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境界例(ボーダー)被害者友の会part47

1 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 21:27:07 ID:ZaA3yLbL
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴の吐き場所として作りました。
影響を受けてしまった人も色々話して回復を目指しましょう。
■被害を受けている方へ■
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
■荒れた場合の対応■
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
■自分が境界例・ボーダーという自覚のある方へ■
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレや参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは >>2-10
議論好きな人は、おやくそくをまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

2 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 21:28:08 ID:ZaA3yLbL
■参考資料
境界例とはなにか ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例 ttp://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
こころと脳の相談室:境界型人格障害 ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例(境界性人格障害)治療ガイドライン ttp://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用:転移精神病と「持ち越された転移」 ttp://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
精神科医を訴える(精神療法による医療過誤)
ttp://members.aol.com/Hikatana/index.htm
心理学総合案内「こころの散歩道」性格の病・人格障害
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
ドラマ「心療内科医・涼子」から学ぶ心理学:トラブルメーカー
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害 ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス ttp://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパス[書籍] ttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
【虐待・抑圧】モラル・ハラスメント ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
新潟女性長期監禁事件の犯罪心理・少女はなぜ逃げなかったか
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
D.V.(ドメスティック・バイオレンス)ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 ttp://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html
境界性人格障害=BPD 実践ワークショップ
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn546.html

3 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 21:29:36 ID:ZaA3yLbL
■前スレ
境界例(ボーダー)被害者友の会part46
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146494956/

part45 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143443428/
part44 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139918394/
Part43 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136004357/
Part42 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134208496
Part41 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132306156/

4 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 21:30:34 ID:ZaA3yLbL
Part40 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129604411/
Part39 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126878368/
Part38 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123709985/ (スレタイは35)
Part37 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123415397/
Part36 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1120723852/
Part35 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118196128/
part34 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111486914/ (スレタイは33)
Part31 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106924157/
Part30 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105019829/

5 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 21:31:20 ID:ZaA3yLbL
Part29 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103999847/
Part28 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102164837/
Part27 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100450894/
Part26 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097688954/
Part25 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095425415/
Part24 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093102399/
Part23 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/
Part22 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/
Part21 http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/
Part20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/

6 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 21:33:12 ID:ZaA3yLbL
Part19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/
Part18 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/
Part17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/
Part16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/
Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/
Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/
Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/
Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/
Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/
Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/

7 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 21:34:04 ID:ZaA3yLbL
Part9 http://life.2ch.net/utu/kako/1044/10440/1044063643.html
Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html

8 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 21:35:34 ID:ZaA3yLbL
このスレはsage進行です。
またーり心を癒しましょう。
ボダ臭がしたら放置推奨!
       |
       |
   ぱくっ|
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽ    このスレには撹乱目的や無自覚のボダも出没します
 _ ム::::(,,゚Д゚)::|   かまうと何度でも来ますから臭ったらスルーでよろしく
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'

9 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 21:37:36 ID:ZaA3yLbL
初めて来た人へ…

ボーダーにだまされたあなたは未熟でしょうか? それとも被害妄想なのでしょうか?

いいえ違います。ボーダーラインの特徴を有する人のパワーを甘く見てはいけません。
今現在、ボーダーラインの取り巻き連中が
あなたが受けた被害を信じてくれないであろう状況だとしても何もおかしくないのです。

10 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 21:38:29 ID:ZaA3yLbL
参考スレ
自己愛性被害者スレ@メンサロ■8■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1144689477/

11 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 21:40:16 ID:ZaA3yLbL
参考スレその2
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ13
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1145619788/

12 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 21:43:31 ID:ZaA3yLbL
こんなもんか?

13 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 21:58:21 ID:5wU/YKNJ
>1さん乙です!。

14 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 03:27:38 ID:G+iI8aZ8
>>1さん乙です。

ここ読んでそうかなと思ったので聞いてください。

大学入学時に近づいてきた女の先輩→私の彼氏のことをしつこく聞いてくる
→あまり話さないでいたら周りの人に「友達なのに話してくれない」と騒ぐ
→仕方ないから今は相性が悪くて別れたいと一応相談する
→そしたら毎回それは彼が私に焼き餅焼かせたいからつき合えとか応援してるとか言う
→そのうち彼にラブラブなメール送り出して、しばらくして私の仲間内の前で彼とだっこしたりベタベタしだす。
→それで別れた後、先輩がさらに嫌味ばかり言ってくるから連絡を絶ったら、
先輩が私の周りの人みんなに電話して、私が最近電話に出ないから心配とか
友達なのに仲良くしてくれないとか言う。


一年前なのに本当に今でも思い出すと腹立ちます。
みなさんの経験で言うとこれってボーダーなんでしょうか?

15 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 03:34:40 ID:l7c+Ccgr
演技性とか自己愛のスレも見てみて比べてはどうでしょうか?


16 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 03:39:08 ID:G+iI8aZ8
>>15
どうもありがとうございます。

私はこの人にあってから一年間で怒りっぽくなってしまいました。
いつもイライラしてる感じです。みなさん自然に忘れるのかな?
それなら早めに自発的にカウンセリングした方がいいでしょうか?

17 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 18:35:37 ID:hV8q6SUD
演技性ぽいとオモタが演技性のスレってないな、そういえば。

18 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 19:06:25 ID:Sj8yWJjm
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1148161701/

VIPにこんなスレたてて、取り巻き作ってちやほやされているボダ




19 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 20:07:58 ID:bNMwe8iS
そんなもん見るなよ

20 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 00:08:22 ID:0gaTviXu
前スレで障害者になった夫と離婚したいとつらつら書いた者です。
全てにレスつけられませんでしたが、何度も読み返しつつ感謝してます。
ボダの巧妙さがもっと広く知られるところとなることを願ってやみません。

別に自分が正常で、正義だとも思ってないけれど。
これからもこのスレ参考にさせてもらいます。

21 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 03:15:41 ID:yrRt7Xlc
>>20さん
(今は、日々混乱したり不安定になったり色々と浮き沈みの激しい日々を
お過ごしかと思いますが)人間ですからね、そりゃもうだめだと思うときも
ありますけどね、時に、どうにもならないように思えたとしても、
まだまだ大きな希望があると私は思いますよ。

えらそうなことをいって申し訳ありません。でも一言書かせていただければ、
それは、>>20さんにとって今一番にすべきなのは、ご自分の中で優先順位を決める
という事に尽きると思います。
何が必要で何が必要でないのか。要は心の生理整頓、掃除です。

まずは優先順位を決める。そして腹をくくる。念じる。
それだけでいいと思います。

そうすれば、自然と体と心が勝手についてくるかんじになってきます。
たとえ、順位の低い者達が、口から毒を吐こうがへびを出そうが、
(傷害事件で警察沙汰とか、そういったよほどのことがない限りは)
一向に気にする必要もありませんし、気分的に楽になりますよ。

どうか、お子様とハッピーライフを!

22 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 04:02:30 ID:9slScBR0
>>20
まず第一に子供のことを考えないと

常にイライラしていたり、フラストレーションがあれば、
人間なら誰でも冷静ではいられない。キレたりもするよ。

ただ、そのイライラが罪もない子供に向かってしまうと
(あえて言えば、母親のイライラが子供に伝わってしまうようだと)
子供を傷つけてしまう。結局、将来ボダになる可能性を生む。

あなたの精神の均衡が保たれれば、子供のためにもなるんだよ。
夫を助けたつもりで、子供を生贄にしたんじゃ意味ないじゃん。
そこら辺を踏まえて、強い覚悟を持った決断を期待するね。

23 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 07:17:58 ID:ZV8/G26I
>>20
> ボダの巧妙さがもっと広く知られるところとなることを願ってやみません。

あなたのケースは、可哀想だなと思ったから俺もレスしたけど、
あなた本人も言っているように、ボダかどうかはっきりしないよね。

自己愛の可能性も高いと思う。
実家へ帰ってからの行動の素早さやOD強要など。
自己愛と境界例は対応の仕方が全然違うから、ちょっと良く調べた方がいいかも。

特に妄想性PDと自己愛PDを併発している場合はやっかいだし。
幸か不幸か、夫はあなたに実力行使できない体になったようだけれど…

OD強要については「女性の人権ホットライン」に電話して、
既に時効かどうか確認した方がいいのでは?

24 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 09:14:22 ID:Gr9liIc2
子供が4歳以前に職場復帰してるんだよね
すると生まれてから一番手が掛かる時期に旦那が病気の妻と子供両方みてたわけだ
そこで自分の病気が調子よくなったから働くってなるのかなあ

25 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 11:20:56 ID:3IyraUv4
男のボダの見抜き方を教えてください

26 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 11:23:07 ID:jdK/DJPg
医師でもないのに何言ってんだか…

27 :20:2006/05/24(水) 19:15:04 ID:0gaTviXu
>>21
>まずは優先順位を決める。そして腹をくくる。念じる。
腹をくくるという点に関して、今まで何て自分は甘かったんだろうと感じてます。
まさに今とこれからが人生の大きな分岐点になるので、しばらくは
「これでよいんだろうか」と立ち止まりそうになることは予測できるけれど
一番大切な人(子供)と自分の人生をよく考えます。
ありがとうございました。

>>22
子供が将来、同じようになってしまうことが一番恐ろしいです。。
決して理想的な母親ではないけれど、おっしゃっていだたいたこと
本当にその通りだと思います。
情や(自分自身に関しても)依存に振り回されてきたこと、反省材料として
頑張ってみます。
ありがとうございました。



28 :20:2006/05/24(水) 19:15:59 ID:0gaTviXu
>>23
そうなんですよね。ボダといえるかどうかはなんとも。
なんらかの人格障害であることは、よくわかったんですが。
自己愛という人格障害も細かいことは今まで知りませんでした。
なんというか、夫よりも義母にぴったり当てはまってました。
義母がいつも対人関係で親しくなった人から逃げられてしまうのか
今ではよくわかります。
ちょっとエキセントリックだけれど情に深くて、自信に満ち溢れており輝いていて
世の中の基準に縛られない心が自由な女性だと結婚当初は憧れてました。
それが次々と大きな嘘ばかりが発覚して、結局私も操作されていただけで
言うなりに動かなくなってから態度が豹変したんです。
しかし嫁姑という関係からいって、人に打ち明けてもどうせ「嫁姑間のいさかい」ぐらいにしか
受け取られないだろうと・・・
ただ一人の女性が「客観的に見て、いくらあなたが精神科にかかっていようとあの人たちは異常。
あなたも異常を異常と感じなくなってる状態なのよ?」と言ってくれて、人格障害の話にはならなくても
かなりその言葉に救われました。

>OD強要については「女性の人権ホットライン」に電話して、
>既に時効かどうか確認した方がいいのでは?
そうします。ありがとうございました。

>>24
いえ。育児はちゃんとしてました。旦那も協力的であったことは事実です。
病気の私を世話してくれた、というのは精神的に支えになってくれたという意味でした。
病気がよくなってからは「昔のおまえに戻って欲しい」と口癖のように泣いてました。
「俺=おまえで、ふたりでやっとひとりの人間って話しただろう・・・?」と。
それ以前は女友達とでかけるだけでやばい空気になる為、四六時中旦那と共にいました。
調子がよくなって働くことはおかしいとは思いませんが。





29 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 21:12:01 ID:lF10NscX
>>28
DVは傷害事件ですよね。
暴力ふるう人は、ふるえる相手を選んでふるっているんですよね。無差別じゃない。
理性があるんですよ。だから、暴力のあとでいくら優しくなったり反省の素振りを
見せられても、我慢したり、何の確証もないままにもう一度信じてみようなどの期待を
もってしまったりしたら、もうそこで(ある意味)主従関係が成立してしまうんですよ。

今更もうおそいけど、繰り返し殴られていたときにわかるべきだったよね。
参考までにどうぞ
ttp://www02.so-net.ne.jp/~cherry-b/

30 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 22:08:46 ID:ofj4iHT7
西川くんの彼女…

31 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 22:26:06 ID:Gr9liIc2
>>28
4歳なのに今まで出来なかった分
一緒に公園行ったりおやつ作ったりしないの

32 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 23:01:25 ID:1UI8zsZV
>自己愛と境界例は対応の仕方が全然違うから、ちょっと良く調べた方がいいかも。

境界例の対応は分かるけど、自己愛の対応ってどうすればいいの?

33 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 23:17:53 ID:KqfIKvk8
>>32
>>10-11

34 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 08:18:18 ID:PSvoad90
>>28
> いくらあなたが精神科にかかっていようと

なんちゅうか、あなたのパニック障害は、夫と付き合う前からあったわけ?

35 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 09:19:26 ID:MGFZV5yp
>>34
おまいの言いたいことは解るぞw
パニック障害≒ボダ、だからな。

キツイことを言うようだが、>>20は夫婦ともボダw
>>20亭主、義母が強烈だったため、>>20にとってはショック療法となった。
そういう意味では良かったんじゃない?

36 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 09:46:31 ID:PSvoad90
いや、そういうことが言いたいのではない。
前スレでSSRIが効いたと言っているから、
パニック障害ではあるのだろう。(処方時に診断されているはずだから)

けど、夫と付き合って発症したか、悪化した可能性がある。
それは前スレ読んでも良く分からない。

>>28の最後の段落にあるような夫との関係を、
もうちょっと深く掘り下げてみてはどうだろう。
現状整理のために、カウンセリング受けてみてもいいと思う。

というのは、離婚したい反面、感謝しているところもあって、
それで悩んでいるから、今一歩良く分からない記述になっているのだろうから。


37 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 11:15:00 ID:t1kHelTo
医師でもないのに何言ってんだか

38 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 14:14:26 ID:9pRP8JZW
マジレスたのみます。友達(女の子)が親と同居していると精神が悪化するばかり
なので、俺の名義で家を借りてあげたらどうだろうと思っています。本人は休職中
ですが、親と離れたら良くなり、また職場復帰できそうな気がします。
もちろん働けなかったら家賃はどうするのかって問題はありますが…。

彼女の親は娘の一人暮らしには大反対で、俺が動かないと無理なんです。
俺には妻もいて彼女とは本当にただの友達です。でもなんとかしてやりたい。
妻はそれが彼女のためになるのかしら、と言います。
でも金を出すわけではないし名義だけだし、月に2万くらいなら補助もできる
ので、彼女に提案しようかと思うんですが、やりすぎですかね。
毎日自殺するかもーっていうメールがくるよりマシかと…

39 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 15:05:39 ID:Pp4Hu113
>>38
それこそ相手の思うツボだよ…
メール受信拒否して無視するのが一番良いと思う。
あなたには愛する妻がいるんだからさ。
そうやって優しい行動しちゃうと、
相手はどんどんあなたの生活の中に土足で踏み込んでくるよ。
あなただけの被害ならどうでも良いかもしれないけど
奥さんの事も考えてあげてね…。

40 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 16:20:10 ID:nCdv0wdi
>>38
やりすぎでしょう。
それで事態が好転するとは思いません。

41 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 16:29:12 ID:7S0oprVg
>>38
まず奥さんに相談したら

42 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 17:39:54 ID:psiaNsKv
だめだめ。甘やかしたらどんどんおぶさってくるよ。
一回住むのを許したら追い出すのにすげぇ苦労すると思うよ。
あなたは私を見捨てるのね とか言って。
ほんとにやめときなよ。奥さんがかわいそうだよ。
危ないことはしないに限る。

>金を出すわけではないし名義だけだし
ボダがちゃんと払うとは考えにくい。

43 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 17:57:09 ID:tVAZK5tP
転がり込んでくるというか、寄生が好きだからね。
冷静になって常識的に考えた方が良い。
そんなにしてあげる必要ないってば。


44 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 18:31:59 ID:6RGC3Oip
>>38
不思議〜。なんで既婚者で男のあなたが、成人した他人の女の住居や毎月の援助を
世話してやらなきゃいけないの?
「自殺するかも」メールは、あなたが援助してからも絶対くるよ。
しかも今よりもっと激しいやつがね。

妙な使命感で燃えてるみたいだけど、あなたのしようとしていることは
「愛人囲って愛人専用の別宅もってる(もしくは持とうとしている)男」
と世間的には見える。確実に。
下心がないなんて嘘でしょう。相手にもそれはあるはず。

まあ、放っといてもボダは死なないから安心汁。
むしろ、余計なおせっかいや世話をすればするだけ、女もあなたも
何の関係もない奥さんも、皆まとめて地獄にまっさかさまだぞ。

それでも地獄に突き進みたいというなら勝手にすれば。

45 :28:2006/05/25(木) 19:10:32 ID:3wfm8too
>>29
頭ではわかっていて逃げ切ることができない状態だったと思います。。
当時夫は精神科にかかっていたんですが、そのとき人格障害ではなく
本人には鬱と診断されていまして、担当医からは
「あなたのことが好きで好きでたまらない、愛情不足だから我慢して妻のあなたの愛で
立ち直らせて」
などと、今考えても理不尽なアドバイスを受けてました。

>>31
スレ違いだと思いますが。保育園に預けた4歳まで毎日公園で子供と遊んでましたし
楽しかったですよ。今は小学生です。

>>34
夫とつきあう前からPDでした。ただ当時はPDがまだ一部でしか知られていなくて
「不安神経症」と診断されて通院してました。

>>35
夫婦ともにボダ、ですか。
共依存関係であったことは確実だと思いますが。
人格障害に関しては私自身が「私はそうではない」とここで主張しても仕方ないので避けます。
パニック障害の発作時に、人に助けを求めたことはないことだけ書いておきます。
PDを誤解されてると感じました。





46 :28:2006/05/25(木) 19:11:27 ID:3wfm8too
>>36
夫とつきあい始めてPDが悪化したことも、逆に良くなったこともないです。
前スレで書いた通り、PDと診断されてSSRIを服用し始めてから良くなりました。
>離婚したい反面、感謝しているところもあって、
>それで悩んでいるから、今一歩良く分からない記述になっているのだろうから。
すみません。夫が事故にあう直前までは「早く別れたい」一心だったのですが
事故とその後の状態があまりにも悲惨だったため、「見捨てる」という気持ちが自分で許せず
気持ちが感謝や同情のほうへ強く傾いてしまうことがあるんです。
夫の前では一貫して事務的に振る舞っているんですが。。

カウンセリングは2箇所行ってみました。
「暴力が許せないのは当然で、別れる方向で考えることは間違ってない。ただ、どちらの道を選択しても
後悔することはあるでしょう。むずかしいケースで今は何がベストか決めかねる」
という話はされました。夫との関係を掘り下げることに関しては、あまり積極的ではなかったような・・

人格障害なんだから、どんなに涙を流されても、分別のある助言をしているようにみえても
罵詈雑言はかれても、脳内あぼーんしようと決めたのは主に義母に対してですね・・
正直、夫の言動が人格障害なのか病気なのか断言できないでいます。当然ですが。


47 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 19:27:40 ID:3wfm8too
自分の事は棚に上げてマジレスさせて頂きます。
あなたのレスを読んで、昔の夫を思い出しました。

夫の女友達のひとりがまさにあなたの女友達のような状態で
この女性に関しては、今はっきりとボダ以外何者でもないと思いますが
(精神科で何の病気なのか教えてくれない、と漏らしていましたが言動全てがボダでした)
病状(?)が悪化したのに父親は亡くなっているし、母親は恋人と暮らしているため
行き場がなくてかわいそうだからと
夫は「うちで面倒みるしかない。しばらく3人で暮らしてもらえないか」と言われたんです。
勿論私が強く反対し、その後引っ越して彼女に新しい住所や電話番号が知られないようにしました。
引越しそのものは、彼女が原因ではないですが。

あなたの同情も余計ですよ!どんどん生活がその女性におびやかされて夫婦破綻しちゃいます。
そんなものが優しさだと思ったら大間違い。目を覚まして下さい。

48 :47:2006/05/25(木) 19:33:11 ID:3wfm8too
>>38さんへです

49 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 19:38:23 ID:qKEJonXR
>>38
目を覚ませ。
おまいが守るべきは、そのボダ女じゃない。
自分の奥さんだ。

余計な世話を焼いて奥さんを不幸にするつもりなら、先に奥さんと別れたら。
仮に放っておいてボダ女が死んだ所で、おまいには何の責任もない。

そもそもおまいがボダ女を囲おうかと思ってる時点で
マトモな判断力してるとは思えない。

50 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 19:50:42 ID:7cx3+UeI
自分も優しさって使い方が問題だと思う。もしも その人がボダだったらそんなもの
通じない。ボダかどうかの判断はあの文章だけだとわからないが・・

自分も今ならボダとわかるやつにかかわってひどい目にあった。
当時 そいつは実力ゼロなのに 超一流高校を受けると言い出した。自分は親切心
から受からないと言った。よい高校生活を送ってほしくて説得もした。
しかし 落ちたのも自分のせい 鬱になったのも自分のせいとネットで散々やら
れた。親切心が仇となったのだ。

何年もたったのに いまだにその話をしているらしいし リスカ アムカやりまくり
摂食障害 自分過大評価 被害妄想 友人 先生攻撃止まらない。
死ぬ 死ぬは書きまくり本当に恐くて 抗議もできない。
しかも ボダなんて判断 精神科でするかどうかなんてわからないよね。

少なくいとも 自分がかかわったボダは恐すぎた。優しさは通じないと思った。
なんでもかんでも 人のせいだもんな。本当に恐すぎ・・
打つ手なし。


51 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 19:51:29 ID:psiaNsKv
ボダにつくしたところで何も返ってこないぞ。
つくす分だけ食い尽くされるがオチだ。
奥さんを不幸にするだけだ。

奥さんにつくせ。つくした分だけ返してくれる。



52 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 19:57:00 ID:A+WIDtoF
>>45
おやつは作ってたの?
PDって広場にビビルんじゃないの

53 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 20:04:31 ID:A+WIDtoF
>>51
そんなわけないじゃん

54 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 20:44:28 ID:JZmnspdb
>>52
広場恐怖ってそういう意味じゃないよ。

55 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 21:42:06 ID:MLj9YiKD
もうね、ボダ全員死ねと。
氏ねじゃなくて死ね。
リスパダールで改善?その性格が?勘違いすんな、リスパはそんな薬じゃない。
周りに迷惑かけまくって罪悪感どころか相手を責めるってもう終わってる。
死ぬんなら潔く死にやがれ。いちいち予告とかすんな。
ウザいんだよ。存在そのものが。自己陶酔もいい加減にしやがれ。

以上、チラ裏でした。スレ汚しスマソ。

56 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 00:26:22 ID:qoprH42T
>>55
お前も死ねよクソヤロウ

57 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 01:12:20 ID:hnrCesRr
>>50
それ自己愛ちゃいますかね。

58 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 02:10:24 ID:EB3nZ9Qc
>>57
やっぱりそうですよね?
実は自分も 絶対 自己愛も入ってると思ってました。とにかく自分を過大
評価するんです。あんなの見たことないから あいた口がふさがらないくらい
でした。結局 高校もついていけなくてやめたらしいが それも 精神科医
がやぶだったから ちゃんと診断しなかったとかなんとか・・


しかも まだ自分は日本の最高学府に入る気らしい。
まあ どこまでもがんばってくれよって感じっす。もう絶対かかわらないよ。
携帯も何も着拒にしました。うぜぇー

59 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 08:22:14 ID:LUjU0y1l
>55
そのチラ裏に感動しますた。
俺もボダと関わっていた頃は同じような気持ちを持ったものです。
ボダはヒトとしてやってはいけないことを何度も繰り返し、
そして他人ばかりを責めますね。自分のコトは棚に上げて。
たまに反省したかと思えば次の瞬間に暴れ出すし、一貫性がないです。
ボダ自身も自己のムチャクチャな感情に苦しんでいるのは解るのですが、
とても付き合いきれるものではない、と思います。

>56
もしあなたが、>55と同じようなことを他人にされたとしたら、嫌な気分になりませんか?
多少のチラ裏(グチ)は仕方がないと思いますよ。

60 :38:2006/05/26(金) 08:50:05 ID:YLP8fC0d
ご意見ありがとうございます。
妻は反対しています。我が家も裕福ではないし、名義貸しが大家にばれたら、
またその子の親にばれたら痛い目に遭うのは我が家ですから。
ただ相談されてもなにもしてあげられないよりは、自分が多少犠牲になっても人を
助けてあげるべきではないかと思ったり…。周囲の中で彼女を助けられるのは
自分ぐらいなんです。妻はこんな俺の性格はわかっているので「最終的にはあなた
の好きにすればいい、どうせ好きにするだろうし」とあきらめています。
うちが広ければ部屋のひとつでも貸してあげたいんですが、狭いので…。

あと恋愛感情は本当にありません。以前、彼女から好きというアプローチはありま
したが、今は「あなたには異性としての興味はありませんから」といわれました。
ただ周囲には「××さんに相談しているから」と言っているようなので、自分が
一番信頼というか、頼りにはされている感じです。

ただ、みなさんのアドバイスを見て、動くのはもう少し彼女の見守ってみてから
にしてみようとは思っています。

61 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 08:57:37 ID:hnrCesRr
君のせいで彼女はさらに迷走することになるな。

62 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 08:58:11 ID:hnrCesRr
そして、妻がこのスレの住民だな。

63 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 10:19:32 ID:P2Stsev3
あぁあ。

>周囲の中で彼女を助けられるのは自分ぐらいなんです。
こう思わせるのもボダの手段なのだが

わざわざボダに突入する人もいるんだな

専門家ですら手を焼くボダに。

64 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 10:25:47 ID:EeKaoXhy
>>58
自己愛MIX型のようです。自己愛被害者スレも共感できるかもしれないので
覗いてみては。

65 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 10:31:40 ID:x1tJ5CC2
奥さん反対してるのにかわいそうだよ・・・

66 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 10:33:23 ID:Jc+MK4Jj
38は異性から頼られて(依存されて)舞い上がってるんだろうな。





67 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 10:41:49 ID:l31hQLKl
>>38>>60
結婚した大の大人の男性が書き込む内容だとは思えない。

ボダにちょっとは感情があるんじゃないの?
家庭ある人が普通の感覚ならそんな事しませんよ。
名義貸しとかお金の貸し借りは友達にしないって
両親から教えられませんでした?

同居したら、数年後は奥さまと離婚ですね。
奥さまは言わないだけですが、相当呆れてると思います。

68 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 10:44:30 ID:LGS1QsTG
奥さんと離婚してからやれ。
そのうち奥さんにも直接の被害がでるようになるぞ。

69 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 10:50:59 ID:sh46QP4m
昔の自分を見てるようでほんとに嫌な気分になる >>60
私の場合は同性幼馴染だったけど。
状況が似てる。
・相手がのっぴきならない状況で、今は自分しか頼る人がいない、と思い込んでた点
・この場面が今彼女にとって辛いだけで、自分が何かを我慢して手助けすれば現状を打開できると思ってた点
・その手助けできるのが自分しかいないと思ってたし、自分は信頼されてると思ってた

ましてやその彼女はあなたに好きだといったり、気をもたせるような事をいったりしてるんでしょう?
あなたがいくらその気がないと誠実ぶったって、おだてられたり善人に持ち上げられたりする事に弱いって
彼女はしたたかに見抜いてると思うよ。
このスレにきてて>>60の発言は痛い。
私は結局10ヶ月自分の家に居候させたけど残ったのはどうしようもない疲労感だったよ。
自分にも甘いところがあったから(今のあなたみたいに)これからのいい勉強なったけどね。
それでも何だったんだろう、って気持ちから逃れられなくていまだにこのスレを見てる。

助けるっていうのは自分で自分の事ができるようにもっていくって事だと思うよ。

70 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 10:52:03 ID:P2Stsev3
その女から得るものだ

離婚 貯金ゼロ
会社など社会的信用を傷つけられる
不眠症 激ヤセ
家物損壊 自殺告知 鬱 共依存 

名義を貸していたということで
解決も面倒そうだな

警察に行っても単に別れ話でもめた、ということになるかもしれん

それから解決した後も数年は後遺症がでるぞ。
人によるが2〜3年、長くて4,5年以上だろうか

そんな人に頼られただけで助けたいなんて
よほど日々満ち足りてないんだな

いいか、ボダは、お前じゃなくても誰でもいいんだよ
使える奴なら誰でも

71 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 11:49:57 ID:EqVQ+Huu
医者にボダと診断されても改善することは困難なのに
隠れボダは考えてる以上に多いんですよね。
自分の身は自分で守るしかない。振り回されて泥沼にはまってゆくのは自由だけれど
巻き添えになる家族はどうなるの?


72 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 12:08:21 ID:hcUxZC1c
妻しか話に出てこないけど、38=60に子どもはいるのだろうか。

73 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 12:37:26 ID:4OoMzUUn
>自分が多少犠牲になっても人を
助けてあげるべきではないかと思ったり…。

助けてはいけない。姿かたちが人間だからと気をゆるすと
酷い目にあう。相手がどんな状況におちいっていても
助けてはいけない。

>毎日自殺するかもーっていうメールがくるよりマシかと…

こいつらは自殺なんかしない。だから問題なんだ。

74 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 13:28:06 ID:hnrCesRr
というかまだ被害受けてないのに被害者スレにいるのは何故? >>38>>60


75 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 13:50:45 ID:EqVQ+Huu
んでもこればかりは被害者にしかわからんことだよ。
これ=ボダの怖さ
わからん証拠に単なる取り巻きには同情されてるもんだしね。
やっかいなヤツラだよホント

76 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 14:13:08 ID:4OoMzUUn
ボダは加害者のくせに自分のことをかわいそうな人間だと
思い込んでいる。思い上がりもはなはだしい。

77 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 14:17:25 ID:JlEuqFuH
まぁ、取り巻きには本性見せないからね。

しかし >>60 は痛いな。動くのは様子みてからにするって、動くって事じゃん。
救世主願望があるんだろう。
はっきり言って、ボダは死ぬ死ぬ言って気を引くだけで死なない。
単に >>38=60 に甘えてるだけ。
構ってもらえるのが嬉しいだけなんだから。

78 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 14:30:46 ID:4OoMzUUn
ボダの被害の証拠を集めて、ストーカー規制法で対応できないだろうか?

79 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 14:43:38 ID:4OoMzUUn
野犬のように保健所に引き取ってもらえればありがたい。
ボダは野犬よりたちが悪い。

80 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 15:56:44 ID:EB3nZ9Qc
>>64
ありがとうございます。そうしてみます。ここに書かれている人達のように自分も
本当にぼろぼろって感じになりました。
そう言ってくれる人がいるだけで涙が・・

あの 死ぬ 死ぬって脅かしはなんなんでしょうか?なんとかしてやりたいなんて
もし ボダならまちがっても考えてはいかん・・
何もかも人のせいにされるのがおち。構ってほしくて何するかわかりゃしない。

みんなの意見は正しいと自分も思う。

81 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 16:29:13 ID:TG7OXRbX
>>60
>あと恋愛感情は本当にありません。

そんなの関係なくあなたがやろうとしてることは社会的に問題があるの
結婚してないならいいけどね

82 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 16:48:44 ID:HZWKVPGE
38=60さんがするのは、地元の精神保健福祉センター等、いくつかの施設
を紹介してあげることです。もし彼女が施設に協力を求めず、38=60さん
にお願いするようなら、要注意です。彼女が求めているのは、親と別居するこ
とではありません。
基本的に「死ぬ死ぬ・・・」という人とは、付き合わないことです。

それと、職場の上司や同僚たちにも相談して下さい。同じことを言われてる人
あちがいるかもしれません。しかも、好意があるそぶりまで一緒かも。

もし奥さんが、「男性を一緒に住まわせたい」「男性が部屋を借りるので保証
人になってあげたい」「援助は月2万円ぐらいなら」「恋愛とかそんなんじゃ
なくて、彼が気の毒だから何とかしてあげたいだけ」と言ってきたら、38=
60さんはどう思いますか?


83 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 17:27:37 ID:pMd5pr5h
ボダが復帰するには数ヶ月の放置が必要です
依存先が無いと分かると勝手に持ち直します
自活しないといけないから
でも実際のボダは保険(依存先)が何重にも賭けてるんだよね
それもこっそりと
だから大概復帰しないし、だらだら依存先を鞍替えする

最悪実家が文句いいながらも引き取って実家でボダの猛威を振るうという場合もあります
どこまでいってもつける薬はありませんし。本人が口先だけでなく行動して直さない限り無理

放置で直った人と実家で猛威振るってる人両方体験しますた

以上体験者のチラシの裏


84 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 17:33:15 ID:Wp0lgFG/
う〜ん、面白い・・・

85 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 17:38:34 ID:hnrCesRr
>>83
> でも実際のボダは保険(依存先)が何重にも賭けてるんだよね
> それもこっそりと

これは本当。
そうしないと不安が拭い去れないらしい。
そしてふつーに隠してます。

86 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 17:47:16 ID:AXck+70N
>>60
昔の自分を見ているようでイタイ
助けてあげない自分に罪悪感を感じたりしてしまうんだろう?
あなたは善良かもしれないが、それもまたあなたの歪みです。

けっこう60には頭ごなしの意見が多いが、このスレの住人には
身に覚えのある人も多いぞ。

今ならまだ間に合う、止めとけ。

87 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 17:49:48 ID:Fl5yQYa5
マーサ・スタウトの「良心をもたない人たち」って本に
サイコパスをみわけるにはどうすればいいかって書いてあったんだけど
何だと思う?
欲望や憎しみや汚い部分じゃなく
相手の同情心を引き出すって事なんだって。
サイコパスいわく同情心は殺人をも見のがして許すから。

もちろん普通に親切心もって、思いやりをもって付き合うべき人の方が
圧倒的に多いと思うし、疑心暗鬼は悲しいけど。
でも、死ぬなんていって人を脅迫したり、相手に多大な犠牲をはらわせてでも
自分を援助するように操作するような人は、無視して距離をおくしかない。

自分がどんなに困ってたって大事な人だったらまず迷惑かけたくないと思うでしょ。

88 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 17:55:13 ID:pMd5pr5h
別に助けてもいいと思うよ
ちっともいい事無かったけど、二度と関わろうと思わなくなる
身をもって味あわないと理解できないよ>>60みたいな人は

当然自己責任だけどここで注意してくれた人の未来予想図どうりの末路間違い無しだし
一発で目がさめるよ、その頃には手遅れだろうけど

ただ、嫁だけがかわいそうだな

89 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 18:09:28 ID:pMd5pr5h
ついでにいうと依存先の経済力無くなったらあっさりポイだから
助けなきゃとか深く悩まない方がいいよ


90 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 18:12:37 ID:hnrCesRr
ポイどころか、逆に見捨てたと恨んで、悪い噂を…

91 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 18:14:26 ID:EqVQ+Huu
ボダ女は次々と男に依存するよ。恋愛感情の有無は関係ない。
上手な奴には同性の取り巻きもついてる。
被害にあったと思われる人間が悪く言われるがままに
なってるのも、あまりにも奴らのやりかたが巧みだから
悪者にあまんじるしか術がないからだったりする。
ボダ女を魔性の女だと美化したりなんかもして馬鹿過ぎ。
人格障害を美化するなって。

92 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 19:08:14 ID:hpwgwvmR
>>60
これほどの反応があったにもかかわらず、相変わらずな救世主気取り、すごいですね。

一度痛い目をみないとあなたには解らないようですね。

まあね、「それみたことか」という事態になったところで誰も同情ないでしょうから
私達は知ったこっちゃありません。自業自得です。
ただ、今現在も、これから先も、あなたのその思い上がりのせいで、本来あなたが一番
守らなければならない奥様は、あなたとそのボダ女によって確実に地獄に落ちることでしょう。
真の被害者は間違いなく奥様ですよ。

あなたは、自分はボダ女にとって特別な存在なんだ、ここの住人みたいなことには
ならないはずだ、というその思い上がりと傲慢さが招くこれからのことは、
どうか自己責任で勝手にやってください。

93 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 19:14:33 ID:wb5WNY4k
ボダと診断された時点で世間から隔離してくれんかな?
いい迷惑だよ。

94 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 19:21:36 ID:CijIbib/
なんでこうボダはやりたがるのかね。
こっちはやだって言ってるのにうるさいし。
断ったら暴れるし。ざけんじゃねーっての。
しかも、なによ?俺と付き合ってるのに他の男の家に泊まりこむって。
( ゚Д゚)ハァ?としか反応できないし。その間心配して出したメールしかとだし。
いきなり呼び出しして、行かないとわめくし。むりだっつーの。
そんな僕もいまや立派なメンヘル。そして精神的にやられて、ストレスで胃痛が持病になりました。

95 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 19:23:49 ID:P2Stsev3
>>60いずれそのボダと関係を持つのも
時間の問題だよな。

そして離婚一直線。

96 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 19:32:59 ID:hpwgwvmR
>>95
だね。
この人(>38 >60)は今、慣れ親しんだ空気みたいな存在の奥様より、
強烈な個性を発揮して自分を頼っている感じのボダ女のほうに
関心と興味が向いていて、頭ん中そのボダ女で一杯なんだと思うよ。
そのうちボダ女に他に男がいることがわかって頭おかしくなっちゃったりするんだろうね。

バカな男だ。

97 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 19:37:37 ID:TG7OXRbX
救世主願望は言い過ぎ
キリストじゃないんだから
救済者願望でしょ

98 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 19:38:25 ID:jdTQmgC4
>>87
興味深い!ありがとう。
『平気で嘘をつく人たち』って本も、ボダなのかいな。
虚言癖はボダだけじゃないとは思うが。

昔の職場に、今思うと完全ボダがいた。
あちこちの人に嘘をつきまくり同情を買い、
かなり巧妙な椰子だったが、結局自滅して退職していった。
今もどこかで、誰かに迷惑掛けているのだろうか。


99 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 19:43:35 ID:w/ZArFNe
>>96
それ過去のキミじゃない

100 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 19:53:38 ID:pMd5pr5h
>>95
別に関係持ってもいいと思うよ
本人の中で優先度が

ボダ女>>>嫁

になりかけてるし
嫁ないがしろにして侮辱してようが浮気しようがさ判断する本人の問題

確かにタブーに触れる関係は麻薬並に気持ちがいいよ
効果は短くて後遺症(嫁バレorボダ女が関係公言とか)がひどいのも麻薬並とは言っとく
ボダ女が関係もって黙ってるわけないじゃん
あと関係中も胃痛持ちになって>>60も確実に鬱になると思うから
こんなとこで相談してる余裕無くなるんじゃない?




101 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 20:04:32 ID:4OoMzUUn
昔、映画エクソシストで悪魔にとりつかれた少女が
悪魔祓いに来た神父に凄まじい罵声をあびせるシーンがあったが、
私の見たボダはそんな感じだった。
顔の表情もそっくり。それでも普通の時は正常な人と全くかわらなかった。

102 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 20:24:49 ID:1X4mMuST
>>60
ヒーロー気取りですか

103 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 20:41:49 ID:tMkDwoLN
友達が困ってたら助けたいって思うのは普通じゃないの

104 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 20:54:05 ID:Sy4Z0Nl5
程度問題

105 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 21:14:41 ID:wb5WNY4k
>>103
ボダに救済措置はない。
甘やかせばツケ上がるだけ。
徹底無視、関わりを持たないのが一番。
でないと、底なしのパワーで破滅まで追い込まれる。(だから寿命が短いらしい)
そこまでしないと納得しない動物だから。

106 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 21:16:20 ID:Wp0lgFG/
>>101
ボダは理詰めでくるのが普通。

どうも二割増しで話す椰子が多くて困るな

107 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 21:20:03 ID:JlEuqFuH
>>106
いや >>101 みたいな事もある。
自己愛が混ざってたりすると自己愛憤怒で凄い。
キレた時の怖さは
一般人<<<<<<<ボダ<<<自己愛。
まじで。

108 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 21:37:53 ID:Wp0lgFG/
>>107
あ、そうなん?
自制心というか、仮面というか、ツラの皮というか、
そういうもんが異様に発達してるのしか会ったことないなぁ。

>>101
すいませんでした、撤回します。

109 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 21:52:47 ID:tQJaaHDz
>>103
自分が溺れるの判ってて助けようとするのは馬鹿だよ
結局誰も助けられない
共倒れになるだけ
しかも迷惑かける人間が増える
「その気持ちがリッパだ」
と言われるのはコドモだけだよ いい大人がすることじゃない

人を助ける時は、自分に助ける力があるのか
その状況であるのか見極めが必要

それができないからヒーロー気取りといわれるんだと思うよ
助けたいと言う気持ちは人間なら持つものだろうけど
助ける資格や力が自分にあるかどうかを考えられない香具師はただの迷惑

だから他の人も言ってるだろう
助けたいなら先に奥さんと離婚してから、自分がボロボロになる覚悟でやれと

時には、助けたいと思っても出来なくて悔しい思いをすることがある
その現実をうけいれるのは助ける以上に辛いこともあるよ

110 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 21:54:22 ID:iLi9iZD3
自分も進行形ノンボダだが、38=60のしようとしてることは
彼女を助ける行為 だとは全く思えん。
自分が多少犠牲になっても とか、すでに
無理をしてると認識している時点でもう先は見えてる。

60さん、その彼女が本当に不倫の対象とかじゃなく、
これからも友人でいようと思っているんだったら
なおさらそんなことしちゃいけないよ。

111 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 21:55:00 ID:rfhkDlH5
ボダ被害にあって、このスレ読んで1年になるけれど
私の2006ボダ被害グランプリは>>60に決定しそうな勢いです。



112 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 22:04:03 ID:4OoMzUUn
>>101
映画エクソシストでは悪魔払いに来た神父は
二人とも死亡して決着がついた。

113 :110:2006/05/26(金) 22:05:12 ID:iLi9iZD3
てか、60さんはなんでガイシャスレで相談しているのだろうと
そっちのほうが疑問なんだが。
つい書き込んでしまったがノンボダの私もROMに戻ります。

114 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 22:19:26 ID:mhicuz/M
>>101
>>106

完全に依存できる相手 > 悪魔憑き状態アリ
その他のヒト相手 > 高圧的 理詰め(よく考えると屁理屈)

がデフォルトだと思います。

私も何度も見ましたよ。悪魔憑き状態。 エクソシストが恐くなくなった反面
TVの悪魔憑きネタ見ると あ、こいつも一緒だと思うようになった。

115 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 22:32:52 ID:Wp0lgFG/
>>114
スキーリ

116 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 23:03:09 ID:sGeYzgt7
>>113
無意識に既に被害者意識が出てるんじゃない?
もう逃げれないとか思い込んで

今ならまだ関係絶てるけどな

117 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 23:19:28 ID:V+PliGez
>60(>38) 自分が多少犠牲になっても人を助けてあげるべきではないかと思ったり…
⇒妻を多小犠牲にしてでも、彼女を助けてあげるげきではないかとおもったりして・・・

60はおいしい男だぜイェーイ
自殺メールで部屋に呼び出せイェーイ
借金させろ保証人なれイェーイ
いやなら暴行されたと訴えるぜイェーイ


118 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 23:29:59 ID:hGvnOtUF
例え>>60の女友達がボダではなくとも
>>60のやろうとしていることは異常の範囲内。
自己犠牲精神でいるみたいだけど、奥さんも犠牲にするんだね。
なんて素晴らしいボランティア精神なんだろう!
自殺するって言う人は放っておけませんものね。
か弱くて、本当は純粋で不器用なかわいそうな女の子なんだよね!
振り回されてる感が苦痛で同時に快感なんだね。おめでたい。

119 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 23:31:23 ID:EB3nZ9Qc
エクソシストで思い出しました。自分の知ってるボダであろうやつは
思い通りにならないと げらげら笑いながら 泣くんです。
そりゃあ 異常な光景でした。それから 頭をがんがん壁に打ちつけたり
基地外です。
恐すぎました。

120 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 23:38:31 ID:+3/hnyko
別れたボダの元カノはどうしてんだろうな〜
二股されたんだけど、それが不倫で俺と別れたらそいつとすぐ同棲って…なかなかじゃね?

121 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 23:40:53 ID:+3/hnyko
>>119
あったなそれ
暴れて壁にガンガン頭打ち付けたり、落ち着いたと思ったら途中からケラケラ笑い出したり…
当時は「もう駄目なんだな…」と溜息

122 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 23:46:31 ID:hnrCesRr
>>107
境界例は、先天性の要因による可能性は高いけれど、
家庭環境で症状は大きく変わるらしい。

母親からの分離抑圧が強くて、境界例になろうとしている時、
母親から離れるために父親に依存するケースがある。
その父親が自己愛が強いと、自己愛防衛を持った境界例になるらしい。

『平気で嘘をつく人たち』はボダの話ばかりじゃないけれど、
真ん中くらいで出てくる著者にストーキングする銀行口座がどうのこうという女、
あの女にそっくりの女に遭遇したことがある。
その女はやっぱり自己愛の父親にベッタリ依存するタイプで、エクソシスト系だった。


123 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 23:58:10 ID:hGvnOtUF
ボダはボダの国でボダだけで暮らして欲しい。

124 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 23:58:56 ID:NSO0VikD
>>111
>>60より>>60の奥さんがオレの中のグランプリ候補なんだが?

125 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 00:21:09 ID:NX5bRC/T
>>60は、何故こんなに批判されているのか手遅れになって初めてわかるんでしょうな。
身内にボダがいるならともかく他人なのにね。
これほど簡単に取り憑かれる男が後を絶たないってことを改めて実感したよ。
なんと有害な正義感の持ち主なんだろう。


126 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 00:25:58 ID:ZqFthz3a
>>117
まじでイエーイスレにこう書き込みそうで恐いな・・・。

127 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 00:35:00 ID:hWjXWS7W
60 今なら間に合う、本当にやめとけ。
被害にあった住人がこれだけやめとけってレスつけてんだ。
被害にあわないと分からないことは多い。
実際に体験して苦しんだ住人がそう言ってるんだ。
自分もボダ被害に今だに苦しんでいる。
もう何年も前に縁が切れたはずなのに、ボダは幸せな結婚を阻止しようとして、結婚相手に攻撃し、痛めつけ、社会的地位も奪ってしまった。
相手に迷惑をかけてしまい、本当に断腸の思いだった。
絶対自分のまわりに被害者がでる。
結婚したなら奥さんを全力で守ってやれ。
自分は結婚相手を守ってあげられなかった。
悔やんでも悔やみきれない。


128 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 00:54:03 ID:vVHWBv2D
ボタ子ボタ男氏ね!社会と接触するな!早く氏ね!そして操られている取り巻き共、アホマルダシ!オマエラモ氏ね!!

129 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 01:00:24 ID:a2a5EmWU
何だコノすれ早くつぶれろ

130 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 01:01:09 ID:pDsgDGRg
俺はお前らみたいなキモオタ童貞とは違うんだよww
童貞なんか15の夏にとっくに捨ててるんだよww
お前ら必死だなww

131 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 01:01:17 ID:cQ1HTsRa
うっせえ童貞

132 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 01:02:38 ID:So2JnFVa
童貞は黙ってろ

133 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 01:03:28 ID:UxFh0ei0
>>130
童貞が必死でちゅね

134 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 01:03:54 ID:a2a5EmWU
童貞うぜぇwはしゃぐな

135 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 01:05:59 ID:pDsgDGRg
>>131-134
童貞の僻み必死すぎて哀れww
泣けてくるよww

136 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 01:06:40 ID:UxFh0ei0
>>135
そんなことばかり言ってるから26にもなってまだ童貞なのよ!

137 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 01:07:47 ID:GrsX65Lw
つきまといボタを縁切ろうと「縁の切り方」で検索したら、パワハラ男と縁を切るだの女の好き勝手書いてやがる。
つきまといパワハラ基地外は女の専売特許だろ!

138 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 01:09:04 ID:pDsgDGRg
>>136
自己紹介乙ww
まぁあれだどうせキモオタのお前は一生童貞だから、魔法使いになる準備しとけよww

139 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 01:12:00 ID:UxFh0ei0
>>138
チンカスくせぇwwwwwww

140 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 01:14:32 ID:kXJtNA/K
童貞ばっかだな!

141 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 01:15:14 ID:UxFh0ei0
童貞サークル

142 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 01:22:57 ID:yJekWaNH
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1148658364/

143 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 01:32:41 ID:b0LYYe4a
一生ここで傷の舐めあいでもしてろよカス
そんなんだから社会に旅立てないんだよwww




こんなもんかな

144 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 01:36:29 ID:xS6NHrn9
ユダの目的がみえない

145 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 01:39:12 ID:WrHtvRm9
>>60
まじやめとけ
同様の経験アリ。彼女失いました。

・死ぬ死ぬメールを送ってくる奴に死んだ奴はいない。


他人のために  なんていって
そ  ん  な  に  大  事  な  人  な  の  か  ?
そんなに大事なら
奥  さ  ん  の  立  場  は  ?

家庭が壊れ始めたら 捨てられるのがオチ




146 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 01:40:41 ID:4HF/1lNW
これなんていう一人芝居?

147 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 01:42:13 ID:AcCXxZcO
>>146
しっ!!

148 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 01:42:57 ID:WrHtvRm9
ナイショwwwww

149 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 02:11:03 ID:0dhsRmz3
ある統計によるとボーダーのうち6人に1人は自殺するらしい…どこで見たかは忘れた。

150 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 02:37:38 ID:Ahv9ve7f
前回会ったときは「うちの道具や機械つかって死んだ親父の後継がない?」
と言われたと思ったら、次行ったら「今すぐ帰れ」と深夜に言われて
あまりのショックで茫然自失になってたら、警察呼ばれて逮捕されました。
あわや起訴寸前で不起訴。
ボーダーに人生むちゃくちゃにされました。

151 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 03:20:10 ID:BvhvqVfg
妻のほうも馬鹿な男としか結婚できず、
しかもそんな夫すらボダに絡めとられてるような魅力のない女なんだろ。

152 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 03:23:05 ID:OiqMFfjz
>>124に禿同!

153 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 03:26:02 ID:BvhvqVfg
ガキも出来の悪いクズなんだろうな。

154 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 04:17:01 ID:kZgynj1G
なんかさ〜、ここでボダの人たちの事を人間以下みたいな
書き込みしてる人たち、すっごい性格が荒んでると
思えてならん。
私だって、ボダ友にはひどい仕打ちでこてんぱんに
やられた経験があるけどさ。

特に、「氏ね」だの「くず」だの他人に偉そうに言ってる人たち。
きっとまだお若いんでしょうが、そんな発言してる
あなたたちの方が余程、恐ろしいです。
被害受けて大変なのは分かるけど、自分自身の人間としての
品位を失ってませんか?常識ある大人の言う事ではないよ。


155 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 04:35:18 ID:2UNwzi6Q
>>154
常識ある大人が、ここまで追い詰められてしまった
そういう考え方や見方もある。
ネット上ぐらい、愚痴はいてしまってもいいと思うけどな、俺は。

被害あったことないけどねwwww

156 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 05:55:36 ID:dYB3gcB4
私は別におそろしいとは思わないな。
自分の経験から、たぶん、それ以上の暴言をボダから日々浴びせられてると推測できるから。
身体に無理やりいれられてしまった毒は、何処かでぬかないと。
ここの掲示板の書き込みくらい、普段は誰にもいえないこと書いてる人だっておろう。


157 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 05:56:55 ID:dYB3gcB4
というか、そもそも2ちゃんに品位を求めるのが間違ってると思うよ(w 


158 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 07:37:50 ID:eSHzQF3k
>>60
今日あたり来るかな。


って言うか
「僕はその気はないと言ったのに、ボダがやりたがるから仕方なく…」
って口実で都合良くセックスしたいように思えてしょうがない。

まずはこう。
→ボダ色仕掛け、60チンコたっちゃいましたでセックス。
→ボダ、奥さんにほのめかす
→奥さん発狂、ボロボロ
→60、ボダを責める
→ボダ、「信用してたのに裏切られた!奥さんがいるのに私を無理矢理抱いてきて…私、奥さんも傷つけちゃったし…涙涙」
と周りに漏らし、ボダは目を潤したまま女優のように次のターゲットへ無事生還!

159 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 07:44:45 ID:CXWLDd9K
>>154
つ『類は共をよぶ』
つ『朱に交われば赤くなる』

160 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 08:20:43 ID:Q7ovFSDn
真夜中だろうが講義中だろうが「死にたい」電話してくる女友達
三日間放置したら「あんたと友達やめる」と
そして十日後「今、私は心も体も元気です」の長文メール、+私の悪い所とやらが延々書かれてました。
私は思いやりがなく他人の気持ちをわかってあげれない人間だそうです。
もう友達じゃない人間にわざわざ有り難うございます。
OD、リスカはやめてご自愛ください
お手数おかけしてすみませんでした、連絡していただかなくて結構です。

あーーすっきりしたーーー!チラ裏失礼しました。


161 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 08:38:09 ID:/5vrIX7t
しなくても>>60に色目使いはじめてそれっぽい雰囲気や噂を社内で作って
ぼだっ娘「>>60とせっくるした!!」

>>60会社あぼーん



162 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 08:40:56 ID:tAffU4d+
60に振り回されんなよ

163 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 09:22:33 ID:WrHtvRm9
>>158
158のテンプラに追加シマツ 158許せ。 

以下158テンプラ+追加項目
まずはこう。
→ボダ色仕掛け、60チンコたっちゃいましたでセックス。
→※追加※ 一ヵ月ちょい後※
→ボダ、奥さんにほのめかす ※追加※できちゃいましたニンシンでつ※
→※追加※60の知人 友人 奥さんの友人知人にセックル情報リーク※
→奥さん発狂、ボロボロ
→※追加※ボダさらにおいかぶせて奥さんを追い詰める※
→60、ボダを責める
→ボダ、「信用してたのに裏切られた!奥さんがいるのに私を無理矢理抱いてきて…私、奥さんも傷つけちゃったし…涙涙」
と周りに漏らし、ボダは目を潤したまま女優のように次のターゲットへ無事生還!
→※追加※おなかの子オロシマシタ  と あちらこちらに言いふらす※
→※追加※奥さん 60 共に《ありもしない噂》を流される※
→※追加※ボダ増殖※

というわけで
>>60
一貫として毅然とした態度+ボダ娘が言う言葉はその都度第三者にも言う
一番は  二 人 で 合 わ な い



164 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 09:31:34 ID:olIqKbWn
>163
奥さん、今までも60に振り回されてるようだし、発狂するどころか
法的手段にでるかもよ。

細かいことは60に浅知恵をつけることになるからいわないけどな。



165 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 09:35:00 ID:bOkAfNFT
妄想乙

166 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 09:45:02 ID:WrHtvRm9
>>60&38
自分が動かないと っていうのは
本当に自分自身の判断なのか?

本当に相手を思うのであれば
喪前がいなくても、その子だけで生きていけるように
これからおきていくであろう事象に対しての
対応方法  5W1Hの考えが出来るように教育しとけ
・なぜ(Why)、何を(What)、誰が(Who)、どこで(Where)、
いつ(When)、どのようにして(How)
でも
そんな教育でさえ、喪前の人格を食いにかかってくるぞ。
携帯にメルがきたって返事なんぞすぐ返したらあかん。
それで暴れたらこう言うべし「手が離せなかった」
それでぐだぐだいっってきたら
60落ち着いてこう考えてみ
「もし 自分が友人に、ボダ娘と同じようにぐだぐだ言ったら、
友人はどう思うだろうか?」と。
万が一 ボダ娘がボダでなく、母親関係が異常なのであれば
警察に相談しにいくべし  できれば本当にいったか確認しとけ。








167 :163@たまにはキビシイ名無しさん:2006/05/27(土) 09:49:09 ID:WrHtvRm9
>>164
このまま進んだ場合ですが
ある意味 奥さん発狂せずに
クールに法的手段にでてほしいところです。

168 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 09:58:29 ID:Kk5KBgBA
ボダ女は年に何人もの男達の子供を宿しては流産したり、
堕ろしたりしてるからなぁw

169 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 10:31:52 ID:/5vrIX7t
>>167
男はなんとかなるとおもってるドリーマーが多いが
女は出来る範囲はここまでと現実的な人が多い


嫁もこの旦那もうだめだと思ったらいきなり実家に帰るよ

170 :111:2006/05/27(土) 10:55:02 ID:zoUf24Ki
>>124
そうですね!奥さんバンザイ

171 :163@たまにはキビシイ名無しさん:2006/05/27(土) 10:58:44 ID:WrHtvRm9
>>168 私のときは想像流産シテマスタ
>>169 いいコトイッタ!!!

172 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 13:41:26 ID:fin1nDIq
age増えたな・・・
このスレもう駄目ぽ

173 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 15:24:22 ID:d2de+VpL
vipperが少しまざっただけでそんなおおげさな・・・
vipperのタゲにされた割にこの程度で済んでまだよかったくらいだ

174 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 15:34:40 ID:fin1nDIq
ただの初心者かと思ってた

175 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 16:33:26 ID:BBXEEiHL
>>166
教育というのはなかなか難しいと思うよ。
境界例にとって教育という行為は自分の存在を否定されるような感覚があるから。
病院への通院をすすめたりした方がいい。

176 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 19:24:58 ID:hpsrHCf6
これがもし釣りだったら>60 (>38)は完全に○○決定かもな。

177 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 03:28:37 ID:Q+ojiK9O
60の話はもういいと思うんだが…

>160
気持ちすごく分かるよ。
自分もほとんど同じ経緯だ。


178 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 09:14:16 ID:RFsRjnP7
>>160
しばらくすれば、今度は
あたしが全部悪かったです、心からあやまります。本当にごめんなさい、またやりなおしてください、仲良くしてください、もうそんなことはいいません
あたしは本当駄目な人間だと思う、もっと成長したいです、あなたを見習いたいとか反省をまじえた必死の謝罪ってのがくるだよね。

それでまたじゃぁ・・・ってなことになって、しばらくすると、またあなたとはお別れです、あなたのような冷たい人間は信じられないとか
あなたのせいで私は深く傷つきましたとか、しまには殺すやら、死ねやら。自分の人生変えせだとか、
罵倒の嵐。んでさようならってなるんだけど、またしばらくすると、本当にごめんなさい・・・と無限に繰り返し(いいかげんにしろと)
・・・連絡先を変えるのがいいっすね。


179 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 09:45:33 ID:A8Cd41nN
そして回数を重ねるたびに振幅は大きくなる。

180 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 10:16:54 ID:gp4gdE40
>>178と似たような長文手紙きたことあるよ。
後でわかったけど裏では周囲に悪口いいまくりだった。

181 :ボタさんの彼女:2006/05/28(日) 11:07:28 ID:HLBFxcKp
すごく自分を責める。
どん欲なほどの愛情欲求。
電話がつながらないと壊れる。
素直に会いたいとは言わず、遠回しに脅すように会う方向にし向けてくる。

私のどこが好きとかじゃなくて、僕のことを愛してくれてるから好き。
だから、私の愛がなくなったら終わるんだよ と言われました。

そして、すごく過去を引きずっているらしく、
前の彼女と比べられたり、前の彼女が消えないとよく言っています。

私はやきもち焼きな方なので、先日、また彼女の話をされて
「だったらもう一回よりもどせばいいじゃん」
と言い放ってしまいました。

そしたら、「じゃあ、いいよ」といって、
彼の方から別れる方向にどんどん話をもっていったのですが、



182 :ボタさんの彼女:2006/05/28(日) 11:08:35 ID:HLBFxcKp
しばらくすると「勘違いしているよ、僕は別れようなんて一言も言ってない。
忘れられないけど、それは戻りたいんじゃなくて、
今は君がいるのに前の人を思い出してしまうことにイライラしてるだけなんだ。」
と引き留められました。

こんな、感じで4ヶ月・・・少し疲れてきてしまいました。

でも、彼はここに書かれているようなほど「死ね」とかそうゆうたぐいのことは言いません。
しっかり自分の好きなものももっていて、理論的で行動力もあり
おしゃれさんだし、一見普通に見えます。

他人のことはよく批判してますが、症状が軽い方なんでしょうか???

どなたかアドバイスお願いします。




183 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 11:30:27 ID:jWYpp5MK
>>182
あなたはボダ彼の都合のいいサンドバッグなんだからちゃんと打たれないとそりゃ怒るよ。
ボダは大概理論的で、好きなものは好き嫌いなものは嫌いなのが常人よりはっきりしてるよ。
都合のいいようにかわいそうな自分をアピール出来てる時点でそういうとこだけは頭回るみたいだし。
その能力をほかに回せばとっくに直ってそうなもんだけどw


今後のアドバイス
あなたがどMで彼にいじめられてる自分が好きなら続ける
彼にいじめられてむかつくなら眠剤のませて寝たところふんじばってケツバイブ突っ込んだ写真とって、これバラまれたく無かったら二度と私に関わるなと絶縁する

でどうよw

絶縁は冗談として、放置してみなよ。
絶対下手に出てくるからそれ利用してあなたに有利で安全な状況つくればおけ
文句いったり暴れだしたらまた放置
これでいいかと

184 :ボタさんの彼女:2006/05/28(日) 12:22:07 ID:HLBFxcKp
>>183さんコメントありがとうございます。

少し放置してみることにします。
今は、自分の頭すらぼーっとしてて部屋も片づけられない上に、
なんだかとても焦っている感じがします。


185 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 14:14:41 ID:Q+ojiK9O
こっちが距離を置こうとすると、下出に出るでもなく
すがるでもなく、批難ばっかりしてくるタイプもいる?

186 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 14:58:52 ID:il/ZPEQi
>>185
当然いるだろうね、十人十色と言いますから

放置はいったん離れて自分が冷静になって相手を観察する機会だから
焦って相手が何するかじっくり観察

187 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 15:51:47 ID:CZXFbLr7
ボダと別れ話するにしても、何にしても持久戦になってくるので、
頭に栄養を回すために必ず黒砂糖や、コーラを手元に置いて会話するといい。
長時間話をしていると、だんだん頭がボーっとしてきて、変な理屈に丸め込まれたり、暴言を吐き返してしまったりするから。


188 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 16:18:06 ID:xEQb6DQI
昨日 ボダ(あくまでも疑い=死ぬ死ぬなんていわないけど)っぽい人からメールがきました
一月まえにほぼ一方的に別れ(かなり理不尽)を告げられて 僕も1年以上つきあったし未練はかなりあったけど
・ボダっぽかったからもうあきらめてたし
「これでいいんかな〜・・」って思ってたら 約一月ぶりにメールが来ました。
(内容はどうでもいい内容)

 正直・・まだ気持ちは少しあるんだけど、返信しないほうがいいんでしょうか?
普通女性が いったん別れた男にどうでもいい内容のメール送るって
どういう気持なんですかね〜? 折角忘れかけてたのに・・ちょっと動揺します
 僕も彼女にはかなり酷いことされてきたんで・ また返信して痛い目に合う
のも怖いし・・かといって放置するのにも少し勇気がいります
 どなたかアドバイスいただけたらうれしいです


189 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 16:27:33 ID:dcjGuEXB
迷わず放置!
期間をおいてまたそのうちメールくるかもだけど完全無視、放置。
ボダと付き合って幸せにはなれない。
理不尽に別れ告げられたんでしょ?もっとヒドイ目にあうよ。
がんばって断ち切れ!
もっと幸せにつきあえる人が世の中にいるから。

190 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 16:47:59 ID:xEQb6DQI
189さん ありがとうございます
 自分から・・いきなり「別れる!」っ言っておきながら
しばらくしてメールよこす彼女っていったい何を考えているんでしょうか?
理屈ではもう関わらないほうがいいんだ・・って思うのですが
 すみません・・ 未練がましくて・・いまがんばらないと悪循環ですよね

191 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 17:06:57 ID:wmlZKOFo
尽くしてくれるボダはどうなんだろう?いつも奢ってくれたり頼みごとをしたら
喜んで動いてくれるし困ってるときは手を差し伸べてくれる。理論的で俺の弱点を突くのは
確かに得意で暴言はかれて俺も切れそうになる事もしばしばある。でも色々と身の回りの世話
もしてくれる。一度浮気をされたが(性的逸脱?)それさえ我慢して家に置いとけば同居人と
してはかなりいいかも。Hもいつでもだしさ。俺が働けなくなったら風俗で働くとまでいってくれる。
取り巻きも何人かいると思われるがたぶんその中では俺が一番愛されてると感じる。他のやつは暇つ
ぶしと見捨てられ不安で付き合ってるがまあ浮気を気にしなければいい彼女になりそうだよ。
ボダでもただ依存してるのか本気で愛してるかの違いはあるよ絶対。でもそうなると別れ話に
なったら自殺未遂やリスカの不安はあるけどきちんと話しあえばわかってくれないかな。

192 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 17:44:07 ID:VPwHQrlR
>>190
絶対放置がいい
あんたにゃ無理

193 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 17:51:13 ID:wmlZKOFo
ってゆーかさー女って誰でもボダ的要素持ってるっしょ。
ボダは激しすぎてばればれだがボダ以外でも働いてない暇な子は
すぐにやらせてくれたりするし、女なら誰でも好きな相手なら依存する
だろうし、浅いリスカなら今どき結構いるし。現状に満たされてない女の
子なら誰でもボダ化傾向にあると思う。

194 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 18:42:51 ID:e5NsYhRS
ココ(2ch)ってボーダーの奴多そうだよな・・・・・

世の中にも普通に多いねえ。軽度の奴も含めれば
個人的には男の3割3分3厘、女の6割6分6厘、
つまり全人口の約半分はそうだと思ってる。
落差の理由が理解出来ないし、何か理由があるなら言えばいいのに
聞いても言わないし、気付かないこっちが悪いって思い込んでるし
本当に疲れる・・・・

195 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 18:48:51 ID:P7t3NtvY
>>191
いいんじゃない?なかなか都合のいい相手なら。きっと同じレベルであうのでしょう。
けどこういうカップルは、周りに知らずと迷惑かけてそうだなぁ。近寄らないでほすぃ。


196 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 21:35:29 ID:xEQb6DQI
190です
 彼女とは僕から望んで別れたんじゃないんで 正直メールが
きて少しうれしかったです・・ でもなんでいまさらっていう思いが
あり複雑です また僕のことを酷い目にあわせようとする魂胆なんでしょうか
? なんか彼女に自分の気持ちがすべて見透かされているようで
嫌で溜まりません  返信しなかったら「無理してる・・」って思われそうで
・・ 
 本当に好きでもない相手に思わせぶりなメールよこすのは勘弁してほしいです
すみません 愚痴をかきました・・心の整理つかなくて・・

197 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 21:50:15 ID:qgSeyl9/
私はボダ彼と別れてから3年くらいずっと引きずっていましたが、
この前偶然ボダ元彼と会う機会がありました。
彼は激やせしていたけど、相変わらず頼れるかな?もう怒ってないの
かな…という感じで人の様子をうかがう目つきは変わっていなくて、
変わってないわ〜と思いました。
ずっと会っていないと相手を美化したり、悪気はなかったんじゃない
か、とか、今ならうまくいくんじゃないかなどイタい妄想をしがちで
すが一度会うと目が覚めます。
逃げて良かったぁぁぁぁ!!
引きずっている人がいたら一回会ってみるのも手かもです。危険がな
ければの話ですが。

198 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 22:46:03 ID:+edESQR6
キミ達、ボダ以外との新しい出会いはないのか??

199 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 22:50:54 ID:Q+ojiK9O
>188
きついことを言うようですが、多分他の好きな人を追っかけて
依存させてもらえなくて、適当な人が見つからないので
昔の人を当たったんじゃないかと思います。
他のいい人が出来たら、どっかいっちゃう気がしますよ。

200 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 23:01:36 ID:FPyWdaUQ
新しい出会いはあるけど…普通の人は若干つまらない。
こう来るか!!という意外性がおもしろかった。
普通の人は何考えてるか読めちゃうから。

201 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 23:04:37 ID:yBKcumPq
軽い事故愛くさい

202 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 23:15:31 ID:dcjGuEXB
振り回されてる恋愛の方が刺激を感じて
ヒドイことされてるのにそういう相手を選んでしまう人は
共依存の傾向があるような。
傷ついてるのを全部相手のせいにできるからね。

確かに一緒にいれば情が移ったりするだろうけど
理性でお互いの個性を受け入れられる相手を選ぶのが
幸せになれることだと思うよ

203 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 23:19:28 ID:zKJkrsyr
>>200
あーなんとなく分かる。
ボダの人と関わると毎日が刺激的だね、駄目なほうにw


ある意味、BADENDしかないゲームの主人公気分よ。
または選択ミス=即死系のドロドロの人間関係な昼ドラ風ノベルゲーやってる気分

もちろんコンテニューとリセットなし。

204 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 23:22:52 ID:xEQb6DQI
199さん ありがとうございました

205 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 23:26:11 ID:yBKcumPq
>>203
自己愛なんじゃない?
大丈夫、ボダと相性いいよ。
頼むからボダとくっついて被害をこっちに流さないでください。

206 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 00:00:10 ID:Vocx1VN0
おまえいつもイライラしてるな

207 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 00:05:00 ID:/jUqXXbe
>>206
そうなんです。
眠れなくて。
被害受けてから性格ブスになってストレスでデブっちゃって。
鬱かなぁ。。
気づくとブツブツ言ってるんです。

208 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 00:12:45 ID:EpZeUNXB
ジョギングでも何でも運動して頭を空っぽにした方がいいよ

209 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 00:16:09 ID:HFz7sm4s
おれも毎日ブツブツ言ってるよ
気を抜くと彼女の名前呼んだりしてる

210 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 00:16:15 ID:/jUqXXbe
ありがとうございます。
ウェア買って早速行ってきます(>_<)

211 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 02:00:55 ID:WG1XrU2j
男女だとそういう刺激がいい場合もあるんだろうな。
同性だと、そういう感情もない。単にトラウマになるだけ。
やっと鬱から開放されてきたよ…

212 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 04:07:12 ID:/711eCW8
1〜読んできました。主人が境界性人格障害です。
死ぬ死ぬメールが来ることもあり、近所に車を停めて練炭狂言自殺未遂なども有りました。
かれこれ10年以上、主人と居ますが最初のうちは『不幸なこの人を救ってあげないと。』で必死の何年間でした。
私もヘトヘトになり鬱になりました。理解しようと思っていた自分が馬鹿だったと思います。
別れてもいないのに死ぬ死ぬやる訳ですが、別れるとなったら大変そうです。
被害妄想が激しいので全部お前のせいだと騒ぐと思います。
恨みが激しく外に向くタイプなので逃げるしかありません。
このスレを今日初めて見つけて同じ悩みを持った人達が私の他にも沢山いること知りました。
そして鬱で不眠の私はこんな時間でも眠れず、当の本人はいびきをカキながら寝ています。
二度と起きないで欲しい。あとチラ裏すごく笑えました。私も同じ気持ちです。

213 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 04:35:28 ID:ERYAU5/7
結局、「本気で愛せば分かってくれる」「すべて受け入れたい」
とか思っていたのが、根本的に間違いだったんだよな。
共依存まっしぐらで、生まれて初めて鬱状態になってしまった。
これまで精神的に安定している人間だったので、わけがわからなかった。

ホントは「このボダを操ってやる!」くらいの
腹黒さと冷静さがなけりゃ、まともな関係なんか築けないんだよな。
今でも愛情はあるが、いくら迫ってきても断ち切るのがベターなんだろう。

なんか、彼女が「嫌われ松子」化しちゃいそうだけど

214 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 04:50:32 ID:/711eCW8
最初は可哀相なそぶりで相手を巧みに操作するので解らないんですよね。
私も自分がボロボロになって精神科に行って主人が境界性人格障害だと解りました。
散々振り回されて結局、別れるのが一番良い事だと思いました。
境界性の人は自分が捨てられそうなのを察知するの速いですよね、
そして可哀相な自分で同情ひこうとする。
もう疲れました。死にたいなら死んでください。

215 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 11:05:14 ID:JnJN/YwO
>>190
> 何を考えているんでしょうか?

って復縁の探り針に決まっているじゃん。

あなたとの絶縁は認知のゆがみで彼女にはなかったことになっている。
またその経緯も自分の都合のいいように変わっている。
けど、内心では分かっているそのことを認める勇気はないので、
なんでもないような風を装ってメールを出して試し行為。

まあ、治らない限り、あなたが離れない限り、永遠に繰り返すから。

216 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 11:10:54 ID:JnJN/YwO
>>191
> 取り巻きも何人かいると思われるがたぶんその中では俺が一番愛されてると感じる。

全員そう思っていて、
何かあればあなたを切り捨てて、次の人に依存。
これは間違いない。

スレ違いだけど、続けたいなら認知療法を受けさせた方がいい。

217 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 12:46:26 ID:PwuMjVDP
しなくていいよ

218 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 14:31:47 ID:7JrUxp2e
奴等は
死にたい  とか 死ぬ とか言ってるうちは死なないよ。
事実なんて無いも同然。
脳内で事実が変換していくからね。




219 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 15:48:26 ID:+2Wl0yeV
ボーダーって具体的になんですか?
>>2の参考資料も見たんですけど、よく分からなくて・・・。

うつとかでもアルコールを大量に飲むようになったり
引きこもったりすることもありますよね?
どうなると人格障害でどうなるとうつ?



220 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 15:59:58 ID:QUW4Vy8E
>>219
ちゃんとログも読んでね。
それでもピンと来ないなら君はボダとは無縁の人間だよ。

221 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 16:01:04 ID:vwzt4hXP
ボーダーの人って小さい頃に性的虐待を受けた人が多いって聞いたけど
このスレにもいるの?

222 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 16:19:19 ID:W+jVR3G2
携帯の電源を入れた途端、電話かかってくる。
これってずっとかけてるんだろうな。怖いよ。

223 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 16:33:06 ID:wKMDXQIe
>>221
性的虐待とは限らないけど、虐待を受けた人は多いらしい

224 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 16:37:02 ID:nwrscECo
>>221
脳内では性的虐待を受けていることになってる人や
性的虐待を受けたと言いまくってるのは非常に多いと思う

事実関係に関しては疑問

225 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 16:49:45 ID:nwrscECo
>>219
その人の人格とか性格が問題で正常な人間関係が築けないのが人格障害
 ボーダーはその人格障害中の1つです。

 人格障害のある人はその性格のせいで"うつ"になりやすいだけで
 混同してはなりません。
 

226 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 17:38:24 ID:KjqfjVCO
>>216
取り巻き連中というより、もう一人の彼氏からいただいたお金を
俺に遣ってくれてる感じ。なんかいつも奢ってくれるし俺が寝こんだときは付きっき
りで看病してくれる。パシリもしてくれるし頼みごとをしたからといって突然怒鳴り
散らされたり暴力を振るわれることもない。
気に障ることを言われたり彼女が疲れてていらいらしてるときには暴言も吐き出される
がそれは誰にでもある事だしな。
病院では全般性不安障害と診断されてるらしいからひょっとしたらボダじゃないかもな。
彼女は友達も少ないしリスカもたまにあるし買い物依存症で
俺にも相当依存してくるがわがままも言わないし俺に従順だからな。
依存も全般性不安障害からくる不安からかもしれない。たぶん尽くしてくれてるのは俺
だけだと思う。ボダは愛情に飢えてるのも知ってるが現在依存している彼氏には
もともと好きで付き合ってるんじゃなくて生活が楽だからとはっきり言っていた・・。
彼女は俺のところにきたがっているが彼氏が離さない感じだ。ちなみに俺は金もないし
生活の保障などなにもなくお手上げ状態。でもやっぱり俺に対して信用しきれない部分と
不安がたくさんあっていきなり見ず知らずの奴とHしたのはやっぱボダ的な症状なんだが
正直にHした事も告白し次ぎ裏切ったら臓器売ってそのお金を俺にくれるとまで言ってくれ
ている少し怖いが・・。だから信用したくなるんだよな。浮気さえなければいい嫁さんに
なりそうだしさ。たぶん彼女自身ボダ傾向にある事を自覚してて俺にだけは嫌われたくないから
必死に治そうと努力してのを感じる。自覚して治そうとしてるボダだから俺は見守っていたい。
依存以外では振り回される事もないからな。たぶんいい子ちゃんタイプのボダなんだよ




227 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 17:41:22 ID:5NvV3HNg
>>220>>225
ありがとうございます。

う〜ん難しいですね・・・。
>その人の人格とか性格が問題で正常な人間関係が築けない

うつとは別ですが、精神神経系の病の中に「社会不安障害」や「対人恐怖症」というのもあって
その病気は人間関係がうまく築けない病気ですし・・・。

でも社会不安障害や対人恐怖症=人格障害というわけではないんですよね?
はっきりとした分けは難しいということなんでしょうか?



228 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 18:16:27 ID:nwrscECo
>>227

私は医者でも専門家でもありませんので間違ったことを書くかもしれませんが

乱暴な言い方をすれば、不安障害や対人恐怖症は罹患したり治ったりする病気ですが

人格障害はその人の性格の一部 ものの感じ方とか捉えかたとかあるいは
刺激に対する反応として出る言動や行動が常軌を逸してるために
人間関係を築けないのだと思います。

ものの捉えかたは意識の問題ですので修正することができますが
感じ方というのは自動的なものですので修正しようとしてできるものではありません。
言動や行動も修正するには長い時間と努力が必要です。

根本的には人格障害そのものは病気ではないという意見も多いです。



229 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 18:49:52 ID:1sGt0vcn
>>226
君を見てると愛のふじつぼを思い出した

ようはひもって事やな

230 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 19:01:08 ID:qb4zx1ud
>>226
嫁さんにして生活基盤がおまいに移行したとたん、次はおまいから搾取して、もっとかわいそうな男に貢ぎだすよ。

231 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 19:06:47 ID:zTGBlNl4
ボダは治るの?
奴らは正常だったことなどないのに。
治るという言葉は不適切。

232 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 19:12:08 ID:/r3AVKOQ
そろそろsageませんか?
一応sage推奨なのです

233 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 19:14:10 ID:6Lq16H1m
>人格障害はその人の性格の一部 ものの感じ方とか捉えかたとかあるいは
>刺激に対する反応として出る言動や行動が常軌を逸してるために
>人間関係を築けないのだと思います。

同意

234 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 19:15:29 ID:6Lq16H1m
Shisturei

235 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 20:11:38 ID:Sniq1Sk0
>>228
>人格障害はその人の性格の一部 ものの感じ方とか捉えかたとかあるいは
刺激に対する反応として出る言動や行動が常軌を逸してるために
人間関係を築けないのだと思います。

なかなか難しいですね。
回避性人格障害と社会不安障害のスレも読んできました。

社会不安障害のスレのレスの中にに同じような質問があったので
読んできたのですが、社会不安障害と回避性の合併は珍しくないし
重症の社会不安障害は、「回避性人格障害」ではないか?という説もあるそうです。

行動や言動についてもどこからが軌を逸してるか?というのは
明確な基準があるわけではないのでとても難しいですよね。

ひょっとしたら専門医でも判断できかねるくらい線引きが難しいものなのかも?


236 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 20:31:24 ID:wLYC1BPT
自分はボダだの人格障害だのと、ろくでなしの奴が自分を正当化する理屈に利用されているのが気に入らない。
何か変なことやるたびに「ボダだから仕方ない」「人格障害だから解らないんだよ」などと本人も周りも甘やかす。
そして苦しめられているこちらが隙があるのが悪い、、みたいに言われてしまう。


237 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 21:19:36 ID:wKMDXQIe
>>236
周囲がそこまで人格障害について知っていれば苦労は少ないかも知れん。
たいていの場合は誰も知らない訳で…。

238 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 21:48:41 ID:fR+YPcLh
ところで >>60さんどうしたかな、その後・・・

239 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 21:56:44 ID:ou+71bzF
ボダって一部の人にだけボダっぷりを発症し、自分に興味がない人間や
逆に自分が興味ない人間には、普通に接する事ができるのでは?
ボダに気がついていない人も多いのかも?と思うこの頃。

240 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 22:32:02 ID:/r3AVKOQ
>>237
ここの住人の平均年齢も結構高いもんな

241 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 22:51:55 ID:vwzt4hXP
ボダは嫌われたくない人にはとことん尽くし
嫌われたと感じる人にはとことん追い詰める

242 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 00:12:28 ID:Ag+u4f7E
>>239
ああ普通にそういう切り分け出来る人居るよ

243 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 00:36:07 ID:GfOVF/vg
>235
>行動や言動についてもどこからが軌を逸してるか?というのは
>明確な基準があるわけではないのでとても難しいですよね。

知ってるボダが二人いる
明確な基準を文章にするのは難しいけど、総合的な面でやっぱ
健常者とは明らかに違うなにかを感じるよ。

見捨てられた、って感じる基準が普通の人では
思いつかないほど些細なことだったり
人には厳しいのに自分が同じことしても全部棚上げだったり
自分にこうしてくれるから好き、という基準ばかりで
自分が相手に無償で与えることをしない、というかそういう愛情が
分からない、って感じとか。
同情を引くように、可愛そうな自分を表に出すことが多かったり。

そして、タゲされた相手以外にはちょっと常識に捉われない
面白い人みたいに見えたり、いい人だったりする。


244 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 00:38:38 ID:pQmXFQRd
↑↑
やはりそうですか。私にはボダだと感じる奴が、まわりには「ちょっと変」
くらいにしか思われていない。私は被害にあわないように、距離を
置いて接しているけど、近いうちに、とんでもない被害者が出そうな気配で
職場を冷静にみている。

245 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 01:27:46 ID:6jG5LYDb
>>235
ソースもなんも無い話をしてしまいますが
現象を数値として表すことのできる肉体の病気と違って
心の障害は先に

246 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 01:32:28 ID:6jG5LYDb
↑続き

"おかしなヒトがいる"がまずありきで、臨床観察の末にそれらの症状
スキーマや生育環境でカテゴライズしてみたというのが現状のように思います。

故に臨床の現場では合併などという言葉が意味を持たないほど
個人個人1つの名称に入りきらないでしょうし

線引きはカルテ上の問題でしかないように思います。

247 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 01:38:40 ID:ePFxDDdB
>>226
気を悪くしないで欲しいんだが、この際、正直に言うぞ。



藻前の方がボダちゃうんか?
境界性かどうかはわからんが、書き込みの内容はPDっぽい…

248 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 03:55:50 ID:GfOVF/vg
191=226は、確かに少し変。
彼女が自分にどれだけ尽くしてくれるかで彼女の価値を
はかってる感じがするし、他の取り巻きとは違うって
妙に確認しようとしている気がする。
しかも彼女とこれからも付き合うんだったらスレ違いとまでは
いわないが、うまく付き合う方法スレのほうがいいような。

249 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 04:04:23 ID:dmh8ra5R
レスだけで判断するのも馬鹿げてる

250 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 06:32:02 ID:oooOdORC
自己愛じゃない?

251 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 07:57:28 ID:OXvpSTdq
レスだけ見たって少しオカシイよ。

252 : ◆BPD/VSWcDg :2006/05/30(火) 10:32:40 ID:Bl58HjMU
過去ログ保管庫
http://bpd.client.jp/

つくってみますた。

253 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 10:37:36 ID:MFLllNjb
ただの自慢厨だろ、オレ専用の便利な肉便器が居ますって自慢したいお年頃なんだよ


254 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 11:18:30 ID:QrN8urJL
長い付き合いだったボダの女友達から離れると決めて一ヶ月
人の生活に土足で上がりこんでくる事に嫌気がさしてたのはもちろんだけど
長い長い彼女の話に付き合って、彼女から「落ち着いた」と言ってくれたから
この後、他の友達と約束があるからって言ったとたん
「私とそいつとどっちが大事なのよ」彼女の目が私を見下げてた。
彼女の思いどうりに動く人形にされそうな気がして本当に怖くなった。
もう彼女に対しての罪悪感みたいのは無い、でもひとつだけ気にかかるのは彼女のおばあちゃん
私が行くと必ず「仲良くしてくれてありがとう、ありがとうね」自分の事みたいに喜んでくれた。
おばあちゃんがまた暴力振るわれて泣いてるんじゃないかって思うと辛くなる。

内容は違っても、ここの皆さんも乗り越えて来たんだなと思う。
私の辛いは比べ物にならないけど
ここ見てるとなんか励まされる、早く過去形にできるようにがんばろう。

255 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 12:11:11 ID:o8s5EUad
>252さん乙です!

256 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 12:55:33 ID:nButj0T0
>>252 ありがd バイブルキタコレ
っていうか、当時ここのページ知っていれば、大事にはならんかったよ 確実に。
   orz
>>254
早く過去形に  ではなくて、
きっちり過去形に   でヨロ


257 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 13:38:23 ID:G3StT4oF
早く過去形ときっちり過去形ってどう違うの

258 :256優しい名無しさん:2006/05/30(火) 14:10:32 ID:nButj0T0
>>257
早く過去形に=速度重視 つまり【なるべく短期間で】。
きっちり過去形に=達成度重視。
風邪に例えるなら

早く過去形に=まだ熱あって喉も痛いけど出社しました。
でも一週間ずっと風邪っぽさ続いていました。

きっちり過去形に=三日休んじゃったけど、熱も喉もばっちり完治。
今日から遅れた分 がんばってとりもどすぞーー。

もちろん、短期間で きっちり過去形に  できる人もいる。
長期間かかっても ちっとも過去形にならん人もいる。





259 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 14:41:09 ID:G3StT4oF
よくわかったよ ありがとう

260 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 16:36:25 ID:9mPepuR9
自分は被害者でも何でもないんで
スレ違いとは思うが。

ネット上で古い知人と再会したのだが、
その知人は新婚で、しかも結婚相手が
入院歴もある筋金入りのボダだった。
(その結婚相手のweb日記があったので、読ませてもらった)

まだ新婚だから知人も頑張ってるっぽいのだが、
いつ耐えられなくなるか心配だ。

何か自分に出来ることってあるかな?

261 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 16:58:57 ID:cWPB8xXk
>>260
自分が壊れる前に放り出しても良いいんだってことを
教えておくことではないでしょうか?

262 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 17:24:59 ID:tzs4Xfmc
252 ありがとう!258 あなた 頭いい!

263 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 17:38:35 ID:LtreTIsD
>>254
おつかれ
その子の望むような態度をとり続けることが彼女の為になる訳じゃないと思うよ
長い付き合いだったからこそあなたも傷ついてるじゃん
彼女にとっても何かに気づくきっかけになればいいね
決めたからには心を鬼にしてがんがれ

264 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 17:58:36 ID:9mPepuR9
>>261
レスありがとう。
折をみてそう伝えとくよ。
サンクス。

265 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 18:03:03 ID:SUSOHOoR
境界型スレから移動してきました。こちらへ移動した方がいいと教えていただきました。
よろしくお願いします。
ボダ彼が「よりを戻したい」と言ってきて3週間、また「金を貸すか、別れるか、どっちかだ!」と。
車を擦ってから感情のコントロールがきかないみたいで、車を擦ったことも私のせいになってて(同乗してません)、ひどい言葉を私に浴びせて連絡が途絶えました。
私は、どうしたらいいのか。。。ほっといていいのか、どうなのか、悩んでます。
私は、本当は仲直りしたいです。彼は私を試してるような気がしてしょうがないのです。
でも、優しい言葉をかけたり、私から折れるとまた図に乗って、いざという時にまた私を馬鹿にして、とんでもないひどい言葉を吐きます。
いったいどうしたらいいのか、ほんとに分からないんです。



266 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 18:26:25 ID:cWPB8xXk
>>265
>いったいどうしたらいいのか、ほんとに分からないんです。

状況を聞く限りでは、"そんな奴とはとっとと別れちまえ!"といったところです。

問題はあなたが別れる決意を固められるかどうかで
その決意さえ固められればここの住人はいくらでも知恵を出すでしょう。

267 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 18:37:15 ID:J2xirnve
>>265
ボダに利用されるとお金もなくなって精神もボロボロになります。
もし鬱病になってもいい、発狂してもいい、サラ金で借金作ってもいい、風俗に売り飛ばされても構わないというのなら無理に止めません。

嫌ならそのまま別れるべきです。

268 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 18:37:51 ID:SUSOHOoR
>>266
265です。ありがとうございます。
リバウンドしてます。別れるつもりでしたが、今はできれば仲直りできたら、って思ってます。
彼が本当に本心であんな事言ったのかどうか、考えるようになりました。
私の愛情を試したんじゃないか?とか、甘える拠り所がなくて、八つ当たりしたんじゃないか?とか。。。
それにしてもひど過ぎることを彼はしましたが。。
信じたいのに信じられない。愛したいのにできない。まるで、私を追い詰めて遊んでいるようにも思えます。
でも、やっぱり「お金貸すか、別れるか、どっちかだ!」はひど過ぎると思います。
私は、ただの金づるで、それだけの価値しかなかったということ。。。
私は、彼に聞きたいんです。本当に本音で言ったの?って。


269 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 18:47:29 ID:SUSOHOoR
>>167
265です。ありがとうございます。
私は、彼の本音を知りたいのと同時に、彼の正体も理解できればと思ってます。
優しさが通じなかった理由を知りたいんです。私は、今、女としての自信がなく、ただの金づるの利用された女だと自分のことを情けなく思ってます。それくらいの価値しかなかったのかと。。
それを徹底的に彼に言われ続け、もう、次の新しい出発をしようとしてもできないんです。怖くて、自分に自信がなくて。
だから、彼のことが分かって理解して、そしたら、何か自分自身も変われるかもしれないって思ったりするんです。

270 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 18:48:54 ID:X1JwMAon
>>265
金を貸すか、別れるかどっちかだ!って、彼には都合良いことだけじゃない。
私は、そんな彼氏は要らないけどなあ…。
まぁ、決断するのはアナタ次第だけど、別れる事をお薦めしたいですね。


271 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 18:55:54 ID:SUSOHOoR
>>270
265です。ありがとうございます。
私も、そんなこと言う男なんか要らないです。でも、どうしてそこまで言われなきゃいけないのか分からないんです。
それで、ここで相談してみようと思いました。彼は、境界型じゃないかもしれないけど、間違いなく、普通じゃないです。
普通の時もありますが、何かあった時(今回は車を擦った)、とんでもなく私をなじります。
おかしいんです。私を追い詰めるだけ追い詰めて、自分の気持ちを発散しようとしているみたいな、私を試して遊んでるみたいな。。。怖いくらい人格が変わります。
それを理解できたら、悪夢のような言葉から、私は解放されるような気がしたんです。どうにかして、新しく出直したいんです。でも、今のままでは、ずっと彼の言葉で自信をなくしたままで、、、美容整形しなきゃいけないのか、とかも考えます。
彼は、カメラマンです。

272 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 19:03:02 ID:PJa+Ix/l
>>265
仮ハンドルで265名乗ってくれるとありがたいなぁ

あなたの"彼"はワリとパターンの沿ったボダの発言をしてると思います。
そこまでやられて(というか彼がそこまでになるほどあなたは耐えたのだろうが)
離れられないあなたもかなりヤバイです。

理解する前に自分が壊れてしまってはしょうがないので
まずは離れてあとからマターリ理解してもよいのではないでしょうか?




273 :265:2006/05/30(火) 19:19:09 ID:SUSOHOoR
>>272
ありがとうございます。私はボダの認識・勉強が足りないと思います。今までにも、何かおかしい?どうして?って思うような事が何度もあって、そのたびに理解できなくて悩みました。
自分自身を取り戻したいです。私は、今、とても自信がなく、とても悩んで、ここにたどり着きました。
勉強させていただければと思ってます。そして、もうこれ以上、自分をさげすみたくないです。私は、金づるじゃないし、美容整形しなくてもちゃんと生きていけると、自分で思いたい。
彼から離れられずに耐えたのも、私は自分でも不思議なんです。

274 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 19:20:23 ID:4VWRbUOW
愛されてる自分に酔ってるかんじだけど
だってあなたまったく自分の意志が無いもの

ま、正確には”彼が”あなたをわざと追い込んで選択肢が

「金を貸すor、別れるか」

の2択しかないようにどんどん追い込んで意図的に誘導してます
追い込んだ結果、本当にそれしか選択肢が無いんだとあなたは思い込みます
ちなみにこれって宗教勧誘の手口の1つと同じだよ
こういう技能だけは長けてるのがボダっ子らしいところだね

あなたの愛が本当なら彼があなたの金だけ目当てであろうと彼を愛せると思うよ
世間からみたら、彼は紐とかごくつぶしとかニートの類だけどな



275 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 19:22:27 ID:0XhHoNY8
>>265
理解できはしないと思う。自分自身について、理解できるならボダの人々はもっとラクになる。
彼自身すらも自分の行動については理解してないと思うよ。

境界例の本とかを読んでみてはどうか。
彼が言ったことは確かにひどい。けれどそれをそっくりそのまま受け止めてあなたが自信をなくすことはない。
あなたはあなたなのだから。
彼が何か言ったからといってあなたの価値が減るわけでもないし、減ったわけでもない。
いい?あなたは、彼に自分の「境界」を犯されている。
「境界」とは何か、は本を読んで欲しいんだけど、
自分を取り戻して。
いま、彼にどう思われるか、彼は何を望んでいて、それをどうしたら叶えられるか、という考え方で動いていると思う。
でも、あなたが自分の気持ちを捨ててはいけない。
あなたはそれを表現しなければならない。
自分の気持ちは自分にしかわからないんだから。


それから、いいですか。愛情が通じなかったのは、あなたのせいではないんだよ。
あなたが悪かったり、力不足だったりした結果では決してない。

いままで、いろんなことをしてきたと思うけど、彼らは常人とは違うものの受け取り方をする。
それは、彼らのものの考え方、受け取り方が曲がっているからそうなったのであって、
あなたが悪いのではないのだよ。
ここを認めてあげて。
それが、ボーダーという人々なの。

とりあえず離れて、自分を取り戻してみることをすすめる。
そして離れるか離れないかはあなたが判断できることだから。

276 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 19:28:23 ID:g9Fb78C/
離れる気で居るのに『最後に彼の本心が知りたい…』とかウザ。
その最後に…が今までに何回もあったんじゃないの?
あなたは自分の自信を取り戻したいんじゃなく、今までの彼との時間は無駄じゃなかった、自分の意思は間違ってなかった、と思いたいだけでは?

自分の選択が多少でもミスったと思うなら、さっさと方向転換するのが吉。いつまですがっていても同じ事繰り返すだけだよ。

277 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 19:36:35 ID:b+56dFAT
というかもう反社会性の要素が強そうに見える>265の彼

278 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 19:48:25 ID:X1JwMAon
>>265
別れをお薦めする理由は、ボダ♂と交遊があったからです。
その♂は、依存が強くて、人の顔色を伺い、酒に逃げて、不特定な乱れた性関係、仕事は続かない、リスカ等が顕著で、映画『17才のカルテ』は自分と同じだと言ってました。
ボダ♂が近くに居た時は、少しでも理解出来たらと考えてましたが、一般常識だと思ってた事がボダ♂には通用せず、私が逸脱してるのか!?と悩みだして不眠になりましたが、距離を置いた今は平穏です。

もし理解したいなら、パーソナリティ障害について書かれた本を読むと少しは理解出来るかもしれません。



279 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 19:49:25 ID:GfOVF/vg
>265
ボダじゃなくて自己愛性入ってるかも…
でもどちらにしても、愛されることに貪欲で
自分を満たすために他者を(結果的に)利用するという点で同じ。

相手に自分を分かって貰おうとか
失った自尊心を補填して貰おうとしてこだわると
また取り込まれちゃうよ。

280 :265:2006/05/30(火) 21:05:43 ID:SUSOHOoR
>>274
ありがとうございます。
あまりにも当たってるので、びっくりしてしまいました。見てたの?ってくらいです。
たしかに、みごとに誘導されて追い詰める手法です。そして、「二択しか、お前にはもう残ってないんだ!」と。

>あなたの愛が本当なら彼があなたの金だけ目当てであろうと彼を愛せると思うよ

彼が望んでるのは、まさしくそれです。無償の愛。
私は、ずっと彼にそれで尽くしました。それが楽しみでもありました。でも、彼は私から借りたお金(その時は20万)を返そうともせず、別の女の人と旅行の計画をしてました。
私は、それに気付かないふりをして、なんとかお金を返してもらい、「旅行には行かないで」って言いました。
彼は「18才だぞ、男のチャンスだ!」と言って私を振り切りました。
結局、当日の朝、私は彼を必死に止めて行かせませんでしたが、それが原因でしっくりいかなくなり別れました。
だから、今回もお金は貸せないんです。しかも、300万です。
返す時も「ありがとう、助かったよ」と言うこともなく、愚痴られて、、、
彼の心は、「貸して」じゃなく、「くれ!」なんです。でも、裏切る。私は、自分が貸したお金で、自分を傷つけなければならない、、もうこんな苦しみは嫌です。

ここで相談して、少しずつ自分に戻れるような自信がでてくるような気がしてきました。ありがとうございました。


281 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 21:11:56 ID:QK/FLtP0
>>280
自分のためにその金は使ってやってくれ。

あと、sage推奨(メール欄にsage)

282 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 21:13:37 ID:4VWRbUOW
>>280
「愛のふじつぼ」って漫画知ってる?w

それから、
無償の愛じゃなくて都合のいい財布の間違いだよそれは


283 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 21:17:08 ID:J2xirnve
>>265さん
都合のいい女性としか見られていないあなたが不憫でなりません。
復縁したら更にエスカレートして、何もかも奪い尽くされると思います。

その男ときっぱり縁を切り、ご自分の生きるべき道を歩めるといいですね。

284 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 21:22:27 ID:TKRSFl5c
週末の昼間の人通りの多い所で、
「お金をください、おねがいします。だろ?」
と、胸ぐらつかんでメンチ切って
地面に頭こすりつけながら言ったら貸してやるって脅せばおk。

捨て台詞吐いてもう貸してくださいと言ってこないと思う。
自分より弱いと思った奴にしか吼えれない彼持つと大変よね。

285 :265:2006/05/30(火) 21:33:44 ID:SUSOHOoR
>>275
ありがとうございます。私は、本当に自信がなくて、外見も内面も自信がありません。

>「お金貸して。300万」…新しい彼女にも借金断られたとか愛想つかされたとか!って思いました。
「誠意をしめせ!」の意味不明で悩みました。『誠意』を示さなければならないのは彼の方だと、冷静な自分が思いました。
改心したふりして、舌の根も乾かないうちに奈落の底に突き落とす…魂胆見え見えの相変わらずの下手な芝居でした。
折角、いい調子で元気になりつつあったのに、「よりを戻そう。新車買ったからどこか遠出してみよう」の言葉を信じました。

「お金は貸せない」って言うと、「法治国家日本で、犯罪はできないんだよ。そんなこともわからないのか!!」それで、メール返せないでいると、「二度とメールも携帯もするな。着信拒否するからな!!」
「金利のためなら、俺は何でもする。」・・・打ちのめされました。

>愛情が通じなかったのは、あなたのせいではないんだよ。 あなたが悪かったり、力不足だったりした結果では決してない。

ありがとう。ほんとにそう思いますか? 少しラクになれました。

>いままで、いろんなことをしてきたと思うけど、彼らは常人とは違うものの受け取り方をする。
それは、彼らのものの考え方、受け取り方が曲がっているからそうなったのであって、
あなたが悪いのではないのだよ。

何もかもしました。もう、ぼろぼろに疲れ果てるまでいつもしました。でも、彼は、「金づる」扱いしました。
きつかった。
ボダがだんだん分かってきました。


286 :265:2006/05/30(火) 21:40:16 ID:SUSOHOoR
わたし、こんな男に、「お金貸せない」って言ったら、「お前は二言目には金金言う。げす!!」って言われたんです。
お金のこと言うのは、彼の方なのに。だから、ほんとは、最後に一発だけ言ってやりたい、でも、言うなら、彼の位置まで下がらなければいけない。

287 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 21:43:27 ID:dmh8ra5R
>>265
ボダと楽に付き合えるのは絶対にお金を貸さないで
何をいわれても気にしないで流せる人だけ
つまりあなたには無理だから早く別れた方がいい

288 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 21:45:03 ID:b+56dFAT
っていうか本当にボダっぽくないんだけど。

289 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 21:48:05 ID:TKRSFl5c
買った車を売ればいいのに・・・・無駄金使ってせびりに来るとは・・・・・
フリーキャッシュフローが無い人間が無理して新車買うなっての。


290 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 21:53:31 ID:+tcV04cY
とにかくがんがれ!
世の中にはもっといい男いるし、健常者と付き合えば世界が変わるよ。
自分もけなされつづけて、自信なくしたけど、ボダから離れて、前向きになったらちゃんと新しい恋がきたよ。
とにかくボダから離れなければ幸せはこない。
自分も奴がボダだったことは離れて何年も経ってからわかったよ。
だから、本当訳わからないまま離れ、苦しんだ。
ボダのことを今理解できたら楽だけど、それより逃げるほうが先だよ。


291 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 21:56:19 ID:dmh8ra5R
>>286
憎しみの気持ちがあるのに離れられないなら共依存に陥ってるだけ
それ以前に金を要求してくる時点でボダに関係なく別れた方がいい

292 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 22:04:50 ID:OFibY8Ga
265さん、自分はどうしたい がない(ように読める)のも問題だけど、
あなた彼の言うこと何もかも真に受けすぎ。

例えば、「二度とメールも携帯もするな。着信拒否するからな!!」
「金利のためなら、俺は何でもする。」
言葉通りの意味にとるからボロボロになるの。

私、ボダ彼と進行形なので厳密にここの住人ではないんだけど
そういう暴言を脳内翻訳できるようになるとだいぶ楽になるよ。
間違っても感情的に反応したり挑発はしないように。
もしまだ彼と付き合い続ける見込みもあるのならご参考まで。

あと、彼の本心を彼から聞き出そうとしてもムダだと思う。
そんなの彼もわからないからハチャメチャな行動になるのだと思う。
自分もあなたみたいにそばにいる人もいっしょくたにしちゃって
自分てものをきっちり認識できないのがボダだから。

293 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 22:12:43 ID:dl2XAep5
300万って金額と、前に貸したお金は別の女と旅行行くため、
っていうのには、これはもうボダかどうかって話でなく
どう付き合っていくかって話でもなく
即刻別れるべきだと思う。人として尊重されてないでしょ。

あなたがその男にだまされて300万失っても、そんな男と付き合ってたあなたが悪いって言われるよ。
愛情を試すとかそういう微妙にメンタルな問題じゃないと思う
その男は人を尊重できないサイコパス系だから、几帳面なあなたとは相性が悪すぎる

一人になって、まず自分に自信をつけることが先決だよ
そういう自己愛型の男に惚れちゃうのは、あなた自身にACの気があったりしない?

294 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 22:25:47 ID:b+56dFAT
>>293
同じことを思った。
ひも男にも問題はアリだけど、そんな男に散々カモられてドップリ共依存に
なりボロボロの265はメンタルが軽く病んでいると思う。
冗談抜きでカウンセリングを受けたほうがいい。265は。ACか世話焼きボダか。

295 :265:2006/05/30(火) 22:36:50 ID:SUSOHOoR
>>276
とんでもない言葉を浴びせられて、思ってもいないことまで言ったんじゃないかと。。。
でも、そんなこと反省できるくらいなら、あそこまでひどい事言わないと思います。
逆に、最後の砂のひとかけくらいはしたい、って思ったりもします。「げす!」って、私は、言われるようなこと何もしてない!
言われもないこと言われて、「金金言う」って言われて、訳わかんないんです。ほんとに、理解のしようがないんです。
嫌なこと全部忘れてしまいたいのに、あまりの言葉にリバウンドして、落ち込みます。

296 :265:2006/05/30(火) 22:40:35 ID:SUSOHOoR
>>277
ニュースで悪い人が出ると、「こいつの気持ちわかる。俺にもこういう要素があるんだ。」って言うの聞いた時には、びっくりしました。
今となっては、その言葉の意味が分かります。彼は、根が腐ってることに自分でも自覚する時があるんです。


297 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 23:05:13 ID:r1lVLh7Q
あかんリアル愛のふじつぼだわ
君、このまま惰性で落ちるとこまで落ちたら?


298 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 23:17:20 ID:ukWXcAZT
てか>>265の彼氏はボダ診断受けたの?
>>265のがボダっぽい、あるいは自己愛か

299 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 23:42:34 ID:0XhHoNY8
>>265
私も、265はカウンセリングを受けたほうがいいと思うよ。

私もボダと関わって大変だった。
人の言うことに左右されていた。
自分で自分を決められなかった。
自分が何をしたいのかわからない。
そういうときは、とりあえず自分にとって影響力のある人に近づかない。
聞かない。
とにかく自分を保つ。自分の本心を聞く。
でも、自分に生きてる価値があるのかわからなかった。

いま思うのは、
あなたが生きているのは、自分を自分で幸せにするため。
人によりかからないで。

幸せになりたいなら、
自分で自分を幸せにするように選択して、つかみとっていけばいい
残っている理性でわかるでしょう。

それから、300万渡したら、次は請求が500万になるだけだよ。
かえって彼は味をしめるから。
そしていつかお金がつきてひどく捨てられる。
わかるでしょ?

とりあえず、手始めにカウンセリングに行くといいよ。

300 :265:2006/05/30(火) 23:43:00 ID:SUSOHOoR
私は、最後の砂のひとかけがしたい!! 
あまりにひどすぎる。何の効果もない相手かもしれない。でも、一発殴れないなら、最高の最後の砂のひとかけをしたい。
私は、変かもしれない。でも、一生懸命だった。人を愛することに純粋だった。
今となっては、そんな純粋さが仇になったと分かった。
世の中には、羊の皮をかぶった狼が本当に身近にいることが分かった。
逃げる前に、最後の砂のひとかけがしたい! 

301 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 23:49:49 ID:eKJ/sUam
それが釣りなんだよ テクの一つ
スパっときるのがよかとよ

302 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 23:50:22 ID:0XhHoNY8
で、外見も気にする必要なし。
世の中美人ばかりじゃないし。
顔かたちよりも、むしろ表情によるところが大きい。
辛かった頃は、自分に自信がなくて、すごく暗い顔をしていた。
でも、ストレスの元が去れば嘘みたいに変わるから。これ本当。
整形なんかしなくても大丈夫!

303 :265:2006/05/30(火) 23:58:10 ID:SUSOHOoR
>>299
200万→500万→300万です。
200万の時に20万貸しました。
500万を断ったら、「あの時、200万貸さなかったから裏切ったんだ!」と言われました。
「金づる」扱いされて、「おまえには情も残ってない。俺と関わりたかったら金貸せ。でも、関わるのは融資だけの関係よ。貸してくれたら他に女はいらん。」めちゃくちゃ。
そんな人間に、私は、彼にはお金は貸さないです。
「そんな言い方されて、お金を貸す人などいない。頭おかしいよ。」って言ったら、「俺は金利のためなら何でもするよ。」と言いました。
人間のくずです。でも、わたし、そんな奴に「げす!」って言われたんです。
彼に、後下座して謝ってほしいです。私に今までどれだけ迷惑かけてきたか。私にどれだけお世話になったか。
半年以上も毎日ご飯作って、食費もくれなかったけど、お金ないんだろうと思って、私も請求しなかった。
仕事しながら、夜や休みの日は彼の仕事(カメラマン)の仕事も寝ずに手伝った。
なのに、やっと時間とお金が入ったと思ったら、別の女の人と。。
私に、「げす!」なんて、いったいどうして言えるのか分かりません。
だから、最後の砂のひとかけしたっていいんじゃないかって思うんです。
私は、ボダですか? ACですか? カウンセリングいりますか?

304 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 00:03:42 ID:1+Emppqm
すいません、はじめて書き込みます。
真面目で思いやり深く、かっこいい彼に甘えて何でも話していました。ただ、1ヶ月に1度くらい
急に異常な嫉妬心を見せて、単にメールが遅いとかそんなことで確信をもって浮気を疑われなじられる
ことがありました。しかしまたすぐ優しくなるのでそのまま半年つきあいました。

半年経ったら突然豹変し、自分は半年間ずっと我慢していた、あのときオマエが言ったセリフは許せない、
謝れ、あのときの態度が許せない、謝れ!が始まり、びっくりしてしまいました。
諍いばかりの2ヶ月が過ぎ、今はオマエのしてきたことを訴える!とか(実力行使を)やってやるから覚悟しろ、
とか。慰謝料はらえとか。メールでの攻撃が特にひどいですが、たまにすいませんとか言います。
会ってもとてもいいとき2割と面と向かって怒りをぶつけるのが8割です。ただ、いいときの彼は本当に
素敵なので、どうしても彼を元に戻したくて別れきれないできています。

もしかして境界例なのかと思いここに相談させて頂くことにしました。今までも人との付き合いは長く
続かなかったようです。
やはりもうやめるべきなんでしょうか?なおらないのでしょうか。
メールが来るとコワイですが、来ないと寂しいのです。


305 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 00:04:22 ID:Oa+7YstE
てか>>265の彼氏はボダでもなんでもなくただのヒモじゃないかな?

306 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 00:05:31 ID:EqZUpUNu
最後の砂の1かけ>>>284さんのアイディア推奨
若しくは、貸さずにすんだ300万で今までの分の返還のために訴訟でも起こせば?

>一生懸命だった。人を愛することに純粋だった。
>今となっては、そんな純粋さが仇になったと分かった。
悪いけど、悲劇のヒロインになりたがるタイプはもはや健全な精神の持ち主
かどうかはかなり怪しい。
皆さんのアドバイスどおり、明日にでもカウンセリングに行くことを勧めます。

あと、目立たないようにお話したい人が多いのだから
スレあげるのよそうよ。
>>281さんも言うように、メール欄に『sage』

307 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 00:08:23 ID:enoZ/B1s
残念だけど、復讐したいと思っている限り、または復讐している限りボダとの関係は断ち切りにくい。
恨みが最後の執着となって、復讐したい衝動にかられるのはほんとわかる。
ただ、ボダ相手にまともに闘ってしまっては勝ち目はない。理屈のわかる相手じゃないから
唯一の勝つ方法は、闘わないこと。無視。

ACの気があるかも。
不眠や不安の症状を改善する意味でもカウンセリングかかるのはいいよ。

308 :265:2006/05/31(水) 00:10:42 ID:9kTj0f3w
>>304
すみません、私の相談してる彼とあまりに似ててびっくりしました。
同一人物じゃないかってくらいです。
私も「誠意を示せ!(慰謝料はらえ!)」、メールでの攻撃がひどく、怖いです。
突然、豹変して、「もう我慢できない!」って言われました。この時、彼は、新車擦ったんです。
それが引き金となって、豹変しました。
あなたの恐怖感と不安定感、よく分かります。わたしも同じです。

309 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 00:14:10 ID:enoZ/B1s
メール欄に『sage』

310 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 00:14:24 ID:+vUgWNHF
最後の砂のひとかけとは具体的にどんな事が考えられるの?

>何の効果もない相手かもしれない。

おそらくその通り。

311 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 00:15:01 ID:bcE/I8n+
265と>>304がメアドを交換してやりとりしたら
いい具合にお互いを励ませるんじゃない?w

>>304も要カウンセリング

312 :265:2006/05/31(水) 00:15:16 ID:9kTj0f3w
sage

皆さん、アドバイス、本当にありがとうございました。もう一度、アドバイスしっかり読んでみます。


313 :304:2006/05/31(水) 00:15:16 ID:1+Emppqm
265さんのを読んで、思い切って相談させてもらうことにしました。似ていますね。
彼が豹変したのは、私が彼と同じ職場から退職してからです。それまでと全く変わりました。
攻撃ばかりが増えました。
私も誠意しめせって意味がわからないんですよ、今まで金銭面(デート費用程度ですが)やメンタル面
のフォローをずっと根気強くしてきたのは私のほうで、それまではずっと感謝していたんですよ。

どうしても納得できなくて、辛いです。


314 :265:2006/05/31(水) 00:19:55 ID:9kTj0f3w
>>310
「あなたにお金使うくらいなら、遊びでぱぁ〜〜〜っと使った方がよっぽど有意義だな。さよなら〜〜〜」

ほんとは、言いたいこと山ほど、でも、一発でノックアウトしたい。でも、これじゃ、ジャブにもならない。
どうせなら、後で利く技がいい。殴られた時はそうでもないけど、帰り着いた頃に、「なんじゃこりゃぁ!!!イテェ〜〜〜!!!」って叫ぶくらいの。


315 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 00:22:16 ID:tqGGUm+G
報復感情の処理はカウンセリングで相談したほうがいい
憎むなとはいわない
けれど 行動化するのは 別よ(まあ訴訟とかはワカラン)
少し傷つけて 相手をつっかからせて 構ってもらうのも
手口の一つなんだってば
チミが彼とつきあってたのは実は憎いからかもよ
推測だけどね
相手を謝らせたい 謝らせるまで付き合う みたいなね
でもね 彼にとっては構ってもらってる時点で同じなんだよ
関わりがあれば いくらでも操作できる そう思ってるかもしれない
スパっときるのが一番だよ




316 :265:2006/05/31(水) 00:26:40 ID:9kTj0f3w
>>313
私も、なぜ豹変するのか理解できないで苦しんでます。
私も、彼のメンタル面のフォローもしてました。彼の仕事、生活、なにもかもフォローしてました。
私は、他に女の人ができたんじゃないか?って思ったんです。「カメラ持ってると、たいがいの女は着いてくる。」って言ってました。
車擦っただけで、あんなに豹変するとは思えないです。でも、そうじゃないかもしれません。
まったく分からないんです。
今日は、これで落ちます。疲れてしまったので。また、お会いしましょうね。元気になりましょうね。

317 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 00:29:36 ID:bcE/I8n+
>彼のメンタル面のフォローもしてました。彼の仕事、生活、なにもかもフォローしてました。

病的な世話焼き女

318 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 00:29:44 ID:iTWDhzua
265さん、ここで吐き出すだけ吐き出したらすこし落ち着いて。
ボダが一番怖いのは見捨てられることなんだから。
怒り狂って殴りかかられても、無視されるのに比べたら
ちっとも怖くないんだよ、きっとね。

>>315さんのいうとおり
>でもね 彼にとっては構ってもらってる時点で同じなんだよ

319 :304:2006/05/31(水) 00:30:03 ID:1+Emppqm
>>315さん、アドバイスありがとうございます、私にも同じことですよね。
>少し傷つけて 相手をつっかからせて 構ってもらうのも
>手口の一つなんだってば

これって、今の私みたい。攻撃から身を守るために、病気のふりをしたり苦しいふりをして
それでも返事をしてしまう。(弱っているときは優しいので)
でも彼もたまに正気にもどってもう傷つけ合うだけだからやめよう、と言ったりします。
傷つけ合うって、一方的に傷つけてるだけじゃないか!と思って納得がいきませんが。
結局優しい言葉が欲しくて弱ってるメールを自分からしてしまったり。
充分共依存なんですよね・・ それでそんなにオレをバカにするなら!!とかまた攻撃されて
いるのです。私自身が終わってるかも・・


320 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 00:30:25 ID:+vUgWNHF
>314
それはいい手だ。300万使って幸せな時間をすごそう。

321 :265:2006/05/31(水) 00:34:56 ID:9kTj0f3w
>>315
ありがと。今、わかったこと、、、わたし、そうなんです。憎くて別れ切れないんです。
謝らせたいんです。私が、どんなにいろんな事犠牲払いながら、彼のフォローをしてきたか。
私を散々利用して、追い詰めるだけ追い詰めて、、、わたし、謝ってほしい。
ほんとは、あなたの言うとおり。もう、それだけなんです。

彼が「家にくれば」って言った時、わたし、どうしても行きたくなかった。本能みたいな。
何かしないと自分がおさまらないんです。
スパッと切ろうと頭では分かってるのに、リバウンドしてしまって、感情がよみがえってきて、悪魔のような言葉がわきあがってきて、辛くてたまらない。

あ〜〜、これが始まると、また振り出しに戻る。今日は、落ちます。

322 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 00:35:13 ID:tqGGUm+G
それから 相手に利く言動なんてものは ないよ
 ナにいったって無駄
それにボダなら無視するのが一番利く
(ただ読んでる限り見捨てられ不安云々以上の輩のような)
どっちかっていうと
ギャクギレしてなにするかわからないような気がする
それはそれで危険だよ

323 :304:2006/05/31(水) 00:41:05 ID:1+Emppqm
265さん、またお話しして下さい。
確かに納得できない扱いをされたことへの怒りが消化できなくて執着している
のかもしれないですよね。
ここの皆さんのおかげで私も少し気づけました。
その執着に愛情があるという幻想もあってそれが辛いのかな。

324 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 00:47:00 ID:BAt2VXFG
このたび、ボダと思われる夫と離婚を決意した者です。
私自身、共依存の傾向にあるようです。
ボダと別れた後でもカウンセリングなど行った方がいいのでしょうか…
また共依存はカウンセリングで回復するのでしょうか?
もうこんな思いはたくさんです。

325 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 00:52:22 ID:O6UwLRvu
>265さん、E-mail (省略可)ってところにsageです。

あなたの気持ちは良くわかる、だけど落ち着いて。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/ikari.html
このあたり読んでみて。

相手のいうことはあなたの正当な評価じゃない。
ただ、自分で自分を信じてあげる力が弱いから
彼の言いなりになってしまったし、彼からの評価もまにうける。
彼の評価がおかしいと、彼に認めさせることはできない。
そんな普通の人間じゃないんだよ。
無駄にエネルギーを消費することになるから、早く逃げてほしい。


326 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 00:53:41 ID:S9hJVVcO
ボダにしろ自己愛にしろ混合にしろ、専門的に強い精神科でないと誤診される。
自己申告だけで「あなたは境界例と思われます」なんて言うの?
そして、精神科とカウンセラーだったらどちらを選べば良いのでしょう?

どこをどうとっても人格障害としか思えない人間が「精神科すすめられて行ったら
私はうつ病でした。優しくしてね。」オーラ撒き散らしてんの見ると脱力感に襲われる。

327 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 00:55:56 ID:4C/0j1Bh
265サン、別の彼みつければ一発解決だと思うんだけど
ちとご本人さんもボダぽいネ

328 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 01:10:22 ID:S9hJVVcO
いや・・265さんは新しい恋愛どころではないでしょう。
しばらくは、恋愛以外のことに打ち込んだほうがいいと思います。


そうなるまでにも時間かかるけどね。。
自分も共依存から抜け出そうともがいている最中なので。


329 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 01:19:01 ID:zTwImD5O
>>265>>304
ボダの言葉にいちいち反応してる時点で楽に付き合うのは無理だから別れた方がいい

ボダに謝ってもらっても何の意味もないけど
どうしても謝って欲しいなら徹底的に無視することだね
ボダが最も恐れていることは見捨てられることだから
その場しのぎの謝罪がたっぷり聞けますよ
さらに放置し続けると罵倒と謝罪の繰り返しかな

330 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 01:19:26 ID:6XHAWkxU
もう>>265は落ちたのか?
誰も突っ込んでないので、また本人覗きに来ると思うから、ハッキリ言わせてもらうけど。
自分が尽してきた事に対する見返りがなぃ(それどころか恩を仇で返された…)
あのさぁ、あなたが自分の意思で自分の感情で自分の選択で、彼に尽してきただけじゃん?
普通〜に考えたらオカシイナ?と思う言動は前からあったわけで。そんな男に見切りもつけられずダラダラど〜しよぅもない関係を続けてたのはあなた、自分自身でしょ?
彼を責めるなんて、あなたこそ逆切れですわ。
(勿論気持ちは分かるよ?)彼を責める前に自分の未熟さ・不甲斐なさを責めるべきでしょ。
怒りの矛先間違ってる。>>265をかばう発言をしてる人達も変じゃね?…と思うのはオイラだけか?
今まで渡した金、それは失敗への学費だと思うしかない。
【貸した金は返ってこないもんだと思え】←これ常識。一旦、自分の手で渡した金の事で後から文句言うのはオカド違い。
後からモメたくないなら金なんか渡さない。基本。
あなた病んでるよ。
憎しみからは何も生まれない。今のあんたオカシイ。責めるならあんた自身を責めるべき。
そして同じ様な失敗は二度としない。
勉強になったでしょ。
長文スマソ…

331 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 01:24:30 ID:XrAMGv3y
>>265 最後の砂のひとかけ
以外に思うかもしれませんが【スパッと縁切る】というのも
ボダ御一行にとっては、かなり強力な攻撃になります。
具体的なダメージを与えようとするほど
1の事を数百倍にも誇張し、そこから叩きのめしてこようとする事うけあい。
あることないこと知人に言いふらすのも常套手段です。
【スパッと縁切る】+【問いかけに答えない】
守りに見えるかもしれませんが
確実に攻撃です。確実な攻撃です。






332 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 01:26:35 ID:bcE/I8n+
彼がボダじゃなくて本人がボダっ気あり
寂しさから別れを怖がり、常識を逸脱した行動に付き合ってる時点で
265も304も見捨てられ不安が異常

333 :304:2006/05/31(水) 01:37:01 ID:1+Emppqm
ありがとうございます。いろいろ意見を言っていただくことで、客観的に自分自身の
異常な依存状態ももえてくるように思います。渦中にいるとわからなくなってしまうものですね。
DVの人との共依存に似てるのかな、と感じていました。優しい言葉が忘れられなくて連鎖から
抜けられなくなっていて。
私のほうは彼も自分で以前「これ以上一緒にいるともう迷惑をかける」とか「オレは人とつきあう
資格がない」とか「頼むから別れた方がいい」と言われていたのに、私は「大丈夫、ずっとそばに
いる」なんて答えてきて今に至る、です。あのとき別れていたらこんなことにはならなかったのに。

イケメンだし理想的な自分を演じている彼はこれ以上ないほど素敵なので、どうしてもきれませんでした。
でも、今やっと少し、皆さんの文章を読んで離れるべきなんだなって実感しはじめています。

330さんのいうことももっともです。好きでやったことだから尽くしたことをどうこうは私は思っていません。
ただ、同じできごとが、感謝が一転して慰謝料請求になったのがどうにも不思議で納得いかないことが苦しいと思いました。


334 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 01:44:17 ID:8ULsfGRe
>>303
まあ、書き尽くされていると思うけど、一応コメント

貴方はストレスで神経症か鬱になっていると思われる。
自分はそこまでヒドイ扱いを受ける前に切れたけど、精神的にかなり病んだ。
とりあえず、辛いようなら治療を受けてみることをオススメする。

彼が貴方に依存し、執着し、「無償の愛」を求めていたのは間違いないと思う。
貴方への諸々の暴言、裏切りは、無意識のうちに愛情を試したもの。
これで相手が正常なら「本当の愛に気付いて改心」とかなるのだが、
その男が相手だと、残念ながらそれは期待できないだろう。

普通なら、好きな人が辛い目に会うのはなるべく見たくないはずだが、
ボダは「自分のために犠牲を払う=自分を愛している」という公式で物を見る。
だから、辛い目に会わせるのが自己目的化する。
相手の人格を尊重し合うのが普通の愛情だが、
ボダは相手の人格を否定することでしか愛情を確認できない。

335 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 01:52:48 ID:zTwImD5O
>感謝が一転して慰謝料請求になったのがどうにも不思議で納得いかない

ボダはその時々で真逆のことをいうから、そこで考え込むこと自体が無意味
そういう極端な思考しかできないからボダなんだし納得のいく答えなんてないよ
それが苦痛なら別れるしかない
付き合ってる限り白黒思考の繰り返しだから

336 :304:2006/05/31(水) 02:05:26 ID:1+Emppqm
>>334
ありがとうございます。メール音がなると動悸がして苦しくなるし、ならないと不安で
苦しくなる状態です。


今迷っているのが、メールの拒否のことなんです。彼は反社会性も入っている気がして、随分
過激なことを前にしてきたし、今は真面目ですが何かあるとその頃の思想がよみがえります。
目には目を、の発想で復讐に関してかなり執念深いです。

冷静になれば私に復讐する意味など全くない(むしろ私がするならわかる)と思うと思うのですが。

完全無視を貫くというのは、着信拒否をしてもいいのでしょうか。拒否も負の刺激になるのではないか、
復讐心に火がつくのではないかと不安です。
かといって、メールが来るとどうしても見てしまうので、無視をし続けるのはかなりの精神力が必要です。

拒否で大丈夫でしょうか・・

337 :304:2006/05/31(水) 02:12:19 ID:1+Emppqm
>>335
そうなんですね。ひとつひとつ昔の出来事をとりあげ、自分なりの悪意の解釈で
謝罪を迫ってくるんですよね。反論しようとすると全く認めない。問題をすり替えるな
我慢してきたオレに感謝または謝罪しろと繰り返すばかり。疲れ果てると「こういう
やりとりができないならおれとはつきあえない」といわれました。

それって白黒思考(自分に都合のいいだけの思考ですね)だからなんですね。
ありがとうございます。納得してきました。

でも、なんでその場でやらなかったんでしょう。ずっと我慢して爆発されたら
意味がわからないですし、幸せだった時期は全部我慢の上の世界で幻だったのかと思って
悲しくなります。

338 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 02:28:49 ID:VSYwpBHn
「俺とは別れた方がいい」「人と関わる資格がない」っていう人は、「そんなことないよ。私は他の人とは違うよ」とかいって欲しいのだと思います。
で、やっぱり無理、ってなった時、「あのとき私がいるっていったくせに!!!裏切り者!」って言う発想を始めます。
相手の罪悪感を刺激して操作しようという癖を持っています。
付き合い続けてると本当に昼ドラみたいな展開になっていきますよ。
たわしコロッケとか財布ステーキとかが出てくる前にフェイドアウトしないと、玄関にわら人形&包丁とかになっちゃいますよ〜。
それはそれで面白いという考え方も出来ますが、命に関わる前に逃げた方がいいです。


339 :304:2006/05/31(水) 02:34:22 ID:20/ZLNwn
罪悪感を刺激して操作しようという癖、なるほど!
私はひどいことを言われたのに自分が悪いことをしてしまった気分にもなっています。
徹底的に謝罪を要求されたあの時期もそう。自尊心はずたずたになってしまいました。

訴えるのを忘れたわけではない、と定期的に脅してくる彼とは、やはりもう無理です。
命に関わるということは、これってエスカレートしてくるんですね?

絶対もうメール返しません。返したくなっちゃうけど頑張ります。相談してよかった。
ホントにありがとうございました。

340 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 02:42:36 ID:U62d7Luq
>>330
それは 265 がもちっと落着いてからにしてやれ...

>>304
彼の脳内ではあなたの目に映る言動とは全く違った世界が広がっている。
337の発言においてもまだ普通の人間として捉えようとしているように見える。
理解したい気持ちはわかるのでそれはテンプレ先のリンクや書籍をよく読むこと

過去ログを読むとさらに

341 :304:2006/05/31(水) 03:01:34 ID:1+Emppqm
そうですね。いろいろと読んでここへたどり着きましたが、まだ理解不足みたいです。
もう一度しっかり読んでみます。

先月彼に「もしかして境界性人格障害ではないか」と言ったらかなり切れられました。
私はずっと精神科に通院しても全然よくならないとこぼしていた彼に(病名は言われず鬱だと思いこんでいます)
少しでも回復に役立って欲しくていったのですが。「医者でもないのに診断するな」「オマエこそ自己愛性
人格障害だ!」など。

友人には刺激するなと叱られました。

342 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 03:16:11 ID:zTwImD5O
友人のいってることは正しいし
彼のいう「医者でもないのに診断するな」もまた正しいです
良かれと思ってすることほど余計な火種になってしまいます

↓これ読むと少しは疑問が解けるかもしれません

境界例の人との付き合い方 1
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

343 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 03:18:25 ID:U62d7Luq
>>304
> 先月彼に「もしかして境界性人格障害ではないか」と言ったらかなり切れられました。

orz...
マジで命にかかわる(可能性がある)ので、別れる算段を始めましょう...

>(病名は言われず鬱だと思いこんでいます)
前にも書きましたが、根本的には人格障害は病気ではないかもしれません。
また、医者が人格障害を本人に告知するのは非常に慎重ですので
告知されないまま治療されてることが多いです。
(これは治療に対するモチベーションと32条の問題の両面から)

信頼できる第三者に介在してもらうのは良策です。
特にご自身が共依存の自覚があるようなら 第三者に自分の判断を
チェックしてもらうことはネット上の"名無しさん"より良いと思います。


344 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 03:52:27 ID:XrAMGv3y
>>304
着信拒否関連
拒否をすることに引け目を感じるならば
電話番号&メールアドレスの変更をしてみてちょ
もしくは拒否かけんでいいから
出ない 読まない 返事しない の3ナイ運動で。


> 先月彼に「もしかして境界性人格障害ではないか」と言ったらかなり切れられました。
ちと飛ばして
>少しでも回復に役立って欲しくていったのですが。「医者でもないのに診断するな」「オマエこそ自己愛性
人格障害だ!」など。

医者でもないのに診断するな の棚上げ行為で お前こそ自己愛性人格障害
と勝手に診断している彼の矛盾を、
あなたはすでに、自分自身の手で書き出せています。

矛盾をエンジョイできるのであればそのままで。
矛盾を許せない・我慢できないのであれば
【相手を正そうとするのではなく、近寄らないでおくべき】です。
少なくとも、多数の矛盾の銃で打ち抜かれたあなたの立場では
【正そう】の段階はすでに相当数踏んでいると思います。


345 :304:2006/05/31(水) 06:46:17 ID:1+Emppqm
>>342,343,344
どうもありがとうございます。リンク先大変参考になりました。
彼とつきあってから、「普通はーーなのに」というのが口癖のようになっていて。普通って言う
概念を持ち込むことこそ間違っていたのですね。

もしかして境界性人格障害じゃないかと言ったあとの彼の怒りは相当でした。かなり恐かった。
でも、彼は矛盾だらけ、たしかにそうです。納得がいかず悔しい思いの繰り返しで、必ずこっちが
謝罪を要求されてきました。矛盾をエンジョイはやはり無理です。

最初の理想的な数ヶ月の幻想を追い求めるのはもういい加減やめます。
344さんが書いてくれた3ナイを自分自身生き直すために歯を食いしばって頑張ります。
相手を正そうとするのではなく、近寄らないでおくべき、しっかり肝に銘じます。

皆さんの書き込みで本当に救われてきた思いがします。ここ数ヶ月毎晩攻撃メールで夜も眠れず
ふらふらでした。彼は私の部下でしたから、ずっと負の自分はため込んできたんですね。新しい上司に
今かなり頑張って理想的な自分を演じているようです(後任から彼は素晴らしい人材だといわれました。
なぜ悪い査定だったのか理解できないそうです)

ここ数日は彼からの攻撃もやんでいるので、これがチャンスかと思います。
アドバイス本当にありがとうございました。

346 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 07:03:22 ID:+vUgWNHF
ボダとの関係が個人的なものであれば、
「この人を変えよう」と思わないことは有効な対処法かもしれないが、
職場などの公的な場で屁理屈をならべ混乱をおこすようであれば
徹底的に争うか解雇しなければ業務に支障をきたす。
奴らの常識が通用しないことを教えてやるべきだ。

347 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 07:27:16 ID:zTwImD5O
>最初の理想的な数ヶ月の幻想を追い求めるのはもういい加減やめます。

どのくらい付き合ってるのかはわかりませんが
定期的にやってくる幻想に惑わされてしまうなら別れた方がいいですよ
飴とムチは人を操る常套手段なんですよ
ボダや自己愛は本能的にそれを使ってくる
それを承知の上で付き合うならいいんだけどね

348 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 07:28:25 ID:NsxoML3R
>>304にも問題がありすぎ。

349 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 07:44:30 ID:VoqCSlyJ
女は鈍感な生き物だからな

350 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 07:58:43 ID:zTwImD5O
それは乱暴過ぎるでしょ

351 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 08:04:31 ID:VoqCSlyJ
オバタリアンはいてもオジタリアンっていないじゃん

352 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 08:14:25 ID:enoZ/B1s
そりゃ男は弱いからな

353 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 08:17:00 ID:GE4m+WUn
女はもれなくオバタリアンか?

354 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 08:29:52 ID:VoqCSlyJ
ちがうよ

355 :仲本:2006/05/31(水) 08:35:23 ID:VoqCSlyJ
アンちゃんちがうよ

356 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 08:38:05 ID:NjtkOV5G
ブログ巡りしてたらいきなりリスカ画像が目に入ってしまった。
トップページにリスカ画像晒すの絶対やめて欲しい。
強制的に削除されて欲しい。
仕事前に一服してのんびりしてたのに最悪。



357 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 08:41:57 ID:GE4m+WUn
女はもれなく鈍感か?

358 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 08:57:31 ID:zZpUrfsF
うちの嫁さんがボダだとということが判明しました…
なんか鬱だけにしてはおかしいと思ってたんですが
担当医に訪ねたところボダですと…
だんだん自分が小さなことでもイライラし始めるし
もう疲れたとしか言えない…
あー、こんな自分が嫌いになりそう
愚痴駄文すいませんでした

359 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 10:06:24 ID:JObALxTt
ここで必死で相談してる人に対して、キツイ言葉をかけるのはいかがなもんでしょうか?
泣いてる人に、もっとひどい言葉をかけて、
追い詰められてる人をさらに追い詰める・・・いかがなものでしょうか?

360 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 10:25:43 ID:2vfxYy9O
>>359
あなたは正しいよ
あなたの行動は間違ってないよ
大変だったねわかるわかる


これで何か解決する?
被災したばっかりの火災被害者を慰めて、火事場にもう一回特攻してこいと背中を押してあげるの?
襲われかけて防衛するために手足引っ込めた亀のような精神状態から脱却するには
一度離れてもらってお互い落ち着くのを待つしかないよ

「でも、私はなんとかしたい」
「でも、彼(彼女は)違うと思うの・・・・」

なんて、既にヒートアップしてテンパイ状態の人に甘い言葉で誤魔化しつづけるの?

ここいらのやつは言葉はきついが冷水をさし、沸騰した頭を冷やせと言ってるだけ
びびってる亀をかまってちゃんからできるだけ遠方にやって、頭の冷却期間を作る機会を提示してる
それ以外にも煽ってるのも居ると言えば居るけどな

361 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 10:50:03 ID:RygAJbKK
>>360

テンパッテいる被害者には、第一に安心して吐き出してもらうことが重要だと思います。
まずはこれがスレ主旨でしょう。

冷水をかけるのは、その後本人が火事場に逆戻りしようとした時でいいのではないでしょうか?

被害者側の問題点をつきつけるのもテンパッテいる時ではなく
少し冷静さを取り戻し、

362 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 10:57:43 ID:7nOo+6vr
>360さんの意見に丸々同意。
そもそも、ここにたどりついた相談者達は、皆、冷水あびせて欲しいのかもしれない。
かかわっているボダに目を覚まさせるよりもまずは相談者自身が目を覚ましたいと
本能的に思っているのかも。
ここは冷静な第三者達の意見をきいて、あらためて自分というものを客観的に
見ることのできる場所だと思う。
このスレで、甘〜いレスを期待しているような人は、共依存状態まっただ中か、
ボダ本人かのどちらかなのかもしれないな、と個人的には思ったり・・・。

363 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 11:15:48 ID:JObALxTt
361さんと同意見です。まずは、安心して吐き出させることが大事だと私も思います。
いきなり、「あなたの方に問題がある。責めるならあんた自身を責めるべき。」みたいなのは、ここで相談するしかない、って拠り所を求めてきた人が、さらにパニックする、さらに追い詰められることになります。
相談者は、甘いレスを期待してはいないと思いますよ。ただ、自分の頭だけではどうにもならなくて、解決策の糸口がみつからなくて、ここに来てるはずです。
冷水をかけるのは、本当に、火事場に逆戻りしようとした時でいいのではないか?って私も感じました。

364 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 11:49:32 ID:k19TvkQu
>>360さんの意見には同意だが、
>>362さん、あなたは言い過ぎですよ?
擁護する人=共依存者やボダと一種のこき下ろしになってます。

あと>>359さんは釣りでないなら、sageを覚えましょう。




365 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 11:56:45 ID:enoZ/B1s
あのね。甘いことを言ってほしいなら周りの優しい知人にでも相談すればいいじゃない。
ボダのことを何もしらない知人に。
でもそれじゃ何の助けにもならないんだよ。

甘いこと言っても毒にも薬にもならない。
ここを見てパニックになるなら、それこそ専門機関に迷わず行け。とっとと行け。

366 :304:2006/05/31(水) 12:36:43 ID:1+Emppqm
相談する方にはいろいろな人がいると思いますが、私自身はどうしても納得のいかない状況を
解明したくて、自分の気持ちを整理したくて、境界例のサイトにたどりつき、やっと近いもの
をみつけてかなりほっとし、それがほんとに自分のケースにあっているのか、客観的に意見を
いただきたくて書き込みました。
ここの方は、厳しい方も優しい方も、根底に共感的理解をしてくださっているので、すべての意見に
救われ、参考にさせてもらっています。ただ、まだ正確には理解できていないためかとんちんかんな
反応をしてしまうこともありますが、徐々に気づかせていただいています。

なので、私自身は「問題あり」と切り捨てられるだけなのは辛いですが、それ以外のご意見はすべて
ありがたいです。他の方もそうなのではないかと思います。少し整理できたら、そういう関係に入り込
んだ自分のメンタル面を考えていきたいのでまた相談にのらせてください。

367 :344@優しい名無しさん:2006/05/31(水) 12:40:52 ID:XrAMGv3y
>>304 マイペースを見失わないようにガンバ

>>361 361さんの意見に同意。

ここは  境界例(ボーダー)被害者友の会  

>>360 360さんの意見に同意。

流れとしては  361→360 が良いと発言。一見相反しているようだけど
段階を踏めば361→360はリンクしてるっす 

>>363 禿同  361、360 をうまく集約シテルネ



368 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 12:50:16 ID:RygAJbKK
>>304
304はけっこう冷静ですね。
 問題ありというのは別に切り捨てではないんですよ。
 ボダ被害にあうということは、相性の問題で
 あなたの側にもボダの行動化を助長する性格があるということです。
 
 1つには、寛容や慈悲といった精神が彼らの言動や行動を助長すること
 もう一つは自己の境界を侵されることに鈍感であることで
 
 一般的にこれらの性格は問題視されませんが
 良心の無いヒトを相手にするには問題なのです。


369 :363:2006/05/31(水) 13:38:08 ID:JObALxTt
>>368
>寛容や慈悲といった精神が彼らの言動や行動を助長すること
 もう一つは自己の境界を侵されることに鈍感であることで

私は、経験者ですが、そのとおりだと思います。
私自身、まだ時々ふとした時に、思い出してはメールしそうになるんです。
昔の辛かった時のことすっかり忘れてしまって、普通に「こんなふうに作ったらすっごく美味しかったよ〜」とかメールしそうになる時があるんです。
すぐ忘れるんです。すごく苦しんだことも、ひどかった仕打ちですら忘れてるんです。
それで、何度も辛酸を味わうことになってしまいます。
普通の人相手なら、それもいいかもしれませんが、やはり、良心の無い人を相手にするには、私も問題だと思います。
私のような性格が、ボダを助長させてると思います。
分かりやすく書いていただいて、ありがとうございます。

>>304
がんばってほしいです。


370 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 16:28:10 ID:zg2pUUQo
一見「被害者」側からを装った過剰な被害者叩きは
巧妙な荒らしと思って無視してるよ

今までの流れの中でも何匹かいたよね


371 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 16:50:07 ID:VoqCSlyJ
ひょっとして無視と虫をかけてるのかい?

372 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 17:35:40 ID:RygAJbKK
で 265 は大丈夫かな?
きつい言い方されてヘコんじゃったかな?

373 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 18:45:48 ID:O6UwLRvu
みんな同じ人間が意見してるわけじゃないから
いろいろな意見があって当たり前だと思うよ。

374 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 19:11:10 ID:0m43mcf8
この意見はいいすぎ、この意見は巧妙な荒らし、この意見は・・・って
いちいち自分と違う意見だからってそういきりたつなって。
もののとらえ方、ものの見かた、意見も、十人いれば十色だ。
そういうことを>>370は知ったほうがいい。

375 :304:2006/05/31(水) 19:58:17 ID:1+Emppqm
また相談させてください。
今日、彼からメールがきていました。4日ぶりです。自分が会社で頑張っていること、
私にも頑張って下さいとありました。ごく普通のメールだし、・・・返事がしたくなって
しまいました。でも、もしかして罠かも・・・

先月も、攻撃メールがやんだ後に仕事の相談メールが入ったんです。真剣に悩んでいるよ
うだったし、以前私だったらこう助言しただろうという内容を返したんです。もちろん新
しい上司に相談するようにと添えましたが。
そしたらまた一転して「そういう考え方が間違っている」「自分の権力でやりたい放題」
「おれはセクハラにあった、あの関係はセクハラだった」「訴えてやる」・・・。の攻撃が
再開したんです・・。セクハラ発言はショックでした。「社内でしかも上下関係でつきあうことが
いかに間違っているかちゃんと学習しろ!謝罪しろ!」ですから。
ちなみに職場では私のほうが年上ですし上下関係にはありました。

これを思い出すと苦しくなりますが、やはりまだ社内にいた頃のさわやかで従順だった彼もちらついて・・
まだもしかしてもどったのではないか、なんてよぎってしまったりして。

やっぱり返してはだめですよね?
私は頼られることや世話することで感謝されることが異常に好きなんですね、自尊心が低いからなんでしょうね。
上にも書いていただきましたが、これがきっとボーダーが寄ってくる隙なんでしょうね。

返さないで我慢できるか、頭ではわかっていても自分が不安です。

376 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 20:03:39 ID:zTwImD5O
だから何かをすれば何とかなる相手じゃないの
相手が変わることを期待してるならメールしない方がいい
>>342のサイトをもう1回読んでみな

377 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 20:12:41 ID:zTwImD5O
>私は頼られることや世話することで感謝されることが異常に好きなんですね、自尊心が低いからなんでしょうね。

むしろ自尊心が高いんだよ
自尊心が低い人は見返りなんて求めないし
仇で返されても何とも思わない

378 :304:2006/05/31(水) 20:20:34 ID:1+Emppqm
ありがとうございます。昨日読んで納得したはずなのに、やはりまだ納得できていなかった。
相手をかえようとしてはいけない、そうなんですよね。
でも私自身も変わらない。以前彼が「どうしても性格があわない!無理だわ」とわめいていました。

同じパターンですね。見捨てられ不安でまた送ってきただけ・・でも返したら攻撃。
受けとめられないからやはり逃げるしかないんですよね。
あーー未練な自分がいやでたまりません。どこまで痛い目にあえば完全に嫌いになれるのか。

自尊心高いんでしょうか。私自身も見捨てられ不安が強い気がします。依存されることに依存
してきた気がします。でも、いろいろな意見を伺うと少し冷静になれます。
早速にありがとうございます。頑張ります。


379 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 20:21:13 ID:moXbvTcz
手だして、口だして、地位も立場も生活環境も友人も失い、しまいには自分だけ沈没ですよ。>304

しかし、結局のところ結論出すのはあなた次第。ココのみんなの話も参考によーく考えてみな。




380 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 20:24:10 ID:0m43mcf8
>375
我慢とかそういう問題ではなくて、今まであなたはその男から散々な目にあわされてきたという事実を、
心の底では認められない(認めたくない)んだと思います。
それは、>377のいうようにプライドが高いせいなのかもしれないし、そうでないかもしれないけど、
どちらにしても、どこかで自分の都合のいい解釈をして自分を納得させているのでは?
要するに、根本的には懲りていないのですよ。
懲りていない以上これからもその彼に無駄な期待をして同じようなことを繰り返してしまう可能性は
大でしょう。

381 :304:2006/05/31(水) 20:27:44 ID:1+Emppqm
>>379
そうですね。実際、やはり職場内はまずいとずっと罪悪感に苦しみ、実績を積んだ退職を
退職したのは彼と堂々とつきあうためでした。それが退職を決めた途端、ボーダーぶりが
顕著になったんですよ。落ち着いたらいい関係が作れるかとおもっていたのにショックでした。
訴えるとか本気で言っているので、しかも新しい私の転職先にセクハラをしたとバラすとかいうので、
前職の仲間にも全て打ち明け、メールも渡しました。保身のためです、私もみっともないですね。
仲間からはちょっとあきれられていますが、新しい後任は彼を最高にいい部下だと絶賛して
いて私の話はあまり信じていないようです。演技はうまいです、本当に。

これ以上失いたくないです。やはり絶対近づきません。
意志を改めて強く持ちます。



382 :304:2006/05/31(水) 20:32:58 ID:1+Emppqm
>>380
そうです、おっしゃる通りです。自分がそんな目にあうなんて、認められないのです。
苦しいです。繰り返したくないのですが、正確に現状を認められないのです。
厳しいけど暖かい言葉、ありがとうございます。

383 :379:2006/05/31(水) 20:42:24 ID:moXbvTcz
誰のためでもない。自分に負けるなよ!>304
今あなたが決意したことは、どんな自分に振り返ってくるから。

回復の相談はこのスレで。

384 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 20:43:42 ID:MJZrggSv
ぽまいらこれ見て勉強しれ!

ttp://blog.duogate.jp/kenken0636/?my_ctg_id=191964

385 :379:2006/05/31(水) 20:44:04 ID:moXbvTcz
どんな自分に振り返ってくるから。<訂正

失礼
どんなことも自分に振り返ってくるから。

386 :304:2006/05/31(水) 21:47:20 ID:20/ZLNwn
>>385
自分に負けない、そうですね。肝に銘じます。ありがとうございます。

またメールが来ました。もう訴えないし完全に別れよう、今までありがとう、と。

387 :380:2006/05/31(水) 22:01:40 ID:JIdeyCnV
>>386
いやいや返信しないほうがいいと思います。
わかっていると思うけど、また反応されますよ?

もしどうしてもあなたの意思を相手に伝えたいというのであれば、
相手が(嘘か脅しかは置いといて)訴えるという話を出しているのを逆に利用する
のはどうでしょうか。

弁護士に依頼して、その男にあなたの意思を伝えてもらうのです。

連絡したいことがあれば弁護士を通じてしなさいと相手にいうことも出来ます。

冷静な第三者、しかも毅然と振舞える公な立場の人間に仲介に入ってもらうほうが
あなたも相手も余計な感情が省けて良いのでは?

直接やりとりして今があるのですから、もう腹をくくって第三者を介入すべき時だと
思いますけどね。

388 :304:2006/05/31(水) 22:11:58 ID:20/ZLNwn
>>387
そうですよね。一瞬迷ってしまいました。
一言でも返したらまたがーーっと怒りがこみ上げて攻撃されるんだろうなあ・・
美しい別れなんてボーダーにはないんですね。

というよりほっといてもまた次々きてますし。おれはおもちゃにされたとか訴えなく
てもそういうことやってると殺されますよとか。また心臓がドキドキしちゃってまずいです。

ため息です・・向こうに私の意志は伝えなくていいです、ただもう早く切れたいです。

389 :380:2006/05/31(水) 22:12:15 ID:JIdeyCnV
>>386
連投すみません。大変、失礼しました。
そのメールの内容は相手の男が書いたものだったのですね。
勘違いしてしまいました。すみません。

ちなみにその内容は「おとり」メールといって、あなたをおびきだす手段の一つでも
ありますから、ご自身の意思が固まったのであれば、どうか反応されませんように。
検討を祈っています。

390 :304:2006/05/31(水) 22:20:21 ID:20/ZLNwn
>>389
おとりですか!コワイですね。もう少しでひっかかるところでした。
こっちの反応がないことに我慢しきれなくて次々と来たため、その内容で彼はやはり変わらないのだと
改めて実感できました。

今の彼の望みは私の破滅だけなのかな。もう充分いろいろ失ったのに。どこまで痛めつけたら気が済む
のでしょうね。いや、破滅しても満足はしないんでしょうね。


391 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 23:06:58 ID:Z0N0vds/
304さん、頑張って!返事しちゃダメだよ。
私も同じような彼と付き合ってたけど、身を切る思いで
別れました。今は、本当に別れて良かったと思ってます。
最後の方にきた彼のメール、今見ると大笑いモノですが、
当時はとても後ろ髪ひかれました。
よく逃げられたな〜〜!!偉いっ!!
って、今は自分をほめていますw

392 :304:2006/05/31(水) 23:31:18 ID:20/ZLNwn
>>391
ありがとうございます、頑張っています。メールは、無視していたら、男に相談しているんだろう、
とか勝手に妄想ふくらませて怒って立て続けにきました。今はおさまっています。

391さんは、無視してからどのくらいでメールはやみましたか?
もう別れると自分で書いておきながらも長いですよね。どのくらい続くものなんでしょう・・
もちろん個人差はあるのでしょうが、よろしかったら参考までに教えて頂けたら嬉しいです。

393 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 23:59:49 ID:2shvEo87
>>304

前のほうで誰かが書いていましたが

罵倒メール > 脅しメール > 平謝りメール > 罵倒メール > 脅し・・・

てな感じで何回かループするのが基本です。
平謝りメールが来た時にぐらっと来るでしょうが
その時こそ正念場ですよ。


394 :391:2006/06/01(木) 00:05:54 ID:UWCNGy67
>>392
だいたい半月でおさまりましたよ。
付き合ってることは、周りの誰にも知られてなかったし。
まあ、まったく無視したわけでもなく、
10日間くらい無視して
『電話はしたくない・・・』とか
『いつかは友達として笑って会えればいいね・・・』
とかポツリポツリ書いて、なんとなく期待をもたせながら
放置2年目ですw
ちなみに携帯は着信拒否にして、パソコンに送ってもらいました。
なぜかパソコンの方が冷静に読めました。

さすがに何もなくなりましたね〜〜
ただ、当時の彼のメールを読むと、確かに爆笑モノだが
かなり心を打たれる内容ではあります。当時はしんどかった・・・
本当、304さんは過渡期かと思われますが、
弱い心に自分が負けないように、頑張ってくださいっ!!

395 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 00:06:33 ID:eAEtHTgH
内容に関係なくボダの言葉はすべて真に受けなくていいんだよ

396 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 00:08:32 ID:afi+rsCE
過去スレpart45の642です
ボダ女から……また 電話とメールの攻撃が始まりました
アドレス変えて着拒もしてたのですが…
わざわざ携帯変えてショートメール打って来ます 勿論電話も…
内容は「会いたい」とか「忘れられない」とか中には「抱かれたい」…
着拒すると自宅や職場に間違いなく電話有るので…
とりあえずは無視していますが メールや留守録聴くたびに…
…マジ鬱になりそうです……
あれだけの事をしておきながら… どの面下げて電話出来るのか? 理解出来ません


397 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 00:18:08 ID:ZE34lT3M
>>396
お金に余裕があったら携帯をもう一台持って、古い方をマナーモードにしたまま放置したらどうだろうか。
早く諦めてもらえるといいね。

398 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 00:29:57 ID:7kSKozqp
>>396

>あれだけの事をしておきながら… どの面下げて電話出来るのか? 理解出来ません

行動化を額面どおりとらなければ理解できるできないで悩む必要はないはず。
あと、彼女が本当にボダなら、「あれだけのことをした」って認識は
彼女にはまったくないだろうよ。

399 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 00:33:07 ID:TKk5e6iG
>>381
> 前職の仲間にも全て打ち明け、メールも渡しました。保身のためです、私もみっともないですね。
> 仲間からはちょっとあきれられていますが、

これ、さらにセクハラなのよ。プライバシー侵害だもの。
訴えられたら負けるかもよ。

> 新しい後任は彼を最高にいい部下だと絶賛して
> いて私の話はあまり信じていないようです。演技はうまいです、本当に。

実際そうだとしても、あなたにも問題があるから、
後任が誤解するのは仕方がない。

もうちょっと冷静に対応してはどうか?
付き合っていたことを打ち明けるのは、人事部だけでよかったのでは?

あなた一人では無理そうだから、専門家に相談することを勧める。

400 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 00:45:45 ID:FyHx1fId
とりあえずは、無視の方向でいいと思います。
わたしは相手は本当に訴えてくることはないと推測しますが。
過去のことは今更どうしようもないですし、今はメールなどの記録は残しておいて
本当に訴えられてからでも大丈夫だと思います。
まずは断ち切ることに専念

401 :304:2006/06/01(木) 00:56:26 ID:gsfhDWEt
動転していろいろなところに相談してしまいました。軽率だったんですね。
この事実が本人にわかったら本当に新聞沙汰になるかもしれないですね。

冷静に対処できないし訴えてこないことを祈りつつ無視を続けます。
単なる脅しだと私も感じてはいるのですが。でも結構執念深いし何をする
かわからないので正直コワイです。
一時期は警察にも相談しようかと本気で考えて、メールの一覧を整理しました。

402 :304:2006/06/01(木) 00:58:43 ID:gsfhDWEt
動転していろいろなところに相談してしまいました。軽率だったんですね。
この事実が本人にわかったら本当に新聞沙汰になるかもしれないですね。

冷静に対処できないし訴えてこないことを祈りつつ無視を続けます。
でも結構執念深いし何をするかわからないので正直コワイです。
一時期は警察にも相談しようかと本気で考えて、メールの一覧を整理しました。

403 :304:2006/06/01(木) 01:02:17 ID:gsfhDWEt
間違って連続して投稿してしまいました、すみません。

404 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 01:07:11 ID:TKk5e6iG
「コワイ」なら相談した方がいい。
弁護士か、人権に強そうなカウンセラがいい。
他人に話を聞いて貰うと冷静になるし。

405 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 01:28:41 ID:Lw5lyeUE
>>381
保身のために事実関係を知り合いに知ってもらうのは良策だと思います。
メンタル面、裁判沙汰の両面から私もケースワーカーにそう勧められましたけどねぇ...

何を訴えるつもりなのか知りませんが、仕事上の上下関係を使って
無理矢理手篭めにしたのでもない限り訴えるネタは無いように思います。

今までの書き込みで304の落ち度というのは、一般的な意味での問題では無いと思います。
対ボダ用の応対として問題がある程度でしょう。

警察に相談するのは強迫に該当するような事実が無いと
意味があんまり無いように思います。
でも実際に相談しておいて、いざと言う時に
"警察には全部話してある。" というのはたぶん相当効くと思います。
つか私の場合は効きました。

執念深い+何をするかわからない これもデフォルトなのですが
彼らは自分のしてきたことが公になることを実は恐れています。
そこで依存者には"秘密をバラしたら何するかわからないぞ!"という
脅しをかけるのです。



406 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 01:31:41 ID:eAEtHTgH
取りあえず放置だけでいいよ

407 :344@優しい名無しさん:2006/06/01(木) 01:45:02 ID:XaUtSAet
>>304
3無い運動ですょお
メール&電話に

出ない 読まない 返事しない

警察に相談に行く場合は
紙に時系列順にこんなことがあった とわかるように
書いていくと説明しやすいです。
その際に
着信履歴や、メールの履歴が残っている場合は
それらも証拠として説明に使えるので
保険として取っておくのも良いです。
 
周りの事を考えるよりも
今あなたがするべきなのは
自分の事を第一に考えてください。
 
出ない 読まない 返事しない 付け加えるならば
相手にしない  です
この4無い運動を、相手に対して徹底的にするべきです。




408 :304:2006/06/01(木) 01:51:05 ID:gsfhDWEt
>>404,405,406
どうもありがとうございます。
訴える内容は、セクハラ(立場を利用して関係を迫ったといっていますが実際は向こうからです)とか
自分の秘密をバラした件だとか(後任にひきついだ件)いままで部下を利用した点だとか言っています
が、どれも弁護士が相手にするはずがないと思っています。

しかし恐いのは新しい職場や私の家族へあることないこと中傷告発されることです。
まだ今の職場では信頼関係ができていないし、1年契約なので誤解されると大きな痛手です。
なので彼の訴えるという言葉に過敏に反応してしまい、結果好んで使われるようになってしま
いました。
ちょっとじたばたしすぎたかと反省しています。

罵倒>脅し>   のつぎが、謝りではなくきっぱり別れよう、なのですが、またまた罵倒に
以降します。やはり典型的境界例なのですね。

言葉の意味は考えても無意味ということがわかっただけでも救われています。
皆さんの暖かなアドバイス、本当にありがとうございます。

409 :304:2006/06/01(木) 01:53:22 ID:gsfhDWEt
>>407
4ない運動ですね、しっかりと心に刻みます。
ついつい読んでしまいへこむのですが・・・頑張ります。
ありがとうございます。とりあえずフォルダ分けて無音にしておきます。

410 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 02:01:53 ID:V/mLfxjj
法律相談なども、行きたいと思うのならば行っていいと思います
自分の場合は連絡を遮断していたらついに家にまで来たので
警察にお世話になりました
そのときに「法律相談にも行った」と警察に言うと、こちらが深刻に悩んでいるというのが
わかってもらえるのではないか と思います(あくまで感覚です)

そのときは、警察の方に間に入ってもらいましたが、
やはり話が支離滅裂で、結論がでないということを警察の方もわかってくださったので、
最後はボダを強制帰還してもらいました
(またその後も、何かありましたら連絡ください と言っていただけました)

また、メールなど記録にきっちり残しておくのは賛成です
悪戯電話も、かかってきた時間や回数を記録しておくことです
留守番電話に脅迫めいたことを言っていたので
それも記録のために録音しておきました

それから、周りの人に事情を知っておいてもらえるのはいいと思います
かえって自分だけで抱えて苦しんでると、状況がわからなくて心配ですから

411 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 02:09:20 ID:92wKonA8
>>401
ボダはあること(誇張)ないこと(捏造)言い触らすので、被害者が
恐怖感にかられて周囲の理解を求めるのは仕方ないと思うよ。

漏れも凄いデマを流された。事実と正反対の。
共通の知人からその事実を聞いた時は、その知人の悪意を疑ったほど。
でも、裏を取ってみたらボダの異常行動は全て事実だった。
漏れの方が職場内で付き合いが長い&信頼が厚かったのが幸いして、
最悪の事態だけは避けられたけども、今でも怖いよ。

412 :304:2006/06/01(木) 02:13:20 ID:gsfhDWEt
>>410
410さんも大変だったのですね。遮断していると家まできてしまうこともあるのですね。
私もそれが恐いので拒否にはしていないのです。
経験からのお話、ホントに参考になります。
恐怖心が抜けないと自分で実感したら、明日にでも警察の相談や無料法律相談だけでも連絡
してみようかと思います。

在職中もときどき攻撃されましたが、不愉快で全部消してしまったことによって、記憶からも
つい消えてしまうという悪影響があったので、4月からは全部とってあります。
二人で買ったお揃いのものなどは全部捨ててしまおうと思っています。

413 :344@優しい名無しさん:2006/06/01(木) 02:34:43 ID:XaUtSAet
>>304
睡眠もしっかりとってくださいねぇ
家まで来たら、怖がる前に、相手と話す前に
即、警察呼んでください。

1対1での話の場合 ボダ御一行は悪態をつくしまくります。
警察呼んでも暴れる時は暴れますが
1対1よりも第三者介入させておいたほうが後々楽です。

家に来る前に、脅迫めいたメール、電話、手紙等ありましたら
それらを持参で警察に行ってください。
その時点で警察に連絡しておくと
後々家まで押しかけてきた時に警察の方々の行動がよりいっそう迅速になります
 
前にも書きましたが
相談に行く時は、頭の中だけでまとめていくのではなく
紙に書いて それを説明するような感じで行うと
相手にもわかりやすいですし、自分にも 書き漏らしていた場所が
説明している最中に気がつくというおまけ付きです。


414 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 02:49:01 ID:6O6W2/rv
飛躍しすぎ

415 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 03:25:09 ID:yZteAKcs
ボダを相手にするには第三者の介入、立会いが必要だと思う。
職場であれば上司や他の社員立会いのもとで奴らの日頃の
行いを暴露するのが有効。そのために普段から奴らの支離滅裂な
言動は記録に残しておかなければならない。


416 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 04:58:42 ID:Adzc6hlb
ボダは人の目がないと何するかわからないからねぇ。
恐ろしい生き物だなとつくづく・・・。
ボダと一対一は絶対にタブー。
どっちつかずの他人を間にがんがんはさんで風通しよくしておくべし。

417 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 05:53:49 ID:6O6W2/rv
それより自分のメンタルケアをしっかりして
冷静になることが最優先だよ

418 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 06:40:26 ID:TKk5e6iG
>>412
警察は実際犯罪がないと動けないから、
「女の人権ホットライン」の電話相談が先だね。
無料法律相談でもいいけど。

419 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 09:04:20 ID:RgEF4DJL
もし会うなら今後mp3プレーヤーかボイレコもっとけ
目立たないよう罵倒の一部始終をこっそり録音
ボイレコ機能は最近mp3プレーヤーにも大概あるから持ってて違和感なし
おれのはiriverのシリコンオーディオの512mで8時間録音できるよ。手の中に握りこんでもてるくらい小さいし
その後PCでwav吸い出しが出来るのでPCへ転送して音楽CDとして記録
講演会の録音で使ってたけど結構使える。
録音はかばんの口開いて入れておいて録音とか工夫してくれ
これは証拠として残せるほかに第三者に相談するときに便利だし
自分が冷静になってから相手が何を言ってるか分析するのにも役立つ

もちろんばれたら暴れるかもしれないので悟られないよう事前に練習するように

420 :304:2006/06/01(木) 10:06:08 ID:gsfhDWEt
皆様、いろいろと本当にありがとうございます。
ずっと悩んでいて、夜メール音で心臓がドキドキして涙が出てくるようになっていました。
こんなにいろいろアドバイスをいただけるなんて、思い切って相談してよかったです。

今朝またメールが来ていました。「いろいろありがとうございました。もうメールしません」
とのこと。でも昨夜もこのような内容からスタートして一人で逆上してましたから油断大敵ですね。
というかもう字面は何の意味もなさないのですね。

一応一時の緊迫性・脅迫性はおさまっているので、外部機関は連絡先を登録しておいていざというときに
相談できるようにしておきたいと思います。いろいろな情報ありがとうございます。
録音も、2人であうことは絶対ないはずなので使わないことを願っていますが、万が一のために用意しておき
たいと思います。
いろいろな情報、本当にありがとうございます。

ボーダーの人にこんなに悩まされるなんて夢にも思いませんでした。全然見抜けませんでした。
途中で彼が、オレは人とつきあうのはそもそも無理なんだと言っていたときに、気づけばよかった。。


421 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 10:23:10 ID:2/DItuS+
君は大丈夫一緒にいると言って結局また一人にしてしまった

422 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 11:16:53 ID:xA6sxiol
>>420
>心臓がドキドキして涙が出てくるようになっていました。
 一段落したらメンクリ行きましょうね。

 低姿勢になりましたね。

 過去ログ読めばわかるようにこのへんで土下座する勢いで謝ってくるのが典型です。
 んでまた罵倒しはじめるので、今はまだ油断しないこと

 あちこちへ相談するのは取り越し苦労になるかもしれないが
 それで安心に繋がるなら、大袈裟でもやっていて損はない。

 あなたから決別を宣言していない場合
 どうしても会わなければならなくなるかもしれないが
 会わなくてはならなくても断固として会わない
 または第3者を介在させるのが良いと思う。


423 :265:2006/06/01(木) 11:26:51 ID:240iccLl
おととい、ここで相談したものです。
きのう、1人で考えてました。これでよかったんだと自分に言い聞かせるために。
でも、ひとつ、いつも疑問に思うことがあるんです。彼はボダだったのかな?
304さんの相談内容を見てると私と本当によく似てます。

罵倒>脅し>きっぱり別れよう

でも、攻撃は一次的で、1時間くらい。あっさりはしてるけど、内容は酷すぎで耐えられないほどですが、でも、彼がボダなのかどうか、考えてるうちに分からなくなりました。
世の中に良い人、悪い人がいてるとしたら、悪い人だったのかもしれないし、
私が、いつも許したことで、彼を助長したのかもしれない。
明日は、彼の誕生日。だから、わたしは、またリバウンドしかけてるのかもしれません。


424 :304:2006/06/01(木) 11:48:14 ID:U/lHiJ83
>>423
265さん、こんにちは。どうされたか心配していました。
きっぱり別れようといっても、別れるのは恐い(見捨てられ不安)からまた罵倒してくるんです
よね。私の相手の場合はやっぱりボーダーだろうと考えています。

お互いに頑張りましょう。誕生日だからといってメールなどしないで下さいね。
やっと決心して、ここの皆さんにもアドバイスいただいて、地獄から逃れられる出口が見
えてきたのです。一瞬の優しさを求めてもやはりこういう相手とは絶対に幸せにはなれな
いと感じます。自分が神経を病み、大切なものを失うと思います。
265さんも頑張って連絡していないと思うことで、私も支えにさせてもらっています。

一緒に頑張りたいです。

425 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 11:51:54 ID:wefP29NJ
>>423 (>265)さんて、確か「金を貸すか、別れるかどっちかだ!」と
ボダらしき男に現在進行形で脅されている人ですよね。

>世の中に良い人、悪い人がいてるとしたら、悪い人だったのかもしれないし、

悪い人だったのかもしれないではなく、悪い人だと思いますよ(きっぱり)。

>私が、いつも許したことで、彼を助長したのかもしれない。

その通リです。ご自分でもよくわかっているじゃないですか。

>明日は、彼の誕生日。だから、わたしは、またリバウンドしかけてるのかもしれません。

このスレで、ものすごい数のレスをもらっていましたが、まだ迷っているご様子‥。
ここまでアドバイスをもらってまだ揺れているなら、あとはもうご自分の直感で
行動してはいかがでしょう?

426 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 12:00:23 ID:xA6sxiol
>>423
265さん心配していました。

>彼はボダだったのかな?
それはわかりません。 ボダであるかどうかは医者しか診断できませんし
仮に本当にボダであったとしても医者もその言葉をなかなか口にはしないのです。

従って彼がボダかどうかということにこだわる必要はなく
自分にとって"迷惑なヒト"とは縁を切るでいいのです。

265さんはまずは決意することですね。
心が揺れるのは仕方ありませんが、決意はできるはずです。
それとも 265さんは "感じる"と"考える"の区別がつかないかな?



427 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 12:14:46 ID:2/DItuS+
感じると考えるってどう違うの

428 :344@優しい名無しさん:2006/06/01(木) 12:45:13 ID:XaUtSAet
>>423 304さんにも薦めたのですが、265さんも4無い運動をしてみたらどうでしょう
4無い運動とは ボダな相手からメール、電話等接触してきた場合に
    出ない 読まない 返事しない 
相手のUP DOWN炸裂な行動すべてに対して
    相手にしない  です

この方法で、一度無限ループを断ち切ってみると今現在が、どのような状況であったのかが
振り返りやすくなります。

ボダ御一行様を相手にしている時は少なからず向こうのペースに引き込まれてしまうので
現状把握が難しいです。
>>418
>警察は実際犯罪がないと・・略 確かにそうなのですが、認識に追加項目願います。
警視庁ホームページTOP→安全な暮らし→助けて!ストーカーDV対策の中の
●ストーカー被害にあったら  の項目を見てもらうとわかるのですが ttp://www.keishicho.metro.tokyo.jp/index.htm ←警視庁TOPページね。

多くの迷惑行為はストーカー規制の対象になり得ます。
男性→女性だけではありません。女性→男性のストーカー行為も規制対象です。
漏れの場合は、警察に相談(ボダの話に事件性があったため、状況確認)の結果「警告を出しましょうか?」
と言われたのですが、大騒ぎ後のひと段落中だったので、次に何かあったら即連絡いたします】という事にしました。

 あ く ま で も 手 段 の ひ と つ と心得て下さい。

追伸:ボダがストカ規制砲を撃ってくる場合があります。その際の盾は、発言記録やメール、手紙、周りの証言等の【証拠】になります
向こうの爆撃が、こちらの爆弾になるのですから4無い運動もただ無言でいるわけではないのです。
長レス スマソ


429 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 12:52:50 ID:GhDygXC1
>>423
ひとつ言えるのはヒモなのは間違いないよ
新車自慢して金無くなったから遊興費よこせというむちゃくちゃな論理は常人ではありえ無いw
はっきりと他の女と遊ぶ為と目的も明確


430 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 13:05:20 ID:2/DItuS+
クルマは何に乗ってるの?

431 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 13:40:08 ID:V/mLfxjj
>>428
>向こうの爆撃が、こちらの爆弾になる

これはほんとそうだよね
相手が何かすればするほど
これは警察に行ったときの証拠になる と考えて記録してました
放っておけばおくほど、中傷メールとか、イタ電とか、材料が集まる。

とにかく、関係を断ち切るまでは相手に対する余計な同情や感傷は不要。
こちらがきっぱりと「迷惑している」という態度を貫くことです。

432 :265:2006/06/01(木) 14:27:13 ID:240iccLl
すみません、ここで書いた後、急に忙しくなって今戻ってきました。失礼しました。

>>425
>確か「金を貸すか、別れるかどっちかだ!」と ボダらしき男に現在進行形で脅されている人ですよね。

そうです。ただ、その日依頼、連絡はいっさいありません。

>あとはもうご自分の直感で行動してはいかがでしょう?

うまくいってた時期と、罵倒>脅しの時期の落差があまりにも大きくて、いったい何が?って思ってしまうんです。
私が、何か足りなかったり、悪かったりしたんじゃないかな?って思うんです。
たしかに、私は、彼が私のお金も返そうともしないで、他の女の人と温泉旅行に行こうとして以来、彼を信用しようとがんばって、彼が夜遅いと携帯やメールをしたりして、「私を安心させてほしい。」とお願いしました。
彼は、それがすごく嫌そうでした。それが2日続いて、翌日、彼が車擦って、それを私のせいにして「もう我慢できない!」と罵声。
罵倒>脅し>きっぱり別れる>お金貸すか、別れるかどっちかだ
になったんです。
私は、お金のことと、浮気のことで、彼に不信感があって、それをなんとかして心の中から消したかった。でも、彼はそれがうざかったんだと思います。
「反省しろ!」→「やっぱり無理だ」→「関係続けたかったら金貸して」
やっぱり、おかしいですよね。
もし、私にも否があったとして、そこまでになるのって、やっぱりおかしいですよね?


433 :265:2006/06/01(木) 14:40:05 ID:240iccLl
>>304
こんにちは。
やっと落ち着きかけてはリバウンドの繰り返しです。
私はどうしてこんなことになってしまったのか考えた時に、自分のせいもあったんじゃないか?って思ってます。
許してはいけないことを許したり、耐えなくてもいいことを耐えたり、それで彼があんなになってしまったんじゃないかと。
彼を助けたくて、困ってる彼をほっとけなくて、がんばりすぎたことが、返ってあだになってしまった。
それが、とても残念です。
うまく操縦できなかった私の力のなさを感じてます。

304さんとは、ちょうど同じ時期に同じような事を悩んでて、書いてる内容がまるで同じ箇所があまりにも多くて、びっくりしてます。
お互いに幸せな方向へと一気に流れを変えましょうね。

434 :265:2006/06/01(木) 14:57:30 ID:240iccLl
連投すみません。

>>426
私は、「感じる」のが強すぎるとこあるから、イチイチ受けすぎてショックが多いです。
だから、理性でそれを止めてて、考えるように心がけました。その結果、許容範囲が広げてしまい、この結果です。

>>428
4無い運動ですね。頭ではすごく理解できてるのに、彼に連絡しなければいけない・・・みたいな、今、連絡しなきゃいけない・・・みたいな、妙な衝動が起こって困ってます。
それから、ボダ対策の警察の件・・・私の場合、逆なんです。
以前、喧嘩した後、謝りに行ったら、「警察呼ぶぞ!」とか「訴えるぞ!」って。
事あるごとに、言うんです。わたし、そんなこと言われたの初めてだし、わたし、ストーカーなんかしてないし、普通の付き合ってる男女のたわいのない喧嘩だったのに、「警察」「訴える」を軽く普通に使う彼を不思議に思いました。
もしかしたら、以前、そんなことを経験してるのかもしれない、って不信に思いました。
ボダは、「警察」「訴える」などの言葉、好きですか?



435 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 15:03:35 ID:xA6sxiol
>>432

265さんの場合、まずは別れるか関係を続けるか決断をしてからですね。
そこが決まらないと話が先に進まないでしょう。

このへんでちょっとだけ冷水をかけておきますが、ヘコまないで欲しいと思います。

265さんは最初から、自分の努力とそれに対する見返りのギャップに執着しているように
見受けられますが、恋愛は契約ではありません。
人間誰しも見返りは期待するものですが、それに執着してはいけません。
彼はあなたの延長ではないのですから。

>うまく操縦できなかった私の力のなさを〜
彼はあなたの延長でなければ、道具でもありません。
力のあるなしでヒトを操作するものでもありません。

このへんを見直すと少し落ち着けるかもしれません。
ご自身の感情に振り回されることなく、どうすべきか冷静に考えられるようになるといいですね。


436 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 15:23:09 ID:V/mLfxjj
>うまく操縦できなかった私の力のなさ

操縦できるわけないですよー!!!!
たとえ普通の人相手だろうと操縦はムリ

ボダ彼に依存してますね

437 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 15:39:03 ID:zNtW3EeB
>265さんに関してはもうだいたいここの住人達の意見は出尽くした感じがする。
あとは本人がどうするか決めればいい。>265さん、後日談よろしく。

438 :265:2006/06/01(木) 15:40:08 ID:240iccLl
>>435
私は、正直、分からないんです。とても愛してましたから、どうしてこんな状況にまでなってしまったのか、残念でたまらないんです。

それから、やはり、私が見返りを期待しすぎたように感じますか? 彼も同じことを言うんです。
私は、1年、彼に何の期待もせずに、ひたすら愛しました。片道1時間半を仕事が終わると夕飯の買い物をして通い仕事を手伝い、休みの日も彼のことで追われて、言われるまま頑張りました。
お金も月末の支払いが足りないというので、とりあえずの金額を貸しました。
私は、見返りなんか一度も期待してなかった。だから、一度も彼に夕飯の材料費のお金を請求したこともないし、彼の引越しも1ケ月もかかって一人で荷物まとめて、何度も運んだ。
私は、彼から何か買ってほしいとか、どこかに連れて行ってほしいとか、そんなことどうでもよかったんです。
彼の仕事が落ち着き、順調にいくように助けたかっただけ。
なの、彼は、やっとできた時間とお金で、他の女の子を温泉旅行に誘い、予約してたんです。
それを、怒ってはいけませんか? それを、見返りを期待したと思われてもしかたがないのですか?

操縦できなかったというのは、これも説明がうまくできませんが、耐えなくてもよいことを耐えてしまった、とか、言わなきゃいけないことを言わなかった、とか、
それも、もうちょっとかわいく言えたら、うまく通じたかもしれないのに、とか、そういうことです。
私は、我慢強いところがあり、自分のキャパを超えるとこまで我慢してしまい、気が付いたら、あふれてしまったんです。
もう少し小出しにしてればよかったのかな?とも思います。かわいく小出しに。
わたしは、それができなかったんです。
だから、見返りだの契約だのと、自分の思いとはぜんぜん違うものに、勘違いされてしまわれて、それが残念でたまらないんです。
自分の心が、彼にまっすぐ通じなかったこと、大きく勘違いされてしまって、そのことで彼がこんなふうになってしまったことが情けなくてたまらないんです。
だから、一度は、ちゃんと言い訳したい、って思い悩んでしまうんです。


439 :265:2006/06/01(木) 15:43:50 ID:240iccLl
>>436
<操縦>言葉の使い方難しいです。
メールやここでの文字は勘違いが多くて難しいと思います。
彼との行き違いもメールのせいも多いような気がします。
すごく気をつけて言葉を使ったつもりでも、心のままの言葉を選ぶのは難しい。


440 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 15:54:42 ID:OpP4pzG/
要するに失敗したということでしょう。
仕方ないのでは。

もっと自分の方を大事にすべきですよ。
彼の方に重心が行き過ぎてると思います。その状態であなたは安心してる。
そこが間違いです。
まず自分を大事に。その次に他人を大事に。

441 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 15:54:49 ID:V/mLfxjj
>>437
同意
あとは265自身の問題だね
いろいろ考えたいなら、カウンセリングに行くと、先生が一緒に考えてくれるよ
自分も辛かった時期、先生にお世話になったし。行くと結構いいよ

442 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 15:56:21 ID:g5aZEcIV
265さんも振り回されて、自己判断能力がなくなっているようなのでいろいろ聞くのだと思いますが
265さんに悪いところがあったとするなら
・おかしいとわかった時点で、関係を絶つ理性がなかった
このくらいです。
435さんと同意見で、自分で決断しなければいけませんよ

443 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 16:04:33 ID:2/DItuS+
決断できないから相談してるのに

444 :265:2006/06/01(木) 16:12:47 ID:240iccLl
>>441
カウンセリングって心療内科のことですか?

>>440
仕方ないです。私が要領悪くて、心のままが伝わらなかった、というか逆に伝わってしまうほど、失敗してしまった。
でも、誤解大きすぎる。あまりにも。。。だから、こだわる。
一度くらいは、思いっきり言い訳して、私は、そんなつもりじゃなかった、本当はこうだった、って言いたい。
 
>>442
おっしゃるとおりです。私は、関係を絶つ理性がなかた。何度もおかしいと感じたのに、もし、私の感性が間違ってたらどうしよう!!って自信がなかった。

もし、彼に伝わるような言葉で言い訳ができれば、ひどい誤解だけでも伝えられたら、もう私は思い残すことはなく決断できます。
悔しいこと、残念な事があまりにも大きくて、押しつぶされてます。



445 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 16:22:23 ID:OpP4pzG/
>>444
気持ちはよく分かります。
high risk, no return なんだよね。「あれだけしたのに全然報われない」感じ。
相手と意思の疎通がうまくできなくて、
通じ合っていたらこんなことにはならなかったんじゃないか、
という悔恨がいつまでもある。ずっと残念。

ただ、もうそこまで行ってしまったら
手を加えるほど混乱・問題が大きくなるだけ。
それはご自身でも分かっているはずです。

どちらにしろ、とりあえず距離を置くしか無いかと。
距離を置いてみるとまた違って見えてきますよ。

446 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 16:23:42 ID:eAEtHTgH
>>444
>一度くらいは、思いっきり言い訳して、私は、そんなつもりじゃなかった、本当はこうだった、って言いたい。

無意味だし、さらに罵倒されるだけ

447 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 16:28:11 ID:xA6sxiol
>>438

最初に言っておきますが、彼のほうが異常であなたは耐えがたきを耐えたのだと
 私も思います。
 あなたの行動は一般的には悪くもなんともありません。

 >それを、怒ってはいけませんか?
 怒っていいです。が、それまであなたがどれだけ彼のために犠牲を払ったかとは
 実は関係は無いのです。気持ちはわかりますけどね。

 >もうちょっとかわいく言えたら、うまく通じたかもしれないのに、とか、そういうことです。
 もし、彼がボダだとしたらはっきり言って何をやっても無駄です。
 可能性があるとすれば、彼の傷みをあなたが感じることがなくあなたが
 彼を振り回すのであればうまくいっていたかもしれません。
 あなたの言う操縦を私も436も勘違いしてないと思いますよ
 少なくとも前出のリンク先をよくお読みください。
 
 >自分の心が、彼にまっすぐ通じなかったこと
 まっすぐ通じても嫌われることはあるんです。たとえ相手が健常者でも
 このへんの発言はあなた自身の境界があやふやな感じを受けます。
 彼がボダだった場合あなたはいいようにコントロールされてしまうでしょう。


 彼が 警察や訴えるを脅し文句としてよく使うのは
 彼が 警察や訴えられることを非常に恐れれているからですし。

 あなたが彼に尽くしたり、それで彼がよくなってくれると思うのは
 あなた自身が尽くされた恩をがんばって返してあげようとするあなたの性格なのでしょう。
 その性格自体は一般的には良い性格なのですが
 それが通じない相手に投影してもあなたが苦しむばっかりで良いことはありません。


448 :265:2006/06/01(木) 16:37:57 ID:240iccLl
>>445
私は、ケーキ1個でよかった。そんなことしてくれたら、たぶん、泣いたと思う。
だけど、突然訪ねた日、彼の冷蔵庫の中に、箱に入ったケーキがあった。
年末大掃除して、お正月過ぎて行ったら、また別のケーキの箱があって殻だった。ゴミ箱からコンドームが出てきた。
彼は、友達に部屋を貸したって言ったけど、後で矛盾に気が付いた。
わたしって、何だったの? あまりにもひどい仕打ちだと思いました。
その時、初めて、「無償の愛」を私はしてたんだな、って気づいた。それと同時に、報われないことを知って愕然となった。
私は、契約とか見返りとか、考えてません。それを、彼にもここでも誤解されてることが残念だし、自分の表現力のなさと、言葉の無力感を感じて、生きていくのは難しいと。。。
純粋に好きだった。それだけだったのに。どうして、こんなふうになってしまったんだろ?

距離を置く・・・このまま距離を置いたら、彼の中の私は、悪人のままです。それが辛いです。

449 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 16:39:19 ID:2/DItuS+
ちょっと違う
マジで警察と思ったんだと思う

450 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 16:44:43 ID:zNtW3EeB
>>265
どーーしても言い訳したい!私はそんなつもりじゃなかった!本当はこうだった!
って伝えたいのなら、メールや電話や直接会ったりしなくても、
「手紙」でいいんじゃないですか?

>もし、彼に伝わるような言葉で言い訳ができれば、ひどい誤解だけでも伝えられたら、
もう私は思い残すことはなく決断できます。

相手がどう思うが関係なく、一方的にあなたのいいたいことをがーーっと書いて
送ればいいんですよ。そうすれば、あなたの書いていることが本当なら、
それで気が済んで決断できますよね?

でも、どうしても相手の反応を知りたいなどと思っているのであれば、
何も変らないまま、今よりエスカレートした状況になることは確実でしょう。
相手の反応を知りたいと思っているなら、未練があって断ち切れないでいるのは
>>265さん自身なのかもしれないとご自分で自覚できるのではないですかね。

451 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 16:51:00 ID:OpP4pzG/
>>448
だから、そのケーキ1個でさえ報われてないことがショックなんですよね。
それ以下、例えば「ありがとう」っていう言葉でも良かったという事でしょ。
それくらいはここの人も分かってると思います。
似たような「報われない感」を経験した人ばかりだと思うので。

あなたは純粋に好きだった。ただ相手は普通じゃなかった。そういう事です。
多分、今は無茶苦茶に納得いかない気分でしょう。

カウンセリングとかは行った方が良いですよ。
多分、その苦しいのは放っておいても苦しいままなので。

452 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 16:56:17 ID:wpy25X8+
あなたの気持ちよくわかります。
でも落ち着いて、自分の気持ちを見つめてください。
無償の愛とは報われる必要さえないものです。
あなたはプレゼントが欲しかったわけではないでしょう。
でも心で応えてくれるべきだと思っていませんか?
それが悪いわけではありません。ごく普通の気持ちだと思いますが、何かを期待していませんでしたか?

>純粋に好きだった。それだけだったのに。どうして、こんなふうになってしまったんだろ?

恋愛は難しいものです。自分がしてあげたいこと=相手が望んでいること ではありません。
なんでもして貰えれば幸せで相手を大好きになるわけでもありません。
あなたのその気持ちは恋愛に失敗した多くの人が感じるのと同じ気持ちです。
そして誰もが失敗を重ねて、失敗しないようになっていくしかないのですよ。


453 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 17:00:21 ID:LuWeUT0B
>>265
なんだか、最初の頃の相談内容とは色合いが違ってきましたね。
要するに、自己犠牲を払ってまで愛情を注いだのに浮気はされるわ、嘘はつかれるわ、
金はせびられるわ、おまけに人格否定までされるわ、こんなはずじゃなかったのに、
あんなにこんなに尽くしまくったのにひどい仕打ちをされて納得いかない!ってことでしょ?
よりどころは彼しかなかった今までの生活で、自分の居場所がなくなってしまったことで
あなたは途方にくれてしまっている感じがします。
それを見返りというんですよ。無償の愛とは違います。
お金を請求されたりすることと、あなたが彼に愛されなかったことと、別の問題として
考えてみてはいかがですか?

454 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 17:05:42 ID:2/DItuS+
また自分でもよくわかってない言葉で説教するババア軍団が湧いてきたな

455 :265:2006/06/01(木) 17:05:43 ID:240iccLl
>>447
ありがとうございます。
私は、彼に、罵倒されるようなことしてないんです。
だから、彼は、ボダかもしれないと疑いました。
怒ってる時にメールや携帯で、「ごめんね」と送ると、「警察」「訴える」「今の録音したからな」。。。初めて経験しました。
やはり、何も通じなくて当たり前ですよね。
うまくいってた時のこと思い出すと、言い訳メールしたくなるのですが、罵倒された事を思い出すと、やっぱり無理かなって思います。

456 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 17:20:12 ID:Ro/q13xv
>>265の問題って、まず『自分は絶対間違った事はしてないのに』
って思ってる所だと思う。確かにあなたの慎ましやかな行動は一般的には素晴らしい。
けど、けどね、お世話とおせっかいは紙一重。
優しさとウザさも紙一重。あなたは、間違ってない・あんなに尽したのにと思っていたって相手は何とも感じない事だってあるのですょ。まずそれを受け入れてみてはいかがでしょうか。
自分をちゃんと認めて欲しい・誤解を解きたい、この気持ちを見返りといいます。

457 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 17:23:52 ID:V/mLfxjj
265の自分語り、美化が入っていて気持ち悪い

悪気はないんだけど率直な感想

458 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 17:45:18 ID:rJy9cT7Q
どうみてもボダ×ボダの共依存です。
ありがとうございました。

459 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 18:17:04 ID:5NyUHPO8
ボダ彼の幸せは265の幸せじゃない。
他人の幸せは所詮他人のものです。
自分の力で幸せになれる方法を見つけて下さい。
自分の力で幸せになった時、本当の幸せが手に入ると思います。
これだけは言えます。
ボダはあなたに幸せを絶対もたらしません。

460 :265:2006/06/01(木) 18:20:48 ID:C8gamcaN
皆さん、私の話しを聞いていただいて相談にのっていただいてありがとうございました。
最初から、もう一度読み直して、静かに考えたいと思ってます。
皆さん、ありがとうございました。

461 :265:2006/06/01(木) 18:22:01 ID:C8gamcaN
>>459
最後にありがと。

462 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 18:28:12 ID:6yOYV77K
自分からすすんで底なし沼にはまっていくタイプの人っているよね。
ヌルイ幸せより、刺激的で臭いのきつい方に魅力を感じてしまうのか
あるいは共鳴してしまうのか・・・。
そういう人は周りが何をいっても聞く耳をもたないし、その時々の自分の感情と
自分のものさしでその場その場を判断していく。で、悪い方悪い方へずんずん進んで
いってしまうんだよな。で最後は泣きついて助けて!といってくる。
どんなに悲劇のヒロインを気取っていても、ある意味、同じ穴のムジナだと
思われてもしかたないのかも。

463 :265:2006/06/01(木) 18:52:11 ID:C8gamcaN
>>462
おっしゃられるとおりです。私は、自分でそれを一番分かってる。
だから、そこから抜け出したい。いったいどうしたら、抜け出せますか?
頭で一生懸命理解しようと、何度も読み返したり、忙しく仕事して忘れようとしたりしてるのに、
考えるのは、なぜ?なぜ?で、解決策のない泥沼。
最後の砂のひとかけをすればいいのか、大きく誤解されてしまったことを伝えれば良いのか、、、
ずっと私なりの最後の決断の仕方を探してる。
私は、同じ穴のムジナです。だから、彼に共鳴したのかもしれない、って思います。
最初は、私の優しさと何も疑わない素直さをつけねらわれたと裏切られた後に思いました。
たぶん、どちらもです。だから、こうなってしまったのは、私自身の問題が大きいんです。
逃げ出せなかった弱さ、彼を見捨てられなかった弱さ、何も言えずに終らせてしまった弱さ、、、
彼が熱が出た時や生活に困った時、必死ですがってきた彼を私は今でも忘れきれない。
私がいなくても、きっと他に女の人がいて、ちゃんとしてくれてると思うけど、心配でたまらなくなる時があります。
明日、誕生日なのに。。。
私の誕生日なんか覚えてすらいなかった、私が救急車で運ばれた時、心配もしてくれなかった。
彼は、私を利用しただけなんだと、私は、認めなきゃいけないんです。辛いですが、事実です。
認められなくて、私は、ボダになりました。

464 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 19:13:06 ID:kX/bBO5P
天は自らを助けるものを助く
まぁ幸せになるのも不幸になるのも自分次第ってことで
人のせいにしているうちは幸せはやってこないのは確か。

465 :462:2006/06/01(木) 19:20:16 ID:brdUIacG
>>265
最後に一言。いっそ、そこまで人を愛せたのだという、自信にかえてみてはどうか?
怒らないで欲しいんだけど、(あえて罵倒しますよ)世間的にはあなたの愛した男は
あなたが思っていたほど価値がないですよ。ヒモ生活に甘んじている男、
下半身はいっちょ前、いい歳して自分の責任を人に転嫁する卑劣さ、どこをとっても
魅力がないです。
どこの世界にそんな変ちくりんな男をあなたのように愛せる女がいますか?
あなたは精一杯のことをやったしやりとげた。
それは強制されたからではなくて自分ですすんでしたことでしょ。
もういいじゃないですか。自分のやったことに満足してもいいんですよ。
抜け出したいと思ってあがくより、まずは自分のしたことに満足することです。
そこからスタートです。

466 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 19:38:10 ID:eAEtHTgH
ほんと、相手の反応や言葉なんて何も気にしなくていいんだよ
親切が仇で返されるなんて相手がボダならありふれたことだから
>>265が特別ひどい目にあったわけじゃなくて被害者のほとんどが経験してること

467 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 19:38:33 ID:Ro/q13xv
>>465
てゆーか、265はきっとすでに心のどこかでは自信持ってるよ。
だから『あんなに尽したのに思考』になってんじゃん?結果に納得してないしね。
自分を卑下した表現はするけど、やたら自己主張するし。
だから悲劇のヒロインだとか美化してるとか言われるんだよ。仕方ない。

468 :465:2006/06/01(木) 19:42:34 ID:brdUIacG
>>467ほほう、なるほど。確かにそうかもしれません。
それにしてもここは良スレですね。多角的に物事を見られる。
客観的に第三者の意見がきける良い場所だと思います。

469 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 19:46:25 ID:2/DItuS+
悪口と役に立たない説教だけでしょ

470 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 19:50:50 ID:6O6W2/rv

ID:2/DItuS+

471 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 20:20:32 ID:2/DItuS+
寝よっと

472 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 22:11:10 ID:Ro/q13xv
てゆーか前スレの、ボダ夫が事故で身体障害者になっちゃった人…どうなったかな?
うまく離れられたかな…子供大丈夫かなぁ…
気になる。
もし見てたら、近況報告キボン

473 :304:2006/06/01(木) 22:27:38 ID:U/lHiJ83
265さんの、納得がいかない気持ちは私もずっと苦しんだので共感できます。でも
参考スレを見たり、皆さんの意見を見て、相手は全く別な価値基準をもっているのだ
し変えることなんて絶対無理、と割り切ることが大切だとわかりました。
普通は感謝することでも向こうは向こうの価値基準があるのですよね。
だからいろいろ自分がしたことは、自己満足だったということで処理するのが一番楽のようです。
(私も自分にいいきかせている状態でまだ実は苦しいです)
今日は誕生日前の苦しい夜かと思いますが、どうか地獄の日々に戻られませんように。

今日、警察の女性相談センターに電話をして相談しました。客観的に状態を整理したかった
ためです。結局はメールの言葉だけでは脅迫罪も成立が難しく、実際に立件したければ刑事科
へ、とのことでしたが、そこまでのつもりも今はないので、どうしたらよいかを伺いました。
やはり携帯のアドや番号を変えること、絶対住所を知られないように会社へ依頼しておくこと、
身の回りの安全対策、万が一家に来たらすぐ110番へ、とのことでした。予想通りでしたが
親身に聞いてくれたのと、状況が自分でも客観的に見られたのでよかったかと思います。
皆様いろいろなアドバイスありがとうございます。

メール攻撃は11時頃始まるのですがもう来なければいいと願っています。



474 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 23:02:27 ID:eAEtHTgH
>変えることなんて絶対無理、と割り切ることが大切だとわかりました。

見た目は人間だし、頭が悪いわけでもないから
話せばわかりそうな気がしてしまうのはわかるけどね
ボダは脳の配線が違うんだよ

475 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 23:30:40 ID:Ro/q13xv
>>473
そうなんだよね。。
今回の265の話に関わらず、結局みんな自己満で生きてるんだよね。
優しさや思いやりの対象が普通の人間なら多少の見返りがあるから、人間関係がウマクいってるだけでさ。
見返りが無い!どうして?って主張しだすと、恩きせがましぃってなっちゃうだけだよねぇ。
だから、優しさも出し惜しみするのがうまい生き方なんだよ。自分も気持ち良くいられるし。
優しさとおせっかいの線引きをうまく図ってこれからは頑張って欲しいよ。一番大切なのは自分が幸せになる事。
そう生きていかないと、やっぱり後から誰かのせいにしちゃうから。

476 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 23:40:35 ID:EG3EY/iN
最高の復讐は

 相手(ボダ)を無視(黙殺)して 自分が幸せになることだ

477 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 23:41:41 ID:43qHW7ZN
見返りがないっていうか与えた分を仇で返される
やりきれなさがキツイな。
それは健常者にはありえない反射だからびっくりする。

478 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 23:44:00 ID:g8toczZM
ボダは女に圧倒的に多いが、このスレの被害者が圧倒的に女なのは何故だ?
同性愛か?

479 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 23:47:10 ID:43qHW7ZN
>478
同性同士でも執着はするよ。
自分は同性、異性両方のボダに遭遇した。

男のボダはDVとかと一緒になってて、判別しにくい
だけかもよ。

480 :304:2006/06/01(木) 23:48:47 ID:U/lHiJ83
>>474,475
ありがとうございます。確かにそう思います。
本人もうまく人と関係が続かないのは辛いのだとは思うのですが、やはり無理だなと実感しています。
彼は以前同世代、そのあと6歳下とつきあったそうですが、結局相手も自分もぼろぼろになったと言っていました。
私は年上ですが、何を言っても変わらない包容力を期待していたのだろうかと思うと胸が痛みますが、もう限界に
なってしまいました。ボーダーは組み合わせでうまくいくケースもあると聞きますが、彼なりにいろいろ試したけど
だめだったということなんでしょうね。自分で気づいて関係をつくっていけるようになるのにはあと何年、何人とつ
きあう必要があるのかと思うと悲しいです。

さっきまたメールがありました。「一生メールしないしするな」と昨夜わめいていましたが、今日は「メールするか
しないかはそちらにまかせます」とのこと(エラソウダ)。じゃ、もうしなくていいんだね!!でもまだ切れないですかね・・



481 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 23:50:19 ID:EG3EY/iN
女性の被害者の方が2hで被害を訴えやすいという傾向があるようです。
これはボダ問題に限らず,法律問題や家庭問題でもそうみたいです。

482 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 23:54:56 ID:g8toczZM
てかさ、ここで被害者だっていってる人達にとっての加害者は本当にボダ診断うけてんの?

483 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 00:05:11 ID:j4y524NC
男女一名ずつボダ遭遇したけど、二人ともボダ診断受けてたよ。
女性の方は一応治したいらしくてまめに病院通いしてた。
男性の方は眠剤なくならない限り病院行かずって感じだった。

でも女性のボダの方が断然性質悪かったよ。
自分も女なんだけど、かなり執着されて振り回された。

484 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 00:05:40 ID:xsFbteVt
>>482
>1読んで

485 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 00:11:35 ID:fXFQQyui
悩んでる気持ち痛いほど解かります。いくらほど相手の為を思ってとか
自分を犠牲にしたとか、あまりの言葉の追い込みに何故なんだ?と
???マークばかりになっちゃうんだよ。見返りとか欲しくじゃなく、
普通の対応をして欲しいだけなんですよね。きっと。
そりゃ〜なにもかも自分のせいにされて、罵倒されて。
その一言ですみゃーいいけど、同じこと何度も何度も何日も繰り返されると
持たないわ。。こんな相手とジェットコースターのようなドラマの
ような恋愛をしていたんならば、依存してもしかたない。
しかしもうすでにストレスの限界超してるやろ。
別に別れを告げなくてもいい。彼から距離をとり、ちょっと自分自身
今までにない刺激をもとめて頭のなか切り替えてみたら?
でないと本当にもたないよ。よくニュースでやってる人情沙汰になりかねないから。
ここのみんなは苦しみもがいてここに辿り付いた猛者ばかりだから
決して君一人だけが苦しんでるんじゃないよ。当然私もそうだから。
いえるのは忘れるまでは地獄。麻薬と同じ禁断症状は必ずある。
それにまけて戻ったらまた一から悩みなおし。それがますますひどくなる。
彼の事が本当に好きで好きで仕方ないのなら、なにもかもすてて納得するまで
付き合ってあげり。。確実な代償は自分がボロボロになる。間違いないでしょう。



486 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 00:13:13 ID:rzkwVZYF
>>484
うん
で?
受けたの?受けてないの?


487 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 01:03:35 ID:eJKGERNP
ボーダーを医師に診断されたか、って突っ込み
時々来るけど、医師でも診断にかなり慎重だよね。
明らかにボダの特徴そのままなのに、鬱病としか言われてなかったり。
本人が病院を避けてたり。

医師に診断されてなくても、その問題の相手が明らかに
ボダの特徴を持ってるんであればここで話してもいいと思うんだけど。
相手がボダっぽくなければ、スレ移動を促せばいいこと。


488 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 01:07:41 ID:tEq99Lkn
簡易ボーダーチェックとかないの?
アンケート形式でさ。

489 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 01:14:00 ID:eRgt84z3
>>265
ちょっと気になるので書いておきますね。
ここにいる人は基本的にACに被害を受けた人ですから、少しでも早く離れろとしか言わないと思います。
みんなもっと早く離れればよかったと思ってるからね。
あなたはまだ気持ちが定まってないようだし、離れろ離れろと言われるのもつらいかもしれませんので
http://www2.2ch.net/2ch.html
このへんの独り言スレに、なんでも思ったとおりのことをどんどん書いていって
気持ちの整理をしてみてはどうでしょう?
言葉を選ぶ必要もないし、くるくる気持ちが変わっても平気だし、感情が激しても問題なし!
もう壊れたかと思うほど本心をぶちまけて、そしてこれからどうするか見つかるといいなぁ
(じつは私が使った方法なんですケドネ)


490 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 01:17:54 ID:eRgt84z3
リンク失敗しました・・・
馴れ合い→夢・独り言@2ch掲示板 へひっぱりたかったんですが(汗

491 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 01:22:55 ID:eJKGERNP
>489
ACではなくBPDの間違いでは?

492 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 01:26:50 ID:eRgt84z3
>>491
すいません、その通りです。

493 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 02:07:24 ID:hn7KGm97
医師の診断、医師の診断とアホの一つ覚えのように突っ込む奴見てると、
「お前ホントにアホか?」と思う。
一度でも酷いボダ被害を受けた者なら、「ボダアンテナ」という言葉に
首がもげるほど頷けると思う。まあ一種の免疫機能みたいなものかな。
「あ、この人・・・ヤバイ!」っていうアレなw

被害に遭うまでは、当然「ボダ」というものを知らないため、
「なんか変だ、なんか変だ・・・ひょっとして私の方が変なのか?」と
苦悶するわけだ。

しかし、定期的にこのスレで、「そんなもん気付けよ」「騙されんなよ」
などと煽る輩が居るが、単なる煽りではなく本気でそう思っている様子ならば、
そいつらは基本的に「ボダか自己愛」だと思っていい。
もともと同類だから、ボダを事前に鋭く嗅ぎわけることができるわけだ。

というわけで、
医師の診断、医師の診断とアホの一つ覚えのように突っ込む奴って・・・(ry

494 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 02:59:25 ID:SwU/MH9n
それは乱暴すぎる

495 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 03:36:38 ID:0bNGCPUl
愛想もよく人から好かれていて
頭の回転も速くて自慢だった彼氏…
付き合って一年、何かがおかしいと思い友達に相談しても
ネタとしか扱ってもらえないような毎日でした。
「僕なんか生きてても意味がない」
「今までありがとう、さよなら」
「僕の事好きじゃないんでしょ?」
この言葉に、一年間苦しめられました…

私のやることを全部否定し、反論すると
「他の男にアピールしてるんやろ!」
と罵られ、電話・メールは5分以内に返さないと
「もういいです^^さよなら」
「どうせ遊びだったんでしょ」
のメールのあと着信・受信拒否…。
勝手な妄想で私が浮気してると散々罵声を浴びせる始末…

もう別れて1年になるんですが、今年に入り私からのメールを
ストップさせると今まで来なかったメールが急にくるようになり
今までそんな事なかったのに家まで
貸してとも言ってない本を届けにきたり…
でも返すよと言ってポストに本返しておくねというと
「勝手に家に来るのは困るからやめて。そういう事しないで」と言う…
自分はしといて私がやるのは拒否…
ちょっとやさしいかなとか思ったけど
ボーダーさんの罠なのかな。


496 :344@優しい名無しさん:2006/06/02(金) 04:29:47 ID:LGAgIFmW
>>495
典型的なボダ様の罠と思われます。

以前のように、持ち上げておいて罵倒というUP&DOWNを楽しめるようでしたら、
連絡を取るのも良いかと思います。
が、
漏れの意見としては、関係を絶っておいたほうが懸命だと思いますよぉ。
何しろ、信じきった後にどんでん返しくらうと、ダメージきついですもん。
おそらく、495さんは、以前 相当な回数ダメージを食らったのではないでしょうか。

495さんとボダ様の間に交流がある場合には
あなたがダメージを食らうほど、相手のボダ様は喜びが高まります。
あなたが幸せになればなるほど、相手のボダ様は嫉妬深く陰湿になります。
>今年に入り私からのメールを
ストップさせると今まで来なかったメールが・・
メールが来ない=自分に対して関心が無くなった→ボダからメールや本のお届けで引き止めようとする

ボダから借りてしまったものは全部返して下さい。郵送でもかまいません。
勝手に持ってくる場合は毅然と断って下さい。勝手に配達された寿司に金を払う人はいません。
第一、ボダ本人が「勝手に家に来るのは困るからやめて。そういう事しないで」と言っているではないですか。
ボダ棚上げ丸出しです。棚上げしてあるものはきっちり下ろしてあげましょう。
その後 メール&電話は無返答をつらぬけば良いだけだと思います。
  とにかく相手にしない を徹底してください。
死ぬとかほざくかもしれませんが徹底的に無視してかまいません。
向こうが暴れたり、暴言を吐いたりしても徹底的に冷静に対応してください。
もし、相手が、きっちりボダの治療が完治しているのならば、暴れたり、ののしったり、意味不明な棚上げ行為はしません。
それらが見えるうちは、我々は近づくべきではないのです。


497 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 04:51:26 ID:SwU/MH9n
>>495
以前のやりとりが疲れるなら徹底放置した方がいいよ

498 :304:2006/06/02(金) 06:43:45 ID:rR8DEoMF
>最高の復讐は相手(ボダ)を無視(黙殺)して 自分が幸せになることだ
476さんの言葉、しっかり胸に刻んで頑張ります。
ここ数ヶ月で昨夜初めてゆっくり眠ることが出来ました。メールが来てもびくびくしなく
なってきました。あと一息だなと感じます。つけ込まれる隙はこの恐怖心だったのかも。

しかしまだ優しい内容のメールにまだぐらっときそうになる・・普通の感覚をあてはめそうになります。


499 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 07:02:56 ID:SwU/MH9n
相手の反応に一喜一憂しなくなるまでは少し時間がかかるかもね

500 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 07:13:01 ID:h90JvEHr
>>498
304は自分にとって有益な情報だけうまく聞き入れたように思います。

>つけ込まれる隙はこの恐怖心だったのかも。
相手の反社会性が強かったりすると、ちと恐いことがありますが
こちらが毅然としてしまえば強く出られないことが多いです。

> しかしまだ優しい内容のメールにまだぐらっときそうになる
彼はあなたの弱点をよく見抜いてるということです。
304は自分の感情に振り回されず、よく自制されてるように感じます。

501 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 10:09:50 ID:zax1bgvJ
妄想性または自己愛性人格障害者がたくさんいるスレはここですか?

502 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 10:23:00 ID:jwWcZhex
いいえスレ違いです。よそへどうぞ。

503 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 14:48:08 ID:ypeqMiGu
心臓バクバクして気持ち悪くてどうしようもないので吐き出させて下さい。

長年すったもんだの末、
2005年2月に「もうメールも手紙も、もちろん電話も一切しないから安心してください。」
という言葉とともに、やっとやっとやっとやっとやっと去って行ってくれたと思った友達から
1年も経たずして「元気〜?」とノーテンキなメールが届き、
そこで再び縁切り直してメールも拒否して平和に暮らし
そろそろ半年が経とうとしていた今日、
差出人の無い手紙が届きました。
筆跡で丸分かりです。
心臓がバクバクして手が震えます。
よっぽど封を切らずに捨てようかと思ったんですが
何を書いて来たのか概要だけでも把握しておくべきかと
「まともに読まないこと!」と心に誓いつつ、サーっと読み流しました。
いつもの如くでした。
「私も悪かったかもしれないけど私にはそういう事をするこういうちゃんとした理由があって
あなたはこんなにこんなにこんなにこんなに私がそんな風になるような悪い事をしたのよ?
でももうそれも過ぎた事だから気にしてないわ。
今度こそちゃんと気持ちが伝わるといいな。あ〜これですっきりした。」
もう勘弁して下さい・・・orz
いつまで粘着すれば気が済むんでしょう?
これですっきりして離れてくれるんでしょうか?
「この人恐怖症」と言うかPTSDなのか、いつもこの人から何か来ると夜中に心臓発作が起きます。
今も気持ちが悪くてたまりません。

504 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 15:02:24 ID:kIfc99m2
>>503
前後関係がわからないのでなんとも…ですが

先方が問題アリなのはそれとして
現状アナタがタフになるという選択肢もあるというのも御一考ください。

被害者側も同じ被害に合わないように自己変革する必要があるかもしれません。


505 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 16:43:47 ID:7A6tei/r
>>503
>差出人の無い手紙が届きました。 筆跡で丸分かりです。
それ本当に元友達からなの?筆跡で分かるくらいなら相当永く蜜に付き合ってた?

>「もうメールも手紙も、もちろん電話も一切しないから安心してください。」
筆跡で判別できる程の友達と別れる際に、そんな言葉言うかね?

第三者の嫌がらせも考えられない?
あなたの>心臓バクバクして気持ち悪くてどうしようもない
という気持ちを利用し同じ罪悪感を着せようとしてる人間の存在



506 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 17:12:38 ID:7A6tei/r
>差出人の無い手紙が届きました。 筆跡で丸分かりです。
消印はありましたか?直接ポストに入れたなら近くに住んでないと中々できませんよね?

>>504>現状アナタがタフになるという選択肢もあるというのも御一考ください。
同意。

507 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 17:28:50 ID:Y9Ikc1iM
診断されたわけではないけど、うちの旦那はおそらくボダだ・・・
このスレを見つけてざっと読んでみたら、うちの旦那と同じような人がいっぱいでびっくりした。
テンプレのリンク先も読んでみたが、本当旦那そのもの。

付き合ってから今までの7年間、身も心もボロボロになりました。
でも、もうすぐ離婚予定。やっぱりもっと早く別れればよかった。
この病気、素人がなんとか助けようとか思っちゃいけなかったんだね・・・。

チラ裏スマソ

508 :265:2006/06/02(金) 17:48:01 ID:cxh7+jzb
きのう、おとといと、ここで、さんざんお世話になった265です。
今日は、彼の誕生日。忘れてしまおうとしてもまだまだ後遺症が残ってて、仕事しててもなんだか集中できず、メールの下書きしてました。
「私は、決断したよ。いろいろあったけど感謝してます(中略)・・・・・・・・・もう、お会いすることもないでしょうが、どうかお元気で。ありがと。さよう
なら。」って内容の。
返事はいらない、何も期待してません。
でも、503さんの相談を見てびっくり。わたしもそういうふうに受け取られるかもしれない。。
言い訳なんか何も書いてない、ただ、「もう終わり」ということを伝えてケジメをつけるためのメールなのですが、やめといた方が良さそうかも。。
「沈黙は最大の・・・」ってここで教えてもらったけど、わたしは、もう自分に決着つけたいだけだったのですが。
もう少し考えてみなくては。


509 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 18:03:26 ID:9sLB2jZX
>>508

265さんが決断されたことは良い傾向だと思います。

別れのケジメというのは重要ですので、けじめを付けるにこしたことはないのですが

1.265さんの気持ちの整理はそう簡単にはつかないでしょう。
 メール1本で心のケジメが付き添うには思えません。

2.ケジメメールはとりあえず今の段階ではひどい罵倒の嵐を呼びそうです。

仕事に集中できないことを考えると今は嵐を呼ばずにご自身の回復を優先するほうを
お勧めしたいです。

510 :265:2006/06/02(金) 18:08:39 ID:cxh7+jzb
>>509
やはり、そう思いますか? メールの内容は、たいした内容のものではないのです。
私は、それで自分の決断をつけて回復を早めようかと思ったのですが、、、はやり、バツですか。。

>今の段階ではひどい罵倒の嵐を呼びそうです。

携帯もメールも着信拒否にしました。今日、出そうとしてたメールはPCのフリーメールからで、送ったら即行、閉鎖しようと思ってました。
粘着的な内容は何もないのですが、それでもダメですか?


511 :495:2006/06/02(金) 18:51:38 ID:tkGU/4vE
>>496
>>497
レスありがとうございます。

そうですね…借りた(?)本は
どうにかして返そうかと思います。
なるべく本人に会わないようにして。
過去にもこういう事があり、無視をした事があったのですが
「僕の顔も見たくないという事ですよね^^;
すみませんもう邪魔はしません幸せになってくださいさよなら」
と言われ、ついついフォローしてしまい関係が
続くと事になってしまいました…
ほんと些細な事でおかしくなるので、常に神経を使って接する毎日でした

私がダメージをくらえばくらうほど満足しているというのは、
別れた後に気づきました。
私がクラブに所属していたころ、泣きながら
僕はいつも2番目なんだ、一番にはなれないんだと歌ったり
目の前でコンクリートの壁を殴ったり瘡蓋のできた拳も見せられました。
でも、この人がおかしいという考えよりも
私のせいでこの人がおかしくなる…死ぬのかもという考えが強かったんです



512 :495:2006/06/02(金) 18:53:25 ID:tkGU/4vE
そして私が友達と交流するのを控え、悩みに悩んで
私が学校生活で一番大切にしていた部活動をやめた瞬間に
「気持ちが重い。俺だけにとらわれないで。もっと色んな事に視野をひろげて?色んな子と遊んで僕以外を見てください。」
と言って振られた時はもう何がなんだか分からない気持ちでいっぱいでした。
私のほうも精神的にやられてしまい、先生にカウンセリングをすすめられるように
なっていました。

それでも離れる事ができなかったんですけどね…

もしかしたら私が変われば相手も変わるんじゃないかと信じていました。
何度も好きだと言われ、世界一嫌いだといわれ、親友だと言われました。
ここの書き込みを見させていただいて、自分があの時(今もだけど)
どんな状態だったのかやっと理解できたような気がします…

513 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 19:09:14 ID:u69x9/z/
>>510
発想を変えてみませんか、沈黙(無返答)も答えだと。
私は貴方と関わるつもりはありません、さようなら=無返答

514 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 19:09:35 ID:SwU/MH9n
>もしかしたら私が変われば相手も変わるんじゃないかと信じていました。

自分の意識を変えて楽に接することはできるけど
相手を変えることはできないんだよ

515 :265:2006/06/02(金) 19:43:32 ID:cxh7+jzb
>>513
発想を変えて、もう一度考え直してみます。
今の私は、2年間の苦労が水の泡どころか、訳のわからない誤解や仇でぐちゃぐちゃになってしまったものを、
最後このままほっといていいのか、それが気になって、それがある以上、私の中でずっとつきまとって、立ち直りに時間がかかるんじゃないか?とか、
立ち直ったとしても、自分の中で、その事がトゲのように刺さったままじゃないか?とか、
大事に大事にしてきたものが、こんな形に様変わりしてしまったことが、一生消えない気がして、、、
だから、メールも大事に書いてそれで終らせたかった。
たとえ、罵倒されても(着信拒否、PCも受信拒否なので、罵倒はされませんが)、いつかは、少しだけでも、彼の私への考えがふっと考えが和らぐことができたらと。
願いですが。
でも、もう一度、発想を変えて考え直してみます。

516 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 20:05:38 ID:SwU/MH9n
そういう考えをグルグルと巡らせるよりも
一度カウンセリングに行った方が楽になれますよ

517 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 20:06:20 ID:eJKGERNP
>503
すごくわかるよ。
そういう行動取るよね。
自分もボダと切れて数ヶ月だけど1年半年で連絡
くるって聞くと安心できないって思っちゃうな。

でもどういうきっかけで時間が経って連絡してくるんだろうね。


518 :265:2006/06/02(金) 20:35:45 ID:cxh7+jzb
どうして、カウンセリングに行った方がいい、って言われるのかイマイチ自分でわからない。。。やっぱり、わたしがボダらしい。
となると、わたしがしようとしてる事(彼へメールでさよならを言うこと)って、503の相手の人と同じってこと??? 

519 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 20:53:14 ID:KQqlVXgW
カウンセリングはボダの人のためだけじゃないんですよ。
ボダに被害を受けた人のためでもあるんですよ。


やっぱ行ったことない人には怖いのかなぁ。
日本じゃあんまなじみがない、行かないでがんばってしまう人が多そうだけど、
自分的には、適宜うまく利用して自分の精神バランスを自分で整えられてる人の方が
素敵だと思いますけどね。

別に自分について考えてみたい、相談にのってほしい、涙が止まらない、よく眠れない、
気力がわかない、自分の感情がわからない、などなど・・

で、265さんは、行った方がいいと思うよ。
何故なら、ここで265さんの書かれているようなことに対して、先生ならもっと適切な返事ができるからですヨ。

520 :265:2006/06/02(金) 20:56:40 ID:cxh7+jzb
>>519
教えていただいてありがとうございます。
カウンセリングって、心療内科のことですか?

521 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 21:04:57 ID:KQqlVXgW
精神科と心療内科の違い
ttp://homepage3.nifty.com/BANBAN_MD/public/column/clm_distinction.htm

心療内科は、体に症状がでてる人をメインとしてるところだから、
体に症状がないようなら、最初から精神科に行った方がいいかも。
心療内科で見てくれるところもあるかもだけど、
それは病院によって違うから、悪いけど↓こういうのを使って調べてみてね。

ttp://www.e-doctors-net.com/index.html
ttp://www.tusinbo.com/

522 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 21:07:06 ID:SwU/MH9n
>>518
カウンセリングは病人が受けるものだと勘違いしてませんか?
本来は病気ににならないように心のケアをするために利用するものなんですよ
病気を予防することは簡単ですが、病気を治すのはとても時間がかかります
「一生消えない気がして…」と書かれてましたが、それも充分ありえることなんです

何でも話せて自分の苦しさを理解してくれる友達が身近にいれば心強いと思いませんか?
今はカウンセラーが常駐している会社や学校も多いんですよ

523 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 21:11:20 ID:Pjd4OJNk
当方教員です。実は、少人数の実習を受講している学生から
揚げ足とるようなことで告発され、執行部から叱責されました。
また、いつも私を睨んできます。そんなに恨まれる覚えはありません。
腑に落ちないませんが、告発文を受け、こちらが謝罪するはめに。
ひょっとして、この学生はボダで、私は巻き込まれているのでしょうか?

524 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 21:16:58 ID:KQqlVXgW
>>518
確かに、カウンセリングというものを受けたことがないと、
敷居が高いのかもしれません。
たまたまこちらで、通院の経験を書いているサイトがありましたので、
通院するとどういう流れになるのか、参考までに見てみてください
ttp://www.mental-net.com/info-02.html

525 :265:2006/06/02(金) 21:26:03 ID:cxh7+jzb
よく考えたら、今の私は、もう別れる決断もできてるわけだし、最後のメールさえ出しちゃえば、もう終れるんだし、そしたら、カウンセリング行って話すこともなくなる。
それだけのことなんじゃないか、って思えてきた。
あ〜〜、もうメールだして、受信拒否して、さっさと気持ちにケリつけて、明日からがんばろ!! ん、そうしよう。

526 :265:2006/06/02(金) 21:40:39 ID:cxh7+jzb
>>521 522 524
相談にのっていただきありがとうございます。
カウンセリングは、今のところ大丈夫ですが(たぶん)、今、教えていただいたサイトや自分で探したサイトで、勉強してます。
もっと早くに知ってれば、ここまで悩むこともなかったかもしれません。
悩みすぎて、今は、もう疲れ果ててて、ふらふらです。でも、寝れるし食べれるから、今は大丈夫です。
定期的にリバウンドしてるので、またリバウンドした時のために、しっかり知識入れておきます。
ありがとうございました。

527 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 21:41:07 ID:E0zWxfiq
相手が違うアドレスで送ってきたらどうするの?
自分自身の中でケリがつくなら送ってみればいいけど、相手がコンタクトしてきたらどうするつもり?
さよならメールを送ることで貴方の心情を相手にバラすことになるんだよ?
作戦を練るには情報が多いほど成功率が高くなるの。

528 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 21:43:10 ID:ltAgxVhM
ここのスレ見ていたら、目から鯛くらいの鱗が落ちたよ。
俺が付き合っていたのはボダだったんだ、と。

彼女はまず半年と同じ仕事をしていなかったし、
最終的に俺が自分の都合のいいときに付き合えないと判ると
一方的に別れを切り出してきた。
一週間くらい涙目になって暮らして、最近落ち着いてきたら
付き合っていたときに感じていた違和感の正体にも気づいた。
俺のことは全面否定して、彼女自身のことは毛ほどの否定も許さない人間だったな。
なんか、友達のままでいたほうがお互いよかったんじゃないの、って思えてきた。

529 :265:2006/06/02(金) 21:59:22 ID:cxh7+jzb
>>527
相手からコンタクトとってくる確立1%もないと思います。
自分から動くようなヤツじゃないから。だから、違うアドレスで送ってくることもないです。
お金のことで下心があったら、私は、絶対見抜けます。彼の作戦など、下手な芝居で、我慢できなくて、すぐしっぽ出すし、バレバレなんです。
だから、私が気がすめば、それでいいんです。
彼とは、1日だけ幸せだった日があったんです。わたしは、その日に戻りたくて戻りたくて、ずっとひきずってたんです。
でも、もう彼が戻ることはないって思い知りました。それが伝わればそれでいいんです。

心配していただいて、ほんとにほんとにありがとうございます。どんなに心強いかわかりません。ほんとにありがとうございます。

530 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 22:01:06 ID:0yy3/WHO
>>523
教員ならまずよく調べなよ。

531 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 22:02:27 ID:DzsSg1CC
結局265はやりたいことは決まっていて、それは誰に何を言われても変わらないんだと思う。
自分もそういうタイプだから分かるよ。
べき論としたい論がなかなか融合しないというか。
みんなは自分と違う意見だし、そうするべき。だけど自分はこうしたい。
とにかく頑固なんだよね。
自分の考えさえこんなに変わらないのに、果たしてボダが最後のメールで少しでも誤解が和らぐかな?
ボダ攻撃はメールだけでなく家にきたり、職場に電話きたり、なんでもしますよ。
嫌なことならなんでも。それがボダのストレス解消法ですから。

532 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 22:26:16 ID:SwU/MH9n
>>526
>もっと早くに知ってれば、ここまで悩むこともなかったかもしれません。

ほんと、精神的な悩みってそれに尽きるんだよ
ちょっとした知識があったり、ほんの少し発想を変えるだけで
すごく楽になったりするんです

533 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 22:27:40 ID:rzkwVZYF
ボダの俺から一言。
お前らはボダのことわかってるようでわかってないよ…

まぁボダは人間とは違う生き物みたいなものなので
受け入れられないのは仕方ないかな…
orz

534 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 22:28:05 ID:TPtlGcbn
>>265

おせっかいかもしれないけれど言わせてね。
最後の一言をぶつけてそのときはあなたはすかっとするかもしれないけど。

>でも、もう彼が戻ることはないって思い知りました。それが伝わればそれでいいんです。

その一撃で伝わるという保証はないよね。おそらく、彼はそれが最後の
メッセージだとは受け取らず、どうにかしてあなたの反応を
引き出そうといろいろなことをしてくると思うよ。それでもあなたは
動揺しないで二度と相手をしない覚悟はある?

535 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 22:32:54 ID:0zcXn0v5
誕生日だから彼から連絡あって謝ってもらって
また二人で過ごせたらなっていう女心ですよ

536 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 22:48:29 ID:0yy3/WHO
愛のふじつぼに何を言っても無駄なような気がする。
「認知」が歪んでるから。そしてそれに気づいているのか、いないのか
或いは指摘されても認めたくないのか「否認」もあるような、ないような・・・

537 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 22:54:36 ID:TPtlGcbn
>>256さん、今日の書き込みには昨日おとといと違う
「焦り」をすごく感じます。ちょっと深呼吸してみて。

538 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 22:57:27 ID:eJKGERNP
ボダの被害者は、人の役に立つことで自分の存在を確認する
AC気質の人が多いと思う。
人の事情に首突っ込んで助けようとしすぎてないか?
ボダに対しても、ここのレスに関しても。

539 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 23:17:29 ID:KQqlVXgW
>>538

的確だね。

540 :265:2006/06/02(金) 23:41:27 ID:cxh7+jzb
>>534
心配していただいて、ありがとうございます。
今頃、気付いたのですが、彼は1年前から、昼間のカメラマンの仕事だけじゃなくて、夜は、エロい本の写真撮ってるんです。
ソープのおねえさん達を撮ってて、その町のソープ全てに出入りしてます。
まさか、私を売り飛ばすことはないと思うけど、要注意だということを思い出しました。

2年前知り合った時は、私の家の近くに住んでて、結婚式関係や会社関係の仕事だけしてたのですが、一度も「お金貸して」なんて言う人じゃなかったんです。
それが、1年半前から、そういうヤバイ仕事が入り始めて、それで、県庁所在地の方へ引っ越して、私は片道2時間近くを通うようになりました。
でも、引越し前から、少しずつ様子が変わってきてて、引越しが終ると「お金貸して」が始まったんです。
女の人からのメールも以前より多くなり、私も不安でたまらなくなりました。

そんなことより、万が一、連絡あっても、わたしはもう関わりません。

>>535
誕生日を覚えていたよ、ってことが伝えたかっただけです。去年、なかなか教えてくれなくて、お祝いしたのが、1ケ月後だったから。
それが気になってたのと、彼は、わたしの誕生日をおぼえてはくれなかった。だから、私は、覚えてることを伝えたかった。
こんな状態で、2人で過ごそうなんて考えられない。

541 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 00:09:10 ID:TXKQO5zh
そういう芸術家っぽい仕事の人は年齢重ねるのあんまめでたくないから
今日祝えなくても悪く思わなくていいんじゃないですかね

542 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 00:23:36 ID:hmGZagz5
まぁ 265 は自己完結したようなので、とりあえず思うがままやってみる。
でいいんじゃない?

265に対してはずいぶんとひどい仕打ちをしたようだが
ボダかどうかはわからんので、心配はとり越し苦労かもしれない。

538の言い分はホントに的確
 でもまぁそれは個性の範囲内でいいでしょ?
 ミイラ取りがミイラにならなければ...

543 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 00:37:19 ID:oHVZ1Ugh
私もAC気質の人が多いと思います。
そこを指摘して自分の状態を理解したほうがいいのか、そっとしておいたほうがいいのか
ずっと考えていたんですが、どうなんでしょうねぇ。

544 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 00:40:08 ID:TXKQO5zh
メガネの真ん中のとこ中指で上に押しながら書き込まなくていいから

545 :534:2006/06/03(土) 01:01:25 ID:64wJPh01
ごめん、もうちょっとだけ。

>万が一、連絡あっても、わたしはもう関わりません。

復縁を持ちかけられても応じる気はない、その決意は固いのはわかる。
とんでもない嫌がらせをされて「いいかげんにしてよ!!」って
ぶちきれるのも相手が期待する反応のうちに入る、それを言っておきたかったの。
つなぎとめるためならあと一歩で犯罪って嫌がらせまでしたBD男を
知ってるから、つい。

>>538
ちょっと考えさせられた。

546 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 01:20:23 ID:2yEopa1D
>>503です。
昔は1日に3通ほど手紙が届いていた事もあったので宛名を見ただけでも彼女からのものだと分かりますし
内容もいつもの同じ話だったので彼女からの手紙に間違いは無いです。
隣の県なので直接ポストに入れられた時もありましたが今回は消印がありました。
タフになるというのは具体的にどうなって行けばいいのでしょう?

彼女とは10年以上の付き合いで
知り合って1〜2年後から8年間くらい執着され
1年ほど距離を取って付き合うようにしたのち
耐え切れず「もうこれ以上付き合えない」と私から決別宣言をしたのが2004年11月でした。
その時も「もう二度とメールもしない」と返事が来ていましたが
2005年2月にまた言い訳と非難の手紙が来たので、もう一度「もうやめて下さい」と頼んだら
前に書いたように「もうメールも手紙も、もちろん電話も一切しないから安心して下さい」と返事が来て
その後何もなかったので、もう安心して年を越せるかな?と思い始めた12月中旬
何事も無かったかのように近況報告が来て、もう一度改めて決別宣言をしてメール拒否をしたので
その後、返事があったのかなかったのか分からず
ずっと静かにしていていきなり手紙を書いたのか、
メールを送っても反応が無いので手紙にしたのか分からないんですけど
手紙が届いた事を他の友達に言うと
「もしや音信不通の間もずっと○○ちゃん(私)の事を考えてたんだろうか」と言われたんですが
彼女が自分の親や他の友達に対する恨みつらみをずっと私に語っていた事を思うと
きっとそれは正解であると思われ、その執着ぶりを想像して寒気がしました…
長くなりましたが、今までそういう周期(?)で何らかのリアクションがあったので
>>517さんもホントまだまだ気を付けて下さいね。
私はもう何の返事もしないで放っておこうと思います。

547 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 01:21:16 ID:t/D8cYjc
>>538
イネイブラーだからね

548 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 01:23:57 ID:t/D8cYjc
>>546
かかわらないで、なんて返事してたんじゃ思う壺だよ
一切連絡しないって決断できて良かった

あと、その時点の依存相手に見捨てられるたびに、
昔の依存相手に戻ろうとするから、今後も定期的に
連絡があるかも知れないよ。

549 :344@優しい名無しさん:2006/06/03(土) 01:25:47 ID:ANCoEMoN
>>507 新しいスタート(*^^)/。・:*:・゚'★,。・:*:・゚'☆ Congratulations!!
>>この病気、素人がなんとか ←ですね。近寄ってしまった場合は、いかに去るかだけですね。

>>495 再度、以前のように「僕の顔も見たくないという事ですよね^^;
すみませんもう邪魔はしません幸せになってくださいさよなら」 などと、何かしらの方法で
連絡が来た場合は、【沈黙(無返答)】で返答です。

つまり【沈黙を守ることにより、相手を拒絶している事を示す】ことです。
相手からしつこく来る煽り、暴言、優しい釣り言葉すべてに【沈黙(無回答)】
を貫いてみてください。もし、そのうちの一つでも返事をしてしまったら
振り出しに戻るなので、再度、【沈黙(無返答)】にチャレンジです。
優しい言葉・助けを求めるような言葉・自暴自棄を装い、思わず救いの言葉を投げかけたくなるような言葉
これらは特に気をつけて下さい。

お い し い 餌 で あ な た を 釣 ろ う と、
相 手 は 狙 い を つ け て い ま す

仮にロックオンされたとしても、【沈黙(無返答)】の対応でOKっす。


550 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 01:57:41 ID:2yEopa1D
>>548
ありがとうございます。
今後また連絡があっても完全無視ですね。

551 :304:2006/06/03(土) 06:36:37 ID:wCJXcjO7
理想的な頃に戻ったかのような真面目な前向き相談メールに、私の救世主願望を
いたく刺激され、返事をしないでいるのがとてもつらいです。

自分の状態をなおしたい、病院へいきたいという相談なんですけど、これも答えたら
無限ループ入り口なんですよね?ほんとに治るなら治して欲しいのですが・・もう
あんな関わり方はしたくないし・・

あー ぐらぐら揺れてしまいます。これってボーダーの罠なんですよね?

552 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 06:42:26 ID:hmGZagz5
>>551

罠だと思ってください。
本人は無意識、自分の感情に振り回されてるだけでしょうがね。

その辛さ私もよくわかります。
どうか自分の感情にふりまわされず、すべきことを貫いていただくことを願います。


553 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 06:43:55 ID:nc3v3CSZ
治るか治らないだったら、治らないし
回復する見込みがあるとしても最低でも5年は必要だよ
それも真面目に病院に通ったとしてね

554 :304:2006/06/03(土) 06:58:05 ID:wCJXcjO7
>>552.553
ありがとうございます。やっぱりそうですよね・・・
頭で理解しつつも感情がなかなか・・ひょっとして治ったのか治るのかな、なんて。
止めて欲しくて書き込んでしまったように思います。ありがとうございます。
本当に力をいただいています。

5年ですか・・もう私には無理です。意志を強くもたなくては。

555 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 10:58:44 ID:LGxgBc0X
以前から何度かここにきていましたが、初めて相談します。
今、家の固定電話の非通知着信におびえる毎日です。
以前ボダと付き合い、ズタボロになり、もう離れて何年も経ちます。
しかし定期的にボダから携帯に着信があり、それは完全無視で過ごしてきました。
離れたあとに自分は引っ越しを何度もし、結婚もして名字も変わりました。
それでもボダは自分を探し出し、粘着してくる可能性がありますか?
非通知がボダのような気がしてならないのです。
夜も変な時間にかかってきます。
着拒すればいいんですが、以前携帯を着拒したところ家の前にいられたことがあり…。
かなり暴力をふるわれていたので、もしまた家の前で出くわしてしまったら、と思うと怖くて毅然と振る舞える自信がありません。
夫に迷惑もかけたくないし、一体どうしたらいいか…。
まだ非通知がボダと決まった訳じゃないんですが…。
不安で仕方ないです。

556 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 11:40:12 ID:7CTqMxIt
ボダは治らない。回復はありえない。
正常に生きた時などなかったのだから。
糞ガキのまま成長してしまったのだから。正常な人間にするためには
病院などの閉鎖的な場所に隔離して専門的な知識をもった人の管理のもと
で別の人格を作るしかないのではないか?
そんなことは不可能だ。

557 :265:2006/06/03(土) 11:43:06 ID:VW+M+27R
今朝から、リバウンド状態です。ここで、「沈黙」することをアドバイスいただいたのに、それができなかった。
やはり、「最後にどうしても」って思っても、「沈黙」するべきでした。もう、過去のことなので取り返しはつきませんが。
何も期待してないし、自分の気持ちに決着をつけたつもりだったのに、やはり「何故???」は消えないし、自分でも調整できないくらいのリバウンド。
それから、ここで、ボダからの連絡の相談をされてる方達の内容を読むと、「私がボダ?」って思えてきます。
やはり、カウンセリングが必要だと思います。でも、私の住んでるところは、地方で、個人情報が漏れる可能性大きいです。
医者からではなく、受付や看護婦さんとか、たぶん、どこかで漏れそうで怖いです。
以前、占いに行っただけで、内容が漏れてたことがありました。だから、ここで必死で相談しました。
「5年」って上に書いてましたが、私もそのくらいかかったらどうしよう。


558 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 12:49:50 ID:4To508wI
>>555
夫に迷惑かけたくない、ってのはいかんよ。助けてもらえ。一人じゃどうにもならんのだろ。
後で夫に知られたら「何で相談しないんだ」って絶対思われるぞ。

559 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 12:54:28 ID:dw/8mlI4
>>555
つ「女の人権ホットライン」で電話相談

560 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 13:01:33 ID:7g9N2OVA
>>557
どうして何度も繰り返すのですか?
相手を揺さぶって何になるの


561 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 13:17:49 ID:ANCoEMoN
>>557 >「沈黙」するべきでした とありますが、何か言ってしまったという事でしょうか。
 
ボダの影響で、ボダに引き込まれることは多々あることです。
あなたが言う【リバウンド】という、連絡を絶てない行為を続けてしまいそうな
衝動にかられるのであれば、カウンセリングでその衝動について質問する事をお勧めいたします。
カウンセリングも、地元が不安であれば地元以外で受けるように工夫してはどうでしょうか。
工夫もせず 出来ない、無理、どうしよう というのは、第三者の目で見て
どう感じるでしょうか。
5年もかかったらどうしようというのも、何も動かなければ10年でもかかる場合もあります。
あなたが「変化」するために、それも「良い方向に変化」するための一歩一歩になるはずです。
迷いながらも歩いてみて下さい。

ボダの行動について「なぜ??」を追求することは、一般の個人ではきつい仕事です。
漏れの場合も、相手のボダの行動の「なぜ??」を、追求はできませんでした。
が、相手の言動、行動の9割5分が「虚偽」であるということを証明できた時に
「 こ の ひ と は ま と も で は な い 」
という事実が導き出せただけです。後は 【警  戒】だけで十分です。
もし、どうしても
相手の事を治したいとか思うのであれば、専門の勉強をしてから向かうべきです。
相手のためにあなたの時間をつぶして、専門の勉強をしっかりし、医師としての資格を取る価値が
あなたに見出せるならですが。




562 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 13:39:29 ID:ANCoEMoN
>>555
1、まず旦那に過去にこのような事があった旨を説明する。

警視庁ホームページttp://www.keishicho.metro.tokyo.jp/の
安全な暮らし→助けて!ストーカー DV対策→ストーカー被害にあったら
を、旦那さんと一緒によく読んでください。
その後、非通知着信拒否するなり、警察に相談するなり、旦那さんと話し合って下さい。

というか、今時非通知着信拒否をかけない理由がよくわかりません。
非通知の電話を受けなければならない理由が、特になければ拒否でも世の中のデフォルト
と思うのは漏れだけか?(汗)

>略・・それでもボダは自分を探し出し、粘着してくる可能性が・・略
推測なのですが、ボダと接触していた期間に、ボダから次のような台詞を言われたことはないでしょうか?
「お前は逃げられない」「どこに行っても無駄だ」「一生付きまとってやる」「いつかかならず○○してやる」等の
【未来に何か起こしてやる】といった発言です。
もし、それらの事を言われたことがあるならば、以前家の前にいて暴力を振るわれた事とまざりあって
思い込みを誘発している可能性もあります。

男の1人として、旦那の立場として言わせてもらえるのならば
「1人で悩まず、まず漏れに言え!」です。


563 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 13:49:54 ID:ufebiacw
いつもの自分と違う感じがあるならカウンセリング受けた方がいい。
自分は被害受けてるときに不眠、不安感、動悸など
精神的・肉体的に耐えかねて心療内科に行ったよ。
お薬の力であっても一時的に楽になれると本当にほっとするし、
第三者に話を聞いてもらえること自体凄く助けられる。

ボダと切れた後の回復も早まるし、遅くなればなるほど厄介です。

564 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 14:00:02 ID:nc3v3CSZ
>>557
占いと医療機関を一緒にするのはどうかと

565 :265:2006/06/03(土) 14:01:39 ID:VW+M+27R
>>561
もう、誰も答えてはくれないと思いました。答えていただいてありがとうございます。
私は、きのう、3週間ぶりに彼にメールしたんです。
「やっと決断しました。今は感謝してます・・・・・・私のために一生懸命ご飯を作ってくれた日があなたとの最高に幸せな日で、あの日に戻りたくて戻りたくて、ここまで引きずってしまった。でも、もう戻らないって分かった。
どんなに大事にしても、たとえあなたの言う融資をしたとしても、無理だと感じました。しばらく海外へ出ます。帰ってくる頃には、元の元気で明るく単純な自分に戻ってると思います。新しい自分にもなれたらいいと思います。
もう、お会いすることもないと思いますが、どうかお元気で。ありがと、さようなら。」
とメールしました。その後、すぐに受信拒否しました。携帯はもうすでに着信拒否してます。

ただ、彼がひどい事を言わないで普通の時は、最高に気が合う相手で、今までにこんなに気が合う人はいませんでした。
でも、彼の言動を思い出すと、最初のうちは、私は少し「なんかおかしい。。でも、大丈夫だろう」くらいでしたが、
引っ越す前から徐々に不信感がつのるようになり、その後は、喧嘩のたびに、「お金貸して」と言うようになり、最後は、「縁を切るか、お金を貸すか、どっちかだ」と迫るようになりました。
「どうして?」これが、離れずにリバウンドするんです。
喧嘩のたびに、私は、10kg以上痩せていき、精神的なバランスも崩して、仕事休みの日は起き上がれない廃人のような状態でした。
今回は、もう少し慣れたのか、痩せませんし、ご飯もちゃんと食べれるし、ちゃんと寝れます。
だから、最後のもうひと踏ん張りです。ここで、這い出さないと、また地獄行きです。
カウンセリング、行ったことないから正直ものすごく不安です。わたしのこんな話しを医療関係者はちゃんと聞いてくれるのか、ビジネスライクに処理されるんじゃないか、だったら、占いの方がまだマシかも。。とか、未知の世界です。


566 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 14:23:08 ID:nc3v3CSZ
>>565
疑問に思うこと自体が意味ないんです
彼はそういう極端な思考しかできない人なだけです
疑問を繰り返す理由があるとすれば
まだ、彼のことを普通の人として捉えようとしてるからです

医者はちゃんと聞いてくれますよ
2chを見るだけでもわかるように
あなたと同じような人はいくらでもいるし
正直、まだ軽い方です

567 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 14:36:06 ID:nc3v3CSZ
ちょっと病院に対する偏見が大きいですね
取りあえず一度行ってみるといいですよ
ダメだと思ったら行くのをやめればいいだけですから

568 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 14:53:07 ID:ufebiacw
>565
ちゃんとしたお医者さんはお話聞いてくれます。

みなさんがカウンセリングを勧めてるのは貴女が今とてもエキセントリックな
状態になっていて色々な意味で休養した方がいいと経験上思えるからです。
少し安心できる環境を作った方がいいと思いますよ。
辛い環境にずっと身を置けば神経が磨り減るのは当たり前のことなので、
お医者に行くことは怖いことでもなんでもありません。

569 :528:2006/06/03(土) 15:22:59 ID:/Rrlqpcu
ここを読んで元カノがボダだと気づいた528です。
あなたの存在が精神的な負担になると言った翌日、
自分から連絡をしてきたときには俺は目を疑いました。

以前所属していたサークルの事務関係のデータが壊れたので
バックアップをほしいという話でしたが。
正直もう関わるのも苦しいので俺としては関わりたくなく、
データを渡したら完全に沈黙しようと思います。

冷たいようですが、これが俺と彼女のためにもなるんですよね?

570 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 15:29:31 ID:hXAejHeM
>>569

なります。
「バックアップをほしい」というのも
接触する言い訳の一つにすぎないかもしれません。
なるべく接触しない方がいいです。
その後は全部着信拒否で。

メールで「もう関わらない。さよなら」なんてのを送るのもダメです。
ボダは言葉を額面どおりに受け取りませんから。
メールが来る=脈アリ だと解釈します。

571 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 15:34:14 ID:auFgDcLY
あのさぁ、皆>>265に甘くないかい?
なんか嫌気がさしてくるのは自分だけかい?
同じ様な事ばっか言って、皆の意見求めるくせに結局聞きやしない。
前に誰か言ってたが頑固なんだよ。
散々沈黙すべきってアドバイス貰いながら、自分への決着とか言っちゃってメール入れた途端、後悔つらつら。
ウザー!
そんなんやってたらいずれ誰からも親身になってもらえなくなるぞ。
なんとなく、彼にヒドイ事されてたのも分かる気がする…
だってなんかイライラする。皆は心が広いなぁ〜

572 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 15:35:56 ID:hXAejHeM
ちなみに自分の場合は
オール拒否、無視をしていたら
ついに言いがかりのネタがなくなったらしく
「さっき無言電話があった。あんたでしょ?」
と妄想の言いがかりを、留守番電話相手に始めた。
(ちょっと笑えた)

というようにボダの言いがかりネタは尽きません。
ほっといてもずーっとしゃべってる。

573 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 15:40:01 ID:nFp5HYM4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148639086/l50
ボダが子育てするそうですが。。。。

574 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 15:42:31 ID:YfkpgodX
265の相手ってほんとにボダなのかな?ただのヒモに思えてきた。

575 :561@優しい名無しさん:2006/06/03(土) 15:42:50 ID:ANCoEMoN
>>565 の265さん  詳細ありがとうございます。状況理解できました。
最後のひとがんばりです、気合いれていきましょう。
 
注意点は
も う 相 手 と は 一 切 の コ ン タ ク ト を 取 ら な い
です。たとえ何年先であろうとも一切の接触を断ってください。
仮に相手ボダが直接訪れたり、なんらかの方法で脅迫めいた事を表明しはじめた場合は
迷わず、即警察に行ってください。
>>1 ■被害を受けている方へ■は、迷った時の道しるべです。
医者うんぬんについて。
566.567,568さんたちの発言をよく読んで下さいね。
567さんがいうように
医師がダメだと思ったら→行くのをやめる→別なお医者さんへ
でOKだと思います。
地元不信がある場合→別な土地のお医者さんへ
特定の医者に不信がある場合→別なお医者さんへ
でOK。特定の医者に不信感を持ったまま通うのはやめたほうがいいです。
変なたとえですが、腕の悪い歯医者さんに通い続ける物好きって、世の中にあまりいないですからねぇ。

これからの最後のひとがんばり。つらかったり何か言いたかったりという状態になったら
そんなときには ここでド━(゚Д゚)━ ン !!!と
愚痴はいちゃいましょ〜。ボダなんかゴニョゴニョゴニュしちまえーー  でもOK
ここはそういう場所でもあります。



576 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 15:42:55 ID:9h+agd9B
以前自分が被害に遭わされたボダ女性に、
遠距離の新規依存先(結婚相手)ができたのを機に一気にフェードアウト。
すべてそのボダのせいとは言わないけど、当時はこちらも仕事を辞めることになったり、
その後なかなか再就職できなかったりいろいろあった。
(こちらが仕事辞めて無職になっていた期間、急に粘着度合いが増したからしんどかった。
ボダは就職していたので、仕事の愚痴を延々聞かされたり、こちらの無職が羨ましいと嫌味言われたり)

フェードアウト後、ボダの精神侵食がなくなったせいかびっくりするほどスムーズに再就職できた。
ボダはというと、新規依存相手と結婚→寿退社→引越し、でしばらく姿を見なかったんだが
最近、何かあったのかリスカ騒ぎを2回も起こしたという話を聞いた。しかも実家で。

今回も多分自滅したんだろうと思う。
当時の自分なら多分そういう時には気になって連絡とって、
ボダの八つ当たりのサンドバッグに立候補してしまってたが
今はもうそういう気持ちも起こらなかったのにホッとしたし、正直ちょっといい気味だと思ってしまった。
他ではこんなこと言えないからここに吐き出し&長文スマソ。

577 :561@優しい名無しさん:2006/06/03(土) 15:51:08 ID:ANCoEMoN
>> 576脱出(*^^)/。・:*:・゚'★,。・:*:・゚'☆ Congratulations!!
新規依存先が依存できなくなった場合に、ボダ御一行は【脳内過去ログ】を
検索、アクセスし始めますので、その様な事態になったら徹底的に無反応を通して下さいねぇ。
ここは無反応なURLと認識ダッタ  と認識させるためにも、徹底的にd(^ー゚*)ネッ


578 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 16:34:04 ID:9h+agd9B
>577
ありがとうございます。
今のところボダから再接触は無いけど、無反応はもちろん続行中。
ボダも、いわゆる高機能ボダではないようで
ボダ実家のご近所や知人たちには化けの皮が剥がれ済みなのが救い。

579 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 16:48:53 ID:LGxgBc0X
555です。
旦那に以前、ちょっと被害にあってね…と話したことがあるんですが、そのときかなり引かれてしまい、それ以上話せなくなってしまいました。
やっぱ被害を受けていない人には理解できないようで、おまえがだらしなかったんじゃ?と呆れられてしまいました。
正直旦那にまた言うのが怖い。
でも言わないと、なにかあった時、大変なことになりますし…。
夫婦で話し合ってみます。

580 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 16:55:52 ID:ulV/aEaL
>>265
恋愛板行けよ
いい加減鬱陶しい
氏ね

581 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 17:30:40 ID:nc3v3CSZ
>>265さんは↓のスレに行った方がより共感を得やすいとは思う

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ13
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1145619788/l50

582 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 17:54:50 ID:W7yYTYck
はじめまして。既婚男です。

数ヶ月前、不倫相手(ボダの可能性大)の自殺未遂を最後に別れる決意をしたのですが、未遂
後すぐにはごめんなさいメールが来たものの、それから数日後以降は攻撃が激化してきて手
がつけられなくなっています。最近は自分のブログに私の顔写真入りで罵詈雑言を浴びせて
います。かなり参っています。

しかも、彼女の母親(ボダ疑惑大)からもセクハラだと職場に訴えられそうになっています。彼
女が死んだら「あなたの職は無い」という脅しもつけて。

ブログの管理者に削除を依頼すれば彼女はまた自殺を図りそうな気がするし、結構厳しい状
態です。

これほどまでに引っ張ってしまったのは、自分自身がボダ傾向があったからかも知れないと
このスレを読み進めながら思いはじめました。

対応困りますね。

583 :561@優しい名無しさん:2006/06/03(土) 17:59:56 ID:ANCoEMoN
>>578 ('∇^d) ナイス☆!! 近所知人に化けの皮剥がれ済み・・うらやますぃです。
漏れの時は、その騒動そのものがきっかけになって化けの皮が剥がれたので、
それまではこちらが悪人として吹聴されていたそうです。(ボダ親言ってました)。
>>579 旦那さんに言うときは次のことに注意してください。
最初に、この話はしっかりきいてもらいたいという事を伝えた後に
・順序だてて→過去にどのような事実があったかを→落ち着いて 話してください。
その際に  人間関係や 事件の流れ 等を簡単な図に表しておくと説明もわかりやすいと思います。
次に  ・今起きていることに対する自分の考えを伝えて下さい。
そして 次に ・今からどうすれば(対処方法)良いかを話し合ってください。
必ず・対面で  ・お互い時間にも気持ちにも余裕がある時に ・風通しの良い環境で
・できれば雨天以外の日に  話し合ってみてください。
禁忌は  ・段階をすっとばしての本題説明 ・感情的になっての説明 ・メールで伝える です。

そして一貫してあなたが表明しておくべき態度は
【旦那さんを生涯の伴侶として感じているからこそ聞いてもらいたかった】という事です。



584 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 19:12:40 ID:ZlbWKk2c
>>582不倫してるようなクズは何されても諦めろボケ。
>>583絵文字ちょっとうざい

585 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 19:13:02 ID:jJHYRmNM
見捨てられ不安の強いボダって、やたらと物の貸し借りしない?
貸すとか返すとかが、会う口実になるのをよくわかってる。
あと「買ってきてあげる」とか「教えてあげる」とかさ、
お願いしてもいないのに、口実になるようなことばっかり次から次へと探してくる。

>>582
何いわれて構わないこと。
構って貰えると思うから、ボダ攻撃がエスカレートしていくの。
本当に構ってもらえないと思ったら、他のタゲ見つけるだけだから。
顔写真公開されたり、すごく大変なのはご愁傷さまだけど、
>>582さんの方からもまだ連絡取ってるんじゃない?

>>571
だよね。もううんざり。
彼氏はただのヒモで、265がボダ子じゃないかと思えてくる。
甘いレスつけてるのは、共依存か?



586 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 19:19:53 ID:ZlbWKk2c
>>582
マジレス。名誉毀損で訴えれば?
んだけどお金と時間かけてアンタ総て失うかもね。
しかも弁護士、裁判官その他諸々の面々から白眼視されるのはアンタだよ。
奥さんから慰謝料取られるのもね。
相手が心身喪失だとなると責任能力の無しの可能性もあるんでW
不倫しといてなんでもボダと言い訳すんな。
絞られてろ阿呆が。スレチだよ消えろボケオヤジ

587 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 19:25:10 ID:d/4vzhBy
不倫は不法行為です
特に未婚を装って相手に近付いて肉体関係もったらアウト
嫁さんにばれたら自分が離婚されても文句は言えない
こんなスレで愚痴ってないで法律相談スレに逝った方が
お尻に火がついて人生終わりは目の前なんだから

588 :561@優しい名無しさん:2006/06/03(土) 19:29:07 ID:ANCoEMoN
>>582
それだけの行為をしたのですから、法律に基づいてお互い罰せられるのが良いかと思います。


589 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 20:13:26 ID:3O5uVJO0
マルチコピペで悪いが、これを嫁。マヂで。http://www.deborder.com/border.html
ボーダーが周りを振り回すのは、見捨てないか確認する為らしい。
ボーダー本人、ノン・ボーダー(ボダの周りの健常者)両者に是非読んでほしい。
ボダの深い心理に目を向けて欲しい。
自殺ODなど衝動行動だけを見て叱ったり慰めるだけでは、治らない。
ボダは周りの対応が1番治す為のKeyになる。

590 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 20:19:07 ID:hXAejHeM
>ボーダーが周りを振り回すのは、見捨てないか確認する為らしい。

ここにいるボダ経験者はイヤってほど知ってるよ
それより、ボダに依存されやすいAC気質の人は、自分のACをまず先に癒す必要があると思う。
自分が安定し揺らがないとよっぽど自信がある人でなきゃボダを治そうなんて思ってはいけない。

591 :265:2006/06/03(土) 20:46:23 ID:VW+M+27R
>>575・561
ありがとうございます。いろいろ詳しく説明していただき、本当にありがとうございます。
カウンセリングに行ってみようと思います。

>相手の言動、行動の9割5分が「虚偽」であるということを証明できた時に
「 こ の ひ と は ま と も で は な い 」 という事実が導き出せただけです。

この言葉で、私は、だいぶ落ち着けました。「虚偽」が多かったんです。だから、私は「なぜ?」だらけになってました。
私は、彼に、時々それとなく「結局、人の心は、本当のことしか通じないよ。嘘は必ずバレルよ。だから、正直がいい。」って言いました。
でも、彼はもう癖になってるみたいで、治らない。
私も、耐えられなくなって、彼の嘘の証明をしてしまう。そうすると、びっくりするほど、嘘じゃない証明をしてくる。嘘の天才かと思いました。
でも、嘘はしょせん嘘。どんなに嘘の証明をしても、心には響かない。やはり、人間は正直なことしか心に響かないようにできてるんだな、って思いました。


ここで、何人かの方からご指摘を受けている通り、今の私は、うざく、頑固でどうしょうもない、自分でも、理性で分かっていながら、感情が許さない。
焦って焦って、どうにか治そうと頑張れば頑張るほど、理性と感情のギャップが出る。
ただ、ここに来て、いろいろワーーー!!と書いたり、他の人のアドバイスや悩みを聞くと、今まで気付かなかった発想に出会えるので、とても助かりました。
「氏ね」とか言われると、正直、心底めげますが、今、最後のもうひと踏ん張りの最中なので、許していただければと。。。スミマセン。

592 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 20:53:47 ID:hXAejHeM
>>591
はいはい次はこっちに書いてね

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ13
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1145619788/l50

593 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 20:54:06 ID:yRb0YnLm
>>591
まあいいじゃんもう。終わったんでしょ?
その変な男に最後のひと蹴りしたのがその男の誕生ってのがひっかかったけど
(別にそんなの誕生日じゃなくたってよかったのに)
あとはもうどうしようが>>265さんが自分の心でで考えて自分にとって一番いいと
思う答えを見つけて実践していけばいいんだもんね。
区切りがついたら、またここで他の相談者の相談にのってあげてね。お疲れ。

594 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 21:32:18 ID:k0o2i+zN
565
>>ただ、彼がひどい事を言わないで普通の時は、最高に気が合う相手で、今までにこんなに気が合う人はいませんでした。
いま ボダの妻がおちついていてハネムーン期なので、同じ感じです。
でも単にロックオン準備期間なんでしょうねえ

595 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 21:34:44 ID:k0o2i+zN
>>573
支配したい対象、子供でもペットでも、がとにかく欲しい
というのがうちの妻です。

596 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 21:37:53 ID:k0o2i+zN
>>見捨てられ不安の強いボダって、やたらと物の貸し借りしない?
私の場合は、仕事で使う大事な書籍類をとりあげられた。
その後、いろいろな理由をつけて返してくれない。
つまり大事なものを取り上げてる間は逃げれないだろうという
感じだと思う。

597 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 23:36:06 ID:wFP34Lbn
>ボダに依存されやすいAC気質の人は、自分のACをまず先に癒す必要があると思う。

そのとおりだと思う。AC傾向のない被害者も結構いると思うけど。

・頼られるのが好きだ。
・頼まれると断れない。
・人がなにを望んでいるのか察知しやすい。
・トラブルに巻き込まれやすい
・思うような評価が得られないとかなり凹む。
・傷つきやすい、気にする性格と言われる
・人の意見に左右されて不安になりやすい。
・「この人にもいいところがある」と許してしまいがち
・人になにかを伝えるとき、感情よりも筋が通ってるかを気にする。
・判断の後押しを人に聞くことが多い。
・自分のせいだ、と思いやすい。
・ストレス、不満を溜め込んで爆発しやすい。
・頑張ってるのに分かって貰えないとき辛い。
・人に頑張りすぎや、身体の調子を心配されることが多い。

いろいろな情報を得て、私見でまとめたものですが
上記のような傾向のある人(AC、共依存傾向)はボダと関わりやすい
…かもしれない。
役に立つことで自分の存在意義を確認している人
(自分で自分を支えられないで人の評価に依存してる人)
は、手間のかかるボダの世話をすることで、存在意義を感じて安心し
客観的に頑張り屋でもいられたという満足感もあったのではないだろうか。

まずそういう自分を理解して癒す必要があるんだと
やっとわかってちょっとづつ努力することにしたよ。
ボダと違って、客観的にいい人に見えるこうした傾向は問題として
気づかれ難い。

598 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 23:58:49 ID:wFP34Lbn
↑補足。 こういう傾向があるからといって病気ではない。

599 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 00:02:59 ID:hI6FFT0p
漏れもそう思う。
そういう傾向があるだけではボーダーと限らない。
そういう傾向が何時も毎日あるときはボーダーと見て間違いないけど。

600 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 00:06:46 ID:YD4/W342
>>597
依存性人格障害っぽい特徴じゃん。

601 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 00:18:50 ID:rZeBfxm6
>>597
ACって何の略語ですか? 

602 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 00:20:11 ID:O4hAAyA+
>>599
ズレてる

603 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 00:39:01 ID:DDwJ67Ll
>599
いや、被害者になるほうの特徴の話だよ。

>601
アダルトチルドレン。

604 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 00:51:53 ID:ev0Ac5Qc
>>597
つかこの傾向を持っている人間は日本人の90%近くいると思われ。

605 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 00:59:06 ID:edv6hbNy
>>597

説明すんのめんどくさ アダルトチルドレンについて学習して

606 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 00:59:48 ID:edv6hbNy
ごめん間違い
>>597じゃなくて>>604

607 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 01:06:12 ID:ySVSRK0g
自分を見つめ直すことでも楽になれることも多々あるんだよね

608 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 01:26:42 ID:DDwJ67Ll
>>607
うん、ボダや、侵入的な人間に依存されて困ることが
多かったんだが、自分の傾向もそういう相手を惹きつけてるんだなって
最近になってやっと分かった。

609 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 01:29:24 ID:UhsD9+Z4
>>608
それがボダの被害者適格(性格)というらしい。
漏れもそうだから良くわかる

610 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 01:39:01 ID:8M7ks0yO
一度被害に遭うとボダ臭がわかるようになりますね。とにかく逃げるしか自分の身を
護すべがないということも。
35から40くらいになればよくなる人も多いらしいけど、でも最近は中年ボダも
多いらしい。恐いなあ。

611 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 01:44:02 ID:UhsD9+Z4
>35から40くらいになればよくなる人も多いらしいけど

 むしろ悪化する方が多い希ガス
 結婚してから落ち着いたボダは結構いるらしいが
 それだって被害者は配偶者と子供と義理の親戚にロックオン
 されるから周囲にはよくなったと見られるだけ
 という見解もあるらすい

 確かに結婚してもボダが良くなる理由はなさそう
 単に新家庭の家族が犠牲を一身に受けている希ガス
 ボーダーのスレを巡回していると心底そう思う

612 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 02:02:13 ID:8M7ks0yO
ボーダーの人って、理想の自分を演じるところから入るから、かなり最初は人なつこくて
頭もきれて優しくて素敵な人に見えるんですよね。少し不安定な時があるな、ぐらいで。
それに相談するのがとても上手で、なんとか力になりたいと思ってしまう。
気づいたときにはもう巻き込まれてぼろぼろになる・・不安定な感情をぶつけられ攻撃され
一体何!?ってかんじですよね。皆さん同じようなパターンなんですね。ある意味安心しました。
2者関係に閉じこめられているから、もう自分の認知自体がおかしいのかわからなくなってい
ますもんね。お酒と同じで本気でやめるなら強制的にそこから離れないと、当初は痛みがあるけ
ど自分が生きていくためだから頑張らないといけないですね。
まあ、恋人ならこうして去ればすむけど、結婚しちゃって中年でもなおらないボダは周囲はきつい
ですね。子育てで新たな被害者が増えそう。


613 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 02:09:09 ID:UhsD9+Z4
ボーダーの被害を防ぐ方法

異性と付き合うときは常に二股をかけよ
二者関係に押し込められることを避けられる
ボダはもう一人の異性を異常に攻撃するから
オカスイとすぐわかるラスイ

ただこれはモテモテ悪友の言葉で漏れはマネできんかった ○| ̄|_

614 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 02:17:39 ID:8M7ks0yO
確かに。理想的な時期でも、夜のメールの返事が少し遅れたり文章短かったりしただけで
誰かと会っていただろうとイッチャッタ目つきで責め立てる。
携帯を横からちらっとのぞいて男のメールがあろうものならもうその日のデートは攻撃と謝罪
だけで埋め尽くされる。

でも、ボダにはまる人って、二股なんかかけられる器用な人は少ないんじゃないかなあ。

615 :495:2006/06/04(日) 02:42:13 ID:hwF12l6Z
>>549

レスありがとうございます。
今まで、私自身も頑固になっていて

「何も悪いことしてないのに…誤解を解きたい。」
「「最後に」自分の気持ちをわかってもらうんだ」
を何度も繰り返しました。

誰に何を言われても、
たとえ自分から友人などに相談して
「もうほっとけ」
と言われても、諦めきれずに
「最後」のメールや「最後」の電話、
「最後」の話し合いをしていました…
でも、何度やってもやっぱり同じでした。
その「最後」と決めた私の心の弱い所を相手はうまく掴んでいて、
チャンスを与えてくる…
完璧に相手の思い通りになってました。


616 :495:2006/06/04(日) 02:42:57 ID:hwF12l6Z
>>お い し い 餌 で あ な た を 釣 ろ う と、
相 手 は 狙 い を つ け て い ま す


付き合っていた一年間で、すっかり色々と洗脳され
頭では嫌だと思っていてもそれ以上に怖いボダさんに怯えて、
自分が我慢すればうまくおさまると思い行動言動服装全部に気をつかって
たまに心配の言葉をかけてくれるボダさんに希望をかけ…
おかしいですよね、毎回結果は同じなのに。
無視され、遊びで暴力ふるわれ、好きだと言われてまた信じて
体だけ使われ捨てられて。


今はもう、自分の事を大切にしてくれている人がいるので
ボダさんからのメール・電話などは全部放置できます。
ある意味、今の人がいるからこそこんな事ができるんでしょうけどね…
昔は何より自分よりボダさんの事を気にしてましたから…。
本も、共通の友人に頼んで返してもらうか勝手に返すかして
もしもメールや電話がきても無視する事にします。
勝手に返すのは悪いとは思うけど…よく考えたら最初向こうが
持ってきたものですからね…。


617 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 02:47:17 ID:UhsD9+Z4
気持ち悪くて返すなら
発信人指名住所は架空にした方がいいよ

実名書いたがために
架空注文攻撃の荒らしにあった友人を知っている
寿司が30人前届いたときにはメガテンだったそう

618 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 02:54:51 ID:UhsD9+Z4
よく考えたらモテモテマンはボダを公衆便所に使っているのかも
自尊心だけは異常に高いボダは二股の恥辱に耐えられなくて
いつもの「なかったことにする脳内変換」している希ガス

619 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 03:28:23 ID:ySVSRK0g
ボダ女は操作できない男をターゲットにしないですよ
まれに騙されることがあるかもしれないけど
基本的には優しさだけが取り柄みたいな男を物色してる

620 :495:2006/06/04(日) 03:38:47 ID:hwF12l6Z
>>617

寿司が30人前…それは辛い;
さすがに私の住所を書いた所で
何かを送りつけてくるという事は
ないとは思いますが、もしも郵送することになれば
気をつけます。

その借りた本なんですが、私は全然気づかなかったのですが
2〜3日後にメールがきて
「袋にメガネが入ってなかった?」
といわれたんですね。まさかとは思い袋の底を見ると、
そこにはメガネがちゃんと入ってました…。
家まで返しに行くと行ったら近くにいるから取りにくるといって
家まで来たんですけど…明らかにおかしいなとは思ったんです。


621 :495:2006/06/04(日) 03:39:18 ID:hwF12l6Z
本の事も、
「本?別にいらんから返さなくてもいい。捨てて^^」
といわれ、相談した友人にも捨てろといわれたんですが
もし、
「あの本まだもってる?実は返してほしいねん。
もう家の近くにいるから取りにいくわ^^」
なんてメールが来ないとも言い切れない…

きっとどんな返し方しても絶対に文句のメールはくると思う…
けどこれからの事を考えたら今が頑張るときなんですよね。
だから本は絶対に本人と直接会わず返そうと思います…。

今も、私は確実に彼の何かあった時の保険にされてると思うんです。
付き合っていたときはやたらと離れる事をほのめかしていたのに、
私がふっきれて接するようになると
「じゃあ今度ね^^」「○○作ってほしいな^^約束ね^^」
「免許とったらツーリングに行こう^^」
というメールが…
今回彼が持ってきた本は免許の本だったのですが、
月1か2で「免許とれた??」メール…
お金がないから免許とれない、時間がないと言うと
「今まで散々遊んできたから金がないんやろ?笑 」
「遊び人^^このヤリマンが^^」
というメール…



622 :495:2006/06/04(日) 03:41:35 ID:hwF12l6Z
一度、休日に初めて電話がきて
何度もかけなおしたけど無視。
夜に謝りのメールと電話をいれたら
「どうしたの?何かよう?」
とあっけらかん…
その後に
「今日どこにいた?」
「今日あの時僕がどこにいたか知ってる^^?」
「自分があの時何してたか思い出してください^^」
とメール…今考えたら完璧にロックオンされてましたね…

長々と関係ない事まで吐き出してしまってごめんなさい。
やっぱり…事実は受け止めなきゃ進めませんね。

623 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 04:16:07 ID:NJPSE4qE
付きまとわれたくないなら返したらダメだよ

624 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 04:21:49 ID:ySVSRK0g
>何度もかけなおしたけど無視

一度でいいんだよ

625 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 04:49:50 ID:Rp85SkDf
>>495
徹底した無視・無反応が、
あなたと、今あなたが大切にしている人の幸せを守ります。
一つでも反応を示せば終りです。どうかがんばって下さい。

626 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 12:19:22 ID:zpItnuPm
被害者っていうか聞きたいんだけど
何かボダっぽい子がいるんだよね

「ODしたから気分がいい」とか「急にイライラする」とか
アムカ歴あり、自閉っぽいんだけど、ボダなのかな?
遊ぼうと誘われ都合悪くて返信できなかったら
着信拒否したり、平気で貴方とはあわないとか言ったりする
んだよねその女。ストーカーチックじゃない境界例も存在するの?

627 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 13:04:37 ID:mTVuFiRu
確かめようもないけど、一度だけ境界例っぽい人の被害にあったことがある。
そこら中に悪口を言いふらされて、またそれを信じるんだよねみんな。普通に

その人にしてみたら、大げさに言うと自分の生命がかかってたんだろう
「あの人が悪い!!」と言って回ったのはそういうことなんだろうと今では思う

引越しするしかなかったので引っ越しました。
それまで結構仲良くしていたので何重にもショックだった。

でもなぜか、知りもしなかった「境界例」という言葉がすぐに浮かんで、
調べたらその人にあまりにも当てはまっていたので、
誰とでも仲良くしてると酷い目に会うこともある、と覚えておくことにしました。


628 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 13:05:24 ID:mTVuFiRu
ageてしまってすみません

629 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 13:10:20 ID:D3NAi5mi
>>626
つ ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

>>627
> でもなぜか、知りもしなかった「境界例」という言葉がすぐに浮かんで、

君、大丈夫ですか?




630 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 14:51:50 ID:rZeBfxm6
>>613

>異性と付き合うときは常に二股をかけよ
ボダはもう一人の異性を異常に攻撃するから オカスイとすぐわかるラスイ

ボダと思われる彼から「異常に攻撃」を受けてます。
私は、二股?!ってピン!ときたのですが、やはりそうでしょうかね?


631 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 17:28:14 ID:2gr4XjHo
>>630
もう一人の依存先(浮気か本気かは知らないが)と
ラブラブの最高期に入っているからこそ
今>630が攻撃されてるんだと思うよ。
もう一人の依存先とうまくいかなくなったら
すがりつくように戻ってくるだろう。確実にね。

逃げるなら今だよ。

632 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 17:54:12 ID:8M7ks0yO
ボダの攻撃って、自分が二股中だからひどくなるというより、相手への依存が高くなりすぎて
不安になって愛情確認のために攻撃してくるんじゃないかな・・?その攻撃内容として相手の
浮気を執拗に疑ったり。自分が二股できるような余裕は私の相手(ボダ)にはなかったなあ。
いろんなパターンがあるんでしょうけど。
しかしボダの攻撃はハンパじゃないですよね。体験しないと理解は不可能かと思われます。

633 :630:2006/06/04(日) 18:54:43 ID:rZeBfxm6
631聞いて、やっぱりか、と思い、632聞いて、私の場合はこっちかもしれないとも。

>しかしボダの攻撃はハンパじゃないですよね。

私の場合は、言葉で攻撃なんですが、ハンパじゃないです。
聞いたこともないような言葉だらけだし、思考回路がハンパじゃなく壊れてます。
すべてが私のせいで、返す言葉すらありません。
私の浮気は疑ったことはありませんが、「他の男のとこへ行ってくれ!」とか「どのツラさげて俺の前に現れる気だ!」とか「二度とメールしてくるな!」とか、
優しい時の彼の姿は、そこにはみじんもありません。
私が以前言った反論をとりざたして、「俺のトラウマになってる」「あれを思い出すとヘドがでる。」とか。
ボダの言葉に振り回されてはいけない、ボダの言葉には意味がない、と上のレスに書いてますが、ハンパじゃないです。

634 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 19:31:07 ID:ZK5RJFYS
ボタの攻撃が常軌をいして棲さましいのは、たぶん
一般の人達のように「負のエネルギ−」に耐えられないからじゃないかな?
普通の人なら多少の嫌な事や、自分にとって辛い事とかは自分なりに
解決できるけど、ボタの人は出来ないし、しない。
だから、自分の抱えたくないモノは誰かに擦り付けて、
美味しい部分だけ持っていく様な行動を平気でするのだろうと…。

「他の誰かの犠牲の上に成り立つ自我の安定」とでも言おうか。
ボタにとって、自分の命や存命に関わるほどの「衝撃」なんだよ。
その「衝撃」を他人に擦り付けて、自分はケロっとしている…。
すげぇ神経回路だな。

635 :630:2006/06/04(日) 20:18:44 ID:rZeBfxm6
>>634
分かりやすい説明ありがとうございます。私の中で、つじつまが合いました。
そんなボダに、「ごめんなさい」って謝ったらどうなりますか?
私は、自分の不甲斐なさが彼にここまで言わせたと思い、素直な気持ちで謝ったつもりだったのですが、
彼の場合は、「謝ってすむなら警察はいらない。」が返事でした。
もし、逆の立場だったら、私は、「ごめんね」って言われたら、「いいよ」って言うと思います。


636 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 20:49:46 ID:ZK5RJFYS
635さん
これは自分の考えで、当てはまるかは解かりませんが、
彼が「謝ってすむなら警察はいらない」と言ったのは彼が
他の誰かの謝罪が欲しいのではなく、自分の依存・攻撃対象としている
人間に「自分はお前に、これだけ傷つき・痛めつけられた!」
といった感情に浸りたいだけなんじゃないかと思います。
被害者を装い、他の誰かを攻撃したいだけ、ようは姑息な自己憐憫です。

ボタの人は「自分の欲望感情のみ」で人と付き合おうとするみたいですね。
だから「お前が自分の命を捨てでも、俺(私)を慰めろ!」
といった考えに行き着くワケです。
ボタと付き合うと「命を削られる」と言うのは本当の話でしょうね。
635さんも一人で抱えこまず、第三者の協力を借りた方が良いですよ。
ボタの凄さは、一般の人間では太刀打ち出来ないと思います。頑張って。

637 :630:2006/06/04(日) 21:07:26 ID:rZeBfxm6
>>636
当たってると思います。

>「お前が自分の命を捨てでも、俺(私)を慰めろ!」

これに近い言葉を何度も言われてます。落ち着いてる時に、「俺はおまえに甘えすぎてた」と言ったこともあります。
少し、反省してくれてるところもあったんだな、ってうれしく思った瞬間、また次の攻撃が始まります。
ただ、ひたすら言葉の暴力のみで、暴力や家まで押しかけてどうこうってとこまではないので、それだけは安心してます。
でも、彼の言葉の暴力はハンパじゃなく、気がつくと、私はとんでもない人間にされてます。
彼の言葉を聞いていると、わたしももしかしたら、自分は彼の言うようなとんでもなく悪い人間なんじゃないかとも思ったりします。
だから、「ごめんなさい」と彼の言うことを認めて、折れるだけ折れるのですが、本当にそれでいいのかな、って最近思うようになりました。
636さんのお話を聞いて、やはり私には無理かもしれないと思った反面、彼の言うとおりじゃない、私は彼が言うような悪い人間じゃない、って思えて、正直、ほっとしました。
丁寧で適切なアドバイス、ありがとうございました。


638 :630:2006/06/04(日) 21:13:29 ID:rZeBfxm6
>>636
すみません、補足させてください。

>「お前が自分の命を捨てでも、俺(私)を慰めろ!」

私は、よく言われるのですが、その時の対処方法ってありますか?

639 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 21:29:48 ID:8M7ks0yO
>>638
対処方法なんかないです。もうそういう理想化とこきおろしのループに入った相手を
変えることはほぼ不可能だと思います。できることは速やかに逃げること。とことん
精神破壊されるまで振り回されます。
私ももう何ヶ月も前のことを執念深くひとつひとつ悪意をもって攻撃され、謝罪され、
また攻撃され・・の繰り返しでした。すべての基準が「自分を不愉快にさせた(不安にさせた)
おまえがわるい!」という論理で、真実がどうこうではないのです。何もかも相手のせい
になるのです。私も論理的に反駁してみたり(これは一番反応きつくなった)謝ってみたり
(謝罪は誠意で示せと暗に金を要求するような脅迫へかわった)しましたが結局無視が一番です。
その場を離れて無視をしていると謝ってきます。見捨てられ不安でたまらなくなるのでしょう。
ここで反応するとまた攻撃です。このサイクルが始まってしまったならもう彼とは終わりの
時期です。最小限の被害で済むように全力で逃げて下さい。

640 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 21:51:42 ID:tilssnIw
>>634
ケロッとはしてないよ。
本人なりに苦しんではいるんだよ。

641 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 21:52:38 ID:5Mfn+FIJ
やっぱりみんな同じなんだね。
俺も、どうしたらそんなに汚い言い回しが出来るのか?って関心するほどの言葉でののしられまくったよ。

それに反応してしまって「カスッ!」だの「キチガイ!」だのと言ってしまい、事あるごとに、その言葉がトラウマだとか、一生消えない心の傷だとか
言われ続けたなぁ。
んで、少しでも反論しようものなら、全部アタシのせいなのね!カスはどっちよ!
とか始まる。そして、延々とこっちが謝り続け、機嫌が直ったかと思い、そろそろ出かけるから・・・
と、言うと、「そういえば、アンタさっき話の途中で電話切ったでしょ!」とか始まるし。
無限ループ。

642 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 22:04:24 ID:D3NAi5mi
>>640
しかし不安を打ち消そうと、必死で割りきろうとするから、
それがケロっとしたように見える。

643 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 22:08:53 ID:ZK5RJFYS
634です。
う〜ん、自分は攻撃タイプではなく、同情をかってジクジク責める
タイプのボタが殆どなので、なんとも言えないのですが…。
反対に「それでじゃ、貴方は私に命を捨てでも慰める事が出来る?」と
聞いて見てはどうかと?上でも書いた様に、彼は謝罪の言葉ではなく
彼女の貴方に、全てを託して依存しています。貴方が思いどうりに
動かない事に腹を立てているからでしょう。

対処方としては役立つかはどうか不安ですが、
「どうして?」「なんで?」「貴方はどうしたいの?」「なんでそう思うの?」
と常に彼に質問をして、攻撃の矛先を638さんではなく、
638さんの彼に焦点を定める様にして、話を進めて行ったら良いかもしれません。

注意する点は、ボタの人は言葉の強弱にも敏感なので、話し方に気をつけて
「私はこう思っているけど、貴方はどう?」といった感じで。
ボタの人間は自我が脆いために、精神的に追い詰められると
極端に攻撃的に成ります(難しいかもしれませんが、ボタ彼を問い詰めた
話し方は極力避けて下さい)貴方が信頼できる第三者の人を交えて
貴方・第三者・彼といった感じでやり取りした方が安全です。

もし、ボタ系の人と話し合い等をする時は、感情を叩きつけるような
話合いは絶対に避けてください。ボタは自分の感情で相手をコントロ−ル
しようとします。それに飲み込まれたらお終いです。それを避けるために
第三者の存在・意見・協力が必要なのです。あと、話合いの承認者の役目も
あります。素人論ですが、お役に立てれば幸いです。
絶対一人で無茶しないでください。

644 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 22:11:17 ID:YD4/W342
スレが上がっている件について

645 :630:2006/06/04(日) 22:38:47 ID:rZeBfxm6
>>639
今の私とまるで同じなのでびっくりしました。そして、客観的に考えることができました。
レス、ありがとうございます。

>私も論理的に反駁してみたり(これは一番反応きつくなった)

私もとんでもない地獄のような言葉が返ってきました。

>謝ってみたり (謝罪は誠意で示せと暗に金を要求するような脅迫へかわった)

上の方にレスされた方で、お金の請求をされた方がいらっしゃいましたが、実は、私もそうなのです。
「謝ってすむなら警察はいらん」と言われた後、「謝罪するなら誠意を示せ。お金だ。」と言われました。
どこまで本気で言ってるのかと思いましたが、執拗に迫られて、その場は逃げました。
そして、自分からお金の話を出したのに、私に「俺は乞食じゃない。馬鹿にしやがって。」てまた意味不明な攻撃。
もう、そこには、私が好きだった彼の姿はどこにもありませんでした。
でも、私は私のせいで、彼はここまで変貌したのだと自分の不甲斐なさを責め、さっきまで、彼へのメールをしたためてました。
でも、やはり、ここは全速力で逃げるべきなんですね。
何をしても不可能なんですね。お話しを聞いて、私も直感で、そうしなきゃいけないと感じました。
ありがとうございました。



646 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 22:39:17 ID:zzq5pCtC
私のボダ彼も攻撃タイプで、こっちが悪いと認めると最後はお金を払わせることで決着つけようとします。
(過去にそうやって女性からお金を取る姑息な方法を学んだのですね)
私は、不安→攻撃が始まったと思ったら、もうまともに相手するとお互い傷つけ合うことが目に見えてるので、無言か鼻でせせら笑う(馬鹿にしてるのではなく、防衛です)ことにしてます。それでも攻撃してきたら逃げる。
喧嘩は相手を負かすまで戦う人なので、買ったらおしまいです。
ボダは自分自身と喧嘩してるだけなんですからほっとくのが一番。

647 :561@優しい名無しさん:2006/06/04(日) 22:45:26 ID:dh9LkHa9
>>620 「袋にメガネが・・・ ← 495さん これも常套手段です。
漏れの時は、ボダが漏れの上着のポケットにアクセサリーをこっそり投入。数日後にメールで
「そういえば、ポケットに○○入っていなかった?」ときましたよ。もちろん当時ですが。
何かの呪かと思いました。


648 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 22:50:19 ID:/TqWFNjt
相手を勝ち目のない状況に陥れるのがボダの特徴なんですよね。
何をやっても責められますから、責められても気にしないことです。
勝ち目のないゲームからは降りるのが一番です。

649 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 22:51:20 ID:8M7ks0yO
>>645
639です。相手は似たタイプのようですね。これはボダの典型のようです。
ご自分を責めるのだけはやめて下さいね。彼はもともとそういう人格なのですから。今までも
長くは続かない恋愛をしてきたはず。同じように相手をぼろぼろにしてきたはずです。

今このサイトに来て、気づくことが出来たならいいチャンスです。このままいくと自分が神経を
病み、そのうち仕事も友人もみんな失います。優しい時期の彼が思い出されてなかなか切るのは
難しいと思いますが、あの優しい時期の彼は単にループ上の一つの顔に過ぎません。
メールは絶対送るべきではないし、そうするといろいろ優しいことを言ってくるでしょうが、絶
対にもう関わるべきではないです。とことん痛い目にあう前に気づいて下さいね。

繰り返しますが、自分が悪かったなんてことは絶対ありません。あったとしたらボダと引き合う自
分の弱さかもしれないですが、つけ込む方が悪いのですし、最初見抜けないのは当たり前です。


650 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 22:54:48 ID:zzq5pCtC
コツ

冷静に考えて、本当に自分が悪いと思った時は謝る。

相手にも非があり、50%50%だと思ったら自分も謝るが相手にも絶対謝らせる。


どう考えても自分に非はないと思ったら絶対に謝らない(頑固だとか別れるとかどんな言葉で罵られようとも)

こっちが悪くないのに謝ったりご機嫌とったりすると、どんどん勘違いし、エスカレートして、しまいには手がつけられなくなりますよ!


思考回路は稚拙なくせに、罪悪感を持たせる屁理屈だけは天下一品!
引っ掛からないように!!


651 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 22:56:56 ID:tilssnIw
はっきりした情報をくれ。それをもとにボダも考えて動くから。
誤解が誤解を呼んでどんどんお互いに疑心暗鬼になっていってる。

652 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 23:15:04 ID:zzq5pCtC
>>651
あなたはボダの方?
具体的にどんな情報が欲しいのですか?
質問して下されば答えます。

653 :630:2006/06/04(日) 23:25:09 ID:rZeBfxm6
>>643
そうできたら、どんなに良いでしょうか。おそらく、それすら通じない状態だし、通じない相手です。
私が謝るか、全速力で逃げるか、、、全速力で逃げなければいけないと今自分に言い聞かせてます。
以前、「どうして?」「なんで?」って聞いたことありますが、「ウザイ。そういうとこが嫌い。」と言われ、「俺はこれから出かけるんだ。もうやめて。」と言われました。

さっきまで彼に、「いろいろあったけど、私はずっとあなたの味方です。恨んでも憎んでもいないから。あなたから離れるけど、ずっと応援団だからね。」とメールするつもりでした。
でも、何をしても通じないだろうと、今は直感で感じます。悲しいですが、現実を受け止めようと思います。

654 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 23:38:26 ID:oWdjiiJL
恋愛の話ばっかりだな
しかも似たような話のループ


655 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 23:48:24 ID:8M7ks0yO
あ、私も同じようなメールをしようと考えていました。でも、これやっちゃうと
彼の依存がますだけで絶対切れませんよ。綺麗な別れは無理です。

656 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 23:54:07 ID:lrFVCapE
思うんだけど、被害に遭ってる途中でこのスレに辿り着ける人は
ある意味、幸運だよね。

657 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 00:25:29 ID:mjYWVdaK
>>630
それ自己愛性

658 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 00:29:37 ID:Vx4qHmpY
>>654
ボーダーの異常性格に触れながらもなかなか離れられないのは、男と女の誘引力ゆえでしょう?
だから恋愛話が多いのは当然。
同性ならとっくに相手するのやめてるから。

659 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 00:39:39 ID:kG0UKFH9
確かに初期に「なんか、この人変?」って思ったときにこのスレ見つけていればなぁ。
って、思う。


本当逃げるなら一秒でも早く逃げたほうがいい。

660 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 01:00:40 ID:Vx4qHmpY
友達は二股かけてどうにか別れることができたよ。
こっちに余裕ないと引き戻しにのせられちゃうからね。
「尻軽」、「ヤリマン」とか散々罵られたみたいだけど、今となっては大正解。

661 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 01:30:33 ID:tANnUIMA
>>650
>どう考えても自分に非はないと思ったら絶対に謝らない
(頑固だとか別れるとかどんな言葉で罵られようとも)

禿同
また何言われるかわからないし
相手もこっちが悪いって言ってるんだから
って思ったら大間違い。
後でとことんやられるよ

662 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 01:37:46 ID:Uz7lEmaV
特にボダは同情かうのが好きらしいからね。
ボダだとわかった時点で、もしくは、こいつちょっとおかしいなと思った時点で
絶対に良い人ぶらないってことだな。

663 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 01:48:51 ID:04am8ouM
同情かうよね。ボダも自己愛もだけど。
「良心のない人たち」って本にあった通り。

あまりにも可哀想な過去の話(誇張入り)を聞かされてから
「わたし自殺しようともしたんだ」とか言われて
さりげなく手首のリスカ痕とか見せられると
リスカ痕なんか見た事も無い一般人にはどうしようもない。

ついそこで「大丈夫だよ。僕がついてるよ」とか言っちゃって
結局被害者になっちゃう。

664 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 02:19:16 ID:M92G/jm+
その「ついつい」が仇となってしまうのがボダなんだよね。
どうせ親切にするなら「ボダ以外のまともな神経の人間に親切にした方がいい」
という教訓を得た気がするよ。
ボダにいくら優しくしても愛しても、何も報われないどころか、自分も家族も
とても悲しい目にあうんだな。
極端な話、せっかく出来た自分の子供を、ストレス発散の目的や、同情心かいたい一心で
平気で虐待したり殺したりできる種族なんだよねボダって生き物は。

どうせ愛するなら、どうせ優しくするなら、そういう真心みたいな感情は、
決してボダに向けてはいけませんよってことだよね。

665 :651:2006/06/05(月) 03:27:47 ID:YMF+yfP2
動くってのは依存じゃなくて
取り敢えず今の状態にケリをつけるために動くってことだぞ。

666 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 06:26:25 ID:YC8HYbaS
自分がかっこ悪い形で別れればいいよ

667 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 06:41:10 ID:YMF+yfP2
かっこわるいも何もこんな欠席裁判みたいなやり方で
俺は何一つはっきりしたことを知らされないまま
一方的に人格を断罪されるのか?
そっちで何が起こってるかなんて俺には分からないから
行動の取り様がないじゃないか。
俺だってこういうやり方は苦しいのに。

668 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 07:03:03 ID:YMF+yfP2
霧の中で四方八方から自分に向いてるか向いてないかも
分からない声が延々聞こえてくる。一遍やってみりゃいい。

669 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 07:10:08 ID:YMF+yfP2
明るい声で連絡したことが罪なのか。
泣きながら連絡すれば同情を買えたのか。
希望を欲しがったのがそんなに罪なのか。

そんな人間の感情どおりに壊れられるかよ。

670 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 07:57:16 ID:Vx4qHmpY
↑あなた相手の方の感情というものを考えたことありますか?
罪とか同情とか、そんな言葉しか浮かばないのですか?
相手が何を思い、悲しみ、傷つき、迷い、寂しく思い…

罪か罪ではないかなどは、重要ではないのですよ。

どうぞ気付いて、相手の方の気持ちを汲んであげてみてはどうですか?

671 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 08:11:29 ID:mjYWVdaK
相手すな

672 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 08:50:47 ID:Tdqpe7Vo
秋田の事件の容疑者にボダ臭を感じてしまうのは気のせい?
自分最近ボダ被害に遭ったばかりで傷口バックリ状態なので誰を見ても疑心暗鬼になってしまう…
鬱だ氏脳

673 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 08:58:45 ID:EBlZ/CZa
>>672
疑心暗鬼にもなるよ。


674 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 09:09:32 ID:QPQLQMmo
651話しが見えない。

675 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 09:12:53 ID:QPQLQMmo
きつく聞こえたらごめん。

676 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 11:36:45 ID:NvEViLVK
>>672
秋田の事件。確かにボダ臭い。マスコミに徹底的に調べてもらいたい。
もしボダの起こした事件であったなら、
ボダが国民全体に広く知られるようになってもらいたい。

677 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 11:41:03 ID:Vx4qHmpY
平塚の死体バラバラ殺人事件もボダカポーだよね。
殺された男性の方が重症ボダだと思うけど。

678 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 13:32:08 ID:xc6Opxpy
そもそも情状酌量の余地のない殺人ちゅうのは人格障害だからできること
一般人は相当怨恨があってもそうそう殺人までは至らない。

それにしても平塚のほうはボダ丸出しでつね…

679 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 13:41:06 ID:mjYWVdaK
犯罪を犯した時点で反社会性になるけど

680 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 14:02:16 ID:Vx4qHmpY
>>679
違うと思うなぁ…
そもそも犯罪を犯すことに罪悪感がないのが反社会性で、怨み&怒りの衝動で相手に耐え切れず殺してしまうというのはボダだと思う。

681 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 18:20:50 ID:TKAdsE/V
盗作画家の過剰な自己正当化にも
病的なものを感じるけど、
あれはボダというより自己愛かな?

682 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 19:59:33 ID:GAs+H2Fg
681
あれは凄いよね!
あそこまで盗作できちゃう神経って凄いよ!
でも、芸術家としては終わってる。

683 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 20:56:28 ID:kG0UKFH9
ババァーの井戸端話uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!
どっかいけ!

684 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 21:10:48 ID:E4+g+rVT
ボーダーって病気なんですか?性格なんですか?

685 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 21:15:05 ID:E4+g+rVT
ボーダーって治るんですか?絶対治るっていわれて確かにほんとにちょっとよくなって、またわるくなっての繰り返し。治ったとか絶対治んないと思ったとか、体験談あったらよろしくお願いします。私がボーダーというわけではないです。

686 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 21:35:29 ID:uBU/a5mk
>>681
認知のゆがみのかなり極端な例ですよね。> 平然と盗作

>>685
完治ってことはないですよ。
例えばあなた自身完全別の人格になれると思いますか?
なれないでしょ? けど自分の悪いところを直すことが全く不可能とも思えないでしょ?

687 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 21:39:02 ID:E5W4Uppo
>>684
ボーダーなどの人格障害は、現在では病気ではなく性格だという認識のようです
つまりボーダーが治る=性格が変わる
ということです
性格を変えるには、本人のやる気と努力が必要です
それも相当な困難が伴うため、途中で投げ出す可能性が非常に大きいです

688 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 23:31:21 ID:E4+g+rVT
686さん、687さんお返事ありがとうございます。治すのは困難みたいですね。実際治すことができる人なんかいないきがしてきました。かなしくなってきた

689 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 23:37:13 ID:vheL6x70
面倒や困難を人に押し付けるのがボーダーだから性格改造は・・・

690 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 23:38:48 ID:vCo7SMCa
金銭的に被害にあった人、多いですねー。
私も、貸したお金が返ってこないくらいで
手が切れて良かったです。

あとは、ソイツが自滅か自殺で死ぬのを待つばかり。。。

691 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 23:58:53 ID:NvEViLVK
ボダが仮に努力して新しい人格を作っても、
その人格は本物ではない。単なる化けの皮である。

692 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:01:26 ID:1tECjXPl
ボダさんに何を言われても何をされても
離れられないという事は、
私が病気だという事なんでしょうか…

普通の人なら、「これはおかしい」とか
「こんなやつどうなってもいい」と思って
離れていくんですよね…
もしかしたら私がボダさんだと思っている人は普通の人で
私から離れようとしてわざと変なふりをしていていて、
普通なら離れていくのに(嫌われてると気づいて)
私がそれを全部真に受けて心配とかするから逆に
こわがられてるのかも…とか
色々考えてしまいます…

693 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:03:56 ID:rEx9hHog
ボダ母から電話がかかってくると2、3日落ち込む。最近週に1、2回かかってくる。
昨日のは最悪だった。もう勘弁してくれ...。私はてめーのせいで鬱病なんだ。

694 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:07:26 ID:rEx9hHog
>>692
ボダってのは、そういう人を離さない駆け引きが上手いもんなんだよ。

695 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:07:47 ID:QmgaVzz2
>692
共依存、で検索してみて。

696 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:12:56 ID:19stsO1i
すごく失礼なことをいっているので呼んだ人に不快を与えてしまったらすみません。個人的な感想ですが、ボーダーの人って頭があまりいいとはいえないきがするのですが。これはボーダーの性格を出していない日常生活も含めてです。


697 :692:2006/06/06(火) 00:14:25 ID:uNKSRpqf
>>694
>>695

さん、レスありがとうございます。
共依存…で今検索してみました。
出てきたHPいくつかに目を通してみました。
…のっている症状に当てはまる点がいくつもありました。


698 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:16:46 ID:F5xHdrG1
>>696
その通り。三歳児程度の知能しかないのがボダ。

699 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:17:45 ID:rEx9hHog
>>696
うちのボダ母も頭がいいとは言えんな。でも自分は頭がいいと信じているが。

700 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:22:29 ID:19stsO1i
離れたいと思っていても
ボーダーの人の普段の普通なときにになっていて、その人のいいところ、普通の人にない優しさとか、そういうところを見せている瞬間
自分の性格を理解し、必死で直そうとしている姿
をみると、こんなに俺のために頑張っているんだってよくみえてしまって、それを思い出すと別れられない。
みなさんも、そういうのありませんか?体験談や、いや、違う!という方、克服法など
ご意見お願いいたします。

701 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:23:51 ID:mN38E7ZI
>自分の性格を理解し、必死で直そうとしている姿

 それはボダの演技か,そうでなければ貴方の幻想です。

702 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:25:43 ID:F5xHdrG1
他人を罵倒することによって自分の方が上、頭がいいと
思い込むのがボダ。現実は逆である。

703 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:25:54 ID:hVnFJ2c2
今まさにリアルタイムでボダ夫が『出ていく出ていく』をしている。
げんなりしてます。

704 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:27:55 ID:rEx9hHog
ボダは究極の構ってちゃんだしなぁ。でも構っても全然楽しいことはない。

705 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:28:15 ID:epJOhtZF
昨夜さんざん攻撃のあとごめんなさいこれからもよろしくと来た彼から、今朝卑屈になって気分
悪いと怒りのメール。放置してたら今夜はオマエは許せない、二度とメールするなってさ。
アンタが送らなきゃとっくにおわってんだよ、ばかじゃないの。
最初は攻撃性と人格変容が怖くて必要以上におびえてしまったけど、もうバカは相手にしたくな
いって気分。訴えるなら訴えろ、示談金だあ?請求してみろ。脅迫罪でつきだしてやる。

706 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:29:30 ID:SdcgXBW/
治そうとしてるボダもいるって。本人スレ読んでも分かるように。
だけど、ボダは自分がなく、処世術として染み付いてしまってるから
1年や2年でさくっと治るもんではない。

誰でも別人になれって言われても、すぐには無理なように。
だから時間はかかるし、何度もボダ状態に戻ってしまう。
一生を覚悟するくらいの勢いで付き合うことができるのか、
途中で自分の方が駄目になってしまうのか、見極めるべきかと。
中途半端な情けはボダにとっても良くないと思うよ;

だーれも人がいなくなったってボダは死にません。
包んで構って悪化させるより、そういう荒治療のが効くと思うしさ。

707 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:31:39 ID:epJOhtZF
そうそう。自分が見放したらどうなるのか・・・って思いがちだけど、他の依存先にいくだけよ。
あんな生き物のために一生棒にふるなんてばかばかしい。とっとと逃げよう。

708 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:31:57 ID:rEx9hHog
とにかく疲れた...(´Д⊂

709 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:34:48 ID:YvVWLz/H
ボダはみかけより強いから大丈夫

710 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:37:38 ID:br0EUCNG
>>696
>>698
そんなことないです。
精神的に未成熟なだけで、高い知能を持った境界例はたくさんいます。

発達障害と人格障害は別です。

711 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:40:45 ID:mN38E7ZI
知能は高くても
精神年齢と社会適応力があまりに低スギ

712 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:47:18 ID:RXUhYxcA
>>710
まさに、その通り。
ボダの特徴は、情緒年齢と知能年齢の格差だから。

まともな知能があればやるはずのないことを、
なともな知能があるのに何故かやってしまう存在で。

漏れの知り合いは、一流企業でも一目置かれている
キャリアウーマンだったな。
ぱっと見、すごく性格が良くて努力家で実力もあった。
でも、なぜか周囲で人間関係のトラブルが続出する。
本人は「どうして、いつも私ばかり巻き込まれるの」と
嘆いていたが、周囲には何年も気付かれなかった。

713 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 01:00:15 ID:hVnFJ2c2
703です。さっきまで騒いでいたボダ夫、ガーガーいびきかいて寝ています。
出ていくのならサッサと出ていって欲しい。
どちらにしろ私は来年出て行く計画があるのだから。
16年振り回されて私の方がまいってしまい精神科へ。やっと供依存から抜け出せた。
悩んでいる人、どんなに頑張ってもボダは治りません。自分がやられてしまうよ。
私みたいに長い時間無駄にして、今になってやっと離れる計画へ。
違う人ならもっと笑っていれた筈です。
時間は無駄になったけど、これから幸せになりたい。
死ぬ死ぬメール、狂言自殺、嘘、家の悪口(デッチアゲ)もう沢山。
来年からは幸せになるぞ!

714 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 01:05:11 ID:mN38E7ZI
来年といわず来月から
可能なら来週から

ボダと決別は早く実行した方がいい
なんだかんだと引き伸ばされたり
妨害されたりするから(私の悪友例)

715 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 01:23:13 ID:78duAUm1
↑過去形だけど、その人どうなったの?

716 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 01:26:54 ID:QsAJDyE/
私も三年以上ボダ♂から離れられなかった一人。
それから二年以上が経ち、彼がボダだと認識したのはつい最近ですorz

今でも、一方的にお揃いのアクセの写メや、興味を持たせようとする内容のメール。
着信はワン切り。

距離があるから攻撃はないけど、また近づくと必ず始まるんだろうね。

今でも私のことを薬物依存だと思っているらしいし。

私の顔も体型も全ては男の気を引く為、セックスアピールの強さだとか、ありとあらゆる罵声も、理解不能な言動にも慣れて、
気付いた時には精神的に不感症になってました。
疑い癖は移るのかな。
未だに人の言葉を内心では真っ正面から受け止められません。

少しずつ、改善出来るといいけど…。

皆さんも頑張って下さい。

717 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 01:33:07 ID:mN38E7ZI
>>715
現在行方不明
多分所在くらまして逃げているはず
そう思いたい

718 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 01:37:29 ID:hVnFJ2c2
>>714
密かにマンションを購入の計画ですよ。
新しい家で心機一転する予定です。
携帯も解約の予定です。心配ありがとう。

719 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 01:51:05 ID:mN38E7ZI
>>718
がんばって
陰ながら応援しますm(_"_)m

住民票はしばらく動かさないで
郵便局にも転居通知出さないで
転勤するときも転勤先はナイショで「失業」装って
これで居場所を突き止められた人が結構いるから

私の知人は「ニューヨークの従兄弟のところで仕事する」と偽装してボダと完全に縁を切ることに成功しました。

720 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 07:21:26 ID:LTTEky+n
>>714
>来年出て行く
ヒント:年金離婚分割

721 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 08:17:19 ID:hVnFJ2c2
>>719
有難う、頑張る。

722 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 09:26:05 ID:FCPVRT7C
>>698
国立医大に現役合格したボダの女の子がいるけど、
英語は堪能だし周囲に人が集まってる(ごく親しい間柄になると壊れるが)
高い知能や知性、魅力的だったりセンスを持つ人が多いのも
HPのボダの特長に書いてある。

723 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 09:51:23 ID:ZeBr/xQ4
ふうん

724 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 09:51:45 ID:x+ClQZF+
ボタってなんで、ありえない話とか作り出しちゃうのだろ?
自分のバイト先のボタなんか、自分で追い詰めてバイト辞めさせた
人を「アイツは麻薬中毒者で、サツに追われてる」って自慢げに
話していたけど、そんな人間がコンビ二で普通に働ける訳ないじゃん!
小学生だって変しいって感づくよ。

麻薬中毒者・気狂い・セックス依存症
上の台詞はボタの専売特許なのか?俺はキチ○イみたい。
漫画が映画の見すぎなのか? それとも本気で真実だと思っているのか?

725 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 09:55:41 ID:br0EUCNG
つ"認知のゆがみ"

726 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 10:13:26 ID:XlgMtJgT
すみません、スレ違いですが、携帯電話の会話の録音を出来る装置って
どんなのありますか?
ボダに夕べから殺すとか言われて怖いんです。
お昼休みか、会社帰りに買ってきたいと思います。携帯はFOMAです。


727 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 10:42:19 ID:tQwgoNxu
>>726
ヨドバシみたいな所に行けばいろいろ売ってそうだね。
一つ見つけたので貼っておきます。

テレホンレコーダーセット KTRS01SV
ttp://item.rakuten.co.jp/digital7/ktrs01sv/

728 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 12:08:55 ID:XlgMtJgT
>>727さん、ありがとうございます。
昼食食べた帰りにビッグカメラでも見てみます。

729 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 12:59:46 ID:KnodaL36
>>722
その彼女はどこがボダっぽいの?
興味ある。

730 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 13:04:07 ID:br0EUCNG
>>729
こういう人なんでしょ。高機能型。

as if 状態と境界例感
http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/as_if.html

731 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 13:54:40 ID:UEqSZgxp
ボダ彼と別れたいのですが、
別れをどのように切り出せば良いか悩んでいます。
ボダから逃げ出せた方は、ちゃんと別れ話をして別れたのですか?
それとも自然消滅のような形なのでしょうか?

3日前から、メールも電話も完全に無視しています。
無視していても、理想化とこき下ろしのメールが大量にきます。
「別れよう」と言いたいけれど、ここで別れを切り出したら
相手に反応したことになり、相手の思う壷かなと思うと
どうしたらいいか分かりません。


732 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 14:33:41 ID:+Q14xFt+
>>731

辛いでしょう。
 まず、廻りを見渡して現実にあなたの味方になってくれる人を探しましょう。
 行政のサービスでは"DV"または"ストーカー"被害ということで相談すれば
 窓口がちゃんとありますよ。

 あなたのお相手やあなた自身のこともネットではわかりにくいので
 まず現実の世界で味方を探しましょう。

 ちなみに私はきっちり別れ話をした派ですが
 6人くらいで取り囲み先方の身内も呼んで白黒はっきりつけました。
 1対1ではほぼ不可能と思ったほうが良いでしょう。


733 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 16:07:11 ID:JtQSDXcy
>>730
URLdクス
知り合いボダ2人ともこんな感じで、なるほどと思った
1人とは依存されないよう距離を取れるようになってきたからいいけど
もう1人は・・・_| ̄|○
先日暴れまくられて散々悪態つかれたから本人は暫く寄ってこないだろうけど
なんか私の周囲の人間に画策しているようで色々耳に入ってくる
もう疲れた
高学歴で知能はあるはずなのに言ってることが「どこのサイトからのコピペですか?」
と聞きたくなるような上滑りの張りぼて理論で
自分の人生が上手くいかないのは全部人のせいにする幼稚な思考回路
多分ここも見てるだろうから詳しくは言えないけどとにかく酷い目に遭った
勘弁して欲しい

734 :379:2006/06/06(火) 21:03:04 ID:MF2sZTSD
時を待つべし、切れたら負け。それも、おそらく相手のネライとおもワレ。>733

精神保健福祉士>保健所在中
警察>暴れられたら(リスカ・アムカ・OD含む)一人で行動しない。証拠とりすべし。







735 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 22:13:26 ID:YkKc5+UO
流れ切ってすみませんが、
何故AC気質の人はボダに惹かれてしまうのか気になっていました
すると、
ACの人は、本来無条件で愛されるはずの親子関係が、
条件付愛情(成績などがよい子供でなければ愛されない)であったために、
自分が愛されるという実感が持てず、
親子関係を恋人関係に関しても再現してしまい
意図的に自分に冷たくされるよう仕向けてしまうそうです
冷たくされることで、「あぁやっぱり自分はそういう人間なんだ」と確認して
安心するそうです。
そして自分でそういう関係に持っていって
「冷たくされているが、本質的には愛されているはずだから大丈夫」と信じてしまう傾向があるそうです。
またたとえ相手がボダでなくて普通の人でも
そういう風に持っていってしまいがちだとか。

736 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 23:56:25 ID:0yseCpWV
ここよんでるとボダ=暴力&金貸して彼氏にしか見えない
金を貸したり、暴力ふるうバカと付き合うやつのがもっとばか
死んだ方がいいよ☆

737 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 00:49:57 ID:hSvwoKtP
>>733
ああそう思われてるのか。
もし俺の推測が正しいなら
それは無いですから心配する必要ないですよ。
昔の俺を見てればそう考える気持ちは分かりますから
いらぬ気心を使わせて申し訳ないとしか言えないですが。
見当違いのことを言ってたらごめんなさい。

738 :731:2006/06/07(水) 01:11:44 ID:4+bKXf/4
>>732
レスありがとうございます。
彼氏のことは周りにあまり話していなかったので、
現実の味方を探すという意味でも、
親しい友人などに相談してみようと思います。

遠距離なのでDVはありませんが、
会って別れ話をしたら殺されそうな勢いなので
怖くて会いたくありません…

739 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 01:44:04 ID:yGsMstA3
>>731
自分は「別れ話する派」ですね。
会って話すのが一番ですが、電話や手紙でもOKかな。
ボダにははっきり言ってあげないと分かりません。
はっきり告げても分からない可能性は高いけれど、
告げないよりはマシだと思う。
とにかく一回、離別の意思をはっきり伝えて、
あとは完全に無視するのが良いのではないでしょうか。

>>735
あなたの書いているAC気質は、ボダ気質そのままに見えます。

740 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 05:54:06 ID:oyEYBeZa
ボーダーってイカレてるからキレちゃうと怖いよ。別れ話をした後は
注意しないと。
俺の知ってるボーダー女は同じ職場なんだけど俺に気が合ったらしくて
矢鱈と俺の気を惹こうとしたんだけどヤバそうな奴だったんで無視して
たら当てつけがましく『私結婚するんです。』と宣言しやがった。
俺は関心が無かったんで『あ、そう。おめでとう。』って言ったら悲しげ
な顔してたな。『やれやれ、これで彼女も寿退社で顔を見なくて済むな。』
とホッとしてたら会社に居残りやがったw
で、怖いのは『私は結婚なんてどうでも良いんです。職場が生甲斐なんで
す。』とか俺に宣言しちゃって、旦那がいるってのに俺に色目を使いやが
るんだよな。

741 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 09:52:44 ID:L28FiijD
>>740
> 俺は関心が無かったんで『あ、そう。おめでとう。』って言ったら悲しげ
> な顔してたな。

舞台俳優でもやらないくらい「悲しげ」だったでしょう…

742 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 10:20:51 ID:MdsbweFc
>>735
ACに関しては、前向きに捉えないならばあまり書かないほうが良いでしょう。
ACは元々アル中親に育てられた子供達が普通とちょっと違うことからカテゴライズされた
ものですが、現在ではアル中だけでなくボダ親やヒス親の子供も同様の傾向があるため
拡大解釈されています。

症状的には大きく分けて4タイプあること
病的な意味では使って無いこと
の2点が重要です。

どんな人間にも悩みや自身の問題というのはあるもので
無問題の人間でなければならないという意味ではありません。

ACというカテゴライズは自分自身を見つめなおし
生きにくさを克服するためのモノサシのようなものです。

といいつつ私も思いっきりACの優等生タイプでしっかりボダ被害者
>AC気質の人はボダに惹かれてしまう
これは傾向としてあるでしょうね。
単純にボダ親に育てられると、ボダに親近感を感じてしまうってのはどう?


743 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 10:29:48 ID:+VtnxbDk
735ではありませんが、境界例の原因のひとつにAC(機能不全の家庭で育った子供)が含まれていますし、似てる部分があります。
735はACの症状のひとつであり、すべてではないと思います。ACはあまり意図的に関係をしむけたりはしません。
ACは歪んだ家庭に育ったため正常な関係かどうか判断できません。
親に無償の愛情をもらえなかったため、役に立たなければ愛情を得られないと思っているACは過剰に尽くします。
気分で態度が変わる家族のもとで育ったACは自分の判断に自信がないので、肯定であれ否定であれ他人に判断されると安心します。
愛情を受けられなかったのは自分が悪い子だからだと思う、または叱られ続けたことによって自己否定しやすく自虐的で罪悪感を持ちやすい。
ACにもいろいろな原因と症状がありますが、上記のような代表的な症状が境界例とかみ合いやすく、離れられない原因だと思います。

744 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 12:44:36 ID:HztfvyDR
>>742
なんだか解るなぁ…
私は自己愛系ヒス母親に育てられたプチACだけど、
何故か合コンとか行っても、円満で明るく自信マンマンの中心人物タイプの男性には、たとえハンサムでもあんまり惹かれない…なにかうっすら陰があるというか、もの寂しい郷愁?みたいなものをどこか感じさせる男性に心がキューンとなっちゃう。
雰囲気に一目ぼれして憧れてついに付き合った今彼は…ヒス持ちボダでした。orz
被害を受けるたんびに離れて防御してますが。

745 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 13:39:48 ID:F2UShQCP
秋田の男児殺害事件。ボダ臭い。
「うそを交えて話すタイプ。いつから真実を話し始めるか分からない」
(捜査幹部)と、慎重な調べが続く。

746 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 13:50:27 ID:91deQYAO
それはクラスターBに共通すること

747 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 15:43:33 ID:CqMPUUli
自分はACだいぶん入ってますが、ボダっぽい人には惹かれない。
けどあっちが近づいてくる。

なんか侵入的な人だな、思い通りにならないと衝動的に
なる人だなと思って警戒してるけどそれでも
それだけの理由で拒絶的になることに罪悪感があって
接してしまうとそのうちに依存されてしまう。


748 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 15:58:55 ID:Lr+ECCcd
>>735
漏れの相手のボダは、【かまってくれる人・気にしてくれる人】のみをタゲっていました。


749 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 16:30:25 ID:L28FiijD
>>743
> 境界例の原因のひとつにAC(機能不全の家庭で育った子供)が含まれていますし

近年の研究ではそう言い切れないようになってきているのでは?
>>743の内容は不用意な断定が多すぎる。

750 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 17:07:49 ID:HztfvyDR
>>747
たぶん、自分が要らないもの(人)、危険を感じるもの(人)を拒絶することに罪悪感を感じる(罪悪感を感じさせられることに応えてしまう)あたりがACなのかもね…
本当は、自分にマイナスを与えそうな人を拒絶する=自分は冷たい人間 ということではないのに。
受け入れることに気が進まないのに、つい受け入れてしまう…
そう考えると、「人がいい」「情に流されやすい」っていうのは、多少のACが入ってるってことかも。
それも程度の問題で、行き過ぎるとボダのような人にとっぷり嵌まっちゃう。

751 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 17:19:39 ID:ZGhJb0Cn
ボーダーである点を除いても、かなり最悪な人間だと思う。

752 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 17:49:57 ID:z7ckyy4F
>>749
ACがいまのように機能不全の家庭という広範囲に使われるようになったのも近年だし
医者によってはACすら認めていなかったり、いろんな神経症や境界例の原因という医者もいるよ。
まだまだ流動的なかんじだけどね。
>>743は一般的なACの特徴でまちがいないよ。ちょっと具体的すぎる気はするけど。
でもACをへんに誤解されるよりいいと思う。735はちょっと発展させすぎてて誤解されそう。

753 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 17:53:37 ID:z7ckyy4F
あとAC気質なんて思春期の頃はよくあることだよね。


754 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 18:16:36 ID:HztfvyDR
ボダ疑惑のある「豪憲君殺害事件の畠山容疑者」はデリ嬢らしいけど、その娘が死に至った真相を知ってる人いますか?

755 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 19:10:27 ID:ZGhJb0Cn
人格障害者は、やはり凶悪犯になりうる可能性が高いんですか?

756 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 19:15:21 ID:e3Z9uxk3
>>753
この手の話は、未成年には適用しないのが原則かと思います。
大人になっても成熟しきらない心を指しているのではないでしょうか?
もちろん人格形成が止まる時というのは個人差があると思いますが

私はACについて医者にもカウンセラーにも聞いてみましたが
医者曰く要は医者の領分に入らない"カテゴリー"というニュアンス
カウンセラーの先生はACという言葉に振り回されて状態を悪くする人が多いので
使わないし、使わせないようにしてるとのことでした。

ちゅうわけであくまでも前向きでよろ…

757 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 19:39:09 ID:CqMPUUli
単に自分がそういう傾向があって生きにくいっていう
説明のために使用すると楽って感覚だな<AC

>>750
まったくその通り…
不愉快を与える相手でも、罪悪感を覚えると
よくしてあげなきゃいけない気がしてしまうんだよね。

758 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 19:46:22 ID:+Y87vIz7
>>756
ちがった立場で前向きですよ。後ろ向きにみえたかな?
スレ違いなのでこれ以上は書きませんが。

759 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 22:36:05 ID:Er6BoFX1
私は鬱だと診断されたんで、会社に診断書持っていって休職の交渉中。

で、このことにボーダー同僚(男)がインスパイアされたらしい。
上司と衝突して診断書も出さずに突如無断欠勤。
上司が電話すると鬱だと言ったらしい。
この男は日頃から虚が多いので、上司は全く信用してなかったけど。

なんでそういうことが通ると思うんだろう。
休むのが嫌になってきた…。
勘違いとは言えこの男と同じと思われるのヤダ…○| ̄|_

760 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 00:10:20 ID:YdF1dHSQ
豪憲君殺害事件がきっかけになってテレビのワイドショーで
連日ボダについて議論されるようになればいいな。
いつも影で他者に害を与えているボダが表舞台に立って
世の裁きを受けるのだ。

761 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 00:29:35 ID:gEX/RYeU
犯罪心理学の先生方は、みな鈴香容疑者のことを、演技性人格障害、反社会性
人格障害の"傾向もしくは可能性がある"としかいっていないから本当のところは
よくわからないね。

まあ、語弊があるかもしれないけど、私的にはこの鈴香って母親は豪憲君だけじゃなく
娘も殺ったんじゃないかなと思ってる。

762 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 00:31:39 ID:2GYQlGRI
娘さんには不自然な多額の保険がかかっていたとの噂あり
ホントなら生活保護で生活が苦しいのに保険料どうしたか?

763 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 00:56:28 ID:Zp41xwV6
>>762
もしその通り娘に保険がかかっていたのだとしたら、
娘の食費削って保険料に当てていたのではないかと思う。
でも、この母親の場合、悲劇のヒロイン願望が強くて、
人に注目されることを目的としている感じがするから
保険金よりはむしろ
「警察やマスコミに追い詰められているかわいそうな私」
を演じたかっただけで、金は二の次なのかもしれない。

764 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 01:00:59 ID:YdF1dHSQ
>>761
演技性人格障害、反社会性人格障害ですか。
残念です。犯罪心理学の先生方が言っているならたぶんその通り
だと思う。私としてはボダがBSEなみにすべての国民の議論の
対象になってほしかった。

765 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 01:15:39 ID:EIpf4bPz
妄想(被害妄想)が強い部分はボダ臭がしますね。
鈴〇容疑者はいじめられっ子&デリヘル譲そんな経歴がある。
メンヘラであろうが法が厳しい裁きをするでしょう!

766 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 06:05:56 ID:jq/JFmYx
最近この手の犯罪が多いよな、ボーダーが加害者と思われる事件
がさ。平塚の事件もそうだし、屋上から小学生を突き落とした事件
の加害者もそうだろ。
それだけボーダーが急増してるって事なんだろうな。

767 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 06:32:17 ID:siAI27jk
人格障害はボダだけじゃないよ

768 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 08:43:53 ID:jw82nKmj
さっきとくダネで
鈴香容疑者は自己愛性うんたらかんたら言うてたよ。
だんだんボダ疑惑が確実になっていきそうで
にやにや

769 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 08:51:56 ID:MOoCd/R2
テロ朝では
反社会性って

770 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 08:53:45 ID:WpaLpU+l
殺人犯した時点で反社会性

771 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 09:49:46 ID:qZKDRXdw
殺人したら反社会性と決めつけるのはどうかと思うな。
殺人という行為に罪悪感が少しでもあるなら境界例っぽいな。
いま与えられてる情報だけではなんとも判断しがたいけどね。

772 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 10:01:13 ID:SbSvtSaG
鈴香は、核心にふれる質問されると急に「疲れた」「薬をください」「横になりたい」
といって、通常の半分以下しか取り調べできないらしいね。
今、最新ニュースで"家に遺体があった"っていう件について、
「他の誰かが殺してうちに死体を入れた」とほざいているらしい。
本当に病弱なのか?薬必要なのか?医者の診断あるのだろうか。
自分の目には、この女の人は、どこの誰よりもタフそうに見えるし健康そうに
みえるんだが・・・。そういうところがボダのそれとよく似ているとオモタ

773 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 11:14:35 ID:cqUbZLyu
ワイドショーネタはそれぐらいにしたらどうかね?ってか、雑談に池よ!



774 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 11:16:11 ID:lHiMCL4D
人格障害には間違いないでしょ。


775 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 11:45:57 ID:qkJgaVpv
専門家が他の人格障害だと言ってるのに、
ボダボダと決め付けるなよ!うぜえな
ボダじゃないんだから、スレ違いなんだよ。
このスレ、決め付け馬鹿厨がしばしば現れるから全くうざい。

776 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 12:18:43 ID:EIpf4bPz
自己愛…
ボダ…(((;゜Д゜)))ガクブル

777 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 12:56:22 ID:j0ye4jTJ
777ゲット

778 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 13:22:02 ID:H5VwbZ7c
凶悪なボダもいれば、凶悪なうつ病者もいて、凶悪な統失もいるし、凶悪な健常者もいる。

779 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 13:49:47 ID:VDu+vvs/
誰にも「共感」出来ない精神って、本当に恐ろしいなって思う。
775さん
確かにボ−ダ−レスにも色々パタ−ンがあるからね。
自己愛性人格障害かもしれないし、
反社会性人格障害者かもしれないし…。
まぁ、なんにしても精神に支障をきたしているのには間違い無いかと。
778さん
上手い例えで良く理解できました。凶悪な健常者…ゾッとするね。

780 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 13:59:21 ID:g/f2h50K
>>766そうだしそうだしって誰が言ったの?
事実ならソース提示よろ。なんでもボダにしたがる決めつけたがりや君。

781 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 14:31:55 ID:qkJgaVpv
>>780
>>766は出鱈目かな。
この板でよく貼ってある境界例のHPに、健常者の起こす犯罪のほうが遥かに多いって書いてあった。
精神疾患持つ人は1%未満だったと思う。境界例の犯罪率もかなーり低いって。
人格障害で犯罪を起こし易いのは反社会性人格障害とか。
誰か読んだことある人いるんじゃないかな?
携帯からだから読んだ人いたら、ソース貼って欲しいな

782 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 15:21:28 ID:ypSf11Z0
>>781
人格障害は統計上の"精神疾患"には入らないと思いますが?

境界例は重大犯罪こそ少ないかもしれんが、軽犯罪はてんこ盛りの希ガス…
なんたってエゴに対するストッパーが無いのだから

783 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 16:32:26 ID:g/f2h50K
そうじゃなくて>>766は事実なわけ?
ちょっと詳しいだけの素人がやれあいつはボダそいつもボダみんなボダなんて決めつけていいわけ?
悪人全員ボダかい?

784 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 16:33:33 ID:dj8HlUZJ
>>782
ここ見てると、ボダの犯罪はストーキングやDVが多そうだ。
発展して重大犯罪に至る例は少ないんだろうけど。

第三者にもわかる犯罪をやらかすボダは「怖い」が
犯罪に至らない嫌がらせをしてくるボダは「始末が悪い」。
周りの人達に中々わかって貰えなくてさ…
逃げ回ってたら、手近な人達を次々ターゲットにし始めたそうで
ようやく理解者が出てきた。長かった。

785 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 17:43:20 ID:qkJgaVpv
>>782
人格障害も病気だと言う医者もいる。
だから境界例のHPにボダの犯罪者はかなーり少ないって書いてあるだろ。
激しいDVを除いては、軽犯罪どころか警察も取り合わないの多いだろ。
正直言って、被害者意識一杯でボダボダ言って騒いでるほうが
周囲から頭が変に思われるケースも多いのでは。

786 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 17:45:12 ID:+cIx1UJ1
リアルが充実してるほどボダにならない気がするんだけどどうだろうか?


787 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 18:01:31 ID:ypSf11Z0
>>783
 782です。私は766ではありません。
 私も766の言ってることは根拠が無いと思いますが所詮2chですので…

>>785
ソースが無いので私も"こうなってますよ"と言えませんが
 警察発表の数値というのは基準がありますので、それについては
 これから調べてみたいと思います。

 それから犯罪者全てが精神分析をされるわけでは無いので
 実際にボーダーであることとボーダーと診断された人というのはマスに違いがありすぎます。
でも常習的な犯罪者というのはそもそもまともな人格ではないですよね?

 回復を願う自省的なボーダー(病院通ってる)と単に手におえない困ったちゃん
 (未通院)とでは状況が異なると思います。

 他人の権利を侵害しがち(犯罪に手を染めやすい)
と書かれているのに実際の犯罪は少ないというのも
 ちょっと変な話だと思うのです。


788 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 18:12:15 ID:EIpf4bPz
秋田のような事件は、普通の人間にはできない。基地外な事は確か!

789 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 18:18:33 ID:b/uvfgfn
ハッスルしなくていいよ

790 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 18:58:59 ID:qZKDRXdw
殺害認めたようだね。
自分の子供は死んでしまったのに、豪憲くんが元気に生きてて米山家が幸せそうなのが嫌→怨みに繋がったらしい。
自分と他人を較べて他人の方が幸せだと妬む→憎む
ボダ思考だよね。

健常者は、他人の幸せをみて羨ましいとは思うけど、それが怨みにエスカレートして幸福を奪うまではいかない。
犯罪者=ボダなのではなく、
ボダの思考や感情の流れが犯罪までいく危険性があるということ。

ボダの中でも自制心のないボダは注意だね。

791 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 19:22:22 ID:0nn4WH5V
それ自己愛性

792 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 19:25:12 ID:u+rfACun
秋田の女は自分の娘も絶対殺してる。
娘は川で死んでたらしいけど、北国の人間は冬に自ら川に行こうなんて、子供でも思わないよ。
冬が地獄の北国の人間なら分かるはず。

793 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 19:46:14 ID:cn+rLInW
ボダの症状ってどんなの?スレチだたらスマソ…

794 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 19:56:56 ID:EIpf4bPz
自己愛性タイプの境界性人格障害!

795 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 20:02:42 ID:k87Wf+Qp
ボダって直接デカイ犯罪犯さないかもしれないが、周囲の人間を次々襲って
不幸を撒き散らして行き、しまいには大きな問題事件に結びつかせるので
ゲリラと同じです。

796 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 20:15:50 ID:b/uvfgfn
ガンダム!

797 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 20:24:58 ID:IpWr52ab
犯罪者=ボダと決めちゃう基地害が集うスレと聞いて飛んできました(・∀・)

798 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 20:29:39 ID:JeHVRYxt
>>792->>795
おまいらここはsage進行推奨スレだってば。
あげたから >796 >797 みたいな変なのが来ちゃったジャマイカ・・・

799 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 20:42:16 ID:2eXMSG5o
ボダさんから一ヶ月ぶりにメールきました…
心臓がドキドキしてる…
まだ騙そうとしてるのかな…
やっといい思い出になりつつあったのに…_| ̄|○


800 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 21:30:21 ID:BjSU5gcZ
>>799
連絡あっていいな〜〜。。。私は、着信拒否と受信拒否したのに、まだ待ってる。
もうなかったことにしよう、ってがんばってるのに。
でも、連絡きてもきっと素直に喜べないだろうな。やっぱり、まだ騙そうとしてるって思うはず。
はぁ、後遺症きつい。

801 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 21:30:21 ID:qkJgaVpv
800ゲト
>>799あ〜気になるんでしょ。
返信しちゃいそ〜だね〜

802 :799:2006/06/08(木) 21:47:43 ID:2eXMSG5o
>>801
返信しちゃいました…
でもすぐに終わりました。
今回は私がねばらなかったので
向こうもつまらなくなったんでしょう…

「学校どう?」ってメールがきて
(私が学校になじめてないと前に話していたので)
いつもは私のほうからも質問などするんですが
今回は聞き返すのをやめて聞かれた事だけに
答えました。
「学校はうまくいってる」と送ったら
「なら安心した。バイバイ^^」
と来たので、ありがとうバイバイと返しました
(この場合お礼言うのはいけないかなとは思ったんですけどつい…)

ちなみに、メール送ってきてすぐにバイバイという
イコール=何か気にしてる、もしくは怒ってるというサインなので
こっちからバイバイというと余計に話がこじれるから
いつもは送らないんですけど、今日は送ってみました…
そしたら
「ごめんね。バイバイ。」
という返事が返ってきました。
いつものパターンです…
もう一度バイバイと送ってしまったのですが、ここでメールは
終わりました。
まだ依存先として見られているようです…

803 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 22:11:54 ID:XFFq72Bg
>>799
一ヶ月程度の期間は、ボダ様御一行にとっては【ほんの一瞬】としか
認識されていません。
一ヶ月=長い時間=症状が良くなっている という公式は
多くの場合あてはまらないので気をつけてくだされ。
むしろ【連絡が来る=依存先が有効かどうかを確認する作業】
と、感じていたほうが安全な場合が多いです。


804 :799:2006/06/08(木) 22:29:45 ID:2eXMSG5o
>>800
実際メールが来たら、どれだけ頑張ってても心動いてしまいそうです…
なんで、こんなに相手に依存してしまったんだろうなぁ…
と考えてしまう毎日です…

>>803

依存先が有効かどうかを確認する作業

今日メールがきて、一番初めにそう思いました…
今日はもうメールはこないと思うんですが、私が何かしないかぎり
ずっと依存先として認識されてしまうのかな…

805 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 22:30:08 ID:IpWr52ab
ボダより>>803みたいなのが歪んでみえるのはおかしいのでしょうか?
この歪みはボダのせいなんでしょうか?


806 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 22:35:34 ID:c80T0waU
確かにちょっと悪意を持ってボダを見過ぎな気がする。

807 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 23:08:54 ID:t7pcrrW8
それだけひどい目にあわされたんじゃないか?

808 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 23:39:44 ID:IpWr52ab
>>807
見てると自業自得としか言いようがないんですけど。
明らかにボーダーだとわかるほど、ボーダーに詳しいのなら、
ボーダーへの対処くらいわかるのではないでしょうか?

ここ住人こそなんらかの心の病気ではないのでしょうか?

809 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 23:46:14 ID:t7pcrrW8
まず、スレを最初から読んでから書き込んでくれ。

明らかにボーダーとわかるようになったのは
被害にあったから。

被害にあったために、ボーダーに詳しくなる。
対処法がわかるようになり、助言できるようになっただけ。

そりゃ心の病気にもなる人も多いよ。
自分に非がないのにあれこれ罵倒され、
周りには自分が悪いように言われ…。

810 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 23:57:11 ID:P0YilKE9
言わせてもらうけど
ここにきて、彼氏がボーダーっぽいんですとか助けてくださいとかいうレスが多いけど
これこそスレ違いだろ
お前らこそ>>1をよく読め

811 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 00:03:11 ID:yKgk0bkQ
義母なんですが…
旦那の実家の、近所の家に放火しました。
二度です。
一度目は、
パート先で親しくなった人が、最近よそよそしいと感じた→悪口を言っているのではないかと判断→腹いせに石を投げたり落書きしたり→注意を受ける→それにキレて放火
二度目は、
道を挟んだ向かいの家の人がよくこちらを覗く(これは確かに事実)→義母はもちろん義父も不快感→義父が注意する→相手反論→これにキレて放火
という経緯です。
一度目は精神的に弱いという理由で実刑は免れたそうですが、二度目は確信犯と判断されました。
自殺未遂も数回しているそうです。
人間関係を築くのも下手。口癖は「全部私が悪いんでしょ」とか「私がいなければいいのね」とか。
これはボダですか?
出所が決まり、かなり不安です。

812 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 00:07:45 ID:fxCpql6s
医者にボダだと診断されてないのにボダだと断定してる奴は論外。
何でそんなに自信あるのか、専門家でもないくせにレッテルをすぐ貼る。
長い人生の中で不安定な時期なのかもしれないし、
ボダじゃなくても世の中、人を振り回す人間なんて沢山いるけど?
自己診断は占いだけにしとけ

813 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 00:10:15 ID:i+6miMM8
ボダ被害に合わなきゃ、ボダっぽい人をかぎ分ける事は出来ないでしょ。
過去の経験測から分かる事だと思われる。

ボダが全て悪いとは言わないけど、それだけ強烈に他人を掻き回す!って事ですかね。

814 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 00:11:54 ID:t7xc0s+X
>>811
>>1

815 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 00:26:04 ID:sC7xbprl
相手が本当にボダであろうとなかろうと、
ボダだと思うことによって
救われてる人もいるんじゃないかなぁ…と思う。



まさに自分の事だがな…


816 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 00:38:27 ID:t7xc0s+X
そうすると本当のボダに失礼じゃないか?
そういういい加減な判断じゃ。
ボーダー側の視点を見てみるといいんじゃないかな。
理解出来ないことが多いと思うけど

817 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 00:44:55 ID:t7xc0s+X
これ以上はスレ違いなので逝きます

818 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 00:46:18 ID:HstAuIYE
ここは被害者擦れ。
ボダ様は擦れ移動してね。

819 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 01:06:18 ID:yDPfXPxd
ここの存在意義は、あの人はボダかどうか、ではなく
被害にあった人の愚痴吐きや癒し目的なわけだから
相手にボダ認定がなくてもいかにもボダな行為によって
被害にあった人は語っていいと思うけどな。
相手が上司だったりして、診断がどうなのか聞けない場合や
医者がそうだと思っても言わない場合もある。

ただ、自分の加害者になった人物以外の人間を
勝手にボダ認定したりするのはよくないと思う。

医者認定がなければ語るな、というのも極端だし
あの人は絶対ボダ!と無関係な人間を認定するのも
傾向が明らかに違うのに、ボダと決め付けるのもよくないと思う。

820 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 05:40:47 ID:lx9PuGWO
>>1より抜粋

■荒れた場合の対応■
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
■自分が境界例・ボーダーという自覚のある方へ■
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレや参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは >>2-10
議論好きな人は、おやくそくをまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。


821 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 06:52:07 ID:uOvKh7Oh
最近暗い事件が多いが全部黒人の仕業だと思う

822 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 08:48:20 ID:eWqaurpg
>>779
お前なんだよ、「ボ−ダ−レス」って。出鱈目だな。
自己愛も反社会性も境界例とは別だよ。

823 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 10:16:38 ID:dkKPb5DE
ボダ男にメール返信してしもたorz

824 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 10:24:49 ID:83fyquxa
「彼氏がボーダーっぽいんですとか助けてください」レスに対して住人が言えることは
「全速力で逃げろ!」だけだと思う
暴力だのストーキングだの絡んでたら「警察逝け」くらいしか言えないし
ボダだと疑わしいと感じた時点で恋人関係は破綻してるんだから
やり直そうとか自分がこうすれば上手くいくんじゃとか考えちゃだめ



825 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 10:44:14 ID:uOvKh7Oh
811の人みたいに家族がおかしい人はどうすればいいの

826 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 11:42:56 ID:N2PJpp2T
独り暮らし

827 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 12:16:42 ID:UQFRRG/Z
826氏
いや、そう簡単では無いよ。
例えがちょっとなんだけど、暴走族やヤクザのグル−プから
足洗って、素人になりたい!って感じなんだよ。
本人は逃げたくて、逃げたくて仕方が無いんだけど、
その人が属しているグル−プがそれを許さないんだって。
仮面仲良しグル−プもそんな感じじゃん?
一人暮らししたい!=拒絶・歯向かう=許さない!だから
本当に難しいんだよ。

828 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 12:25:24 ID:04ioMuGm
gankichiって、ボーダー?

829 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 12:26:31 ID:N2PJpp2T
それは本人次第でしょ
同意を得てからなんて考えてるようじゃ無理だけどね

830 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 14:30:48 ID:qyJ83w/4
>>812
いくら人生の不安定な時期で、人に嫌なことされたからといって、放火するのは尋常じゃないよ。
ストーカー行為も同じ。
私の感覚では、
法に触れるような「仕返し」や「嫌がらせ」をする人って、精神的にどこか健常じゃないと思う。
それがボダだとは決めつけられないけど、ボダは独特の思考回路(認知の歪み)を持ってるから、本人に接すれば、対ボダ経験ある人はそれを感じるんだよね。

831 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 15:33:38 ID:rUMPW8Jk
死がすべてを解決する!!!ヤツが殺しにやって来る
苦しいー

832 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 16:05:51 ID:ndzLAICs
なんだっていいよ
別れるが勝ち

やられたらやりかえせ ボダが嫌がる行動が一番

833 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 16:26:20 ID:yDPfXPxd
>>827
前からそうみたいだけどなんでageげてるの?

できればsage進行しませんか。



834 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 16:32:33 ID:rUMPW8Jk
殺される!!

835 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 17:35:30 ID:RdXtYc5x
>>834
大丈夫?

836 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 18:18:29 ID:qyJ83w/4
>>832

危険だよ!
『やられたらやり返せ』なんかしたらボダの思うツボ!

『やり返せさない』のがボダにとっては一番苦痛、ききめがあるってこと。

何倍返ししようが、それ以上の仕返しをしてくるボダに付き合ってたら、しまいにはどっちかが殺されるか自殺するか、精神病院か警察行き。

そんな例いっぱいあるよ!

ボダに関わって人生狂ってもいいの?
人生狂って自分の幸せ犠牲にしても付き合いたいほどそのボダが魅力的ならどーぞ!!

837 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 18:19:26 ID:leOGgPc/
てか相談事はスレ違いだろ
本当にボダ以下のクズばっかだな
死ね

838 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 18:59:06 ID:aY0uuBk+
矢田亜希子

839 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 19:08:39 ID:rUMPW8Jk
ボダщ(゜Д゜щ)カモォォォーン


840 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 19:10:32 ID:9ayqrmBd
>>839
わざわざ呼ぶなよぅ

841 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 20:07:15 ID:yDPfXPxd
ボダが混じってわざと掻き混ぜてる気がする。
本スレでもわざとまぎれてやってるって言ってた人いたし。
引っかかるレスはスルーしようよ。

842 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 20:28:34 ID:seSwCaGg
ボダに依存して別れられない自分が苦しい。
何か別れられるアドバイスください。
相手でなく自分の気持ちの問題です。

843 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 21:01:48 ID:aY0uuBk+
銭湯に行ってみる

844 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 21:21:18 ID:leOGgPc/
>>842
クズは死ね
>>1を一万回読んで死ね

845 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 21:22:59 ID:1XSxMlHu
ニートのメンヘラ男に対し、私、バリバリ働く女。
ボーダーのその男に引きずられ、つきあってしまいました。。。
その間、食事から旅行まで、すべて私の経費負担。
その男の主治医からは、「彼は子供で、貴女は立派な大人の女性
母親が子供に接するように対処しないといけない相手」とも言われました。

たかられ続けることに辟易したので、切り捨てました。

嫌がらせはされたけどね。

貸した金も水に流しました。

後は、この男が死ねば安心できます。

846 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 21:31:56 ID:aY0uuBk+
お金使わないデートしてあげればよかったのに

847 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 21:36:03 ID:rUMPW8Jk
>>845

同情します。
ニート&ボダは島流で決定!
生きていても社会貢献する事もなく身内のみならず他人にまで迷惑をかけて暴れてばかり。
見捨てられて当然m9(^Д^)プギャーーー!!

848 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 21:40:41 ID:aY0uuBk+
>>842
床にものを置かないよう部屋を片付ける
部屋の電球を新しいものに交換する
カーテンを洗う(縮むので脱水や干し方に注意する)
古くなった服やくつ、ビニール傘等はいつか使うとか思わないで捨てる
レシートや請求書や買い物のビニール袋などいらないものは捨てる
香水を変える
毎日ビタミン剤を摂る
毎日牛乳を飲む
毎日味噌汁を作り、野菜などをいれて食べる
嫌いな系統、似合わないだろうと思うが密かに憧れる服装や色に挑戦してみる
散髪に行ってしたことのないパーマなどをあててみる
由緒正しい神社仏閣でお払いをしてもらう
朝は早めに起きて窓を開ける

849 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 21:52:06 ID:1XSxMlHu
いついつまでに就職見つからなければ自己破産しようねと言い
一度は貸しました。
生活が改める気配がなかったので、その後、切りました。

なお、そのときの言い訳&名言

「自分の責任だから自分で返したい」←責任とれる状態ではなかった
「金を使うと親に怒られる(><)」←これでも36歳
「しんどい時にしんどい言って、何が悪いんや!」←逆切れ
「友達いない・・・・」
などなど。

あきれ果てました


850 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 21:57:42 ID:mg8uDYZI
昨日から働いてる俺は無罪だな。

851 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 22:52:26 ID:vuON/Tgi
今見たら、ボダから気付かない間にメールがたくさん来てた。
まとめて読んだら、返事もしないのに勝手にストーリーが進んでいてあほらしい。

昨日の夜、自殺するという予告。
何人か道連れにするとの脅し。
今日の朝、梅雨のせいだとかいう謝罪。

もうこっちは全然振り回されてないのが分かってないのだろうか…。
こんなの読んでも平気だし。

852 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 23:15:48 ID:qyJ83w/4
それにしてもボダが相手をこき下ろす時に使う語彙の多さには驚きの一言。
今まで誰にも言われたことのないようなこと言われたよ。
はじめは、自分が可愛い、意地悪、嫌な女、から始まって、しまいには、クソ女、虫ケラ、ゴミ…とまで。(笑)
みんなこんな感じ?

853 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 23:30:15 ID:dsjwXkqH
本当、思いもよらない汚い言葉を繋ぎ合わせるよね。
自分も、その言葉の単語単語は知っているんだけど、それを罵り罵倒の中に上手に組み込んで言い放つよね。



854 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 23:34:29 ID:onpDdsEX
>>852
私の場合

この淫乱女、目立ちたがり屋、ヤリマン、糞女、男たらし、遊び人、
自己中、性悪女、被害者妄想…
お前みたいな奴と関わってたら気がおかしくなるからワザと
性格作っとんねん
お前と関わってたら頭おかしくなる

と言ったかと思えば

すみません、僕なんて生きてる価値ないんです…
あなたが幸せなのが羨ましくて仕方なかったんです…
ねたんでたんです…
僕なんか生きてる価値ありません
友達なんかいないんです
あなただけが頼りだったのに…

そしてエンドレス。
自分から別れようと切り出して、おまけに別れてすぐに
ナンパで女を捕まえて一週間もたたないうちにやっちゃってたという話を
聞いていたんですけどね。(すぐ別れたらしいけど)
自分の事棚にあげてというかなんというか…
彼の言うことは、そっくりそのまま私が彼に感じている事ばかりという感じでしたね。

855 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 23:44:38 ID:vuON/Tgi
>>854
すごく分かります。
罵詈雑言のこき下ろしと、自己卑下・自己憐憫の謝罪
これの繰り返しなんですよね。
とてもじゃないけど、こんなアップダウンに付き合ってられない。
ということで完全放置中。

856 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 23:52:02 ID:BUA5WcKw
罵詈雑言タイムの時に録音してみたいものです。

857 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 00:18:46 ID:3jIW0i9x
>>856
罵詈雑言タイムの録音っすか。留守電にしばらく入ってました。
ほとんど呪いの呪文ですよ。 聞くと気分が悪くなるので消去しました。
でも、これから罵詈雑言タイム録音の機会がある人は、MDや音源ファイルで
保存することをお勧めします。何かのときに証拠として提出できますから。

858 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 00:28:13 ID:1c/c/PwE
当方ボダですが、このスレは結構ためになります
凄い言われようだなと思い、ムカつく時はありますが、
受け止めなきゃいけないことでもあるので何とか消化しています。
がんばってボダを克服したいです。

859 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 00:30:40 ID:KZBlAlqW
>>854
なるほど〜。
私浮気一度もしたことないのに、ヤリマンとか言われて、???だった。

そういえば、自分と相手の区別がつきにくいのが境界例。すごい危ないことだよね。
頭の構造見てみたい。

親密な人に見捨てられるってことは、自分が離れてくようで怖いのかもね。



860 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 00:34:13 ID:iioPO/la
ボダの悪口や攻撃は・・・

  たいてい自分のことを言っている(投射)

861 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 00:43:22 ID:3jIW0i9x
>>852
女→男 の場合も、大筋では似たようなものでした。
脳内出来事の羅列では、友人、母親に、前もって吹聴していたと、後の調査でわかりました。
電話での話し時は、ガチャ切りで対応すると火に油、アラシに受け答え状態になりました。
現時点で妄想罵詈雑言爆撃を食らっている人、これから受けるかもしれないと思っている人は
色々な意味で気をつけてください。
>>859 頭の構造見てみたいに一票。

862 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 00:55:58 ID:NeRdLDxe
ちょっとスレ違いなんですが、
相手と自分の区別が付きにくいって良く言われるんですが、
自分の場合は付いています。

自分への悪口を他人に言う投射って、興味深いですね。
自分は高機能性ボダだと思うんですが、
被害者スレ見てると、は?ボダってアホじゃないの?とか思う。
その加害者の普段の様子って、意外と良く出来た人なのかな。。

863 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 00:57:13 ID:bXViH86J
>>859
自分が浮気してたからヤリマンって言ったのかも・・・

864 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 00:59:46 ID:NeRdLDxe
>>863
ありえる・・

865 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 01:03:18 ID:JoxzCQO1
>>846

浪費家のボダにお金を使わないと暴れる。
愛されてないとか、大切にされてないとか、本気で思うから。
こっちがボロボロでも自分だけ満たさていれば満足な生き物。

866 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 01:04:42 ID:xFScj8IN
たとえボダに、罵詈雑言浴びせられようとも、それを屁とも思わずに、
変に作ったような怒り顔してなーにいってんだこのキチガイが、などと
単なる非常識極まりないごくつぶしのたわ言だと思うようになれれば
被害者卒業だな。

867 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 01:06:33 ID:qwiInQql
自分が被害に遭ったボダは、
面と向かって罵詈雑言を吐くことはしなかった。
ただ、脳内出来事をまことしやかに周囲に吹聴して被害者面をしていた。
A男はB子に惚れてるから頭がおかしくなった=自分がB子に惚れてるから(ryとか。
普段は物静かで論理的な人のように見えるから、
よく知らない人は彼の妄想話を事実だと思ってしまう。
しかし、彼の場合はアルコール依存があって、
酒を飲みながら話をするとだんだん支離滅裂になるので
聞き手が「???」となって、化けの皮が剥がれる。

868 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 01:09:29 ID:NeRdLDxe
>>866
確かに。
ボダ側も貰ってばかりじゃなく、
どうしようも出来ない発作の時意外は、
極力尽くして、良く誤り、理解できるように勤めないとだめだよね。
四六時中ボダ化してるボダは、ちょっと理解しがたいけれど。

869 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 01:15:08 ID:Qr5SwA5I
お金を使わせる=試し行為
更なる試し強制借金へ!
借金拒否したら 平手くらいますたよ。
自分(ボダ)が奉仕しているのにこちらの愛がたりないんだそうです。
自分の嫁が売春して貧乏でちへどはいてるのが理想のようです。
とってもとってもカワイチョ−なのが理想の愛だそうです

なにが愛だば--------------------------------------------------か

870 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 01:22:10 ID:NeRdLDxe
>>869
それ愛じゃなくて、ただの依存。
あなたのことが好きなんじゃなくて、依存相手かどうか試してるだけ。
あなたにすがるのは、甘えが効く部分があるから。
でも、最初は拒んだら平手打ちとかして、脅しをかけるけれど、
全く動じない姿勢を保ったら、健常者にボダが勝てるはずもない。
吠える犬ほど、中身は脆いし、
勝てない相手には尻尾振るか、逃げるよ。

871 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 01:29:04 ID:xFScj8IN
E-mail (省略可) :に半角で「sage」といれましょう。
ボダらの乱入を防ぐ意味でも・・・

872 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 01:31:11 ID:Wfe0/UeA
はい、異性ではないけれども彼女は逃げてくれました。
子供を挟んだお付き合いなのであまり害はなく済みましたが、
自分から話しかけてきて、自分と違う意見がでると私が悪いそうです。
そして何よりも彼女はやっている振りをします。
だけどボロが見えんのよ・・・同じ女には・・・
思いっきり虚言癖があります。
そしてその息子もなんか背負っている様子。
ボダの人と接触する時って、
うつ病の人と接触するようにしないといけないの?
でもボダって問題起こすでしょう?
すぐヒステリー起こすしさっ。


873 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 01:34:56 ID:78dKZZsz
貴方が寂しいと、私は安心よ。
って、言われた時、こいつやっぱりどこかイカれてるとおもた。
罵詈雑言の類ではなく「寂しいね、早く会いたい」
って、普通の恋人会話の時。

874 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 01:36:26 ID:NeRdLDxe
>>871
ごめん。

>>872
ボダ側の心理を多少理解した上で想像すると、
うつ病に対する接し方とボダに対する接し方は180度違うんじゃないかな。
うつ病は他人本位過ぎて死ぬ可能性があるのにたいし、
ボダは自分本位過ぎて脅し・悲劇のヒロイン的に死ぬから。

どちらかというと、超聞き分けの無い4歳児を
上手にコントロールする母親の図に近いんじゃないかな。
見捨てはしないし、逃げないけれど、動じないし、頑固たるというか。
それに耐えるか耐えないかはボダに選ぶ権利はあるけれど、
そんなことできる大人なんて、現代じゃほとんどいなそうだね。

875 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 01:39:27 ID:LDV65mZT
精神障害は食事から
http://hazakura.jp/3.htm

体の汚染が脳の汚染

876 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 01:45:31 ID:j50QF8Be
単なるトンデモサイトか

877 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 01:50:02 ID:NeRdLDxe
ボーダーもボーダーでさ、
どうせ自虐衝動があるなら、
甘えるための自虐じゃなくて、
自分を治すための自虐でもしろよとか思う。

878 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 01:55:46 ID:JoxzCQO1
究極の甘えん坊生物。こいつらは、病院に行くより精神を鍛え直した方がいいよ。

879 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 02:02:00 ID:NeRdLDxe
でも・・ボダで厄介なのって、
見捨てられ不安を感じるような別れ方をしそうなところだよね。
自分の感じる痛みを、相手に与えようとするじゃない。
やっぱ、恋愛感情とか依存感情を抱いてる人には、鍛えることは難しいのかも。

880 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 02:12:17 ID:Yqjh8f39
ボダの元恋人に、約束の物をやっと引き渡しました。
なんだかほっとしたのと同時に寂しくて仕様がないのは
後遺症だと思うことにしましたが……

今思い返しても、自分もボダすれすれだったかも。
笑えないくらい毎日死ぬことばっかり考えていたし、
立ち直るまでには暫くかかりそうです。
ここのスレを読んでは、連絡を取ろうとしている自分に自制をかけています。
今連絡を取れば彼女にとっても自分にとってもダメだし、
互いの破滅に繋がると思ってます。
皆さん本当にありがとう御座いました。

881 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 02:16:37 ID:0vITC/iz
病院行けよ

882 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 02:18:35 ID:QgeiMP8R
まず相手に「無理」って言うようにしますわ。
要求がエスカレートしてくるのと、被害妄想でキレられたり、こっちが
消耗してくる。
まず、自分自身が健康的な精神状態じゃないと太刀打ちできない。
ただ、育児関係は俺にはどうにもできん。心配だ。

883 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 02:25:24 ID:JoxzCQO1
>>880

君はラッキーだよ。
ボダと一緒にいても明るい未来なんてないよ。
家事、育児、仕事なんもしないよ。

884 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 02:28:34 ID:oG1fBd31
>>880
男なら仕事も家事もしない寄生虫がボダ
女なら自殺未遂は繰り返すけど家事育児はしないのがボダ
そのくせセックスだけは自分勝手に複数の相手に要求するよ

885 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 02:34:32 ID:Gu9AEgM9
素人考えではまさにこのスレで語られてるボダそのものだが
分裂病と診断されてる奴がいる。

医者が諦めて騙し騙しやってるとしたら、医療費の無駄。
病気で生活保護受けて旅行ですか。
働きもせず、国の穀潰しとはいい身分だよほんと。

でもボダが社会に出てくるのもウザイしな…。ああ嫌だ…。

886 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 02:59:07 ID:Ut4Ewm6I
>>880
勉強や仕事や趣味に打ち込んで、寂しさを埋めるように
するといいと思うよ。
まだそんな気になれないかもしれないけど。
これからは、ボダに振り回されて浪費した時間を、自分の
ために有意義に使えるんだ。気をしっかり持ちなよ。

887 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 03:39:20 ID:ZzO99+Ro
ボダなのか、SADなのか区別がつかない

888 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 03:47:46 ID:N4n/huZj
>>862
ボダへのレス禁止がスレの掟だが、一応。
大抵、表面的には普通(むしろ上等)なんだよ。じゃなきゃ、騙されない。
統合失調に騙される人って、ほとんどいないでしょ。
一見して分からないから被害が広がる。

>>867
漏れは罵詈雑言に反発して距離を置いたら、依存相手失格になったらしい。
その後、暴言はなかった。言い触らしの被害は延々と続いたけど。
ずっと後になって気付いたのは、高機能型な女性だったということ…
一見、優秀で、人当たりが良くて、非の打ち所がない人なんだけどね。

「○○へ行きたい」「誰も連れてってくれない」「ヒマで寂しい」
てなことを散々言われ、希望の場所に連れて行きましたさ。
その挙げ句、「無理矢理連れ出された」「疲れているのに苦痛だった」
とか言い触らされて、周囲の信用ガタ落ち。どうしろと?

自分はまだ良かったよ。彼女の親しかった先輩は、
会社に居場所がなくなりかけ、家庭崩壊寸前で、現在入院中だもん。



889 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 05:32:38 ID:NeRdLDxe
>>882
無理って直接言わないにしろ、
そうそう、育児関係として考えた方が良さそう。
3、4歳児をしつける時に、何処まで許すか、許さないか、
いつ叱るか、叱らないか、になって来るんじゃない?
ただ、叱りすぎても甘やかしすぎても悪化するということだね。

大事なのは、
叱られた=見捨てられた、になるかと言ったら違うという所で、
それだけ真剣に怒ってくれる=私愛されてる?
と感じる本能も、赤ん坊には備わっているから。
確かに都合が悪いと言葉で誤魔化そうとするけれど、騙されちゃダメだ。
同情は悪化に繋がることが多い。

890 :889:2006/06/10(土) 05:38:16 ID:NeRdLDxe
もし、叱られるのが怖いボダなら、
叱られることは怖くないことだというのから教えないとダメかも。
この解釈は、普段のボダにフォーカスを置いたのでは無くて、
行動化のボダの方にフォーカスを置いた場合だけど。
スレ違いになってくるのでこれで退散します。

891 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 06:52:39 ID:Wwzj9/To
見た目は大人でも情緒面がガキだってのが厄介なんだよな。
ガキって親の愛情を試そうとするじゃん。ボーダーって依存対象に
何度もそれをやるから嫌がられるんだよ。
大人なら話をすれば理解出来るがガキなら理解出来ない。話の真意が
全然把握出来ないから具体的に話をしなければならない。それだけ
でも面倒なのだがそうしてやったとしても話の半分も理解出来ない。
自分なりに身勝手な解釈に終始しちゃう。と、なるといい加減に話
もしたくなくなる。

892 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 07:04:44 ID:NeRdLDxe
自然に、理想的の親にならなきゃいけなくなるんだよね。
親子関係とか、もうすでに恋愛じゃないしw
ダメな親が多い世の中だっていうのに、
ボダをケアできるはずが無い。

893 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 07:38:20 ID:A8povbV6
>>888
自分はまだ良かったよ。彼女の親しかった先輩は、
会社に居場所がなくなりかけ、家庭崩壊寸前で、現在入院中だもん。

お気の毒。

ボダ=人間中性子爆弾

894 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 07:58:34 ID:4+J4vs4V
>>891
そうそう!まさにそんな感じ!
とにかく話が通じない!
反抗期の子供と話してるような曲解で受け取られて切れられて。
揚げ句の果ては自分の人生に責任取ってくれとまで言われ…。
いい年した大人の台詞とは思えないよ。

895 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 08:01:41 ID:j50QF8Be
うわべで話せばいいだけ

896 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 09:48:05 ID:9OpBL6QF
やっと、ボダの嫌がらせが終わったようだ。
私を警察に訴えて(根拠なし)反対に注意されたらしい。
まあ、会話だけでも「基地外」丸出しだったらしいから、そりゃなぁ。
今後も一切、関わらないようにしとこ。
餌をやったらオシマイだ!

897 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 10:18:37 ID:KZBlAlqW
>>862
彼は高機能ボダではなく、どっちかっていうと低機能っぽいけど、外見は穏やかだけど知的、って感じです。(そこに惹かれてしまった)
借金は私も強制されたけど、断固拒否したよ。
バイトでホステスやればって言われたけどそれも拒否。
私のお財布は自分のものだと思ってるみたい。
私の時間も自分のもの。

私は私であなたとは違うって当たり前のことを言うと傷つく。
お前とは合わないから別れようって何度も言われたよ。


898 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 10:21:10 ID:FlGRQnCq
>>896
ゴメン。まさか自分でもあんなことになるなんて思わなかったの。
なんか自分が自分じゃないみたいな感覚に襲われちゃって。
それもこれもみんな病気のせいなんだけど、先生にも本当の病名は分からないんだって。
でももうあんなことにはなりたくないからとりあえず何とか頑張ってバイトの面接には
行ってきたんだけど、結構きつい仕事もあるみたいなのよ、ほら自分病気のことも
あるし気にしなくてもいい事を気にしちゃう所があるじゃない?
だからどうなのかなあって思って・・・

どう思う?


899 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 10:36:33 ID:KZBlAlqW
「私、まわりの、気にしなくていいことも気になっちゃう性分なのよね〜」
前の職場にいたボダ子の口癖だったなぁ。
結局女子全員から嫌われてた。
人の紹介で結婚して〇年、「はじめから好きじゃなかったのよ、合わないの」と今は離婚騒ぎです。

900 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 10:40:14 ID:JoxzCQO1
キタ――ヽ(・∀・)ノ――!!!!
ボダVSシンドラー☆
殺人マシーン!
欠陥品対決!


901 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 12:00:51 ID:Wfe0/UeA
>>874
鬱の人とボーダーって違うよねぇ。
なんというか、、、やる事をやってないのに、している振りするし、
そして評価してくれないとブスくれる。
うん、御主人は生きがいにしているのかもしれないけれど、
依存傾向が強くて、パチンコ、男、買い物と大変みたい。
子供もそんな姿見て育ってれば大変だよね。
で、自分が悪いのは母親のせいなんだそうだ・・・
で、自分の子供が不安定なのは自分のせいじゃないと聞いてもいないのに一生懸命語る。
話が2転3転するから、病気と思っていても疲れる。
はぁ、、、あとで子供の用事で会わなくちゃいけない・・・
気が重い。


902 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 12:14:23 ID:bXViH86J
>>901
うつの人は自分が出来る範囲で頑張ったのに
不十分だったのでは、怠けてたのではと悩む人が多い気がする。

903 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 12:20:02 ID:vKK+InVN
>>898
その開き直り具合、自分の周りのボダにすごくにてる。
ゴメン。まさか自分でもあんなことになるなんて思わなかったの。
なんか自分が自分じゃないみたいな感覚に襲われちゃって。
それもこれもみんな病気のせいなんだけど、先生にも本当の病名は分からないんだって。
ってところなんかそっくり。相手にしないほうがいいと思います。
しかし僕は相手にしてしまっています。
自分の経験、客観な判断だと普通にアドバイスできるのですが。
自分のこととなると難しいですよね。いいかげんたちきりたい

904 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 12:30:35 ID:6mXVPyko
自分ボダの男だが、ボダの女とは芯でも関わりたくない
ボダの男友達は多い

905 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 12:34:36 ID:Wfe0/UeA
>>901
そうだね。
鬱の人は、必要以上に自分のせいにしてるんだよね。
ボダちゃんは自分が悪い事をしたのは○○のせいだもんね。
一語一句揚げ足取るから嫌いなんだわ
気が重いけど、会ってくるわ。。。トホホ・・・。
アタシもうつ状態やっと脱出したところなのに、、、

906 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 12:51:48 ID:3jIW0i9x
E-mail 欄に  sage と記入ヨロティク

意味わかんない人は色々調べてみてください。

さらにテンプレから一部抜粋
■自分が境界例・ボーダーという自覚のある方へ■
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。



907 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 13:28:58 ID:vKK+InVN
ボダって自分でひどいことやっといてそれに対して耐え切れなくなってちょっと
反抗的な言葉や態度をしただけで、それがものすごくわるいことのように非難して
して相手に罪悪感植え付けませんか?それでなぜか自分がすごく悪いことしている
様に感じる。最近は俺が悪いんじゃないって気づいてきた。それでいいんですよね?

908 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 14:40:18 ID:Ut4Ewm6I
>>907
あるある。あなたが悪いんじゃない。
自分が他人にしていることを、他人が自分にすると何故か激怒するんだよね。
それに気付いたんなら依存から抜け出せる日は近いと思う。

909 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 15:06:20 ID:vKK+InVN
>>908
ありがとう。早く依存から抜け出したい。
問題は別れ話を出すと開き直ったかのようにいい人になる。そしていいとこしかみせなくなる。
別れた後にそれを思い出すとそれでよかったんだろうかって思う。
それでまた付き合うとこきおろしや暴力で後悔します。
それに別れて他のの人とセックスしたりいずれ俺にやっていたように他の人と依存するのを想像すると耐えられない。
やっぱ好きなのかな。
でも早く依存から抜け出したい。

910 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 15:34:06 ID:3jIW0i9x
>>909 問題は別れ話を出すと開き直ったかのようにいい人になる・・略
 
UP(持ち上げヨイショ)&DOWN(叩き落しコキオロシ)の無限ループっすね。
無限ループが好きであればそのままでどうぞ。

>>それに別れて他のの人とセックスしたりいずれ俺にやっていたように他の人と依存するのを想像すると耐えられない。

↑困っている状況に酔っていませんでしょうか。

漏れには、あなたがボダ様御一行の攻撃【無限ループアタック】を受けているように見えるので、
落ち着いた状況で紙に次のことを書き出してみてください。

相手の【ひどい言葉】:あなたの【返事】:そのときあなたが受けた気持ち
それらを書き出して 翌日にでも眺めてみてください。
あなたの気持ちが 相手の言動によって異様な感じでUP&DOWNしてないでしょうか。

また、通常 別れた後に相手がどのような事になろうが【別れる前に気にかける必要などまったくないのです】

相手のボダ様から、過去に「別れたら○○になって▽▽になって・・。それもみんなアンタのせいだ!」
等の言葉を、繰り返しかけられていないでしょうか。
もしボダ様御一行の【コッソリ呪文攻撃】の記憶があるようでしたら
それらも書き出してみてください。以下は練習問題です。状況を想像しながらどうぞ。
別れた後に
相手が○○になる→あなたは相手に○○しろと言いましたか?
        →あなたは相手に○○するように第三者を使って仕向けましたか?
        →第一 別れた後にあなたはコンタクトとりますか?
さて 相手が○○(色々な状況)になった事に関してあなたは関与しているでしょうか。






911 :反 悪魔弁護士:2006/06/10(土) 16:06:14 ID:2bwdM2jm
トラウマからの回復運動をカルト化する悪魔弁護士

 彼らは、心の問題を抱え悩む人々を、不安に乗じて巧みに誘導し(マインドコントロール、洗脳)、”回復への道だから”と
「加害者」相手の訴訟へと駆り立て(これは、多くの場合不適切な「直面化」の促進であり、人格障害者の防衛機制である「行動化」の促進である)、
結果的に破滅させ、未熟なヒロイズムによって自己満足し、しかもこうした一連の不当な活動を通して私腹を肥やしている。
 まさに悪魔である。
 さらに性質が悪いことに、彼らはこうした自己病理的な自らの活動に気づいていない。
 彼らの憎む「加害者」とまさに同様、彼らは自己の問題の本質を「否認」するのである。
 よって、彼らの語る言葉は、聞くに耐えないくだらない詭弁の繰り返しである。

 さまざまなトラウマからの回復運動(DV告発運動、レイプ被害者の回復運動、児童虐待防止運動、アミティ(受刑者の治療共同体)を日本に広める運動、
アディクション・依存症者の回復運動、アダルトチルドレン(AC)の回復運動、高齢者虐待防止運動等)に寄生し、カルト化させるこうした悪魔弁護士は、
社会を破滅へと導く危険な運動家であり、法曹界に相応しい成熟した人格を何ら持ち合わせておらず、よって即刻弁護士免許を剥奪すべき存在である。

912 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 16:15:06 ID:vKK+InVN
>>910
ものすごく参考になります。ありがとう。
確かに無限ループにはまっていますね。それはわかっていたんですけど
気持ちが 相手の言動によって異様な感じでUP&DOWNしてないでしょうか。
の異様な感じというのは確かにそのような感じがいたします。気づきませんでした。
また、困っている状況に酔っていませんでしょうか
というのも納得いきます。本当にありがとう。すごくお詳しいですね。
もう少しお話を伺いたいのですが、なにかご経験でもあるのでしょうか?

913 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 16:24:00 ID:fbs0/HaR
ボダには無視で対応しましょ!。

914 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 16:30:00 ID:fbs0/HaR
ボダには無視で対応しましょ!。

915 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 21:06:59 ID:1c/c/PwE
>>913
>>914











(´,_ゝ`)プッ

916 :sage:2006/06/10(土) 23:02:45 ID:Wfe0/UeA
>>907
そうそう悪くないよ。過剰反応も多いもの。
他人だと妙に攻撃的な事言うくせに、反論されるとすぐ逃げる。

異性関係だと一方的な場合が多いかな?
振り回されず、冷静にね。



917 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 23:59:06 ID:78dKZZsz
これを病気だと思っている人へ。
境界性人格障害は、障害です。もう、治りません。貴方がどんなに尽くそうが、誠意を持って対応しようが、相手は良くなることはありません。

足のない人、腕のない人に、足が生えてくる、腕が生えてくると、思うのと同じです。


918 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 00:02:12 ID:Bar8AgQx
今日とうとうバイト先のボタ女に軽く切れてしまった…明日からあのボタ女がどんな仕打ちをしてくるかが怖い…

919 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 00:16:19 ID:5ZehMilK
尽くしたり、誠意を持って対応したりするのが最も逆効果だからな

920 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 00:52:58 ID:hiyM2cy9
ボダってやつは、対人関係においては学習能力"皆無"なのは既出なのだけど、
一方で、そんなボダにひどい目にあって散々振り回され続けているにもかかわらず、
尚、そんな鬼畜ボダらの表面的な甘い言葉やエサまちがいなしなあからさまな態度で
ころっと"次に期待してしまいどんどん深見にはまっていく人達"もまた
学習能力がないといえましょう。

人を見る目は自分の経験で養わないとね。

921 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 01:24:29 ID:ukMcW/KT
ボダの行動言動心理って
自分にあてはめると
絶対やんないことのオンパレ−ドなんだよ
普通にみえてても微妙に突っ込みどころ満載だったりするよ

922 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 01:30:24 ID:5ZehMilK
健常者と比較しても意味なし

923 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 01:35:56 ID:RSdLpFba
>>907
私も同じこと書こうとして、ここに来ました。

ここ読んでると、もしかして、私と同じ相手にやられたの?!ってくらい私のボダ元彼に酷似してます。
そして、私は、919さんがおっしゃってる「尽くしたり、誠意を持って対応したりするのが最も逆効果だからな 」をしました。
その結果、何度も恐喝されました。

>>917
足のない人、腕のない人に、足が生えてくる、腕が生えてくると、思うのと同じです。

そんな人間がいることを、ボダ彼と付き合って初めて知りました。
ほんとに、人を見る目がない、わたし。
それに、頭で理解してても、まだ感情がついていかない自分が情けない。
今は、着信拒否、受信拒否して、必死でがんばってます。でも、相手は、新しい相手と幸せに暮らしてると思うと情けなくて悔しくてたまらない。
そして、また無限ループをさまよう。もういい加減、脱出したいよ。

924 :sage:2006/06/11(日) 01:46:17 ID:rKavMTDG
>>923
それが本当に幸せかどうか本人にしか分からないけど、
ボダは一定期間は良い人でいる事が得意だから、時間の問題よ。
でも一定期間良い人でいれるって事は、仮面を被るのは得意って事なのかな?
怖いよね。だから誠意を持って接したり、尽くしたりしちゃうんだものね。

925 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 01:47:56 ID:rKavMTDG
sage と書く場所を間違えた。。。ごめん!

926 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 01:54:13 ID:5ZehMilK
>>923
病院に行った方が楽になるよ

927 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 02:44:13 ID:I/F5A6O8
>>923さん
大丈夫、新しい相手と幸せな期間は仮面かぶってるほんのわずかな間だけ。
あとはお互い永遠に続く地獄のループに入り込むだけだから。
相手が誰でもそんな交際しか出来ない人なんだよ。
苦しみのバトンを誰かに手渡すと思えばいいよ。

928 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 05:17:16 ID:sv54DilL
反省するふりだけうまいよね。
人の話なんて、その実なにも理解できない人達なんだから。
まともな人間は誰もボダを相手に出来ないよ。

929 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 06:10:46 ID:6IMsqg3p
ボダに振り回されて鬱病になる人とか
元々鬱病なのにボダに引っかかる人っているだろ?
実は鬱病患者にもボダとは違った方向で認知の歪みがある場合がほとんどなんだ
ググれば色々出てくると思うけど鬱の認知の歪みで代表的なのは
責任感の異常さで、頑張りすぎるとか必要以上に自分を責めるとかってのも
ここの部分から来てるようだ
正常な認知を持ってる人間は風邪を引いたら仕事を休み
休んだことに罪悪感を持ったりしないそうだよ
体調が悪いのに出勤しても周囲に迷惑をかけるだけだと割り切れるのが正常
しかし考えてみればそんな風に割り切れる日本人は少ないと思う
鬱病の芽を持ってる予備軍が多いのは今までの日本の教育のせいだとは想像出来る
ボダは鬱病予備軍を嗅ぎ分ける能力が高いのだと思うんだ
一度関わってしまった人間を見捨てるのはいけない事だと信じている責任感に訴えてくる
苦しんでいる人間を見たら自分の責任において助けねばと思ってしまう心につけ込んでくる
鬱病予備軍にはうわべだけで人と関わるなんて芸当は難しい
ボダとの無限ループを断ち切るには自分が正常な認知を身につける必要がある
ボダがそういう人間性を持ってることは自分の責任でないことを理解する
根本的な部分で自分が変わらない限り依存性のある相手に振り回される運命からは逃れられないのだと思う

930 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 07:56:42 ID:RfeC5SRY
ボダ女が引っ越してくれて、やっと平和が訪れると安心した矢先
自分の新環境に新たなボダ女がいたー!!
幸いまだ親しくないけど発言内容がボダ臭プンプン。
今度は絶対踏み込まれないようにしよう・・・

931 :918:2006/06/11(日) 08:45:37 ID:Mdni7qW6
朝からボタ女から、俺の人格を攻撃するメールと支離滅裂なメールが来た…返事を返す度に怒りのメールが来るし…
メールにもうバイトを辞めるとか言ってるけど、辞めるなら本当早く辞めてほしい。店長にもコッソリ相談しよう。

ハァ今週こいつと三回もバイト被るけどもう嫌だ…

932 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 09:31:19 ID:RTSsL4ju
返信するとますますボダからのメールが来るんじゃないかな。
一切放置がいいと思う。
放置しすると「何故放置する」って言ってくるけどね。

バイトを辞めると言う→周囲が止める(同情かってウマー)
こんな状態のループなのかも。
辞めるって直接言われたら「ふーん」って感じで興味無さそうにしたらどうか。
ボダは自分に感心が無いと分かれば撤退しないかな。

ボダは自称「うつ」が多いけど、開き直りも多いよね。
ボダだ何か悪いかって感じの。
そういう態度は精神疾患に対する一般の人の誤解を招くから困る。
あんなに元気に遊びまわって「うつ」とか言われても迷惑。


933 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 09:32:28 ID:RTSsL4ju
×放置しすると
○放置すると

934 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 09:57:07 ID:d+0pNHCZ
ボダと結婚してしまった人、いませんか…?
どうやったら別れられるのか分かりません。
絶望感でいっぱいです…

935 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 10:22:46 ID:wu8IFcfz
>>934
「何をどうしたらいいのか分らない〜」な時にはまず
その原因となっている悩みの種な人物と「物理的に距離をおく」ことです。
離れてみてクールダウンしてから自分の頭で考えてみましょう。

それしかないですよ。周りがいくら説得してあなたの意識改革を提案したところで
結局はあなたが自分で納得できなければ次の行動(別れること)はできないでしょうから。

936 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 10:30:12 ID:V+oaxEhX
ここの輩は友達いなさそうですね!
がんばって下さい

937 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 10:34:17 ID:wu8IFcfz
>>936
ここの住人達は、ボダのように人に害を与える存在とは
友達はおろか、ただの知人にもなりたくないだけで、
ボダ以外のお友達や信頼できる人達は周囲にたくさんいますので
どうぞご心配なく。

938 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 10:48:46 ID:d+0pNHCZ
>>935
ありがとうございます。
やっぱりそうですよね。
私は多分、共依存体質です。内心もう、うんざりなのですが逆切れが怖くて踏み切れずにいます。
円満に別れるのはやっぱり無理なのかな…

939 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 11:25:13 ID:RTSsL4ju
荒らしはスルー!


940 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 12:37:44 ID:I/F5A6O8
>>934
あなたがあなたの幸せの為にしたいこと、すべきことをするだけでいいのです。
それで相手が離れていくなら仕方ないと思うこと。

そういう姿勢じゃないと一生幸せになれないよ。

自分も相手も幸せになる為に努力することが愛だから。


941 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 18:44:53 ID:iij4KUOt
>940の言う通り。

自分は自分の幸せを手に入れる権利があるし。
離れたいと思う人からは離れる勇気を持つ、離れたいと表明されたら別れる。
それが一番、人間として素直な形だと思うよ。

不幸にしてそれで何人かの誤解も招いて、自分から離れる人がいたとしても
そういう人間関係は、自分のためにも相手のためにもないほうがいい。

ズルズルしないで、離れるべきものからは離れたほうが良いと思う。
そして、毅然としていること。
あなたはあなたらしく生きて行くこと。

942 :923:2006/06/11(日) 19:20:40 ID:RSdLpFba
別れてから、ずっと苦しんでます。ご飯が美味しくないし、食べてると涙が出そうになる。
彼と一緒に食べると何食べても美味しかった。声をあげて笑うこともなくなった。
ひどい事されたのに、後遺症で苦しいです。
別れる3日前から彼は急に変わり始めました。取引先の会社の引越しパーティーがあるって言って出かけましたが、私は嘘を見抜いてしまいました。
翌日、休みなのに、午前中から出かけて、やっと連絡がとれた時、彼は温泉で、連れは男だと。。
次の日、やっと会えた彼の車に乗ると5分もしないうちに、「早く帰りたいから、車から降りてほしい」
私は、彼に問いただしてしまいました。
その後、彼から電話。豹変してました。手が付けられないほどに。
3日で彼は私が邪魔になったんです。その後の彼は、ひどいものでした。
今、着信拒否して距離を置いてますが、時々、よかった時の事とひどい仕打ちをした時の事が頭の中で葛藤し、無限ループに入ります。
寝る時、朝起きた時、無限ループはひどいです。なんとか頑張らなくてはと自分に言い聞かせてるのですが。。

943 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 20:03:47 ID:UWp7mLC3
>>942
モラハラ(モラルハラスメント)のサイトを見ることを
お薦めします。(もうご覧になってたらごめんなさい)

病的な嘘、人を利用することしか考えてない
相手の欠点を突くと逆切れする、DVは
反社会性人格障害の疑いもあるかと思います。

944 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 20:08:42 ID:3Sx+IhYi
なんでも病気に還元しちゃ風情がないよ

945 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 20:42:26 ID:3Sx+IhYi
まあ942のひとは病院行ったほうがいいけど

946 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 20:50:30 ID:MSOGsFAj
>>942

早く病院行きな。共依存だ。
別にそんな男いない方がいいんだよ。問題なのはそう思えないあなた。
自分でどうにかできないから、病院行って助けてもらいな。
自分で幸せになりたいなら、そう助言する。

947 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 21:03:51 ID:NZ1lluTR
>>942
そんな深刻にならないで。どうせ相手は何にも感じちゃいないんだから。
恋愛なんてどっちか一方が冷めたら終りなんだよ。
去っていった相手をいくら思い返してみたところで今更どーにもならないの。

新しく好きな人ができたらあっという間に忘れられるよ。早く次の恋をしなはれ。

948 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 21:22:06 ID:3Sx+IhYi
昨日ライブ行ったら振られた彼女とそっくりな娘がいてガン見して疲れた

949 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 21:24:17 ID:+IC9nsxD
寂しい時にセックルするオフスレに元カノっぽい書き込みがあって(ry

950 :sage:2006/06/11(日) 21:32:24 ID:oIBirkbp
忘れてしまえばいいんですよ。
それに、いかに嘘つきかということを思い知らせればいいんですよ。
周囲には根回しして、自分のことを相手が悪く言うのを阻止。

思い出の品も全部捨てちゃえばいいし、
写真も全部焼いちゃえばいいよ。
楽しかった思い出が会ったとしても
所詮相手の嘘の一部に過ぎなかったのだと思えばいいよ。

それで離れられるし、忘れられるよ。

だからだから、
相手に対して抱いた愛情や同情、
相手が自分だけに打ち明けてくれたと思えた告白も、
すべてすべて忘れてしまえばいいよ。

951 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 21:49:16 ID:1ShuU+MA
ボーダー男って共依存の時には優しく感じられちゃうよね。
それが嘘だってわかっていても。

952 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 21:56:34 ID:OyRzVuRb
てか>>942の彼は別にボダってこともないんじゃない?
身勝手で我が儘だと何でもボダにするのも何だかなあ。
冷静な傍観者から言わせて貰えばアホかと

953 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 21:58:30 ID:NZ1lluTR
>>950
>>951
>>952
E-mail (省略可) :の中に半角で「sage」と入れて書き込みしてね。
あげつづけてると来ちゃうから。○○が。

954 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 22:14:08 ID:3Sx+IhYi
ハト

955 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 22:16:49 ID:DvIeNyZo
ボダ女がどう考えてもありえない欲求をしてきます。。
万が一みてるといけないので内容はふせますが…。
俺が欲求に答えないと死ぬと言って脅してきます。
ダメだと言ったらあなたを殺して私も死ぬといったり…
実際自殺未遂まがいなこともしています。。
暴れ出して周りのものを破壊したりもするし…。
どうすればいいのでしょうか。自分の人生ダメになる覚悟で欲求に答えるべきなのか…
答えなきゃ本気で死にそうな勢いです…

956 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 22:20:38 ID:NZ1lluTR
>>955
こちらへどうぞ↓

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part5
life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1149006664/l100

957 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 22:33:54 ID:5ZehMilK
>>942
病院へ行ってメンタルケアしろって
ここて愚痴ってるより遥かに楽になれるよ

958 :910@優しい名無しさん:2006/06/11(日) 22:34:54 ID:Tcw+3PTg
>>912
何かご経験でも・・略   との事ですが、
過去に、漏れも自称ボダ様と対決いたしました。
対決当時は、2ちゃんも知りませんでしたし、ボダ様御一行の特性など知りませんでしたので
右往左往したものです。
複数の第三者、及び公的機関の方々の介入により、自分も引き込まれそうに
なったところを持ちこたえることができました。


959 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 22:45:10 ID:DvIeNyZo
955ですが恋人じゃないです
イトコです

960 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 22:58:11 ID:dCPJw/xL
>>955
自殺未遂まがい・・・・

リスカで血を見て安心
リスカで周りが反応することで安心
二重の喜びだからボダには。
死なないから大丈夫だぞ

961 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 23:07:15 ID:Tcw+3PTg
>>955 1対1の閉鎖された状況での対応は、極力避けたほうが良です。
>暴れだして周りのものを・・略  ←あなたの物を壊すのでしたら、きちんと被害届けを。
>実際自殺未遂まがいな・・略  ←相手の家族に連絡、必要でしたら医療機関、警察へ。
>要求に答えないと死ぬと脅す・・略  ←警視庁のHPの
ttp://www.keishicho.metro.tokyo.jp/soudan/sougou/sougou.htm を読んでみてください。

1対1の閉鎖された状況では、相手のボダの妄想が深く潜航していきやすいです。
第三者を交えることにより相手の妄想にSTOPがかかる場合も多々あります。

が、今 あなたに一番知って欲しいことは、
そんなわけのわからん奴のために
【あ な た の 人 生 を ダ メ に す る 必 要 は な い】ことです。
イトコというと、向こうの親とあなたの親が兄弟姉妹にあたるわけですから、
あなたの親に状況をしっかり説明するのが、あなたの出来る精一杯ではないでしょうか。
もう一度テンプレの>>1を、落ち着いた気分で読んでみてください。■被害を受けている方へ■の部分です。


962 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 23:15:19 ID:DdTM50ex
>>955
もし本当に自殺してしまったとして、
自殺を決意したのは誰だ?
そして自殺を実行したのは?
あなたに非はない。
100%ないのだ。

963 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 23:26:17 ID:d85/fzB4
ボダさんから今メールきた。
今日は、どうやら事故おこしたらしい。
いつもいつも、自分が死ぬかもってときに実況してくる。
トラックにはねられた、車にぶつかったって言いながら
私にメールしてくる。
不死身なのか?普通言ってるほうも
おかしいって気づくだろうに…

しかも今日は、恋人とデートしてるときに
前からこのボダさんらしき人とすれ違ったような気がしたの。
メール来なかったから安心してたのに、メール来た…とか
思ったらこんな内容だし…怖い…


964 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 23:29:24 ID:Tcw+3PTg
>>942 923さん 前の書き込みもチェックしました。
無限ループの事ですが、 例えば【優しい言葉:罵詈雑言】のような【+方向:−方向】のようなループでしょうか。

もし、そのようなループでしたら、時間がたっぷり取れる、例えば休日の午前中等に
紙に、箇条書きで書き出してみてください。書いている途中で苦痛になったら、速攻で中断してOKです。
無理は禁物です。次に、気分転換に散歩でもしてから、さきほど書き出した紙を
眺めてみてください。そして赤ペンで次の事を書き込んで見てください。
【相手がプラス方向からマイナス方向に変化した時に、あなたは相手に何かしたかどうか】
続いて次の事を書き込んでみてください。
【その時あなたがしたことって、本当に悪いことなの?】

そして、また何か散歩でも気分転換してからその紙を眺めてみてください。数日後でもOKです。
 
まだ無限ループで悩むような価値が相手にあるかどうかを感じ取ってみてください。

次に

965 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 23:29:45 ID:DvIeNyZo
>>955です
意見ありがとうございます。
自殺未遂はリスカじゃないです。(リスカ、ODなどの自傷は一切しません)
発狂して本気で飛び下りようとしたとこを、とにかく力ずくでおさえました。
自分ももう、彼女が自殺したらしたで仕方ないと思ってきたのですが、
俺や家族、親戚がその後普通に生きられないような死に方をさせてやるというのです。
めちゃくちゃ怖いです。死に方によっては可能ですから…

966 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 23:32:42 ID:DvIeNyZo
×死に方をさせてやる
○死に方をしてやる

です

967 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 23:34:21 ID:5ZehMilK
>>964
病院に行った方が早くて確実だよ

968 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 23:42:01 ID:Tcw+3PTg
>>967  禿同です。

969 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 23:49:35 ID:y4iFc+Qb
以前、304でお世話になった者です。その節はいろいろと暖かなアドバイスを
いただき、本当にありがとうございました。
脅迫>攻撃>謝罪・感謝  のループがしばらく続いていましたが、ずっと無視し
ていたのでなんとか先週でおさまってきたようでした。メールも感謝のみになって
きました。それでもアドバイスを思い出し一切返事をしませんでした。

昨夜から、相談>謝罪>自殺ほのめかし の繰り返しになりました。原罪すでに精神科と
カウンセリングには自称うつ病で通っているのだから、本気で治したいならそこで相談す
べきだと思うのですが、真剣に悩んでいるようなので少し心が動かされます・・
おまけに自殺ほのめかしは以前はなかったので、なんだか新しいループになっているようです。
これはもうボダではないのでしょうか、鬱症状だけなのでしょうか。
また攻撃になる可能性もありますよね・・
無視といってもつい読んで反応している自分が悔しいですが・・治るなら治って欲しい思いは
あります。攻撃脅迫しておきながら自分でも苦しいような気がして・・

一度もう断ち切ると決めたらどんなに相手が変化したように見えてももう辞めるべきですよね?

970 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 00:12:57 ID:ZJEA+SKE
変化してたらひとりで乗り越えようとするよ

971 :963:2006/06/12(月) 00:25:20 ID:jEX7J6tw
怖いので返信してしまいました。
そしたら最後に

「ありがと。メールしてよかった☆☆」

ときました。何が?と思ったら

「心配してくれてありがと^^*」

と。

つまり、この先も続けて依存継続…という事になるんですかね…
メルアドをかえるのを期に絶とうとおもっているのですが;

972 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 00:53:27 ID:HZB3svdl
>>969
だから治るか治らないだったら治らないし
回復する見込みがあるとしても最低でも5年は必要
それも真面目に通院するのが前提

973 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 00:53:43 ID:a2j7KDaL
>>969
その男の奇行めいたDV男みたいな爆発期、ハネムーン期の繰り返しみたいな
感情の起伏に対してもういちいち真に受けなくていいのに。
いくら連絡をしてきたって、その男はもう過去の男なんでしょ?
それともまた関係を復活させたいの?
相手が治ろうが治るまいが、もうあなたには関係ない。
今後、あなたの幸せに何か彼がかかわってくるなら別だけど、どうみてもその男の人は
あなたに対して疫病神としかみえないし、何も必死で我慢しなくても、メールの返信
したけりゃすればいいんじゃないですか?
開き治って同じ地獄を縁縁繰り返すのもまたあなたの人生かもしれないし。

個人的には、そんな頭のおかしな男にいつまでも目を向けているあなたの「今」が
もったいない、と思いますけどね。

974 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 00:54:22 ID:7DY/jCWC
>>971 963さんと同様経験あります。相手にしていると、相手の話がどんどん膨らんでいきます。
そのようなメールが来た時には、落ち着いてこう考えてください。
【な ぜ 今 わ た し に こ の 内 容 ??】
どう考えてもおかしいと思った時(すでにその状態のようですが)、それが連絡を断つ合図です。

975 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 01:17:33 ID:7DY/jCWC
>>969 304改め969さん お久しぶりです。前にも344あたりで書きましたが
出ない 読まない 返事しない &相手にしない の3ナイ+1運動でOKですよー。
現在までその対応をされているようなので、内容が変わって見えてもそのまま3ナイ+1運動を
続けてください。残念ながらそのような短期間では相手の本質は変化しません。
くれぐれも 読まない 返事しない &相手にしない の3ナイ+1運動の姿勢は変えないで下さい。
相手が精神科とカウンセリングに通っているのであればそこで話せばいいだけなのです。
治るなら治って欲しい という気持ちですが、
今 あなたが相手に対して、何か行動で表すことが出来るとするならば
【3ナイ+1運動を続ける】ことで良いのです。
言葉や行動で反応を示すのは、相手を甘やかすだけだと思ってください。そしてあなたにとっても、とても危険です。
ここにだったらいつでも愚痴をこぼしに来て下さいー。


976 :969:2006/06/12(月) 01:32:20 ID:jzli4WsB
皆様、どうもありがとうございます。
もうあんな恐喝メールは耐えられないと思って、ずっと3ない運動を心がけてきましたが、どうしても
「読まない」というのができなかったから、結局振り回されて来ている状態なのですね。
一度でも関わった相手なので、良くなって欲しいという願いはあります。でも、973さんが書いて
くれたように、私の幸せには一切関わらない相手だと思います。

975さん、いつもありがとうございます。相手を甘やかすことは結局自分が危険なだけでなく
相手のためにもならないんですよね。
今夜からはもう「読まない」をなんとか実行していきたいと思います。

今回も助けていただきありがとうございました。

977 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 01:53:27 ID:zL3k6PSf
>>955
いとこの親御さんはともかく、親戚にすぎない>>955やその家族が
普通に生きられなくなるような自殺方法って何だろう。
第三者的に考えると結構難しいと思うんだが。
いとこが具体的に「○○して死ぬ」と言ったんでない限り、たぶん
単なる脅しで、どうするかも決めてないはずだ。
考えついてたら言わない訳がない。言えば怖がってくれるのに。

落ち着いて冷静に考えるんだ。
勝手に想像して怯えてたら相手の思うツボだよ。

978 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 01:56:00 ID:rzOCdwu6
>>965

>とにかく力ずくでおさえました。
そういうことするから、また"やる"んだよ。

煽りじゃないですよ
私も何度も"止めた"ことがあるんです。

彼女に依存させてはいけません。
まず自分の親、仲が良いようなら相手の親に冷静に全て話して
自分は深入りしない意思表示をしましょう。
あなた自身には彼女にとって依存する"隙"があるので、あなた自身が
変わらない限り深入りすべきではありません。
必要ならあなたがしかるべきカウンセリングを受けてセカンドオピニオンをもらいましょう。

979 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 02:28:05 ID:8jJBJtcr
少し脱線しますが、私が尊敬している方の言葉で、
「親でも親戚でも恋人でも自分の子供でも、人とのつきあいは腹六分がちょうどいい」
という言葉なのですが、その時の私の身上にめちゃくちゃヒットしました。
人は、どんなに親しい間柄でも、少し距離をもって接するほうが
お互いのためにはいいそうです。腹八分だと深入りしすぎるのだとか。

980 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 07:13:05 ID:cu5bwYJJ
その曖昧な境界線が人間関係を長続きさせるコツなんだけど
ボーダーってのは曖昧さを理解出来ないから極度にくっつき過ぎる
か離れ過ぎちゃうんだよな。
人間なんて白黒で分類出来ない、もっとファジーなもんなんだよね。
100%依存したり相手をコントロールするなんてどんな人間でも
やられたらたまったもんじゃない。ただボーダーは反省の弁を述べは
するけど他者と共感出来ないから上辺だけに終わっちゃうんだけどね。

981 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 09:01:00 ID:1mbRSaBf
>>1-1000
氏ね

982 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 09:32:00 ID:e6AhitCw
ハハハ

983 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 11:34:27 ID:67M3eTnL
>>955です。
>>977
具体的な方法は述べられてないのですが
頭のいい子なので、そのような方法を調べて
実行しそうな感じで怖いです。。
>>978
そうですよね…俺に隙があるんだと思います。
でも飛び降りようとするところを見たら
反射的におさえてしまいました…
カウンセリングというか病院にいったん行きましたが
彼女がとても上手く喋るのと、自傷がないことから
薬すら出されませんでした。。ボダと診断するのも
難しいということでした。

リストカットやODなどの自傷をしてなくてもボダなのでしょうか?

984 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 11:59:28 ID:dMfLi13a
地震があって、彼が気になって気になって、「大丈夫だった?」って思わずメールしてしまった。
こんなメールもボダにとっては、逆効果にしかならないって分かってたのに。。失敗。

985 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 12:35:51 ID:gdvN7Ssn
脅威損だな

986 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 13:58:31 ID:BSuFIOm3
>>983
もうちょっと具体的に書きますね。

 ありえない欲求 > 自分の人生ダメになる覚悟

 これがあなたの性格上の"隙"です。
 これはあなたの性格なので、そう簡単に変わりません。
 一般的には"善人"なのですがボダの温床となるためボダに近づいてはなりません。

相手はあなたの心を揺さぶるためにまさに捨て身の攻撃をしてきているのです。
あなたはその攻撃から必至でみを守る必要があります。
 飛び降りるのを引き止めるかどうかこれは向こうから一方的に仕掛けられた勝負なのです。
 引き止めなかったらあなたの勝ちです。

>リストカットやODなどの自傷をしてなくてもボダなのでしょうか?
医者が現時点ではボダと診断していないのであれば、ボダでは無いということです。
しかしながら人格障害まで至らなくてもかなりボーダー系の歪み方をしてるのはわかりますので
あなたはそういう認識で応対していいと思います。
また 自傷行為はリストカットやODといった形式にとらわれません。
何が本人にとって自傷行為にあたるのか、それを見極めるのも医者の仕事かと思います。

987 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 14:16:36 ID:7DY/jCWC
境界例(ボーダー)被害者友の会part48
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150087802/l50

パート48作っておきますた(´・ω・`)

988 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 14:26:35 ID:1mbRSaBf
>>987
糞スレ立てんな
しねやボケカス

989 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 14:28:46 ID:opWTXd4r
>>987
おつ

990 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 14:53:51 ID:HWZp0aCv
>>987
乙華麗でござる

991 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 15:05:41 ID:beWEF150
1000ゲットでボダ即死m9(^Д^)プギャーーー!!

992 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 16:15:26 ID:zL3k6PSf
>>987
乙。
>>955=>>983
頭のいい子なら尚更、他人が思いつかないような凄いことを
思いついたら自慢せずにはいられない。
絶対言ってくる。
今までも、思わせぶりなことばかり言って詳細は説明しないとか
「こうじゃないか?」と言うと初めて「そうだ」と言い出すとか
そんな傾向はなかったかな?

具体的に言わないのは、あなたが勝手に想像に怯えて降伏して
くるのを待ってるんだよ。
心理戦に負けてる。挽回頑張れ。まず無用に怯えないことだ。

993 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 18:38:20 ID:biFRUYs2
なんだろうボダって人を人と思わないところがある。
友人だろうが恋人だろうが家族だろうが他人は全て自分の欲求を満たすためにあると思っているように思えて仕方がない。
自分の意にそぐわぬことを他人がした時の怒り方は尋常じゃない。
家族愛や友情や恋愛感情ってものをそもそも持ってないんじゃないかな。

ボダに振り回されてまいっている人間の独り言です。すいませんでした。

994 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 18:47:48 ID:L6f5JWJo
>>986
俺の性格はボダからすれば最高の標的ですね…
次もし飛び下りそうになったら目の前で死ぬのを見てればいいんでしょうか?酷です…
自傷というか彼女は容姿に物凄くこだわりがあるんですが
精神不安定になると過食して後で泣くことがよくあります。
…これが彼女にとっての自傷かもしれません。
>>992
「こうじゃないか?」的なこと言うと「さぁ」と返ってきます。。
たしかにおびえたら負けですね…頑張ります

995 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 19:38:45 ID:k1dH1ThJ
>>992
> 今までも、思わせぶりなことばかり言って詳細は説明しないとか
> 「こうじゃないか?」と言うと初めて「そうだ」と言い出すとか
> そんな傾向はなかったかな?

その通りなんだよな。

> 具体的に言わないのは、あなたが勝手に想像に怯えて降伏してくるのを待ってるんだよ。

それより何より依存体質だから、相手の考えが自分の考え。

それはやり合っている最中でさえも。
相手に話させて、それに言い返すことしか出来ない。
自分から異議申し立てを言い始めることができない。



996 :984:2006/06/12(月) 19:45:15 ID:xyImfMAt
>>993
激しく同意。人間性がないんだと思います。根底に愛などない。
嫌というほど分かっているのに、私は、今日、そんな人間の安否を気遣ってしまいました。
脅威損。。。情けない。

997 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 19:48:46 ID:YIeBPy9C
>>996
ほんと情けないよ。でもあなた懲りてないし。

998 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 20:22:04 ID:phJ7r3yg


999 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 20:22:46 ID:phJ7r3yg


1000 :馬場:2006/06/12(月) 20:25:23 ID:phJ7r3yg
ポォ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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