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【DV】ドメスティック・バイオレンス 3

1 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 00:03:26 ID:kdh9Yr/1
DV被害に今現在合っている方、過去に合っていた方のための情報交換の場です。
被害者同士、お互いに助けあいましょう。

DVは虐待であり、犯罪です。
被害者は、深刻な後遺症(肉体的にも精神的にも)
を残す場合があります。
最悪の場合、殺されることもあります。

被害者のためのスレですので、加害者やDV論は他で。
メンヘル板のため荒らしたり傷つけるような発言は、控えて下さい。
荒らし等をなるべく避けるためsage進行推奨。

2 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 00:05:22 ID:iX4T0ZQI
【DV】ドメスティック・バイオレンス
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155071348/
【DV】ドメスティック・バイオレンス 2
参考
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155071348/
ドメスティック・バイオレンスとは
http://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/what.htm

モラル・ハラスメントとは
http://ally.client.jp/menu.htm

3 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 00:09:40 ID:iX4T0ZQI
配偶者からの暴力被害者支援情報
http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html

4 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 00:14:03 ID:iX4T0ZQI
初代スレのURL間違えた。誰かおしえて。

5 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 00:39:49 ID:6B/uJJvu
>>4
前スレの>10〜20くらいに訂正があったはず

6 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 00:41:06 ID:6B/uJJvu
初代スレ
【DV】ドメスティック・バイオレンス
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140383502/

7 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 00:46:12 ID:iX4T0ZQI
>>6ありがと

ドメスティック・バイオレンス(DV)とは?

「夫やパートナー等の親密な関係にある(あった)男性から女性に対してふるわれる暴力」の
ことであるが政府の調査によれば20人に一人の女性が生命に危険を感じる程の暴力を
受けていたことが報告された。
また、日本の警察の犯罪統計でも殺人事件の女性被害者の約3割が夫、内縁の夫から
殺され、離婚調停を申し立てる妻の約3割が離婚理由として「夫の身体的な暴力」を
挙げている。
暴力というのは本質的に理不尽なものであり、「安心」「自信」「自由」という人間らしく
生きる権利を奪うものである。
これは家庭内の個人的夫婦の痴話喧嘩という次元をはるかに越えた社会構造の中に
あり、またジェンダー(社会的、文化的性差。いわゆる男らしさ、女らしさ)による不平等
と関係するような価値観、伝統、習慣などが複雑に絡み合っていると考えられる。たとえ
夫婦であっても個々とした個人の人格があり、妻は夫の所有物ではない。


8 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 01:45:19 ID:iX4T0ZQI
前スレ982さん
警察や相談所も初めてじゃないんだ。最近はずいぶんDVの対応も良くなったって言うけどな・・・
ただ今のあなたの状態はただ事じゃないから警察も動くと思うよ。
だって命にかかわるもん。
諦めないで相談してみて。シェルターに避難がいちばんじゃなかな?
接近停止命令や法的な対応はそれからでいいよ。先ずは身を守って。


9 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 01:55:27 ID:n8R1LYct
>>1さん乙です。
前スレから相談させていただいてる>>982です。
会社は今年いっぱいで辞められるよう彼に前々から言ってあるのですが口約束って感じでどうなることか…。
家族にはあまり迷惑も心配もかけたくありません。今回のことも「ころんだ」と嘘をついてごまかしてしまいました。
とりあえず、病院で診断書をかいてもらいます。しかし、前に顔を殴られて腫れた時に「殴られたから警察に届ける」と病院の受け付けに言ったら「それだと保険ききません。全額負担になります。」と言われそんなに高額なお金払えないので受診を諦めたことがありました。
なので今回は医者にもころんだと嘘ついてます。それでも警察に被害届け出せるんでしょうか。そのへん詳しい方いらっしゃいますか?
長文すみません。

10 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 02:07:43 ID:n8R1LYct
>>8さん
前にもう危ないと思い、警察にシェルターのことを聞いたのですがたらい回しにされ、結局詳しい情報を聞けませんでした。

11 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 02:17:11 ID:9dBQv9ja
>>9 あなたは労働者なのですから仕事はいつでも辞められます。
退職願は出されましたか?
会社(彼?)が渋るのはおかしいです。労働基準法に反します。
会社がある管轄の労働基準監督署に電話で聞いてみてください。

>家族にはあまり迷惑も心配もかけたくありません

なるほど。親御さんとはそういう関係ですか。

>なので今回は医者にもころんだと嘘ついてます。

それでは、診断書を書いてもらえませんね。
医療費は、その傷なら被害届を出せば彼から取れます。
仮払いだと思って、正直に言って診断書を書いてもらってください。



12 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 02:19:12 ID:9dBQv9ja
シェルターは、最寄の役所で聞けると思いますよ。

13 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 02:23:33 ID:iX4T0ZQI
>>9
会社を辞めるつもりだったんだ。なら行かなきゃいいだけだし、会社ごと訴えたいところ。
医者への申告と食い違っていても、警察の被害届は出せると思うよ。
病院では保険請求の問題のみだから後でなんとでもなるだろうし、交通事故の場合とか良くある話。
先に警察に相談しよう。診断書が必要ならそれから医者の所に行けばいいし。
しかし、たらい回しとか未だ酷いところがあるんだ。もしもがあったら警察の責任になるのに。
警察には必ず「犯罪被害者の相談窓口」があるからそが対応するはずなんだけど。

あるいはお住まいの配偶者暴力支援センター
配偶者暴力支援センター一覧
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html

ここでもいいよ。
全国共通DVホットライン
TEL 0120-956-080
【相談日】 月曜〜土曜 10時〜15時 (日祝年末年始を除く)

諦めずに助けを求めてがんばって。

14 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 02:46:12 ID:n8R1LYct
>>13さん
ご丁寧なレスありがとうございます。そうなんです。会社なんて行かなきゃいいってわかってるんです。心療内科の先生にもそう言われました。会社の規模が小さくてただでさえ人手不足なのに、私が勝手に休んだらみんなが困るんだろうな。とか考えちゃって。
とりあえず、また警察に相談してみます。

15 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 05:19:22 ID:zUSUcIkU
…人に殴られた怪我だと保険降りないなんて、なんて無情な世の中なんだ。
病院側が事実を変えて、暴行を転んだことにさせてしまったようなもの。
なにか間違っている。

16 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 09:21:31 ID:9dBQv9ja
>>15 まあ、医者もそれで治療費を何度も踏み倒されているから・・・。

17 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 12:45:07 ID:dIBtarbg
背景背景いう人がこのスレにいるけど
児童の養護施設の指導員とか幼児教育、障害児教育
カウンセラーの視点から話を聞いて
足りないであろう部分、生まれた背景
相手を理解することも、自分を楽にする(正当化する)ために
すこしやってみようとおもった。(これが共依存ですか)
小さな子供、もしくは障害者だと思って、
しばらく様子みます。
このスレではたたかれるかもしれませんが。


18 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 12:57:28 ID:iX4T0ZQI
>>17
なにか問題があるなら自分を見なおすのは誰にといってもいいはずだよ。
普通にメンタルヘルスのカウンセリングを受ければいいと思うよ。
専門家に頼った方が効果があるし安心できる。
応援してる。

19 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 13:34:54 ID:LDJi+/f5
>>17
やるなら、自分の中で期限を決めておいたほうが良いと思うよ。
その間は必死になってみれば?
でも、子供とかいないならオススメはしないけどね。
相当頑張ってダメだったとして、自分が壊れてしまったら
その後別の人との付き合いに支障をきたすかもしれないし。

20 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 14:11:25 ID:iX4T0ZQI
>>17
ごめん >>18間違えた。あなたじゃなくて相手なのね。
より暴力が酷くなるかもしれないし危険だから
やっぱり自分でじゃ無くて専門家に受診させた方がいいよ。
とにかく何が原因でそういう行動に出るか分かると思う。
ただある種の人格障害の場合、治療はきわめて困難(不可能)だという話もあるから
彼にあまり期待しない方がいい。



21 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 14:23:48 ID:W5UrRCD1
>>17
相手を理解するためだけじゃなく、(そういう子への)対応の仕方も聞くといいよ。
理解して合わせるだけじゃ、それこそ共依存が深まるだけだから。

力のない幼児相手じゃないから、危険で応用できない場合もあるだろうけど
いい方法があれば御の字、無理なら無理で諦める決心もつくと思う。

やるだけやってみなさいな。応援してるよ。

22 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 15:26:16 ID:QIgP4DqA
前スレ982さん
彼氏だと保護命令でない。
公的なシェルターに無料で入ることも出来ない。
同じ会社で彼氏の紹介なら、個人情報や実家の住所もばれてるんだよね。
やり方を失敗すると、彼氏がストーカーになってこじれる。
婚姻関係や事実婚の実態がなければ、警察は対応できない。
なんだか書いてて私が絶望的になってきたorz

23 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 15:49:54 ID:W5UrRCD1
>>17
21だけどごめん。追加。
人格障害の特徴と、人格障害者への接し方も一緒に調べてみて。
自分が精神科に掛かってお医者さんに聞くのが近道。
敷居が高いならまずは本やネットでも可。

>>20さんの書き込みで書き落としに気づいた。何度もすいません。

もちろん相手を受診させるのがベストなんだけど、素直に行きそうもない時は
まずいろいろ調べてみるのも悪くないと思うんだわ。
最初の一歩っていうか。

24 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 16:43:59 ID:LDJi+/f5
前スレ982>>

恋人同士の場合は、ストーカー防止条例で対応されます。
その前に犯罪者だから即逮捕してもらえると思うけど。

インスタントカメラで怪我の証拠写真撮ったり、メールなどは保存して。
日々の記録もつけているなら、それらを持って警察に行ったほうがいいです。
無ければ分かる範囲でいから書いて置いたほうが良いよ。

対応してくれる人が良くない場合は、署や人を変えて相談してね。
いい警官がいるなら交番でも良いし。

あと、役所には小口融資制度というのがあって、緊急時の一時的な費用を
無利子で貸してくれるという話。
お住まいの役所に行って、福祉課に問い合わせてみてはいかが?


25 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 16:46:08 ID:XGlQRDCX
玉置浩二 Part8
http://music5.2ch.net/test/read.cgi/musicjm/1164579713/
なんで安全地帯スレがないんだ?
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/natsumeloj/1018039499/
【あの頃へ】安全地帯10【玉置浩二】
http://music5.2ch.net/test/read.cgi/musicjg/1155374931/

DV男を応援するスレです!玉置さんがむばれ

26 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 00:24:45 ID:L75JQQZ5
>>22さんの恋人の場合だと対応が違っちゃうってのが気になるね。
本当のところどうなんだろう?
いわゆるDV法上の配偶者は事実婚の場合を含むから、同居してれば当てはまるのかな?
そうじゃない場合は相談受け付けてくれないの?
警察や相談センターはどんな対応をしてくれるのだろう。

27 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 00:46:16 ID:LBSoss6e
>>22 ああそうでしたね。

デートDVの場合は、法が役に立たないんだっけ。
でも、松葉杖のような怪我を負ったなら、そのまま傷害事件として扱ってもらえそうだけど。

28 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 00:53:57 ID:LBSoss6e
>>17  背景背景と書いてる者です。

>相手を理解することも、自分を楽にする(正当化する)ために
>すこしやってみようとおもった。(これが共依存ですか)

そうですね。
もし、共依存になっている?としても、気持ち的には楽になると思います。
まず、自分の心の逃げ場を探しましょう。

>小さな子供、もしくは障害者だと思って、 しばらく様子みます。

本当の障害者?なのかの見極めは大切ですね。
境界の向うの住人の場合、貴女がいくら努力しても無理だと思いますが、
まだ望みのある軽い・AC(アダルトチルドレン)なら、貴女の資質次第で何とかなる可能性はあります。

様子を見る=この間の暴力を受けないよう、受け答えには十分注意してくださいね。
というか、どのような場面でキレルのか教えてください。
お役に立てる部分があるかも知れませんので。

29 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 01:02:01 ID:LBSoss6e
>>17 別スレでのやり取りとりです。

カップルの背景が違うので、このまま真似をするのは危険です。
参考に留めておいてください。

153 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 02:38:35 ID:vkbK0vdo
初めてここに書き込みます。旦那とは普段は仲いいんです。
ここ何日かお風呂で体を洗っているとき、旦那が「肌がピリピリする」と言っていました。
多分肌が乾燥して、ボディソープが凍みるんだと思い、今日旦那用にベビー石けんを買ってきたんです。
 で、さっき一緒にお風呂に入る時にその石けんを持って行ったんです。
旦那「何?その石けん」
私「あんたが肌チクチクするって言ってたから買った」
旦那「そんなん言ってないし」
私「なら使わんでいいよ」
で洗面所に石けん出したら、旦那が体洗う時にその石けんを取ろうとしたので「別に無理に使わんでいいって」
と止めたら、手首を思い切りねじられ、顔を叩かれました。手の甲で。
旦那「どうせ俺の金で買ったんやろうが」
と言われましたが、納得いかず、呆れてしまって何も言い返せませんでした。
その後旦那は「おまえがすぐ渡さんからや」とかブツブツ言ってましたが…
私が旦那をうまく扱えていないからなんでしょうが、たまに変なところでキレられるので、辛いです。
長文ごめんなさい。ここに書いてすっきりしました。

30 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 01:02:42 ID:LBSoss6e
>>29の続き

154 :可愛い奥様:2006/12/07(木) 09:19:47 ID:gVAWvuip
>>153
>私が旦那をうまく扱えていないからなんでしょうが、たまに変なところでキレられるので、辛いです。

その通りのようですね。大変ひねくれた心情での応対だと思います。

DV者への返答事例

旦那「何?その石けん」
私「肌に良い石鹸みつけたのよ」
旦那「そんなん言ってないし」→『あそう』
私「ちょっと試しに使ってみない?」
と言えば、旦那のほうもふ〜〜〜んとそのまま使った可能性あり。
その後で、「どうだった?」と感想を聞く。

>で洗面所に石けん出したら、旦那が体洗う時にその石けんを取ろうとしたので「別に無理に使わんでいいって」
と止めたら、手首を思い切りねじられ、顔を叩かれました。手の甲で。
旦那「どうせ俺の金で買ったんやろうが」
と言われましたが、納得いかず、呆れてしまって何も言い返せませんでした。

↑納得いくでしょう?旦那は金を稼いでいることを労ってもらいたいだけ。
それを、まるで自分の金で買ったかのような横柄な口のききかた「無理に使わなくていい」とはどういうことでしょうか?

そういうことです。



31 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 01:48:19 ID:LBSoss6e
男に振り回されてしまう女←別板で見つけました。

石原真理子

表向きは聖心に通い田園調布に自宅があるお嬢様だったが実は家庭では両親のDVを目の当りにして育った不幸な境遇だったらしい。
人気絶倒だった彼女の転落の切っ掛けとなった歌手との不倫恋愛でも両親と同じようなDVが繰り返されている。
その後、間をおかずに繰り広げられた複数の男性との肉体関係を伴う短い期間の交際の数々は恋愛嗜癖以外の何物でもないだろう。
いま彼女に必要なのは暴露本を出すことではなく自分の過去(生育歴)と真剣に向き合うことではないだろうか。


32 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 04:35:42 ID:LnBy4RMb
さぁ、悪魔達よ!そして羊達よ!目を尖らせながら討論するのじゃ!

33 :17:2006/12/08(金) 05:28:08 ID:Y7HlqN6r
調べてみたら、「俺、天才」が口癖の彼氏は
自己愛性人格障害に近いようです。
ただ性質を障害に当てはめるんじゃなくて
彼自身を理解するように努めたいと思います。
キレたのは、ダーツの機械を直してる時に
じゃれるつもりで背中を向けてる時に
ダーツをぶつけたら蹴られました。
私が悪いですが、一緒にいた友達も
痛いなー位の反応を期待してたので驚きました。
口論の時は、加害者が被害者ぶるなと言われ
蹴ったことを、激しく批判したら
別れようと言われたので
その時はやられたらいやなことは
みな違って色々ある。それを教えてほしい理解したいと
付け加え別れたくないといいました。
その後暴力はないですが、
出先で私が彼を置いて先に帰るような誤解をし
「寝てるの起こさないで先に帰ろうとした」と怒ったことと
彼が置いていったゲームを
許可なしに使い進めて保存したときです。
私が悪いですね。
昨日は穏やかに、私も努力するから
殴らないでねと言いました。
落ち着いてるとき、蹴った時の話をしたりします
恐かったとかやめてとかを
都度伝えていこうと思います。

34 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 11:24:06 ID:Xk4U598f
>>33
別れたくない、と言っているのが貴方なので
現時点で彼は相当調子付いてると思う。
既に人間として対等に見ていないね。

確かに悪ふざけは頭に来るときもあるし、人のものを
勝手に使うところは貴方に非があるけど。
それと件の彼の対応は別次元の問題。

「別れ」を切り札にあれこれ支配できるうちは、変わんないだろうね。
相手は、「自分が上」を常に確認するのが大事な人間なので
失敗しているうちは怒鳴り、説教、蹴りなどが飛んでくるし
上手い言い方で煽てていれば、今度は調子にのって色々無理を言うでしょう。
で、無理が通らなかったり、他の原因で虫の居所が悪ければまた殴る。
「私が我慢して穏やかに過ごせるならいい」と思うなら共依存だね。

実際は、友人と旅行に行ったり実家に帰って一人になった方が、よほど穏やかだったり。

彼と一緒にいると、どんなメリットがあるの?

35 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 12:42:47 ID:L75JQQZ5
あんまり辛口だと余計彼女が彼に執着しちゃいそうな・・・

関係がアンフェアな感じはありそうだね。
毎日暴力におびえてるような深刻さは無さそう?なので
比較的軽症?かもしれないけど
些細なことで暴力が出るほど怒るのはやっぱり問題有りかな。
>恐かったとかやめてとかを
>都度伝えていこうと思います。
これ重要だよね。
彼は暴力に対して敷居が低くそうだから。

モラハラも含めて彼の暴力の程度と頻度はどんな感じ?

36 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 13:20:55 ID:fK0dj6Ci
初めての書き込みです。
夫は給料を現金でもらいます。その中から、家賃光熱費等の金額をきっちり渡してくるだけ。
残りは全部夫の小遣いです。10万超…。
私は体調を崩してから、半日だけのパート勤務。その給料約五万から、自分の自動車保険と生保を払い、食費を払い、通院にかかるお金を払うとほぼゼロ。
自分の物はほとんど買うこともできず、実家へ行った時に買ってもらう有様。
買ってと言ってみたこともありますが、自分でも働いてるんだろうと一蹴されました。
何度かお金で揉めて以来、お金のことを言いだすのが恐くて言えません。暴力はありませんが、怒鳴られると萎縮してしまい口がきけなくなります。
私はなんのために生きているのかと、毎日が辛くて…。これもDVの範疇なんでしょうか。生活費を渡されないわけではないので…。


37 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 14:00:28 ID:LBSoss6e
>>36 典型的欧米の亭主ですね。

本来、日本の場合は昔から女性優位の文化でしすので、多くの亭主は女房に給与全額・不動産の権利書・実印を預ける風習があります。
が、欧米の場合、人間を信用できない生育の繰り返し(略奪の歴史)なので、女房には必要経費しか預けません。

上記の情報より、貴女のご亭主の場合の背景が見えてきますね。
多くのDV者と同じ、子供時代から親に頼れず生きてきた、
ただし母親は怖い人ではなかったが、愛してはくれなかった人だった。
また、父親がDV系で母親が血だらけになるのを見ていた可能性もありますが
どちらも、母親は恨むほど怖い人ではないですね。

こういう背景の人は自分しか信じることが出来ません。
親にも頼れない、人も信じられない人にとってのお金は自分の命より頼れるものです。
ですので、命と同じほど大切なお金を女房に渡せない超どケチになります。

ですので、そういう場合、彼のお金に対して最高の敬意を示してやることで揉めることは少なくなります。

>私はなんのために生きているのかと、毎日が辛くて…。

毎日辛いのは、彼に大切にされていないと感じることではないですか?
自分が大切にされたいのであれば、彼のお金をそれ以上に大切に扱う。
一緒にいたいのであれば、まずそこからはじめてみましょうね。


38 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 14:15:46 ID:7LdfXEyr
>>36
病院に行ってる分ももらえないの?
生命保険っていうのは、自分のだけ?相手は入ってないの?
相手も入ってるのにその分も払ってくれないとか…。
食費っていうのは夫婦の分だよね?

ちょっと酷いと私は思うけど。

ご実家で買ってもらうってことは
ご実家は現状をご存知なんですよね。
どうおっしゃっていますか?

お金を渡してもらっていても食費、通院費はいっていないのでは
生活費を渡してもらっていることにならないのでは?

一度公共機関に相談されたらいかがでしょう。
暴力は身体的な暴力だけのことではないですし、
その状態なら私はDVともいえると思いますけど。

それから>>36さんはこれからどうしたいですか?
別れたいのなら、たとえ相談員の人にDVといわれなくても
「必要な生活費を渡さない」ってことで
離婚の相談に乗ってくれると思います。
別れたくないなら、
相手を説得するか>>36さんが現状を甘んじて受け入れるしかないと思いますが…。

39 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 14:28:20 ID:fK0dj6Ci
>>37
ありがとうございます。
姑は愛情深いタイプです。ただ、それ故に夫が口にださなくても全部先回りして必要なものを目の前に出してあげてしまうタイプ。
舅は若い頃には姑に手をあげたこともあったようです。(継続的ではない)
夫自身は何事もおおらかなタイプで、そこが好きで結婚しました。
はじめは私がお金の管理をしていましたが、私が体調を崩して行為の拒否を繰り返と、それができないんじや、一緒にいる意味がないと発言し、それ以来の現状です。
強引に行為に及ぶことと引き替えの私の管理だったようで、以来行為がなくなっかわりに、いわば経済制裁が課せられている感じです。
私の通院は、とある特定疾患(原因不明だがストレスも関係があるとされてます)、軽度の鬱病ですが、その通院も夫には自分へのあてつけに感じているようです。
今は自分が何をするのにも恐怖感でいっぱいです。

40 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 14:31:51 ID:LBSoss6e
>>38 この程度ならDVではないでしょう。

>相手を説得するか>>36さんが現状を甘んじて受け入れるしかないと思いますが…。

説得する必要も、甘んじて受け入れる必要もないです。
女房が亭主の金を大事に扱えば自然と上の2件は解決されます。
もちろん、扱い方にもテクがありますが、ここには書けないのが残念です。

なぜなら加害者もROMしているから・・・・どうしたものか。


41 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 14:39:45 ID:r255FrN+
「必要な生活費を渡さない」なんて、じゅうぶんDVの範疇じゃない。。。

42 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 14:53:40 ID:LBSoss6e
>>39 一番大事な情報、先に書いてくださいよ
(まあ、こういう場合の多くが、自分に不利な情報は先出ししないのが通常ですけど)
>愛情深い

過保護は一件、愛されているように錯覚しますが、愛の押し売りですね。
子供の方は無償の愛に全く満足していない愛に対して飢餓状態になります。

>おっとり

女に過保護にされた男の典型的性格ですね。

>経済制裁

なるほど。
相手の身体の事を思いやる余裕がないほど愛情に渇望している男なんですね。

>特定の疾患

リウマチ系か婦人病でしょうか?
ホルモン系神経系の多くがストレスから来るものですものね。

ところで何故セックスを拒否するようになったのですが?
疾患が原因だとしても、ストレスの元になった何かがあったはずですよね?

43 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 15:16:25 ID:Xk4U598f
>>36
必要分を渡されないのは、離婚原因になるほどのことですよ。

離婚よりとりあえず払って欲しいのが先なら、必要経費を細かく
書いたものを渡すのがいいと思う。
「すみませんが、これだけ掛かるのでよろしくお願いします」って感じで。

本当はその中で、雑費として少し水増しして書ければ一番いいんだけどw
そうじゃないと、いざ何かあっても旦那が出してくれるか分からないでしょ?
自分で少しでも貯められる工夫をしておいた方がいいと思う。

>>42
一番大事な情報は、最初に書いてあることで十分だと思うけど?
>>39はあなたが知りたがっただけのことでしょ?

44 :36:2006/12/08(金) 15:46:09 ID:fK0dj6Ci
みなさま、ありがとうございます。自分がおかしいのか、それとも環境が悪いのかわからなくなってきています。
デモデモになってしまうかもしれませんが、現状を書いてみます。
私が支払うのは自分の生保のみです。夫の分は、生活費の中に入っています。食費はふたりぶんです。実家が農家のため、お米と野菜はいくらでも渡してくれるため、かなり助かっています。
実家はこの状態は知りません。母がガンで治療中のためみんな疲れており、言うに言えない状態です。
夫は、家賃と国保を払っているのだから、自分の支出くらいは自分で払えって感じです。医療費・保険・ガソリン代で赤字です。
今までは、少しの自分名義の預金を取り崩してきましたが、底をついてきました。
支払いなどの必要経費は、一円単位の請求書の金額通りしか渡されません。日用品は一緒に行って買ってもらうため、多めの金額を…ができません。

45 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 15:47:08 ID:LBSoss6e
>>43
被害者の味方(実施は自分を正当化したいのかな?)になりたいお気持ちはよくわかりますが
最初は信用してくれていた旦那だった、セックスレスの原因、ストレス疾患という事実は必須でしょう?
この状況があるかないか、DV側の心理・対処が全く違って違ってきます。

こういう風に情報の不利な部分を隠すから、余計ややこしくなるし叩かれる原因になるんですよ。

まず、最初の発端等から紐解かないことには、生命保険・医療費云々の件までたどり着けません。

46 :36:2006/12/08(金) 15:59:58 ID:fK0dj6Ci
長くなりますが続きです。
病気はサルコイドーシスといいます。体にいろいろな症状としてでる、免疫疾患です。
もう何年も目の治療をしています。他の症状としての肺や心疾患は年に一度の検査です。
特定疾患なのですが、生活に支障が出ていると認定されないため、減免はありません。
治療がステロイドで行なわれるため、太ったり体毛が濃くなるなどの副作用がつらいです。
公的機関に相談は、各所何度もしています。返事は判で押したように『自立する費用を蓄めなさい』です。
現状を訴えても『うまくやって…』とか『一日100円でもいいから蓄めなさい』と、まったく現実的ではありませんでした。生きるか死ぬかの暴力を受けていないと、親身にはなってくれないんだな…と感じています。 
言い訳するつもりはないのですが、八方塞がりを感じています。


47 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 16:02:31 ID:LBSoss6e
>>44 誰が悪いというのではありません。心配しないで。

ただ、二人のボタンの穴がちょっとかけ違ってしまっているだけです。
ご自身の医療費は、旦那と相談の上、入ったのでしょうか?
受け取り人は誰になっているのでしょう?

お母様、ご病気とのことですが、ご心配ですね。

親を思うあまり旦那をオザナリニしたような心当たりはありませんか?
愛に渇望している人間は、はあ?というようなことでも嫉妬しますから(苦笑)

そういう小さなことが積み重なって、今の現状になっている場合があります。

もちろん、別れたいならこんなことどうでも言いことですけど、一緒に居たいのなら考えていかなくてはならないでしょう。

48 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 16:11:14 ID:LBSoss6e
>>44 すみません間違えました

>ご自身の医療費は、旦那と相談の上、入ったのでしょうか?

生命保険の事です。ごめんなさい。

ストレスでの最大疾病は免疫低下で発症する<癌>ですね。
ステロイドでの治療ですか・・・長期常用は危険ですが大丈夫ですか?

まず、お聞きします。

別れたいのですか?
上手くやっていきたいのですか?

それによって、皆さんのレスが違ってきます。

49 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 16:16:53 ID:Xk4U598f
>>45
別にどういわれようと良いけど、自分に対する意見になるといつも必死になるね。
まぁ書き方が上手くなかったけど、要は困って混乱してる人に、完璧を求めるなってことです。
しかも「不利な情報は後出しする」なんて書いて、罪悪感をもたせてるし。
ここまでプライベートなことをイキナリ細かく書く人なんていないよ。

しかも、いま更新したら…よくそんな事ズバリ書けるね。
病気の本人が読んでるのに…



50 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 16:30:22 ID:fK0dj6Ci
>>48
[どうしたいのか]それが私自身にもわからない状態です。
でも、変な言い方ですが[うまく別れたい]とも思います。
夫は話し合いということがまったくできないタイプで、自分の意見を主張し続け恫喝するか、黙り込んで『勝手にすれば!』で終らせます。
私の病気は数年前から、母の病気はこの夏のことです。
実家には、90のごくごく軽い痴呆の祖母と、やはり一病をもつ父がいるため、時々様子は見に行ってます。
ないがしろにしたつもりはありませんが、私の不在時に食事や洗濯が整わないことに不満はあるようです。
しかし、こんな状態であるのだし、理解はしてほしいと思っています。義父の事故入院や、義母の心臓発作の折にも、私は現在と同じように世話をしたと思っていますので。
夫は自分の思い通りに私が言動をしないと、ものすごく不満を感じるようです。
許容ということができません。
セックスレスに至った経緯は、私への強要が数回あってからです。疲れていたり具合が悪かったりでの拒否が気に入らず、強引なことをされてから行為自体に嫌悪感があります。
最初は小さなことだったのか、それを原因として一斉に破綻が始まったのか…。
今は家にいるのが恐いです。帰宅時間が近づくと、少しの物音でびくびくしてます。

51 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 16:33:03 ID:9wLdwe27
>ID:LBSoss6e ほんとに困った人だね。

>>36
夜になれば別の人たちが来るだろうから、ちょっと待ってみて。
同じような経験の人もいるかもしてないから。

52 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 16:51:23 ID:9wLdwe27
内閣府男女共同参画局 
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/02.html#sono2
ドメスティック・バイオレンスについて 暴力の形態

精神的なもの 【事例】

心無い言動等により、相手の心を傷つけるもの。
精神的な暴力については、その結果、 PTSD(外傷後ストレス障害)に至るなど、刑法上の傷害とみなされるほどの精神障害に至れば、刑法上の傷害罪として処罰されることもあります。

■大声でどなる
■「誰のおかげで生活できるんだ」「かいしょうなし」などと言う
■実家や友人とつきあうのを制限したり、電話や手紙を細かくチェックしたりする
■何を言っても無視して口をきかない
■人の前でバカにしたり、命令するような口調でものを言ったりする
■大切にしているものをこわしたり、捨てたりする
■生活費を渡さない
■外で働くなと言ったり、仕事を辞めさせたりする
■子どもに危害を加えるといっておどす
■なぐるそぶりや、物をなげつけるふりをして、おどかす

政府の見解に照らし合わせても十分DVだと思う。


53 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 16:55:41 ID:Xk4U598f
LBSoss6eさんに言わせると、

>疲れていたり具合が悪かったりでの拒否が気に入らず

これも「被害者が気持ちを汲み取ってあげましょう」ってことに成りかねないかもね。

DVやモラハラサイトには、生活費を必要分くれないという人の体験談が載ってます。
性的なことを強要(妻でもね)されるのもままある話。

大体は調停に持ち込んで(長引くのが多いけど)、離婚しようとするケースが多いと思う。
離婚したら、体も調子よくなってお金も無理なく貯まるようになる人もいるし。
加害者は、被害者の寄生虫みたいなもんだと思う。
うまく殺虫できれば、それに越した事は無いと思うな。

54 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 16:58:33 ID:fK0dj6Ci
>>51
私のためにありがとうございます。夜を待ちます。
私の病気は今のところ生死に関わるものではないため、そのあたりはご心配なく。
ただ、ステロイドが長期にわたるため激太りしているのが辛いです。
今年に入ってステロイドが増えたため一気に増量したのと、以前からストレスを感じる時にしていた過食が一層ひどくなったためです。
いよいよ切羽詰まってきて、今は過食する費用も惜しいため多少治まってはいますが…。

私の中に、あんなにおっとりしていた夫をこんな状態にしてしまった罪悪感というのもあります。
拒否したことで浮気を疑われ、携帯のチェック、バッグの中身の盗み見、チェストの下着のチェックなど…。
今は、私名義の預金通帳等は勤務先のロッカーに置いています。
長々と書いてますが、心あるレスをたくさんありがとうございます。
本当に嬉しく思います。

55 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 17:04:43 ID:LBSoss6e
>>51 それなら別れたほうがいいでしょう。

>勝手にすれば

捻くれすぎて、手に負えない人のようですね。
貴女の真面目な優しさに甘えてる。
一度実家に戻られる方が良いと思います。

>>49 ずばり書かて整理しなければ、踏ん切りを付けられないでしょう?

被害者を過保護にしても進展はありません。
早く、この方をDV夫から開放してあげましょうよ。

56 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 17:06:13 ID:LBSoss6e
↑訂正 >>55>>51へのレスは>>50にでした。

57 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 17:10:37 ID:Xk4U598f
本当におっとりした人ならそんな行動しないから。
そんなに罪悪感は持たなくて大丈夫。
むしろ今のが本性で、必死に羊の皮を被ってたんだなと呆れてください。


私は病気じゃないけど、加害者といた時は具合が悪い事が多かった。
精神的な事もひどかったし、離れてもしばらくは怖さが続きました。
戻らなきゃいけないんじゃないか、とか。
でも、切り離したら全然快適な生活が待ってましたよ。

多分だけど、別れたら症状も軽くなると思うなぁ…
少なくとも、あなたの負担は減ると思う。


58 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 17:55:25 ID:l0nIqGfz
以前書き込んだ新宿区のシェルターに居る者です。
シェルターを出て今は引っ越しの準備をしています。
確かに前は彼のこて愛してたけど、もうあんな目にはあいたくないです。
新しい人生を今から出発します。

59 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 18:49:43 ID:9wLdwe27
>>58新しい人生に乾杯!うまくいくことを祈ってる!


60 :優しい名無しさん:2006/12/08(金) 19:13:24 ID:7LdfXEyr
>>51
>ID:LBSoss6e ほんとに困った人だね。
同感。黙ってスルー 、あぼーん推奨。

>>36さん
公的機関、カウンセラーによって全く違うんですね。
相談にいかれたところは女性問題専門のところでしたか?
カウンセラーでも女性問題専門の人でないといいアドバイスをもらえないことは多いです。
弁護士でもそうですから。

ご実家のほうにいうにいえない状況っていうのもわかります。
でも、それでも話さないと、助けを求めることも出来ないのではないでしょうか。
特に離婚を考えているのならなおさらです。

>>58さん
引越しの後体調崩さないよう気をつけてくださいね。
うまくいきますよう私も祈っています。

でもsageてね。

61 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 04:23:00 ID:VCZHZXDK
今年離婚しました。 普段はすごくすごく優しい人です。わたしさえがまんすればいいとおもってました。
昨日、DRコトーをみて体がふるえてしまいました。
勇気をもって断ち切らないといけないと幸せになれないという言葉に、今回の決断が間違っていないことを静かに納得できました。
ほんの少しの勇気なんですよね。 
家庭って、家族って、何?
まだまだ好きな人からの暴力からたちなおってはいませんが、こんなにもたくさんの愛情深いかたたちのことばを見て、
一言 言わずにはいられませんでした。
お互い、甘えたり 逃げたり 本気で向き合うことが出来ない二人は
いっしょに生活することはできません。
苦しいのは最初から覚悟してます。
でも、この件で少しでも悲しい思いをしてるひとが 勇気をもってくだされば・・・。

はじめての書き込みですが、心から、心から皆さんの自由と尊厳を希望します。


62 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 04:32:34 ID:KRMYPsQM
>>61 新しい人生に軌道修正された勇気ある貴女に祝福あれ!

63 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 04:48:48 ID:VCZHZXDK
>>62
ありがとうございます。 61です。
ネットカフェにて涙がでました。
毎日寂しい毎日ですが、絶対 必ず幸せになります。
他人にもやさしくすることをみんなにも約束します。

恥ずかしくて離婚したこと 誰にも言ってなかったけど、これからはちゃんと前を見て活きていきます。

あたし 絶対幸せになる。
負けない。
>>62 ありがとう。 感謝します。

また報告します。


64 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 06:01:02 ID:Ra4jWIKl
玉置こうじは暴力野郎!刺ね

65 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 06:36:09 ID:TbUrTYir
新しい朝って、やっぱり誰にも本当に来るんだね!

>>36さん
セックスを強要しておいて、それがかなわないと金銭的に困らせるなんておかしい。
一緒にいる意味がそれだって思ってる彼は最初からそういう人なんでは?
あなたを思いやる気持ちが全然なさそうなんだもん。
彼と同居してることが、あなたを精神的に消耗させてそうだから、やっぱり先ずは距離を置いては?
実家のご家族の心配もあるし、ここは彼にもご家族にもそれを理由にしておいて
いったん実家に出戻ってしまうのも手かも。通院とお仕事が問題かも知れないけど。

相談窓口の対応は、人や場所によってまちまちらしい。
DVの認知が未だ末端には伝わってないのかもしれないし、相談件数が急増してるから、
さばききれなくて対応がおざなりになりがちかもしれないな。あしらうみたいな。
本当はおかしいんだけど、しつこく何度もチャレンジしてみないとダメかも。
あなたの場合は十分な生活費を渡されてないから、「生活費を渡さない」ケースといえるよ。
他の件に関しても、ちょっと誇張するぐらいなつもりで困窮をアピールしてみては?

前スレ982さん大丈夫かな?

66 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 10:04:03 ID:VEU6pRkX
さぁいこう

67 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 13:36:09 ID:KRMYPsQM
前スレ982さんの為にアゲ

68 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 14:34:34 ID:JFLWNoij
982さんって誰でしたっけ?

69 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 16:28:50 ID:2eLhWlU7
公的機関が扱えるDVは、身体的DVのみ。
精神的DVも含まれるが、身体に重大な影響があった場合のみ。
SEX拒否や生活費を渡さないケースは、離婚事由にはなるが
公的機関が、DVと断定するには無理がある。
で、>>36さんのケースだと公的な相談所が対応できないのも無理ない。

70 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 17:55:23 ID:TbUrTYir
恫喝等もあるし精神的にも鬱で受診するぐらいだからそのダメージも主張でき
DV法上のDVと判断できるんじゃないかな。その場合下の諸相談
・相談や相談機関の紹介
・カウンセリング
・自立して生活することを促進するための情報提供その他の援助
・被害者を居住させ保護する施設の利用についての情報提供その他の援助
等には応じられるんだけど
>保護命令に関する規定等については、身体に対する暴力のみを対象としています。
てことだから、それはちょっと無理そう。
他の方法を考えるしかないかな。

71 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 18:17:08 ID:KRMYPsQM
>>50

今時点ので得策は実家に一時帰宅すること。

ご家族がご病気とのことで大変かもしれませんが、
病気になられたことで、ご両親のご性格も変っていると思いますから
親子の関係も見直せるいい機会と思いますよ。

72 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 18:28:49 ID:TbUrTYir
ご家族との関係に何か問題があるなんて誰も言ってないのに
その無責任な独断と偏見はやはり・・

73 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 18:33:26 ID:KRMYPsQM
>>72 過食症になる時点、家族関係に問題ありですね。

74 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 19:22:02 ID:eMvoLnOG
DVに当てはまるか分かりませんが聞いてください。
五年付き合ってる彼21が今年から社会人になり、そのことでストレスが溜まってるのか凄くキレやすくなりました。例えば、自分達が歩いていて目の前で急に人が横切ってきただけで
キレて回りにあるものを蹴っ飛ばしたりします。
人の目もあるし、異常な行動が続いていたので
私も社会人でストレスが溜まっているのは分かるが、こんな事が続くようならやってられない。
って怒ったんです。
そしたら、凄い力で腕を掴んできて人がいない路地裏に引っ張られて
それを阻止しようとすると後ろから押されたりして

75 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 19:25:03 ID:5cVY59rZ
ちょっ、なんてところで終わるんですか…

76 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 19:31:14 ID:eMvoLnOG
無理矢理連れて行かれました。
その後は、ずっと怒鳴ってきて、昔から頭がきれる彼は理屈を並べて私が全部悪いと言ってきました。
私が「それは違う。」と反論すると笑いながら
頭や首を掴んできました
。少し経つと機嫌が治まるのか、態度がコロっと変わり前の彼に戻ります。(さっきの態度、行動について謝ってくる)
こんなのが最近頻繁に続いていてどうしたらいいかわかりません……。
五年も付き合ってきてるし、普通の彼は好きなので
別れるという決断は簡単にはできないのですが…
私が我慢すればそのうち治るとかはありえるのでしょうか

77 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 19:34:09 ID:eMvoLnOG
ごめんなさい…
携帯から書いてるので改行したら文章入らなくて…
しかもあげてしまいました。

78 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 19:57:37 ID:G92CPIN6
ああ、途中だったのですね。
いったいどうしてしまったのかと、心配しました。
あなたの察するとおり、彼が別の要因で個人的に抱えるストレスの問題でしょう。
会社で面白くないことがあるのでしょう。新人いびりがあるのかもしれないし、ノルマがきついのかもしれない。
しかし話を聞くことは出来るとしても、会社での面白くないことを、あなたが何とかしてあげられるはずがない。
彼は適切なカウンセリングを受けて、イライラの原因をきちんと整理し認識し、対処する必要があると思います。
ストレスなのはそうかもしれないけど、いつも気分次第で優しくされたり怒られたりでは、あなたが参ってしまいます。

79 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 20:04:08 ID:0jaKrQlp
>>74
彼自身は自分の変化についてどう思っているのだろう。
あなたがその変化を感じて、彼に恐れている事を
伝えてる?
その急激な変化は精神疾病の感じがするけど。


80 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 20:35:58 ID:yW2WpxeI
>73
過食症の原因が家族関係によるもののみとでも証明されているんですか?
以前からのストレスとは書いてますが
それが即「結婚前から」との解釈にどうしてなるんですか?

決め付けるのはやめてください。

またこのスレはsage進行です。
わざわざageなくても前スレ982さんはたどり着けると思います。
余計なことはやめてください。

>>74
>>78に同意
私も彼がカウンセリングを受けたほうがいいのではと思います。
いろいろストレスを抱えているにしろ発散のしかたがそれでは、あなたが大変でしょう。
すべてあなたに向けられてしまっているし、しかも頻繁では…。
彼がカウンセリングに行くのを嫌がるのなら、とりあえずあなただけいってみるのもいいと思います。

81 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 21:07:03 ID:VEU6pRkX
>>76
なんでおまぃがここにいる?俺だょ俺…。最近メールが減ったと思ったらこんなとこに居たのか。
おまぃに一言
あ〜ぃ とぅいまて〜ん

82 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 22:16:05 ID:KRMYPsQM
>>76 女が我慢したら余計、図にのるだけで今より更に悪くなります。

他人の関係の今が、別れ時です。
貴女にはまだまだ素晴らしい未来があるのだから。
5年の月日・・・いい勉強させてもらったと思って勇気をもって別かれましょう!


83 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 22:17:23 ID:KRMYPsQM
>>80 下げ・・・・入力し忘れてました。ごめんね。

>決め付けるのはやめてください。

事実なんでごめんね。

84 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 22:45:05 ID:yW2WpxeI
>>83
事実とおっしゃるならソースを見せてください。

85 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 22:56:44 ID:KRMYPsQM
事実だったらどうする?>>84

86 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 23:05:01 ID:0jaKrQlp
何が事実だw本当にどうしようもない人だな>ID:KRMYPsQM
過食症などの摂食障害も原因は社会的、遺伝的、心理的、生物学的といった
複合的な要因といわれているんだから、家族関係によるもののみだなんて証明されるわけがない。
仮に家族関係の問題を抱える人が傾向としてあるとしたとしても
全ての過食症の人が家族関係に問題があるとはならないだろ。
話の論理が逆さま。めちゃくちゃなんだよ。
知識もデタラメながら、まともに認識もできない。
だいたい>>36さんは過食の傾向があると言っただけで
過食症って診断されたなんて書いて無いだろ。
この程度はDVでないとか、リュウマチだとか勝手な先入観ばかり。
あなたは終始そんな調子で無責任な事を振りまいて、相談者を混乱させている。
それも自分が心理カウンセラーか何か専門家とでもいわんばかりの調子で。
迷惑だと思わないのか?



87 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 23:08:04 ID:KRMYPsQM
>>84追加。
発症が結婚後、旦那が引き金だとしても根の原因はそれ以前からですよ。
ソースは引用ではないのでありません。

88 :優しい名無しさん:2006/12/09(土) 23:16:04 ID:VEU6pRkX
ぁ〜ぃ とぅぃまてぇ〜ん

89 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 00:24:32 ID:hWXimkCO
>>86あなたの過剰なまでの反応の方が迷惑ですが?

90 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 00:58:25 ID:hWXimkCO
>>86

>複合的な要因といわれているんだから、

それが間違った認識だとしたらどうするの?
医者の免許、臨床心理士の免許を持った人間が言うことだから間違いと思っていたら大きな勘違いですよ。
だから直るDVもほとんど直らないのが今の現状。

>全ての過食症の人が家族関係に問題があるとはならないだろ。

過食症に限りませんが、全て家族関係が根にあります。
何故なら、家族関係が人間の最初の社会であり人間関係を学ぶところだからです。

>この程度はDVでないとか、

実際、これでは相談にのってくれないでしょう?

>リュウマチだとか勝手な先入観ばかり。

ほんとにご自分の都合の良いように受けとるのですねえ〜
それじゃあ、殴られても仕方ないですよ←と言われてしまいますね。
再度、お読みください。
婦人病とかリウマチとかの病気ですか?と尋ねているだけでしょう?

>それも自分が心理カウンセラーか何か専門家とでもいわんばかりの調子で。

なぜ、そこまで感情的になるのでしょうか?
もう少し冷静に書けませんか?
自分が不快になるだけですよ。


91 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 00:59:37 ID:hWXimkCO
>>90 文字が抜けてました。

>医者の免許、臨床心理士の免許を持った人間が言うことだから間違いと思っていたら大きな勘違いですよ。

訂正です。

医者の免許、臨床心理士の免許を持った人間が言うことだから間違い<無い>と思っていたら大きな勘違いですよ。

92 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 01:21:43 ID:xlwpD4JI
あなたは押し付けがましくて不愉快

93 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 01:46:06 ID:e8RJXMTr
精神医学や臨床心理学の軽視は明らかに宗教だね。

94 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 01:54:50 ID:e8RJXMTr
本日の細木さんは ID:hWXimkCO

95 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 03:34:26 ID:2fWRMh+s
毎日元気だよねw

96 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 03:54:04 ID:GlTeIE2V
ID:hWXimkCO の言い分も分かるが、何分にもカキコが過激過ぎる
もう少しトーンを下げてスレの周りの空気に合わせられないものかな〜

この調子では、他者から反発を食らうのは当たり前だと思うよ。

DV夫を手なずけるのにストレスが溜まり過ぎているのでは?
夫の良き理解者で母親になりきって愛情で乗り切る説だけど これを実行していた
DVの元奥達はいるが、これを十年単位で続けていくのは並大抵の事ではない
何かのきっかけで奥が崩れて(病気や子供の問題)DV旦那をなおざりにしてしまうと
DV夫の状態は再び悪化してしまう。 体力、気力が奥にあるうちは良いが年齢とともに
疲れは出てくるだろう で結果、崩壊に繋がる。

ID:hWXimkCO も研究熱心なのは良いことだが少し自重した方がいいと思う
少し変な人の様にも見えてしまう。


97 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 05:14:46 ID:FqbjQdHp
74です。皆様アドバイスありがとうございます。周りには相談出来なかったので、
話を聞いて真剣にアドバイスしてくれて嬉しかったです…
今度、彼の機嫌をみながらカウンセリングの話をしてみようと思います。
プライドが高いのでまた怒るかもしれませんが…
治ってくれさえすれば別れたくないので彼と真剣に向き合おうと思います。

98 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 09:20:02 ID:e8RJXMTr
>>97
治るかどうかわからないから楽観はできないよ。
もし暴力がひどくなるようだったら、せめて直接会わないとか
距離を置いた方がいいよ。あなたの身のため。

99 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 11:11:05 ID:MN26krsZ
>>94
今日の細木数子はタッキーの追っかけやってるぉ

100 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 14:09:32 ID:hWXimkCO
>>96 過激すぎますかね?(笑)

>体力、気力が奥にあるうちは良いが年齢とともに
疲れは出てくるだろう で結果、崩壊に繋がる

そう、だから、それに耐えうる逃げ場が女側にも必要なんですね。
それが出来る女なら、やる価値はあります。
(前の方で書いてますが、どこだったかな)

また、うまくやれば何十単位で努力しなくても済みます。
最短で1年ほど〜。そのあとは相手が変るので、女のストレスも軽減されます。


101 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 14:38:07 ID:fZDnAzz2
ID:hWXimkCO
何様?って感じ。言ってることは正論かもしれないですが、
言い方が上からの物言いなので、読む人を腹立たせます。
あなたの論を借りれば、そんな性格だからDVされたんでは?
だし、その性格が直らない限り、DVは止まないでしょう。

>また、うまくやれば何十単位で努力しなくても済みます。

あなたは何十年も経験済みなんですか?

>そう、だから、それに耐えうる逃げ場が女側にも必要なんですね。
>最短で1年ほど〜。そのあとは相手が変るので、女のストレスも軽減されます。

矛盾あり。相手が変わるんなら、逃げなくてもいいんでは?

とにかく、あなたの論理は無理がある。
自分ができたからって、他人にそれを強要しないで。
あなたができてるかどうかも疑問だけど。
発芽させないために相当の労力を費やしてるように見える。
DV男から離れれば済むだけの話なのに、共依存を正当化してるだけのように見える。

102 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 14:45:29 ID:fZDnAzz2
>>96
>DV夫を手なずけるのにストレスが溜まり過ぎているのでは?

同感。それのストレスをこの板で発散させてる。
DV男を手なずけられない被害者を(無意識に)「そんなこともできないの?」と無能と感じ、
自分より下の人間として見下し、発言してる感じ。
「こういう方法もあるよ」ぐらいなら話はわかるけど、
「あなたはこうだ、だからこうしなさい」ってのは、実生活で自分の思いどおりに行動できないストレスを、
スレ住人に指図することで発散させてる感じ。

・・・ってのを見ると、ID:hWXimkCOの言う、DV男手なずけ作戦は非現実的。
違う意味で自分が壊れる。自分の人生を送れない。
DVとは違った被害が確実に来ますね。

103 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 14:49:27 ID:fZDnAzz2
100 :優しい名無しさん :2006/12/10(日) 14:09:32 ID:hWXimkCO
>>96 過激すぎますかね?(笑)

自分の非を認めないで逆に他人を攻撃したり嘲笑したりするような人格の持ち主の言うことは、
悪いけど信憑性がない。
そんなにDVを手なずけるような人なら、もっと人格者だよ、普通。

もともとそういう性格なのか、DV被害とその対処で人格が崩壊したのかは知らないけど、
今のあなたは尋常じゃない。ていうかキモイ。

104 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 15:04:16 ID:fZDnAzz2
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165563542/l50

ID:hWXimkCOみたいなムカつくオバチャンより、こっちのほうがためになる。

105 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 15:55:45 ID:MN26krsZ
>>103
DV加害者を更正させれば人格者…ちと、違うんじゃないかな?
DV加害者は、人に言われて治るタイプではないし、人の意見など右から左でしょ…結局は自分で悟りを開かないと治らないと思うよ。

106 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 15:59:53 ID:fZDnAzz2
>>105
そうだね。
ID:hWXimkCO はDV男の加害を抑えてるだけで
自分ができた人間みたいに振舞ってるのがムカつくのよ。

107 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 16:01:51 ID:fZDnAzz2
>>105
ID:hWXimkCO のやり方で悟りなんか開くのかね?
あれは抗がん剤を投入してるだけで、ガンの部位を摘出してるわけじゃないから。
根本解決になんかなってない。

108 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 16:06:55 ID:fZDnAzz2
被害者が抜け出せない(抜け出したくない)のは、共依存の可能性大
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147950780/l50

この人を治せるのは私しかいない、私って凄い人。と、自己満足させる。自分を評価する。
ID:hWXimkCO は、それだと思う。

109 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 16:11:25 ID:TIz0ma0U
玉置史ね

110 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 16:20:54 ID:fZDnAzz2
ID:hWXimkCOの正体見たり。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163517353/819

自分の考えを他人に押し付けるとことか、ボダの症状にそっくり。

111 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 17:12:54 ID:hWXimkCO
>>103

>自分の非を認めないで逆に他人を攻撃したり嘲笑したりするような人格の持ち主の言うことは、
悪いけど信憑性がない。

あなたもやってるじゃないの?自覚ないの?他>>all

112 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 17:14:33 ID:hWXimkCO
>>105

>DV加害者を更正させれば人格者…ちと、違うんじゃないかな?

誰がそんな事書いてるの?
今日はお薬飲んだの?w

113 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 17:16:20 ID:NSglkRAP
>>111
「も」ってことは自分も
「自分の非を認めないで逆に他人を攻撃したり嘲笑したり」
ということをやってる自覚があるってことでFA?

114 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 17:16:40 ID:hWXimkCO
>>108 
>この人を治せるのは私しかいない、私って凄い人。と、自己満足させる。自分を評価する。
ID:hWXimkCO は、それだと思う。

凄い決め付けですねw
あなたご自身が<決めつけ反対>と書いてるのに何故?


115 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 17:20:21 ID:hWXimkCO
>>113 

本当のここの方は自分に都合の良いように解釈なさるのね。
<も>はID:fZDnAzz2もID:NSglkRAPもD:MN26krsZもの<も>よ。

叩く暇があるなら、解決策でも書いたらいかがですか?
あなた方が加害者(親を含む)を恨んでいる気持ちはわかりますから。



116 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 17:24:06 ID:fZDnAzz2
・・・と、このように反省のそぶりも見せません。
ID:hWXimkCOは荒らし同様。

>叩く暇があるなら、解決策でも書いたらいかがですか?

あなたを叩くことも立派な解決策です。

117 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 17:25:34 ID:fZDnAzz2
>本当のここの方は自分に都合の良いように解釈なさるのね。

お前がな。

118 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 17:25:50 ID:NSglkRAP
ID:hWXimkCOのあぼーん推奨、スルーで解決

119 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 17:26:53 ID:fZDnAzz2
>凄い決め付けですねw
>あなたご自身が<決めつけ反対>と書いてるのに何故?

自覚できないところが終わってる。
ボダ決定。

スレ住人を餌食にするのは や め て く だ さ い

120 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 17:31:38 ID:fZDnAzz2
>>118同意。
ID:hWXimkCOは、自分が依存しているDV夫のDV阻止のために
ストレスたまりまくりの素晴らしい人生を送ってるようなので。

「DV男を手なずける」などという方法はID:hWXimkCOのようにゆがんだ人格を形成する恐れがあります。
危険すぎるので、良い子の皆は真似しないように。
また、その危険性を教えてくれたID:hWXimkCOにも感謝してあぼーんしましょう。

121 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 17:33:59 ID:fZDnAzz2
ID:hWXimkCOは、
ボダ妻がDVボダ夫に依存して離れられないことを、スレ住人を巻き込んで正当化しようとする例でした。
FA

122 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 17:51:20 ID:6r3tEu0w
暴力犯罪者の再犯率は、覚醒剤中毒者と同じ2年以内に70%の再犯率ですので
治ることはまずありません。

123 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 18:23:08 ID:fZDnAzz2
>>122
だそうですよ、ID:hWXimkCO。

ID:hWXimkCOは日付が変わってID変わるころにまた出てきますので、皆さん気をつけましょう。

124 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 18:52:32 ID:hWXimkCO
>>122 多くの臨床士、医師が根本にある本当の原因に目を向けずに治療しているから
高い率で再発してしまうのです。



はいはい!叩きはそれだけ?
個人的恨みを私に投影しぶつけているだけでしょう?
何の効果もない事に気がつきましょう。>all


125 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 18:54:29 ID:hWXimkCO
あなたは誰を恨んでいるの?
その人にどうして欲しかったの?
気持ちをわかって欲しかったの?
自分と言う存在を受け入れて欲しかったの?
そばにいて欲しかったの?
優しくして欲しかったの?



126 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 19:31:55 ID:e8RJXMTr
あなたに医学的な知識も心理学的な知識も乏しいのに
臨床で何がなされているかなんて知るはずが無いと思うけど。
医師やカウンセラーよりも、自分がよりDV問題に精通していて
彼らが解決できないことを自分ができるという、
何の根拠も無い独善的な言葉はどこから出てくるのかと驚きます。

127 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 19:46:27 ID:fZDnAzz2
>個人的恨みを私に投影しぶつけているだけでしょう?

すり替えもいいとこw
自分に都合悪くなるとすぐそうやって摩り替えるpgr
だからDVされたんじゃないですか?

スレ住民を惑わすID:hWXimkCOの無責任発言をこれ以上させないためです。
叩きではありません。ご了承ください。

・・・ただ、これ以上ID:hWXimkCOが無責任発言を垂れ流すなら、
いくらでも叩きますよ。

128 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 19:53:08 ID:fZDnAzz2
ていうか、ID:hWXimkCOに会ったこともないこの非リアルなやりとりだけでも
ID:hWXimkCOを殴りたいような気にもなるから、ID:hWXimkCOへのDVは止まないね。
保証する。

129 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 20:26:31 ID:4o9JpjKI
>>128
そんなに怒ると健康によくないですよ。
血管が切れてしまう前に、専用ブラウザで透明あぼーんを推奨したらいかがでしょうか?
携帯だと無理だけど。

130 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 21:02:32 ID:fZDnAzz2
STOP! DV
http://mixi.jp/view_community.pl?id=29347

Daisy & Vervena・・・非公開です。より深いご相談はこちらで。
http://mixi.jp/view_community.pl?id=480500

デートDV・・・つきあってる彼氏(じゃなくてもいいです)からの罵倒・暴力・レイプまがいのセックスに関して新設しました。非公開です。
http://mixi.jp/view_community.pl?id=879271

存在の耐えられない軽さ・・・被害者・加害者の心理などを研究するコミュです。「どうして?」はこちらで。
http://mixi.jp/view_community.pl?id=501694

女性パートとDVを変える女の会・・・実際に、女性の問題について、署名や勉強会などをしていきたいと思います。
http://mixi.jp/view_community.pl?id=1084426

http://dir.yahoo.co.jp/Society_and_Culture/Crime/Crimes/Domestic_Violence/

131 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 21:09:46 ID:fZDnAzz2
DV被害者相談室
http://mixi.jp/view_community.pl?id=287154

132 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 22:57:45 ID:hWXimkCO
>>127 そうですね、もっと高度な叩きをお願いします。
あなたのDV性がわかるくらいのねw

133 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 22:58:35 ID:fZDnAzz2
>>132
ごめん、付き合いきれん。アンタやっぱボダだわ。間違いなく。

134 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 22:58:41 ID:hWXimkCO
>>126

>何の根拠も無い独善的な言葉はどこから出てくるのかと驚きます。

何の根拠も無い?根拠は?

135 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 22:59:14 ID:fZDnAzz2
>>132
相当ストレスたまってるんだな。可哀想に。無理な療法するからだよ。

136 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 23:04:14 ID:hWXimkCO
>>127 

投影している自覚はまだないようですね。
他人を叩く前に、ご自身とマジに向かい合ってみてはいかがですか?

一つ良いことを教えてあげます。
血圧が上がるほど過剰反応するモノには、それなりの理由があります。
そう、あなたに過去、関わったあなたの嫌いな人間とダブルからです。
これがDVをする理由です。


137 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 23:44:35 ID:e8RJXMTr
境界性じゃなくて自己愛性人格障害じゃないかな>ID:hWXimkCO

以下のうち5つ以上あてはまると、自己愛性人格障害が疑われます。
・自分は特別重要な人間だと思っている。
・限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。
・自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
・過剰な賞賛を要求する。
・特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
・自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
・他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
・他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
・尊大で傲慢な態度、行動をとる。

いっぱい当てはまるね。他人のことより早く治療をはじめた方がいいよ。
旦那に捨てられる前に。

138 :優しい名無しさん:2006/12/10(日) 23:47:44 ID:fZDnAzz2
>>137
ホントだ。同意同意。特に
・自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
・他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
・尊大で傲慢な態度、行動をとる。
これらが。

ID:hWXimkCO、mixiのこのコミュ行って自論を展開してきてよ。賛同者がいるかもよ。
STOP! DV
http://mixi.jp/view_community.pl?id=29347


139 :優しい名無しさん:2006/12/11(月) 00:32:15 ID:yOdrAHQ0
______
|←シェルター|
. ̄.|| ̄     人生 ┗(^o^ )┓三 ハジマタ
  ||           ┏┗   三
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

140 :優しい名無しさん:2006/12/11(月) 00:57:54 ID:XxaelcLj
>139
なんか、かわいいな。
明るく行こう!って気になれそう。

みんな、がんばろうね。
離婚できたのに、相変わらず寝られなくて
寝られても夢見があまりに悪くて(加害者に追いかけられたり、襲われたりする夢)、
睡眠導入剤と抗鬱剤と抗不安剤増やしてもらっちゃった。

ようやく薬を減らそうかってところだったのに、
また逆戻りでがっくり。

いつになったら元の自分に戻れるんだろうな…。

141 :優しい名無しさん:2006/12/11(月) 01:47:56 ID:zH35cR1J
ホントいい勉強になるわ。>>2ちゃんねる! By ID:hWXimkCO

>>137 あら、全く当てはまらないわw(つか、低レベルな叩きね)

>>140
>いつになったら元の自分に戻れるんだろうな…。

時が癒してくれるでしょう。
それまで、焦らずゆっくりいきましょう。

また、夢にはあなたを守る為のメッセージが隠されている時がありますので、
それを読み取ってみるのも癒しへの近道になると思います。
特に怖い夢の場合は、あなたを守りたい!メッセージが夢の裏に沢山隠れていますヨ。

142 :優しい名無しさん:2006/12/11(月) 04:28:46 ID:2TaM+Mzt
>>136
私がID:hWXimkCOのレスを見ていて思い出すのは
DV夫と暮らしていて必死だった頃の私自身なんだよね
だからストレスが溜まっているのでは?とレスしたんだけど
あれから凄い、やり取りがあったのね.....

例の石鹸話だと誘発=言い方はまずいと思うが、その手の話を出すのなら
現在被害に会っている人に事細かに説明と指導をしないと無責任になってしまう
できれば2chでやるよりは、一対一で出来る場を見つけてやって欲しい
ここだと中途半端になってしまうので

141のレスを見ると鬼女板で叩かれていたスポラさんを思い出す。




143 :優しい名無しさん:2006/12/11(月) 11:15:04 ID:6aXhAtnU
おまぃらは負け組じゃんw 負け犬の遠吠えは醜いのぉwww

144 :優しい名無しさん:2006/12/11(月) 18:14:35 ID:YnhBiGHt
仙台ボダ婆の自演乙 プ

145 :優しい名無しさん:2006/12/11(月) 18:21:04 ID:zH35cR1J
>>142

>DV夫と暮らしていて必死だった頃の私自身なんだよね
だからストレスが溜まっているのでは?とレスしたんだけど

なるほど、自分に投影した結果、私がストレスを溜めていると錯覚(妄想)した訳ですね?
貴女と私、全く違う人間ですので、今回に限らず、事あるごとに自分、もしくは知っている嫌な人と
ダブらせること事態が間違いの元なのです。

多くのDV者、その被害者がそのような自分と関わった人とのダブりで相手に対する言葉尻がとんでもない罵倒・否定になってしまっているのです。
そこをお互いに理解把握した時にDVは自らの意思で止められ、また、自ら発した言葉を自重することで相手のDVを誘発することがなくなります。

146 :優しい名無しさん:2006/12/11(月) 18:41:27 ID:FYBAlQg7
そんなことより、36さんはどうしたかなー
多少良い進展があればいいけど。

147 :優しい名無しさん:2006/12/12(火) 11:18:38 ID:t14TN7SH
>>146
お久しぶりです。結局あれから色々あり、また一から旦那とやり直しています。依存してる自分にも気付いたのですが、旦那の多大な愛情にも気付きました。旦那には一生付いていきます

148 :優しい名無しさん:2006/12/12(火) 12:39:48 ID:ni2QH8py
>>147ハネムーン期に入っちゃったか・・・・・あ〜あ。

こうして、共依存は別れることなく、暴力期にだけ2ちゃんねるで
自分の苦痛を誰かにわかって欲しくて傷を舐めてもらうのである。



149 :優しい名無しさん:2006/12/12(火) 12:42:37 ID:ni2QH8py
>>148の追加です。
だから、被害者と訴える方にも自覚と共に
本当に別れたいのか?それとも一緒にいたいのか?
一緒にいたい場合の荷の重さを理解させないと一生このままになってしまうのです。

150 :優しい名無しさん:2006/12/12(火) 13:50:02 ID:FNR+lC54
いや、多分147は偽者だな。
書き方がおかしいもん。

151 :優しい名無しさん:2006/12/12(火) 14:14:50 ID:JK05rqs/
>>150
私もそう思う。


152 :優しい名無しさん:2006/12/12(火) 14:22:00 ID:abbVtfCe
そもそも語彙が違うやん
36は「夫」 147は「旦那」 別人の書き込みですな。
成りすましするなら、せめて文体くらい掴んでおこうぜ。

153 :優しい名無しさん:2006/12/12(火) 18:10:35 ID:4Xfk0yuU
>>36です。
自分の偽物なんて生まれて初めてで、不謹慎ながら笑ってしまいました。

あれから私のことで皆様の間をも騒がせてしまい、なんとなく出づらくなってしまって。
私はかわりなく過ごしています。
供依存と言われたら返す言葉もなくなってしまいますが、今までを考えてみると、悪いことばかりではなかった…と思ったり、
単にそれはハネムーン期だったんだろうかと思ったり…。
叱られそうですが、この状態は嫌だな…困ったな…と思いながら、自分の状態を正しく把握できていない感じです。
考えることがいろいろあって、夫とのことを突き詰めて考えることを避けているような気もしてきました…。

今更書いていいのか迷いましたが、きちんとさせるために書いておきます。
私の過食は、結婚後のことです。両親との関係に問題がないとはいいませんが、それは、親との間に問題のない人がいないように、
ごくありふれた日本の普通の親子だったと思います。過食は結婚後の発症です。

154 :優しい名無しさん:2006/12/12(火) 20:32:54 ID:FNR+lC54
>>153
私も別に、親と深刻な問題があるわけじゃなかったけど
DV男にひっかかったし、そのストレスで過食もたまにやった。
だから親との関係を指摘されても、気にしないでおけばいいよ。

「過食」するということは、体は現実を否定したいんだなと私は思った。
発疹なんかもできたし…。
いくら良い事があっても、その何十倍も嫌なことをされたらそりゃそうかと。
四六時中、相手のことばかり考えて、自分がなくなってた。

でもなんとなく、「これじゃダメだ」という気持ちがあったから、必死になって
客観的な意見を聞いて、「自分を独立」させようとした。何度も失敗したけど。
私に依存的な面があったせいで、環境を変えるのが怖くて、自分の尊厳を
なかなか守る事ができなかった。
無理に断ち切った後もしばらくは罪悪感や恐怖心で戻りそうになったけど、同時に安堵もあった。
最近、心を侵されない安心感は、何ものにも替えがたいと心底感じる。

あなたもあと何ヶ月、何年と繰り返したら分かるのかもしれないね。
自分が歳老いるまで、ずっと「嫌だな…困った…」とやっている可能性もあるけど。

自分を変えられるのは自分だけだからね。
(同時に「人を変えられる事もない」と考えてください。)
あなたの人生、頑張って生きてください。

155 :優しい名無しさん:2006/12/12(火) 20:37:20 ID:U/vLjj8F
>>153
ここが荒れてたのはあなたが来る前からだから全然気にしなくていいよ。
被害者さんのためのスレだから、そんな流れぶった切ってカキコしてください。

156 :優しい名無しさん:2006/12/12(火) 21:30:51 ID:iw/Qn2SD
>155
そうそう。前スレからアレいるもんね。

それはともかく、
>>153さんは自分を大事にして。

157 :優しい名無しさん:2006/12/12(火) 21:46:03 ID:wmp+xCGP
>>154
>「人を変えられる事もない」と考えてください。
これ正解。
絶対正解。


158 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 01:14:18 ID:SQIQv6aN
ちょっと意見が聞きたいです。
私は以下のような育て方をされたのですが・・・おかしいとは思うのですが、「普通」の判断基準が判らないので困ってます。
父子家庭で祖父母がいました。
・お風呂週一
・歯磨きシステム無し
・毎日牛舎で肉体労働(姉は30分だったが私は三時間程の労働)
・私だけごはんのおかずが少ないor無い(姉とは年子なのに量がかなり違う)
・学校への着替えの服がなく、一年中ジャージ。洗濯は一度も無し
・姉は一人部屋、私は16才で家を出るまで父と同室
・ナプキン買う度「色気ついていやらしい」
どうなんでしょうか・・・

159 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 07:52:53 ID:Rnly3aXo
>>158
祖父母の不公平なズレた価値観がそのまま反映されたような育てられ方したのだね。
あなたがおかしいと思うのは当然のことでしょう。
ぜひ幼い頃の思いを克服して、幸せになってください。
祈ってますよ。

160 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 12:38:33 ID:H5mEimFa
DVの相談を友人から受けたので質問です
DVの加害者の暴力というのは治るものなんですか?それとも一生そのままなんでしょうか

161 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 12:59:43 ID:dhB1qvYe
>>158家族関係が良くわからない。詳しく。
DV受けているの?

>>160
加害者の抱える問題によるから一概には言えないけど
放っておいて酷くなる事はあっても、治ることは先ず無い。
本人が治したくて精神科医やカウンセラーなどの専門家のもとで
治療や更正プログラムを受ければなおる可能性もある。
ただしある種の人格障害の場合は治療不可能。

淡い期待を抱いて我慢して一緒にいては危険。とにかく離れた方がいい。

162 :160:2006/12/13(水) 13:11:12 ID:H5mEimFa
>>161
わかりました。いま別居して一旦は落ち着いているようなので精神科に行かせるようにしたいです

しかし前に一度行ったら正常だ、と言われて帰されたらしい。医者がハズレだったんでしょうね

163 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 13:28:13 ID:6Ar8kKYv
「正常なんだからいく必要はない」って言われることもあるかも。
行っても「人格障害です」って本人に言う医者は少ないと聞くし。
(本人が怒って治療にこなくなったりするので「鬱」ということにされたり)

正直、加害者の問題であるから、被害者や第三者が言っても改善は難しいかも。
本人に変える気があれば自分から進んでいくだろうし、こちらが何とかしようと思わない方がいい。

164 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 13:45:06 ID:QV8a2uvW
>>162
自分が暴力をコントロールできないと訴えていれば
治療の対象になるよ。
治す意思がなければ、医者も困って突き返すしかない。

165 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 15:27:24 ID:QBiEWnNx
DVに走る奴の殆どは人格障害だから、医者も相手したがらないな。
病気と違って薬でどうこう出来るもんぢゃねーし。
トラウマや刷り込みのような後天性でも、本人に治したいという強い意思が無い限り
改善すら難しいし、生れつき脳に異常がある先天性なら治療は不可能だしな。

まぁDVする奴は救いようがないから一秒でも早く離れるのが重要。
泣いて謝って一時的に優しくなっても、許した時点でリセットされるので
側にいる限り改善もしないし、いつ殺されてもおかしくないと考えれ。

一番いいのは、DVした奴は強制ロボトミー手術の刑なんだけど、
現在やったら違法になっちまうからなぁ。
(´・ω・`)ロボトミー復活キボン

166 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 16:46:29 ID:cp4J/yAa
>>148
それあたしだorz

いま、メチャクチャハネムーン期なんですが・・・
一応、次の一人暮らし先まで決めて書類も整ってるのに、
不動産屋に契約書持って行く勇気がない・・・

>>145
ちなみに二人で仲良く外食して帰ってきて「今日は楽しかったね」って言ったら
いきなり暴力ふるうような人です。自重とかそういうレベルでなく。

167 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 17:04:12 ID:6Ar8kKYv
>>166
そこまで頑張ってるなら、ちょっとだけ友人の手を借りたらどうかな?
手引っ張ってもらって、一緒に契約に行ってもらいなよ。
私は1週間遅れたら、いい部屋の方を人に取られちゃったよw

168 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 17:19:17 ID:cp4J/yAa
>>167
そうですね・・・
本気で引っ越すって言ったら「殴ってごめん、もう手は上げない」って初めて言って、
実際ふるわれてないのですが、いつまで続くか疑問です。
暴力をふるう真似みたいのはされました。顔のすぐそばで、殴るふりをするという。
酒を飲んでる酔っ払ってるときです。

部屋はもう手付金を払ってあるので誰かに取られることはないのですが、
契約をいつまで先延ばしにしてるんだ?って感じです。

私がDVを彼と私の共通の友人に相談したことを根に持っているらしく、
「二人のことを他人に話すな。俺がプライベートで何をやろうと俺の勝手だ」
とも言います。
何かにつけて文句が多く、すぐにいろんな人のことを嫌いだと言ったり、
相手の欠点ばかり論ったり(陰でですが)、良いところを見るという観点がないです。
同居してるのですが、私の物を勝手に捨てたり、
カーテンを「気に入らないから」と勝手に外したり。

彼の両親は離婚しており、父親も母親に対して暴力をふるう人だったようです。
それで何回も母親が家を出、その度に親戚の家に預けられたとか。
ただ、そのことについて彼は「父は最低だが、母も悪い。おどおどして何もできなかったから殴られて当然だ」
と、暴力を肯定する発言をしたこともあります。

兄弟もいるのですが、交流はありません。
保証人もいなく、いま住んでいるところは私の母が彼の保証人になっています。
彼曰く、前に自分の父親に保証人を頼んだところ、断られたことがあったとか。
それ以来、血が繋がっている保証人は誰もいないのだそうです。

169 :166:2006/12/13(水) 17:26:33 ID:cp4J/yAa
続きです。

そんな不幸な生い立ちなので、何らかの恨み心を常時かかえているように思います。
私への暴力は、そういった過去への八つ当たりというか。
それから、さっき書いた「私が他人に彼の暴力を告げ口していること」への復習というか。

尊敬できるところが少しでもあれば彼に付いていきたいと思えるのですが、
私の場合、ただ養ってもらっている安堵感と、情が移った、離れると寂しいといった感情で、
本当に彼を愛しているのではないんじゃないかと思えるようになってきました。
依存ですよね。

私の仕事を邪魔したり、侮辱したりするのもイヤですし、
でもそれをハネムーン期に問うと、「応援している」と言うのです。
暴力期に言っていたことと180度違うことを言うのです。
なので混乱してしまって・・・

170 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 17:32:15 ID:6Ar8kKYv
>>168
なんか…一緒にいる意味を見出せない人に思うよ…
言ってる事とやってる事矛盾してるし。

こういう人って、秘密が他人に漏れるのを極端に嫌うよね。
ウチのもそうだった。
車内で説教が始まったとき、少し窓を開けてたんだけど
隣の車に人がいたから「閉めろ」って言われて「やっぱりw」と思った。

誰かの悪口や、自分に対して文句を言われたら、その台詞は全部
彼が自分自身について告白してるのだと思って聞くと、ある意味笑えるよ。
「自分の事よく分かってるじゃん」と呆れるほど。全部他人に投影するのね。

暴力を肯定する家庭に育った人間を変えるのは無理。
生い立ちが可哀想でも、彼自身が何とかする問題だし、あなたは
自分の命と精神を早く安全にした方がいいと思う。
鼓膜が破れて耳が聞こえなくなったり、精神科にかからなきゃいけなくなる前にね。
臆病者は、こっちが強く出ると何もできないから、安心して出て行きなさいな。

171 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 17:49:59 ID:cp4J/yAa
>>170
ありがとうございます。
密室性、ありますよね。どっかで読んだ気が・・・

>安心して出て行きなさいな。

けど今ハネムーン期で、出て行きたくない自分と出て行ったほうがいいと言う自分がいて、
本当に決断できなくて。
ttp://mixi.jp/view_community.pl?id=29347
ここで「DVは治らない」ってトピも読んで自分を納得させようとしてるんですが、
いまこんなに優しい人がまた暴力をふるうとは信じられないというか。
・・・そんなこと言ってるから暴力期が来て何度も殴られてるんですが。

172 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 19:33:24 ID:6Ar8kKYv
困ったね。
じゃあすぐ出て行けないにしても、契約はしてきたら?
暴力ふるわれたらすぐ逃げられるし。
新居の掃除したり、家具そろえて「自分だけの部屋」を作ると
きっとほっとすると思うよ。

あと住所教えたりカギは渡しちゃダメだよ。
最寄駅や最寄スーパー名、不動産屋なども教えないようにね。

173 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 19:36:00 ID:cp4J/yAa
>>172
そうですか。私は自宅で仕事をしてるので、越すとしたら全部越さなくちゃいけなくて。
それで踏ん切りがつかないというか・・・orz
私って全然gdgdでダメダメですね。

174 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 20:22:24 ID:ot44m6y4
友達が彼氏にDVされてる
ここ読んでたら、DV被害者の人の台詞が
友達の言う台詞と全く同じで驚いた
「私が彼を怒らせるようなことしなければいいんだし」
「私ってほんとにダメな人間」
などなど
どんなに自分が「別れなよ!」って説得しても
別れる気配ナシ
あげくに子供がほしいとか言ってる
本人は好きでDV男といっしょになるんなら自業自得だけど、
子供には罪はないのにそれだけはほんと可哀相

175 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 20:43:41 ID:6Ar8kKYv
>>173
とりあえず空き部屋状態でもいいから、契約しときなよ。
しばらくしたら越す気もでると思うよ。
越す決意ができたら友人や親に協力してもらって、彼を引き離しといて
一気に荷物運んじゃえ。

>>174
ダメ人間に子供産んで育てられるわけ無い!
とでも何でも言って、とにかく子作りだけは阻止してほしい。
実際、自分のことですら救えない人間に、人の世話なんかできない。
子供ができたら「子供の”せいで”別れられない」と言い出しそう。

出産なんて大変なんだよ…出産・育児・学費など細かく計算したら
とてもじゃないけど夢みてらんない。出産だけで100万位いくよ?
妊娠中・産後はロクに働けないし、タダ飯食らい呼ばわりされるのがオチ。
多分こういうこと何も考えてないんだと思う。

176 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 21:20:50 ID:99k0DBtx
>>173
>>175さんと同意見。
私も手付け渡してるなら、契約だけしてしまったほうがいいと思うな。
契約してすぐ引越しすることもないと思う。
ただ、少しずつちょっとした手にもてるものを持っていって。
何かあったらその家に逃げればいいんだし。
一人になって考える時間が出来ると、きっと気持ちも固まると思う。
DVする人と一緒にいて、
「なにかされるかもしれない、なにかされないようにしなきゃいけない」なんて思いながらじゃ
自分が本当はどうしたいかは気づかないし、決められないと思うよ。

自分もそうだったから。
別居してからも気持ちが固まるまで1年、
気持ちが固まってから離婚まで1年かかった。

落ち着いた環境に自分を置けるようになるべくして、じっくり考えてみて。
どうしたいか。このままでいいのか。これからのこととかいろいろ。

177 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 21:21:38 ID:99k0DBtx
>>174
子供がほしいといっているのはお友達?それともお友達の恋人?
言い方はきついけど、自分で自分をダメって言っているなら
>>175さんの「ダメ人間に子供産んで育てられるわけない」って一言はきくと思う。

その状態で子供を作るってことは自分ひとりで大きな子供と小さな子供の面倒を見ることになるのよ。
しかも大きな子供は精神的にも肉体的にもお友達を傷つけるし、
二人の子供に矛先が向かわないとも限らないの。
自分と子供を守らなきゃならなくなる。
妊娠中だって安全かどうかわからないよ。
妊娠中に暴力を受けたらどうなるか…。

お友達の恋人が子供がほしいというのなら、それも問題。
本当に二人の子供がほしいのかどうかわからない。
それとももしかしたら、文句をいわず自分の思いとおりになるものがほしいだけなのかもしれない。

どちらにしろ、恋人の段階でDVするような人の子供はうまないほうがいいと思うし、
結婚したら、もっと相手が図に乗って今より酷いことをされる可能性はあると思う。

178 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 21:26:45 ID:ot44m6y4
>>175
だよね。
ダメ人間って言ったら彼はダメ人間じゃない!だってさ
救えないよ
結婚して旦那が豹変してDVに!とかだったら分かるんだけど
まだただの彼氏彼女なのに、
豹変っていうかほぼ最初からDV&浮気男なのに、
それでも別れないっつーのはもう本人の責任だ!と思ってしまう

179 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 21:32:33 ID:ot44m6y4
>>177
子供がほしいって言ってるのは友達の方。
彼氏は子供嫌いらしいから。
そんなの尚更子供作っても虐待するよね。
対等な関係じゃなく何か言ったらすぐ暴力(言葉の暴力含む)で押さえつけられる、
そんなんで子供作っても何か子供の事で問題があった時、
まともな話し合いができないじゃん!とか
色々言ったんだけども、返事は生返事でした。

180 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 21:42:19 ID:tRuAOfjj
>>179
確かに、互いの気持ちがズレてる状態で子供作ると、あとでこじれるかもしれないね。

DVは具体的にどんなことされてるの?
あなたの情報から推測するに、その友人はDVに対する苦痛よりも、男を好きな気持ちのほうがが大きいように感じる。
ぎりぎりまで追い詰められて深刻なのだろうか。

181 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 21:48:12 ID:ot44m6y4
>>180
言葉の暴力としては
「お前はつまらない人間だ」とか「ブス」とか
何をやってもケチつけられて人格を否定されるらしい。
その人といると自分の自信とかパワーが無くなっていくとのこと。
体の暴力としてはタバコ押し当て、髪の毛ひっぱられ殴られなど。
顔にでかいアザができてた。
でも、あなたの言うとおりDVの苦痛よりも彼を好きな気持ちの方が大きいとのことです。
まだわりと付き合いの年月が浅いんだけど、だんだんエスカレートしてきてるみたいだから
抜け出すのなら今のうちかと思うんだけど。

182 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 21:52:57 ID:tRuAOfjj
>>181
そりゃ駄目だな。深刻な事態だわ。
あなたが正しい。別れさせるべき。
なんとかして救ってやれないかな。

たぶん男を好きというのも、そういう自己暗示(幻想)にかかってる可能性あるかも。

183 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 22:29:37 ID:cp4J/yAa
>>181
>「お前はつまらない人間だ」とか「ブス」とか
>何をやってもケチつけられて人格を否定されるらしい。
>その人といると自分の自信とかパワーが無くなっていくとのこと。

私もそれだ。仕事も全然進まなくなって、取引先に迷惑かかりだしたorz
でも機嫌の良いときは「お前は綺麗だ」とかって、どっちがホントだかわかんない。
どっちもホントで気分がコロコロ変わる二面性があるんだろうけど・・・
だからハネムーン期と暴力期では別人みたいなんだと思う。

>DVの苦痛よりも彼を好きな気持ちの方が大きいとのことです。
これは依存(共依存)で、DV受けてると反動で優しくなったときに尚更好きになるっていう
仕組みらしいです。
バタードウーマンシンドロームだっけ?バタードウーマンだっけ?(違うかも)
自分もそれを読んで、客観的に自分の状況を知ることができました。
お友達にも教えてあげるといいと思う。

184 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 22:35:30 ID:cp4J/yAa
ぶった切りますが、
http://kongoshuppan.co.jp/dm/0533_2.html
第一相(緊張上昇 Tention Building)では妻に対する嫉妬と孤立感に悩む夫の緊張が高まり,妻はそれを察知して,夫を宥めたり,機嫌をとったりする。これは時々成功したかに見え,妻は自分のコントロール能力に幻想的な自信を持つのだが,

ID:hWXimkCOってこれだったと思う。
危うく間違った知識を刷り込むところでした。
賢明なスレ住人の方々、正しい知識での対抗ありがとうございました。

185 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 22:42:00 ID:cp4J/yAa
>>181
学習性無力感かもですね。
■被害者の心理
好きで一緒にいることになった相手ですし、暴力を振るい終わった後には比較的に安定し謝罪したりする事もあるので、「立ち直って欲しい」「暴れている時が異常で本来は優しい人」と思ってしまいがちです。
アメとムチではないですが、暴力への恐怖という精神的な興 奮状態と安定している時の優しさによる精神的な安定状態が交互にやってくる事 により被害者にも精神的な依存の状態が発生しがちです。
又、次の暴力への恐怖や逃げる事の出来ない状態により、次第に「私が耐えればいいんだ」「何をやっても無駄だ」という学習性無力感に囚われてしまい 、
暴力からの脱出をあきらめてしまう様になります。被害者が暴力を避ける為に言いなりになっていても、 加害者はその他の事で溜まったストレスで再び爆発期には暴力を振る いはじめます。

って、私は他人のことより自分のことを(ry

186 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 22:42:38 ID:cp4J/yAa
連投すみません。
http://www.riconavi.com/page035.html
ここからの引用です。

187 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 22:51:18 ID:QV8a2uvW
共依存から抜け出させる?にはどうしたらいいのだろう?
暴力がエスカレートすれば、より依存も深まってしまうだろうし。

188 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 22:51:41 ID:ot44m6y4
友達も心の奥では分かってるっぽいんですよね
DV彼氏といても幸せにはなれないってこと
だけどもう嫌な意見は何も見たくない聞きたくない目を逸らしたいというかんじです
DV彼氏は束縛もすごくて携帯に電話して彼女が即取らないと
「なんで取らないんだ」って怒るらしいんです
しかも平日の昼間、仕事中にです
社会人ならそんなの取れるわけないのに
あとは彼女の服装は全部彼氏が決める、露出のある服は着るな、等
半同棲状態なので仕事以外の時間は常に一緒にいる状態らしく
余計洗脳がすごいんだと思います

189 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 23:06:37 ID:QV8a2uvW
>>188
あ〜、もう行くところまで行ってる感じ。
いつ命にかかわるような暴力になってもおかしくない。
やっぱり彼女自身がDVを受けていて
共依存に陥ってるって事を自覚する事が先ず第一かな。

190 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 23:06:50 ID:99k0DBtx
きっついなぁ・・・。
やっぱりお友達が彼としばらく離れられたらって思うけど、
下手な動き方をしたら>>188さんに矛先向きかねない気もする。

お友達が自覚しない限り、ぬけだすのは難しいそうだね…。
ん〜。どうしたらいいんだろう。
役に立たなくてごめんね。

191 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 23:31:23 ID:ot44m6y4
結局ボロボロになってでも本人が悟るしかないってことなのかな
とにかく別れたくない、何が何でも別れたくない、
そのためには自分が変わってつまらないことで悩んだりせず
何も考えないようにするしかない、
って言ってた
でもそれってまさに宗教の洗脳っていうか廃人だよね
まさに命に危険が!って段階まできたら通報したいと思います
アドバイスありがとうございました!

192 :優しい名無しさん:2006/12/13(水) 23:51:02 ID:cp4J/yAa
>でもそれってまさに宗教の洗脳っていうか廃人だよね

ttp://mixi.jp/view_community.pl?id=29347
mixiのトピにも、DV被害は覚醒剤みたいなもんでなかなかやめられない、
ってどなたかが書いてました。
確かに、覚醒剤常用者って廃人になるって言いますもんね・・・

193 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 00:20:39 ID:vvLcqgSP
DV両者はギャンブル・パチンコ・薬などの依存症・浮気性・アル中・他人間の問題行動は全て根は同じだって前スレに書いてあるじゃん>>192

194 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 00:33:58 ID:S8gq8wsU
第3者がDVにあっている場合の対処法ってあるのかな?
本人が気づくときはもう深刻になってるって場合があるから。


195 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 01:05:30 ID:vvLcqgSP
うちの両親が共依存。
当人同士が別れたくないという強い意思がある場合、第三者は何も出来ないよ。
出来るとすれば父親が暴力を振るわないよう母親に頼むくらい。
だけど母親はバカ正直でそれが出来ない。

196 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 01:07:48 ID:vvLcqgSP
連投スマソ。

バカな被害者(母)は子供を守らないよ。
守ったら夫(父)に捨てられるから。
子供(私)は酷い目に遭うばかり。

197 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 02:36:37 ID:ioGDe6tr
共依存は第三者はほんと何も出来ないですよねー
無力だ。。。

198 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 03:10:46 ID:vvLcqgSP
>>197 そ。

だから逃げろ逃げろ危険危険と言っても無駄。
それ言うなら殴られないようにするにはこうしろと考えてほしいよ。

199 :166:2006/12/14(木) 10:37:51 ID:6itff7oe
こないだは仕事で使ってるADSLモデムを隠されたので、
しかもその日に絶対納品しなきゃいけないものがあったので、
私が切れて「ぎゃーーーーーーーーー!」とか言いながら
DV同居人の見てる前で風呂場の木製スノコをハンガーラックに叩きつけて粉々にし、
そのあと包丁をまな板やキッチンのステンレス部分に何度も叩きつけ、
DV同居人が買ってきたホッカイロを「これはお前の心臓だ!」とか言いながら
めった刺しにして粉々にしました。

200 :166:2006/12/14(木) 10:41:16 ID:6itff7oe
その後、「モデムを返して」と言ったらようやく返してくれました。
モデムを隠されたのはこれで何度目だったろう?

201 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 11:29:47 ID:8p7KDUpn
>>199
そのリアクションは置いといて…w
顧客とオンラインでやりとりしているのだね。
どうしてモデム隠されたん?
あなたの仕事を妨害するなんて、彼にとっても利益になることはないでしょうに。

202 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 16:09:31 ID:PwSizo/X
>>199
ちょっとそのやり方は…
相手に好材料を与えちゃうことにならないかなぁ。
何度もやられた+仕事でどうしても今いるってことで
キーってなったのはわかるけど…

>DV同居人が買ってきたホッカイロを「これはお前の心臓だ!」とか言いながら
>めった刺しにして粉々にしました。

この部分は確実に相手に有利にもってかれちゃう。
もともとそういう人は自分の都合のいいようにしか判断しないし。

DVされたってどこかに訴えても
そういうこと言われたって相手が言い返したら
「お互い様ですね」って言われかねないよ。

203 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 17:43:57 ID:xNDgpSh5
>>202
つまり、本当の被害者は彼氏さんて事ですね。
よくいるんだよね〜
女でも男でも、自分がやったことを棚に上げて被害者ぶるやつ。

204 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 17:46:57 ID:OrpywZMK
何で別れないの?
どうして離れないの?
暴力を奮う相手が好きなの?
何をされても謝れば許せるの?
自分が殺されてもいいの?
子供が殺されてもいいの?

205 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 17:49:56 ID:vvLcqgSP
>>204 うちのオカンの答え

>何で別れないの?

子供の為

>どうして離れないの?

子供の為

>暴力を奮う相手が好きなの?

子供の為

>何をされても謝れば許せるの?

殴られるから謝れ と子供に言う

>自分が殺されてもいいの?

子供の為

>子供が殺されてもいいの?

子供の為


シネ

206 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 18:17:48 ID:xNDgpSh5
>>204
なんで、脅迫まがいの質問するの?
相談所でも、似たようなこと言われた。

207 :202:2006/12/14(木) 18:56:43 ID:PwSizo/X
ちょっと言葉が足りなったかな。

逆らうなって言う意味で言ったわけじゃないから。
後で揚げ足取られないように、
言葉を選んだほうがいいと思うって言いたかった。

でも>>199さん自身がそういう状態になってしまうってことは
大分精神的につらい状態になっていると思う。
このままいるとほんとに壊れちゃうよ。

208 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 19:11:56 ID:vvLcqgSP
>>206 204の質問が脅迫に聞こえるの?????????
やっぱ、加害者や被害者は普通の人より被害妄想なんかなー

209 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 19:35:43 ID:HBE+ntHp
>>204の質問に対する答えは、DV関連のサイトや本に書いてある。
それを読んだほうが良いと思うよ。言葉も尽くされているしさ。
多くの人がまず抱きやすい疑問なんだろうね。

210 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 19:56:08 ID:xNDgpSh5
>自分が殺されてもいいの?
>子供が殺されてもいいの?

いいわけない、ちゅうねん。
フェミニストカウンセラーだかなんだか知らないけど
そんな人に、別れるしかないと脅されるんだよ。
こっちは、うまくやっていくには、どうするか聞きたいのに。
せめて、うまく別れる方法を教えてくれorz

211 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 21:07:27 ID:kkieF/KE
>>210
でもさ、うまくやっていく方法が簡単にあったら
こんな問題にならないよ?
皆やってみてできないから別れてるんだしさ。

うまく別れる方法は、ケースバイケースだけど
余所に興味を抱かせて、向こうから切られるのを誘うのは有効かも。
これは相手に女ができないとダメだけど。
あとは、相手より強い(権力・腕力など)ある相手から凄んでもらうとか?

どのみち別れるときは普通でもうまく別れられないから…難しいね。



212 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 22:02:07 ID:iumYYyj2
バイオレンスというのは愛情の裏返しなんですか??

それとも【変わった趣味】なんですか??


213 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 22:48:47 ID:kyFzcB6p
皆さん、殺されるかもしれないっていう恐怖はないのですか?
私は別れたいなんて言ったり、逃げたり、ましてや訴えたりなんかしたら、どんな手を使ってでも殺されるとしか思えなくて、怖くて何もできません。

しかも毎日朝から晩まで一緒にいる(監視されてる)のでここ以外どこにも相談できません。

皆さんも同じ気持ちなんでしょうか?
私は勇気がないだけ、びびりすぎなだけなのでしょうか?
このままでは彼が死ぬ以外私は幸せになれない気がします。

214 :優しい名無しさん:2006/12/14(木) 22:57:38 ID:ioGDe6tr
うまく別れる方法なんて考えない方がいい。
一刻も早く逃げること
離れること
それしかない

215 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 01:47:05 ID:DOQ7jpKk
>>213
2ちゃんができるなら、DVシェルターや女性相談所のサイトを検索して見つけ
メールでこっそり相談することもできると思う。
シェルターに入ってしまえば、とりあえず一ヵ月は超安全ですよ。
そしたら冷静な思考も勇気も戻ってくるよ、きっと。

216 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 02:19:29 ID:6uLjSatr
>>211 >皆やってみてできないから別れてるんだしさ。

だからね、知らない事をどう頑張ってやってもできないでしょ?
だから、皆さん失敗に終わってるのね。

だから、うまうやっている人からその方法を教わればいいわけよ。

217 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 02:32:55 ID:f+boPSuF
うまう=まいう〜

218 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 03:07:12 ID:vsjngmhD
>>215
ありがとうございます。
でも『もしお前が逃げても何年かけても何がなんでも探し出すからな』って前から何回も言われてます。

彼が言うには、逃げても探偵とか使えばすぐ見つけられるらしいです。

彼は私を見張っていたいが為に、仕事も辞めてしまい毎日家にいます。
私も働かせてもらえないので毎日彼と家にいます。とにかく私への執着が異常で逃げるのが怖いんです。

長々としかも携帯から申し訳ありませんでした。
これはDVとは別物なんでしょうか?
私の場合依存していて離れられないのではなく、彼の恐怖に支配されているみたいなんです。
こういうケースを乗り越えた方っていますか?

219 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 04:16:05 ID:epgc3oc/
>>218
私も以前DV彼氏と同棲していた時は、恐怖から逃げられませんでしたよ。
逃げようとすると、殴る・蹴る・刃物を突きつける。毎日のように全身あざだらけでした。
私の場合逃げられたのは、彼の誤解から車に拉致され、殺されそうになったからです。
要は、彼から与えられる恐怖よりも死の恐怖の方が強烈に上回ったからだと思います。
「今、逃げなければ確実に私は殺される!」と感じました。
彼の隙を突いて車から飛び降り、タクシーに飛び乗りました。
逃げて数日はビジネスホテルに住んでました。その後、友人の家に避難させてもらい、
後日、別れることができました。
ただ、執着が強くDVな方と別れるには、第3者に入ってもらった方がよいかと思います。
直接話をすると、また彼の恐怖に支配されそうになります。
まぁ、私の場合、そうまでして逃げましたが1年半程は執拗なストーキングを受けましたけどね。
とにかく一度離れなければ、恐怖に支配されて、冷静な判断は難しいかと思います。
冷静になれれば、「探し出す」と言う彼の言葉に対しての対抗策も練られるように
なると思います。(実際私はそうでした。)

なかなか踏ん切りをつけるのは、難しいかもしれませんが、頑張って下さい!


220 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 09:12:48 ID:wKsgce7M
DVは犯罪です。
警察や弁護士に相談すれば解決出来る問題です。
足りないのは勇気ではなく覚悟です。
別れるのが恐いのではなく、

別れた後も付き纏われるかもしれない・・・
捕まったら今まで以上に酷い事をされるかも知れない・・・

こんな不安に陥るのは、別れるだけで済まそうとしているからです。
DVの加害者は犯罪者です。
必ず刑事責任を問う手続きをして下さい。
お願いです、犯罪者を許さないで下さい。

あなたに必要なのは、別れを切り出す「勇気」ではなく
自分の状況を見つめ、相手と向き合い、自由を得る為に戦う「覚悟」です。

221 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 09:25:19 ID:WmAC+noR
>>216
失敗とは思ってないよ。
自分をぼろぼろにした人とうまくやっていく必要はないと自分は思ったから。
だから別れられたことが自分にとっての成功。

だからうまくやっていきたい人にはアドバイスできないな。悪いけど。

>>218>>219
私は
自分はいつか殺される(ぼこぼこにされたり、ナイフ突きつけて殺してやると毎晩のように言われた)+
自分が殺されると子供の病気に理解を持ってない(発作の兆候を親が見逃してその発作で死んでもかまわないと言った)やつのところに
子供だけで置いておくわけにはいかない
ということで踏ん切り。
すでにカウンセリングを受けて薬を飲んでいる状態だったので、
医師に「一緒にいてはよくはならない」と元夫にも言ってもらい、出て行ってもらった。

離婚して4ヶ月別居からは2年以上たつのに、
元夫と話すことなどもってのほか、写真、書いた文字も見られない。
元夫が使っていた部屋にすら臭いが残っていて入れなかった。
フラッシュバックするので。
そんな状態で離婚の交渉が出来るわけないので、
市の相談員にDV離婚をよく手がけていられる弁護士を紹介してもらって
最初から元夫との間に入ってもらった。

自分だけで相手に対応するのは恐怖感を植えつけられてるから難しいよ。
誰かに間に入ってもらって。
二人だけで話したら、逆上して殴られるだけだから。

222 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 17:56:58 ID:6uLjSatr
>>221>だからうまくやっていきたい人にはアドバイスできないな。悪いけど。
酷いね貴女。自分の経験のみの感情で『別れたくない!上手くやって良く方法』を書いてたアレに喧嘩売ってたわけ?

223 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 18:01:26 ID:6uLjSatr
愛していない、一緒にいたくない、怖いという人は即効で逃げてください!
もちろん、こっそり姿をくらましてね。
今までされた事はできるだけ証拠として残し、ストーカー行為をしてきた時の武器にしてください。
親への執拗なイヤガラセ等は、電話の会話を録音して警察に即効告訴!守ってもらいましょう!
服装・髪型・色等変えるのは必ずやって!

224 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 18:05:22 ID:ryLn7Amj
>>222
えーと…何を一人で興奮しているのかな?

喧嘩って…アホだw


225 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 18:13:49 ID:6uLjSatr
>>224 早く逃げて欲しいもんね。

226 :優しい名無しさん:2006/12/15(金) 19:05:10 ID:yhaTRVOW
>>222>>225
ロムっているのだけど
カキコが意味不明でよくわからん???
キティなら仕方ないのだが.....

227 :優しい名無しさん:2006/12/16(土) 00:22:26 ID:LvIWhpFw
子供がいる人、これから子供を作る予定のある人は
自分だけの問題じゃないのだからDV旦那から逃げるのは義務だと思う
子供を守らない母親は親じゃないと思う
DV旦那と同罪だよ

228 :優しい名無しさん:2006/12/16(土) 02:19:53 ID:+zWL8VB7
皆さんありがとうございます。>>218です。

そうですよね、別れる為には色々犠牲を伴う覚悟を決めないとダメなんですよね。

逃げるとしたら、コンビニに行くふりして家をでるしかないです。
殺されるかもしれない。すごく怖い。

229 :優しい名無しさん:2006/12/16(土) 13:14:46 ID:67k+8Adq
逃げて殺されるのなら、居ても殺されるから一緒だよ

230 :優しい名無しさん:2006/12/16(土) 13:26:36 ID:5+dKml3U
これを買いました。
今度は殴られる前にこれを奴の顔に当ててやろうと思います。
http://www.body-guard.jp/body-cargo/html/M75SB.html

231 :優しい名無しさん:2006/12/16(土) 17:10:39 ID:67k+8Adq
がんばれ
死なない程度に脅してやれ

232 :優しい名無しさん:2006/12/16(土) 21:58:02 ID:ahk1UdFQ
>>230
おまえ…何でこんなとこに書き込みしてるんだ?まさか俺から逃げようと思ってるのか?逃げる前にお前を始末してやる。ちゃんと骨は拾ってやるから安心しろ。

【皆さんへ】
うちのバカ嫁が迷惑をかけました。罰として処分しておきます。あ〜ぃ とぅいまて〜ん

233 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 00:05:57 ID:DFTPHJ/o
>>228
がんばって逃げてね。
応援してる。
私は逃げ出す勇気がない。逃げる気力ももうない。
ここに書き込んでる今苦しんでいる人には、なんとか
がんばって逃げてほしい。ちゃんと幸せになって。

234 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 00:41:34 ID:Aqq4f4AU
>>233
2ちゃんで人のことを応援する元気と暇があるなら
自分が逃げんかい

235 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 01:41:15 ID:eZlqw5+P
自分への戒め、そして皆様が少しでも参考になれば‥と思い、カキコします。

自分は元嫁に対しDVをしていた経験があります。
結局、嫁は子供を連れ逃げました。(当然ですが…)いわゆるシェルターって所へ。
そこのシェルターは、たまたま自宅の近くにあり あらゆる手段を駆使し、捜し回り、裏口から出入りする嫁、子をすぐに発見してしまいました。

今、考えるととんでもない行動ですが、そしてその場から我が子を連れ去りました。

しかし、事態は悪化する一方、(もちろんですが)

236 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 01:59:03 ID:eZlqw5+P
案の定、数日も経たないうちに また嫁と子供はいなくなりました。

しかし、馬鹿な自分はまた、あらゆる手段を駆使し、800キロも離れたシェルターに居る嫁と子供の所在をつかむ事になるのです…


結局 嫁、子供を追い詰めていた事実にも目もくれず捜し回る日々
今となっては、完全に狂っていたとしか思えません。
結局、現実を受け入れる事から逃げ、力づぐでも元に戻したい一心から、そんな行動に走ってしまっていたように思います。

237 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 02:14:58 ID:eZlqw5+P
ですから、今悩んでいる人
まずは冷却期間を作る事、(一生逃げ続けるのは困難に近いと思われ)
一定期間離れれば 少しは見えたり、気付いたりすることもあるはずです。  
幼稚な自己本位な考えから自分を見失ってしまい 起こってしまう場合も多々あるような気がします。

238 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 10:56:00 ID:zImQM+U/
ID:eZlqw5+P
あらゆる手段てなんだよ。作り話もいい加減にしろ。

239 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 16:13:22 ID:HpCJP/jJ
>>238
確かに、あらゆる手段など使わなくても
子あり、実家ばれならすぐに見つけだされる。
加害者が、ストーカー系だったら
やっぱり、怖いよ。

240 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 18:47:11 ID:YuoY0tb6
今は接近禁止命令も出せるから一生逃げなくてもいいよ。
令状が届いたり手錠が掛かれば加害者も頭冷えるでしょ。
シェルターも携帯電話禁止するような過敏な所もあるし、かなり用心深くなってるみたい。
実際携帯電話の場所特定なんて、GPS着いてなけりゃ警察でもわからんだろうに。
情報が漏れるのは自分が近親者にしゃべったりしたのを、なんとか聞き出したんだろうね。
先月だっけ?シェルターの前で押し入ろうとして逮捕された人いたよねw


241 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 18:47:50 ID:Jq1YRslW
>>235-236
近所のシェルター…あんたそりゃねぇよ。DV保護法に基づき、DVを受けていた場所から半径30km以内のシェルターには入れない事になってるぞ。
それに元旦那はDV法が適用されず、ストーカー法しか適用されないぞ。DV法の適用はあくまでも旦那のみとなる

242 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 18:54:20 ID:zImQM+U/
>>235-236
これは作り話です。もしくは願望、妄想。

243 :166:2006/12/17(日) 19:06:00 ID:zImQM+U/
自分、土曜日に新居の契約をしました。
でも今ハネムーン期で、離れるのが本当に辛いです。

12/4日に>>199の反撃をしたら、ビビッたのかその後は暴力がないです。
ただ、恫喝はあります。こちらの少しのミスに対し、まるでヤクザのように形相を変えて怒ります。
それだけは怖いです。
人間誰しも間違いはあるだろうに、DV同居人は完璧主義なのか、人の間違いを絶対許そうとしません。
どんな些細なことでも、鬼の首を取ったように怒り狂います。
同じミスを自分がやったときは何食わぬ顔して謝りもしないのに・・・
http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/kihon.html#3
>たとえば待ち合わせの約束をしたのに、恋人がほんの少し遅れたとします。
>すると過去の親から見捨てられたときの感情が恋人の上に映し出され、
>遅刻したことを激しく責めたてたりします。
>過去の未消化の感情が上乗せされていますので、
>その分だけ不釣り合いな激しい怒り方になります。

これだと思います。



244 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 19:12:29 ID:YuoY0tb6
現行のDV法は離婚後の元夫も「配偶者」に含まれるんじゃないかな。

245 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 19:21:15 ID:YuoY0tb6
>>243
それが本当の彼の姿で、容易にはなおらないんだよね?
今回は少なくともとりあえず距離を置くチャンスだから
そのまま逃げ切って。がんばれ。

246 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 19:50:02 ID:eZlqw5+P
あのなぁ‥嘘つきになっているのか?俺は

信じる信じないは別として、おまいら自分の物差しだけで物事を決め付けるのは良くないぞ!

法律が云々だとか手錠が云々だとかの話もわかるが、
そんな暴力的な心理状態の基地外に手錠を、一拘留、二拘留かけたところで反省するか?
本人が根本的に物事をとらえられる様になって初めて解決へ繋がると思うのだが…

あと、近所のシェルターでも緊急的に一時は入れます。(現に居た訳だから)そこから遠方へ移動するのです。


247 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 20:06:18 ID:YuoY0tb6
>>246
手錠掛かってもだめかw?
ちなみにあなたはどうやって執着を解かれたの?
ここ被害者スレだから手短に
フラッシュバックとかやめておねがします。

248 :166:2006/12/17(日) 21:04:39 ID:zImQM+U/
>>246
それはスマソ。だって現実感なくて。
じゃあ、どうして遠方のがわかったか教えて。

>>245
この甘い甘い生活がなくなるかと思うと、ホントにやりきれないです。
だったら、時々やってくる暴力をなんとか凌いでたほうがよほど楽のような気が。
・・・これって依存ですよね。でも依存でも何でもいいから離れたくない。
でもそしたら契約金の二十何万かムダになるし・・・
ホント泣きたいです。

249 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 21:13:41 ID:UBFHXy0m
>>248
ひょっとして、座椅子で殴られて首絞められたと言っていた人?

250 :166:2006/12/17(日) 21:35:08 ID:zImQM+U/
>>249
そうです。

251 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 22:23:32 ID:7TGL6afk
>>248 自分が廃人同様に、もしくは死体になっても離れたくないの?

252 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 22:32:37 ID:7TGL6afk
>>すると過去の親から見捨てられたときの感情が恋人の上に映し出され、

そうなんだよね。
全ての行動は過去の背景からきている。
だから治すのは容易ではないんだよね。


253 :166:2006/12/17(日) 22:56:45 ID:zImQM+U/
>>251
あぁぁ・・・そうなんですよね。
友達にも「今は治る怪我だからいいけど、そのうち顔に熱湯かけられて取り返しがつかなくなってからじゃ遅いよ」
と言われました。

でも私のあの威嚇以降、暴力はないので、このまま治るんじゃないか?って幻想を抱いてしまうんです。
幻想ですよね・・・

>だから治すのは容易ではないんだよね。

ですよね。しかも、被害者が治してあげようなんて思うのは、無謀以外の何者でもないですよね。


254 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 23:04:05 ID:7TGL6afk
>>253 幻想?つかさ、きっとそうなって欲しい、それ以外はありえないだろうという強い願望みたいなものじゃないかな?
なぜ、そこまでその人にすがってしまうのよ?何か過去に思い当たることない?

255 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 23:26:25 ID:YuoY0tb6
>>253
反撃するとより暴力が酷くなってくるって事もあるから
次の暴力爆発時期が来る前に逃げた方がよさそうだよ。

256 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 23:52:22 ID:70ZEJ7QQ
暴力で失明とかしたら、数百万どころの損失では済まないよ。
とりあえずシェルター入って、安全な環境で弁護士と相談して
少なくとも財産(新居?)は失わずに住む方法を探ってみてはどうでしょう?

257 :優しい名無しさん:2006/12/17(日) 23:52:28 ID:7TGL6afk
>>253 治せなくても、せめて暴力される回数を減らしたいよね
暴力の時、前兆とかないのかな?

258 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 10:16:02 ID:imnfctS/
暴力減ったって意味は無いよ。
下手すりゃ一回で取り返し付かない事も想定出来ないのか?

DVは癌と同じで、完全に取り除かない限り、自分が死ぬまで付き纏う。
警告で一時的に暴力が収まっても、抗がん剤が効いているような物で
副作用もあるし、時間が経てば効果も薄れ、いずれ効かなくなる。
ハネムーン期はモルヒネが効いているような物で、痛みを忘れているだけで
症状は進行し続けていて治ってる訳ぢゃない。

つまり、あらゆる手段で相手を排除しない限り、何やっても気休めにしかならない。

逃げるだけぢゃ駄目だよ。
逃げた後に専門家の手を借りて立ち向かわないと終わらない。

259 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 11:29:33 ID:mrDMfZUY
うむ…椅子を振るって暴打してくるような人格破綻者が、脅したくらいで簡単に治るとは思えない。
>>166さんも一時期と比べ気分がだいぶ落ち着いてきたみたいだけど、
DV野郎のしてきた数々の犯罪レベルの行為に、今一度目を向けて判断してみてはいかがでしょうか。
それこそ、今回はDV野郎を刃物で脅すだけで済んだのですが、次に何かあって刺し違えてしまったら悲劇以外の何ものでもありません。

260 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 13:34:31 ID:+bPEx05V
>>258 意味無いって言っても現に一緒にいる今この瞬間もヤバイんだから、それをまずふせがにゃダメじゃない?

>何やっても気休めにしかならない。

だからさー今、とりあえず、殴られないような緊急処置が必要って書いてんのよ。わかんないかなー

261 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 14:05:11 ID:sJloJXhS
なるべく殴られずに共存する方法は、被害者側にはないよ。
加害者が自覚、深く反省し自戒しても難しい。
被害者は、加害の「前兆」をうかがってなきゃならないの?疲れるよ。

262 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 14:32:34 ID:imnfctS/
>>260
だから一緒にいる事自体が駄目だっつーの。
親子でも夫婦でも恋人でも、まず一刻も早く離れる事が最重要なの。
弁護士だ警察だなんてのは離れてから手続きすりゃいーの。
金や仕事や住まいも弁護士に相談すれば何とかしてくれる。

離れるのを先延ばしする事で得られるメリットって何?

263 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 16:33:17 ID:+bPEx05V
>>261
>なるべく殴られずに共存する方法は、被害者側にはないよ
>だから一緒にいる事自体が駄目だっつーの。


あんたさ読解力ないね。
現に今、被害者は誰といるんだよ?
共依存になっている被害者に逃げて!といっても即効で逃げられる心境じゃ無いわけでしょが。
わかんない人だなー
一生、殴られないように顔色うかがえって書いてあるか?
逃げるまでの間だけでも、傷が増えないように殴られないようがんばってみい!と書いてあるんだよ。
そのために、まず今緊急で考えることは逃げる決意が出来るまで殴られないようにしておくことなんだよ

>弁護士だ警察だなんてのは離れてから手続きすりゃいーの。

そんなことは、逃げてから次の策。

264 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 16:40:18 ID:+bPEx05V
共依存の被害者を理解せよ。

愛しているから別れられない場合の共依存の被害者は殴られても殺されても別れたくないの!

だから、別れろ、メリットは無い!と言っても無駄。残念だけどね。
被害者の一緒にいられるメリットは、ハネムーン期の幸せな気持ちを得られること。

当人がそれに気がつき別れる行動を取らない限り、第三者にはどうにも出来ない。

265 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 17:10:48 ID:R2c5+XSe
今ハネムーン期で逃げられないっていってるけど、
じゃあしばらく友達と一緒に出かけることにして、その子と新居にお泊りしてみたら?
ケーキやお酒でも買って、新居祝いでもしたら楽しいかも。
そうやって少しずつ一緒にいる時間をなくしたほうがいいと思うよ。

266 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 17:22:48 ID:+bPEx05V
>>265 共依存にとって最高に幸せなハネムーン期に別れて<寝る>訳ないでしょ?



267 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 17:33:10 ID:y0xRSdS+
>>263
殴られないで済む方法があったら皆困らないし逃げないよ。
被害者がどんなに気をつけても理不尽な理由で殴られるからDVなわけで。
そんな不毛な事考える暇があるならとっとと逃げるしかないの。


268 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 17:57:08 ID:+bPEx05V
>>267まったくバカ?
逃げられない人は逃げられないんだよ?
そういうアフォな正論ばかり言うから殴られるんじゃないの?

殴られないで済む方法は、DVする男を調べにゃあワカランけど、10発を1発に出来る方法はあるかもしれんだろ?
なぜ、無いと言い切る?

269 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 17:59:40 ID:imnfctS/
>>263
読解力無いのはどっちだよ?
傍にいたら共依存が治るのか?100年経ったって治らないよ。

DVも共依存も、まず離れる事が重要なの。
顔色伺ってやり過ごしても何も解決しないし、結果、時間の無駄にしかならないの。
共依存に離れろと言うのが無駄だと言うなら、DV相手の顔色伺う方が余程無駄だよ。
ハネムーン期が終わってDVが再開されてからじゃ遅い事位解るだろ?
頭に良いの一発貰ったら、例え死なずに済んでも一生後遺症を引きずる事になるんだぞ?

生死を左右してると考える事が、決して大袈裟ではない事を理解しないと・・・
甘い考えは一切捨てて、希望的観測ではなく確実な方法を取るべきだよ。
来るかも知れない明日じゃなくて、今、生きている時に行動しないと手遅れになるよ。

270 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 18:00:45 ID:sJloJXhS
被害者に「逃げろ」「別れろ」と言うのが逆効果なのは知ってる。
でも「とりあえず殴られずに済む方法を探る」というのもよく解らないわ。
そういう方法があるなら、一生そうやっていけるじゃない。
そしたらDVなんてもの、とっくの昔になくなってると思うんだけど。

271 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 18:02:14 ID:+bPEx05V
>>269 じゃあ、あんたがその人を別れさしてみな?机上の理論は要らないの。

272 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 18:04:11 ID:pM/EX7rv
>>247>>248
なぜ止めたかは、真実を知ったから。そして、目的が変わったから。

あと、被害者だがなんだかわからんけど グヂグヂ‥w
嫌なら逃げろ!いいなら我慢汁!そして、警察やら専門家やら宗教やらでも相談して復讐でも考えればww?    

結構DVネタで荒稼ぎしてるババァカウンセラー多いんだろうなぁ‥

親身になって受け答えしているお前!お前は大丈夫か?偽善者ばかりの世の中ダゼ

273 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 18:05:00 ID:+bPEx05V
>>270実際に上手くやってる女がいるのだから方法はあるのだろう
例えば、DVして離婚して再婚相手の女には手を出さないとかいう再婚女
その人がここに来てくれれば(ロム)願ったりだが、上手くやっている人はこんあ板に来ないかw

274 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 18:07:41 ID:+bPEx05V
>>272 大金をふんだくるカウンセラーは偽者だろう

275 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 18:08:45 ID:+bPEx05V
親身?誰がよ?
オマエが共依存をわかっていないから書いてるだけ

276 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 18:11:10 ID:+bPEx05V
>>274 逆に、方法を知らない専門家も偽者つうか研究不足?だろうw
上手くやってる女見つけて来い!ってな。

277 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 18:11:46 ID:imnfctS/
×机上の理論
○机上の空論

あと、だったらおまいも暴力の回数減らさせてみてよ?
(・∀・)

278 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 18:14:38 ID:+bPEx05V
>>277 じゃあ茶々入れんなよ

279 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 18:15:27 ID:+bPEx05V
ああ〜時間を無駄にした


280 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 18:18:42 ID:+bPEx05V
これに追加で自分からも>>253に質問する

254 :優しい名無しさん :2006/12/17(日) 23:04:05 ID:7TGL6afk
>>253 幻想?つかさ、きっとそうなって欲しい、それ以外はありえないだろうという強い願望みたいなものじゃないかな?
なぜ、そこまでその人にすがってしまうのよ?何か過去に思い当たることない?

追加質問
まじ愛してんの?優しくしてくれる男ならソイツじゃなくてもいいんじゃないの?


281 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 18:30:46 ID:y0xRSdS+
>>263
アメリカの厚生施設で専門家が治療してもDVはほとんどが治らないんだってさ
だから逃げられないんだから仕方ないではなく
逃げるしかない
それができないなら我慢するしかない

282 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 18:41:39 ID:1Tmn9PiL
皆で逃げよう!

283 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 18:44:07 ID:+bPEx05V
>>281 アメリカつか欧米の女の強さ・凄さしってんか?
誰でも殴りたくなる

>我慢するしかない

なぜ、あきらめんるんだよ

284 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 18:45:37 ID:+bPEx05V
>>281 
>アメリカの厚生施設で専門家が治療してもDVはほとんどが治らないんだってさ
一つ言えることは、やり方が間違ってるんじゃねえのw

285 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 18:48:31 ID:WO47CJVL
>>283
確かに、元海兵隊の旦那ですら、嫁によるDVで被害者になってる。

286 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 18:52:20 ID:/ipdGgPy
どんなコメントにもけんか腰じゃ、相談の書き込みしづらいんじゃない?
もうちょっと落ち着いて書き込めない?
それとも新手の荒し?

287 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 19:03:01 ID:pM/EX7rv
どこに行ったって結局は、「DVは一生治りません、逃げなさい、あなたは被害者ですから」
これが定説だろ!それを言いたかっただけ


俺は解決する方法、見つけたけどね!ここには書けないや

288 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 19:19:20 ID:+bPEx05V
>>286どなた様が喧嘩腰なのぉ?
誰かさんが、他人の書き込みにいちいち茶々入れて足をおひっぱりになるからじゃございませんのぉ?

289 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 19:22:25 ID:+bPEx05V
>>287 言いたいだけ?なんじゃそりゃ?そういう思考能力無しのやろーはすっこんでろよ。
迷惑だ!

ほお?見つけたんだ〜!で、書けないってかぁ〜?
今までさんざ無理だダメだと言ってた奴がいきなり見つけちゃったんだぁ〜

まるで負け犬が逃げる時に言う『覚えてろよ!』と同じだね〜

290 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 19:27:09 ID:+bPEx05V
しかもバカだし。

逃げるまでの一時、なんとか殴る回数を減らせるようにしようと書いているだけなのにさ

で、なにかい?それが出来たらにげる必要がないってか?
もしそうなら、それでいいじゃん。
一緒にいたいならそれで一緒にいりゃあいいんじゃないの?って話になるだけやん。

291 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 19:27:47 ID:mrDMfZUY
なにこの流れ…
住人同士喧嘩してどうすんのよ

292 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 19:29:28 ID:+bPEx05V
スマソ

293 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 19:33:23 ID:WO47CJVL
>>291
被害者が、加害者のように振る舞うのはよくあること。
気にするな。

294 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 19:34:55 ID:pM/EX7rv
>>289
人それぞれ事情や成り行きが違うから解決方法も色々ある罠。

俺の場合は書いてしまうとオマエみたいなバカが騒ぎ立てるから書かないの!

オワカリカナ?   プッ

295 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 19:42:10 ID:3VovDWL7
「殴られない方法を考えろ」
「過去に何か思い当たることはないか」
上からの物言い
しつこい連投のID:+bPEx05V

懐かしのあの人を思い出すな。w?

296 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 19:45:09 ID:+bPEx05V
ほんとうになー>>295自演ヤメレよ

297 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 19:46:26 ID:ClUYs9Fv
逃げることを諦めなければいいじゃん
治らないと言われているものを命を危険に晒して治そうとして何になる
というかその治そうという行為こそが共依存だしね

298 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 19:50:24 ID:WO47CJVL
>>297
共依存って
相手が不幸じゃないと成立しないんですけど・・・。
相手が治ると成立しない関係だよ。

299 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 20:01:27 ID:ClUYs9Fv
>>298
DVしてる方も心が病気だからDVするんだから不幸っちゃ不幸だと思うよ
DV被害者で逃げられないのは共依存がほとんどでしょ

300 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 20:36:22 ID:+bPEx05V
>>298 そうなの?もっと詳しくオセーテ

301 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 20:37:39 ID:+bPEx05V
つかさー共依存ってさ、どっちも自分が不幸と思ってるんちゃうかなー

だから、片方は腹いせに殴る、片方は腹いせに殴られる・・・・orz

302 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 20:45:12 ID:Vq26hKja
http://x25.peps.jp/queenrose919/?cn=13

303 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 22:06:12 ID:G6+C8CxG
フッカーの妻の名はジャニス。彼女は地味でおとなしく、男性を崇拝してついていくタイプの女だった。彼女は男の子にひどい態度をとられるのを当然と思い、かえって支配されるのを好んだ。
 ふたりが出会ったのはフッカーが19歳、ジャニスが15歳のときだったが、彼は彼女に
「きみを森に連れてって、木に吊るしたい。いいかい?」
 と訊いた。ジャニスはいやとは言わなかった。むしろ、木から下ろしてくれたときのフッカーの優しさに愛情を感じ取り、嬉しく思ったほどだった。1975年、ふたりは結婚した。

304 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 22:07:25 ID:G6+C8CxG
 夫婦生活は当然のことながら、正常なものではなかった。
ジャニスは「ごくふつうの結婚生活」を望んでいたが、夫に逆らう気はない。
フッカーはそんな妻の気持ちを敏感に感じとり、長年の夢――つまり、
「若い女の子を誘拐して、“奴隷”にしたいんだ」
ということを打ち明けた。
 ジャニスは初めのうちこそ驚き、反対したがついには折れた。
なぜなら彼女は従順な服従型の女性ではあったものの、マゾヒスティックな性癖はゼロだったからだ。
「奴隷ができたら、彼はもうあたしをぶったり、首を絞めたりしなくなるだろう」その程度にしか彼女は考えていなかった。

305 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 22:08:15 ID:G6+C8CxG
 このようないきさつによって、コリーン・スタンはフッカー夫妻の地下室の箱の中で
監禁生活を送ることになったのである――じつに7年もの間。

306 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 22:16:23 ID:+bPEx05V
>>305 コピペしたなら、それに対するコメントを付けろ

307 :優しい名無しさん:2006/12/18(月) 22:26:34 ID:+bPEx05V
>>305ちなみに、共依存の女なら第三者の女を間に入れるなんて絶対出来ないぞ。
なんつっても超やきもち焼きだからな

308 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 01:44:22 ID:3/BW0Qax
ID:+bPEx05Vって起伏が激しいね〜激情の連稿〜

共依存の友達は今、別居中だ。「離婚しないの?」と聞いても別れる気はなさそう
そのDV旦那ときたら働かないわ 馬鹿だし取り柄もないと判っていても踏ん切りが
つかないらしい
生活が出来なくて別居生活になったんだけど様子を見守りつつ
機会を見て離婚を再度、勧めて見ます。



309 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 09:38:14 ID:wHy8DOlH
ID:+bPEx05Vは、起伏が激しいんぢゃなくて、人格障害なんジャマイカ?
専ブラでID抽出すると、いかにも病的な書き込みばっかりだし。
まぁ、あいつがまた来ても無視・放置するように頼むよ、荒れるから。
ID変わってるのが厄介だけど、雰囲気で解りそうだし。

310 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 12:08:47 ID:zuqJbLCe
ボダは構わないのが一番だしな

311 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 12:24:19 ID:NdzQ14IG
初めて携帯からお邪魔します。
もう過去の話になりますが、うちの旦那も結婚当初2、3年くらいは、子供がいる前でも暴力を奮っていました。しかし、何故だかいつの間にか、全くしなくなりました。
子供が物心がついた事で、無くなったんでしょうかね…?

しかし、私はあれから何年も平穏な生活を送ってますが、やはり潜在意識の中に残っていて、今だからこそ旦那を見下しています。
いずれは熟年離婚となりそうです。

乱文で意味不明かと思いますが、私はココに書き込ませて頂き、少し気持ち良いです。
長文を読んでくださった方、ありがとうございました。

312 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 12:33:47 ID:+wWPnX+3
>>311
手の平を外に向けるような形で手を口にかざして
「おーっほっほ!ごめんあそばぜ!」
って言ってやるといいよ。

313 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 13:00:15 ID:NdzQ14IG
>>312
はい、思いっきりやってやります(笑)
やっぱりDVって、心に深い傷を残すもんですよね。

314 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 13:17:14 ID:dwhM2RMT
>>308 >>309 PCと携帯からご苦労乙!

315 :優しい名無しさん:2006/12/19(火) 13:31:19 ID:zuqJbLCe
必死な人キターー

316 :刑事冤罪・DV防止法被害者相談室:2006/12/19(火) 20:46:00 ID:QR1yt7rf
刑事冤罪・DV防止法被害者相談室
http://sky.ap.teacup.com/domesticviolence/

 DV防止法に関するトピック満載です。

country road (耳を澄ませば)
http://www.youtube.com/watch?v=OoEyQWhbz_E
drunken rendition of country roads(飲酒版)
http://www.youtube.com/watch?v=kXLpj7UiZCY
country roads hamtaro(ハム太郎)
http://www.youtube.com/watch?v=DMI-Jh2FGJY
John Denver
http://www.youtube.com/watch?v=IPD0QD-04Es
Country Roads (Derek;ジョンデンバーの物真似)
http://www.youtube.com/watch?v=has7iQwMcDA
John Denver in Japan
http://www.youtube.com/watch?v=MgVxh1rI6bo


317 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 12:03:20 ID:UQ4UtPAz




       糸冬







318 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 14:03:44 ID:R+F05WqD
いつの時代もなくならない問題なんだね。
好きで一緒になったのに‥


319 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 17:59:30 ID:Ed412KVf
DVの被害者なんていませんよ
被害者になりたい人がいるだけなんだよ
加害者に殴られるかわいそうな自分でいることで安心できる。
逃げられないんじゃなくて、逃げたくない

320 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 21:30:26 ID:1dgjIXCb
キチガイが定期的に現れます、ってのテンプレから消えた??

321 :優しい名無しさん:2006/12/21(木) 23:15:56 ID:y1py7ZVI
>>319 加害者くん、被害者に痛い目(当然法的処置)にでもあったの?

322 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 00:24:31 ID:4IOa30Px
>>321
はい、洗い物がたまっていたので、洗ってくれと頼んだらいきなり包丁で刺されました。
本人曰く、刺された私が加害者で、刺した本人は被害者とのこと。

323 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 01:51:25 ID:OvI1LEps
>>311
そんな気持ちならすぐに別れればいいだろww

多分、旦那だって色々な事を察して反省して今にいたってるのでは?
人間の性格なんてそう簡単に変わらない。
しかし、悪い部分を出さないよう気を使い、隠して行くことはできる。


これ以上暴力を援護するつもりはないし、勿論絶対に許されない行為だが、

被害者側にもかなりの非はあるように感じた。日々の態度や言動、思いやり、大丈夫!?

324 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 02:49:57 ID:V/e3I8mx
ID:OvI1LEps
あなた、細木でしょ?
>>323の言葉のどこに「かなりの非」が?失礼もほどほどになさい。

325 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 03:27:31 ID:OvI1LEps
私は、見下してまで一緒にいる女の露骨な傲慢さに寒気を感じます!

生活の中でも、知らず知らずの間に見下した態度も出しているんでしょうね

そのうち旦那の方から嫌気がさしてくるはずです。

人をいつまでも恨んだり、憎んだりしている様では、幸せにはなれません。

326 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 04:02:13 ID:WmyZz8j9
    ↑

  キティちゃん そろそろ入院ですかね

327 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 10:13:37 ID:V/e3I8mx
>>325
「露骨な傲慢さ」って言うけどさ、
>>311は子どもだっている家庭なんだ、暴力ないのにそんな簡単に別れられるもんか。
まったく細木はバカだ。

328 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 10:14:52 ID:BUeEV9hE
> 被害者側にもかなりの非はあるように感じた
だから暴力を振るって良い、とお考えですか?
あなたの奥さんもその内逃げるでしょうね^^

329 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 10:25:39 ID:BUeEV9hE
細木ってさ・・・女だったんだw
過去の発言見てると境界例の臭いがプンプンする

細木はこのスレで何がしたいの?
DV被害者を叩きたいの?
DV加害者を叩きたいの?

330 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 12:11:26 ID:V/e3I8mx
細木はさ、DV旦那といるストレスをスレ住人に投影してる。
他人のことを他人のこととして捉えられないんだよ。
「DVと同居して文句言う女、許せん!
私はこんなに苦労して一緒にいて文句ひとつ言わないのに、プギャーーー」って。
だからいちいち他人の行動に怒りを覚える。
その怒りは、本当は自分自身や旦那に対するもの。
だけどそれやると自分自身のDV阻止ギリギリ生活へのプライドが崩壊するから、
他人に投影してるんだよ。

他人と自分の境をきっちり付けられないのも境界例の症状だね。
くわばらくわばら。

>>329
だから結局、自分がやってること(DV旦那をなだめすかしながら
ストレスたっぷりで生活すること)をやってない人に対して、
怒りと言う名のストレスを投影してるだけなんだよ。
感情の赴くまま。深く考えてレスなんかしてない。反応してるだけ。

細木さあ、mixiのコミュへ行って自説をぶちまけてきなって。
賛同者が現れるかもよ。

331 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 12:13:11 ID:wKH2a2Kc
>>311は旦那がM女房がSって気がついて上手くやっているような気がする

332 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 12:29:06 ID:BUeEV9hE
>>330
細木は哀れな人なんだね・・・。
自分が辛いからって、他の人にストレスぶつけたりしたらダメなんだぞ細木。
それじゃDV旦那と一緒なんだぞ細木。

333 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 12:41:16 ID:Uxae5ugs
ていうか細木のことなんてどうでもいいし

334 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 13:21:57 ID:V/e3I8mx
DV加害者によく当てはまる
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1163733542/

335 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 13:45:19 ID:4IOa30Px
>>334
■自分の理想の反応がないと怒る
■敵と判断した人間を孤立させようとする
■すぐにイライラが顔に出る
■性格がねちっこく一言多い
・人の悪口を言う
いつまでも根に持つ

このへんはあなたにも当てはまらないかな?

336 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 13:47:27 ID:BUeEV9hE
>>335
■自分の理想の反応がないと怒る
■敵と判断した人間を孤立させようとする
■すぐにイライラが顔に出る
■性格がねちっこく一言多い
・人の悪口を言う
いつまでも根に持つ

このへんはあなたにも当てはまらないかな?

337 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 13:50:58 ID:4IOa30Px
>>336
当てはまりませんよ?
それよりも、レスを見るとあなたに当てはまってることがあると思うけど。

■敵と判断した人間を孤立させようとする
このへんね。

338 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 14:00:40 ID:BUeEV9hE
>>337
最初にあなたが指摘した人物と私は別の人物なわけだけど、
一体誰に対して言っているんだ・・・?
孤立させるも何も細木は自然に細木自身の発言により孤立してるわけでw

339 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 14:16:15 ID:V/e3I8mx
>>338
そのとおり。細木のストレス投影、UZEEEEEEEEEEEEEEEEよ。
>>1読んで出直してきてください。お願いします。

340 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 14:20:11 ID:V/e3I8mx
■自分の理想の反応がないと怒る

理想の反応でなく、常識的反応ね。失礼なことには誰だって怒るだろ。

■敵と判断した人間を孤立させようとする

孤立なんて誰がさせようとした?
被害者に非がないかどうか異様にかぎまわり、
ないこともさもあるように捏造するような細木の
異常な言動を指摘しただけだが。

■すぐにイライラが顔に出る

顔みたんかw

■性格がねちっこく一言多い

それはそっちだろ。

・人の悪口を言う

被害者擁護は悪口か、これはw

いつまでも根に持つ

あんたがね。


もうさ、お願いだから細木こないで。うざすぎ。空気嫁よ。
だからDV男に捕まって逃げられない自分を正当化せざるをえないんだよ。
実生活の空気も読めてないんだよ。

341 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 14:50:09 ID:PU1I3cae
どっちもお引取りください。
どこか別スレ立ててお二人でやり合ってください。

342 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 14:59:46 ID:wKH2a2Kc
>>341 同意。
>>340もウザすぎ。どっちも同じ。自覚しろ。

343 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 15:27:02 ID:i5xJSQJy
人呼んで瞬間湯沸かし器
沸点低杉w

344 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 16:39:44 ID:ojpEwL1W
瞬間湯沸かし器は沸かす時間が早いだけで沸点は同じだお。
自ら馬鹿を露呈しなくてもいーのに。
(´・ω・`)




プッ(`   )

345 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 17:09:43 ID:i5xJSQJy
>>344
それギャグで言っているのか?
沸点は変動しますよ。

346 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 17:10:40 ID:BUeEV9hE
それこそどうでもいいじゃないかyo

347 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 17:18:54 ID:ojpEwL1W
>>345
瞬間湯沸かし器は沸点を下げて沸かしてる訳ぢゃないお。
おまい煽りも言い訳もろくに出来ない本物の馬鹿だお。
(・∀・)

348 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 17:27:12 ID:3+TMYQPg
>>347
おまいが馬鹿なのでは?
いかに湯沸かし器でも、条件によって沸点が変動するなんて当たり前のことだがw

349 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 17:38:07 ID:wKH2a2Kc
つまりだね、DVをする奴は沸点が低いっちゅうことですね。


350 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 17:53:50 ID:ojpEwL1W
瞬間湯沸かし器と沸点は関係無いと言ってるのに
瞬間湯沸かし器でも沸点は変動すると答えられても
会話が成立しないお。
まずは日本語を勉強することをオヌヌヌするニダお。
(^ω^)

351 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 17:58:01 ID:37BzRYyq
湯沸かし器のスレにでも移動してやってください

352 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 18:26:31 ID:BUeEV9hE
つーか、高度めっちゃあるとこに瞬間湯沸かし器持って行って
お湯わかしたら沸点とかどうなっちゃうのかマジで気になってきたwww
やっぱ湯沸かし器に沸点は関係ないんだよね・・・?

>>351
じゃあオマイが湯沸かし器スレに誘導しる!(`・ω・´)

353 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 18:27:22 ID:3+TMYQPg
>>350
それはおかしい。
最初におまいは
>瞬間湯沸かし器は沸かす時間が早いだけで沸点は同じだお。
と湯沸かし器と沸点の関連性について、つまり関係があることを示唆している。
だからそてに対しての返答が「沸点の変動」になる。

会話が成立しないのは、おまいが湯沸かし器の機能のみに固執するから。

354 :ニートなバブリン:2006/12/22(金) 18:41:18 ID:g0GdzpvJ
DV経験者です

付き合っている人、結婚している人、考えたほうがいいですよ。
私は慰謝料とともに離婚しました。

どんどんエスカレートして行く暴力に耐え切れなくなって、悪影響を及ぼします。

355 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 19:30:14 ID:wKH2a2Kc
>>349だが、
沸点のことは書いたが、湯沸かし機のことはかいとらん
物質によって沸点は皆違うのだよ

356 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 20:49:24 ID:kArPsYHY
パチンコパチスロ競馬しかしない暴力男と一緒に住んでます(金づるなので仕事行けないと
困るから顔には傷付けません)
私は精神を病んでいるので休み休みにしか仕事に行けず月15万円になるか
ならないか…。もちろん離れた方がいいと思っていますが、その男は私を自分の
元から離れない様にする為に写真、フルネーム、生年月日、住所、携帯、メルアド、カード番号を
1000円でやらせてくれるよ、と2chに晒してやると脅されています。
その男の要求は車と新しいパソコンと多額のお小遣いです。
私には親兄弟が居ません、親戚に連絡を取ったら「ウチの住所を
その男に言ったら訴えてやる」と言われる始末でした。
死ぬしかないですよね、私は不細工で人の目を見れないので誰も助けてくれない
もう死ぬしかないですよね…。
1回首吊り自殺失敗しているから今度は飛び降りしかないかな


357 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 21:26:43 ID:V/e3I8mx
>>356
飛び降りは失敗できないから、やっちゃダメ。
警察に相談汁。110番でよろし。
立派な脅迫罪だから。

358 :優しい名無しさん:2006/12/22(金) 23:54:15 ID:wKH2a2Kc
>>356 自分なら、そんな男といるなら1000円でやらせる

359 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 00:01:16 ID:zjrnU+OU
>>356
釣り臭いけど

>>357に同意だよ
相談して逃げなさい 人生を無駄に過ごすことはない。


360 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 00:30:15 ID:INzPK0ns
>>356 >私は不細工で人の目を見れないので誰も助けてくれない

寂しさを救ってくれたのは、そいつだけだった訳か

361 :sage:2006/12/23(土) 07:05:06 ID:VSEPRoXR
暴力、嫉妬、裏切り、浮気。

淋しいね。人って

362 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 07:28:16 ID:pTTqUA9s
>>311です。
みなさん色んな意見ありがとうございます。

直ぐに離婚すれば良いじゃんって意見もありましたが、私から離婚の話はしてますよ。でも、子供も3人もいるし、また旦那は離婚したくないそうです。

可笑しな話でしょうが、旦那の言い分は、夫婦仲が悪い訳じゃないし、私に、まだまだ相談したい事もあるし、あともう少し離婚は待ってくれと言われてます。
今は子供と一緒のレベルで見てるので喧嘩もないし、気を遣ってくれるわで、居心地は良いですよ。
でも、昔の事は忘れてないんですよ。

説明下手ですいません。
あーまた長文だしm(__)m


363 :ニートなバブリン:2006/12/23(土) 07:55:15 ID:akVzmDzg
>>362
子供いちゃ、離婚難しいよな。
まだDV軽いならいいんじゃない?
私の場合、外でもDVされたり、病院内でされたりと
さいあくだtったから。」
もち子供なしで。

364 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 08:05:13 ID:VSEPRoXR
>362
あなたにレスしたものですが‥
色々考えてみましたが、私の主観からみて、やはりあなたは何かが違う様に思えてなりません。。そして、反感もあるので‥

だから私はもうここにはカキコはしません。

あと、わたしが 細木って言われてるみたいですが
カキコは前回のみですのであしからず

幸ってなんか難しそうですね‥

365 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 08:09:03 ID:pTTqUA9s
>>323さん

>被害者側にもかなりの非はあるように感じた。日々の態度や言動、思いやり、大丈夫!?

被害者側に非を感じた?
ん〜(-_-)当時の記憶は曖昧ですが、私は理不尽な内容だった記憶があります。

10代で結婚したので、お互いに未熟だったのかもしれませんが、今私は30代ですが結婚生活20年です。
お互いに思いやりも持って生活してますよ。

じゃなきゃ、とうの昔に離婚していますよ。
後、旦那を憎んでもいませんよ。

なかなか心情を伝えるのは難しいですね。
ただ、あなたが思う様な感じとは全く違いますよ(^^)

366 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 08:11:26 ID:VSEPRoXR
最後に‥

妄想坊 乙

勘違い被害者 乙


367 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 08:17:45 ID:pTTqUA9s
>>364さん
多種多様な感想があるとおもいます。あなたの反感をどうぞ教えてください。


368 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 08:20:25 ID:VSEPRoXR
>365
見下していて、扱いは子供と一緒ね。

ある意味子供も可愛そう 涙

369 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 08:31:39 ID:pTTqUA9s
>>368さん
ん〜可愛そうに思えましたか?子供は娘なので、そんな旦那を、家族みんなで不器用な人だけど好きですよ。私も感謝もしてますし、娘達も同じです。

では、何故見下す?語弊があったと思いますが、
旦那は自分で何かを決断したりが出来ない事。それと昔の納得いかないDV諸々です。

あなたは簡単に分かろうと思い過ぎていませんか?
色んな家庭、色んな価値観があるものですよ。


370 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 08:38:29 ID:pTTqUA9s
みなさん、連投すみません。しかも、スレ違いなカキコミに付き合ってくださって有り難うございました。私こそ消えなきゃ(^_^)/~

371 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 10:10:32 ID:v7rulZfO
>>357 警察は死んだらやっと動くだけです。
>>358 そうですか、でも私は何故そこまで脅されなければ行けないのか分からないです
>>359 釣りではないです、親戚にすら見放されて絶望的で、相談して逃げる 
    場所を用意してくれるとまでは期待しませんが逃げる手段を教えてくれるの
   でしょうか?

372 :356:2006/12/23(土) 10:22:49 ID:v7rulZfO
371=356です。途中で強制終了が掛かってしまいました
>>359 警察へ相談して逃げる場所を用意なんてしてくれる訳はないと思うのですが
    どう言う手段で逃げるかと言う相談に載ってくれますか?に書き直そうと
    していました。
>>360 始めの1ヶ月間は正体を見極められませんでした。その後から私から
    お金を巻き上げて他の女に何か買ったりして、
    そこから私の鬱が酷くなりました。優しいふりと凶暴を使い分けている人です
     

373 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 11:52:10 ID:M5htORLL
>>356

>警察は死んだらやっと動くだけです。

デマです。私は速攻で動いてくれたよ。シェルターも促してくれた。
シェルターっていうのは、一時的に住まわせてくれところ。
なのであなたの身は安全。

とにかく警察に言ってみ。行くのが大変なら110番で。
管轄の警察署の電話番号を教えてくれる。電話くらいできるでしょ?

カードもその前に解約しちゃえばいい。そうすればお金は無事。
もしくは違うカードを作って、ローンはそっちに振り返る。
個人情報は諦めな。あなたの命のほうが大事。

シェルター後、生活をどうしようとかいうのは相談員が相談に乗ってくれる。
なので安心汁。諦めるな!!!

374 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 13:13:28 ID:Hy9YQ8DP
警察が動かないはずないだろ。
傷害刑事事件で訴えて動かないような駄目警察なら
【余所の署に行く】とプレッシャーを与えて、それでも配われたら
本当に余所の署に行けばいい。
捜査ならともかく、訴えを起こす手続きに所轄は関係ないからな。
んなデマ信じる方がどーかしてる。
まぁただでさえ弱気だろうから不安なのは解るが
ニュースに出る様な問題のある署は極一部だけで、大半の警察はマトモだよ。

375 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 13:28:09 ID:QAIGv633
横入りすいません!
私の時も警察はちゃんと動いてくれましたよ。
DVのクズ野郎と一緒に住んでた家からこっそり引っ越す時、私服警官の方がついてくれたりしました。

376 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 13:43:41 ID:xCYoVPp6
私のときは、警察に張り込みしてもらって、暴力振るったところを現行犯逮捕してもらったけど。

377 :ニートなバブリン:2006/12/23(土) 13:56:44 ID:akVzmDzg
警察なんて呼んでも何もしなかったよ
動いてくれただけうらやましい。

378 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 14:26:00 ID:M5htORLL
>>377
どこの署?

379 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 14:30:01 ID:8EH7t4WE
>>378
七曲警察署というところです。

380 :ニートなバブリン:2006/12/23(土) 16:06:35 ID:akVzmDzg
近鉄久宝寺駅のそば
と、110番の警察、どこから着たかは不明

381 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 18:34:47 ID:JcBthGj6
直接、警察署の生活安全課にいってもいい

でも警官が来てそのまま何もしないで帰るなんて職務怠慢だね
その事も生活安全課に言うといいよ。


382 :ニートなバブリン:2006/12/23(土) 20:49:48 ID:akVzmDzg
もう離婚したし、他にいい人見つけたし、慰謝料ももらってるし、いいんだけどね。
ただ払わなかったつきがあったら親父に苦情の連絡入れてもらう。

383 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 23:23:56 ID:VpqpL3Ij
>>376
ありえなす
旦那は、一般人じゃなかったの?
つまり、893だったとか

384 :優しい名無しさん:2006/12/23(土) 23:38:06 ID:pTTqUA9s
警察は今は来てくれますよ。何か起きてからではなく、事前に相談もしておいた方が良いと思います。

385 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 00:05:47 ID:yY6ZyqP1
DV加害者なんて確実に危害を加えると考えられるから893と同じだな。
警察にとっちゃ。

386 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 00:10:27 ID:GdhCMl+8
>>385
つまり
被害者は、極道の女ってことかw

387 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 02:32:02 ID:dmjALjGJ
徳島で保護命令中のDV夫が妻を探し出し、短刀で殺害。
ABC WEB NEWS
ttp://webnews.asahi.co.jp/abc_1_001_200612233301005.html

日本のDV法は、こうした本当に防がなければならない真性暴力には、
保護命令を発動したところで全く無力であり、
最大のDVである殺人の軽減にはまったく寄与していない。
どころか、何故かDVの件数は毎年増えている、っておかしいだろ。
増えてる分はDV法を逆手に悪用している分としか考えられない。
DV先進国と言われる米国や韓国のように、きちんと事実確認をして、
本当に身体的暴力があったら、即刑法を適用すべし。
日本の現行法は事実確認がまったくされないのだから、認定も何もあったもんじゃない。
だから、本事件のように重大な問題を孕んでいても見過ごされる結果になってしまう。
そうかと思えば、身体的暴力が一切なくても一方的な「精神的暴力」が認められる。
この事件のような悲劇を生むのも、冤罪を生むのも、
いい加減な法を通した政治家と男女共同参画局の責任だ。

388 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 04:05:48 ID:g7ZUyT1Y
DVオヤジは即刻終身刑にするか、体にGPSを埋め込んだ方がいいな。
被害者に近づくと爆発すればなおよし。

389 :ニートなバブリン:2006/12/24(日) 04:24:02 ID:iz/11X1C
>>383
そうだよね、私もそう思うよ。
私のときは事情徴収しただけだったもん。

390 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 20:20:54 ID:C/Gco18v
DVから逃れるには、どうしたらいいの?

391 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 21:27:21 ID:R8ECuT39
>>390 もっと詳しく書いてくれないとわからんし

392 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 23:07:31 ID:zftPezu4
今日、父が母と口論になりDVしていました。
私は母を助けようと思って間に入りましたが、役に立たず・・・。
せっかくのクリスマスイブだったのに台無しです。
母は顔が青アザだらけになってしまいました。
この場合、2人の子供である私が警察に連絡しても、警察はちゃんとうごいてくれますか?
それとも本人が直接通報しないとダメでしょうか?

393 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 23:16:23 ID:R8ECuT39
>>392口論の内容は何だったんだ?

394 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 23:21:26 ID:WAzI2ID6
>387
私も同意だな。
おかげで「DVは詭弁」なんて考えも生まれるし。
本当に苦しんでる人は少なくて、
なんちゃっての、むしろお前が加害者、が一番多いのが今の法律。


395 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 23:25:41 ID:yY6ZyqP1
>>392
暴力してるんだったらもうその場で通報した方がいいよ。
その方が警察も動きやすいし。家族が通報するのはざらです。
今からでもとにかく警察に相談して。
お母さん自身ではなかなか難しいと思うから
あなたが助けてあげて。

396 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 23:29:52 ID:dmjALjGJ
>>397さんは多分女性ですよね。
フェミだとかアンチフェミだとかは別にして
理性のある人は当然理解できるこんな単純なことが、
男女問わず理解されない、あるいは無視されるのは
何故なのでしょうか。
特に弁護士連中が、一番問題視しなければならない筈
なのに、似非でも何でも業界が潤うためか
口を閉ざしているんですよ。

397 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 23:30:24 ID:dmjALjGJ
アンカーミス
>>395さんは でした

398 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 23:31:22 ID:dmjALjGJ
またまたアンカーミスで自己嫌悪
>>394さんは でした。

399 :優しい名無しさん:2006/12/24(日) 23:31:44 ID:v+Kf65Td
>>392
あまりに危険と察知したら呼んだほうがいいかも知れないけど…
私は親が離婚する時などに役に立つかと思って
父親の暴力や内容を記録してた。
親の心配をするのも程ほどに、まずは>>392さんの安全を第一にね

400 :優しい名無しさん:2006/12/25(月) 01:34:26 ID:7b26uLN3
女性のストレス、「夫の手を握ること」で解消=米研究
12月20日12時58分配信 ロイター


 12月19日、幸せな結婚をしている女性のストレスは夫の手を握ることで解消するとの研究結果が明らかに。写真は先月7日、手をつないで歩くシュワルツェネッガー米加州知事夫妻(2006年 ロイター/Danny Moloshok)(ロイター)

(ロイター)12時58分更新


ということで、幸せじゃない結婚の女性のストレス解消は即効で逃げよう!

401 :優しい名無しさん:2006/12/25(月) 14:32:38 ID:7b26uLN3
現在TVの『はぐれ刑事純情派』で女房の暴力は訴えられないのか?という問題やってるど。

402 :優しい名無しさん:2006/12/25(月) 14:34:27 ID:7b26uLN3
現在TVの『はぐれ刑事純情派』で女房の暴力は訴えられないのか?という問題やってるど。

403 :優しい名無しさん:2006/12/25(月) 14:35:22 ID:7b26uLN3
スマソ↑2回送信シテシマッタ−

404 :優しい名無しさん:2006/12/25(月) 14:37:22 ID:yMDlnnUU
こないだコンビ二で、女が突然キレて彼氏らしい男に蹴り入れてたの見かけたけど、ああいうのか。
店内シラケムード。

405 :優しい名無しさん:2006/12/25(月) 18:24:48 ID:7b26uLN3
妻に虐待される男たち―アメリカDV事情
http://66.102.7.104/search?q=cache:Is9UaMTMWW0J:homepage2.nifty.com/antifemi/kiji11.html+%E5%A5%B3%EF%BC%A4%EF%BC%B6&hl=ja

日本より欧米の方が恐ろしいようだ

406 :優しい名無しさん:2006/12/25(月) 18:45:35 ID:pQs6NkC4
某金融会社の支店長と前結婚してたときすごかったです。流血アザ、骨折ともうボロボロでした。不細工、チビないいとこは、何もなく歳もわたしより10才も上で最低なやつでした。離婚して今の旦那と再婚して3人の子供に恵まれてとても幸せです。思い切って離婚してよかった。

407 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 12:30:54 ID:tfB7v+vn
> 353 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2006/12/22(金) 18:27:22 ID:3+TMYQPg
> >>350
> それはおかしい。
> 最初におまいは
> >瞬間湯沸かし器は沸かす時間が早いだけで沸点は同じだお。
> と湯沸かし器と沸点の関連性について、つまり関係があることを示唆している。
> だからそてに対しての返答が「沸点の変動」になる。
>
> 会話が成立しないのは、おまいが湯沸かし器の機能のみに固執するから。


> >瞬間湯沸かし器は沸かす時間が早いだけで沸点は同じだお。
> と湯沸かし器と沸点の関連性について、つまり関係があることを示唆している。


示唆してねーよ文盲wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

408 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 12:45:48 ID:0Vme020N
馬鹿は馬鹿である事に気がついてないから馬鹿なので
何を言っても無駄だお。
折角放置して終息させたんだから、蒸し返したらいけないんだお。
(;^ω^)

409 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 12:53:19 ID:tfB7v+vn
>>408
ごめんお( ^ω^)・・・
だってあんなあからさまな詭弁を堂々と弄しているもんだから・・・w

410 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 12:54:33 ID:gGXLq6AF
>>407-408
PCと携帯から自演乙w

411 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 12:58:22 ID:nOEeZ5IN
キモすぎ。
いい年こいてショコタン気取ってんじゃねぇ。

412 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 13:01:35 ID:gGXLq6AF
408ハズカシーwwwwwwww

413 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 13:03:07 ID:0Vme020N
俺は確かに携帯だけど、残念ながら仕事中だから自演は出来ないお。
(^ω^)

414 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 13:07:47 ID:gGXLq6AF
うわ、言い訳してるよコイツ
仕事中に2chだってナサケネーwwwwwww

415 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 13:20:49 ID:0Vme020N
キモヲタヒキよりマシだお。
やっぱ馬鹿が湧いてきたお。
もう潜る事にするお。
(^ω^)

416 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 13:34:18 ID:tfB7v+vn
ID:gGXLq6AFはよっぽど悔しかったのかお( ^ω^)弄ってごめんだお
これからはキモニートには構わないことにするお⊂二二二( ^ω^)二⊃

417 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 15:48:00 ID:pm57+lkh
ノート同士でナニ言ってんだか↑

418 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 15:48:41 ID:pm57+lkh
がーーーーーーーー!呆れすぎてニートがノートになっちまった凹

419 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 16:05:13 ID:DKwNY3Jo
基地外自演乙wwwwww

420 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 16:11:21 ID:a74hamaw
あんまし煽るとまたヒステリー起こして包丁振り回すからイケナイお( ^ω^)

421 :優しい名無しさん:2006/12/26(火) 23:32:30 ID:hn6PE9P1
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1166855527/l50

422 :有罪か無罪か? 横浜都筑事件:2006/12/27(水) 09:33:09 ID:E4ZhY7Ux
警部昇任試験の前の日曜日、横浜市都筑区の閑静な住宅街の一角で
見込み逮捕による冤罪事件が生じました。続発する被害を訴えて、署轄
を訪れても、一切取り合わず、これは警察署の汚職です。

■ 冤罪を放置し続けた裁判官;依願退官してはいかが?
http://www.amezor.to/main1/061224171641.html

脚本(調書)をうまく作るには;検事の犯罪。
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/manifesto/1165398280/

「  」の中は適当に台詞を入れてあたかも頻回に怒鳴ったかのような印象を
作り、同じ漢字を意図的に多用し、脚色し、使いまわしの背景事情を反復し、
迫真性を作為し、日時時刻を抜いてでっちあげる。

「キチガイ! ばっくれんな!」
 と勝手に怒鳴り逆上し、
 黒いコンピュータに打ち込むまねをしていました。
  「キチガイ!」
 何キロも護送バスで署から署へ揺られ、冷たいプラスティック椅子に
 黙って座り、やつれた無罪の医者を、口汚く罵るのです。
  矢継ぎ早に、5秒後とに10個の前提問を投げかけるので、
 最初の質問の前提に誤りがあると指摘すると、
  「君のような人にはやりがいを感じないんだ。」と
 誤った処罰願望にとらわれている ようでした。



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