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うつ病の方にはどう接したらよいの?【12】

1 :優しい名無しさん:2006/12/11(月) 00:11:24 ID:yyuStFsK
大切な人がふさぎこんだ。お医者さんの診断によるとうつ病らしい・・・・・
本を読んで勉強しても分からない。自分も煮詰まった。
うつ病の方にはどう接したら良いのかわからない、と悩む人のためのスレッドです。

マターリとした進行を維持するため、メール欄にsageと書くことを推奨します。
(sage進行でも書き込みさえ続けていれば、DATに落ちることはありません)

リンクその他は>>2以降です

*****************スレッドをご利用する上で注意してほしいこと*****************
◆禁止事項

01:掲示板での診断を求めること(専門家でも診察をしなければ、適確な診断はできません)
02:確定診断の下されていない方についての相談を求めること(誤ったアドバイスを防ぐためなので、ご理解をお願いします)
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
◆うつ病の種類

このスレッドでは、主にメランコリー型大うつ病や内因性うつ病の方への接し方を扱っています。
対応の異なる、双極性障害(躁うつ病)や季節性感情障害(冬季うつ病・夏季うつ病など)、精神病性うつ病や非定型うつ病、
気分変調症(気分変調性障害)や月経前不快気分障害(月経前不機嫌性障害)、心因性うつ病や神経症性うつ病(抑うつ神経症)、
反応性うつ病や身体因性うつ病(器質因性うつ病・症候性うつ病)や人格障害(パーソナリティ障害)を伴ううつ病などについては、
残念ながらアドバイスすることはあまりできません。ここではなく医師に尋ねることをお勧めします。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
◆恋愛関係

このスレッドは[うつ病の方への接し方]を主眼に置いていますが、恋愛面での相談や情報交換はほとんど行っていません。
逢えないつらさや苦しさなどを聞いてもらいたい方、[相手の方との恋愛問題]を問う方はこちらの方が良いでしょう。

◇◆こころの恋愛・結婚相談室17◆◇
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139557903/l50
*******************************************************

60 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 03:11:59 ID:bdqKzcKI
>>57-59
治療終了後のパーソナリティ面の良化と悪化は、ともにレアケースに過ぎない

↓石郷岡純:改訂版 精神疾患100の仮説.星和書店,147,2004.
>  かつて、気分障害を体験することによって、患者の人格が変化するのではないかという仮説が繰り
> 返し提出されたが、最近発表された大規模な疫学的研究や臨床研究の結果は、この仮設を否定し、
> パーソナリティがうつ病の病相を経てもあまり変化しないことを示している。

61 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 03:35:00 ID:a7NnbDCc
>>54
これ、うつ病じゃなく他の病気で俺が通院してたときなんだけど、病院へは彼女と一緒に行ってたよ
当時、婚約も肉体関係もなかったけど一緒に病気と戦ってくれる味方でありたかったみたい
いい人だったけど、血気盛んな若者2人が長期間に渡って足止めされるとどうなるかはご想像に任せるけど
今の我が家にあの人の姿はない

1人の敗者としての証言です -- 病気は情けも容赦もない悪魔で、全力で戦っても負けることがある

=== 俺に言えるのはここまで ===

勝者の方、いらっしゃればフォローしてやって下さいませんか? これでは後味が悪すぎなので

62 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 04:20:57 ID:/WQ3T5je
>>60
寛解後は性格が元に戻る人の方が多いのですね。
ちょっと安心しました。

>>61
勝者とか敗者とかいう以前に、ここはうつ病のスレだから
他の病気の体験談はあまり参考にならないんじゃないかな?
うつ病の患者は血気が衰えてる場合が多いし・・・

63 :49:2006/12/24(日) 07:30:52 ID:MTtdzLRS
よく、鬱病の患者に 「頑張れ!」 って言ったらダメ。って言うじゃん。あれって50%間違いじゃね?

「頑張れ」って言葉はただの単語に過ぎない。
漏れの事を理解なんてしなくて良いの。そんなの自由だし。
でも漏れの事を知らず、表面的に「頑張れ」って投げ掛けられるのが辛い。

頑張れ。って言葉が問題じゃない。ゆっくり休め。気分転換しに行こう。治るよ! どんな言葉だって同じ。

本心から心配してくれてるのか、その場を逃げ出したいのか、どうでも良いのか。
漏れらはそう言う感情を見抜く人間だと思っておいて。(正しい判断が出来る事は少ないけど)

あと、”鬱病だから〜〜”。例えば相手が言葉を選んでる。ってのはすぐ見抜ける。
「頑張るな。ゆっくり行け」ってのが今までで一番キツかった言葉だなぁ。

結論として、病気を差別しないで。普通の人が簡単に出来る事でも難しかったりするから、そこは責めないで。

64 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 07:43:19 ID:kQsSd6ya
自分も肯定的意味での「頑張れ」ならむしろうれしかったなあ。
○ おっ、これだけのことができるようになったんだ、もうちょっとで全快だね、頑張れよ
× 何でこんなこともできないの、もっと気合入れて頑張りなさいよ。

65 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 10:31:55 ID:ZPUQY3vO
>>44さん
彼に対して無償の気持ちにならないと難しいですよ。
かといって彼女としては何かしらのリターンを求めてしまうのは当たり前だと思うので、
妻でもない友達でもない彼女という立場が一番中途半端な感じで苦しいかもね。

私の男友達が鬱なんだけど、彼女まで鬱っぽくて余計に苦しいって嘆いてた。
別れる気はないみたいだけど、自分のせいで鬱になったんだと落ちてる。
そいつは「クリスマスソング聴くと悲壮感でいっぱいになる」って言ってた。
ホント、クリスマスどころじゃないんですよ。
メリークリスマスって何が?って感じ。全然メリーじゃないんです。

鬱って例えばコンビニでカップ麺ひとつ選ぶだけでもかなり悩むんですよ。
「クリスマスどうする?」こんな質問されたら途方に暮れ過ぎて死にたくなると思う。

66 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 10:38:58 ID:ZPUQY3vO
連投スマソ。
>>44さん
完治した時の彼は「元の彼」とはちょっと違うかも知れない、
という事も忘れないでいた方がいい。
鬱の症状が消えただけなら前と一緒だけど再発する可能性も高いし、
認知療法とかしたなら元の彼とは考え方が変わってることが多いから、
いろんな意味であなたが寂しい思いをする事があるかも知れないよ。
結婚を考えているならあなたも一緒に変わる努力をした方がいいかもね。
相手に依存するのって上手に出来るなら大切な事でもあると思うけど、
大体は自己中で度を超しちゃう場合が多いから。

67 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 12:28:27 ID:z+hmwFRX
>>50
対症療法じゃないです。嘘を教えないように。

68 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 13:55:10 ID:a7NnbDCc
>>62
他の病気では参考にならないと言われればそれまでですね
俺が言いたかったのは、
 ・味方のありがたみ
 ・だからといって絶対的な存在でもない
ということで、うつ病にもあてはまるかな? と思って言ったんです
間違いなら取り下げます、すみませんでした

>>67
>抗うつ薬は、症状の回復を早めますが、うつ病の原因そのものは治せません。
ソース1: http://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1179041.html
ソース2: http://www.interq.or.jp/ox/dwm/se/se11/se1179002.html

これが対症療法でないという主張は受理しました (納得でない点に注意)

>嘘を教えないように。
俺は誤っている可能性はありますが、嘘はついていません

嘘つき呼ばわりの侮辱に対して、挙証を要求します
どこにそう書いてありましたか? またはどんな知見に基づく主張ですか? 明確にお答え下さい

69 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 17:25:55 ID:L9oYNKsX
あれしたら?これしたら?これ食べる?あれなら食べる?
って とにかくもうそっとしといて。

70 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 18:31:43 ID:MTtdzLRS
>>68
貴方は対症療法を悪い意味で使ってるような気がするなぁ。

例えばある薬はセロトニンのレセプターを拮抗的に阻害するとします。
それによって症状が軽くなるとしよう。

確かに対症療法かもしれない。
けれどもそれによって寛解する人もいるから、100%対症療法とも言いがたい。
精神疾患は体質に近いから、薬で自然と脳内伝達物質のバランスが取れるようになるかもしれない。

ではセロトニンが病気の原因ならば、全部除去したら病気は治るかどうか。それは違うよね。
バランスを取りつつ自然治癒を目指す薬って考えてはどうかな。

71 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 19:03:50 ID:a7NnbDCc
>>70
俺が嘘をついていると言った >>67 氏の侮辱発言については、本人からのコメントしか受理しません
>>67 氏であること又は >>67 氏から責任を委譲された者であることをお示し下さい

さもなければ、その発言の内容には返答しません

72 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 20:17:09 ID:uOh6Xhg6
>>71
あなたが>>67に対して頭にきてるのは理解できる
でもその言い方は>>70に対してとても失礼だと思うよ
>>70は厚意で意見を述べてくれているわけでしょ?

73 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 21:07:54 ID:W3mfg0Ro
>72
余り関わらない方がいいと思う

エセ鬱スレでも見かけたけど
余り突っ込んで関わらない方がいいよ

74 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 21:24:25 ID:a7NnbDCc
>>ALL
ご覧のとおり、ID を変えては挑発を繰り返す者がおりますが、文脈でわかるので以後選択的にスルーいたします

75 :44:2006/12/24(日) 21:26:35 ID:PJNRrcZh
みなさん、アドバイスやご意見本当にありがとうございます!
今日はイヴですが、特にメールも電話もやめておきます。
もともとプレゼントも用意していないしねだっても無いし
セックスも半年ないような関係ですし、恋人とはいえないかもしれません。
彼もうつとは言え、仕事はできるのに
こんなにまで彼女を放置するってことはもう私のことどうでもいいのかもしれませんね。



76 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 21:32:22 ID:uOh6Xhg6
>>73
ありがとう
頭冷えたよ

>>75
みんなのレスをもう一度読み返してみて…

# 個人的にはプレゼントやセックスがなきゃ
# 恋人じゃないなんていう方が理解に苦しむ…

77 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 21:47:03 ID:Q4uBoVyg
私は…会社の社長にレイプされPTSDから鬱病になりました。
今も誰とも話せないし、一人で外出も出来ません。
ただ彼は…黙ってそばにいてくれます。
クリスマスプレゼントは私からは何も用意出来なかったけど
彼が買ってきてくれたケーキを食べるときに
半年ぶりに笑顔になりました。
彼は『最高のプレゼントだ』って泣いていました。
何もしてあげられない自分にイライラするし、
彼の重荷になりたくないって思うから
離れようって思った事もあります。
そっとしといてって時もあります。
けど…当たり前のように私の家に帰ってきてくれる
彼に感謝してます。


78 :44:2006/12/24(日) 21:51:51 ID:PJNRrcZh
>>76
セックスがないから恋人じゃない、と言ったつもりじゃなかったんですが
言い方悪すぎですね、スミマセン。
ちょっと独りで飲んでいてヤケ気味です。
彼が好きなんですが
どうしていいかわからなくて
自分のエゴと偽善者みたいなとこがイヤで
自分がダメに思えて・・
彼女失格ですね。
東京と大阪の遠距離なうえに付き合ってまで半年と浅いので
どうしていいかわからなくて。
こうなる前の彼は本当に優しくて暖かくて素敵な人で
自分には勿体無いぐらいで
出逢えたことすら神様に感謝したいぐらいでした。
あの時の彼にもう一度逢いたい。

79 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 21:54:18 ID:a7NnbDCc
>>75
放置に対する受忍限度を超えたのはよくわかるよ
現状でさえ確かに長いうえ、だいたい年単位になるから、それを我慢しなさいなんて言えない

でもあなたご自身に、彼の気分を害するようなことが思い当たらないほど、
おそらく彼はあなたが嫌いでそうしたんじゃないんだってことだけは、わかってあげて欲しいな

俺はあくまで外野なんで、発病前の彼がどんな人だったのかを知らないで言っているから
もしかして、もともとそういうポイを正気でする人だったのなら外れだけどね

80 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 22:08:20 ID:BCIGvDQ7
>>75
彼は今、「あなたの事は好きだけど、いつまでもあなたの重荷になりたく
ないから別れたほうがいい」とか、あなたからの連絡無い事で「そろそろ
見切られたのかな。でも仕方が無い」ぐらいは考えているかもね。
どうするかは、あなた次第だけどね。

81 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 22:15:17 ID:a7NnbDCc
>>78
>>79 です

>>79 をポストする時点で >>78 を見ていませんでした

82 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 22:24:34 ID:yttjgKAW
>>78
あなたのレスを見てると、やっぱりあなたは彼と付き合いたいってよりは
楽しい恋愛がしたいってタイプなんだと思う。

鬱病の人との恋愛は、体験すればわかるけど本当に生半可なことでは乗り越えられず
新たに付き合おうか迷ってる人がいればやめとけって100%間違いなくアドバイスするほど
過酷で辛いことが多いものだから、
今の状態が辛くて嫌で耐えられない、別れたいって思っても、それは別に冷たくも酷くもない。
人として当たり前の感情。第三者がその行為を非難など絶対に出来ない物。
あとは、あなたが今後彼と付き合うとしたときに楽しいことと辛いことのどちらが多いか考え
付き合い続けるのと別れるのどちらを選びたいか、自分の気持ちに正直に従えばいいし、今すぐに決断しなくてもいい。

ただ、それはそれとして、
>あの時の彼にもう一度逢いたい。
今後もこの気持ちで彼と接するなら、悪いことは言わないから、別れなさい。
鬱病の彼も昔の彼も同じ彼。あの時の彼がいいっていうのは、今の彼の存在を全否定してるってこと。
今の彼でもいいって気持ちを持つようになることが、鬱の人と付き合うための第一歩であり、最低条件。
上で治ったときに元に戻るか戻らないか議論があるけど、
例え戻ったとしても治るまでは数ヶ月どころか数年単位の長い期間がかかる話。
つまりどちらにしてもこれから長い期間は、今の彼と付き合っていかないといけない。
そんな時、昔の姿を追い求め今の存在を否定する人と付き合っても
間違いなく彼が辛い思いをして悪影響を及ぼすだけ。
今の彼でもいいって気持ちをどうしても持てないなら、彼を悪化させる前に別れた方がいい。
前も言ったとおり、鬱の人と付き合うってのは、
相手だけでなく自分自身も色々な面で自分の人間性を見つめなおし、
自分自身の価値観を変え、別人のように変わっていかないといけない、というかそうせざるを得なくなる。

83 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 22:51:55 ID:JH/FLYbO
元鬱病の者です。
病前から付き合ってた彼女とは現在結婚してます。自分は、病前は弱みを誰にも見せないタイプでしたが、鬱病中は、全部彼女にさらけ出しました。彼女は受け止めてくれてました。ちなみに、120kmぐらいの微妙な遠距離恋愛でした

84 :優しい名無しさん:2006/12/25(月) 09:19:18 ID:7gXMK1dY
>>78-44さん
82さんの言うとおり、今は別れた方があなたもラクかも知れないね。
でもどんな恋愛でもいつ相手がどうなるか、自分がどうなるか、分からないってことなんだと思う。
楽しい嬉しいばっかりの恋に恋するような恋の方がきっと幻なんだと思うよ。
現実はもっと苦しかったりうまくいかなかったりが当たり前なのかも。
それが分かっただけでも今の彼から学んだこといっぱいあるんじゃない?
別れるかどうかはあなたが決めることだけど、あなたも自分を見つめ直すキッカケになると思うよ。

>>83さん
その鬱病中にすべてを彼女にさらけ出せたというのが完治するために大切だったんでしょうね。
なんか元々遠距離で付き合うのがムリな人には鬱病の相手はムリなのかもって思った。
遠距離も寂しい会いたいばっかりだとうまくいかないもんね。
お互い一人でいる時の自分の時間を大切に出来る人じゃないと続かない。

85 :愛と死の名無しさん:2006/12/25(月) 11:53:41 ID:zArlWpCq
私は友達と思っていたのに、うつの子は私と別の友達が仲良くしてたから身を引いてあげたのよって言ってたらしいんです。
それって私のことを友達だと思ってないんですよね??なんで3人で仲良くすることが無理なのでしょうか?
しかも、うつの子と別の友達が遊んだと聞いたから、私が嫉妬して別の友達と仲良くしたいんだって言ったらしいんです。
友達って誰のものとか無いじゃないですか。遊びたいときに遊べる人と遊んじゃいけないんですか?
それなのにうつの子は彼氏ができたから友達がいなくなったことはいいようなことを言ってるんです。
以前から、
男ができると女友達とは連絡もとらなくて平気で放置する。
遊びの誘いをしても予定あるといって遊んでくれない。
彼氏と別れると遊ぼうと戻ってくる。
私が真剣に悩みを相談しても酔っ払いながら返事してくる。
自分は好きな人と付き合うのに、私には好きでもない人でも告白されたんだから付き合っちゃいなよと言ってくる。
彼氏と別れて忘れられないって言ったから気持ち伝えなよとか色々アドバイスしたら向こうから無視してきたくせに、全然関係ない話を持ち出して私が悪いように友達に言う。
2股かけてたくせに、友達が不倫してると「不倫するキモチがわかんなぁい」とか「まだそんなことやってるの」とか他人の批判はすごい。

今まで病気だからと思って色んなこと我慢してきたけど、最近度が過ぎる。
2股してた2人ともと別れて、私と喧嘩して、混乱して色んなこと言ってたと思いたいです。
それって、自分勝手すぎると私は思います。色んな人達をたくさん傷つけてる。自分も傷ついたかもしれないけど、
あなたが傷ついてるのと同じくらい色んな事言われた人間も傷ついているということがわからないのでしょうか??
でも、私はきつい人間なので彼女に何か言ったら眠剤の過剰摂取すると思う。(最近、私と喧嘩したあとに眠剤飲みすぎて入院したらしい。)
だからといって、距離を置くと向こうが色んな友達に私のこと言うと思う。
私は決意しました。その子には申し訳ないけど、友達であったことも忘れようと。
携帯の番号もかえて連絡とれなくしようと。そうするとどうなるとおもいますか?
やっぱりうつが悪化するでしょうか。
このまま友達を続けてると私がうつになりそうです。


86 :優しい名無しさん:2006/12/25(月) 12:08:44 ID:H/IHReSk
>>85
貴方は来る場所を間違えています
申し訳ないのですが、こちらのスレで相談し直して下さい

境界例(ボーダー)被害者友の会part55
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1166601996/l50

87 :優しい名無しさん:2006/12/25(月) 12:09:21 ID:rEXhaqv1
>>85
そのこは欝じゃなくて境界例、いわゆる「ボダ」ですね多分。
で、あなたは「共依存」という状態になっているようです。
人間関係なんぞ誰でもいつでも変化するもの、かまいません、離れましょう。

ただ、あなた自身もちょっとボダや自己愛など何かの病かも、と思えるほど
判断が極めて利己的・攻撃的。まずは落ち着いて・・・

88 :優しい名無しさん:2006/12/25(月) 12:17:20 ID:rEXhaqv1
はぅ、カブった。リロードしなきゃ。。

89 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 03:54:44 ID:QhaAxZpJ
好きなひとがうつ病で苦しんでいるんです。

んで、告白とかしたら悩みの種になると思い
告白しないで友達として支えていこう、
と思っていたのですが


酔った勢いで胸の内を明かしてしまいました…orz
んで、やっぱりそれが原因で悩んでしまっている様子…。

なんかもうどうしていいかわからないです。
アドバイスほしいです

90 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 07:22:42 ID:H8+dSqi4
体験談から言わせて頂きますが、

彼氏彼女が突然何かのきっかけで精神的病にかかってしまった場合、支えているどちらかが必ず倒れ恋人同士の関係は醜く崩れていきます。
支えていた方は限界を越えてしまっているので、自分を守る事しか考えなくなります。
つまりお互いに本能剥き出しになります。
支えられていた病人は取り残される恐怖から自分を守る事だけを考え、相手の事は見えていません。
そうして、お互い隠し持っていた本能を剥き出しで向き合っている状態が非常に醜いのです。
結局、人間は自分が一番可愛いと考える生き物なのです。
そうなると一人の人間がもう一人を支えて生きていく、なんて無理な話です。
最初はお互いの本能が出ていないので、支え合う恋人たちなどと綺麗事に自己陶酔出来ますが、それが膨れに膨れ爆発した時、地獄を見る。悲しいですが人間はそういう生き物です。

91 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 09:16:17 ID:ucQGq7DB
>>90
それはうつじゃなくてボダ。
うつ病患者に取り残される恐怖は無い。
支えてもらってるのが申し訳なくて死にたくなる。

92 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 09:48:29 ID:TBKguwnB
>>89
あなたが具体的にその人になんて言ったのかがわからないと
ちょっとコメントしようがないかなぁ。その内容によって違うから。
つまりただ「好き」と言っただけなのか、
それとも好きって言った気持ちに応えて欲しいと言ったのか、とかね。
良かったらなんて言ったのかをなるべく詳しく書いてください。

93 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 12:40:20 ID:3R2maaOB
意図的にレスアンカーを書かないけど、病名を意味するスラングをこういうところで使う人って、どういう神経してるんだろう?

94 :89:2006/12/26(火) 12:46:13 ID:QhaAxZpJ
>>90-92
アドバイスサンクス
とりあえず好き、と言い押し倒してキスかましてしまったらしい…orz

んで先程話をしてきて
謝り、本気であったことを伝えたうえで友達のままで居よう
と言ってみました。
むこうも友達のままで居たいと言って、すこし元気になっていました。

元気になってくれて安心しました。

でも、よく考えると振られたんだなorz
まぁいいや、頑張るぞ!

95 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 14:33:24 ID:TBKguwnB
>>89さん
押し倒してキスかよ!・・・男前だねw

まぁ、今はあなた的には振られた形になってるけれども、
本人としては振ったつもりとかじゃなく
あくまで今は考えられない状態なんだと思うよ。

96 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 15:20:24 ID:jt0S0t9z
>>90-91
俺は鬱だけど、>>90の説にほとんど同意。
「申し訳ない」という感情は、残念ながら、無い。
自分さえ困らなければいいと思ってる。
「死にたい」という気持ちも無い。「消えたい」とは思うけどね。
「取り残される恐怖」もあるよ。

人によるんじゃないかなぁ・・・。

97 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 15:23:31 ID:sCGv/88d
生物が自己の生命を厳守しようとするのは自然な行為。
自分を守ろうとせず、自らを傷つける奴らのほうが狂ってる。

俺はそう思うがね。

98 :愛と死の名無しさん:2006/12/26(火) 21:14:41 ID:DfrR0T5p
85です
レスありがとうございました。
私自身、怒りが強くなっていて自分を見失って書き込んでいた部分もありました。
彼女に会ったのですが、私がすごく色んな事で悩んでいたのに「私の事心配してくれてるんだって??」
と他人事のように言われました。
自分で彼女の事を友達だからと心配していたことが笑えてしょうがないです。
それで怒っていた事もバカバカしいです。
87さんの言うように、離れようと思います。友達は他にもいっぱいいますしね。

99 :89:2006/12/26(火) 21:41:54 ID:QhaAxZpJ
>>95
そういってもらえると元気出ます。
とりあえず、いまは友達として、支えになればいいかな。


100 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 22:09:02 ID:HwduhBCe
>>91
そんな自虐的でしおらしい鬱病患者ばかりじゃないよ。
ボダじゃなくて普通に鬱病のカテゴリーに入る人間でも
他罰的で攻撃的だったり、申し訳ないという感情を持ち合わせていないのも多い。
つまるところ本人の性格次第で、鬱病のときの行動パターンは、
鬱病患者の定型パターンがあると言うより、本人の内に持った人間性に依存する。

>>99
鬱病の人間を支えようとしては絶対に駄目。
基本的に、相手がどんなに苦しんだり辛そうにしても
ただ見守るだけのスタンスでいるのが正しい。
そこで干渉して何かしようとしだすと、大体の場合深みにはまって最後は関係が壊れる。

101 :89:2006/12/26(火) 22:44:02 ID:QhaAxZpJ
>>100
うーん、そういうものですか…。
やっぱり難しいものなんですね。

どう接すればいいかわからなくなりますが

とりあえず見守るだけにしていきます。


102 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 23:37:48 ID:VLpTe0vp
彼が鬱歴1年超えて、私が2カ月程前に壊れました。

心配しないでいいから休職して休んで...などなど、焦る事をやめなきゃ
回復に向かえないよ!と私が気を揉んでいるときには「申し訳ない」と
いう反応していた。

彼が焦らずに「いま無理して会社に行っても寝込んでしまう」と休養を
認めるようになったら「一番具合が悪くて大変なのは俺だ」「病気の俺
に何をしろっての?」と攻撃的になって私が壊れた。

103 :優しい名無しさん:2006/12/27(水) 00:12:25 ID:NHTuNfus
>>100
> 鬱病の人間を支えようとしては絶対に駄目。
> 基本的に、相手がどんなに苦しんだり辛そうにしても
> ただ見守るだけのスタンスでいるのが正しい。
> そこで干渉して何かしようとしだすと、大体の場合深みにはまって最後は関係が壊れる。

これも本人の性格によると思うよ。
実際、私の友人はうつ病の真っ最中に、発症前から付き合っていたカレシと結婚し
そばでいろいろ支えてもらうことによって寛解した。

カレシ本人の強い希望もあったんだけど、主治医さんも
結婚することで患者の精神状態が安定する、と判断したらしい。
当時の私はうつ病についての知識はほとんどなくて、「よかったね〜」
とごく普通にお祝いしていたけど、その後うつ病についていろいろ調べるようになって
うつ病の時は結婚とかの重大な決定は控えた方がいい、っていう定説を知って驚いた。

もちろん多くの人が「周りの人は見守るだけしかできない」と言っているのだから
友人のケースはレアなのだとは思うけど、場合によっては誰かがそばで支えることで
回復に向かうってこともあるんだよね。
そこの見極めが難しいから、みんな悩んだり傷ついたりしているわけだけど
友人のカレシを見ていて、「相手のペースに巻き込まれない強い意志を持つ」
「何があっても平常心で接する」ことが支える上で大切なのかなと思った。
あとは経済力・・・

104 :優しい名無しさん:2006/12/27(水) 00:56:21 ID:hpDnvn6Z
>>103
支えてはいけないってのは、鬱病の人のためだけでなく、支える周りの側の意識として必要って面もある。

その彼がどんな性格かは知らないけど、
周りから支えようって意識して接すると、それがそのままエゴや考えの押し付け、過干渉になる。
鬱側からすると、"大丈夫?""何でも言って""気が向いたときに連絡ちょうだい"なんて言葉も、
初めの1,2回くらいならいいけど、それ以上繰り返し言われると鬱陶しかったり辛かったりだけだったりする。

逆にそういうことを一切考えず、自分からは何も言わず、何も聞かず、何もしようとしない
ただ相手の要求を淡々とこなすだけでも、第三者から見れば支えているように見える。
こういうスタンスなら問題ないと思う。

>>89もだけど、自分から○○しよう(支えようとか)って意識するって事は
多かれ少なかれ自分の理想像へ向けた行動をしたい、
そのために自分の理想像に相手を当てはめて自分の希望を押し通そうとすることになる。

もういろんな人から何度も何度も言われている言葉だけど、
鬱病の人との接し方で大事なのは"何かしてあげよう"って気持ちではなく
(これはこのスレに来るくらいの時点で考えなくてもむしろし過ぎようとする)
"何もしないであげよう"という気持ちを持てるかどうか。

105 :89:2006/12/27(水) 10:37:10 ID:7jRH7++e
>>104
なんとなく理解できました。
たしかにそうですね。


ちょっと考え方かえてみます。

106 :優しい名無しさん:2006/12/27(水) 11:16:52 ID:vj+qmbQT
>>104 さんの書き込み、大変参考になります。
彼氏が、ちょっとうつっぽいようなのです。
3年前に仕事を辞めたのですが、経緯は詳しく知りません。
ただ、結構重要ポストの仕事をしていた人のようなので
いろいろなプレッシャーやストレスがあり、結局辞めざるを得なかったようです。
本人が話したくなるまで私は待っている状況です。
もう3年も無職ですが、本人が仕事をしたい、やろう、という気になるまで
やはり黙って待ったほうがいいのでしょうか?

「私が支えてあげたい」なんて高尚な意思は持ってはいません。
どちらかというと、私の生活の安らぎを彼に求めてしまいます。

そういう私のことを疎ましいと思うことってあるのでしょうか?
一応彼の負担にならないように、奔放に連絡をとる、ということはしないようにしてるのですが、
やっぱりたまには会いたいので電話をしてしまいます。

あと、会っても電話でも、話しがたまに私の仕事の話になるときがあります。
彼は「仕事をしなくちゃいけない」という意識は持っていると思うので、
あまり私が仕事や会社の話しをすることが嫌なんじゃないかと思ってしまうこともあります。

107 :優しい名無しさん:2006/12/27(水) 13:03:24 ID:npGaoWuP
要するに、一言でまとめると見捨てろってこと?

何かして「あげて」もいけない、「働いている姿」を見せてもこき下ろしに見えてしまう
生活費も治療費も底をつき寝グソ垂れ流したままじゃ死んじゃうから公費入院させるしかない
仮にそうしても税金のただ食いに罪を感じてると同じことで悪循環が終わらない

抗うつ剤には鬱の原因そのものを治す機能はない
人間関係や仕事の取引先が壊滅した後の、ひとり孤立無援で何ができるんだろう

そこへ見捨てたふりを何年も続けられるわけがないなどと、とどめを刺されては楽にしてやれとしか読めない
ここは大切な人のホスピスケアのスレなのか?

マジレスのふりして撹乱に来てる外道がいるぞ、決めつけ的な主張や無自覚に使ってるスラングに気をつけて >ALL

108 :優しい名無しさん:2006/12/27(水) 13:25:57 ID:zNjefx/J
>>107
オマエモナっと

*ここは2chです。


109 :優しい名無しさん:2006/12/27(水) 13:34:44 ID:QWZk2Agt
>107
見捨てることと、「してあげる」という姿勢を捨てることでは
意味が全く違うんだけど…

鬱病の人に接する基本姿勢は
1)「治してあげたい(治って欲しい)」とか「支えてあげたい」と言う
 一見相手に対して優しいと思われがちな対応は、相手に対して
 実は「こうなって欲しい」「自分がこうしたからその対価が欲しい」
 と言う欲求の裏返しなのだと言うことを自覚すること
2)いつ抜け出せるか分からない真っ暗なトンネルだからこそ、もっとも
 重要なの「対応する側自身に「無理せず明るく生きて行くという姿勢」
 があること。支える側、対応する側が無理して自分を殺しては精神的に
 持つはずがない。
この2点から"何もせず、何も要求せずに「ただ待つ」"ことも一つの手段と
言っているだけ。ひとり孤立無援でいろとも言っていない。放置しろとも言って
いない。「何もしないでただ待つ」と言うことが、如何に大変なことか…
やってみれば分かるよ。

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