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境界例(ボーダー)被害者友の会part45

1 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 16:10:28 ID:LyCeruvD
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴の吐き場所として作りました。
影響を受けてしまった人も色々話して回復を目指しましょう。
■被害を受けている方へ■
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
■荒れた場合の対応■
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
■自分が境界例・ボーダーという自覚のある方へ■
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレや参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは >>2-10
議論好きな人は、おやくそくをまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

2 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 16:21:35 ID:LyCeruvD
■参考資料
境界例とはなにか ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例 ttp://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
こころと脳の相談室:境界型人格障害 ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例(境界性人格障害)治療ガイドライン ttp://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用:転移精神病と「持ち越された転移」 ttp://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
精神科医を訴える(精神療法による医療過誤)
ttp://members.aol.com/Hikatana/index.htm
心理学総合案内「こころの散歩道」性格の病・人格障害
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
ドラマ「心療内科医・涼子」から学ぶ心理学:トラブルメーカー 
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害 ttp://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス ttp://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパス[書籍] ttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
【虐待・抑圧】モラル・ハラスメント ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
新潟女性長期監禁事件の犯罪心理・少女はなぜ逃げなかったか
ttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
D.V.(ドメスティック・バイオレンス)ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 ttp://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ[書籍]
ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html

3 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 16:23:05 ID:LyCeruvD
■前スレ
境界例(ボーダー)被害者友の会part44
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139918394/

Part43 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136004357/
Part42 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134208496
Part41 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132306156/
Part40 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129604411/
Part39 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126878368/
Part38 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123709985/ (スレタイは35)
Part37 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123415397/
Part36 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1120723852/
Part35 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118196128/
part34 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111486914/ (スレタイは33)
Part31 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106924157/
Part30 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105019829/

4 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 16:23:39 ID:LyCeruvD
Part29 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103999847/
Part28 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102164837/
Part27 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100450894/
Part26 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097688954/
Part25 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095425415/
Part24 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093102399/
Part23 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/
Part22 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/
Part21 http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/
Part20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/

5 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 16:54:00 ID:LyCeruvD
Part19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/
Part18 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/
Part17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/
Part16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/
Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/
Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/
Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/
Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/
Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/
Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/

6 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 16:55:33 ID:LyCeruvD
Part9 http://life.2ch.net/utu/kako/1044/10440/1044063643.html
Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html

7 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 16:58:08 ID:lR6b33Z1
乙!

8 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 16:59:43 ID:LyCeruvD
おすすめ書籍追加(次回テンプレに追加ヨロ)

境界性人格障害=BPD 実践ワークショップ
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
ttp://7andy.yahoo.co.jp/books/detail?accd=R0174566

連投規制にひっかかって前スレ誘導できんかった…スマソ

9 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 17:00:08 ID:8HwbgeV3
1さん乙。ありがとう。

10 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 17:56:32 ID:ULvCmwX5
>>1さん乙!スレ立てられないのでありがたいです。

11 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 19:29:40 ID:JSUVo5uW
>1 スレたてありがとう!おつかれ!

12 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 20:16:34 ID:HykDsOu2
1さん乙!!
sage進行のテンプレ
誰かよろ

13 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 20:22:48 ID:JSUVo5uW
>>12
それナイスアイデア!sage進行大賛成!

14 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 20:42:38 ID:L/J6xbBJ
テンプレの方法が分かりません、
ごめんなさい。
1さん乙です。

15 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 20:49:02 ID:LyCeruvD
このスレはsage進行です。
またーり心を癒しましょう。
ボダ臭がしたら放置推奨!
       |
       |
   ぱくっ|
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽ    このスレには撹乱目的や無自覚のボダも出没します
 _ ム::::(,,゚Д゚)::|   かまうと何度でも来ますから臭ったらスルーでよろしく
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'

とりあえず、前スレ8はっときます。皆さん乙。そして前>1000GJ。

16 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 20:52:59 ID:JSUVo5uW
>>1さん、>>15さん乙です!

17 :優しい名無しさん:2006/03/28(火) 10:58:47 ID:7icCCDtZ
1さん乙です!

18 :優しい名無しさん:2006/03/28(火) 11:19:37 ID:R61d8woN
▼: 2ちゃんねらの娘が行方不明 2
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1142325885/104

ID:9Qhet/1Z(娘の母親?)ボダ?
昨日の夕方17時、薬飲んで自殺?今日も死ぬって臭わす書き込み。

19 :優しい名無しさん:2006/03/28(火) 13:04:33 ID:9VmOJXJY
前スレの973なのですが
正直、もうほうっておいて欲しいです
でも色々とつながりがある人なんで無碍に切れない
人間社会って面倒くさいですね
彼女、外面だけはいいし…

20 :優しい名無しさん:2006/03/28(火) 17:17:47 ID:ETKAmzAA
19さん。
外見だけいい奴って結構いるよね。あいつら、ハナから治す気がねーからマジ悪質だと思う。

ただ、俺の場合は一緒に居た期間が一番長い女だったから、忘れることはできないし、今だに好きだけど、彼女と別れなきゃ自分が破滅すると思ったから別れちゃったけどさ。

21 :優しい名無しさん:2006/03/28(火) 17:31:43 ID:TPpfNCAM
外面と外見は別物だろ

22 :前スレの673だけど:2006/03/28(火) 17:42:09 ID:P/P1teq+
半ボダ化してきたww 風邪薬飲んだら眠くなってきたけど、イライラする。俺、母親と夕飯食う時、いつも緊張する。顔色伺ってる。こんな自分嫌だな。

23 :優しい名無しさん:2006/03/28(火) 17:43:51 ID:P/P1teq+
うわ973だったし。ごめん間違えたよ。 正しくは前スレの973でした。

24 :969:2006/03/28(火) 17:46:13 ID:P/P1teq+
再三ごめん。よくみたら969だよ。本当、俺やばいな。ごめんなさい。

25 :優しい名無しさん:2006/03/28(火) 18:15:58 ID:2v/eJH6W
いやだ、鬱だ、耐えられない、などといつも愚痴ばかり言っているわりには
そういう相手(ボダと診断済み)にいつまでもしがみついて執着して(?)、
例え周りが何をアドバイスしたところでくっついて離れない知人がいるのだが、
なぜなんだろう??いやならボダと離れる努力をすればいいのに。

精神科に通ったり仕事を休むくらい辛いなら、どういう手段使ってでも
早く逃げればいいのにと思うのだが、そうしない理由はなんなのだろう。
知人は「離れたい」「逃げたい」とはいうけれど実行する気配すらない。
エムなのか?そういうプレイなのか?これが世にいう共依存てやつですか?
自分には全く理解できないです。
このままだと現状は益々泥沼化していくと思うが、それは自分がまいた種で
自分の責任だと思う。まあ、どうなろうと自分の知ったこっちゃないが。

と、最近その知人があまりにうるさいので愚痴ってみました。

26 :優しい名無しさん:2006/03/28(火) 21:27:35 ID:GG9KdkVz
恐らく共依存
ボダと同じくらい 危険でウザスです
共依存臭に、気が付いたら あなたも 速やかに、離れましょう
共依存は、このスレにも 時々 降臨します
かなりの 粘着ぶりで 相談を求めてきますが
ボダと 離れろという アドバイスだけは 軽やかに 脳内スルーします
ボダと 同じで 話すだけ 無駄です。。

27 :優しい名無しさん:2006/03/28(火) 23:36:43 ID:GuWPEo6u
パート44で私と極めて似た状態でお困りの方。(義理妹の件)
私も数年前にこいつらの影響で(だと思う)パニック障害を煩いました。
まあそんなに重くなかったし、今はほぼ元気ですが、過度なストレスで
また、、、という心配もあります。(離れて暮らしているのに。。。w)

毎日主人と楽しい我が家を心がけてはいますが、義理母は私達に家を建てさせて
そこに自分たちや義理妹や姪やみーんな一緒に暮らすという妄想をふくらませて
います。私は思いっきり拒否しましたが、これから先のことを考えると
憂鬱でたまりません。私達には子供がいないので(結婚してもう長いのですが)
かなりあてにしてるようです。

もう電話にも出たくありません。義理妹が結婚していたときにはさんざん
向こうの姑や旦那さんや娘さん(向こうの小姑ね)の悪口(内容がしょうも
なさすぎw)を言いにうちにガンガン電話をかけてきてたくせに急に手のひら
を返したように私にはいろいろな要求ばかりしてくるようになりました。
(矛盾にもほどがある、、、)

私が図書館で借りた本は青い表紙のほうでした。黄色のが新しいものみたいです。
青が読めたら黄色も捜して読んでみます。

それではお体お大事に。私達には自分を大切にする権利があるのですから。


28 :優しい名無しさん:2006/03/28(火) 23:58:00 ID:E7bC1iHk
なんと・・・
友達にこういうヤツがいて悩んできたけど
境界例というのか・・・初めて知りました。。

29 :sage:2006/03/29(水) 00:11:07 ID:lx2Li4dK
>>25
共依存者は何故抜け出せないのか、それは共依存が麻薬やアル中と同じだからです。
中毒になってしまったら、それが心と身体を壊すと解っていてもなかなかやめられない。やめられない自分が情けない、でもやめられない。
ボダと関わりだしたら、付き合いが深くなればなるほどやめるには相当強い意志が必要です。

関わることで心や身体が病み出したら危険信号。
プレイとしてのマゾは、傷つけられても3日で痕が消えることがルールらしい。
あなたの友人も、3日で心身共に元気に回復するなら、それは心地良い遊び=プレイでしょう。
ずっと傷ついているならもはや自傷行為ですから、友人自身が病んでます。

30 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 00:15:53 ID:R5zZcyoe
共依存になる奴ってマヌケだね

31 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 00:43:30 ID:lx2Li4dK
マヌケっていうより、心が病弱。病みやすい心の持ち主。
遺伝や生れつきかも知れないし、大人になるまで鍛える機会に恵まれなかったのかも知れない。

32 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 01:54:16 ID:+hsUqhNZ
>>27さん
似た状況で困っていた者です。レスありがとう。
27さんも既に病んでいましたか・・・。
今はほぼ元気になっているとの事ですが、ストレスに弱い病気だけに再発は恐いですね。

あなたの義理家族の妄想、(家を建てさせて大家族同居というもの)
笑っちゃうことに、私の義妹もそんな事言ってた事あります。一体なんなんだかw
先の事を思うとこれからも断固拒否するしかないですよね。
子供がいないからといってあてにされるいわれはないのにね。
私の所は結婚して何年も経ってから子供をもったのですが、
何かと子供を口実に突破口を探ってくるのが辛いです。
その度拒否を繰り返してて、終わりがないもぐら叩きみたいですよw

27さんは多分相手に「理解者認定」されちゃったんでしょうね。お気の毒です。
私も早く本を手に入れて読んでみます。2種類とも読みたいなあ・・・。
長くなっちゃったけど、27さんお気遣いありがとう。
お互い自分の生活を守る為に頑張りましょう。

33 :25:2006/03/29(水) 02:48:41 ID:FEjA/FnT
レスをくださった皆様どうもありがとうございました。
うなずきすぎて首が痛いです。今さっきまで明日の仕事の為に就寝中の自分でしたが、
その知人ときたらこんな夜中に電話してきてそのボダの愚痴を語りだしたため、即効
「迷惑。またにして」といってしのごのいわずに電話を切ってしまいました。
自分にとっての"また"とは、単なる社交辞令の意味で言いましたが
知人に伝わっているかどうかは不明です。伝わろうが伝わるまいが関係なく
自分的には知人の域を出ない関係でここまで生活を侵害されるのはたまらないので
縁を切ることで腹を決めました。共依存なのか、知人もボダなのかははっきりわかりませんが
二度と踏み込まれないように策を練るつもりです。とりあえず今夜はもう寝たいので、
家電はコードを抜き携帯は着拒にしてみましたが、明日はさてどうするかな・・・。
重ねてレスくださった皆様、ありがとうございました。
それではROMに戻ります。おやすみなさい。

34 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 02:49:31 ID:pWP/tWzy
ごめんなさい。
ボーダーってどういう意味ですか。

35 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 05:05:16 ID:mukZ3F9Z
ボダっぽい友達(同性)に振り回されて困っているyo
「ご飯たべようよ」とか「飲みに行こうよ」とか誘われて、
いざ前日に店や待ち合わせ場所を決めようとしても連絡が取れなくなる

で、約束の時間を過ぎてから「日時を間違えてました」とかメールがある。
それも「日曜の午後」を「月曜」って間違えたり、
「土曜深夜の飲み会」を「日曜深夜」って間違えたり…ありえない
仕事があるっつーの! あんただって働いてるんでしょ。

そろそろ限界を超えてきました


36 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 07:55:57 ID:ANaxylgG
>>34
もともと神経症と精神病の境目(ボーダーライン)って意味らしい。
けど今では歴史的な意味しかない。

統合失調症みたいに名前変えたらいいのに。

37 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 11:25:15 ID:c9Gl4EFT
>>34 >>36
ちょっと昔まではPD(人格障害)って病気と認定されていなかったらしい
よね。「精神病じゃないけれど情緒不安定」、境界にいるからボーダー。
よって、明確な治療法もなく「40代くらいで症状が治まる場合が多いので
何とか自他もやり過ごしましょう。辛いんなら諸症状を緩和する程度の
薬は処方します」みたいな感じっぽい。
自他が辛いのに、確かな治療法が確立されていないし実践が困難。厄介
だよね…。疲れ果てる。

38 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 11:37:11 ID:ANaxylgG
>>37
ちょっと誤解があるような…
それから心理療法で克服するしか治る方法はないでしょ。

> よって、明確な治療法もなく「40代くらいで症状が治まる場合が多いので
> 何とか自他もやり過ごしましょう。辛いんなら諸症状を緩和する程度の
> 薬は処方します」みたいな感じっぽい。

これは心療内科に多い立場でしょ。
彼らは内科が専門だから、不眠、動悸、息切れ、耳鳴りを直す。
精神科にもそういう医師はいる。
臨床心理士でそういう立場の人は皆無かと。

39 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 14:28:42 ID:zYh/0qrD
しかし、内省できず
診察を受けることを、極端に嫌い
治療を中断するコトが多いのも
ボダの特徴

治せないじゃなく
治る機会を、ボダが拒否して
結果 治らないだけ

だから、被害者は
ボダは治らないと思ったうえで
次への、行動を 考えるべし

それでも、何時かは 必ず 治るはず・・。
私が、捨てたらボダ子が不幸、救えるのは私だけ・・。

これは 救済願望に取りつかれた、共依存者の壊れた脳内回路から導きだされた
歪んだ認知です!!

共依存者も、肉体的 精神的に 病んでる方々です。。
そして、ボダの行動化にエネルギーを与える
危険な存在でもあるのです。。
肉体的 精神的に病んでる人が ボダを助けることは
絶対に出来ません!!
精神科医でも、ボダは扱いきれないモンスターです!!

40 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 04:27:26 ID:VltyYvJ6
ボダを構えば構っただけ、ボダは息を吹き返す。
構えば構っただけ、ボダの病的に異常な底意地の悪さというのは
速度を増して進行していくんだな。それが構ったやつと、その周囲に
どんな影響を与えるのかはわからないが、百害あって一利なし。
良い事は一つもないだろう。ボダに構ったら構うだけ、どんどん取り返しのつかない
悪い状況になっていく。それがお決まりのパターン。
普通の暮らし、刺激のない日常にお困りならばどうぞ好きなだけボダを構ってやるがいいさ。
そのかわり、運気は下降線をたどり、どんどん不幸になっていくがそれは覚悟してもらうしかない。
まあ、普通の幸せとは縁遠くなるけどな。
そのかわり身内の不幸話や自分の精神錯乱など刺激はたっぷりあるぞ。

41 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 04:34:51 ID:IsBSdUNR
極端だし、反発くらうかもだけど、人格障害ってゆー病気とゆーか‥
そーゆー性格の人。
って解釈しちゃったほうが分かりやすい気がする‥。
諦めがつくとゆーか‥。

理解は不可能だから、病気だから仕方がないって思ってるより、どーしよーもない性格だから仕方がないって思ってたほうが楽。

身内にボダの人が居て、一緒に暮らしたりしてると、そーでも思ってなきゃやってらんないよ。実際‥


42 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 04:39:03 ID:ney7F3cg
構わないように相手するんだよ

43 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 11:08:29 ID:Z7uv/XLw
>>41病気じゃないから。
言い方悪いけど、目や耳が利かない人と同じ。
目の見えない人が車の運転が出来ないのと、耳が聞こえない人が電話できないのと同じく、
ボダはまともな人間関係を構築することが出来ない障害。

44 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 13:43:36 ID:Xo0Elr/M
あるメンヘル系ブログに時々コメント入れてたんだけど、ブログ開設者が私宛てに記事を書いてくれていたのに、
その記事がupされた日、たまたま私はパソコン開けなかった。
そうしたら、翌朝早くも「レスがないがどうしたのだろう」「嫌われたのか」「傷つけたか」などと開設者の書き込みがあった。
私のサイトもチェックしたけれど更新されてないのが心配だ、とも。
ストーカーに狙われているような感覚がして怖くなって。
この人とは、私の時間とエネルギーでは到底関わりきれないと悟ったので「もうこのブログにコメントはしません」と書き込んだら、投稿後わずか30分で、私の過去のコメントで彼女がいかに傷ついたかの抗議と、お説教を書き並べてきた。
彼女、読字障害があるのでコメントにレスするのにすごく時間がかかる、と書いていたはずなのに。
しかも、故意か無意識かは分からないが、話が半分すり変わっている。w

とはいえ、事ここに至るまで相手がボダだと気づかなかった私も、かなりイタイ。w

45 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 13:54:30 ID:u2kyfEk9
この病気のことを知らない人(かつての私もそうだった)
にボダ被害のこと話すと
「嫉妬深い人だったんだね〜」
「でも愛されてたんじゃん」
くらいの事ににしか聞こえないみたいです。
この病的な「罵倒・妄想・話のすり替え・責任転嫁」等は
味わった人でないとわかんないのかも。

相手が作り上げた妄想ストーリーだって
第三者が聞くとそれなりな話に出来上がってるし。
もちろん事実無根なんだけど。
第三者が聞くとそれが「真実」に聞こえる。

別れたあとのひどい粘着で
頭がおかしくなりそうだ。

46 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 18:09:44 ID:r0UXCPzR
我慢していたけど、とうとう限界が来ました。
相手の話を聞いていると夢のような実現不可能なことばかり話され
少しでも反対の意見を言おうものなら、皆さんのご承知の通り・・・
何もかも私の責任とされ、騙され、罵倒され続けました。
二度とこんな経験はしたくないと言う思いとともに
自分自身の常識が認識不能状態です。まさに洗脳です。
ここのレスを見ていると今後の事が不安で仕方ありません。
携帯は不通にしましたが家、仕事場の電話番号を知られています。
いったいどうしたものか。。。
皆さん経験者ばかりだと思いますので、どうか手ほどきをお願いします。


47 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 19:46:00 ID:HHTBMsg9
ボダに長年散々な目にあわされ人間不信になりました


48 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 19:50:16 ID:assN604d
晴美、もうつきまとうな!

49 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 20:29:17 ID:Ee7RLqIR
>>35
私もボダの友達のドタキャンには悩まされました。その人は飲み会は好きらしく、
家で引きこもってる時期でも飲み会だけは必ず出てきます。でもその他の事は、ドタキャンばっかりでした。人数に入れていると、役割分担などがあるので、
始めから来れないと言ってくれたら良いんです。私は病気のせいだとわかっていましたが、他の人の手前、
『彼女は体が弱い人だから』とかばっていました。今は彼女を相手にしていた自分がバカだと思うだけです。

50 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 21:15:15 ID:NXjNBFmJ
>>49
ボダって遅刻常習犯のくせに、自分がちょっとでも待たされると怒り狂うよね。

51 :チコ:2006/03/30(木) 21:21:46 ID:yFE7djnr
天理教東本大教会
天理教本王分教会
天理教本梅分教会
こいつら最低↓人ゴロ氏!本王分教会会長五十嵐道明氏ね!本梅分教会会長堀田正夫くたばれ!こいつら人間の心無い極悪集団。わたしの人生返して!

52 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 01:21:24 ID:um98jUjR
>>51
こんな所に書き散らかしてないで、本人に直接言えよ。

53 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 01:53:33 ID:0aVUCktU
>>45
あの妄想ストーリーは後々まで尾を引くから怖いよなー
完全なデタラメなら虚言と証明できるのに、事実を誇張したり歪めたりして
まったく別の物語を作り上げて、周囲の人間を洗脳してしまう。

「わしらの平和な村を、猛獣を引き連れた化け物が襲ったとです…
人間に見えるが、化け物。なにしろヒトから生まれてないとです…
ヒトの夫婦に寄生し、乗っ取り、シャブリ尽くして捨て、略奪の旅に…
麻薬のような特殊な食い物で猛獣どもを操り、わしらの村を破壊…
あれこそ悪魔の化身ですたい。名前? 桃太郎と言うとですよ」

みたいな感じ。一年近く交流がないのに、最近また変な噂が〜

54 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 02:01:27 ID:0aVUCktU
>>49
そうなんだお。
無理に誘ってる訳じゃないんだから、最初から断れば無問題なのに。
向こうから誘ってくる(誘わせてる)時でもドタキャンするしねー。

「せっかく誘ってくれたのに、どうしても行けなくて。ごめんね」
違います。誘ったのはあなたなんです。

55 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 02:10:08 ID:SNpcqqTV
最初から来ないと思っときゃいいだけ

56 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 02:37:29 ID:0aVUCktU
最初からBPDと分かってりゃおっしゃる通り

57 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 03:03:50 ID:mous7grW
>>56
55は、このスレ名物
アンチ・一行レスくん
レスしちゃだめ
スルーするがよろし


58 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 14:07:06 ID:MfXBzCQj
>>52
本人に直接言えないからここに書いてるんだよ。
まあ、板違いなことは確かだけど。

59 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 15:11:54 ID:Er21iWUw
一行レスくん、このスレに張り付いて
一体何がしたいのかなー
ボダだったら該当スレ逝けばいいのにー

60 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 15:35:44 ID:KtLX6x5v
【リスカ】痛い自殺サイトを晒せ【死にたい】
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1143485119/

ここで晒されてる クリスタル=ともちゃん
とかいう、構ってリスカおばさん自殺狂言多重騙り厨も
やっぱボーダーなんだろうか。

61 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 18:35:59 ID:qX4hakB0
>>53
ワロタww

でもほんとそんな感じ。

>>完全なデタラメなら虚言と証明できるのに、事実を誇張したり歪めたりして
まったく別の物語を作り上げて、周囲の人間を洗脳してしまう。

全くその通り。
エッセンスだけは事実だったりする。
だから仮に反論したとしても
「え?でもあのときこう言ったでしょ?」
って返されるとね。
確かにそれは言ったけど…ってなっちゃうんだよね。

62 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 19:33:46 ID:mous7grW
演技性の嘘なんかは
笑っちゃうぐらいバレバレだから
周囲が、スグに気が付いてくれるから
まだ ましなんだけどね

63 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 20:07:36 ID:hu6S7LMA
そうなんだよね。0から嘘(妄想?)を作り上げるなら否定できるんだけど、
1を10にしたり、ねじ曲げたりするんだよ。だから他人の事を話すのを聞いても、どの部分が作り話なのか判断できない。ま〜私は、どれも聞かなかった事にするけど。
それと、ボダの人は、あまり親しくない人も『お友達』にカウントしますか?

64 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 20:23:02 ID:lch28Q66
どっちかというと疑心暗鬼になって世間を狭くするのが特徴かと。

65 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 20:30:02 ID:Wake+a8H
>>61
>「え?でもあのときこう言ったでしょ?」
>って返されるとね。
>確かにそれは言ったけど…ってなっちゃうんだよね。
そうそう。
全然違う文脈でこっちの言った言葉をそのまんま使ったりするから
タチがわるい。

66 :優しい名無しさん:2006/03/32(土) 05:15:25 ID:Vxhk+eLn
>>63
あまり親しくない方は、「親友」と表現させていただいております。
親しい方については、もれなく「敵」としてカウントすることとなっております。

当社は二週間に一人のペースで親友を大量生産しております。
一カ月前に初対面した親友とは週2ペースで面談しておりますが、
十年来のお付き合いは同性、異性ともにお断り申し上げます。
なお、お断りされたのではなく、当社よりお断りしたことを申し添えます。


67 :優しい名無しさん:2006/03/32(土) 07:28:05 ID:GC9WkpLP
>>66
>>63です。あーやっぱりーと納得です。私はすでに敵です。

68 :優しい名無しさん:2006/03/32(土) 08:29:32 ID:3Ey+kQ/o
結構簡単に友だちに戻ったりしますけどね。
人間関係の疑心暗鬼を、極端な評価で割り切ることで、
悩まないで済まそうとしているのだから。


69 :優しい名無しさん:2006/03/32(土) 13:50:47 ID:vMnIhC0F
>>66
可笑しい。最高!

70 :優しい名無しさん:2006/03/32(土) 14:53:43 ID:XVa0F0i7
>>68
>人間関係の疑心暗鬼を、極端な評価で割り切ることで、
>悩まないで済まそうとしている

なるほど。そういう心理的背景があるのね。

71 :優しい名無しさん:2006/03/32(土) 19:30:54 ID:uofZH2+I
同級生に@いつも遅刻Aすぐ具合が悪くなるのに立ち直りが早いB話が極端で、すぐ食って掛かってくるCすぐペットを叩くD話がコロコロ変わる。この人はボーダーなのでしょうか?最近辛くなったので関わらない方がいいか考えてます。

72 :優しい名無しさん:2006/03/32(土) 19:34:02 ID:qUiiWaz9
全然ボダじゃない

73 :優しい名無しさん:2006/03/32(土) 20:34:55 ID:c5ONKbgN
ここは診断するスレじゃないとさいさん・・・w
>>71
ボーダーだろうがなかろうが、「いつも遅刻」「すぐくってかかる」の辺りで
もう充分痛い人だと思いますがね。
つらいのに関わる必要なし。きっと相性が悪いのですよ。他の気の合う友達と
仲良く学生生活を謳歌した方が吉かと。

74 :優しい名無しさん:2006/03/32(土) 23:16:12 ID:Hr2o4E/g
同意。
若いあなたは未来があるんだから、そんな痛い子と関わっちゃだめ!
ボダかなあ〜なんてねぇ、はっきり言って、相手がボダとわかった時点で、もう半分は巻き込まれてるんだから、離れるの大変だよ!
あなたの人生にプラスには絶対ならないから、今のうち逃げなさい!気づかれないようにこっそり後ずさりする感じで。

75 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 00:18:07 ID:S4hxQHHr
72 73 74さん 御返答ありがとうございます。71です。こんなタイプの子初めてだったんで どう接したらいいかわからなくて。確かにボーダーとか云々よりも私にはあわない子だと思うので ちょっと気持ちを割り切って付き合おうと思います。スレ違いですみませんでした。

76 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 00:27:42 ID:S4hxQHHr
71です。付き合うと書き込んでしまいましたが 離れてみますと書こうとして間違えてしまいました。寝呆けてしまいすみません 助言ありがとうございます 聞いてもらって楽になりました。おやすみなさい

77 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 05:56:23 ID:39gXRsPA
>>70
健常者でも色恋になると、ちょっと精神的に追い込まれて、
相手の気持ちも良く確かめずに、勝手に疑心暗鬼になって、
「(私のことどうでもいいなら)、もうお付き合いするの辞めます!」
ってことあるよね。で、顔見るの苦しいから、完全に縁を切ってしまう。
誰が相手でも、常にあの状態なのがボダ。

ちなみに「もうお付き合いするの辞めます!」が結婚の約束をするきっかけだった
カップルを二組知っている。その中にボダはいないみたいなんだけどw


78 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 08:15:23 ID:C3PjkaSX
>>77
というかむしろ、

>顔見るの苦しいから、完全に縁を切ってしまう。

となって欲しいが。
でもボダの場合は異常にしつこいじゃん。離れるのがものすっっごく大変。

79 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 08:43:47 ID:39gXRsPA
うん、
> 「(私のことどうでもいいなら)、もうお付き合いするの辞めます!」
が本気じゃないから、
> 完全に縁を切ってしま
っても、やっぱり不安になって、諦めきれなくて、コンタクトを取ることになっちゃう。
恋人が「諦めきれない」はボダじゃなくても、よくあることですよね。
ボダは見捨てられ感、将来に対する不安が顕著で、プチパニックになるので、
その時に取る行動が異常なもの(自分から切り捨てても復縁希望)になっちゃうよのね。


80 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 11:04:28 ID:9WNguHhD
私の知っていたボダは

> 「(私のことどうでもいいなら)、もうお付き合いするの辞めます!」
「そう言えば相手は自分を引き止めてくれるかも」と試している感じかな。今思えば。
全て相手が悪いような非難をして相手に罪をなすりつけるような
相手に罪悪感を持たせるような言い方(かなり妄想が入ってる)をすることで

「そんなつもりじゃないよ」「それは違う」と言わせて引きとめさせようとするというか。
その罪の持たせ方や妄想の「程度と内容」が巧妙というか。異常というか。なんとも不可解でした。


81 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 12:10:28 ID:dQoaPHOM
こんな経験ないですか。
私は相手がボダだって事が、まだわからない時期にあったんですが。

知らないうちに、親しくしていた人との中がぎくしゃくしていて。落ち着いて考えたら、ボダの人が間に入って、画策していた。
あと、
「絶対に言わないでね」
が常套句で、良くない噂話や、他人の悪口を言わないですか。その時に、
「この事が知られたら、〇〇さんに迷惑がかかるから」
とか言って、念を押すんです。今考えたら、真偽の確かめができないようにして、嘘を言っていたんだな、と思います。

82 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 16:42:02 ID:Clw4dzyn
>>81
そもそも「私が言ったっていわないでね実はね・・」とか
「ここだけの話なんだけど」などと、さも「あなただけ特別(に教えてあげる)」
みたいな臭い言い方をする奴は、ボダであろうがなかろうが、信用できる人間とは
思えないって事で、自分ならその時点でフェードアウト決定だ。

なぜなら、「あぁこいつ、私(俺)の噂話もあっちこっちでしまくってそう」な臭いが
プンプンするんだもん。第一本人のいないところで人の話するのって好きじゃないし。
そういう奴のそばにいたところであまり良い事もないと思うから、周りへの根回しをした上で
去って行くのが得策ではなかろうか。

対応策としては、ボダであろうとなかろうと、こういうことを言い出す奴には
「いや〜自分口軽いんでw」とか、「そういうのわかんないんだよねw(などと即効話題を変える)」
などして全く興味の無いふりを続けていると、反応が薄いことを不満に思って
だんだん遠ざかっていってくれると思うよ。

83 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 17:46:07 ID:kG2ZVVVf
質問です。ボーダーの恋人と付き合って6ヵ月になりますが、実家の病気の家族の為に少し田舎に行くことになったので、それを機会に縁を切ろうかと思います。
何日または何週間連絡をたてば縁が切れますか?
経験者の方教えて下さい。
今は1〜2日1回のメールや電話がきます。(喧嘩すると1日10回以上)

84 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 18:56:36 ID:0kqEa1gp
キミが全く連絡取らなければ大丈夫だよ。
相手は死んだものだと思って、何があっても連絡取っちゃダメ。連絡取ったら最後、身内の看病なんてできなくなるからね。

85 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 19:14:27 ID:kG2ZVVVf
どのくらい潜伏してたらいいですか?職場の番号知ってるんで、戻るとバレちゃうんで。
関係が切れた頃戻ろうかと。
どのくらいかな…?

86 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 19:28:00 ID:g4XDee2o
>>81
わかるわかる。それがすごい巧妙なんだよね。>>82が言うような、『いかにも』の噂話なら拒絶もできるんだけど、
「言いたくなくて黙っていたけど、あなたのために話したい事があるの」
みたいに言ったり。ついうっかり口を滑らせたふりをしたりして。それとなく特定の何人かの話をするの。しかも強烈な悪口ではないんだけど、少しずつ少しずつ
ホントにそれとなくって感じでね。私の性格をわかっていて、時々は
「〇〇さん(私)が悪口とか嫌いなのをわかっているんだけど」
みたいに信頼してます風に頼るし。そうなると聞いてあげるくらい良いかな、って思うし。まさか相手が病気だなんて思いもしない頃で、
聞いた話を誰にも話さなかったんだけど、
>>81が言うように真偽を確かめができないから、聞いた話をそのまんま信じて、
気がつかないうちにだんだんと、
自分の中でその人たちに対して不信感が積み重なるんだよね。私はそれまでそんな人と関わった事がなくて、
まさかその人がボダで、他人の間を壊すのが得意なんだとは思わなかった。今は良い経験だったと思う。

87 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 19:42:07 ID:dQoaPHOM
>>86
そーです!そーです!
なんかその通りです。私も人の悪口とかキライ。人の噂とか聞いても誰にも言わない。>>82さんが言ってくださった事よくわかるし、今度はそうしようと思います。でもあの時は、聞いてあげる事が相手
(ボダの人←当時はわからなかった)
への友情みたいに思った。それが裏目に出て、
仲良くしていた人との間をぐちゃぐちゃにされた。それでもその時は、ボダの人の画策とはわからなかった。別な人の事も誤解しそうになった。こっちの誠意を逆手にとるなんて、最低!

88 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 20:03:37 ID:yL7yNPHU
ボーダーとは、深くは絡みたくないよ。我慢ばっかりでストレスが溜まる。

89 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 20:17:06 ID:ba5JqyuJ
>>87
なんだか、私の時と当てはまりすぎてるね。まさか同じ相手じゃないだろね!
なんて。

90 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 20:22:13 ID:0kqEa1gp
>>83
分かったとしても接触しちゃダメ。
同じ職場なら、周りへの根回しを忘れずにね。職場が違うなら電話を繋がないように電話番の人に頼んでおいたほうがいいよ。


91 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 20:34:08 ID:dQoaPHOM
>>89
私、北海道でーす。そのボダの人は、九州に鬱の友達がいるって言ってました。

92 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 21:27:27 ID:aoNjSHkK
>>83
縁は「切れる」んじゃなくて「切る」んだよ
でないと何年経っても不意に連絡が来たりする

93 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 23:16:43 ID:0kqEa1gp
でも、1〜2日に一回のメールなら大したことないんじゃないかと思ったりする・・・。
ケンカしても10回じゃ少なすぎる。
全く音沙汰なしにすれば、縁が切れるかもね

94 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 23:25:30 ID:rYRCXNU6
>>83
このスレを見せれば自分がボーダーっていう自覚ができるから連絡しないでくれると思う。

でもこっちから縁を切ろうとするとムキるから、突然携帯番号メールアドレス住所変えるのがベスト。マジで

95 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 23:52:34 ID:0kqEa1gp
いや、一度でもボダの挑発に乗って言い合いののしりあいしたのなら、
このスレ見せたら、「こ れ っ て 、 あ ん た の 事 じ ゃ ん!」
って、言われるよ。
それが、ボダクオリティー

96 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 00:41:59 ID:+/IUDi/O
話ぶった切るけど、自分の経験上いえることは、
ほんと、かかわるとロクなことが無いねボダよは。つくづくそう思うよ。
家族ならまだ知らず、そいつがボダかどうかより、そういう痛いやつといつまでも
お友達(ごっこ?)してる人達や、彼氏だ彼女だなんなだしている人達の気が知れない。
周りは「こいつも同類だな」という目で絶対に見るから、どんどん良い人達は
自分から離れていくし、いつの間にやら自分も痛い相手に染まっていく気がして
負の相乗効果みたいなことになってどんどん悪い方、悪い方へ進んでいくんだ。
他人に迷惑かける前に手を切らないとまじで痛い目にあうなと思った。

以上、ボダと知人の域を出ないにもかかわらず、かなりやられた過去を悔い
散々学習しましたよ、という自分語りでした。スレ汚しすまんです。

97 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 11:12:10 ID:j8MjJ1NS
ボダ彼との恋人ごっこ、虚しい…

「俺のこと好き?」(これからも俺にいろいろしてくれる気あんの?)

「うん!好きだよ」(出来ることしかしてあげないけどね)

彼は不満なので他の美味しい共依存者物色中です

98 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 21:54:07 ID:m77KWT52
ボダと別れられたのはいいけど、対人恐怖症になってもうた。
今は、休む時間だと言い聞かせているのだけど、何か焦燥感に襲われる。
あーいやいやいや

99 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 00:44:28 ID:A/hQoV+W
>>98
へたに休んで当時を思い出す時間作ってるよりも、
仕事でも学校でもなんでもいいから、忙しさに埋没している生活の方が
ボダから受けた被害を忘れられるよ。


100 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 01:17:50 ID:mszDh71U
>>99
私は>>98さんではないけど、
忙しさに追われる毎日に対応できるだけの体力、気力はもうないです。
このまま時間が止まってほしい。
過去も将来もなくていいですよ、もう。
裁判の手続きあるんですが、それも途中のまま。

101 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 01:26:32 ID:yzcXoKRc
私もボダに社会的に抹殺されました
ボダ被害にあったら人間嫌いになって引きこもる人多そう

102 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 02:10:13 ID:3kMLg2Ew
ボダは悪い人間ではない。これは本当。

だから、簡単に憎んだり忘れたり絶縁したりできない。これは事実。

そのため、大勢の人が深みにはまって破滅していく。これが真実。







純真な幼児に、ダイナマイトを持たせたような存在。それがボダ。
俺も子供のころ、遊びでアリの群れを皆殺した。罪悪感は一切なかった。
親にバレたら怒られる――そういうことも理解していた。
たぶん、怒られたら「ごめんなさい」と泣き叫んでいただろう。
「悪い」なんてまったく思ってないのに…。
今なら、そんなことはしない。
必要なら庭木の害虫も駆除するが、「楽しいから」という理由では殺さない。

彼女にとって、きっと漏れって、あのときのアリと同じなんだろうなあ。

103 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 02:41:49 ID:BmOEANXQ
>>98です。
忙しく動きたいのだけれど、ある障害の為動けない状態。
何か外に出るきっかけがあれば、いいのだけど、それがかなわない。
>>100
全くその通り。手術であの記憶を消し去れるならばそうしたいかんじ。
ただ、未来はいらないとは思っていません。必ずいつか、立ち直ってやると言う思いがあります。

今は、外に出られないから、誰かメールくれると嬉しいです。
iruka32@lovelys.jp

104 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 03:01:06 ID:qejVGKhN
病院に行けよ

105 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 03:29:28 ID:A/hQoV+W
>>100 
>>103
確かにあなたを悲劇の淵に追いやったのはそのボダかもしれません。
ボダは確実に不幸を招きますし、確実にあなたは不幸になったのでしょうね。
まさにボダの思う壺ですね。今までは・・。
でもね、このスレではそういう人はわんさかいますよ。
なにもあなたが特別なではないんです。

確かにボダはあなたを心底追い詰めた。
あなたはボダの思惑通リに地獄の淵を彷徨っている(とあなたは思っている)のも事実。
でもね。
あなたを心から愛してくれている人達がいることを忘れてはいませんか?
自分を陥れたボダのために、本当に愛してくれた人達を退けてまで
あなたはボダのために自分の人生を無駄にするつもりですか?
そんなもったいないことはやめなさい。
自分の人生は自分で責任もって切り開く。
今まであなたが見向きもしなかった愛すべき人達が振り向けばたくさんいることに気付いて下さい。
これからは自分と自分を愛してくれた人達のために、まずは自分自身の建て直しが先決。
大丈夫。
また誰かを愛せるようになりますから。
出来ないといっているようでは何も出来ません。できると思ってこそ次があるのです。
どうかがんばってください。

106 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 04:13:44 ID:KiWKZd3p
殺伐としたこのスレにぽこたんが!
      //
    / .人
    /  (__) パカ
   / ∩(____)   おいすー^^
   / .|(´・ω・`)_
  // |   ヽ/
  " ̄ ̄ ̄"∪

107 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 04:36:58 ID:A7TUULfS
ボダ彼女に3年費やした自分が来ましたよ


別れたけど・・・もう疲れたよ

108 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 10:16:45 ID:NucV6Boe
知り合いにボダ夫婦がいる。奥さんの方が立場が弱くて最近見るからに弱っている。
話を聞くと避妊という概念がない。お互い相手が何とかすると思ってる。
しかも旦那の方は働いてない。お互い相手が何とかすると思ってる。今のところ子どもは二人。
子どものことを考えると大きなお世話だろうが気持ちが暗くなる。
なにかあったら児相に通報しようと思う。

109 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 10:34:30 ID:RG1ykvbY
>>108
お前良い奴だな。最初は取り合ってくれないかもしれないが頑張れ

110 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 13:00:52 ID:9ieAW1zs
>>25
>これが世にいう共依存てやつですか?

・共依存の可能性
・学習的無力感ー逃げても逃げ切れないというやつ。
・時期を待っている −周囲の人間が、気づくのを待たないと同じ結果になるので、
    動かない可能性もある。

たとえば、そのボダが親族の場合、逃げ切れない。
または、親族がらみの知り合いで、一見社会適応したボダだと、
あの手この手を使って、しがみつき(時には嫌がらせ)をしてくる。

親族でなくても、ある種の特権を持ったボダの場合、
公的な権限を使って調べ上げる。 または、
風説の流布という形をとって、公的機関に働きかけれタリする救済型ボダもいる。
「あやしい」、または、「心配している」という形で公的機関に通報すれば、名誉毀損にはならないし
犯罪にもならない。

ところが、ターゲットは、周囲の人から「怪しい人」として
マークされる事になる。 こういう形で、ターゲットを追い詰めていく。

まぁ、この手のボダの場合は、たいてい、精神科の通院暦も無く、
ターゲット(子供・配偶者)が精神科に通っていたりする。

ウチのおばとその周囲の人が一番良い例。
(ボダというより自己愛だが。)


111 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 13:08:27 ID:rfZFasZS
あなた、被害妄想では?

112 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 13:10:03 ID:9ieAW1zs
被害経験の無い人ですか?
妄想といえるあたりが被害経験の無さを物語っている。

人格障害者は、本当にやるのよ。
ただ、都合が悪くなるとさっと逃げる。そして、別の問題をまきこまれるようにもっていく。
(本人無自覚)

113 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 13:11:04 ID:9ieAW1zs
このあたりのことを全部いえたらいいけれど、
111みたいに、被害妄想ととられるのがオチだからいえなくて、
被害が長引くのよね。

114 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 16:17:19 ID:9S66s2qj
3年つき合ってた
彼女がボダでした…
しかも別れて気付くというバカさかげん(*´Д`)=з
確かに トラブルメーカーでその解決に奔走してたが…まさかこんなに酷いとは…
警察 人権相談所 女性相談所 あらゆる所に私を訴えてる?ようでそこらから事実確認の電話がきてます 不幸中の幸いというか別件(彼女のトラブル)で警察に数回相談に行ってましたので 事情を理解していただいてるみたいで…逆に励まされてますが…
その手が通じぬと解ると会社や私の両親宅に嫌がらせの電話です…
昨日は人権相談所に私の事を訴えに行ったらしいのですが…あまり相手にされず…
今日も会社(上司あてに)腹いせの嫌がらせ電話………
いったい…いつまで続くのでしょうか…こっちが狂いそうです(*´Д`)=з

115 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 20:18:14 ID:V8n56+O9
ボーダーパワーは恐るべし(((;゜Д゜)))

116 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 20:22:38 ID:46zmf6jn
>>114
新たな依存先が見つかるまで続くと思われ
しかし3年もよく耐えたね

117 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 20:26:52 ID:ZCq/s4H0
おいらは、3年半。
このスレ見つけていなかったら今も泥沼にはまっていたと思う。


118 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 21:06:32 ID:7WGG1cpk
早く気付けよ

119 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 22:57:54 ID:9S66s2qj
>>116
新しい 依存先が見つかったから
別れられたんだけどね(・_・;)
彼女の中では別れた途端に"敵"になった みたいだ(*´Д`)=з
>>118
嘘や誇張が多く(非常に巧みだがパターンが決まっていて幼稚な矛盾が点存在する指摘すると泣く) それが理由で
なんども別れようと思ったが…
練炭と七輪買ってたり 飲めない酒と眠剤併用したりされると……
あと まともな時は全然おかしくない 逆に普通の人より 頭の回転良かったり魅力的だったりもする
魅力って所は…今考えれば計算の上の演技なのだろうね
単なる躁鬱だと思ってた…否…思おうとしてたよ

120 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 23:42:22 ID:jTn9qf3T
職場の仲間にある事無い事言って他の人に私の印象を悪くします。以前は仲良しだった子の態度が急にかわり口もきいてくれなくなり理由を聞いても答えてくれません。4月に入り又新しいメンバーと仕事をする事になりました

121 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 23:49:43 ID:jTn9qf3T
しかし新しい仲間にも私の悪口をいったり、何をやらせてもダメみたいな事を言って私の印象を悪くします。幸いその人がこんな事言ってたよって言って来てくれた為自分でもわかった訳ですが

122 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 23:51:55 ID:jTn9qf3T
↑続く
仕事は出来るし私には厳しくも尊敬する先輩だったので何故???と言う気持ちと腹立たしさ、裏切られた気持ちで頭おかしくなりかけてます。頭に来て黙ってると何かと理由つけては話し掛けて来ます

123 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 23:55:00 ID:jTn9qf3T
↑自分に対しては服従や常に見ていて欲しいみたいな気持ちはあるのに、私が他の人と親しくなったりすると巧妙な話術でそれをぶち壊します。私に対して一体何がしたいのかわかりません。私はこの人とも仲良くやりたいし嫌いではないのに

124 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 00:15:29 ID:zuJ/rIIz
頭がおかしくなる前に病院に行け

125 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 00:41:30 ID:B+/pJe/W
>>119
オイラの場合はACだって言い張っていた。「そうなんだろうなぁ」位にしか思ってなかったし。
アダルトチルドレンの名前の通り、大人になれない精神的に子供ってんだと思ってた。



126 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 00:56:17 ID:vqvzE2DG
>>125
いや、それACの意味違ってる。

大人になれない子供
じゃなくて、
(親がアルコール依存とかで家庭に問題のある)子供が成長した大人
みたいな意味だったと思う。

てか、ボダ被害のお陰で心理学に無駄に詳しくなった…。


127 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 01:04:09 ID:E1XAWbV4
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが、そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー(機能不全家族)」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。

128 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 01:05:35 ID:zuJ/rIIz
>アダルトチルドレンの名前の通り、大人になれない精神的に子供

それ自体間違ってるし
その時に調べればもっと早くボダに行き着いたはず

129 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 01:08:57 ID:B+/pJe/W
うん、付き合っているときはさっきの間違った認識しかなかったんだ。
で、たまたまネットで暇に任せて検索かけたのよ。
したら、ACとは違うし、それに関連してモラルハラスメントのHPも出てきて、
これに似ているけど、しっくりこないなぁ、と思って、自己愛製のHPとかから、人格障害の
アレコレをまとめてあるHP発見して、そこから、境界性人格障害開いたら、コレだ!
って、なったのよ。流れ流れて2chに来て過去スレ読み漁って、今に至るわけ。
確かに、無駄な知識増えたよ(orz

130 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 01:57:31 ID:WdOMAcXT
あーあ、せっかくsage進行だったのに・・・
ちょっとあれするとすぐなんですね。

131 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 04:15:29 ID:6uRNGpUo
よくわかんないけどあげ

132 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 07:59:32 ID:QNHNgjcG
一度ボダに遭遇すると、出会う人がボダに見えやすくなる。
そこを差し引いてみても、ボダに片脚突っ込んでる人が
身近にいて、縁が切りにくくて困ってる。

半ボダって感じで、ボダほど度合いが強烈じゃないんだけど
考え方や行動がボダで、ちょっとしたこと(メールの返事が遅いとか)
で拒絶されたと妄想してあてつけや「謝れ」とメール攻撃
周囲にはこっちがひどいと涙ながらに訴えてる。
まわりはその人のそういう部分には
適当になだめておけって感じなんだけど
自分が依存されやすい体質だと分かってるから
スルーしてたら、もっと激化。
根負けして、謝ったらいきなり上機嫌で仲良くしようとしてくる
それを拒否したらまた攻撃されるんだろうな…


133 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 08:17:49 ID:ss2YqpEr
>>126>>129
私もそうです。ボダ友達の不可解な言動が納得できなくて、本を読みあさりました!
いろんな知識増えましたね〜。

134 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 14:25:29 ID:GEbYBz8Y
《表》へー私なんも知らんけど?
ひどいことする人もおるんねぇ
私もあの子のこと好き ○○くんやあなた達がそう思うのも理解できる
もっと自分に素直にならないと。いい女になりたい。泣きながらゴメンナサイ




  

135 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 14:28:09 ID:GEbYBz8Y
《裏》
その子に嫉妬し大量嫌がらせメール数年に渡り発信していた事実
人生邪魔しないで、みんな狂わさないでくれる?
少しばかり顔がいいからって、いい気になってほんま根性腐ってる嫌な女!
地獄に落ちろ!地獄に落ちろ!殺してやる!
早く死んでくれたらほんまこっちとしては都合がいいしありがたいのに
なんでいうこときいてくれへんの?馬鹿?
こんなにメール送っても、どうしてなんも反応せーへんの?
ここから出て行ってくれる?みんなあなたのこと裏では嫌いっていってたんやよ
あの人ももう嫌いやって毎日言ってる
真実を親切におしえてやってんの 感謝してほしいわ



136 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 15:05:08 ID:6uRNGpUo
それはボーダーというより関西人や女に通底する行動なのだろう

137 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 15:35:14 ID:zuJ/rIIz
関西人は関係ないでしょ

138 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 16:30:48 ID:6uRNGpUo
そうだな 撤回する
岡村とかいい奴っぽいし

139 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 17:21:38 ID:XNg5T6BN
被害にあっててもう限界っていう感じなのに、この状況を他の人に説明した
場合たいていわかってもらえないってことない??

ほんとに知らない人からみたらただの被害妄想としかとってもらえないの
だろうねえ、、、

逃げるしかない、、周囲だけはすこしぐらいは根回ししておかないとね。
私以前に被害にあった人いるんだけど、そりゃあもうひどい悪口触れ回られて
いたけど(立場上話につきあっていたけどなんで??と思うこともいっぱい
あったよ)
今度は私の番ってかんじで(とりあえず親族なので逃げられません)。。。

ただ、今まではそうやって聞き役やっていたので奴らの思考回路、
行動パターンはマスターしている。(自慢?、、、私の頭のなかに二通りの
思考回路ができあがっているのさっ!!何年もこいつらの話聞いてたらこう
なってしまったのよん。もちろん心療内科にも通ったことあるのよん。)

でも、だから本当の怖さも知っている。もう叩きのめされるのも時間の問題。
さあ、逃亡生活だぁ。(いまから始まった訳じゃないんだけどね。)

でも、ここ見るまではほんの少し同情心もあった。でも、ここのおかげで
洗脳から解かれたような変なショックがあって、、、
ありがとう!!2ch

140 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 17:33:04 ID:XNg5T6BN
ボダの悪口の触れ回りのひどさはよく知っている。ずっと何年も
しつこい電話につきあってきたから。

でもね、最初は少し信じたけど、だんだん変だなあってことも
わかってきたよ。ある程度常識のある人ならこいつらの異常さも
わからないふりして本当はわかると思う。

まわりの人たちからの信用をなくしていくかもしれないことは
とても嫌なことだけどそれでもわずかにわかってくれるひとが
いるはず。(まともな人はボダの言い訳がボロだしまくりなのに
気付きます)

私はこれから自分を守るために逃亡しますが、みなさんも自分を信
じてしっかり生きていきましょう。

141 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 20:55:34 ID:GxPW6nx7
139 140さん携帯から失礼します。120です。
周りに根回ししたいけど、それがボダにばれたらどうなるかが恐くて、周りの人にある事ない事言って私の印象を悪くさせます。ずっと我慢して来たけど辛くてでも同じ班で働いてるので逃げる事が出来ないし…?ボダを敵に回したら会社で生きていけませんどおかアドバイスを…

142 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 21:11:09 ID:u1UJuM77
人事課に相談しろ。

143 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 21:49:22 ID:OZSJtsGw
>>105
自分を心底追い詰めたのは、きっかけはボダかもしれないが
自分自身が追い詰めたんじゃないのか?
俺は、反社会性とボダの女の子が身近に居て
確かに面倒臭い事多かったが
精神力が上がったし
出会えた事に後悔はないよ

144 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 22:09:03 ID:GxPW6nx7
142
人事課に相談と言っても今までのカキコ見ても解る様に、境界性人格障害について知ってる人って殆ど居ないと思います。私も被害にあって書物を読む様になった段階の為うまく説明が出来ないです(+。+)

145 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 22:16:00 ID:sMTqzw0y
ボダのことをいってどうする
頭使えよ

146 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 22:20:17 ID:/vUY2ZgL
あぁ〜〜!!
ボダも悪いけど、付け込まれる俺等も隙があるんだよ。昔から変な相談受けてたりして
ボダより学歴が低い・背が低い・社会的地位もさほど高くない
つまり、奴らが引け目を感じない!?

147 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 22:56:34 ID:GxPW6nx7
145さんだったらどおしますか?146さん私もそお考える事最近よくあります…(-.-;)

148 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 23:05:31 ID:7X44iOrx
協依存をどうにかするって、スレありませんか?
別れたボダに連絡とってしまいそうです。

149 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 23:06:46 ID:uvJR8yOx
新しい恋人見つけろ

150 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 23:20:42 ID:XNg5T6BN
>>141
139,140です。
自分の場合物理的な距離が確保できていますので、まだいいいのですが
141さんの場合は大変ですね。
ただ、「ある事、ない事」が141さんの耳にはいってきているということは
誰からかは信頼されているということの証だと思いますよ。

私の経験では「売り言葉に買い言葉」に注意が必要です。
ボダは、自分はひどいことをいっておきながら反論した相手の言葉だけを
他人に伝えていかに自分がかわいそうな被害者であるかを思いっきりアピール
します。

相手にそのような「情報」を与えないようにこちらも頭を使わなくては
いけません。

私のようにボダと長い付き合いだと相手の考えていることを先回りして
カマをかけると相手が絶句したりで、こっちもずいぶんな悪党になっちまい
ました。w

151 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 23:50:35 ID:/olcFVCN
被害者の皆様、今後ボダから目をつけられないためにも
このスレにはsage進行ですというお約束事があります。
自衛しましょう。
---------------------------------------------------------
このスレはsage進行です。
またーり心を癒しましょう。
ボダ臭がしたら放置推奨!
       |
このスレには撹乱目的や無自覚のボダも出没します
かまうと何度でも来ますから臭ったらスルーでよろしく
---------------------------------------------------------

152 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 23:58:40 ID:zuJ/rIIz
>>148
病院に行け

153 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 00:15:40 ID:3cFaIUeT
139さんお返事有り難うございます。他の人に信用されてると言うか、私が他の人と仲良くなるのを気に食わない(自分が見捨てられる?)と思ってるのか、必ず私の事をどうしょうもないクズみたいな情報を流します

154 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 00:26:35 ID:3cFaIUeT
139さん続きです。
以前仲良かった子との関係もぶち壊され4月に入り新しい班になった為気持ちも新たにと思ったのですが、又新しい人に私の事どうしょうもない人間だみたいに言って周囲を呆れさせます

155 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 00:30:03 ID:3cFaIUeT
↓続き
私でも出来る仕事を先回りしてやってあの子はテンパって出来ないから自分がやりましたとか言います。
私が親しくなる人なる人に私は仕事出来ないみたいに言い触らし人の人間関係ぶち壊します。先回りしたいけどまだボダの事よくわかってないし余り要領良くないのでいつもやられてばかり

156 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 00:35:03 ID:LxDGDQNh
相手のレベルに合わせて適当に話を合わせてあげればいいんだよ
「そうそう、私ってどうしようもないクズなんですよ」とでもいっとけ
実際にクズなのかどうかはともかく、
どちらが理性ある大人なのかはまわりが判断してくれるよ

157 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 00:35:12 ID:3cFaIUeT
↓続き
でも私が落ち込んでたり、そのボダの言動に困惑してると慰めてきたり、やたら声かけてきます。今までずっとそれに騙されて、自分は何で良い人間関係が築きあげられないのかって凄く自分を責めました。そのボダとは同じ班でしかも彼は昇格し私のボスです。
頭の悪い私でも少しずつ、被害に合わない方法教えて下さい(ノ_・。)

158 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 00:40:56 ID:3cFaIUeT
153です。元々ボロクソ言われても反論出来ないタイプで言われても、そうなんですよねとかは受け答えしてます。だからどんな酷い事もずっと言われ続けて来たしそれにも少し耐えられる自分になって来たのでそれは我慢出来るのですが

159 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 00:43:15 ID:3cFaIUeT
他人まで巻き込んで私を悪者に仕立て上げるのをやめて欲しくて、だから一対一の時は厳しい事や普通有り得ないだろみたいな事も言ってくる反面優しい面もあったりするのです。でも周りに第三者がいたりすると態度が豹変します…

160 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 00:44:54 ID:xF0hBkEK
というか、あなたカウンセリング受けた方がいいよ。
ボダの被害者で何年も立ち直れない人いるしね。
>>1の■被害を受けている方へ■を良く読んで。

161 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 00:58:06 ID:3pGfw3/1
>>139
とりあえず>>53を嫁。
ボダと係わると、被害妄想はデフォルトですがな…

結果的にスパイ役を務めることになった後輩(同性)がいて助かったよ。
あの人がいなけりゃ、今もドツボにはまっていた。感謝。

誠意、誠意、誠意――自己犠牲、自己犠牲、自己犠牲で
いつかは心を溶かせると思って我慢に我慢を重ねてきたけど、
あれだけ尽くしに尽くして極悪人扱いって、さすがに酷くないか!

162 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 01:15:56 ID:eqOVeQYa
だからそれが ボダクオリティ-

孤立する事を恐れない
罪悪感に騙されない
自己犠牲なんて ッペ だ

163 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 01:50:20 ID:X3LlHjfK
>>3cFaIUeT
いいかげん、E-Mail覧に半角で「sage」と入れろ。

164 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 01:51:46 ID:3cFaIUeT
160さんそうします。携帯なのでなかなか過去のものが見れません、病院によってはボダの治療を嫌う医者が居ると聞きましたが被害は快く受け入れてくれるのか?心配です

165 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 01:53:06 ID:X3LlHjfK
ミスったので書き直します。すみませんAll。


>>153
>>154
>>155
>>157
>>158
>>159
の、3cFaIUeT。
連投する前に、いいかげん、E-Mail覧に半角で「sage」と入れろ。

166 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 02:01:46 ID:3cFaIUeT
すみませんでした

167 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 02:30:04 ID:LxDGDQNh
>>158
我慢するんじゃなくて、ボダの戯言は何も気にしなくていいの
第三者がいるときもピエロを演じておけばいいんだよ
そんなことでクズと思いたい奴には思わせときゃいいじゃない

168 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 04:52:33 ID:3cFaIUeT
167そのボダはとっても頭がキレるんです。しかも見た目も悪くないんですだからカリスマ性もあって存在感もあります。私はそのボダに直接何言われ様が構いませんが、他人を巻き込んで悪口吹き込んだりするのを止めて欲しいんです

169 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 04:54:27 ID:3cFaIUeT

だから正常な人にボダと同じ考えで私を見ないで欲しいんです。なかなか皆んな信じてくれないし、被害妄想とか言われそうです。しかも根回しがわかったら何されるかわかんないです…

170 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 05:07:40 ID:LxDGDQNh
>他人を巻き込んで悪口吹き込んだりするのを止めて欲しいんです

それを望むならボダがいる限り転職するしかないよ
他人がどう誤解してようとあんたはボダのいうような人間じゃないんだから
勝手に思わせときゃいいんだよ
ヘタに弁解したら益々ボダの思う壺だよ

171 :sage:2006/04/06(木) 13:58:35 ID:UsBdaf5c
うちの職場にも数ヶ月前に配属された人がいつもそこにいない人の悪口
いっている。綺麗で頭の回転もよさそうだけどなんか信用できない。
こわひ、、、でもボダとはちょっと違うような、、、私はあんんまり
接点ないんだけど、、、まあ、被害がなければ、、、でも、以前は雰囲気
良かったのにだんだん悪くなってきたよ。

172 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 14:00:07 ID:UsBdaf5c
171です。あげてしまった、、、ごめんなさい

173 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 14:09:02 ID:3vNnhThN
TO: ID:3cFaIUeT

一連のレスを読むと、まず、「仕事」なんじゃないのかなと思う。
周囲に何も言わせないぐらいに「仕事ができるようになる」ことが
第1歩。

うちは、悪口の多い人は、実は目立たない人だよ。
目立つ人が言っているように見えるけれど、実は違う。
お局様風の人は、過去は、かなり悪口の多い人だったけれど、
最近は、違う。おとなしい人たちのほうが悪口も多いし、画策も多い。

特に、頭が切れるようには見えないが、
でも、あそこまで、存在をごまかせるというのは
頭が切れるのだろうと思ってみている。

その、おとなしい子達の仕業と
気が付いている人もほとんどいない。

174 :173:2006/04/06(木) 14:20:50 ID:3vNnhThN
まぁ、その背景に、影の人としての自己愛♂が絡んでいるから、
余計に、そのおとなしい子達の悪口や画策が見えなくなっている。

175 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 14:23:39 ID:P7OeRNle
ボダの母と共依存の父を持つ者です。
先日父が入院しました。父だけに接触可能であればお見舞いに
いきたいのですが、母との再会は不可避なのでお見舞いに行けない
鬼子です。

母に再会すればまたパニックを起こしてしまうため、できるだけ音信を
絶っていました。
父入院の連絡の電話で、母は「入院時の連帯保証人になってほしい」と
突然言ってきました。止むを得ない事情で断わるしかなかったのですが
断ったところ会話の途中で電話を切られました。父に会いに来いとも
言われませんでした。
「お前が名義と捺印を貸してくれれば、誰にも迷惑がかからないから」
そう言われ「では私には迷惑はかからないのか?」と尋ねるとお茶を
濁しておりました。

・・・子供としての責任(モラル上)もありますが、自身の精神安定を
考えるとお見舞いにいけません。母親は論理的話合いができない人物で
数十年変わっていません。病気の件にかかわらず父は母の言いなりです。
父はそれでも自分の面倒をそれなりに見てくれたのでお見舞いには
行きたかったのですが。何ともやるせなく悔しい感情で一杯です。

176 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 14:28:25 ID:xF0hBkEK
うちもそんな感じで、死ぬかもしれない病気で入院しようとする父親に、
母親があり得ないような屁理屈でヒステリー起こしているの見て、切なかった。

目を盗んで逢いに行くしかないと思う。朝一番とか。

177 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 14:38:49 ID:P7OeRNle
>>176
お互い辛いですね。
母親は病院名を明かしませんでした。また肢体不随の兆候があるようなので
恐らく母は父につきっきりだと思われます。考えるだけで泣けてきます。
コメントありがとうございます。

178 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 14:46:53 ID:G4K1dFk8
>>168
あることない事聞かされて信じる奴もボダと同類だと思うが
貴方が気にすれば、気にするほどついてくるぞ
ほっとけ!
で、自分の時間を持て。
人は人、自分は自分でバランス保てない奴は
どんな人ともやってけないって

179 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 15:45:28 ID:3cFaIUeT
170
そうですね強く生きて行こうと思います。厳しくも温かいお言葉有り難うございます。
173
周りに何も言わせない位仕事出来る様に努力して行きます。ボダ以上に…

180 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 17:52:22 ID:qw8116od
別れたボダ男から妄想満載のメールが毎日。
(人が見れば、さも私が悪いような印象を与える内容。
上にあったように1あったことを10に膨らませて。)

罵倒や謝罪メールは「勝手にやってろ」
とスルーできるのですが

やり直そう。
待ってる。
私に何かを要求(妄想的内容からの軽い脅迫のようなもの)。

のような内容がくるので、恐い。
最後にこちらから「迷惑なので連絡しないで下さい」
というメールを送った以後は着信拒否。
(罵倒の中で、着信拒否にしろ!という相手の申し出もあったので)
拒否してるのに電話もかかってくる。

来たメールは一応すべて保存し(もしものときのための証拠として)
変に刺激するのも恐いので、とにかくすべてスルーしてます。

このまま放っておけば、粘着行為はやむのでしょうか?
今のところはメールと電話だけなのですが
家の住所も知られているので、恐いです。

ストーカー相談に行くほど客観的な被害もないし…
このまま行動がエスカレートするなんてことも
あるのでしょうか…

181 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 18:58:47 ID:gIAA0PIr
>>180
メアドは凍結、もしくは破棄する。
PCならプロバイダを替え、携帯ならまるごとかえる。
連絡手段がメールのみならその手段を絶つこと。
めんどくさくても本的でいやならできるでしょう。
家の住所を知られているということに警戒心を抱いているようですが、
こういう男が今でもしつこく連絡をしてきて困る、何かあったらお願いしますと
今のうちから警察に相談という形でメールがくるたびに足を運んでおくべきでしょう。
自衛の為にやることはたくさんあるよ。がんばれ。

182 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 21:24:35 ID:HH4CAIWj
175サンとか176サン
本当、悲惨ですね。いま、いくつですか?
あなた方の、苦労に比べれば・・・・

183 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 22:23:05 ID:C9F4zUyH
皆さん
なんとしてもボダと縁を切って
幸せになりましょうね!

184 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 23:16:05 ID:xF0hBkEK
>>181
警察じゃなくて、地方自治体の人権関係の相談所か、家庭裁判所がいいよ。

たとえば、ストーカーなら、
人権窓口に相談して、一緒に対策を立てて、
家庭裁判所で住まいの100m以内に立ち入り禁止命令出してもらって、
違反すれば、警察が身柄拘束。こういう段取りになります。

警察は刑事事件にならないと動けないので、予防への協力が期待できません。

交番や警察署に行って、いい反応がなくて、欝になる人いるくらいですから。

185 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 00:10:11 ID:MlsNAkc7
思考バターンの真似をする人間て、自我同一性が無いから真似をするのかな?

どちらにせよ、子供すぎてついていけない思考回路なのに、なぜか、
ボダ(自己愛?)本人は大人のつもりで、しかも、救世主型ボダのつもりになっている。

煽りや釣りぐらいなら良いが、そのぐらいじゃすまない。

さすがに、30過ぎた子供の相手を6-7年させられるほうはたまったものじゃない。
そのボダ(自己愛)の嘘のだまされて翻弄される60代、70代の子供の相手までさせられるのは
うんざりする。

はっきり人格の低さを指摘すれば、自己愛というレッテルを貼られそうだし、
かといって、ボダ(自己愛)の一般的な社会経験の低さから、常識的思考が通用しない。
私がそんなに社会経験が豊富というわけでもないが、その私から見ても、
これは酷すぎるんじゃないか?と思うのがボダ(自己愛)。

ボダじゃなくても、公務員あたりだと、
一般企業に勤める人間とは考え方・経験が違い、
どうしても、思考やものの見方がズレるが、そのズレに気づかない人が多い。

しかし、ボダだとそのズレ+認知のゆがみ、行動化が入り
手に負えない。

どうして、
こういうボダ・自己愛の面倒を見させられるのかよくわからない。
でも、このボダ自己愛は、面倒を見ているつもりになっているから余計に
摩訶不思議。

ターゲットの人生を潰していっている事に気づかない。


186 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 00:14:16 ID:MlsNAkc7
もう30過ぎたら無理なんじゃないかと
ボダや自己愛を6-7年見てい思うし、

自分の身内の60過ぎた自己愛性を見ていても、治すのはまず無理だと思う。
どうやって関わらせないかというその一点につきるが、
徹底的に叩き潰すしかないのかなと今は試行錯誤。

187 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 00:20:19 ID:koho7wIV
無人島にぶち込め 

188 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 00:53:16 ID:RnLf0YuC
憎しみは何も生まない

189 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 11:02:42 ID:SpvIa5sZ
>>180サンへ>>119です
そのボダ男さんには 通院歴とかは なかったのでしょうか?
もし あれば 保健所通じて相談するのも一つの手ですよ
即解決は望めないにしろ 色々と手をつくしていれば 後々で助かりましたよ

190 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 19:19:56 ID:iLRjIGhf
ボダとは関わらない方が懸命。間違いない。
25年来の幼なじみがボダ。腹括ってるし向こうも通院してて以前よりはマシになってるけど
基本的に病気じゃないから治らない。
よほどの覚悟じゃなきゃ無理。

191 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 20:20:56 ID:9mvqcSER
ある友人の話なんだが、その子はかなりのメール依存で
よく自分本位な話を振ってくる。
そんで自分に落ち度があるにも関わらず
こちらが正論を言えば必ずと言っていい程キレる。
例えば、
・こちらが貸したCDを借りた覚えがないと言って聞かない
(結局その子がなくしてたことが後で分かる)
・痩せたいというから運動すればいいジャマイカと言えば
運動なんてしたくない、お前と話したら気分が悪くなったと言ってブッチ
・メンヘル自助グループにてとある件で数人から責められた後泣いて失踪、OD
こんなことが立て続けに起こす我儘な子なんだがこういうのをボダというのかな。

192 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 22:07:02 ID:qDcohpwb
>186
どういう理由かはさておき、あなたは、
そういうとても困った人達との関わりを持たざるをえないような人生を
頑張って生き抜くように、と設計されて生まれてきたんだと思いますよ。
(宗教臭くなってすまない。でも、自分は自分の家族も含め、
 完全なる無宗教論者ですのであしからず。)
親といえど、子供といえど、別人格。
自分がしたことの責任は自分にあります。
親がした罪はその親の責任です。
きょうだいや子供がどうとかいうことはない。
あなたがどうにかすることではないのです。
あなたは、それら困った人々の生き様をよーくみて、今後の自分の人生を
どう生きればいいのか模索する手段にすればよろしい。この人達は身をもって
教えてくれたんだんと感謝しこそすれ、恨む対象ではないよ。
だいたい、恨むほど大した教えではないしね。
どう正しい生き方ができるのか気持ちよく生きられるのか、それだけです。
がんばるのも自分。肉親だからと、客観的な目を持てず、甘やかしたために
後々後悔するのも自分です。
何もかもが自分が選択したことにほかならないのです。
自分を守るのも自分、壊すのも自分という、そう腹をくくっていれば
何も怖いことありませんよ。

どう腹をくくるかはあなた次第です。

193 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 23:23:32 ID:KGYduSTj
自殺未遂を繰り返し
(しかもODした直後に今までありがとう、さようなら、とわざわざ連絡をよこす)
調子の悪いときは完全な妄想で攻撃
(私がやってもいないことをやったと言って責める)
何か反論したが最後、キレるし
私の家族にまでメールしたこともあるから
何されるかわからない
本当に縁を切りたい・・・
彼女の中ではいつでも自分だけが正しくて
自分だけが不幸で、自分だけが頑張っていて
優しい言葉以外は受け付けなくて
ものすごい構ってちゃんで
もうヤダ

194 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 23:30:14 ID:b/em50yJ
>>192
横槍レスごめんなさい。
私は186ではないのですが・・・


数年前から、お互いボーダーっ気があるもの同士で付き合い、共依存と化しています。
運命であっても、依存であっても何かの為に出会えたなんて考える事が出来れば、本当に素敵だなって


ずっとロムってたんですが、ついカキコしてしまいました。
痛い長レス、ごめんです。
(あ、私も無宗教ですよw)

195 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 23:52:03 ID:K1igh6P9
>>194
幸せそうなのに、初書き込みが被害者スレかよw

196 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 02:14:46 ID:BWG7yz3J
>>182さん
30過ぎの者です。今なお事実上放置している罪悪感にさいなまれています。
60過ぎの母ですが、もうボダから脱することは無いでしょう。
私が悟るか、彼女がこの世を去るまで問題は宙吊り。
病気の父だけでもどうにかしてあげたいが、金銭的サポートすらできぬ身で
我が身の安全を考えてしまう自分が情けないです。

本当に悔しい。母からの着信履歴だけで正体無くなってしまうのも嫌。
母が父のそばを離れていてくれたら、お見舞いにいけるのに・・・

197 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 07:28:10 ID:/ZGgS2o4
>>192
>>194
言ってることが宗教じゃないことはわかる。
だが、言ってることがボダから逃げられないことへの『しがみつき』と『自己正当化』であることもよくわかる。
ここはボダに受けたから目が覚めたものが癒される為のスレ。
まだボダに惑わされてるもののスレではない。

198 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 08:03:01 ID:aSMlBq57
192の言ってることは、状況を不遇だと思わないで
前向きに過ごす考え方としては有益だけど
逃げなければ、拒絶しなければ危険な
状況にある被害者の判断を鈍らせる可能性が
あると思うよ。
194は単にスレ違い。

199 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 08:24:53 ID:mVxM3PoG
調子が良い時は突っ走って責任転嫁、他人への攻撃を繰り返す。
鬱モードに入ると俺が悪いから死にたいって言う。
慰めても言葉の使い方の粗を探して批判するし、
慰めなかったら「お前らは俺を見捨てようとしてるのか」って・・。

どうすれば良いんだろう。

200 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 08:39:10 ID:pzis6Dbs
本を読め。>>2


201 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 12:02:29 ID:PqofWyYM
>>199
その人はとにかくさびしくて、誰かに自分の存在をはっきりと認めて欲しい、
自分の存在を確認したいんじゃないかな。
慰めるんじゃなくて、その人の本当に良いと思える点を探して、そこを褒めてみてはどうだろう。
「そうだよね、あの人も悪いよね」「君は悪くないよ」「きっといいことがあるよ」「がんばりなよ」
「こうしたらいいんじゃないの?」「こうだから駄目なんじゃないの?」じゃなくて、
「あなたにはこういういいところがあるよ」と。
最初は「なにそれ? お世辞? 慰めてるつもり?」って反応が返ってくるかもしれないけど、
人間は、誰かに褒めてもらえるとと、認められたって気持ちになるもんだ。
その人が長所を伸ばしてある程度独り立ちしてくれたらラッキー。
ただ、それをあなた一人でやっちゃうと、後々まであたなだけを頼りにしてくる恐れがあるから、
周りのみんなにも協力してもらう。

とまあ、詳しい状況も知らずに空想理想を述べちゃいましたが、あんまり背負い込まないで
気を楽にね。
ただ、その人の目の届くところで「お気楽ですよ〜」って態度を見せちゃうと「あなたのことなんて
気にしてませんよ」って取られて、要らぬ恨みを買う恐れがあるので注意。


202 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 14:28:07 ID:TTgoGg5u
>>190さん
付き合いを切ることは考えなかったですか?
もしよかったら教えてください。

203 :190:2006/04/08(土) 19:03:49 ID:JPQV/2Jo
>>202
何度切ろうと思ったか数えきれない。
そもそも私と彼女の母親が50年も親友やっててその関係で年も近いし付き合ってるんだがね。
共依存ではないんだけどもう家族単位で付き合うというか昔から巻き込まれてるから
私個人だけの問題じゃないんだ。
複雑な思いはあるけど一言で言えば私はあがくのを「諦めた」
仕方ない、切らないって覚悟した。家族みたいなモンだから
けどボダに関わるのは彼女だけで勘弁。高い志を持ってるわけじゃないから。


204 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 19:53:25 ID:Z2xK2RVh
付き合って半年程の彼女が境界例っぽいです。
当初から寂しがり屋で自己愛性がやや強いとは思っていましたが。

俺自身も共依存に近いものがありますが、何とか彼女を回復させて普通の生活を一緒に送りたいとも思ってます。
彼女に境界例の疑いがあることを告げ、治療を受けさせた方が良いのでしょうか?
また、彼女はてんかん持ちなのですが、境界例の治療とてんかんの治療は並行して行うことは可能なのでしょうか?

205 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 20:09:42 ID:Z2xK2RVh
204です。
リンクにある「境界例と自己愛の障害からの回復」を読んでから質問すべきでした。
じっくり読んで、少し考えてみます。

スレ汚し、すみませんでした orz

206 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 21:25:35 ID:W/a8VToB
>>199見て思い出したこの前どこかで見た文章。
ボダの心理を簡単に言葉で表すと「私から離れていて、もう少し近いところで」らしい。

・・・こっち側からしたらどないせっちゅーねんって感じだが。

207 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 22:45:25 ID:oVF0fb27
適当に相手すればいいんだよ

208 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 22:55:46 ID:M21lOnrL
mixiってボーダー多くない?

209 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 23:52:16 ID:yfC67xOj
                        !:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:!
                     l--ー― ''''''""""````'''''' ―ー-l
                 __,,,,  -―''''''"" ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄` ''';;;;―- ,,,,__
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              (:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.ヾ'i;;;| ;=ニ( )ヽノi  ミ{;<( )ニ=、   |;;;il/:.:.:.:.:.:.:.:.:.:_ノ
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                        l |      /i   ;;ハ `    ノ l.ソ .l    
                     .| l.    ./`-=、_,=-ノ、   i   !/ .,'     ふざけるな!
                     !.' ,   i!    l !   ゙i!  l!  .,' /  ママのマンコに残ったパパの精子のカスがボダだ!
                     `-ゝ   i! ;,'"⌒゛ヽ,; .i!   .,' ‐"     
                       ',   i! (~i ̄ ̄i~! .|   ./          
                ,,-―、   /:..l .l! |! ',t--ーt/ i! / ,'         
                  /i  :::',  ,./:.:.:.', ',',  ` -ー' . ノ .,' /,,,__         
                 ノ.i ',  :::! '゙:.:.:.:.:.:.ヽヽ   `''''''"   / ,' ',`-ヽ二二ニ'' ー-、
            __,,,.! .ヽゝ ,,,_:!:.:.:.:.:.:.:.:.:.:` \.、    __ノ./  ',:.:.:.:\:.:.:.:.:.: ̄ ̄` 、
        _, '":.:.:/ ;;     ::::|:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:\ニ二ニ- '"ヽ、 ',:.:.◎:.:、:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.\
     ., '" ´ , '":.,!ヾ   ...:::::::::!ヽ,:.:◎:.:.:.:.:.:.:.:.\ /ヽ_,,,,_|::\',:.:.:.:.<:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.i

210 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 12:51:57 ID:oWdglWyw
>>208
多いかどうかは知らんが、個人的には遭遇率高い。
恋人募集系のコミュで気になる娘を見に行ったりしてるんだが、プロフや
日記でカミングアウトしてたり、日記の文面からボダ臭が漂ってたり。

なんでそういう娘ばっかり引きますか俺、って感じ。orz

211 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 15:00:24 ID:JH8wYGKw
>>210
自分やまわりの人を大切にしている正常で健康な精神をもった女性は、
安易に不特定多数のわけわからん男相手に恋人募集したりしないもんです。

212 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 20:02:39 ID:F7FNp+1T
mixiみたいなところって、ボダにとっては居心地がいいんだろうね。
ボダに関わっちゃったんでやめたよ。

213 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 20:57:51 ID:JH8wYGKw
>>206
なるほどそんな感じします。
私の場合「ののしりながらしがみついてくる」感じ。。。
ほんとにどーすりゃいいのよっ!!

214 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 21:47:03 ID:uhYXIyoE
>>206,213
ボダの心理を端的に表すのによく引用される言葉
「大嫌い、行かないで」
「もう少し近くで離れていて」
それは明らかに不可能な要求
受け入れようとすると、心が壊れますよ

215 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 01:58:23 ID:7MShdnM/
別スレでボダが集まるとこ覗いた私がアホだった…。
ボダに受けた数々のこと思い出したら腹立って涙が出てきた。
もう見ない。

216 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 04:19:12 ID:X9+X6iH6
>>192
精神世界の本読み杉かも。

217 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 08:41:37 ID:xotMUbD4
私は>>192さんのいうことすごくよく解るな。
去年あたりから、あるボダの人と知り合って、
な、なにこの人!同じ人間とは思えない!
って衝撃受けたけど、観察してるうちに、その人の、自分の首を自分で絞めるような哀れな生き様を見て、いろいろ勉強になったよ。
人間こうなっちゃダメだなーみたいな標本。

でも手を差し延べるとズルズル引っ張り込まれるから、自分を強く保って気をつけないとね。

218 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 09:00:41 ID:BotBHAu6
>>215
ナカーマ
でもさ、あそこ見てると奴等の本音が解って
ある意味勉強になるよ。
自分への加害者ボダが、弱々しく同情引くそぶりしてても
内面はこんな風にコッチを小馬鹿にしてるんだと思えば
思い切りはねつける事が出来るし。

まぁ…被害受けたばかりで不安定になってる時期は
覗かない方が賢明だけど。

219 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 10:02:38 ID:+clj4954
ボダって一体何が目的で嫌がらせしたり噂広めたり、グループを分裂させたりするのかわからない
そんな事しても何の利益にもないし友達無くすだけなのに      
ボダのせいで高校の同級生の間では評判最悪だし許せない

220 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 16:57:46 ID:UzLbH5nZ
多分あなたに依存してるのでは?だからあなたが自分以外の人間と仲良くやってたり、ごく普通に話しする事すらボダにとっては、見捨てられたと感じちゃうのかな?だから貴方の周りの人間関係をぶち壊す、今の私の状況と凄く似てます

221 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 17:08:52 ID:fPwE78SI
何度もボダからの相談を親身になって聞いていた人がいたんだけど、
ボダは自分がグループを抜ける直前に、
その人の立場が悪くなるような話を周りに広めてた。最悪。
「また得意の勘違いか自己保身だろう」と誰も真に受けなかったけど、
自分がいなくなった後のグループの仲までひっかきまわそうとするのを見て
吐き気がしました。

222 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 17:19:21 ID:X9+X6iH6
222

223 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 17:35:22 ID:+clj4954
220>
依存したいなら嫌われる様な事しなければ良いのに

嫌がらや事実無根な噂ばらまかれたら誰だって離れたくなるし、見捨てられる様な事を自分がしておきながら皆が離れて行ったら余計捏造した噂を回すし意味がわからない

見捨てられたくなかったら皆に好かれる様に悪口言わなければ良いのに、自業自得だよ
高校生活返してほしい

224 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 17:36:11 ID:+clj4954
すいませんsage忘れました

225 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 17:49:39 ID:7MShdnM/
>>223
それが分からないのがボダたるゆえんなんだけど、とりあえずsageろ。
ちなみにまだ高校で良かったね。
本人も周りも社会人で職場絡みだともう最悪なんてもんじゃない。

226 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 17:51:19 ID:UzLbH5nZ
普通の精神状態の人間ならそお考えるんだろうけど、そお言う考えが出来ないからボダなんだよ、
それと依存したいと言っても別に好きだからとは限らない私も今それを理解したいけど壊れそう

227 :225:2006/04/10(月) 17:53:52 ID:7MShdnM/
リロし忘れた。次sageてたのね。申し訳なかった。

228 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 17:57:02 ID:UzLbH5nZ
225
に激しく同意
高校生で良かったね、社会生活して行く上で貴方の状況にあってたら頭狂うぞ

229 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 17:59:01 ID:7KFB65mU
高校は三年で終りだもんな。
まだ青春は終わったわけじゃないし。

230 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 18:05:01 ID:UzLbH5nZ
納得…
ただ何とかならないもんですかね、よく近寄るなとか言われるけど、同じ職場で避けられない状況の場合どおしたらいいのか?

231 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 18:52:58 ID:xotMUbD4
>>215
ボダが集まる別スレを教えて下さい。
参考にしたいです。
m(__)m

232 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 18:57:01 ID:+clj4954
みなさんありがとうございます。
そうですね学生だと三年間の区切りがある分まだましですよね
春に高校を卒業してやっとボダとその取り巻きから離れられました。
社会人になってもボダみたいな幼稚な人間が居ると思うと人間が恐くなりそうです

233 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 20:37:41 ID:LQQomNTZ
>>231
あまり勧められないが、2ch検索で『境界例』でぐぐれ。
かなり気を確かにしてないとフラバするおそれがあるから程々にな。

234 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 21:17:05 ID:fbsjgN4N
>>208
多い。

ていうか、2ちゃんだって多いけど。
前略プロフィールといい、ボダは自己顕示欲強いし案外群れたがりや。

235 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 22:51:46 ID:7KFB65mU
>>232
免疫ができたから、次はうまく回避できるように、
ボダについて学んでおいた方がいいと思う。>>2とか読んで。

236 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 23:08:10 ID:vntdFXEL
付き合って2ヶ月になる彼氏がボダです。
自分でボダだと割り切って何かあると、ボダだから仕方ないと思うように
してたのですが、体に異変が出始めました。
今生理不順、拒食と華燭を繰りかえし、胃炎、仕事も忙しくなり今死にたいです。

237 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 23:15:26 ID:7MShdnM/
ボダって言ってもいろいろあるし、ネットや本読むと育った環境に同情する事も多い。
好き好んでなったわけじゃないのも分かるし苦しんで通院して一生懸命な人を
頭ごなしに責めたくはないんだよ。

けどボダだって分かってて周りを傷つけてるって「自覚」してんのに開き直って
カウンセリングすら受けない奴も多い。自分のせいじゃないから、って。
薬がイヤだとか治らないからとか正式に診断されたくないからとか…。
ふざけんな。そういうのが頭来るんだよ。
おまえらみたいのが暴走してっから被害拡大して苦しんでる奴が大変になるんだろうが。

238 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 23:31:43 ID:7KFB65mU
>>236
カウンセリングを受けることをお奨めします。

239 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 01:17:37 ID:U75jkh5h
>>236
すぐに最寄の精神科か心療内科へ。
そのままだと倒れてしまいますよ。

240 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 02:33:22 ID:8u+80Shz
>>236
つきあってたったの2カ月で体に異変が次々起きて精神的にも弱りはてて
今死にたいー!なんて、もはや恋愛ではないな。憑依に近いね。
ボダにとりつかれた人間は良い運をどんどん吸い取られて
生きる屍になってしまう典型的なパターンです。
過去の恋愛も今と同じような傾向があったのならもはや何もいうことはありませんが、
そうでないのなら、しゃきっと目を覚ますためにも、他の方が書いていたように、
精神病院できちんとしたカウンセリングと良いお薬を処方されて
1日も早く普通の人間の感覚に戻ってください。

241 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 11:58:52 ID:0oHPdUnj
ボダから受けた生活や経済上の被害とかを簡単に取り返せる制度とかないと
これからの世の中やっていけないね。 


242 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 13:32:04 ID:E6bCEudv
ネットで自傷画像を晒してる人がいるけど、あれは嫌だ。
ああいうのを載せるのはボダと思って間違いないよね。
サイトのトップページに載っていると嫌でも目に入ってしまう。
言論も表現も自由だけど、見た人が影響を受けそうな画像は良くない。




243 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 14:37:19 ID:f4g0s46p
ボタの人ってカウセリングや投薬で改善できるの?
うちのオバがボダらしく代々木だかドコかに通院してるって言ってた
が、4〜5年たった今も良くなった感じしたいのだが…。
と言うか、パワ−アップしている気がする…怖!!!

244 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 14:49:35 ID:r5Ef34Q7
カウンセリングでは、自分の弱いところや、
それを誤魔化すための無意識の認知のゆがみから目をそらさない必要がある。
それが精神的に負担になって、ちょっと不安定になることがあるよ。

認知療法では、認知のゆがみを自覚してもらわないといけないから。

誰だって自分の弱さを誤魔化して生きているものだから、
それを認めて是正していくのが大変なのは判るでしょ。

245 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 15:46:47 ID:kspkQUO8
むー、こんなスレがあったのか・・・。
うちの嫁がいよいよボダと診断された(と自己申告された)
と言うか、関連書を本人が読むたびに
AC→うつ→ADHD→ボダ
と病名が転々とし、その度に満足そうなんだが・・・。

結婚前に実家がひどい有様で自分はPTSDだとか
言っていたので、「そりゃあ大変だなぁ」とかのんきに思っていた自分に蹴り入れたいw
実際は普通の家庭で皆良い人だった。
今は1歳の子供もいて実質逃走は無理なので正直テンパってます。
ボダの花開いたのはどうやら育児ストレスが溜まってきた産後半年の辺りだと思います。

っていうか、花開く物でしょうか??
最近はやたら喉の周りにでかい口内炎がやたら出来たり眠り浅くなったりで
もしかしたら影響が出てきたかもしれないです。
家事育児もほとんど放棄してるし。あー、バカバカ、俺のバカ。

246 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 17:52:18 ID:r5Ef34Q7
>>245
> ボダの花開いたのはどうやら育児ストレスが溜まってきた産後半年の辺りだと思います。

そうじゃなくて、夢中になることがあると一時的に収まるのですよ。
それはあなたとの結婚(と出産)だったのでしょう。ただそれは長続きすることがないのです。
あなたがどうとかそういう問題じゃなくて、ボダの性質として。

> 結婚前に実家がひどい有様で自分はPTSDだとか
> 言っていたので、「そりゃあ大変だなぁ」とかのんきに思っていた自分に蹴り入れたいw
> 実際は普通の家庭で皆良い人だった。

奥さんは前からいろいろあったわけでしょ?
ジェットコースター乗っているみたいなのがボダとの付き合い。


247 :245:2006/04/11(火) 18:59:55 ID:kspkQUO8
あぁ〜、確かに!
納得、納得です。

248 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 19:33:52 ID:r5Ef34Q7
じゃあ次は、>>2にある書籍、

> はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ[書籍]
> ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html

です。

境界例は全体の1/8くらいしかないけれど、
分かりやすくて一日で消化できて↓もお奨めです。

岡田尊司「パーソナリティ障害−いかに接し、どう克服するか」PHP新書
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569635253/


249 :245:2006/04/11(火) 20:08:55 ID:NfxwFTbk
ありがとうございます。
本読んで勉強してきます。

250 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 20:30:45 ID:N1B34lo9
>>243
そもそもボダは人格障害なので精神病と違いちゃんとした治療でも治すのは結構大変。
しかもボダは大抵ちゃんとした治療をしてくれない。

病院にいくのは病気ブランドが欲しいからで(私は辛いのよ!と皆に言いたい)
主治医のことを殆ど信用してない場合が多く、信用するのは自分の言うことばかり聞き
薬を直ぐ増やしてくれる医者とかだけ。
しかも薬は規定量を守らず。時にはODなんてこともする。ODが常習化してる人もいる。
だから悪化する人は多いんだろうな。

251 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 20:56:53 ID:r5Ef34Q7
認知療法で2/3は治ってるって記述のある本もあるよ。

252 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 20:58:00 ID:r5Ef34Q7
あ、ごめん、「治る」じゃなかったと思う。
本人が納得するレベルまで、だったはず。
不安は若干残るけど、行動化を抑えられるなど。

253 :245:2006/04/11(火) 23:16:56 ID:4m06CdF3
>病院にいくのは病気ブランドが欲しいからで(私は辛いのよ!と皆に言いたい)
>主治医のことを殆ど信用してない場合が多く、信用するのは自分の言うことばかり聞き
>薬を直ぐ増やしてくれる医者とかだけ。
>しかも薬は規定量を守らず。時にはODなんてこともする。ODが常習化してる人もいる。
>だから悪化する人は多いんだろうな。

これが全部うちの嫁に当てはまってるバロスw
思い返せば元カノに対するバッシングが半端じゃなかったな。
あの頃は今より消耗し切っていたから正常な判断力なかったと
自覚してるけど今更ながら詐欺にあったような気分だ・・・。
って言うのは不適切な表現なんだろうけど、本音を言ってしまえばこんな感じだ。
所謂「笑顔の絶えない家庭」を普通に望んでた自分にはこのギャップはきついなぁ。
でも後戻りもやり直しもきかないんだから前向きにがんばるしかないか。はぁ。
たまに嫁の友達が子供の相手をしに来てくれるんだけど、
その子の子供に対する優しさとか愛情表現とか目の当たりにすると
家族ってこんな感じだよな?って心が折れそうになる・・・。
そして幸せそうな友達夫婦を見て自問自答の日々。

とりあえず教えていただいた本でも読みながら悩んでみる。
愚痴ってスマソ。

254 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 23:27:07 ID:U75jkh5h
>>253
ひとまずはお子さんの安全と、ご自身の健康を最優先で。
嫁はボダであろうがなかろうが、いい年の大人なので後回しで無問題。

255 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 23:28:04 ID:xtebT1Db
ボダらしき彼と共依存中の女のブログを読んでしまった。
つか、状況が昔の自分のようで((((;゜Д゜)))
ありえない要求、しまいにゃ脅し、、まさにボダ!て感じ。
別れると言ったり戻ってみたり。

本人たちは普通より少し違うかもくらいでボダなんて言葉は知らなそう。

256 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 23:50:54 ID:qSA4Ro+X
できればそのブログ読んでみたい。
リンク貼れとは言わないので
たどり着けるヒントをプリーズ。

257 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 00:23:49 ID:98U4Kf7/
>>256
思わずコメントしてしまったので…
荒らさずマターリ閲覧してください。

ラ○ブドアのhahchanというIDの方です。

私のコメントは消されるかもしれませんが突撃は無しでお願いします。

258 :253:2006/04/12(水) 00:40:21 ID:1UvwWAJa
>>254
ありがとう。
その一言に救われます。

259 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 02:45:36 ID:o62+hz+X
>>255
そこちょっと行ってみたよ。なんかどっちもどっちだね。
というより、これ書いてる本人が、一番この男に執着していて、何をされても
何をいわれてもしがみついてひっついて離れてかないんだわな。
大変そうだし痛そうだし、周りから散々「やめろ別れろいいかげんにしろ」などと
嵐のごとく忠告されているのに全くこの人の耳には届いていない様子だし、
結局、愚痴吐きつつもなんか本人は今が一番幸せそうだw
まあ、こういう一種の変態プレイ(?)的な、変わった趣味の人もいるっつーことで
放っておきましょう。

260 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 03:01:25 ID:at2Eihxj
>>253
> 前向きにがんばるしかないか。

こういう発想は、自分を追いつめちゃうから良くないよ。
ボダを相手にするときは頑張っちゃだめ。
「がんばらない」「聞き流す」「適当に」「気にしない」
ありゃ、鬱病治療と同じだな。確かにボダと付き合うと鬱になる。

ところで、やっぱ出来ちゃった婚なの?

261 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 04:03:17 ID:UXvdoNye
>>260
> 「がんばらない」「聞き流す」「適当に」「気にしない」

ボダが(心の中で)やらなきゃいけないこととも同じ。


262 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 06:51:57 ID:o62+hz+X
>>253
あなたの「前向きに頑張る」の前向きとは、一体どういう方向のことをいってますか?
あなたの嫁はもう変わらないよ。あなたがどうがんばったって変わりませんよ。
それどころか、今よりどんどん加速して悪くなる。
「ええ?そんなことまでする?それは人として親としてやっちゃいけない事でしょ?」みたいな、
あなたの想像をはるかに越えるような嫌な出来事が頻発していきますよ。
どんどん悪性化する嫁を前に、あなたは「どう前向きに生活していく」のか、
本当は彼女を妊娠させる前に気づかなけりゃいけなかったことなんだけど、
仕方が無い、、まあ、今の内に腹をくくっておいたほうがいいですよ。
何の罪もない、あなたの分身のような大切な大切なあなたの子供の命と、あなたの命、
強欲な嫁に全て潰されますよ。
あなたはどこまで自分と子供を犠牲にしていくつものなのか知りませんが、
まだかろうじて純真無垢な子供に対して、あなたは今何をすべきなのか
よーくよーく考えた方がいいですよ。ボダは思ったより人を破滅させますから
子供なんかひとたまりもないです。命までは潰されなくても心を壊されますよ。

263 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 10:17:25 ID:UJIv5dom
>>245=>>253は、嫁とうまくやっていきたければ、
あるいは嫁に治って欲しければ、他の境界例/境界性スレに行くように。
ここはボダはひとまずほっといて、被害者の回復を願うスレなので。


264 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 10:31:18 ID:98U4Kf7/
>>259
それが共依存の狂ったとこですね。
まだ別れるつもりもなさそうなので放置します。
スレ違いすいませんでした。

265 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 10:42:57 ID:yA+ZHUF9
>>262言いたい気持ちは 良く解るしその通りだが
そんな 脅さなくても良いと思うよ
>>253サン ボダ女性の攻撃受けた上で考えた防衛策です
@どんな小さいトラブルでも保健所(場合によっては警察)等に相談して 事情を理解してもらっておく
お子さんの事もあるので児童相談所なども
A会社の上司や親戚などにも相談しておく
但し 奥さんの耳に絶対入らぬ範囲で
B仕事や友人の事は極力漏らさない
名刺や書類は 奥さんの目の届かぬ所に保管する
C観察日記?
メモをつけるが奥サンには絶対見つかるなよ
D女性問題やどんなに小さい暴力も振るわない たとえ先に手を出されても反撃しない
E切る時は 切る勇気を持つ
切ったら 完全に縁を切る
わずかな情が命取りになります



とりあえず以上

266 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 17:40:36 ID:33WHk7uN
ふと思ったんだけど、ボダの老人って聞いたことないんだけど普通にいるんだよね?
それともある程度の年齢に達するとおさまる?
70歳代でリストカット・電話のあらしってあまりきかんから、、、、

267 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 19:06:37 ID:GzCtSzlC
子どもの10日間は大人の10年分の価値があるっていうくらい、人格形成に
大切な時期です。私が同じ立場だったら細かく何されたかを記録して、裁判で
絶対子どもをとられないようにします。
先延ばしにしないでください。今が決断の時期だと思います。

268 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 19:47:10 ID:fdaCc0mo
かまってくれる人がいなくなると、衝動的に自殺するらしいよ。

269 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 20:54:56 ID:CUgYJhub
>>268
それは脅しですか?
正しくは
「自殺する!などと脅して自分の思う通りに構ってくれと迫まってきますよ」だ。
止めてもらうことが大前提なので、一人でこっそりと・・・なーんて
絶対やらないから大丈夫っしょ。

270 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 21:20:57 ID:UXvdoNye
>>266
どんどん穏やかになるらしいよ。
ボダじゃない爺さんや婆さんと同じように。

271 :268:2006/04/12(水) 21:49:30 ID:fdaCc0mo
268です。
うん、そうだね。ボーダーは、自殺を脅迫の手段として使っていると思う。
でも、周りが「またか…」と思うようになると、だんだんその手段が激しくなる。

私の知り合いで(友達とは言いたくないので)、彼氏から別れ話を切り出されると、手首切ったり、薬をまとめて飲んだりして別れを撤回させてた。
でも、それも度重なると誰も心配しなくなるから、最終的には飛び降りるという手段で引き止めてた。
彼氏(みたいな人?)が10人ほどいるものだから、別れ話を切り出される回数もそれだけ多くて
けっこうな階数から頻繁に飛び降りてたら、最後はホントに成功しちゃって…

なんだかよくわからないけれど、恋愛がうまくいかないのを私のせいにして(事実はまったく関係ないし、彼女の恋愛事情はあまりよく知らない)
当り散らされたり、それで距離を置いたら逆恨みしてしつこくつきまとわれた。

思い出すのも嫌な記憶です。今だに胸がざらつくような…
早く忘れよう。

272 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 21:49:43 ID:HMflaQzU
>>266
私の母の田舎のおばあちゃんは、今考えるとボダだったかも知れない。
たまにしか遊びにいかない孫の私を折檻してた。
恐かったなぁ〜。
娘は5人中4人が離婚、再婚経験者。(母を含む)
母は赤ちゃんの頃里子に出されて遠い親戚に育てられたからボダ臭ないけど、
その娘の私はボダ男に惹かれてしまった。orz.
血縁に1人でもボダがいると、ボダオーラがある人に惹かれてしまうのかも。
でも…限界を感じて昨日別れました。

273 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 21:51:58 ID:yA+ZHUF9
>>266 ボダにかぎらず人格障害の有る方は 寿命短いみたいです
薬物への依存やその行動パターンに問題有るようです
>>267そう簡単に行かないのが 現実だよ だからボダの問題は厄介なんだよ
今は
離婚せざるえない証拠集めたりや周りの理解得られるようしなきゃ
ボダと戦うつもりなら準備が必要


274 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 21:56:30 ID:ASSHhOIb
ボタって絶対健常者と結婚できないよね・だれかできた人いる?

275 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 22:09:01 ID:yA+ZHUF9
オイラの付き合ったボダは 十年近く結婚してた
別れる直前に知り合っのだけれど
旦那の悪口すごかった
最初はその旦那最低野郎だと思ってたけど… ボダと別れる直前には
なんて良い人だったんだ…とある意味尊敬してた


276 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 22:32:13 ID:o0ERGFzi
ずっと連絡を絶っていたボダと思われる友人から電話きました・・・。
季節的に、春というのは不安定になるものなんでしょうか。

去年の春も、異常な電話攻撃でこちら側が鬱になりそうでしたが
今日も数時間に渡って電話を掛けてきた様子。
初めて恐怖で動悸まで起きましたが、時間が経つほどに
彼女が可哀想で可哀想で・・。

やはりまた距離を置くしかないでしよね?

277 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 22:37:51 ID:HMflaQzU
知り合ってすぐ電撃結婚したカップルなら、後でボダと気付くことあると思う。
ボダって割とすぐ結婚の話すると思う。(相手が自分が欲しいものを持ってるとね)

278 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 22:48:21 ID:RMYgqP11
結婚って依存の究極の形だからかな?
ま、相手は自分の浅はかさを呪うしかないな

279 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 23:03:08 ID:DUaMnjOJ
>>245
>思い返せば元カノに対するバッシングが半端じゃなかったな。

ボダ嫁と離婚した者ですが、
うちの基地外は漏れのメールのアドレスから漏れの元彼女へ執拗にメールを送ったり
嫌がらせの電話をかけまくっていた。
逆恨みした元彼女が職場に匿名の手紙を送ってきて判明。

とにかく、被害は全てリアルタイムで警察とか児童相談所へ相談して記録してもらっておいたほうがよいよ。
密室での出来事を後から証明するのは困難で、
そんなときに第三者に相談した記録がきちんとあるとよい。

280 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 00:45:38 ID:wFpv8DZT
>>279サン
>>265の言う通りです
ボダは 自分が正しいと思い込み
法的な手段に訴える事がしばしば有りますからね
オイラも危うく 警察にしょっぴかれる所でしたよ
ボダ元カノの起こした別のトラブル(複数回)の件で警察に相談してたから 助かったけど…
あと会社や貴方の友人などに必ず嫌がらせの電話入るから
事前に事情を話しておく事を進めるよ
あと可哀想なんて絶対思わない事(これが一番難しい)です


281 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 06:49:58 ID:aUVfDiu6
私も引掛かりました。付き合って少ししてから言葉や行動の矛盾点に気付き、そのうち言ってる事の大半が騙しだと見抜けるようになりました。共依存させてた女性も複数。最終的に私は彼を着信拒否設定。私に捨てられたボダ、最後まで私をコントロールするのは無理でしたね^^

282 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 08:50:17 ID:wloS+uH/
( ゚∀゚)フハハ八ノヽノヽノ \ / \/ \

ボダに飼い殺される夢みちった。
転落していく様まで丁寧に描写されてやんの。
正夢になったら嫌だから、ここに書いてやる。

283 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 08:56:39 ID:TvZYSqXL
>>276
私もずっと放置していたボダから手紙がきた。

春だからじゃない?

284 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 09:22:15 ID:Yo6MqOhz
初めまして〜誘導されてこちらへきました。
もう10年来近所の女につきまとわれ、悩まされています。
こちらで憂さを晴らしつつ、解決の方法を探って行きたいのですが…

本人は「鬱」を自称していますが、本気で直す気持ちがまったくみえず、
おかしいなぁ〜?と思っていました。「鬱」状態が治ると「あ〜死にそう
だったわぁ〜」と晴れやかに(まるでトイレが済んだみたいに)でてきます。
そして「薬は太るから嫌なの」などと、平気でいいます。

鬱の時も青い顔をして、わざわざ人が集る場所にきて「私…苦しいの、死んじゃいそうなの」
などと同情を引くような演技を大袈裟にするのをみて「これが鬱なんだろうか?」
と、ずっと疑問に思っていました。

境界例という症例があるのを知り、始めて「これだ!まさにこれだ!」と
目から鱗になりました。全てが当てはまります。
良い人ぶるのが得意だが裏ではとんでもない人間。嘘が天才的。
妄想で人をふりまわす。頼れそうな人にとりつく。その存在自体が生霊のよう。
…なんとか解決できないかと苦心してきましたが、ここを読んでいると
離れるしか方法はなさそうですね…引っ越せないしなぁ〜orz

病名がわかり、すっきりしましたが、逆に未来が真っ暗に…はぁー

でも、悩んでいる人たち、負けちゃだめですよ!もっと堂々と被害者だって
ことを訴えていきましょうよ!もともと被害に遭う人は優しい人が多いと
思うんです。向こうは自分の話を聞いてくれる人を物色して探し出す嗅覚は天才的
ですからね。それに選ばれたということは、あなた達は「とっても良い人」
のお墨付きをもらったようなもの…?(ry それ位思って元気だしましょうよ!

また、カキコしにきます〜よろしく!

285 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 09:23:51 ID:rb8651X0
>>282
大丈夫。それは逆夢だよ。
貴方はボダと縁がスッパリ切れて幸せを掴める。
そうなって欲しいから、ここに書いてやる。

286 :245:2006/04/13(木) 10:47:29 ID:nHUbJpWY
>>254
そうですね。優先順位は重要・・・。

>>260
なるほど、確かに最近煮詰まっててここに流れ着いた・・・。
出来婚ではないですが、思ったよりあっさり授かったのは確かw

>>262
あらゆる意味で前向きです。
後ろを見ても戻れる物ではないから、とにかくその場に留まらないで
現状を受け入れて行くしかないかな、と。
結果はあとから見ることにしてとりあえず駒を進めるって事です。
子供が出来るまでは、わざとそういう振る舞いをしていると言うような
事を言ってましたし、結果も伴っていたのでまあそういう生き方を理想としているのかなと
単純に思っていたわけですよ。

287 :245:2006/04/13(木) 10:48:23 ID:nHUbJpWY
>>263
正直、まだどっちつかずです。
うまくやってくも、全面撤退するも。
悩んでたら煮詰まってしまったのでちょっと吐き出させてもらいました。
スレ違いだったらすんません。

>>265 >>279 >>280
なるほど、その辺の準備も必要なんですねー。

でもうちの嫁、話に聞くほど顕著な行動がないな・・・。
主治医も「境界例もあるかもねー」みたいな感じなので
自分的にはまだ疑問符が残ります。
これから悪化して行くのか、はたまたまったく別物か?
ただ、傾向や思考、行動も軽度ではあるけど間違いなく当てはまるんだよな。
あぁ、訳分からん。

288 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 10:50:41 ID:nHUbJpWY
>>284
うちのも最初うつだと言ってましたが、
今考えるとあんなにアグレッシブなうつはあり得ないと思った。
とにかくマイナス方向にエネルギッシュ。

289 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 11:10:20 ID:dfnnddLM
>>287
> でもうちの嫁、話に聞くほど顕著な行動がないな・・・。

突然スイッチが入ったように突拍子もない行動に出るんですよ。

> これから悪化して行くのか、はたまたまったく別物か?

徐々に悪くなっていくのではありません。
本人の中では徐々に不安が募っていくようですが、
"as if"なので廻りからはわかりません。

> なるほど、その辺の準備も必要なんですねー。

必ずやっておくように。



290 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 14:01:16 ID:s6Vu6b8+
思えばボダの人って鬱(鬱病)の人に失礼だよなぁ

291 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 20:07:21 ID:AHZoyDI7
>>290
特にネットで自称鬱でブログ書いてる人に、
「あんた明らかにボーダーでしょ?」って人多いですよね。
誤解されるじゃないか、本当にいい迷惑だと純粋鬱の自分は思っております。

292 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 20:35:34 ID:0t6rpcWf
口を開けば死にたい、殺して、生きてる価値がない。
もう聞き飽きた。
頼むから根性決めてさっさと逝ってくれ。

293 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 20:56:38 ID:tOb2aaTT

だいたいボダと関わってる時点で人として終わってるから。
気付いたら・・とか向こうが勝手に・・・なんて言い訳。
頭使えばそんなのどうにでもなるから。

なんだかんだ言ってまともな人間には相手にされない人多そw




294 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 21:17:45 ID:UkWDPirg
>>289
as if って何でしたっけ?
高機能ボダのこと?

295 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 21:21:09 ID:0CGyDC3d
他の人たちとは「それなりに」付き合ってる様子の友人なんだけど
私に対しては、異常行為を繰り返しす。
心を許してるといえば、それまでだけど
いったい他の人たちはそれを見抜いているんだろうか・・・

被害こうむらない限り、無理か

296 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 22:05:55 ID:ioBB4Tvh
ボダなんて社会のゴミだろ!治らないんだし逝っていいね!

297 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 22:38:31 ID:UkWDPirg
ボダ彼に別れ話出したら、お前なんか全然必要じゃない!
お前はゴミだ!
と言われた…orz.
あ〜。いらないから捨てるってことか。
今解った。

298 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 23:55:07 ID:l0TkFhxd
ネガティブなことばっか言うのは勘弁して欲しいね。死にたいとか、もういやだとかさ、気持ちはわかるけどね。好きだからこっちまで辛くなる。
結局いくら相手を気遣ってるってボダが言っても結果をみると自分本意で相手のことなんて一切考えてないような結果になってるんだよね。
だからこっちも納得いかないし、全部自分が悪くないって言っておきながら最終的には私が悪いと言う。
つか恋愛も人間関係もどっちが悪いとかそういう話じゃないのに。
愛してるから力になりたいし、なんとかしたいから、せめて結果を常に考えて欲しい。


299 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 00:15:05 ID:aQpNhDue
本来、その人が自分で受け止めるべき苦悩を
すぐ他の人に渡しちゃうんだよね。

死にたいとか何とか言ってるのもその一環。
自分の苦しみを他の人に「死にたい」と話す事で、なすりつけようとする。
ドッジボールで、ボールが来るとすぐ隣の人に渡しちゃうみたいな。

いつまでたっても苦悩を受け止められないし、減っても行かない。
消化できてないんだから。

300 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 00:26:09 ID:rfYmGEBd
>>294
> as if って何でしたっけ?

「あたかも」正常であるかのように見える事

高機能型境界例は、さらにその特殊な例の一つ。

301 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 00:49:23 ID:62RIGBZQ
まあそれだけ辛い経験してる人間もいるのも事実。
俺の友達は体中に焼き(親にタバコを押しつけられた)があったりする奴もいたよ。他にも聞くだけでそいつの親を殺したくなるほどひどいことばっか。
彼女なんてもっと辛い経験してる。
確かにボダが言うとうり俺よりずっと辛かったと思う。中学から働いたり、理由のない日常的な暴力は俺は体験したことない。おまえにはわからないって言葉も事実だから何も言えない。
でも俺は彼女や友達を傷つけた親みたいなことは絶対しないし、ボダの辛さは全部はわからないけど理解してるし考えてるよ。
俺だって大事な人間が傷ついた過去を聞いて心が痛くて悲しい。知ってたら、会ってたら助けに行ったよ。代われるなら代わってやったさ!
けどボダは完璧を求めるからそんな俺の思いもおまえにはわからないで終わり。そこが悲しいです。

302 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 00:59:10 ID:wuO0IjOr
共依存者の書き込み見ると気分悪くなるのは
俺だけだろうか

303 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 02:23:05 ID:/0k+hS6n
あのねえ
こういっちゃなんだけど
ボダってのは殺人者 だよ
毒親がコドモを自分の道具にする為に心とか自我を抹殺するでしょ
同じだよ おなじことやってんだよ(実際親の虐待ネタを完コピしてたぜ)
自分の精神が死んだときボダは喜んでた
かわいそうになっちゃったっていってね(まるで白夜行ヘドが出る)
ボダがボダであるかぎりボダがボダをやる限り
辛いといっても免罪符にはならないよ
撃墜マ−クふやしてるだけ あげくパワ−アップするのがオチ
壊す事が手段だと思うな 実は目的だ(剥製にしたいとかいわれたよ)
こちらのノウミソを引きずり出してその中にはいろうとしてんだよ
だからこちらの自我はボダにとって常に敵なんだよ
自我が死ぬまで攻撃してくる。それが目的だから。
 だから戦っちゃいけねえの 逃げるべし
(自分はマトモにバトルってしまった..失敗)
ボダ相手に鍛えられるとかいうのはアフォ 殺されッゾ





304 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 02:37:26 ID:M8GfFqyx
>>287
医者は患者のことを最優先で考えます。あなたの場合、患者は嫁さんです。
あなたではありません。だから極論でいうとあなたのことはどうでもいいわけ
です。つまるところ、あなたはあなたの幸せを求めるしかありません。
子供の将来を考える義務はあなたにありますが、嫁の将来を考える必要は
ないですよ。だって対等な立場なのですから。逆に、かわいそう、とか、俺が
なんとかしなきゃ、というのは実はとても傲慢な考えです。
ですからお子さんの安全と、ご自身の健康を最優先で考えたほうがいいです
よ。


305 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 04:31:18 ID:QHB3IHK3
ボダと関わると敗北感と憎しみしか残らないんじゃね?

306 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 05:39:06 ID:F+mGxqD/
>>298
>愛してるから力になりたいし、なんとかしたいから、せめて結果を常に考えて欲しい。

あっそうそれはよかったねw
でもさ、そのボダの人よりも、今自分のしてることの結果を考えてみたら?

>>301
>彼女なんてもっと辛い経験してる。

よくそんな話信じてられるね?
嘘か本当か、彼女の親に直接あって話したりして確かめてみたのかな?
ボダが嘘つきってのはデフォですよ。

>>302
>共依存者の書き込み見ると気分悪くなるのは俺だけだろうか

いいえ、わたしもです。ノシ!
ここsage進行だと散々書かれているのに、絶対sageないで乱入してくるのも
この手のタイプですしね。迷惑な人達ですよ。

307 :306:2006/04/14(金) 05:55:24 ID:F+mGxqD/
というわけで、住み分け徹底のためにも、誘導先書いておきます。


恋人が境界例人格障害、そして共依存4
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137221646/l100

【共依存】自分も恋人もメンヘラ【見捨てられ不安】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1140940503/l100

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140889883/l100

境界例の恋人と付き合う方法PART2
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1012135856/l100

【境界例】恋人、恋愛、人付き合い相談【ボーダー】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130116045/

【イエーイ!】境界例だぜ!!C【開き直れ!】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1143528446/l100

308 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 08:01:58 ID:68RYkTCH
春なるとオカシナ人が増えるというけど
なにか理由があるのだろうか

入学やら就職やらのストレスを感じるのか
はたまたその流れに乗れないことへのストレスなのか

309 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 11:12:18 ID:1v7/3m93
>>266
遅レス失礼。大半のボダは、40代〜50代で症状がおさまってくるらしい。
言わば性格が丸くなるみたいな。裏を返せば、それまで(10代〜30代)に
回復した人は、たったの2例しか無いと聞いた事もある…。

310 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 12:43:52 ID:QRQvoWTS
私の友達がボダっぽいんです

独りがいいのに独りにさせてくれないし、言ってる事が支離滅裂です。
きっと自分の事しか考えてなくて、振り回されて疲れました

依存されてるし学校一緒だし逃げ場がありませんorz

もうちょっと距離が欲しいorz

311 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 12:55:13 ID:rfYmGEBd
>>309
> それまで(10代〜30代)に回復した人は、
> たったの2例しか無いと聞いた事もある…。

どこの情報だよw

312 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 13:16:55 ID:kwAm0I6D
>>308
人間と言えど動物だから
秋冬型から春夏型に移行する際に
自律神経のバランスが崩れるからだったと思う


313 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 13:45:06 ID:0ZSYOJR5
ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa0990.html

客観的にちゃんと症状が伝えられた人には丁寧に答えてくれるが
自分を肯定して欲しいスメルの漂う人にはちゃんと厳しく言う。
それなりの腕の精神科医ならボダの話術ぐらい簡単にかわせるわな。

314 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 15:28:44 ID:eIDJQx30
>>311
私もそれどっかで読んだことがある。
40にもなれば、誰でも、自分の人生こんなもんかなって、求めたからといってそれが得られるもんじゃないって悟るんじゃない?
あきらめのような…。
いろいろな欲望も落ちてくるし。
ボダもやっと、あんまり人には期待できない、って解るんだと思う。
太宰治は30代でそれが判っちゃって、自分の駄目さを自覚して、死を選んだのだと思う。

315 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 17:09:42 ID:C1BgA0bU
>>314
悟れるもんなのかなあ。30過ぎの友人なんだけど「自分を全て受け入れて
くれる彼女が欲しい、でもいないから自分で養成する」とのたもうて
20歳下の中学生をネットでひっかけてきたのがいるんだよね。
現在3年目。その子は高校生になったけど、順調に?養成されてるみたい。
そいつが何をしようと最早意見する気すら起きないので「あっそー」と
聞いてたけど、「求めたからといってそれが得られるもんじゃない」って
判ったとき、そいつは自業自得として女の子の方はどうなっちゃうんだ
ろう、って何だかとても不憫な気がする。
でも私にはどうすることもできないからなあ。というより関わりたくない。

316 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 17:26:42 ID:xZgUfp24
>現在3年目。その子は高校生になったけど、順調に?養成されてるみたい。
その友人の脳内妄想とかじゃなくて、ほんとの話?
ボダに養成されたら、その子、精神的につぶされるんじゃないかなぁ。
怖すぎ。

317 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 17:38:55 ID:C1BgA0bU
>>316
本当の話です。

318 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 17:43:44 ID:eIDJQx30
>>315
私の知ってるボダ男は20代後半の頃、すごく若い子(たぶん10代)を養成(?)したよ。
同棲して家事やらせて風俗で働かせて、自分はそのお金で女遊び…
勿論その女の子は仕舞いには彼を殺そうとしたり自殺しようとしたり精神的に死んでしまったらしい。
そんな過去を「彼女は俺に全てを捧げてくれた」
と淡々と語る彼(現在30代前半)が怖い。

養いもせず成長もさせないんだから養成って言わないでしょ。
女の子をとことん堕落させたってことかな。



319 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 17:57:17 ID:GlwjXStZ
>>318
そんな過去を「彼女は俺に全てを捧げてくれた」

いるいる。また、そのような事を美談にしてしまう香具師もいるんだよね。ネット上に垂れ流して、自己憐憫、悦に入っているんだよ。
何処まで本当だかは知らないが、(大きく脚色もしているだろう)、それが本当でも嘘でも、吐き気がしますよ。


320 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 18:13:36 ID:E5smAe7y
恋愛なんかじゃない!依存することしかできない!「俺は病気だから仕方ない」貴方の気持ちなんか理解していたら、私は廃人になっちゃう!

321 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 18:42:46 ID:C1BgA0bU
>>318
本当はその子に「目を覚ませ!」って言いたいんですよ。
でも、その子の方にも「この人しかいない」的妙な思い込みが
見られるんですよね。
奴は奴で318さんの知り合いのケースみたいになったら
「養成に失敗した」ってうそぶくんでしょう。実際「失敗するかも」
ってもう言ってますし。

322 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 18:56:16 ID:M+L24/Vc
私の父の元彼女は多分ボダだったんだろうなーとこのスレ見てて思った。
自分が間違っていても私が間違ってる筈が無いと言い張った揚句「お前が間違ってるに決まってる」と意見を押し付け自己完結。
夜中に父に電話をかけてきて、話すのは自分と子供の自慢話。
で、一通り話すと今度は自分の子供と私の比較。自分の子供はこんなに優れてるのにお前の子供は〜と私をけなしまくって満足。

結局は別れたけどそれで本当に正解だったと思う。
私も幼かったからいいように暴力振られて虐待された…今はそれがトラウマになってるけどそれ以外は特に問題無いし
てか8歳の子供に被害妄想が激しいとか言うなよ…
ボダやっぱり怖いわー

323 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 20:41:57 ID:X2swLq/y
>>309 40〜50で症状が治まってくるらしい

どこの情報ですか?そんな嘘信じちゃダメですよ。あいつらは一生変わらない!
私の知っているボダは46歳、どこも成熟なんかしちゃいない。
法の抜け道や現実的えげつなさだけはどんどん成長させているが
本心は変わるどころか、更に図々しく、図太くパワーアップ!ガクガク((゜Д゜))ブルブル
そんな嘘を信じて、将来に期待なんかしちゃだめ!!!!

324 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 21:21:34 ID:c3KNQsR4
身内の♂ボダ
自分は家族にないがしろにされたかわいそうな被害者で
もう自暴自棄になってしまって手遅れだというアピール
大したことないことで怒り爆発、感情はいつも攻撃的で不安定
定年間近の親から金を恐喝して奪いスロットで浪費
いまも偉そうに親に説教
氏ねまじで氏ね

325 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 21:49:39 ID:C+DPOaD/
高校生の娘の彼氏が、ボダらしいんです。
娘から別れるつもりでメールも電話もスルーしていたら自宅前で待ち伏せして
半拉致状態。
別れるなら死ぬとOD…娘も死なれちゃ困ると別れる事を撤回。
と言うか…そこまで思ってくれてると勘違い。
警察に介入を頼んでも「娘さんの意思だから…」
別れさせたいけど…本人が、相手にマインドコントロールされてる感じ。
親が、言っても反発しそう…
…どこに相談したら良いんだろう?

326 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 22:01:13 ID:X2swLq/y
323です

私の悩まされてるボダも社内結婚なんだけど、一度付き合って、やっぱり男が
分かれようとしたらしい。すると、「死ぬ」と会社を巻き込んでの大騒動。
責任をとって、結婚したらしいけど…今は完璧洗脳されちゃって、一流大学出の
プライドもなく、ボダ女と一緒になって、我が家への嫌がらせに命をかけてます。
目なんか完璧いっちゃってます。最初は「哀れな被害者」と思ったけど、そこまで
つけこまれちゃったあんたも悪い…と今は突き放してみてますよ。

娘さんが可愛かったら、なんとしても洗脳を説いて、子供なんかできちゃわない内に
別れさせる!!…そのボダ女も代々キチガイの家系らしい。実の兄も自殺してる
らしいし、父親も狂ってるんだってさ。そんなキチガイの血をついだ孫が欲しい?
全力をかけて、阻止せよ!!

327 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 22:03:23 ID:X2swLq/y
死んでくれるなら、そのほうが嬉しい・幸せ!
絶対将来そうおもうから…マジ話だよ

328 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 22:35:06 ID:E5smAe7y
ボーダーって治らないんですね…。でも、私も治らないと見ていて感じました。彼は、価値観の違いとか言いますが、明らかに異常な言動ですからね。

329 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 22:48:58 ID:X2swLq/y
よく陥るのが「私が(僕が)彼(彼女)を支えてあげる・立ち直らせてあげる」と
錯覚して支えてあげるつもりになっちゃうこと。良い人におおい。
何しろボーダーって、無茶苦茶いい人ぶるのが得意だから、ただのか弱い人に見えたり
する。「私は繊細なんだ」なんて演技たっぷりに涙ながらに訴えたりする。

ところが!関わってみてびっくり。いつの間にか、支えてあげたはずのこちらが
一方的な悪者にされちゃって、周囲からハブにされたり非難されたりする立場に
立たされているんだよ…ところが向こうは、妙に人間の心理に敏感で「私だけは
あなたの味方よ」「今度は私があなたを支えてあげる」なんていってきてこちらを
感動させたりする。ところが、実は自分が裏で糸をひいてるんだよ!!とんでも
ない悪魔!!しかも、自分の保身だけはしっかりとやっていて、周りに「なんで
こんなことになっちゃってるのかしら?私は心が痛いわ」なんて言って回っちゃって。
何も知らない人たちには、その人だけが良い人で、ごちゃごちゃやっている
こちらがおかしな人間に見えたりする。



330 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 22:55:34 ID:X2swLq/y
そして、こちらが精神的におかしくなってくると、まさに悪魔のような
笑顔で嬉しそうにそれをわざわざ見に来る。…むこうにとっては他人を
破壊することが最高の楽しみなんだよ。心を通わすとか、そういうことを
求めることはできない。

私の場合は、周囲の人間関係をぼろぼろにされた挙句、その馬鹿女がきて
「あなた死になさい。あなたなんか死んだ方がよいのよ」とささやいていった。
まさに人間の形をした悪魔。いきる生霊。

そして、縁を切る覚悟をした後、今度は車で付回され、家を覗かれ、
無言電話をかけられ、周囲の人間にもかけられ、生活を無茶苦茶にされてる。

時々「鬱」になったとか言って篭っているけど、絶対死なない。
本気で死ぬ気なんて絶対ない!!

331 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 22:56:36 ID:eIDJQx30
>>321
その彼女が少しでもまともだったら養成は失敗に終わるでしょう。
>>323
46歳ボダ♂の様子詳しく教えて下さい!
私の知り合いの30代ボダ男は、生活も苦しいのにギャンブル大好き、将来の見通しも甘すぎです。
過去1回だけ成功した養成が忘れられず、懲りることなく女性を見付けては、自分好みの女にしようと、半ば脅迫しながらやってます。
OLに100万程度の借金を平気でさせてました。(彼女は1年でリタイア)

332 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 23:05:51 ID:E5smAe7y
そうですね。僕は「傷付きやすい性格」なんだとか「言い方が悪い」なんて逆にこっちが悪者になってしまってる。でもボーダーなんて単純で単細胞!楽しませてあげて優しくしてあげればそれでいいんだから。だけど、お金も体力も時間も奪われ疲れるからうんざりです!

333 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 23:18:09 ID:E5smAe7y
こっちは、我慢して精神的にボロボロになっているのに、そんな私を見て彼が言った事は、「本当に好きなら我慢にならない」貴方は悪魔です!

334 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 23:21:42 ID:X2swLq/y
>>332ボーダーなんて単純で単細胞?

…それはボーダーじゃありません。単なる依頼心の強い男をボーダーと思っている
だけです。本当のボーダーは、あなたの精神をズタズタにして精神病を病むくらい
追い詰めますよ。それは独特な方法で。


335 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 23:29:20 ID:TqXWPzVa
『人の陰口を言う人が嫌い』といいながら

被害者意識爆裂で
旦那や知り合いのおばはんの悪口を延々とするババアに贈ります。




『頭逝ってますよ』

336 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 23:31:06 ID:TqXWPzVa
ババアへ追記


幼子いるならタバコやめな。

337 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 23:35:42 ID:sTkG5wVE
このスレはsage進行です。
またーり心を癒しましょう。
ボダ臭がしたら放置推奨!
       |
       |
   ぱくっ|
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽ    このスレには撹乱目的や無自覚のボダも出没します
 _ ム::::(,,゚Д゚)::|   かまうと何度でも来ますから臭ったらスルーでよろしく
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'

338 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 23:41:01 ID:Q5EDdIfd
ボダが原因で、自殺する人とか多そう・・・
このスレを見てる人や書き込みできる人は
まだ運がいいのかもしれない・・・(悪運?)

339 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 23:41:05 ID:sTkG5wVE
ID:X2swLq/y
ID:TqXWPzVa

お二人さん、sageてね


340 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 23:43:45 ID:X2swLq/y
失礼サゲ忘れ…

本当のボーダーは精神科医ですら、精神をボロボロにされるという。
素人には相手できない痛い人間

341 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 00:13:25 ID:lOFSHTiJ
たぶんお前がどんなにヤブかっていうことを病院長に訴えるとか、ネットに書きまくるぞ!とか言われるんだろうなぁ…

342 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 00:40:24 ID:Gh3yv3//
反対意見を受け入れられない度量の狭さをどうにかしろ

343 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 01:23:27 ID:lOFSHTiJ
ボダにとっては、
反対意見を受け入れるということ=自分を否定すること
だから、この世の終わりくらい恐いことなのさ!

何が何でも避けたくてますます必死になる。

344 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 01:29:14 ID:KunDLCGl
>>330
> いきる生霊
些末な点で済まん。

生きてるから生霊、死んでたら死霊なんだが…。
正式には生身の肉体から睡眠中とかに抜け出て、
祟りをなす霊魂のこと。源氏物語の六条御息所とかね。


345 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 05:20:46 ID:wvk4ek7i
>>342
意見しないで相手しなきゃいいの

346 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 07:04:59 ID:lbECYzFG
俺の彼女もボダなのかな?いつもちゃんと言いたいことや希望を言わなくて、落ち込んだりすると俺にもっと私のことを考えてって言われます。
反対に彼女は俺のことを考えてると言ってはいるけど、結果を見ると思いやりがある人がする行動や発言とは思えない。状況は悪くなるだけです!
そして何を言っても俺が悪いって言い方をする。話がおちつくと私が悪かった、機嫌がわるかったごめんって言ってくる。
いつもそんな感じで、いきなり怒り、なにを言っても俺のせい。怒る理由は俺の言い方や口調がいけないとのこと。
どうしたもんかね。

347 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 07:19:52 ID:Wkod9VtX
常識の範疇に収まってるうちは安易にボダ扱いしない方がいいと思うよ。

348 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 07:45:08 ID:OMHZ2SFy
いづ美さん、精神病院へ行ってください。
かなりキチガイの領域に入ってます。

349 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 08:25:07 ID:GNmL0BbD
>>329-330
4年程前に私が受けた被害と全く同じだよ…
私を陥れておきながら「私だけは貴方の味方よ」
ってホザきやがってたな…あのクソボダ子。

私の場合、そのボダ子が勝手に自爆してくれたおかげで
周囲の人々が目を覚ましてくれたんだけどね。
ボダ子に騙され、私を極悪人だと信じて疑わなかった人達に
全員一斉に謝罪されまくったっけなぁ…

そのボダ子はそれ以来、私の前から姿を消したけど
風の噂で聞いたけど浮浪者になったとか。ザマミロ

350 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 10:09:16 ID:slc5tSST
>>342
自分たちは無視すれば良いがその狭さのせいで通院とかも上手くいかなかったりするんだよなぁ。

しかも自分が正しいかのように見せるのが大の得意だというから手が付けられん。
友達(だと思っている人)はもちろんのこと>>313のような家族までかかってしまう。

351 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 14:57:56 ID:0bDgNzb3
>>329-330

少し状況は違うけれど、骨子がそっくりな
自己愛型ボダ子の被害にあった。
デジャブ現象かと思った。

352 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 21:23:34 ID:4A3sqdw9
負け犬の集い

353 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 21:43:00 ID:nv9358dR
>>346
ボダかどうかはともかく、あなたはそんな彼女と付き合って幸せなのかい?
それが一番重要だと思うのだが。
ま、怒る理由を言うだけ漏れのときよりずいぶんマシだね。
漏れの(元)相手は「自分で考えろ」としか言わなかったから。
今考えると自分でも分かってなかったんだろうか、と。

354 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 22:49:18 ID:lNvBTGwv
>>346
怒ってるときは好き勝手いわせとけばいい
なにをいっても無駄に疲労するだけ

355 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 23:37:39 ID:UOV3IGEs
俺は高校一年。実は友人(男)が境界例ぽいなと。
彼の特徴は
・学校じゃ、おとなしく存在感は限りなく薄い。
・勉強も運動も苦手なほう
・性格は引っ込み思案。
・自分が好いてる人には楽しく話しかけるのに、嫌ってる人には凄い
嫌悪感示す感じに話す。
・欝なことがあったらリストカット
・自分の世界に閉じこもりやすい。
・現実逃避のために脳内の世界がある。
・いやなことに直面したらすぐ憂鬱になり周囲に愚痴漏らしまくる
・嫉妬深く自分が仲のいい(と思い込んえいる)人がほかの人とちょっと
楽しそうに話していたら俺のこと嫌ってるとかいう。
・自分が好かれたいがために自分の邪魔な人間排除しようと周囲に
あることないこと嫌ってるやつの悪口言いまくる。
・影えみんな俺の悪口言ってると思い込む。

これって境界例なんっすかね?

356 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 23:50:13 ID:w3vY6/ZQ
>>355
医者じゃないので確定はできません。
が、違うと思います。

357 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 00:46:04 ID:+rAj8AtV
ボダって8割がた女だろ。

358 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 01:46:19 ID:4rORekKM
357それはしょうがないじゃない?
女性の方が感情的な部分があるし
男性は反対に何かに依存しやすいのかも

たとえば博打・酒とかさ
あとはドメスックバイオレンスみたいに
他者への暴力依存みたいな…。

ボタでも男と女では出方が違うのじゃない?
解かんないけど。


359 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 10:01:50 ID:xsRaWssi
>>355
16歳でしょ? まだボダって事は無いよ
今の内に手を打てば…
このままで2〜3年後は 解らないけど

360 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 12:21:43 ID:9niuWhlw
>>355
確かにその人は何らかの人格障害ありそうだけど、境界性人格障害ではない感じが私もする。
ボダはね、なんとなくもうちょっと情みたいなものがある(究極の自己中心的な情だから、投げモードになると薄情になるけど)
あと、落ち込むと鬱っぽくなるけど、普段は殻に閉じこもってる感じじゃないな〜。
人格障害ってボダ以外に何種類もあるから、調べてみたら?

361 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 12:54:28 ID:fehqwwc+
>>355
まだ16歳だから、少し人格に偏りがあるかもしれないけれども、だからといって
障害だという確定ではないと思うよ。
その頃って、誰しも何かしらコンプレックスを抱えてたりするものだし、それで
自信のなさとか不安感からすっごいネガティブになることもあると思うし…。
ただ、ずーっとそのまま何年も同じ状態だったら、何らかの人格障害に向かって
いってしまうことはあるかもしれない。
その子がそういう自分に生き辛さを感じていて、変わりたいと思って努力すれば、
いくらでも変わっていける年齢だと思う。

362 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 14:05:28 ID:UsMpROf7
>>357
約75%女性って言われてるから大体そんなもんだな。
男でボダっぽく見える人は自己愛性の人格障害の可能性が高い(こっちは男性の方が多い)。

363 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 14:22:30 ID:q5kQkZ+z
微妙に流れぶったぎってごめん

ttp://blog.livedoor.jp/nicky5/

モブログとハニー大好き録見る限り、
割と最近犠牲者が出てるようだが…

364 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 00:40:39 ID:cYHvgd/X
>>346
俺の知ってるサイコパスの子と似てる彼女だね

365 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 01:32:45 ID:MNLe3tdb
ボダは複数の共依存をもってる。私もその中に加われと言う。皆を従わせてその中から結婚相手を選ぶらしい。私はバカバカしいから加わらない.と言ったらボダは「俺を愛してない!」...はぁ?私に彼氏がいる事知ってるじゃん!

366 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 01:37:37 ID:iuyAbBmE
それ自己愛性

367 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 01:47:37 ID:HL8RLY1V
最近、栃木リンチ殺人事件に気持ちが奪われてて、元カノ(ボダ)の相手が
全くできなかったんだ。相手にしないと今の彼女にものすごい噂流したりするんで
仕方なく今カノ公認で相手してやってたっていうのにさ。。。びっくりしたよ。
あんな田舎(栃木)で殺された人と私と、比べたら絶対私のほうが大変だっていうの
わかるはずなのに!!ひどいよ!!

だ〜ってさw
あはは。はいはい。たしかに君の方が大変だよね、つらいよね、今日なんて
なんだったけか?美容院でパートの時給聞かれたとかでさ、かなり激怒してたよね?
俺にやつあたりしてきたんで俺の彼女びびっちゃったよ。はいはいはい。
大変なのはわかったから今カノの前で俺にさわってこないでね。気持ち悪いから。
二度と連絡してこないっていってこっちもやった!って思ってたから着拒してたっていうのに
公衆電話から電話してくるんだもん、君だってわからなかったから思わず出ちゃったじゃないか。
きたないぞ?こいつめ。二度とからんでくんなよ?んじゃね、さいなら〜。

368 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 02:19:06 ID:zy7dsKEt
ボダ元彼女が、浮気して去って行ったくせに、今でも私の事をスキとか言ってきて
立ち直りかけてた私の足を引っ張る。
業を煮やして先ほど、訣別メールを送りつけてやった。

明日は私は何をされるかわかりません。その時はここに来ます。

369 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 06:19:26 ID:Uz+7SL91
>368
アンタ変。
ふつーならメアド変えてカットアウト。
相手にしない。

370 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 09:32:46 ID:iRpV5lOw
>>364
コの板ではサイコパスなんて 表現使わない方が良いですよ


371 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 11:41:52 ID:kaTB49mO
ボダじゃないけど拒食症も結構性格がどうかと思うのが多いな。

372 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 12:16:33 ID:r75Oqysd
ボダ本人は自分の性格の異常さに気付いてないからな。。
自分の性格の異常さに気付けたら、ボダにはなってないしな。。

ボダに共依存して振り回されてる人に同情はできない。
ボダを増長させる手伝いをしてるわけだから、迷惑度はボダと同等。

障害者としての特権なんてボダには必要ない。
孤立させて自分を見つめ直させろ。
まぁ、見つめ直せないのがボダなんだけどね。
病気じゃないから病院いっても治らないしな。
救い様がない。

死ぬ死ぬ言いやがって‥
死ぬ気もないくせに‥

あー腹がたつ!


373 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 12:46:17 ID:OIu3YSZt
そう言うあんたが振り回されてんジャン
それでも振り回されてるヒトを「ボダと同等」とか言えちゃうの?

ボダには同情しないが、振り回されているヒトには同情するよ俺は。

374 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 12:59:58 ID:OIu3YSZt
訓練されたカウンセラーや精神科医でさえも振り回されることがあるんだから
予備知識も経験も無いヒトがボダに振り回されるのも無理ないと思うんだけど・・・
ということが言いたい訳で。ボダに腹が立って当たり前なのよね。

375 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 14:59:50 ID:kaTB49mO
でもボダに振り回されてる人間って困ってるように見えて、本当はボダ好きな奴多いんだよな。
まともな人間とつきあっても刺激なくて飽きるって奴もいるだろ。

同じ穴の狢なんじゃないか?

376 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 15:17:49 ID:wM3bR3kv
ボダ女に振り回される男はマヌケ

377 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 15:35:57 ID:KxLmSBwf
ボダについて全然知らない人が、初めて関わったボダに振り回される事はあるよ。振り回されてる間は、何がなんだかわからないし
自分が振り回されてる事にも気がつかない。
だけどマトモな人間ならそれで学習するし、
ボダっぽいやつはわかるようになる。一回や二回振り回されるのはしかたないけど、
いつまでも振り回されるとか
何回も振り回されるやつはバカ。

378 :マヌケ:2006/04/17(月) 15:49:10 ID:fJ1SudV5
ボダの根暗で性根の醜い所がなんていうか好きだ
怨念だけで生きているあの感じがいい。


379 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 16:03:14 ID:kaTB49mO
>378みたいな奴がいるからボダがつけあがる

380 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 16:03:19 ID:fJ1SudV5
人は他人を評価するとき己の価値観を眼鏡として見る。
ボダ子のぐりぐりデス眼鏡で見たネガポジ反転された裏の世界をのぞき見したい


381 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 16:28:33 ID:kWJs20Bb
僕はボーダーラインの子と付き合ってますが、もう限界です。
なるべく傷付けずに別れたいのですが、どうすれば良いですか?
先日電話で別れ話をした所、手首切られました。
最初の頃は彼女がボーダーなんて知りませんでした。付き合うことが決まった時に
精神病だと言うことは聞かされてました。交際期間は3週間ほどです。
思い切って「おまえなんか嫌いだ!」とか言ってしまえば良いですかね?


382 :そら:2006/04/17(月) 16:51:45 ID:yuumJWTo
381さん
そうかぁ…別れ話したら手首切られたか…
その彼女がどのくらいあなたの事が好きか依存がどのくらいなのかにもよるよ。「嫌いだ」の言葉は私はやばいと思う。ボーダーの程度にもよるから判断難しいだけど…

383 :そら:2006/04/17(月) 16:57:51 ID:yuumJWTo

「嫌いだ」とか言っちゃうと発作的に何しちゃうかわからないのがボーダー。命を盾にしてくるんだよ。私の友達のボーダーは、♂関係何かあるとODしたり、「明日生きてたらメールするね」とか必ず入れてくる。死なない程度の量なんだけど…でも何するかわからないから。

384 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 17:02:01 ID:7D9frXrK
いづ美さん、早くボダ彼と一緒に精神病院にいきなさい。
あなたも彼もキチガイですよ

385 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 17:05:57 ID:3FzvBm8A
>>383
>♂関係何かあるとODしたり、「明日生きてたらメールするね」とか必ず入れてくる。
>死なない程度の量なんだけど…でも何するかわからないから。

この手のタイプのボダ(♀)のネットでの行動。
数年を思い返してみると、こんな行動をとっていた。
「長期荒らし問題・・・」というところに書かれていた特徴だけれど
多分、そのボダのことじゃないかと思うが、私から見て、このボダ子に
当てはまるものだけ、抜粋。

◎常に馬鹿にする相手が欲しい
◎噛み付く相手を常に欲している
◎だけど噛み付かれるのは気が狂うほどイヤ
◎自分の言うことには常に同意されたい
◎同意しないで文句言うヤツは許せない
◎少しでも敵意を見せると粘着
◎一度キレると相手がレスしなくなるまで煽りつづける
◎そして相手が書き込まなくなることが「勝利」という思い込み
◎スルーするのは負けたような気がするから決してしない
◎気に入らない相手に名前をつける
◎自分の意に添わないレスをする人は全員その名前にされる
◎「自演乙」が決まり文句
◎一対多の構図にしたい


386 :385:2006/04/17(月) 17:08:40 ID:3FzvBm8A
抜粋続き


◎相手が言ってないことにまで反論
◎根拠も無く決めつけ、みずからは具体的な根拠は示さない
◎論破(と言っていいのだろうか)することにとらわれて、言ってることがどんどんおかしくなっていく
◎莫大なコンプレックス
◎尋常ならぬ自意識過剰
◎病的なまでの承認願望
◎そしてまめな性格
◎距離が取りづらい
◎愛されたい願望が強い、嫉妬ぶかい、独占欲が強い
◎人気者と自称
◎やばくなると名無しで潜伏
◎自作自演で自分を叩く
◎何に噛み付くかで、その粘着の持つ劣等感が浮き彫りになる
◎敵になりすましもお茶の子さいさい

ボダ子さんは、自己愛性ももっている。

他にも、自己愛性(男)に当てはまる部分も、
この「長期アラシ・・・」の特徴に当てはまるものが、たくさんある。



387 :そら:2006/04/17(月) 17:11:11 ID:yuumJWTo
友達の激ボーダーの子は1年付き合った本当に愛してた彼から別れ話あった時、「別れたくない…」と包丁持ち出し(もちろん刺すとかじゃなくてこんなに好きという行為なんだけど)相手が警察呼んだ事あったよ。
でも、まだあなたは3週間なんだよね。付き合うきっかけは向こうから?
みなさんはどう思いますか?

388 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 17:16:01 ID:KxLmSBwf
ある医療関係者が言ってました。自殺方法にリストカットや薬物を選ぶ人は、大半が本気の自殺ではないと。中には死んじゃう人もいるんでしょうけど。だいたいはパフォーマンスみたいですよ。

389 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 17:20:43 ID:MI7PeMxF
>>388
本人はパフォーマンスのつもりじゃないんじゃない?

390 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 17:36:46 ID:kaTB49mO
>389
自分に酔ってるんじゃないか?
確実に相手が見えてない。

391 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 18:56:56 ID:r75Oqysd
ボダは自分のことしか見てないもん。
自分の本質は全く見えてないけど。

392 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 19:07:06 ID:lVnPCfW1
行動が異常な癖に個性だとか価値観だとか持ち出す。あちらに合わせると自分まで人格障害者になるからそれが怖くたまらない。

393 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 19:09:03 ID:lnkO70hK
何らかの集団でボダな人って一人くらいは最低混じってるね。(20名以上の大所帯なら尚更)
自分は、割りと誰とでも仲良くしたいってタイプなんだけど、ボダにはのっけから激しく嫌われます。
私自身は、嫌いではないのだが、なんだかボダにとって居心地悪いタイプらしく。
最後は私が何を言っても「何?」「あ?」「喧嘩売ってるの?」って感じで、敵対心を剥き出しにされます。
被害といえば、そんなもんだけど、仲良くなって懐に入った人の方が傷は大きい感じ。

旗から見てると、ボダさんに気に入られるタイプは、大人と子供の部分をバランスよくもってて
頭の良い人です。ボダさん自身は、運動苦手なんだけど、ちょい体育会系の人が好まれそうな
気がする。

394 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 19:19:43 ID:QblusUBL
>>381
あなたは彼女とつき合いきれないとは思っていても、
彼女のことを嫌いにはなっていないのではないですか?

もしそうなら「嫌いだ」という言葉は別れるための嘘であると
彼女は見抜くと思います。

>なるべく傷付けずに別れたい
彼女はあなたのその気持ちを手玉に取ってくることでしょう・・・。

もう既に別れ話をされているのですから、恐らく大変難しいことでしょうが、
今後は一切の連絡を絶つことが一番のように思えます。

395 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 19:25:20 ID:KdyfZIlB
ボーダーは刃物類よく手にするよ

396 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 19:38:22 ID:iRpV5lOw
>>383
まずわ 保健所に相談しましょう…
あと彼女は 本当にボダなのかな? 3週で正体表すなんて ボダっぽくないですね…
他の病気の可能性ありませんか?
もしそれなら保健所の動きも早いですよ自傷が激しいなら 保健所から家族に相談…入院って事になります


397 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 19:39:45 ID:iRpV5lOw
>>383
まずわ 保健所に相談しましょう…
あと彼女は 本当にボダなのかな? 3週で正体表すなんて ボダっぽくないですね…
他の病気の可能性ありませんか?
もしそれなら保健所の動きも早いですよ自傷が激しいなら 保健所から家族に相談…入院って事になります


398 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 19:42:51 ID:lVnPCfW1
ボダは合併症のように欝、妄想性、対人恐怖症まで引き起こすからかなりやっかいだよ。

399 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 19:51:08 ID:s8VozchW
病院行ってもらいましょう、彼女のためにも

400 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 19:59:48 ID:r75Oqysd
ボダは自分の性格のせいで鬱とか対人恐怖に陥ってるくせに、全部自分以外の人に原因はあるって被害妄想を抱いてて、真実を見極めようとしないから、まず回復は見込めない。
鬱病だから、病気だから仕方がないでしょ。優しくしてよ!って態度でのうのうと生きていく。一生。

最悪。。

ボダに精神疾患の病名なんて与えちゃダメなんだよ。
調子こくネタ与えてるよーなもんだよ。


401 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 20:26:27 ID:9sNhPHG6
それで生きてけるならいいじゃない

402 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 21:03:53 ID:fYG9mH7P
生きるのも死ぬのも勝手だが、俺に関わらないで欲しい。一生。

403 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 21:09:08 ID:yuumJWTo

3週間でも、ボーダーの本性をすぐ表す子は表すよ。
友達、会って仲良くなれそうな依存を見つけると短期間で仲良くなれるわざを持ってるから、(最初の印象がすっごく良いから。。)短期間で仲良くなって、リスカ跡を見せて「こんなに私は苦しいんだ」って周りに訴えてたりする。。

404 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 21:10:29 ID:yuumJWTo


ごめんなさい。
サゲ忘れてしまいましたm(__)m

405 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 21:53:17 ID:9sNhPHG6
オツィンコラーメン新発売

406 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 22:13:58 ID:KxLmSBwf
私の知り合ったボダも、運動が苦手で、第一印象が良かった。そんなとこまで共通点があるとは!

407 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 22:42:13 ID:6fNKnWYc
>>280を読んでも、>>381は、

> 思い切って「おまえなんか嫌いだ!」とか言ってしまえば良いですかね?

なんて事が言えるかね?

408 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 23:47:40 ID:Q3hqd+RB
> 思い切って「おまえなんか嫌いだ!」とか言ってしまえば良いですかね?

恋愛関係ではないのですが、同性ボダの嫌がらせに耐えかねて、
「お前なんか大嫌いだ」と言ったら、嫌がらせが悪化した過去の経験があります。


409 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 00:18:57 ID:0j9xE+W9
> 思い切って「オツィンコラーメン新発売!」とか言ってしまえば良いですかね?

恋愛関係ではないのですが、同性ボダの嫌がらせに耐えかねて、
「オツィンコラーメン新発売」と言ったら、嫌がらせが悪化した過去の経験があります。

410 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 00:46:15 ID:eusXYUJX
ボダのヤツってどんな生涯を迎えるの?加害者のくせに被害者を演じる。同じ事を繰り返し人を傷付けてばかりの努力も我慢もできないこいつらは、男なら刑務所送りで女なら風俗で働いて廃人ですか。

411 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 00:51:08 ID:IypQlRpT
負け組みも今ならまだ遅くないよ。
自分がこんなに変わる・・・自己啓発系にはない安心感。
舞台芸術家や俳優、会社経営者、アスリートのメンタルトレーニングってこれが基本らしい。
プロを目指すならこれでしょうね、やっぱり。
仕事、人材、金運、不幸な恋愛パターンを変える、本番に強くなる、、
ユダヤ人が明かす本物の脳内開発メソッド。
英語と日本語で併記されてるよ。
www.rubinstein-powerbrain.com
マジで感動した

412 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 01:03:29 ID:eusXYUJX
こいつらは、現実逃避しかできないから。自分を認めてくれない人はシャットダウンだから!いい人と巡り会えたとしても手放す事になる。

413 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 02:50:22 ID:4rOPogVz
>>410
ボダ女で容姿が良かったら、我が儘ジャジャ馬娘のノリで寛大(気弱)な男性と結婚。
ボダ男は容姿悪くなく育ちも悪くなければ逆玉の輿にのる。
育ちが悪ければやくざかヒモかホストか。

親戚の叔母(裕福な跡取り娘)のところに婿養子にきた叔父(東大出、容姿中の上)が、ボダなのではないかと最近思いだした。
お嬢様の叔母を束縛し、奴隷のように扱ってるのに、外では叔母を悪妻に仕立て上げている。
仕事相手に対しても、上からものを言うので喧嘩ばかりしてる。
叔母は共依存に陥り、不定愁訴、眠剤服用。相当気が強いのに、何も自分で決められなくなっている。

414 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 08:08:23 ID:wXx7OV0C
人格障害=ボダ
チョイ変な嫌な奴=ボダ
では ないので……
いや…あくまでも念の為に…

415 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 08:09:35 ID:WQaz7HoK
その叔父は自己愛じゃないですか。

ただし男性ボダの場合は、自己愛の鎧を自己防衛に使っていることがあるらしいですが。
母親にボダにされて、自己愛の強い父親に逃げ込むと、そうなるとか。


416 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 09:28:24 ID:uuqsZ45/
>>410
つ瀬戸内寂聴
あの生き方と現在も残るカリスマ性は…

417 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 09:57:09 ID:dTHd1dau
自分ちは姉ちゃんがボダで(ババァが分裂入ってるかなり痛いヤツなんで、姉ちゃんはアイツのDNAを濃ーーく受け継いだんだと思う)バカ親二人とも共依存になってる。
姉ちゃんの彼氏(妻子持ち)も救い様がない共依存。不倫のくせにウチんちに入り浸るよーな常識の観念が欠如したヤツ。

既に姉ちゃんが掟のカルト集団みたいな家庭になっちゃってる。

自分は今月アタマに家を飛び出して、あいつらに住所も教えずに一人暮らしを始めたが、なんだかんだ携帯に、嫌がらせか?って電話がかかってくる。
悪夢にうなされて起きちゃって、休みの日でも惰眠を貪れない。

根深く残るな‥
ボダと関わった後遺症って。

418 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 10:01:11 ID:eZAIInwP
家が近所で引っ越せない場合のボダは始末に困る。
距離を置こうとすれば粘着。それでも振り切れば嫌がらせ。
ないことないこと言いふらされて、自分が被害者と泣き崩れ同情を買う。
いつもいつも観察している。都合が悪くなると逃げる。話はまったく通じない。

そして、妙に法に詳しく、法に触れないように巧妙に犯罪をしかけてくる。
ばれない犯罪方法も良く知っている。人生そんなことばかりして生きてきたんだろ?
普通の人間ならそんなこと思いも付かないって!お陰で人生めちゃくちゃです。
それでいて学校の本部役員なんか勤めて良い母親を演じてやがる。
早く捕まれ。天罰が下れ。本性をさらせ。早く死ね。

捕まって「良い人だったのに…とてもそうは見えなかった」とか言われる香具師は
ボーダーか?と思うこの頃。

419 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 10:08:17 ID:4rOPogVz
>>415
そうかもだけど、やっぱりボダだと思う。子供が男ばかりで女が出来なかったのはお前のせいだって叔母を詰っているとこみると。

私が、生物学的には男性の精子が所以だと教えてあげたら何も言えずだまってた。
自己愛はうちの母親っぽい。
自分が海外旅行行くからって親戚中に、「私のスポンサー募集よ!みんなどうぞ!」って言い出した時はマジで恥ずかしかった。
あなたは女優ですか?って感じW

420 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 12:07:15 ID:WQaz7HoK
>>419
> そうかもだけど、やっぱりボダだと思う。
> 子供が男ばかりで女が出来なかったのはお前のせいだって叔母を詰っているとこみると。

根拠が薄弱です。

境界性人格障害の診断基準 アメリカ精神医学会 DSM−IV
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#13

421 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 12:41:11 ID:wXx7OV0C
>>419サン
確かに叔父さん ボダっぽいですね
ならば もう少し観察されてみたら どうでしょう
その結果(出来るだけ多く)をボダに限らず色んな人格障害や精神病の症例と照らし合わせて見たらどうでしょうか
もしボダの攻撃が貴女に向いた時 それを保健所などで相談すれば
きっと役きたつはずです
あと 世の中には色んな人が居ます
正常とされる人でも非常識な言動や行動をする事が多々有ります
文章から察するにまだお若いようですから
これからそんな人と接する機会も増えてくるでしょう
それらの人をボダとか基地外とか決めつける?のは……大変危険な事ですから充分気を付けましょう
ちなみに オイラ>>280です ボダとはもう二度と関わり会いたくないと 思ってますし 奴ら大っ嫌いですが…
長文失礼しました


422 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 13:01:33 ID:4rOPogVz
>>420>>421
ほんの一例を挙げましたが、まあ、東大出とは思えない幼児性で、気に入らない身内をこき下ろしたり、保険のおばちゃんを理想化して褒めたり…。
私には直接害がないのですが、叔父に被害を受けた叔母がその皺寄せで私に依存してくるのです。
近くに住んでいる為、朝から電話で用をいいつけ、夕方では間に合わないから今来て欲しい、と。
急いでいるので後でと私が電話を切ろうとしても切らしてくれない、その日は10回以上電話があって気が狂いそうでした。

423 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 14:20:42 ID:WQaz7HoK
>>422
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html#3
自己愛性人格障害 アメリカ精神医学会 DSM-IV

保険のおばちゃんは契約して貰うためにヨイショしていると思います。
そうすると↓の

Narcisstic Personality Disorder 自己愛人格障害
http://www2p.biglobe.ne.jp/~you_/narcissistic.html

> 自尊心を保つための内的な機能を自分の回りの人物に求める傾向があり、
> こうした人物(自己対象 selfobject)とは部分的な融合状態になる。

という状態になります。自己評価が現実に見合わないくらい過大なので、
そういう人を求めるのです。単に求めるだけじゃなくて融合してしまいます。


424 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 15:59:26 ID:wXx7OV0C
>>422
それは大変でしたね
貴女も かなりまいってらっしゃる様子ですね
どうでしょうか
叔母様に心療内科等のカウンセリング進めてみられては?
叔母様もおそらくは不安や不眠の苦痛を感じてらっしゃるはずですから それに乗じて…
そのさい出来れば 貴女もカウンセリング うけて
今後の付き合い方など相談されては どうでしょうか
加害者以上に被害者もカウンセリング等が必要だと思いますよ


425 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 16:00:25 ID:WQaz7HoK
そうね、ちゃんとした臨床心理士はノウハウの塊だからね。

426 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 16:41:35 ID:oXQcC8+U
うぃー。
先ほどボダ嫁が出て行きました。
今後の事を話しているうちになぜか数年前のこちらの落ち度を指摘してきて、
すべての原因はお前だと捲くし立てて一方的に出て行きました。
正直ほとほと疲れ果ててるんですが、一応追いかけた方が良いんですかね??
もうこのままでも良いかなって思ってるんですが・・・。
なんかもうめんどくさいー。

427 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 16:48:18 ID:WQaz7HoK
一度距離を置いてみてはどうでしょう。
認知のゆがみを自覚するまでは、会って話し合っても無駄ですから。

428 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 17:14:47 ID:Dr094iP7
結婚するなよ

429 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 17:27:27 ID:wXx7OV0C
ひょっとして>>426>>287??


430 :426=287:2006/04/18(火) 17:51:43 ID:oXQcC8+U
>>427
追いかけるエネルギーも無いので少し様子見ます。

>>428
それは身も蓋も無いと言うか・・・
まあ結婚するまでは巧妙に・・・と言い訳させてくださいorz

>>429
おお、鋭い。
その通りです。

431 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 18:16:30 ID:4rOPogVz
>>424>>425
アドバイスありがとうございます。
このスレを読む前は、叔母を束縛し威張ってるけど人がいい叔父&愚痴ばかりで明るさが足りない叔母、の組み合わせで、どちらかというと叔父が被害者に見えましたが、実は叔母が被害者だということが判りました。
普通の妻なら、離婚も出来るし実家に帰ることも出来るのに、叔父が婿養子として居座っている(人には、生家を捨てて妻の家業に尽くしている婿に見える)ので、叔母には逃げ場がないんです。
そう思うと、たまに(ほとんど毎日ですが)私に頼みごとしたり愚痴をこぼしたりすることで叔母の苦しい気持ちが和らぐなら、それもいいかな、と思えてきました。
でも、いやあ、ホントにボダの「自分はいい人で被害者」ぶりには、驚きです。
叔母の方が根暗でいつも疲れた顔して、そんな奥さんで叔父も気の毒だなあ〜って本気で思ってた。
でも冷静に観察すると、歳の割にピンピンしてる叔父に、消耗しきっていて覇気がない叔母。
叔母が盲腸の時でも台所に立たせ、自分が具合が悪い時は大騒ぎ。
恐るべし知能が高いボダ!(いろいろ検討しましたが、やはりボダに違いない。)
威張ってるだけ(家事は勿論、仕事らしい仕事はしたことない)で一生の生活が保証される「跡取り娘の婿養子」は、ボダにとっては美味しい職業も知れません。
一家の財産もぜーんぶ叔父のものです。

432 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 18:56:42 ID:wXx7OV0C
>>430そうですか…とうとう出て行きましたか…
でもしばらくすると コロっとした顔で帰って来るんですよ…
コロっとしてるのに…
実は出て行った先でとんでもない事してたりするんですよこれが┐(´ー`)┌
これからが 勝負です 頑張って!

433 :426=287:2006/04/18(火) 19:20:17 ID:oXQcC8+U
>>432
とうとうですね。
果たしてコロっとして戻ってくるのだろうか!?
出先での行動は以前から曖昧なところが多くて
しかも聞いてもいないのに自ら身の潔白を説明したりして
余計に怪しかったりするんですよねぇ。
今日は出て行く間際に「私は行くあてなんてどこにも無い。」なんて
わざわざ言っていました。
言われなくても知ってるよ・・・。
はてさてどうなるか事か。

しかしここ数ヶ月続いていた胃痛が引いてきたのには思わず苦笑ですよ。
これからですね、がんばります。

434 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 19:21:15 ID:UR2UiLbl
>>431さん
どうやら、叔父さんがボダだと色々と合点がいくという事ですよね。
本当のところは専門医ではない我々には何とも判断のしようがありませんが、
どうやらその叔父とやらは「加害者」で叔母さんは「被害者もしくは共依存者」という
図式には間違いはなさそうですね。

ここはボダかどうかを判断するスレではないにもかかわらず、このスレにはよく
ボダの可能性がある加害者の事を「それは自己愛性だ」などとかたくなに主張する
書き込みがあります。でも、どうか気にせずに、あなたの直感と、
今まで観察してきた経過にそって、叔母さんをフォローした方がいいなと思ったならば、
叔父にばれないように(←ここ重要)そっとフォローしてさしあげたら良いと思いますよ。

何にせよ、その叔母さんは誰にもわかってもらえない状態で孤独感に苛まれていたかも
しれません。でも、あなたがわかってくれていると思ったら、少しは癒しになるかも
しれませんしね。

435 :368:2006/04/18(火) 19:23:34 ID:ud3XBJ2W
今日、訣別してきました。はっきりと。
もう二度と口も聞きたくないと。散々傷つけられたという事、なのに何度も許したのに
それなのに同じ事を繰り返され、もう本当に疲れたという事。
もう振り回されるのは嫌だという事、前を向いて頑張ろうとしている私の足を引っ張るなと。

お互い交換した腕時計を返そうとしたところ、「嫌だぁ!返すなんて言わないで。」と泣かれましたが無理やり返しました。

いい加減にしてくれ、もう二度と関わらないでくれ、新しいヤツと幸せになってくれ。と。

436 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 19:28:24 ID:UR2UiLbl
>>435
わけのわからないことをわめきたてて離れていった相手(ボダ)の
これから先のことを考えるよりも、まずは君が新しい人と幸せになれ。

437 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 19:28:53 ID:wXx7OV0C
>>431
今とても疲れてらっしゃるでしょう
今書き込んでも 怒りや激しい感情がますます暴れるだけですよね
貴女に今 必要なのは安らぎです
早めに カウンセリングうける事をすすめますよ
貴女の心に安らぎが訪れる事を祈ります

438 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 20:10:30 ID:PjDyOvdW
このスレに書くのは、ちょっと違うかもしれませんが。たった今の出来事なんです。10年以上前に付き合っていて、今まで全く連絡のなかった人が
いきなり電話をしてきて、話があるとの事。びっくりしましたが、家の前にいると言うので、
20分ほど会いました。実は別れる時に(相手が別れを切り出した)、
ごたごたがあったのです。彼はその事を持ち出して、あの時の事をどう考えているのかと、
詰め寄られました。今さらどうして欲しいのか尋ねると、
どうもしていらないが、ただ恨んでいると言われました。私も今は家庭があり、その人も家庭を持っているのですが、
私には、当時の事があって女性不信になり、
結婚はできなくて一人身だと嘘を言いました。こうなったのも私のせいだと言うのです。なぜ今頃そんな事を言い出すのか、
私に何をするつもりなのか、正直、不気味です。ボダなどの、何かの心の病いなのかと思うんですが、
それは私が原因なんでしょうか。

439 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 21:12:19 ID:C0jlIwlw
>>438
粘着気質があるようですが、ボダかどうかは判断できません。
それに、そんなに簡単にボダになったりしないので、
相手がたとえボダだったとしても、あなたが原因とは言えません。
ただ、心に何か残してしまっているのは確かなようですね。


440 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 21:26:19 ID:PjDyOvdW
>>439
ありがとうございます。
別れる時に、彼に新しい女性ができたのですが、
私がふたりを引き裂こうとして、そのせいで2人の仲が悪くなり、
別れた後、彼女は故郷に帰って自殺したのだと責められました。
確かに別れぎわ、私は納得できなくて、新しい彼女の事は知らず、
しつこい行動をしてしまいました。
でも引き裂こうとしたと言うのは相手の勘違いです。
それに彼女は自殺などしていないし、2人は結婚しているんです。
何よりも、なぜ今ころ・・
すみません、ちょっとパニック起こしてます。
相手が精神的な病だとしたら、私はどう対処したら良いでしょうか。
変なレスになってごめんなさい。

441 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 21:48:54 ID:WQaz7HoK
>>431
叔母に同情しすぎて、一緒に叔父の悪口を言わないように。
叔母が叔父に話してしまって、あなたの立場がなくなるかも。
その辺りは慎重な言動を。相手は常識の通じない精神状態なので。

442 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 21:52:50 ID:WQaz7HoK
>>440
自分も傷付いたことを相手に伝えてはどうでしょうか?
理屈には反発するけど、傷ついたことを伝えると意外と大人しいものです。

443 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 22:10:06 ID:PjDyOvdW
>>442
わかりました。また何か言ってくるようなら、そうしてみます。少し落ち着きました。ありがとうございます。

444 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 00:29:59 ID:9EwjQTiR
>>437>>441
ご心配下さりありがとうございます。
私は普段は自分のペースで叔母の依存に適当に対処してるので大丈夫です。f^_^;
叔母には体や神経を壊す程無理しないように言います。
叔父に対しても、ボダと決め付けて勝手に加害者のイメージを重ねないよう気をつけます。ちょっと偉そうで根は意外と子供みたいな叔父さんぐらいに思っておきます。
最後に、叔父はもう、老人と言ってよい年齢なのですが、アチラがまだまだ現役で、叔母に無理矢理要求するのでそれも叔母を苦しめているのですが、ボダの人はそういう欲求が人より強いのでしょうか?
(変なこと聞いてスミマセン!)

445 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 00:36:15 ID:Ea+/PCns
>>442>>443それはリスク大き杉です
相手がマトモならともかく…文面からは異常な物を感じますから
まずは 言い難いと思いますが旦那サンに相談するべきだと思います これが一番の防衛になります
次に警察の生活安全課の相談される事です 相手の名前等解って居ればそれを告げて
「連絡するな」と注意してもらう事も可能です
注意しても止まぬようなら 警告…
最悪告訴っう話しにもなります

くれぐれも 自分1人でカタをつけようなんて思わないで下さいね
危険過ぎるから


446 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 00:51:28 ID:KRbwLy73
20分話しただけで警察は過敏すぎるだろ

447 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 01:05:32 ID:XCxUr611
昔別れた男が、訳の分からない理由で10年も経って連絡してきて
脅されたのだから過敏では無いと思う。
相談するだけならいいのでは

448 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 01:14:21 ID:kybJ0QS+
>>445
> 次に警察の生活安全課の相談される事です 相手の名前等解って居ればそれを告げて
> 「連絡するな」と注意してもらう事も可能です

そういうの出せるのは家庭裁判所でしょ?
警察は刑事事件にならないと動けないよ。
だから行くなら警察より、地方自治体の保健所や人権相談の窓口がいいよ。

実際、警察の態度に失望して欝になる人がいるらしいから。

449 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 01:24:27 ID:KRbwLy73
別に脅されたわけでもないし
20分話しただけっていった時点で相談終了だよ

450 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 02:08:01 ID:SUy4Ji2d
>>448>>449
十年ぶりに突然現れて
「お前が憎い。責任取れ」なんて言い出すのは
普通に考えてマトモではない。

一度、警察に行っておけば
今後何かあった時に対応が早くなるよ。

451 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 03:50:17 ID:Flp054qL
>>450
同意。
旦那さんと一緒なら尚いいと思う。
その時は、極力軽装は避けてきちんとした身なりで行く事。

452 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 04:07:25 ID:KRbwLy73
>>450
責任取れっていったんだっけ?
「どうもしていらない」だったような…

453 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 04:39:43 ID:e0DjdB3A
ボダって、複数の共依存作るみたいだけど、本気で一人だけを愛する事って出来ないのか?フツーなら誰かを本当に好きになったら知らずに その相手だけを愛するよな?ボダは自分自身の気持ちもコントロール出来るのか?それとも初めから心に愛は無いのか?

454 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 04:48:24 ID:eaxYknDv
ボダはフツーじゃないから、フツーと比べてもしょうがないよ

455 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 04:52:43 ID:Flp054qL
>>453
『愛情は、人から与えてもらうもので決して人には与えない』
これがボダのポリシーというかルールみたいよ。

ただ利己的で自分勝手な理屈での愛ならあるかもね。
やつらのいう「愛」は、あくまでも自分至上主義的な愛だから、
それを愛と呼べるかどうかは疑問だけどw
そもそも自分自身を愛せない奴らに、人を愛する気持ちなんかないだろ。
ましてや無償の愛を注ぐなんてありえないと思うよ。
自分の子供に対してすら・・・なんだから。

まあ、とにかくこういうことを書いてるといつボダが乱入してくるやもしれん。
これからは、E-mail覧に「sage」と書いてくだされ。

456 :426=287:2006/04/19(水) 07:06:45 ID:6cNhLzJh
昨日嫁が出てったと言ってた者ですが、
昨日夜中にコロっと帰ってきました。
ほんとにコロっと。
2〜3日は考えていたのに半日かよw

あまりにマニュアルと言うか、パターン通りの行動に
思わず笑ってしまった・・・orz

457 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 07:18:44 ID:Flp054qL
>>456
共依存乙!

ボダ嫁が帰ってきた事を許せた君の場合は、今後は、こっちでやってね。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137221646/l100
ここだと相当スレ違いなんで、よろしくね。


458 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 07:44:01 ID:HbD5Joh+
>>438>>440です。
みなさん本当にありがとうございました。
ゆうべスレッドを見なかったので、お礼が遅れてごめんなさい。みなさんがアドバイスをくださり、気持ちが落ち着きました。主人には隠す事ではないのですが、心配をかけたくない気持ちもあり、
今はまだ話せずにいます。でも今後、不審な事があったり、家族に何かあったら、
警察にも行きます。みなさん、勇気をありがとうございました。

459 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 08:17:44 ID:kybJ0QS+
話さなくて、後で知った時のご主人の心配は尋常ではないはず。
それだけじゃなくて、あなたに裏切られた気持ちにもなるだろう。

相手は普通の精神状態じゃないんだから、
ご主人突撃もあり得ることで、早い時期にご主人にお話しすることをお奨めする。

一体どう話せばいいのか、話を信じて貰えるだろうかと、
あなたも苦しいだろうけど、勇気を持って話すのだ。

このスレを見せるのもいいかもしれない。

460 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 09:40:01 ID:N/2qhzSc
>>455
禿上がるくらい同意!
コッチが疲れたら用済みになる。


461 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 09:59:54 ID:Ea+/PCns
>>445です
確かに 警察の対応は良くないですよ(経験者です)
でも>>450サンの言うとおり 今後なにかあった時のために"相談"しといて 間違いないと思います
その際は貴女の感じてる(恐怖心)と相手に対して(どう対応すれば良いか)って事を話してみて下さい
>>451同感です
旦那サンの同席は無理でも 旦那サンには説明しときましょうね
他の相談機関ですが
保健所は明らかに異常者でないと…
人権相談所は現時点では…
今相談するとしたら女性相談所かやはり警察の生活安全課って事になると思います


462 :448:2006/04/19(水) 11:09:30 ID:kybJ0QS+
>>461
> 人権相談所は現時点では…
> 今相談するとしたら女性相談所かやはり警察の生活安全課って事になると思います

各自治体の人権相談所に「女性の人権ホットライン」という
電話窓口があると思います。
そこは>>438のようなケースの専門家の集団が対応してますよ。
電話で気軽に相談できるので、電話してみて。
豊富な経験に裏打ちされていて、やるべき事も教えてくれるよ。
人格障害のことも良く知っている。

463 :426=287:2006/04/19(水) 12:53:24 ID:eTbgp1LZ
>>457
共依存ですかorz
話すらしていないので許すとか許さないとかという状態でもないです。
勝手に帰ってきた感じです。
あれだけブチキレて出ていったのによくもまあ
帰ってこれるもんだと呆れて一人で笑ってましたわ…。
今朝も嫁が寝てるうちに出てきたので今どうなってるかは知りません。
はー疲れた…。

ってスレ違いでしたね、すんません。
誘導先で愚痴ることにしまつ…。

464 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 16:08:42 ID:PUwIc5+t
>>460
「用済み」という言葉に妙に納得した。
ボダにとっての恋人って、ただの消費の対象でしかないかもね。


465 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 16:37:58 ID:p0OpSlZH
恋人に限らず、自分と関わる全ての人を
消耗品だとしか思ってないよ、ボダは。
あ、自己愛もか…

466 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 16:48:30 ID:p0OpSlZH
連投スマソ
私が関わったボダ子、しょっちゅう「人を愛する事がどう云う事なのか
全く理解出来ない」って言ってたっけ。
そいつ趣味で恋愛小説もどき書いたりしてんだけど(テーマはいつも「略奪愛」W)
すんげー気持ち悪いの。ボダの願望ワールド全開で。
無理やり読まされて吐きそうになったよ。
アレがボダの理想の恋愛なのかぁ…あーあ。

467 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 17:52:54 ID:7u+lwsIN
外面よくて内面最悪なボダって人種は、やっぱ薄気味悪い存在ですね。
異性を略奪して悦に入り、用がなくなればポイ捨て、、
まさに自分がされたら嫌なことを他人には躊躇なく出来る、
それがボダクオリティでありデフォルトなんですね。くわばらくわばら…

468 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 18:33:55 ID:UU66RDCA
同棲してた彼、給料もらっても貯金しないで、風俗、テレクラ、エロ遊び。
携帯の支払いがきても、支払いよりも、自分の浪費優先。お金の使い方を
注意しようものなら逆切れ、トイレや風呂場のドア破壊、私を突き飛ばして
家から出ていき、数時間後「ごめんなさい、ごめんなさい、もうしません」と
涙。でも次の日又同じ事を繰り返す・・こーするねって自分で言った事を
守らない。約束絶対守らない。彼の暴言、行動に傷付けられながら3年。
やっと心の傷が治って、這上がってきたところを又、彼に突き落とされる。
彼が職場の女性にセクハラ、横領で首になり、今は、同棲解消で彼は田舎に。
携帯でメールと電話で連絡取っていましたが、携帯料金滞納で電話が止まる
と聞いた時に、「支払い優先、遊びは後」又同じ事?と私が言ったのが
気にいらなかったのか、やはり、今そのまま放置されて7日です。
この7日の間に、スレを見つけ、「ひょっとして彼つてボダ?」
って思ってしまいました・・・この彼の行動ってボダじゃないですかね・・

469 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 19:25:48 ID:e0DjdB3A
なんで別れないの?彼のママ役で依存してね?ボダかどうか知る以前の問題。自分が幸せになりたきゃ、やめれ。。

470 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 19:29:16 ID:ZpEU8z0E
ボダというか、単なる池沼

471 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 19:40:15 ID:Npj429CV
いづ美さんとボダの彼、早く精神病院に行ってください。
周りが迷惑です

472 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 19:46:33 ID:N/2qhzSc
>>468
ボダというよりイカレ野郎ですよ。


473 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 20:45:20 ID:kq6JGRAQ
だから男のボダは殆どいないんだってば

474 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 20:50:22 ID:4YHMYo2o
女の方が多いけれど殆どいないというほど少なくはないよ。

475 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 21:28:51 ID:pw7G3zR9
偏見を持つのは良くないと思っていたけど、境界例らしき人はものの考え方振舞い方が自己中心的で、はっきりいって失礼。
弱弱しく振舞ってるけど、相手のことなんてこれっぽっちも考えていない。
そういうのに何件かあって、すっかり嫌になりました。
自分たちの行動がこういう見方を生んでることもっと気づいてほしい。

476 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 21:53:16 ID:jrr7euXI
ボダ彼に暴言、暴力を振られた挙げ句に
最後は刺されて一生治らない身体になりました。

裁判が終わって初めて共依存から脱しましたが
時、既に遅く彼には温情判決がくだり
今は執行猶予中です。

自分が凄く情けなくて感情が制御できなく辛いです。
彼は償いをすると言っていたのに携帯の番号も
変えて逃げています。

今は本当に憎しみしかないです。

毎日が辛いのですが皆さんはどの位で
心の傷は癒えましたか?
参考までに教えて下さい。

477 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 21:54:55 ID:UU66RDCA
>>469
泣き半分、笑い半分の生活だったのだけど、ずっと好きで別れられなかった。
今は、連絡がこない事に少し慣れてきました。やはり私は共依存なのかも。
>>470 >>472
彼はボダではなく、イカレ野郎、池沼・・・
ボダとイカレと、どっちが立ち悪い?

478 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 22:50:12 ID:Kd0JG/ax
>>477
ボダかどうかは分からないが、とにかくイカレてるってことでは
どっちが悪いって、そりゃ程度によるよ
あなたの心が壊されたのなら、ボダだろうが池沼だろうが、とにかくタチが悪い

479 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 23:06:00 ID:UU66RDCA
>>478
相手の気持ち粉ごなに割り続けて、平気でいられる。どちらにしても
酷い男に洗脳されて依存して、苦しんでいる私も弱いですね。
とにかく早く彼の中毒から脱しなければ私には一生笑顔が無くなる。
頑張ります。

480 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 23:08:34 ID:Y9E6NikA
素朴な疑問なんだけど、ボーダーの要素が何個かあるけど
何個かあてはまったらボーダーなの?
見捨てられ不安とか対人関係が不安定とかって結構いそうな気するけど

481 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 23:43:59 ID:9+GnK0FS
不安定のはいるけど、自分と他人の区別くらいは健常者ならわかるよ。とにかく同じ過ちを繰り返し、破壊的で自分の事しか考えられない生き物。気持ちも不安定で明日がわからない。

482 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 23:54:20 ID:kybJ0QS+
>>464
「価値低下」って言ってますよね。> 用済み


483 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 23:56:11 ID:kybJ0QS+
>>473>>474
3/4が女性らしい。つまり男性も1/4はいる。

484 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 00:05:31 ID:wP2Xh8qy
>475
同意

弱さ≠優しさ
弱さ≠お人よし
弱さ≠繊細
        勘違いスナ

485 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 02:43:28 ID:8wt1Yytj
メンサロ板の「境界例だ開きなおれ」ってスレ…

486 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 02:58:08 ID:i7E8Z0AM
476
オイラは神経症で治る見込みが見えないよ 
痴呆状態で一年過ごした 仕事もそれでロスト 今寝たきり
心の傷っていうより心の機能そのものがイカれてしもた..
まあ憎むってことは心が回復しようとしてる証拠だと思うよ。
そのうち幸せになったりすれば 
すかっと治る事もあると思うよ
たああああだああし!
ボダが償いをしたいとかいうのは粘着したいだけ
その償うってやつもボダの理想の関係の一つ
(相手に傷をつけてつっかかってこさせる)
憎しみですらボダのエサだ。だから相手と連絡とるのはハイリスクすぎ
逃げてるのは正解でつよ
対ボダに関してはアヒャヒャヴァ−カぐらいの態度にしときなされ






487 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 04:53:19 ID:ilUWBFY8
>>476
半年でほぼ立ち直り、十ヶ月経った今は平常といえる水準。
ただし、このスレを毎日読み続けている程度のダメージは、現在もあり。

一生治らない身体になったわけではないので、
あまり参考にはならんと思うけど。

488 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 06:11:29 ID:pBXpT9V8
>>486
今までに何があったのかはわからないが、もう何もかも過去の話さ。
いつまでも気に病む必要はないよ。過去とはすぱっと決別して、これからは、
自分自身で築き上げる自分のための新しい人生を前向きに歩んでいくべし。
寝たきりという今の現状はあなたがそれを自分で選んでそうしていることに気付こう。
過去の傷に甘んじて、色々なチャンスを逃しているのは誠に勿体無い限りです。
過去に出会ったボダなんか見返してやれ。笑って語れるようにまずは自分を幸せにすること。
それにはどうしたらいいのか、まずは行動あるのみです。自分の手で稼いで
自分のために食べて寝る、人を幸せにできるのはそれからだ。
まずはあなたの人生を頑張って生きろ。

489 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 11:57:23 ID:P6mRdjQo
もう、我慢できない。
おまえが悪いのに、周りを巻き込むな!!!
なに正当化しようとしてんだよ。明らかにおかしいのはおまえなの!!!
あと、遠回しの言い方が気持ち悪い。やめろ。

・・・・・・「男は計算して作るのよ。」
なんだって!?おまえ、不倫してるとか堂々と自慢してるけど、
馬鹿だよ馬鹿!!結局、そんぐらいの男としか付き合えないんだろ?
アホ。

あー、言いたいよ。言えないよ。orz

490 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 12:43:30 ID:coaLxFwK
>488は被害者??

491 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 14:13:33 ID:Eup47r0Y
>>455
ボダは人を愛せないで、その愛を利用する。けど自分の事は愛しませんか?
例えば、他人のためには、めんどくさくて動かない事でも自分の欲望や
自分の楽しい事なら、自分のためになら、雨でも朝でも夜中でも、動き
ませんかね。人を傷つけても自分のためなら・・・これってボダは自分が
大好きなんじゃないかと思うのだけど違いますか?自分だけが好きなのでは・・

492 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 14:21:47 ID:7UToGhdb
>>480
5つ条件があって、そのうち2つ以上じゃなかったかな。
どういう条件だったかは検索してみて。

個人的には何とも言えない理不尽さとエネルギーと、
自分の感情全てこちらに丸投げで構って構って!というところを持ってるのが
ボーダーかなという気はする。プロじゃないから分からないけど…

493 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 15:34:51 ID:I6PFebcT
>>455>>491
ボダを庇う気は全くないが、自分すら愛せないのがボダ。
で、周囲が普通に優しくすると「こんな自分の全部を担ってくれる」と
勘違い。
で、んな訳ないので、勝手に裏切られたと思って勝手に周囲を罵倒して
自己嫌悪。
で、「他人を罵倒した自分なんて絶対に愛せない」の無限ループってとこ
かと。

494 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 17:52:19 ID:coaLxFwK
自分が愛せないっていうか、自己肯定ができないんだと思うよ。
(自己満足じゃなくて)自分は自分のままでいい。
不完全でも愛される。っていう自信がもてないから
つねに自分の肯定を人に求めてるんだと思う。

人が自分の求めてる肯定を与えてくれないと
存在していいと思えず絶望して暴れるんだと…。

495 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 18:16:22 ID:Bbas7trN
>>494
しかも、つき合うにつれ肯定の要求レベルが上がるんだよな。
そろそろキレそう…

496 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 18:51:30 ID:q87Dd9eh
>>495
キレていいよ。つき放せ

497 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 20:39:32 ID:S3wBHwr+
具体的にはどんな要求されんの?

498 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 22:09:56 ID:ITXCTd7Y
>>496
キレて突き放せるような奴はボダとは言わない。
逆切れはともかく、その後の「謝ってんのに許してくれない」攻撃の
恐ろしさをよく知ってるからむやみにキレられない。
特に回りを巻き込んでの関係修復工作なんていったらそりゃあもう・・・。

499 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 22:16:11 ID:lbnJe5Qg
ボダの要求なんか聞く必要ないよ 実際おいらは聞かなかったよ
一つでも聞いたらアウト!っておもってたしね
でもどうせ聞かなかったらそれはそれで暴力(策略)ふるってくる
勝手に既成事実つくってお前がやったんだ- とかね
大体要求とか試すとかやる時点で おかしいんだよ 失礼だ 
そんな奴バイバイでいい 別れるべし。
具体的な要求 オイラがやられたんは"悪いことをして認められたい”
"じこぎせいしてほしい” "タブ−を越えて欲しい”だったらしく
おおげさにいうと
性的虐待、金銭搾取、売春要求 自殺強要 みたいなかんじだったな
それをやらないお前は愛してないからだとか 平気でほざくので
ぶんなぐって てめえがやれや やったらそれ全部ゴミバコぶっこんでやる
とかいっちゃってた 自分極悪上等なんで..

500 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 22:25:03 ID:lbnJe5Qg
ああそれから
ボダの謝罪はそれそのものが既に攻撃だから。
かるううくあやまるよ あやまれば 自分が得するの知ってる
得するから謝罪するのであって反省したからじゃないんだ
で またやる(自分はこれにだまされた)
これでセクハラ地獄くらいますた 
あやまってるから大丈夫って安心したところザクットやられて
またあやまるの延々くりかえし
ボダに反省はないよ

501 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 22:25:03 ID:/A6HnBz5
>>499
きみはえらい。それが普通のまともな人間の感情だよな。
怖いからといっていつまでも離れられないとか、キレられないなどといっている人は
まだまだ切羽詰っていないのか、よほど心に余裕があるか、我慢強いか、
いずれかであろう。

502 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 22:38:15 ID:ITXCTd7Y
>>499-501
自演っぽいな。

503 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 23:52:29 ID:+pFNNmKm
気にしなきゃいいだけ

504 :501:2006/04/21(金) 00:23:12 ID:djR4rM9v
>>502
自演てw 勝手に勘違いするなよ。人違いだ。よほど悔しかったようだが
自分と違った意見があってもそうかっかするな。

505 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 02:06:35 ID:Vj9HaltV
文章が頭悪そう
読みづらい

506 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 03:13:32 ID:SlWI1L/M
>>504
↑↑↑
真性キターーー!!

507 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 03:22:48 ID:a9wcR4Ew
>>505
これしきの文章が読みづらいてあんたwwwwww大丈夫か??
あんたみたいな煽りを入れるから>506みたいなボダが降臨してくるんだ。
以後、気を付けるように。


508 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 04:06:35 ID:cJIjrha8

// // ///:: <   _,ノ`' 、ヽ、_ ノ  ;;;ヽ   ,へ、        /^i
///// /::::   (y ○)`ヽ) ( ´(y ○)    ;;|  | \〉`ヽ-―ー--< 〈\ |
// //,|:::     ( ( /    ヽ) )+     ;|  7   , -- 、, --- 、  ヽ
/ // |:::     +  ) )|~ ̄ ̄~.|( (       ;;;| /  /  \、i, ,ノ    ヽ  ヽ
/// :|::       ( (||||! i: |||! !| |) )      ;;;| |  (-=・=-  -=・=-  )  | 俺を覚えてるか・・・・
////|::::    +   U | |||| !! !!||| :U   ;;; ;;;| /  <  / ▼ ヽ   >   、
////|:::::       | |!!||l ll|| !! !!| |    ;;;;;;|く彡彡  (_/\__)  ミミミ ヽ
// / ヽ:::::       | ! || | ||!!|    ;;;;;;/⌒⌒⌒\  (___ノ      ミミ彳ヘ
// // ゝ:::::::: :   | `ー----−' |__// / / /⊂)   ヽ--  ___/   \


509 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 05:42:04 ID:wOx0G8Mb
ボダ姉から電話。
姉「明日、駅で待ってるから来なさいよ」
俺「行かない」ガチャッ

翌朝、留守電が3件。全て姉から待ち合わせに来いと脅しの電話。
勿論、行かなかった。その晩。
姉「何で約束したのに(←してない)来ないわけ? 常識無さ過ぎ。
あんたのせいで時間が無駄になった。責任取ってよ。」

知るか。
今は連絡も全て絶って、スッキリしている。

510 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 07:36:07 ID:MMz7iRlh
ボダと関わって自分がボダの世界に片足つっこんでいる場合
とりあえず病院?死ぬとか脅され自分が共依存みたいになって
そのボダがいなくなった後、誰に対しても信用できなくなり
見捨てられる不安が出てきた。何事に関しても逃げるようになった
とりあえず病院だよね?

511 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 07:51:32 ID:fbwbNj1K
病院くらい気軽に行け

512 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 10:42:35 ID:vGk6mVvP
学生時代からの友人と縁を切った
初めは「心の病を旦那が理解してくれない。出て行けと言われる」という話だったので相談に乗っていたら
実は彼女が病気を理由に家事育児を放棄、でもアイドルのおっかけは精力的にやっているのに
旦那さんが怒っていたという状況だった。
こちらの都合を全く考えてくれない長電話に参って
「今忙しいから」と少し距離を置こうとすると
「リストカットして今入院中。友達と思っていた人が友達じゃなかった」とメールが来る。
最後は前置きも何もなくひと言
「○○(私の学生時代のあだな)の顔の写メ送って」というメールが来て怖くなって
カットアウトしました。

513 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 12:08:00 ID:zeXlv4dA
こっちの話聞かない、話が通じない 噛み合わない

514 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 12:37:00 ID:S8y9ENt6
私のHPの私書箱にメールしてきた男性の話です

訪問先でこの頃不眠がちだと書いたものに反応したらしく、真夜中に「お話を聞きたいのですが」と
延々と自分語りのメールが届き、数回返信したら・・・
もの凄くいい人→憧れのあの人→最愛の恋人 に、あっというまに昇格(彼の中でだけ)
私がBBSで他の誰かと話したというだけで不安定になりメルボム
交流しているサイトに、「○○さんを傷つけた最低な俺を皆で殺してくれ」などと片っ端から投稿するので、結局どこにも行けなくなった。
初めて自殺予告をされた時に、教えられた携帯に掛け直してしまい、それ以来、相談に乗りたいと言っては自分語りの長電話が来るようになりました。

最後の電話で、「俺って病気だと思う?」と聞かれたので受診を勧めたらブチ切れて、一方的に別れ話をされた挙句(付き合ってもいないのに・・・)
「分かる分かるって何がわかるっちゅーねん!」
「俺の孤独に気付けーーーーー!」
なんて意味不明に喚かれて、また交流先に罵倒やら、事実じゃない事ばかり書き込まれた。
(あの女は本当は既婚者なのに騙して俺はもてあそばれた、など)

現在は自分のHPを閉鎖、携帯も解約していますが、いまだに何かやってる
本音で話してるのに本音を言えってしつこくて、彼と関わりがあった期間ずっと体調不良だった
軽い鬱で不眠症だって言ってたけど、違うと思う。














515 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 12:46:26 ID:fbwbNj1K
単なる気違い

516 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 14:30:45 ID:nwBb2vJ5
ボダ彼女、ほんとすぐ泣くんだけど。
「俺が嫌なら他の男と付き合えば」
みたいなこと、冗談で言ってんのにマジ泣き。
そんなこと云う俺も悪いかもしれんけど
冗談通じなさすぎで疲れる。

517 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 14:42:17 ID:wGVnsJe/
それはボダとか関係ない。

518 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 15:52:42 ID:juMKbr04
うん、関係ない。
>>516がデリカシーに欠けてる。
冗談でも言って良いことと悪い事がある。

と、釣られてみる。

519 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 17:15:51 ID:7yUXxIl2
メンサロ板の
「境界例だ開きなおれ」スレを見て発狂しそうになってしまいました

520 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 18:20:10 ID:1HJdgY71
見ちゃダメでしょ。そんな板。


521 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 18:31:31 ID:eg3lWLxk
>>519 そこへ誘導してくれ。自分の共依存が治るかもしれん。
お願いいたします。

522 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 19:11:11 ID:TgKo87GU
>>521
簡単に見つかるのに自分で探そうとしないところがそもそも依存傾向強し君だな。
ほれ

【イエーイ!】境界例だぜ!!C【開き直れ!】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1143528446/l100


523 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 19:20:24 ID:7yUXxIl2
>>520見たら頭から煙出るよ。

>>519ここだが…心して行けよ。なんせボダたちが開き直って、ボダ自慢しあってるとこだから…
http://c-au.2ch.net/test/-/mental/1143528446/i

524 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 19:21:58 ID:7yUXxIl2
あ! >>519でなく>>521

525 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 19:24:18 ID:7yUXxIl2
…というより既に>>522氏がやってくれてるやん…おれって…

526 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 20:37:17 ID:wGVnsJe/
あのスレはむしろ平気だなあ…
自分の身近なボダはボダって自覚もないし(鬱だと思ってる)
むしろ被害者をボダ扱いするし
何度電話しても迷惑だってことも気付いてないから。


527 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 21:41:40 ID:MMz7iRlh
ボダって空気読めないの?
普通の人って例えば友人にガーっと相談して
何となく返信とか悪くなったら

「あ、もしかして迷惑だったかな
最近毎日連絡してたし遊び行ってたし」

とか思って連絡を控えたりするでしょ…反省しないのかよ

528 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 22:15:22 ID:qPA7CnMK
それができたらボダじゃない

529 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 22:37:52 ID:zeXlv4dA
何度もスルーしてるのに「察する」とか絶対しない
淋しくなったら夜中に死にたいメールがデフォ

530 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 22:38:26 ID:zeXlv4dA
>>522
死ねよ。そのスレの奴ら

531 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 22:46:16 ID:4Zej6UND
私の父親がボダなのでは?と思っているのですが、聞いていただけませんか?

もしかしたら統失なのかもしれないですが、とにかく病院の話をすると私たち家族が悪者になるので、ここで統失なのかボダなのか確定は出来なくとも可能性が高いのはどちらかだけでも知りたいんです。

532 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 00:37:05 ID:Zh4X5wuS
判断は難しいと思うけどとりあえず話してみてよ。

533 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 02:30:13 ID:5rJIerB3
>>522
このスレの人たちは治ろうとか自分で自分を抑えよう、って気持ちはないのかね

534 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 02:41:37 ID:1MbZrWJ9
抑えようと思って抑えられる人は健常者

535 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 02:51:54 ID:0bAmdA74
>>514
> 軽い鬱で不眠症だって言ってたけど、違うと思う。

それ違わねーだろ。
そんな目にあって、欝にもならず、不眠症にもならないってどんな人間だよw


536 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 03:32:58 ID:OEyriTR8
>>535
ボダ男が「軽い鬱で不眠症」と自称してたって意味だろ

537 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 05:18:37 ID:+C6DL6ai
>>533
ほんとボダ自慢大会のスレだよね…。


538 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 08:33:38 ID:0bAmdA74
>>536
あ、そうなのw
読解力なくてスマン

539 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 08:34:52 ID:Zh4X5wuS
みんな>>522を見るくらいならこっちを見るんだ。

●回復を願う境界例のために●part8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144683900/

540 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 08:44:59 ID:kGbSW+gC
>>531
力になれるかもしれないから話してくれないかな?
統失なら早いうちに医師に診察してもらうことが一番だし、とりかえしがつかなくなるのが怖いから。
だけど必ず薬をのめば悪質でない限り治るから。
たぶん、年齢からして統失でも悪質な解体型ではないとおもいます。
治ることは、医者から言われたことですので、どうか信じてください。



541 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 09:33:05 ID:hKB4QKo1
何度も自分勝手な思い込みで
「別れ」を切り出してくるから困ったものだ。確固とした恋人とか夫婦ならわかるけど(^^;
自分が特別な存在になりたい、特別な存在でいたいのはわかるけどさ。

しかも周囲には、私に思いっきり嫌われた・・・って同情さそうようにいいふらしてるん。
だから何も知らない人は私に、あれこれいってくる人もいる。(^^;
本当、白か黒かしかないのが、困る。

やってることが、小学生の思考なんだもんな。
自分も小学生のときは、友達同士で似たようなことしてたと思うし、あったけど
職場にまんまそれを展開されても(^^;



542 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 09:46:47 ID:kGbSW+gC
>>541
辛いね、それ。
事実を言ったら切れられるし、批判もおちおちできないよ。
本当に白か黒。
思考停止して話ができない。
特徴的に、最初、なんか認知のズレがあるみたいなのはすぐわかったんだけど。
そんなことなかった?
皮肉をいい方に解釈されたし。
(そこで足を突っ込まなきゃよかったと反省してるよ。)
だけどだんだん関わるとわかるけど敵か味方かで区別するみたいな感じで気持悪いよ。
なんであんなに白と黒にわけるんだろう。
ボダとその取り巻きの人たちとかって。
人間なんて全てに同意する人はいないのにね。
自分の意見と違う人は沢山いるのにね。
なんであんなに同意を求めるんだろ、気分がわるくなるよ。
そんなに不安なんだろうかね。



543 :ビィ:2006/04/22(土) 10:04:08 ID:rhCs5qXu
いつもこのスレを読んでいて、色々参考にさせてもらっています。
話の流れからは、はずれてしまうかもしれませんが、
今回はどうしても吐き出さなければ、乗り越えられないと思いはじめて書き込みさせていただきました。

リスカ、過食、男性依存、アルコール依存、OD、虚言癖、対人操作で他人を振り回すetcなどの特徴から
ボーダーと思われる知人(女性)がいます。
彼女は『次はウサギに生まれるのが夢なの』というくらいウサギが大好きだそうで
たまたま私が飼っているウサギを見せると、とても欲しがりました。
そのウサギは、私が大切に大切に飼っていて、オモチャじゃないから、簡単にはあげられないと断りました。
しかしボーダー彼女は、ダダをこねておさまらないので、仕方なしに少しの間だけならと、ウサギを貸しました。

数日後、私のウサギは亡骸となって私のもとに帰ってきました。
なぜこんなことになったのか、ボーダーに理由を尋ねると、ウサギが飼い主である私になつくように自分にはなついてくれなくて
でも、どうしても自分のものにしたかったから殺して自分のものししたかった。。。という全く理不尽な理由でした。
たかがウサギと言われればそれまでですが、仮にも命があるものですよ。
悔やんでも悔やみきれません。
ウサギと一緒に過ごした3年間の思い出が、次々によみがえってきて涙が止まりません。

ボーダーの言う好きって、こんなに自分勝手な感情なのでしょうか?
いくら相手を責めても、もう亡くなった命は帰ってきませんが、どうにも処理しきれない感情が湧き出てきます。

こんな自分勝手な愛情しかもてない人間がいると知りとてもショックです。もちろん、もう二度と関わりません。

ボーダーって人間同士でも、こんなふうにエゴイスティックな愛情しかもてないんじゃないでしょうか。
そんな関わりは、長く付き合う分だけ傷が深くなるのかもしれないと感じてます。

とにかくビィ、ごめんね。辛かったでしょうに。。。

長文、失礼しました。




544 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 10:23:05 ID:kGbSW+gC
>>543
話すの辛かったでしょう悲しかったでしょうね。
動物はなつくまで、愛情と時間が必要なのに書いていても悲しくて涙が出そうです。
なんなのこの人はと思いました。
こういう人と長く関わらない方があの子のためです。
あの子が命を賭けてあなたに伝えた言葉だと思います。
ビィちゃんはきっと優しい子だったと思いますよ。
だからあの子の最後の言葉を大切にしてください。
きっともう関わるなと言いたかったと思うから。



545 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 10:33:32 ID:0bAmdA74
>>543
> 彼女は『次はウサギに生まれるのが夢なの』というくらいウサギが大好きだそうで
> たまたま私が飼っているウサギを見せると、とても欲しがりました。

あなたがウサギ飼っているの知ってたのかもね。

546 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 10:43:15 ID:fWBQgkli
あなたがウサギ飼ってるのを知っていて
ウサギ好きだとウソを言った可能性は大きいね

ご冥福をお祈りします<ウサギさん

547 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 10:47:24 ID:YAsUm35N
ウサギをなつかせるには、充分に愛情を注がないとだめなんだけどね。

ボダは愛情を得ることだけを期待して、愛情を与える術を知らない、
っていうのを思い出した。

548 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 11:18:21 ID:xnQN/L2I
貸しちゃダメでしょう…

549 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 11:31:03 ID:2PSFXxzm
>>543
最近の事なら器物破損で警察に訴えて罪を問うべきだと思う

550 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 11:54:00 ID:1MbZrWJ9
動物愛護法だよ
ものじゃないんだから

551 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 12:00:15 ID:YAsUm35N
>>550
刑法上では器物破損になる

552 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 12:13:51 ID:X4OWd3iK
>543
泣きました。
辛かったでしょうね。

自分もボダと接したので、彼女らの理不尽さ
肌身に染みてます。
だだをこねて収まらないってすごくわかります。
そこで攻撃されても、悪い噂振りまかれても
自分が嫌なら折れてはいけなかった。
無理な要求をきくということを、愛情だと勘違い
するから、それがボーダーからの依存の一歩にも
なってしまうんですよね。
自戒を込めてそう思います。

553 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 12:25:01 ID:hbxmEm+Y
ボダ男に貸してまともに戻ってきたものない…
傘、書類、本、お金…
うちもたまたまウサギ飼ってるから人ゴトじゃないな…
ウサギはだっこされるの苦手なのに、犬や猫みたいなのを期待して、期待通りにいかないから、人間なら別れるとか出てけとか言えば縁が切れるけど、ウサギじゃそうもいかないから殺したんだろうね。

554 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 12:44:01 ID:0bAmdA74
>>548
あなた、スレ違いです…

555 :531:2006/04/22(土) 13:26:07 ID:E2nh+8Jn
>>532
ありがとうございます。

父親は最近特にひどくて、母親が仕事だと(不定期の仕事をしています)仕事先に電話をかけまくって、忙しくて電話に出られなかったりすると「浮気している」などと言います。

それに、母親の仕事先に「もう辞める」「今日は行かない」など勝手に電話をかけてしまいます。

私たちのことも、給料の額から仕事の時間まで細かく知ろうとします。

きょうだい全員が成人していますが、仕事が終わったら30分以内に帰って来いだとか、仕事が休みなら家から一歩も出るなとかまともに遊びに行かせてもらえません。

病院に行くように勧めたり、おかしいという事を言うと必ず私たちを悪者にします。
私自身もボーダーと診断されてしまったので、もし父親がボーダーの可能性があるなら、さっさと家を出たいと思っています。

556 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 14:03:57 ID:0bAmdA74
父親がボダであろうがなかろうが、早く家を出た方がいい。
あなたも仕事を持っているのなら何の障壁もないでしょ?
あなたがボダになった原因はその父親で、一緒にいれば悪化するだけ。

557 :555:2006/04/22(土) 14:09:48 ID:E2nh+8Jn
>>556
去年、内科系の病気で入院してしまい、貯金を使い果たしてしまったのでボーナスまでは我慢するしかないのですが、とにかく出来るだけ早く家を出たいとは思っています。

558 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 14:44:38 ID:kGbSW+gC
>>555
とにかくお金ができたら家を出てね。
お母さんは後回しにしても。
たぶん、お父さんは治療が必要だと思うけどおそらく嫌がると思うよ。
だから、あなたが逃げてください。
自分のことを大切にして無理しないでくださいね。



559 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 15:12:02 ID:0bAmdA74
そうそう。
自分が元気になれば、母親にも手を差し伸べられる。

560 :555:2006/04/22(土) 15:54:10 ID:E2nh+8Jn
みなさん、ありがとうございます。

そうですよね。悪化しないうちに私だけでも家を出て、いざとなったら母親が来られるような環境を作っておくべきですね…。

やっぱり一緒に居ると悪化することも解ったし、最近パニック障害もまた復活してきているので、家を出たいと思います。

ありがとうございました。

561 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 16:14:53 ID:UZZ7vNDn
私は実家を出て、今日で三週間になります。

私の実家は姉がボダで、ストレスから胃潰瘍になったり、アトピーがひどくなったり、心療内科で軽い鬱病とかも診断されたりして、このままじゃ死すら考えかねない精神状態でしたが、家を出たことで一ヵ月足らずでアトピーは治まりました。

新しい携帯番号と新居の連絡先は家族に知らせていないので、会社に姉からしつこく連絡がきたりして、完全にストレスから解放されたわけではないですが、寛げる場所ができたことで、体は随分楽になりました。

560さんも出来るだけ早くご自分を助けてあげてくださいね。
ファイトです。


562 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 16:29:18 ID:5rJIerB3
ウサギの話恐ろしすぎるよ
ひどいな

563 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 18:08:39 ID:Ihyz3KxC
>>543
それボダじゃなくて別の種類の頭おかしい人じゃないんだろうか。
ボダはもっと狡猾で、誰から見ても酷いって言われるような
行動はしないような気がする。
…いや、それとも後から上手く根回しするのかな?

564 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 18:40:44 ID:kGbSW+gC
後から根回しするよ。
嘘も平気でつくし。
嘘泣きなんてお手の物。
だから信用しない。
すごく人当たりがよくて優しいから信じる人多いけど。


565 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 19:02:12 ID:X4OWd3iK
>563
嘘もつくけど
『ビィさんがウサギを貸してくれたんだけど
環境が変わったせいかうちで死んじゃって
ほんとに泣いて謝ってるのに許してくれないの(泣)』
って周囲に涙ながらに訴えるのが、知ってるボダの
とりそうな行動。


566 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 19:11:43 ID:i56HSCJA
人のうさぎ殺したくせにきっと被害者面してんだろうな、そのボダ女。
くぉ〜!むかつく!!怒りが収まらん!
自分なら負けてもいいからそのことを公にして器物破損で訴えるよ。

567 :566:2006/04/22(土) 19:16:35 ID:i56HSCJA
というか、「死んじゃった」ではなくて「殺した」って言ったのだとしたら
(ボダらしいっちゃボダらしいけど)相当イカレてる女だな。
もしも口先だけでもそいつが謝罪の言葉をいっただとしたら、
(二度と関わるのは嫌だとは思うけど)手書きの文書にしてもらった方が
いいと思う。

568 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 19:17:25 ID:CLAcdvJZ
なんかね、ボダってそういうの多い。

ハムスター可愛くて飼ったの☆
大事にそだてるんだ〜♪

みたいな、メール送ってきた1ヵ月後。

私の最愛のハムスターが死にました。
ずっと一日なきっぱなしです。
でも、ないててもハムスターは生き返らない。
世の中にはもっとつらい思いをしている人がいるから。。

みたいなメールが送られてきた。

あのさ、1ヶ月で死ぬことってまずねーよ。
大事にしてるって口で言いながら、絶対適当に飼ってただろ。
動物死んだ事も、自分可哀想でしょうアピールに使ったボダ。


569 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 20:44:36 ID:w7xPfZmA
ボダというより真性のキチガイな気がする・・・
いやボダも真性と言えば真性なんだけどさ、
ボダは動物をヌッコロスような事はしないと思うんだけどなあ。

570 :ビィ:2006/04/22(土) 20:48:52 ID:rhCs5qXu
みなさん、本当にありがとうございました。
優しいお言葉で少し元気になりました。

ボーダーは、ウサギを抱き上げようとしたところ
思い通りにならなかったため、カッとなり投げつけてしまったようです。

ほんの2,3日でそんなに思い通りになつく動物はいないと思います。

相手が人間なら、死ななかったと思いますが、ウサギは脆いので
死んでしまいました。
だから、彼女に最初から殺す気があったとは思いません。
だからと言って、それで許せるわけはありませんが。

生き物を、命あるものとして扱えない精神構造なのでしょうね。。。
おもちゃか何かみたいにしか扱えない。

ともかく、皆さん、ありがとうございました。
皆さんも、ご自分を大切に。



571 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 21:03:25 ID:JkXjNEkp
入院したら周りの患者がボダだらけで、余計に悪化した。
どうしてくれる……。

572 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 21:33:59 ID:5rJIerB3
どうしてボーダーの人言葉つうじないんですか
どうしてボーダーの人無理なこと要求するんですか
どうしてボーダーの人常識外のこと押し付けてくるんですか
やめてください

573 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 21:42:17 ID:qK0OjHRU
動物同様、自分の思い通りにならない相手を簡単に切るのがボダ。
そんな、いつ寝首かかれるかわからない相手とは付き合うべきではない。

574 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 21:54:50 ID:aZL6n0wH
>>572
ボーダーは人に似て非なるものだからです

575 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 22:06:30 ID:E2nh+8Jn
脱線スマソ…。

>>568
ハムは湿気や温度に敏感で、ペットショップによっては感染症に気付かないまま販売しちゃってるところもあります。
あと、構いすぎたりしてもストレスで死んじゃう。
弱いハムは一ヵ月で死んじゃったりもする…。

余計な話でごめんなさい。

576 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 22:27:35 ID:i56HSCJA
>>568
>動物死んだ事も、自分可哀想でしょうアピールに使ったボダ。

そうそうそう。これすごいわかる。まさに、ペットの死だろうが
自分と関わったことのある人の死だろうが、自分(ボダ)を構ってもらう為の
手段として利用できてしまうのがボダなんだな。腹の中まっ黒。怖すぎる。

577 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 22:34:18 ID:5rJIerB3
自分と頭の回路が違う気がする。一見同じなんだけど、徐々に深く話していくとなんかヘンだと思う

578 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 22:35:35 ID:1MbZrWJ9
5分話しておかしいと思った

579 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 22:45:36 ID:5rJIerB3
おかしいよね。
ボダの話す言葉って違う言語みたい。
「あなたのため」は、「自分のため」という意味の語彙だと学んだ

580 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 00:34:14 ID:f7J8NaSR
「境界性人格障害」の診断受けてた元彼女(自傷症、解離性障害もあり)
となんとか幸せにやって行きたいと頑張っていたんだけど、別れた今
共依存になっている自分が残された。
一日中何も出来なくて、気付いたら手首切ってた。
以前は自傷する彼女を、何でこんな悲しい事するのだろう、と思っていたのに。
助けて。どうすればいいんだろう。
ボダの知識はあったから共依存にならないように注意していたのに、駄目だった。
今は自分を散々に傷つけて、心を壊して行った元カノに恋焦がれてる。どうすれば楽になるの。


581 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 00:38:12 ID:bJ3lruLw
マルチやめれ こたえただろが

582 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 00:56:23 ID:oItyQ15L
>>580
たぶん今すぐ忘れることは出来ないと思いますよ。
それくらい好きという気持ちが半端じゃなかったと思うから。
だから辛かったら、セラピーを受けたり、友達と会ったりして少しでも楽になって下さい。
それと新しいことにチャレンジすることもよい刺激になると思います。
時間がたてば、少しずつ記憶が薄れてゆきます。
だから自分を大切にして体を傷付けたりしないでください。



583 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 01:02:34 ID:f7J8NaSR
ありがとうございます。

584 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 01:34:41 ID:EhN9CIXC
友達いない人はどうすればいいですか

585 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 04:36:03 ID:VWF/agO9
>>570
僕も幼少の頃から動物と一緒に生活してきたので、あなたの話はほんと辛い…ペットは家族同然ですからね…。
動物を虐待するやつなんて許されないです…。

ウサギくんの御冥福をお祈りします…。

586 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 07:08:24 ID:oItyQ15L
>>584
趣味を沢山作ってください。
小さな楽しみを沢山見付けてください。
体を軽く動かしたり、散歩なんかもいいかもしれませんよ。
要するに人生を楽しむ癖をつければいいんですよ。



587 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 07:09:13 ID:sFNE/A/x
先週で職場のボーダーと思われるキモデブ男が辞めてった。
自分がいい加減な仕事してるくせに
隠して報告せず、こちらがミスを報告すると勝ち誇ったような
顔をして責める。
わからないことは何でも訊けと言うから訊くと、
「そんなこといちいち訊くな!」とブチ切れ、
仕方ないから自己判断でやると他の社員や上司は納得しても
そいつだけは自分の思った通りじゃないからとまたブチ切れ。
そいつと合わなくて辞めて行った人は多数。
一度殴り合いになりそうな雰囲気になったので
こちらの会社からの評価も悪くなりそうだったこともあり
なるべく関わらないようにした。

後で聞いたら会社もそいつの変人ぶりを見ていた
らしく、他の社員対そいつ一人という関係にして
居づらくしたとのこと。

辞める直前のそいつ、「こんなレベルの低い連中と仕事しなくて
済むからスッキリだよ!」と言っていた。

本当に辞めてくれてよかった。

長文すみません。

588 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 07:12:05 ID:yVRD0HKX
それって境界っぽくないね。
まあ職場環境が良くなってよかったね。

589 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 07:14:11 ID:eTwrM03Z
精神病だからって生き物の命を奪うやつに生きる権利は無いな。
「病院だからしょうがないの〜」って言うやつに限って病院治さないよな?
なんにせよ、ボタ女は同じ扱いされるといいな。

590 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 07:17:05 ID:DAAnzL0h ?
>543さんの話、悲しくなったなぁ。蒸し返しても何だからお話は
割愛するけれど。セツナス…。

591 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 07:28:11 ID:oItyQ15L
人も生き物もモノ扱い自分の要求を満たしてくれるモノとしか考えてないんだろうね。
子どもは自己実現の道具、欲求を満たす道具にしか考えない。
たぶん、子どもにも同じようなことするんだろうね。
死なれたら困るから言葉や軽い暴力で。
で、それが繰り返されてく。
子孫にとってもいい迷惑だよ。
まったく。



592 :587:2006/04/23(日) 10:22:06 ID:sFNE/A/x
>>588
ボーダーじゃないんでしょうか?
彼の言動を見て何らかの人格障害かとは思いました。

大ゲンカの2日後に
「自分も会社を辞めたくないしあんたの人生も
変えたくないから」と謝ってきたんですが、感情をコントロールできない
と言ってボロボロ泣かれて困りました。
前にブチ切れしたときも泣きながら謝ってきたので
ちょっと病的だなとは思っていました。
口癖は「あんた、オレのために何もしてくれない。
オレを困らせることばっかり。オレに何をしてくれたの?」

30歳で、本人から聞いただけで転職5回だそうですが、
今までの仕事はすべて極めてきた、と豪語しています。
また走り屋で、免許取り消しになり執行猶予判決を
受けたことがあると自慢気に語っていたこともあります。

また長文失礼しました。


593 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 10:37:44 ID:yVRD0HKX
>>592
私はその人を直接知らないので何とも言いがたいところがありますが、
以下のURLを読んでどう思われますか?

境界例の特徴
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#1
自己愛の特徴
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html#1
Narcisstic Personality Disorder 自己愛人格障害
http://www2p.biglobe.ne.jp/~you_/narcissistic.html

594 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 10:59:06 ID:3FoV/z72
何気なくメンタルサイトを見ていたら、
ボダのリスカ画像が目に入ってしまい怖かった。
ああいう画像は規制されて欲しい。

ああいう事をする人がいると、
精神疾患=自傷行為をする人=関わりたくない変な人って誤解を招いてしまう。
メンヘラへの偏見が増すだけだから絶対やめて欲しい。

595 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 11:17:23 ID:C/MfFGIT
確かにボーダーの行為=メンヘラの行為、って世間では思われがちだ
ボダは目立つからな・・やること派手だし、印象に残る

596 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 11:23:21 ID:sFNE/A/x
>>593
そうですね…
境界例にも自己愛にもどちらにも当てはまる
特徴が彼にはありますが、どちらかというと
自己愛に近いかもしれません。
まあ医者でもない私が他人を病人扱いする資格なんて
ないのですが、同僚としてあまりに理不尽なことを
され続けたときは自分を納得させたくて何かの病気のせいに
して彼はかわいそうな人なんだと思うことにした
のも事実です。

いずれにしても本人が早く目覚めて治療するように
なればいいとは思います。
彼には奥さんもいて産まれたばかりの子供も
いるらしいので、その人たちに被害が及ばないことを
祈るばかりですが、もう職場にはいないのだし、二度と関わりたくない
というのが正直なところです。

ただ、彼の理不尽さを会社に相談したことで
結果的に彼が会社に居づらくなったことを逆恨み
されているようです。辞める前に直接、
「オレはあんたを一生恨んでやる」
と言われたので。
ですから今後まだ何かありそうで怖いです。

597 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 13:40:51 ID:oItyQ15L
>>596
ボダとか人格に問題がある人って新しいタゲが見付かるまで結構しつこいんだ。
というかとても恨みがましいんだよ。
だから、とにかく身の回りには気を付けてね。
用心は怠らない方がいいと思うよ。
私のは被害でないかもしれないけど三年前のことで深夜、電話がかかってきたよ。
家族で唖然としたよ。
その後もイタ電が何度かあったし。
勿論、警察に電話したけどね。



598 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 19:30:43 ID:K1XTDCFU
>>579
全く同意。

しかし自己防衛のために脳内変換して話を聞いてるためか、ボダ上司にとって気に入らない反応をしてしまうらしく、えらい剣幕になられる事が多い。
彼にしてみれば「俺がこんなに〜なのにこいつは」なのだろう。
大分と感情を切り離す事を覚えたけど、やはり辛いね。
真剣に聞いてるふりがもう少し上手く出来るようになりたい。
上司がボダの場合、やっぱひたすらYESしかないのかなぁ。
粘着されてて、変更二回もした人間ドックの日程、向こうも合わせて変えやがった。

599 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 20:56:11 ID:gl93xhTI
いず美さん、キチガイボダ彼さん精神病院に行って下さい。
周りはとても迷惑しています。

600 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 23:28:28 ID:bJ3lruLw
まぁ周りはそう思うわな
あーあl ボダ女と付き合ったばっかりにこっちまでメチャクチャだ

601 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 01:17:46 ID:Mdgp0irU
大学の後輩がボダのような気がします。
いつもはいい子なんですが、たまに周りの人間を物みたいに扱うんですよね。

たとえばこの前、突然夜中に「今、先生と近くで飲んでるんだけど、先生が先輩(私)を呼べって言ってます!」
って電話されて、何かと思って慌てて飲み屋に行ったんですね。

そしたら、食べかけのぐちゃぐちゃになった大皿のデザートがあって、
「これ、先輩なら食べてくれると思って・・・」

傍にいた先生に確かめたら、後輩がデザートを頼んだけど、食べきれなくって
「先輩ならこういうの大好きだから、全部食べてくれます!」と勝手に電話したらしい。
私にかけてきた電話では、デザートのことなんか一言も言ってなかったのに。

びっくりしたから「私、デザートのことなんて聞いてない」って言ったら、
後輩がその場でポロポロ涙を流しだした。
「・・・ひっく、先輩とはぁ、部室でいっつもお菓子を食べる仲なのに・・・」
泣きながらデザートを食べだして、先生に挨拶すらせずに勝手に帰って行った。

残された一同はポカーン。
後から考えてみたら、どう考えても納得いかない。
私は残飯処理係ってこと?
お喋りしていて楽しいけど、たまに話がかみ合わないことや、
ものすごく都合のいいことを要求されたり、「先輩が冷たい」とか
ほかの人に言いふらしたりする子なので、そろそろフェイドアウトかな・・・。

602 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 01:19:11 ID:at2p2uUF
ボダに一般常識は通用しない。
もう振り回されるのは嫌だ。俺は関わらねーぞ!

603 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 01:40:14 ID:IkcGwjsM
私も関わりたくない。でも気になる。でも今日で、11日関わってない。
まだ苦しいし気になる。だんだん、気にならなくなると良いけど。

604 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 02:09:22 ID:iXfCoawC
最近、鬱と診断された友人の言動がおかしい。
前からこのスレ見てたから気付いたけど、どうもボダっぽい・・・
メール返さなかったらキレるし、自分の利益のために他人を動かそうとする。思い通りにならなかったらやっぱりキレる。
愚痴メールを大量に送ってくる。正直ウザイ・・・
「親切してやってるのに!!」みたいな姿勢も怖い。誰も頼んでないのに・・・鬱ってこんな病気だったっけ・・・
本人もなんか変だって事に気付き始めてるみたいだけど、ボダじゃないの?とは言えないし
ああもうどうすればいいんだ

605 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 02:17:47 ID:/YpxJZ+t
>>604
今すぐ遠ざかれ。距離を置け。
あまり親しくない友人に後退したほうがいいよ。
一番目、二番目三番目・・あたりで頼りにされる人とボダの中で位置づけられると、
その後非常に厄介なことになる・・。
ボーダーは発症したらまず治らないよ。仮に社会適応するにも何年も時間がかかる。

606 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 02:20:51 ID:Mdgp0irU
601です。

>604さん
たぶん、予想は当たっていると思います。
欝も同時に発祥しているのかもしれません。

私の後輩も、欝だって言ってます。薬ももっているし。
欝だけの人だったら、キレる元気はないような気がします。
ちなみに後輩の子は、リストカットした痕をわざわざ見せてきます。

ここの人たちが言っているように、ボダにはかかわらないのが一番だと思います。

607 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 02:56:45 ID:eJwmuAMc
>>606
>>604さんの言うとおり。
かなりヤバイ人だよ。
まじでリスカの件でボダだと思う。
関わらないほうがいいよ。
関わるなら警戒してね。
たぶん自分の思うように動かしていくし、要求が通らないと人を操ることもあるからね。
気を付けて自分を大切にすることを一番に考えてね。



608 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 03:01:21 ID:eJwmuAMc
ごめん、アンカーミスしました。>>604さんあてのレスで>>606さんの言うとおりと訂正させていただきます。
ごめんなさい。


609 :604:2006/04/24(月) 03:44:28 ID:iXfCoawC
>>605 
>>606
レスありがとうございます

やっぱり距離置くしかないんですね・・・
昔はそこまで悪い子じゃ無かっただけに悲しくて(;´Д⊂)
相手には悪いけど、対象を他の人に変えてもらう事にする。
彼氏でも出来てくれればいいんだけど・・・
いつも変に振り回すだけで終わってるみたいだし

とにかくもう深くは関わらん!
引き目で生暖かく見守っときます。

610 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 04:24:46 ID:i4OGMZ6P
それ自己愛性

611 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 05:42:03 ID:Iz+TCcqb
共依存から抜ける事を苦しんでいる方も多いと思います。私も自己愛性にハマり、散々地獄を見ました。最初は自己愛性と言う言葉を知りませんでした。でも異常に人を操作しようとしてるなと感じ私は反抗してました。そして疲れて別れると、しつこく復縁を迫ってくる。続く

612 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 05:47:00 ID:Iz+TCcqb
少しは反省してくれてると思い復縁すると何も変わってない。嘘と裏切りの繰返し。決して自己反省はしない。別れても私を引戻し裏切って傷をつけるの繰返し。傷をつける為に引戻すかのようでした。私の心は病んでいき彼が悪魔か死神に見えました。続く


613 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 05:54:08 ID:Iz+TCcqb
その頃から彼は精神がどこかおかしいと思い始めました。そして、操作しようとすると反抗して傷付けられれば怒る私に対して、嫌になった彼は簡単に操作出来て嘘を見抜けない共依存の元へ去っていきました。

614 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 05:59:09 ID:Iz+TCcqb
その後、私はすでに共依存の末期でした。仕事も辞め鬱病で通院。約半年間、死人同然。そして回復して1年半後、突然連絡がきました。そして、やり直したい、嘘や騙しはもう止める、結婚したい、と言ってきました。

615 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 06:00:35 ID:foBQO8bH
それはやばいです。
重大な結論(結婚)はしばらく様子見で

616 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 06:03:55 ID:i4OGMZ6P
sageないと怒られちゃうよ

617 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 06:06:38 ID:Iz+TCcqb
でも私はすでに信用出来ませんでした。だから様子を見ていたら、又全てが嘘と騙しでした。恋人はいないと言っていて実は簡単に騙せる共依存とずっとつきあってました。彼の企みは共依存を増やしその中から自分にとってイイのと結婚しようという企みでした。


618 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 06:11:42 ID:Iz+TCcqb
もし信じてたら又あっけなく相手の都合で復縁させられて傷だけ付けられて相手の都合でポイ捨てされるとこでした。そして頭がおかしいと思いこのスレに出会ったらみごとボーダー。自己愛気味ですが。このスレ読んで彼の事が吹切れました。

619 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 06:17:43 ID:Iz+TCcqb
1年半ぶりに連絡がきた時は共依存が抜けきって無くて嘘を見抜いた時に、鬱が再発しました。でもスレ読んで客観視出来てからは随分らくになり、連絡をたつ為に携帯を変えました。ボーダーと関わっても不幸にしかなりません。悪魔、死神同然です。長文、携帯からすみません




620 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 06:23:14 ID:Iz+TCcqb
ごめんなさい、sageとか分かりません。2チャン初心者なので。途中でレスくれた方、ありがとうございます

621 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 06:34:04 ID:4mE2sapU
>>617
> 彼の企みは共依存を増やしその中から自分にとってイイのと結婚しようという企みでした。

企みというか、側にいる頼れる人にすぐしがみついちゃうのよ。
認知のゆがみがあるからその状態の異常性に気付かない。

ボダのことを理解すると、ボダの行動化に振り回されることはなくなるし、
自分の精神状態も保てるようになる。あなたの場合は心の平安を取り戻せるかも。

レスをみるとまだまだあなたには混乱が見られるから、
ちょっとボダについて知ってみた方がいいかもね。
>>248の本とか読んでみたら。


622 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 08:20:59 ID:a0A2PbxM
>>620
辛いの吐き出したい気持ちはよくわかるが、初心者だからは免罪符にはならんよ。
むしろ私はDQNですと言ってるようなものだから、まずは
半 年 R O M れ!

623 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 08:34:22 ID:4yj/8o86
兎に角気分の浮き沈みの激しさには周囲にいる人間が疲れるんだ
よね。安定してる時には良いんだけど(深い付き合いをしたいとは
絶対思わないが)不安定になると身近な人にしがみついてくるのが
困るんだな。

624 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 10:17:22 ID:gRNDjN18
そして、受け入れられないと敵として嫌がらせに走る。
嫌がらせをしている時は気持ち悪いくらい生き生きしている。
嫌がらせをすることで、満足感を得ているんだと思う。

最悪。
ボダ恐るべし。


625 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 11:00:06 ID:Mdgp0irU
ボダって、依存できる都合のいい対象を常に物色してる感じ。
そういう生き物だと思うしかないのかも。

>>622さん
すいません、私もさげ忘れてました。

626 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 11:42:19 ID:gRNDjN18
ボダの基地害女に、自分がされた嫌がらせを、そのままの形でやり返してやりたいくらいだが、
それでも懲りないのがボダなんだろうな…
罪悪感なんて微塵も感じない生物だからな。


627 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 12:03:44 ID:0oJXBWMt
>>626
「○○さんたら こんなことするの ゚・(つД`)・゚・」
って言いふらすネタ提供するだけだからやめとけ。


628 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 12:18:11 ID:Q1zDOQ4S
ただボダってのは二極的な観点しか持ち合わせていないから
明確に線を引いておいて『そこから出たらお前の方が悪いんだ
からな。』って言い渡しておけばあまり嫌な事はしないぜ。
所謂空気を読むって事が全く出来ない連中だから明確に言い渡した
方が良い。幼児と同じさ。『こういう事をしたら悪い子ね。』
って言う感じだな。バカなので自分がしでかして周囲に迷惑を
掛けた事に関して後から自己嫌悪を感じるらしい。最初からやるな
って言うんだよ。そして周囲の信頼を無くして対人関係を壊して
いくんだな。

629 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 12:19:07 ID:gRNDjN18
そーな。
俺そんなことしてねーよ!
ってことを散々俺のせいにされたしな。。

うん。しねーよ。
忠告ありがとな。


630 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 12:36:14 ID:gRNDjN18
ボダなのか自己愛なのか素人には判断しかねるが、
「私の味方は沢山いる」って根拠ない自信もってる性格障害者は1対多数の態勢を作って激しく攻撃してくるぜー
多数の中で反対意見を持った人が一人ずつ抜けていって(抜けることにより、嫌がらせを受ける。その嫌がらせを見て、更に人が減っていく)結果として孤立する性格障害者。。
不憫だ‥と同情もしてもらえない性格障害者。。

経験を踏まえて、新たに人の輪に入ろうとしても、人間関係を築こうとしているわけではなく、目的はちやほや甘やかされたいだけで、でも自己チューだから結果はいつも孤立。
反省という概念を持ち合わせていないので、孤立の原因を誰かのせいにして暴走。

隔離しといてくれ。
凶器だ。


631 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 12:40:28 ID:EYhwnKyN
物質的な破壊は「器物損壊」などあるが
心理的な破壊は何と言う罪にあたるのだろうか
そもそも罪に問えるのだろうか

632 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 13:25:45 ID:uq9NKZw/
>>631
騒音おばさんは確か傷害罪だったと思う

633 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 14:52:23 ID:U3tln14y
たいてい迷惑な奴ってボーダーだね。
リスカしてるんなら、頚動脈切って死んでほしいよ

634 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 15:22:14 ID:gRNDjN18
死ぬ死ぬ言いやがるけど、死ぬ気はまったくないからね。被害者ヅラしたいだけ。
本当、迷惑だよ。

ボダが死ぬときは、事件に巻き込まれて殺害されるとかじゃない?
本当の意味で被害者になれるんだから、ボダ自身も本望だろう。
死んだら被害者ヅラはできないけどね。


635 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 15:47:10 ID:4QrZDB0c
マリリン・モンローもボーダーだったんだよね。
ダイアナ妃もそうだったな。二人とも生前は大変に迷惑な存在
だったな。まあ死んでしまったから崇め奉られてはいるけど
生きていたら周囲に迷惑を掛けっ放しだったんだろうな。
ボーダーは自信がまるで無いからセックスアピールや容姿に
全てを賭けようとする傾向がある。ハリウッドの女優ってボーダー
が結構いるんだよね。ヴィヴィアン・リーも精神不安定なところが
あってボーダーだったらしいしな。

636 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 17:02:17 ID:bylwe0GV
もしかしてマドンナもボーダー?

637 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 17:23:34 ID:upy0KHEH
マドンナはそんな感じしないなぁ。ボダや自己愛にしては強すぎる。
あの若さは化け物だけどさ

638 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 17:36:55 ID:Ph5vwumd
マドンナは違うだろ。ただ本人も告白していたようにファザコン
ではあるけどね。
ボーダーの外見って一見は儚げに見える事が多いんだよね。
例えば作家の太宰治。頼りなげに見えるところが母性本能を
くすぐったらしいが実際は何度も狂言の自殺を企て続けた
エゴイスト。マリリン・モンローも何処か儚げだろ。
太宰を嫌っていた三島由紀夫は完全に自己愛性人格障害。

639 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 20:37:00 ID:u8b2Gp92
ピーターパンみたいなボダにうんざりです。
家庭を持って地道に働いてる人たちに
「お前ら、夢がなさすぎるよ!俺はいまだにいろんなことに
挑戦しつづけてる!」とか熱弁ふるって見境なく新車買ったり
スカイダイビングやったりチャネリングやったりロッククライミ(以下略
やるのはかまわんが、お前の奥さんが泣いてますよ。
最近ではスピリチュアルな啓示を受けたとか言い出して、私に対して
「お前の旦那は残念ながらソウルメイトではないよ。いずれ別れる。」
とか予言までするようになりました。やめてほしいです。

640 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 22:28:08 ID:M4f1+L7K
新車買えなくて妬んでるのかい

641 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 22:32:47 ID:4mE2sapU
マリリン・モンローは演技するたびに、
現場に連れてきているアクターズ・ステュディオの先生を振り替えって、
自分の演技の出来を確認したり、(見つからないと半狂乱)
父親に依存したくて、ディマジオやミラーと結婚するも、
振り回しで疲れられて、すぐに離婚したり、
すごく仕事にまじめだけど、ODで遅刻常習、もう典型的すぎ。

642 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 23:06:50 ID:3M0icUG4
オイラのボダ体験記…長くなりますが…聞いて下さい…
つい最近まで付き合ってた?元カノがボダだったんです…

付き合いは三年半… くっ着いては別れの繰り返しでした
別れは ほんの些細()な理由からで毎回彼女から一方的に下され…そして復縁も…
あまりの些細さと回数の多さにどんな理由だったのか?今となっては思い出せません
最初の一年半位は 引き止めたりもしていたのですが そのうち…ほっておくようになりました…
ただ復縁の電話を無視すると
実家や会社に電話が有るのと
多少なりとも愛情が有ったので毎回の復縁には応じていました
そのたびに 聞かされる話に どこぞの銀行員に求婚されたが断った…とか 金持ちのオヤジに口説かれたが断った…とか言う物がありました
最初は 自慢気?にその人物を語るのですが
一月もするとその人物からセクハラを受けたとか 嫌がらせを受けたとか…トラブルに発展するパターンでした
私がそれらの人物との関係を聞くと
信頼して無いとか 潔白だと泣きながら訴えるので… 腑に落ちないなからも
彼女が世間知らず(お嬢様育ち)だからだ…と無理やり納得してました

ここ 一年ほどは
鬱病が…不眠症が…との理由でかなりの量(医者の話しでは普通の人の3倍以上の処方)の薬を服用
私と口論になると練炭と七輪を買ってたり
眠剤をがぶ飲みしたりと言った行動を繰り返し
それを鬱のせいに…して「私は鬱病だから優しく接して…普通の人と同じにされると傷つく…私の苦しみは同じ事経験しないと解らない…私なんども死のうと思ったたが○▲◇…」 が口癖になっていました
眠剤は二週間分処方された物を6日ほどで使いきり
しかし抗うつ剤は太るとの理由から殆ど飲んで居ない状況でした

つづく 長文m(_ _)m

643 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 23:27:41 ID:3M0icUG4
>>642 のつづき
そんな 彼女をほっておけないと感じココ半年ほどは 週3日ほど彼女の部屋に通ってました

今年の2月 彼女から もう 来なくて良いから…来られと迷惑だと 一方的な通告…
イツモの事と さして気にも止めず 2週間… 突然の電話警察から事件に巻き込まれたと…
病院に行くからそこに迎えに来て欲しいと…
さらに つづく(゚Д゚;)

644 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 23:43:42 ID:ARBmY1k6
別れろって・・・

645 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 23:55:18 ID:3M0icUG4
病院に着き
処置室に着くと半狂乱の彼女
しばらくして 落ち着いた 彼女に事情を聞くと…
「知り合いに頼まれ…ある男性を部屋にかくまってた…知り合いを信用してたから大丈夫だと思っていたが 10日位してその男から暴行された…3日軟禁されやっと警察に保護してもらった」
呆れましたが… 彼女は被害者と思い その晩は病院で一睡もせづに 付き添いました
その際…彼女の携帯が充電切れていたので 自分の車の車載充電器で……
しかし事件が事件だけにどうしても気になり いけないと思いながらも…
彼女の携帯のメール欄を…
((((;゚д゚)))浮気発覚しかも 相手は…以前セクハラされたと攻撃してた(弁護士まで立て)オヤジ
つうことは部屋に入れた男も…もしかしたら…含めれば2人かよ
呆れはて その事を彼女に話し帰ろうとすると…彼女半狂乱!!

646 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 00:20:46 ID:0P1HFCJS
半狂乱の彼女の声を聞き 看護師登場
土下座で謝る彼女…
(゚Д゚;)まけましたは…そりゃ…普通の人なら負ける…!
スッキリしないまでも 許してしまいました
その日のうちに退院
その夜は 部屋に帰す訳にもいかず
ビジネスホテルのツインへ…
ムシャクシャしビールをがぶ飲み
何もせずに休んで居ると
私の下半身に…彼女の唇が… 今までのどの…より濃厚な…… 以下略

次の日午前中会社を休み あちこち当たって女性相談所に彼女を入所させる
当初は彼女安心できると喜び入所する
この時彼女の飼い犬の世話を頼まれ 鍵を預かる
その夜
「早くココから出せなんでこんな所に入れたのか」とメール が数件
メールでなだめるも効果なし


647 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 00:27:50 ID:FMiW9Ahe
続きを早く

648 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 00:35:27 ID:a39vJWrz
気になるー。

649 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 00:52:19 ID:0P1HFCJS
次の日 午後から早退して
警察に彼女の付き添いとして同伴
一応意見を聞かれる現場になった部屋に警官同行のもと 男の荷物を取りに行く
警察に相談すると やはり女性相談所が安全だとの意見 彼女を説得してもらう
相談所に送って行くと明らかに尋常で無い目でこちらを睨みつけ 何も言わずに 車を降り建物の中に
たまたま居合わせた相談員に声をかけられる
彼女の様子が普通でないと……
次の日休日昼面会の約束と彼女の飼い犬に餌トイレの世話をしに彼女の部屋へ
いきなり警察がドアを叩く
彼女から電話ありストーカーが部屋に上がりこんで居ると…
ガ━━(゚Д゚;)━━ン!
身の潔白しめそうと相談所に電話…確認ガ━━(゚Д゚;)━━ン!
迎えに例のオヤジ来て出て行ったと
彼女の携帯着信拒否
幸い昨日の担当刑事サンに連絡つうじ釈放警察も呆れ顔



650 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 01:01:24 ID:FMiW9Ahe
よくまぁそこまで付き合ったなwww
いやぁ怖いねえw

651 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 01:21:17 ID:0P1HFCJS
あまりにアホらしいので帰ろうとしていると
警察から電話
鍵を返して欲しいとの事
警察署で鍵を担当の刑事サンに渡すと
また電話…犬を返せと半狂乱のボダから…
??全く身に覚えの無いことですが…一応刑事サンと一緒にボダの部屋へ
部屋にはボダと禿オヤジと別の刑事サンが2人…
私が犬の名前を呼ぶと押し入れから…ワンワンと鳴き声が
…結局飼い主より私に懐いている犬を不憫に思いながらも…
ボダとの縁を切りました
しばらくは嫌がらせの電話が会社(マジ減俸喰らいました)や実家に有りましたが警察の協力も有り
今は 落ち着いてます
あと弁護士や人権相談所や女性相談所 犯罪被害者相談所などに
私を訴えたみたいですが
警察の方から事情の説明が有ったので
何事も無く終わりました
しかし 時々 不意に思い出されて悔しくてたまらなくなる事が有ります これもある意味 共依存なのかもしれませんね

ながながと 失礼しましたm(_ _)m

652 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 01:29:38 ID:2ZsRK9st
要するにボダ女のセックスは最高ってこと?

653 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 01:30:40 ID:FMiW9Ahe
すげえw お疲れ様です
俺のときなんてこれに比べたら屁みたいなもんに思えてきたw
ありがとう!

654 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 04:38:55 ID:T/5EBp51
>>651
俺も同様の体験してるorz
そして現在、職場にボダがいる

ボダよ、絶滅してくれ。

655 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 05:38:42 ID:dNvmTa1R
ボダの恋人なんて作るもんじゃないな
知り合い程度でよかった
それでも散々な目にあわされたけどorz

656 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 08:48:51 ID:MdRoNgn/
>630
>「私の味方は沢山いる」って根拠ない自信もってる性格障害者は1対多数の態勢を作って激しく攻撃してくるぜー

630に書かれているようなボダ(自己愛?)がいた。
そのボダの主な口癖が3つ

1●「みんながこう言っているわ」
 実はボダ本人の意見で、みんなが後押ししてくれると嘘をついていた。
 「みんな私=ボダの見方」と勝手に噂を広めていた

2●「××さんがこう言ってたわ」
 確認したら、全く違う話が出てきた。
 実は、××さんが言っていた事を全く違う話に変えたり
 ボダにつごうのよい話に変わっていた。



657 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 08:52:22 ID:MdRoNgn/
656続き

3●「○○さんが色々聞いているわ」
 誘導尋問で嘘だった。ターゲットの情報を知るために
 糸よりも細い情報、みんなが知っている事をちらつかせて、
 「○○さん」という名前をちらつかせて、知っているふりをしながら
  圧迫攻撃をかけて、情報をひきだし、さらにそれをちらつかせて、
 別のターゲットから情報をひきだし、両者を争わせたり、ボダは自分が被害者になれるように
 画策していた。

 「色々聞いているわ」「いろいろ知っているわ」と言いながらも
何も言わないし、「○○さんから色々聞いているわ」というから、○○さんに確認したら
ターゲットの話はボダには一切何も言っていない」と確認。

ボダは自分を有利にするため、被害者に成りすますため、の画策と嘘にたけている。
そのボダのおかげでコミュニティを1つ切り捨てたが、
その後も色々な手段で嫌がらせをしてくる。

ボダのいつもの同情を引く攻撃と嘘、色々な人に対する蔑み、
妙な自信(そうかとおもえば、演技のかかった「自信がない、自分が嫌い」発言)
いつになったら、このボダとかかわりがなくなるのだろう?
もう、とっくに縁を切っているはずなのに、間接的に関わってくる。
そして、このボダの嘘や間接的な関与のおかげで
いつのまにか、他の人との争いや揉め事に発展していくから
いつまでも被害が続く。





658 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 09:09:21 ID:A/YP8wYE
>>657
ボダの執着心て病的だからね・・・。
「疫病神」ってボダを指す言葉だと思うくらい他人の幸せを奪ってくし。
何年たっても絶対にターゲットのことを忘れないし、こっちがほとほと嫌になって無視すると
血走った目で復讐心たぎらせながら多方面から攻撃してくるしで、まさにボダに関わってしまうと
百害あって一利なしだなと思う。
でも、自分に色んな理由をつけてボダに関わってしまう側にも多少の非がある場合も
無きにしも非ずなので、腹をくくってボダとは徹底的に離れる勇気を持たないと、
未来永劫、永遠にボダに憑依され続けてしまう罠。

659 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 09:36:17 ID:Sie1efIJ
>>657
> 妙な自信(そうかとおもえば、演技のかかった「自信がない、自分が嫌い」発言)

これは逆で、
全く自分に自信がないから、通常ではあり得ないほど、
あたかも演技であるかのように深刻。

そういう自分を偽って、そうではないと思い込みたいから、
自分に暗示をかけるための自信を演技する。
自覚のない演技で、根拠も薄弱だから妙にみえる。


660 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 10:17:12 ID:mZDUyezh
ついでにちょっと批判されるとすぐ
「妬んでる、羨ましいんでしょ」という方向に持っていくから
結局ボダには何も言わない、反応しないほうが吉。

661 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 10:54:27 ID:nQBQJBlc
「友達は君しかいない」を口癖のようにいう友人。
私の言動がむかついたと言って、向こうから一方的に絶交されました。

「そんな事ばかりやってると友達なくすぞ!」と言われました。

クオリティ高いです。

662 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 11:24:21 ID:n95tk5+6
自分の思い通りに動かない人=悪だもんなあ。
参っちゃうよ

663 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 12:07:31 ID:HEKVqNWf
ボダにボダ扱いされてたからか、自分の性格も異常な気がしてしまう。


664 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 12:49:08 ID:UdNo0LBV
妻がボーダーです
妻を愛しているので別れるつもりはないのですが
そろそろ限界です
誰か助けてください

665 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 13:06:10 ID:Sie1efIJ
別れるつもりがないなら、

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140889883/l100
【境界例】恋人、恋愛、人付き合い相談【ボーダー】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130116045/


666 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 18:22:22 ID:HuSFyflB
ボダから昨日の夜中、「今夜連絡くれなければ自殺する」とメールがあった。
そのメール読んだのは今日…。
前はいちいち反応してたけど、今は「またか」と思うだけで無反応。

また気を引きたいだけなんだろな。
完全に境界例シフトですよ。
入院や自殺予告・未遂くらいでは動じない。


667 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 18:33:54 ID:HuSFyflB
もしかしたら完遂しても動じないんじゃないか、と思う。
そんな自分が怖い…

…かと考えてみるとそうでもない。もう全然、動じないかも。orz

668 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 18:36:15 ID:34LhaePl
縁切ったけど、なんか気になってる自分が嫌
かなり依存してたのかな
早く毒が抜けて欲しいorz

669 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 18:45:55 ID:Sie1efIJ
あまり気にしないように。> 気になっていること
それが普通と割りきることが大切。

670 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 19:02:10 ID:wh4p3leT
彼女(ボダ)との別れの際に
ODで自殺予告にリスカ予告のメール。
自殺に失敗すると暴言メールがきて、
それも放置してると泣き落としに誉め殺しメールで
よりを戻したいと。。。(もうやりたい放題だな)

しばらく連絡がこなくなったと思ってたら
お見合いパーティーで知り合った男(依存先)が出来たそうな。
その依存先とは1ヶ月ともたなかったみたいで、
その後は俺のとこに毎日の出来事メールが来るようになった。

何年も付き合って情が残るけど、たまらんね。ハァ


671 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 19:17:13 ID:0P1HFCJS
>>652
たしかに そんな意味に取れますね(笑)

私が話したのは
ボダが依存する為の(自分を受け入れさせる)手段として…
今回場合は他の男性との関係が発覚し
離れた私の気持ちを取り戻す手段として
その 行為を行った訳で…
その 内容の濃さの訳をよくよく考えれば 恐ろしく感じますよね…


m(_ _)m

672 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 20:58:11 ID:Fm8tpGsM
いづ美さん、キチガイボダ彼と精神病院に行きなさい。
あなたも十分キチガイです

673 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 21:10:43 ID:l7oAbzl6
ボーダーの人が仲間内荒らして、仲間から外された。
その空きポジションに、私が着くことになった。
仲間は仕方ないって言うけど。
私はすごく嫌な気持ちで。
もうモチベーションとかの話じゃなく。
その子がかわいそうなのと、仲間の残酷さに、すごく不安になる。
そして、自分がその中に居ることの罪悪感で、いっぱい。
一気に沈んでしまった。

674 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 22:13:15 ID:B92wIe5p
俺はアスリートだったんだ。一人で苦しい練習にも耐える本格派。自己愛とも
いえるのか、それなりに実績もある。(たぶん、普通でしょ、頑張ってたから)
なぜか、ずーーっと付きまとってくる奴らがいた。なんで?
会えば俺をこき下ろし、馬鹿にし、罵り、なんで?
関係なくない?だって、付き合いないもんね。

俺つらかったよ。アスリートで勝負してたから。変な同級生だと思ってた。



675 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 22:14:09 ID:Vs6LiWag
>>651=671さん
そのボダ元カノはその禿げオヤジと幸せになったのですか?

676 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 23:35:19 ID:tnhEm3bx
>>651
女性だけでなく男性ボダも体の関係を色いろな手段として利用するので驚かされます。
始めは自分を受け入れさせる手段、自分のものになってきたと思ったら今度は体の関係がなくても(数ヵ月ナシ)自分を受け入れるか、私が浮気をしないかどうかの確かめの手段、離れようとすると引き留めの手段…
衝動や感情はコントロール出来ないのに、操作は出来るのがすごい、というか呆れて冷めました。

677 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 03:36:48 ID:IOM5py1o
>>675
自分の言動や行動に振り回される人が多くてさぞかしボダらは楽しいでしょうね。
人の立場にたって物が考えられないボダみたいな人には、たとえ興味本位であれ
あまり関心を寄せないようにしないといけませんね。自己防衛のためにも。

それからE-mail覧に半角で「sage」と入れてくださいね。

678 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 06:44:54 ID:e1wEGvtM
奴らは不安なんだよ、『何時自分が見捨てられるのか?』ってさ。
だったら見捨てられないように周囲に迷惑掛けずに謙虚に振舞えば
良いのにその逆なんだもんな。
だから健全な精神の持ち主でそれを維持したい人間は離れたくなる、
当然だろ。
たまにボーダーを救ってやろうという奇特な人間もいるようだが大概
が同じ病を持つ人間か、共依存の奴ら。
白馬の騎士なんてのに人間はなれないんだよね。人間を変える事なんて
人間に出来る訳ねえだろ、ましてや他人なのにさ。

679 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 07:40:38 ID:irR8XfNY
> 人間を変える事なんて 人間に出来る訳ねえだろ

できるよ。
でもボダは人間じゃないから。

680 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 09:22:40 ID:9AGhI9S9
>>人間を変える事なんて 人間に出来る訳ねえだろ

それに気付いてない人がボダ女に振り回される

681 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 09:35:54 ID:S8HLnd7z
>>675
さあ?どうでしょうか?


ハゲもボーダーやなんらかの障害とは言わないまでも
人格的に問題ある人ですから


682 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 13:22:00 ID:0NvzaUR9
>>678
ボダは私って迷惑だよね…?嫌いになった?とか、
執拗に相手の気持ちを確認したがるけど
もうそれ自体が迷惑…。
反省の言葉も口先だけだし。
同じ病の人とも長続きしないんじゃない?
ボダは自分の話は聞いて欲しいけど、人の話なんて聞きたくない、聞かないだろうし。



683 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 13:46:55 ID:fOvq/yJl
『怒ってる?』とか『嫌いになった?』とか訊かれるのも
迷惑だってのに気付かないんだよな。要するに自分の見捨てられ
不安をかき消したいという衝動からやってる事で相手の事なんて
思いやっていないんだよね。
思いやりのある奴なら相手を怒らせた事を多少なりとも反省し
悪かったと思ったら時間を置いて謝るもんだろうよ。
上っ面の謝罪なんて聞くだけウンザリするし、人の感情にまで
口出しされるのも大きな御世話だしね。
ボダは我が身だけ大事。自分が不安にならなければ迷惑掛けても
一向に差し支えないと思ってるんだよな、特に親しい(と勝手に
ボダが思い込んでる)人間にはさ。

684 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 14:22:24 ID:zFNL5mnJ
そうするとその内に「じゃあもう死ぬから。死ねばいいんでしょ、ねえ、
こんな人間死んじゃった方がいいよね?」
って言われながらこっちが責められるという不思議。

685 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 14:38:43 ID:Mhh0XlpK
>>684
こっちを求めたり、責めたり、コロコロ変る。
いちいち付き合ってられんから無視した。
影で何を言われようが気にしない。
奴は自分を悲劇のヒロインに仕立て上げる能力に長けている。
奴の周りの親しい人間はすべて本当のことだと信じてしまう。

いつの間にか俺が悪者だ。

686 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 14:59:27 ID:G82CjFg/
ボダって性格は歪んでる分、優しくて頼りなくて弱くて母性本能をくすぐられてしまいませんか。
昔めちゃ傷つけられたボダに久しぶりに会いたいと思ってしまいます。


687 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 15:46:34 ID:ST02UGXx
あーあ、ボダと関係があったあの頃の記憶だけ無くなればいいのに。

>>686
会いたいとは思わないが相手にバレない位置で今どうしてるのか観察はして見たい。

688 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 15:47:55 ID:uoNjkfNR
サイトを運営していますが、あまりにも悪質な荒らしが後を絶たないため、掲示板等のログを取って、警察に通報した旨をサイト上に明記しました。
すると、一件のメールが。
犯人は、以前、サイト運営を通じてメールのやりとりをしていた方でした。
以前、お付き合いしていた時から、彼女のサイトにぼかしてはいるが、私の悪口が書かれていたので、お付き合いをやめました。
メール上では、ただひたすらに醜い自己弁護を繰り返し、以前私が運営していたサイトも彼女が潰したというほのめかしがありました。精神状態が不安定だったので、荒らしをしないと正常に生活できなかったと記述されていました。
氏んでください。

689 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 15:48:10 ID:7I0kzbcr
>>687
わかるw

690 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 17:24:47 ID:6R3EhQIY
687もしかして魔法のあ○らんどの人?同じ奴かも…

691 :688:2006/04/26(水) 17:40:13 ID:uoNjkfNR
>>690さん
私でしょうか?私のサイトは愛国ではありません。似たような手口の荒らしがあるのでしょうか。許せませんね。

692 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 18:59:31 ID:MAGIBlW7
うちにも思い出したように嵐に来ます。
ものすごい言いがかりの妄想レスを付けに来ます。
そいつも日記書いているから
どんな状態か丸わかり。

693 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 20:45:53 ID:DpndqKSd
ボーダーはウザいんだよ、第一鬱陶しいし、被害者ぶりたがるし
『私だけが何でこんなに苦しまなければならないの?』って顔
したがるからな。で、手前の身勝手さの免罪符にしちゃうって
訳だ。ボーダーの被害に遭った人間の方が余程悲惨だぜ。

694 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 21:08:01 ID:7I0kzbcr
まったくだ
気の弱い俺なんてどう考えても向こうがおかしいのに俺が悪いのか?
って思って自殺しそうになった
呪いだわ あれはまさに呪い

695 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 21:59:14 ID:TPXl015D
世の中、ボダって意外に多いよな。
特に人間関係の悩み相談とかの掲示板。
自分で気付いてなくて責められるレスついて逆ギレするか混乱して欝だと思い込むパターン。
実際被害受けて勉強したからピン、とくるんだけどやっぱ専門家じゃないから
決め付けられないし無責任な事ネットといえどもできないし、変に関わりたくない…。

せいぜい病院行け、で終わるんだけどあいつらそれだけで行くわけないし障害じゃなく
パーソナリティーだけだったらどうしようもないし。
あぁボダは早く病院行って自覚してほしい。
子供に連鎖させないでくれ。

696 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 22:55:19 ID:Mhh0XlpK
ボダと一度でも関係を持ってしまったことに激しく後悔orz
切った瞬間からボダの周辺を洗脳→俺が最低だと
ハァ、とりあえずここ読んでると自分を保てる

ボダの駆逐を願うが、
被害者は二度とボダとの関わりを持ちたくないから
被害者が益々増えるだけなんだよな

皆、切った後順調でつか?

697 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 22:56:22 ID:7I0kzbcr
陰鬱な日々が続いてるわ
こんなに悩むのは人生で初めてだ

698 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 23:16:03 ID:Q5PaiLe1
悪の組織に洗脳されたような感じ
絶対的な悪だと頭では理解しているのだが
心が引きずり戻されるというか、勝手に戻りたがっている感じ
それを理性が必死に押しとどめている
これが共依存か…
とりあえず抗不安剤飲んで平静を保っているが…
頃してやりたい感情と愛して欲しい感情を同一人物に対して持つなんて…
心が壊れて当然だな

699 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 23:20:11 ID:7I0kzbcr
向こうはもう何も考えずにエンジョイしてると思うとなw
犬のほうがまだマトモだ
愛情注げば返してくれる
犬がボダだったらもう最強

700 :695:2006/04/26(水) 23:25:59 ID:TPXl015D
掲示板でやんわり「病院に通われてませんか?うつ以外のものかも」って言ったら
すぐ削除されてた…

ボダだから人間関係うまくいかないんだよ。
治療しろ。

701 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 00:14:59 ID:srUKpbwP
>>700
ボダの治療って不可能な気がする
主治医にも自分の都合の良い事しか語らないだろうな

ほんと捕獲して隔離してほしいよ
どっかにボダの村でも作って欲しい

702 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 01:26:20 ID:xfMkDfcw
ボダの村・・・想像したくないなあ。

703 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 02:21:58 ID:Ut9d2m6Q
ネット上のボダ被害って結構あるんですね。
通院すすめるとキレるのはデフォなのか・・・

私のブログに粘着していたボダ男は、対人恐怖&女性不信だそうで
原因は昔の彼女に浮気された事なのだとか。
『俺が電話した時に電話に出ない』から、自分の親友と寝たのだと確信したんだそうな。
『みんな・・あなただけって言う』のに、友達も彼女も裏切って離れて行く・・・・
いつもいつも・・・・ひとり・・・・・・・・・・・・・・・・・・・で辛いんだとか。
こんな誰も聞いちゃいない話しを
毎日他人のゲーム日記のコメント欄にカキコして
奴は一体何がしたかったんだろう?
『ああいう病院は胡散臭いから行かない』という話しだったのに、
たまに眠剤飲むとか矛盾だらけ。
子供も読んでくれてたのにエッチがどうとか生々しい事書きやがって('A`)
マジでカンベン。どこかの村に隔離して欲しいよ。

704 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 05:05:00 ID:YSqFl/OJ
ただいま
このままじゃ精神いかれる疲れた
ゴメンネ


705 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 06:07:52 ID:kFARRi/3
ボダは、治らないよ。性格じゃん。薬で治るのか?自己愛主義者のボダは強烈です!(泣)滅茶苦茶にされて、散々な目にあってます。

706 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 06:08:43 ID:c29GUeSC
672さん
私の友達も同じ名前です名前の共通点ありでこわいです。

707 :672:2006/04/27(木) 07:58:26 ID:ThekEl5l
>>706
同一人物だったらアンビリバボーです。
かなりボダの共依存度が強く、思想発想自体がおかしくなっている模様。


708 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 08:23:41 ID:D3BMs027
>>703
つ【アク禁&通報】

709 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 09:09:49 ID:413QnLTr
ボダの方がどう考えても変なんだけど、
あまりに耐えられなくって切った(同性の友達)

でもなんか後ろめたいというか、後味がものすごく悪い。
溺れそうな人を見て見ぬ振りしたみたいな感じ?
今でも可哀想と思いながら、しかえしされたらどうしようって
すごく不安な自分がいる。

こっちまでおかしくなりそうだ・・・・orz


710 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 09:20:00 ID:Dx8xVtbn
今日ニュ−ス見たが、
やっぱアメリカってボタの大国って気がした…

3兆円ってアンタ…
スゲ−な、もうボタ最強!

711 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 11:07:42 ID:hPX5UZ5w
↑ 何が3兆円なの??

712 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 11:31:41 ID:BKOarWTf
うっしゃあ〜!
ボダ彼女と別れたど〜ヽ(*`Д´)ノ
正確には振られたんだけど。・゚・(つД`)・゚・。

この胸の嫌な感じは、少し俺にも共依存の気があるのか…。
いや、もういっぱい傷つけられてきたじゃないの俺!ヽ(´ー`)ノ
彼女から離れてくれるなんてこのスレ見てると運がいいのよね。

互いに幸せになれる、新しい彼女できるかなぁ…
傷ついてきた喪前らにも、俺にも幸せが訪れますように!

713 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 11:39:57 ID:VfRReKUT
↑ゴールデンウィーク中に復縁

714 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 11:52:25 ID:Dx8xVtbn
710です
軍事強化の為に日本に3兆円支払え!ってさ。
日本の国民辺り約 2万3〜4千なり。

でも妥当な安い金額なんだってさ〜。
ハハハ…考えられねぇ。

715 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 11:54:22 ID:t89KJqR1
>>712
とりあえず乙

でも精神的に解放された後は太るから気をつけろ。
おいらも昔ボダ女と別れた途端10キロ増えた。

716 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 12:22:25 ID:BKOarWTf
>>713
ちょw
勘弁してくれw

って、それは忠告だよな。
ありがとう。気をつけるよ。
まぁ、新しい男出来てるみたいだし
遠距離だから大丈夫だとは思うけど気をつけるね。

>>715
太りますかぁ(;´・ω・)
たしかに精神擦り減らしてきたからなぁ…。
まぁ太るくないならいいや。ちょっと痩せてたからw
でも、ありがとう!

717 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 14:00:21 ID:rsXUVuGc
6年来の友人がボダっぽい…
問題山積みな実家に連行され、その問題点(父親の寿命があと三年くらいとか)を
訊いてもいないのにとうとうと述べられ、「こんなこと話すのも、あんただからなんだから」
と重過ぎる信頼?他の行動や言動もここに出てくるボダの人とほぼ一致。
自分で、訊いてもいないのに「自律神経失調症と仮面うつ病と診断された」と
いきなりカミングアウト。
奴はボダなんでしょうか…?

718 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 14:43:36 ID:aR6r+t4M
>>717
知るかぼけ!

719 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 15:13:29 ID:c29GUeSC

717さん

友達はあなたの事信頼して話したかったから話しただけかもョ。ボーダーは執着がすごいから電話出るまで執拗にかけてきたり、周りを翻弄する言動激しい(死ぬ、リスカet )

720 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 15:16:14 ID:c29GUeSC


上に書いた者です。メール欄にsageと書き忘れてしまいましたm(__)m

721 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 16:16:27 ID:is2vAsry
ボダがうつりました
ボダになっちゃった 畜生

722 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 16:44:34 ID:srUKpbwP
縁切ったボダに怨まれて民事刑事問わず裁判沙汰とかなった人いますか?

723 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 17:04:56 ID:i9HcGr8D
ボダっぽい、こっちを巧みにコントロールしようとする友人と
思い切って縁をきって離れた時、不思議にすごく開放感を感じた。
今までその人の歪んだ持論になにかと洗脳されていたことがよくわかった。
「まさかこんな風に思ったりしないよね?」とか遠まわしに
人の感情をコントロールしてくる。彼女は過食症でチョコレート依存症。
いつもストレスがたまってるという。本当の友人がいないと言う。
他人の批判が大好きで厳しく下すが、自分には甘すぎ。
優しくしたかと思うと、いきなり牙を剥いて怒り出す。
大いに振り回されました、でも離れて正解!


724 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 17:27:11 ID:UZkltoHL
あの対人操作の凄さは何たのだろうね。
自分も含めて見事にひっかかった。
今考えるとかなりおかしいんだけど渦中にいると全く気付かない。


725 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 17:44:40 ID:tA2ZFic+
>>700
ボダは精神科や心療内科でも厄介者らしいよ。
「治療できる」とかいう対象ではないらしい。

726 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 18:28:04 ID:rsXUVuGc
719さん
717です。時間問わずに電話かかってきます。出ずにいたら「なんで出ないの」
「私を馬鹿にしてるの」とメールが来て怖いです。何年か前に言い合いになったときには
「おまえの人生めちゃくちゃにしてやるからな!」…もう携帯変えようかと思っています。


727 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 19:25:04 ID:i9HcGr8D
不自然な息苦しさを感じる人とは離れましょう

728 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 19:43:50 ID:AIGu9lLm
ageでもいいだろが別に
せこいこといってんなボケ

729 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 20:21:22 ID:ec/dXy0V
どうして怒ってるんでしょう
皆さん、変な人がいますが気にしないようにしましょうね!

730 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 20:32:51 ID:94BS7S4/
>>715
私もボダ彼と別れたとたん、太りました。

付き合う前45s
付き合い後40s
別れた後 50s
現在   48s

あ〜吸い取られていたんだな〜・・・

731 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 20:34:57 ID:rmSWolSd
ダイエットしたいならボーダーとつきあうと良いって事かな?

732 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 20:36:10 ID:t89KJqR1
>>731
それこそ諸刃の剣

733 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 20:55:28 ID:c29GUeSC

719です。726さん、
そのような事があったのですね(゚O゚;)お友達に怖さを覚えたなら距離置いた方が良い。ボーダー可能性ありですね…巧な操作で操り、周りが疲れ果ててしまうから。726さん
調子崩さないようお大事になさってください*

734 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 20:58:46 ID:c29GUeSC

続きですが、もしかしたら電話番号変えても実家や友人等に問い合わせたり、新しい番号を調べる可能性もありなので、変える時も気をつけてね。距離の取り方が難しいんですよね…

735 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 21:26:36 ID:G2hQE/J1
ボダ+自己愛のミックスから離れて1年。
未だに心理学関連の書籍を読んで「やっぱりあの人はこれだったんだ」と
ゲッツリする自分が居ます。
何度読んでも当てはまっててため息出る。


736 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 22:15:04 ID:q4UBzmh7
>>731
ストレス太りに注意。
俺は10k増加した。

737 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 22:36:19 ID:I9MvzJ4b
ストレスで太るか、
ストレスで極端に痩せるよね。

ビシビシと厳しくして、ボダが離れていくように仕向けたが、
逆に執着してくるんだよね。ストレスがたまる。

依存型のボダと救済型ボダ。
このカップルって、ターゲットの事に関わる事で、
自分達の問題から目を背けている。そういう意味で、ターゲットが必要。
ビシビシと「間違っている」と言っても、ボダに都合の良いように脳内変換しているし。

そして、絶対に本当の事を言わないから、ストレスがたまる。
そして、ボダは自分達のしたことを、周囲の人がしているかのような
錯覚を起こさせるような言動行動をモラハラ的に行う。
そして、別人同士を争わせる。違うとわかっていても、
ボダの身代わりに仕立て上げられた人を本当に嫌いになる。
ボダが影で対人操作しているのがわかっているのに。

そして、こういう事をするカップルが自称心理カウンセラー。
他人に罪を擦り付けたり、汚れ役を他人にやらせるって
人道的にどうなのかという疑問が残る。

そして、心理職にしては、中途半端な知識と経験・思考形態。
最初は、知識も経験もありそうに見えたが、(しかも、カウンセラーとか言っているし)
個別論で話してみると、放送大学レベルの知識と経験にしか見えなくて
どこまでが本当かわからない経歴。でも、失礼すぎてそんな事は言えないから、
変だなと思いながら聞いていたが。

でも、どう見ても、ボダなんだなぁ。


738 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 22:49:35 ID:I9MvzJ4b
737

そのボダさんの心理学系の知識経験思考というのが
正直言ってよくわからない。

本当は知識も経験もあるのかもしれないが、
知識や経験の運用の仕方が的確じゃないだけなのかもしれない。
部分的な言動だけ見ていると、正しいように見えるのだけど、
全体的な言動行動を見ていると、とてもじゃないが、方向性が違うと思ってしまう。

全てを的確に正しくするのは難しいというのは、わかっているが
どう見てもズレテイルヨウニ見える。100%ズレテイルのなら誰にでもわかるけれど
そういうわけではないから、全体像の見えない人(第三者)には、
そのズレが見えないから困る。


739 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 23:02:48 ID:IqovPNYe
なんとなく可哀想とか同情心があって
完全に切れない自分がいる。(同性の友人)

でも、関わるたびにあちゃーと思って後悔。
無視していると、段々可哀想かなと思って
相手にして又後悔。

こういうの、どうすればいいんだろう。


740 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 23:09:59 ID:VfRReKUT
学習すればいい

741 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 23:28:11 ID:RIrdz4wS
>>739
同情するなとしか言いようがない
が、気持ちは分かるよ

742 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 23:38:32 ID:OQ41WmMN
>>726
もし 貴方の会社や友人を知られてるのなら
迂闊に携帯とか替えたり着信拒否しないほうが良いと思いますよ
自分がボダと縁切りした時(原因は>>649です)…
携帯で連絡取れないと解った途端会社や実家に嫌がらせ電話が始まりましたから
恐らくはそのボダも同じような行動取ると思いますよ
最初は電話取りつつも
ボダの話しに乗らない多忙なふりをして長く話さない
そんな事をしている内に電話少なくなって来ます
多少の批判や罵声は無視です
電話少なくなったらその時が携帯の替え時です

自分の場合会社や実家への嫌がらせ電話に
警察の生活安全課から注意をしていただきましたが
何かしら理由を付けては電話は 続きました
最終的には
警察から再度注意していただき
携帯の着信許否を解除 ボダからの電話を受け 自分の口から「電話するな」と告げました
告げる際脅迫めいた言葉を吐かれましたが 無視
それ以来嫌がらせ止んでいます

743 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 23:44:43 ID:xfMkDfcw
ボダって、人を操るのがうまいよね。
こっちの同情心を100%利用するっているか。
後で考えてみれば絶対おかしいことでも、
ボダがとうとうと語っていると「そうなのかなあ」
って洗脳されてしまう・・・。

744 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 23:56:07 ID:ec/dXy0V
そうなんです!境界性ボーダーは人の優しい心を利用し
人ををだまくらかします!
まさにタヌキです!皆さん境界性タヌキにご用心ください!

745 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 00:11:35 ID:LCGt7Oa3
異性の知り合いと普段ふつうにメールのやりとりをしていたんですけど、相手のが急に基地○っぽい内容のメールに変化したんですが
少しショックです。変にメール交換なんかしていると、突然その人の病的なところが刺激されるのですかね。嫌ですね。

746 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 00:31:06 ID:raRjNTQI
>>743 禿同

747 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 00:54:27 ID:nYf/Rlna
そうなのです!境界タヌキは自分が境界タヌキであることを知っており
そのため自分が境界タヌキに見えぬよう注意して人に近づきます!
そうして相手が警戒を緩めたと思うと、急に境界タヌキの本性を現します!
境界タヌキはあらゆる時間、あらゆる場所で人をだまくらかそうと必死です!
皆さん!繰り返しますが境界タヌキにはご注意ください!

748 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 01:44:14 ID:G+zxO4/Y
>>715 >>730
おお! 漏れもボダと絶縁したら体重激増! 8キロも!
あまり生活環境も食事量も変わらないので、
おそらくボダによるストレスから鬱状態になっていたと思われ。

「困ってる」「だれも助けてくれない」「あなたにしか愚痴れない」
相手が健常者と信じてたから、ボダを助けるため大活躍。
ところがボダが、漏れの悪口いいまくり(ウソ含む)と判明。
他の恩人の悪口もいいまくりで、ネジが外れている人だと気付く。
人生初の対人恐怖に突入し、疑心暗鬼の嵐。
ボダと絶縁で、一区切り。体重激増がはじまる。
体重が減り始め、なんとなく回復を実感する……こんな感じ。

749 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 01:56:06 ID:lQRJXk+p
昨日、三年半つきあったボダ子と別れることになった。
最近はようやく少しはまともになってきたと思っていたところだった。
初期はここの面々には説明するまでもないよくある惨劇も多々あった。
そのアンモラルに耐えられずDV三昧。それに耐えられずボダ子は帰郷を機に
別れるも熱烈なラブレターや健気な言動、それに俺自身の弱さという
典型的なパターンにより復縁。遠距離ではあるが付き合いを続けることにした。
帰郷後は典型的なニートを満喫しながら月一は尋ねてくる。安いからと高速バス
に長時間乗ってくるそれはいとしさが込み上げてくる。そんな彼女に
帰りは新幹線でと帰りの電車代を出してやるようになった。それがいつのまにか
わざわざ遠いところをくるんだからと往復の新幹線代を暗に要求してくる。



750 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 02:13:03 ID:jM3dDKPq
共依存乙

751 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 02:13:08 ID:lQRJXk+p
当然、尋ねてきたときは食事代ぐらいは出してあげたい。実際遊びに来られれば
軽く五万近い金は飛ぶ。仕事も休めばいいのだろうが収入に響く日雇いみたいな
仕事の俺はそうそう休めない。遊びにきてもたいしてかまってやれないのは
申し訳なかったがそれでもできるだけ頑張った。
月に一度訪れる資金も寝る時間を削ってのバイトで工面した。そんな苦労も知らない
ボダニートとのつまんない喧嘩が断続的に続くようになってきた。
仕事もせずに家で食っては吐いてそれを理解して調べてというのも苦しい。
そんなの自分に降りかかってくるだけでこっちには害はない。
境界例はあんなに調べてと罵られるがこれはこっちに被害があるから調べもするだろ。
最近は自殺ネタが少なくなったのが唯一の救いだったのかもしれない。

752 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 02:21:44 ID:jM3dDKPq
バカだなぁ
できる限り頑張っちゃだめなんだよ

753 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 02:23:18 ID:lQRJXk+p
今回もつまんない喧嘩が元だったがこれを機にすっぱり行く。
携帯も変え引越しもする。こういう時がきたら一気にとシュミレーションは
何度もしてる。もう振り返らない。やっと終われるのだ。
住む所を変えるのはつらいがこれが唯一の方法だろう。
何度も同じことを繰り返すのは俺の悪いところ。ボダ子にも何度も説教された。
今度はしくじらない。絶対これで終わりにする。

チラ裏スマン

754 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 02:28:34 ID:nYf/Rlna
誰のせいで同じ事してたんだって話ですけどね
そういうイラッとくるとこ突いてきますよね
これからが大変でしょうがお疲れ様でした

755 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 02:32:41 ID:KBklBEBa
先日、境界例の彼女のカウンセリングに僕も付き合いました。その時にカウンセラーの質問に答えて行き、
僕自身も「境界性人格障害」と診断されました。男性では主にどのような症状が見られますか? 
僕は過去に長い年月に渡り、度々の摂食障害がありますが、今は完全に治ってます。人間関係はかなり苦手ですが、
人見知りが激しいだけだと思っています。昔から人前で心を開かない大人しい性格ですが、1人の時に大声で怒鳴ったりします。
自分ではストレス解消のためだと思ってやってますが、やはりおかしいでしょうか?
彼女はともかく、僕自身が「境界性人格障害」なんて信じられません。


756 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 02:38:30 ID:RfIHdtC1
あるあるw
女がどう考えて見もボダだ 調べたらまったくそのとおりだ・・・と思ってたら
実は俺もかなり当てはまる項目あって死にますさようなら

757 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 02:43:58 ID:omMTX+Mt
友人相手からシカトされて逆ギレ、で友人も相手をシカト。友人が嘘をつきすぎてもうかまいきれないから相手はシカトしたのに友人は気付かず大人に頼りその話をし被害者ぶる。これはボダ?

758 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 02:48:53 ID:jM3dDKPq
>昔から人前で心を開かない大人しい性格ですが、1人の時に大声で怒鳴ったりします。
>自分ではストレス解消のためだと思ってやってますが、やはりおかしいでしょうか?

はい、おかしいです。

759 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 02:53:05 ID:qn0T+F+6
ボダ風味だが、それだけじゃ判断できないだろ。

それだけでボダと判断したら、根性悪いワガママな奴は全員ボダとゆーことになってしまう。

760 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 03:00:34 ID:nYf/Rlna
思春期のバレー部の女とかそんな感じじゃね
でかいボール使う競技の女は根性汚いのが多いよ

761 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 03:01:56 ID:vLYMfeY/
>>755
ボダにボダというと「いんや自分は鬱なんだ」といってきかなかったり
逆ギレしたりして、絶対に自分の性格異常を認めたがらないのは世の常だ。
君も自分がボダと診断されて信じられないというのも当然っちゃ当然かもね。
第一スレ違い。次回からこっち↓へどうぞ。

●回復を願う境界例のために●part8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144683900/l100
恋人が境界例人格障害、そして共依存4
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137221646/l100
●境界例どの病院に受診していますか?●
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144683900/l100
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140889883/l100
境界例の恋人と付き合う方法PART2
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1012135856/l100
【イエーイ!】境界例だぜ!!C【開き直れ!】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1143528446/l100
リストカット(自傷)して治療に来る患者
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1131527541/

762 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 03:02:01 ID:jM3dDKPq
医者がそれだけで判断してるわけないだろ

763 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 03:05:11 ID:RfIHdtC1
そうだよね 理不尽すぎた人で理解が出来なくて近いものがボダだったから
それに当てはめて自己満足してるだけだった
別れてから病気だ何だと言いまくってごめん
ただの我侭で非常識で自己中過ぎる人だったんだ
本当にごめんね ってキチガイ扱いして許してくれるわけねえw

764 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 03:07:07 ID:nYf/Rlna
スレ違いスレ違いっておまえの掲示板かよ
男から被害あった人がいるから男はどんな具合か聞いてんじゃないの

765 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 04:58:09 ID:jo114zze
メンヘルスレを仕切る奴って多いよなw
融通がきかないというか

766 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 07:01:25 ID:4eUsNM52
ボーダーって外見は同情や憐憫を誘うじゃん。
そこで情に絆されてはいけないんだよね。甘い顔を見せると
『コイツは依存出来る。』と思って何時までもくっついて
きちゃう。ボーダーを切り捨てても『冷たい自分』を反省
しちゃいかんよ。そういう心に奴等は入り込むからね。
自己防衛の為にも彼等は切り離すべきだな。
白馬の騎士気取りのバカが奴等の面倒を見りゃ良いのさ。

767 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 12:17:52 ID:wyqUNXs4
>755
>1人の時に大声で怒鳴ったりします。

何も知らない人が見れば、そういう光景は、変に見えるから気をつけたほうがいい。
しかし、実際は、そういう精神療法があると聞いた事がある。
よく知らないが、効果がある人にはあるらしい。

768 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 12:25:49 ID:wyqUNXs4
ボーダーって、
普通の人が持っている配慮・思いやり・同情心・正義心というものに
つけこんでくる。

ボーダー被害にあって、他人に対する思いやり・同情心が一気に無くなった。
悩んでいる人を見ても、他人は他人と割り切る、
相談には、極力乗らないように心がけるようになった。

こうすれば、多少状況がよくなるのはわかっていても、
よほどでない限り、もう何も言わないようになった。
ボダに依存されて潰されるのも、
相談ストーカーのようにボダにつきまとわられるのも
ストレスをぶつけられるのもうんざり。


769 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 13:00:45 ID:qn0T+F+6
768みたいな考え方になっちゃうよね。被害後は…

自分もそう。
単純に自ら他人に関わっていくことが少なくなった。
バカだけど、マメで人当たりが良いのが取り柄だと思ってたのに。
もう良いとこ無しの人間になっちゃったよ。


770 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 13:38:32 ID:H65S4yz2
769よ、自分を卑下しちゃいかんよ、ボーダーじゃないんだからさ。
君はボーダーなんて常識で計りきれない人種と接する事で大人に
なったんだからさ。世の中には人の善意に依存してくるとんでも
ないのがいるって事が分かっただけでも大したもんなんだよ。
非情の情ってのが世の中にはあるんだよ。決して情けを掛けちゃ
いけない相手には情けを掛けるな、って事さ。
大人になるってのは非情さが必要って事を認識する事でもあるんだな。

771 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 13:50:57 ID:w1xWvdfT
私、数年前にとあるアーティストの追っかけをやってて(今は追いやめて普通のファン)
その追いの中にボダがいて…いろいろありすぎて思い出せないくらい被害被りましたわ。
他の追いもスタッフもアー本人も。
中には警察沙汰にさせられマジで訴えられた人もいてぐちゃぐちゃ。
その後ボダは別のバンドの追っかけになったけどそこでもやらかして追い出され帰ってきた
あのときはまだ売れてなかったけど今はそうじゃないのでライブとかイベントに
ボダがいると変なことされてマスコミネタにならないか不安。
本人出入り禁止なんだけどどんな手段を使ってでも入ってくるから始末に負えない。
アー本人も今だに恐がってるのにさぁ…。

772 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 14:09:08 ID:EDyHjgRN
ボダのメル友少し放置したら、俺のアド出合い系らしきとこに貼られた。

「割り切った付き合いしませんか?」とかいう女からメール着てて、
腹立たしい。てか、笑った。

なんていうクソ女だ。

ちなみに、サロンの依存スレでつい最近依存相手募集してた21の女。

773 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 14:18:30 ID:zbYdZCN8
ボーダーって何ですか?

774 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 15:22:09 ID:4YaPptA8
>>773
Borderline Personality Disorder

775 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 15:59:23 ID:7Me70Xdl
ボダに数年間に渡り色んな迷惑をかけられ、決意して一年以上連絡を取って無かったら、共通の友人(ボダとは知らない)を間に挟んでまた近づいて来やがった。
共通の友人達に迷惑をかけるのも何だかなぁ…と思って許したら、ソッコー夜中の電話&メール攻撃開始。
もうウンザリ。
電話もメールもシカトしてたら連絡来なくなったけど、また何ヶ月か経ったら同じ手で来るのかなあ。
メールアドレス変えて、変更の連絡しなかったから次はヤバいかも。
悪い事してないのに何故か罪悪感。
そういう所につけこまれるんだろうなあ。
メンドクセ

776 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 16:26:18 ID:qn0T+F+6
あるある。
あるねー、人伝て攻撃。
自分の場合はボダが兄弟だから、親伝てで絡んでくるよ。
ボダが嫌だから家出て一人暮らしを始めたんだけど、家を出たこと自体が気に入らないみたいで、ウダウダ電話で言ってくる。
で、携帯を着信拒否したら、親伝てに言ってくるよーになった。

真に受けて言ってくるバカ親もどーかと思う。
身内が基地害だらけで虚しい。

770ありがとね。
卑下しないよーに前向いて生きてくよ。
769より。


777 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 16:42:07 ID:thQnds0r
うちは母と母方の祖母がそうだな。
二人とも互いの悪口しかしないのに馴れ合ってて、なのに対立しあって余計疲れる。
中学生の時から精神科通いだよ。

778 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 16:48:01 ID:7Me70Xdl
177

779 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 16:57:07 ID:7Me70Xdl
ゴメン、上、間違って書いちゃった…

>>776
身内だと辛いでしょう。
縁が切れるとまでは行かないかもですが、なるべく遠ざかれる様に祈っております。


ウチの知り合いのボダは一家全員キレてます。
一時期、何故かそのアホ家族全員(ボダ両親含む)に頼られてました。
今思うと、てめぇら全員イイ大人だろうがボケ!って感じですが、当時はヤツがボダだと知らなかった&ボダが何かも知らなかったので良いように使われて…。
はぁー。

780 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 17:35:29 ID:xArMcAch
>779
そうそう、相談受けているんだと思って
うん、うんと真面目に聞いて答えてたり。
今考えてみると、半分以上が相手の妄想だったのかもと
思ってしまう。

でも、逆切れされてののしられて、はぁ〜そうですかと
思って友達やめた気になってると、半年位して何もなかったかのように
普通に連絡してきたりする。メルアドや携帯変えても
どこからか探してくるんだわ・・・。

781 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 17:50:09 ID:qbQpm8w3
ボーダーと付き合うと疲労しちゃうだけで何の得にも
ならないんだよね。しかも変に執念深いしさ、ウザい
だけの連中だぜ。何でも許されると思ってるから余計
腹が立つ。

782 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 18:02:12 ID:8jZIisa4
いづ美さん、ボダ彼と精神病院へ行ってください。
あなた達のキチガイ振りでとても迷惑を受けています。

783 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 18:08:18 ID:RfIHdtC1
前から書き込んでるがいづ美って誰だよw
しつこいとお前もボダ認定されるぞ

784 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 18:08:21 ID:nYf/Rlna
おまえが一番キチガイなんじゃね

785 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 18:19:24 ID:j5nN0qx0
父がボダで母も兄弟もぼろぼろになってしまった。
家族だから縁を切れない。
私や兄弟は縁を切りたいが、母は長年精神的に支配されてしまっているので
父を捨てられない。
そんな母を一人残していけずに未だに父と縁が切れない。
今ボダと縁を切ろうと思ってる人、がんがって。
早くボダのいない幸せな平穏な生活を取り戻してほしい。

786 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 18:35:19 ID:zKULFgiz
ボダ認定って・・・w

787 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 18:49:04 ID:xq/Z96it

782さん
以前名前の共通を書き込した者です。アンビリーバボーが恐くて…書き込込できなかったんだけどネットを通じて出会いましたか?きっと違うよね

788 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 18:53:05 ID:xq/Z96it
782さん

前、名前の共通で書き込した者です。アンビリーバボーが恐くて…
まさか違うと思いますがネット通じて出会った?
いや、きっと違う人だよね(;´д⊂)

789 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 19:00:13 ID:tRykNMNY
>>788
何かあったの?
ここは被害者スレだから、体験談とかを吐き出しちゃえば
すっきりするよ。

790 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 19:05:27 ID:xq/Z96it


ミスで連続同じ投稿
スマソですm(__)m

791 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 21:25:05 ID:fuv+6tgg
ボダの悩み相談って、悩みを解消することが目的ではなくて、
悩みを抱える自分を構って欲しいんだよね。

口先では「どうしたらいい?」みたいに解決の手助けを求めているような
ことを言うけれど、本心では悩みが解消したら困るわけ。

解決なんてあり得なそうな悩みをぶつけてきたり、
こうしたらいいのでは?という解決に向かうような提案をしても
はかばかしい反応がなかったり。

ほんと、つき合うだけ時間の無駄・・・。

792 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 21:25:48 ID:1KK7YWtV
ボダの人って口が達者で頭が良くて、自分の行いを悪いと
疑った事さえなさそうな人が多い。
こちらに罪悪感を与えるように遠まわしに理詰めで追いつめて
混乱させ、自分の思い通りに動かそうとする。蠍座に多いね。



793 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 21:26:01 ID:bLqxg/qq
>>772
iかdで始まるアドレスのヤツ?

794 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 21:33:07 ID:qn0T+F+6
わかるー791の言うこと。

ボダは問題解決しちゃうと新しいイザコザを探して大騒ぎしたりするんだよね。

正気の沙汰とは思えない。
とゆーか正気の沙汰ではないんだよね。


795 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 21:52:43 ID:dpmv6Oqr
みんな疲れてるんだね・・・

そしてどんな病気になった?

796 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 22:00:07 ID:QgMCI2qa
>>772
私も一方的に別れたら、出会い系サイトの
メールが1分に1つのペースで届いて、ビビった!
(全部違うサイト)架空請求のメールも届いたw
あ〜こんな男と少しでも付き合った自分が恥ずかしい・・・


797 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 22:19:21 ID:vZ84qNTE
>>792
>自分の行いを悪いと疑った事さえなさそうな人が多い。

それは違う。
その時は何も感じなくてもいずれ物凄い罪悪感に苛まれるよ。

798 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 22:40:55 ID:huyUq6iI
どうもいまモメてる人ボダっぽい。
すごい幼児性を持った我侭な人だとも思ったが…
見捨てられる、拒絶されることにホントに敏感。
そう感じたときの攻撃は手がつけられない。
もー、ホント助けてくれ。

799 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 23:01:16 ID:hTPXJYKH
>>795
パニック障害、女性恐怖症

800 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 23:03:10 ID:RVQBic74
すみません。分かる方いましたら教えて下さい。ボダの彼女と付き合い始めて1ヶ月ちょっと経ちます。
今日彼女からメールがきて、病院に検査に行ったら妊娠していたそうです。
生理予定日の1週間前に不正出血が3日ほど続いていたので、僕も変だなと思っていました。
初Hが3月26日(日)です。今日4月28日の段階で妊娠してることが病院で分かりますか?
最初のHでいきなり妊娠したと言う風に考えて良いでしょうか? コンドームは着けましたが、最初に少しだけ
生で挿入しました。別れようと思っていた矢先だったので、頭の中が真っ白になりました。彼女には恋愛感情を持てません。
僕の自業自得ですが、Hから約1ヶ月で妊娠が判明するかどうか、教えて頂ければと思います。


801 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 23:08:24 ID:uWa6sC6U
>>800
一緒に病院に行って(もしくは一人でもいいじゃんこの際だから)
先生に詳しいこと聞いてみたらいかがですか?
だいたい妊娠したといっても、あなたの子じゃない可能性だって否定できないよ。
なんてったって相手はボダなんだから。

802 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 23:09:42 ID:xArMcAch
>>800
生理予定日はいつだったの?

日にちによってはわかるよ。薬局で売っているやつでも
生理1週間遅れでわかるし。


...って釣り?


803 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 23:32:50 ID:RVQBic74
800です。
返答ありがとうございます。彼女の生理予定日は4月21日でしたが、4月14日から3日ほど腹痛(激痛のようでした)を伴う生理があり、
約3日で終わりました。これは不正出血だと僕は思いますが、彼女は生理だと言ってました。
今夜、彼女宅に行ってきます。病院に行って判明したのなら、胎児の白黒の写真みたいのがあるはずですよね?
今夜は眠れそうにありません・・・

804 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 23:35:33 ID:dpmv6Oqr
>>800
あくまでおれの一人ごとだから聞き流すこと

セックル30日後で妊娠発覚なんて超確率!ラッキーマンなみ。 
しかも別れたい女性からそのように告げられて俺なら喜びのあまり歓喜して
しまうだろうwwwwwwwwwwwwwwww
まず中絶費用云々いうだろうから小額でいいから振込みあくまで中絶費用という
ことをメールでやりとりする。そのあと中絶した診断書を要求。ないなら診断した
病院の所在を聞く。聞かなければ内容証明を送りつける。詐欺で訴えますよと。
あとはそいつやそいつの親と個別に示談すればほしいものが買える。
示談しなけりゃ詐欺罪で告訴

妊娠ってのは状況的によくある必殺の釣り
ボダに釣られてあげるのが大人のマナー
釣った責任をとらせるのが現実社会だなあ



805 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 23:49:16 ID:f/mBj83n
美術系の学校に通ってるんだがそこでの親しい友人二人がボダ。
一人は自傷系構ってちゃんだが私が全く同情しないことを分かってるので依存してこないからまあいい。
でももう片方は本当にやばい。考え方がずれまくってて普通に会話が通じない。
話が通じないから先生の話もほぼ私が通訳してやっている。
それなのに「私は他人の考えが読める」と思ってるから軌道修正が大変すぎる。

美術学校で他にも変な人がたくさんいるからボダでも「天然だね」で通っているのが恐ろしい。
どっちも友達だから見捨てられないが、大学を出たら適応できないだろうな。
普段その子ら二人ともう一人まともな子と四人でいるが、
私ももう一人の子も一線引いた上での親友みたいになっているから
引っ張られて四人ともメンヘラになることはなさそうだ。
非情なのかなと思うけど元からだしボダと付き合うにはそれでいいんだよね?

806 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 00:04:11 ID:uwUaQaMO
>>791
そうそう。
うちの職場のボダは一年中同じ話をしてるよ。
こいつの親は気付いてないのかな?
我が子がイカレポンチになっていることに

807 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 00:05:02 ID:FiXSIclk
波長の法則とはこれいかに。
会話が通じないだの、本当にやばいだの、考え方ずれまくってるだの、
大学を出たら適応できないだのと見下して散々相手をこきおろして馬鹿にながらも
その2人のボダ達と親しい友人関係にあるというあなたも実は相当なものだと思うよ。

808 :807:2006/04/29(土) 00:07:32 ID:FiXSIclk
上の>807は>>805さん宛ね。

809 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 00:11:21 ID:5pDfTYIL
>>807
そうか…同じような状況の人いるかなと思って書いたんだ。
不快にさせて悪かった。

810 :807:2006/04/29(土) 00:24:53 ID:wbd5LxIQ
>>809
いや別にいいよ。こちらこそ吐き出しに文句つけてごめん。
それだけの悪口を書けるくらいだ。それくらい鬱憤が溜まっているという事なのだろう。
でも、「友達だから見捨てられない」とか「つきあっていくには」ではなくて、
もういやなので離れようと思うとかさ、そういう事なら同意できたんだ。

811 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 00:27:13 ID:TB9beGOP
連絡止めてくれって言ってるのに
重いメールが毎日届くんだけど。。。
返事は一切してないけどこのまま放置がいいかな?
下手に返事だしたりアドレス変えると問題が起こりそうで。

812 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 00:28:40 ID:wg/RNZ6S
795 DVくらって離人症 生き地獄です ちなみに蠍座だがボダじゃないよ。
ボダがこんなの生き地獄だよお とかいってんのみると..ハァ?てなる
だってさ いきいきしてんじゃん 人はめてさ.....
809 んとね ボダと付き合う場合 反社会性人格モ−−−ド だと
実害 おさえられる ってのはなんとなくわかる
(ボダの家族がそんなかんじで対応してた)
ただそれをやる事自体 なんつうか 精神によくないよ
そこまでして付き合ってやる必要ないし そんなオツキアイ いらね
どこで悪用されるかわかったもんじゃないからね あと
あとマトモな友人とはサシで事実確認をしておくこと(絶対にボダを仲介させない)
んままあフェ−ドアウトをお勧めします

813 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 00:35:18 ID:5pDfTYIL
>>810
>>812
なるほど。やっぱりフェードアウトしてった方がいいのか…。
さっき波長がどうのってレスもらって、自分は大丈夫って思うのも危険な気がしてきたから気を付けるようにする。

814 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 00:59:24 ID:WIqyB479
今日初めてボダの事を知ったけれど、今思うと後輩の女の子がそうだったのかもしれない。
一回ちょっと相談に乗ったら気に入られて、毎日メールを送って来るようになった。
最初はただ話しているだけだったが、次第にそれがエスカレートして鬱メールや自傷画像を送ってくるようになった。
こうなるまで付き合った自分も共依存かボダなのかもしれないけど、途中で流石にヤバイと思って逃げようとした。
そしたら途中で感づかれたみたいでさ、いきなり
「俺、同姓愛者かもしれない。こうなったのは先輩の責任だから俺と付き合って!」
なんて言い出すんだわ。
(ちなみに当方女、相手は俺女)
で、怖くなって断って逃げたら、一週間後には全校中に私がそいつと付き合ってるって噂が流れてた。
後で「これで公認カップルだね☆」なんて言われた時には窓から飛び降りようかと思った。もうほとんどホラー。

友人の協力もあって何とか離れられたが、もう二度と人の込み入った相談には乗りたくない。

まあおかげで少し自分の悪い性質も改善されたんだけどな。

815 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 01:01:12 ID:Jj8Ga+Wl
思春期の頃は不安定な子が多いから
安易にレッテル貼りするのは良くないよ。

816 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 01:04:12 ID:va/xPWvA
馬鹿だな 同性愛はよいものなのに

817 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 01:08:23 ID:mx4bdj3p
>>811
アドレス変えるしか手はないな。
ボダなんぞ相手してたら、こっちがおかしくなるぞ。

818 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 01:13:56 ID:sXs++h7+
何でボダって浮気が当たり前なの?

819 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 01:14:16 ID:WIqyB479
同姓愛に偏見を持つ気はないけど、いきなり押し倒されそうになったから驚いたんだよwあとはカッター持って脅された。ちなみに身体は守りきったけど初キスは奪われた。
結局はボダだったことにして、心の安定を得たいだけなのかも。病気ってムズカシイナ…(´・ω・)

820 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 01:18:17 ID:mx4bdj3p
キスだとW
ボダは何をやっても許されるのかよ。きもい奴らだ。

821 :792:2006/04/29(土) 01:21:21 ID:Z6/GFtZZ
>>797周りにいるボダの人って
自らをおかしいとはまさか思っていないから
この先病院に行くこともなさそうだよ

822 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 01:33:34 ID:Jj8Ga+Wl
>>821
それは医者に境界性人格障害と診断されるような状態の人なの?
そうなら慢性的な空虚感やあいつぐ見捨てられ不安、理想化・こきおろし、行動化で
自分に異常を感じずにはいられないと思うんだが。

823 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 01:36:10 ID:va/xPWvA
>>819
そうか カッターは怖いね
ごめんね言い過ぎた

824 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 01:40:08 ID:GsbB1KNn
ボダって浮気しても自分で言ってくるもんなの?それとも隠してるの?

825 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 01:40:10 ID:mx4bdj3p
ボダは隔離病棟に入れるべきだな。
野放しは危険すぎるぜ。

826 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 01:51:34 ID:cZA71jbE
>824
どっちもありじゃない?

どっちにしても、自分が悪いんじゃなくって
「あなたが(お前が)悪い」ってこっちのせいに
するとは思うけど。

827 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 02:16:03 ID:Z6/GFtZZ
>>822
本人は汚い気持ちも自分だし、、って受け入れて開き直ってる様子。
人にこきおろしして迷惑かけても後はけろっとしてて自覚なし。

828 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 03:56:01 ID:b+oOr4ED
他人を攻撃するか・・・


むごい

829 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 04:21:57 ID:+UGOnGBF
ボダの行動も嘘もボロ出まくり。頭悪ぃと思ってしまう。高機能ボダも一つの分野に強いだけで、あとはマヌケ。浮気なんて、見抜くの簡単。見抜けないのは、よほどのマヌケか本当は勘付いていても、それを認めなくなくて否定しちゃってるかじゃね?

830 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 04:28:06 ID:+UGOnGBF
ボダが2年以上付き合ってる彼女がいる。ボダは浮気しまくってる。彼女はいつもボダの事を信頼してて、ボダを勇気づけてて、ボダを愛しているらしい。間接的にその彼女を知っているが、確かにボダに尽くしてる。浮気に気付くタイプでは無い。

831 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 04:35:36 ID:+UGOnGBF
でも、いい加減、ボダの人格異常に気付いてもいいと思うんだけど...。彼女自身は全く気付いてないんだよ。長く付き合っても気付かない人っているんかね?彼女が鈍感過ぎか?共依存ならダメージあるが、彼女はいつも健康的だ。

832 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 04:43:36 ID:+UGOnGBF
続き、長くてスマソ。そのボダは他の♀にもしつこくて、警察に通報されたり、たまに警官がわざわざ部屋に見回りに来てんだぜ。でも彼女は何にも気付いて無いんだよな。嘘も全部信じてるし。なにげに忠告した事あったけど、彼女はボダに言いくるめられて俺が悪者になった。

833 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 04:48:53 ID:+UGOnGBF
また続き!ごめん!そんで、俺が嫉妬して二人を引裂こうとした.みたいになってさ。逆に二人は燃盛った・・と言うかボダがそういう形に操作した。でも2年以上もよく気付かぬもんだな〜。

834 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 05:23:20 ID:b+oOr4ED
なにがなんだかわかんなくなってきたなwwwwwwwwwww

835 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 05:24:29 ID:b+oOr4ED
とりあえずkskしておこうwwwwwwwwwwwwww

836 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 05:25:23 ID:b+oOr4ED
IDが不能者にwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww




837 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 06:52:52 ID:5/SsRdI7
>>818
> 何でボダって浮気が当たり前なの?

見捨てられ不安が酷くて、いつも誰かにしがみついていたいから。
優しい言葉をかけられるところっと参ってしまう。
どう考えても問題ありそうな人間でさえも。たとえばホスト。
結婚してしまうことも稀でない。

>>824
浮気をばらして、見捨てられると困るので、ケロッと隠しています。
しがみつきモードの時は。

ところが試し行為として浮気を仄めかしたり、
価値低下が起こり、離れモードになると、これまたケロッと話します。
離れモードでは取り返しのつかない決定的な離反にしたがります。
思考の二極化のためです。本心迷っているのを、断ち切るためにそうします。


838 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 07:32:53 ID:Jq7myZxY
>>828
同意。
こんなやつらだもん↓ かかわるとリスク多すぎ

284 :優しい名無しさん :2006/04/28(金) 13:27:24 ID:0LTljw/b
〜中略〜
着拒までして逃げてった元カレが、
友達に「最近あいつ元気にしてる?」とか聞いてるらしいぜ。
油断して近づいてきたら、優しく迎え入れて、
どっかで爆発して再粘着してやるぜーイエーイ!

289 :優しい名無しさん :2006/04/28(金) 21:38:31 ID:SvMcxgzM
イエーイ!そっちからメールしてきたから返事してやったぜイエーイ!
でも、こっちからメールしたら返事帰ってこねーよなイエーイ!
そんで、会社で会っても無視するよな。イエーイ!
で、こっちが話しかけなかったら無視してるってどういうことよ!イエイイエイ
いい加減にすれ!こっちが、ボダ押さえて無難に行動してやってるのに!イエーイ!
全開でメール、電話攻めしてやるぞ。イエーイ
前の男のようにつぶしてやるイエーイ!!

839 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 08:06:18 ID:FbyMn/CW
<岐阜中2殺害>「死にたい」の言葉で逆上 少年が供述
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060429-00000012-mai-soci

840 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 08:47:30 ID:wBVh+PYm
>837
いいたいことはわかるが、ホストが全て人間的に問題あるかのようにいうのは間違ってるぞ。
スレ違いなのでさげ。

841 :レオン:2006/04/29(土) 09:07:27 ID:awMtQIAS
(#`Д_ 別れた後もさんざ付き纏われたボーダーの元カノ、おそらくは複合的な病の。
自身より大切なうさぎ達を時間的な猶予なく、離さなければならなくなった時‥ 別れた後もさんざ酷い事をしたボーダー女にすら縋れるものなら縋り大切な子達の中から一羽だけでも救って欲しいなんて思った。
後俺に出来る事はうさぎ達に生きるチャンスを与えてあげる事だけ。
せめて、ヨメとモグは守りたい。

842 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 09:19:50 ID:Tq9PKjeR
いろんな人と出会ってきたけど、ボダって基本的には女性の病気な希ガス・・・
狡猾で卑怯で淫乱で自己中で・・・そういう女性の悪い特性みたいなものが人より強いカンジ


843 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 09:21:33 ID:Tq9PKjeR
やべ
あげちゃった・・・orz
ごめんよ

844 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 09:29:30 ID:sXs++h7+
>>842
はぁ?そんなにたくさんのボダに会ってるんだ?
性別に関係ないし。
つか文章がいい年した引きこもり童貞っぽいんだけど何か過去に女にヒドイ扱いでもされた?

845 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 09:32:43 ID:39uTCtlu
既婚でセックス依存タイプの
ボーダー女は始末におえないね

846 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 09:37:29 ID:Tq9PKjeR
>>844
煽る必要はないんじゃないかな?
俺はそういう気がすると言っただけだよ
君になにかを強制しているわけではないのだし、そんなに逆上する必要はないでしょ
とりあえず落ち着きなよ


847 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 09:51:39 ID:5aSptd9A
はじめまして
どう考えてもボダな妻の被害を現在進行形で受けてます
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=3659778


848 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 09:57:08 ID:5aSptd9A
すみません。
転職の相談なのですが
ボダ、モラハラ妻と結婚する前までは、ちゃんと仕事してたのに
今は完全にぼろぼろなのを
次の転職先の面接でく言って大丈夫なんでしょうか
”離婚すればちゃんと仕事できます”

849 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 09:58:09 ID:ElhQDQ7/
離婚してから面接おいでって言われるでしょう

850 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 10:03:41 ID:5aSptd9A
>>849
つまり面接では言わないほうがいんですね。
ありがとう。

851 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 10:11:41 ID:sXs++h7+
>>846
逆上扱いなんだいきなりwまぁいいや。
というかスレ違いなんだよ。
ここは被害にあった人のスレであってボダについて思う事を言うスレじゃないから。

852 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 10:36:06 ID:Tq9PKjeR
>>851
俺としてはボダから被害受けて克服したことがあるから、それに関する導入みたいなつもりだったんだよ


まぁとりあえず落ち着きなよ・・・
不愉快にさせたんならごめんな
俺は消えるからさ

853 :レオン:2006/04/29(土) 10:44:05 ID:awMtQIAS
(#`Д_ ‥ふぁずぅ、ケマリ、トムが一日で救われた。
俺のうさぎ達は良い人に貰われていったみたいだ‥よかった。
ただただ心配していた‥ 自慢の子達はあらゆる人に懐き
救ってくれた人にはうさぎ達を頼むとただただ、言いたい。
遊びには自由に野を駆けさせてあげ、懸命に育て共に暮らした大切な子達だ、俺は間違っていなかった。
人好きになってくれた自慢の子達は初めて見る人にも懐き、その一生を守って貰える...わずかに救われた、俺も..ありがとう。俺が生涯共に過ごしたかった大切な子達をよろしく頼みます見ず知らずの人達..

(`´)この場を借り、御礼を言いたい。
二度と会えない子を、救ってくれてありがとう..よろしく頼みます。

854 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 11:25:13 ID:5/SsRdI7
3/4が女性という報告がある。

男性に少ないのか、分かりにくいのかは不明。
男性には自己愛防衛の境界例が多くわかりにくいらしい。


855 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 12:30:12 ID:9eQLGS3X
>>827

>本人は汚い部分も自分だし…って開き直ってる感じ

ボダってのは、まっったくその通り!!
コッチが発狂しそうになる。


856 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 12:58:23 ID:5aSptd9A
ボダ妻と離婚するために弁護士と相談したことがるんだけど
前に相談した人はいまひとつだった。
地元の弁護士会の有料相談。

いい弁護士ってどうやって探せばいいの?

地元なんでボダ妻の知り合いの範囲の可能性も

857 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 13:06:17 ID:DjuJJ6MA
やっとボダから連絡がこない。
あんな人とはもう関わりたくない。

858 :レオン:2006/04/29(土) 13:28:25 ID:awMtQIAS
(☆`α´★)γボーダー云々はさて置いても昔から一般社会に於いて女は子宮で物考える生き物とよく言われてきてまつの。女兄弟は、結婚したら男色に染まり、親兄弟すらないがしろにし利用尽くす、打算的に。それか故に言われて来てる常識”つが?

(☆`α´★)γなんか俺の後に書いた兄ちゃん絡まれてまつの、嬢ちゃんから。
なんかあったんでしょう、嬢ちゃんわ。

(# ̄▽ ̄#)大人つな、ゆーわ、なんかあった嬢ちゃんに絡まれても華麗にスルー♪

(#`ω さもありなん。嬢ちゃん馬鹿だな、何かあったのか?
アダムとイヴの林檎の話し知ってるか?あれがよく表してる→男は純粋→一部の馬鹿わ除くが、女は家族すら裏切る、ちんこ色に染まり→世間のセオリーだ。

859 :レオン:2006/04/29(土) 13:43:23 ID:awMtQIAS
(☆`α´★)γあらゆる人が嫌がる事なかれ主義の親父と女は似ている。


(☆`α´★)γしょーもねーチンコに家族兄弟姉妹の日々すらなきものにしジコ虫こく生き物やからほっときましょー
※とかくありがちな勘違いした自称完璧主義者的大根がなんか言うとるから☆

(`◇´)/)もい?→鏡見ろ、メンタ。何荒らしてまつかの?
馬鹿書きかわしてるアンちゃんに?

(● ̄ ̄●)鏡見ろや、お前わ?
胸痛くねえかメンタ?笑いましたが∀おめーがアンちゃんにカキコし八つ当たりしたクズレスに∀
陳腐だぞ、イスカンダル?
なんかヲトコに騙されたとしか伝わりまつぉんが?当たり屋ちゃん?

860 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 13:49:31 ID:ElRA05eI

ボダって何であんなにたわいもない悩み相談で周囲を巻き込み迷惑かけておいて、でも反省せず、ケロっと何事もなかったように元気なのは何故…
相手がボダとはまだ気付かなかった時(心配して疲れ鬱までなった私)本当2年振り回された。

861 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 13:51:12 ID:ElRA05eI

つづき

今では毎度の事だと、カウンセラー的な目線にまで自分なれてるんだけど
死ぬと発言しても軽く対処出来るようにまでなったよーすげぇ私。だって死ぬって毎度言うわりにはいつも薬30錠ぐらいだし。

862 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 13:51:28 ID:FbyMn/CW
気付けよ

863 :レオン:2006/04/29(土) 13:58:24 ID:awMtQIAS
(☆`α´★)γあのよ?とりあえず男と何々する、恋愛しか出来ないんかよ?砂利雌?なんか他にやる事ぁ無えのか?→馬鹿アマ。
世の男がお前等みたくセックスファック、その相手ばかり考えてると思うなや、色キチが。

〜〜♪( m`∀´)m
♪m(`∀´ m)〜〜
〜〜♪( m`∀´)m
♪m(`∀´ m)〜〜
→わかたか?色きっチィ?腐れメ?
それしか考えられねんかよ、馬鹿アマわ?
ちんこ欲しいか?バター犬か?虐待すなや、くされめ。

(☆`α´★)γマンコ臭いってよ!俺が代わり代弁してやる。


。・゚・(つД`)・゚・。くっさぁ〜い、舐めたくなあ〜い→ワンちゃんも大変だな、おい?
マンコ舐め強要され?お前らあほでつか?
虐待すなよ、んなもん。
えれえ迷惑だって、わんちゃんのおたっしだ、メンタ。

864 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 13:58:27 ID:ElRA05eI

862さん

うん。確かに気付かなかった私も私…(-_-)まだその時はボーダーという病気知らなかったんだよね。でも、なんか変だとは思ってた。
おかしくて色々調べてやとこさ病院行ってくれたでも改善されてる気配ないが…

865 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 14:04:38 ID:ElRA05eI
ちなみに女友達のことですので…。

866 :レオン:2006/04/29(土) 14:10:01 ID:awMtQIAS
(`◇´)/)きゅ〜きょくの虐待→女に犬。


(;;´゚゚`;;)えっれえ〜、迷惑だって、くだらねえマンコ舐めさせられるモマイの戌どもがアッチョンプリケだってよ、エロアマ?虐待すな、虐待?
くせえもん舐めさすの強要してんじやねえよ→大変らしいぞテメーに飼われた日にゃ。
よおく礼を言っておく事だな、イノブタ?

\>´`◇´`</わかたか、モッ!らあ〜〜〜〜〜っ?

(☆`α´★)γシシナベしてんじゃねえよ、肉欲に動物蹂躙しやがって→パカあま。

867 :レオン:2006/04/29(土) 14:25:24 ID:awMtQIAS
(m`∀´m)>>864にネカマハケーン→文章にモロあらわれてんぞオチャ〜ンもしくわイスカンダルおばは〜〜ん∀

ω´‘;))).. .Moonウォーク...


(`◇´)/)物事レスする時ゃ∀よく考えて工作しましょー∀



〈ヽ`∀´〉ネカマ∀ネナベ、を〜つ!寒いぞ?オマイ?
書かねばならないその訳わなんだ∀
大変だな?
荒らしちゃん?
思い出した!
シーデーらずかせ買ってくんわ、もり∀
きゅーりょーびだた☆

868 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 14:50:34 ID:5/SsRdI7
>>856
> いい弁護士ってどうやって探せばいいの?
> 地元なんでボダ妻の知り合いの範囲の可能性も

地方自治体の法務局の人権擁護委員会に相談してみては?
あなたの人権保護ということで。守秘があるから相談しやすいと思う。
人権に詳しい弁護士は大抵臨床心理に関することも知っている。
人格障害や精神病の存在するところには人権侵害が起きやすいから。

869 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 21:07:39 ID:L5uny54+
ボダの知り合いに見つからない様にブログやっていたのに、
何故か見つかって荒らされた。すごい脱力。

何年も連絡してないのに、このまま付きまとうつもりなんだろうか。


870 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 21:14:54 ID:Z6/GFtZZ
ボダを真っ向から非難するとどういう目にあうの?

871 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 21:23:54 ID:5ytANch7
10倍返しでネチネチと非難されます。ネチネチがポイント

872 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 21:32:10 ID:Z6/GFtZZ
心を鬼にして無視するしかないですね

873 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 22:57:43 ID:jctT2dbT
>>800
今も見てますか?気になって書き込みしました。単純に考えます。
生理予定日が4月21として順調で30日周期だとすると
3月の生理は23日くらい。
5日続くとして27日に終わる。
という事で排卵とかぶってないので大丈夫と思いますが
憶測だしボダなのでよく分かりません。

874 :sage:2006/04/29(土) 23:28:58 ID:ye1PtuWf
ここを見てると自分も迷惑かけてるのかなと不安になる。
ボダだとは、医者にいわれたけど…。

875 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 23:30:41 ID:ye1PtuWf
間違えてあげました。すみません…

876 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 03:08:17 ID:1omSvou5
蠍座にボダ多い

877 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 04:36:27 ID:udWQIRAj
こんなこと初めてなんだが、なんか精神的にかなりやばい気がして
寝床から起きだして書き込み。

元彼女がボダなんだが、別れたあとも同じように付き合いが続いてて
縁が切れねー 共依存も入ってると思う。もう5年以上だ。

ヒッキー一人暮らしボーダーなので、毎日のように世話しに通ってる感じで
とにかく大変。何時だろうと電話がかかってくる。

派手ではないが、理不尽なことが多くてイライラする。
相手していた俺も悪いんだが、言いたいこと言ってぶっつけても
自暴自棄になられたり、鬱化されると、そっちのほうが、
相当ストレス的にくるものがあるので、どうしようもない。

もう抜け出したい・・・・

ここ最近頭痛がするんだが、こんなことは滅多になかったんだ。
ひょっとして、うつになりかけてるのか、心配で焦っている。
ストレス性じゃなくて、体調が悪いだけならいいんだが。


突発的に書いてしまったので、書き逃げみたいになってしまうかもしれないが
このスレがあってよかったと思う。


オマイラありがとう。


殴り書きでスマソ

878 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 05:54:13 ID:Y8Y1bW9j
朝まで飲んでた。ボーダーと初めて出会った場所で。あの人間はダメだと思い関係をたったけど、今日その店に来ないかな〜って期待もした.もちろんボーダーは来ないけど。馬鹿だな...自分。でもしらふに戻ればきっと何とも思わなくなるな.今、酔払ってるからオカシイだけたな

879 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 06:10:43 ID:o7X/WEXC
ボダに取り憑かれてしまった方、2名。

気をつけた方がいいよ。自分の人生が台無しになるよ。

880 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 06:46:59 ID:Y8Y1bW9j
いいんだよね?このままボーダーを着拒否してて。私、間違ってないよね??私、いいんだよね?着拒否するのが私の為なんだよね?

881 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 06:53:26 ID:1vulZ7TD
>>880
とりあえず、何があったかしらないけど
シラフになってから又レスした方がいい。
上げ足とりの煽りではない。

882 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 06:57:43 ID:QiTrmLGE
ここでいいのかしら

いくら休みだとはいえ、昨日の22時から延々と
「死にたい助けて」の繰り返し。
他の友達が着拒してるので、仕方ないのかもしれないけど
なんでそんなに仲が良い訳でもない私に
そんな電話してくるんだろう

眠いから、とか電波の調子が、とか言っても何度も何度もかけてくる

こういうのは続きますか?私も着拒した方がいいんでしょうか?

883 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 07:24:57 ID:ceiyJtcB
>882
自分がダメになってもその人を助けたいと思わない限りは
着拒するがよろし。


ボダの人って強烈だから、時にはそのスパイスみたいなのが
やたら魅力的に感じる事もあるけれど、相手にし始めたら
最後だと思う。離れてからも、なんだか懐かしく感じる事もある。
そういう自分の事をボダに多少壊されたかなと思ったりする。

884 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 08:16:59 ID:O9HovVwu
>>877
イライラするならやめとけ

885 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 08:36:14 ID:RZiIk7sk
ボーダーって最初会った時は好印象ってケースが多いんだけど
付き合いが深くなるとこっちが消耗するケースが圧倒的に多い
から止めた方が良いよ。
で、こっちが切りたくなるとこっちの同情心や良心に訴える
ような行為をしでかすんだよね。
別れた後も正直後味悪い。ただ精神的に開放感はあるんだけどね。

886 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 10:22:58 ID:dVAI2L9A
ボダの元彼が裁判が終わったら憎くなって
それまで何されても好きで恨む気持ちもなかったのに
今は彼を殺して自分も死のうと思いつめてます。
毎日、苦しいです。

どうしたら救われるのかな?
忘れたいのに頭の中にこびり付いてる。
体も不自由にさせられて殺してやりたい。

887 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 10:41:36 ID:a+0PyQD8
>>886
やっちゃえ

888 :優しい名無しさん :2006/04/30(日) 10:56:02 ID:Ft60MXoI
>>886
ボダのために犯罪者になるな。




889 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 11:19:24 ID:VUAd5o3E
>>886
憎い人に復讐するなら、あなたが幸せになるのが一番です。
「あんな男と別れてせいせいした」と言える日がくるといいなと思います。

そんな男のためにあなたが犯罪おこしたり、あなたの友達や家族を悲しませてはいけませんよ。

890 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 11:31:18 ID:dVAI2L9A
苦しくて辛い。

彼を殺すのは出来ないから私が死にます。

睡眠薬何錠飲んだら死ねますか?

891 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 11:48:36 ID:O9HovVwu
>>890
ものによっては1000錠のんでも死なん
病院行ってしっかりメンタルケアしろ

892 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 12:54:01 ID:mbTUCYYG
>>890
おまえも魔物になってるぞ


つエクスタry


893 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 13:18:45 ID:Ijk/sLbF
ttp://blog.livedoor.jp/nonborder/?blog_id=1281806

同情 ボダをつかむと毎日が地獄だね 

相手選びには気をつけなきゃ

894 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 14:12:11 ID:WcRv5+3n
>>890
私も、心もボロボロ、体もね。何くわぬ顔して、平然としている
仕事も普通に行き、いつもの日常を送っている彼が憎くて、全て
壊してやりたい気持ちが治まらない。こっちの心を壊してなんとも思わない屑
絶対に許せない。今頭の中でこうしてやりたい、あーしてやりたいと
毎日妄想の中にいます。かろうじて理性が働いているのは、寝込んでいる私を
心配してくれる人を私までが裏切ってはいけないと思うから。
何か動いてしまったら、相手と同じ人間になり下がると思うから。
頑張って乗り越えませんか?今は辛いけど、関わらないで忘れられる日を
信じてみようよ。

895 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 14:17:45 ID:mbTUCYYG
             .∧∧
            (´Д` )
            /   /⌒ヽ
         _/⌒/⌒/ / |__
        / (つ /_/ /\ |  /\
      /  (_____/  ヽ/   \
     /| ̄ ̄         ̄ ̄|\   /
   /  |   かまって     |  \/
       |   ください     |/


パシャ パシャ  パシャ パシャ パシャ  パシャ パシャ パシャ パシャ   
   パシャ パシャ パシャ パシャ パシャ  パシャ パシャ パシャ  パシャ  パシャ 
 ∧_∧      ∧_∧     ∧_∧  ∧_∧    ∧_∧     ∧_∧    
 (   )】      (   )】    (   )】 【(   )    【(   )    【(   )
 /  /┘ .   /  /┘.    /  /┘ └\ \   └\ \   └\ \
ノ ̄ゝ     ノ ̄ゝ      ノ ̄ゝ     ノ ̄ゝ     ノ ̄ゝ     ノ ̄ゝ

     俺 た ち が か ま っ て あ げ る よ !
                                      それがVIPヌクモリティ
                                    http://ex14.2ch.net/news4vip/


896 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 14:57:27 ID:cgYV68FI
>>893
そこまでされて離婚しないやつの気がしれない。
子供もおかしくなるって気付かねぇのかよ!
絶対おかしくなるって。
たぶん可哀相とか思って捨てられないんだろうなぁ。
自分もそうだったから分からんでもないが、跳ね返ってくるのに。
麻痺して共依存になってるんじゃないの?

897 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 15:44:16 ID:90JVvzw3
>>893
夫の方ももうダメそう。。

898 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 16:35:06 ID:OEYguSTU
>>893
長男が要領悪いとかいう記述
見ていて腹が立った。



899 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 17:17:02 ID:cgYV68FI
共依存なんじゃ?

900 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 17:22:34 ID:ezansy+g
>>893
愚痴りたい気持ちも判るけれど、自分の子供までネタにして、ネットで
公開でウサ晴らしだなんて、イタ過ぎ…。「鬼○日記」に倣ったのだと
しても、これはシャレにならないから。

夫は自称・ノボでも、これで離婚しないなんて共依存ドップリじゃない?
子供達が可哀相。妻が妻なら…っていうとこだね。

901 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 19:34:56 ID:Ijk/sLbF
子供がいると親権とかいろいろあって そう簡単にはいかないのでは
妻に渡すわけにはいかないだろうから でも確かに共依存っぽい

902 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 20:01:25 ID:vRVT/b0l
>>893
今後、際限なくエスカレートした妻に子供が殺されるか、
将来、思春期から青年期にかけて境界例が陽性転移した子供に、歳で体力の弱ってきた頃の自分ら親が殺されるかしないかぎり、
目が覚めないような旦那だな。

903 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 21:17:58 ID:FMl6gjW6
鼻血出してる息子の写真撮ったり、
観察日記を装いつつも、
所々に良いパパアピールが織り混ぜてあったりして、
なんか寒気がした。
息子も妻も物として見ていそうな気がする…

904 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 21:44:41 ID:90JVvzw3
妻が異常というのにかこつけてるけど、夫も十分変なところあるよね。
壁に穴あけるとか、一々会話を録音して晒すとか。

905 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 21:56:47 ID:DfvLPyZj
変じゃないでしょ
記録し続けるのは離婚の時大事な事だよ

906 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 22:04:41 ID:ULrwePFW
>>905
旦那もやり過ぎの感がする。
普通のシトなら別れてるよ。
っていうか結婚までいかないよな。


907 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 22:09:14 ID:90JVvzw3
>>905
この人結局別れない気がする。

908 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 22:10:36 ID:HqLsRwsJ
>>885
はい、好印象だったので結婚して
いま地獄です

909 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 22:12:07 ID:g+5WTQqq
実際の所子どもが居ると
簡単には離婚できないよ 特に男親は弱い立場だし
もし離婚失敗すれば子どもの親権とられるだろうし
完全なる離婚その為の証拠作りと考えれば
それでも…… ちょっと… だけど

910 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 22:14:53 ID:HqLsRwsJ
>>904
俺は会話は録音してさらしたいと思ってる
ボダ妻がブログ作ってるんだが、そこであることないこと
書くので、録音を張ってやりたい。

911 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 22:34:43 ID:FMl6gjW6
>>904
そこでぐっとこらえてる貴方は偉い。
火に油そそぐようなことして
録音した大事な証拠をぶち壊されないように気をつけてね。
って言われなくても身に染みてわかってるか。

912 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 22:35:46 ID:FMl6gjW6
アンカーミスorz
>>910さん宛てです。

913 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 22:51:05 ID:bQUautDZ
今、粘着元カノに、おまえボダだよってメール送りました。
そしたら、
親切にありがとう。後性格悪いねってメールがきました。
 




それがボダクオリティー?

914 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 23:00:25 ID:DfvLPyZj
そんなことしても楽になんないよ

915 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 23:03:12 ID:bQUautDZ
面白半分でおくってしまいますた。。。。

916 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 23:26:14 ID:DfvLPyZj
まだ好きなんでしょ GWみたいだからデート誘えば

917 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 23:27:50 ID:Csm2X9zU
>>915
そんな元カノは放っときなさい。

というか、冗談でもなんで粘着女に送ったの?
それがよく分からない。

918 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 23:41:48 ID:PczYLxxb
なんか、だんだん腹立ってきて。。。 俺がムキになってもしょうがないんだけどさ。

919 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 00:34:06 ID:a2wkhHJJ
>>915
ボダ女相手に面白半分でってのが凄いな。
ここの住人はボダに関わって苦しんでる人間がいっぱいいるのに。「被害者友の会」
だが共依存の可能性もあるけどな。
>>918>>915
面白半分?腹が立って?どっちだ?


920 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 00:47:20 ID:1lVezAmi
いや〜、口の周りはヘルペスになるは、2日連続車ぶつけられるはで。。。なんかイライラしてて。
自分の生活スタイルが崩れたのがむかついちゃってさ。 まぁ、俺がしっかりしなきゃいけないんだけどね。


921 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 00:52:48 ID:1DqJNISV
あー、ほんとボダにやられた人間のやるせない気持ちって
被害に会ってない人間にはわかって貰えないよね。
なに言われても気にしなきゃいいって、そうできたら世話ないよ。

922 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 00:55:26 ID:1lVezAmi
今さっきも電話があってガクブルで電話でたんだけど、で、さっきのメールなんだった?って。
だから、いや何でもないよ。ってサラッと流したら、やけに絡んできたから何でもない、気にするなって言い続けたら、
不満そうに電話切ってたよ。 ホントこっちが冷静になれば思うつぼだね。 なんか、ぐるぐるにしてやりたくなったよ。
って性格悪いな、俺。

923 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 00:56:02 ID:a2wkhHJJ
>>920
ヘルペス→ボダによるストレス
事故→ボダによる特攻?負のエネルギー?
メール送ったからまた電話がかかってくると思うけど、しっかり構えてられるかな?


924 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 00:58:45 ID:a2wkhHJJ
ってガクブルかい!
しっかりしてくれよ・・・

925 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 01:00:22 ID:1lVezAmi
いや、大丈夫だよ。 さぁ、次はどんな風に対応してやろうか。。。

926 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 01:03:35 ID:QgeM8lQH
>>922
何かお前さんのほうがヤバそうだよ…酔っ払い?

927 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 01:04:28 ID:1lVezAmi
いや、酢ですよ。

928 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 01:06:08 ID:1lVezAmi
っていうか、理解はできないかも知んないけど、これで頭の隅には自分がおかしいって事が残るだろうっておもって。

929 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 01:12:48 ID:a2wkhHJJ
ボダ女に直接ボダ宣言したらどんなことになるんだろね?
>>928の考えてるように自覚できるのか、それとも・・・

930 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 01:12:59 ID:/Eh56sCr
ボダにこちらの溜まってた意志を伝え、ほぼ決別に近い手紙をだしたら
すごい激怒して反論の電話がきた。謝罪なんて絶対無理っぽい。
何をされるかわからなくて恐ろしくて胃がキリキリしてる。
殺されませんように・・・

931 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 01:13:54 ID:1DqJNISV
お前こそボーダーだ、くらいいいかねない。
脳内変換能力がすごいから。

932 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 01:14:57 ID:1DqJNISV
>930
凄いその気持ち分かるよ。
でもそんなに話が分かる相手なら最初から
そんな理不尽な思いに溜ったりしないんだよな。

933 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 01:16:41 ID:1lVezAmi
なんか、このまま振り回されて終わるのもなぁ。。。かかって来い!!

934 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 01:23:50 ID:/Eh56sCr
ボダって自分が非難される事にすごく弱い
自分は人に言いたい放題したくせに・・・

935 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 01:27:12 ID:AhO7Pm4H
ボダと本気で決別したいなら、ボダ本人に「おまえなんか大嫌いなんだ死ね基地害」くらい言って、
なんか嫌がらせしてくるだろーから、その前に周囲に“アイツはボダだから‥自分、すごい被害にあっちゃって”って説明をしといて、
後は何言ってきてもスルーにしとけば、大丈夫だと思いますよ。
こっちが孤立せず、アイツ(ボダ)はヤバいねってことを分かってくれる人を見つけておけば、ボダは意外とあっさり退くと思います。
ボダは基本的に相手が完全に孤立化してなきゃ、手出しできないヘタレですからね。


936 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 01:36:24 ID:QgeM8lQH
>>933
そんな事言ってもガクブルじゃw
まぁでも気を付けて。
自分はもうボダと関わるのは2度とごめん。

937 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 01:41:02 ID:1DqJNISV
933みたいにムキになってるコト自体で
振り回されてるんだって気付いたほうがいい。
ボダは怒りであれ構って貰うほうが嬉しいんだよ。
理不尽に傷つけられて、一矢報いたい気持ちはすごく
分かるが、ボダにとっては放置、無関心、が一番の
報復なんだよ。

938 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 01:46:49 ID:/Eh56sCr
今ごろ藁人形作られてるかもw
そのくらいしかねない。怨念が怖い。

939 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 02:52:57 ID:AhO7Pm4H
ボダ被害は完全黙殺でワリと終結するけど、怠いのはその後の後遺症ですよ。

『回復を願う境界例のために』なんてスレタイ見る度に、“回復なんてするワケねーだろ!アホかっ”って気分になる。
その度にこっちが性格障害なんじゃ‥って不安になる。
回復願ってる人に“アホかっ”て思っちゃうことが切ないっすよ。情けなくて‥。


940 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 05:08:40 ID:7SLmTjWL
>>886さん
はっと我に返る瞬間があるよね。今はその状態じゃないの?
いかに自分が異常な状態にいたのかということを、
裁判を通して改めて客観的に知ることが出来きたんだと思うよ。
異常な環境から抜け出すと、当然、普通の人間の、普通の感覚に戻るからさ、
そのギャップというか、憤慨した感情を、今、体感しているだけ。被害者は皆そう。
ボダに取り込まれている間は、多かれ少なかれ共依存。
手をかしてあげたり、あれこれ構ってあげてしまう。ある意味マインドコントロール状態だ。
でも、自分で気が付いて、そこから抜け出すと、正常な感覚に戻る。すると、途端に
自己嫌悪と同時に加害ボダに対しての憎しみが溢れてくる。でも、それもまた当然のこと。
皆そう。
でもさ、>888さん >889さん同様、あなたが復讐を考えている限り、ボダとつながっている
ことを選択している自分というものを再認識した方がいいよ。
だいたい、復讐なんて簡単だよ。
ボダなんか目の前のハエだと思えばいいんだ。うるさい害虫だとね。
ボダは無限の不幸ループ人生なんだから何もあなたが復讐するまでもないよ。
1日も早くあなたが毎日笑って過ごす生活を送ること。
幸せになること。
それが、そのボダ男にとってはこのうえない敗北感&屈辱だから。

941 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 07:09:00 ID:ukvJ2fzn
ボーダーに弱みを見せるから悪いんだよ。
ボーダーって人の情けや同情心に付けこんでは如何に自分の
苦痛を取り除こうか、って何時も考えてる人種だからさ。
ボーダー相手に情けは要らないね。寧ろ客観的に冷静に振舞い
付け入る隙を与えない方が良い。
相談を持ちかけてきたら市役所のような対応に終始した方が
良い。二度と相談して来なくなるからさw
共依存出来そうな相手を奴等は探してるんだぜ。それに巻き込まれ
たらとんでもない目に遭う。

942 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 07:17:58 ID:exGX2gro
ボダに一度だけ思いやりで手助けをしてやったら、次から奴隷扱いされますた。
意に背くと、オイラの悪口を周囲の人間に広めまくり。だけどオイラに対しては常に愛想良し。
ウンザリして適当に接していたら、ボダの見捨てられ不安&意味不明の妄想が爆発。
仕舞いにゃ身体的暴力も振るわれました。早く忘れたい。


943 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 08:08:06 ID:EWIO767K
ボダは自分の傷にだけ敏感なんだよ。
とにかく回りの誤解を解けずに逃げたのが悔しい。

944 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 08:26:54 ID:cX2Yt8Cr
そう。943の言う通り。
おまけに自分の苦痛を近しい人(と、勝手にボーダーが思い込んで
いる)に肩代わりさせようとか思っている。
なるべく距離を置いた方が賢明だぜ。まあボーダーは一見哀れみを
誘う表情してるから情にほだされてしまう事が多いんだけどね。

945 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 08:58:04 ID:/Eh56sCr
>>941
>共依存出来そうな相手を奴等は探してるんだぜ。それに巻き込まれ
たらとんでもない目に遭う。

相手の人のよさや情にほだされる部分を見抜いて近づいては
思い通りにコントロールしようとするよ。

946 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 11:18:27 ID:ypWU5aJT
女のボダは一見守ってあげたいタイプ多そうだけど、男ボダはモテないだろうなあ…
生活力無さそうだし女から見て本能的に魅力が無い

947 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 12:24:19 ID:AhO7Pm4H
ボダから逃げて、関わらない環境を整えたのですが、今までされた理不尽な事柄を思い出すと怒りで気が変になりそうになります。
最近、無意識に「死にさらせ!」と独り言を言ってしまってたりして、自分で自分が気持ち悪いです。

皆さんは怒りで変になりそうになったりしますか?
その時の対処法があったら教えてください。


948 :900:2006/05/01(月) 12:28:44 ID:yF7EE4iR
>>905
証拠は、確かに重要。けれども密かに収集して、それで不安なら信頼の
置ける人物に預けるなりすれば良い訳であってネットで晒す様なものじゃ
ないと思うなぁ。
>>893の紹介のブログの「僕、こんなにボダ妻に苛まれて悲惨でしょ?」
という気持ちは同じ被害者として判るけれど…。これはないんじゃ、と。

949 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 12:40:29 ID:BG4Nv0OL
>>947
早く病院に行け

950 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 12:47:51 ID:17ZFRN0i
>>947
なりますね。一時期、もう恨みの固まりみたいになってました。
怒りが出て来た時は筋トレとか運動したりしてます。

あと「ボダの事を思い出して、自分が良い気分・幸せになるか」というのを考えて
ならないのだから考えるの辞めよう、と意識的に考えないようにしてます。
怒りまでふくれる前に考えを遮断です。

パッと無意識で出てくる罵りみたいなものはどうしようもないので
時間が解決するのを待つしか無いのでは。

951 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 13:03:29 ID:QgeM8lQH
>>946
世の全ての女の好みのタイプが生活力ある男ではなく
むしろ頼りなさそーなダメそーな、一人じゃ路頭に迷いそうな
母性本能くすぐるのがタイプな女は結構多い。

952 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 13:16:51 ID:6qbwmFUb
太宰治なんてボーダーだったけど女にはモテたんだぜ。
『僕は一人では生きていけない弱虫なんです。』って漂わせて
さあ。

953 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 13:23:33 ID:bkuehAaB
>>946 私の彼はボダ、非社会的人格障害。給料出ても、遊びに全部つかい貯金もせず支払いもせず
自分が悪くとも逆ギレして後で子供のように甘えてくる駄目男でした。
都合が悪くなると、仕事からも私からも、逃げて行きました。
そんな男だったけど今だに好きだったりしています。見た目、軟弱で少年の
ような駄目男に引っ掛かる私みたいな馬鹿な女もいるのです。
>>947
↑↑上に書いたように、こんな彼を心から愛し、4年間好きでいて
私の気持ち、心を壊した彼を憎み、平然と生きてる彼に復讐してやろう
と思う日がまだあります。あなたの気持ち解ります。彼の職を失わせて
やりたい妄想にふける毎日。でも時間がたてば忘れられる時がくると
思う。いまは、自分をみがいて、綺麗になる努力をしたり、いつも笑っている
ように気をはってます。本当は、憎くてたまらないけどね・・・

954 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 13:55:25 ID:WCAHxsWV
俺の彼女も精神病で全般性不安障害くらいだったので気にせず付き合いとても大人しくて
優しい子だったので結婚するつもりでいました。

ところがいざ結婚しようとしたらわがまま、仕事中も一緒にいたい、こちらの都合は関係ない
で色々大変な目にあいました。しかもちょっと目を離したすきに別の男とやってしまったみたいで・・。
寂しかったからとのこと。私は昔から軽い女じゃないともいってた。
わけもわからず別れを切り出したら自殺未遂、リスカ、凶暴化になりとても酷い目に
あっています。彼女は俺のことが好きで一切他の男とも連絡とらないといってるが。
俺を養ってもいいとまで言ってくれるのですが・・やっぱやめたほうがいいですよね。
普段は普通の女性なんですが。。極端に寂しがり、自分を正当化する、リスカを
してしまうのが症状です。薬も飲んでいます。治る見込みはありますか?俺に尽くしてくれて
普段は優しい普通の女の人です。人当たりもいいし。でも今後寂しかったり不安を感じると
誰でもいいから男に走ったりしないかが不安です。

これはいわゆるボーダーってやつでしょうか?

どなたかアドバイスくださいお願いします

955 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 13:57:51 ID:tVZMw6lD
怒りの後に、すごい脱力感に襲われるよ←今、ココ

こっちの方が壊れたのではないかと思う位、
近頃無気力。他の手を使って連絡してくるのではないかと
(電話代えるとか、家まで来るとか)どっかで嫌だし、
なんだか引きこもり気味。

このままではいかん!取り憑かれた気分。
なんだか全てに疲れた・・・・。

956 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 14:15:03 ID:BFKHcvgH
ボダにサイトを荒らされ、嫌がらせメールを山ほど送り付けられた挙げ句、2ちゃんの複数のスレにURLを晒され、サイト閉鎖を余儀なくされました。
荒らしの程度がひどかったため、ボダを法的に処分しようと、奔走しています。
が、今日、ボダのサイトの日記を見たら『嫌なことは取り敢えず忘れてコスプレイベントで楽しんできました♪』と書いてありました。不快な思いをしているのはこちらです。マジで頃したくなりました。

957 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 14:15:55 ID:8EtRxwh2
このスレじっくり見てて、今確信した…俺のバイト先にいるあの子はボダなんだな…

周りの誰にも言ってないがこいつのせいでもう毎日が嫌だ…あと少しでバイト辞めるらしいけど、本当に辞めるのかな…頼むし辞めてくれ

958 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 14:17:06 ID:RI08YiWO
辞める辞める言う奴ほどやめないよ。
可能ならあなたから離れた方がいい。

959 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 14:34:56 ID:tVZMw6lD
>>958
辞めるって言って、957タソの気をひこうとしているのに
100000ボダ。

960 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 15:00:02 ID:uLpLbri6
・・・・言葉も無い。
ずっと読んでいてかなり迷いましたが、自分の姉が正に境界例で。
…でも自分もどうやら境界かもしれないです。
姉は唯一の身内なので何とかしたいのですが、事々く裏切られ今では必要最低限連絡しない様にして
今現在はなんとかなっていますが
姉が一番錯乱していた年齢に自分が差し掛かった辺りから、どうも自分もおかしいと思いはじめています。
あの狂気を自分も持っているかと思うと本当に恐ろしい。自分が受けた
数々の不愉快を自分が知らずに撒いているのでは
ないかと思うと、その方が余計に怖い。
兎に角、少しおかしい相手には近付かない事です。
特に女性の場合、その変わった所が魅力的に見えたりする(うちの姉がそうだ)ので
要注意です。



961 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 15:03:36 ID:4qHMupcY
>>954
ボダかそうでないかは素人が判断すべき事じゃない。
が、あえて言わせてもらえば、誰よりも被害者こそが、相手がボーダーかどうかを判断しやすい位置にいると思う。
専門医よりも、ボーダー本人よりもね。
もちろん、それなりの知識があれば、の話だが。

962 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 15:07:49 ID:nYx7rgKq
>>954
一緒にいることに不安を覚えるのならやめた方がいいよ
一緒にいたら幸せに過ごせそうだ、と錯覚でもいいから思えるのが結婚じゃないのかな?

963 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 15:08:18 ID:uLpLbri6
続き
自分も迷惑をかけてからでは遅いので通院していますが、なるべく人と関わらない様に
しています。
自分がここで何を言ってもボーダーに関わってしまった人の苦しみが無くなる訳もないのですが
せめて自分にこのスレを教訓にさせて下さい。
皆さんは絶対悪く無いです。少しでも早くボーダーから破壊される以前の
生活に戻れますように。
長文乱文失礼しました。

964 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 15:14:25 ID:hPQfy8OV
>>954
>>248にある本を読んで。

965 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 15:20:16 ID:t9qg+dCH
ボーダーって共依存出来そうな人間の気を引く為によく使う
台詞があってさ『もう職場を辞める。』って言うのと『好きな
人が出来たから結婚します。』っていうやつ。
どっちにせよ『考え直してくれよ。』って言って貰いたいだけ
なんだね。つまり自殺する気も無いのにリストカットするのと
心理は同じ。

966 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 15:40:11 ID:bUZJ+4OJ
>>954
あまりにも元カノと共通点が多いよ。w
1、2ヶ月構わなかったら別の男みつけて
で、即効で別れてまた依存先を求めてくる。
ボダ子は絶えず男の影があるきがするな。

その子がボダかどうか分からんが、
もしボダなら治らないし、関係を続けるなら
悟りを開くかしないと辛いぞ。


967 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 16:06:19 ID:WCAHxsWV
>>961 >>962 >>964 >>966さん

アドバイスありがとうございます
彼女とは一度別れて精神科に受診してもらったところ、鬱でもボーダーでも
ないといわれたそうなのですが。ただ彼女自身どうしてそのような行動にで
たのかわからないと言っています。俺が親を大切にするあまり将来が不安に
なったとか昔、男に遊ばれてたから身体を売ることに抵抗がないとか、俺の
ことが好きすぎて振られたとき傷つかないように逃げ道を作ったとか・・俺に
あまりにも依存してくるので俺ばっかりじゃなく誰か友達と過ごしたら?
と言った言葉などに寂しさと将来の不安を感じて一度だけ自分から誘ってして
しまったらしいのですが・・でも俺と最初にHしたのも出会って4回目くらいで
いきなり告白されてしてしまった経緯があるのでいまいち信用できません・・。
老人や動物にも優しく俺にも本当に尽くしてくれて何でもしてくれます。
なのでリスカや発作や依存してくるのは我慢できます。浮気さえしなければ、
本当にいいお嫁さんになってくれると思うのでできれば信じたいのですが・・
浮気も罪悪感を感じてもう二度としないといっています。一人暮らしで寂しい
のもあったと思うんですけど・・
本当は別れたほうがいいのかもしれませんが、俺も未練が残ってるのが情け
ないです・・彼女自身どうしてそんな事したのか自覚があまりないらしくもともと
そんな事する性格がじゃないからとにかく罪悪感がいっぱいで二度としないと
誓ってくれたのですが・・
とりあえず今は別れたので友達として様子を見ていくことに決めました

968 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 16:28:29 ID:L6fAnC8M
やはりボーダーじゃない、その娘。
ボーダーの口約束程信じられないものなんてこの世に無いけどね。
この世に良い女は幾らでもいるんだぜ。一時の情に絆されて
自分を見失い人生を捨てちゃう必要無いと俺は思うけどね。

969 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 16:56:41 ID:WCAHxsWV
>>968さん

連絡もとらず二度と会わないと言ったら自殺未遂をしかけたので
友達でいることに決めました。浮気さえしなければ男をたてるいい女性
なんですけどね。
いまだにメールや電話で一生のうちで俺しか愛せないと言ってくるのです
が毎日そんな感じなので俺のほうがおかしくなりかけています・・

970 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 16:59:24 ID:xNyY0YZs
あのさあ、口も方便って言うから彼女の言説を鵜呑みに
しない方が良いと思うよ。それに自殺未遂ってボーダーが
意中の人を操る為の典型的な策略じゃん。
彼女は君に依存したいってだけ。しかも胸中の苦しみを
押し付けたいだけ。益々無理な注文をしてくるぜ、きっと。

971 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 17:08:56 ID:OWfZy7jh
境界性人格障害の女性で、自分の周りにいわゆる「取り巻き連中」を
多数作って交遊していくタイプは「取り巻き連中」を惹きつけ、操作
する手段、もしくは自身の性欲のはけ口として、恋愛感情の無い男と
も容易に性的関係を持つ傾向にあるのでしょうか?
また、異性の「取り巻き連中」は、やはり「付き合いたい」「気軽に
女とSEX出来る」事を目的としてボーダーの女性に接触するのでし
ょうか?

972 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 17:26:44 ID:eTSCQWkD
ボーダーのセックスは性欲よりも依存欲

973 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 17:46:10 ID:sIlEnB0f

971さんがお話しされたそのまんま私の友達のボーダーのコはやってますね。そのコの話しを聞く限り、性関係を持って愛されてると思い込みたいのだと思う。
また話し聞く限り本人は思い込みからか一時的に彼氏なんだと思いこんでるが、どう考えても♂は身体目当て…私も呆れて注意したけど、その関係がないと精神を保てなくなるので…見守ってるしかない状態です。

974 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 17:47:55 ID:QgeM8lQH
>>971
スレ違い。
正しいこと知りたいんなら専門機関にいきなよ。

975 :971:2006/05/01(月) 17:56:35 ID:OWfZy7jh
>>972
依存欲というのは、主に恋愛関係のある相手(恋人)に対して
発揚されるもので、何かの企てを遂行する為の手段としての
「取り巻き連中」と安易に次々と性的関係を持つという事は稀
なケースでしょうね。性的逸脱傾向のある障害なので何とも言
えませんが。

976 :971:2006/05/01(月) 18:02:18 ID:OWfZy7jh
>>973
ありゃ、書き込んでいるうちにレスが、、。
うむー、やっぱりそうですか。大人の男が性的な目的、もしくは
恋愛感情無しにそこまで親密にボーダーの女に近づきませんよね。

977 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 18:18:53 ID:eTSCQWkD
>>975
そういうのも依存欲求じゃないの。肌の触れ合いみたいなのから安心を求めたがるよね。
その人がボーダーじゃなかったら知らないけども。

978 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 18:33:48 ID:sIlEnB0f

973です
私の友達はボダの度合いが激しいので稀なケース…と思います。
精神がひどい時は、バイト先の♂友達と関係を持ったりしたみたいで、
でも「友達で」と言われたみたいです。
また、
サイト通じて出会い仲良くなった人と初めて会いに行った時に…
関係を持った事を聞いた時は、そこまでだったか…と怖さを覚えました。

979 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 19:00:17 ID:17ZFRN0i
性的逸脱は困惑してしまいますよね。
私の知人も普段から「セックスなんて簡単」と言っていました。
驚く程多くの男性との生活歴があり(10人以上)、
寝床を求めて男性の元に転がり込むのが普通だったようです。

ついでに薬物依存、過食嘔吐、自傷癖、OD、自殺未遂と王道を行き、
内蔵やら免疫系がボロボロになってやっと少し収まったという感じです。
はたから聞いていると凄まじい人生です。

980 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 19:07:46 ID:QgeM8lQH
真面目に語ってるとこ悪いんだけどココ被害者スレなんだよね。
ボダから被害を受け何とか立ち直ろうとするスレであって彼女がボダなのか?とか
知り合いのボダ報告とかしたいんだったら別のとこでやってくれよ。

981 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 19:15:58 ID:sIlEnB0f

ボダの被害で悩まれてる方々に
ボダの真の実態を知ってもらう為に私は書きこしました。私もかつては被害で友達からの電話恐かったし苦しんだから。
気分害された書きこでごめんなさい。

982 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 19:54:54 ID:eTSCQWkD
んーその友達の悪口を言いたいように見えるぞ。

983 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 20:16:57 ID:tR6v1fGN
ボーダーって困った事に自己と他者の関係が曖昧であるが為に
自分が怒りを感じている要因を他者に投影しちゃって被害妄想的
になるんだよね。で、場違いの怒りを親しい(と勝手に思い込んでる)
人にぶつけるって訳。
自分が不安でたまらないから相手も不安じゃなきゃ嫌なんだよね。
で、相手が嫌がる事をやってくるのでその相手もホトホト嫌気が
さして遠ざかると益々接近したがるって訳さ。その悪循環。

984 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 21:00:17 ID:WNP5G1aV
このスレの住人でこの一週間平穏無事に過ごせる奴いるのかな?



居ねえよなw  GWのボダ、ヤバ過ぎ。

985 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 21:01:20 ID:hPQfy8OV
>>983
前半は正しいけど、

> 自分が不安でたまらないから相手も不安じゃなきゃ嫌なんだよね。

ここはちょっと違う。他者がどうなって欲しいというより、
内在している悪い自己を、他者に投影して、悪い他者とすることで、
内在する抑欝を軽減しようとする。

たとえば不安を外在化する。
自分が見捨てられ不安があるのは、相手が本当に見捨てようとしているからと考えたり、
また離れることで「見捨てられ」を現実化し、自己の不安に過ぎないことを否認する。
また現実になったのだから、もう不安に思う必要はない。

悪意があるとしか思えない行動を、悪意なく行うのが境界例。


986 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 22:10:47 ID:4qHMupcY
>>984
いや、GWなんて関係ない。年中無休でヤバいよ。
あのボダ女がこの地球上に存在してると思うだけでヤバい。

987 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 22:50:08 ID:ATMmo0fy
旦那の母、妹(バツ2)その娘の三人ボダ。(義理実家にいる)
ヨメの私は離れて暮らしているにもかかわらず、GW、ビクビクですわ。

姪っ子だからかわいがっていたけど6歳にしてすでに相手を操作しよう
としたり、同情を引くようなことばかり言ったり、強度な見捨てられ不安
がある。こいつに私の人生を破壊されそうな恐怖を感じている。

心療内科の先生や(こいつらのせいでパニック障害煩っていた)公的な
専門の相談員に相談したとき「逃げてください」って言われた。
距離をおいて自分の生活を守ってください、、、と。

親の離婚や母親の冷たい扱いに小さな姪っ子をかわいそうにおもって
ついかわいがってしまった。

これはまずいことをしてしまった、、、と激しく後悔。
わたしにすがりつくような電話、、、もうヤバイ、、、

この間ここで紹介されていた本を熟読した。絶対自分を守り通すと誓ったよ。

988 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 23:24:55 ID:u0hwdvFr
六歳のボダは
居ない
まじで 助け呼んでると思う
でも 何も出来ないのが現実だよね(T_T)


989 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 23:28:31 ID:1DqJNISV
>>983>>985
横レスすまんが
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/ikari.html
ここに「境界例の人は自分の苦しみを周りの人に理解してもらうために
周りの人にも自分と同じ苦しみを体験させようとするのです」とある。
自分の知ってるボダも、ターゲットが楽しそうだと水をさしたり
不安になるような操作をしていた。

投影性同一視による操作っていうのが次の項に書いてある。
相手に自分を映して、賞賛したりけなしたりというもの。
たまにボダが吐き捨てる暴言が、むしろそれはお前じゃ?
って思うときがあったのは、こういうことなんだって納得した。
自分の嫌な面に怒ってるんだなと。

990 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 23:29:02 ID:BG4Nv0OL
>6歳にしてすでに相手を操作しよう としたり、同情を引くようなことばかり言ったり、
>強度な見捨てられ不安がある。

そりゃ単なる分離不安

991 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 23:44:18 ID:QgeM8lQH
>>987
そこまで言い切るからにはちゃんと診断されたのを知った上で言ってるんだよね?
最近すぐ「ボダだ」って言う奴、自称でも他称でもいるけど。
実際マジで被害受けた身としては、そんなもんじゃねぇよって思うことある。

992 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 23:49:52 ID:4qHMupcY
境界例(ボーダー)被害者友の会part46
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146494956/

993 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 00:43:18 ID:U5KbBIOE
>ボダが吐き捨てる暴言が、むしろそれはお前じゃ?
って思うときがあったのは、こういうことなんだって納得した

私も知り合いのボダから(暴言ってほどではないけど)
そういうこと言われた。投影されてたのか。納得。

994 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 00:53:46 ID:eM345yis
そういえば前にここでボダが凶暴化する前から妙な感じがしていたってレスがあったけど、まさにそれ。
この人自分と他人、他人と他人がごっちゃになっている?と思うことが時々あった。

995 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 01:36:36 ID:SYJYuQdb
自分と他人がごっちゃになってるのも特長だよね。
自分の了解を得ないでなんで勝手に決めるんだと
思うことも多い。
こっちの権利に侵入しないで欲しいと訴えると
分離不安が出るのか激怒されたりする。

996 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 02:13:46 ID:3QrjiXNS
ぅんぅん(`'))))自分と他人ごっちゃ!`1人の異性にしぼれないんだろ'あんたは孤独で寂しいんだろ'あんたは傷ついてんだ'...それって君だろって感じでした。相手にそう言われ続け、本当に自分が寂しく惨めな人間のように思えてきた。これも操作されてたか?

997 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 03:20:56 ID:rTwvmEMG
次スレよろしく

998 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 03:21:39 ID:rTwvmEMG
うめる

999 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 03:47:10 ID:v1xMkHst
心の中で怒りが渦巻いてるときって、やっぱり顔や態度に出るのかな。
めんどくさいから自分の中だけで処理したいんだが。
誰も何も言わないから、多分心の中で怒りまくってるときもバレてないかな。
でも周りが気を使ってるだけかも知れないし。難しいな。きゅきゅきゅ

1000 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 03:48:15 ID:ufqt+R4q
999

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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