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境界例(ボーダー)被害者友の会part46

1 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 23:49:16 ID:4qHMupcY
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴の吐き場所として作りました。
影響を受けてしまった人も色々話して回復を目指しましょう。
■被害を受けている方へ■
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
■荒れた場合の対応■
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
■自分が境界例・ボーダーという自覚のある方へ■
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレや参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは >>2-10
議論好きな人は、おやくそくをまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

2 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 23:52:26 ID:Bt67sJTe
2

3 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 23:53:22 ID:4qHMupcY
■参考資料
境界例とはなにか ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例 ttp://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
こころと脳の相談室:境界型人格障害 ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例(境界性人格障害)治療ガイドライン ttp://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用:転移精神病と「持ち越された転移」 ttp://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
精神科医を訴える(精神療法による医療過誤)
ttp://members.aol.com/Hikatana/index.htm
心理学総合案内「こころの散歩道」性格の病・人格障害
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
ドラマ「心療内科医・涼子」から学ぶ心理学:トラブルメーカー
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害 ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス ttp://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパス[書籍] ttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
【虐待・抑圧】モラル・ハラスメント ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
新潟女性長期監禁事件の犯罪心理・少女はなぜ逃げなかったか
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
D.V.(ドメスティック・バイオレンス)ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 ttp://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html
境界性人格障害=BPD 実践ワークショップ
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn546.html

4 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 23:54:56 ID:4qHMupcY
■前スレ
境界例(ボーダー)被害者友の会part45
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143443428/

part44 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139918394/
Part43 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136004357/
Part42 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134208496
Part41 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132306156/

5 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 23:55:57 ID:4qHMupcY
Part40 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129604411/
Part39 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126878368/
Part38 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123709985/ (スレタイは35)
Part37 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123415397/
Part36 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1120723852/
Part35 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118196128/
part34 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111486914/ (スレタイは33)
Part31 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106924157/
Part30 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105019829/

6 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 23:56:29 ID:4qHMupcY
Part29 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103999847/
Part28 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102164837/
Part27 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100450894/
Part26 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097688954/
Part25 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095425415/
Part24 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093102399/
Part23 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/
Part22 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/
Part21 http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/
Part20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/

7 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 23:57:31 ID:4qHMupcY
Part19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/
Part18 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/
Part17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/
Part16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/
Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/
Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/
Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/
Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/
Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/
Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/

8 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 23:58:11 ID:Yy4/QJYl
クソスレ立てんなYO

9 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 23:59:29 ID:4qHMupcY
Part9 http://life.2ch.net/utu/kako/1044/10440/1044063643.html
Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html

10 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 00:00:21 ID:4qHMupcY
このスレはsage進行です。
またーり心を癒しましょう。
ボダ臭がしたら放置推奨!
       |
       |
   ぱくっ|
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽ    このスレには撹乱目的や無自覚のボダも出没します
 _ ム::::(,,゚Д゚)::|   かまうと何度でも来ますから臭ったらスルーでよろしく
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'

11 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 00:01:15 ID:4qHMupcY
初めて来た人へ…

ボーダーにだまされたあなたは未熟でしょうか? それとも被害妄想なのでしょうか?

いいえ違います。ボーダーラインの特徴を有する人のパワーを甘く見てはいけません。
イギリス王室ですらだまされた可能性が濃厚なのですから…
(ダイアナ妃は境界例の特徴を有していると分析しているドクターがいます)

今現在、ボーダーラインの取り巻き連中が
あなたが受けた被害を信じてくれないであろう状況だとしても何もおかしくないのです。
世の中はチャールズ皇太子が浮気者、悪者だと思っているようにね。

12 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 00:03:34 ID:C3+Mrq75
証拠もないのにいい加減な事言うなよ
国際問題になるぞ

13 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 02:21:28 ID:R2q+23eb
水曜にボダと別れてきます。
今は遠距離で月に2,3回なんとか会いに行っていますがもう限界です。
以前に別れ話をしたときは会社に電話かけてやる、お前の得意先に電話かけてお前が
どれだけひどい人間か教えてやるみたいなことを言われて負けていました。
上司に相談し、なんとかわかってもらいましたので本気で勝負に出てきますわ。
自分の正当化、脅しを使った金の無心、異常なほどの束縛、コンビニに行く時間も
与えないほどの電話、仕事にならないほどのメール、等々。。疲れ果てました。。。

14 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 02:33:09 ID:R2q+23eb
13です。
1さん乙!

15 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 03:06:12 ID:eftyqA4v
>>11は恥ずかしいから貼るのやめて

16 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 03:42:33 ID:hmTHGvUx
前スレのブログの母親、言動が俺の母親と全く一緒だ。
父親の行動も…。

そんな両親の第1子の俺は36歳の現在もPTSDの治療中。
第2子の弟はすでに自殺して他界した。

両親今だに一緒に暮らしてるよ。
俺だけ生き延びてごめん、弟…。
_│ ̄T...〇

17 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 03:49:55 ID:v1xMkHst
17ならみんな憎しみから解放されて心の平安を得る。

18 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 04:21:01 ID:2UXhztc5
3年半付き合った境界例の恋人に今日別れのメールを入れました。
私が友達と遊びに行っていて電話に出なかった事に勝手にキレて
何通ものメールを入れてきたので、それに便乗した形です。
暴力も多々あったので報復が恐いです。明日も書き込みしますので
書き込み無かったら警察にどなたか連絡して下さいませんか!?
って無理ですよね。相手が家に来ただけで警察は取り合ってくれる
でしょうか。変な書き込みすみませんm(__)m

19 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 04:45:30 ID:BWMtMPG4
>18
友達や実家に待避するのは?

20 :18:2006/05/02(火) 04:54:25 ID:2UXhztc5
>>19
レスありがとうございますm(__)m実家等頼れる人がおらず、退避は
無理なんですよ。でも近くに姉が住んでいるので3日の朝までに
連絡が無かったら様子を見にきてくれる様に頼んでみます。
すみません、恐くて眠れず少し動揺してしまい変な書き込みを
してしまいました。すみませんm(__)m

21 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 06:28:18 ID:DtSYCvRL
ボーダーって付き合うのも別れるのも命懸けだな。
ボーダーは他者と自己の区別が曖昧だから他者の痛みに関しては
大変鈍感だ。自分が行う奇矯な振る舞いが周囲にどれ位迷惑を
掛けるのかは全然配慮しない。苦しんでいる自分が救われれば
それで良いと思ってる連中。

22 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 06:39:35 ID:kKEkcqsz
大抵、相手を傷つけたり迷惑をかけたことに気付いてないんだよ。
で後になって気付いて罪悪感に苛まれる。
状態が酷い時だと数ヵ月後に気付いたりするから
相手に共感される形で謝れないことが多い。

23 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 07:00:00 ID:DtSYCvRL
悩むというシステムが脳で作動しない連中じゃない。
だから後先考えず行動化しちゃう。もし慎重さがあれば普通の
人間だったら絶対しない事を平気でしちゃう。
で、後から悔やむ。その繰り返し。

24 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 07:53:46 ID:dWFF6IL7
>>18
事前に警察の生活安全課や
地元の女性相談所に相談しておきましょうよ
いざという時の対応が早くなりますよ
出来れば電話ですませず 出向いて行くとよいですよ


25 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 08:14:04 ID:2UXhztc5
>>24
レスありがとうございますm(__)m うちから少し歩いた先に交番
があるので、これから行ってきます。前もって相談なんて
思い付きもしませんでした。教えて下さってありがとうございます。

26 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 08:21:21 ID:BWMtMPG4
>25
とにかく会わない。
もしどうしても会わないといけない状態になったら、
ファミレスとか人のいる所で会う。絶対家にあげない。

何かを返す、返してもらうも全部郵送。

みたいにして、気をつけて下さい。

27 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 08:31:30 ID:2ffg8keq
そうだなあ、会わないのが一番無難なんじゃねえかな。
人間だからどうしたって人情が湧いてくる、そこに付け込むのが
ボーダーだからな。受け入れてしまうと共依存の地獄状態に
まっしぐら。

28 :18:2006/05/02(火) 10:22:22 ID:2UXhztc5
>>26>>27
アドバイスありがとうございますm(__)mみなさんも色々大変で
辛い思いをしているのに、本当に心から嬉しいです。
会わない様にしたいのですが、相手は合鍵を持っていて、以前
開けなかった時に騒がれたので少し恐いです。でもチェーンを
締めて絶対開けない様にします!
鍵を下の集合ポストに入れておいてほしいという意志は昨日のメールで
伝えてあるので、返却が無かったら警察に言うとまたメールしてみます。
こちら側の返す物は宅急便で送ります!本当に沢山勉強になります。
色々ありがとうございます。こんな逆襲をしたのは初めてで、
ずっと恐くて心細かったのですがとても勇気が出てきました!
今度こそはどれだけ責められても泣き言を言われても聞く耳を持たず
縁を切りたいと思います。本当に皆様ありがとうございますm(__)m

29 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 10:30:58 ID:BWMtMPG4
>>28

しつこくレスしちゃうけど、鍵は変えた方がいいよ。
大家さんに話して(理由は盗られたとか紛失でいい)とにかく早く。

合鍵のコピーを作られるかもしれないし、返却しないかもしれない。
留守の時に来て、家をめちゃくちゃにされるとか。いても
いなくても危ないよ。

そこまで変な人じゃないといいんだけど、
怒り狂っている時って予測つかないから。



30 :18、29:2006/05/02(火) 10:38:44 ID:2UXhztc5
>>30
そうですよね。かなり復讐心の強い人なのでありえると思います。
今はお金が無いので無理なのですが、連休明けには必ず変えます。
重ね重ね本当にありがとうございます(;_;)本当に嬉しいです。

31 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 11:17:39 ID:O73klQWH
前スレで嫁が出て行くとか行かないとか言ってたものです。
お勧めされた2冊の本を読んでなんとか気持ちに答えが出ました。
今まで散々離婚したいとかしたくないとか気分で言われてきましたが、
今回は自分から別れを切り出しました。
決別して子供と自分の幸せを探そうと思います。
別れても別れなくても子供にとってはマイナスなのが辛い所ですが・・・。

っていうか今まで散々やりたい放題されて来たのが
ここにきてはっきりしてきた事が正直悔しい。
しかもこちらから別れようと言ったら仕方ないわね見たいな感じ。
切り出してから1週間も経ってないのに自分の住む部屋契約してきたり、
もう(というかとっくに)常人のやる事じゃないッス。

でもやけに聞き分けがいいのが薄気味悪いです。
まあ次のターゲット探してるんだろうけど・・・。
普通すがったりとか聞いてるから内心ビクビクなんですが。
っていうかやっぱり色々むかつく!!
散々我慢してきたのはなんだったのか!?
でももう一我慢してスッキリ決別かな。

32 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 11:22:53 ID:tUNLyJar
結婚するなよ

33 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 11:48:12 ID:tUDBA7Y+
ボダ子が次のタゲ男見つけてくれた
切ってから10日程だった
こちらから切ったが復讐がすごかった
ありもしない嘘、被害妄想でギャーギャ騒ぐ
警察に相談して無視が一番と言われる
連絡先など変えてボダとの関係を切ることが解決策
うまく付き合っていくことなんて俺にはできなかったよ

34 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 11:59:34 ID:lzyv0/CS
>>25タソ
チェーンも危険!
うちの家がぼろかったかもしんないけど、
間違えてチェーンで止めておいたドアを深夜、仕事が終わって帰宅した父が根性で開けた。
火事場の馬鹿力ともいうし危険だよー。

35 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 12:04:19 ID:QVtPdCrH
ああああああああああああああああ
笑えねー!全然笑えねええええええええええ!
別れる時を想像しちゃったじゃねーか

(´・ω・`)コワイヨォー

36 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 12:07:51 ID:QVtPdCrH
(´;ω;`)
すまん!ビビリ過ぎでさげるの忘れた…。

37 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 13:23:17 ID:1gH37lzK
別れ際にはODやリスカ等の
自殺予告があるがくじけるな。


38 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 14:09:23 ID:IjNGh+Oi
このスレ読んでて思ってしまった。
この間の人、やっぱりボーダーだったのかも…
初対面で速攻好きと言われ、友達から始めてみたが…
とにかく自分の思い通りにならないとグダグダ言い続ける、
しかも言ってることがコロコロ変わりすぎでワケが分からない。
自分も気分で連絡返せない時あるのに、
こちらが連絡を返せないでいると催促してくる。
他にも書けないようなことが色々あり、こちらも疲れ果ててしまい、
共通の友人に相談しました。
これまでの出来事を話すと、
友人もさすがに見兼ねたのか、本人に伝えてくれたようで。
しかし、被害妄想され、こちらは一方的にかなり責められました。
自分がしたことは棚に上げ、こちらの話は一切聞かず、謝りもせず。
友人に相談したこちらもいけなかったのだろうけど…
もう気にしなくて良いのでしょうか。
こちらが一方的に悪いことをしたような感じで気分悪いです;

39 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 14:42:13 ID:00xjg+8E
>>38
あなたは、悪くないよ。
そうやって相手に罪悪感を持たせようとするのがヤツラのやり方なんだから…
気にしちゃダメだよ。
相手の思う壺だからね。

40 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 14:56:49 ID:W222Vguk
>>37
俺の友達は別れ際に彼女に「死ぬから」
と言われたが、「死ねば」とあっさり言ってのけた。
これ位の気の持ち方でいいと思う。
どのみち重症ボダは長生きしないんだろうなぁ。

41 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 15:15:17 ID:v9UB1wpY
俺なら『じゃあな、アバヨ。』で終わるけどな。
一々ボーダーの訴えを聞いていたらこっちが消耗しちゃうもんな。

42 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 17:17:46 ID:QN6E9rTR
ボダは「死ぬ」とか言っても、せいぜいリスカかOD程度だろ?
どーせ死ぬ気なんかないんだよ。

ボダ語で「死ぬ」は「構って」なワケで、「じゃあ死ねば」って返答は、「構えない」って意味なんだから、死ねばって言っていいんだと思うよ。

例え本当に死んでも誰のせいでもなく、自分の性格に追い詰められただけなんだから、自業自得なんだしさ。


43 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 17:43:08 ID:zLp6fw/O
>>42
そうそう。
眠剤も手加減して計算して、人前で飲むから
一命取り留めるし
自殺未遂パフォーマンス繰り返して
病気になると
「薬がおかしいの。薬の会社訴えてやる!」って
呆れるよな

で、こいつらの口癖が
「困った事があったら、なんでも相談してね。私はあなただけの味方だよ。」

『じゃあ困らせないで下さいっ!』って言いたくなる

44 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 17:47:02 ID:AieIsKS2
シネよ。なんていうと、それを言った事実だけを取って
こんなひどいこといわれた、って周囲に吹聴したり
ブログに書いたりするよ。

45 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 19:16:53 ID:wb4vEF3+
荒らしと同じでスルーしか方法が
ないと思う。何を言われても反応しないのが
一番。

46 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 19:44:03 ID:oUUHiff4
ボーダーなんざ相手にしてちゃ寿命が縮まるぜ。
一々本気に相手しない事だよ。どうせ奴等はしがみつきたい
だけの人間なんだからさ、まともに相手してるとこっちが
おかしくなっちゃうぜ。

47 :気弱な男:2006/05/02(火) 20:30:06 ID:8nUCbxBS
ヤリマンボダ子体験談聞きたい?
長いけど。。。

48 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 20:48:24 ID:tY85ddSP
すまないがちょっと相談させてくれorz
知り合いのボダ子に自分のHPの文章をほぼ丸々パクられたわけだが、
ボダ子とかかわりたくなかったから日記でわかるように書いたんだ。
編集かけてくれればそれでいいからって。
そしたらサイトトップの文章で開き直られった口だけの謝罪の文章がうpされてあって
とりあえず気づいてくれたし問題解決かなとおもって肩の荷がおりた気分だったんだが
その後私に追い詰められただの死にたいだの日記やらいろんなところで書いてあって
サイトに入院したと書いてあったんだがこれは私のせいになるんだろうか?o...rz

これでボダ子の被害妄想で訴えられたらと思うと胃が痛くてたまらない。
すまないが本当に困ってる。
誰か意見くださいOTL

49 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 21:17:38 ID:C3+Mrq75
法的に訴えられる要素なんかないと思うが
君が訴えることは出来るけど

50 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 21:30:34 ID:PWYxxiR4
精神病には詳しかったが、ボーダーって言葉よく分かってなくて、
今日調べてみたら分かったよ・・・10年間友達してた彼女だorz

後輩への面倒見が良く、仕事の愚痴なんかもお互い聞きあっていたけど、
なんかおかしいな?という雰囲気は合った。
(すぐ他人を恨んだり、怒りの方向性が違ったり)
でも誰でも仏みたいに性格いいわけでもないし、何より面倒見がいい点を尊敬していた。

結局最期は些細なことで被害妄想が炸裂。
大勢の居る前でヒステリックに怒鳴りつけられて、
弁明する間も与えられず、縁切れとなった。
こちらは( ゚д゚)ポカーンだったが、今考えたら縁切れてよかったと思う。

51 :48:2006/05/02(火) 21:42:31 ID:tY85ddSP
>>49
レスありがとう(・ω・`そうだよな、訴えれるのはこちらと思うんだけど
自殺未遂したらしくて、家族には「ネットが原因」といっているらしいorz

これからGWなのに気が重くて仕方ない・・・
黙っていればよかったのかと・・今更後悔。
でも49さんとこのスレのおかげでだいぶ心に支えができたよ。
みんな被害被ってんだね・・早く私も縁切らないとどうにかなりそうだ。
解決はしてないけれど、2chに救われた。ありがとう2ch(・ω・`

52 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 21:49:09 ID:InsIvQoX
>>31
決断されたんですね。
人間ですから当初は感情の揺れが当然あります。怒り、悲しみ、寂しさ、やるせなさ。
ただし、それは時間が経てば次第に収まっていきますから一番重要である「子供と自
分の幸せを探そう」を最優先に行動してみてください。
それから奥さんがボーダーかどうにかに関わりなく離婚は法的なものですから、弁護
士にきちんと相談しながら冷静に、後悔のないように進めてください。
これからが本番です。がんばって。

53 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 22:14:46 ID:AieIsKS2
>51
51のしたことは間違ってない。まあ、個人的に
メールしてやめてほしいというのがもっと人道的だったとは
思うが。
それでもパクったほうが悪いからね。気にすんな。堂々としてろ。


54 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 22:19:25 ID:C3+Mrq75
>>51
多分入院も自殺未遂もしてないし家族も知らない
んでその記事に「酷いですね・・・」とか「早く元気になってください」とかって
取り巻きの変なやつのコメントついてんでしょ
君が困るの期待してるから、まるで見てないような振りしとけば
もっとイラつくので楽しいと思うよ

55 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 22:26:04 ID:AieIsKS2
ボダのすることも腹が立つが
取り巻きの、善意だと信じきってる同情コメントも
かなり辛いよな。
無責任にかまってアピールに構うことができる周囲が
ある意味羨ましいよ。

56 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 22:36:23 ID:vqmnbbFY
取り巻きというか、単に距離が遠い人だからじゃないのかな。
相手がボダと思ってない人には、真意(構ってアピール)は分からないから
普通に親身になってコメント入れると思うよ。

57 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 22:43:57 ID:AieIsKS2
>56
そうだね、内情を知らなければ普通にかわいそうだと
思うだろうね。

でもボダ被害にあってから自分は、つらそうな自分とか
かわいそうな自分をわざわざ人前で見せている人間に
敏感になったよ。
特にそれが誰か相手があってその人の行為を辛いとか言ってるとき
言われてる相手の気持ちを考えるようになった。

58 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 23:01:34 ID:8nUCbxBS
私は今まで3人のボダ女の被害にあった。
共通点は
・他人が自分の思い通りに動かないと怒るor泣く
・他人の幸せを妬み、それを口に出して言う
・淫乱
・自分が世界で一番不幸だと思っている
・金に汚い
・異常にずうずうしい

特に一番強烈なボダ女は「悩みごとがあるなら相談してね」などと
言いつつも、いざ誰かが愚痴をこぼすと「私だってもっと辛いこと
いっぱいあるんだから!!」と怒り狂って皆をドン引きさせていたw

59 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 23:04:04 ID:Du9sbw7C
前スレ985に同意する部分が多い。

>他者がどうなって欲しいというより、
>内在している悪い自己を、他者に投影して、悪い他者とすることで、
>内在する抑欝を軽減しようとする。

ボダも自己愛型ボダも自己愛性も同じ特長がある。



60 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 23:06:28 ID:Du9sbw7C
59続き

>たとえば不安を外在化する。
>自分が見捨てられ不安があるのは、相手が本当に見捨てようとしているからと考えたり、
>また離れることで「見捨てられ」を現実化し、自己の不安に過ぎないことを否認する。
>また現実になったのだから、もう不安に思う必要はない。

そういうボダの性格のが好きな自己愛性VSボダカップルほど迷惑な存在はいない。
ボダの行動化が激しくなる事は間違いない。

逆に、普通の人でも、そういう不安定さを好む自己愛性と付き合うと、
付き合っている期間は、ボダっぽくなりそう。

>悪意があるとしか思えない行動を、悪意なく行うのが境界例。

悪意と善意の区別が無いのよね。感情・情緒・倫理観などが未成熟。

悪意が無いフリ、悪意を前意識に閉じ込めてしまうのが自己愛性かな。


61 :51:2006/05/02(火) 23:35:35 ID:tY85ddSP
>>53
ありがとう・・!うん、私も日記でって言うのはよくなかったかなと思ったよ。
やっぱりちょっと不安だけど、堂々としてるよ。そういってもらえると心強いや(・ω・`

>>54
なんかそいつの弟のブログに自殺未遂で入院ってかいてあったんだよorz
家族はたぶん私のこと恨んでるだろうなぁとか思うと色々と説明したくなるけども
とりあえず子供が自殺未遂してるんだから擁護まわるのは当然だよな。
諦めてぐっと我慢して放置してるよ・・。
今のところ取り巻きコメはないんだがネットじゃないところでコソコソ言われてるんだろうと。
まぁいつも加減してリスカやらODやらしてる奴だから今回もたいしたことはないと思うんだが・・
とりあえず放置しとけば一番無難だよね(・ω・`
楽しめる余裕を持てるようにするよ。がんがる。

>>55
恐らく知り合いなら目を逸らさずにいられないんじゃないかな。
免疫ない人が知り合いが自殺未遂したとか聞いたら普通に驚くしね。
それをボダは利用する訳だが('A`)

>>56-57
激しく同意
ボダ被害にあってなければ私もこんなに疑うことなく普通に心配してそうだ。
嘘をついてまで同情をかいたいのかと思うがそうまでして構ってもらいたいんだろうね。


62 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 23:54:10 ID:9GOGjVOn
>55
実はその無責任な立場の人達こそが次の被害者になる確率が高いんだけどね
私がボダをカットアウトした後、彼らからの攻撃は凄かった
あなたのせいで彼女は手首まで切って、とか服薬自殺しようとして、とか
もうまるで人でなし扱いだった
おかげさまで私はまんまと鬱になり通院生活
でも2年経った今、彼らも同じ被害者になった
そしてボダ本人はまた別の依存対象を絡めとって振り回してる様子
この連鎖はいつ途切れるんだろうな……ボダももう35なのに



63 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 01:19:08 ID:iduuVR7r
うまく取り憑ける相手を捜してくる才能は
すごいなと感心するよ、知り合いのボダおばさん。
男がいないときは、同性が被害を被るんだけど
根本的には異性の方がいいみたいだ。





64 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 01:20:42 ID:l/G0QVWT
私が今まであったボダの共通点

聞いても居ないのに不幸な身の上語りをする

学生時代からの友達が居ない

人の悪口ばかり言い、なんでも人のせいにする

一人で行動出来ない


65 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 04:58:42 ID:Lw8Sux1K
最初はボダという人格障害がある事を知らなかった。相手に振回され悩み、相手の心と考えてる事が理解出来ず藁にもすがる思いで占い依存になってしまった。愚かな自分。カットアウトしたと同時に占い依存も無くなった。共依存と占い依存でげっそり痩せた。

66 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 07:14:15 ID:m4EQopra
>>65
これから失った健康を取り戻せ。大丈夫だよ。いろいろ紆余曲折はあったけど
自分で気付けたんだ。楽勝で戻れるさ。

あとここはsage進行だからさ、次からは、E-mail覧に半角で「sage」と書いてくれな。

67 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 10:41:45 ID:XnmPop2r
ああ。
ボーダーとサヨナラした後は少しの間は喪失感に落ち込むが
暫くすると本当の自分を取り戻した感があるよな。
一般的な社会から隔絶したような環境に置かれちゃうんだぜ、
彼等と交際するって事は。

68 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 11:53:50 ID:sHBivZlE
ウチの姉(ボダ)の元ダンナも悲惨だったよー

友達付き合い全部切らされて、何をするにも何処に行くにも付き合わされて、空き時間はすべて姉の用事で拘束。
あげく元ダンナの勤めてた会社が倒産したら、姉はさっさと他に使える男(妻子持ち)作って離婚。
元ダンナは結果として重い鬱病になって職探しも出来ない体になっている。
訴訟を起こせばいいのに‥って思うけど、そんな気力ないんだろうな…。

現在、姉は実家に出戻ってて、今の妻子持ちの男に離婚を迫って毎日ヒステリーを起こしてるらしい。
私は姉が大嫌いで、一緒に暮らすのが嫌だから家を出たので、詳しい惨状はわからないけど。。

元ダンナも、今の妻子持ちの男も、ウチのバカ親も、頭おかしい所謂共依存だから、この現状は仕方がないのかもしれないけどね。

なんであんな基地害女に洗脳されちゃうかねー‥


69 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 12:00:17 ID:Au0M28pi
互いに依存しちゃっていて自分の本当の欲求を隠すクセが
ついちゃってるからそうなるんだろうな。
でも共依存の家庭で育って貴方みたいなまともな感覚を
持った人間が育ったってのはラッキーそのものだな。
余程思春期に良い師か良い友に恵まれたのだろう。

70 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 12:00:39 ID:lN0EqoK/
>>18
都道府県の電話窓口「女性の人権ホットライン」で電話相談しる!

http://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken66.html
http://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken99.html
ひとりで悩まずにご相談ください
http://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken19.html
「女性の人権ホットライン」統計資料(平成12年〜16年)
http://www.moj.go.jp/PRESS/050520-1/050520-1-4.html

71 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 12:07:05 ID:WcFVbDcU
元彼がボーダーだと色々なスレやサイトを見て思いました。彼の行動や考え方などが何故そうだったかやっと理解できました。

私はPDとSAD持ちでしたが付き合った1年で更に進行、鬱まで併発しました。別れた今は順調に回復してます。

でも別れたとは言えメールはほぼ毎日、電話もたまにきます。外国に居るので高尚な悩み事を聞かされたり、同情を惹こうとするメール以外、特に今は被害ありません。

彼に自覚は全くありませんが、あなたはボーダーの可能性が高いと診察またはカウセリングを勧めるべきですか?私のPD,SADに全く理解なく薬が大嫌いな人です。おまけにノルウェー&フランス人です。

やり直す気はありませんので、さっさと完全に縁切るべきですか?彼の家族に大変良くして頂いたので悩んでます。

72 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 12:08:43 ID:WcFVbDcU
すみません、sage忘れました。そしてスレ汚し失礼しました。

73 :68:2006/05/03(水) 12:34:41 ID:sHBivZlE
69>
小さい頃から姉は手の掛かる子で、私や、私の下の妹はワリとほったからされてたから、外に出ることや、家族以外と接している時間が長かったし、そのせいか親離れが早かったのが結果として良かった、って今だから思います。

でも、ボダ家系で育ったわけで、たまに自分勝手な思考になると「もしかしたら自分も‥」って恐くなります。戒めの毎日です。

なにしろ、このスレ見るのが日課になってて、見るとホッとしたりすることが、自分が病んでる証拠なのかも‥とか思う。


74 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 12:35:54 ID:lN0EqoK/
辞めといた方がいいと思いますよ。> 告知
それで彼が向うで暴れたら、向うの廻りの人が迷惑するし。

75 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 13:01:52 ID:WcFVbDcU
>>74さま

レスありがとうございます。確かに告知によって自暴自棄なども有り得るかもです。そこまで考えてませんでした。私には出来る事は無さそうだしフェードアウトが一番かもですね。。

76 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 13:03:43 ID:MHfaiyAG
いや、意識してるのは大丈夫なんだよね。ボーダーってのは
自分が無意識に行う言動が他者に迷惑を掛けてるって事に
気付かない人達でさ、68さん。
ただお姉さんに対する嫌悪感ってのは自分の嫌な面を相手に
見てしまっているからかもしれない訳でそういう点では注意が
必要なのかもしれないけどね。

77 :68:2006/05/03(水) 13:41:21 ID:sHBivZlE
>お姉さんへの嫌悪感ってのは、自分の嫌な面を相手に見てしまっているのからかも

76さん、
どーなんだろ?
あるのかもしれないですね。
姉の責任もとれないくせに「アタシが!アタシが!」ってシャシャるところが子供のころから嫌いで、
でも、もしかしたら、自分もシャシャりたかったんだけど我慢してた、みたいなところがあるかもしれないです。
私の中に“姉=我慢”みたいな式が出来てて、その呪縛から逃げ出した今も、なんとなくボダの螺旋の中にいる。

こーゆー苦しみは、姉のせいとゆーか、自分の了見の狭さから来てると思うんで、姉は関係ないんですけどね。


78 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 16:54:37 ID:NEG9/W0+
遠くの地方に住んでる従兄弟の嫁がボダ(診断済み)
診断前の話だけど当時5才の子供に対して普通じゃない態度。攻撃的なことばっかり。
おかしいと気付いた親戚一同、夫である従兄弟に言ったが
「あいつは可哀相だ。俺と子供がいなきゃだめなんだ」と見事な共依存。
兄に説得され半ば強引に病院に行ったけどまともに治療受けずそれを許容するバカ夫。
そんなこんなでとうとう子供が物を投げ付けられ怪我をし、明らかに怯えてる。
もう後がない、とじいちゃんが従兄弟の家に乗り込み孫を強奪。
騒いで包丁振り回すボダから逃げ警察、保健センターに連絡し避難。
引き取る事に決めたがボダからの凄まじい攻撃と弁護士持ち出し幼稚園巻き込んで
子供を取り返そうとする行為にダウン。
話し合った結果ボダからちゃんと面倒みれて遠く離れた私の家にしばらくいることに。
一年半過ぎて今だに嫌がらせはあるがこっちも勉強して流せるようになり来月正式に養子手続きできそう。

ボダと依存バカ夫。絶対渡さないなからな。2度と接触してくんな!
おまえら、あんな可愛い笑顔知らないだろ〜泣かせてばっかで。
お前らの子じゃなくて私の「弟」だボケっ!

長文スマソ。

79 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 17:49:04 ID:cDQkNgXh
ボダって、自分が悪くても、絶対に非を認めない生物なんですね。それどころか、被害者モードに入る…。
ボダと関わったせいで、人間不信になりそうです。

80 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 18:45:08 ID:HZIkBidL
ほんと、人間不信になってしまいました。
ここで紹介されていた本で対処法を勉強したので少し自信がつきました。
自分の中のもやもやがちゃんと言葉で表現されていて「ああ、私のこの苦悩
はこういうことだったんだ、、、」と納得。

でもこれからが大変かも、、、暴力なんかはないけど、人間関係を操作した
り、相手に罪悪感をもたせたり、破壊力は凄まじい。
もうホントに嫌になる。

81 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 19:00:08 ID:Lw8Sux1K
71 私の人生初のボダもフランス人。国に帰っても必死に毎日メールよこす。私は着信拒否した。あなたも完全に切らないとボダの呪縛から逃れられない。相手は自分の国でも共依存の恋人つくってると思う。1人でも多くキープしたいのがボダ。あなたもそのうちの1人に過ぎない

82 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 19:32:41 ID:R2xbhuoj
単に文化の違いについていけなかっただけだろう

83 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 19:34:29 ID:/WH/LY+k
>>78
包丁振り回すってすごいよね・・。その子は、5才になるまでの間一体どんな仕打ちを
受けて育ってきたんだろうか。親戚達が気付いたから良かったようなものの、もしも
気付かなかったらと思うと怖いね。
なんだったか、前スレの、あの共依存の父親みたいに、ボダ嫁にやられて鼻血噴き出して
そこら中に血がとびちって鼻抑えてうずくまってる子供の画像をネットで垂れ流してたり
するような、そんな状態になってたりして。
その馬鹿夫婦が周囲からの同情をかう都合の良い道具(&感情のはけ口)に使われて、
命さえ奪われかねないような深刻な状態になっていたかもしれない。

でも、あなたのような女神や常識ある親戚達がいてくれたおかげで、
今のその子の笑顔があるのだろうね。これからも色んなことあると思うけど
かんばってね。ネットの向こうから応援してるよ!

84 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 19:34:47 ID:c88ukfUz
>>78
弟さん(敢てこう呼びましょう)笑顔出るようになったんだね、良かったね。
でもボダは忘れた頃にまたヘンな脳内変換(子供盗まれた可哀想なアテクシ、悲劇だわぁ)
して攻撃してくるから気を付けてね!
自分が悲劇のヒロイン物語の中心になる為だったら、なんでもするかもしれない。

脅かすような事言ってごめん、子供関係じゃないけど、自分も「忘れた頃攻撃」を
未だに時々やられているから。
可愛い笑顔の為にもガンガレ!!!

85 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 19:54:05 ID:DmBMIt5V
境界例の友達に関わって大変な被害に合った。前から病気だと知ってたけど「全然普通じゃーん」って思ってた。でもあることをきっかけに境界例炸裂。勘弁してほしいというか油断してた。

86 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 20:06:07 ID:R2xbhuoj
女神だって 子供泥棒じゃん
そりゃ知らない家でメシ食わせてもらうためには媚を売るしかないよ

87 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 20:35:25 ID:NEG9/W0+
>>83
>>84
ありがとう。忘れた頃攻撃、覚悟してるよw
絶対くるもんね…。

>>86
おっしゃる通り女神なんかじゃないです、ただの血つながった親戚です。
ただ子供に関しちゃあちこちの専門機関で相談してみんなで悩んだ結果、これがベストだと。
意地悪と過保護(という名の単なる支配)を交互に繰り返され気持ちが安定しなくて
暴力まで振るわれた親戚の子を連れてきたことを泥棒呼ばわりされても結構だけどね。
理屈じゃなくて、あんな地獄に置いとけない。

88 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 20:35:33 ID:w/PFH/Xy
>>79
>ボダって、自分が悪くても、絶対に非を認めない生物なんですね。
それどころか、被害者モードに入る…。

その通り!自分が悪いことしたのは棚に上げて、自分にできていて
こちらにできていないことを見つけ、弱みを突いて
こちらをダメ人間と思わせるように仕向ける。
相手が何を言えば傷つくかにすごい敏感。
自分に非があるとは決して認めない。みないふり。
反論しようものなら早朝から電話が入りまくったり逆切れが恐ろしい・・・


89 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 21:01:40 ID:5EIXMOHW
自分が暴れたのも「あんたのせいよ!」で来るからなぁ。
取り憑いた先の周囲の友達を蹴散らして、完全孤立状態みたいにしたがるし。

もう対処の仕様がないよ。

90 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 21:10:11 ID:w/PFH/Xy
ボダに間違った罪悪感みたいなものをぶつけられてブルーです…
こういう人の対処って無視する、関わらないしかないと思う。
円満の解決なんてありえないよ。
こういう人でも子供を育てたりしてるんだよね、、、恐ろしい。


91 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 22:01:39 ID:kCFTQqkR
……うちの母親もボダかも知れん。
自分の思い通りに周りが行動しないと、マジギレして深夜二時までヒス。
さっきまで微笑んでたと思うと次の瞬間には鬼女の様な形相に…。
小さい頃は母の機嫌の良し悪しで、三時間くらい寝室に閉じ込められたよ。
自分の事だけで頭が一杯で、子供や他人の苦しみを分かろうと努力しないしさ。
一人で盛り上がって一人で泣き始めて家族を家から追い出すし
もーメチャクチャ。

92 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 22:47:47 ID:2svsWhC6
元ボダ彼が結婚するというウワサを聞いた。
なんか、キャンセルした飛行機が墜落したような気分。
私じゃなくて良かった・・・

でも、もしかしたらボダが治っていて、幸せなんじゃないか
とも思える。
難しいかな〜?彼の家は、DV家庭だったみたいだしね。
まあ、もうどうでもいいんだけどね。
独り言でスイマセン。

93 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 22:55:15 ID:w34Xsm5O
みろ奴らの本音を・・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1143528446/l50


俺たちはカモられてたんだ

94 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 23:06:13 ID:zXnt2aiD
そこにヒントがあるのに

95 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 23:18:05 ID:u+aENmm2
もうとっくに別れたボダ彼の事を思い出しては怒りが納まらず
苦しいです。こんな仕打ちを受けたのに向こうは謝罪するつもり
なんて勿論無く、そして被害者なんですからね。理不尽で悲しいです。
皆さんは喪失感以外に怒りは無かったですか?その場合どうして
紛らわしましたか?今までされた事を全部そっくりやり返してやりたい。
絶対しないけど。

96 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 23:25:40 ID:aNhyRm28
1年前にプライベートでボダにとりつかれました。
私は看護師ですが、その件があってから
何が何でも精神科で働くのだけはやめようと思ってます。

97 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 23:42:20 ID:DmBMIt5V
95さん、私の場合は相手は女だったけどハラワタ煮え繰り返る思いで今もいっぱいよ。
で、今は復讐請け負い会社に復讐してもらう為にお金貯めてるよ。かなりの金額だけどそれに値するぶん地獄の苦しみを与えるつもり。私生活も社会的生活も全て破壊させる。自分が同じ目に合わされたからね。

98 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 23:44:24 ID:4BNfy48x
>93
自分が病気だとか、なにをしたかを自覚してるだけマシ

99 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 23:45:58 ID:zXnt2aiD
>>97
バカだなぁ

100 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 23:49:29 ID:dqcdDI2W
うちの妻がボダなので

ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html
境界性人格障害=BPD 実践ワークショップ
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法

を読んでるけど、ほんとに対処できるようになるの?

101 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 23:56:47 ID:a4PD1HUk
>>100
漏れもその本読んだから要約してあげるよ。
「無責任で利己的な人間になれ。それが出来ないなら付き合うな」
以上。

102 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 23:57:43 ID:RqjBl6j1
たぶん、ボダ一般に共通する行動の部分については
ある程度対処できるようになるはず。

ただ、個々人で違う部分については自分でなんとかしないといけないだろね。
その本、結局立ち読みしただけだけど…。

103 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 00:25:29 ID:qSnNPo8C
ようこそオズへ
で検索したらそっち系のお店が・・・

104 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 00:26:20 ID:yU2AaphZ
復讐なんかしなくてもボダなんか本当の友達も親友も居ない哀れな連中なんだから、ほっといても自ら不幸に首突っ込んでいくよ

105 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 00:28:50 ID:/u1bwb5m
洗脳されやすくて困る!!!

106 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 00:43:18 ID:/u1bwb5m
ボダって自分の非を一生認めなさそうなんだけど
それでも順調に生きていけるの?

107 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 00:43:42 ID:Ji61bWpM
ボダと別れて5年、まだ着信がつづいています。
下手に拒否ったら、意地になって探されて周囲に迷惑をかけてしまうのではないかと
心配で、番号も変えていません。もちろん、電話にでたことはありません。
しかし、誤操作で電話をかけてしまったことがあって、年に数回だった着信
が、頻繁にくるようになってしまいました。
かなり悔やんでいます。
みなさんは電話番号は変えてしまっていますか?
変えて逆切れされて復讐されたりしないですか?
変えたくてしかたないのですが・・・怖くて変えられません。
結婚もひかえていて、きっぱり縁をきりたいのですが・・・

108 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 00:59:32 ID:qSnNPo8C
本に書いてあった受け答えいいね。

BP:「道に迷ったのはあなたのせいです」
Non-BP:「自分が悪いとは思いません。最寄にガソリンスタンドに寄れば、道を尋ねられるでしょう」

もんだいは、この答え方をすると
車の中で激昂しつづけることだな。

109 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 01:09:45 ID:IirmLAB+
何でリスカなんかするんだろう…。痛いからやめてくれよ。
すっきりする、って何で?
目の前で切られてショックだわ。

110 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 01:30:14 ID:qSnNPo8C
この本、ボダと結婚した場合の離婚するかの基準まで書いてある。
つうか一晩じゃ読みきれね

111 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 01:32:13 ID:Qo+shsYC
教えてください。
ボダの人って、逆に何をされたら嫌がるんですかね? 
一人にされること?

112 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 02:14:10 ID:qSnNPo8C
本に書いてあることを信じるなら、日常の全てがストレスらしい。
本当かなあ

113 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 04:07:35 ID:4MPKA8V/
ボダのいうストレスなんて、一般の我々が抱えてるストレスに比べたら
屁でもないくせにな。
人に対して向けた悪意が結果的に自分に返ってきて苦しんでるだけだろう。
自業自得だ。
本当に病気で苦しんでいる人や不慮の事故で肉親失った人達の苦しみに比べたら
アホらしすぎて逆に笑えるわ。

114 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 04:33:16 ID:gXRmvdKE
比較しても無意味

115 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 04:36:53 ID:zPo1+qxk
皆さん、はじめまして。
私はボダ女性と二年半の同居生活をした者です。

正直に言えば疲れ果てましたが、別れてほっとしています。
つきあい始めは彼女に1歳の連れ子があって放っておけない気持ちからでした。
1歳の娘も可愛かった。

調子が悪いと言っては別れたご主人のDVによる後遺症と説明されていましたが、結局はBPDでした。
わかった時の僕は何がなんだかわからなかった。
それから娘のためにも治って欲しい、この子を育てるにも結婚したほうが良いと解説書を読むやら、医師との面談やら頑張りましたが、気まぐれな調子の悪さと癇癪の激しさからドクターストップで離れました。
彼女の家族ともいろいろ相談しあってなんとかやってきたつもりだったんですけど。

それでも彼女の抑うつ症状はひどくなり(僕が思うには嘘です、他の男性ができた気配があります)、今では彼女の父親も、以前の腫れ物に触るような状態で接しています。
私は、その後も医師とは面談はしていましたが、やはり快癒というか症状の安定は無理のようです。

結局、私も家族と話し合い、この機会を良しとして別れる決心がつきました。
今年4歳になる、わが娘として育てた子供には可哀そうですが離れる結果です。
子供には本当に忍びない。

今はわかります。
BPDとは人間の悪意のすべてを兼ね備えている人格だと。
我が子の幸せさえ犠牲にする。

普通の、幸せな家庭が築けない哀れさは感じますが、それはすべて自己の我欲が強すぎるからと感じてしまう。
非常に恐ろしい業を持った人格ですね。
私は敢えて病とは言いません。

これからは人間をもっとよく見て付き合うようにしようと、基本的な感慨に立ち戻っています。



116 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 04:54:02 ID:UEw3SIQv
ボダの元親友と、警察の協力のもと1年かけて縁を切って2年経ちますが、いまだに元親友が出てくる悪夢をみます…。
我が子をさらわれそうになったり、自宅を見つけられたり、姿を見られて必死で逃げたりする夢ばかり見ます。
普段は忘れて生活していますが週に1度は夢に出てきて心臓バクバクしながら起きるはめになります。

117 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 07:08:44 ID:M3U6LKGv
ボダ姉(本人には病名を告げていない頃)にボダ認定されたことあったなあ。
ウザイウザイウザイウザイウザイ

118 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 07:24:17 ID:l1CvuQHD
>>107
変な縁は切った方がいいから電話番号も携帯も変えた方がいいよ。電話のしつこさに負けて会うと、つきまとわれる場合もあるよ。
だから親しい人にしか電話と携帯は教えないことにした方がいいよ。
たぶん会ってないなら恨まれることはないと思うけど。
心配なら無料で精神科の先生が相談にのってくれる日があるから市役所か保健センターで相談日を聞いて相談してみたらいいよ。
自分の幸せを大切にしようよ。


119 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 07:29:58 ID:9Gx2BlZL
>>116
私もボダの元友人が頻繁に夢に出てきて恐いです。
携帯に非通知の電話がかかってくると一瞬ビクッとします。

120 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 07:41:40 ID:l1CvuQHD
>>115
大変でしたね。
本当によかったです。
自分も振り回されたことがありあと一歩で犯罪に巻き込まれるところになりそうで大変だったから。
ボダ友の子どもにはわるいけど離れてよかったと思っています。
だって自分優先なんだってことや感情によって周りの人たちが酷いことされることもあるから。
業が深いと言いたくはないけどね。
今、考えるとこの病気に振り回され苦しんでいる本人も大変なんだろうけどきっと自覚して治療をしない限り、悲劇は繰り返されるんだろうなと思います。
ボダ友ともう接触はないけど治ってほしいと遠くから思っています。
あなたも自分の幸せをやこれからを大切になさってください。

連投スマソ。

121 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 07:56:05 ID:IirmLAB+
とりあえず病気じゃないよ。基本を間違えるな。

122 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 08:30:56 ID:UZofVuzO
人の名前を利用したりしない?噂や近況を聞きつけてはネタにし流され村八分
にしたり。それで保ってるって感じしない?2人組みで行動してたり。
幼稚なことやったりするよね。大人になってても、かくれんぼしたり。

しつこいしあきれる。自分すごい被害者だよ。付き合いもないのに10年も
やってくる。


123 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 09:28:50 ID:neXQ/Cuw
2〜3年前にこのスレに散々お世話になりました。
その後、ボダ男は別のターゲットを見つけ、私は無事にフェードアウト出来た…
と思っていたのですが。

つい最近、ボダ男ブログに以前私が書いた文章が丸ごとパクられているのを発見!
私自身はそのブログは見たくないので、事情を知ってる友人がボダ男ヲチをしてくれています。
パクリはその友人からの報告で発見しました。

そのパクられた文章というのも、ボダ男と縁切りした時にすっぱりと閉鎖した私のサイトからの盗用。
きっと閉鎖前に保存してたんですね。
怖…

それより何より、切れていたボダ男が、私の事を思い出したのかと思うと激鬱です。

124 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 09:49:47 ID:FmGtglK+
自分もネット上であることないこと(というかほとんど妄言)言われてるけれど
100%無視してる
相手をせず無視することが、ボダには一番の攻撃になるからね
でも気になるから、相手の日記はつい読んだりしちゃうんだけれど
自分の場合は、相手は同性で一時仲良くなったんだけれど
自分のことしか話さないし、ちょっと意見しようものならものすごいマジ切れして
どこで調べてきたのかうちの父親にまでメールしようとするし
何度もODして「これから死にます」メールよこすし
(心配してかけつけるとぴんぴんしてる)
振り回されるのに疲れたのと、どうも普通じゃないなと思うようになったから
すっぱり切った
その後でボダだってわかったんだけれどね
そしたら今度はそれを逆恨みしたらしく
何年も前のちょっとしたこと(しかもどっちかというと妄想)を
ネットでいつまでもネチネチ言ってる
すっぱり忘れて暮らすのが本当はいいんだろうな
でも気にしないということを覚えたら
「何をされるかわからない」という恐怖感が
「今度は何バカなことを言ってるのやら、ケケケ」
という気持ちに変わって少しラクになったよ
念のために電話番号とメアドは変えたけど

125 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 09:59:30 ID:/u1bwb5m
ボダに逆切れされて何されるかわからないと思うと
なんだか黒い影がつきまとっているようで、怖いし生命力を奪われてる感じ・・・


126 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 10:05:16 ID:UZofVuzO
対人しかみれないのが多いからな。対人でこき下ろしが得意なんだよな。


127 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 10:57:40 ID:IirmLAB+
同人は頭おかしいのが多い。
特にボダが絡んだ時なんてたいていもめてぐちゃぐちゃ。
自分がパクッたくせに相手を悪者にして騙した奴ひきつれて徒党組んで潰す。
2chとかネットとかでも叩きまくり。
ヤバくなったら飽きたふりしてさっさとトンズラ。
本当にあの対人操作にはかないませんよ。

氏ねとは言わないから結婚して子供だけは作ってくれるな。
ボダの連鎖とめて。

128 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 11:08:24 ID:9Gx2BlZL
元友達のボダ日記、私の悪口を(名指しではないが)言いまくったり、
「アクセス解析してるから誰が見てるかわかってるから!」と書いてあって激鬱…。

もう見にいけないけどまだ悪口書いてる気がして嫌な気分だ。

129 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 11:34:05 ID:OtyNZnO7
自称躁鬱のボダとやっと縁が切れてホッとしてます。
自分が一番偉くて、自分が絶対正しいと思い込み、些細な事でもほんのちょっとでも自分を批判されると物凄い勢いで逆切れ。
こっちがどれだけ神経をすり減らして付き合ってきたと思っているのか、他の自分の周りの人もどれだけ気を使っているのかも解らず、
本人は、至って自分は常識的な人間だと思い込んでいる。
あなたのことですよ。○田○子さん。

130 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 11:58:29 ID:NVZ0NZw7
自己愛との区別ができない
どう違うんだろ
俺が被害にあったボダは両方の診断が出たらしいが

何があっても「無視」の姿勢が大事

131 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 12:11:54 ID:/u1bwb5m
>自分が絶対正しいと思い込み、些細な事でもほんのちょっとでも自分を批判されると物凄い勢いで逆切れ。

ホントその通りですよ。自分を褒めてくれる人にばかり囲まれているせいか
(周りは腫れ物のように何もいえないだけ)ちょっとでも批判されると
豹変しますよね。そんなんで子育てしきれるのか??

132 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 12:14:03 ID:/u1bwb5m
少しでも「自分も悪かったけどさ」という部分があれば違うのだろうけど
絶対に認めないよね。

133 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 12:36:56 ID:aVbVzxb3
そもそも自分というものが確立していないしあるのは歪んだ
自己愛に満ちた脆弱な自分でしかないから批判には過剰に
反応しちゃうんだよ。

134 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 13:02:49 ID:yU2AaphZ
ボダってよっぽど恵まれた人生送ってきたんだろうな
だから超小さい事でアホみたいに復讐復讐騒ぐ

135 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 13:07:40 ID:cby15PrW
>>131
逆ですよ。
囲まれてないし批判ばかりされているから、批判に敏感になる。


136 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 13:26:28 ID:ZKcLGV/k
>>130
自分に自信があるのが自己愛、
自分に自信がないのが境界例。

自己愛防衛を行う境界例が結構いるらしい。
>>131が引用しているようなのが自己愛防衛。

137 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 13:31:43 ID:IirmLAB+
何レスか前にあったけど他人に自分をだぶらせて(自己投影かな?)攻撃してくるじゃない?
自分が周囲に思われてることとか自分のやったこととか、
まさにボダっていう行為をこちらがした事に転嫁するあれ。 
あの時は精神的にきたな。
誰もしてない、単なる妄想だったら放っとくんだけどあぁ自分で認められないんだなぁ、
って心が痛くなった。

138 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 13:35:52 ID:aVbVzxb3
他人と自分の境界線が曖昧だから(って言うかそもそも自分自身
というものの存在が希薄だから)すぐに投影しちゃうんだよね。
何故か自分が勝手に思い込んでる事を相手も望んでるとか思っちゃう
んだな。ウンザリするぜ。

139 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 14:00:55 ID:i7sUdKuE
境界の人を遠ざけるには、自分が酷いボダのふりをして、
やられてるやり方と同じ手で撃退したら? 効き目ないかな?

相手はどの道変わらないんだから、自分が変わるしかないじゃん。

140 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 14:05:22 ID:ALtSr33t
自己と他人の境界線が曖昧、
つまり自分の性格が悪いから、他人の性格も悪く見えるんだよ。
自分から身を守り続けてる。

141 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 14:12:26 ID:ALtSr33t
だから、ボダが攻撃する内容は、
ボダ本人がやられたら嫌なことそのものなのかもな。

142 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 14:15:19 ID:ZKcLGV/k
離れること(distancing)は、嫌なことそのものだよ。
それが不安で耐えられなくて、自分から離れてしまうのだから。

143 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 14:35:46 ID:ALtSr33t
自分が嫌なこと、を他人になすりつけることで、
対極の位置に立つ安心感があるのかな。
とか勝手に考えるちょっと復讐。

144 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 15:24:07 ID:uEAoSGYe
ただボーダーの場合、情緒面が幼児並みだから悪意無く周囲が
迷惑な行動を取るんだよね。離れると不安だから気に入った人
(迷惑な話だが)の気を引こうと様々な事をする、自傷行為だ
ったり、相手に暴言を吐いちゃう事もあるんだな。

145 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 16:00:30 ID:IirmLAB+
そういや何で2極化すんだ?
離れたくなくて試したり振り回すのは理屈分かるんだけど絶対嫌われる暴言吐くよね、
自己投影でなくても。
離れたくて暴言するわけでもないのに…。

146 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 16:18:12 ID:uEAoSGYe
それが分離不安が幼少時から強くて『良い子』を演じなくては
いけない重圧感から『悪い子』である部分を無意識に封印して
きた結果『良い』と『悪い』とか『白』と『黒』みたいに二極化
した思考しか持てなくなっちゃうらしいんだ。多くの子供は発育
の過程で『良い』も『悪い』も体験して微妙なグレーゾーンを
認識出来るようになるんだけど彼等はそれが無いらしい。
幼児番組って良い役と悪い役が簡単に識別出来るじゃん。あの
世界だよ。

147 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 16:28:13 ID:8v5aUNCK
へー勉強になったよ。
それで奴等は常に極論に行き着くのか。
結論の針がいっつも振り切ってくれるから
何回なだめても全然聞く耳もたないもんな。


148 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 16:29:37 ID:l1CvuQHD
戦隊ものの思考なのかな。
白黒はっきり、勧善懲悪。
なんかむなしくなんないのかな?
思考回路が単純なのかもしれないけど。
周りからみたら子どもみたいな感じだね。


149 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 16:56:32 ID:A9ADYodl
>>81さん

はい、彼は常に共依存の相手が居るでしょうし、探してたと思います。

仕事や考え方がコロコロ変わり、引き留める為なら嘘や金も惜しまない人でした。

別れたとは言え携帯を変えてコンタクトは取れないようにしてみます。

>>82さま

ちなみに文化は関係ないかと思います。。。

150 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 17:48:35 ID:IirmLAB+
>>146
ふーん。なるほど…。
だからあんなに激しく振れるんだ。それも大変だね。

虐待受けるとボダになりやすいって聞いたことある。
あと親がボダ気質の場合も。
やっぱ虐待とか許せないしやめさせないといかん!当たり前だが。
いつまでもボダ連鎖が止まらないで気の毒だし被害者も続出するばかり。
ボダ親の権利とかどうでもいいから。

151 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 18:00:52 ID:Vt8jQ8Nu
今日のワイドショー賑わしていた「アパートから5遺体」の岡本千鶴子も
ボダ?
いかにもそれっぽい典型的な経歴だったよ。w

152 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 18:03:19 ID:A8l00Ol2
ボダの知り合いは、彼女の母親が過干渉だった。多分、小さい頃から
世話をしまくり、なんでもボダの言う事をきいていたみたい。

ボダの息子は超無気力でヒキになってしまった。
別に自分の言う事を聞く限り、将来の事を考えて
ちゃんと学校に行く様にとか仕事をしろとは言わないみたいだ。
ボダの夫は数年で離婚したけれど、子供には絶対会えなかったらしい。

ボダは人生間違えても仕方ないと思うけれど、
息子が可哀想だなぁと思ってしまう。



153 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 18:15:06 ID:Vt8jQ8Nu
>>100
私も読みました。
まずは青い本を図書館で借りて、それからその黄色の本を購入しました。
私の場合、共依存でもないんだけどなんとかしてあげなくちゃいけないような
状況に追い込まれつつあるので、今後の対策に役に立ちそうです。

結局ボダとの不健康な人間関係にとどまっているひとは、その人自身が
昔の出来事に起因する未解決の悲しみをかかえているそうだ。

この関係に対処する能力を発達させるということが過去の状況から生じた
古い悲嘆を終結することを意味しているそうだ。

みんなこの本お薦め。私はセブンにネットで注文してお店で受け取った。
簡単に入手できるよん。

本だけでどうにかできるわけじゃあないかもしれないけど随分自信がついた。
繰り返し読んだほうがいいかも。




154 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 18:20:52 ID:ZKcLGV/k
「なんとかしてあげなくちゃいけない」のなら被害者スレじゃないね。
あなたが一生懸命やっていても、口だけのヤツに付いてっちゃうことあるから、
その時は被害者スレに来てくださいw

ところで「なんとかしてあげなくちゃいけない」と考えちゃ駄目と書いてなかった?

155 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 18:50:25 ID:IirmLAB+
「何とかしよう」と思っちゃだめ。何とかできないから。
本人が何とかしよう、と思い立ってそれを「サポート」するしかできないし、
そのやり方も適度な距離を置いてある程度突き放すような冷静なスタイルで。
それができないんだったら離れた方が良い



…とボダ妻を持った人のHPにあったよ。
あとこのスレではなく回復スレとかいろいろあるからそっちのがいいよ。
「境界例」でスレタイ検索してみ。

何か真面目に勉強スレになったゃったw

156 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 19:10:42 ID:cby15PrW
こりゃ手におえない、情はあっても断ち切って突き放す。という考えができるようになると、
一見冷たくなる感じがするが、自分を思いやれて大切な人とそうでない人との区別がついて
大切な人には思いやりがもてるようになる。
かつてはそれが出来なかったから万人に優しすぎる人になっていた。

157 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 19:17:13 ID:Vt8jQ8Nu
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn546.html

本の紹介ね。
>>153です。
「なんとかしてあげなくちゃ」と思い込まそうと策略をめぐらしているので
離れようと努力しています。今までは私じゃない人がターゲットだったので、、、
行動パターンがわかっているのでかなりいま危険を感じています。

今までもウザイ電話に長時間付き合っていたので、頭おかしいのはわかっていた。
私を思いどおりにしようとしていろいろ仕掛けてきているので恐怖!!!

自分を守るためのバイブルとなりそうなので、、、相手は旦那の身内なの。
いままでいい顔しすぎたことに後悔しまくりです。
同情なんかは絶対してはいけないよ。

158 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 19:28:41 ID:Vt8jQ8Nu
>>157です。
なんとかしようと思ってはだめ。!!!
自分に言い聞かせています。

旦那さんのために私ががんばらなくっちゃ、とか思っていたけど、
奴らに関わると愛する旦那さんとの大切な人生を壊されることになると
わたしも自覚している。

もう不安でたまらない。長年こつこつ築いてきた幸せをぶち壊されそう。
やっぱり逃げるしかない。

159 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 19:39:45 ID:mi4g014h
気持ち悪い

160 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 20:04:23 ID:qNq6DZoS
>156
うん、私もそう。
誤解を恐れずに言えば、万人に優しかったと思う…

自分を守るためには、突き放すべき相手もいると
警戒しなきゃいけないことを学んだ。
悲しいことのようにも思うけどしょうがないね…

161 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 20:47:55 ID:26E/5zT5
>>151
自分もそれまっさきに思ったよ。
本妻と別れてくれなきゃ首つって死んでやる!と脅して略奪愛成功させたり、
内縁の夫の葬儀では、かつて自分が虐待していた本妻の子供(今回首を吊って
亡くなった男性)と再会した際に、葬式の真っ最中だというのに
「ねぇねぇ今度どこかに連れてってよ〜」などと甘えた声で誘惑していたらしいしな。
何よりも、娘を殺害後、娘の携帯使って娘になりすまし娘の友人達に
「りかこ(←殺された娘)が悪い、りかこが悪い」などと、さもその娘が全て悪いような文章で
メール返したりしてたっていうし、、、やつがボダならどれもこれも合点がいく。
ボダならやりかねない話ばかりで本当ぞっとした。

スレ違いですまん。

162 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 21:05:02 ID:A8l00Ol2
>161
私もそう思った。殺された娘の日記に軟禁状態だの
書いてあったらしいし、すごく嫌なのに切り捨てられないみたいな
事も書いてあった。

限りなく狂気に近いボダ?

163 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 21:37:28 ID:JitbWFDF
>>162
ボダの究極体(王様クラス)って感じじゃないか?

あと
http://gonta13.at.infoseek.co.jp/newpage232.htm
この事件の主犯格の女「原田」は自己愛決定でよいですか?
自分の気持ちを伝えれないからと電話で別人を演じて相手に信じ込ませるとは
キングオブボダっぽいね。
対人操作の究極体だな。



164 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 21:42:54 ID:JitbWFDF
↑間違えた
http://gonta13.at.infoseek.co.jp/newpage232.htm
この事件の主犯格の女「原田」はボダでよいですか?
自分の気持ちを伝えれないからと電話で別人を演じて相手に信じ込ませるとは
キングオブボダっぽいね。
対人操作の究極体だな。




165 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 21:44:51 ID:GhqGVxic
これはキてるぞ
http://blog.livedoor.jp/nonborder/?blog_id=1281806

166 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 22:10:15 ID:e8khlYxs
>>165
ちょっと添付ファイル聞いたけど・・・・

かなりやばいなぁ。
入院させたほうがいいよ、このかーちゃん。

167 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 22:15:34 ID:Z4HzyQoN
コエー。
こんなんじゃ、子供も病気になっちまうよ。

168 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 22:24:53 ID:ZKcLGV/k
というか、これは人格障害じゃなくて、病気の診断下りるでしょ。

169 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 22:53:54 ID:G0BHFeDR
>165
これぐらいだったらOKかな、って思った自分にorz
うちのママンはもっとひどかった覚えが。
ママンもボダだったのかな?
兄は正真正銘のボダです。
医者に病気じゃない、って言われて喜んでたよ。
手に負えんってことで、退院させられたのにね。



170 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 23:14:15 ID:tYd1yUtL
ただのヒステリーなおばちゃんだと思った。
うちのオカンはもっと酷かったよ。
ヤクザみたいな恫喝+暴力だもんw
ボダ被害にあったら自分も発症しかけていることに気づいたwww



171 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 23:36:27 ID:NVZ0NZw7
このオカン、家にいる時はずっとこうなのかな。
こりゃ一緒に暮らす意味なしだ。
子供が可哀想。

172 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 00:58:16 ID:svfSYMvv
>>153
人生、境界例の人と関わる回数がいやに多いので、
本を読んでみようかと思うのですが、
青い本から読んだほうのが良いですかね?
黄色い本でも境界例と関わる人の問題点について詳しく書かれていますかね?

173 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 01:01:13 ID:kPJOfIUh
コメントみてあ〜あ、と思った。
一刻も早く、って意味分かんないのかな?
つかこんなんでも母親、って庇う意見、悪いけどボダにしか見えないな。

ブログ主、ココ見てるよね?多分。
ボダがボダを生むって理解してね。
あんたの息子があんたの妻と同じようになるんだよ。

174 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 01:07:18 ID:kPJOfIUh
連投スマソ


ボダじゃなくてもマトモじゃない。

175 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 01:25:09 ID:785aybgj
あのブログ児相か警察に通報した方がよくない?

176 :116:2006/05/05(金) 01:39:52 ID:A0SdiEL/
亀ですが119さん、自分と同じような状態にある方がいると知っただけで少し楽になりました。

177 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 02:12:57 ID:Msit8FRa
>>175
あの鼻血写真もあるし、児童虐待の証拠になるだろう。
警察や児童相談所にメールするのが吉。


178 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 04:03:43 ID:ywJAOXu+
おせっかいな義侠心持つのがババアの特徴

179 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 05:31:00 ID:y619y2FQ
このブログの女って何歳ぐらいかな?ひどすぎるよ

180 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 06:43:19 ID:Jfd8lCE5
みれない

181 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 06:56:17 ID:Jfd8lCE5
リファラからばれただろ。http抜いとけて。
まったく…

182 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 07:28:37 ID:/pqVnpap
>>179
虐待を知ってて通報しないのは違反だからw 知っとけageくん。

>>180
ブログ主、やっぱここ見てたね。警察や児童相談所の文字みて
びびって消した臭い。クズだな。

183 :182:2006/05/05(金) 07:30:01 ID:/pqVnpap
>>179さんごめん。間違えた。>179さんには禿同です。
正しくは、

>>178
虐待を知ってて通報しないのは違反だからw

184 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 09:53:03 ID:Kca+Lnp4
>>151
ワイドショー見た。
気持ち悪い。
対人操作を甘くみちゃいけないよね。


185 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 09:54:26 ID:oRFojOkz
長文スマソ
私の友達にボーダーでうつ病、乖離性人格障害という病気をもっている子がいます。
3年の付き合いでしたが、その間特に何か被害があるということはなく、
夜中や早朝に電話があるといった程度でしたので、電源を切る・家の電話番号は
教えないといった対処をしていました。
なんで?と聞かれたときには、旦那や子供が起きると困るからと言って納得してもらってました。

昨日の事なんですけど、その友達が子供(9ヶ月)を見に家に来ました。
で、子供に何かをするでもなくいつも通りお茶を飲みながら話をしていたんです。
普段遊んだりするときもおかしな行動をするとかそういう事は全くない子なんで
病気だという事もこの頃は忘れていました。
でも私がトイレに行った隙に友達はいなくなってました。
あれ?と思っているとベットにいたハズの子供もいなくなってたんです。
急いで友達に電話をしても圏外で繋がらなくて、家から出て探したんですが、
彼女は車でどこかに行ってしまった後でした。
彼女の家に電話をすると母親が出たので、事の経緯を話しました。
母親も、まさか!?といった返答でしたが、もし帰ってきたら連絡を欲しいと伝え、警察へも電話をすると言う事を
伝えました。
電話を切り、旦那へ連絡し警察に電話しようとしたら、友達の母親から電話がかかってきました。
私の息子を連れて帰ってきたと。



186 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 09:55:34 ID:oRFojOkz
続きです。

友達の家に行くと友達は自分の部屋に息子を連れて立て篭もってました。
ドアを開けるように言ってもまったく聞かず、ワーワー叫んでいました。
息子の泣き声は聞こえていたんで、生きているのはわかりました。
私が警察に行くと言うと、自分は精神障害者だから捕まらないから勝手い行けば?
というようなことを言われたんで、どこから力が出たのかは分からないけど、
私はドアをぶち破ってました。
息子を救出し、友達を部屋から引きずりだして、なんでこんな事をするの?
障害者だかなんだか知らないけど、警察呼ぶから!!!というと、
友達は、私も病気だったのに私だけ幸せになってズルイ、自分も母親気分を味わいたかった、
と泣き叫んで話になりませんでした。
友達の母親も話をしようとしていましたが、友達はまるでお店でおもちゃを買ってとねだる子供の
ように暴れまわって、自分も子供が欲しいとか結婚したいのに彼氏も病気で遠距離だから
出来ない。お母さんが悪いんだと自分の言いたい事を叫びまくってました。




187 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 09:56:07 ID:oRFojOkz
またまた続きです。

私はその姿を見て文句を言う気力をなくしたというか、こんな大人がいるのか・・・
と思いました。
私自身、うつ病を患ったこともありますし、リストカッターでした。
完璧に治ったのかどうかはわかりませんが、ここ2年ぐらいなんともありません。
いつ復活するのかと思うと怖いですが、治ったと信じています。
彼女の行動がボーダーの為に起こったのか、性格そのものなのかはわかりませんが、
もう二度と彼女と連絡を取ったり、家には近づかないようにと彼女と親御さんに
キツク言いました。
今回は警察に言ったりはしないけど、もし家の近所で見かけたり電話がかかってきたら、
今回の事を警察に言うと。
脅したって事になるかもしけませんが、息子が味わった恐怖に比べればなんともないハズですから。
まだ赤ちゃんでも、記憶の奥底に残っていて弊害が出たりする可能性だってあるんですから。
すぐに警察に言わなかったのは甘かったかもしれませんが、もうすぐ引っ越しますし、
彼女とはもう会うこともないでしょう。
偏見かもしれませんが、これからは健常者のみとお付き合いをしていきたいと思います。
もうこんな怖い事が起こるのは嫌ですから。
精神障害者でも、普通に付き合いが出来ると思っていた自分が悪かったと思い、
考えを改めます。


188 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 10:02:28 ID:+2HqqFpg
何故警察に行かない?
子供が可愛くないのか?

189 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 10:04:06 ID:Qkag+joq
思いっきり誘拐だしね。


190 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 10:09:17 ID:61bgGpXW
スレ違いだったらすみません。

携帯から自分がボーダーかチェック出来るサイトはありますか?

このスレを読んでて怖くなってきました。恋愛に関して確実に依存、共依存の傾向ありますし。

よろしくお願いします。

191 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 10:13:20 ID:+2HqqFpg
>>190
ないです。
境界例の傾向が書いてあるサイトは>>3にあります。

>>189
ねえ。引っ越しても住所調べてまた拐いに来るのに。
何年も粘着すること珍しくないし。着信拒否なのに二年も電話し続けたり。

192 :186:2006/05/05(金) 10:17:04 ID:oRFojOkz
>>188
もちろん息子はかわいいですし許せるものじゃないですけど、再来週には引越し
ですし、無事息子も帰ってきました。
一応昨日の夜に救急病院で何か薬を飲まされていなか・頭をぶつけていたりしていないか等の
検査をしましたがどこも以上はなかったです。

障害者手帳を持っていても今回のようなケースは犯罪として逮捕なりしてくれるん
ですか?
以前、私の知り合いで彼氏のDVで警察へ行きましたが、障害者手帳を持っていて
精神的にも通常ではなかったとして無罪となったケースがあったんですよ。




193 :186:2006/05/05(金) 10:24:17 ID:oRFojOkz
>>191
携帯は今日解約します。
今はずっと電源を切っていて、管理人さんにも万が一彼女が来た場合は
警察に連絡してもらうように頼みました。

警察へ行かなかったのは、友達だったという感情が捨てきれてないのかもしれません。

住所を調べる力を他で使えばいいのに・・・。
私は甘いんでしょうか?

194 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 10:25:55 ID:Msit8FRa
>>182
プログ主も何か病気持っているっぽい。
なぜプログなんか作るかね?なぜ児童虐待を写真つきで公開するのかね?
普通の人なら、やらないし、他にやるべきことがあるよね。

推測だけど多分、このまま絶対に隠して、ずっと児童相談所なんていかないよ。
相談して、措置制度で子供収容されたら、
今度は旦那がいびられる、ただの夫婦喧嘩になって誰も同情してくれなくなるから。

妻→虐待
夫→子供利用して同情票集め

どちらもおかしいのです。
通報するなら、消されたURL入れて警察に送ればいいんでないの?
夫婦で児童虐待してますって、子供が鼻血流している写真も掲載してました。
旦那がアナウンサー気取りで毎日虐待日記載せています、虐待している音声も録音して公開しています。
今度は証拠隠滅の為消したようです。そのうちに子供が殺されますってメッセージつけて。
警察も調査くらいはすると思うけどね。

でも、通報されたら、子供は更に虐待されるという悪循環が待っているでしょうね。


195 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 10:28:39 ID:61bgGpXW
>>191さん

わかりました。ありがとうございます。

196 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 10:32:23 ID:Jfd8lCE5
もう消されたからログ持ってる人いないと動きようが無い。

197 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 10:35:37 ID:30auzmUO
しかしあのブログタイミングよく消えたな。ブログ主ここに常駐してたんだな、きっと。

198 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 10:37:31 ID:RXvnzXu7
ここいい。
ttp://religion.bbs.thebbs.jp/1144425234/

199 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 10:44:06 ID:Jd1Z2BDK
>>172
出版の順では青色→黄色

青色でしっかりボダの思考パターンや実例、ノンボダ(ボダのまわりで影響を
受けている人)の正しい考え方等をお勉強して、
黄色で実際の場面を想定しながら対処の仕方を練習していきます。
出来れば両方読むのをお薦めします。

ボダを変えることは出来ないが私達が自分自身を変えることは自由に
出来るのだということが繰り返し書かれています。


200 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 10:45:05 ID:Msit8FRa
>>196
ログはライブドアに残してあると思われ?最近よくあるブログ使った犯罪に対処するために。
URL送るだけでも警察はライブに問い合わせるでしょ。効果あると思うよ。

>>197
最初に虐待日記のURL書き込んだのもブログ主だと思うよ。





201 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 10:46:55 ID:Jfd8lCE5
この記事に関連するキーワード が怖い件

202 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 11:32:03 ID:785aybgj
起きたら児相に通報しようと思ったら消されてる…

203 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 12:16:04 ID:kPJOfIUh
健常者だけとお付き合いって間違っちゃいないけどリスカだって十分おかしいけどね。
まぁとりあえずsageようか。


ブログの子供大丈夫かなぁ?
元リスカさんの子供誘拐話聞いても分かるけどおかしいのはおかしいの呼ぶからね。

204 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 12:16:53 ID:Msit8FRa
消されたURLに虐待写真載せて通報してみようかな、同じ物新聞社等にも送ってみますってコメントして・・・
これだけで警察はしゃかりきになって児相に連絡、調査・容疑者事情聴取までは行くだろう。

パソコンに虐待写真のキャッシュ残っているか調べてみよう。


205 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 13:16:28 ID:Msit8FRa
昨日虐待日記見た人、IEの「インターネット一時ファイル」から「設定」「ファイルの表示」開いてみるべし。
827fd250
827fd250-s

というjpegファイルが子供が鼻血流した画像だから。
これつけて通報すればいいんじゃない?


206 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 14:48:31 ID:GbGQOx5Y
>>204
お願いします。

207 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 15:12:32 ID:1LlzzLUZ
なんか粘着なヒト(BD?)いるけど,鼻血程度で虐待になる?
じゃオレも虐待されてたのか orz
親父にビンタされて数度出血した経験あり

208 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 15:21:05 ID:Gh7fzBzQ
一時的な暴力は躾と区別しにくいけど、あれは慢性的に続いていたから児童虐待になる可能性高いよ。

209 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 15:46:03 ID:kPJOfIUh
>>207
鼻血だけの事言ってるんじゃないの。
精神的虐待だろうがアレ。
ブログ見た?

210 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 15:46:54 ID:1LlzzLUZ
しっかりと読む前に消されちゃったんで良くわからないけど.
他にも写真とかいっぱいあったの?

ちょっと読んだり「妻」のどなり声を聞いたところの感想では,
あの程度の修羅場はよくあることなんじゃないって感じ

問題はそれを「ブログ主」が公開してたってことでしょ

BDとの戦いのせいでオレの感覚も麻痺しちゃってるのかなあ

211 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 16:11:01 ID:kPJOfIUh
>>210
ちゃんと読んでなきゃ分からないと思うけど…
子供に向かって氏ねとか「〜してください」って言わなきゃ許さないとか
蹴るとか物投げるとか…



いや、待て。あの怒鳴り声でよくあることって…。大丈夫?

212 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 16:12:13 ID:+2HqqFpg
>>210
麻痺してます!(きっぱり)

213 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 16:52:51 ID:ywJAOXu+
ババアハッスルしすぎ

214 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 16:57:00 ID:DfsYghfM
あのブログのウルはったの俺だわ
h抜けばよかったごめん

しかし夫婦で虐待してるっぽいけどな

215 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 17:00:25 ID:Qkag+joq
前スレではちゃんとh抜いてあるから気をつけようね。
しかしアクセス数急増で困ってたんじゃ?


216 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 17:03:54 ID:DfsYghfM
時間からいってここ見てたのは確実

写真を貼るかあwwwwwwwwwwwwwwwwwww

217 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 17:13:36 ID:Jd1Z2BDK
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html

私は暴力とかには無縁だけどこの「投影」でいつも困っている。
なんだかわけわからんうちに悪者になっていたりする。

自分でも他の人に説明がうまく出来なかったがこれ読んで納得した。
境界例について詳しく書かれているものをよく読んでみると、自分が
うまく表現できなかった気持ちや状況がちゃんと言葉になっているので
すごく救われた気がする。

218 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 17:20:58 ID:1LlzzLUZ
>212
やっぱそうっだたのか orz

ウチは幸い子供はいなかったけど、あの程度の怒号とか嫌がらせは
日常茶飯事だった 言い返してもムダなのでただひたすら吸収
ちょっと読んだところで結構共感するものがあった

でもここは、自分がBDから嫌がらせされていることのウサ晴らしに
別のターゲットを攻撃してるみたいに見える 前に書き込みがあった
義侠心を口実に

オレの目もゆがんでしまったのかなあ

219 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 19:51:55 ID:Msit8FRa
>>206
東京都の児童相談センターにメール流しておきました。
どこの地域がわからんけど首都圏ぽく感じたからね。
それに警察よりも、児相に直接送ったほうが解決早そうなので。
ついでに、消されたURLだけでなく例の写真も添付しておきました。
後は児童相談センターの職員が調べ上げて、虐待か躾か判断するでしょう。
行政関係からの問い合わせがあればプロバイダーはアップしていたデータ全て公表するし、
ブログ主が削除しても遅いっての。


>>214
確かに夫婦で虐待している可能性もあるなぁ。
虐待日記を数ヶ月も連載してたのだから。
夫はまだグレーだが、児相が調べ上げれば白黒わかるだろう。


>>218
>前に書き込みがあった
>義侠心を口実に
その人とは別人です。
でも、そう見えても無理ないと思う。
BDとの争いは人生観も変えるくらいだから。


220 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 19:55:43 ID:L+1ci0bl
webarchive.orgとかで残ってないの?

221 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 20:00:42 ID:kPJOfIUh
>>219
乙。



ああぁぁぁ〜。さっきボダからの留守電入ってた〜。
お前のせいで通院できなくなった。氏ぬから遺書書いて送っただって…。
もう治療やめたのお前だろうがっ!お願いだから病院いって薬飲んでよ!!

222 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 20:14:10 ID:Msit8FRa
>>220
ブログのURL入れたが見つけられなかったな。
自分の探し方が悪かったかな?

blog.livedoor.jp/nonborder/?blog_id=1281806
これで探してみてくれ。



223 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 20:24:55 ID:L+1ci0bl
これしか残ってないね

ttp://sf.livedoor.com/search?t=blog&q=%A5%CE%A5%DC%A4%CE%C6%FC%BE%EF

224 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 20:32:50 ID:Msit8FRa
>>223
お疲れ〜
これだけかぁ、やっぱり。


225 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 20:43:32 ID:gI1AT3FG
>219 >223

乙。
子供がちょっとでも楽になるといいな。

226 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 21:16:59 ID:1LlzzLUZ
>219
虐待されてる子供を救っていいことして正義のヒーローぶっているところがイタイよ

BDとそれを取り巻くヒト達との間の複雑で微妙なバランスとか考えたことあんの?
その正義感がそれをぶち壊して子供を不幸にしてしまったのかもしれないよ
アンタは匿名だから何の責任もないけどね

とかいっても誰も援護してくれそうにないのでやっぱオレがおかしいのか

それともここに書き込んでいるのはnonBDの仮面をかぶったBDばかりなのか
周囲が見えずに一途に攻撃しているところなんかまさに

最後にきっとここを読んでるブログ主へ
一刻も早くどこかしかるべきところへ相談しなさい
あなたも私と同じく麻痺してしまっているようだ
身近にカウンセラーとかあるので調べて,早く楽になってください


227 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 21:22:30 ID:+2HqqFpg
>>226
君も行った方がいいと思う。

228 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 21:38:59 ID:Jfd8lCE5
正直、関わりたくない。

229 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 21:49:34 ID:ywJAOXu+
ババア

230 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 22:00:16 ID:fgDxJRvQ
>>226
別に正義のヒーローぶってる訳じゃないと思う。
虐待の疑惑があるなら、通報する義務があるからね。

231 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 22:01:23 ID:ywJAOXu+
Babaa Personarity Disorder ババア性人格障害

232 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 22:26:30 ID:AZqBLlm8
ブログのことは奥さんには当然隠してるんだろ、
父親にとっちゃ、通報してほしくなかっただろうな、
父親がしっかりするのが1番だと思うが、ブログ見る限りムリかねこりゃ。

233 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 22:38:58 ID:Msit8FRa
>>226

>BDとそれを取り巻くヒト達との間の複雑で微妙なバランスとか考えたことあんの?
>その正義感がそれをぶち壊して子供を不幸にしてしまったのかもしれないよ
>アンタは匿名だから何の責任もないけどね

何度読み返してもBD特有の極端な妄想と責任転嫁に聞こえるんだが、
良かったらどうしてこうなるのか詳しく説明してくれないか?児童福祉法も加えてね。


>一刻も早くどこかしかるべきところへ相談しなさい

そんな気全然ないから、毎日虐待ブログ書いてんだろう、
ご丁寧に虐待写真と虐待音声もつけて盛り上げているじゃないか。
その気があれば、とっくに児相や保健所に相談してるって。
夫の見て見ぬ振りする「放置プレー」も虐待の一種なんだよ。
このスレ見ているなら、タイーホの危機感で動揺しているだろうな。
自業自得、この夫婦に親の資格ないよ。



234 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 22:42:28 ID:4Vr8rCuo
>>226
精神科に行った方がいいと思う。

235 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 22:53:50 ID:gI1AT3FG
たしかに、ボダと周囲って不健康な安定をしてる場合はある。
刺激しなきゃ大丈夫っていうがままになるボダの親とか
共依存になってる相手とか。
拉致監禁された少女が逃げる気力を失って、逃げれる状態でも
逃げられなくなってるような精神状態にある
ボダの親を持つ子とか。

刺激するとボダが暴れてもっとややこしいことになることも
あるだろうし、せっかく今までの程度で頑張って
収めてたのに、という当事者もいると思う。

でもそれはやっぱり不健康な安定であって
パワーがなくて、異常状態に順応せざるを得なかっただけで
結果的に健康な精神は奪われていくと思うよ。



236 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 22:57:39 ID:BDdP8D/M
純粋な子供だけは守ってほしいな
基地外親子はタイーホ

237 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 22:57:49 ID:ywJAOXu+
ババアは通報が好きなだけ

238 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 23:04:50 ID:1LlzzLUZ
>235
その刺激を無責任な匿名のメールでして正義ぶっているのがアレって
感じたんです(匿名でなかったのならご免なさい Msit8FRaさま)

ブログにそれなりのコメントをしてやるとかいろいろと手があったのではと

239 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 23:14:28 ID:gI1AT3FG
>238
いってる意味はわかるけど
その理屈は、夜道で女の人を襲ってる痴漢を見つけたけど
通報したことで激昂して女の子を刺すかもしれないから
そっとしておこう、っていうのに似てると思うよ。

正義ぶってる人なら、逆にじかに犯人に注意するなり飛び掛るのでは?
通報するのは普通の反応だと思うよ。
注意するかどうか決めるのは、相談センターなんだし。

240 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 23:35:16 ID:J83co/kW
とにかくびっくりした。
このスレ読んでて、今まで自分が苦しんでいたことがそっくりそのまま書いてある。
そうか、ボダなのかあの人。

とにかくいつも悪いことは自分のせいにされ、逆恨みばかりされた。
夜中に死ぬから、と家に呼び出され、終電で行ったらばかじゃないのか、おまえなんか家にあげねぇよ、と言われ、真冬の寒い中帰る方法がなく一晩中外にいさせられたり、そのくせ帰ろうとするとキレて殺す、と言い始めたり。

自分の存在価値なんてないな、と思うぐらいけなされ続けられ、離れようとすると殺すと言われる。その割にはどっかいけ、と言われる。
そばにいさせて下さい、と言わせたかったのか。
出会い系サイトに勝手にアドレスをかかれたこともあった。

本当災難だった。
常に病んでたな、自分。


241 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 23:40:56 ID:ywJAOXu+
ババアに通報してもらいなさい

242 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 23:54:08 ID:gI1AT3FG
>240
お疲れ。

「それでも帰らない。」っていってくれるかどうか
試そうとしてたんだと思うよ。
そんなやり方じゃ伝わらないのにな。

243 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 00:05:09 ID:WQnCwnFJ
>238
本当に病院に行ったほうがいいよ。
なんか言ってることが少しずれてるよ。

それにきちんとブログ、読んでなかったんでしょ?
それでどうこう言うのは変だと思うよ。

244 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 00:12:12 ID:xUAFVF3v
君はブログだけでその人の家の状況を完璧に把握してたんだね

245 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 00:17:22 ID:aY0v3JsW
>>238
どこが正義感なんだよ。
あれを正義感とか言ってるならマジでボダだろ、お前。
コメントしてる人いたよ?
でも父子家庭になる準備がないとかうだうだ言い訳してた。
そもそも通報されたってブログ削除する必要ないし、専門機関にも行ってないし。

大人はいいんだよ自分で決められるんだから。けど子供は違うだろうが。
ここにいるのは被害に合ってあの辛さを分かってるから。
ボダがボダを生む、って自分の事だから分かるだろ?

246 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 00:47:06 ID:xUAFVF3v
通報ババアがやったこと 自分の過去への復讐

247 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 01:09:27 ID:7gnkelkW
このスレはsage進行です。
またーり心を癒しましょう。
ボダ臭がしたら放置推奨!
       |
       |
   ぱくっ|
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽ    このスレには撹乱目的や無自覚のボダも出没します
 _ ム::::(,,゚Д゚)::|   かまうと何度でも来ますから臭ったらスルーでよろしく
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'

248 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 01:11:26 ID:m0tJ49U3
話ぶった切りスマソ。ボダ診断済みの女房は俺と息子だけをターゲット
にしている。毎日切れて大暴れして、階下の住民が怒鳴り込んで来る
ぐらいだ。ただし他の人間には外面が良く、俺が酷い亭主で子供の
しつけがなっていないということにされて、みんな信じこまされている。
事実は妻が育児放棄して俺がほとんど育児しているのに。
3歳になる息子も意識的に妻を避け始めている。本当に今後どうなる
ことやら。

249 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 01:20:22 ID:aY0v3JsW
証拠取って離婚しろ

250 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 01:22:01 ID:8ylEkv8K
結婚するなよ
子供つくるなよ

251 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 01:52:05 ID:PnAyXzb2
>248
子供に悪影響(3歳ならまだ忘れられる)が出ないうちに
離婚したほうがいいよ。小学校の低学年位までになったら
性格にゆがみが出て来ると思う。

他の人間がどう思おうと関係ないよ。離婚したら、奥さんは
また「こんなひどい亭主で、子供も取られて」とか言って
同情をひいて次の獲物を探すだけだよ。

252 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 02:17:59 ID:C+7Feipe
>>248
クズだな。
ボダ妻はもとより、自分の子供ターゲットにされてんのに
悲惨な環境に子供を置いて未だに生活できてるあんたもクズだよ。
ボダにひっついてる時点で、ボダもあんたも子供にとっちゃあ全く選択肢が無い
地獄そのものだわな。可哀想に(子供が)。

253 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 02:31:14 ID:lPD+t/Wt
夫婦で虐待って思ったのはうろおぼえだが

夫「なんでこんなことをするんだ?」
妻「自分の暴力は棚にあげて!」

ってフレーズがあったような気がする

254 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 02:50:24 ID:C+7Feipe
>>253
へぇ・・・。夫はDVなのか。
で、妻はヒステリー(ヒステリーは人の目が無い所ではやらないのが特徴)と児童虐待ね。
加えて、子供の流血画像・音声、しかも日記形式(←虐待行為は日常的だったといえる)など
諸々の証拠があったらもう充分だよね。
行政が動くのも時間の問題だと思うよ。
このスレでこの事実を知って、連絡入れてくれた人達にはGJ!!といいたい。

255 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 03:38:47 ID:xUAFVF3v
とてもうれしそうなババア

256 :172:2006/05/06(土) 04:53:40 ID:HXMiEpHZ
>>199
ありがとうございます!
両方、読んでみようと思います。

257 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 07:05:41 ID:ZyY7pN4x
ボーダーは愛を貪る人達なんだよね。
でも最大級の勘違いは愛とは貪るものなのではなくて自然に
施すものなんだよ。何故こうなるのかって自分を愛した事も
親や他人にも愛された事が無いからだよ。
愛されたい、人から見捨てられたくないって願望がかえって
奇異な言動に結びついているんだよね。
他人に癒してもらおうと思うのではなく自分から他人を癒そう
と思った方が良い。その方が自己が確立しやすいしね。


258 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 07:32:00 ID:7mh39eZA
>>257

相手が全然与えてくれないけど、それでも笑って与えてるよ。
相手は愚痴ばかり言うのにこちらは愚痴をこぼさず言うのが好きでないから、聞いてるよ。
怒りたくなったらぬいぐるみを殴って、泣きたくなったらぬいぐるみに泣いて、
相手にはいつでも笑ってるよ。

余裕が無くなって八つ当たりするのが嫌だから
自分の気持ちと金と時間に余裕を作って生活するようになった。

社会じゃないから好意の返報性は期待してない。
普通の人は好きな人がいいことをしてくれる、
いつも笑ってるそれが当たり前だと思ってるだろうから。
期待しても期待したときしてくれないから万事虚しい。
でも自分は好きだから虚しさは満たされないけどやってる。

以前ボダ被害者で、自分ボダっぽい気がするから上のように心がけて生活してるけど
>257はどう?

259 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 07:42:56 ID:nDqITjx2
>258
一方的に我慢しすぎることもない
相手が迷惑そうなら怒らずに縋らずに引く
大丈夫そうなら甘えたりしてもいい
全てバランスだと思うよ。

260 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 07:54:05 ID:aY0v3JsW
>>253
>>254
こちらが何もしなくてもボダはやった、って決め付けるよ。
何スレか前にリンクしてあったところに詳しく書いてある。
そういう事はされてない?

261 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 13:31:30 ID:CRLxfBOg
70歳祖母が、出戻りの娘の子供(孫女の子)に対して精神的虐待としか
思えない言葉の数々。出戻りの娘40歳は育児放棄、ボダっぽい。DV被害で
逃げてきたけどいろいろ聞いてたらDVもホントかどうかあやすい。(もと旦那に
ばったりあって話をきいた。ただ、これは密室のことなので私にはどっちが
ほんとかわからないが、)

家事も育児もろくにせずに文句ばっかりで家庭を崩壊させてかえってき
たみたいね。(本人は相手が悪いみたいにばっかり言ってるつもりだろ
うけど話聞いてたらやっぱり変よ。ってわかるw)

長期間裁判までして親権とったのに子供をぜんぜん可愛がらない。
祖母と母の基地外じみた暴言や口論や批判や、、こんなんにいつも
さらされていて子供がかわいそう。

こうやってボダは代々引き継がれていくのだ。祖母がかなり変。こいつの幼少
の頃って戦争があったりで厳しい時代だったと思う。勿論私の親も同じ世代
だ。トラウマもあるかもしれないし。幼い子供に対しての扱い方もひどい。

年寄りがボダ、娘もボダ、孫もボダ、、、ああ、、、、

一応児童相談所に通報してやった。w(家の奥まで入り込める人でなければ
こういうケースは発見できないはず。近所の人レベルでは通報は無理だろう。)

262 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 13:40:29 ID:CRLxfBOg
DVってもちろん殴る人が悪いんだけど、ボダ女の配偶者の場合もう限界
まで追い詰められてしまっての暴力かも知れん。

又はボダ女が解離状態で家から飛び出して殴られてもないのに大騒ぎ、、、
とか??

私がDVの当事者から聞いた話では

女:暴力振るわれて逃げ出して怖くて近所の人にも助けを求められなかった。
  夫は翌日に昨夜暴力をふるったことなど覚えてもいないようだった。
男:自分は何にもしていないのに妻が急に叫びながら家から飛び出して
  近所中で大騒ぎした。

こんなんじゃ誰にもホントのことはわからない。
ボダは自分の非は絶対認めないだろうし。わからん。

263 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 14:18:18 ID:0bfFttol
早い話関わったらアウトってことだよ


264 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 14:19:33 ID:MFpHhhgE
ウチの出戻りの姉も、旦那が金を入れてくれないとか、私はこんなに頑張ってるのに仕事もしないでダラダラしてるとか、散々旦那さんの悪口を親に言って、旦那さんが完全悪みたいな感じで離婚したけど、
単に旦那さんは疲れ切ってグッタリしてただけで、仕事してなかったわけじゃないみたいだし、姉の虚言だったんだなーってことが徐々に分かってきて、ボダの気持ち悪さを思い知った。

姉は子連れ(高3)で実家に戻ってきたんだけど、子供も子供で気持ち悪い嘘をつく子になってて、姉は自分に都合の良い内容だと、子供の言うことが嘘だと分かってても、喜んだりしている。

気持ち悪すぎ…


265 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 14:51:31 ID:pmF6mAaF
怖いな・・・本当に怖い・・・

266 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 15:16:22 ID:9ZIjmlET
年寄りは普通の人でも、段々ボダ的傾向がふえていくのかもとは
思うよ(構ってチャンになる、急に自分の思い通りにならないと
怒る、えばっているかと思ったら逆に同情をひくようなことを言う)。

ただ、度が過ぎると「年のせいで、頑固になって」とかで
済まなくなるけどね。

267 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 15:56:51 ID:MajJfvPK
うちの家族のボダは、ネットで身体構造?について調べた後
怪我しても支障のないところを包丁で刺して自殺未遂?を図り
その後4階から飛び降りましたよ。
本人曰く「怪我をするとは思わなかった」そうです。
現在一生車椅子かもの瀬戸際です。
病院のベッドの上で
「看護婦さんが食べされてくれないから、お腹が空いてもご飯を食べられない」
と言っています。
上半身は元気なんだけれどね。
ボダはどこまでも狂ってるんだなと実感。

268 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 16:21:33 ID:MFpHhhgE
それはもう境界例超えて、重い統合失調症の域に達してる感じがしますねー…

家族は大変ですよねホントに。。

269 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 16:39:15 ID:40WhN9uR
今まで生きてきて人と争うのが嫌で、ケンかもしたことないし、ましてや、殴られたことはあっても、人を殴ったことはない。
殴りあうんだったら、こんな頭でよかったら、いくらでも下げるヘタレなプライドもないような自分だったし、女を殴るなんて人間のカスだと思っていた。
生まれて初めて、本気で殴りたいって思ったのが、ボダ彼女。
遠距離だったから一緒に居る時間が少なかったのが幸いした。たぶん、何時でも会える距離で、同棲でもしてたら、きっとDV男になってたと、思う。
自分が怖いよ。

270 :267:2006/05/06(土) 16:59:16 ID:MajJfvPK
>>268

それが統失ではないんですよねー・・・。
強いて言えば、重いボーダー?
重い怪我を負うつもりがなかったのに負ってしまったから
そのことについては、毎日後悔しているようなんだけれど
周りに迷惑をかけているということには、全く思い至らないようで・・・。
言っちゃいけないんだけれど、どうしてもっと高いところから、とか
頭から、とか、考えてしまう自分がいます。

271 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 17:03:06 ID:CRLxfBOg
DVについてちょっと調べたときに、加害男性は学歴、収入、社会的地位
もさまざまで、特にこれといった特徴はない。
被害女性はほとんど同じようなタイプで、自尊心が低く、はかなげで、精神的に
自立できていない、、という特徴が見られるらしい。(これってボダ?)

DV,DVって騒いでも結局暴力を振るわなくてはいけないところまで追い詰め
られた男性が加害者として扱われてきたのではないかと思うんだけど。

ボダ女はまわりの同情を集め、あることないこと触れ回り全部男が悪いこと
にしてしまい自分がかわいそうな被害者になりすます。ああ、うちの身内
もこんな感じよ。これから恐ろしい、関わらないようにしなくちゃ。

(男がボダでボコボコにされる女性については又別かも知れないけど。)

272 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 17:12:21 ID:9ZIjmlET
>271
DVに関してはもうケースバイケースだと思うけど。
本当に暴力的な人やアル中とかもいるだろうし
(それにくっついている女性は、共依存?)。

ただボダ女が騒いで被害者ヅラしているのも、
相当数いると思う。おとなしくて真面目でやさしい男性が、
追いつめられて「やるかやられるか」状態。

知り合いはボダ女が暴れて食器とか壊しまくり、窓割ったりで
身の危険を感じたからボダの両手首を掴んで
鎮めようと思ったらしい。で、ボダ女はこれをDV(アザになるほど
手首をつかまれたと)って周囲(男性の親や会社まで)に
宣伝しまくってた。ヤレヤレ。

273 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 18:33:03 ID:H1AFvDos
ちょっと今、親が暴れてる。私が違う事だけど追い詰められてて一週間待ってやっと医者にカウンセリング受けられるかと思ってたらいつもギリギリなオーバーワークしてたのが祟ったみたいで休診。
心底、振り回されて発病までさせた母親をヌッコロしたい。

274 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 19:04:49 ID:Xdwt0ZEC
ボダや障害者手帳を持ってる人を警察に突き出したら逮捕してくれますか?
厳重注意程度で終わってりしませんか?

275 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 19:07:29 ID:N+ncLnNy
犯罪を犯してて、その証拠があれば逮捕可能だが、
なければ注意で終わりでしょうな。

276 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 19:15:59 ID:kDCcfVYd
>>271
DVの原因にまでボーダーを持ち込むのはやり過ぎ
全ての罪を負わせたい程ムカつく存在なのは分かるが、無責任なことは言わないほうがいい


277 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 20:05:07 ID:aY0v3JsW
メンヘラと健常者の恋愛スレみてムカムカしたけどあまりのアホさに笑えてきた。
勘違い&共依存のオンパレード。
付き合い後の発覚ならともかく分かってて付き合って自分が通院する羽目になって
ボロボロになってでも助けてあげたい!ってさぁ…。
「こんな私なんか」って言ってる割にはうまくいかないと「ひどい。理解してない」
特にボダ、正当化しすぎw
見てて腹立つわ。
というかボダとかメンヘラと結婚しようなんて人生捨ててるとしか思えない。
でもって、そいつらが子供産んでメンヘラ連鎖が続いていくんだけどね。
メンヘラ女と健常者男カプ、多すぎ。

278 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 21:31:46 ID:pmF6mAaF
>>270
ぱっと見統失とボダって似てるよね。
違いは統失はやることが本気で、ボダが演技まじり(もしくは全部演技)ってとこかな。

「怪我しても支障のないところを包丁で刺して」ってあたりがなんかもう・・・ね。

279 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 22:47:10 ID:ydar0dnw
生まれて初めてヌッコロしたいと思ったのがボダでつた。

280 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 23:03:28 ID:r6Ip/n5L
暴力は振るうほうが悪いに決まってるじゃん>271

そうやって言い訳?しているのを見ると、
うちの父親(DVするボダ、無職でダメ男の全ての要素を持っている人)
がいるみたいで、殺したくなる…その前に殺されるか…

281 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 23:16:58 ID:fPLvbreK
272
自分は女だけどまさしくそういう状態ですた
ただこっちの非はむこうの思う壺だから相当我慢しますた
やめなさい となんべんいったろう
でもやめるどころか 愛してない証拠とかぬかした
フ−−−−−ン つまりあんたの愛ってのはそういうことか
そんなもんいりません、きしょくわるい。バイバイしますた。

282 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 23:35:08 ID:abTQHMY8
>>280 言い訳と決め付けるあたりあなたも何か持ってそうだな。

実際ボダは人間操作うまいからな〜
モラハラとかも自己愛性障害つまりはボダの親戚な訳で。
精神科医がボダに逆転移してるのを見たときはポカーンだったよ。

283 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 23:39:03 ID:j3r/SIYv
メンヘラの自分なんですが
よく泊まりにくるボダの友達に何も語らず泣かれる毎日です
正直…疲れました
泣きたいのに泣けなくて体に症状がでる自分には同情の余地がありません


284 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 23:45:52 ID:j3r/SIYv
私…操作されてるのかな
友達は頻繁に解離して…基本人格に戻るまでお世話しなきゃいけなくて眠れないときもあります…
戻ってきたとき本人に『いつものことだから平気だよ〜さすがに慣れるし』と明るく振る舞う自分にorz

285 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 23:50:47 ID:j3r/SIYv
そんな自分はやや反社会性
無言でイライラしてるとDIDの友達にうんざりされてます
もう嫌('A`)

286 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 00:29:00 ID:1MFbONMA
>>282
自己愛性障害とボーダーって別物だよね?
重なる所はあるけど。

>>285
またメンヘラな環境で…
気をつけろや〜。

287 :286:2006/05/07(日) 00:30:53 ID:1MFbONMA
ごめん。自己愛性うんぬんの所、読み違いしてました。
スルーして。失礼しました。

288 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 04:54:41 ID:Qq6yS6pw
>>273
家族がボダってのは困るよね。
とりあえず暴れている時の音声だとか何か証拠をとっておいたほうがいいよ。
マジ子供に対して刃をむけることもあるからさ。最悪、司法にうったえることも覚悟すべし。

289 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 04:57:13 ID:Qq6yS6pw
>>274
その人物が周囲に危害を及ぼすおそれがあり、
同居家族の依頼であれば隔離できるよ。
また刑事事件であれば当然動いてくれる。

290 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 06:31:35 ID:clBKZ2Ux
ボダの鬱の人の場合、鬱症状にある
「一人になりたい、誰とも関わりたくない」ってあるの?

291 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 06:32:24 ID:vUcWj3Bx
【突撃】OFF会のお知らせ【ばいえるん】

第2のスーパーフリー・ヤリチンDQN集団「ばいえるん」が、5月7日に行われる乱痴気パーティーで2ちゃんねらをボコボコにするらしいぞ!
潰される前に潰せ!VIPPERやアウトロー板住人が突撃OFFを敢行します。
全2ちゃんから参加者を送り込め!!

日時:5月7日(日)16時〜22時
場所:渋谷 CLUB asia(渋谷区円山町1-8)
入場料:2,000円
ばいえるんHP:http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=bayern55
初代代表けんけん:http://pr1.cgiboy.com/S/0188460/
ポスター:http://q.pic.to/32tzu


292 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 07:25:39 ID:WRvAHzzd
ボーダーって嘘だと知っていてもそれが自分にとって都合が
良ければ嬉々としてそれを享受しちゃう傾向があるよな。
他者と自己の区別が上手くつけられないのがボーダーなんだ
けど真実と嘘の境界も曖昧なのかもしれない。
嘘を真実であると思い込んだりね、ある意味怖い。

293 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 09:46:27 ID:8Fxrkh/Y
ボーダーがこんな事喚いてら。ワロス
http://dblog.jp/seika0303/

294 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 11:06:41 ID:1MFbONMA
>>293
直リンはやめろって前にもあっただろ?
せめてhは抜かそうや。

295 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 12:26:46 ID:pvMMXMXi
>>293
ここは被害者スレだって
また荒れるから晒しは他の板でやってくれ


296 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 12:37:27 ID:YUk4pHT9
>>293
どっか行けよバーカ

297 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 13:53:33 ID:SwLXnRqJ
ボダって一体いつまで執着してくるのでしょうか?
以前ストーカーまがいな目にあい、夜逃げまでしたのにまたそいつの影が…。
殺す殺すいいますが、本当に殺す勇気はあるんですかね?
脅し?

298 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 13:56:26 ID:SnhS2G7X
>>297
行動に移される前に警察に通報汁

299 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 14:02:28 ID:y+cz5ice
あまり酷くなると殺すまでは行かなくても怪我をさせられる
恐れはあるぜ。何せボーダーはキレると見境が無くなるからな。
だから警察に保護を求めるのが良いんじゃねえかな。

300 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 15:14:45 ID:pvMMXMXi
>>297
ボーダー越えて人格障害じゃね?
証拠持って警察に相談に行くべし。


301 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 15:29:30 ID:SwLXnRqJ
297です。

もう十年以上も前に縁は切れたはずなのに、何故今ごろまた?と思うのです。
なんで番号を調べられたのか、何故住所が分かるのか。探偵ですかね?
昔のバカにされた恨みが忘れられないんですって。
バカにした覚えはないんですけど。
病気になったのは自分のせいだから死んで償え、と言います。
たしか病名も3つぐらいついていました。

警察行ったら恨まれますよね…?

302 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 15:34:55 ID:nYjj0lvX
はじめてです 
 元彼女でもう別れたんですが、普通ならどんな形でも別れるときには
ありがとう・・とかお互い気持ちよくって期待してたんですが
かなり 自分ではひどいことされたと思っています なんか納得いかなくて・・でも一抹の情ってのはまだあって
今後彼女がそれなりに結婚したり、生活できるか心配です

・デート中もささいなことでいきなり切れて もう帰るとかいいだす
・「あんたなんかだめな仕事してるって・・ 自分はそんなふうにはなりたくない の繰り返し
・すぐに母親の話題が出てきて母親の顔をうかがった言動(就職や結婚も)
・極端に孤独に弱い
・常識では考えなれないくらい彼(昔の自分)におごらせる 
・めったにあやまらない 
・仕事も中途半端ができず やりすぎて自己破滅する 
・そうとう馬鹿にした態度をとる
・気が小さいくせに態度が大きく攻撃的

もう別れてかなりたつのですが 自分としては彼女からの相談メールにも別れてから
半年あまり、真摯に答えまた、一生懸命電話でも、彼女の孤独の相手をしたつもりでした
 
 普通なら最後の別れ際にお礼の「ありがとう」のひとことってあっていいんだと
思うんだけど・・ 仕方ないんですかね? まあ・・自業自得といえばそうなんだけど・・(彼女の性格はあるていど
わかってたから・・)
 
 こういう女性って付き合った経験なかったんで・・ いま思えば境界例ってことだったんでしょうか?
このスレやACのスレみてるうちになんか書き込みしたくなりました
 どなたか意見、感想と聞かせてくださればうれしいです
はじめてなのに長々としつれいしました



303 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 15:40:35 ID:yZ4UhPIZ
>>301
「死んで償え」の証拠はちゃんと残してあるか?
これ以上つきまとわれたくなかったら警察行くこと。
命を脅かされて困ってるなら警察しかないだろ。相談ごとき別に特別な事でも
なんでもない。ボダからアクションあるたびに相談すること。
もちろん証拠は重要。相談も一回では薄い場合があるから、困ったら相談するべし。
必ずきちんとした服装で行く事。未成年なら、成人していて社会的に信用がある人
(例えば弁護士などは最高)と一緒に行くこと。

でもさ、恨みかうのが怖くて現状維持でもいいなら今のままドキドキ生活満喫して
たらいいんじゃないの?

304 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 15:45:14 ID:1MFbONMA
>>302
ボダの肩を持つ気はないが貴方もちょっと…。
普通の恋愛でも別れ際に「ありがとう」で爽やかに終わるなんてあまりなくないか?
言っても本心からじゃなく嫌味とかヤケの場合あるしw
それに別れた後もいい顔して連絡取ってるから粘着されるかと。
これを機にきっぱりと縁切ることだね。それしかない。

305 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 16:00:34 ID:2Nr45A/i
そうだよ。
友情なんてあまり考えない方が良いよ。ボーダーって人の良さに
付け込んでくるからね。だから彼女とはキッパリサヨナラした
方が良い。携帯の番号も変えた方が良いな。

306 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 16:53:51 ID:ivd9HxA6
ボダ女を警察に通報すました。

307 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 17:00:11 ID:nYjj0lvX
302です
 304さん 305さん 本当にありがとうございます
今思うと本当に自分はお人よしだったかもしれません
 低レベルな質問かもしれませんが、 302にあげたような行動って
やはりボーダーだったんでしょうか? 彼女は学歴は高くて仕事も公務員だったんですが?
すみません・・ 恥ずかしいのですが女性の友人たちも「あの女性はおかしいよ」
ってくれたんですが、惚れてるときには冷静に判断できなくて
やっと いまごろ僕も彼女って、どこか??? って感じ始めてこのレスに書き込みました。

308 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 17:09:36 ID:wY6kkiDh
>>307
お互いに納得して別れるって、ボダ関係なく殆どないでしょ。
まずはもう別れたんだからかかわらないことじゃない?

別れたんだから線引きをするのが、彼女のためにも、もちろんあなたのためにもいいと思うけど…。



309 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 17:20:39 ID:SRfvmdko
俺、依存型のボーダーかもしれん…
元々ADDの気があって、あまり自分の言いたいことが言葉にできなく
そのせいで人と話すことがあまり好きじゃないせいで
一度うまく話せた人に依存してしまって
その人にもうざがられ、離れられてしまうって感じです…

310 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 17:28:09 ID:yZ4UhPIZ
■自分が境界例・ボーダーという自覚のある方へ■
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

311 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 17:35:10 ID:nYjj0lvX
302です 308さんありがとうございます
 ただ・こういうこと人生で初めてだったんで
自分でも相当きつかったんで
いったい彼女ってどうだったのかきになったんで・・ 

312 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 17:35:49 ID:ENogbngN
悪口の対象が現実の加害者と書いてても境界例だとまとめて嫌うのな

313 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 17:44:00 ID:O5QliBcm
当然だと思われ。


314 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 17:56:37 ID:ENogbngN
子供が犬が怖いっていうのと同じか

315 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 18:00:22 ID:wY6kkiDh
>>311
まぁ、もう終わったことなんだし、新しい恋が待ってる!っくらいの気持ちでいいんじゃない?

彼女のこと、まだ好きなの?

316 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 18:00:52 ID:FgqjDs3J
犬は躾がきく。

317 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 18:04:42 ID:ENogbngN
他人を自分の思い通りに変えようなんてボ-ダじゃなくても無理だよ
いい加減考え直したらいいのに

318 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 18:32:47 ID:VBQZ/VwK
ボダやメンヘラの人がどうしてああいう行動をとるのかって
理解しようとしたり、別れてから相談にのるのは
あんまりお薦めしないなぁ。普通の人間には「どうして?」って
思える不思議な思考回路だから、つき合っているとドンドン
深みにはまってこっちの方までおかしくなるよ。

保護者でもないし、医者でもないのだから離れるのが良しです。
(離れても気にはなるのは、よくわかるけれど)

じゃなくても、忘れた頃に寄って来たりするよ。
上手く距離をおけたボダ系メンヘラ友が又、擦り寄って来た。あんまり
しつこいので「もう相手に出来ない」ってメール出したら
それから暴れまくったみたいで、強制入院になったみたい。
家族の人に悪い事したなぁと思って、ちょっと罪悪感...。

319 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 19:06:10 ID:nYjj0lvX
302です 315さん 318さん ありがとうございます
 自分では忘れようとしているんですが たまにメールきたりして
(返さなければいいんですが・・ついつい返信してしまって・・)
冷静に考えたら あんなにもひどいことされてるのに
返信してしまうのはどこかに、情(好きとは違うと思う)がまだあるんだと思います
 だからこそ 早く彼女がいい人みつけて幸せになって欲しいとねがったりします
(別れようって 彼女が言い出したくせにメール時々してくる・・)
(不器用な彼女だから新しい彼氏とも結婚できるか心配・・)

どう考えても彼女はボダかACなんでしょうか? 
すみません・・ 

320 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 19:16:57 ID:pvMMXMXi
>>301
警察いくのがいいと思う。
ボダは相手を見る。

@何かしたら仕返しが怖いと思う相手には、粘着しない。
A利用できると見下した相手には、いつまでも粘着する。

ボダはこういう事には鼻が利くのさ、
あなたはAみたいだから警察に行って、警察を阻止力とするとよろし。
逆恨みされるだろうが、多分粘着されなくなる。




321 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 20:02:39 ID:1MFbONMA
ID:nYjj0lvX へ。

さっきから釣りなのか?もしかして。
一応釣りじゃないと仮定して話すけど、元カノがボダだろうがACだろうが
終わったんだから関係ないよね?何をそんなに気にする?
あなたの場合メンヘラとか普通とかの問題じゃない。
縁切りたいんだったらメール返事するなよ。情云々言うんだったらまた付き合えば?
何か文章読んでるとあなたもメンヘラっぽいよ…
恋愛経験値低いのかもしらんが、イヤだったら切るしかない。

322 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 20:06:00 ID:ENogbngN
なんでそんなにけんか腰なんですか

323 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 20:16:34 ID:G+eh5H8O
ID:1MFbONMA メンヘラっぽい人なんていくらでもいるっしょ
精神病かそうでないかは社会生活が送れるかどうかなんだし
いろんな人がいるんだから理解できない性格の人はスルーでよくね?
誰か何でけんか腰?って書いてるけど、
いくらメンヘラ板だからって煽り・粘着傾向の人は嫌われるよ

324 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 20:21:47 ID:ENogbngN
僕は別に嫌ってないですよ
酷い事されても思いやれてるってすごいなあと思います
僕だったら彼女が他の男といちゃいちゃしてたら相当悔しいと思います

325 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 20:38:25 ID:li3j82GB
ところで>>18は無事なのだろうか?

326 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 20:41:17 ID:l4Z1IN6T
>319
その人がボダかどうかの診断は直接見てもいないし
医者ではないのでできません。
ボダ傾向と被るものはあるかもしれません。

もしかして、自分が彼女を最後まで守れなれなかったことの
罪悪感を、「相手が病気だったのだから自分は悪くない」と
安心するために病気かどうかにこだわってるんじゃないでしょうか。
自分が受け止め切れない、自分が迷惑だと思ったら
誰しも自分の心を守る権利はあるんですよ…

327 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 20:45:11 ID:nYjj0lvX
302です つりではないです
 僕もメンへらなんでしょうか? 
なんだかその彼女が結婚できるまではとても心配です
 (かといって僕は振られたんでどうしようもないんですが)
いくら別れたからって一時はすきだったんでそんなに急にはわりきれないな
 そういう彼女って本当にボダだったんかな? ってまあ いまわかっても
仕方ないんですけど・・ 
なんだか愚痴になってすみませんみなさん・・

328 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 20:54:28 ID:nYjj0lvX
319です
 326さん ありがとうございます
正直言って罪悪感ってのはあるかもしれません
それと同時に よくもあれだけ酷いしうちが僕にできたもんだなあ〜っていうのがあって
最近このスレをみてずっと疑問におもっていたんでお聞きしました
 ともあれ返事ありがというございました

329 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 20:57:06 ID:ivd9HxA6
ボダなんだがあの子の場合は頭まで逝ってしまってる。長年の薬の服用で思考回路が破壊されつつあるんだろう。

330 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 21:03:37 ID:wY6kkiDh
>>328
彼女が結婚出来ようと一人で居ようと、もうあなたには関係ないよね?

ボダだろうがボダでなかろうが、やっぱり少し距離を取らなきゃダメじゃない?未練があるのは解るけど、今のままじゃ前には進めないよ。
あなたも彼女もね。

彼女を思うなら、離れていたほうがいいと思うよ。



331 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 21:22:18 ID:3ujeFSAl
友達がボダで俺もボダなんだが、つきあってると悪い事ばかり教わるんだよね。
服装から万引きまで。
でも別れられないんだよな。
俺もボダだからどうしても奴に依存してしまう。
困ったよ。

332 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 21:31:13 ID:ENogbngN
ボンタンズボンとかは僕も履いてましたよ
僕は裾をかなり細くしてMCハマーみたいにしてました

333 :sage:2006/05/07(日) 21:39:27 ID:j/Ccwl3M
>>328

115です。
あなたは混乱されているか、またはまだBPDの勉強というか知識があまり理解できていらっしゃらないようですね。
あなたの気持ちは、なんとなくですがわかります。
僕も理解するまでに一年以上かかりました。
「何とかしてあげたい」という気持ちが確かに僕にもあったのです。
生後一年の赤ん坊を連れて路頭に迷わすにはいけないと、それは混乱しながら努力してしまった。
ところが、そういう気持ちが一番いけないと勉強していて気がつきました。
彼女の担当医との協力関係で距離を置きつつ、BPDへの知識を身に付けていくのに一年を費やしたほどだ。

悪い事は言わないですから、ご自分がメンヘラーとか云々を考えずに精神科の医師をお尋ねになるべきです。
相談という形で一度受診されたほうが良いでしょう。
もっとも好ましいのは、あなたのお相手が通われている医師がいらっしゃるなら、その病院をお尋ねになることかも知れません。
僕も彼女の不安定な精神状態のせいで、籍を入れられずに二年半の同居生活でしたが、医師も理解を示してくれて、彼女の症状の解説から僕のしなければならない行動まで教えていただきましたから。

普通の恋愛でも破れたときは痛手を被ります。
こういった症状、性格を伴う人との終わりは、脱力感のようななんとも気分のはっきりしない終わり方が多いようです。
それも仕方がない事なのだと理解するまで知識を身に付けてください。

頑張ってください。



334 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 21:46:00 ID:nYjj0lvX
328です 
 丁寧なお返事ありがとうございます
いろいろとがんばってみたいです 本当にありがとうございます


335 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 21:50:08 ID:Ejw/YLyl
お前らさげてくれえぇぇぇぇ

336 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 21:55:49 ID:l4Z1IN6T
>335
正論。

337 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 22:03:33 ID:Ejw/YLyl
・・・と、言うだけでもなんなんで、

初心者の人いるみたいだがE-mail(省略可)って所に半角英数で「sage」(「」は無しで)って書いてください。
そうしないと書き込むたびにスレッドが一番上に上がります。
マジでボダ本人側の目に付く位置だとどうなるか分からんスレなんでどうかお願いします。

338 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 22:23:50 ID:ivd9HxA6
これでいいのかな

339 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 22:33:46 ID:8Fxrkh/Y
age

wwww

340 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 22:36:58 ID:YUk4pHT9
ちゃんとsageろよ

341 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 22:37:45 ID:flA5gIpg
>>136
>自分に自信があるのが自己愛、
>自分に自信がないのが境界例。
高機能ボダと自己愛は同じな気がする
どうなんだろう

342 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 23:31:49 ID:HyjQA1bF
>>328
あれだけ尽くしたのに、こんな仕打ちされて、でも悪人とも思えないし…
てな感じで、心の着地点が見つけられずにモヤモヤしてるんだろう。

ボダ関係の本を三、四冊読めば、なんとなく分かると思うよ。楽になる。

漏れも同じような状況だった。外形的には利用するだけ利用され、
原因もケンカもないのに一方的に切られて、しかも悪者扱い、みたいな。
「ナンダヨ、コレ???」。怒りというより、むしろ疑問で一杯。。。

こっちも一応、礼儀として綺麗に終わらせようと「これまで、ありがとう」とか、
「また、友達として会えると良いね」なんて言っているのに、全然理解せず。
で、その言葉尻をとらえて「ヒドイ目に会わされた」とか言い触らされて。
(聞いた人は、なにがヒドイのか全く分からなかったそうだ。漏れもわからん)
さらに、「まだ会いたいんだって。うざい」とか、なぜだか妙に嬉しそうに
自慢ぽく言っていたそうだ…

343 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 23:48:12 ID:FgqjDs3J
近づかない方がいい人種ってのがいる。
ボダがそう。
なんで?もクソもない。
悪意の塊、と理解した方が物事簡単になる。
優しい部分も確かにあるが、他が酷すぎる。
いい人になろうとすると、なかなか縁が切れないから
「あれは付き合ってはいかん人種」とさっさと割り切るのがよろし。

344 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 00:41:33 ID:SKf7GHks
>>342さん。
私がそんな感じです。尽して尽して、かばってきて。一度別れると言った時、
彼は泣いて、もう一度チャンスをください と。でも、暴れたり、物なげたり
壊したりと・・・私の心まで壊した。何回も・・今は連絡なくなって一ヶ月。
あっちから携帯止めて連絡をたってきました。ホッとしているのと
寂しさと、好きな気持ちがまだ渦巻いてる。かなり好きだったのと、3年半の
重みが堪えています。いつか忘れられる日がくるのでしょうか・・

345 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 01:24:25 ID:O0zG+fPw
>>344
お互い辛いな…無理してがんばるなよ
健常なんだから、時が癒してくれるさ

346 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 01:44:26 ID:ABqDn8IE
115です。
sage進行の方法、わからなかったもので皆さんにご迷惑をおかけしました。
337さん、ありがとうございました。

話をBPDに戻しますと、やはり普通の人には理解が難しい症状だろうと、僕の経験上は思っています。
僕はもう二度と近づきたくないですね。
トラブルという言葉で済む程度ならまだしも、やはり命の危険を感ずるほどの突拍子もない行動も伴いますから。

配偶者や親族にBPDと診断される方がいらしたら本当にお気の毒としか言いようがない。
別れた彼女の父親は、医師の判定ではNonBPDと言われていましたが、彼の苦悩を考えると僕は離れられて幸せだと思います。
本当に理解に苦しむ症状、状態です。
彼女の元に置いてきたしまった4歳の娘の将来が、やはり暗澹たるものになりそうだと思っています。
彼女の母親がそうだったように、彼女もまた娘に依存するでしょう。
分離不安を与え、共存するのだろうと考えています。
連鎖が終わらない。
恐ろしいことです。

347 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 01:49:25 ID:JnMmPXFS
>>343ドウイ。自覚のないボダは悪でしかない。

348 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 02:41:37 ID:0ffcyaim
エキソシストで悪魔祓いってあるが悪魔ってボダの事だと思うよ。何かに取りつかれたかのように暴れるし特異な人種だ!ヤリチン、ヤリマンだしな!この世から消えてくれ!

349 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 04:32:45 ID:DMv5Lu6y
>>344
自分の時間を自分で止めとるがな。
なにも男はそのボダだけじゃないじゃない。ボダごときで右往左往するなや。
一緒にいるだけで楽しい気持ちになる人と恋愛すること。
支えてあげなくちゃだの、心配だの、泣いたり喚いたりしてさ、
相手に合わせることでしか成立しないような関係なんて、
そんなの「恋愛じゃない」っしょ。
サポートセンターの苦情受け付け係りか?あんたは。

外に出て、気持ちが通じ合う人達と、気のあう人達と、どんどん交流していけば
いいじゃない。自然にそんなクズ男のことなんか何とも思わなくなるよ。

350 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 05:17:39 ID:iZg2AhKv
ボダと別れて、まだ共依存が抜けない頃。そしてボダという言葉も存在も知らない頃に不思議な夢を見た。彼が数体の等身大ロボットをまるでゲームをするように、コントローラーで操作してた夢。私の潜在意識は気付いてたんだね。

351 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 06:21:15 ID:AuAgP7XY
ボーダーにドップリ嵌ってると気付かないが『コイツはヤバい!』
って潜在意識が知らせてくれる事ってよくあったよ。
ボーダーと関係があった頃ってきっと周囲の人間からは奇異な関係
に見えたんだろうね。
だから精神状態は健全にしておく必要がある。ヤバそうな人間を
察知しやすい状態を維持していた方が良い。
ボーダーと離れるのが一番だ。彼等と付き合うと普段見えるものも
見えなくなってくるからね。

352 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 07:13:45 ID:rJXEVl1D
>>346
ちょっと自分の娘に対して無責任じゃない?
裁判で闘えば、親権はあなたのものになると思うが?

353 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 07:15:35 ID:rJXEVl1D
>>349
あなたはそう割りきって成功したのだろうけども、
性格上そういう割り切り方は無理の人もいるからさ。
被害者同士で、そういう攻撃的なレスはどうかと…

354 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 08:25:48 ID:pJtr41XK
いや、人間は何処かで割り切らないと泥沼に嵌っちゃうよ。
それがボーダー相手だったら尚更だね。後ろ髪引かれる思いって
のは誰にでもあるんだろうけど非情にならなければいけない時って
あるんだよ。共依存になりそうだと感知した場合は早めにその縁を
断ち切った方が良いだろうね。ボーダーは人の情けにしがみついて
くる。捨て切れないってのは人情だけれどそれに執着するって事で
どれ程無駄な時間と労力が費やされる事か・・・。
共依存状態を続けるってのはボーダーにとっても良くないと思う。

355 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 09:54:22 ID:zIaFgrG3
>>352
115・346です。
確かに無責任かもしれませんが、現状はこの通りとしか言いようが無い。
352さんは私が115に書いた文書をお読みになっていないようですね。

私はBPDの女性と二年半の同居生活をしました。
もちろん結婚するつもりでしたが、彼女のBPDを医師より伝えられて以来、ついに入籍は適いませんでした。
娘と言っているのは彼女の連れ子でした。
本当に我が子のように育てた。
私の両親も孫と思っていた。

入籍もままならず、養子縁組も出来なかった私には遠目から成長を見守るしかないのです。
幸い彼女の父親といまだにコンタクトを取りながら、担当医にも相談しながら娘の今後も考えてはいます。
これ以上は今のところ何も出来ません。
最悪の場合は医師や父親と話し合いながら、事情を知る保育園の園長さんや児童相談所に連絡することになるのでしょう。

356 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 12:14:15 ID:NHFksssS
頭がおかしくても人に迷惑さえ掛けなければ許せるんだけど
ボーダーの大半は確実に人に迷惑を掛けるからな。だから嫌
なんだよね、自分勝手だしさ。
しがみつきを愛情と錯覚したり傍迷惑な人種さ。愛を貪るのが
趣味。愛って貪るもんじゃないんだけどね。

357 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 13:38:34 ID:gWTdBG/q
旦那の身内がボダだと旦那はいい人でも「離婚」が頭をよぎるよ。
これから10年20年ずと関わらなきゃいけないし、「扶養の義務」なんて
あったりする。
今も私達にしがみつきたそうな奴らから逃げるの必死なのに。。。

358 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 14:27:58 ID:IIrKfd4h
自分の会社の同僚の女性を好きになって、
スト−カ−行為や嫌がらせがバレて会社を首になり
振り向いてくれなかった腹いせにライフル持って
会社の同僚何人か射殺した後、好きになった同僚の女性に
重症を負わせた男が、刑務所の塀のなかで番組のインタビュ−に
こう応えた
「彼女が僕を受け入れてくれれば良かったんだ。そうすれば
こんな悲惨な事件は起きなかった」

前にテレビの番組で見たやつ。
彼がボタかどうかはともかく、ボタだったらこう答えるだろうね。
人を思いやる心が無い人間がどれほど恐ろしいのか解かった気がした。


359 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 14:59:01 ID:AGgeyw8X
>>358
ボダのやり方じゃない気がするけどね。
あっても二次障害っぽいな。


つうかsageなかったり最近初心者増えたのか?
ここは実際にボダ被害に合った人たちのスレでつよ。

360 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 16:33:56 ID:EI5zwzy+
ボダ死んで欲しい。
これ以上苦しめないでくれ。頼む。

361 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 16:35:12 ID:y+eecZ0+
って言うかボーダーって共感が出来ないんだよな。人の立場という
ものを微塵も理解出来ない。
出来るのはしがみつきと過剰な要求と自殺予告だけだね。全てが
万人から顰蹙を買うものだ。

362 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 16:50:39 ID:iwdZDsY/
本当にボーダーなのか、ただ性格が悪いのかそんな友達の相手をして疲れたよ…。


私は幼少時の経験から男性恐怖症で、最近うつ病になったのですが私に対して
「好きな人が出来たの。やらしてあげたら6万のブランドバック買ってもらっちゃった。凄くいい人」
と会うたびに別の人話をする。
そんな関係、恋愛とは言わないのでは?と言っても聴く耳を持たず。
友人はニートで上記のように遊ぶ金は貢いでもらってるのですが
1日や短期バイトをしてみたら?と言うと
「だって私病気だし、突然気分悪くなって会社に迷惑かけたくない」
と都合が悪くなると、もっともらしく病気のせいにする。
「あなたは親友。私は自分の幸せより、あなたの幸せのほうが嬉しい」
と言ってきて凄く嬉しくて私も彼女を許していたのですが
勝手に私のメールアドレスをメル友(男性)に教えて付き合うように強要されたり…。
その件について怒ると「彼女はあなたのためを思ってやったのよ!怒らなくてもいいじゃない」
と複数の友人から彼女を擁護するメールが届きました。
疲れました。

友人はもともと明るく社交的で友達が多いので、
彼女がちょっと「病気で体調が〜」とブログにかけば友人たちから大量のレスがつく。
「リ○カしちゃった」と思わせぶりにかけばこれまた大量の大丈夫?というレスが。
最初はそれをねたんでいるのかと自己嫌悪になり、私自身のうつ病が悪化しました。

しかしこのスレを読んで気づきました。
彼女は誰でもよかったんですね。
「私は親友。私は裏切らない」という言葉を信じて振り回されてただけでした。
きっとその言葉、みんなに言ってるんだろうな。
私もうつで共依存していたのかもしれません。
友人の話を含め、本当にボーダーは人を操作するのが上手いですね。

363 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 16:58:11 ID:y+eecZ0+
ああ。
何時も自分のペースに巻き込もうとするんだよね。
しかもそれが最悪。勝手に親しいと決めたら奴隷のように酷使
するし、離れようとすると悪口雑言の嵐。
最悪だよ、どう考えたって。

364 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 17:07:11 ID:n+/oaGT9
>>361
自殺未遂報告もだろ・・・

365 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 17:35:19 ID:y9bk5+Gw
>>362
ボダは自分を「許してくれる」人を複数作ることで、
自分「だけ」が居心地のよい人間関係を築いて、ますます増長していくんだよね。

>>362さんはそんな悪循環に気づいただけでも、鬱にとっていいと思う。
今は自分自身のことを大事にしてね。

366 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 18:10:31 ID:hsxaWkkk
だいたい取り巻きが人を見る目無い奴多すぎ 
なんでそんな簡単にボダの口先に騙されるんだろ、人生経験少な過ぎ

367 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 18:27:14 ID:vQ7+qdID
私はホダです♀
このスレを見ていると私と似たようなひとがいるけど、ボダ=全て同じじゃない、ボタにも重症じゃないボダもいるし、悩んでるボダもいる。

だから私はこのスレを見て少しでも客観的に自分を見たような気がして反省できる、もちろんそれで治るわけじゃないけどしばらく症状が落ち着く。

被害者のみなさんが1番被害を受けているんだろうけどボダも苦しんでいる、全てのボダがなんの良心のかしゃくもないわけじゃない。きっとわかっている人はいると思うけど…


368 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 18:35:59 ID:icGDozgb
ボーダーの取り巻きってボーダー程酷くは無いが程度の低い奴
が多いよな。こういうのに振り回されてる時点で人生の負け組
が決定してるようなもんなのに。
矢鱈と同情を惹こうとしたりする奴なんて大嫌いだし、自分一人
が苦しんでるとか思い込んでその苦しみを他人に転嫁しよう
なんて奴は見てるだけで嫌だね。

369 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 18:43:13 ID:AGgeyw8X
>>366
>>368
人生経験の問題じゃないよ…。
だれもが持ってる良心を利用してくるし、一見は魅力的にみえるんだよ…そのうち気付くんだがな。
恋愛とか友達になった後の気持ちまで振り回すんだよ?
そんなにすぐは気付かないよ。

何かひどい目にあって傷ついて欝になってやっとこのスレきたのに
負け組とか言われてorz
そりゃ見抜けなかった自分がバカだったのが悪いんだけど。

370 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 18:45:34 ID:AGgeyw8X
っていうかどんな被害に合ってもそれだけ強く言えるのか教えて欲しいよ。

371 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 19:15:09 ID:0ffcyaim
ボダを人だと思うな。

372 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 19:18:42 ID:EI5zwzy+
苦しい、ボダから逃げたい。助けて。
もう嫌だ、嫌だ嫌だ。
ボダに脅される日々はまっぴらだ。
やっと幸せを掴んだのに壊さないで…。

373 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 19:19:01 ID:bkdlgJpk
>>367

あなたの言う通り、ボダも個人差が大きい。
凶悪ボダからヒッキーボダまで沢山いるだろう。
でも現在進行形の被害者からすると、
スレが荒れるのになんで書き込むの?と感じるだろう。
今後はこっちを薦めるよ。
↓ ↓ ↓
●回復を願う境界例のために●part8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144683900/l50




374 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 19:21:29 ID:IW/CRRBh
アンタに言ったんじゃないよ、369クン。
被害妄想じゃないの?俺は特定の人物を指して言ったのではなく
事象を指して言ったんだけどな。でも君の言うとおりボーダーは
性質が悪い。ただすぐには正体が分からないからね。
俺は何人かのボーダーと友人や彼女として付き合った事があるから
すぐに見抜けるけどね、今は。
教訓として言える事は付き合わないって事かな?まあ初めて遭遇
する人は戸惑うばかりだろうけどね。

375 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 19:31:17 ID:zMlYrBIl
>>374
なんでそんな高いところから見下ろすような発言かね
ここにどんな人が書き込みするのか、わからなくなってるのかな

376 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 19:32:40 ID:AGgeyw8X
>>374
振り回される人は…って書いてあるんだから特定とは思わないよ。
もうちょっと言葉選んでくれるとありがたいんだけど。

それからこれは単に興味なんだけど、普通そんなにたくさんのボダには会わないと
思うんだけど、そんなにいたの?
どんな環境…。

377 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 19:33:41 ID:P6IMgvv5
くだらないことで争うなよカスども

378 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 19:34:54 ID:EI5zwzy+
出会い系はボダばっかw

379 :376:2006/05/08(月) 19:36:42 ID:AGgeyw8X
特定とは…×
事象とは…〇


ほんとに被害者なのかな…

380 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 19:43:30 ID:fYhkQvch
ところでこいつを見てくれ
http://www.zakzak.co.jp/top/2006_05/t2006050826.html
こいつをどう思う?

381 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 20:02:49 ID:bkdlgJpk
>>380

>北朝鮮に拉致された。国は何もしてくれない

・・・・・・・
予想を遥かに越えていて、言葉が見つからないよ。(ーー;)

http://uppp.dip.jp/gazou/src/1146328566050.jpg
まだ、こっちのほうが可愛げがあるな。


382 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 20:14:33 ID:n+/oaGT9
>>376
自分の身近にも沢山のボダらしき人が居た。
要するに、沢山のボダと出会う・関わるという事は、自身に似たような所があり、「人のふり見て我がふりなおせ」みたいな事じゃないの?
だと思うけどなぁ。

383 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 21:29:22 ID:AMUGrNZN
>>372
私も…逃げたいよ

384 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 22:25:30 ID:Qo1DBZSI
このスレはsage進行です。
またーり心を癒しましょう。
ボダ臭がしたら放置推奨!
       |
       |
   ぱくっ|
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽ    このスレには撹乱目的や無自覚のボダも出没します
 _ ム::::(,,゚Д゚)::|   かまうと何度でも来ますから臭ったらスルーでよろしく
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'


385 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 22:46:26 ID:n3gAZVbL
328です
 342さん まさにそのとうりです
 ほんとうに342さんと同じような目にあいました
ほんとうに一見悪い人には見えないのに・・ 
 なんか本当に大げさじゃなく・・人間不信になりそうなくらい
落ち込みました・・ ほんとに人の情けにつけこむっていうか・・
 うまくいえないけどこっちが惚れてるのをうまく利用された
感があります・・  いろいろされたけど
 せめて別れるときぐらい「ありがとう・」のひとことがほしかったです
でも こんなことされても彼女は今後おちついて幸せになれば・・
と考える自分がいます
 でも 同じような経験の方がおられるの聞くとなんかほっとします
ありがとうございました


386 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 22:48:06 ID:n3gAZVbL
ごめんなさい あげてしまいました

387 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 23:47:44 ID:B0+ALnud
ボーダー相手は多少なりとも疲れると思うけど、
関わってもあまり害のない人と関わるとヤバイタイプがいると思うよ。

>>362を見て思い出すと、同姓に男女・下ネタ関係の話題を頻繁にして
人に強制してくる女ボーダーは関わるとロクな事が今までなかった…。
他の女より劣ってると思いたくない嫉妬心が人一倍強いのかもしれない。

初めのうちの印象は面倒見がよく話し上手で明るく気さくでいい人と
思っていても、仲良くなった後々に恋愛話の話を無理やり聞き込んできて
そして何かあるとすぐ「自分は鬱で精神的に…」とメンヘラ話題。

後日、周囲の人から「こういう事聞いたんだけど本当?」って話を聞けば
その人が好意を寄せてる男性に「あの子はこういう子でー」とか
周囲に「あの子この前…」など私が都合悪くなる嘘を広められて
気づけば周囲を情報操作されてトラウマになった事が別人で2度程あった。

そして数ヶ月したら何事もなかったかのように愛想振りまいてきて、
こっちが冷たい態度や無視をしたら罵倒や被害妄想。
自分としてはトラウマになるわ相手すると精神的に参るし離れたいのに、
縁を切ると言い出すとぐだぐだ言って周囲を巻き込み離れてくれない場合も。

鬱とは違う感じだけど病んでいて、ずっとその人の心理や行動が
理解できず気になっていたけど、それがボーダーと分かってスッキリした。

ボーダーでも付き合っていけるタイプもいるけど、粘着的で
人を陥れる性に異常に固執してるタイプのボーダーは関わりたくない。

388 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 00:39:53 ID:skCMxDiT
ボーダーでも付き合っていけるタイプの人は
いるのかもしれないけど
単に自分がターゲットにされてないときのボーダーは
そこまで問題じゃないだけのような気がする。

389 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 01:07:05 ID:F3KSHoFA
記憶を消す薬があればいいのに…

私も元カレのボダ男に散々な目にあわされて、
心身共にズタズタになって、今は私がメンヘラに…

今ボダ男はアホな事に、ボダ子に共依存(笑)
私がいろいろ言う(一応、心理の資格持ち)と、全て否定。“自分”が見えてないのに、ボダ子等相手にカウンセリングしてたり。(もちろんボダ男は資格も知識も経験もない)本業の方に迷惑だから、本当に止めてくれ…

初めて『消えて欲しい』と心の底から思いました。
身を持ってボダのケースを体験した、と…辛いですが処理します。

ヤリチン粘着ボダなので、戻って来ないように私は死んだ事にして、縁をスッパリ断ち切りました。
何か、このスレとか見てそうで怖いけど。

※このボダ男の特徴
・自分が正義、正しい
(否定すると必ず激昂し、自分のペースに持ち込む)
・ヤリチン(女癖悪過ぎ)
・虚言癖あり
・パッと見は社交的で、面倒見はいい
・死ぬと脅された事が何度もあり(会社にまで電話来た)

…一応、BPDの対処は分ってたけど、やはり情があると厳しかった。BPDだけじゃなく、他のものもあったかも。
今はとにかく、回復に時間を充てます…もの凄く、命を削られたから…

長文失礼しました。
みなさんと共に早く自分の健康と幸せを取り戻したいです。

390 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 01:37:37 ID:eofMjlgB
それで資格もちとはね

391 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 01:47:19 ID:xpBx8+Gb
>>389
あんたも似たようなもんだろ
営利目的以外の資格なんて意味がない

392 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 01:53:27 ID:9/d3fwIY
389さん、お疲れさまでした。私も似たタイプの性依存みたいな粘着系に命削られました。もちろん私もメンへラ逝き。彼らは誰も愛せない生物。だから誰とエッチしても虚しさだけ。一生、心が満たされる事は無いでしょうね。

393 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 02:01:11 ID:QTNakFY+
>>389の資格が気になる。
資格持ってるとは思えない言動だから。
うそじゃないなら教えてくれw

394 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 02:08:40 ID:iRxH8GHK
>390
>391 sageれ。
こいつら、ボーダーか?
ここは回復スレだよな?
確かに資格あっても意味ないかもしれねーけどさ、
少なくとも389がボーダーの被害にあったのは事実だろうし、
ボーダーと同じにするにはあんまりじゃねーか?
スレが荒れるからここいらでROMるよ。

395 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 02:11:13 ID:G3b2Ia7X
なまじ資格があると責任感から頑張りすぎたりしそう。

396 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 02:26:47 ID:eofMjlgB
>…一応、BPDの対処は分ってたけど

何もわかってないよ

397 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 02:28:23 ID:QTNakFY+
マトモな資格ある人は、あんな書き方しないと思った、っつーか思いたくない。
なぜかというと自分がボダに引きずられて軽い欝になってカウンセリング行ったから。

断じてボダの肩を持つわけではないんだよ。
けど素人ならいいんだけど資格持ってる人でそれってどうよ、って患者側から思うわけw

最近ほんとにボダ被害?っと思う書き込みあるからちょっと疑っちゃった…。

398 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 02:44:13 ID:G3b2Ia7X
知識として知っていても実際に経験するまではわからないことも多いと思う。
知識の応用はその人の裁量と経験によるんじゃない。

399 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 03:22:03 ID:8674ZzIH
ようこそオズへ ってヤフーの中にあるの?
それらしいグループをみつけたんだけど。

僕&ボダの妻は英語のホームページもってるんで
相談してみるのもいいのかな

高機能ボダって凶悪だよね。

高機能ボダの話があんまりでないのは、
やっぱり、あらゆることがボダに管理されたり、とりあげられてしまって
ネットすらできない環境にあるだろうな。
俺もそうなる一歩手前だった。

400 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 05:43:37 ID:S0nZt6qt
心理の資格が何なんだかは知らないけど、
ボダをちゃんと診れる精神医だって稀少なんだし、
ことボダに関しては資格なんて当てにならない気がするー。
対処法を分かってても、ヤラれるときはヤラれるわけで…。


401 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 05:49:01 ID:1PujjjJf
>>389
クライアントに手出したってこと?

402 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 08:22:44 ID:rUHUemxp
相手誰でもいいっていうのは違うと思う。
そうとしか思えないほどあっさりと姿をくらますことあるけど、
何年も粘着質に連絡をし続けるのは、やはりその人間のことが気になるからでは?

403 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 09:41:22 ID:iRxH8GHK
いやー一晩ですげー書き込み。ROMる予定だったが、書き込む。
>389の資格を知ってどうすんの?何か資格を叩くような書き込みあるが、
>398や>400の言ってるように知識と経験は別物。ただ、資格を得たにはベースがあるんだろう。
俺を始め、ここにいる人よりは。

資格は俺が思うに認定とか臨床系だろ。俺も持ってるしw
資格持ってても、やられる時はやられる…なんせボーダーだからな。ボーダー始め、人格関係は日本で専門にキチンと診てくれる医者はマジで少ない。医者でさえ、ボーダーはかなり注意してかかるからな。
と言うか、そんな事書いたり、ここで389を叩いても意味ねー気がするが。

>401 良く読め。元カレ、と書いてあるぜ。クライアントとは書いてないだろ。会社…て事は、389は学卒で社会に出たのか?

>402 それがずっと謎なんだな。年単位で忘れた頃に連絡してきたり、
奴らの意図がわからん…ボーダーだから、と言われりゃそれまでだけどさw

とにかく、ボーダーは消えて欲しいぜ…マジで傷が痛い。気付いた時には遅かった。あー日本がボーダー大国にならんように!

404 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 09:52:14 ID:rUHUemxp
>>403
本当は好きな人なのに、
見捨てられ不安に耐えられなくなって、
自分から離れることで不安を解消しようとする。

ただし、こう思って離れるわけじゃなくて、
認知のゆがみにより、他の原因を捏造、事実を曲解してでも離れる。
そしてそれが頭の中に固着してしまう。

自分の本当の気持ちは封印したままだから、
折りにふれ、その封印した本当の気持ちが表に出てくる。

ただし認知のゆがみによって作られた鎧で封印されているので、
またしても自分の本当の気持ちを伝えることはできずに、
過去に捏造した離れる理由(頭の中では事実になっている)を再度非難したりする。

「本当はあなたのことを好きだったのに、
あなたのせいで離れることになった」というストーリー。


405 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 10:16:35 ID:skCMxDiT
ボーダーんとっての「好きな人」は
自分を受け入れてくれそうな人
自分の辛さを紛らわせる能力のある人の
ことだと思う。

受け入れてくれる人=好き
受けれいれてくれない人=嫌い

406 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 10:19:13 ID:QTNakFY+
なんかこのスレ、住人が入れ替わったのかな?ふいんき(←なぜか変換できねぇ)変わったね。


407 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 10:23:46 ID:rUHUemxp
>>405
それは依存対象では?
依存対象=好きかというとそうでもない。
かなり強い相関関係はあるけれど。

好きでもないのに依存できるから、
好きだと思おうとしているということも珍しくない。

408 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 11:21:01 ID:Ps/4D5vh
ふいんきではなく、ふんいきですよ。
昨日はボダから連絡がなかった!それだけで救われた気分。
今日一日快適に過ごせそう。
自分の知り合いは、ボダから粘着されつづけ、解放された時はボダが死んだ時だったそうだ。
死ぬまで粘着されるのか…。
加古川の事件もボダぽくない?
自殺予告とか。

409 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 11:42:39 ID:pjgPA53Y
だからボーダーなんてのはちゃんと恋愛出来ないんだよ、その資格も
無いしね。だって自分が確立出来ない、自分を嫌いな連中なんだぜ、
そんな奴は人を愛せないんだよ。
またバカがボーダーを救おうとか症状を改善してやろうなんて志願する
けど無駄だね。医者ですら治せないのが殆どなのにどうして素人が
治せるっていう訳?

410 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 11:53:25 ID:QTNakFY+
>>408
いや、ふいんきって変換シリーズなんだが…。
いまさら突っ込まれるとはwww

411 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 12:00:57 ID:OuvQsMK9
>>408
つ【ガイドライン板・ふいんきスレ】

412 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 12:32:27 ID:BjT9Mg/p
>>408
加古川、ボダっぽいね。
つか、最近の事件ってどれ見ても「ボダ?」って真っ先に頭に浮かぶ。
…自分……そこまで、ボダに…

413 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 12:36:00 ID:VMIXBrUA
>>403
確かに基本sage進行なのに、他のボダスレに比べて、このスレの伸びは異常w

414 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 15:18:09 ID:x5SF4gCM
近所のボダ女なんですけど…元気な時は人のことを非難しまくり。自分は世界の
常識の中心にいるようなことをいって自信満々です。

以前生協の班が一緒でした。近くに店ができたので解散しようという話になると
「私がみんなの分をうけとったり、みんなの負担にならないようにするから続けて!」
と懇願。それに負けて班を続けた。が、ある日、品物をとりにいくと、すごい鋭い目で
「私に品物を預けているくせに、サンダルはいてズルズルひきづりながら取りに来るなんて
なんて失礼な女なの!もっと小走りに申し訳ない風にとりにこれないの!」と凄まれ
ポカーン。しかも続けて「礼儀知らずなだらしない女」と言いふらされて更にポカーン。

先日同じ班だった人とあったら、私を避けて逃げていった。捕まえて「何か言われたのなら
教えて」というと「あの人はいい人だから、人の悪口をいうような人じゃない」と。
でも、その態度はどう見たって「何か」を聞いて私を避けている態度でしょ?
と腹の中で思っても、あの基地外がボダとは理解させられない…くそー口惜しい!

415 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 15:47:42 ID:VIFA5wcl
神戸市西区で16歳の女の子が元交際相手の男から殺された事件。
この犯人の男はボダのような気がする。性依存だったみたいだし。
当然それに耐えられなくなった彼女が離れていくと、途端にしがみつき行為炸裂。
メール攻撃に加え電話での罵詈雑言。
本気で離れようと彼女が決意した途端に彼女に「死ぬ」とメールして、彼女から連絡が
くるように演技。・・・まさにこれって、ボダならではの事件ではないでしょうかね。
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060509-00000018-san-soci

416 :415:2006/05/09(火) 15:50:09 ID:VIFA5wcl
>>408
>>412
ごめんなさい。既出でしたね。

417 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 15:51:19 ID:rUHUemxp
>>414
ボダがそんな凄みかたするかなあ。

418 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 16:21:26 ID:eofMjlgB
>>414
思う壺だな
放っときゃいいのに

419 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 17:21:11 ID:Ikef2/aw
やっぱりボダは犯罪傾向があるのですね。
改めて、関わらないのが一番だと思いました。・・怖すぎる。

某スレより

355 :優しい名無しさん :2006/05/04(木) 15:00:37 ID:8tvj1afF
>>336 あたしも時間がたてば、復讐心なくなるかな?イェイ・・・
今は、いきなり連絡取れなくなり放置されて約一ヶ月。殺してやりたい
くらいの、憎悪感・・あなたは、どのくらいで、どうでも良いと
思えるようになりましたかイェイ・!今のままだと、彼の実家、職場に
嫌がらせ電話から初めてしまいそうだよイェイイェイ!

409 :優しい名無しさん :2006/05/08(月) 21:41:05 ID:lE0kxe0a
平塚5遺体の犯人のババァって普通に境界例じゃねえ?とか思ってるぜ イェーイ!

420 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 17:52:54 ID:mwzNgICu
ボダには関わらない。
これしかないのかあ、、、

いま避けている最中なんだけどいろいろ悪口言いふらされているんだろう
なあと憂鬱になってしまうよん。で自分達は可愛そうな被害者のように
なりすますんだろな。

ずっと「いい人」みたいな私だったけど心を鬼にして同情しないと決めました。

平塚5遺体の犯人、昔ドラマチックに泣きながらわが子を捜してほしいと
テレビで訴えていたけどDNA鑑定まだ?
これ演技だったらボダの怖さを全国のお茶の間の皆様にも知らしめることが
できそうね。

421 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 18:18:54 ID:ElVc/eSY
>>420
距離を置きはじめの頃は沢山悪口言って被害者面するけど、ある程度時間が経ったら他に依存相手見つけて普通に戻ると思うよ。
私がそうだった。
ボダとは一度距離を置くと決めたらもう一切関わらない方がいい。

422 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 18:21:03 ID:xGCXNu68
平塚の事件のあの千鶴子もそうだけど、千葉で逮捕された大量注文いやがらせ男も
何らかの人格障害だろうなあれは。この男の場合は、数百回の無言電話を
着信拒否された事がきっかけで暴走したみたい、、。怖すぎる。
例のボダの巣窟スレ(気になって見てみた)には、散々嫌がらせした相手に
着信拒否されるとものすごく復讐心で一杯になる様があちこち書かれている。
負のエネルギーがすごすぎて見るんじゃなかったと後悔してるよ。
下は、ボダらの異常な執着心の強さを示す数限りなくあるレスの中から
ほんの一部を抜粋してみました。

384 :優しい名無しさん :2006/05/07(日) 02:06:21 ID:j7YsEHn/
酔った勢いで、一年ぶりに電話しちゃったぜイェーイ!
あんだけ酔ってて、メモリも消去したのに指が番号覚えてたぜイェーイ!!
「・・・もしもし」→ガチャ切り×3回くらい繰り返したぜイェーイ!!

てか着信拒否されてた筈なのに、さすがにもう連絡ないと思われたか
解除されてたぜイェーイ!!
ボダの粘着力なめんな!!まだ終わらないぜイェーイ!!

423 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 19:17:59 ID:1PujjjJf
暇っすね

424 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 20:20:55 ID:zL0zzGBV
いや、最近マジで増えてきたぜ、ボーダーと推測される人間の
犯罪がさ。誰かに受け入れて貰いたいがあまりに理不尽な要求
ばかりするので離れようとしたらキレちゃって殺人にまで及ぶ
ってパターンだろ。ボーダーはストレスに対しての耐性が弱い。
だからすぐに他者に対してキレて暴力行為に及ぶ。
で、自分に及ぶ場合はリスカやODだ。こういう奴とまともな
人間が付き合いたいと思うかい?余程なマゾヒストなら別だけど。

425 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 20:49:37 ID:kXpW738N
知り合いにボーダーっぽい人がいるんだけど、
このスレ見て暴言はあるものの
暴力とかリスカ、ODで脅してこないだけまだましな方なのかな?

426 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 23:11:50 ID:skCMxDiT
>425
ああ、自分の知り合いのボダもそうだよ。
リスカ暴力ODはない。けど、あれはまさしくボダ。
キレやすくて、激昂したときだけボダになる
陰性のボダもいるらしいよ。

427 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 23:38:41 ID:/7XDxDI8
彼女だったんですが、ほんとうに 男のこころをもてあそぶっていうか もう頭にきて
こっちから連絡しなくなると思わせぶりなメールしてきたり
して、 かなり振り回されました  本当に彼女には屈辱のかぎり
を受けました。 僕の知る限りでは自傷行為やリスかなどはないんですが
そういうボダ女もいるのでしょうか?
 よくキレルのですが暴力行為はないんですが・・ 



428 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 23:43:50 ID:/7XDxDI8
 すみません 連続で・・あとやたら親の顔色ばかりうかがうボダ
っているんでしょうか?すみません幼稚な質問で・・

429 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 23:44:37 ID:skCMxDiT
>427
自傷行為をしないボダもいるらしいです。
あと、苦しみが表現できたりあてつけられれば
ODやリスカじゃなくてもいいわけなので
似た違う行動を取る可能性もあると思います。
たとえば、病気で気を引くとか
ふと行方不明になって心配させるとか。

430 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 23:46:15 ID:skCMxDiT
>428
こっちも連投ですが、います。
親の前ではイイコで、依存相手には暴れるボダって
結構いるのでは??

431 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 00:00:21 ID:/7XDxDI8
すぐの回答ありがとうございます ほんとうに人間不信になりそうなくらいでした
女性の30前って言えば普通は常識もあるはずなのに、デートでも
気に入らないことがあるとすぐにキレルなど 電話でも腫れ物にさわるかのように
言葉を選んで話さないといけないことばかりでした ただ自分には自信アルって盛んに自慢してました
(男に振られたことがないとか・・) ここの板で言われるボダだったんでしょうか?
 もう別れたんですが なんか別れはたくさん経験したんだけど
こんな別れは初めてでとても参っています  

432 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 00:03:43 ID:iBYIShIq
>>431
境界性人格障害というのは本来専門的な概念で
素人がポンポンレッテルを貼るのに使うもんじゃないよ。

433 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 00:08:45 ID:4nuGC/KI
すみませんでした・・気をつけます

434 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 02:39:14 ID:607LWqdT
>>432
確かにすぐに境界例って決めるけるのはどうなのかな?
本当レッテル貼り付けて見下してるみたいな感じを受ける。
誰しもが境界例っぽい所持ってると思うし。
と思って我慢してますがストレスが溜まりまくりorz

435 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 02:46:00 ID:PC6zV2ko
見下してるわけじゃなくて、病気だったら
しょうがないって諦めがつくってこともあるよ。

436 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 03:17:59 ID:dmHozFut
>> 427
結構いるよ。「高機能型」または「as-if型」。
自傷がないと、医師はボダ判定をしたがらないが、
一見普通のようでいて、巧妙に周囲を破壊していくという。
医師より個人的に親しい人の方が、本質を見抜けるかも。
(このタイプはアタマが良くてプライド高いので、
医師にも本音を言わず、鬱病と判定されることが多い)

ボダ以外の病気と診断されたことがあり、
しかもその診断に極端な拒絶反応を示したりしてればヤバイ。

この系統のボダは、知能や判断力には欠損がないので、
単なる知り合いの前では、正常というか人格者に見える。

ただ、親しくなったごく一部の人は、「あれ?」「変だぞ?」
と境界例感を抱き、そのうち共依存か鬱になる…



437 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 03:21:55 ID:QU96vzvH
想像で書くなよ

438 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 03:22:41 ID:dmHozFut
実話ですが、何か?

439 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 03:42:50 ID:QU96vzvH
>医師にも本音を言わず、鬱病と判定されることが多い

何例知ってるの?

440 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 04:54:34 ID:hZs9D+ID
大学の研究機関で働き学会で世界を飛びまわってる若手高機能ボダ。一見、明るくて、優しく、器用で頭脳もエリートな人格者。完璧な人。しかし内面はボダ。踏込んでから異常さに気付いた。

441 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 05:01:10 ID:hZs9D+ID
続きです。社会的に認められてるから人を騙す事を遊びのように楽しんでる。ボダ=捕食者、共依存=被食者。ライオンに食われボロボロになる。ハイエナに骨の髄まで食われる。

442 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 05:02:47 ID:iBYIShIq
そのボダは自分に苦しんでる?

443 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 08:24:07 ID:5ueysvKL
目に見える暴力行為に及ばない場合でもボーダーって一緒にいるだけで
疲れて消耗しちゃうんだよね、精神的に。
結局『自分が見捨てられないかどうか試す為に』無理な注文や要求を
してくる。親しさの度合いが増すとそれが激しくなる。
一見まともそうに見えるだけ性質が悪い。周囲もソイツに同調しちゃう
事もあるからな。

444 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 08:31:12 ID:dUppTT+T
>>441
その人、自覚はある?
自覚がないとかなりヤバイよ。
周りがすっごく迷惑どころかかなり酷い思いをしていると思うんだけど、そんなことない?
医者へ行って診察を受けてくれることを願うけどね。
難しいから、なるべく関わらないのが一番いい方法だと思うよ。



445 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 14:06:18 ID:hdaxop/g
百害あって一利無しって感じがボーダーという人種なんでしょうね。
社会に有害、無益な存在。


446 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 14:18:40 ID:sw2UZR81
こんなの見つけた。
周りのボダ(や、その疑いのある人)や自分でやってみると面白いかも。

これは殺人犯の精神鑑定に使われた話らしい
http://www.otablog.net/archives/04241708.php

447 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 14:19:25 ID:sw2UZR81

うっかり「h」抜くのを忘れてしまいました。すみません。

448 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 17:41:51 ID:QU96vzvH
ボダ萌え男が増殖中
http://news.livedoor.com/webapp/journal/cid__1940845/detail

449 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 18:06:12 ID:hZs9D+ID
442さん444さん。本人は人を騙し操作する事に罪悪感は無いです。むしろ自分が魅力的なんだと勘違いしてます。面白いように簡単に騙せるのを楽しんでます。

450 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 18:12:07 ID:hZs9D+ID
連投です。でもいつも精神不安定で突然、不安に襲われたりしてる。同じ研究者だった祖父や父親が40過ぎで亡くなったから自分も早死にすると言ってます。母、妹 とも少しメンヘル。

451 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 18:20:31 ID:hZs9D+ID
連投。読みにくくてゴメン。自己愛や演技性も入ってます。騙せなかった人間は裏切り者扱い。執着心は超強く離れて何年たった元カノに連絡したり最近ではしつこくされて警察に相談しに行った人もいました。本人にその事を告げても開直り。また違う人にしつこくしてます。

452 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 18:29:19 ID:iBYIShIq
ボダも色々だな。
症状そのままに生きられる分、そのことに飲まれちゃうのかね。

453 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 18:58:10 ID:EHBKxbrU
ボーダーとゆうか人格障害者は犯罪者予備群ですか…。ボーダーは確かに冗談だろって発言が多い!

454 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 19:46:52 ID:dUppTT+T
>>449
444ですが、なかなか話を聞くと快楽のためにトラブルを作り出すような方のようですね。
なるべく相手にしないこと、近寄らないこと、関わらないことをおすすめしたいくらいです。
なぜならタゲにされたらかなり凄い確率で人生を滅茶苦茶にされるからとにかく深くかかわらず逃げていただきたいと思います。
わかってやってることじたい悪質ですから。
やり返しやなんとかしたいという気持ちはあると思うけど関われば関わるほど損すると思います。
情けをかけることは絶対やめてください。
相手はそれを利用するだけですからね。



455 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 20:20:27 ID:qWBoud0W
犯罪を犯した時点でボーダーから反社会性人格障害になるのさ。
ただ迷惑って点を考慮するとボーダーも充分に犯罪的だな。
性質が悪いのは人の同情心や憐憫を利用しようとする事だな。


456 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 21:07:36 ID:4nuGC/KI
443さん >目に見える暴力行為に及ばない場合でもボーダーって一緒にいるだけで
疲れて消耗しちゃうんだよね、精神的に。
結局『自分が見捨てられないかどうか試す為に』無理な注文や要求を
してくる。親しさの度合いが増すとそれが激しくなる。 >
  これは本当に僕も経験したので思わず書き込んでいます
付き合いだしていきなり高価なプレゼント要求や いきなり会いたいといって
少し遅れただけでキレル・ などどう考えてもおかしい行動が目立ちました
 とうじは気がつかなかったけど今・このスレみて思っています
ボダってレッテルはったり・見下すわけじゃなく やはり病気なら仕方ないな
って思わないと・・・・
 わかってて付き合った自分が悪いにしても非常に凹みますよね・・


457 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 21:09:07 ID:QU96vzvH
>高価なプレゼント要求

この時点でボダに関係なく付き合わないな

458 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 21:15:09 ID:6Mpl1LOx
ボダは金に汚いと言うか、執着がすごいよ。


459 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 21:29:12 ID:4nuGC/KI
 457さん 458さん 返事ありがとうございます
やばいかなって思ってもズルズル付き合った自分が情けないです
  デートの時にも最初から財布もってこないとか今考えたら
相当おかしいですよね・・ 本当に情けないです
 そのうち・・そんな理不尽な付き合い方にも慣れてしまって・・
 結局ふられた形でわかれたんだけど 本当にこのスレみてなくて
こんなことが当たり前なら 人間不信になりそうでした・・
すみません 愚痴ばかりで・・

460 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 21:57:08 ID:hdaxop/g
人間不信、なりそうになるよね。
ボダと関わると振り回される。
少しでも変だなと思ったら、離れるしかないんだよ。
唯一の対抗策だと思う。

461 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 22:13:24 ID:EHBKxbrU
ボダと縁を切って視野を広めましょう。関わりを持つと確実に不幸になります。ボダとの苦い経験は社会勉強だと思えばいいです。

462 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 22:23:06 ID:wCiqMxVX
ボダ(女)がある日突然「お金借りて来て」と言って来た。
10万20万とかの単位じゃないから、どこから借りて来いつーんじゃ!と
言うと「最近はすぐ貸してくれるよぉ〜?」。
どうやらサラ金で借りて来いとの事。

何で私が借りなければならないんじゃ!と思ったので
「自分で借りたらいいでしょう」とボダに言ったら
「私が借りてもあんたが借りても同じ事でしょ!?」と意味不明な事を言い出し
発狂し始めた。
どうやら、私が何十万も借金して、毎月の返済はボダが必ずする、との事らしい。
・・・信用出来るか。
どうせ、その金持ってトンズラだろうよ、と思ったので断った。

その後、「友達とか言っておきながらこんな事もしてくれないなんて信じられない!」
「あんたは人として冷たい!」「お前なんか死ね!」と延々メールが届く。

ボダって何、一体。
縁切ろうとそろそろ3年、ようやくどうにか出来そうな感じにまでなった。
このまま逃げ切れますように。

463 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 22:39:07 ID:GTFUgqyB
>>462さん
ずいぶんエライ目にあったもんだね。
自分のためにサラ金で金借りてきてもらえなかったからって
お前なんか死ね!までいうかなぁ。その女どうみても異常者だよ。
くわばらくわばら・・・。
>462さんが逃げ切れること、ネットの向こうから祈ってます。

464 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 22:45:15 ID:wCiqMxVX
>>463
ありがとう。
本当このボダ女異常すぎる所が多くて。
深夜に突然家に泊まりに来たり(私んところは家族で住んでる一軒家)
そのまま居座ろうとしたり。追い出したけど。

ニコニコしてる時と、悪鬼の如く豹変する時の落差が酷いです。
気に入らない事があると汚い言葉で罵りまくり。
ボダの中でも重度なのかも知れない。

465 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 22:52:39 ID:7Nt3vDpZ
>>462さん友のボダ女、もうサラ金がお金貸してくれなくなったのかも・・・。
でも大丈夫だよ!ウシジマ君が貸してくれるから!

本当に乙でした・・・。

466 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 23:26:50 ID:UQbxDEJF
借金しなくて良かったね。
知り合いのボダもひどかった。
末期がんの家族の為に借金してるとかで金取られそうになった。
あまりにも話が突飛で怪しいので、反応しないでいたら随分嫌がらせされた。
借金話は結局全部嘘だった。
おかしいと思ったら自分の直感信じた方が良いね。


467 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 23:40:35 ID:awygPYdl
金銭アクトアウトは悲惨だよ
末期がんの家族のための借金?
他人に奉仕させるのが目的です
金わたしたら多分ドブにすてます。そして
ぬすまれた- とかやります。いやまじです
てか にたようなことやられました。

468 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 00:36:51 ID:nGktyMqV
マンションに住んでるが隣の女、ボダだと。前にやらかしてしばらく入院したらしい。
その隣から聞いた。
しかも潔癖症だか強迫障害もあるらしい。
通称「キ〇ガイ」
こわっ。

469 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 00:39:12 ID:5Osjkvia
ボダにとって、お金というものは、己の私利私欲のため以外には使わない。
募金や寄付なんてもってのほか。見返りがなければ1円でも出さない。
借りた金は絶対に返さないし、借りた時点でもう自分の金だもん、というのが
ボダの世界の掟ですからね。とんでもないやつらですよ全く。

470 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 02:14:03 ID:rcfZ0H90
ボダ彼に心と体をボロボロに破壊され今、カウンセラーと心療内科に
通ってます。金に汚いのもそうだし、心の虐待、暴言、暴力も
辛かった。ボダだと知る前だったので、治ると信じてソバで支えていたけど、
やはり彼はボダだった。一ヶ月くらい彼から連絡もなく、一度だけ
こちらから電話したけど、出なかった。今、彼の方から離れていきそう。
私は私を粉ごなに壊したボダ彼が憎くてたまらないです。仕事先では
普通にやっているので、まわりの方たちは、ボダだとは気がつかないと
思います。彼に対するこの、憎しみと、憎悪をどうしたら良いのでしょう。
私の妹は、気長に、カウンセリングを受ければ怒りも治まると言いますが・・・

471 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 03:13:45 ID:0q7Tn0tf
メンタルケアが遅すぎたね

472 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 03:27:00 ID:rcfZ0H90
もうダメでしょうか・・私治らないのかな。
憎しみになるって、私もボダになってしまったのか、不安です・

473 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 03:35:21 ID:JYweKLi2
>>470さん

自分もボダから色々やられた身なので、気持ちもよくわかるけど、結論は
自覚も治療を受ける気も直す気もないボダには何をしても訴えても無駄。
むしろ被害妄想の逆恨みをされたりして自分がズタボロになるだけだと思う。

行き場のない憎しみと憎悪はやられた当時はすごくて自分も実感したけど、
やっぱりの一番の答えはそのボダ彼と今後一切の縁を切る事だよ。
ボダ彼の周りに復讐心で訴えても、周りにかえって470さんが疑われたり、
ボダ彼のその周りの居場所がなくなれば逆に470さんが復讐される場合も。

ボダにとっては相手に完全に離れていかれるのが一番辛いんだから、
そこを利用して今後忘れた頃にボダ彼から連絡がきた時に徹底的に
無視する、相手にしないのが一番相手には効果的な復讐。
ボダ彼が「ごめんね」とか何か言ってきて気持ちが揺れてもそれは
共依存で自分がさらにボロボロになるだけと自分に言い聞かせて!
今後その彼と一切関わらない様にするのが憎しみ、憎悪の一番の対処法。

あと被害にあった今回の辛い経験を忘れず、今後ボダと分かった人とは
深く関わらないようにするのが、自分にとっても一番。

それと>>470さんはボダになった訳じゃなく共依存の状態なんだと思う。
カウンセリングと時間で少しずつ改善されるから不安にならなくても大丈夫。

474 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 06:32:09 ID:igiDYDGb
>>470
治る、治る。
今くるしいのは一時だけだから。
だんだん少しずつ日が経つにつれこんなこともあったけど今はこうしているになるよ。
自分語りスマソだけど私も同じだったよ。
さんざん言葉の暴力や対人操作されたりして自分の体を傷付けるくらい苦しかった時期あったよ。
今も恨みたい気持ちになるけど前みたいな憎しみはないし恨みもなくなってきている。
やっぱり少しずつセラピーで先生と話していくうちにボダや自己愛について知ることになり相手がどんな人間か分かりだしたということも大きいかもしれない。
だんだん相手と離れて客観的に相手を見られるようになったり、時間もたってるから考え方も変わってくるよ。
まずあなたが日々の楽しみを見付けることや、一人を楽しんだりする時間を見付けて、もういない相手の過去に振り回されないことが大切だと思うよ。
セラピーの時、相手のことで辛い時は辛いと言えるようになれば少しずつ過去を整理できて自分に自信もついていくと思うよ。
今は辛いけど治るから。
信じてくださいね。



475 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 07:34:14 ID:URoqhdu6
ボダ姑をぬっころしたい。
今朝も朝ごはんを作ろうとしたらいちいち文句。しかも何回聞いてもとんちんかんで的外れで会話にもならない事もしばしば。大姑もボダで姑の一族がなにかしら精神病な一家に気付かず嫁いだのが甘かったorz
ボケてきたのならば養老院にでもさっさと預けたい。
包丁握る度にぬりたい衝動がふつふつ。

476 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 07:39:24 ID:9XUqEDBK
454さん、レスありがとう。私も職業柄的に信頼出来る人格者だと思いこんでました。職業と人格は比例しない事を学びました。もう彼には近寄りません。

477 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 11:47:35 ID:ESXOmU4A
ボダの“己の身に起こった不幸は全て他者のせい”って考え方に晒されすぎて、
“世の中の惨事は全て私のせい”って考え方になってた私。
精神科で鬱病の診断を下されてたけど、どうも薬漬けにされてるだけな気がして通院をやめて、投薬も勝手にやめて、ただボダから逃げて新しい場所で生活を始めて一年、やっと人間らしい暮らしができるようになってきた。
寝て起きて、仕事行ってってだけの暮らしがホッとする。


478 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 12:30:59 ID:nGktyMqV
とりあえず薬勝手にやめるのはオススメしないよ…。
欝でそういう人多いみたいだけど。

479 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 14:10:50 ID:yQi7IJfV
自己判断で抗うつ系の薬をやめるって、あんまり勧められないなあ。
一応、医師に相談したほうが良いと思う。

480 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 14:43:31 ID:ESXOmU4A
抗鬱剤はデパスを処方されてたけど、動悸がひどくなって安定剤に頼ったりして、本末転倒な医者の処方に不信感を否めなかったのが通院やめたきっかけで、
当時は他の病院に行くチャレンジ精神も沸いてこなかったから、そのまま薬飲まなくなっちゃった。

勝手にやめるのは良くないってよく聞くから、きっと良くないんだろうね。
私の場合は薬止めて一年になるけど、今まで特に弊害はなかったよ。
ボダとの生活で精神的に残ってる嫌な記憶とかは薬でどうにかなるものじゃないし、時間かけなきゃ忘れないっていうか、一生残るんだろうけど時間が折り合いをつけてくれそうだし、
今は自分ができる範囲で人間として当たり前のことをやっていこうかなって思ってる。
当たり前のことができることが嬉しいし。
ボダと暮らしてたころに酷かったアレルギー症状とかが治まったってことで、肉体的にも精神的にも落ち着いたしね。


481 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 14:53:59 ID:rcfZ0H90
>>470です
>>473 >>474 さん、ありがとうございます。
やはり、何もしない関わらないのが一番なのですね。私は彼の周囲の方に
彼の異常な行動、言動を言い、全て嘘の履歴書で、バイトを始めた事を
職場の方に調べてもらい彼から職を失わせてやりたかった。
私がボロボロで仕事を辞めなくてはいけなくなったように・・・
でも、>>473 >>474 さんのレスで思いとどまりました。相手の不幸を
願うのではなく自分の幸せを考えないといけませんね。この憎しみが早く風化
されることを願って、治療を受け続けます。

482 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 15:14:47 ID:ZPSVd907
>>481
自分の感情に憎しみがあることを否定しないほうが良いよ。
あって当たり前の感情だから。

ただ、憎しみの感情にだけ流されないように、他の感情も大事にしないとね。
笑ったり、楽しいことを考えたり、すべてバランスを保てるようになると良いですね。
僕もボダ被害者ですが、いまだに怒りや憎しみはありますよ。
正直な気持ち、死んでくれとも思う。

それでも友達と騒いだり、旅行に行ったりして楽しい思い出を増やしてバランスを保っています。
僕には幸せな時間を過ごせる機会があるのだからと思ってる。
ボダ自身にはできないことだろうし、現にボダ妻といた頃はこんな自由はなかった。

あとは年月が解決してくれると思うよ。


483 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 18:48:59 ID:n+Fhuh4x
>>482
>正直な気持ち、死んでくれとも思う。

自分もボダ被害者で、本当に強くそう思うことがあった
でも複雑なんですよね、死なないでくれ。。と思うこともあったはず
最終的に死ね!と思うほどこちらが追い詰められてしまう・・・
あの病気も、患者も、その周りに居る人もみんな悲劇ですよ

とにかく相手を巧くコントロールする術はたくみですねボダの人は・・

はぁ、最後に貸した20万も帰ってこないな・・
ボダの人に金かしちゃだめですね絶対、まったく不毛な結果しか得られない。
お金貸してくれた人=返さねば成らない邪魔な存在=敵 って感じでした
逆に憎まれ口叩かれて終わりですよ

484 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 19:12:01 ID:Lo2spx8X
>お金貸してくれた人=返さねば成らない邪魔な存在=敵
この式、わかりやすいな。
はじめのうちはこうやって暴れるということは、どこかに返さなくてはいけないと思う心があるからかな、
とか解釈して大目に見てしまう。
冷静に考えると、どこかに良心があれば許されるなら泥棒も無罪ということになってしまうじゃないかと。

485 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 19:51:07 ID:n+Fhuh4x

「何があってもボダに金貸しちゃ絶対ダメ!」これは確定です

こちらの良心も全部計算ずくで利用しますからね,
ボダに金貸す=ドブに捨てるようなもの、って意見が上にあるけど
どぶに捨てて、見知らぬ人に拾われるほうがよほどマシです、
身の危険が無い分。

486 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 20:37:16 ID:kMcEln2R

「金か貸せ」って言うのもあるけど
「許してやるから金払え」とか「別れてやるから金払え」
ってこともいいやがるよ
「払ってやるから誓約書にサインしろ」って言ったら
完全拒否だった。
払わなくてよかった。
もし払っていればやつらはこちらを陥れにくるだろう、
その金を使って。

487 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 20:50:29 ID:e8oxJueY
最近毎日 ここのスレにきています
なんか自分なんか楽なほうだったのかもしれません
 もう彼女とは別れたんですが 1年くらいはモヤモヤしてました
何度も酷いことされて・・もう絶対メール返さないって
決心しても 好きだったからメールきたら 無視できませんでした
 それでどんどん自分まで 精神的にきつくなりました
もっと 早くここの掲示板よんで学習しておけばよかったと後悔です
 ほんとうに別れはなんども経験したけど この後味の悪さって特別ですね

 本当に人をコケにするっていうか・・ (本人にはその自覚はないんでしょうか?)
最後のほうはそんな酷い彼女に依存してしまいそうで、マジでやばかったです
 早くすっきり忘れてしまいたいです

488 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 20:58:30 ID:n+Fhuh4x
>>487
自分も同じ、最後ボロボロにされてしまう、
この喪失感や悲しみや怒り徒労といったらもう・・

第二の被害者出さないためにも、できる限り情報公開するつもり

489 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 21:27:05 ID:ZPSVd907
>>487
本当に共依存にならなくて良かったね。
僕がきつかった頃、よくここを覗いていたよ。

>>488
ここでボダ被害を綴るというのは必要ですね。
いま被害にあってる人が読んでくれたら、ボダから離れるきっかけになると思う。
ボダにボロボロになるまで精神的に追い詰められるなんて人生を無駄にするだけ。
ボダを家族にもってしまった場合は、もう本当に不幸中の不幸。

離れられる人は一日も早く離れたほうが良いですよ。

490 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 22:02:25 ID:72EZOR9W
酷いことさんざんいったりやらかしておいて、自分にとっての都合のいい依存出来る相手がこの先出来そうもないと悟ると
しおらしくやり直そうとかごめんなさい、誰よりも愛してるなどと、といっての繰り返し。そこでまた復活して
しばらくすると、罵倒やら奇行やらが始まり同じことの繰り返し。共依存状態のやつらには、本当つきあってらんないよ。


491 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 22:08:05 ID:V9LZ5myP
債務のすれにね
見捨てるのも愛情
と書いてあった
そのとうりだとおもいます。
自分自身 ボダと付き合うのは自分にとっても100000000000000000害だが
ボダにとっても よくない と悟りました。
みすてないでええ? しりません 自分でなんとかしてください。

492 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 22:28:32 ID:zUM44tZ7
すみません。初めまして、私は今付き合ってる彼氏がどうもボーダーっぽいです。
今まではアダルとチルドレンかと思ってましたが、
別れ話をしたら死にたいと言われました。
彼にはACかもよ?みたいに半年前に言いましたが、
さすがにボーダーの疑いありとは言えなくて。
彼は病院に行く気はなく、
2年以上鬱とか激しい気性が続いています。
私は彼にボーダーをネットで調べたら?とか言ったほうが良いでしょうか?

493 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 22:40:29 ID:6d1dVegI
>>492
ボダかどうかよりもとにかく早く病院に連れて行ったほうがいいと思います。

494 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 22:48:04 ID:Thn/9ylk
>>492
> 2年以上鬱とか激しい気性が続いています。

これが、

> 私は彼にボーダーをネットで調べたら?とか言ったほうが良いでしょうか?

を冷静に受け止められる状態か?

一方的な善意と自分の都合で進めようとしちゃ駄目。

495 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 22:57:08 ID:0q7Tn0tf
>>492
あなたが付き合い方を工夫する方が早い

496 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 23:00:59 ID:e8oxJueY
487です ほんとうに「なんで??」って首をかしげることばかり
でした。 どうしてそこまで俺をコケにできるん?
 今思っても信じられないことばかりです、当時は寂しいからしかたないのかな?
って思って彼女の気持ちが落ち着くように電話やメールでも腫れ物を触るように
会話してました。 何をもってボダっていうのかは素人の僕には
わかりませんが、・絶対にあやまらない・とか例えばデートで普通におごるのはわかるんですが
・彼女の同僚へのバレンタインの義理チョコまでもたくさん買わされた
僕ってどこかおかしいですよね? それが彼女とつきあっていたら普通だったから
僕もそうとうヤバイ状態だったかもしれません。
 その一方で優しい無邪気な彼女の一面も記憶にあり、早く忘れたいのに
悔しいです。
 今思うと当時もなんか変だな?ってなんども思ってたのに、好きの感情だけでなく
同情心もあってか。自分から離れられなかったことがいけなかったのかもしれません・
 すみません・・だれかに聞いてほしかったんで  ながながと


497 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 23:17:48 ID:V9LZ5myP
ああなんか 思い当たるトコあるよ..
最初は アレ? へ? ほ?
つかれてんのかなあ って無理やり自分を説得してた
こっちが普通だとあまり相手がトッピなんで
なんでそんな言動行動するのかわかんないんだよね..
 そ..そうなのかなあとか ストレスかなあ
とかおもっちゃってた まあそれが運のつきだったな..
自分は 出会って本性しって嫌いだとわかって別れる ただそれだけのこと
そう思うことにしてる..(まあそれ以上の被害をくらってはいるが..)
まあ次があるべ いい恋愛をしてくれ (自分は当分むりぽ)

498 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 23:32:39 ID:e8oxJueY
497さんありがとう 
 なんか自分の感受性までおかしくなって結構自分でも
ヤバイ状態です・・ なんとかしなきゃね・・

499 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 23:58:32 ID:eFFtH1Zo
進みが速いですね

前に近所の女の話をかきました。その女は他の人間にはすごく人当たりがいいです。
しかも凄んだあとに、突然ころっと態度を変えて「ホントいい天気ねぇ〜」
なんて涼やかに言い出し、言われた私も「あれ?今の聞き間違え?」と
自分を疑うような始末…瞬時に変わるんだよね…態度が。

たぶん高機能ボダに入ってるんじゃ?…いつも見てるとかなりつじつまあわない
んだけど、よく知らない人は良い人・優しい人と信じきってますな。

もう、そいつと近所なもんで、10年間やられ放題。

子育てのグループにそいつが後から入ってきて、グループで作り物をすることに
なった。私がそういうの得意なので任されてすることになった。
すると「できたの?みせて」と毎日やってくる。「まぁ、適当にやってるから。
ちゃんと間に合うから心配しないで」というと不満そうな顔をする。しかも
あんまりしつこいから「じゃあ、何かやる?」とすごく簡単な作業を頼んだ。
すると、また、毎日やってきて「これはどうしたらいいの?」「よく分からないの」
「上手くできるか不安だわ」…うるさ〜い!!一人でやったほうがよほど能率が良いよ!

挙句、ホンの一部を手伝ったのか手伝わなかったのか分からん状態だったのに
「○○さん(私)に大変な仕事を押し付けられて大変な思いをしたのよ」と
言いふらされた!!…おまけに、この時の私の仕事が皆に好評で褒められていたのが
相当気に入らなかったようで、ますます、この後私をひきづりおろすことに
熱中し始め、ずっーとつきまとわれている。すごい粘着力。決して諦めない。

最近は車のパンクにまでエスカレートしてます。今は防犯カメラを設置。そうしないと
生活できない。…ボダは犯罪に行きやすいと思う。脳内世界じゃ、自分を認めない
世間が全部悪いんだから!!



500 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 00:07:32 ID:3Y4ZVgej
連投スマソ…

周囲の人間を絡めとるのが本当にうまい! 落とす人間と、利用する人間を
かなり巧に選んでる。落とす人間(今は私。以前は違う人だった)には徹底的に
悪さをする。が、利用する人間は、社会的に影響力がある人を選び、徹底的に
ゴマをすり、また「弱い自分」を演じて庇護してもらう。被害を受けている私が
そいつの悪口をいっても「あの人はデリケートな人なんだから」と弁護するシステム。

が、裏では、無言電話しまくり。車の悪戯なんて、お手の物。ターゲットやその周辺
仲良くしている人・特に弱い人には徹底的に嫌がらせをする。年寄りや影響力なさそな人。

最終的に私の家が「とんでもない家」(自分がしている嫌がらせを、こちらがしている
ように話被害者を演じている)といいふらし、家の子供がいじめを受けるようにセッティング。
徹底的にやらせるように煽りまくった。が、自分は幼稚園の先生のところへわざわざ出かけ、
園長の前で「こんないじめなんて酷いことが起こって、私は悲しいです。皆前は仲がよかった
のに、どうしちゃったの?」と泣く演技をしたそうですね。園長は感激して、その女の子供を
とても可愛がってましたwww…こんなのお手のもんですよ。

501 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 00:11:53 ID:CcWHfp8B
>言われた私も「あれ?今の聞き間違え?」と

そう思って流しときゃいいんだよ
いちいち真に受けなくていい

502 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 00:26:25 ID:3Y4ZVgej
一方、ありえない状況に落とし込まれた私の所へきて「あなた、死になさい」と
にっこりと笑いながら、私に自殺を勧めるんですからね。そうとうな強心臓の持ち主。

しかも、人目につくのが大好きで、役員を時々やる。その時も、その役員を選ぶ立場の
人のところへ頻繁に顔を出し、選ばれるように仕向け「私が断ってるんだけど〜頼まれて
仕方なく」というポーズをとる。

が、この役員をやると、かなり無理を重ねるらしく、その後突然「鬱」だとか言い出して
家に篭りだす。その間無言電話が周囲に頻繁になったりする。回りの人間はまさか
あの女とは結び付けない。

で、十分ガス抜きを済ますと、ある日突然元気になる。今度は、やたらと庭にでたり、
家の周囲の掃除をするふりをして、人にあうと、ニコニコと挨拶しまくり「良い人」を
アピールしだす。見てる私も暇だけど、いつかなんか、ホンの小さなコンビ二の袋に
入った不燃ごみを、玄関先で出したりいれたり、何かしているふりをしながら、ずっーと
誰かが通るのを待ち伏せ。近所の人間がくると、すかさずニコニコ元気にご挨拶。
それを延々と1時間やってましたな。その後は、1階の窓を全開にして、窓掃除のふりを
2時間くらい。



503 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 00:27:08 ID:3Y4ZVgej
ただ、中途半端にそいつに取り付かれると、一緒に神経壊す人もいる。
それでも、そいつのせいとは思わずに「自分が弱いから。私にはあの人の気持ちが
よく分かるの」なんていって、そいつを庇い続けてますな。
どこかに、自分は良い人と思いたい気持ちがあるのが、外から見ているとよく分かる。

そいつに利用されている人間も、そう。「弱い人間を庇ってあげてる」という義侠心を
上手に利用されている。

巧でいやになる。人間ってこんなに簡単に操れるもんなんだなぁ…って思うよ。
当のボダ女は自分に利用価値がなくなると、ポイッと簡単に捨ててるのにね。

私の悲願は、あの女の本性が世間にばれて、社会的に抹消されることです。

ボダは、何も生み出せないんだよね。その女も御花の師範の資格もっているけど
そーゆーことは「やらない」いや「できない」んだよね。「良い人ぶる」ことは
できても、そうゆう生産的なことは一切できない、半端な人間なんだ。
そのくせ、人の事は、あれこれ上げ足をとって批判しまくる。
それだけいうなら、あんたも何かやってみろよ。
役員のときだって、だれかにひっついてやっているフリをしているだけだって知ってるんだよ?

すみません。長くなりました。

504 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 01:06:25 ID:xH9XLwDa
それ、自己愛か演技性だと思うんだがな。

505 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 01:23:39 ID:CcWHfp8B
ボダは依存相手以外の存在はどうでもいいからね

506 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 01:31:29 ID:mcnB5DgC
とにかく、普通の恋愛でもそうかもしれないけれど変だなと感じたら少し距離を置くこと。
ボーダー、BPDと思われる状態ならなおさらですね。
好きになった自分を否定する心の作業はつらいんだけど、我慢しながら長年付き合うよりは良いのだから。

おかしいと思ったら距離をとる。
これはボダ対処の鉄則だと経験から思っています。

507 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 05:04:39 ID:UADv0bIF
なかなかうまくはいかんよ
うまくこのスレまで辿りつければ少しは楽になるが・・・

ボダにやられて悩んでる人なんてもっとたくさんいるだろな

508 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 05:36:40 ID:svLIuTyu
一見正常に見えるから困るんだよ。
それに表面的な付き合いの場合は感じ良く見える場合も多いしね。
でも深く付き合うとそうはいかない。段々彼等のペースに嵌って
こっちの精神もやられそうになっちゃう。
まあ一部のバカが『彼女(或いは彼)を僕の力で立ち直らせるんだ!』
って思うんだろうけど絶対無理。
そもそも人の話をまともに聞けないんだから。

509 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 05:46:37 ID:bBc4QcqH
ボーダー=O型女=チョソ

510 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 06:37:59 ID:mvAHzHsq
>『彼女(或いは彼)を僕の力で立ち直らせるんだ!』

非常に危険

511 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 06:43:54 ID:3Y4ZVgej
>>503です
わたしの場合家が近いせいもあって、距離をおくのは至難の業です。

というより、こちらが「切る」態度を示すと、ケーキ焼いてきたり世話を焼き始める。
それでも拒否ろうとすると、朝こちらが家をでようとすると、門の前に立ってる。
あれやこれや言ってくる。それでも拒否ろうとすると、自分の家の門の前に立っている。

私の家の前にいたケース「あなたのためを思って言っている(行動している)のよ、分かって」
相手の家の前にいたケース「今にとんでもないことがおこるわよ」(脅し化する)

それでも疎遠な態度をとったら、つきまとい。無言電話。我が家に被害をうけている。
我が家はとんでもない家といいふらしまわる。

「なんでそんなことするの?」とねじ込みに行くと、涼しい顔で「私が何をしたっていうの?」
とシラを切る。それでも突っ込むと「言いがかりつけないで下さい」と逆切れ。
それでも事実関係を問いただすと、いきなり空を振り仰ぎ「私ね、今、宇宙と
交信中なの、忙しくてあなたと話ができないわ。」と家を追い出された。

話が通じません。

512 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 07:54:26 ID:/qx3ANhY
>>511
聞けば聞くほどそれはボダじゃないように感じてしまうんだけど。
511さんは何故その人をボダと思うのか、よかったら教えて。
それと自己愛や演技性の参考サイトなんか見てみた?

513 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 07:56:10 ID:UDL7cQoc
隠れボダっぽいのかなこの人?
嫌われているっぽい友達に平気で依存してる。無視されても
何回もメールやら電話をしたり、あとは女がいるのに平気で浮気する

514 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 09:10:20 ID:CcWHfp8B
>『彼女(或いは彼)を僕の力で立ち直らせるんだ!』

そんなマヌケは振り回されるだけだよ

515 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 09:26:33 ID:bEHnK/wj
>>514
骨の髄までしゃぶり尽くされてボロボロにされるのがオチだな
自分もかつてそうして躍起になった時があった、
結局利用されるだけ利用されて最後コケ落とされて散々な目に遭った。

とにかく、相手を見捨てることができなきゃダメだな
自分を守ることを最優先してボダから逃げなきゃダメ。

会わない・話さない・聞かない・関わらない・貸さない・与えない・取り返そうとしない
が大原則、ボロボロにされてからじゃ遅い。

516 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 09:35:15 ID:bmteEMbV
>>511
なんか話を聞いてみると知り合い統失っぽくない?
一度、統失スレに行ってきいてみるといいと思う。
その方が案外いいような気がするよ。
テレパシーとか盗聴器とか言うのって統失に多いから。
もしかしたら
ボダ→統失への移行型かもしれない。
なるべく早いうち治療するにこしたことないよ。
統失でも悪質な破瓜型があるから。
正直言うと、この型は難治性だから。
どの型もそうだけど早期発見、早期治療がモノをいいます。



517 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 09:40:48 ID:n2jGXRlN
>>511
大変な目にあってるね。今までよく頑張ってきたと思うよ。
迷惑な奴ってどこにでもいるものだけど、その女の場合はちょっとやることが異常だね。
やはり何らかの人格障害を持ってる人間だと思う。

その女は、どうやってでも(たとえ嫌がらせしてでも)あなたと関わっていきたいんでしょう。
ボダの執着心は異常だからね。
あなたが離れようとすればするほど、ねばっこーく、しつこーく、何がなんでも離れないぞ!と
意固地になってしまうのでしょう。迷惑な話だよね。

でも、今は、もうどうしていいやら解らない、先が見えない、発砲塞がり・・と思える状況かも
しれないけど、考え方によっちゃある意味チャンスかもよしれませんよ?

ボダにとったら、自分の本性が、自分のやっていることが、たとえどんな些細な事でも
周囲に瞬時に知られてしまうのが一番困るみたいなので、ここは少し考え方を変えて、
ボダにとって一番困ること(=うかつに手を出せない状況)を作っていくようにしていくんだ。

基本は根回し。
今までもしてきたとは思うけど、ここは計画的に。おおざっぱにいえは、弱い被害者になりきる。
「こんなことがあって」「あんなことがあって」という話を
"絶えず(悪口や愚痴とは違う形で)周囲へ公開する"。

ボダは、第三者に知られないように、こっそりと悪事を働くのが特徴だから、
とにかくあなたは何もかもを周囲へぶっちゃけて、風通しをよくしていくこと。

プライバシーが、恥ずかしい、などなどは、その女から解放されてから思えばいい。

どうしてこんなことされるのかわからない。こんなことがあってどうしていいかわからない。
すごく困っている。またこんなこと言われた。と常に常にね。
最後は、聞いてくれてありがとう、ちょっと楽になったの一言を忘れずに。

長文でごめんね。とにかく、がんばれ。

518 :511:2006/05/12(金) 09:41:12 ID:3Y4ZVgej
結婚するとき、社内結婚だったらしい。が、一度つきあい、男性が振ったらしい。
すると「死ぬ死ぬ」と大騒ぎになり、責任をとって結婚したらしい。

他人を洗脳・操作するのに長けている。自分の子供ですら利用する。

自分の得にならないことは、小指一本動かさない計算高さ。

計画性に長けていて、詰め将棋のような緻密さと、アホなくらいの大胆な
演技と行動力で、現実を自分の脳内夢想ワールドにちかづけてしまう。
最終的に求めるのは「越○さんって、いい人ね」と人にもちあげられる
自分中心ワールド。




519 :511:2006/05/12(金) 09:45:38 ID:3Y4ZVgej
ついでに犯罪に関する知識もかなりある様子。
向こうが待ち伏せしたり、嫌がらせをするのでカメラを携帯して用心しつつ
歩いていると、家の中からでてきて「人の家を撮ると犯罪になるのよ」などなどと
いいながら出てきた。

おまえのやっていることはなんだ。

けれど、待ち伏せしていても手を出さなければ警察もつかまえられない。
何も言わなければ、罪にならない。ただ、気持ち悪いだけ?
ここら辺も「犯罪者」にならないようにかなり気をつかいつつ嫌がらせをしている
努力が伺われる。車のパンクも我が家が越○が犯人と気付いた時は、さすがに
パニクッてしばらく「鬱」が進行した気配だったが、警察を呼ばないと分かったら
安心して元気になった。

本当の「鬱」なら、ここまで計算しながら行動できないのでは?


520 :511:2006/05/12(金) 09:46:35 ID:3Y4ZVgej
常々思うが、犯罪ぎりぎりのことをして、あげられるのがいやなら普通にくらせば
いいのに

わかっていて、止められないところが、正常と異常の境目なのでは?

521 :511:2006/05/12(金) 09:53:25 ID:3Y4ZVgej
普段は、愛想がよく、穏やか(?)で「良い奥様」風
服装も地味で目立たない服を選んできている。
(他人からつっこまれない最低の線?)

522 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 09:55:17 ID:An/agyEH
えー、住人のみなさん
以降放置でよろしいかと。

523 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 09:56:24 ID:n2jGXRlN
>>511
すみません。一つだけ追加。

最終的には、やることやらずに愛想だけは一人前の奇行が目立つその女より、
やるべきことをきちんとやってて地域へも貢献しているあなたの方が、
よっぽど信頼にたる人物だなと、あらためて周囲の人達が確信してくれたら
良いのですよね。その女以外は、今まで通リ、誠実な態度で接していけば、
周りの人もどちらが信用できるのか、おのずと答えがでてくると思います。
ボダなんか無視でいいです。わざわざ関心向けてやる必要ありませんよ。
悔しい思いは沢山しているとは思うけど、どうか負けないで下さいね。
応援してます。         

長文、連投すみません。以上です。

524 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 10:08:41 ID:n2jGXRlN
>>522
それだけ、たまりにたまっているのでしょう。ここで思いっきり吐き出して
すっきりできるならこのスレの存在意味もあるというものです。
吐きたいときは吐く。理不尽なことをされ続けたらたまには毒抜きしないと
精神的にも持ちませんからね。

525 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 10:26:33 ID:e/hIv8yi
昨日の夜、ボーダーの疑いありの彼氏に、
ボーダーに関して書いてあるHPをメールで送りました。
返事は来てないんで読んだか分かりませんが、
とにかく自覚させて、私はゆっくり離れていきます。
離れるのって難しいですよね?2年位付き合いましたが、
私は慢性的な腸炎になりました。
彼氏と彼氏の母親からのダブルパンチで、もう具合悪い。

526 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 10:45:13 ID:xH9XLwDa
>>518の「死ぬ死ぬ」の執着以外はボダっぽくないね。

>>525
あなたはボダを怒らせて、しつこく付きまとわれるタイプだね。

527 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 10:55:48 ID:e/hIv8yi
>>526
いいえ、彼には怒るという概念が無くひたすら落ち込み、
私が別れ話をすると「死にたい」といいます。
彼は自身のこと何も分からず、病院へ行く気もなく、
鬱とACとボーダー混ぜ合わせて生きてます。
恨まれるなら、彼にではなく彼の母親(絶対ボーダー)から恨まれますね(苦笑)


528 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 11:38:20 ID:TGVT3n+U
もう、ボダ氏んで欲しい。
粘着、脅迫、挙句訴えるとさ。
もう、勝手にやってくれって感じ。
あんな人種がいるとは知らなかったよorz

529 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 11:39:54 ID:bEHnK/wj
>>527
すっぱり別れたほうが良いと思う、
別れる、縁切るのが大変なのもボダの大きな特徴だから大変と思うけど、
誰もが通る道だから頑張って。

自分の場合も死ぬと言う言葉で常に脅かされたし(日常茶飯事)、
実際自殺未遂されたこともあった、
しおらしくなって、泣き落としというのもやる、すがりつくためには何でもやる。
あの手この手で何でもするから大変、
ゆっくり別れるなんてできないんじゃないかと思うけど、それはお勧めしない

ゆっくり別れるは止めたほうがいいかも、
付き合っている、と、付き合っていないの曖昧な期間は設けないほうが吉だと思う
別れても尚依存させてしまう危険があると思うし

530 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 11:52:47 ID:e/hIv8yi
>>529
ありがとうございます。
私のボーダー彼氏とは大学と研究室が同じなんです。
専門医に私が行き状況を説明すると、
研究室が同じで気まずくてって言うけど、
別れない方が気まずくて辛いと思うよ?
と言われました。やっぱり引き離すしかないですよね。
男のボーダーと付き合うのも辛いです。

531 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 12:20:29 ID:+8xPohJP
ボーダーってのは所詮は人を食い物にしなきゃ生きて行けない
存在なんだよ。確かに外見は同情や憐憫を誘うのが多いよ。
だけど嵌ってしまったら地獄へ直行。
貞操観念や金銭感覚が欠如したのが多いから平気で浮気しまくり
人の金を湯水の如く使う。
そういうのに耐えられる人間だけが付き合えば良い。

532 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 12:23:49 ID:ddeoP5ZF
男だろうと女であろうと、ボダと付き合うのは辛い。
辛いと感じ、その付き合いがあなたに幸福感を与えないなら早めに離れた方が良い。


533 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 13:29:46 ID:FfW+ZHua
第一さ、ボーダーが慢性的に空虚感を抱えている存在なんだから
一緒にいて幸福感を提供してくれる筈も無いんだよね。
『自分』という実態が希薄か全く無いから相手に苦しみなんかを
肩代わりさせようとする。堪ったもんじゃないね。

534 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 13:34:33 ID:YZ2raLsB
>>530
e/hIv8yiさんに一日も早く心休まる日が来ますように。

娘の女友達から母娘して依存されていましたが離れる決心をしました。
こちらの生活を一切考えない、死にたい、泣き声だけの電話やメールと行動
まわりが変わってくれないから自分は治らない、そんな彼女に私達はもうあきれました。
自分達の生活のためにがんばります。



535 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 13:53:08 ID:2tompBp/
ボタの人達ってなんで精神的にも、物質的にもあんなに飢えてるの?
よく愛情不足からくる飢餓感とかって聞くけど、確かに愛が欠けていたら
愛情の精神を学べばないのは解かる、でも幾らなんでもこの人たちは
人を思い遣る心や労りが無さ過ぎじゃない?最低限の人間性も無い時あるよ。

それになんでいつも何事に対しても満足感が無いのだろう?
努力も無しに欲しがるだけだが、楽しいのだろうか?退屈じゃないのかな?
一体何に飢えているんだろ?
まるで底の無いコップに自分の血肉を無駄に注いでいるようだ。
空虚感に苛まれてるのはコッチの方だ!皆はどうか?

536 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 14:07:12 ID:bEHnK/wj
その通りなんだけど、
元凶は十中八九というか大抵、ボダの親だと思う
極端に言うとボダ本人も被害者といえる(被害者であり加害者)

それら全部ひっくるめても同情してはいけないと、
ボダから自分の身を守ることが最優先。

537 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 16:01:13 ID:E9Tl/ndU
常識が通じる相手には幾らでも同情しても良い。
だが常識を遥かに逸脱した自分達の身勝手な夢想を現実化しようと
躍起になって周囲を振り回すボーダーには絶対同情しちゃいけない。
精神的にボロボロにされるのがオチだぜ。

538 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 16:35:58 ID:e/hIv8yi
>>534
ありがとうございます。
何か少し泣けちゃいました。
彼と一緒にいないときでもストレスで気分が悪くなったりしてます。
付き合う人が大変って分かりました。
彼にはボーダーのHP送ったので、私に出来ることはここまでです。
ちなみに彼と付き合って2年。私は体壊しました。
一刻も早く彼を忘れたいです。

539 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 17:17:09 ID:gJdMLpF+
なにされたの

540 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 18:07:39 ID:PmY8vNbs
>>496
わかる・・この人なんか違う。言動、行動、おかしい。性格?みたいな感じ。
自分が悪くても、謝らないで、逆ギレしてあばれたり正当化したり。
そうかと思えば、子供のようにハシャイで無邪気だったり素直にゴメンと
言ってみたり。だけど結局やる事なす事、常識がある人間が起こす行動ではない。
気がついた時には、こちらが精神的に参ってる。性格ではなく、人格に
問題があるんだよね。このスレ見てると辛い思いをしたのは自分だけではないと
力強い。

541 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 18:13:14 ID:bEHnK/wj
ボダが関係する人に与える破壊力は凄まじいですからね・・

>>538
自分も別れた頃は体調も崩れてましたし、精神的に完全に疲弊しきっていました、
倹約して蓄えてきた貯金も全部吸い取られて小銭すら無いありさま。

でも心身とも時間が確実に癒してくれますよ。

542 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 18:18:38 ID:RUuvKyxR
ここで言うボーダーって
特に迷惑で重症なボーダーですよね?
何だか最近、ボーダーも枝分かれしているような気がして。

543 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 18:26:35 ID:uB09CTiq
ホント、ここ心強いよ。
私が知ってるボダは「恩を仇で返す」タイプ。周りにいる人たちをどんどん
不幸にしていく。今まで見物してた(まあ、取り巻きみたいな感じ)のと
言い訳を聞いてあげる役だったけど、今救済者としてターゲットにされて
いるので恐怖!!

こいつの頭の中は 誰か助けて→(救済者登場)感謝なんかしたくない
自分の立場が弱くなる、嫌いだ→悪口をふれまわる。

前にも借金のことでおんなじようなのあったね。まさにこんな感じ。
あほか!!

絶対助けてなんかやらないよー。

544 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 18:33:39 ID:gJdMLpF+
ケチンボのくせにお金を貸したりするから

545 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 18:57:28 ID:ZV55oDSu
ここの人達がボダをボダだと判断してる基準は何なの?
素人が自己判断でレッテル貼ってるわけじゃないよね。

546 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 19:03:14 ID:RUuvKyxR
>>545
見てると、自己愛型とか攻撃型とか、
演技性などのコンビネーションの加害者も多そう。
確かにボダ以上の特徴を持った感じの人が多いね。
まぁ、結局ボダでも
元の性格によってそれだけ行動が変わるのかなとか思った。。

547 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 19:59:45 ID:2Pgr8X8O
>545
自分の場合、ボダだと診断されたことのある知り合いの
ことを語ってるが、依存相手にしかそういうボダっぽい面を
出さないボダの場合、医者がその場で診断するのは
むしろ被害者より困難だと思うよ。

純粋なボダではないにしろ、その親戚の人格障害や
似た傾向を持つ人間からの危害に苦しむ人が
それを話して自分を癒す場として、ここを
もうちょっと寛容に捉えてもいいんじゃないかな。

548 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 20:04:05 ID:gn86IQL3
自分はその人本人の自己申告だったけど
確かにたまに素人レッテルっぽい書き込みがあるかもね。

549 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 20:16:06 ID:bEHnK/wj
>>546
ある程度、一貫した特徴や特質あると思いますが
ほんと、個性が見え隠れしてますね

>>545
自分のかつての交際相手はボダで気分変調症状が周期的に明瞭にでてました
何かへの依存傾向も強烈、見捨てられる突き放される不安も強烈でしたよ

他に解離性健忘も起こしてました、いわゆるDIDでした。
これらすべて病名はは医師の診断によるものなので間違いないと思います、
私も交え当人と医師の三者で話をすることもありました。
(医師も時として騙されることはあるようですが)

ODしたり、刃物振り回したり、自傷して血の海になったり、フラッシュバックに怯えたり
落ち込んで虫の息になったり、交代して何も覚えてなかったり
湯水のごとくお金浪費したり、過食したり(自己破産してました)
深夜救急車乗って救急外来行たり色々ありました、それはもう大変でした。

550 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 20:57:16 ID:cJ2HXpvK
ボダに振り回されて自分の金も心も浪費した生活するくらいなら、
同じ金額と愛情を
世の中の恵まれない子供達に使ったほうが
よっほどよかったと思う。

551 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 00:16:09 ID:oZZyX9+v
ボダどころじゃないかもしれないけれど、平塚の犯人の話で
周りが言いくるめられて何故かお金を貸したり、殺されちゃった娘も
嫌だけど見捨てられないとか言われた事は一生忘れないみたいな
日記書いてるの読んで、あーっと思う。

自分は犯罪に巻き込まれたり、金銭で揉める前に離れて
良かったと思うけど。

でも、離れてもトラウマなのが問題。で、離れたと思っても
いつか又寄ってくるのでは?と思うのも嫌だ。

あー、関わらなければ良かったとひたすら後悔です。
未だに情緒不安定になるよ。

552 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 01:29:37 ID:wFM20Twz
話ぶった切りごめん。

数年前にボダに憑依され、当時は大変な思いをしましたが、その後私自身は運良く無事に逃げ切ることが出来ました。
新タゲを別の所で見つけていたボダからは、この数年間、迷惑掛けられることもなかったんだけど…

最近、あるコミュニティでそのボダが張り切って自分の居場所を構築中のようなのです。
そのコミュニティは、私には全く関係ないので、一切関わらず放っておくことは可能です。
が、仲のいい友人がそのコミュに所属しているんですね。
その友人に何か言ってあげた方がいいような気もするんですが、何てアドバイスしたらいいでしょう?

そのボダはうわべを取り繕うのが上手く、社交性もあるので、最初のうちは気が付きづらいタイプです。
そのコミュ自体が最近出来たものなので、まだ誰も気づいてないでしょう。
今は、コミュが出来て間もない組織内の人間関係パワーバランス形成期なので、
ボダが変に力を持ったり情報操作をし出す前の今のうちが、友人に注意を促すチャンスだとは思うんですけど。

何て伝えたら、友人に理解して貰えるだろう…

553 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 04:05:53 ID:fJeZfIno
>>511
統合失調だとかいう人もいるけど、その割には判断力がありそうだし、
迷惑をかける相手を選んでもいる。どうも、統合失調とは思えない。ボダっぽい。
(あるいは、高機能の反社会型かな)



ちなみに、ボダ親もボダとかいうけど、実はそうとは限らない。
親はボダじゃないけど、家庭の事情でネグレクトってケースも結構ある。

A・離婚、死別等で十分な愛情を与えられなかった。
B・病弱な兄弟姉妹に親がかかりきりとかで、愛情を十分味わえなかった。
C・両親とも長時間労働&過酷労働で、帰ってもイライラ。愛情の実感なし。

554 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 05:54:04 ID:dxXavG+t
>>552
仲の良いお友達に何かいうのであれば、万が一、ボダがあなたの事を
聞いてきても、絶対に絶対に何も答えないで欲しいと強くいっておいた方が
いいと思います。何年たとうがボダの頭の中には「かつて依存できた人を
絶対に忘れない」という不思議な思念が渦巻いているし、まだつきあいが
あると思っているかもしれない。だからこそいつ思い出されてもいいように
お友達には「何も知らないといって絶対に何も答えないで」といっておく
必要があると思います。お友達とボダのことは、お友達が気が付いたときに
さりげなくフォローする程度で今はそっとしておくのが良いでしょう。
あまり詮索したり心配したりすると逆にあなたの立場が悪くなる恐れがありますから。

555 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 06:56:02 ID:nSUlJsH9
ボーダーって自分に都合の言いように過去を変えちゃう傾向が
あるからね。つまり依存出来た良い時期(勿論ボーダーにとって
のみ)を記憶していて別れるに至った経緯を綺麗サッパリ忘れて
いるって事がよくあるからさ。
ボーダーに執着されると碌な事が無い。実利的な被害が無かった
としても精神的には消耗するって事が多い。
親しくなればなるほどそれは酷くなる。

556 :優しい名無しさん :2006/05/13(土) 10:54:54 ID:rgJ0ig1+
>>552

このスレ読んでもらえばいいよ。
で、「××さんはこのスレで言う『ボダ』の可能性がある。
以前、私との間でもこんなことがあった。接触には注意してね」と。
後はお友達の判断に委ねるしかないと思う。

557 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 10:58:48 ID:Gn9A70gT
友達のことが気になるんじゃなくて、
自分が孤立するのが怖いだけでしょ?

友達のことが気になるなら、ずっと友達を続けたらいいだけだから。


558 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 11:00:01 ID:LLCm/HBC
>>556
いや、一般人に行きなり2chメンヘルはきついと思うよ。
こんなあやしい掲示板見てるなんて・・・って
逆に疑われるかも

559 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 11:17:07 ID:cCGXe/Th
孤立以前に無い事無い事悪口や悪い噂を言いふらされ
濡れ衣着せられて
窮地に立たされる精神状態が辛いんだと思う。

560 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 11:33:32 ID:VbBSR0TC
>>552
あなたと同じような気持ちになった事あるけど
あなたが忠告したって
人には自由意志があるから、その人自身が決める事なんで
ほっておくのがいいと思う

561 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 12:17:27 ID:42OwHldi
>>552
>>560と同意です。
実際に経験しないと分からないです。
なので何も言わない方がいいと思います。
逆にあなたが悪者になるかもしれないし。
私もボダに憑依されて、これか!と
理解した事があるので。

562 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 12:38:25 ID:58wyngdk
ボーダーって何処か隙がある奴に憑依するからね。勿論隙があるってのは
世間的に見れば良い人って事だよ。
ただボーダーと付き合う事によって精神的にボロボロにされた奴を知って
いるし、本人は全然悪い事をしてないのに悪者にされちゃった気の毒な
人も知ってるよ。
ボーダーってやはり人間関係においては癌でしか無いと思う。彼等は
世間的に良い人を食い物にしてるんだよね。

563 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 18:48:29 ID:iR21uP9R
>>562
上手い事言うね。納得。
お人好しとか、何でも良いよなんていわずに
憑依された側もきっぱりと断るとかしっかりしないと
いけないなと思いました。

564 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 19:13:31 ID:a4dh/EUx
ひょっとしたら自分を苦しめてる側がボタじゃなくて
自分がボタなのかな?って最近思う。
ほら、自分の事ってよく解からないじゃない?
だからひょっとしたら自分が悪いのかなぁって…。
本当に相手が正しい事をしてくれているのなら
自分を改めなきゃいけないしね。

と言うよりも、ドコまでが正常範囲でドコまで異常範囲なのか
解からなくなってきた。凄く気味悪いです。


565 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 19:48:11 ID:TpJ+Ef7g
>>564
そんなことを思うなら、まず医師に相談してください。


566 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 21:08:43 ID:QPvmKgD0
>>564
気持ち解るよ〜
ボダの相手があまりにも私を加害者扱いするから。
でも、
・ボダ判定テストで自分に正直に答えて、結果は白。
・相手からしてもらってることと、自分が相手の為にしてあげてることを客観的に比べて、自分の方がしてあげていることの方が大きい

という理由から、自分はボダではないと確信しています。

あと、男性だったら、ソープに行くことに金銭面以外に抵抗のない人、
女性だったら、お金の為に風俗で働くことに抵抗のない人は、かなりボダ傾向があると思います。侵す侵される感覚が鈍感ということで。

567 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 22:26:28 ID:DjLGL+yc
どっかのサイトで見た文章なんだけど(Q&Aかなんかだった)
「自分が鬱だからといって優しくしてほしいといっている妻を病院に連れて行ったら
医者に『鬱病ではない、ただし性格が凄く悪い』と言われた」ってのがあった。

症状もかかれてたけどどうもそれからするとボダっぽいって返事も書いてあった。
にしても医者も本人の前じゃなきゃハッキリ言うもんだなw

結局「人格」と「性格」って違いは形成される時期だけで
(性格は生まれつき、人格は周りの環境で少しずつ変わっていくもの)
結局はどっちも世間で言われる性格(パーソナリティ)なんだよな。
人格障害っていう大層な名前があるから病気のせいか?と我慢しそうになる時もあるけど
ボダはちゃんと自分のやっていることは分かっているし、結局は性格の問題だから
被害者はちゃんとされたことにたいして怒ってもいいんだよな。

568 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 23:18:30 ID:dnymAy5K
ほんとうにここの書き込み見て少しずつ回復してます
もと彼女はここでいうボダっぽかったんですが ここを知らないと
ずっとモヤモヤした思いを引きずったと思います
 一年間いろんな意味で彼女には、どんなにコケにされようが
力になろうと思ってがんばりました。 結局振られる形で別れたんですが
 僕が彼女にしてきたことの感謝の言葉さえもなく・・
まるで・・「あんたが勝手にいろいろしてきたこと・・」
って感じでした。 ほんとうに利用された感がありました・
 別れた当時はつらかったけど・・正解だったように思います
やはり・・自分を愛せない人に安らぎや 救いを求めるのは
大きな間違いでした。 
 でも結構あたまもいいし・・彼女と話してるといつも自分が悪いんだな?
うん?なんか違うよな? 常識って??? こんな感じになりました
 同じような思いをされたかたおられたら意見を聞きたいです。

569 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 00:05:51 ID:KU03rU/w
頑張るからダメなんだよ

570 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 02:16:36 ID:uevVObM1
>>568
今までずいぶんの数のレスポンスをもらっていると思いますが
まだ足りませんか?
感謝の言葉がないとかあんなに頑張ったのになどなどなど元カノへかけた期待を
もののみごとに裏切られ、今だに元カノへの不満と執着と未練でいっぱいなのかも
しれないけど、ここで沢山の方があなたの為に書いた書き込みを今一度よく読んで
みてはいかがですか?
もう自分の中で踏ん切りをつけないといけない時期だと思いますよ。

>>569
同意。

571 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 02:47:45 ID:OMewcx+J
偉そうなブスだな

572 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 02:59:34 ID:s1vQTQlA
忘れられたら彼も楽だろ。それとも相手がボダだからか問題なの?忘れるのに時間はかかるよ。あんま責めたりすんな(´・ω・`)

573 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 03:13:38 ID:yjAGdbEb
でも最近の書き込みにあるとおり
やっぱボダにいろいろ罵倒されてるとこっちも
自己否定的になってきたり、つい感情的になって
普段言わないようなこと言っちゃうことも
あったし、常に理性的で正しかったわけじゃない。
なんか、そういうことで「自分も悪かったのかな」って
責め出してしまう。
こういう性格だからそもそもやられるんだろうな…

574 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 03:17:11 ID:0ttpxFnh
何が異常かは異常者との二者関係に拘泥しているうちは本人も周囲もわかりにくいんじゃないかな。
ボダから離れて、周囲や専門家とのかかわりの中で見つけるしかないと思う。

575 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 03:22:59 ID:yjAGdbEb
自分も 「あんたが勝手にいろいろしてきたこと・・」
っていわれたな。

ボダにタゲされやすい人って、相手が望んでることを先読みして
サービスするのができる人だったりしませんか?

576 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 03:37:21 ID:0ttpxFnh
人間の一つの性質はいい面と悪い面があって何事も過ぎれば悪い面が出てくる。
善意はどんな時でもいいものと信じきっていた人が、
善意の垂れ流しの危険性を知るのが人格障害との遭遇ではないだろうか。

577 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 03:40:40 ID:pkfEWpbW
>568の場合は、ボダカノに振られたから別れるはめになってしまっただけで、
今のように元カノのことをいつまでも引きずっている限り、
再びボダカノが(金目的か次の男のつなぎなのかはわからないが)戻っきたら
すんなり受け入れそうな気がする。

578 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 04:48:05 ID:KU03rU/w
ボダ相手に感情的に反応する人は離れなきゃダメだよ

579 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 05:31:38 ID:FhM58kMk
>>575
きーきゃー言われるのが嫌で、
その前に危機管理的に相手が怒らない様に
サービスしちゃうんじゃないの?

で、余計相手が図にのる。

すぱいらる・・・・

580 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 07:48:45 ID:yjAGdbEb
>579
そうそう…
それは怒るとかだけじゃなく、構ってちゃん的
アピールも含まれるんだけど。
最初それに構うのは善意なんだけど、それが習慣化し
エスカレートもして、危機を回避するための
手段になって以下略。
ちょっと困った人程度に思いつつ適度に構って
距離を置けてる人もそのボダの周囲にはいる。
そういう人と自分との差はなんだったかというと
単にターゲットじゃなかったということのほかに
自分が譲れない部分に毅然としてるんだよな…
ここはヤダ、ここはいい、がはっきりしていて一定。

581 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 07:55:35 ID:QJxyCxfK
ボーダーが絶えず顔色伺って生きているから同じように顔色伺って
サービスしてくる人物には仲間意識を覚えるのかもね。
って言うかボーダーは無意識のうちに共依存出来そうな相手を鋭い
嗅覚で探し当てちゃうらしい。
本当は健常人なのにボーダーと付き合ったばかりに周囲からは『アイツ
はおかしい。』と言われてた奴を知っている。
ボーダーにおかしくされちゃったんだね。ボーダーにとって『良い人』
とは依存出来て自分の無茶な要求を何でも飲んでくれる人だ。
大概は極端に人柄が良い人がターゲットにされちゃう。で、ボーダーに
とって『悪い人』とは要求を飲んでくれない人、もっと『悪い人』は
自分を見捨てちゃう人なんだな。但し正常な感覚を持った人間ならば
『付き合い切れない!』と匙を投げちゃうだろう。

582 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 09:12:51 ID:s1vQTQlA
ボダなんかじゃなくて、君達のような人と出会えればよかった。

583 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 10:29:08 ID:FhM58kMk
>>581
>但し正常な感覚を持った人間ならば
>『付き合い切れない!』と匙を投げちゃうだろう


最初の「正常な感覚」のうちは、んーなんかコレって変だなとか
本能的にコレってヤバイんでは?なんて思うのに、
何故かそれを理論で曲げちゃうんだよ(あ、きっと寂しいんだ、とか
今日は機嫌が悪いのかね?って感じ。もっと酷いと、あーこいつ
我が侭言ってかわいいヤシ・・とかorz)

そして、ドンドンどつぼに・・・・



584 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 10:44:09 ID:B9qvg2E4
ボダ彼と別れました。
おかしいな?と思った時このスレに出会ったお陰で、私と彼との未来はないと早く気付くことが出来ました。
誰でも幸せに生きる権利があるんです。
彼との付き合いの継続は、私が私である限り、不可能。
報われない恋愛に終止符を打ちました。

ボダ彼女に振られた方、言い方は悪いですが、ある意味幸運だったと思いますよ。

585 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 10:53:09 ID:BGVi7riq
珍しいケースかもしらんが、
お互いボダっぽいこと自覚してたので、共依存手前で
話し合って、ちゃんと話し合って別れたよ。

たぶん、これがボダにとっては、一番幸せな恋愛かもしれんね。。。

586 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 11:06:29 ID:B9qvg2E4
>>585さん
共依存手前って具体的にどんな状態の時ですか?
付き合って3ヵ月目ぐらい?
どういう話し合いを持たれたんだろう?


587 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 11:23:25 ID:BGVi7riq
>>586
お互いに泣きついたりすがりついたり、助けようとしたり、
異常に心配したり、、、な状態。

(陳腐ですが)お互いにトラウマになる事件があったので、
そういう共感が恋愛のはじまり。

だけどそういう異常なテンションになり始めた時点で、これはマズイと。
お互いすごくプライド高くて、「他人に救けてもらえるわけがない」とか思ってるくせに
そのとき相手には救けてもらいたがっていた、という矛盾した状態。

お互いのそれまでの経験から、このままいけば泥沼ってのはわかったので
「共感しすぎて共倒れするね」と話し合った。

青春の成熟した年齢でもあり、スレすぎてもいない微妙な年齢だったので、
キレイに別れ話がまとまったっていうのもあったかもしれない。

588 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 13:05:51 ID:HphJKgyk
>>538です。
私は今、ボーダー彼氏と距離を取りまくって形上だけで付き合ってます。
私が別れを匂わすと「もう死にたい!」「消えたい!」と言います。
そんな激しい彼と付き合って2年経過しました。
私はストレスから内科の病気にかかり、最近は安定剤も飲む破目になりました。
前も言った様に彼とは研究室が一緒なので
気まずくて簡単に別れられなくて今、かなりしんどいです。

最近はデートもしてないし、部屋にも入れてないです。
それなのに、ボーダー彼氏と付き合ったって経験は凄まじいトラウマ?を齎すんですね・・・。
彼がいるわけじゃないのにたまに思い出して動悸がします。

彼の家族は全く彼に興味が無いのか私に全て任せている始末。
挙句「○○(彼)を見捨てないでね〜〜泣」と言ってきました。

私、どうやってこの男&家族から離れればいいんだろ。

このトラウマは良くなるのでしょうか??
あーとんでもない人と付き合ったものです・・・泣

589 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 14:26:28 ID:BGVi7riq
>>588
ボダとつきあう人にもつけこまれる原因があるんだよ。
自分で自分の「良心の呵責に耐えられない」というね。
ボダは良心につけこむプロなんだから、相手が絶望的に変わらないなら、
自分が自分の「良心の呵責」に結着をつけるしかないよね。

相手の男はそうやって依存させておくかぎり、変わらないよ。
しかし相手の男もいい年してそうとう幼稚だね。

590 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 15:36:51 ID:QPwxfB/D
588へ
俺も同じような状況になったことがある
今すぐ本気で別れたければ、
ボダと家族へ別れる意思を伝えて絶縁するしかないよ
フェードアウトなんて都合の良い事を考えない方がいい
別れた後に酷い事をやられるかもだけど、
それが最後の毒出し
これを乗り越えたら、人生の再スタートだと思うよ

縁を切るのも勇気がいる
でもずっと苦しみ続けるよりはいいよ
ボダに耐えてきた人なんだから相当強い人だと思うな
最後の一踏ん張りだ

591 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 16:40:05 ID:m4Z31Kxa
鬼扱いされても、嫌ーな噂流されても、例えボダが本当に自殺してもシカトを通す。
これしかないんだよ。

だって結局何も責任とれないんだし、
責任とってやる義務もないんだから。
無駄な努力以外の何モノでもないんだからさ。

ボダの特徴みたいな部分って誰しも多少は性格の中に入ってる感覚じゃない?
誰だって淋しかったり不安だったりするときは、誰かに助けてもらいたくなる欲求って出てくる。
ただ健常者は他人との境界線が明確にあるから、他人が苦になる手前で欲求を押さえられる。
別に“我慢する”感覚もなく止められる。
ボダはそれが出来ない。
病気じゃないから治らない。
一生そうやって生きていく生きものなんだよ。

シカトしかない。
孤立して一人になれば、少しは自分の性格や生きざまを振り返る気になるかもしれない。
自分の不幸に酔いしれて自殺するなら、それは自然淘汰だよ。
当然の結果なんだから、こちらは罪悪感なんて感じる必要ない。


592 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 16:52:44 ID:m4Z31Kxa
まぁ、ここのレスを読んでると、ボダ=性格が極めて悪い人。ってことになってる気がするんだけど、それでいいのかもね。

境界性人格障害。
なんてそれっぽい名称付けちゃうから、ボダが「自分は障害者なんだ」って言い訳を盾にして好き放題すんだよ。
ただただ性格が極めて悪い人ってことを精神医は本人に伝えるべきだよ。
医者もめんどくさくて嫌なんだろうけどね。

593 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 17:10:50 ID:vrg350QY
テンプレ作成のために質問させてください。
以下のようなやりとりの場合、もしも自分だったらどう対処するのが良いと思いますか?


(場面)ボダの試し行為炸裂の果てに。

○○:「君がやったことに僕は一切責任もてないからよろしくね」又は
   「あなたがしたことには私は一切の責任はないし責任も感じてないからよろくしね」
ボダ:「ひどい!!ひどすぎる!そうさせたのはあんたでしょ!私がそうするように
    追い込んだあんたが悪いんでしょ?死にたいくらい傷ついた!!責任とってよ!
    責任とらないなら死んでやる!電話してよ!メールしたのになんで着拒してんの?氏ね!!」
   又は、
   「お前がそうさせたんじゃないか!責任とれ!責任とれ!別れたいなら慰謝料払え!!
    俺が死んだらお前のせいだ!お前を殺して俺が死ぬか???」


さて、ここで問題です。
こういう場合、一体どういう対応をするのが一番良いのでしょうか?

対応するにしても、その場面での対応、少し時間がたってからの対応、
1ヶ月後の対応、半年後の対応、一年後、二年後、、、と、
年月の経過と共に、被害者の心情的にはどのような変化が起きるのでしょうか?
ぜひ参考にしたいのでよろしくお願いします。

594 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 17:30:55 ID:9KpSO2ac
私がCOしたボダ(診断済)。
覚醒剤使用中の男性と知りながら、「彼を信じてるから」と未婚の母に。
その後相手は風俗嬢と結婚、彼女は「商売女が彼を奪った」
精神科で知り合ったアルコール依存の男に一方的に熱を上げ「彼がハッキリしてくれない」
その事を含めて相談相手だった看護士の男性に気持ちが移り、結局退院後一夜を共に…。
その看護士が、彼女の事で相談していた私まで口説いてきたので、病院側&彼女に伝えたら「裏切った」とキレた上、看護士を庇いたそうな態度だったので、CO。
上記の事柄で、時間に関係なく長電話され、「この(自分の)子さえいなければ…と思う」とか「処方されてる睡眠薬を全部飲んだ、彼(看護士)に連絡して欲しい」とか…短期間だったけど、酷かった。
着メロにしていた曲は二度と聴きたくない曲になりました。

595 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 17:32:12 ID:BGVi7riq
>>593
おもしろいなw

完全シカトが一番いいよ。
ボダは相当プライド高いからね、「自分がこれだけ粘着してるのに相手にされない」
なんてプライドがゆるさない。
ちょっとでも反応しようものなら倍返しじゃ済まないよ。

もっとも、そんな幼稚な人ばかりでなく、自覚と分別のあるボダもいますがね。。。
周囲が操縦不能なボダに苛立つのと同じように、
ボダもまた操縦不能な自分自身に苛立っているのです。
かといって、それを周囲に発散していいことにはなりませんが。

まあ、関わらないことに越したことはないわなあ…

596 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 17:36:11 ID:m4Z31Kxa
593>
しつこいようですが、シカトですね。
完全に接触を断つので、その後ボダがどーなったかは風の便りとゆーか、家族・友達から間接的に聞くくらいなので正確にはわかりません。
まぁ、貸した金を返してくれないとか、○○の彼女とヤッちゃったみたいとか、他多数の嘘情報を流されたり、個人情報を某サイトに曝されたりしましたが、それでもボダ本人に何の反応も示さなかったら諦めたみたいですよ。(嫌がらせ期間はだいたい一年くらい)

たまに思い出したようにウチのマンションの前に佇まれたりしますが、そんなときすら視界に入れず完全シカトで通り過ぎてやります。
完全に黙殺すると所詮ボダは気が小さい生きものなので、構って欲しくても直接手出しはできないみたいです。


597 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 18:19:49 ID:KU03rU/w
>>593
>「君がやったことに僕は一切責任もてないからよろしくね」又は
>「あなたがしたことには私は一切の責任はないし責任も感じてないからよろくしね」

こんなこといっても無駄に疲労するだけ
何をいっても放っとけばいいの

598 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 19:05:12 ID:GHU18X+u
568ですよ
 570さんありがとうございます 踏ん切りつけますよ〜
575さんの「 ボダにタゲされやすい人って、相手が望んでることを先読みして
サービスするのができる人だったりしませんか? 」
って相当あたってますね〜
 やっぱり同じような経験者のかたがおられるのですね
あと579さんの「きーきゃー言われるのが嫌で、
その前に危機管理的に相手が怒らない様に
サービスしちゃうんじゃないの?

で、余計相手が図にのる。

すぱいらる・・・・ 」もあたってる・・ みなさんすごいですね
本当に勉強になりました。 本当にありがとうございました。


 

599 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 19:40:25 ID:P4d1fR3D
あーーやっぱりボダから逃げるしかない!
何年我慢したんだ私は!
マゾか!

600 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 20:25:07 ID:+xyFUxyk
人格の構成的に、誰かに迷惑を掛けないといけないっていうのは
理解できる気がするんだけど・・・
だからって手当たり次第迷惑掛けているボダが理解できない。
それが自覚しているのと、無自覚の違いなのかね。

601 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 20:28:48 ID:KDOZjwOz
自覚してても止められない感じだけどな
自分の事、悪魔って言ってるボダも居るし

602 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 20:29:22 ID:iJUp2N7t
ボダがこちらに異常に執着するように
何かされるからってこっちもボダに意識を集中、執着するから
いけないのだよね。

もっと自分の人生を充実させるための価値あるもの、必要なものに意識を集中しなくてはいけないのだ。





603 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 20:34:41 ID:+xyFUxyk
>>601
誤る気があるのと、全くないのも
大きな差のような気がするね。
誤って貰えたり、悪いと思って貰えているだけで、
まだ救われた気がするかもしれない。

604 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 20:57:19 ID:KU03rU/w
そんなこと最初から期待しなきゃいいんだよ

605 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 21:06:03 ID:TrAyR492
健常者と違う境界例って
好きと嫌いだけで普通じゃないの
でも好きになったらいくつもの嫌がらせするわ本当よ

606 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 21:06:09 ID:XshhfJms
>>603
でも共感力ゼロのボダにそれは期待できないんじゃないかな
俺俺私が私がで他人の事なんて何も考えてないじゃん

>>601
私悪魔なの〜って自分に酔ってんじゃなくて?

607 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 21:08:22 ID:72X6j2dj
彼女がどうやら境界性人格障害みたいで「もう何もかもよくなった死ぬ」と
電話が入ってきました。つい三日前までは普通だったのに・・・。こえにも元気がなく
もうほんとに消え入りそうでした。
こんな時どうすればいいんでしょうか?
励ましても「どうでもいい」とかいって怒り出すし、何をいってもきいてくれません。
安易な言葉はよけい精神を荒立てるかもしれないし少しの間そっとしたほうがいいのでしょうか?
それとも頻繁にれんらくしたほうがいいのでしょうか?
ちなみに過去には何回もリストカットしているようで手首にその傷が残っていました。
あとおなかにも切り傷があります。
どなたかアドバイスお願いします

608 :607:2006/05/14(日) 21:11:31 ID:72X6j2dj
すみません。あせっていて書き込んでしまったのですがスレの趣旨と違うようですね。
申し訳ありませんでした。たのスレに書き直します

609 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 21:16:23 ID:E91VmwmW
>>606
>俺俺私が私がで他人の事なんて何も考えてない
それ自己愛性人格障害

610 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 21:23:20 ID:GHU18X+u
つらいだろうけど その彼女の家族に相談はどうでしょうか?
こんなの一人で解決は絶対に無理だと思うよ
 頻繁に連絡してもこの悪循環は治らないような気が・・します
 どの程度の関係かわからんけど
もし面倒見ようと思うんなら自分の人生かけるくらいの勇気がいると思う
 中途半端に助けてあげようと思っていると・・あなたもヤバクなるよ
実際僕も・・そうでした リスカはなかったけど ボダらしい彼女にはまって
かなり自分もヤバイ精神状態になってたのを 長年付き合った親友にかなりきつい
言葉で・ とがめられ目が覚めました・・(結局は彼女にふられたんだけど)
 でもそれでよかったと思っているし 
 すくなくとも自分ひとりで何とかしようと思ったら周りのすべてを失う
こともあると思います
 すみません 生意気いって


611 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 21:31:04 ID:72X6j2dj
610さん
アドバイスありがとうございます。
他のスレでもアドバイスいただいたのですが
とりあえずは落ち着いたらメールくださいとメール打って
少し連絡しないでおこうかと考えています。
彼女が落ち着いた状態の時に色々話をしようかなと
思います

612 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 21:36:12 ID:viumGS4f
切れる時にばーっさりと縁切すべし。
さわらぬヴォダに祟りなし!

613 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 21:44:09 ID:/DJOD0Ig
ボダと絶縁。
今まで関わってきたボダとは全員絶縁した。(4人)
結構な嫌がらせするのはボダの特徴なんかねー?
あと、今までやたらと仲良く接してたのに急に態度が変わったり。
そりゃぁもう。。
ベタベタしすぎくらいから突然崖から突き落とすような。
嫌な目には遭ったけど、ここのスレ読んでると、絶縁できただけでも良かったのかな・・・と。
皆さん、お疲れ様です。。

614 :SickBlue ◆H1RGhWlLQw :2006/05/14(日) 21:47:41 ID:BGVi7riq
>>611
「あのとき相談にのってくれなかったくせに、いまさら何の用!?」
と逆恨みされるのがオチ。
んで、「ああごめんねごめんね」と深みにはまっていくパターン。
そのままフェードアウトなさいな。

しかしボダってこんなに怨み買ってたのか。。。

615 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 21:48:55 ID:BGVi7riq
またやっちまった

616 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 22:00:08 ID:UlxEfGlc
ども。
4年ほど前にボダ気味の相手とものすごく苦労して別れました
自分は気弱で流されやすいタチなので
何かある度に喧嘩しつつも俺の言う通りにしろに従ってきました
気をつかい言葉も選び相手が喜ぶであろう回答を選んで・・
愛されたがりの性質を不憫に思いどうにかしてあげたいと思っていたんだと思います。

それでも相手の思い通りの自分にはなれずその度に自己嫌悪、自信を失いました
学生でしたがせっかく入った大学を辞めようかまで思いました
でも、親と先生に止められ、相談室に行き始めたことで少しずつ現実を見始めたのですが

ついに疲れ果てて、決心して断固別れる体制に入ると
家に押しかけてきたり死ぬだの写メールだの・・
イタ電だの・・
本性が見え出して好きだっただけに辛かったですね
結局警察にお世話になりました

でその後別の恋人に出会ってかなり癒されたのですが、
つきあいの年月がたち、
何かうまくいかないことがあると、キレ出す自分に気付き。
ふと、ひょっとして自分もその気が移ってしまったのか?と自問自答。
当時はおそらく共依存の状態だったと思うから。
勉強のためにココに来ました。
早くここを知っていればよかった。
ボダ経験者の方のアドバイスはものすごくためになります。


617 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 22:51:31 ID:OMewcx+J
ボーダーは圧倒的に女性が多いのに
女性と思われる被害者の書き込みが目立つ点について

618 :552:2006/05/14(日) 22:54:32 ID:jxDjOvyu
>>552に対してたくさんのレスありがとうございました。
ボダは現在、私と友人が知り合いであることすら知らないはずなんですね。
何かの弾みで私の名前が出ないように、まずは友人をクチ止めした方が良さそうですね。
口止めする際に、友人は当然「なんで?」と疑問に思うでしょうから、「実はこんなことがあったんだ」という事を必要最小限話してみようと思います。
ボダと私は、現在まったく違う生活環境にいるので、友人が何かの拍子に口を滑らせない限り、ボダと私の共通点は出てこないはずなので。
彼女とは、長い付き合いなので、秘密も守ってくれると思いますし、私の告げた事柄も信じてもらえるだろうと思います。

友人は、一般でいうところの「本当にいい人」なので、もう思いっきりタゲ体質な気がして、とても心配ではありますが、彼女も大人ですから、私の話を聞いて、どう判断をするかは彼女次第だと割り切ることにします。

みなさん、アドバイス本当にありがとうございました。

619 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 23:03:22 ID:51+FyXwV
>>602
その通り!

620 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 23:08:12 ID:jxDjOvyu
「死ぬ死ぬ」というのは、私もやられました。
あー、ハイハイハイ、もう勝手に死ねば、って感じでしたね。
意図して無視したわけではなくて、私自身もうどうしていいかわからなくて、ボダを放置しました。
その時は私の体力も精神力も限界でしたので。
もちろん、その翌日には、更にパワーアップした「死ぬ死ぬ、お前のせいだ」攻撃が待ってるんですが…
今思えば、あの頃私も相当おかしくなってたんでしょうね。

ボダから連絡が来なくなり、健常者と付き合う機会が増えてから、やっぱりボダはボダなんだと理解しました。

慰めたり面倒みたり、ボダの望む(であろう)事柄を提供したところで、
→ お前の慰め方が悪い
何もしなかったら
→ お前が慰めないから悪い

こちらがどんなに相手の事を一所懸命考えたって、意味ないですよね。
上手くいかないことは全部タゲのせいにするでしょうから。
どんなに幸せで上手くいってる場合でも、ボダって全てを不幸に代えてしまう不思議な能力(?)を持ってる。
どこからあんなに不幸の種を探し出してくるのかと思う。


621 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 23:22:08 ID:mjg6Z3jQ
>>592
ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa0152.html
亀だけどこんなの見つけた。まあ難しい問題だよね。

622 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 23:48:30 ID:+qczB4TA
質問させて下さい。境界例の彼と別れるところですが、仕事の関係で今後も縁は切れません。(こちらが客の立場で相手側にメリットを与えます。)
この場合、関係はどうなると予想すれば良いのでしょうか?
意地でももう、取り引きはしないでしょうか?
背に腹は代えられぬということで、本当に困れば取り引きに応じるでしょうか?
ちなみに彼側で担当者を変えるということは出来ないと思われ、また、仕事を変えるということも出来ないと思います。
(実質彼個人でやっている状態なので)

623 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 00:17:06 ID:N3FSSbxU
またボダてれふぉん…
嫌だ嫌だ嫌だ!!
メールしてる時とか、ボダからてれふぉんきたときにボタン押してしまって間違って出ちゃうんだよね。
まあ出ても即ギリシカトだけど。
ほんとおちおちメールもできん!


624 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 00:46:35 ID:nWg294kJ
着信拒否

625 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 01:59:02 ID:OxenxUWd
ちょっと質問。
ヤツらってメール返さないの?
自分が無視されたらキレるくせに。
初心者的質問でスマソ
職場が同じなので毎日あうから波風たてたくなくて。
被害はたまに罵声を浴びせられる程度です。
あと極度の嫉妬かな。

626 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 02:42:40 ID:ipl5d4PA
>>625
メール返されなければ被害者ターゲットになってないんで喜ばしいことだと思うよ。

627 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 04:09:05 ID:AGCtSFby
>>626
そうとは限らないだろ

628 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 04:59:41 ID:VJQNSzZk
>>625
どうやら全ての主導権はそのボタにあるようだね。

相手の出方なんか別にどうでもいいじゃないか。気にしない気にしない。
どうせ何したってキレるんだからw
別に悪いことしたわけでもないのにキーキーギャーギャーささいなことでキレて
人に罵声をあびせたら、冷静なあなたと攻撃性剥き出しのボダ男と
職場での評価に影響するのはどっちなの?
そんなの考えなくてもわかるっしょw

どちらが社会人として適正か、周りはちゃんと見てると思うけどね。
波風たてようとしなくたってやつは勝手に暴れるんだから、何もしなくても
勝手に自滅するでしょ。もう放っとけば?

629 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 05:18:40 ID:RwpB107i
>622
ボダ具合にもよるし、仕事の具体的関係がわからないんで
なんともいえんが・・
仕事だからと割り切って対応する可能性は低いと思う。
激怒して、契約を衝動的に切るがその後も電話攻撃とか
契約があることを利用して嫌がらせするとか。
円満にはいかない可能性のほうが大。
あなた以外にも依存相手がいるなら別。

>625
その人ボダというよりちょっと自己愛っぽい気がするが・・
ボダの場合ターゲットにそういうことをするときは
試してることが考えられる。
「こっちは出さないから心配して追ってきて。」のサイン。
でもターゲットではないからその態度なのかも。
ボダは相手の気持ちには無頓着だからね。

630 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 05:45:05 ID:vc8oXyU2
ボダにメール送ったり、電話しても返事が来ないのは、相手はボダじゃない
のかもしれないね。ただ、他に粘着させてくれる人ができたのかもしれないし
いろんな事でボダ的要素がありそうなら、違う人格障害なのかな

631 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 06:13:56 ID:vOhPkAHp
見捨てられ不安が主な症状のはずなのに、
あきらかに嫌われるコトをしてるのってなんでだw
低脳なのか。

632 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 07:10:52 ID:/2T58B8M
自己が確立していないし自分が誰かさえも把握出来ないから
周囲の思惑を読めないんだろうな。だから平気で嫌われる事を
しでかす。結果として距離を置かれ見捨てられ不安が増大する。
悪循環だね。それに近付き過ぎると相手に飲み込まれるという
恐怖感もボーダーは持っている。矛盾しているんだけど『見捨て
られたくないけど支配はされたくない。』と思ってるらしい。

633 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 07:38:34 ID:sTjye6Im
つまり自己コントロールが出来ないんですな。
非ボダのただの性格悪い奴もまとめて距離をすぐ置いてる。

634 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 08:20:59 ID:tA3Cp6MX
ボダって蜘蛛みたいだな。

近寄らなければ怖くない。うっとおしいだけ。
でも一度むこうのテリトリー(蜘蛛の巣)に入っちゃったらお終い。
もがけばもがくほど糸が絡んで身動き取れない。
後はジワジワ食い尽くされるだけ。
運良く巣からのがれても、体に付いた糸がいつまでも取れなくて不愉快。

635 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 08:33:13 ID:JnY6Gib6
神奈川県の大磯で彼氏を殺害して首を切り落とした歯科助手なんて
完全にボーダーカップルじゃん。
男、働かない→女、歯科助手と夜は水商売して貢ぐ→痴話喧嘩が
絶えない→別れ話を切り出すと男が暴力を振るう→女、どうしよう
もなくなって男を殺す

1,2年前から同棲してたそうだけどどうして別れなかったのか?
答えは明瞭だね。どっちも共依存状態に嵌ってたのさ。
女も世間的に良い男なら自分に振り向いてくれないと思い込んで
いるから(自信が無いから)そういう世間的にダメな男を選んで
生活力も奪い自分から離れさせない状態にしちゃう。
男は世話して依存させてくれるのが無条件に自分を受け入れてくれる
女だと思ってるから依存度が酷くなる。
それだけの話。

636 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 10:26:35 ID:vr+YBCHx
初です。
まさかと思ったけど・・・
ここ見て、依存に引き込まれた自分は別に変じゃないと思えてよかったです。
以前、疑っては悪いと思ってしまったけど本物だった。

でも、相手(に限らず人全般)が不幸になるのは嫌だから、
高機能に近い人を、逆にコントロールして「気付かせる」ように仕向けていくつもりです。
せいぜい、自分が傷つかない距離を保ってみます。

637 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 10:31:46 ID:VwE02hdK
平塚も大磯の事件もボダ絡みっぽいね。
簡単に言っちゃいけないけど、大磯の容疑者が捕まってすぐに金に関して話したと聞いてピンときたよ。
ボダは金銭に卑しいと言うか、執着が異常だからね。

638 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 10:32:36 ID:+5pKwk2Z
>>636
それなら被害者スレじゃない方がいいんじゃないの?

639 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 10:40:15 ID:vr+YBCHx
>>638
スレ違いだったらすみません。
ただ、逐一ネットで相談するとか無いと思うので、ここに書くことはほとんどないと思います。

640 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 11:12:29 ID:+vZwrxOf
>>636
変です
ここに書き込んでる人たちは変な人たちですから

641 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 11:39:22 ID:BDstxQdP
そーです。変です。
変じゃなかったら、メンヘル板になんか見に来ません。


642 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 11:47:29 ID:3zh36Sm9
>>635
無理があるな
普通にヒモカップルでいいんじゃん?

643 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 11:55:32 ID:kzey5ZWf
ボダと気付かずにねっと上で交流があった人がいたが、自分勝手すぎてひどかった。
ある人を傷つけたのに、日記には、能天気な内容で、カレとのラブっぷりを性的な
部分まで細かく描写したりとか、常識を疑った。いろいろ相談にのってたけど、
ぜんぜん進歩・変化なし。うんざりして、見限ったけどいいんだよね?こっちは
鬱病だから、冗談じゃなく死ぬところまでおいつめられてた。
相手の自己申告を鵜呑みにしたら、だめだね。

ボダの特徴をよく勉強して、もう二度と近づかないようにする。

644 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 11:58:28 ID:2qIRd6cQ
とにかく別れる、これが一番。
ボダをコントロールしようなんて野生のトラを素手で調教するようなもの
そのなのはみすみす餌食になるだけ。

相手がボダだと気が付いたら別れる(少なからず負担に感じてたら尚さら)。
専門家や医師でさえ手を焼く症例ですよ、
自分で何とかしようなんて絶対に考えないこと。

645 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 12:10:00 ID:+vZwrxOf
>>641
IDがBDだ(o^-^o)

646 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 12:15:32 ID:2qIRd6cQ
上げてしまった、すまそ。

>>643
自分はリアルでボダと交際があったので、
言葉で言い尽くせないほどひどい散々な目にあいました。
良くわかります、
自分に有利なときや利用するとき意外、
他人の立場や気持ちなど考えることはしませんからね

どれだけ為になることをしても、
最終的には見下され罵声を浴びせられるのがオチでしょう
感謝の言葉や気持ちなどは期待するほうが間違いですね。

何もかも健常者とはかけ離れていますから、それでいて賢く抜け目が無い。
無理して交際してる人がいれば即別れることです。
一緒にいれば何もかも破綻して荒廃し破滅するだけです。

647 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 12:25:20 ID:vr+YBCHx
>>639を書きましたがもう少し書かせてください

>>646
痛いほど分かる…。
都合のいい時しかいい顔をしないで、人の気持ちを考えず、
離れようとすると必死になってつなぎとめ、で、
また繰り返す…
心をズタズタにされて仕事も手に付かず、少し休んでいます。

自分の過剰な親切心がかえって仇になりました。
ご忠告通り、やはりコントロールは無理だなと思いました。
安定していないので支離滅裂気味です。

648 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 12:35:39 ID:kzey5ZWf
>>646
その通りでした。。。縁をもたない、ボダから身を守るためにはこれが一番ですね。

649 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 12:40:36 ID:RwpB107i
自分もボダ被害で鬱を発症。
その鬱をまた甘えんなとか、お前のここがダメなせいだとか
欠点上げ連ねて罵倒。
自分は身体の変調があるたびに公言して、人から同情を
買おうとすることには余念が無いのに。
寄り掛かる人間は安心して頼れるように
壊れ難い完璧なものじゃないとダメみたいだ。

650 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 12:52:46 ID:3zh36Sm9
>649
>寄り掛かる人間は安心して頼れるように
>壊れ難い完璧なものじゃないとダメみたいだ。

依存できない(役に立たない)相手だからこそ、こき下ろす。
そういうふうに見なされたんだろ。
いいじゃないか、さっさと円切れば。

651 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 13:08:17 ID:RwpB107i
>650
うん、医師にもそう薦められて
静養するから、と離れたよ。そこでそう責められたわけ。
職場が一緒だから完全に切るのは難しいんだけどね。

652 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 13:40:08 ID:+vZwrxOf
相手も全く自分が悪いと思ってなかったらそう激しく言いませんよ


653 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 13:53:01 ID:3zh36Sm9
>>651
そうか。
ボダってなぜか自信満々だからな。
職場だとキツイな。

654 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 14:13:16 ID:JKrpzB27
>>647
病院は行ってる?
仕事休んでるだけじゃ治らないよ

655 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 14:35:23 ID:vr+YBCHx
>>654
カウンセリングで話すのがすごく恥ずかしかったんですが、
気分転換に散歩とか薦められました。
あと、あんまり飲みたくないけど抗不安剤を少々。
少しゆっくり過ごすつもりです。

656 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 14:58:05 ID:qAAII4qv
どんな些細な事でも、一人で行動できずに「付き合ってもらえませんか?」
というのは、ボダの特徴の一つでしょうか?

あと、自分自身でした約束を、約束の数時間前にメールでドタキャンしたり。
何度も振り回されてるから、こっちもいい加減になってやったら、揚げ足とって
ギャーギャー。

単なるわがままな人間に、最もらしい病名を付けてるだけのような気がするんですが。

657 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 15:06:16 ID:JKrpzB27
見捨てられ不安が最大の特徴だから
それだけでは何ともいえん

658 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 15:07:51 ID:3zh36Sm9
>656
自分の思ったとおりに物事が運ばないと、キレて人のせいにするのは典型。
>「付き合ってもらえませんか?」
=「自分の思ったとおりに行動してくれませんか」

どうも彼(彼女)らには自分の思い描いてる理想があって、
それに向かって努力しているらしいんだが、
それについてこれない人=軽蔑して当然の人間、のようだ。

659 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 15:55:41 ID:2qIRd6cQ
自分がかつて交際していたボダの特徴。

●魅力がある、なにかしら人を惹きつける術を心得ている。また、最初は人当たりが非常によかったりする。
付き合い始め、まもなく想像もつかない一面を見せる、不満をぶちまけることが多くなる
やがて人を見下し邪険にする、罵声を平気で浴びせるようになる。


●弁が立つ、もっともらしく理論だてていても、どこか破綻している。
自ら間違いを犯しつつもそれは棚上げし、堂々と人に説教する。責任転嫁も常。
相手を言いくるめることに長ける、相手をコントロールすることが得意。

●洞察力が鋭い、計画的な気配りができる
しかし、繊細な気配りができるかと思えば、とっぴも無い言動も起こす

●基本的に自分の感情や衝動をコントロールできない、怒りっぽい、些細なことで激怒。
精神状態(気分)に周期的な波がある、欝・怒り・自責、欝、躁、など

●強い依存傾向にある、なにかに固執する
買い物(浪費だったり)食べ物だったり。 交際相手などにしがみつく。
(私の預金は許可無く使い込まれ0になりました。)

●見捨てられ・人が離れていく・突き放されることを異常に恐れたり強く怒りを訴える
あの手この手ですがりつくしがみつく。そして離れていく相手に攻撃的(猛攻)
かつて自分から離れていった友人などの悪口も常。

●死にたいと訴える、「死にたい」は日常茶飯事でした。自殺を宣言したり未遂したこともありました。
●自傷癖がある、何度も切ってました、それをネタに夜中に呼び出されることもありました。
●悪魔的なほど自己中心的。人に迷惑をかけても平気、それが例え恩人でも。

660 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 16:17:28 ID:+vZwrxOf
貯金って本人じゃなくてもおろせるの?

661 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 16:24:02 ID:JKrpzB27
預金が無くなる前に別れろよ

662 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 16:40:28 ID:jBUR09g2
>>659-660
私の場合はカードでしたね。
私の目を盗んでカードの記載メモ
ただし個人情報はある程度わかればカード情報取れるような裏技も知っているようでした。

あとは名義詐称しての通販とか、こちらが払わなくてはならない状況を作り出すのも
上手かったです。


663 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 16:49:34 ID:+vZwrxOf
なるほど 警察行ったほうがいいですよ
立証は難しそうですが

664 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 16:51:22 ID:qFjhTeLW
>>659
ほとんど同じ。
深い人間的魅力がないのを自分で解ってるのか、色気で異性を惹きつけることを覚えたボダは、始末におえない。
自分に惚れた人がターゲット。
相手ははじめは惚れた弱みで、ちょっと酷いコト(ドタキャン、大遅刻)されてもついてくるからね。
で、半ば安心したところで本性出してくる。
本性モード突入から別れを決心するまで私は4ヵ月かかったな。


665 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 17:07:08 ID:+vZwrxOf
遅刻は躁鬱が激しいから約束した時の気分と
出掛ける時の気分が違うんだと思う
遅刻された方にはおんなじ遅刻にすぎないけど

666 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 17:14:39 ID:vOhPkAHp
>>665
まぁ、でも、被害者スレだし。
確信犯も居たと思うね。

667 :662:2006/05/15(月) 17:20:56 ID:jBUR09g2
>>663
>警察行ったほうがいいですよ
ちゅうか私が事情聴取されました。 (w < 他にも色々軽犯罪の疑いアリで

ま、そこまでやってくれたおかげで後くされなく叩き出せたわけですが…
向こうもお縄になるのは嫌でしょうからその後は粘着されていません。

>>664
>本性モード突入から別れを決心するまで私は4ヵ月

 おはずかしながら1年半近く粘ってしまいました。
 マジでDID持ちだったためボダという発想になかなか至らなかったです。
 (DIDも演技性かもしれませんが、思考のスキーマがまるで違うので真性だと思っています。)


668 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 17:21:06 ID:+vZwrxOf
そうか いじらしく長い事待ってて欲しい人もいるかもね

669 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 17:36:01 ID:+vZwrxOf
>>667
大変でしたね
僕も預金残高が一気に減ったことがあるんだけど
ひょっとして盗られたのかなあ
自分で何に使ったのかよく覚えてないんですよね

670 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 17:43:47 ID:+vZwrxOf
気のせいと思っておこう

671 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 18:33:45 ID:qFjhTeLW
私も貯金0になった。
俺の苦しみを共有して欲しいと真顔で言われて…
今は覚めたからおかしいなと思う。
痛みを共感してあげることはするけど、それを現実に味わうことを強制するのは変だよ〜
人の心や身体、お金はその人自身のものだ〜!

672 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 19:00:16 ID:vOhPkAHp
共有とか、、意味がわからない。。

673 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 20:26:37 ID:3zh36Sm9
>>672
sageろ

674 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 20:55:41 ID:1t65XIR+
(・∀・)

675 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 21:24:51 ID:3zh36Sm9
>>674
ID:vOhPkAHpがsageを知らんようだから指摘しといただけ。
嫌みったらしくageてくれてご苦労さん。

676 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 21:43:04 ID:nmaJBUot
すいません「境界例」ってなんて読むんですか?

677 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 22:17:46 ID:IU6BGlLu
ぼーだーらいん・ぱーそなりてぃー・でぃすおーだー

678 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 22:54:04 ID:D/SRastB
644 >野生のトラを素手で調教するようなもの :いい例えですねー。藁ぃました。

私の知ってるBDもODの挙句アムカ・リスカで演技しまくりでしたw。(自称:神経症)
(とても逝けねー傷口でしたが。)
いまや、わし、味方→逆ターゲットで悪魔・死神呼ばわりされていますがね。
白or黒・敵or味方のはっきりした判断基準がないと、いられない●害の方々ですから。
かまわないことが一番です。無視ですよ。地獄を見たくなければネ。






679 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 23:03:46 ID:qFjhTeLW
>>676
境界例:きょうかいれい
=境界性人格障害
=BPD

一言で言えば、自分がない人。自分がないから不安で自分を大切に出来ないから相手も大切に出来ない。
相手のものは自分のもの、という感覚。
究極の自己中ゆえに自分も相手も幸せに出来ない。

680 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 23:10:17 ID:rK3ZxZO8
母親がボダ
脱出不能

幼い頃に両親に文字通り捨てられて育った母親
自分はもう母親の干渉は一切不要で、
死んでもいいとすら思っているが、
母親は自分が成人するころに自分の生い立ちなどを打ち明け、
「子供にまで見捨てられたくない」と
「見捨てられ不安」を子に露骨に示してくる。

耐え切れず実家を出て一人暮らししているが、
毎日のように電話をかけてくる。
少しでも機嫌の悪い様子を見せると、
電話をきった後に再び電話がかかり
「さっきの電話では声の調子などがいつもと違ったが、
何か具合の悪いことがあったのか?」
と細かく聞いてくる。

たまにこちらが我慢できなくなり怒りの態度を見せるとパニックになり泣き始める
このまま電波にでもなってしまえ、という自分の怒りを鎮めて、
色々と苦労しながらここまで着ている人なのだから、と思い
自分が悪かったと謝る。

681 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 23:35:45 ID:VfZgyJ3a
656です。 有難うございました。

納得できないのは、見捨てられ不安感があるのに、自分で人に嫌われるような
行動を取るのは何故なんでしょうね? 確かに、「付き合ってもらえませんか?」
は、本当にこっちが疲れているにもかかわらず、平気で言ってくる。
断っても、「何で付き合ってくれないんですか? どうしてですか?」だよ、ったく。(笑)

すごくおとなしくて、友達作りが苦手で、やっと出来た友達を放したくない、と
言う「しがみつき」ならわかるけど、すごい社交的だし、なんか、矛盾してるよ。 
その気になれば、長く付き合える友達は沢山できそうなのに、自分から我がまま放題やってっから
みんな、離れていくのは当然だろ。。。  すごい、不思議です。
要するに、家庭教育がしっかりしていなかったが為に、自己中に育ってる人間って事ですかね。
    

682 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 23:44:23 ID:3zh36Sm9
>681
>見捨てられ不安感があるのに、自分で人に嫌われるような
>行動を取るのは何故なんでしょうね?

不安だから、相手が自分のいうことを聞いてくれるかどうか、試すんだよ。
聞いてくれれば安心。
聞いてくれなければ「なんで?」と
自分が見捨てられそうなのか、そうでないのか見極めるまで放さない。
そして「ほんとはこう思ってんでしょ」と邪推。

試さないではいられないほど不安。
つきあう人間は常に犠牲を要求される。
犠牲を払うことを断れば「愛情がないから」。

683 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 23:48:57 ID:zLNPO7iM
>>680
>色々と苦労しながらここまで着ている人なのだから、と思い自分が悪かったと謝る。
これがイクナイ。さらりと流さないとまた落ち込むたびに自分の不幸をgdgd語る。

BYボダ母持ち

684 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 23:54:59 ID:VfZgyJ3a
普通の人間だったら、 不安であれば嫌われないように行動しよう、と
思うのですが…。  なんか、これは、「認知のゆがみ」ってやつなんですかね?

あたしも逆に、「つきあってもらえませんか?」攻撃やってみようかな。。。(笑)
トイレ行くのもつきあって、 生協いくのも付き合って、約束してても、急に行かれなくなっちゃいました
って。(笑) 同じ事をやれば、嫌われますかね? 逆にもっと好かれて、取り付かれたらどうしよう。。。 

なんか、ボダの被害にあってる人、相手から逃げずに、同じ事をしてみたら?
電話魔だったら、しばらくの間、こちらも電話かけ続けるとか。。 
揚げ足とりの材料にされるかな…??? その辺、天才的にうまいしね、ハァ〜。

685 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 00:02:53 ID:IU6BGlLu
その程度だとまだ試しだけど
本当に嫌われようとして嫌な事してきたりもするよね。

見捨てられ不安から「中途半端に相手してもらうより見捨てられた方が安心」
というのが出て来て、本当に嫌われて見捨てられるまで嫌がらせ。

ま、某イエーイ!スレの人達はまた違うみたいだけど…。

686 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 00:25:26 ID:w5MTp5jb
>>684
>こちらも電話かけ続ける
昔ほんとにムカツイタので、少しだけやってみましたが、
かえって相手にしてくれるので嬉しそうでした;;
結局余計こっちが疲れ、負けました

687 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 01:20:31 ID:gkgEmZhV
ボダの人って思い込み激しいのかな。
自分がこうだと思ったら全てがその考えの下、周りは全て敵、
若しくは仮想敵1人のせいって感じの言い草してる。
冷静に考えればそんな訳ないのに他者も自分と同じ生活パターンだと思い込んでいる感もある。
間違いを訂正されることにも慣れてないのかしないけれど、
十倍二十倍返しで訳のわからない持論を延々と続けて自己完結してる。
すごく厄介で迷惑極まりないなあと呆れてしまう。

688 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 02:36:13 ID:/MkUqfEw
かかわった人がボダだと思われます。どんなことをしても人の意見は全く
耳を貸さず いつでも人のせい・・あげくは受験を落ちたのも人のせい。
おまけに自分のHPを公開して悪口を書きまくりネットルールも何もあった
ものではありません。かなりひどいリストカッターでおまけに摂食障害 鬱
強迫神経症・・精神科医でないので はっきりとしたことはわからないのですが
が・・・HPには友人にアドを教えているくせに 死ぬ 死ぬ 死にたいと
書きまくり 皆コメントをつけられず 腫れ物にさわるようにしていると思い
ます。もう とっくに見捨てているのに 悪口をかかれてこっちがおかしく
なりそうです。

689 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 02:58:40 ID:ncZ92/cA
>>688
あなたのボダは私のボダか …と思うほど酷似。

ネット上で死ぬ死ぬとかは、放置でいいけど、
ネットでこちらの悪口や個人情報をばらまくのは、ホントなんとかしてほしいですよね。
仮に、鯖管理者への削除依頼や、法的にまっとうな抗議をしたとしても、
「いつも自分のサイト見てくれてるんだ〜♪」なんて喜びそう…
なんせ、ボダだから。

690 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 04:54:47 ID:NrHBV5HO
結局なんだかんだ言ってここに書き込みしている人は自分達が関わったボダが気になって仕方ないように見える…憎しみも愛情の裏返しだし、ね

691 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 05:25:30 ID:IcA7/7cx
>>690
アホか!
それだけストレスが溜まっとるんじゃ!
全く気にしていないし、早く氏んで欲しいくらいだ。

692 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 05:40:22 ID:YNbm+HfV
短気だなぁ

693 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 06:16:36 ID:F6PtfJkQ
過去にボダからくらった非道の数々が、心身の回復とともに怒りのフラッシュバックとなって襲ってくる。

そんな感じっす。

694 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 06:20:08 ID:G79mIbEc
とにかく早く地獄に行って2度と私の目の前に姿を現さないでほしい。

695 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 06:53:04 ID:NBQkDfIP
ボーダーってバレてるのに同じ嘘をつき続ける傾向があるよな。
周囲が『嘘つくなよ!』って言わなければ何時までも嘘をつき
続ける。空気が全く読めないのは認知の歪みから来るものなのか、
現実を正しく把握出来ないからなのか。

696 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 07:08:46 ID:cQqrEthB
嘘がひどいのって、演技性だよね。。

697 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 08:55:00 ID:LHicglf8
ボダと知らずにマトモナニンゲン(深く傷ついた人)として誠心誠意尽くした自分が悔しくて
ならん。もっと早くボダのこと知りたかったよ。

698 :馬鹿男:2006/05/16(火) 11:15:32 ID:usy52aQy
自分が反省するならば、「無償の愛」みたいなものを信じてしまったことです。
どうしても、弱く見える人は守らなきゃいけないと思い込んで、深みにはまる。
なんか純愛の錯覚に陥るんだよね。

本来の恋愛というのは、自立した人間関係なんだと勉強になりました。
そう思わないとやってられない…

699 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 11:45:09 ID:ot557wQV
>688
自分が関わったボダもそんな感じ。
だけど、悪口になって自分が悪役に回らないように
巧妙に被害側として書くけどね。

ストレスになるんで見ないようにしてるんだけど
一回間違ってサイトを踏んじゃって
アクセスでばれて、それだけで攻撃されたことがあるよ。

700 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 12:25:37 ID:1bDw870G
本来無償の愛なんて有り得ない。人間である限り何らかの利害と
打算で関わってるんだよね。
ボーダーみたいのが『自分を無条件で全て受け入れてくれる。』
無償の愛とやらを探し求めているんだよね、それか思春期のすれ
ていないガキか。
まともな人間関係ってのは相手の立場に立てるかどうかがポイント
でさ、そこで上手く付き合えるかどうかが決まる。
ボーダーは自己すら理解していないから相手の立場なんて当然分かる
筈が無い。だから周囲を振り回したりするんだね。


701 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 13:22:51 ID:2z2SWv3L
全面的な無償の愛を求められるよね。
自分の場合、子供の頃から続く親からの虐待の話とかされて、深みにはまっていった。
ボダの痛みを自分の痛みとして感じることを求められた。それが愛だと、親からの虐待
の癒しになると。
愛ってそういうとこあるけどお互いがそう思うもので、ボダは相手の痛みを自分の痛み
として感じてる様子はなかった。
それでいて自分ほど人を愛せる人はいないみたいなことを言ってた。
いつかボダが癒されて心が通じあい無茶苦茶な行動が止まると思ってた。

相手がボダで、ボダには真心が通じないってここで思い知った。
すごく人生狂わされて「もう取り返しつかない」とか思うけどボダと関わってたときよりは
苦しい人生じゃないはず。がんばろうね。

702 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 13:31:16 ID:poo/XRhj
そういうのに付け込むんだよ、ボーダーは。同情心を惹くのが
天才的に上手いね、大半は作り話だけどね。
結局依存したい奴を探しているってだけで、依存出来るとなると
無茶苦茶な言動が止む所か、益々酷くなる。だって絶えず『相手が
自分を見捨てないかどうか。』を気にしてる連中だからな。
ボーダーは他人に共感する能力は皆無だな。だから四六時中
自分の事を話したがり、自分中心に相手に動いて欲しいと思ってる。
そういう犠牲的なのが愛だと錯覚してる。そんな連中と付き合って
無駄な時間を費やす必要なんて無いんだよ。

703 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 13:55:49 ID:erNlavgk
新たなボダに出会った時、絶対に利用されないという自信、皆さんはありますか? 
そいつがボダだなんて、第一印象ではわからないわけだし。。。 

私が自分の性格を思うに、沸点が高すぎるのかな? って。
私は、小さなことを許しすぎているのかもしれません。
もっと、自分にわがままに生きようと思うのですが、
なかなか、自分の性格を変えるというのは難しいものですよね。
だから、ボダが変わるのは、永久に無理という事ですね。

704 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 14:24:40 ID:2z2SWv3L
>>702
そうなんですよね。
無茶苦茶な行動を受け入れるとさらにエスカレートするんです。
最後はちょっとした気に入らないことですぐ暴れだすところまで行きました。
それでいて自分の物はこわさないんです。ちゃんと考えてる。
自分のもの壊すくらいならこっちの肉体を傷つける方が抵抗ないみたい。
自分はいっぱい人以上に我慢してるって言ってたな。
自分が殴る蹴るしたことよりこっちが防御の為に掴んだ腕のアザの事ばっかり言ってた。

ほんとみんなには時間を無駄にしないでと言いたい。

>>703
ボダに精神的に壊された部分あるから利用されない自信はないけど、
付き合ってて「ツライな」って思ったら無条件に離れることで被害を最小限にすることは
できると思う。
付き合いが長くなればなるほど抜け出すのが大変になるから。

705 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 14:38:36 ID:w5MTp5jb
>>703小さなことを許しすぎる
自分もそう思う。
全然大したことないから許しちゃうんだけど
後で相手に同じことを注意されると
は?と思う。

その細かさを真似したい とか思う

青い本を読み始めた
そうそう、って思えて泣ける。

706 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 14:55:07 ID:0p1ML+bn
境界例の自己愛っぽい奴のカキコは最高に空気がつまんねぇ…
あざといんだよねぇ…早くねばいいのに

707 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 15:04:40 ID:hJ7e1Ls1
心から愛していない人にも「見捨てられ不安感」を覚えるって
感覚がいまいち良く解からないのですが。
愛していないのだから別に特別好かれてなくてもいいじゃん!て思う
そのくせ人を物か奴隷みたいに扱う、好きになってくれるヤツなんか
現れるわけない。

708 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 15:08:52 ID:JMOu8r92
>>703
自信はないけど…
新たに自分の身の回りにボダがいるとわかった時
躊躇無く切れるようになりました
彼等から身を守る方法は他にはないと学習したので
以前のように悩んだり巻き込まれたりしなくなった気がします
深入りする前にすっぱり切る

ひどい状態を経験した後1度しかそういう場面とあってないから
次もできるかどうかも自信ないですけど…

709 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 15:11:03 ID:erNlavgk
>705
青い本って?

710 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 16:31:27 ID:HyXiCoId
>>703
親切とか許容は人間として大事だけど、これ以上は駄目、いいなりにならない、薄情と思われてもいい、というラインをきちんと決めれば、振り回されないし、被害もない。
肝腎なのは、そのボダに自分が執着しないこと。

711 :662:2006/05/16(火) 17:10:46 ID:vl1XfXY7
>>707
残念ながらボダは人を愛しはしません。依存できるかどうかです。
わがままを聞いてくれる人は"楽"なので"好き"なだけです。



712 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 17:17:10 ID:o1I0dQuN
まあ、BPDは根本的に関わりたくない人たちということです。
よく彼らは「死んでやる…」とかやっちゃいますけど、死にたければ死ね…くらいの心構えで無視しましょう。
決して近づいたり、付き合ったりしちゃいけない人たちですから。
あっ!と気がついたら、即逃げる、離れる、関わらない…大事です。


713 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 18:07:48 ID:LMcSsm/g
>>709
青っていうとこれかな?
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791104986/
このスレで時々でるからこれじゃないかと思う

自分はこっちを読んで納得しまくったけど
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4899760701/



714 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 18:18:02 ID:/MkUqfEw
>>713さん 下の本 わかりやすいですか?それなら 読んでみたいです。

715 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 19:01:15 ID:qiM97NbO
>>710
ほんとそのとおり。

ボダに自分が執着しないのが大事。

いままでの頑張りがまったく無駄になるからキツイんだけどね。

716 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 19:09:18 ID:LMcSsm/g
>>714
少しだけボダの知識があったら大丈夫だと思うよ
とボダってどういうものなの?っていう内容の本

717 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 19:38:53 ID:Hb3ru6ig
>>713
両方読まれたのですか。
私は、青と黄色読みました。内容が重複してないなら読んでみたいですけど。

誰か教えて

718 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 20:50:02 ID:w5MTp5jb
>>713

おっしゃるとおり上の方です。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791104986/503-3247383-0956709
こっち。

下の本もよかったですか、今のが終ったらそっちも読もうかな。

今まで何だかわからんけど不快だった思いが、言語化されて明解になりすごくスッキリする。

719 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 21:51:13 ID:IcA7/7cx
ボダって、「ありがとう」が言えない人多くない?
奢って貰っても、文句言ってたりさ。
それに行動も異性がからむと変になるよ

720 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 22:21:44 ID:qXaCkyxb
そうかも、ボダに対してありがとうもごめんなさいも言えない人、って印象がある。
どんなことしてもらっていても、ボダが難癖つけたい気分の時は平気で文句言ってたな。
散々お世話になった相手だとしても、馬鹿にした態度とったり。

721 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 22:29:35 ID:BLGr5H+N
うちの場合は「ありがとう」っていうのは言ってたけどあとから
「無理に言ってた」「迷惑だった」「無理やり言わされた」とか言ってた。


722 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 22:37:52 ID:IkhDr4VP
ボダとボダって、相性、いいのかな?

723 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 22:52:35 ID:ts9y0TpT
とりあえずで、「ごめんなさい」とか「ありがとう」と言うことはあるんじゃない?
ポーズでさ。
心がこもってるかわかんないし嘘臭いことこの上なしだがな。

やだねー、こんな風に考えるようになる自分も嫌だよ。

724 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 23:19:35 ID:HyXiCoId
一般人は適度な助け合いして生きてること自覚してるから、ありがとう、ごめんなさいが自然と口に出る。
ボダは自分が迷惑かけたこと、助けてもらったことを認めるのが怖いから、ありがとう、ごめんなさいを言わないんだよね。

言わないからこっちはますます人格疑うのわかんないかな〜。

まあ、心から言えるようになったらボダ卒業間近だね。

>>722
ボダとボダは始めは燃えるだろうねー。
でもそのうち共倒れ。
最後は防衛本能(生命力?)が少しでも強い方が逃げ出す、もしくは弱い方が入院するか死ぬか廃人。ホント、笑えないよ。
夫婦で少なくとも一方がボダだったら、もう一方は別れるか別居するのが普通じゃん。
でも共依存ボダカポーはお互い逃げ場(温かく迎え入れる家族や友人など)がないから、薬中か自殺か相手を殺すか…。
あの平塚殺人事件もボダカポーだと思うな。
普通そんな男と付き合ってたら逃げるでしょ。
容姿だって悪くないし、まだ若いんだから、もっといい男探せばいいって家族や友達はアドバイスするよね。
執着は恐ろしくもあり、悲しくもあり。


725 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 23:26:15 ID:6Gb6uYRG
ボダがはじめて職場に来た日、社会経験のある立派な大人(30歳)
なんだからきちんとした挨拶をするのが当然だと思っていた。
ところがボダは上司の後ろにただボーっと突っ立ってるだけで
「よろしくお願いします」の一言もない。
まるでお母さんの後ろにひっついてる幼稚園児のように見えた。

そいつが「ありがとう」と言ったことは一度も聞いたことがない。
せいぜい「どうも」と言う程度で(この言い方も人をバカにしたような
イヤな感じ)、仕事はできないくせにプライドだけは高く
他人を見下したような物言いだった。

その後ボダは社内の男性社員を色仕掛けで誘惑し、捨てられそうに
なると大騒ぎして自殺未遂。
結局半年足らずで化けの皮がはがれ、無様に会社を辞めていった。
この時の騒動で「実は、私もあの人ってなんかヘンだと思ってた」と
他の同僚たちも本音を暴露していた。
自分を優遇しない上司にもさりげなく嫌がらせをしていたそうだ。
(誘惑した男性社員を利用して、自分が優遇されるように職場で一番
優秀な同僚を追い出そうとしていたらしい)

それ以来私は第一印象で「なんかヘン」と思ったらなるべく
距離を置くようにしている。

726 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 23:27:19 ID:Q5N+Y2x1
>>724
心から言う「ありがとう」と
心にもない「ありがとう」の
ギャップがとんでもなくかけ離れているのがボダ。

絶賛とこき下ろしのどちらかしかないのがボダ。

727 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 00:05:30 ID:p0192CqT
確かに「ありがとう」は聞いたことがない。
例えあっても、メールとかで、しかもすごくウソくさい。

>>725
確かに第一印象、直感ってあなどれない。

728 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 00:19:26 ID:OYhw+TJ8
とにかくどうしようもなく虚栄心が強くてほんとにボダではないかと思う
まで 理解できなかった。なんせ 実力0で高校もやばいのに東大を受けたい
んだけど的なことを言われて 無理なんじゃないかなと言ったとたん 豹変
した。ネットには悪口を書きまくり 鬱になったのはそのせいとまで書かれ
ました。始終 死ぬ 死ぬ書いてあるようなので うかつに抗議もできません
。絶賛とこきおろし・・その通りです。最近は解離も入っているらしいけど
ボダの自覚ゼロ。東大のこと考える暇があったら 自分の病気勉強しろって
言いたい。でも もうかかわりあいにならないのが1番だと思ってます。

729 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 00:25:52 ID:gckHO5bN
知りたいです。友達♀が仕事もできない状態になり休職中です。
相談にのって感謝されたと思ったら、数時間後には「ダメ人間を見下して
力になるとか口先だけ言って偉くなりたいだけでしょ」とか「とにかく
理由があるから自分は動けないのに言われたくない」とか、攻撃的になる
のです。これはボダですか?通院はしています。


730 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 00:52:49 ID:wD4lq30l
今思えば両親共ボダで過干渉(+被害・自己愛・強迫入ってそう)でした。

頭おかしくなって入退院繰り返したり引きこもりになったりて、
でも実家から脱出したら、今度はPTSD(CPTSD・DESNOSかも)発症した。
(心療内科行ってます)

逃げて下さい。ボダからは。頑張って逃げて下さい。

被害に遭われた方々が心豊かに人生を送れる様に、
心から願ってます。

731 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 00:56:51 ID:NKpiBx4L
>>729
>>1嫁。

ややこしい友達とは関わらないに1票。

732 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 01:03:13 ID:vvRlaWml
>>729
相手に道徳や倫理を語ってないですか?
頭ごなしじゃないですか?

733 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 01:15:29 ID:TJX5dcjm
マリリンモンローもボーダーだったらしい

734 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 02:04:03 ID:ATyngfkW
>>729
相手に依存心があるのは間違いない。
依存心が大きい人がなりやすいからね、欝は。
友達の言葉も依存そのもの。
だからといってボダとは限らないから。

あなたは友達にとって良い方法をさりげなくアドバイスしてあげて、あたたかく見守るだけにしたら?
過度な干渉や叱責はイヤなもんです…。

735 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 04:18:46 ID:wBZmQPpZ
自分が特別だと思ってる自己愛の強いボダは、
マジで死んだ方がいい気がした。

736 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 04:47:36 ID:ZMJ9UwkB
初めてこのスレ見ました。チラ裏ですが…

私はボダの言葉は知らなかったけどかなり前から依存傾向や見捨てられ不安を自覚して、なんとか自立しようと頑張ってます。
ですが、付き合った彼も実はボダ気味で、共依存に。
ボダはなかなか治りませんね。彼が自覚なしからか、客観的に見ることもできて、ヤバいと思い逃げました。
自分の過去のボダ症状を思い出し、穴があったら入りたいのと、まだ残るボダ的自分、それと彼からの被害でグチャグチャです。
チラ裏ごめんなさい。

737 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 04:52:38 ID:cqogKoIv
ここsage進行推奨スレですから。

738 :736:2006/05/17(水) 05:15:12 ID:ZMJ9UwkB
ごめんなさい!

739 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 05:45:24 ID:6dG9tXyC
ぼーだにはイケメンや美人が多いから、相手に失礼な事をやってても
許されるしモテる。何をやってもモテるので反省しない。反省しないから
調子に乗って悪さする。
悪さを注意するとキレる。キレると周囲がおとなしくなる。また調子に乗る。
最悪人間のお調子者なんですが、追いつめるとやっと反省してくれ
ます。しかし反省しても治らないので繰り返します。また追いつめると、
猛烈に反省し自分を責めますが、自分を責めすぎた反動で今度は他人を
責めます。どうしようもない人です。でも、こんなお調子者を愛する人が
いるんです。こんなのを愛する人はバカです。ぼーだは、個性的で魅力的で
普段は人当たりがよく、優しいです。気分がコロコロかわります。
自分の気分に沿って、演技や作り話で人を操作する事ばかり考えている。
これでだまされる。だまされる人はバカです。ちょっと人のためになる事を
したりして優しくなりますが、それは一瞬です。なぜなら本人の気分が
コロコロ変わるからです。ボーだは自分の気分が一番大事で気分で流れて
いきます。本人が治そうと考えても、治そうという考え自体がすぐ変わって
しまうので、元に戻ります。近寄らないように注意しましょう。
本人、治りませんので。

740 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 06:27:09 ID:Aso35wXL
>>739
イケメンや美人が多いかは別として、気分がコロコロ変わるに同意。

病気だから治したいと医者に通うが、医者を目の前にすると良い子ぶってまともそうに見せかける。
結局、嘘の生活態度を話して軽めに薬もらうだけ。
周囲には依存しっぱなしで、役にたたない奴はさっさと切り捨ててボダ症状は悪化。

もはや社会悪そのものです。
もっとも関わりたくない存在ですね。


741 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 06:48:30 ID:ATyngfkW
水商売で客から裏引きしてる人はボダだと思う。
本当の恋人同士ならまだしも、そうでないのに気があるそぶり見せて相手に勘違いさせて、現金もらって、陰では「あのブサ」「あのオヤジ」とか言ってる。
普通の神経じゃ出来ないよ。
こっちが客なのに、なんか我が儘だな?と思ったら要注意!
嵌まらないように。

742 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 06:50:16 ID:02EUAyh+
ボダにはイケメンや美女とかモテるのは多いかと思う。
ブスは性格良くてもモテないが、自分等は超人的我が儘でも
異性が幾らでも寄って来るのを知り尽くしているというか。
異性に事欠かないのがいい証拠じゃない?

743 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 07:01:49 ID:54xx3yr1
子供のように振舞えば男性が喜ぶって事を熟知してるんだな、ボーダー女は。
って言うか情緒面が幼児と同じである為自然に幼女同様に振舞えるって
感じなんだね。頼られると大概の男は喜ぶじゃん。ボーダー女と付き合った
場合は物凄く高い代償を払わなければならなくなるんだけどね。
金銭的な面は兎も角、精神的に疲弊しちゃうケースが怖い。

744 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 07:32:23 ID:7r/ZkdBl
自分の知ってるボダはとりあえず見た目はそんなに
よくないよ。

745 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 07:53:05 ID:vvRlaWml
魅力的な人の方が転移しやすいから、
被害者スレでは多く感じるだけなんじゃないかな。

746 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 08:25:07 ID:TSzvH53f
だと思う。
ブスな上に性格も最悪な女になんか誰も声を掛けないだろ。
ボーダー女は付き合いが浅い内はボロを出さないし、相手の同情心
を惹くのが巧みなんだよね。
付き合っていく内に『コイツはヤバい!』って気付くけど。最後まで
付き合うと地獄が待ってるからね。だから上手く逃げるのが大事。

747 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 08:30:24 ID:ATyngfkW
ボダ女の常套句
「私、甘えん坊だからぁ」
「私、男の人に頼りたいの」
ボダ男の常套句
「俺、尽くす女が好きなんだ」
「男を立てる女が理想だ」

自分の幼児性を正当化してるだけだから。鼻で笑っといた方が身の為。

あと、顔整形(自傷だよね)までして異性をひきつけようとする行為はボダ決定!だと思う。


748 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 09:25:12 ID:7r/ZkdBl
ATyngfkWの意見だけ聞いてると
ボダでない女性も持ってる傾向でも
ボダボダ決め付けすぎだと思う。


749 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 10:34:21 ID:wBZmQPpZ
>>748
同意。。
ボダって人格障害だからね、
異常に異常な特徴があるはず。
そういう性格が悪い面は、ある意味付属品。
その中でも、生きるか死ぬかの境を彷徨っているのが、
ボダだと思う。ちょっとファンシーな鬱病というか、
周りにとって有害な鬱病というか。。
エネルギッシュな鬱病というか。。スレ違いごめん

750 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 10:38:45 ID:hAD5P7Lv
>>749
異常な特徴が出てくるのは後からだから
ボダ気味なタイプも警戒しておいてもいい気がする

751 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 10:51:17 ID:wBZmQPpZ
>>750
そう考えたら最もですね。。。

752 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 11:06:18 ID:ATyngfkW
>>748
ありがちなボダの常套句を言ったまでで、だからといってボダだと決め付けてる訳ではないよ。健常でも20歳ぐらいまでの子供やボダ気がある人は恥ずかし気もなくそういうセリフ言うだろうし。

でも20歳そこそこならいざ知らず、いい年した大人の男や女が本気でいうセリフじゃないよね。
愛はお互いに与え合い、支え合い、頼り合い、でしょ。
なのに相手からもらってばかりを恋愛と考えてるのはやはり要注意人物だと思うよ。
また、この感覚が解らないとボダに振り回される素質あるから気をつけてね。

753 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 11:57:03 ID:7r/ZkdBl
>752
ボダの確証が無いのにすぐレッテル貼るっていう非難が
結構あるから、注意深くなってて気になった、ごめんね。

でもほんと、自分の知ってるボダも一方的に愛を貰うもの
って態度だったな。



754 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 12:34:16 ID:yEAuylj3
相変わらずデタラメが多いな

755 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 13:06:49 ID:vvRlaWml
>>752
> だからといってボダだと決め付けてる訳ではないよ。

決めつけてるよ。

>>747
> あと、顔整形(自傷だよね)までして異性をひきつけようとする行為は
> ボダ決定!だと思う。


756 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 14:23:14 ID:ATyngfkW
>>755
ごめん、言い過ぎた。訂正ね。

×美容整形はボダ決定!
〇美容整形はお金持ってるボダならさほど抵抗ないだろう。
異性の気をひきたい、ありのままの自分が気に入らず、自傷してまでも隠したい…健常者でもチョイボダ気ある人多いかもね。



757 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 14:34:11 ID:hAD5P7Lv
醜形恐怖の人もいるから、
美容整形に至るまでの思考回路を聞くのが大切な気がする

758 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 14:56:30 ID:kCClDAoP
ボダは、頼みごと多いのが特徴じゃない? 
皆さんの知り合いは?

断ると、『え?私、どうしたらいいんですか?』と食い下がって来ますが、
皆さんの知り合いのボダは、頼みごとしてきますか?

759 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 15:13:26 ID:p0192CqT
その逆もいるよ 頼んでもいないのに過剰に世話焼きたがり
それで喜ばないとキレる人とか。

とにかく自分勝手だよね

760 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 15:22:32 ID:/q2HmCcy
>>758
ていうか、一応彼女のはずなのに、頼み事のある時しか連絡よこさなかったな。
ピークは毎日連絡あって、結局全部頼み事。
聞き入れるまで仕事中何回も電話してきて、困った・・・・
ボタは普通のデート(映画やドライブ、趣味などお互いが楽しいことして過ごす)ってしないのかな?
わたしたちが特殊だったかな?

761 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 15:44:34 ID:wz9FReOO
すいません、吐かせて下さい。
私は20才の学生(女)です、中学の同級生(女)の依存から離れようとしています。
彼女は中学の時不登校に、その後心の病気がかさなり2年前にボーダーと診断
自傷、OD、パニック障害、家族への暴力、
現在までバイトしようとした事もなく、自分のことだけ考える生活
毎度毎度一晩中電話につき合わされるのは当たり前、リスカするって電話に走ったことも
メールを返さないと自分のドアップの写真送って来る orz
距離をおこうとしてたけど依存はますます激しくなるばかり
死にたい・・に駆けつければ某宗教のビデオ見せられたり?
ゴスロリできめた彼女が玄関に立ってて買い物に連れてけ??と言われたり
これにあきれて電話もメールも無視し続けて、彼女の方から暴言サヨナラが来たのですが
今、なぜか家のほうに電話が入ります、あきらかに私が居ない時間帯にも
家の電話はすべて母が出てくれるのですが、母も電話が鳴るだけで怯えてます。

死にたいと言いながらこのパワーは何処から出るのやら・・・。
文章メチャクチャですいません。

762 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 16:00:33 ID:imx5PId2
チラ裏かもしれないんで、読みたくない人は飛ばしちゃって下さい

自分も元々うつを患ってたんですが、回復期に入ってきたと自覚してきたんで
ジムに通うようになったんです。で、これがまた爽快で、薬も減って、周りの人達とも交流できるようになったんです。
で、そこに2ヶ月くらい前に入会してきた女性が、話してるとうつだということを聞いて
「お互い健康になるよう頑張って通おう」と友達になった次第。
しかし、彼女はジムまで通う足がなく、送迎バスも変な時間なので、有意義にジムが使えないというので
じゃあ家も近いし、時間が合えばバイクだけど乗っけていくけど?と言った。
ありがとう、じゃあお言葉に甘えてと、送迎する役を買って出たわけでつ。
で、2ヶ月が過ぎ、友達付き合いもこなれてきた昨日のこと。
俺は午後から夕方までのペースでいつも行っているのですが
「今日どうしても午前中だけでもいきたい。午後は仕事だから」というので
んじゃあ「いいよ、じゃあ帰りも送ろうか」といってしまったのが運の付。
仕事は3時かららしかったんで、1時30分までのプログラム終了と同時に出て、お風呂はいって帰るっていうのを
ちゃんと確認しなかった俺も悪いんだけれど
そのとき俺、トイレに行ってる間にいなくなってしまったんですよ。

続く。。。

763 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 16:15:49 ID:imx5PId2
続き。。
そこでメール1通入れとけばまた違っていたんだろうけれど、逆にメールがきてて
「次のプログラムゆっくり楽しんでね。私は14:25分のバスと電車でなんとか帰ります。行きはありがとう」ときてたので
あ、気を使ってもらったんだなと思い、「ごめんね、配慮ありがとう」ってメール返したんだけれど
夜、メシ食ってたらいきなりメールが。
「配慮じゃなくて、本当はあそこでちゃんと送って欲しかった!その勇気が欲しかった!こっちは遊びじゃなくてやっとみつけた
仕事なんだからね!」と逆ギレメール。
うはwwwwwwwwおkwwwwwwとびっくりしながら「ごめんね、俺もちゃんと確認しなかった。次からはちゃんと確認するよ」と返信。
その後1時間たっても返信が来ないので、よっぽど怒ってるんだなと思い、再び謝罪。
今度は返信が来て、また同じことの繰り返しメール。そしてまた謝罪。
謝罪してるうちに俺「ごめんなさい」を何回打ったんだ!と思ってたら段々頭にきてついに俺もキレちゃった。
「いい加減疲れた。いくらなんでも言葉きつすぎるよ?これからはもう面倒だから俺は俺のペースでやるから。」と送った。
で、今朝も同様のメール着てたんで、「そんなパワーあるんなら体力もついてきたんだろうし、チャリで通えばいいんじゃない?」
と送ってみた。
すると「いくらなんでもひどすぎる!病気なのに!わかってくれると思ってたのに!私をそんな風に思ってたんだね!もう泣きそう」と・・・
まあ、またここで謝ってしまったんですけどね。「ごめん、言い過ぎた。」と。
それからメール返信なし。なんかもや〜っとしたまま今日は過ぎていってます。

また続く。。

764 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 16:16:38 ID:imx5PId2
他にも、お風呂だけにくるチビたちがいるんだけれど、そいつらが異様に俺になつくので、まあ悪い気もしないんで
結構遊んであげてるんだけれど、それに対しての嫉妬みたいなのもすごいんですよ。
「あんなうるさい子の面倒なんかみないでいいよ!あなたのお風呂の時間がもったいないじゃない!?」
「もしこれ以上あの子やあの子の親と付き合うようなら友達やめるからね!」とまで言われた。反論したかったがでも、我慢してた。

ボダのカテゴリの中に世話焼き女房タイプってあるけれど、俺がそれなのかなあ。
なんか、自分がボダなんじゃないかと思えてきた。粘着ではないつもりだけれども・・
でも、彼女の口から今だ「こっちもごめんね」の言葉は未だにない・・・
これは切っちゃってよかですかね??

長々とすんませんでした。なんせ初めてなもんで。。びっくりして。。

765 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 17:31:06 ID:bYutqDLg
>>762-764
ボダに操られてるよ
きっちり無視した方がいい
ボダがやってるのは君の自尊心を下げて罪悪感を植え付けて人格を乗っ取る準備だから
完全に術中にはまる前に逃げろ

766 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 17:47:19 ID:vvRlaWml
>>764
切れるにしても切れないにしても、冷静に自分の限界点を伝えること。
それがややこしいことにならないコツ。>>100

767 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 18:47:21 ID:8qVAJIIG
単にバス停で傘も差さずひとり雨に打たれながらバスを待っているのが侘しかったのだろう

768 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 19:31:34 ID:ObAgmpsX
その女おもしろい
むしろ操りやすそう

769 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 19:33:23 ID:lBUmlpWT
>>764
謝れば謝るほどボダはウマーー!って思ってるよ。
すでに心の警報機鳴ってるんだ、切ってよかろう。というか切れ。

770 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 19:40:12 ID:imx5PId2
>>765-769

ありがとうございます。
でもジム一緒だから顔合わすんだよなあ。。。まあ言われたとおり切ります。
どうせもう連絡こないっぽいし。

>>768
操っちゃってください、どうぞ


771 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 20:11:33 ID:5ceL36fw
ボーダーには友情と言う観念も無いからな。あるのは利用出来る人間と
依存出来る人間だけさ。
歪な人間関係しか持ち得ない(彼等は歪だと意識してないが)ボーダー
は歪な結婚をして、歪な子育てをして、歪なガキに育てるのだろう。
性欲だけは異常にある奴が多いからな。

772 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 20:52:00 ID:J470Xye6
ボダ女の頭の中はチンポのことでいっぱいって感じだった。
職場でも平気で「黒人のアソコって、黒くて太くて固くて
おっきいんだよねぇ〜」「看護婦さんって患者のアソコ見たら
舐めたくならないのかな?」「もっと若ければ風俗に行くのに」
なんて言ってた。(一見地味でおとなしくてお嬢様風だったので
ビックリした)

あと、同性愛傾向もあるらしく「私ってレズっ気もあるのぉ〜」
と言いながら私の太ももや腕をさすってきて吐き気がした。

773 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 21:05:16 ID:oPUaSf9m
オカ板のブサイコまとめサイト見たら、どれもこれもボダ被害報告に思えてきた(ブスだけど

774 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 21:10:17 ID:oZm2iVmR
うまくいえないけど 吐かせてくれ
ボダの性欲で自分は深く傷ついた おかげで性嫌悪くらってる
自傷とか風俗とかと一緒なんだよ それに使われるこっちのみになってみろ!
何が醜い行為だ!てめえがそう思っててめえだけでやってりゃいいだろ!
それを人におしつけんなよ! 人にたいしてやるなよ!  
こっちは恋愛だと思ってるのに こっちのことだまして
自分を道具にみたててご奉仕するんだと ゲロ
それを幽体離脱して上から覗くのがいいんだと ゲロゲロ
いけしゃあしゃあといっておった
離人症で感情ないくせに それ黙って 性欲だけおしつけやがって
しかも母親の代用品 越境行為大好き(ぶんなぐってやめさせてた)
体でやさしくされてどうのこうの?  相手には心があるんだよ!
事象的成功の代理ですか私は
アア自分はそんなんとやっちゃってたのかと 激鬱
何信じちゃってたんだよ と
たちなおれそうもありません

775 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 21:17:49 ID:wA7uaDeT
確かに、性欲絶倫だったよ、あの女。
いつも会うたび、セックスネタを堂々としていた。
見た目、普通なんだよ。 だまされるね、男なら。

私は、女だけど、男性としては、最初のころは、そういう女のほうが
いいんじゃないの? 一緒に住むとなると、色々問題あるかも知れないけど。


776 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 21:24:02 ID:yEAuylj3
同棲する奴はマヌケ

777 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 21:24:46 ID:ObAgmpsX
>>774
もちつけ

778 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 21:35:37 ID:oZm2iVmR
ハァハァ
とにかくね ボダはなんつうか 風俗? だよ
ご奉仕するかご奉仕されるかっていう かんじ(どっちもいやだ)
自分はそういうの嫌いだし 依存とかも嫌い それがボダもわかってて 
なんでタゲされたんだろうか不思議

779 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 22:15:08 ID:lHABFBPz
>>765
操られてるね。俺の場合は結婚してから本性あらわしたから
簡単に逃げられない

780 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 22:25:14 ID:ObAgmpsX
>>779
女郎蜘蛛の巣にかかった虫同然か
ご愁傷様

781 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 22:26:10 ID:oZm2iVmR
自分も結婚してからだけど
逃亡したよ 
年数が増えるにつれスパイラルしていくかんじで
どんどん悪化してった..なすすべなしってかんじで
別れるの早ければ早いほどいいよ...

782 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 22:37:27 ID:J470Xye6
俺はブサイクなボダに狙われたんだが単純にぶち込んだだけ。(ボダの目的は挿入のみ。奉仕したくもなかったのでラッキーだった)
俺がsexしなくなると(つか、1回で限界w)ボダは俺の気を引こうと必死で『口でしてあげる、飲んであげる、生でしていい。』とほざいてた。
ボダは言うことなすこと元彼の自慢話とsexの話題ばかりだよ。『あなたがどんなに望んでもお尻の穴だけはダメぇ〜。』だってさ。オエッ
とっとと切ろうとすると『何でもするから捨てないで、外でも車の中でもどこでもsexしていい、○ナニーも見せてあげるから捨てないで。』と泣きつかれた。
体で男の気を引くことしかできないんだよな。(後はお約束の泣き落としと自殺未遂)sex狂の男なら喜んで性奴隷にするんだろうけど俺はお断り!!

783 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 22:45:35 ID:wA7uaDeT
でも、ある意味、ボダって自分を大切に生きてるよねー。
こちらも、ボダのいい面と言ったら変だけど、相手に頼んだり、相手の立場を
あんまり考えずに自分本位で生きてみようかな、、と思う事があります。

784 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 23:07:54 ID:ObAgmpsX
>>782
それはちがうと思われ
スレちがいだから

785 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 23:28:53 ID:vvRlaWml
>>770
> どうせもう連絡こないっぽいし。

そういうもんじゃないからw
ちゃんと境界例のスレを読んで。

ある日突然凄い勢いで怒ってきたり、
帰ろうと思ったら車の横に佇んでたりするから。

やるべき事をちゃんとやっておいた方がいいよ。
自分の気持ちをちゃんと話す、限界点を伝える、
相手の気持ちも少しは理解してやる。

慣れない間柄の頃に、帰り待ち合わせに相手がなかなか来ない、(トイレに行ってた)
もう帰っちゃったのかも、待って居ては迷惑なのかも、
なんて事が頭をよぎり寂しい気持ちになるのはボダだけではない。
そこのところは理解を示してやらないと。
そうしておかないと逆切れモードに突入することがある。

786 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 23:32:38 ID:yEAuylj3
ブサじゃだめだろ

787 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 23:43:23 ID:/q2HmCcy
>>774
越境行為ってなんだろ?

788 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 23:48:44 ID:KfUEQThg
お金貸しても返ってきません。普通に話していても、忘れているのか話題にも
ださない。約束、全く守らず、嘘ばっかりつく。それを指摘すると逆ギレで
物を投げたり、自分の着ている服を破いたり。暴れたと思うと、急に
黙りこくり、部屋を出ていく。泣いて懺悔するけど、次の日又同じ事する。
疲れて疲れて、やっと逃げられた連絡絶って二ヶ月。今、ほっとしてます。

789 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 00:06:53 ID:3LSbIrqi
【コンクリ】卑怯☆配給☆言逃未逮捕ランク【女子高】
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/ranking/1143767458/

790 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 00:07:19 ID:E8f8rh72
体の傷は時間がたてば直るが、心の傷は結構長引く。
もう平気かな、と思ってもふとした瞬間に出てきたりする。

当時からは環境も変わり年もとった。
本当に平和になって安心したからなのか
当時のことをよく考える。
自分の意志がなかったことに気が付いた。
これまではもう平気だよって気をはっていた気がした。
境界をしっかり分けるということは
普通の人付き合いにおいても役立つように思う。

791 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 00:41:06 ID:ZcSW14mt
そういえば
「境界例の恋人とうまくやっていく方法」っていうスレ消えちゃったね。
なんでだろう?

あれ読んで、うまくやって行こう、と思ったけど、被害を最小限に抑えて関係を継続しただけで、うまくはやれなかった。
だってこっちがいくらそうしても、相手ボダがうまくやろうって気がないんだもん。
勝手にキレてボダが吐いた最後の言葉
「だらだら付き合っても意味ない。お前は少しも役に立たないから別れよう」

愛してたんだけどな…それはとうとう伝わらなかったみたいで。

792 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 00:46:20 ID:NrHTxrNC
>>785
助言ありがとうございます。
明日多分会うと思うのですが、はっきり自分の中でもう彼女との付き合い方をいろいろ考えました
できないことはいわない、とりあえず距離をおく、自分は自分として物事をいう
絶対に依存できない人なんだなと思わせるように徐々にしていこうと思います
それでまた逆ギレされて、被害をこうむることになったとしても
反対に倍返しして差し上げるぐらいの知能はあるんでw
多少のストレスには耐えれるようにもなりましたし。
それでもし警察沙汰になったとしても、過失はあっちにあるわけですから
(裁判で心身喪失状態と言われたらそれまでですが)
堂々と受けて立ちます。くるならこい。
「あたし、死ぬから。」といわれても「じゃあ周りに迷惑かない程度に死ねば」といってあげましたw

793 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 01:08:46 ID:ZcSW14mt
>>792さん
だめだめ!
何かされたら倍返しなんてボダの思うツボだよ。
ボダにとって相手からの復讐は「ご褒美」なんだから。
味しめてどんどん危害加えてくるよ。

ボダにとって一番こたえるのは無視。反応しないこと。
これホント大事だから忘れずにね。
つい反応したらあなたの負けだよ。

794 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 01:27:23 ID:NrHTxrNC
>>793
なるほど・・・倍返しはおいしい餌なわけですね
ううむ。ここは我慢して無視するしかないか。
俺バイクで通ってるから、シート切り裂かれたりしたら嫌だしなあ。(やりかねないでしょ?w)
明日からはわかんないところに置いとこう。

795 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 01:32:38 ID:SIQ8tH1o
>>791
根本的にあなたには無理

796 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 01:39:27 ID:E8f8rh72
倍返しなんて最悪!
ボダは、どんなにやられても「嫌だからもう止めよう」なんて思わないからね。
まともに向き合ったら、もはや勝ち目はありません。
ボダはほめても怒るし、けなしても怒ります。
つまり何やってもムダです。
関わらないこと!!

797 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 01:46:08 ID:NrHTxrNC
>>796
はい、了解しますた。

798 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 04:24:58 ID:uW7ahK4l
>>797さんに幸あれ!

799 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 04:33:26 ID:t9dFq9pZ
理性なく感情だけでなりふり構わない人間のパワーに
理性ある人間の感情はやっぱかなわないよな。

しかもほんとに切れて感情だけになって
相手にかかって言った場合、そのことを吹聴されたり
証拠として責められるネタにされるし。

800 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 04:56:06 ID:0he/DhP3
>>791
>愛してたんだけどな…それはとうとう伝わらなかったみたいで。

切ないな...
いつか幸せにな

801 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 08:22:56 ID:sf5akCBx
>>791
「伝わらなかった」ということだけどそれは違う。
伝わっても離れていくことがあるのが境界例。
伝わっていればあなたのところに帰ってくる。
後はそれを許せるかどうかがあなたの選択の問題としてある。

相手が依存を求めているんだから、
あなたの願う「うまくいく」が出来ないのは仕方ないよね。

今回のようなことがあっても、あなたの方が切れてしまわないことが必要。


802 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 08:24:55 ID:sf5akCBx
>>792
最後の一行の一言があなたをこのスレの住民にしたような気がします…

803 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 08:53:37 ID:ZQzVJ0Jj
>>792>>802
最後の一行、なんかスカッとした。

804 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 10:28:29 ID:/DfjIxig
…このスレの住人に幸あれ。

805 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 11:39:51 ID:4mON/YJE
不器用だなぁ

806 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 11:49:09 ID:NBCTVmlA
ボダ女と切れて数ヶ月。ボダ女から退院したというメールが来た。
「あれから皆私から離れていって、やっと自分が悪いことに気が付いた。
できれば友達に戻って欲しい」
十数年の付き合いだったこともあったし、今まで「自分が悪い」なんて聞いたことなかったから
もしかしたら本当に快復しつつあるのか?と思い、つい返信してしまった。
「とりあえず病気が落ち着いたら、時間が掛かってもいいから
友人たちが何故離れていったか自分自身で考えて。それはあなたのためになるから」と。

そうしたら舌の根も乾かない内に
「意味わかんない。私の何が悪かったの?友達できるの?できないの?
 あんたが原因教えないと私いつまでもこのままだよ」
そうやってすぐ人に乗っかってきた。果てしなくウザイ('A`)

ボダだと解ってたのに騙された自分に凄く腹が立つし
ボダ自体も打ん殴ってやりたいぐらいムカつく。
一発でボダを壊す言葉があればいいのに…。

807 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 12:09:05 ID:d/8rbjRz
最強の武器は「無視」
入院して退院してきて謝れば騙されてしまうのもわからなくもないよ
頑張って振り切って

808 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 12:11:08 ID:7sRa5a9K
ボーダーを壊す言葉ねえ・・・
『お前は今後も全ての人間に見捨てられる運命だろうよ、お前が
死のうが廃人になろうが俺とは関係無いね、好きにしたら。』
ってのが良いかもな。
まあある意味当たってるんだけどね。

809 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 12:19:38 ID:SIQ8tH1o
>>806
そうやってボダ相手にムキになるから無駄に疲労するんだよ

810 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 12:33:40 ID:3q1EYSGf
このスレの伸びすごいなぁ
私も結論は同じ。関係をいっさい切る、これしかない。たとえ親であっても。

811 :806:2006/05/18(木) 12:53:51 ID:NBCTVmlA
>>807-809
>>806の件から、それっきり無視してるんだけど
まだ日が浅いし時々メールが来るからムカついてる。
早く平常心に戻れるように頑張ろう…(´・ω・`)

812 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 12:56:21 ID:/rb+3ra6
>>806
>「意味わかんない。私の何が悪かったの?友達できるの?できないの?
> あんたが原因教えないと私いつまでもこのままだよ」

うわぁ〜、リアルに思い出しちゃうよ。全く同じ言い方だ。
ボダはみんなこれほどまでに同じ行動するんだな。
ボダはみんな同じ行動して、みんな改心なんかしないっ。。

813 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 13:16:17 ID:ZcSW14mt
>>800
ありがとう…切ないです。
>>801
うん、そうですね…私なりの愛というものが伝わったかどうか…
それらしきものが何か伝わってるとしたら、彼は戻って来るかも知れませんね…
そしたら、彼にとって、私は相変わらず、側にいるんだかいないんだか解らない、薄情なすっとぼけた保身女と思われながら、最小限の被害(私にとっては限界)をうけながら続いていき、
やっぱりお前は役に立たない戻った俺が間違いだった、とまた勝手にキレて別れるんだろうな。

814 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 14:23:24 ID:nEvFk8QW
>>813
自分を責めないで相手のボダが悪いんだから。
愛の分からない人種だから。

815 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 14:50:42 ID:kUr3w/5t
皆さんのボタ話を聞いていると、本当に修羅場ですね。
その中でボタ女性が物凄く淫乱に書かれているけど、
セックス中心の関係の方が
直ぐに相手と親密に成れるからじゃないかな?

一般の人は性欲と愛情の区別とか出来るけど、ボタのひとは
それの区別が出来ないんだよ。体目的で寄ってきた奴にも
「私の魅力に惹かれた=私を愛している」って思うのかもよ
くわえてボタの人は努力や忍耐我慢が出来ないから
自分を磨いて、魅力ある人格者に成りにくい
だからなかなか素敵な人が傍に寄ってきてくれない、
ますます悦脱した行動に走ってしまうのではないでしょうか?

816 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 15:18:24 ID:TS+Zd1bF
ボダはセックスすれば許してもらえると思ってるから、
別れようとすると空気読めずにしつこく迫ってきてトラウマになる。

817 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 16:17:59 ID:9tFaJNiQ
セックスすりゃするだけ泥沼に嵌るんだけどね。
セックスを介して相手と親密になれるってのは幻想でね。風俗嬢って
やった相手全員と親密って訳じゃないじゃん。
自分の空虚さ、寂しさをセックスで補おうとしてるだけなんだよね。
自分自身に全く自信が無いから誤魔化す為とも言えるかな。

818 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 16:47:34 ID:evt3CEhb
なんでボダって何年たっても定期的に連絡してくるんだろう

819 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 19:16:30 ID:TLcA+09f
>>818
ボタの執念深さは半端じゃないからねw
恐ろしいことに、たとえ何年も前にかかわった相手にでも、少しでもボダ自身が
おいしい思いをしたなと思っていたら、その、おいしいと思った記憶は
何年たとうがボダにとっては過去ではなくて、今現在も、進行中みたいな気分で
いられるみたいだよ。

かつておいしい思いをさせてもらった相手を、どん底の悲惨な目にあわせた事実が
あったとしてもだ、それが原因で最悪な別れ方をしたとしても、そんな、
ボダにとってはちっぽけなことなんかはすぐに忘れてしまえる特殊な脳を持って
いるんだ。

だからこそ、何の悪ぶれもなく即連絡してくるんだよ。
また同じおいしい思いをしたいと思っているからね。
拒絶したらしたで、壮絶な復讐心で燃えたぎって制御不能になるモンスター。

だからこそ、二度とごめんだと思う人は、着信拒否や引越しなど、ボダからの連絡手段を絶つ
というのは最大の防御になると思うよ。

あとはsageてな。

820 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 20:05:40 ID:evt3CEhb
819さん
ありがとうございます

連絡先変えてもあらゆる手段を使って連絡してきます


最初は最近どうしてる?元気?などと
こちらを気遣うそぶりでメール
それから自分の辛い現状と
自分はこんなに頑張っているのにと訴えてきます
自分は優し過ぎるからこんな目にあうんだが決まり文句


酷いことを言って突き放しても
半年後くらいにまた近寄ってきます
逆切れが得意技です
あと依存したいというのを好きという言葉にすりかえます


今は電話など無視しています


すいません愚痴りたくて長々書いてしまいました

821 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 20:13:50 ID:EQtVADbU
よく連絡できるよなぁって本当思う。
結局は、人のことなど考えてないんだよね、いつも自分だけ。
人を気づかってることはいうけど見返りを多いに望んでるゆえのやさしさ。
だからやけに献身的にもなったり必死。
これほどしてやってるのに、と
せっかくのあたしの偽りのやさしさを受け入れないと、またなんやかんやとなって
こっちが極悪人らしい。



822 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 20:16:43 ID:EQtVADbU

>>あと依存したいというのを好きという言葉にすりかえます

本当だね、誰よりも愛してるとかね、あなただけとか、心から大切だとか、
かけがえのない縁とか絆とか(笑)・・・ いろいろいってくるね、笑っちゃうよ



823 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 20:27:01 ID:KwUKDJwa
そう言っておきながら扱いは「モノ」みたいなんだよね…
依存できる、助けてくれる便利なモノ
そしていざとなるとやたら冷たい

824 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 21:02:48 ID:hvhHZZ1P
ボダの執念深さは半端じゃない・・って本当だと思う。

3年たった今でも 当時の気にいらなかったことを自分のブログに書いている
のを知った。しかも どう考えたってお前が違うだろってことを・・
それが 原因で鬱になっただと。ふざけんなと言いたい。


馬鹿だからボダだって 本人わかってないし。
すげー自傷癖 自殺願望 鬱 自己愛性。
なんでもかんでも人のせい。自分は悪くない

携帯も何もかも拒否ったよ。もう2度と近づいてくんな!



825 :819:2006/05/18(木) 21:03:50 ID:TLcA+09f
>820
思いっきり吐き出しちゃいなよ。ここはそういうスレだから。
ここですっきりしてさ、明日から新たにスタートできれば
それはそれでもうけもんじゃん。
目の上のたんこぶ(わずらわしいボダ)なんかよりも、もっと自分が
好きだー!おいしー!てなことに目を向けて色々楽しんだらいいと思うよ。
えらそうでごめんね。でもボダの人生あれこれするよりまずは自分の人生幸せに
生きないとね。がんばれ!

826 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 21:15:07 ID:zI/dFqoW
>>824
自分も4年前から連絡取ってないボダにものすごい妄想入った扱き下ろし文をBlogにアップされてるらしいです

わざわざ報せてくれる人がいるんだけどウザイだけなんだよね
「報せてくれなくて良いです」「もう関わりたくありません」と何度言ってもわからないようから
こいつもどっかおかしいのかボダに操られて取り巻き化してるのか…
もう切っちゃおうと思って携帯は着拒にしてメールもフィルターでダミーのエラー返すようにした

827 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 21:30:12 ID:hvhHZZ1P
>>826
同じだ・ 自分も知りたくもないのに やつの友人が言ってきたし。
そいつも半分おかしいのかと思うこの頃です。

ほんと 頭おかしいから本気で相手にしない方がいいよ。最悪なのは
家が結構近いこと。マジ うざい。
とにかく かかわりにならないようにしよう。相手はボダなんだから。

でも 本人がわかってないのがくやしい。でも言って また死ぬ 死ぬの
騒ぎは面倒だし もう知ったこっちゃないと思って黙ってる。
人のせいにされるのは たくさんだって感じです。

828 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 22:04:02 ID:zI/dFqoW
ボダは関わらない者勝ち
さわらぬボダに祟り…あるけど最小限に留めたければ無視以外無い 腹立つけどね

829 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 22:13:23 ID:JQHRyxhZ
死ぬ死ぬ連発、かなりダメージ食らいますよね。
エスカレートすると深夜に電話かかってきたり、、
見捨てられて無いか否かなど確認テストしてるふしがあるんですよね

最初はいつも心配で、何かあると慌てて様子見に行くんだけど、
繰り返されるうちに、だんだん下らないテストに付合わされてる感じがしてくる。

で、何かあると自傷とかODや本格的未遂やらかすけど、死なない。
最終的には相手のが元気だったりする。。

こっちは心労が祟って(心身ともに限界)自分まで診療内科にいくハメに・・・
医師の薦めもあって別れましたけど、別れるのも大変でしたよ。

830 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 22:27:52 ID:evt3CEhb
820です

みなさん温かい言葉ほんとにありがとうございます
凄く救われました


ボダって自己評価がとんでもなく高いですよね
私一途だし尽くすし優し過ぎるからとか
はあ?って思いますけど
押し付けがましいエゴの塊の優しさでしかないし

あと責めたら
あたしが悪いんでしょ!
誰もあたしのことなんか信じてくれない!死にたい!
って逆切れ
もうほっとくしかないですね

831 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 22:34:12 ID:sf5akCBx
>>815
> 「私の魅力に惹かれた=私を愛している」って思うのかもよ

この「=愛している」に還元する理解は普通の人の感覚でさ、
ボダの場合は、普通の世界で言う「愛している」ってはないのよ。
お互いの人格を認め合う対等の関係ってのが。

欲望であっても、必要とされたことが単純に嬉しいわけ。
幼児みたいな感覚だからさ。
一見まともな人でもそういう単純なところが残っていて、
というかそういうところを制御する判断基準が形成できてなくて、
ふとしたことで単純な部分があらわになってしまう。

832 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 01:04:55 ID:yhMg+mch
>>826>>827

私のところにも、わざわざ知らせてくる取り巻きがいた。
でも、多分、その取り巻きは、事実確認と自分の立場確保のために
やってきたと言うように見えた。やり方も「ほのめかし」と「自分の知りたい事のみ圧迫攻撃で知ろうとする」
というやり方。

狂言自殺をしたボダとの関係者や取り巻きとは関わりたくないのに、
どこからか調べてやってきた。この経緯もストーカーみたいで怖すぎる。


833 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 05:55:18 ID:fum/eqwj
今日ボダが発症してイライラが極度で寝れずに困ってます
信じらんない行動、常識のなさ、ボダの親もまたボダ
定番な感じだけど人生壊れそうです
やっぱ別れた方がいいですよね?

834 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 06:07:43 ID:b6HInXAz
別れた方が良いでしょうね。
貴方が精神的に疲弊するだけです。彼等は他人の立場で物事を推測
するという観点が決定的に欠けているので一緒に居ても疲れるだけ
なんですね。自分の事だけは何を犠牲にしても最優先して欲しいと
いう願望の持ち主ですからね。

835 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 08:27:27 ID:GSQi0swf
>>833
イライラするなら別れた方がいいよ

836 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 09:21:23 ID:KTFIIubv
ボダと関わってると、会ってない時でも、イライラするというか、なんか落ち着かない状態じゃありませんか?
恋のドキドキとはまるで違うのに、相手のことが頭から離れない、やーな感じ。

837 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 09:23:00 ID:A4mleHbF
ttp://plaza.rakuten.co.jp/yuriko0522/
典型的なボダ。

838 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 12:05:39 ID:ZltXpUcj
ウーン、それはあるね。会ってる時は当然神経が逆立つ事が多いが
会わずに済んでいる時でも嫌な印象が心に残り続けてるって感じ
かな。それに彼等と会わなければならない場合は振り回されたり
しないように身構える事が多いしな。

839 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 12:19:02 ID:ZteoAfMH
>836
あるある。多分いつどのような形でまた襲ってくるかって
心構えしちゃうんだろうね。
間違ってもいい意味で気にしてるんじゃないけど。


840 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 17:10:39 ID:okfmxojH
あ〜なんかよく考えたら、
昔っから(自覚があるのは小学4年頃から)ボダに振り回されて来た気がする。

もう学んだから、振り回されないよ。
「あ、コイツボダっ気がある」って思ったら、
速攻で逃げてるよ。

自己防衛しかないね(´Д`)

841 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 19:03:45 ID:4K1lVWnJ
逃げる以外だと早い段階でボダの言動を逐次回りの人間に言いふらすことだな。
明るく笑いながらでも。

何かあっても自分の腹にしまっておくなんて日本人的美徳はボダには通用しない、
というか逆に悪いことになる。
少なくともボダに対しては口が軽い奴と思われたほうが自分に対して
恐怖心を抱かせる事が出来るよ。

842 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 19:17:54 ID:fum/eqwj
ボダ野郎ってこっちの弱味握って自分が面白くないとそれをネタに脅したりしてきますかねー?


843 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 19:26:24 ID:EouUjURf
自分がやってることを少しでも相手がするそぶりを見せるとボダ野郎呼ばわりするよね。

844 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 19:58:29 ID:2vjVRGp+
>>841
それだ!

845 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 20:31:11 ID:GSQi0swf
何をいわれても気にしなきゃいいだけ

846 :841:2006/05/19(金) 21:38:56 ID:ruL1m6kH
>自分の腹にしまっておくなんて

腹じゃなくて胸だなw

847 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 00:56:23 ID:VajGVfcj
ボダへ復讐したいのですが、何かいいアドバイスを教えてください。

848 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 00:59:51 ID:D63b6C5c
無視する事

849 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 01:03:28 ID:zbwd9Np0
復讐したいと考えてる時点でボダの思う壺

850 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 01:19:57 ID:8wro8NYa
>847
ここを読むことを薦める。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/ikari.html

そして、境界例の人は自分の苦しみを周りの人に理解してもらうために
周りの人にも自分と同じ苦しみを体験させようとするのです。
悪態をついて相手を罵倒したり、攻撃したりすることで
自分の苦しみを体験的に理解させようとするのです。
言葉で表現できないような苦しみは
相手に実際に体験してもらえば一番よく理解してもらえるのです。
そこで、幸せそうにしている人の足を引っ張って
自分がもがき苦しんでいる泥沼へと引きずり込もうとするのです

851 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 02:54:09 ID:CxyP+X9Q
欲しければ与えよ
愛されたければ愛せ

ってえーと誰の言葉だったっけか・・・。

まあいずれもボダの辞書にはない言葉だね。

852 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 03:22:25 ID:MLoawAYu
ボダの不幸ってボダの中から妄想込みで湧き出る物だから
それを味わえって言われてもね。
やっぱり逃げるしかない。

853 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 05:11:13 ID:mRIA98R6
ボダ女の経由
俺が期待してたことしてくれない→裏切りだと思う→初リスカした経由をブログに書く
→俺メール電話連絡せずにおく→心配した友達に一切返事なし→
翌日なにごともなかったように明るい日記

リスカしたと書いてあった時は内心慌てたけど、放置しておいてよかった。
言うこと書くことやっぱその時その時の感情でしかないんだなと思う。


854 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 05:12:28 ID:mRIA98R6
俺が期待してたことしてくれない×
彼女の期待してたこと俺がしてくれない○

855 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 05:16:50 ID:CxyP+X9Q
私こんなに大変なのよ!かわいそうなのよーー!!!!
ってアピールすごいよね。
でもこういうの誰よりも一番強く生き残るんだよな・・・。

856 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 05:50:08 ID:Yi6jB7NB
憎まれっ子、世にはばかるか・・・
矢鱈と他人の愛情を欲しがりそれを試そうとしたりするんだけど
そういうのに付き合わされる人間がどれ程疲れるかって事を理解
していないんだよな。ガキが疲れを知らずに何時までも遊んで
貰いたがるのと一緒。大概の人間なら逃げ出すね。

857 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 08:46:58 ID:z5qeTEGV
単純ちゃ単純なんだがな
そんな単純なボダに操られるほうもどうかっちゅう・・・orz

858 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 09:12:04 ID:mRIA98R6
上のあてつけリスカ未遂女だけど、どうも俺では役にたたないと思っている
らしく、周囲の男のどれかをひきこもうと必死。すぐメアド交換希望→すきです→
会いたい→のコンボ。望むようにいかないとブログで逆切れ。 

ブログには自分はメンヘルで働けない、だから大嫌いな親元から出られないから、
早くいい人をみつけて一緒に住んで結婚して脱出したい、ばかり。
実際俺にも結婚願望ガンガン。こっちに自分の望むやりかたや趣向を押し付けるく
せに、自分のことを少しでも変えられようとすると逆切れ。

病気のせいだ、と思ってきたけど、半分は彼女の性格に思えてきたよ。

859 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 09:14:32 ID:8wro8NYa
>858
いや、でも自分の知ってるボダもまるで同じ傾向なんだが…

860 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 09:29:23 ID:CO9pmrnT
あ、やっぱりそう。
メアド交換→…ってとこ、そっくりそのまま!
同姓の友達?だけど、きっかけはそんな感じでした。
今は、皆が無視しろ、って言うからそうしてますが。

861 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 09:36:57 ID:iwHnbk9u
ボーダーは病気じゃないよ!人格障害。
つまり性格がめちゃめちゃ悪くて人格というものが普通より劣る障害ですよってこと。
病気だからって、開き直ったり、同情されようとしたり、美化するのはなんだかね…

862 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 09:38:16 ID:mRIA98R6
>>859
いや、なんというか、「病気だから」なのか「こいつの性格だろう」と思う
べきなのか、どうなんだろうと。

しかし散々「苦しい死ぬ」と書いておいて自分の力で生きるしかないから、
がんばれと言った人たちは無視、同情して甘やかしてくれそうな奴にだけベタ
ベタ返信しているのって、不愉快。これも自覚がないんだろうなぁと思うと
怒ることもできない。



863 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 09:39:17 ID:mRIA98R6
>>861
あーなるほど。

864 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 09:47:46 ID:mRIA98R6
>>859>>860
そうなのか…。ボダなんて初めてなので。というか知り合ったころは
普通だったんだけどね・・・orz
ボダって悪くなったり良くなったりするんだろうか。

865 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 09:50:14 ID:rqyE00Ot
どうして ブログに死ぬ死ぬ 書くのかな?
とにかく 自分を批判されるのは許せないみたいだけど 人の批判は恐ろしい
ほど・・リスカ アムカ その他の自傷ってする人いました?
ここも知りたいんですが・・

866 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 10:20:02 ID:Icq9d4C4
>>864
> というか知り合ったころは普通だったんだけどね・・・orz

親しくならないと、見捨てられ不安を感じることはない。(当たり前)
見捨てられ不安に耐えられなくて行動化するのがボダ。

男漁りもあなたからの見捨てられ不安から生じていると思う。

行動化が起きるまでは、控え目で人懐っこいちゃんとした人に見える。




867 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 10:42:33 ID:ajc6EM5N
>>865
たしかに他人には厳しいっす…。
>>866
たしかに、親しくなってから悪化しました。
親しくなると「逃げ場がほしい」そればかり。で、すげー天邪鬼。「私に好かれている
なんてうぬぼれ」「公務員の私(今は無職)とつりあわない」半面、やたら結婚式や
家庭料理の情報を増やしあこがれを日記に書く。普通にデートして家に帰ると、
ブログには「期待した私がバカだった」「望んでいたのに」「かくまってほしいのに」
「もう死ぬしかない」もちろん現実的に同棲なんて無理だし疲れた。
いちいちデートにいくと失望されて死ぬ言われる俺って…。

彼女自分から「あんた使えない信用できない」って騒いで、自分から「捨てる」言って、
他人には「あの人に見捨てられた」みたいに言ってまわってるし…

868 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 10:44:06 ID:ajc6EM5N
ID変わったけど>>867はmRIA98R6です。

869 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 12:16:28 ID:7BQrW2CM
ボダをあまり知らない人はさ、
親しくなってから、あまりにも悪態つくし生活も荒れていくので
相手をボロボロにしてしまった、こんなふうにしてしまったのは自分のせいだ、
なんて罪悪感もってしまう人もいるんだけど違うんだよね。
また、ボダがお前のせいだとかどうにかしろ!とかいうもんだから・・・
ボダのわなにはまってはいかんのだ



870 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 12:35:39 ID:Icq9d4C4
>>867
> 「あんた使えない信用できない」
> 「捨てる」
> 「あの人に見捨てられた」

定番です。


871 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 12:58:16 ID:QxBGwzup
>>870
前にあげられてたHP読んだけど、
それらは全部自分に対する言葉なんだよね
だから言われても真に受けて傷つく必要ないよ。
なるほどー。と思った。

ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html

872 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 13:03:09 ID:iwHnbk9u
子供もボダも甘やかすと手に負えない人間になるよ。
親は、あの子を甘やかした自分が悪かったって反省するけどね。

教訓
「甘えさせて甘やかさず」
「愛のムチ」

873 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 13:22:34 ID:Icq9d4C4
親しくなってしまった後、甘やかさなかった場合、
>>870となるのも、これまた定番です。

>>872はまだ共依存から完全に抜け出してないのかも。

874 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 15:19:02 ID:P5H6jg6f
>>865
知り合いに家の柱にヘッドバッドを繰り返してへし折る女がいた。

875 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 20:40:22 ID:b1FnRPDp
人格障害は病気じゃなくて性悪というけど、、
異常さが度を過ぎてるから、
人格のビョーキとみなしていいと思う。

876 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 20:56:38 ID:NzWLxwaX
>567が書いてた

>自分が鬱だからといって優しくしてほしいといっている妻を病院に連れて行ったら
>医者に『鬱病ではない、ただし性格が凄く悪い』と言われた」ってのがあった。

というのはものすごく納得。
あいつらは病気なんじゃない。
性格がものすごーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーく悪い。

この一言に尽きると思う。
それでも尚そばにいたい人はいりゃいいんだよ。俺はごめんだ。


877 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 20:59:23 ID:b1FnRPDp
腹が立つ相手がいたんなら、仕方ないとは思うけど、
性格が悪いわけじゃないボダもいるにはいるから、
頭の隅には違うヤツもいるぐらいに入れておいてもいい気がする。
チラ裏すまそ。

878 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 21:35:37 ID:gXh2lwOf
もしかしたらボダは病気で人格がおかしいというよりは
人格面が病的に悪いから病名をもらった、っていう気がしてきた。

879 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 22:49:29 ID:MLoawAYu
>>878
経緯としてはそれで正解じゃないかと
元々診断基準が整えられたのも、明らかに正常範囲を逸脱した性悪
あの性格のせいで社会に悪影響を及ぼすから矯正すべきではないか
というところからだそうですから

880 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 00:33:24 ID:tDaGOhOI
ネット上で自らの失態で、ちょっと批判され叩かれた位で大袈裟に泣き叫び名誉毀損だ屈辱だ人権損害だと大騒ぎ。挙げ句の果てには告訴して金をお前らから根こそぎ取ってやるからな!と。
急に欝が悪化した、吐き気が止まらないと日記に書き脅し。診断書貰ったので裁判かけるとのこと。っていうか元々病んでるのに何言ってんだか。
確かに誹謗中傷は良くないが見ていて、やっぱりボダはどこでもボダだなあと思ってしまった。ボダにはどんな世界でも近づかない方が安全かもしれないね。

881 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 00:48:18 ID:RHY3RwEn
一通り急いで青い本を読み終わった。

そう、例えばボダの脅しが法的手段などになるとき、それが本当に実現しそうなときは、
甘く見ず早期にしっかりと対策を取ること と書いてあった。
まぁ事情が日本ではまた違うかもだけどね。

それから、別れや離婚を考えている人は、先回りしてしっかりと対策を取ること。
ボダと関わった人ならイヤってほど知っていると思うが、ボダはあることないこと周りの人に言いふらしまくる。
それが近所や会社になまじ信じられてしまうとすごい迷惑。
だから、そういった行動が予想される場合は、あらかじめ周りに事情を説明しておくこと。
また、誤解されてしまった場合でも、怒らず、冷静に説明すること。

882 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 01:22:20 ID:EUDnI4QJ
ほんと、ボダにされたことはなるべく周りの人に言っておいたほうがいいと思う。
私もボダの言いなりにならないからってさんざん嫌がらせされてたけど
ある日、ボダから私の悪口を聞かされた友人がボダに「あんたがしてきたこと、みんな知ってるのよ」
って言ったらショックを受けてボロボロ泣き出したらしい。
まさか自分の悪事が知られてるとは思わなかったみたいで。
それから私に「ごめんなさい、許して」って何度もメールや電話してきたけど無視した。
そうしたら、その日の夜にまた別の共通の知り合いに被害者ヅラしてメール送ってたらしい。
反省したフリしてるけど、全く反省してなかった証拠だね。

883 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 02:12:23 ID:VcdFP6iV
あ〜、たくさんいるんですね。私もです。
あまりに腹立つのでチラ裏します。
2年以上前に別れた元彼(年に数回普通にメールする程度)の今カノがボダだった!!
そのせいで、私の平穏な生活が壊されようとしている。

その女は、「元カノ」という存在が許せないらしい。
男に元カノ(つまり私)のデータと問いつめたようだ。
ある日突然私の職場に電話がかかってきた。
「○○さんいますか?○○さんは社内で二股とか不倫してて、奥さんがノイローゼになってます。
私友達なんですけど、可哀想なので電話しました」
開いた口がふさがらないよ。
私はその女の名前も顔も知らないし関わったことなんて全くないのに。
数日後の夜、元彼から電話があり、どうやら電話の向こうに女がいるみたいだったので初めて話をした。
そしたら、
  「あんたのこと脅せば、この人は私を裏切らないから」
  「この人が嘘つかなかったら、あんたに迷惑もかけない」
  「あんたは7年も尽くしたこの男を信じてればいいでしょ」
  「あんたどうせ不倫とかしてんでしょ、相手の名前言いなさよ!」
だと。意味わからねー!!!!
私があんたに何をしたというんだ???しかもまったく根拠なし。

今は治まっているが、いつまた始まるかわからない。怖すぎる。ていうかほんまウザイ、腹立つ。


884 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 02:20:15 ID:eayxOCZr
まったくボダっぽくない

885 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 02:38:21 ID:RHY3RwEn
ボダの場合は、元カノではなく今彼に対していろいろやるからね。
死ぬーとか嘘つきーとか。
ボダは二者関係に持ち込みたがるから、
わざわざ元カノに依存しようとはしないだろ。
これは単に嫉妬に狂ったちょっと変わった人だね。
まぁ大変なことに変わりはないわけだけど。
ボダはもっと大変。

886 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 02:52:54 ID:CORUwYt9
そこで教える元彼アホすぎるだろ、と言いたいけど、友人どうしで同じことしてしまった経験が…orz
当時はその子(境界認定済)がボダなこととか、ボダの存在さえも知らなくて、
全く第三者である私の仲良い友人のことを白状しないと電話切らせてもらえない、寝かせてもらえない、そんな大事になるとは思わなかった、
てのがあって、しつこい詰問のままに仲良い友人のことを話してしまい、
結果的にAが面識もない友達に職場自宅への電話攻撃とか迷惑掛け捲ってしまった。

多分私を自分との二者関係の中に囲ってしまいたい気持ちがそうさせたのかな、と思ってる
友人はこのことは忘れるって言ってくれてなんとか収まってるけど思い出すと自責で消えてしまいたくなる
そして私は未だボダAの束縛の中でもがいてる状態。疲れた('A`)

>>885
元カノに依存でなくて、今彼に依存する為に彼の親しい周囲関係を絡め手で全部立ち切って自分だけを見てもらおう、て高機能な考えだなんだと思いマスヨ

887 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 02:58:57 ID:RHY3RwEn
>>886
そういうパターンもあるんだ。。
独占欲ですな
レベル高っ。

888 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 03:04:14 ID:CORUwYt9
あ、(境界認定済)=Aです。書いてて混乱したので一時置き換えてました(´∀`;)

889 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 03:04:27 ID:eayxOCZr
レベル高い奴は依存相手以外の前では絶対にボロを出さないよ

890 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 03:08:22 ID:6E5mM9G/
ボダって凄いな、まだ会ったことないけど
思考が思春期のままというか、理性がないというか
すげー

891 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 03:26:50 ID:J6jqcc1q
>>874
ありがとうございました。知ってるボダはリスカだけでなく身体まで
きざんだりしてるんで・・
相変わらず他人攻撃しまくりですけどこれは自分に対する攻撃と変わらない
らしいですね。しかし つきあいきれないほんと変です。
たくさん 同じ思いをしている人がいるんで驚きました。

892 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 03:33:44 ID:pzJTTChS
ボダということばも知らなかったけどボダっぽい知人がいた。

いろいろあったんだけど、ただのわがままお嬢さんと思ってた。
でも加害妄想?被害妄想?の対象にされてからなんか(心が)変だなって思って。
恐怖のままにそういうサイトを探してたら「これだ!」って思った。

たとえば自傷行為は知らないけど親に虐待されたとか、異常に誇示したがるとか
すぐ相談してくるとか、衝動的とか、パニック障害あったりして。
あ、あと人間関係も白黒激しいと彼氏に指摘されたといってたっけ。

でも、何がおかしいってたぶん、嘘をついているつもりはないんだろうけど、
過去の書き換えがあるみたいな気がする。

893 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 03:40:47 ID:pzJTTChS
ごめんなさい sage進行だったんですね。。

894 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 03:43:04 ID:lGH/z61E
>>890
ボダの情緒年齢は3〜5才だそうで
青春つーより幼児かな

895 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 03:53:16 ID:6E5mM9G/
あうあ、あげちまったすみません(´・ω・`)

>>894
なるほど、ちょっとそれ関連の本読んで調べてみようかな
世の中色々な人がいるなぁ


896 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 06:25:26 ID:1Vg5a2Oz
ボダスレがこのスレをボダ被害者じゃなくて、自己愛性人格障害の
巣窟だとかの流れになってる。本当にあの人たちは加害者意識
が欠落していて被害者意識しか無いな。


897 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 06:52:07 ID:Elmvcf96
言いたくなる気持ちはわかるが、
ここの住人が直接被害を受けているわけではない、
ボダ本スレやボダ回復願スレの住人のことまで、あれこれ言うのは止そう。

898 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 07:04:12 ID:tDaGOhOI
ボダ等の人格障害ってHP持ってる人多くないですか?自己顕示力が強くて妄想虚言。自分大好き、他人の忠告意見はすべて敵と見做して中傷だと言い触らし訴えると。怖いほんと。

899 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 07:45:18 ID:aOsVxZ/N
ボダって、自分から離れていった人や自分を無視する人間に対しての悪意が
ものすごいんですね。

死ね/ぶち殺してやる/どうかあいつが不幸になりますように/「元カノ(元カレ)が
別れたあと自分だけ幸せそうにしているのは許せない/絶対に復讐してやる/
また脅迫メール送ってやる/イタ電かけまくり/事故って死にやがれ/顔ぐちゃぐちゃ
にしてやる/二度と立ち上がれない精神状態にしてやる/目の前で自傷してやる/
マンションから飛び降りて死ね/顔つぶれろ/愛してるから殺したくなる/彼氏監禁
したい/彼氏の血とか飲みたいし肉とか食べたい/嘘の噂流してやる/相手が無傷
なのが許せない。さっさと死ね/てめぇだけ幸せになんかさせねぇ/粘着相手に
殺してやるとか死ねとかメールしまくっているが更にいい仕返し方法ないですか?/
待ち伏せしてストレス与え続けた/「もっと心配しろ、メールよこせ、電話よこせ/etc....

暇なんでちょっと抜粋してみたら、ものすごい負のオーラ全開なボダどもの本音に
ノックアウト寸前になりました。反省。

900 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 09:36:39 ID:Elmvcf96
ここ読んでると、実際被害を受けた人たちなだけあって、
ずいぶん露骨(オープン?暴露された?)なボダが多い気がするけど、
実際はもっと隠してる(隠そうと画策してる)よね?

自己愛と演技性もボダの主要な特徴だと思いますが、どうですか?

901 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 09:48:11 ID:a11FcP7m
被害者スレだから、行動化した時の印象が大きくなっているのでは?

902 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 09:55:14 ID:lXsfmz8H
>>900
>>901

ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/boundary.html


903 :901:2006/05/21(日) 10:23:57 ID:a11FcP7m
>>902
要するに行動化だよね。

904 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 10:36:56 ID:LjUM9FPi
>>894
どこで得た情報?
コワすぎるけど、そうかも知れない。
ボダ率が高い元の勤務先は、大人がいないと言われていた。

905 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 11:37:24 ID:gSgaY2EO
ボダは母子分離がうまく完了してないらしいから、3歳より前じゃない?
社会に適合性が高い高機能ボダは上手く隠してるけど。

906 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 11:45:42 ID:lGH/z61E
>>904
教養課程の心理学の教科書です

情緒年齢なんで精神年齢とはまた別で、
現実と「こうだったらいいのにな」の区別が付けられないとか
他人にも自分と同じように事情や都合や感情があることが理解できないとか
自分のすぐまわりのことにしか思考を向けられなくて視野が狭いとか
大勢での関係を上手く結べなくて母親にしがみつくように誰かにしがみつくとか
情緒面で幼稚園児程度から先の成長が不十分と言うことだそうです

ただ、知識や知恵は大人な身に付いていて、
幼稚な欲求を満たすために大人の智恵を使うから周囲にとっては大迷惑と

907 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 12:49:59 ID:AuwVuAgc
人間誰でも怒ることはあるけど
相手の事情を理解し、自分にも悪いところがあった。と
「心から」思えると、怒りが冷めることが多い。
でも自分にも悪いところがあったと認める余裕がないから
怒りが激しいし、冷めないんじゃないかな…と思う。

908 :904:2006/05/21(日) 12:54:10 ID:MrDjAOMw
>>906
懇切なレス、どうもです。
“幼稚な欲求を満たすために大人の智恵を使う”
職場での嫌がらせの類いも、そうですよね。

できれば、教科書の名前と著者名を教えてください。


909 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 13:37:32 ID:a11FcP7m
How Does Psychotherapy Cure?
http://www.02.246.ne.jp/~psykoba/library2.html

によれば、
> 前頭前野の血流が低下していること、つまりは前頭前野の機能が低下していること
から、
> 概念形成や思考の柔軟性
が芳しくなく、
> 自分の中で生じた考えと、外的現実との区別をする能力を「現実検討reality testing」の能力
が低いそうです。

このページはそこから生じる境界例の障害のメカニズムについても
わかりやすく説明してあります。

910 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 18:51:31 ID:tDaGOhOI
殺すとか殺したいとか平気で口に出すよね あと脅迫めいたこと

911 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 19:47:12 ID:G5/Q6U8R
独り言ですが、自分は境界例のままでいいと思ってます。
というより、共存していく、という言い方のほうが正しいでしょうか。
確かに社会的につらいことがあるでしょう。
けど、もう一人の偽りの自分を作り出して、振舞っていけば乗り越えられると
私自身は認知しております。
けど、本当の私がわからなくなることがあり、そういう時、
私はなんちゃって境界例ではないのか? とか思ってしまうことがあるんですよね。

912 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 20:32:40 ID:NEzPfnba

あそう、はいはい良かっですね。
ここは君のようなボダから被害を受けた人達が集う専用のスレだから
移動してね。

913 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 20:41:07 ID:eayxOCZr
反応するなカス

914 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 21:55:09 ID:t/U4sj8c
交際相手の長男に無言電話550回、エステ店員逮捕

 交際相手の男性の長男(13)に3か月間で無言電話を550回かけるなどの嫌がらせをしたとして、
滋賀県警高島署などは21日、同県彦根市田附町、エステサロン店員西田和美容疑者(40)を
ストーカー規制法違反の疑いで逮捕した。

 調べでは、西田容疑者は昨年5月23日から同年6月3日まで、交際する男性の前妻(39)
あてに「ヒトデナシ」などと中傷するメール37通を携帯電話で送信し、今年2月5日から
同5月7日にかけ、前妻と一緒に生活する中学2年の長男の携帯電話にも、無言電話を550回
かけた疑い。

 調べに対し、西田容疑者は「相手の愛情が薄れたのは前妻に未練があるからだと思い、
腹いせにやった」と容疑を認めている。
(読売新聞) - 5月21日21時35分更新


915 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 21:58:20 ID:/Rc3qlTF
ワークブックのアクションステップ16
カードを使う方法ですが、結構時間かかりますね。
普通のテキストエディタとかで代用できないでしょうか

916 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 22:14:32 ID:/Rc3qlTF
うちのボダ妻は虫が大嫌いなんだけど
ほかのボダも嫌いだったりしない?

917 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 23:23:42 ID:EUDnI4QJ
私の知り合いのボダはある宗教にはまってる。
それは別にいいんですよ。やりたければやれば?って感じで。
ただ、それを他人にも押し付けてくるんですよね。
こっちは当然興味がないから断るんだけど、そうすると
「あなたは私の存在価値を全否定した!!!」ってそれはそれは恐ろしい内容の手紙が届くんです。
何度も何度も「あなたがその宗教をやることに関して私は何も言わない。
だけど、私はその宗教には興味がないからやらないよ」って説明してるのに分かってくれないのね。
自分が心からいいと思ってるものなら、どんなに他人から拒絶されようとやり遂げればいいのに、
いちいち他人に同意を求めてそれが得られないと爆発する。
ボダは大人じゃない。
外見は一応大人だけど、中身は子供そのもの。
私の知り合いの場合は、母親の過干渉が原因のような気もするけどね。
本人は「わたしたち、仲良し親子」って言ってるけど端から見てるとなんか不自然で。
結婚もしてるし、けっこう実家から遠いところに住んでるのに
何かと理由をつけては一人で実家に帰ってるんですよね。車で三時間もかけて。
その間、もちろん旦那さんはほったらかしですよ。
なんかね、母親にもらえない愛情を他人に求めてもがいてるって感じです。
愛情が欲しいならそれ相応の態度ってもんがあると思うんですけど
ボダは相手の傷つくことをして、どこまでそれに耐えてくれるかっていうやり方をするから
付き合うほうは大変ですよね。


918 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 23:42:48 ID:nEv82G6Q
>>916
そらボダで虫嫌いな奴はいくらでもいるだろう。
でもボダとの因果関係や相関関係は無いと思われ。

919 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 23:49:02 ID:a11FcP7m
>>915
htmlにして、ブラウザでみれ
file:///でさ。

920 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 00:13:30 ID:/0b2MI++
>>913
カスは余計じゃない?

921 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 01:05:07 ID:e91VuMij
あえていおう カスであると

922 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 02:59:18 ID:Je+RdIB7
ボダの診断を受けるに至っていないボダは多いはずですよね?
ボダとは違うかもしれないけど、私(パニック障害持ち)の夫はずっと私の世話をしてくれて
6年前にSSRIが日本でも認可され、幸い劇的に効いて、PDが良くなり
それを機に外で働き始めた頃から夫のDVが始まりました。
共依存関係が崩れたときにこういうことはよく起きると精神科医から聞きましたが・・

浮気妄想、女友達への嫉妬、変態的SEXを求める、度重なるODetc.
まだ情は残ってたけど、当時4歳の息子を連れて実家に逃げたところ夜中じゅう電話攻撃
翌晩、遠距離を車で飛ばして迎えにきて、両親を説得(脅し)して私と息子は連れ戻された。
そして朝、たまっていた安定剤や睡眠薬を全て飲まないと殴ると脅され
今思えば何故従ってしまったのかと悔やまれますが、睡眠不足と恐怖とで言うなりに
多量の薬を飲んだ。そのとき自分で「死にたくない」と泣いたことだけは覚えてます。

よく、薬だけでは死ねないとききますが、その後救急車がきたときに
「瞳孔が開きかけている」「脈が遅い」とのことですぐ胃洗浄してもらい運ばれました。
自分では記憶がありません。
その次の記憶は、ICUで看護婦さんから「しばらく入院してったほうがいいですよ」と声をかけられたこと。
旦那がチューブや酸素マスクを次々はずして痛かったこと。
気がついたら自宅のベッドでした。
警察の事情聴取もあったそうなんですが私は記憶にありません。

長文すみません 続きます




923 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 03:27:58 ID:/0b2MI++
>>921
ではキミは、このスレにボーダーが降臨するのを許すのか?

誘導または移動を促す行為は、
このスレ始まって以来のお約束事項だと思っていたけどキミには通用しないみたいね。

924 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 03:28:00 ID:Je+RdIB7
その事故は、義母(私はボダだと思っています)によりもみ消されました。
その後、離婚の準備をすすめていたときに夫が事故にあい、第一級障害者となりました。
それでも、私は許せず、「介護は手伝っても籍は抜きたい」と話していることを義母に知られ
今日は、小学生の息子の同級生のお母さんから突然電話があり
「実はあなたのご主人のお母さんからあなたのことで相談受けたんだけど、会って話したいの」と
言われ混乱しました。その方は特に親しいわけでもなく、たまたま義母宅の向かいの会社に勤めている
だけなんです。

以前こんなこともありました。
義母の友達が不倫をしていた(本当かどうか不明)、何故か憤った義母は町内あらゆるところに
電話をして「○○さんが次に狙うのはお宅のご主人、どうか気をつけて」などなど大騒ぎしていました。
また、夫の兄の奥さんが兄のアルコール依存症の原因だと吹聴し、それがとても巧みなので
みんな引き込まれてしまったんです。
その後、その義姉は顔面麻痺になり、ハイテンションで彼女を病院に連れていったのも義母。
ちなみに義父は、かなりのDV夫だったらしく(義母談)これから少しずつ復讐してゆくというような
話も笑いながらよくしています。
ボダって思えば納得いくんですが・・・
とにかく恐ろしいです。

925 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 03:33:14 ID:lBMdvi5D
>>921
ではキミは、このスレにボーダーが降臨するのを許すのか?

誘導または移動を促す行為は、
このスレ始まって以来のお約束事項だと思っていたけど
キミには通用しないみたいだねw

926 :923:2006/05/22(月) 03:36:14 ID:Je+RdIB7
すみません もうちょっと吐き出させて下さい。
義母は周囲には「不幸な母親」「けなげな母親」と言われてますが
そんなのは口だけで、しょっちゅう海外旅行へでかけるのに夫の施設(もうすぐ退所)には
顔も出さない。

10年ほど前に、誰から見ても明らかにおかしい時期に精神科への受診をすすめたところ
鬱病と診断され、ますます増長してしまいました。
当時は「統失の初期なのか」と心配してましたが、それはなさそうです。
とにかく人を操作するのが上手です。私自身も以前は操作されていたと思います。
激しいけれど、情の深いいい人なんだとしか思ってなかった・・

927 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 03:43:56 ID:lBMdvi5D
>>926
結局、夫とはどうしたいの?

928 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 03:44:21 ID:Je+RdIB7
>>927
別れたいです

929 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 03:50:24 ID:lBMdvi5D
>>928
では用意周到に腹をすえてかかるといい。
相手の親は所詮は他人。まずは夫婦の関係をどうするか。当面の生活はどうするのか、
離婚するまで時間があるが、その間に気持ちが揺れたりはしないか、今一度自分自身に
問いかけることです。今から1ヶ月後、半年後、一年後の自分の状況を想像しながら
計画的に事をすすめるのが吉だよ。

930 :929:2006/05/22(月) 03:51:45 ID:lBMdvi5D
すいません。ageてしまってました。以後気を付けます。

931 :928:2006/05/22(月) 03:52:11 ID:Je+RdIB7
補足
正確に言うと、あの親と縁を切りたい。夫に対しては妻という立場を辞めても
なんらかの形で援助するべきかどうか悩んでいます。
両親は体力的にきついから面倒は見ることができないと言ってます。
訪問介護やヘルパーだけで生活できるほど軽い障害でない為、心配なんです。

義母は、「離婚してもあなたへの干渉は続ける。私にはその権利がある」と言われ
その後無視しています。

932 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 03:56:18 ID:Je+RdIB7
>>929
そうですよね。一気にいろいろなことが起きている為、冷静に物事を考えられなくなっていて
これではまた繰り返しになってしまう。
今、自分のなかの余分な感情をそぎ落としているつもりなんですが見捨てるという罪悪感に
うつ状態に陥ることもあり、また精神科通いになってしまった。
用意周到。腹をすえてかかる。心したいです。

933 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 05:54:07 ID:zf+pRYjg
結局ボダの人はどうしたいのだろうか
王様気分で自分の思い通りの世界、思い通りの人間を周囲に作ってたいのかな
興味深いなぁ、心理面だけは

934 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 06:06:41 ID:GTLFPtas
死にたぁい♪

935 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 07:20:59 ID:YVA+nOUr
>>933
そこまで考えてないと思うよ。
何かを欲する気持ちで溢れかえってるだけだから。
落ち着いて自分と向き合う時間があればいいんだけどね。。
世の中忙しいからそうもいかない。

>>925
紛れ込んでると思う。

936 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 09:17:31 ID:lKVpCZkn
二年前に警察沙汰にまでなり縁を切った元親友ボダが、いまだに夢に出てきて吐き気がします。
今朝なんかは店で偶然見付けられてしまい、友人知人の前で「○○にやられたこと一覧」という書きなぐった紙を何枚も広げて
半狂乱でつかみかかられるという内容でした。月に何度かはこういった悪夢をみるのできっついです。
小さい息子と外に出ても、抱っこしていないといつどこから出てきて何されるかわからない恐怖があります。
このスレ読むのやめようかな…

937 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 10:48:05 ID:id0iXtkE
>>931さん、私は旦那さんともスッパリと切る事を薦めます。
今現在身体障害者となった旦那を見捨てるのは自責の念にかられる事かと思います。
しかしそれ以前に旦那さんにされてきた事を思い出して下さい。
異常です。一歩間違えれば殺人ですよ。
普通の人なら今後一切関わろうとはしません。
あなたはまだ共依存とゆう泥沼から抜け出せていません。
旦那と関わるとゆう事は、姑や異常な人間と関わっていくとゆぅ事ですよ。異常家族を相手に普通の考えは通用しません。あなたには子供もいるんでしょ?子供の為にも旦那さんとは縁を切る事を薦めます!
あなたの苦悩よりも、子供の未来を最優先し、精神異常の悪夢の連鎖を断ち切って下さい。
そうする事が、いずれあなたの幸せな未来にも繋ると思います。

938 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 11:08:22 ID:id0iXtkE
>>937です
私も共依存の関係を5年続け、ボロボロになりました。
別れた後は自責の毎日で鬱になり、しばらく普通の生活が送れなかった。
だけど、あまりにドロドロな共依存の関係なんて端から見ればただの異常者でしかなぃ。
一歩間違えれば、本当にどちらかが死んでます。今となっては、冷静に考える事ができ、離れて良かったんだと心底思えます。
でも別れてから2年経ちますが今でも一心同体の様な感じなんです。
彼が幸せにならないのであれば、私も幸せになっちゃいけない様な…彼が怪我した時、私が介抱してあげられない不甲斐なさに切なくなる…まだまだ苦しいんです。
でも二人が一緒になっても、お互いの負のパワーしか引き出し合えない事に気付きました。
離れて、色々な人間と接して気付けたのです。
共依存で泥沼を味わったって、離れてみるとお互い普通に生きていけるのです。
離れる時は心が引きちぎられる位苦しいですが、死ぬ訳じゃありません。あなた自身、旦那さんから卒業しましょう。
子供の為にも、あなたの未来の為にも。

939 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 13:50:53 ID:e91VuMij
共依存じゃ共倒れしかない

940 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 14:40:34 ID:xq82h93D
気づくのおせー

941 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 16:01:32 ID:LJU2ElmT
独身で1級障害者になった香具師だっているんだし、貴方が面倒見なくても今の日本
それなりの生活は出来るようになってんべ?
ただ、障害者になったから離婚されたって周りに思われるが嫌だよね。

942 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 17:50:53 ID:EirrS0Nx
無視・放置に限りますよ。
そんなことすれば何かされるかも…とか、
嫌がらせされる…とか、悩めば悩むほど境界例は喜びますよ。
心配しなくても、こちらがしっかりしていれば大したこともないですよ。
元々誰にも相手にされない半端者ですから。
気にする必要なんてまったくないですよ。
いつもと同じ店に入って、「こんなに料理がおいしかったっけ?」とか、
同じ道歩いていて、「あれ、こんな景色あったっけ?」とか、色々新鮮な発見も多いと思いますよ。
早く自分の人生から追い出しましょう!
あ、結婚してる人は残りの人生、伴侶と共に苦しみ分かつまで頑張って下さいね、応援してます。

943 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 18:04:55 ID:9UB8pDbf
俺ならわかる
これは絶対そうだ
http://www.zakzak.co.jp/top/2006_05/t2006052202.html

944 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 18:33:32 ID:Kxr9LsC0
>>938
> 彼が幸せにならないのであれば、私も幸せになっちゃいけない様な

これね。
ボダにコントロールされてる典型的な例。
かつて自分もそうだったので解りますよ、痛いほど。

945 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 19:10:55 ID:zf+pRYjg
罪悪感や同情心を煽って、手篭めにするって感じか
で、段々ボダの人に依存していって悪循環

946 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 19:21:22 ID:C2DBaKp5
ボーダーが最悪なのは他人の同情心や罪悪感を上手く操り自分
のペースに持ち込んでコントロールしようとする事。
どういう訳か彼等は新興宗教の教祖みたいに人の弱みにつけ込む
のが巧みなんだよね。麻原は自己愛性人格障害だしさ。
マインドコントロールされちゃって異常な状況が異常だと思わなく
なっていくんだよな、徐々に。
これって怖い事だぜ。

947 :931:2006/05/22(月) 19:26:48 ID:Je+RdIB7
>>937
長文書きなぐりを読んでレスくださりありがとうございます。
他の方も指摘している通り、気づくのが遅かったとは思うけど、これからひとつひとつ問題を
かたづけてゆかねばならないと混乱した頭で考えています。

子供については、今一番悩んでいます。
子供は父親のことをとても慕っており、夫も子煩悩(それだけが取り柄)で
学校の先生や信頼してる人には「どうしてママは、パパと暮らさないの?」
「パパがかわいそう」「パパと暮らしたい」と話しているそうで・・・
精神異常だとか共依存の話などまだ理解できるわけもなく、DVに関しても
幼い脳の中で今は抹殺しているのでしょう。
それで、現在私が試みなければならないことのひとつに
「子供のこと」と「夫婦間の決着」を分けて冷静に考えるという事です。

937さん、共依存からよく脱出しましたね。
今でも苦しいという本音、のちのち自分が今とは別の苦しみに襲われたときに
「これは再生の過程なんだ」と思い出したい。
そして、ここは被害者スレですが、私はいまだ完全なる被害者だとは思えないのです。
発作的に憎しみがこみあげてくるときは別です。
しかし、夫に対しては中途半端な優しさを見せずに事務的な会話しかしていません。
期待させればそのぶん相手にも自分にも返ってくるんで。
「もう愛情も情もいっさいない」「別れたい」と伝えるのが限界です。
で、やはりいまだ共依存のドロ沼にいる証拠として、私も罪悪感にかられて
パニック状態になることが多々ありです。
反面、余分な感情をそぎ落とす作業の反動で、無感動になり、他人の気持ちを思いやれない
人間になりかけてるようにも思えます。



948 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 19:31:27 ID:Je+RdIB7
>ただ、障害者になったから離婚されたって周りに思われるが嫌だよね。

離婚もしていない現在も、既に「障害者になったから見捨てようとしている」と思われてますよ。
何人かの人に説教もされましたね・・
「確かにご主人のしてきたことは、よくないことだけど、それも愛情の深さからくるものです。
身体が不自由になった今、ご主人と正面から向き合い、頑張って下さい」
これは、夫についていた看護婦から言われた言葉です。かなりムカつきましたね・・
でもこれが世間の一般論なのだろうとも思います。
きれいごとなんてもうまっぴら。

949 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 19:32:14 ID:Je+RdIB7
>>948>>941さんへです

950 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 20:16:20 ID:w/sbI2wL
>確かにご主人のしてきたことは、よくないことだけど、それも愛情の深さからくるものです。
身体が不自由になった今、ご主人と正面から向き合い、頑張って下さい

これ、夫本人が知ったら凄く喜ぶんだろうなと思った。
障害でおかしいんじゃなくておかしいから傷害にしたって事気づいて欲しいね。

951 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 20:20:28 ID:w/sbI2wL
次スレ立てたほうがいいかな。テンプレはこのままでいい?

952 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 20:32:55 ID:w/sbI2wL
ちょっとやってみましたが立てれませんでした・・・。何度もレスしてスマソorz

953 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 20:34:23 ID:5wU/YKNJ
自己愛性被害者のスレを参考リンクしたらどうかなと
思ったけど余計かな?
ときどきそれ自己愛じゃ?ってツッコミがあったり
ボダと混じってる人がいるようなので…

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1145619788/


954 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 21:16:29 ID:N0Us7slV
>>953
愚痴はこっちじゃないのか?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1144689477/

955 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 21:41:39 ID:ZaA3yLbL
立ててみた
境界例(ボーダー)被害者友の会part47
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148300827/

956 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 22:59:16 ID:x2UppZy3
>>947
頑張って。
子供があなたのことを理解してくれる日が来ると思うから。
他の人はどう思おうと構わないじゃない。

957 :947 :2006/05/22(月) 23:57:01 ID:Je+RdIB7
>>956
ありがとう。
このスレ読んで、本当によかった・・
自分の怒りや憎しみや罪悪感の原因がだいぶ見えてきました。
ボダがどういうものか、ボダ傾向がどんなに巧みか、もっともっと一般に
知れ渡るようになれば、ラクになる人も増えるだろうにと思います。

今後更に夫からの追い縋り、義母の周囲操作による追い詰めはエスカレートすると
予測されるんで、覚悟しなければ。
ボダから逃れた人の話をこれからも知りたいです。


958 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 00:44:19 ID:G68u3lg3
「反省」「後悔」がない生き物だよね。自分がした事を自分の中で勝手に精算してしまう。初対面で違和感を感じたら二人ともボダだったよ。ボダって育ちが悪いだけと思うよ(・∀・)ニヤニヤ
しつけができてない犬と一緒だね!

959 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 00:59:55 ID:QG6ecZzq
>>957さん
うん、本当に頑張って。これから大変だと思うけど絶対屈しちゃダメだよ。何も分かってない第3者に何を言われようとも、自分の中にある真実だけを信じて。
子供には、大きくなったら話せばいいよね?
そんな風に長ーいスタンスでいれば、今の苦悩も少しはラクになるでしょう?
これからが大変だけど、あなたは絶対やり直せるから。旦那とその家族に二度と関わらければ…。
あなた自身、旦那を求めてしまう時がくると思う。だけどそれを行動に移してしまえば、また同じ人生の繰り返し…それを忘れないでね。

960 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 01:03:01 ID:hV8q6SUD
>>944
うちのおかん。(現在進行形)

961 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 01:08:34 ID:t7tcjFmg
ボダと関わって、問題解決を難しくする要因のひとつに、被害者自身が疲れて、解決への気力が薄れてしまうことだと思う
ボダは、同情心や罪悪感を巧みに利用してくるから。
その使い方は本当巧妙でいやらしい。
心を鬼にして自分の幸せをつかみとってほしい。
それが結局はお子さんのためになるのだから。

くじけそうになったら、自分の心の叫びをよく聞いて。
自分の感覚はおかしいのか?そんなことはない。
人は誰でも自分の思う幸せを追い求める権利がある。

自分ひとりだと疲れてしまうだろうから、
公的機関など頼れるものはなんでも頼ってがんばってほしい。

962 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 01:15:40 ID:J9r6be8X
ボダっぽいなぁと最近気づいて、昨日別れ話しました。
さっき手首きりますた。
あふぇー。
病院に送るだけ送って帰ってきますた。
電話が鳴り止みません。
こわいよー

963 :962:2006/05/23(火) 01:16:53 ID:J9r6be8X
このスレ見て無視が一番ぽいのでメールも電話も無視するけど
家が近いから来襲にどうするか・・・

964 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 01:21:33 ID:bNMwe8iS
録音or録画して警察に行けばいいだけ

965 :962:2006/05/23(火) 01:24:39 ID:J9r6be8X
一昨日まで付き合っててもストーカー行為になるんですかね。
録音か録画かぁ。
携帯のムービーじゃ弱いかな

966 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 01:51:45 ID:bNMwe8iS
騒音ババァの逮捕の決めても録画だから
映像があれば警察も動きやすいんだろうな

967 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 02:20:03 ID:uB1bRWKK

警戒警報発令!にせ合宿所スレっぽくなりそうなんで、ここで一旦CMでーす。
  別れ話したあとに首切る人に直感的に違和感を覚えましたので、以後は
  スルーいたします。ALL

>>958さん
>>959さん
>>961さん
私も全く同じ意見です。

968 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 02:21:43 ID:uFdXmQDW
知り合いの家とか無理?
逆上してる間は何するかわからないし。
あとはその人を精神科に連れて行くとか。リスカだけでも強制入院(本人の意志はカンケー無し)はザラなハズ。
つホットミルク
とりあえず、これでも飲んでもちつけ。向こうが騒げば騒いだだけ向こうの異常性は明らかなんじゃん?

969 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 03:33:44 ID:Sj8yWJjm
ネット上でのボダはやらせてくれる良い女って感じなのか

970 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 04:21:48 ID:jtnTsEJM
>>969
そのあとあらゆる手段で情に訴えてコントロールしようとしてくるから、鬼畜のごとき心と狡猾な手段を回避出来る能力で、情に捕われなければよし。
万一、情に捕われてしまえば、しゃぶり尽くされるのがオチ。
(チンポじゃなくて、骨の髄までってことね。)

971 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 04:50:20 ID:1MwPmrW3
最後の一行が余計でワロスw

972 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 04:55:51 ID:n3b5fwFG
既出と思われますが、「フルーツバスケット」という少女漫画が
境界例まるだしでかなり恥ずかしい出来です。
作者はあれが芸術的とでも思ってるのか?
ここの住人が読んだら失笑ものですよ。
見捨てられ恐怖とナルシスティックなセンチメンタルのオンパレードで。

973 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 05:05:34 ID:bNMwe8iS
やらせてくれる良い女って発想も問題だよ

974 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 06:01:46 ID:8iAcTQcC
やらせてくれる都合の良い女、ってのが正しい言葉だろうな。
但しボーダー女にしがみつかれちゃうとタダ乗りするよりずっと
高くつくって事だけは書いておこう。
昔『危険な情事』って映画があったけどグレン・クローズ演じる
女はボーダーでやっちゃった男(マイケル・ダグラス)は家庭崩壊
させられちゃうんだぜ。まあかなり大袈裟な映画だったけどね。

975 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 10:07:36 ID:ENo6TKJp
>>947
子供って、夫婦が別れると自分と母親、自分と父親の縁が切れる(自分の基盤が揺らぐ)のかと不安に襲われるようです。
だから、お子さんには、パパのご病気の都合で、別々のお家に暮らすことになってママも寂しいけど頑張るね。
あなたとパパはいつまでも親子に変わりないから、パパのご病気が良くなったら(その時はもう大人になってるかもだけど)また会えるから大丈夫よ、
と子供には「綺麗事」で納得させてあげた方が良いかも。

976 :続き:2006/05/23(火) 10:28:31 ID:ENo6TKJp
友達の離婚2ケースみてるけど、父親を悪ものにして別れた母親の子供は情緒不安定になっちゃって、お友達関係に支障きたしてるから。
子供の前で真実を話すのは、成人になってからでも。

977 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 18:59:58 ID:Sj8yWJjm
ボダは犯罪者予備軍

978 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 19:13:59 ID:thQUrekO
友人が、
自傷・うつっぽい・男の人とすぐ寝てしまう・対人関係が良くないetc.
なんですけど、境界例でしょうか?
スレ違いだったらすいません。

979 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 19:19:13 ID:QG6ecZzq
ぅん。
大袈裟かもしれんがそれは言えてる。
私のボダ元カレの時は、喧嘩となると、
暴力振られ鼻血ダバーだし、首絞められて昇天しかけたし、罵倒・器物破損なんて当たり前。
別れる時が一番大変だった。
2日間監禁され、暴力・罵倒・泣いて謝罪の繰り返し…彼がトイレ行ったすきに裸足で家から飛び出した。
警察沙汰にはしなかったけど、警察に駆け込んだら確実にタイホだよ。

980 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 19:21:06 ID:QG6ecZzq
↑↑↑
>>977へのレスでした!

981 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 20:06:04 ID:mXJ8/yXw
ボダに散々な目に遭わされてmixi退会するハメになった
ボダの取り巻き連中って人生経験少ないのか人を見る目が無いのか何故あんなバレバレな嘘と自己保守を間に受けるのだろう

982 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 20:54:15 ID:jtnTsEJM
>>981
ネットのことを嘆かれてモナー。
2ちゃん見てりゃわかるでしょ。
善い悪いじゃなく、面白いほうにつくのは。

983 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 21:02:10 ID:Zzc+0gdh
あたしはボダです。他人に迷惑かけまくってます、親を殺しかけたこともあるし。。消えた方がいいですよね。

984 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 21:23:51 ID:vCCN5662
誤爆でしょうか。このスレでそういうコト言うと叩かれてしまいますよ。
ビンタ上等!っていう訳ではないのでしょう?

985 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 21:34:04 ID:Zzc+0gdh
↑あたしに対してですか?

986 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 21:35:32 ID:Zzc+0gdh
↑あたしに対してですか?

987 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 21:37:59 ID:QG6ecZzq
↑↑
叩かれたいのか?w

988 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 21:41:32 ID:Zzc+0gdh
たたいてください

989 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 21:43:16 ID:WEgjR3XD
>>983
自分で決めろ

990 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 21:45:01 ID:Sj8yWJjm
構ってちゃん降臨か

991 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 21:46:32 ID:Zzc+0gdh
かまってちゃんです

992 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 21:49:31 ID:R8mV9pus
ageるな

993 :947:2006/05/23(火) 22:13:48 ID:+a2M141t
>>975
はい。子供には父親の悪口を言わないようにそれは気をつけています。
ただ、空気で「うまくいってないんだな」というのは察してますが・・・
夫が事故にあってから子供はどんどん情緒不安定になっており
その原因はひとつに絞れないし、母親である私が一時期(去年)鬱病になり
数ヶ月寝たきりだったとき、すごく頑張ってしまいその反動もあるだろうと辛いです。

しかし、今更暗くなっていても仕方ないので、子供に関しては長い目で
夫母子に関しては切り捨てる方向で試行錯誤しながら暮らしている状態。
でも、子供の前でそれを出さないようにするのは大切ですよね。
おっしゃるとおりだと感じてます。

さんざんなことを繰り返しておきながら、「家族共に暮らすことが子供の幸せ」
「離婚なんかしたら、あなたのパニック障害も鬱病も一生治らないからね!」
なんて騒ぎながら、周囲の感心と同情をつかむ術をこころえているというか
自然に身についている姿(これは義母です)は滑稽きわまりない。
昔から義母のことを知っている人は その異常性に気づいています。
最近になって知りました。
でも、気づいた人達はもう二度と関わりたくないわけですから、無難に接するか
縁切りしてるみたいです。
しかしなんで夫にしても義母にしても、精神科では鬱病と診断されて好き放題してるのか。
ボダにとって鬱病という診断は免罪符ですよ。


994 :947:2006/05/23(火) 22:20:47 ID:+a2M141t
ここでだけ言わせて。
○○(夫)、あのとき死んだほうがよかったね。
死にたい死にたいっていつも騒いでたものね。
立ち直りたいんでしょ?じゃああたしから離れて。
追ってくるな。
もう手足動かないから暴力ふるえないねw
立ち直りたいんだ?じゃあ母親からはなれなよ。
人を殺そうとしておきながら、なーにが愛してるだよ!!!
愛じゃないだろ 執着だろ!!!!いい加減気づけよ異常親子
あんたが倒れたってあたしは仕事辞めませんよ?お母さんと心中でもしてくれ

995 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 22:24:27 ID:Sj8yWJjm
>>994
ほんと乙、ここで吐いてすっきりしたら
リアルでは颯爽と生きていけよ。
頑張れ

996 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 22:24:42 ID:tjNZhluy
ボダ被害、少しでも世間で認知されるようにしたいものです。
ボダを集めて商売してる会社とか、許せない。

997 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 22:34:12 ID:bNMwe8iS
結婚するなよ

998 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 22:37:47 ID:l7c+Ccgr
>>975
嘘を見抜いた時にもう一度子供は傷付きます。
>>976
実際悪いのと悪者にするのは違います。

999 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 23:25:18 ID:t7tcjFmg
確かにいずれ何らかの形で子供は傷つくだろうが、
それを知るとき、子供が自由な考えを持てる環境を与えてあげれば、いずれ現実を受け入れるだろう。

1000 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 23:33:24 ID:bNMwe8iS
余裕で1000ゲット

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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