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回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ13

1 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 20:43:08 ID:/fMeCGag
自らの被害を客観的に見ながら
被害のダメージから回復するための情報を共有するスレです。

<目的>
1、被害を受けたことによるダメージで通院している人が、
通院を考えている人、通院をためらっている人に対して
病院で受けている治療やカウンセリング体験(精神分析、認知療法など)、
それによって楽になった部分や、自分で気づいたことなどの情報を提供し共有する。

2、2度と自己愛性の被害に遭わないために、自分が出来ることを話し合う。

*注意!*
●被害の体験談、自分が経験したことが自己愛性の被害であるのかの確認、
愚痴・吐き出しなどは、下記体験談スレでどうぞ。
自己愛性被害者スレ@メンサロ■8■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1144689477/

●荒らし・煽り・レスへの自己愛性呼ばわりは冷静にスルーしましょう。
●sage進行でお願いします。

前スレ
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139341997/


2 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 20:44:28 ID:/fMeCGag
自己愛性人格障害の特長
1. あからさまな傲慢さ  尊大で横柄な、また大げさで相手に軽蔑的な態度をとります。
  社会生活での慣習や規則をバカにし、自分には愚かで的はずれな規則だとあざ笑います。
  自分の高潔さを他人が見のがすことには怒り出しますが、他人のそういうことに対しては全くの無関心です。
2. 対人関係での搾取  当然の権利だと考えています。常に相手に対して自分を特別扱いするよう求めます。
  はずかしげもなく、自分が目立つためや願いを叶えるために他人を利用するのは当然のことと考えています。
3. 誇大性  えっ?と思うようなの空想をしたり、成功や美、愛に関する未熟で自己満足的な想像に浸りがちです。
  客観的事実はどうでもよく、事実を勝手に曲げ、自分に対する錯覚を必要とあらばうそをつくこともかまわない。
4. 自己像の賞賛  自分は価値があり、特別で(ユニークでなくても)大いなる称賛を受けるに
  値する人間だと信じていて、誇大的で自信に満ちた行動をとります。
  しかし、それに見合うような成果を収めることは少ないです。
  他人にはわがままで、軽率で、おおちゃくな人間だとみられているにもかかわらず、自分の価値を信じています。
5. 他人へのわざとらしさ  過去の対人関係はいいように記憶が変えられています。
  受け入れることができない過去の出来事や苦しみは簡単に作り直されます。
6. 合理化のメカニズム  自己中心的で周囲に対して思いやりに欠けた行動を正当化するために、
  もっともらしい理由を付けようとする。それらは欺瞞的で浅はかなものです。
7. 偽り  みえみえのうそをつきます。失敗をしてもすぐに埋め合わされ、プライドはすぐに復活します。
8. 無頓着  いっけん冷徹で無感動な自分を演じます。
  逆に、軽快で楽天的であるが、自己愛的な自信が揺さぶられるといかりや恥の感情や空虚感が表に出てきます。


3 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 20:45:44 ID:/fMeCGag
自己愛性人格障害の診断基準

以下のうち5つ以上あてはまると、自己愛性人格障害が疑われます。

1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。
3. 自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
4. 過剰な賞賛を要求する。
5. 特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
6. 自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
7. 他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
8. 他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
9. 尊大で傲慢な態度、行動をとる。


4 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 20:47:03 ID:/fMeCGag
□■□参考サイト□■□
自己愛性人格障害とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
とっても迷惑なナルシシズム(ナルシズム)
http://yukitachi.cool.ne.jp/column/c008tottemo.html
自己愛性人格障害の概論
http://lulu-web.com/pd-jikoai.html
自己愛人格障害
http://www2p.biglobe.ne.jp/~you_/narcissistic.html
自己愛性人格障害(Narcissistic Personality Disorder)
http://f17.aaacafe.ne.jp/~etsubu/npd.html
人格障害
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
「モラル・ハラスメント」
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
「平気でうそをつく人たち −虚偽と邪悪の心理学−」
http://homepage3.nifty.com/okadaue/book/b56.htm
PTSD(心的外傷後ストレス障害)のページ
http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/index1.htm
家族という名の強制収容所
http://trauma.or.tv/
PTSD.info TOP
http://www.angelfire.com/in/ptsdinfo/frame.html
傷だらけのこころ
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/9963/
心的外傷と回復・ダイジェスト版
http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/herman/mokuji00.html
自己愛性人格障害・モラルハラスメント被害者の会
http://jbbs.shitaraba.com/news/768/


5 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 20:48:53 ID:/fMeCGag
モラル・ハラスメント被害者同盟 (夫婦間・恋愛間には参考になります)
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
「心」を考える(3)
http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/18/1-3.htm
許すまじ!モラル・ハラスメント
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/index.htm
職場のモラル・ハラスメント対策室
http://www.morahara.com/

海外のサイト
Malignant Self Love - Narcissism Revisited
ttp://samvak.tripod.com/siteindex.html

Narcissistic Personality Disorder Made Easy
ttp://www.angelfire.com/ego/narcissism/easy.html

NARCISSISTIC_PERSONALITY_DISORDER
ttp://groups.msn.com/NARCISSISTICPERSONALITYDISORDER


6 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 12:55:00 ID:B/PNC0iv
□■□関連スレ□■□
自己愛性人格障害 本人スレ part9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143622064/
自己愛性人格障害 過剰警戒型part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1128990407/

□■□過去ログ保管庫□■□
http://www.geocities.jp/osanamitosie/

□■□過去スレログ□■□
『回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ』
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058711977/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075307487/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ3
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082555103/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ4
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090205487/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ5
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095077353/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101068929/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107690133/l50
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1114243032/
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119848046/

7 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 12:55:53 ID:B/PNC0iv
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126872988/
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134150611/
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139341997/

「自己愛性被害者スレ@メンサロ」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058711410/l50
「自己愛性被害者スレ@メンサロ2」
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1084409705/l50
「自己愛性被害者スレ@メンサロ■3■」
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1094106203/l50
自己愛性被害者スレ@メンサロ■4■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1105821317/
自己愛性被害者スレ@メンサロ■5■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1115687339/
自己愛性被害者スレ@メンサロ■6■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1121442439/l50
自己愛性被害者スレ@メンサロ■7■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1131859831/
自己愛性被害者スレ@メンサロ■8■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1144689477/

8 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 12:56:36 ID:B/PNC0iv
自己愛性人格障害とゆ名の化け物
http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10212/1021281162.html
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-NarcissismU-
http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10227/1022741908.html
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-NarcissismV-
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10244/1024452302.html
自己愛性人格障害*被害者だけ*のスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10243/1024317808.html
自己愛性人格障害に関するスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10276/1027600995.html
◆自己愛性人格障害に関するスレッド4◆
http://life.2ch.net/utu/kako/1029/10296/1029687410.html
自己愛性人格障害に関するスレッド5
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030538883.html
自己愛性人格障害に関するスレッド6
http://life.2ch.net/utu/kako/1031/10313/1031306235.html
自己愛性人格障害に関するスレッド7
http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10330/1033049309.html
自己愛性人格障害に関するスレッド8
http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035958722.html
自己愛性人格障害9
http://life.2ch.net/utu/kako/1039/10397/1039743946.html
自己愛性人格障害10
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046723123/l50
自己愛性人格障害 11
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051609471/l50

9 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 12:58:49 ID:LfxkHqOi
自己愛性人格障害11 ・被害者専用・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051920472/l50
自己愛性人格障害12 ◆被害者専用◆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057169910/l50
自己愛性人格障害 ◆被害者専用◆2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058596487/l50
自己愛性人格障害 ◆被害者専用◆3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067852212/l50

自己愛性人格障害
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1007616009/l50
モラルハラスメント
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030558768.html
【精神】モラルハラスメント【虐待】 Part2.
http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10327/1032796558.html
モラルハラスメント・精神的虐待 Part3
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1041226509/l50
職場モラル・ハラスメントについて考えよう!
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1047657280/l50
    モラルハラスメント  
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1050940594/l50

10 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 13:01:24 ID:LfxkHqOi
>>1さん乙です

11 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 03:11:55 ID:HTZuruyV
テンプレのリンク先、2ch内のはデッドリンクが多いね。
まあ仕方ないことだけれども。

12 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 08:12:38 ID:eIZt8h0T
>>11
デットリンクだったから貼らなかったの一言でもあれば貼りませんでした

この際次スレを立てる時の事を決めてしまいましょう
・デットリンクは貼らない
・デットリンクはスレッドタイトルの最後にdet落ちと書き添える
・デットリンクの代わりに「にくちゃんねる」のスレッドアドレスを張る(dat落ちしたものが見れる)
上記の案から1つ選んでください(別の良い案があれば言ってください)

13 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 10:46:25 ID:zU23xLBT
時間たてばどのリンクも切れるもんだし気にする必要ないと思うよ。
これだけある(あった)っていう数としての意味もあるだろうしね。


14 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 10:49:09 ID:zU23xLBT
順番逆になったけど、スレ立て乙です。ありがとう。

15 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 17:55:56 ID:HTZuruyV
うちの自己愛。

自社のHPの掲載スペースの都合で、
私がHP上に写真を載せないといけないことになった。

当日はそれで了解していたのに、後日、
「暑苦しいから写真を消せ!」ですって。

この暑苦しいって言葉が、激しく自己愛っぽいなーとオモタ。

推測だが、嫉妬、だよね?


16 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 18:59:19 ID:jAlKwJbe
いつも自分のことしか話すことができないのは自己愛ですか?

17 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 20:05:37 ID:1tqJk+LJ
>>15
基本的に自己愛性は劣等感の塊なので容姿になんらかの劣等感があったのでは?
本人も気づかない深層心理にある劣等感。
自分でもわかってないと思う。

18 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 20:42:23 ID:v95h7UkY
さんざん人の陰口いいながら、ロンブーの芸風が嫌いだと言う。
自分の親の非難をしながら、親を大事にしない奴はサイテイだと言う。
時々試されてるのかと思います。

19 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 04:07:27 ID:F/WSqhfR
>>16
うちの上司・・・

20 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 06:42:39 ID:JlqUvxg9
健康番組TVで流れると必ず癪に障るワード「肥満」を言ってくるが
最近は癪に障ること言っても華麗に無視してる。

学習しないからまた言ってくるんだけど、こっちが聞いてるとかは関係無いみたい。
ハブロフの犬と同じ原理でとりあえず言いたいらしいので放置してる。

21 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 00:06:17 ID:CI1nYLIM
>>16
>いつも自分のことしか話すことができないのは自己愛ですか?

可能性は高い。
他人のことを話していていても、いつの間にか自分の話に移行している。
て言うか、他人というのも実は自己投影をした自分自身。
結局自己愛はいつも自分のことばかり話している。

22 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 00:23:41 ID:bTi4DB9k
私が仕事を終える時間を見計らって、自己愛性も仕事を上がり、
電車のとなりの席に座ってきて
自己愛性特有の最低なトークを延々と続けるのが嫌。降りる駅一緒だし・・・
今日は本当に嫌な気分になったので途中、関係ない駅で降りました。
「友達と会うから」と適当に言って。でも明日何か言われそうだな・・・

23 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 02:10:45 ID:DXB0pasi
自己愛まじうざい
はじめて被害にあったけど頭おかしいんじゃないの
誇大妄想で誇張僻、人を利用したり人の手柄を自分のことのように吹いてまわる
迷惑以外の何者でもないから正体わかった瞬間まわりの全員でCO
自慢相手や自分を写す鏡がなくて右往左往してるのがブログの日記でわかって気分がいい
こいつプライドズタズタにするにはどうしたらいいのか知りたいわ
なんでこんな気持ち悪い人種が存在してんだろ

24 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 03:57:10 ID:BSdf5SyJ
>こいつプライドズタズタにするにはどうしたらいいのか知りたいわ

無視が一番。

25 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 06:29:41 ID:DXB0pasi
無視したらこっちが一方的に迷惑かけられただけだから絶対に嫌なんです。
間接的でも直接的でもいいから、凹ませて鬱るくらいにしてやりたい。

26 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 07:06:25 ID:dB5ZfXHz
>>25
自己愛は、相手に好意的に近づいて油断させたら、ターゲットを不安・怒らせて、離れさせなくする。
そのためには、取巻き集団を結束させるための犠牲(スケープゴート)が不可欠なんだ。

どっぷり自己愛の術中に嵌まってるね。
まだ、憎しみとかあるかもしれないが、ある程度時間がたって
気持ちが割り切れると無視する余裕ができる。

それまではここで気持ちを吐き出しておくといいと思うよ。

27 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 07:19:38 ID:DXB0pasi
>どっぷり自己愛の術中に嵌まってるね。

これ見ただけで憤って仕方ないですが。
とはいうものの直接対面したら精神の吸血鬼にやられるのは目に見えてるので
別の方法で多少なりともダメージを与えてやりたいと思います。
公害らしくまわりに迷惑かけまくってるから孤立させることには成功したけど
あとはどうしようかな。

28 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 07:47:47 ID:it7ufvYH
自己愛についての知識を周囲の皆で学習し、
最後に本人にそれを読ませる。


29 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 08:18:23 ID:DXB0pasi
んなことしたら悪者じゃんw
間接的な方法でへこまして、人からの伝聞で
あいつ最近ダメらしいと聞く程度でかまわんです。
とりあえずそいつが渇望してるものを
簡単に手にいれて幸せ日記でも綴ることにするわ。

30 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 09:46:36 ID:NoJAbY7b
>>23
今の状態が自己愛にとって最悪だと思うので、
それ以上なんかする必要は今んとこないと思う。

しかし自己愛は最悪な状態を我慢する精神力がゼロなので、
そう時間を置かず、火事場の馬鹿力的に状況を打開するとは思う。
ま、打開っていっても藁にすがる類のことだけど。
もしそこまでやる気なら、
このすがりそうな藁(被害者・タゲ)を先手打って潰すのがいいと思う。
これ以上被害者を増やさないってことでもあるし。
私はまだ被害中で、これ以上力持たれたら耐えられないってとき、
自己愛が新たに目をつけたタゲに先回りしてチクったことがあるよ。
自己愛って目をつけた人にはかなりエネルギー使うので、
それが無駄になるとかなり消耗するみたい。

31 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 09:50:05 ID:NoJAbY7b
>先手打って潰す

もちろん、その相手に自己愛のことを告げて、
警戒〜逃げさせるって意味。


32 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 10:15:59 ID:dB5ZfXHz
人を使って相手を調べて、苦しんで悩んでいることを聞くと
相手の心の中で自分がいっぱいになって自己愛はうれしい。
第三者から伝達された方が信用度が増してうれしさも倍増。

真の目的は、上の快感をわかってくれる同志を自己愛は募集してる。
がんばって同志になることないじゃないか。

自己愛からの仕打ちは苦しい人は立ち直れる見込みがある。
でも、同じこと自己愛にやっても全然堪えないよ。
孤立しても全然堪えないし不幸とも思ってない。自己愛だから。

逆に感情的な思い出や未練が多く残るほど自己愛化の後遺症に悩むことになる。
だから、時間の無駄だとわかってる被害者は「自己愛は無視しろ、速攻関係を絶て」と書き込まれ続ける。

33 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 10:24:58 ID:dB5ZfXHz
一時期、自分もどう報復してやろうかと考えて術中にはまってたけど
このスレでアドバイスを頂いて、報復は無駄・関係を絶つ・無視が一番効く
報復して自滅より自己の生還がベストとして逃げることを最優先にした。

もう感情的に思い出すことが少なくなって眠れるようになった。半年前より元気になってきた。

急には無理だろうけど、危険の及ばない場所へ避難して
人を信頼できるようなこと、夢中になれること幸せな人生見つけて
自己愛のことなんか、早く忘れた方がいい。

34 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 13:22:46 ID:DXB0pasi
>>30
まわりはもう固めました。
自己愛って、自分がすがりつけて、かつ得になるような人間が好きみたいだから
それに該当する人には言ったし、女なら口に戸はできないからあっという間に広まると思ってる。
こっちのブログも見てるみたいだから、自己愛除去してどれだけ毎日が楽しく幸せか、
自己愛が求めていたものを自分がもっているかをアピールしていきたいと思います。

これが自己愛にとらわれてるということでも、それは分かっているけど
無視して引き下がるのは絶対に嫌だ。というかできない。
間接的にできることすべてやるつもりです。

35 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 13:25:44 ID:DXB0pasi
>>32->>33
リロードしないまま書き込んでしまいました。

二人の言うことはすごくわかります。
でもレイプ犯を見逃したみたいなすごい悔しさと憎しみでいっぱいです。

人づてで自分が成した作戦で相手が気にしたり浮ついたりしてるのを聞いては
悦に入ってる毎日です。
不健全なのはわかっています。

ちょっと考えます。すいませんでした。

36 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 15:58:44 ID:o19LCGBm
>>35
あなたも
相当な自己愛ですね?

まさか、あなたが告げた相手って人に
ウソ、大げさを混ぜていないでしょうね?
もし、それしたら
あなたも立派な自己愛。

37 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 16:09:55 ID:DXB0pasi
一切まぜてませんが。
コケにされたことが悔しいことがそんなに不自然でしょうか?

38 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 18:26:24 ID:zXV66hiT
タゲられた後に、被害者が自己愛的になるのは仕方ないのでは…
私も犯罪級のことをされて、訴えてやろうか、復讐してやろうかという気持ちと
関わらない方がいいという気持ちで、心が苦しくなるときがあります。

でも37さんは、今現在行った程度の行動でやめておいた方がいいと思う。
それ以上やると、本当に自己愛と同じになっちゃいます。
周囲の大事な人間には、自己愛の事を分かっておいてもらった方がいいけど
自己愛の先手先手を…と、余り関係ない所まで広げようとはしないようにね。

少し落ち着いて考えられるようになれば、自己愛の気持ちを基準に行動を起こすのは
嫌なことだなと思えてくるようになると思うな。実際、少し悩んでるみたいだし。
なるべく、(自己愛にみせつける為でなく)自分が良い人達と関わって幸せな気持ちに
なって忘れていける状況に身を置いたほうが良いと思います。

自己愛と関係ない世界で、楽しく暮らしましょう(´ー`)


39 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 20:33:21 ID:7pqyliE3
う〜ん。すでにかなり自己愛的に見えるよ。
>人づてで自分が成した作戦で相手が気にしたり浮ついたりしてるのを聞いては
>悦に入ってる毎日です。
なんて、
>32の言う
>人を使って相手を調べて、苦しんで悩んでいることを聞くと
>相手の心の中で自分がいっぱいになって自己愛はうれしい。
>第三者から伝達された方が信用度が増してうれしさも倍増。
そのものだし。


人が苦しむのをみて喜ぶのは自己愛的だよ。
自分の幸せは他人の不幸せとは関係なく、
自分だけで感じ取るものと考えて、
自己愛とは早く離れた方が良いと思う。
自己愛を知らない人から見たら、
あなたが自己愛をいじめているようにしかみえないよ。
自己愛と同じにならないように
自分のしていることは”客観的に”良い事か悪いことか
考えて行動してみるといいと思う。
「あいつは悪いヤツだから、何をしてもいい」
という考えは、自己愛に特有のものだから・・・


40 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 20:40:34 ID:DXB0pasi
アドバイスありがとうございます。
まさにその通りかもしれないです。
相手が自分のことを考えて、相手が自分に嫉妬し、鬱ってくれれば
これほど嬉しいことはないと感じています。
すべては自分が振り回された憎悪と後悔からです。
同じ目にあってほしいと心から願っているし
そのために努力してるといっても過言ではないです。

まだ自己愛を切って間も無いのでしばらく様子を見て
この状態が続くようなら専門機関を頼ってみます。


41 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 21:38:18 ID:BSdf5SyJ
24 :優しい名無しさん :2006/04/25(火) 03:57:10 ID:BSdf5SyJ
>こいつプライドズタズタにするにはどうしたらいいのか知りたいわ

無視が一番。


42 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 21:56:38 ID:DXB0pasi
簡単にできたら苦労ないけど…。

なるべくその方向で頑張ります……。

43 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 22:01:10 ID:L7g5VIyY
無視したら媚うってきたり
こっちの顔色伺ってくるのが滑稽だよ
それで優しくすると付け上がるから
徹底的に無視してやる。これが一番嫌なんだよ

44 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 23:28:33 ID:BSdf5SyJ
>>42
221 :優しい名無しさん :2006/04/25(火) 13:15:26 ID:DXB0pasi
自己愛が孤立するのは、まわりに気づかれない程度の小さい傷をずっと与え続けてて
それに微妙な気持ちになりながらも耐えてる人が、ある時をきっかけに
自己愛がどれだけ迷惑で自分にひどい仕打ちをしたかを気づくから。
被害者の結束は固くて恨みも深いから、あっという間に孤立する。

その後新しいターゲットを見つける図太さがあるか、
自分をかえりみて、次こそはと心を改めるかは、人次第。
自分がかかわった自己愛はひとりとして改めなかったけど。

自分のまわりの自己愛は、相変わらず自慢吹いてまわってるけど、もはやオチ対象にしかなってない。
自慢吹くたび裏とられて嘲笑されてるのも知らずに。
時には出口塞いでその嘘徹底的に暴いてやったりもするけど。
性格悪いと思うが、自己愛から受けた今までの迷惑考えたら心の洗礼くらいにしか考えてないがな。

よくわかってるじゃん。まさにこのとおりで・・・・
あげたコブシを引き込めるのは普通の人、振り下ろすのは自己愛性。
山口光市の母子殺人事件の被害者、本村氏みてるとよく感じますね。


45 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 23:54:55 ID:DXB0pasi
ある瞬間に愚痴がだーっと出て、ふと自分もそうじゃないのかと思う時もある。
>>44は自分が体験したそのまま。
自己愛への憎しみは消えないけど、言動に気をつけるようにする。

46 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 00:39:27 ID:bg0GzhB0
自己愛は、自分のことだけ考えていて社会性に欠けているから、
自分が何で相手にされないのか、何で避けられるのか理解できないんだよね。
嘘つきな人間、不誠実な人間、自分の悪事をごまかそうとする人間が
相手にされないのは、どの社会でも、いつの世でも共通している
万古不易の真理。

自己愛がウザイのは、無視したらしたで、手を変え品を変えさらに粘着してくること。
媚びを売ったり、同情を誘おうとしたり、とにかくウザイの一言。
度を越したウザサは、まさに人格障害。
「お前はウザイんだよ!」と自己愛の面前で言ってやることができたら、
どれだけスッキリするだろう。

47 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 01:17:58 ID:xegKMmhp
>>45
あなたがいわゆる自己愛的な行動をとっているのはハッキリ分かる。
正直に言わせてもらうと、私には自己愛同士の喰い合いに見えます。
憎悪や後悔の念は被害者なら共通でもってると思うけど、私はあなた
のとってる行動や動機はもはや加害者的であるとも思います。
このスレでは、私はリンチ報告なんかは見たくありません。

48 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 01:36:28 ID:tE/76in7
ひどい目にあわされて、その相手の不幸を願ってしまうのが
自己愛なら、自己愛なのだろう。
リンチ報告は他ですることにします。
消えるのでレス不要です。
失礼しました。

49 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 02:35:06 ID:nbro1BLz
自己愛からの被害を受けた直後は誰でも自己愛化するわけだから
受け入れてやれる度量はないか?
45はギリギリの線上にいる、その線を越えるか否か、をこのスレッドで吐き出す
ことによって回避しようとしてるわけで・・・


50 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 02:46:00 ID:RQ/oDEFF
リンチ報告、おそろしい言葉です
>リンチ報告は他ですることにします。
他でやるって・・・

51 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 07:02:01 ID:UTwhkC3a
不幸を願うだけならかまわないだろうが、
攻撃に移ったら、自己愛ととられてもしかたないだろう。
リンチ報告なんて言葉、このスレではみたくないよ。

52 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 07:09:19 ID:N7kfCUcw
自覚があるのなら実行に移さない努力はしてくれよ、タノム。
自分も自己愛の被害者だが、自己愛と同じレベルに堕ちるのが
嫌で踏ん張ってるんだ。
愚痴ならここではいてもいいと思うけど、実行だけは勘弁してよ。
気持ちはじゅうぶんわかるからさ。

53 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 09:30:05 ID:trH6klPS
被害者も破壊されかけた自己愛をなんとか守ろうとするためにおかしくなることがあると思う。
異常行動をどこで線引きするかは、攻撃的な文章を書くことも攻撃に入ると思う人もいるかもしれない。
一時的とはいえ攻撃的になったり鬱状態になったり、被害者も周囲から見てやっかいな存在だろうね。
周囲の人は残酷だけど寛容でもある。
立ち直れるならば障害ではないと思う。

54 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 09:33:21 ID:trH6klPS
一行目の「自己愛」は自己愛性人格障害のことではなく、本来の意味の自己愛です。

55 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 09:38:36 ID:AHsUrVIH
もう読んでないかもしれないけど、
48さんはもう逃げおわって安全圏内にいるのかな?
自分の経験からなんだが、自己愛から逃げる前後はすごく恐くて、
そのせいでやたらと攻撃的だった気がする。
もしまだ恐いのなら、それを先に解決した方がいいと思う。
またもし「社会が許しても私は許さん」みたいな義憤を感じてるとしても、
ある程度で区切りつけて、自分のことにエネルギー使ってほしいなと思う。
私も自己愛に対して私憤義憤とりまぜて怒ってた時期があるけど、
怒りって相当エネルギー消耗するなと思った。
その間に本来ならやれたことの穴埋めに、今忙しくて仕方がない。

56 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 09:52:33 ID:nbro1BLz
48は・・おそらく被害を受けた直後でしょうね。
>>55のいう転期まではいってない。

彼はいま必死に耐えてるところ。決してリンチしようなどとも語っていない。
>>47が勝手な解釈=リンチの報告などという言葉を使っただけ。

ある意味、このスレでセカンドアヒューズを食らったところか。
自己愛性人格障害者からのモラルハラスメントは非常に巧妙で周囲に理解されにくい。
このスレ人は十分承知してるはず。
彼は>>42>>44でちゃんと回答してる。



57 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 10:02:30 ID:AHsUrVIH
「リンチ報告」てのは48さんが自分から使った言葉ではなく、
先に48さん「に対して言われた」言葉だからね。念のため。

58 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 10:19:43 ID:AHsUrVIH
48さんは、まだ自分がどんな状況かよく掴めてないから
ストレートに出しすぎちゃってるような気もする。
(それ自体は全く悪いことじゃないと私は思う)

私自身、自己愛の影響をずっぽり受けてるにもかかわらず、
自分は何ともないと思い込んでる時期がけっこうあって、
その頃にかなり失敗してるんだよね。
それは被害の最中もそうだし、逃げてからもしばらくそうだった。
うまく言えないけど、自分との距離感がつかめないって感じ。
自分を見誤った上で決断するから、何やってもズレてしまう。
だんだんと誤差がなくなってきて、ようやく普通になるまで2年かかった。
ちなみに私は合計で8年くらい被害受けてます。
その間実に色んな心理状態になったんで、48さんの気持ちもよくわかります。

59 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 10:33:26 ID:gkbK9YR6
イーホームズの人って
自己愛の自爆に見えてしかたない。

自分のスネに大きな傷があるのに
自分がひどいことをされたって
被害の感覚にとらわれて
急に正義の告発者みたいになっていたんだね。

その部分が明らかに自爆。
多分、そこまで自分が自己愛でやった悪事を
忘れていたんだろうね。
自己愛ってその場、その時しか考えない
行動をとるから、
客観視すれば行動は矛盾だらけってことになってしまう。

60 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 10:54:55 ID:d7O+inYt
社会では、自分が損・不利になるようなことは言わないのがふつうみたいよ。


61 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 11:54:43 ID:tE/76in7
こないつもりだったのに来てしまいました。
あの後いろいろ御意見ありがとうございます。

リンチ報告、とは別にリンチ本来の意味ではなく、言われた言葉をそのまま流用しただけです。
暴力や直接被害を与えるという犯罪領域には、何があっても入るつもりはありません。
ここで言う(というか私が表現したわけではないですが)「リンチ」で思い付くのは
自分が幸せであることを人づてに自己愛にアピールして凹ませてやろう、くらいのものでした。

>>35>>42>>45で、会話を終わらせた気持ちになっていたのですが、
その後に批判的な意見をいただいて、正直イライラしてしまっていました。
自分が攻撃的なことを書いた後なので、仕方ないのですが…。

現在は自己愛から切れて1ヶ月もたっていません。
直接連絡はまったく取っていませんが、日記を見たり見られたり、友人づてでお互いの状態を
知ったり知られたりというのが可能なだけに、完全に切れたとは言いがたいのかもしれません。

最初は友人だったのに、それからは見下されたり虐げられたり自慢されたり、本当にひどかったです。
こっちが得したりすると全力で虐げられるし、逆なことがあると、何度も何度も自慢され
それを出来ない自分はクズぐらいの扱いをされました。
世界中の不幸がこの自己愛に降り注げばいいと思っています。
それは何度言われても、今の段階で気持ちを変えられません。

62 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 12:09:00 ID:AHsUrVIH
>>61
一ヶ月かー、まだ生々しくて当然だね。
私は2年経ったけど、生々しい憎悪が消えた訳じゃないです。
ただその憎悪を距離置いて見れるようになってるだけだなー。

最初は、自己愛のこと喋り出すと最後には必ず「ぶっころしてやる」と
言ってしまうほど抑えがきかなかった。
もう少し前は、飲んで自己愛の話しが出ると近くの人に掴みかかることも度々(笑)

>>53さんの「周囲の人は残酷だけど寛容でもある」って言葉には胸を打たれるものがあります。
結構じたばたと傷ついたり傷つけられたりしながらやっていけるものですね。

63 :62:2006/04/26(水) 12:11:26 ID:AHsUrVIH
>>傷ついたり傷つけられたり

↑同じじゃねーか(笑)
○傷ついたり傷つけたり 

64 :48:2006/04/26(水) 12:24:59 ID:tE/76in7
同じ人間の被害者で、私よりも切れてから間も無い人がいますが
私よりも>>53さんの

>一時的とはいえ攻撃的になったり鬱状態になったり、被害者も周囲から見てやっかいな存在だろうね。

がひどいので、その気持ちもわかるのです。
実際まわりにも「気にし過ぎ」など陰口を叩かれていて、自分もそうなんだろうな、と思っています。
自分は掲示板で時折爆発したように鬱憤を晴らしてしまったり。
リアルでも、特定の人に爆発的に愚痴る時があって、そのたびすっきりするけど凹みます。

もう切れて一番攻撃的な時期が過ぎたはずなのに
息が苦しくなったり胃が痛くなったりします。
あんなやつのことを考えるだけ時間の無駄だとわかっているのに
少しでも幸せそうな姿を考えただけでむかついてきます。

今でも自分を下の人間だと思っていてほしいです。
なのに私が幸せであることを知って、そのギャップに死ぬ程むかついてほしいです。

65 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 12:27:30 ID:nbro1BLz
>友人づてでお互いの状態を 知ったり知られたりというのが可能なだけに、

この状態はこのましくないだろうね。
この関係性は一度廃棄するか、距離を置いたほうがいいね。回復の妨げになる。
ごっそり捨てるのは勇気がいるが・・加害者の名前を聞いただけで不快になり
第三者に誤解を与え〜ややこしくなるだけ。

>>もう少し前は、飲んで自己愛の話しが出ると近くの人に掴みかかることも度々(笑)
・・・などとね。
あなたの回復を妨げる要因になりやすい。被害者の多くは必ず捨ててるだろうけどね。


66 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 12:55:30 ID:k2V+TbL+
>>60
普通は
自分が一方的に被害者だなんて言えないんですよ。
(自己愛はタゲのそういう部分を利用して攻撃をするわけですが)
ましてや
イーホームズがちゃんと検査、確認していれば
被害は食い止る可能性が高かったわけですしね。
(ちなみに逮捕の理由を見ると、彼らは本来検査をしてはいけない
人たちだったみたいですがね)
加害者という意識を普通は持つでしょ?
一般の人もそれに気付いて
「なんだかな〜」って思っていたのでは?
自己愛が周りを操作する過程で
人一倍被害の声を上げて
本当の被害者の訴えが通らないようにするって
いうのがあるのでね。

67 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 13:08:41 ID:k2V+TbL+
自己愛の行動を見ていると
タゲに選ばれる人間は2種類あることがよくわかる。

第一は自己愛にとって邪魔な人間。
自己愛の目の上のたんこぶなんだけど
ただ、邪魔なだけでは攻撃されない。
自己愛に目を向けない人間を攻撃する。

第二は自己愛が攻撃しやすい人間。
弱みが見えると攻撃をする。
まるでネコがネズミを玩ぶように。
そして、自己愛はあまり人を見る目がないので
その弱みが自己愛にとって見えるものでないといけない。
小学生レベルのデブいじめ、ブスいじめ、転校生イジメなんてのをする。
更に、自己愛によく見える弱みとして
同類の自己愛をいじめるというのがある。
で、いじめられた自己愛は邪魔でも
自分に目を向ける自己愛を拒否できない状態になる。

悪質な自己愛と取り巻きの集団のできあがり。
集団内部は気持ち悪い争いの吹き溜まり。

68 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 13:23:30 ID:trH6klPS
人格障害は相手の欠点を指摘する際に自分と同じ欠点を挙げることがよくあるね。
ただそれには心理的な投影が入っていて正しく認識できていない場合もある。
結果周囲には同類と映ることもあると思う。

69 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 16:06:56 ID:OoBQMkq+
48さん、52です。
責めたいんじゃないからね。
自分は耐えてる最中。
そのうち報復がくるかもしれない。
ようやく関係が切れたところ。
完全にはまだ切れていないという状態かもしれないので最中と書きました。
でも頑張って踏ん張ってる。
ああはなりたくないというのを支えにしてます。


70 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 18:26:57 ID:eqjqOkjR
48さん。
日記をお互いに見れるというのは、ネット上に日記をUPしてるということですよね?
48さんのお気に入りから自己愛のページを削除。以後、見ない。
あなたの日記を別の場所に移動。信頼のおける人に事情話して、新しい場所を通知。

私もこうしてみたけど、これだけで気分がかなり違います。
ま、私は時々自己愛の見ちゃって....で、怒りに満ちてしまうループを繰り返してしまうのですがw
ようするに、おぞましい生き物を視界に入れなきゃいいんです。

71 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 21:36:23 ID:5AYbpaEl
自分も自己愛から離れて、そんなに時間は経っていないけど
自己愛被害からはだいぶ回復してきたと思う。
というのも、自己愛とは接触不能になることができ、
さらに、自己愛が職業的にも家庭的にも自分より恵まれていない
立場にいると分かっているから(この辺、自己愛的かな?)

自己愛から離れる際、ヤツはメモに殊勝なことを書いてきたが
一瞥して破り捨て、携帯の番号も消去し、
存在していなかったかのように自分の中で処理している。
そこまでできたのは、自己愛が
「正義厨ぶりをアピールしてものの、
じつは自分の都合の良いようにしか動いていない
自分勝手で卑怯な人間だってことを自ら露呈した」
からであり、心底呆れたから。

人目のないところでほのめかしという攻撃を加えられ続け
「人として駄目」のレッテルを貼られた私であるが
「自分も悪いから」って小さくなっていないで
「自分が悪いとしても、自己愛に言われる筋合いはない」
と開き直ったら、精神的にずいぶん楽になったよ。

「自己愛なんて意に介さない。馬鹿は放置」
って思えれば、自己愛ループから抜け出せるかも。
頑張れ。

72 :48:2006/04/27(木) 02:21:02 ID:OHP1Hahi
さまざまな自己愛やモラハラ関係のサイトや板を見ました。
私はACというものらしいです。
自己愛の格好の鴨です。
そして気づいたのですが、私のまわりには重度なり軽度なりの
自己愛者しかいないようにも思えます。
知らず職場でモラハラを受けていたこともわかりました。
そんな自分に絶望します。

お気に入りは削除にしました。
最初は向こうの様子を探って復讐してやりたいという気持ちだったのですが、
今はいろんなサイトを見てまわって、というかサイトを見ているだけでも
こんな危険な人種に関わっていたら自分が本当に壊れてしまうと思いました。

自己愛などの言葉を知ったのはここ最近なのですが、
言葉を知ってから、納得と同時に体調が悪くなりました。
ストレスが一気に来た感じです。
自己愛を切ってしばらくの間は、むしろ復讐の機会を伺って優位にたった
つもりでいたのに。

私の人生は今までこの人たちの餌だったのだと思うと悔しくて涙が出ます。
こんな非人間が存在してることも許せないし
自分で自分が許せません。

73 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 03:15:22 ID:mM/hMOzb
私も自己愛の強烈な被害にあい、ぶっころしたいと思ったょ。でも時がたつにつれ感情も冷めてきた。ただ、なんで関わってしまったのかと言う後悔だけです。

74 :47:2006/04/27(木) 03:25:34 ID:aflR2gWY
>>61
えー、「リンチ報告」発言をしたものです。
私の書き込みがかなり批判的だった事はたしかです。

私自身、自己愛被害にあいまして、その48さんのおっしゃられた
「人づてに幸福である事を告げる」類の見せびらかしにあったのです。
無論、こちらをさんざん痛めつけてこちらが関係を切ってからの事であり、
ちょっと当時のその傷が急に鮮明に脳裏を駆け巡ってしまいました。

「人を使ってダメージを与える」という行為自体に脊髄反射してしまった感も
あり、私も冷静な批判をしたとは言えないかもしれません。表現が行き過ぎ
だと捉えられたのなら謝ります。(リンチなど)

しかし、あなたの行いが加害につながる可能性はあると思うんです。
自己愛の嘘の裏をとって嘲笑したりしてるうちに、そのような空気を是とする
状況が出来てしまうのは「不幸を願う」だけでなく、すでに行動にあたるもの
だと思ったのです。

>>61後半の文章には痛み入ります。あなたが思い直した後にイライラさせる事に
なったのは申し訳ないと思ってます。

75 :48:2006/04/27(木) 07:28:22 ID:OHP1Hahi
私もあなたと同様自己愛の被害にあった。
だからこそ見せびらかしなどの、ある種「加害」をしてやりたいと思った。
私は元から自分を正しく清い行動をしてる人間だとは書いてないし
それは諭されなくても分かっています。
そしてそれは本当にやめた方がいいと、他の方に言われて今は思い直している最中です。

会話や意見がかみあってないように感じます。
自己愛被害は本当に御愁傷様でした。

76 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 08:42:58 ID:fm7lwhfj
自己愛の場合は、境界例と違い、
他の人からも煙たがられている場合が多いので、
ほおっておけばいいケースが多いと思います。

ただ自己愛傾向のある人が複数いて、
依存傾向のある人を廻りに置いたグループを成している場合、
被害者の方が孤立する場合があり、その場合、関係修復は困難なので、
職場であっても逃げるのがいいと思います。

77 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 12:28:46 ID:2AacjIic
>>68
自己を投影してタゲにしようとする→相手が自己愛ではない
→タゲにできない

この流れになりますね。
また自己愛にとって邪魔な人間を
自己愛で酷い人間だと
歪んだ自己投影するという場合もかなりあると思います。

自己愛が自分にとって邪魔な人間をタゲにしている場合は
取り巻きにはならないので
わかると思います。

78 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 15:24:06 ID:y7YZXxnK
みんな大変ですね。かく言う自分も今年の初めに会社辞めてまだ社会復帰できてない。
辞めた理由は自己愛のモラハラ攻撃がこれ以上続くと物理的に相手を破壊しかねない程に怒りがMAXに
達していた為。もっとも、辞める直前にヤツの悪行、全てレポートにして会社の各責任者に爆撃した後、
速攻ドロンしたけど。

…でも、いまだにヤツの記憶がよみがえって冷静で居られなくなる時があったり、無気力で何もする気が起きない
日々が続くばかり。たまにヤツを物理的に壊した方がよかったんじゃないかと今でも頭をよぎる時がある。

最後のきっかけになったヤツの攻撃、嬉々としてこちらの非を攻撃するときの生き生きした表情の
気持ち悪さは実際に遭遇しないとわからない。あれは人のツラの皮をかぶった別の何かだ。

ヤツと切れた後、一応、神経内科に通っているケド、ちゃんと回復できるか心もとない。
頭じゃもう忘れた方がいいって分かってるんだが、感情のつじつまあわせがなかなかできないわ。
知識を得て冷静に行動したつもりにはなっていたが、『精神の吸血鬼』とはよくいったものだ。
離れてからどれだけドレインされていたかよく分かった。

自分と同じ所に居て、3ヶ月か6ヶ月持たないのはヤツが原因だったか。他の人はそれくらいで辞めてくらしい。
自分は3年居たけど、単にヤツの直接攻撃をそれまで受けてなかったに過ぎなかったのだとよく分かったよ。
次は他の誰かを犠牲にしてないことを祈るわ。…レポートを提出したけど、会社はあまり重要視してないだろうしなぁ。

79 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 23:04:35 ID:wX6y44zy
>>77
人格障害がターゲットを攻撃する際には投影した自己を見ている場合があるという意味で言いました。
自己愛性がターゲットに近づく理由は利用目的、邪魔目的などで分けられるかもしれないけれど、
攻撃中は彼らの中で邪魔な存在とみなされています。
彼らにとって不快であり邪魔な存在とされる理由は近くの人間ならば常に持っていると思う。
あるいははじめの一文は自己愛性に近づかれる人間は彼らと似ている部分を持っているとの主張だと取っていいのかな。
環境、気の強さ、気の弱さ、能力、趣味嗜好、確かになにかしら似ている要素がなければそもそも接点は無いはず。
ただ、その要素を持って自己愛性人格障害が人格障害なわけではない。

80 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 23:54:49 ID:fm7lwhfj
攻撃する理由は大きく分けて二つ。
・劣ったと見做した人間を叩いて優越感。それにより自己の誇大感を満足させる。
・劣った自己を自分に認識させる、つまり誇大感の偽りを暴く人間を、
「懲罰的で攻撃的な悪い対象」として排除しようとする。

要するに、
・悪い自己を忘れるため。
・悪い自己を思い出させるから。


81 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 00:09:19 ID:Ls9p1vfp
人格障害かもしれない 光文社新書  磯部 潮 (著)

人格障害の人は生活するうえでいつも自己不全感を抱いています。
それは、彼らの言葉を借りれば「寂しい」「むなしい」という表現ななります。
彼らはこの淋しさ、虚しさを払拭するために、どうしようもなく
「何かをしなければならない」という強迫的な観念に支配されています。
それを埋め合わせるためには対人関係の揺らぎのなかに飛び込むしかありません。
それは親しい人との共生的な関係の構築だったり、他人を自分のために利用したり、
他人への攻撃だったりします。


82 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 00:24:51 ID:Fm06j6ea
ボダが混じってると、

劣っていると見做す

タゲにして挑発する

タゲが挑発にのらない=劣った自己を自分に認識させる?

攻撃パワーアップ

こうなってしまいました。
面倒でも挑発にのった振りしたほうが被害少なくてすむのかなぁ。

83 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 00:27:31 ID:iHeqvJp3
>>82
> タゲが挑発にのらない=劣った自己を自分に認識させる?

そうです。自分に無関心なだけでも、
それを自分に対する攻撃と見做したり、批判と感じて、敵視し、
場合によっては攻撃に転じます。

だから自己愛を頂点に置いたグループはとても排他的です。

84 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 00:58:56 ID:RlToc1mj
この攻撃パワーアップの段階が、周囲による被害認識の機会
だったりする面もあるかも。証拠蒐集とか。

相手にされないってことは投影する鏡を失うってことで、
ほっとけば図に乗り続けるのが自己愛。変な言い方だけど
自己愛が冷静さを失うほどに痕跡を残しやすくなって、
加害秘匿の度合いも低くなりそうですね。

85 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 09:24:42 ID:x59iSJaS
こんど行くかもしれない職場に自己愛傾向の人がいたらどないすればいいんでしょう

86 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 09:58:12 ID:iHeqvJp3
まず見抜きましょう。
そして次の職場を探しましょう。

87 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 10:10:35 ID:Ehtbel61
>>82
挑発されてること自体わからんような内容だったりするしね。
「?今のはなんですか?」って発言がそういやいくつかあって、
攻撃がパワーアップしてからあれは挑発の数々だったのかと気づいた。
自分を競争相手として意識してると思い込むことからして変だけど、
内容も低俗っていうか、関係ないっていうか。
年子の兄弟がよく下らんことネタに喧嘩してたけど、あれに近いな。

無視続けた方がまだ楽だと思うよ。
馬鹿だから無視されたことに気づくまでも暫くかかるけど。

88 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 17:33:06 ID:XWyAvmsJ
>>87
こっちは自己愛のことを何とも思っていないのに
勝手にライバル視してるよね。

自己愛が自分の左斜め前に座ってることがあって
私が斜め後ろに座ってることに気づいた自己愛は、
それまではめていなかったのに、急に右手の薬指に指輪をはめだして
こちらに少し顔を傾けて、横目でじ〜っと凝視してきた。
右手がちょうど私に見えるからね。

たぶんその指輪をみて私が悔しがると思っての行動だろうけど
悔しくないし、そもそも最初は意味がわからなかったし。
やってることはホント下らないんだけど、
こういう下らない挑発や争いをしかけてきて、
勝手に悦に入ってる。
顔合わせるたびにそれだと気分が悪くなる。
自分の世界で生きてる感じで気味の悪い人でした。

89 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 20:16:23 ID:PiqwIltd
自己愛+妄想性人格障害の人と恋愛感情含む破局になりました。
社内中に悪口を言い廻られてます。
どうしたらよいのでしょうか?
浸すら黙る…今はそれしか浮かびません。
どの程度迄エスカレートするのか不安です。

90 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 21:51:24 ID:PatwzzS2
自己愛な幼稚園ママにふりまわされましたが運良く離れる
ことができたものです。

在園していて、今も自己愛と接すしているいるママ(自己愛ママの本性を
しってる)から時々情報が 入ってるのですが、経過をビール片手に
聞き入った夫がこんな問いかけをしました。

「夫が死んだら5億の遺産がころがる人から嫌われまくりの自己愛と、
年収800万(世の平均収入より若干高めの数値をだした)で
幸せな家族と信頼できる友人のいる生活。 どちらが勝ち組だと思う?」

91 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 22:00:42 ID:PatwzzS2
私は当然ながら「家族と友人のいる人生」と答えたのですが
夫は「違う。勝ち組か負け組みは最終的に資産がるヤツが勝つんだ。
悪事をしてもバレなきゃ勝ち。本音と建前。これが現実」

夫婦喧嘩でしたよ。
「子供が人を見下したりするような人間になる位なら、凡人でいいわ!」と
啖呵きりました。
皆さんどう思われます?

92 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 22:06:27 ID:Oa1OKc3P
その持論が成り立つなら
世間における金持ち家族の、妻からの離婚はなくなりますよね。
失礼ですが旦那さんに、死ぬまでの何十年全部犠牲にしてでも、
残り数十年(もしかして十数年や数年かも)で使える5億円が大切なのでしょうか(^^)
と聞いてあげてください。

93 :90:2006/04/28(金) 22:09:34 ID:PatwzzS2
続きです。
議論の末、夫は会社で同じ質問をしたそうです。
男性はは全員「嫌われても5億」をとり、女性は意見がわかれました。
「子供1人、専業でいいなら800万」
「女の勝ち組は、資産だけでなく子供の出来不出来も関係するので
どちらともいえない」
「5億。ボンクラでもお金をつんで医学部入れる」

勝ち組か負け組。世間では5億、女としての幸せという点では800万
なんでしょうか。
どうでもいい議論なんですけどね。コーヒーブレイクにどうぞ。

94 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 22:52:44 ID:pzL0HTsv
むしろ自己愛のそーゆー2択に乗らないことこそが被害を避けるコツのよーな…答え:「知ったこっちゃ無い」

95 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 22:56:46 ID:x59iSJaS
価値観の違い。
(夫は勝ち組=資産残高、妻は勝ち組=子供や人に恵まれた人生)

夫が自己愛の被害者が感情的になるような話題を振ってしまった。
(妻に誘導尋問して、あえて被害者が嫌う自己愛を擁護するような自論を展開した)

会社のアンケート結果は、自己愛の認知度が低いため(自己愛→嫌われている)質問の条件が
甘めになっているから公平な結果ではなく、夫の主張は後ろ盾で統計結果としては値しない。

自己愛というキーワードに過剰に反応してしまった
(5億で自己愛なら、金が無くても幸せな人生を選ぼうとする。
自己愛という条件が感情的に金の価値を歪める。10億でも100億でも後者を選ぶはず)

読んでて何をどうしたらいいのかわからなかった。(瑞賢反射で、擁護する気にはなれなかった)
(>94 結論 そうゆうことですね)


96 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 23:02:45 ID:aCMQCrKe
旦那さんは暗に僕にもっと家族の幸せを実感させてくれと訴えたかったのかもよ。

97 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 23:08:37 ID:lZqffHoA
自己愛本人が言うには、人を見下すことが生きる力の源なんだって。
こういうこと言ってるから、自己愛は反対に馬鹿にされるんだよなあ。

98 :90:2006/04/28(金) 23:22:46 ID:PatwzzS2
ご参考までに、その自己愛ママという人はこういう人物です。

地方の信金勤務→シングルーマザーで長男を育てる→ゴルフ場で会社社長と出会う
→ベンツとロレックス、キラーン☆→出会って2ヶ月後に結婚→社長との間に1子供
(次男)→先妻との間にできた娘に子供ができ祖父になる→孫を溺愛するのが
許せなくて三男出産→現在幼稚園で派閥結成。自称弁護士と称するメル友と
不倫関係

・自己愛とその夫との年齢差は20才以上ある。(しかも高齢)
・夫と先妻の間には2人の娘あり。既に独立している
・会社は黒字、所得隠しに必死
・幼稚園へは日替わりベンツでお出迎。取り巻き引き連れ「セレブの会」
 と称しファミレスランチ
・取り巻きと安○亭で焼肉を食べるときは、スーパーで肉を調達し持ち込む

笑わせてくれるでしょう?最近取り巻きが離れ幼稚園でもマークされてる
ようです。
卒園まで1年あるけど追い詰められていく様子をここで報告できれば
いいんだけどなぁ。

99 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 23:34:04 ID:aCMQCrKe
旦那さんは金持ちの奥さんを90さんがうらやんでるのかと誤解して拗ねてるのかもよ。
「家族と友人のいる人生」と90さんに答えてはもらえたけど、それが他人へのあてつけでなく本音か知りたいのかも。

100 :90:2006/04/28(金) 23:35:10 ID:PatwzzS2
なるほど〜
私のこういう性格が自己愛を呼び寄せてしまうのか。
勉強になりました。

101 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 23:48:38 ID:Oa1OKc3P
>>96
言われたことある。
お前を馬鹿にすることで自分は自分をキープしてるんだ☆
と。

102 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 00:38:16 ID:qeXPV/fu
>>98
別にそんなことわざわざ報告しなくてもいいよ。
どうでもいいことだろうから。
あなたも人のことが気になるなら自身を見つめなおす余地はあると思われる。

103 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 01:23:01 ID:5/SsRdI7
いや、>>98の方がこのスレ的にふさわしいんだよね…
>>90にある設問の方がどうでもいい。
>>90は間接的に自己愛ママを否定したいんだろうけど。

104 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 10:35:40 ID:Kg0Atkt0
>>89
>ひたすら黙る…

それが一番だと思う。
エスカレートが心配なのはわかるし私も心配したんだが、
結局、基地外の考えることなんていくら考えてもわかんないわって思った。
基地外サイドを何とかするより、
被害受けた自分の精神状態を何とかする方が、結局は解決が早かった。
あれこれ思い悩むこと自体が、自己愛の影響だったりもしたし、
くよくよ考えて1人で弱ってるとそこを自己愛がつけこんで来ることもある。
ゴキブリと同じ。からっと明るい場所には自己愛は寄ってこれないんで、
なんでもいいから少しでも明るい方へ移動するのがコツだと思うよ。

105 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 11:26:54 ID:5/SsRdI7
会社のサイズにもよると思うけど、人事か組合に相談しておいた方がいい。

106 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 12:07:35 ID:yn0v3EWS
いや〜>98を見る限りではそのセレブもどきママが自己愛なのかどうか分からないし。
>102の言うように、人のことを気にしてわざわざ書き込む辺りは
考えた方が良いように思うが。

離れた人間がどうであろうと、本来ならどうでもいいことなんだよ。
>笑わせてくれるでしょう?
なんて悦に入ってるのは・・・

ここは「自己愛被害からの回復を願うスレ」であって、
「自己愛ヲチしてあざ笑うスレ」ではないのでは?
>追い詰められていく様子報告
なんて、いらないよ。

107 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 12:20:57 ID:ymYZCXyI
>>100
人の言葉を正面から受け止めてしまったり思ったことをそのまま書いたり言ったりするのが90さんの性格なら、
自己愛性にとってコケにしがいがある性格なのかもしれないけど。
素直といえば長所でもあると思う。
旦那さんにとっても拗ねがいのある性格だろうし。

108 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 12:22:34 ID:5r2BiXcj
89です
104・105さんありがとうございます。
妄想性人格障害だと気付いてから怖くて私は安定剤と眠薬がないといられなくなりました。
その後自己愛的な嫌がらせをされ、会社には報告しました。
でも彼はまだ気がおさまっていない様子なので今後も不安です。
ここのスレを見てやり方が全く同じなのでびっくりしました。
自己愛防衛?をする為に凄いパワーを使っています。
会社からは無視しろと言われていますが、無視したら又その後ストーカーみたいな嫌がらせをされるのではないかと不安です。
こういう人とは話合いは無理ですよね?

109 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 12:35:58 ID:ymYZCXyI
話し合いを望むなら弁護士や○○○に届けて話をつけることになると思うよ。

110 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 12:42:33 ID:5/SsRdI7
>>108
自己愛防衛というのは、
自己愛人格障害の人が自分の弱さから逃げるために行う自己防衛のことです。
弱者を攻撃して自分の誇大感を満足させたり、
自分に対する批判を、批判した相手への攻撃でかわしたり。

自己愛の強い人は、隠してはいるものの大きな劣等感を持っているので、
それを暴かれることを極端に嫌います。だから、上の者には従順なことが多いです。
取り入ることで自分を批判したり、非難することを未然に防ぐのです。

ですから、会社に報告した事はとても有益です。
あなたは会社の言う通り無視し続け、しかし酷い時にはただそれを報告しましょう。
あなたが会社の言うことを守っている限り、会社はあなたの側です。

プライベートでストーキングされた時は、地方自治体に人権相談をしましょう。
会社での事も話せば、早い機会に家庭裁判所から、
面接禁止命令、接近禁止命令が出る可能性があります。
これを破った時には警察が逮捕することができます。
そうなれば職場でも退職を余儀なくされるでしょう。

また、ケースによっては、早い段階で、
家庭裁判所が、職場の環境改善を会社に促すことがあります。



111 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 13:10:09 ID:5r2BiXcj
108です。
109・110さんありがとうございます。
彼とは1年仲良くしていましたが、限界を感じ離れました。
それから二週間の間に次々人を呼び出して私にストーカーされたなどと触れ回っていました。
私がその人達に言い訳すると又その人達から私の話を聞き出しもっとエスカレートした内容の話を吹き込む…私は黙る事にしました。
会社からは【連絡しない事。話掛けない事】と通告されたにも関わらず先日廊下で話掛けてきました。
上司には報告しましたが彼がもし左遷などになったらその後が怖い。
110さんは妄想性人格障害にも詳しいですか?

112 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 13:26:13 ID:5r2BiXcj
108です。
私が会社を辞めたら彼の自己愛が満足して終わると言う意見と、恋愛感情が入っていたから会社を辞めたらストーカーになると言う意見があります。
彼は根は臆病なので会社は1番の弱みではあると思います。
ですから会社を辞めたら攻撃してくる可能性もあります。
社内では社長をはじめ殆どの人が彼を変人扱いしていますが、ごく少数の人は彼の演技に騙されて彼の話を信じています。
妄想性が強い為、私は殺されるのではないかと手が震えて止まらない時もあります。
時間が解決してくれると耐えず早い段階で手をうった方がよいのでしょうか?

113 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 13:27:52 ID:5/SsRdI7
自己愛人格障害の人は、認知のゆがみによって、
自己の欠点から目をそむけているので、妄想に非常に親しんでいます。
彼の誇大感、万能感そのものが妄想でしょう? そう思いませんか?

自己愛人格障害の人の尊大さは弱さの裏返しですから、
そんなに怖がることはありません。彼は内心不安で仕方ないのです。
その分「もっとエスカレート」してしまうのです。

自己愛について良く知ることはあなたの不安を取り除くと思うので、
↓を読んでみてはどうでしょうか。

岡田尊司「パーソナリティ障害−いかに接し、どう克服するか」PHP新書
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569635253/


114 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 13:41:20 ID:5/SsRdI7
>>112
> 時間が解決してくれると耐えず早い段階で手をうった方がよいのでしょうか?

「彼」と表現しているので、あなたは女性なんですよね?
地方自治体の法務局が「女性の人権ホットライン」という電話窓口を用意しています。
そこに「私は殺されるのではないかと手が震えて止まらない」ことを相談してはどうでしょうか?

会社とは違う立場で話を聞いてくれるので、
たとえ、すぐになにか行動をと言うことがなくても、
必ずあなたの悩みの捌け口の一つになると思います。
話を聞いてくれる人がいると心強いものですから。
地方自治体や裁判所がどういうことをしてくれるのか知ることも有益です。

相談担当者は、人権擁護委員か法務局職員です。
相性が悪いと思ったら、率直にそのことを告げて代わって貰いましょう。
電話だから気楽だと思います。

あなたの不安はもっともなことと思います。
しかし不安は、不安が不安を呼び、自己増殖してしまうものなので、
ジムに通うなど体を動かして悩む時間を減らすという対策もまた有益です。

115 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 13:46:08 ID:5r2BiXcj
108です。
113さんありがとうございます。
彼は人と上手く接する事が出来ないし会社では誰とも喋りませんし、孤立していす。
飲み会にも行きません。
ですから今回自分から人を誘う行為には驚きと執念を感じました。
妄想性人格障害の症状には全て当て嵌まります(特に私の周りの異性には物凄い嫉妬をします)が自己愛には当て嵌まらない部分もあります。
でもやり方が似ているので自己愛についても知識を得ていたいと思います。
本参考にさせて頂きます。

116 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 14:06:46 ID:5r2BiXcj
108です。
114さんありがとうございます。
是非参考にさせて頂きます。
彼から話掛けられたのが3日前の事なのでまだ気が動転しています。
社内では多少安心していられますが、帰り道は自分で気を付けるしかありません。
妄想で人の気持ちまでも決め付けて自分は正しいと怒鳴ったりします。
親会社は上場企業なのでセクラハラ・パワハラを重視しています。
「会社から私に話掛けてはいけないって言われった?」と言ったら「あぁ戦ってやるよ!こっちが正しいんだから!」と言われました。
今後話掛けられたら怖がらずに無視をしたいと思います。

117 :113=114:2006/04/29(土) 14:44:01 ID:5/SsRdI7
>>115
そうですか、スレと>>89の順序から、
自己愛の方が強いと勘違いしていました。
>>115のような方なら、称賛を求めることも誇大性もないでしょうから、
自己愛は違うのかも知れません。

自己愛が強いと、あなたが離れていったことを、
あなたを軽蔑することで、正当化して「やり過ご」そうとする場合があります。
(酸っぱい葡萄論理)

しかし、妄想性人格障害の場合は、
無視を侮辱や蔑みと捉えた場合、必ず「反撃」しようとするので、
>>116程度のやりとりは行なっておいた方がいいかも知れません。
特に被害妄想の激しい場合は、要注意です。
大阪池田小連続児童殺傷事件の宅間守など。

やはり「女性の人権ホットライン」に相談することをお奨めします。
その内容は、会社にも報告して協調して貰う必要があるかも知れません。

118 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 15:24:16 ID:5r2BiXcj
117さんありがとうございます。
心寮内科では「徹底的に無視。自分は悪くない。裁判でも何でもしてやる位の気持ちでいましょう。」と言われています。
「僕に近付いてきたのは何の目的だ?僕の信用はあなたのせいで丸潰れだ!僕はあなたに陥れられた!」と言われました。
過去に喧嘩した時も「あなたが憎くて仕方なかった」と言われました。
池田小事件も逆噴射パイロット事件も妄想性人格障害だと知ってから本気で怖くなりました。
彼とは付き合ってはいませんが彼は孤立しているので私は彼女的存在だったのかも知れません。

119 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 15:32:21 ID:5r2BiXcj
118続
私は会社で恥ずかしい思いをしたのでもう会社を巻き込む事を極力したくはありませんが…次話掛けられたらそうせざるを得ないですね…まずは会社のセクラハラがいいでしょうか?。
10年使用していた携帯番号も変えました。
会社を辞めようと悩みましたが、今守ってくれるのは会社しかないと言う意見があります。
彼は私に会社辞めろと言っています。
それは自分の弱みだからでしょうか?
人格障害はしつこいと聞きました…終わりたいけどまだ無理ですね…辛いです。

120 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 15:35:59 ID:5/SsRdI7
あなたが恥ずかしく思う必要は全くないです。
>>116の件もちゃんと会社に報告しましょう。
頼りになる会社で良かったですね。

121 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 15:46:34 ID:5r2BiXcj
120さんありがとうございます。
彼が変わっているので、私はみんなに知られるのが嫌で1年隠していました。
彼は嫉妬が物凄い為、途中で「仲がいいってバレたら何が困るんだよ!」とみんなに知らせたいと言い始めました。
その部分は私が悪かったと思います。
でも体の関係も無いのに社内で噂になるのが嫌でした。
ですから結果会社を巻き込む騒ぎとなり恥ずかしい思いです。
アドバイス通り頑張ってみたいと思います。

122 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 23:22:18 ID:oO1Vh1QZ

ttp://psychodoc.eek.jp/abare/oshikake.html

このHPは既出かな。前半はある事件についての話題だけど
後半は自己愛人格障害についての記述があります。

ライター兼、精神科医を営んでおられるらしく、非常にまとまってて
分かりやすかったよ。ページ遡って別項の「エロトマニア」に関する
記述も自己愛にリンクしてて興味深かった。

123 :104:2006/04/30(日) 09:08:53 ID:mZT5Dc9B
>>121
自己愛が男性で、被害者のあなたが女性だったんですか。
逆だと思いこんでました。
女性の自己愛なら、相手に執着するよりも
大勢にちやほやされる方を選ぶだろうと思って前回は書きました。
男性も女性も、自己愛は人気者だという自己イメージにすがりたがるので、
それが安全弁になっているところがあります。

その後詳しく読ませてもらって、こういう男ならばもっと注意が必要だと思いました。
妄想性も自己愛の傾向程度のことだと即断してしまい、軽はずみなレスしました。
もうしわけないです。
なにが一番いいのか考えてみたのですが、
やはりとりあえず何もせずに、男の出方をよく観察するのが第一じゃないでしょうか。
相手に出させる一方で、こっちの手の内は絶対見せないようにする。
そして相手の反応を全部書き出して、それを持って専門家へ。
自治体が開設しているDV相談など。この場合DVではないですが、
相手の男のタイプとしてはマッチすると思うので、
いろいろ教えてもらえると思います。
恐いでしょうね。でもきっと解決するからがんばって。


124 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 10:13:02 ID:ak4sLwm3
「女性の人権ホットライン」に相談すべきだね。
専門家の集団だから、意見は本当に参考になる。

125 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 10:20:39 ID:m0vwhf4A
123さんありがとうございます。
自己愛的な行動をし始めたのは私と離れてからで、それまでは妄想性人格障害の特徴である他の人と関わり合いを持たない人でした。
私と仲良の良同僚(彼がずっと嫉妬してきた男性)も彼に呼び出され私の悪口を聞かされたと知りました。
上司は「幼稚だ。奴は臆病者だから何も出来ないから安心しろ。」と言いますが私は不安です。
みんなを味方に付けたつもりでも結局最後はみんな彼から離れ話も聞かなくなると思います。
その時又私に責任転換してくるに違いないと思うので絶対に弱みを見せずにいたいと思います

126 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 15:33:29 ID:43a4vuiz
質問です。
自己愛性の人が心理学に興味をもち、高じて臨床心理士あたりを目指してる場合、それはどんな意味を含んでると思いますか?
良く思えば、自分の心理状態を客観的に把握して改善できるし、人様の役にも立てるじゃないかと言えますが。
自分の心理に疑問を持ち出して、なんとかしようとする自己愛性っているんですかね?
賞讚をもらい、誇大性を示したいだけではないかと思うんですが。

127 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 15:50:43 ID:5qDJiKT2
高説垂れてる姿が目に見えるわー

128 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 15:54:12 ID:ucndnDym
なんというか、自己愛の人にもいろんなレベルが居るよね。
日本で最高クラスの実力があっても、それに満足できなくてノーベル賞を取らないと
いけないとまで考えてしまう人もいる。
日本で最高なら、世界でもかなりのレベルまでいっていることは間違いないわけで
ノーベル賞みたいに世界で一番だというところまでいく必要はないと思うのだけれどもね。
そこらへんの認知のゆがみを修整したらかなり楽になると思うのだけれど、
それができないのかなぁ。

129 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 15:56:12 ID:GJmWXSDM
>>126
対人操作術の磨きをかける為じゃなかろうか?

デイールカーネギーの『人を動かす』などはある種の自己啓発、啓蒙書であるが・・・
早く言えば対人操作論だもの。

130 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 16:08:28 ID:43a4vuiz
なるほどなぁ。
臨床心理士にも人格障害もってるのがゴロゴロいるらしく、そういうのが面接担当の日は「患者の間に不穏な空気が流れる」そうです。
嫌な話ですよ(呆)。

131 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 16:14:30 ID:43a4vuiz
対人操作って自己愛もあるんですか?
サイコパスと重なるイメージがあります。
でも真の目的がそこにあるなら、社会の害悪そのものですね。
今までは自分に取り込めそうな人をターゲットにしてたけど、そうでない人までをも術中にハメようとする...。
自己マンセーは怖いです。

132 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 18:11:27 ID:74ahVMbo
何もかもがまともにできない
自己愛というのを初めて経験した。
うちの職場に春に異動できた人。

一月前には愛想のいい人扱いだったのに
今、早くも職場のお荷物になっている。

人の話をいい加減に聞いて
大事なことを職場の人間に間違って伝えたり
他の人間の書類のミスをグチグチ言うのに
自分がお得意様に渡した書類について
決定的な間違いをして
お得意様とその人が話を持ち込んだ会社のお偉いさんに
思い切り絞られてやがるの。

で、その時の対応が思い切り自己愛的。
部下の私たちの責任にしようとしていい訳をすると
その不徳を思い切り指摘されてやがるの。

職場で色々工作をする前に
誰も彼の話をまともに聞かなくなってしまった。
>>131
自己愛はサイコパスほど突き抜けていないから
1人では何もできないよ。
責任を転嫁できるような集団が形成されると危険だけど。



133 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 19:55:20 ID:43a4vuiz
じゃあ、ボダっぽいのを共生相手に、いい気になってるから自己愛になるんですね。
この前、そいつらにおかしいよと指摘したら、異常なまでに猛攻撃されました。
あー気分悪い。

134 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 07:56:59 ID:jDH2fclm
1:集団だからもうこうげきされるって。
1:自己愛+集団(取巻き)がデフォだから。

135 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 12:45:53 ID:hPQfy8OV
「融合状態」ってヤツですね。> 取り巻き
内的機能を他者に求めるらしい。

136 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 21:41:17 ID:QCEG4NYU
ボダと自己愛が共生してるパターンってほんとに多そうだね
似たような奴が寄ってきてもしくは自ら募って固まっていくんだろうな。
そのほとんどが他者不在、自己不在人間。公害だね。

137 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 19:29:47 ID:DMhztz6i
最近出所した戸塚ヨットスクールの人って自己愛っぽくないかな?
・自分が正しいと思いこんでる
・これはこうなんだと決め付けばかり
・自分の意見が分らない奴は馬鹿だ的態度
・いつも周りを見下すようなニヤニヤ
・他人の意見を受け入れない(ひどい時には「黙ってろ」)

>>73
の書きこみのうち8以外は全て当てはまってる気がする。
どう思いますか?



138 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 20:51:04 ID:nfzxiNF1
○○の人って自己愛っぽくないかな?シリーズキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!

139 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 21:04:51 ID:5G35xXiI
最近出所したライブドアの元社長の人って自己愛っぽくないかな?


        キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!





140 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 22:43:35 ID:wc8RsiTm
私の親友の上司が自己愛(40代後半♀)らしくて、苦労しているらしい。
「私が高校生の頃は彼氏が途切れた事はなかったよ」という自慢や、
「この服あげる」と言ってセンスの無いダサダサな服を無理やりくれるとか。

パーソナリティ障害の本を読むようにすすめたら、「あの人これだ!納得した」
って親友は言ってました。

141 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 22:44:39 ID:rWI9D37m
彼らの思考回路は健全な自尊心の代わりにエゴでいっぱいらしいな。

142 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 00:06:29 ID:cdqIkglT


143 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 14:18:19 ID:zflgSX7+
奴らは共感性がないと言うが、たとえば悲しい内容の映画とか見て純粋に泣いたりするんだろうか?
自分に重ねて見て「あぁ、自分と同じだな。自分カワイソス。」じゃなくてだよ。
その映画の悲しい人物に対して、同情する気持ちになったりするのだろうか?


144 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 14:29:02 ID:lN0EqoK/
他者に共感性がないのは、原因というより結果の方なので、
(自分最優先の結果、他者がないがしろにされる)
自分に関係ない他者に対しては同情的であることは稀でないです。
他人の力になるのが好きだと標榜していたり。
けどそれが自分に直接関係の人間の場合、全く話が違ってきます。

145 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 14:39:03 ID:Z3BpG8ZY
>>143
一応泣く事は泣く。
けど、同情して「カワイソス」の反面、「何て自分ヤサシスww」と
思いながら、自分に酔った涙の流し方に見える。

146 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 14:50:19 ID:1xP3Py+t
>>144
>自分に関係ない他者に対しては同情的であることは稀でないです。
第三者をはさむと同情して『良い人』を演出するために同情ごっこはする。
ま〜なんつーか自分や自分の利益になるなら〜同情する!ね。

147 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 16:08:12 ID:5iF6zLxH
ミシェル・・・ミシェ-ル・・・・・ミシェル

       禁じられた遊び

148 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 21:23:47 ID:hysHHyXZ
自分は何てカワイソスと自分に酔いつつ、同情を要求するのが自己愛

149 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 21:44:09 ID:KHS2vMWC
すまんアド間違えました。
http://gonta13.at.infoseek.co.jp/newpage232.htm
この事件の主犯格の女「原田」は自己愛決定でよいですか?
自分の気持ちを伝えれないからと電話で別人を演じて相手に信じ込ませるとは
キングオブ自己愛っぽいね。
対人操作の究極体だな。


150 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 22:00:30 ID:Z3BpG8ZY
>>148
それ、演技性も使う手口だよ

151 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 01:12:15 ID:YbH9Woko
>>144
>自分に関係ない他者に対しては同情的であることは稀でないです。

自分が絶対的優位に立てる対象に囲まれたときの私の知っている自己愛彼の言葉

「俺って人の気持ちが不思議とわかるからよく頼られるんだよね」
「俺、心理学に詳しいからさ、精神分析もしてやるんだよ」

共感が無いからこそ、人を操るという意味で自己愛が相手の心を巧みに
つかんでいく様を何度も見ました

彼はこういうことをすべて「退屈しのぎ」でやっていました
本当に不気味な人です
世の中にはどんなに考えても理解できない人がいるとわかりました

152 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 10:36:22 ID:r4MiQhj8
>>144
いいえ、全く逆。
他者に対する共感性ゼロです。
自分に関係のない他者の存在なんて
彼らの視界には全く入りません。
>>143>>145>>146
自分に重ねる、自分に酔うに
これみよがしに、他者に同情的な自分の姿を
自分と近い人間関係がある人間に見せる
これ以外のものは見たことないですね。
遠いはずの関係も近い関係に強引につなげてしまってます。
>>151
例えば、反社会の人間が感情に邪魔されずに残虐なことをするように
自己愛の場合も感情に邪魔されずにできることがありますね。
自己愛はそれが人間関係に関することだと思います。
普通は恥ずかしくてできないことをできるって感じかな?

153 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 14:48:07 ID:gTsIkHs9
平塚の異母兄弟殺害事件
の犯人 自己愛性人格障害

154 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 14:52:40 ID:T2SV+OR/
>>153
知人なのか(笑

155 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 17:25:32 ID:lfTnlj5T
>>153
死体とともに暮らしていたんだよね。
自己愛では済まない気がするのだが。



156 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 17:28:58 ID:e0RZ2qG5
>>155
自己愛だったら平気で暮らせると思うが。

157 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 18:09:35 ID:ZKcLGV/k
>>152
逆って、同じ事言っているように思うのだが

158 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 18:10:28 ID:cby15PrW
>>153
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146494956/151

159 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 20:12:08 ID:ezd0Shsp
>>156
自己愛さんは自分に降りかかった不幸には
人一倍敏感ですよ。

あと、自分の子供の白骨死体を持ち歩いたりもしないでしょ?


160 :優しい名無しさん :2006/05/04(木) 22:37:52 ID:h91ucnEb
多分・・・・皆思ってることだと思うんだけど。
自己愛単品だけで人格障害が出てくるのは少ないと思いますが。>皆さんの過去スレ
を読んだ。後自分の経験談から・・・・

一番多いのはボダと混在してるタイプ。後、妄想性、演技性が混在してると思われる
人間と遭遇したことがあります。>やはり自己愛の決め手は共感性の低さでしょうか。

161 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 22:56:38 ID:e0RZ2qG5
>>159
不幸の価値観がまったく違うと思うんだけど。

白骨死体持ち歩くのは平気だけど、自分の思い通りにならない事には敏感だと思うけど。

162 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 00:32:43 ID:fYtuKe3b
>>160
自己愛の決め手は、極度の自己陶酔だと思う。
こっちの自己愛は、自己陶酔していない時はボダの特性が現れてきた。

163 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 07:54:25 ID:+2HqqFpg
自己愛は、自分の欠点を見ずに、万能感に酔いしれ、誇大感を育てるけど、
実際は自分の誇大性に気付いているから、それを否定するために自己愛防衛する。
ところが誇大性と正面に向き合ってしまった時は、境界例のような心理状況になる。
自己嫌悪、自己否定、将来に対する不安。

164 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 10:51:25 ID:eePZKoKU
>>161
はっきり書くと
死体の放つ匂いとか死体を持ち歩く手間なんてものを
自己愛は引き受けません。



165 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 11:08:31 ID:iFtVxTCj
フジのとくだねの小倉が過去の取材経験で・・・と言ってたが、
母親がわが子を殺した場合は遺体を身近に置く傾向があって〜
それは殺人者といえど母性の成せるものではないか?というものだった。

166 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 11:52:48 ID:k9gdV9sa
>>164
犬を飼うだけ飼って、散歩もさせず世話もろくにせず、異臭を放たせるのは、自己愛性が多いと思うのだが。
それと、ゴミ屋敷の住人。

共通点無いかな?
ただし、絶対に自己愛だとは思ってないよ。
事実は判らないから。

>>155
ただ、自己愛じゃないって言うのは違うと思う。
連中は、一般の人と感性が違う事は共通している。
自分が苦境になろうと、相手を陥れたり一瞬でも自分の思い通りになる事を望むのが自己愛だからね。
絶対にばれそうな嘘も平気でついて、呆れる位嘘をつきとおすから。
人を殺してもばれないと信じて、平気で嘘を通すよ自己愛は、
幼稚な隠ぺい工作もするし。
事件にならなければ、追及する人間はいないし、嘘を本気にする人もいるしね。

167 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 11:59:34 ID:+2HqqFpg
>>166
ゴミ屋敷はADHDです。


168 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 12:48:47 ID:7eWvV1OL
たまにメールしてくるからウザイ。
「何日内に返事をすること」とか抜かしてるw
全部シカト。

169 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 12:55:46 ID:jz8uEYiF
自己愛親父の部屋に久々に入った。
相変わらず散らかって汚いのだがトンデモナイ本をハケーン
「図太さのすすめ」

・・・・・・。
それ以上、図太くなってどうするんだ?
通風??はぁ?死ねよ。人に「デブ」って言っていたけど、お前がデブじゃんw

170 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 21:27:24 ID:R+LXjdhC
自己愛ってSだよね?
Mの自己愛なんているのかな?


171 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 21:35:48 ID:Jfd8lCE5
被害者スレで聞くようなことじゃないし


172 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 01:50:43 ID:axSrwjKe
>>166
イヌは放っておけば
ある程度自分で自分のことはすると思われ。

死体はそんなことできないよ。

自己愛の情の薄さとは違うものがあると思うよ。
子供の死体を持ち歩くって。

173 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 08:48:12 ID:b6iL3OEb
>>子供の死体を持ち歩くって。

死んでからも『支配下』『操作内』においておきたいのいかな。

174 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 13:50:51 ID:srAq5Z4E
>>173
新興宗教とかしているのならいざ知らず
自己愛はそんな自分の利益にならないことはしないと思うけど。

この人、反社会性人格障害で
虚言癖と浪費癖が極端にひどい人なんだと思うがね。
自己を大切にするっていう自己愛の最低限の部分すら
持ち合わせていないと思うけど。


175 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 14:24:36 ID:uCyRYYgg
>>174
もうそろそろいいのでは?
貴方の言ってる事は間違ってないと思いますよ。
ただね、ここは自己愛被害者が来るところで、
その人たちから見れば違和感を感じるんですよ。
貴方の書き込みは、ご自身そのつもりは無くても、
被害を受けたものからすれば、自己愛を擁護しているような気持ちになるものなのです。

176 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 17:57:35 ID:jZ863Jr0
>>175
落ち着かれた方がいいと思うけど。
話が飛躍しすぎだし。

それともあなたは自己愛じゃない人間にも
自己愛のレッテルを貼っているの?
(これじゃまるで自己愛と同じ行動だよ)

自己愛に対する評価が定まっていないと思う。
過小評価も過大評価も
過ぎた評価をしているうちは
自己愛の支配から抜け出せていないよ。
自己愛を等身大の人間としてみないと
スルーできるものもスルーできないし。

あいつらは決してお化けでも悪魔でもなく
ただのできの悪い、器の小さい人間だよ。

177 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 23:30:26 ID:pr+D7siZ
自己愛本人スレにも書き込んだんだが、人格障害って、脳内の機能に障害があるからだと思うんだがみんなはどう思う?
もとからあるそれぞれの脳内部位の障りと、遺伝や生育環境がうまく絡んで発現するのが人格障害だと思うんだ。
そもそも、もとのハード(脳)に不具合があるから、ソフト(心)でいかに四苦八苦しながらも対応しようとしたって本人にはどうにもならないってとこがそうなんじゃないかと思うんだよね。
本人もわかってるのに、何度も同じこと繰り返してしまうのがそう見えてしまうんだ。
そう思うと、奴らも不憫な存在だなぁと。

178 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 23:48:05 ID:rA5uNTit
前頭葉がおかしい

179 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 00:42:42 ID:+dXI+UlN
うん。脳だと思う。統失もctスキャンで損傷あるのが確認出来るしね。話変わって上にあった自己愛おとんが図太く生きる本ってのを持ってた話、ごめん、吹き出した!

180 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 03:03:32 ID:WrmteSle
すいません愚痴らせてください。23さんとおんなじ気持ちになるのを抑え切れません。

加害者(自己愛性)の場合は1-9+宗教と学歴コンプレックス。
メアドなんかどこにも公表してなかったのにどっからか手に入れられて、毎日毎日、ほかのブロッガーの
悪口と自分がどんだけかわいそうな存在かを書き散らした長文のメールが来てた。
それといかに私がダメな存在で他人が表面上は仲良くしながらも嫌ってるかっていう話。

最初は愚かにも信じてショック受けてたり同情したりしてたけど段々話が大げさで矛盾だらけに
なってきて、自分に都合の悪い突っ込みはすべて無視か逆ギレ。
あまりの異常さにキレて、私を嫌うボスみたいに毎日悪口言ってた人に連絡取ったら、
方々に自分がしている行為を私に置き換えて言いふらしてたことが発覚。

友人面してかげで人に成りすまして嫌がらせしたり、ほのめかしや巧妙な悪口を吹き込んだ狂言で
人の仲を裂いたり争ったりするのが楽しかったみたい。どうしてそんなことが楽しいのか理解できない。

その当時は自己愛性のこと知らなかったから、ソイツの嘘発覚当時は怒り狂って、ソイツがした行動をブログに書いて「反省してください」と絶縁。
取り巻きに荒らされて2chに転送されて逆にそのスレでは「精神病」扱い。

私が自己愛性を信じたばかりに疎遠になった人や、私に成りすまされて嫌がらせされていやな思いした人
のこと考えると時間よ、戻れって思う。 そうしたらソイツのこと最初から無視したのに。

友人にこのスレ紹介されて読んでて私はスケープゴートだったんだってわかりました。
思い返せば、他人についての悪口もちょっとした隙だとかそんなのは絶対に見逃さないって感じだった。

無視が一番だってわかってても時々、フラバみたいなのがきて悔しいし怒りが収まらないっていう気持ちになります。


もう何年もそんなこと繰り返してるみたいだし、付き合うつもりもそのブログ見るつもりもないけど反省してほしい、無駄だけどそう思う気持ちが強いです。


181 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 03:58:21 ID:WrmteSle
180です。1ヶ月半前くらいのことなので、冷静になることができません。
数え切れないくらいの嘘と狂言に接しすぎて、なにがなんだかわからなくなって
自分までおかしいのかと思って悩んでました。




182 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 08:29:22 ID:Xd6OkYIk
>180
>23と同じ気持ち ってことは、23以降の流れも見たんでしょ?
とにかく無視。
自己愛のことは忘れる。

ここではブログとかネットを介しての被害もよく見るけど、
ブログやサイト閉鎖して、お気に入り消して、
アドレスも変える(もしくは、設定で自己愛関係のメールを受信できないように)
とかして、自己愛との関わりを一切絶つってできないの?
職場で被害を受けて、なかなか物理的に離れるのが難しかった
自分にとっては、ネット関係の人間関係なんて簡単に切れるもの
という印象しかないんだけど。

リアル世界で楽しめることを見つけて、自己愛とのことは忘れる。
自己愛なんてどうでも良いって思うと、反省して欲しいとかいう気持ちも
なくなり、すっきりするよ。
フラバなんかは、このスレの住人はみんな経験していることだ。
苦しいのは自分一人でないのだから、がんばって。


183 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 10:06:28 ID:qRQ7iNww
○○の人って自己愛っぽくないかな?シリーズキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!

昨日TVで美空ひばりを見たので〜息子の
加藤かずやだっけか、マネーの虎に出てた、こいつの目つきは典型だと思った。

184 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 10:38:39 ID:0g1QmyWg
>>183の目つきもなんだか・・

185 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 14:32:35 ID:bf3yCn1B
183はどうも、本人スレに書き込むつもりが誤爆したようで。


>180
大変な目に遭ってしまったね・・・気持ちは分かるが
残念だけど、こういうことする人間が反省することは、ほぼ無いと思う。
「良心をもたない人たち」って本、気が向いたら読んでみては?
それによると、幸せに生きるのが最高の復讐になるって。


186 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 16:05:27 ID:h4r6Fnzq
どんなに口先で誤魔化してもわかる。
過去に他の人にやってきた事や言動を知ってるからね。
離れていった相手を、後々の動きまで人を使ってトレースさせて、
他の人とネタにして遊んでるって事も知ってるよ。
変質者。
道義的犯罪者。
あなた、生きていたら社会の迷惑>自己愛さん
必ず天罰が下る。


187 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 19:19:43 ID:O+mXvOOg
いるよ、こういうの。
mixiとかでネタにしてる。


188 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 20:34:49 ID:flA5gIpg
うちの妻が自己愛かボダーかどっちかなんだけど
両方の場合もあるのかな

189 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 20:38:25 ID:u10MRE/3
182、185さんありがとうございます。フラバで怒りがよみがえるたびにここにきて
みんなの発言を読んで「無視」を自分に言い聞かせてます。
すごいすくわれた思いです。

実生活で被害を受けた人から比べたらネットは関係を絶ちやすいですよね。
ネットは顔が見えないから発覚しづらい分、関係も絶ちやすいと思う。

毎日聞いてくれとメール親しげにメールしてる自分のことを別のところに書いている日記で「仕切り損株」と呼んでいた
(人だとおもわれてなかったんでしょう)のを見てメールも拒否、サイトも閉鎖しました。
陰でぐちゃぐちゃ作り話をしてその自分でした作り話をホンモノだと思い込んで(この辺のロジック全然わからない)
ヒステリーを起こして怒り狂って方々に「私の発言」をメールしまくってるみたいです。
取り巻きにちょっかい出させては嫌がらせしようといろいろしているみたいだけど
恐怖で反応しそうになるのをがんばって無視しています。

自分を信じてくれる人がネットでも実生活でもいたことが最大の救いでした。

ネットに実生活侵害されたら悔しいし、不幸にはなりたくないから
幸せに生きることが復讐だというのを実感できるようになれるといいな。

「良心をもたない人たち」読んでみます。 みなさんもがんばってください。
私もがんばります。


190 :優しい名無しさん:2006/05/07(日) 23:31:31 ID:xnoOr+5J
がんばってください。応援してます。俺はよく思うんですけど、エゴイストはまだ話ができるし、まともなんですよね。
でもナルシストは違う。自分の誇大妄想を守るために何でもするんですよね。。だから俺はもうナルシシズムは絶対悪
だと思ってます。やっぱり自分を大事にできる普通の人と一緒にいるのが一番いいですよね。


191 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 01:18:19 ID:ZERrvdLU
>世の中優劣の差が会ってその差を感じないように生きてる人
にその差をまじまじと味合わせたいと思うのは普通のことででしょう。
>何もかも優の側にいるものの一つの喜びとして、
劣の側にはそれに目を向けず生きていてほしくない。
>すべてにおいて優れてればいいわけ、
そうでないなら努力してすべてを手に入れればいいだけ、
それを慢心で隠すやつは大嫌い。

↑これって健全な人にとって普通じゃないですよね…。
いかにも自己愛的思考だと思うんですがどうでしょう?

192 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 02:22:08 ID:wv+nPaAq
何一つ手に入ってないであろう、空っぽ人間て感じだな

193 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 04:33:22 ID:iZg2AhKv
哀れな自己愛

194 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 04:35:10 ID:iZg2AhKv
ごめん。sage忘れたお(・ω・;)

195 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 06:50:36 ID:rJXEVl1D
ただ、自己愛の場合、性格が破綻していても、
何か才能があれば、その才能を著しく開花させられることがあるのは事実だね。
自分を信じてひたすらやるってことが可能な性格だから。
例え、廻りにひどく迷惑をかけていてもね。


196 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 08:43:01 ID:wMzI4Gd4
でも、そういう人は、つぶさないとダメだ。
手段を選ばなければ何をしてもいいという前例を許す事になる

197 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 09:04:40 ID:LHm3Pxw4
>>195
芸術・芸能・職人など個人プレーの世界では自己愛臭する人いるけど、
自分の才能を信じる(愛する)ことができるのならば、
少なくともその分はまともじゃないだろうか。
その分は周囲にも共感する余地がある。
でも自分の加害者をよく見てると、本当は何も信じてないし何になろうともしてない。
そこへもってきて他人を支配したい欲望だけが強烈にあるので、
そう出来るなら何でもいいって感じ。何も残らないし残せない。

前述の職人タイプ(190さんの言うエゴイストかな)が
「例え孤立しても残したい何かがある」人だとすれば、
自己愛(ナルシスト)はその間逆だと思う。

自己愛自身が、ナルシストじゃなくエゴイストだと自称してて
(その言葉通り言ってた訳じゃないが)
自分は世のため人のために重大な仕事を遂行中なのであって、
決してナルシズムの満足の為ではありませんよと、
何かにつけ必要以上に強調してたように思う。

198 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 09:44:44 ID:LeuMA1ND
具体的に書きたいんだけど
本人にばれると恐いので書けない。前からそういう傾向(もてる、
才能がある、注目されてるという根拠のない妄想癖ね)はあったけ
ど病気というほどではなかったし、人を思い遣る気持ちもあったから
好きだったが今はまるで別人。実際はただの中年無職の引きこもり
だけど、矛盾と思い込みと電波的な理屈で大成功する将来と、
妄想だらけのの自慢話を壊れたテープレコーダーみたいに何回も何回
も聞かされ、年老いた両親を奴隷みたいにこきつかって、自分は酒
飲んでねてるだけ。胃が痛くなってきて我慢できずに無視したり、
指摘をすると、今度は私を徹底的に批判、中傷、侮蔑し始めた。
これって自己愛のカテゴリーなんでしょうか?条件にはあってると
思うンですが。


199 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 10:04:22 ID:Gp4UPFMu
モロじゃん…。
両親がこき使われてるところ見ると、
おそらく甘やかされ過ぎたんでしょ。
まわりを巻き込んで孤立させられるかも、という不安があるなら
そういう人はそのうち勝手に孤立するので心配なし。
指摘なんかしてやったって直りゃしないんだから
いち早く逃亡をお勧めします。


200 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 13:10:11 ID:hZQYBrPL
>>197
>前述の職人タイプ(190さんの言うエゴイストかな)が
「例え孤立しても残したい何かがある」人だとすれば、
自己愛(ナルシスト)はその間逆だと思う。

ちょっと違うんだよね。
ナルシストさんもこういうことを公言するのはご存知だろうけど
実際に孤立することもあるんだよね。

あと、自分の才能を愛しているからこその自己愛だよ。
ただその愛し方が違うんだよ。
自分の存在があってそれを愛するのが普通。
そうじゃなくて、愛することが前提にあって
それに見合う自分を創っていくのが
自己愛なんだよね。
この奇妙な逆転関係を無視して
共感するのはどうかと思うよ。

201 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 15:24:21 ID:4iHqHadt
>自分の存在があってそれを愛するのが普通。
>そうじゃなくて、愛することが前提にあって
>それに見合う自分を創っていくのが
>自己愛

それだと向上心を持つ人はみんな自己愛って事にならない?

202 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 16:20:25 ID:TuyK/niJ
>>201
自分があってそれを愛する、努力する、向上させる←普通

自分がなくて、名声を得られる”自分”という存在を作り上げていく
←自己愛

もともとの自分という概念が架空のものなので
客観的に見て向上心といえるものを持たない
自己愛の方が多い。
(実際問題としてなれないものを夢見るだけ)

人にチヤホヤしろという度合をどんどん増していくだけでは
向上しているとはいえないと思うぞ。

203 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 16:32:01 ID:4iHqHadt
うん、だとしたら>>197のいう前者はまともな向上心に入るのでは?と思ったんだけど。
普通の人でも向上心を持つって事は今の自分には無い物を目標にしているって事でしょ?

204 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 16:48:02 ID:1FhBGE7M
これ参考になるかもしれん。
http://yukitachi.cool.ne.jp/column/c008tottemo.html

205 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 21:26:05 ID:rJXEVl1D
自己愛については↓を参考にしてはいかが?
http://www2p.biglobe.ne.jp/~you_/masterson.html

自己はしっかりとありますよ。悪い自己を認めない片肺の自己なだけで。

206 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 21:35:31 ID:k27KMDxM
ナルシスト=自己愛とは思わないね。
自分を正常に愛せないのが自己愛性障害者だと理解している。

例えば、自己愛は自分の美しさに酔うのでなく、自分より美しいものを壊そうと考える。
ただし、他人の美しさを認めようとはしない。
しかし、他人と比べて自分が劣っていても別の自分の素晴らしさを見直そうともしない。
他人の素晴らしさを破壊する事で、自分が優位になった気がする奴ら。

207 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 00:36:04 ID:XrQ3Yjzf
自己愛が人間関係の破壊を試みた後に残るものは、自己愛自身の孤立と空虚。
まともな人間なら、自己愛による破壊が完了する前に、とっくに自己愛の元を去っている。
自己愛は人間関係を破壊しようとするだけで、修復しようとはしない。
たとえ修復しようとしても、どうやったら修復できるかが分からない。
そこでまた嘘をついたり、媚びを売ったり、同情を引こうとしたり…。

208 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 00:55:58 ID:rfl12iu/
>>205
悪い部分抜きの自己って
存在しないはずのものなので架空の存在だと思うけど。

>>203
世の中には
普通とは違う素質を生まれ持ち
運良く、その素質を開花させて
普通ではなれないものになっちゃう人もいるんです。
でも、そういう人でも自己愛は自己愛ですよ。
傍から見て勘違いしちゃう人多いけど
身内として暮らしたら辟易しますから。

>>206
ナルシストがありのままの自分を愛する人だと思っていたら
それは大間違い。
ありのままの自分を大事にする人は
何も非難を受ける対象じゃないよ。

209 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 01:31:26 ID:nA951Nkl
> 自己愛は人間関係を破壊しようとするだけで、修復しようとはしない。
> たとえ修復しようとしても、どうやったら修復できるかが分からない。

うちの自己愛、サークルの主から激怒され見放された後なのに、
サークル主への攻撃が半年以上も収まらなくて不思議に思ってたのだが
自己愛は人間関係の修復の仕方を分からない・・そうかも。

普通の人は怒られたら「反省」をして、自分がもう一度認めてもらえるよう
誠実に努力するのに、自己愛ったら「怒った相手を粘着的に中傷」だもの。
逆だよ、逆!って自己愛に言っても分からないんだろうな。

210 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 02:11:20 ID:8674ZzIH
かつては高い(といっても中の上)社会的地位にあったけど
今はおちぶれてる。けれど高い支配欲だけがある人ってのは
自己愛に分類できるの?

境界例の人に対抗するためのいい本はあるけど
自己愛の人に対抗したかったらこれ読むといいって本はないのかなあ




211 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 02:16:45 ID:aivQt4xi
>>210
本は知らないけど、

相手の目線よりも常に上から見下ろす事。
非道な人間と操作するが決して屈しない事。
相手のペースでなく自分のペースでいる事。
決して他の人に対するような慈悲な気持ちを持たない事。

212 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 03:12:24 ID:8674ZzIH
>>211
ありがとう
でも結婚しちゃった相手と、その親が自己愛かボダ
どっちかなんだよね

結婚した相手に慈悲の心示さないってのが難しい。
かつては愛した相手だからねえ

213 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 08:01:50 ID:MnaxqCQM
>>209
自分の知るサークルはその逆かなぁ。
自己愛がサークルにしがみつく感じ。サークルのリーダーに媚びては誰もやりたがらない使いっパシリみたいな事してたよ。
サークルのリーダーは自己愛に面倒な仕事をやらせてたから、多少自己愛が馬鹿やってても大目にみてやってる感じで
利害関係絡むとそうなるみたい はたから見るとそのリーダーも実は自己愛を操る自己愛でそのリーダーの言う事に従う子達もいわゆる依存症
「自己愛サークル集団」に見えるんです。だから 自己愛が必死でしがみつくんです居心地が良いので… 自己愛達∞無限ループ
けど自己愛は陰でリーダーをケナシてる「自分がしてやらないと何も出来ない人」みたく、リーダーも自己愛を「可哀相な奴だからうちで面倒見てる」的な言い方で甘やかしている
どちらも自己愛を増長させているだけなのでどちらかがキレたら一気に関係が崩壊すると思う。

214 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 08:40:33 ID:rUHUemxp
>>208
架空って言ったら、実際はないんでしょう?
けど完全でなく、健全でもないだけで、"ある"からねえ。


215 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 08:41:51 ID:rUHUemxp
>>212
割り切れ。離婚しろ。無理ならまず別居しろ。

216 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 08:50:14 ID:rUHUemxp
>>213
そういうグループはとてもよくあります。
病院の集団治療の臨床例でも報告がたくさんあります。

> サークルのリーダーは自己愛に面倒な仕事をやらせてたから、

こういうのを、その自己愛A(仮称)はリーダーの「自己対象」であると言います。
自己の内的機能を他者に預けている。他者(対象)なのに自己の一部。
幼児の頃は母親が自己対象なんです。
分離できなかったから、対人関係が幼児的。

> けど自己愛は陰でリーダーをケナシてる(略

相補的「融合状態」になっているわけです。
リーダーはリーダーとして、自己愛Aはサークルの原動力として、
自分の優秀さに満足している。双方いないと成立しないから、それで安定状態。

> 多少自己愛が馬鹿やってても大目にみてやってる感じで

は、二人にとって些細なこと。認知のゆがみで見えなくなっている。


217 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 09:39:46 ID:FCUL1j1i
>>212
結婚相手かー。
生活を続けるという前提で言えば、
まず自分が、精神的に相手に頼らずにやってけるくらい強くなる。
そして、いつも同じ態度で感情を乱さず対応する。
それが実は自己愛にとって最も慈悲のある態度だと思う。
つらいのはこっちだろうね。
一体何のための結婚生活?って思うようになるだろうから。

自己愛と結婚した人は、男性なら仕事、女性でも仕事やサークルなど、
どこかに逃げ込んでるよ。じゃないともたない。

218 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 10:26:19 ID:TtuF35ln
自己愛性と結婚しちゃった人は 続けれるのかなぁ〜
毎日家庭という戦場の地雷原に帰るんだからなぁ

219 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 11:50:23 ID:70xzXmCe
>>218
無理

220 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 12:37:56 ID:ycabz4xn
私自己愛。自覚あるから軽いほうだと思うけど、結婚予定。
先に結婚した彼の兄弟夫婦、とくに奥さんと子供の存在を邪魔に感じる。
別に殺しはしないけどさ。私のなかでは存在しないものになってる。
先に結婚した=自分より格上、みたいなのが気に入らない。
自分の方が若くてかわいくてスタイルいいから救われてる。

ちなみに本人スレの346。
ここ被害者スレだったね。ごめん。
被害者は極力出さないように気を付けてるよ。

221 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 15:47:02 ID:fAvDMqo8
|    o
|   。     …
Lノ  >゜)))彡

222 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 15:47:24 ID:MnaxqCQM
自己愛の方は本人スレへ。
sageてるんですから空気読みましょうよ自己愛さん

223 :sage:2006/05/09(火) 19:33:49 ID:7Wtos/2E
本当は空気読めてもそれを放棄したのが自己愛。
自分より身分が低いヤツの前で気を使う(空気読む)必要はないと思ってる。
さすがに社長なんかの前ではできないだろうけどw

224 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 19:35:13 ID:7Wtos/2E
sage間違った…スマソorz

225 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 21:20:12 ID:4QdXy7Qn
自己愛ってマッチポンプ好きだよね

226 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 23:39:25 ID:zjeuNJBa
マッチポンプって自作自演という意味でいいんだよね。

自己愛はネットでもよく自作自演をやる。
自分で荒らしておいて、その荒らしに別ハンで批判のレスを付けたり、
自分の書き込みに別ハンで賞賛や賛同のレスをつけたり。
すぐに自作自演がばれるので、かなりかっこ悪い。

自分を特別な人間と思っているのなら堂々としていればいいのに、
本当は劣等感の塊だから、自作自演という姑息な手を使って、
自分に関心を集めようとするんだね。
中身が空疎だから、自作自演でもしなければ関心が集められないのかもね。

227 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 00:04:57 ID:juQTVpU/
>>226
世の中の人がみな不正的行動をしていると思い込んでいる。
ただし、自分は極力せずに、皆がしているのだからと奥ゆかしくしているつもり。
だから腹を立て、不可解な不正も自らの中では他人よりましだと思い込んでいる。
思い込むハードルの高さが尋常ではない、相手からのハードルは高いが自分のハードルは低い。
ただし、自分のハードルは高いと信じ込んでいる。

228 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 00:05:00 ID:88DYW/zF
>>223
上にへつらって、下には厳しいのが自己愛の基本型です。
自己中心的なはずなのに、上にへつらうのは何故か?

もし逆らって、上から批判されることになれば、
自分の欠点を指摘され、激しく傷付くことが分かっているから。

自分が傷付きたくないために、上には迎合して、下は押さえ付ける。
根拠不明の自信も、欠点を直視して傷付きたくないから。
「自分が傷付きたくない」のが自己愛の基本。

229 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 01:17:27 ID:OaDBb4iK
弟の嫁さんが自己愛っぽい。
すでに家庭は崩壊していて家庭内別居状態なんだけど
幼い子供がいるのでなかなか離婚に踏み切れないらしい。
(弟も嫁も子供を手放したくないので。)

二人とももう大人なんだから、どーにでも好きなように生きていけよ
と思ったりもするけど、子供はまだ幼稚園児だから
なるべく不幸にならないような方向に持っていきたいんだよね・・・
私が口出しするのも難しい状況ではあるのですが。

一度「カウンセリングを受けてみたら?」と言おうと思っているんだけど
そんなこと言ったらキレちゃって逆効果かな?
そもそも、自己愛の人にはカウンセリングなんて無駄なのでしょうか?


230 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 01:49:58 ID:88DYW/zF
幼児虐待で強制的に親権剥奪の線はないの?

地方自治体法務局の「子どもの人権110番」ってのが電話相談窓口。
人権擁護委員又は法務局職員が相談に応じています。
一度話を聴いてみては?

都道府県名と一緒にググればでてくるはず。

231 :229:2006/05/10(水) 06:51:08 ID:I6GwtPwE
>>230
ヒステリックな金切り声で毎日のように叱ってるけど
暴力を振るうわけじゃないし、私が知っている限りでは「氏ね」とかの
暴言を吐いているわけでもないので、虐待とまではいかないかと・・・
本人は子供のことをとても大切にしているつもりらしく
優しいときは優しいので、子供の方も母親を嫌っているわけではない感じ。
というかむしろ好きなんじゃないのかな。
でも顔色をうかがっている印象は受けます。
まだ小さいのに「疲れた」とか言ってため息ついたりしているし・・・

「自己愛性人格障害」っていうのがあるのを知ったのはつい最近で
嫁さんの度を超えたワガママや他人の批判、責任転嫁、事実のねじ曲げなどは
多分コレだと感じたんだけど、もしかしたら違うかも知れないし
いろいろ調べてみようと思ってます。

>>210さんと同じような質問になるけど、避ける・距離を置く以外に
自己愛の人との接し方を書いた専門的な本ってないのでしょうか?
あったら私の親(弟夫婦のすぐ近所に住んでいて、嫁さんが外出するときとか
孫を預かったりしている)にも読ませようと思うんですが・・・
とりあえず>>113で紹介されてる本は読んでみるつもりです。


232 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 08:00:56 ID:qsW7ENyl
>>225
すべてがマッチポンプだってわかったのは逃げてからだった。
放火魔が先頭立って消火活動を手伝うって話しがあるけど、
まさにそれと同じ。まさかと思ってた。
また自己愛が陰であちこちに火をつけてるのを知らない間は、
目立つ所で水をかけて脚光浴びてる所だけが印象に残るので、
能力がある立派な人のように見えてたのもアホらしい。

後で人から聞いた話もつなぎ合わせてみると、
それだけマメに火つけててあの程度とは気の毒かも?と逆に思ったほど、
火つけ作業に忙しい日々が浮かび上がってきた。
でもやっぱマッチポンプがバレてはいけないってどこかわかってるんだね。
忙しい忙しいと怒り散らしてるし、何か1人でやってると仄めかしはするんだが、
詳しいことは絶対言わなかった。



233 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 08:16:31 ID:88DYW/zF
>>231
あなたが虐待じゃないと決めちゃうんじゃなくて、相談してみれば?

234 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 08:25:58 ID:HKk5N9E5
>>231
「毒になる親 一生苦しむ子供」講談社+α文庫819円(税込)
ただし自己愛の疑いがある人物に見つからぬやうに

by 自己愛親持ち

235 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 08:43:23 ID:qsW7ENyl
>>231
私が最初に読んだのは「モラルハラスメント」マリー・イルゴイエンヌ
本もいいけど関連サイトを数多く読むのが自分の場合よかった。

以下は自分の経験(親と他人の自己愛)から得たことなんだけど。
生活する上でのコツとしては、
自己愛が何言っても何見せても感情を動かさず、
自分がこうするべきだと思ったことだけを実行する習慣をつける。
あと、自己愛個人との関係は優先順位の下位にもっていき(気持ちの上で)、
上位の人との関係には自己愛を侵入させないか、
侵入されても揺るがないようにして、そこを生活の中心に据える。

236 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 08:48:41 ID:z/tVSKhV
>>231
本当に子供を愛していて、子供を一人前の人間に育てようとしているのか、
それとも、子供を愛しているという自分を愛していて(自己満足)、
都合が良いときは可愛がり、都合が悪い時は放り出すのか・・・

237 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 11:07:01 ID:Wx7/xJKL
>>236
そうじゃない?
平塚の母子殺人事件の岡本もそうでしょ。
リカコが都合のよい状態なら〜溺愛だけど〜一歩外れて『支配』『操作』外になると
憎悪あまってターゲット>殺人パターン。

238 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 11:49:08 ID:t1gjWOLX
自己愛じゃない?シリーズそんなに楽しいか

239 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 15:39:58 ID:oOYe2DEV
>>238
楽しくはないかもしれないけど、思い当たる部分があれば言いたくなるのは当たり前。
そしてここは2ちゃ。もともと雑談するところ。思いのたけを吐き出す被害者スレで
「自分が被害受けたケースと似てるかも」と発言するのがそんなに気になることか?

240 :237:2006/05/10(水) 16:15:44 ID:Wx7/xJKL
そんな糞レスかなぁ〜
>母子殺人事件の岡本もそう(=自己愛性)でしょ。 の意ではなく
これは
母子殺人事件の岡本もそう(>>236の言う母子関係性を持つ親子)でしょ。の意。

岡本がもつ特殊な母子関係性=>>236のいう関係性 という意なんだがな。

歪んでいて、普通の人には理解しがたい異常な関係性という......
>>229からのスレッドの流れ的には、全くの知識の無い229にはわかりやすい
“例え”だと思ったんだがな。

>>229に薦める書物はマーサ・スタウト著の「良心を持たない人たち〜
25人にひとり」
この中で苦い薬を飲む必要がある!と描かれてる。これはとても信じられない人が
この世には存在してることを認めること、の意。


241 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 17:24:03 ID:YnPioy8f
昔、ボダやら依存性やらのことを調べるついでに、
自己愛って単語も拾っていたけれど、それがまさか
つい身近にあるものだなんて、あんなにひどいもんだなんて、
ほんと、世の中、何があるかわかんないね。

自分はかなり依存傾向があって、しかも最近まで
気づいていなかったから、奴が自己愛だと気づくのに時間かかった。

でも気づいたら、その言葉が全部、操作のために吐かれてるって
わかって、寒気がした。

コワコワ…

242 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 18:07:19 ID:t1gjWOLX
>>239>>237って自己愛っぽくない?
分析好きで逆切れしやすいところ

243 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 18:12:54 ID:nszJrcx+
liveドアのblogで自己愛そのものがいたよ…
あそこまでいくと何もいえないわ。

244 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 18:21:28 ID:lxNcrMfq
芸能人や犯罪犯した人などの有名人を自己愛じゃない?って話し合うと荒れるから
やめたほうがいい気がする。
話し合うその行為じたいが良いか悪いかじゃなくて、荒れるから。
あくまで自分の周りにいた自己愛はこんなだった、だけでとどめておくのが
荒れない気がするなあ。

245 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 19:06:32 ID:x1HO68NE
専用スレ作ったら良いんじゃね?

246 :229=231:2006/05/10(水) 19:34:32 ID:bXJ56uxY
>>233さん
皆さんのレスを読んで、「虐待かも知れない」と思い始めました・・・。

>>236さん
都合が悪いときは放り出すというか、自分の思い通りにならないと叱る(キレる)
という感じです。
本人は自分の教育方針に基づいて叱っているつもりらしいんだけど・・・。

>>234さんが紹介の本、アマゾンのレビュー読んでみました。
身体的暴力がなくても虐待になるというようなことが書いてあり
たしかに、自分を甥っ子の立場に置いて考えると、精神的に相当キツイ状況で
虐待されているのと変わらないかも知れないです。

>>235さん
幸いなことに私の両親は235さんが書いているような態度で嫁さんに接してます。
弟はどんな態度をとっているのかよくわかりません。
弟とは子供の頃からプライベートな会話をあまりしてこなかったので
「アンタ嫁とどうなってるのよ?」とか立ち入った事を訊けない・・・orz

私自身はネットでいろいろ調べられるけど、実家にはパソコンが無く
しかも親は古い人間で、インターネットというのは何か胡散臭そうだと
毛嫌いしてる感もあるので、ネットで調べてプリントアウトして・・・とか言うより
ちゃんとした「本」の形で読んでもらうほうがいいかな、と思ってます。
「モラルハラスメント」読んでみますね。
>>240さんお薦めの本も読んでみます。

皆さまいろいろ教えてくれてどうもありがとう。

247 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 23:38:18 ID:S22VWwLz
>>26
自己愛は、相手に好意的に近づいて油断させたら、ターゲットを不安・怒らせて、離れさせなくする。
そのためには、取巻き集団を結束させるための犠牲(スケープゴート)が不可欠なんだ。

まさしくこのとおり。

>>80
>攻撃する理由は大きく分けて二つ。
>・劣ったと見做した人間を叩いて優越感。それにより自己の誇大感を満足させる。
>・劣った自己を自分に認識させる、つまり誇大感の偽りを暴く人間を、
>「懲罰的で攻撃的な悪い対象」として排除しようとする。

自己愛性の中でも、2をやるタイプはいる。
つまり、自己愛性本人をターゲットに投影させて、ターゲットが誇大自己を持っていると思い込む。
そうして、現実直視」と言う名目の元に攻撃。しかし、結論から言えば、
攻撃者本人が誇大自己を持った自己愛性だったという事実。
誇大自己を持つ偽りの自分」=自己愛性本人だがなぜか、
ターゲットが持っている事になっており、懲罰的態度をとる。
そういう自己愛性も、最初は正体が見えず、単純に
正義感が強いだけに見えたがそうでもなかった。
偽りの自分と誇大自己をもっているって、
それ、自己愛性自身の事じゃないのか?と、よく思う。

248 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 00:14:18 ID:6AOMssPN
>>246
> 皆さんのレスを読んで、「虐待かも知れない」と思い始めました・・・。

それは仕方ないのよ。
あなたも事実を徐々に知ったわけでしょ。

最初は軽く見てたけど、どんどん大変なことが分かってきた。
それがじわじわと来たから、二の足踏んだ状態になっている。
そういう経緯で、現状に対する危機感が薄れてしまっている。

これが人が「認知のゆがみ」を許容する一つのスタイルなのね。

249 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 10:17:46 ID:laXz0lH0
今フジテレビのこたちょで、モラハラやってるお

250 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 11:48:32 ID:lU68pcme
わたしが被害をうけた自己愛は
人と比べて上か下か、ということでしか自分を計れないようだった。

普通、人と比べる前に自分は何が得意で何が苦手なのかとか
どういう人間か、なんて意識せずともわかってるはずなんだけど
自己愛にはそれがなくて、比べることでしか
自分の価値や能力を見出せない。
あの人が出来るなら自分だってできる、という考え方。

だから出来もしないことをムキになってやったり
実力以上の評価をまわりに求める。
結果それが得られなくて、自分を反省するんじゃなく
自分の代わりに評価されてる人や、
自分が出来ないことをこなしてる人間を蹴落とす真似をする。

自分のマイナスな要素がひとつも認められない
狭い人間なんだと思う。

251 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 12:49:39 ID:S4xUZdgg
>>250
自分のしたくないことは自分にはできない
自分のしたいことは自分にできる
そして、その認識が不安定で
状況でコロコロ変わる。

まあ、自我の成長が幼児レベルで止まっているんです。


252 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 16:32:18 ID:OfI1YWN0
お塩先生って自己愛性人格障害じゃない?

253 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 17:56:39 ID:P8Lu0XtM
って言ってるあなたはお塩先生に自分を投影してなくない?

254 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 18:10:31 ID:3D4/egQ/
>>251
でも卑怯だから、自分には出来ないとは言わなくない?
出来ない事はないという言いざまで、やってないじゃん
と突っ込むとこっちが悪者にされる感じだった。
自分を凄いものにしたがるのは得意だったな。


255 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 21:57:27 ID:psGbuOTU
>>250
分かるな〜
俺の元親友の自己愛は強い弱いでしか他の男を見れなかった。
とにかく強ければ上、弱ければ下。
当の本人はちょっと筋トレして組み手の練習しただけで誰よりも強くなったつもり。
「あいつは弱い」「お前は弱い」を言うようになった。

で、その彼より足が速くクラスの選抜リレーで優勝の立役者っぽくなってしまった
俺は彼(親友なのに!)から「ただ俺より痩せてるだけだもんな〜。殴り合えば俺の勝ちだしw」「一緒に走った相手が遅かっただけだもんなw」
等など嫌味たっぷり。
自分も走ったのに俺が目立ってしまったことが相当気に食わなかったらしい。
それ以来俺を目の敵に。
「お前誰々に〜て言われてるよ」「こっちで楽しくやってんだからお前来るなよ」
とか人の神経逆なですることをニヤニヤして言うように。

他の人には普通のままだが俺に対してだけ敵視してた。
それ以来対人恐怖症です。
人ってこうも変わるんですね。






256 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 10:03:02 ID:Tru+VuF3
>>255
こういう事を他人に訴えると、
意地悪はどこにでもいるから我慢しろとか言われがち。
でも自己愛の意地悪は病的で粘着質なんだよね。
つきまとっていちいち「ほらやっぱお前が負けた」
「今お前が勝ったのは偶然だから意味がないよね」という意味のことを
長々とコメントされたら誰でも参ってしまう。
言われるのが嫌で逃げて帰ったら電話がかかってきたり。

また幸か不幸か、自己愛は単に思い上がってるだけなんで、
タゲとの実力の差は自然に出てきてしまう。
思い上がったアホより普通の人の方が当然好かれるし、
自己愛が悔しがる事が増えて、タゲへの攻撃は激化するしかない。
私も今だにぎーっと歯がみしてる自己愛の目線が背中にくっついてる気がして、
お祓いしたくなる。

257 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 19:51:28 ID:vP1xke29
>>226
>自己愛はネットでもよく自作自演をやる。
>自分で荒らしておいて、その荒らしに別ハンで批判のレスを付けたり、
>自分の書き込みに別ハンで賞賛や賛同のレスをつけたり。

確かに、自己愛は自作自演をよくやっている。
しかし、ターゲットが自作自演をしているようにもって行く自己愛もいる。
あきれてみている。そこまでして、陥れたいのかと思ってしまった。
ブログで、なりすましまでして、評判を落とす。



258 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 19:56:47 ID:vP1xke29
続き

自己愛のとりまきが迷惑行為をするから、避けたら、
=「嫌がらせをされている!」を嘘の噂を流す
※我慢していてはいけないので迷惑だとはっきりとわかるようにしながら避ける

しかし、
自己愛の取り巻きに対する迷惑行為は、
なぜか、ターゲットがしているような噂になっている。
うますぎ。 思わず切れてしまった。自己愛のフォローもうますぎ。


こっちが切れてしまった。
でも、これって、周囲に悪印象しか与えないのはわかっているのだけど
さまざまな執拗ないやがらせに、何年も我慢していると、もうダメでした。
切れてしまった。
あ〜あ。

救済型の自己愛性の意図は、よくみえるが、歪んでいるし、
やり方も間違っているから、嫌がらせにしか見えない。
能力無いんだと思う。



259 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 21:02:21 ID:T63j6UfR
>>244
>芸能人や犯罪犯した人などの有名人を自己愛じゃない?って話し合うと荒れるから
やめたほうがいい気がする。

私もそう思うな。
特に今回の事件、ワイドショーでははっきりと「自己愛」
「人格障害に間違いない」と言い切ってたし議論してみたいという
気持ちはでてくると思う。

自分を苦しめた自己愛がどんな人間なのか、呪縛からのがれるヒントに
なるなら知りたい。
でも、やはりここは被害者の為のスレなんですよ。
渦中にいる人、過去の人さまざまだし、やはり別スレあった方がいいのかな


260 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 21:12:15 ID:YLhmrkrp
俺の経験。
自己愛女に最後に認めさせた。
「自分を投影してた」と言ったよ。
認めさせるのにエライ年月かかったよ。
無駄な抵抗しやがって、素直に悪い点を認めりゃこじれなかったものを。
俺は自分のプライドと心を守るため、ズタボロになりながらも自分の正当な主張と立場を貫き通したことに誇りを持ってる。
でも、あの女は真の意味で自分が悪いなんて鼻クソほどにも思ってないだろうが。



261 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 21:21:06 ID:cxgFvP0g
> 確かに、自己愛は自作自演をよくやっている。
> しかし、ターゲットが自作自演をしているようにもって行く自己愛もいる。
> あきれてみている。そこまでして、陥れたいのかと思ってしまった。
> ブログで、なりすましまでして、評判を落とす。

うちの自己愛もやってる。第三者から見れば自己愛自身の評判を地まで下げ、
人生の貴重な時間を無駄遣いしてるようにしか見えないのに。
自己愛を観察してると、一日中自作自演で攻撃を激しくやってる時に
一方で自己愛は自分の基地外っぷりを愚痴ったり嘆いたりしてる。
他者攻撃してるのを認識してるが、自分で止められない状況に陥ってるんかね。

262 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 21:22:31 ID:3LqyawZm
ちょっと立ててみました。

○○って自己愛じゃない?〜を語るスレッド
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147436346/

個人的に語りたいやつはたくさんいるしね。
気が向いたら、ちょっとよってみてよん。

263 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 21:34:16 ID:T63j6UfR
転校していじめにあった姪っ子。
「あの子たち卑怯よ!私もやられた事と同じことをしてやるのっ!」
泣きじゃくる孫娘にいった義母のセリフ。
「あのね。人にひとつ意地悪すると幸せが逃げちゃうのよ。
だからどんなに悔しくても、あなたはしちゃだめ。」

そのセリフ今私が呪文のように唱えてる。
姪は「それじゃ意地悪してフフンとしてる方がいい思いしてるじゃない。
ズルい!」と憤慨してましたが、この子はきっと壁をのりこえると
思います。がんばろうね。

チラ裏でスミマセン...私もがんばろう。

264 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 21:38:38 ID:T63j6UfR
>>262さん
ありがとうございます。


265 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 21:45:35 ID:v7yl1ie5
>>263
そういう綺麗ごとが通用しないのが世の中なんだが・・・

266 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 21:53:38 ID:T63j6UfR
>>265
そだね。そして今日も私は2chくるのさ

267 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 22:07:12 ID:A+OXScDS
「幸せが逃げる」というよりも、自分は常に被害者の立場でいたほうが、告発するとき有利。
仕返ししたら、公に訴えた時、「お前だって同じことしただろ!!」って言われて、
周りからは「喧嘩両成敗」「どっちもどっち」って判断されてしまったりするからね。

268 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 22:48:48 ID:He1qU/at
自己愛二名にターゲットにされ長年勤めた会社を退職しました。
一人は無自覚で攻撃してくる。もう一人は影型で他人を使って攻撃。両方嫌だけど影の方が陰湿で、私何もやってませんって顔して隠すのが天才だった。
二人の共通項は幼稚でジャイアン、取り巻きは必須、他人の情報に異常に詳しい、とにかく意地悪。会社辞めて、もう会う事も無いんだと思うと本当に嬉しいよ〜!

269 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 23:34:44 ID:QSbtucYF
自己愛的笑顔って、本当にキモい。
あの、ニターリって粘液質のやつ。なぜあんな顔ができるの?

怖いよ怖い。

270 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 00:09:25 ID:4wZPVSgx
確かに自己愛の勝ち誇ったような「ニンマリ」は背筋が凍るね。

小林よしのりの本で「ゴーマニズム宣言 脱正議論」というのがあるんだがこの本の78ページに
川田龍平(薬害エイズ被害者の人)のニンマリ顔が大きく書いてある。
これが自己愛特有の笑顔だよね?誰か知ってる人いないですか?






271 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 00:18:06 ID:4wZPVSgx
川田龍平も自己愛っぽいんだよな。
自分への批判は聞く耳持たなかったらしいし、褒めてくれる人には凄い嬉しそうだったらしい。
ちょっとのミスで相手を嬉しそうに批判する。
自分の運動を援助してくれる相手に「助けてください、ありがとう」ではなく「一緒に頑張りましょう」と言って自分を下に持っていけない。

など相当プライドの高い自己愛っぽい人間像が小林よしのりの本に書いてありました。
極端な表現の漫画家なので全面的に鵜呑みにするのも危険ですがね。

272 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 00:25:27 ID:onsExEzv
漏れも自己愛と決別した方がいいとオモテ職場を去ったくちだが、
そのキッカケとなった時の自己愛の目付きが忘れられん。あのドロリとした目付き。ここぞとばかりの嬉々とした表情。
そんな顔でこっちの非(仕事上でのちょっとしたミス)を責め立てられた。
その月の給金受け取って無くてもコイツとオサラバできるなら、フイにしたって惜しくないと心底思った。

273 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 00:58:06 ID:zU0lRkk9
>>271
その漫画は知らないけど、川田氏はどちらかというとミドリ十字の自己愛の被害者だと思うなぁ。

274 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 01:00:29 ID:P9P90EyK
自己愛が責任者の職場って淀んでるからな、全てが。
妙な絶望感というか変な諦観みたいな厭世的なボヤキを肯定させる。
「自分はそう思いません」といえない空気。

残るのは自己愛に取り付く、蛭みたいな取り巻き型だけだね。

275 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 07:15:33 ID:5grfICzo
>>261
自己愛を一日中監視しれるのも貴重な時間の無駄使いだよ…。

276 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 11:20:17 ID:38Xc7CE/
>>272
結構、いい年しているのだが
バカ自己愛に
「君も社会勉強したら?」なんて言われた。
約束の時間に10分遅刻しただけなのだが…

自分は異動で来たときに
仕事の相手に異動のあいさつすらせず
一ヶ月放置した癖に。
その不手際が重役経由で伝えられた癖に。

まあ、この自己愛はあまりにもバカすぎて
学生アルバイト君にまで軽蔑されているので
早晩自爆で私の視界から消えそうなのだが。

277 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 16:15:02 ID:4wZPVSgx
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1147468709/l50
やっぱ細木和子は自己愛か?
人の批判は偉そうにするくせに自分のこと馬鹿にされると烈火のごとく怒り狂う。
これ自己愛の特徴っぽい。

278 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 16:30:59 ID:Jz6IUBSG
>277
そういう話は該当スレ>>262でどうぞ。

279 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 17:57:00 ID:3CAIHnNl
父が自己愛です
子どもをペットのように扱い
親離れしてくような行動があると手のひら返したようにモラハラ
ストーカーのように行く先ざき調べたり追い掛けてきて邪魔をして壊し、それはすべてお前が悪いと私のせい。機嫌が悪くなると暴れだします。酷いと自殺するふりします。
家から逃げましたが興信所で調べられ捕まりました。
お前が心配だからお前の為だとかいつも言うけど結局自分が一人になるのが怖いだけでしょう。
最近は私の給料もあてにしてきて私を保証人にあて、また借金をしようとしてます。
もう来月で30になります。
早く孫が欲しい、○○んちは孫が出来ていいなと比べる発言を言い続けるくせに、恋愛すると壊しにくる矛盾した父の行動にもう疲れました。

自分のことしか考えてなくて
俺が死んだら一人で生きてけよ(笑)それまでは面倒みてくれと言われた時はぞっとしました
もう私は多分、父の奴隷になるために生まれてきたんだと思います 運命だと思ってます
なんどか逃げを試みたけど、どこまでも追ってくるのでもう諦めてます
きっとわたしの最後は自殺かなと薄々気付いてます

280 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 01:11:18 ID:yCkW16v/
>>279
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200503/2005030200111.htm
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200412/2004122900096.htm

ここなんか参考になるかも知れないです。

281 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 08:21:36 ID:/7iHjh6H
>>279
>>114を読んで、相談してみて。

282 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 10:49:04 ID:u95G9D7H
>>279
頑張ってきたんだね。
私の場合母がボダで、カウンセリングのお世話になりました。
一度目、学生のときに構内の相談室で。親が望む人生とは違う道をとり一歩
ふみだしたけど、結婚の段階でまたお世話になりました。
その時はアポをとって母校に赴き、状況を話して紹介状をもらいました。

ここでも何度も意見がでてますが、カウンセラーの中にもとんでもないのが
潜んでますので、選びぶのは慎重に。
電話帳にデカデカと広告をのせてるところは危険ですよ。

>>279さんの場合現実問題として法的な問題もからんでますので>>114さんの
アドバイスは参考になると思います。

>きっとわたしの最後は自殺かなと薄々気付いてます
そんなことないよっ!
こうやって一歩前にでたんだし焦らずにね。
時間はかかるけど悪なき勝利はきっとくる!


283 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 17:21:13 ID:8loINP99
>>279
>親離れしてくような行動があると手のひら返したようにモラハラ
>ストーカーのように行く先ざき調べたり追い掛けてきて邪魔をして壊し、それはすべてお前が悪いと私のせい。機嫌が悪くなると暴れだします。酷いと自殺するふりします。
>家から逃げましたが興信所で調べられ捕まりました。
>お前が心配だからお前の為だとかいつも言うけど結局自分が一人になるのが怖いだけでしょう。

私の身近にいる自己愛とそっくり。この手の「あなたのために」型自己愛と、
破壊型の自己愛にターゲットにされることが多い。
「あなたのために」型自己愛は自分の空虚感を補うために、ターゲットの人生を手中に収めようと
ストーカーもどきの行動をするが、結局は、破壊にしかならない。

前面に出ると悪者になる事がわかっているときは、
影の人として君臨し、正義話を作り上げて、周囲の人間をとりこみ
対人操作を仕掛けるのが自己愛。



284 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 17:25:20 ID:8loINP99
勝手に家に入り込んで、パソコン使ったり、ビデオを見たりしている。
不気味すぎ。どうやって、鍵を調達したのだろう?

パソコンに使用痕跡が無ければ、そこまでしているとは
わからなかった。こわいのは、私のPCで、ネットなどで荒らしたりしているのではないかと言う不安。

この自己愛は、時々、色々な人から、「訴えてやる!」と言われている自己愛なので、
やっていることが、こわすぎる。
しかし、パソコンの痕跡ぐらいだと、妄想と言われそうで、言えなくて
余計にこわい。

285 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 17:45:59 ID:yny8KrLO
>>279
書いたの読むと、自己愛にしても酷すぎるね。
ここまで粘着することないだろうと思う。

自己愛は必ず相手の弱点につけ込むので、
お父さんは279さんが最後には諦めてしまう所をよく知ってて、
その上にアグラかいてるんだと思う。
でもこの諦めは親への情に由来するもので、
決して279さんが弱い訳じゃないと思うんだよ。
こういう情の濃い人っていざとなるとものすごく強くなれる。
だから諦めるって言葉は、もう書かない方がいいよ。
書いたり言ったりすると自分でそれを強化しちゃうところあるから。
自己愛がそれ知ってるらしくて、
あからさまにそそのかして何かを「言わせて」、
自分の都合よく相手の意思を少しずつ変えてしまうってことやってたよ。

286 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 18:02:48 ID:YuG2/Ihy
>あからさまにそそのかして何かを「言わせて」、
>自分の都合よく相手の意思を少しずつ変えてしまうってことやってたよ

これも相手の良心に漬け込んだクズなやり方だね。
いったん言葉にしてしまうという事は意思表明にあたるから、
普通の人は二心を抱える事にストレス感じるはず。
自己愛みたいに平気で思ってもないこと言えるなら別だけど
それが出来ない人を選んでやる。こうやって人の主体性や
価値観を壊していくんだろうう。

287 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 19:54:49 ID:yny8KrLO
>>286
ほんとその通りでした。
まだ自己愛の近くにいる人は発言にはくれぐれも気をつけて。
貶めるベクトルで「言わせる」こともよくありましたから。
あからさまな誘導尋問が長時間続いてつい言ってしまったとき、
「言った♪言った♪」って本当に小躍りしそうに大喜びした自己愛を見たことがあります。
ほんっとに邪悪な奴らですよ。

288 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 20:01:57 ID:LnH/qkdS
>>287
それ、自己愛のとりまきもよくやる。
長時間・及び長期間の誘導尋問で、無理やり言わせようとする。

時には、辱め攻撃、時には褒め攻撃を使ったり、圧迫攻撃をしかけてきたり、
さまざま。でも、自己愛って、客観的真実が知りたいのではなくて、
ターゲットの弱みを知りたい、自己愛にとってつごうのよい事実(断片的事実・虚実?)が
知りたいだけで誘導尋問を仕掛けてくる。

しかも、情報収集だけで、自己愛は自分の知っていることは絶対に言わない、
自己愛は自分の質問の意図さえ明らかにしない。

それゆえ、表面的なことしか言わなくても、言葉尻を捕らえて
それを大げさに捕らえて噂で吹聴。(その言葉尻は嘘ではないが)
全く知らない人にまで、会ったことも無い地域の関係者にまで実名つきで
そういう噂を広められていた事に気づいたときにはおどろいた。

でも、それって表面の事だけで、本質の話はしてない。
それでもこの調子。自己愛本人にも取り巻きにもあきれた。
でも、本人達は良い事をしたつもりでいる。

289 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 20:11:45 ID:LnH/qkdS
288続き 288は自己愛Aとその取り巻きの話。

表面的な話のみが噂で広がってはいるが、
実は、この2人(自己愛A+とりまき)は、この話の本質は、
全く別のところにあると言う事さえ気づいていない。

私は、自分でちゃんと表面的なことも、その話の本質的なことも
過去に本人(別の自己愛Xさん)にわかるように告げたし、
お互いに距離感を持たせながら・・・と考えていたところだったのに。

Xとは、100%縁を切るのも難しいので、(縁を切ったとしても、どこかでつながるので)
これからどうするべきかと考えていた矢先の出来事で、事態は悪化する一方。
しかも、自己愛Xさんは、私がその人の悪口を周囲の人に言っていると思っているみたいなので
これがまた困る。こういうのって、悪循環。

もともとの圧迫攻撃をかけてきた自己愛とそのとりまきのやりかたは
もっと困る。どうして、ストレートに自分の知っていることから、
正直に話さないのだろう? 話のネタがほしいだけ、騒ぎが欲しいだけ、
心の隙間を満たす何かが欲しいだけにしか見えない。





290 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 21:41:52 ID:Z3b6ziA/
自己愛に罰が下りますように。。。

291 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 22:48:13 ID:22chuLSY
自己愛なんて精神的に距離おいてほっておくのが一番

292 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 23:22:16 ID:u95G9D7H
ギリシア神話に復讐の女神ネメシスっていたよね。
ニンフの愛を拒んだナルキッソスが、女神の力で水面にうつった
自分の姿に恋して水仙の花になる話。
ネメシスが人間の思い上がりに対する神の憤りと罪を擬人化した女神に対し
ナルシストという言葉がこのナルキッソスからきてる。。
古代の人間はどんな気持ちでこの物語を語り合ったのだろう。

293 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 23:25:46 ID:Aci6zY2T
>>291
禿同。
真っ正面から向き合っても、話が通じる事はない。
逆にありとあらゆる手で攻撃されて、精神的におかしくなる。

人格異常の上司と真っ正面から向き合って鬱に追い込まれた
漏れの経験より。

294 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 05:14:52 ID:iyjByYzQ
>>290
>自己愛に罰が下りますように。。。
自己愛に罰が下れば下るほど、その周囲の誰かがひどい目にあうんだよな。orz

295 :優しい名無しさん:2006/05/16(火) 12:45:58 ID:Q3ZVOYqK
その気持ちは分かるけど、
自己愛があちこちで排斥されて、最終的に引きこもりになる例もあるから、
やっぱり自己愛とは闘わないと駄目だと思う。

296 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 00:06:45 ID:TGy6Dsaj
ちょっと聞いてよ。
自己愛かもなと思う人と関係あったが、思い通りの展開にならないからって簡単にキレて捨てられた。
で、人格を疑う発言したら痛いトコ突かれたようで、炎上ならぬ火病に。
逆にこちらの人間性を疑う発言された。
後の努力により、コイツは発言を撤回したが関係は切れた。
関係を大切にしたい相手だったから、なんとか修復したいでちょくちょく連絡してたら、しつこいと異常者扱いされ、連絡すんなまで言われた。
でも大切にしたい気持ちはあったからメールしたんだよ、さっき。
そしたらご丁寧にも、本文に年月日と自分の署名入りのメールが返信されてきた。
内容は、お断りだ連絡すんな。
当時の日付が入った過去メールまで引用して。
何コレ?見て、意味すぐわかった。
万が一の身の危険を考慮してエビデンスにするために。
こいつはさ、連絡すんなで約束を破った俺を批判しながらも、自分は棚にあげて俺の人間性をこんな形で結局疑ってたんだって。
深いとこでの心の交流があった関係にいただけに、悲しみ、衝撃、憤りが俺を襲った。
俺はコイツに心底ムカついた。
こんなヤツに、一生懸命になってたのかよって目が覚めた。
こんなヤツ、因果応報で身を滅ぼせばいい。

297 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 00:18:47 ID:0V1V8ZRr
読んでて
>>296にも
イタサを感じたんだが
漏れだけだろうか

298 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 00:39:51 ID:vvRlaWml
>>296
痴話喧嘩の域を出ない話に、自己愛人格障害を絡められて話されても、
何と答えていいか分からないです…

299 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 00:45:12 ID:KsN/vti/
え、イタかったかな?
俺さ、この自己愛とおぼしきコイツには、当初は魅きつけられるような感情を揺さぶられる態度をとられてたから、心の機微のやり取りを必要以上に意識した相手だったんだ。
俺をそうさせたコイツも同じに感じてるって思ってた。
そしたらアンタなんですか、自分の支配通りに俺を動かしたかっただけで、駄目とわかったら手の平返す態度でサイナラですわ。
俺の頭の上にクソを垂れ、ケツもろくに拭かずに斜め上にどこまでも飛んで逃げて逝くような女に一生懸命になってる俺もイタイかw


300 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 00:55:08 ID:0V1V8ZRr
普通自己愛な相手から
切ってきたなら好都合じゃないかと思うが

それを恨みがましく言うってところに
イタサを感じたんだよ

それと無理に相手を自己愛と決め付けたがってるんジャマイカ
ってのも感じられたシナ
その女が自己愛じゃないかって判断も
その文章だけじゃできないよ

301 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 01:00:36 ID:vvRlaWml
>>299
まあ被害者スレだからちょっとイタイのは心の傷だと思えばいいけども。

> 俺さ、この自己愛とおぼしきコイツには、

見下して、

> 当初は魅きつけられるような感情を揺さぶられる態度をとられてたから、

自分の気持ちを相手のせいにして、

> 心の機微のやり取りを必要以上に意識した相手だったんだ。

「必要以上」とまだ自分をごまかしている。

ちょっと共感しにくいところがあるので、
あなたの態度も悪かったのかなあと想像してしまう。
好きだったけど駄目だったって事じゃダメなのかな…

302 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 01:06:39 ID:KsN/vti/
客観的に自己愛要件は全部満たしてると思う。
コイツの生き様が、常に人間関係が不安定だったってことと、ジェットコースターに乗ってるような波ある人生で、自ら社会不適応と言い一般常識を馬鹿にしてるような態度。
尊大で傲慢、自分の欠点を認めようとしない自己マンセー。
自分の言動により生じた結果に恐ろしいほどまでに無関心、言動はコロコロ変わる。
反省してるそばから怒る。
取り巻きの存在。
そこに一定のルールはなく、あるとすれば不変な自分の優位性。
他にもまだまだあるが、書いててヘドがでそうだ。
間違いなくなんらかの人格障害はあるよ。
社会不適応は、個性でなく病気か障害。

303 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 01:13:10 ID:KsN/vti/
好きで見下してないよ。
見下されたから、言いたくもなる。
魅きつけに関しては、サイコパスにも言えるが、自己愛独特のターゲットを取り込む時に向ける視線。
あの絡み付く視線。
いつまでもまとわりつくクモの巣さ。
最初は気があんのかだったけど、あれは補食行為だったんだってここで気が付いた。
自己陶酔してる時の表情は格別だったな。


304 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 01:14:54 ID:XSoIllOs
KsN/vti/ の文章もなんかおかしい。

憤怒もわかるが、自分の心にも偏りがないか、
ゆっくり見直してみたほうがいいよ。


305 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 01:19:53 ID:KsN/vti/
うん、そうだな。
俺も偏ってるとこあるからな。
今は憤怒の感情に染まってしまってる。
じゃ、もう寝るよ。
聞いてくれてありがと。

306 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 01:32:20 ID:vvRlaWml
あんまり、相手を罵倒すると自分も認知のゆがみが出てしまうから気をつけて。
苦しいけど自分が成長するきっかけと思った方がいい。

307 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 14:28:41 ID:i+EYAU8/
>296で不思議に思うのは、一度人格疑う発言を互いに言いあってる段階で
信頼というものは崩れてしまったと思うのだけど、まだ続けたい、続けられると
思って連絡とろうとしたことかな。
恋愛感情が入ってるからっていうのもあるんだろうけど。

でも何回か連絡とってる間断られ続けたら、普通はそれ以上突っ込んだら
逆に悪い状況になるのが分かるから、連絡やめる。
せめて何ヶ月か置いてからとか、人に相談して次どうしようとか考える。
そこを間髪おかずにメールしちゃったら、怒ってる人間に油注ぐようなものだよ。
相手の返信の仕方もイタイかもしれないけど、だからって296が正しいことしてる
とは思えないな。

時間を置かないと問題点もみえてこないし、何か少しでも変わってからでないと、
今まで無理だったものが急にうまくいくなんてあるわけない。
少し時間おいて、客観的になったほうがいいよ。

308 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 18:00:55 ID:pVb6Cuca
>295みたいなレスが時々あるが、やたらに「自己愛」の動向や近況に
詳しいというか、見張ってなきゃ分かんないだろう事だと思うんだが。
3行目と2行目に矛盾を感じる。排斥させたの間違いじゃないのか。

309 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 20:03:02 ID:x/J/S3MT
去年まで自己愛と付き合っていた者です。

同棲し始めてから180度人格変わった。
自分の親をババア呼ばわり、機嫌悪ければ呼んでも返事もしない。
究極に辛かったのは、出産費用の事で真剣に話をしていた時に、他の女と目の前で楽しそうに電話されてた事かな…惨めで、身の置き場所がなくて…
結局話は終わり。
別れた後写真のヘビみたいな目見てゾッとした。あれは人じゃない…
冷たい?というか人としての目の輝きがない。無機質と言ったら一番しっくりくるかな。

310 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 21:14:43 ID:LgrJlrbm
>>309
でもそのヘビ目を好きになったのは君じゃないか。
自分で選んだ男なんだからあまり被害者ズラしないほうが良いと思う。

311 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 21:31:56 ID:AjIXflV8
>>308>>310
ここは被害者のスレですよ。

自己愛が悪いことやってりゃ目立つし見えるものなのです。
職場なら一日の半分は見えてるし、ネットで攻撃活動してりゃログで丸見え。

それを被害者や第三者が敢えてスルーしたり、警察に訴えないと
自己愛は「うしし、気付いてない」とか「許されてる」って勘違いするどころか
「自分は何してもOK」って。悪事が許されるわけないのに。

312 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 00:40:22 ID:bCM0pilc
>それを被害者や第三者が敢えてスルーしたり、警察に訴えないと
自己愛は「うしし、気付いてない」とか「許されてる」って勘違いするどころか
「自分は何してもOK」って。

スルーしたら「自分が正しいから言い返せないんだろう」って自己解釈して
脳内で勝手に作り話して攻撃開始。その攻撃内容も意味不明だし事実とかけ離れてる。
おいおい、そんな発言一回もしたことねーぞ?って作られた自分像に目が点だった。

それを抗議すると自己愛の中では、こちら側があれこれ作って自己愛を攻撃してるって
いう風に展開しちゃうみたい。

今のところ無視してるけど、疲れる。 

自己愛って比ゆ表現や逆説表現、ちょっと皮肉っぽい表現とかが全然わからないんだね。
もしそれが本当だとしたらっていう言い方をしてもわかってもらえなくて自分がおかしいのかとおもってたけど
冷静に考えたら他の人とは普通にそれで通じてた。










313 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 00:50:43 ID:446b3ret
自己愛は置き換えて物事を考えられない、
自分が攻撃している人に対して、自分が逆の立場だったら、と言う思考はまったく無い。

314 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 00:51:32 ID:BofqtJ2q
日本の男は自己愛性人格障害
韓国人男性を僻む価値なし

315 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 01:51:49 ID:wg+ZO6+b
>>311
自己愛は無視やスルーが一番と言う意見がこのスレにあるけど、
あなたはそう思ってないみたいですね。自己愛への対処について
どう思われてますか?参考までに聞いておきたかったので。

316 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 02:37:55 ID:89Dt320g
311じゃないんだけど、
私は無視したらストーキング始められてゲッソリしますた。
タゲに依存してるんだろうね。

317 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 10:14:50 ID:g0GoxJ9F
無視し始めた直後に、迷惑行為が一時的にエスカレートすることもあるのも確か。
それでも無視を続けるのが一番いい方法だと思う。
きつい警告一発で納まったっていう例もあるかもしれないけど、
いつでも誰でも成功する方法ではないと思う。

あと、被害者の心構えの度合いにも、効果の程は大きく左右される。
内心ドキドキしてるのが少しでも顔や態度に出てると、自己愛は絶対に見逃さない。
顔に出やすい人(自分では大丈夫と思ってる人が多い)は注意が必要。

318 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 13:00:56 ID:g0GoxJ9F
>>312
>自己愛って比ゆ表現や逆説表現、ちょっと皮肉っぽい表現とかが全然わからないんだね。

自己愛が褒められた・評価されたと頻繁に自慢してたのは、
殆どがこうした表現だったんじゃないかなと思いますね。
「偉くなったもんだね」(真の意味:調子こいてんじゃねえよ)て言われたら、
「○さんに偉いねって言われた」と言いふらす。
自己愛が自称することは全てこの調子でアテにならないですね。

319 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 13:23:36 ID:C0wVo2a5
317さん
過剰警戒型の自己愛でも同じでしょうか?

320 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 13:27:14 ID:If/4hmfV
庭の木の実がとられてたから、小学生がやったんじゃないか!?って自己愛父が言ってて。
次の日、高いところに種が集中して置いてあるのを一番に見つけてうれしそうに報告しにきたから
「背の高い小学生も居るもんだね」って言ったら今度は、「お前が食べたんじゃないのか」って電波発言された。
これだから会話したくない。

321 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 14:09:14 ID:wSjvcLz6
2週間ぶりに彼と会った帰りに彼から
「車をぶつけた!!!おまえのせいだ!!!おまえが俺と会おうって言わなかったらぶつけなかった!!!」と携帯がありました。
翌日も「おまえとはもう嫌だ!!!持参金持って他の男のところへ行ってくれ!!!」とメールが来ました。
彼は普通じゃない状態です。自己愛性の症状だと思いますか? もし、そうなら、わたしは、どんな対応をしたらよいでしょうか?


322 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 14:13:22 ID:wSjvcLz6
321ですが、追加です。
境界型、自己愛性、何なのかわかりません。
本人が病院に行くことはないと思うので、わたしの方で覚悟して対応しようと思うのです。
どなたかアドバイスをお願いします。

323 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 14:17:45 ID:If/4hmfV
よくわからなす・・

324 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 17:16:47 ID:wg+ZO6+b
>無視し始めた直後に、迷惑行為が一時的にエスカレートすることもあるのも確か。


嫌がらせを拒絶(シャットアウト、無視)すると確かに尋常な反応じゃなかった。
自分が悪者になるという認識に気付くからだと思った。タゲに自分を憎ませる
事によって、自己を投影した姿(憎んでるのは自己愛)に後付で追いつかせよう
としていたのを拒絶される。すると自分の抱える異常な憎悪をタゲのせいにでき
ずに直視するはめになる。もともと狂ってる正当性をさらに失い、自己愛がパニ
ックになるんだと思った。

325 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 18:18:10 ID:1OkdS+o9
>321
自己愛かどうかは分からないけど、もしかしたら
「おまえのせいだから、修理代払え」
なんて言われるかもね。

運転が悪かったからぶつけただけで、こっちのせいじゃないですから
「あーそう、そっちこそ頭冷やしてくださいな」
ってな感じで放っておいたらいいんじゃないでしょうか。

おせっかいだけど、コレを機に別れた方が良いかと…
長い人生で、何度も同じ事をやられるので時間の無駄遣いになるよ。

326 :319:2006/05/18(木) 18:18:40 ID:g0GoxJ9F
>>319
自己愛は無自覚タイプと過剰警戒タイプに分類されるんでしたよね。
加害者は過剰警戒タイプ・女性・中年・既婚子持ちでした。

327 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 19:56:40 ID:uCEzjPo4
311ですが
> 自己愛は無視やスルーが一番と言う意見がこのスレにあるけど、
> あなたはそう思ってないみたいですね。自己愛への対処について
> どう思われてますか?参考までに聞いておきたかったので。

自己愛何人か会ってきましたが、結論からいうと一番効率的なのは「無視を決め込む」。
こちらが貴重な時間を費やしたり、手を汚さなくても、相手はいつかどこかで自爆するから。

一度、被害者の一人が「どうしても自己愛を許せない」というので、被害者同士で結託して、
「表では無視」、裏ではこちらの名前は明かさずに「上司(本社)に報告」しました。
で、上司が叱り飛ばして会社を辞めさせるところまで持っていってくれたのですが、その後自己愛は
上司や会社のことをネットで24時間ネチネチと、ずっと粘着してます。上司に申し訳ない...と罪悪感。
けど、上司以外にもタゲになりそうな人が何人かいたので、さりげなく彼らに自己愛注意報を出し、
「無視しろ、逃げろ」とアドバイスして、その人たちの被害を最小限で食い止めることができたのは
良かったと思う。

今はネットで「良心を持たない人格障害者は貴方の周りにもたくさんいるぞ」ってことを広めてます。
なるべく多くの人が、「こういう人間が多くいる」と事前に知識を持つことが必要だと思ってます。

328 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 22:06:14 ID:1OdffoGE
>>312
同感。

しかし、やっぱり自己愛のタイプによるとおもう。
312に書かれている自己愛とそっくりの自己愛がいる。

>>311 そうそうその通り。

だけど、311や312に書かれているような自己愛は自爆するからわかりやすいけれど
怖いのはそうじゃないタイプ。「影の人」タイプ。
この影の人タイプは、変な比ゆをよく使う。
本人は比喩のつもりでも、2-3人の特徴が混ぜられていて、
知らない人が読めば、ターゲットの特徴に見えて、無関係の人間が巻き込まれて
被害を受ける。

そして、対人操作。いつも他人に汚れ役をやらせる。
「俺が汚れ役をやっても良かったんだけどさぁ」というが、
絶対にやらず、他人にやらせて、他人が攻撃を受けるようにもっていく。
反論すれば、最終的に、そのターゲットがおかしいと間接的に噂を広める。

マネもよくする。
真似して、良い思考・発言は自分のものであるかのように振舞う。

329 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 22:14:44 ID:1OdffoGE
続き

>今はネットで「良心を持たない人格障害者は貴方の周りにもたくさんいるぞ」ってことを広めてます

ライターとか、編集者で、自己愛性がいると厄介。
色々な手で、ターゲットを陥れる。
ターゲットの個人情報を手に入れたり、自分のコラムにあたかも自分の考えのように書いたり、
いろいろとやってますね。

ネットでも、いろいろとやっているが、一見、「正義感の強い人」「あなたのために」タイプの自己愛性。
でも、実際は、自分の仕事のために利用しているのが大半。
自己正当化のための噂の広め方もすごい。

噂ひろめ部隊と言うのを目撃した。(最初に目撃したときは気づかなかったけれど
そのあまりの不自然さに気づいたこと、それから、自分でネットで告白していたので、
やっぱり・・・とおもったわけ)

この手のタイプが2人いるのだけど、本人は、全く気づいていないのか?
その自己愛は、対人操作で、無関係の人を巻き込んだり、無関係のターゲットをターゲットを巻き込んで
本気でお互いに争わせたりしているのだけど、だけど、それを「もともとの憎悪」と勘違い。
違うでしょうが!自己愛君たちが、その人たちに成りすましをしたり、
ターゲットに成りすまして悪事をして、どんどん関係を崩しているからじゃないか。
その自己愛のうちの一人は、心理学をかじっているだけに、自己正当化だけはうまい。
しかし、その話を読んでいると、それって、自分がさせていることでしょうが!
対人操作をしている事さえ気づいていない、自己正当化のためにはなんでもするところが
さすがは自己愛性。




330 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 22:30:06 ID:cy7fRfcM
職場で会った自己愛上司を思い出してみた。

1.配属直後、Aさん(自己愛)は個性的だけど根は悪い人じゃないから、とか
喜怒哀楽がはっきりした人だから、寂しがりのカワイイ人だから
てな感じでアドバイスがあった。

2.自己愛にふりまわされる。もう何が何だかわからない。

3.別部署に異動。自己愛の被害者が集まってくる。意見交換。摺合せ。
自己愛憤怒した時の様子、自己愛の自慢話、自己愛の嘘などがここで明かされる。

4.被害者結束

5.自己愛のもとに新たなタゲ配属

6.1に戻る

じっとガマンの子でした...

331 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 22:39:54 ID:sf5akCBx
>>327
その上司には、紋付き袴で新年の挨拶に行くべき。
嫌な自己愛野郎が残してくれたあなたの財産となる一人。

332 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 22:54:24 ID:cy7fRfcM
イソップ物語おもいだしちゃったよ〜
猫さんの首に鈴をつけるのはだぁれ〜〜??

333 :329-330:2006/05/19(金) 00:16:30 ID:yhMg+mch
実は、327に書かれている「上司」のような役割をやらされている。
でも、

>裏ではこちらの名前は明かさずに「上司(本社)に報告」しました。

これは迷惑です。匿名であるがゆえに、話内容も信憑性がかなり下がる。
しかも、具体性が一切無く、その匿名者だけが全てを把握しているような状態になり、
判断が非常に難しくなる。そして、こういう匿名でこういうことをやる人ほど、
客観性と判断力・方法論に疑いを持つようなやり方をする。

>その後自己愛は 上司や会社のことをネットで24時間ネチネチと、ずっと粘着してます。

全く、同じ事をされている。
それに、その上司とその匿名の被害者以外の人間は、
事の詳細を知らないがゆえに、第三者からは、
その自己愛性と上司は同一人物と間違われている可能性もある。
実際に、私は間違えられていて迷惑している。

いったい私は何人存在するの?と言いたくなるぐらい、色々な人の役割を
演じさせられている。


334 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 00:17:35 ID:RUA88MNu
ストーカー対策について書かれた本やサイトを読むと、
「ストーカーを放置しておくと被害が拡大する」という記述をよく見る。
警察のホームページには大抵「早めに相談してください」と書いてある。
自己愛がストーカーになった場合(実際自己愛はストーカーになり易い)、
無視するのが最善の方法なのだろうか?

335 :329-330:2006/05/19(金) 00:22:09 ID:yhMg+mch
>今はネットで「良心を持たない人格障害者は貴方の周りにもたくさんいるぞ」ってことを広めてます。
>なるべく多くの人が、「こういう人間が多くいる」と事前に知識を持つことが必要だと思ってます。

私も、これ以上被害を受けないように、時々やっています。
でも、自己愛性の根回しと噂のひろめ方、対人操作のうまさには脱帽。

しかも、どうみても、犯罪もどきの行動の痕跡も見えるが、
この程度だと、「気のせいじゃないか」と言われるのがオチなので、
我慢するしかないような状態。でも、その犯罪の痕跡は、はっきり存在するが、
自己愛の根回しのすごさの前には、脱力感から何も言えないでいる。

しかも、どちらにせよ、何か動くと、自己愛性同士の争いに巻き込まれる。
もう、十分巻き込まれたので、これ以上は、巻き込まれたくない。

336 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 02:32:15 ID:tvsRIzLP
327ですが、匿名で密告した理由は、こちらの身を明かした上で告れば
自己愛が自分達にどう報復するか分からないという恐怖が大きかったこと、
直近の上司にあれこれ証拠を揃えて訴えても、自己愛を恐れて何も行動せず、
「匿名で上に訴えりゃいいじゃない」って投げやりな態度。
でも、自己愛は過去にも大問題起こしてたので、匿名の報告でも、上が信じてくれて
首を言い渡してくれたのだと思いますし、ちゃんと周りと相談した上で処分してくれたようです。
自己愛は「首にした上司」を無能扱いしてますが、私達から見たら「救世主」です。

>>333さん。自分の上司ではないけど、自己愛と対決してくれてありがとう。そして、すみません。
自己愛はいろいろ策を練って評判を落とそうとしてるでしょうが、周りから見たら333さんが
悪いなんて思えないはずです。どうぞ毅然な態度でスルーし続けてください。

337 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 08:34:06 ID:GiRrRdE0
>>333は、自己愛の計略にはまって、
被害者同士離反させられる状態に陥ってしまっていると思う。

>>330
> じっとガマンの子でした...

>>333にとっての好ましい定常状態だったんだろうけど、
それを望むのは無理がある。


338 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 08:36:12 ID:GiRrRdE0
>>318
分からないというより、いい解釈に無理矢理飛び付いているって感じだね。
「評価された!」って。

「誉められた!」っていう幼児みたいなもの。

339 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 08:52:19 ID:WmV0y746
自己愛自身はほのめかしとかするのに不思議。
仮定の話するときは、しつこく、仮にもし例えば・・って感じでくどいほど念を押してもわからないみたいだった。

自分があった自己愛も、謙遜とかするとそれを本気にうけとって、Aさんは自分にコンプレックスもってるから
私のことを賞賛するのよね、だからそんなんじゃいけないって叱ったとか平然と言いふらしてた。
(周囲はドン引き)

普通の人だったら話し合えばわかるって思うからついつい話せばわかるって思ってしまけれど
自己愛は話すとぼろぼろにされるだけだから無駄なんだな。



340 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 09:06:06 ID:vfgI1j8P
>>334
私の加害者は、素人判断ですが自己愛性人格障害に間違いないと思います。
ストーカーとえいばストーカーなのですが、
毎回「重要かつ急ぎの用事があるから来てやった」て感じで現れます。
その用事はわざわざ自己愛が準備したり仕掛けたものが殆どです。
要するに自作自演。
また、普段から衝動的な所があると印象づけておいて、
家や職場を探し当てて「来ちゃった」なんてこともよくやってました。
この人はストーカー体質だけど言い訳がないと来れないし、
世間体が悪かったり怖がられたりしては元も子もないと思ってるとこがあるので、
嫌がらせのストーキングは多分やらないと思っています。

下はネットからの引用ですが、ストーキングも原因や相手の性状によって
対応は様々なようです。
分析と対応を間違うと火に油を注ぎかねないので注意が必要だとあります。
ttp://www9.plala.or.jp/rescue/stalker1.html

『恋愛感情』に起因するストーカー:国内外問わず、元配偶者・元交際相手・一方的な好意などの被害報告が最も多い。
『恨み・妬み』に起因するストーカー:友人・知人関係、会社の同僚、宗教関係、近所の生活騒音など。
『精神的・肉体的欲望』に起因するストーカー:空想・妄想(人格障害/統合失調症・精神分裂病との区別や性犯罪者との区別が必要)などによる様々な欲望を実行に移す。
『人格障害』に起因するストーカー:様々なタイプが存在している上に、複合するタイプも存在し、また他の代表的な4つの起因の何れかと複合する場合などもあり、非常に困難を極める最も難しいタイプ。
『統合失調症・精神分裂病』に起因するストーカー:原因に関しては比較的に突き止めやすいケースもあるが、治療に時間を要することが多い。


341 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 09:15:58 ID:BulbMClg
>>325
321です。相談を聞いていただいてありがとうございました。

>おせっかいだけど、コレを機に別れた方が良いかと…
長い人生で、何度も同じ事をやられるので時間の無駄遣いになるよ。

ずっとそう思ってるのですが、なかなか離れなくて、自分でも別れた方がいいって分かってるんですけど。。。


342 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 11:51:17 ID:tT92sc2N
>341=>321

325だけど、私もそういう人と長年付き合ってました。
そうとう自我を狂わされたよ…自分で判断ができない状態で
相手の事ばかりを優先して考えて、自分に自信がなくなって、
疑問に思いながら知人友人に相談しつづけて、
でも相手に泣きつかれてまた戻っての繰り返し。

結局、無理やり別れたのですけどね。
友人の「別れメールしろ!」の押しと、「この人こそ一生かけて付き合うべき人だろうな」
っていう性格の良い人が現れたってタイミングもあってね。
泣きつかれ、脅し文句、いろいろやらかされて危なかったけど
今は、全然違う生活です。
精神が追い詰められないのがこんなに幸せかと思います。

いま自分が完全に切れないでも、気持ちだけはずっと持ってるといいよ。
私も「妊娠や結婚だけは絶対お断りだ!」という気持ちは持ってました。
結局、そんな相手とはいつか別れるしかないんで、別れたいならなるべく
早くと思うのは、別れられた人間からのアドバイスです。
自分が一生付き合える人間を、今の感情に流されずに見極めてほしいな。

343 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 11:54:52 ID:f9UpSaJ2
過剰警戒型でもやはりストーカー気質でしょうか?
対人関係を築くのは苦手なタイプの人です。
かなり妄想性があります。
無視を続けていれば緩和されますか?
恋愛感情⇒騙された、裏切られたと騒がれて困っています。

344 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 20:19:36 ID:m2jU0hC3
自己愛の取り巻きに、取り巻きとは知らずに
自己愛のこと相談したらかなり痛い目に遭ったよ。
彼女から何をどう聞いてるのか知らないけど
実際の性格を知るわけでもないのに、
自己愛のことをとても良い子、だと決め付けていて
私は自己愛の言うとおりの悪者にされた。

だんだん時間がたって、自己愛が悪かったっていうのに気づき始めてからも
自分が頭ごなしに私を否定していたくせに
「あなたはけんか腰だから(だから自己愛を信じちゃっても仕方ない、
あんたが悪いのよ)」と何回も言われた。

事情も知らないのに「あなたは自己愛とバトルがしたいんでしょ」とか
「あなたは自己愛と○○さん(自己愛によって仲をさかれた人)の関係を壊したいんでしょ」
とか決め付けられたら、だれだって怒りを覚えます。
それにあなたの言ってること全部、自己愛が私にしてることですから!
て言いたかったな。

その人も自己愛ほどではないけど、似ている部分があって
相談に乗る形で自己愛に依存していた。自己愛は利用してただけなのにね。
自分が悪くても無理矢理人のせいにして済ませようとするのも自己愛的。
自己愛の取り巻きって、自己愛に近いものを持ってる人が多い気がします。

345 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 20:26:35 ID:m2jU0hC3
>>344です。連投失礼します。
あと、私はたまにしかその取り巻きのところへ訪れなかったのですが
自己愛は頻繁に通いつめてるらしく
「たまにしか来ないような子より、いつも来るこの方が可愛いんだから」
と当然のように言い放ちました。
唖然としました。
でも後からこんなこと平気で言う人間がいることが悲しくなりました。
個人的な好き嫌いで、正しい正しくないまで決め付けられ
悪者にされたんじゃたまりません。
自己愛と違って、いつもいける程ヒマじゃないんで。
でももう後の祭りなんですけどねorz

346 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 20:58:14 ID:zLEnn048
自己愛って自分の評価気になってしょうがない人多いよね?
自分が人より下になるのが嫌だからターゲット見つけて、その相手を自分より下にもって行き
ほっとするというパターンが多いのかな?

347 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 21:00:06 ID:up2p4Rtj
あぁ、わかるそれ。
私も同じでした。
自己愛の取り巻きというか共生相手に相談したら、なぜか嘘つき呼ばわりされて近付くなまで言われましたwww
起こった事実の出来事を述べただけなのに、自己愛の都合のいいような話に変えられて伝わってたようです。
こちらはポカーンですよ。

348 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 21:21:14 ID:Ju7ywAWz
328-329のID:1OdffoGEが自己愛性で
自分の悪事の投影と、妄想を交えて話してるんだったらイヤだなw

349 :346:2006/05/19(金) 21:22:04 ID:zLEnn048
やはりそうか
そうなると自己愛は「臆病」と「プライドの高さ」と「根性の悪さ」を併せ持ってる感じ。
臆病でプライド高くて人の下が嫌でも、根性が悪くなかったら自己愛の行動を実際移せないもんね。

昔の少女マンガの主人公を妬む悪役のようだ。



350 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 21:34:26 ID:9ptyiXYz
>>344
自己愛は人を取り込むときこの上なく良い人になるから。
ジキルとハイド。
目的を持ってる時の自己愛はパーフェクトに近い。

自己愛に操られている人の呪縛を解く事は非情に難しい。
唯一方法があるとすれば、自分が手を下すのでなく、放置する事。
必ずボロが出る。(不安になるけどね)

相談した場合。
自己愛と親しい人に相談する。

相談者が自己愛に問い正す。

自己愛はそういった局面に常にさらされているため、逆転のスペシャリスト。
(自分も同じ悩みを持っていたが、人の悪口を言いたくなかったから言わなかったのに)等々。
先に言われた事を口実に、嘘も交え被害者の欠点をあげつらう。

相談者は逆に相談した人を疑う。

351 :350:2006/05/19(金) 21:35:39 ID:9ptyiXYz
相談しない場合。
自己愛が被害者が何も手出ししないのに焦り、様々な事を工作する。

スルー

自己愛は元々悪い噂を抱えている(確実に)被害者は多くを語りたがらないから時間はかかる。

とにかく我慢。

誰かが被害者に手を差し伸べる。

本当の事を正確に語る。

時間もかかり、辛いかもしれないがとにかく我慢するしかない。

>その人も自己愛ほどではないけど、似ている部分があって
>相談に乗る形で自己愛に依存していた。
人を信じられなくする事が、自己愛の究極の攻撃です。
信頼できると思った人の全てを信じてはいけませんが、不振を抱いてはいけません。
人はそんなに完璧ではないのだから、相談した人にも欠点は有る。
被害者と相談者の関係を分断する事が自己愛の狙い。

自己愛に対してはとにかく相手に攻撃されないように潔癖に振る舞いとにかく我慢する事。
それが出来ないなら、逃げ出す事。

家族が自己愛の私が長年の経験から導き出した事です。
放置すれば自己愛は確実にボロを出す。

352 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 22:20:26 ID:f9UpSaJ2
350-351さんのご意見ドンピシャだと思いました。
自己愛が私の親しい人(A)を呼び出し私の事を聞き出し、私にストーカーされて困っていると相談したのです。
Aはまんまと自己愛の言い分を信じ私は悪者嘘つき扱いされました。
その後自己愛から連絡がありましたが拒絶しました。
それからも話掛けてきたので途中で逃げました。
携帯も変えました。
ここまで嫌がらせをしたくせに話をしようと思う事が理解出来ません。
一体自己愛はどうしたいのでしょうか?
ヨリを戻したいのでしょうか?
不思議です。

353 :350:2006/05/19(金) 22:44:15 ID:9ptyiXYz
>>352
ごく普通にAさんと交流すれば問題ないと思います。
Aさんは、そんなに貴方を疑っていないし、自己愛にも取り込まれていないと思います。
ただし、自己愛の事をことさら話す事は避け、チャンスだと思ったら控えめに話す。
自己愛の様に策略をめぐらせたくないと思う気持は避け、自己愛との話題に関しては冷静に話すべきです。
親しい友達に壁を作ることは不本意だと思いますが、自己愛との話題に関しては策略でなく冷静にならなくてはなりません。
普段の事に関しては、いつも通りでぜんぜんかまわないから。

自己愛に対して、臆病に振舞う事は本当に馬鹿馬鹿しいけど、奴らはちょっとした隙を狙っているのだから、防衛せざるを得ません。

354 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 23:07:26 ID:f9UpSaJ2
352です。
レスありがとうございました。
Aさんを信用していただけにとてもショックでした。
いくら自己愛に呼び出されたといえ私の事をペラペラ喋るなんて…それから私はAさんを信用出来なくなってしまいAさんが喋らなければ自己愛と揉める事もなかったと逆恨みもしました。
結果的には和解しましたが、私はこれから人を信じる事が出来なくなりそうです。
自己愛は作戦が失敗しみんなからより一層変人扱いされる事になった訳ですから、自己愛にもっと攻撃されるのではないか心配です。
どの位逃げ回れば自己愛は諦めてくれるのでしょうか?

355 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 23:17:44 ID:f9UpSaJ2
続)
ちなみに自己愛は過剰警戒型で、普段は余り誰とも関わらない体質なので、今回の行動力には驚きました。
Aさんの他にも私と仲が良い異性(自己愛はかなりその人に嫉妬していた)も呼び出されていました。
その他にも複数の人に私の悪口を言い回っていました。
いつもは大人しい過剰警戒型の自己愛がこんなパワーを遣う事に恐怖を感じています。

356 :350:2006/05/19(金) 23:25:04 ID:9ptyiXYz
>>354
いくら自己愛に呼び出されたといえ私の事をペラペラ喋るなんて…それから私はAさんを信用出来なくなってしまいAさんが喋らなければ自己愛と揉める事もなかったと逆恨みもしました。
仮に逆の立場だっら。
Aさんは、しゃべっては駄目だと貴方に言われて、貴方の事を言わずに自己愛に貴方への攻撃を止めさせようと思った。

自己愛はそれを察知の上で相対し、貴方の名前を引き出す。

それからは、独壇場。
貴方の悪口を嘘も交えて話す。
そして殺し文句【ここだけの秘密】

Aさんは、秘密裏でもどうにかなると思い、自己愛に言っては駄目だと貴方を裏切った。
ただし、自己愛にも話せば判ると思ったので自分で判断して貴方に秘密で自己愛に話した事を後ろめたく思っている。
自己愛に説得された自分もふがいないと思いながら、貴方の悪口も多少は信じている。
あなたの秘密を破った事で、自己愛との秘密の約束がもっと大切な事になる。

貴方と話すときに、ギコチナイ態度になる。

自己愛以外の人を疑っては駄目です、自己愛は人を疑う事を貴方に植え付け、追い詰めていきます。
騙されてもいいから、取り巻きでも自己愛以外の人をある程度は信じるように。
ただし、自己愛に油断しては駄目。
奴らは、絶対に信用できない。


357 :350:2006/05/19(金) 23:27:43 ID:9ptyiXYz
訂正します。
>>354
>いくら自己愛に呼び出されたといえ私の事をペラペラ喋るなんて…それから私はAさんを信用出来なくなってしまいAさんが喋らなければ自己愛と揉める事もなかったと逆恨みもしました。
>仮に逆の立場だっら。
Aさんは、しゃべっては駄目だと貴方に言われて、貴方の事を言わずに自己愛に貴方への攻撃を止めさせようと思った。

自己愛はそれを察知の上で相対し、貴方の名前を引き出す。

それからは、独壇場。
貴方の悪口を嘘も交えて話す。
そして殺し文句【ここだけの秘密】

Aさんは、秘密裏でもどうにかなると思い、自己愛に言っては駄目だと貴方を裏切った。
ただし、自己愛にも話せば判ると思ったので自分で判断して貴方に秘密で自己愛に話した事を後ろめたく思っている。
自己愛に説得された自分もふがいないと思いながら、貴方の悪口も多少は信じている。
あなたの秘密を破った事で、自己愛との秘密の約束がもっと大切な事になる。

貴方と話すときに、ギコチナイ態度になる。

自己愛以外の人を疑っては駄目です、自己愛は人を疑う事を貴方に植え付け、追い詰めていきます。
騙されてもいいから、取り巻きでも自己愛以外の人をある程度は信じるように。
ただし、自己愛に油断しては駄目。
奴らは、絶対に信用できない。


358 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 23:50:24 ID:f9UpSaJ2
356です。
レスありがとうございました。
確かに私が自己愛の事を相談した時Aさんは「私が自己愛と話をしてあげようか?」と言ってくれていましたが、私は自己愛の性格を知っているので断りました。
Aさんもきっと最初は解決出来ると思い話をしてしまったのだと思いますが、自己愛に洗脳されて言ってはいけない事まで話してしまい(私が自己愛を怖がっている等)自己愛に火をつけてしまいました。
Aさんは自分から聞いたと言わないで欲しいとお願いしたらしいですが、自己愛から私に「Aさんから全て聞いた」と連絡があり私は知る事となりました。

359 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 00:00:01 ID:N7rap2zF
続)
Aさんを信じていたので否定しましたが、Aさんが自己愛に喋った事は事実でした…ショックでした。
簡単にAさんを裏切った自己愛にも驚きましたが…。
自己愛は私が離れていく事が分かり周りから固める作戦だったのでしょうね。
自己愛は妄想性も併発している人格障害の持ち主だと思います。
ボーダーとどちらがマシかは五十歩百歩でしょうか?
ただ今は今後何をされるかが怖いです。
私は自己愛の能内彼女だった気がします。
一年も続けてしまいましたから…ズルズルしてしまった自分が悪いんですがね。
ストーカーにだけはならないで欲しいです。

360 :350:2006/05/20(土) 00:11:19 ID:l9JnuSqT
>>358
自己愛と相対するのに、自己愛がいなければしなくても良い労力が必要になります。
自己愛と共通の友人に対してザックバランに出来ていた事が出来なくなります。
それが自分を偽っている行動だと自己嫌悪におちいる事も有るかもしれません。
自己愛と違って、自分は正々堂々と生きていきたいと欲求にかられるかもしれません。

しかし、悪に立ち向かうためには自分を殺した行動を取らなければ、自己愛から潰されてしまいます。


不本意かもしれませんが、自己愛に対しては、奴らの戦略と同じ行為をとらざるを得ません。
ただし、やってはならない事があります。
自己愛に容赦はいりませんが、他の人に絶対に自己愛的な行動をしない事。

361 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 00:37:16 ID:N7rap2zF
358です。
ありがとうございます。
現在私は目立たずに一人で大人しくしています。
又自己愛の耳に入ったら仕返しが怖いので、自己愛の話題には触れない様にしています。
笑い声一つで自己愛を刺激してしまうのではないかとビクビクしています。
このまま黙って時間が経つのを待つばかりですが、どうなってしまうのか不安でたまりません。

362 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 00:56:22 ID:l9JnuSqT
>>361
忍耐強く構えれば、絶対ボロを出します。

だって、相手は自己愛性【人格障害者】ですから。

ただし、貴方が惑わされず忍耐強く出来るかどうか。
駄目だと思ったら、何もかも捨てて逃げ出しましょう。
信頼できると思った人も何かも。
ただし、それでも決して終わりでは有りません。
ある一定時間たてば皆、気づきます。

その時自己愛は、貴方とまったく関係のない人とこんいになって、別の被害者を窮地におとしめています。
その時、その被害者を助けてあげれると思います。
自己愛は、自分の違ったシナリオにはすごく弱い。

363 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 11:56:20 ID:G3j9D/5D
>>348
煽りはやめたら?? こういう人が一番のトラブルメーカー。
私は、ココを読んでいて、ほとんどが同じように見えるけど、
そこまではいわない。



364 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 12:01:06 ID:G3j9D/5D
>>350>>351
>(自分も同じ悩みを持っていたが、人の悪口を言いたくなかったから言わなかったのに)等々。
>先に言われた事を口実に、嘘も交え被害者の欠点をあげつらう。

>被害者は多くを語りたがらないから時間はかかる。
>本当の事を正確に語る。


この2つは、第三者から見れば同じだ。
ただ、一連の話を読んでいて気づいたのは、
やっぱり、自己愛性に無関係の人間同士が争わされていると言う事。


365 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 12:17:36 ID:73Z4eGEr
自己愛って治らないの?
加齢とと共に症状が減るって聞いたんだけど。
俺の加害者は大学教授なんだが、六十すぎてまだ自己愛やってるよ。
いつになったら治るものなんだ?これって。

366 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 12:23:48 ID:G3j9D/5D
>>356
>Aさんは、しゃべっては駄目だと貴方に言われて、貴方の事を言わずに自己愛に貴方への攻撃を止めさせようと思った。

>自己愛はそれを察知の上で相対し、貴方の名前を引き出す。

>それからは、独壇場。
>貴方の悪口を嘘も交えて話す。
>そして殺し文句【ここだけの秘密】

そのAさんは、もしかしたら、何もたいしたことは言っていない可能性もある。
数年前と、かなり状況が似ているので驚いた。その自己愛は過剰警戒型ではなく、
かなり社交的らしいし、新興宗教にのめりこんでいるという噂(宗教に関しては真偽不明)

その自己愛Xのやりかた、「ココだけの話」と言ってターゲットの悪口を刷り込む。
「墓場まで持っていくつもりだったのだけど」と言いながら、自分から話したがるが
たいした話ではない。「知っている」ふりをして、両者から情報を聞きだそうとするが
実は何も知らず、自分の感情が収まるように勝手に話を作って、あっちこっちでトラブルを起こしている。

>Aさんは自分から聞いたと言わないで欲しいとお願いしたらしいですが、
>自己愛から私に「Aさんから全て聞いた」と連絡があり私は知る事となりました。

嘘かもしれない。別の自己愛Yだけれど、同じ事をしていた。この自己愛Yは影の人として
よく活躍している自己愛性だけど、全く同じ事をしていた。「Aさんから全てを聞いた」と
この自己愛性(影の人)から言われ、何の話か全くわからず、そのAさんに値する人に
連絡を取って確認してみると、全く違う話だったことが判明。
いつも、こうやってトラブルを起こしているのがこの自己愛性Y(影の人)



367 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 12:26:02 ID:G3j9D/5D
366続き

結論:

本人同士で、本音で話さないと自己愛とその取り巻きに潰される。

この自己愛X,Yは、かなり人脈も広く、対人操作も巧みなので、
事情を知らない人は、完全にだまされている。

本当に話をしなければいけないときには、状況・意図・事実をきちんと話さないと
自己愛性ととりまきに乱し続けられる。

>>被害者は多くを語りたがらないから時間はかかる。

これは同意だけれど、被害者から、意図・状況を明らかにした上で
確認が入ったときには、きちんと話さないと
被害者同士でもめることになる。

自己愛Xの対人操作の結果、
被害者αは、被害者β=自己愛Xだと思い込み
被害者βは、被害者α=自己愛Xだと思い込む

という状況になってもめているパターンがある。



368 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 12:45:31 ID:AHNAwTKd
>>365
70過ぎて体力と経済力が衰えたら少しマシになった。
性格は変わんないねー

369 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 12:51:50 ID:G3j9D/5D
>「たまにしか来ないような子より、いつも来るこの方が可愛いんだから」
>と当然のように言い放ちました。
>唖然としました。
>でも後からこんなこと平気で言う人間がいることが悲しくなりました。
>個人的な好き嫌いで、正しい正しくないまで決め付けられ
>悪者にされたんじゃたまりません。

同感。同じ事を言っていた自己愛性の自称元カウンセラーがいた。あきれた。
(本人が覚えているかどうかはわからないが)

それに、人によって、多少の相性はあるにせよ、この自己愛性が絡むと
その相性や人間関係を超越して、全てが崩される。でも、自己愛性本人は
自分は正しい、ターゲットを変えてやったんだと言う。

認知のゆがみもあり、分析もできず、その根本には、
親しいかどうか、快・不快が善悪の基準になっている人がそんな事を言うのが不思議。
それに、結果論として、
・自殺者が2名、
・ジサツ未遂者一名、
・狂言自殺者一名、
・自己愛性がターゲットを(結果的に)自殺に追い込もうとしたが、
  自殺願望が無いため自殺しなかったもの一名
・自己愛性が生活を破綻させた人間2名

その自己愛性とは、親しくないが、ここまで聞こえてくる(本人の話も含めて)と
どうみても、間違っているのに、間違いを認めようとしない。

370 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 13:39:43 ID:N7rap2zF
356です。
私の相手は人脈はなく自己愛と妄想が強すぎで関わった人からは変人扱いされていますが、Aさんは自己愛と話をした事がなかった為、自己愛の演技にひっかかってしまったと思います。
Aさんは自己愛に私の話をした事とそれを口止めしたとは認めましたが、自分は聞かれたから答えただけで悪くないと言うので私はAさんにも不信感です。
所詮、会社の仲間なので面白おかしく扱われたのだと思います。
これを機会に会社の人には絶対に相談はしないと誓いました。
何処に自己愛がいるか分かりませんから。
いい勉強になりました。

371 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 13:45:56 ID:N7rap2zF
356続)
恋愛感情だった為にかなり騒がれてしまいました。
自己愛と離れるのは本当に大変なんだと分かりました。
皆様のアドバイス通り今後は無視を続けるつもりですが、妄想性が先行した場合はこちらが寄せつけなくても何かアクションを起こしてくるかも知れませんので、不安です。

372 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 14:10:18 ID:Icq9d4C4
>>356
>>89さんの相談以降のレスは読んだ?

373 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 14:31:40 ID:/xT8qLMv
>Aさんの他にも私と仲が良い異性(自己愛はかなりその人に嫉妬していた)も呼び出されていました。

本当に呼び出されたの?
そのAさんとあなたと仲が良い異性が自分達で動いたんじゃないの?
そのAさんと異性さん、多分、2−3人に接触しているとおもうよ。

>(私が自己愛を怖がっている等)
こういうことを言っていると思うよ。
その自己愛以外の人には
そのほかにも、あなたに連絡を取ってみたら?とか、言っていると思うよ。
そして「一切関わりたくない」と拒絶されているとおもう。

それに、多分、ストーリーや人物が混乱している可能性もある。
自己愛性と取り巻きの話って、こういうのばっかりで
揉めなくてもいいことで揉める。

それと、人によって、重視するタイムスパンが違うから
そこでまた混乱する。よーく気をつけてください。

374 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 14:49:29 ID:/xT8qLMv
>>370
>Aさんは自己愛に私の話をした事とそれを口止めしたとは認めましたが、
>自分は聞かれたから答えただけで悪くないと言うので私はAさんにも不信感です。

不信感を持って当然。

375 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 18:18:32 ID:N7rap2zF
356です。
自己愛は過剰警戒型と思われ、取り巻き等はいない為、Aさんと異性も自己愛から誘われています。
Aさんと異性の接点はありませんので、全て自己愛からの行動です。
そのパワーに驚いています。
沢山のレスありがとうございました。
参考にさせて頂き頑張っていきたいと思います。

376 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 18:24:23 ID:Icq9d4C4
というか>>89のケースは読んだの? そっくりなんだが?

377 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 10:57:26 ID:J6nM0wsH
>>373
こっちも自己愛以外にも自己愛ぽくなってる人がいた。
当時、自己愛のせいで方向感覚が狂ってしまった人は自分含めて沢山いたけど、
自分の場合、訳わかんなくなってぼんやりしてしまってた。
でも「自分おかしくない」とかなり強く思い込めてしまう人がいて、
自己愛を無反省に受け入れて活発に動き回り、
自己愛と同程度に迷惑な存在だった。
結局この人も「騙されてた」という形で目が醒め、
被害者として一緒に逃げた。
この人が、当時のことを無神経かつ無反省に語ってみたり、
いつのまにか事実を自分に都合よくねじ曲げて記憶してたりして、
イライラしたりぞっとしたりすることがある。
自己愛関連以外の人間関係では目立たない人だとは思うんだが。
ちょっとグレーゾーンかなと思うとこはある。

378 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 15:50:47 ID:pHqPK242
自己愛性は、まだ小さな子供を使ってまで
ターゲットに間接的に接触しようとする。
ココまでするのが自己愛性か。恐ろしい。

情報収集の手段にされた子供がかわいそう過ぎる。

379 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 15:53:51 ID:pHqPK242
積極的に動くタイプの人は、自己愛関連以外で目立たないと言う事はない。

自己愛関連以外で目立たない人なら、多分、見えなかったこと(自己愛が隠していたこと)が
見えるようになったのだろう。多分、当時の記憶と言うより、もしかしたら、
現在進行形の被害を受けているんじゃないの?(推測)

自己愛性って、くどい。
いったんターゲットになると5年10年15年
直接間接つきまとう・接触しようとする、探ろうとするなんてザラ。

380 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 16:11:35 ID:/D9rSEML
ほんと、こびり付いてなかなか取れない気持ち悪い変な虫みたいだ。
仲間増やしてウジャウジャ群がるし、擬態で誤魔化して見分けにくい
し、触りたくもないのに触っちゃって駆除しようにも大暴れするし、死
んだフリまでする。反射だけで生きてるから話も通じない。無視して
も宿主の活力を奪い続ける。

381 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 17:59:36 ID:rcY/UuE+
人格障害とまではいかないんだろうけど自己愛の強い知人がいてウンザリした。
自分は講義に出ないで家にこもってゲームばっかりやって、友人からノート借りて単位取る。
しかもノートは返却しないし、返却を促すと「なんで返さないといけないの?」ってキレた。
そんなこんなで誰からも貸してなくもらえないと「ケチ!」とファビョる。

「あんたの顔もみたいくない。一切関わるな!」と縁を切ったにも関わらず、
一年して留学から帰ってきたら「久しぶり、元気?」と図々しく友人面。
触るな、名前で呼ぶな。お前にとって友人は単なる踏み台なんだろう?
人の好きなもの貶すな、自分の好きなもの執拗に押し付けるな。

自己愛スレスレの女なんだろうが見ていてムカムカしてしょうがない。

382 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 18:49:19 ID:YxSqVtXI
>擬態で誤魔化して見分けにくいし、

ネットとリアルの両方で、他人になりすましてごまかす。
自己愛Aとは、面識あるのに、どうして、他人になりすましたがるのかが不明。
自己愛Aのしたことを、他人のせいにして、被害者の怒りを違う人に向けさせたいんだろうね。

自己愛Aの友人Bもその場にいたじゃないか。
(偶然なのか、偶然を装って見物に来たのかは知らないが。)
このBとは、数年後、(多分、偶然)職場がらみで、
知り合う事になったのだが。気がついているが、いまだに気づかないフリをするのも疲れる。
気づかないフリをした方が、余計な揉め事もないだろうし、
お互いに、変な悪感情を思い出さなくてすむから、そうしているが。

このABCの♂3匹は、正体を隠すために他人になりすましたり、
関係者・無関係者を巻き込み、別人化を試みようとするのはいつものこと。

「またか」と思う事が起こった。今回は、別の夫婦を巻き込み、
関係妄想を起こさせようとする。しかも、子供の口からそういう情報を与えようとする。
これで、リアルの別人へのなりすましは、何人目?




383 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 18:50:19 ID:YxSqVtXI
はっきり名前を言わないといけないわけか?

384 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 21:53:34 ID:QfvXEmYt
>>339
謙遜を真に受けての攻撃ってダメージ無いどころか呆れ返ってしまって、
それが回復や状況を把握することの手助けとなったりしますね。
他にも、自己愛性には言ってもわからないだろうと思い、
本心とは違う事を言ってその場をやりすごした後に、
その事に関してどうこう言われた時にも同じ気持ちになりました。
TPOに合わせた身なりは結果として自分の身を守ることになるってのが本心で、
自己愛性含む数人の前では上司受けがいいからそーしてるって適当に言ったんです。
他の方はジョークとして受け止めていたのに、
自己愛性だけは真に受けて、その後はここの方なら大方想像がつくでしょう…

385 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 01:39:24 ID:QMf48SiL


自己愛性♂って、ストーキングを延々としたり、
周囲の人間を使って調べ上げたり、つきまとわせたりして、
ターゲットを潰しておいて、全く別の原因を延々と宣伝する。
要するに、責任逃れ。本当に正しい事をしているのなら、嘘をつく必要も
うその噂を流す必要も無い。

ネットのなりすまし、自作自演もすごい。
いつもいつも、誰かに、「訴えてやる!」と言われているのは、
資産家だが、実は大学中退の人間じゃないのか?
色々な人の仕業に見せかけるのはいい加減にやめたらいいのに。
自分が原因でしょ!気まぐれな正義感は、その攻撃性を隠すためにしか見えない。
本当の事を言われても怒るだけで、見つめなおしもしない。


この自己愛♂の自己正当化のための自己宣伝は、
かつて、この自己愛性♂がつきあっていた自己愛性♀と
全く同じ事をしている。


386 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 09:56:02 ID:N91KczZb
自己愛男性でこんなケースがあります。

狙った女性に対しては お世辞や話を合わせ 場を盛り上げる為に嘘 自分を良く印象付ける為に嘘

とにかく手段を選ばない。誘いは半端じゃない。ストーカー並みにしつこい そして諦めない

会った時にはわざわざ忘れ物をしたりし また会わなければならない状況作りをする

女性に親切の押し付けをしては焦って決断をしつこく迫り女性を追い詰める事も構わない。

相手にされなくなってくる(嫌われる)と、さらにしがみつきストーカーまがいなまねをする

実際はホントの所は相手の気持ちなどどーでもよく自分の欲求を満たしたいだけなのです「彼女が出来た」と自慢したくて必死なのでしょう

悩み相談や弱みを見せると 後々 自己愛男性を振った後にばらまかれるので注意。それと自己愛男性はフラれると自己愛憤怒し本性を現し手の平返した様にものすごい態度に出ますが
その挑発に乗ってはいけません。自己愛に言い返した言葉だけをクローズアップさせ周囲にばらまきます。

とにかく自己愛男性に好意を持たれると非常に厄介ですので出来る限り近付かない(距離を保つ)などの対策が必要。

387 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 18:21:15 ID:IC+SrioZ
自己愛は自分に都合が悪い事(自分が悪い、自分が弱い、自分が劣等感を抱いてる)を認める事ができない。
そう感じたとしても排除しようとする。

そして、何故かそれを誰か相手に投影しようとするんだよ。
つまり本人の打たれ弱さが、あの攻撃性の原因になってるんだ。

でも、自分に都合が悪い事は認められないから
5W1H(誰が、いつ、どこで、何を、何故、どうした)とか
TPO(その時、その場所、その場合/嗜好)が不自然になってしまう。

そうすると、普通はその異常性に気付かれてばれる。
ばれる。
ばれる。
ばれる。

388 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 18:27:40 ID:H5Wd5UU9
あーわかる馬鹿にされると
すぐに訴えるて言うな
おかしいで

389 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 18:47:59 ID:IC+SrioZ
自己愛を見て、一番目立つのはあの攻撃性だと思うんだよ。
(本人の劣等感が原因。)

壊れたオモチャみたいに投影を繰り返すのも異常だし。
(自分の醜態を障害レベルで認められないのが原因。)

あの変なルールの問答も異常だし。
(自分の都合の悪い事を障害レベルで無視して、
壊れたオモチャみたいに投影する為なのが原因。)

もうみんな元凶はわかってるんだよな。

390 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 19:54:42 ID:N0Us7slV
重症自己愛父、3回も交通事故起こしたけどこのスレの知り合いの自己愛はどう?
馬鹿で自信過剰だから、運転も自信過剰で事故を起こす。
自己愛にはありがちかもしれないと思って。

最初の事故は免許取立てのくせにドシャ降りの雨の日にスピード出しすぎて
ガードレールに衝突。アホ過ぎる。

ボダだけじゃなくて自己愛も見捨てられ不安強いよね。
家族に構ってもらえなくなったらこっちの機嫌とって来る。バレバレ。
捨ててやる、捨ててやるからな虐待親父。

391 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 19:57:19 ID:FGNxD6qn
自己愛性は運転してると攻撃性が顕著になるな。
いつも自分が正しく神なので。

392 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 20:45:07 ID:P4TxepAS
>>390

こないだまでバイトしてた会社の社長がやっぱりそんなだった。
しかも人身事故して警察に泊まったとか自慢してた。
聞きながら、ヲイヲイ、それやばいだろとか思ってた。
しかも熟年になってから家族に逃げられてたし。

早めに縁切ったほうがいいぞ。


393 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 21:54:47 ID:BJKWqvoS
自分が良い事してると思い込む取り巻きも始末におえない。
こういう奴らが偽悪家ぶってるとさらに廃棄物並に人迷惑だ。
一方的な話を鵜呑みにする分単純なだけなのかと思ってたけど
どうも違うっぽい。こういうのも自己愛と同じく事実を改めることって
いうのが出来ないみたいで、悪者になったり損する立場にいるのが
認められない。

修正するわけにはいかないって感じで、自己愛と違うのは自分ごと
基地外じみた嘘で塗り固めないってだけ。自己愛の悪事が明るみに
でたらまっさきに「騙されてた」って被害者面きめこむんだろうな。
どっちにしろ卑劣な人種。

394 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 22:32:47 ID:Yo8aVr+Y
>>386
>実際はホントの所は相手の気持ちなどどーでもよく自分の欲求を満たしたいだけなのです「彼女が出来た」と自慢したくて必死なのでしょう
ここが、一番のポイントだと思う。
これが、自己愛。

他は、恋に狂った奴は、おちいりそう。

395 :390:2006/05/22(月) 23:52:17 ID:N0Us7slV
うはwwヤパーリ自己愛の運転ってヤバいんだwww
昔から「父ちゃんの運転は上手いだろう?」と何度も聞いていたが
こっちは後部座席でオェェエエ工工 だた。下手なくせにMT車にこだわって乗りたがるし。


>>392
縁切ったら「お前、俺が育ててやったのに!」と自己愛憤怒丸出しで
追っかけてくるんだろうが上手く対処して逃げます

396 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 01:58:11 ID:vCbSmHZG
お前はバカだ、社会常識がない!
ずるい! アホだ!

こき下ろす一方で、機嫌が良ければおべんちゃら。

そして、ちょっとでもプライドに傷が付きそうになると
(ピー)みたいに怒り、自分は泣きそうになってた。


現実にこういう人が存在するって目撃できても嬉しくない。
その能力でどっかの島を買って集団移住して欲しい。


397 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 11:35:26 ID:yQvOuwYo
やっと憂鬱週間が終わる∩(´∀`)∩ワァイ♪

このGWは全然面白い事件なくてつまんねーかった。
韓国も所詮口だけだったし、あのまま海洋調査やってくれればよかったのに。
期待していた行楽帰りの家族連れの死亡事故とかも全然なかった。

つまんねー

ただDQNが死ぬ事件は毎日のようにあったのがせめてもの救いです。
明日は飛行機でも墜落してくれないかな〜

大きな事件のないGWなんてGWじゃねーよ。


ある日記より。
冗談ぽくいってるけど、実はこいつは本気なんだよ。
無自覚自己愛が加齢で失速して30間近で突然鬱になった。
今は通院したり、リスカで入院したりとギリギリのやつなんだが、
こういうのみると可愛そうだとは思わん。
元気だったら元気だったで、やっぱり最低のイヤな奴なだけだし。

398 :亀田4兄弟:2006/05/23(火) 15:20:34 ID:OIk8yGub
知り合いに軽度のテンカン持ち(通常一ヶ月に二回くらいけいれんを起こすらしい)のやつがいるんだけど友人を裏切り回りから罵られ実家に帰って強制入院したらしい。性格は自慢好きで嘘つきのわりにビビりで都合が悪くなるとふらついたりするような野郎です。

399 :亀田4兄弟:2006/05/23(火) 15:21:20 ID:OIk8yGub
普段から睡眠時間減らしたらテンカン起こりやすいと言ってた。これってうつ病?入院てどれくらいするんだろうか?

400 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 15:24:17 ID:l/tyaOvA
てんかんはてんかん。
うつとは全く違う病気。
発作が起きたら〜亡くなることあるしね。

401 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 15:35:26 ID:FDxSYXHm
>>398
側頭葉てんかんによるゲシュヴィント症候群じゃないかな。
自己愛とは別。

黒澤明は本人も認める側頭葉てんかんだった。
ゴッホもそうらしい。

「ゲシュヴィント症候群」はスレ違いなんで、ググッて。

402 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 15:57:51 ID:OIk8yGub
サンクス!

403 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 18:02:56 ID:l5uKd36/
自己愛も境界例も行き過ぎると
対人操作して人と人との仲を悪くさせるよね
成りすましも平気でするし。

惑わされ騙された事に気づかぬまま
一生疎遠になる。

404 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 22:43:21 ID:l7c+Ccgr
自己愛は常に対人操作してませんか?
誰彼なしにあることない事言って、人間関係を構築、維持しようとするでしょう?
境界例は依存相手に顕著だけれど。

405 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 22:54:32 ID:l/tyaOvA
>404
>>81見てみ。

406 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 23:39:51 ID:eeVpBhvC
職場の女の人が自己愛性ぽいです。
ペットの犬の毛を身ごと切ったけど、犬が痛みを感じるなんて
知らなくて放置してたとか自慢げに言ったり、
親の自慢話が凄くて「○○さん(私)は片親なのにどうやって生活してるの?」
「うちのパパの仕事は○○なの」(会社の飲み会に親を連れて来た!!!が、かなりの酒乱だったくせに)
「大学行ってないんだw」(短大ですがorz)
と言われたり・・
住所丸暗記してるみたいで、私の家をチェックしてた・・
私が飲んでるお茶の種類や行く店までなぜか把握してる。
しかもこの私の表面的な個人情報を元に
自己愛性お得意の妄想を膨らませているのが本当にやっかい。
仕事中だけでなく家に帰ってもその人から言われた事が
頭から離れず、もうすぐしたら検定試験とかあるのに
集中できません。お風呂やトイレでも考えてます。
こだわる私も馬鹿ですけど


407 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 23:42:13 ID:eeVpBhvC
と言っても、その人、セレブな人でも何でもなく
三流大学卒の一般人です。
そんな事自体どうでもいいのですが、向こうから仕掛けてきたので

408 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 00:29:48 ID:KqfIKvk8
>>404
するよ。取り巻きが本当に厄介。
もうウンザリ。

409 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 03:31:45 ID:+KGlv+Iv
>>405
自己愛は癌細胞なので切り取るのが一番ですが
無理なら無視。総じて無視。
話題ふられたら話題そらし。
極力自分の情報を教えない(プライベートのことなど)
食えると思ったら食われるので、
食いづらい印象を与えられるよう頑張ってください。

410 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 16:42:51 ID:lYqi4z8f
癌細胞www

411 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 18:07:38 ID:j8C1uq3f
>409

癌にあやまれ!癌に!wwwww
癌は対人操作したり、ストーカーまがいなことはしないぞw

話し変わって。
私は自己愛に粘着されてるんだけど、私の行動が気になるのかあの手この手でやってくる。
タゲられて嫌気さした私が遠いところに引っ越してもまだ連絡とろうとしてくる。
この間、数年ぶりくらいに取り巻きの妹(妹は無関係)から連絡があって、
その妹には個人的に世話になったからとメール交換したら、姉の方に連絡してもらえないか?と。
胡散臭い感じがしたので、自己愛に教えないようにと釘をさしてメールしたんだけど、
取り巻き姉の方は地元の友達に「なんだか知らないんだけど(私)さんからメールが
きたんだよね〜」とさも迷惑そうに言ったとか。
こちらも嫌な予感がしたから、あたりさわりのないことと、現在の状況は抜きで
メールしたので、自分が妄想したようなメールが来なかったから、親分である自己愛から
ぎゃあぎゃあ言われたんだろうなーと予想。
さんざん嫌な目にあったのに、墓穴を掘るような真似するかってーの。
私に粘着する暇があったらもっと他のことすればいいのに。
一生、誰かのせいで、自分が浮かばれないって思い込んで生きていくんでしょうね。
全部、自分のせいなのにさ。

412 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 19:16:42 ID:MLrjfG2+
411がよくわからない。

登場人物
自己愛
とりまき(姉)
とりまき(妹)
411

とりまき(妹)から411にメールあり。
411も、取り巻き妹に連絡。
取り巻き(妹)は411に、取り巻き姉にメールして欲しいと頼んだ。
411は、取り巻き姉に連絡。しかし、
>取り巻き姉の方は地元の友達に「なんだか知らないんだけど(私)さんからメールが
>きたんだよね〜」とさも迷惑そうに言ったとか。

ここから先がわからない。
>自分が妄想したようなメールが来なかったから、親分である自己愛から
>ぎゃあぎゃあ言われたんだろうなーと予想。

これは、その自己愛は、どういう妄想メールがくると予測していたの?

自己愛と取り巻き姉は、取り巻き妹に頼んで、411にメールさせようとした?


413 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 19:38:28 ID:0bNxQC7N
>>411  自分のときもそうだった。 自己愛がしつこく取り巻きからの伝言という形でメールくれ連絡くれっていうから
不思議に思いながらメールだしたら、自己愛に「取り巻きがAからメールしつこく(一度しか出してない)もらってストーカーされてて迷惑がってる」
って言いふらされた。 

ストーカーを無視するのも体力と気力が必要でつらい。

414 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 19:42:25 ID:MLrjfG2+
なるほど。そういうことか。
了解。

415 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 19:46:25 ID:MLrjfG2+
思い出してみると、最近、同じ事をされていた。
「自己愛さんに連絡したら?」といったきた取り巻き(この人も自己愛)がいた。
一切、連絡していませんが。

でも、この取り巻き自己愛も、あの手この手で、いろいろと揉め事を起こしたり、
小さな問題を大きくしたり、>>403>>404と同じ事をしているが、
この取り巻き自己愛本人は、良い事をしていると思っているところが不思議でたまらない。
不思議というより、大迷惑で、被害と言っても言い過ぎではない。

416 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 02:14:07 ID:dqn6Ux0c
独善、欺瞞、偽善、虚構、虚偽、粉飾、これらの言葉が自己愛と
取り巻きの人生そのものだと思った。上っ面だけの化け物。

417 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 07:53:28 ID:PSvoad90
>>415
自分に都合いい事=良い事

これが自己愛。自分に都合いい事はなんでもすぐ飛び付く。

418 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 08:55:32 ID:FopkTXVM
>>417自己愛じゃなくても誰だってそうだと思うけど。

419 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 13:04:50 ID:zkjjy8Dd
>>418他人が不幸になると解ってる場合でも飛びつくのよ。

420 :411:2006/05/25(木) 17:27:08 ID:8kjsnUYN
言葉足らずですみません。

詳しく説明すると、411に書いたのは知り合いの姉妹なんですが、自己愛の取り巻きは
姉の方だけで、妹の方は私と仲が良くて自己愛の取り巻きでもなんでもありません。
で、姉の方も私も、自己愛関係でトラぶったと妹のほうには言っていません。
そのため、妹の方は姉に頼まれたからと気軽に連絡してきたものと思い、
妹を傷つけることなく、しかし、自己愛や取り巻きに成り下がった姉に情報を
与えないように再三の注意を払ってメールをしたのでした。
案の定、姉の方はおかんむりだったようですけれど・・・

自己愛が知りたかったのは私の仕事の状況です。私がやっているのは自己愛が
やりたくて仕方なかったことで、地元を離れたのも仕事の都合上便利だからと
いうのもあります。今いる場所を教えてくれたのは自己愛だけど(それには感謝してますが)
色々と言い訳をして仕事自体やらなかったのは自己愛本人なのに、さも私が
自己愛から仕事を横取りした!といわんばかりに責められました。横取りというのは
自己愛が仕事をしていて、それをちゃっかり取ったというのはわかるのですが、
未だに自己愛は仕事自体をしていないのです。口では知ったかぶりをして偉い人と
繋がりがあるとか、どこかの場所で偉い人と話して認めてもらったなど言うだけで
動かない。その話をしているうちに私がさっさと仕事を始めてあちこちに顔を
出すようになったので、まあ、はっきり言えば逆恨みなんですよ。
私から情報を欲しがるのは地元で威張りたいだけなんです。私は地元にいないため、
情報の出所なんてわかりませんから、取り巻きたちにさも自分が苦労してとってきた
情報のように話すのでしょうね。哀れというか、馬鹿馬鹿しいし、うざいので消えて欲しいです。
仕事もしてなければ動きもしない、そんな自己愛についてく取り巻きもはっきりいって馬鹿だ。

421 :411:2006/05/25(木) 17:35:13 ID:8kjsnUYN
なんか、文が支離滅裂に・・・ぼかしてかいているのでわかりにくくてすみません。
(取り巻きの中にねらーがいるのでかんべんしてください)
妹の方とは仲がいいのですが、ここ数年は仕事が忙しかったり色々とあって
連絡をとってなかったんです。もちろん、取り巻きに成り下がった姉の方とは
自己愛と一緒になって嫌がらせの電話をしてきたので、着信拒否にしてます。

422 :優しい名無しさん:2006/05/25(木) 19:16:05 ID:FopkTXVM
>>419なるほど。そりゃイカン。

423 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 01:20:12 ID:hnrCesRr
すっごいヘ理屈で自己愛防衛してさ。> ムチャな飛び付き

424 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 13:41:31 ID:cIASXj93
こちらの自己愛は、何かと干渉してきてあら探しをしたり
持ち物や言動を真似たり、人間関係を壊してその間に割り込むようなこと
などなど、細かい事をあげたらキリがありませんが
自己愛と同じ場所から離れるまで、他人にわかりづらい嫌がらせをされました。

私が自己愛よりいい思いをすることが許せない、
また大げさかもしれませんが、私が持ってるモノは何でも自分のものにしようとしているようでした。
私になりすまそうとしているというか。
今まで人に抱いたことのない、不気味な感覚を抱きました。

自己保身のために、欠点を投影されるのもメイワクでした。
自己愛は最初、周囲の人間に私が自己愛に嫉妬して自己愛に嫌がらせをする、
といかにも悩んで辛い、という態度で相談しまくったようですが
だんだんメッキがはがれ、それは自己愛がやってたんでしょといわれると今度は、
そんなに怒るほどのことはしていない、あの人(私)は被害妄想が強いから、とか
あの人はもともと自分(自己愛)のことが嫌いだからあんなに怒るんだ、
と言い訳する始末でした。
かたくなに自分に落ち度があることを認めないし、
反省するフリばかりで絶対に自分をあらためない、そんな人でした。

自己愛の言い訳話を聞くと、自分の欠点に全く気づいてないのかな?と思いますが
完全に気づいてないわけではなく、どこかでは気づいていると思います。
だけどそれを認めたくないし、それによって他人の見る目が変わるのも嫌なので
自分の欠点を投影する人物をつくり、その人に自分の悪事の濡れ衣を着せ
周りに自分の嘘話を信じ込ませることで、むりやり嘘を現実に変えてる気がしました。
そうすることで自分の嘘を自分でも信じ込んでいく。
罪悪感があろうがなかろうが、自分のためなら平気で他人を落として騙しいれ
すました顔で暮らしているなんて、人格障害じゃなきゃ出来ないと思います。

425 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 21:30:46 ID:2t3T9Om1
いま金スマみてるけど
彼氏と別れるエピソードが知ってる自己愛と似てる
ひょっとして こうだくみ って自己愛?

426 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 21:40:47 ID:EeKaoXhy
とまではいかなくともあの格好は相当自分大好きじゃないとできないでしょう。
某姉妹の姉なんかは典型的な例かも知れんけど。

427 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 22:47:02 ID:k27Y6Uhp
「類は友を呼ぶ」ってのがよく解るのが
自己愛の取り巻きって、
おもいっきり同類だよね。
他人の不幸を生き甲斐にしてて、
自己責任能力のない不幸の塊。
「皆で不幸になれば怖くない」とでも思っているのか?

428 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 22:47:36 ID:p7N2bLge
>>425
○○って自己愛じゃない?〜を語るスレッド
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147436346/

429 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 23:22:11 ID:geKgLjY8
>>427
でも周り(自己愛)に流されるだけのお人よしもいると思う
俺の言ってる自己愛と取り巻きはそう
取り巻きだけなら普通に話せるが、取り巻きと自己愛が組むと取り巻きも自己愛的になる。
不幸の塊は自己愛オンリーだと思う。あくまで俺の場合だけど。

430 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 23:27:19 ID:EeKaoXhy
取り巻きは同じ自己愛タイプか依存性人格障害かその傾向のある人
(或いは俗に言うAC)かと。

431 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 23:44:33 ID:l8vQR2vy
>>429
>>430
その中に大切な友人がいた。
泣いてバショクを斬る!同じく切った。

432 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 00:06:57 ID:OiqMFfjz
>>430
確かに。

433 :429:2006/05/27(土) 00:35:11 ID:qPaDxI4w
>>431
俺も同じ
自己愛のせいで地元友人グループから自ら外れたよ
ただでさえ友達少ないのに、あのくそ自己愛に会うくらいならそれで良い。
思い出しただけで神経かきむしられるようだ。


434 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 01:55:13 ID:eg2ybn1S
友達が自己愛ぽい。
昔から俺様な奴だったけど。
先日、鬱な時に、延々と「お前クズ」って言われて。
恥ずかしながら、死にたいって言葉で頭の中がいっぱいになった。
立ち直って電話したら、急に「素敵だよお前」とか言い出して…。
どうしたらいいのかわからん。
めちゃ複雑な気持ちになるよ…。
私自身病んでるし、一時期お互い依存状態だったし。
もう縁切ったほうがいいのかな、とか、考えてしまうよ。


435 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 03:06:20 ID:ZBtHnSsg
自己愛に弱ってる所を見せたらロクな事にならないよ。

私は前に 仕事がハードでツラかった時期につい「あ〜何にも考えたくないや どっか遠くに消えてしまいた〜い と思っても実際は出来ないんだよねぇ」

と弱音を漏らしてしまった事があったんだけどそれを自己愛がしっかり聞いてて

自己愛さんったら勝手に話しを変えちゃうのよ。私自己愛にこんな事言われてた

「アイツは死にたい死にたいっていつも言ってた」「キチガイだからアイツの言う事は信用しない方がいい」とか…(笑)

現実から逃げたくなる程疲れたりストレス溜まる事って社会人なら一度ぐらい経験あるじゃない?

ニートの自己愛には理解出来んのも無理は無いだろうけども 嘘や話しを大袈裟に悪く作り変えるのはやめてほしいよ。

バカの取り巻き達はそんなくだらん嘘話を鵜呑みにしちゃってんだもの(笑) ホ〜ント自己愛と同類だね

そのうち自己愛とバカの取り巻き達が仲間割れでもしてグダグダになって欲しいね。

そうでもならない限りバカの取り巻き達はずっと目が覚めないと思うもの

436 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 09:53:18 ID:qQYRYNEu
>>434
見下しと賛美を交互にされて右往左往してると
自己愛のペースにすっぽりとはまってしまうから気をつけて。
次第に自己愛の顔色に一喜一憂したり、
評価を待ち受ける気分になったりするとよくない。
(自分でもおかしいとわかっててもそんな気分が抜けなくなることがある)
危ないから早くカットアウトした方がいいと思う。

本人はあれこれシッタカしますが
単語並べてるだけで理解は浅いです。
間違いを指摘したりすると、
「昔はこうだったが最新のデータは知らないなあ(遠い目)」
などとしゃあしゃあと言い訳するから笑えるよ。
馬鹿じゃないのと内心笑ってると少しずつクールダウンできます。

437 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 10:32:28 ID:Q/A3dp2N
>>434
得意の対人操作です。
否定と肯定を繰り返します。

何言っていても華麗にスルーがいいと思う。
表面的には付き合いを続けてね。
あからさまに距離を置くと攻撃が始まるから。

438 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 11:10:27 ID:qQYRYNEu
>>429
私もそう思える。
自己愛の側にいるだけで性格の欠点が悪化する傾向もあると思う。
普通にしてたら自己愛を防御すらできないってこともあるし、
自己愛もわざと相手の欠点を暴いて助長して、
利用したり面白がったりするとこがある。
タゲになっちゃうとそれを時間かけて腰すえてやられてしまう。

お互いさりげなく欠点をカバーしあえる人間関係に戻ってみて、
自己愛がどれほど異常だったかわかった。

439 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 12:02:23 ID:Q/A3dp2N
それが投影化です。

自己愛は自分の欠点を認める代わりに、
近くの人間の欠点を指摘をするのです。

往々にして自分の欠点と同じところを。

440 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 14:16:25 ID:8gdRJP4u
親父だよ。自分がブサイクなのを棚に上げて、私が幼い頃
「やい、ブス。お前、一生結婚できないぞ」
毎日罵られた。

441 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 14:39:51 ID:E8D/kb1e
「挑発して逆切れ」これが自己愛の連中の全てだよ。相手がされたらイヤな事を、あえてやるんだ。それで
それを注意されたり拒否されたりしたら逆切れする。そうする事によって自分をかまってもらおう、注目
してもらおう、あわよくば人の人生も台無しにしてやろうと思っているんだ。ホントに最低の奴だよ。
自己愛に挑発されたら無視するのが一番いい。

442 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 09:12:49 ID:lCvzbCUZ
過去に自己愛の被害にあった人に話を聞いてみると ビックリ!
自分は自己愛からたくさん嘘付かれてた… 被害者と自己愛の言う事がまったく噛み合わない

自分はむしろ自己愛からは被害者から被害を受けたり散々振り回されて神経おかしくなった なんて聞いてたから 実の所はストーカーのごとく(被害者)彼女に付き纏って追い回してた

これが事実だそうですw 自分が自己愛にされた事とまったく同じ事や同じセリフ、付き纏い方のパターンにしても

自分は自己愛から受けた被害をと彼女が受けた被害が一致し過ぎて怖かった。

でも、この人嘘は言ってないなって思った。 自己愛は自分に都合の悪い話を一切せず勝手に話を作り替えて嘘の話をして悲劇のヒロインに徹してた(演技) 同情引こうと必死にね

よくよく冷静に考えてみればあんなにも図々しくて人のアラ探して悪口言い放題、気に入らないと一体何様ですか?的な偉そうな口ぶりで説教垂れだしウザがられる人間が被害者な訳が無いんだよ

443 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 20:51:52 ID:oeEuiMCO
自己愛に酒の席で「俺もたいした人生送ってないけどこいつほど人生失敗してない自信あるよwww」
と言われました。もちろん冗談風でなくマジ風で自己愛特有の冷笑の入った相手の神経逆なでするような言い方でです。
さすがの取り巻きもいくらなんでも言い過ぎだろって感じで引いてました。

生まれて初めて目の前のビール瓶を奴の顔面に叩きつけそうになったよ。でも我慢してよかったです。
でも「お前人を舐めるのもいい加減にしろよ!」と言い帰りました。

これからはこの自己愛に会わないために地元グループとは縁を切ることを決心しました。
もし自己愛からメールか電話あったら無視でも良いんですかね?
それとも冷静にもう会わないと言う旨を伝えた方が良いですか?



444 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 21:12:04 ID:zdmLLrid
無視放置が一番です
とにかく会話を徹底して避ける事

445 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 22:16:44 ID:ghurZL0h
>>443
フェードアウト推奨!

446 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 08:14:42 ID:PGef75Ua
タゲを怒らせた後で何か仕掛けてくることもよくあるので気をつけて。
知人の男性も同様のことがあり、数日後、
謝罪を装った自己愛(ビール持参)に家に上がり込まれたことがあるそうです。

こっちは怒ってもいないし謝られたくもないし、
説明も聞きたくなければ顔も見たくないという態度を貫き通すのをお勧め。
濁った空気をこれ以上は一呼吸でも吸う必要ないよ。

447 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 10:57:57 ID:JnJN/YwO
>>443
陰湿な陰口を言い触らされるので、
地元グループとは完全に縁を切る決意をするか、
地元グループの信頼できる何人かとは縁を続けましょう。

448 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 11:06:20 ID:K6jUOrPy
パターン的には、話を改造されて
あいつマジギレしてんのププと馬鹿にして
あいつに近寄らない方がいいよなどと孤立させるコースっぽい。

449 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 17:00:40 ID:rM88KC2h
>>447
>地元グループの信頼できる何人かとは縁を続けましょう。
これって結構難しくないか?
結局は自己愛性毒を盛られてる感が残って不快だったり・・・

450 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 19:03:43 ID:RG+bQ/AT
自己愛の行動と真逆のことをやればいい
プライベートで連絡とるのはコミュニティの中の一人に絞る
その人との会話では自己愛について話題にしない
たったこれだけで自己愛は勝手に妄想膨らまして自滅コースまっしぐら


451 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 02:12:20 ID:UALBtkzq
1.やさしいアドバイスを装って、欠点を指摘してくる。
2.その欠点に助言とやら助けとやらを勝手にくれる。
ここまでは、普通の友人でもしてくれそうですが、1.2.の回数がやたら多い。
普通の友達なら、気ままな世間話のほうが多いはず。困っているときくらいしか
助けない。それが大人の関係で、失礼がないと思われる。
3.欠点指摘について「あいつも同じ事言ってたよ」と、
  一般の意見のように言う。これが作り話かよくて誘導尋問。すでに危険信号
  まともな人は欠点指摘について他人の名を持ってきません。
4.この人は怪しいと疑い始めると察知し、
  「実は自分も同じような欠点で悩んだ」など、共感を強調する。
5.さらに疑っていると自分のかわいそうな話が始まる。同情を引く。
  媚を売り始める。(最初の頼りになりそうな調子はもう消えてなくなる。)
6.さらに疑うと「あれだけ親切にしたのに馬鹿にしているのか」
  「友達だと思ってたのに冷たい」など、怒り出す。
7.もう信じてもらえないと悟った瞬間、一転してあからさまな攻撃が始まる。
その他特徴>
自分の英雄伝を語る。何回も。
自分の夢を語る。純粋そうなきれいごとを言うし実際うまく出来ている。
しかし夢のための努力はよく分からない。有言不実行。
公共ではうまく普通に振舞える。問題は2人きりなど、密室で起こる。
ターゲットを孤立させ、自らの罪を隠すため、周囲にはターゲット
の欠点をあることないこと言いふらす。
上記の手法から、ターゲットはコンプレックスもちの孤独な人間が都合良い。

また、演技的な人と会社で同僚になったことがあります。そこではまた
違うことが起こりました。態度や行動、発言がまさに演技、情報操作で
信じれらないほどのあからさまな嘘を平気で演技してました。
こっちを悪い人に見せるための演技。
学生のときは逃げることが出来ましたが職場では、どうすればいいんでしょう?
回復も大変。最初はいい人と思うから。
ちなみに全て男同士の話でかなり気色悪い状況。長文失礼。

452 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 03:06:38 ID:fQAH0FzH
自己愛の人に、人生をめちゃくちゃにされた。
今まで真面目に生きてきたのに、すべてを壊された。
すべてを失い、プライドをズタズタにされ、鬱になり、二回自殺を図り、親に迷惑をかけた。
彼は地位もあり、すべての悪行はその業界では知らない人はいないほどの権力者の父親が尻拭いをしている。
私もその父親に、すべてを葬られた。
彼は前の奥さんも追い詰めて発狂させている。
殺したい。


453 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 05:01:36 ID:J+O6kcRw
この病気って完全に守られた環境の中に生まれ育った人が多い気がする。
例えばその筋系の家計で育った人間とか。

454 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 06:55:45 ID:6gKsNvuM
甘やかされただだっこが大人になって
周囲が自分に尽くすのを当然と思ってる
自分が中心にならないと激怒するし

455 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 08:54:34 ID:+P+1HkLL
>>452
私の加害者は何の権力もない人だったので、
バレ出したらあっというまに自滅しました。
もしこいつに権力があったらどこまで増長したかと思うと恐ろしいです。
そんな恐ろしい自己愛に被害に合われたのなら、
攻撃も酷かったでしょうし、自滅もしそうにないし、
取り巻きもがっちりだし、どんなに恐ろしい思いをされたかと想像します。
自己愛に権力、まさに基地外に刃物だね。
でも依存してる父親が亡くなった後の自己愛の末路は相当に悲惨だと思うよ。
そう先の話しじゃないと思う。それまで待ってみたら。
鬱が楽になってきたら、薄皮はぐように自己愛のことがアホらしくなってくる。
それと同時進行で、自己愛の自滅も進んでるはず。

456 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 11:30:22 ID:UQl9MPrO
他の人の事でここをずっと読んでたけど、
自分の母親がまさに自己愛だったんだとわかりました。
お前のことを思ってという母のところから離れたらほっとするのは
何故かなと思ってたのですが、その理由がわかった気がします。
父も時々母に、お前は子供に対して自分の価値観の押し付けが過ぎると
注意してくれてますが。

考えてみれば、多くの兄弟がいる中、母は特別な思いで祖父母から可愛がられた部分があるように感じます。
今、母は自分で事業を起こして社長になってますが、誰も母に意見する者が父のほかには居ない状態なので
困ったもんだなと思ってます。
たとえ正当なことを言ったとしても、私が母の子供だからと言う理由で親に意見することは絶対許せないみたいですし。


457 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 12:14:54 ID:fQAH0FzH
>>455
そうですね、いつか彼が自滅するのを待ちます。
殺してやりたいと何度も思いますが、彼が地獄に墜ちるまで我慢強く待ちます。

458 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 14:03:19 ID:UgvayQJL
甘やかされて育った我がままな子供も、教育次第で我がままは治るみたいよ。
子供のうちならね。

459 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 16:37:08 ID:+wAkmMLw
>>457
大変でしたね。

私の知っている自己愛は、逆上した人間に刺されてました。
自己愛と気付いていなかった最初のうちは
本人から「刺された」という事しか聞いてなかったので
なんて大変な目に遭っているんだろうと同情していました。

実際は刺した方が被害者だったと分かりました。一体どんな酷い事をしたのかと。
ただ、障害行為に出たのは被害者の方なので、
自己愛は身内の弁護士などを利用して、徹底的に被害者を潰したようです。
警察も自己愛の味方になってしまいました。
自己愛はその筋の人と一緒に、被害者を私刑にもしたと得意げに言っていました。

権力持ってる自己愛は潰れません。
行動に出たら負けだと思うのでここは我慢ですね。

460 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 17:28:35 ID:rucSvGZ3
最初はオレも加害者を殺してやようか!と思ったな。

461 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 19:00:22 ID:+P+1HkLL
>>459
ああ恐ろしい・・・その被害者の方(刺した方)本当にお気の毒です。
モラハラ関連本に書いてありましたが、
自己愛は自分に危害を加えることをはっきりと予測して、
被害者をわざと追い詰めることも珍しくないそうです。
そうすればこのように堂々と被害者の顔で相手を攻撃できるから。

自己愛に殺意感じることは実際ありますよね。
私も想像の中では何度殺したかわからないです。
人に話したり他で気が紛れるとアホらしくなるんですが。
そういう時期は、1人で思い詰めないようにするのも大事ですね。

462 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 19:21:05 ID:clT+83KA
自分の知ってる自己愛について吐き出させて下さい。

旦那の母親なのですが…
「昔は色んな男の人に言い寄られた」
「離婚する前は裕福で、毎日フグを食べていた」
などなど、やはり自慢系の話が多いです。
と言うか、話す事が全て人の悪口or自慢。
聞いてると気が滅入ります。
息子も自己愛。
「俺はどこに勤めても昇進しちゃうんだよなぁ(ため息)」
「昔は家賃15万のアパートに住んでた」
今はボロアパートに親子二人住まい。
母親は職場で超がつく嫌われ者、息子はホスト…
なんとも変な人達に2年も費やしてしまいました。

463 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 21:35:24 ID:ulMkLNkf
>>459
>私の知っている自己愛は、逆上した人間に刺されてました。
>自己愛と気付いていなかった最初のうちは
>本人から「刺された」という事しか聞いてなかったので
>なんて大変な目に遭っているんだろうと同情していました。

浮気+別れ話が原因だったのではないの?
私は、どちらも怖い。追い詰められた結果の行動とはいえ、
「刃物で刺す」というのは、傷害、下手をすると殺人未遂に問われる。

自己愛性に、精神的に追い詰められた結果の事とはいえ、
行為障害の可能性もあるので、かわいそうだとは思うが、
医師にはきちんと話したほうがいい。


464 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 21:40:15 ID:ulMkLNkf
いまだに粘着している自己愛性♂がいて困っている。
最初は、友人と知人の間ぐらいだったのだが、
「恋愛ゲーム」のターゲットとなっていたようだ。
一瞬錯覚した事もあったが、あとで、ハッと
私の中に恋愛感情なんて一切無いという事に気づいた。

すると、「恋愛感情をもたれていなかった」と言う事で怒ったり
嫌がらせをしたりしてきたり、いまだに、影ではいろいろと言われたり・・・。
でも、この自己愛性♂は、当時は妻も愛人もいて、よくもここまでするものだと今はあきれている。
(当時は、まさか、愛人までいるとは知らなかった)

しかも、恋愛感情は持っていなかったとはいえ、友人と知人の間ぐらいの関係で
話をしていたのに、そういう関係を許せないと言うか、全ての人に愛されていないと許せないという
変なプライドを持っているから異常。

465 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 21:43:02 ID:ulMkLNkf
464続き

>>451>>452に書かれている人の特徴は、
その自己愛性の妻とそっくり。両方とも自己愛性、
つまり、自己愛性カップルだったのでしょう。

466 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 22:07:16 ID:9jYzf/KM
浮気の始末(お金を渡して縁を切る)を妻にさせている自己愛がいると、
>>113の本に書いてあった。

467 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 22:13:49 ID:6gKsNvuM
>話す事が全て人の悪口or自慢。

 これが自己愛のリトマス試験紙に一番いいですよ。

468 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 22:25:39 ID:ulMkLNkf
影で悪口三昧の自己愛性もいる。
なるほど、ネットストーキングをしたり、分析をさせたりしたのは
自己愛関連の本を出版するためだったのか。

まんまと7-8年も利用されていた。

469 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 22:31:41 ID:ulMkLNkf
より抜粋 「人格障害の時代」岡田尊司著

>「人々の希望のなさと、正体の見えない怒りは、人間が人間らしさを失いつつあることへの絶望や怒りではないだろうか。
>そこから脱するためには、人間が高い知能を持った獣に退歩してしまうのを食い止めねばならない。
>人間らしさを取り戻さなければならない。そのためには、肥大化した自己愛の欲望ではなく、
>人とのつながりと体験に、喜びと価値を見出せる社会を築き直さなければならない。
>それこそが、新しい価値となるだろう。」「人格障害という痛みは、社会に警告している。」

しかし、被害者も似たような状況になるんだが。しかし、それは肥大化した自己愛の欲望が原因ではなく
被害が原因なんだが。医者でも取り違えたり、分析できないのなら、もうどうしようもないでしょ。




470 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 22:33:11 ID:ulMkLNkf
良識もなく、人道的方法も取れない自己愛性の医者って最悪。
「医者」という肩書きだけで正当化してしまう。

471 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 01:04:12 ID:pJihFNSl
刃物で自己愛性男を刺したのは、
その自己愛性の「妻」だったんじゃなかったかと。

愛人の方だったのだろうか?

472 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 01:36:04 ID:8/ucbJSM
>自己愛は自分に危害を加えることをはっきりと予測して、
>被害者をわざと追い詰めることも珍しくないそうです。
>そうすればこのように堂々と被害者の顔で相手を攻撃できるから。


まさに私の相手がそうでした。
私は刺したりしなかったけど、ひっぱたいてしまった。
その男に全治一か月の傷害罪で訴えられた。
女の私が軽くひっぱたいて全治一か月なんてあり得ない。
悪いことに、その自己愛の男は医者だった。
いくらでも診断書の捏造はできる。
殺してやりたい。

473 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 02:29:24 ID:rM7TbHeF
医療関係者で、自己愛性だと救いようが無いだけでなく、
周囲の人間も肩書きでだまされる。

自称カウンセラーのネットストーカーは、やっぱり人物を間違えていたし、
そのカウンセラーの患者(元患者?)も同じ。妄想癖アリ。
人物の区別、感情の区別がつかず、とりあえず、全ての負の感情を
誰か(ターゲット)に押し付けようとする。

その妄想を正当化するために、嘘の噂を流したり、対人操作をかけたり、
ネットを使ったり。下手に学歴が高めの医者やカウンセラーほどやっかい。
そういう人ほど、他人の事にのめりこむが、人や物の本質も見えず、
自分の事さえ見えない。それなのに、自分が正しいと信じ込み
妄想を真実として、モラハラを行ったり、社会的にターゲットを潰そうとする。
プロだけに、対人操作もお手の物。

何度も人違いと指摘されても、それでも、
妄想を捨てようとしない。

今度はどんな嘘の噂を流すのだろう?
ターゲットは、過去に人を刃物で刺したとでもうその噂を流すのだろうか?
(本当は、刃物で刺したのは、別の人間なんだが。)



474 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 02:30:59 ID:rM7TbHeF
躁うつ病の自称元カウンセラーとその友人達と
その患者達の得意技です。

>自己愛は自分に危害を加えることをはっきりと予測して、
>被害者をわざと追い詰めることも珍しくないそうです。
>そうすればこのように堂々と被害者の顔で相手を攻撃できるから。

こういうことを平気でする。「人徳」を得るために
そうすることもあれば、演技までする。

さて、はっきり、人違いとわかったはずだが、自分の間違いを認められずに、
いまだに、モラハラ実行中の自称元カウンセラー。


475 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 09:30:37 ID:m7ZDBOeK
>>464
私も自己愛♂から粘着された経験があるのでよくわかる。
愛人がいる って話。フラれた後(あなたが自己愛男に恋愛感情が無いと分かってから)言ってきませんでしたか?

だとしたら嘘かも知れませんね。自己愛はあまりに悔しいと嘘言いますよ

私の時も「恋人にはなれません。そう言う風に見てないので」と断ったら 態度が豹変し自己愛憤怒

始めの内は「今まで○子の為に苦労して〜してやってきたのに!」「これまで費やした時間と金は無駄だった!返してほしい!」って一方的にメールを送ってこられてたけど
私がまったく相手にしなかったら皮肉っぽく「まぁ実は他に告られてた子がいたんでね」とか「実はぶっちゃけただの体目当ててしたから」とか言い出す始末w

挙げ句の果てには勝手に話が変えられて、私から告白された〜誘ってきた〜なんて事になってるw それなのに私から嫌がらせされて困ってる と それそのまんまオマエ(自己愛男)のしてきた事じゃないの? あまりにキチガイじみてて反論する気にもならんかった

ホラ吹き男に唖然でした。 平気で嘘付きますよ 過去の女性遍歴とか見栄張って ホントは実在しない妄想彼女とかいますし ほとんどフラれてる

476 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 12:00:55 ID:SsALBfph
475さんと全く同じ!
びっくりした!
その自己愛は自滅しましたか?
こっちの自己愛はまだよく分からないけど過剰警戒型っぽいので自滅は早いのかな?
私は怒鳴られたりしたのでかなりダメージですが475さんその後の嫌がらせはないですか?

477 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 12:58:39 ID:pritsdjq
うーん、こんな粘着ホラ吹き男より女と接点がない俺っていったい・・・
最低限の見栄くらいは張ったほうがいいのかもしれんね。
そこは教訓になるぜ。

478 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 16:38:57 ID:m7ZDBOeK
>>477
みっともない見栄ですけどね 悪あがきって言うのかな 女性からしたら「あっそ。それが?」 って感じかな かなりカッコ悪いよね

>>476

その後、警察沙汰になるような事があり被害届けを出しました。

自己愛は自分と関わり合いのある連中に都合の悪い話をされるのを恐れてか(日頃からその連中の愚痴や悪口ばかり私に話してたので)
先手を打ったのでしょうね「尻軽女」「キチガイ女」「最低女」の噂を触れ回り そんな女に騙され利用されたと被害者振りをしていた。とは聞いてます

私が自己愛やその取り巻き連中にどう思われようと構いません 自己愛が懲りずに問題を重ねる内に分かってくるでしょうから
その時に嘘で塗り固めた仮面が剥がれ本当の醜い自己愛の正体が明るみに…そして自滅
THE END… ご苦労さんw

479 :おさかなくわえた名無しさん:2006/05/31(水) 21:39:58 ID:GaWLdvFv
チラシ裏になりますが、吐き出させてください。

共依存夫婦(嫁:自己愛性・旦那:依存性)と密な交流を持っていました。
当方の旦那は健常人ですが、とかく厄介事を回避する癖があります。
(楽しいことだけ選択)

共依存夫婦の嫁の方の傍若無人ぶりに疲れ果て、関係を絶ちたく思っているのですが
当方の旦那が相手の旦那と親友で、完全にその夫婦と関係を絶つことができません。
当方の旦那がその旦那と週末の1/3は遊んでいて、他1/3は別の友人と出かけ
週末旦那と家で食事をすることがあまりありません。
最初は私も自分の人間関係を押し付けるのはおかしいと思い、旦那の外出をなんとも
思っていませんでした。
しかし頻度が上がるにつれ、段々(初期は嫁だけに嫌悪感)旦那の方にも耐え難い
嫌悪感が発生してきました。自分まで人格障害になってしまったかのようです。
日々彼らのことが頭から離れなくなり、その夫婦と一緒に行動する旦那に非常に
苛立ちを感じています。

その夫婦と縁を切りたいのに・・・自分まで憎悪の念に侵されてる・・・
当方の旦那は、自分がうけた相手夫婦(特に嫁の方)の仕打ちを訴えても
信じてくれません。(その夫婦はうちの旦那には普通に接しているため)
自分だけ孤立している気分で、もう最悪です。
うちの旦那、そんなに相手の旦那を切ることができなければ、その旦那と結婚すれば
いいのに。

昨日苛立ちすぎて健康ランドに泊まりに出かける私にたいし、旦那がこんなことを言いました。
「帰宅してもご飯食べてネットして寝るだけだから、お前さんがいてもいなくても変わらない」
・・・別れろということでしょうか。
本当に相手夫婦が憎い・・・・・・・・


480 :優しい名無しさん :2006/05/31(水) 21:45:17 ID:GaWLdvFv
名無しが切り替わっていませんでした・・・ごめんなさいorz

481 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 22:39:08 ID:rV0+b5Ue
>>479
まぁ〜旦那さんも何らかの問題を抱えてるんでしょう。
依存質ではあると思うね。ACとかね。


482 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 23:32:40 ID:SsALBfph
478さん被害届けってストーカーとかですか?
自爆迄はどの位の時間が掛かりましたか?
私も早く安心したいけど、きっとまだ陰で悪口言われてるんだろうって気になってしまう。

483 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 23:52:41 ID:BKh47kLl
>>479
自分の時と重ねて考えてみたのですが、
その最悪な気分は、479さんを傷つけて喜んでいる自己愛への怒りと、
それに気づいていない旦那さんへの不信感かなと思います。

実際に何かあるって訳じゃないんですが、
ターゲットである同性を、異性がらみでやきもきさせるってのが、
自己愛女は大好きですよね。
それを今やられてる最中ではないかと思います。

詳しい状況がわからないのでそれ以上は何とも言えないのですが、
とにかく今は気持ちが楽になることを何でもやってみるしかないと思います。
できれば誰か相談や愚痴を聞いてくれる人と会うとか。
旦那さんもそのうち嫌な思いしてつきあい止めると思いますよ。
その間、そう長い我慢ではないと思います。気を楽にもって。

484 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 00:43:29 ID:TKk5e6iG
>>479
カウンセリングを受けな。
・話を聞いてくれる人がいると落ち着く。
・専門家なので対処法を教えてくれる。


485 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 02:47:59 ID:GA0SaL51
カウンセリングもいいですね、
それはともかく
>>479さんが、ここから得られる最大唯一のものは同意だと思うので、
怒りに同意します。
疑問にはnoといいます。

夫婦でありながら理解されないことに怒りを覚えるのも当たり前だし、
面倒を共有するのではなく、単独で楽を選ぶのは裏切りだと思うのも当然でしょうね。
俺ならたぶん離婚しますが、それは当人の考えることなのでまあいろいろやり方はあるかもしれませんね。

メンタルな方法論ではなく、あくまで一般論ですが
夫婦間に限らず、自分をナメ、事態をナメてる人に対しては
本気や現実を見せるのは非常に有効だと思います。
特に相手が大事なひとならば
「自分は本気だ」という態度をみせる価値はあると思います。

どうでもいい人なら、考えるまでもなく即サヨナラです。
旦那さんはサヨナラに関してはどうなんでしょうね。

486 :483:2006/06/01(木) 09:03:52 ID:Hp9qROHB
>>485
私も本気を見せるというのはとても大事だと思います。
でも被害者は自分が被害を受けていると自信を持って言えない所があるので、
そこには他者の同意や共感が後押しとして必要なんですよね。

479さんの旦那さんのように自己愛が主にいい顔だけ見せている人というのは、
本当の被害者に対して非常に理解のない態度を示したり、
時には自己愛の意向を被害者に伝えて間接的加害者にもなるので、
479さんは今相当に苦しい立場に追いやられてるはずです。
私も似たような状況になっていたのですが、
この程度は大丈夫と我慢してたらパニック障害が出てました。
またそれが自己愛の陰口と重なり、精神病だと気味悪がられる始末。
そこから抜け出るには、自己愛を発生源とした加害状況を、
自分で解きほぐして明らかにする必要がありました。
実際そうするかは別として事情を知らない人が見てわかるように、
時系列で過去にあったことを書き出してみるのはとてもよかったですよ。
余り期待しない方が安全だとは思いますが、
この作業を一部旦那さんに協力してもらうってのもいいかもしれないですね。

487 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 14:36:29 ID:MbX03XYA
>>481,483,484,485,486(敬称略)
479です。皆さん心のこもったご回答本当にありがとうございます。
追伸と経過報告をいたします。

昨晩から未明にかけて別れ話が出たので、私は自分も自分の旦那も殺す勢いで食い下がり
状況の説明を試みました。これまで旦那に手を上げたことは一度もありませんでしたが、
彼のひたすら面倒ごとから逃げる態度と、決定的な否定の言葉を言われたことで理性が飛び
最終的には旦那を蹴り飛ばしました。
激情のあまり一時手は出してしまいましたが、とにかく自分の感情の言語化と、
出来事の因果関係を関連付けた説明に終始しました。
「いてもいなくても変わらない」というのは、スルーするから家にいても構わないと
いう意味だったそうですが、言葉ほど彼の負担は軽くは無かったようです。
(旦那は感情を言語化することに慣れていない人なので・・・)
今は旦那は寝ているので今後の動向は不明ですが、旦那が意図せずに私に与えていた
不信・不快感は何とか気づいてもらえたようです。

ただ、ACの問題に関するトラブルなら私が責められても謹んで自らの落ち度を認めますが、
「件の夫婦>>私」と告げられた時はさすがに辛かったです。
自分はそれだけの存在だったのか?友人以下なのか?と。
「俺に友人関係を捨てろというのか?」「件の夫婦と仲良く出来ないようだし、
(私自身のACの)問題も解決できていないし、今後もトラブルは回避できないと思う。
疲れたので別れたい」とも旦那が言っているので
>>479さんの仰るとおり二人でカウンセリングに行こうと説得してみようと思います。
カウンセリングは無意味だ、と旦那は言っているのですが、専門家の客観的意見は
必要であり有意義だと思います。

488 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 14:37:09 ID:MbX03XYA
追伸です
私自身は虐待によるACで、強い依存があると思います。
>>481さんが仰ったように、夫は健常者ではありますが何らかの問題はありそうです。
重大なトラブルの解決を自らはかることはほとんどしません。
厄介事・問題をやりすごしたり諦めたりする傾向が強いので、その点では依存質と
いえるでしょう。

件の嫁は、公の場でも「正義の士による成敗」をして、よくトラブルを起こしていました。
思ったことを何でも口に出して諍いを起こし、すぐ忘れたり、騒動を起こして半ば楽しんで
いるかのような愉快犯です。その夫はその振る舞いを阻止せず諦めています。
他人のプライベートの問題にも嬉々として関与してきて、種々自分の意見を押し付けます。
また嫁は自分の夫の個人的な外出(嫁の同伴を伴わない)を極度に嫌い、夫の遊び相手が
男性友人であろうと徹底的に自分の旦那を嫌味攻撃しています。
嫁の行動範囲に無理やり押しこめ、監視かと思うほど独占欲が強いのです。
こんなやり取りを何年もみていたら、いい加減人格障害だとわかりそうなものですが・・
幸か不幸かうちの旦那は問題ごとをスルーできる能力があるため、さして気にしない模様で。
しまいには私が被害妄想すぎだと怒られてしまいました。

私の感情は>>483さんが代弁してくださっている通り、怒りと不信に満ちています。
うちの旦那も相手の嫁の異常性を軽微ながら認めているため、試みとして
「自己愛性はターゲットを選択し狡猾に攻撃する性質」を説明もしましたが、私が友人の嫁を
生理的に嫌ってなじっているようにしか見えないみたいです。
被害を切実に訴えれば訴えるほど、根拠に乏しいと一蹴されてしまいます。
時系列に沿い、事件とその原因、考えられる犯人(自己愛)を挙げて具体的に説明している
のですが、私の妄想や個人的感情・神経過敏と思われてしまってとても哀しいです。


長文まことに申し訳ありません。
件の夫婦と縁を切れなくても、良い方向に進むよう旦那が起きたら話し合いを続けます。

489 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 15:24:56 ID:MbX03XYA
何度も連投ごめんなさい。大事な気づきである可能性があるので報告しておきます。

うちの旦那、あの夫婦に(必ずその夫婦を含む)徒党を組む楽しさを教え込まれて、それが
毒になっているような気がしてきました。
言いなりになっている間は、旦那が欲しがる情報や連帯感を共有する快楽を彼らから
与えてもらえます。
旦那はもともと淋しがりで外出好きではあるけど、人間関係は浅く広くな人だったから
あの夫婦に固執する原因がその辺にあるかもしれません。

もともと私が自己愛性人間の汚さ・毒に気づかず、彼らと行動を共にしていた頃は
原因不明の不快の感情はありましたが、彼らと共に行動することが楽しいと思い込んで
いましたから。何事にも彼らが基本的に正しいと思っていましたし。

旦那も似たような状態なのかもしれないと思いました。

490 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 19:47:09 ID:dEpu/X4/
>479
何か、旦那様にも結構な問題児っぽさが見受けられるような気がしますが…
言葉選びが上手くないとかは余り言い訳にならないような。
(もし本当にそれだけなら、ここまで問題化しないと思います)

いくら外へ出て友人と遊ぶ事が好きな人でも、奥様が弱っているときまで出かけようと
するような人は普通いません。バランスをうまくとって遊ぶと思います。
そして無理なようなら、自分の友人とうまくつきあうことを強要することもしないでしょう。
人には相性もあるし、自分の大事な人間だからといって好きになれるとは限らないから。
これは追求すると逆ギレされそうなのでやめておいた方がいいでしょうけど…

ご自分でも書いていらっしゃいますが、「友人夫婦と縁を切る」ということに抵抗が強いなら、
無理強いせず、一番大事な夫婦関係を修復することを考えた方がいいと思います。
一生を共にする伴侶の気持ちをないがしろにされた悲しさや、479さんとの時間を
もっと大切にしてほしいことなどを冷静に仰ってみてはどうでしょうか。
もしどうしても他人と遊ぶことに固執するなら、奥様の友人関係へさりげなく引っ張って
いくのもいいかもしれません。

自己愛の事は自分にエネルギーと旦那様との信頼が戻ってきてから、対抗策を練るということにして。
でもたぶん夫婦関係が円満になれば、自己愛のことなど気にもならなくなるし、
勝手に自己愛の方から自爆するような気がします。

491 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 23:50:50 ID:Z0k6Z3Xc
もう その話はこのぐらいにしませんか… よく分かったので お願いしますm(__)m

492 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 00:50:52 ID:UG9ZXoeh
職場の上司が自己愛だとたまったもんじゃない。

上司対部下の立場に乗じて陰湿な嫌がらせはするし、
自分の成績を上げるためには手段を選ばず、
部下や顧客にまで平気で危害を加えるし。
自身の主張に対して「誤りだ」と理詰めで指摘されると、
間違いに気づきながらも恫喝やハッタリを用いて自分の
方針を無理に押し通す。

その一方で
「俺っていい上司だろ。」
「こんなに部下思いの上司はいないよ。」
「俺ほど清廉潔癖な奴はいないよ。」
なんて言葉を恥ずかしげもなく口にして、
部下に同意を求めてきやがる。
気持ち悪いったらありゃしない。

493 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 08:01:29 ID:FeCefe5o
479です。皆様のご助言のおかげで、旦那が自己愛性とターゲットの特殊な心理関係を理解して
くれました。一般人には理解され難い特殊な心理関係だけに、九死に一生を得た感じです。
皆様本当にありがとうございます。

>>490さん、ありがとうございます。仰ってくださったことを留意します。
>>491さん、スレ住人の皆様
長々と私事を書き連ね、大変失礼いたしました。理由はどうあれスレ汚ししてしまい
申し訳ございませんでした。不快にさせてしまったこと、お詫びいたします。
(以後レス不要です)

494 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 08:54:58 ID:oq++N3fv
>>492
>なんて言葉を恥ずかしげもなく口にして、

その時は本気で真面目にそう思ってるらしい。
私は関西人だから、最初てっきりボケ・それも大ボケかましたんだと思い、
毎回ちゃんとつっこんでたら周囲にはめっちゃ受けた。
でも自己愛は激怒。と後でわかった。
でもあの歳と容姿で「私は美形だから」なんて言い放たれたら
つっこみでも入れなきゃ場がもたないと思ったんだよ・・・

495 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 10:16:42 ID:WM+xxIgq
最近、職場の自己愛オバAに熱狂的取り巻きだったオバBが無視される様に
なったらしい。Bは、今まで後輩にきつく当たるなど意地悪な所があったのに
今ではすっかり静かになってしまった。

それまでは、Aが陰で後輩の陰口をほのめかし(決して大きな声では言わない)、
Bが「実行部隊」(後輩を"指導"する)という構図だったのに、いまでは
Aなんて、「Bって、すごく意地悪な言い方するよねえ」と一方的にBだけを
悪者呼ばわり。 説教好きなおばさんが、自己愛のとりこになって捨てられた、
という感じに見える。
傍から見ていて、こんなに分かりやすい自己愛の手のひら返しって無いなと思った。
どっちもどっちだけど、やなかんじ。


496 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 12:20:05 ID:xEvAdmXh
でも、そのBは、実は別の人を隠れ蓑にしていて、
A,Bは、どちらも自分達は安全なところにいるというやつ?

意地悪A、Bって、底意地が悪いから、どちらも自分が悪者になるのを恐れて
第三者を巻き込みスケープゴートにする。
どっちもどっち。

497 :496:2006/06/02(金) 12:22:10 ID:xEvAdmXh
でも、周囲の人間には、ABの真の姿は見えず、
巻き込まれたスケープゴートに、ABの姿を投影する。
医者まだまされるのなら、医者なんてやめてしまえばいいのに。
人格障害者の対人捜査に引っかかったり、感情面で巻き込まれたり、
真実が見抜けないのなら、医者としては能力無いでしょ。
被害者が迷惑する。


498 :496:2006/06/02(金) 12:25:58 ID:xEvAdmXh
訂正

医者まだまされるのなら → 医者まで騙されるのなら
対人捜査 →対人操作


追加。

間に入って、仲を取り持って自分は良い事をしていると思っている人間ほど
迷惑な人間はいない。 相変わらず、人物を間違えているが、はっきり違うと言っても
認めようともしない。この人もおかしい。


499 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 13:16:31 ID:MP9NOk12
>496-498

あなたの話と495の話は別物でしょ

500 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 15:32:48 ID:PE/vfghZ
>>493
え、そうなの? > 「理解してくれました」

自己愛を中心とした「融合関係」のグループを成していて、
あなたの旦那は消極的な自分をぐいぐい引っ張ってくれる
友人夫婦の妻に振り回されるのが、心地いいんだと思う。

今回あなたの積極的な行動に引っ張られたのも、また心地いいんだろう。

というわけで引っ張り続けないと旦那はやっていけない人なんじゃないだろうか。
これからも自分の気持ちは話さないだろうから、
あなたの方で一つ一つ確認してやらないとうまく行かないんじゃないだろうか。

どうだろうか?

501 :優しい名無しさん :2006/06/02(金) 19:17:04 ID:FeCefe5o
>>500
>理解した
彼らと距離をとる=すべての友人関係を断絶  この解釈の異常性を説明し
旦那の「融合関係」への執着は「中毒の領域」だと指摘しました。
他にも幾多の大切な友人関係があるのに。
結果、彼らに自らの関心が過剰に集中していたことは理解してもらえました。

また、自己愛性とACを接触させることは、自己愛に精神的エサを与えるのと
同義であり、接触の結果ACは巧妙な手口で第三者に知られずに葬られることも。
(相手妻が、対象により言動を使い分けることが発覚したため、理解を得ました)

旦那のリード及び意思の翻訳自体は、尋ねたときに早い段階で彼が本当のことを
話してくれることが前提であれば、個人的には大きな障害とは感じていません。
(外部からのリードを好む性質が、件の夫と同質:自己愛との融合条件 これに同意します)
AC故の不安感から出る悲観的発言が日々旦那を疲弊させたことも反省しています。
また人はそれぞれ長所短所・得意不得意がありますから、旦那にも何かしら
問題はあるでしょうし、そこをお互いフォローできれば前進できるとも思います。
私は楽観視しすぎなのでしょうか。

502 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 19:38:20 ID:PN0wHZhf
楽観視というより考え過ぎ。
ACならしょうがないかもしれないけど。
理屈で物語るより感覚で動いたらいいよ。
よくなったならそれでしばらく様子みれば?

503 :500:2006/06/03(土) 00:35:20 ID:dw/8mlI4
俺は考えすぎだとは思わない。
一旦は危機が訪れたんだから、そのくらいコミュニケーションとるのがいいと思う。

504 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 01:32:27 ID:k0o2i+zN
刺すなら確実にしとめればいいのに
サイコパスの遺伝子は次に残してはいけないと思う

505 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 07:28:20 ID:trPBBlrP
>>493
それはいい方向に向かいつつあるようで良かったですね。
自己愛との戦いは、ある意味相手の土俵に降りていくというか、
情報を握った(操った)ほうが勝ちの人心操作ゲームという印象があるので、
是非もない状況なのでもちろんこれは是ですが、
ならば先手必勝だと思いました

506 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 08:59:07 ID:gz9qJ5tH
>488
>件の嫁は、公の場でも「正義の士による成敗」をして、よくトラブルを起こしていました。
>思ったことを何でも口に出して諍いを起こし、すぐ忘れたり、騒動を起こして半ば楽しんで
>いるかのような愉快犯です。その夫はその振る舞いを阻止せず諦めています。

>>489=488
>うちの旦那、あの夫婦に(必ずその夫婦を含む)徒党を組む楽しさを教え込まれて、
>それが毒になっているような気がしてきました。
>言いなりになっている間は、旦那が欲しがる情報や連帯感を共有する快楽を
>彼らから与えてもらえます。
>旦那はもともと淋しがりで外出好きではあるけど、人間関係は浅く広くな人だったから
>あの夫婦に固執する原因がその辺にあるかもしれません。

その友人妻とあなたの夫は、「人格障害」というものから離れてみてみると、
表と裏のようなもの。

どちらも根底が似ている。どこが似ているのか?



507 :506:2006/06/03(土) 08:59:49 ID:gz9qJ5tH
>騒動を起こして半ば楽しんでいるかのような愉快犯です。

>徒党を組む楽しさを教え込まれて、
>それが毒になっているような気がしてきました。

この2点。つまり、わざとトラブルを起こして
他人の事で心の中の空虚感を埋めようとするところ、
または、そのトラブルをまじかで見て、好奇心を埋めようとするところ。

しかし、そういうトラブルを正当化するために、「正義の士による成敗」を掲げるが
実際は、「正義の志になっておらず、実際に、結果を見てみるとトラブルメーカー以外の何物でもない」。

中毒は、普通の人でも陥る事はあるが、良くない事であると認識できれば、
普通の人は抜けられるが、人格障害者の場合は抜けられない確率が高い。
それが人格障害であるかの所以。(人格障害者の行動化か、行為傷害だから)

その辺を踏まえてものを見たほうがいいですよ
と、ご主人にお伝えください。


508 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 16:54:47 ID:x8EvXdG5
人格障害かもしれない 光文社新書  磯部 潮 (著)

人格障害の人は生活するうえでいつも自己不全感を抱いています。
それは、彼らの言葉を借りれば「寂しい」「むなしい」という表現ななります。
彼らはこの淋しさ、虚しさを払拭するために、どうしようもなく
「何かをしなければならない」という強迫的な観念に支配されています。
それを埋め合わせるためには対人関係の揺らぎのなかに飛び込むしかありません。
それは親しい人との共生的な関係の構築だったり、他人を自分のために利用したり、
他人への攻撃だったりします。


509 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 20:41:22 ID:Oq5Gyjpy
180です。 良心をもたない人たち読みました。 ありがとうございました。
恐怖でフラバってるときは本を開くことにしました。「最大の報復は幸せに生きること」を言い聞かせてます。
取り巻きに知り合いのプライバシーを私の名前でばら撒かれたりしてずいぶんトラブルになっていたので、
今頃どんなひどい作り話で非難されてるんだろうかとか、それを信じてる人がいたらいやだなぁと思っていましたが、気にしないように心がけるしかないんだと思うようになりました。

自分の会った自己愛も、正義の士による成敗気取りで、読む人が読めばすぐに誰かわかるような特徴ちりばめて断罪して「正義は勝つ」とか「◎◎をぶった切る」とかSNSやブログに書いてます。
その元になる話がすべて本当だっとしたら言っていることはおかしくありませんが、嘘か独自の脳内解釈です。

例えばCさんってすごいね〜ってだれかがふといった一言が

「Cさんではなくて私をほめない」 →「私をバカにしてる」→「Cさんは自分を自慢して私を差別してるんだ」

って変換されて、最後は「Cさんは私に突然メールを送りつけてきていきなり自分を自慢して私をバカにしはじめた」っていう話になって、方々にCさんを非難するメールを送ったりという感じでした。
その作り話を信じた人の反応を取って「正義は勝つ」となるのが大体のパターンです。



510 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 20:44:00 ID:Oq5Gyjpy
自己愛の行動みてるとたぶん、いつも誰かとトラブル起こしていると思います。その自己愛も常に誰かとトラブル起こして、悪口や非難のメール送りまくってました。
本当にバランスの取れた正義感覚のある人はそんなに頻繁にトラブル起こさないとおもいます。

自己愛の嘘や対人操作って、たぶん、普通の人が嘘をつくときに感じる良心の呵責がゼロなどころか自分の中ではそれが本当だと思い込んでいるので自信満々で巧妙なんだとおもいます。
自分は最初に自己愛にひっつかれたときに不覚にも信じて同情してしまいました。 自己愛を信じたことで他人を傷つけた自責の感情はまだ消えません。 
その後も、おかしいな?と思うことが多々あっても、ヒステリーが怖かったのと、疑うことに罪悪感を感じて沈黙を守り続けてしまいました。

私もずーっと自己愛に対して原因不明の不快感を持ち続けてそれに対して自分を責めてました。
今から思えば心のシグナルなんだとおもいます。

レス不要です。 くだらんこと書き込んですいませんでした。

511 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 21:06:26 ID:k0o2i+zN
いま、世界がもし100人の村だったら というTV番組を
うちの自己愛 妻がよろこんで観てる。


512 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 21:11:18 ID:hI6FFT0p
いつも人の悪口や非難を口にしている人は
自己愛と思って間違いないですよ。
それがデッチアゲだったらほぼ確実。

悪口や非難は,言うとうらまれるから,悪いことやヒンシュクモノをやた人にしか普通言わないよね。
デッチアゲやウソがばれたら周囲の信用を失うし,ウソをつくのは後ろめたいから普通は言わない。
そのどちらも蹴飛ばして悪口三昧非難三昧が自己愛だとわかるようになりました。
ここに達観するまで5年の歳月をもだえ苦しみましたが。

513 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 23:02:48 ID:T2KEaVIY
>>509
>取り巻きに知り合いのプライバシーを私の名前でばら撒かれたりしてずいぶんトラブルになっていたので

私も同じ事をされた。
・妄想なのか、
・わざとやってトラブルを起こして、ターゲットを陥れたいのか
・投影なのか
わからない。

自己愛自身も本人の個人情報を取り巻き及び周囲の人間と
とりまぜる。これは、
・撹乱するためにわざと?
・それとも投影?
・または、何かあったときに、ターゲットの妄想に仕立て上げたいのか?

よくわからない。

>>510
>自己愛の嘘や対人操作って、たぶん、普通の人が嘘をつくときに感じる良心の呵責が
>ゼロなどころか自分の中ではそれが本当だと思い込んでいるので自信満々で巧妙なんだとおもいます。

同意。


514 :513:2006/06/03(土) 23:15:33 ID:T2KEaVIY

さすがに、
・大学中退という嘘
・容姿の特徴の嘘
それから、何があったのか思い出せないぐらいたくさんの嘘を
ばら撒かれて驚いたけど、あそこまでできるのは
やっぱり人格障害者だったからですね。

今回は、完全な妄想(思い込み)を勝手に作り上げて、また、
なりすましによって、争わなくても良い人同士を争わせるという
ことをやっている。過去に、こういう対人操作も頻繁だったし・・・
もう、間違いないでしょう。精神科にかかっているという(「かかっていた」過去形?)
の噂を聞いたのだけれど、その自己愛の主治医は、結局、行動化を止める事は
全くできなかったのだなと思った。

515 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 23:17:53 ID:x8EvXdG5
自己愛の被害者であるなら〜
専門医であっても治療は不可能だとわかると思われる。

516 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 23:19:30 ID:T2KEaVIY
やっぱり医者でも無理なのか。
自分自身は医者じゃないから、
不可能だとまでは断定できなかった。

名医と言われる人だったらできるんじゃないか?という気もどこかにあったけれど。

517 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 23:23:54 ID:T2KEaVIY
>>180=>>509=>>510

その自己愛性は、男性? 女性?

518 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 23:54:54 ID:SiGHKjYB
なんか不安が強くて、ネットで調べていたら、人格障害にいきついたんですけど…自分で治すことは可能ですか????
医者には絶対行きたくないです!!!!!精神科医は信用ならないし。家族や親戚、友人のほうが(治すアドバイスをくれる)信用あるし。
自分で本見てなおしたよ〜ってかたいたらどうやったか教えて下さい(>_<)努力するから。

519 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 00:15:39 ID:UhsD9+Z4
>医者には絶対行きたくないです!!!!!精神科医は信用ならないし

 それでは貴方がBPDかどうかも永久にわかりません。
 というかスレ違いです。
 ここは被害者のスレですから、人格障害者本人スレに移動してください。

520 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 00:25:43 ID:wQuHIyrA
>>518 
>医者には絶対行きたくないです!!!!!精神科医は信用ならないし。
>家族や親戚、友人のほうが(治すアドバイスをくれる)信用あるし。

親戚や友人の方が迷惑です。
家族でも迷惑でしょう。

>>519
同意。

521 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 00:48:38 ID:04Szcwja
ちなみにこのスレだと、BPDじゃなくてNPDだと思うが

522 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 01:09:28 ID:UhsD9+Z4
人格障害は全部BPDでして,正確を期すならNBPDですね。
紛らわしい略語使ってスマソ。

523 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 01:14:53 ID:04Szcwja
えっと、、人格障害は全部PD(Personality Disoder)で、
境界性がBPD(Borderline Personality Disoder)
自己愛性がNPD(Narcisstic Personality Disoder)

524 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 01:25:07 ID:74aOgiyN
うぜぇから日本語で書け。
PDならパニック障害とも解釈できるだろ。

525 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 01:27:05 ID:UhsD9+Z4
厳密には,PDは全てBPDでして,その中にNPDとかがあるんです。
ただ,DC10あたりから,BPDはPDと略称するようになった歴史。
人格障害でビョウキ扱いなのは全てボーダーラインだから。
私の学生のころは,PDの中にノーマル領域にあるのをNPDと言ってた。
昔、昔のお話なので、気にしにないでください。
紛らわしい古典略語を連投してスマソです。

526 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 01:27:59 ID:UhsD9+Z4
>>524
ごめんなさい。<(_ _)>

527 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 02:00:02 ID:ySVSRK0g
>>525
デタラメ

528 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 04:36:59 ID:CItsBRzo
>>502,503,505,506(皆様レス本当にありがとうございます)

自分と自己愛との戦いにあたり、真実と誠意を自らの盾にします。
また、先に斬らねば自分が斬られますから、必要最低限の情報戦も自己防衛と
して。(過剰は同レベルに堕ちるので)
自己愛の妨害にとらわれず「無関心を保つ」「努めて距離を置く」ことが
最大の防衛になると思いました。
好き・嫌い、いずれも感情を刺激され続ける間は、自己愛の手中にあると。

あと>>506さんの仰ることは、本当に旦那の性質をよく表していると思います。
「他で自らの空虚を埋める行動をとる」については、まさに仰るとおりです。
(旦那にいつも接しているかのようで、大変驚きました!)

いただいたご助言と合わせ、旦那に以下の点も説明してみました。
「トラブルの傍観は、自覚の是非を問わず自己愛の振舞の肯定に等しい」
「自己愛が起こすトラブルで押し付けられる不快感から目を背けることに、
運良く成功しているだけにすぎない」
・・正義の士ぶった行動の裏の目的については、理解半ばの模様です。
・・自己愛の受容と等しい、に関しては、旦那は「避けたくはあるが自分の
別の目的のためにどうしても黙認せざるを得ない」と激しく否定しています。
しかし彼なりに自分の立場で何か発見があったようなので、しばらく様子をみて
再度話し合いたいと思います(危機を感じたらカウンセリングも併用で)。

529 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 11:12:48 ID:sflqTOXO
自分の加害者も>518のように
「医者は信用ならない」って喚いていたよ。
医者とか自分より頭のよさそうな人を馬鹿にするのが好きだから。
そいつの場合は、自分が人格障害なんて思ってなかったようだけど。
都合が悪くなると自分の立場を上げるため(私を悪者にするため)
医者通いしてかわいそうな自分をアピールしてたけど。
自分を見つめ直さない限り、人に迷惑をかけて生きていくんだろうね・・・

530 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 11:23:55 ID:UhsD9+Z4
医者に反発して医者のハシゴや診療拒否は多いね
医者から治療上のことで「あれこれ指図される」のがプライドを傷つけるみたい
「先生の診断は間違っている、薬がおかしい」と抜かして医者から出入り禁止くらったボダを知っている
そいつはいつもの自殺未遂をやらかして、あちこちの精神病院から受け入れ拒否をくらって救急隊が難儀してたよー

531 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 15:51:14 ID:5xAlZL1c
自己愛性の医者とか、自己愛性のカウンセラーがいると災難だなぁと深く思う。
守秘義務なんてあってなきにしが如し。
しかも、解釈も捻じ曲げる。攻撃性も激しく、海馬に影響が出るぐらい攻撃しているが
職業柄、まるで、もともと海馬に損失があったようなことを言い出す。

そのカウンセラーの「正義の士ぶった行動の裏の目的について」は、
本当に驚くぐらい二面性がある。確実に、ボーダーと自己愛性の折衷型だなと。
職権乱用で、やりたい放題。

で、その結果どうなったのか? 社会的に破綻したり、ひきこもったり、いろいろと
弊害が出ている人達がいる。しかし、これが、まるで、「もともと」の問題であるかのように
吹聴するから困る。結果を見てみたら、やり方が間違っている事ぐらい明白なのに、それすら
何度言っても認めようとしない。「人に迷惑をかけて生きていく」なんて程度じゃすまない。

はっきり、拒否の意味をこめて能力がないから近づくなと言えば、
「馬鹿にされている!」とか言い出す。ここまで、言う以前にも何度も何度も指摘しているが
無駄。まるで、自分のゆがみを治そうとするかのように、自分のカウンセリングの能力を上げようと
するために利用されているかのように感じてしまう。

言動と行動が違う。結果を見ても、間違いを間違いと認められない。
長い年月をかけても、当事者の気持ちが理解できない。
もう、言い出せばキリがない。嘘や引っ掛けで情報を得ようとする。
ストーキング行為も多い。

職業でこうやって、何10年も自己正当化をしてきたんでしょうね。

532 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 15:53:52 ID:74aOgiyN
>>531
自己愛性のカウンセラの話は
『良心を持たない人たち』に描かれてるね。

533 :531:2006/06/04(日) 15:56:46 ID:5xAlZL1c
こういう方法論をとれば、こういう結果が出ると言うのは
何人かのターゲットを見れば、素人でもわかる。
どうして、プロがわからないのか不思議。
プロだからこそ、自分の過ちを認めたくない、認められないと言うところか。

職業の嘘も多いし、倫理観、人道的思考もできない。
この自己愛性の周囲の人間は、無実の人間を、「犯罪者」「犯罪者予備軍」
(どうしてこういう解釈ができるのかわからないが)として、嘘の噂を
10年近くにわたってひろめたという実績もある。ここまできたら、
もうどうみても人格障害者でしょう。
風説の流布を使い、妄想に基づいて、職権乱用でここまでするのは
どう見ても異常者だ。

こういう実態を隠すのだけはうまい。
こうやって、この自己愛性の悪事が、職権乱用とともに隠蔽されていく。

534 :531:2006/06/04(日) 16:03:47 ID:5xAlZL1c
それから、だいたい、プロなら素人に自分の患者を押し付けたり、
自分の患者の事で相談に来るのはやめて欲しい。

引っ掛けや巻き込みをしてまで、患者の分析をさせるのもやめて欲しいし、
煽りや釣りで、自分の患者の矯正に利用するのもやめて欲しい。
2-3人の精神科医や診療内科医は、はっきりと名前を出したいぐらいだ。
でも、認めないでしょうね。

535 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 04:38:23 ID:TZBnSfGi
DVがあった元カレ(同棲してた)は、自己愛のような気がするんだけど。でも、ボダも入っていた気がする。
やたら、自慢。そして、他人の悪口。
俺はすごいと言いながら、ろくに仕事をしない。
私の方が仕事ができると、嫉妬しけなして、あげくに暴力。
でも、私の収入が必要だからか、持ち上げることもちゃんとする。
そして、ヒモ同然に。
初めは、博識で頼れる人だったんだけど。優しかったし。そして、とにかく口がうまかった。
これって、自己愛なんでしょうか?

536 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 04:41:36 ID:AD1AiTh3
>>535
だと思われる。

537 :535:2006/06/05(月) 05:01:29 ID:TZBnSfGi
>>536
ただ、このスレによくあるような、嘘をついたり、嘘の情報で他人を操作したり、というのはなかったと思う。
とにかく、自分を実力以上によく見せるのが、本当にうまかった。
私以外の人も、騙されてた。
それなりには、能力はあるんだけど。
まったく努力をしないわけじゃないけど、長続きしない。仕事もすぐ辞める。
俺は日本よりアメリカの方が合う、ってよく言ってたっけ。
そして私にも、おまえは特別だ、すごい、ってよく言ってた。
翌日は、メチャクチャにけなされてたけどねw
典型的な自己愛なのかな・・・?

538 :535:2006/06/05(月) 05:08:51 ID:TZBnSfGi
もっと書くと、私が出て行ったら、間もなく私も知ってる他の女の子に手を出してた。
そして、数ヵ月後には一緒に暮らしてた。
家賃が高かったかららしいw
なのに私には、ずっとおまえを待ってたんだ、だってwww
私のが収入があったからかな?
他人を利用することしか考えてない最低な男。
でも、頭が良くて話が面白くて、本当にモテてた。(顔はまあまあ。背は低いけど)
こういう自己愛も多いの?

539 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 07:48:33 ID:YU3NKLe4
>>537-538
どうでもいいんだが
どっちかっていうと、演技性でないか。
ttp://d.hatena.ne.jp/keyword/%B1%E9%B5%BB%C0%AD%BF%CD%B3%CA%BE%E3%B3%B2

540 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 07:49:33 ID:YU3NKLe4
でも演技性スレ無いから
ここで吐き出しておくといい。

541 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 07:51:46 ID:EcJb5QaN
>>535
うわ、自分が昔付き合った奴みたいだ。まさか相手が同じ人じゃないよね?www

嘘をつかない・対人操作しないというが、自分の虚飾は「偽り」「操作」では?
他人に対して積極的に偽っているじゃないか・・・

異性としてニーズがたまたま高かっただけで、他人を食い物にしているには
違いない。自分以外は人間扱いしてない=見下しているし。
見た目やしぐさに騙されたらだめだよ。嘘を見破るには、結果で判断するしかない。
同様の自己愛は、女にも沢山いる。男に媚びて計算高い虚飾女とかいい例。

542 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 08:47:12 ID:uBU/a5mk
>>537
能力が高いと、明確な嘘は付く必要になることは少ないわけでしょ。
けど認知のゆがみはあるわけでしょ?

>>3読んでも「嘘をつく」とは書いてないでしょ。

>>539
俺は自己愛じゃないかと思う。

>>535が誉めた時の反応はどうだったか?
やたら喜ばなかったか?

543 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 10:07:39 ID:FBZWl2de
>能力が高いと、明確な嘘は付く必要になることは少ないわけでしょ。

それは確かにそうだよね。
また主に認知の歪みから来る嘘は、
本人は嘘と思ってないから、こっちも見破りにくい。
嘘つく必要のないことでも嘘ついてることも多い。
例えば自己愛本人がモテる、ていうのもその一つ。
モテてる所だけを強調して見せるとか、
自分で言うとかも、嘘の操作の一つだと思う。
少なくとも私の知ってる自己愛はそうだったよ。

嫌われてる場面や、明らかに嫌がってる人も沢山いるのに、
それについては無いことにしてて人にも遮断して見せないから、
モテてる事だけが積み重なってイメージになってるのかも。

544 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 12:17:14 ID:1NIZBt2q
自己愛本人に読ませる、よい本とかないでしょうか?

545 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 15:12:21 ID:Tok6MonR
自己愛と思われる彼と仲直りする方法って、ひたすら待つしかないですか?


546 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 15:35:02 ID:pmXdFbyi
自己愛と仲直りはほとんど不可能って本にあったよ
医者やカウンセラーでも次の人に回すらしいし

547 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 17:30:39 ID:d/b4eocL
>>495
亀レスだけど
自己愛ってそういう裏切り方を平気でやってのけるよね。
真実はどうであれ、
とりあえずその場にいる大勢に
自分が悪者にうつらなきゃそれでいいんだ。

548 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 17:35:56 ID:q8oVcoRE
>>544
自分のことだと気付かないor認めないでしょう

>>545
別れるしか無いんでないの?
それか奴隷として自己愛様に御奉仕…

549 :535:2006/06/05(月) 19:03:27 ID:6zL+nbSn
>>539
本を読んだんだけど、演技性よりは自己愛のが近い気がした。後は少し妄想性の部分もあった気がする。
だけど、私のことを理想化したかと思うとこき下ろす所が、境界性っぽいと思った。

>>541
他人を食い物にしてると思う。本人は相手のために厳しくしてると言ってたw

>>542
能力はそれなりに高かったから、明確な嘘はついていないと思う。
いつもは自慢ばかりだけど、時々過去にいじめられた話をしてりもしてた。
苦労話で、同情をひくのもうまかった。
私が褒めるというより「どうだ、俺はすごいだろう?」と彼が言ってくるので、「はいはい」って聞いてる感じだった。
でも、本当に能力ある部分もあるので、それは認めてた。私は、最初はわりと素直で従順だったと思う。
彼は、従順さを求めてたな。
だんだん私が変わってきたら、暴力で支配しようとしてきたんだけど。

>>543
モテてる所だけを強調して見せてる、というのは絶対にあったと思う。
仕事でも、できるところをうまく見せるのが得意だった。
自分を嫌う人間や認めない人間は、バカだ、嫌なヤツだと、散々けなしてた。
最初はいい人と言ってた人でも、急に評価が変わってた。

550 :535:2006/06/05(月) 19:11:48 ID:6zL+nbSn
>>540
ありがとう。吐き出させて。
こいつ、上野千鶴子とか読んで「俺はフェミニストだ」とも言ってた。
女に暴力振るうヤツが何言ってんだかwww
でも、本人は本気でそう思ってたみたい。
暴力も私のためだって、本気で思ってたみたい。「教育ママのようになってた」って別れた後の手紙に書いてあった。バカか?
どういう認知の歪みでこうなるんだか?



551 :545:2006/06/05(月) 19:45:44 ID:W0/rDEPv
>>548
>奴隷として自己愛様に御奉仕

あ〜〜、やっぱりそうですか。私自身、私は奴隷じゃないのか?って感じてました。
悩んで悩んでここに辿り着き、やっぱりか、って感じてます。
せめて、別れた後、反撃されない方法はないものでしょうか?
私を責めたてた言葉に同意して、謝るとか、相手の幸せを願うとか、何か手立てはないものでしょうか?


552 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 20:23:17 ID:pmXdFbyi
>>551
反撃を許さないほど無視・無反応になることですね。
別れる場合、向こうにしてみたらいい玩具が逃げて行く訳で
しばらく攻撃されると思います。
そこを華麗にスルーしてください。

553 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 20:35:24 ID:yXmc7798
>551
一番楽(だと思う)のは、悔しいけれどあっちから振るように仕向ける事。
他にターゲットや恋愛相手を見つけて離れてくれるのを見送る。
まあこれはなかなか無いから難しい。

抵抗するときは「奴隷が何調子こいてんだ」と、かなり攻撃してくる。
それがきかないと泣き落とし、周囲に被害者ぶりを吹聴など、かなりテンパる。
でも何にも反応せず、自己愛など居なかったのが如く振舞ってると、
そのうち悪態ついて離れていくと思う。

相手の気持ちとか考えなくていいから。
あなたは自分のするべき行動をしっかり執行すればいいと思うよ。

554 :545:2006/06/05(月) 20:49:33 ID:W0/rDEPv
>>552
「もう、愛情のかけらも残ってない。」と言われました。
連絡を断って2週間超えましたが、何もありません。今のところ、私の方が無視・無反応されてるような状態だと思います。
精神的に追い詰めて様子を伺うタイプなので、私がどうなるのかを手ぐすね引いて待ってるのだと思います。
先手を打って、攻撃されないようにしようと思ってたのですが、やはりやめた方がいいのですね。
巧妙な方法を考えてましたが、やはり、無視・無反応が一番なんですね。答えていただいてありがとうございました。

555 :545:2006/06/05(月) 21:03:41 ID:W0/rDEPv
>>553
>悔しいけれどあっちから振るように仕向ける事。
他にターゲットや恋愛相手を見つけて離れてくれるのを見送る。

なぜか、逆に私がそれをされているのです。ほんと、調子狂います。
「俺はお前が俺を嫌いになるように、ここまで言ってるんだぞ!」(内容はまとはずれというか、まるで自分がしたことを私がしたことにすり返られている)って言ったり、
「他の男のところへ行ってくれ! 金ちらつかせて行け!」って言います。

「じゃ、そうする。さよなら。」って言うと、「俺に謝罪しろ。嘘つき女が!!」と。わたし、嘘ついてませんし、嘘ばかりついて、私に見抜かれてるのは彼の方で、なぜ、そんな言葉が出るのか不思議。
他に新しい女の人ができて、私が邪魔になったんだろう、って思ってましたが、なんか違う気もして、、、それで、ずっと悩んでて、ここに辿り着いたんです。
噂で、私のことを言いふらしてる事がわかりビックリしました。彼は完全否定しましたが、彼と私しか知らない情報が織り込まれてたので、彼が言ったのだと思います。
そういうのを、先手を打って抑えるために、「彼の言葉に同意して、謝るとか、相手の幸せを願うとか」しようかな、って思ってました。

>何にも反応せず、自己愛など居なかったのが如く振舞ってると そのうち悪態ついて離れていくと思う。

悪態は、つかれるだけつかれたので、もしかしたら、もう終ったのかもしれません。
終ってないのは、私だけで。なんかそんな気がします。

556 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 21:47:13 ID:uBU/a5mk
>>549
> だけど、私のことを理想化したかと思うとこき下ろす所が、境界性っぽいと思った。

理想化とこき下ろしは自己愛にもあります。
理想化は他者への万能感から来ています。
他者を崇拝することも多いので、有名人を過剰に称賛したり、
教祖を崇拝して宗教にはまったりすることがあります。

> 本人は相手のために厳しくしてると言ってたw

暴力をふるう人はみんなそういうんですよ。
戦争で侵略する時だって、虐げられている民衆のためって言うし。
自己愛的な認知のゆがみが原因なんです。

>>555
> まるで自分がしたことを私がしたことにすり返られている

それは「投影同一化」って言います。典型的すぎますw
http://www2p.biglobe.ne.jp/~you_/defense.html

557 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 22:06:02 ID:jutOElr+
510です。 517さん、その自己愛は女性でした。 
自分の勤務先から何から何まで妄想で作り上げた話を今も方々にメールしまくってます。

555さん、大変ですね。私がターゲットになっていた自己愛も
絶縁したときの捨て台詞が、「◎◎はXだって言いふらしてるのはあなたでしょ!嘘つき」でした。
実際のところは言いふらしてたのは自己愛なのは周知の事実でした。

潮をひくように自己愛の絶え間ない他人への悪口を聞かされてきた人が
キレテ自己愛をあぽーんしても、表面上はだれも何もいわないために、自己愛の頭の中では、反逆を試みたタゲが
周囲を操って自己愛から引かせたという解釈になるらしいです。
取り巻きの攻撃を何度も受けましたが、その中にいつも「周囲を動員して」とか意味不明な言葉が入っていたのは
たぶんそういう理由からだとおもってます。

自己愛は自分がやってきた後ろぐらいことを他人に投影して憤怒する傾向があると思う。
555さんのことを「嘘つき」とののしるのは自己愛が嘘つきだとどこかで認識していてもそれを受け入れられないで555さんに投影しているのか、
嘘つきという言葉を吐いたら、相手がとりあえず謝罪してコントロール下に戻るかどちらかになることを経験上知っているからだとおもいます。

絶縁したその後、もう無理だと思ったのかしばらくいかに自分はかわいそうな存在か
ということをアピールするような記事を延々書いて発表してました。

無視無反応も自己愛がよくやる手段です。 普通の人がそれで「私なにか悪いことした?」
と思うことを良く知ってるからです。 私も何度もやられました。

自分があった自己愛もいつも仕事でも学校でも「いじめられて」長続きしないそうです。
それで同情してくれと何度もアピールされました。

ヤツラの常套手段です。つらいとは思うしいろいろ気になるとは思うけど無視が一番だとおもいます。



558 :545:2006/06/05(月) 23:01:01 ID:W0/rDEPv
>>556
「投影同一化」・・・初めて読みました。彼の壊れた時、私を責める言葉は、よく考えると私のことではなく、彼のことなんです。
やっと、原因がつかめました。

>>557
>相手がとりあえず謝罪してコントロール下に戻るかどちらかになることを経験上知っているからだとおもいます。

経験豊富というか、うわ手で、太刀打ちできないほどです。それも、これまでの相手がよほど大したことなかったのか、喧嘩になると、言葉がものすごくレベルが下がるというか、思考回路が下がるというか、
私が思いつきもしないような思考回路になるんです。
同じ経験豊富なら、恋愛上手になればよかったのに。。って思ってします。
そして、最後は脅し(恐喝)になるんです。追い詰めるだけ追い詰めて、私をおとしめて遊んでるような感じ。
もう無視したくても無視できないようにする。人間としての尊厳までも奪うような言葉を浴びせられます。
だから、今のままの別れ方のままで別れたら、いつか何かされるんじゃないか?って恐怖があって、、、

ここでアドバイスされてる方は、一応に揃って「無視・無反応が一番」とおっしゃってますが、自己愛ってそれほど手ごわいんですね。
私は、当初、一過性のものだと思ってました。甘く見すぎてたんですね。



559 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 23:20:08 ID:AD1AiTh3
>558
ほれ
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html


560 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:53:10 ID:4mu4XjUh
>>558
>私が思いつきもしないような思考回路になるんです。

なんかわかります。
心の有り様が余りに通常とかけ離れてるので、
普通に思考してても異様な結果になるんじゃないかなと私は思っています。
心や感情のレベルで何かが狂ってると思わざるを得ないし、
そこが人類と共通しない生き物を人間と呼んでいいのかな?とすら思います。

無視・無反応は、一度そうすると決めたら貫かないと意味がないので、
中途半端になりそうな時は、まだやらない方がいいと思います。
まだらに無視すると、自己愛が苛立って攻撃がエスカレートすることがあるし、
攻撃を強めれば反応するんだと自己愛が学習してしまう恐れもある。

561 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 00:56:34 ID:br0EUCNG
>>558
> それも、これまでの相手がよほど大したことなかったのか、喧嘩になると、
> 言葉がものすごくレベルが下がるというか、思考回路が下がるというか、
> 私が思いつきもしないような思考回路になるんです。

自己愛憤怒ってのはそういうもんです。
辻褄が合わなくなったのを怒って誤魔化すんですから。それでも、

> 経験豊富というか、うわ手で、太刀打ちできないほどです。

経験的にどうやればいいかは知っているわけです。
怒っって黙らせたり、脅したり、弱さを少し見せてみたり、
手のひらを返したように突然ニコニコしたり。

子供の頃から、そういう風に生きてきたから。特に肉親に対して。

だから親しくなった人にだけ、同じ顔(剥き出しの自己愛)をみせる。




562 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 01:03:34 ID:mN38E7ZI
自己愛は、社会に出ても周囲の者に代理親(親と同じ我侭受容保護)を求める

563 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 01:24:39 ID:4mu4XjUh
>>561
>経験的にどうやればいいかは知っているわけです。
怒っって黙らせたり、脅したり、弱さを少し見せてみたり、
手のひらを返したように突然ニコニコしたり。

これもすごくよくわかる。
言ってることは辻褄が合わず無茶苦茶だけど、
ひたすら相手の感情を右往左往させることで主導権を握ろうとする。

情けなくて眠れないので吐き出しさせて。
先日、自己愛が文句言うので時間かけて説得した。
その場は気が済んだ様子なのでとりあえず安心した。
でもまた時間がたつと怒り出して元の黙阿弥だったらしい。
それは予想通りなんだが、それについて自己愛が言うには、
「時間が経ったらお前に騙された気がしてきて腹が立った」って言われた。
騙すって発想が怖いし(実は親子)、
そもそも年甲斐もなく無茶苦茶言って困らせてたのは自己愛親の方で、
その親をまあまあと情けないのを我慢しつつ説得した子供に、
言うにことかいて「騙す」はないだろう。
ま、自己愛の本性ってこんなもんだよ。
何年経っても慣れない。知れば知るほど嫌いになる。
やっぱ人間じゃないね。

564 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 01:44:14 ID:SEmwbRj6
他スレで仕事上のトラブルの愚痴を言ってしまったら
自己愛の被害をうけているかもと指摘されて来てみたんだけど
あまりにも似た状況の人が多くて驚きました

>>559のリンク先に出て来る自己愛のロジックなんて
まんまトラブルおこしてる件の知人と同じだ・・・
と同時に自分の母親もそうだって事に気がついた

って事は私の方も原因作ってたんだろうか orz

今労基監督署に相談して論点の整理をして
必要なら闘う気でいるんだけど・・・間違ってるのかな

565 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 01:47:44 ID:br0EUCNG
間違っているかどうかは、今労基監督署が判断してくれるから、
あなたは事実関係の整理だけに努めればよい。
そういう意味でも、第三機関に相談したのは賢明である。

566 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 03:10:11 ID:SEmwbRj6
労基相談したのも、2chでの助言があったからなんだけど
一人で闇雲に不安がっているより
専門家に話した事で安心も出来たから
自分でも正解だったと思います

ただこのスレを読んでいて心配になったのが
自己愛性ってどうにかしてターゲットと
接点を持ち続けようとすることがあるんでしょ?
こうして、あからさまに不当な要求を突きつける事で
わざと私を怒らせこれからも接点を持とうとしている?
とも思ってしまった

今までも関わりを断とうとする度、凄い勢いで怒り出したり
それはやり過ぎではないかと思える方法で
連絡先を探ろうとされた事があったのを思い出して
何か嫌な気持ちに・・・

567 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 07:58:06 ID:br0EUCNG
それも専門家に相談してみては?
人権相談あるいはカウンセリング。
結局は自分で決めることになるんだけど、
明確な基準を与えてくれるでしょ?

568 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 14:08:43 ID:O+Laz2In
>558
>今のままの別れ方のままで別れたら、いつか何かされるんじゃないか?

私もそう思ってたんですけど、別れたら全く何もありません(w
ターゲットが自分の管轄外に出ると、「自分の醜い部分を知っている第三者」
になるので、漏洩されるのが怖いのかも。臭い物に蓋してるんでしょうか?

自己愛はものっすごい臆病で、権力などにも弱い。
化けの皮が剥がれることを極端に嫌います。
「警察」や「弁護士」などに協力を頼んだ、証拠も記録してあることを匂わせれば
あっさり離れていくかもしれません。
これは私の件なので、あくまで一事例ですけどね。

569 :558:2006/06/06(火) 14:44:46 ID:zVzLyptn
>>568
そうですか。少しほっとしました。
2年間の時間の浪費や真心が伝わらなかったこと(どうでもよいですが)が悲しいですが、あきらめるしかないと思ってます。
私は、彼の化けの皮を剥がしてしまいました。正確には、彼が化けの皮を剥いで、猛攻撃してきたと思います。
それから、「警察」とか「訴える」とか、言われのないことを何度も言われました。
えらそうにしてますが、極端に臆病な人なのだと思いました。

ここの方たちは経験者で、皆さんおっしゃることは同じ、「今すぐ離れた方がいい」とおっしゃいます。
私は、こんなこと初めてだから、少しでも人間関係を整えられるものならしなければと思いました。
でも、もうそうすることすら無駄なのでしょうね。
良い時の彼がまだ時々、思い出されて、こんなことになってしまったことに、自分にも責任があると自分を責めてしまいます。


570 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 15:32:46 ID:O+Laz2In
>569
2年も頑張ったんですね。大変だったでしょう。
警察や訴えを起こして困るのはあちらだから、「あっそ、ご自由に」といってやりましょう。
絶対に警察に行かないですよ(w

正常な環境に身を置けば、離れた直後は確かに辛いのですが
時間が経つにつれて「あれは異常だった」と良く分かります。
普通の人とのやり取りが物凄く幸せなことだと感じるようにもなります。
それほど傷ついてるんです(泣

自分を責める気持ちもわかります。けれど、今ならはっきり言える。
「お前にそこまでされる筋合いはない!!!」

別れた後少し落ち込むけど、しばらくするとすっごくエネルギー沸きますよ〜
吸い取られてた分が蘇るのでしょうね。
自分の人生を無駄にしないように、楽しく生きましょう(´д`*)


571 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 17:17:13 ID:fdCQAiLw
今さぁ、バイト先のバカな自己愛女について長々と書き込みしてたんだけど
途中でバカ臭くなって消した。あんな奴のために時間とエネルギー使うのもったいない。

あんなの無視して仕事しなきゃ!


572 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 20:36:11 ID:XoXJHQ0V
>>510=>>557に書かれている自己愛性の女性と非常によく似た人を知っているし、
実際に被害を受けた。どこが似ているかと言うと、

>自己愛の行動みてるとたぶん、いつも誰かとトラブル起こしていると思います。
>その自己愛も常に誰かとトラブル起こして、悪口や非難のメール送りまくってました。
以下、510の前半部分同様の経験をした。

>>557
>潮をひくように自己愛の絶え間ない他人への悪口を聞かされてきた人が
>キレテ自己愛をあぽーん 

私も一度会っただけで、彼女と関わりたくないから、集団ごと切った。

>自分があった自己愛もいつも仕事でも学校でも「いじめられて」長続きしないそうです。

無視・無反応とはほど遠く、その攻撃性は、攻撃型ボーダーに近かった。(自己愛憤怒かもしれない)
その自己愛憤怒から来る攻撃は、妄想で、失恋・別れの原因を無理やり私の責任にしていたが、
全く関係が無いのに、何年も嫌がらせや攻撃・嘘の噂のばら撒きなどが続いた。
そして、都合が悪くなると、ADHDだから、物事が理解できないと言い訳。
ADHDは、自分に都合の悪い出来事や証拠改ざん隠滅はしません。






573 :572:2006/06/06(火) 20:50:03 ID:XoXJHQ0V
その自己愛性の彼女のしたことが正しいとは思わないし、
何年も被害が続いたのも事実。ところが、あるきっかけで、その自己愛性の彼女(A子)と
私を間違えた人間が数人出てきて気づいたのだけど、実際に、周囲を操って自己愛性のA子に
攻撃したり、嫌がらせをしている人間がいると言う事。これは、人間違いで自分が被害を受けたからわかった。
モラハラで、まるで、A子だということを確認したくて、ストーカみたいな付きまといをしてくる人間がいること、
風説の流布を利用して、嘘の噂を流す人間がいること、周囲を先導する人間がいること、など、
まったくの嘘ではなかった事。

全ての人間がそういうことをする訳ではないだろうけれど、「自己愛性の対人操作」と判断できる事をする人間が
本当に存在する事がよくわかった。そして、わざと切れるように仕向けて、悪者にしようとする人間、
事実を都合の良いように捻じ曲げる人間、嫌がらせをした人間をかばうために、よく似た事象を勝手に周囲に吹聴する人間、
いつも、同じ人達だった。

しかし、かといって、自己愛性のA子のした、
・無関係の人間に対する嫌がらせや、嘘、攻撃、
・証拠改ざん・隠滅
・山のような悪口
が良い事だとは思わない。むしろ、許されない事だと思っている。

しかし、自己愛性のA子をそういう風に仕向けている人間の存在がいると言う事が、
彼女と間違えられたおかげで、よくわかった。いまだに、間違えている人間もいるが。

多分、間違えられて被害にあわなければ、そういうことをしている別の自己愛性(=B)の存在には気づかなかった。
その別の自己愛性のBは、職権乱用・嘘の噂のばら撒き・対人操作など、ありとあらゆることをしているが、
全てもみ消すだけの肩書き・権力・嘘をつく力を持っている。



574 :572:2006/06/06(火) 20:54:22 ID:XoXJHQ0V
連投失礼。

被害にあってみないとわからないこともある。
被害にあってみないと、見えない面があるという事もよくわかった。
かといって、自己愛性のA子のしたことは許せないが、
B自身のした事を、自分に攻撃が来ないようにして、A子が私に攻撃するように
仕向けていた部分もあるということもよくわかった。もちろん、それ以外にA子の妄想・認知のゆがみなど
いろいろあるが、A子だけの責任ではない。Bにも認知のゆがみ・妄想癖などいろいろある。
いまだに、私を別の人間を間違えている部分もあると言う事もつい数日前にわかった。

しかし、B本人曰く、「誠意を尽くして接した」など、言葉だけの演技も多い。
A、B、どちらもおかしい。特に、Bは、自分のしたことがどういう影響を及ぼしているかなどは
一切見えない、みようとしないから、5-10年も同じ過ちを繰り返しておきながら、
「あなたのためにした」というのはザラ。嘘つきです。

よくもまぁ、これだけ都合のよい見方ができるなと驚くような事を平気で
自己正当化のために、一生懸命周囲に説明している。

・何も悪い事をしていないのなら、なぜ、自分のしたこと言ったことをごまかす必要があるのか?
・なぜ、本当のことが言えないのか?
・証拠が残っているのに、それには触れずに、「妄想」に仕立て上げる必要がどこにあるのか?
・良い事をしているのなら、なぜ、次々とターゲットは社会的に潰れていくのか?
・なぜ、前もって、自己正当化するような説明をターゲットの周囲の人間にする必要があるのか?
・なぜ、そこまでつきまとうのか?

正義のヒーローの仮面をかぶった自己愛性は、
つじつまの合わない事ばかりする


575 :572:2006/06/06(火) 21:00:42 ID:XoXJHQ0V
>警察や訴えを起こして困るのはあちらだから、「あっそ、ご自由に」といってやりましょう。
>絶対に警察に行かないですよ(w

肩書きを持つ「真性の自己愛性」は、警察にまで手を回して、被害者の訴えをさえぎる。
そういえば、自己愛性のA子も、身内に警察官がいて、A子のしたことをもみ消していくと言ううわさを聞いた。
これは噂なので、真偽はよくわからないが、
自己愛性のBは、本当にやっていた。



576 :572:2006/06/06(火) 21:06:52 ID:XoXJHQ0V
訂正前
>そういえば、自己愛性のA子も、身内に警察官がいて、A子のしたことをもみ消していくと言ううわさを聞いた。
>これは噂なので、真偽はよくわからないが、
>自己愛性のBは、本当にやっていた。

訂正後

これは噂なので、真偽はよくわからないが、
そういえば、自己愛性のA子も、身内に警察官がいて、A子のしたことをもみ消していくと言ううわさを聞いた。

しかし、自己愛性のBは、本当に警察にまで手を回していると思われる。不法侵入など、色々な不審な事が起こるので
Bの周囲の人間を問い詰めると、「警察だ!警察の仕業だ!」とBの周囲の人間がやたらと警察の仕業と強調していたが
警察がそういう不法な事をする理由が無いので、この人もおかしいのか、共犯を隠すためにやっているのか
としか思えず放置したが、あまりにも被害が頻繁かつ長年にわたり起こるので
警察に電話して、被害届を出そうとしてが、名前・住所などを言うと
「気のせいじゃないですか?」と言ってのけ、被害届を出させないかとするような対応の仕方をする。
ところが、別件で同様の事があったときには、警察は動いていたということを警察官を身内にもつ近所の人から聞いた。
どうも、変だ。


577 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 21:16:33 ID:br0EUCNG
複数の自己愛がリーダとなって奇妙なグループを形成し支配することが、
精神病院のグループ治療の観察で分かっています。

578 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 21:47:38 ID:8yytUwwJ
>562
>自己愛は、社会に出ても周囲の者に代理親(親と同じ我侭受容保護)を求める

私の加害者は、「友人に駄々こねた」って言い方をよくしたよ。
しかも内容が「あのラブホに入りたいって駄々こねた」とか
「仕事が忙しいのに旅行に行きたいって駄々こねた」とか。
単なる同僚の私に、「友人に我侭をいう私」の話をされても正直ハァ?だった。
あれは彼女にとっては、武勇伝だったのかもしれない。
30過ぎた女のすることではないよなあ。


579 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 21:59:50 ID:8yytUwwJ
も一つ、私の加害者の変な所思い出した。
生理不順の話をしてて、
「男性と間近にいる(恋人をつくる)と改善される」
「順調な人と一緒にいると良くなる」
「男が二股して片方の女が順調だと、もう片方の女が不順だったのが改善されていく」
なんて噂話できいたよ〜って話していたら、
生理不順の自己愛女が突然
「あなた、順調なんだよね。旦那さん貸して〜」
なんて言いだした。
「我侭言うなんて、仕方ないな〜コイツは」ってな対応を望んでいたのだろうか?
単なる同僚(つか、こっちは被害者だ)の私は「キモイコイツ」としか
思えなかったよ。

580 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 22:55:16 ID:QJv68ORX
>>574
> ・何も悪い事をしていないのなら、なぜ、自分のしたこと言ったことをごまかす必要があるのか?
> ・なぜ、本当のことが言えないのか?
> ・証拠が残っているのに、それには触れずに、「妄想」に仕立て上げる必要がどこにあるのか?
> ・良い事をしているのなら、なぜ、次々とターゲットは社会的に潰れていくのか?
> ・なぜ、前もって、自己正当化するような説明をターゲットの周囲の人間にする必要があるのか?
> ・なぜ、そこまでつきまとうのか?


そう!
おかしいのはこの部分なんだよ。

嫌がらせをする理由を質問すると
「迷惑をかけられたんだから当たり前だ」という答えが返って来る
でもその迷惑とは
「(脳内でターゲットより上位の)自分が
 (脳内で目下認定であるターゲットに)恥をかかされた(とみなした)」
 という一般的にはスルー出来るレベルのものだったりする

個人情報を探られ抗議したら
「お前が信用出来ないから弱みをつかんでおくのは当たり前だ」
と言われてぞっとした事がある

今も逃げ切れたかどうか不安だ

581 :545:2006/06/06(火) 23:16:35 ID:x7F0Af/3
>>570
私を元気づけていただいてありがとうございます。
この2年の間に、何度も裏切られたのに、別れきれなかったのは私のせいです。
でも、もう今回は、私も少し強くなってて、ご飯も食べれるし寝れます。マインドコントロールが少しずつ取れたような感じです。今度こそ、逃げます。

>時間が経つにつれて「あれは異常だった」と良く分かります。

今でも頭では分かります。でも、もう少し時間が経てば、もっと分かるようになると思います。

>普通の人とのやり取りが物凄く幸せなことだと感じるようにもなります。

早くなりたいです。

>しばらくするとすっごくエネルギー沸きますよ〜
吸い取られてた分が蘇るのでしょうね。

正直、今、エネルギーがありません。でも、蘇る日が早く来るようにがんばります。

元気をいただきました。ありがとうございました。

582 :535:2006/06/07(水) 00:37:01 ID:rX5z7paD
>>556
>理想化とこき下ろしは自己愛にもあります。
そうだったんですね。私はてっきり境界性だけの特徴かと思ってました。
他者への万能感・・・あったと思います。自分が尊敬する著名人は、いつもベタ褒めでした。
その良さを理解できる自分はすごい、と思っていたようです。

>>562
>自己愛は、社会に出ても周囲の者に代理親(親と同じ我侭受容保護)を求める
元カレは、きっと私に母親を求めていたんでしょう。養ってくれて、家事やってくれて、浮気しても許してくれる母親。
彼が働かないことを責めたら、「おまえは家族ってものをわかってない。冷たい人間だ」と私を責めてきましたからw

>>561
>経験的にどうやればいいかは知っているわけです。
>怒っって黙らせたり、脅したり、弱さを少し見せてみたり、
>手のひらを返したように突然ニコニコしたり。
私の元カレは「俺は、怒ってなくても心底怒ったような顔ができる」と自慢してましたw
もっと言えば、洗脳やマインドコントロールの手法を、経験的に知ってました。
他の自己愛も、そうなんですか?

583 :535:2006/06/07(水) 00:41:29 ID:rX5z7paD
それから、長い間マインドコントロールされて、暴力を振るわれてきた私も、だいぶ認知が歪んでしまったようです。
「ボダ被害に合うと、被害者も一時的にボダっぽくなる」とボダ被害者スレで読んだのですが、自己愛被害者も同じですか?
最近は、だいぶ元に戻ってきた感じがしますが、まだ自分に自信が戻りません。

584 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 01:20:29 ID:siRQTDRo
> 「あなたのためにした」というのはザラ。嘘つきです。

「自己愛はオオカミ少年の童話を100回読んでみろ」って思う。
「嘘つきが舌を抜かれる地獄絵」も見せてやりたい。
嘘つきが例え本当の話をしても、もう誰も信用しないのよん。

> 正義のヒーローの仮面をかぶった自己愛性は、

そーいえばウチの会社にいる自己愛、いい年して仮面ライダー信者だw

585 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 07:58:25 ID:l5igZ+Np
>>582
>「俺は、怒ってなくても心底怒ったような顔ができる」と自慢してましたw

こっちも同じです。
自分を甘く見るな的発言だったと思いますが、
自己愛ってもともと喜怒哀楽が殆ど無いんですよね(快不快しかない)
私の加害者は、感情表現をいちいち意識して作ってたみたいで、
気を抜いてる時(必要がないと思ってる時)は能面みたいな顔してました。

余談ですが、自己愛が「淋しい」と言ったりそう見せたりすることがありますが、
これを私達の「淋しい」と同質だと思うと大間違いします。
自己愛のは「エネルギー切れだ。誰でもいいから満タンにしろ」って意味です。
そして満タンになったらエネルギーを入れてくれた人を平気で攻撃します。

>もっと言えば、洗脳やマインドコントロールの手法を、経験的に知ってました。

その通りだと思います。
加害者について調べていると、
心理学系サイトよりもカルト被害サイトの方が参考になったくらいです。

586 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 09:35:25 ID:L28FiijD
>>582
> 他の自己愛も、そうなんですか?

タイプによりやり方に違いはありますが、そうです。

587 :558:2006/06/07(水) 10:33:22 ID:UQlCIl4m
>>582
>自己愛は、社会に出ても周囲の者に代理親(親と同じ我侭受容保護)を求める

あ〜〜、同じです。

>養ってくれて、家事やってくれて、浮気しても許してくれる母親

私も同じでした。それを不信に思った時から、彼の攻撃が始まりました。
家事は好きですから、いくらでもするのですが、「養う」に関しては、食費を出さない、私のお財布など全く心配してくれない彼を、やはりおかしいと思わずにはいられなくなりました。
ところが、掃除をしてると、出てきた領収書は、映画やその前にしたと思われる食事(2人分)、サウナ(2人分)、レストラン(2人分)、カラオケ(2人分)などなど。。
思いきって聞いてみたら、「荒さがししたな!!!」と猛攻撃に合いました。
だから、彼の携帯を見たくなってしまいました。携帯の中は、もうめちゃくちゃでした。
隣の部屋の女の人とも。。これが引越しした理由だとも知りました。そうとも知らずに、私は。。2年も。
別の女との旅行の計画も出てきました。私から借りたお金で。



588 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 13:17:40 ID:QH9BGgLC
>>583
それ、私も凄く気になっています。
(割り込んでしまってすみません)
周りの人に対して、必要以上に警戒心を抱いたり、
陥れられるんじゃないかと疑ってみたり。
人が機嫌を損ねるのが異常に恐いです。
前よりも些細な事で苛々するようにもなりました。
もうすぐ離れて一年になるというのに…


589 :558:2006/06/07(水) 15:06:13 ID:UQlCIl4m
>>583・588
私も、すごく気になってます。同じ気持ちです。
些細な事で苛々するのも同じです。
どうしたら、早く治るんでしょうか? 


590 :558:2006/06/07(水) 22:20:31 ID:j9SGyHZn
回復されて元気になられた方々は、どうやってこの時期を乗り切ったのですか?
私は反省ばかりしています。
良い伴侶ではないと分かりながら決断できなかったこと。
我慢しなくてもいいのに我慢したこと。
連絡を遮断した後も、まだこうやって苦しんで、心の整理がつかないでいること。
マインドコントロールから離れる時の苦しみなのかもしれません。
がんばらなくては!!自分で自分に言い聞かせてる状態です。
前の人がおっしゃってたように、そのうちエネルギーが湧いてくることを信じてがんばってます。
まだ、波があって、1日のうちで、沈んでる時の方が多いのですが(ほとんど沈んでる)、できるだけ笑って明るくしてれば、少しでも早く回復するんじゃないかと。
人生をリセットできたら、どんなにラクになれるんだろう、ってできもしない事を考えてたり、、、


591 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 22:48:49 ID:s/uGyxsX
嫌な過去は「なかったもの」として忘れること!
それが被害者シンドロームからの脱出策!

592 :558:2006/06/07(水) 23:17:56 ID:j9SGyHZn
>>591
そっか!! 今、目の前がぱっと明るくなったよ。
何もなかった!! がんばる!!!!!

593 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 23:24:18 ID:5uhHLROg
約一年ほど自己愛彼と交際していました。
お金の無心なども私のほうが年上で高収入だったこともあり
ある程度までは許容してきました。
しかし度重なる暴言暴力に耐えかねて別れを切り出しました。
電話での会話だったので「結婚するとまでいってたくせにうそつきやがって
憶えてろよ」とか「俺を本気で怒らせるとどうなるか分かってんだろうな」
などの脅迫の言葉を録音し、それを警察に持っていくからと伝えました。
それから現在4日たちますが彼からはなんのリアクションもありません。
いままで別れ話になると一日30を超えるメール、電話攻撃だったのに。
警察、という言葉に警戒してこのまま放置してくれるのでしょうか?
楽観的すぎますか?私自身は今、実家に帰省し母親に看病してもらっています。
一応女性保護センターなどに相談はしておきましたが不安で怖くてたまりません。

長文申し訳ありませんでした。この平穏が続くとの保障はないのでしょうか?

594 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 23:25:44 ID:5uhHLROg
ごめんなさいあげてしまいました。

595 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 23:46:38 ID:s/uGyxsX
自己愛やボダの被害は>>全部警察に行く!
これが正解です。
民事訴訟は効果が薄い場合があります。

596 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 23:53:02 ID:L28FiijD
>>593
自己愛は自分より強いものには弱いよ。
警察には自分勝手なへ理屈が通じないこと分かっているから弱い。

自己愛は誰に対しても傍若無人なんじゃなくて、ちゃんと相手を見極めている。
全然見極めれらない人は分裂病です。自己愛は人格障害です。

ただ妄想性人格障害を持っている場合は気をつけた方がいいです。
暴力に訴える可能性がありますから。

597 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 23:58:51 ID:5uhHLROg
レスありがとうございます。
やはり4日程度の静寂に楽観的にかまえていてはいけないのですね。
大事なものから壊される感じで、ようやく買ったエルメスやシャネルのバッグや
貴金属が破損対象でした。
なぜその金を俺に使わないんだとも言われました。
高額商品はメンテも保障されているので修理に出してしまい
証拠として警察に提出することもできません。
弁償してほしいとかは全くなくてとにかく逃げたい。法的にも保護されたい。
家から一歩も出られず泣いてばかりいます。

598 :535 583:2006/06/08(木) 00:01:30 ID:sChfNzJd
>>588 >>599
自己愛被害者が、些細なことで苛々してしまうって、やっぱりあるんですね。
私だけじゃなくて、変な言い方ですが少しホッとしました。
別れた後の私しか知らない彼に、短気な性格だと思われてたんです。
暴力の被害に合ってた事は知ってても、そのせいで性格がおかしくなってる事はわかってもらえなくて。
以前は、全く怒らない性格だったのに。(それも、つけこまれる原因だったと今は思いますが)
感情的にならなずに言うことはきちんと言えるように、早く戻りたい。

でも、以前に比べたら、ずいぶん普通に戻った気がします。
やたらと本を読んだ時期が過ぎて、最近は自己愛のことは忘れて、楽しいことだけを考えるようにしてたからだと思います。
ただ、時々こういうスレを覗きたくなるんですが。


599 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 00:09:48 ID:QtKPqqo9
>>597
信頼できる友達あるいは家族、親戚にも知って貰ってはどうか?
なにか立脚点になる人間関係がないと辛いでしょ。

>>598
あまり積極的に自分の意見を言わない性格だったということはありませんか?
もしそうだとしたら、
・それがトラブルの原因だったと考えているので、変わろうとしている。
・それがなかなかうまくいかない。
から苛立っているのではないでしょうか。
ゆっくりやっていけばいいと思うので、彼に相談してみては?

600 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 00:12:24 ID:hH6jzL9g
妄想性をもっているかどうかはどうみきわめれば良いですか?
彼はよく「サツなんて怖くねぇよ、俺前科ないから実刑つかねぇし」とか
「ガキの頃からよくパクられてたけど俺頭いいから切り抜けてきた」とか
言ってました。私の周囲にはいないタイプだったので悪ぶっての吹聴かと
聞き流していましたが、公衆の面前で私の胸ぐらをつかんで
「殺されたくなかったらごめんなさいもうしませんって言え」
といわれ、(理由は私の歩くのが遅くてイライラしたためだそうです)
もう無理だなと思いました。ソシオパスを疑ったほうがよいのでしょうか?

601 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 00:32:21 ID:QtKPqqo9
前半は自己愛の誇大感と虚栄でしょう。
後半のは自己愛憤怒じゃないでしょうか。馬鹿にされた気になったとか。

妄想性だと、警察に追われているとか、
自分は邪魔する人間がいるから不当なポジションにあるとか。
基本的にネガティブな妄想です。
自己愛は逆でしょ? (自己愛憤怒の時は別)

妄想性人格障害とその傾向のある人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139374441/

602 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 00:52:51 ID:hH6jzL9g
>>601
レスありがとうございます。妄想性について少しググッてみましたが
その彼はわたしが常に浮気をしているとか、一緒に買い物に行くと
何か買わせようとしてるだろうと店内に入らなかったりしていました。
実際は私が貢いでいる状況だったのに。
浮気をしていないことを証明するため会社への送迎、昼食の差し入れ
毎日3時間ほどのマッサージなどつくして理解を得ようとしました。
しかし、共依存の存在を知り私自身負担のない程度で思いやりを
表そうとし始めると、結局お前他に男いるから手一杯なんだろ?のループ。
壊されたものや、手足に残る傷をみては悲しく、それでも一瞬の天使のような
笑顔が思い返されたりして、苦しいです。早くすべて忘れたい。







603 :588:2006/06/08(木) 01:11:20 ID:3D/KueCe
>>598
あまりにあなたに共感する所が多すぎて、ビックリしています。
私も全く怒らない性格でした。というか、怒ろうとすると泣きそうになるので、
怒るという感情自体を感じないようにしていました。
あなたと彼がうまくいくよう、祈っています。幸せになってね。


604 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 01:25:41 ID:2IOYmAl7
602さんの彼はソシオパスにはなっていない《ヤクザ体質》なんじゃないかと思う。
性格は治せても体質は治らないとカウンセラーに言われました。
暴力の有る生活、辛いですよね。
早く元気になれるといいですね。

605 :535 583:2006/06/08(木) 03:19:37 ID:8jNG4/sj
>>590
私はカウンセリングを受けました。DVに詳しいカウンセラーだったので、とても救われました。
市で無料でやってるところもありますよ。

>>599
彼とつきあい始めた頃はまだ学生で、自己主張が苦手でした。
(でも、仕事をするようになって、だいぶ変わったんですが)
自己主張しない控えめな性格って、自己愛のタゲにされやすい気がしますね。
でも、だから変えたいって言うのとは少し違います。
彼のやり方や考え方が私の中に入り込んでしまっていて、気がつくと彼と同じ言動をしてたりするんです。
自分でも嫌になります。
それで、人間関係が変になったり。
最近はほとんどなくなりましたが、恋人にだけは少し出てしまうんで困ってます。

>>603
どうもありがとう。
私は、嫌なことを言われても、嫌って顔もできなかったんです。とっさに反応できなくて。
何でも我慢してしまって、我慢してることにも気がついてなかったような、そんな性格でした。



606 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 09:36:20 ID:hH6jzL9g
>>604さん  優しい言葉ありがとうございます。
彼はよく「おれは子供のときから悪かったからヤクザになると思ってた」
とか、会社で嫌なことがあると
「やっぱりあん時ヤクザになっとけばあんなやとらすぐ消せたのに」とか
言っていました。当時は若い人に見られがちな露悪傾向かなと思ってました。

ヤクザ体質とはどのようなものですか?4年間ほどホストをやっていたそうですが
それも関係ありますか?

607 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 10:02:04 ID:QtKPqqo9
>>605
> 自己主張しない控えめな性格って、自己愛のタゲにされやすい気がしますね。

自己主張ばっかりの人にちょっと(勘違いで)憧れるところがあるからかもね。

608 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 11:02:46 ID:3D/KueCe
>>607
それは、よくない事なんでしょうか?
自己主張ばかりの人、確かに憧れます。


609 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 11:34:33 ID:QHcO8LhR
闘うべき時に、ちゃんと自己主張する人間には憧れるが、
ちょっと気に入らない事があるとワーワー言う自己主張には憧れない。

>>606
ウチの職場の自己愛も「俺は古武術の研究をしているから、人を簡単に
殺せるぜ」とか、のたまっていますよw 物騒な言葉で威嚇しまくり

610 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 11:40:59 ID:X7ss9yYI
>>608
う〜ん、あまり芳しくないね。
自分と他人の人格の「境界壁の高さ」が低すぎるかもしれないね。
早くいえば〜自分の人格の境界壁が低いが為に他人を侵入させすぎたりしてね・・


似た感じで〜AC=アダルトチルドレンという概念もあります。
専門語で「共依存」などと言われたりします。

611 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 13:05:05 ID:vex5pnvL
>>601
>妄想性だと、警察に追われているとか、
>自分は邪魔する人間がいるから不当なポジションにあるとか。
>基本的にネガティブな妄想です。

妄想性人格障害と自己愛性人格障害とは全く別。
自己愛性が、ターゲットに何かしておいて、「警察がやっているんだ!被害者に非があるんだ!」とか
言い出す。また、やたらと警察が味方についているとか言うパターンもある。
身内に警察がいるから、どうのこうのと言い出すボダもいる。

「警察が何かやっている」と思い込ませて、「妄想」に仕立て上げているというパターン。
しかし、実際に影で、警察と連絡を取ったりして、「ターゲットの妄想」にしたてあげるのは、
自己愛性。「怪しい」というだけの通報なら、通報義務を果たしただけになるから積荷はならな
その情報が嘘か、自己愛性の妄想・策略かどうかなんてわからないから。

実際に、自己愛性同士の争いで、警察がらみでもめてた話しも聞いたし、
その片方の自己愛性の身内は、警察官と言う話しも聞いた。
ここまでくると、「聖職者」と言われる職業・公務員も、自己愛性の取り巻き化してしまう。

612 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 13:12:02 ID:vex5pnvL
訂正

通報義務を果たしただけになるから積荷はならな

通報義務を果たしただけになるから罪にはならない

613 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 20:54:03 ID:9p/NrwvA
自己愛って、自分に歯向かってくる人間を、何でもかんでも「奴も自己愛」の
一言で片付けない?
何か本人的にはそれで納得できてしまうみたい。
自分がどれだけタゲを挑発したか、どれだけ嫌われているかということも
忘れちゃって…。
自己愛という言葉も、実はタゲから教わった言葉だったりするんだよね。

614 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 02:27:01 ID:PN9KvFVC
608ではありませんが、
>>610さんの
>自分と他人の人格の「境界壁の高さ」が低すぎるかもしれないね。
>早くいえば〜自分の人格の境界壁が低いが為に他人を侵入させすぎたりしてね・・
が気になります。
もう少し、わかりやすく教えて下さい。

615 :610です。:2006/06/09(金) 05:14:36 ID:+KcY4oQr

「他人と自分の人格の境界」が低いと他人を受け入れ=人の言いなりになり易い。
                         (自分さえがまんすれば上手くいく...という解釈など)

また、境界意識の低い人は・・・本来、他人が決めるべき決定権にクチを挟むなど
              (他人の人格境界壁を飛び越え〜自分の考えなどを押し付けるなど)

人格の境界壁の意識がアイマイだということです。

(実はアダルトチルドレンという概念に酷似しています。)

616 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 09:50:53 ID:y8bEURT4
自己愛は、普通に比べて、ほっといたら戻ってくる可能性は高いでしょうか?


617 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 10:10:57 ID:9fnR4+ma
>>613
似たようなことで「私も気をつける、皆も気をつけろ」と言われたよ。
…元凶が言うな、ですが前後を知らず、瞬間だけ見ると正論に聴こえるんですよね。



618 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 15:45:24 ID:zBP/NoYT
>>609
こっちの馬鹿は「空手経験者だー(゚∀。)」とかノタモーテタw

>(自分さえ我慢すればry
それ何て俺?・・・orz

>前後関係知らなければ

何の話であれ、知らなければ、第三者が聞いててもまっとうな意見に聞こえる。
知ってる人のみ・・・キティがまたツジツマ合わない事のべとると見破る

619 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 18:34:46 ID:PutFOaqE
>>610・615
まるで私の症状です。
でも、好きになると自然と境界は低くなるもんじゃないのかな〜。それが、人より低くなりすぎの傾向は確かにあるかも。
私は、あんなにひどい事されたのに、今でも、夕飯の買い物すると、「これ作ったら、絶対喜ぶだろうなぁ〜」って思ってしまうし、
新しいレシピが成功した日は、「食べさせてあげたい!」ってつい思ってしまう。
相手が良ければ、こんな気持ちも素直に受け止めてくれるかもしれないけど、自己愛彼だと、きっとまた利用されちゃう。えさにされちゃう。
そう分かってるのに、未だに、何見ても、彼が喜ぶもの探してる自分が情けない。
今は、「なかったこと。何もなかったんだ!」って自分に必死に言い聞かせてます。


620 :619:2006/06/09(金) 18:47:50 ID:PutFOaqE
↑再レス、すみません。
私のような女が自己愛男をさらにパワーアップするんです。

夕方になる→夕飯が気になる。
雨が降る→車の運転、気をつけて!って思う。
月末が近づく→支払い大丈夫だったかな?
仕事が忙しい時期になる→私がいなくて一人でどうしてるかな?

このクセやめたい。
これが、彼を天狗にして、自己愛↑↑↑になり、私はオモチャにされた。
きっと、新しい彼女とウキウキワクワク楽しく生活してるはず。
情けない、わたし。

621 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 21:48:57 ID:KHuJ4lNF
私よりおいしい依存先を手に入れた自己愛男に捨てられた。
普通の人間関係に戻るチャンスなのに共依存抜けきれず連絡しそうになる。
もういや。説教と称したモラハラの毎日だった。会うたびに泣かされた。
なのに、いないと不安で悲しくて嫉妬で狂いそうです。
私もAC傾向が強いです。私自身かなりゆがんでしまっている。

622 :619:2006/06/09(金) 22:00:40 ID:PutFOaqE
>>621
私と同じ。そんな男は、削除↓ ゴミ箱に入れる価値もなし!!
自分を安く売っちゃったんじゃないかな?って妹に言われた。 
「お姉ちゃん、美人なのに、自分を安く売る必要ない!」←(美人って言って必死でなぐさめてたんだと思うが。
自己愛という兆候が見えた時があった。その時に逃げるべきだった。
今からでも遅くない。一気に逃げるんだ。
着信拒否じゃダメ。番号も変えて、住所も変えて。(残念ながら住所は変えられない。)
今の生活をがんばる。そしたら、きっと良いことあるよ。
辛いことあったぶん、倍返しで良いことあるよ。
私は、私と全く同じ時期に同じ事悩んでる人がいて、正直なところ、ほっとしました。私だけが。。。って思ってた。
一緒にがんばろ。


623 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 22:38:57 ID:9ulsjooe
私が自己愛男と付き合ってた頃は「自己愛性人格障害」なんて知らなかったから、
「このわがままさえ直ればいいのに…」っていつも思ってた。

今考えれば全く辻褄の合わないめちゃくちゃな屁理屈に
いちいちまともに答えてた私も馬鹿だったんだよね。

ある時電話でいつものように意味不明な説教されてたんだけど、
脳が疲れ果ててた私は無意識に「うん…」って相槌を繰り返してた。
自己愛男が「どうせ俺のことブサイクだって馬鹿にしてるんだろ!」って言った時も、
私は「うん…」って言ってしまったらしい。全く記憶に無いけど。

かつてないくらいにキレられたけど、訂正する気力も無くてそのまま電話を切った。

結局それで別れて最初はすごく辛かったけど、今じゃめちゃくちゃ元気。

別れたくないなんて思ってた自分が信じられないよ、ほんとに。

624 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 23:04:49 ID:+T+Cz1sn
自己愛が手放したくない取り巻きになる条件って、何だろう。
「盲信・無反撃・祭り好き・徒党を組むのが好き(=寂しがり)」の他で。

その逆の性質を持てば自己愛から離れられると思った。

625 :619:2006/06/09(金) 23:15:58 ID:PutFOaqE
>>624
@自己愛男に惚れている
Aお金持ってそう→騙せそうだ

626 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 23:45:39 ID:+T+Cz1sn
自己レスになっちゃうけど、先ほどのに追加。
「夢を見させてくれて、面倒事から遠ざけてくれる(表面上だけ)」
これは健常者でも麻薬並に効くから・・・

627 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 00:01:54 ID:Irl+LVtN
>>626の「夢を見させる」のは「自己愛が」、だった。ごめん。
つまり自己愛にとって美味しいタゲ・搾取相手の要素を持っていることになる。

628 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 00:17:09 ID:Suouh6mu
質問です。
自己愛男が絶対にタゲにしないのはどんなタイプですか??
ちなみに私は小金があって、自己愛男に惚れているACで最悪の鴨です。
どういう改善をすれば(発言や態度など)タゲから解放されますか?
別れたいけど彼の粘着と私の未練で問題解決が遅れています。

629 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 00:22:29 ID:R/8PDa2n
「話し合えば、必ず分かり合える」
そう信じていた時期が、私にもありました(AA略


630 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 03:40:56 ID:FGNMzT7r
>>628
私の自己愛元カレは、自己中オヤジのように我が道を行く女が嫌いでした。
つまり、男に合わせるんじゃなくて、年下の男と自分の都合に合わせてつきあうような女。
経験豊富で、セックスで思い通りにできない女という感じかな。
自分大好きな人間は、思い通りにできないから、きっと嫌いなんじゃないかと思う。

631 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 03:53:11 ID:FGNMzT7r
>>615
レスありがとう。
うちの母が正にそんな感じです。
私はもう少し我が強いけど、なんだかんだ言って我慢してました。
でも、我慢の限界を超えて、別れたんだけど。
今は、別れて本当によかったと思える。
適切なカウンセリングを受けたからかもしれないけど。

>>619さん、なんだか心配。また、自己中な男に振り回されないでね。
私は自己愛と別れた後も、わがままな男に惹かれてしまうことが何度かあった。
自分の父親に似てるからか? などといろいろ分析してみた。
未だ結論は出ないけど、家族の影響は少なからずあるとは思う。

自己中な人間にばかり惹かれてしまう人は、やっぱり似たような家族が身近にいるんだろうか?

632 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 04:51:50 ID:dPDesRNZ
>私は自己愛と別れた後も、わがままな男に惹かれてしまうことが何度かあった。
>自分の父親に似てるからか? などといろいろ分析してみた。

>>631
するどいかもよ。
これを参考に。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/b_12.html





633 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 05:23:29 ID:dPDesRNZ
>>624
自己愛性は所詮空っぽなんです。
その投影で取り巻きなど近親者を非難し〜自己愛性自身の安心を得る、というメカニズムです。
なので孤独に弱いですしね。

一番嫌がるのは『自己確立』ですね。これをもってる人は操作・支配はできなし
何より自己確立」してる人は人望もついてるだろうしね。
アイデンティティーを確立させるべし。

634 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 07:59:31 ID:r2Kxo68e
タゲ本人を操作できないとなると
他の人を使って嫌がらせをしようとしませんか

自己愛母の要求を拒んだら
私を直接非難するのではなく
病気の父や妹に当たり散らすようになりました
まるで人質を取られた感じ

635 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 10:18:32 ID:Dio+ivbi
>>632
やりますね。うちは自己愛父です。
本当は自分を放置したことに対して怒っているのに、
他の家族にかこつけて非難したり、
当てつけみたいなことやって反応を見てます。

非情だとは思いますが、同じ土俵に乗らない為には
「今はそっちはそっちでがんばって」と思うしかない。
そのような態度をとっているので、私には余りPRしてきません。
でも兄に対してはとてもしつこい。
実家に帰ると兄はぐったりしている。
よく見てると兄は気が優しく、何か言われると瞬間的に動揺する。
それを一発で見抜いてつけ込んでくるから怖い。

636 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 10:31:47 ID:Dio+ivbi
>>631
>自分の父親に似てるからか? 

自己愛と喋ってると「この感じ、覚えがある」みたいな気にはなったな。
むしろ嫌な感じなんだが、これ何だろう?って思ってたら深みにはまった。
身体で慣れちゃってるんだね、こっちの人格を無視して強引に持ってくとことか。
時間かかるけどその癖は段々抜けてきた。
抜けてみて初めてわかったけど、自分は自己愛ぽい人にふとよっかかる傾向があった。

637 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 15:13:47 ID:r2Kxo68e
生活の一部のように慣れてしまったり
強烈なショックで心に刻み付けられた事は
それが例え虐待の記憶のように忌まわしいものでも
後に同じ体験や似た感じを受けた時に
「なじみがある=知ってるから安心=良い事」
と脳内変換してしまう事がある
と何かの本で読んだ事が

638 :反 悪魔弁護士:2006/06/10(土) 16:12:31 ID:2bwdM2jm
トラウマからの回復運動をカルト化する悪魔弁護士

 彼らは、心の問題を抱え悩む人々を、不安に乗じて巧みに誘導し(マインドコントロール、洗脳)、
”回復への道だから”と「加害者」相手の訴訟へと駆り立て(これは、多くの場合不適切な「直面化」の促進であり、
人格障害者の防衛機制である「行動化」の促進である)、結果的に破滅させ、未熟なヒロイズムによって自己満足し、しかもこうした一連の不当な活動を通して私腹を肥やしている。
 まさに悪魔である。
 さらに性質が悪いことに、彼らはこうした自己病理的な自らの活動に気づいていない。
 彼らの憎む「加害者」とまさに同様、彼らは自己の問題の本質を「否認」するのである。
 よって、彼らの語る言葉は、聞くに耐えないくだらない詭弁の繰り返しである。

 さまざまなトラウマからの回復運動(DV告発運動、レイプ被害者の回復運動、児童虐待防止運動、
アミティ(受刑者の治療共同体)を日本に広める運動、アディクション・依存症者の回復運動、
アダルトチルドレン(AC)の回復運動、高齢者虐待防止運動等)に寄生し、カルト化させるこうした悪魔弁護士は、
社会を破滅へと導く危険な運動家であり、法曹界に相応しい成熟した人格を何ら持ち合わせておらず、よって即刻弁護士免許を剥奪すべき存在である。

639 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 18:17:59 ID:/D519xAF
アルバイト先にいる自己愛女が鬱陶しいです。
2ヶ月前に直接口論してから完全無視してるんですが、いまだにこちらが気になるようです。
ワザと早足で視界に入ってきてケツ振りながら高速移動したりウザすぎです。キライなら無視してくれりゃあいいのに。


640 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 04:20:52 ID:EmK+S6pf
>>632
岩月謙司の本は私も読んだ。
父は、人格障害ってほどおかしくはないけど、亭主関白ではある。
昔の人って感じだけどね。
おおざっぱに言えば、一昔前は日本人はみんな共依存だったと思う。
「困った人たち」の精神分析 で小此木啓吾は、インド人の女性はみんな共依存だと言える
って書いてたし(ちょっとうろ覚え)
家庭環境の他に、社会的な背景も考える必要があると思う。
ちなみにうちの父は、昭和一桁生まれ。


641 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 22:33:08 ID:xE8bF78F
>>639
思いっきり上目使いで睨んでやれ。眉間にしわ寄せればなお良し。
相手が女なら体力は自分が上なんだから、いつでも(殴り合いでも闇討ちでも)やるよって所を見せると
ひるむ可能性大。
自己愛は本当は臆病な人間が多いから聞くと思う。
ただ、そいつのバックや知り合いに喧嘩のプロがいないことが条件だけどwww。


642 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 23:15:51 ID:zvJBuiyl
インドはカーストが残ってるし、持参金が少ないって嫁を殺しちゃう事件もあるからねぇ…。
共依存としての図式は同じ様ではあるけれど。


643 :優しい名無しさん :2006/06/12(月) 00:31:27 ID:w24FQLU3
ちょっと吐き出させてください。

あまりにも酷い自己中だとばかり思っていた友人(女)と縁切った後に
はじめて自己愛性人格障害というものを知りました。
>>3のテンプレにある条件が全部当て嵌まります。
人格障害とまではいかなくても、かなりスレスレの所だと思います。

あまりに自己中心的で他人の事情も気持ちも顧みないような言動、自分の思う通りにならないと
すぐにキレる上にウザイと感じるまでの自己自慢語りを始めたり…
何をするにしても「自分がこの世で一番優れている、他の人間は私の下。だから私を褒めなさい」
という態度で接してきます。
付き合っていた時はかなり疲れました…(^^;

思い切って縁を切ったのですが、その際に「貴女のそういう態度は周囲の人を不愉快な思いをさせるし、
おかしいんじゃない?」くらいで意見をした途端に逆ギレし、
人の話を全く聞かず見当違いの自分自慢語りを始めて指摘された事を
誤魔化したりとにかく意味不明の行動を取られました。

その後、「私はあの人に傷つけられた!私はこんなに可哀相なんです」と
あちこちに散々言いふらしたり、自分を悲劇のヒロインのようにブログに喧嘩した事を書き込んだり、
挙句、こちらが気にしている事を言いふらしたり、ひたすら私の事を凶悪人のように陰口叩いたり…
(それも自己愛故の行動だったのでしょうけど…)
周囲の取り巻きにも「あの人は○○さんを傷つけた最低の人間」というレッテルを貼られて一時期は
本当に辛い思いもしましたが、
自己愛(と思われる)彼女と仲の良い時期もあったので、きっと自分にも似たような部分があった
のかもしれません。類は友を呼ぶと言いますし。
自分はそういう人間にならないようにしよう、と今は教訓にしています。

644 :643:2006/06/12(月) 00:55:13 ID:w24FQLU3
投稿した後に気付いたのですが
体験談はスレ違いでした…すみません

645 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 04:02:51 ID:6+5Zu2OB
>>643 
おつかれー。
しかし、自己愛の場合、類は友を呼ぶんだろうか?


646 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 05:19:04 ID:k1dH1ThJ
>>644
なんで? スレ違いじゃないと思うよ。
ここに書き込みたくなったということはまだ引き摺っている部分があるということだから。

> その際に「貴女のそういう態度は周囲の人を不愉快な思いをさせるし、
> おかしいんじゃない?」くらいで意見をした途端に逆ギレし、

それは「直面化」と言って、自己愛に対して一番やってはいけないことでした。
必ず自己愛憤怒を招いて事をややこしくします。

そういう事実を絶対に認めたくないから、
自己愛は認知のゆがみの中で生きているのだから。

647 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 07:19:33 ID:cnvttcR6
>>645
自己愛のは、類は友を呼ぶ式の自然な人間関係じゃなく「狩り」に近いよね。

648 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 09:52:43 ID:j3CX1NpQ
>>645
こちらの自己愛は、自己愛と阿吽の呼吸な取り巻きが1人居ます
喋る言葉もほぼ被っている・・・

649 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 17:55:08 ID:V3JO3JAz
2年付き合った無職自己愛彼からの暴力とお金の搾取がひどいので
縁切り実行中なのですが
「そんなに贅沢したけりゃ風俗嬢と付き合いなよ」
と言うと
「俺風俗嬢とは絶対結婚しない」といいます。
風俗嬢の友人たくさんいるくせに。
私は小さいながらも会社役員なので多少普通のOLさんよりはもらってるかな、程度です。
若いしルックスいいんだから風俗嬢わたりあるいて生きてけば?と思うのですが
結婚するなら普通の女がいいと言う彼の心理が分かりません。
風俗の方からお金もらったりも散々してるのに。
自己愛って社会的ステイタスとかそういうものも気にするんでしょうか?
お分かりになる方いらっしゃいますか?
失礼ながらそんなにハイクラスで育った人ではないのに。
私は家事などもあまり苦にならないタイプなので
派手な生活に慣れてる風俗の女性は依存しにくいと考えているのでしょうか?
いずれにしてもはやく手を切らねば・・・


650 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 18:44:59 ID:dLymkg8m
>649
自己愛は人に良くみられたい願望があるので、ステータスには敏感ですよ。
「風俗嬢と結婚する」というのは世間的に評価されづらいことだからやらない。
「モテるオレ」を演出するための道具に過ぎない、と考えているだろうから
心の中では風俗嬢をかなり見下していると思います。

そして「会社役員の彼女」も自慢の種です。
風俗嬢や知り合いに「オレに惚れきってるんだ」などと言っているかもしれません。
そういう女と付き合える「オレがすごい」、という悦に浸ってると思います。

ハイクラスでない(自分はちっぽけな存在)ことを心の奥底で感じているからこそ、
それを否定するため他者をけなし、自分に能力があると思い込みたいのです。


651 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 20:33:02 ID:V3JO3JAz
>>650
分かりやすい説明ありがとうございました。
自慢の種?の私を罵倒し、搾取することが
私を遠ざける行為だと、彼はなぜ分からないのでしょう?
ま、それが自己愛だと言ってしまえばそれまでですが。
最後の話し合いで「ずっと貧しかった俺にいっぱい夢見せてくれて
ありがとう。幸せだった、愛してた」としおらしかった顔に
罪悪感スイッチ押されまくりで辛いですが、ぜったいに断ち切ります。
暴力も自信喪失ももう嫌!!

652 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 20:45:49 ID:DsAtzV8D
>>651
モラル・ハラスメント被害者同盟 (夫婦間・恋愛間には参考になります)
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/


653 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 21:34:06 ID:sA8hdAIW
>>651
同じような男とつきあってました。
しおらしい顔なんて、嘘嘘!
また、すぐ暴力の嵐だよ。
別れた後の開放感は、最高だよ。

654 :643 :2006/06/12(月) 23:30:10 ID:1D9MvpPK
メンサロの体験板かな、と思ったのですがこちらで良かったのですね。
>>645 >>646ありがとうございます。
>「直面化」
なるほど、そうだったのですか…自分の意見を言ったつもりが、とんでもない
引き金だったのですね。
自己愛だったと思われる人物と繋がりはなくなっても、たまに悶々と考え込んで
しまうので結構引き摺っているんだなと思います。(こちらも結構ショックだったので…)
なるべく早く割り切れるようにしたいと思います。

655 :優しい名無しさん:2006/06/13(火) 08:58:39 ID:U3LHPW+S
>>652ご親切ありがとうございました。
時間をかけて何度も読みました。
一時は結婚まで考えていた私ですが
そんなことしたらさらなる地獄が待っているだけだったのですね。
多分私はACの傾向があるんだと思います。
カウンセリング行ってみます。

656 :優しい名無しさん:2006/06/13(火) 14:23:58 ID:F1edskOw
>>652
私も何度も読みました。地獄に戻りかけてたのですが、やっと踏みとどまることができました。
でも、まだ自信ないです。私は、強度の共依存症です。モラハラに書いていたように、「私が悪いから、彼をこうしてしまった」ってまるで癖のように反省してしまいます。
一瞬、「?????」ってなっても、次の瞬間、「私が悪いから・・・」って反射してしまうんです。
頭では、分かってるのに、感情と体がベルの法則のように反射するんです。
これを取り除くにはどうしたらいいのか。。。カウンセリングしかないのでしょうか?

657 :優しい名無しさん:2006/06/13(火) 20:18:35 ID:v3OCXAWM
連絡したいです。まるで、麻薬でも切れたように、連絡したいです。
昔、彼が住んでた家を見て来ました。なつかしくて死にそうなくら苦しかった。
でも、もし連絡しても、そこで待ってるのは地獄。
いったいどうしたら立ち直れるんだろう。連絡して、もっとひどい事言われて、ひどい目に合わないと、ダメなんだろうか。
無限ループ地獄です。

658 :優しい名無しさん:2006/06/13(火) 20:47:21 ID:Pep/2Qoz
>>657
あなたの中に空虚な部分があって、その部分を彼に埋めて貰おうとしているためです。
彼に埋めて貰おうとしている限りは、地獄のような状況に戻ってしまう。
自分でその空虚と向き合うか、彼ではなく、もっとまともな、健全な人に埋めてもらいましょうよ。




659 :優しい名無しさん:2006/06/13(火) 21:32:32 ID:s1o+0Bjq
そんな貴方達には「サナダマン」←検索してね
明るく吹っ切れるかもしれないよ

660 :659:2006/06/13(火) 21:37:34 ID:s1o+0Bjq
補足
ちょっと見づらいから注意ね〜
でも「あるあるある!」と言いたくなるほどおもしろいですw

661 :657:2006/06/13(火) 21:39:00 ID:v3OCXAWM
>>658
ありがとうございます。おっしゃるとおり、私の中には、空虚な部分があります。
昔、恋人が亡くなりました。私は、私の中に自分でもどうしょうもない部分があって、自己愛の彼は、それを埋めてくれるのにはちょうど良い人でした。
私は、一生懸命尽くしましたが、それが仇となり、自己愛彼は、私を粗末すぎる扱いをするようになり、言葉もひどくなり、ひどい裏切りもするようになりました。
生き地獄でした。でも、良かった時の彼を思い出すと、私のせいで彼は、そんなふうになってしまったんじゃないか?って思うようになりました。
私から連絡を取らないのも、最初のうちは必死で逃げたけど、今は、復縁するために距離をおく、みたいな感覚に変わりました。
でも、冷静に考えると絶望的で。。。万が一うまく復縁できたとしても、また無限ループを繰り返すことになる。
健全な人を探したいけど、こんな田舎でどうやって?ってまた絶望します。

662 :優しい名無しさん:2006/06/14(水) 00:27:16 ID:siAxjRro
>>633
「自己確立」か。確かにプライベートにおいては効き目ありそうだね。
職場だと、どうしたらいいだろう。

私は、職場で上司から自己愛被害に遭った。
元々ローカルルールやガイドラインのような基準が、はっきり決まってない職場で
上司の気分次第で、ルールや基準をコロコロ変えられるような環境だった。
異動してきた自分は「早くこの職場に慣れないと」って思いが強くて
当時は何が起こってるのか、あまり把握できないまま
いいようにしてやられた感じだった。(「自己愛」だの「モラハラ」だのを知らなかったし)

663 :優しい名無しさん:2006/06/14(水) 11:10:33 ID:rlCH3Ti+
>>659-660

個人でブログを書いている方ですよね。
モラル・ハラスメント被害者同盟リンクから読んだ事あります。
リンク先が着々と増えているのが良いのか悪いのか…。

最近はTVでも取り上げられる事が多くなったので、認識が進んで
どんどんモラハラ系ブログが多くなりそうですね。

664 :優しい名無しさん:2006/06/14(水) 16:34:55 ID:OANgbjDD
>>657
あなたのその気持ちは、
苦しいけど、あなたにとっては自然なものなのですよね?

例えば「他の人見つけろって言われても…」というような躊躇があったり。

だったら、しばらくそのままでいたらどうでしょうか?
連絡することもなく、急いで変えようと思うこともなく。

自然が一番ですよ。
あなたはこのまま連絡を断つのは辛いと思いつつも、連絡はしない。
そしてそれが苦しい。それでいいじゃないですか。
ゆっくり自分の気持ちと付き合っていけばいい。

665 :優しい名無しさん:2006/06/14(水) 21:02:45 ID:NQjPkAGb

クマン蜂中心の自己愛性グループのモラハラにはとことん疲れました。


666 :優しい名無しさん:2006/06/14(水) 21:29:24 ID:eH3TuMBA
職場の自己愛対策にドゾー.

やっぱり無視が一番?自己中上司の暴走白書30連発
http://rikunabi-next.yahoo.co.jp/tech/docs/ct_s03600.jsp?p=000763&__r=1

暴走人間から身を守ろう
http://jibun.atmarkit.co.jp/ljibun01/column/kayama13/kayama01.html

667 :優しい名無しさん:2006/06/14(水) 21:39:29 ID:7JTHKTJQ
>>664
ありがとうございます。連絡絶つのは辛いです。自然のままがいいと思えば、連絡してしまいそうです。
メールの返事は来ませんが、私は、話したいことが山のようにあります。
いっそのこと、着信拒否してほしい。「着信拒否するからな!」って言ったのに、どうしてしてくれないんだろ。
「わたしを着信拒否しろーーー!!」と叫びたくなるくらいです。

668 :優しい名無しさん:2006/06/14(水) 21:56:47 ID:OANgbjDD
連絡するのはどうかな?
連絡したいなら、その前にカウンセリング受けるべきだな。

669 :優しい名無しさん:2006/06/14(水) 23:15:10 ID:AlD5P0BE
わたしの経験のみで言わせていただくと
顔見るよりは、声だけの方がまだましな気がする。
わかりづらい言い方かな・・・。顔見ると解けかけてた洗脳が
一気に戻るっていうか。私も苦しかった時期3日我慢して一回電話して
で、また3日我慢して・・・を繰り返してました。
会いたくてたまらなくなるとメンタルクリニックでもらった安定剤飲んで
寝て時間をやりすごしたり・・・。
そしたらある日、あれ?なんであんな奴にこだわってたんだろ?って感覚が
やってきたんです。その後は復讐心がきたけど・・。
顔見ない時間を継続すると結構楽になったよ。
仕事で会うとかなら難しいけどね・・・。
まずは病院はどうかな?私も抵抗あったけど結構平気だった。

670 :667:2006/06/15(木) 00:03:37 ID:gdEMeKpj
>>669・668
ありがとうございます。
他人の態度は私の心の鏡のはずです。だから、私は、彼にどんなひどい事言われても、どんなひどい仕打ちを受けても、「私が悪いからこんなことに。。。」って悩みました。

正直、彼と切りたくないです。でも、お金も貸したくないです。
彼は、「それは無理だ。金を貸すか、縁を切るかどっちかだ」と言いました。
私はお金しか求められてなかったんです。私の魅力はそんなもんだったんです。
いくら自己愛男でも赤ん坊はかわいいと思うと思います。本当に大切な人間はいるはずです。
私じゃないだけです。 私がうざくなったんです。だから切りたいんです。

さんざん、利用するだけ利用して、若い女の子が出てきたら、急に私が邪魔になったんです。だから、私からお金を奪ってその女の子と幸せになろうとしたんです。
私は、苦しいです。


671 :優しい名無しさん:2006/06/15(木) 00:07:16 ID:G5yB8MX/
>自己愛男でも赤ん坊はかわいいと思うと思います。

これは、疑った方がいいと思う。

672 :優しい名無しさん:2006/06/15(木) 00:22:24 ID:k+smkgwB
>>671
同意。
子供2人捨てて、ケロッと生きてるヤツを知ってる。

673 :優しい名無しさん:2006/06/15(木) 00:22:33 ID:ARTVCvw2
新しい若い女の子も近いうちに
同じ目に合うと思うよ。
お金渡すの平気な子なら多少続くだろうけど
その子の末路は嫌われ松子だよ。
あれ見たら自己愛に振り回されたら危険って
まじ身に沁みるよ。

674 :優しい名無しさん:2006/06/15(木) 02:53:47 ID:DO7UQB29
>>670
借金させる・別れるの二者択一を迫るなんて自己愛らしい。
うちの父が自己愛で、よくこういうこと母に言ってるらしいです。
金を渡せ、渡さないと○○すると、その時一番母が嫌がることを言う。
自己愛の発言に深い意味はないんですよ、
取引材料として勝手に口から出るんでしょうね。
ちなみに子供はかわいがらないですよ。
都合のいいときは自分の付属物、思い通りにならないと激怒、
普段は存在自体忘れてるんじゃないかと思います。
どんなときでも自分が第一で、それしか見えてこないですね。

675 :優しい名無しさん:2006/06/15(木) 08:36:22 ID:Q6di5ssP
>>667
は・・・スレ違いかもしれんなぁ〜
認知の歪みが凄そう。

676 :優しい名無しさん:2006/06/15(木) 08:45:07 ID:ARTVCvw2
他スレから誘導されてきました。

わたしの自己愛彼は、私には家事、月50万以上のお金の要求、
電車が嫌いだそうでつねに呼び出されて送り迎え、を当たり前に
一年間やらせ続けてます。

なのにある一人の同性の親友にはとても情が厚く、金銭面、頼みごとなど
よろこんで引き受けます。その親友にあげたプレゼントもわたしから巻き上げた
30万なんですけど。

依存相手には冷たくても友人くらいの距離感があれば親切にもできるんでしょうか?
その親友とは7,8年の付き合いだそうです。
その彼といるときの自己愛彼はとても楽しそうで、あいつにしか言ってない
秘密もいっぱいある、あいつと暮らせたら楽しいのにと言っていました。

じゃ、その友人も依存相手なのでは?
でも私にやるような暴言暴力はないみたいです。むしろ毎日和気あいあい。

これはどういう事なんですか?お分かりになる方いらっしゃれば
教えてくださいませんか。

677 :優しい名無しさん:2006/06/15(木) 09:10:05 ID:Q6di5ssP
利用する〜関係性しか自己愛は持ち合わせていません。
ので〜(自己愛彼が気になる)何か〜をもってるんでしょうね。
共依存的に捕まえておく必要な「何か」を。

当然に自己愛を刺激するもので、賞賛をよくするとか、よいしょ君だとか。
気持ちよくさせてくれるんでしょう。

678 :優しい名無しさん:2006/06/15(木) 09:46:39 ID:cw/HmsiB
極端に言うと、自己愛は周りに居る人全員に対して
こうしてくれ、ああしてくれ、という要求が高い気がする。
自分を誉めてくれ
自分の代わりにタゲを直接つぶしてくれ
自分の望むとおり動いてくれ
などなど。
言葉にはださないけど
実際そのとおりになると、背筋が凍るような
気味の悪い笑いを浮かべる。
「やっぱり私の思い通りになったw」とでもいいたそうな
不気味な笑顔。
あんな笑いを浮かべる人ははじめてみた。
けど存在感が無い自己愛なため、
被害にあった人だけしか本性がわからないんだよね。
典型的な自己愛ではなく、自己主張を控えた自己愛だった。
でも自己主張をひかえるのも、その方が自分にプラスにはたらくことを
知っての行動な気がした。


679 :試し行為だな:2006/06/15(木) 09:47:25 ID:fgo5kYi3
>>670
また金か!

680 :優しい名無しさん:2006/06/15(木) 09:53:40 ID:fgo5kYi3
>>676
自己愛同士の融合状態だと思います。
http://www2p.biglobe.ne.jp/~you_/narcissistic.html

681 :優しい名無しさん:2006/06/15(木) 09:54:32 ID:fgo5kYi3
>>678
> 実際そのとおりになると、背筋が凍るような
> 気味の悪い笑いを浮かべる。

ワラ
その通りだな。

682 :優しい名無しさん:2006/06/15(木) 10:06:52 ID:G5yB8MX/
>>676

> 依存相手には冷たくても友人くらいの距離感があれば親切にもできるんでしょうか?
> その親友とは7,8年の付き合いだそうです。

マリー・フランス・イルゴイエンヌ女史の書いた「モラルハラスメント」という本の中の
P64に
「誰かを理想化して愛するためには、別の誰をを悪者にして憎まなければならない。
新しいパートナーへの愛は、これまでのパートナーへの憎しみの上に成り立っているのだ。」

という記述があります。
つまり、彼が自分の友人と仲良くやっていく為に、あなたがスケープゴード(犠牲)になって
いるかもしれません。


683 :優しい名無しさん:2006/06/15(木) 10:33:27 ID:Q6di5ssP
>>682
不倫の理屈に似てるね。
投影とかが行われてるんだろうか。

どっちにしろ糞なんだが。

684 :優しい名無しさん:2006/06/15(木) 10:39:37 ID:fgo5kYi3
彼はその親しい友人からは称賛されて当然の行動だよね。
(それを受け入れている友人もかなりおかしいんだけど)

自己愛は称賛を求めるから、あなたを犠牲にして称賛を買い取っている。
そして自己愛は自分のために他人が犠牲になることは大歓迎。

そういう自分勝手な人と付き合っているんです。

> これはどういう事なんですか?

それだけのことが分からないようだと、
あなたは自己愛と付き合うにはいい人過ぎますw


685 :優しい名無しさん:2006/06/15(木) 11:42:10 ID:qDpyaQ3r
>>676
あなたが車を出さなかったら、彼は一生家から出られない?
違うでしょう?普通に歩いて電車に乗るはず。
1歳の幼児でもない、体が動かないわけでもない。

いい大人が、自分でお金をやりくりするでもなく人をこき使う様を見たら、あなたはどう思いますか?
そんな人に奴隷のようにかしずき続けることは、貴方の人生を輝かせるのですか?

あなたは件の友人の立場になりたいですか?
人から巻き上げた金をもらい、自己愛を賞賛する、何も知らない人間でいたい?

どれも違うと思うなら、小さな希望にかけてこれから何年も自己愛にとらわれる事のないように
自分の人生をどうしたいのかよく考えた方がいいです。
他人は思う通りに変えることは難しい。でも自分は変わることができますよ。

686 :優しい名無しさん:2006/06/15(木) 12:25:24 ID:aGsgqs6b
車代1回500円として、月の半分送ると
500円x15日x12ヶ月=9万
せびられ代
50万x12ヶ月=700万

計709万円

10年続くと7090万。
貯めてたら家も買えちゃう。

でもあげてたら0円。
さらに心病んだら病院代でマイナス。
自己愛の近くにいるせいで周囲からも孤立。

687 :657:2006/06/15(木) 19:33:40 ID:gdEMeKpj
ここのおかげで、ずいぶん、ラクになれました。
他の方の相談読んでいると、まるで私と同じような状況の方だらけです。
私の彼は、間違いなく自己愛だと思いました。「金を貸すか、縁を切るか、どっちかだ」と何度も言われました。
健全な人間だったら、彼女が喜ぶようなことをたまにはしたくなるのではないでしょうか?
私からむしりとるばかりで、何一つありませんでした。ずっと我慢して、ちょっと不満を言ったら、「うっぜーー!!」と言って、このありさまです。
ずっと、私が悪いから彼がこうなってしまった、と思ってましたが、やっぱり、私は悪くありません。
きっと、私にも良いことがあると思います。自己愛にむしりとられるくらいなら、思いっきり自分に無駄遣いして、新しい恋でも探しに出かけようかな、って思えてきました。
今日はなんだか元気です。まだリバウンドが時々あって怖いけど、がんばらなくては。

688 :優しい名無しさん:2006/06/15(木) 21:42:54 ID:rFLvhtfJ
彼を理解することに力を傾けず
頼むから彼と離れることだけに集中しなさいな
可哀想だがそれいがいに方法はない
やつらはその場で適当に言ってるだけだから
言い分を理解しようとしても無駄だから
(筋道たってるように見えても絶対立って無いから)

689 :優しい名無しさん:2006/06/15(木) 22:57:22 ID:UnDCW6k9
自己愛って次から次へと嘘やら言い訳やら罵詈雑言が
ポンポン出て来てほんとにすごいよね。

690 :優しい名無しさん:2006/06/15(木) 23:31:58 ID:GVVny1VV
>>689
その能力を別の方向に向けると天才じゃないかと思う。

691 :687:2006/06/15(木) 23:38:07 ID:gdEMeKpj
>>688
いつもありがとう。わたし、やっとあなたが言ってることがちゃんと理解できるようになりました。
いままでも、理解できてたんだけど、感情がついていかない状態でした。
彼を理解しようと必死だったから、ご飯も食べれない、寝れない、飛び起きる、また寝れない、、、の繰り返しでした。
考えれば考えるほど、頭の中は、「なんで? どうして??」の無限地獄のループ。
離れることに集中ですね。がんばってみます。

>>689
嘘だらけでした。平気で簡単に嘘をつく。騙された私が馬鹿だけど。。
罵詈雑言になると、とても人間とは思えないものでした。ほんとすごい。


692 :優しい名無しさん:2006/06/16(金) 01:01:19 ID:NNfbxXHD
親が自己愛かもしれません。
家での親しか知りませんが、家で親から聞く外の状況は「同僚に足を引っ張られた」「同僚が要領悪くて迷惑こうむった」「同僚が自分に嫉妬して困る」「同僚が…etc」
友達はほとんどいません。職も1年くらいで辞めて転々としています。理由は「仕事は楽しいのに職場の連中が最悪だ」です。
近所づきあいでもそれが顕著です。近所の人の悪口しかいいません。近所にわざと〜〜されたとか、近所の人がバイクを吹かせて嫌がらせしてくるとか。
で、最終的には「自分は才能がありすぎるからどこいっても潰される。才能があるのも困り者だ。平凡になりたい。」と。
私へのアドバイスは決まって「人を利用する人間になれ」。
親の口からは自分の自慢と他者の愚痴しか出ません。どんなときだって他者の方が悪者です。
しかも、時には酷い妄想をします。いつか金持ちになったら〜〜とか、あいつを〜〜という風に殺してやりとか。


私は今までそれをずっと信じてきました。親はとても凄い人なのに世間は酷いんだなあ、親は周囲に恵まれないんだなあ、私は親をとても尊敬してる!って。
でも、よく考えたら親の言うことしか私は知りません。本当はどういう状況だったのか知る術はありません。
それに気付いた時に、私は親の言う価値観や道徳にあまりにも支配されていたことに気付きました。
周囲を信用できない、初対面の人に舐められてはいけない、社会とは醜いものである、裏切るか裏切らないかの世界である。
だから、現実に接する友達の優しさに戸惑いまくって甘えられない。親密になれない。
だから親から離れるのが怖い。親の絶対的な支配の下が一番安心する。
対人恐怖症にも陥ってるしどうしようもなくなりました…。

病院に行ってどう話せばいいのでしょうか?
アダルト・チルドレンという概念は正式なものじゃないみたいだし、でも今の悩み事の大半は親です。

693 :676:2006/06/16(金) 02:09:56 ID:5cbjJSwx
レス下さった皆様ありがとうございました。
>>677たしかに彼の親友はいつも陰鬱な彼を笑わせたりおだてたり
私には提供できないものを持っていると思います。

>>682確かに彼からは「お前もあいつくらい俺のこと理解してくれたら
もっと大事にしてやるのに」って言われます。彼の親友は私が彼を必死で
理解しようとしている姿を「今までの女の中では一番分かってやれてる」と
いいますが、それも金ヅルをおだててるだけにしか聞こえません。

>>684その身勝手さが周囲から孤立する要因かなと思って私だけは
見捨てないであげようとがんばってきましたがもう冷めかけてきてるんです。
このスレのおかげで。

>>685私も浅はかで、尽くす女が良い女、って思い込んでましたw
その薄っぺらな認識をまず自分自身変えて生きたいです。

>>686確かに病院代はカウンセリング、薬代含めて彼に請求したいくらいです。
でも貢いでしまったものは仕方ないかな、とあきらめてます。
若い頃自分も少しちやほやされて勘違いしてプレゼント目当てで男の子と
付き合ったりしてた時期もあったし、バチが当たったなぁwって。
怖くて計算できないけどたぶん1年で1千万は使ったと思います。
結婚資金だったから彼に使うことは抵抗なかったし。勉強代です。

いづれにしても的確なアドバイスで傷が癒えていくのを実感してます。
感謝しています。

694 :676:2006/06/16(金) 02:16:57 ID:5cbjJSwx
>>680
教えていただいたサイトのどの記述が自己愛同士の
融合に触れているのか、不勉強な私にはわかりませんでした。
ごめんなさい。自己愛同士は仲良く付き合えるのですか?
お互いのわがままや過度な要求が衝突しないんでしょうか?

695 :優しい名無しさん:2006/06/16(金) 04:01:31 ID:7CIwu4Cb
>>692
この本を読んでみるといいかも。
「毒になる親」(スーザン フォワード著)
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4620313157
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4062565587

ハードカバーと文庫があります。
私は図書館でハードカバーのほうを借りましたが
自分で買うなら文庫のほうが安くていいかな?

読んでいるところを親に見つからないよう気をつけてね。

696 :優しい名無しさん:2006/06/16(金) 07:17:01 ID:DGYd9Inw
676さん、がんばってください。身勝手で孤立してる人はやっぱりあなたにも
身勝手で愛情は持ってないんだと思う。 抜け出さないと。

参考までに

エアロビとか先生の号令の下で何も考えずに何もしゃべらずに汗を定期的に流すことはわりと自分には効果的でしたよ。
動くから疲れ果てて何も考えられなくなるし、ストレス発散になるし、定期的に予定を作ることで共依存するヒマなくなる・・
結果、感情的にずいぶん楽になりました。スタイルもキレイになれるしね。
会社終わって深夜までやってるスポーツジムに毎日通ってました。
それですごい楽になりました。



697 :優しい名無しさん:2006/06/16(金) 08:36:39 ID:PVUyS7G8
>>692
内面は穏やかじゃないんだろうけど、冷静に整理できてて頼もしい。
病院に行かなくても自分で解決していける人じゃないかと思う。
これは私がどうこう言えることじゃないけど。

もし病院行くにしても、考え癖の改善から心の傷の解消まで
なにもかも医者に丸投げするといくらでも時間かかるから、
事前に自分で書き出したりして整理はした方がいいと思う。
そうすると、どこを医者に助けてもらえばいいかがわかる。

うちも親が自己愛なんですが、
虐待とかネグレクトとか、そういうのもありましたか?
自己愛親は外面がものすごくいいし嘘もうまいので、
その防御をしているだけなのに、
子供が悪者になっちゃうのもつらいですよね。
そんなの気にしてたら生きてけないけど。

698 :優しい名無しさん:2006/06/16(金) 10:40:12 ID:IhfPbq+s
自己愛男に言われた「お金貸して、500万」がやっぱり気になり調べました。
彼は数箇所の消費者金融から借りてます。調べたら、金利18〜20%でした。
500万だったら600万返すんですね。500万じゃ自己破産できません。
多重債務者が1年以内に完済できるとは思えませんから、支払総額はおそらく 借入額の倍近くに膨らむみたいです。

それで、調べたんです。
任意整理で、法規金利で計算し直し返済の組み直しをすれば楽に返せるみたいです。
彼にメールで伝えたいです。余計なお世話ですよね。
縁を切りたい嫌いな女(わたし)から大金借りるより、はるかに賢明な方法だと思うんです。
彼は、借金に苦しんでいると思います。ほっといた方が良いのでしょうか? 情報だけでも伝えた方がいいのでしょうか?
普通の相手なら、何も考えずに、伝えることができるのですが、彼は分かりません。
また、ひどいめに合うかもしれません。それでも伝えた方がいいと思って悩んでます。

699 :優しい名無しさん:2006/06/16(金) 10:44:46 ID:ADoMHtEb
>>698
  絶対貸さない
    ↓
  逃げる情報も出さない。つけいる隙を与えない。

>>普通の相手なら、何も考えずに、伝えることができるのですが、彼は分かりません。

普通の人なら消費者金融から借りませんよ。




700 :698:2006/06/16(金) 11:22:50 ID:IhfPbq+s
>>699
そうですよね。困ってる彼を見捨て切れなくて、ずるずる引きずってるうちに、さんざん利用されるだけ利用され、
ひどい言葉で罵られ、あげくの果てには「お金を貸すか、縁を切るか、どっちかだ!」とまで言われました。
私は、訳が分からなくなりました。他に女の人ができて、私が邪魔になり、どうせ捨てるんなら、最後にお金を巻き上げてから捨てよう、とでも思ったのでしょう。
「金利のためなら、げすのお前からでもお金を借りたい」とまで言いました。
何を言ってるのか、彼のことを私は、人間じゃないと思いました。

でも、昨日、職場に署名の用紙「金利引き下げの要求」が届き、内容を見てびっくりしました。
急に困ってる彼のことを思い出し、急いで調べました。
私は、ダメですね、ついつい、心配してしまう。私は心配されたこともないのに。
消費者金融、私が気づいただけでも、3件から借りてました。その後、車の新車買ってますから、また増えたと思います。
必死で止めたのですが、どうにもなりませんでした。

701 :優しい名無しさん:2006/06/16(金) 11:29:09 ID:ADoMHtEb
自己愛+反社会っぽいですね>>698の彼

 逃 げ な さ い !

未来はありません。

702 :698:2006/06/16(金) 11:38:16 ID:IhfPbq+s
>>701
はっきり、ばっさり言っていただいてありがとうございます。
迷わず逃げよう!と思ってるのに、まるで子供を捨てて逃げるような感覚になる時があるんです。

でも、おっしゃるとおり、未来はありません。この2年、「なんで? どうして??」の連続でした。
今が正念場です。逃げるチャンスなんです。早く忘れてしまいたいです。

迷ってる私に、即答していただき、ありがとうございました。

703 :優しい名無しさん:2006/06/16(金) 11:49:16 ID:ADoMHtEb
>まるで子供を捨てて逃げるような感覚になる時があるんです

これは・・・あなたの性格性向に『共依存質』という部分があるからです。
実は好ましいものではありません。
アダルトチルドレンという気質に似ています。
自分を見つめなおすよいキッカケになるといいですね。


704 :優しい名無しさん:2006/06/16(金) 12:12:53 ID:JV+ojTs5
ダメ人間支えることでしか自分の存在価値が認められないってやつか。
大きく貸しを作れば作るほど、疑問に思いながらも
こんなに人を助けられる自分すごい、助けてあげなきゃ生きられない人を支えてる
と思い込んでしまうから無限ループなんだよな…。
500万の負債を抱えてやるよりも
人を切ったり怒ったりする方がめんどくさいってタイプ。
彼と切れた時は、自分の存在意義が見出せなくて苦しむだろうけど
前レスにも出てたけど、そういう時は習い事でもいいから
自分に課題を課して、無駄なこと考えるスキを作らない方がいいね。
悪いけど共依存がある人が1人になって考えてもロクなことにならないから。

705 :698:2006/06/16(金) 15:18:59 ID:IhfPbq+s
>>703
ご飯の趣味が一致する人でした。今まで、一度も一致しなかったので、すごくうれしかった。
良い時は、話や笑うとこもぴったりでした。でも、私が不満をぶつけた瞬間、人間が変わり、手がつけられなくなりました。
彼が浮気してるのを私はすぐに見抜いてしまい、それまでは、自分がやりたいことをやってる(家事や仕事の手伝い)だけで何の不満もなかったのに、
彼のあまりもの裏切りを知った瞬間、動揺して、少し不満を言ってみました。
彼は、びっくりするほど豹変して、そのたびに、最後には「仲直りしたかったら、お金を出すしかないだろ!」と私を恐喝するようになりました。
そんなことが2年も続きました。
気が付いたら、私は、そんなひどい彼から離れるのが怖くなってました。頭では逃げたいと思っていても、いざ逃げ出すと、自分が壊れそうで、耐えられなくてご飯も食べれない、眠れない、夜中飛び起きる、、、
わたしは、おかしいです。

>>704
ありがとうございます。
スポーツジム復帰します。今夜から。がんばってみます。
私は、怒るのが苦手です。だから、こんなことになりました。

706 :優しい名無しさん:2006/06/16(金) 18:27:44 ID:Y6ruW/b3
>>705
効果あるかどうか保証はできないんですが、
「TFT(Thought Field Therapy)療法」っていう
心理療法と東洋のツボ治療を合わせたような治療法があるので
試してみてはどうでしょう。
どんなものか簡単に説明すると
『取り除きたいと思っている問題(>>698さんの場合は「彼に会いたい」
という依存的感情)を意図的に考えながら、体にある何カ所かのツボを
順番に叩いていくと、その感情が薄れていく』
というものです。

あまりにも簡単すぎて「ツボを叩いたダケで感情が変わるわけないじゃん!」と
胡散臭く思うでしょうけど、ものは試しって感じでダメ元でやってみてください。
本を読めば一人で簡単にできますよ。

▼参考スレ:TFT(思考場)療法ってどうなの?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142500635/
▼本:TFT(思考場)療法入門―タッピングで不安、うつ、恐怖症を取り除く
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4393364104/

症状によってツボを叩く順番(アルゴリズムと呼びます)が変わります。
「依存的衝動」に対してのアルゴリズムはこの本のP147に載っています。

症状に関係なく全て同じアルゴリズムを使う「EFT」というのもあるのですが
698さんの場合は、依存という症状にピンポイントで働きかけるTFTのほうが
いいような気がします。

繰り返しますが、698さんに効果があるかどうか保証はできません。
でも、簡単ですし、治療費も本一冊の代金で済むので(図書館で借りれば0円)
試してみる価値はあると思いますよ。


707 :696:2006/06/16(金) 18:43:11 ID:vlfzK+Za
705、逃げたほうがいいよ。 彼の借金はあなたの責任じゃない。
まともな人は消費者金融から3件も借りてて新車は買わないんだよ。

フェードアウト期は正念場で、苦しいかもしれないけどマジでがんばれ。
あなたはおかしくないんだよ、おかしいのはあなたの彼。 

連絡したいと思ったら→ 仕事あんだろ? ジム行く時間だよ、さっさと行け

って自分に言い聞かせて、「きた!」とおもったらあえて、
熱中できて途中で抜けられなくなるようなことをはじめてみてください。
仕事中も、仕事に対して「完璧」目指して気合いれて集中try!

もうジム行ったら動けなくなるまで肉体的にへとへとになったほうがいいよ。
そうすることで「自分ひとりでできる」っていう達成感も得られるから。

怒って行動を起こすよりも自分を責めたほうが楽・・って思っちゃうんだよね。
それは、普通の人と接している場合にはその思いに大抵答えてくれるけど
彼は応えてくれなかったでしょ? 
あなたはあなたでせっかく生まれてきたんだから幸せにならないとね。

そのうちツキモンが落ちたように、どうでもよくなる瞬間は必ず来るからそれを
信じて、がんばれ。 


708 :優しい名無しさん:2006/06/16(金) 23:01:11 ID:+D8kfvlD
>>706
そういう民間療法は勧められん。
特に自己愛は変なのに熱中するケースが多々あるので。

709 :687:2006/06/16(金) 23:15:34 ID:BmJVSW0J
>>706
ありがとうございます。今、ネットで「TFT療法」を調べて、少し実践してみたところです。
明日、図書館行ってみて、置いてなかったら、amazon で買ってみます。
今、藁をもつかむ ような心境なので、何でも効果があることはやってみようと思います。
良い本をご紹介していただいて、ほんとにありがとうございました。

>>707
ありがとうございます。
彼のそばにいてると、何がまともで、何がまともじゃないのか分からなくなりそうでした。
学生の頃、新宿のカメラ屋さんでバイトし、売り上げトップだったそうなので、口も達者だったのだと思います。
私は、それすら分からなかった。というか、世の中にこんなに悪い人がいることを知らなかった。
利用するだけ利用して、顔色変えずに平気で嘘ついて、ばれても、とことんシラをきり通す。
でも、結局正直なことしか、人の心には通じないんです。私は、彼の上手な嘘が大嫌いでした。
なのに、どうして、こんな男にはまって、尽くしてしまったのか、未だになぜ未練があるのか、自分でも不思議でたまりません。
彼と一緒だと、食事が楽しくて美味しく食べられる、それが何よりも幸せでした。
私の父と母と一緒だと、どんなご馳走でも美味しくないんです。
父は、モラルハラスメントの男で、母は心配症、一緒にご飯を食べるのが、子供の頃から苦痛で、だから、どうしょうもない彼でも私にとっては唯一のやすらぎの場でした。
でも、彼は言いました。「お金を貸すか、縁を切るか、どっちかだ。ここに泊まった分のお金を払え! 1泊3万だ。2年間、どれだけ泊まったか計算したら、最低でも300万は支払う義務があるだろ!」と。
「おまえが出した食費など、たいした事ないだろ! おまえも食べたんだから折半だ! それから、俺が撮ってやった写真、1枚300万な!」
ご飯を楽しく食べたかった。でも、こんなふうに豹変することが何度もあり、そのたびに、食事が喉を通らなくなり、10kg以上も痩せてしまい、今、運動するような体力もないんです。
スポーツジム、今日行ったのですが、こんなに体力が落ちてしまってるとは思いませんでした。

>そのうちツキモンが落ちたように、どうでもよくなる瞬間は必ず来るから

早くそうなりたいです。

710 :優しい名無しさん:2006/06/17(土) 01:04:02 ID:4/QXX7c0
あんまり無茶言うなら法的機関に相談させていただきます。って言えば
おもしろいくらいファビョると思うよwすべて口だけだから。
電話だったら録音もできるから訴える、の信ぴょう性も増して、より向こうに不利になるしな。
(実際にする必要はないが)
まあ暴力とかに走りそうなタイプだったらその場は適当にやりすごして
後でつきつけてやればいいだけだけだし。
私は女同士だったからキレた瞬間何も罪悪感感じずそういう手段に出られたけど
男女だとまた違うのかね。

711 :優しい名無しさん:2006/06/17(土) 03:35:24 ID:Lhj/Ecas
 妻がこの病気なのですが最近、主治医とうまくいかなくて、悩みがあると
薬を限界まで飲んでも不安が止まらないと夜から朝方まで飲みいくことをいています。
最近は我慢していたのですが、たまに不安に襲われると「精神科医には話せないから
飲み屋の人に相談する」いってうれしそう行きます。
急に飲むのをストップすると爆発するし、何とかしないと昼夜が逆さまの生活になります。
本人も精神的におかしな状態が半年ぐらい続いています。
特に良い方法はあるのでしょうか?また「TFT治療」というのは効果あるのでしょうか?
あと、朝帰りの妻の心理を誰かおしえてください。
朝帰りを心配する夫は変なのでしょうか?

712 :706:2006/06/17(土) 06:10:48 ID:yJSge2u7
>>708
かなり異質な治療法なのでウサンクサく感じるんだけど
この治療法は、臨床心理学の博士号を持っているプロのセラピストが
開発したもので、いわゆる民間療法とは違うんですよ。
20年以上研究が重ねられていて、科学的な裏付けもあるそうです。

と言っても私は本を読んだだけなので、実際の医療現場で
どの程度受け入れられているかはわからないのですが・・・
(少なくとも日本ではマイナーな治療法ですよね。)

>特に自己愛は変なのに熱中するケースが多々あるので。

自己愛の人本人にすすめたのではなく、自己愛の人に依存している
>>705さんにすすめたのですが、まぁどっちにしろ簡単な方法なので
のめり込むほどのものではないように思います。


713 :706:2006/06/17(土) 06:26:49 ID:yJSge2u7
>>711
奥さんが夜中に飲みに出掛けて朝まで帰ってこないことを心配するのは
当然だと思いますよ。全然変じゃないです。

TFT療法は、まず最初に、苦痛や不安など自分を苦しめている
ネガティブな感情に意識を合わせる=チューニングすることから始めます。
つまり「本人が」自分自身の問題点を自覚していることが必要です。
711さんの奥さまが、自分が自己愛性人格障害であることの問題点を具体的に
意識できれば効く、かも知れません。

>>706で紹介した本には「75〜80%の人に効果がある」と書かれているのですが
TFTスレを読んだ感じでは、効くか効かないかは、個人差があるし
症状によっても違うようです。
私の場合、ひとつの症状には効きましたが、別の症状には効きませんでした。

なので、過度の期待をすると効かなかったときガッカリしますから
効けばラッキー、って感じの軽い気持ちで試してみるといいんじゃないでしょうか。

心理学板にもスレがあるのでそちらも貼っておきます。
TFT(Thought Field Therapy)について
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1000376135/

どちらのスレもかなり過疎ってますが、それなりに住人はいるので
TFTについての疑問とかは、そちらに書き込めば多分誰かが答えてくれるハズ。
(とりあえず過去ログと本を読め、と言われると思いますがw)

714 :687:2006/06/17(土) 09:40:08 ID:ES76Of5M
>>710
「法的機関に出るよ」とは言ってみたんですけど、相手は1枚も2枚も上手でした。
元々、私が、我慢の緒が切れて、ほんの少し反抗すると、「警察呼ぶぞ!」とか、「訴えるぞ!」とか、「うっぜーー!!」って態度がひるがえる人でした。
どうして、そこまで汚い言葉の連呼ができるのか理解ができないほど。
私は、何故、どこまで言われなきゃいけないのか分かりません。
さんざん、私を利用するだけ利用して、やっと時間とお金ができた時には、他の女と出かける。
別れを切り出すと、「別れ際にこんなふうに言う奴はおまえが初めてだ!」と言われました。
よく考えると、私は、ただ事実を伝えただけ、ひどい言葉を連呼しまくる彼に耐えられなかった。
どうして、そんな発想になるのか、何度も不思議に思いました。過去の女の人とかぶってるんじゃないか?とも。
私がしてない事、思ってもいない事まで引き合いに出されてました。
私は、2年の間に、すっかりそれに慣らされていて、こんなにひどいめに合いながら、彼から離れることの方が恐怖になりました。
自分でも分かりません。離れた方がいいに決まってるのに。だから、苦しいんです。

スポーツジムでも、TFTでも、効果があるなら何でもやります。心が健全な状態に戻りたいです。

715 :優しい名無しさん:2006/06/17(土) 09:50:14 ID:4/QXX7c0
言葉の表面に脅されるからねー
警察呼ばれて訴えられて別れ際にこんなふうに言うやつはあなたが初めてで
冷静に考えてあなたが困ることって一つでもありますかね。
私の場合女性の自己愛に、ありえないとかおかしくない?とか
よく言われて、その言葉だけ拾ってしまって
ありえないからいけないんだ、おかしいからいけないんだ、とか思ってしまいましたが
そんなのは相手の基準であり、自分の基準ではない。
ましてや自己愛の口から、相手を罵倒する目的でのみ
発せられた言葉を鵜のみにする必要もない。
常識的に生きてきた人や、相手のいいなりになって生きてきた人は
まわりに迎合しようとするので、そういうループにはまりやすいみたいだね。
相手がどう出るか、じゃなくて、あなたがどうしたいか、でしょう。

716 :優しい名無しさん:2006/06/17(土) 14:38:52 ID:9OaMnDuZ
>>715
ありえないとかおかしくない?って、私も会社の自己愛によく言われました。
他の同僚はスルーしてたのに、私はそれを「みんな同じ意見なんだ」と勘違いして
随分長いこと悩んでしまいましたが…
今思えば全く無駄な心労でした。

717 :優しい名無しさん:2006/06/17(土) 19:21:04 ID:F/oKD2Hs
ひどい暴力を振るってたおそらく自己愛の元カレ。
もしかしたら、反社会性も併発してたのか、気になってます。
自己愛だけでも、ひどい暴力を平気で振るえるものなんですか?

718 :優しい名無しさん:2006/06/17(土) 20:00:54 ID:Lhj/Ecas
711ですが
現在、妻が通院している病院は「総合病院」の心療内科で予約待ちが少ないのですが
看護婦1名・精神科医1名で更年期から思春期・鬱病・ボーダーからすべて引き受けているため
先生の手がまわらず認知療法のカウンセリング(精神科医がカウンセリング)していて
TFT治療も無理だし、カウンセラーもいません。
本格的な精神科にいけば施設(箱庭療法等)やスタッフもそろっていますが
3ヶ月の予約まちの状態です。
総合病院と精神病院のどちらがいいのでしょうか?

719 :優しい名無しさん:2006/06/17(土) 20:43:31 ID:76YSC46j
>>718
もう少し勉強が要るかも。
客観的な事実を知る、というか。
人格障害の治療をするところは少ない、ましてや自己愛性なら〜なおさら。

ここは被害者スレッドだからレスはつかないだろうよ。
自己愛性本人スレッドのが聞きやすいと思われ。

自己愛性の被害者では、ただ一言「早く死ねよ」だろう。

720 :優しい名無しさん:2006/06/17(土) 21:32:03 ID:Wk+BLNMc
病院は入院できるところだと思うのでどの専門分野に強いかにもよると思う。
自己愛専門・ボーダー専門とかあるかどうか調べたことないのでわからないが。


721 :優しい名無しさん:2006/06/17(土) 21:57:24 ID:NILR3Tnj
いつも思うのだがそのテのカウンセリングや治療する所って
どうやって探すのだろう?
よく「地道に回ってみるしかない」とは言うケド、やはり、総合病院の
精神科とか○○クリニックとかタウンページかなんかで総当り?

722 :優しい名無しさん:2006/06/18(日) 01:38:15 ID:+916Xi+g
自己愛の奴なんか完全無視して自分の中で存在を抹消してしまえば良い。無視できない人は、まだ自己愛との関係を修復したいと思ってるから。俺は自己愛など路傍の石にへばりつくクソ虫だと自分に言い聞かせ徹底的に無視してやったら奴は自爆した。

723 :優しい名無しさん:2006/06/18(日) 09:45:03 ID:cAO2P3ZI
>>722
禿同!!その通りだと思う。「自爆」ってどうなったの?

724 :優しい名無しさん:2006/06/18(日) 10:45:05 ID:3+gbhN3s
>>718
> 先生の手がまわらず認知療法のカウンセリング(精神科医がカウンセリング)していて
> TFT治療も無理だし、カウンセラーもいません。

カウンセリングしているならカウンセラーいるじゃん。
なんか勘違いしてない? カウセンラー=カウンセリングする人。

TFT治療なんて必要ない。あんなの出鱈目。

725 :優しい名無しさん:2006/06/18(日) 21:16:11 ID:LaPt0YF4
>>711
本人は「私はおかしくない」と思ってるから、医者とはうまくいかないんじゃ?
「相談」と称して居酒屋で慰められチヤホヤされて気持ちよくなってる方が
本人にとってはオイシイし。

あと、普通は伴侶の朝帰りなんてもってのほか。
そういうことすら判断つかないって事は、相当振り回されて感覚がおかしく
なってるんじゃないかな?
自分自身がまずカウンセリングや医者に相談したほうがいいんじゃないだろうか。

726 :優しい名無しさん:2006/06/18(日) 21:42:20 ID:LaPt0YF4
>>687
彼と一緒に住んでるわけじゃないんだよね?
口が達者(引き下がらないから負けるわけないなw)というのなら
文章でやりとりするだけにしたほうがいいよ。
保存しておけば証拠にもなるしね。

あなたは相手のことをまだかなり過大評価しているようだけど、
学生で売り上げトップも本当かあやしいし、警察呼ぶっていうのも大嘘だし
第一自分が恐喝犯なんだから訴えられる方だよねw
そんな人間とは少し距離を置いて、友人やジムの仲間など正常な人間と関わりを
多くもってみたら、彼の小ささが見えてくるんじゃないだろうか。

ある意味、彼ほど深く関わりあった人間がいないから切りづらいのでは?
そんな風に思ってないかな?
どんな形であれ自分に固執してくれるのが嬉しいと思うなら、共依存だよ。

あなたの運命の相手は別のところにいて、あなたが来るのを待っているよ?
しっかり目で見て、自分が本当に望む生き方を考えればすぐに見つかると思う。
早くその人に会える様に願ってます。

727 :優しい名無しさん:2006/06/18(日) 22:44:59 ID:njicE/2u
教育実習に行ったけど、自己愛教師にいじめられて疲れた
もーヤダ

728 :優しい名無しさん:2006/06/18(日) 22:49:06 ID:zG4xHylJ
>学生で売り上げトップも本当かあやしいし

うん、怪しいもんだ。100%ウソだと思うよw
もし仮にそうであったとしても、何か絶対に汚い手を使ってるに違いない。
もしかしたら自分じゃなく、本当にそうだった別の誰かの実績を自分の
ことにように語ってるとか。
そういうこと朝飯前でやっちゃうよ。

私も共依存状態だったなぁ。
逃げようと思うのに、どうしても逃げられなかった。
今までここまで自分を必要としてくれた人がいただろうか?ってそういう自分の
コンプレックスをうまく利用されたなと思う。
今でもふっと、まだどこかで繋がりがあるんじゃないかなって愚かな考えが過ぎるけど
そういうときは、ヤツのお粗末なウソの数々を思い出して

( ´,_ゝ`)プッ

と笑うようにしてます。
ウソがバレてファビョってる時の姿とかもw

729 :優しい名無しさん:2006/06/19(月) 00:45:07 ID:iT0Nc0lJ
数ヵ月前に、離れて行った自己愛がまた近寄ってきた・・・
誰かに飽きたのだろうか?誰かに見捨てられたのだろうか?

730 :優しい名無しさん:2006/06/19(月) 00:57:59 ID:r6OuiTF1
>>729
貴方に隙があるかも。

連中は組みやすいターゲットを模索している。

要注意。

731 :優しい名無しさん:2006/06/19(月) 11:40:37 ID:rrXXxkFi
>>729
自己愛性の脳内リセットが完了しただけ。
『何事もなかった仲のよかった二人』という過去設定に。

被害者の脳内はリセットできないないのにね。

732 :優しい名無しさん:2006/06/19(月) 13:03:15 ID:oq6i7kWQ
秋田のあいつも自己愛か?

733 :優しい名無しさん:2006/06/19(月) 14:17:57 ID:+Cft+avk
いじめられたんでしょ?それもかなりひどい

むしろ自己愛被害うけて
何かのメンヘルになった感じがする

734 :優しい名無しさん:2006/06/19(月) 14:53:56 ID:M8bzE1Fd
>>732も自己愛っぽい気がする

735 :優しい名無しさん:2006/06/19(月) 17:12:50 ID:+zOo5UZr
ワイドショーで反社会性って言われてた
犯罪犯したからっていくらなんでもと思いながら

736 :729:2006/06/19(月) 19:05:31 ID:iT0Nc0lJ
>>730
>>731

とりあえず
自ら、距離を縮める事はしないようにしたい所だな。


ってか、秋田のやつは
演技性じゃないのか?
確かに、こいつをテレビで見ていると
うちの職場の自己愛と似てると思うが

737 :732:2006/06/19(月) 19:17:52 ID:oq6i7kWQ
元自己愛でしたが、アルバイトにいる自己愛に潰されかけ多少自己愛抜けました。上には上がいる。
自分(24歳男・大学生6年生です)の場合、一緒にバイトしてた39歳の主婦をターゲットにしていました。
理由は良く分からないんですけど、後から入ったくせに、社員や他のバイト達から信頼されてることに
嫉妬したことが始まりだと思います。自分も今の加害者と同じ事やってた。今思うと最低だ。
本当は自分とも仲良くしてもらいたかったんだけど性格を見抜かれてたんだろう。


738 :優しい名無しさん:2006/06/19(月) 19:49:48 ID:+Cft+avk
これは偏見だと思うんだけど
なんか思うんだけどさ20代半ば頃の男って無自覚の自己愛多くない?
んで、身近にいる女性をターゲットにすんの
それは彼女だったり妻だったり職場の女性だったり

739 :優しい名無しさん:2006/06/19(月) 20:26:37 ID:5uoq5RH7
ハッ・・・うちの自己愛彼も24・・・

と、こういう影響受けやすさがタゲられ体質なのねw

740 :優しい名無しさん:2006/06/19(月) 21:00:15 ID:rrXXxkFi
>>738
そりゃ自己愛うんうんでなくても・・そういう生意気な時期でしょうよ。


741 :優しい名無しさん:2006/06/19(月) 21:07:04 ID:Lon+QDr0
元々は成長途中の精神形態のひとつだから精神が未成熟な若者に
見られがちなのは仕方なかろーが、ソコで成長が完全に止まっているのが
自己愛性異常。このスレでの自己愛だわな。

742 :優しい名無しさん:2006/06/19(月) 23:14:32 ID:Pu5IaXDS
自覚のある自己愛の、俺は変わる宣言とかって、当然ですが当てにならないですよね?
変わろうと本人なりに、努力はしているようでも、思考回路自体が相変わらず
異常な事に、全く本人は気付けていない様子。

最近、また新たなターゲットを見つけて、徐々に自信ややる気を回復させる事に、一生懸命らしい。
それが本人にとっては、正当に自分が変わる為の努力だと思えているみたいで、堂々と
こうすれば元気になれると思うんだ・・・とか演技じみたうっとりした様子で、頑張ってるアピール
された日には、相変わらずの頭のおかしさに、ゾッとしました。

どうして、ヒルのように人に吸い付いて、人から搾取することしか考えつかないのだろう?
そして、あれだけいい人のフリして近づいて、最初は騙せても、毎回毎回同じ結果で
人に去られて、気付けば一人ぼっち・・・みたいなのを繰り返しているくせに
なんで又同じことを、何度も繰り返せるのだろう?

相変わらず、自己啓発系の本を買って読んでいて、私にも読むように勧めていましたがw
あの学習能力のなさは、一体なんなんでしょうね?

まともな思考回路が 出 来 な い っていうのは怖いですよね。
本当に一見、人間に見えるけど、人間じゃないと思う。
やはり、自己愛が治るっていうのはあり得ないのでしょうか?

今度の新しいターゲットがまともそうな人だったので、あんまり嫌な思いを
しないうちに、異常さに気が付いてくれるといいのですが。
というか、まだ小さい子供がいるらしいので、子供がかわいそう。
化け物自己愛なんか構っていないで、ちゃんと子供を構ってあげて欲しいと
思ってしまう。

長々すいません・・・久しぶりにこのスレ覗いたらつい書きたくなってしまった。


743 :優しい名無しさん:2006/06/19(月) 23:17:32 ID:DhZUYRgW
http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/16/1-3.htm
やっぱり脳が少しちがうんだね。
それがわかったら、すごく理解不能だった言動が理解できる気がした。
ひどい暴力と彼なりの愛情は、正常な人では両立しないけど、人格障害の人には両立することなんだ。
憎んでも仕方ないことなんだ。
だからと言って、やり直す気持ちは全くないけどね。
彼は彼で、自分の問題に取り組んでほしい。
私は私で、これからは自分の回復と幸せだけを考えて、生きていくよ。
とにかく、幸せになりたい。
きっと幸せになれると信じている。

このスレのみんなも、幸せになれることを祈ってます。

744 :優しい名無しさん:2006/06/19(月) 23:32:39 ID:M8bzE1Fd
今日食事おごってもらって小躍りして礼ひとつ言わないのに
自分が何かやってあげた途端「感謝のリアクションが薄い」とケチつけてた

「ありがとう・ごちそうさま」ってあの時気持ちを言えたらって
変わってたかもねって遠まわしに言ったらスルーされてしまった。

言っても無駄か…┐(´д`)┌

745 :優しい名無しさん:2006/06/19(月) 23:35:38 ID:M8bzE1Fd
演技性の中は空洞だから演技で見えなくしてるのに
故意でもなく見透かしてくる人はターゲットにされる。


746 :優しい名無しさん:2006/06/20(火) 00:31:44 ID:W9Wq/GqH
親が自己愛。才能あるのに近所や職場の人間に貶められると日々愚痴ってる。
あまりにもうんざりして「ただのナルシストだね」って言ってみたら、「ナルシストぐらいがちょうどいい」と開き直った。
自分を大好きなののどこがいけないのって…

才能がありすぎて困る、なんて愚痴を聞かされる身にもなれ。

747 :優しい名無しさん:2006/06/20(火) 01:03:44 ID:K0GMk+23
確かに「荒唐無稽な愚痴をいう才能がある家族」は辛い_| ̄|○

748 :優しい名無しさん:2006/06/20(火) 01:43:47 ID:uL0IfQgl
>>746
それに自分が気付いているからいいじゃない。
俺の知っている家族は全員(ry

749 :優しい名無しさん:2006/06/20(火) 02:03:33 ID:dcNRTZ9X
人格障害の人の情報交換のためのデータベースホームページを作りました。
過去に被害をうけた人格障害者の情報を登録いただけると幸せです
http://pdisorder.my.land.to/

750 :優しい名無しさん:2006/06/20(火) 02:18:34 ID:0AnDBRwV
>>740>>741
きっとそうなんだろうね・・・

モラハラ受けて以来、男の人って見下す対象をいつも探していて
機会さえあれば誰でもためらいなく人をバッシングするだろう
って思ってしまうようになった
・・・ここにいる男性の人たちごめんね

奴はもういない、私はちゃんと逃げ出せたし、みんなが奴と同じじゃないって
自分に言い聞かせるんだけど過剰反応してしまう
どんなに男の人の精神年齢が女性より低いものだと言っても
男だからってこんな子供みたいな態度を大目に見て
甘やかさないといけないんだろうか
私は仕事しにきているのに、しかも恋人でもない相手をって・・・
自己愛の被害を受ける前は、そんなの思わなかったんだけど・・・

そして今の自分がまだちゃんと立ち直れて無くて
大きい声を出されたり、ひどいからかいを受ければ動揺して
うまく対処できないんじゃないかと感じる
上手く対応できなければ、その弱さにつけ込まれて
またモラハラされるかもって・・・
気分が悪くなって、我慢してるとふるえがきて吐いてしまう

それこそ自分の脳が変わっちゃったのかな

751 :優しい名無しさん:2006/06/20(火) 05:27:29 ID:JGUhUJ7S
>>731
本当にそう。被害の脳内はリセットできない。
それが自己愛には理解できないんだよね。
リセットできないと知ると、今度はそのリセットできない被害者を
また責めだすんだよ。

752 :優しい名無しさん:2006/06/20(火) 06:10:16 ID:BsmbU0uu
>>751
>リセットできない被害者を また責めだすんだよ。

私もこれで何度も苦しめられました。生半可なものではありませんでした。
逃げ出してよかった。今でもフラッシュバックがあって、夜中に飛び起きたり、朝早く目が覚めたりがあるけど、
これでよかった。


753 :優しい名無しさん:2006/06/20(火) 13:20:49 ID:gUxKklVj
>>743
このサイト昔読んだことあるんだけど、
今読んでも改めて納得いくところがたくさんあるね。
私の加害者も、性格の悪さとして捉えるには無理がある部分が一杯あった。
病的だなと思ったのは、他人の不幸を楽しむところ。
つい他人の不幸を・・というのではなく、趣味を楽しむように普通に楽しんでる。
余りおおぴらにはできないと自己愛にも経験的にわかってて人前では抑えてるらしいんだが、
こらえきれずに心がはしゃいでるのが見ててわかる。
私と二人きりの時は、普通は思いつかないような冷酷な感想を言う。
ブラックユーモアにしても笑えない、
露悪趣味にしても趣味が悪いような独特のセンスだった。

754 :優しい名無しさん:2006/06/20(火) 13:33:12 ID:gUxKklVj
>>750
自己愛に「懲りて」しまっただけだから、時間たてば徐々に抜けるよ。
でも懲りて当然だと思う。無理して急いで直さなくてもいいよ。
いやな思いしただけじゃないもの、人格のっとられたり破壊されたり、
生死にかかわるような思いしたんだから。

755 :優しい名無しさん:2006/06/20(火) 16:31:41 ID:XJaKp2fj
>>754
人格のっとられたり破壊されたり、 生死にかかわるような思いしたんだから。

ほんとそのとおりだった。やっと目が覚めた。フラッシュバックすることも急に少なくなって、正気に戻ってきた。
わたしは、1年半、何してたんだろ?!って感じ。ばっかみたい。
これからは、自分で幸せつかむ。きっと幸せになれる。


756 :優しい名無しさん:2006/06/20(火) 16:36:29 ID:D9u0TIly
>>731 >>751
リセットされたアイツがネットに帰ってきた。

2年前のことだけど
そいつのあまりに異常な裏側に気づいてしまい
リアルで縁切ったあとも、そいつは俺のサイトの掲示板をうろうろしてたんで、
ついにこっちもキレて、掲示板にメッセージを送った。
「お前のやったことは全部気づいている。
お前のような奴は勝手に自滅するから俺を巻き込むな消えろ」という内容を。

といっても、そいつの裏の顔を公衆の前で暴露すると
ますますやっかいになると判断して、他の人にはわからないような(狂歌のような)
当事者にだけわかる暗号をちりばめた文章で名前を出さずにかなりストレートに非難した。

直後そいつは自分のサイトに小説をUP
その小説は、犯罪者が政府に雇われた殺し屋に抹殺されるという内容で。
犯罪者のセリフが、そのままそいつの告白になっていた
「銀行口座も戸籍も操作したのに政府はあっさり自分の正体をつかんでしまった」
ここでいう殺し屋はどうも俺のことらしく、
俺の先の指摘が殺し屋の弾丸になぞらえてあって、
犯罪者は何発撃たれてもぐちゃぐちゃになりながらも死なずに一発の弾丸で反撃し、
殺し屋が最後に死ぬというストーリーだった。
つまり小説の中で彼は勝利し、俺を殺したのだ。

あまりの内容に恐ろしさを覚え気持ち悪くもなったが、
それで気がすんで収まってくれるならと、イタズラ電話もひたすら無視し続け

・・・一年がたった。正直逃げきったと安心していたんだが。
こないだ掲示板をみて驚いた。
「お世話になったけど、最近どう?元気〜?」
お前俺を殺す小説を書いたろ。俺にわかるような符合もちりばめてたろ。
いまさらしらを切る気か。 驚いた。 狂ってるとしかいいようがない。

757 :優しい名無しさん:2006/06/20(火) 19:40:23 ID:AMZnimtr
最初の一文が映画のキャッチコピーみたい

758 :優しい名無しさん:2006/06/21(水) 00:21:03 ID:a8AbYCl+
なんか別れた自己愛から、とんちんかんなメールが届いて気味悪い。
毎度のことですが、心底頭おかしい。
こんだけズレてて、自分ワールドに酔いしれた文章がどうやったら書けるのか。

その思考回路を想像しただけで、吐き気がする。
怖〜〜〜

759 :優しい名無しさん:2006/06/21(水) 01:04:26 ID:KT7O08wh
読まないほうが良いですよ
加害者の臭いをちょっとでも嗅ぐとそのたびぶり返しますから
とにかくシャットアウトした方が平常心に戻るのも早い

760 :優しい名無しさん:2006/06/21(水) 02:40:57 ID:qzvrqto6
知り合いの自己愛っぽい人から写メが送られてきたりして困ってます…
「ちょっと撮ってみた」とかいって意味も無く送られて来るんです。かっこつけてる写真が。
それで、こっちが返信しないと「無視?」とかってメールが来る。
適当に褒めてかわすんですが、何かにつけて自分語りを始めるので「ウザイ」としか思わなくなりました。
その人は悪い人じゃないので無視するのも気が引けるし私自身も嫌われるのが怖くてついご機嫌取りをしてしまいます。
とにかく、自分大好きがプンプンなメールやmixiの日記を無視しようにも今後も付き合っていかなきゃいけない相手なのでほとほと困っていますorz
できるなら、その人のことを嫌いになりたくない…

親が自己愛、いままで出来た友達も振り返ってみれば自己愛で、そういう星の元に生まれて来たのかとorz
私自身も昔は自己愛だったぽくて、よく自分の自慢話や他人を貶める行為をしていました。
それの報いというか、類は友を呼ぶのかな。
もう疲れたよ。

761 :優しい名無しさん:2006/06/21(水) 03:23:02 ID:a8AbYCl+
>>759
眠れなくって、また起きてしまった。
そうだね。自分の想像以上に簡単にぶり返しちゃうんだよね。
何なんだろ。あれ。
がんがって徹底無視するよ。
ありがとー

762 :優しい名無しさん:2006/06/21(水) 08:13:14 ID:YCCU17OP
>>760
自己愛から見れば760さんは、
単に自分にとって都合のいいone of themに過ぎないんで、
嫌ったからといって、少なくとも自己愛の気持ちを配慮する必要はない。

ただし、それまで受け入れてくれてたのがそうでなくなったとき、
怒りがその対象にモロ向かうんで、そこんとこ注意が必要だと思う。
なんとなくウザったがられてる?と疑い出した頃から態度が豹変するよ。
今のうち、忙しい忙しい!と明るく拒否して逃げとく方がよさそう。

763 :743:2006/06/21(水) 08:21:59 ID:Y7Ltvsev
>>743
>憎んでも仕方ないことなんだ。
って書いたけど、やっぱり憎しみがまた渦巻いてきた。
憎むのもエネルギー使うから嫌なんだけどね。
でも、暴力は犯罪。人格障害でも判断能力はあるんだから。
ヤツが反省しようがしまいが、ム所には入ってほしいよ。

暴力を振るう→ム所に入る→やめよう
と、少しは学習するだろう。
犯罪の被害者が、その後どんなに人生をめちゃくちゃにされたかをビデオとかで、ム所にいる時に見せてやりたい。
でも、これは効くのかな・・・?
ム所にいる俺の方がずっとかわいそう、とか思うんだろうか・・・?
あまり期待はしないが、ム所には入れたい!
したことの罪は償え!


764 :優しい名無しさん:2006/06/21(水) 09:04:42 ID:jxMziARY
境界例のスレでこんなレスが。
これは自己愛性人格障害者にも当てはまると思う。
---------------------------------------------------------------------------------------------
境界例(ボーダー)被害者友の会part47
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148300827/917

917名前:優しい名無しさん 投稿日:2006/06/10(土) 23:59:06 78dKZZsz
これを病気だと思っている人へ。
境界性人格障害は、障害です。もう、治りません。貴方がどんなに尽くそうが、誠意を持って対応しようが、相手は良くなることはありません。

足のない人、腕のない人に、足が生えてくる、腕が生えてくると、思うのと同じです。

-----------------------------------------------------------------------------------------------

目が覚めたよ。



765 :優しい名無しさん:2006/06/21(水) 21:10:44 ID:MSlR2ORg
>>764
>足のない人、腕のない人に、足が生えてくる、腕が生えてくると、思うのと同じです。

私もその言葉で、目が覚めました。
私をさんざん利用するだけ利用して、裏切って、そんな人を改心させようと一生懸命尽くした私が馬鹿でした。
「俺を好きなら誠意をみせろ!!」と言われました。500万くれ!と言うことでした。
罰だとも言いました。私には、考えられない世界の言葉でした。何を言いたいのか、何をしたいのか、私は彼の立場になって必死に考えました。
でも、未だに、理解できません。ひとつ分かったことは、理解しようした私が馬鹿だったということ。

766 :優しい名無しさん:2006/06/22(木) 02:14:35 ID:g/cAidzu
彼らは、自分がおかしい事を言ってるって、本気で思ってないからね。
だから、一緒にいると、混乱してくる。
離れれば、いかにおかしい事を言われてたか、わかるよ。
でも、近くにいる限り混乱する。
なぜか奴らには、そういうエネルギーがある。
一刻も早く離れること。
これに尽きる。

767 :優しい名無しさん:2006/06/22(木) 02:48:40 ID:S8B2WuVk
私の高校時代からの十年来の友達Aのことなのですが。

Aは、いつも自分の話ばかりです。
3人以上で話しているときは、自分のわからない話をされることを嫌い、
執拗に自分が話題の中心であろうとします。

自分のことは自慢しますが、ちょっとでも私がAのないものを持っていると、
とたんに機嫌が悪くなり、愚痴を言ったり嫌味を言ったりします。

あと、姑とうまくいっていないようなのですが、その愚痴を聞いていると
どう考えても彼女がひどく自分勝手なことが原因だというふうにしか思えません。
さいきんはその自分勝手のせいか、ダンナともうまくいっていないと
こぼしていました。

私以外の古くからの友人が離れていったり、友達に去られることが多いようで、
自分自身に問題があることを薄々は気がついているようです。
自分の悪いところを反省してもいるような面もみせます。

それでいて、やっぱり自分中心な考え方をする癖がどうしても抜けない感じです。
友達同士で集まっても、尊大な態度ですし、
(先日は、共通の友達の家に遊びに行ったのですが、
そこの家庭は誰も煙草を吸わない新築の賃貸マンションだったのですが、
その部屋の中で煙草を吸わせろとしつこくゴネていました。
部屋主の友人がどうしてもダメだというと逆切れして文句いっていました…)

768 :767:2006/06/22(木) 02:50:18 ID:S8B2WuVk
【続きです】この人はなんとなくおかしいな…とずっと思っていました。
なんというか、高校時代や20代前半くらいから精神的な成長が止まっている
気がして。私も、そりゃ十代の頃は自分勝手な考えだったこともありますけど、
子供もいて三十路の大台を超えたのに、非常識なくらい自己中心的な言動が多いのです。

それが、このスレにたどり着いて、少しがてんがいった気がしています。
Aのことを考えてみると、>3の診断基準、1〜4は△ですが
5〜9は当てはまっているように思います。

狡猾なところがあり、自分を取り繕ったりごまかしたり、
嘘をついたりすることもあります。
辟易していたところでもあり、先日ついに彼女に
「Aのこういうところはどうかと思うわよ?私は不愉快だわ」と伝えたところ、
「あなた最近おかしいよ、子供が小さいから、育児疲れじゃないの?ww
神経質になってない?○○さん(共通の友人)も心配して…」と、
育児ノイローゼ扱いされて笑われてしまいましたww

その後共通の友人が、Aが仲直りしたいといっていたと知らせてきました。
Aは自己愛だと思います。私も今後彼女と1対1で付き合うのはごめんです。
今までほんとうに、振り回されて嫌な思いをしてきたので。
しかし、共通の友人もいるので、関係をぶった切るのもどうかと…
大人げないのかな、と悩んでいます。

被害が大きくなる前に、逃げるほうがいいでしょうか?
それとも、あまり突然逃げてAを刺激しないように、
表面上だけでも付き合いを続けるほうがいいでしょうか…
経験者のみなさんからのアドバイスをお願いします。
最後に、長文失礼しました。

769 :優しい名無しさん:2006/06/22(木) 07:14:41 ID:nqyhTMB8
>>767-768
別に急に離れる必要もありません。
ターゲットは貴方じゃないから。
>あと、姑とうまくいっていないようなのですが、その愚痴を聞いていると
>どう考えても彼女がひどく自分勝手なことが原因だというふうにしか思えません。
なんでしょ、そちらに向いてますよ。
ターゲットにされないように振舞っていればいい。
親しくなく、親しくなくも無く。
ただし、妙な正義感を出さない方がいい、奴らはゾンビですから貴方の手に負える相手ではありません。
自己愛の矛盾を付くような事をしてターゲットになってしまえば大変な事になります。
まあ、関わりをなるべく稀有にして、必要の無い関係であれば徐々に離れていけばいい。

>>3の診断基準、1〜4は△ですが 5〜9は当てはまっているように思います。
1〜4は、多少賢い自己愛であれば表に出しませんよ。

770 :優しい名無しさん:2006/06/22(木) 09:22:59 ID:wIvvOgbt
>>767
一対一の関係(電話やメール含め)を一切避ける。
短時間でも2人だけでは絶対に喋らない。
これを厳守してれば、少なくともタゲられることはない。

もし2人きりになっちゃったら、極力自分は喋らないようにする。
そして聞いた事は全部人に言ってしまうか、何かに書いて、
自分の心には溜めないようにする。
このようにしてれば、気分が悪くならないで済む。

でも自己愛がよそであれこれ言って回る害は防げない。
陰口は我慢できても、「767さんは私の親友」なんて言われるのも大迷惑だし、
「767さんがこう言ってた」と嘘言いふらされて、
知らない間に誤解されてるなんてことはよくある。
この被害を防ぐには、信頼できる大事な人にだけは、
「私は自己愛さんとは合わないので付き合い止めた(あるいは止めたい)」と公言すること。
そうすれば、自己愛があれこれ言ってきても何か変だなとすぐわかる。

771 :優しい名無しさん:2006/06/22(木) 09:41:11 ID:wIvvOgbt
770に書いたのは当座の対応なんで、
769さんがおっしゃるように、徐々に離れていくのを目標にしてください。
タゲにしたいんだがとりつく島がないって感じで対応してれば、
向こうから自然に離れていくと思います。
お子さんも小さいようだし、巻き込まれたら本当に大変。
被害に合ってしまったら、もう大人げないとか言ってる余裕がなくなります。
私も後ろも振り返らず全てぶった切って逃げました。

772 :優しい名無しさん:2006/06/22(木) 10:00:51 ID:S8B2WuVk
アドバイスありがとうございます。すごくためになります。

>>769 やはり刺激するのは避けたほうがいいのですね。
文句をいったのはやはり間違いだったのか…
なんとなくいっしょにいても楽しくない人なので、徐々に友人が疎遠になっていくのですが、
そのことが不満らしく、メールの返事が遅いとかいっては私にも「冷たい」だのとこぼします。
子供が小さいので「忙しい」といって、769さんのおっしゃるように関わりを稀有にしていこうと思います。

>1〜4は、多少賢い自己愛であれば表に出しませんよ。
そうなんですね…納得です。
なんとなく自分を特別な存在だと思いたい願望は見え隠れするのですが、
現実を客観視できないほど賢くないわけでもないかんじです。
その結果、理想と現実とのギャップでイラついているというか…。

>>767 極力二人きりは避けるのが正解ですか。
けど実は、午後に用事があって彼女が訪ねてくることに(泣
貸してたものを返しにくるそうなのですが、ちょうどお昼どきだし子供に
ごはんやってるといって返すものを返してもらってお引取り願います。

高校時代はグループで仲良しだったのですが、そのなかで、
私とAだけが結婚後だんなの仕事の都合で偶然にも近くに住むことになり
1対1の関係が密になっていました。
そのグループのメンバーで信頼できる友達には、多少わたしが辟易していることを伝えてあります。
何かあったら今後も彼女に相談していこうと思います。


773 :優しい名無しさん:2006/06/23(金) 00:48:46 ID:B5t3o0/z
自己愛のヒモ彼の携帯を見てしまいました。
絶対見ないように気をつけてたのに。
最近優しくて、やたら結婚を口にするから。不審に思って。
今までのタゲ女性からことごとく切られそうになってる様子。
とはいえ吸引力の強い彼とみんな共依存状態。

「こんなに尽くしたのになんでこんなに不幸なの?早く一緒に住みたい」
とか
「ちゃんと働けば絶対大物になれるんだから、私支えるから」
とか
「こないだなんであんなに怒られたのか分からないけど
傷つけてごめんなさい、できるならもっとお金援助したいけど体が限界なの・・」
とか複数の女性から・・。

やっぱり、という思いと、
自分以外にも傷ついたり悩んだりしてる人がたくさんいるんだなぁって
再確認して、今、呆然自失です。彼が女を金とパシリとしてしか見てないのは
自己愛だし仕方ないか・・・とあきらめかけてた私ですが
人格障害の存在すらしらず苦しむ彼女たちを見て
彼への軽蔑と怒りでいっぱいです。

でも、みんなで懲らしめたところで治るわけじゃないし
私はいちぬけた〜します。
ほかの子たちに自己愛の本とか匿名で送ってあげたいよ・・。
無自覚に付き合ってたら地獄だろうな・・・。



774 :優しい名無しさん:2006/06/23(金) 01:44:57 ID:L42V6ixB
>>773
うまく逃げてください。
しかし、そこまで吸引力があるって、すごい。
どんなテクを使っているのか、よかったら教えて下さい。
他にも騙される人がでないように。


775 :優しい名無しさん:2006/06/23(金) 09:00:38 ID:k3CenZH+
773さんではないですが、私が騙された自己愛の場合、
「人格に裏表がなく、嘘を一切ついてなかった」ですね。

もちろん客観的には嘘ですが、自己愛の主観的では「真実」で、
嘘つきや詐欺特有の後ろ暗さや技巧を感じ取れませんでした。

…事実を捻じ曲げて捉え、自分すらも騙す認知の歪みなんて想像外でした。

776 :優しい名無しさん:2006/06/23(金) 09:12:02 ID:qD4Z938c
>>773
共依存の女達が、イケメンジョーカーでババ抜きしてるみたいだな…
手元にジョーカーが無いうちにゲームから上がった方がいいよ。

777 :優しい名無しさん:2006/06/23(金) 09:15:49 ID:B5t3o0/z
>>774
大したテクはないと思います。
ただ自己愛特有の飴とムチが効いてるんじゃないですかね・・・
ルックスはそこそこ、超かっこいいねっていう友人もいるけど
きもいよアイツっていう友人もいるし。
きもいっていう友人はモラハラ被害経験者だったけど・・・。

病弱で無職って不幸な境遇に同情してこちらが金銭面で尽くしている時はまさに理想の王子様を演出。
金を渋りだしたり、距離をとろうとすると理由不明の無視や暴言ファビョで威嚇。
「お前が金持ちな男を求めてるような汚い女だと思わなかった」
など言われると、罪悪感がつのりこちらから謝罪。
もちろん泣き落としは常套手段。
こちらから謝罪するとしばらく王子様に戻るので期待を捨てられなかった。
モラハラを知るまでは変わってくれる事信じて尽くしました。
脳が違うなら仕方ない。お金もプライドも時間も無駄にしちゃいました。
傲慢かもしれないけど、ほかの子たちも目を覚まさせてあげたい。
彼のためにって風俗の子も二人くらいいたし見てらんない。
無職なほど病弱なはずのにエチは毎回3回以上だったな・・・断るとキレるし。
気付けよ自分・・・


778 :優しい名無しさん:2006/06/23(金) 11:16:22 ID:8Du8ockO
>>775
> …事実を捻じ曲げて捉え、自分すらも騙す認知の歪みなんて想像外でした。

いやそれが認知のゆがみなんだが…
自分をだますための嘘。

779 :優しい名無しさん:2006/06/23(金) 12:32:13 ID:k3CenZH+
>>778 句読点の位置が悪かったかな。「認知の歪みなんて想像外でした」ね。

780 :優しい名無しさん:2006/06/23(金) 15:50:05 ID:Bjjy+W1D
>>775
>「人格に裏表がなく、嘘を一切ついてなかった」ですね。

これは人格がメビウスの輪状態なんだよね。裏を見ることがありえない。
精神医学の専門用語では、ただの「同一性障害」なだけだが。

781 :優しい名無しさん:2006/06/23(金) 16:56:42 ID:qsWSW4Ye
「認知のゆがみ=嘘」につながるわけ。
人格に裏表が無いなんていうのはありえない。

嘘を嘘だと認められないだけ。
客観的事実を突きつけても認められないだけ。

人格障害者がもともと脳が異常だというのなら、
その「脳の異常な人格障害者」による、
認知の歪みによる攻撃(人格障害者本人にとっては真実、客観的には嘘)によって、
脳を傷つけられた人間はどうなるのだろう?



782 :781:2006/06/23(金) 17:03:40 ID:qsWSW4Ye
こういう攻撃パターンは、自称元カウンセラーでネットでは、よくなりすましをしたり
かなり優秀な人材であるかのようなほのめかしをする自己愛性の攻撃パターン。
なりすましの例
@精神科医など、よく医者のフリをする、
A有名なダンサーのフリをする
Bカウンセラーのふり
Cかなりの高学歴の聖職者のふり

「有名な他人」「優秀な人」への「なりすまし行為自体」が、
自己愛性の特徴をよくあらわしている。

なぜ、専門家や権威ある人間、学歴のかなり高い人間、
医者、または、世界的に有名な人であるかのように見せたがるのか?
その答えは、自己愛性の特徴そのものを読めば自然と答えがでる。  

自己愛性は、なりすますことによって、以下のように思い、望んでいる

>1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
>4. 過剰な賞賛を要求する。
>5. 特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
>8. 他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
>9. 尊大で傲慢な態度、行動をとる。



783 :781:2006/06/23(金) 17:07:20 ID:qsWSW4Ye
そして、なりすますことによって、別人同士を争わせたり、
優遇される事により、
>6. 自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。

または、 なりすましにより、
・寅の威をかる、
・自己正当化 
(医者だから、専門家だから、自分が正しいなど。実は、自己愛性は医者でも専門家でもないのに)

他人の気持ちや欲求を理解せず、有名な人や優秀な人に「なりすまし」をする事によって
@偽りの権力や虚実に基づく権威
A他人からの支持
を得る。

これらの虚実のパワーは、全て偽りの自分(=なりすまし)の元に存在する。
全てを自分の思い通りにしようとするための手段。



784 :781:2006/06/23(金) 17:10:33 ID:qsWSW4Ye
連投失礼。

結果@
>2. 限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。

結果A
なりすましをしても、うまくいかなかった場合、
>3. 自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。

そして、自己性の自己正当化は、延々と続く。これこそがメビウスの輪。
そのメビウスの輪の背景には、自己愛性の特徴である、
>7. 他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない
というものがある。

1つだけいえるの、人格障害者は嘘をついていることに半分気づいているが
認められないだけ。事実や結果を突きつけても認められない。
嘘を一切ついていないなんてありえない。

結果・事実・行動が、「自己愛性の嘘」の全てを物語っている。
「あなたのために」ではなく、本当は自分の利益のために
ターゲットを不当に利用しているだけ。結果が全てを物語っている。
ターゲットが潰れても、ターゲットに対する攻撃や利用は決してやめない。
これこそが自己愛性が自己愛性であるが所以。

785 :優しい名無しさん:2006/06/23(金) 18:03:15 ID:WaR8OGnx
自己愛性の元彼を警察に通報しました。でも、通報内容が私しか知りえない内容のものが多くあります。
警察の捜査が始まったらバレそうで怖くてたまらなくなりました。
ずっと通報しようかどうしようか悩んでたのですが、私が通報しなかったら、犯罪が広がると思い決心したのですが。
覚悟はしてたのですが、やはり、怖くなりました。

786 :優しい名無しさん:2006/06/23(金) 21:31:20 ID:ng6v5TxQ
>>777
レスありがとう。
私の自己愛元彼と、ほぼ同じですね。
私も同棲中の彼が仕事を辞めて、しばらく仕事をしないと言った時困っていたら、「おまえは、○○(職業)の俺がすきだったのか?」と言われました。
そういう職業に就いている俺がすきだっただけで、俺自身をすきなわけじゃないんだな? と暗に責められたんです。
私も、そう言われて、言葉につまってしまいました。
そして、何かと言うと「頭が痛い」などと言って、病弱のように振舞ってました。
働かないことで怒ると、「家族の愛情がわかってない、冷たい人間だ」と、逆に責められました。
それ以外は、私の理想の男性を演じてました。
「働かないなら別れる」と言ったら、「理解してくれ」と泣かれました。

嫌になるくらい、同じパターンですね。
このスレを読むと、本当に冷静に自己愛のことを見られます。
本を読むより勉強になるので、頭が痛くなるけど、覗かずにはいられません。

787 :優しい名無しさん:2006/06/23(金) 21:35:32 ID:ng6v5TxQ
反社会性人格障害の本を読んでいたら、
「自己愛は反社会性をちょうど半分にしたようなものだ。
 反社会性は良心がないが、自己愛には共感能力がない」
と書かれてました。
たしかに、言動は反社会性と似てますよね。

私の自己愛は、反社会的な行動もありました。
ただ、自分のことをよく話していたし、マンガや映画を面白いとは感じていたようなので、やはり自己愛なのだろうと思ってます。
自己愛でも、反社会的な行動はするのですよね?


788 :優しい名無しさん:2006/06/23(金) 21:44:35 ID:ng6v5TxQ
>>785
一人暮らしですか?
彼が警察につかまるのなら、大丈夫だと思いますが。
近くの女性センターに電話して相談すれば、シェルターにかくまってもらえるかもしれません。
人格障害者に詳しい専門家に相談した方が、精神的にも楽ですよ。

789 :優しい名無しさん:2006/06/23(金) 23:12:19 ID:WaR8OGnx
>>788
一人暮らしではありませんが、彼は私の職場も知ってるし、友人関係も知ってるので、何をされるかわかりません。
警察は、慎重に捜査してくれると信じてますが、密告の内容が捜査の段階でバレたらと思うと怖くなりました。
それでも、通報はやはりすべきだったとは思います。
彼は、未成年者を利用してアダルトサイトに写真を出したり、写真モデルとして声をかけ、さも恋愛のごとく淫行を楽しむことを繰り返し、
あきたら、金品を巻き上げるなどを繰り返してます。

790 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 00:38:20 ID:8R8rA+hj
自己愛性障害者なんて、世間を気にしなければチョロイ!
連中が何を言おうが、誹謗中傷されようが気にしなければただの障害者。

放置すれば結果は出る。
真剣に立ち向かうのは馬鹿。

791 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 00:54:32 ID:60GXYM6h
うちの職場には問題行動だらけの自己愛がいるんだけど、
本人は「これ以上サボったらクビになるかも?」とか「クビになったら生活に困る」とか思わないのかな?
そういう予測は出来ないのか、出来るけど気にならないのか、普通の人間には全くわからない。

792 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 01:00:30 ID:8R8rA+hj
>>791
サポートするから、病気から障害になる。
サポートがなければ、病気が治ったかもしれない。
誰かにサポートされて旨い汁を吸った経験から病気から障害に変わる。

自己愛性人格疾病も自己愛性人格障害も放置する事。
ただし、自分に被害が及ばないように。

793 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 01:12:58 ID:8R8rA+hj
自己愛性人格障害者の過去をたどって、悲惨な人生を哀れんでは駄目。
悲惨な人生を送ったから自己愛性人格障害になったのは事実だが、障害は病気でなく治らないのだから。

と、母親が自己愛性の私は心に言い聞かせています。
姉も自己愛性です。もう病気でなく障害です。

794 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 01:57:22 ID:ZVZUCrfB
>>787
私が被害に会った自己愛も、反社会的な言動大好きでした。
殆ど口だけでしたけど。
未成年の頃の飲酒・喫煙自慢、誰それを殴ってやった等の暴力自慢、
各種障害者への暴言、災害被災地域の方々への暴言等々。
ネットでそれをやって常識的な人に苦言を呈され、嵐呼ばわりして
被害者ぶって大騒ぎしてたこともあります。
男性と取っ組み合いの喧嘩をしたこともあると第三者に聞きましたが
(自己愛は女性)、私自身は目撃していないので何とも。

共感能力は皆無でしたが、「正義」「倫理」という言葉が大好きで
全ての反社会的暴言をその言葉で正当化していましたので、たぶん
自己愛で間違いないと思います。

795 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 02:03:10 ID:6OoMOn0g
>>792
自己愛性人格疾病って何?
自己愛性の傾向があるってこと?
彼らは本能的にサポートするよう巻き込む。巻き込みやすい人間を選んで。
サポートするから、障害になるわけではない。
巻き込まれやすいのは、自己評価が低かったり、伝統的な考え方(妻は夫に仕え、離婚はするべきではないなど)の人が狙われる。
同情心が厚いのも、狙われる。
もちろんそれは、被害者のせいではない。

796 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 02:21:26 ID:6OoMOn0g
自己愛性人格障害のことがよくわかる本って、なんでしょう?


797 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 02:25:28 ID:Ji8cI+gc
>>796
このスレッド。
および過去ログ。
マーサ・スタウト著 「良心を持たない人たち〜25人に1人」

医師的な診断基準なんかより現実的。

798 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 02:44:13 ID:zzIyybgf
境界例と自己愛の合併タイプに嫌がらせ受けました。

当時は本当にびびってしまい、受けた被害をそのまま人に話してしまいました。
普通、そんな程度であそこまで怨み買う?謝っても無駄、金払っても無駄・・・
「あなたとあなたの家族の残りの人生をかけて私に償え!」って言われて・・・凄く怖かった。
意味わからないし、そこまでひどいことしてないんです。
(お金だって払う必要なかったけど縁切りたい一心で払ってしまった)
意味不明の言動→想像不可能な相手への恐怖、でパニック状態。
今までの人生で関わったことのない人種に完全にびびってしまいました。
怖くて泣いたし、家族まで危害が及ぶ?と思って怖くて怖くて・・・
相手の言動はとにかく「私を傷つけたことは万死に値する」って感じでした。
普通「傷ついた」だけでここまで要求しないと思います。


そのとき、相談した友人A、Bのうち
Aは、それ以来態度がよそよそしくなりました。
ヘビーな相談しちゃって悪かったな…と思いつい最近、
「あのときは本当にびびっちゃって・・・」と電話で話したら
「どうしてそんな嘘ばかり言うようになったの!私、悪いけど信じられない!」と・・・
どうやら私の頭がおかしくなったと思っていたようです。

Bは私の話を全面的に信じてくれてます。
Aよりもずっと親身になって心配してくれたし共感してくれました。
そういえば、彼女は学生時代ストーカー被害に遭ってました。
やっぱり自分が経験しないと信じられない世界なのだと実感しました。

相談相手は本当に選ばないと、二次災害を引き起こしますね。
今、ものすごく鬱です。
やっと加害者から受けた被害のフラバがなくなって元気出てきたのに・・・

このスレでよく書かれる「周囲に誤解されまくりでつらい」がよくわかりました。
なんか人間不信にもなってしまいました。

799 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 08:32:00 ID:dUWGehsu
■教えてください

自己愛性障害の彼女から今朝、「別れます。さようなら」とメールがきました。
昨夜、喧嘩をした時に我慢しきれず

「どうして俺の気持ちを操作しようとするの?」
「どうして俺に仕返しをしようとかんがえるの?」

と聞いてしまいました。
このまま放置したら危険な感じがするのですが、どうすればいいのですか?

自己愛性障害の彼女と別れるのにはどうすればいいのですか?

800 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 09:55:35 ID:8R8rA+hj
>>795
自己愛性人格障害者が、自己愛性障害に至る過渡期。

子供がダダをこねて、それにより欲しい物を得る事が出来てきたり、
理不尽な行為を行なっても、とがめられる成長していく過程で、自己愛性障害になると考える。
対処法は、叱るなどの行為をする事より、放置し自我を形成させる事。

正しい好意をとがめられ、理不尽な行為を擁護されれば、自己愛性人格障害者が出来上がる。

801 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 10:28:55 ID:uoZA96I1
799
放置推奨。
自己愛が自分が負けそうな時に、逆転したいために良く使う手。
相手から、酷い事言ってごめん。別れたく無い。って謝罪 の言葉を引き出したいだけ。
相手をコントロールしたいだけ。
ただ、放置してても、しばらくたては、今度は、何で謝ってこないのー!とか言ってくる。
別れただろう。と言えば、本気にするなんて異常!と脅してくるか、
泣き落としてしおらしく同情を誘いまたコントロールしようとする。
自己愛にコントロールされない意志と出来ない環境作りが逃げるための第1歩だと思う。
頑張ってー。

802 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 10:45:55 ID:UTUbiAHW
>>799
とにかく心を鬼にしてメール無視,電話着信拒否
一度でも応対したら,もとの木阿弥で地獄の再開!

803 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 11:16:25 ID:Uu7WkCvk
>>797
「良心を持たない人たち〜25人に1人」 は読みましたが、あれは反社会性の本ですよね?
ほぼ同じと考えていいということですか?
でも、少しちがうと思うのですが。

804 :799:2006/06/24(土) 11:19:46 ID:dUWGehsu
801 802ありがとうございます

放置したくても「仕返し」が怖いんです。

自分で歪んだ解釈をして
「あなたは私に酷い事をした。私は被害者だ」
「私はあなたを恨んでるから仕返しするのはあたりまえじゃん」
「あなたがどう思ってても関係ない。私がそう思ったからそうにきまっている」

今まではこうって言われて、仕返しが怖くてダラダラと付き合っていました。

彼女は口だけではなく必ず仕返しをします。
そういう人です。

必ずされる「仕返し」は覚悟してメール無視、電話着信拒否をしなければ
いけないですか?


805 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 11:24:03 ID:Uu7WkCvk
仕返しって、周囲の人に悪評を振りまかれるなどですか?
ストーカー法などの適用範囲ではないですか?

806 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 11:25:49 ID:Uu7WkCvk
>反社会性は、欲しいものを手に入れたり、自分が単に楽しむために人をだまします。
(自己愛性人格の人が、自分は優れているのだから当然だと考えて人を利用するのとは異なった考え方)

別のスレからの引用

807 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 11:27:38 ID:GE2raJSp
>正しい好意をとがめられ、理不尽な行為を擁護されれば、自己愛性人格障害者が出来上がる。

逆もある。
自己愛性人格障害者は、「理不尽な行為=正しい行為」だと真剣に思っている。
しかし、現実を突きつければ、否定できなくて、嘘をつくか、
周囲が納得できる理由をあれこれ模索して自己正当化をしようとする。

その行為自体が常識を逸しているために、被害を話しても
無関係の人には理解されがたい。
普通の感覚ではついていけない事を平気でするか、その事自体を隠蔽する。

>対処法は、叱るなどの行為をする事より、放置し自我を形成させる事。

子供なら叱った方が良い。放置すると正しいと思い込む。
しかし、その叱る方がきちんとした判断ができる人間で無いとダメ。

おとならなら、何をやっても無駄。
関わるなとしかいえない。
しかし、放置しても、色々な人を巻き込み
5年・10年という長期間、執着してくるのが人格障害者。



808 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 11:37:08 ID:GE2raJSp
>放置すれば結果は出る。
>真剣に立ち向かうのは馬鹿。

自己愛性人格障害というものもしらず、
当人=自己愛性人格障害者の影での対人操作にもきずかず、
結果的に「放置」していたら、「自分達が気づいたときには、
社会的につぶされていた」と言うターゲットが数人いたけど?

対人操作のうまい自己愛性、嘘のうまい自己愛性には
放置すると恐ろしい事になる。「執着」は、誰に求められないし、
「自己愛本人の間違った行為を、正しい」と自己愛性は信じてしまうから。

常識では考えられない事をやっているのが自己愛性。

>未成年の頃の飲酒・喫煙自慢、誰それを殴ってやった等の暴力自慢、
>各種障害者への暴言、災害被災地域の方々への暴言等々。
>ネットでそれをやって常識的な人に苦言を呈され、嵐呼ばわりして
>被害者ぶって大騒ぎしてたこともあります。

苦言を呈した人間に対して、煽り釣りをして、
アラシ呼ばわり。なりすましをして荒らして、ターゲットを陥れるなんてお手の物。



809 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 14:49:52 ID:J+gbsIAA
一概に「自己愛」と決められませんが、部下には仕事を押し付け上司にアピールし、嘘のつきまくり、あることないこと言い触らし嫌がらせをする上司(♀48歳)がいます。
仕事だからまるっきり放置する訳に行かず……

対処に苦慮しています。七人中、私が無視と勤務減らし、二人が5倍の仕事を押し付けられ、一人が過剰勤務。

被害者の間では「あの人は病気」と言い合っていますがこういう上司にはどうしたらいいのか悩んでいます。アドバイス、お願いします。

810 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 15:13:45 ID:60GXYM6h
>>809
今までの仕事の記録を上の人とか、他の信頼出来る人に見せて相談してみたらどうだろう?
自己愛は被害者にとっては大変な問題だけど、「人格障害だから」という理由では
会社もなかなか対処には乗り出してくれないから…。多分ね。
でもその仕事の偏りはあきらかに異常だから、冷静に事務的に「上司の仕事の割り振りがおかしい」って
その一点に絞って相談してみて。

811 :785:2006/06/24(土) 15:16:43 ID:dWHnyRtE
ここを読んでたら、やはりと納得してしまいました。
私は、放置できずに、警察に通報しました。私への恐喝は、結局、もういいのですが(「誠意を見せろ!500万だ!」と言われましたが、お金は貸してませんから)、
彼は、未成年への淫行や撮影を繰り返してます。
私しか知らない情報も通報しました。今後、どうなるのか怖いです。でも、被害者がこれからも増えるのに、知っておきながら通報もしなかった自分をずっと責め続けるのが嫌になりました。
とても、危険な賭けに出てしまいました。警察が頑張ってくれるとよいのですが。
もし、彼が情報源として私に気付いたらと思うと、怖くてたまりません。
それでも、どうしても通報しないといけないって、決心したのですが。
その後、警察から何の連絡もありませんので、警察も動いてくれるかどうか分かりませんが。
未成年への淫行などは、私がショックを受けているだけで、警察は関心ないのかもしれません。

812 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 15:27:48 ID:J+gbsIAA
>>810
ありがとうございます。上には相談しました。
勤務日数については、私が休暇願いをよく出すからと上に話したみたいです。
他の事は聞いていませんが身に覚え無い事を上に説明したと言う事です。

何を話しても口では勝てないし対応策もわからない為今は上司が変わるのを待ち続けているだけです。
特に私はタゲにされているのでいつまで体が持つかなぁと不安です。

813 :810:2006/06/24(土) 21:11:26 ID:60GXYM6h
>>812
すぐにその上司と離れるのは難しいかもしれないけど、
身に覚えのないことははっきり違うとまともな人に言っておいてね。
私も自己愛の嘘に何度も迷惑かけられたから、裁判並に証拠を揃えておかないとならなかった。
とにかく自分の心と体をしっかり守ってね!

814 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 22:42:56 ID:J+gbsIAA
>>813
ありがとうございます。被害者の先輩から日記を付ける事を勧められました。


その人は本当に世渡り上手です。内心、私は自滅して欲しいと思いますが他スレで「自滅しない人もいる」と言うのを見て、この人もまた嘘に嘘を塗り重ねて上手にやっていくんだろう…と思ったら脱力しました。
口を開けば、文句ばかり。上司といえど最近は返事もしません。入社してまだ3ヵ月なのに主任ポストを与えられ前上司が3年かけて築き上げたものを変えてしまいました。

815 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 23:05:51 ID:wlR4s6Vs
上司が魅力にコロっといって
急に入ってポスト与えられちゃう自己愛。
能力ないからまわりは振り回されて大変だね。

816 :優しい名無しさん:2006/06/25(日) 02:03:03 ID:6/E5mJpL
嫌がらせ(悪口)されたので放置していたら、髪を短く切ってきた。
それでも声も掛けず放置を続けていたら会社を休む様になった。
自己愛はこれからどうなっていくのでしょうか?
放置された事でまた自己愛憤怒はありませんか?
悪口の嫌がらせはもう周りも聞き入れないと思うのですが、他にどんな仕返しをされるのか…。
放置すると決めましたが、もっと何かいい解決方法はないのかなと悩んでいます。

817 :優しい名無しさん:2006/06/25(日) 02:59:08 ID:PcCQ7qVe
>>816
悩むっていうのはわかるなぁ。
かわいそうなことをしてる気になってしまうよね。
だけど、それがやつらの手なんだよね。わざと哀れっぽくふるまって同情を誘う。

誰かが前に、ここで、被害者になりやすいのが同情心があって親切なタイプだって
いってたよ。
自己愛の作戦にまんまとひっかかって、816が優しくなんてしたら、
相手の自己愛がますます悪化するよ。
こうすれば相手の気が惹けるのね、と、学習しちゃう。
シカト&放置しかないよ。本人の心の問題は、本人がその気にならなくちゃ
誰にもどうにもできない。赤の他人になんて救えやしないのだから。

818 :優しい名無しさん:2006/06/25(日) 06:36:04 ID:UYAOEOET
自己愛の取巻き試験に落ちちゃった。眠い時間まで待たせられて限界だった。
合格したもう一人の新参者と自己愛からターゲットにされてる。

理不尽だとか考えるだけ無駄なのはわかってるから出来るだけ無視して仕事耐えてみる。




819 :優しい名無しさん:2006/06/25(日) 07:01:57 ID:EmHaxJfC
相談させてください。
フェードアウト狙ってる自己愛ヒモとの旅行が明日早朝に迫っています。
半年前に交際3周年ってことで予約したのですが全く行く気ありません。
旅行費48万は返さなくていいから他の人と行って、と言ってしまい
切ろうとしてるのがばれてるみたいで余計粘着されています。
詳細は>>773>>777に書きましたが、他タゲとも長いみたいなのでそっちにお鉢をまわしたい。
でもはっきりと断れば、また暴力暴言は目に見えています。
脅迫メールや暴言の録音はしてあるので最悪警察にとも考えています。
でも他タゲの存在を知っていると彼に言えば(純粋で一途な俺、という武器が使えなくなり)
私の立場が強くなり通報まで事を大きくしなくても旅行断れるのかなと考えています。
お知恵お貸しください。お願いします。

820 :819:2006/06/25(日) 08:01:59 ID:EmHaxJfC
ちなみに彼がそこまで旅行にこだわる理由は
渡航先でフランクミュラーを買って欲しい、というのと
タゲ群の中で一番収入と肩書きが(自己愛的に)うまみがある私に
プロポーズするためです。

共依存治療中の私に結婚の意志など皆無ですし。
できれば他タゲの子にもまっとうな人と幸せになってほしい。

821 :優しい名無しさん:2006/06/25(日) 08:21:51 ID:puCXbwkf
自己愛って、普段口にしてる割には、ほんとに仕事が出来ないよね。
少し前に、しばらく仕事振りを間近で見る機会があったけれど
殆ど一週間何もしていなかったに等しい仕事振りだったw
あれで、立派に社会人気取りだから、意味わかんねw
脳内変換で、全てのことが自己愛自身の中では美しいものに
なってるんだろうな。気持ち悪い奴www

822 :優しい名無しさん:2006/06/25(日) 10:20:19 ID:AD+5NduX
>>819-820
>共依存治療中の私に
健康上の理由で断ったらどうでしょうが?
奴らは自分の気持ちまで偽って、すり替えで行動しています。
奴らが良く使っている、すり替えと同じ手法だけど、
絶対に回避しないとならない事に対しては仕方ない事でしょう。

嘘をつくことでストレスが蓄積すると思いますが、
悪魔にはどんな嘘もオールマイティだと割り切り、
相手が理由でなく、自分の健康的理由から会えない事にすべきです。

自己愛性に逆らってはいけません。
避けつづける事です。
893に絡まれて、立ち向かって勝ち目がないのと同じ、
避けつづけることのみが最大の防御です。

823 :優しい名無しさん:2006/06/25(日) 11:25:49 ID:S65UOCA1
自己愛が、好きな人にいろいろと遊びに誘ったり
バレンタインにチョコレートあげたりするんだけど
なぜか、自分が誘ったくせに妙に態度が上からなんだよね。
遊びに誘ってOKもらうと笑うんだけど、
その笑顔が不気味。
照れた笑顔とか愛想のある笑顔ではなく、
「やっぱりOKなんだ、思ったとおり(フフン)」
と言いたげな、嫌〜な笑顔。

チョコの時もそう。
渡すときに何か一言付け加えればいいものを
無言でニヤニヤ不気味な笑顔を浮かべて突き出す。
「私が作ってあげたんだから嬉しいでしょう」
といわんばかり。

話しかけて欲しいときも
かなり近くまで接近して、自分から話しかけるのではなく
ただず〜っと近くで黙ってひたすら話しかけられるのを待ってる。
待たれてるほうはギョッとするんだけど一応話しかける。
するとまた「やっぱり思い通りになった」というような笑顔を浮かべる。
あんなに近づいて黙られたら嫌でも話しかけるわ。
大きな勘違い。

自己愛は「自分が望んだことは何をしなくてもたいてい叶えられる」
と思い込んでるみたいだけど
あんたのその遠まわしな行動が他人に気を使わせてるからそうなるんだよ。
思い込みの世界の住人なんだからもう現実に生きてる人に迷惑かけるな。

824 :優しい名無しさん:2006/06/25(日) 12:57:38 ID:UYAOEOET
自己愛から飲み会に誘われてるんだけどどうやって避けたらいいかアドバイスおねがいします

825 :優しい名無しさん:2006/06/25(日) 17:09:04 ID:UWTuNTNZ
>824
その自己愛が関係を切ってもいい相手なら
「行きたくない」「忙しい」などとバッサリ言ってよし。
理由は特にいわなくてOK。

これからも接触を断てない相手なら、
「忙しいので」「具合が悪いので」などと断り、他に関係者がいれば
「自己愛さんにも言ったけど…」と誤解を吹聴されないように
同じように理由を伝えておく。

826 :優しい名無しさん:2006/06/25(日) 17:54:23 ID:D1dxTzvv
>>822
レスありがとうございます。
ただ健康上のことを理由にすると
自分のことしか考えてねぇんだなってなって
ファビョ、粘着すごそうですけど・・・。
がんばります。

827 :優しい名無しさん:2006/06/26(月) 08:57:35 ID:cOTF+k6J
自己愛に数年見下され丸め込まれていた状況から逃亡しようと頑張っている
最中だけど、「自分だけがされた酷いこと」に改めて気づいたら
とてつもなく対人恐怖になった・・・。
全く関係ない人と会うだけでも脇の下に冷や汗、神経磨耗する。
これは、自己愛から逃避を続けていれば楽になりますか?


828 :優しい名無しさん:2006/06/26(月) 09:13:34 ID:w9mWt7l+
>>827
病院に行った方が良い。
その状況だと、逃避を続けてるだけでは楽にはならない。
しっかりしたメンタルケアが必要。

829 :優しい名無しさん:2006/06/26(月) 09:33:18 ID:CR+CgQYT
>>824
もし行かねばならないようになったら、
酒は控え気味にして、自己愛の行動を観察してみるとよいと思う。
酒の席では取り巻きとの人間関係も見える。
パワー全開中の自己愛との飲み会って、
バカと基地外の饗宴って感じで見応えあるよ。
素面じゃとても見てらんない。私は毎回痛飲してしまい、毎回泥酔。
それをまた「学習能力のない自堕落な人」と自己愛に言われたもんだ。

830 :優しい名無しさん:2006/06/26(月) 09:49:40 ID:CR+CgQYT
>>827
そうだね、病院行った方が早く楽になるし、そうすれば逃亡も早くできるよ。
その「自分だけがされた酷いこと」って感じ、とてもよくわかるよ。
私も自分自身が禍々しい存在のように思えて外出るのも怖かった。
その怖さの原因を私なりにつきつめたら、
人格の無視・尊厳の破壊・人間扱いされなかったこと、
そんなのに行き当たった。
他人まで怖くなるのも当たり前。1人で抱え込まないようにね。
無事逃げられることを祈ってます。

831 :優しい名無しさん:2006/06/26(月) 16:08:51 ID:956fHyEY
>>827
自己愛性からのモラハラはトラウマ化するので
病院へいっても数年かかるだろうが・・・

治療しないよりはましかな。

このスレッドが機能してるのは〜そのトラウマが強烈すぎて〜
(自己愛性からのモラハラを)経験した人でないと理解されないからだ。。。

832 :優しい名無しさん:2006/06/26(月) 18:38:18 ID:xqHODJix
愚痴らせてください。 誹謗中傷や成りすまし、意味不明のことで言いがかりつけては
人を孤立させたり取り巻きに嫌がらせを続けてる自己愛が
「ネット上での誹謗中傷や成りすましには厳しく対処するべき」
と超得意げに講義してるのを人づてに聞いてしまいました。

ネット上で自己愛がしてた嘘や誹謗中傷がばれて厳しく対処されて、縁切られたことを
逆恨みして、ストーカーしたり、取り巻きに恐喝させたことをころっと忘れてるわけ?
こいつはどう現実を解釈してるんだろう?と不思議です。

しかも、「振り向いて!私を見て」といわんばかりの挑発、ストーカー行為は相変わらずです。


833 :優しい名無しさん:2006/06/26(月) 19:21:33 ID:aN4yeWo4
>>832
証拠を持って民事裁判へGO!!

834 :優しい名無しさん:2006/06/26(月) 19:29:01 ID:s5zTu4Oy
>(自己愛性からのモラハラを)経験した人でないと理解されないからだ。。。

禿同意。
被害に遭わなければ、このスレの書き込みは理解できない人が多いと思う。
実生活においてもしかり。
相談しても信じてもらえないし、
「こいつ、大丈夫?」と思われちゃう…
こんな奴らが世間で普通に生活してるなんて
普通の人達は信じたくない。
とくに自己愛はタゲ以外には正体見せてない場合も多いから
信じてもらえず逆に「うそつき」のレッテル貼られる。

このスレはそんな辛い体験を経た人達が巡りついたオアシスみたいなものです。

835 :優しい名無しさん:2006/06/26(月) 19:55:59 ID:VTTokqu8
やられた事を書き出してリスト化しても、他の人の目からは
「普通に間違いを注意されただけじゃん、何が異常なの?」
としか見えないんだよな。つか、ネットでモラハラ知るまでは
被害受けていることにも気づかなかったくらいだからなぁ。

836 :785:2006/06/26(月) 20:15:17 ID:uU1stpu0
>>834・835
私も被害を受けてることに気づくまでに時間かかりました。
それまで、自分が悪いのかも、、、とさえ思って、自己愛に謝って許してもらったりして。。
馬鹿でした。私は、利用されるだけ利用されて、何度も恐喝までされて、、、そんな自己愛は、今、新しいタゲつかまえて、幸せに暮らしていることでしょう。
私は、PTSD(心的外傷後ストレス)にかかって、フラッシュバックで恐怖だった瞬間をその時受けたショックと同じように思い出したり、夜中に飛び起きたり、後遺症が治りません。


837 :優しい名無しさん:2006/06/26(月) 20:19:09 ID:w9mWt7l+
>>836
ちゃんと病院行ってる?
まだなら行った方が良いよ。そこから抜けるの時間かかると思うけど。

838 :785:2006/06/26(月) 20:28:39 ID:uU1stpu0
>>837
お返事ありがとう。私の場合、きっとそれだけじゃないと思います。
前にも書いたのですが、その自己愛が犯罪してました。それで、私は警察に通報してます。
私からすると、絶対許しがたい犯罪だったのですが、警察はまだ動いてくれてないようです。
自己愛の元彼の犯罪を知っているのは、部外者では私だけなんです。被害にあってる子が助けられるとよいのですが。
中高生や若い女の子達が被害にあってます。ソープに行かされた子も。そのソープにいる子は自分の意思で行ったのかどうかわかりません。
でも、その事実を私しか警察に通報できる人間がいないんです。もしかしたら、助けてほしいって思ってるんじゃないかと。。。
警察に動いてほしいです。

839 :優しい名無しさん:2006/06/26(月) 22:37:22 ID:7wu/nMWq
>>831
私は病院に行かずにここだけで治ったよ。

自己愛が障害者だと判っただけで50%治った。
ここでの、トラバもひどかったけどね。

840 :優しい名無しさん:2006/06/26(月) 23:28:45 ID:W5jk9YKy
>>838
気持ちはわかるけれど、もう元彼のことは放置でいいのでは?
警察に訴えたのなら、その件はそれで終了ってことで。
半端に捜査が始まったりして、警察側が注意だけする程度で
終わったら、他の人が知らない証拠を警察が知ってるってだけで
あなたの仕業だと、元彼は気付いて攻撃してくるかもしれない。
なので、今被害に遭ってる人たちには可哀相だけれど、それぞれが
自分で気付いてなんとかしないと…。
ここに辿り着いた人たちって「いったいどうして私はこうなった?
あの人は何故ああなんだろう?」って自問自答繰り返して
答えが欲しくて彷徨ってきた人たちじゃないかな?
実質、今自分が被害に遭ってると思ってなければ、どんなにツライ
状況下であっても、脳内にフィルターかかってたりしてダメだと思う。
(自分もまったくそうだった。友人にどれだけ説得されてもダメだった)

841 :優しい名無しさん:2006/06/26(月) 23:35:18 ID:7wu/nMWq
>>840
そうおもう。

軽いかもしれないけど、割り切らないと自己愛の毒牙から逃れられない。

842 :785:2006/06/27(火) 00:05:56 ID:KTSaJozP
>>840・841
やはり、そう思いますか? 私も長い間苦しんでるので、何をおっしゃられたいか、よく分かります。
割り切らないといけないってのも、理解できないけど、肌身にしみて分かります。

状況証拠はありませんが、どういう因果関係があって、どういう繋がりで、犯罪が起きてるのか知ってるのが私だけなんです。
その事も苦しむ原因の大きな一つでした。
それから、自己愛の今の彼女が占いでしゃべった内容がもれて、私の耳に入りました。
私が、彼の仕事を手伝ったり食事を作ってる時に、彼はその子と遊んでた(私のお金で)ことも知りました。
そして、私のことを「俺につきまとうかわいそうな女。かわいそうだからかまってあげてるだけだ。」と言ってることも。
さんざん、人を利用するだけ利用して、恐喝を何度もして、、、私は、どうしても許せないんです。

私が何かしなくても、普通だったら勝手に地獄に堕ちると思います。でも、彼は悪運が異常に強いんです。
だから、放置じゃすまされません。
反社会的なことをしてるって知ったのは、私をだまして、他の女の人と温泉旅行に行こうと計画してる時でした。
妙な胸騒ぎがして、携帯をのぞいたら、そこは犯罪だらけでした。パソコンの中も。
何度も説得しましたが、ダメでした。それどころか恐喝がエスカレートしていって。。
正直、逃げただけでも私は幸運だったのかもしれないとも思ってます。
だけど、携帯の中の裸の中高生やエロサイトの中高生が忘れられません。夜中に何度もフラッシュバックして苦しむんです。
私しか知らない。だから、私が通報しないと終わらないと思い、思い切って通報しました。
報復されるかもしれません。怖いです。だけど、ちょっとほっとしてます。警察にがんばってほしいです。

843 :優しい名無しさん:2006/06/27(火) 02:20:58 ID:6pLQ9x12
>>842
残念なことに、悪いことしてる奴が必ず罰を受けるとは限らない。
いずれ受けるとしても、ものすごい時間がかかったりするよ。
そうしてる間にあなたは「あんなに悪い奴なのに何で捕まらないんだ!」
ってイライラや怒りがどんどん溜まっていくかも。
それに正直言って、あなたの手に負えるようなことでは無さそうだし。

あなたに責任が無いことに関わってこれ以上時間を無駄にするより、
完全に縁を切って今まで受けた傷を回復させることが先決だと思う。


844 :優しい名無しさん:2006/06/27(火) 02:35:41 ID:QEGemYzR
関係者で信じてくれない人たち、自己愛の取り巻き、
みんな切るしかないよ。
このスレもそんな辛さを乗り越えた人たちでいっぱいだよ。

痛手は大きいかもしれないけれど、
そんな狂った人たちからは解放されたんだと思えばいいし
本当にそうなんだ、長い目で見れば。
やられたことは頭くるし、
周囲の無理解や誤解も苦しい。
でもそんなのは、みな切り捨てればいいんだよ。

わかってくれる人たちはいる。
少なくともこのスレには同じ経験をした人がいるよ。

おかしな世界の人とは早く離れること、
自分を信じてくれない人たちは結局それだけの人だってこと。

今は苦しいかもしれないけど絶対に回復するから。
そんな人たちから解放されたらね。
その第一歩として、「捨てる」ことが大事だよ。

845 :優しい名無しさん:2006/06/27(火) 07:47:00 ID:Mk3kMcpS
>>828>>830>>831
レスありがとう。やはりそうですか・・・
物理的には数ヶ月離れているはずなのに、精神的に被害が大きすぎて。
昨日も自己愛の電話を着信拒否していたのがバレたらしく
自己愛の様子が少々おかしかったようなことを友人から聞きました。
これから表立った攻撃がはじまるんですかね・・・
とりあえず対応してくれそうな病院探してきます。

846 :優しい名無しさん:2006/06/27(火) 07:57:47 ID:9j/VP9NN
>>842
自己愛の悪運についてですが。
長くなるんでかいつまんじゃいますが、
自己愛の能力にしろ魅力にしろ悪運にしろ、全て詐称の類です。
「事実」と「自己愛が言う・見せること」には必ず差やズレがあって、
事実を一切見せてないことも多い。
すると、いかにも降って湧いたような悪運に助けられてるように見える。
自己愛には、あつかましく恥知らずで執念深いだけで、悪運はありません。

でもこの男の場合、反社会的な面が見えるから注意が必要だと思います。
842さんは自己愛男に物心両方のエネルギーを吸い取られて、
更に自己愛の本性も知ってる立場な訳ですよね。
自己愛からしたら絶対逃したくないと思います。
自己愛は、あなたに本性知られてることを知っていますか?
もし知られてないなら、最後まで知らないフリをしとくのが安全。
とにかくあなた1人が安全に逃げることが至上命題だと思ってください。
あれもこれもと思ってると、全員一緒に自滅してしまいます。

847 :優しい名無しさん:2006/06/27(火) 09:06:58 ID:9j/VP9NN
>>845
今自分が無くなるような不安に襲われてるのはあくまで自己愛の方だからね。
いつも必死で誰かにしがみついてないと生きてけないのは自己愛で、
タゲられるのは1人でも機嫌よくやってけるタイプ。
そのうちそういう感覚思い出すと思うよ。
病院では、元々の体質的な鬱と、
自己愛の被害のように原因がある鬱では対処が全く違うらしいから、
対人関係が原因だということは言った方がいいと思う。

848 :優しい名無しさん:2006/06/27(火) 13:22:23 ID:EKVYnprX
>>845
その自己愛男の近況を知らせてくる友人にも
「あなた自身に危険が迫ってるときだけ」近況を教えてくれるように
お願いして、普段の元彼の行動なんかはシャットアウトするように
したほうがいいよ。
私はこのようなお願いをしてても面白半分に知らせてくる人がいたので
関係者すべて切りました。
残念だけど、もうあんなフラバ起こされるのはたまらないので…。

回復するに連れて「私って前はこうだったんだ」って
少しずつ実感+驚き+喜びが出てくると思うよ。
たまに引き戻されてイヤな思いするときもあるけど、少しずつ減ってくる。
あなた自身のこれからを、まずは第一に考えて行こうよ。

849 :優しい名無しさん:2006/06/27(火) 14:10:31 ID:KKG807Me
>面白半分に知らせてくる人がいたので

被害の甚大さを理解できない中立的な立場な人は面倒。
ムゲにはできないし〜
でも結局....最後には切ったけどね。そうするしかなかったし。

850 :785:2006/06/27(火) 16:28:51 ID:42ZAfgZA
>>843
私も、私がタチ打ちできるような相手じゃないと思います。おそらく警察でさえもタチ打ちできないかもしれません。
嘘をつくことに罪悪感がまるでないし、人を利用することにも何の感謝すらない。それどころか、もっと利用しようとする。
世の中にこんな悪い人間がいたなんて。。
でも、罰は受けることはないのかもしれません。この男に騙される女はあとを絶たないと思います。
この男にとっての悪運は、ひっかかる女です。彼はそれをよくわきまえてて、その使い方もよく知ってます。
私のような馬鹿はさぞ簡単だったと思います。おそらく今までに最高に甘い汁を吸ったことだと思います。
私に引越しのすべてをさせて、夕食もなしに帰して、その後、隣の女を連れ込んでた。私から借りたお金を返しもせずに、別の女と温泉に行く。
わたしを恐喝し、「金出せ!ゲス!!」と言いました。私は、その言葉がどうしても許せない。
私をさんざん利用して、仕事も食事も生活も何もかも。。
私は、許せないんです。


851 :優しい名無しさん:2006/06/27(火) 17:15:58 ID:ILGrc3sT
この先、何回「理屈子ちゃん」の同じ話を繰り返し聞かされなきゃいけないんだ…。

852 :785:2006/06/27(火) 18:41:32 ID:KTSaJozP
どうしても無念がとれないんです。何をしても、どんなにがんばっても、無念が取れないんです。
そんな自分が嫌で、なんとか元の自分に戻りたいと思ってるけど、フラッシュバックして、どうにもならない。
行き場のない悔しさと情けなさで、苦しくて、気持ちをどうしたら戻せるのかわかりません。
もしできることなら、奴を全身ズタズタになるまで刺し殺したい。でも、できるはずない。
だから、多重債務に苦しんで、回りに見放されて地獄に堕ちればいい。警察につかまって、ニュースになって一生人前に出られないようにすること。

853 :優しい名無しさん:2006/06/27(火) 19:23:32 ID:sGn9fJ3A
>>785
今のあなたには自己愛本人スレの方が役に立つと思う。
深く影響され過ぎちゃったんだね。
自己愛の考え方・行動そのものになってるよ。
こっちには、影響がある程度抜けて、落ち着いてからおいで。

自己愛性人格障害 本人スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143622064/l50

854 :優しい名無しさん:2006/06/27(火) 19:29:49 ID:9RFq8e+y
>>852
ここに書いてるんじゃなくて、病院に行った方が良い。

855 :優しい名無しさん:2006/06/27(火) 20:40:20 ID:MvnvlU97
話し合いたいのに無視されたり、生活費を渡してくれなかったり、ほぼ毎日朝帰りして嫌だからやめてって言ってるのにやめてくれなかったり、財布から金盗んだだろって言われたり、頭おかしいから病院行けとか言われたりするのってモラハラですか?
友達に、苦しかった事話したら、「自分自分ってあなたが自己愛なんじゃない?」って言われて凄くショックで…それから他人が怖いです。
自分の言動で怒らせたりしたかな…とか、本当は私の事嫌いなのに仕方なく付き合ってくれてるのかな…とか考えて苦しい。
ちょっとパニクってて文章が変でごめんなさい。彼と離れたのはもう一年も前の事なんですが。

856 :優しい名無しさん:2006/06/27(火) 20:49:48 ID:ZT1gRrwv
自己愛の妻にビタミン剤と言われて飲んでいた薬を飲まないようにしたとたん
欝が改善した。
ビタミン剤だけじゃなく、コーヒー、味噌汁など薬を溶かせそうなものを拒否してる。

あの”ビタミン剤”の正体を確かめる方法はないのだろうか

857 :優しい名無しさん:2006/06/27(火) 20:51:12 ID:ZT1gRrwv
ちなみに、妻の家族は、親戚の医者から普通は処方されないような薬
でも処方してもらうことができるみたいだ。

858 :優しい名無しさん:2006/06/27(火) 20:56:37 ID:KKG807Me
>>855
>>652のサイトへ。

>>856
薬番調べれば一発だけどね。
薬には番号・記号が刻印されていて〜ネットで検索すりゃすぐわかるが。

作為的なカプセル錠には書いてないだろうけどね。

859 :優しい名無しさん:2006/06/28(水) 00:03:28 ID:jpiEeVBz
>>785

PTSDが治りますように。

1つ気づいたことがある。785とは、別件になるかもしれないが、
ターゲットがライフタイムイベント(だったかな?)と言えるような時期(人生の過渡期)に、
自己愛性がターゲットに無理やり関わってくると、PTSDにならなくていいようなものまで
PTSDになる。しかし、実際には、戦争体験とか、生死の危機などでないと
正確にはPTSDと診断されないはずなのに、なぜか、PTSDと全く同じような状況になる。
そこまで、精神的・社会的に追い詰めていくのが自己愛性。そして、社会的にも精神的にも
ターゲットを破綻させていくのに、自分は良い事をしていると周囲には吹聴。

対人操作・モラハラを長期間行った結果、PTSDになる。そこまでする自己愛性も
>>785が被害にあった自己愛性と同じように、犯罪に関与していた。「盗撮」がらみで。



860 :優しい名無しさん:2006/06/28(水) 00:12:39 ID:jpiEeVBz
>>832
多分、論理のすり替えか、
「本当のなりすまし」は、別の自己愛のしわざか
ネットだけに難しい。

私も832と似たような経験をしているが、
縁を切られた事を逆恨みされたのではなく、自己愛(複数)は、
縁を切る前からストーキング、妄想で攻撃を仕掛けられたり、
別の人を攻撃するのに、自分が反撃されたり嫌われたりするのを恐れて
ターゲットが攻撃しているかのように見せかかる。そのためのなりすましもある。
わざと人物像をぼかして、ターゲットが、別の人の特徴を持っているかのような噂も流す。
自己愛は、いろいろとやっている。だから、正確に状況をつかまないと人物を間違えるので要注意。

861 :優しい名無しさん:2006/06/28(水) 00:27:05 ID:Dz4Hajid
>>832
酷いときはチヤホヤしてきた取り巻きにまで罪を擦り付けるよ

862 :優しい名無しさん:2006/06/28(水) 08:37:42 ID:9kVgwHwG
>>855
理解してもらえないとそれが二次被害になって余計悪化するから、
「話して楽になる」を目的にするなら、多少の工夫は必要だと思う。
余りストレートなのは同じ被害者だけに聞いてて苦しい事だってあるから。

別れて1年経って、まだ元の生活や人間関係が取り戻せてないのでは?
回復には自分自身の立ち直りだけじゃなく、
周囲の環境を取り戻したり作り直したりする事がとても大事。
自己愛のことはいくら考えても結論は同じだし解決もしないけど、
自分がいくらでも変えていけることが身近に沢山あると思うよ。

長く自分を苦しめて、そこから出ようとしてない人って、
見ててもつらい。

863 :862:2006/06/28(水) 08:48:14 ID:9kVgwHwG
>長く自分を苦しめて、そこから出ようとしてない人って、

ちょっと訂正。きつかった。
「そこから出てこれない人」に訂正します。ごめんね。
私も身近な人に自己愛の事を話し出すと止まらなくて、
うんざりされたり怒られたりした時期があります。
それでも足りなくて、
毎日膨大な量の「自己愛レポート」を書いては消去してました。
よく考えたらその頃が一番つらかったし、
初めて病院行って薬もらったのもこの時期です。
855さんも早く苦しい時期を抜けれますように。

864 :優しい名無しさん:2006/06/28(水) 10:21:25 ID:iF06Wiux
バイト先で恋人ができました。
彼女に夢中で自己愛など眼中にありません。


865 :優しい名無しさん:2006/06/28(水) 10:53:08 ID:9Vw1yskz
>>823
>話しかけて欲しいときも
>かなり近くまで接近して、自分から話しかけるのではなく
>ただず〜っと近くで黙ってひたすら話しかけられるのを待ってる。
>待たれてるほうはギョッとするんだけど一応話しかける。
>するとまた「やっぱり思い通りになった」というような笑顔を浮かべる。
>あんなに近づいて黙られたら嫌でも話しかけるわ。
>大きな勘違い。

超禿同!
学生時代、同じ目にあってた。一度成功すると飽きもせずに何度も
何度も同じ手口を繰り返すところがダサイというかキモイというか。

866 :優しい名無しさん:2006/06/28(水) 17:49:34 ID:DV6vuQZd
<<863
855です。辛い思いさせてしまい申し訳ありません…
自分勝手でした。ここを見ている人の気持ちなど考えもしませんでした…
周りの環境はガラっと変わりました。
自分でもうじうじしていたくないのですが、無視された場面が夢に出てきたり、はたまた仲良くしてる夢だったり…
病院行ってみます。
何か変えなければ何も変わらないですもんね。

867 :優しい名無しさん:2006/06/28(水) 18:27:58 ID:aCJU+T4U
>866
ここでくらいは思いっきり吐き出してもいいと思うんだけどね。
我慢すると発散できないし、気になるなら最初に一言添えとけば問題ないよ。
実生活で接する人には全部話せないだろうしさ。
ちゃんと聞いてくれ人がいても、全てぶちまけたら重過ぎるし量も多いもんね…

過渡期にあると、自分自身が自己愛なんじゃないかと思って怖くなったり
実体験の無い人に「自己愛」を説明すると、被害者本人が自己愛のようにとられたり
することはあると思う。
被害者としては「大変だったんだね」と、信じてもらえる事が救いになるんだけど
やっぱり普通の人には余り多く話しすぎると「コイツ粘着?」なんて思われる怖さがある。

病院と掲示板をうまく活用して、周囲の人に余り話さなくても済むようにできるといいね。

友達との仲は、大丈夫だと思うよ。
自己愛と違って、相手が嫌いなのにイチイチ近づく人なんていないから。
「仕方なく付き合ってくれてる」なんて言ったら、逆に失礼になっちゃうよ〜

868 :優しい名無しさん:2006/06/28(水) 22:01:17 ID:7E9HAeLJ
>>809です。レスくれた方々ありがとうございます。
今日、休みだったのに呼び出され仕事の濡れ衣を着せられて泣きながら帰ってきました。
自分だって資格ある割りには大した仕事もしてないのに人の揚げ足を取り……


仕事、辞めようかなと思っています。後、訴訟を起こつもりで、準備をしています。
自己愛に裁判なんて無駄ですか?

気が狂いそうで怖いです。

869 :優しい名無しさん:2006/06/28(水) 22:11:01 ID:7E9HAeLJ
今日、注文していた「パーソナリティ障害 いかに接しどう克服するか」の本が届き、「自己愛性人格障害」の箇所はまるでうちの上司の様でした。
辞めるしかないと思っています。

870 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 00:52:54 ID:6l97BJMh
>>853
ちょっとひどいんじゃない?>>852さんの書いてる事は自己愛性の考え方だとは
思わないよ。むしろ被害者ならみんな経験してる感情を書いてると思う。

>>852さんはこのスレにいる権利のある人だし、気の済むまで吐き出したら
いいよ。あなたの書き込みで「こんな風に感じる人間は自分だけじゃないんだ」
と救われる被害者も沢山います。


871 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 01:06:35 ID:m1s85aja
>>821
自己愛は全く仕事できないよね
なのに他人には偉そうに注意しまくり&キレまくり
回復するのに半年かかった・・・・・
自己愛って、あまりにも??な自己愛特有の理屈が多すぎて、何が何やら
分からんうちにターゲットになっていた
毎日怒鳴られて心も身体もボロボロ、眠れない食べられない5kg痩せて肌もボロボロ
なのに周囲は嫌なことは忘れろとか
あの人にもいいところはあるとか、全然理解がなかった
まあ、ターゲットになったことない人にはピンと来ないかもね
私だってあまりに訳の分からない人格の自己愛を前に茫然自失だったもんなー
仄めかしや嫌味を散々言われ、しまいには孤立させられた
でも自己愛って頭悪いんだよね
自己愛の作ったグラフとか見たら、見にくくて汚くて一見して無能だと分かった


872 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 03:15:46 ID:P04XTZBw
あまりに感情的な書き込みはフラバる元にもなるから…正直ちと怖いな
来るなってのは言い過ぎかもだけど、吐き出す時は予告してホシス

873 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 08:07:20 ID:ZqJM5IT6
>>868です。
私の一人よがりのレスになりますが…
今朝起きた時、昨日の事が次から次へと浮かんでしばらくは立てませんでした。

もうどうしていいかわかりません。


874 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 10:22:15 ID:1wRlz6J5
>>873
自己愛にされて辛かったこと、悲しかったこと
嫌なこと全部ここに吐き出していいよ
そうすることで少しでもあなたが楽になるなら、どんどん気持ち書いていいよ
匿名なんだし大丈夫だよ

875 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 10:35:22 ID:QhKxpWWl
>>873
自己愛に無茶苦茶言われると、ほんっと悔しいよねー。
被害受けてる最中は、言われた一言一言がすごくこたえて、
生々しく思い出して苦しい思いするね。
自己愛=馬鹿だと思ったところで、
その馬鹿に言われたんなら余計悔しいもんね。
どこかで自分の自信を回復しないと、ダメージ食うばっかりで
エネルギーが失せてきますよ。

被害続出してるようですが、他の方とは連絡とってますか?
もし可能ならば、加害者を知ってるその人達と話すのが一番気持ちが楽になります。
余り深く切り込んで話さない方が(二次被害の点で)安全ですが。
ここで出すのもいいし、病院行くのもいいと思う。
親や兄弟に「反論も意見もいらない。聞くだけ聞いてくれ」と言って
だーーーっと話してしまうとか。

876 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 10:57:02 ID:ipn8bSvv
明日食べるお金もない時に私が「このままじゃ絶対暮らしていけなくなるよ!どうするの?」
自己愛「世の中に絶対なんかねぇんだよ!」
ハァ?
論点が違ってます。
ちょっとお金の事でケンカすれば「AV出ればいいんだろ!」
漫画みたいで泣けてきます。

877 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 11:20:06 ID:KjHmXq69
>>856
>>858
ビタミン剤には、何も刻印されてなかった
妻の作った食べ物を全て拒否するしかないのかな


878 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 13:18:47 ID:BQ3GQzpi
>>877
内科で血液検査したら?

879 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 13:46:00 ID:WNFGOQDf
>>877
保健所に持っていくと成分を調べてくれるらしいよ
こっそり持っていってみては?

880 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 14:00:19 ID:pFixL+9+
>>872
フラバが酷い時はこのスレを見るのを一休みするのも一案ですよ。
私も長い間フラバが酷くてこのスレから遠ざかってたのですが今は
大丈夫になりました。その代わり後遺症で普通のスレが怖いw 
自己愛性被害にあってなさそうな人達の世界は眩し過ぎる。

881 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 15:19:51 ID:YFh4kPFV
友達が自己愛と結婚しちゃって、ここに書かれてるような状態に毎日苦しんでます。
愚痴メールは沢山くるけど、いつも「謝って許してもらった」とかばかり。
正常な感覚がもてないらしく、そこで怒りが沸いてこないらしい。

このスレも教えて、説得してるけど、依存状態から抜け出せません。
今まで付き合った男のヒトも酷かったけど、ふられた後になってもまだ
「あの人は弱い人だから」とかばうような子なので、かなり重症ぽいです。

どうやったら酷いことされた時にちゃんと「怒り」の感情がわいてくるんでしょうか。
皆さんが依存状態から目が覚めるきっかけって何でした?
何か心に響く話を彼女に聞かせてあげたくって・・・。

彼女、旦那共にモラハラ自己愛の認識は軽くあるようです。
(実際、旦那さんも専門の方にそういう指摘を受けたらしい)
だけど彼女も、まだこのスレほど酷くないし優しいときもあるからって言うし。

ああぁ、旗から見てると典型的なパターンにハマってるようにしか見えないよ〜!


882 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 15:43:56 ID:opXiJN60
>>881

>>625のサイトへ誘導。モラルハラスメントブログへ。

883 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 16:12:02 ID:YFh4kPFV
>>882
モラハラブログも読んでるみたい。それでも離れるのが一番イヤらしい。
依存マックスのときに、目が覚めるのって相当なことがないと無理なんだろね、
はーぁ。いくとこまでいかなきゃ仕方ないのかな。

苦しむと分かってて見てるのもきっついもんだね。かわいそすぎ。

884 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 19:41:12 ID:7dPhpX/s
共依存なんだよ。
うちの母がそうだった。
愚痴聞くだけにしといた方がいい。
結局、一人になるよりマシと思ってるわけだから。
相談ではなく、愚痴聞いてほしいだけ。
アドバイスはうざったいのかも。

885 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 20:21:15 ID:ZqJM5IT6
>>873です。
たくさんの励ましありがとうございます。

私は接客業です。高齢のお客様に傷が見つかり私の不注意だと言うんですね。怪我がわかったのは私の勤務から丸一日経ってからなんです。しかも私は休みでしたし。

実は、明日も休みなんですがまた呼び出しがありました。頭に来たので会社に行き自己愛とその取り巻きの前で「最初から犯人扱いされるから支店長同席でお願いします」と言い放ちました。

自己愛は犯人扱いしてない、支店長は関係ないと言いましたが明日の呼び出しは無視する予定です。


886 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 20:52:02 ID:ts1MQZDR
自分でなんとかしようと思わないと、やっぱりどうにもならないよ。
「離れよう!」と考えられた人でも、戻ったり苦しみながらやっと抜けられるくらいだから
依存状態なら相当時間かかるかも。

881の友達>
なぜ離れるのが嫌なのかをよく考えてみたらいいんじゃない?自分の場合は…

・別れたら誰もいなくなる             (むしろ優しい仲間が増える)
・新しい相手が見つかるか不安         (今より全然良い人に会える)
・自分の見る目が無かった事を認めたくない (早く認めないと時間の無駄)
・そんなに酷くないし、優しい時もある     (本当に優しい人はいつでも優しい)
・環境を変えるのが面倒             (後になって動くほど後悔が大きい)
・彼が可哀想だから                (甘やかしは偽善です)

カッコ内は自分の経験上の感想です。
思えば当時は「一人で生きていく」という事ができなかったかもしれない。
博愛主義者きどりだった。結局人に反抗するのが怖かっただけだけど。
結局は、自分が無い、あっても出せない状況が辛くて逃げた。

昔、飲食店で自分と同じ立場のおばさんを見たのが印象に残ってる。
一目で分かる、暗く諦めた表情をしいて、前に座ってるおっさん(たぶん夫)ばかりが
ネチネチ喋ってる。おばさんは生気のない感じでうなづいてた。
あなたもこんな風に、毎日暗くやり過ごすだけの老女になっていく?

887 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 21:27:05 ID:opXiJN60
自分は結局のところ『共依存』から抜け出すのは〜
>・自分の見る目が無かった事を認めたくない (早く認めないと時間の無駄)
これだったなぁ
自分がクソだったことを認められなかった。

でも「一人で生きていく」=この自立心だな<自分を救えるのは。

888 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 22:39:32 ID:opXiJN60
あとやっぱ共依存の典型=AC、アダルトチルドレンも影響あったな。

889 :881:2006/06/29(木) 22:51:55 ID:YFh4kPFV
>>886
あぁ、分かる気がするなぁ・・・。
見捨てないことにこだわってるように見えるし、1人になるのも勇気いるよね。

その箇条書きいいかも。今は何言われても「でも、だけど」になっちゃう
だろうけど、いつかちゃんと「幸せになりたい」と思えたときに見たら
響く何かがあるかもしれない。
最終的には友達が決めることだし、何かを押し付けたりしたくないので、
現状把握と、正常な感情を取り戻すきっかけになればいいな。

>>887
時折見せる優しい部分に期待しちゃうよね。
自分がガマンすれば良くなるんじゃないかって。
自立心をつけるまでも大変だったろうなぁ。抜け出せて本当に良かったね。

890 :優しい名無しさん:2006/06/30(金) 01:15:08 ID:SeXKxmoI
>>881
子供ができちゃってからだと別れるの大変だし、子供も可哀想だし
早く友だちの目が覚めるといいね。

891 :優しい名無しさん:2006/06/30(金) 19:52:38 ID:A4zDM5bu
ちょwww本人スレ覗いたらこんな書き込みがあった。

----------------------------------------------------------------
903 :優しい名無しさん :2006/06/30(金) 18:08:42 ID:dU50rhRs
確かにターゲットがいるときってすごく楽かも。
高揚感あるし。
取り巻きが増えていくときの充実感とか。
(以下略。)
-----------------------------------------------------------------

最悪最悪最悪。
こんな香具師らのために私らはどれだけつらい思いをしたか。

892 :優しい名無しさん:2006/06/30(金) 20:30:47 ID:eJLM5fMC
>>885です。
自己愛の粘着には疲れました。とにかく私に罪を着せて退職させたいみたい。脅迫あり、支店長巻き込んでとにかく私を引きずりだしてジリジリ追い詰めたいみたい。
犯人扱いされたままでいいからもう逃げたい。

話し合いしても拒否しても犯人に仕立てあげられるなら……

893 :優しい名無しさん:2006/06/30(金) 23:40:49 ID:AXEgCQmh
>>892
確か、職場には他の被害者もいるんだよね?
まともな人に事情を伝えて、出来る限り早くその職場を辞めた方がいいと思う。
仕事を辞めるって簡単じゃないけど、これ以上我慢してたら本当に壊れちゃうよ…!
私たちはあなたの味方だけど、実際に自分を守れるのは自分だけだよ。
辛いことや周りに理解してもらえないことはここで吐き出してすっきりしよう〜。

894 :優しい名無しさん:2006/07/01(土) 20:36:18 ID:dDsznBzk
>>893
ありがとう。
今日、話し合いしたけど最初から犯人扱いでした。支店長は同席しませんでした。

しかも、私は自己愛上司に逆らい自信を揺さ振る事を言ったのでこれからエスカレートしていくと思います。

本当に怖いです。

895 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 02:29:36 ID:XgMszWI+
これは仕事上起きた責任問題でしょ?
あなたが責任を負うべきではない事まで絶対に背負い込まない事
濡れ衣を着せられたまま話がこじれたら
辞めるだけでは済まずに会社側から損害賠償請求される事もあるよ
ちゃんと自分の身を守る手段を考えておいた方がいいです

上司が事実関係を誤認してあなたを退職に追い込んだりしたら
会社側の管理責任を追求できるからね

事実関係を時系列でメモにして解るようにしておく
話し合いの内容も出来れば録音すること
そして労働基準監督署や労務局に相談に行ってください

896 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 03:55:30 ID:51y4WyiY
>>894
もうすでに自己愛上司の自信を揺さぶってるから、
攻撃対象になってるんだと思うよ。
本来は被害者を手元に置きたがるものなので、今回みたいに追放したがってるってことは、
何か知らないけど存在自体に相当な危機感を感じられてしまったんじゃないかと思う。
自己愛って独自の被害妄想的思考を持ってるんで、
こっちは普通にしてるだけでも勝手に逆鱗に触れてることってある。
また自己愛は普段から勝手に他人を自分の脚本の中で動かしてるから、
お好みの脚本の中で、邪魔な動きをする人が入ってくるのも許さない。
自己愛の性格を見抜いてて、
それを許せないと感じてるのを隠せないような人が「邪魔な人」になるみたい。
私の周囲にはここまでの敵意を向けられた人はおらず、理解してもらえず苦労した。
その苦労の質と量を考えると、全てカットして辞める方が賢い選択のように思う。

ただし、895さんのおっしゃる通りで最低限のことはやっといた方がいいね。
特に第三者機関に身の潔白を訴えて記録を残すこと。
そして自分なりの記録やメモ。
使う使わないは別として、これやっとくと後々のすっきり感につながる。

897 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 10:29:52 ID:kqa5g5fB
>>896
ほんっとうにそんな感じです!
自分の中にシナリオがあって、不都合な相手にはねじまげた風評を流したり
あとから言い訳できるような嫌みをいい続けられたり。
ほめて親切にする相手もいるけど、端から見て、露骨に利用価値が高い人ほど好意的に接して
いるので、見てるとむかつく&萎える。
しかも口が巧くて、やってることと、とんでもなく乖離したいい人ぶりっ子発言を平気でしゃべる。


そんな風に感じる私は行く先々に自己愛がいてタゲられますよ。orz

898 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 16:06:59 ID:4u1dU13Q
>>894です

今日はこれから仕事ですが朝起きれなくて一日布団の中でした。

あの人は何故、一番したっぱの私にそこまで粘着するのかわかりません。そんなに私が嫌ならシフトも一緒にならないよう組めばいいのに。そうしたら互いに顔合わせずに済むのに。


元から精神科通院していましたが自己愛に差別され通院を止めてました。でも限界です。明日、また通院しようと思います。

899 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 19:33:26 ID:8b6ghxqf
会社に自己愛っぽい人がいます。仕事が出来ないのに、
自分は出来る人だと吹聴する、みえみえの嘘をつく、
自分の事をやたら話したがってうざい、他人の事にまっ
たく気を使えないなど色々問題のある人です。
幸いバカなようで、狡猾さは無く部署内ではまったく
信用されていませんが、仕事が遅いうえに信用できず、
かなり迷惑してます。一日に1、2回はミスをし(しかも
以前と同じ過ちを繰り返す。返事はいいけど人の話を
まったく聞いていないようです)。目に余ると注意する
のですが、しょっちゅう注意しているので、何だか自分が
すごく嫌な人間になったみたいな気がして、最近ストレスを
感じています。どうにかならないものでしょうか…。

900 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 19:38:41 ID:8MvBV5BU
母親が自己愛ぽくて何でも思い通りになるまで押し付ける。いつの間にか友達もそんなのばかり寄ってくる体質になり、追っ払っても次から次にそんなのばかり。バリバリ切ってます。

901 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 21:00:28 ID:UrhoIWdl
自己愛の弁護士…最悪だった…

902 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 21:43:07 ID:pEPFXxn1
>>900
俺も同じ。今まで親友2人だけど2人とも自己愛だった。
やっぱ自己愛を引き寄せやすいオーラがあるのかね〜?
気が弱くあまりはっきり言わないからタゲにされてると思う。でもそれを直せないよ。
俺もその二人切った。
新しい友達はできるが、もう親友作るの怖いよ。

903 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 22:20:36 ID:8MvBV5BU
>>902 長い付き合いでも怖がらずに気がついたら切る!利用されはじめたら距離をおく。この繰り返しだけど、だんだんまともな友達が増えてるよ。ただ自己愛がいた椅子にはすぐ同じタイプが座るんだよな。

904 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 22:53:02 ID:GNjPWfDG
私も母と姉が自己愛だけど、なぜ自己愛になるか、自己愛に育てられて自己愛にならないか、
臨床実験を体験しているので、おそらく心理学者よりも自己愛の事について詳しいと思う。

905 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 23:00:53 ID:85j+EUV1
>>901
kwsk

ついでに自己愛カウンセラーや医者の被害に遭った方がいれば詳細キボンヌ

906 :優しい名無しさん:2006/07/03(月) 00:58:03 ID:2Iyq5jBF
人格障害までいってるかどうかはわからないけど、
女友達の旦那に、「40近くで独身(私のこと)なのは何か問題があるからじゃないか?」とか
男友達を紹介すると言いながら「あいつは若い女好き」と言われた。
私がDV被害に合っているのを知っていながら、こんなことを言うなんて。
人間性を疑う。
(実際には私はバツイチみたいなものなんだけど。事実婚だったから)
しかし、こんな男に話を合わせてしまう、女友達まで信じられなくなってしまった。
彼女は性格のいい人だったのに。
これからあのモラハラ男に同調して、少しずつおかしくなっていくのか・・・
(女友達に対しては、前からモラハラをしているな、と思っていた)

907 :906:2006/07/03(月) 01:08:11 ID:2Iyq5jBF
この旦那は、友達によると、すごい短気ですぐ怒鳴るそうです。
なんで友達は、こんな男と結婚してしまったんだろう。
私もひどい男と暮らしてたわけだから、わかるんだけど。
傍から見たら、絶対やめた方がいいって思うのに、つきあってるとわからないんだね。
多少嫌なところがあっても、うまくやれると信じてるみたいだし。
暴力がエスカレートして、心底嫌にならないとダメなんだね。
まだ、結婚して数ヶ月だしなー。



908 :906:2006/07/03(月) 01:17:15 ID:2Iyq5jBF
それとも、嫌々ながらも、一生別れないのかな・・・?
それで友達の性格まで悪くなったら、私はつきあえないよ。
具合が悪くなってしまうから。
とにかく、906での言葉のせいでここ数日具合が悪い。

909 :優しい名無しさん:2006/07/03(月) 01:58:56 ID:AsJ63GAr
>>908
30歳なかばを過ぎて独身のひとは
みんな似たようなことを言われているよ。

気にしない、気にしない。

910 :優しい名無しさん:2006/07/03(月) 06:21:17 ID:Lbx/v433
>>909
ありがとう。
でも、面と向かって言うなんて。
しかも、妻の友達に。
友達は「このドブスが!」と言われてました。
冗談のようですが、一瞬シーンとしました。

この男、親に虐待されてたって言ってたそうです。
虐待のせいで、性格が歪んでしまったとしか思えません。

911 :優しい名無しさん:2006/07/03(月) 10:23:19 ID:XVtic43m
>虐待のせいで、性格が歪んでしまったとしか思えません。
虐待の事実があったかどうかをまずは疑うのが自己愛に振り回されない方法ですよ。
同情を引き、かつ自分の悪い部分を親のせいのするために虐待を捏造することは、
自己愛にはよくあることです。

ちなみに、30台独身なら私もですよ。気にしない。気にしない。

912 :優しい名無しさん:2006/07/03(月) 14:24:30 ID:Ud6VGQFC
自己愛性の言葉をマトモに聞いたら駄目。
気にしないで、スルーしちゃいましょう!!
そうする事が、自己愛性自身を放置する事に繋がって行くんだしw

913 :優しい名無しさん:2006/07/03(月) 14:32:59 ID:PW+4v8xi
>>904
うちも姉と母。母が年取って少し静かになったと思ったら姉が倍以上の狂乱。
父が倒れたとき病院でいの一番に「最近は医療過誤が社会問題だから」と
ナースを脅した。意識不明の病人のICUで全部のナースを敵に回した。狂ってるよ。

914 :優しい名無しさん:2006/07/03(月) 21:36:10 ID:My5ZUDS/
大声でわめく恫喝してくる自己愛の妻のストレスを回避するために
できた借金が合計100万ぐらいある。
離婚するときに妻に全部背負わせることはできないんだろうか

915 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 00:29:05 ID:Zs5L5NxO
>>913
うちは父と弟。
会社をやっていて父が社長で弟が手伝っているのだが
父がガンになったときに
弟は「会社の金を全部オレの口座に入れろ」なんて言い出した。

人一倍ストレスに弱いんだよね、自己愛の人間って。
自分をある意味庇護する親がいなくなりそうになると
途端に狂った。
今は手術して父親の様態が大分戻ってきているから
そういう話はしなくなった。
でも、家族の中で父親亡き後は
弟に仕事は任せないことに決定。

916 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 00:37:07 ID:l5f5vwx9
>>915
あんた以前も書いた人だね。
裁判所も認める遺書を父に頼んで作っておいたほうがいいよ。
法的に問題ないやつをね。

917 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 04:33:30 ID:hPz0b+Hy
>>911
捏造することがよくあるんですか!
私はぜんぜん同情しないけど、友達(奥さん)は同情してしまっただろうなー。
同情しそうなタイプだ。

>>912
そうですね。怒ったり傷ついたりすると、その反応を見て、優越感にひたって喜ぶそうですね。
本当に最悪だ!

918 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 08:36:05 ID:U7AQzSPO
>>915
こっちも依存相手が病気になった自己愛がいる。
病人の心配はせず「俺はどうなるんだっ」とパニック。知らんがな。
そのうち「自分が治す」とヒーローまがいの妄想に突入し、
やっぱ治らないと「お前が悪い」と病人を責める。
これまでの自己愛をわかりやすく縮めて見せてもらってるようで、
笑えるほど本性が見えました。

919 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 13:11:21 ID:Y1Pxl9eK
>>918あるある。
突発的なことに出くわすと本性が出る自己愛性だが病人に対すると全部むきだし。
「同情」や「心配」などの普通の感情がないことがはっきりわかる。
それで変な方向に感情を爆発させて、ただでさえ忙しいのにかきまわす。
注目をあびたいのに病院では病人が主役だからああせこうせい上から命令だけは
したがる。病院の人は全員自分の命令を聞く相手。だって私は悲劇の主人公ってか。
病院では自己愛性の今までのまとめを走馬灯のように見せてもらった。

葬式と病院の関係者はこんなのに毎日迷惑かけられてるんだろうな。

920 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 13:53:03 ID:AXaLrHyn
>>916
ぬかりないです。
前に書いたと思うけど会社の面倒を見てもらっている
会計士さんと色々相談しています。
自己愛の権威に弱いという特徴を利用しています。
会計士を通せば言うこと聞きまくり。

>>918-919
うちの場合、病人の父も自己愛なので
そういうそんな感じにはなっていない。
手術後は父親が死んだあとの自分の心配ばかり
→父の様子が落ち着くと何もなかったように遊びまくり
こんな感じ。

ちなみに父親の方は手術で死に掛けたあと
食べ物を食べたいの一心で急激に回復(笑)
自己愛の自己愛たる部分を見た思いでした。
欲望に忠実。

今は、病人の立場を利用して周りをコントロールしようとしている。
誰も言うことを聞かないけど。
医師、看護婦も手馴れた感じで
わがままを許しません。
もちろん家族も。



921 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 14:33:26 ID:mnFY9Lqu
自己愛が多い仕事って何だろう・・・
芸能人、医者、弁護士、教師とかかな。

922 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 14:53:19 ID:ZWpk9NOM
自己愛のタゲから逃げるには、逃げるしかないの?職場だったら辞めるとか。

上の人間を味方に付けるとか何も失わないで逃げる方法ってないのかな??


支離滅裂でごめんなさい。今、タゲになって何も考えられなくて…

923 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 18:49:38 ID:1yS1Hrvq
>>921
カウンセラーというのもある。
自己愛が自分の自己愛を満たしやすい職業。
臨床心理士は狭き門だから無理としても、カウンセラーならなれる。

924 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 20:27:13 ID:v/zaIHOA
うちの妹がこれなんじゃないかと…

私に結構変わったところがあって、
「私って変だよねー」
というと、
「ううん、全然普通だよ!」
といってくれて嬉しかったんですが、
兎に角私の何でもかんでもが普通といいます。
「そんなの誰でもやっているよ。」「私の友達もそうだよ。普通だよ」
等です。で、肝心の自分の事は
「私って珍しくない?」
「凄い変わってるって人に言われるんよ。困るわー」
「なんかあんまり私みたいな人っていないし」
といいます。

私は普通になりたかった方だけど
…なんかもう勘弁して。自己愛の道具に使わないで…

925 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 21:30:04 ID:TOdVKcNN
>>924
なんというか、似た者姉妹なのでは?

つーか、最近流行りの夜釣り?

926 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 21:49:45 ID:mnFY9Lqu
>>923
ああ、そか。しかし自己愛カウンセラーなんてヤだな。精神科医もだけど。
政治家にも自己愛多いか。

927 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 23:34:18 ID:aa89sNvI
>>922
うちの職場にもいるよ。
自己愛。
最近大人しく感じる。
嫌がれば嫌がるほど追ってくるよね?
スルーしてたら寄ってこなくなったよ。
ただ、どうやら今のタゲが逃げようとしてるのか
ぺったりくっついて追い回してる。
そろそろ逆ギレして
こっちに戻ってきそう…
でも、スルーしようっと
気にしすぎないようにするといいってことだよ!
きっと♪

928 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 23:44:18 ID:qfiYYwCV
自己愛性人格障害者に対して、情報を公開すべきです。
自己愛性人格障害者に関わった事のない人が、人格障害者が取る行為に対して、疑問を感じるとは有りません。
このような行為をする事が有ると詳細に述べるべきです。
放置していれば、自己愛性人格障害者は経験のない人たちに社会的影響力を与えます。
予防すれば、自己愛性人格障害者に対しての驚異は限りなく稀有になります。

絶対に間違ってはならない事。
自己愛性人格障害者に対し慈悲の心を抱く事。
治ると錯覚する事。

自己愛性人格障害は病気ではありません。
障害です。

切り落とされた手が生えてこない、死者がよみがえらない。
自己愛性人格障害者が、障害を克服する事は有りません。
症状が緩和されたと感じられる時は、一時的に自己を隠蔽し、何かを狙っている時です。
決して、慈悲の心を持っても、治ると思ってはなりません。

929 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 09:35:50 ID:UNTh0cX8
人格障害について知ってから後ややこしいのは、誰が人格障害なのかってことで。
自分の悪い部分は全て他人に投射する自己愛が、
「お前が人格障害だ」と言うのは目に見えてるからね。
そうじゃなくても「自分が自己愛なのかも」と不安にかられがちな被害者が、
知識のある自己愛にいいくるめられたらどうなるのかって思うよ。
今よか将来の被害者は、しっかりした知識と強い心持たないと。
いつも加害者より一歩前を進む心構えが必要だね。ああ疲れる。

930 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 09:52:11 ID:ZVsBFBnn
>>918
私の自己愛も、私が風邪をひいただけでパニックになった。
で、熱がある私に言った言葉は、「そういう時こそ家事をやれ!」
ただ、ゆっくり寝かせてほしいだけなのに・・・

また、次の時はあれこれしつこいくらい看病してくれて、
でも翌日熱が下がってなかったら、怒られた。
なんなんだろう、この人・・・って思った。

931 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 11:02:31 ID:v9MbWbkK
パートナーが病気のときそういう態度取る男の人ってほんと多いんだね
元彼がそうだったよ

その人と別れた後職場の同僚にもモラハラされて
人のいないところで暴力ふるわれ、
体調が悪いから病院に行って来るって言うのを
なぜか阻まれたりしていた

でもそういう人でも自分が認めてる女性が体壊すと
いそいそと看病に行ったりしてたんだよね
見ていると女性に対して普通の態度もとれるんだよ

彼らが決まっていうのは「おまえはたいした事が無いのに
大げさに体調が悪い振りをして当てつけてる」って
つまりそう見えるって事なんだろうけど

自分の何が悪くてこんな仕打ち受けるんだろうって
私が彼らにやらせているんだろうかって今も思う


932 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 13:20:08 ID:bd+JjQY3
うちの職場にいる自己愛は、気に入らない人は何やっても変な解釈してけなすし
有用な人やとりまきには、何しても良く解釈して悪いことはスルーする。

特に娘のことは自慢話垂れ流しのわがままいわれるがまま。

あまりに過剰で紋切り型で「娘思いのよい父親」として自己陶酔しているようにさえ見える。
職場の上司は娘のために休暇を取りたがる彼に弱い。

933 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 16:07:43 ID:0YvXHW4C
うちの自己愛上司は会社のお金を盗んだんだけど
「一人娘の旦那がヒッキー無職で生活苦・・・」とお涙頂戴の演技で
訴追を逃れたよ。
あいつらほんと無敵。

934 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 20:57:07 ID:vqHztS3s
今日自己愛と1時間くらい話してしまった。
矛盾点が多すぎてどこを突っ込めば良いのかわからなくなるくらい
支離破滅でした。
親のこと友達のこと社会のこと・・・文句を言いまくるんだけど
それが全部自己愛自身に当てはまることなんだよね。
もう無理。明日から無視します。
幸い暴力的な自己愛ではないので悪口言われるくらいでしょう。

935 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 21:57:40 ID:RdcIbGFq
>>934
そうそう。
支離滅裂100%でツッコミ所満載なんだよね。自己愛って

でも、突っ込もうとしようとするから
タゲになるんだよね
タゲにならないためには
・近づかない
・まともに聞かない
・反応しない
・あたふたしない
みたいなことかな

936 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 22:25:46 ID:0kyorJcA
共通の知人と、自己愛の語るオレ人生の年表作って
矛盾だらけだったことがあったよ。
ありゃ笑った。

ツッコミ入れると大変っていうのも共通の見解だったなぁ。

937 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 22:33:02 ID:uebYL2hg
http://travel2.2ch.net/test/read.cgi/travel/1062459782/476-
コイツも人格障害でしょうか?

938 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 22:36:51 ID:Kt7T3q9m
回復×
寛解○
何度も降臨させるな

939 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 23:07:05 ID:AsMOYc8c
自己愛弁護士相手はキツかった…
事務所で一対一の仕事
逃げ場が無い、相手は雇用主の上に、社会的地位と
法律知識がバックにある弁護士
具体的には語れないが、退職後鬱で苦しんでる。
完全に破壊された…

940 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 23:17:09 ID:9ZoXXAOf
>>939
http://pdisorder.my.land.to/
登録してみるとか

941 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 23:57:53 ID:UTTI5S15
>>921
ヘルパー、ケアマネージャーなんていう
福祉関係にも多いと思う。

942 :優しい名無しさん:2006/07/06(木) 01:38:09 ID:rJ9XnL5M
>>940
デザイン業界は多いですよ
というかみんなそうだといっても良いかも知れないです

自己愛的な経営戦略がまかり通ってます

943 :優しい名無しさん:2006/07/06(木) 01:38:53 ID:rJ9XnL5M
アンカーミス>>921でした

944 :優しい名無しさん:2006/07/06(木) 12:14:08 ID:IoPJm1E+
モラル・ハラスメントとは
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html
このページうまく書かれてるね。

945 :優しい名無しさん:2006/07/06(木) 12:22:43 ID:p3wz3iP+
5年前に自己愛の被害に合ったけどようやく精神的に落ち着いてきた。
でもいまだに夢に出てくるし、街でそいつを見かけるとビクっとしてしまう。
当時このスレを知ってたらなあ。
・近づかない
・まともに聞かない
・反応しない
・あたふたしない
全部真逆のことしてたんだもんなあ・・・。

946 :優しい名無しさん:2006/07/06(木) 20:12:23 ID:Z0/EaTsP
>>944
ほんとだ。感心した。

947 :優しい名無しさん:2006/07/06(木) 22:58:50 ID:43PNiApT
>>942
自己愛的な経営戦略wwうえぇぇwww

>>941
自己愛ヘルパーにケアマネか・・・

948 :優しい名無しさん:2006/07/06(木) 23:04:23 ID:Q6vqSD4x
>>944
妻から夫へのハラスメントの情報って、なかなかない。
なんでなのでしょうか

949 :優しい名無しさん:2006/07/07(金) 00:01:16 ID:hiI4DksR
やっぱり男女の性差が家庭内のハラスメントには
密接に関係してるからじゃないかな

950 :優しい名無しさん:2006/07/07(金) 00:03:52 ID:Ai8TP/2O
>>948
凄い夫婦見た事あるよ!
奥さんブチ切れてて
痩せ細った旦那を殴る殴る
in寺にて

場所が場所だけに
目立ってた

旦那は殴られるだけだった

951 :優しい名無しさん:2006/07/07(金) 01:14:46 ID:t7dfLFOF
>>947
うちは子どもが障害児。自己愛ヘルパーには何度も泣かされました。
娘なので本来ならばその自己愛ヘルパー男には被害が無いはず
だったんだけど、娘の女性ヘルパーさん達を喰いまくり、あげく暴力や
貢がせることまでさせて心身ともにボロボロにさせて辞めさせる行為を
繰り返したのですよ。こっちは命がかかってるのに真面目なヘルパーさんを
どんどん辞めさせられたらたまりません。事業所も男性ヘルパーが少ないので
そいつのやってることは見て見ぬふり。辞めた女性が弱いまで言い出す始末。
おまけに障害児のお母さんまで手を出し取り巻きに。私を攻撃しようとまで
してきたんです。たまたま弟から、「そいつ在日じゃね?」と言われて
在日対策を教えてもらいました。在日であろうとも無かろうとも藁をも
すがる思いで弟の言うとおりにそいつを脅かしたんです。
「うちの夫は元アマレスラー。国体まで出てる(本当)娘に迷惑をかける
ようなことがあれば娘命の夫が許さないと思う。怒ったら私も止められない
からね!」と。そうしたら見事にピタッとうちの娘のヘルパーさんたちに
ちょっかいをかけるのを辞めました。しかし、取り巻きのお母さんたちには
嘘を並べ立てて私を攻撃させるように仕向けています。相手にもせず、
そいつらのことは夫に任せておいたら段々と構われなくなりました。
取り巻きのお母さんたちは腕のいいヘルパーとして自己愛をかばってますが、
そいつのおかげで他の腕の良いヘルパーさんたちが男性も女性もどんどん
辞めていっているのに何言ってるんだか。困るのは自分とこどもなのに。
自己愛は介護職なんて辞めてほしい。福祉業界から消えて欲しい。
命がかかっている業界なのに。

952 :優しい名無しさん:2006/07/07(金) 03:07:39 ID:ny9BJDhN
>>948
プライドがジャマして外部の人に被害の実状を
漏らさないんじゃないかな。
私の兄の嫁が自己愛っぽいんだけど、兄は私にも妹にも
夫婦仲はうまく行っているような態度をとってるよ。

同居している母親には隠しきれずに(嫁が日常的に
キチガイっぷりを発揮しているので隠しようがない)
「俺は利用された、だまされた」と言ってたらしいけど。

953 :優しい名無しさん:2006/07/07(金) 05:22:13 ID:w+4N6dxZ
あーーーー某コミュニティサイトでモラハラ男のことを書いたら、
過剰反応じゃないか、ってレスが・・・
絶対、たいした知識ないヤツが偉そうなこと書きたがるんだよなー。
医者やカウンセラーも「それは明らかに暴力だ」と言ってたってのに。
知識ない人間と話すと、たいていこっちがおかしいかのように思われる。
嫌だ嫌だ!
こっちは医者やらカウンセリングやらで百万以上の金遣って、何年も勉強してるっていうのに。
その関係の本も、50冊以上読んでるし。
どうして精神的な暴力って、こうわかりにくいんだろう。


954 :953:2006/07/07(金) 05:54:31 ID:w+4N6dxZ
もう、そのコミュ行くのやめよう。
このスレが一番いい。
みんなよく勉強してるし、優しいし。
精神的な暴力のことは、結局専門家か被害者にしかわからないのかもね。

955 :優しい名無しさん:2006/07/07(金) 10:54:34 ID:zP4fWSaY
953
私も、周囲の人とかに「自分が悪いから怒られるんだ」みたいにいわれました。精神科の医師にも、「親が大事に育てたから(耐えられない)」みたいにいわれました。わかってくれる人は少ないです。

956 :優しい名無しさん:2006/07/07(金) 13:38:19 ID:B7u0hgoP
>>953
二次被害というヤツですね。すごい辛いよね。
私はリアルで理解者いないし、話そうとも思わないよ。
勇気のいることだし、否定されることが怖いから。
でも我慢できないときは、ここに来るといいよ!

ところで近所の郵便局員のおっさんが自己愛臭いw
モラハラ被害者の勘をなめんなよ、と。もう行かね
大事な荷物預けられない。人質をとられた気分で腹が立つ!

957 :優しい名無しさん:2006/07/07(金) 17:07:10 ID:iNYSjVN/
今日外出先で不運にも、関係を絶った自己愛とあと1mのところまで接近していた。
自己愛は電話中だったので、冷静にそ知らぬ顔で脱出したよ!!

・・・以前の自分だったら、顔色伺いながら自己愛に声かけていただろう。
進歩した。と思う。
自己愛のことだから「電話はフェイクでこちらの対応を監視していたかも
しれない」という心配をしなければいけないのが嫌だけど。
もうあの粘着めいた態度をとられたくないから、しらを切りとおす。

958 :優しい名無しさん:2006/07/07(金) 17:19:26 ID:JhjdqCjX
二次被害に苦しんでる所にまた言われるのは三次被害なんだろうか。
「そんなことで傷つくなんて弱すぎる」
「折角アドバイスしてやってるのに・・・」
「いつまでも被害者面するな」
・・・いつまでも立ち直れない事に一番うんざりなのは自分自身だし、
そう言われてしまうのも仕方ないとは思うんだけど。
でも、回復しても自分はそんなこと言う人には絶対にならんとこと思った。


959 :優しい名無しさん:2006/07/07(金) 18:17:48 ID:9s5Kg7PI
>>958
*2次セクハラ・3次セクハラ*
http://sexcounselor.hp.infoseek.co.jp/sh5.html

960 :優しい名無しさん:2006/07/07(金) 19:45:27 ID:iNYSjVN/
>>952
激しく同意。うちの身近にも妻→夫?事例がある。
まだ結婚前だけど、男の借金を肩代わりするかわりにやりたい放題で
(日常の我侭づくしから仕事にかこつけて浮気紛いまで)同棲する男を
痛めつけてる女がいる。知人には男を「宿六」呼ばわり。
本人はどうにか体裁を繕っているけど、傍から見ているとボロが・・・。
始終痛めつけられるような発言されていたら、隠せないよな。

自分が男だったら殴りつけてるくらい、扱いが酷い。もっとも
恋愛関係以外の交友関係もその延長だから、周囲がMなイエスマンだらけ
になっている。関わるとトラブル祭に巻き込まれるので縁を切ったが。

自分の我侭を貫き通すことが自己主張だと信じて疑わないし、正義の皮を
被りトラブル招いてご満悦。空気嫁とか周囲にいつも言っているが、
「空気嫁=私の要求を察し私の機嫌を損ねないよう、手厚くとりはからえ」の意味。
こういうのは女性自己愛の方が酷そうな気がする。

961 :優しい名無しさん:2006/07/07(金) 20:10:22 ID:M1y0JHxR
>>958
被害者ヅラするのは自己愛の方だったりするのにね。
タゲと仲がいい人に近づいて親しくして取り込んでいって、孤立させるよう
しむけるようにしない? 自己愛って。
きつい…。

962 :優しい名無しさん:2006/07/08(土) 00:33:24 ID:HoDXhi5z
>>961
あるある。
「自己愛はどうせすぐに正体見抜かれる」って頭で判ってても、それまではしんどいよね。

私は職場で同じモラハラの被害にあってた同僚に
「だまってやりすごせばいいじゃん」って言われ続けて辛かったよ。
激突を避けられれば確かにいいかもしれないけど、
自分の神経を磨り減らしてまで守りたいものって何??って思った。

963 :優しい名無しさん:2006/07/08(土) 09:44:50 ID:A52oq9Mo
>>950

ジャガー夫妻だろ?

964 :優しい名無しさん:2006/07/08(土) 10:56:16 ID:FM8McAsB
>>962
異性や年上で直接被害を受けてない場合、自己愛の態度を「子供なんだなぁ☆しょうがない奴」「お馬鹿でやんちゃでかわいい」と受け取ることがあるね。
長期戦になればなる程、被害を訴える側は「うざい奴」。

思えば今まで遭遇した自己愛は、見た目や発言が歳より幼い人が多かった。

965 :優しい名無しさん:2006/07/08(土) 11:42:25 ID:aajgjwii
>>948
うちの姉の嫁ぎ先の姑がそれ。

舅はそのせいか
本当にボケたのかボケたふりをしているのか
うちに引きこもった状態になっている。
姑の実家が資産家で
そこにマスオサン状態だったけど
結局、舅の退職金をほとんど使い果たしてしまっている。
自宅を改装してレストランにしようとして
失敗した。


966 :優しい名無しさん:2006/07/09(日) 04:56:15 ID:0r2d86ht
傍から見てると明らかに自己愛に苦しめられてるけど、ずっと夫婦を続ける人ってけっこういるんだろうか?
今、知り合いの二組の夫婦がそんな感じです。
一人はそのうち過労死しそう。
私以外の人も何人か、「このままじゃ過労死するよ」と本人に言っていた。
なのに、本人は「がんばる」と前向きで・・・
自己愛のマインドコントロール、恐るべし。


967 :優しい名無しさん:2006/07/09(日) 05:27:41 ID:LDKO5ZBj
まだまだ結婚生活を続けるために結婚していると言うか
所帯持ったら辛抱して当然って価値観が主流だし
離婚のリスクを考えると踏み切れなくなるんだろうね

結果共依存的になりやすいのかも

968 :優しい名無しさん:2006/07/09(日) 05:41:22 ID:0r2d86ht
まあ、私もかつてはそうだったんだけど。
離婚なんて、考えられなかった。

もう、一組は結婚したばかり。
かなりひどくなるまで、別れないのが大半なんだろうな。
その夫婦と会うとフラバるんで、もう会うのはやめた。
「誰でも欠点はあるし」と友達は言っていたが、それはふつうの人の話。
でも、つきあってると麻痺してわからないんだろうな・・・



969 :優しい名無しさん:2006/07/09(日) 08:15:36 ID:vybIiv14
> ・・・以前の自分だったら、顔色伺いながら自己愛に声かけていただろう。
> 進歩した。と思う。

顔色うかがう人も被害者なんですか。それなりにうまく適応してるんだと思ってた。
それができない自分はタゲられる→爆発される→高次被害という展開だったよ。

> 精神科の医師にも、「親が大事に育てたから(耐えられない)」みたいにいわれました。
> わかってくれる人は少ないです。

奴らの異常性は、そういう打たれやすい相手に対する異常な粘着性では?
見てると無性にいらついて、歯止めがきかなくなるらしい

970 :優しい名無しさん:2006/07/09(日) 09:17:45 ID:qCimmZbE
いまの北朝鮮みてると自己愛そっくりだなァ
アメリカに相手にしてもらいたいが為にミサイル撃って〜ややこしい行動を起こして
気を引く・・・

自己愛は無視に限る、のセオリー通りだが

971 :優しい名無しさん:2006/07/09(日) 09:26:19 ID:LDKO5ZBj
そうみたいね
自己愛だと思われる仕事仲間♂に仕事上の不明瞭な点を質問したら
はっきり言って怒る事じゃなかったんだが
なぜか激怒してひとしきり自己愛憤怒やらかした後
「俺は他人に対して怒る時はいつもどこか冷静だが
おまえに対しては理性ぶっ飛んで殴ってもいい気がする」
と言われたことがある

一度それやられてから心にバリア張って
事務的に冷静に対応するようにしてたんだけど
ちょっと意見言おうとしただけで何度もやられてたなぁ
しかも他に誰もいない時を見計らって
こちらが冷静になればなるほど煽ってきてたよ

972 :優しい名無しさん:2006/07/09(日) 11:05:43 ID:EiYT84IA
本人スレから拾ってきた。

495 :優しい名無しさん :2006/05/16(火) 23:11:18 ID:ncItN7yR
相手の欠けているものを差し出して、相手に必要とされる。
自分が、相手に不可欠なもの、相手の一部になることで、
自分の必然性を増し、自分抜きの生活が考えられない状態にする。

実際、病院のグループ治療の観察で、
自己愛複数が中心となり、いびつなグループを形成することが知られている。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1145619788/213 がその例。

逆ポジションの、 (http://www2p.biglobe.ne.jp/〜you_/narcissistic.html)
> その自己愛的な保護の裏に、不安定で、依存的な面を隠している。
> 自尊心を保つための内的な機能を自分の回りの人物に求める傾向があり、
> こうした人物(自己対象 selfobject)とは部分的な融合状態になる。
もあるから。

この融合に応えないからタゲられるんじゃないかって気がする。俺の場合。
どれだけ差し出されようが、受け取って応える相手を選ぶから。
自己愛の意図が透けてみえる親切や力関係には嫌悪感を抱く。

973 :優しい名無しさん:2006/07/09(日) 11:33:04 ID:LDKO5ZBj
>>972
自分の場合は、透けて見えなかったんだよね orz
だからかなり無防備に接してしまっていた時期があった

今でもこんな風に激しく傷つけられる前に
もっと何かできたんじゃないかと考えてしまう

974 :優しい名無しさん:2006/07/09(日) 12:36:12 ID:+qzWObuB
最初のころに何度も頭の中で警報が鳴ってたのにね。
あの警報を無視しないでいればよかったと思う。
無防備に近づいて、弱み握られて、あれ?あれ?と思ってる
うちにタゲになってたし。

975 :優しい名無しさん:2006/07/10(月) 06:38:43 ID:8H5Tw+ov
>相手の欠けているものを差し出して、相手に必要とされる。
自分が、相手に不可欠なもの、相手の一部になることで、
自分の必然性を増し、自分抜きの生活が考えられない状態にする。

これって、異性を落とすテクの一つだと思うんだけど。
ただ、とことん一生懸命努力するのが、自己愛のすごいところかもしれない。

976 :優しい名無しさん:2006/07/10(月) 08:21:38 ID:W+YsUUyA
>>969
>顔色うかがう人も被害者なんですか

機嫌を伺うのを止めた時、離反=謀反と判断され叩きが始まる。
ご機嫌伺いが馬鹿馬鹿しくなったのは、自己愛の滅茶苦茶な論理について
いけなくなり、破綻に気づいたとき目が覚めたから。
これまで孤独と不便から脱出できることをエサにされ、自己愛専用
サンドバッグに成り下がっていた。顔色をうかがう=サンドバッグの
証明なんだよ。自らの感情まで奴らに預けた証拠。
自分の弱みまでわざわざ自己申告して、自分が馬鹿だった。

でも外部に新たな交友関係を構築しようともがいたら、自己愛からの
融合の申出を気持ち悪いと感じられるようになってきた。
自己愛の誘惑はまるで麻薬だ。関わったら激しい依存で脱出がかなり困難。
フラバるときも2次被害もあるが、まだまだあがく。
弱みを知られても、とことんまで抵抗してやる。もう自分は渡さない。

977 :優しい名無しさん:2006/07/10(月) 08:26:51 ID:lJKAGB4/
>>975
その一生懸命さを「健気」と誤解してる人多かったけど、
結局は自分「だけ」の存在をかけて毎日が命懸けなんだろうね。
1人しか乗れない筏の上で必死に他の遭難者をけ落としてる図。
これが自己愛の日常でしょう。
それを知らずに近寄ると犠牲者になる。

978 :優しい名無しさん:2006/07/10(月) 09:27:29 ID:7F3Ylh45
>>975
> これって、異性を落とすテクの一つだと思うんだけど。

そうだね
でもそれが好きだという気持ちの表明じゃなくて
自分の一部として取り込んで利用するための手段
そして相手を利用する事に疑問も感じてない
それが怖いって思う

自分がターゲットでなければ、仕事上他人の弱みを握って
利用しまくるやり方はタフで有能に見えるのかも知れない

979 :優しい名無しさん:2006/07/10(月) 15:05:46 ID:/FEhhk+b
>>975
人生全部を異性を落とすテクで
遊ばれても
周りは迷惑なだけだな。

980 :優しい名無しさん:2006/07/10(月) 19:32:51 ID:TpQVR4BP
人を利用するって、例えばどういう事?

カード作らせるとか犯罪級の事ははっきり利用だと分かるけれど、どこそこまで車で送ってもらうとか、物貰うとかって利用?

最近区別がつかなくて人との距離がつかめない…

981 :優しい名無しさん:2006/07/10(月) 20:05:02 ID:7wPLsbUb
車で送ってくれる人、物を買ってくれる人、食事に連れてってくれる人、
慰めてくれる人、褒めてくれる人、何かあったら用心棒になってくれる人、
というように、自己愛は利用できる人間を多く抱えてる。

そして本人は、(表面的には取り繕うけど)彼らの事を
まったく何とも思っていない。友達でもなんでもない、ただのモノ。
車、財布、バッグ、ぬいぐるみ、用心棒、程度に思ってる。
車が疲れたり、泣いたり、家庭の事情で来られなかったりすることはない。

利用されてる側は、本当に友達(恋人、家族、etc.)だと思い込んでいる。
たまに自己愛からされる冷淡な対応にアレ?となるけど、
まさか自己愛が自分の事を人間とも思ってないとは気付かない。
あるいは、そんなことは信じられないので、自分の疑念を打ち消してしまう。

ので、巧妙に利用され続ける。

982 :優しい名無しさん:2006/07/10(月) 20:17:58 ID:7wPLsbUb
例えば自己愛が誰かに大事にされたいと思ったとする。
そこでターゲットに自分の事を心配させようと考える。

自己愛は嘘と誇張を織り交ぜて、ターゲットの気を引く。
嘘は、ヤクザに追われてるとか、借金があるとか、家族が病気だとか、
相手が心配してくれるネタならなんでもいい。

ターゲットの方は「大丈夫?」と文字通り心配してくれたり、
場合によっては、お金を貸してくれたりする。
自己愛はターゲットの気を引けたので満足する。

こういうのも立派な利用。

983 :優しい名無しさん:2006/07/10(月) 20:57:03 ID:cuFYnIQM
>>981,>>982
わかるなあ、同感です。
>自己愛はターゲットの気を引けたので満足する。
自己愛って自分の巧みな言動や行動が
タゲや周囲の人をうまく動かしてるだけなのに
思い通りに事が進んだことを
自分の人徳と思ってるようなところがあるから呆れてしまう。

自分が守って欲しいとき、思い通りに動いて欲しいときは
迫真の演技ですがるくせに
相手のせいで自分の悪事がバレそうになると
平気で世話になった相手を悪く言うからね。

984 :優しい名無しさん:2006/07/10(月) 21:59:29 ID:lJKAGB4/
>>983
>自分の人徳と思ってるようなところがあるから呆れてしまう。

そうそう!その通り。
そして陰でやってる巧みな操作については、絶対に人には言わない。
うまく運んだ結果だけを言いふらして大はしゃぎする。
当時聞いたことは「そんだけ攻勢かければそうなって当然だろう」
てことかそれに類することだったと、今は確信する。
自己愛の能力や運の強さを信じてる人がいたら、
冷静に検証してみた方がいいと思う。
マジックのように必ず仕込まれたタネがあるはず。
そこまでやるはずがないという思い込みがあって見破れない。
一例をあげれば「私は会いたいと思ったらその人とばったり会える」のは、
単に会えそうな時間帯に会えそうな場所をうろついてただけ。
つまりストーカーじゃねえか。
と思ったら、特殊能力でもあるのかとビビってた自分の目からウロコが落ちた。




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