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【DV】ドメスティック・バイオレンス 2

1 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 06:09:08 ID:derQqAvB
DV被害に今現在合っている方、過去に合っていた方のための情報交換の場です。
被害者同士、お互いに助けあいましょう。

DVは虐待であり、犯罪です。
被害者は、深刻な後遺症(肉体的にも精神的にも)
を残す場合があります。
最悪の場合、殺されることもあります。

荒らしたり傷つけるような発言は、控えて下さい。

荒らし等をなるべく避けるためsage進行推奨。

2 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 06:10:44 ID:derQqAvB
前スレ
【DV】ドメスティック・バイオレンス
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155071348/

参考

ドメスティック・バイオレンスとは
http://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/what.htm

モラル・ハラスメントとは
http://ally.client.jp/menu.htm

3 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 06:18:47 ID:derQqAvB
時々、DV被害者に逃げられた加害者からの書き込みや心無い書き込みがあります。
内容によってはフラッシュバックしたり、体調が崩れたり等あるかもしれません。
反論したくなりますが、そういう相手は荒らしと同じ。放置・無視をしましょう。

「そういう相手を選んだのが悪い」「見抜けなかったのか」などは
傷ついているDV被害者への2次被害にあたります。

4 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 06:57:56 ID:Ymjh/uy/
1乙

5 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 09:23:08 ID:jC41mNUm
お疲れさまです。
すばらしいテンプレです。ありがとうございます。
眠剤は…効いたり効かなかったりよね…。私は銀ハル。
効くんだけど継続時間は短いみたい…。

6 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 17:11:34 ID:rNCirev4
ゝ f/:.:r|      .:.:|)
{.|{/:.:.:{〈:.:...   .:.:.:.:.l)             , ‐ ' "´ ̄ ̄ ̄ 丶、
z|j:.:.:.:.ヒ|       |)         ,  '´ _r─'´ ̄`ー-、_    ヽ
仁\:.:(| . . :.:.:.:.. .  |}- 、    r‐ ''"  ノ´ ※    ※   ヽ   丶
   ヾ'´  ̄  ̄ ヾ)  `ヽ  | ..::::-┴´ ̄` ̄` ̄`ー、_   `ヽ  ヽ
    (ハ   ___  ヾ)  ヾヽY'´   : : : : : : : : ヽ ※ ヽ  '、
 /   (ハ/    `ヽ、」)   l∧ /   /    : : : : l : :ゝ、  l.   ',
   ヽ      '、   l    } }/: : /:   / :/ : l : : ヽ ※ヽ  ',
    丶      '、  l  l  ノノl: : /: : /: : /: /: ハ :  : :ヽ  {    '、
      丶、    ヽノ_ j/ {: l!: :⊥、/: : /.:/. /|: : .l   ヽソ    ハ
   ,..  -─‐`──-ヽヽ__ l: |l: :l :トリ_`ー':^/: {、  ヽ: : : | : : |_,..ィ'´ ̄
 "´            `} ̄〕人:弋 じぇ、"´   、 `丶、_ヽ.:l: /: : l|:. |
        ___   /辷 ム `ト `"'゙      '^ぅテォ-テ/./: /: /l.:..:.| ここはお前の日記帳ですぅ!
 二三 ̄ ̄___ >ン三7 ∧ 八     ,    ヾジ /.イ: :/. /: .l : | 秘密にしてる事とか
 : . : .          ̄ノ≡=ァ こ}※ \__ トー‐、  __ ノ_ .イ//_:_:_l..| バンバン書いちゃえですぅ!
 ニニニニヽ、____/ ´フ  匸l/⌒ 、 )ヽ___ノ _ .. イ ̄※ ノ厂兀l.|
 \:. _:_:_:フ、_    //  て/  ´  ヽ`三/ ┴、 /    ノし  }: : l|
 : . : . : .    ト、\ /::/    (_{     }{"´  ヽ |〃_. イJ´   l: : : |
    : . : . : ..| ヽ Y::/    /(\ _ ノ)ヽ___、._丿「 /勹     l: : : :|
         ヽ| |{ /三\ /  ヽ几_厂|/し、__兀r '"  ヽ   | : . : |


7 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 18:39:32 ID:n0y3w5zW
1乙。
みなさんの彼は暴力に対し、罪悪感はありますか?
自分の彼は罪悪感無し。典型的な言い分「言っても分からないから殴る」と言います
同棲していて何度も逃げ出そうとしたけど見つかり、まとめた荷物をグチャグチャにされました
そしてキレられます。暴力・暴言が耐えられないなどと書いた手紙も大して読まずに捨てられます
「お前は俺がいなきゃ何も出来ない」とよく言われます。私はもう離れたほうが良いと確信してますが、彼はそう思い込んでます
また別れを切り出すタイミングが難しいです

8 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 18:49:58 ID:w1qfMBY6
>>7
話が通じる相手じゃないでしょ
早く逃げた方がいい

9 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 23:05:32 ID:y8Xrfq9w
実際にはDVや浮気、女性蔑視などは女性陣の対応しだいであっという間に駆逐できるのです。
要はそういう男性を嫌い、受け入れなければ良いだけのこと。

しかし現実には
女性に暴力を振るう男=母性本能をくすぐられる
女性を性の道具としか扱ってない男=かっこいい
女性の人格を軽く見ている男=男らしい
と言いかえて女性の方から媚びているのが現状です。
女性のかたがしっかり考えないことには、今後男尊女卑の体制が変わることは永久にないと言っていいでしょう。

10 :優しい名無しさん:2006/08/10(木) 22:47:57 ID:Nk2C2I2E
>8
逃げるにしても実家分かってるんです。
また酷い事されたらシェルターにでも行こうと。
もう怪我を負うのは懲り懲りです
まだ傷痕残ってます

11 :優しい名無しさん:2006/08/11(金) 02:22:49 ID:bdEOqfan
>>9
嫌ったら、変わる?
それで変わる奴もいるが、
無理にでも迫ろうとするもいるぞ。
母親に嫌われて、「嫌わないで」とわめいた俺や、
別れをきりされ出されたとたん、何回も脅迫の電話をかけ続けた末に、
その人の娘を殺した、何某さんのようにな。

逆効果にならないように気をつけろよ>9


ところで、DV妻というもいるらしい。
今の今まで、男だけと思ったが、
女も男に言葉の暴力を振るったり、ものを投げつけたり、
わざと傷つけるようなことをいうんだな。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1136373626/l50

男の女もDVの加害者になりうることがよく分かったよ。
このスレッドのおかげで


12 :優しい名無しさん:2006/08/11(金) 11:12:34 ID:IiisC3Cw
>>2
ドメスティック・バイオレンス(DV)とは?

「夫やパートナー等の親密な関係にある(あった)男性から女性に対してふるわれる暴力」の
ことであるが政府の調査によれば20人に一人の女性が生命に危険を感じる程の暴力を
受けていたことが報告された。
また、日本の警察の犯罪統計でも殺人事件の女性被害者の約3割が夫、内縁の夫から
殺され、離婚調停を申し立てる妻の約3割が離婚理由として「夫の身体的な暴力」を
挙げている。
暴力というのは本質的に理不尽なものであり、「安心」「自信」「自由」という人間らしく
生きる権利を奪うものである。
これは家庭内の個人的夫婦の痴話喧嘩という次元をはるかに越えた社会構造の中に
あり、またジェンダー(社会的、文化的性差。いわゆる男らしさ、女らしさ)による不平等
と関係するような価値観、伝統、習慣などが複雑に絡み合っていると考えられる。たとえ
夫婦であっても個々とした個人の人格があり、妻は夫の所有物ではない。


13 :1:2006/08/11(金) 13:42:21 ID:UePWxIML
今頃気づいた
>>2で前スレのつもりが、このスレのはっちゃった。
既に前スレ取得できないです。
ごめんなさい。


14 :通行人:2006/08/11(金) 19:14:27 ID:R8sgJEDc
前スレ
【DV】ドメスティック・バイオレンス
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140383502/



15 :1:2006/08/11(金) 19:21:51 ID:UePWxIML
>>14さん
ありがとうございました。

16 :優しい名無しさん:2006/08/14(月) 10:26:37 ID:+rJ3mAS7
2人は「8月に入ってから長女の暴力が始まり、
徐々にエスカレートして耐えられずに殺した」
「自分たちも富士の樹海で死のうと思ったが、
死ねなかった」と話しているという。

17 :優しい名無しさん:2006/08/14(月) 10:44:35 ID:4gFs4G1v
>>16
それ、家庭内暴力では?
DVの定義とは違うぞぃ。

18 :優しい名無しさん:2006/08/14(月) 10:46:12 ID:RmOTckIY
>>9
( ´・ω・`)まあ、分かる気がする。

チャゲアスとか好きな女性はDV男が好きだ。


19 :優しい名無しさん:2006/08/14(月) 10:50:01 ID:RmOTckIY
>>17
( ´・ω・`) domesticを直訳するとそうなっちゃうのかな

20 :優しい名無しさん:2006/08/14(月) 13:18:41 ID:8R0goaoM
英語の場合は domestic violence というと、
配偶者や恋人間に限らない暴力のことを言うの?
確かに domestic は家庭内とか国内とか何かの内の
ことを言うみたいだけど。

日本の場合は domestic violence=配偶者間、恋人間の
暴力の定義でいいんだよね?

21 :優しい名無しさん:2006/08/14(月) 21:39:25 ID:pdM9QDI9
携帯から失礼します

昨日夫に子供たちの前で殴る、蹴る、突き飛ばすテーブルをひっくり返し脅されるなどの暴力を受けました。
日々精神的な暴力を受けていて耐えられずに逃げようと思っていた矢先のことでした。
今は実家に帰ってきています。
頭を丸めてきた、もう二度とやらないから。許してくれとは言わない。でも最後にチャンスをくれ。すまなかった。
この言葉に揺れてしまう私がやはり悪いのでしょうか…

22 :優しい名無しさん:2006/08/14(月) 22:25:51 ID:YPZJBAI+
そう思ってしまう>>21さんが悪いわけではありません。
揺れてしまう気持ちもわかります。

でも、これまでにも日々の暴力があったわけでしょう。
本当に二度とやらない保証はどこにもありません。
帰るなら、更なる暴力も覚悟しなければいけないと思います。

ただ、子供が目の前で暴力を受けている母、暴力を振るう父を見て
どう思うかも考えてみてはいかがでしょう。

私は、何度か喧嘩、殴り合い(といっても体力差でこっちがぼこぼこになるわけですが…)などしましたが、
子供の目の前でしたのは、別居の原因となったときの一度だけです。
ぼこぼこにされ、血だらけになり、ナイフをちらつかせ「殺してやる」といわれたのもそのときです。
たった一度ですが、それでも子供には相当のショックを与えていることを私は自覚しています。
2年たち、法的に他人となった今となって、子供がそのときの事を夢に見ると話してくれました。

私は暴力だけでなく、子供に対する義務も果たそうとしない相手だったので離婚に踏み切りました。
>>21さんがどうしたいのかよく考えて、これからのことをきめられることをのぞみます。

23 :優しい名無しさん:2006/08/14(月) 23:32:19 ID:pdM9QDI9
>>22さん
真剣なレスありがとうございます。
肉体的暴力は二年前に何度か、言葉の暴力は日々受けてきました。
私が悪いんだ、私が我慢してうまく夫をコントロールさえすれば経済的にも苦労はしないと思ってきました。
けれど、子供たちはそうは行きませんね。きっと計り知れない傷を受けたでしょう。怖かったと思います。子供にとってはいい父親だと思ってきましたが…
自宅に帰ろうかと迷っているのは俺がここまでしたのに戻ってこないんだなという言葉です。けれどもう一度真剣に考えます。

24 :優しい名無しさん:2006/08/14(月) 23:41:25 ID:4gFs4G1v
>>24
老婆心ですが、別の視点から捉えてくださってよかったです。
乱暴な言い方ですが、いないほうがいい父親もいると、私は考えます。
[ここまでしたのに戻らないんだな]は、私には脅迫に聞こえました。
どうぞご実家でゆっくり休んで、あなたとお子さんに最良の道を選んでくださいね。
私もあとに続けるよう頑張ります。

25 :優しい名無しさん:2006/08/14(月) 23:43:43 ID:4gFs4G1v
すみません。アンカー間違えました。24は>>23さん宛てです。

26 :優しい名無しさん:2006/08/15(火) 13:08:21 ID:ns1hAdgN
>>25さん
最後に決めるのは自分なのだとわかりながらも、パパが大好きなんだよという言葉を口にする子供たちをみてるとまた迷いがでてきました。

実家に身を寄せてはいますが、母親は理解をしてくれませんでした。…彼(夫のこと)もあやまってるんだし、帰ってあげなさいよ。…と…。
この先の一生のスケールで考えてもう無理だと訴えたのに…

27 :22:2006/08/15(火) 13:32:32 ID:SRo5vYCJ
>>26さん
どんな怖い目にあっても子供がお父さんが好きなのは当たり前ですよ。
それはしょうがないことなんです。

ですから私は離婚の交渉を弁護士に依頼する前に、
子供に「お父さんとお母さんの関係がどうなってもお父さんとお母さんの子どもであることは変わりない。」
「だから、あいたかったら会いにいったらいいし、会いたくないなら無理して会わなくてもいい」
とはなしました。

夫の元に帰るのが自分や子供にとって本当に幸せか、
恐怖を抱えながらあなたが生きていけるのか、
よく考えてください。
私のように別居し離婚が成立してもなお精神安定剤のお世話にならないといけない状態になる前に。

お母様のご理解が得られないのはつらいところですね。

でも「俺がここまでしたのに戻ってこないんだな」なんて
本当に反省した人が言うせりふでしょうか。
私も>>24さんと同じくこの言葉は脅迫と同じと思います。
そんなことをいう人のところに間をおいて戻ったら
「何ですぐ戻らないんだ」なんていうことをいって怒る気がします。

28 :優しい名無しさん:2006/08/15(火) 15:30:26 ID:ns1hAdgN
親にDVのことを話した時点でものすごい恐怖です。それが夫にしれたら…。
運悪く、身を寄せている実家と夫の会社が近くて…いつ連れ戻しにくるかはわかりません。それまでに私自身の気持ちを強く持たなければならないとわかってはいます。
怖いけど離婚の方向で進めます。
怖いです。また暴れるかもしれないから…

29 :22:2006/08/15(火) 16:15:35 ID:SRo5vYCJ
会うのが怖いなら、ご自分だけで直接対決しないことです。
言いたいことが言えなくなってしまうでしょう。
第3者を入れて話すか、代理を立てるかしたほうがいいと思います。

それから、警察にも、何かのときにすぐ駆けつけてもらえるよう相談にいかれたらどうでしょう。
いきなり「助けて」と連絡するより、DVがあると前もって連絡しておくほうが、警察も動きやすいでしょう。
あと、市町村の生活相談、女性問題相談等に相談に行くのもいいと思います。
自治体によって取ってくれる対応に違いがあるでしょうし、理解のない係りの人もいるかもしれませんが、
何かしらの情報はもらえます。

30 :優しい名無しさん:2006/08/15(火) 17:32:07 ID:ns1hAdgN
28です。
>>27さん
ありがとうございます。怖さもまだありますが、夫が迎えにくる前に自宅に戻ります。
自分の親ももう一度よく話し合いなさいと突き放されてしまいました。
目に付くケガもないし、精神的な言葉の暴力はただの痴話喧嘩だとくらいしか思ってないようです。半ば無理矢理自宅に帰されるわけですが、ここでいろいろ教えてくださったので、自分でできること、公的機関を利用したりしてみようと思います。

31 :優しい名無しさん:2006/08/16(水) 07:51:00 ID:VzvsWa/x
関連スレ

PTSD居ますか? 3人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148490467/l50

みんなPTSDになる前に、逃げて下さい。
暴力もモラハラも治りません。
CPTSDになると、なかなか治らず、本当に苦しい思いをします。
別れてからPTSDの症状がでた人は、早めに治療を受けましょう。




32 :優しい名無しさん:2006/08/16(水) 08:04:28 ID:VzvsWa/x
もうひとつ関連スレ

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ1
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152653236/l50

DVやモラハラをする人には、自己愛性人格障害や反社会性人格障害の人もいます。
彼らは罪悪感や良心を感じる機能がありませんので、話し合いは無駄です。
初めは魅力的でいい人に見えますが、マインドコントロールや同情をひくのが非常にうまく、大変危険です。
思い当たる人は、早く逃げましょう。


33 :優しい名無しさん:2006/08/16(水) 08:12:35 ID:VzvsWa/x
補足

人格障害とは言っても、きちんと状況判断をして相手を選んで、暴力を振るっています。
会社でも暴力を振るっているわけではないでしょう?
暴力を振るわずにはいられない、というのとは違います。
同情する必要は全くありません。
「こいつには暴力を振るってもいい」と舐められてるのです。
むしろ、「暴力を振るえばコントロールできて、都合がいい」とさえ思っています。
暴力を振るう人間は、自分のことしか考えていません。
被害者は、もっと腹を立てていいのです。

34 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 23:19:49 ID:hy1QK1fR
母が悪性のガンだといわれ、明日の手術に備えて実家に帰ってます。
準備や家のことなど、一息つく間もない状態。夫から電話があり、なんで何にも連絡してこないのか・いつ帰るんだ!と。
自分からはメール一本電話一本してこずに、私が連絡しなかったと責め立てられる。
こちらがどんな状況かを察することなどまったくなく、ただ自分の都合だけを押しつけてくる。
普段から生活費は十分にもらえず、行為は自分の都合だけで強引に要求し、言葉で傷つけられ…。
ましてこんな時に、[どうせだめなんでしょ]的なことまで言われ、頭の中が真っ白です。
誰かに聞いてほしくてここに書いてみました。
長くてごめんなさい。

35 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 23:40:03 ID:nABSJaKg
>>34
やっぱり、やること、いうことって似ているものなんですね。

私も「もし子供が発作を起こして、それに気づかず死んでもしょうがない」っていわれました。

>こちらがどんな状況かを察することなどまったくなく、ただ自分の都合だけを押しつけてくる

そのままです。
会社で早く手続きしたいからと合意をしたらすぐ届けを出せといったくせに、
(指定日の前日に届けを出して、離婚届の受理証明を郵送しました)
2週間たっても健康保険の手続きができてないようで、
私は2週に一度、子供も月に一度通院があるから早くしてほしいといったら
「今夏休み中でできない」って言われました。
今まで盆に休みなんか取ったことないくせに。

>行為は自分の都合だけで強引に要求し
これも同じです。
「体調が悪い」と断ると「口でぐらいいいだろ」といったりしました。

そのまま戻らなくてもいいって私なら思ってしまいます。

36 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 00:02:09 ID:hy1QK1fR
>>34です。さっそくの書き込みありがとうございました。
DVスレでよく書かれることですが、[こんなことを言わせるおまえの態度が問題]的に、囲いこまれます。
言われて仕方ないのかなとか(私の不倫疑惑・仲良しだった上司に会っていたこと←気の合う友達)思わせる風に責め立てられ、『自分が悪いんでしょ!違うの!?え、違うわけ!?』的に恫喝。
我慢してきたんですが、今回ばかりは、今言う神経が信じられません。
行為の拒否も、自分は遊んだのに俺には拒否か!って感じです。
3年も前のことをしつこく言い続けるのには、嫌悪感しか感じられません。
明日の手術の心配に、夫からの圧力に…私がまいりそうです。愚痴だらけごめんなさい。

37 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 01:37:43 ID:lqr7WxTQ
一切の生活費を渡したり、彼に促され借金したり… お金のことでもめると物を投げたり、怒鳴りちらしたりして恐いので何も言わず六年が過ぎました。これはDVなのでしょうか?

38 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 02:18:32 ID:pjRT2fPS
DVって言うか…まぁ奴隷だね。相手は貴女のことはモノとしか見てないでしょ。

39 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 23:02:56 ID:ISgjwxK5
DVってほどじゃないのかもしれないのですが、夫の態度普通ですが
夫の父親が私のことを持ち物のように扱っていて困っています。
人権侵害とまで思えるのですが、こういう場合はどうしたらいいのでしょうか。

夫に文句を言っても、「もう年なんだから(←父親が)真面目に聞かなくていいよ」
と軽くかわされてしまうのですが、あまりにもひどい言葉の数々に
正直マイってきています。

40 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 23:28:31 ID:nebfZd8K
>>39
精神的な暴力もDVですよ。
あなたがストレスに感じるなら、暴力です。
旦那さんにモラハラを理解してもらって、会うことがないようにしてもらうのがいいのですが。
一緒に住んでるんですか?

41 :優しい名無しさん:2006/08/22(火) 23:47:52 ID:kDDXKQcS
昔はよくプールにいっていたのに
DVのせいで男の人のすねとか二の腕とかが
視界に入っただけで
フラバするようになってしまうようになったから、
プールになんてとてもいけなくなっちゃった…。

泳ぐのが好きだから、とてもつらい。

42 :優しい名無しさん:2006/08/23(水) 06:20:21 ID:gA5pKeAV
相談です。

職場の女性がどうもDVを受けてるらしく、最近は顔にアザまで作ってきて見てられません。
彼女からとくに相談をうけた訳ではないのですが、彼女とDVをしてる彼は同じ職場で私は彼の部下です。
顔に傷ができた時には彼は上司に呼び出され説教されたようですが、一行に変わる様子はなく、むしろ暴力が酷くなっています。

彼女はシングルマザーで仕事を辞めるわけにもいかず。上司も彼に代わる人間がいない為、転勤もさせられないようです。

私は彼女が壊れていくのを黙ってみてる事しかできないのでしょうか?
良いアドバイスをお願いします。

43 :優しい名無しさん:2006/08/24(木) 14:42:55 ID:zd7Isy1T
注意されたことで逆上して腹いせ的に暴力がひどくなった…ように読み取れます。
彼女が自分は暴力を受けていると意識を持つことが必要と思われます。
私が悪いから彼が殴る…と思っているうちは、解決しづらいんだよねー。
公的相談機関はたくさんあるので、相談してみることをお勧めします。

44 :優しい名無しさん:2006/08/24(木) 23:39:27 ID:SJ4FzEBR
携帯からでスミマセン。

昨日彼が酔っぱらってケンカになって彼が暴れました。
鏡を投げて割ったり、机をひっくり返したり、扇風機を蹴って壊したり…
しまいには机を私に向けてあたらないように投げてきました。
今回殴られてないものの過去二回殴られてアザが出来てます。

今色々調べて電話で相談するのを見つけて電話しようと思うんですけど、『別れたほうがいい』って言われるだけなような気がするんですが…

電話したことある人何を言われましたか?


45 :優しい名無しさん:2006/08/25(金) 01:10:12 ID:hwepShEh
>『別れたほうがいい』って言われるだけなような
この書き方からすると別れたくないんですか?
別れたくないなら、恐怖を、自分の感情を、押し殺して付き合っていくしかないでしょう。

それでは不安だから、電話する気になったのではないのですか?
そうなら、「別れたほうがいい」っていわれても納得できるんじゃないでしょうか。

私自身は
「自分の気持ちを確かめるために、相手と距離を置いて考えてみたほうがいい」
といわれましたけど。
既に精神科+精神安定剤のお世話になっていたから、そういわれたのだと思う。
ストレスと恐怖の根源がそばにいて、考えられるわけないものね。

46 :優しい名無しさん:2006/08/25(金) 01:38:45 ID:k28FFLSI
45さんありがとうございます。

今回殴られなかったけど、殴らなければ何してもいいって思ってるっぽい。
今日朝起きたら普通になってて『仲直りしよ。ごめんね』って。

別れる以外に何か対策があるならばいいなと思いました。

でも取り合えず何かあったときのために不動産の番号や病院などの番号調べときました。

話し聞いてくれて嬉しいです。
ありがとうございます。

47 :優しい名無しさん:2006/08/25(金) 03:31:44 ID:LViIac2F
両方病気ですね。
間違っても子供作らないで下さい。
死ぬなら一人でどうぞ。

48 :優しい名無しさん:2006/08/25(金) 07:53:42 ID:pojQ9pd7
>>44
『別れなさいと言われるだけ』 そうねー、客観的に見たらたぶん誰でもそう言いたくなるな。
あなたは別れる以外に、うまくやっていける道をさがしているのだろうね。でもそれは、はっきり言いますがむずかしそう。
たいていの男の人は繰り返すから。暴れたあとに優しくなるのも、DVのお約束なんだよ。周期があるの。疑問を感じたなら、少しずつ距離をとっていくことをおすすめします。
あと、殴られて跡ができたら写真を撮っておいてください。本人だとわかるように、顔入り、日付入りで。
後々の重要な証拠です。いつ何を言われた・されたというメモ書きも。
女の人も迷っちゃうんだよね、こんなに謝って反省してくれるなら…と。でも、繰り返しますが、そうやって女性をコントロールして支配していくことを覚えた男は簡単にはかわりません。

49 :優しい名無しさん:2006/08/25(金) 08:01:55 ID:pojQ9pd7
追記
相談電話に痕跡を残すのも有効です。自分のお金は、彼の手の届かない場所に管理。
大事なものは、親元、信頼できる友人に預ける。いつでも逃げ出せるという覚悟があなたにできていれば、少しだけ気持ちが楽になるかもしれません。
私も今から調停起こすとこです。 お互い、笑える日を夢見て頑張りましょう。力になれるかわかりませんが、何かありましたら、またここに来てくださいね。
経験者がたくさんいるから、参考になると思います。偉そうな文章になりました。ごめんなさい。

50 :優しい名無しさん:2006/08/25(金) 12:40:58 ID:GihLDQlx
DV被害者にお金を貸してくれる支援団体などはありませんか?

51 :優しい名無しさん:2006/08/25(金) 13:11:42 ID:pojQ9pd7
お金に関しては、支援してくれるとこはないと思った方がいいと思われます…。
女性センターなどに相談しても『逃げられるようにお金を貯めなさい』と言われるよ。
離婚成立したら、生活保護って手もあるのだけどね。

52 :優しい名無しさん:2006/08/25(金) 21:48:11 ID:BLRdN3qd
>>9
そういうパターンもないとは言わないが、全般的にそうだと決め付けるのはやめろ

53 :優しい名無しさん:2006/08/25(金) 23:22:31 ID:pojQ9pd7
>>52 うんうんうんうん!!! そのとおり!! 
ひどい目に合いながら、なんでセカンドレイプみたいなこと言われなきゃならないんだと思った。


54 :優しい名無しさん:2006/08/26(土) 08:20:16 ID:X/1NHIHL
DV-ストーカーから逃げ切りましたが、PTSDにおすすめの病院はありますか?
以前通っていたところは犯人が知っているので行けない。
首都圏でいい所があったら、いくつか教えてください。

55 :優しい名無しさん:2006/08/26(土) 14:37:03 ID:4n5vTmCh
暴力の増加は食生活から
http://hazakura.jp/3.htm

食の崩壊=脳の崩壊です。
暴力男は必ずガン死します。 皆でDV撲滅運動しよう。


56 :罪証隠滅:2006/08/27(日) 08:35:00 ID:tmROysPF
ただいま、救急処置を傷害と誤解して見込み逮捕した事件で、横浜地方
裁判所に再審請求(平成18年(た)2号事件)をしています。
 再審請求;救急処置を傷害と誤認した事件。 (再審請求意見書骨子)
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1154645617/
判決確定後、妻子を養うために、伊豆の病院で働き始めましたが、ある日、
伊豆の病院に出勤すると、当直室が以下のような懲罰房に変わっていました。
自宅に帰っても同様で、大変困惑しました。今も続いており、日本には、法の
下の平等はありません。これは、神奈川県警が3歳の子供の人生を破壊し、冤
罪を隠滅するために、関係者を全員病院送りにするか、死亡させることを狙った
ものである。みなさんのご意見をうかがいたい。
(自宅内環境)
Unbearable WC
http://www.youtube.com/watch?v=8zzqwUN0DUM
 Unberarable Bathroom
http://www.youtube.com/watch?v=cph6XnFvwwU
 Unberarable Kitchen
http://www.youtube.com/watch?v=j2KgKBeR-1E

57 :罪証隠滅:2006/08/27(日) 08:50:13 ID:tmROysPF
Unbearable WC で、瞳孔と眼位に注目してください。
これは、共振によって間欠的に筋肉が収縮(攣縮)し、眼球周囲の筋肉
の筋緊張が亢進した状態となり、固定したように見えています。
 これでしばらく動けなくなり、動作もスローになるので、自宅に軟禁された
状態になります。同様の制圧装置は、裁判所の法廷や拘置支所、代用監獄に
あります。刑事訴訟で勾留されると、大なり小なりこの装置の洗礼を浴びる
可能性があります。 



58 :罪証隠滅:2006/08/27(日) 08:51:11 ID:tmROysPF
下記のFLASH MOVIEは、強力なモーターが近くにあるランドマークタワー最上階
に見られる電磁振動障害です。金曜日の夜で携帯電話が周囲に集まり、しかもド
コモの通信鉄塔(メディアタワー)の真横に立地しています。横浜北部の被害状況に
酷似しています。
ランドマークタワー最上階 洗脳被害
http://www.youtube.com/watch?v=eLmWZL2_r80
LANDMARK TOWER地図
http://map.yahoo.co.jp/pl?lat=35/27/4.092&lonfiltered=139/38/4.285&layer=1&ac=14103&mode=aero&size=s&pointer=on&sc=2
 女性が「苦しい」と言い、のどから「@@@」と出て、「やめろよ」と付け加えています。 
画像の4分50秒付近に、子供が洗脳被害にあっている音声あり。「@@@じゃないよ」と
不随意的に発声するため、声がかすれています。「@@@じゃないよ」の反復があるため、
二次被爆に気をつけてください。


59 :罪証隠滅:2006/08/27(日) 08:52:37 ID:tmROysPF
DV防止法被害者相談室
http://sky.ap.teacup.com/domesticviolence/

海外で、父権・共同親権について、ダイジェストで意見を集めたサイトを見つけました。
 ご覧ください。

MenNewsDaily.Com
http://www.mensnewsdaily.com/

60 :画像で学ぶDV:2006/08/27(日) 09:01:02 ID:tmROysPF
 SHE MAKES ME MAD
http://video.google.com/videoplay?docid=-5107366147047354478&q=domestic+violence

Domestic Violence - Say No
http://www.youtube.com/watch?v=n3JnegjKHM8&mode=related&search=Domestic%20Violence
 夫婦喧嘩というのは、こういうもので、女性の反撃がないということはありえません。
女性の場合、反撃が「ーをしない。」という不作為の形を取ることがあり、民法770条に定め
る妻の有責性要因である「身体的精神的援助義務違反」に相当します。


顔と手と歯に頻回に受傷のないDVは、奇妙である。
日本のDV防止法が誤動作する理由は、相談員(臨床心理士など)や
弁護士が暴力そのものを体験したり、振るったことがないからである。
DV被害者に対する歯科医師の役割 (英語)
http://www.newswise.com/articles/view/520333/?sc=rsln
「パンダ」はこのフィルムの後半に出てきます。
PSA Domesic Violence
http://www.youtube.com/watch?v=nuW6Ao3JApM&mode=related&search=Domestic%20Violence



61 :離婚のもたらす深刻な影響:2006/08/27(日) 09:57:25 ID:tmROysPF
Law and You: Divorce Documentary
http://www.youtube.com/watch?v=SRXet0cacWQ

62 :優しい名無しさん:2006/08/27(日) 10:54:06 ID:j+9mSeVI
パートナーをコントロールしたい心理

● 男性 『お前、俺好みの服装しろよ!!』
● 女性 『あんたこそ、毎日連絡するって約束したのに、ちっともしやしないじゃないの!!』

 相手をコントロールしたい、影響を与えたいと言う欲求は、ある意味でコンプレックスの裏返しとも考えられます。
 例えば会社でいつも厳しい上司に責められている男性は、女性の前では威張りたがります。これが強すぎると暴力にまで発展しかねません。
 またこのような『支配欲求』は、不安や不信感の裏返しでもあります。

● お前、この前イケ面と歩いていただろう。楽しそうに話してたな!!
● あんた、隣の席のA子に少し優しすぎるわよ!!

 恋人同志なのに明らかにお互い心配で仕方ない訳ですね。
 でもこういった相手を支配したいと言う欲求が全面に現れている男女関係は、お互いに苦しいとか恋しいと言う気持ちは強いのですが、
必ずしも安定した関係ではありません。
 『愛した時から苦しみが始まり、愛された時から別れが待っている・・』と昔の人は歌っていました。(誰だかわかるかな? 笑)
 すっかり安定した男女関係と言うのは、相手の顔をみれば ただそれだけで安心する関係です。お互いに恋心すら無いかもしれません。
 重要なのはアクティブ・リスニング(傾聴)です。
 相手が止め処も無く話すことを聞き流してあげれば、それだけで良いのです。
相手の悩みやストレス、溜まった感情を上手く外に流してあげましょう。
 但し、相手に全面依存するあまり、大き過ぎるストレスをぶつけ過ぎないこと。これはドメスティック・バイオレンスに繋がります。

 あなたはパートナーの話を聴いてあげていますか?
それとも愚痴を聞いてもらっていますか?




63 :優しい名無しさん:2006/08/27(日) 11:50:15 ID:XYnsTVi0
夫ともども、夫の父(私から見ると義父)に殴られます。
夫は子供の頃から殴られていたようです。

64 :離婚宣言;ご意見をうかがいたい。:2006/08/27(日) 18:09:06 ID:siI9l2JC
anthony
http://www.youtube.com/watch?v=O0r4ZgdkUQw

65 :優しい名無しさん:2006/08/27(日) 19:57:19 ID:/SP//9dw
・心の底を傾けた深い交わりは禁物です。愛情の紐は解けやすくしておいて、
会うも別れるも自由なのがよいのです。

コンニャロ
  ○
 く|)へ
  〉  ヾ○シ
 ̄ ̄7 ヘ/
  /  ノ
  |
 /
 |
 |



byエウリーピデース



66 :Yahoo! USA ML;BACKLASH投書(8・27):2006/08/28(月) 08:33:15 ID:BG5CdG+1
reFOCUS: Recovering Former Cultists\' Support Network
http://www.refocus.org/index.html
This homepage well explained about psychic violence with "chart of coercion".
The basic techniques how to make someone to slave is forcing to order strict rules
under inadequate resorces.
Psychic violence in DV ordinary contains the concepts of "chart of coercion".
If you prove absense of psychic violence in court, you should show objective evidences
that does not correspond to this concepts .

1. What is the psychic symptoms that ex-partner insisted in Court ?
Did those psychic symptoms come from your conducts ?
# TESTIFY ARTIFICIAL LIMITATION UNDER FULL TIME CHILD CARE.
Does her insists mean "psychological infantilism"?
2. Does her insists agree with the concepts of "chart of coercion"?
# CHECK HER INSISTS.
3. Does Your intentions and objective results agree with the concepts of
"chart of coercion" ?


67 :Yahoo! USA ML;BACKLASH投書(8・27):2006/08/28(月) 08:37:15 ID:BG5CdG+1
4. Is there any unreasonable limitations of in housekeeping, sleep, meal,
household economy, clothing, bowel movements, forbidden sexual conducts ?
# REISSUE THE PASSBOOK.
# TESTIFY YOUR ABSENCE OF SERIOUS PERVERSION.
( ex. YOUR RECORDS OF RENTAL VIDEO.)
# YOUR DIARY.
5. Did you forbid her to meet and communicate her friends without reasonable
reasons ?
# CONFIRM HER FRIENDS, AQUANTANCES.
6. IS THERE ANY WHIMSCAL AWARDS AND PUNISHMENTS to her ?
7. Does she have drinking behavior? What amounts did she drink a week ?
# TESTFY THE NUMBERS OF THE CANS AND BOTTLES in your TRASH A
WEEK?
# ASK NEAREST HER LIQOUR STORE.
Did her family members allow her to drink ? Is there alcohol abuser in her family?
8. Did she really become "psychological infantilism"? How severe is it ?
9. Is there any other cause of her symptoms ? (ex. excessive demands in
fulltime child care,)
Did her prarents struggled physically each other ? Did her parents have the
episode of the unfaithfulness ?
Did she have abused history ? What school records did she have?
# WRITE YOUR NOTES EACH EPISODES.
10. Are you really responsible for her PTSD ?
Is there any dogmatic therapist or instigator aorund her?


68 :LIFE AFTER DIVORCE:2006/08/28(月) 08:53:24 ID:u9Lf/R8A
LIFE AFTER DIVORCE
http://www.youtube.com/watch?v=Gib21ZAiJfw&NR

69 :優しい名無しさん:2006/08/28(月) 17:33:23 ID:XJjBM63t
アルコール依存症家族のドメスティックバイオレンス(DV)被害の発生割合は、
一般人口に比し予想以上に高く、その相対危険率は5-10倍に及ぶ。また、
アルコール依存症の高い有病率から考えて、
DV問題の予防・対策にはアルコール関連問題対策が必須である。

70 :優しい名無しさん:2006/08/28(月) 18:02:24 ID:HGi63qu0
昨日主人に殴られて顔がぱんばんに腫れて痛いです。体も蹴られてあちこち痛い。…疲れました。

71 :優しい名無しさん:2006/08/28(月) 20:35:18 ID:Ffh5dk2j
>>70 早く逃げてください。逃げたら疲れも癒せる。

72 :優しい名無しさん:2006/08/28(月) 21:42:12 ID:l2SotGBP
>>70
それは酷すぎるよ。限度超えてる。
旦那さんはもう治らないと思った方がいいよ。
早く逃げないと取り返しがつかない事になりそうで心配です。
とりあえず逃げないと。

73 :優しい名無しさん:2006/08/29(火) 13:18:42 ID:DLiGX5H1
>>70
大丈夫ですか? 実家やしばらく頼れる友達がいたらそこへ行って下さいね。
もしくは都道府県の女性センターを頼ってみて下さい。あなたの状態なら緊急に保護してもらえると思います。
自分が怒らせるようなことを言ったから、自分がいたらないからなんて考えないで下さいね。
何があっても暴力を奮う方が悪いのです。ここにたくさんの人が心配してくれてます。自分の身の安全をはかって下さい。

74 :優しい名無しさん:2006/08/30(水) 20:09:41 ID:/7WPyeZ+
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1156924530/

例えばこんなケースの場合、誰も同情してくれない。
自業自得です。一般的にDVも同様のケースがほとんど。


75 :優しい名無しさん:2006/08/30(水) 23:03:52 ID:4hfac/zg
何が言いたいのかわかりません。
自ら逃げないようではDVではなく、望んだ結果とでも言いたいのでしょうか。


76 :優しい名無しさん:2006/09/01(金) 22:18:58 ID:ZzN+0eo7
失礼します。
一年三ヶ月付き合って恋人に10回程度暴力をふるわれました。
それからおっとりしていた性格が変わり、狂ったように泣きさけんだりするようになりました。
理性がきかなくなり、このままではいけないと今日病院へ行きました。
先生には典型的なDVの後遺症と言われましたが、共依存なので離れるために入院も選択肢にと。

なんかどうしたらいいかわかりません

離れれば治るのでしょうか?

77 :優しい名無しさん:2006/09/01(金) 23:47:04 ID:kWdGVgjD
離れれば冷静に考える事が出来るのでは?
最低2週間はメール等でも連絡を取らないで
彼との関係を見つめなおした方が良い
始めは未練や変な寂しさを感じたりするが時間が経てば経つほど
冷静になれますよ

78 :優しい名無しさん:2006/09/02(土) 03:36:53 ID:12H684ll
理性であれこれ理由を付けて彼氏との関係を弁護しても、
体(深層心理)の方は限界なんでしょう。

人生終わりたいですか?

79 :優しい名無しさん:2006/09/02(土) 04:29:16 ID:UW5qS8UP
少し皆さんの意見を聞かせて頂けませんか?

自分は彼女に対して過去に数回、暴力を振るいました。
原因は何であれ、自分のした事に対する自覚や、その都度後悔や反省を感じます。
現在でも、二度としたくない、二度とあんな怖い思いをさせたくないという気持ちです。

そして、彼女が暴力に対して謝罪してる自分を許してくれています。
ただ、相手の気持ちに残る物は、許したからといって消える訳じゃないという事は
本当に重く感じています。

そこに至る流れは、単純に自分が聞き流せばいいだけの些細な事での口喧嘩から始まり
彼女が対話での解決を自分の意志とは裏腹に出来ない性質(トラウマ?)を抱えている事もあります。

自分は事態の収束を望んで、対話する事を求めるのですが・・・


知人や友人(男女それぞれ)に相談し、ケンカの際の状況を伝えると
そんな相手とは別れろという言葉や、異性の友人からは、彼女が直接の友人だったとして
自分に対して同じ態度を取れば、殴り飛ばす等との同性ならではの厳しい意見もありました。


それでも彼女自身のトラウマや、キレてしまうと引っ込みのつかない性分が成長という形で
少しずつ変わってくれれば、きっと上手くやっていける、お互い幸せにやっていけると信じています。


現在はケンカの度に、本当に憔悴してしまって、自分の頭がおかしいのか・・?と
自分で自分を疑ってしまう様な状況です。
何故このままの状態で行き着く先は、お互いに望んでない方向だと分かってくれないんだろう・・・
普通に考えれば放置して、後にでも冷静になってから話せばいいのだと頭では理解しています。
ただ・・・あまりにも些細な事だと感じてる自分が、もしかして途中で簡単に解決出来ると気付いてくれるんじゃ・・?
という期待も込めた気持ちで、引き下がれなくなってしまっています。


80 :79:2006/09/02(土) 04:29:32 ID:UW5qS8UP
自分としては、ケンカをしたくない、だからお互い理性がなくなる前に
対話で収束させようという気持ちがありますが、相手が先にキレて暴言や
相手の非ばかりを責めたて、一切自分の非を認めない、いや無かったかの様な言葉や態度。

ここで自分の我慢の限界を超えて暴力という行動に走ってしまいます。
以前の彼女に対しては、ケンカはした事があっても、お互い理不尽な事でケンカする事もなく
些細な事でお互いが嫌な気分になっても、すぐに対話だけで解決出来ていました。

現在の彼女に対しても、自分に非がある様な場合は
すぐに言葉で謝罪するので、ケンカ自体に発展する事が珍しいです。

本当に我慢が足りないんだろうと思うし
もっと相手の気持ちや、相手の態度に対して寛大になってあげられれば一番だと思うし
実際に、最近は無理矢理な理由で自分を納得させていたりもします。

ただ・・・どうしても相手の不遜な態度や、人の気持ちを理解しようともしない言動に
自分の我慢が届かない時・・・もう自分が悪かったと謝る様にしています・・・

自分自身で彼女がそういう行動を取る様にしてしまっているんでしょうか?
自分のどこが変われば相手との関係は、良くなるんだろうとずっと悩んでいます。

本当は、お互いがずっと笑って一緒にいたいのに・・・


長々とすいませんでした。


81 :優しい名無しさん:2006/09/02(土) 23:40:57 ID:CotXSdbv
79はあまり良い人生は望めないね
彼女に逃げられるか 彼女がおかしくなっていくか

どちらにしても混乱しか残らない 最後は一人ぼっち

82 :Alcoholic Children:2006/09/03(日) 09:49:55 ID:c1wtIIbE
GOOD GIRL
http://www.youtube.com/watch?v=mf0KXUYOjDM

83 :優しい名無しさん:2006/09/04(月) 02:52:28 ID:WuwyvmPF
母の癌発覚から緊急手術。三週間の付き添いから、今帰宅。車で四時間の実家は90の祖母とリタイアしている糖尿の父。姑と婿なんで簡単ではない。
で、私が家事から病院から取り仕切っていたのですが、夫はそれが気に入らないらしく、癌ならどうせ助からないんだから…くらいのスタンス。
おまけに自分ちのことは自分達でやってくれという感じで、私が世話に行くのをものすごく嫌がる。
私が自分の目の届かないところにいることと、自分が世話をしてもらえないのが理由。
とりあえず退院できたんでさっき戻ったら、家はゴミ溜め、私が大切にしていることを知っている植木は全部枯れてる。
殺してやりたい。私は奴の所有物ではない!
 ただ、この理由だと愛されてるから離れたとこに居てほしくないんだよとか、的外れなことばかり言われ、誰もまともに聞いてくれない。辛い。

84 :優しい名無しさん:2006/09/05(火) 01:05:44 ID:AnJ+nm43
私は彼に暴力をふるわれたあげく逃げられました

85 :困っていませんか?:2006/09/05(火) 07:12:00 ID:LciP9UG7
DV防止法被害者相談室
http://sky.ap.teacup.com/domesticviolence/
弁護士は、分離した際に応援して戻す親族や友人の少ない人を狙って、かけがえの
ない子供に生涯消えない傷を残している。  子供は、何が自分の身に起きたのか、
長ずるまでわからない。嘘によって、両親が対立したことに悲しみ、その荊の冠に涙
する。 私たちの子供に荊の冠を載せる行為を許さない。


86 :優しい名無しさん:2006/09/05(火) 09:10:15 ID:iMz256SC
自分が暴力振って家庭を崩壊させておきながら
子どもを盾にとって被害者面ですか?

87 :優しい名無しさん:2006/09/05(火) 11:40:27 ID:B34YPQNY
>>86
激しく支持!! 
戻っても暴力がなくなるとは限らない。
暴力のある家庭で育つ子供こそ不幸。
引き裂く引き裂くというが、原因は誰なのかと思うよ。
万が一、妻の証言が虚実であったとしても、そこまでしても別れたい妻を引き戻しても意味がない。

88 :優しい名無しさん:2006/09/05(火) 22:43:12 ID:4Tu9HH1H
1人親家庭>>>>>>>>>>>>>||超えられない壁||>>>>両親揃った暴力家庭

89 :優しい名無しさん:2006/09/05(火) 23:46:59 ID:OyRQbvqU
>>79
東京ウィメンズプラザに、男性専用の相談電話があります。
http://www.metro.tokyo.jp/INET/OSHIRASE/2001/06/20B66100.HTM

専門家に相談し、自分の問題に向き合って下さい。
でないと、彼女は壊れます。(もう、壊れてるかもしれませんが)


90 :優しい名無しさん:2006/09/06(水) 06:33:12 ID:Dxrg/9e8
もう壊れてるだろw

91 :優しい名無しさん:2006/09/07(木) 10:15:37 ID:9BqrE7RG
Violenta
http://www.youtube.com/watch?v=25L69jQJx_U

 子供に見られる心的外傷の再演。

92 :優しい名無しさん:2006/09/07(木) 10:55:15 ID:Cpuocf1h
沢山あるりんごの中から、

「さあ、好きなのを選んで食べていいよ」

と言われて、選んだのが毒りんごだったという話。

毒入りと気付いた時点で、捨てるのが普通の人。
毒入りと気付いても、食べ続けるのがDV被害者。

93 :優しい名無しさん:2006/09/07(木) 20:32:49 ID:WWpGNDLk
で、毒に脳みそやられてしまうが、身体は毒に慣れてしまう、っていうオチもついてくる。

94 :あるこールの:2006/09/10(日) 15:00:44 ID:iTZvuR/B
Alcohol and the Human Body pt1
http://www.youtube.com/watch?v=ipF8iSpLfz8

Alcohol and the Human Body pt2
http://www.youtube.com/watch?v=ODgW-fmd908

95 :酒害の解説:2006/09/10(日) 15:25:17 ID:kUtDAkBT
Alcohol and the Human Body pt1
http://www.youtube.com/watch?v=ipF8iSpLfz8

Alcohol and the Human Body pt2
http://www.youtube.com/watch?v=ODgW-fmd908

96 :優しい名無しさん:2006/09/10(日) 19:53:42 ID:GYX8Rfyl
自分を愛するという行為は、健全な心の発達のためには必要なものですが、
それが病的に肥大化して自分に対する誇大感を持つようになると、
それは自己愛人格障害と呼ばれるものになります。健全な人のように、
ありのままの自分を愛することができないのです。

・御都合主義的な白昼夢に耽る。
・自分のことにしか関心がない。
・高慢で横柄な態度。
・特別な人間であると思っている。
・自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
・冷淡で、他人を利用しようとする。
・批判に対して過剰に反応する。
・虚栄心から、嘘をつきやすい。



97 :優しい名無しさん:2006/09/10(日) 22:09:45 ID:FlkijQJ4
SST訓練で社会復帰がんばろう
http://www.smilenavigator.jp/recover/rec02_01.html


98 :優しい名無しさん:2006/09/10(日) 23:04:34 ID:C8ClnDxM
明日離婚が決定した!
決定の理由が「社会保険が払えないから!」
私が悪いのかも知れない 何度も転職に失敗してるから 今も面接の結果待ちの状態 明日電話して合否聞くつもり
でも多分ダメ 私だって必死で仕事した でもダメだった 前の仕事は2日で「貴方には向いてない!」でダメだった
面接で何度も落ちた それだけの理由 自分はバイク2台 車1台 仕事も何とか出来てる
でも私には未練がある ダメだな....

99 :優しい名無しさん:2006/09/11(月) 03:36:41 ID:uTbPNKdI
>>98
日本語でおk

100 :いらっしゃい:2006/09/11(月) 09:09:55 ID:qtmQFQkM
  【DV】ドメスティック・バイオレンス被害相談室。
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1157240336/

101 :優しい名無しさん:2006/09/12(火) 13:21:33 ID:4YYrF2xY
1日に何回も携帯チェック。
仕事に行くまでちゃんと家にいるか証拠写メの要求。
出かける際はかならず行く場所を告げ帰ってきたら家に着いた証拠写メ。
仕事が終わったら必ず電話。
勤務終了定時から10分以上遅くなってからの電話だと、何故そうなってしまったか理由を細かく説明。
実家にすら帰すのを拒む。
うちの親、兄弟を否定する内容の発言。
疲れた
でも別れを告げるのがこわい

102 :通行人:2006/09/12(火) 13:47:24 ID:CYYEBOSY
>>101
基地外だな


103 :優しい名無しさん:2006/09/12(火) 15:08:33 ID:Qq2wn4Qk
>>101
拉致監禁生活だね

104 :優しい名無しさん:2006/09/16(土) 10:50:42 ID:89cZXblg
別れなど告げる必要ないって。何も言わずスキを見て逃げる。痴漢やレイパーに捕まって逃げ出すときに、相手にサヨナラの挨拶何かしないでしょ?

105 :優しい名無しさん:2006/09/19(火) 15:09:11 ID:bUZSUH2G
最近フラれてしまったんですが、彼はもしかしてDVなのかなぁって思います。
暴力的なものは過去に1回だけ。
とにかく1度キレると人格が変わるくらいになって罵ってきていました。
付き合ってる時はただのケンカの延長だと思っていましたが…
キレ所がよく分からない上に暴言がヒドかった。
その上しばらくすると信じられないくらい優しくなる。
彼の場合精神的暴力だったのかなぁって…
本人も『俺なんかおかしいのかも』って言っていたので少しは自覚していたんだと思います。
それでもフラれてしまい、散々ヒドいことを言われたのにまだ好きで一緒にいたいのはやっぱりただの依存なんでしょうか?
彼のそんなところも受け入れらるのは自分だけ…って考えてしまっています。

106 :優しい名無しさん:2006/09/19(火) 22:50:14 ID:5WMjpbuK
ご自身で気づかれていますが、やはり依存だと思います。
同じ事の繰り返しは、エスカレートを引き起こし易いです。
それでも彼を求めてしまうという関係性は変わらないと思うので
これを機にもうきれいサッパリに忘れた方がいいのでは?

107 :優しい名無しさん:2006/09/19(火) 23:22:40 ID:bUZSUH2G
>>106
依存ですよね…
自分も普通じゃないんだなぁって実感しています。
優しいだけの彼はもういないって分かってるし帰って来ないのに…


108 :優しい名無しさん:2006/09/19(火) 23:38:22 ID:7Cs/erxa
>101
私の元夫と一緒!
だだうちの場合はそれがエスカレートして、人と会ってる時は全部会話録音しなきゃいけなくなった。
次第に元夫が同伴じゃないと一切外出しちゃいけなくなった。
まわりから見たらいつも夫婦一緒で仲良い様に見えただろうね。
元夫が仕事中にはパソコンのカメラで監視されたよ。
離婚後は実家に放火され、元夫は逮捕されたよ。

109 :優しい名無しさん:2006/09/20(水) 10:46:35 ID:lD5jkQ9n
テレビでDVの再現やってけど、まじ最悪。
あぁ、彼氏ににてるなぁ

110 :優しい名無しさん:2006/09/21(木) 00:02:33 ID:GZRdLTWb
高校の時彼女の事を殴ってました
その時は1〜2回だったんですが今24才になって高校の時の彼女から何人か付き合っていて一回もそれからは手をあげた事はありませんでした
でも今付き合っている彼女と喧嘩になるとすごいイライラしてもう何回も手をあげそうになります
DVは病気ですか?
またあの頃の自分にはなりたくないです
治りますか?

111 :優しい名無しさん:2006/09/21(木) 00:08:40 ID:GZRdLTWb
追記で今の彼女の事は本当に好きなんです
ただ相手が少しわがままで強情でそれについていけなくて喧嘩になります
好きだからこそ手を挙げたくない。でも怒ってる時は頭に血が上って何するかわかりません
彼女のために別れるほうがいいですか?
ちなみに今も喧嘩中で俺は車で頭冷やしてる最中です

112 :優しい名無しさん:2006/09/21(木) 01:15:34 ID:RPEJsOTV
暴力を振るってしまう前に頭を冷やしたのは賢明でした。
DVかもしれないという気づきは、少なからずチャンスです。
これを機に自分と自分が求める恋人像を見つめ直されては?

具体的にどういう話で相手がわがままで強情だと思いますか?


113 :優しい名無しさん:2006/09/21(木) 21:39:02 ID:GZRdLTWb
レスありがとうございます。映画、ドライブ、部屋でまったり、買い物、何を提案してもやだしか言わないで、じゃ帰るといえば拗ねて険悪な雰囲気になると無口になって俺から謝らないと治まらない。
くだらない事なんですが毎回こうなると嫌になってきます。         今は会いたくてしょうがないのにいざ会うとイライラして相手にキレそうで恐い状況です

114 :優しい名無しさん:2006/09/21(木) 23:50:35 ID:RPEJsOTV
彼女を求める思いの強さと、いらだちがリンクしているのは要注意かもれません。
くれぐれも感情に負けて手を出してしまわないように。
もちろん彼女は傷つきますが、あなたも心に深い傷を負ってしまいかねません。

まだよく分かりませんが、どうもしっくりいっていないようですね。
常に自分がリードしなければならないと思いがちでは?
それが彼女にとっては一方的に思えるのかもしれません。

あの頃の自分にはなりたくないと、高校の頃自分と彼女を思い起こしているようですが
今の自分と彼女、2人の関係性に似ている所があるのでしょうか?


115 :優しい名無しさん:2006/09/23(土) 11:54:49 ID:2MmHGapD
モラハラ、暴力を受けてきましたがもうずたずたなうえに依存でわかれられない



116 :優しい名無しさん:2006/09/23(土) 13:19:27 ID:3poI16So
大丈夫ですか?
ひとりでかかえてちゃだめです。
各都道府県には相談窓口もあります。
配偶者暴力相談支援センター(結婚してなくてもおk)
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02.htm
「警察沙汰」にしなくても警察でもDVだって相談に行けば
相談にのってもらえるか、適当な所を紹介してもらえるよ。
病院にかかってるメンヘルさんですか?
そうなら精神科でこの件についてカウンセリングも受けてみて。

117 :優しい名無しさん:2006/09/23(土) 20:10:45 ID:2ErYffYT
依存する人って多分一人で生きていく強さがないんだと思う

強くなって下さい

そうすればもっと楽に生きられる


118 :優しい名無しさん:2006/09/24(日) 16:25:20 ID:LTU03dqk
私は殴る・蹴る・物か飛んで来る・包丁が出るが繰り返される内に、
泣く・叫ぶ・喜怒哀楽が激しくなり、過呼吸持ちになり、誰にも言えず、ある
時、皆の前でなり、知られてしまった。このスレ見てるとまたなりそうで辛い
・・・

119 :優しい名無しさん:2006/09/25(月) 22:15:58 ID:CJyra7GS
また、姉を殴ってしまった。
姉は悪くないのに…
胸が苦しい 涙が出る 何でだよ。母親も傷つけた。
死にたい。

120 :優しい名無しさん:2006/09/27(水) 22:25:13 ID:8cumBUAj
死ねよ

121 :優しい名無しさん:2006/09/27(水) 22:30:35 ID:dvmLIuun
軽く酷いな

122 :優しい名無しさん:2006/09/28(木) 00:53:00 ID:v60DbpWc
>>119
努力して家を出ろ。関係が近すぎるんだ。

123 :優しい名無しさん:2006/09/28(木) 18:42:05 ID:JaGaIqCZ
>>108
その逮捕された元夫がでてきたら恐くないですか?

私も今の彼氏に全ての自由を奪われて、毎日がすごく辛いです。
別れるときは殺すと言われています。
遠くに逃げても捕まりそうだし、実家に嫌がらせされたらどうしようとか色々恐いです。
彼を殺したい。そうすれば自由になれるのに。

124 :優しい名無しさん:2006/09/28(木) 23:26:44 ID:v60DbpWc
>>123
もうあなた精神的に限界だと思うよ。
とにかく逃げた方がいい。
>>116にあるような所や警察に相談してください。
彼から知られないような所に避難できるし、
裁判所に接近禁止命令も出してもらる事もあるよ。
誰の目も届かない2人っきりの状況だから、彼はエスカレートするんだよ。
第3者が入ってきたら彼の態度も相当変わるとおもうよ。
先の事を考える前にとにかく助けを求めて逃げろ。

125 :優しい名無しさん:2006/09/29(金) 13:39:30 ID:XKLyOlP9
>>124
ありがとうございます…。
何回か実家に逃げた事があったんですが、
『本気で殺すぞ!』とか『お前の家の前行って怒鳴り散らすぞ!』って言われて、
いつも恐くて帰っちゃってるんです…。

実家じゃなくて遠くの町に逃げた場合、やっぱり調べればすぐバレちゃいますかね、、?

126 :優しい名無しさん:2006/09/29(金) 13:49:40 ID:XKLyOlP9
>>124
あ、>>116も教えてくれてありがとうございます。
相談したいのですが、24時間彼から監視されてるので、なかなか相談するのが難しいです…。

でもここ見てて、別れられた人のレス見てるとすごく励みになります。(色々大変だったと思いますが…)私も勇気をださなきゃと思います。

127 :優しい名無しさん:2006/09/29(金) 15:43:06 ID:214Uf5oi
簡単にはばれないよ。
ただ逃げるだけじゃなくて、警察や行政に逃げ込もう。
第3者が入り込めば、彼も頭を冷やすから簡単に口で言うような下手なことはできない。
殺すってもう脅迫されてるんだから十分有罪だし。
警察沙汰がいやってんならやっぱり
各都道府県の配偶者暴力相談支援センター
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/shien/01.html
着の身着のままで逃げ込んで来る人もいるよ。
何も持って来なくてもその日から泊まれるから。
警備もあるだろうからバッチリ安全。暴力男も全く近寄れません。

彼はある種の障害だから先ず変わらないよ。
むしろどんどんエスカレートしてきてない?
youも元気出して電話しちゃいなよ。

128 :優しい名無しさん:2006/09/30(土) 15:59:49 ID:OcWu9TnC
http://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/what.htm
いつも彼の機嫌をそこなわないように気を使っていませんか?
彼を怒らせないためにあきらめたことがいろいろありませんか?
あなたが怖いと感じたらそれは暴力、あなたが不自由だと感じたらそれは暴力です。

この文章読んでたら号泣した。

129 :優しい名無しさん:2006/09/30(土) 17:49:23 ID:z2YyRqOu
基地外と関わってしまうとツライね…

130 :優しい名無しさん:2006/09/30(土) 18:46:42 ID:OcWu9TnC
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159429454/l50
で、私の彼氏は境界例っぽい。

131 :優しい名無しさん:2006/10/01(日) 01:01:24 ID:fMlPghyh
彼氏がキレて蹴飛ばされたりして、やり返してあたしも蹴飛ばす‥ 反撃出来るならDVっていいませんか?
でも当然男のが力が強いので、倍返しされ髪を引っ張り引きずられました。
あたしは泣きながら反撃はむかいます。
平手で頭叩かれたり擦り傷や打撲ですが、DVなのかな。
彼氏の肩にもあたしの反撃の爪痕の傷が出来ました。
こうゆうのはただの殴り合いのケンカですかね?
一方的なのがDVなんですか?

132 :優しい名無しさん:2006/10/01(日) 01:43:12 ID:/5KNq0pi
札幌市で同居女性の子供2人の遺体を遺棄した容疑で逮捕された無職、稲見淳容疑者


>稲見容疑者は、暴力を振るった後は決まって優しくなり、妻は別れることを決断できなかったという。
しかし、稲見容疑者が実子と入浴中、実子が湯船に落ちたとき、しばらく眺めた後にすくい上げて笑っていたのを見て、
妻は「一緒に暮らせない」と逃げ出した。

一方で飼い犬はかわいがる
まさに異常者。

133 :                             :2006/10/01(日) 03:33:29 ID:JXBjlDlw
<<131
あなた方のは、喧嘩だと思う。
ただし、DVどうしの。

134 :優しい名無しさん:2006/10/01(日) 03:50:39 ID:d941aXYC
>>127
暴力を振るう男はある種の障害って。。。おまえフェミだな。言葉選べよな。

誰だって怒ることはある。日常的な暴力はいけないが、今のDV法は少しズレてる。
シェルターなんざ入ったらフェミの洗脳儀式が待ってるし。
男女共同参画という曖昧なことを振りかざし、どこぞのNPO団体が“男は全て敵だ”と洗脳だろ?
所詮、行政からの民間委託のシェルター。
ズレが出てきて、DV法に首を傾げる人は少なくない。
シェルターは恋人破壊装置、また家族破壊装置っぽい。

135 :優しい名無しさん:2006/10/01(日) 04:18:40 ID:m/Hp78A+
>>134
屈強な兄ちゃんに殴られると多分分かる。
抵抗してもどうしても勝てない相手限定で。

なんなら日常的にそれを受けてみるとどんなバカでも理解出来る




・・・・・・と、思う。

136 :優しい名無しさん:2006/10/01(日) 10:04:34 ID:0WpzeKcK
>>134
何が破壊装置だ。お前の暴力でもうお前自身が関係を破壊してるんだろ。
そんな矮小化して楽しいか?
接近禁止命令受けて腹を立てているのは勝手だが、
最後の逃げ道にさえ妨害しようとして、最悪の結果を招かねない事を少しは考えろ。

137 :優しい名無しさん:2006/10/01(日) 11:41:55 ID:G+Sy9IY2
世の中には既知外というものがいる。
これはどうしようもない事実だ。
関わらないことが最良の策だと思われます。

138 :優しい名無しさん:2006/10/01(日) 12:59:38 ID:uzUqQNsf
>>137

自己保身はそれでおkだが。
やはり被害者が駆け込める場所を用意だな。行政でもNPOでもいいが。

139 :優しい名無しさん:2006/10/01(日) 14:19:39 ID:usgptNNa
立ち直った被害者の方に質問なのですが・・・

逃げたあと、「逃げてよかった」と心から思えるまで、どれくらいの期間かかりましたか?

140 :優しい名無しさん:2006/10/01(日) 17:42:51 ID:0WpzeKcK
早くここにかけ込め!ちゃんと妻から逃げたいってのも書いてあるだろ。
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/siensya/03.html
はやく!
はやく!
アザも病院で写真に撮って警察へ!



本当ならwwwwwwwwww
男女板じゃないんだからこんな短時間に自作自演したらばれるだろw
ちゃかすのもいい加減にしろ

141 :優しい名無しさん:2006/10/01(日) 17:44:36 ID:0WpzeKcK
↑誤爆

142 :優しい名無しさん:2006/10/01(日) 19:22:33 ID:VAOicqKE
>>139 逃げた翌日から

143 :優しい名無しさん:2006/10/01(日) 19:31:20 ID:usgptNNa
>>142 ありがとうございます。
先日、部屋の隅に追い込まれてグーで顔や頭部、腕などを何十回も殴られました。
隙を見て逃げ出し、隣家に助けを求め、110番通報してもらいました。
その足で病院にも行き、診断書を出してもらいました。
今、私の顔はあしたのジョーみたいになってます。

東京ウィメンズプラザにも電話し、「早く逃げたほうがいい」と言われました。
自分でも頭ではそう思うのですが、感情がついていきません。
いざ別れるとなると、楽しかった思い出が湧いてきて、悲しくて泣いてしまいます。
完全にバタード・ウーマンになってると思うのですが、決心が8割くらいしかついてません。
相手はモラハラとDVと人格障害(反社会性)、境界例の複合だと感じます。
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

刑事告訴もできるそうなんですが、それへの決心もまだついてません。

144 :優しい名無しさん:2006/10/01(日) 20:15:19 ID:LEtMWut6
>>143誰もあなたを決心させてあげることはできないよ

決心つくまで殴られるしかないです

でも、決心ついたらあとはきっぱり縁切れます

私もそうでしたから

145 :優しい名無しさん:2006/10/01(日) 21:21:53 ID:0WpzeKcK
それじゃ決心着く前に手遅れになっちゃうかもしれないよ。
酷い暴力受けて逃げて来て、まだ時間が経ってみたいだから
いろいろ混乱してるんでは?


146 :優しい名無しさん:2006/10/01(日) 23:00:46 ID:usgptNNa
>>144 >>145
皆さん、暖かいご意見ありがとうございます。

東京ウィメンズプラザに電話したあと、だいぶ落ち着きました。
友達に相談するよりこっちのほうが自分的には合ってる気がしました。
(あくまで私見ですが)

明日から仕事で人と会わなきゃいけないのに、この顔どうしよう・・・って感じです。
打撲のアザって、どれくらいで消えるのかしら。
前に顔殴られたときに買ったコンシーラを使うしかないなぁ・・・と、ちょっと憂鬱です。
コンシーラ

147 :東京20♂:2006/10/01(日) 23:25:51 ID:OAz1GKDW
俺はMだから女性に暴力受けたいよ・・・

148 :優しい名無しさん:2006/10/02(月) 00:12:04 ID:jbQAlw4g
>>146
顔を殴るなんてほんと酷すぎますよね。
いったいどういう気持ちで殴ってるんだろう?

アザは何れ消えるから安心して。
でもまた後になって、そのコンシーラを使う日が来ないことを祈ってます。


149 :優しい名無しさん:2006/10/02(月) 01:12:39 ID:WW/H6FmT
>>148 ありがとうございます。
ヤツ曰く、「暴力は表現行為だから、殴ったっていいんだ」とのこと。
いつもいつも顔を狙ってきます。それを防御して腕も殴られるのですが、防ぎきれないのでどうしても顔に当たってしまいます。
たぶん、私が外で仕事をしていろんな人と接するのが気に食わないんじゃないかな・・・。

殴ってくるのは大抵決まって「仕事がなくて酒を飲んでるとき」です。
何かに憑りつかれたように顔つきが変わってくるので、
「来たな、ヤバいヤバい」と警戒して、なんとか怒らせないように努力するのですが、
何かにつけて因縁をつけてきて、どうしても殴られてしまいます。
この繰り返しで・・・。


150 :優しい名無しさん:2006/10/02(月) 04:14:02 ID:jbQAlw4g
あーホントに判で押したようなDV男だねえ。
顔ばっかりってのがかなり悪質だよ。人格否定もいいとこだもん。
そんなのが繰り返しじゃ相当辛かっただろうに。
逃げて良かったよ。ほんとに。
そんなごたごたあったのに仕事も行こうとするもん。えらいよ。。

151 :                             :2006/10/02(月) 06:10:25 ID:YrLvsQWC
>>149さん
水を、差すようですが。
逃げてから始まる恐怖が、あなたを、待っている・・・
半年ぐらいで、何時来るか分からない、恐怖が消え・・・
安心感が、出始める。八ヶ月ぐらいで、記憶が戻りだす・・・
一年ぐらいで、憎し・・・
カウンセリングは、受けましょう。しつこいぐらい。
 


152 :優しい名無しさん:2006/10/02(月) 07:50:30 ID:M2RnAcld
怒りがわくのは、安全な場所に落ち着けたとき。
それまでは恐怖に竦み、‘思考する’ことが阻害されていた。
理不尽な扱いを受けていたことにやっと気がついて、腹が立つんだよね。
心が良くなってきている証拠だよ。

153 :優しい名無しさん:2006/10/02(月) 16:11:27 ID:h92Fd7es
こんにちは。私は28歳×1 7歳の子供がいます。
付き合って1ヶ月ちょっとになる彼は
29歳×1で 奥さんが8歳になる子供を引き取っています。
昨日子供は運動会で今日が振替休日のため実家に夕方
預けており、彼氏が仕事終わってうちに来たのですが、
車の中で、今日は疲れた〜と何度か言うと、
いつも機嫌悪そうにきついきついって言うくせに
疲れた疲れたうるさいね〜と言われ、
謝りました。
ご飯のしたくはまだだから何がいいかきくと
買い物すると言い出し、鍋が食べたいからと自分の好きな
具の買出しをし始めました。
彼の約束で彼が台所にたつときは見ない・後ろ・横に立たない
が絶対ですが、刺身用で買ってきた秋刀魚のおろし方を
参考にしようと見ていると、見んなっていいよろーがって
切れてドカンと足で足をけられました。
ちょっと痛かったので落ち込み謝ってソファに横になってるふりして
泣きそうでしたが、気を使い、てつだおうか?ときいても断られ、
そっとしておきました。
続く


154 :優しい名無しさん:2006/10/02(月) 16:12:08 ID:h92Fd7es
続き
出来上がって落ち込みを少しでも隠しながら、
喉を通らないのを無理に押し込んで、買ってきた
お酒も私は飲みませんでした。
するとあるアニメのDVDの続きを見たいから借りてくれば
良かった〜と言い出し、冗談まじりで「借りてきて!」
というので、うんいいよというと、予想外な顔をして
きついやろ?いいよって言われたけど、
見たいのなら借りてきてあげるねといってそんな会話を繰り返し
家を出ました。ちょっと泣きたい気分だったのです。
帰って洗い物や片付けをしていると、「なんかやけに優しい、
浮気したろ〜 いい男みつかったやろ」など半笑いで言ってきて
は?何言ってるの?と答えDVDを見ている間に
お風呂に入り、寝た方が言いと思い横になっていると
ちょっかいだしてきて、今日のおまえなんか変・
おかしいとかいつもと違うとか
ずっと言ってきて、無理に笑顔を作って、そんなことないよと
いう会話をしばらくして、またDVDを見て今度は顔を寄せて
「お前がきついっていうからご飯作ってやりたかったのに
あんまり食べなかったね・・」
「いつもありがとね」といってきました。
そのあと、布団にもぐりこんできて「今までありがとね」
というので私はコクリとうなずいて、「明日から遠くに行く」
というので又うなずいたら、「嘘に決まってる」
とだけ言ってテレビを見ていました。
今朝も「どこか元気がなく、昨日きつかった?眠れた?」
など言って来ました。
今も私はその状況に落ち込んでいます。
彼のことが私には理解できなくて悩んでいます。

155 :優しい名無しさん:2006/10/02(月) 16:13:44 ID:h92Fd7es
続き
来週ユニバーサルへ旅行にいくチケットを買っていて、
子供も楽しみにしているので、帰って来て別れる事は
よく考えようと思っているのです。
せっかく好きになった人と思うと悲しいです
彼についての過去や状況ですが
まず私と同じ離婚暦をもつことは、いいのですが
その後、好きな人に500万貢ぎ、親に感動され5年ほど前に
自己破産をしています。
それから今から約1年半前に、彼の今勤めている宅配便関係の
会社で、仕事中ひき逃げし本当は刑務所にはいらなきゃいけなかった
のですが、周囲が彼をたてたので執行猶予が来年6月には終わります。
彼の今住んでいる居酒屋の大将が、彼が血迷って自殺しかけたのを
助けて彼が更生する期間として今年いっぱいはそこに手伝いながら
家族ぐるみで生活しています。
そんな自分で本当にいいのか?とはじめに言われました。
今でも暗く考え事ばかりしていて、私を目標にしたい
絶対別れたくない 子供が欲しいし
来年広いうちに引っ越そうと そんなことを時々言っています。




156 :優しい名無しさん:2006/10/02(月) 16:16:58 ID:h92Fd7es
長文すみませんでした。
恋愛スレに相談にのっていただいたのですが、
DVかも・・だと気づきちょっとご意見やアドバイス
彼に対する接し方を教えていただきたいのでお邪魔させていただきました。

157 :優しい名無しさん:2006/10/02(月) 17:24:00 ID:6AfTp9uC
私の知り合いなのですが、ご主人から暴力を受けて悩んでいるとメールで
相談されました。頭を二針も縫ったことや、8ヶ月の子供を放り投げられ
たこと、離婚したいと言うと自殺してやると脅されたことなど、たくさん
ありました。

ところがある日、急に「もう夫の暴力はなくなりました。すみません」と
メールが。様子が変だなあと心配していると、その後にご主人の方から直
接メールがきました。

「家内が自身の携帯の設定をきちんと出来ているか心配で携帯操作中に、
 送信したメールが130件も貯まっていたので送信振り分け等が出来
 ないかと操作中、誤って見てしまいました。当然家内の見てる前での
 出来事。それ以外ではない。
 まず弁明(自己弁護)
 ・DVについて・
 自身としては「短気」であると認識しています。手をあげるのも説教
 を一時間以上したりして、尚も明確な返答等をしない時にします。確
 かに正しくは無いでしょうが・・・。では精神的苦痛を同時に受けて
 いる私は・・・DVでは無い・・・?私の強硬な解決は正しくありま
 せん。家内の解決延滞による私への精神的可虐は正しいのですか?
 ・離婚について・
 交際時から、「他に良い人が居れば、そちらに行きなさい」と、言っ
 ている。離婚後の私の自殺は、「支えるべきものが無いのは、生きる
 価値無い」の考えに起因します。(家内と出会うまで30までは生き
 るつもりだった)
 ・子供への可虐等について・
 説教等をしても行動や返答等をしない為「下劣な手段」と認識しなが
 ら数時間も解決しないまま浪費を押さえたい為に行った」

といった内容でした。 

158 :優しい名無しさん:2006/10/02(月) 17:34:14 ID:6AfTp9uC
続きですが・・・。
また、以前奥さんの方が性生活について「下の世話」と表現したので、「え、そんな言い方したら介護みたいだからやめ
ようよ、びっくりした」とメールでやりとりをしたことがあったのです
が、それについても

「恋人や伴侶に性生活を求めるのが介護ですか?普通はしないのですか
 ?じゃあ介護を必要としない、一般的な男女はどうしてるのでしょう
 か?一般な夫婦は行為を問わずどう子孫が発生するのか明確な返答を
 願います。そして我が家で下処理と呼ぶのは「お互いそっちに深い関
 を持っていない」が「私は性欲が貯まるので相手をしてもらう」→
 「下(性)処理」・・・そんなに異常ですか?「性の相手=介護」私
 にはこの論理が異常であるように感じます。」
と言った反論をしていました。そして戸惑いながらも、どんな理由であ
あれ暴力は良くないとメールすると、

「事情知らずにグダグダ言うな離婚決定または、解消しない限り、私のわずかな親権に寄って息子と
 の面会をお断りさせて頂きます。被害を訴える一方を鵜呑みにし、離婚を促進させるような考えや判断
 が偏った方に会うのは教育に不適切と判断したからです。貴方達の理論からすれば
 ・重罪人を処刑→処罰する方が悪い
 ・介護をすると→妊娠する
 お母さんとの間のベビーはいつだい?」

多分、私の母が病気なのを知っているのでそのようなことを言ってるん
だと思いますが・・・。それきりメールはきません。奥さんと子供の事
が心配です。私に何かできることはないのでしょうか。長い文ですみま
せん。




159 :優しい名無しさん:2006/10/02(月) 17:44:33 ID:6AfTp9uC
すみません。sage進行でしたね。失礼致しました。

160 :優しい名無しさん:2006/10/02(月) 18:23:42 ID:SwKVSOFx
初めまして。同棲中の彼をなかなか好きになれません。って言うかどんどん嫌いになり、無理矢理Sexしてきます。辛いです、死にたいです。これもDVですか?ついでに酒が入ると暴言だらけです。助けて…

161 :優しい名無しさん:2006/10/02(月) 23:15:59 ID:jbQAlw4g
>>160
無理矢理セックスはレイプです。
DV+モラルハラスメント精神的虐待を受けていると思います。
死なないで、なんとか逃げられませんか?逃げる場所はありますか。


162 :優しい名無しさん:2006/10/02(月) 23:48:11 ID:jbQAlw4g
>>157
当然ご主人の暴力は治まってないと思いますよね?
旦那さんに何か言っても無意味でしょう。変わりません。
奥さんは携帯も取り上げられ行動も制限を受けているかもしれませが、
直接連絡や会ったりする事はできないのかな?
状況がわかればよいのでしょうが。
ご本人でなくてもやはり配偶者暴力支援センターに相談をされてみては?
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html
お子さんも虐待を受けいてるようなので
子どもの虐待ホットライン  06-6762-0088月曜〜金曜 11:00〜17:00
http://www.apca.jp/
でもいいでしょう。
緊急を要する場合はもちろん警察に


163 :優しい名無しさん:2006/10/03(火) 00:12:28 ID:pE0C3LRN
皆さん、刑事告訴をしたことはありますか?
その際、どんな点に気をつけましたか?

164 :優しい名無しさん:2006/10/03(火) 00:20:05 ID:B6uMHuOs
>>162
アドバイスありがとうございます。彼女の住所はわかりますが、会うのは
難しいです。とにかく明日支援センターに電話してみようと思います!

165 :優しい名無しさん:2006/10/03(火) 02:12:22 ID:pE0C3LRN
私の彼氏はこれらの複合のように感じます。
・境界例
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/boundary.html
・モラハラ
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
・反社会性人格障害
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#antisoscial
・DV
http://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/what.htm

自分の傷を癒すためにこうした分析・対処法を知ることは、自分にとっては大切で、
その傷がどうしてできたのか、どんな傷なのかを客観的に知ることができ、原因や過程がわかるから、
自分にとってはこれらを知るプロセスは大事だと感じたのですが、
相談している友人から「分析なんかしたってしょうがない」などと言われ、ちょっと落ち込んでます。
鬱が加速してるかも・・・。無気力で、何もしたくない状態のときが長い時間あります。

166 :優しい名無しさん:2006/10/03(火) 13:15:35 ID:eGbOWAG5
>>161さん、お金も無いし、帰る所もありません。昨日も同じ話をネチネチと二時間程、続きました。消えてしまいたいです。

167 :優しい名無しさん:2006/10/04(水) 00:53:39 ID:MHR5nqTF
>>166
あなたは間違いなくDVを受けていて、精神的にももう限界に来ていると思いますよ。
迷わず配偶者暴力支援センターに相談して。 未婚でもいいよ。
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html
お金なんかなくても、ちゃんと寝る場所を提供して保護してくれるから。
もうガマンする必要ないよ。

168 :優しい名無しさん:2006/10/04(水) 01:05:53 ID:MHR5nqTF
>>165
もちろん重要だと思うよ。
ひょっとして165さんは聡明そうなので、なんでも自分だけで、なんとかしようとしてるのかな?
ちゃんと病院とかで専門家にケアしてもらった方がよいよ。
鬱状態だったらなおさら自分だけではうまく考えられないから。
鬱で病院に通ってるメンヘルさんですか?このことも相談してね。
彼のことよりも自分の事を第一に。


169 :優しい名無しさん:2006/10/04(水) 01:26:13 ID:MHR5nqTF
>>153
よく分からないけど、彼がDV的な傾向を持っているかって意味かな?
つきあい始めて1ヶ月ぐらいとの事ですが、
>私を目標にしたい 絶対別れたくない 子供が欲しいし
とか
ちょっと依存的な傾向があるかなと思いますが、よくわかりません。
>彼の約束で彼が台所にたつときは見ない・後ろ・横に立たない
>が絶対ですが
この理由は聞いていますか。
彼の不審な行動について、その都度理解できないと伝えてみては?
それに蹴られた時に、自分がイヤな思いをした、傷ついたということを
ちゃんと伝えていますか?
暴力容認でエスカレートしたりしたら問題です。


170 :優しい名無しさん:2006/10/04(水) 03:26:27 ID:8BbqbkX8
>>150
そっか、顔は人格否定ですか・・・orz なんてことをされてたんだ、いったい。

>>151
後遺症ですか。怖いなぁ・・・

>>152
思考が阻害、うぅ。私の場合、>>165この分析でかなり救われた気がします。

>>168
ありがとうございます。
鬱と言っても、自分でそんな気がするだけで、診断されたわけではないので、当たってるかどうか・・・
病院ではないのですが、東京ウィメンズプラザに話を聞いてもらっただけでも随分楽になりました。

それから、刑事告訴をしようかどうしようか迷ってます。
許せない気持ちと、もう何も関わらないほうがいいんじゃないかという気持ちが
交互に湧いてきます。

171 :優しい名無しさん:2006/10/04(水) 06:04:06 ID:iAeozW8f
>>170
相当やられましたね・・

心に恐怖心が、残ってませんか?
すぐ寝れますか・胸がドキドキしませんか?
頭で考えていた事が、なぜか口に出てませんか?
あなたは、軽い鬱だと思います。

告訴を、して事件解決・・だが憎しみが湧き出てきたら・・
もちろん病院代は、自分もち(精神科)

あなたは、すでに○○○盗り




172 :優しい名無しさん:2006/10/04(水) 11:46:28 ID:ng0EDbfB
>>169
昨日の夜彼に冷静に聞くように前もって伝えて、
私が今不安に感じている事、この先一緒に過ごす将来に
恐怖感すら感じれること全部話し、さらに意識とは別のところで
DVの気があることも話しました。

彼の職場の上司とは私も付き合いがあるので
彼の過去を聞きました。
以前に付き合っていた女の子も同じ思いで相談にのり、
別れているそうで、精神状態に1番問題があるのは
間違いないそうです。
正直結婚は進めないけど、どこかでくいとめて彼を変えようという
気持ちがあるなら、いくら好きでも好きだからこそ心を鬼にして
向き合うべきだと言われ、心強いです。

昨日の話では彼は一度も怒らず、そのうちの5割は自分自身の
言動に気づいているようでした。
謝って、直すから別れることだけは許さないの一点張りでしたが
私も彼の全ての言葉はうのみにしないよう気をつけながら
話をしました。
これでもだいぶ直ったとか直すから離れないでほしいと
言われましたが、簡単には直らない事もかなりの時間がかかることも
将来自分の子供が反抗したとき、カッとなって殺してしまって
後で気づいてごめんじゃ済まされない事を何度も伝えました。

彼は今私と別れる事に一番恐怖心を抱いているようですが
今後も彼の様子を見ながら、話し合いのばを
作るつもりです。
  長文失礼致しました。

173 :優しい名無しさん:2006/10/04(水) 19:08:27 ID:n8geX9Wg
それ考え方逆だよ

174 :優しい名無しさん:2006/10/05(木) 05:16:33 ID:uoXKoMra
>>172
普通の恋愛なら将来のことを、考えた時
子供たちと楽しく過ごせたら・・・

疲れすぎだよ・もう休みなよ


175 :優しい名無しさん:2006/10/05(木) 18:39:45 ID:mVWgzEt+
頑張っても何一ついいことなんかないよ
大損するだけ
土俵の外にでてみてみるといいよ
すっごくアホ臭く見えるから

176 :優しい名無しさん:2006/10/05(木) 22:31:49 ID:FxzHR1IP
>正直結婚は進めないけど、どこかでくいとめて彼を変えようという
>気持ちがあるなら、いくら好きでも好きだからこそ心を鬼にして
>向き合うべきだと言われ、心強いです。

すごく無責任な上司だと思いますが…。

結局上司自身もかかわりたくないと思っているんじゃないのかな。

いくら好きでも、あなたが壊れてまで相手を変えなきゃいけないなんて義務はないの。
それに、誰もそんなこと言う権利もない。

177 :優しい名無しさん:2006/10/05(木) 23:09:07 ID:mVWgzEt+
つうか人格障害の本には
この人を変えようと思わないこと ッてかいてある
なぜかどうかは調べてくれ


178 :優しい名無しさん:2006/10/06(金) 00:04:28 ID:lCK6WF4H
>>153
あなたの彼は、ずいぶん大勢の人に助けて貰っているようですね。
恋人や妻以外に対しては魅力的な人柄なんでしょう。
そして、外でいい顔をしているストレスを家族への暴力で晴らさずには
いられないんでしょうね。

他人に好かれたくて常に無理をしている人なんだと思います。
無理をやめたら、たぶん、その魅力的な人柄も同時に消えてしまいます。

もしこの先、あなたの努力によって、奇跡的に彼の暴力が収まったとしても
「あなたが好きになった、彼の魅力」もなくなってしまいますよ。
それでも彼と付き合って彼を変えたいのでしょうか。
虚しい努力だとは思いませんか?

179 :優しい名無しさん:2006/10/06(金) 01:49:08 ID:5Q4wnUJr
サイコパスかも。


180 :優しい名無しさん:2006/10/06(金) 05:46:33 ID:LSTlXqIb
DVの直し方
加害者プログラムという物が、あるらしい。
プログラムを、受けたとしても直るのか? 直る人と直らない人が、
いるらしい。男性のみ 女性の人は、治すところも無いそうです。

おとなしくする方法
注意・個人差あり
夢中になる趣味を持たせる(トキメク様な・・・)
これは、参考程度まで、ギャンブル特に、パチンコが、
特に有効 (私のデーターから) お金を、使うとおとなしい 買い物依存

ギャンブルを、しているのにDVのきつい方 見捨てましょう。


181 :優しい名無しさん:2006/10/06(金) 06:25:11 ID:L1rlTwrr
私が小学校低学年の頃…その前後は思い出せないのだが
あるシーンだけは30歳になった今でもはっきりと思い出す。

私が布団の中で寝てる状態で号泣していてその斜め前にある箪笥に寄りかかるようにして母が居て
その母の目の前に父が居て蹴っているシーン。

そこだけはっきり。だから言うよ…子供にも影響がでる。トラウマ。
父は朝から酒タバコ。酒が入ると言葉の暴力がとにかく酷い。
母も私も酷い目にあった。

いいずらいかもしれないけど専門家に相談すべき。些細なことでも。



182 :優しい名無しさん:2006/10/06(金) 11:55:19 ID:xUYao0iV
ためになる話かいてくれるなら、sageてください。
>>1くらい読んで書いてください。

183 :優しい名無しさん:2006/10/06(金) 14:21:51 ID:gVnQrd34
 >>181
苦しんでますね

DV行為を、する人のほとんどは、以前は、被害者だと思います。
何故なら、心に恐怖心を、持つ人だと考えます。
DVの方の怒り方は、異常ですから
怒鳴られただけでも、恐怖心を、持つ人は、いると思います。

不安や恐怖心は、時間が経つと安心感に変わり、そして怒りとなる。
怒ることで、自然と恐怖心を、無くしてると思います。
DVの方は、怒る必要がある。怒るから怖くない。怒るからイライラする。イライラするから、
怒鳴りたい。怒鳴りたいから、きっかけが、ほしい。
爆発をしても、また怖くなり怒る。DVのサイクルを、繰り返す。

いつまでも被害者だと思い込むため、加害者としての自覚が無い。
自覚が無いため、人に平気で、ひどい事を、してくる。
だいたいこのパターンだと思います。

>>181さんの言いたいことは、被害者のうちに、専門家相談すべき
という事で、私もいつ加害者になるか?自分との戦いです

DVの人と、離婚して再婚しました今とっても幸せです。よく見る言葉です。
相手の方は、どう思っているのか?  

今日で、終わりにします


184 :優しい名無しさん:2006/10/06(金) 19:15:54 ID:JC/8dKfX
?

185 :優しい名無しさん:2006/10/06(金) 23:49:38 ID:5Q4wnUJr
同居人からの暴力で警察まで呼び、目のアザも全然消えずにヒドイ顔なのに、
共通の知人が「その状況から逃げるな」などと言い、非情に憤慨しています。

186 :優しい名無しさん:2006/10/06(金) 23:58:04 ID:STB2pgoq
状況からよりも同居人から早く逃げてください。


187 :優しい名無しさん:2006/10/07(土) 00:01:16 ID:URnjR4tU
そういう人に相談しちゃだめ修羅場もしらなければ人格障害の知識もない
酷い場合人格障害の奴らが遠隔操作して加害にまわってるやつらもいる
専門家なんかは逆をいうよ
とにかく逃げろ 離れろ
でつよ

188 :優しい名無しさん:2006/10/07(土) 01:08:03 ID:MPyy9aOI
>>187
でつよね。その知人は年配の会社の社長で、
少し宗教かじってて知ったかぶってるので物凄い腹が立ちます。

暴力の同居人は、翌日、気持ち良さそうに口笛吹いたり歌を歌ってました。
暴力を振るって、さぞ楽しかったんでしょうか。
殺意が芽生えました。

189 :いらっしゃい DV被害者相談室:2006/10/07(土) 07:57:00 ID:OhY4uFXN
「供述の心理」 植松正 成文堂 1975
という正しい尋問の仕方を解説した本があります。弁護士や検事が事実関係を
明らかにするのに、どのように尋問すればよいかを解説した本です。
植松正さんは、
(1)疑問視問 「いつ、どこで、何を見たか?」
(2)完全選言問 「それは、10月1日の出来事か、それとも別の日の出来事か?」
(3)不完全選言問 「それは、10月1日の出来事か、それとも6月1日の出来事か?」
(4) 認否問 「それは、10月1日の出来事か?」
(5)肯定問 「それは、10月1日の出来事ですね?」
(6)否定問 「それは、10月1日の出来事ではないですね?」
(7)前提問 「その男のかぶっていた帽子はどんなものか?」

 (2)−(6)は、できごとが10月1日に生じていたのではないか、という
暗示を含んでいるので、(1)に比して暗示性が高いといえます。(7)は、「男
が帽子をかぶっていた」ということを前提に話を進めるので、暗示によって誘導を
与え、複数重ねることで、事実関係を捻じ曲げるものである。
 としています。
 このような誘導尋問の積み重ねが、相手方弁護士や検察官の尋問に見られたら、不適切な
誘導が行われた旨、主張すべきです。
 また、裁判官は、このような供述を部分否定を二重否定する論法で縫合(供述縫合)し、
より便宜性の高い証拠とするので、対抗手段として、裁判官の否定できない証拠を多く集める
べきです。


190 :いらっしゃい DV被害者相談室:2006/10/07(土) 07:59:03 ID:OhY4uFXN
 たとえば
「**さんと一緒のときは、あなたの婚姻前にためた貯金があるし、実家から
援助があるから、彼が働かなくても家賃を払えると思うんですけど、あなたが
別居しちゃうと、さすがにあなたの貯金を勝手に下ろせないですよね。」
「貯金などがあるから、継続して仕事をしなくてもいろんなとこに出かけていったり、
何時間も話ができるということですか。」
との問いは、事実と異なることを含んでいれば、前提問で誘導しており、 悪質な教唆に
あたります。
 このような誘導に対しては、是々非々で答え、「それは違います。こうこうです。」 と
答えず、ひたすら「はい。」で答えるのは暗示に誘導されており、事実を反映したといえず、
かえって「わかりません。」との答えの方が真実に近いのです。
 検事や弁護士の誘導尋問に、共依存的に唯々諾々と答える人が反対尋問で、「はい」
「いいえ」以外の、主語を変えつつ(主語・行為を一単位として計数化する)、事実を連ね
るだけでない答えをしていれば、それはその背景となる誘導尋問の連鎖の無効を主張できる
ことになります。

「心理学者、裁判と出会う供述心理学のフィールド」 
大橋靖史他著 北大路書房 2002年4月


191 :いらっしゃい DV被害者相談室:2006/10/07(土) 08:17:26 ID:OhY4uFXN
why do women get divorced
http://www.youtube.com/watch?v=QCHVuFnu2Sk
 
 こういう協議離婚で済みそうなことを、DVの精神的暴力だと言ってみたりする
 のは行き過ぎである。それ以前に、柳行李を枕元において、衣類を置くように
 張り紙して解決してほしい。




192 :いらっしゃい DV被害者相談室:2006/10/07(土) 08:21:55 ID:OhY4uFXN
 トレーナーで、おなかぼりぼり掻きながら、朝食を作ったり、腰や足を揉めと
要求するときにおならをかますのをモラハラだとは言わない。
 まして、お誘いしていないのに「ちょっと。」と権利を行使することも家庭内
の犯罪だと言わない。
 

193 :いらっしゃい DV被害者相談室:2006/10/07(土) 08:51:46 ID:OhY4uFXN
最近、準備書面に「意に沿わぬ変態行為」を強要されたとの表示が散見されると
聞くが、諸君らは、そもそも「変態行為」がどのようなものか誤解している。
 「変態」の基本は、アメリカで言う儀式的虐待である。
http://en.wikipedia.org/wiki/Satanic_ritual_abuse
 
 レンタルビデオ店で貸し出されるような内容と家庭の寝室での行為が等価でない
ことはいうまでもないが、アロマ企画に代表されるような変わった一群が「変態」
に近い。
「変態」の代表例は、
 @どうしても止められない屋外露出
 @人間が対象でないもの
 @鶏姦
 @家畜人ヤフーに語られる内容
 @幼小児姦
 @切腹マ二ア
 @違法薬物使用
  と一般の人が考えているよりもはるかに裾野が広い。
 お育ちのよい弁護士さんが考えるようなものではない、と言っておかねばならない。

 「変態」の強要は、「儀式的虐待」の定義を満たし、かつ
精神的暴力の「強要の図式」の定義を満たすものになるはずである。


194 :優しい名無しさん:2006/10/07(土) 10:14:43 ID:MPyy9aOI
↑誤爆?

195 :優しい名無しさん:2006/10/07(土) 11:20:38 ID:I9bIhzva
昔異常なまでの束縛をされた。
休日に実家に帰ると「20歳にもなって、何で実家に帰る?子供じゃないんだし」と不機嫌になる。
女友達と夜ご飯を食べてると「お前は本当は男といる。浮気をしている。」と言われ、メールの返事を5分以内に送らないと、同じメールを何通も送ってきて、更に着信が10件くらい入る。

インフルエンザで会えないと言ったら「看病してあげる」ってやってきて、意識朦朧してる私を襲う。
泣いて嫌がると「テメーとなんて二度とやんねー!」と怒鳴られる。そして後で「ごめんねごめんね」と謝る。そして同じ事の繰り返し。
カウンセラーに相談したら、「明らかな人格障害であなたの身が危ない。」と言われたので、別れを切り出す。
そうすると「俺が死んでも良いんだな?良いんだな?俺マジで死ぬからな!!!」
と言って去っていった。
本当に死ねば良いのに。


196 :優しい名無しさん:2006/10/07(土) 11:55:24 ID:eEsr/X8V
>>188
腹が立ったり、 殺意が芽生えたり
結局DQNカップルやん。

197 :優しい名無しさん:2006/10/07(土) 15:11:23 ID:MPyy9aOI
>>196
あんた境界例か?それともサイコパスで良心がないか。
カワイソス

198 :外国人DV被害者の鎮魂のために国歌を聴きましょう:2006/10/08(日) 09:50:53 ID:NYijlh4k
タイ国歌
http://www.youtube.com/watch?v=3usKAh-B3B4
フィリピン国歌
http://www.youtube.com/watch?v=1bhOT9Ns9vg
マレーシア国歌
http://www.youtube.com/watch?v=crY3muiGERs
North Korea National Anthem
http://www.youtube.com/watch?v=RulEUl-rMB0
【国歌】愛國歌 韓国国歌
http://www.youtube.com/watch?v=RfHL3v7zBPY
香港政府宣傳片 - 心?家國06年版 #1 【孝】
http://www.youtube.com/watch?v=WuQBxCmJumk&NR
【国歌】ソビエト連邦国歌
http://www.youtube.com/watch?v=BLi_m656tQQ
国歌】素晴らしき王国(Nokoreach) カンボジア国歌
http://www.youtube.com/watch?v=rMaHejMcwWQ
国歌】 ブラジル連邦共和国国歌
http://www.youtube.com/watch?v=JFk1giBJYsM
National Hymne , Deutschlandlied
http://www.youtube.com/watch?v=cAK23saAI1I
【国歌】アメリカ合衆国国歌 星条旗
http://www.youtube.com/watch?v=6u2Ajo4-FvM&search=The%20Star-Spangled%20Banner
【国歌】インドの朝(jana gana mana) インド国歌
http://www.youtube.com/watch?v=o5WRqa1WIFY


199 :優しい名無しさん:2006/10/08(日) 10:35:42 ID:s0OggN8h
>>197
荒らしたり傷つけるような発言は、控えて下さい。
荒らし等をなるべく避けるためsage進行推奨。

200 :フェミニスト、男性被害者の集会を妨害:2006/10/08(日) 11:02:03 ID:NYijlh4k
Feminists Disrupt a Forum About Battered Husbands 1
http://www.youtube.com/watch?v=qodygTkTUYM

 こういうのは、洗脳後にしかできない確信犯である。
 過度の啓蒙主義がもたらす直接行動は、突撃隊のユダヤ人狩りと変わらない。
 暴力を根絶するために、暴力的な人物を指定し、波状的に気まぐれな懲罰を加え、
 謝罪することを忘れる。急峻な差別主義は、KKKと何ら変わることはない。
  
  もし、DVが乾いた記憶になり、PTSDの危険が遠のくのなら、フェミニストの尖兵
 となるのでなく、DVの枠から出てしまい関わらない選択を取る。これは、トラウマ
 ティックプレイ(心的外傷の反復)であり、暴力の根絶ではない。
  紅衛兵として生きる道を選び、社会の隅々から思想犯を見つけ出しつるし上げる
 暴力の再生産装置になりはてる愚行である。
 
 

201 :フェミニスト、男性被害者の集会を妨害:2006/10/08(日) 11:31:40 ID:NYijlh4k
文化大革命 ( 1966 )
http://www.youtube.com/watch?v=-k9ivqVD3mc

 上記のフィルムを見られたい。
 DV防止法被害者は、まさに「造反有理」の名の下に私刑を加えられる
 人と同じ扱いを受けている。
  ちびっ子ギャングに対しては、刑法適用をためらってはならない。


202 :優しい名無しさん:2006/10/08(日) 18:03:21 ID:KXh0viNx
DVの同居人は、これだ・・・
愛着障害
http://nogiku.fc2web.com/aityaku2.htm

203 :優しい名無しさん:2006/10/09(月) 01:15:34 ID:XSALwsHb
DV被害に遭った方に質問です。
私の彼女は前彼に酷いDVを受けていました。
体への暴力(切り傷、痣)、中絶、ストーキング行為等です。
現在、精神安定剤、眠剤等の薬を服用し毎日を過ごしています。
私は彼女に何をしてあげればいいのでしょうか?
何をしてもらえると嬉しいですか?安心出来ますか?

教えて下さい。

204 :優しい名無しさん:2006/10/09(月) 11:14:07 ID:8pgtrxrM
「君は何も悪くない」と。
被害を受けた側は「自分が悪かったのか?」と自責の念を抱きがちなので。
自己イメージも低くなってるので、「もとの君に戻れるよ」と。
「もう大丈夫だよ」と安全も強調して。

205 :優しい名無しさん:2006/10/09(月) 14:37:59 ID:wQouqE5I
私の彼の束縛。
絶対に男にぶつかってはいけない。(ぶつかったら外でも大声でキレられる)
同じ男を二回以上見てはいけない。(彼にとっては私が男を見つめてる事になる)
仕事や友人関係の制限。(仕事はしてはいけない。遊びは月1、2回程度)
服装は、ジーパン、Tシャツ以外はNG(夏の場合)
彼好みの髪型、ファッションにしなくてはいけない。
他にも色々。疲れました。
周りに話すと、『愛されてる証拠』とか『あなたが自分の意見をしっかり言えないからダメなんだ』とか言われます。
私はどっちかと言えばはっきりしてる方なのに…。 
暴力がなくてもこれもDVなんでしょうか。
携帯から&長文ですいません。

206 :優しい名無しさん:2006/10/09(月) 21:21:19 ID:fnO4GhAT
>>205
人権蹂躙というか彼は明らかにおかしいと思います。
あなたの方は、別れられないというか、
なんとなくそんな状況から抜け出せないような感じですか?

207 :I'm a Survivor:2006/10/09(月) 21:47:30 ID:gakH5/7H
I'm a Survivor
http://www.youtube.com/watch?v=qj8C3pofOmM

 「DVシェルターで多くの傷ついた人と働いたことを忘れない。」
 と語り、小集団への帰属を語っている。感情が無く、単調に
 語っており、解離性記憶が統合されていない。
  自分の身の回りの世話はまだできず、自分の関わる世界を狭め
 (狭窄)、他人の言葉で自分に対する統御を回復しようとこころ
  みているが、うまく語ることはできない。
  「私は変わらなければならない」「私は、自分自身を発見しな
  ければならない」「私は、中途退学したけれども、もう一度単
  位を取るつもりだ」
   政府や市長に訴えているといい、自分の周囲にある悪を告発
  し、普段であれば無視できる些細な刺激にも反応し、戦いを挑む。
  外傷的事件は、被害者が持っていた「この世界は安全だ」という
  確信を打ち砕くが、救いを求めて泣き叫ぶことも忘れる。
   飲酒の影響(眼振)が見られ、事態を複雑にしている。

208 :優しい名無しさん:2006/10/09(月) 22:59:46 ID:N7RpetJK
職場の人が、どうやらDVにあってるみたい。
・少しでも定刻から遅れるとメール、電話の嵐。
・↑に出られないと「何ででないのか。」「何で返事をしないのか。」
・外出してもすぐに迎えに来る(つけてる?)
・強く押さえつけられたらしく手首にアザ。

職場でないているところを見るのも少なくないので
力になってあげたいのですが、何も関係ない第三者が
DV相談センターみたいなところに行ってもいいんでしょうか。
そのことが知れたらやっぱりその人がさらに危なくなったり・・・

209 :優しい名無しさん:2006/10/09(月) 23:09:39 ID:wQouqE5I
>>206
仕返しが恐くて誰にも相談することができません。
別れると言えば『お前を殺して、俺も死ぬ』って。。
実際、『殺すぞ!』などの言葉は脅迫の罪になるのでしょうか?
なったとしたら、どれくらいの罪なのかな。


210 :優しい名無しさん:2006/10/10(火) 00:09:59 ID:9rzR6feM
>>209
URL糞長いけど、一応.go.jpなので。
ttp://law.e-gov.go.jp/htmldata/M40/M40HO045.html#1002000000031000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
噛み砕いたもの↓
ttp://bangou.web.infoseek.co.jp/school/free/15/12/index.html


211 :優しい名無しさん:2006/10/10(火) 00:34:09 ID:mSPHSEQq
>>209
それは完全なDVだから、やっぱり配偶者暴力支援センターに相談して。
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html
>>208さんも先ずはそこで相談してみたら?
第3者でも構わないと思うし、下手なことはしないと思うよ。
できたらどうだったか後でカキコしてください。

212 :優しい名無しさん:2006/10/10(火) 12:46:38 ID:ztsQMkSW
>>208-209
できれば本人が配偶者暴力支援センターや婦人センターなどに
相談するのがいい。電話でも大丈夫です。
私もかつて、前夫からのDVに悩み、あちこち電話して回りました。
配偶者暴力支援センター、警察、民間シェルター等など。
相手から受けた暴力・暴言などは日時とともに詳細に記録。
殴られた跡は写真に収めたり、病院で診断書を取るなりすると良いです。
できる範囲で。くれぐれも加害者に気づかれないように。
本人が決断して自分で行動を起こさないと
なかなか逃げ出せないものです。

213 :優しい名無しさん:2006/10/10(火) 16:12:17 ID:OrPJ0UwN
>>212
基本的に正しいけど、根本的に間違ってる。
そんなに冷静に対処出来るなら、そもそも殴られない。

214 :I'm a Survivor:2006/10/10(火) 21:21:31 ID:G6xsWq7a
I'm a Survivor
http://www.youtube.com/watch?v=qj8C3pofOmM

  自分がどのような人生を歩んだのか話して、自分の感情と
 めぐりあう作業は大事である。
  フェミニズムに彩られた女性センターは、経済的困窮の
 中に女性を落とし、反論を許さず、自分たちの言葉を植えつける。
 キリスト教徒だろうと、創価学会員だろうと思想的な指導が画一的で、
 反論は許されない。
  あくまで、自分のペースで記憶の統合を取り戻すことが肝心。
 


215 :優しい名無しさん:2006/10/11(水) 00:21:34 ID:XC7uUXA5
>>213
でも抜け出せた人のプロセスというか体験談って
今の被害者にとって希望だと思うけど。

216 :優しい名無しさん:2006/10/11(水) 01:03:47 ID:iDgJYcnF
>>215
激しく同意です。

217 :優しい名無しさん:2006/10/11(水) 03:17:41 ID:K3yzU81d
最近は警察の生活安全課でもだいぶ面倒見てくれます。
その時具体的にどういう虐待行為があったかを証言しておくことはとても大事です。
もちろんシェルターなんかでもそれは同じですが。

218 :212:2006/10/11(水) 09:44:41 ID:ZDPLYcD2
暴力や暴言などDVの加害者にとって、相手を攻撃する理由は
何でもいいんです。やることなすこと全てが気に食わないのだから。
自分が悪いからこうされるのだと自分を責めるところから
逃げ出そうと決断して初めて、冷静に行動できるようになってきたのです。
私は前夫の監視が常にあったし、見た目に痕が残らないように暴力を
振るわれていたので写真や診断書の類はなかったけど、暴力や暴言は
手帳に詳細に書き記して職場のロッカーに隠してた。
最低でも記録があれば証拠として採用はされるでしょう。

>殴られた跡は写真に収めたり、病院で診断書を取るなりすると良いです。
と書いたのは、より証拠として強いものになるし
>>208さんが、同僚の方を手助けしようとする時に役立つと思います。

長文すいませんでした。

219 :優しい名無しさん:2006/10/12(木) 06:13:32 ID:60GJVLU3
>>183
>>181です。レスありがとうございます。
勉強になりました、そういう心理なんですね。DVの人って。
私は人を殴るのはあまり好きではないし言いたい事も中々言えない性格です。
でも>>183さんの言うとおり、いつ自分が加害者になるのか…怖いですね。

私は結婚も子供も欲しくない。母親を見てきてるから
絶対結婚はしない。子供も弱者である子供も殴りそう…というより虐待しそう
だからいらない。
こんな連鎖は私でとめたいんで。


220 :優しい名無しさん:2006/10/12(木) 09:19:55 ID:C/UVMM9g
>>183
それは一例だと思うけど

そういう人はカウンセリングでなおる人でしょう。
そうでない人のほうが多いと思う。

221 :優しい名無しさん:2006/10/12(木) 23:40:24 ID:Rb6+n6Gv
今日、暑かったので半そでを着ようと思ったんですが、
殴られたときのアザが腕にあったので、泣く泣く長袖にしました。

最近、暴力の後遺症か、何もなくとも気分が落ち込むことが多いです。
逃げるための新居を探してるんですが、引越する気力がわかないです。
当然、仕事も滞ってて。
逃げたあとはもっと仕事を増やさないとやっていけないのですが、
こんな鬱っぽい状態でやってけるかどうか不安です。

222 :優しい名無しさん:2006/10/13(金) 00:35:47 ID:kNem0Rbg
もちろん人格障害とかもあるだろうけど・・・
それは一部だと思うな。
ただ、彼らもどちらかというと自分は被害者だという思いこみがはげしいのは共通点。
自分が加害者であることにきがつけば少しいい方に変わるかも知れない。
どうしてもそうならない人もいるけどね。
おまえが悪い、子どもが悪い、地域が悪い、あげく社会が悪い、っていう人は確実に存在する。

223 :優しい名無しさん:2006/10/13(金) 01:14:08 ID:bC02Xy9T
DVスレってメンヘル板にあったのか…



224 :優しい名無しさん:2006/10/13(金) 02:19:18 ID:E+RSXDIy
>>221
暴力を受けながら一緒に生活してるんですか?
それともご実家かどこかに一時避難中かな?
本人もあまり自覚なくても、精神的にかなりのダメージを受けてる事も。
鬱になることもありますので、はやめに精神科に受診されてみては?
ttp://www.utu-net.com/
これなんかも参考に。

225 :優しい名無しさん:2006/10/13(金) 12:30:25 ID:mJiFxK36
>>221
いま現在、暴力に遭いながらの生活?
だったら早くシェルターなどに非難したほうがいいですよ。
このままだと、ほんとに逃げる気力がなくなってしまう。
パートナーからの暴力や仕事などに疲れてるでしょう。
いまの内に、ゆっくり気を休める場所を確保する必要があると思います。

226 :優しい名無しさん:2006/10/13(金) 14:51:59 ID:6KO1Z2X+
元加害者がしてあげれる事って2度と関わらない事?

227 :優しい名無しさん:2006/10/13(金) 15:29:27 ID:cgQFaUEp
>>226
私にとってはそのとおり。

228 :優しい名無しさん:2006/10/13(金) 15:47:34 ID:mJiFxK36
>>226
私は別れてから1年も経つのに、今頃になって元旦那が接近
してくるようになった。怖くてどうしようもなくて弁護士から
元旦那に、接触してこないよう警告文を出してもらったところです。
DVを受けた側にとっては、何年経っても恐怖心が癒えないものだと思う。
もし相手のことを少しでも思いやる気持ちがあるのだとしたら
二度と関わりを持たないことが最大限の思いやりと思います。

229 :優しい名無しさん:2006/10/13(金) 16:13:33 ID:6KO1Z2X+
>>228
自分はボーダーです。
それで見捨てられ不安からきつい事を言ったり
試したりしてました。
半年以上前に浮気された時にかなり怒りました。
直接的なき暴力はビンタ1発ですが言葉や顔付きが怖かったそうです。
そこから半年間はDVのサイトに出ているように仮面をかぶっていたそうです。
現在別れて4週間経ちます
別れて2週間位は連絡が取れる事に甘え直接会わなかったけど
電話やメールで謝罪し続けました。
そして2週間目にボーダーの事、職場でのストレスの事話しました。
そしたら絶縁を言われました。
そこからは連絡を取ってませんでしたが1度一緒に住んでた部屋に花束を置いてきました。
そして一昨日また花束を置きに行くともう引き払ってました。
そこまで追い詰めていたのか?
せめて母親には謝ろう
そして電話で様子を聞くと夜は眠れない眠剤で眠らせてる。
笑顔が消えたとの事です。
別れてから自分を責めて責めて鬱になり(医師の診断)現在休職中です。
僕にしてあげれる事は関わらない事。
それだけしかできないのですか?
最愛の女性の人生を壊してしまいどうしたらいいのかわかりません。
現在通院中です。

230 :優しい名無しさん:2006/10/13(金) 21:43:56 ID:kNMGs1Ia
>>229
あなたには意識がなかったとしても、彼女は相当追い詰められていたのでは
ないかな。浮気をしたことは非難されてもしかたないとしても
(たった一度でも)手を上げられたことや、激しく責められたことの
恐怖心が深く刻み込まれてしまったんだろうね。
私もそうだけど、恐怖心ってなかなか拭い去ることができないのね。
楽しかった想い出もあったはずだけど、そういうものでさえも
全てかき消してしまう。あなたも今は苦しんでいるのだろうけども
あなたが彼女にしてあげられること、それは
「静かにそっとしておいてあげること」「彼女との接触を絶つこと」
以外にないと思うな。
DVの加害者の多くは、自分のしたことの重大性に気づかないことが多い。
でもあなたは、病院に通って自分の病気と向き合っているんだよね。
それって大きいことだと思うよ。

231 :229:2006/10/13(金) 22:19:52 ID:6KO1Z2X+
>>230
ホントに

「静かにそっとしておいてあげること」「彼女との接触を絶つこと」以外にない

でいいのですか?
1年とか傷が癒えたら3人で逢いましょうと彼女の母親から言われましたが
それもフラッシュバックを避ける為逢わない方がいいのでしょうか?
とにかく立ち直って欲しい
そして僕自身も誰ももう気付けたくない

232 :優しい名無しさん:2006/10/13(金) 23:07:11 ID:bxmDGXrp
>>218を読んだら涙が止まらなくなった、
私が悪いから私が主人を怒らせて怒鳴らせると思っている。
私が気に入らないから私の言葉の使い方が悪いから、
怒鳴らせると思っている。
だから性格を変えなくてはいけない!
だから私は変わらなければならない!
でも私は私のままでいたい。
ドアの閉めかた激しいと怒鳴られ
帰る時間が十分遅くなると怒鳴られ
家族を思い遣れと怒鳴られ
こんなに家族のことを思っていても足りないのどすか、私は足りない人なのだと思う。
俺を支えないと怒鳴られ
主人が恐い、本当に恐い
今は普通に話す主人にまたいつか怒鳴られる
家に帰りたくない、また怒鳴られる
怒鳴なる主人が怖くて帰れない私は臆病ものですか?
強さに欠けているのですか?
前向きに主人と生きていくために必死で模索するけれど
本心では帰りたくない私は甘えてあるのですか?
分からなくなってしまいました。

233 :優しい名無しさん:2006/10/13(金) 23:11:45 ID:bxmDGXrp
すいません、混乱していて誤字がありますが直す気力がありません、ごめんなさい。

234 :優しい名無しさん:2006/10/13(金) 23:25:52 ID:7s4kyxB9
>>232
家庭は安らぐためにあるんだから、そんな軍隊みたいな家庭は間違ってる。
逃げて当然。てか、逃げなきゃダメ。人間終わっちゃう。

235 :優しい名無しさん:2006/10/13(金) 23:52:44 ID:kNMGs1Ia
>>232
218です。今のあなたは逃げ出す前の私と同じですね。
DVに遭ってる女性みんながそうなんだよね。
あなたは一生懸命やってると思う。彼はあなたを自分の思い通りに
コントロールすることで、自分の心のバランスをとっていたいだけ。
あなたは自分を押し殺す必要はないんですよ。
>>234さんの言う通り。どうか心を体をゆっくり休められるところへ
避難してください。本当の自分を見失う前に。

>>231
彼女をそっとしておいてあげるのとともに、あなた自身は今は
ご自分の病気を治すことに専念されたほうがいいと思うな。
今は不安定な状態であるだろうから、心の状態が安定してきたら
今までの自分のことも、これからのことも冷静に考えることが
出来るようになってくると思います。

236 :優しい名無しさん:2006/10/14(土) 08:37:40 ID:4zWtZp6T
アル中の父を持つ娘から・・・
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/cafe50/1137848063/

237 :誘導:2006/10/14(土) 09:22:38 ID:4zWtZp6T
「本件犯行の背後にある病気」芹香病院事件。
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1160690635/

238 :優しい名無しさん:2006/10/14(土) 09:42:14 ID:RfvhI53b
>>236-237
関係のないスレ貼るのやめてもらえます?

239 :232:2006/10/14(土) 22:49:56 ID:KPwEYA7J
>>234さん、レスありがとうございますm(__)m
土日は子供がお休みなので、レスが遅くごめんなさい。
>家庭は安らぐためにある
私は家に安らぐ場所が無かったです。
毎日どこか遠くへ行きたいとばかり考えていました。
今は別居中です、234さんのレスを読み逃げてもよかったのかなと安堵しました。
>>235さん、レスありがとうございます。
>あなたは一生懸命やってると思う
一生懸命頑張った時もありました、主人の言うことを聞くことで主人が安らぐならと、
それが、主人の言うことを聞けば怒鳴られないになり
主人の言うことを聞いても怒鳴られる
私はヒステリーをおこし子供にあたる。
あたって悔やみ憂鬱になり、身体が動かなかったです。
家事をするのも嫌で、疲れ果てて数日お風呂にも入りたくない。
毎日イライラしていました。
私は実父に対しての嫌悪から、異性(人)との距離の取り方が苦手で
そのせいで主人を怒鳴る人に変えてしまったのではないかと
悔やみ精神を改めたら主人は怒鳴らない人になるのではないかと、精神科へ行かねばと思っているところでした。
>彼はあなたを自分の思い通りに
コントロールすることで、自分の心のバランスをとっていたいだけ
結婚当初を振り替えって、車酔いする私がゆっくり運転して下さいと願ったら
うるさい!と怒鳴られて辛くて運転免許を取りました。
それから、怒鳴る内容が家事の事になり
私の仕事の事になり。
何をしても怒られる、私が口下手だから伝えきれないから、
私が悪い。
もう耐えられなかったです。
>心を体をゆっくり休められるところへ
ありがとうございます、別居中でやすめていられますm(__)m
長文で愚痴ばかり書いてごめんなさい、主人が悪いのでは無いのです。
私が無器用だからうまくゆかないのです
でも書いたら少し軽くなりましたm(__)m

240 :優しい名無しさん:2006/10/15(日) 01:19:22 ID:COnlwuNx
>>239
>主人が悪いのでは無いのです。

いえ、暴力をふるうのは悪いです。
あなたは何も悪くないです。

http://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/what.htm
http://www.geocities.jp/naduna2000/
被害を受けた時、受けている貴方へ
    ・暴力は、貴方が悪いからではありません
    ・どんな暴力であれ、許される暴力はありません



241 :DV防止法被害者シェルター;Saalaの誓い:2006/10/15(日) 11:52:40 ID:ccC7eDap
 掲示板を新設しました。

 DV防止法被害者シェルター;Saalaの誓い(DV防止法被害者相談室 横浜支部)
 http://8509.teacup.com/antidv/bbs

  人名を匿名にすることが条件です。パスワードは saala です。


242 :優しい名無しさん:2006/10/15(日) 13:24:08 ID:MRB57A6Q
暴力をふるうのは悪い!私もそう思います。
でも、「暴力をふるわれるほうもふるわれる原因があるから」
「ふるわれるほうも悪い」
と言われ…
どうすれば…?

243 :優しい名無しさん:2006/10/15(日) 13:37:11 ID:uFzUfvcO
>>242
だからと言って暴力を振るわれても仕方がないと思う?
DVの加害者は、冷静な話し合いという手段があるにも関わらず
わざわざ暴力を選んでるんですよ(精神的・身体的に関わらず)。
話し合いをするより、暴力でコントロールするほうが手っ取り早いからです。
しかも被害者に「自分が悪いからそうされる」と思い込ませるのは
お得意です。

244 :優しい名無しさん:2006/10/15(日) 14:08:46 ID:MRB57A6Q
>>243
暴力を振るわれても仕方がないと思いません。。。
暴力はい矢です!許せません!
でもDVの直接の加害者だけでなく周りの人(親や友人)まで
「ふるわれるほうも悪い」と言うのです。

「暴力をふるわれるのはふるわれるほうにも原因があるから」
だから
「暴力をふるわれないようにすればよい」
「相手(DVの加害者)の気持ちも考えてあげて」と。。。


245 :優しい名無しさん:2006/10/15(日) 14:10:41 ID:MRB57A6Q
>>244
>暴力はい矢です!

暴力は嫌です!

今はすごくイライラして腹立たしい気持ちです。。。
でも怖くて何もできません。

246 :優しい名無しさん:2006/10/15(日) 14:18:51 ID:uFzUfvcO
>>245
あなたは今現在DVに遭っているのかな?
残念ながら、DVのことを理解してくれる人は多くはないかもしれません。
私も以前結婚していた頃、周りに相談できる人はいませんでした。
そればかりか、言って分からなければ体で分からせるしかないと
暴力を肯定さえする人ばかりだったからです。
ありえないことだけれど。
自治体や民間でDVの相談を受けてくれるところがあります。
配偶者暴力相談支援センターや女性センター、民間シェルターなど。
そこで話を聞いてもらってみてはどうですか?
配偶者〜は結婚していなくても大丈夫。

247 :優しい名無しさん:2006/10/15(日) 14:27:49 ID:uFzUfvcO
書き方がおかしかったorz
配偶者暴力相談支援センターは、配偶者とは書かれてるけど
結婚していない人でも相談を受けてくれるという意味です。

そこでほんとに自分が悪くて暴力を受けなければならないのか
客観的な話が聞けると思いますよ。

248 :優しい名無しさん:2006/10/15(日) 14:41:02 ID:MRB57A6Q
>>247
はいありがとうございます。
配偶者暴力相談支援センターとかは知っていましたが
そこに相談するほど私の場合は大げさじゃないと思い、、、
みなさんの話を読んでいると私よりもっと酷いので。。。

過去数度DVに遭いました。もしかしたらこれからも遭うかも?
でも現在は遭っていません。
離れて一人で暮らしているからです。

ほんとに私の周りも暴力を肯定さえする人ばかりです。

249 :優しい名無しさん:2006/10/15(日) 15:27:06 ID:49Eiz8Cb
>>243
双方が、冷静に話し合えるなら殴られないよ。
つまり、冷静に話し合えない相手にヒステリックにわめいて殴られた。
243は話し合うのと口論をごっちゃにしてるんじゃないのかな?

250 :優しい名無しさん:2006/10/15(日) 15:53:44 ID:uFzUfvcO
>>249
DVの人間は激高しても理性は存在してますよ。
憤怒で何も考えられなくなって暴力を振るうわけじゃない。
加害者の人間にとっては相手を傷つけるのが目的じゃなく、
相手に威圧感・恐怖感を与えて支配することが目的なんです。
だから外では問題を起こさないし、外ズラもいい。
誰かに相談しようとしても、あんなにいい人なのに、あなたの対応の
仕方が悪いんじゃないの?と言われたりします。

251 :優しい名無しさん:2006/10/15(日) 16:15:05 ID:yQjiHKFv
>>250
その威圧感・恐怖感っていうのが微妙な問題なんです。
結局、本人の主観ですよね。
冷静に他人を殴る人間が存在するんですか?



252 :優しい名無しさん:2006/10/15(日) 18:02:35 ID:XG/04iQZ
そもそもいい人なら、多少の対応の悪さで人を傷つけたりはしないと思う。
そこのところ、世間に理解されてないのが問題だと思う。

253 :感応精神病 「心因性疾患とヒステリー」 エミール・クレペリン:2006/10/15(日) 19:44:18 ID:uiaX/8GA
感応精神病の共通の源は、相互影響性と人間の模倣本能の中にある。感応性の
精神病が起こりやすいのは、被影響性の大きい人で、軽信性や情緒興奮性や命
令に従いやすい性質がその道を開く。感応を引き起こす側の患者の精神病が、
引き起こされる方の病気の特別の原因でなくてはならない。一般に感応される
側に、感応を呼び起こす方の患者を不穏にする同じ敵対的脅迫や疑わしい物音
や態度や身振りが姿をあらわす。
 しかし、配偶者に感応精神病が比較的まれなことは、生活の共同性よりも血縁
関係をより重視してよい。
 軽信や判断力のなさ、迷信や狂信の傾向は、他人の妄想観念の引継ぎが起こり
やすい基盤である。他人の妄想的な観念の純粋に道理にかなった承認というものは、
個人的に強い情緒的アクセントを持つ仲間に対して知らず知らずにさらに発展し続
ける。患者を完全に健康と思い、追跡や損害やあらゆる種類の妨害に関する患者の
陳述を事実と思い込む。
さらに、偽の追想が発展することがある。
頻繁な尋問後には、証人たち相互の影響的な経験に応じて、過去の像は引き継がれた
妄想成分に曇らされ変化する。通常、感応を及ぼす患者の判断の下に自分自身の判断
を無抵抗に従わせるようになり、あるいはもっと正確にいえば、このような隷属が起
こる時にのみ、その影響は病的な刻印を帯びる。彼らは、請願書や新聞の論説や抗議文
を書いたり、世論を啓蒙しようとしたり、法案制定に干渉しようとしたりする。
ずっと一緒に生活している場合には、感応される側の患者の外的な態度全体もあらゆる
細部まで、手本となる方の人に束縛されることがある。両方の患者は、互いに極めて密
接につながり合い離れられなくなり、同じ服を着て、同じいいまわしをし、姿勢や歩き
方まで互いに調子を合わせる。患者の同調者たちは、自分の信念に基づいて正義の訴え
に勝利を得させるためにあるとあらゆる闘いをする。



254 :「心的外傷と回復」 J・L・ハーマン:2006/10/15(日) 19:56:47 ID:uiaX/8GA
心的外傷の中核は、無力感と他者からの離断である。
権威的地位にあるすべての人間に対する感情反応は、恐怖体験によって歪んでいる。
あって当然とされる信頼するという能力が、外傷体験によって損なわれているからである。
彼らは、また不意に襲ってくる刺激に対して極端な驚愕反応を示す。外傷を被った人は、
そうでない人ならちょっとうるさいなと思う刺激の反復でもこれをダイヤルを他のチャンネル
にまわして消去してしまうことができなくなる。彼らは、繰り返される刺激ごとに、それが
新たな不意打ちであるかのように反応する。


255 :「心因性疾患とヒステリー」 エミール・クレペリン :2006/10/15(日) 20:38:04 ID:qFS3Dy2P
少数の例では、次第に豊富さを増して絶えず発展してゆく病気が全興味の
中心になることがある。病気が他の全ての人に対し一種の例外的な地位を
与えるように形づけ、ついにはひそかな誇りさえ持って忍ばれるようになり、
それどころか、それと結びついた拘束にもかかわらず、慰めの源、生涯のお
のずからなる職務のようなものになる。
その病気は知れ渡り、援助の必要性を繰り返し強調し、自分の生活にかまけ
るだけでなく周囲からの様々の助けを要求することを許すのである。

256 :239:2006/10/15(日) 22:07:10 ID:0tm+aIzC
>>240さん、『暴力をふるうのは悪いです。
あなたは何も悪くないです。
』そう言って頂けて重い気持ちが救われます。

ですが、私に非はあります。

今日、言葉を二つ覚えてきました。
「甘えて育った子供のままの親」と「甘えを知らない親」です。
先が主人で後が私です。
私が主人を優しくおおらかに甘やかす術を知っていれば。
上手に甘えることが出来る可愛いい女性だったら。
主人は怒鳴らなかったと思うのです。
私のような頑固で切り替えの下手で
変わり者をもてあまし困り怒鳴る。
主人の思うような答えを返さない私が腹立たしい。
主人の甘えは重く支えかれない、受け入れられない時があり。
主人も安らぎを感じる家庭では無かったろうと可哀想に思います。
今日、先の言葉を教えて下さった方が
親になると自分の子供の時を振り返り、
一緒に成長出来るとも話しておられました。
私は子供のお陰で、少しずつ成長しはじめております。
ですが、主人はまだなのではないかと思うのです。
だから一緒に成長出来ればと思います。
けれど、食中毒をおこした食べ物をまた食べる気力がないのです。
また繰り返しそうで恐い。

胃液が逆流してくる、いくら苦渋を飲んでも何の選択も出来ない毎日がすぎていきます。


257 :優しい名無しさん:2006/10/15(日) 23:24:06 ID:BY65DYG2
>>256
離婚した方がお互いの成長に繋がるんじゃないの?
256のレスを読んでいると256は一度、心療内科へ受診しても良いのではないかと思う。
このままだといずれ入院になりそうだ。

258 :優しい名無しさん:2006/10/15(日) 23:52:01 ID:ow4oJgx4
>>256
自分が悪い、ばかりじゃ鬱になるぞ。
DV被害者が「自分が悪い、自分ががまんすれば」と思ってはいるけれど、
実はそれはなんの解決にもならないんだということも考えてみてください。

259 :優しい名無しさん:2006/10/16(月) 00:10:00 ID:gDaSA/r+
たとえどんなに非と思えるような事があっても
暴力が許されるわけがない。


260 :優しい名無しさん:2006/10/16(月) 00:20:11 ID:dDC+AbXz
主人の思うような答えを返さない私が腹立たしい。
その発想こそが甘えを知らない親ッて奴じゃねえの?
人間はご機嫌とりの道具じゃね-よ
あんたの安らぎの家庭ってネタ
は境界をうむ可能性あるきがするね

261 :優しい名無しさん:2006/10/16(月) 00:48:12 ID:gHM4hYCZ
って>>256のスレ、奇妙なストーリー杉
釣りかと思うよ
読んでいて伝わってくるものが感じ取れない
もし本当の話ならば、すでに感覚が麻痺しているのだと思う
再度、受診をお薦めする。

262 :優しい名無しさん:2006/10/16(月) 00:59:37 ID:dDC+AbXz
理性が暴走してる

263 :229だったりする:2006/10/16(月) 01:34:13 ID:9lQp9wHH
>>256
>主人の思うような答えを返さない私が腹立たしい。

この思考がもう陥ってます。
貴女は悪くないです。
自分を責めないで。お願い

264 :優しい名無しさん:2006/10/16(月) 02:05:34 ID:Y5IharUv
すみません。ちょっとビックリしてるので書き込みます。
うちのとなりのアパートでDVらしき現場を見ました。
となりのアパートの階段のあたりで悲鳴が聞こえたので、事件だと思って
窓から覗いたら、男の人がうずくまってる女の人に殴る蹴るをしていて、
女の人はそのたびに叫んで「いたーーーーよ!!やめて〜〜!!!!」と
尋常じゃない泣き叫びようでした。
マジでこれはやばいと思って警察に電話しようと様子見てたら
その後女の人は泣いてるのに男の人の後についていって同じ部屋に帰ってました。
意味がわかりません。なぜ逃げないのか・・。なぜ一緒に暮らしてるのか。
あとで一緒に住んでる彼に聞いたら、あのカップルはよくやってる。って
言ってました。なんとかしてあげたいけど、他人だし・・。
DVの男と付き合ってる女は何考えてるんですか?!!
なぜやり返さないんですか??
私だったら、男に殴られたらその時点で別れる。もしくは倍でやり返す。
女に暴力振るうなんて最低です。そんな男はおとこじゃね〜!!!!
ち●こついとんのか!!あの男、まじで最低!!通報じゃ!

265 :優しい名無しさん:2006/10/16(月) 02:49:14 ID:cU1gmn0b
>>264 やり返そうものならその倍以上になって返ってくる。別れたくても逃げられない、もしくはそれでも好きだから別れない。

266 :優しい名無しさん:2006/10/16(月) 06:07:28 ID:0xkMKrzQ
>>264
次は、通報してみたら。他人だし
ただ相手の女は、後で相当やられるから。

知り合って直ぐに暴力してくれれば分かりやすいのにね
相手が逃げれない立場になると始まる。わがまま程度から、
始まり次第に暴力に。ここまで来ると、もう逃げないよ。

暴力の後に、すごく優しくなる、その繰り返し。
どっかの宗教○○みたいだね。

267 :256:2006/10/16(月) 09:26:43 ID:dvWRCdnP
>>257
>離婚した方がお互いの成長に繋がる
私にはそうしたほうがよいのか分からないのです。
>心療内科へ受診しても良いのでは
通院中の内科へ行って相談し紹介して頂こうと思います。
>>258
そうだとすれば解決策が私には分かりません。ごめんなさい
>>260
私は甘えがよく分かりません
ここに書き込むことも、自分は甘えているのかもしれないと不安になります。
>境界をうむ可能性あるきがするね
私は境界かもしれません、だから子供はそうしたくないです。
毎日おだやかで暖かいお母さんでいたい。
>>261
麻痺か分かりませんが混乱はしています、
家にいて沢山辛い事があって、泣けばお前は悲劇のヒロインか?と聞かれ
気持ちを話すと言い訳は聞きたくないと聞いてもらえず
主人に対して何が正しい言葉なのか分かりません。
ここに書くのも悲劇のヒロインになりたがっているのかと自分を疑います。
>受診をお薦めする。
行こうと思っています。
>>263
そうかもしれません、自分は悪くないと思いたい責めたくない。
悲しいです。
非があっても暴力は良くないと言って下さった方へ。
傷の見る暴力なら抵抗し知人に相談出来たと思う。
主人は優しく友達も多い、私の話は信じて貰えないのです。
何年も私が悪いと言われて、私も非があると思う。
同情してほしくて書き込むのではないのです、
実生活で話せないからここに書かせて下さい。
ごめんなさい。


268 :優しい名無しさん:2006/10/16(月) 10:18:01 ID:a0oFL1pt
>>256
どうやら、御主人がしてることはモラルハラスメントのようですね。
同じようなことをされて苦しんでる人は、世間に大勢います。
あなただけじゃないし、あなたに非がある訳でもありませんよ。

お医者さんに相談するのが一番ですが、下記のサイトも役に立つと思います。
モラルハラスメントの被害者の人達が体験談を書いています。

モラルハラスメント被害者同盟
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

269 :優しい名無しさん:2006/10/16(月) 10:19:04 ID:0AYN+ru/
>>267
258だけど、
だからすでにあなたは神経症に近いくらいまいってしまってるんだってば。
彼氏も治療が必要だと思うけど、あなたも治療が必要だと思う。
あなたは心療内科なにかとんでもないところだと思ってるふしがあるけれど、実際はそんなことないよ。
あと、シェルターとかではなく、心療内科なんかでカウンセラーが常駐してるところでカウンセリングしてもらうだけでもだいぶ違うよ。
ああ、そうそう、カウンセリングって相談してアドバイスしてもらうところではなく
相談しながら自分が考えられる方向をひろげていくものだから(つまりは最終的には自分が判断する)そこは間違えないでね。

毎日穏やかで暖かいお母さんでいるためには、
今、できることを、すこしずつ、やっていった方がいいと思う。
あくまで私の考えだけど。


270 :203:2006/10/16(月) 16:27:03 ID:+Hk90iVE
>>204
遅くなって申し訳ありません。
レスありがとうございます。

安心出来る環境作りをしてあげたい、と常に思っていました。
少しでも不安を取り除ける様、声をかけてあげたいと思います。

他に私に出来る事はあるのでしょうか?
他にも何かあればお願いします。


271 :優しい名無しさん:2006/10/16(月) 16:56:49 ID:grQi0Z2C
>>270
暖かく包んであげてくれたら、それで十分かな、と。
あなたにはもう危険はないんだよと
自分がちゃんと受け入れられていることが分かったら
それで安心できます。
私は彼氏には、そっと側にいてくれることしか望んでいないし
彼もそれを分かっていて、普通に接してくれているかな。
あとは何でも話し合える環境を整えてくれてる。
最近、元夫がストーカー行為をするようになってきて
それを知った彼が、「何が何でも守るから」って言ってくれた
一言が嬉しかったな。安心感を与えてくれることが何より嬉しかったよ。
彼女にたっぷりの愛情を注いであげてください。

272 :256:2006/10/16(月) 17:12:08 ID:dvWRCdnP
>>267
モラルハラスメントは知っていました、私に非があるので
否定していましたが紹介下さったサイトを先に訪問して
思い当たるところが有りました。
時間のある時にゆっくり読みたいと思います。
>>268
経済にゆとりが無く心療内科へ行くか精神科へ行くか迷っていましたので。
今日、通院している病院で相談しました。
内科的に精神異常と繋がる所見と、会話からは紹介するほどの異常はないとのことで、
精神安定剤を処方して頂きました。
>カウンセラーが常駐してるところでカウンセリング
先に268さんの書き込みを読ませて頂いて探しました。
昨日の言葉を言われた方の居る施設に電話をして相談しました
無料でカウンセリングをして下さるそうです。
今週の土曜日にお誘い頂いたので
時間の都合があえば予約をしようと思います。
>相談しながら自分が考えられる方向をひろげていくものだから
今の頭では考えがまとまりません。
方向を順序だてるために助けて頂こうと思います。

連日にわたり親切に説明下さいまして
感謝しております。
昨日はお礼を書き込みもせず申し訳なかったですm(_ _)m
この問題を悩むと頭が痛く逃げたくなりますが
少しずつでも進めるように頑張ります。
ありがとうございます。

273 :256:2006/10/16(月) 17:16:39 ID:dvWRCdnP
すいません。
アンカーが間違っていました。
先の書き込みは>>268さんへ
後の書き込みは>>269さんへ
ごめんなさいm(__)m

274 :優しい名無しさん:2006/10/16(月) 19:26:40 ID:gDaSA/r+
>>256さん
今は典型的なDVに陥っていると思うよ。
専門機関への相談はきっとあなたへの転機になると思います。
はやく苦しい状況から抜け出せるといいね。
祈ってます。

275 :203:2006/10/16(月) 19:27:13 ID:+Hk90iVE
>>271
レスありがとうございます。

女性の方のアドバイス、とても参考になります。
仰られる通り、行動していきたいと思います。
>>271 さんのストーカー問題も無事、解決するよう願っております。

276 :優しい名無しさん:2006/10/16(月) 20:17:53 ID:Fkpqigw3
>>273
気にしない、気にしない(^^)¶

277 :「心因性疾患とヒステリー」 エミール・クレペリン :2006/10/16(月) 21:22:05 ID:0tm2adFn
感応精神病の共通の源は、相互影響性と人間の模倣本能の中にある。感応性の
精神病が起こりやすいのは、被影響性の大きい人で、軽信性や情緒興奮性や命
令に従いやすい性質がその道を開く。感応を引き起こす側の患者の精神病が、
引き起こされる方の病気の特別の原因でなくてはならない。一般に感応される
側に、感応を呼び起こす方の患者を不穏にする同じ敵対的脅迫や疑わしい物音
や態度や身振りが姿をあらわす。


278 :「心因性疾患とヒステリー」 エミール・クレペリン :2006/10/16(月) 21:23:52 ID:0tm2adFn
相互の影響的な経験に応じて、過去の像は引き継がれた妄想成分に
曇らされ変化する。通常、感応を及ぼす患者の判断の下に自分自身
の判断を無抵抗に従わせるようになり、あるいはもっと正確にいえば、
このような隷属が起こる時にのみ、その影響は病的な刻印を帯びる。

279 :「心因性疾患とヒステリー」 エミール・クレペリン :2006/10/16(月) 21:25:05 ID:0tm2adFn
Violenta
http://www.youtube.com/watch?v=25L69jQJx_U

 教科書的には、DV加害者にはこの心的外傷の再演があるということなわけだが、
ところが、これが女性の側で作動することについて、フェミニストは考えていない。
DVが男性の問題だとするのは、BATEERED WOMANへの反動に過ぎず、女性の側での
一見、目立たないサボタージュ様の心的外傷の再演について考えていない。


280 :優しい名無しさん:2006/10/16(月) 21:59:03 ID:b78FPx8c
普段はすごく優しい人なんだけどキレた時に殴ったりします。まだ二回しか手をあげられてないんですけどこれもDVなんでしょうか…

281 :優しい名無しさん:2006/10/16(月) 22:44:08 ID:WRdQu1g4
>>280
あなたが、彼に対して恐れや緊張を感じたりするのなら
それはDVです。

282 :優しい名無しさん:2006/10/16(月) 22:57:51 ID:zWDa664i
>>281
なぜ彼に限定するの????

283 :優しい名無しさん:2006/10/16(月) 23:22:27 ID:9lQp9wHH
>>282
どうやったらその疑問がわくんだ?

284 :優しい名無しさん:2006/10/16(月) 23:26:37 ID:b78FPx8c
>>280です。
このまま殺されるかもしれないと思ってすごく恐いと感じました。でも今すごく彼に会いたいんです。酷いことされたのに会いたくなるなんて自分で訳が分かりません…。

285 :優しい名無しさん:2006/10/16(月) 23:49:41 ID:dvWRCdnP
256,273です。
>>274
私の今の状況は自分では分かりませんでした。
色々な情報を提供下さった方々や
274さんの様なご意見を頂いて少し理解出来るようになってきました。
施設への訪問の前に、此処の板の各所のスレッドで
助言を聞けるようになったのが転機の始まりだったように思います。
精神の治療をすすめて下さいました方々のお陰で
口下手のため病院や電話でも不安で緊張してする私が
相談する事が出来ました。
薬のが怖い私が精神安定剤を飲むことが出来ました。
頭の痛さが消え身体的な苦しさから解放されました。
ありがとうございます。
施設へ訪問することで転機を好転へと向けられるように
274さんからの祈りをお守りに頑張ります。m(_ _)m
>>276さん、優しいお心遣いをありがとうございました。
m(_ _)m


286 :優しい名無しさん:2006/10/17(火) 02:21:06 ID:6YTRhfcW
友達がDVされてる
でも何言っても別れる気配なしなんだよねぇ
殴られても好きな気持ちの方が大きいから別れられないんだってさ
そういうのっていつか自分で気付いて別れられるのかなぁ


287 :優しい名無しさん:2006/10/17(火) 06:41:51 ID:2C+EguS1
>>284
怖いけど、でも好きなんだね。分かるよ、そういう気持ち。
いつかまた優しい彼に戻ってくれるって信じたいんだよね。
でもこのままでは、怖い気持ちのほうが勝ってしまうと思うんだ。
もし離れられるのなら、自分の気持ちを確かめる意味でも
しばらく離れてみてはどうかな。
あとは、配偶者暴力支援センターや女性センターなどで
話を聞いてもらったら、だいぶ違うと思うよ。

>>286さんの友人も、たぶん同じように「共依存」と呼ばれる状態に
陥っているのかもしれないね。
自分で気づかないと、なかなか動けないものかもしれない。

288 :優しい名無しさん:2006/10/17(火) 08:42:18 ID:V+Cc0ysL
好き、嫌いレベルでおさまってるうちはまだ大丈夫かもしれないですけど。
ただ、神経は徐々にすり減っていくものだから、
気がついたときには恐怖と暴力による支配下に置かれてしまう、ってのがDVのこわいところで。
あとね、自分がガマンしていれば、と思ってる人たちでも「子ども」っていうものができて
そこにDVってものが向かって初めて気づく人もいるんですよね。
親が暴力をふるわれるところを見た子どもは、精神的にやっぱり傷を負うわけです。
それもまたDVの範疇なんだけど。

289 :優しい名無しさん:2006/10/17(火) 08:49:39 ID:1kyqWiDT
共依存というのとDVは違うと思うんだけど。
簡単には結び付けられない。
なんにせよ、パートナーに対して怖いって気持ちがあるのなら
とりあえず距離を置く、早く相談機関などに相談することは
したほうがいいね。

290 :PLATOON:2006/10/17(火) 09:02:05 ID:K/Ksw79h
PLATOON
http://www.youtube.com/watch?v=_s_KFY1C_AA
platoon remix
http://www.youtube.com/watch?v=kH0l5vbqueg

291 :優しい名無しさん:2006/10/17(火) 12:17:26 ID:V+Cc0ysL
>>290
だから関係のないリンクを張らないでくださいって言ってるでしょう。

292 :優しい名無しさん:2006/10/17(火) 14:58:11 ID:Gg3Pq0Ta
パートナーに対して怖いって気持ちを、なぜ否定するのでしょうか?
怖さと愛情は表裏一体です。
だから、被害者はワケワカメ状態になる。

293 :優しい名無しさん:2006/10/17(火) 17:58:01 ID:On6eWKgb
そんなの普通じゃないよ。

294 :優しい名無しさん:2006/10/17(火) 19:05:59 ID:A1uyZSKn
怖さと愛情は表裏一体
...........?????

295 :優しい名無しさん:2006/10/17(火) 20:42:11 ID:V+Cc0ysL
思いっきり怖いめにあわせたあと、急にやさしくなったりすることかな?

296 :優しい名無しさん:2006/10/17(火) 22:45:08 ID:2C+EguS1
>>295
そだね。ハネムーン期のこと言ってるんだろうね…。

>>292
怖さの後に来るのは、本当の愛情ではないよ。
相手はコントロールするために飴と鞭を使い分けてるだけ。
自分が相手を怒らせなければ、相手の望むように行動できれば
優しいままでいてくれるはず。
そうやって洗脳されていく。

297 :優しい名無しさん:2006/10/17(火) 23:06:53 ID:r+PuuOTF
現在妹がDV彼氏のところに行くと言ってきかないんですが
(自分のせいで円形脱毛症になったとかって言ってます)
なんとかできないですかね…

このまえ、財布とカードとお札を破壊されてました。
(殴られたりはしてないようです)

なにいっても聞く耳もたず…

298 :優しい名無しさん:2006/10/18(水) 08:35:27 ID:4HP7BDwy
>>297
大変ですね。
妹さんは、私しか彼のことを理解できないから、とか
またいつか暴力を振るわない彼にきっと戻ってくれるだろう、とか
思っているのかもしれませんね。
自分がDVを受けている現状をどうにかしたい、と本人が
自覚しないとなかなか難しいのかもしれません。
家族であるあなたがまず、配偶者暴力相談センターや女性相談センターなど
専門家に相談して、対処を考えたほうがいいのではないでしょうか。
家族でなんとかしよう、というのも限界がありますよね。

299 :優しい名無しさん:2006/10/18(水) 08:36:19 ID:NXf0BiIU
>>297
DV被害者はだいたい「私がいないとこの人はダメになってしまう」って思考があるみたいだけど・・・
加害の方は無意識か作為的にかはわからないけど、相手にそういう思考をうえつけようとするし。
身内の言葉は時として一番遠いものになってしまうから、できれば第三者に言ってもらう方がいいかもしれないですね。
円形脱毛症っていうんなら、神経科かどっかを二人で受診させることはできないかな?

300 :優しい名無しさん:2006/10/18(水) 14:25:49 ID:N8/4dwiG
>>298
>>299

ありがとうございます。
病院は行ったようです。
ストレス(一回妹別れさせたので)が原因で通院する必要があると言われたようです。
ただ、今外に出すと二人で失踪すると思います(TT

先ほど女性相談センターに電話をかけました。

今は家族が何を言っても反発する状態なので、
好きにさせて、自分で自覚させるしかない。ということでした。

ただ問題は母で、どうしてもいかせたくないらしく、納得しません。
「もう二十歳もすぎてるんだし」と言っても「二十二歳なんてまだまだ」とか言うし
「ほっといたらいい」といっても「なんで姉妹なのに仲よくできないの」とか言われます。

お金のない(バイトすらしてないから)妹に、お金をあげたり、連絡がとれなくなったら困るので
携帯代も払っていたようです。妹もバイトしてかえすからと言って借りようとするし…

母にもカウンセリングが必要と言われたので、すすめてみましたが、上記のことをいわれるのがわかってるのか
応じようとしません。妹も当然応じません。

私ひとりで、あほらしいです(TT)

あまりの妹の計画のなさと態度にはらを立ててひっぱたけば「暴力だ。昔からいつもそうだ」
と十年以上前の兄弟ゲンカのことまで言われる始末。涙が止まりません。


301 :優しい名無しさん:2006/10/19(木) 09:35:22 ID:WEeg4Dr0
>>300
相談されたんだね、良かった〜。
でも心配のあまりとはいえ、引っぱたいちゃってはダメですよ('A`)
反対されればされるほど意固地になってしまうのでしょう。
女性相談センターのかたも言っている通り、本人が気づくまで
見守るしかないと思う。でも、とても心配していること、
何かあったらすぐ力になるから、いつでも連絡するようにっていう
ことだけは伝えてあげてくださいね。
お母さんのことも心配ですね。一緒に女性相談センターまで話を
聞きに行ってくれるといいんだけどね。

302 :司法書士会館の相談電話:2006/10/20(金) 11:31:46 ID:9PS+OfnK
弁護士に聞きにくい法律上の疑問は、
  司法書士に聞くとわかることがあります。
 各県司法書士会館の相談電話などを活用されることをお勧めします。
  神奈川県の場合、横浜と川崎に、負債の問題等の相談電話
 が電話帳(地域別)にあるので、ごらんください。


303 :優しい名無しさん:2006/10/20(金) 11:48:07 ID:88eOQFau
モラハラで訴えたく、弁護士を立てているのですが、いまいち頼りありません。内縁関係解消の調停中なのですが、モラハラで慰謝料をとるのは難しいのでしょうか?もうつらいです…

304 :DV防止法被害者シェルター;Saalaの誓い:2006/10/20(金) 18:40:32 ID:xY/u7DVg
http://8509.teacup.com/antidv/bbs
Saalaの誓いは、イスラム教で大切な家人をぼろぼろにされた被害者が族長に直訴し、
仇討ちの許可を得ることです。

305 :DV防止法被害者シェルター;Saalaの誓い:2006/10/20(金) 18:48:56 ID:xY/u7DVg
パスワードは saala です。

306 :優しい名無しさん:2006/10/21(土) 17:26:54 ID:RzNNv4LL
男に殴られる女は、わざと殴られて愛情を確かめています。
殴られる女は、男に殴られることでしか、愛を感じることが出来ません。
殴る男に責任はありません。
男は、直接あるいは間接的に女に殴って欲しいと言われて殴ったにすぎない。
女の望みを叶えた男に、一方的に責任があるというのは理不尽です。

307 :優しい名無しさん:2006/10/21(土) 21:07:24 ID:lA+bBZtq
皆さんの意見をお聞きしたいのですが…

私は過去に何度か夫に暴力を振るわれた事があります。
髪を引っ張り引きずり回されたり、首を締められたり、
一番酷いので鎖骨を折られ、全身麻酔で手術もしました。
それに言葉の暴力というのか、言い合いになっても
こちらが言い返せなくなるまで追い詰めてきます。
子供が2人居るのですが、上の子も振り回され、
その時に足首をぶつけ腫れた事もありました。

今(ここ1年ほど)は身体的な暴力はありませんが、
相変わらず言い合いになると、私が言い返せなくなるまで追い詰めてきます。
全ての非は私にあると納得させるまで、
真夜中になろうが何時間でも責めて来ます。
ちょっとした事だとそうはならないのですが、
主人にとっての地雷のような事柄だとそうなります。
(主に主人がプライドを傷つけられたと感じた時など)

最近ではそれを避ける為に、そうなりそうな事については諦めて話さないようになりました。
それに身体的な暴力がおさまってるとはいえ、今でも恐怖は消えてません。
言い合いの最中に主人がコップに手を伸ばしたりすると、
それを投げられるんじゃないか、と反射的に体が竦みます。


308 :優しい名無しさん:2006/10/21(土) 21:08:24 ID:lA+bBZtq
一番苦しかった時期は乗り越えたと思ってますが、
今になって離婚の二文字が常に頭にあってとても悩んでます。
これまで、賭け事をやめさせ、主人の実家の借金苦を助ける為に物置同然の場所で3年暮らし
主人の暴力にも耐え、今では一応治まっているのに…という反面、
今までこれだけ我慢して頑張ってきたのだから、これからは自分の為に生きたいという思いもあります。
でも結婚してもうすぐ10年になりますが、結婚してすぐ主人が仕事に行かなくなったりなど
色んな事があり、経済的にも苦しく貯金も全くありません。

主人に愛情がないのか、と言われればまだあるのですが
様々な不満や、私が居ないと身の回りの事が何一つ出来ない主人に嫌気がさしてます。
かといって、↑に書いた通りそれを話し合おうにも怖くて言い出せなくて…。
主人も30半ばになった為か、最近では男尊女卑的な考え方も少しは柔軟になってきましたが
それでもまだまだ根強く残っていて、そこを刺激してしまうのが怖くてたまりません。
それに、身体的な暴力は一応治まり、主人と子供の関係も目に見えて密接になってきてる今、
自分が自由になりたい為に離婚を望むのは、私の単なる我侭のような気もしています…。

今でも心のどこかで主人の事を許せてないんだと思います。
もし似たような境遇だった方が居たら参考までに意見を聞かせて欲しいと思い、書き込みました。
長文になりましたが、よろしくおねがいします。


309 :優しい名無しさん:2006/10/21(土) 21:09:17 ID:Lhq9yW4y
なんでそこまで我慢してたの?

310 :優しい名無しさん:2006/10/21(土) 21:24:58 ID:lA+bBZtq
我慢した理由は色々あるのですが…

主人はバツイチで、前の奥さんの浮気が原因で離婚してます。
結婚してすぐ仕事に行かなくなったのも、前の奥さんが主人の出張中に家を出て行った為
それに対する不安からだと思い、それを拭えば仕事に行くようになると思い頑張ってきました。
暴力についても、主人自体子供の頃父親から竹刀で毎日のように叩かれるなど
そういう環境で育ってきてるので、この人をまずそこから救い出さなきゃという
使命感のようなものを感じてました。

それに、私の両親は父親の浮気が原因で別居しており、
浮気だけはしない人と一緒になりたいというのが私の願いでした。
その点、主人は浮気だけは絶対しない人なのでそれも我慢した理由の一つかもしれません。

正直、↑では自分でも我慢したと書きましたが、
10年の間に、仕事に行かない・暴力・主人の実家の借金苦などあまりに問題がありすぎて
自分が我慢したという実感があまりないのです。
それが最近になって、客観的に見たら私の10年は何だったんだろうと…。
苦労した分、得られた物はたくさんありますが、それと主人への愛情はイコールではなくて
大波が次々押し寄せてる間は、それを乗り切る事で精一杯だったのですが
今多少なりとも落ち着いた状態になって、虚しさのような物を感じて居ます。




311 :優しい名無しさん:2006/10/21(土) 21:57:28 ID:YCIGxIeP
会長か?会長のことなんだな?

312 :優しい名無しさん:2006/10/21(土) 22:12:35 ID:N4OUKcwv
>>307
私は小梨でしたが、前夫は仕事をしない、しても長続きしない、
人の名義で勝手に借金を作り、ギャンブルに狂う、そして
精神的・身体的暴力を振るう人でした(幸い病院送りにはされませんでしたが)。
私の少ない収入・そして借金に頼る生活で、実家にも頼ることができず、
逃げたくとも先立つものもない。それで結局6年間も我慢してしまいました。
最後は仕事も何もかも捨てる覚悟で、民間シェルターに逃げ込みました。
10年間もよく我慢してこられましたね。
それは、お子さんのこともあったからなのだろうと思いますが、
こちらのスレに書き込むことができているということは、まだ逃げようと
思えば逃げられる気力が残っているということだと思うんです。
安全に避難できるところへ早いうちに、お子さんと避難してくださいとしか
私には言えません。自分の身の安全が確保されている環境でないと
その先の冷静な判断もできないと思う。
これ以上お子さんにも被害が及ぶ前に、どうか配偶者暴力相談支援センターや
女性センター、または警察などに相談してみてください。
私が避難したシェルターには、お子さんを5人も抱えたお母さんも
避難されてきましたよ。

313 :優しい名無しさん:2006/10/21(土) 22:49:49 ID:1rhbv+az
>>285です。
相談されている方の間を割ってなレス申し訳ありませんが。
本日、施設へ相談へ行って来ましたので経過の報告に参りました。
こちらで心療内科へとおすすめ頂いたとおり。
施設の方よりも早々に受診されるようにとの助言を頂きました。

本日相談へ来られて良かったとのことで
相談せずに我慢していたら入院が必要になっていたと言われました。
精神の治療を先にして、診断書を頂き
主人には話し合いをするのに時間を必要だと願いましょう。
とのことでした

後、後だしで申し訳ありませんが、私の実母は精神科の看護士の経験者です。
相談中の様子を話したら典型的な境界の症状だと言われました。
子供の頃から今までの経緯を話すことも出来て
やっと実母の前で泣くことが出来ました。
安堵できました。
来週、精神科(近隣に心療内科が無いため)へ行ってきます。
今朝と相談帰宅後にパニックしてまして私のIDが暴れておりますが、
見掛けたらスルーして下さい。ごめんなさい
まだ少し混乱していて文章がまとめられませんすいませんm(_ _)m
皆さんに、感謝しています。
ありがとう。

314 :優しい名無しさん:2006/10/22(日) 01:46:48 ID:k+lwQT6R
DVの解決策は、「相手と別れる、逃げる」ことしかないのでしょうか。
「相手が改心して二度と暴力をふるわなくなる」というのがベストだと思うんです。
そうなってほしいんです。逃げて別れて解決って、なんか身もふたもない気がするんです。
DVは、絶対に治らないのですか? 
過去にDVしてたけど今は改心して優しい旦那さんになって幸せに暮らしてる夫婦、って
存在しないんですか?

315 :優しい名無しさん:2006/10/22(日) 04:30:34 ID:RBkgzVKU
父親のDVに悩んでます。
悩んでるというか、憎いやら怖いやら安定剤飲んでも落ち着かないし、眠れない。
殴られたりはしないけど、言葉の暴力で、恐怖政治の独裁国家です。
人前でも罵倒されるし、テレビのチャンネルも変えられません。
家庭の事情で離婚は面倒なことが多多あり(名義等)、母は離婚しない、というか難しいようです。
昔は、よそに女作って借金して帰ってきての繰り返しで、成人するまでほとんど家にいませんでした。
最近は、自分の隠し借金を家と土地で精算するか、自己破産を目論んでるみたいで、逆に私と母に出てけと毎晩酔っ払って叫んでます。
ちなみに、機嫌の良いときは、娘が一番可愛いとか褒めまくりで気持ち悪いです。なんかわかんないけど、着替えてるのに部屋に入ってくるし。

正直、一刻も早く死んで欲しいです。


スレ違いならごめんなさいです。

316 :DV防止法被害者シェルター;Saalaの誓い:2006/10/22(日) 09:26:01 ID:SKxICL82
DV防止法被害者シェルター;Saalaの誓い
http://8509.teacup.com/antidv/bbs
Saalaの誓いは、イスラム教で大切な家人をぼろぼろにされた被害者が族長に直訴し、
仇討ちの許可を得ることです。 パスワードは saala です。


317 :優しい名無しさん:2006/10/22(日) 10:25:36 ID:FIleDPnH
>>314
DVは正直治らないと思う。
私の前夫は、最初のうちは暴力を改めると反省こそしていたが
改めるどころか酷くなる一方。暴力で相手を支配コントロールすることに
味をしめているとしか思えなかった。
相談機関あちこちで話を色々聞いたが、DVのあと避難して夫が
反省しているからと戻っていった人もいるが、もっと悲惨な結果になった
ことが多いという。DV加害者に対して治るという淡い期待を持っては
いけないと諭されたよ。
アメリカでは、DV加害者に対しては、それを治そうとカウンセリングなど
積極的に行われているが、成果は上がっていないらしい。

318 :優しい名無しさん:2006/10/22(日) 15:25:19 ID:YvErWHdy
>>314
DVは治らないなんて、何の根拠もありませんよ。
そんなことを信じないで。
優しい旦那さんになって幸せに暮らしてる夫婦は、決して少なくありません。






319 :314:2006/10/22(日) 15:28:48 ID:hUpD4l6Z
>>317
そうなんですか。。。
私の夫は暴力を止められない自分が嫌みたいで、
自ら更正カウンセリングに通っています。
私のことが好きだから、頑張って治すと言っています。
DVが原因のPTSDで変わり果てた私を見て、
治らなければ別れたほうが私のためだとも言っています。
起き上がれない私の枕元で、そう言って号泣しながら
どら焼きを5個食べてました。
やっぱり見込みないのかなーとか思います。

320 :優しい名無しさん:2006/10/22(日) 15:51:01 ID:YvErWHdy
>>319
号泣しながらどら焼きを5個食べるなんて、反省の証拠です。
旦那さんは、殴らない解決方法を見つけたんです。
更正カウンセリングの効果です。

321 :優しい名無しさん:2006/10/22(日) 16:01:46 ID:tPlf+z6k
おまえ茶化すのもいい加減にしろよ。

322 :優しい名無しさん:2006/10/22(日) 16:06:05 ID:YvErWHdy
>>321
ID:tPlf+z6kは、包丁を持った旦那から逃げるために、赤子を抱えて裸足で逃げたことありますか?
私はあります。

323 :優しい名無しさん:2006/10/22(日) 22:48:29 ID:y4Q5xt8g
>>313です。
また割り込みして申し訳なく感じておりますが、
本日の報告に参りました。
いかになるか決められ無い将来を考え自立するために
某資格取得の為に講習に参加してきました。
講習が終わり友人宅へ行っていた子供を迎えに行きましたら
「うんこしたい」と言うので
実家よりも嫁ぎ先が近かったのでトイレを借りによりました。
お姑さんと主人は夕御飯を食べておりましたので、
先に書いた相談員さんより頂いたアドバイス(精神の治療をした後に問題の解決をする)と私の精神状態を話せました。
主人は「もう帰ってくるな!」と言って席を外しましたが、
お姑さんは真剣に話しを聞いて下さり
「あなたは精神を病んでいるのだろうと思っていました」と言われました。
相談スレに書き込みをしております内容ですが
夫婦でカウンセリングをと助言して下さったのは
お姑さんだと今日知り胸があつく感謝の気持ちで泣けてしまいました。
私が先に来週、精神科へ行って治療をした後に
主人と共に精神科へ行くようにとも言って下さり。
「あなたを憎いとか嫌いと私は一度も思ったことはない、あなた幸せになることをいつも願っていましたよ」
と、優しいお姑さんの言葉に報いるためにも。
精神の治療をし、家に戻れるようにがんばろうと思いだしました。
主人は先の一言を言った後は何も語りませんでした。
私も話しかけられませんでしたが、
良い方向へ向かうかもしれないと思えました。
精神科での診断結果がいかなるものでも、私は直る、
私は支えて下さる方々に報いるために
がんばろうと思います。
たまに凹むかもしれませんが、
凸ってみたり気楽に気長にやってみます。
皆さんありがとう。

324 :314:2006/10/22(日) 22:58:52 ID:rJgFeip0
>>322
うちは子供はいないので、それはないけど夫の母がいるんです。
同居はしてないんですが、近くの病院に入院中で私しか介護する人間がいなくて。
夫はともかく義母はいい人なんで見捨てられないです。
DVで相談すると、どこも「別れろ」って言われるけど、そんな簡単には無理です。
私だって別れられるもんなら別れたいです。夫に対する愛情なんて全く無いし。
死ぬ気になれば、家を出て何だってできると思うけど、こんな精神状態ではすごい大変。、
だったら、今死にそうな思いしてるのと同じだと思う。
相談所の方とか、主治医もみんな、別れろとかシェルターとかって言うけど。
別れられるんならとっくに別れてる。簡単に言わないでほしい。
愛情はないにせよ、夫の暴力さえなくなれば暮らして行くことはできる思うんです。
暴力さえ無ければ、いいところだってそれなりにあるし、家事も手伝ってくれるし。
周りの人にしたって別れろとか言う割には、いざ頼ろうとすると困るでしょう。
だから別れずに済む方法を探したいと思うんですが。
更正プログラムってあてにできないんでしょうか。

325 :優しい名無しさん:2006/10/23(月) 01:34:27 ID:TK5/AkE+
DV男と、それと付き合う女。
二人並んで歩いてるところに、車が突っ込むのがベスト。

326 :優しい名無しさん:2006/10/23(月) 08:28:12 ID:BYGpfzJv
>>324
更生プログラムでほんとに治ると思います?
反省していると泣きながら、どらやき食べてるような人が?

>暴力さえ無ければ、いいところだってそれなりにあるし、
家事も手伝ってくれるし。

それは当然です。いつも暴力振るってれば誰だって逃げ出しますからね。
たまには優しくなったり家事したりして、あなたのご機嫌をとりますよ。
逃げられないためにね。

327 :優しい名無しさん:2006/10/23(月) 10:35:06 ID:AFLoV+FF
>>324
>更正プログラムってあてにできないんでしょうか。

しばらくは効果があるだろうけど、しばらくがどのくらいの期間かは人による。
数週間、半年の人も何年も続く人もいる。
何年も暴力を我慢できてても、きっかけがあって元に戻ってしまう人もいる。
薬が効かない心の問題で100パーセントの保証は誰にもできない。
だからみんな「別れなさい」って言うんだよ。
万が一の可能性を0にはできないから。

ただ、過度の期待は禁物だけど、あなたが自分の心のケアに専念して
精神状態が良くなるまでの時間稼ぎはできる。
更正プログラムに通ってる最中なら、今は様子見でもいいんじゃないかな。

「こんな精神状態で」と思ってる時に、冷静な判断を下すのは難しい。
まず自分がある程度回復することが先決。

328 :優しい名無しさん:2006/10/24(火) 01:08:41 ID:OvXEO7pk
>>324
>DVで相談すると、どこも「別れろ」って言われるけど、そんな簡単には無理です。

それはあなたの思い込み
離婚なんて踏み切れば案外簡単
離婚したあとは、「何でもっと早く離婚しなかったんだろ〜」って思いますよ。

329 :優しい名無しさん:2006/10/24(火) 11:27:48 ID:yYGl3SGw
>>324
私も>>328に同意。
私も小梨だけど、自分がDVを受けているとやっと自覚しても
しばらくは、あなたのように悩みましたよ。実家にも頼れない、
先立つもの(お金)もない、仕事を捨てて逃げる勇気が出ない…。
でも、(言葉は悪いですが)子供がいないからこそ、逃げるなら
今しかない。自分一人なら生きていこうと思えば何とでもなる。
と踏み切った瞬間からの準備→実行は早かった。
今は早く逃げてよかったと心から思えるし、元の自分を取り戻すことが
出来ましたよ。

330 :323:2006/10/24(火) 13:04:24 ID:A7deTfPk
いつも自分勝手に報告に来て申し訳ありません。
先の書き込み以降の報告をさせて下さい。
先ほど精神科へ行って来ました。
私の精神が一進一退と混乱しているのは、
主人との関係からだけだそうです。
精神科にあるお薬は私の身体反応にあわないとのことで
今内科で処方されている不安を緩和する軽い薬で良いそうでした。先生より精神を安定させるために主人との接触や会話を絶つほうが良いとのことで、
その対策をたてて頂きました。
別居を半年ほどしていたら精神が安定してくるでしょうとのことです、
将来を決めるのはその後にしようと思います。
長文での書き込み失礼致しました。
m(_ _)m

331 :優しい名無しさん:2006/10/24(火) 15:43:24 ID:ocVNQIdO
>>324
いまは、暴力を振るわれる事はないんですよね。
だったら、焦って答えを出さなくても大丈夫です。
更正プログラムは効果がないといわれるのは、途中でやめる人が多いからです。
更正プログラムで、324さんが望む旦那さんになるかどうかは分かりません。
ですが、更正プログラムで、暴力以外の解決方法があるということを旦那さんが学べば
少なくとも、直接的な暴力は無くなります。

332 :314=324:2006/10/25(水) 00:06:13 ID:6iBWcIyU
皆様色々とアドバイスくださって本当にありがとうございます。
これからどうするかは分からないけど、
親身になって答えてくれる人がこんなにたくさんいたことが嬉しいです。
今まで身近な人には誰にも言ったことなかったんです。
「別れろ」とか「そんな人を選んだあんたが悪い」とか言われるのが怖いし、
心配かけるのも気が重くて。
初めて受け入れられた気がします。本当に有り難いことだと思います。
しばらくは自分の心の回復に努めながら、夫の更正プログラムを見守ろうと思います。
最終的な手段(離婚)も視野に入れつつ。
皆様本当にありがとうございました。

333 :優しい名無しさん:2006/10/25(水) 19:35:55 ID:CIeJF6w3
もしスレ違い・他に該当するスレがあったら誘導お願いします。
以前付き合っていた彼氏(・社会人遠距離)の束縛がひどかったんです。ウィルコムを持たされていたので、電話は時間場所関係なし・バイトなどで出られなくても後からすごく責められました。
彼に反抗しようものなら罵られたり、電話の向こうでガラスが割れる音がしたり…。女友達と出かける事すらできませんでした。私は学生なのですが、成績がふるわないと矢張り罵られ…。会っている時もタバコを押しつけられたり、灰皿を投げ付けられたりしていました。
別れる事に成功はしたのですが、ストレス(?)で両目失明寸前でした。
長くなるので分けます。

334 :続きです。:2006/10/25(水) 19:43:01 ID:CIeJF6w3
現在、外出、通学にたいしてものすごい罪悪感があります。
また、携帯を手に持っているのに、鞄の中で鳴っているような錯覚に襲われます。
今付き合っている人にたいして"元彼と同じ事を、今度は私がしてしまっているのではないか"とも考えてしまって…。
今は暴力を受けていないので、どういったところに相談したらいいのか分かりません。
アドバイスを頂けたら、と思います。
長々とすみませんでした。

335 :優しい名無しさん:2006/10/26(木) 06:01:19 ID:kmHPP/EV
>>333
DVの後遺症が、出てきてると思います。
女性専用センターと診療内科と精神科などに、相談してください。

被害者から加害者に変わるケースも、あると思います。
私も、同じ事を、考えている一人てす。


336 :優しい名無しさん:2006/10/26(木) 10:19:22 ID:cMHY8ZCG
>>333
大変な目に遭われましたね。
>>335さんも書いておられますが、そのほかだと配偶者暴力相談センター
などにもカウンセリングに関する相談をしてみてはいかがでしょう。
適切な施設を紹介してくれるかもしれません。

337 :あなたは、これでも児童相談所に子供をゆだねるまで放置できますか:2006/10/28(土) 01:16:21 ID:w3/64QSu
http://www.nurs.or.jp/~miyazaki/news/2002-4/2002-5-6mainiti2.htm
男性職員が近寄ると、当時9歳だった哲夫君は背を丸め、布団の脇で吐き続けて
いた。哲夫君は全身打撲などで病院に運び込まれた。施設長の祖父江文宏さん(62)
は病院に車を走らせた。
 14歳だった純也君ら数人からの暴行は40分間に及んだ。顔など全身を殴られる。
プロレスの技をかけられ、床にたたきつけられる。きっかけは、おやつの時間に遅れて
食べ損ねた純也君たちを哲夫君がからかったこと。4年前の冬の日だった。


338 :音楽療法の時間:2006/10/29(日) 10:06:37 ID:GOzFNLay

 最後までとちらず歌ってみましょう。
 歌うことも忘れてしまっていませんか?
 

  HONESTY
http://www.youtube.com/watch?v=vciiRSDZKpU

339 :優しい名無しさん:2006/10/30(月) 00:00:16 ID:yIUXvq/F
厚生プログラムがほとんど効果ないのは、やり方がダメだから。
本人で治そうとしても、一人では治せない部分の事を、本人だけの問題として捉えているから。
DV者が男の場合、女房・その母親が参加することでなおる方向に向かう

340 :優しい名無しさん:2006/10/30(月) 00:15:57 ID:h9B5WjNh
自分の行動は自分の責任だと自覚しないで
人格障害は治らない。

341 :優しい名無しさん:2006/10/30(月) 12:33:53 ID:DqhytffX
>>340 DVに限らず、自覚しても出来ないものは出来ないのが人間


342 :優しい名無しさん:2006/10/30(月) 12:54:59 ID:+mxYey+b
自分より弱い者を見下して強い者に媚びてるから
DVなんかにあうんだよ
自分だけ被害者面したって駄目だし
DV加害者の分析なんて何の役にも立たない

343 :優しい名無しさん:2006/10/30(月) 19:27:32 ID:2AP8sQ2K
>>342
>>1も読めない人はお引き取りくださいませ

344 :優しい名無しさん:2006/10/30(月) 20:19:11 ID:W0TVitbh
どうしてDV男みたいな男ができるんだろう?
DV男の作り方。教えてほしい。DV男ってやはり生育暦に問題あるの?
私の父はDV男だった。お祖父さんはすぐ殴る怖い人だったらしい。


345 :優しい名無しさん:2006/10/30(月) 20:40:35 ID:DqhytffX
>>344 作り方
@人間は親の真似をするので、殴って育てる
A女を殴るようにするには、怖い母親(殴る、ガミガミ言う、無視するその他虐待)に育てさせる

この二つでDV男が完成します。
ただしかし、各種依存者・酒乱・精神異常者・自殺者・誰にでも歯向かう犯罪者・まれに天才も同時に生まれます。

346 :DV防止法被害相談室オープンルーム :2006/10/31(火) 00:10:14 ID:UwfST5TH
DV防止法被害相談室オープンルーム
http://groups.yahoo.co.jp/group/againstdv/

DV防止法に関わったひとがオープンに話し合うMLを作りました。
誰でも参加できます。女性の参加も歓迎します。できる範囲で、
匿名でお願いします。




347 :さき:2006/10/31(火) 01:44:25 ID:oLfadu3G
こんばんは。私も旦那に言葉、体の暴力を受けています。
ここ3ヶ月ほどは体の暴力はありませんが、気に入らない事があると子供を叩いたりもします。テレビを見て笑っている声を聞いただけで腹がたって仕方ないです。

348 :優しい名無しさん:2006/10/31(火) 02:20:09 ID:nqT//cWt
>>345
DVにあう女の作り方考えた方がよっぽど解決が近くなるんじゃね

349 :優しい名無しさん :2006/10/31(火) 02:29:10 ID:a2Hj0QVe
私は旦那の暴力により、今別居中。

できちゃった結婚で、ささいなきっかけから、妊娠中から暴力をふるわれました。
一緒に住んでいたときから、私も彼の行動一つ一つで腹が立ち、それがまたケンカの原因となりました。
ずっと我慢して、彼が更生するためにがんばったけど、全然だめでした。

子供のためだけに入籍したので、入籍後1年足らずで、これから家裁へ行って調停の予定。

一緒にいるときから、別居してからも、彼の暴力行為を思い出すたびに怒りが収まりません。
自分が半分壊れかけたのがわかります。

同居1年未満でもこうなんですから、なるべく早く避難した方がいいと思います。
子供がいるならなおさらです。
母親の精神状況が不安定だと、子供にも絶対影響が出ます。
また、家庭内での暴力を日常的に見ていると、暴力の存在を肯定してしまいそう。
それが一番怖いです。








350 :優しい名無しさん:2006/10/31(火) 03:12:31 ID:A7p5uBrJ
>>349 旦那に未練はないの?働いて金入れてくれる人なら別れるのはもったいないね
子供の為には父親が居た方がいいよ。
もちろんDVはあなたが治すのに協力になるけど。

351 :優しい名無しさん:2006/10/31(火) 04:36:13 ID:qJ9U7Rwq
DV.モラハラの加害者は人格障害者、一緒にいて暴力が酷くなっても、けして直ることはありません。

352 :優しい名無しさん:2006/10/31(火) 10:31:53 ID:qKAVoamb
>>350
いくら働いて金入れてくれるdv夫でも治るわけでもないし 
年月と共に子供にも影響が出てきて身動きができなくなる。
精神も侵されてくる為、dv夫との長居は禁物

>子供の為には父親が居た方がいいよ。
これは、ありえないですね。暴力父親なら子供の為にも居ない方が良い。

353 :優しい名無しさん:2006/10/31(火) 12:01:50 ID:A7p5uBrJ
>>352 未練が(まだ愛している)あって、治るなら良いと思うが?

なぜ、治るわけないと決めるの?

治れば全て解決になるでしょ?

354 :優しい名無しさん:2006/10/31(火) 12:31:29 ID:oaRXfOK9
暴力を振るった事実は消せない。

未練がましいDVオヤジが、他人に向かって別れるなと言う無責任なカキコをみていると
自分のしてきた暴力の責任の自覚が全くない。
よって治らない。


355 :優しい名無しさん:2006/10/31(火) 13:13:44 ID:SgiTMyJX
人格障害も障害、病気と違って直ることはありません。
手や足の無い人に手や足が生えてくることはありません。

356 :優しい名無しさん:2006/10/31(火) 16:58:00 ID:A7p5uBrJ
治って家族の為に働きたいと思っても治らないのか?

357 :優しい名無しさん:2006/10/31(火) 17:42:53 ID:vcRPbZeV
本来ならば、夫の暴力等が治まって平和な家庭になれば良いが
障害や連鎖の場合は、無理でしょう。

3〜5回以上、暴力等があれば治る事は無い(学習能力の欠如)と覚悟を決めたほうが
いいですね。

358 :優しい名無しさん:2006/10/31(火) 18:00:12 ID:RMrjZSQ2
>>354さんの言うとおり、暴力を振るった事実は消えないし、
たとえDVが治ったとしても、
恐怖感はそう簡単に拭い去れるものではありません。

救急病院に行くほどの怪我を負わされたうえ、
ナイフをちらつかせ「殺してやる」とまで言われました。
恐怖感を植え付けた人と一緒にはいられません。

それ以来男の人が怖くて道を普通に歩けません。
夜も寝られないことが多く、寝ても追いかけられる夢ばかり見ます。
離婚できた今でも、病院通いは終わりません。

元夫は養育費は出しましたが、慰謝料は出しませんでした。
「『いきなり離婚を言い出された自分』が被害者」と思っているからです。
カウンセリングに通っていたようですが、効果はなかったとみえます。
離婚のための慰謝料ではなく、病院通いにさせたことへの慰謝料だったのですが、
それすら拒否したのですから。

「治って家族のために働きたい」と思うのなら
治っても、治らなくても、
養育費、慰謝料を送金するために働いてください。

359 :優しい名無しさん:2006/10/31(火) 19:33:50 ID:37pfsVp+
>>358
358さんは、自分も子供に対して間接的加害者だと、未だに理解されていないようですね。

360 :優しい名無しさん:2006/10/31(火) 19:35:27 ID:qvsy2eFh
>養育費、慰謝料を送金

DV父の場合、自分がひたすら被害者だと思っているのと
悪いのは周りの人間や妻になっているため養育費さえ送金しない父が
(自分勝手、責任感もない、ケチ)ほとんどである。



361 :優しい名無しさん:2006/10/31(火) 19:37:11 ID:Rpt87zm/
訴えろ。
金になるぞ。

362 :優しい名無しさん:2006/10/31(火) 19:39:24 ID:qvsy2eFh
>>359
>間接的加害者

?くだらなさそうだが、解説よろしく

363 :優しい名無しさん:2006/10/31(火) 19:58:58 ID:37pfsVp+
>>362
暴力が常態化する家庭において、多くの場合夫は、妻だけではなく子供に対しても暴力を振います。
その時、夫の暴力を制止することなく、ただ見守るケースが多くあります。
その時、子供は直接暴力を振るう父親ではなく、父親の暴力を制止できない母親に対して怒りを覚えます。
つまり、父親の暴力を母親も容認していると理解します。

364 :優しい名無しさん:2006/10/31(火) 20:33:11 ID:5WEYNXhj
母親が暴力オヤジを制止できないと、子供は怒りを覚え
それが暴力容認でおまけに間接的加害者になるって
むちゃくちゃなロジックですね。
子供が父親を制止できないのも間接的加害者ですかねw

だいたい358さんの具体的な実情を何も知りやしないのに、
加害者だと認定するなんて、頭おかしいんじゃないですか?

365 :優しい名無しさん:2006/10/31(火) 21:05:34 ID:37pfsVp+
>>364
子供の時に、父親の暴力を制止出来なかったことをトラウマに、わざわざ暴力を振るう夫を選ぶ妻は少なくありません。
確かに、358さんの具体的な実情を知りません。
ですが、夫の暴力によって精神的に不安定な状況にあることは分かります。

366 :358:2006/10/31(火) 22:49:40 ID:RMrjZSQ2
>>359
間接的加害者になっていることは、
人に言われなくてもわかっていますが?
殴られている私を見ていた子供の心が傷ついていることは。

子供の目の前で暴力を振るわれたのは一度。
それが救急にいく羽目になったときです。
そのとき以外の喧嘩や言い合いは、
子供が寝たあとにしかしませんでした。

また、子供に怪我を負わせるほどの暴力はありませんでした。

暴力を振るわれた2ヵ月後に
私の主治医の助言をようやく聞き入れ
別居。
別居から2年以上たってようやく離婚できたんです。

もうひとつ言っておきますが
私自身が両親が殴り合いのけんかをしているところを見たことは一度もありません。

つまり暴力が常態化した家庭で育ったわけでも
子供を育ててきたわけでもありません。

367 :優しい名無しさん:2006/10/31(火) 23:51:19 ID:A7p5uBrJ
>>358
>つまり暴力が常態化した家庭で育ったわけでも
子供を育ててきたわけでもありません

これは、逃げないで共依存になってしまう場合の家庭環境かもよ

368 :SOFTBANKさん知ってる:2006/11/01(水) 08:03:12 ID:8qdbd5f5
まず一曲歌ってください。
 歌うことも忘れてしまっていませんか?
島唄
http://www.youtube.com/watch?v=5u4I71Hoqwg
精霊流し
http://www.youtube.com/watch?v=_trwjZVls18


369 :SOFTBANKさん知ってる:2006/11/01(水) 08:03:45 ID:8qdbd5f5
まず一曲歌ってください。
 歌うことも忘れてしまっていませんか?
島唄
http://www.youtube.com/watch?v=5u4I71Hoqwg
精霊流し
http://www.youtube.com/watch?v=_trwjZVls18


370 :優しい名無しさん:2006/11/01(水) 20:07:48 ID:8qdbd5f5
両親が離婚したり、紛争を抱えて別居したりするなどの事態が生ずると、
子どもをめぐる環境に重大な変化が生じ、子どもの心理に大きな影響を
与えます。
日本弁護士連合会は、これまで、4回にわたって家庭裁判所シンポジウムを
開催しましたが、そのなかで、両親が離婚する際の親権者の指定や面接交渉
などをめぐって深刻な争いが生じている実情が報告されました。
諸外国では、両親が離婚した後の子の監護については、多くの国で共同監護の
制度が導入されています。
そこで、今回のシンポジウムでは、離婚の際の子の監護の問題について、わが
国の現状についての調査をふまえて、現状と問題点を分析し、海外調査の結果
などを参考にしながら、改善策を考えます。
日時 2006年12月2日(土)13:00〜17:00
場所 弁護士会館2階 講堂「クレオBC」
東京都千代田区霞が関1−1−3
http://www.nichibenren.or.jp/ja/event/061202.html

371 :優しい名無しさん:2006/11/01(水) 20:30:25 ID:MSj39+w5
自分が子供だったら暴力オヤジには絶対近寄って欲しくないな。

372 :優しい名無しさん:2006/11/01(水) 22:33:32 ID:sYFAACzf
二人で飲みに行き、食べ物は食べ終って彼の酒がまだ残ってる段階で、
彼が「そろそろ帰ろうか」と言うので、
「じゃあトイレ行ってくるね」と私が言うと、突然、
「お前はいつもそうだ!」と、唇をわなわな言わせて烈火のごとく怒りはじめた。
あの鬼の形相で。
何を言い出すのかと思ったら、
「俺が『帰る』と言う前にトイレに行ってこい。何もかも計算してやれ。気を使え。
店に入ったら何を頼むか予め考えてから店に入れ。だからお前は仕事ができないんだ」だと。

私が「私がいつトイレに行こうと自由。そこまで指図される筋合いはない」と言うとますます怒りが増したのか、
おしぼりをテーブルに投げつけ、椅子を蹴った。
私も悔しいので、「それ、自分が誰かに言われたことでしょ?」と言うと、
後ろから私の足を蹴った。

会計後、私を置いてひとりで帰っていった。

これ、私が悪いのでしょうか?

373 :優しい名無しさん:2006/11/01(水) 23:19:38 ID:6z57KrHB
>>372
あなたは悪くないと思うけど?

>「そこまで指図される筋合いはない」
まさしくそのとおり。
すごい支配欲の強い人ですね。

>あの鬼の形相
「あの」がつくっていうことは初めてのことではないんですね?
よくそんな形相をするのですか?
それを見て怖くはないのですか?
「その形相を見るかもしれない」と思って言いたいことが言えなくなったら
まずいですけど…。

>「それ、自分が誰かに言われたことでしょ?」
図星かも…というのは私の想像ですが…。

でも、よくそういうわからない怒りをぶつけてくる人なら、
ちょっと性格的に『問題あり』と思いますが。

まぁ、>>372さんがそれでもいいならいいですけど。

374 :優しい名無しさん:2006/11/01(水) 23:23:48 ID:3YIieNRv
自分もなんだかそんな経験が..
八百屋でニンジンうってんの買おうとしたら
いきなりビンタ
理由もわけわかめ オレの目の前で八百屋にいくような女はふしだらで
だそうです あまりのキティっぷりに唖然としますたが
まあ多分親になんかされたのと同一視したんじゃねえかと
(だからといって同情の余地は一切ないです)
そすて相手はボダですた
怒ろうと思えばいくらでも理由なんかつけられます
相手のほうにスキ−マがあるんです
そういう人はあなたがトイレにいかなかったら
それはそれでキレますよ



375 :優しい名無しさん:2006/11/01(水) 23:29:37 ID:FammV23U
>>372
そこまで言うなら、彼の方があなたがトイレに行きたくなるまで
我慢してつきあうくらい気を遣えばいいじゃんね。
お酒が残ってるのに相手が帰ると言い出すのを予期できるくらい
観察力があって気を遣える人なら、当然できるはずだよね。

できないなら、自分にできないことを彼女に要求するのは我侭過ぎる。
やりたくないなら、あなたは気を遣う価値のない人間と思われてる。

どっちにしろその彼と付き合い続けるのはお勧めしない。
苦労するよ。苦労したいなら止めないけど。

376 :優しい名無しさん:2006/11/01(水) 23:35:48 ID:oUmR17hR
>>372
まだ怪我が残っているなら、どんなに軽い怪我でも、整形外科でも行って、診断書とって、最寄警察署の刑事課に行って被害届を出しなよ。
相手に社会的制裁を加えなよ。
私はそうしたよ〜


377 :優しい名無しさん:2006/11/01(水) 23:42:08 ID:jcTpDqpl
>>372 即効別れたほうが良いよ
結婚すると、遠慮なくなるから、今の何百倍も酷い目に遭うよ
別の男は人口の半分もいるんだから


378 :優しい名無しさん:2006/11/01(水) 23:43:49 ID:jcTpDqpl
>>372 ダメンズを掴まないための乗り換えるときの注意

優しくて気が回る、まめな男は超注意人物

女心がわからないくらいが安全

379 :優しい名無しさん:2006/11/01(水) 23:48:01 ID:jcTpDqpl
追加
メール魔はストーカー・DVになりやすい
女の髪型、服のセンスにイチャモンをつけるのもDVになりやすい
時間・自由を束縛するのも同じく

↑全て愛情不足からDV・ストーカーになる

>>372
>「俺が『帰る』と言う前にトイレに行ってこい。何もかも計算してやれ。気を使え。
店に入ったら何を頼むか予め考えてから店に入れ。だからお前は仕事ができないんだ」だと。

彼自身、仕事でそれだけ周囲に気を使ってストレスが溜まっているいるということ。
だから相手にも同じだけの事を求めるサイテー男


380 :優しい名無しさん:2006/11/01(水) 23:50:10 ID:N4Bv84oc
>優しくて気が回る、まめな男は超注意人物

あたっています〜
で結婚後、暴力男にヘンシ〜ンだから凄く驚いた。

381 :優しい名無しさん :2006/11/02(木) 02:34:34 ID:6PGHjOfs
349です。

私の旦那も同棲以前は全てあてはまってました。
その後、ちょっとしたいざこざで豹変。

うちの旦那は元々おかしかったんだと、今では思うことにしてます。
彼には小さい頃から家庭環境や色々問題があったのかもしれないけど、付き合いきれません。
暴力によって、精神まで破壊されたくない。

子供にお父さんがいた方がいいとは思いますが、
こういうお父さんがいて、子供にいい影響は絶対ありません。



382 :優しい名無しさん :2006/11/02(木) 02:41:02 ID:6PGHjOfs
372さん
 その人やばい。もう兆候出てますよ。
 逃げるが勝ち。
 

383 :まず一曲歌ってください:2006/11/02(木) 10:53:21 ID:1886AEnD
まず一曲歌ってください。
 歌うことも忘れてしまっていませんか?
尾崎豊 - 15の夜
http://www.youtube.com/watch?v=KCd9Gw3bQaQ&NR
ozaki yutaka
http://www.youtube.com/watch?v=3-XA6u3IuEo

384 :優しい名無しさん:2006/11/02(木) 17:37:11 ID:3MvtRg7K
おまいら、>>372が悪いことを分かってるくせに、茶化すのいい加減にしろ。

385 :優しい名無しさん:2006/11/02(木) 20:26:41 ID:9C/ZfXJY
>>349 結婚前に相手の家庭環境を聞くことは、DV夫を掴まないための知恵です。
家庭環境の悪さ、母親を憎んでいる等の男とは結婚してはいけません

386 :優しい名無しさん:2006/11/02(木) 20:43:49 ID:Ral13Dth
ここでは、恋人や旦那さんのDVが主みたいですが、私は、父親のDV(←主治医が言った)から逃げるため、シェルターか県内の施設に逃げます。
主治医に話すとフラッシュバックが起きるため、手紙で訴えました。
主治医が逃げられるように手配してくれたので、感謝の言葉もありません。
先生、スタッフの皆さんありがとうございました。

387 :優しい名無しさん:2006/11/02(木) 21:00:11 ID:9C/ZfXJY
>>386物理的に逃げられたことはほんとうによかったね。
あとは、精神的に影響されている部分をどう解決していくかだね
そうでないと、オヤジとにた男を捕まえてしまう、もしくは一生男性恐怖症になる

388 :優しい名無しさん:2006/11/02(木) 21:43:43 ID:5gv9oprT
>>386 少し教えてください。
主治医とは、何科の先生ですか? TPSDとかの診断ですか?
私も、悩んでいます。お願いします


389 :386:2006/11/02(木) 22:17:39 ID:Ral13Dth
まずは、私は、父親(母も共犯?)のDVで悩んでて、このスレを見つけました。
そして、よくわからなかったので、>>1から読みはじめましたが、レス6くらいでフラッシュバックしてしまい、スレを全部読めませんでした。恋人や配偶者ではない父親のことを突然にレスしたことを、このスレ住人の皆さまにお詫び申し上げます。



>>387
今は、まだ終わりの始まりです。病院でDVに悩む人へのパンフや相談窓口のTEL番号を貰いましたが、読めないのです。
この場所から逃げることは出来ても、私の口から話しをすることは出来ず、パンフでもフラッシュバックを起こし安定剤を打たれる状態です。
男性恐怖症になるのかな…全く、結婚はする気がありません。


携帯なので、一度区切ります。

390 :386:2006/11/02(木) 22:24:30 ID:Ral13Dth
>>388
必ずレスしますから、お待ち頂けますか?
私の主治医が何故手配してくれたのか、必ず書きます。
今すぐは、ごめんなさい、必ずレスします。
ごめんなさい。

391 :優しい名無しさん:2006/11/02(木) 22:45:54 ID:JdAgfSbr
>>386さん
>>388じゃないけど、
思い出して苦しい思いするなら、無理して書き込まなくてもいいよ。
落ち着いてから書いたらいいと思う。

自分も、思い出して気持ち悪くなったりして書けないときあったから。

392 :優しい名無しさん:2006/11/02(木) 22:53:28 ID:9C/ZfXJY
>>388とりあえず、近くにある母子寮に専門家とか居る場合が多いから寄ってみるのも手だよ。
相手にわかると怖いから、別の市町村の母子寮に行くこと!

393 :優しい名無しさん:2006/11/02(木) 23:03:42 ID:+5luLi87
>>386
親からのDVの話も時々ある。
フラッシュバックが起きる人もよくいるから、どっちも気にしないでいいよ。

394 :386:2006/11/02(木) 23:29:15 ID:Ral13Dth
>>391
お心づかいありがとうございます。お茶飲んで落ち着いてみました。ありがとう。


>>388
私は、うちはいわゆる毒になる親で、それで精神科に何年も通っていたのです。母には毎回、
「病院で家の中の事、家族の悪口を好き勝手に言ってるんだろう!!」
と言われ続け、主治医にも当たり障りのない話しや、眠れない事くらいしか言えませんでした。
父親も若い頃は、外に女作って借金してもどるような人でした。父親も歳をとり、最近家にいるようになって言葉の暴力が激しくなり、私の着替えや裸をのぞきにきたりしてました。
でも、まだ主治医には言えませんでした。
親戚の前で、私が病院に通ってるからキチガイと罵られたり、家でもトイレで一人で笑ってたかと思うと、茶の間で叫んだりしてました。
私のようなキチガイは自分の家族ではないと。。これを聞いて、このことだけを初めて主治医に言いました。
アダルトチルドレンで抑欝、気分障害と言われました。
主治医に軽くさわりだけ話したつもりでしたが、フラッシュバックが続き、泣くし、記憶飛ぶし、取り乱すしで、安定剤を打つ毎日でした。
話したことがばれたり、あまりにも私の体調が悪いと軟禁になるので、ごまかして家に帰らなくてはなりません。
昨夜、限界がきて、主治医あてに手紙を書きました。
父親によるDVのため、施設に避難するように決まりました。
母にも誰にも内緒です。


お役に立てるのかわかりませんが、いきさつはこんな感じです。
長文、申し訳ありません。

395 :386:2006/11/03(金) 00:20:28 ID:7ValiDfh
>>393
ありがとうございます。
親に優しい言葉かけてもらったり、手を握ってもらったり、抱きしめてもらったりしたことなくて、具合悪くても罵倒されたり家政婦か奴隷扱いだったから、他人の優しい言葉や態度がたまらなくうれしいです。

皆さま、ありがとう。
レス読んで下さった方々、ありがとう。
本当にありがとうございます。

396 :優しい名無しさん:2006/11/03(金) 00:37:11 ID:26GQ3dax
>>395 だから、優しい男にだけは気をつけることよ!

397 :優しい名無しさん:2006/11/03(金) 00:57:12 ID:OklXdMWm
今夜もまた何人かの人が出口を見つけました。


398 :優しい名無しさん:2006/11/03(金) 01:52:28 ID:TCsvMOgr
今日(正確には昨日か)付き合ってた彼女が夫の暴力から逃れるためにシェルターに行ってしまいました…。
ここに書いたからどうなるって訳でも無いけど寂しくて…。

399 :398:2006/11/03(金) 02:35:55 ID:TCsvMOgr
>>1から一通り目を通しました。。。
旦那さんと別居していても奴隷のように頻繁に旦那の家に呼び出され稼ぎは巻き上げられ、
何かあると娘の前でも殴られる、そんな奴隷のような扱いをされていた彼女でした。
旦那さんとの間で何かあるとそのことを俺に話してくれたから
このスレに居る方々の気持ちが痛い程分かります。
彼女が市の職員(?)との相談に行ったのが14:30頃、
俺はそれを近くで待っていて彼女が戻って来たのが15:30過ぎ。
出発が16:10って…以前からシェルターに入ろうと思うって言う話は聞いていたけど
まさかこんなに急に突然別れが来るとは思わなかった。
最後に抱き合って別れて、その直後電話で少し話しお別れをして、今は電話が通じない…。
出て来た時にまた付き合えるとは考えていないけど、
やっぱりシェルターって出てきた時には気持ちが変わってるような施設なんですかね…
最後にお互いの気持ちを確認して再会を約束して別れたんですが
いつ連絡が来るのか、本当に連絡が来るのか、不安で仕方が無いです。
彼女が旦那から開放されて娘と幸せに新しい人生を歩めるのならそれでいいのですが…。
すみません、初めて来たこのスレにこんな事をダラダラと。
どこに書いたらいいのか解らなくて、でも誰かに聞いて欲しくて。

400 :優しい名無しさん:2006/11/03(金) 03:28:27 ID:lyRWr/2C
>>398がシェルタ−にはなれなかったのか…

401 :優しい名無しさん:2006/11/03(金) 03:31:29 ID:26GQ3dax
>>398 明日の事は誰にもわからない。

貴方は貴方の人生をまっとうして魅力ある男になっていてください!
もし、縁があればきっと彼女から連絡が来るはずです。

402 :優しい名無しさん:2006/11/03(金) 12:39:10 ID:TCsvMOgr
>>400
なりたかったですよ…でも俺にはどうにも出来ませんでした。
彼女も旦那と分かれるにはこの方法しか無いと。。。
>>401
ありがとう。勇気を出して決断し、頑張っている彼女を信じて俺も俺の人生を頑張ります。
次に逢える時を楽しみにして。

403 :優しい名無しさん :2006/11/03(金) 16:12:12 ID:xWSL4G23
シェルターっていうのは普通の宿舎みたいな所だと思います。
私も市の機関に行ったとき勧められました。
その時、右目を殴られ、小岩さん状態、1針縫いました。
結局、旦那の報復が怖かったので、行かなかったけど、
シェルターに行って何か変わっちゃうようなところじゃないですよ。
ご心配なさらずに。

電話が通じないのは、もちろん電源切ってるからです。
私の時は、なんと旦那の家族が協力してくれたのですが、
条件は電話の電源を切って、どこにいるかわからないようにすること、でした。
旦那以外の人に居場所を伝えるのも結構危険なんですよ。

メールとか打って、気長に返事を待っていたらいいと思いますよ。

逃げたときは本当に不安で、これからどうなっちゃうんだろうと思いました。
なので、彼女には、少し心身ともに休んで、安定してもらった方がいいと思います。

時間がかかるかもしれませんが、気長に待っていてあげてください。







404 :優しい名無しさん:2006/11/03(金) 16:25:26 ID:4dIAeC4Z
398さんは利用されただけです。
話を聞いてくれれば、誰でも良かったんじゃないかな。
問題ある人妻に惹かれるのは、398さんがお人好しなんじゃないの?
そんな外れくじひかなくても、まともな女性はたくさんいます。
待つだけ無駄です。

405 :398:2006/11/03(金) 18:14:43 ID:TCsvMOgr
>>403
辛い経験をしているんですね…レスありがとうございます。
このスレを読んでいて>>134の書き込みが気にかかってしまいまして。
でも不安が和らぎました、ありがとう。
携帯は施設で預けないといけなく、手紙等も出せず、
完全に外との関わりは断たれると彼女が教えてくれたので
電話が通じないのは納得出来るんですが普段俺との連絡に使う携帯も、
いつでも必ず通じた旦那さんとの連絡用の携帯も電源が切れていて
本当に行ってしまったんだなぁと…。

>>404
レスありがとうございます。
そう言われると色々考えそうなのかなとも思ってしまいます。
ですが彼女を信じます。。。
スレ違いかと不安もありましたが聞いてくれる人が居て嬉しいです。

406 :優しい名無しさん:2006/11/03(金) 19:06:56 ID:4dIAeC4Z
公的シェルターに滞在できるのは約2週間
その後、母子寮、児童養護施設、民間シェルターに送られます。
そして離婚まで、早くとも2年はかかります。
そこで彼女の自立にとって問題になるのが、彼女のつらい過去を知る398自身です。
だいたい、ここで連絡が途絶えます。
まあ問題は、山積みだけど、相手を信じて頑張って。

407 :優しい名無しさん:2006/11/03(金) 20:36:43 ID:OklXdMWm
>>134はどう考えても暴力オヤジの悪意なデマだろ

408 :優しい名無しさん:2006/11/03(金) 20:45:41 ID:7ValiDfh
DV野郎に反撃してみた。ますます暴れた…(つ∀`:)アハハハハ…。

409 :優しい名無しさん :2006/11/03(金) 23:02:25 ID:xWSL4G23
私、DVのこと、旦那の関係者には訴えたけど、自分の親や友人には未だ言えません。
住んでいたところが実家と離れていたので、何も知り得ないから。
知らせなくてもいいけど、普通を装うのは結構大変です。
こういう面でも後遺症ってあると思います。

彼女にとって398さんの存在って大切だと思いますよ。
ただ、ちょっと父兄みたいになっている可能性あり。
でも、いい関係だと思います。

410 :398:2006/11/04(土) 03:30:12 ID:RonIbklF
>>406
そういえば彼女も施設は2週くらい、その後は落ち着くまでに2〜3年って言ってました…これが現実なんですね。。。
もし>>406さんのおっしゃる通りになってしまったとしてもそれで彼女が幸せになれるなら。。

>>409
本当に真剣というか暖かいレスをありがとう。

411 :無実の夫に濡れ衣を着せて拘禁施設に送れますか:2006/11/04(土) 09:22:13 ID:nG7Rx1yv
 日本の拘禁施設(精神科病院・矯正施設・代用監獄)は、国際的に
人権が守られていないと非難を浴びています。

<代用監獄>
代用監獄
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Suzuran/7136/daiyo.html
ニックベイカーに正義を!
http://www.justicefornickbaker.org/ja/justice.htm
代用監獄「ケダモノ扱いされた」
http://news.livedoor.com/webapp/journal/cid__1736685/detail
代用監獄問題とは何か(上)
http://news.livedoor.com/webapp/journal/cid__1903200/detail
全房が監視できる扇形の代用監獄
http://www.cc.matsuyama-u.ac.jp/~tamura/daiyoukangokusyasinn.htm
留置場における生活 - 警察の留置業務(警察庁)
http://www.npa.go.jp/syokai/ryuchi/kyositu.html
「留置場の“全裸検査”は違憲」
http://japanese.chosun.com/site/data/html_dir/2002/07/18/20020718000024.html
留置場見聞録
http://blog.so-net.ne.jp/ryuutijo-kenbunroku/


412 :無実の夫に濡れ衣を着せて拘禁施設に送れますか:2006/11/04(土) 09:23:18 ID:nG7Rx1yv
<When you arrrest in Japan>
BRITISH EMBASSY:Guidance for British Nationals Arrested in Japan -
http://www.uknow.or.jp/be_e/consular/atoz/a/02.htm
Arrests in Japan
http://japan.usembassy.gov/e/acs/tacs-7110a.html
<JAPANESE PRISON>
Amnesty highlights Japan's prison abuses
http://www.japantoday.com/jp/news/300006
Prison Labour in Japan
http://www.jca.apc.org/cpr/kaido.html
Prison in Japan - Japan Forum
http://www.jref.com/forum/showthread.php?t=18229
Prison Conditions in Japan; HUMAN RIGHTS WATCH
http://www.hrw.org/research/japan.html
<Nick Baker Case>
Justice for Nick Baker
http://www.justicefornickbaker.org/index.shtml
Justice for Nick Baker petition
http://www.crisscross.com/forum/m_3...y_/tm.htm#34891
Baker Case Highlights Human Rights Violation
http://www.theforeigner-japan.com/a...bakercolumn.htm
<DETENTION HOUSE>
Giving detainees breathing room
http://www.japantimes.co.jp/shukan-.../ed20060324.htm
Japan Forum - Detention Centers in Japan
http://www.jref.com/forum/printthread.php?t=1394

413 :DV防止法被害相談室オープンルーム:2006/11/04(土) 09:25:16 ID:nG7Rx1yv
DV防止法被害相談室オープンルーム
http://groups.yahoo.co.jp/group/againstdv/

DV防止法に関わったひとがオープンに話し合うMLを作りました。
誰でも参加できます。女性の参加も歓迎します。できる範囲で、
匿名でお願いします。



414 :Stop Prisoner Rape :2006/11/04(土) 12:39:36 ID:YbHzY19F
Stop Prisoner Rape
http://www.spr.org/
合州国の監獄におけるレイプの問題をあつかっています。
"Such brutality is the equivalent of torture, and is offensive
to any modern standard of human dignity. The horrors experienced
by many young inmates, particularly those who...are convicted of
nonviolent offenses, border on the unimaginable. Prison rape not
only threatens the lives of those who fall prey to their aggressors
[through AIDS], but is potentially devastating to the human spirit.
Shame, depression, and a shattering loss of self-esteem accompany
the perpetual terror the victim thereafter must endure."
--U.S. Supreme Court Justice Harry A. Blackmun, June 6, 1994

415 :DV虚偽申立の罪:2006/11/05(日) 09:57:04 ID:s4fvQeoQ


 成績優先の山本佐吉子検事(現 中央労働員会;茅ヶ崎北稜高)の
 無理な起訴によって、息子を投獄された父母は、いつの間にか年老
 いて、流言蜚語と重篤な心的外傷後ストレス障害に苦しんでいます。
  叔父の母が他界したとき、拘置支所の外に出られなかった私は、
 支所のラジオから流れる「精霊流し」に涙していました。冤罪事件
 の起きた翌々日は、叔父の癌手術の説明への立会いが予定されてい
 ました。

416 :優しい名無しさん:2006/11/06(月) 02:03:52 ID:Ogs8UoKI
<境界線人格障害>

・ 自分の生き方がわからない。
・ 現実を理解する能力が貧弱。
・ いつも場違いな所にいるように感ずる。
・ 自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ 自分と他人との境界があいまい。
・ 他人への評価が極端から極端へと揺れ動く。
・ 人生の価値観や目標が突然変わったりする。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
・ アル中、浪費癖、過食、淫乱、ギャンブル狂、暴走行為、薬物中毒
・ などなど


417 :日本の女性スターは離婚でギャラが上がる?:2006/11/06(月) 10:48:46 ID:fP+SE5Qy
日本の女性スターは離婚でギャラが上がる?
http://japanese.chosun.com/site/data/html_dir/2006/11/05/20061105000013.html

418 :優しい名無しさん:2006/11/06(月) 18:21:44 ID:e153mfjO
>>21
戻っても同じことの繰り返しって、自分の本能で分かってるんだよね。
あとはあなたの勇気だけだよ。
エスカレートして子供が殺されたりする前に、
勇気を出そう
わたしは勇気を出して逃げたよ

419 :優しい名無しさん:2006/11/07(火) 14:10:47 ID:OSdb0j/m
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娘に暴行4年の父、「鬼畜」と懲役12年…札幌地裁

 4年近くにわたり、実の娘を繰り返し暴行したとして、強姦や準強姦などの
罪に問われた北海道日高地方の無職男(49)に対する判決が7日、札幌地裁であった。

 井口実裁判長は「鬼畜の所業。厳罰をもってのぞむほかない」として、懲役12年(求刑・懲役13年)を言い渡した。

 判決などによると、男は、長女が9歳のころからわいせつな行為を始め、暴力を恐れて長女が抵抗できないことにつけ込み、
今年3月までに、少なくとも4回乱暴した。長女が3月に家出し、父親を警察に告訴したことから発覚。検察側は、02年7月以降、
男が2、3日おきに暴行を繰り返していたと指摘した。

 井口裁判長は、「1人で耐えるしかなかった苦痛と絶望は想像を絶する。(憎しみから)父の死刑を望む姿は哀れである」と述べた。
(読売新聞) - 11月7日11時36分更新



420 :優しい名無しさん:2006/11/09(木) 12:14:53 ID:6GdtYxvT
聞いて下さい。

今同棲してるDVの彼氏に、逃げたら殺しにいく、別れる時は殺す、と毎日のように言われているから恐くて逃げられません…。
彼は普通の社会人ではなく闇系の人だから、別れる時は本当に私を殺すと思います。逃げれば私の家族や知り合いに何かするかもしれません…。

最近、捕まってもいいから彼を殺す方法はないかと毎日考えてしまいます。
(この発言で気分を害された方がいたらすみません。)
どうしたらいいのでしょうか…。以前、彼が暴れてひどい時に内緒で警察を呼んだら、普通に彼の前で私が呼んだ事を言われました…。それ以来警察にも不安で頼れません…。
長くなってしまいすみません。

421 :優しい名無しさん:2006/11/09(木) 17:44:44 ID:MeG89nDD
弟の事で話を聞いて下さい。
実家の弟は8年前に見合いで結婚しました。
元々口数の少ない女性に疎い奴でしたが、義妹も気に入ってくれて
結婚しました。子供も生まれて仲良くやっていたのですが、今から
4年くらい前、殴るまでには至らなかったけれど、初めて子供と義妹に
手をあげたそうです。その時は「2度と暴力は・・・」と約束し和解。
その1年後、先輩への借金の保証人とギャンブルで自己破産。
その頃丁度お腹に2人目の子供もいたし、義妹も一緒に頑張ると
言ってくれて離婚には至りませんでした。
それから2年半後の先日、弟が下の子のおむつを交換していた時に急に
子供の顔を殴り(ぐずったため)鼻血が出る騒ぎ(痣もできました)。
それに気づいた義妹が「後は私がするから」と言った所、いきなり逆上。
義妹の顔に痣ができる程なぐったり(他にも頭や背中)、椅子を投げつけて
ガラスを壊したり、コタツをひっくり返して家を飛び出して行ったそうです。
何が原因でキレたのか義妹もわからないそうです。今は義妹は実家に帰っています。
口数が少ない分、日頃の鬱憤や不満を溜めていたにせよ、到底許される暴力では
ないと思います。
私の亡き父親も母親に手を上げていました。負の連鎖なのでしょうか?
たまたま今週末から実家に帰る予定にしていたので、弟とじっくり話しを
したいと思っています。同居している母親から泣きつかれ、私もどうしたら
よいのかわかりません。弟はDV男性にありがちな、普段はおとなしくて
優しくて子煩悩です。
義妹とは電話で話して今は気持ちは落ち着いているようですが、まだ弟が
怖いそうです。書いてて、自分の弟ながら情けない奴ですね。
これからどんどんエスカレートして取り返しのつかない事になったらと心配です。

422 :優しい名無しさん:2006/11/09(木) 20:43:04 ID:hkg1R5r7
闇系?
もう実家の住所とかも抑えられているのですか?
むしろ闇に関わってる方が捕まった場合の埃の出る事に敏感で何もできませんよ?
大丈夫です
逃げなさい
彼は警察怖いけどいざって時に働かないのも知ってます。
その辺を考えて。

423 :優しい名無しさん:2006/11/09(木) 20:46:13 ID:/pmOQ4WN
>>420
今はDV相談機関には相談していないのですか?
警察署の生活安全課にDVの相談がしたいと改めて相談してみてはどうかな。
直接行けない場合でも電話でも大丈夫。
相手が闇の人間なので…と先に話したら対応が変わるかもしれない。
同棲していたら、半ば監視されているようなもので難しいかな。
もし相談する前に、一瞬のスキをついて逃げ出すチャンスがあるとしたら
ごく身の周りのものと貴重品だけを持って、役所のDV相談機関または
民間のシェルターに逃げ込んでください。その時、家族や友人に
行き先を言ってはダメです。あなたの行き先が絶対に漏れないとは
断言できないからです。(荷物は後から持ち出す手段はある)
家族や友人には、私は安全な所へ避難するけど、何かあったら
警察を呼ぶようにと伝えておきます。
携帯はシェルターに避難したら預けることになるので。

私は夫の監視が酷くて、会社にいる時しか自由がなかったので
仕事の合間に何とか時間を作り、警察や女性センター、民間シェルターに
電話したり仕事抜け出して相談に行ったりして、段取りをしておき
夫が半日自分から離れる隙をついて逃げました。

424 :優しい名無しさん:2006/11/09(木) 23:07:43 ID:F9lL38Zs
>>420 シェルたーに相談して夜逃げしなさい!

闇系に関係のない世界で。
住民票は動かさないこと。

425 :420:2006/11/09(木) 23:11:05 ID:6GdtYxvT
>>422>>423
レスありがとうございます。
私は仕事をさせてもらえなくて、彼もここ半年くらいは働かずに毎日家にいるので、誰にも相談できませんでした。
近々仕事は始めるようなので、彼がいない時にそういった機関に相談してみたいと思います。
ですが、実家を知られているので逃げたら家族に何かしそうで恐いんです…。
(実際そうゆう脅しもされました)
『逃げる』以外に何か道があればいいのですが、ないですよね…

426 :優しい名無しさん:2006/11/09(木) 23:20:34 ID:F9lL38Zs
>>421 貴女のお母様と弟さんの関係を弟さんが幼い頃から〜教えてください。
重ねて弟さんの思春期の反抗期の様子も教えてください。

427 :優しい名無しさん:2006/11/09(木) 23:27:26 ID:F9lL38Zs
>>425
脅しの言葉は録音、文字で残っていますか?
もし、残っているのならそれを証拠に警察が動いてくれると思います。
相手が闇系なら、おまけの犯罪もいただけるかもしれないから。

428 :420.425:2006/11/09(木) 23:57:04 ID:6GdtYxvT
>>424
夜逃げかぁ…。
私はついこないだ成人したばかりなので、親からあまり離れて暮らす事はできないんです…。
でもこの事を一番親に知られたくないから、相談はできないんです…。
よくわからなくてすみません…。
でもレス本当にありがとうございます。

>>427
録音はしてないです…。
証拠に残るものはほとんどなく、隣人が彼の大声を聞いているとか、
以前私が働いていた会社の人の証言のみです…(彼が会社に電話したりしたから‥)
彼のしている事は、罰金を何百万か払えば出れてしまうような罪なので、
私への脅迫罪だとかと組み合わせても、あまり大した事はなく、逆に仕返しが恐いです…。

読みづらくて申し訳ありません…。

429 :優しい名無しさん:2006/11/10(金) 00:19:40 ID:zOZ1FBhL
>>426

421です。
弟は、3人兄弟の真ん中で小さい頃からおとなしいほうでした。兄弟仲はよかったです。
母親は今も保育士をしてて、共稼ぎしながら私達を平等にきちんと育ててくれたと思います。
弟は就職も地元だったので、家から出た事がありません。
その点では過保護と言うか、結婚するまで母親が世話を焼いていました。
でも息子ベッタリと言う事ではありません。
思春期は父親の存在が怖かった(ひどく悪い事をすると鉄拳がとんでくる。)せいか、それほど反抗していたという記憶はないです。
子供の頃、下の弟と喧嘩をした時にキレると何をするかわからないと感じる事がありました。
携帯のため読みにくくてごめんなさい。

430 :優しい名無しさん:2006/11/10(金) 00:21:42 ID:aRa/jD+g
>>428親に相談できないと何も誰も助けることは出来ないですよ。
最後の砦は親なので。

ところで、何故、親に相談できないのですか?
ということは、闇系と同棲していることも内緒ってことですか?

431 :優しい名無しさん:2006/11/10(金) 00:32:35 ID:aRa/jD+g
>>429(421)
そうでしたか。中間子というのは、親がどんなに平等で育てても一番愛情不足になります。
しかも、我慢してしまうので(諦めてしまう)一番可愛がられた末っ子に切れるのも当たり前ですね。
赤ん坊を殴ってしまったのは、赤ん坊が一番可愛がられた弟とダブったのだと思います。
そこに、嫁が横から来て、自分より結果赤ん坊を選んでしまった。
弟さんが、子供時代に我慢してきたあの環境が脳裏に蘇ってしまったのだと思います。
嫁さんが思いとどまってくれたのであれば、弟さんへの対処の方法もあると思います。
なんといっても嫁は、お母さんにして欲しかった事を代わりにしてくれる存在だからです。
まずは嫁さんから、弟さんの子供の頃の母親への想い、して欲しかった事、恨んでいる事を聞きだすことをお勧めします。

432 :優しい名無しさん:2006/11/10(金) 00:34:15 ID:aRa/jD+g
>>429(421)
そうでしたか。それは弟さん、寂しい思いをされましたね。
中間子というのは、親がどんなに平等で育てても一番愛情不足になります。
しかも、我慢してしまうので(諦めてしまう)一番可愛がられた末っ子に切れるのも当たり前ですね。
赤ん坊を殴ってしまったのは、赤ん坊が一番可愛がられた弟とダブったのだと思います。
そこに、嫁が横から来て、自分より結果赤ん坊を選んでしまった。
弟さんが、子供時代に我慢してきたあの環境が脳裏に蘇ってしまったのだと思います。
嫁さんが思いとどまってくれたのであれば、弟さんへの対処の方法もあると思います。
なんといっても嫁は、お母さんにして欲しかった事を代わりにしてくれる存在だからです。
まずは嫁さんから、弟さんの子供の頃の母親への想い、して欲しかった事、恨んでいる事を聞きだすことをお勧めします。

433 :優しい名無しさん:2006/11/10(金) 00:35:04 ID:aRa/jD+g
すみません、送信されていないと思ってダブってしまった↑

434 :優しい名無しさん:2006/11/10(金) 03:13:24 ID:k79arsos
>>430
なぜ親に言えないかというと、母に心配をかけさせたくないという気持ちが強いからです。

実は私の父親もDVでした。
幼い時から、母がいつか殺されてしまうのではないかと不安で、そういえばその時も父を殺す方法ばかり考えていました…。
離婚後も父の借金などで苦労してきた母に、心配をかけさせるような事は絶対できなくて…。
それに母は自律神経失調症なので、私のせいで具合を悪くするかもしれません…。
もし逃げた時には、私のせいで彼に殺されるかもしれません…。
色々考えると言えなくて…。
同棲ももちろん内緒です。働いて一人暮らしをしてる事になっています。
(ちなみに、相手が闇系というのは、付き合ってしばらくしてから脅迫の中で初めて言われたので、知らなかったんです…。)

ですが>>430さんの言う通り、親に言えなきゃ誰もどうする事もできませんよね。
皆さんのレスで少し勇気が出てきました。
本当にありがとうございます。

435 :優しい名無しさん:2006/11/10(金) 06:28:59 ID:aRa/jD+g
>>434 脅しの中で言っただけなのですか?『闇系』
それなら、違うかもしれませんね。

DVの父を持ち、母の気持ちを知り・・・・どうにかシェルターに逃げられることを祈ってます。

436 :優しい名無しさん:2006/11/10(金) 08:48:38 ID:k79arsos
>>435
ありがとうございます。

脅しの中で言ってきましたが、その組織的な話や仕事内容など詳しくお金も異常に持っていたので、おそらく本当なんです…。
ニュースなんかで『別れた腹いせに交際相手の女性(または家族)を殺害』とかやっていると、『当たり前だな』とか言っています…。
シェルターって二週間くらいしかいれないんですよね?

437 :423:2006/11/10(金) 09:29:51 ID:FdodrStl
>>436
私も父親がDV人間で、母親にも(悲しむと思って)頼れずにいました。
実家に逃げても、そこまで夫が追ってくるのも分かっていたし
なのでシェルターに逃げたんです。
逃げる直前に親には話して、何かあったら警察へとは伝えたけど。
シェルターは原則2週間だが、次の行き先が見つかるまでは置いてもらえます。
私も新居探しや、裁判所への手続きなんかで時間を取られて
一ヶ月ほど滞在していました。もっと長い期間滞在した人もいたらしい。
そんなすぐ出て行けってことにはならないですよ。
今どれくらいの暴力を受けているのかは分からないけど
その彼氏の言動をレスから読み取る分には、逃げる以外の選択肢は
ないのではないかと思われる。
ただ彼の脅しは口だけって感じがするけどね。
DV人間って実際は法律や権力を恐れている気の小さい人間が多いので。

438 :423:2006/11/10(金) 09:37:52 ID:FdodrStl
>>436
連レススマソ。
このスレはPCからか携帯から見てるのか分からないけど
履歴が残らないよう注意してくださいね。
できればDVされた時の様子を記録できれば一番良いのだけれど
彼が働いていなくて一緒にいる(監視されてる)と難しいので
無理はしなくていい。ただ相談してるのがバレないよう細心の
注意は払っていてね。早く逃げられることを祈っています。

439 :優しい名無しさん:2006/11/10(金) 10:15:03 ID:X3E1GLzB
>>436
闇という言葉を使うあたりどうせ電話を使った仕事でしょ?
恐るるに足りません
ただの脅しです。
本当に行動を起こした場合にどうなるか解っているのでしません。

440 :優しい名無しさん:2006/11/10(金) 13:21:02 ID:k79arsos
>>437>>438

とても参考になりました。また、おっしゃる通り履歴等には注意します。
本当にありがとうございます。
裁判と書いてありましたが、相手を訴えたのでしょうか?差し支えなければ詳細を聞きたいです。
私は実際、彼から直接殴る・蹴るなどの暴力は受けていませんが、束縛があまりにもひどいんです。
そして、私の考えや意見などもほぼ否定されます。
何でも彼に同意しないと、物を壊したり大声で怒鳴られます。
最近はペットに虐待まがいな事もしていて、見ているのが辛いです…。

>>439
確かに口だけかもしれませんが、やっぱり恐いです…。
彼には家族や親戚がいないから、失うものは何もないって感じもあるんです…。


441 :437:2006/11/10(金) 15:22:12 ID:FdodrStl
>>440
私の場合も精神的DVがキツく、逃げる半年前からは身体的暴力も
たびたびあった。病院へ行くほどの怪我は負わされてなかったので
診断書は取ってないけど、日々のDVの様子は隠れて記録していました。
シェルターに逃げて自分の身の安全を確保してから、裁判所へ
保護命令(接近禁止)の申請と離婚調停の手続きをしたんですよ。

ペットへの虐待は前夫もしていました。相手にそれを見せ付けることで
お前もいずれこうされるんだぞ、という脅しの常套手段です。

442 :優しい名無しさん:2006/11/11(土) 09:20:54 ID:ovv7lUA9
>>441
詳細ありがとうございます。
ペットへの虐待なんて最低ですよね…。子供がいたら子供にも同じ事するんだろうなぁ。

まずは、彼が仕事を初めて、日中一人の時間ができたら、相談等してみたいと思います。
また報告させて頂きます。皆様本当にありがとうございました。

443 :優しい名無しさん:2006/11/12(日) 22:23:00 ID:4H6Cxsyu
>>440 怖いと思うのは、DVの父親の影響だから。

口だけのビビリだから、逃げても大丈夫だと思うし、一度警察が入れば向うから逃げると思う。

444 :レイプ犯に平手51発の刑…インド北部の村:2006/11/13(月) 09:40:07 ID:lhVS0bFh
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20061113-00000106-sph-soci
 世界遺産の「タージ・マハル」などがあり、日本人観光客に人気のある
インド北部ウッタルプラデシュ州のある村で聴覚や言語に障害がある女性を
暴行した男に対し、長老会議が「平手打ち51回」の罰を与えたことが12日
までに分かった。被害者の夫が警察に通報したが逮捕に至らなかったため、5
人から成る長老会議で決定した。
超法規的存在ともいえる長老会議は、双方の当事者から事情聴取。子供3人を
持つ被害者の女性は手話で現場の野原の様子などを説明するなど被害を訴えた。
長老会議がレイプ犯に下した判決は、平手打ち刑51回に加え、5000ルピー
(約1万2980円)の罰金。「51回」の根拠、刑の執行者は明らかになっていない。
村長によれば、警察は被害者が事件の経緯を説明できず、捜査を進められなかったと説明。
長老会議に逮捕権はなく、公衆の面前での平手打ちで恥を与える処罰が限界としている。
地元署は「捜査は続行中」とし、州の刑法で有罪が確定すれば死刑の可能性もあると
している。

445 :優しい名無しさん:2006/11/14(火) 11:26:49 ID:8YUQUYMb
11月14日(火) NHK総合21:00〜22:00 ニュースウオッチ9 
▽増える夫の暴力・被害女性が語る追い詰められた心境▽

446 :優しい名無しさん:2006/11/14(火) 21:05:06 ID:k7p/CYWg
>>445
いじめに変わりました?

447 :優しい名無しさん:2006/11/14(火) 21:10:35 ID:NbVtM83O
この後、やるのかな?......
やっぱりやるね。

448 :優しい名無しさん:2006/11/14(火) 21:53:56 ID:8YUQUYMb
全国共通DVホットライン
TEL 0120-956-080
【相談日】 月曜〜土曜 10時〜15時 (日祝年末年始を除く)

youも相談しちゃいなよ

449 :優しい名無しさん:2006/11/14(火) 21:56:55 ID:WFitfYyi
一応やってたけど、ずいぶん短い特集だったね。
身体的暴力だけがDVじゃないのに、何かそれだけが
クローズアップされてた印象。

450 :優しい名無しさん:2006/11/14(火) 22:23:40 ID:pgx8JRH5
フラバしそうだから見れなかった。

451 :優しい名無しさん:2006/11/14(火) 22:50:48 ID:8YUQUYMb
年輩の女性が体験談を話してました。
再婚した夫がその後何かにつけて暴力を。
暴力の後、夫は口紅を買ってきたり優しくしてくる。
これが本当の夫だと思いたいが・・・。
暴力は治まるどころか骨折しても周りに相談できず、自殺未遂に追い込まれてしまう。
精神的にどんどん追いつめられて、ついには夫を殺しかけてしまう事も。

DVに気づいた医師がNPOを紹介。これが転機となる。
サンダル履きでシェルターに避難。
NPOの支援を受け、裁判を経てようやく離婚しおびえることのない平穏な生活へ。

監禁されているわけではないけれど、なぜか抜け出せない。
ひとりで抱え込む精神的状況から、もうちょっとだけがんばって相談してみて。
そうおっしゃってました。


452 :優しい名無しさん:2006/11/15(水) 09:13:21 ID:zT3XzWgg
>>448に追加しようか。

自治体にもよるけど、配偶者暴力相談支援センターは
たいてい土日祝日も相談を受けてくれたりする。
恋人からのDVや、別れた後の問題に関しても相談を受けてくれる。

他にDVに関して相談できるのは、
警察(生活安全課)や女性(婦人)センター、役所の男女共同参画課、
福祉事務所、民間シェルターなど。
分からなければ、区役所や市役所に聞けばいいね。

453 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 19:11:11 ID:rRMl/6fC
初めまして 2001年に肋骨を折られたのを機に今年迄耐えて来ました 年初め食べる物がなく財布の中は25円で子供達は児相に保護 友達がお金をくれ家裁に行ったら 元夫は無職で不利だから〜自分から協議離婚 別居しケースワーカー訪問中 窓をバールで割り 私と彼女を暴行

454 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 19:16:00 ID:rRMl/6fC
初めまして 2001年に肋骨を折られたのを機に今年迄耐えて来ました 年初め食べる物がなく財布の中は25円で子供達は児相に保護 友達がお金をくれ家裁に行ったら 元夫は無職で不利だから〜自分から協議離婚 別居しケースワーカー訪問中 窓をバールで割り 私と彼女を暴行

455 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 19:21:52 ID:rRMl/6fC
現行犯逮捕 その間 保護命令 を地裁で受理してもらい 10月逃げる様に家を安く売り引っ越して来ました 子供に面会に行くのに片道2時間強 あの男の為私と子供は私有財産も失い私の親族には連絡しない心算 孤独に苛むのは苦しい 報復の方法は有るのか?

456 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 19:27:53 ID:WPBNWK+F
一番の報復は過去を忘れる位の、安らかな新しい生活を築く事だよ

でも出会い系はダメだよ

457 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 19:31:27 ID:MEhIOCWP
民事訴訟で金取れよ

458 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 19:37:44 ID:WPBNWK+F
逃げた経験から書くけど
・お酒に溺れちゃダメ
自分が寂しさから酒浸りだったからね。体壊すし
・なにか忙しくする
寂しさを紛らわすには、ひたすら何かをやり続けるといい
手芸や料理でもいいし仕事に一生懸命でもいいしとにかく考える時間を作らなくしてた

・とにかく泣く
今も続いてるけど寂しくなったら珈琲かココアを飲んでる。暖かいから飲んで自分を落ち着かせる
自分はそんな感じです

459 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 19:41:36 ID:WPBNWK+F
>>457
養育費は請求できるよ
だけど第一に支払い能力がないよね

会わない方が無難。逆恨みしてまた襲う危険があるから

460 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 19:53:11 ID:aAr4FD+v
すっぱり諦めること>>458 恨みはなにも生まない

自分と子供の将来だけを考えて強く生きよ!

461 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 19:57:54 ID:MEhIOCWP
綺麗ごと言っても金はもらえないし気持ちもおさまらない

462 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 20:01:34 ID:IBwn6BtN
彼氏に首を締められたり頭を壁にぶつけられたりしました
でも私が怒らせたからです。普段はそんなことはしません。
これはDVではありませんか?

463 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 20:05:23 ID:rRMl/6fC
子供が元夫から虐待を名前を叫びながらされて当時2歳半の子が「〇樹やめる〜」と泣き乍ら訴え2人の子供の名前も家裁で変更受理された 2人共元夫の名前の漢字が入った名前 丁度保護命令もしていて子供の名前は新しい名前で通達された

464 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 20:06:53 ID:WPBNWK+F
>>461
綺麗事じゃなくて本当にそうなんだよ…

仮に相手を滅ぼしたとしても自分は幸せになれないし、滅ぼしたい相手は必ず自滅する
理由は、DVする人は自分の保身の為だけに行動するから必ず周りに迷惑かける行為をする
DVは自己愛の表現なんだよ


465 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 20:13:29 ID:WPBNWK+F
>>461
無い所からは請求命令出ても金は取れないよ
それに金は貰う物じゃない自分で稼ぐ物だよ、誰かに頼るうちは幸せはやってこない
人任せにしちゃダメ

それに気付くまで八年かかった遅過ぎ

466 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 20:17:47 ID:WPBNWK+F
>>462
DVだよ


467 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 20:28:39 ID:IBwn6BtN
>>464
そっか…

468 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 20:29:00 ID:KGHI8nW8
DVじゃないよ
単なる暴行障害

469 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 20:34:24 ID:IBwn6BtN
>>468
わたしも一般的なDVとは違う気がします

470 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 20:40:35 ID:MEhIOCWP
ただのダメ男だろ


471 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 20:46:43 ID:IBwn6BtN
>>470
かな…
首締められた時はさすがにむかついて
フラフラになったまま逃げて帰ってきました

次の日と翌々日、私の家に来て一言謝ってきました

首や頭や顎に出来た病院にかからなくても良い程度の傷が
数日経った今になって痛み出してさっきからずっと泣いてます

私にも非があるから彼だけを責められないから辛いです

472 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 20:51:33 ID:WPBNWK+F
>>471
いくら自分に非があってもされた行為は殺人未遂だからね。今のうちに写真撮っておけば?


473 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 20:54:31 ID:MEhIOCWP
非があるってどのくらいの非かわからないけど
怒らせたら首を絞められるとか怖すぎ
自分だったらそんなやつとはお近づきになりたくないね


474 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 20:58:40 ID:IBwn6BtN
四月に関西に引っ越してきたばかりで、その人が
始めて出来た友達(今は彼氏)で頼れる人が他に居なくて
自分が弱いばっかりに全ての面に置いて彼ばかりに頼ってしまいました

こんな話を聞いて下さって有り難うございます
自分なりに解決していきたいと思います

475 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 21:02:35 ID:WPBNWK+F
>>474
頑張って下さいね
人生一度きりだから幸せになって欲しい
このスレに来る人達も

476 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 21:27:22 ID:KGHI8nW8
ID:IBwn6BtNが、なにをやったか聞かないけど
次殴られたら、迷わず警察の生活安全課に相談した方がいいとおもう。

477 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 21:37:57 ID:IBwn6BtN
>>476
うん…
ここのスレに居る被害者の方って、
最初は好きで付き合ったり結婚したわけですよね

人は好きな人の短所をなるべく見ないようにしてしまう習性があるかと思います

何だか今でも信じられません…

478 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 22:27:01 ID:rRMl/6fC
>>453>>455有難う 本は殆ど売ったので図書館通い>>456 親族に頼れないンで病院で知り合った可成年上の人と入籍し彼のコネが利くマンションに入居出来ました。仕事は約12年前交通事故に遭い低体温療法をして足が少し不自由な為ファミレス等不可

479 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 22:34:22 ID:rRMl/6fC
>>477 私は元夫は再婚で初婚の奴もDVで10ヶ月で別れたがウチのすぐ近所でアパート借りて別れても監視されて…元夫が守ってやる!!と隣町から来て最初の2年はまとめに働いてだけ… こう云うパターンは「守ってやる=俺の支配下」でまたDVになる確率が高いそう

480 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 22:40:15 ID:rRMl/6fC
>>458ですケド事故に遭う前 会計士 だったンですケド(消費税3%時代です)ここはリゾート地で生活をしてる人が少なく会計事務所がないンです 働けたとしても事故の後遺症で病院に通わなければならないのでフルタイムでは無料です(/_;)/~~

481 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 22:42:23 ID:rRMl/6fC
>>458ですケド事故に遭う前 会計士 だったンですケド(消費税3%時代です)ここはリゾート地で生活をしてる人が少なく会計事務所がないンです 働けたとしても事故の後遺症で病院に通わなければならないのでフルタイムでは無理です(/_;)/~~

482 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 22:49:50 ID:lIiLIYdD
うはっwww
自分ただのダメ人間だと思ってたら鬱病患者だったwwwwwwwwww
知ってしまったら余計生きる気力がなくなったwwwwww
自殺スレ言って来るwww


483 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 22:59:46 ID:rRMl/6fC
>>459 後遺症で障害者&今の夫も障害者で生保 元夫から慰謝料貰おうと弁護士相談で無職から取れない〜元夫が月幾ら払う〜になると生保が減額 気分屋の元夫は毎月送金は× 元姑が「息子がこうなったのは嫁のせいだ!!訴える!!」と引っ越す前煩かった

484 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 23:06:09 ID:rRMl/6fC
>>471 あなたにも非がある?DV受けてた頃はナーバスでそう思う 如何なる理由が有るにせよ暴力はDVです 診断書取って被害届を警察に提出して下さい 謝るのは再び暴力沙汰にしてやるっつう前触れです

485 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 23:33:49 ID:rRMl/6fC
>>458 15年前疲れ過ぎで肝臓ダメ&アルコールアレルギー飲めません 有難う DVとACの関係は? 元夫末っ子の長男 仕事辞めて姑が10万生活費 慰謝料で買った家があったから 姑のお金STOPしたら暴力はエスカレート

486 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 23:54:44 ID:ErZOM3tD
こ、このレスの嵐はいったい…?


>>482
自分をダメ人間だと卑下してはいけない
イ`

487 :優しい名無しさん:2006/11/17(金) 23:58:08 ID:ErZOM3tD
>>477
そうは言っても、DV人間は、相手が確実に自分からはもう絶対逃げないと
踏んでからDVを始めるのでね…。
最初のうちから分かれば苦労はしないね。

488 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 00:00:46 ID:Dhk4lUWJ
>>485
後遺症は大変だよね。
かく言う自分も時々フラッシュバックと酒と薬(副作用)による体調不良で悩まされたよ
まず体を休めて自分をいたわる所から始めてあげて。
後、過去を思い出す物は全部捨てた方がいい
新規にやり直してね

489 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 00:10:12 ID:Dhk4lUWJ
>>487
最初のうちに分かってもどうしようもない事もあるのよね
半レイプで出き婚だとさ
警察呼んでも介入しない当時はDV法なんかなかったんだよ

世間体で結婚しても現実は地獄しかない自業自得
でも子供がいるから我慢しかないね


490 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 00:15:16 ID:Dhk4lUWJ
だから今はDV法も相談場所もあるんたから
我慢しないで誰かに相談して欲しいと心から思う


491 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 00:32:56 ID:NHYPKQ9w
>>456 安らかな〜元夫と義姉(彼女には私の家はラブホだった=毎回違う知らない♂〜姑に言うと「17で出産して遊ばなかったから今いーの」)を目隠しサルグツワして SEXさせデジカメとかで撮って姑に「コレを公にされたくなければ賃貸マンション寄越せ」と脅す夢を見る

492 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 00:39:50 ID:NHYPKQ9w
>>460 強く生きる〜有難う 弁護士にも見放され精神科医も 離婚は反対しないが〜 で役場の婦人部の人と 保護命令 書いた 暴力日記付けてたから書き易かった シェルターには私名義の持ち家があるから 出てけって言えばいーでしょう

493 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 00:42:58 ID:Dhk4lUWJ
>>491
かなり崩壊した家だけど実際それやっちゃうと犯罪…
何もしなくても義姉の子供が自然に崩壊しそうなので大丈夫よ?

494 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 00:44:00 ID:NHYPKQ9w
他区に移り病院も転院だけど大きな病院はあそこしかないからすぐ見付かるから無理&足がそんなんで小さい子供達は奇異な目で遊ばれる休む所でない〜とシェルターには子供同伴で行きましたが入れてませんでした

495 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 00:50:28 ID:NHYPKQ9w
子供は児相で児相は最長1ヵ月で施設に入園しました 下は3歳迄親元で育てられませんでした 下の出産は元夫&元夫親族は反対 足が開かない=帝切 オペの保証人になって貰えず私の伯母になりました 産まれると 出産届は元夫が勝手に名前を決め提出してました

496 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 00:56:47 ID:NHYPKQ9w
元夫は SEXの度 お前避妊手術しろ俺はゴムはイヤだ と子供が見てようと押し倒されました 自分の性器を私の顔に押し当てたり 歯跡が出来る程頬首を噛まれたり 大人の玩具を私の中に入れ外出させられたりしました

497 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 00:56:52 ID:Dhk4lUWJ
読みとるのが難しいぞよ

498 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 01:00:11 ID:Dhk4lUWJ
今はどうしてるの?シェルタ?

499 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 01:02:58 ID:NHYPKQ9w
すぐに「母ちゃんに言うから〜」で姑に何度怒鳴られたか?「ウチの子がそんな事する訳ないでしょう?あなたが暴力だと感じているのはウチでは日常茶飯事だからお嬢様なの」とか確かに舅は酒を飲み乍息子に力強くで体罰していた 賃貸マンション が有るから舅も働いてなかった

500 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 01:17:59 ID:NHYPKQ9w
こんな昼夜逆転の生活はダメなの解るケドできない奴!!できない奴!!と言われてて本当に事務的な事以外する気がない TVさえ見る気ナシ 昨年末にパチンコ で勝った〜で携帯を買って貰い何とか世間並 話すのはコンビニ の人位 彼は巧く発音できないから

501 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 01:26:47 ID:NHYPKQ9w
>>482 私も暴力受けてた時鬱病でした 携帯もない家電も未払いで止められ近所は「煩さい!!」と怒鳴るだけで助けてくれなくて 足が不自由で更に暴力で骨折とかしていたので 外出も出来なくて 公衆電話から救急車呼んで救助を願う事が出来ました

502 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 01:33:53 ID:NHYPKQ9w
いろいろなサイトを経由してるので ここの URLとか云うの教えて下さい

503 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 01:47:06 ID:Dhk4lUWJ
>>502
URLて何かな?

ちょい苦言だけど聞いてくれるかな?貴方の幸せの為に
ちょっと依存癖があるかな、と思ったんだ
貴方は障害もあって人より苦しい立場だと思うの。
ただその為に旦那や義母の言いなりではダメ、また少しでも自立して仕事する必要があるの

それは貴方の未来の生活を支える物だから

賃貸マンションをくれ、て言ったよね?
人に頼る事は貴方の幸せには結びつかない、仮に貴方に渡ったとしてきちんと管理する自信はありますか?
自分の生活を立て直すには自活しかないんですよ

504 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 02:19:57 ID:M6gvG0Y3
女同士の付き合いはケンカにキリがない。お互い容赦しないから相手が
へたばれるまでボコボコにする。顔だってどうなったっていいくらいの勢い。
死ねばかり考える最近…

505 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 03:30:33 ID:di5aPZJG
暴力夫が更生したとの事なので寄戻そうか真剣に考え中です。親兄弟には話てませんが、話たら、反対間違いありません。ちなみに子供は無しです。


506 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 04:00:44 ID:2hw1Gj4b
>>505
冷たいけど、気持ちがわかるけど
止めた方がいいですよ。
私の旦那も、ひどい人間で色々あり、離婚を…と考えてる間に
愛人宅にて脳出血にて倒れて、
死を宣告され、しかし奇跡的に回復
私はそれをきっかけに、少しは変わるだろうと
面倒みてきましたが、大人の人間、しかも男は
中々変わるものではありません。
期待した自分が馬鹿だった…
現在は離婚を申し立てています。
暴力は更正した。と本気で信じてやり直す覚悟なら
何とも言えませんが
子供がいないなら、尚更、あなたには別の人と
幸せになってほしいな…
子供がいて、離婚は本当に大変ですよ。

507 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 07:08:36 ID:iIcX1L3e
>>505
>>506に同意。
>暴力夫が更生したとの事なので
というのは誰の弁?夫はカウンセリングでも受けていたの?
どれくらいの期間?
本人や周りの人間だけの判断なら信用ならないよ。
暴力というのはなかなか治すことは難しい。暴力をもって相手を
コントロールする「うまみ」を知ってしまっているからね。
もし戻るとしたら、もしかしたら治まるどころか、今までより
もっと激しいものになるかもしれないという覚悟は必要になる。

508 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 07:33:24 ID:iIcX1L3e
DVで悩む女性にはぜひ読んでみて欲しい本がある。
かもがわ出版から出ている、沼崎一郎 著
「なぜ男は暴力を選ぶのか──ドメスティック・バイオレンス理解の初歩」

600円ほどの安い本だけど、DVを選ぶ男性の本質がわかりやすく
書かれてる。私は逃げた先のシェルターで読んだんだけど
それを読んで、もしかしたらいつか元の優しい夫に戻ってくれるかもという
淡い期待を抱いていた今までの意識が変わったよ。
二度と彼の元には戻らない、と堅い決意を与えてくれた。

509 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 08:58:09 ID:NHYPKQ9w
元夫は私だったからDVしたのか?別の女だったら?でも奴は働いて長く続いても6ヵ月。2週間位で辞めるから、いつ迄経っても姑がいないと生活できない。姑ってのも息子や娘が自分の手中でお金を何に使ったか〜とか報されないと所構わず大声で題目唱える奴だから

510 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 09:49:08 ID:NHYPKQ9w
>>503 賃貸〜寄越せっつうのは夢の中で言うだけ…奴を思い出す物は全部捨てて来た 生保でないと医療費がキツい 電話帳とかコンビニ の人に訊いて会計事務所探してますが…来週は2回子供に会いに行きます 往復\4,000ー強 フルタイム は無理

511 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 10:02:50 ID:NHYPKQ9w
>>493 義姉の子供達は荒れるだろうって引っ越す前の隣町のコンビニ とかで噂されてた 勝手に盗ってく〜親が謝りに来ない ちなみに私自身外出が大変で通販ですが義姉が私の名前で買ってちゃっかり持ってって金払わなかった「ママのお金でしょう!?」とか

512 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 10:47:55 ID:NHYPKQ9w
>>464 DVは自己愛〜解る様な 保釈され保護命令受理されたっつうのにウチ来て「寂しいから開けろよ」で又逮捕 >>488 引越して来る時CDを20枚位&本20冊位 コンタクト眼鏡と猫しか持って来なかった 全部買い揃えたから家売った金がなくなった

513 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 10:52:13 ID:zoNsORSt
仕事探しは、やっぱりハローワークに相談するといいよ。
障害者枠とかあるし、条件が合うところを紹介してくれるかも。
お近くにないならネットで。
http://www.hellowork.go.jp/top.html
携帯だと検索しづらいか電話による代行検索をやってくれるこちらへ。
「はたらコール」フリーダイヤル 0120-876506
受付時間8:00 〜 22:00 (土日祝日を除く)
仕事があると気分転換にいいしね。
ちなみにここのスレのURLは、
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155071348/

514 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 11:16:50 ID:NHYPKQ9w
>>513 有難う 障害者雇用〜が出来たンだよね 12月入ったら問い合わせてみます MACでだけどプログラマーとかもしていたンで何かしら有るかな? 有難う御座います

515 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 11:24:18 ID:NHYPKQ9w
>>513 URLとか云うの有難う 登録できました 今病院なんだケドネ

516 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 11:45:24 ID:zoNsORSt
macでプログラマーってかなりすごいと思うよ。いいの見つかりそう。がんばれ!

517 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 12:17:57 ID:NHYPKQ9w
元姑から賃貸マンションを奪い〜は私の家を1/6で逃げる様に売だから〜火炎瓶投げたい!!子供達は私が薬飲んでるから早く帝切で出して保育器 姑は「障害者は障害児しか産めない」で家の前で四六時中題目で警察呼んだ キューブラーロスの人知を越えた物に依存する心理

518 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 12:23:38 ID:NHYPKQ9w
パパとママバイバイしたからね と上の子に言うと いっぱいイタイイタイしたもんね とハグ 家にいた頃は子供は体を硬直させ泣いてる絵ばかり描いていた 子供達が元夫や元夫の親族に懐いてないのが救い

519 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 12:39:25 ID:NHYPKQ9w
精神科Drが「時間と云う薬しかない」とか失った物が多過ぎてダメ 「温暖な地方でも冬は寒いから春になって〜」とか就職の事は言われた 今年1年で3年分位の変化 後まだ1ヵ月残ってるのね 最悪な1年 今の彼の介護にも疲れた 食事作るのも億劫

520 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 12:56:45 ID:NHYPKQ9w
今の日本は平和ボケしてるって 戦時中の人の事思えば比にならないって この医師と信頼関係持って行かないとならないね まだ3回目だし 病院変えるのは辛い また腫瘍が出来たら(体質)新しい外科医と〜と思うとウンザリ

521 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 13:35:52 ID:NHYPKQ9w
今年入って3回苗字が変わり転送願い出してるのは旧姓のみだから来年の年賀状がどれ位来るかヤケになる 3回入籍=バツ2だと友達減るね 2001の時点で「離婚しないと殺される」った友達とか4人しかここの住所教えてない まぁこんな他県に行くとは4人共思わなかったらしい

522 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 17:34:39 ID:crLpuu7s
加害者はここ来ちゃだめ?

523 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 19:13:05 ID:/YQjETRM
>>487
言えてる。逃げたくても逃げられないんだよね。

>>522
話を聞こうじゃまいか。

>>517-521
頼むから改行してくれ。あと「、」や「。」も使ってくれ。
読みにくくてしょうがない。
あとさ、ちゃんと普通に読みやすい日本語で書いてくれ。頼むから。

524 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 21:21:40 ID:AsJL/p1l
>>522
内容による。

素直に聞けるほど立ち直ってないから。

加害者からの書きこみを読むのは
自分にとっては、地雷原歩いてるようなもの。
フラッシュバックしまくり。
(前スレも含めてそうだったから)

ほかの被害者の意見も聞いてからにしてほしい。

525 :優しい名無しさん:2006/11/18(土) 21:43:26 ID:iIcX1L3e
>>552
私は元被害者だけど書いてくれれば話は聞くことはできる。
ただ、ここは被害者の人がやはり多いので
加害者の書き込みはフラバを起こす人もいるだろうから
「過激な」内容は避けるよう、配慮をお願いする。

526 :優しい名無しさん:2006/11/19(日) 19:44:55 ID:zYEa/jYO
>>552 何故、殴ってしまうのか?理由はわかっているのですか? 

527 :優しい名無しさん:2006/11/19(日) 22:14:10 ID:Ms/PrvVz
遅くなりました
簡単に書きます
彼女と付き合って四年
三年ぐらい同棲
最近暴力がエスカレートしてきてこのままだといつか殺してしまうかもと思うようになって、別れ話をするけど、彼女は俺に依存してる?ので絶対嫌って言われて終わる
もうどうしていいかわからない
DVって治るんですか?

528 :優しい名無しさん:2006/11/19(日) 22:16:43 ID:vNunQPps
>>527
別れりゃ治る。


529 :優しい名無しさん:2006/11/19(日) 22:26:01 ID:qpyIwzpb
>>527
私の彼かと思ったくらいの内容でびっくりしました。
私はまだ同棲して1年ですが彼の暴力は酷くなってます。最近頻繁です。
私はいくら暴力されても依存しているのか別れられません。一人になるのが怖いんです。
それと間違っていると思うけど優しくしてくれるとき普段のときの彼が忘れられなくてこのままじゃ
ダメ、と思いながらもズルズルです。
彼は、私が暴れたり泣き喚いたり突然おかしくなるから苛々して殴りたくなる、と言います。
確かに私が元気で普通にしているときはされないんですが・・
自分にも問題あるのかな、、
527さんの気持ち分かります。
私が言うのもおかしいかもしれませんが・・
スミマセン

530 :優しい名無しさん:2006/11/19(日) 23:05:28 ID:Ms/PrvVz
前まで女性を殴るのが今カノが初めて、口が悪いからで正当化して殴ってました最初は言葉だけの暴力(彼女を見下してた、口が悪いから)でだんだん手が出るようになる、
彼女の浮気(俺が原因)がきっかけでエスカレートして罪悪感がなくなりささいな事で平気で殴るようになっていました      俺の父親もすぐ殴る奴で、絶対こいつみたいな男にならんとこって思ってたのが今では自分が父親と同じ事してて男としても自信なくなっています

531 :優しい名無しさん:2006/11/19(日) 23:18:56 ID:+Pt220Ey
>>530
>口が悪いから
彼女の言葉が汚いということか?
どんなしゃべり方するんだ。

532 :優しい名無しさん:2006/11/19(日) 23:28:47 ID:Ms/PrvVz
>>531キツイ(刺のある)しゃべり方、相手の気持ち考えず傷つく事言ってしまう
でもこれは俺や友達から散々言われたみたいでもうなおってます


533 :優しい名無しさん:2006/11/19(日) 23:36:10 ID:+Pt220Ey
>>532
だとしたらあとの問題は浮気だけか。
532が原因で浮気ということは、532の原因がなくなれば浮気しなくなるということだろうか。
それとも単に彼女が惚れぽくて流されやすい(だらしない)だけなのか。

534 :DV常習犯◎in893:2006/11/20(月) 01:47:20 ID:Eyr+PVpp
3日前に2人目の犠牲者をシェルター送り…一人目は昨年4月にシェルターに送り出したが、今年3月に自殺で死亡。2人目は3日前にシェルターに送り出した…我が子と逃げた嫁には幸せになってもらいたい。わしは今、自殺志願者。死に場を求めている。

535 :優しい名無しさん:2006/11/20(月) 01:55:54 ID:VwxegZp+
>>534
なんでそういうことするの。
理由はなに

536 :優しい名無しさん:2006/11/20(月) 10:32:59 ID:uZLaTe8n
>>533
殴ってるのは彼女じゃ無くて彼だから、彼の問題だろ。彼もそう自覚してる。
もし彼女がボーダーとか依存症とかそういう精神的な問題があれば
彼女自身が解決する自分自身の問題でそれ以上の責任はないよ。
たとえどんなに愚か者であっても、殴られていいはずがないから。
>>527
先ず心のカウンセリングが必要。
自分の問題だと自覚してるんだから解決できる可能性はある。
DVの更正プログラムがうまくいかないのは、自分の問題を自覚しないで
ただ別れたくないから来ているという人の場合が多いそうだ。
専門家にかかった方が良いよ。
ただいまの彼女と一緒にいるのは更正の障害になだろう。
彼女もカウンセリングが必要だと思う。


537 :優しい名無しさん:2006/11/20(月) 10:35:27 ID:YHl7RRI0
>>532
あなたにも彼女にもそれぞれ問題があるね。
別れることが出来ないのなら
しばらく距離を置いて、あなたも彼女もそれぞれ精神科などで
カウンセリングを受けたら良いのではないかな。
あなたの父親も人を殴る人物だったのだね。
私の父親もDV人間だが、「暴力の連鎖」という話を聞くと
父親の背中を見て育ち、俺はあんな男には絶対にならないと言っている
弟たちのことが心配でならないんだよね。

自分のやってることを自覚してるだけ、まだ救いがあるなと思うよ。
多くの加害者は、DVをしているという自覚すらないからね。
ただ、今は一刻も早く彼女と離れる、距離をとる必要性があると思う。
これ以上彼女を傷つけないためにもね。

538 :優しい名無しさん:2006/11/20(月) 11:56:03 ID:5UxxR7py
>>536
殴られていい理由はないが、付き合っている以上暗黙の責任はあるだろう。
浮気という行動関しては負うべきものがあり、それはそうさせた彼と彼女双方にある問題。
暴力はそこから派生して出てきた結果である。
結果を問題視することもありだが、原因を見つめることも大切。
つまり暴力だけ抑えても解決にはならない。
浮気は彼女、暴力は彼の問題、と単純に分けられるものではない。

539 :優しい名無しさん:2006/11/20(月) 16:24:29 ID:Eyr+PVpp
>>535
534だが...
何でするの?と聞かれても分からない。気付いた時には手をあげてしまってるよ。苛立ちを我慢してるが、年に4回くらいは爆発してたなぁ…

540 :優しい名無しさん:2006/11/20(月) 17:17:43 ID:uB28d2Zo
DVの狂(共)依存はどちらにもそれなりの生育過程で原因を持っているから、治すには両方とも。

でないと、別れても、お互いまた同じ生育過程を持った相手と付いてしまうから。

多くは、どちらも異性の親に恨みや慕情を強く抱いている場合が多いので、まず、各自の親との関係を見直す必要があります。
532 534 537もまずは自分の親との関係を思い出してみてください。

541 :優しい名無しさん:2006/11/20(月) 17:18:28 ID:uB28d2Zo
別すれより

114 :可愛い奥様:2006/11/16(木) 16:30:33 ID:G20bbTOr
>>113 逃げ出さない女にはそれなりの理由(本人はわかっていない)があるんですよ。

多くがファザコン・捨てられた絶望感・大切な人を失った悲しみを抱えていたりします。

542 :優しい名無しさん:2006/11/20(月) 21:39:12 ID:uZLaTe8n
>>538
DVと浮気はそもそも関係がないのにごっちゃにする必要はない。
そもそも>>530にも暴力のエスカレートするきっかけだとしか書いて無く、
頻繁の浮気があってその度に暴力するなんて誤解してないか?

ただでさえ被害者は自分に問題があるのでは無いかと過剰な自責で
一方加害者は相手の性にする傾向があるのに、
問題=責任だとし、ケンカ両成敗みたいな事を言うのはどうかと思う。
第一暴力だけ抑えるなんて事はそもそもできないだろう。

543 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 00:28:54 ID:aAwR+Vca
>>542
いや、DVと浮気は密接な関係にある。
それは両者の行動が相互作用しているということ。
個別の一方通行の責任などというものは有り得ない。
それが起こる状況は相互関係によって成り立っているものだということ。

その証拠に、以前の彼女には暴力はふるわなかった。
もし暴力が彼だけの問題であれば、以前の彼女にも同じことをしていた。

今回の彼女との相互関係において初めて彼の暴力性が表に出た。
暴力が出る前にお互いどのような感情のやりとりがあって、それがどのように反発し合い
エスカレートしたのかに目を向けるべき。
個別の問題ではない。

暴力があってはならないのは当然のこと。
しかしながら、暴力にだけ目を向けていても解決にならないといっている。

544 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 00:32:55 ID:oroKn6mf
>>543 その通り!

545 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 04:48:03 ID:xPKIbspi
>>543
他の女には暴力振るわない自信があるなら別れろよ
何度も繰り返して暴力振るうなんて明らかに素質ある輩w
一人目とか二人目とか関係なく暴力は暴力だから
何人目とかに重点置くと加害者が正当化する理由にしかならない
もし本当に彼女が原因なら今すぐ別れるべきだと思うよ
浮気したから暴力とか安易過ぎるだろ

546 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 05:29:09 ID:aAwR+Vca
>>545
だからその感情を俺にぶつけてどうすんの?w
別れたほうがいいだとか言われたって、当人じゃないから知らないよおー

言っとくけど、DVを擁護するるもりはいっさいないし、ましてや暴力を正当化してるわけじゃないよ。
相性悪いから別れりゃいいってのは誰もが思いつくこと。
しかし別れられないのはなぜか。
どうしてだと思う?

547 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 08:53:29 ID:tA+FlwFv
もういいよ

548 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 10:02:31 ID:oroKn6mf
>>547 逃げるなー

>>546 それは、お互いに求めている何か?を相手が持っているから。
たとえ殴られても、罵倒されても、相手のその何かが欲しいから。

多くは・・・被害者女が言うあれだよ
『優しい時が本当のあの人だと信じてしまう』

そう、その何かの多くは、優しさ。
しかも、その優しさは本当は本当は自分の親から貰いたかったものだ。

549 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 10:58:27 ID:zAVz+aGI
>>530がレスを貰うだけ貰って、それに対して何の反応も示さない以上
どうにもならないやね。

550 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 13:26:16 ID:hDxKTdCs
> しかも、その優しさは本当は本当は自分の親から貰いたかったものだ。

ここだけはみんながみんなって訳じゃないんじゃないの?


551 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 14:21:44 ID:p5MUVIr+
>>534
死ぬな、生きろ。生きて償え。

もう、暴力受けすぎて(体も精神的にも)何がどうって報告する気力もない。
ズタボロだ。疲れた。
精神的にも不安定。さっきまで「天気がいい」とかっていい気分だったのに、
今はもう暗く沈んでる。何もできない。これ打ってるのも大変。

もう末期かな・・・

552 :DV常習犯◎in893:2006/11/21(火) 14:32:38 ID:trwcb/xR
>>551
534だけど…
まだ生きてるぉ。生きて償う?そんなつもりはないぉ。償うぐらいなら最初からドついたりしてないよ。俺は今生きているのは、今回逃げた嫁のお陰だ。

553 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 14:42:35 ID:oroKn6mf
>>550 100%皆です。

554 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 14:53:18 ID:p5MUVIr+
>>552
んじゃなんで死ぬの?
お陰て何?

555 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 15:35:54 ID:hDxKTdCs
え。
だってわたしは違うけども…。

556 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 15:53:44 ID:zAVz+aGI
>>553
100%全員って、ひとくくりにされても困るんだけど。

557 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 15:56:35 ID:zAVz+aGI
>>551
どっかに相談とかしてる?
一人で抱え込まないで、心療内科でも精神科でも
配偶者暴力相談センターでもいいから、相談してね。

558 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 16:19:13 ID:p5MUVIr+
>>557
電話混んでて繋がらない。。。

559 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 16:58:19 ID:VNigyC7M
>>556
つまんないことを気にしない方がいい。
ID:oroKn6mfが言ってることだって全くのデタラメじゃないんだし。

560 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 17:35:55 ID:oroKn6mf
>>555 違うってじゃ、何が理由よ?

561 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 17:39:15 ID:oroKn6mf
>>554 推測だけど、死ぬとか言う奴は、親に否定されて育っている人が多いから、自己評価が低いんだよね。

『生まれてすみません!』が口癖だったりする

オマエが生まれてお母さんは嬉しいよ!←このせりふが欲しいんだよね。
だから、付き合っている女が、アンタなんて要らない!みたいな反抗的な文句を言うと切れて発作的に暴力を振るうっていう割合が多い

562 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 20:09:16 ID:p5MUVIr+
家の中にヤツがいないってわかってても、いつでも怯えてる。
何か物音がするとすぐにビクッとかする。
もう神経もたねーーー・・・

563 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 20:44:29 ID:LMsczpwd
どなたかかDVシェルター入られたか入った経験のある方いらっしゃいませんか?

564 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 21:08:13 ID:fGnsZ26Z
>>563
民間のシェルターに1ヶ月ほど入所していたよ。
何が聞きたい?

565 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 21:16:25 ID:LMsczpwd
本当ですかっ??
役所に紹介されたシェルターに明日見に行くんですが、部屋は個室なのか、食事が出るのか、携帯が使えるのかが知りたいんです。。


566 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 21:17:02 ID:hDxKTdCs
>>560
そんなの自分ではまだわからないよ。
それはよく考えたい。

本当にひとくくりに思ってるの?
偏見持ち過ぎだよ。

567 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 21:41:48 ID:fGnsZ26Z
>>565
シェルターにも依るんだろうけど、個室は与えられる。
携帯は預けなければならない。
加害者や家族などと連絡をとって居場所を知られたり、
説得されて加害者の下へ戻ってしまわないようにするためと、
微弱な電波からでもこちらの居場所を調べられる可能性があるため。

私がいたシェルターでは、決まった額の食費が支給されて
自分で近所のスーパーへ買出ししていた。
裁判所や役所などへの手続きなど必要外の外出はもちろん
認められない。いつどこで知り合いに出くわしたり、加害者と
鉢合わせになるか分からないからね。
基本的にシェルターの場所は、外部に漏れないようになっている。
入所していた人が外部に話すことも禁止。
役所のシェルターの場合はどうか分からないけど。

568 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 21:48:13 ID:oroKn6mf
>>566 わからないのに、違う!ってどういう事よ?

でも親子の縁が薄いのは確かだろ?

569 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 21:48:59 ID:LMsczpwd
>>567
ありがとうございます。役所のシェルターはどうかわからないということは、民間のシェルターに入られたんですか?
携帯預けるのかぁ(>_<)
とにかくシェルターによって色々違うんですね。


570 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 21:52:34 ID:fGnsZ26Z
>>569
>微弱な電波からでもこちらの居場所を調べられる可能性があるため
と書いたが、

あなた以外にも入所している人たちの安全を図るためでもあるので

指示されたことはきちんと守って。
役所のシェルターと民間のものは違う点があると思うので
疑問な点は今のうちに整理して、明日よく話を聞いてきてください。

571 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 21:58:32 ID:LMsczpwd
>>570
わかりました。ありがとうございます。
明日よく話を聞いてきます。


572 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 22:17:16 ID:tA+FlwFv
>>568
ここには実際にDVに直面している人がいるのだから
もう無責任にいい加減な事を書き込まないでほしい。

573 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 22:25:56 ID:hDxKTdCs
>>568
親からはじゅうぶんな愛情を注いで貰ってるからわたしは違うけども、でもDV男を彼氏にしてしまった自分や、暴力ふるわれる関係になってしまった自分の原因はまだよくわからない。
ってことだよ。

なんでDV彼氏がいたら必ずしも親子の縁が薄くなくちゃいけないの?
どうしてそう思ったの?

574 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 22:35:19 ID:tA+FlwFv
>>573
知ったかぶりだからもう気にしなくていいよ。

575 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 22:42:58 ID:hDxKTdCs
>>574
そっか。
わかりました。

576 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 22:59:11 ID:eD+15TWw
>>573
1.優しすぎるからつけ上がる→甘えさせることによって増徴するわがままDVへの発展
2.なまいきだからキレる→すぐ反論する、思い通り従わない等、態度が気に入らない理由によるDVへの発展

どちらにしても、第三者からしてみると即別れなさいと言いたいとこなんだけど
できないんだよね?

ぶん殴られても好きだから? それともストーカーの可能性等、後が恐いから?

577 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 23:09:05 ID:tA+FlwFv


 *ID変えて自演までしているDV男が荒れていますがスルーしてください。



578 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 23:13:04 ID:oroKn6mf
>>573
親からはじゅうぶんな愛情を注いで貰ってるからわたしさんは、親に愚痴や辛いことの相談は毎日できたかい?


579 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 23:16:10 ID:fGnsZ26Z
>>578
あなたの分かったふうなレスはもういらないです。
ご自分の書いたレスによって、不愉快な思いをしている人が
(私も含め)多数いるので、もう控えてもらえませんか。

580 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 23:19:32 ID:eD+15TWw
>>577
とくにスレが荒れてる様子なないように見えるけど。
ちなみにどのレスとどのレスが自演にあたるのだろう?

581 :優しい名無しさん:2006/11/21(火) 23:22:59 ID:eD+15TWw
…とレスした矢先に空気が急に不穏になってきましたな…


582 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 00:03:10 ID:oroKn6mf
>>579 だから殴られるのちゃうかな?


583 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 00:04:22 ID:oroKn6mf
追加追加>>579 アンタが違うといったから、何故と聞いているんだよ。

584 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 00:32:52 ID:cboohbY0
初めましてなので、全く空気読めなくてすみません。私もつい最近まで、DV受けてました。
ただ、自分が欝になり、何となく彼を境界例では?と疑い始め、今は彼もメンタル受診して落ち着き始めました。暴言、暴力って、
被害者には大体非はないと思います。。。どうでしょうか?

585 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 00:38:13 ID:oJVXCjey
>>584
当然彼の精神的な問題だから。

586 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 00:44:33 ID:cboohbY0
>>585
確かに精神的問題なんですが、それに気付くまで5年かかりました。
バカだけど、本当に私が悪いから、こうなると思っていましたから。

587 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 00:47:04 ID:IyyTjHRy
>>584
私も鬱で、彼はボダです。
非はないです。
ヤツラはヤツラの法律を、まるで宇宙の法則かのように無理矢理押し付けてくる。
それがどんなに常軌を逸していても、世の中の常識と逸脱してても、
ヤツラにとっては「俺様が法律」なんだ。
暴力さえも肯定してる。俺がいいと思えばいいんだと。

ボケ、カス、なす、タコ、ハゲ、早く死ねやゴルァと普通に思ってしまう自分がいます。
そうでもしないと自分自身を保てない。

588 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 00:51:05 ID:duzxnjAu
>>584
ということは>.584さんは自分は何のやりとりもリアクションもなくただそこに居たら、
彼が突然何かに怒り出し通り魔のようにDVを行ったということになりますね。
それは被害者に非がどうのというレベルの話じゃないですよ。
通り魔なんて予想できなし避けようがないですからね。

589 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 00:53:03 ID:duzxnjAu
>>587

  ……



590 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 00:55:56 ID:cboohbY0
>>587さんの彼もボダなんですか。彼らに合わせる?のは苦労しますよね。
私の彼は最近、自分がボダと認識してからと薬で穏やかになってきました。
それまでは口論が始まると、殺されると思ってた。

>587さんの彼は受診してるか分からないけど、
ボダは薬で鎮静化しかないかなぁ。。。      長くてごめんなさいm(__)m

591 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 01:01:29 ID:cboohbY0
>>588さん
大体は私が彼の気に入らない話をした事などから始まります。
でも狂ってる人間に、何もしようもなく抵抗するのも恐怖でした。

592 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 01:02:24 ID:oJVXCjey
>>587
ほんとに離れた方が良いのでは?壊れちゃうよ。
>>586
あなただけじゃなくて、多くの被害者が自分に非があるのかと思ってしまう傾向があります。
そのためDVの発覚が遅れ、「DV」って言葉を初めて知ってようやくという場合も。

593 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 01:05:21 ID:kNiGWEdv
↑読めばわかる。
なぜこの人たちがDVを受けているのかが。

哀れむ気もおこらんわ。

594 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 01:08:18 ID:IyyTjHRy
>>588
自分のことのようです。

二人で仲良く飲みに行って家に帰ってきて、「楽しかったね」って言ったら、
突然ドアをガーン!と蹴って、「俺はずっと我慢してたんだ」だと。
何を我慢してたのかおそるおそる聞いたら、私の足が遅いこと、だと。
だったらそのとき、その場で言えや!と思いました。
モラハラも入ってる気がします。

通り魔かぁ、ホント、通り魔ですね。防げない。
というか、防ごうとして毎日毎日24時間気を張り詰めてたら、
精神がおかしくなってきたようです。
すごく鬱とすごく躁を短時間で行ったりきたりします。
普通にヤバイですよね。もう限界だ。耐えすぎた。
今年の4月から一緒に住み始めて、今日で何ヶ月だ?
昨日は実家が送ってきた米10kgを階下に捨てられました。
玄関が米まみれです。
私の仕事も罵倒するし。人格否定するし。もうイヤ。

595 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 01:09:18 ID:IyyTjHRy
>>593
加害者の方ですか?

596 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 01:10:35 ID:IyyTjHRy
本日の透明あぼーんはID:kNiGWEdvです。

597 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 01:15:00 ID:9Nnhl2rm
>>593は加害者だな
読めばわかる。

598 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 01:16:15 ID:cboohbY0
>>594
その彼とは早く切った方が良いと思う。ただボダはストーカーにも成りえるから不安はあるけど。。。
あなたの欝が悪化するし、命も危険。

599 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 01:32:06 ID:kNiGWEdv
>>595>>597
ほう、それでは>>593のどのへんが加害者になるのか、とくとご解説願おうか。
IDがdvだからということならユーモアのセンスに免じて納得してあげよう。
どうぞ。

600 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 01:55:36 ID:kNiGWEdv
ID:IyyTjHRy ID:9Nnhl2rm どうした?
私がドメスティック・バイオレンスの加害者である旨のレスを受けて、それに対し問いかけをした。
もちろん話は聞くつもりだし、こちらからも発言に関する根拠の用意もある。
もっとも、その根拠はそちらの今後のレス次第で変わる可能性はあるのでただちに返答されたし。

601 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 01:58:48 ID:NcK2AhtH
欝ってボダだよね?

602 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 02:03:46 ID:NcK2AhtH
DVから逃げられた人は、背景的に原因を持っていないと思うソ

603 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 02:11:45 ID:NcK2AhtH
>>600 アフォはほっとけ!

604 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 02:37:25 ID:bHJQTnAO
ちょっといそがしかったんで遅れました>>527です。 あれからこのスレ彼女に見せて話しました
別れる話はちょっと無理っぽいんで次殴ったら俺が仕事先の寮にしばらく離れる事にしました
またハネムーン期かな?と思ったら不安ですね
カウンセリングも二人で受けることにしました
そこで離れた方がいいと言われたら即離れるつもりです           レス見てたら距離置いた方が被害者の方も冷静な判断出来るみたいですし
このスレも戒めの為にちょくちょく見にくるつもりです
相談乗ってくれてありがとうございました

605 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 02:52:18 ID:kNiGWEdv
人をいきなり加害者呼ばわりして、そ知らぬ顔。
まるで通り魔に会ったような気分だ。
こういう現状からして>>593の根拠に当てはまる。
共感してもらえないレスが入ると、全てDV加害者の書き込みに見えてしまうのだろう。

606 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 11:41:13 ID:IyyTjHRy
>>605
アンタのやってることは充分精神的暴力、言葉の暴力だよ。
ここは暴力には過敏な人たちが来るところだ。お前のくるところじゃない。
去れ。

しかもアンタ、ボダだろ?
現実社会でタゲから逃げられて、2ちゃんでしかタゲ探せなくなったか。
哀れじゃのう。大人しく自殺せえや、悪魔の子。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1152592006/l50

607 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 14:22:02 ID:cboohbY0
>>605
あなた狂ってますね。
あなたは逝ってください

608 :605:2006/11/22(水) 17:00:08 ID:Gk5mql1x
>>606>>607
自分の発言の過激さを差し置いてよく言うね。
言葉の暴力というが、自殺しろ、逝け、狂ってる等の暴力的言葉を使ってるのは
あんたらだけだよ?
そのことについて指摘したわけだ。
だからますます>>593に具体性が出てくることになる。
暴力性を備えている自分のレスに一度目を向けてみるといい。
おそらくリアルでDVを受ける直前も、このような過激な言葉を吐き出しヒートアップするのでは?
こちらからは死ねだの何だの、そんな過激な言葉を出す気にはとてもなれない。
ただ、なぜDV受けるのかわかる。これは最初と考え変わらずやはりそう思う。

609 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 17:37:59 ID:oJVXCjey
その常軌を逸した攻撃性と執拗さ加減で明らかだ。
ここには嫌と言うほどDV男の特徴を知っている人たちばかりだ。
残念だがとぼけても仕方がない。
モニターを殴る事ぐらいしか出来なさそうだが
こんな事をすればするほど更正の道は遠ざかる。


610 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 17:53:09 ID:pAvY/HTO
>>608
被害者になりたがってる人達に、まともな話は通じないよ。
彼女達にとって事実かどうかは関係ないんだから。
相手を貶める目的で被害者を演じてるんだよ。

で、このスレは被害者専用のクソスレだから空気嫁w

611 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 18:44:09 ID:Gk5mql1x
>>609
被害者を擁護したいばかりに視点が偏向してしまってはいないだろうかね。
もし私が609が決め付けるとおりDV男であるならば、チャンねらーの大半がそれに該当してしまうな。
もちろんそれが正しいのでれば、>>609自身も含まれることになる。
そういった客観性の欠如に関しても指摘したいところ。
ちなみにうちの液晶モニターは安定動作だ悪しからず。画面が小さいのでそろそろ24インチワイドにしようか検討中ではあるが。

>>610
うむ、スレ自体かなり偏ってるな。
そういった空気はひしひしと感じているw

612 :597:2006/11/22(水) 21:37:15 ID:tv5JnBT9
605は、ここに来る必要性は無いって事だな
そ知らぬ顔だったのはレス後に寝たからだ 2CHに何時間も粘着している程の
暇がないもんでね。

>通り魔に会ったような気分
    ↑
   面白い〜

613 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 21:59:19 ID:IyyTjHRy
http://ally.client.jp/menu.htm
モラハラですね。

614 :605:2006/11/22(水) 23:15:47 ID:YiBBOQyx
>>612
加害者に関する答えが「来る必要なはい」ということですかな?
どこが私が加害者なのか?→来る必要はない
さっぱり答えになってませんな。
どうやら元々根拠がない思いつきで言っただけなので答えられないようですな。

>>613
まあ、自分の暴言を指摘されてそれをモラハラだとか言ってるのであれば、
それはモラハラならぬカタハラ痛いってやつですなw


人に平気で自殺しろだの言う人たちだ、まともなレスが返ってくることなど期待はしてないがね。

615 :605:2006/11/22(水) 23:23:53 ID:YiBBOQyx
要するに、自分に反目するものは全て加害者であり、暴言を指摘されるとモラハラになるというのがこのスレの趣旨らしい。
あまりにも思ったとおりの反応なので少し驚いてますがw
まさかここまでとは。


616 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 23:27:52 ID:IyyTjHRy
>>615
ところでお前、ボダだろ?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1152592006/l50

617 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 23:29:13 ID:IyyTjHRy
>>615
ボダじゃないなら、証明をしてくれ。
DV加害者じゃない証明もできるそうだから、ボダじゃない証明だった簡単だろ?
よろしくお願いいたします。

618 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 23:31:29 ID:IyyTjHRy
>>615
実生活では誰にも相手にされないから、
2ちゃんで弱者見つけて虐めることしかできないみたいですね。

619 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 23:51:36 ID:YiBBOQyx
>>616>>617
こらこらw 私を勝手に加害者ボダ呼ばわりしているのはおまいさんですよ?
だからその根拠を説明/証明しなくてはならないのはおまいさんなの。
私は最初から身に覚えがないから証明というか、何も言いようがない。
私が説明できるのは、自分の発言に関すること、なぜそう思ったか、それだけ。
だからあなたも、自分の発言に責任持って具体的に答えるべきだと思う。
ちなみに悪魔のスレはざっと見たけど、うん、まあ、呆れて何も言えませんな。
私を死に値する社会悪の存在とまで決め付けるのはあなたの勝手かもしれないが。
部屋に線香でもたいとけばいいですか?
それにしても極端ですなあ。

やれやれ;

620 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 23:59:18 ID:YiBBOQyx
>>618
そうかね? あんたはじゅうぶん勇ましいと思うけど。弱くないだろ。
いや普段はどうかわからないけどさ。
それだけ立派にレスしていて、まさか自分のこと弱い苛められてるだなんて思ってないよね?

621 :優しい名無しさん:2006/11/22(水) 23:59:56 ID:IyyTjHRy
>>619
違いますよ?
>>1も読まずに流れぶった切って>>593こういう発言するのはボダ以外の何ものでもないので、
違うなら説明してね、って言ってるんだよ?

日本語、読めますか?w

622 :優しい名無しさん:2006/11/23(木) 00:02:50 ID:QjHeAXW0
>>620
お前がボダでモラ野郎だってことだけは確信してますよ。
違うなら説明してみ。

623 :優しい名無しさん:2006/11/23(木) 00:06:55 ID:QjHeAXW0
>>620
実生活のこと指摘されると弱いみたいですねw
実生活でも空気読めないで周りから浮きまくりですかpgr
しかも、「チャンねらー」て何だよ、「チャンねらー」て。
何語?

ここは素晴らしいインターネッツですね。

624 :優しい名無しさん:2006/11/23(木) 00:11:37 ID:8sc17JXZ
ここは荒らしにかまけてるスレじゃないんで、スルーでよろしくです。
DV男に何言ったって無駄ってことは、ここ読んでる人はみんな嫌っていうほど知ってるはずだし。

625 :優しい名無しさん:2006/11/23(木) 00:27:16 ID:loopUvHO
>>621
わかりませんな。
>>1も読まずに流れぶった切って>>593こういう発言すること即ボダに繋がるのだという理由が。
スレに反目する発言するとボダなの? なぜ?関連性は?
もしあなたの言うものがボダであるのなら、あなたはその代表になるよ。
そしてどの板どのスレもボダだらけ。
再三言ってるが、自分の暴言に関しては全く感知してないみたいだし。

>>622
そうやってすでに確信しちゃってるなら説明いらないでしょ。
反論するものは全てボダでモラ野郎。それで簡潔してるんだから。
少なくとも死ねだの悪魔だの罵倒語で相手を威圧するような真似はしたくないですな。
誰かさんみたいに。

626 :優しい名無しさん:2006/11/23(木) 00:30:39 ID:8YUQUYMb
何一つ聞くに値しない内容で退屈だからもういいよ。

627 :優しい名無しさん:2006/11/23(木) 00:35:13 ID:loopUvHO
>>623
まあ実生活で反論されて「それはモラハラだ!」とか騒いでる人は見たことあるけどな。
あれは痛すぎて見てられなかったなw

628 :優しい名無しさん:2006/11/23(木) 00:41:56 ID:loopUvHO
というわけで>>615に話は戻る。
図星だからここまで過剰反応ということですかな。

629 :優しい名無しさん:2006/11/23(木) 00:44:16 ID:QjHeAXW0
日本語でおk?
>>624スルーでよろしくです。

630 :優しい名無しさん:2006/11/23(木) 00:45:23 ID:QjHeAXW0
カマッテチャンには餌を与えません。

631 :優しい名無しさん:2006/11/23(木) 00:45:26 ID:loopUvHO
あ、そうそう忘れた。
>>623
わからないみたいだからググってやったぞ。

チャンねらー の検索結果 約 9,220 件中 1 - 10 件目 (0.65 秒)
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E3%83%81%E3%83%A3%E3%83%B3%E3%81%AD%E3%82%89%E3%83%BC&lr=

ググるって何だよググるってwwwww

632 :優しい名無しさん:2006/11/23(木) 00:49:08 ID:QjHeAXW0
その性格の悪さで実生活でも誰からも相手にされてないようですから、
このスレでもスルーでお願いします。

チャンねらー、検索結果みたか?
2が頭に付いてっぞw









もう現れんな。

633 :優しい名無しさん:2006/11/23(木) 00:53:04 ID:loopUvHO
いやいや、あんたが一番スルーできてないどころか
暴言吐きまくりなわけですが。
人の性格のことは全く言えませんな。
こっちは先にも言ったとおり、呆れてんだよw

634 :優しい名無しさん:2006/11/23(木) 00:58:28 ID:8YUQUYMb
>>604
どうぞそうしてください。
あなたは彼女に執着は無いようですし、暴力行為も自分の責任だとご自覚されていますので
更正の可能性は多分にあります。
自分行動に対する先行きの不安感も、かえって解決の糸口になるかもしれません。
これは勝手なお願いですが、彼女に一言謝って差し上げてください。
多分彼女さんは殴られたのは自分が悪いのではないかと、
自責の念でいっぱいになっているのかもしれませんので。

あなたにとっても彼女にとってもこれが転機となるよう
お祈りしています。

635 :優しい名無しさん:2006/11/23(木) 08:02:55 ID:WFitfYyi
>>604
彼女に対して怒りそうになったら
すぐにでもその場を離れるなどして、冷静さを取り戻してください。
暴力では何も解決できないので。
お二人とも良い方向に向かえますように。がんばれ。

636 :優しい名無しさん:2006/11/24(金) 19:45:53 ID:R0wbGMJz
ワテは2人の女をシェルター送りにしてあげたばい。一人目の女は自殺したったい。2人目は…そのうち自殺するったい

637 :優しい名無しさん:2006/11/24(金) 20:10:50 ID:4goWXfzU
荒らそうってのがみえみえだな
('A`)ヤレヤレ

638 :優しい名無しさん:2006/11/24(金) 21:57:14 ID:3G//6t3s
>>636
カウンセリングを受けろ。
生きて償え。
どうしても逝くというなら、せめて何故自分がそんな行動を繰り返したのか、
彼女たちがどれほど苦しんだか理解してからにしろ。


639 :優しい名無しさん:2006/11/24(金) 23:09:00 ID:8zFyLfRM
>>636
二人目の自殺をとめろ。それしかお前の救われる道はない。

640 :優しい名無しさん:2006/11/24(金) 23:12:05 ID:OzzhHgaL
孤独な俺にはDVって理解できないなぁ
そんなんされるんなら逃げればいいじゃん

641 :優しい名無しさん:2006/11/24(金) 23:21:27 ID:2/ngRKK5
私は義理の父親に虐待を受けて一時期施設に入りました。
2ヶ月間そこに居座りましたが
両親の謝罪と説得を受け再び実家へ。
しかしまた裏切られました。義理の父親は母親のいないとこでやらかす。
本当トラウマです。過去の話ですがいまだに傷は癒えず鬱です('A`)
しかし相談所の人なんかに「そんなこといつまでも気にしてちゃダメよ」と言われ…
自分もネチネチしてるなあとは思いますが…。
愚痴すみません

642 :優しい名無しさん:2006/11/24(金) 23:46:55 ID:WsgC5Kx+
でもさ、トラウマってもう魂に刻み込まれてる感じで、ネチネチ愚痴ってる
って次元じゃないんだよね。
忘れられないから苦しいんだし、忘れられるものならこんなに苦しまなんだよな。

643 :優しい名無しさん:2006/11/25(土) 09:14:08 ID:3Vbzly7W
>>638-639
荒らしたいだけなんだから餌やらなくていいよ。
スルーしましょう。

644 :優しい名無しさん:2006/11/25(土) 14:20:50 ID:tX0KGuOh
>>643

645 :優しい名無しさん:2006/11/25(土) 15:17:59 ID:c3Uyx2Uu
最初に相手にするからこんなことになるのだ

646 :優しい名無しさん:2006/11/25(土) 16:09:21 ID:eoFJ1C/W
636だけど…
生きて償え?
意味わかんなぁ〜ぃ
テメェの嫁をどうしようが勝手じゃん。
俺は次々に獲物を狙いまつよ。三人目は誰なのかなぁ
ちなみに相手に依存させ、DVした挙げ句、大金をカスり、追い詰めてしまうのが僕のやり口。悪魔のジゴロですよん。羨ましい人は手を挙げて〜

647 :優しい名無しさん:2006/11/25(土) 20:58:38 ID:b5UXkqXr
しかし、DVやるような男なら結婚する前に何らかの兆候って無かったのかな?
そんな男を選んでるんだから、駄目な男ほどカワイイとか母性本能を
くすぐられるのか、何かしら轢かれるものはあったわけでしょう。

DVをうける女もなぐられててる時に愛情を感じるってマゾっぽい奴も
いるらしいし。
殴る男のほうが圧倒的に悪いが、そこまで自分を虐めてしまう女側にも
若干、責任はあるかもしれないと思う。

648 :優しい名無しさん:2006/11/25(土) 22:04:07 ID:c3Uyx2Uu
646は粘着だからスルーで
647も同一人物臭いが、
マジレスすると1の内容にそぐわないのでよそでスレ立ててやれば?
ここはオマエの感想を聞くスレではない

649 :優しい名無しさん:2006/11/25(土) 22:32:29 ID:IfDthQhK
>>648
そういうこと書くから召還しちゃんだよ。
スルーしてください

650 :優しい名無しさん:2006/11/25(土) 22:35:22 ID:sCVR6R33
>>646
それはジコロじゃなくてヒモだろw
寄生され易そうな女は独特のオーラを放ってるよな。

俺の母親は"自分は被害者"だって勘違いしたアグレッシブなキチガイ女だった。
仕事からくたくたで帰ってくる父に罵詈雑言や皿を投げまくり朝の4時までヒステリー
耐え兼ねた父が平手を打つと、更に逆上して離婚だの睡眠薬を(母は薬剤師)大量に飲む真似をして厚かましくも同情を引こうとする
俺との二人きりのときは、暴力や脅しの他
「おまえは父さんが欲しいと言ったからSEXして産まれた私は欲しくは無かった」
「父方のおばあちゃんはおまえにお年玉を与えたあと私たちからそれ以上の金をせびる、だからお年玉は私が預かる」
等きりがないくらい大人の嫌な世界を俺に強制的に聞かせたり
勉強しないからと俺が誕生日に買ってもらったゲームを金槌で叩き壊したり
深夜トランス状態で部屋に乱入してきて、なぜか部屋の隅にうずくまりぶつぶつと独自の妄想を延々と垂れ流したり
それが日常茶飯事で父親がいないときの(抑止力のない)母親は恐怖以外の何物でもなかったな

まあ、でも今思うとあれがウチの家族団欒だったのかも
なんだかんだで子供の俺には刺激があって楽しかったよ
週末には近所まで怒号が響き渡る愉快な家でww
親子3人揃って罵倒しあい暴力ありのなんでもありな家庭でストレスはほとんど堪らなかったw
親父が女を殴るのは社会的に問題だったので、(俺に物や金をくれる親父を尊敬してた)
自分が小学高学年くらいになって母との力関係が逆転してから代行して精神的にも肉体的にも徹底的に報復したら声も出なくなって夜逃げしやがったww

そんな俺も今では立派なDV男です
理不尽な事をされない限り決して手は出さないけどね
口で分かる理性的な普通の女と(そもそもそういう女は相手が嫌がる事はしないから言い争いすらないw)
本当に殴られないと、痛さで押さえつけないと理解できないキチガイがいるよ

651 :650:2006/11/25(土) 22:45:30 ID:sCVR6R33
ごめん、書き込むスレ間違えた

652 :647:2006/11/25(土) 23:10:00 ID:b5UXkqXr
>>648
まぁ、そんなに邪険にしなさんな。
だが、1の内容にそぐわないには同意するんで消えるわ

653 :優しい名無しさん:2006/11/26(日) 03:24:19 ID:ejk9UnkZ
>>650
ヒモぢゃにぃーっ!!
別れる間際に難癖つけて銭をむしり取るのだぁ。いわゆる結婚までしちゃう【DV結婚詐欺師】なのだ
違いが分かるかね?違いの分かる熊川哲也は知っている…ダバダ〜ダバダ〜♪上質を知るDV結婚詐欺師参上☆

654 :優しい名無しさん:2006/11/26(日) 08:54:38 ID:h5BX0ruM
誰だよ、こんなの呼んだ覚えねーぞ

655 :優しい名無しさん:2006/11/26(日) 10:56:53 ID:IsHIUY0B
ホントだ、地獄へ帰れ

656 :優しい名無しさん:2006/11/26(日) 11:30:15 ID:uWXqFRcS
ジゴロじゃなくてただのヒモだろ。おまえが死んでも誰も悲しまないから、おまえを育てたろくでもない親も悲しまないから、今すぐ死んで楽になれよ。本当は生きてるのが辛いんだろ。

657 :優しい名無しさん:2006/11/26(日) 12:05:49 ID:6KuV957I
だからsage進行推奨ってかいてある
>>1-3読んでから来てください。

ちなみに前スレは
【DV】ドメスティック・バイオレンス
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140383502/
の間違いだけど。

658 :優しい名無しさん:2006/11/26(日) 20:15:25 ID:IsHIUY0B
DVモラハラ同居男、酷い悪態ついた翌日、
急に喉と口の中が痛くなったそうです。
本人曰く風邪って言ってましたが、
病は気からの言葉どおり、神様が罰を与えてくれたんだと思います。
このまま舌癌にでもなって喋れなくなって自分の罪を認識して欲しい。

659 :398:2006/11/27(月) 00:41:27 ID:zdPXZxjd
以前ここに書き込みをした>>398です。
彼女が公的シェルターを経て地方の母子寮に住み始めたとのことで電話をくれました。
こんなに早くに連絡が来てビックリ。遠いですが近いうちに逢えそうです。
何というか…スレ違いっぽいですがここでレスをくれた方々に報告をしたくて。
>>398にレスをくれた皆さん、ありがとう。

660 :優しい名無しさん:2006/11/27(月) 00:50:40 ID:PnrwCKPa
>>659
シェルターは何処にも連絡が出来ないって聞くけど実際はどうなん?シェルター⇒母子寮ってありきたりのパターンだけど…元旦那は追っかけてこない?てか、旦那の暴力も悪いけど君と不倫する彼女も悪い

661 :優しい名無しさん:2006/11/27(月) 02:47:47 ID:PnrwCKPa
DV万歳!

662 :優しい名無しさん:2006/11/27(月) 10:38:28 ID:ccUC1uh+
>>660
シェルターに入所している間は、外部と連絡を取ることは一切できない。
シェルターを出た後に住所を異動した場合は、居所が調べられないよう
住民票を本人以外がとれなくする手続きをすることができる。

663 :優しい名無しさん:2006/11/27(月) 17:18:44 ID:PnrwCKPa
>>662
役所の住民課で働いている人間を捕まえて買収・脅迫したら分かるのでは?


664 :優しい名無しさん:2006/11/27(月) 19:55:10 ID:WKtfjUjq
>>662
>シェルターに入所している間は、外部と連絡を取ることは一切できない。

シェルターってそんなに厳しいんだ。。知らなかったよ。。。

665 :優しい名無しさん:2006/11/27(月) 20:09:02 ID:hrDal3je
厳しいというか、そうやって守ってくれる。

666 :優しい名無しさん:2006/11/27(月) 21:06:48 ID:PnrwCKPa
>>665
でもさー逃げたところでどうなるんだ?いつか何処かで会ってしまって、男の方が逆上しちまったらアウトぢゃん。ちゃんと話し合いしてから逃げるべきだとワテは思うぉ

667 :優しい名無しさん:2006/11/27(月) 21:13:25 ID:rl7xXAY4
↑妻がシェルターに逃げ込んだダメ男乙 プ

668 :優しい名無しさん:2006/11/27(月) 21:52:23 ID:BOj0A1DV
>>666
大体は、話し合いにもならないから逃げるんじゃないの?
いつかどこかで会う心配より、毎日顔見る恐怖の方が大きいでしょ。

669 :優しい名無しさん:2006/11/27(月) 23:01:59 ID:xfVnZurr
>>668シェルターの実際を知らない女、乙 プッ。

670 :優しい名無しさん:2006/11/27(月) 23:09:15 ID:DeKbELDI
>>664
他所は分からないが、私のいたシェルターは携帯okだし
館内に公衆電話完備でした。

>>668に激しく同意
話し合いですめば、無駄に年月を使わずに離婚していた。
暴力を振るった後は、低姿勢になり離婚はしないの一点張り
実家に逃げても猛スピードで追いかけて来て居座ったまま粘る
シェルターに一時入所させてもらわないと行くところがなかった
念のために近場に住んでいる親友の家は絶対に分からない様にしておいた。

今となっては顔を見ないといった安心感に包まれて生活をしています。

>>659の不倫していたDV被害の奥さんには不思議
DV夫と暮らしていて浮気する余裕があるとは思えない。

671 :優しい名無しさん:2006/11/27(月) 23:43:23 ID:PnrwCKPa
>>667
ワタシはまだ未婚ですけど、何か?

672 :優しい名無しさん:2006/11/27(月) 23:45:32 ID:PnrwCKPa
>>670
結局アンタはケツを割った人でしょ?ケツを割らずに耐えて耐えて、最終的に幸せになった人もいるぉ。アンタは中途半端なゲス野郎じゃんw

673 :優しい名無しさん:2006/11/27(月) 23:59:45 ID:rl7xXAY4
↑こういうのに騙されないように プ

674 :優しい名無しさん:2006/11/28(火) 00:10:02 ID:qXUai8fu
>>673
はい それに今は幸せなんです。
耐えるなんて場合によっては無駄な時間だと学びましたから...プ


675 :優しい名無しさん:2006/11/28(火) 02:08:03 ID:tWE+oMXs
本当に幸せな人なら、こんなところに来たりしないよな…

676 :優しい名無しさん:2006/11/28(火) 07:04:04 ID:A1PcUJMD
>>675
プ、
言えてる。なかなか鋭いね君
所詮>>674は偽善者。悲劇のヒロインぶった負け犬野郎
それで>>672も同様

677 :優しい名無しさん:2006/11/28(火) 08:47:26 ID:vIT/OFZR
>>675>>676
DV夫がいた頃はPCに触るだけでもお怒りの元だったのだよ
履歴にでないPC内のゲームをこっそりするだけ
現在は2chも見れる やっと監視から自由になれた
これを幸せと感じているんだよ。

678 :優しい名無しさん:2006/11/28(火) 15:24:36 ID:Xm7QzUSU
私もいま、もうすぐ優しい人と結婚できる幸せ者ですが
いつもみてますよ。
過去に遭遇した経験があると、やっぱりこういうスレは気になるし。

679 :優しい名無しさん:2006/11/28(火) 15:53:51 ID:XTeY15hr
>>678 同意。現在まだ地獄から抜け出せない人が気になる。

680 :優しい名無しさん:2006/11/28(火) 16:03:07 ID:NeyFINO+
>>678
> 私もいま、もうすぐ優しい人と結婚できる幸せ者ですが

同じ失敗を繰り返す典型例。
優しい相手を鬼に変えるのはあなた自身だよ。

681 :優しい名無しさん:2006/11/28(火) 16:28:42 ID:tWE+oMXs
DVから逃れて幸せになったと感じていたいだけ
しかし本当の自分自身は何も変わってはいない
何でもわがまま聞いてくれる優しい人なんてのはいない
いたら逆にやばい バランスがとれていないから
普段の優しさの中で抑えている「見えない反動」を内に持っているはず
優しい人というのはあくまでも理想である

682 :優しい名無しさん:2006/11/28(火) 18:15:02 ID:Xm7QzUSU
>>680
こういうこと書く人がいると思った。

確かに繰り返す場合もあるから、そういうのは気をつけないと
いけないと思いますよ。
ワガママ言い放題だったらそりゃだめですよ。

もう数年付き合ってます(生活もしてます)が、何かあっても
きちんと話し合いで解決できるし、恐怖とは無縁の生活です。
ケンカにもならない程ちゃんとコミュニケーションがとれてます。

普通の人のやり取りって、こんなに平和なんだな
と、幸せかみ締めてますよ〜
周囲にも仲良いのを祝福されてますしね。

683 :優しい名無しさん:2006/11/28(火) 18:25:54 ID:z3m65ckL
繰り返すのは加害者だから。
被害者はもうはずれを引かなければいいだけ。
暴力繰り返すDV男は一分だけだから。

684 :優しい名無しさん:2006/11/28(火) 18:29:55 ID:XTeY15hr
>>683
それが、被害者ていうのは、相手をDVに誘導する性格(生い立ち)をしているからねえ〜
引かないようにしても同じように相手からDVを引き出してしまうのさ

685 :優しい名無しさん:2006/11/28(火) 18:31:28 ID:XTeY15hr
>>682 結婚オメ!!ガンガレよ。

686 :優しい名無しさん:2006/11/28(火) 18:36:35 ID:z3m65ckL
自分の暴力を他人の性にして
いっこうに自覚のないDV男がまた荒れてるようだ。
他人に知ったかぶりを吹いてないで、自分を見つめろ。

687 :優しい名無しさん:2006/11/28(火) 18:48:07 ID:ZMOiwTsy
>>682
>コミュニケーションがとれてます。

これ重要だよね。出来ない奴は危ない
今度は上手く行くよ 682バンバレ〜
私は あの時できなかった事に没頭して時間を取り戻しています。
趣味ごともできなかったので今、それが楽しくって仕方がない
この先、恋愛や結婚等には気持ちはいかないかもしれないが
監獄生活後の生活は神経も伸び伸びだし 生きている感じがする。
特に夜寝る時の安心感に酔いしれています。



688 :優しい名無しさん:2006/11/28(火) 18:48:51 ID:8tZlqQ46
おめでとう。
幸せそうでいいなー。

わたしは彼の家で暴力ふるわれて逃げ帰ってきたんだけど、その後も脅迫メールが来るようになって怖くて引きこもりになってしまった…。
なんかもう毎日めんどくさい。

689 :優しい名無しさん:2006/11/28(火) 19:27:58 ID:Ag8xs+EF
>>682
オメ。がんがれ。
私も今は暴力とは無縁の穏やかで幸せな生活を送っているけど
やっぱりこういうスレは気になっちゃうから、よく覗くよ。

>>688
今も脅迫メール続いているのかい?怖いことだね。
そういうのは証拠品として残しておいて、ストーカー行為として
警察とかに相談しておいたほうがいいよ。
私も前夫にストーカーまがいのことされて(脅迫はないが)
警察に相談、弁護士に頼んで警告文出してもらったりした。

690 :682:2006/11/28(火) 20:13:28 ID:Xm7QzUSU
皆さんありがとうございます〜

私もあちこちのスレを読んだり、相談したこともありました。
暴力・泣き落とし・脅し・モラハラ…結局こっちが強く出たら、なんとか終わました。
小物で臆病な男に振り回されて、時間を無駄にしました。

流石にもうハズレはひかない!
と思ったらすごくいい人と会えて(実際は長い事知りあいだったけどw)
これからに希望が持てました。

ヤツでとことん学んだ分、これからは幸せに生きてやる〜!
素直に幸せを感じたら、ヤツの証拠・データはすんなり捨てることができました。
皆さんにも幸せが訪れるのを願ってます!


691 :優しい名無しさん:2006/11/28(火) 21:11:06 ID:yFbOjNRP
>>682のような女.....また失敗する典型的なヤシ。男だけに非があると思い込み自分の非に気付かない。また違う男のDV餌食になるだけだぉ

692 :優しい名無しさん:2006/11/28(火) 21:59:03 ID:xNcHvROY
スレの主旨と違う書き込みは以降スルーで

693 :優しい名無しさん:2006/11/28(火) 22:44:29 ID:yFbOjNRP
>>690
幸せぶるのは辞めなぉ。幸せな奴がこんなとこに書き込まないぉ…書き込めば願望が叶うと思ってるの?無駄な抵抗はよしなさい、おっぺけぺ〜

694 :優しい名無しさん:2006/11/28(火) 23:36:19 ID:eqL1CH8g
どうしても我慢できなくて刺してしまいそう。
まだ殴られたことはないんですけど、口調が憎たらしいというかムカつくんだけど。
ゴミ箱や椅子とか蹴るの見ると殺意が沸きます。
刺して逆に訴えられても、DVによってストレスを受けていたと主張すれば大丈夫ですよね?

695 :優しい名無しさん:2006/11/29(水) 00:23:59 ID:vy0JVBLo
>>694 同じ様にゴミ箱けれ。

696 :優しい名無しさん:2006/11/29(水) 00:34:42 ID:8OnPbxKN
ゴミ箱は蹴らないけど片付けもしません。
奴が落ち着いて、しおらしく片付け出したら手伝ってやるくらい。
そういう日は夜布団に入ると謝りながら甘えてきますが与えません。
そうすると逆ギレします。もうほんと死に値するほど救いようのない馬鹿。
こんなこと続けて10年近くなる。
金だけはそこそこ稼いでくるので、奴の価値といったらそれだけですが。

697 :優しい名無しさん:2006/11/29(水) 02:04:35 ID:vy0JVBLo
>>696 金の為にわかれないのなら、それなりの妻の役割は果たせよ。

698 :優しい名無しさん:2006/11/29(水) 10:02:59 ID:an+7GhpX
>>694
詳しいこと書いてないから、あなたの受けているものが
DVに当たるかどうかまでは分からんけど、まともな話し合いも出来ない、
そんなに我慢できないなら、離婚も含めて考える時期に来てるんじゃないの?

>刺して逆に訴えられても、DVによってストレスを受けていたと
主張すれば大丈夫ですよね?

馬鹿なことを考えるのやめなさい。そんな理屈が簡単に通るとは限らない。
そんなことして自分の人生を棒にふるのは勿体無いでしょ。
自分で自分の価値下げてどうするの。

699 :優しい名無しさん:2006/11/29(水) 19:07:53 ID:bUXiOkfG
>>696
んなヤシは刺しちまえ。世の中には旦那以外にたくさんいい男がいるから大丈夫だぉ
ガンガレ

700 :優しい名無しさん:2006/11/29(水) 19:30:10 ID:7YMN/YaG
>>699
世の中の男はそんなものです。
はっきり言って優しい男なんていない。
幻想を抱くのはいいが男はホントは怖い生き物なのです。

701 :優しい名無しさん:2006/11/29(水) 20:03:38 ID:vy0JVBLo
>>700 自分の知っている範囲の男で結論をださないで欲しいわね。
優しい男は沢山いるわよ。ただ、あなたと接点が無いだけ。

また、<優しい>という意味を間違えている女が多いから間違いがおきる。

本当の優しさとは、甘い言葉をかけたり、プレゼントをしてくれたり、セックスしたい時だけ大事にしてくれることではない。
いつもは空気のような存在でありながら、間違った時には叱ってくれる、女の価値観に共鳴してくれる、共に苦労をしてくれる、女の人生を命をかけて守ってくれる男です。


702 :優しい名無しさん:2006/11/29(水) 20:39:33 ID:GJmzvtFE
そんな絵に描いたような完璧な男いたら教えてほしいよ!

703 :優しい名無しさん:2006/11/29(水) 21:08:35 ID:XcuzqbYk
そんな理想的な事をいわなくても
女に手を挙げたりする男はあまりいない。
普通そこまで腹が立つ事があれば、その前に別れてるから。
頻繁に暴力を振るうDV男はさらに少数。
優しくないとかそんなレベルではない異常な人たち
このはずれを引かなければいいだけ。



704 :700:2006/11/29(水) 21:43:35 ID:7YMN/YaG
>>701
かっこいいね、見直したよ。な〜んてね。
しかし、優しいって何なんだろうね。
俺的には人の痛みを分かってあげられる人だと思う。
まぁ、DVする男は真逆なわけで。
でも、あんまり優し過ぎると調子にのって我侭を増長させる女が
いるのも事実。
男もつらかったりする・・・、優しいと調子に乗るし、怒ると、ふてくされるか
精神的苦痛を受けたとか言って何でもDVだと騒ぎ立てるし。


705 :優しい名無しさん:2006/11/29(水) 21:46:47 ID:sUSuk8/a
>>704
自分がたいした女性と知り合ってないので、
ここの女性に八つ当たりしてるんですね。

706 :優しい名無しさん:2006/11/29(水) 22:08:52 ID:D0VizrY4
あなたは、今後、一体何人の男をDVだと言うのかな?
男性との交際は、一生止めたら? はっきり言って迷惑です。

707 :優しい名無しさん:2006/11/29(水) 22:26:04 ID:sUSuk8/a
>>706
なんでそういう話になるかな?w

優しくするとつけあがるような女性としか付き合ってないんでしょ?
このスレの人を、そういう女と混同してるんじゃないかと思ったんだよね。

世の中、優しくされたら相手にも優しくできる人間が一杯いるのにさ。
こんなスレでわざわざ「男は女のせいでDV扱いされる」なんて主張するのは
よほどのマヌケに見えるよ。

708 :優しい名無しさん:2006/11/29(水) 22:33:45 ID:D0VizrY4
>>707
あなたね、時代の風が分かってないですよ。
現代の男性の立場になって、物事考えてはどうかな?
これだけの文で、理解してはもらえないだろうが・・・

709 :700:2006/11/29(水) 22:40:22 ID:7YMN/YaG
>>707
優しくすると増長するし、怒るとふてくされる女が多いのも事実だよ。
そうでない女のほうが珍しいねw
付き合ってないとかいうけど、別にその事を責められてもねw
極少数派に付き合えなかった・・・、ただそれだけ。

こういうと、少数派にふりむいてもらえるようないい男ではないと
反論されるだろうけど、まぁ、そう思いたいなら思えばって感じ。

それに俺はDVする男は最低だとは思うよ。でも女のほうにも問題が
ある場合もある。極少数かもしれんがね。
そういった事をいいたいわけ。
そもそも、そういうDV男と結婚する前に、その男の本質が態度なので
見抜けなかったのか、そういった男に魅かれる時点で、その女も魅かれる
何かを内的に持っている場合が多いし、その女もたいした人間では
ないのだろう。
男は結婚する前はいい人ぶるからね。自分のものとなったら、本性を
顕わにするケースがほとんど。


710 :優しい名無しさん:2006/11/29(水) 23:09:42 ID:VbejSPIv
>>709
>そもそも、そういうDV男と結婚する前に、その男の本質が態度なので
見抜けなかったのか

初めから判るなら誰もDVで苦しむ人は出ないし、このスレも存在しない。
DVのことを何も分かってない人に延々とレス続けられるのは迷惑。
お帰りください。

711 :優しい名無しさん:2006/11/29(水) 23:11:20 ID:SH7kwCK1
そういう議論をしたかったら、他にスレ立ててやれ
この程度の読解力もないくせに、出しゃばってスレ荒らすな、低脳

712 :711:2006/11/29(水) 23:11:59 ID:SH7kwCK1
>>710
かぶったw

713 :優しい名無しさん:2006/11/29(水) 23:13:53 ID:XcuzqbYk
男女板厨みたいな話はここでやめてくんない?
何しに来てるの?

714 :優しい名無しさん:2006/11/29(水) 23:14:45 ID:XcuzqbYk
かぶりまくりw

715 :700:2006/11/29(水) 23:27:25 ID:7YMN/YaG
>>710,711
だから見抜けなかったのも、ある意味頭悪いって言ったじゃん。
そういった男に魅かれるのも、何かしらその女にも内的なものを
持ってるわけ。
だけど、全てがそうだとは言ってないでしょ。
それに男のほうが悪いって事は認めてる。力では男のほうが
勝るからな、女を殴るのは最低な行為だとも思ってる。

>>711
そういう言い方しかできないから夫に殴られるんじゃないの?
例え2ちゃんでも低脳とか言ったら男もキレルよ。
基本的に女も悪い場合もあるのだから、男を怒らすような言動は
なるべくしないほうがいい。

わかったか、低脳w



716 :優しい名無しさん:2006/11/29(水) 23:40:31 ID:XcuzqbYk


       完全スルーしま〜す

717 :優しい名無しさん:2006/11/29(水) 23:54:27 ID:SH7kwCK1
>>715
全然分からんぞ、低脳
なんでオレが夫に殴られんだよ?
失せろ、低脳

718 :優しい名無しさん:2006/11/29(水) 23:59:31 ID:SH7kwCK1
メンヘル板だけあって基地害が多いのか?
レス単位削除依頼出した方が早いぞ

719 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 00:01:35 ID:SH7kwCK1
ちなみにここだ

mental:メンヘルサロン[レス削除]
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1151379194/l50

オレは単なる通りすがりの野次馬だから、そこまではやらんぞ

720 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 00:01:59 ID:xW6hEqG5
>>700
>>1-3を読んでからお書き込みください。

721 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 00:43:52 ID:JdT9PI7l
>>700
すごい人間不信だな君ってヤシは。
そんなんじゃ次の幸せも掴めへんで。互いが信用せな成り立っていけへんさかいにな。
てか、男より女の方が怖い生き物だぉ

722 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 01:55:52 ID:ymk2mYYl
700の大人気に嫉妬wwwwwww
スルースルーと言いながら過剰反応しているスレはここですね
憎悪の塊ですか?

723 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 05:17:44 ID:JdT9PI7l
幸せなら手を叩こぅ
幸せなら手を叩こぅ
死にたいなら態度で示そうよ
ほらみんなで首吊ろう♪

724 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 09:06:13 ID:6QjjEZv8
>>702 うちの旦那です。
仕事のストレスを家に持ち込んだこともないし、女も暴力もなし。
気持ちよく酒を飲んで、趣味を楽しみ、家族を大事にして・・・。
さっき、仕事に出かけました。


725 :[sage]:2006/11/30(木) 10:59:39 ID:JdT9PI7l
>>724
お前、なんでこんなとこで会うんだ?ビックリしたぉ。
今日はキャバクラ行ってくるから帰りは遅くなるよ。飯はいらんよ

726 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 11:40:05 ID:T21naS3c
>>725
ワロス

煽る前にsageくらい覚えようよね
一生ロムってなさい( ´_ゝ`) プ

727 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 12:46:57 ID:oP0k/lQ+
>>724
いい旦那さんだね。うちの彼も誠実でいい人だよ。
本当に幸せを感じている人間は、変な人間に煽られたって
屁とも思わないよねw 
むしろ笑えるし、哀れに思えてきちゃう。

728 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 12:50:25 ID:oP0k/lQ+
そういえば、ここはやや矛盾してないかな?

>DV男と結婚する前に、その男の本質が態度なので
>見抜けなかったのか

>男は結婚する前はいい人ぶるからね。
>自分のものとなったら、本性を 顕わにするケースがほとんど。

男も女も、暴力じゃなくても結婚後に
意外な面を知って驚くなんてよくあることだわね。


729 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 13:21:38 ID:SiWhNnTL
うちの彼も誠実で努力家ですよ。
映画関係の仕事で知り合ったんだけど、企画プロデューサーやってる。
監督とかと話しながら、どういう作品にするのか決めてくお仕事ね。
創作に対する真摯な眼差しとセンスに憧れてお付き合いを申し出た。
わたしにはわからないけど、お仕事ではストレス抱えること多いみたい。
仕事がうまくいかなくてたまに荒れることもあるけど、できるだけ察してあげたいとは思う。
察するというのは、できるだけ受け止めてあるということかな。
なんといっても彼をリスペクトしてるし、とても刺激を受けてることは確かだから。
わたしも自分の脚本が売れるように勉強中です。
彼を気持ちの面で支えつつ、いつか自分の作品が映画化されるのを目指してがんばってます。

730 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 14:14:33 ID:GsajvCeD
ぜひDVを扱った映画を作って。リアリティがあって中身の濃いやつ。

731 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 14:40:09 ID:JdT9PI7l
[sage]
>>724
7.2.4・・・
結婚記念日じゃん。お前覚えてくれていたのか・・愛してるぜHoney
今日はキャバクラは辞めて早めに帰るよ。そしてベットの上でたくさん愛し合おう。出会い系で浮気するなよ

732 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 14:46:41 ID:JdT9PI7l
[sage]
>>727
お前もなんでここにいるんだ?あれほど家でおとなしく待ってろと言っただろ!今日は嫁が待ってるから早めに家に帰らなきゃならん。だからお前のとこには寄れない。すまんな。だがお前は二番目に愛してるからな。

733 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 14:53:28 ID:T21naS3c
>>730
DVを扱った映画、レンタル屋で見かけたよ。
フラバしたらやだから私は見てないけど。
レビュー見ると身体的暴力ばっかりが前面に出てて、
あんまりリアリティなさそうだけどね。
ただのバイオレンスだわ。

734 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 15:45:55 ID:b5AjF1Z1
自分が幸せでも、相手が幸せとは限らないんだけどな〜。
その溝は、自分が気がつかないうちに広がって、結局また殴られる。

735 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 15:53:56 ID:oP0k/lQ+
すっごい笑えるw
こういう事考えて書き込みする人ってどんな人なんだろ?

736 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 17:29:44 ID:6QjjEZv8
>>727 >>729 724です。


>>727

>むしろ笑えるし、哀れに思えてきちゃう。

確かにね。
ここでのアラシバカも同じだよね。現世界での外ではきっと何も言えないくらいの小心者なんだろうね。可哀相にね。

>>729

うちもそっち系の仕事してます。
私は専業だけどね。
特にわがままなクライアントには手を焼くようで,帰ってきて大変だね!と話を聞いてあげるのが私の役目になってます。

脚本の仕事ですか!素敵ですね。
現代の問題を取り上げた脚本を是非作って世に出してください。
DVのドラマもいいかも。
体験者のフィクションを1話ずつ完結でドラマ化!
もちろん、今の時代だからネットで視聴者の率直な意見を募集、反映する。

そうそう、DVは身体的暴力と、手は出さないけど罵倒したり否定蔑みをして被害者の精神を貶める言葉のDVもあるよね。
どっちも最低の行為だけど、そうやってしまう背景があるんだと思うから、そこら辺もドラマに盛り込みながら、DV者をうまないためには?という問いかけをしてもいいよね。
私も過去、被害者だったから、その時は応援します!

737 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 17:32:19 ID:b5AjF1Z1
元被害者の人達って、自分が今は幸せだと思いこんでないと自己を正当化出来ない。
悲しいけど真実なんだよ。
自分は、殴る男にしか相手にされないという現実を直視する事が出来ないから。


738 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 17:51:43 ID:oP0k/lQ+
私も、DVもそうだしモラハラの方もドラマや映画にしてほしいなー
分かりやすく、会社とか家庭のことをちょっとずつ見せていく。
視聴者も、だんだん騙されそうになるくらい小出しにして、
気付いたら最後の方はとんでもないことになってる、っていう感じで。


739 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 18:08:44 ID:b5AjF1Z1
被害者が実は加害者だったという当然の落ちがなければ企画通らない。

740 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 19:01:26 ID:b5AjF1Z1
元殴られ女が、人のこと笑ったり哀れに思うなんてあり得ない。
ある意味、こんな事しか書けないのは、荒らしと精神構造が同じ。
だから相手を変えたところで、又殴られる。

741 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 19:13:41 ID:6QjjEZv8
>>739 ドラマ化するときは、両方から話を聞き、忠実に再現する。
当然、DVする男にとっての引き金を女の方が引いている事実も忠実に再現。
どちらの肩も持たず、公平な目でドラマ化する!


742 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 19:49:18 ID:6QjjEZv8
>>740そのような狭い視野だから、良い人と出会えないのよ。

743 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 19:57:25 ID:b5AjF1Z1
>狭い視野だから
これについては、ある意味否定できない。
幸せか不幸かなんて、誰にも判断できないんだから。
結局、自分で決めるしかないと思う。

744 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 20:21:06 ID:eXO22A2R
レスありがとう
リアリティを感じる社会的メッセージを持った映像、ほんとうに作るべきですよね。
DVをテーマにした創作ものって、サスペンス優先になってしまう都合か、残念なことにいまひとつ
社会的メッセージを感じるところまで到達してるものが無いように思うんです。
キングの「ドロレス・クレイボーン」も、DVの状況がよく描けていると思うんだけど、
止めさせる究極の選択して終わりという類型的な結末だし。そういうのばっか。
最近はケッチャムの「オンリーチャイルド」を読んだけど、あまりにも誇張しすぎて
現実感からかけ離れてしまっているように思った。DVそのものが非現実的(日常的)行為ではあるけど、
でも現実にあることなんですよね。

社会問題としてのDVを真正面から扱ったものの話は彼にしたことあるんですけど…
脱エンターティメントの方向を選んで、ドキュメンタリーならいいかもしれないと言ってました。
それを作ってドキュメンタリー映画のコンペティションに出品するのがいいのだとか。
でも彼はあまり関心ないみたい('・ω・`) もっと人の心をほぐすような柔らかい作品を作りたいのだそうな。

わたしはDVをする人間が、どのような経緯でそのように人格が育っていったのかに興味あります。
小さい頃に虐待を受けたからというのは良く聞きますが、それだけではないような気もするんです。

745 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 20:47:52 ID:6QjjEZv8
>>744 
>小さい頃に虐待を受けたからというのは良く聞きますが、それだけではないような気もするんです。

現実のDV加害者は、虐待を受けた人とそうでない人と半々だと思う。
がしかし、その先を掘り下げると、男DVの場合、女(母親)の愛情に飢えているマザコン、女DVの場合は、男(父親)の愛に飢えているファザコンが多いです。
逆に、被害者となる方は?というとこれもまた掘り下げると、どちらも親の愛情ぬ飢えているファザコン・マザコンであるんですね。

人は何故、結婚をするか知ってますか?
親に(特に異性の親)にして欲しかった事、してもらった事をまた、異性にしてもらいたいからです。

だから、その愛情の飢えが過剰に相手を求め(加害者)、それにあぷあっぷしてしまう(被害者)。
一回こっきりのドキュントだとしても、↑このような背景でDV加害者になってしまう、逆に被害者になってしまうという可能性があることを視聴者の人が少しでも気がついてくれた嬉しいと思います。


746 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 20:54:06 ID:6QjjEZv8
>>744追加です。
海外のDVモノの解決は全て人間性悪説にもとづいて解決に持って言っています。
これでは、不幸な子を増やすだけなんです。

人間は、生まれてから成長(思春期まで)するまで、親の背中を見て育ちます。
もし、人間性悪説での解決(断ち切る)を親がしていったら、子供の同じ地獄で苦しむ事になります。
日本もこのままでは欧米のような国になってしまいます。
いかに断ち切らずして、子供にしわ寄せをしないで済むか?私達の代でその知恵を後世に伝えなくてはいけないと思います。


747 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 21:01:43 ID:xk/vzIVg
>>745
とても的確かつ明快な考察だと思います。
そうですね、まさにそういったDV問題の核心に触れる部分について伝えることのできるものが必要とされていると思います。
幼い頃からの愛情の欠乏、渇望が要因でしょうか。
DV問題は育児問題に繋がるのかもしれませんね。

748 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 21:19:28 ID:6QjjEZv8
>>747
>DV問題は育児問題に繋がるのかもしれませんね。
育児問題〜実は、いじめの心理も根が同じです。

今、最も流行り?の<いじめ問題>もDVと同じ背景です。
愛情の欠乏で人はどのような行動をとるのか?調べれば調べるほどとても興味深いですよ。

>スティーヴン・キング 

ドロレス・クレイボーン、私も観ました。
親子の感情の絡みが良く描かれていて、とても良い?作品だと思いました。
ネタばれになるので、仔細は書きませんが(笑)
この作品はキングが彼の母親に捧げた作品だそうですね。(彼は超マザコン?)
キングは、少年時代に恐ろしいトラウマを持っている事はご存知だと思いますが、
この作品を見ると、キングが経験したあの事件は、実は彼がヤッタ?
(もしくは、別件で何かヤッテる)のではと錯覚してしまいそうになります。
他の作品でも、それは感じます。特に彼の脚本の方のシャイニングの父と子の関係など・・・。

そういう意味でも、ドロレス、娘、亭主、傲慢な女主人の関係そのものが、
あの頃の彼の家族関係そのものではなかったのではないのかな?と。

749 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 22:00:42 ID:6QjjEZv8
>>740レスし忘れてました!

>だから相手を変えたところで、又殴られる。

相手を変えるのではない。
自分の(被害者側の)相手への態度・言動を変えれば、自ずと相手の反応が変るのね。

これが出来れば、相手のDVは封じ込めます。

750 :優しい名無しさん:2006/11/30(木) 22:11:49 ID:6QjjEZv8
>>740追加です。
DVがなぜ暴れるかというと、いじめっ子の心理状態と同じになるからです。
会社(多くが対人関係のストレス)の頑張り、子供時代からの親への我慢、
良い子として頑張ってきた自分に文句を言う
(心がひねくれているから正論でも文句に聞こえる)を言う
憎らしい母親のような女。
遠ざけたいけど、一緒にいたい!愛してもらいたい愛しい女。
この板ばさみから、暴力や言葉で相手(女)を自分より下に落としめて、
自分を優位にさせることで女を支配。なぜなら、母への渇望、母の無償の愛を
子供時代に欲しかったから。
実際には、あの行為は幼稚園児と同じで、力ずくで我がまま言い放題で
女(本当は母)に愛を求めている行動なんです。

751 :700:2006/12/01(金) 00:00:18 ID:terqzIgO
>>745
よくわかるよ。
俺は結婚した経験はないけど、DVを扱った映画、レンタルして見たけど
凄い衝撃を受けた。
何か未来の自分がDV男になる可能性を見ながら感じて怖くなった。
というより、小さい時によく母親に叩かれたて育ったので、何か殴ってる
男が母親がいうこと聞かない自分を殴ってるように見えて潜在意識が
反応したのかな?

まぁ、ご指摘どうり、俺もちょっとしたマザコンだし、人間不信だし、
今は女の子からも凄く優しいって言われていい気になってるけど、
俺も女の人に限らずプライドが高いから絶対に間違ったことは許せない
ところあるし、気が小さいが故に相手を抑え込まないと不安になるかも・・。

それか逆に母親のように強く叱ってくれる女に惹かれるだろう。
現実の世界では少し我侭で物事をはっきり言う強い女が大好きで・・・。
俺も未来においてはDVの被害者になってるかも。
でもいんだ、結構殴ってくれる女の人が好きだし、虐げてくれる女の人
にもかなり轢かれる。真性のマゾかも・・・。




752 :700:2006/12/01(金) 00:01:34 ID:TnSEVMHZ
まぁ、俺のことはどうでもいいか・・・。
アラシまくってすまなかった。
未来の俺はどうなるのか・・・DVの加害者になるか、被害者になるか・・
たぶん、未来のDVの被害者だろうな・・。
そういう女でないと基本的に好きになれないから・・・。

そういった意味で映画を見て、このスレに興味もったわけ。
頭の中では、やってはいけないと思ってるし、結婚する前の今はいい人
であるけど、一度理性がふっとんで潜在意識が反応してしまったらどうでるか、
自分でも怖くてね。一度いう事を聞く女と分かったら、徹底的に
服従を強いるかも。
矛盾してるけど、加害者、被害者は紙一重だと思う。
未来の俺はDVの加害者か被害者か・・・今のままではどちらかしか
考えられない自分がいる。ノーマルに変われるなら変わりたいけど・・


753 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 00:37:39 ID:HjosZ9E5
また知ったかぶりの細木数子みたいなのが荒れてる。

754 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 00:42:18 ID:5Yz+lLlj
>>753またまた粘着質のあなたの登場ですかw

755 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 01:00:29 ID:5Yz+lLlj
>>752>>700
勇気ある書き込み乙です!
MでもありSでもある貴方は自分の女ができたら確実にDV加害者になります。

Mとして女に蔑まれたい時は、俗に言うハネムーン期の時期。
しかし、ストレスの溜まっている時、体調が悪い時、相手への不満がある程度限界に達した時、確実にDV加害者になるでしょう。

だからと言って、恐れる必要はないと思う。
何が引き金になるのかを把握し、相手の女性とそのことについてトコトン話合いをして、お互いルールを決めれば上手くいくと思います。

756 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 01:08:48 ID:TnSEVMHZ
>>753
知ったかぶりではないよ。当然現在はDVの加害者でもなく被害者でも
ないが、それをいうなら矛先は745に向かうべきだろう。

ぶっちゃけて言うなら、こういった第三者の意見を知ったかぶり、
余計なお世話って排除するなら、このスレって全くの無意味なものだと
思う。DVの本質みたいのものに触れようともしないで、私はこれだけ
被害にあってる、私はそれ以上って、ただそれだけのスレなら単なる
傷の舐め合い。そうやって私達は被害者、あんたらに何が分かるのって
自虐的な方向にいくのがDV被害者の特徴。

757 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 01:15:35 ID:TnSEVMHZ
>>755
どうも分かってもらえて有難う。
上手くいきますかね?そういってもらえれば希望も持てます。
これで心置きなく去れますよ。
でも、また批判してきたら俺のS気が目覚めて徹底的に相手がマイッタ
というまでやるつもり。
こういう考えがDV予備軍かもね・・・。

758 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 01:21:50 ID:5Yz+lLlj
>>756 
>それをいうなら矛先は745に向かうべきだろう。

>>754だけど、そんな殺生な!

確かに、被害者は傷を舐めてもらって喜んでますよね。
その後、どうするか?は全く考えていないから、また似たような男についてしまう。

2ちゃんだから、>>753のようなバカもいるけど、本当に真剣に本質を探そうとしている人も極わずかながら居ますので、アラシの煽りに負けないで書き込んで欲しいです。

759 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 01:28:42 ID:TnSEVMHZ
>>758
>それをいうなら矛先は745に向かうべきだろう。

ゴメンナサイ、知ったかぶりって言われたんで
745の書き込みに同調したところから、こういった話になったと
言いたかったのです。ホント、ゴメンナサイ。もう寝ます。

760 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 01:28:56 ID:5Yz+lLlj
>>757 もう去ってしまいましたか?

>徹底的に相手がマイッタ

これは、S気と言うよりも、子供時代から親に頼らず頑張った人の思考です。
貴方はとても頑張りやの真面目過ぎる人なのだと思います。

DVをする多くの人が、子供時代の親に頼れなかった辛さ、愛情への渇望から、一人で頑張って生きてきた人が多いです。
ですので、人のたるんでいる姿やこずるい根性に対して反吐が出るくらい嫌悪してしまうのです。

当然、この感情が相手の女にも向いてしまうのですけどね(>_<;

↑この感情を本人が自覚した時、自らの意思でDVを止められます。

761 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 02:20:34 ID:TnSEVMHZ
>>760
なかなかよく分かってらっしゃる。
自分の母親が苦労人で小さい時から頑張って学歴なくても愛情少なくても
負けん気だけで生きてきましたからね。
私の事は愛してくれていたと思いますが、曲がったことがきらいで
食事を残すと叩かれ、金を無駄使いすれば外に裸で放り出されと
兎に角怖い母でした。
それで、怖い母親には頼れない、甘えれないと小さいながらも自分の
中で決めていたのかもしれません。
今でも人間不信は若干ありますし、今でも「人間は孤独な生き物だから
たった一人で生きていこう」と思う時はあります。

本当は愛する人と結婚したいってのが本音なのでしょうが、私は本当は
非常に優しい性格で(小さい時から女の人にもずっと言われ続けてきた
ので自信はあります)、優しいが故に女の人を傷つけるのが怖いのです。
ですが、愛情不足からのコンプレックスがある故に傷つけられることに
過剰に反応しまう。そして相手を許せなくなる自分が怖い。



762 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 02:25:38 ID:HjosZ9E5
似非カウンセラーもどきか変な宗教家みたいなのやめてくれる?
ここには実際にDVに遭って精神的もケアが必要な人がいるのに
ど素人が専門家ぶって珍説をだらだら書かれたら混乱を招いて迷惑だろ。
無責任にも程がある。

763 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 02:31:41 ID:TnSEVMHZ
>>762
明らかに760はど素人とは思えないんだが・・・。
そうやって物事を皮肉って捉えなくてもいいんだよ。
ホントにもう寝よ。
相手して欲しいなら、また明日ね。

764 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 06:43:09 ID:JGsrbwsq
すごいやっかみ@>>762を見た

765 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 07:50:46 ID:ritcd85/
自分語りの粘着ウザ

766 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 13:56:39 ID:5Yz+lLlj
>>762 >>763 私は元、被害者ですよ。
私なりにDVを長年勉強してきた結論?を書いているだけです。
ここは誰であろうと書ける権利があるでしょう?
>>762何故、関係の無いマシな意見も書けないあなたに禁止されなければならないのでしょうか?

767 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 14:34:09 ID:5Yz+lLlj
>>762 追加です。
ここは被害者側のほうが多いかも知れない。
DVしそうな人との会話は辛いかもしれないけど、被害者側もDV側の心理状況・背景を把握しておくことは今後、出会う人との為にもとても良いことだと思う。
また、加害者にDVをしてしまう背景があるように、被害者にもDVをされてしまう背景があることも抑えておくと良いと思います。


768 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 15:25:00 ID:5Yz+lLlj
追加その2

>>762 :優しい名無しさん :2006/12/01(金) 02:25:38 ID:HjosZ9E5
似非カウンセラーもどきか変な宗教家みたいなのやめてくれる?
ここには実際にDVに遭って精神的もケアが必要な人がいるのに
ど素人が専門家ぶって珍説をだらだら書かれたら混乱を招いて迷惑だろ。
無責任にも程がある。

↑こういう自分勝手な推測、憶測で勝手に被害妄想になっている人に
DV加害者は多いです。
何故なら、自分の気持ちばかりを相手にわかれと強要、そのくせ、
相手の事はぼろ糞、理解も示さず蔑み否定に終始するのが典型的いじめっ子、DV加害者です。


769 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 17:30:09 ID:9yR4Obgf
流れがよくわからないけど、これだけ気になる。

>確かに、被害者は傷を舐めてもらって喜んでますよね。
>その後、どうするか?は全く考えていないから、また似たような男についてしまう。

こういう風に斬られるのはちょっと嫌だ。
被害者は、被害を吐露したい時期だってあるし、同調してもらって自信を回復したい時もある。
ただし、大体の人はそうして回復してきたら、今度は自分の中の問題に取り組むと思う。
どんな自分が、相手にそういう行動をとらせたのか、どうしたら普通に生きられるか。
そうやって被害者だって「自分を育てなおし」ている。

そのようにうして掴んだ次の幸せを、否定されたり貶められたりされるいわれはないと思う。
(言われたとしても現在の自分に自信を持っているから、ひどく気にすることはないけど。)
誰もが同じ事を繰り返すわけじゃないので、もう少し気を使ってレスしてもらいたいところ。

770 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 18:14:00 ID:5Yz+lLlj
>>769 それは私に対しての批判?と錯覚しているからですよ。
私もかつては被害者でしたので、そこら辺の気持ちは十分良くわかった上での書き込みです。

>ただし、大体の人はそうして回復してきたら、今度は自分の中の問題に取り組むと思う。
どんな自分が、相手にそういう行動をとらせたのか、どうしたら普通に生きられるか。
そうやって被害者だって「自分を育てなおし」ている。

ところが、現実には、どう取り組んで、何をどう行動してとう普通にして自分を育てなおしたらいいのか?全くわからずに堂々巡りの末、またちょっとした優しい言葉に騙されて同じような男についてしまうのがほとんどなんですよ。
そこから抜け出せる人のなんと少ないことか!ですので、貴女もそこから抜け出せたのであれば、被害者寄りの感傷に慕っていないで、抜けさせないでいる人の事をもっと冷静に考えていただきたいですね。

771 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 20:19:34 ID:isMblrxC
762は現在幸せな人が妬ましいだけ
相手にする必要なし

770さんのように自分の体験を交えながらも、公正かつ客観的にレスのできる人の意見は貴重ですよ。
とても冷静かつ、問題を大局的に掴むことのできる視点を持った人だと思う。

772 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 22:14:40 ID:5Yz+lLlj
>>771さんくす。人を妬む人っていじめっ子・DV加害者もそうだけど、やっぱ子供時代から頑張っていた人が多いですね。
でも、その頑張りを誰にも褒めてもらえていないし認めてもらえていない自分に自信の無い人のようです。

773 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 23:07:48 ID:ritcd85/
ここはDV論を語るスレじゃねーっての
馬鹿、池沼

774 :優しい名無しさん:2006/12/01(金) 23:08:27 ID:TnSEVMHZ
>>772
色々、どうもありがとう。
2ちゃんでも癒されることがあるんだなぁって思いました。
何となくだけど、結婚してもいいかなぁって思うようにもなりました。
また、何となくだけど女の人を殴る事はたぶんしないような気がして
きました。俺の場合、相手が許せなくなったら無視するか、嫌いになるか、
絶好という形をとってきたので・・・・。それが精神的DVと言われたら
それまでだけど・・・。
理由付けになるか分からんけど、
母親を殺したいって思ったときも絶対に手だけは出さなかったから。
煽ってきたら反撃に出るかもしれんけど、
いい加減にホントに消えます。ご迷惑をかけました。

775 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 00:44:25 ID:K18EjMQz
>>774 少しでもお役に立てて嬉しいですが、一つだけ・・・・・

>母親を殺したいって思ったときも絶対に手だけは出さなかったから。

これは、母親への渇望から、手が出せなかっただけですので、現実に他人の女を自分のものにした時、あの時の『母親を殺しかった』気持ちが再現されて、DVに走る可能性があります。
でも、今、ここでその事を自覚なさった貴方はきっとDVに走る前に思い留めることが出来ると思います。
良い女性を見つけてどうぞお幸せに!

余談ですが、貴方にとっての良い女性とは、父親との関係がそこそこ良好だった、あまりファザコンではない女性です。
少しでも父親(男)を恨んでいる、もしくは父親に支配(溺愛)されていた女性の場合、貴方のDV性を誘発する事になります。
そこに注意して相手を選ばれることが望ましいでしょう。

776 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 00:48:14 ID:K18EjMQz
>>773
このスレのタイトルは
『【DV】ドメスティック・バイオレンス 2 』ですが、では何を語るスレなのですか?

777 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 02:08:02 ID:dn0+O5Xt
どの辺が公正(?)で客観的で本質的かさっぱり分かりません。
何を長年勉強されていたのか存じ上げませんが、
〜人が多い、〜人がほとんど、〜だ。みたいな断定が
いったい何を根拠にしているのかもさっぱりです。
ファザコンマザコン還元主義の珍説を
上から物を言うように言われても困ります。
人生相談板の方でやられたらいかがでしょうか?

778 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 03:04:05 ID:jp7MPZ55
>>775
たぶん論を少し曲げて、被害者にはいっさいファザコンマザコン関係ないと訂正してあげたら
この人落ち着くよ。
777はおそらく被害者で、自分がファザコンマザコン言われた気がして過剰反応しているのだと思われ。
でなければ775に食ってかかる理由はないよな。

779 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 10:45:28 ID:UFCjGmcd
>>776
小学生みたいなことをいってないで、>>1を読んだらいかがでしょうか
わざとやってんだろうけど

780 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 15:09:12 ID:jp7MPZ55
>>779
それなら何か書いてよ
今日はどうなの?

781 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 15:14:20 ID:K18EjMQz
>>777 

上からモノを言っているように感じる?
自分がファザコンマザコンと言われているように感じる?

すでに、この時点で被害者妄想爆裂で、全て人のせいにして
自分の事を反省できない、また同じことを繰り返すDV加害者
もしくは被害者の可能性がありますね。

特に、この程度の書き込みで『上からモノを言っているように感じる』
ということは、777は子供時代に親が相当な過干渉、支配主義者だったのでしょうね。

そこから抜け出せず、それを引きずって生きていくのは大変お辛いと思いますので、そのお気持ちは良くわかります。

782 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 15:15:15 ID:K18EjMQz
>>779 引用はいいから、アナタの言葉で教えてくださいよ。

783 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 18:58:48 ID:kdh6XbkC
 678 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 11:07:23 ID:Mcgft+Lt
 DVとセックス、この両極端な行為が夫婦の関係を終わらせないらしい。
 真面目な内容だったと思うが、おれは変にエロく感じた。

 679 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 15:30:16 ID:K18EjMQz
 >>678 独身ならエロく感じても無理ないよね。

 >これが慢性的なDVで最も解決しにくい例だそうだ。

 共(狂)依存と言うやつよね。
 共依存の陥る女には、それなりの背景があるそうです。

 この板参照>>ドメスティック・バイオレンス 2
 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155071348/

 最新50あたりから読んでみて

プw
その上、独り善がりな珍説を他人が薦めているかのような自演。
すばらしい精神構造ですね。

784 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 19:14:48 ID:Az3DLY9D
個人攻撃の材料集めのために他スレまで追いかけていくとはね。そのストーカーまがいの執拗さは異常。
ただ不満を漏らすだけで、コミュニケーションは全くとれないみたいだし。
発達障害ですか?

785 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 19:18:55 ID:ExNiXLc0
>>784
やっぱり発達障害なんだ。
私も、そうおもう。
ID:kdh6XbkCはクサイ

786 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 19:41:04 ID:kdh6XbkC
お、100%皆の加害者さんお帰りw

787 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 19:45:00 ID:K18EjMQz
だから、いつまでたっても生きずらいんでしょう?>>ID:kdh6XbkC ID:K18EjMQz  ID:Az3DLY9D 

788 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 19:47:44 ID:K18EjMQz
>>783 くだらないあおりは結構ですので、珍説の部分をご指摘ください。

789 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 20:09:11 ID:ExNiXLc0
ID:kdh6XbkCは、挨拶なら出来るんだね。
発達障害にも個人差があるし。
そういうことか。

790 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 20:26:55 ID:SlmSlC2f
>>783>>786は妄想が進んでいるようだ。
ガチでヤバイな。

791 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 21:32:24 ID:9mXFoKEb
うちの父親はDVだった。
方向はおもに母で、包丁を持ち出した事もあった。
DVだけじゃなく仕事しなかったり借金したり。
母は強い人なのでいつもたちむかって、妹しか兄弟が居ないオレはいつも仲裁してた。
母が正しいのは分かってるが、なにより小学六年の時母が肋骨を折られ、守りきれなかった映像がフラッシュバックしてしまうオレは母に親父を黙認してほしいと思ってた。
母が何かを注意しなければDVはおきなかったから

792 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 22:22:53 ID:K18EjMQz
>>791
>母が何かを注意しなければDVはおきなかったから

うん、そうなんですよね。大変でしたね。

お母様にとってのお父様への注意はいつも正論で間違ったことは言っていなかったはずなんですが、
DVを犯してしまう男は、自分の母親への恨み、多くがガミガミと言われた事への恨みを抱えていますから
女房に注意をされると過去のガミガミにフラッシュバックして頭に血が昇ってしまい理性ではどうにも
ならないほどの怒りに達してしまうんですよね。
そう、もう俺に指図するな!ガミガミ言うな!好きにさせてくれ!とね。

ここを被害者が理解し抑え、注意や文句の言い方を変えれば、過去のDV男の
トラウマを触発せずに済むんです。

現在、まだまだ極わずかですが、各地で行われているDV厚生マニュアルも、
そこの部分を理解させ重ねて同時進行として注意してしまう被害者の
<相手への言い方の方法>の学習も必要だと思います。

何故なら、被害者の多くがDV男と別れた後、た同じDV男と付き合ってしまうからです。
もちろん、DVを触発する要因を被害者側も持っているということですけど・・・。


793 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 22:26:54 ID:K18EjMQz
↑厚生>更生でした。

794 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 23:21:35 ID:Y52IS6wN
まああああた始まった

795 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 23:28:48 ID:PzaMf0Gj
専業主婦を15年間続けて来た妻が働きに出ましたが、2年で7回も
転職(人間関係で喧嘩して帰ってきた事もあった)した挙げ句、学校関係の父兄
等とも喧嘩し、うまく行かず、ついには私の仕事を、子供の前で見下し、
更には、子供に習い事を押しつけ、勝手に借金。
もう我慢が限界です。 叩いてしまいそうです。
このことみなさんどう思いますか?

796 :優しい名無しさん:2006/12/02(土) 23:47:02 ID:EBhWxY3b
すれちがい

797 :優しい名無しさん:2006/12/03(日) 00:02:49 ID:K18EjMQz
>>795 叩いちゃだめですよ!叩いても何の効果もありません!

奥さん、15年間・・・何か不満が溜まっていたのでしょう。
冷静に聞いてあげてください!

798 :優しい名無しさん:2006/12/03(日) 01:11:17 ID:oOJ+t1Ud
>>792
トラウマ持ちのほうが問題だろ。
爆弾かかえてるようなもんだから。
被害者の「言い方」が悪いんじゃない。
被害者は加害者と近しい距離にいるから、ターゲットになってるだけだ。
その加害者は、誰と一緒になっても暴力をふるうよ。

被害者の問題なんかじゃない。加害者の問題なんだよ。

799 :優しい名無しさん:2006/12/03(日) 02:04:24 ID:nTzB/n5y
>>798 

>その加害者は、誰と一緒になっても暴力をふるうよ。

ところが現実には、女が変ったらDVしなくなった男性もいます。
しかし多くが、似たような背景同士で魅かれあってしまうため、また同じ事の繰り返しになってしまうのが多くの現状です。
以前も書きましたが、被害者の多くに父親とのトラウマ(愛情の渇望)があります。

>被害者の問題なんかじゃない。加害者の問題なんだよ。

そう思いたいお気持ちはよくわかります。私も元・被害者でしたから。
でも、実際には違うんですよ。
被害者の行動が引き金になっていることがほとんどなのです。

↑もちろん、だから被害者が悪いという事を言いたい為にここに書いているのではないのです。

どちらの背景にもDVをしてしまう・させてしまう要因があるので、そこを抑えて上手くやっていきましょうと言いたいのです。
何故なら、共依存になってしまっている二人は、お互いに相手が無くてはならないほど大切な存在だからなんです。
もし、愛する人のDVの引き金を引かせずして上手くやれたら、共依存の女にとってどんなに幸せな事か知れないからです。
もちろん、そこに所属している子供達も父親を失わずして暴力も受けずに済むのです。

ですので、DVは二人の問題として扱わない限り幸せな未来はありません。






800 :779:2006/12/03(日) 02:09:47 ID:TMYS6JJu
なんでオレがDVを自分の言葉で語らにゃならんのだ
その発想自体がスレ違いだろ
議論スレは別に作れ
ここは被害者のためのテクニカルなスレ
110番してきた相手に説教するような真似はやめろ、池沼
わざとやってるんだろけど

801 :優しい名無しさん:2006/12/03(日) 02:55:44 ID:vI+eUnat
>>800
あんたいつからスレ主になったの?
>>1のテンプレ作った本人だとしたら、かなりお間抜けだよ。

802 :779:2006/12/03(日) 03:06:29 ID:TMYS6JJu
>>801
本音が出たな、荒らし野郎
1の内容すら改変したいわけね
オマエはボーダースレ逝けば?

803 :優しい名無しさん:2006/12/03(日) 03:13:30 ID:nTzB/n5y
>>800

ここに緊急避難の為に来られた被害者の方への最良の策は

とりあえず、相手から<逃げろ!離れろ!>です。

がしかし、その先の事は????本人も周囲(シェルターの人)も
その術を知らないのですよ?
ただ、物理的に引き離し、戸籍も別にしたところで何の解決も出来ていないことに気付いてください。

何故なら、どちらもまた似たような相手を見つけて同じようにDV関係になるからです。
これを食い止めない限り、離してもDV人口は減りません!

傷ついた心の辛さはわかりますが、もし、お子さんがいらしたら自分の心の傷だけでは終わりません。
お子さんも、次に出会うDV男の餌食になるかも知れないのですから。

そのような悲惨な事態にならないためにも、被害者への教育も必要なのです。
自分が持っている相手のDVを誘発してしまう背景、なぜ、そのような男を好きになってしまうのか?
どう気をつけたら男の薄っぺらな優しさに騙されない女になれるのか?

それを身に着けない限り一生地獄なのです。

804 :779:2006/12/03(日) 03:16:16 ID:TMYS6JJu
>>803
その問題に頭を悩ましてるのはオマエ自身の問題だって気づけ

805 :優しい名無しさん:2006/12/03(日) 03:22:27 ID:nTzB/n5y
>>804 あなたは加害者なんですか?

806 :779:2006/12/03(日) 03:29:05 ID:TMYS6JJu
>>805
典型的粘着だな、オマエは

807 :優しい名無しさん:2006/12/03(日) 04:16:45 ID:vI+eUnat
真似はやめろ、池沼
荒らし野郎
ボーダースレ逝けば?
オマエ自身
粘着だな、オマエは



これなんていうハラスメントクォリティ?

808 :779:2006/12/03(日) 04:27:26 ID:TMYS6JJu
オレを荒らしに仕立て上げようとしてもムダムダw

809 :優しい名無しさん:2006/12/03(日) 04:40:55 ID:nTzB/n5y
>>807
>これなんていうハラスメントクォリティ?
DV加害者が相手をさげすみ陥れる為に使う典型的な毒舌DVですね。
しかも、自覚がないということは、現実に逃げた女にストーカー粘着している確立が高いかもしれませんね。

この板に粘着しているのも、逃げた女の書き込みがあるのではないか?と探しにきたのではないでしょうか。

810 :優しい名無しさん:2006/12/03(日) 04:50:17 ID:vI+eUnat
>>809
うーん、>>1を読めだとか、自治活動に励んでるとこ見ると被害者のようにも見えるんだけど、
言動はDV加害者のそれそのものだよね。
被害者が加害者になってしまうことってあるんですか?

いったいどういう立場の何者なんだろう。

811 :779:2006/12/03(日) 04:50:27 ID:TMYS6JJu
きりのないボーダーども(自演?)の雑談は、
削除依頼出すことをお勧め〜

mental:メンヘルサロン[レス削除]
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1151379194/l50

812 :優しい名無しさん:2006/12/03(日) 04:57:59 ID:nTzB/n5y
>>810 
>いったいどういう立場の何者なんだろう。

もしかしたら、世間でよく言われる、
加害者がDVをしたくなるような被害者?(実は加害者)なのかもしれないですね。

813 :779:2006/12/03(日) 05:02:13 ID:TMYS6JJu
また始まった('A`)

814 :優しい名無しさん:2006/12/03(日) 05:06:29 ID:nTzB/n5y
>>813 アナタはこのままの状態で生きていくのですか?
辛くないですか?

815 :779:2006/12/03(日) 05:07:09 ID:TMYS6JJu
もう別のスレを立てた方が早いかもね
1よりもっと内容を限定して、議論禁止で

816 :779:2006/12/03(日) 05:11:12 ID:TMYS6JJu
>>814
構ってほしいのなら、もっと適当なスレへ逝くことをお勧めします
宗教みたいで気味が悪り〜んだよw

817 :優しい名無しさん:2006/12/03(日) 05:22:23 ID:vI+eUnat
>>816
そうやって感情ばかり爆発させていては何をしたいのか分からない。
ただひとつ間違いないのは、ここはあんた一人のスレではないということだ。
公共の掲示板のマナーを犯しているのはあんだだよ。

818 :優しい名無しさん:2006/12/03(日) 05:25:46 ID:vI+eUnat
しまった仙台弁がorz

819 :優しい名無しさん:2006/12/03(日) 05:34:40 ID:nTzB/n5y
>>817 

DVをされた人ならわかると思おうのですが、DV者の発する言葉は、実はDV者本人そのものの思考・人にされてきた事というのがほとんどです。

例えば・・・

>真似はやめろ、池沼
>荒らし野郎
>ボーダースレ逝けば?
>オマエ自身
>粘着だな、オマエは

実際はその人自身のことなんですね。
アラシの人って本当にかわいそうだと思います。
多くが現実世界では蔑まれ、人の顔色を伺い、
強い者に対し小さくなって、何も言えない人なのですから。

820 :優しい名無しさん:2006/12/03(日) 05:58:08 ID:vI+eUnat
>>779のレスをまとめるとこうだな

●このスレは緊急DV被害110番だ。(被害報告スレ?)
●状況回避のアドバイス以外禁止。
●DVに関して議論するな。
●相談者に対しDVに関してどういう考え持っているか発言も禁止。
●上記ルールを守れない者は荒らし。削除対象。来るな。

+ >気味が悪り〜んだよw

こやつの頭の中では>>1がこのように解釈されているわけだ。
うわこれなんて秘密警察?

821 :779:2006/12/03(日) 06:25:04 ID:TMYS6JJu
仙台から自演乙w

822 :779:2006/12/03(日) 06:26:41 ID:vI+eUnat
パラノイア乙w

823 :779:2006/12/03(日) 06:30:37 ID:TMYS6JJu
ID:vI+eUnat
よく恥ずかしくないよねw

824 :779:2006/12/03(日) 06:35:44 ID:vI+eUnat
>>823
それで、新スレのテンプレ案>>820はどうだね?
よく出来てるだろ?

825 :779:2006/12/03(日) 06:37:44 ID:TMYS6JJu
ID:vI+eUnat
ID:nTzB/n5y

この自演の自己顕示欲剥き出しの粘着ぶりは、
ボーダーの典型例です

826 :779:2006/12/03(日) 06:38:49 ID:TMYS6JJu
>>824
スレ乗っ取りが目的かw
ボーダーの田舎婆は早くリスカでもして死ねやwwwww

827 :779:2006/12/03(日) 06:39:51 ID:vI+eUnat
ボーダニズム宣言が激しいですね

ボダは被害者をボダ認定(脱価値化)します
自分で困難を克服しようなんて意志が皆無だから

いつも他力本願だから

828 :779:2006/12/03(日) 06:41:24 ID:vI+eUnat
>>826
えーだって>>779の言いたいことまとめてあげたのになによそれ

829 :779:2006/12/03(日) 06:41:49 ID:TMYS6JJu
>>827
また自己紹介ですかw

830 :779:2006/12/03(日) 06:54:21 ID:TMYS6JJu
自己紹介はもう十分でございますよ
こんな糞ボーダー田舎婆だったら、殴りたくなる気持ちも分かるとみんなに伝わりました
DV男に仕立て上げられる、タゲの男がお気の毒ですね
余りにも特殊な例で糞の役にも立ちませんが

このスレに依存すんな、婆

831 :優しい名無しさん:2006/12/03(日) 07:38:05 ID:Xhtf/nkz
うむ、常に感情むき出しの狂犬のような>>830がリアルで殴られる理由だけはわかる気がする。

832 :Overbrainwash syndrome:2006/12/03(日) 14:26:43 ID:JLHtWEsW
Overbrainwash syndromeにならないようにするには、屋内労働においても
サングラスやオーバーグラスによる遮光・ゴム製耳栓による遮音が一定時間、
必要です。野球帽との組み合わせは悪くありません。
子供用はあるのでしょうか?

サングラス(1999円;ツルやハナまでプラスチック製)とゴム製耳栓
http://dc-ita.dyndns.tv/~machibbs/cgi-bin/imgboard/img-box/img20061203085017.jpg  

 オーバーグラス
http://www.yamamoto-kogaku.co.jp/SEV/over_glass/spo_104/index.html
  ポケモン事件の分析
http://www.tomabechi.com/cognitive/pokemon.html
 映像の心理学的、生理学的影響についての研究
http://www.hbf.or.jp/grants/pdf/g/11-g-nihei.pdf


833 :優しい名無しさん:2006/12/03(日) 15:09:43 ID:rFeY3jWu
↑言語明瞭、意味不明

834 :優しい名無しさん:2006/12/03(日) 15:18:11 ID:EL8oYeXa
彼氏が私が金庫に隠している眠剤全部飲んだ。首締められ、殴られ、お腹蹴られ、近所の人がそれに気付いて警察呼んでくれました。
新宿区内にあるシェルターに入りました。
DCをデリヘルと嘘ついていただけで・・・

自分はスロット行って、酒飲んで、寝るだけのくせに。
どーせなら殺してくれればよかった・・・

835 :持続洗脳後遺障害:2006/12/03(日) 19:41:12 ID:JLHtWEsW
DV防止法廃案;捜査手法による直接の家族破壊。
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1165135235/

836 :優しい名無しさん:2006/12/03(日) 21:59:20 ID:vE22YcpU
DCって何?

837 :優しい名無しさん:2006/12/03(日) 23:09:29 ID:Bplf/ltD
>>834
今はシェルターかどっかで安全なの?
まあそんなに自分を卑下しないで、しばらく休もう。

838 :優しい名無しさん:2006/12/03(日) 23:46:36 ID:nTzB/n5y
>>834 ご無事で何よりです!
貴女が死んだならお父さん、おかあさんはじめ、悲しむ方が沢山います。
どうぞ、御身体をご自愛してください!

839 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 00:31:50 ID:0caTDai/
DCってなんだよ
ヒントくらいくれ
あなたは悪くないカウンセンリング至上主義がキモイ事は認めるから。

840 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 01:03:05 ID:n7QFP7n1
検索したら出てましたよ>>DC>>デートクラブ?何するところなのでしょうか?

推測ですが、デリヘリはお客との心の交流はないいが、DCになると心の交流がある?

もしそうならば、DVは愛情を独り占めしたい男が多いので、自分以外の男との心の交流は許さないでしょうね。
あこれは、一般男性でも一般女性でも許さないですよね。

841 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 01:25:24 ID:0caTDai/
>>840
dクス
これで切れる男も嘘つく女もよくわからん
デリヘルもDCもやること一緒でしょ。

842 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 02:01:05 ID:n7QFP7n1
>>841
>デリヘルもDCもやること一緒でしょ。
そうなの????

843 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 02:01:09 ID:lWinQkZI
私はつい最近までDV受けてました。(以前にもこのスレに書いたのですが)
ボダを疑い、一緒にメンクリ行きました。
今は薬が効果あったから、かなり穏やかになりました。

どうか神様、このまま穏やかな彼でいてくれますように…。

844 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 02:32:02 ID:jsHA5JWT
>>843
本当にボーダーだったんだ。
治療でDVやモラハラはなくなったの?

845 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 05:31:30 ID:WWRhDPbT
自分は加害者。嫁と子供が消えた。初めて自殺を試みた。意識が飛んだが、紐が抜けて、気付いた時には床の上で朦朧としていた。 嫁と子供が全てだと今、気付いた。もう遅いが…生まれ変わり嫁と子供を大切にしてあげたい。

846 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 10:21:29 ID:a5ccsJX1
>>836
>>837
>>838
DCは最後までしてお金をいただきます。
今はシェルターにいます。
お客様には申し訳ないですが、お客様との心の繋がりなんてありません。



847 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 10:42:51 ID:YCbgFbd+
>>845
アンタには悪いが、私のDV同居人と重ね合わせて「死ね」と思うよ。
どんだけ苦しめたんだ?逃げるのだって体力やら精神力やら、相当の疲労なんだぜ?
そんなことになってから初めて気づくアンタには、嫁と子供を大切にする資格はない。
せいぜい苦しめ。それがアンタが相手に与えてきた苦しみに届くまで。
お前みたいな野郎はいったん戻るとまたDVやるんだよ!!!地獄へ落ちろ!
私を座椅子で殴って首を絞めた私の同居人もろとも、地獄へ落ちろ!!!

848 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 10:45:03 ID:YCbgFbd+
>>845
アンタが生まれ変わってもアンタの嫁と子供には会えません。
何回生まれ変わっても、何度悔い改めても会えません。
それがお前がやってきたことの報いなんだよ!
地獄へ落ちろ!!! 地獄へ落ちろ!!! 地獄へ落ちろ!!!

・・・としか今は言えないから、誰か>>845フォローしてやって。

849 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 10:48:26 ID:YCbgFbd+
>>845
ざまあみろ。被害者の苦しみを思い知れ!!!!!
被害者はお前らのオモチャでもストレスのはけ口でもなんでもねぇ、
れっきとした一人の人間だ!
思い知れ!

・・・まぁ、死ぬなよ。と、一応言っておく。
だがぶっちゃけ死んでもらいたい。うちのDV同居人にはね。

850 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 11:24:10 ID:WWRhDPbT
>>848-849
逃げた嫁と子供は死にましたが、何か?

851 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 11:27:07 ID:WWRhDPbT
>>847-849
嫁と子供ならこの世から消えてますが、何か?

852 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 11:30:25 ID:bQCs4EkK
>>846
ひも?から逃げてよかったね。
しばらくからだと心を癒してください。
冷静になればきっと良い打開策が見つかるから。

>>849
スルーしよう。
その同居人と別れられないの?
もうかなり精神的に来ているんでない?


853 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 12:15:56 ID:27LWkgGx
自殺したDV加害者がいたけど
逃げた嫁と子供は、ホッとしていたな〜

そんなもんだよね....




854 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 12:23:57 ID:jF3T75mo
>>849
死んでほしいくらい憎いその同居人とはどういう関係なの?
座椅子で殴って首絞めるなんて殺されかねないし、警察行ったほうがいいよ。
復讐するなら訴えて社会的制裁を与えてやろう。

855 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 13:20:35 ID:n7QFP7n1
元・被害者側だが、DV加害者も被害者だと理解してほしい。

加害者なのに誰の被害者なんだ!と被害者の方はお怒りになると思うが
酷い母親、無視する母親、支配する母親、放置する母親の犠牲になった男が多い。
>>849の同居DVも>>850本人も上と似たような子供時代をすごしているはずです。
また、そのような酷い母親は、父親(夫)に何らかの被害感情を持っています。

だから殴って良いといっているのではないです。
どちらも被害者が被害者を生んでいる連鎖に気がついて欲しいです。


856 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 13:56:26 ID:bQCs4EkK
>>855
暴力が連鎖する傾向かあるのは一般的に言えるかもしれないが
それを >>849の同居や>>850の個々人に当てはまるかどうか分かりようがない。
第一今殴られている被害者に向けて、加害者も被害者だと言うのは意味がない。
加害者が何らかの精神的な問題があっても、それはよもや被害者の責任ではないので
2人を並べてお互いに被害者なんだと言ってどうするの。

それに加えて、ただでさえ被害者は相手の暴力は自分のせいだと自責のあまり
DVから逃れられない傾向があるのに、その上相手を哀れむ事を促して
最悪の結果を招くかもしれない可能性を考えるべきでは?





857 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 14:34:51 ID:jF3T75mo
とにかく首絞めるなんて有り得ない許せない。
>>849さんのこと思うと、悔しくて涙出てきた。
傷害罪として訴えられないものなんですかね?
半径100m以内に近づいたら逮捕とかできないんですかね。


858 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 14:39:05 ID:jF3T75mo
さっき部室で友達にも読んでもらったけど、すごく怒ってた。
なんとかしてあげたい。

859 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 15:27:26 ID:n7QFP7n1
>>856

>2人を並べてお互いに被害者なんだと言ってどうするの。

↑の方の書き込みを読んでいただければわかると思いますが、
そういうDV系と付いてしまう女側にもなにかしらDVを誘発してしまう
要因があると言うことです。
相手の背景を理解できれば、どう対応してどう逃れればいいかの手段がわるのです。

>それに加えて、ただでさえ被害者は相手の暴力は自分のせいだと自責のあまり

また、これは自責の念に陥り、男から離れない女と自責無しの逃げられる普通の女の
2種類の女がいますのでそこも把握しておいてください。

怖いのは前者の自責のせいだと思い込んでしまう女の背景です。
多くがこのタイプが共依存に陥り、ボコされても血が出ても離れることが出来ません。

>相手を哀れむ

様に、自他共に一件見えますが、実は自分が離れたくないために無意識で自分を優位な立場に
持っていっている場合がほとんどです。これが危険な結果を招くことになります。

860 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 15:34:27 ID:17G1I8jB
>>856
そうなんだよね。
もう立ち直った人が、過去を振り返ってDVの根本を考えてみる、っていうのには
問題ないと思うけど、今現在陥っている人に対して、すでに抜け出せた人が
「加害者は被害者でもあり云々〜」と書くのは、危い気がする。
あと、一部しか話を聞いてないのに「それは〜のはず」「〜である」と
決め付けられるのは何故なのかな…。

自説を書きたいのはいいけど、それによる読み手への影響は考えているのかな?
もし考えて書いてないなら、単に「元被害者」が「現被害者」に自分を投影して
自己嫌悪を払拭したい?(人に行動させる事で自分を救おうとしてる?)ようにしか思えない。

861 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 15:52:35 ID:WWRhDPbT
>>858
シェルターは携帯持ち込み出来ないでしょ!いい加減な事を言わないでよ!

862 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 17:08:08 ID:n7QFP7n1
>>856
上記の書き込みを読んでください。
現在、DVに陥っている人が抜け出すために必要な知識です。

>自己嫌悪を払拭したい?(人に行動させる事で自分を救おうとしてる?)ようにしか思えない。

こう思うと言う事は、あなたが、ボランティアや弱い人に対して、そう思っているからですよ。
人がこう思っていると思うのは、結局自分の経験内から割り出した投影でしかないですから。

>決め付けられるのは何故なのかな…。

多くの被害者・加害者に聞き取りした結果です。

863 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 17:45:12 ID:n7QFP7n1
>>861さんは、シェルターに世話になったことがあるんですか?
携帯は、公共、民間、NPOなどで規則が違うと思いますが?

864 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 18:19:11 ID:n7QFP7n1
>>862>>860へのレスでした。

追加です。

>今現在陥っている人に対して、

自分の背景のよって抜け出せないという理由を知れば、抜け出せる可能性が高くなります。

865 :冤罪事件:判決の検証 :2006/12/04(月) 19:17:35 ID:moKXjaK/
被害者が引き倒されたとするベランダは、狭い。以下の足型は26cmのインソールである。
 http://sun.ap.teacup.com/sukiyaki2006/5.html

この場所で体重65kg超の成人が争うことは難しい。
 このようなところで、引き倒されて、裂傷が生じないことは考えられない。
どこに手をついたか、座り込まなかったのはなぜか、調書にはいかなる迫真性
もない。全身打撲の生ずる空間であるとは考えられない。歩幅は、一般に、
「身長ー100cm」程度なので、被告人は78cm程度、被害者は58cm
である。このベランダでは、二人とも一歩しか動けない。
 110cm角の大きさの空間は、トイレだと考えてもらえればよい。
被告人の腹囲は、97cm程度だったので、直径は30cm弱で、窓に平行に
被告人が立つと3人立つとぎゅうぎゅうづめになる。 この空間は、トイレがやや大
きくなったくらいであり、2人立つと、ワイシャツの大きさが43−84の男性は手を伸
ばすことができず、「引き倒す」ことはできない。
成人二人のうち、被告人は膝と肩に障害を抱え、バランスが悪く、中学3年のころ、
体育は180人中下から15位以内であった。しかも当時の体重は87kgの肥満で
特にスポーツをしたことはない。
 嘘は、被告人、被害者ともに、最初の「引き倒し」の時点で、被害者が
被告人に反撃して負傷させた事実(肘打ちや足蹴りなどの反撃)を証言していないこと
にある。
トイレ大の空間で、成人二人が周囲に気づかれず、争えるとは考えられない。
事件は、日曜の午後5時半で、近隣の主婦の多くは調理の前である。

http://www.morisen.co.jp/teian/ookisa3.html

   冤罪事件:判決の検証 (判決・再審:判決後)
http://black.ap.teacup.com/judge2005/

866 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 19:23:41 ID:a5ccsJX1
>>846さん
ありがとうございます。
接近禁止命令だそうかと悩み中です。


ちなみにシェルターは朝9時から夜10時までは部屋に携帯もちこんでもいいんですよ。私のいるシェルターだけかもしれませんが・・・。

867 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 22:16:10 ID:jsHA5JWT
>>862
あんたほんとにわかんない人だな。無責任なんだよ。
多くの臨床例をもつカウンセラーだって掲示板の僅かな書き込みなんかで
相手を判断なんかできないし、当然無責任な断定は避けるだろ。
あんたの知識や判断も>>840みたいにお粗末な程度なんだから
誰だって書く権利があるとか言って、自論を説き
マザコンだのファザコンだのとホイホイ断定したところで
今暴力を受けている人が抜け出せるなんて到底思えないが。

第一ここはメンヘル板なんだから単純にDVを受けているだけじゃなくて
鬱やPTSD、あるいは人格障害等の複合的な問題をも抱えてる方もいる事を前提としなきゃ。
各々の複雑な事情を抱えているんだから、個別に対応を受けなければならないし
だからそういう人はちゃんと直に専門家に相談を受けないとダメなんだから
他人は最終的にはそれを促す事しかできないんだよ。

だから善意であってもここで無責任に>>855みたいな事を言うのは
被害者の混乱を招くだけだ。
どれだけ取材されたか知らないけども
どうしても自論を説きたいなら他板でやってくれ。

868 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 22:24:08 ID:n7QFP7n1
>>867 貴方の狭い知識でこのスレを仕切られても困ります。

869 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 22:36:37 ID:YCbgFbd+
>>867
同意

870 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 22:37:25 ID:YCbgFbd+
>>868
そうやって他人をバカにするのはよくない。

871 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 22:48:53 ID:n7QFP7n1
>>870 別にバカにしているつもりはありませんが、
あまりにもご自身の経験内でDVの被害者などの事を判断しているもので・・・。

>多くの臨床例をもつカウンセラーだって掲示板の僅かな書き込みなんかで

確かに彼らは臨床例だけは沢山お持ちのようですね。がしかし、具体的にどのようにしたらいいのかは全く知らないと思います。

あなた方の言われる自論・珍論が果たして間違っているのか?
それを決めるのはあなた方ではありません。

872 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 23:09:22 ID:X4lYVDhL
基本的には>>870のほうに同意かな。
DV加害者(Aとする)が以前被害者だったとしても
今現在Aに被害にあっている人には、Aが被害者になったことに対する責任はないわけだし。

それに、DV被害者が誘発するとか言うけれど、
同じことを言われても、それに対する反応が相手に対する暴力になるかどうかは人それぞれだと思う。

とりあえず、逃げ出したいって思っている人には今のスレの雰囲気、論理の連発では
書き込みづらいんじゃないかな。

873 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 23:10:13 ID:X4lYVDhL
ごめんまちがった
>>867にほぼ同意

874 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 23:23:39 ID:n7QFP7n1
逃げ出したい人は、とりあえずシェルターに逃げる!これに尽きます>>873

875 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 23:31:46 ID:X4lYVDhL
もうひとことだけ
>あなた方の言われる自論・珍論が果たして間違っているのか?
>それを決めるのはあなた方ではありません。

これをそのまんまあなたに返すよ。
自分の書いていること以外は間違っているとでもいいたそうなその文章に。

876 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 23:31:56 ID:YCbgFbd+
ID:n7QFP7n1はカマッテチャンです。
自分が見てきた狭い見識を世界のすべてだと思ってる。
現実では誰もあなたの話を聞いてくれないのでしょう。
このスレ同様。

877 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 23:34:54 ID:YCbgFbd+
下げ忘れた

ID:n7QFP7n1が言ってることが該当する人がいるかもしれない。
だが、ID:n7QFP7n1が言ってることはすべての人に該当する話じゃない。
ID:n7QFP7n1の間違いは、自分が言ってることがすべての人に当てはまる、と
強要しようとしていること。その姿勢が間違っています。

狭いのはあなた。

878 :優しい名無しさん:2006/12/04(月) 23:37:21 ID:YCbgFbd+
ID:n7QFP7n1の理論で言うなら、
ID:n7QFP7n1はそんな性格だからDV受けてたんだよ。
その性格が直らない限りDVを受ける可能性はなくならない。
もし今DVが止まってるとするなら、種を発芽させないように細心の注意を払ってるだけ。
種そのものがなくなってるわけじゃない。

879 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 00:18:12 ID:x1FAbakX
まああた始まった

880 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 00:25:17 ID:EapvRXcJ
DV加害者に関しては、的を一つに絞れないのは確かだな
傾向としては連鎖的要素(親から受けた心の傷)もあるが
だが、それがすべてではない

>DV系と付いてしまう女側にもなにかしらDVを誘発してしまう
要因があると言うことです。

これは元々がそうなのか、DVの渦中に晒されて精神的に変になってしまっての
の誘発行動か
もしくは、加害者が過度のストレスを家庭外で受けてきた時など
被害者の誘発行動もなしに暴れる場合もあるだろう

ID:n7QFP7n1は、ムキにならず人の意見に耳を傾けるべきだ
ロムっていると自論に必死でヒステリックな人物に見えるぞ




881 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 01:43:20 ID:qMXVD12y
>>880
多くの被害者は、加害者の亡霊から逃れるために
自分を正当化する事に必死なんだと思う。
ID:n7QFP7n1も必死なんだよ。

882 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 02:50:50 ID:LnkkwY/H
情緒不安定性人格障害
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1164877303/

DV男、結構当てはまってた

883 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 02:57:00 ID:ugDlICCG
被害者と元被害者同士口論していても仕方ないでしょ。
他の人はともかく、ID:YCbgFbd+の連投による、攻撃的容赦ない噛み付き方は尋常じゃない。
DV被害を受けてる最中とのことなので、尋常でいられない気持ちは察するが。
その攻撃性を、DVの被害によって誘発させられているいるのだと仮定するなら、
まずはその環境から離れることを考え行動を起こしてみてはどうだろうか。
スレで罵っているだけでは何も変わらない。

884 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 03:52:26 ID:9s/md1Zu

・必要なことに注意を集中するのが難しい

・いったん集中すると、切り替えが難しい

・活動レベルの調節が難しい

・神経過敏(気分の変動が激しい、過剰反応しやすい)

・かんしゃく持ち
  ↑
 かんしゃく(過敏なのが原因で起きる)をおさえこもうとがんばる人は多い。
 だが、怒りの原因になる場所では何とか「持ちこたえ」られても、後で−たとえば自宅でー
 爆発することもある。これだと、一見、ひどくささいなことが原因のように見える。だから、
 まわりの人たちは、「どうしてこんなにぴりぴりしているのだろう?」と、首をかしげることになる。

こちらは(先天性)軽度発達障害の本からの一部分です。

885 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 05:12:07 ID:b0zJ8qoO
『ドメスティックが止まらない』

 長いキスの途中で (FuFu♪ さりげなく)
 首飾りを外した (FuFu♪ 指さきで)
 友だちの
 領域(エリア)から
 はみだした
 君の青い
 ハイヒール

    誰か ドメスティック
    止めて ドメスティック
    胸が胸が苦しくなる

    惑う瞳に
    甘く溺れて
    Hold me tight せつなさは
    止まらない


886 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 09:52:02 ID:KW845oEE
結局は被害者は負け組ってことになるわけじゃん。加害者なんて、罪の重さなど考えてないし、女ぐらいこの世にたくさんいるわけじゃんよ。所詮女なんてポイ捨て扱いで十分だと思うよ。

887 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 10:47:27 ID:KW845oEE
うめ

888 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 10:47:32 ID:v9+A/+wD
888げっっつぅ

889 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 10:54:26 ID:v9+A/+wD
>>866
シェルターっていつまでも居れないでしょ?期間的に1ケ月〜2ケ月の臨時措置だと思うんだけど、どこかの街場でバッタリと加害者と会ったらどうするの?また殴られちゃうわけ?

890 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 12:03:11 ID:LnkkwY/H
>>884
> だが、怒りの原因になる場所では何とか「持ちこたえ」られても、後で−たとえば自宅でー
> 爆発することもある。これだと、一見、ひどくささいなことが原因のように見える。

それだ。



891 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 16:22:32 ID:99PnK//n
女なんてなんの取り柄もなくたいした努力もしなくても、
マンコがあるってだけで異性にちやほやされ、金は当たり前
のように出してもらい、うじゃうじゃ寄ってくる男の中からセフレや恋人を選び放題。
こんなに恵まれてるんだからレイプやDVに あうくらいでちょうど いいんだよ。
全く同情しないね俺は。


892 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 17:51:01 ID:KW845oEE
>>891
に同感!!
おまぃ、なかなか的を得た事を言うね。Wonderful!

893 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 18:38:29 ID:UWe7ruB8
>>884 かんしゃくの解説ありがとう。

>一見、ひどくささいなことが原因のように見える。

そう、DVをしてしまう多くの人が、子供時代からその我慢をさせられています。
ですので、些細な事でも一触即発・爆発寸前なんですよ。
だから、いつもイライラしており、それが心の許せる唯一の相手に八つ当たりしてしまうのです。
本当に迷惑もいいところです。

ですので被害者は加害者のその部分を良く読み取り、触発しない方向を見極める事が大事と思われます。

逃げられる人も、もしお子さんがいらっしゃるのなら、↑の方法を身に付けて、どうか離婚しない方向に持っていって欲しいと思います。

894 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 19:27:06 ID:yeWS6qq9
>>891
完全には同意しかねるが、今の社会、女のほうが暮らしやすくね?
働きたければ、働きたい!!働くのが嫌になれば、結婚して楽になりたいな〜
どっかにいい人いないかな?白馬の王子を待って玉の輿にのるんだ!!

主婦になれば、夫にこつがい3万円を渡して自分は友達とランチ三昧w
今日はあそこの中華がうまいと聞けば自分は1500円のランチを注文
する。家では3食昼寝付。
男が文句を言えば、やれDVだなんだと騒ぎたて、日本の裁判制度は
女に有利に仕組まれてるから女の勝ち。男は会社で上司に叩かれ、
家では女房に嫌味を言われ、飯もろくに食えず、嫁と子供のために
一生を終える今の男の大半が結婚しないほうがよかったと言ってる
現実を考えれば、女も少しは考えないといけないだろう。
今の時代、DV,セクハラ何でも訴えたもの勝ち。
そして男が泣きを見る。
何故にここまで女は強くなってしまったのか・・・
叱ればすぐ泣くし、煽てればいい気になって付け上がる。
一体、誰がこんな時代にしてしまったのか・・

895 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 19:34:33 ID:GFkKMmXs
革命起こして封建制度の復活ですな

896 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 19:49:52 ID:UWe7ruB8
>>891 >>892 >>894  は母親に大切にされなかったクチですね?

DVをする男>母親に大切にされなかったので、女にバカにして自分の位置を確保しようとする
DVをしない良い男>母親に大切にされたので、女全体を大切にする

897 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 20:31:43 ID:wVtbNiHP
>>893
取り繕っても、「いつ失敗するか」と思うと毎日が精神的につらいのでは?
相手の心を完全に読むなんて不可能なのだから。

それにもう暴力をふるわれた後なら、一見穏やかに過ごしていたとしても
相手に対する不信感・不安感はそう簡単にとれるものじゃないと思う。
理解に努めろって言われても、こういうのは頭でそうにかなるものじゃないし。
我慢できても、必ずしも子供を含め幸せかどうかは分からないと思う。

898 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 20:32:53 ID:4Pjn3dIJ
>一体、誰がこんな時代にしてしまったのか・・
土井たか子です
これほんとの話

899 :884:2006/12/05(火) 20:57:53 ID:S7YeAFT3
>>893
引用した本には、軽度発達障害者と暮らす為の接し方も載っていたが
障害者側も協力してコミニュケーションの取り方から
事細かに夫婦で打ち合わせをしていかなくてはならない
一方側だけでは空回りするだけで無理
893のやり方では、共依存へ陥る方が大きい
いずれは破綻してしまうだろう。


900 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 21:19:30 ID:L4Xb+DEG
>>893
あんた本当に懲りない人だな。
DVなのに子どもがいるなら離婚しないようにとかまた無責任な事を言っている。
そんなことは本人が決めることで、勝手な価値観を押しつけるなよ。
婚姻関係に囚われて、DVが取り返しの付かない結果に及びうる事も少しは考えろ。


901 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 21:27:54 ID:jyA26f9k
>>900
キミも取り返しがつかなくなる前に、もう少しカルシウムとったほうがいいぜ?

902 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 22:02:26 ID:yeWS6qq9
>>896
でも、結婚しなかったほうが良かったて言う男は多いね。
女にも問題はあるでしょ。

903 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 22:07:51 ID:UWe7ruB8
皆さんは、どうしてそう毎度後ろ向きの考えしかできないのですか?

904 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 22:25:20 ID:yeWS6qq9
>>903
だって女の人で自分達も悪かったって認める人は少ない。
そこがDVを誘発させてるし、結婚して良かったっていう男が
少ないのも事実。
女にも責任はあるでしょ。

905 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 22:30:16 ID:tDjwrUY4
>>891-892 >>894-895 >>898
DV加害者には少なからず女性蔑視の傾向があるのが良くわかる。
女は男に従うべきだと思っているから、女のすることは何でもわがままに見える。
それを何が何でもコントロールしたいと思うから暴力に出るわけだ。

男尊女卑は直らないから、こういう男だったら逃げて近寄らない方がいい。

906 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 22:38:01 ID:UWe7ruB8
>>904 DVは双方の問題です。でもどっちが悪いという単純なものではない無いです。
ですので、被害者が悪かったと認めることが出来ないのは当たり前です。
たまたま出あった二人の各背景にDVを誘発させる何かがあったということなのです。

そこを抑えれば、離婚せずに上手くやれるのです。

907 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 22:40:20 ID:vdEw5hE2
>>905
党のトップが掲げた政策に否定的だと皆DV加害者になるんですか???

908 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 23:13:46 ID:tDjwrUY4
ハァ?殴った方が悪いに決まってるだろ。
どんなことがあったって殴られていいわけが無い。
1度や2度じゃなくて何度も暴力を与えておいて
何が被害者が悪いだ。
>>906おまえが被害者がDVを誘発させるとか言うから、こういう奴が出てくるんだろ。
100歩譲って仮に誘発するような事があったとしても、殴ってくれなんて言ったわけじゃないんだから
被害者に非があるわけが無いだろ。
DVは夫婦喧嘩じゃないんだよ。死に至るような繰り返される虐待なんだから
もっと事の重大性を考えろ。何が離婚するなだ。

909 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 23:14:08 ID:97uV4Dts
>>906は誘発させずに上手くやっているのか?

>>905>>906の意見は一長一短だな

>DV加害者には少なからず女性蔑視の傾向がある

 これに関しては◎で同意する。
 社会的背景はあると思う。

910 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 23:18:22 ID:yeWS6qq9
>>905
けど、一般的に女って謝らないでしょ。基本的に。
いい女も悪い女も女って生き物は仮に自分が悪かったと思っても
あんまり謝らないよね。男よりは謝らないよ。
会社勤めしてればわかるけど女より男のほうが潔い。
女はネチネチと言い訳して謝らない。
そして被害者面する。
だから男はエスカレートする面もあると思う。


911 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 23:20:47 ID:UWe7ruB8
>>905 しかし・・・・そういう男尊女卑を作り出したのは女である母親なんです。

ですので、DVの問題は加害者・被害者二人だけの問題と言う訳ではないのです。

こういう男達が女を卑下しコントロールしたいのは、自分の愛を100%受け止めて愛してくれる理想の女にしたいからです。
それを裏切られた時にDVをする。←この自分勝手な思考、まじにムカつきます。

912 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 23:22:31 ID:99PnK//n
女は暴力とセックスで支配する。
それが真の男。

913 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 23:22:52 ID:tDjwrUY4
>>910
君の女一般に対する偏見と、DVの被害者の何のつながりがあるのかな?
無理やり結び付けているのが意味ありげに見えるが。

914 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 23:34:08 ID:yeWS6qq9
>>913
というか、偏見でもないだろ。
というか、あんたも認めようとしないだろ、俺は男女版でも他スレでも
たまたま、こういった書き込みをするが、女は「あんたの偏見だ」
「男も悪いんじゃない」といって責任転嫁する女が圧倒的。
というか女の中で同意する奴は皆無い等しい。

でも、男は結構、自分に非があったと認めたら謝る。
DV被害者との関係はだな、要するに非を認めないからエスカレート
するってことだよ。DV被害者の女って大人しそうに見える女でも、
結構気が強い女が多いってのが俺の見解。
口では謝ったとしても、心の中では謝っとけば馬鹿は一時的に
大人しくなるからって男を小馬鹿にしたような奴が多い。
だからエスカレートするんだよ。

915 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 23:38:16 ID:tDjwrUY4
なんだ男女板厨か。そりゃ加害者か予備軍だろうな。
期待を裏切って悪いが俺は男だ。

916 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 23:40:40 ID:97uV4Dts
>>910の場合、類は友を呼ぶのか

>女はネチネチと言い訳して謝らない。
こんな女ばかりなら凄い事になっとるわ
社会生活は送れないし 社員全員に嫌われる
お局様限定ならば解る。

917 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 23:49:05 ID:4fcvnd5A
旦那は急に切れて怒り
だしたり殴るけど

そのあと凄く優しくなる
ヨシヨシっていう感じで ほんとに優しい。

だから別れられない(T-T)

918 :優しい名無しさん:2006/12/05(火) 23:52:29 ID:UWe7ruB8
>>908 殴るのは何があっても悪いに決まってます。

被害者に非があるのではないですよ。
よく読んでよ。
被害者にはDVを誘発する生育過程での背景があるのです。

919 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 00:00:21 ID:yeWS6qq9
>>915
アホ!!カス!!何が期待を裏切ってだw
誰もお前みたいなカスに期待しとらんわ!!

920 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 00:09:12 ID:C4K2F6BM
>>917さんは、お父さんに愛して欲しかったのではないですか?
もしくは、最愛のお父さんを突然?思いも寄らぬ?で失っていませんか?

921 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 00:11:14 ID:C4K2F6BM
>>917 追加です。

お尋ねします。

マジ別れたいの?
それとも愛しているし必要な人だから、上手く(殴られないよう男をコントロール)やって行きたい?

922 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 00:45:12 ID:uN8GKe9k
>>908
君みたいなド素人のヤシが意見しても効果がない。立場をわきまえなさい

923 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 01:16:44 ID:DdamaP8+
>>914
やけにDV被害者の話が具体的過ぎるな。
会社でのうさも、女一般に対する不満も
みんな彼女に向けて、誤るまで殴ってるんだろ?
もういいかげん彼女を開放しろ。
じゃなきゃ彼女を殺すか彼女に殺されるかのどちらかだ。


924 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 01:38:38 ID:C1/s46Cr
さすがDVスレというだけあって、どのレスも殺伐としたものばかりだなw

925 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 02:23:45 ID:CvBmd8GV
>>923
絶対にやめるか!!ボケ!!
とことんいってまうでーーーーーーーーー

926 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 06:06:17 ID:uN8GKe9k
>>925
まぁまぁ、もちつけ

927 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 07:38:18 ID:SDN6fI9A
殴る父親に嫌悪感なりがあり本人もDV加害者の場合
そんな横暴な態度を立て頑張ってきた母親の
力になるという気持ちがある場合
少しでも被害者の気持ちを理解することができますか?  
彼の妹は障害があり本人は親などから
あまり手を掛けてもらえなかった印象です。
そんな父親を責任感があるとか
たまに今なら(力的に)勝てると
言うこともあります。評価がまちまちです。


928 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 08:20:26 ID:DdamaP8+
>>927咀嚼してみました。
彼はDV加害者ですが、その彼の父親も母親にDVをはたらいてきました。
彼は、そんな父親の横暴な態度を立てて我慢してきた母親の力になろうともするのですが
父親に対しては、責任感があるとか言ってみたり、たまに今なら(力的に)勝てると
言うこともあります。父親に対しての評価がまちまちです。
彼の生い立ちといえば、彼の妹は障害があり本人は親などから、あまり手を掛けてもらえなかった印象です。
そんな彼ですが、少しでもDV被害者の気持ちを理解することができるでしょうか?

A.
親から子へと暴力が連鎖してるパターンだと思う。
コミュニケーションの方法として暴力も有りだと考えていそうだから
暴力を振るった相手を、DV被害者として認識して無いと思う。
余り彼に期待せず、先ずは安全のため距離をおいてみよう。

929 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 09:23:15 ID:x3proJCH
さっき首絞められ失神。
殺されちゃうのかな…

930 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 09:31:12 ID:C4K2F6BM
>>927 
母親が父親にやられているのを見ているにも関わらず、DV加害者になるということは
父親が暴れていた時に、母親は彼を助けてはくれなかった(=母を恨んでいる)可能性が高いですね。

下に障害者の妹さんということは、一般的な愛情不足の何十倍、何百倍も愛に飢えている人ですので、
両親の事など理性で考える余裕はないでしょう。
こういう環境で育った男は通常の愛では満足できないし、それに答える女の方も相当な負担になります。
彼はその負担を負う価値のある男でしょうか?


931 :927:2006/12/06(水) 09:36:05 ID:SDN6fI9A
928さん、解釈ありがとうございます。
彼自身も父親から躾=殴ると育てられれてきたようで
本人の口からも躾=殴るだ!みたいな台詞は良く出ます。
本人は父親にやられていたことをやり返すかのように
自分の家で飼っていた犬にそのようにしていたようです。
今は理由は分かりませんが父親と喧嘩になり(殴りあい)
一年くらいは口を聞いてないようです。
愛情不足が大きいのでしょうか?
自分が父親からされて耐えたことを
反面教師的に生かすほうに導けませんか?

932 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 10:02:33 ID:kdh9Yr/1
>>929
とにかく逃げて。相手も限度が分からなくなってる。

>>931
たぶんそう簡単には無理。暴力を与えている相手が導くことはなおさら難しいと思う。
専門家によるカウンセリングが必要。
彼が変わる事を期待せず、自分の身を守る事を考えた方がいいのでは?
とりあえず距離を置いた方がいいよ。

933 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 10:22:34 ID:C4K2F6BM
>>931 

彼を愛しているのですね?
男の場合、女ほど相手に同調できないので、大変難しいと思いますが、
とりあえず、父親の生育過程を調べて(相当悲惨な?愛情に飢えた子供時代だった)
彼にそれを理解させる・・・ただし、うまくしないと貴女がお父さんの味方、自分の敵だと思われ兼ねません。
932の言われるように距離をおとりになった方が良いかと思いますが、彼を愛している
貴女にはその意思がないようですから、彼のDVを触発しなようにもっていくしかないでしょう。

彼が子供時代に辛かったことを聞いてあげるのもいいかもしれません。
ここで、相手に意見・感想を述べないようにしてください。
相手は全てを『批判』と受け取り、両親の叱責・愛されなかった事にフラッシュバックしてしまいます。
貴女が発する言葉は『大変だったね、偉かったね』これだけにとどめておきましょう。

934 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 11:23:56 ID:RgT0qdWl
愛してる、好きだからという錯覚に陥ってないか、よく考えてね。
単に可哀想な人を何とかしてやりたい、自分を役立てる道にしてるだけ
だと思ったら辞めといた方がいい。
自分の人生を犠牲にしてまで、ついていっていい人なのか?
生涯苦労してもいいのか?

ちなみにウチの元彼も「躾=暴力」の人でした。
手が出なくなったら、数時間の説教。教えてやってる気分だったのかな。
大人の女に対してあるまじき行為だと思った。
6年くらいいたけど、やっぱり無理だった。
人が変えてやるのは難しいし、おこがましくもある。
自分から変えようと思って、一人で頑張る気概がないと変わらないと思う。


935 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 11:41:51 ID:kdh9Yr/1
被害者が加害者にカウンセリングのようなまねをするのは危険すぎる。
彼が心の奥を開いた後に、何かの拍子に逆恨みでもかったら
より深刻な暴力を受ける可能性がある。
どうしてもなら専門家にゆだねるべきだ。

936 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 11:42:42 ID:5jv8IcvP
女なんてなんの取り柄もなくたいした努力もしなくても、
マンコがあるってだけで異性にちやほやされ、金は当たり前
のように奢ってもらい、うじゃうじゃ寄ってくる男の中からセフレや恋人を選び放題。
こんなに恵まれてるんだからレイプやDVに合うくらいでちょうど
バランスがとれてるよ。

937 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 11:49:23 ID:NHkClfLn
>>929
暴力に対し抵抗する権利は法で認められています。
首を絞められたら、意識がなくなる前に暴漢の目を突いてください。
不意を突かれた暴漢は一瞬力を弱めるので、その隙に逃げましょう。
もし可能であれば、急所(股間)を蹴り上げておくとなお良いです。
暴漢は何もできません。
これが効率的な暴漢撃退法です。

意識を失うほど首を絞めるなどということは、もはや犯罪です。
犯罪行為を助長させないためにも、しかるべき処置をもって毅然と対処しましょう。

938 :927:2006/12/06(水) 12:07:54 ID:SDN6fI9A
一度蹴られましたが、
もう一度暴力があれば別れるつもりです。
ただ愛されていたであろう人間が離れていくことで
彼自身がさらに内に籠もるような気がして
今後いい影響を与えないのでは?と思ってもいます。
生育環境等で足りない愛情は、やはり他の人では
満たせないのですか?


939 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 12:27:25 ID:DdamaP8+
>>938
すんなり別れてくれるなら未だいいよ。
どんな関係でも暴力があればたちまち壊れてしまうんだと
彼も少しは自覚すればいいんだけど...
やっぱり父親との確執を解消して、彼が大人になるしかなるしかないんだろうね。
それは第3者からはなかなか得られないと思う。


940 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 13:54:15 ID:C4K2F6BM
>>934 >>935 さっさと逃げられる人ならいいんですよ。
でも、共依存になっている人は誰が何と言っても逃げられない。

ですので、まずは暴力を振るわれなうようにしなければ。
それから〜先の事を考える。違いますか?

941 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 13:57:05 ID:C4K2F6BM
>>938 別れるつもりなら、そこまで彼の事を思ってやる義理はありません。

貴女は貴女の人生を!

942 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 13:59:37 ID:C4K2F6BM
>>938 

>生育環境等で足りない愛情は、やはり他の人では
満たせないのですか?

女(背景・生い立ちの事)との相性によりますね。
貴女の場合は荷が重いようです。

943 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 14:11:01 ID:SDN6fI9A
よくかんがえてみます。
もう一つ知りたいのは、攻撃的な面を出さないように
うまく付き合う方法を
教えてほしいです。   機嫌のとり方を。

944 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 14:16:51 ID:uN8GKe9k
>>942
生きてきた環境の背景?みんながみんな、それには当て嵌まらないと思う。似た境遇を持つ人間はザラにいる。だが、十人十色というように、人それぞれだ! 統計学的な意見は偏見があるから辞めなよ。人間はマニュアル通りではない

945 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 14:20:43 ID:uN8GKe9k
>>943
機嫌とりは疲れませんか?人の意見より、旦那と話し合い結論を出すべきです。二人の考えで結婚したのですから、二人で先を見据えた話しをすることが必要です。

946 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 14:23:44 ID:uN8GKe9k
>>937
非現実的。
女性がそれを出来たら、とっくに男に勝っているでしょう。

947 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 14:56:46 ID:tGzBOsjd
>>943
誰にでもひとつや2つは言われたくない事はあるけど、DV人間は
いつどんな場面で機嫌が悪くなるスイッチが入るなんて、わかりません。
どんな過去があったにしろ、相手は普通の人間じゃないと考えた方がいい。
だから相手を思いやったりする、人としての普通の行動がとれない。
夫婦(彼氏彼女)として、うまく付き合って行く方法なんてないと思う。
ある意味気の毒だけど、どんな過去があるのかは相手の問題。
傷つけられているあなたが背負うものではない。

948 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 15:05:25 ID:RgT0qdWl
>>943
もう一回殴られたら別れたいと思うのでしょ?
それまでの間、機嫌を取りつづける意味はあるのかな?
失敗したら、また鉄拳が飛んでくるかもしれないんでしょ?
そんな不安な気持ちで、本当に純粋に「好き」と思えてると思う?

そのうち「1年に数回ならいいか」「たまにだから」ってなりそうだけど
そんな人生でいいの?

愛情と執着を履き違えてない?
自分にはもう他にいい人は見つからないと思ってない?
新しい環境に行くのが怖いだけじゃない?



949 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 15:22:55 ID:RgT0qdWl
ちなみに、DV・モラハラ系のサイトを見ると良く分かるけど
どれを選択しても結局攻撃のネタにされるだけっていうのがよくある。

Aと発言したら馬鹿にされたので、視点を変えて
Bと発言したら、「一貫性がない」と怒られた。
もう何も言わないか、相手に委ねようと思うと
「自分の意見はないのか」と怒られる。

こんなのはザラ。
しかも後で他人にはAの発言をしていたりもする。
一貫性がなく、自分の意見がないのは当の本人だったり。
こんなの相手に出来る人間がいるのかな。

950 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 16:54:51 ID:C4K2F6BM
>>944 そんなの当然ですよ。だから『相性による』と書いてあるでしょう?(笑)

951 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 17:01:18 ID:C4K2F6BM
>>943 やはり、別れたくはないのですね?

機嫌取り?そんな事したら、余計怒りを買うだけです。
相手は、人間不信の人間嫌いなのですから、機嫌取りなどすぐに見破ります。

上手くやると言うのは、相手の機嫌をとることではなく、貴女の発言の内容を変えることです。
相手を変えようとして、意見を言っても火に油を注ぐ結果になるだけですが、
貴女の言い方・行動を変えるだけです。
そのために、まず相手の成育、自分の成育の勉強が必要なのです。
そこに、原因があるのですから。

各自の生育を調べることはできますか?
ただ、大変ですよ?お子さんがいない、結婚をしていないなら別れたほうが
貴女の幸せの為だと思いますが・・・・。


952 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 17:15:04 ID:C4K2F6BM
>>948  

>愛と執着を間違えてる

その通りですね。
本人、わかっているのですが、出来ないのですよ。
それが共依存の恐ろしさです。

DVの被害者になる人には2種類います。
共依存に陥ってしまう人とさっさと別れられる人
種類によって対処方法も別れさせ方も違ってきます。
特に共依存の方はアル中やギャンブルと同じで<依存>ですから厄介なのです。
いくら周囲が正論を説いても、相手は危険なんだ!と叫んでみても、
心が出来ないのです。

よく、加害者にマインドコントロールされているからだ!と言う人がいますが、
違うんです。そこが厄介なのです。

953 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 17:17:12 ID:C4K2F6BM
>>943 貴女のお父さんの事を教えてください。

954 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 17:26:03 ID:C4K2F6BM
>>951 文字が抜けていました。すみません。

>貴女の言い方・行動を変えるだけです。

下に訂正追加

貴女の言い方・行動をいままで相手への意見・コメントを変えるだけなら、
油を注がずして相手を変えられる可能性が高いです。(当然、出来ない人もいます)


955 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 17:26:23 ID:DdamaP8+
何をまくし立ててるの?
相談にのってるんじゃなくて
自論を主張、自説を証明したいだけみたい。ID:C4K2F6BM

956 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 17:31:59 ID:C4K2F6BM
慣れない言葉を使うと・・・

なるべく公平かつ客観的に書こうとすると文章が変になってしまう!
ご迷惑をかけてすみません。

957 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 17:33:41 ID:C4K2F6BM
>>955 ごめんなさい。まくし立ててるわけではないのですが、皆さんが誤解している部分を詳しく説明しようとして・・・。

958 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 17:45:04 ID:RgT0qdWl
>>957
あなたは、DVをするような相手に言い方を変えたことで
改善できたんですか?
どういう言い方からどういう言い方へ変えたのでしょうか?
実践したかどうかが気になります。

959 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 17:50:25 ID:SDN6fI9A
>>953 わたしのお父さんは家ではしゃべらず、休日も家にはいませんでした。
家族旅行等家族団欒のような記憶はありません。
夫婦喧嘩はありませんが、機嫌が悪くなると
一方的に物を投げたり壊したりしていました。
それが恐くてわたしは夜外に逃げたりしてました。
父自身こどもとの関わり方が分からなかったせいか、
しゃべらないのにいやがらせ(くすぐったりちょっとなぐったり)
をしにきたりしたとき、弟はキレ、それに父もキレるので
私は弟をなだめるのに、父をキレさせないよう必死でした。
弟もそんな父を見て育ったせいか、思春期から家族とあまりしゃべらなくなり
二年引き籠もったのち家からいなくなりました。
今は父とは電話とかでは普通にしゃべります。
だからこどもにやさしい父とかをみると、
どうしてもいい人に見えてしかたありません。

960 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 17:52:51 ID:C4K2F6BM
>>958 改善しますよ。

ただし、10人10色、各背景が違うので、言い方(内容)も変ってきます。
>>933を参照してください。


961 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 17:59:53 ID:C4K2F6BM
>>959 それはお辛かったですね。

そういう時、お母様は?頼れない人だったのでしょうか?
子供時代よりお母さん役もやってこられたのですね。
お父様に愛され、思い切り抱っこしたりおしゃべりできる親子でいたかったことでしょうね。

あの時の強い思いから貴女は彼氏から離れられないでいるのだと思います。

でも、大丈夫ですよ。
貴女には貴女に合った素敵な男が他に必ずいます。
今は、お父様の面影(理想)を相手に求めているだけです。
彼氏さんが機嫌のいい時、もう十分に優しくしてもらえたのではないですか?

そろそろお父様の亡霊からさよならしてみない?


962 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 18:24:05 ID:RgT0qdWl
>>960
貴方の背景や加害者の背景、そして具体的にどういった場面で
どのように変えていったのかを聞きたかったのですが…
その結果、今はどうなっているとか。

963 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 19:02:35 ID:SDN6fI9A
962さんすみません、
具体的にどのように答えていいかわかりません
かみくだいてどのような質問ですか?

964 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 19:10:06 ID:C4K2F6BM
>>963 962さんは私に質問しているのだと思います。

>>962 こういう場所でしかも活字で説明するのはとても難しいですね。
   (特に背景は、各自の親達の背景も影響しているので、とても複雑ですから)




965 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 19:23:04 ID:DdamaP8+
そのわりには他人に対してポンポン断定は何だろね?

966 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 19:34:01 ID:C4K2F6BM
>>965 揚げ足取る暇があるのなら、断定している場所を指摘してください。

967 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 19:36:53 ID:C4K2F6BM
>>962 背景の説明は難しいですので、どんな場面で実行するかを書きます

全ては書けませんが、またこれもその人たちの相性、性格、背景によるので
誰にでも当てはめてやれるわけではありません。

相手が仕事(ストレス)から帰ってきた直後←この時にバカずら?ダレたりしていない事
相手が体調悪い時←めいっぱい面倒を見てやる
相手がお腹をすかしている時←すぐに作ってやる
自分が子供の世話をしている時、←子供より先に相手してやる
その時に私に放っておかれる相手がそばにいる時←同じく
外出時など(その人による)

つづく

968 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 19:38:07 ID:C4K2F6BM
対応の仕方の例

気に入らなくても文句を言わない
彼のしていることを認める・労を労う
母親の気持ちになって子供以上に面倒を見てやる
こっちの愚痴を言わない
近所の悪口、相手の家族の悪口を言わない
意見しない
することを禁止・バカにしない

ただし、こびへつらいの気持ちでやってはダメ。
本当に心から相手を思って言ってあげる
それでも、最初はなかなか変れません。
なんと言っても相手はDVをするくらい根性のひねくれている人ですから。

ですので、女の背景によっては↑とても荷が重くなります。
特に、母親に大切にされて育っていない、父親への恨み、
愛して欲しかったという欲求の大きい女には
気持ちを切り替えるのが辛いし、自分が潰れます。

それでも頑張れる女は、別れずに頑張ってみる価値はありますが、
頑張る価値のない男(仕事しない奴など)なら、労力の無駄になりますのでさっさと別れて
もっと良い男を見つけましょう。

今時点で、振り回されているなと感じる相手なら、どちらにするか?考える余地ありです。

969 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 20:19:51 ID:00tQdCa5
>>968
たいしたもんだ。
ある意味相手の上手をとっている。
でも常に真剣試合のような緊張の中に身を置かないといけないので、
それだとかなり消耗するよな。

970 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 20:22:19 ID:RgT0qdWl
うーん…結局、対処例を参考にはできないって事か…

仕事から帰ってきた直後にダレていないとしても、
「お前は何だか楽そうだな」とか言われたり
ご飯をすぐに作ったとしても、ご飯の作り方やメニューで文句を
言われるかもしれない。
しかも、失敗したから次はそれを避けようと思うと、また反応が違ったりする。
それに旦那を優先しすぎて、次は子供がおかしくなってこないのかな。

いったいどんな女性なら、こんなスーパーウーマンのような行動がとれるのかな。
普通の人間ならまず間違いなく離れるだろうし、一緒にいられる女性は
やっぱり精神的にそんな余裕はない人だと思うし。
理想論で終わってしまってないかな…。

だいたい最初の時点で、頑張って相手するような価値ある人間じゃないよね。
これが多少マトモになったとしても、普通の人間より遥かに下じゃなかろうか。

大抵は延命しようとしても、余計にストレス抱えて重症化しちゃうんじゃないかな。
別れられずとも、少しでも距離をおこうと頑張る方が良策ではないかと。

971 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 20:33:36 ID:C4K2F6BM
>>969 そう!だから荷が思いt感じた時点で別れた方が良いのです。
そのためには、なぜなのか?原点から各自を見直し、自分を受け入れることからしないと、共依存の場合は特に別れるのに難しいのです。

972 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 20:39:50 ID:kdh9Yr/1
まあ要するにDV男は男尊女卑なんだから
一歩下がって男を立てろ、旧来の良妻賢母になれって事か。
相手はコントロールが目的で暴力を振るうんだから
その前に犬みたいにお腹を見せて服従していると支配感を満たせてやれば良いのか。

無理だな。女の人格が壊れる。
何の解決にもならん。
それでも八つ当たりで殴る男は殴るだろうし。

973 :DV冤罪事件の調書考案;ご意見をうかがいたい:2006/12/06(水) 20:55:22 ID:c/LTH8F0
脚本(調書)をうまく作るには;検事の犯罪。
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/manifesto/1165398280/

「  」の中は適当に台詞を入れてあたかも頻回に怒鳴ったかのような印象を
作り、同じ漢字を意図的に多用し、脚色し、使いまわしの背景事情を反復し、
迫真性を作為し、日時時刻を抜いてでっちあげる。

 瞬間的な痛みというより
 じわじわと苦痛を味わうような 
取り調べでした。
 事件とかかわりない背景事情に 時間を割き
 「苦しいのはお前の勝手だ!」
 「おれは、検事として、犯罪人の取調べをしているだけだ。」
 ですから, このころから本人なりの言い訳を用意していたのだと思います。
  検事の逆上は
 いつもそんな感じで
  突然
 いつも決まって 眼の色が変わるので
 「これは来るな」 という雰囲気なのが
 わかるようになりました。
  いろいろと過去のことを思い出して
 あれこれ考えているうちに
  逆上し、
  それが突然、
 外に出て逆上と言うかたちであらわれるのだと
 思います。

974 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 20:56:14 ID:C4K2F6BM
>>970

>また反応が違ったりする。

そうなんですよ。
場慣れしてないと臨機応変に相手できません。

>旦那を優先しすぎて、次は子供がおかしくなってこないのかな。

これは、上手くいけば半年〜1年後には相手の方が変わってきて、
子供への影響も少なくてすみますし、なんせ暴力を起こさないのですから
現状のDV家庭の事下は扱いが違ってきます。

>いったいどんな女性なら、こんなスーパーウーマンのような行動がとれるのかな。

優しい母親に大切に&面倒を見てもらった女子です。
人は親の真似をしますから。また、こういう背景の女子は精神的にも
余裕があるし、男を敵対(父への恨み)していないので、発する言葉も
最初から違い、男もDVを起こさない場合も多々あります。

また、だからと言って、大切に育てて貰えなかった女子は無理かと言えば
人真似(上手に出来る人に教えて貰う)することで、体得できます。
どちらにしてもエネルギーを使いますので、女自身が心の許せる安らげる
実家や友達等を確保する必要があるかと思います。
特に、女子の場合はたわいのない雑談や愚痴を言うだけでも心が
満たされますから=心の逃げ場ですかね。

つづく

975 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 20:57:38 ID:C4K2F6BM
DVを誘発させる女は背景に親から欲しかった愛情への渇望がありますので
その逃げ場を男に求めることが多いです。
愚痴や人の悪口を疲れて返って来たばかりの夫の言いまくる。
男にとって一番いやなのが、女からの愚痴、悪口を聞かされ
意見を求められることなのに。
そういう女は私だって疲れている、もっと愛して!と心に余裕が無い訳です。

>これが多少マトモになったとしても、普通の人間より遥かに下じゃなかろうか。

ところが、高学歴高収入の男にもDVは沢山います。
なんと言っても親から愛情を貰う為に成績で頑張った人達ですから。
せっかく高給を取ってくる、本当は良い人なのに別れるのは勿体無い(笑)
と言う人が大勢います。

逆に、ロクでもない野郎は最初から働く意欲なしのヤンキー・ニートー系ですね。

>余計にストレス抱えて重症化しちゃうんじゃないかな。

ええ、ですので、女自身の心の逃げ場は必須です。
でも、相手の背景、挙動の理由を知ることで、また日々相手が変って行く姿を見ると
ストレスどころか、その変化が面白く、私のように(笑)色んなDVカップルの
背景まで調べたくなるほどのめり込んだりしてしまいます。

>別れられずとも、少しでも距離をおこうと頑張る方が良策ではないかと。

これが簡単にできるくらいなら、DVは起きないですよー

976 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 21:03:30 ID:C4K2F6BM
>>972 

DVする男は人を見る目だけはあります。
犬みたいにお腹を見せて服従したら余計に逆上するだけ。

男を立ててあげて(特に世間さまに対して)、でも手の上で転がす〜♪
その環境に関係を持っていくのです。
男は、自分を本当に心から大切に愛してくれる女の為なら死ねますでしょう?

ですので、愛してもいないのに演技してもダメですよ。見透かされます。
本当に愛して離れたくないのならその努力をしてみる道もあるということです。

>無理だな。女の人格が壊れる。

>>975を参照してください。

壊れるどころか(笑)

977 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 21:04:48 ID:C4K2F6BM
ちなみに、私は大切にされなかった女でしたので、他のそれが簡単に出来る育ちの女性から教えてもらいました。

978 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 21:11:34 ID:xYPvh6mm
前の彼にこれを受けていたせいで今の彼が「むかつく」とか大きな声で言われただけでもフラッシュバックして辛いです
今の彼とも別れ話をしようと思っても怖くて押し黙ってしまいます
話し合いさえまともにできない自分が悲しくて辛いです死んだほうがいいのかなと考えています

979 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 21:20:16 ID:C4K2F6BM
>>978
お気持ち痛いほどわかります。
でも、死ぬことはないです。そんな男の為に。

トラウマを癒すには、他の男を見つける事が得策ですが、
978さんのお父さんとの関係も絡んでいますので
(たぶん99%当たってるよね?)、
また似たような男を好きになる可能性があります。

しかも、母親が過干渉気味?であったら、
なお更同じDVを掴みます。注意してくださいね。

注意の方法は〜こんな男は要注意!
@一目ぼれした男は危険(上面の優しさに騙されてホレる)
Aやたらかゆい所に手が届く男(DVは女を釣るためにエサをまく)
Bプレゼント攻撃・金を使ってくれる
C甘い言葉を口にする
D泣く
E服装・化粧に敏感

などの男は惚れても諦めましょう。
また地獄を見るだけです。

980 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 21:24:25 ID:kdh9Yr/1
>>978
ちゃんと病院にかかってるメンヘルさん?
トラウマになってるからちゃんと治療した方が良いよ。

>>.979
あんたほんとに無責任だな。もういい加減他板でやれよ。
こんな人に対して素人分析の後に地獄とか言って
追いつめていると思わないのか?

981 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 21:31:22 ID:b2+3Ywr/
>>979
あんた何様?
自分の言ってることだけ正しいような書き方、断定の仕方。
あんたの意見だけを聞きたいわけじゃない。

したり顔してアドバイスするならコテつけて別スレ立ててそこでやってよ。

『 ID:C4K2F6BMの私がDVの悩みにすべて答えます』とかってさ。

はっきりいって、うっとおしい。

982 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 21:56:36 ID:DF7EVa+h
彼氏の暴力に困っています。
半年ほど前から始まり、一昨日が一番ひどくて額から出血し、足も挫傷して松葉杖生活です。
医者からは一週間ぐらい安静にと言われたのに、会社に来いと言います。(彼は同じ会社です)
今警察に届けようか真剣に悩んでいます。同じような境遇の方、もしくはそうだった方のご意見聞かせてください。

983 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 22:13:52 ID:00tQdCa5
>>982
酷いな…
もはや彼氏という存在ではなく、ただの怪物。
相手が化け物であることをきちんと認識し、公的保護を求めるようにしてはどうだろうか。
その中には会社への報告も含める。
もっとも相手を刺激することへの懸念が問題であるが。
他の方の意見はどうだろうか。

984 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 22:28:24 ID:C4K2F6BM
>>982診断書を持ってすぐに警察へ行って被害届けを!
そのあと、会社の上司に直訴しましょう。

985 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 22:38:31 ID:C4K2F6BM
>>981 断定の部分をご指摘ください。直しますから。
したり顔の部分をご指摘ください。直しますから。

>あんたの意見だけを聞きたいわけじゃない。

別にあなたに説明してませんが?

>はっきりいって、うっとおしい。

なら、他スレにご遠慮なさらずにどうぞ!!

986 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 22:43:16 ID:ecbc8IA/
ボダ乙

987 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 22:47:22 ID:kdh9Yr/1
>>982
やっぱりとりあえず警察に相談した方が良いよ。
限度も超えてるし、今後のことも考えれば余計に。

988 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 22:47:22 ID:b2+3Ywr/
>>985
書いてる内容すべてが、断定してる。
所々『人による』と書きながらね。

「自分が正しい、こうしろ」

誰に説明してるかどうか関係ない。

あんたが書き込みだしてから明らかにスレの雰囲気は変わったよ。

989 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 23:03:39 ID:C4K2F6BM
>>988 ならば、そんな無駄な書き込みしていないで、あなたのお考えをお書きになったらいかがでしょうか?


990 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 23:06:43 ID:C4K2F6BM
追加>>988 スレの雰囲気が変るとあなたにとって、ご都合が悪いのですか?

991 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 23:16:26 ID:DF7EVa+h
>>982です。
たくさんのレスありがとうございます。
何度か警察と相談所に相談はしました。でも、あまりあてにできないのかなぁ〜と感じる対応ばかりでした。
彼は会社の上のほうの立場にいて会社には何を言っても無駄なんです。
でも、やっぱ警察に届けるのが一番ですよね。
ちなみに、接近禁止命令って本当に守られるのでしょうか?

992 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 23:32:48 ID:CvBmd8GV
>>991
もう、逃げちゃえ!!
それでも彼にしがみつくなら、あんた、死ぬかもしれんよ。
金あるなら、どっかのカプセルホテル住まいでもすれば?

993 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 23:41:46 ID:fVE5Ed0y
>>991
弁護士には相談してみた?
相手が上役でセクハラから発展しているのであれば、
場合によっては会社自体がDVの温床になっているとも取れる。

994 :優しい名無しさん:2006/12/06(水) 23:52:14 ID:C4K2F6BM
>>991 その怪我なら間違いなく傷害事件として扱ってくれると思う。

会社は辞める気はないのですか?

995 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 00:00:32 ID:n8R1LYct
>>992さん。
私はもちろん彼に対する愛はないです。でも、あてもなく逃げるほどのお金の余裕もありません…。
>>993さん。
彼がもとから勤めている会社で「いつも一緒がいいから同じ会社で働こう」と誘われ入社しました。

996 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 00:11:52 ID:iX4T0ZQI
深刻な被害者がいるので、その方のために次スレ
【DV】ドメスティック・バイオレンス 3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165417406/l50

997 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 00:59:27 ID:9dBQv9ja
>>995
自分の社に女を囲う男=独占欲の強い焼もちやきのようですね。

上司でDV系ですか・・・太刀打ちできませんね凹
これ以上被害に遭わないよう会社を辞めることはできませんか?
当然、履歴書等でご実家の住所もバレていると思いますので、
ひとまずシェルターへ逃げてください。
シェルターはお金がかからないと思います。

ご実家には精神的に頼れますか?

998 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 01:12:15 ID:SOM6ODwV
ID:C4K2F6BMについて思うこと.....
初めは、ただのボダかと疑ったが
やり方等のレスを見て それも人によっては良い方法なんじゃないかとオモタ

まあ何だな、親の愛を受けられなかった大切にしてもらえなかったぐらいだと
女友達にも沢山いるし誘発させるような言動を妻がしていても
相手の夫の方が上手く交わしていたりする。この場合、夫の方が一枚上手で
妻を手の上で転がす賢い男なんだろう。そんな家庭はバランスを保ち夫婦円満家庭が多い

愛があればDVも乗り越えられるね。大概は小心者で我が儘DV夫の育児をするより
子供がいれば、そちらにすべてを(愛情も)注いで世話をしてしまうだろう
そんなDV男を愛し続けられる人は稀かもしれない。

999 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 01:22:45 ID:9dBQv9ja
>>998 ID:C4K2F6BMですが、ボダって何ですか?

>妻を手の上で転がす賢い男なんだろう。

この場合の余裕も、母への恨みのない男が持っていますね。
こういう男を見つけると女は一生幸せになれます。

1000 :優しい名無しさん:2006/12/07(木) 01:36:08 ID:9dBQv9ja
1000ゲット????

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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