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境界例の恋人とうまくやっていく方法 part8

1 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 16:39:02 ID:IN8Iqvon
現在、境界例の恋人を持つ人達が、共依存などに陥らずに うまく
付き合う方法を話し合うスレです。
境界例の人、付き合ってる人を誹謗中傷するスレではありません。

・前スレ
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161644281/l50

■境界例の人との付き合い方 1
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

■境界例の人との付き合い方 2
救済者幻想と支持的サポート
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html

■境界例の人との付き合い方 3
限界と境界の設定
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/boundary.html

■境界例の人との付き合い方 4
キレた時への対応方法
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kiretatoki.html

2 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 16:41:14 ID:IN8Iqvon
参考文献

■境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4791104986/249-8234635-7270727?v=glance&n=465392

■境界性人格障害=BPD 実践ワークブック
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4791105931/249-8234635-7270727?v=glance&n=465392

3 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 16:44:13 ID:IN8Iqvon
境界性人格(パーソナリティ)障害

・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から1日〜2日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・ダッコなど3、4歳のような愛情を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・時に自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる

4 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 16:47:45 ID:IN8Iqvon
●境界例を始めとする人格障害の発生原因を現代の最先端科学が探りつつある
(日経サイエンス/2002年6月号)

----- 子どものときに虐待やネグレクト(養育の放棄や無視・怠慢・精神的虐待等。
あるいは、 過保護・溺愛なども一種のネグレクトである)を受けると、脳の一部が
うまく発達できなくなってしまう。 大人になってからも続く精神的なトラブルの原
因となる。 修復も非常に困難である。---ホルモンの量がほんのわずかに変化し、 子
どもの脳の配線を永久に変えてしまう。そして、他人の不幸を喜ぶような冷酷な世
界でも 生き抜けるように適応しうるのだ。----

-----虐待によるダメージは”ソフトウエア”の問題とされてきた。 治療すれば再
プログラムが可能で、治せる傷ととらえられてきた。-----
-----マクリーン病院とハーバード大学の共同研究グループは、 違う結果を得た。
厳しいストレスの衝撃が脳の構造や機能に消すことのできない傷を刻みつけてしまう。
いわば”ハードウエア”の傷だ。 虐待を受けると、子どもの脳では分子レベルの
神経生物学的な反応がいくつも起こる。 これが、神経の発達に不可逆的な影響を
及ぼしてしまう。-----

5 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 16:49:50 ID:IN8Iqvon
-----最も厄介な精神症状の一つは「境界性人格障害」だろう。こうなると、 他人を
白か黒かでしか判断しなくなる。ある人を最初は尊敬して偶像視するのだが、 幻滅
させられるようなことがあると、一転して激しく中傷する。 怒りを爆発させやすく、
一時的にパラノイア(偏執症)や精神病に似た症状を 示したりする。一般に虐待を
受けた人は、他人と安定した関係が築けなかったり、 虚無感にさいなまれたり、
自己のアイデンティティを保てないなどのトラブルがある。 -----

----- これらの発見から、境界性人格障害が出現するメカニズムに関して
興味深いモデルを作ることができる。これらの患者では脳梁が小さく、
左右の大脳半球の統合がうまくいかない。このため、左優位から右優位の
状態に突然に移りやすいに違いない。左右の優位性が変わると同時に、
全く異なる情動や記憶が生じる。 友人や家族、仲間たちに非常に親しげに
接したかと思えば、 手のひらを返したように反抗的な態度をとることがある。
優位半球の突然の入れ替わりが、 この特徴を生み出すのだろう。その上、
辺縁系の電気的興奮は攻撃や激怒、 不安などをもたらしてしまう。 -----

6 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 19:31:45 ID:KTmVkdcJ
スレ立てサンクス!

7 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 21:06:52 ID:73TigWjW
乙です。

次から参考図書に、
▼ パーソナリティ障害がわかる本―「障害」を「個性」に変えるために
を入れたらどうかな。

これは彼女も涙しながら受け入れた本で、一緒に励みにしている。

8 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 21:46:59 ID:o7iu2Xst
死のうと思ってるなら、
「これでずっと一緒だね」って胸刺して死にな。満面の笑みでね。

9 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 00:15:40 ID:vHz/tjlF
>>3-5
全て私そのものだな。
脳がイカれてるんじゃあな・・・。

今日親に初めて病名を明かしてみた。
家庭の医学くらい開いたかな?
どんな反応するかしら?

10 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 09:28:38 ID:qQrsJxAf
スレ立ておつです。

ボダ彼が、クリスマスの約束の相談を嬉しそうに振って来たのに、
話がまとまる前に機嫌悪くなってきて、翌日にはメールしても返事こなくなっちゃった…
何でだろう?その相談メールが来てる間、友達(勿論女)とカラオケ行ってて、
何回か返事返すの遅れたりしたせいですかね…?
でもそれくらいでシカトとかまでするもんですか?
そういう時の対応に慣れた方、アドバイスお願いします!

何が気に食わなかったのかはっきり言ってくれない分、どうしていいやら…

お〜い、早くしないとレストラン予約とれなくなっちゃうよ?


11 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 12:51:45 ID:9mfXbn12
>>10

ボダって基本的に気分屋さんですからね

残念ながら彼が連絡してくるまでほっとくのが最善かと思われます
どうしてもというなら彼の気持ちを聞いてみるのもありですが、おすすめしません
ボダといえど一概に言えない部分もあるから的確なアドバイスは難しいです

12 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 13:56:11 ID:3ugar1Lc
>10
まず彼氏が本当にボダであるのかどうか。
怒りっぽい奴、気まぐれな奴=ボダじゃないよ?正直それだけの
状況報告では判断できん。
つか普通は本物のボダ相手にしてたらそんな嬉しそうな
報告なんてできないよ。

男女間のイザコザで、相手の人間性を見ず全部ボダという病の
せいにするのはいずれとんでもない間違いに辿り着くかも。

13 :10:2006/12/09(土) 14:37:35 ID:qQrsJxAf
10です。
精神科にて境界例と診断されたのを最近知らされました。(本人ではなく、彼の家族から。本人は躁鬱を言っていた)
付き合って1年半で、まだまだ上手い付き合い方が分かってないとも思います。
痛い思いもしたつもりですが、ここの他の方よりは軽いかもしれませんね。

去年の年末は、彼が境界例ということも知らなくて、
彼のうつ状態が酷くて約束した二日前にドタキャンされ非常な残念な思いをしたので、
今年こそはと思っていたのですが。


14 :10:2006/12/09(土) 14:38:55 ID:qQrsJxAf
×躁鬱を
○躁鬱と

ですね。すみません。

15 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 15:27:19 ID:jqBHjquq
はなからドタキャンもありえると思ってればどうってことないよ

16 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 19:07:18 ID:47KfHmKH
恋愛関係においてだけボダの俺が来ましたよ…

17 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 19:45:19 ID:qQrsJxAf
テスト

18 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 21:07:06 ID:b9r13lcZ
好きな女の子が、実はボダっぽい・・・
友達の間ではおとなしめで気配りもできてユーモアもある
良い娘に見えるのに。
告白してちょっと親しくなったら、振り回すような言動が
あったり、言ってることが日によって変わるとか、
少し出て来た。
告白した時も、深く付き合って自分の本性・本質を知られた時に
嫌われるのが怖い、って泣いてた。
なにか深いトラウマでもあるのかな、と思ってたら・・・
彼女の内面は分からないけど、ボダの9つの項目のうち
5つは当てはまりそう。
真性のボダのように自殺未遂とか嘘とかそういう事はなくて
ただボダっぽい?ってだけなんだけど。
自分自身がそれほど立派な人格者じゃないし、下手な付き合い方を
して悪化させてしまったらと思うと彼女に申し訳ないし、怖い。
どうすればいいんだろう・・・

19 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 22:03:37 ID:Jv6BZPBl
>>16
依存相手の前だけで行動化するのは典型的なボダだから

20 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 22:12:49 ID:47KfHmKH
>>19
じゃあばりばりボダですorz
軽い関係のセフレで性欲処理したいのにいつも行動化させて台無しにしてしまう…

21 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 23:34:45 ID:VVNCo1Cy
お前が離れるのは勝手だけど
俺は本当にお前の事が好きだったんだぞ。
それは誤解しないでほしい。

22 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 00:25:34 ID:366FzP1p
離れる気はないよ…。
ただあなたが離れていくのかな、と思って…。

23 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 02:27:52 ID:51sc9Xc6
↑なに、これ?

24 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 02:29:45 ID:n7uz5pVd
愛し合ってるのさw

25 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 20:31:36 ID:JDCIW5Cc
>>21
相手にちゃんと伝えてあげて下さい。
その言葉を待ってると思うから。

26 :優しい名無しさん:2006/12/11(月) 02:19:05 ID:ETLbxUhc
私自身、ボダなんですが先日彼氏(彼もボダ)に攻撃された後に別れを告げられました。きっかけは、彼の見捨てられ感を刺激してしまった模様。

共依存状態だったため、彼がいなくなった事で強い悲しみと孤独感に押し潰されそうになり、結婚前提で交際を申し込まれてた人(うやむやにしてた)に連絡。

相手は待ってましたと言う感じ。それにも飽き足らず、以前によく遊んでた真面目過ぎて物足りなかった人にも、久々連絡。すぐ、また会おうよ!と。

思えば、病識がつくまえから、彼氏を数珠繋ぎの様にしてないと、失った時の淋しさで押し潰されそうになってた。

もう、そんな事辞めよう!ポイ捨てされる側は迷惑なんだ!と分かってるのに、今回の別れのダメージの重さに耐えられずまたやってしまった…自己嫌悪しか残らないのに…

27 :優しい名無しさん:2006/12/11(月) 02:48:11 ID:qNSO/sAu
>26

あなたの場合、境界性スレにカキコした方が似たような経験のある方からいいアドバイス貰えると思います
携帯からで貼れなくてすまないけど…

28 :優しい名無しさん:2006/12/11(月) 03:24:30 ID:MK9tsUIo
>>26
どうぞ。

 ●回復を願う境界性人格障害の方のために●part12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163080160/l50

29 :優しい名無しさん:2006/12/11(月) 11:13:21 ID:2MxNjiOc
境界例の人との付き合いは、距離感の取り方が難しいよね。
付き合い始めたばかりだからって気を抜くと、
あっという間に間合いを越えて懐まで潜り込んでる。


30 :優しい名無しさん:2006/12/11(月) 11:36:46 ID:2YteY2EF
演出がお手の物ですからね

31 :優しい名無しさん:2006/12/11(月) 21:44:32 ID:PEMDUNIg
>>26
当方男だけど。
ヤバい………、痛いぐらい気持ち分かる。


もしかして、自分ボダなんかな…?

32 :優しい名無しさん:2006/12/12(火) 11:57:45 ID:620lgPTh
不倫相手のカノがボダ

最近、男の陰をチラつかせ(開き直り)、
さらに、お金を無心してくるようになった・・・
どうしたらイイやろ・・・
既に今年で20マソくらい渡してる・・・orz

33 :優しい名無しさん:2006/12/12(火) 12:52:59 ID:wt+UFM2J
不倫なんかやめれ。

34 :優しい名無しさん:2006/12/12(火) 13:16:24 ID:PWQcPRc6
金は「戻ってこない、あげたつもり」で与える(ボダ以外でも同様)
不倫だけなら「自分が楽しく遊ぶため」と割り切って付き合う
あくまで「自分が楽しい」範囲で収めて、
相手が寂しいだろうが、悲しいだろうが、
何と言おうが相手にしない

真剣な付き合いじゃなければ、その程度でいいんじゃない?
ただし、自分に壊されたくない家庭があれば、
十分注意した方がいいと思うがね
ボダは「自分のこと、自分の要求を満たすこと」しか考えないから

35 :優しい名無しさん:2006/12/12(火) 13:31:35 ID:HWOFTPFo
相手を試すのはよくない。したがって今は捨てられないよう人形のよう。彼いわく電話では切れるらしいが。

36 :優しい名無しさん:2006/12/12(火) 14:02:56 ID:h+n/7O2R
試していいんだよ
口だけならなんとでも言えるからちゃんと試さないとわからないと思う


37 :病弱名無しさん:2006/12/12(火) 14:22:06 ID:y3hAZp8W
自分軽いボダなんだけど、気分がころころ変わって彼を困らせてる。
いつも捨てられ不安になって、彼を攻撃して、別れようって言っちゃう。
でも彼は「俺たちは何があっても別れられないんだよ」って言って、
自分ずいぶん酷いこと言ったのに、許してくれる。
自己嫌悪すると「それがおまえなんだから仕方ないよ」って言ってくれる。

それと、あまりにひどく攻撃を続けるときはほっとかれて
何日も連絡来なかったりする。
そうやって距離を置かれると自分も冷静になって自分から謝りに行く。

症状が出てる時は一緒に感情的ならないで、
そっと距離を置いてくれたり治まるのを待っていてくれる彼に、すごい救われてる。
そしてこんな自分も受け入れてくれるんだって安心感から
何年もかかったけど、攻撃するスパンが少しだけ伸びた気がする。
と言っても3日だったのが1週間になったとか、そんなもんだけど。

あんまり参考にならなくてスマソ


38 :優しい名無しさん:2006/12/12(火) 14:30:00 ID:0vcis5hW
自己嫌悪になるくらい嫌な事をやっちゃうのに
一向に治る兆しが見えないってのも酷な話だよな。

39 :優しい名無しさん:2006/12/12(火) 15:01:34 ID:W3JRidzZ
>>37
かなり心得てる彼だね

40 :優しい名無しさん:2006/12/12(火) 15:47:05 ID:HWOFTPFo
距離置かれたら終わりだって思うんだよなあ

41 :優しい名無しさん:2006/12/12(火) 21:20:45 ID:FfvS6Rcy
いつも喧嘩になったりカノの精神状態悪くしてるの俺だから、距離おきながら落ち着いた付き合いをしようと思い立った
しかし今度はカノが寂しくてウツ状態で泣いてばかりいる
結局は・・・・
いつもそばにいて、喧嘩してもなにしてもそばにいて、ってことかな

42 :優しい名無しさん:2006/12/12(火) 23:47:05 ID:o3DOrlGh
喧嘩の相手しないように距離をとって
泣こうがわめこうが距離をとる

43 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 01:10:45 ID:UWheSxxL
ボダ同士の男女ってうまくいかないのかな

出会った異常な環境と、自分の不安とプライド(自己愛併発)から攻撃してしまい、相手は思わせぶりな言葉を残し去って行った

まあ最初から大した存在でも無く、どうでもよかったんだろうけど

未だに意味が解らない

44 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 02:42:37 ID:P4W/8o1+
>43
ドラマや漫画で使い古された臭っさい台詞を掛け合って
安心してる例がこのスレでも沢山出てくるように、
お互いが主役ドラマを演じてる気分のうちは喧嘩しながらでも
飽きるまでは関係を引っ張れるよ。
そういう部分はボダ同士の方が白けなくていいw
何かする方もされる方も借り物の言葉と行動で、互いに
本心を曝け出して無い自覚も薄々あるみたいだから。

生き様が演技だから、もっと良さそうな役者を見つければ
簡単にそちらへ鞍替えできてしまうのもボダの特徴。
別れた元タゲに粘着するのはまた別の感情だからね。

45 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 03:29:24 ID:UWheSxxL
>>44
レスサンクスです
確かに、お互いにドラマを演じられる相手じゃないと刺激が無くてつまらない
だから似た様な相手しか好きにならないのだろうけど
抱えている闇をわかりあえる仲としても

その相手の場合は自覚していた様だったので鞍替えではなく、お互いが混乱し傷ついた状態の中で私の為に、と消えていきました
コミュニケーションや会話が苦手な相手だったので、ドラマとしては満たされなかったけど、それ以前にコミュニケーション不足でこちらも相手の人間性が全く読めなかった
悪人な部分も持ち合わせていたし、ただでさえ認知が歪んでいる自分の視点に自信が持てないので、未だ何がしたかったのか不明で苛立ってしまいます
無駄な事はしない主義なので早く忘れてしまいたいけど、自分とかなり似ている相手だったので執着してしまう様です
恋愛感情というより、独りの人間として

自分のボダに関してもまだ自覚したばかりで知識が浅く、また男女に限らずボダ同士という背景に無知なもので、長文スミマセン


46 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 12:25:49 ID:qZjR5JZl
カノがまたODして親に病院連れていかれたorz
毎日しょっちゅう電話してたのを俺が減らしてからウツになってた、たった一週間程度でこんな行動になるなんて。
おかしいんで田舎から親がでてきてたんだ。

母親はしっかりしてる人なんだが俺らが付き合ってるのは今の彼女ではお互いよくないと言ってきた。
わかってるよ…
でも引き離される形になったらきっとカノは更におかしくなる。
俺もどうにかしたい、振り回されてもいらついても、やっぱり好きだ。
今から病院行くけどどうなるかな…

47 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 12:49:42 ID:rFYUhZgq
わかる!
けど、このスレ的には、共依存の傾向だから
一度離れるべきと言われてしまうのでしょうかね。

私も離れられないクチだから、大きなことは言えない…。

48 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 09:51:17 ID:t0a3+8uC
むずかしいよな。

苦労しながらも一緒に歩んでくれる人がいるからこそ、本人もボダを軽減させようと努力する気になる。
しかし、その間の壮絶さに、幸せどころか不幸に向かっているように感じることもある。
うまくいけば安定した生活への希望。
失敗すれば這い上がれないほどの破滅。

49 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 21:50:40 ID:ccSNkPrT
ボダパートナーと上手くいったって、まず完治する「病気」ではないので
安定した生活を得るのはほぼ無理だと思う。

相手をする側がどれだけ我慢できるか、我慢した後は
いかに諦められるか。聖人でもなければ乗り越えるのは
難しいと思うが、「こんなはずじゃなかった」と自らの人生を
後悔せずに観念して狂ったパートナーを受け入れられるかだよ。
緊張感のある関係だから普通の恋人達のように倦怠期に陥る
ヒマもなくて刺激は持続するけれど、そこから先がまた針の山。

昨日もニュースでやってたが、音楽を大音量で鳴らしてたのを
近所の人に注意され、ナイフを振り回してケガさせた女の
旦那が土下座して被害者に謝っていたのは見てるこちらも
辛いものがあった。少なくとも俺には耐えられそうも無い。

50 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 22:49:33 ID:gbc6SkYP
気にしなきゃいいだけ
なんも我慢する必要ない

51 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 00:16:41 ID:OP/tbIlx
私の妻もボーダー。浮気や浪費、も耐えられた。
けど妻が離れていくのは耐えられない。共依存なのかわからないが死にたい気持ちでいっぱいだ。また一からやりなおす気力も全くない。

52 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 00:20:22 ID:UXXGnsxH
弱いなぁ

53 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 01:57:06 ID:Jf1A1gZD
>50 >52
前々からこのスレには真剣な悩み相談と解答の後に
こうやって「気にしなきゃいいだけ」風の短文煽りを入れる
人が居着いてるんだけど、気にせざるを得ない関係で
悩んでる人にそんな自分だけ達観した振りの投げやりレスは
何の価値も無いと思うが。 ボダの自己弁護?

54 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 08:40:47 ID:6eB91ir2
私のモゥ元カレになりましたがボダぽいです。

付き合い始めから『自分わ子供の頃から鬱』と言われてました。

付き合って一年、様々な事があり喧嘩する度に(罵倒、暴言、自傷、脅し、)凄く自分もきつかったくど
時間、日にち達と
子供の様に甘えてきての
繰り返しでしたが

彼氏ゎ直ぐにも結婚して欲しいと…
私ゎ『結婚』ゎまだ時期でゎないと思い(当時、彼氏=無職)どうにか彼氏にゎまず社会に出てを優先してました。

彼氏、急に好きな人できたと別れましたが
新しいタゲができたと言う事ですね
けど、彼氏…私とも離れたくないと、恋愛対象でなくても離れたくないと言う

一度、好きになった人です
寂しい事わないけど
このまま 離れた方がいいのか?サポート(人として)してあげるべきか悩んでます。長文すいません

55 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 09:00:03 ID:WMwonCNL
>53 煽りでもなんでもないと思うけどなぁ
ボダと上手くやっていこうと思ったら答えは一つだからね。
このスレで散々でてるから、読めばわかるんじゃないかな?

1)強い精神力を持って、ボダの行動化に振り回されないこと
2)愛情は持っていてもボダに依存させすぎない適当な距離を
 保ち続けること
3)上記2点を抑えつつ、ボダに安心感を与えること
ここで、「好きだけれど振り回されてボロボロ、でも離れられない」
って相談する人に対する答えは、いかに上記3点を自分なりに
確立するか…ということしかないから。
答える方も「(ボダの行動化や試し行為を)気にするな(毅然として
常に一貫した態度でボダを包み、錨のようにボダを繋ぎ止めろ)」
と言うことになる…それができないでボダの行動に右往左往する
タイプの人は自分が疲弊して、最後は自分自身が潰れるしかない。
ボダと一定の距離を保つには、「共依存体質」では無理なんじゃないかな?
共依存はボダも自分もダメにする方向でしかないと思うがね…
ボダをうまくやっていきたいなら、「相手(ボダ)をどうするか」ではなく
「自分がどうしたらいいか」を良く考えることだと思う。
そのヒントはこのスレを読めばたくさんあるだろう…

56 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 10:09:49 ID:k7r0O3hP
ヤダヤダ
もっと大らかな女性がいいね
ガキ過ぎるやつは嫌いだ

57 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 10:26:02 ID:XvZixzqh
>>53
煽りじゃないよ。
ボーダーと付き合って行くと煮詰まったりするからさ、
そんなときにサラっと言ってくれると気が楽になってまたがんばれるよ。

58 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 11:41:32 ID:oi700UZZ
>>54
一度離れた方がいいと思う。
そして離れている間に男女の友人をふやしなよ。
特に相談できる相手を。

59 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 11:56:47 ID:OSVyMuTu
>>55
的を射ていると思った
過去、ご自分なりに経験則を積み上げられた結果と思うがいかがか

ボダと付き合うには実際、起こる感情を抑えて相当達観せねばならないわけで
それをサラっとやれるようになると、ボダそのものに大して興味が無くなる罠w

60 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 12:01:12 ID:Gx8DEyNU
彼と知り合った当初、周囲から聞いていた評判は「彼女に対して放任、亭主関白的な付き合い・常に冷静・怖い面があるので同世代の知人も一歩ひいている」
といった感じで、私も自分の時間を優先したいタイプだし、亭主関白だの怖いってのは別に…という感じで、彼から交際を申し込まれて普通に付き合いだしたのですが…。
ある日ちょっとした話の流れから真剣に彼を叱ったんです。そしたら大泣きしちゃって。その時はびっくりもしたけれど、酒が入っていたし
「こういう人でも気が緩む事があるんだろう」くらいにしか考えてなくて。
でもおかしな言動が出てきたのはその直後から。
・毎晩彼の自宅に泊まりに行かないと、私の家の前でずっと待ち続ける
・やたらと甘えてくる(幼児返りみたいな行動)
・自分以外の男性と私の接点を許さない(仕事関係や友人の旦那にまで敵意を剥き出しにする)
・自分から喧嘩をふっかけておきながら、叱ると大泣きする。
他にも目の前で手首を切ったり、私が休日出勤の日は会社の前で1日中待っていたりと
どんどん行動がエスカレートしていて、知り合った当初の面影は全くなし。
これってボダなのか、もっと単純なモノなのか…。正直かなり疲れてきてます。
年明けたら一緒に住みたいと言われていて、でもこのままじゃどーなの?って感じで。
だれかアドバイス頂ければ嬉しいです…orz





61 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 12:07:19 ID:Vwg0dlyC
>>54
俺のために骨を折ってくださって
ありがとうございました。

推測が間違ってたらごめんなさい。

62 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 13:12:45 ID:UXXGnsxH
>>59
>それをサラっとやれるようになると、ボダそのものに大して興味が無くなる罠w

確かにそれはある
こいつと結婚することはないなぁって思うし
でもそれぐらいが適度な距離感だとも思う

63 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 13:41:50 ID:WMwonCNL
>54
自分がサポートしたいと思うならサポートすればいいのでは?
ただし「自分がしたいのはどのようなサポートなのか?」と
良く考え、相手に流されないで行うことが貴女自身を守る
ことだと思う。貴女ご自身が自分のことを「流されやすい」と
思うなら、別れたのだからきっぱり離れた方がいいのかも。
あくまで「彼が欲しがっているサポート」ではなく、貴女自身が
「彼にしたいとサポート」と言う意味ですのでお間違えなく。
「友達」という距離のサポートなら、何があってもそれ以上
距離を縮めない…それが重要では?

元彼がボダかどうかは別にして
>私とも離れたくないと、恋愛対象でなくても離れたくない
と言うことは、貴女ご自身が彼にとって都合の良い「キープ女」
にさせられる可能性がある…ということを自覚しておいた方が
いいと思います。
それでもいいの、だって私はまだ彼のこと好きなんですもの…
と仰るならお好きなように。

64 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 22:55:29 ID:6eB91ir2
54です。
みなさんスレありがとぅ
みなさんの意見を自分なりに考えたいです。

彼の事ヲ真剣に愛してたカラ
こそ…サポートしてあげたい=そばに居たいのか?(未練)自分を大切にしたいのかが本当の所わかりません
自分自信がボダなのかと
サイトにとび 診断しましたが ボダでゎなかった
世の中、思い通りに行かないって思う事ゎありますが友人関係ゃ会社の人とも
上手くやれてるし…

サポートしたいという気持ちと自分自身が傷つくの嫌
理想の中で生きていってる彼から、離れていった…と言う事ゎ私ゎ理想でなかったと言われてる、考えると
切なくなりますが

もう一度、みんなの意見を
聞かせて下さい

いつも長物ごめんなさい

65 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 23:04:39 ID:6eB91ir2
>>61『俺のために』?
私54ですが!どういう事?
連スレすいません;;
板汚す気ゎないです。。。

66 :優しい名無しさん:2006/12/16(土) 04:25:31 ID:gx0XhtGH
>64
長文はともかく
「彼の事ヲ真剣に愛してたカラ 」とか「思う事ゎありますが」
なんて書き方で相談を持ちかけるのは正直どんなもんかと。
個人的にそこはちょっとムカつく。

あとサイトで診断というのは、何の保証も無いただの
問診ゲームなので心配ならちゃんと医師にかかった方がいいよ。
悪いけど文面を見る限り、演技ではなくメンヘラ特有の匂いを感じる。
他人のことを考えるよりそっちを処置するのが先決。


67 :優しい名無しさん:2006/12/16(土) 11:47:23 ID:maRvfAV8
不倫相手がボーダー
付き合っても、先がないのに、相手の試しに乗る
バカだね
(´Д`)

68 :優しい名無しさん:2006/12/16(土) 12:05:07 ID:7J7RW6aZ
>>67
そんな気持ちで不倫するな。
ボダと不倫はよくある話だけどバカにしてるならやめろ。

こっちはボダ人格のせいで間違った結婚しちゃって申し訳ないと思いつつ
つぐなうためにも必死に生きてるんだから。
相手に迷惑かけたらいけないと思いつつ支えがほしいんだから。
バカにするくらいならさっさと遊びの範囲で終わらして姿消しなよ。

69 :優しい名無しさん:2006/12/16(土) 17:38:34 ID:55GVDvuH
>>68
別に良いんじゃない? ほっとけば。

70 :優しい名無しさん:2006/12/16(土) 22:07:42 ID:lIKYHudV
54です度々すいません。
文章の立て方で不快な思いさせてすいませんでした。

確かに別れた当時は。気分も落ち込みましたが
今は、通常生活に戻りました。私がメンヘルなのかは、私自身には、わかりません

ただ友人、会社関係の人達には、『〇〇は、本当にお気楽な人だね、悩みある?』と言われるくらいです。自分でも悩んでるのが面倒臭くなるタイプなんですが

今回の恋愛(ボダの彼氏)
彼氏と付き合って始めて
この病も知りましたし
私の周りの友人に話しても『別れろ、離れろ』と言うだけで

だから。同じ病を抱えてる人の意見聞けたらと思いましてレスさせていただいてます。

71 :優しい名無しさん:2006/12/16(土) 23:31:24 ID:gx0XhtGH
>70
付き合いたいと願う当人以外は決して意地悪や僻みで
別れろ離れろ言ってる訳じゃないからね。あなたに相談されて
最も良い結果に向かうと思われる方法を提案してるだけ。
それは多分ボダを熟知してる人の答えでも同じ。

おまけに>>54を読むと元彼氏はあなたに誠意を持って
対応してる風でもなく、捨てるのも勿体無いから弁当のソースを
キープしておく程度の感覚で物を言ってる様子。
これはボダにありがちな性質なんで別れろ離れろと勧めるのも尚更。
そう言われると却って固執したくなるのは新興宗教ボケと一緒、
ここから先は問題を抱えた本人が平衡感覚を取り戻して
判断するしかないよ。
同じような痛みを味わってる人たちだから「何とかなるよ」って
背中を押して貰いたいのならちょっと勘違いしてるんじゃないかな。
ここはボダが集ってお互いを肯定しあうメンヘラサイトではないので。

「境界例の恋人とうまくやっていく方法」には、自身の為に
”綺麗に忘れる”のも含まれると思うよ。

72 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 00:18:15 ID:CsfN4BEZ
>>54-70です
>>71さん、返レスありがとうございました。

言われる通り『キープ』みたいなものですね

私わ、別れてからは、友達の一人として切り替えて考え様としました。今は随分と気持ちも落ち着き
元カレの事は恋愛って感情は薄れてきていますが
やはり、まだ完全に思い出に変わった訳ではないのに
昨日、突然の電話がありました。『俺は普通に遊びたい、けど会えばキスしたりしてしまうかも…』
『〇〇と話してると落ち着く好き』今は一歩ひいて見てます。今の彼女が1番で私が2番と???

それは病気のせいで悪気がないとはゆえ
私にしたらちょっと…

私は友人として人として彼が別れた後も 『そばにいて欲しい』と言ったのだと思ってました。けど彼は違ってた。あくまでも『キープ』という事かと考えたら恐ろしいです。この病気を知らなかった私ですが
人の傷や痛みが解らないて怖いですし悲しいです
今になると彼は私の事を愛してくれてたのかも最近は疑問に思えてしかたないよ
長物すいません

73 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 00:57:04 ID:xM+Yry6C
なんか長くて読むのめんどい

74 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 01:18:01 ID:pao7107O
というか、国語ちゃんと勉強したのかな。
もしかしてまだ子どもなのかな?

75 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 01:41:43 ID:OxP55P8u
会社で、て書いてあるから、義務教育は終わってるでしょw

54さん、国語力というより文章が支離滅裂だね。
錯乱してるみたいに見受けられるよ。
自分がどうしたい、相手とどうなりたいを
説明できるくらいまで自分の中で整理してから
相談した方が良い答えがもらえると思う。

ついでに、「長物」ってそれ刀のことだからw
「長文」ね。

76 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 10:09:55 ID:HEph98ya
漢字を沢山知っているより意地悪なことを言わない方が大事

77 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 11:10:14 ID:pao7107O
境界例の恋人とうまくやっていく方法・・・

結局は「忍耐」「広い心」「影響されない自分」を持っていられないと無理だろうな

78 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 15:15:02 ID:CsfN4BEZ
>54-70です。色々な意見を
ありがとう

成人の25才の女です
義務教育も卒業しました
高校は、スポーツ推薦でしたので、確かに国語、文章力ないので読みにくかったりした点は、ごめんなさい

錯乱してないんですが
やはり、国語力のなさですかね
みなさんに相談してるのに伝わりにくいみたいで…

『自分がどうしたいか?まとめてから』という意見がありましたが、

自分がどうしたらよいのか解らないので
みなさんの意見を聞き自分なりに考えたいのですが
どうしてよいのかが解ればここには、来ないです。

79 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 15:42:39 ID:7zDHP0JR
じゃあ無駄だよ。みんなどうしてよいかわからないんだから。
みんなそれが知りたいんだから。

80 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 16:14:31 ID:OxP55P8u
「自分がどうしたい、相手とどうなりたい」と書いたものです。
話がいろいろ流れすぎて主旨が掴めなかったけど、
読み返してみると一番最初に>54の相談の中で、
サポートした方がよいのか離れた方がよいのかと書いてましたね。

自分の経験から言うと、「離れられるなら離れた方が良い」。
今、恋愛感情が薄れているなら分かってくると思うけど、
距離を置き始めると自分がいかに理不尽な要求をされているか見えてくる。
もう、彼女じゃないんだしね。


81 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 18:11:49 ID:3ZtdjM4g
>>78
パソコンに向かって文字を打って見知らぬ誰かに送信する、んじゃなくて
紙を広げて落書きなんかも混ぜながら、自分の気持ちや置かれている状況を
ひたすら書き出して、じっくり見つめ直し、分析してみるのもいいかもしれないよ。
他人に見せるわけじゃないから、自分にさえ判れば文章力がなくても問題ないし。

82 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 20:09:20 ID:yJo6ij7y
文章が支離滅裂なのがボダ。

83 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 20:22:30 ID:D8BsgjQL
こんばんは
心理学の板の【境界例の恋人と付き合う方法】
から飛んできました。

不安を抱えながら書いたので支離滅裂になってるかもしれませんが....少し意見ください。

---以下コピペですみません---
皆さん、初めまして。
相談(ぐち)させてください(プライベートじゃこういう話のできる仲間がいないので..)

僕と彼女のことです
普通なら付き合い始めてからもうすぐ1年を迎えます。
普通ならと書いたのは、この夏の終わりから彼女の様子が変わりだし(感情がわからない、物忘れがひどい。発作があるなど)
ある日突然、電話ごしに勝手にキレて以来連絡がとれなくなりました。

普通の付き合いなら、これは別れの時期なのかな?程度に考えれ次に進めたのですが...今回はどう考えてもふにおちないのです。
彼女とは婚約とまでは行かないものの。仕事が落ち着いたら籍をいれる約束をした仲で、どんなに仕事が多忙でも彼女の為に時間を割いて毎日会っていました。
付き合い始めて以来、彼女以外の友人と食事をしたことがないぐらいです(俗に言う依存なんでしょうか...)
今まで辛い経験(暴行のPTSD、パニック障害、摂食障害、リスカ、強い衝撃時に記憶を失くす解離、軽度なうつ)をしてきた彼女を幸せにしてやろうと必死で、行きたい所や、したいことは全てしてきました。
彼女のえがおが自分の幸せでした

唯一自分の中でやってしまった...と後悔してるのは
彼女の両親に認めてもらえてなかった為、お互いで考え授かり婚をするつもりでした
ただ、彼女が妊娠し辛い身体で、いつも不妊を気にしていたので
優しさのつもりで、子どもを生むのはまだ早いよ。もうちょっと精神が強くなってからだね と慰めたのですが
ニュアンスが前の彼氏が口にした言葉と重なってしまったようで、突然静かになりその日はかえりました。
翌日、電話で勝手に切れて今に至ります

84 :83:2006/12/17(日) 20:34:17 ID:D8BsgjQL
続きです。
先々月、妊娠したとのメールがあり
一緒になろうと伝えましたが、自分がわからないと断られ、今はイライラしてるから顔を見たくない追い返されました(当面の通院日40万を渡して)
先月、また気持を伝えましたが、人に指示される、操られてる気がするから嫌だと断られ
今日電話がありました。お腹の子は6ヶ月で
お金が足りなくなった。これからの養育費と生活費を欲しいとのことでした。
話すと、言ってることがチグハグながらも、僕に対する怒りみたいなのをひしひしと感じました。
これから家庭裁判所の手続きをする、私に近づいて欲しくない、家の前で毎日待たないで(待ったことがない)
世界でいちばん嫌いというか会いたくない。子どもがもし似てたら捨ててしまいそう。僕の子どもがいることが怖い。外にでれないetc...

今日まで、うつ病による症状(軽度なうつ持ちなので)でそうなってるんだと思って待っていましたが...
どうも違うような気がして...いろいろ調べているうちにここにきました。

前書きが長いですが
このまま付き合っていれば、いつかは以前のような関係に戻れるんでしょうか?
(すいません、不安を人に押し付けて)

もし仮に、彼女が正常じゃない場合、子どもを育てられるのでしょうか?
役所の手続きとか、裁判の申請とかは自分でできるみたいなので頭はしっかりしてるんだと思います。

拒絶されてるの時は放っておくほうがいいのでしょうか?

まだ過去スレ読んでないので、重複してたらすみません。

本当はこういう場であれこれするより、彼女の両親と話すのがいいんだというのは充分わかってます。
ただ..先月末に事故を起こして、この体ですので、いま話をつけるのは少し難しいんです。

病状を検索して知るにつれ、、焦りだけが....

スレ違いであるなら誘導お願いします。

85 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 21:04:26 ID:3ZtdjM4g
>>83-84
PTSDとかうつとか書いてあるけど、病院には行っているのかな。
子供のこともあるし、専門的な病院でちゃんとした治療を受けないと
まずいと思うよ。

> 先月末に事故を起こして、この体ですので
どんな体なのかはこの文章だけじゃ判らないけど
2ちゃんに書き込めるんだから、電話ぐらいできるでしょ?

86 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 21:44:26 ID:HEph98ya
普通、妊娠して捨てられたと思って金もなかったら
まず親に泣きついて責め立ててくる様な気がするけどな
あと会わないってのもあやしいな

87 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 22:13:08 ID:CsfN4BEZ
↑同感、私もあやしいと思う
『自分が解らない』って時に妊娠を続けるかな?

私は、同じ女としては、
妊娠を続ける事は考えられない
まして『貴方に似てたら捨ててしまう』とまで憎い人の子供を産むなんて
有り得ない

子供も愛せないかも?
そんな『賭け』できないよ

88 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 23:21:29 ID:pao7107O
結局、まともに付き合ったのは半年。
その間彼女の言うなりに大事にしてて。
急に連絡がとれなくなり、しばらくして子どもができた、金はくれ、でも会いたくないと。

境界性ならそんなのありえないよ。
寂しい寂しいってしつこいくらい会いたがるし、子どもができたらなおさら。

89 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 23:45:37 ID:rtKca0q9
妊娠してないんじゃねーの?
境界例にしろそうでないにしろ悪質な女だなァって感じだが。


90 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 00:01:40 ID:P9v1bs11
ちゃんと妊娠してるか確認済みなんだろうか…

91 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 00:25:42 ID:Nncsc8mp
>>83-84
なんか似たような書き込み読んだ記憶が、と思ってログ見直したら
以前うつ病スレに書かれていた相談と酷似してた。
多分同じ人だと思うんだけど、その時は全く書かれていなかった
PTSDとかパニック障害とか記憶障害とかリスカとかが付け加えられているのが
ちょっと気になるなぁ・・・

もしも同じ人だとしたら、ケガはともかく、まずは自分自身の心の病気を
治すことだよ。
彼女が戻ってくるとしても、子供だけを渡されるとしても
あなたの精神がしっかりしていないと上手くいくものもいかなくなるからね。
焦る気持ちはわかるけど、子供が産まれるまでまだそれなりに時間はあるんだから。


92 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 02:09:39 ID:xZIrtaK+
>>88
いや境界例でもそういう奴居るよ。
理想化が崩れて大嫌いになった相手にもう会いたくない。
そこでネット友達でもいれば悪口やウソ被害を触れ回って
ストレス解消&同情してくれる奴から新タゲ選出できるけど、
孤立してる状態ならいつまでも責任に拘って金を無心するとか
無職の新タゲに貢ぐ為に旧タゲから金を引っ張ろうと画策するとか。

そんな考えに至れるのは病気の範囲じゃ収まらない、そこが境界例の怖さ。

93 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 02:32:10 ID:zocDRj1d
彼女は、あなたのことを好きではないと思います。 ただ、あなたを振り回し自分の寂しさをまぎらわせてるだけなんぢぁない、あなたが彼女のことが本当に好きなら別れたら駄目だと思いますよ。精神的に癒してあげてましたか?

94 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 05:04:45 ID:barDwvoE
勝手に自分を病人認定して困難から逃げてるだけちゃうんか?
なんでも病気のせいにして、ワガママたれてる甘ったれにしか見えないんだが。
ボダだなんだと、こんな所でくだらん相談して落ちてるヒマあるなら病院池。


95 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 06:07:38 ID:TQcMpz7u
>>83-84
ェッッッ(゚Д゚)!!!!!
お金を渡したって書いてるちゃんと妊娠は確認したの?

妊娠していたとしたら
産むわけだよね
もう中絶できる時期は過ぎてしまってるし

子供が産まれてから
あなたは、一生、彼女と子供の面倒をみるの?
会わないのに?あなたの人生も考えなきゃだよ

まず会って話しをする事だよ

96 :83:2006/12/18(月) 09:13:34 ID:bomYg6Zx
おはようございます
たくさんのアドバイスありがとうございます。

>>85さん
付き合う前から、専門的な病院(カウンセリング)に行っていると聞いていました。
だいたい、5、6年ほど通ってて、最近は薬の量も減ってきたし、自分がしたいことがわかるようになってきたみたいなことを聞いたことがあります。
そのカウンセリングに一緒に行くよ、っと言ったときは強く反発してきたので、それ以来はそのようなことを口にしていません。

僕自身、電話はできます
ただ、彼女が僕を拒絶しているので、相手からかかってくるのを待つことしかできません(無理してまた混乱させたくないので)

>>86さん
相手のご両親からはなんの連絡もないです。
こちらの家も電話番号も知っているのでなんだかの連絡があってもいいはずなんですけど。

>>87さん
あやしいんですか...
自分がどうしたいのかわからないって言うのは、付き合ってる当時もよく口にしてました。
いつも、どうしたいのかを考えさせて(待って)、したいことや、やりたいこと、時には無謀な計画にも付き合いました

嫌いでも産むのは、おろしたくない感情もあったからだろうと思います。
人一倍、命の大切さを知ってる奴だったので
昨日の電話では、子どもの為に薬を止め続けている。動くとかわいいくおもう。でも愛せないかも知れない。産みたいけど産まれるのが怖い
と、ころころ自分の主張がかわるけど、一方的に近況を話してきました。

>>88さん
寂しいことはなさそうです。
まして、僕の近く(住んでる地域)には近づきたくないそうです。
付き合ってるときは、毎日会いたいコールの連続で、深夜だろうが早朝だろうが会ってたんですがね(笑)
ほんと、いまの拒絶&攻撃が信じられないぐらいです

97 :83:2006/12/18(月) 09:47:11 ID:bomYg6Zx
連続ですみません。
こういった自分の気持ちとかを書き慣れてないもので

>>89さん
客観的にみれば、けっこう悪質な女かもしりません
僕自身冷静に思い返せば、わがままな奴だったなって思うぐらいなんで
でも、ほんとうに以前はやさしい子でした。
今もどんなけクソカスに言うてきても、時々ふと昔のようなやさしさをだす時があるんで...もしかしたら戻るのではないかと思ってしまうんです

>>90さん
妊娠は確認済みじゃないです

>>91さん
その節はお世話になりました。
たぶん、自分だと思います。
正直内容は覚えてないんです
どこかの掲示板に書いた記憶があるのですが、
その時の自分が錯乱状態というか、冷静じゃなかった感じで
すみません。過去ログ探したんですがわかりませんでした
あのときはたくさんの人に励ましてもらえてうれしかったです。

その後、居眠り運転で自爆したので...

自分の心の状態ですが健康です。自分のうつ病はショックに対する限度を超えた急性のうつだったと診断されました。
今は完全に完治したと医者に言われてます。



98 :83:2006/12/18(月) 09:48:46 ID:bomYg6Zx
>>92さん
悪口は言いフラされてないと思います(彼女自身友達がすごく少ないので)
ただ、ちょっと妄想がひどくなってるみたいです。

>>93さん
今はもう好きじゃないと思います。
以前は?わかりませけど
ただ、自分はまだ彼女のことが好きなんです。
変だろうが、おかしいこと言ってこようが好きなんで、以前のような関係に戻れなくても彼女がもう傷つかないよう端から守ってあげたいんです。
でも、拒絶中の今じゃそれもままならない

>>94さん
かかってる病気はほんと多い娘でした
アレルギー、アトピー、ジンマシン、皮膚病、喘息etc...とキリがないくらい
精神的にも不安定で、解離(記憶が消える)する時があるって聞いたことがあります

>>95さん
お金は渡してます。
妊娠がわかった頃、中絶の同意書に印を求められたことがありまして...
それは本当に嫌だったので
その時に、10月10日おまえとお腹の子の為にこのお金で病院通ってほしい。と30万程渡しました。

その後もいちど、ポストに入れることがあったので、だいたい40万ぐらい渡してるはずです。

これからは出産費と通院費が必要みたいで...妊娠って大変なんですね

会って話をしたいのですが、ほんと拒絶されてるんで...

99 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 10:40:29 ID:xZIrtaK+
>83氏
このスレタイには合わない内容かもしれないけど、ボダ恋人と
うまくやっていくにはそういう局面も覚悟しなきゃならん事だもんねぇ。

真剣に悩んでみえる様子の方には言い難いけれど、
その子供がちゃんと貴方と彼女の間に出来たものだと確認しましたか?
今は生まれる前にも確認可能と聞いた事があるけど、ボダの人は
恋人(タゲ)を確保しながらも勢いで誰彼構わずそういう事を
してしまう傾向もあるので。
もしもヤリ捨てされた男から授けられた子供だった場合、貴方に
そこまでひっくるめて面倒を見るつもりがあるのかどうか。
或いは生活力の無い新タゲと暮らす為に、子供の事は嘘でも本当でも
とにかく目先の金を引っ張ろうとしてるかも。貴方に会いたくない事情は
案外そんな単純な理屈なのかもしれないですよ。

かつて愛した女性を疑うのは心苦しいだろうけど、責任を負うつもりなら
尚の事その”所在”をはっきりさせておくべきだと思う。
相手がボダで面会を拒否ろうと、事ここに至ってはそれから始めないと
何一つ前に進むのは不可能なんじゃないですか?

100 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 13:28:02 ID:m88pofjL
以前のように戻りたいとのことだが
以前の彼女はあなたの理想をうつす鏡にすぎなかったんじゃないの?
境界例は相手が自分がどうあってほしいかを敏感に察知してそのとおりに動く。
彼女が境界だったとしたら以前のような関係というのは二度と望めないと思う。
理想化からこき下ろしへの転換だな。

さっさと新しい彼女みつけんしゃい

101 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 13:30:38 ID:n/fOcU5g
妊娠してないと思う。
私のとこの嫁と同じ感じがする。妄想癖もあるかと…

102 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 15:11:23 ID:e5o7RRG+
>>78
>結局は「忍耐」「広い心」「影響されない自分」を持っていられないと無理だろうな

その境地に至れれば、ボダの子には一切興味がなくなるし、ボダも
相手にしなくなるよ
結局、振り回される奴だけがボダと付き合う結果になる
結論としては「にげてーにげてー」www

103 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 15:31:43 ID:vns7kJCu
>>102
つうか、自分が恋愛に酔えなくなるのよね。
恋愛ってそれでなくても嫉妬したりすごく燃える時があるでしょ
それがボダにかかると「あの時はこうだったのに」と一生ついて回る。

「忍耐」「広い心」「影響されない自分」を持った上での愛情というのは
恋愛というよりは家族愛のようなものに近いような気がする。
そういうのを欲しているボダの心もあるだろうし。


104 :83:2006/12/18(月) 18:48:49 ID:40PKhb2D
こんばんは。
病院のPC反応悪すぎです...

>>99さん
覚悟とか全然してませんでした。
出会った頃に比べ、明るくなり笑顔の時が増えていたので
多少は行き詰まることはあっても、それなりにうまく行くだろう
って甘く考えていました。ほんと情けないですが...

自分の子かどうかは確認していません。
彼女が主張してるのでそうだと思います、疑いたくないって思いもあるので。
ただその時期は毎日会い、
毎晩愛し合ってた時で、避妊は一切してなかったです
(なぜか彼女が乗り気で...元気だったなぁあのときは)

僕の思いこみもあるかもしれませんが
彼女は軽々しい女ではなかったです
そりゃあ、天然で少し変で、スキだらけで、よく勘違いされて連れて行かれることはありましたが...
体の関係にはしっかりしてたと思います。

それに、以前...女友達にハメられてレイプされそうになったことがPTSDになってるので
どちらかというとSexを脅えていました。途中で何度もパニックになることもありましたし。

だから、理由になってないかもしれませんが
彼女に限って、他の男と寝てることはないと信じてます。

もし新しい彼氏がいて、幸せなら、少し安心できるんですがね(苦笑)



105 :83:2006/12/18(月) 18:57:22 ID:40PKhb2D
長文ですみません。
ついつい、自分の状況を伝えたくて、聞いて欲しくて長くなってしまいました。
すみません。

>>100さん

>以前の彼女はあなたの理想をうつす鏡にすぎなかったんじゃないの?
ほんと理想に近かったですね。
理想を相手に押しつけるつもりはないので、口に出したことはなかったんですが
ほんと理想に近く、ほんと自慢の彼女でした。
変なところもあったけど、それも彼女の個性だって思えたし

>理想化からこき下ろしへの転換だな
仮に彼女が境界性で(境界性以外考えられないんですが...うつ病にしては自分を責めない。責めたらキレる)
こき下ろしされた場合は、もういくら待てども理想化にはならないんでしょうか?

新たに恋愛をする気になれないんですよね...


106 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 19:10:59 ID:OKvuU+SG
>>83
正直妊娠やその他色々と環境は違うけど、本質的な状況が俺と酷似してますね・・
83氏自身のスタンスとか、彼女さんの感情の推移パターンとか。


>自分の心の状態ですが健康です。自分のうつ病はショックに対する限度を超えた急性のうつだったと診断されました。
今は完全に完治したと医者に言われてます。

とありますが、どういう切っ掛けで診断を受けようと思われたんですか?
自分自身も診察を受けるべきだと思いながらも踏ん切りがつかなくて・・

107 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 20:13:13 ID:TQcMpz7u
>>102さん
いつも、ありがとです。
逃げた方が、やはり無難ですかw>103さんのおっしゃるとうりに今は、恋愛ってより『母性』に近いかな?と自分分析ですが(微笑)

気持ちは、確かに
もうワクテカしません?何故ダロ?一瞬ですが私自身がボダなの?と思いました。

逃げるという行動は、
とらないと思いますが
とりあえず
つかず離れずでいきます。

108 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 23:02:05 ID:SOW/SPLR
ボダの元カレの神ブログ更新
http://www4.diary.ne.jp/i_log.cgi?user=485462&log=now

109 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 01:03:27 ID:l27BGl7N
信じれていいな〜。
私なんか嫁を信じれない…。また同じ事をしてるのではないかなと…。苦しい
この気持ちを吹っ切れるきっかけが欲しい。

110 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 01:52:56 ID:FbqVDi7o
>109
所詮他人同士の恋愛関係において、信頼を置くのは大事だけど
全てを疑わずに受け入れる事は却ってよくなのでは。
思考停止してしまわないことで危機回避に役立つ事もあるし、
増して境界例を相手にしてるなら取り返しのつかない事態を
自分や他社に及ぼさない為にも先回り用心しとくのは正解だと思う。

111 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 02:57:16 ID:KpGklbQZ
>>108
こんな執着してたらボダとは楽に付き合えんよ

112 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 03:04:55 ID:AautnOzY
ボダ男と知らずに、付き合ってしまいましたが
過去に関わったタイプと明らかに言動が違い、
心を感じられず、彼がボダとわかったのは、『別れ』を切り出してからの異常なほのめかし、揺さぶり、執拗なストーカー行為でした。

過去に同様行動をするメンヘル女がいたので、
ボダについて調べを進めた所、彼もそうらしいと。


自分の事に関してはささいな指摘も受け入れず、尋常な解釈でなく、こちらが悪いような認識を抱かされ続け
心がおかしくなりそうになりました。
でも、警察沙汰にするほど、嫌いになれなかったし、私も一度は付き合った身なので、彼の納得いくまでつきあうべきなのか…
と、責任を感じて、理不尽な対応や扱いに耐えてきましたが
彼に苦しめてる自覚がないのか、逆に私が責任感じてるのをまだ利用できると取ったのか
改める様子も気遣う様子もないので、1日も早く離れてほしかった。


怒りを与えると攻撃的になるので、適当に気分を損ねないよう対処してきました。

最初に『終わりたい』と言ってから一年以上経過しました。
何度訴えても、無視しても捕まえられ、途方に暮れ果ててましたが、最近沈静化して連絡も少なくなりました。
他のタゲがみつかったのかも。振り回され、心を痛め付けられる地獄の日常から抜けられ、心底ほっとしています。
(長文チラ裏失礼しました)

113 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 03:14:57 ID:fI+XBnDV
↑同感
警察沙汰になりました
私の場合
彼の場合、警察が来た瞬間何事もなかったような演技をし始めました
怖かった
私はもう心も体もボロボロです

114 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 03:30:48 ID:KpGklbQZ
そうなる前にメンタルケアしろよ

115 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 04:13:18 ID:AautnOzY
>>113
よそでは善人や紳士ぽく振る舞うからねぇ…。


何度も警察に被害届け出し続けたりして厳重注意してもらうとか、
付き纏いをやめる念書書いて貰ったりはできなかったのかな?

別れる気はあるの?
ボロボロにされてもまだ関わってたい?
その点ハッキリしとかないとね。中途半端にしてるから捕まっちゃうんだろうし。(私もそうだったけど)


警察届けてるならもう関わらない、徹底的に離れる決意したほうがいいような。

そうなって関わり続けても、裏切り者だとか変な風に取られて恨みや、憎しみを増幅させそうで危険。

収まるまで身の安全が確保できる場所まで逃げておくとか。
あまりビビッてても余計、やられるから。
毅然としてれば、そんな酷い事にもならないような。

私の場合、身内に軽いやくざがいたので彼もそれを知ってたからか、家には近寄られなかったし、暴力的な被害はなかった。


それでもボダだから、怒ってエスカレートしたら何するかわからなかった。
そんな気配がわかったから、なるべく怒らせず、自分から離れてくれるように我慢して仕向けてった感じです。

早く離れられるよう健闘祈ります。

116 :丸ちゃん:2006/12/19(火) 08:42:42 ID:VFjQK16C
うちは夫婦でボダです
ケンカになると殴り合いです 以前は私が殴られっぱなしでしたが最近は主人の病気に耐えて来たのに今まで気違い扱いされてきた事への怨みや憎しみが一杯に精神的な事が原因かセックスもいやで嫌で
主人はセックスがやりたくて仕方ない
セックスによって不安な気持ちが和らぐようです
ケンカばかりの生活をなんとか変えたいです
離婚も考えたのですが
いざ一人になると思うと不安だし どうせ別れても又誰かに依存してしまう
しかもいつもろくな人じゃないし 何とかボダ同士がうまくいく行く方法を知りたいです

117 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 09:59:53 ID:IAkYYcSW
お互い即興の歌で日常会話する

118 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 10:45:17 ID:qP1kPGpj
初めまして。ボダの元カノ(以後、彼女)に振り回されてどうすれば
いいのかわからなくなってきました。
テンプレや55さんのスレを見て、「ああ、その通りだな」とは思うものの
気持ちの面ではうまく自分をコントロールできません。

「ODして長時間昏睡して脱水状態とかになってないだろうか」(以前にありました)
「寂しすぎて泣いてるんじゃないだろうか」と気になってしまいます。

もろに共依存なのですが、彼女には寂しい思いをさせたくありませんし、
何より、もし何かあったらと考えると、心配で距離を開けるのが不安に
なってしまうのです。

かといって、彼女の心配や世話ばかりするのも疲れますし、
彼女のわがままにイライラしてキレてしまうこともあります。

理想でいえば、誰かいい人がみつかって、彼女が幸せになってくれれば
一番なのですが、そううまくもいくはずもなく、理屈と感情が切り離せず
困っています。

スレタイとは違い元カノなのですが、客観的なご意見を頂ければと思い
書き込みさせていただきました。


119 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 12:49:24 ID:IAkYYcSW
恋人じゃないのに悪くなった時だけきてくれる方がむなしく感じると思うぞ

120 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 14:38:41 ID:9uyO6JPf
本当にむなしいですよ。
私の別れた彼氏もボタで
付き合っている当時は、私も境界性て病気すら知らなくて、突然別れたから
しかも、他にスキな人できたとか

今は、この病気の事を知り
私的に気分も落ち着いた

今だに自分が苦しい時(元カレ)時間構わず電話きます。多分、新しいタゲと噛み合わない時とか?

そんな話しを延々と聞かされてると ふっと
『私、何してるんだ?』とむなしく感じるよ

121 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 16:24:04 ID:QN/13Zc9
境界例の恋人とうまくやっていく方法なんてあるの?
無理でしょ。
山奥に隔離しろよ。
北朝鮮に拉致られてしまえ。

122 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 16:40:14 ID:9uyO6JPf
境界例とは、うまくいく方向は、ないのかね?結果論

最大なる愛をもって見守ってくれるであろう『無償の親』ですら見放したいと言い放つ程です。

なんて酷い病なんだろうか

123 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 17:29:15 ID:acqGATi7
ないでしょ。

親でさえ手に負えない。

124 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 17:39:03 ID:dabX9ElT
本人が治す気になれば治る、と本に書いてあったけど
実際は治らないってことなのか?

125 :83:2006/12/19(火) 17:45:31 ID:LTgLpyVz
>>106さん

どうして心療内科に通ったのか...はっきりとは覚えてません。
突然のことに自分が耐えられかったんだと思います。

サービス業なんですが、ほんと笑顔とか会話とか無理で
周りも明らかにおかしいって思ったんでしょう
それとなく、診断(相談)をすすめられました。
相談するつもりで、心療内科行ってみな。って感じやったんですけど
相談が診断になり、急性のうつ病認定されて...薬をもらい、何度も通院して、今は回復しています。
こんな感じです

>>109さん
僕の場合、信じてるんじゃなくて、信じたい気持ちで信じてるんだと思います(自分の為になんかな)
ぶっちゃけ普段は(付き合ってた時は)、70%ぐらいしか信じてません
言うてることが、矛盾してる時もあったので
ただ、リスカをしないのと自殺をしないだけは強く言い聞かせてきたし、約束させたのでこれからも守ってくれると100%信じてます。

他の男と関係を持つな!!も約束させとくべきでしたね(笑)

>>107さん
頑張って下さい
僕も付かず離れずでいようと思います。
自分も境界性?って怖くなる気持ちよくわかります。
僕も調べてて怖くなりました。
今まで20年間、平凡に暮らしてきたので大丈夫だと思いますけどね。

皆さん、これからもいろいろ相談することもあるかと思いますがよろしくお願いします

126 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 18:38:42 ID:1MnseYm0
方法ないって諦めて投げ出すような人は始めから付き合わなければいい。

俺達はがんばっている。
彼女にちゃんと自覚があり、変わろうと決心してくれたことが大きい。
そう簡単に人格なんて変わらないから相変わらずドラマチックなこと起きるけど、お互いにもうわかってるから、乗り切れるようになってきた。

この一年でずいぶん変わったぞ。
喧嘩や行動化が減ってきた。

127 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 19:32:26 ID:9uyO6JPf
一年付き合おうと十年付き合おうと突然、手の平を返してくるのがボタだよ

よくなったと思えるのは、それは
安定期だからだと思うよ

『理想と現実』の区別が出来ない、認めないが根底から無くならない限りは
治らないんだよ

それは、その人の脳の中で繰り広げられており
他人が介入できない場所である限り無理です

ボタがタゲを一時、認めたとしても次の一段高くなったハードルを出してくるだけ

128 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 19:32:45 ID:FbqVDi7o
>126
いやね、みんなそういう頑張りを経てもやっぱり予測していた
壁に突き当たって諦めるのが殆どだと思うのよ。
しばらく付き合ってたら落ち着いてきて、そのまま治るくらいなら
医者も見離す事は無いし境界例というものがこんなに
忌み嫌われる事はないだろう。

129 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 21:16:04 ID:9uyO6JPf
『俺達、頑張ってる』と言ってる間は、よくなってない証拠なんだよ

心が健康な人間は、
頑張らなくてもスムーズに人間関係いくから
他者関係も二者関係もね

130 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 23:05:36 ID:0pHTO1Ur
否定だけでアドバイスは?方法を話すんだから
出来ないって証明ならいいけどただの意見ならスレ違いじゃね?


131 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 23:48:32 ID:RAg7jgGx
もう良いじゃん、方法は無いって事で。

132 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 23:53:59 ID:0pHTO1Ur
じゃあもうお前は書き込まなくて良いじゃん そういうのイチイチ面倒だから

133 :優しい名無しさん:2006/12/20(水) 01:28:06 ID:LXPN3a0N
機能水準の低いボーダーだど難しいけど、機能水準の高いボーダーならやっていける。要は機能水準を高くすればいいこと。

134 :優しい名無しさん:2006/12/20(水) 05:09:42 ID:qSpID3Ci
>130
最前提にボダ恋人と上手に付き合い続けるなんて難しいテーマを
持ってきている(それはもしかすると「肉食獣と生身で同居する」
「放射性物質を飲み込む」レベルの難問かも)以上、考えた末
無理という結論に達してもしょうがないのでは。

現実的な意見を否定するより、それこそ方法を提案して
被害経験者のアドバイスを仰いだ方が建設的じゃない?
「俺には出来る自信がある」って根拠の無い反論なら
それこそただの無駄意見になりかねない。

135 :初心者です。:2006/12/20(水) 05:41:20 ID:QQTVxdLk
彼女は、人一倍、頑張屋で凄く心の優しい人なんですけど付き合ってるうちに硝子細工のようで繊細な子とわかりました。プロ並に料理もうまく美人なんだけど夜になると攻撃的になります。

136 :初心者です。:2006/12/20(水) 05:48:31 ID:QQTVxdLk
続けて書きこみさせてもらいます。彼女は仕事終わりによく身の回りのこと手料理を作りにきます。ですけど夜になると私は、死んだほうがいいのかな?とか自殺をしたいといいます。あと僕では癒されないと泣きます。どうすればいいんでしょうか?

137 :優しい名無しさん:2006/12/20(水) 06:20:50 ID:pNUqv93g
>>130
ここで、みんながカキコミしている様にボダとうまくいく方法を見付けた出す事は困難な事だと思う

それでも上手くいってる様にみえるのなら、まだ『地雷』を踏んでいないだけ
ボダの人は、自分で投げた地雷を何処に何個投げたか覚えていない、むしろ投げた事すらね

今は、たまたま小さな傷で済んでるだけだよ
小さな傷もいくつか重なるとまいるよ
そして 最後に大きな地雷をあなたが踏んだとしても傷ついた あなたをみて
こう言いはなつ
『だってあなたが悪いだから』傷ついた あなたを見放し次のタゲに行くのがおち

138 :丸ちゃん:2006/12/20(水) 09:00:45 ID:vsNZ/GBX
そんなことないと思います自分が自分でわかるようになったら上手く自分の病気と付き合えるはずです
そしたら必ず上手く行く
諦めないこと
よくなっていると思えているときが安定期でもいいと思います

139 :優しい名無しさん:2006/12/20(水) 10:18:50 ID:/6lyyjiw
>>138
軽いボダがきちんと自覚してものすごく努力すれば、行動化や認知の歪みをある程度
緩和することは可能だと思う。だからあなたの言うことは間違ってないと思うよ。

でも、気になるのはそれを本人でなく「あなた」が力説していること。
それをむきになって他人に力説して、あなたに何かメリットがある?
ないのにそんなにむきになるというあたりに、否定されると困るあなたの心の状態が
透けて見える。あぶないと言われるのはそのあたりだと思う。

偉そうに言ってごめん。私もあなたの彼女みたいだったことがあるんだ。

ボダは程度が軽くて本人に意思があれば制御できるようになることもあると思うんだけど、
ボダの本質はやっぱり残ると思う。

普段は大丈夫になったとしても極度のストレス下ではあの思考回路が忍び寄ってくる。
そうなったときに行動化を止める最後の砦は、「そばにいてくれる人が自分の醜態を知らない」こと。
一度見せた人に対してはやってしまう。止められない。

元彼にはボダの自分を全開に見せたり、努力途中をサポートしてもらったからとても感謝してるんだけど、
連絡してくるたびに不安定になるからたくさん謝ってお礼を言って、縁を絶った。

私のボダ行動を一切見せたことのない今彼には、自然と抑えられる。(2年になります)
あまり努力しなくても普通でいられるから楽だよ。

今のあなたの努力が次の彼氏の前で実るとしてもそれでも構わない?
彼女が本気で別れたいって言ったら、手放しても全然構わない?
そこまで愛してるのなら何も言わないよ。でも彼女とふたりの幸せを夢見ているのなら
やめといたほうがいいと、私は思います。

140 :優しい名無しさん:2006/12/20(水) 14:15:13 ID:Z+tLftnu
>>今のあなたの努力が次の彼氏の前で実るとしてもそれでも構わない?
>>彼女が本気で別れたいって言ったら、手放しても全然構わない?
>>そこまで愛してるのなら何も言わないよ。

横からスマソ
スッゲーずっしりと、俺の心にも響いた・・・
ヤバイ できるだろうか・・・



141 :優しい名無しさん:2006/12/20(水) 15:07:50 ID:RkxC3Owx
>>今のあなたの努力が次の彼氏の前で実るとしてもそれでも構わない?
>>彼女が本気で別れたいって言ったら、手放しても全然構わない?
>>そこまで愛してるのなら何も言わないよ。

更にその横からスマソ
俺の心にもずっしりと来た…

愛しています。でもそれだけじゃじゃなく「この人が少しでも辛く無いやり方
を習得して、人生においてより長く幸せな時間を送れるようになればいいな」
ってな事を思っとります。例えその時その傍らに俺が居なくても。

ま、居られるに越した事はないスけど(笑)
それは優先順位2位。

142 :139:2006/12/20(水) 16:15:54 ID:8Zoer2vy
>>140-141
ごめん。つらいことを直球で言いすぎたかな。ごめんね。
元彼の中にね、以前のボダな私が居るみたいに感じるんですよ。
元彼が無意識に、ボダ相手の態度を取ってしまっているんでしょうか、
行動化してもいいよって言われてる気がするんです。無言で。
絶対しないと決意しているのに、そんな風に接する人がそばに居るとダメみたい。
やっちゃいそうになって止めるのにすごく努力が要った。そうこうしてるうちに
いつしか、ひとりで居るときのほうが落ち着いている自分に気づきました。
申し訳なくて、自分もしんどくて、たくさん泣いて別れを決めました。
でも今でも感謝してもしきれない。彼なしでは今の私はいなかったと思う。

>>138
過去ログさかのぼって読むと、貴女はボダ側だったのね。
本人の立場の人に向かって失礼なこと言いました。ごめんなさい。
そうだね、諦めないことは重要だよね。諦めたらアレが来る。
自分で自分のことを見放したときにアレは来ます。
諦めずに自分で自分自身をきちんと守る固い決意が必要です。
楽しいことで自分をいっぱいに満たしておけばアレが来るスキも
なくなります。引き金になるようなことが起こっても、自分と出来事を
きちんと切り離す訓練ができていればなんとか乗り切れます。
ガマンとかつらい努力はなかなか長続きしません。
笑いや楽しみ、喜びで乗り切るように心がけるとやりやすいです。
脳内に「強く優しく綺麗なwお姉さん」の自分を作って、ボダな自分の相手をします。
そうするとすうっと癒されて落ち着いてきます。
本当の自分がだんだんボダからお姉さんに置き換わってきている気がします。
しんどいときは、参考にしてみてください。

143 :優しい名無しさん:2006/12/20(水) 17:32:38 ID:ob6SjgZx
>>142サン
あなたが伝えたい事、凄く理解できました。

私の場合は彼氏がボダです。彼は今まで付き合った数人の女性には、私にとってる様な暴力的行動はなかったそうです。

私は完全なタゲで、治すから努力するからと言い、メンクリに通院しても先日久々に豹変し虐待を受けました。将来を語る彼を私は冷めた心で聞いています。

ダラダラと長文になりまして、すみませんでした。


144 :優しい名無しさん:2006/12/20(水) 18:33:22 ID:2A7KgZC3
人は元よりどうあがいても埋まらない隙間を持っています。それをどうにか埋めようとして生きていく、それが人生です。パズルの最後のピースを生まれながらに持っていないんです。最愛の人でも形が違えば自分のパズルは完成しません。



145 :優しい名無しさん:2006/12/20(水) 18:45:26 ID:8aEtjSYe
境界性人格障害の人がS中毒者になったら全て終わるよね
ていうより境界性だからそういうのに手を出ししまってたのかな

146 :83:2006/12/20(水) 18:45:52 ID:UxC+EuV2
こんばんは、83です。

今日彼女からメールがあり、すみません。お金はまとめて払ってください。
とだけ書かれてました、たぶん通院費と出産費とだと思います(まさか養育費ではないと思いたい...)
ここで払ってしまうと自分の入院費、治療費が怪しいんですが(苦笑)。

>>139さん
ズシッときました...
彼女には、幸せになってくれることを心から望んでます。
でも今はまだ、一緒に幸せになっていきたい..つて気持ちのほうが勝ってます、情けないですが..。

>>142さん
>元彼が無意識に、ボダ相手の態度を取ってしまっているんでしょうか、
行動化してもいいよって言われてる気がするんです
差し支えなければ、どんな態度なのか教えて頂けないでしょうか?

別れ間際、ひとりで居るときのほうが落ち着いている自分に気づきました
と似たニュアンスのメールが来たことがありました...その時は深く考えなかったけど
もしかしたら、僕が悪化させたのかな...と142を見てて思ったので。

自分たちが元に戻れなくても
産まれてくる子どもだけは幸せにしてあげたいんです。
その為にも、まずは自分がかわらなきゃダメだと思うんでお願いします

自分でもいろいろ調べてみます








147 :139:2006/12/20(水) 20:18:21 ID:8Zoer2vy
>>142の書き方がなんだか他罰的になってて反省の>>139です。

>>139 で「やめといたほうがいい」と言ったのは、やはりボダは治りにくいと
思うからです。次の彼の前で努力が実ればラッキーなほうだと思います。
一切報われない可能性が高いと思います。

>>142 で私が言いたかったのは、元彼と私が一緒に居ると何か「場」みたいなものが
できやすかった、ということです。「ボダ出現フィールド」ができるっていうかw
>>142では彼が悪いような書き方になってしまいましたが、そうではないんです。
彼にそういう風な雰囲気を作らせてしまっていたのも、他ならぬ私だったと思います。
彼は私のボダ行動を恐れ、アレがいつ来るかと身構えながら一緒に居たと思うんです。
それが私に伝わると>>142で書いたような状況になってしまったんでしょう。
だから「元彼の中にボダの私が居るみたい」と書きました。
なんとなく判っていただけるでしょうか?

元彼との話をもっと書いた方が判りやすいでしょうか。
どうしても長文を書いてしまう傾向があるので迷惑になるかと思い躊躇しています。

148 :優しい名無しさん:2006/12/20(水) 20:44:55 ID:Gsj0dOfS
考え込まないで気楽にやれ

149 :優しい名無しさん:2006/12/20(水) 22:33:12 ID:MXZ7S3OZ
私も彼とだけひどく興奮してしまうよ。
ずっと封印してきた自分の思い、実はそれがいろんな問題行動になってたんだけど、
彼と出会って、本当に信じられる信じたい変わりたいって思ってから
逆に彼に対してだけ、興奮したり行動化してしまようになった・・・

そして2年以上すごい波風を過ごしてきて、私自身も疲弊して、
病院もはしごして、やっといい先生に出会えて、境界性+病気のダブルだとわかって、
彼は理解してくれてて。

だけど、彼は私を甘やかさない、一般常識がわからないと、すごく不機嫌なるしはっきり言う。
私、彼が怖いんだ・・・怒られるのがすごく怖い。
パパと同じ、他の男の同じに、暴れたり、逆に離れていくんじゃないかって、どうしても不安が離れない。
だけど、これって本当は、彼は忍耐強くて、誰よりも優しいってことだなってわかってる。
わかってるんだけど、興奮しちゃう。

彼といるとボダが露呈するのは私も同じ。
だけど彼と一緒にいられるよう、安定していきたいから、がんばるよ。
がんばる・・・・



150 :優しい名無しさん:2006/12/20(水) 22:40:45 ID:MXZ7S3OZ
おねがい

がんばるから
ふつうの人に近くなりたいから

まだいなくならないで・・・

151 :139:2006/12/20(水) 23:04:27 ID:/6lyyjiw
>>149
以前の怖かったことが蘇っちゃうのね。それもつらいね…。

私は逆で、越えてはいけない線を越えたらきっちり指導を入れてくれる今彼のほうがラク。
怒られたりはしないよ。でも空気が変わって、それ以上言うの?いえやめておきますwwて感じになる。

前彼はどこまでも私を受け入れようとしてくれたけど、その態度が却って
私の引金を引いてしまい、あらん限りの暴言をぶつけてしまって辛かった。

いろいろあるんだね…。

152 :優しい名無しさん:2006/12/20(水) 23:21:37 ID:2ENBNi6S
>>150
がんばらなくても自然に身についてくるといいね

怒るといっても愛の指導のわけでしょ
だから本当は優しいとわかっているんだろう

ボダを完全に治すのは無理でも、トラウマからくる病気のほうを治していければかなりちがうと思うぞ

153 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 13:58:12 ID:5QVz5qFc
毎日、早朝に元カレの(ボダ)から電話があります。

何も話さない寝ぼけた様子で子供の様に「むにゃむにゃ」言って電話越しに寝息をたてて寝てしまいます。
新しい彼女がいるのですが何かの 前兆なんでしょうか?

154 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 14:27:43 ID:s8gHOIiS
>153
なんでもありません
元カレでしょ?
何の意味も前兆でもないので
完全放置で結構です

155 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 15:33:50 ID:5QVz5qFc
>>153です。放置ですか?電話には対応した方がよいでしょうか?
それとも出ない(電話に)方がよいのでしょうか?

教えていただけると
ありがたいです。

よろしくお願いします。

156 :139:2006/12/21(木) 15:37:21 ID:iUBWLFwG
>>155
154さんじゃないけど、完全放置っていうのは出ないってことでしょ。
出てもむにゃむにゃ言われるだけなんでしょ?w

157 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 15:55:38 ID:5QVz5qFc
「むにゃむにゃ」だけですw私の気持ちの中では、
友達として考えてます。

ですが元カレは、両方が好きと…(苦笑)
まだ私をタゲだと思ってるのなら
出ないとまた怖い事がと
思うと
今は、静かに「むにゃむにゃ」ならと
新彼女と(新タゲ)と上手くいけば
自然に離れていってくれればと思いましたが

やっぱ甘いですか?^^;

158 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 15:57:09 ID:iUBWLFwG
クッキー食べ残しました、スマソ

159 :154:2006/12/21(木) 15:57:30 ID:s8gHOIiS
>155
私が言ってる「放置」は、本当に放置です
何も反応を返さない、つまり連絡しない、連絡取らない、
完全に「無視」です。。。

逆にお聞きしたいんですが…
なぜ、元カレなのに対応に迷うんでしょう?
まだ友人としてお付き合いが続いてるのですか?
それとも、あなたご自身にまだ未練があるのかしら?
友人関係も何もないとしたら、既に別れた彼に対して
「連絡を取り続ける」と言うことは、自分自身の態度を曖昧にさせて
相手に対して妙な誤解を招く結果になりませんか?
妙な誤解(まだ脈ありとか未練があるとか)をされてもいいなら別ですが。。。

160 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 16:00:24 ID:iUBWLFwG
>>157
友達かあ…。ボダな元恋人と友達としてやっていくのは至難と思いますよ。
私が思うに、それはタゲ予備にされていると思います。
なんかあったときにタゲにしてもいいよう、つないでいるというか。
むにゃむにゃだけなんて、普通の友達なら失礼な人だなと思いますよね?
構ってほしい、なんかあったら頼らせろ、ってことのように思えます。

以前の私がそういう行動をとるとしたらそういう考えだと思うっていうか…w

まあ、相手にしないほうがいいと思いますよ。

161 :154:2006/12/21(木) 16:02:27 ID:s8gHOIiS
リロードが間に合わなかったみたいですね…

>元カレは、両方が好きと…(苦笑)
あ〜あなたはキープさんにされてるわけですね…
本当に元カレがボダだとしたらよくありますね
何年経っても一度タゲにした人をずっとキープして
いつでも新タゲがいなくなった時に利用できる人として
手元に置いておきたい…っていうこと

あなたご自身が、元カレのキープになりたくなかったら
連絡は取らない、完全無視…「元カレと友達でいたい」と
いう甘い幻想も捨てた方がいいと思いますが…
ボダには「友達」というグレーゾーンはタゲに対して存在し得ないでしょ

162 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 16:05:04 ID:iUBWLFwG
154さん、よく判ってらっしゃるw 同じこと言ってますねw

163 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 16:09:35 ID:s8gHOIiS
>162 あっはっは〜見事ダブりましたね!
書き込んだ後、あなたのレス見て…
あ〜ダブっちゃった って…ww

いや、何となく経験上〜というか、
実はこう言うことってボダかどうかよりも
ごくごく本質的な人間の心理なんですよね
ボダじゃなくてもこういう事する人いっぱいいますから〜

164 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 16:12:48 ID:5QVz5qFc
>>159さん返レスありがとう
質問の答えですが、
未練は、ありません(キッパリ)元カレが私むけてしてきた理不尽な行動や暴言屈辱の数々は忘れる事は出来ません

完全放置で また何か行動化される事が恐ろしいです

165 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 16:22:39 ID:5QVz5qFc
>>160-161さん
アドバイスありがとう

了解しました。
完全「放置」にします

聞けば聞く程に、なんて恐ろしい病気(境界例)だと
背筋がよだちます。
そんな人間
怖いょ(;゚;Å;゚;)ブルブル

166 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 16:23:00 ID:s8gHOIiS
>完全放置で また何か行動化される事が恐ろしいです
でも逆に、いつまでもダラダラ連絡取って、「こいつは利用できる」と
思われてるといつでもタゲにされますよ?
「また行動化されるのが怖い」と言うのも、恐怖によるマインドコント
ロールみたいなもの(そうやって反抗できないようにする)ですね…

正直、元カレときっぱり関係したくないなら、丁度良いから
携帯番号とか変えてしまって一気に連絡取れない状態に
した方がいいと思いますよ
タゲにされて行動化される…ということは、あなたご自身に
揺さぶられてしまう弱い部分、振り回されてしまう距離感の
なさがある…ということでは?
拒絶する部分ははっきりと拒絶しないと、いつまで経っても
相手の思うままに振り回されるんじゃないでしょうか?
被害を被らないためにはあなた自身が主導権を取って
相手との距離を「断じて自分が取り続ける」姿勢が必要では?

167 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 17:03:29 ID:5QVz5qFc
>166さん
ご意見ありがとう

マインドですか…
本当に恐ろしいです。
自分の知らないうちに相手のペースに、そして生活や心や人生までにもダメージです

あなたの言うとうり
一切の連絡は断ちます。
これ以上、私もダメージは与えられるのは無理です

背中を押していただき
ありがとう

168 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 17:43:13 ID:XJcZtTCX
だらだらスレ違いするまでもなく
ダメなら逃げて完全放置しかないんだよ

169 :83:2006/12/21(木) 19:27:50 ID:z+Q0cbsN
>>142さん
ほんと、いろいろ大変なのにありがとうこざいます。
参考にさせて頂きます。

皆さんの言う行動化ってのは>>3に書いてあるようなことと理解していいんでしょうか?



170 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 19:50:55 ID:GEF+rZ7F
>153

多分その時彼は過去の幼かった頃の自分へと退行してるんだと思うよ
なんにせよ都合のいいように利用されてるんじゃないでしょうか
もう別れてるんだから相手する必要ないかと

171 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 20:52:40 ID:ZeNNFqAj
>>169=83
あなたの場合は子供が産まれる前に
お互いの親同士で話し合った方がいいかも。
自分では大人のつもりかも知れないけど
親から見ればまだ成人したばかりのオコチャマなんだし
それに書き込みを読んだ限りでは、あなたの考え方は
ものすごく幼い感じがするよ。

親じゃなくてもいいけど、信頼できる年輩のひとから
客観的な意見を聞いてみた方がいいんじゃないかな。

172 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 22:08:49 ID:Vf3zRTTB
死ぬ時は
あなたの腕の中で死にたい
汚い記憶を全て流して

173 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 01:01:45 ID:V/e3I8mx
>>172
こっこか

174 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 09:39:46 ID:HpjOyyIO
あっそ。で??

175 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 16:26:16 ID:pQ1V/PbA
>>174は誰と話しているんだろうw

176 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 18:29:45 ID:ULmLJcfi
スレ違いは承知の上であえて発信。

メンヘル一般、つか特にボダさん達にCoccoシンパシーなポエムを書く率が
高いと個人的に感じるんだけど、なんでなんだろう?

確かにCoccoの詩やインタビュー等からはボダ的な匂いを感じるし、おそらく
彼女自身もボダ傾向が強いんだろうけども。

ウダツの上がんない若者が、尾崎に感じるシンパシーと同種なのかな?

177 :sage:2006/12/22(金) 20:25:08 ID:2lbO8ts4
ボダの死ぬ死ぬ発言は放置でもいいの?                  いい加減キレて、

『死ぬ気も無いくせに、死ぬ死ぬいってんじゃねーよ!!くやしかったら死んでみろバーカ』
と電話を切り、着信拒否設定。

これって セーフ?

まさか死なないよね?
ちょっと不安。

178 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 21:55:19 ID:CBzbjSr4
あ…それ私もやったかも。

いつも行動化すると自暴自棄なことをして、
「俺別に一年後に死んでてもいいし悔いないし」
が口癖の元彼に、別れ話の流れで
「いつ死んでもいいなら来年とかセコいこと
言ってないで明日死ねば」
と言った。

一年経つけどまだ生きてるみたいだね。


179 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 22:55:51 ID:UrmLZ6ql
死ぬ死ぬ言って死ぬ人はあんま居ないと思うけど、逃げ道が「死」しかないと思ってる奴に「シネ」っていうのはどうかと。こっちはギリギリの毎日なんだよー。


180 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 23:18:46 ID:8MOxV315
あ〜自分も「氏んでいいよ」とは言わなかったけど、

「氏を選ぶのは自分自身。今までも言ってる通り、氏んで欲しい
とは思ってない。だけど、自分の人生をどうするかは君自身の
人生だから自分で選べばいい。誰も(氏ねと)後押ししないし、
誰かに決めてもらうことじゃない。それとも誰かに決めてもらって、
その人に責任を押し付けるつもりか?」

って言ったら、自殺企画(本当かどうかは知らん)→失敗
思った通り「アイツが自分を追い詰めた」って言い始めて、
共通の友人に嘘八百言ってたっけw
有り難いことに、これでヤツから縁切ってもらってラッキー♪
ま、共通の友人とは疎遠になったけど、でも構わないヨンww

181 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 05:05:42 ID:59DTMfHV
誰かに必要とされたいから「死ぬ、死ぬ」言うんだよ。

182 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 05:24:31 ID:bl7DWU2Z
思っていても恥ずかしくて死ぬ死ぬ言わないボダはどうすればいいんでしょ
やたら攻撃的ですが、最近はその攻撃性は自分の妄想だと思い、メールや言葉を返す前に一息入れてから返します
すると自然と普通に接する事が出来ます
もっと相手と仲良くなれたり
ホントに死ぬなら黙って死にます
発見されて後遺症残るのは困りますからねぇ‥

183 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 22:08:11 ID:JeTzq+mb
僕ボダでもないのに彼女ができんぞ

184 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 23:49:32 ID:EVL/oUlJ
ボダは交際人数多い人が多いんじゃない?

185 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 05:19:04 ID:7T9GqKFx
ボーダーを無理矢理治すことでどういう未来が開けるの?普通って何?健常って何?
境界例的解釈をやめようとした時の不快感とか嫌悪感は何?恋人って何?好きな人はいる。でも好きって何?また誰かを傷つけるだけなのに。愛されない愛さない方が楽なのに。

186 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 06:32:59 ID:S7BpwGfS
ボダは、過去に人には言えない傷があったりするんぢぁない? 攻撃的なのも相手の事を信じることができるか様子を見てるんだよ。

187 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 06:54:18 ID:CKH3i7V9
境界例の診断サイトでよく見るように家庭環境じゃなく、
小学生の時にイジメを受けたことが
境界例の原因となりうることはあるのでしょうか。

彼は家族に対する恨み言は一切言わないし、ご両親を見ても
一般家庭並みに仲がよいように感じるのですが、
ご両親に彼が小学生時代にイジメを受けていたとチラリと聞いたので、
そのせいで人格に歪みが出たのかな?と思ったので。

188 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 07:59:42 ID:gf4z+cL0
ボダと付き合うと
>>185みたいな疑問ラッシュをメールや電話でぶつけられ、ドッと疲れる絵ずらが浮かぶ。

健常者は、仕事や他の付き合いで忙しいのです。
ボダの
相手の都合や迷惑を考えない自己中な猛攻には閉口してしまう。
好きになった人を傷つけたくなければ、相手の立場になって少しは考えれる人間を目指すこと。

189 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 10:26:51 ID:UCVAmOR5
>相手の都合や迷惑を考えない自己中な猛攻には閉口してしまう。

閉口していいんだよ

190 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 13:41:51 ID:nAd3Q0zQ
グリーンダヨ

191 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 18:15:12 ID:0hg0l/pe
↑↑↑↑↑↑ワロタ

192 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 23:04:12 ID:g9l441Q/
>187

ボダカノの場合は家庭環境+いじめ+苦い恋愛で歪んでったらしいけど
元々気質あったっぽい気がする

193 :優しい名無しさん:2006/12/25(月) 01:37:03 ID:fNpK0Efe
クリスマス。

彼女が好きな所へ行って好きなもの食べさせてあげて
ずっと優しくしてあげてたら
少し酔って幸せそうに眠ってしまった・・・・


194 :ボダ子:2006/12/25(月) 10:30:05 ID:Zi9Mqa1X
>>193
それ、私の彼氏。
素敵なクリスマスをありがとう。
今日は思う存分遊んでおいでね。
そして本当にごめんね。

195 :優しい名無しさん:2006/12/25(月) 17:21:28 ID:u8hSBto0
23日〜25日の間で3人とやってしまった俺を許してくだちゃい

196 :優しい名無しさん:2006/12/25(月) 20:20:36 ID:san381s7
>>193>>194

いい話じゃねぇか
バカヤロー                   ささやかな幸せが
一番。

197 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 12:38:35 ID:pEb1tuBO
付き合って4年目、始めは僕のほうが熱を上げてたんで毎日のように会いにいったしプレゼントも豪華でした。
彼女は高価なものはいらないって言ってたけどあげてた。
それなのに思ったような感動の反応がなくて(今思えばどう表現していいかわからなかったんだろう)さんざんもめて
最近ボダとメンヘラだとわかって病院も通い始めたんだけど。
このごろ俺のほうが落ち着いてしまってクリスマスに会っても他の事ばかり考え事してて彼女に泣かれてしまった。
高価なものが欲しいわけじゃないけど、前と俺が変わったのは自分のせいだと思うらしい。
俺、べつに嫌いになったとか言ってないんだけど、ボダにはそういうのキツイのかな。


198 :197:2006/12/26(火) 12:44:57 ID:pEb1tuBO
ちなみに彼女は医者からメンヘラ発症は俺のせいでもあると言われているらしい。
俺が不機嫌になるからあまり言わないけど。
普通なら「こんなにしてやってるのになんでこいつはこうなんだ?」って思うよね?
前はそれでずいぶん喧嘩になったし責めてたから。

ボダだとわかって「仕方ないんだな」と納得して責めなくなったよ。
というかイライラしないようにあまり期待しないことにしたんだ。
高価なものあげてもお返しに困ってたみたいだし
お互いに落ち着いててそばにいられればそれでいいと思うようになったんだ。

それなのに泣くんだよな。
一緒にいて俺が余所見をしてたり仕事の電話ばかりしてると哀しそうな顔をする。

199 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 12:53:31 ID:L2tWJV09
>>197
ちょっとまて。
お前の方もなんか怪しい。

200 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 12:58:08 ID:bxV1bPOL
>>197>>198
お前は勘違いしてる。
ボダが渇望してるのは高価な物ではなく愛情だよ。

受け皿に穴が空いてて、愛情注いでも注いでも足りなくなってしまうんだ。
その不安を埋めたくて行動化するのに、一緒にいる時によそ見や考え事するなんて傷を大きくするだけ。
そのうちまた行動化するぞ。

201 :197:2006/12/26(火) 13:09:53 ID:pEb1tuBO
俺も怪しいのか?
確かに最初3年くらいは俺の思い通りにならないことでずいぶんイライラしたし不機嫌になった。
彼女はどう考えても変な考え方で行動してたし、俺はずいぶん金使ったのにあいつは気を使うことさえ下手だから。
俺いろんな女付き合ったけど、俺のペースを崩しまくって乱してたのは彼女が始めて。

でもいつも泣かれるから見放してないしリストカットや大暴れされるの困るから、そばにいるんだけどな。
不安だと言われても「気にするな」としか言えないんだけど。
メールや電話も毎日してる、そりゃ前よりはずいぶん減ったけど。
人の付き合い方や恋愛熱って時期によって変わるじゃん?
それが理解できないらしい、彼女には。

202 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 13:12:19 ID:PmyXRS7d
>>200
ていうか、

お前も勘違いしてるぞと
小一時間

203 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 13:35:52 ID:b0FVqq39
こんなオレサマはスルーでおk

204 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 17:49:54 ID:SNi/cr7u
愛情なんて曖昧なものは分からないから、貰った物が愛の大きさとか思ってしまう。
何百万円使わせたのかわからん。ごめんね。

205 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 20:05:11 ID:iU+ckSvG
>>197
それ以前に、「俺はこんなにしてやってるのに」って考え方はどうかと思うぞ
ボダかボダじゃないのかってのを抜きにしても、押しつけがましいけどな。

誰が頼んだよって言われて返す言葉なくなるタイプだろ、お前。

>>200
それがボダなら俺の彼女は健常者だわ。
足りなくなるっつか当たり前になって、全ての基準がソコに移るのが問題なんじゃない?
想われてる、愛されてるのが当然って概念が全ての判断基準になってるのがウチのボダ彼女。

当然、当たり前のモンだから大切にしようとも考えない。

206 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 21:05:35 ID:Sn6zpE4H
197の気持ちはわかるぞ。
別にしてやったから感謝しろとかじゃなくて、こうしてるのになんで彼女はこうなんだ?
って理解できない感じなんだろ。

俺の元カノもそうだったが、ボダは基本的にいつでも自分中心だからな。

彼女を変えるのはほぼ無理だと思うから、自分がどう考えるか次第じゃないか。
例えは悪いが、動物が言うことを聞かなくて困る、だからイライラする。
じゃなくて動物はそういうもんだと思わないとやってけないだろ。

それと同じ。



207 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 23:16:10 ID:RT2mvrk3
過去レスを読んだがX'mas用のタゲって言葉は面白い

実際2人の男友達と遊んだが、お互い割り切っているのと、こちらもしてもらった分、じゅうぶんに夢を提供したのでAllOK

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