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境界例の恋人とうまくやっていく方法 part4

1 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 02:51:23 ID:06SmKj0i
境界例などの人格障害の恋人を持つ人達が、共依存などに陥らずに
うまく付き合う方法を話し合うスレです。

・前スレ
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130089768/l50

2 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 02:56:35 ID:06SmKj0i
■境界例の人との付き合い方 1
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

■境界例の人との付き合い方 2
救済者幻想と支持的サポート
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html

■境界例の人との付き合い方 3
限界と境界の設定
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/boundary.html

■境界例の人との付き合い方 4
キレた時への対応方法
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kiretatoki.html

3 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 03:08:28 ID:vDpOr5DB
付き合ってる時に、このスレちゃんと読んでたら良かった…。

まぁ、そんな時間与えてもらえなかったけどな。

ヤツのせいで調子墜ちたのに、自分は良くなったからといって逃げやがった…。



4 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 07:15:03 ID:RmIHv5fq
夢の中まで、ボダ旦那のいろーんな演技策略操作に振り回されるようになった。怒りで目が覚めたりする。
起きて、「あー反応しちゃいけないんだっけ」。

5 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 11:17:48 ID:d2GolMyB
ボダの人って突然自分の殻に閉じこもって
相手を放置するってことありますか?
暇さえあれば電話かけてた人がぱたっとなくなったので
一人になりたいのかと思ってほっといてるんですけど…
ほっとけばそのうちあっけらかんとして戻ってくるのかな〜

6 :961:2006/02/26(日) 11:28:11 ID:834NiQt/
つらい…

7 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 11:55:07 ID:RmIHv5fq
ボダ夫、突然口きかない、目を合わさない、イライラオーラだけを身体中から発散する、私は「気分障害」
がきたきた、と相手にしない。疲れ果てますよねー

8 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 15:42:29 ID:iA/N7+m4
だだの倦怠期だったりして

9 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 15:52:46 ID:UX5OtCTG
手術のこと伝えたわたしが馬鹿だった。
それっきり、何の音沙汰もなくなってしまいました。
ほんとに嫌われた。。。
体を壊してしまった私には、もう用はなくなったってことでしょうね。
ほんとにひどい。自分がみじめで、、、。
もう、何もできない。

10 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 16:04:36 ID:iA/N7+m4
前のさよならも君がしたけど君が謝ったでしょ
彼はまたどうせ暫くしたらって考える
そう二三日で反応ないよ
っていうか無反応も反応のひとつ
いまは彼のことは置いといて自分の生活を取り戻すべき

11 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 16:17:30 ID:AWJWYZi7
母親の心に必要とされていない子供の胸中を思うといたたまれない。
きっと今頃ボダになる準備を始めている。

12 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 17:04:00 ID:LocOX4mJ
>>11・・・ボタはボダの親が作り出す…一人でボダになるわけじゃない…と聞いたが、確かに俺の親もボダ、そして俺も……ボダ。でも病気だと同情するな!!!腹が立つ!!!殺意まで感じる…以上。レス不要



13 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 17:07:27 ID:jfJp0MPS
>>12
ボダと診断受けてるのか?
俺の彼女はボダだった。確かに彼女の母親もボダだったな。
環境連鎖って言うらしいな。

14 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 18:56:49 ID:r+xIoMt2
>>5
ボダには引きこもり期間が不定期にやってくる。
期間は2日〜数ヵ月。
相手にしないでスルーするのが愛情。
必ずケロっと戻りたそうにしてくる。
そういう時こっちからすがるとボダが悪化。繰り返すうちに手の付けられないボダに進化するよ。

15 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 21:26:48 ID:ZER7MFNu
結婚して子供生んだらピタッとおさまるなんて聞いたな
なんでなんだろな

16 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 21:37:08 ID:6xsIlb6u
ボダ母が子育てでボダ子を作るからそれはないと思う。
個人差はあるみたいだけど加齢で落ち着いてくるボダもいる。

17 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 22:28:49 ID:UX5OtCTG
リモコン♀です。
彼が戻ってきました。まるで何事もなかったように。
だから、何事もなかったように受け入れました。
これから、また何かあるたびに動揺するのかもしれませんが、
ここでいろいろと教えていただいたおかげで、わたしも少しは成長できたような気がします。

それと、子供のことですが、実はもう大きいのです。
若い時に産んだ子で、父親(わたしのだんなさん)は、生後5ケ月の時に事故死して、
それから私は、実家に戻り、子供だけのために生きてきました。
伸び伸びと明るく育ってくれて、何の問題もありません。
今の彼と会った1年前は、子供がすっかり母親を必要としなくなり、ちょうど寂しくなった時でした。

これから、どうするかですが、私は、本当は、悪口言いあって喧嘩してても、
別れて死ぬほど辛い時でも、彼がこの世にいてるってことだけで幸せなんです。
まさに、共依存です。

18 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 22:56:58 ID:mUWtMXze
リモコンさんは、幾つの人なのかな?



19 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 23:48:43 ID:sMCVkm7S
ボダ女とわかれて3カ月が過ぎようとしています。
なんと精神的に楽になったことか。
私のウツは次回から薬を止めるに至りました。

これまで2ちゃんねるってバカにしてきましたけど、
ここの書き込みで人生がまったく変わりました。

ODしただのリスカしただの母ちゃんにお皿ぶつけただの
連絡がありましたがすべて無視。時には頼ってこられて
辛かったけど、いまはもうすっかり心は晴々。

ODしたって連絡で夜中にタクシー飛ばして彼女のアパート
に行ったのも今では笑い話になりました。

男性諸氏はぜひボダ女と思い切って別れてみよう。最初は
とてもつらいけど、君の人生大きく開けてくる。

20 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 00:04:43 ID:bTkSNhKy
ボダと子供作らないで。ボダは治らないよ。子供の気持ちになってよ。
 自分に気を引きたくて、子供のイベントごとに OD繰り返して、遠足の弁当自分で作る子供の気持ちかんがえてみたことある? 受験が近づくと自殺未遂・・・参観日も飲酒でこない親気遣って「親は風邪引いてます」って先生にも友達にも嘘つきまくって。
 一時の気の迷いで 未来に苦しみの連鎖作らないで。

21 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 00:50:16 ID:I+196S1S
>>15
依存対象が子供になるから
そして子供は青年期にボダになる

22 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 00:52:31 ID:I+196S1S
>>17
>彼が戻ってきました。まるで何事もなかったように。

だから何もしなくていいっていったでしょ

23 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 01:01:32 ID:mC9ha/Of
>>17
わかったでしょ。
ボダの「別れる」は全く気にしなくていい。
稚拙な試し行為に過ぎないから。

24 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 01:05:40 ID:AhDe3TA/
こっちからの「別れる」は、相手の世界崩壊に近いものがあるけどね…。

25 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 01:12:40 ID:Stevd3Vi
>>17
結局取り巻きは複数いてそれぞれの共依存者があたなと同じ思いをしてるんですよね。
肝心なのは、その環境でこの先一生過ごすか苦しい思いをしてでも違う人生を歩むか。
あなた自身が自分で決断しなければいけないとおもいます。


26 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 06:26:41 ID:I+196S1S
>>24
そうなんだよね
ボダはそれを恐れているから際限なく試しを繰り返す
パートナーはそれに乗ってはいけない

ボダの試し行為ってワンパターンなのに
共依存になってる人は何度でも同じ手に乗るんだよなぁ…

27 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 19:18:15 ID:keFtxIra
はいはい すごいすごい

28 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 19:55:19 ID:seQIgtR0
リモコン♀です。
皆さんにアドバイスいただき、感謝してます。

>>22
>だから何もしなくていいっていったでしょ

ほんとに、そのとおりでした。アドバイスを何度も読ませていただき、頭では理解できたのですが、
感情がついていきませんでした。
やっと理解できました。でも、まだ、頭でわかってる状態かもしれません。

>>23
試してたのかどうかは、まだ今の私には、そこまで分からないのです。
だけど、彼は、私は、絶対に離れないという安心みたいなものがあって、徹底的に私を追い詰めることをしたのだと思います。

>>25
実は、今、それを考えてます。彼は、夕べはたしかに優しく連絡してきました。
でも、今日は何もありません。
そして、実は私も連絡する気がありません。正直、疲れ果てて、連絡する気力がありません。
元に戻れるかどうか、私自身が不安なんです。おそらく彼もそうだと思います。
一緒に暮らしていれば、何とかなるのでしょうが、私が通ってどうにかしてた関係なので、
おそらくまた、私が通わなければ無理なのでしょう。
私以外にいてるかどうかは分かりませんが、おそらく私に近いような女の人はいてると思います。
部屋に入れるまでには発展してなさそうですが、進行形の人がいてるように思います。
それは、いっと一生直りません。わたしは、それに耐えられるだけの精神力や包容力がありません。
だから、無理かもしれません。本当は、私だけに優しくて、安心してられる人がいいんです。
そしたら、私はもっと、その人と助け合って、幸せになる努力を思い存分するのに。。。

29 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 20:13:42 ID:mM74RtQG
>>28
元に戻れば一生辛い
一緒に暮らせば行動化の頻度も加速度的に上がるよ
離れれば、一時的に薬漬けになるとは思うけど、あくまで一時的なもんだ(それでも年単位かもしれんがね)
あなた、自分でも耐えられないと気付いてるぐらいだから、客観的に見ると絶望的なんじゃね?

30 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 20:22:41 ID:LuKsDr/u
>>28
ボダ彼止めてボージョボー人形でも買って願掛けしなよ
彼自身が本当に苦しんでるなら病院・サプリメント・代替療法してる?
てかボダかも?って話でボダだって病院で診断されたワケじゃないよね?
自分を大事にしないと誰からも大事にして貰えないよ

31 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 21:56:51 ID:seQIgtR0
>>29.30
リモコン♀です。レスありがとうございます。
彼は、ボダだという自覚はまるでないと思います。おそらくですが。。。そう思います。
私は、自分がボダという自覚を持ってたり、病院に行く人はおそらく純粋で素直な心が残ってる人だと思います。
問題は、その自覚もなく病院に行くことすら思いつかない人だと思うのですが。。。彼は、まさにその部類だと思います。

私は、入院と手術を控えてますが、その日と場所と病院名だけは彼に伝えてません。
聞かれましたが、それだけは答えてません。
彼に負担をかけたくないというより、彼を待っても決して来ることはないことを私は知ってるからです。
日にちを教えてしまえば、私は、彼が来るのを期待するだろうし、待つと思います。
絶望的な期待を抱いて、入院するのは辛いです。だから、絶対伝えません。
これが、幸せだとは私も思わないのです。
できれば、入院を機会に、彼を忘れる方向へもっていけたらと思ってます。


32 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 22:04:37 ID:PRSNv9Hh
前彼自覚のないボダ(だから病院も行ってないし診断もおりてない)
だったけど結構純粋だったよ。
小学生くらいの子供みたいだった。
母親が重度のメンヘラで母親の愛をまるっきり受けてない人だったのですよ。
父親も義理の父だし。
年上の女ばかり遍歴して時には10以上上の人とも付き合って
経済的援助まで受けてるような人でした。
彼にとって女とは、働く母と同義語だったんだと思ってます。

33 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 22:21:51 ID:I+196S1S
“一生”とかって重く考えるから八方塞がりになるんだよ
相手がボダでも所詮は恋愛なんだからもっと気楽に考えればいい

34 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 22:26:58 ID:Xut0wd8U
だよね。
間違ってると思うのは、この人と一生添い遂げるとか思ってる事。
人間何があるか分かりません。
恋愛なら別れることもある訳だし。

知り合いボダは、生活の面倒見てる人が居てその人と住んでるけど、
恋愛は別の人とやってるよ。で、誰とも結婚はしない。
普段のボダ生活は恋人には見えない。
なるほどな、と思った。



35 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 22:53:10 ID:seQIgtR0
たしかに、「俺は誰とも結婚しない」そればかり言う人でした。
もしかして、ボダの自覚ありかも?
そして、私からは金銭的援助を受けて当然みたいなとこありました。
わたしは働く母親だったのかもしれません。
愛情はないけど、情はある、ってことも言ったことありました。

36 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 23:01:06 ID:dVpipM/4
すみません、ボダ彼と付き合ってるものです。
そのボダ彼、初めて凄い妄想して私をなじり辛いんですが、精神状態が悪化する時って何か背景があるのでしょうか?
彼がボダと知り、精神的に追い詰められていた私に少し余裕が生まれてしまったのを察知されたのでしょうか?
私が他の同僚(男)とグルで、お前らが仕組んだんだ、女としての私をおとしめるような酷い言葉を言い放ちます。
スルーする訳にはいかない内容。
つい誤解を解きたくなるんですが…

37 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 23:07:45 ID:mM74RtQG
>>36
ボダモードに入るスイッチは、ほんの些細な、取るに足りないことかもしれないし、
実は何もないんだけどボダに取ってはあるという妄想のようなものかもしれない
例えスルーするわけにはいかない内容でも、それでもあえてスルーする
出来ないなら先はないと思った方がいい

38 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 23:31:39 ID:zT0MOH6O
ボダモードのスイッチが入るのは・・・

・私を大切にしてくれない。
・私が(物理的、心理的に)痛い思いしてるのに共感しない。
・私があなたの為にしてるのに文句いった。
・私の目標を揶揄した。
・私の安全を脅かした。
・私が上手く行かないのに同情しない。

こんな感じ?完全な母親を求めているのかな?もっと他にあるかな?


39 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 23:36:11 ID:dVpipM/4
今まで、振り回し行動、試し行為はあったんですが、妄想は初めてなので、びっくりしてしまいました。
こちらが振り回されるのをやめたとたん逆にエスカレートしてきたような気がするんです…

40 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 23:39:43 ID:Xut0wd8U
>>39
振り回されなくなったから、あなたの行動と考えが予測できなくなって
勝手に妄想が突っ走ってる。
今まではボダの思う通りだったので、向こうは安心できた。

とりあえず相手を安心させるのが良いんじゃないの?



41 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 23:45:15 ID:zT0MOH6O
直す方法のプランだけど・・
性格の病気だから性格を変えればいいわけでしょ。
20歳を超えたら性格は変わらないと言われてるけど変わった例を知っている。
「オーム協」「とーいつ卿甲斐」「事故改革せみな〜」
あの手法を使って認知のゆがみの矯正プログラムを実行すればいいだけじゃん。
これは医療の域を超えてると思うけど・・・

42 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 00:15:46 ID:3QNyCap0
>>40
彼がボダと知るまでは、二ヵ月半振り回されて喧嘩→泣いてばかりいたのですが、ここでボダのことを学んだら、振り回しにも動じなくなり、涙とか出なくなっちゃったんです。
今日も、物凄い振り回しやってくれたんですが、動じない私の言動が嫌だったらしく、
…お前、とぼけたことばかり言ってるな、クソ女、…なんだよ、…何だよ…、お前、キモいよ…キモい…

彼に振り回されてヘトヘトだった時の方が、しんどいんか、俺に付いてこれないのか、って彼はご満悦だったみたい…(私は限界)
妄想行為も愛情の確かめだとしたら、どうすれば安心するんでしょう?
さっき連続9回の着信がありました…その末が妄想…恐いです。
メールも電話も着拒されていて、私からは何も言えない状態。(昼に会ったら些細なことで腹をたて、彼は勝手に帰ってしまいました。私が追わなかったのが大いに不服そう。)
彼を安心させ、前のようにラブラブな関係に戻るのは、もう無理ですかね…
彼への愛は変わらないんですが、私自身消耗すると傷つくので、彼に対してちょっと殻を貼ってる状態です。
とりあえず彼を安心させたい、穏やかに落ち着かせたい。


43 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 00:17:42 ID:OUgrY4dp
41は当たってるかも。
「オーム協」「とーいつ卿甲斐」「事故改革せみな〜」
ちなみにうちのボダ彼は、公明党のなんとかゆーやつ、なんだったけか?に入ってたらしい。
今は行ってない。続くようなら、もっとマシになってたと思います。

それから、彼からなぜ連絡ないか分かりました。
彼は、今朝から、若いねえさんと温泉旅行に行ってます。それが分かりました。
だから、きのう、わたしに連絡くれたんですよ。
若いねえさんができる→途端に急激に八つ当たりする→温泉旅行計画→実行直前、連絡して様子見→実行
このパターンです。
直りません。

44 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 01:20:23 ID:kKOzxi5c
>>39
スルーを徹底しないと振り出しに戻るだけ
その方法であなたが感情的に反応すると学習すれば
今度からはそれを繰り返すようになる
逆に反応しなければ次の手を考える
それでもなお反応しなかったら方法がなくなっていく
そういう過程を経て始めて問題行動が少なくなる

>とりあえず彼を安心させたい、穏やかに落ち着かせたい。

しばらく時間がたてば勝手に落ち着くよ
キレてるときは何をいっても無駄
簡単に落ち着かせる魔法があるなら俺も知りたい

45 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 01:44:46 ID:Q94NJg4W
>>36
忙しいのにメールしてきた、とか
(別に返事を返す訳じゃないのに)

疲れてるのに外出に誘われた、とか
(疲れてると知ってるはずがないのに)

中華を食べたいのにイタリアンに連れて行かれた、とか
(「何でも良いのに」と言ったのに)

まあ、彼が脳内で勝手に地雷を踏んでるだけで、
避けようとしても避けられるもんじゃありません
いろいろ理由を言っても、後付けの理屈なんで

46 :42:2006/02/28(火) 01:55:38 ID:3QNyCap0
>>44
アドバイスありがとう。
レス待ってるあいだに、彼から、お前のことを信じるのは無理だ。二枚舌にも呆れている。お前は俺を振り回してる。
というメールが届き、
何だか疲れたなー、もう私だめかなーって思ってしまって、
ごめんね、ちょっと心がヘトヘトだから、2、3日一人にさせてね。そうしたらまたいつもの私に戻れると思う。不安にならないでね、安心しててね。
と、携帯からではなくパソコン(着拒されていない)からメールを送ってしまいました。
妄想の内容が巧妙で、(私とグルだという男性の問題行動を妄想指摘してるのですが、彼の携帯もメルアドも知らないので確かめようがない)彼という人間のボダ部分に触れてることが耐えられない苦痛になってきたのです。
振り回されても辛いですが、振り回されないでスルーしようとしてもスルーできない絡み付き方をしてくるんですよ(万が一その妄想が事実だとしたら私は動かなくてはならないという内容)…
少し休ませて欲しい、というのは避けるべきでしたかね…



47 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 02:54:12 ID:kKOzxi5c
>キレてるときは何をいっても無駄

これにつきるから後は放置でいいよ
2、3日したら真逆のことを言い出したりする種族だからさ
落ち着いてから優しくしてやればいい

うちのボダ彼女も今さっき酔っぱらって帰ってきたよ
ようやく寝かしつけたから仕事再開しなきゃ

48 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 05:03:09 ID:x7XV3tsJ
自分自身がもっとも恐れている「別れ」をほのめかして相手をコントロールしようとするボダ。
放置されたらとたんに焦りだすから面白い。

49 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 12:33:10 ID:T3W8DMwp
ウチのは体調が悪いときにスイッチが入る。

ちなみに診断はもらってないよ。
この人格障害の場合、障害があることを背負わせるのは色々とデメリットが多いと
思うので。

50 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 13:02:25 ID:T3W8DMwp
>少し休ませて欲しい、というのは避けるべきでしたかね…

俺は積極的に使ってた。
相手が二人の関係を良くすることに協力的でない場合、「一時的」に接点を絶つのが基本。
永久的な別れを告げると激しく反応してしまうだろうから効果的かと…

可能ならばBPの行動が原因で精神的被害を受けてることを少しだけ伝えましょう。
BPの暴走は自己防衛なので相手を傷つけてる自覚が欠けています。
教えてあげたほうが良いかと思います。「いろいろ言われて疲れました」とか何とか。

「少しだけ」ね。キッカケを与えれば一時的にだけど深く反省するかもしれないので
ガンガン言うのは避けたほうが無難かと…。

振り回されたりスルーが辛いのはそのうち慣れるよ。
あなたは「彼」と「彼の中のボーダーの人」を区別するスキルを持ってるようだし。

51 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 16:15:13 ID:wHUjcdpI
スルーってゆーか、ほっとけなくって、すぐ連絡してしまう。。。
ついつい、メールしてしまう。。。ほっとけない。こまった。

52 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 16:33:51 ID:kKOzxi5c
それじゃ相手の行動がエスカレートして無駄に疲労するだけ
すべてにおいて逆効果

「こうすれば構ってくれるんだ〜」って思ったら
いつまでもそれを繰り返すし、飽きたらポイ

53 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 18:06:58 ID:LhiEIfQ5
一時的にしろ、ほっとかれるのはボダにとっては「見捨てられ感」を刺激され辛そう。何故そう、されるのか理由を考えればいいのに
何故か憎しみに変わり、次々と操作をし、粘着してくる。でも絶対反応しちゃだめ!
振り回されて、メンヘルになるより自分の人生も大切にしましょう。

54 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 20:21:45 ID:77M2A6hS
3日
そろそろだと思ってたら案の定
もう死にますごめんなさいのメールがきた
華麗にスルーするか…

55 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 23:07:24 ID:OUgrY4dp
ボダ彼にむかついて、「高価なもの送ったよ」とメールしたら、連絡きました。
今までさんざんされて、私の最後の抵抗(嘘)でした。嘘はつきたくなかったのだけど。。。それだけは。。。
他に方法がなかったんです。神様、許して!!!
あんまりなんで、これからスルーします。華麗にスルーするか…(54さんのマネさせてもらった〜)

56 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 00:39:10 ID:Vhph1Tjh
ムカついたら余計に疲れるから気にしないことだよ
嘘なんか付いたらなおさら疲れる結果になる

57 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 06:49:39 ID:qkTNwY0y
>>56
そうです。嘘なんてつくもんじゃない。嘘は結局自分を苦しめる。
彼に嘘ついたら、もう二度と戻れなくなるって分かってます。
それを覚悟での嘘でした。そうでもしないと執着心(依存)がとれなかた自分が情けない。
嘘の上塗りはイヤです。そのまま嘘をつきとおせるとも思えません。もう、去るしかありません。
永遠にスルーです。

58 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 08:32:47 ID:F96jeP4O
どっちがボダなのかわからん

59 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 09:22:43 ID:rY/Ugzkx
同意。執着があるから嘘ついてまで接触を求めたんでしょう?
別れたいんなら、ただ接触をもたなきゃいいのに…
ボダ×ボダの共依存だね

60 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 15:49:49 ID:zNEw5FEV
嘘ついたら、もう戻れなくなる。それを覚悟で嘘ついたんです。
そうでもしないと、執着がとれなかった。これで、やっと解放されました。

私が病気でもどんなに困ってても、自分が得すること以外のことはいっさい連絡も接触もしなかった彼に対する私の最後の抵抗と決別です。
彼は、お金や物をチラつかせたから、連絡してきたんです。
そして、私にではなく、物に執着して、あちこち調べ上げ、「嘘ついたな!!!」とメールしてきました。
そういう人間でした。ボダに対抗するために、自分もボダになりました。
わたしはもう、彼を忘れて、元に戻ります。

61 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 15:59:45 ID:Vhph1Tjh
うん、別れた方がいいね
やっぱり冷静ではいられないみたいだし

62 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 16:21:06 ID:rY/Ugzkx
一日10本以上の電話&メール(要求、関心をひく、暴言…)をよこすボダ彼がすごく負担になってきて(がんこで偏屈なのに一人で何もできない老人の面倒をみているようです。)、このままではいけない、私の身体も心も大事にしないと、と思いはじめました。
お互いに嫌な思いしないで、円満に別れる方法はないのでしょうか?
(それが出来ればボダじゃない、と言われそうですが)

63 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 16:34:10 ID:Vhph1Tjh
>私の身体も心も大事にしないと、と思いはじめました。

これは付き合う上でも最重要
できないことはやらなきゃいいんです

>お互いに嫌な思いしないで、円満に別れる方法はないのでしょうか?

そんな魔法はないしスレ違い

64 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 17:12:59 ID:7RYnT/lr
いつかボーダーが治る特効薬がでますように。

なんの理由もなく、世の中全てが煩わしくなり私を取り巻く全てを捨てたくなる。
そんな時に恋人に「どうしたの?何かあった?大丈夫?」と言われるとブチ切れ。
説明したくもないんですけど!関係ないじゃん!大丈夫ってなに?何が大丈夫?

相手がこれに対して「ごめん」なんて言うとまたブチ切れ。
何で謝るの?悪い事してないじゃん!


これを毎月してる。
自分ではコントール不能。
こんな女見捨てればいいのにもう5年も同棲中…。

65 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 18:10:40 ID:USnS2Owb
姉貴がそんな具合だ
最近は病気に関わらず女に共通するもんなのかなとか思ってる

66 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 18:24:06 ID:XnHr2QXP
あたしボダって知ったのサイキン。子供いるけどきっとボダになるんでしょう?子供かわいそうって言われるだろうけど大人になればうざいとか基地外とか言われるんでしょ?子ボダは許され大人は許されないなら大人もある意味被害者じゃないの?

67 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 18:27:31 ID:Vhph1Tjh
そうだよ
そしてその親も、そのまた親もね

68 :「sage」:2006/03/01(水) 18:39:09 ID:girMX5Y9
携帯から失礼します。
自分は鬱と思ってたけど、ボダだと最近気付きました。
自分も子供居るけど、ボダにしてしまいそうで、
凄く怖い。
行動療法は有効ですか?
改善された方っているのかな?
素朴な疑問です。

69 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 19:29:38 ID:ozyrxMou
>>68
質問・疑問なら参考にこっちのスレをどうぞ
【境界例】恋人、恋愛、人付き合い相談【ボーダー】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130116045/



70 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 19:37:19 ID:USnS2Owb
つうか母親って大変だから
きええってなるの割と普通じゃないの
診断貰ってるなら別だけど

71 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 19:38:49 ID:2ed47QUC
ボダの汚れた遺伝子は絶つべきであるよ

72 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 19:40:28 ID:c0jPHLm7
もう死にますごめんなさいメールを送って来たボダの子のmixiを密かに知ってる
彼女は俺が見てることを知らない
するとどうなるか
俺に死ぬメールを送って来た次の日に、普通に明るい口調の日記なんかを書いてるのを見る事になるんだな
なんかある意味おもしろいです

73 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 19:43:43 ID:USnS2Owb
あっそ

74 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 22:48:26 ID:qkTNwY0y
ボダ元彼から「プレゼントが届かない!!お金が届かない!!おまえ、人を馬鹿にしてるのか!!」ってメールが。。。
わたしのこと、物とお金としか思ってなかった。分かってたけど。。
どれだけ助けてあげたことか。。。人間性なし。スルー。

75 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 22:52:40 ID:LKXl4uu8
いい加減スレ違いなので
そろそろ被害者スレへどうぞ

76 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 23:03:57 ID:x9EMWuQE
うまくやってるカップルを知ってるけど、傍目から見てると
「カップルなのかな?」と思うこともしばしば…。
保護者と子供、という感じにしか見えないんだよね。
恋人っぽくないというか。

彼の方は保護者で彼女のナイト。
彼女の方は、彼の事を一緒に住んでる人としか思ってない。
家の管理人みたいな扱い。

彼女、恋人は別に作っちゃってるけど、彼は何とも言わないみたい。
朝帰りもOKなんだとさ。
彼と結婚する気配もなく、彼女も出て行かない。他の男とも結婚しない。
なんか不思議だよ。


77 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 23:04:34 ID:qkTNwY0y
ほんとに言葉がひどくてきつくて、戦ってるんです。
ボダの言葉に振り回されちゃいけない、って思ってるんですが、
人格を否定されるくらいひどくて、、、ヨリを戻そうと何とか我慢してたのですが、
あまりにもひどいんです。
気がついたら、私一人が悪者で、それも極悪人で、そういうメールがさっきからひどくて、
携帯は出ないようにしてますが、ずっと携帯かかりっぱなし。
優しさのかけらもないメールなので、携帯こわくて出れない。どうしたらいいのでしょうか?

78 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 23:35:41 ID:Vhph1Tjh
人格を否定されるくらいひどいのが基本だから
いちいち気にしてもしょうがない
ボダが何をいっても事実とは無関係だしね

79 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 23:38:26 ID:Vhph1Tjh
>優しさのかけらもないメールなので、携帯こわくて出れない。どうしたらいいのでしょうか?

落ち着くまで放っとけばいいだけ
もっといい方法があるなら俺も教えてもらいたい
暇なら>>2のリンクを何度も読んだ方がいい

80 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 23:55:45 ID:ozyrxMou
スレをいくつも立てるのは問題ですけど
ボダの恋人と別れたい人専用のスレがあった方がいいのでしょうかね
被害者と一口に言っても同性ボダに嫌がらせを受けている人と
恋人がボダだった人とは理解できない部分が多いと思います

どう思いますか?

81 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 00:25:00 ID:djjghZPv
別れたいor別れない
という迷いや意見を語り合うスレ希望です。実際葛藤してる人多いのでは?

82 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 01:13:00 ID:teSrvkWY
>>81
こっちのスレと被害者スレを見ていると
どっちつかずで揺れてる最中の人が多いですよね
どっちにも入れないから可哀想だなと…
恋人がボダなのは共通ですし「付き合う・別れる」
両方兼ねたスレにすれば付き合ってる人別れた人
両方の意見を聞けるスレになると思うのですが

ここ最近、気になったので提案してみました

自治とかではないので

83 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 01:28:11 ID:sJ679BLy
別れた人はボダは糞だって言い切るだろうけど
今まさに頑張ってる人はそうは絶対に言えない
一ヶ所にまとまるとお互い喧嘩になりそうだから住み分けは必要だと思うよ

84 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 01:54:31 ID:0gz5ImBC
被害者スレの人達の気持ちもわかるけどね
付き合い始めた当初は完全に振り回されてたからなぁ
できたばかりの被害者スレ1を見て
「どこれもこれも自分と同じだなぁ」って驚いたもんだ

85 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 01:56:29 ID:KMUPptNZ
そんなもん傍から見たら別れろってなるに決まってんじゃん
最後くらい自分で考えて決めなよ

86 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 11:23:10 ID:OuRHjovz
77です。ゆうべ、ボダ彼からのメールと携帯電話はひどいものでした。
すべてスルーすると、私の職場にもいやがらせするんじゃないか?って怖くなり、優しい言葉でメール返しました。
それっきり、ぴたっと音沙汰なしになりました。
「いろいろとお世話になって、ほんとに感謝してるよ。ありがと。」って書いてしまったのです。。。
それでも、彼が優しくなって戻ってきてくれることを願ってるわたしは、変態なんでしょうか?
ほっといてたら、ほんとに戻ってくるものでしょうか?

87 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 11:36:45 ID:nMyHVbIn
なんとも言えない
ボダの気分次第
あなたに何とかすることは出来ない
決定権は、いつでもボダにあるのだ

88 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 11:39:47 ID:zWdsAm5X
彼女がなんか体だるいから休むみたいなことメールしてきたから
んじゃしっかり休んでね ちゃんと寝れば少しは楽になるんじゃない?って返したら
私の病気の事理解しようとしてる?とか勉強してくれないの?とかやたらとこちらに押し付けてくる
んなこといわれりゃあんまりいい気分じゃないよなあ…
自分は体育界系だから気合いと根性とやる気で動く人間だから勉強しても優しい言葉かけてばっかりなんてあまったるい事は出来そうにありません
なんで苦言を言ってくれる人のほうが真剣に考えてるってわからないのか…orz

89 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 11:55:46 ID:0gz5ImBC
>>86
ボダの行動なんてワンパターンなんだから毎回同じでしょ
何事もなかったように連絡してくるよ

90 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 12:48:31 ID:w2NFLdBE
>>76
客観的に見てカップルに見えないなら「うまくやってるカップル」ではないだろう。

>>86
>「いろいろとお世話になって、ほんとに感謝してるよ。ありがと。」

この返し、ウマいかも。

>それでも、彼が優しくなって戻ってきてくれることを願ってるわたしは、変態なんでしょうか?

ある意味変態かもね。まぁそういう人生歩む人が居ても良いかと…。
BPを縛っておく存在があれば新たな被害者が減るかもしれないしさ(w

男性の場合、高機能型ボーダーになりやすいけど、それでも不健全なのは
彼の中の人だから、彼自身が優しくなることを望むのは否定されることではないと思う。

ただ、あなたが揺れ動く彼を巧くリードしてあげられなければ彼はあなた以上に
不幸になるかもしれないので何も変わらない復縁を望むのは間違ってると思う。
変わらなきゃ!

>>88
>なんで苦言を言ってくれる人のほうが真剣に考えてるってわからないのか…orz

そーゆー思考回路を中の人は使わないからでつ。分からないものは分からないのです。

91 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 13:33:58 ID:OuRHjovz
77=86です。
彼から決別メールがきました。
「これでよかった。おまえの虚言癖がある。これで最後の情もふっきれた。お前の家族が俺のことを悪人だと思ってるはずだから、それはちゃんと説明しておけ!」
という内容でした。
スルーすべきか悩んでます。
「何も心配しないで。家族には正直に説明してるから。メールありがと。」
って返事書いたのだけど。。。
ボダ彼にとって、スルーがいいのか、返事した方がいいのか。。。
私は、ほんとは仲直りしたいんです。
どうして、彼は、優しい言葉ひとつ言えないのか、、、不思議です。

92 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 13:41:13 ID:sJ679BLy
おまえの虚言癖の方が酷いじゃんって返してみるか

93 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 13:49:14 ID:OuRHjovz
>>92
実際そうなんだけど、そんなこと言ったら、どうなるのかな? とても勇気がないよ。
「俺は、人にだまされたの初めてだ!!そんな下手な筋書きばかり、何度も通用できるなんて思ったら大間違いだぞ!!」ってメールの中にあった。
自分のことは、まるで見えないみたい。
私は、優しい言葉の人になってほしいから(ボダに要求するのは無理ですか?)、一番優しい言葉でメールしたんだけど。。。
だから、またメール着たんだと思う。悪あがきしてるとしか思えない。
こんなんで、また仲良くなれることってあるのかな〜? 「彼は二度とその手に乗らない!」って言ってるけど。


94 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 13:55:27 ID:OuRHjovz
すみません、何度も。77=86です。
彼は、ほんとは寂しいんじゃないかな?って思うんです。
だから、わたしは、彼をいやしてあげたい。だから、ゆうべのひどい言葉ばかりのメールに優しい言葉いっぱいにして返しました。
でも、また、ひどいメールが。。。でも、接触してきたことがうれしい。
このままスルーした方がいいのか、優しいメールで返した方がいいのか、今、すごく悩んでます。

95 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 14:25:38 ID:KMUPptNZ
からかわれたんだから怒るの普通だよ

96 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 14:31:22 ID:n6VLDe3k
>>94
あなたはものすごく都合よく動かされてるように見える
ボダ彼からしたら、あなたは自分の欲しい言葉を言ってくれる
道具でしかないと思う。
人として見てないと思う。

客観的には、もうスルーした方がいいとおもうけど
あなたが道具扱いされてでも
ボダ彼と一緒にいたいならメールを返してもいいんじゃない?
でも、甘やかしすぎるとどんどん要求がエスカレートしてくるから気を付けてね。


97 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 14:31:30 ID:OuRHjovz
>>95
そんなつもりなかったんだけど。。。でも、あったのかもしれない。。。
「勝手に静かに死ね!」って、メールに書いてた。
わたし、死ぬとか言ってないのに。。。

98 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 14:44:30 ID:OuRHjovz
>>96
そのとおりだと思う。彼のわたしへの態度には人間性のかけらもない。
言葉がひどすぎて、私の中で消化できないし、無視するにもあまりにもひどすぎて。。。
たしかにエスカレートしてきてます。
スルーするのもきついし、優しいメールで返事するのもきつい。どっちもきついです。

99 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 14:49:39 ID:B1u50cnH
「これからは天国であなたを見守ります」でも返信したれ

100 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 14:50:12 ID:n6VLDe3k
酷い事を言われたら傷付くのは自然な事だよ。
辛い時には一旦逃げるのも大事だと思うよ。

>>2で紹介されてるサイトに言い事がたくさん書いてるよ。

★ 「NO」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。

★ キレた時には、物理的な距離を取り、冷却期間を置くこと。
★ あなたが避難する時に、五つの事柄を告げておくこと。
  ・キレた状態を認めること。
  ・自分の困惑した状態を告げること。
  ・キレたことを認める代わりに自分の困惑も認めて欲しいということ。
  ・冷静な話し合いが出来ないから中断するのだということ。
  ・見捨てるのではなくて、冷静になったら話し合いを再開する用意があるということ。

★ 本人が症状に自覚を持てるようになったら治療をすすめてみること。
★ 最悪の場合は、関係の解消も考えてみること。



101 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 14:54:46 ID:djjghZPv
私のボダ彼は仕返しがすごい。
30分遅刻したら5時間遅刻された。
口でちょっと言ったら10倍返された。
いま、電話やメールをスルーしたことに腹をたて、1ヵ月間連絡しないと言われてます。
自分も嫌なはずなのに。
私も一ヶ月も接触もたなかったら醒めるというか、どうでもよくなってしまいそうです。
それもなんか寂しい。(プチ共依存か?危ない、危ない。)こちらにとって程よい距離感の付き合いをするのがすごく難しい。
この場合は放っておくしかないでしょうか?

102 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 15:29:55 ID:KMUPptNZ
なんで遅刻したの

103 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 15:31:13 ID:OuRHjovz
>>100
ありがと。今、何度も読んでるとこです。2も何度も読み返してみます。


104 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 15:49:20 ID:djjghZPv
>>102
私の遅刻の理由は仕事です。
彼の遅刻の理由は野暮用(不明)です。

105 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 16:04:51 ID:n6VLDe3k
>>103
ほどほどに頑張ってね。
第一に自分を大事に!

もしボダ彼を支えたくても、あなたが弱ってたら支える事もできないんだしさ
自分を大事にする事=彼の為でもあると思うよ。


106 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 16:54:11 ID:djjghZPv
ありがとう。
自分を第一に考えます。

107 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 17:15:23 ID:KMUPptNZ
走れメロン読みなよ
遅刻すんなよ

108 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 17:57:47 ID:sJ679BLy
とりあえず境界の設定が必須
それを越えて罵ってきたなら突き放す
俺も今死ぬとか言ってきてるのをスルーしてるけど、寂しくなったら何もなかったかのように向こうから連絡してくる
そしたらこっちも何も言わずに他の話をする
普通の会話ができてる時だけ相手する
向こうがキレておかしくなったらスルー
それでもうだうだ言ってるなら突き放す一言を
これで離れて行くなら仕方ない

自分の心を安定させる意味でも、しばらく距離をおいてこっちから連絡しないってのは必要だと思うよ

109 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 18:19:05 ID:fq2x+cCQ
言葉に感情的に反応してしまう人はボダと楽に付き合うことはできないよ
そんな表面的なことは笑いとばせるくらいの余裕がないと

110 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 18:48:43 ID:03L42aZW
>>109
言ってることが、ほんとによく分かるようになってきたよ。
でも、技術がまだない。
完全にキレて、「虚言癖!!これでおまえとは終わりだ!! 情も消えうせた!!」って言ってるボダ彼をどうしたらいい?
スルーできなくて困ってる私です。

「病気治ったら一発殴ってやる!」ってメールしようとしてるんですけど、逆効果?

111 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 18:49:28 ID:sJ679BLy
案の定ごめんなさいメールがきた
もうしばらくスルーして反省してもらうか


反省したフリするだけだけどね

112 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 18:51:44 ID:03L42aZW
>>111
「ごめんなさい」が言えるなんて、なんて良いボダだろか。。。

113 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 19:09:48 ID:0gz5ImBC
>>108
まさにそれ
その対応が無意識にできるようになったら、
それまでが嘘のように楽にだるんだよなぁ

114 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 19:21:40 ID:0gz5ImBC
>>112
>「ごめんなさい」が言えるなんて、なんて良いボダだろか。。。

そう考えるのはわかるけどさぁ
問題はどういった目的で「ごめんなさい」といったかだよ
言葉で一喜一憂してもしょうがないよ

115 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 19:30:03 ID:03L42aZW
>>114
あたし、ボダがまだちゃんと理解できてないと思う。

んで、「ごめんなさい」が言えるって、少なからず反省したってことですよね。
たとえ表面的でも「ごめんなさい」が言えるって、ほんとにボダだろか?って思ってしまう。←まだ、理解できてないから、そう思うのかも。

うちのボダ元彼は、どんなに自分が悪くても、すべて私のせいにするズルイ人で、「ごめんなさい」なんてありえない。
わたし、ちっとも悪くないのに、常に彼の中では、自分を正当化するための極悪人。
そして、平気でひどい言葉の応酬をして、わたしを捨てる。
利用価値がなくなったら、ポイ! 言葉悪いけど、たちの悪いボダなんです。

スルーしても、それを見抜く鋭さもある。ボダじゃなくもっと進行してるようにも思うことも。

116 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 19:51:38 ID:sw5mNa4V
>>115
ボダじゃなくても女性は「ごめんなさい」はよく言う
男性は「ごめんなさい」は殆んど言いませんよ
ボダ云々の前にあなたの男性像はずれてるみたいです

117 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 21:24:50 ID:XFd4c90D
>>112
私の彼の場合は、自分の非を自覚しているかどうかさえかなりあやしいときに
相手を懐柔する呪文のように「ごめんなさい」を言うことがあります。
相手をコントロールする手段のひとつというか、全く気持ちの入ってない
「ごめんなさい」なんです。なんかしらないけど僕に対して怒ってるから
機嫌とっとこ、みたいな。

あと一歩で犯罪っていう行為のあとにそういうことがあったんで、
言葉だけの謝罪なんていらないから、自分が何をしてしまったのかを
考えてほしい・・・ってやるせなく悲しくなったりしましたよ。

118 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 22:56:15 ID:fQgVnYNh
同じ事を繰り返すのに「ごめんなさい」糞もないからさ!

119 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 23:16:48 ID:djjghZPv
ボダに反省はないと思うけど、学習はあるかなあ?
だったら、ごめんと謝らされたことは2度としないって学習してくれたら嬉しい。

120 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 23:25:39 ID:sJ679BLy
俺が相手してくれないからとりあえずの「ごめんなさい」なんだと思う
もう死なないって何度言っても結局繰り返してるし
その理由は「優しい言葉をかけて欲しかった」ってことらしいが
このまま無視し続けたらまた「一人で頑張らなきゃいけないんだよね、今まで迷惑かけてごめんなさい、さようなら」がくるんだろうな

この間、彼女は沈んでるのかと思いきや、普通に友達と談笑したりしてるんだけどな…

121 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 00:30:36 ID:AqaIw9dY
>ごめんと謝らされたことは2度としないって学習してくれたら嬉しい。

それができる人はボダじゃないから

122 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 02:18:27 ID:0brLWy55
>>112
知り合いのボダは、よく「ごめんなさい」って言うよ。
「取り返しの付かないことをしてしまった。
大変な迷惑をかけてしまった。ごめんなさい」って。
普通の人なら絶対ありえないような深刻さでね。

でも、まったく反省していないんだ。
「身勝手な理由で怒られた」とか言い触らしてたし、
ちょっと理由とか問いつめただけで逆ギレするし。
本気で反省してるなら、ありえん。


123 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 02:40:46 ID:AqaIw9dY
反省してもキレたら衝動が抑えられずに同じことを繰り返す

その瞬間は反省しても、別の瞬間には逆の感情がわき起こる
そういったニュアンスだと思うよ

もちろん現象だけを見ると「反省してない」ということになるけど

124 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 03:37:44 ID:0brLWy55
>>123
逆ギレだけなら、それで説明つくけど。
あることないこと言い触らすのはなぁ…直後の話じゃないし。
しかも、「それでも彼は私に夢中」って自慢付きだそうな。
それ以来、会話してないのにort

125 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 07:38:51 ID:tLYPsDCC
ボダ旦那はメールでよく「昨日はごめんなさい」を使う。そして「どうせ俺は極悪人なんだよね」と続く。
そんな事言ってないのに、妄想。しかし、反省など全くなく、抑えらない感情ムキダシ。しかも、勝手に。
で、いかに自分と自分の親がが世の中で素晴らしい人間か洗脳しようと、自己正当化行為が始まる。
あんたの両親、揃って立派なボダだから〜いつか言ってやりたい。でも、逃げる、別室に。

126 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 09:14:31 ID:jZ+o/cVe
うちのボダ彼は、私の家族を「だる〜〜い、うざ〜〜い、関りたくな〜〜い」って。
会ったこともないのに、なんでだろ?
自分の家族は、「どこどこの素晴らしい血筋で、昔、実家付近はほとんどうちの土地だったんだ。有名な名家よ。」と。
それでもって、私のことを「虚言癖女!!」って言う。
「私がいつ嘘ついた?」って聞くと、あることないこと、まるで妄想。
自己正当化するためなら、私をとことん追い詰める。
いったいどうやったら、冷静に普通に戻ってくれるんだろ?
今、「おまえには冷めた。やっとふっきれた。お前の家族は俺を悪人だと思ってるだろ? それだけは訂正しとけ!」ってメールきた。
メール返した方がいいのかどうか悩み中。。。。。。。スルーするには、あまりにもスルーできない内容で、こまった。

127 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 10:15:11 ID:AqaIw9dY
>>125
>で、いかに自分と自分の親がが世の中で素晴らしい人間か洗脳しようと、自己正当化行為が始まる。

それは自己愛性の方が強い

128 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 10:19:41 ID:AqaIw9dY
■自己愛性人格障害(アメリカ精神医学会 DSM-IV)
誇大性(空想または行動における)、賞賛されたいという欲求、共感の欠如の広範な様式で、
成人期早期に始まり、種々の状況で明らかになる。以下のうち5つ(またはそれ以上)で示される。

1 自己の重要性に関する誇大な感覚(例:業績やオ能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず
 優れていると認められることを期待する)。

2 限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。

3 自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に(または施設で)しか理解さ
 れない、または関係があるべきだ、と信じている。

4 過剰な賞賛を求める。

5 特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。

6 対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。

7 共感の欠如:他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。

8 しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

9 尊大で傲慢な行勤 または態度。

129 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 12:16:47 ID:8yES5UV9
おまえらじゃん 笑

130 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 12:31:40 ID:akLfN/hF
なんか沸いてきたw

131 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 12:41:51 ID:jZ+o/cVe
ボダ彼がまた「おまえの次の行動は見抜いてるぞ」って訳のわかんないメールよこしてきた。
なんか、完全にはいってて、しかも内容が自分を正当化して私を追い詰める目的みえみえ。
そろそろ、終わらせてほしいので、
ひなまつりグリーティングカード送ったんですけど、逆効果だったりして。。。
ええかげん、おさまってくれ〜〜〜!!!

132 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 15:40:59 ID:pcLSzPCQ
131。なら別れれば?ここでグチグチ彼氏の事話してていいの?あなたにはホントウに何も悪いとこはないの?ボダじゃないけどみててだんだんイライラしてきましたー。

133 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 16:21:37 ID:Y7qEgltT
共依存者のタイプもよく似ているので
大体イライラする人が大体ですね。
結局現実の結論から逃げているだけ


134 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 16:30:23 ID:9764+V0E
お互いの為にいまどうすれば一番良いか、を考え、行動に移すことが大切。
不快感に我慢できずそれを出来ない人がボダ。

135 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 16:33:49 ID:BscnPRu/
周期的にあれがちですね。

136 :120:2006/03/03(金) 17:11:44 ID:akLfN/hF
さて、そろそろ返そうと思うんだが
どうしようかな
また薬大量に飲んで寝てるだろうから反応は深夜になるだろうけど

137 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 17:41:35 ID:Mxn6fDA1
ボダで病院に行ってる人は薬にまで依存してますよね。
私の彼もそうで、飲んでも飲まなくも一緒なのにバカみたいに飲んで栄養剤だと思ってるのかしら。余計おかしくなるし、長生きしないと思う。

138 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 18:06:27 ID:akLfN/hF
彼女は「飲むと楽になるからいいでしょ?」って言ってるよ
リスカも本当は嫌だけど彼女の心が安定するからって言うから否定はしてない
そうやって自分のやることを認めてくれる人に依存して行くんだと思う
良くない事なんだろうけどね
結局睡眠剤飲んだのに眠れないって言って毎晩電話してくるのに

139 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 18:24:13 ID:pcLSzPCQ
共依存になってるって気付いてない人多いのかなぁ?自分の彼氏彼女の悪口じゃなくても嫌なとこ書き込んだり罪悪感ないのかなぁ。愚痴ばっかなのに別れない。ここ糞スレだと思えてきたのはあたしだけかなぁ。

140 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 18:34:27 ID:9764+V0E
そうだね、
スレタイどおり、
うまくやっていく方法について、話し合おうよ!

141 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 18:36:27 ID:Y7qEgltT
結局白黒はっきりさせるのが怖くて中ぶらりの状態で
一生すごすんだよ。


142 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 18:45:51 ID:CzP9oeSl
すれ違いだったらすみません。
ボダって共依存者を複数周りに取り巻きとして作ると聞いたのですが、
それぞれの共依存の人って自分が彼(彼女)にとって一番のパートナーって
思ってるのでしょうか?

143 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 19:10:36 ID:lBOh7oh3
うまくやっていきたいから、ここに来てるんです。
きっとみんなそうだと思うんです。
私は、彼の時々どうしょうもなくなる言動や態度がわからなくてずっと悩んでた。
一瞬の幸せの後に必ずくる地獄。今もそう。
それをどうやったら切り抜けられるのか、どうやったら仲直りできるのか、ずっと悩んでる。
でも、自分で考えられる範囲を超えてて。。。
事実をここで書くことでしか、今、方法がなくて、、、でも、1週間前に比べたらどんなに私はラクになれたことか、
ここでいただいたアドバイスに心から感謝してます。

144 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 19:23:17 ID:xUt8Kokv
医者でも手を焼くのに、普通の人がうまくやるのはきっと難しいよね。
でも応援してるよ。

145 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 19:56:40 ID:6a3KydV1
>>142
私の前のボダ彼は私のほかに女作ってましたが
その女は彼が私と同棲してる事知ってました。
ひとそれぞれいろんなパターンあると思います。

146 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 20:02:18 ID:9764+V0E
>>142
いいポイント!
私が思うに、共依存者たちは、そのボダと体の関係があれば、彼氏彼女だと思い込み、体の関係なければ友達だと思い込み、自分がすごく年上だと、パトロンのような存在だと思い込むのだと思う。
共依存者が自分しかいない時、一途な恋人どうしだと勘違いしてしまうけれど、それはたまたま。遊ぶお金がないか、モテないか、相手が恐いか、異常なメンドクサガリか、異常な程束縛しあってるかのどれか。
据え膳はいっただきまぁす!がボダの特性。(いわゆるヤリマン、ヤリチンです。言葉汚くて失礼。)
で、いただいたあと、共依存になってくれればなお嬉しい。
相手がドライで共依存にならなかったら、「あれはお互い遊び」と解釈。

147 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 20:06:36 ID:akLfN/hF
ボダにうまくコントロールされたなこのスレも

148 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 20:17:29 ID:lBOh7oh3
>>146
あたってる。うちのボダ彼のこと。びっくり。
なぜ、そんなに分かるの? わたし、真っ只中、思いっきりストライクゾーン。
そんなボダ彼と、仲直りして、仲良くやっていくのって、いったい?!?!?
私を好きにならせるなんて、あり得ない、って絶望してしまう。

149 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 20:22:03 ID:sm2nlPt6
>>139
その人にはそろそろ被害者スレへどうぞと誘導してますよ
放置すらできずに愚痴だけを書く人にうまく付き合うことはできません

>>143
キレてる時の言動は聞き流せばいいだけ
こっちが対応を変えない限り、相手の行動パターンも絶対にかわらない

150 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 20:24:03 ID:pcLSzPCQ
148、だから別れればいーのに。相手がボダですって人はすでに普通じゃないよ。怠いスレー!自分の恋愛くらい自分で考えて決めればいーじゃん。赤の他人に相談して決めるほど無責任なもんですか?恋愛って。

151 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 20:24:48 ID:e1amHNzr
>>142
共依存になるタイプには、かなりの共通性があります。

彼にとっての一番、二番という事を考えるタイプの人はなりにくいように思います。
優しくて、人を切り捨てる、見捨てる、見限るといった事が苦手なタイプの方が
なる事が多いのです。

情が深くなって見捨てられなくなってる状態なので、一番二番という意識はあまりないと思いますよ。

152 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 20:26:23 ID:pcLSzPCQ
そーやってひっぱってひっぱって挙げ句私には無理でしたが一番傷つけんじゃないの?いつまでもここ来てぐだぐだしてんならボダ彼も可哀想に思えるよ。自分の恋位自分で進めなよ。

153 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 20:58:04 ID:BWSQsqce
共依存者が引っぱった挙げ句に私には無理でしたってなるのは少ないんじゃないかなぁ?
どっちかというと、ボダ側が搾り尽くしたことを悟ってポイ捨てしていく方が多いんじゃないかと思うんだけど
そうでもないのかな?

154 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 21:06:43 ID:9764+V0E
>>151
いや、私は考えますよ〜、一番かな〜?他にもいるのかな〜?って。
でも絶対聞きませんよ。意味ないから
実際、私のボダ彼、あまりにもお金ないから、他の女の子とデートは難しいと思う。
でも私のようにデート代持ってくれておまけに欲しいもの買ってくれる人なら、私がいても、付き合っちゃうだろうなーって思いますよ。
かといって、彼の要求(お前んちに住まわせてくれ)を受け入れて、彼を束縛出来ても、私の時間と空間が全て犠牲になるのは嫌だから、一緒にいない時間には目をつぶっています。

ボダ彼に貞操を求めるのは、鎖で繋がない限り無理だと解ってます。

155 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 21:17:59 ID:ixfDAQZ8
私の彼の周りには私のほかに4人の女の人がいます。実際自分が一番だと思い聞かせているのですが
多分他の人たちも同じように思ってるかも知れませんね・・・・・・。
彼が困ってるときにはついついお金を出してしまう私。いいように利用されているのかわからなくなります。だだ、彼に抱かれている瞬間だけは私だけのものだと思っているのですが、いつの日か私だけのもの
になるんだろうか。このスレ読んでて自分に自信がなくなってきます・・・・

156 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 21:30:01 ID:onbwSZNw
>>145
一瞬私の知ってる人の書き込みかとオモタw
同じような状況の人ほんとにたくさんいるんだね。

>>152に同感。
中途半端に深入りするのって、ものすごく残酷なことだと思う。
深入りするならそれなりの覚悟と絶対譲れない限界設定はしとかないと。
無理して途中でやっていけなくなって別れを選んだら、ラブラブだったときの
ことなんてふっとんで、こいつは自分を見捨てたってことしか
残らないんじゃないだろか。

157 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 21:42:53 ID:BWSQsqce
>>156
>無理して途中でやっていけなくなって別れを選んだら、ラブラブだったときの
>ことなんてふっとんで、こいつは自分を見捨てたってことしか
>残らないんじゃないだろか。

廃人にされて捨てられた共依存者は ラブラブ だ っ た の に 見捨てられた と感じてるんじゃないだろうか
そういう共依存者は可哀想じゃないのかな?
見捨てたボダは残酷じゃないのかな?
覚悟は共依存者だけがしなければいけないの?

158 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 22:18:08 ID:9764+V0E
>>157
私のボダ彼の元共依存者は、辛過ぎて薬漬けの廃人になったらしい。
彼に、その人とどうして別れたの?って聞いたら、
彼、「いや、なんか違うかなって思って。」
ってケロっとしてた。
そんなもんです。
雑巾のように、使って、使って、ボロボロになって、あれ?もう使えないや、と思ったら、ポイ。
罪悪感や、ましてや感謝の気持ちなんて持てない人種ですよ。
なのに見捨てられない私も私です…。

159 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 22:21:32 ID:ixfDAQZ8
>>158
自分も同じことされるんじゃないかって不安になりません?
私だったら不安でたまらないです。

160 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 22:25:48 ID:BWSQsqce
ていうか、間違いなくされるってば
分かってて付き合ってるんでしょ?

161 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 22:29:15 ID:akLfN/hF
なんでわざわざこのスレにやってきてグチグチやってんだろうなアレは

162 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 22:32:38 ID:ixfDAQZ8
>>160
分かってるんだけど、そんな自分自身に向き合えずに
目をそらしている自分がいる・・・・・。つらいです
体だけの関係を求めているかもしれないけど、こころのどこかで
他の共依存の人と私は違うと言い聞かせている・・・・・


163 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 22:35:03 ID:9764+V0E
>>158の追加です。

たぶん、ボダにとって、まだ自分にとって必要=使える価値がある、つまり未練がある時に別れた場合は、見捨てられた、と被害者になり(でも新たな共依存者が見付かれば忘れる)、
もう必要でない(価値がない)、と思う時は、あっさりポイ。こっちがすがろうと何しようとムダだと思います。



164 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 22:47:20 ID:AqaIw9dY
自分に自信がないから放置もできないわけだよね
それを見透かしていいように操作されてることに気付きなよ
それより一枚上手になればいいだけのことだよ
捨てられることを恐れおののいてるのはボダの方なんだから

165 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 22:51:38 ID:9764+V0E
>>162さん、
不安って言ってる時点で危ないよ。
私は共依存になりたくないから、不安とか辛いって感じたら、すぐに軌道修正して、これで終わりならラッキー、ぐらいの気持ちに持っていくよ。
辛くても彼の喜ぶ顔見たいから耐える…なんてことしてたら、行く末は薬漬け。
彼を甘やかすだけだから、彼の為にもならないと思うよ。
辛いこと、無理なことはしないで、気が向いた時に、したいことだけする、したくないことはスルーぐらいの心積もりじゃないと。

166 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 22:56:04 ID:ixfDAQZ8
>>165
レスありがとうございます。
そういう風に自分をコントロールできればいいのですが
なかなかできないです・・・・。
自分から去ろうとしたら、凶暴になったり、自殺するっていわれたり
結局彼には私が一番必要なんだとおもってしまいます

167 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 23:08:02 ID:BWSQsqce
>>166
それはそういう風に思い込むようにボダが操作しているだけだから
自分をコントロールできないならボダと付き合うのは無理だよ

168 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 23:09:56 ID:AqaIw9dY
>はりねずみのジレンマって聞いたことある?
>寂しくて寄り添っていたいのにお互いの針で傷つけ合うことになる2匹のはりねずみ。

>針は自分を強く見せて近づいてくる敵を威嚇するためのもの。
>だけど、本当は針って自分を守るためにあるんだよね。
>誰からも傷つけられないように自分を守るためにぴんぴん尖らせてる。

169 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 23:13:16 ID:AqaIw9dY
>自分を守ろうとすればするほど針は鋭くなって
>誰も近づけなくなる。
>それで独りぼっちになって寂しくなる。

>針を持つ強さより
>針を持たない強さが欲しいね。

170 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 23:13:48 ID:9764+V0E
>>166
リスカする人が絶対死なないように、ボダ彼は自殺を仄めかしても、ぜーったい死ぬことはない(むしろ生への執着逞しい)らしいので、安心して。
凶暴さには…ひたすら逃げる、これしかないですね。
あっ、どうせ脅しでしょって心で思ってもそれはボダを逆なでするので禁句だそうです。
ただスルーするのが良いかと。

171 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 23:37:26 ID:8yES5UV9
そんなに傷つきたくないならカブトムシでも飼えばよいのに 笑

172 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 01:55:41 ID:7pDl93o9
>>170
死ぬ気のない人間も一杯いるが、
実は本当に死んじゃう人も多い。

死亡確率は鬱より上。

173 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 03:38:23 ID:X8SwKEDD
甘い匂いに誘われたあたしはかぶとむし
流れ星ながれる 苦しうれし胸の痛み
生涯忘れることはないでしょう

〜かぶとむし〜 AIKO

174 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 07:58:14 ID:CrNH/XiD
      __  __
      ヽ'::':/
       }:::{
       |:::l/)  /)
     r:ャ l:::| ⌒  ヽ
     l:(.ノ:::l| _ ●  |
   ,.r:::''::::::::::::::)〜  〇 |
  .〈;;;:::::::::::::::゛:i,,__,〃.  |
 /~:::y'''::::-:::〈ー‐’. |_/ |



175 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 08:47:01 ID:VAbAY63k
その人がものすごい大切。でもそれだけがすべてじゃない。自分の生活、自分のあるべき姿、自分の考え、まずは自分を大切にって事を気付いてからじゃないと何もかもがうまくいかない。
振り回されるな!振り回す位の気持ちが必要!

と気付いた自分。

176 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 09:13:39 ID:iP4y44+S
「まぁ、好きなようにいわせとけばいっか」
ってほんの少しの発想の転換ですごく楽になれるのに
くだらないプライドは捨てた方がいいよ

177 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 19:14:25 ID:bBf6TABu
おまえの母さんデベソ 笑

178 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 19:35:07 ID:bBf6TABu
泣かしちゃったかも 笑


179 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 12:41:47 ID:zrBJRouJ
エヴァンゲリオン 1〜5話まで無料配信中
http://streaming.yahoo.co.jp/program?k=evas00001

180 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 18:34:20 ID:fhb5kdmZ
スレ違いかも知れないけど、質問です。

付き合って数ヶ月になる彼女(ボダ申告済み)がいるのですが、
数日前からまた”波”が来た感があり、
「落ち着いたら連絡ちょうだい。それまで、信じて待ってるから(^^」
と、向こうが落ちつく?のを待っておりました。
いつもなら2,3日で「ごめんなさい」とメールが来て、元通りになるのですが
今回はいつもと様子が違い、自殺までほのめかしています。
電話をしようにも電源が入っておらず、繋がりません。

”相手に振り回されない”のが境界例と相手する一番の方法だとは知っていますが・・・
以前にも同じようなことがあり、その時は睡眠薬過剰ODで病院に運ばれ、
胃洗浄されるという結果になりました。

共依存の気があるのも十分に自覚はしていますが、それでも大切な彼女なので
万が一を考えるとさすがにこのまま放置するわけにはいきません。

一応、彼女の両親(自分とはやや遠距離ですので)に連絡し、様子を
見に行ってもらう事まではお願いしました。

この他に、自分がすべき対応・してはいけない対応等はありますでしょうか・・・。
”被害者”とは思っていないので、スレ違いかもしれませんが・・・どなたかアドバイスいただければ幸いです。
=======================================
最初は被害者スレの方に書いたのですが、誘導受けたので
こちらに書き込みさせて頂きます。マルチポストですみません・・・・。

181 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 18:41:37 ID:oyWKYUYS
被害者の感覚がないのであれば、今の付き合い方でいいのでは?
自殺をほのめかされても死ぬことはまずありません。

182 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 18:42:32 ID:oyWKYUYS
ちなみに睡眠薬のODでは死ぬことはできません

183 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 18:48:49 ID:fhb5kdmZ
自分も、少々の事は気にしない事にしてました。
ただ、今回は状況が状況でしたので・・・。

先ほど彼女の両親から連絡がありました。
普通に部屋にいて、ボーっとしていたそうです。
とりあえず行方不明とかにはなってなくて一安心です。

・・・こうやって右往左往してる時点で共依存してるんでしょうかね。
ただ、たとえそうであっても彼女の事が好きなので。

一段楽したようなので、失礼いたします。
お騒がせしてすみませんでした。

184 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 18:50:34 ID:fhb5kdmZ
>>182
それは自分も周知してますし、彼女自身も知ってます。
ただ、フリだけのつもりが本当に・・・って可能性もありますので・・。



185 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 18:54:19 ID:C+874Nxq
悪くない対応だと思うよ

186 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 18:57:12 ID:HgmK95Ea
↑の方に薬にまで依存してるて書いてあったけど
たしかに依存はよくないけど
ボダは不安感や鬱出る人が多いから
それおさえる薬飲むのは大事だよ。
あと睡眠薬とか。

187 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 20:01:33 ID:W9f4NXYe
死にますメールがきたから放置してたらごめんなさいメールが来て、その後しばらく連絡して来なかったけど優しい声かけたら安心したのかまた普通に話かけてくるようになったよ

188 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 20:05:33 ID:zrBJRouJ
>>183
好きだからこそ適当にならなきゃダメなんだよ
それがお互いに楽に付き合うコツだから

189 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 21:37:17 ID:XSeqeu8+
>>188
このスレや関連スレの過去ログはきっちり読んでたし、
自分自身心理学の勉強してるから、頭ではわかってはいるつもりなんですけどね〜。

まあ、あまり思いつめるつもりは無いんで。
たまには焦ったりもしますが、時間たてばそれぐらい平気ですしw

長々とお邪魔いたしました。m(_)m


190 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 08:28:55 ID:jEN6+uYc
ついに欝病になりました
別れてもいいかと思う気持ちもありますが
子供がいるのでまだ諦められません

話しもしないで別れるからと出ていって子供にも会わせてくれない
調停に来たけどやっぱり対面できないし会話はなかった
離婚したいだけだった

191 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 12:26:18 ID:oFoliTwX
メンタルケアしないから病気になるんだよ
病気になってから病院に行くんじゃ遅すぎる

192 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 14:02:13 ID:ZmkGwo6p
非常に同意。
鬱っぽくなったら、普通に医者に行ってスーパーバイズしてもらうなり
薬もらうなりした方が良いよ。
気分的にも楽だし、自分で悩んだり苦しんだりするの、アホらしくなる。


193 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 14:55:44 ID:jEN6+uYc
病院行って薬飲んでも
連絡取れないから会えないし会いにいくと親が出てきてストーカーだ訴える
ヒステリックで話しにならないし
電話は切られるし
ボダの考えを教えてくださいよ

194 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 16:31:44 ID:jEN6+uYc
ボダって信頼関係が築けない
信頼より不安のが大きすぎて簡単に信頼を裏切るんだな

195 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 20:21:54 ID:RNl3gMf/
すみません、相談なのですが、ボダの彼が家賃を4ヵ月も滞納してしまい、大家からの催促が苦しくてたまらないから25万貸して欲しい、貸してくれないなら、昔の彼女宅に住まわせてもらうつもりだ、その昔の彼女の承諾ももう得ていると言われました。
私は貯金はないので、貸すとしたらカードローンになりますが、彼の性格からいってスムーズに返してもらえそうにありません。
彼の収入は歩合制で最近低迷しているのでその場しのぎになりそうで、私も貸すのは止めた方がいいと思っています。
昔の彼女の家に住まわせてもらうという話は脅しとも事実ともとれます。
いつもは放っておくのですが、今回ばかりは迷っています。いい方法あるでしょうか?

196 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 20:47:48 ID:dlylx21+
>>195
まず冷静になりましょう。

- 家賃を滞納しているのは「彼」です
- あなたは別に金銭的に困っていないので、
 カードローンまで利用して彼にお金を貸すのは間違っています

そこまで彼がお金に困っているなら
- 彼がカードローンを利用して家賃を得る

というのが普通の対処だと思うのですが…。
昔の彼女に金を借りに行っても、別にあなたが困る事はありません。



197 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 21:13:38 ID:RNl3gMf/
>>196
ええ、そうなんです。家賃滞納は彼の問題で、私が被る義務もないですし、被っても感謝される訳でも愛される訳でもなく、断っていつものように罵られても私が自分を責める必要もないのはわかります。
今まで、する必要がないことは断ってきたので、貸すつもりはないのですが、断ったことによりどんな展開(結局何事もなかったように戻るか。昔の彼女との共依存が再開するか、等)になるかイメージしておきたいのと、
他の方法でさしあたりの彼の苦痛(大家と不動産屋からの絶え間無い催促による)を減らすことは出来ないものかなと。

198 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 21:18:46 ID:HQ9ywus1
>>197
「彼」自身に何とかする気がないのなら、彼の苦痛を減らすことは出来ません
そもそもあなたが彼の思い通りに動かないことそのものが、彼の最大の苦痛なのでは?

199 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 21:23:59 ID:orUPyIm6
今の彼女の家に住まわせてもらわずに昔の彼女のところに行ってる時点でね

200 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 22:13:32 ID:RNl3gMf/
>>198
おっしゃる通りです。
今彼に押し寄せる耐え難い苦痛は、借金、家賃滞納(どちらも自業自得)の取り立てと自己嫌悪、金銭的に救ってくれない私に対する不信感、見捨てられ感だと思います。

201 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 22:32:01 ID:bIfMf/3L
>>200
絵に描いたようにボダに利用されていますね〜
あなたは彼にとって見捨てられたくない「道具」
にすぎないんでしょうね。金、セックスなどね

202 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 22:46:31 ID:Z5RztLTw
>>193
向こうから連絡くるまで放置すればよかったのに…

203 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 23:04:50 ID:Z5RztLTw
>>200
出来ないことは「出来ない」とはっきりいわないと、
貸したら次からもエスカレートしながら同じくことを繰り返すだけ
金を貸したくらいでボダの心が満たされることは絶対にない
いくら貸しても、その次に貸さなかったら「愛情がない」というだけ

204 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 08:20:59 ID:32JOjSpv
いつもおとなしくて優しい
優しいというか「いい子」って感じ
優しい雰囲気だけど特に人の為に何かしたりはしない
意見言わない断らないって感じ
無趣味で神経質
人の輪の一歩外で笑っている感じ
深い話しはできない
我慢に我慢を重ねる周期は2年ぐらい
するとすごい残酷でわがままな子供に変身する
あの優しさはどこへ?ってぐらい泣いてすがっても何も許さなくなる
理論がなくなる

周期が長いボダってあるんですか?
ちなみに親には逆らった事ない優等生でした

205 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 08:48:30 ID:SGFPP7VC
>>201>>203
レスありがとうございます。
今のところ、私はボダ彼にあまり利用されずに済んでいますf^_^;。私がしたいこと、普通の男の人と付き合うような感じで出来ること、だけしかしてないので。
情がない、俺を苦しめてる、と言われながら…。
昨晩寝る前、断りのメールを入れました。
案の定、深夜何本もの着歴と、俺だって嫌なんだ!お前が何とかしてくれないからもう荷造りを始めてる、と。
これから彼に、
やっぱり私が私であるために、それは出来ない、昔の女の人に頼るならそれもあなたの価値観による選択で、私には止める権利はないとメールを入れます。
そしてしばらく放っておくつもりです。
彼の話が真実か偽りか、知りようがないですね。
これから何がおこるのかも見当つかないですが…。

昨日ボダだったと言われる太宰治の人間失格を読み直しました。東大仏文科まで出たのに悲惨な人生ですね。まさに自堕落。
私としては、彼にどうにか生き延びる力と運があって欲しい、と願うばかりです。


206 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 09:16:39 ID:mX8k17F/
>昔の女の人に頼るならそれもあなたの価値観による選択で、私には止める権利はない

これだけだと単に突き放してる印象が強くなるので、
「それはあなたを愛してる私にとってとても悲しいことです」
みたいなことを添えて書いといた方がいいよ

レスを見る限りでは、その彼には何もできないと思うけど
仮に本当だとしても放っときゃノコノコ戻ってくるよ

207 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 09:46:46 ID:SGFPP7VC
>>204
上記太宰の人間失格の主人公(自分がモデル)も、はたから見ると、いい子です。普通の人間の中で生きる為にいい子を演じているらしいです。でも中身は私たちとは異なる全く別の脳を持つ生き物みたいです。
離れていこうとすると、酷い人、となじられる。
その彼女に近づいてしまったら、ボダと気付いた時点でもうそれ以上距離を縮めないことが重要だと思います。
外面は人それぞれで、中身をどの程度仲良くなってから見せるかもその人次第ですが、見せてしまった以上もう戻ることはないと思います。
我が儘な要求を聞いてあげた一時だけご機嫌とりみたいに外面を見せてくれますが、すぐその感謝の気持ちを忘れてしまって不機嫌になります。
あなたも、かつての優しいいい子の彼女とラブラブ時期がまたやって来るなんて期待しない方がいいと思います。
私も期待していません。(泣)


208 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 10:18:43 ID:SGFPP7VC
>>206
アドバイスありがとう。嬉しいです。
時期をみてその言葉、使わせて頂きます!
まあ、彼は魅力的(虚無的なはかなさかな)な人で、過去に何人も捨て身の女が訪れ、関係終了後、今無事生き残ってる(少なくとも1人は廃人)人が数人連絡を取れる状態にあるんですよね。
だから本当にその女の人と住むことになるかも知れない。
普通の恋愛だったら他の女の人と関係を持たれるのは絶対嫌だけど、たぶん(たぶんですよ)そうなっても私を手放さないと思うので、どっちみち私一人では彼を支えるのは無理という現実を考えると、それもありかなぁ…なんてことを考えてます。
価値観がひっくり返りますね。

209 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 13:56:16 ID:rnZkeUGv
ボダは無趣味が多い、だから人に執着する

210 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 14:27:01 ID:SGFPP7VC
心に余裕がないから趣味が持てないのでは?
仕事以外は食べてるか寝てるかお酒飲んでるかテレビ見てるか依存相手に電話してるか。男女共家事が苦痛。

211 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 15:37:55 ID:Kv+5U1a1
ずーっとこのスレろむってたけど
こないだとうとう診断されました。
でもうまくやっていきたい。

212 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 16:40:10 ID:q5EBape0
好きな人が出来たんだと。どおりで毎日連絡してきてたのがプツリと途絶えるわけだ。それにしても複雑な心境だ。

213 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 16:46:50 ID:BxXMHy9f
その程度のことを気にするな

214 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 18:12:37 ID:32JOjSpv
心に余裕がないから無趣味なのか
無趣味だから人に依存してるのか
自分がないから人まかせ人まかせだから不安定になる
やってもらってるとやってあげてるって感覚しかないんじゃないかな

何をしたいってボタ本人が気付いてない

215 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 23:54:21 ID:fdaMxzyh
>>204
周期が長いというより、周囲の環境の変化に応じて、
ボダの発現の仕方が変わってくる可能性はある

ただし、気分変動は数時間から数日スパンでしょ

216 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 19:06:50 ID:JXYV/IZ/
趣味はあっても、愛してくれる誰かの前には色あせるんです。

217 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 20:23:11 ID:HU/TYKrC
アイツの趣味は俺と同じだな。同じ事をしたがる。

>>204
相手によって態度が変わるから嫌われ役の人には周期が長いようにみえるかもだし、
依存相手が下手くそなら同じ精神状態にいるかも知れないし…

218 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 20:23:39 ID:6shTxKpo
ボダ元彼から、「近くに来たから出てきてほしい」とメールが。。。その後携帯が。。。スルーしました。

「バレンタインのプレゼントはまだここに持ってるよ。」ってメールで伝えてたから、たぶん、それをとりに来たんです。
それだけだって分かってたから、スルーしました。
ほんとに、私に会いたい気持ちで来たのなら、もう少し前に何らかのメールがあったはず。

彼は、私を疑い、ひどい言葉いっぱいのメールをいっぱい送ってきたのですが、
わたし、それでも何とかしようとしてたんです。でも、もうあきらめました。
最後に、疑われたことを晴らすメールを送りました。聞く耳もないでしょうが。。。

ほんとは仲直りしたかったけど、あまりにも馬鹿にしてこき使われたから、思いやりなんてかけらもなかったから。。。
いつか、ほんの少しでも「悪かったな〜」なんて、思うかな? 思わないんだろうな〜、だからスルー。

219 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 20:25:40 ID:zAnsDvMv
生活の要点
@物理・化学を信じる=仕事への応用・自己防衛・証拠能力
A生物としての認識=体調管理
B自由思考=ストレスからの解放
C運動不足解消=精神障害の改善
D口呼吸予防=ニチバン肌に優しい絆創膏 唇を中心に凹型に貼る(口を軽く閉じる)


220 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 20:53:21 ID:LtkgruED
>>218
言葉に反応してるうちは無理
スレ違いだし…

221 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 17:44:58 ID:8bAFMq52
やばいな。連絡来ないからもうおしまいなんだろうけどすげー寂しい。俺も依存してたんだなー。

222 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 21:50:33 ID:h2Iu5dA4
おまえはよくやったよ

223 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 22:15:32 ID:Zavj/q8g
>>221
共依存は抜けるまでが地獄だぜ
ヤバいと思ったら早めに病院行って薬もらうように

224 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 23:13:57 ID:h2Iu5dA4
ぶっちゃけ薬なんか焼け石に芋だ

225 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 23:48:54 ID:8bAFMq52
うまくなるがな(´・ω・`)

226 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 00:45:06 ID:epVyNHbN
いい突っ込みだ

227 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 02:27:44 ID:rsq2bJ37
218さんは昔いたリモコンさん?
経過報告乙です。

228 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 11:54:30 ID:hKJsRtw8
>>221
俺も今そんな感じです、連絡来たら来たでまた罵倒→脅し→自殺ほのめかし→愚痴
の永遠ループの日々がまた始まるのは頭では理解できてるのに・・
ここ何日かはケータイちらちら横目で見てるよ・・
ちょっと前まではケータイ怖くてずっとクローゼットにしまっておいてたぐらいだったのに

229 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 22:46:27 ID:0WxS8TZI
あー、ついに嫌がらせが始まったか…(´A`)マンドクセ

230 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 23:42:06 ID:/Tu8Cc9G
放っときゃいいだけ

231 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 00:46:37 ID:Nu4P7JaF
ここ読んで思った
ビックリ…アイツ、ボダだったのか
別れてから知った
うわぁーえらくペースに巻き込まれ狂わされたぁー
これからあーゆータイプ気をつけてよっと(・∀・;)

232 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 05:50:08 ID:qY+5lV8c
自分も、ボダ子と付き合ってる時は「なんとかなるさ」と思ってた。

でも、おれ自身がコワされちまったから、どうにもならなくなった。

ヤツらは地球外生命体なんだよ、きっと。

233 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 11:58:26 ID:T2DSU7cb
やっとその認識か
そりゃ振り回されるよ

234 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 13:13:39 ID:qY+5lV8c
>>233 ダハハ! まぁ、付き合ってる時は、分かってても分かってないもんだよ。

235 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 13:43:42 ID:YAIV//gm
自分も寂しいもんだから、ボダみたいにぴったりとと引っ付いてくる人じゃないと満足できなくなっている。
ボダに振り回されたくなかったら、自分自身が他人を頼らずに満たされればいいんだ・・・と、
わかっていても、ボダに目がいっちゃう。 
共依存だ・・orz

236 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 13:43:46 ID:QTWOF+cD
人格障害なんて、普通はどういうものか知らないからね
自分が壊されて、辛くてどうしようもなくなって、そんな自分のことを調べているうちに
実は相手が人格障害だったって分かることも多いんじゃないかな
おれもそうだったし

237 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 13:45:25 ID:YAIV//gm
>>236
>自分が壊されて、辛くてどうしようもなくなって、そんな自分のことを調べているうちに
>実は相手が人格障害だったって分かることも多いんじゃないかな

「ゲッ!!普通、付き合っている人に、こんな意地悪い事言うかぁ?」で気がついた。
今から考えれば納得。

238 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 14:53:43 ID:Z9EIjXzi
>>236
それは恋愛経験が少ない場合でしょ
普通じゃないことくらい最初からわかるよ

239 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 22:13:07 ID:lOETP7cz
境界例の方に聞きたいんです
境界例の妻に急に嫌われました
何をしたら1番いいですか?
何をすれば戻れますか?
お願いします

240 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 00:51:47 ID:RpYr9dC+
私は境界例ではないですが、「嫌い」というのは試し行動だと思います。
何をすればいいのかと相手がおろおろする様子を見て、まだ大丈夫だ、私のことを思っている
と確認したいのだと思います。



241 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 00:53:09 ID:RpYr9dC+
私は境界例ではないですが、「嫌い」というのは試し行動だと思います。
何をすればいいのかと相手がおろおろする様子を見て、まだ大丈夫だ、私のことを思っている
と確認したいのだと思います。



242 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 01:29:34 ID:Nj4uWjrK
>>236
恋愛経験豊富でも、健常者としか付き合ってなければわからんよ

243 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 06:37:18 ID:17pbrt9y
>>239
何もしなくてもいいんじゃないですか
適当にいってるんじゃなくて、大丈夫そばにいるということだけ伝えつつけていれば。



244 :243:2006/03/14(火) 06:43:27 ID:17pbrt9y
>>239
追伸
ちなみにわたしはBDと診断されましたです。
急に自分でもどうしたらいいかわからない時は何言われても
無理です。あくまで私は。

動じずに何を言おうが大切にしてるというようなこと言われたら
私は落ち着いたときに反省します。
今の彼ともこんなことくりかえしてます。


245 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 07:04:05 ID:NTXS3AR0
昔つき合った人だとか後輩など、複数の境界例と関わって(本当に、どこに
でもいるご時世だ)彼・彼女らと共依存ではなく共存は出来ないものかと
考える。私自身まだ、振り回されたトラウマもあるけれど、これからの人生で
境界例に、関わらずに済む保証はないし。だってそれこそ、どこにでもいる
訳だから。

246 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 07:09:43 ID:YpmfVety
俺は10代の頃に主治医にボダと診断されました…でも、病名知ったから何かが変わる訳じゃない…過去は恋人への依存・暴力・自殺未遂の繰り返しでしたが、年齢を重ね現在30代…大分成長出来たかも知れない。今は落ち着いてますから…。


247 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 07:15:12 ID:NTXS3AR0
>>239
後輩とのメール。
私「件名:少しは/私はいいけれど、他人の事も考えた方がいいんじゃ
ないかな…」
後輩「件名:うるせえ!/あんた何様?うぜぇよ疫病神!二度とメール
してくんな、ばーか」
私「件名:判った。/何も言わない。距離をおこう、じゃ、また」
後輩「件名:RE:判った。/ごめんなさい!Aちゃん(私)は、世界一の
大切な友達で先輩だから離れたくない。ごめんなさい。私最低だよ。」

境界例の「大嫌い」は転じて「大好き」に変わる事も多々あります。
彼らに、(こちらを)見捨てる言動を吐かれても、彼らを見捨てる
言動を吐かない様にすれば、何とかバランスが取れるかも…。大変
ですが…。

248 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 07:53:32 ID:2uxlPfvn
>>242
なおさら異常だとわかるでしょ

249 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 07:59:37 ID:YpmfVety

>>248
確かに…俺も異常だと言われたっけ…。分かるって…何か違うらしい(当人は分からないけどね;病名言われてもナニソレ?だった)

250 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 08:37:30 ID:bwK2Ujpg
私も>>239さんと同じような立場なので知りたいです
会いたくないと言われてから数か月ずっと無視されてます
よく言われているような電話、メール攻撃はもともとしない相手でした
去年は入院していましたが、今は通院中のようです
もう会いたくないと言われた時、まだ心に引っ掛かりがあるとも言ってました
このまま会えないのかと思うと、私のほうがかなり弱ってきてます

251 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 09:13:14 ID:YtylHoIr
>>250さんの彼のような高機能型ボダ?と診断されている私がきましたよ…
自傷、脅し、攻撃は中学頃は親、恋人限定に数回ありましたが今はないです。
>>250
あくまでもボダの視点から言わせてもらうと
ただひたすら自分が傷つかないように・自己防衛の為に
彼は避けているんだと思います。
ボダにとったら又身を委ねて裏切られる(これ自体思い込みですが)
こと程辛いことはないですから…。
そういう時は、ただそっと連絡を待っていてあげて下さい。
そして連絡がきたら待っていたという事を伝えて前と変わらない態度で接してあげて下さい。
ボダは赤ん坊と同じで母親・父親のような何も言わず
そっと抱き締めてくれるような大きな愛を欲しがってます。
ボダ以外の人にとったら非常に負担が大きいし、
あくまでもボダの一方的な要求ですが…。
できないならそのままそっとしてあげて下さい。
中途半端に近づいて、「やっぱり無理だ」と離れていかれる事程
ボダが傷つくことはないですから…。

252 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 09:37:20 ID:bwK2Ujpg
>>251
レスありがとうございます。
彼には新しいお相手がいるんです。
その人を好きになったと言いながら、私にまだ引っ掛かりがあると言ったのです。
私は前からずっと愛していること、大切に思っていることを伝えてきたつもりですが、彼には届かないようで、、、
もう会えないかもしれない彼を待ち続けるのは辛いですね。
毎日涙止まらないです。

253 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 09:44:18 ID:QNH4ylb1
>>251
なんだか最近ボダの子について考えてたら、頭が混乱してきてたけど
あなたのレス読んでたらすこし整理できてきた
ありがとう、何度も読み返してます

254 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 09:46:24 ID:OKAu6DBw
>>251
質問ですが私の彼もボダなのですが、嘘を付かれたり自分の思い通りにならなかったら
罵声を浴びせられたり「自分は愛されてない」といわれたりしました。
これからどう付き合っていくべきか離れるべきか悩んでます。
そういう経験はないのでしょうか?

255 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 09:47:31 ID:OKAu6DBw
>>251
あ、過去レスにありましたね。
スミマセン

256 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 10:25:01 ID:fVYELwzW
>>251
高機能ボダさんいらっしゃい。
正直な人のようなので好感がもてました。
ボダの人の求める愛はなんとなく解りました。
では、ボダさん自身は、相手を愛しているという実感はありますか?
どんな人に、どんな時、自分はその人を愛してるんだなって感じますか?

257 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 10:43:20 ID:kZafPu2t
>>250
あなたはやめた方がいい
仮に戻っても同じことの繰り返しになるけど
とてもうまく付き会えそうにない

258 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 14:01:36 ID:nCSp8vAh
私は境界例の男性と長く関わっていますが、10年とか、長い期間で考えるようにしています。
あまりにもつらくなったり、体調を崩したらいったんはなれるようにして、気持ちに整理がついたら
関わるようにしています。ただ、離れるとすごく気持ちが軽くなって、好きな気持ちはあるのですが
また関わるのが怖くなる気持ちはあります。



259 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 14:22:12 ID:fVYELwzW
↑私も同じです。
今彼は、私から欲しいものを得られないという理由で、新しい共依存者に目を向けていますが、だまって静観しています。
私も休息充電期間が必要です。
5年後、10年後、…いつか期が熟せば結婚したいな…と思ってます。

260 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 14:35:45 ID:2uxlPfvn
5年付き合ってるけど結婚や同棲は考えられないなぁ

261 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 15:09:51 ID:YtylHoIr
>>252
新しい恋人が居るんですね…。
そういう状態ならすぐに戻ってくる事はないと思います。
申し訳ないですが又あくまでもボダ視点で話させてもらいますね…。

あなたの気持ちが彼に伝わってないのではなくて
きちんと伝わってます。
普通の人よりもボダは愛を感じていると思います。
ボダは普段常に空虚で非常に不安定な気持ちで居る為
愛されているという事に存在意義を見いだします。
又ボダにとったら過去の恋愛・対人関係上で
「いつも愛されなかった・いつも裏切られた」と感じているので
常人には理解できない程、愛されていると実感した時は「死んでもいい」くらい幸せなはずです。
ただここからがボダ特有の苦しみなんですが
愛されていると幸せを感じた次の瞬間にボダの心の中で
その愛に対する疑いや不安が芽生えるんです。
それがどんどん大きくなるにつれてボダ自身は
常人には想像できない程の耐えきれない・心がちぎれそうな絶望感を感じるんです。
この絶望感は私自身も10年間近く何回も何回も感じてきた痛みなので…。
そうなると痛みから逃れたい・疑いを抱いている愛が本物だと確認したいが為に色んな行動に出るんです。
これがよくある、自傷、脅し、攻撃という形になるんです…。
私みたいな高機能型は表面上は相手を攻撃しないというだけの違いで心は普通型?のボダさんと全く同じですから…。
逃げに入るだけです。心が壊れないように。
>>250さんの彼は
今その逃げに入っている状態です。
信じたいけど信じれない。今非常に不安定だと思います。


262 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 15:13:22 ID:YtylHoIr

>>250さんの彼は
今その逃げに入っている状態です。
信じたいけど信じれない。今非常に不安定だと思います。
一つ言える事は、ボダは一回心を許した人・愛をくれた人の事を本当に嫌いになる事はありません。
あるのは愛に対する疑いだけです。
心が壊れないように、相手を試したり、逃げに入る行為を
相手の方は「振り回した・裏切られた・こんなに愛しても伝わらなかった」と感じます…。(当たり前ですが)
そうして相手が離れていく事がボダにとっては
「愛してくれなかった・裏切られた」と…

お互いが同じ気持ちであるけど
迷路の中でぐるぐる回ってずっと心が触れ合わないままなんでしょうね。
ボダは普通の考えとは違う精神世界に居るので…

ここに居るみなさんはとっくに解ってくれている事でしょうが
今一度改めてボダ当人の視点からボダの心の動きを書いてみました…。
長くなってすみません。
あとあくまでもボダ視点なので、
ボダの事で悩んでいるみなさんからみたら不快に感じるかもしれません。
申し訳ないです…。

263 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 15:40:28 ID:YtylHoIr
>>254
そういう言葉を口に出して言わなかっただけで
私も心の中でいつも言っていましたよ…。恋愛する度に。


>どうつきあっていけば…
よく「振り回されないで、相手にしないこと」
と言われていますが
私個人は逆効果だと思ってます。

ボダは相手の気持ちに敏感なので、相手が敢えてそうしているという事を見抜いてます。
ボダの眼には相手が動じていない=馬鹿にされている・愛されていない
と映りますから。余計攻撃がひどくなります。

スイッチが入っている時はただひたすら落ち着くまで
ぎゅっと抱き締めてみてあげて下さい。
キレているボダは泣き喚いてる赤ん坊です。
赤ん坊を、動じず無視しても余計泣きがひどくなるでしょう…?



264 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 15:46:49 ID:kZafPu2t
>余計攻撃がひどくなります。

そこまで見越して適度に相手してるんだよ

265 :259:2006/03/14(火) 15:46:57 ID:fVYELwzW
>>260
今の彼と私では、同棲も結婚もとても無理だと思ってます。

けれど、BPD実践ワークブックを読んで、家族にボダがいる人の為の具体的対処法を知り、結婚も夢ではないかも…と、ちょっと思いました。
要は、ボダ彼の感情を認めながら、お互いの個人的境界をはっきりさせ、決して屈せず、大事にしあう、ということがポイントらしいです。

266 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 15:56:17 ID:YtylHoIr
>>265
その見越して適度に相手しているという事を
またボダは見抜いてます。
でもそれで快方に向かっているならそれでいいんですよ。そうしてあげて下さい。
負担になりすぎない程度にして下さいね。

267 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 16:02:34 ID:vWpD/Jnd
私には既婚しているボダ彼がいるのですが、どうやらあと2人くらい女の人と付き合ってるらしいのです。私は離れようとしたのですがスイッチが入り自傷、脅し、攻撃されてしまいました。
ボダさんの立場から私のような人はどんな位置づけなのでしょうか?
これからどうすればいいのか自分では分かりません・・・・

268 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 16:05:40 ID:kZafPu2t
>その見越して適度に相手しているという事を
>またボダは見抜いてます。

そこまで見越して適度に相手してるんだよ

269 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 16:07:36 ID:qJqaZVI3
>>262さん
私は診断はされていないのですが最近自分はボダではないかと
感じていました。
ただ、色々なところに書かれているように愛した人を突然憎む
ようになったり、忘れたかのように次の相手を探して今の幸せ
を相手に見せ付けたりするような感情は湧いてこなかったので
ボダかどうかの確信はもてなかったのですが。
262さんの心理描写、まるで自分の心を見透かされているよう
でした。
私は今まで何人かの人に愛され、心を許しあい、そして私のこ
の性格?障害?が原因で彼らは離れていきましたが、罵倒され
暴力も振るわれましたが、今でも彼らのことを愛しています。
今はもうどこに住んでいるのかもわかりませんが。


270 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 16:22:27 ID:YtylHoIr
>>256
>相手を愛しているという実感はありますか?
あります。普段人を信用してない分、好きになった人には
それが見捨てられ不安と言われようが、強い愛を感じてます。
ただ普通の人のように愛情表現がし難たいです。


>どんな人に、どんな時、自分はその人を愛してるんだなって感じますか?  

それは普通の人と一緒ではないでしょうか…。
自分の愛している人に、愛している人と一緒に居る時に、
その人に愛された時に
ずっと一緒に居たいと思った時に…


長くなりましたがほんの少しでも参考になれば幸せです。
ボダと一緒に居る方辛いと思いますが、
まだ好きという気持ちがあるなら
負担にならない程度で寄り添ってあげて下さい。

何も変わらないかもしれないし、いつになるか分からないけど
もしかしたら、あなた方のおかげでボダに何か変化が出て光が差すかもしれません。

私自身、変化が出るまでに13歳の時、発症してから今まで10年かかりました。
完全に治った訳ではないですが
前とは比べものにならないくらい落ち着いてます。
恋人との関係も良好です。

ただみなさん自身の心が壊れないようにして下さいね。
長文失礼しました。

271 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 16:40:45 ID:BbvsAZub
YtylHoIr さん、ありがとう。
ボダがなぜ自分を攻撃してくるかわからなかったのですが
ようやく理解できました。
子供が親を困らせて試すように、私は試されていたのですね。
心情が詳しく率直に書かれていて納得しました。

272 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:00:53 ID:DqhLRU3V
1ケ月前に別れた元ボダ彼から「心の支えを失ったってわかった。イチからやり直したい。」と連絡がありました。
私は、すごくうれしくて、翌日、彼と会い、楽しく食事をして帰ったのですが、
帰り着くと彼から連絡があり、「お金を貸してほしい。100万円じゃ足りない。300万円くらい。そうすれば、恩にきる。二度とおまえを裏切らない。運命共同体になろう。」という内容でした。
その後も、それからというもの、何度もメールが入り、「一緒に温泉に行こう。」とか、「おまえと話すことがどんなに大切なことだったかやっと気付いた。」とかのメールが届きます。

不純な動機で私の元に戻ってきているんじゃないかと、私は、もう素直に喜べなくなりました。
私は、純粋に彼が好きで、死にそうな思いをして、やっと忘れかけてたとこだったのに。。。


273 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:02:22 ID:7nRQvAG6
>>272
金の話が時点で縁の切れ目。
絶対に近寄らせるな、完全無視な。

お前に寄生したいだけだから。

274 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:03:51 ID:7nRQvAG6
↑金の話が出た時点で縁の切れ目w

ちなみに依存は愛無視だからw

275 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:07:01 ID:vWpD/Jnd
>>272
私もボダ彼にお金を欲求されています。
最初は少しずづだったのですがだんだん額が大きくなってきて・・・・。
断るそぶりをみせると「愛してない」とか「俺の資産が目的で近づいているんだろ」とか
言われます。お金欲求しているのによく分からないです・・・・

276 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:11:24 ID:7nRQvAG6
試す道具として「金」使ってるだけだよw
そいつらにとって「金」を大切につかうなんて考えはないから。

277 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:12:47 ID:DqhLRU3V
>>273
やっぱり、そう思いますか? 私は、がっかりです。
とことん都合のいい女としか見てもらえてなかった。
彼と付き合った1年半、私はいつも必死でした。
最後の最後まで、どうしてこんなひどい事を。。。
お金の貸し借りは、2人の関係を対等じゃないものにしそうだし、
一時的に彼を助けても、彼が優しくなるたびに、不純な気持ちを私は疑うと思います。
もしかしたら、「運命共同体」ということは、返す気もないのかもしれません。
以前も、お金を貸しましたが、返す気もなく、他の女の人と温泉旅行に行こうとしました。
その時わたしは怒ることもできなかった。怒って別れたら、お金を返してもらえなくなるから。
必死で耐えて、いろんな理由つけてお金を返してもらい、別れると言いました。
お金を返してもらうのは大変なことを私は知ってます。
いつまた裏切るか分からない相手にお金をあげることもできません。
私は、彼を愛していました。もうだまされてもいいや、と思うくらい。
でも、もう、ダメかもしれません。

278 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:15:17 ID:sW2fopH4
>>262 265
それはボダというよりただのDQN男やんけ
病院でボダって診断されてる訳?
自己中で依存する駄目男がボダって訳じゃねーんだよ!
本当のボダはもっと純粋な愛不足からくるもんだから!
苦しんでるボダに失礼だ!やめてくれ!

279 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:16:02 ID:7nRQvAG6
>>277
おまえの先祖は泣いてるぞ、墓参りするといいかもな。

ボダの言葉は恋人に対しても90%は本音じゃないからな。
本音を聞きだそうとすればかなり大変。キレル。
それほど子供だということ理解すればいい。


280 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:17:36 ID:7nRQvAG6
俺はボダだったから、本音が言えなくて苦しんでたよw

281 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:19:45 ID:vWpD/Jnd
>>278
勉強不足なのでいろいろ参考にさせて頂きたいのですが
具体的にどういう症状があってボダと診断されているのでしょうか?
私の彼と当てはめてみたいので・・・・

282 :278:2006/03/14(火) 18:20:28 ID:sW2fopH4
アンカー間違えた
>>272 275だった

283 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:22:47 ID:DqhLRU3V
>>274
男の人は、大切な女の人には、お金を借りないと思ってました。
彼はボダの可能性大なので、これは当てはまらないのかもしれませんが。。。
「お前が大事。」と言われても、その翌日に「お金貸してほしい。」は、彼の愛を純粋に受け止められないのです。

>>275
以前は、200万円要求されて、結局、20万円貸しました。
結局、彼は返す気もなく、他の女の人と温泉旅行に行こうとしました。その事を今回言ったら、
200万円お願いしたのに、20万円した持ってこなかったからだ、と言いました。
私は、今回、一瞬、「50万円ならすぐ貸せるかも。」と思ってしまいましたが、結局、また彼は、自分の要求金額より低い額だ、って思うのではないかと。。。
そして、また私を裏切るんじゃないかと。。。

>>276
ほんとに、お金を大切に使ってません。
先月、液晶テレビ、DVDレコーダー、パソコン、家具・・・いろいろ買ってるんです。
計画性がないというか。。。本人は、必要なものしか買ってない!と言ってますが。。。

284 :256、265:2006/03/14(火) 18:25:46 ID:fVYELwzW
>>266>>270
ボダの方の思いが聞けて嬉しいです。
上手く伝えられないけど、ボダ彼のことを愛しているんです。
でも、彼の要求はどんどんエスカレートして、私が、彼との同棲や何十万もの借金(彼はお金に困ってます)を断ると、前に付き合った女は全てかなえてくれたのにお前は…と、次々にありとあらゆる罵声を浴びせられ、心が壊れかけました。
それなら昔の女のところに行って住まわせてもらう、と彼に告げられ、涙を流しながらも私は何も出来なかったのです。
私も辛いので、今は休息が必要です。
彼がどういう行動をとろうと、彼への気持ちはまだ変えられません。彼以外の男の人に食事に誘われても、行く気にもなれません。
何も出来ずただじっとしている私の、何を彼は見越してるのでしょうか?
適度に付き合おうとしている、自分を譲れない女、と思っているのかも知れませんね…
悲しいことですが…。

285 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:26:26 ID:7nRQvAG6
その彼を治したいなら、無理だろうとおもうけど
動いていないと死ぬ環境におけばいいよ。
俺はそれで治ったから。荒療治だけどね。

286 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:27:52 ID:sW2fopH4
>>281
病院につれてくかネットか本見ろよ!
とにかく俺からみたらそんなDQNは全くボダにはみえねーよ
利用したり泣き落とししたり詐欺師めいた行動はどっちかっつーと反社会性だろ!
馬鹿

287 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:28:25 ID:DqhLRU3V
283です。彼をボダかもと疑ってから、彼のいろんな言動が少しずつ理解できるようになってきました。
でも、彼は純粋なボダじゃない。それだけなら、まだ良かった。。。
彼は、詐欺師の可能性もあるかもと、今は思ってます。
だから、ボダの相談をするここで相談するのは場違いかもと思いながら、ここで相談してしまいました。
ぜんぜん、場違いだと、ほんとは分かってます。ごめんなさい。

288 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:28:52 ID:u8Nt33rk
ただの自己中な人に見えるんだけど…
ボダなのに何でそこまで大それたことが出来るんだ
勢いでやらかしたとしても後に謝り倒すのがデフォ

289 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:31:05 ID:7SKCYAhd
お金を要求したりするボダもいるんだ・・・
私はもっぱらお金を渡す側だよ。
捨てられない為に。。。



290 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:31:56 ID:7nRQvAG6
詐欺師で正解だな。おれも釣られたぜw


291 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:33:07 ID:vWpD/Jnd
>>281
ネットで調べてお金以外の部分でもボダ特有の行動があったからここに書き込んでるんです。
病院へは私と彼との関係上連れて行くのは難しいです。
だから、実際診断されている方の話を聞きたかっただけなのですが・・・・・。
他人にはいえないことなのでしょうか?


292 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:35:47 ID:7RRDExYC
>>284
ボダというか、あなたは単なる金づるです

キツイ言い方でごめんね
でも、冷静に考えれば分かると思います

293 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:42:41 ID:xdfb4rfA
おいおい、女を金づるにしてる最低野郎(失礼)とボダを混同しないで下さい。
ボダ患者なんですけど、なんかレス見てて切なくなったよ…。
メンヘルとかボダとかそれ以前に、女に金たかるような奴に
かわいそうとか私だけが理解者とか思って金貸すのは良くないぞ!
ちなみにボダが魅力的に見えるのは、症状の顕著に現われた行動だったりする。
何にせよ情けは人のためならず。
金借りる事に慣れた底辺の人間は、もう上に上がる事は出来ないぞ。
彼と自分のためを思うなら、金は貸さずに仕事見つけてやるとかその方が
いいんじゃない?

294 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:43:30 ID:sW2fopH4
ボダに症状が似てる?
ボダは金を要求したり利用したりしねーんだよ!
純粋に好きな相手に見捨てられるのが怖いんだよ!
被害者スレ見てても思うがオマエラの相手はただ人を利用する詐欺師じゃねーか!
そいつらはボダでもなんでもねーよ!
診断されてないんだろ?そいつらは苦しんでねーんだろ?
苦しんでねーならボダじゃねーよ!
ボダは毎日死にたいくらい辛いんだよ!
オマエラの周りにいる馬鹿人間を全員ボダにするんじゃねーよ
迷惑だ!

295 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:45:55 ID:7nRQvAG6
>>294
おまえが落ち着けよ。苦しんでるのはお前だけじゃないさ。
ボダじゃなくても無意識でそうゆう予備軍はいるんだから
ボダ100%以外切り捨てるのはやめろよ。

296 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:50:26 ID:7nRQvAG6
それとな、よく考えたけど、ボダは詐欺師の才能があるからな。
相手を試すことを繰り返すから感覚でわかるようになる。

297 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:53:39 ID:xdfb4rfA
>>294
同意。
っつーかさっき書きそびれたんだけど
上記の詐欺師に騙されてる金づる姉さんたち、
末路は風俗に身を落とす事になりますよ。いやマジで。
私の知り合いで金づる姉さんたちと同じような考え方の人が居て
まともな職では資金が底ついて水商売→風俗の王道を進んで自滅していったよ。

女にそこまで容赦なく金借りれるようなクズ野郎の詐欺師まがいの奴らは
既に人の心なんぞ失ってるな。
そんな奴らは女が泣こうがわめこうが、風俗で泡姫に落ちぶれようが
金さえ運んでくれりゃいいって思ってるよ。既に姉さんたちの人権無視っすわ。

ついでに言うと、姉さんたちの方がいっぺん精神病院に診察行った方が良いですよ。
それ、依存性人格障害とかそういうのの可能性もなきにしもあらず。
心が病んでると、明らかに胡散臭い男の見え透いた甘い言葉も嬉しく感じたりするからね。
私は心から姉さんたちの末路を心配するよ。

298 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:54:48 ID:9uH9V1Xo
>>294
レス観てたけど>>291さんは見捨てられ不安くらい知ってるのでは?
それを分かっててあなたに質問しているように見えるよ。
君は見捨てられるのが怖いというだけで医者にボダと診断されたの?
その怖さでどういう行動をとったかいろんな判断基準で診断されたんでしょ?
荒々しく書き込みしてる割には具体的なことが書かれてないじゃん。

で、どういう症状があってボダと医者に診断されたの?

299 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:56:44 ID:sW2fopH4
>>295
スマンかった
ただあーいうのがボダだと勘違いされると辛いんだよ
あとボダは詐欺師ができるような器用さはないぞ
どこまでも不器用で良くも悪くも子供で人間不信だよ


300 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:58:18 ID:q16tFd5P

長くなりますが、どなたか聞いてください

同棲してる彼がボーダーだと知りました。治療は受けてません。
本で知りました。
彼は不眠症で睡眠薬や安定剤は飲んでいたみたいです。
最近は喧嘩をして私が「別れよう」と言ったり
「出ていく」と言うと殴るとまではいきませんが、
押し倒したり暴力に近い事があります
ボーダーの人は思い道理にいかないと暴力をしますか?
彼は今まで手をあげた事がないそうで私が初めてみたいなんです
昨日彼と話したら元カノやら自分に好意がある女性と連絡を取り
自分を保っていると打ち明けてくれました
多分最後一人になるのが怖いんだと、
そんな女性関係で私が苦しむのも分かるがどーしたらいいか分からないと
泣いてました
私ももうどうしたらいいかわかりません

301 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:59:45 ID:7nRQvAG6
>>299
詐欺師は、ボダの俺の経験談だw
ボダにもいろいろいるから出来ないとは言わないでくれ。
すぐ否定したい気持ちはわかるがそれを抑えるのも
治すコツだよ・・・。


302 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:08:38 ID:sW2fopH4
>>301
考えて意図的に操れるならボダではない
これは断言できる
ボダはそんなもんじゃねーよ
もし301がボダだと思ってるならメイン症状は別の人格障害で
ボダも混ざってるに過ぎない


303 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:08:58 ID:gOHM0mPW
ボダの私と上手くやっていける人なんて絶対いない。
今の彼氏にも早く捨てられたらいいのに。
私とつき合ってるなんてかわいそう。

304 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:10:21 ID:kZafPu2t
>そんな女性関係で私が苦しむのも分かるがどーしたらいいか分からないと
>泣いてました
>私ももうどうしたらいいかわかりません

「そんなことをされると悲しい」
「それでも見捨てることはない」
みたいなことを伝えて後は放っときゃいい
喧嘩は疲労するだけなので感情的に反応せず
にうまくかわすようにしましょう

305 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:12:15 ID:7nRQvAG6
>>302
・・・だるい。意見否定したいおまえがわかるぶん
もうなにも言わない。

306 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:15:07 ID:opSFVA5h
>>301
ボダと病院で診断された人からしたら、
ちょっとスレやHP見てボダ認定してたら気分良くないと思いますよ。
人格障害も色々あるのにボダだと素人が認定出来るなら
精神科の医者必要無くなりますよ。

307 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:16:51 ID:9uH9V1Xo
結局ボダだとかボダで無いとかいろいろ書き込まれていますが
さっきも書いたんだがボダの人は医者にどういう診断基準でボダと
判断されたんですか?


308 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:19:05 ID:9uH9V1Xo
>>294さんの書き込みだけではよくわからない

309 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:22:41 ID:q16tFd5P

304

ありがとうございます

やはり彼は安心感がないのでしょうか?
今まで付き合ってきた方には彼の女性関係に苦しんできた方ばかりみたいです
それで面倒になると捨てていくような付き合いだったそうです
でも私は彼がボーダーなのがあるからと女性とメールしたくらいで
キレたりしてないんです
キレた方がいいのですか?
逆に悲しい人間だと泣いてしまい彼も泣いちゃって
それで打ち明けてくれたんですが
どう接していったらいいか分かりません

310 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:22:43 ID:Ew/W5XL2
>>306
同意です。
私もボダだけど明らかにボダじゃない恋人の相談が多くて見ていて疲れる・・・。
こんなに勘違いされて勝手にボダじゃない人をボダだと言い
ボダ全体を悪者扱いする流れはもうこりごりです。
前レスのID:YtylHoIrさん
又来てください。私はあなたみたいにうまく説明できないけど
あなたが私の苦しさをうまく説明してくれて私も気持ちが洗われました。

311 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:27:15 ID:7RRDExYC
>>297
全く同意
女性も依存しすぎだと思うし、甘やかしてるだけだと思う

312 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:35:16 ID:aOLprzr6
障害名に連帯意識を持って特別意識を持つことも回復に必要な過程なんだろうか。

313 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:36:55 ID:9uH9V1Xo
>勝手にボダじゃない人をボダだと言い
気持ちはわかりますが、それを言ったら誰もここに書き込めなくなるよ
ほんとはボダなのにボダじゃないといわれたりするんじゃない?

314 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:39:18 ID:9uH9V1Xo
そもそもここは、各自がお前はボダだ、ボダでないとか
医者でもない人が判断し中傷するすれなのか?

315 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:41:02 ID:7nRQvAG6
そのとおりだな。

316 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:42:49 ID:opSFVA5h
>>312
医者でも診断が難しい人格障害を素人が認定してるのは変でしょって話ですよ。
何らかの人格障害みたいだと仮定の話なら理解できますが、
境界性決めつけて話するのは別物だと思います。


317 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:46:58 ID:7nRQvAG6
>>316
そろそろその話やめないか・・・。

318 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:48:49 ID:9uH9V1Xo
>>317
同意ですね
ボダに関わらずこういう展開になったら切りが無いと思う

319 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:48:51 ID:DOIAi3WA
>>307
第一にボーダーであってもそれを診断名にすることは少ないです。
ネット上ではもちろん現実の医者が本人を診察する以外には診断をすることはできません。
ボダだ/ボダじゃない発言はあくまで発言者の感想程度に聞いてください。
診断基準はソースがあちこちにありますが、客観的な立場から見て人間関係を継続しがたい"程度"
というものが問題になりますので、ステレオタイプに条件で当てはめるものではありません。



320 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:48:55 ID:Ew/W5XL2
>>312
特別意識というよりボダはボダにしかわからない苦しみが
あります。
パニック障害じゃない人がパニック障害の辛さがわかりますか?

>>313
明らかにボダとは思えない人のことを言っています。
ボダ患者からみればボダじゃないかそうかのグレーゾーンは判断できなくても
明らかに違うのはわかりますよ。
増えてきたといってもまだまだボダは全体の数パーセントです。
特に男のボダさんは女に比べて非常に少ないです。
自己中な人をネットの知識や浅い知識でボダ認定しないで。

診断されてなくてもボダの人は沢山存在するだろうけど。












321 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:51:39 ID:7nRQvAG6
その、まったりとね。同じことを繰り返すのつらいんでその話はなしで・・。

322 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:57:09 ID:sW2fopH4
精神病じゃない人格障害だと言われてもボダの自殺率は鬱病を遥かに上回って第一位なんだよ
これが何を意味するか分かるか?だからといって言い訳したり優しくしてくれとは思わないが
ボダを認識できてないなら
容易な発言はやめて欲しいだけだ


323 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 19:57:15 ID:aOLprzr6
感情的になって議論を引っ掻き回しているときには真に受けてはいけないんだっけ。

324 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 20:01:53 ID:9uH9V1Xo
ボダだとかの議論を展開するならこっちに行ったほうがいい。

境界性人格障害・情緒不安定性人格障害 Part11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142318288/

325 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 20:04:15 ID:9uH9V1Xo
ここのスレは境界例の恋人とうまくやっていく方法
なのでボダかな?って自己診断している人も来ても仕方が無いと思います

326 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 20:18:15 ID:Zkp8RXGB
金を貢がす貢がさないに関してはボダは逆に貢ぐ方だとオモ。。貢いででも見捨てられたくないからね。と知り合いボダ見てておもいますた。

327 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 20:26:24 ID:fVYELwzW
私は>>284ですが、女にお金を要求する男が、必ずしも全てボダではなく、中にはただ、詐欺師であったり、ヒモであったりするかも知れません。
けれども私のボダ彼は、ボダの可能性がとても高いと断言出来ます。
はじめはヒモタイプなのかな?と疑心暗鬼でしたが、二人の距離が縮まるにつれ、彼の頭の中が、まるで大人の言葉を持った2歳の子供か宇宙人のような感じがしました。
普段話していて、知能は普通よりちょっと高めと感じるのに、議論や交渉というものが出来ない。
モラルハラスメント(暴言)もすごい。
大学で心理学も取り、ADHDDや自閉症についても噛ったことがある私は、これは脳が何かおかしい、と思って調べ、ボダに行き着いたのです。
人を見る目はあるつもりです。詐欺師やただのヒモじゃないんですよ。
今までたまたま付き合った女性が自虐的(OL→風俗落ちなど)で、美味しい思い(彼にとってはそういう感覚ではなく、純愛らしい)に慣れてるせいか、
女は愛の為に、なんでもしてくれるものだ、と本気で思い込んでいます。
私は彼を愛しているので、出来ることはしますが、絶対出来ないこと(彼の為の借金、夜の仕事をすること、同棲、彼の為に今の仕事や肉親、親友たちを犠牲にすることなど)は、別れると言われようが絶対しないつもりです。
彼の生活の為の最低限の金銭的援助はしますが、貸すことはしません。(ボダは計画性というものがあまりないということが解ったので。)
彼の心の叫びが出ている表情、すがるような目、虚無的な表情、私の心に自分の心を向けていると感じる温かい瞬間…それらがもし真実でなく、健常脳の詐欺師のテクニックだと言うなら、かえって彼に拍手を送りたい位です。上手く騙して幻想をくれてありがとうと。

私だって伊達に生きてはいません。1年も親密に付き合えば、彼の人間や自分への本当の気持ちは感じとれます。確かめる必要もありません。愛って確かめるものじゃないでしょう?
(私のこと愛してる?とは聞く意味がないので聞いたことありません。健常の私達がイメージする愛を彼に無理に求めてもいません。見返りも期待出来ません…)

328 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 20:35:56 ID:o3VFLgKA
つ反社会性人格障害or自己愛の疑い

329 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 20:40:31 ID:9uH9V1Xo
>>327
人にはいろんな人がいてるように、ボダにもいろんな人がいて当然だと思います。
こんな症状が出たからあなたは風邪です。というように簡単なものではないと思います。
だからあなたのような環境の人がいてもおかしくは無いと思います。
また、何かあったら書き込みしてくださいね。

くどいようですが医学的にボダだとかボダでないとか,こんな症状の人にボダを語られたくないとか
思う人はこちらで議論を展開してください
境界性人格障害・情緒不安定性人格障害 Part11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142318288


330 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 20:40:52 ID:7SKCYAhd
>>327
私はボダですがあなたの彼氏さんの言動はちょっとボダのようには
思えないです。
もちろん断言はできませんが、詐欺師やヒモではないにしろ他の
人格障害のような気がします。



331 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 20:48:39 ID:Us5fR8bQ
それが面白いくらいボダって症状や心境が似てるらしいよ。タイプが違うとしたら別の人格障害も併発してる混合型と思っていい。

332 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 20:50:29 ID:9uH9V1Xo
>>331
似ているのは具体的にどういう症状と心境ですか?

333 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 20:57:30 ID:vZ95LKJ2
>>332            くどい
9uH9V1Xo

334 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 21:01:05 ID:9uH9V1Xo
結局答えなしか
もし仮に具体的な症状と心境の答えが返ってきても
浅い自己診断で決めてはだめみたいな答えしか返ってこない。
だからちがうスレに誘導しているだけです。
結局否定するだけで何も具体例が書き込まれてないね

335 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 21:09:49 ID:tTfji6LI
334            調べりゃ分かるのに教えてちゃんはおまえな訳で(笑)みんなわざと教えないんだよ ここは境界例の恋人ってタイトルがついてる以上境界例以外の恋人の相談されても何の解決にもならない訳

336 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 21:11:10 ID:9uH9V1Xo
だから、、、、
調べても浅い知識でボダと判断するなって言われるわけでしょ?


337 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 21:13:58 ID:9uH9V1Xo
結局そうなれば>>335とかも本当にボダなのかどうか疑問がのこるだけじゃん
疲れたから消えるわ

338 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 21:17:52 ID:n460fHmD
それこそ境界例本スレで聞けば?診断されてるボダ本人に聞いてみればいい。そこで境界例じゃないかと判断されてからここにくれば?一番は医者に行くことだけどね。本物を持つ恋人も本物ボダもボダじゃない恋人の相談されてもアドバイスしてあげられないよ?

339 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 21:20:42 ID:ydnqy1UA
変な人と付き合って苦しい人…相手が精神障害だと思わないと自尊心が保てない

障害者本人…そんな傲慢に酷いことはしないし、衝動的にそうしても謝る

340 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 21:26:16 ID:uVNdvzYY
結論

ボダは話のすり替えと屁理屈が多いwwww

341 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 21:33:07 ID:fVYELwzW
>>327です。
私も彼が自己愛か反社会性を併発してるのかなと思いましたが、やっぱり境界例が強いんですよね。
打算的じゃないんですよ。
付き合ってれば自分に得になるような人間関係を全部自分であっけなく壊してしまうんです。勿体ないくらい。(詐欺師ならキープするでしょう)
人間関係だけでなく、自分自身も壊してしまいがち。
65歳位のおばさんがたまに援助してるんですが、その人が自分にとって良いことをしてくれると崇拝化、要求を断られるとこき下ろし、うなだれてます。そのおばさんとの電話は平均4時間。
使う言葉も不思議。
男女が別れることを、決して別れるって言わない。離れるとか、手放すとか、見捨てられる、という単語を使います。
俺の悲しみや苦しみを解って欲しいんだ、と涙ぐんで言いますが、彼にとっては共感だけじゃ不満で、自分と同じ悲しみや苦しみを私が実際に感じないと寂しいそうです。
彼と私の心が一つになれなくて寂しいと2時間語られました。
自分勝手にみえるのに、意志というものが不思議とないんです。

私にとっては、会えなくても心は離れたくない彼です。
(もうすぐ昔付き合ってた女の人の家に居候するようなのでorz)

342 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 21:34:55 ID:XfdLid8b
339にハゲド。俺は診断済みの彼女と友人を持っているが贔屓目を除いてもボダ本人はここや被害者スレに書かれているほど酷いヤツではない。純粋なくらいだ。本当に苦しめられた被害者もいるだろうがボダ本人を理解してあげれば気持ちがわかる程度のものだ。

343 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 21:37:43 ID:F+Wft5/G
ほとんどは冷たく利用した人間に人格障害のレッテルを貼って自分をなぐさめたいだけだろ?おまえらに非は本当に何もないのか?自分の非も省みず相手を病気だと責めたてるのはそれこそ何かの人格障害じゃないのか?俺はそう思うがな。

344 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 21:54:45 ID:f7OnSUlC
結局うまくやってく方法なんて他の恋愛と一緒でとことん立ち向かうしかないんだよ。大事なら立ち向かえばいい。疲れたなら離れればいい。そこまでの気持ちだったんだよ。

345 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 21:58:29 ID:uVNdvzYY
ボダを装って煽ってるやつもいるんでは?
おもしれな〜

346 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 21:58:42 ID:8DOrgwRc
俺は彼女も友人も病気の被害以上に大事だから頑張ってる。ボダ本人も死ぬくらい苦しんでんだ。相手は傷つきやすい人間だ。その知識は最大限の勉強しろ。ここでボダの症状聞いてるようじゃ甘いんだよ。

347 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 22:06:24 ID:dde4cE+Y
携帯からだから改行なくてすまんな。方法なんてない。とにかく相手を愛し少しでも理解することだ。理解するのは難しいがな。でも俺が理解しようと努力するようになって友人も彼女も前よりは軽くなっている。これだけは事実だ。

348 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 22:39:43 ID:uFCoSuV8
結局本当のボダだって主張してるやつらは自分を被害者に持っていって
内容の薄いレス批判を繰り返しているだけやん。
お前ら隔離して社会にでてくるなよ

349 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 22:46:02 ID:xdfb4rfA
まーどっちにしろ金は貸すな。以上。

350 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 22:48:17 ID:kZafPu2t
もっと気楽にやれよ

351 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 22:51:28 ID:TuKB+tCL
>>348どっちが内容の薄いレスなんだか   

352 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 22:54:57 ID:fVYELwzW
>>344

普通の恋愛と同じでとことん立ち向かっていけばいい って…

あなたはボダの方?
悪いけど、それは違うと思う。
普通の恋愛のように立ち向かっていくと、身も心も死にますよ。まず心が先に。

私はとことん立ち向かおうとして、このままでは心がおかしくなる、と思い、3日間彼との間にインターバルおいてやっと回復したんです。
壊れそうになったらインターバル。
彼の十数回にも渡る暴言メールから、彼も苦しんでるのが解りますが、インターバルを取らない訳には行かないんです。

振り回しに惑わされず自分を律し、暴言に耐え、彼の言動を理解する為にその都度脳内変換し…
それでも愛はあまり伝わらない…

普通の、お互いの個人的な境界を尊重し、お互いを高め合う恋愛とは全く異なります。世界がひっくり返る程です。

私が岸にいて、海の中で溺れそうで苦しんでいる彼と、お互いに手を伸ばし合いながら、彼は助けてと叫び、私は腰まで水に浸りながら、もうこれ以上はいけないの、と叫び合ってるようなことを、永遠に続けているような、やり切れない関係です。
岸で仲良く歩いているような恋人同士とは全然違います。


353 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 23:06:32 ID:kZafPu2t
>暴言に耐え、彼の言動を理解する為にその都度脳内変換し…

そんなもん脳内でスルーすればいい
真面目すぎるんだよ

354 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 23:09:56 ID:BX2rQgG6
私の関わった境界例の男性はお金は女に出させるもの、という考えをしていました。
本人にお金を稼ぐ能力が少ないのと(けんかになって会社をやめたりが多く、またお金を大事に使うことができないため)そんな自分を認められないため
男のほうがえらいから女が出すのが当たり前、みたいな考えに行き着いたみたいです。
本人は自分の言い分が通らないのもよく分かっているので、私の友達には絶対に会おうとしなかったし、とにかく同棲をしたがりました(私を友達から遠ざけようとしました)。
お金の話になるたびに私は逆ギレしたり、冷静に対処できずにいましたが、今考えるとお金が問題ではなく、どこまでこの相手に甘えられるかを試していたようです。
お金の要求を断るたびに「前の女と一緒に住んでいたときは一円も出さなかった。最初はやさしかったのにお前は前とぜんぜん違う」などど文句を言われ、こちらの罪悪感を刺激してきましたが、
そういう場合は放置するのが一番だと思います。少し落ち着いたら、こういう理由でお金を貸せない、と説明すると分かってくれるみたいです。
また本人にお金を使ってくれる=愛情、みたいな考え方がある場合もあり、お金を使ってくれるかを試している部分が大きいと思います。
でも、お金をわたしてしまうと絶対に相手の為にならないと思うので、断ることは大切だし、第一きりがないとおもいます。



355 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 23:22:21 ID:fVYELwzW
>>354 さんがその彼と別れた背景を聞いていいですか?
私の彼と似ている点があるので聞きたくなりました。(彼は、男を支える女、男を立てる女に惹かれるんだ、と言ってます。)

356 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 23:31:48 ID:vJ4Dc26v
此処はボーダーを理解しようとしてる人がいるみたいで読んでいて、少し安心感が有りますね。

357 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 23:32:29 ID:vJ4Dc26v
此処はタイトルのお陰でボーダーを理解しようとしてる人達がいて、少し安心感が有りますね。

358 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 23:36:04 ID:BX2rQgG6
彼の男尊女卑の背景には自分を捨てた母親に対する恨みがあると思います。母親を許せない、という話がとても多かったのですが、その話が多い分、本当は母親に対する愛情があったのだと思います。
後は性的なことで過去に女性に傷つけられたことがあったように感じました。そんな自分を正当化するために、女のほうが下だ、という考えになったみたいです。
お金を出させるのは女性たち(母親)に対する憎しみが根本にあったみたいです。
別れた背景は私が仕事で忙しくなって自分のことを考えなければいけない状況になったためです。
今の私では支えられないこと、このままでは2人ともだめになるのが見えたので、それを伝えました。
でも、なぜ仕事をがんばろうという気持ちになったかというと、彼の存在が大きかったです。今の自分じゃなくもっと経験をつめば支えられるようになるかもと思って
離れることにしました。めどがたったらまた関わろうと思っています。相手からしたらすごく勝手な言い分だと思いますが…。


359 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 23:44:05 ID:vJ4Dc26v
ところで男と女って症状違うものですか?男のボーダーが女を食い物にしてる。みたいな発言が結構見られるけど。ボーダーとかじゃなく、単にヒモみたいな奴と付き合ってるだけなのでは?と、言う気がしてならない。

360 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 23:48:52 ID:aOLprzr6
男は性欲や甲斐性に付け込まれると弱い。男ボダはそこに付け込みやすい。
女は共感性や恐怖に付け込まれると弱い。女ボダはそこに付け込みやすい。
だいたいこんな感じだとオモ。

361 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 23:49:35 ID:aOLprzr6
間違えた。

男は性欲や甲斐性に付け込まれると弱い。女ボダはそこに付け込みやすい。
女は共感性や恐怖に付け込まれると弱い。男ボダはそこに付け込みやすい。

362 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 23:57:40 ID:BX2rQgG6
ヒモと言われればヒモだと思いますよ。だけど彼の育ってきた環境因子を考えると乳児期の基本的信頼感を獲得できていないことは分かります。


363 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 23:59:29 ID:ydnqy1UA
好きな男が病気で悪くないと思いたいのはわかるけど
世の中には悪いのがいるのよ

364 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 00:02:01 ID:q16tFd5P

一年三ヶ月彼と傍に居てやっとです
やっとボーダーにたどり着き理解しようと努力してます
時には頭に来てキレそうになったり冷静さを失いそうになります
その時はトイレに閉じこもり冷静を取り戻すのです
彼は私より12歳も上なのに最近は“彼女”じゃなく“優しいお母さん”になってる気がします
不思議に喧嘩も“彼女”と言う立場ではなく
“お母さん”みたいな気持ちで聞くと子供のように安心しています
でも彼との未来がみえません
彼に対しての愛情や気持ちは必死ですが満たされていないのかと思うと
凄く悲しいです
彼がかわいそうで仕方ないです

365 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 00:12:08 ID:PO08/PFP
364さん
本人は同情を嫌いませんか?
かわいそうかどうか決めるのは本人だと思います。
伝わってくる気持ちに共感することはとても大事だと思います。でも彼がつらくなって
しまう気がします。
また、距離が近すぎてあなたがとても影響されてしまっているようで心配です。


366 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 00:13:56 ID:9PWnVmgJ
>>358
レスありがとう。
私の彼の場合は、母親(ボダ夫に服従して病気になってしまった)への理想化と、そんな母を支配していた父からの奪い返しだと思います。きっと父親に怯え、彼を含む子供達をケアする精神的余裕がなかったのでしょう。
彼は母親に食べさせてもらってはいても、愛を渇望する心は満たされなかったと思います。長男ですし。
情のある女が好きだ、と彼は言いますが、本当に欲しかったのは母親の情だったのではないかと。
その情を確かめる為に、(私を含め)女性に金銭面や様々なことで確かめ行為をするのです。
デートをわざとドタキャンしたり、長時間待たせてみたり、いきなり明日3万持ってこれるかと聞いたり。
7時間待たせてまだ私がいると分かった時の彼の嬉しそうな顔ったらw
私の場合はこちらから別れを告げた訳ではありませんが、今後お前も他の男と付き合うなら相手を認めるということを覚えろよ、と最後に穏やかに言われたので、もう終わりかなぁ…。

367 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 00:14:59 ID:iKs5YdzQ
必死だからダメなんだよ
肩の力を抜け

368 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 00:25:22 ID:PO08/PFP
もう終わりなのかな?と思うことは私もよくありましたが、相手から離れていくということは、この方の場合はなさそうな気がします。
7時間待ったり、お金を持ってこれるか聞くのは、傍から見たら利用されてると思われるかもしれませんが、信頼関係が少しずつできて
いるのだと思います。
相手はどうして自分の為にそこまでできるのかな、と考えていると思います。考え方が独特だと思うので違った解釈をしている場合もあ
るとは思いますが、気持ちは伝わっているはずです。これで終わりってことはないと思います。


369 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 00:42:23 ID:XvK1izSL
なんか他に趣味とかないのか君は

370 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 00:48:03 ID:XvK1izSL
>>367
おまえそればっかだな
気楽になれる奴がこんなめんどくせえもんに関わるわけないじゃん

371 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 01:06:28 ID:iKs5YdzQ
面倒ならやめた方がいいんじゃない
発想転換しない限り同じことの繰り返しだよ

372 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 01:16:10 ID:9PWnVmgJ
>>368
そうですか…
実は私も今、解らない状態なんです…
今までは喧嘩して、もう終わりだ!と彼が言い放つ→嵐→復活、というパターンばかりだったのですが、今回はちょっと違う感じで…

大家さんに追い出される寸前の彼を救ってあげられない(今回大家さんの口座に2万振り込んだのが私に出来る精一杯のことでした)私は、彼からみたら、自分の価値観を曲げない情のない女だと思います。
彼も、自分で自分を救う力がないのなら、他の女の人にすがるしか術はないと思います。
彼の踏ん張る力にかすかな期待を捨て切れませんが、何しろ忍耐や努力による問題解決より安易な道をつい選びがちな彼なので…
彼にはもう余裕がないのです…

かたやこの、自分の境界を守ることに必死なあまり愛する人さえ追えない(行っちゃうなら仕方ないな、と本気で思い、諦め半分で待っている)私も、なんかの精神障害なのだろうか、と思い始めてしまいました。
そういえば、喧嘩して彼がその場を立ち去ったことが2度あり(私はその場で1時間待ち続けたけど彼は戻らなかった)、お前は絶対追わない女だよな、とその都度罵られました。
彼は追ってきて欲しかったみたいですが…どうしても追えないんですよ…プライドとかじゃなくて。去って行く彼の自由を奪っちゃいけないって思ってしまうんです。

373 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 01:17:50 ID:9PWnVmgJ
↑つい長文失礼致しました。

374 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 01:24:51 ID:YIcPFdwP
境界例の場合、「さよなら」は「相手を試している/その時は本気だけれど
一時の感情に過ぎず、戻ってくる」が殆どなのですが「心底、嫌になった
場合は「本当にさよならしたい」のだそうです。そこはそれ、普通の人でも
そうでしょう。その判断がすごく難しいですが、とにかく暖かく見守って
様子をみてみてはいかがでしょう。

375 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 01:29:20 ID:9PWnVmgJ
>>367
そうですね、考え出すと集中するタイプなのでw
でも安心して下さい、仕事もしっかりやってますし、趣味も3つほど…
恋愛があまり生活を侵さないように気をつけてますw
なんだか集中していっぱい書き込んでしまいすみませんでした。
m(__)m

376 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 01:36:27 ID:9PWnVmgJ
>>374
ありがとう。
見守るのは大事ですよね。
そうしてみます。

アドバイスを下さった方々、ありがとうございました。

また来ます!

377 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 01:48:19 ID:pKTZt3ho
よくゾンビ映画で、ゾンビになった友人や恋人が迫って来て、戸惑ってしまうというシーンがあるだろう?

ボダと付き合ってるというのは、それと同じシチュエーションなんだよ。
「これだけ愛してくれてる相手なんだ」と、情に流されて、突き放したり、逃げずにいたりすると、おまえさんたちがゾンビになっちまうよ。

378 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 02:00:23 ID:EOFbI2s0
ボダはカネとか労力とか人間関係とか、
色々なものを犠牲にするよう要求するわけだが、
言いなりになっていると
non=BPDは破滅し、ボダは悪化すると思われ。

「幼稚な甘え」が歪んで発現しているわけだから、
言いなりにならないことが大切だよな。

カネ要求→渡す→愛を確認した感じ

  これでは無限連鎖。

カネ要求→渡さなくても愛の不変を分からせる

  本当はこうでなくてはいけない。難しいが

379 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 02:10:00 ID:EOFbI2s0
>>270
13歳で発症というのは医学的にどうなんだろう???
しかも23歳でかなり寛解しているとなると
ボーダーというより思春期危機のようにも思えるが


380 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 06:09:34 ID:zLsNHnBo
>>343のレス書いてたようなやつどこいったんだ〜
ボダは絶対金を渡さないって書いてたぞ。


381 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 06:16:14 ID:zLsNHnBo
過去レスよんでると、ここで書き込まれているボダはほとんど
ボダと決め付けることによって自分を慰めているってことになるらしいぞ。
自称本物ボダでてこいよ〜

382 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 06:45:43 ID:7ES9abRB
>>377
そんな古典的な映画を例えにするならミイラとりが〜でいいでしょ。

「これだけ愛してくれてる相手なんだ」なんて思わないよ。
「どんだけ愛されたいねん」とは思うけど。

383 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 08:31:39 ID:nDulQjpF
ボダ夫はペットを飼えば、「お前の愛はペットにしか向いてない」、子供が産まれれば「〜子供にしか」。
一緒に愛する、とか不変の愛とか、信じられない、とはっきり言われました。
どんな家庭で、親はどんな接し方をしてきたのだろう。

384 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 08:52:55 ID:iKs5YdzQ
>>383
まぁ、↓こんなところでしょ
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#2

385 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 09:40:18 ID:nDulQjpF
なーるほど。そんな感じです、義母と夫。

386 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 12:45:06 ID:FLAS08/Q
>此処はタイトルのお陰でボーダーを理解しようとしてる人達がいて、
>少し安心感が有りますね。

昔は理解してる人が8割くらいいて発言は少な目、アグレッシブに頑張っている人が
1割で発言多め、共依存の人が1割で発言は連投傾向、みたいな感じの時期があった。
今は巧くやっていけない人の掃き溜めスレになりつつあるね。

>ところで男と女って症状違うものですか?

俺の主観言うと…
男性は会社では成功してる完璧主義者だけど、プライベートが犠牲になってる。
女性は変わった性格で面白くて人気者、守ってあげたくなるような雰囲気だが
仕事は長続きせず転職を繰り返す。
そんな感じだと思う。

ここんところ女性の発言が多いからベクトルが揃ってないっすね。

387 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 13:52:34 ID:XvK1izSL
8割もいるかよw

388 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 18:35:02 ID:obY/nnkN
386。昔は知らないので。
私が見た他スレは完璧理解ない人達の集まりだったので。
此処は一部理解しようとしてる人がいて。
皆が皆。ボーダー被害がどうとか言う人ばかりではないと分かっての安心です。

389 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 18:45:37 ID:obY/nnkN
270。
13才で発症しては認識違いです。
人格がある程度、形成されるのは18才です。
ボーダーは別名、成人障害と言われます。
なので正式には13才からボーダーなんて有り得ないんです。
18頃になって、人格形成がされてから初めて、人格障害と言うものが症状として現れるんですから。
似てるから、ACとごっちゃになってるんじゃないですかね?

390 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 00:41:50 ID:TQeZ/5Ih
「18才です」とか言い切っちゃってて痛いな…。

391 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 07:58:41 ID:Lob9uMIj
人格がある程度、形成されるのが18才くらいというより、
18くらいから自立しないといけない状況が顕著になるんだよ。

392 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 23:25:28 ID:45Z1WiOZ
連絡が途絶えてかれこれ1週間…ここを耐えれば楽になれるはず…

393 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 03:00:06 ID:dzSm1XA/
>>372
>彼は追ってきて欲しかったみたいですが…
>どうしても追えないんですよ…プライドとかじゃなくて。
>去って行く彼の自由を奪っちゃいけないって思ってしまうんです。

この考え方、私の彼かと思った。
すごく強い、というか我慢強い方ですね。
私の彼は
「俺は、俺の好きっていう気持ちでお前を独占したり束縛したいと思う。
 でもそれはお前のために良くないし、お前には自分で自分を幸せにできるようになってほしい。
 俺次第になるな。俺を試したりしなくてもちゃんと好きだから」

って言います。

最初はわけわかんなくて私は縛ってくれたほうが安心するのに
何でわかってくれないの? 縛ってくれないのは好きじゃないから?
とテンパってました。

でも繰り返し繰り返し上記のようなことを言われることと
私が何をしても動じない、見捨てない、怒ってくれる大きな彼と一緒にいることで
段々と理解はできるようになり(理解だけ、発作がおきたら無理ですが)、
いまは少しずつ良くなっている気がします。

発作が起きて自分を取り戻すまでの時間が短くなったし、
電話が切れるようになった、物を捨てられるようになった、
精神が少しだけ安定してきた、ショックを受けにくくなってきた
等いろいろうまくいくようになってきました。


394 :393:2006/03/17(金) 03:00:44 ID:dzSm1XA/
私は、診断されてから薬と併用して、発作はまだ頻繁に起きますがなんとかやっています。

「この人には何をしても無駄だ」と感じたとき、
私が、私を認識したとき、
何か変わったような気がします。
自分がしていることを論理的に説明され、認識させられているとき、
とても腹が立つし、同じようにへこませてやりたい衝動に駆られますが
結局、そうしても「意味がない」「お互いのプラスにならない」と言われます。
私が彼を道具のように扱って自分の思う通りにしようとしたとき、
彼は「お前が同じようなことをされたらどう思う?」と聞き、答えさせ、必ず謝罪を要求します。
私は悔しくて、発作が激しいと暴言を吐いていろんな手段を使って彼を傷つけますが、
徐々に「そんなことをしても意味がない」ということを理解でき始めたらちゃんと謝ることができるようになりました。

こんな風に付き合いながら
私は、私をあきらめない彼のおかげでよくなってきていると実感しているし
(薬のおかげもあるかもしれませんが)
彼ともうまくやっていきたい、治したいと強く思っています。

395 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 08:18:12 ID:mraa/0z2
ここのスレを見つけて、はじめてボダの事を知りました!
以前付き合ってた人はボダだったんだ!あまりに愛情のない人と思って、リタイヤしてしまったけど、本人はなんだか苦しそうだったので、消化できないままでいました。教えてあげるあげるほうがいいのかなぁ?

396 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 08:26:18 ID:Le/DeL4c
必要ないでしょ

397 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 08:33:19 ID:Le/DeL4c
>>394
>必ず謝罪を要求します。

これは余計だけどなかなか心得てる彼だね

398 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 12:50:44 ID:VCv6EhHv
>>395
彼らは自分に欠陥があることを認めたくないから他人を攻めてるので…
そんな人に人格障害であることを背負わせたらマズいって。基本的には。

399 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 13:42:35 ID:xrx7WSW0
なんか>>293はトンチンカンなことわざの使い方してるけど、
このスレ住人は

「情けは人のためならず」

の気持ちで、できるだけ肩の力抜いて頑張ろうや。
そりゃ将来、恩を仇で返されるような別れが来るかもしれない・・・
・・・いや、来るだろうな・・・・・いや絶対に来るなw
それでもいいじゃないか。

「情けは人のためならず、めぐりめぐっていずれ自分に返ってくる」

よ。
情けをかけてあげれば、いつか自分も誰かに情けをかけてもらえる日が
きっと来るよ!(※それが尽くしたボダからじゃないとこが結構辛いがw)

辛い日は、このことわざを心の中で唱え、優しい気持ちになろうよ!

400 : 372 :2006/03/17(金) 14:09:40 ID:CN3Q/uSF
>>393さん、
あなたの彼と似てるタイプだと言われた>>372です。(追わない、追えない)

私としては、長い目で見て2人にとってプラスになることを考えてるのですが、それが彼(ボダ)の要求を断る(つまり私が彼の言う通りにしない)結果になる時、彼は私に暴言を吐きます。
出来ることは出来る、出来ないことは出来ない、人に頼ろうとしないで出来るだけ頑張って、と私は言い続けているのですが、
彼にとっては、私が、情のない冷たい女に感じるんでしょうかね…
ボダさん(こういう呼び方嫌だったらごめんなさい)としては、全てを自分の為に捧げてくれない恋人には、物足りないものを感じますか?
私は彼に、かつて付き合っていた女達は、熱いものを感じさせてくれた、お前にもそうして欲しいのに、お前はそうでない。一体感が感じられなくて寂しい、と言われ、切ないです…。

401 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 15:14:16 ID:U6ZXrKg8
言葉は気にしないで今の対応を続ければいいんだよ
かつて付き合っていた女達と同じようにすれば
かつて付き合っていた女達と同じような結果にしかならないから

402 :393:2006/03/17(金) 17:34:39 ID:dzSm1XA/
>>372,400さん
>全てを自分の為に捧げてくれない恋人には、物足りないものを感じますか?

感じるし、感情的には許せない、信用できない、苦しめてやりたいと思いますが
理性的にはなんとか、それでいいと思えます。
というのも、私はすべてを捧げられたときに、一瞬幸せ?喜び?を感じるのですが、
そのすぐ後にここまでさせて相手に申し訳ないことをした、自分は最低だと感じるからです。
発作が起きているときは無我夢中で相手がすべて私になるように仕向けますが
我に返り落ち着くと自己嫌悪です。
その繰り返しで、でもそれがやめられなくてとても疲れます。
私は20代前半ですが10代の頃から周りから見たら「激しく、情熱的」な恋愛を繰り返してきました。
相手が私の要求を全部呑んでくれても、私は深いところで満足できなかったからか、
別れる時はものすごく簡単に相手を捨ててきたし、得られたものがないように感じていました。

いまの彼と今までは明らかに違います。
私に自由を与える、選ばせる、従わない彼には最初はずっと不信感を抱いていました。
エスカレートしていく私の要求に彼は「それは無理だ」と言い、
私はそれに頭がおかしくなるほどの衝動に駆られ、
彼が私のことを好きと言う気持ちを利用して思い切り傷つけてやろうと思っていました。
そうしないと気が済まなかったので。

372さんと同じように私も話の途中で切れて彼を残して去ったことがあります。
でも彼は追いかけてきませんでした。
そんなこと今まで付き合った人の中で初めてでした。
私はむかついて戻って暴言を吐きまくりました。
「好きじゃないから追いかけてこないんだろ!」って。
でも「好きだから追いかけなかった」って言われました。



403 :393:2006/03/17(金) 17:35:28 ID:dzSm1XA/
そのとき私はなぜかものすごく罪悪感を感じて、
でも我慢のできない私は「我慢できるくらいの好きなんだ!」と思い、そう言って責めましたが、
「好きだから我慢してる。ほんとは辛い」
って言って必死で耐えている彼が辛そうで、「辛い」って言うし、その姿を見ていると、
無茶な行動はあまりしなくなりました。(発作が起きても被害が少なくなってきた)
私もいろんなためし行為をします。
彼は自分の中の境界線をきっちり引いていて、超えるまでは私の要求をとことん聞いてくれますが、
彼にとって無理なこと(お金のこと、自分を犠牲にしすぎること)は絶対に聞いてくれません。

私にとってこんな人は初めてです。
たまに理解できません。
なんで私なんかのためにここまで我慢できるのかって不安になります。
でも私は自分が良くなっているのをすごく感じるし、
彼といるとこれからも良くなっていける気がします。
こんな人探してもいないと思っています。
普通の人と一緒の好きかどうかはわからないけど、大事にしたい。
372さんの彼氏さんも372さんのような彼女がいてほんとに幸せだと思います。
彼氏さんが「一体感がなくて寂しい」といって372さんを脅したり、
切ないとか、不安にさせて感情を揺さぶるのは、彼氏さんもびびりながら試しているんだと思います。
372さんが「本物」かどうか。
彼氏さんにとってもし372さんがのって、一体感を得られても空しいと感じると思う。
今までの女たちとは違うと思ってわざと試しているんじゃないでしょうか。
だって昔の一体感を感じられた彼女たちとは別れて今があるんですよね?
>>401さんが言っているのと同じことだと思います。
彼氏さんに「私も辛い」と言って見たらどうでしょうか。
それを言われるとボーダーにとっては最初、「?」って感じですが
徐々に理解できるし、治まるような気がします。
私はそうです。

404 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 18:03:57 ID:WJKczd64
つまり、まだ人使って楽になろうとしてるのか

405 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 18:29:18 ID:U6ZXrKg8
>>402-403
自分とボダ彼女のケースとまったく同じだなぁ
似てるとかじゃなくてディテールまでまったく同じ

>彼氏さんに「私も辛い」と言って見たらどうでしょうか。

これはすごく大切なことだね
普通にわかりそうなことでも言葉にしてあげないとまったく伝わらないからね

406 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 18:52:01 ID:0EflUQsD
393さん
ありがとう!勉強になります!!
ボダ彼女持ちの男です!
付き合って短いのですがどうしたらいいか悩んでました。


407 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 19:07:29 ID:WJKczd64
ウソクセエ

408 : 400:2006/03/17(金) 19:25:10 ID:CN3Q/uSF
>>402>>403>>405さん

正直に答えて下さってありがとう。本音を聞けて嬉しいです。
そうかぁ…、やっぱり情熱面で物足りないと感じるんですね…。
彼、かなりの額の借金に追われ生活が苦しいので、私は同棲は出来ないけど、お給料の半分近く毎月渡しているんです。けれども、家賃を含め借金返済が追い付かない状態です。
私も毎月これ以上は無理なので彼に言うのですが、なかなか解ってくれない…。

昔の彼女のうちの一人は、風俗までいって貢いでいたみたいで、かないません。(薬中毒になったので別れたそうです。)

私も情熱的な愛に憧れていますし、今よりもっと情熱的に愛し合いたいと思うのですが、
私は境界をきちっとひくタイプだし、金銭的に苦しい彼は、私の愛情を私が与えるお金の額で試すので、情熱的に愛しあえる道はありませんね…orz。

家賃を浮かす為に前の彼女と暮らす方向で動くから、と言われ、静かに泣きながらも彼を止めなかった私を、彼はどう思ったのでしょう。

3日後、用を頼むメールが彼から来たので、それに応え、前の人と暮らす話はどうなったかは聞かずに、私の正直な気持ち…
(一緒にいると悲しみや苦しみばかりだけどあなたも辛いのが解るから納得してる。私はあなたの借金を被ることは出来ないけど、返すお手伝いはしていきたい、等…)
をメールで伝えました。


まだ返信が来ませんが、怒っているのか、考えているのか…
待ってみるつもりです。



409 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 19:50:21 ID:0EflUQsD
>>407
お好きなように解釈してください!

410 :393:2006/03/17(金) 22:33:23 ID:dzSm1XA/
>>408
お給料の半分も渡してるんですか!
大丈夫なんですか?
それを彼は知っているんですか?
お金の面で、昔の彼女にかなわなくていいと思います。
彼氏さんもお金の境界線があやふやになって苦しんでいるのかもしれないです。
「これ以上無理」と伝えるだけでは逆効果かもしれないです。
私だったら「無理」といわれただけで発作が起きます。
何で無理なのか、400さんにとってどんな被害がでるのか、説明してるんでしょうか?

>家賃を浮かす為に前の彼女と暮らす方向で動くから、と言われ、
>静かに泣きながらも彼を止めなかった私を、彼はどう思ったのでしょう。

私だったら、「止めてくれないのは好きじゃないからだ。お金を出してくれてるのは気紛れだ」
と思います。
仮にも付き合っているのなら、
他の異性のところに行くのは境界例であってもなくても、だめなことだと思うんですが・・
付き合ってるならそのくらいの自由は奪ってもいいんじゃないかなぁ
それをやめろって言われないなら境界例じゃなくても不安になるかも




411 : 408:2006/03/17(金) 23:33:36 ID:CN3Q/uSF
>>410

私は会社員ですが、ボーナスがないかわりに毎月の手取りは割と良いので、半分彼に渡してもなんとかやっています。
彼と付き合う前のように友人達との遊び(旅行、食事など)代はほとんどなくなりましたが、友人もちょうど恋愛中なので、お互いの家で話したりはします。
彼が他の人と住む話を持ち出した時、私も最初は嫌がったのですが、じゃあ大家に立ち退き要求されてる俺の為に滞納家賃払うのかよ!出来ないなら嫌がる資格ないよ! とまで言われて、
私もかっとなって、あなたがどういう人だか解った。と言ったら、俺だってそんなことしたくない、でも生きてく為にはしょうがないんだよ!と言いました。
私も、これ以上は借金をすることになり、一度それが許されることが分かると、ますます彼の要求がエスカレートすることは予想がつくので、
絶対借金は出来ない、
他の人と住むのは嫌だけど、あなたがお金の為にそれが出来る人なら私は何も言えない、と最後に伝えました。
もしそうなったとしたら、それでも彼と付き合っていけるかは、その時になってみないと私にも解りません。私は彼に醒めてしまうのかな…そしたら悲しいし寂しいだろうな…と思っています。


412 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 00:54:35 ID:OPRTk6hx
メッセオンにしたらあっさり連絡してきた。何事もなかったかのように。これも試されてるのか。

413 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 01:18:04 ID:YlKL5Avf
411さん
彼を縛れない、気持ちを尊重したい、という気持ちはすごくわかります。
私も同じような状況になったことがあります。尊重したい、縛れないと思って
行動すればするほど彼との距離が広がりませんか?
私は自分の仕事をきちんとするためにしばらく会えなくなるということを伝え
ようとしたとたん彼が私を避け始め「そういう話は聞きたくない」「女作るか
らな!いいんだな!」みたいな感じになり、その当時は、また始まったよ、また
そんなこと言い出したよ、とか思ってしまい、いいやしばらくほっとけ、と思
っていました。他の人と続くわけがないという気持ちが私の中にあったためき
ちんとした説明をせずにすごく傲慢な気持ちでいました。
そころが彼が他の女性と一緒に住み始めたとたん私は出血が止まらなくなり、ス
トレスで倒れました。好きな相手が他の女の人と住むのってこんなにつらいん
だ、と思い知らされました。
彼は私とは性的な関係を持てなかったのですが、一緒に住んだ人とはできるので
、わざわざ電話をかけてきて「毎日やってる」など報告され嘔吐と拒食が続きま
した。
これじゃあ仕事にならないと思い、「もう無理。もう会わない」と伝えました。
しかも私の場合は彼の相手の女性に私が徹底的に嫌われ(彼女に気をつかい私か
らは一切連絡をとらなかったのに)悪いの私かよ???と思いました。
皮肉なことに仕事はとても順調に進み、今考えるとあのまま振り回されていた
ら仕事どうなっていただろう、と考えるとこれで良かったのだと思います。
が、今でもあの時きちんと話し合ってたら状況は変わっていたかも…と思いま
す。彼のほうに出て行くお金を作れない場合同棲は長くなると思います。
相手の女性の性格にもよりますが、お金を使うと独占欲強くなる人の方が多い
です


414 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 03:33:30 ID:Csz10ufu
>>413
どう考えても、あなたの決断は正しいです。
付き合い続けていたら、お互いに不幸にしかなれません、きっと

415 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 09:30:29 ID:c3ygjX2u
>>412
何事もなかったように相手すればいいんだよ

>>413
それはそれでラッキーと思えばいい

416 : 411:2006/03/18(土) 10:54:29 ID:HLXc8PbJ
>>413

付き合い始めの頃、彼が自分は束縛されるのは好まない、みたいなことをポロっと言ったので、あぁ、前の女の人達は結局はそれが原因で別れたのかな、と感じました。
彼の携帯を盗み見するような女の人が多かったようです。
413さんがおっしゃる通り、人は、身を削ってお金を出したり、時間を捧げたり、尽くしたりすればするほど、見返りが欲しいので、相手を束縛したくなるものだと思います。

彼は、捨て身の女を求めながら、自分は束縛されたくない、という矛盾したものを持った、我が儘な人です。お前は俺のこと尊重してくれそうだ、と言われたことがあります。

413さんの彼はどうしてあなたと体の関係を持てなかったのか、もし嫌でなかったら教えて下さい。
私の彼は、自分の許容範囲の人となら誰とでもHをするのが抵抗ない人なので、(恋愛とHは切り離して考える人)、
私の知らないところで一夜のアバンチュールというなら、耐えられるかも知れません(わざわざ私に言ったら激怒すると思いますが)。
でも、一緒に暮らせば、女の人も彼に恋愛関係を求めてしまう可能性が高く、居候の彼としては、それに応えるしかないので、それはやっぱり私は耐えられないだろうなあと思います。

彼が前に、風俗の子と暮らしていた時より、ホステスの子と暮らしていた時の方が、ヤキモチを妬いたと、私に言いましたが、それは解る気がしました。
体が一時他の人のものになるより、心が他の人の方へ行ってしまう方が辛い、という感覚。

413さんの元彼も、あなたにわざわざ、暮らし始めた他の人とHしまくってる、と伝えたということは、まだあなたから心が離れられなかったのでしょうね…。新しい人と、あなたと、心が行ったり来たりしていたのではないかと思います。

でも女としては、傷つきますよね、許せませんよね…。

417 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 12:08:38 ID:c3ygjX2u
>わざわざ私に言ったら激怒すると思いますが

激怒して欲しいんだなぁって考えれば可愛いもんじゃない

418 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 13:44:00 ID:HLXc8PbJ
>>417
そういう考え方も出来るけど、他の人とのHを想像してしまうって、ものすごい不快感でしょう?それはまともな人間なら皆同じはず。
それを解ってるのにもかかわらず、何らかの自分の欲望(激怒する私を見たいとか)を満たす為に、相手にものすごい不快感を与えようとする行為は許せないです。思いやりのかけらもない。

ボダ彼が、人に思いやりを持つことが難しい性格だってことは解ります。
でも、女性がどんなことを一番嫌がるのか、その為に関係が破局することを、いくつかの恋愛経験から彼は学んでいるはず。

彼に怒りを見せるか見せないかは、その場になってみないと判りませんが、彼への気持ちは確実に醒める方向に向かってしまうだろうと思います。
たとえ、可愛いなと思おうとしても、醒めていく気持ちはどうすることも出来ません…。悲しいですが。

419 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 14:28:37 ID:c3ygjX2u
冷静に対応するには醒めてしまうくらいの方がいいんだよ
俺なら金を要求された時点で一気に醒める

彼が過去の恋愛で学んだことは飴とムチで相手を操作することだけ
関係が破局するなら自らぶち壊すこともいとわない

420 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 15:37:23 ID:HLXc8PbJ
>>419

いえ、飴があったらまだいいのですが、あんまりないんですよね…まあ好きでやってることなんでいいですがw。
彼より私の方が冷静過ぎて、醒めちゃいそうな危機が多々あったのですが、なんとか(気持ちを起こして)頑張っています。
普通の幸せな恋愛は経験済みなので、こんなのもまあいいかな、とね。

421 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 15:44:35 ID:c3ygjX2u
そりゃ金渡してムチしかなかったら醒めるでしょ

422 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 16:39:37 ID:HLXc8PbJ
フフッ、そうですよね、お金渡して鞭だけなんて、私はマゾか?て感じですよねw

でもそういう感じでもなく、今まで旅行やグルメ、洋服、趣味などにかけていたお金を、ボダ彼との恋愛にまわしてる、と考えてます。
ボダの恋愛はドロドロのドラマみたいですが、それの参加料って感覚かな。トータルリコールみたいな。そう思うと自分が納得出来るので。

彼「お前ともっと一体感が欲しいんだ、熱いものを感じたい。俺の為に全てを捧げて欲しい、支えて欲しいんだ。」
私「出来ない、出来ないの(涙)。私だってそうしたい、好きな人の為に全てを捧げたい、でも私、出来ないの…あなたと私の世界は違い過ぎてる、私の生きてきた価値観は崩せない…」
(二人とも苦悩…)

こんなことをピアノラウンジで真顔でやっていた私たち、回りからみたら、恥ずかしカポーかも。(苦悩の源が彼の家賃滞納っていうのもなんだか…)

本気でボダ彼を愛してるので彼の前ではつい感情が熱くなってしまいますが、一方、出来る限り冷静に客観視しなくてはならないので、大変です。

彼の頭の世界がもう少しこっち(健常者)向きになってくれたら、結婚したいな〜、と。叶わぬ夢ですね。


423 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 17:01:37 ID:j6y0Lw5a
ボダ彼の旅行やグルメ、洋服、趣味などにまわってるように見えるけど…。

424 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 17:36:25 ID:HLXc8PbJ
それだったらほっとして、逆に擬似恋愛感覚で振り回しちゃいますが、彼に替わって不動産屋さんと滞納家賃の交渉してるし、彼に付き合って病院(肝臓、腎臓を壊してる)にも行ってるので、彼が本当に苦しい状況なのが解ります。
美味しいもの食べよう、と誘っても、最近はお鍋くらいしか口にしません。
まっ、会ってない時の彼までは、探偵つけてる訳じゃないのでわかりませんね。
仮にそうだとしても、あの連日何回ものメール&電話を複数の人とこなせるとしたらたいしたものですw

425 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 18:04:34 ID:lLzYnne8
>>424
複数の人に同じように何回ものメールや電話してるとは限らないよ。
人によっては少ないメールや電話のやり取りで済ましている場合もある。
複数の共依存の取り巻きの形成ってそうやって行われたりする。
相手を信じ込ませたい対人操作はボダにとってはお手の物だからね。

426 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 19:32:21 ID:HLXc8PbJ
なるほど。
だとしたら、私じゃない誰かが彼の滞納家賃を払ってくれる可能性があるということで…
それはそれで肩の荷が下りるので良かったと思います(^-^)。
また、その存在を決して私に知らしめない彼の気遣いも、心憎く嬉しいです。(私との関係はまだ大事にしたいということですよね。)

427 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 21:00:17 ID:OPRTk6hx
すごく前向きに捉えるもんだな

428 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 22:00:30 ID:HLXc8PbJ
>>427
ええ、でなきゃ愛するボダ彼と、本気で付き合っていけませんよw

私、本当に彼という人間が、ボダということも受け入れて、まるごと好きなんだと思います。

彼に望むのは、元気で前を向いて生きて欲しい、出来れば笑顔でいて欲しい、ボダなりに精一杯私との関係を大事にすることを努力して欲しい、これだけです。

今では彼に私の境界を知らしめることがある意味ちょっと快感(?)になっています。けっこう学ぶ力はあるようで、あの手この手でも絶対侵せないと悟ると大人しくなります。

私の母が、子供に依存しない人で、一回だめと言ったら、私が泣こうがわめこうがすねようが、絶対だめを貫く人でした。
それでも愛情表現(言葉&スキンシップ)が豊かで、母の愛を感じて育ったので、きっと無意識にそれをやってるんだと思います。

母が私を信じてくれたように、私も彼を信じてます。見返りは期待はせずに。f^_^;


429 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 22:47:28 ID:OPRTk6hx
そこまでいくといいよな。
俺は相手の事が好きなのかよくわからなくなってる。
他に好きな人が出来たって言われて連絡が途絶えたけどそれでもやっぱり気になってるし、
できるなら俺が支えてあげたいって思う。
でも相手にとってそれは余計なお世話で、必要な時に甘えさせてくれる相手なら誰でもいいんだろうなとも思う。
だから邪魔するのも悪いって思う。
他に依存する相手が見つかったのなら俺は去ったほうがいいんだろうってね。
少し休んだほうがいいな俺は。

430 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 23:45:21 ID:c3ygjX2u
放っといて休息すればいいよ
うちのボダ彼女も他の男に1年間入れ込んでたことあったよ
こりゃ終わったなぁと思ったけど戻ってきた
相手の男がストーカーみたいになって後味悪かったけど

431 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 23:59:25 ID:HLXc8PbJ
>>429

うーん、せつないところですよね…。
女は、究極の選択なら、たとえ他の何人もの女の人と関係があっても、心が自分に一番向いていれば、それでいい、っていうのがありますが、
男性は、やっぱり、好きな人を自分だけのものにしたい気持ちが強いでしょうから…。
でもしょうがないです、ボダに貞操観念(自分の性的な境界を固守することですよね)を求めるのは難しい…。
でも、それが希薄だからこそ、そっちが駄目になったら、簡単にこっちに戻ることが出来る人たちでもありますf^_^;。

まだ未練があるのなら、たまに「元気?」とだけ(余計なことは書かずに)メールしてみたりするのもいいかも知れません。
他の人と大喧嘩したりしたら、あなたに心の支えを求めてくる可能性ありです。

家出したとんでもない不良娘が、悪い男に騙されて傷ついて(あくまでも彼女の主観です)、家にびくびく帰って来た時、彼女の心を満たすのは、
お説教したり家出を咎めたりする父親でも、ご機嫌とろうと何かを与えようとする父親でもなく、ただ黙って抱きしめて心の温もり(待ってたよのしるし)を伝える父親なのではないでしょうか?

ボダ彼女が口に出して男の人達に要求することは、はっきり言って、あなたじゃなくても他の男性でも出来ることです。
でもボダ彼女が一番必要としているのは、自分を信じて、失敗もまるごと受け入れ、人が生きていく為に必要なことを根気よく諭して教えてくれる“心”=見返りを期待しない無償の愛、なのではないでしょうか?
その愛をいつも感じていれば、境界をもってはねつけようとも、彼女はずっと離れていかないと思いますが…。
偉そうにごめんなさい。



432 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 01:00:18 ID:tzeHbf0N
413です。
彼は私とは性的な関係を持てなかった理由は、前に好きになって2年付き合った人
ともできなかったらしいです。理由を聞いたら「好きすぎて怖かった。嫌がること
ができなかった。」と言っていました。でも、前の彼女のときも試し行動で浮気を
して、それを彼女に伝えるため、彼女は精神的に参ってしまい、別れたそうです。
彼は普段は俺様なのですが、本当は自分に自信がないため、女の人に「したい」と
言われ、「じゃあそんなにいうならやってあげる」みたいな関係の作り方をする人
なので、自分から近づいた相手だと矛盾が生まれてどうしていいかわからないよう
でした。
私に対しては「お前なんか全っ然すきじゃない!お前が会いたいっていうから会っ
てやってるんだ」と言っていました(←言ってない)。
電話をかけてくるときも「間違えてかけただけ」「あんまりひまだったから電話し
てやったんだ!感謝しろ」と言っていました。
かわいかったですけど、え〜っと…って感じでした。

433 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 01:11:01 ID:+VJ0LV97
http://blog.m.livedoor.jp/deathvox/

434 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 01:55:44 ID:y9nBaak1
>>432

答えてくれてありがとう。ボダ男さんにもいろいろあるのですね。参考になりました。

私のボダ彼も、確かに口説く時からして、普通の男の人と、なぁ〜んか違ってましたねw
どちらも告白してないのに、身体を誘ってきて(遊びは嫌だったので、直前に私は本気で彼のことが好きだって泣きながら告白しました。)、気が付いたら付き合っていました。
彼氏彼女になろうと言われたことないので、そんなもんかなあと思っていたら、ある時暴言メールで、俺はお前にとってどうせお遊び相手なんだろ!と言われたので、あっ、本気を望んでるんだ、と思った次第です。
今、彼は体壊していてSEX出来ません。それでも一緒にいたかったので、Hなしでお泊りしようって私が誘って、指一本触れるのも我慢して寝かせてあげたんですが、なんか不機嫌になり、家に忘れもの取りに行く、と行ったきり、とうとうチェックアウトまで帰って来ませんでした。orz
やっぱりHしたいのって言われたかったのかな…。



435 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 05:05:39 ID:rpwDJwLF
>>416
ボダって「携帯を覗かれた」とか「しつこく束縛された。疑われて行動チェックされた」
とか言い出して被害者ぶる人、かなり多いよね。驚くくらいに。

まったく事実無根だったり、浮気や別の異性の存在を匂わせて不安定にさせ
目の前に携帯を放置してわざと覗かせたりもするみたい。完全な対人操作。
浮気を疑わせた上で所在不明になったりして、相手から何度も連絡が来ると
「ストーカーされてる」「束縛が酷すぎる」とか言い触らしたりとかもある。
どうも、常に相手に罪悪感を感じさせて、優位な関係を築きたいらしい。

特に元カレ、元カノのことは虚実織り交ぜて徹底的に悪者にする傾向がある。
元カレを「悪魔の化身」みたいに悪罵していた知り合いがいて、
最初は同情してたんだけど、その子の精神状態良好な時に詳しく話を聞くと、
むしろ、まともなのは元カレの方だったので、すごく驚いた。

「別れたけど良い思い出」みたいな、きれいな別れ方ができないようだ。
共通の知り合いがいたりしたら可哀想だよね。

436 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 06:26:49 ID:/t0PblK2
スレ違い

437 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 22:45:32 ID:NHQXZCa+
ここに出てくる男の人は、みんな女の人に好かれていて良いですね。
僕は今まで一度も女の人に好かれた事がありませんし、
お付き合いをした事もありません。
なんだか寂しいです。

438 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 23:15:55 ID:y9nBaak1
↑あなたはボダの方ですか?

439 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 01:10:50 ID:JnYbKZFZ
離れていったボダ彼をずっと思い続けています
退院してよくなったら逢いに行くよと約束してたけど
退院してまもなく、好きな人ができたからと離れていった
わたしはボダをよく理解してなくて、彼は治療して治って退院するんだと信じてた
ズサッと切断されたような感じ
体重って簡単に減るんだね…

440 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 07:41:33 ID:Sx2p3EBl
こうやってみんな引きずり込まれる。冷静になれ。

441 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 11:09:08 ID:dS8q6fx3
知識がなかったらどうしようもない

442 :スマソ 独り言言わせて:2006/03/22(水) 22:15:11 ID:9Glh6enA
ボダの彼氏が入院しててしばらく会えない。
なんだろう、この身を切るような寂しさは。
やはり、「共依存」に嵌まってしまっているのか?
愛情≠依存

443 :優しい名無しさん:2006/03/22(水) 23:17:01 ID:ZJw/ZCm6
過去スレで相談した者です。
境界例の彼女と別れられました。
よっしぁぁぁっぁぁぁっぁぁぁぁぁぁぁぁあぁ!!!!!!!!!
マジで嬉しい。
別れたら死ぬ、貴方も別れたら死ぬんでしょ?とか毎日言われ続け
どうでもいいことで当たられ未遂され、包丁向けられ人権皆無の
地獄の日々でしたがさっき電話があって好きな人ができたらしいです。
泣きまくって演技しまくって恋に破れたかわいそうな男演じました。
私を恨んでと一言。即着拒、メル拒否!
よっしょぁぁぁぁぁっぁっぁぁぁぁぁx!!!

444 :優しい名無しさん:2006/03/22(水) 23:20:35 ID:IiLqHLbm
真剣に相談です。
私は、もうすぐ付き合って1ヶ月になる彼がいます。
たまに、激しく感情をぶつけるので友達に相談したら、ボダじゃないかって言われました。
ボダのこと調べてたら、彼に当てはまることばかりで。。。

1日に40通くらいメールのやりとりをし、電話もします。
返信が遅かったりすると、不安そうになったりします。
精神はかなり不安定で、薬を飲む時は、これでもかと言うくらい罵倒されます。

でも、落ち着いている時は本当にやさしくて気遣いが出来て、
プレゼントもいくつかくれました。

私は若干体重が落ち、肌が荒れていますが、幸せを感じる反面不安があります。
本当は別れようかとも思ったのですが、なぜか見捨てられず・・・。

そしてプロポーズされたんです・・・。
まだ、お互いのこと知らないのに、少し怖くなってしまいました・・・。

私はどうしたらいいんでしょうか?
ボダは愛情をいっぱいあげれば治るのでしょうか???

445 :優しい名無しさん:2006/03/22(水) 23:27:02 ID:ZJw/ZCm6
>>443だけどうちの彼女と全く同じだよ。
付き合って一ヶ月で婚姻届書くよう迫られたり、メール遅れたら鬼のように
怒ってすごい被害妄想で当たられまくった。
でも普段は友達多いし人付き合いはうまい。俺とも付き合うまでは
すごいいい子だった。でも付き合ってから依存されて、こっちも疲れてきて
気づいたら別れられないみたいなw

446 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 00:03:25 ID:76iAZfSA
落ち着け

447 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 00:37:09 ID:sdWOoFzM
>>446
スマソ。空気読んで消えますね。
俺がいた頃は愚痴で溢れてたが今は前向きに付き合ってくスレになってるっぽいし
スレ違いでした。ほんとスマソ。

448 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 01:19:57 ID:eCxuyuKx
>>444
どんなに好きでも、結婚は早まらない方がいいと思います。

まずは1年ちゃんと付き合ってみて。
結婚には到底向かない人だって解るから。
私もボダ彼と付き合ってすぐに結婚の話が出て、私もつい考えちゃったけど、今思うと、あの時早まって同棲や結婚しなくてほんとに良かった、だからまだ二人の関係は続いてるんだって確信があるよ。

ボダと付き合うポイントは、ちゃんと距離を保つことだよ。
でないと、底無し沼に堕ちてくだけだよ。

彼を愛してればこそ、気をつけてね。

449 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 01:29:31 ID:lQaNnPma
恋愛において依存は全くあってはいけないのか?相手がボダだから問題なのか。多かれ、少なかれ健常者同士でも依存はしてると思うんだけど。お金目的で結婚するヤツだっていくらでもいるのに。

450 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 09:53:47 ID:qFrLVVV3
>>449
あなたはボダの傾向があります。
オール・オア・ナッシングで物事を考えるからです。

このスレは、依存の悪循環を軽減するためのスレです。
依存を根絶するためのスレでも、依存を促進するためのスレでもないのです。

451 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 10:32:40 ID:eCxuyuKx
>>449
あなたが言うように、健常者同士も適度な依存はします。
お互いの手をつないで歩いているようなカップルから、二人三脚で歩いているようなカップルまで。

でも共通なのは、前に向かって歩いているということです。

ボダの人の依存は、両肩におぶいさるような、或は、足を掴んで離さないような依存です。
自らも歩こうとしない、相手の歩くのを邪魔するような依存です。
相手は負担なのです、苦しいのです。

たとえ打算の結婚でも、両者に不満がなくプラスになっているのであれば、他人が口出すものではありません。

打算が悪いのではなく、自分の要求を満たそうとするあまり、相手の立場や気持ちを考えず、つねに相手より自分の方が幸せでない、とか、相手ばかりいい思いしてるのは許せない、というボダ独特の発想が、幸せな結婚生活には到底程遠い、ということです。

解りますか?
これが本当に理解出来れば、かなり健常者に近いと思いますが…

452 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 11:17:26 ID:e53cpR7M
簡単に言うとBPDの特徴を有する人が求める依存には恋人への依存とは大きく違うモノが
含まれている。その依存はnon-BPが親、BPが子供の関係になっているものと思われる。

453 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 12:46:38 ID:dQwqgxTE
>>444
彼は愛する人を守りたいから求婚してるのか、
彼は寂しがり屋で自身の心の隙間を埋めるために求婚してるのか?

それくらい君にも判断できるよね?

454 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 12:55:29 ID:qFrLVVV3
>>444
> ボダは愛情をいっぱいあげれば治るのでしょうか???

彼が必要としているのは長期にわたる支持です。短期の溺愛じゃないです。
自分が不安なことを打ち明けて時間をもらいましょう。
相手の行動を非難してはいけませんが、自分が傷付いていることは伝えましょう。

455 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 12:59:49 ID:1QkQ2xMw
依存と愛情の区別って、どこでつければいいの?

456 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 13:13:43 ID:qFrLVVV3
突っ走ることなく、時間をかけて付き合えば、自然と分かるんじゃないですか?
相手が境界例の場合は、衝動型と違って、はじめのうちは分かりにくいから。

そういう不安を抱くあなたの方は大丈夫でしょうか?


457 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 13:16:56 ID:ERWeg7R1
別れるのが一番良い。
ボダとACには関わっちゃダメ。
これ、常識。

458 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 13:21:17 ID:dQwqgxTE
>>455
自分のためにするのが依存。相手のために抱くのが愛情。

459 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 13:57:45 ID:/BrYLesY
出口和俊
でぐちかずとし
・・・に、ついて語るスレはここですか?
でぐちかずとし出口和俊、氏ね!

460 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 14:15:44 ID:eCxuyuKx
>>455

依存と欲望と愛

相手に〇〇してもらいたいから離れない…依存
相手から愛されたいから私は相手の言いなりになってしまう…依存
相手が別れてくれないから離れられない…依存
相手は私に〇〇してくれるから離れたくない…依存

相手の喜ぶ顔が見たい…欲望
私を幸せにして…欲望
お前(あなた)に感謝してると言われたい…欲望

相手の心身の健康をひたすら願う…愛情
相手の幸せそうな顔を見ると自分も幸せを感じる…愛情
相手がたとえ自分の為に何もしてくれなくてもその人の存在を自分の幸せと感じ、愛したいと思う…無償の愛
相手からたとえ愛されなくてもその人を愛したいと思う…無償の愛

ボダと付き合って幸せになれる方法は無償の愛しかありません。
欲望は誰にでもありますが、その欲望との葛藤です。

461 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 15:00:55 ID:lrbWHi4X
全部依存だとおもうけど

462 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 15:52:48 ID:eCxuyuKx
依存の愛…相手から自分を拒否されると腹が立つ。

依存しない愛…相手から自分が拒否されたり、相手が自分を必要でなくなっても、その事実を安らかに受け止め、腹を立てたりしない。自分を押し付けない。


1.依存だけ
2.殆ど依存だが愛も多少ある
3.依存もしてるが愛もある
4.愛が強いが依存も多少ある
5.愛だけで依存はない

ボダの恋愛(と自分では思ってる)は、1と2 。
一般人の恋愛は、3か4。
5は無償の愛で、普通は難しい。親子の愛と言われるけど、最近の親は子供に(程度の差はあれ)依存してるケースが多いから。

463 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 16:19:21 ID:76iAZfSA
もっと適当になった方がいいよ

464 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 17:23:06 ID:eCxuyuKx
うん、そだね(照)。

相手(ボダ)も私も理想の愛?追求派なんで(彼はボダなりに深刻に議論、モチロンカミアワナイガシンケンサガチョイトカワイイ)…

深く考えてみたい人はこんな感じでね!っと。

465 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 17:52:37 ID:lrbWHi4X
ドラえもんとのび太も共依存

466 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 18:05:18 ID:HrEbkqU7
ドラえもんは母性の固まりみたいなもんだからね。
何でも許してくれるし、離れて行かない。


467 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 18:30:26 ID:lrbWHi4X
http://www17.big.or.jp/~yonenet/fujiko2/saisyu/dora1.html

ところが…さよならはくるのです

468 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 21:53:21 ID:lQaNnPma
451
かなり理解できますよ。健常者に近いとゆうより健常者だと思います。それに、私はきっぱり別れましたから。

469 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 21:57:52 ID:jHRceY/7
依存は、人間だったら誰でも何かに対してあって然りと思う。
「これがあるから生きていける」みたいな。ただしBPDの依存は
そういうのに加え、「共に堕ちましょう」とトリモチみたいに
雁字搦めにしてくる…。


470 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 22:12:33 ID:LiHkSnhD
彼氏がボーダーもしくはうつ病なように見えるのですが、
自分ではそう思ってない(そんなこと考えもしない)ようなので、
「うつ病じゃないの?」「病院行ってきたら?」とは言えません。
そんなこと言ったら余計に傷つきそうで・・・。

471 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 22:43:54 ID:QHP/INOO
そんなこという必要もないし

472 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 22:53:44 ID:LiHkSnhD
>>471
レスありがとうございます。
でも言わなければ病院に行こうとは思わないですよね。
ただただ自分のことをダメな人間だと思ってる彼氏に、
自分はダメじゃないと思えるようになってほしいのです。
「あなたはダメじゃないし、私はあなたのことを尊敬してる」
なんて言葉は、耳にタコができるほど言いました。3年くらい。
だけどいっこうに自信を取り戻す気配がありません。

473 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 22:57:45 ID:aO299MXP
444です。
みなさん、コメントありがとうございます!
私は、彼のことすごく好きです。
出来れば、ずっと一緒にいて、愛情欠乏が埋まればなって思います。
友達にはすごいとめられたけど、、、
私の過去のトラウマを泣きながら話したら
それから、彼の暴走が少し止まったように思います。。。

わざとやきもちやかせようとかはあるけど、かわいい範囲なんですよ。
結婚は、今すぐとは言っていないので、そこまで重傷ではないです。

メールとかはすごいですが、寂しさ故だと思います。。。

私も不安になることはありますが。。。もっと彼を理解してあげようと思います。

474 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 23:05:53 ID:Vx2B8Lr7
>>473
付き合って一月程度の浅い、あまりにも浅すぎる関係で結婚なんて異常にも程があると思わないかい?
しかもあなた自身お互いによく知らないと言っている
その「彼」が本当にボーダーなら、可愛い範囲で済んでいるのは今のうちだけで
これからどんどんエスカレートする可能性が非常に高いよ
真剣に付き合うつもりなら、自分自身というものの全てを捨てる覚悟がいると思った方がいい
適当に付き合ってみるだけなら、まぁ適当にやってみればいいが・・・

475 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 23:29:48 ID:eCxuyuKx
>>473さん、
私は↑の人と逆。
真剣に付き合うなら、自分自身をぜ〜ったい失っちゃだめ!
最後は心病んで廃人になっちゃうよ。
そうならない為に、自分をしっかり持って、決して彼の言いなりにならないようにね。
自分の境界を固く守って彼に示し続けることが、長いスパンで彼自身の成長につながるって専門家も言ってる。

彼に愛されたくて彼の要求に応えようなんて思わないで、どんどんエスカレートして、二人で地獄の泥沼に堕ちてっちゃうから。
出来ないことは出来ないって(理由言うと必ず反論されて脅されるから言わない方がいいかも)、毅然としながら、なが〜く彼を見守り続ける覚悟でね。

476 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 00:15:59 ID:rnBgO0FY
>>475
疲れきっちゃうよきっと…

477 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 00:28:39 ID:yEs2WWkW
自分の境界を固く守るのって一人だと難しいと思います。
私は仲のいい友達が看護師でカウンセラーもやってる人だったから、私が相手に振り回されて流木みたいにクルクルまわっているのを
あきれながらも見守ってくれていたど、最終的に「もう逃げたほうがいい。動きようがないってことは動くなってことなんだよ」と
言われ、逃げる決心をしました。
冷静に見てくれてる人がいなかったら私は今頃どうなってたんだろう。
友達には本当に感謝しています…


478 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 00:34:10 ID:yEs2WWkW
また、どんなに自分を守っていても身体は相手を本能でストレッサーと感知して、
常に自律神経が優位になっている状態になります。
ながくストレスを感じていると最終的に燃え尽きるときがくる可能性が高いですよ。


479 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 01:07:43 ID:9PEmLUd/
>>478
なるほど、身体が追い付かないのか…
道理でボダ彼のこと好きなのに、会うのは精神的に週一で精一杯って感じがするんだ…
同棲や結婚はとても出来ないな。

480 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 01:24:49 ID:cTTH0uBd
>真剣に付き合うつもりなら、自分自身というものの全てを捨てる覚悟がいると思った方がいい
>適当に付き合ってみるだけなら、まぁ適当にやってみればいいが・・・

真剣に付き合うつもりなら、適当にやった方がいいんだよ

481 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 06:50:49 ID:/pUP/dPs
ほんと。
どうして>>474みたいなでたらめ言う人がいるんだか。
結局は苦労するってことが言いたいんだけど、

> 真剣に付き合うつもりなら、
> 自分自身というものの全てを捨てる覚悟がいると思った方がいい

なんてボダ相手に絶対やってはいけないことじゃない。
双方燃え尽きて、結局はボダを傷付けることになる。

482 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 06:55:09 ID:/pUP/dPs
>>472
良く分からないんですが、あなたは彼に振り回されていないんですか?
振り回されていないなら、境界例じゃない可能性が大きいけど。

振り回されているなら、あなたが精神的にダメージを受けることがありますよね。
その時にあなたがカウンセリングを受けに行ってはどうですか?
それを見て彼も考えるかもしれないし、一緒に行く機会もあるかも知れない。

> でも言わなければ病院に行こうとは思わないですよね。

という気持ちは分かるけど、それにより理想化から価値低下に陥り、
あなたとの縁が切れる可能性がありますよ。



483 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 08:31:02 ID:6Rx1zDMb
健常同士でもお互い傷つかないことにはわかりあえないよ。
相手がボダの場合ふとしたきっかけで何を傷つけられるかわからない。
限度を決めても力ずくで突破されたら守れる保証なんてない。
ほんとストレスがかかる。
このストレスから開放されるには自分を捨られてるほどの狂気が必要なんだと思った。
あるいは相手を適当にあしらえる狂気w

484 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 08:35:28 ID:/pUP/dPs
>>483
> あるいは相手を適当にあしらえる狂気w

シゾイドだと相手との距離が近くなると怖くなるようです。
シゾイドぎみでひきこもらず自分を客観視できる人だといい感じでしょうかね。

485 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 08:35:55 ID:6Rx1zDMb
念のため狂気が即悪とは思わないけど。

486 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 08:42:20 ID:9PEmLUd/
>>484
すみません、シゾイドとは…?簡単でいいので説明して頂けると嬉しいです。

487 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 08:47:13 ID:/pUP/dPs
>>486
【健常以下】スキゾイド(分裂病質)【メンヘル以上】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1122182672/
>>1を読んで。

シゾイド=スキゾイド=schizoid
分裂病=統合失調症=schizophreniaとは別です。

488 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 08:47:25 ID:6Rx1zDMb
>>484
共依存のようになって安定するだけかもしれないですね。
いい感じで安定していることがいいことなのかどうかは私にはわかりません。

489 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 08:53:52 ID:/pUP/dPs
しかし少し距離を取りつつ支持する以外の対処法がいまのところないわけだし…

490 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 08:55:48 ID:6Rx1zDMb
>>489
ストレスに耐えられるのなら最善の方法じゃないんでしょうか。

491 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 09:57:40 ID:guym67NC
すいません。スレ違いかもしれませんが
男友達であり好きな人がボダです。軽症。
近々告白しようかと思っています。

誰にも渡したくない。独り占めしたい的な独占欲全面にした告白は
やっぱ重いですか?引きますか?
ボダさんとうまくいくにはどうしたらいいんだろう。
メールあんまりしてくれなくなった。
そっけないです。
ゲームばっかやってます。

492 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 10:00:57 ID:OqJo2p9W
>>488
愛は人を狂わせるんです。

493 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 10:33:15 ID:/pUP/dPs
>>491
> 誰にも渡したくない。独り占めしたい的な独占欲全面にした告白は
> やっぱ重いですか?引きますか?

あなたのことが好きなら引くことはないでしょ。
重いとも思わない。むしろ嬉しい。引くどころかむしろ暴走。

ただし揺り返しが必ず来るから、

> 誰にも渡したくない。独り占めしたい的な独占欲全面にした告白

勧められませんね。普通の告白にしとけば?
それからあなた本を読んでないんでしょ?
読めば↑なような事言うはずないから。

> はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
> http://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html

くらい読んでおけば? あなたが冷静になることが必須。
冷静になれなければ、どちらも傷付く。

494 :491:2006/03/24(金) 12:33:19 ID:ytNINO5F
>>493
レスありがとうございます。
本は読んだことないけどネットで調べてだいたいは分かってるつもりです。
後々を考えるとホントは自分から告白もしたくないぐらいです。
でも大好きになってしまったし、このままでいても何も変わらなくて
思い切って告白するのですが
やっぱ普通の告白がいいですかね。
独占欲は事実なんですけど。

495 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 12:43:54 ID:R2npG8ca
>>494
>独占欲は事実なんですけど

おいおい、自覚ないだけでアンタもボダなんじゃないの?w

496 :491:2006/03/24(金) 12:48:45 ID:ytNINO5F
>>495
まさかw
回避性とか依存性気味ではあるなーって自分では思ってたんだけど
彼と一緒にいて、おかしくなってきたですかね。


497 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 14:20:52 ID:Pk/yxgcD
つうか普通に付き合ってくださいって言えばいいやん

498 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 14:28:18 ID:xsII9VNg
ボダと診断されてた彼女は父親がいなくて、母親からひどい虐待を受けて育ってきてた。
だから、ナデナデも、おんぶも、肩車も、だっこもされた事がないコだった。
「おいで」って言って手を広げてやると、不安そうな目でおずおずと体を預けてきてた。
21歳の彼女をおんぶしたり、肩車して走り回ってあげてたんだよ。喜ぶから…。
一番喜ぶのはだっこだった。お姫様だっこじゃない、父親が子供にしてあげるようなだっこ。
不眠の彼女は、胸に抱きしめていてあげるとスヤスヤ眠ったよ。

彼女が情緒不安定になっている時に、ノリの軽いイケメン・ヤリチン君が近づき、寝取られて、去って行った。

一人残った今、本当は自分も、たまには彼女からギュッとされたかったんだ…。



499 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 14:48:31 ID:Pk/yxgcD
おれの経験では、ご飯食べて元気出すか自殺か二つの道しかないな

500 :498:2006/03/24(金) 14:53:00 ID:xsII9VNg
レスありがと
ご飯はやっと食べられるようになってきたよ。
でも鬱の症状が出てしまって、初めてだよ、鬱症状なんて。
今は一人ぼっちでいると辛くて耐えられないから、友達の傍にいる。

でも、友達連中に囲まれていても、一人ぼっちのような感じで寂しい。
一体何なんだろ、俺どうなってしまったんだろ…。


501 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 15:26:32 ID:Pk/yxgcD
同じクラスの娘で毎日会って苦しいって人かい?
転部か転入考えてみたらどうだい
君が苦しんでるの見るのも彼女にとって養分なのかも

502 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 15:32:28 ID:Nu1JGQ58
私は27歳のボダです。病院で診察されました。
私には好きな人が居て、その人も同じ歳で6年位前に知り合いました。私は彼を好きなのですが、彼は私には愛はありません。本人が言いました。
何度も私の行動で別れる、別れないを繰り返してきましたが。
そのたんびに私が謝り体だけの関係が続いています。この場合、私は彼に共依存していると思いますが。
彼は何で私と別れないでいるのでしょうか?凄く迷惑を掛けないのに見捨てないでいてくれています。

503 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 15:59:50 ID:Pk/yxgcD
>>500
つうか学校替わるために勉強する気力とかないか
まだ彼女のことが好きで付き合いたい気持ちがあるなら
そのノリの軽いイケメンくんがもてあました時に
君がうまい具合に再登場すれば
やられたようにさらえるかもしれない

504 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 16:00:57 ID:dPLZH0en
>>496
っていうか彼がボダってことはどこから判断したの?
本当のボダはそっけなくとかあなたのいうような行動>>491はあまりしないですよ

あなたの言動のほうがちょっとボダっぽく見えるんだけど・・・
とにかく他人のせいでおかしくなったみたいな考えは危険だと思う


505 :491:2006/03/24(金) 16:20:01 ID:guym67NC
>>504
じゃあ私はよっぽど嫌われてるって事になるんですかね。
告白なんかしても意味ないかな。
彼はボダってちゃんと診断されてます。
4年くらい通院しているそうです。
彼と知り合ってから1年。
だいぶ振り回された。
彼と出会ってからおかしくなったところもある。
べつにいいんだけど。
まったく私に興味を持たなくなった今
あの頃付き合ってればよかったという後悔しかない。


506 :498:2006/03/24(金) 16:24:04 ID:sDsShQ0t
レスありがと 今は彼女の事忘れようとしてる。
彼女からの想い出の品、クリスマスに貰ったプレゼントとか、手紙とか、本とか、ペア指輪とか、
出掛けた施設のパンフやチケット、写真…そしてリスカしてた彼女から取り上げたカミソリとか。
全部まとめて袋に入れて、友達が預かってくれてる。
「早く忘れたほうがいい、今は自分の精神状態を快復させてくれ。」って、皆から心配されてる…。

彼女も見るからにボロボロになってる。死んだような顔で表情も無くなってるし、ガリガリに痩せちゃってる。
授業中も首がヘンな方向向いたままで殆ど動かないし。(起きてるのに)
付き合ってた時は、彼女の主治医が驚くほどに症状が治まっていたのに。健康そのものだったのに。

「違う女の子達と飲み会でもやって、次に行こう」と言われて、セッティングしたけど(何故に俺が…)
全然、ダメ。俺何やってんだろって感じ。
もう健常者とはうまくいかないのかな。自分が共依存になってるのは判ってる。どうすれば抜け出せるのか判らない。

507 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 16:32:36 ID:86nT/ke0
>>500
病院に行け

508 :495:2006/03/24(金) 16:51:28 ID:R2npG8ca
>>491
うむ、冗談抜きにマジレスしとこう。

彼が君を避けるのは、君の「人格障害臭」を本能的に嗅ぎ取ったからだ。
確かに君には依存性や回避性の人格障害っぽい臭いがプンプンするw

同類(この場合、人格障害)の人同士は
「なんともいえない親近感」か「なんともいえない嫌悪感」
このいずれかを抱くことが多い。

つまり、君→彼は前者であり、彼→君は後者だということだ。

509 :491:2006/03/24(金) 17:02:32 ID:guym67NC
>>508
マジレスありがとうございます。
ほんとにマジ??
出会った頃は私は好きじゃなかったんです。
嫌いでもなかったけど。
顔も仕草も考え方も好きじゃなかった。
その頃は彼は私を好きだと言っていた。
今はその逆?
待ってればいいことあるかなあ…

ちなみに私はなんも診断されてないけど(病院行ってないし)
親が鬱病?なんで遺伝とかってするんですかねえ。


510 :491:2006/03/24(金) 17:23:40 ID:guym67NC
あともういっこ。すいません。
私が回避性or依存性ぽく思えたのはどの辺でしょうか。
教えてくれるとありがたいです。

511 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 18:16:35 ID:Pk/yxgcD
>>506
また付き合うことになると思うよ
桜でも見に誘ったら

512 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 18:26:18 ID:MT/j6Rt7
>>500
>ご飯はやっと食べられるようになってきたよ。

キライでないならカレー食うといいよ。鬱金(ウコン)には抗鬱作用があるらしいから。

513 :498:2006/03/24(金) 19:23:57 ID:lLJgg9BT
レスありがと

>>511  
男4人、女4人で花見もかねて、バーベキュー&飲みをやる事にしたんだ。でも元彼女は呼ばない。(呼びたいけど)
その事を知った彼女が、「参加できないのは寂しいし、切ない。」って。
本人はちょっとメンヘル入ったノリの軽いイケメン君の所に行ってしまったのに、何を言ってるんだろう。
俺は彼女を忘れる為に他の女の子達に目を向けるつもりだし…。

>>512
カレー食べる事にします。カレー好きだし。


514 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 23:04:05 ID:eC+0IMxq
ここで書くのもどうかと思ったんですけど・・
中学生のとき好きで好きでしょうがない人に告白したんですが
その次の日にはもう避けるようになりました。
顔も見ないし話かけない。
想いが通じた途端、相手がこの先ずうっと追いかけてくるような
気がして怖くて怖くて仕方なくなるんです。
そういうのを今までに5回くらいやりました。
相手はきっと傷つきましたよね・・。
そのせいかその中の一人には傷つけられました。
これって回避依存というヤツなんでしょうか?



515 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 23:43:24 ID:/pUP/dPs
>>513
> 本人はちょっとメンヘル入ったノリの軽いイケメン君の所に行ってしまったのに、
> 何を言ってるんだろう。

そういいたい気持ちは分かるけど、相手はボダだし。

友人として支える気持ちになれば、あなたのモヤモヤも少し晴れるかも。
だって、あなた、完全に忘れるのは無理そうだもの…

516 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 23:49:07 ID:/pUP/dPs
>>514
それはシゾイド人格障害です。

【健常以下】スキゾイド(分裂病質)【メンヘル以上】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1122182672/

岡田尊司「パーソナリティ障害」PHP新書
のキルケゴールのところ(p.215)にあなたのことが書いてあります。

517 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 23:58:48 ID:/pUP/dPs
>>510=>>491さんへ。

あなたはやっぱり少し変わっていると思います。どこかというと、
>>491 一人で独占妄想炸裂させて、相手の病のせいにして告白から逃げているところ。
>>494 相手がボダだと思っているのに、下調べ不十分のまま重い告白をしようとしているところ。
>>494 ボダ相手に独占欲を開き直っているところ。
>>496 「まさか」と根拠のない否認。
>>496 相手のせいでおかしくなったという他責。
>>505 ボダ認定への疑念を、彼の気持ちへの疑いへ直結させているところ。
>>505 「告白なんかしても意味ないかな」というイチかゼロの極端な考え。
>>505 妄想系後悔「あの頃付き合ってればよかったという後悔しかない。」
こんなところです。

告白する前に自己診断あるいは通院をした方がいいかも知れません。



518 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 00:24:49 ID:pP0G5c5e
>>516
レスありがとうございます。
シゾイド人格障害・・初めて聞きました。
本読んでみます。

自分でもよく考えてみたいので
>514のどこの箇所を読んでそうお思いになったのか
教えて頂けませんか?


519 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 00:31:42 ID:L9B4IMmJ
>>518
> その次の日にはもう避けるようになりました。
> 顔も見ないし話かけない。
> 想いが通じた途端、相手がこの先ずうっと追いかけてくるような
> 気がして怖くて怖くて仕方なくなるんです。
> そういうのを今までに5回くらいやりました。


520 :491:2006/03/25(土) 00:40:20 ID:F/kzEHNr
>>517
レスありがとうございます。
やっぱり私はおかしいのですか?
自己診断等たくさんやりました。
ほとんど異常ありです。
お母さんみたくはなりたくないです。
もう告白諦めようかな。
乗り気じゃなくなってきた。
恋愛できないんですかね。
告白したことないし付き合ったことないしなんかもーダメ人間だな。


521 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 00:58:40 ID:L9B4IMmJ
告白すればいいんじゃないの?
同時に通院するのがいいと思うけれども。

522 :491:2006/03/25(土) 01:06:06 ID:F/kzEHNr
不安だからアレコレ悩んでいるのに
私がボダっぽいとか変だとかって
確かに私はオカシイのかもしれないけど傷付くよ。
私はもともと場面緘黙症だ。
ただそんだけ。

523 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 01:16:48 ID:HAc99mQA
>>522
傷付けたくて書いたわけじゃなくて、>>510に愚直に返事してみただけなんだ。
気が利かなくて、御免ね。

524 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 02:48:36 ID:A7yNS5F8
無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄

525 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 10:41:30 ID:YegXf0jF
498さん
彼女はあなたに大切にされてうれしいと同時に違和感も感じていたと思います。
子どもの頃の記憶って本当にやっかいで、自分は大切にされる価値がないっていうのが
彼女の中にインプットされているんだと思います。大切にされると不安になって、自分
を大事にしない相手に引き寄せられるんだと思います。
多分彼女は今の相手といてボロボロになりながらも、どこかで安心してると思いますよ。
自分の子どもの頃の気持ちの再体験ができて。
だからといって、あなたにそこまで理解して支えたほうがいいとは言えません。
ただ、もう関わらないと決めたなら中途半端にやさしくしたりするのはやめたほうがいい
と思います。顔を合わせる環境で終わらせるのはとってもむずかしいと思いますが…。



526 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 10:44:59 ID:YegXf0jF
すいません。あくまで可能性の話です。
実際彼女にあったことがないので、そういう可能性もあるということです。


527 :498:2006/03/25(土) 11:26:43 ID:Ftoaz383
レスありがとう
やっぱりそうなんですね。彼女も同じ事を言っていました。

でも理解出来なかった…。

「親からも大切にされなかった自分は、大切にされる価値なんて無い。」友達だった頃も、付き合うまでも、口癖のように言っていました。
「こんなに大切にしてくれた人はいなかった。こんなに幸せでいいの?」って、いっつも言ってました。
でも「幸せであれば幸せなほど不安になるし、怖い。だって世の中に永遠なんて無い。幸せな時は必ず終りが来るでしょう?」って。

そのうちに、私から見捨てられたく無い、嫌われたく無い、と顔色ばかり伺うようになったんです。
どんなに寄り添って大切に包んでも、不安で不安でたまらなかったと言っていました。
今までの彼女にとって、愛情とは、無理して頑張った見返りに得られるものだったそうです。
なのに、私に対しても「無理しないと、今後も愛されない。」と勝手に思うようになって、自分を追い詰めていったといいます。
「(私を)大切に想うほど、怖くて、不安で、辛くなっていって、耐えられなくなった。」と。

今の彼氏は彼女と同じような考え方をしていて(メンヘル入ってる)、楽しい時だけ一緒、辛い時はほっとらかし、みたいで
「むこうも私を信じて無いし、私も相手を信じないで済むから、楽。」「昔の私の感覚でいられるから、楽。」だそうです。

ボロボロになっていても、それが彼女にとっての「普通」なのかもしれません…。
付き合う前もボロボロ気味な感じでしたから。

付き合っていた時は、主治医が驚くほど症状が消え、健康そのものでした。
ちゃんと眠れ、ちゃんと食べ、血色もよく、コロコロ笑う、元気一杯の彼女でした。
「なんでリスカとかODしてたんだろ、昔の私ってバカみたいだ♪…こんなふうに
感じるようになったの初めての感覚。」と。
心に傷を負っていても、大切に包んで愛情をいっぱいあげれば、すくすくと健やかになるんだって
そう思っていた矢先の事でした。鬱気味のイケメン・ヤリチン君に持って行かれたのは。

今でも、戻っておいでって思ってしまいます。
もう、考えないようにして、違う女の子に目を向けようとしている最中ですが。

528 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 11:50:49 ID:XwmooEQM
彼女のほうには、自分が悪いって言う意識があると思うので、自分から戻りたいとは
言わないと思いますが、こちらが見ていて気の毒なくらい弱って見えるときは、今の
私の姿を見て、彼のほうから戻ってきてくれないかな…と言う気持ちがあるのだと思
います。でも、ここでこちらから声をかけてしまうと彼女のためにはなりません。
どうしたらいいか彼女が自分で考えて行動することが大切だと思います。
いつまでも受身でいては大人になれないということを自覚するきっかけになるといい
ですね。


529 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 12:23:33 ID:4ak+x5qA
>>527
余裕なさすぎ。やめた方がいい

新しい彼氏のことをいろいろ書いてるけど
あなたも充分メンヘラっぽいよ

530 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 13:00:05 ID:OJDXKIkr
学生のようだから、若いから振り回されて不安定になっているだけな気もしますが…。
彼女は悪くなくて相手の男の人が悪いって発想になっているのだとしたら、ちょっと危険かもしれません。
彼女のことに追われて部屋がきたなくなったり、課題の提出期限に間に合わなくなったり、成績が落ちたり
していませんか?
もしそういう状況になっていたとしたら、まず自分のことを考えたほうがいいと思います。

531 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 14:56:45 ID:iF2x68Im
若いうちはガンガン生きなさい

532 :491:2006/03/26(日) 22:11:15 ID:FCSNF2cH
いろいろ考えて、普通に告白する事にしたよ。
ありがとう。

533 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 15:45:36 ID:UwbgrDzZ
がんがれ

534 :優しい名無しさん:2006/03/28(火) 20:53:24 ID:NFnmB+01
もうだめ ガンガレない

535 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 01:56:20 ID:XiH3vs6I
30代♂です。
彼女も30代で、本人は全く自覚ないけどかなり境界線にいます。
未だに親からお年玉を貰い、洋服とかも買ってもらってるみたい。
仕事をしても長続きせず2年周期ぐらいでころころ転職してしまいます。
些細なことでも自分の意にそぐわなければ理由も言わずにふてくされてしまう。

自分にとってはあまりに些細なことなので戸惑うことも多々あります。
先日も一緒を旅行をプレゼントしようと思い、都合のいい日、行きたい場所を尋ね、
いろいろ探し、手配をし、予約をしました。
当然喜ぶと思い報告をすると、なぜかむすっとしている。????。
どうして機嫌が悪いのか聞いても答えなかったのですが
それでもしつこく尋ねたら、私の予約したチケットの便が早すぎることが原因だったようです。
7時〜8時をとったのですがそれは早すぎる、8時〜10時じゃなかったのが
どうも気にいらなかったようです。
私のことがわかっていない、思いやりがないとまで言われました・・・。

一事が万事でこのような感じなのですが、彼女に対する愛情はあります(Mっ気はなし)。
上手くつきあっていきたいし、できればもう少しまともな性格になってほしいのですが
どのように接していけばよいのか自分でも分からなくなっています。
自分の堪忍袋がパンパンになったときには「それは違うだろ?」と諭すように
してるのですが、あまり効果はありません。どうすれないいんでしょう?

536 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 10:19:12 ID:lx2Li4dK
↑境界例に対して一番してはいけないことは、違う、と相手を否定することらしい。
すると猛烈にこっちを否定しだす。
対処法は、君は〇〇と感じるんだね、と気持ちを受け止めつつ、でも悪いけどそれは出来ないんだ、ときっぱり境界を示すこと。


537 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 11:10:05 ID:5RsCGAxI
>>536
アドバイスありがとうございます。
一度受け止めてから断るですか?
自分はその反対の対応してました・・・。
一度否定してから受け入れる。
上の例だとまず「気持ちは理解できなくはないが、その態度はおかしくないか?」
と諭してから結局便の変更をしてもらいました。

本人に、君はもしかしたら心の病かもしれない
と話し自覚を持ってもらうのもかえって逆効果になってしまうのでしょうか?

538 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 11:34:46 ID:lx2Li4dK
あなたの言い方で彼女が納得したなら良いと思いますよ。

障害の宣告は場合によっては逆効果の恐れがあるらしい。
それを盾にするっていうのかな、私は病気なんだからあなたがいたわってよ!とか、最近愛が感じられないと思っていたけど私が病気だからなのね、とか、病気なんだから私のせいじゃない!など。
最悪、あなたが病気だって私に伝えたから私は不幸になった、とかも。

だから本人が、私心の病かもって気付いて、なんとかしたい、と思ったときが、チャンスのようです。

539 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 11:41:09 ID:ANaxylgG
それを同時にやるわけでしょ。
>>535では「違う」と言っているから、かなり意味が違うし。

「あなたの気持ちは分かるけど、私はそれを受け入れられない。
私の気持ちも考慮して欲しい」という態度。
「違う」は「常識からハズレている」「世間が認めない」という
気持ちを無視した拒絶の意味になりかねない。

↓とりあえずこれ読んで。必ず役に立つから。

はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
http://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html


540 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 11:54:29 ID:oqEEHqkx
>>538
>>539
さっそくのアドバイスありがとうございます。
まさにその逆効果をおそれています。
まずはいろいろな対処方・知識を身につけることにします。
539さんが教えてくれたHPもみてみます。

541 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 12:44:36 ID:R5zZcyoe
>自分の堪忍袋がパンパンになったときには「それは違うだろ?」と諭すように
>してるのですが、あまり効果はありません。どうすれないいんでしょう?

堪忍袋なんて捨てちまうんだよ
ボダ彼女の戯言は気にするな

■境界例の人との付き合い方 1
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

542 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 14:38:22 ID:c1c3BUdZ
な〜んだ。この世の終わりみたいな顔するから受け取ってもらえないのかと
思ってたよ。ビックリしたなぁ…。冗談きついよ〜(w
んな出発便の時間くらい、朝9時発でも夜中2時発でも変更できるんだからさ〜

とか言っちゃえない人は旅行先でトラブルになる可能性が高いと思います、ハイ。

543 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 14:59:40 ID:1vVgRiTD
>>541
>>542
今まで境界例・人格障害という言葉すらしらなかったので
わけがわからず、なぜ?なぜ?と、ひとつひとつ悩んでいましたが
先ほどこのスレッドを全部読んでみたら
自分よりもっと深刻な方々がいることや、
相手の心理状態、自分がどのような行動をするのがベターなのか
すこし分かってきました。

542さんが仰るように心に余裕をもたないと
自分のほうが壊れてしまいますね。
そもそも、あまり人にも相談できず「自分がおかしいのかな?」と
いろいろ調べているうちここへ辿り着いたのですが
いろいろためになりました。ありがとうございます。

539さんが薦めてくれた本も注文してみました。

544 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 17:53:56 ID:8OlFjS8v
んー、BPDの特徴を有するパートナーとワンルームマンションで2年ほど生活してますが
旅行は…行く気にはならんなぁ。

545 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 18:18:11 ID:lx2Li4dK
>>544
2年もよくもったね〜。
あなたは男性?女性?
喧嘩とか激しいんじゃないですか?

546 :498:2006/03/31(金) 11:03:13 ID:lz5YdGg0
>>498です
彼女の地元友達から私に「助けてやって」メールが一晩中延々と来ました。
あのこがボロボロになってる、一体どうしたの、私達では何しても力になれてない、なんとかしてあげてください、と。

もう別れてしまった私に一体何をしろというのでしょう。新しい彼氏は何のためにいるのでしょうか。

聞けば、全然食事を取れなくなり、低栄養状態のために浮腫と易出血を起こしており、また貧血と一過性の難聴をおこしていると。
ここまでは、付き合う前のデフォの状態なのですが、毎日栄養の点滴を行っていると。
殆ど眠れておらず、アルコールと薬漬けになっていて、態度もおかしくなっていると。

そんな事を聞かされても、私にはもう何もしてあげられないと思うと辛いです。
だいぶ意識から元カノを遠ざけていて、精神状態も大分良くなって、友達とツーリングいったり食事したり
出来るまでに快復していたのですが…。

547 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 11:07:38 ID:lch28Q66
もう離れるつもりなら被害者スレに行った方がいいよ。
あっちなら離れるあなたを勇気づけてくれると思う。

> 私にはもう何もしてあげられないと思うと辛いです。

彼女とはよりを戻さないと決めて、力になるもの(危険な)選択肢だとは思うけど…
その時は自分に出来ること出来ないことの限界を決めて伝えることを忘れないで。

548 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 15:06:56 ID:L9cUkV37
>>546
彼女と付き合って精神的に病んでしまったあなたは、ボダと付き合うとダメになるタイプ。
どんな形にしろ、また関わると、また後悔するほどのダメージを受けると思う。
せっかくそこまで回復したのに、また底無し沼に足突っ込むの?
心を鬼にして電話やメールは着拒にして!

549 :498:2006/03/31(金) 15:32:20 ID:CXwcBbDt
>>547
昨日、関わりをもってしまったんです。そうすべきではなかったかもしれません。
>>548
共依存なんでしょうね。すっかり。別れを告げられてから、いきなりオカシくなってしまいました。
彼女の地元友達は、まるで私が元カノを捨てたかのように誤解している感触です。
元カノを助けてやって、せめて言葉を掛けてあげて、などと私に頼みに来るのですから。

昨日、メールが数通来た後についに電話がかかってきて、他愛も無い雑談をしてあげてしまった…。
初めはこわばって消えそうな声だった元カノも、途中からは昔のような元気な感じになって、笑ったりして。
「一瞬だけ、昔に戻れた。」と言って泣き出して。「○○(私)とだと、今でも昔に戻れるのに…!」と。
付き合ってた頃の思い出話とかしてあげたら号泣しだして。

それから半日してから、ご飯が食べたくなって、食材を買ってしまった。自分でも信じられない。
久し振りに料理をしてみる気になった、というメールが来て。(料理の好きなヒトでした)
今朝、やっと以前みたいにぐっすり眠る事が出来た。という知らせが。

今の彼氏はいったい何をやっているのだろう…。

550 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 16:29:02 ID:L9cUkV37
寄りを戻すかどうは、誰かに求められているからとかどうかじゃなくて、あなたが決めること!
自分の決断には自分が責任を持ってね。

551 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 17:29:30 ID:SNpcqqTV
>>549
その程度のことでいちいち一喜一憂するな

552 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 18:14:31 ID:A/UzZ457
ボダの周期(キレる、情緒不安定、行動化)って皆さんのパートナーは
どれぐらいなのですか?何ヶ月に一度別れると言い出すとか。
2〜3日?一週間?1ヶ月?1年?3年?
3年だったら悩まないか!

553 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 18:43:07 ID:lch28Q66
>>549
> 昨日、関わりをもってしまったんです。そうすべきではなかったかもしれません。

そんなあなたに。

はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
http://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html
境界例と自己愛の障害からの回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/

必ずあなたの道標になるはずです。
境界例は典型的なタイプが多いので、役に立つはずです。

今後接触があれば、あなたが傷付いたことを冷静に必ず伝えた方がいいと思います。

554 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 18:44:02 ID:lch28Q66
>>552
僕の直接知っている人は一年に一回を三度。

555 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 19:08:49 ID:L9cUkV37
>>552
私の彼は酷い時は3日に一度だった。こちらが狂いそうになったけど、本読んで対処した。
今は10日に一度位。もう動じない。あまり無理も言わなくなった。
試し行動は相変わらず。
ミエミエで笑っちゃうくらい。罰はただ「反応しない」これだけ。
傷ついたことは相手を責めずにしっかり伝える。

556 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 19:55:16 ID:lch28Q66
>>555
> ミエミエで笑っちゃうくらい。

禿同。
>>554の年に一回は大きいのだけ。細かいのは多々ある。


557 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 21:15:21 ID:lIxloIv5
>>552
毎日夜六時にきれますな
二週に一度、受信日の二日前にODします
リスカは週に一度か二度
過呼吸見たでしょ見たでしょはほぼ毎晩

不謹慎だけど微笑ましく思う事がある
必死だなぁと

558 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 21:59:03 ID:pCR7rVvg
 相手が境界例だと、キレるとかの問題だけじゃなく、ずっと我慢のしっぱなしになることはないですか?
逆ギレした方はいないですか?
私は定期的にストレスメーターが満タンになって、「いいかげんにしてよ!!!なんっで私がいっつもがまん
してるのよ!もおおおおおおお!!キキキ〜ツ!!」と言う感じになってました。
そうすると異常にビクビクして機嫌をとってくるというのがパターンになってました。
お前もボダじゃねーの?ってレスが返ってきそうですが、普段はキレてないですよ(小力風)。
なんだか寝ている犬にすき放題いたずらして吠えられておしっこもらす3歳児って感じでした。
でもこりずに繰り返す3歳児。

559 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 22:04:58 ID:ZmbIzp0e
怒る時は怒っても良いんじゃないでしょうか。
どこかで河合隼雄もそんな事を言ってました。
大丈夫な怒り方をしないといけないですが…。



560 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 22:13:46 ID:pCR7rVvg
大丈夫な怒り方ってむずかしいですよね。
でも怒るときにも気遣いは必要ですよね。すごいと思います。
私は修行が足りなかったかも…。

561 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 22:18:56 ID:RZMmSmY4
>>558
うちでそれやると
「誰も受け止めてくれない」
「私が悪いんでしょ!居なくなればいいんでしょ!」
ってなって、その後
月を見たサイヤ人みたくなっゃうから
よけいストレスがたまるだろうなぁ


562 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 22:29:51 ID:pCR7rVvg
うちの場合は相手が虐待されて施設入所になった子だったから、私が切れるとビクビクして体を硬くしてました。
それをわかってて切れる私もどうかと思います。その罪悪感でさらに悪条件を呑む事になり悪循環…。
月を見たサイヤ人(笑)!

563 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 22:34:57 ID:iYB3ReAI
>>558
我慢?
気にしなきゃいいだけ

564 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 23:32:08 ID:a8YacMYw
>>563
簡単に出来たら苦労しないんだよなぁ

565 :優しい名無しさん:2006/03/32(土) 02:42:09 ID:qUiiWaz9
しょうもないプライドは捨てることだよ
ボダの戯言は聞き流せばいい

566 :544♂:2006/03/32(土) 02:46:54 ID:kAE7qu4U
>>545
>喧嘩とか激しいんじゃないですか?

正月早々激しいケンカして骨折で病院送りにしちゃいましたよ。
口喧嘩仕掛けられていつもならスルーできるんだけど、正月休みで一緒にいる
時間が長かったせいかイライラが溜まってたらしく…
彼女の言葉にブチ切れた俺は手加減せず思いっきりぶん殴っちまった。

翌朝のレントゲン診断で骨折判明。
家の中にある彼女が使う道具の中で殴っても
99%壊れないであろうイスの座面を選んで殴ったんだが、
力任せに殴ったら俺の手のほうが折れちまった。

大きいケンカはそれくらいかなぁ…。小さいのはそこそこあるよ。

567 :544♂:2006/03/32(土) 03:04:14 ID:PNckW3hW
>>558
俺も昔は何度も逆ギレしてましたよ。

逆ギレが事態をさらに悪化させる可能性が高いことを机上で100回勉強するより、
1回でも実際に体験するほうが身に付くから愚かな行為とは言い切れないと思う。

568 :優しい名無しさん:2006/03/32(土) 03:06:33 ID:qUiiWaz9
>>544
まったく逆だな
旅行には行くけど同棲する気はない

569 :優しい名無しさん:2006/03/32(土) 12:15:54 ID:4IRDjWyK
558です。
みなさん大変ながらも相手を受け入れてうまくやってるんですね。
レスありがとうございました。

570 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 21:33:24 ID:kG2ZVVVf
すみません、質問なんですが、ボダの試し行為とか対人操作で、こちらが確かめようのない嘘をつくことありますよね、それが嘘かどうか調べたことある人いらっしゃいますか?


571 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 21:41:20 ID:39gXRsPA
たまに癇に触ることを言われることがあるが、
それが嘘か本当か確かめることは放棄。

どうしてそういうことを言って欲しくないかは伝える。

572 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 22:24:39 ID:kG2ZVVVf
そうですか。
実は内容上詳しく言えないんですが、ボダの恋人のある要求を断ったんですね、そしたら私の代わりに違う人にそれを叶えてもらってることを匂わすんですよ。
それが事実だとしたら私達の関係が今までのようにはいかない可能性が高いことが私も彼も分かっている。
なので、彼も匂わすだけ。私もだからといって彼に真実を聞けないんです。
真実を聞いたらとてもショックを受けるし、その事実が私達二人の上に君臨することが許せない。
彼に判らないように真偽を確かめたいと思ってしまうのです。

573 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 01:15:37 ID:3PcwASAG
私は他に誰かいてもそれは相手の自由だと思ってます。でもそれを私に匂わせるのはむかつく!と
言ってました。
実際「浮気してもいい?」とか言われたけど、「それはその二人の問題だから私には関係ないよ。
巻き込まれるのはうざいけど」と言ったら、「(お前の気持ちは)そんなもんなんだ」とかグズグズ言ってたけど、
その後は他の試し行動に変化しました。具合が悪い攻撃でしたけど。
どんな対応してもずっと大変なのは確かです。
判らないように確かめるって言っても、金を使ったり時間を使ったりするのはもったいないですよ。
部屋の掃除したり金でも稼いでたほうが、自分のためになると思います。
こっちもはぐらかすくらいの対応を身につけて行かないと、今後つらくなってしまうと思います。
気持ちはすご〜くわかります。優しいお母さんみたいな対応も大切ですが、時には冷静に、鬼にならないと
思う壺です。


574 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 01:54:50 ID:j8MjJ1NS
>>573
なるほど。
私は今は(匂わされても)スルーしています。
他の人にその要求を叶えてもらうと脅された時、口では私はそれを止められない、と言ったものの泣いてしまったので、今匂わされてもスルーしかしようがないんです。
これはどうしても私に彼の要求を叶えさせようと対人操作してるんだと思うのです。
私は私で、彼がそんなこと(私が出来ないからといって他の女性に叶えてもらうこと)実際に出来る人間なのか、必死の対人操作なのか確かめたい気持ちがあります。
でも興信所使ったり、尾行したりなんて、それは異常行為なのでさすがに出来ませんw。
あともうひとつ、彼の奇妙な行動ですが、いつもホテルに入るといったん自分の家(近所)に帰り1〜2時間後また戻ってきます。
飼ってる鳥に餌やるとか言ってますけど、こっちは暇になるのであんまりして欲しくないんですよね。

575 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 02:17:42 ID:AzDO6D/n
>>572
真偽はともかく、そういうことを言われるのは嫌だとはっきり言わないと。
あなたへの疑心暗鬼が深まってしまう。

>>573さんはそうしているようですが、

> 実際「浮気してもいい?」とか言われたけど、
> 「それはその二人の問題だから私には関係ないよ。巻き込まれるのはうざいけど」と言ったら、
> 「(お前の気持ちは)そんなもんなんだ」とかグズグズ言ってたけど、

と見事に試し行為で彼の>>573さんの価値低下を招くことをしてしまっています。
試し行為に対する反応で、自分への愛情を確認しているのですから、
試し行為の是非は置いといて、相手が愛情の不在を感じるような対応はダメです。

576 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 02:31:25 ID:3PcwASAG
むずかしいですよね。人に願いを叶えてもらわないと生活できない状況だとしたら、
ありえるのかも、と思います。したくてやってる訳じゃなくてそうするしかないとしたら、
本当は彼がすることは、自分の力で生活して行く努力なんだと思うのですが、それができたら
最初からそうしてるって話ですよね。
どこかで気づいて努力をするか、それとも一生そういう生活をして行くかは彼の問題であって、
私たちが相手の気持ちを変えることはできない気がします。
悪い方、悪い方へと進んで行きますよね。私の相手は「努力をする意味がわからない」といって
いました。
むずかしいですよね…。


577 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 02:41:04 ID:RjVy1RE+
ボダっぽい椰子
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=2002eri

578 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 02:42:28 ID:AzDO6D/n
ボダの人は、0か100かという思考なので、
出来ることは100やることもありますが、
99だと嫌になってしまうので、0にしてしまいます。
努力したくなくなるから、努力しなくなる、
少なくともその対象に対する努力は無意味と考えるわけです。

http://homepage1.nifty.com/eggs/
の人のように自分に向き合うしかないのですが、難しいですよね。


579 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 03:00:26 ID:Cvv7s9vI
575さん
573です。575さんのレスをみて、あの頃を振り返ってみると、頭では相手の自由
とわかっていても感情では嫉妬があって、意地の張り合いになっていた気がします。
自分の感情が揺れないことに必死になっていて相手のことを考える余裕がなかったな…
と思います。
で、あとになって、あ!あれは愛情の確認だったんだなって気がついて、出てくる言葉は
「ごめんね」ばっかりでした。
言葉が本当にたりなかったなと思います。それも大分経ってから言うから相手はなんのこと
だかわからない。「お前はほんとそればっかりだな」とか「何でお前が謝るんだよ」と言わ
れてました。
大人にならなきゃいけないのは私の方だったかも。

580 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 03:04:34 ID:j8MjJ1NS
>>575>>576
アドバイスありがとうございます。
>>573さんのように浮気の問題なら、私も似た感じで対応しようと思うんですけど、
その匂わせ方がなんとも微妙で、その彼の言動からその事実を推測するのは、妄想や詮索にあたるんです。
素直にとれば別にどうってことないと言えばどうってことない、でも、その一つ一つを繋ぎあわせると、もしや他の人にその要求を叶えてもらったのでは?と疑惑(妄想?)を抱いてしまうような言動…

だから、彼に問い正すことによって生じるのは、
・なんで?はっ?お前そんな妄想や詮索するような女なの?
または、
・お前が無理なら他に叶えてくれる人探すって言っただろ、文句あるのか?

のどちらかなので、どちらにしろプラスになることはないんです…

結局、気になって苦痛なら私が要求をのむだろう、という巧妙な対人操作なんです。
じわりじわりと向かわせてる感じ。
だから動じないつもりなんですが…orz.


581 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 04:23:04 ID:k1863bD7
>>578
俺の事かと思った。。。

582 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 09:47:41 ID:nYtcHBmn
いちいち深く考えないことだよ
離れていかなけいれば結局うまくいってるということだから

583 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 13:32:56 ID:j8MjJ1NS
深く考えないのが良いことは知ってるんですけど、それって汗をかいてる人に汗をかくなというようなもので…
つまりですね、そのことを想像せざるをえない方向に私を持っていくんですよ、しかしずばりとは言わない、耐えられなくなった私が要求を叶えるのを心待ちにしてるような。
精神的虐待での対人操作。
やっぱボダの思考はそこです。
経験ないですか?
暴言による精神的虐待じゃなく、事実匂わせによる精神的虐待。

584 :542:2006/04/03(月) 13:38:47 ID:HYQG8e2r
>>570
確かめられるような嘘つかれると判明したときにお互いが気まずい思いをするので
どうせなら確かめられない嘘をついてもらったほうがいいじゃん。

彼が余裕のない思考をしているのだから、その分余裕を持つようにしようよ。

585 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 13:57:54 ID:j8MjJ1NS
↑おっしゃる通り!そりゃそうです。ホントに。
でも、それが、確かめようとすれば確かめられるところがミソなんです。かといってそんなことする人間になりたくない。
なんだかその行為まで対人操作されてるようで…
ボダって未熟な分、そういう能力異常なまでにすごい。
そんな葛藤ありませんか?


586 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 14:56:29 ID:kzjpC0gn
>>583
そんな揺さぶりに乗らなくていいということだよ
それが有効だと思えば相手はいつまでも繰り返すだけ

587 :584:2006/04/03(月) 15:16:43 ID:0veAyX6t
>なんだかその行為まで対人操作されてるようで…

してるんだと思いますけど。

588 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 16:52:31 ID:j8MjJ1NS
そっか…気にしない振りするのが賢明ですね…。

589 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 18:11:29 ID:W/ouKEny
>口では私はそれを止められない、と言ったものの泣いてしまった

自傷行為に走らないBPに対してなら
えぐえぐ泣いて、すぃーっと消えて以降音沙汰なし。
で、そのまま境界設定しちゃうのもアリかと。

泣くほど辛いのを我慢して溜めたエネルギーで大爆発しても意味無いッス。

590 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 03:05:38 ID:qejVGKhN
浮気関連のほのめかしなら事実であっても放っときゃいい
わざわざバレるように浮気するバカはいないからね
単純で短絡的な揺さぶりに過ぎないよ

591 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 03:25:06 ID:xm0FSUiz
もっともっとかまってくれなきゃ他の相手なんていくらでもいるんだから乗り換えちゃおっかなーってことだな

592 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 10:05:48 ID:K1Hetz1n
>>589>>590>>591
揺さぶりかー…。
彼は自傷行為に走るタイプのボダです。(深酒、ギャンブル、消費者金融からの借金、大切な人間関係を自分で壊す…)
必要ならば浮気もしかねません。
事実、浮気がばれて彼女と別れたことがあると言ってました。

593 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 10:15:35 ID:rfZFasZS
>>592
> 揺さぶりかー…。
> 必要ならば浮気もしかねません。

確かにばれるの前提の試し行為としての浮気というのもありますが、
自己否定からくる自暴自棄行為としての奔放な性行為というのもあります。
特に恋人の愛情に疑心暗鬼になった時。「愛されてないのなら、もう〜しちゃう!」



594 :589:2006/04/04(火) 10:47:55 ID:Ie6KjvCG
>深酒、ギャンブル、消費者金融からの借金、大切な人間関係を自分で壊す…

ここまで完成されてるなら悩むことないじゃん。物理的自傷に走らないならね。

当分治らんよ。50才超えて一般人が燃え尽き症候群にかかる頃には理性的で
いい人になるだろうからそれまで待ってあげるか…、あるいは
彼と別れて別の幸せを探せばよいかと。

595 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 12:22:51 ID:K1Hetz1n
そうですね、あと約15年〜20年しないと落ち着かない、と。
それまで生きてるかどうか…
外面はめちゃくちゃ良いんです。(人当たりが良いのでモテます。)
私が結婚してあげないと、すねて他の人としてしまうかも。(しょうがないですがw)
浮気も、据え膳喰わぬは男の恥、みたいで罪悪感なくバンバンしそうです。(実際してるかも。)
健常な男の人は浮気はしないものなんでしょうか?それともしてしまうものでしょうか?
(私が前に付き合っていた人は浮気出来ないタイプでした。)

596 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 12:40:42 ID:rfZFasZS
そんなに浮気が気になるの?
その人の人格障害を時間をかけて改善してあげる方が大切なんじゃないの?

本読めば、どういう時にカウンセリングを勧めると良いか書いてあるよ。

はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
http://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html


597 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 13:06:04 ID:9XmhOOMA
このスレで何度か「してあげる」という表現をみますが、
〜してあげる、というより自分のしたいことだけすればいいんじゃないでしょうか。
でないと後々「私がこれだけしてあげたのに」という発想になりそうな気がします。


598 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 13:40:33 ID:K1Hetz1n
>>596
紹介くださりありがとうございます。
私もその作者の著書は2冊購入し何度も読みました。
あと日本人の精神科の先生が書いた境界例関連の本も5冊位…。

お陰で、暴言や脅し等の表面的被害(私から見ての被害)はだいぶ落ち着きましたが、その結果、ボダ彼は寂しい思いをしてるというのが解るのです。
相手の女性を引き込む恋愛を何回かしてきた彼にとって、オールでもナッスィングでもない位置から動こうとしない私は、私(健常者)にとっては安定した恋愛であっても、ボダ彼にとっては恋愛の実感が薄れるという、物足りない気持ちなのです。

配偶者や家族であれば、寂しくても、それでも常に側にいるという安心感、どこにも行かないという安心感が、その「枠」からボダも得られますが、私達はそういう枠がないので、難しいです。
私との関係は彼にとっては心が満たされない訳で、その為他の女性に救いを求めてしまうのが浮気という結果になるかも知れません。
それを防ぐ方法は私にはないです。
今の彼はカウンセリングはまだ時機ではないと私は考えています。(いろいろな理由で)将来的には受ける状態になることを願っていますが。
私にはどうすることも出来ない浮気なのだから、気にしないのが一番ということは深く理解しています。

自分を守る為に彼と精神的な距離を置くようにすればするほど、彼の飢餓感が伝わってくるという矛盾です。仕方のないことです。

599 :596:2006/04/04(火) 14:49:08 ID:rfZFasZS
そうですか。
そこまで理解されているのなら、
>>595はストレス解消の愚痴みたいなものだったんですね。
いい相槌が打てなくて済みません…

600 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 15:43:33 ID:qejVGKhN
精神的な距離をとるうことと愛情を与えないことは全く関係ない
バカらしいことでも言葉でいわないとボダには伝わらないよ

601 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 16:27:00 ID:rfZFasZS
>>600
> バカらしいことでも言葉でいわないとボダには伝わらないよ

本当にそうですね。何度失敗したことか…


602 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 16:40:37 ID:yK68+vdu
沢山の書籍を読んでいる割には自傷行為と自暴自棄の区別とかできてないと
思うんだよねぇ。
専門用語は飛び交うんだけどパートナーのことを病名で呼んだりしてるので
何かズレてると思ってたけどさ…。

603 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 17:18:59 ID:K1Hetz1n
>>599
質問の仕方が的確でなかったようですみません。
様々な本を読んでみても、限界がありました。
つまり、著者が精神科医という立場上、患者と深入りした関係はとっていないので、家族や配偶者のようにある程度安心した枠がない、恋人という関係において、
振り回しや取り込まれから自分を守る術についての情報は得られるのですが、敢えて距離をとることで生じるボダ側の飢餓感や浮気についての考察などは目に出来なかったので、ここならお聞き出来るかなと思った次第です。
質問は、
・ボダ恋人が自分以外の異性と関係を持つことについてどう考えてますか?
・男性として自分が浮気をしてしまう時の心理を教えて下さい。
・健常な私達にとっての恋愛観とボダの恋愛観が違うので葛藤がおきませんか?
以上3点です。
もし答えて頂ける人がいらっしゃったら嬉しいです。

>>600
私も、言葉での愛情表現を心がけています。それはボダ彼にとっては求める行動を伴わない為、時に混乱や不信感を招くようです。難しいです。

604 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 17:42:33 ID:K1Hetz1n
>>602
すみません。ズレてるよ、と言われても困ってしまうのですが…
ちゃんと頭に入っていないのかも知れませんorz。
何かストレスのようなきっかけがあって自傷行為に走ることを自暴自棄だと思ってるんですが間違っていたら教えて下さい。
彼の場合は普通の人と違い、ほっとくと(彼自身や回りの人間がコントロールしないと)つねに自傷行為に傾くような感じです。
堕ちる方向に流されやすいというか…。


605 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 18:33:23 ID:yK68+vdu
私がズレてると言ってるのは言葉の意味ではなくあなたのスタンスですよ。
まだまだ時間が必要だと思います。
行動を理解することと巧くやっていくことは別の次元にあることだと思います。


4.
 自己を傷つける可能性のある衝動性で、
 少なくとも二つの領域にわたるもの
(例:浪費、性行為、物質乱用、無謀な運転、むちゃ食い)。
 注:基準5で取り上げられる自殺行為または自傷行為は含めないこと。

5.
 自殺の行動、そぶり、脅し、または自傷行為の繰返し。

http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#13 より引用)

606 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 18:47:56 ID:K1Hetz1n
好きだから
・うまくやっていきたい
・相手の気持ちや行動を理解したい

一つ目はなんとかクリアできてきたのに
二つ目は、本から勉強して得るのは限界がある(恋人としての体験談みたいなものがないので)

困ってしまいました。

607 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 19:42:02 ID:qejVGKhN
もっと気楽にやれないもんかね

608 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 20:31:46 ID:46zmf6jn
気楽にやれるヤツはこんなスレ見ねーよ
真剣に付き合うと適当に付き合うがイコールになるようなヤツが、そんなに沢山いるもんかね?

609 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 20:41:45 ID:6NsBeS6M
うまくやっていければBPは特徴的な行動を起こさなくなるので、
二番目は不要でしょ。

だって健常者同士の恋愛だって相手の気持ちは心理学で
理解しないじゃん。触れて確かめるしかないじゃん。

610 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 21:09:16 ID:K1Hetz1n
そうですね…
それはもっともなんですが、皆さん(ボダの恋人がいる人や経験者)はどうですか?っていう雑談みたいなノリで…。(´〜`;)

611 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 21:26:48 ID:L6/AWuYO
>>610
あなたのカキコ雑談チックなノリじゃないし(w

●回復を願う境界例のために●Part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127745955/

【境界例】恋人、恋愛、人付き合い相談【ボーダー】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130116045/

612 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 00:54:45 ID:u1UJuM77
>>606
それは病気のせいじゃないよ。

> 好きだから
> ・うまくやっていきたい
> ・相手の気持ちや行動を理解したい

このことを題材にどれだけの小説、映画、ドラマ、漫画が作られていることか…
どれだけ多くの人が悩みを抱えていることか…


613 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 01:12:48 ID:zuJ/rIIz
通常の恋愛ならそれでいいわけだけど
ボダとの恋愛で悩み始めたらきりがないよ

614 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 01:53:28 ID:9Qkimm1f
ってゆーか、うまくいってないんだべ? 客観的に見ると。

615 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 03:59:08 ID:sMTqzw0y
客観的にはむしろうまくいってるように見える

616 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 09:34:53 ID:TlKQbcIZ
>>610
      r;ァ'N;:::::::::::::,ィ/      >::::::::::ヽ
.      〃  ヽル1'´        ∠:::::::::::::::::i
       i′  ___, - ,. = -一   ̄l:::::::::::::::l
.      ! , -==、´r'          l::::::/,ニ.ヽ
      l        _,, -‐''二ゝ  l::::l f゙ヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
        レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;=、_   !:::l ) } ト
       ヾ¨'7"ry、`   ー゙='ニ,,,`    }::ヽ(ノ  チラシの裏にでも書いてろ
:ーゝヽ、     !´ " ̄ 'l,;;;;,,,.、       ,i:::::::ミ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、 r'_{   __)`ニゝ、  ,,iリ::::::::ミ    
::::::::::::::::::::Vi/l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゙ ,  な!
:::::::::::::::::::::::::N. ゙、::::ヾ,.`二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::///
:::::::::::::::::::::::::::::l ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /
::::::::::::::::::::::::::::::! :|.\;::::::::::::::::::::::::::::::/ /

617 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 10:56:24 ID:SfC/5VS6
http://up.viploader.net/src/viploader17941.wmv

618 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 11:42:45 ID:UQxtyT2P
ボダ彼のことで誰か教えてください。
私にさんざん、憎まれ口言いまくって、私を追い詰めて、最後は、「お前なんか嫌いだ!」「許すから態度で示せ!」「メールしてきても二度と返事出さないからな!」って言われました。
ほっといたら、いつか戻ってくるでしょうか?
私は、どうしたらいいですか?

619 :542:2006/04/05(水) 12:21:56 ID:Vel/3Bq1
典型的なきほんのきがきましたね(w

>>618
フツー「嫌い」な人間を「「許す」ことができるだろうか?
と言うわけでまず手始めに彼がデタラメを言っていることに気付いてみましょうか?

620 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 13:23:35 ID:uvJR8yOx
>>618
放っておけばすぐ向こうから謝ってくるよ。
「大嫌い、行かないで」がボダの特徴。
でも、ボダと付き合ってもロクなことないし、
縁切ったほうが後々楽だよ。

621 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 13:41:44 ID:UQxtyT2P
618です。
「やっぱ狼女!信用できない」「いまは嫌い」「俺の気持ちの動きはどうなる!」「くどい、仲直りしたいんだろ!」
「やっぱり仲直りは無理。このままでいい」「おまえにひれ伏す男でも捜せ。神様にでもなった気か!」「もういい!だるい」
「もういがみ合いたくない。メールの返事しないから、メールやめて」
と言われました。
私は、3日たったゆうべ、「お仕事がんばって。わたしもがんばるから。」とメールしました。
もう終わったのかもしれません。
待ってももう連絡ないでしょうか?

622 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 13:52:28 ID:ZUyn40fM
>>621
3日くらいでは、どうということないです。
数週間くらいで向こうから来ます。


623 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 14:01:56 ID:uvJR8yOx
ボダはしつこいから、10年ぐらい平気で粘着されるぞ。

>「お仕事がんばって。わたしもがんばるから。」

これはあんまりよくない。ボダは常にいっぱいいっぱいなんだから、
さらに努力を促すようなことは言わないように。

一番良いのはボダと縁を切ること。
他にいくらでも普通のいい男はいる。
今はそのボダ男に惚れてるからわからんかもしれんけど、
そのうちきっとあのとき縁を切っときゃよかったと思う日が来る。

624 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 14:16:45 ID:UQxtyT2P
>>622 
実は2月初旬に喧嘩別れして、3週間前に彼から「イチからやり直したい」と言われ、
でも、その直後に彼のひどい言葉で私が怒り、彼を無視。
3日前、私から「そろそろ仲直りしようか。」と言ったことで、621に書いたような言葉を言われました。
こっちから優しく出ると、狙っていたかのようにいじめる時があります。私がそれがすごくイヤで。。。

>623

>一番良いのはボダと縁を切ること。
他にいくらでも普通のいい男はいる。

わたしもそう思うんです。何度もそう思いました。別にこだわる必要はないと。
自分で自分を苦しめているようなもんですから。
でも、なぜかこだわってしまいます。普通の時は、すごく気が合うので。。
他にそんなに気が合う人ができるかどうか、それが自信ないんです。


625 :619:2006/04/05(水) 14:30:53 ID:2BVAk6vM
中の人同士が葛藤して彼の中は大変なんだから放っといてあげなよ。
今の君にはは待つか、諦めるかしか選択肢がないんだから
諦められそうにないなら待ってるしかないじゃん。

626 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 14:36:33 ID:u1UJuM77
とりあえず↓は読まないと。>618

はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
http://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html

わかれるにしても、続けるにしても。


627 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 14:44:30 ID:UQxtyT2P
>625
そうですね。そうします。私が理解できるような説明をしていただいてありがとうございます。

私は、本当は、彼に言いたいです。私に相談してくれれば、力になってあげるのに。
近づこうとすると、まるでナイフのように半端じゃなく私の心を傷つけてきます。
何もそこまでしなくても、ってくらいに。
そして、とことん、何もかもを私のせいにします。どんなに言っても、ゆずりません。
途中で、「今は嫌い」「許すから態度で示せ」って言葉は、一瞬ひるんで気弱になった時の言葉で、
ほとんど恐喝に近いものがあります。
でも、普通の時の彼を思い出すと、別れる気になりません。
私は、しばらく彼を忘れて明るく暮らしてみようかな、って。
彼が自分から戻ってくれば(ないでしょうが)、きっと優しい言葉を言うと思います。


628 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 15:05:19 ID:u1UJuM77
男女が逆なら、彼も依存的になるような状況なんだろうけど、
男だから、自己防衛がかなり強くて、外面的には依存を打ち消そうと、
威圧的に振る舞おうとするんじゃないかな?

凄い罵倒の言葉で、実はあなたに助けを求めているような感じだと思うけど、
そう思い込むと、共依存にはまる可能性が高くなるから、
まあ余裕を持つため、こう考えてみてはいかが?

629 :625:2006/04/05(水) 15:15:47 ID:2BVAk6vM
>>627
彼は困ってるときに「助けて」って言えないんだよ。
そういうこと言えるのはギブアンドテイクで生きていく自信がある人だけなの。

フツー、返すアテがないのに大切な人にお金貸してなんて言える?

アテがあるなら簡単に言えるけど、そうじゃない人なら言えないでしょ?
本人にとっては無理矢理貸し付けようとされるより、貧乏な生活したほうがマシかも
しれないじゃん。それは本人が決めることじゃん。

彼が「お金貸して」って言ってくれるように仕向けたりすることは、
苦痛を与えることかもしれないのですよ。彼の中の人のことも考えてあげてね。

630 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 15:45:30 ID:zuJ/rIIz
>>627
>そして、とことん、何もかもを私のせいにします。どんなに言っても、ゆずりません。

何もいわなきゃいいんだよ
好きなようにいわせときゃいいの
どんなにバカげたことでも彼の脳内では正しいんだよ

逆効果な対応ばかりしてる可能性が高いから
>>2のリンクは読んだ方がいいよ
そして向こうから連絡くるまで放っとけ

631 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 15:51:31 ID:zuJ/rIIz
>こっちから優しく出ると、狙っていたかのようにいじめる時があります。私がそれがすごくイヤで。。。

いや狙ってるんだよ
もちろん「メールするな」といいながら、メールがくることを期待してるしね
だから相手が見捨てられ不安に耐えきれなくなるまで放っとけばいいの

それ以前に言葉に感情的に反応しないことだよ
それができないと楽には付き合えないよ

632 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 15:52:01 ID:UQxtyT2P
>625

>フツー、返すアテがないのに大切な人にお金貸してなんて言える?

霊感あるんですか? 説明してないことも見抜かれてしまいました。
「お金」のことは、わたし、一言も書いてないのに。

彼は、私を大切だと思ったことないんじゃないかと思ってます。
私が一方的に彼を大事にしてきただけだと思ってます。

>彼が「お金貸して」って言ってくれるように仕向けたりすることは、
苦痛を与えることかもしれないのですよ。

なんだか、きつねにつままれたような気分です。わたし、そこまで書いてないのに。


633 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 15:59:26 ID:zuJ/rIIz
>>632
このスレを最初から読むといいよ
「わたしが書いたの?」って人いるはずだから

634 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 16:24:44 ID:u1UJuM77
>>632
>>652は、「お金」の話をたとえ話として書いているんだけども、
ボダが試し行為として「金貸せ」っていうのはそれほど珍しいことじゃない。

635 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 16:30:37 ID:5TPwZGHG
>>632
>私を大切だと思ったことないんじゃないかと思ってます。

大切に扱う方法が分からないんだよ。
彼は内面を知り尽くしてるハズの自分自信ですら大切にする方法を知らなくて、
支離滅裂な人生を送ってるんだから。
内面が見えない自分以外を大切に扱うなんてできないんだよ。

おかしな話だがあなたの気持ちを大切にできない分、あなたの存在そのものは
ある意味とても大事にしてるんだよ。
痛めつけて自分の支配下に置いて感情で縛っておこうとしてる。
利己的だけどね(w

636 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 16:37:33 ID:UQxtyT2P
>634
そうなんですか。なんだかほっとしました。
私は、「金貸せ」って言われるくらい、見下され、馬鹿にされ、嫌われていたんだって思って、
それがすごく辛くて。
だから、彼に「私のこと、そんなに嫌いになのに、どうして、わたしにお金借りようとするの?」
「わたしからお金を引っ張ることしか考えてないんでしょ?」って言いまし。
そしたら、
「二つに一つだ。俺にお金を貸してヨリを戻すか、このままののしりあって別れるか。どっちにするのか?」と。
わたしは、彼に、ここまで嫌われたんだと愕然となったんです。
だから、もう、戻ってくる可能性なんて、まったくない、って思ってます。

637 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 16:47:41 ID:u1UJuM77
>>636
> そうなんですか。なんだかほっとしました。

あなたの方がしっかりしないと、双方が極めて大きな傷を受けることになるので、
最低でも>>2のリンク先を、また↓を勧めます。

はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
http://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html

善意や好意だけではどうにもならない世界ですから。



638 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 16:55:24 ID:zuJ/rIIz
何をいわれても金は渡さない方がいいよ
金を貸すかどうかが愛情確認の手段になってるだけだから

639 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 18:12:34 ID:EtKQuNBM
皆さん、ありがと。なんだか、ドロドロだった心が少しほっと落ち着いた感じです。
彼は、「そろそろ仲直りしよう」ってメールした私に、
「だから元に戻すには現金持って来て。初めから騙すつもりはない。それなりに覚悟した言ったこと。
振り出しにしたいならそうやろ。それしかもう信用できん。」と言いました。

「現金持ってきて」が出たのにもびっくりしたのですが、「覚悟して言った」というのにもびっくりしました。
「覚悟してる」って、「もう、おまえから離れられなくなる。大金を借りてる以上、もう逃げ出すことはできなくなる」という意味だそうです。
私には、理解できません。そんなことまでしないと、私は彼をつなぎ止められない、それくらい魅力がない、って事だと受け止めました。
「いますぐ持って来い。」「だめなら、あさってまでに持ってこい。」とか、ただの愛情確認だったらいいのですが、恐喝みたいな恐怖感がありました。

彼が、普通になってくれれば、私はそれでよかったんです。
ここで、相談して、少し落ち着きました。

640 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 18:28:56 ID:zuJ/rIIz
普通になってくれれば…というのはよくわかるけど
それこそがボダにとって最も困難なことだから
というより、それが簡単にできるならボダじゃない

自己愛性の方が強そうだな
>>128に診断基準あるよ

641 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 18:48:17 ID:EtKQuNBM
>>640
128読ませていただきました。あたってます。

彼に私がどれだけの愛情をそそいでも、私は報われることはないということだと思います。
「もうこれ以上いがみあいたくない。メールしないで。俺もメール返さない。」と最後に言ったっきりになりました。
「いがみあう」なんて。彼が一方的にひどい言葉を吐いてただけなのに。結局また私のせいになってしまいました。


642 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 18:56:06 ID:zuJ/rIIz
言葉は気にしなくていいんだよ
事実じゃないんだから

643 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 19:48:25 ID:5TPwZGHG
>>641
よーゆーシステムなの。
自分にとって都合の悪いことは人のせいにしないとやってけないんさ。

644 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 21:02:27 ID:u1UJuM77
>>639
> 「覚悟してる」って、「もう、おまえから離れられなくなる。大金を借りてる以上、
> もう逃げ出すことはできなくなる」という意味だそうです。

要するに、親子のように切っても切れない絆がないので、
お金の貸し借りでそれを作ろうという申し出ですよね?

それから自己愛について↓他スレに張った「自己愛の防御をまとった境界例」
(>>628で少し言及)

ジェームス.F.マスターソン
「自己愛と境界例−発達理論に基づく統合的アプローチ−」より

> 境界パーソナリティ障害を防衛するために、自己愛型の防衛を発展させる境界
> パーソナリティ障害患者がいるので、この二つの障害の鑑別はますます複雑な
> ものになる。このことは先に述べた通り、再接近期に幼児期の誇大感と万能感
> が収縮した後に、母親のもとで見捨てられ抑うつを体験している子どもが自己
> 愛型の父親へ「救済」を求めることから起きるのであろう。


645 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 22:59:47 ID:EtKQuNBM
>>643
そうだったんですね。まるで子供だなあって思います。

>>644

>要するに、親子のように切っても切れない絆がないので、
お金の貸し借りでそれを作ろうという申し出ですよね?

そんなことで愛情を引き止めるなんて。わたしは空しいです。
どうして、そんな発想になるんだろ?・・・・・の答えがジェームス.F.マスターソン ですね。

彼から離れるのも苦しいし、待ったあげくにもし復縁できたとしても苦しいでしょうね。
しばらく、忘れて(思い出してばかりだと思いますが)、明るく元気に暮らしてみようと思います。
また縁があればいい、って思ってる私は馬鹿ですね。
彼は、私に「ビジネス以外では、もう関わりたくない!」と言いました。

646 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 23:48:16 ID:u1UJuM77
>>645
> そうだったんですね。まるで子供だなあって思います。
> そんなことで愛情を引き止めるなんて。わたしは空しいです。

まだまだボダの内面が理解できてないのではないでしょうか?

成長する過程で、親からの圧力により、大人になったり、
人間関係をうまく把握する術を持つことができなかったのです。

そういう人格の障害なんです。そのことを理解してやってください。

普通の人にとって当たり前のことをまだ獲得できてないのです。
そういう人に普通の感覚で「子供だなあ」「空しい」という無理解ぶりは、
ボダの側の他者(例えばあなた)の心情に対する無理解と相似なのだと思います。

離れるのであれば、もう理解しようがしまいがどちらでも構わないのですが、
関係を保つのであれば、二人の協力で彼の障害を乗り越えてやってください。


647 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 00:42:01 ID:jOX43ASA
>>645
>彼は、私に「ビジネス以外では、もう関わりたくない!」と言いました。

そういう言葉一つ一つに振り回されてるうちは、あなたも
今の状態を脱するのは難しいと思うよ。

てか、私もボダ彼とビジネスの関係でつながってる部分あり、かつ
彼は私含め複数の女性関係もちなんで、645さんもそのうちの
一人だったりして、なんて一瞬思っちゃったw

ちなみに私、「ビジネス以外ではもう関わりたくない」レベルのことは
もう何度言われたか数え切れませんよ。そんなレベルじゃすまないことも
多々ある。でもちゃんとしばらくしたら戻ってくる。

648 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 00:46:16 ID:3pGfw3/1
>>645
なにはともあれ、カネは貸すな。貸すと地獄だぞ。

付き合いを続けたいなら、
本来、カネに困って要求している訳じゃないので、貸せば貸すほど要求がエスカレートする。
無理に散財したり借金してまで、カネを借りる理由を作ろうとする。

別れたいと思った時でも、
「借りてたカネを返す」「お前のお陰で成功できた。これからは苦労させない」
とか嘘八百を並べ立てて、粘着しようとする。

「できることはここまで。これ以上はできない」と断言して始めて、
カレは自分の異様性に気付いて回復に向かうことが可能になるんだよ。病気なんだから。

以上、失敗者の反省談でした。

>>643
上州弁か?

649 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 00:57:45 ID:JscyMlFb
>>646
>そのことを理解してやってください。
>二人の協力で彼の障害を乗り越えてやってください。

追い詰めるようなことを言わないで下さい。

650 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 15:08:58 ID:IyLGZs6s
645です。みなさん、アドバイスありがとうございます。

彼から連絡がありました。もう二度と来ないだろうと思ってたのに。
「頭を冷やして話しあおう。メールじゃ誤解おおすぎ。」と。
うれしいけど、こわい。
お金のことで、話し合いたいのかもしれないし。
今、ここの掲示板もう一度読み直して、私の気持ちの整理してるとこです。

651 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 15:18:17 ID:xF0hBkEK
>>650
>>2のページは読んだ?
必ず読んで!

652 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 15:21:20 ID:BxvhaFNH
>>650
ボダと付き合う限り、そのパターンが永遠に繰り返されるよ。
その程度で気持ちの整理と言ってるようじゃ、そのうちあんたのほうが
壊れてしまうんじゃない?

ボダとは縁を切れ。それが一番。

境界例(ボーダー)被害者友の会part45
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143443428/

653 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 15:30:34 ID:xF0hBkEK
>>2のページとか、本とか読むつもりないなら、もう止めた方がいいよね。
障害ないのに学習しない本人はともかく、相手も傷付けちゃうからさ。

654 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 17:05:58 ID:QTPdJe26
>>652
スレ違い

655 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 18:38:35 ID:LxDGDQNh
>>650
>彼から連絡がありました。もう二度と来ないだろうと思ってたのに

このスレでも同様の書き込みを何度も見てるけど、放置すれば必ず連絡くるんだよ
ボダなら見捨てられ不安、自己愛性なら利用するため、もしくはその両方から
彼は自己愛性の方が強そうだから、あなたが思ってるように金だと思うよ
なんにせよ言葉に感情的に反応せずに借金は無理ということをいい続けることだよ

656 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 18:53:33 ID:Wj1NGGml
キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!!!ってなったから何かと思えば…IDにDQ(ry

657 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 20:04:45 ID:jOX43ASA
>なんにせよ言葉に感情的に反応せずに

そうそう。それがまず基本だよね。
言葉に一喜一憂しないで、645さん。相手の思う壺だよ。
相手が無意識にしてることだとしてもね。


658 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 23:10:50 ID:jJ6QDaSX
愛情の裏返しの『大ッ嫌い』と、本気の『大ッ嫌い』を判別するには、
周期が来たときに放置→周期終了後にまた帰って来たら、愛情の裏返し
返って来なかったら、本気だった…でおk?

659 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 23:13:58 ID:BxvhaFNH
>>658
ボダは愛情なんか持ってないよ。
ボダが愛してるのは自分だけ。
他人は利用するのみ。

660 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 23:20:42 ID:LxDGDQNh
愛情の裏返しでもなんでもなくて、ボダ本人は常に本気なんだよ
見捨てられ不安に耐えられなくなって戻ってくるだけ

661 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 23:34:14 ID:Wj1NGGml
1ヶ月経ったけどまったく戻ってきません(´・ω・`)

662 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 23:59:01 ID:CV6vwpem
>>661
もう一ヶ月待ちましょう

663 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 00:18:26 ID:sXTaE304
>>659

ボダは自分さえも愛してないんじゃない?
あと、自分が愛される価値のない存在だと思ってる。

664 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 01:18:20 ID:K1igh6P9
自分が他人から評価されることがない、
あるいは評価されないはずだと不安を感じているから、
自己否定に走る。自分を愛する基盤をまるで持たない人。
依存によってのみ安堵を得られる人。

665 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 10:49:21 ID:mTekAAVd
子供がいるのに嫁がボダです
愛してるという感情があるから責任を奪うような事はしないし
責任を押し付けたりしないんです
それは大切な事だと思い伝えたいのですが
責任の話しをすると嫌がられ
俺の責任を奪ったり
嫁の責任を押し付けられたりして悩んでいます
子供がいるから考えてしまいます
嫁に合わせたら子供までボダになりそうで焦ります
それでも嫁の感情だけを優先すべきでしょうか?自尊心を傷つける事にならないでしょうか?
本当に難しいです
迷子中で俺が神経症で通院中です
なんか嫁は爆発してます
別人みたいに子供に戻ってしまいました

666 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 12:21:21 ID:1AVZlQFd
結婚するなよ
子供つくるなよ

667 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 12:44:18 ID:mTekAAVd
ボダって知らなかったの
あー普通に幸せになりたい

668 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 15:46:06 ID:ETl13wQq
嫁、通院は?

669 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 18:47:37 ID:1AVZlQFd
>>667
そこまでいくともう後戻りできないよ
それにあなたのやろうとしてることは逆効果だし

■境界例の人との付き合い方 1
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

670 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 21:37:06 ID:o0kYDqHK
>>667
なんでボダだと分からないほどの浅い表面上だけの付き合いで結婚できるのか?
普通そんなもんなの?
しかも子供まで・・・
ボダの子はボダになりやすいよ
覚悟を決めなさい

671 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 22:30:00 ID:RpPKw0wI
>>670
うまくいってる時のボダ子は可愛いからねぇ


672 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 22:52:39 ID:m7jjUJ6D
ホント、そうなんだよな…(´・ω・`)

673 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 23:40:46 ID:UznvO0b2
わかってて付き合うのと
なにも知らないで付き合うのでは
全部違うってことだよ

674 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 00:48:07 ID:iRsqj2aG
>>671
。・゚・(ノД`)・゚・。

今周期?が来てるらしく、とっても辛いです。
我慢我慢自分…

675 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 00:49:06 ID:iRsqj2aG
ごめん下げ忘れたorz

676 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 19:35:50 ID:9EhxHgTn
650です。
彼からのメールに結局返事してません。
いろいろ考えると怖すぎ。お金目的の可能性が高いし。
寂しくてメールしたくなる瞬間はあるのですが、決断できない。
迷ってるうちは連絡するのはやめようかと。
それに、それっきりメールない、ってことは、彼はやっぱり私のことを本気で好きだったとは思えません。

677 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 19:47:50 ID:oVF0fb27
アンタはやめた方がいい

678 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 19:51:41 ID:yy97wh1X
>彼はやっぱり私のことを本気で好きだったとは思えません

彼がボダかどうかあなたの書き込みだけを見て言い切ることは
誰もできないけど、あなたに対するいろいろがもしボダによる言動なら、
誰かを本気で愛するってことがどういうことか、さえ彼はわからないんだよ。
愛せないんじゃないの、手段を知らないの。

あなたが、そういう彼であっても好きでいるなら一緒にいるための
距離のとり方をさぐっていけばいいし、そういう彼ならもう愛せない、って
いうんなら早いうちに完全に離れたほうがいいよ。

679 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 22:31:18 ID:pzis6Dbs
>>676
> それに、それっきりメールない、ってことは、
> 彼はやっぱり私のことを本気で好きだったとは思えません。

「恋は盲目」って言葉あるけど、こりゃ「恋は境界例」だな。


680 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 21:42:17 ID:0cj1ALrS
今だに5年前ぐらいの昔の彼女の話しで騒がれる
普通に話てるのに
私と前の彼女を比べてるんでしょ
とかやっぱり貴方には昔の彼女みたいな人がいいと思うとか

そんな話をしてんじゃないっての
なんで自分が悪い事しておいてそれを責めると
誰かと比べたになるんだろう
誰とも比べてないから自分のした事を反省してくれよ
それができないから繰り返すんだろうな

ようするに比べられたり優遇されて生きてきたのかな
優遇も差別も同じだからな
虐待はないみたいだから過保護過干渉だな
優遇されてなんでもかんでも親に決められたんだろうな

だから俺が誰を好きになるかまで勝手に決めるんだろうな

優遇じゃなくて優先
押し付けじゃなくて教える

みたいなうまいやり方ないかなー

頭痛い

681 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 08:09:10 ID:0ebNr4bj
>>680

■境界例の人との付き合い方 1
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

682 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 10:13:24 ID:rNNyomlb
自分はボダっぽい彼女と別れて八ヶ月が経ちます。同棲してたんですが彼女が外出してる時に電話が鳴って出たらいきなり別れると言われ、話し合いなしに別れるハメになりました。
そのまま外出したまま戻らず二ヶ月後に連絡があり、メールのやりとりを始めて会ったりもしましたが、こういう関係に耐えきれず連絡とるのを辞めました。
会うとヨリを戻したいと言ってしまう自分が居て…。けど彼女はヨリを戻す戻さないの話しになると
「この話しは辞めよう」とか「そんな気にさせちゃってごめんね。今回で本当にもう連絡とるのも辞めよう」と意味不明な事を言われました。
自分から連絡してきて久しぶりに会いたいとか言ったりチューしたいとか言ってきたら勘違いするに決まってるのに。
ただ寂しさを埋めるだけの存在なのかと思う…。
というか向こうの心理が全く分からない。付き合って同棲してからこれで10回目の失踪だし。いつもは二ヶ月で戻ってくるのに今回はすでに八ヶ月が経つ。
もう俺に対する気持ちはないんでしょうか?誰か教えて下さいm(_ _)m

683 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 10:34:29 ID:7KFB65mU
>>682
>>498->>549の例を読んではどうか?



684 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 11:02:01 ID:xBKs2gPn
>>680
混沌とした状況の中でも責任を取れるような健全性を有していたら
その人は境界例ではないと思う。

だから、その人が境界例の特徴を有しているならば責任を取らせようなどという
表面的なことは当面の間あきらめないと…

>それができないから繰り返すんだろうな

あなたもできないことをパートナーに繰り返していませんか?

>押し付けじゃなくて教える
>みたいなうまいやり方ないかなー

「学んでもらう」という他動詞のスタンスでないと、うまくいかないと思う。
そして、そのために一番必要なのは時間ではないかと。じっくり待っている時間。

685 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 11:19:37 ID:wId2COfm
>>676
アンタ意外と骨のある女だね。
あっさり相手のペースで復縁しちゃうと思ってたよ。

686 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 12:26:44 ID:AIoVTzwa
>>682
その彼女と俺は恐らく他人だと思うので、会ったこともない彼女の気持ちなんか
俺らに分かるはずがなく…。
君に対する気持ちはあるかもしれないし、ないかもしれないし、揺れてるかもしれないし
ほかの依存対象のことで一杯かもしれない。

確かめられないことで悩んでもしょーがないんぢゃないかい?

687 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 14:45:22 ID:CH8Vagc0
>>685
676です。なんだか、そういうふうに言っていただくと落ち着きます。
時々、心がぐらつくので、ここを覗いて、他の人のレスを読んでます。

>あっさり相手のペースで復縁しちゃうと思ってたよ。

それをすると、また同じこと繰り返すって痛いほどわかってるから、メール、スルーしたまんまなんです。
何度か、心が揺らいで、「いいよ〜」って返事しかけたのですが、彼のことを思い出すと、急にやっと忘れかけてた何とも
言えない苦しい感情が蘇るんです。まるでトラウマです。
だから、今は、忘れる努力をしてます。
彼がメールしてきたのは、きっと私じゃなくお金が目的です。受け入れがたい事実ですが、受け入れるしかないんです。

688 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 15:20:12 ID:0ebNr4bj
>>682
ヨリを戻したいとかいうからだよ

689 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 15:50:48 ID:7KFB65mU
>>687
距離を置くことには賛成で、応援しますが、
少し違うんじゃないかなと思うのは、
> 彼がメールしてきたのは、きっと私じゃなくお金が目的です。
ここ。(被害者スレならその結論でいいと思うけども)

あなたが受け入れがたくても受け入れざるを得ないのは、
・お金を要求するのは試し行為で、あなたの事が気にかかるからするのだということ。
・しかし例えそうであってもあなたは距離を置く必要があるということ。
なんだと思います。

そこのところを曖昧にしていると、彼から「別の」試し行為が来た時に、
また精神的に揺れ動いちゃうかもしれないですよ。



690 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 16:57:10 ID:CH8Vagc0
>>689
何度も繰り返し読んで、彼のことがやっと少し紐解けたような感じがしました。
完全ではないですが。頭悪くて、理解するのに時間が少しかかるのと、
感情に畳み込むには、もう少し時間がかかりそうです。

>距離を置く必要があるということ

今の私は、頭でセーブして距離を置いてるよりも、「怖い」(また、いつ何を
試されるかと思うと、過去のことを思い出して、トラウマのようになります。)
メールをスルーするのは、私の本能がそうさせてるような感じです。


691 :685:2006/04/10(月) 18:07:36 ID:V7iltEjj
時間をかけて良く噛んで消化してけばよいかと…。

彼にとっての目的は依存であり、お金はそのためのいくつかの手段の中で
上位にあるモノ、って事じゃないかなぁ?

692 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 18:44:58 ID:IzrPsjnm
ひきこもり万歳!

693 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 19:16:31 ID:/7Xg87zl
>>691
私がわかりやすいように説明していただいてありがとうございます。
おっしゃられるとおり、時間がかかります。今の私の中では、とても消化できるような出来事ではなかったです。
彼の言葉も行動もすべて、私の中では不条理で不思議です。
以前は、「どうして?」と問いただしてましたが、そのたびに不条理な思いやりのない言葉に苦しめられてきました。
今はもう「どうして?」って言葉すら私は言う気力さえありません。
いつか、時間が経てば、完全に忘れることもあるかもしれません。
本当は、心の奥で、彼が「心の底から私だけを必要としている」と言ってさえくれたら、すべてあっさりと忘れて元に戻る気にもなるだろうに、と願ってます。
でも、それは、有り得ません。

694 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 20:12:49 ID:0ebNr4bj
>今はもう「どうして?」って言葉すら私は言う気力さえありません。

それでいいんだよ
聞いても意味ないから

695 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 22:43:10 ID:7KFB65mU
うん、こっちが勝手に解釈することは出来ても、
相手の説明に納得することは不可能。
相手もこっちが理解できないのは何故なのか理解できない。
「認知のゆがみ」があるから。彼は特殊な眼鏡を通して世の中を見ている。

だけど、境界例の理解は、彼の理解に役立つよ。
境界例って典型的な思考、行動が多いから。
みんな同じ眼鏡なんだと思う。

696 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 11:21:23 ID:Pb09E8pW
マリーアントワネットは境界例

697 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 11:26:50 ID:Pb09E8pW
境界例の彼女の友達に相談したら
貴方が悪いから貴方が我慢しなさい
彼女が間違えた事したって彼女が辛いんだから仕方ない
感情を優先してあげなさい
って言われた
一理あるかなと思って聞いてたら
最後に
私は周りから大人だって言われるからとか
いろんな経験してきたとか言い出した


なんだかなー似てるなーと思った
まともな人いないのかな

698 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 12:09:45 ID:dFtaRaqH
お前が「まともな人」になって、彼女に見本を示せばいい。

人の2倍、健全な思考と冷静な判断をするようになれば平均は人並みぢゃん?

699 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 13:16:42 ID:Pb09E8pW
わかる自分は神様みたいな人格者にならなきゃ無理だと思う

だけど感情が邪魔すんだよね
浮気されても子供に会わせてもらえなくても
感情出したらダメなんだよね
きつい

700 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 13:45:04 ID:dFtaRaqH
きついとか無理とかいってるくらい余裕ないならやめてしまえ!

自分の幸せすら導けない不幸者には他人を幸せにする力などないだろう?

701 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 14:32:07 ID:kckQerie
子供つくるな

702 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 15:06:14 ID:zgkpUI48
感情出したい人は出せば。
無駄に疲労するだけだけど。

703 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 19:43:56 ID:ekwgWxyY
>>695
>相手の説明に納得することは不可能。
相手もこっちが理解できないのは何故なのか理解できない

わかる。わたし、ずっとこれに悩まされ続けた。
彼の言ってることが、むちゃくちゃで、でも彼はそれを正しいと思ってる。
「幸せになりたい、って言った時点でおまえは間違ってる。」とも言われた。
訳わかんないけど、彼にとっては正論だった。

704 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 03:09:40 ID:at2Eihxj
>>697
彼女の感情を優先するのはいいが貴方の感情も大切にしないとね

その友達はヤバイ人なのか、ボダの対人操作を受けているのか…

705 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 03:16:11 ID:k5t6s6zl
対人操作を受けやすいほうがむしろボダっぽい。

706 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 03:57:26 ID:UXvdoNye
いや、そんなことは…
ボダの対人操作受けるのは、誰だってあり得るよ。
基本的に批判精神のない人がいつまでもだまされるってだけ。

707 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 04:04:43 ID:Az5HmzRm
わかってて相手しないんだよ

708 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 15:17:42 ID:GANoSrn9
あ〜〜、メールしたくなってきた〜。どうしてるんだろ?って気になる。
悔しいこと思い出すとトラウマ状態になって、手が止まる。その繰り返し。
「話し合おう」って言ったのもちょっとずつ気になり始めた。ううう

709 :685:2006/04/12(水) 15:43:12 ID:TaP5kAFF
メールした結果、復縁してしまえばまた同じ事の繰り返しになる。
だから、返信したいのなら取りあえずBPDについて学んでみたら良いかと…。

復縁したら机上で学ぶ時間が減っちゃうから勉強するなら良い機会だと思う。

710 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 16:09:13 ID:GANoSrn9
>>709
BPD って何ですか?
復縁、正直怖いです。自信もない。
定期的に気になるけど、また同じことの繰り返しは恐怖すぎる。

711 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 16:15:43 ID:TaP5kAFF
境界例のこと …BPD

712 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 16:57:25 ID:P5vyIQc3
>>708
俺に連絡してくれよ
暇だし

713 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 22:18:32 ID:RMYgqP11
>>710
しばらくはそんな感じで葛藤が続くよ
立ち直りたいなら完全に縁を切るしかない
そしてこちらへどうぞ
境界例(ボーダー)被害者友の会part45
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143443428/

714 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 23:23:10 ID:xRT7yG+R
710さん、境界例のことをまだよくご存知ないようだけど
どうやってこのスレにたどりついたの?
今は本能で自分を守ってる状態みたいだから、すこし
落ち着くまで心を休めることが最優先かもしれないけれど、
落ち着いたら境界例のことをもう少し知ってみてはどうかな。と、
相手が境界例でも離れずにやってこうと腹くくった者としては思います。

710さん自身が彼との関係をどうしたいのか、ってところが
まだ???になってるようにお見受けします。その答えを
急いで出す必要もないと思うけどね。

715 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 02:28:33 ID:aUVfDiu6
振り回されまくり、心身ともにボロボロになり欝病発祥。あげくにボロ雑巾のように捨てられた。段々、自分本来の明るい姿が取戻せてきた1年後、突然より戻したいと連絡がきた。

716 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 02:34:00 ID:aUVfDiu6
続き〉そして結婚したいとか言い出した。でも実は他にも結婚話している恋人がいる事がわかり、その後は着信拒否しました。より戻さなくて良かった。もう馬鹿くさくなった!最初から付合わない方良かった。時間を無駄にして自分を消耗するだけだ。憎しみしかない

717 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 02:38:09 ID:8NHpFQgH
スレ違い
鬱になる前に病院に行けよ

718 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 04:31:13 ID:9xnWzKyY
>>716
学習しない奴だな

719 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 09:57:24 ID:vGZaxtsw
自分が書きこむべきスレなのかどうかも分からない>>715-716には
自分の人生を良くする能力なんて無いって事だな

そんな程度のヤツが他人を幸せにしようなんて思っちゃってたなんて。。。

720 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 10:45:19 ID:l3X7bKHO
私は、>>715-716 の気持ちが痛いくらいわかる。
私も優しさを利用されるだけ利用された。ボロボロになってやっと気づいた。
馬鹿くさい。時間の無駄だった。お金もいっぱい使った。憎しみしかない。おんなじ。

721 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 10:59:08 ID:dfnnddLM
>>715-716>>720
↓ここの方がいいと思うよ。
境界例(ボーダー)被害者友の会part45
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143443428/

722 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 15:23:46 ID:8NHpFQgH
>ボロボロになってやっと気づいた。

気づかないからボロボロになるんだよ

723 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 20:24:25 ID:GJcQqdqI
不健全に利用されている事に気付いていながらそれを継続したら「優しさ」では
ないよなぁ…。

724 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 20:50:52 ID:CQy88Xfe
わかる…。
周りに手を貸す人間がいなければ自立できるんじゃないかって思うときがある。
まぁ実際は私がいなくなったらまた新しい依存相手をみつけるんだろうけど。
境界例の人って身内に迷惑かけるけど、周囲の人を大人にする気がする。


725 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 21:03:26 ID:abE6R7H+
ほんとに優しいやつは、自分が優しいなんて思ってないんだと最近気付いた
だからボロボロになるまで利用されても気付かないんだ
そして自責の念で心を潰された廃人が出来上がる
優しいヤツがボダと付き合っちゃダメ

>>719
誰も他人を幸せにする事なんぞ出来やしない
幸せは自分で、二人で、皆で一緒に掴むものなんだよ
他人を「幸せにする」んじゃない
一緒に「幸せになる」んだ

726 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 21:25:57 ID:CQy88Xfe
境界例の人と一緒にいると経験値上がると思う。
客観的に見るとこっちが与え続けて消耗してるように見えるけど、色々な物を
貰ってる気がする。
自責の念を持ちすぎる人も生育歴になんかあるんじゃないかと思う。
彼らは超能力レベルでそういう相手を見抜いてくるから。


727 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 22:12:44 ID:UkWDPirg
>>726
うん、ボダが依存相手選ぶ能力はなかなかだと思う。

最初出会った時、私は親友といて、二人共容姿も性格も似ているけど、ボダ男は私をさっと選んで隣に座った。
私と親友の大きく違う点は、私がちょっと育った家庭に問題ありという点。
自己愛性人格障害の気がある母親の元、内心ビクビクして育ったAC気味の私は、するするとボダ彼に引き寄せられ、それが嬉しかった。
でも、ボロボロになる前に気付きましたよ。

自分を大事にしないと母親が悲しむなって。

728 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 22:33:23 ID:iaUyKxvZ
>>727
でもそれってなんか、虚しくないか?
彼よりも母親を選んだことが、長期的に自分のためなのかどうか…

729 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 23:01:14 ID:UkWDPirg
>>728
はい、だから母親の期待するように自分を大事にしながら、ボダ彼ともなんとか離れないでいます。
その距離のとりかたがボダ彼の為にもいいような気がして。
長い目でみたら、それはいいことかも知れませんが、今の彼にとっては苦しいことだということも解っています。
ちなみに私の親友は以前やはりボダの人を好きになり(大学の同級生)、途中でやってけないと思い、すぱっと別れたそうです。

そう思うと、どんな距離をとろうと、ボダと関係を切らない人というのは、何か生育歴に問題が多少あるのではないでしょうか?

大体父親に問題があると母親にも問題があるものだと思いますが…。

730 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 23:23:18 ID:oDLOn+Kv
そういえば最後らへんは性欲に訴えて繋ぎ止めようとしかしなかったな

731 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 00:04:34 ID:6JOtrM18
ボダと関係を切れない人はボダだよ
ボダと関係を切れる人はボダじゃないよ
単純なその違い

ここでボダ彼だボダ彼女だ言ってる奴は
自分のことはボダだと思わないんでしょうか
聞いてると矛盾してて呆れるんですけど

732 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 00:12:50 ID:lMDwAWsM
>731
そこを少しは意識するのも大事だけど、
そうすると世の中ボダだらけって感じもする。
うまくいってるときはそういう自覚なく、
うまくいってないときに表面化してくるみたいな。

しかもそんなに簡単に矯正できるものでもないと思うので、
呆れなくても。

でもあんまりボダ呼ばわりするのも失礼というか、
かまいすぎに見えなくもないのはわかるが。



733 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 00:25:27 ID:W+135XZU
看護学辞典とかで“人格障害”で引くと、平均範囲からの異変・逸脱であって、
平均範囲は価値規範や疾病概念とは区別されるから天才、聖人なども含まれうるって
描いてあるよ。
あまりに人のことばかり考える人とか、責任感が強すぎる人とかも平均って概念から
は逸脱してるのかも…。




734 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 00:31:03 ID:eIDJQx30
>>731
ボダと関係が切れないのはボダというのは間違いだと思います。
ボダは自他の境界が区別出来ないという特徴があります。
ボダと関係を切れない人というのは、私が思うに、
1・依存性が高い人
2・依存されるのが心地良い人
3・相手のボダの一部分に依存してる人(本人には多分解っている)

などがあげられ、ボダとは限らないと思います。

健常者同士でも、恋愛は多少依存しあう関係なので、適度な依存は普通です。

ボダの過度な依存(惜しみなく奪う)がおかしいと思わない人がボダでは?

735 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 00:36:00 ID:rfYmGEBd
>>726
> 境界例の人と一緒にいると経験値上がると思う。
> 客観的に見るとこっちが与え続けて消耗してるように見えるけど、色々な物を貰ってる気がする。

そうねえ。
自分の欠点を「それでいいんかい!?」と突きつけられたような気になるときがあるねえ。

普通の人じゃやらないような突飛な行動に出るから、まさに「試される」わね。


736 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 00:49:39 ID:W+135XZU
境界例の人を理解しようとして相手に照準を合わせていくと周りからズレてく気がする。
それがボダ化と言われればそうなのかも。
他の人と話すときは照準を元に戻せればオッケーだけど、そうすると今度は“自分”がなくなっていく。
それがボダ化と言われればまさにそうなのかも。


737 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 01:01:15 ID:cQ5TtAeS
そうやってこういう一言に振り回されるのも特徴だなぁ

738 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 01:07:20 ID:W+135XZU
そう言われてみるとまさにそうなのかも。プッ。

739 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 01:29:13 ID:eIDJQx30
余裕がある人は相手を選べる→自分にないものを相手に求める→幸せになる

ボダからすると打算的な恋愛

余裕のないボダ→自分が必要とするものを執拗に奪う→自分も消耗するので幸せになれない

ボダがいう無償の愛

なんかおかしいでしょ?


740 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 02:08:10 ID:2xZ3CGKx
恋愛は元々幸せになるためにするもんじゃない

741 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 02:25:45 ID:TqXWPzVa
ボダと接点があったときに振り回される奴にも問題あるね

相手は自分の鏡

742 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 03:14:59 ID:Hzj9Q9+2
「もう死ぬ」「もう会うことはないけど幸せだった」的なメールを最後に、
一向にボダ彼と連絡がとれなくなってしまった…。
今までもこういった事は何度もあり、
その度にけろっと何事もなかったように戻ってくるか、仲直りするかしていたけれど…
今回はなにやら違う感じがする。
自傷癖はない人だし、本気で死ぬ気はない…と思うけれど…心配で夜も眠れずorz
また戻ってくるんだろうか…

743 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 03:30:15 ID:cQ5TtAeS
何事もなく他の子にメールしてると思うよ

744 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 03:44:38 ID:2xZ3CGKx
そんなことないよ 彼も眠らないで君の事考えてるよ

745 :742:2006/04/14(金) 03:53:08 ID:Hzj9Q9+2
>>743
私の他にも依存相手(恋人関係ではない)がいるのはわかっているので…
他の子にメールして気を紛らわしているというのも考えられるんですが…
やっぱり心配…です。
とにかく待つしかないんかな。

>>744
ありがとうございます。
そうだったら…嬉しいんですけれど。
こういう時、やはり自分からはあまり何度も連絡しない方がいいんですかね…。

746 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 04:22:31 ID:2xZ3CGKx
心配してくれてるってのである程度おなか膨れるから
連絡しないでいいんじゃないすかね

747 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 04:44:40 ID:2xZ3CGKx
と思わせて連絡するとか
たんす動かしたいんだけど手伝ってとか

748 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 04:54:11 ID:2xZ3CGKx
4が4つ並んだ あんまいいアイデアじゃなかったかも

749 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 07:16:34 ID:rfYmGEBd
えーと、
> こういう時、やはり自分からはあまり何度も連絡しない方がいいんですかね…。
これは一種の試し行為になってるでしょ? ボダじゃないあなたからの。

あなたはそんな事せずに、自分のやりたいようにやった方がいいんじゃないの?
ボダの見捨てられ感や不安を加速することはない。
ただあなたが引き摺られないように余裕を持って。

「最近メールないねえー。どうしているの?」と返事は期待せずに出すとかね。

見捨てられ感が心の病って人を放置するのもねえ…

750 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 09:00:23 ID:uS9B4jFB
>>731
とりあえずボダが何なのかを勉強すれば

751 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 14:03:22 ID:VJu56Txc
>>731はちゃんとボダのことわかってるようだと思うよ
ただボダに関してはダイレクトに言われるとものすごく嫌がるのがボダだからね


752 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 14:29:49 ID:2ZwUwUo2
ボダの共依存している人間をボダと思っているヤツが、
ボダのことを判っているって? >>751もわかってないじゃん。

753 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 20:41:41 ID:JiUuq/+l
俺はボーダーのことは分からん。自分がどうすべきかってことは分かるけど。
ここ、境界例について掘り下げるスレだったけ?

754 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 21:46:00 ID:nv9358dR
>>753
掘り下げるスレは別にあるのでは?
ただ、自分がどうすべきかを知るには、ボーダーがどういうものかを知る必要はあると思う

755 :498:2006/04/16(日) 17:21:15 ID:9tNltXvu
ボダと診断されていた元カノとの事で共依存になってる >>498->>549です
元カノを忘れようとして、飲み会をセッティングし、自らも楽しみ、
いいなと思えるコに出会えました。(同じ学校ですが)
アパートに遊びに行ったり、メールしたり、一緒に歩いてたりするようになったのですが
それを見た元カノが嘆き始めて、「以前私に向けてた笑顔をあのコに向けてる…。あの笑顔は私だけのだったのに」と。
「どこにも行かないで、一線引かないで」「失って気付いた」「あの時、愛情に不安になって違う男の元に逃げたけど、後悔してる」
「私はあなたを忘れて無いのに、なんで違うコの元へ行っちゃうの。」と、勝手としか言えない事を言われました。

それから毎日、声をかけて来るようになり、「新彼とはもう会わない、不安で楽なほうに逃げない事にする」とか
「もう今更戻れないのは判ってるし、もう近づけないけど、遠い片思いしてる」とか言うようになり、
「私、逃げないで頑張る。付き合ってた時は境界例が良くなってきてたんだ。だから、もっと強くなる!」と言い出し
「(鬱・ヤリチンの)彼とは結局、不安で寂しいから逃げてた、もう逃げない、むこうもあっさりとした終わり方だった。」
と昨日言われました。 
今は、飲み会で仲良くなったコの事も好きなのに、元カノの事も忘れられなくて、やっぱり愛しくて。
でも、もうどこかで信じられなくて、何を考えて上記のような発言・行動に至ったのか、信憑性についても判らないのです。

756 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 17:42:13 ID:ce2ina5m
苦しい時だな
どうしたいかは自分の好きなようにするしかないが…

757 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 18:00:28 ID:YYOdbGgE
いってることは、その時点では全部本気なんだよ
でも同じ事を何度でもいつまでも繰り返すの
それでもいいなら付き合えばいいし、嫌ならやめればいい
浮気くらいでテンパるならやめた方がいいよ

758 :498:2006/04/16(日) 18:29:14 ID:9tNltXvu
どんな心境なのでしょうか。

@独占欲が強く、振った彼氏も自分の所有物にしていたい。
A言葉どおり、本当に後悔していて、復縁したいけど、言い出せない。
B新彼は新彼、元彼は元彼と別に考えていて、寂しいだけ。 本当は新彼と別れてない。

759 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 18:41:02 ID:YYOdbGgE
考えがコロコロ変わるんだから、そんなこと考えても意味ないよ
どの道、同じ事を繰り返すことに変わりはない

760 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 18:44:34 ID:YYOdbGgE
ボダの思考を知りたかったら↓こっちで本人たちの書き込みを読んだ方がいい

境界性人格障害・情緒不安定性人格障害 Part11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142318288/l50

761 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 19:01:16 ID:9niuWhlw
>>758
残念だけどどれでもないと思われ。
その日その時の気分で行動するし言葉にもする。
その日あなたを取り戻したくて引っ張るようなことを言っても、戻って安心したらまたはねつける。
不安にさせたらまた振り回す。
あなたが消耗するのは同じこと。
新彼とも今日は別れてるかも知れないけど、明日になったらくっつくかも。
新彼からあっさりバイバイされても今度はセフレになるかも。
同棲しても結婚してもどうせ嫌なことがあると家を出て実家帰ったり浮気したりするからあなたの苦労は耐えないし、幸せな人生なんて夢のまた夢になります。

762 :498:2006/04/16(日) 19:09:20 ID:9tNltXvu
付き合ってた時は、本当に安定していて振り回しとか無かったから、その頃に戻ってくれると嬉しいのです。

そのコの友達とかも、○○さんと(私)と話ししたりした日は、あのコ元気なんだよ。と言われたりして。
そのたびに、傍にいてあげたいとか思ってしまって。

763 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 19:32:54 ID:9niuWhlw
あなたが消耗せずお金も使わず、関係が安定してたならボダ度低いかもね。
よく振り返ってみて。
でもヤリチンと付き合うような女だから普通ではないよ。

764 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 20:09:08 ID:mdCtkf3x
「強くなければ優しくなれない」と肝に命じておいたほうがいいかも
ただ優しいだけで、すぐ傷つくような人にボーダーの人間を受け止められる
わけがない。その資格がない。

765 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 20:09:19 ID:YYOdbGgE
>>762
もちろんその当時のようにも戻るよ
そして浮気してた頃にも戻る
その時々の状態に一喜一憂してるようじゃ無理だって

766 :498:2006/04/16(日) 20:27:08 ID:pNgZKr+z
>>763 消耗もせず、お金も使わず、関係が安定していました。
付き合う前は酷かったのですが、付き合い始めてからは症状が全て治まったんです。
不眠、拒食、リストカット、OD、振り回し、かんしゃく、対人恐怖、全てが治まりカウンセラーも驚いていました。
ただ、PTSDだけは治りませんでしたが…。
お金も、奢ろうとしても「好きな人と対等でいたい。」と意地でもワリカンにするコでした。
でも、不安だから逃げたといって、浮気を隠していたのが辛かったです。

>>764 ですね。別れてからの変貌にいつの間にかボロボロになっていました。
>>765 本人が、どんなに頑張ると言ったところで、それはその場しのぎの言葉に過ぎないのでしょうか。

767 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 20:32:00 ID:L+A4BdGk
「違う男のところに逃げたじゃないか」
「僕を裏切って」
「僕の気持ちを踏みにじって」
「裏切りは許されない」
「裏切りはどんなに謝っても許されない」
「裏切りはどれほどの理由があろうと許されない」

私の場合ならこんな感じで答えるかな?
隙を見せた方が負けだから。相手の弱味が一つでもあれば徹底的に
そこを責める。追い詰める。顔をあわせる度にそのことを責める。






768 :498:2006/04/16(日) 20:43:45 ID:pNgZKr+z
ってか、やりました、それ。 
そうしたら、大喧嘩になったのですが、物凄く落ち込んで、
私に認めて欲しい、許して欲しい、頑張らなくては、の原動力になったみたいな事を…。

769 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 20:52:10 ID:YYOdbGgE
>>766
本気で治したいと思っていたり、一時的に落ち着いくボダはいくらでもいる
それでも同じ事を繰り返すからボダなんだよ
簡単に問題行動がなくなるならボダじゃないよ

>>767
ボダ相手にそんなことしても無駄に疲労するだけ

770 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 20:53:39 ID:H4vBtgDY
つらいのはわかるけど、新しく知り合った子は気の毒だよ。
しばらく一人でいるべきだったんじゃないの?


771 :498:2006/04/16(日) 21:05:18 ID:pNgZKr+z
新しく知り合ったコとはまだ付き合ってる関係ではないのです。
でも、このコと一緒にいると、昔の元気だった頃の自分の価値観や考え方を
再認識出来て、自分を大切に出来るんです。


772 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 21:09:21 ID:Z54ERPZq
>>768
治癒して欲しいなら、カウンセリング受けさせろよ。
今はあんたの言うことなら聞くでしょ。

773 :498:2006/04/16(日) 21:12:11 ID:pNgZKr+z
言います 最近はカウンセリングサボってるみたいなので

774 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 21:29:48 ID:ce2ina5m
浮気がまだ初めてのことで、あんたにやり直す気があるなら一応最後通告だけしてからよりを戻せばいい
ボダならまた同じことを繰り返して、しかもそのことは隠し通そうとするんだろうけど…
それでもいいっていう気があるならやってみれば?
万が一また同じようになった時の事もきちんと話をしてればいい
ただし泥沼に堕ちて行っても責任は持てないが

775 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 22:57:10 ID:FcgdeP7/
人生なんか基本的にくだらないんだから
好きな女のためにボロボロになってもいいんでないの

776 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 22:59:59 ID:FcgdeP7/
>>764
黙れブス

777 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 03:12:35 ID:HoUE8S0a
>>755 遅レスだが、
ボダは不安感が強いから、人間関係の流動化をとても嫌う。
だから相手から迫られて関係が接近することを恐れるし、
相手が離れていくことには、さらに絶望的な恐怖心を感じる。

で、「恋人」「夫婦」の関係で安定すればよいが、一筋縄でいかない。
関係が固定化すると、それが壊れるのを恐れて疑心暗鬼になり、
どこまで酷い行動を取っても裏切らないか試したり、
裏切られる前に関係を清算しようとする衝動が働く。

その上、「義務」を背負うことに強いプレッシャーを感じるので、
「愛情を与えなければならない」関係には耐え難い圧迫感を受ける。
とはいえ「愛されたい」という渇望は非常に強いものがあったりもする。
結局、「愛さずに愛される」都合の良い関係が、最も気持ちいいわけだ。

ということで、彼女にとって最も心地よい関係は、
付き合ってはいないが、あなたが彼女に無償の愛を捧げて、
遠くで見守り、必要な時だけ助けたりそばにいる間柄……ということ。
理屈では本人も変だと思っているので、「治したい」とかは言うと思う。

最終的には、貴方がそういう関係に耐えられるかどうかの問題になるが、
現在気になる女性がいるなら、正直、そちらと付き合ってみることを勧める。

778 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 10:26:40 ID:QMk7EUWy
てか、ボダは氏ねばいい
人様の人格を破壊するクズはね

まあでも自分の人格が破壊されてるのに
まーだボダと付き合い続ける人は
自分を見捨ててんだし似たようなもんか


779 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 12:15:46 ID:ZnHdT/f8
>>755

1. 浮気されたことは一生我慢しつづけるか忘れることにして前カノと復縁する。
新しい女は捨てる。

2. 復縁しても、この先ずーっと(カラダの)浮気をされたことを一緒にいるときに思い出し、
我慢していくのは耐え難い苦痛なので一緒にいることはできないと告げる。

3. 今さら新しい出会いを捨てることはできないので、フラれる日が来るまで待たせる。
待てないなら復縁はなし。一線を超えようとしたら絶交すると伝える。

そんなに選択肢の多い話でもなかろう。自分が後悔しないと思えるのを選べ。

780 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 13:49:27 ID:6fNKnWYc
3.は中途半端で、両者さらに傷付く恐れあり。

781 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 17:51:26 ID:44riETkH
BPと出会ってから傷つくことを恐れ続けた結果として共依存になったんだろうから
傷つくことを恐れていたら何もできない、何も変わらないが…

まだ学生さんだからなぁ(汗

782 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 18:08:54 ID:BYKiDxdp
彼を放置して3週間、ずっとメールの返信を出そうとして悩んでます。
このままスルーし続けた方がいいのか、彼の言うように一度は会って話した方がいいのか。。
でも、3週間もたったから、返信しても返事こないかもしれませんが。

783 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 18:12:46 ID:BYKiDxdp
782です。追伸。
このまま放置すると、後でものすごく後悔するような気がして。。
でも、返信するとまた図にのっていいように振り回される。
でもでも、私が返事しないと、永遠にヤツからは連絡ないような気がします。
彼は、最後折れたんじゃないかと。。それを放置していいのでしょうか?

784 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 18:27:21 ID:F1KfrIZx
3週間も考える時間があったのに「振り回されない自分になれるよう努力しよう」
と考えることはなかったのか?

785 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 18:29:49 ID:BYKiDxdp
>>784
ずっと考えた。永遠にスルーしようと。でも、未練が断ち切れない。

786 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 19:00:27 ID:lVnPCfW1
ボダの愛は圧力を感じる。健常者のような包み込むような愛なんて全く感じない。苦しい時に思い出したのは元カノの事ばかり…。いかにまともな恋愛をしていたかを感じる。ボダなんかと別れた方がいい。君達の親や親戚、友達までも不幸に巻き込む可能性があるよ。

787 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 19:14:23 ID:QMk7EUWy
ボダとの関係を断ち切れない不安定な人は精神科へ行きましょう
精神安定剤を少し処方してもらって
落ち着いてみると「なんで、私はこんな人と付き合ってるんだろ。」
ってことになりますよ

788 :784:2006/04/17(月) 19:29:01 ID:F1KfrIZx
>>785
俺は復縁した上で「振り回されない自分になれるよう努力してみよう」と
考えなかったのかを聞いてる。
何も変わらずに復縁することになれば彼にとっても辛い人生になる。

彼はボーダーに生まれたかったわけでもないし、ボーダーになるべく人生を
歩んだわけでもない。

アンタ、努力するつもりもなく、何も変わらずに彼を苦しめるような復縁をしようと思ってるなら
最低最悪な人間ってことになる。
彼はすぐには変われない。今、二人の関係を変えられるのはアンタしかいない。

もう1週間スルーしてよく考えろ! それとご飯はちゃんと食え!

789 :784:2006/04/17(月) 19:33:43 ID:F1KfrIZx
連投スマソ。

努力する意思がないなら、彼の前から去ってくれ。彼が可哀想だ…。

見てたわけじゃないけどきっとアンタよく頑張った。多分…

790 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 19:54:55 ID:BYKiDxdp
>>788
返事ありがと。おしゃられること骨身にしみます。
私は、努力の方向を間違ったんです。相手がボダ(間違いなくそうです)だと気付かず、
普通の人へ愛情を注ぐように、私のありったけの愛情を時間と自分を犠牲にするほどしました。
私は、彼が喜ぶようなことをするのが好きだったし、自分がしてもらったら喜ぶことを彼にしました。
だけど、777や779の方が指摘されてたとおり、まさにそのとおりの結果でした。
それで、心身ともに疲れ果てて入院しました。彼は、心配してくれませんでした。

だから、努力の方向がボダ彼にとっては全く間違ったことだったんです。
私は、逆の努力をしなければなりません。思ったことと逆のことをするなんて、想像もできませんが。。。
できるかどうかわからないので、彼が「一度話し合いたい」というなら、一度だけそうしようと。
でも、なんて返事したらいいのかわかんないんです。
逆の言葉を探さなくちゃいけないから。

791 :784:2006/04/17(月) 20:54:39 ID:F1KfrIZx
なんて返事したらいいのか分かりません、って言えばいいじゃん。

もうさ、自己犠牲払うような生き方やめよーよ。自分に対して素直になりなよ。
アンタが自己犠牲を払うことは彼に対して「君は不完全な人間です。
だから代わりに私が犠牲になります。」って言ってるのと同じだよ。

792 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 22:16:51 ID:iuyAbBmE
>>782>>2を読まない限り、これ以上アドバイスできない
楽に付き合うための努力してるようには見えない

793 :498=755:2006/04/17(月) 22:35:05 ID:SMIcMuba
今日、訣別してきました。はっきりと。
もう二度と口も聞きたくないと。散々傷つけられたという事、なのに何度も許したのに
それなのに同じ事を繰り返され、もう本当に疲れたという事。
もう振り回されるのは嫌だという事、前を向いて頑張ろうとしている私の足を引っ張るなと。

お互い交換した腕時計を返そうとしたところ、「嫌だぁ!返すなんて言わないで。」と泣かれましたが無理やり返しました。

いい加減にしてくれ、もう二度と関わらないでくれ、新しいヤツと幸せになってくれ。と。

でも今は私が寂しくて泣きそうです。 でもこれで良かったんだと思う事にしています。

794 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 22:45:22 ID:6fNKnWYc
>>793
この後あなたが気をつけなければいけないのは、
「必要とされることを必要とする」病気に罹り、元の木阿弥にならないことです。

795 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 22:49:14 ID:fYG9mH7P
>>793
共依存に陥っていたのなら、しばらくは絶望的な孤独感に襲われ続けるだろうね。
早めに然るべき病院へ行って、薬を処方してもらった方がいい。

796 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 22:59:22 ID:iuyAbBmE
それでいいんだよ
無理に付き合う義務はないから

797 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 12:40:41 ID:h88rj5mq
恋愛なんてしょせん依存じゃないか
共依存なんて普通だろ
いまさら何言ってるのって感じだが
「好き」「愛してる」なんてものはこの世にはないってこと
ただそれだけの話じゃないか


798 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 12:45:39 ID:WQaz7HoK
そういう範疇に収まらない行動化がある人と、
どう付き合おうかというのがスレの主旨です。

799 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 23:09:48 ID:c+rUuDVX

相手を本気で好きになった時点で立場って弱くなるでしょ。
そういう状態で一貫的な関わりとか、駄目なことは駄目っていうのって口で言うより
難しいよ。ただでさえ恋愛って感情が揺れるのに相手は操作してくる。
でもこっちは相手にとっていいことは何か(甘やかさないとか)って視点で考えなくち
ゃならない。本当に素人に可能なのかな…。
結局駄目だったって逃げると相手はこれ以上ないほど傷つくし。
難しい…。

800 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 23:29:28 ID:Dr094iP7
できないなら早めに別れた方がいいよ
神経質な人には無理だと思う

801 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 23:40:30 ID:c+rUuDVX
仕事との両立がキツい。
10年単位で続いてる人っていますか?
いけないことだとわかってはいるけど支えてくれる人に甘えたくなる。
実際は二股とか性格的に絶対無理なんだけどバランスとりたい。


802 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 23:49:07 ID:Dr094iP7
とりあえず病院に行ったら
行ってる?

803 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 23:52:25 ID:c+rUuDVX
職場が病院です。茄子です。
はぁ…。笑えない。

804 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 00:04:18 ID:Dr094iP7
職場が病院でもしょうがないでしょ
知り合いのナースも心療内科に通ってるよ

805 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 00:04:59 ID:9+GnK0FS
月末、夫婦のような付き合いならボダとでも年単位で付き合えるよ。週に何回も会いたい相手ではない。恋愛において依存はあたり前かもしれないがこいつらは、支配してくるからな。仕事にまで影響を及ぼす。

806 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 00:10:00 ID:yAwK478/
そういう人多いみたいですね。
やっぱりどう考えても許容範囲超えてるし引き時かな…と思います。
ここで引けば元に戻れるのはわかってるけど…
看護師とか保育士とか教師と境界例って組み合わせって多いんだろうな
と思います。

807 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 00:11:26 ID:eaxYknDv
俺は5年付き合ってるけど、自分がフリーで仕事してることが大きいかもね
夜中に押しかけてきても、それほど困らないし
ボダと楽に付き合うためには自分のメンタルケアが最重要だと思うよ

808 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 00:37:42 ID:c33b8DbU
このスレというか板自体、初めて来た。
ボダ絡みで戸惑っているヤツって多かったんだ。
もっと前から見ていれば良かったような気がする。

自分の場合、
相手が自爆してしまったんで、
ここはもう用はない。と思う。

あとは自らが38度線を越えないだけ。と思いたい。

809 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 01:41:54 ID:++5sZrU2
彼女が突然
『自分自身に我慢しすぎて自分が嫌になったから別れる』
と言われました…どうしたら良いのか…

810 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 01:48:33 ID:eaxYknDv
好きだから別れたくないとだけ伝えて放置
1週間もしないうちに戻るよ

811 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 01:51:56 ID:yU3gSff0
ボダとうまく付き合うだと?絶対無理!
何度もすごい嫌な思いさせられた。
仏の顔も三度までっていうでしょ!ほんと許せない!
超タチのわるい病気だよね。周りが我慢するしかないなんて!!!

812 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 02:03:51 ID:eaxYknDv
もちろん何かを我慢しなきゃいけないなら別れた方がいいよ
ストレス溜まるだけだからね
気にしないっていうのが基本だと思う

813 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 02:47:14 ID:++5sZrU2
>>810
好きだから別れたくないってメールしてから3日たちますが返事なし。もう少し待ってみます。ありがとうm(_ _)m

814 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 02:55:58 ID:eaxYknDv
>>813
考え込まないでこの機会にリフレッシュした方がいいよ
俺の場合、1度だけ約1ヶ月連絡なしの状態もあったから
「こりゃ終わったなぁ」と思ったけどやっぱり続いてる

815 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 03:03:28 ID:tvGDQ0Ai
難しい。

816 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 03:04:45 ID:tvGDQ0Ai
眠い。

817 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 03:08:34 ID:++5sZrU2
>>814
今、自分の場合は、この中途半端な感じが凄く嫌で心配で不安で…って感じです。とくに今この2時〜3時の時間帯が…でも少し気持ち切り替えてリフレッシュしてみようと思います☆

818 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 03:16:21 ID:eaxYknDv
>>817
どういう仕事されてるのか解りませんが眠れないときは病院で眠剤もらうといいですよ
エラそうなこと書いてる俺も眠れないときは眠剤飲んで寝ます
相談もできるので正直に「彼女のことで眠れません」というのがいいですが
「仕事のストレスで眠れません」でも簡単に出してくれます

819 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 03:21:44 ID:++5sZrU2
>>818
まさに今夜勤の仕事中です。
一度医者に行ってみようか考えてたのですが…少し抵抗があり行けませんでした…

820 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 03:33:17 ID:eaxYknDv
社会勉強と思って一度行ってみることをおすすめします
正直、初めての時は緊張しましたが単なる病院でした

821 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 03:40:53 ID:++5sZrU2
では一度休みの日にでも行ってみます。
しかし…緊張する(._.;

822 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 03:55:46 ID:eaxYknDv
混み合ってることが多い(悩んでる人多いんですね)ので
電話してから行った方がいいですよ

823 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 04:23:05 ID:++5sZrU2
わかりました。
その電話口で症状とか聞かれますか?

824 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 04:32:40 ID:eaxYknDv
良心的なとこは聞いてくれますが「どうしましたか?」って程度なので
「眠れないので薬もらえるだけでもありがたいんですが…」とか適当にいってます
そうすると無理やり予約入れてくれたりします

825 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 04:35:43 ID:XgsHQatL
>797
マジレス。
恋愛は依存ではありません。
依存的な行動になる人というのはたしかに存在しますし、人間関係においてはあるときは相手に頼り頼られることがあります。
しかし、この行為が度を越してしまったり、バランスを崩してしまうというのは、また別のことなのです。
本来恋愛というのは自立した自己と自己がひかれあい、おこるものです。


826 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 04:49:35 ID:++5sZrU2
>>824
いろいろありがとう御座いますm(_ _)m
始めてなので緊張しますが、寝不足などあまりに自分の体調が崩しそうだなと感じたら、電話してみますね☆

827 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 08:28:50 ID:kybJ0QS+
体調崩す前に行った方がいいですよ。
不安定になった時には正常な判断できるかどうか分からないから。
行く気が出ている今がチャンスじゃないですか?
そういう気持ちもちゃんと伝えれば、無下には扱わないものですよ。

828 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 11:56:09 ID:UU66RDCA
同棲して3年の彼。風俗、テレクラ、出会い系、浮気泣かされっぱなしでした。
喧嘩になると、トイレのドアを壊したり、私を突き飛ばして家を出て行ったり
少しすると、帰ってきて、無言で眠り、朝になると
「もうしない、ごめんなさい」と子供のように甘える。だけど又繰り返す。
自分から、こーするって言った約束も守れない。彼には約束って言葉が
わからないのかって思った。急に自己の世界に入り何も話さなくなったり。
自分が楽しい時はハイテンションで「好きだよ」の連発。私は
何回も家を出て、離れようとしたけど、結局、彼の元へ戻ってしまっていた。
けど、はやり彼は変わらなかった。職場でセクハラ、横領。前から、お金に
だらしがなく、これも何回行っても治らなかった。そして職場を首になり
彼は田舎に帰省しました。私は、いきなり同棲解消と、彼の解雇理由のショックで心が壊れた。
今は、遠距離になって半年。携帯での連絡、メールでつながっている事で
私の心は安定していたのに、この半年の間にも、約束守ってくれず喧嘩
メールしても無視、電話も出てくれずって事が何回もあった。
今は13日から、料金未納で携帯が止まっています。料金の支払いすぐするって
言ってたのに、まだしていない。家の電話にかけたら、親を使って居留守です。
それから放置されて今日で7日。彼と連絡取れなくて苦しくて、布団から
出られなくなった。ある時違うスレで、彼の行動や言動が 境界例 では?と
感じ、私は 共依存 じゃないかと・・・頭では、この彼とじゃ私には
笑顔は望めないって解っているのに彼が好きです。普通なら、ここまで
されたら嫌いになるはずなのに。どうしたら、楽な気持ちになるのか・・
彼は彼と連絡が取れなかったりすると、私が寝たきりになっのを
知ってるのに、どうして、放置して電話の一本もしてくれないのでしょうか?
支払いしなかった事を私に怒られるのが嫌なのか、もう私の存在が要らないのか。
彼の気持ちが解りません。

829 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 13:49:15 ID:hZrFAanw
>>828
828さん、今は、本を読む余裕などないかもしれませんが、もし読めるようなら
この本を読んでみることをおすすめします。
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4122036291/250-4653647-3390605
『愛しすぎる女たち』ロビン・ノーウッド著 中公文庫
AC(アダルトチルドレン)の人が起こしやすい共依存について書いてあるのだけど、
どうしてこの人とは幸せになれないって思うのに自分は離れられないんだろう?、って
いう疑問が解けるんじゃないかと思います。

830 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 14:13:26 ID:UU66RDCA
ありがとうございます。今は、共依存と境界例について、本を取り寄せ中です
何かに没頭したくて、これに関連した本を読みたいです。
まさか、彼がボダ?まだ半信半疑ですが、はやり、精神に何かあるのなら
今までの事が納得出来ます。ただ彼本人は一生気が付かないのでしょうけど。
ボダは、金銭感覚等はどうなのでしょうか?人の物を取る、会社のお金を盗る
これも、病気のせいでしょうか。物の良し悪しの区別は付いているのですか?
同じ事を繰り返します。すみません。境界例について知ったばかりで勉強不足です。

831 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 17:31:52 ID:9EwjQTiR
>>830
ボダは人のものと自分のものの区別が感覚的につけられないみたいです。
理屈では解っているけど、それは悪いことをしたら怒られる程度の認識。
お腹がすいてたまらない時、ついとなりの家の畑の梨を取って食べちゃうみたいな。
ばれてもごめんなさいで済むなら何度でも繰り返す。
借金も取り立てに脅かされて初めて返さなくちゃと思う。
大金を手にしても、気が向いたら人にあげちゃったり、浪費なんかですぐ使ってしまう。
自分のものを大事にする、人のものはその人が大事にするのを侵害しない、そんな当たり前のことが解らない。

832 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 17:50:42 ID:UU66RDCA
>>831 ありがとうございます。やっぱりそうなんですね。携帯の支払い請求が
来ていても、支払い優先のはずが、払わないで風俗や、出会い系などの
遊びに使う方が優先。当然毎月、携帯は止まる。給料30万あっても
浪費して貯金0。それでも横領。人にお金借りても忘れてしまうのか
知らないふりしているのか・・・自分で都合が悪いと連絡を絶つ・・
どう考えてもボダ。はぁ〜。放置されてる間に携帯変えて連絡取れなくしたら
ボダ彼は発狂しますか?それとも凹みますか?どちらの確率が高いですかね(((・・;)

833 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 18:10:30 ID:KRbwLy73
あなたはすでに冷静な判断ができなくなってます。
知識を付けるのも大切ですが、まず病院に行ってメンタルケアしましょう。

834 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 18:43:30 ID:UU66RDCA
>>833 「冷静な判断」とは?私、おかしくなっているのでしょうか。
彼と離れた方が良いと判断したのですが、なるべく彼を傷付けたくないと
思ったのですが・・はたから見たら私も、おかしいのでしょうか・・確に、
放置されて苦しくて共依存かな?って思ったけど、一日一日気持ちは
落ち着いてるように感じるのですが・・何がおかしいのか
私のためです。はっきり指摘してください・・お願いしますm(__)m

835 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 18:55:42 ID:lXYqAcB8
>>832
多分、凹むと思う。かなりね。
でも、いつまでもは引きずらない。
ボダと共依存が傷つけあった時、立ち直るのはボダの方が早い。
健常者は己の境界線を崩されて、心を壊された時、それを治すのに手こずる。


836 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 19:09:50 ID:UU66RDCA
>>835 ボダは人を傷付けたり、人の心を壊しても、自分は傷付きにくく、
立ち直りも早いのですか・・・だからボダなのですね。

837 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 19:17:20 ID:5i5sMLS7
恋人を勝手に病気にするみたいで心苦しいですが、彼女がボーダーだと思っています。

色々なサイトや本を読んで勉強し、だいぶうまく付き合える様になってきたと思っていたのですが
先日、また爆発させてしまいました。

今年に入ってからリスカも過食嘔吐もやめられていたのに、またさせてしまった。

喧嘩すると自分も我を忘れてしまいがちなので、それが原因なのだけど・・・

嘘でも「別れる」とか「嫌いになる」はきつい。

長々と吐き出しすいません

838 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 19:20:26 ID:PUwIc5+t
>>836
人の心を傷つけたり破壊したりしても何も感じないどころか、
それを他人に自慢げに話せるのがボダクオリティ。

839 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 19:42:33 ID:YO4r68xv
壊されたことをいつまでも自慢げに話す それが被害者クオリティ

840 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 20:15:45 ID:iSeNbj04
ボダにとっては人も取り替え可能な「物

841 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 20:16:23 ID:KRbwLy73
>>834
おかしいから病院に行くんじゃなくて、
おかしくならないように病院に行くんだよ。
それがメンタルケアです。
彼が電話に出ないと寝たきりなんて健康な精神状態ではありません。

842 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 22:03:19 ID:UU66RDCA
>>847
どうしてこんなに酷いことされているのに、動けなくなる程彼と
関わりを持ちたいか自分にもわからなくて。共依存は治るものなのでしょうか。
私は病院にも行き、セルシン飲んでいますがこのスレに来て病院より
楽になっています。

843 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 22:14:52 ID:4ymkCnU0
ひとごとになってしまって申し訳ないけど、尽くしたり心配したりは結構お腹いっぱい
な時期だと思うので自分を愛してくれて大切にしてくれる人と付き合ったりとかそういう
方向にいくのも手かもですよ。逃げといえば逃げなのかもしれないですが。

どうしてもそれが無理だと思うなら自分で自分にご褒美の豪遊するとか。
もし今まで自分を振り回すような人とばかり付き合ってきたとしたら、カウンセリングなど
で生育歴の振り返りとかした方がいいかもしれないです。

844 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 23:17:53 ID:eaxYknDv
>>842
まず>>2のリンクを読んで下さい。

845 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 00:15:03 ID:Eup47r0Y
>>843
自分へのご褒美。温泉とか行って海見たりはしたいかな。
何も考えないでボーッとしてみたい。気持ちが向上するかしら。
>>844
読みました。理解しているつもりなのですが、心が痛くて。今は寂しくて
誰かに話を聞いてほしいのと、ここに張り付いていたい気持ちです。

846 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 00:23:58 ID:2MmLEHjQ
読んでも実行出来なきゃ意味がない…
簡単に理解できるものでもないし

847 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 00:26:12 ID:X+blQakJ
まあ、色々書き込めばいいんじゃないの?
頭で理解していても、腑に落ちるまでは時間がかかるし、
自分の気持ちを書いてみるのが一番いいから。

848 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 06:27:46 ID:5GxCXTwh
最近振り回しに付き合うの嫌になってボダ子と切れたよ
近づかない方がいいよ。大変だよ。やっと自分の事に専念出来る。
まだ連絡来るけど暇なら相手にするくらいにしてる。
もっといい人ごまんといるし子供出来たらそいつもボダだぜ
おそろし…

849 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 07:12:08 ID:2MmLEHjQ
振り回しに付き合っちゃダメだよ

850 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 08:00:15 ID:RKxSiXSf
>>848
切れたのならもう相手にしない方がいい
完全に縁を切らないとダメだよ
それが出来ないなら「ボダと切れた」とは言わない

851 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 11:35:58 ID:V7HI/6eG
俺の彼女がボダなんだが
妄想性人格障害もあるため多くの他人に全く心を開かない。
だから外ではボダじゃなく妄想性人格障害で
俺やごく少数の心を許した人間の前では
ボダ女に変身する…はぁ…

852 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 11:43:19 ID:V7HI/6eG
心開いてるっつってもその中でも
言ってることが微妙に違ったり
数人に1つのことを部分わけして話してたり…
信用されてないのかな俺orz
あと喋るのが異様にうまく
と一見魅力的だから困る
頭の回転がはやいから言い争いでも勝てないし…
(結局死ぬといわれたらおしまいだけど)

853 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 13:15:40 ID:ks2u4Fk/
勝ち負けの問題じゃないぞ

854 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 14:28:21 ID:Eup47r0Y
とにかく、私の心を壊した相手が憎かった。人をここまで追い込んだ奴が
憎くて憎くて普通に働き、物を食べ、笑って友達と遊んでる事がゆるせなくて
彼が東京の職場をセクハラ横領で首になった事を今の職場にばらしてやろうか
と思ったり、田舎だから近所中に噂流してやろうと思ったり憎しみで
いっぱいだった。彼を苦しめるためなら、いくら使ってもかまわないと
思った。でも今は、その憎しみは少し落ち着いてきた。自分が元気になる事
を一番に考えている。

855 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 14:36:24 ID:O7w0iG+Z
境界例の恋人とうまくやっていく方法かー

うまくやっていくってどういう形だろ
はっきりいって境界例と付き合っててひとつもいいことないと思うよ
自分の人格おかしくなっちゃうよ
付き合い続けるのは従順に身を任さればいいわけだから
続けるのは誰もが超簡単でしょ
そういう意味では誰もがうまくいくんじゃない?

ただほんとその人の人生にとってはひとつもいいことないから
そういう意味ではうまくいく方法なんてないと思うよ

どっちの意味かによるね



856 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 15:44:33 ID:QdCq97qY
楽しかった時間もあったんじゃないの

857 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 15:58:17 ID:OknTyHaM
従順に身を任せるのはたやすいけど、その結果相手の依存が増長し、自分は消耗し、消しゴムのようにどんどん削られて、気がついた時には身体か心、その両方が病んでしまっていて、取り返しのつかないことになる。

自分の身も心も相手は守ってくれないから。

うまくやるにはある程度距離を置くか、ついたり離れたりしなきゃ無理。

858 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 15:59:01 ID:wis9gjHQ
私は境界例ですが、相手は自己愛で救済者幻想でした
ボロボロでしたお互い
今は顔も見たくない
いま大切な新しい彼の母親が境界例です
でも彼は全く境界ぽく無いんです
今のところ、解っているのか解っていないのかどちらかわかりませんが、私をうまく操作してくれます
私もカウンセリングに通い始め、前向きに闘って行ってるところです

でも‥いつか彼と終わってしまうのかと思うと泣けてきました
こういう星の下に生まれた運命までは変えられる自信は無いです
悲しい

859 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 16:23:20 ID:kXKWt+7N
変えられるさ。
自分でそう願っているんだから。

860 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 16:32:00 ID:ks2u4Fk/
少なくとも自覚があればなんとかできるんじゃないかと思ってたがな
実際のところはそうでもない子だったな…

861 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 17:08:46 ID:2MmLEHjQ
>>855
極端だなぁ

862 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 18:30:23 ID:OknTyHaM
まあ、いいことひとつもないってことはないけど…

幸せになろうと思っても、期待するほど幸せになれないのが境界例との恋愛。

刺激的だけどね。予期せぬトラブルが次々と訪れるから。

1年付き合って解った。

863 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 18:41:57 ID:Bbas7trN
>>862
おいらは半年たって何となくわかってきた。

864 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 19:20:18 ID:wis9gjHQ
>>859さん
頑張ります
出来る限り‥
こんな私の心にでも一貫してあるのは、彼を傷つけたくないと言う事です
傷つけたくなる様な疑惑に悩んだら、自分から別れを告げます

865 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 19:59:55 ID:QdCq97qY
突然振られても悲しいとおもうよ

866 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 20:48:28 ID:wis9gjHQ
>>865さん
お言葉ですがではどうしたらよいのでしょう
一番良いのはそんな日が来ない様に私が努力すればよいのですが‥

867 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 21:01:41 ID:QdCq97qY
明日のことを思いわずらうな。明日のことは明日自身が思いわずらうであろう。 一日の苦労は、その日一日だけで十分である。 (マタイ伝)

868 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 21:08:17 ID:wis9gjHQ
>>867さん
ありがとうございます
こんな私でもキリスト教徒なので、よく胸にとめて境界例の苦悩から抜け出したいと思います
彼の為に 私の為に

869 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 21:19:04 ID:OknTyHaM
>>866
あの一つアドバイスさせて頂くと、ボダの方は、喧嘩したり辛くなると、すぐ別れるっていうんですが、(1か0の思考)
そうじゃなくて、〜こういうところが辛くて別れた方が二人にとっていいかな、とか、苦しいんだけどどうしたらいいかなって相手に相談するようにすれば改善すると思います。

870 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 21:26:14 ID:wis9gjHQ
>>869さん
そうですね
最近は我慢だけにしないで冷静に話したりしています
しかし彼は私がメンヘラだとは知りません
おかしいなとは気付いているでしょうけれど‥
まずカミングアウトしなければならない事から始めなくてはならないです
それが一番怖い

871 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 21:47:55 ID:OknTyHaM
>>870
大丈夫ですよ。半年以上の付き合いなら多分彼はあなたの障害に気付いていますW

私も彼の障害に気付いていながら指摘しないでいますから。彼が自分で気付いて私に話さないと意味がない気がするからです。

あなたの障害を彼が全く気付いていないとしたら、彼も健常でなく、何らかの障害があると思います。
それはそれで二人で乗り越えるのも良いかも知れません。

872 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 22:11:45 ID:wis9gjHQ
>>871さん
そうなんですか‥
丁度仲良くなってから付き合い出して半年くらいです
私を見ていれば普通とは思考が違うと解っていそうですね
やんわりと、境界例の相手を悟す様なメール等ももらっていますし‥

時期を見て、自分の口から宣告しようと思います

873 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 22:18:27 ID:OknTyHaM
頑張って幸せになって下さい。o(^-^)o
私の彼は自覚するまでまだまだかかりそうです。

874 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 22:25:27 ID:wis9gjHQ
>>873さん
ありがとうございます
涙が出て来ました
何年も前に境界例MAXだったのに知らずに今まで来て、先日医者に聞いた所、宣告されました
これからが自分との本当の闘いとなります
>>873さんの彼も楽に生きれる事を祈ります
支えてあげて頑張ってください

皆様心優しいレスありがとうございました

875 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 01:50:40 ID:lzGTW67q
付き合い初めて一週間も経たないうちに『別れてくれ』と言われて別れた。
それから二週間。彼とは毎日顔を合わせる。
未だに好き。彼がまた私を選んでくれたら…と思う気持ちが捨てられない。
けど彼には別に好きな子が出来て、私の事なんてとっくに忘れてるっぽい。
望みのない想いに、無償の愛を捧げる事に喜びなんて,感じれるほど私は出来た人間じゃない。
だから、他にも目を向けてみようと思った。
でも、好きなんだ。
彼を傷つけないように、支えたくて、ひっそり動いてしまう。
これも共依存になるのかな。

私は、どうしたらいいんだろう…

876 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 02:13:51 ID:cJIjrha8
残念ながら単なる恋愛の範疇だろ
彼もあなたのことを元々好きだったわけじゃなくて、体が目的だな

気持ちはよくわかるが諦めろ

877 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 10:17:44 ID:EZtRA0o3
>>858
彼の母親がBPDの特徴を有する人で彼がnon-BPだとすると、
彼は幼少期からのBPDに対する数々の失敗を無意識に克服しようとしてると思う。
頑張らせすぎないように気を付けてね。

>>875
境界性人格障害とその内容はどうリンクするのさ?

878 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 10:51:58 ID:GcHt0Nh1
そうね、母親との関係に失敗したのを、
>>858で取り返そうと頑張ってしまう可能性あるね。
そうなると共依存になって、失敗したときのダメージがでかくなる。

879 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 12:12:46 ID:eg3lWLxk
>>875
まだ傷は浅いよ。しかもあなたは、彼が傷つかないように、そっと動ける。
私は、彼といた時間が長いから、彼に対する愛憎で彼が苦しむ方向で
動こうとしてしまう。私を苦しめた彼が幸せになることが一番許せない。
私は依存と自己愛かと思う。彼のことしか頭にない。すっかり歪んでしまった
まだ救いなのは、彼と顔を合わせないで済む環境だから・・・
でも、彼の事を忘れなくてはいけないと一番解っているのも事実。

880 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 12:42:02 ID:fbwbNj1K
そろそろスレ違い

881 :875:2006/04/21(金) 12:44:14 ID:lzGTW67q
ごめん、彼がボーダーなんだwwwww

うん、ただ吐き出したかっただけなんだ、すまない。

882 :858:2006/04/21(金) 14:03:38 ID:Vj9HaltV
>>877 >>878 さん
一度逝ったのに再び戻ってきてすみません
とても大事な事だったので、レスありがとうございます
彼は私以前に境界例MAXの女性と二年付き合って、新しい次の彼女との仲を邪魔され、壊されてた経験を持っています
その上、母親も境界例ですので、本当に可哀想でならないのです‥今度も私なんかと‥と思うと、なんとか治す方向に専念して、彼に危害を加えない様にしたいんです
彼が頑張り過ぎない様、連絡が無くても我慢して、違う事に目を向けて、なんとか信用して負担をかけない様にと努力はしています
先日、境界例とまっこうから向き合ったので、解らない事、至らぬ事ばかりです
何か他にアドバイスがありましたら、どうか教えてくださいませ

883 :877:2006/04/21(金) 15:14:31 ID:uhcZM0s2
スレの趣旨に反するのでこれで終わりにしますが…

彼はBPと2年間も付き合っていながらその特徴的行動を抑えることに失敗しているので
境界例と巧くやっていけるタイプではない可能性が高いと思う。

立ち向かうnon-BPへのアドバイスならできるけど、全く逆の立場にいる>>858とその彼への
アドバイスは…… 専門家に任せたほうがよろしいかと。

取りあえず彼とその周辺の境界例と思われる人物・関係を紙に書いてドクターのところへ
持ってってみなよ。

884 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 15:28:20 ID:rKLg5CUp
2年も付き合えりゃ上出来でしょ
彼は君のことがすきなんだから練習台にして治ってけばいいよ

885 :858:2006/04/21(金) 15:43:02 ID:Vj9HaltV
>>883 >>884 さん
ありがとうございました
参考にさせて頂きます

そしてスレ汚し申し訳ありませんでした

886 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 15:45:37 ID:0QDwLwWl
ボダと付き合ってひとつもいいことなんかねえじゃん
あるなら聞かせてくれよ
あると言う奴は自身もボダっぽいんじゃないのか

887 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 15:47:17 ID:qPA7CnMK
まずボダの定義を勉強しましょうね

888 :886:2006/04/21(金) 15:52:44 ID:0QDwLwWl
>>887
専門なので詳しいですが何か?w
「定義」って何よ?w
うちらそんな言葉つかいませんけどw

889 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 16:39:00 ID:b/Z3nrMD
きんもー☆

とか言われない内にココで止めとこう。な!

890 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 17:02:17 ID:fbwbNj1K
短気な人はボダに振り回されやすい

891 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 17:02:57 ID:c9iSnCgo
>>886
子供の気持ちがちょっと分かるようになった。
3、4歳くらいの子供がイタズラしてんの見てると、「あ、今のは構って欲しくて
イタズラしようとしてるんだな」とかいうのが素振りで読める。
ボダがやってることと、レベルは違えど根本は同じだと思った。

892 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 22:01:07 ID:183pXkh1
なんだ、ボダの揚げ足取りか

893 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 22:01:49 ID:MmiOuk7T
>>858
全くスレ違いですがごめんなさい。
吐き出したい。
うちも私がボダで彼が自己愛。
ボダだから特有の「白か黒」で別れたくなるのか解らないけど、何だかずっと別れた方がいい気がしてる。
信用しきれてない。
いつか別れるんだろうなぁって気持ちで付き合ってる。

自己愛の気に入らない言い方(プライド高いから知ったかぶり?って感じの言い回し)や、
その他の不安な所が目に付くとマイナスの考えに支配されてキレてしまうし。
会いたくなくなったりもよくするし…。

自分についていけないし、疲れたよ…。
ボダは人と付き合ったら良くないね。
私もいつか858さんのように顔も見たくなくなるのだろうか。
誰かを嫌いになるのも嫌われるのもいやだな…。
さみしい。

894 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 03:21:21 ID:1MbZrWJ9
>>886
顔と体

895 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 03:44:19 ID:OEyriTR8
>>893
あまり気にするな。
>>858は自分の振り回しで、彼氏の救済者幻想を目覚めさせたという
ごく当たり前の可能性を、認識していないんだろう。たぶん。

境界性に比べ、自己愛ってのはかなり分かりやすいので、
(境界性は親しい人にしか本性を見せないが、自己愛はだれかれ構わず)
「俺はビッグになる、イエー」とか「浮気は男の甲斐性じゃ、ゴルァ」
とか言いまくっている人なら怪しいが。


896 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 03:54:32 ID:veMs3znL
ボダは健全な範囲の自己愛も他人が持つことは許せないからな

897 :858:2006/04/22(土) 04:29:01 ID:Vm60SyUG
>>895
勝手に決め付けないでください
ストーカーしたのは自己愛の方です
というか、そのひとの事には触れたくもないので私の話題はやめてください
先しか見ていませんので

898 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 04:45:28 ID:1MbZrWJ9
話題にしちゃダメなら書き込んじゃダメでしょ

899 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 08:33:32 ID:zgrwYEUL
今日たまにセックスするボダ子がホストクラブに手を出してた

900 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 09:09:25 ID:hbxmEm+Y
キャバ嬢、ホストってなにげに境界例多いと思う。境界例の彼(彼女)らは必ず裏引きしてる。
相手が自分に惚れてることをいいことに、振り回してお金をもらえる(奪える)んだから、やめられないと思う。
境界例同士のカップルは必ず同棲してて、毎日相手が信じられないとか言いながら、暴言吐き合ってリスカ、DV、すごいよ。

901 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 14:12:37 ID:iHZcLShD
この人はこうなんだって思うようになるたびに
新しい行動をしてくる・・・
もうネタが切れたのか今は「離れたい」攻撃

離れたいって言われて「今じゃなくて今度ゆっくり話そう、でも私は離れたくないって思ってるよ」って言ってる
そして後日会ってる間は普通に過ごしてる間は何も言わないし、楽しく過ごせる
でもちょっとでも深い話になるとすぐに「離れたい」

こっちからそんな話題を出さないようにするんだけれども、彼の方から話を出してくる。
この状態が半年近く続いてる・・・。
何度か比較的落ち着いてるなと思えるときに
何故そう思うのか?理由は?と聞くと
「これという理由はない」という返答しか返って来ないし、その時には苦しそう
抱きしめて「苦しいよね、うん。落ち着いたら話しようね」としか言えないけれども
そして2〜3日したらまた同じことの繰り返し。

今までのことは直接的に2人に関することじゃなかったから比較的楽だったけど(嘘とかそんなん)
今回は直接的に2人に関することだからどうしたらいいのか分からなくなる時がある
そして、彼も会おうとしてくるから私も会いたいしで会うことをこっちが拒否する気なんてないしで

まだ精神的にもつ状態だからいいんだけれども
私のやり方がまずいのかな・・とか思うようにはなってきてる・・・。

902 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 14:29:36 ID:0bAmdA74
彼がボダならば、見捨てられ不安に耐えられず、
自分からリセットしてしまおうと思っているのでしょう。

実際には全くそんなことはないのですが、あなたと別れたら、
あなたからの見捨てられ不安が解消されるかとの期待があるので。
別れたら別れたでまた将来への不安が始まっちゃうんですが。

> でも私は離れたくないって思ってるよ」

あなたの対応が間違っているとは思えません。

903 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 14:44:43 ID:1MbZrWJ9
>>901
いつものことなんだから気にしなくていいんだよ
それに半年なんて短いし

904 :901:2006/04/22(土) 14:57:42 ID:iHZcLShD
>>902
リセットしてしまおうとかそうやって考えてるのならば
今まで通り騒がず焦らずとかで考えて行ったらいいのでしょうか?

戻ってこなければ戻ってこないでしょうがないことだとは思うんだけれども
戻ってきてしまうから繰り返してしまいます・・・

間違ってるとは思えませんってお言葉ありがとうございます安心しました。

905 :901:2006/04/22(土) 15:01:31 ID:iHZcLShD
>>903
リロードしてなかったからレスを頂いてたのを見逃してしまいました

半年というのは短いんですね
今までのが比較的容易に解決してきてるので半年というのが短いのか長いのかが分かりませんでした
分からないことばかりで手探りなのですが、徐々にでも双方いいように行く方法を見つけていきたいです
ありがとうございます。

906 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 15:30:59 ID:1MbZrWJ9
うまく対応できるようになると最初は劇的に問題行動が減っていきますが
根本からボダが改善されたわけではないんです

おそらく別れのそぶりというのは最後まで尾を引きます
それは彼らに何度も成功体験があるからです
「別れる」といったら必死で引き留めてくれることを学習してるわけです
目に見えて改善しなくても今の対応を続けるしかありません

907 :901:2006/04/22(土) 16:17:26 ID:iHZcLShD
>>906
そうですね、本当に劇的に減っていきました
今回悩んだのはその辺も大いにあったとおもいます。

最後までですか・・・w
まぁしょうがないですね。一緒にいたいと思える間は今のスタンスで続けて行きたいと思います。
アドバイスありがとうございます。


908 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 23:03:22 ID:J+s2qaFk
「境界性人格障害」の診断受けてた元彼女(自傷症、解離性障害もあり)
となんとか幸せにやって行きたいと頑張っていたんだけど、別れた今
共依存になっている自分が残された。
一日中何も出来なくて、気付いたら手首切ってた。
以前は自傷する彼女を、何でこんな悲しい事するのだろう、と思っていたのに。
助けて。どうすればいいんだろう。
ボダの知識はあったから共依存にならないように注意していたのに、駄目だった。
今は自分を散々に傷つけて、心を壊して行った元カノに恋焦がれてる。どうすれば楽になるの。


909 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 23:18:33 ID:WAMa7HSC
>>908
時が解決してくれるよ。

910 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 23:31:50 ID:qj3VO9lZ
告白しようと電話したが出ないので留守電に入れたがスルー。


911 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 23:41:17 ID:xnQN/L2I
>>908
病院は行ってる?

912 :908:2006/04/23(日) 00:32:10 ID:f7J8NaSR
私が病院へ?行ってない。
恋愛板とか失恋板で聞いたほうが良かったのでしょうか。

913 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 00:42:53 ID:yVRD0HKX
行け。

914 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 01:05:20 ID:f7J8NaSR
被害者スレの方でアドバイス頂きました。
病院行ったところで、薬出されるだけで、何の解決にもならないと思うのです。
結局、恋煩いにすぎないのでしょうね。
時が過ぎるのを待つ事にします。

915 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 01:05:31 ID:Y3e4sR4T
>>908
楽になりたいなら病院に行かないとダメでしょ
もう手遅れなくらいだから早く行っておいで
2chと医者のどちらが信用できるか考えなよ

916 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 01:11:37 ID:8ql2G9HO
>>914
そういう思考からして、かなり参ってるようです。
他の人の書いている、病院に行け、というのはスレ違いの煽りとかではなく
本当にそうした方が良いという事です。
曲解しないように。

917 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 01:14:03 ID:Y3e4sR4T
>>914
付き合ってるときにメンタルケアしてこなかったから今の状態になってるんだよ
解決になるかどうかは偏見だけで決めないで、医者にいってから決めればいいと思うけどね

918 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 01:17:50 ID:f7J8NaSR
そうですか、私も病院に行くしかないのですか。
なんか怖いです。
手遅れ、とありましたが、まさか私まで境界例になったわけじゃありませんよね?

919 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 01:31:46 ID:Y3e4sR4T
>手遅れ、とありましたが、まさか私まで境界例になったわけじゃありませんよね?

境界例になるプロセスは幼少期から始まるものなので
それはありえない
リストカットする以前に病院に行くべきだったということだよ
身体的な病気と同じで、処置が早いほど治りも早い

920 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 01:32:25 ID:8ql2G9HO
>>918
自分まで境界例になったのではないか、と思うのもよくある事です。
まずは病院へ行かれた方が良いと思います。

心療内科は別に怖い所ではなく、ちょっとうつ気味の学生やサラリーマンなど
普通の人も行っています。

今の状態では、時間は解決してくれないでしょう。
むしろあなたのケアがされない事により悪化する可能性もあります。
お早めにお医者さんに相談しましょう。

921 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 01:36:44 ID:tQvlYDaG
>>918
病院はなにも怖くないけど、病院に行かないことはとても怖いことです。

922 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 01:40:49 ID:f7J8NaSR
ケアがされないままでは、時間では解決出来ないのですか。
なんか、そんな気がします。
でも毎日顔を合わせる環境にいたら、ただでさえ忘れられないのに、
ましてや共依存の私はどうなってしまうのかと思うと、絶望的な気持ちになります。

923 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 02:36:34 ID:Y3e4sR4T
その絶望感を軽減するための努力をしないと自分が辛いだけだよ
健常者同士の失恋なら時間に解決させるのもいいかもしれないけどさ
俺はそれでも仕事に差し支えると思ったから速攻で病院に行くけど

924 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 07:15:52 ID:yVRD0HKX
ここに書き込むって事はさあ、人に聞いて貰いたいんだよ。
それは心の傷を癒すためにとても大切なことなので、そうするのがいいと思う。
けど2ちゃんねるよりカウンセリングの方がずっと効果がある。

ちなみに俺は職場のカウンセラに話を聞いて貰っている。

925 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 07:25:58 ID:yVRD0HKX
>>918
手遅れというのは、今の心の不安が慢性化することです。
欝になったり、PTSDになったり。

926 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 11:22:27 ID:gLJvovU1
恋人に甘えるなよ
ボダども

927 :918:2006/04/23(日) 15:18:25 ID:XuJ/O1oy
毎日会う人だから辛いです。

928 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 18:48:05 ID:LSYivD5i
ボダ彼の巻き込みをかわしながらだらだら付き合ってるものです。
今日ある知り合いとささいなことで意見のすれ違いがあり、後で知り合いが私のここが疑問だとメールで指摘してきたのですが、読んでびっくり。
過剰な被害妄想とか、相手が思い通りにならない時の相手に対する攻撃とか、まるでいつも私が彼から感じている時のような感じ方を、知り合いは私に対してしたようです。
ボダ度判定テストでも白だったので安心していたのですが、もしかしたらボダ彼と付き合っていることで、ボダ傾向がでてきてしまったのでしょうか?
それとも、ボダ彼と距離を取って付き合っていることが、私にとっては不安定で、ずっと不安定=苛々の状態になってしまったのでしょうか?
そういえば最近家族にもたまに軽くキレます。
皆さんはこんな経験ありませんか?

929 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 19:02:17 ID:Y3e4sR4T
そういうイライラや過剰反応も脳内伝達物質の分泌量が関係してるから
病院で相談してみるといいと思うけどね

930 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 20:01:04 ID:EhN9CIXC
人間の細胞は5年ですべて入れ替わるから
その時間のうちに入ってきた情報にそった人間になるよ

931 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 20:05:05 ID:yVRD0HKX
>>928
その知り合いと少し自分について対話してみたら?
貴重な体験をさせてくれた人だから、感謝の気持ちを持って。


932 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 20:33:02 ID:gLJvovU1
ほんとにボダな人とうまく距離感をとって付き合っていく方法なんてありません
だって「付き合ってる」んですから
「付き合う」という言葉を見てくださいよ
距離感をうまくとればいいとかどうしたとれるとか
そういう問題ではないでしょう
もし恋人がボダと判っているなら
判ってて付き合ってる人は尋常な人じゃないですよ

933 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 20:41:33 ID:EhN9CIXC
どうせみんな死ぬのだから好きな人と付き合えばよい

934 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 20:48:36 ID:eZv5THAC
あいてにされないとあげあしをとってへりくつをこねる

935 :TAMORI UK:2006/04/23(日) 20:57:55 ID:EhN9CIXC
SOUDESUNE

936 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 21:06:32 ID:LSYivD5i
いろいろありがとうございます。
ボダ彼の私への執着が愛ではないと考えていくうちに、なんだか恋愛感情も醒めてきてしまって、今はわずかな小指一本程度の情で繋がってる感じです。
恋人という雰囲気はもうないです。
幸いボダ彼に複数の共依存者の出現もあり、彼も私に前ほどの執着がなくなっています。
(モテる人だったのが不幸中の幸いです。)
別れるなら今がチャンスだと思っています。


937 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 22:43:04 ID:EhN9CIXC
http://www.youtube.com/watch?v=0jEYNdOyivM

938 :優しい名無しさん:2006/04/23(日) 23:20:20 ID:lkmUUvCx
936さんは借金申し込んできた彼が元彼女と同棲しようとしていた方?
もしそうなら長いこと報告乙です。

939 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 00:13:53 ID:EaH6oJQs
>>932
誰にでもできるものではないと思うよ
特に気付いたときすでに共依存状態だったという人はほとんど無理

940 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 00:52:57 ID:0fhD1C5y
>>938
そうです。よく解りましたね。
朝起きて電話がかかってくるところから、同棲はどうやらしてなさそうですが、それも定かではありませんし、確かめる気もありません。
新しい共依存の相手は新たに出会った人だと思います。
共依存の期待に胸躍らせて相手にお熱になってるかも。
会いたいと言われ、仕事が忙しかったので断りました。
私に依存しようと必死になるのも疲れたのでしょう、その後すぐ「だらだら付き合っていても何にもならないから、結婚してる訳じゃないし、別れよう」
と電話がかかってきたので、素直に「うん」と言い続け、
最後に、「じゃあな、ありがとう、さようならって言え」
「うん、ありがとう、さようなら」
(私はうん、うん、そうだね、としか言いませんでしたが所要時間30分以上W)

今後穏やかな別れる→別れないのループが暫く続くと思いますが、お人形みたいに同意するしかないです。

ついこちらから別れようと言ってしまってものすごい暴言を受けた経験からです。
また、別れたくない、と言うと、依存モードにまた突入してしまうのも解っています。

941 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 01:22:48 ID:8fSdX6hZ
>>940
938です。
どうなるだろうと気になっていましたので。
ご自分のことを文章にできる方は強いと思いましたよ。
今回のことはトータルでマイナスかもしれませんが、運が向いてくる日も来ると思います。

942 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 01:40:14 ID:0fhD1C5y
そうですね、ありがとうございますW。
恋愛は美しい誤解である、といいますから、誤解(幻想)が解けた時に終了するのだと思います。
このスレのお陰で、その恋愛もどきの幻想の沼に少し足を突っ込んだところで気付いて救われました。
両足を入れてしまったら、あとはズルズル引き込まれていったことでしょう。
彼のことはたぶんずっと好きなままですが、自分を大切にしないとねW。

ところであなた様もROM歴長いようですが、パートナーとはどんな感じなのでしょうか?

943 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 02:05:56 ID:8fSdX6hZ
>>942
私のほうはずっと昔に終わっていますよ。
ここをROMるのは再体験をして自分に何が起こったのか理解しようとする心の動きだと思います。
私の場合は別れ際が荒れてずっと好きなままとは行きませんでした。
あなたもまだ大変な時期が続くかもしれませんよ。
なーんて。

944 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 02:09:24 ID:8fSdX6hZ
最後二行はあなたの彼がどういう人かわからないのに失礼でしたね。
スルーしてください。

945 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 03:22:11 ID:9fwM9YYc
>>928
遅レスですが、自分も似たような状況になりました。

馬鹿といえば馬鹿なんですが、彼女っぽい子に振り回されて
(他人から見れば明らかに付き合ってたけど、彼女の認識でも
自分の認識でも、付き合っている状況とはいえませんでした)
ささいな事で家族にキレるような精神状態になっていました。
親しい人にキレたことは、それまで、ほとんどなかったんですが。

互いに関係を絶ってから、徐々に平常心を取り戻しました。
今でも多少の後遺症はありますが……ほぼ正常になったと思います。
若干の人間不信を乗り越えれば、完全回復できるかな?

946 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 07:36:43 ID:0fhD1C5y
>>943>>944>>945
皆さん大変な思いをしていらっしゃったのですね。

相当ひどいことされたり言われたりしましたが、今ならまだ、憎まずに、良い思い出(前半トキメキ後半疾風怒涛ですが)に変換し、心に仕舞えるんです…。

でも、そんな簡単には終われないかも…甘いですかね…。

自分の中に、もう終わりにしたい、という気持ちと、夢よもう一度じゃないですが、あの幸せな時をもう一度味わえたら…なんて気持ちもわずかに残っています。

甘い!もう二度と味わえないよ、地獄しか待ってないよと言って下さい!

947 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 07:53:03 ID:4mE2sapU
>>940
別れると、あなたの価値低下が起こり、あなたのことを憎み、
廻りの人にあなたの悪口を言うようになる可能性があります。

その悪口は、

> 恣意的推論、二分割思考、選択的抽出、拡大視/縮小視、
> 極端な一般化、情緒的理由づけ、自己関連づけ

という認知のゆがみに裏付けられたものになるので、
あなたにとっては受け入れがたいものがあるかもしれません。

孤立しないように、あなたに親しい人には、
彼のプライバシーを侵害しない範囲で、お話ししておく方がいいかも知れません。
それがお互い憎み合うようになって深く傷付かないために必要です。

悪口の具体的な事例は「被害者友の会」スレで読んでみてください。
また、事前にこのことについて考えることは、今のあなたをより冷静にさせるはずです。

948 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 07:56:18 ID:4mE2sapU
あ、それから、>>940のあしらい方は、悪口を導きやすいかも。
>>940さん自身の踏ん切りを付けるためにもそういうやり方を選んでいるんだろうけど、
相手にとってみれば侮辱と受け取って無理はないですから。
そういう意味で、ボダはこちらの心の隙を巧みに突いてくるリトマス試験紙のようなものです。


949 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 08:37:10 ID:EaH6oJQs
気にしなきゃいいだけ

950 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 08:37:50 ID:0fhD1C5y
なるほど…難しいですね。

ずっと好きだよ、と言いながら、応えられない要求には決して応えない姿勢を貫いていくと、どうなるんでしょうかね?

嫌いになった訳ではないのでたまに会う分にはいいのですが、お金の無心されたり、昼の仕事中や夜中に呼び出されたりは、困るんです。会っても不機嫌なので楽しくもなくて…

951 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 08:47:33 ID:EaH6oJQs
しつこく金を無心されたらボダに関係なく別れるよ

952 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 09:01:32 ID:4mE2sapU
>>950
冷静に
日課を怠らないように
過度に防衛的にならないように
傾聴する
限界設定を行い、相手に伝える
最後通告は慎重に

などと良く言われている。

>>637の本が極めて有効



953 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 18:39:54 ID:VUu4Qo2G
このスレタイおかしいだろ
ボダとうまくやっていく方法なんてないんだから
無駄なエネルギーと時間を費やすだけだっての

954 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 19:25:12 ID:ZTQV7bMQ
おかしかないと思います。
うまくやっていきたいヒトがたくさん居ることもお忘れなきよう。

あなたはボダとの関係で失敗したのかもしれないけれど、
他のヒトはボダとうまくやっていける可能性が多少はあるんです。
ボダといっても軽症から重症まで程度の差もあり、色んなボダが居るのですから
うまくやるなんて絶対ムリだと決め付けられるものでは無いと思います。

955 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 21:20:16 ID:0fhD1C5y
>>952
アドバイスありがとうございます。
>>637はいまや私のバイブルですW
あ、でも最近は読んでない…
日課って何でしたっけ?

956 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 21:41:08 ID:VUu4Qo2G
>>954
誰も偽装ボダの話なんかしてねんだよ
馬鹿かてめえは
ボダの話してんの!ボダの!

>>ボダといっても軽症から重症まで程度の差もあり、色んなボダが居るのですから
ほんと馬鹿かてめえは
偽者ボダの話なんかしてないってのばかちんが〜


957 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 22:08:26 ID:i4OGMZ6P
知識のない奴が振り回される訳だよ

958 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 22:08:44 ID:/X8Bgj14
>>955

横レスだけども、ボダの観察記録じゃない?
こんなことあって、こんなこと言われたとか。記録しないと
徐々に忘れていくけど、
後で読み返すと、分析の役に立つよ。

959 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 22:34:58 ID:4mE2sapU
>>955
> 日課って何でしたっけ?

いつもやっていること、たとえば洗濯、ができなくなると、危険信号。

960 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 22:58:12 ID:YASnsXyq
ボダと上手くやっていくには、「人間不信で、PTSD持ちの心に傷を持っている男。」は上手く行くのかな。

961 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 23:12:03 ID:EaH6oJQs
メンヘラにメンヘラの相手は無理
何が起こっても平常心を失わず、感情的に反応しないのが基本

962 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 23:13:12 ID:0fhD1C5y
>>958
>>959
そうでした。パターンの把握が大切なのでした。
ありがとうございます。


963 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 23:17:45 ID:upy0KHEH
ボダの、じゃなくてnon-BPの日課っていう意味でしょ

964 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 23:26:57 ID:M4f1+L7K
オナニー

965 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 01:40:32 ID:GwjNrLwb
ただいま、ボダの元彼女に攻撃されてます(TT)。

966 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 03:34:33 ID:eOIoEgDb
2年前にボタになりました。最初の頃は、大量服薬などで周りの関心を引き付けようとしたり、彼氏の前でマンションから飛び下りようとしたり…。いろいろな事をして最終的には、2ヶ月入院してました!

967 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 03:35:13 ID:eOIoEgDb
2年前にボタになりました。最初の頃は、大量服薬などで周りの関心を引き付けようとしたり、彼氏の前でマンションから飛び下りようとしたり…。いろいろな事をして最終的には、2ヶ月入院してました!

968 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 05:27:16 ID:xKtqvcRz
そうですか 大変でしたね
治るとよいですね

969 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 18:40:46 ID:V26ffODy
自分ボダです。彼氏と付き合ってても辛いし、別れるのも辛い。
この先まともな恋愛できそうにないのでいっそ死んだ方が楽だなあと思う今日この頃。

970 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 20:51:29 ID:tnhEm3bx
>>969さん、彼と付き合っていてどんなところが辛いのか詳しく教えて下さい。

971 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 22:51:54 ID:V26ffODy
969です。
彼氏に近づく女がなぜかやたらムカついて、その事がきっかけで私が彼の友人関係を壊してしまいました。
付き合っていて迷惑かけてるって分かってるけど、自分の感情をコントロールできないし、
もしかしたら振られるんじゃないかっていつも考えてしまって辛い。
あっちから振られるのが怖くて無理矢理こっちから別れた事もあるけど
別れた後の空虚感が半端なくて耐えられず三ヶ月後には復縁しました。
そして復縁した後に彼の友人関係を壊してしまったのですが、それでも
付き合いたいって言ってくれてます。
何が良くて私と付き合ってるのかよくわかりません…
いつか捨てられるんだろうなあって事と、付き合ってて迷惑かけてる事考えると死んだ方がマシだなあと思ってしまう。


972 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 22:57:28 ID:tnhEm3bx
>>971
彼に素直に心情を話してみたら?
彼も嬉しいし、壊してしまった友達との関係はこれからどうしたらいいか一緒に考えていけばいいと思うよ。
>>971さんには彼以外に好きな男性はいないの?

973 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 23:17:50 ID:V26ffODy
>>972
かなり鈍感とゆうか、他人事に無関心な彼なので話して何か変わるかは
わかりませんが話してみようと思います。
彼以上に好きになった男性はいないし、これからも現れないような気がします…
しかし、こんな事言っときながらちょっとでも彼とうまく行かないとゆきずりSEXに走ってしまう最悪女です…
お先真っ暗です…

974 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 00:36:07 ID:nVRicw5D
自分でわかってるならそうしないようにちょっとだけ我慢すればいい
みんなそうやってるんだ

975 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 01:12:07 ID:0rpByFVw
ボダなんてようするに幼稚でおまえらは子供のような甘えだよ。くだらねぇー

976 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 02:54:30 ID:JVLPQUxm
くだらないと思うならこんなスレに来なきゃいいのに(w

他人の人生なんて得てして面白いわけがない。普通はくだらない。
強いて言えば嫌いな人間の不幸はチョット面白いかモナー。

977 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 09:20:12 ID:9AGhI9S9
>>974
それができる人はボダじゃない

978 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 11:08:16 ID:bE+ItMjw
ボダは人と付き合うな
子供なんだから

仕事だけに生きろ
仕事での人間関係もろくにうまくいかんだろうが
逃げるな

979 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 03:28:49 ID:ur1o9rpZ
ボダの彼と付き合っていて、
共依存にどっぷりはまってしまいました。
するとなぜか彼は落ち着いてきていて、
あまり壊れなくなりました。
でも会う回数が減り、不安で不安で眠れなくなってしまいました。
私はボダになってしまったのでしょうか?
どうしたらいいのでしょうか?

980 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 03:44:48 ID:VfRReKUT
病院で眠剤もらえばいい

981 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 05:07:25 ID:YSqFl/OJ
最近、自分も病んできた様なきがする

自分で病んできたって感じるって事は病んでるのかな

982 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 05:16:00 ID:1Fl9sIpI
俺も詳しくは知らんが彼女精神病院行ってるんだ。
で、精神病が理由じゃないだが別れたいんだ。
でもそういう話始めると周りが見えなくなるみたいで…
もう包丁何回もつきつけられたよ…
誰か打開策真剣に頼む…そろそろ死ぬかもしれん

983 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 05:28:40 ID:YSqFl/OJ
>>982
そういった話きくとガチで恐い
自分もされるかもと想像した事あるけどマジ笑えない
あんまし詳しくないからアドバイスできないや…
スマン

984 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 05:42:41 ID:VI1Bb8nT
刺されても何しても別れるって言って、
物理的に距離を置くしかない。
それでも粘着だったら、それはもう犯罪だし、警察かな。

985 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 09:26:47 ID:FYwupRei
>>982
激しくスレ違いな時点で既にかなり負け組。

986 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 14:10:02 ID:uA+01vmN
捨てられてもうすぐ2ヶ月になる
今すげーきついよ

987 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 14:22:52 ID:VfRReKUT
一人旅でもしてこい

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