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境界例(ボーダー)被害者友の会part44

1 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 20:59:54 ID:2523AEL3
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレや参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは >>2-10
議論好きな人は、おやくそくをまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

2 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 21:01:10 ID:2523AEL3
■参考資料
境界例とはなにか http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例http://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
境界型人格障害http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例(境界性人格障害)治療ガイドライン http://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用 http://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
(精神科医を訴える http://members.aol.com/Hikatana/index.htm
性格の病・人格障害http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
トラブルメーカーhttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパスhttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
モラル・ハラスメントhttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
D.V.(ドメスティック・バイオレンス)http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
書籍、はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html

3 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 21:03:41 ID:2523AEL3
■前スレ
境界例(ボーダー)被害者友の会part43
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136004357/

Part42 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134208496
Part41 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132306156/
Part40 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129604411/
Part39 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126878368/
Part38 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123709985/ (スレタイは35)
Part37 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123415397/
Part36 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1120723852/
Part35 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118196128/
part34 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111486914/ (スレタイは33)
Part31 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106924157/
Part30 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105019829/

4 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 21:04:22 ID:2523AEL3
Part29 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103999847/
Part28 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102164837/
Part27 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100450894/
Part26 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097688954/
Part25 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095425415/
Part24 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093102399/
Part23 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/
Part22 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/
Part21 http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/
Part20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/

5 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 21:04:52 ID:2523AEL3
Part19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/
Part18 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/
Part17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/
Part16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/
Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/
Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/
Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/
Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/
Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/
Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/

6 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 21:06:28 ID:2523AEL3
Part9 http://life.2ch.net/utu/kako/1044/10440/1044063643.html
Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html

7 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 21:07:22 ID:Y87Sae9a
>>1さん乙です!!
できれば今後はsage進行でいきたいものですな

8 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 21:08:11 ID:2523AEL3
ボダ臭がしたら放置推奨!
       |
       |
   ぱくっ|
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽ    このスレには撹乱目的や無自覚のボダも出没します
 _ ム::::(,,゚Д゚)::|   かまうと何度でも来ますから臭ったらスルーでよろしく
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'

9 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 21:08:41 ID:2523AEL3
初めて来た人へ…

ボーダーにだまされたあなたは未熟でしょうか? それとも被害妄想なのでしょうか?

いいえ違います。ボーダーラインの特徴を有する人のパワーを甘く見てはいけません。
イギリス王室ですらだまされた可能性が濃厚なのですから…
(ダイアナ妃は境界例の特徴を有していると分析しているドクターがいます)

今現在、ボーダーラインの取り巻き連中が
あなたが受けた被害を信じてくれないであろう状況だとしても何もおかしくないのです。
世の中はチャールズ皇太子が浮気者、悪者だと思っているようにね。

10 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 21:11:03 ID:2523AEL3
こんなもんですかね?
試しに立ててみたら立ったから焦ったw
ahoo!BBだから_だと思ってたよ

11 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 21:19:00 ID:fEXqp/mc
>世の中はチャールズ皇太子が浮気者
この部分は事実だから言われても仕方ない気がする

12 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 21:19:15 ID:2523AEL3
境界性人格障害=BPD 実践ワークショップ
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
http://7andy.yahoo.co.jp/books/detail?accd=R0174566

>>2の一番下
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
http://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html
の続編です

13 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 23:00:42 ID:qdwGqXLh
なんにせよ、あれは悪魔だ・・・
関わり合いになったら最後、ボロボロにされますよ
近づかないのが一番の防護策

14 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 23:35:02 ID:Vr9nYuvN
>>1さん乙です。
ボダからメールや電話がずっと来てて
スルーしてるんですが一向にやみません。
いったいいつになったら諦めてくれるでしょうか?
メールはドメイン関係のため拒否設定できません。

15 :前スレ997:2006/02/14(火) 23:38:36 ID:FDZYrmUH
前スレ>>998>>999
彼のモラハラに苦しめられてきましたが、ボダと知って気持ちが軽くなり、彼のボダ振りをヲチして(見守って)いきたくなった者です。

なるほど、中途半端にハマルのが一番よくないのか…
彼はモテるタイプ(外面がかなり良い)で、知り合う女性は多いですが、ちゃんと付き合ったのは私の知る限りでは二人(彼が言ってた)です。深く付き合うと必ず同棲するようです。

私の想像ですが、彼を知っていく段階で、あれ?違うな、と気付く普通の女性は、あなたにはついていけないと離れていく。
それでも離れず同棲まで至った女性(スケープゴート)はハマッテいき、共依存→ボロボロになって破滅→別離。

私のように、中途半端にハマッてる女が一番彼を苛々させるのかも知れません。(彼は、お前のような女は初めてだ、ホントに手のかかる嫌な女だ、と私にいつも言います。)

このままでいくと、どのような危険が待っていますか?(取りあえず同棲は断りました)
壊れそうな彼が愛しくもあり、まだ離れられそうにない気がします。
自宅も教えていないので、ストーカーされる可能性は低いと思いますが、
二次的に、被害者自身が人格破壊とか人間不信に陥ったりするのはどんな経緯でしょうか?
彼にボダだよと教えて自覚させても改善しませんか?

16 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 23:45:39 ID:QxywRIfM
ボダだよなんていったら
感情の殺戮されるよ(白目
自覚を望むのは難しいと思われます
利害を考えるくらいの気持ちなら別れた方がいいと思います。
ボダとやっていくなら一生背負う覚悟と共に
共依存スレかうまくやっていく方法スレ(?)かなんかに移動希望。

17 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 23:52:32 ID:mbnFBhVv
>15
他人との境界線がないから、自傷行為の延長として、
自分の子どもを殺そうとする。
暴力に走るケースもある。
お前はくずだ、お前のせいで俺の人生はだめになった、
と叫ばれる。
他人にもその類の中傷を言いふらされる。
何が地雷になるか判らないので、日々、どきどきの
生活を送れるよ。

18 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 00:06:05 ID:htJF7QW1
>>7
もちろん、基本sage進行ですよね。

19 :15:2006/02/15(水) 00:24:18 ID:DnE6liei
>>16>>17
んー、結婚はしてはならないことは解りました。
このまま付き合っていて、飽きたり、嫌になってしまったら、フェードアウト出来るでしょうか?(自宅は教えていません)

また、ボダの人って、モラハラ相手に飽きたり、浮気したり、他の異性に乗り換えたりしますか?そういう時が別れ時ですよね、彼にとっても。(彼は外面良くモテるタイプです。)


20 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 00:38:01 ID:snyj7XQM
>>15
自分なら大丈夫、自分ならうまくやれる、自分ならこの人を救って揚げられる、自分なら・・・
と、考えているなら、思い上がりもはなはだしいです。
今、ボダの正体が分かって「なーんだ、こーゆー時は、こーしてあーして、あの時は、ああしちゃったからドロ沼になっちゃったんだぁ。今度は気をつけよう。そして、上手く扱って改善してってあげよう」
とか、思ってるでしょ?

絶対にムリムリムリムリカタツムリ!
ヲチしているつもりでも、絶対に引き込まれるから。

21 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 00:53:24 ID:hlLnJC5Q
>>15
ボダなんてどんなにがんばってもなかなか治るもんじゃないし、
それにもし治ったら、今ある儚げな魅力やうそ臭い優しさは無くなって、
ごく普通の凡人になって、絶対冷めると思う。
ボダに魅力を感じている時点でもう共依存に片足突っ込んでるはず。気をつけて。

一緒にいて怖いのは、いつのまにか自分の価値観まで操作されてしまう事とか、
モラハラのせいでいつの間にか自分を過小評価するようになって
依存関係から抜けられなくなってしまう事とか、
いろいろあって書ききれない・・・。

私は、ボダ男と5年間の結婚生活を経て、最近ようやく縁を切る事ができましたが、
すっかり共依存状態で、しばらくはかなりつらかったです。
情けない話ですが、夫に子供の心を傷つけられて初めて目が覚めました。

22 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 01:09:40 ID:Ate/cBhs
前スレ>>986
> 私が被害にあったボダ女は、そういう分かりやすいボダ臭は一切見せなかった。
> 「とても優しい」
> 「とても親切」
> 「とても魅力的」
> 「とても一生懸命」
> この「とても」というのが結構重要!

漏れもこのタイプにやられた…
同じ人間に、知らず知らずのうちに大被害を受けてる知人もいるが、
その人は依然として彼女がボダだと気付いてない。
特に可愛くはないが、一見すごく愛嬌があるので
被害を受けていない人の間では無茶苦茶な人気を誇る。

23 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 03:21:30 ID:qq7WPJ+J
知り合いにボダ子がいる。その人、リスカもやってる。
子供が2人で、姑と旦那とマンソンで暮らしてる。
姑が色々口うるさいんでリスカしてるのかと思ったけど
本人が歳のわりにすごく子供だ。
最初は同情して相談にのってたけど愚癡ばっかでいささか疲れた。
仕事が辛い・・・転職すれば?・・・うーん・・・。
姑が嫌だ・・・別居すれば?・・・うーん・・・。
旦那がDV…離婚すれば?・・・うーん・・・。
相談にのっても、埒があかないから本当に疲れるよ!
待ち合わせても、遅れたり、すっぽかしたりだし・・・。
なんか利用されてるみたいな気分で大嫌いになりそう・・・。

24 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 05:47:18 ID:C66GKVym
「ドメスティック」って漫画はボダ女の話
この作者の書いてる漫画は大抵ボダ被害者が主人公

25 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 08:00:17 ID:mqUCOmrv
儚さや裏切られる優しさが魅力とか頓珍漢なこと言ってるからボダが治らない。
どっちも健常者に魅力を想像させるだけで実際には本当の魅力に今一つ欠けている状態。

ケツが痒い状態は人に掻かずにいられなくさせるが、痒さ自体は快じゃない。
掻いたときの心地よさは人に掻かせるための心地よさ。
掻くことにハマって痒さを快と勘違いするのはトンチンカン。

脳内でボダに足りないものを補うことにハマって儚さを魅力と勘違いするのもトンチンカン。

26 :15:2006/02/15(水) 08:19:24 ID:DnE6liei
>>17
やはり彼と同棲や結婚をするのはもう考えない方が良いですね…

彼は外面が並外れて良いので、人の悪口を絶対に言いません。なので、私の悪口を言いふらされることもないと思います。
私の友人や彼の職場の人達は、彼のことを良い人だと思っています。

彼からもし仲直りのメールが来たら、もう少し付き合ってみます。

27 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 08:45:41 ID:HkzaeFo+
>>15
あなたは既に共依存だね。

28 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 08:54:24 ID:mqUCOmrv
共依存振りをヲチして(見守って)いきたくなりました。

29 :15、26:2006/02/15(水) 10:06:48 ID:DnE6liei
彼の優しさが、彼の私への愛情からでなく、彼の私を求める気持ちが、たとえ彼の自己の利益目的だったとしても、
今はまだ彼を好きなので、彼を自分のことしか考えられない3歳児だと思って接していきます。(愛してもらう、尽くしてもらう、理解してもらうなどいっさい求めない、期待もしない)
モラハラについては、「女を支配するイカシた男」を演じたいんだな〜と考え、適当に対処、支配する男&従う女 ごっこ 感覚でいきたいと思います。(ごっこ遊びは得意です)
私がギブアップするまでですが。

30 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 10:16:15 ID:HLAgeMyi
付き合い方わかってれば簡単だよ

31 :29:2006/02/15(水) 10:19:53 ID:DnE6liei
>>30
付き合い方マニュアルなんてあるんですか?
是非知りたいです!

32 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 10:44:43 ID:HLAgeMyi
■ 境界例の人との付き合い方1
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

33 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 10:54:57 ID:mbBLFmWL
>>15
ゴッコはお互いがルールにのっとってやるからゴッコなんだよ。
鬼ごっこは鬼が人間だから成立する遊。
鬼が本当の鬼なんだからゴッコでは済まされない。本当に殺される。


覚せい剤やってる人間に周りが辞めなさい辞めなさいって、言っているのに、貴方は、使用と量を弁えて
打てば大丈夫。
と、豪語しているようなもん。もう、とめないから、適当なスレへどうぞ。
誰か誘導してあげて。

34 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 13:51:42 ID:gg2gWi4l
共依存の基地外っぷりが
よく分かるという意味では
有意義なやりとりだったと
思いまつ

他人から、何を言われても「ボダと離れない」
という結論は、最初から決定事項なのに
相談を、持ちかけるのが笑えます
リアルで側にいたら

まじウザスです

35 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 14:36:17 ID:Mf817pES
もう彼女と別れてかなり経つのに、未だに何度も自殺をほのめかされたことや、目の前で自殺行為をされたこと、突然彼女が暴力的な態度になったことが消えません。
「しんでやる〜!」 と言われたことが頭に残ってしまい毎日苦しくてたまらないです。 そんな彼女は新しい彼が出来て楽しく過ごしているみたいです。 全て理解できないし、早く忘れ去りたいです。

36 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 15:23:24 ID:GztwYsZ2
>>35
>そんな彼女は新しい彼が出来て楽しく過ごしているみたいです。

ボダは『楽しい恋愛』が出来ない生き物です。
どうせその新しい彼氏とも長続きしませんよ。
そんな馬鹿女の事は早く忘れ、普通の素敵な女性と
心温まる楽しい恋愛をしてください。

37 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 15:59:15 ID:grkjwR3n
ID違います>>29です。
おっしゃるとおり私は思い上がっているのかもしれませんし、共依存に片足をつっこんでいるのかも知れません。
彼と知り合ったのは一年前ですが、始めはちょっと感情をコントロールしにくい幼稚なところのある人、と思っていたのが、あれ?これは普通じゃない!と思いはじめてまだ2ヵ月なので、もう少し付き合いたいのです。
今本で研究しています。
最後に一つだけ質問させてください。なぜ殆んどの人の意見が、「ボダの人と付き合うべきではない」なのですか?
彼と結婚は考えていませんし、私の自宅を知らないのでストーカーの心配はありません。
彼だって結婚は難しいかもしれませんが、これからも付き合うだろう女性は何人かいると思うのです。
やめたほうがいいのは、幸せになれないからですか?メリットがないからですか?
研究して対処しながら、自己を見失わずにもう少し付き合いと思うのは駄目でしょうか?


38 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 16:10:10 ID:YzFBz7M4
>>37
ここではスレ違いだと思います
↓こちらへ移動してください
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130089768/

39 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 16:20:33 ID:q0ATjigJ
>>37
過去ログを少し読んできてはどうでしょうか?
皆さん大変な思いをしています。
本当にこちらの精神が崩壊するところまで追いつめられます。
あなたが、彼に未練がある=もうボダの影響を受けている
と、ここの住民は多分思っています。
傷が軽いうちにはなれるのがお奨めですが、
ボダと付き合うことで自尊心がくすぐられている等、貴女の様子を見る限り、
失礼ですが、あなたにもかすかなボダ臭が・・・。

40 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 16:28:03 ID:K6ryLsjL
どうにも>>37は相手をモルモットとしか見てないような気がする。
文章からは相手を人間と見てない印象を受ける。

俺だけか?


41 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 16:43:07 ID:JfCn8xVq
>>37
ここはボダと付き合ってエライ目見た人の回復スレな訳だから、
殆どが「付き合うべきでない」が当然かと。
付き合っていくつもりなら>>38さんの誘導どおり付き合っていく人の為の
スレに移動すべきだと思いますよ。

>>23
元友人が最初、そういうタイプでした。
ボダ知らなくて欝だと思ってたんで否定しないようにしてたけど、
気がついたら色々とボダられてた。
いつの間にか、かなり追い詰められてましたよ。

42 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 17:21:59 ID:jsRdpYvO
というか、被害者スレに相応しくない内容であるにも関わらず丁寧にレスをくれた人へ、
感謝の代わりに言い訳と詰問を返し、これから勉強して自身で判断するべき内容なのに、
自分のやり方で上手く行くという根拠のない自信を持ち、空虚な自信の正当化のために、
他者の承認を求める――うん、これなら間違いなくその彼と上手く行きますよ。

漏れは関わりたいと思わないけどね。

43 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 17:22:28 ID:grkjwR3n
>>38>>39>>40>>41
ありがとうございます。スレ移動することにします。
39さん、彼と付き合っていて自尊心がくすぐられるというより、自尊心を傷つけられています。少しですが。
ただ、普段の彼が、男性としてタイプなのと、一緒にいて何故か心が癒されるんです・・・
私もボダか他の精神的な問題があるのでしょうか。普段あまり怒ったりむかついたりしないほうですが。
40さん、私の文章>>37のどのあたりが、相手を人間と見ていないのでしょうか?指摘してくださると嬉しいです。結婚と恋愛を分けて考えているからでしょうか?
自分のエゴイスティックな部分をみつめたいと思います。
彼と関係を続けることが、彼にとってマイナスになるなら、それについて考えたいと思います。

44 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 17:37:08 ID:nX9V2271 ?#
質問された方、向うのスレで答えてあげてください。
これ以上引っ張らないでください。

45 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 18:12:42 ID:S18IrOUC
ボダのネットでの書き込み方って、不快。
誰かを責めるような内容の場合は、
ハッキリと事実を書くというより、やんわりと「ほのめかす」感じ。
あるいは、わざと挑発的な書き方したり(依存相手を煽ってる?)。

ともかくボダの対人操作はすごい。
気持ち悪い。

46 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 18:27:41 ID:W01bE8Wu
結論:
ボダ、共依存、どちらも関わると人生崩壊

47 :35:2006/02/15(水) 19:12:10 ID:Mf817pES
36さん、ありがとうございます。本当に毎日悩み過ぎて心が壊れてしまいそうでした。まだまだ心の傷は癒えませんが徐々に回復できるといいなと思っています。

48 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 19:42:27 ID:mqUCOmrv
>>40は研究のために犠牲になったモルモットに謝ったほうがいいと思う。

49 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 20:06:11 ID:rs5iA2s/
>>37
私は本スレでもかまわないと思います。
自分のスタンスを確認してる最中ですので無理にうまくやるスレに誘導とは思いません。

ボダとの関係はあなたの性格によります。
40 の言うようにあなたがあくまで興味本位で、彼の言動に心を痛めたりすることがなければ
あなたは普通の人よりずっと自己愛が強く、ボダ相手でも振り回されず付き合うことができる可能性が高いです。

逆に少しでも彼を哀れむような気持ちがあるとすればはっきり言ってヤバイです。
深入りする前に脱出したほうがいいです。

50 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 20:33:07 ID:Ox08/7lh
なんで急にageてる?
sage進行でいきましょうよ。
それからここは被害者スレですし、
"ボダと交際を続けたい人は専用スレに移動よろしく"です。

51 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 21:44:30 ID:tP4LDL1m
もうボダ彼女を持つ自己愛の友人がストレスのせいで
俺にあたりちらしてくるのでうざいっす…
うんざりしてる俺のため息にすら切れてくるって
まじで自分勝手すぎ…

52 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 21:49:27 ID:Vs6Nb95G
>>51
自分なら友達やめる。

53 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 13:18:48 ID:kVyRAImM
>>43は観察者ぶってるけど、単なる言い訳で、彼にしがみつきたいだけの
共依存ような気がしたのは漏れだけだろうか。

54 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 13:33:36 ID:+BaEM50H
>>53
誘導先のレス読んだらいいよ
共依存ってよりボダ・カップル

55 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 14:44:44 ID:UQC4kEmT
>>53
ほぼ同意です。
一見クールなように見えますが
よく読むとあまり自分の主張はなく、相手中心の思考が強いように思えます。
良い子タイプAC+ボダの典型的共依存の可能性が大きいように感じます。

56 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 14:53:51 ID:HWHb+DqL
>--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
>*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
>*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること

57 :53:2006/02/16(木) 14:59:25 ID:kVyRAImM
おっと、悪い悪い。
気をつけるよ。

58 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 16:20:32 ID:5i1eHQ5m
ボダは、相手によって(または、スレによって)いうことコロコロ変わるから
何が本当で何が嘘なのか本当にわからないんだよな。
全く信用できない人種なんだと改めて思った。

59 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 17:18:38 ID:PDW1A07E
依存性人格障害っつーのもあるから
気を付けないとなぁ

60 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 18:21:02 ID:Vwj3SY/r
>>58
ボダ自身が「本当は誰も信用していない」からね。

ありえないくらいの試し行為をくぐり抜けた人間だけが、少し信用できる。
他の人にも同じ試練を与えようとするから、誰もついて行けない。
信用できた人間も、ちょっとの失敗ですぐに価値暴落。恨みの対象にされる。

んで「私には友達が居ない」とか言って弱い子モードに戻る。

61 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 20:13:08 ID:VoBKWnCy
そのコロコロと変わるボダの態度に
いちいち一喜一憂してるから疲労すんだよ

62 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 20:21:40 ID:Qy7qon6P
未だに敵認定されてないところを見ると、漏れは試練をくぐり抜けてしまったのか・・・
いやだなぁ

63 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 20:25:31 ID:ey6zhpMC
そりゃあ初めから「私ボダです」てプラカードでもぶら下げてたら
誰も被害になんかあわないさw
というか、一度失った信用って取り戻すのはものすごく大変だよね。
なのにボダって、それに輪をかけて更に信用無くすような事をするから
親族からも嫌われるし避けられるんだな。全くもって自業自得。救いようが無いよ。

64 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 21:00:04 ID:5GpX0WA/
>一度失った信用って取り戻すのはものすごく大変だよね。
なのにボダって、それに輪をかけて更に信用無くすような事をする

しかもひどいことをしておいて、自分が被害者面するんだよなあ

65 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 21:40:14 ID:eL8gbX6v
私の知り合いでちょっと変だなって思う人がいるんですけど、この人は一体何者なのか教えて下さい。
歳は29歳♂彼女有ここでは太郎と言う偽名で話します。
・太郎は女性に対しては自分の事を「僕」と言う。
・異常な程嘘つき(例えば太郎に「あの人何歳なん?」と聞くと何故か違う年齢を言ったり、話の語尾に「嘘やけど」ってゆうのが殴りたくなる程あります)
・基本ヘラヘラしていてたまに真剣な姿を見掛けます。
・太郎と会話すると必ず性の話になります。男性も嫌がってます。・口癖のように「俺なんて」と言います。
・真剣な話をしてもすぐおちょけて茶化したりします。
・「俺頑張ってても努力は見せたくないねん、だから皆の見えへんとこで努力すんねん」と自分の努力をアピールしてきます。
・食べ物の話が多いです、(前に一緒に食事をした帰り「食べた物いつでも吐ける」と笑いながら言ってました)
・女性と話する時は胸ばかり見てます。
・太っている女性を馬鹿にする傾向あり。
・すごくロマンチストでたまにポエムをメール送信してきます。
こんな感じなんですが彼は何かの精神病ですか?1度文句言いたいのですが病気ならそれはやめようと思っています。是非書き込みお願いします。

66 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 22:14:28 ID:9aUCx0lK
判定依頼はry

67 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 22:59:50 ID:mmtY/THX
>>65
まあ関わらない方がいいと思います。

68 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 23:21:01 ID:GPQD6aCg
ボダに!友情をブチ壊された!!(得意の対人操作によって)
何て卑怯な奴なんだ!!
絶対に許さない!!!!

ボダに復讐してやりたいが
連絡を取ったら相手の思うツボか
放置するしかないのか・・・クソゥ!(><)

すまん。
やり場の無い怒りを、吐き出させてもらいました。
ボダって、卑怯です 許せん!!!!



69 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 23:37:52 ID:Xt17H1rU
俺はボダに対人操作をされる前に、根回しをするようになったよ。
包囲して追い詰めて、得意の武器を使えなくして、孤立させると哀れなほど弱るよ。
そこで情けをかけると、一気に反撃されるけどね。窮鼠猫を噛むように。


70 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 23:45:36 ID:jP09tvQT
殴ったり蹴ったり、思いっきり罵倒したり、怒鳴りちらしたり、八つ当りしたりしても一緒にいてくれる今の彼氏が大好きです。
ボールペンを彼氏の手に突き刺したり、ライターで家具に火をつけたりいろんな事したけど逃げずに一緒にいてくれてる。
こんな私ってボダですか?

71 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 00:53:36 ID:MXDAPuDr
>>70
サデイストだな。相手が苦しんでいる所を見て喜ぶ・・・。
私はそんな人はごめんだよ。彼氏がマゾなら無問題だけど。
精神科へ逝きなさい。犯罪起こさぬうちにね。

72 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 01:11:08 ID:13zf9mzp
>>69
それじゃボダとやってることがいっしょ

73 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 01:56:08 ID:PtJl/xtJ
>>8


74 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 03:33:24 ID:riy3HROS
>>65
単なる身勝手なバカじゃない?

75 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 05:01:00 ID:ZGliKzvw
自分なら絶対嫌だね。死ぬほど嫌だよ>70みたいなもろキチ○イの女なんか。
単に男は怖くて逃げられないだけじゃねーの?
それか、右も左も解らないような重度の精神失陥かなんかもってて
物事の善悪がよくわからないとかだろ。そうでなけりゃこんなのと一緒にいられる
神経が理解できない。

76 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 05:16:42 ID:xOyGuPqC
ときどき異常な実話なのか妄想なのか判断に迷う。

77 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 06:15:11 ID:bIRJuWmh
ボダに対する復讐を思い浮かんだ。
その名もダイレクトメール、スパムメルマガ攻撃。
ボダの住所とメルアドに大量に郵便物とメールが届くように仕向ける作戦。
すし屋ピザ屋無差別注文攻撃は店に迷惑がかかるが、
郵便物などは送り主に迷惑がかからない上に
ボダにはかなりの被害を与えることができるのだ。
どう?

78 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 06:17:57 ID:bIRJuWmh
ちなみに懸賞などには応募しちゃだめ。
当たったらくやしいから。
あくまでもカタログやチラシ系がいいと思われ。

79 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 09:12:46 ID:CmLRvkVV
あたったら悔しいも何も、
あたらなかったら実害ないのだから報復にはなるまい。

80 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 09:15:32 ID:Ohs/tr1j
ボダに友情をブチ壊されるっていうのは、よくあるよね。
でも復讐なんてダメ。
ボダの「構ってもらえた、相手にしてもらえた」っていう気持ちを満たしちゃう。
復讐したとしても、自分が悪かったと思うような相手じゃないよ、ボダは。
どこまでも「可哀相な私」に自己満足してるだけなんだから。
とにかく可能な限り相手にしない。
相手にしない、無視する、ボダなど意に介さないように振る舞う。
これしかない。

ボダ絡みの人間関係は切った方がいい(仕事関係ならムリだけど)。
ボダの周りには、どこまでもボダを指示する人達がいる。
その人達を使ってボダが何かして来る可能性もある。
恐ろしいほど根回しが上手いから、ボダは。
ボダの方に非があっても、大抵の人はボダの演技にだまされる。

ボダ被害から立ち直るには、
自分の好きな事(趣味とか)の時間をたくさん取って充実させるのもよし。
ボダのことを忘れている時間を多くするのがよし。


81 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 09:18:44 ID:bIRJuWmh
この場合の実害は、郵便物でポストが埋まり
本人がすごく不便をこうむるところ。
しかも、ダイレクトメールは受信拒否できないし、
会社に送付を断るのにもすごく手間がかかること。
要は、本人の社会生活に害が出る上に
出所を隠蔽してほくそえむことができるという
すごーく暗い報復方法である。
しかも自宅から簡単に無料でできるのも魅力。
懸賞があたっちゃったら、本人喜んじゃうだろ?
それは許せないな。

82 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 09:54:26 ID:FjZPH5yZ
私はボダですが治したいと治療中です。それでもボダと名前がある以上批判されるんでしょうか??

83 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 09:57:17 ID:8Cj50wbQ
ボダとボダが引き合う事ってありますか?
ボダな振り回されてボダのようになる事ってありますか?
被害者か加害者かわわからなくなる事ってありますか?

84 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 10:09:27 ID:bIRJuWmh
ここはボダがくるところじゃありません。
--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること

85 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 11:26:53 ID:F6cGVXUm
自分はボダもうざくて即切るが、
ボダに振回されてる奴もうざいから切る。
変な奴に構わなければすっきり…

86 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 11:44:55 ID:+aqM5dca
携帯からカキコ失礼。少し吐き出させてください。
ボダ♀から完璧ロックオンされてしまった。初めて会った時はものすごく穏やかで思いやりのある人だと、思ったんだけどそこに騙された。
今まで真性ボダに関わった事なかったので、おかしいな…って思いながらも関係続けてた。
「私人見知りだから他の人とは距離おきたいけど、あなたとだけは深く長く付き合っていきたいの」って言われた時に気付いていれば…気付いた時にはもう遅く自分ボロボロです。このスレ見てボダだとわかった。
要求はどんどんエスカレートしてくるし、断れば被害者ヅラするし。
なんでボダってあんなに自己中なんだ。しかも外ヅラは以上に良くて、平気でポンポン嘘つくし。まわりの人間はみんな騙されてるよ。もう限界だ。逃げたい

87 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 13:25:31 ID:VrASzLdv
「逃げたい・・」じゃダメだ
「逃げます!!」じゃないとな・・。
この意味分かるか??

88 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 15:09:39 ID:yaBTL+r4
深く付き合いたい だとか

本音でぶつかり合いたい 

って事を言ってくる人が怖くなった。


89 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 15:19:35 ID:AN5W2/O0
そ-いえば世界征服が夢だとか大真面目に言ってたなあ…
つっ込んだら怒り出しそうな雰囲気でヤバくて何も言えなかったけど
夢が叶わないストレスで押しつぶされそうな感じで言ってたもんな…

ほんと離れて良かったよ…

90 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 15:33:15 ID:dF67ZRUL
境界例の人の要求って無視して大丈夫なんですか?
リスカしたとかODしたとか言ってくるんで本当にしんでしまう
んじゃないかと思って怖いんですが。

91 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 15:34:56 ID:s8FLoad0
>>77、80
68です。アドバイスありがとう。
“友情ブチ壊し復讐”を考えてましたが・・・やはり放置します。

用意周到な対人操作・・・恐るべし!!ボダ!


92 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 15:38:56 ID:Ke3uSl3t
>>86
エスカレートする要求を断わると被害者ズラするってか。
大いに結構じゃないか。勝手にやらせとけよ。
ボダのようなダメ人間にかかわっていると自分もダメ人間になるぞ。
というか、もうすでに周囲からはそう見られて
自然(という形で)距離置かれてるんじゃないのか?

93 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 19:55:47 ID:VrASzLdv
禿同

94 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 20:56:19 ID:RezGs1Yx
>>88
本音を言ってるのに「本音を言え」と言うやつとかな
お前の妄想の中のおれの本音と現実のおれの本音は別物だっつーの

>>90
たとえ本当に死んでしまったとしても、それは100%本人の責任であって、あなたのせいじゃない

95 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 00:05:04 ID:7C+cnYRx
ボダ女からのメールがうざいので(放置してるけど)
携帯電話ごと変えようかと思ったりしてます。
しかし電話、メールでの連絡がとれなくなると、
手紙を送ってきたり家に来るんじゃないかと思ったりします。
ボダ子は私の家の住所知ってます。

携帯を変更したりアドレス変更した方、
家に来られたり手紙攻撃にあいましたか?
教えてください。お願いします。

96 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 00:16:47 ID:UJFYYX5G
>>95
証拠を詳細に保存して
同性でもストーカー法該当するんだから
通報するって方法もあるよ

97 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 00:30:42 ID:cTlq9uxK
>>95
どっちに転ぶかは人それぞれだと思うよ。
口だけの状態なのか、犯罪なんでも来いレベルなのか様子見しましょう。

98 :95:2006/02/18(土) 00:36:27 ID:2UzzEf9/
>>96>>97
素早いレスありがとうございます。
もう何年も同じ携帯で割引もあるから変更するのもなーって
思ってました。
もう少しだけ様子見ることにします。

99 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 01:40:31 ID:q1Z1l8PL
>>94
本音を言ってるのに「本音を言え」と言うやつとかな
お前の妄想の中のおれの本音と現実のおれの本音は別物だっつーの

まさしく。自分のなかでの「本音・本当のこと」
以外は聞き入れないからね。現実がどうとか
関係ないんだよ。

ちなみに相手をちょっとでも批判すると、
次からこちらへの罵詈雑言に
その項目が加わりましたね。

嘘つき、浮気症、メンヘル

相手から見た自分の評価。
すさまじい妄想劇には圧倒されたよ。
浮気もなにも、おまえと付き合いだしてから
同性の友達すら減ったんですけどね。

こんな病気だと気づいたのは
共依存になったあと。

次の依存相手がみつかったのか
振り回されてバッサリきられたけどねorz

100 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 07:25:58 ID:jAGdC3K6
>>94
90です。100%なんですか…複雑ではありますが、
少し気が軽くなりました。ありがとう。

101 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 09:31:18 ID:tfpvkMwJ
>>92
86です。確かにそのとおりかも。自分も最近彼女とひとくくりにされている感じがします。
最近は彼女が何か人に迷惑をかけると私と一緒にした事になってたり、私のせいになってたり…ふざけんなです。
最近気付いたのですが彼女には友達はほとんどいないようでした。みんな危険を察知して離れていったんでしょうね。
友人や上司にも相談したところ、「今すぐ縁を切れ」と言われました。
ボダ子みたいには絶対なりたくないし、もうこれ以上関わりたくないので今すぐ縁切りします。

102 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 18:12:13 ID:K34mkbI+
ボダって無趣味な奴多いのかな?だから人にばかり執着するんだろ

103 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 18:22:34 ID:FFDh+4rf
趣味、ないなー。旦那がそうだけど、映画みない、本読まない、音楽聴かない、人の話、聞かない。
そのくせ、人が楽しそうにしてると、空気をぶち壊す。否定する。

104 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 19:13:35 ID:NraTShwp
ワロスwww

105 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 20:23:08 ID:gjn4hl2h
今、元カノに対して憎悪してる。どこのスレに書けばいいか判らないから、ここにカキコさせてください。
ボダ(診断済み)の彼女に先日振られたんだ。
理由は「一緒にいると、私がどんどん惨めで辛くなる、沢山の事をしてくれてるのに、私は何も返せてない。」
「いつも散々に傷つけた、こんな最低な私なんか誰からも愛される資格なんてない。」
「それでも良いって言ってくれても、その言葉に甘えていいなんて思えない。」「頑張らないと嫌われる、怒られる
って最近思うようになってしまって、もう駄目。これ以上、あなたを傷つけたく無い。だから離れて。」 と言われたんだ。
「でも、友達としてでも傍にいて欲しい。とても大切な人だから、アナタのおかげで私の人生変われたから、そばにいて欲しい。
これは振ったとか、振られたとかそんなんじゃない。別れても傍にいてくれなんて言えないよね。でもいつかまた、一緒に幸せに
なりたい、別れてもずっと一番の友達でいて欲しい。でも今はアナタと付き合ってると、自分は最低だって責めてしまって辛いんだ。」
さらに、「私、恋愛は当分しない。誰とも付き合わない。相手のことを大切に出来るようになって、元気になれたらまた一緒にいたい。」
とまで言われたから、俺はその言葉を信じてたんだ。

106 :105:2006/02/18(土) 20:24:25 ID:gjn4hl2h
別れてからも、連日のように夜になると電話やメールが来てたんだ。
「やっぱり、寂しい。」「会いたい…。」「でも、迷惑だよね…。」
泣きながら電話して来るんだ。
車で50分かけて、別れてからも会いに行ってた。
もともと、友達だった期間が長かったコだから、別れても戻ってくるならば それまでの間は友達に戻ろうって思ってたんだ。

会いに行って、慰めて、ドライブしたり、飲んだり、一緒に勉強したり、一緒に寝たりしてた。
物凄く寂しがられて身体を求められた時は、別れた後だったけどSEXもした。(俺も馬鹿だな)
「近いうちに再び元気になるかも。」と思ってた。


107 :105:2006/02/18(土) 20:25:17 ID:gjn4hl2h
ある時「今週末は親戚の用事があるから会えない。」と言われて、しかしたまたま別用で深夜に通りかかったら
部屋の電気が点いていて、ドアをノックしてみた。なんだ、居るじゃん、と思って。
でも、ドアをかたくなに開けてくれなかった。なんで来た、帰ってくれと怒鳴られた。人が来ているからと。
停まっている車は見知らぬ車。彼女の友達のどの車でも無い。
その時、別れる少し前に聞きなれない男友達のことを彼女が話していたのを思い出した。
「○○君が来てるのか!?」とドアの前で叫んだら、「…うん…。ごめんなさい 帰って!」と。
「私、○○の事が好きだから。心がつながって無くても、身体がつながってれば楽だし、
SEXしている最中だけは満たされるし。このほうが楽なんだよね。だからアナタの元へは戻らないから」と
冷たく言い放ってきた。
「もう、来ないでね。」とまで。 別れてからもいつも俺のことを呼び付けていたくせに、
バレた途端に昨日までとは手の平を返したように態度を変えてきた。


108 :105:2006/02/18(土) 20:32:00 ID:gjn4hl2h
結局その後に、色々と話し合う事が出来たけど、
俺と付き合ってる最中に、その男友達からアタックされつづけていたらしい。
で、最後の頃、俺とケンカして不安定になっている時に、ソイツに悩みを相談していたらしい。
で、優しい言葉と、俺に対して求めていた応対をソイツにしてもらえて、俺には内緒でヤリまくってたらしい。

「本当に私を大切にしてくれて、幸せにしてくれたのはアナタ。これからも一緒にいれば私は幸せになれるっても判ってる。
でも、もう戻れない。私はいつも散々な事をして、今回もこんな事をしてしまった。でも、アイツといると楽なんだよね。
私はアナタといるとアナタの優しさにふれて、反省しまくって惨めで辛くなるけど、アイツといると割り切ってられるし楽なんだ。
惨めになったり、辛くなったり、嫌われたくないから頑張らなきゃとか思わないで済むんだ。
アイツは私が苦しんでいても、悩んでいても、助けてくれないし、お前が勝手に悩んで答え出せば?って感じでさ、それが楽なんだ。
今まで、さんざん甘えて、悩みとか苦しみとかいつも受け止めてくれてありがとう。とても幸せだった。
でも、求めてばっかりで、際限無くなっちゃって、私は何も返せて無かったね。
アイツには心のつながりは求めて無いんだ。心を求めると疲れるし、お互い傷つくだけだって判ったから。」と。

しかも
「別れてからもアナタに身体を求めてSEXをした事を後悔してる。
○○に話したら、怒られた。○○を傷つけてしまった。もうあんな事は迫らないからね。」とまで。


109 :105:2006/02/18(土) 20:32:32 ID:gjn4hl2h
仲良く高め合ってた友達時代を思い出した。
付き合う前に、不安定になってる彼女を一生懸命に受け止めてた事を思い出した。
付き合い始めてから、どんどん可愛くなって、同級生達も驚きながら微笑ましく見守ってくれてた事を思い出した。
付き合い始めてから、その無防備ぶりや非常識ぶりを黙って許容していた俺に
「お説教して導いて、黙って受容しないで、愛情が感じられない。嫉妬して。」と怒ってた。
だから、時にはお説教したり、注意したり、自分の気持ちを表すようにしていった。
悩み苦しんでいる時は、一緒に悩み、一緒に泣いて、そして受け止めてから、アドバイスとかしてた。
レイプや麻薬に脅かされそうな時は、厳しく正した時もあった。

でも、今になって「○○はお説教したり、怒ったりしないでいてくれる。勝手にやれば?ってスタンスでいてくれる。
私を大切に思ってくれてるからだと思う。一緒に居て楽だ。」って。

俺の今までの関わりはなんだったんだろうかと思うと、惨めで憎悪が沸いて来るんだ。


110 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 20:58:56 ID:NraTShwp
ボダの行動化を防ぐには、相手のオトコの対応が正しい
しかし、長い目で見れば、ボダと切れた、あんたはラッキー
他に、何が必要なんだよ?
まともなオンナを探して、付き合え

111 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 21:07:36 ID:AWGVp4C8
>>105
笑っちまうほどおれと境遇が似ているな
全くボーダーってやつは・・・
そのうち憎むことすらバカらしくなるというが
その境地に到達するまでボーダーの亡霊に潰されないようにな

おれはもう潰れそうだが・・・

112 :105:2006/02/18(土) 21:36:07 ID:HUcv16x/
相手のオトコは彼女を愛してなんかいないだろって思ってしまう。
レイプ未遂されて対人恐怖・H恐怖だった彼女を、解きほぐしたのは俺なのに…(時間かかったけど)
なのに、それを克服したとたん、他の男とヤリまくりって。
しかも、相手の男も彼氏がいるの知ってて近づいた挙句、はなっからSEXを求めてくるって。

「アイツはお説教したり、怒ったりしないでいてくれる。勝手にやれば?ってスタンスでいてくれる。
私を大切に思ってくれてるからだと思う。一緒に居て楽だ。」
って、目を醒ませよって言いたい。お前の事なんか大切になんか思って無いぞ、ソイツは。

悩んでいても、苦しんでいても、勝手にやれば?って放っておくのは、色々考えてそう行動してるのではなくて、
単に関わりあいたく無いだけor導いたりアドバイスしたり出来ないだけ だよ。

だってお前言ってたじゃん、「アイツは私がボダだって知らない。」って。
「失恋してて悩みを聞いてやってたら、好きだ好きだ付き合ってって言い寄って来た。」って。

113 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 22:04:41 ID:1g+5NIRG
別れた後までボダの思う壺だな

114 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 22:08:54 ID:AWGVp4C8
>>112
おい!しっかりしろ!
相手の男云々じゃなくて、ボーダーこそ誰も愛さないんだぞ!
付き合ってたからと言って、お前さんに惚れてたワケじゃない
もちろん今の相手だって愛してなんかいない
ボーダーの言動は、そのすべてが演技だ
ボーダーがお前さんに見せた良い顔を全て忘れろ!
それらは全て演技であり、真っ赤な嘘だ
ボーダーがお前さんにした酷い仕打ちを思い出せ!
そして自分に言い聞かせろ!
クソボダ女のせいでオレの心はボロボロだ!とな!
お前さん、ボーダーに対してまだ希望を持ってるだろ?
勝手にやれば?に耐えられなくて別れ、自分のところに戻ってくるんじゃないか?と
そんな希望は今すぐ捨てろ!
たとえそうなったとしても、戻ってこられても迷惑だ!と自分に言い聞かせろ!
ボーダーの亡霊に押し潰されるな!負けるな!

115 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 22:11:09 ID:8MFFf7TI
事情はわかりました。漏れの恥を曝します。(/ω\)
ボダは、世間で淫乱と呼ばれる「性的逸脱」というのが多数の主症状です。
漏れの場合は、襖一枚向こうで、漏れが酔いつぶれているのを知りながら、他の男と矢理まくっていたよ。
結局、フタを開けてみたら、わずか1か月の間に、4人の男(うち3人は同じゼミの同期)と同時期にやりまくっていた。

116 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 22:17:47 ID:NraTShwp
オレのも、やりまくってたわ
あはっ・・。

117 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 22:33:34 ID:w/7ryPoI
>>105よ!
ボダの対人操作に操られるな!
辛いだろうが、ボダ呪縛から逃れられるまで耐えろ!耐えるんだ!
連絡したら、相手の思うツボだぞ!!

負けるな!105!
ボダの呪縛から無事に解放される事を祈る・・・









118 :105:2006/02/18(土) 23:50:33 ID:dyK0DCM9
ありがとう でも今すごく辛いよ…。憎い、彼女が憎い。俺の今の心境をどうしてくれる…。

119 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 00:04:41 ID:hLQdGarv
>>118
本当に憎しみしか感じていないのなら喜べ。軽症だ。
しかし、憎しみだろうがなんだろうが、ボーダーに心を捕われているうちはボーダーの手のひらの上だ。
ボーダーの行動の根元にあるのは「見捨てられ不安」。
愛情の反対は憎しみではなく無関心。
忘れ去ることこそが、ボーダーへの最大の復讐なんだよ。

120 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 05:02:23 ID:s3hjE+26
>>118
ボダに振られて憎い!とか腹立ってしょうがない!とかってさ、
ここでいう所の被害とは全く違うと思うんだけど。まあいいか。
今の憎い気持ちって、「憎い」=「相手の男への嫉妬」&
「一生懸命彼女の為を思って支えてあげていた(つもりの)俺をよくも裏切りやがって!」
だよね?多分。
まあ、そういきり立たなくても(なぐさめるつもりは微塵もないけど)
一言いわせてもらうとすれば「希望もってていいんじゃないですかね?」。
そのボダカノは、多分というか十中八九あなたのところにきっと戻ってくると
思いますよ。で、テンプレ通リ、同じことを繰り返すと。
あなたはネチネチ嫉妬しながらも、やっぱその男より自分の方がいいんだね♪と
満足するでしょう。
結論=>今まで彼女へ向けてた気持ちは、あなたのもってる「父性」であって
愛情とは違うと思う。支えてあげたいとか慰めてあげたいとか、元気な彼女に、なんて
恋愛じゃない、ダメな子を育成するゲームみたいだし、傲慢ですよ。

もったいないな〜。せっかくの父性をボダ女になんか使わないで、ノンボダの
もっと良い女に使えばいいのに。

121 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 06:23:55 ID:5VIzDr/T
120は、オレが110で言ってることを
より分かりやすくしてるが
この「自称」被害者には、多分伝わらんだろーな・・。
共依存者は、耳の痛い話はスルーだからな
ほれ、ちょっと前にも、このスレに現れたのと、同類
よって105は、以後 共依存スレで、存分に頑張ってくれ

救済願望をボダで、解消って
なんにも、学習してないなぁ
これ以上の無限ループは
他スレでドゾー

122 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 08:08:15 ID:hLQdGarv
おれも>>105同様の状況から、このスレにたどり着いて
なんとかボダを振り切ろうと決心、現在おれの心に残ったボダの亡霊と戦闘中なんだが
いくら共依存っても、なんでもかんでも追い出すのはね…
それとも、ただ憎いと思う程度じゃ共依存からは抜けられないのかな?
本当にヤバいぐらいの離脱症状が現れないと、自分の置かれた状況を把握できないのだろうか?
おれの場合、マジで麻薬の禁断症状みたいになったからなぁ・・・(さすがに幻覚は見なかったが)

123 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 08:38:29 ID:7l3OtACx
>>122
それはただ単にボタとの恋愛でランニング・ハイ状態になってるんだよw

124 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 11:34:23 ID:5VIzDr/T
>>122
共依存者は
ボダと離れろ的意見に対しては、
かならず スルーします。
まるで、脳内変換されたかのように
レスは、耳を素通りします。
それは、何であれ ボダにかかわっている自分が

「気持ちイイからです」

ボダにかかわれなくなるのが、気持ちイクないのです。
どんなヒドイ目にあわされても
ボダと、かかわっていることの方が、気持ちイイ人たちだからです。

生暖かい目でスルーしてやってください。
本人は、抜けだす気は、サラサラありません。

ボダ同様、共依存者も、本人が治す気にならなければ、治りません。

125 :105:2006/02/19(日) 12:01:21 ID:NnMUh5DR
みんなレスありがとう。

俺も、友達や後輩連中に「別れて正解だよ」「もう相手にしないで、手の平返したほうが良い。」
「俺達みたいな普通の連中とは世界が違うんだよ。」「健常者の恐ろしさを見せてやれよ、反撃しろよ。」
「○○さん(俺)を大切に思っているうちらの気持ちも判ってください。」「うちらが女のコ達使って精神的にボロボロにしてやります。」

とか言ってくれるんです…。
俺も、最近はクラスメートの違う女のコと仲良くし始めたし、今度二人で飲みに行く約束もしました。ヤケになって適当なコを誘ったらOKだったから。

でも、なんか虚しい。どうやら友達や後輩がボダ元カノを叩き潰してくれるみたいだけど、なんか悲しいんです。バカだね。
でも共依存から早く抜け出したいんだ。これはマジで。やっと「憎む」事はできるようになったんです。

しかし、別れたくせにボダ元カノは、今度俺と飲みに行くコの事を、「止めたほうがいいよ!アイツ最低だよ!アイツ嫌いなんだよ!」と
言いまくってきて、そのコに被害を及ぼさないか心配です。


126 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 13:07:40 ID:xzEWWxzc
別れても尚、罵倒と謝罪と正当化メールが続々と来た。
共依存から抜け出したくて
辛かったけど全部無視したよ。

最後に妄想罵倒被害者ヅラメールが来てからは
もう諦めたのか、他の依存先を見つけたのか
ぱったり連絡はなくなった。

ボダ彼、外ヅラよくて正当化と妄想がすごかった。
今頃周りには自分の都合いいように話してるんだろうなぁ。
「俺なんて必要なかったから、あいつ浮気ばっかりしてさぁ」
って。外ヅラいいから周りはそれ信用してるんだろな。

どっからそんな妄想になるのかわからない。
ヤツのために異性の友だちと連絡すらとらなかったのに。

久々にあった友達(彼氏に気を使って女友達にもあまり会ってなかった)に
「なんか様子おかしいよ?大丈夫?」って言われて
実は自分がおかしかったんじゃないか、と思うようになった。
そしたら罵倒された内容がフラッシュバックしてきて。

自分は最低な人間じゃないか。
にこにこ笑って接してくれてるこの人も
もうすぐ私を罵倒してくるんじゃないかって。

もう人と付き合うの怖いorz

127 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 13:12:01 ID:h4cC6bZ7
俺もボダに滅茶苦茶振り回された
一度決めたことをやり通さないのは悪いことだと思っていたから
どんなに苦しくても、一緒に頑張ろうって思っていた
これが共存症なのかな

まあ、結局それすら裏切られて、自分もストレスから身体壊しちゃったわけだが

それなのにまだつきまとわれてる・・・
無視してるがこれでいいのかね?
それとも警察に相談にいくべき?
もう3ヶ月くらいメールや電話きてる・・・

128 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 13:16:56 ID:h4cC6bZ7
>>126
相談してる人間が解答するのもアレだけど
自信を持って自分は悪くない!と毅然な態度取ってればいいんじゃね?
それで離れていく人間はその程度の人間だったで良いと思う
貴女は悪くない、罵倒される筋合いないさ

しかし、罵倒と謝罪と正当化のメールはやっぱくるのか・・・

129 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 13:33:02 ID:0JHoDeKd
>>124
すんごく同意

130 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 13:39:07 ID:xzEWWxzc
>>128さんありがとう。

126です。そういってもらえると救われます。
早くマトモな精神状態に戻れるようがんばります。

別れを切り出したのは当然向こうだけど(いつもの発作)
それをすんなり受け入れたら
罵倒や正当化メールがいっぱいきたよ。
私の場合共依存になってたみたいで
メールが来たら読んじゃったりしてしまったけど。
読まなきゃいいだけの話なんだけどさ。

128さんも早くボダさんから逃れられますように。

131 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 13:42:31 ID:xqIwVYVC
>>127
私も連絡がずっと来てる、無視してるのに。
気がすむまで連絡させてる。
いい加減、諦めて欲しい。

132 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 13:44:01 ID:h4cC6bZ7
>>130
まあ、お互い完全に解放されるといいな

メール読んじゃうね、確かに・・・
俺の場合は頼りになる親友・悪友が数多くいたのが救いだったな
あいつらいなけりゃ俺も相当凹んでたよ

130の回復を俺も祈ってるよ

133 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 16:31:06 ID:qgZoizgn
ボダって半無職みたいな香具師ばっかじゃねえか?
仕事が忙しかったり、没頭出来る趣味や将来の目標があったら他人に依存してる暇なんか無い様な…


134 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 18:26:06 ID:RGMf05IS
世にいう「さげまん」とか「さげちん」って、ボダの事だよね。
(&、ボダにどっぷりとハマっている共依存者達もそういえるかも)

彼らにかかわったてしまったら最後、相手の運気をどんどん奪い取って、
幸福とは真逆の状態に陥らせてしまう。

だいたいさ、人の幸せを喜べないのって人としてアウトでしょ。
そのくせ人の不幸は大好物。噂も大好き、悪口大好き、人を裏切るのなんか
へのかっぱ。そんな者に、自分の大切な時間をわざわざさいている人の気が
しれないよ。←以上、ここに時々紛れ込んでくる共依存者に対して思うこと。

135 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 20:13:39 ID:9y4yPWrE
>>133
そんな事ないですよ。
職場で問題を撒き散らしてるボダを知ってます。

136 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 20:29:40 ID:ymLFKw3s
>>127さんとちょっと似てるかな。

私は4ヶ月ほど前に無視し続けて縁が切れたのですが
ついさっきメールに画像だけが添付されてきました。
ウハー、大流血してる画像とかだったらヤダなあと思いながら見てみたら
リスカ画像で、しかもその傷口が激しく浅い('A`)
どうせならこっちが焦るくらいのものを送って来ればいいのに。

こういうのは初めてなんだけど、続いたら警察とかに相談しようかな…。

137 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 21:25:46 ID:0Kj5mIQ7
受信拒否orメアド変更すりゃいいのに。なんで繋がる余地を残しておくんだ。被害を受けるの楽しみたいのか?

138 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 21:39:01 ID:hLQdGarv
ボダって嘘と隠し事のオンパレードだよね
そのくせこちらには嘘も隠し事も許さない
それもボダの心の中にある「事実」にそぐわないものは
たとえそれが本当のことであっても「事実」とは認めない
結果存在しない答えを求めてさまようことになる
それを傍目にボダは自傷行為で被害者気取り
おれには「あなたがいないと死んでしまう」とか言ってるくせに
周りには「あいつの存在自体がストレス」だと
こんなの相手にしてたんじゃ、そりゃー廃人にもなるわな

139 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 22:13:50 ID:ymLFKw3s
>>137
自分はボダがわりと近所にいるし、子供の頃から知ってるんで
被害が家族まで及ばないように、とりあえず受けてる感じかな。
携帯までアウトにすると自宅に早朝・真夜中お構いなしに電話してくる…

メールなら受信するだけで済むし
電話なら着信させておいて音もバイブもなしにしておく。

縁切り宣言されたから嬉しかったんだけどなあ…。
何思い出したんだろう。

140 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 23:44:35 ID:5VIzDr/T

まじお疲れさまです
ボダの行動化が目に余るようになったら
今まで、保存しておいた証拠のメールや電話の会話の録音物を持って
近隣の警察に、こまめに顔を出すのが吉かと・・。
くれぐれも、ボダに悟られないように気を付けて!!

141 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 00:32:30 ID:YsJit8Eg
>>136
無視していることへの抗議としてそのグロいリスカ画像を送ってきたのかね。
いつまで無視してるの?このままだともっと大変なことになるからね!
あんたのせいだからね!!!!
つってな。・・・あぁ、やっぱキチ○イはこえ〜わ。

でもそれって立派な脅迫になるよな。ニヤリ

142 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 02:25:10 ID:VtIaJ1IM
ここ読むとほっとして泣けてきます。
苦しい気持ちを抱えているのは私だけじゃないんだって・・・。

ボダ男と別れて2年弱、いまだに心がズキズキ痛くて、
不眠と過食、情緒不安定。
お酒と安定剤で何とか生き延びてる。
私の罪悪感を利用して私を責め続け、人格攻撃でボロボロにしたY、
絶対許せない・・・。
本気で殺してやりたい・・・。
金属バットで殴り殺す妄想に取り憑かれ、
3日間家から出られなかったこともあった。
あんなヤツのために犯罪者になるのは、あまりにも自分がみじめだし
家族や友達も悲しむと思って、何とか踏みとどまった。
この憎しみを忘れるにはどうすればいいのか見当もつきません。
誰か助けて・・・・

143 :127:2006/02/20(月) 04:06:44 ID:Wf9PCWin
>>131
どれくらい連絡来てますか?
どれだけ無視してれば収まるかなあ・・・orz

>>136
やっぱり警察いきましょうか・・・
まだ画像添付はないけど、そのうちくるかなぁ・・・orz
俺も近所だし、なおかつ実家暮らしで全く同じ感じです

>>142
酷いね・・・
安定剤もらってるってことは病院に通ってるみたいだけど
それでもよくならないか・・・
新しい彼氏・・・優しい人とか出来ると違うかもね
無責任な台詞ばっかでゴメン

144 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 04:24:37 ID:YsJit8Eg
>>142
なんだか煮詰まっているようだが、かなりの時間をそいつのためにロスしているようだね。
他に何か夢中になれるものを探しなよ。もうそれしかないだろう?
みじめだと思ったらみじめになるもんだよ。第一何がみじめなものか。
一体どっちがみじめな生き方してるのかよーく考えればわかるよね?
今の今までそいつのことで頭がいっぱいみたいだけど、でもね、考え方によっちゃあ、
ある意味そいつを憎んでいるおかげで、今までは、この世の苦しみや責任から
逃避できていたのかもしれないよ?
その分、そいつを振り切って自立して生きていく事は難しいかもしれないが、
皆やっていることだ。出来ないことではない。
許せないんじゃないの。いつまでたってもそいつと同じ目線でいるから許せないと思うだけ。
許す必要なんてないの。バカはバカで一生を終えるんだから、そんな人間とは違う生き方を
しようと思えばいいだけ。殺す殺さないまで追い詰められたんだろ?これ以上おちることはないさ。
あとはあがっていくだけだよ。糧にして生きろよ。
自分以外の人をもっともっと思いやれ。幸せになれ。それが一番の復讐だぞ?
やったことは全て自分に返ってくる。今からでも間に合うよ。気合い入れて頑張れ。

145 :131:2006/02/20(月) 10:11:00 ID:iMoEzKzu
>>143
ピーク時は朝、昼、休憩、午後、帰宅、寝る前でした。
最近は2日に1回だったり。
でもやっぱり内容が心の叫びとリスカ報告のみ。
>>136読んでガクブル。

146 :131:2006/02/20(月) 10:12:15 ID:iMoEzKzu
追伸ですが。
今後はメールも留守電も見ない、聞かないことにします。
関わりたくないので。

147 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 12:41:38 ID:AkFBZ1GO
離婚して出戻ってきたボダ姉妹に手を焼いてます。
また近々ケコン予定なので家でニートをやってるんだけど、深夜までリビングにいて
うるさくて家族が眠れない・電話を大きい声で常にしゃべっていてストレス・
・家族の分まで食べ散らかす・婚約者とちょっとケンカすると家族に当り散らす、ナドナド。

ちょっと注意すると逆切れで関係ないことまで持ち出してきて
ミソクソに攻撃してくるので、誰も言えなくなっちゃってるよ・・・ ort
あと少しだと思って辛抱してきたけど、体調くずす家族もでてきてしんどいです。
どうしたらいいんだか。


148 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 23:21:23 ID:ca9V+Zvv
>>147
同じ家にいるってのは辛いね
なるべく関わらないようにするしかないんじゃないかな?
あと一人でボダの攻撃を受けないようにするぐらいしか…

149 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 23:46:41 ID:zLx8zsiF
つーかさ
着信拒否したら??

本当に縁切りたいなら普通そうしねえ?
ボダを諦めきれない奴らがグズグズ言ってるのもムカつくんだが


150 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 01:10:52 ID:CXUhSbWF
「アイツはお説教したり、怒ったりしないでいてくれる。勝手にやれば?ってスタンスでいてくれる。
私を大切に思ってくれてるからだと思う。一緒に居て楽だ。」

ボーダー女の社会的役割について考えてみた。不倫、マゾ、風俗嬢、淫乱。
つまり、社会の慰み者を自ら買ってでているのだ。そうゆう相手として、
慰み物の役割で利用するのが賢い方法といえる。対人操作に対しては、事前に
ボダの特徴をプリントして周りに配るとかがいいのでは?

151 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 01:24:37 ID:8FHXSMvR
>>147
とりあえず、厄介払い出来るチャンスをくれた、そのケコーン相手に感謝だな。
我慢しなくてもいいような我慢を強いられて、家族の被害は絶大だが、
ここは一致団結で挑まないとだめかもな。へたするとこのままだと弱い順に
病院送りになってしまうかも。ボダのせいで大切な家族達の命が危険にさらされるかも。

とりあえず耳栓買ってさ、いっそ電話なんかとめちゃいな。
冷蔵庫には何も入れないこと。全員食事は各自好きな時間に個別に外食を徹底する。
もちろんそれぞれ自分の金で。
自分が出したゴミは自分で捨てる(当たり前)。
家族であろうとなかろうと散らかされても放っておくこと。
耳も貸さない、口も出さない、手を貸さない事。

ものは試しだ。それらを徹底して"ボダ以外の全員で一斉に"やってみたら?
キレられるのが怖いって、何したって因縁つけてキレるんだ。
好きにキレさせておけばいいさ。
妙な言いがかりつけて反発してきたら、とりあえずは自室にこもって非難するか、
外に逃げ出すかして決して取り合わないこと。
ある程度時間がたったらしれっとした顔で戻ってくる。
当面はそれらの繰り返しでしのいでいくようにしてみたらいかがでしょう?

152 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 02:37:52 ID:BF4ljQeP
ボダの対人操作ってそんな上手いか?人生経験ある程度積んでたら見抜けるレベルな気がする

153 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 03:05:24 ID:NJojkyos
>>152
マジにそう思える貴方は被害に遭ってないので幸せだと思います。
漏れの周囲では,人に優しい人や自責の念が強いひとほどボダに付けこまれて被害にあってます。
それにボダの悪知恵は,ホント舌を巻くほどうまいですよ。
だけど貴方にはそれを理解できないままで一生を終わることを願ってます。
ボダの被害に遭わないことは,ホントに幸せだからです(マジ。

154 :142:2006/02/21(火) 05:55:28 ID:Fi5fsVEr
>>143
>>144
ありがとうございます。

実は今日、限界が来て、その元彼の家に殺しに行きました。
「殺してやりたかった」と、思ってたことをぶちまけて
相手の目の前で携帯のアドレスを削除して帰ってきました。
2年間積もりに積もってたことを言ったら思いの外すっきりして、
相手もダメージを受けてたようだったので、
何とか殺すことも殴ることもせずにすみました。
今はまだ泣けてきますが、
心が少し軽くなった気がします。
ホントにありがとう。

155 :127:2006/02/21(火) 06:34:19 ID:4YzNxkJE
>>131
なるほど、そんなにしょっちゅうってわけじゃなくなってきてるから
落ち着いてきたのかな
やっぱり見ない方がいいですよね

>>149
着信拒否して家電にかかってきたりしますからねえ・・・
ついでにメアドなんて取り放題ですし、メール着信拒否なんて役に立ちませんよ

>>154
お疲れ、少しは楽になれたみたいでよかったね

156 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 10:04:17 ID:VsnQDURu
>>152
見抜けるとかじゃないから。
人間の弱い部分を刺されれば生身の人間は誰でも死ぬ。
人間社会はお互いに刺さないことで成り立っているが、ボダはとりあえず刺す。
そんな感じ。
つおいとかじゃなくてモラルが皆無なだけ。
見抜いて全身を鋼鉄で固めていては社会が身動き取れなくなってしまう。

157 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 13:13:53 ID:aWIYJYlN
とりあえず刺すワロタ
しかも周りには「あいつに刺された」って言いふらすんだよね

158 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 15:23:46 ID:E5qEMcUJ
>>153
ボダに引っかかってるのはクソ真面目なバカって感じだよ

159 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 15:39:07 ID:YLQe3IN8
【唐沢】小早川伸木の恋 Part10【木10】
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/tvd/1140100376/

160 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 16:29:10 ID:BF4ljQeP
152ですがボダの悪知恵は案外バレバレでしたよ。
私はそれに最初に気付いて関わらない様にしてたんですが、しつこく陥れようとして来ました。
ボダで無いにしろ他人を安易に頼ろうとしたり、同情で気を引こうとする人間にはロクな人はいないと思います

161 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 16:34:08 ID:cDAxf9q2
>>160
同意。>158はボダ側の目線でしか物事をとらえられないようだが
大きな勘違いしているぞ。クソ真面目な人をバカとはいわないっしょ。
どっちがパカなのかそんなこともわからないなんて。

162 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 16:54:42 ID:J54Al/DA
若い頃って相手の悪知恵見せられても、本人もそういう自分を気にしてる
みたいだしそのうち直るだろう、みたいに甘く考えちゃうんだよな。
恋愛感情が入ればそう思うのは当然だし、友人でも初めての会社の同僚
なんかでもそうなりがち。


163 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 16:56:33 ID:hEL8uP+M
>>161
まぁ、ボダは自分以外の人間は皆バカだと思ってる生き物だし。
ここらへんは自己愛性と同じだね。

164 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 18:34:39 ID:sN2e9pej
友人が自分はボダだとぶっちゃけてきた。
ちょっと変わった子だなーとは思っていたんだけど…
自分からそうだと言ってくるとは思わなくて、思わず
「そんなの気にしないよ?大丈夫だよ」って答えて会話を流した。

なんか今までその子が言っていた数々のびっくりするような過去話が
全部嘘なんじゃないだろうかと思えてきて欝だよ…orz

165 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 19:03:04 ID:E5qEMcUJ
ボダのワンパターンな手口に何度も引っかかるのはバカでしょ

166 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 19:16:20 ID:cDAxf9q2
わざわざ被害者スレにまでやって来て、繰り返し被害者非難ですか(呆)。
よほど暇らしいが、、被害者を非難し、加害者を擁護するのって、
セカンドレイプと一緒ですよ。
さようなら。

167 :147:2006/02/21(火) 19:30:04 ID:gRLf6Q3o
>>148
>>151
レスありがとん。なるべく関わらないで済むように、ただいま外食中ww
ボダのためにこっちが気分を乱したとこで無意味だしバカらしいって分かってるんだが、
刺されてww数日は気分がモヤモヤしていけないort
今日は一日ムカムカ過ごししてしまったよ。
もう十年選手なんだから、そろそろここの何人かみたいに華麗にヌルーできるようになりたいのにな。

とはいえ神が引き取りにくるまであと数週間か数ヶ月
、返品不可特約つき領収書を用意して、151の実践でガンガル。


168 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 19:51:34 ID:CrZ7Qhmw
本当に嫌だよねボダ。
私も大変な目に会った。
いきなり、「私こんなに可哀想なの」って、ドン引きする不幸話。そしてさっき言った話しと矛盾するお話し。
元ネタこっちにあるのに、かまわず自分の話しのようにするし、自分が悪いことしている癖に「あやまらなくてごめんなさい。あなたが大変怒っているという話しを聞いたから、怖くてあやまること出来ませんでした」
って、こっちに罪悪感押し付けるし、言ってもいない話し沢山してくれて、孤立したけど三年かかって、逆の立場になった。
あと、こちらも出来るだけの材料を集めて報復を狙っている。
ボダに関わるとろくなことにならないが、お前の子供私立受験させる気だろうが、多分無理。
社長婦人ってすかしていやがるが、こっちはお前の旦那(893)の元舎弟見つけたからな。
あとは、ばれないように真綿を閉めるように復讐してやる。
ばれていないと思うが、お前の組織も住所もわかったからな。
これ以上めんどくさくなるようなら、弁護士つける気でいるから。こっちは。




169 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 21:15:33 ID:0g1BbnH3
ボダにお前ボダだよ、って言ったらどうなるんですかね…?
精神科にかかるやつは、本当におかしなやつだといって
世間体を気にする考えを持ってる人なんですけど。


170 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 21:17:07 ID:4I7NtdU7
>>158
そうでもないよ
おれの知り合いのあり得ないレベルの不真面目いいかげん男がボダに釣られたし
本人は釣った気でいるのが痛々しいが・・・
ま、おれに言わせりゃどっちも核級の地雷なので
被害が拡大しないように二人の世界に引き蘢っててくださいね、と

171 :168:2006/02/21(火) 21:20:28 ID:CrZ7Qhmw
酔って書き込みしたのでひどい誤字脱字乱文。
今、少し酔いが覚めたので見直したら、かなり滝汗。
これじゃ私のほうがボダみたい。
スレ汚してごめんなさい。

とにかく、本当にボダにひっかかると、精神消耗するよ。

172 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 22:51:22 ID:4I7NtdU7
>>169
認めないだろうね
逆にお前がボダだろ?って言われるんじゃない?

173 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 23:21:42 ID:H9kFdcO1
>>169
とりあえずsageてな。
まああれだ、医者でもないのにお前はボダだよというのはいかがなものかと思うがどうか。
第一どんな反応するのかな?なんて気にしてどうするよ。
相手がボダだろうとなかろうと変な奴だなと思ったら撤退あるのみ。
ボダ風味を漂わせてる相手のことなんて、どうでもいいじゃないか。

174 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 23:51:51 ID:khNaEoJ0
ボダの彼女から逃げて数か月 漸く縁を断ち切ることができました
ほら見た事かと罵りながらもボロボロで帰って来た自分を
暖かく迎えてくれた友人 家族
そして様々な助言をくれたこのスレの方達にお礼を言いたいです
本当にありがとうございました
もう少し精神的に落ち着たら自分も助言できる側として
ここに戻ってきたいです
ありがとうございました

175 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 00:00:11 ID:1LK7ovKM
両親を残したまま兄貴がボダ嫁と実家を出て行ったので
俺が仕事やめて田舎に戻ることになりそう
兄貴がボロボロで帰ってきても冷たくあしらいますよ

176 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 01:39:32 ID:yVyR9YH9
俺の彼女もボダっぽい。そんな俺もボダらしい。毎日の戦いに疲れ始めた今日この頃…

177 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 01:43:40 ID:lv+qy6tB
ボダって移る?

178 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 01:59:58 ID:i3TrhWKY
sageて書いて下さい。
____       ________             ________
|書き込む| 名前: |            | E-mail(省略可): |sage           |
 ̄ ̄ ̄ ̄        ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄              ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                              ∧ ∧  。  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                              ( ゚Д゚) / < ここに「sage」(半角)と
                               ⊂ つ    | 入れるとスレがあがらない。
                            | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|   \_____________
                            |          |
                            |          |
                       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|

普通に書き込む(メール欄にsageと書かない)とスレが上がりますが
ageることで目立って荒れる原因になることもあるので
スレによってはsage進行を推奨しているのです。

179 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 02:01:42 ID:sAH3CDNA
相手をボダと気付かずに、真剣に付き合ってやってると移ります。っていうか、変な渦に巻き込まれる、感じ。
ボダではなく、ごく普通の精神の持ち主なら、自分のおかしくなってきた、言動や行動に気付きます。
気付いた人は共依存にはならずに済み、離れる努力をするようになります。

180 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 02:28:19 ID:TAGJ7Vat
ageて書くような無粋なやつには、レスなんてしなくていいのじゃないか?と思う
今日この頃・・・

181 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 03:13:29 ID:pCfkNnZd
リスカ、OD、自分がレイプされたと虚言を吐く。飛び降り自殺をほのめかし周囲を攪乱させる。
オレの両親にある事ない事いいふらし、介護にあたっていたオレが周囲に責められる。
レイプの時はオレは一人で警察に相談し、レイプ被害の本もたくさん読んだ。だが嘘だった。
両親になぜか責められ続けるオレ。悲しくて何もいい返せなかったよ。
自殺をほのめかす度に、昼夜問わず30キロ離れた基地外の元へかけつける
そして、別れ際には因縁をつけられてストーカー。
正直、実家に放火でもされないかと、自分の身より両親の安否が心配だったよ。
もちろんオレは刺されないかと不安な日々を送った。
オレはこの世には邪悪な人間は存在するのだということを実感した。
こんなオレは被害者になるのだろうか?


182 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 03:34:58 ID:6ueAgDFC
ボダの恋人と別れ、だいぶ年月が経ってから
何度かその人と会わざるを得ない機会があったのだけど、
正直、会うのが本当に辛かった。過去に酷い仕打ちを何度もされて精神的に追い詰められた
あの日々がトラウマになっていたから。再会した時になるべく平静を保とうとしたけど無理。
その人の目の前で、自分の振る舞いが確実にぎこちなくなっているコトに気付く・・・orz

そんな具合で別れてから何年もの間、その人のことをかなり避けてきたのだけど、
何故かつい最近になってから、避けてるのがいよいよバカらしくなってきた。
別れてから6年も経つし、自分の中のトラウマが薄れてきたのかも知れない。
次回の再会もそれほど遠くないと思うけど、その時はフツーに接することが
できるような気がする。そんな気がする・・・以上、チラ裏。


183 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 06:17:14 ID:K7jGJn1e
>>172, 173
ageてすいません

ボダなんかどうでもいいですよね。
やっぱほっときます。

184 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 08:06:20 ID:HLFuTWiR
>>181
そりゃもう完全に被害者だよ。大変な目に遭ったんだな。
先方との関わりはもう断ち切れたのか?

こっちは、最近ようやくボダ♀と関わりが切れたところだ。幸い、依存先が
すぐ見つかったようで、ストーカーとかは無く比較的あっさり切れた。

185 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 09:53:20 ID:/y3Kq9Nx
>>182
トラウマが薄れてきた気がするっていうのは喜ばしい事だとは思うけど、
それは単に今までその人と接触らしい接触をしていないから薄れてきたのであって、
何かの拍子で再び関わりをもってしまったが最後、また繰り返すぞ。
しかも当時よりも酷い事態になりかねない。
そんだけの被害にあったんだ、他の人と同じように
普通に接するのは絶対に止めといた方が良いと思われ。
今まで避けまくっていたからこそ回避できた被害もあったかもしれないし。

今だって次の再開にあたってそんなに意識してしまうのだから、
再開を避けられないのならその人とは最低限の社交辞令のみに留めておく事を
強くおすすめします。

186 :185:2006/02/22(水) 09:54:47 ID:/y3Kq9Nx
×再開
○再会
でした。スレ汚しすまんです。

187 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 12:42:57 ID:xWBQ8jEa
>>185
超同意
何があっても最低限以上は関わるな!
甘い考えで地獄を見た者からの忠告だ
心の傷は君が思ってるより
はるかに深いぞ

188 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 13:20:48 ID:53f3Z1tT
>>185
人間を甘く見ちゃいかんぞ。
逆に6年も避けられ続けたボダの心境っていうのも考えたほうかいい。
どれだけ復讐心に燃えてるか。

189 :188:2006/02/22(水) 13:23:04 ID:53f3Z1tT
間違え
>>182


190 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 15:10:25 ID:aTDLMq38
 他の境界例スレから流れてきました。

>179 相手をボダと気付かずに、真剣に付き合ってやってると移ります。っていうか、変な渦に巻き込まれる、感じ。
ボダではなく、ごく普通の精神の持ち主なら、自分のおかしくなってきた、言動や行動に気付きます。
気付いた人は共依存にはならずに済み、離れる努力をするようになります。

これ、読んですごく安心しました。
自分が最近おかしい、パートナー(ボダかもな人です)との喧嘩での自分の反応がまるで
ボダみたいになってきた、と思い、来週カウンセリングうけることにしています。

この「どっちがおかしいのかわからない」状態で境界例の本とか読んでいると、混乱しますね。


191 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 15:31:36 ID:kaLyE5B4
>>190
なんでまた被害者スレに流れてきたのか知らないけど(別に知りたくはないけど)
荒れる原因になるので書くならとりあえずsageて書いて下さい。

というか、境界例と上手くつきあうスレに移動した方が良いのでは?

192 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 15:49:05 ID:aTDLMq38
すいません、自分が被害者かなと思ったもので。
そういうスレがあるんですね、ありがとうございます、探して見ます。

193 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 16:24:32 ID:nssLWcvi
http://k.excite.co.jp/hp/u/key-story

194 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 16:53:52 ID:v8OSF8wL
親父がボーダーなんだけどどうしたらいいものか……

195 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 17:19:10 ID:1ILPpEnm
ボダって貴方と別れたらもう死ぬっていう割には
いつまでも長く生きているよね。早く死んでほしいな

196 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 17:46:23 ID:BCs3X2ng
>>184
メール拒否、ケータイ拒否、実家の家電拒否してたけど
以前に聞き出されていた両親のケータイに連絡が入ってて
両親も無視をしていたが、あまりにしつこいので親のケータイも
拒否設定をした。それでも自宅に押しかけ、
以前に自分から俺にあげたものを返せといいだす。
借りたものを返さないいい加減な人間だと家族の前で
非難をし始めたこともあった。
あいつらの執念深さは貞子なみだよ、切るなら徹底的に
切らないとダメだね。
ボダとのかかわりがすんなり切れたとは本当におめでとう
心から祝福するよ。


197 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 20:43:33 ID:xctlrpLz
>>195
あなたと別れたら死ぬって一体何人に言ったんだろうね?
むしろこっちが死にたいよ
ボダが怖い女が怖い人が怖い
怖いよ・・・

198 :182:2006/02/22(水) 20:52:23 ID:ut5mIeB7
>185
>187
どうしても再会してしまう状況です。あの人は、親友の家族だからです。
親友に会う際、たまに会ってしまうんですよ。
あの人が居るから、その親友とも会いづらくなってしまうし、そのことで長い間とても苦しみました。
あの人が原因で、ワタシが親友と会うのを遠慮しなきゃならないという状況は、辛いものでした。
でも、ホント最近になってから自分の考えや気持ちが変わってきたのです。
傷付けられて辛かった事、そのことによる憎悪、あの頃の喪失感や悲しみ、
一緒に居るのが辛くなって、心すり減らして、疲労して、逃げるようにしてあの人の前から去った、あの過去。
現実なんだけど、今思うと、何だか現実感が薄れてきているのです・・・。
今度あの人と会った際も、過去のことは思い出すでしょうけど、その時は一緒に居る親友に気を使わせ過ぎない程度に、
もうちょっとマシな顔ができるんじゃないかと思います。あの人は現在もひどいボダ具合みたいなのですが、
今の私は、あの人を助けようとも思わないし、その事を苦しいとも思わないし、あの人に何があっても、悲しくも嬉しくもないのです。
ただ、あの人は「ああいうものなんだ」としか思えなくなってきています。
あの人とは、もう既に関わるつもりはないのです。 でも、忠告のレスしてくれて、ありがとう。やさしいね。


>188
レスありがとうです。
あの人、何を考えてるのか実は解らないのですが、私に対して復讐心とかは無いと思います。
むしろ私の方が復讐心を持っていてもオカシクない過去がありました。(汗
あの人、人としては本当にダメな人ですが、それほど凶暴と云う訳ではありませんし
当時、私以外にも「スペア」みたいなのが居たようですし、別れたその後は何も反応ありませんでした。
もし仮にそういう気持ちがあったとしても、実行は難しいと思います。私の親友(あの人にとっては家族)のこともありますし・・・。

199 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 20:58:40 ID:QxlPcsJ3
あるスレッドで釣りをしているのですがやつの釣られ方が病的なので
ここの板の質問スレに相談したところ「ボーダーでは」という回答を得ました。
釣:桃子 魚:川本昌弘
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/train/1139756969/294-303
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/train/1139756969/384-401
本名と住所と顔写真と勤務先その他諸々割れていて
やつはネカマに大阪小豆島高松松山白浜と連れまわされたのですが

20:33 桃子さんが浮気しないなら仕事は続けてもいいです おれ桃子さんをおれのものにしたい★あ・い・た・い
20:35 おもいっきり抱きたいんです 愛する妻のために誓いのキスしてください
20:38 書いただろ?訴えてやる!!!!あんた訴えてやる!!!!!
20:51 あるんだけど明日女の子の車掌さんとデ−トするの ごめん
20:55 昨日スレに書いてた女の子気になってたんだ おれ彼女居ないし 浮気にはならないよ

本物のあれだとは思ってなかったのですがどう料理するのがいいでしょうか?

200 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 21:00:30 ID:YbvkLDEj
ボタはちょっとした言葉や態度に敏感に反応して激怒するのに、
どうして他人にはその何倍もひどいことが平気でできるんだ?
いかに自分が傷つけられて不幸な思いをしてるか・相手がどれだけ
極悪人かをあそこまで詳しすぎるくらい表現できるのにさ。。

201 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 21:12:21 ID:xctlrpLz
>>200
自分のことしか考えてないから
自分しか見えてないから
ボダにとって愛とか思いやりとかいったものは
相手から搾り取るものであって
決して自分から与える物ではないのです

それから、ボダは何も無くても「何か」を捏造して激怒することもあります

202 :181:2006/02/22(水) 21:33:58 ID:ulqYJn8y
性善説を唱えるヤツは一度ボダと付き合って欲しい。
生まれつき邪悪な人間がいるって事がわかるハズだ。
あれは病気じゃないよ、生まれつきの性格なんだ、
無人島に一人きりにさせて10年は暮らして欲しい、それが
一番のボーダー改善プログラムだと思う。
俺は関わりたくないけど。

203 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 22:02:52 ID:5IP9pF4O
>>202
私はボダに酷い目にあっても、相変わらず性善説信じてる。
赤ちゃんのうちはみな平等にきれいな心してると思うんだけど、
なんであんなになっちゃうんだろう、かわいそうだなぁ、と思ってしまう。
まだ共依存が抜け切ってないんだろうか。


うちは元夫がボダなんだけど、ボダ特有のあの行動(私への暴力含む)が
子供たちに与える影響を恐れて最近離婚した。(夫がボダだということは、別居後わかった)
でも子供との面会を求めてくるので、なかなか付き合いが切れない。

子供と会う時は本当に優しいお父さんしてるんだけど、
発言に矛盾があったり、子供に復縁を期待させるようなことを言ったり、
子供を混乱させるような言葉をポロポロと漏らすので、
子供ともできれば会わせたくない。
何かいい方法は無いかな・・・。

204 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 22:56:32 ID:xctlrpLz
おれはまだ共依存が抜けきっていないが、ボダは純然たる悪魔だと思う

ただ、生まれつきってのはどうなんだろうね
性格、人格ってのは、成長過程で形成されるものだからね
善でも悪でもない全くの中立で生まれてきて、最初にどっちに振れるか、じゃないかな?

205 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 23:19:44 ID:iX23J/ho
ドストエフスキー「白痴(下)」新潮社
の p.254 辺りから10ページほど読むと
ナスターシャ(「あの女」としか書いてないけど)っていう登場人物が
やたらボダぽいのが分かる。


206 :優しい名無しさん :2006/02/23(木) 00:10:15 ID:aOZ1TqSV
俺も何年か前ボーダーらしき女に捕まりかけたことがあるが
たまたまその当時 占い師にその女の誕生日を見せたら
やめたほうがいいって言われた事がある
覚えている限りでは
目上の運を吹き飛ばしずたずたする
破壊的で異性を幻惑させるっ
ていうのを聞いて
さすがに占いはいい事しか信じない俺が
その事を聞いたとき ヤベって思ってから 手を引いたよ
あの時はボーダーと言う知識がなかったから引っかかりかけたけど
今の俺はどんなに綺麗な女性でもボーダーぽかったらもう引いちゃうな

207 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 01:03:54 ID:iLwQI49J
うちは父親がボーダーで家に火つけられたお

208 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 01:46:16 ID:tncEiStB
>>198に生臭いものを感じるのは自分だけだろうか・・・。
久しぶりに会って「懐かしい」と思う感情が芽生えつつあるのでは?
親友の家族というが、再び近いうちに会う機会があるとかなんとかいっているが、
親友の家族と会ってしまう状況てどんな状況なのかいな?
普通、友達なら友達とだけ会えばいいんじゃなかろうか。
今寂しいのか知らんが、その人に嫌悪しながらも再び思いを寄せている心境が
見え隠れしているように感じるが。

209 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 01:58:16 ID:ZIw+DlN3
どうでもことでしょ

210 :181:2006/02/23(木) 02:01:42 ID:Xllpe9Nd
203
確かに、彼女の父親も酒乱だったよ。
でも、環境が悪かったからとやつらの人格を肯定するようなやさしさを持つと
つけこまれるし、共依存に陥るよ。
その辺かなり敏感だからねボダは。
母親ならまだしも、ボダの父親と子供を関わらせるなんて絶対やめたほうがいい
ボダの父親は外面はいいし子供にもやさしいんだろうけど、所詮ボダ。
ただの甘やかししか出来ない
発狂した姿を見た子供は一生トラウマだよ
オレは児童福祉に携わってるけど子供は母性でも育つよ
ボダに親になる資格などない。


211 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 02:04:13 ID:iAUVbPb/
>>203
いい方法は思いつきませんが、貴女でしたらきっと大丈夫!
お子様が将来ボダになってしまわないように、思いやりある大人に育てるために、
次の2つを忘れないで下さいね。
(1)どんなときでも貴方(子供)を愛していると伝え続けること。
(2)絶対に父親の悪口を言わないこと、ほのめかさないこと。
「お父さんには色々と苦労させられたのよ・・・」
「将来お父さんのような人には・・・」
などといった、悪口をほのめかすような言葉には大注意です。
これを無意識のうちにやってしまうため、子供がグレてしまうと言っても過言ではありません。
「私は愛情を持って一生懸命この子を育ててきたのに、どうしてグレてしまったの!」
こんなケースの場合、無意識のうちに元夫に対する愚痴を子供に聞かせ続けてきたことが原因です。

父親の悪口・愚痴を絶対に子供の前では言わない!
きっと、お子さんは優しい思いやりのある大人に成長します。
頑張って、おかあさん!

212 :181:2006/02/23(木) 02:30:57 ID:Xllpe9Nd
そうかなあ…なぜボダの父親の悪口を言うと子がグレる?
愛してるなんて言わなくても子供を大切に思ってれば伝わるよ。
じゃあ子供が大人になった時に縁切りした事を子供にどう説明するんだ?
いいお父さんだったけど別れたって言うのか?
ボダなんて相手を全否定しなきゃ抜け出せないぞ。
全然甘いよ。

213 :198:2006/02/23(木) 02:47:41 ID:UVbiAPkU
>208
言葉足らずで誤解を招いてしまったようですけど、
「懐かしい」とかそういう感情は全くないのです。
それに、「会ってしまう」のは、どうしようもなかったんです。
今まで私も、あの人と会わないように、なるべく日時を考慮して
その親友とだけ会うように計っていたのですが、それでも
ごくたまに会ってしまっていたのです。その度に「運が悪い」と凹んでいました。
むしろ私が聞きたいくらいなんです。「何であの人が来るの?」って。
そういう場合、親友に何とかして貰いたい気持ちがものすごくあるのですが、
でもあの人は親友の家族なので・・・この点が難しいところなのです。
>208さんの持たれた疑問も、尤もだと思います。
私だって親友とだけ会いたいんですけど、そうもいかないのです・・・orz
親友も私のコトを察してくれているのですが、どうにもならない時があるのです。
あの人が(居る)来るから、今回は親友と遊ぶのを断ったり、
避ける為に途中で帰ったり、そんなコトが何回もあります(; ;)
でもいいかげん、そーいうのにウンザリしてきています。
まるで逃げてるみたいな現状がいよいよ嫌になってきたという訳です。

214 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 02:59:00 ID:FhGTPw1n
ボダ女の嵐が始まった。 注意せよ。構うな。自演。

215 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 03:05:07 ID:TiNlLX8M
すべての子供達に
この世にボダという生き物が存在するのを
知ってほしくないし
生涯、知らないままでいて欲しい・・。

それが、ボダと付き合って地獄をみた
オレの自然な気持ち・・。

216 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 07:42:06 ID:GWOocX3h
結婚願望強い奴はボダ多い

217 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 09:43:27 ID:n6rHgns1
>>215
逆だよ、こういう人間が世の中にいるって言うことを知識として
もってたほうが予防になるよ。

くさい物に蓋っていう考え方はボダが一番つけこむ所だよ。
自分が何をしても何を言ってもこいつは黙っててくれるだろうって
安心して人のこと舐め切っちゃうから。

218 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 10:20:12 ID:O4JhTs5/
私の叔母は完璧なボダ(無自覚だが)。
私の母とは年が離れていて、母が叔母の親代わりをしていた。
同居をしているときとか、私は何回か殺されそうになったし、叔母がケコーンしてからも付き合いが続いていて、大変な被害を受けた。

叔母は六十すぎてもますます元気で色々なところに顔出しては、揉め事を作っている。
叔母の虚言で私は母方の親戚から総スカンをくらったが、
今は、「仕方が無い人」という雰囲気で周りの親戚は生暖かく見守っている。
私が、わりと「世間的に力のある人」とケコーンしたら、私いじめから、母いじめにスイッチしやがった。
母を守るため、「私には母が二人いるのね」と叔母の機嫌を取りながら過ごしている。
今私が望むのは、叔母の一人息子のケコーン。
そうすれば、叔母の生きがいが増えて楽になると思っている。
しかし、母は「しわ寄せが増えるから怖い」と言う。
ボダって迷惑だよね。長文ごめん。


219 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 19:43:37 ID:+3ZY4P0E
>>217
同意。
二者関係にしがみつき、秘密裏に人を落としいれたり騙したり困らせたりが得意技のボダは、
自分の行動や言動が全て周囲に筒抜けになってしまうことを一番恐れているからね。

220 :203:2006/02/23(木) 22:26:35 ID:T7ps2pkQ
>>210、212
その意見もよくわかるし、>>211の意見ももっともだと思います。
父親を否定する事は、子供の出生を否定する事になりかねないけど、
かといって父親のいい顔だけ見せてたら、子供は激しく混乱すると思うと、
子供にはどう教えていくべきか悩んでしまいます・・・。

>>215
>>217に同感だけど、私は、「世の中には悪い奴がいる」って教え方じゃなくて、
「自分を大切にすることを第一に考える(自分を傷つける人間には近寄るな)」とか、
「優しい言葉に騙されないで、行動が伴っているかどうかをよく見るように」とか、
そういう自己防衛の手段を簡単に教えたいかな。

自分の中でもボダについて整理し切れてない部分があるし、
子供にどう説明していくかってのは本当に難しい。
いつかはちゃんと理解してくれるといいんだけど。

221 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 23:34:39 ID:ewTBWf0J
>>216
あーそれ分かる
決断も異様に早いよね
付き合って1週間たたないのに結婚決めてたり
結婚は依存の究極だからね
もう離さないという意思の現れなのかもね
でもスムーズに結婚するかというとそうでもなくてドタキャンしたりする
試し行為の一環として
ま、結婚しても地獄を見るのは間違いないね
どうせ自分が壊されるかボダの気が変わってポイ捨てされるかのどっちかだろうし

222 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 23:37:35 ID:ewTBWf0J
>>219
嘘と隠し事オンパレードのボダの相手をするには、ちゃんと情報網を作って
何が本当のことなのかを常に確認できるようにしとかなくちゃいけないよね

223 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 23:51:33 ID:4zHlwO4v
もしくは、ボダの話を聞いても「それはボダから見た世界の情報だ」と思うこと。
本人はそう感じているけど、他の人間が同じように感じる訳ではない。

「あー、君はそんな風に思ったんだね。」と一応認める。
ただし、それが現実世界の真実だと思わない。そして気にもかけない。

例えば共通の知人の悪口をボダが言っている場合、
一応同情して聞いてやるが、その場限りで忘れ、
悪口を言われている本人が、本当にそういう人物だとは思わない事。


224 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 01:41:35 ID:lcMZ/MRq
ボーダーという生物は何なんだ?すごく腹が立ちます。平気な顔して
よく楽しそうに過ごしていられるなと。昼ドラのようなドロドロの恋愛で
毎日苦しかった。別れた今もされたこと、言われたことに苦しめられます。

ボーダーを知れば知るほど切なさや怒りを感じます。本当にもう頭から消えて
ほしい。周りの人たちは気付かないんですかね?結局付き合ってた自分が
悪者で変人扱いされました。友達も失いました。悔しいです。奴が楽しそう
で幸せそうなのが本当にむかつきます。

225 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 01:55:01 ID:fxFswrdo
悔しがってるうちはボダの思う壺

226 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 02:33:29 ID:lUJFM8NE
>>224
やった事は色んな形で必ず自分にかえってくる。
人を傷つけまくっているボダが自分一人が幸せになんて絶対に有り得ないから
安心汁。必ずどこかで大損しているはずだから。
共依存でボダと一緒になって周囲に迷惑をかけている人もそうだと思う。

それよりも憑き物おとせた今に感謝だ。

227 :224:2006/02/24(金) 03:18:22 ID:GguuZ7ZM
226さんありがとう、そうですよね。

過換気でのたうちまわったり、自殺がからんできたり、別れ際に
妊娠して中絶したからおかしくなったとか、明らかに確証のないことで責められ
続け、ボコボコに殴られました。あの豹変ぶりと被害者ぶりはもう恐怖でした。
別れてからは自分を責めたり、妙な孤独感に悩んだりしていました。
少しずつ立ち直ってきてはいますが、悩み過ぎなくらい悩んだのに
なかなかあの思いは消えないです。

228 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 08:22:38 ID:oC7xtAz/
ボダが平気で生きてる世の中はおかしい。思いやりや優しさがなく、自分に対する厳しさや反省のない
人間が口先だけで、人のいい人に依存し、ボロボロにする。この先の社会が心配だ。

229 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 15:40:48 ID:rS/uYI9K
俺は関係ない、俺は関係ない、俺は関係ない…
巻き込まないでくれ〜><

今日はひたすら振り回されて、ひたすらボダと自己愛
の喧嘩の間に立たされて、愚痴をひたすら聞かされて、
泣き喚く所をなんとかなだめすかして帰ってもらったけど。
俺は悪くないですよね・・・?

230 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 15:44:00 ID:s22zezqf
>>229
なんで巻き込まれたの?

231 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 15:47:41 ID:rS/uYI9K
友人の誕生日パーティに車に相乗りして出かけたんです
車でしか行けない所で、一人で行けなかったんで仕方なかったんです…
そしたらボダがぐずり始めて、暴走開始したんです…
あとは坂道を転げ落ちるように…
もうぼろぼろです…

232 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 15:59:25 ID:xbQ7Xp03
>>231
ボダと共通の友人関係なんか切った方がいいよ
ボダは人間関係が密な所に寄生するダニなんだから
本当に仲が良いならボダ抜きに付き合えるようになるから

233 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 16:41:30 ID:Ufg+2aOd
>>229
その 悪い/悪くない の2分法もちょと改めような
人間、自分が痛い目というのには出会うもの、原因はあるが
原因=悪い では決してない。

ボダが何を言おうが、何をしようが "あなたの心"が振り回されないタフさを
身につけるよう努力しよう。

234 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 16:46:07 ID:5m1SujFa
>>232
>人間関係が密な所に寄生するダニ

まさにその通り。
そして、その密な人間関係をこっぱ微塵にブッ壊していく。
ボダの通った跡は草も生えない…

235 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 17:24:59 ID:rS/uYI9K
>>229です
誕生日だった友人にひたすら申し訳なかったです
ボダからは直接傷付けられることはなかったけど
(人間関係はかなりぼろぼろになりましたが)
ボダに痛めつけられた自己愛からの被害が痛くて痛くて…
どちらも巧妙に俺を操作しようとしてきて、
ものすごく混乱して、踊らされて、馬鹿な目に…
当分誰も何も信じられなそうです…
しばらく引きこもりそうです…

>>233
なんとかそうなるように努力します、貴重な意見ありがとう

236 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 20:42:46 ID:o4bItyEC
>>234
異常に外面がいいボダは、そこに溶け込んだりするんだよね
そしてその中から標的を一人だけ見つけ出して寄生する
人のいい奴ならボダが何をしても周りに悪口を言わないので
静かに、かつ確実に標的を壊すことが出来る
で、一人前の廃人が出来上がったら、別のグループへ・・・

237 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 22:20:34 ID:2szUSqbj
やたらと上からものを言うのは特徴ですかねえ
「○○してやってる」「○○に付き合ってやってる」などと言うが
お前、薬漬けで何にもやってねーじゃんって感じなのだが

238 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 22:38:02 ID:o4bItyEC
あらゆる手段を使って誘導して、「○○しよう」と言わせる
で、自分はそれに付き合ってやってるという気になってるだけ
責任転嫁はボダの常套手段

239 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 22:56:38 ID:Mux18bNG
ボダの奴にもてあそばれ心がずたずたにされましたが、人に相談すると
「だったらそういう奴とつきあわなきゃいいじゃん」って簡単に言われた。


240 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 23:49:11 ID:2szUSqbj
>>238
提案しても酒飲み逝く以外は乗ってこないけどね
ほんとダメ人間だと思う

>>239
ま、普通の人はボダなんて寄せ付けないからね
ボダの餌食になるのは、弱ってる人
今ならそれが痛いほど分かる

241 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 23:54:20 ID:o1nhZTKo
「あなたのため思って」「○○してあげたい」とか「○○させて」とか
何かと親切な感じで近づいてきた。
私は「自分でやりたいから手伝わなくてもいいよ」といったのに
取巻きや共通の知人には
「○○してあげないとあの人は何もしない」とか「○○させられた」とか「○○しないと怒られる」
という作り話になっていたことがわかった。


242 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 00:21:04 ID:vLBrjBJC
>>241
一見親切だけど恩着せがましいよね
こっちがチョットした事で注意したら(ゴミついてたよとか)
「偉そうに○○された!」とか大騒ぎして第3者に報告する
普通じゃないのに普通な振りを越えて選民みたいな振りをする
分裂の女性の方が全然可愛いです

243 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 00:37:09 ID:AXIbzhwx
>>241
あるある すげーよくわかる

244 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 04:06:47 ID:xYtJ6625
私の元彼はボダじゃない?

仕事が忙しくなったと私を振ったかと思えば、その後何人もの女の子に言い寄り、
一通り遊んでも誰も本気になってくれなかったらしく、彼は精神病になった。
必死に私に助けを求めてきたから、ヨリを戻して病気を治す手助けをしてました。
そして…、病気が治ったら私を未熟者呼ばわり。
「お前は俺より強い人間になれ。でないと俺はお前はムリだから」だとよ。

もちろん別れました。
あんな奴氏ねばいいのに。

245 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 04:12:02 ID:HC/6eeAF
ボダごときのために自分を堕とすなって

246 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 08:22:38 ID:9ibhPt/7
ボダのせいで高校生活最悪だった。
えげつないね、大嘘つきの悪魔だね
でも最後にはボダの性悪がばれてハブられてた
ざまあみろ

247 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 09:20:55 ID:d5Vks42c
ボダの奴って、とても魅力的に見えて、孤独な私から見たらとてもうらやましい人間に映ってしまう。
そのうちだんだん接近してき、「私のような人間にこんな人が、、」なんて思って天にも昇る気持ち
その後は、、、ボダのいいオモチャ、、
カウンセラー、臨床心理士などに相談しても「あなたがその人とつきあうことを選択したんでしょ?」って言われ
私が悪いみたいに言われました。なんかおかしい、、、

248 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 11:42:12 ID:zc7oQ3KI
>>247
だって自分で付合ったんだから、
誰でも自己責任だと言うよ。
嫌なら付き合わなきゃいいだけの話しなんだから。
そんな話しに、いちいち他人は構ってられないよ。
ここの奴らに共通して言えることね。
そういう愚痴もボダ同様うざいの。

249 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 11:50:56 ID:xYtJ6625
>>248
被害者が愚痴を言って、回復するためのスレでもあるんだから、
ここでくらい愚痴らせてね。

250 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 12:02:19 ID:Z5OdZ94f
>>249
>>248が言ってるのは付き合う意思があなたにもあったのを受け入れなさいって事
あなた自分で決めた事までボダのせいにしてるからボダ思考になってるよ


251 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 12:05:48 ID:bWW6x5uC
ていうかね
そんな悪魔のようなヤツだと分かってて付き合ったんじゃないんだよ!
付き合ってから徐々に本性をあらわしてきたの
今にして思えば付き合ったのだって誘導されてのことだったんじゃないかと思う
ホント悪魔だよ

252 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 12:11:39 ID:bWW6x5uC
付き合う意思があったのは事実だし、それは受け入れてるよ
そうじゃなくて、本性が分かってたら付き合わなかったってこと


253 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 12:18:42 ID:Z5OdZ94f
てかね恋愛する時に相手の何処を見て付き合う?って自分を見つめ直さないと
また同じパターンでボダ系に引っ掛かるでしょ
騙す人が悪いのは当然だけど騙された方が鵜呑みにしないで確認作業していれば
って自己反省も必要だよって意味ね

254 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 12:22:50 ID:AXIbzhwx
>とても魅力的に見えて、孤独な私から見たらとてもうらやましい人間に映ってしまう。

そうかな?

255 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 12:28:09 ID:xYtJ6625
ルックスやセンスがめちゃくちゃ良いボダには騙されちゃうよ。
好みそのままの人から「お前の為なら死ねる」とか言われたら、
性格を自分が変えてあげればいい!と思ってしまった。
もちろん、ボダなんて言葉は別れるまで知りませんでした。

256 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 12:36:52 ID:AXIbzhwx
>>244
それはボダと言うより、ただ単にあなたが舐められてるだけでしょ
惚れた方が負けって話でボダとは関係ないよ


257 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 12:44:47 ID:xYtJ6625
>>256
鬱病になって「誰も信じられなくなった」と言って死ぬってわめいてたよ?
ボダっていうより、ただの鬱?
ボダっていうより自己愛かもと思ったけど。

258 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 12:46:10 ID:AXIbzhwx
>>257
>鬱病になって「誰も信じられなくなった」と言って死ぬってわめいてたよ?

この程度は誰にでもあることだし、要はあなたに甘えてるんだろうね。
やっぱりボダじゃないと思う。

259 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 12:49:42 ID:xYtJ6625
>>258
そうなんだ?ただ甘えられてひどい目にあっただけなのか…
スレ違いスマソ

260 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 17:17:07 ID:lqbrEJti
さて、まるっと一年ボダに無駄にされたわけだが


一日によく思い出していらいらするんだけど
みんなはこうゆうときどうするんですか?(;_;)

261 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 19:13:20 ID:Hzhzxv98
>>259
どうでもいいけど、いいかげんageるのはやめてくださいね。
sageましょう。

262 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 19:34:52 ID:HC/6eeAF
>>260
ボダのことを考えるのも時間の無駄だから気にするな
1日の中で明らかに憂鬱な状態が多いなら病院に行った方がいい

263 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 20:18:48 ID:UuNd3aKu
>>260
身内ボダでイライラするのはしょっちゅうあったけど、
今思えば自分もカウンセリングでもうけておけば、もっと楽になれたのかも。
自分ひとりでそのイライラをどうにかするには、とにかく時間の経過で
気持ちがなくなってくのを待つしかなかったよ。あとはそのイライラの
中で考えまくったりして心を強くするしかなくて、手間がかかった気がする。
人に話を聞いてもらうとイライラが軽くなるよ。



264 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 00:22:29 ID:06SmKj0i
なかなか他人には理解されないことが多いので
病院で話を聞いてもらうのがいいと思うよ

265 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 00:29:45 ID:XYHKpe/k
個人的には、専門知識のある精神科医が良いと思うんだ。
カウンセラーの中には、潜在的ボダカウンセラーも多いから。

266 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 01:08:40 ID:vDpOr5DB
>>260おれも同じだ!
でも、墜ちた気分はヤツには絶対見せたくない。


267 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 02:25:17 ID:ebObqXY4
カウンセラーになるには資格はいらないから
「今日から私カウンセラーです」ていえば正直なれると少し前の新聞で読んだ。
保険適用外もざらだし。金かかって無資格のカウンセラーにカウンセリング受ける位なら、
どうせなら保険適用で資格もってる"精神科で専門の医師"に見てもらう事をおすすめしたい。

268 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 02:53:24 ID:jVS/xw6C
ボダの人って働いて無い人多いですか?
以前同棲してた人が全然働かなくて大変な目に遭いました。
付き合う前も、付き合ってからも私はこの病気(?)の事について知らなかったし、
同棲してしばらくして(1、2年くらいしてから)からボダって知ったんです。
その頃にはすでに共依存状態でした。
別れてしばらく経ったから今は冷静にいろいろ思い出してます。

269 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 04:58:22 ID:OOP5FYRt
あのさ、ボダもつらいことだけはわかってね。彼を本当に好きなのに、彼の愛を信じられず毎日不安で、彼を苦しめてるのも無意識。好きなのに、なぜか彼に嫌われるようなことばかりしてしまう。悪魔というか、ボダ自身も不幸な人だよ

270 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 05:18:54 ID:06SmKj0i
それを彼にいってあげな

271 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 06:16:28 ID:jz8zHkkz
>>268
働いているのも多いし、社会的地位が高いのも少なくない。
プレッシャーに弱い性質なんで、追いまくられるように働いて、
仕事でかなりの実績を残すのもいる。高機能ボーダーとか。

ボダの異常性は基本的に、親しい人に対してのものだし、
能力や知能とも直接の関係はないからね。
希薄な人間関係の中なら変なところを隠せる人もいる。
判別しにくいから、さらに被害を広げるわけだが…

経済的に依存できる相手がいるときに限って、
あえて働かなくなるケースがあるかも知れないね。


272 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 11:33:11 ID:834NiQt/
>>269
そのわりには、なんで好きな人をコロコロ変えるの?
一生懸命尽くしてくれる彼氏に対して、愛が確信できないとか、不安だとか、判ってくれないだとか
勝手な理論と思い込みで、なぜにさっさと依存対象を変えるような事ができるのさ?

273 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 12:01:20 ID:qoOdFD6h
ネットゲームでしか係わらない相手でさえ、この人ボダっぽいのかな?
と思う事がありました。フェードアウトしまくってます。 

274 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 12:09:27 ID:qoOdFD6h
sage好みスレでしたか 失礼しました
 

    

275 :268です。:2006/02/26(日) 12:16:38 ID:yrPLbtIK
今でももしかして自分がボーダーなのかな?なんて考えたりしてしまいます。
あまり詳しくないので。

同棲していた彼女は、具体的にはOD、リストカット、浪費癖がありました。
あとは無気力で普段は部屋でずっと寝てると思えば、遠くに遊びに行ったり
買い物やコンサートなどに行くと元気でした..。
友達と話してる時も社交的に見えましたし。
なので2人で居る時と全然態度が違って見えました。

276 :268です。:2006/02/26(日) 12:23:49 ID:yrPLbtIK
自分も精神的にはあまり強くないほうなので付き合いだしてから
しばらくして精神科に通うようになりました。
1人になってからは割と安定しています。

彼女は実家に帰って、最近はこちらに全く連絡は無いですが
それでも心配してしまう自分は馬鹿なんでしょうか?
あの人の親の性格も少しは知っていますし、家庭環境も。

277 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 13:34:00 ID:Owq8JhBv
>>268
>それでも心配してしまう自分は馬鹿なんでしょうか?

自分も今同様の状態なので、あなたが言っていることは
わかる気がする。
境界例を我々が救うことは出来ないんだと強く自覚しないと
ダメなんでしょうね。境界例から抜け出せるかどうかは
あくまで本人がありのままの自分を認められるかどうかに
かかってるんだと思います。

相手との関係があなたとは違うが、それにしてもよく似てるなぁ
(275の書き込み。但し自傷癖はなかった)。

278 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 13:41:55 ID:Owq8JhBv
>>272
269もきっと辛いんだと思うよ。境界例の人をみるとこちらも哀しくなるね。
育った環境で作られた後天的な障害だそうだから、本人が悪いとは言えないし・・・
そう考えると可哀想に思う。

だけど、オレは同情はしない!振り回されるのはゴメンだ。
境界例と1年半付き合って得た教訓。


279 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 13:54:49 ID:qoOdFD6h
以前から、何か変わった病名だな?と思い、たまにネットで調べたり、
ここを読んだりしています。正しい言い方ではないかもしれませんが、
このスレにある体験談は被害を未然に防ぐ効果があると思いました。   

280 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 15:57:25 ID:O519npaR
うちの職場にもボタの奴がいます。
俺になにを求めているのか知れないが、
なんでいい加減諦めてくれないのか、理解に苦しむます。
あれだけ「お前が大嫌いだビ−ム!」をガンガン放っているのだが…
ようは俺がそのボタの命令を聞かないからだと思うが。

そんな奴「無視しろ」ってたって
ボタがいちいち俺を探して絡んでくるのでは、もうどうしようもない。
ヘタに無視をして、後で何をされるかも解からない恐怖もあるし、
それが職場や学校・家庭といった容易に逃げられない状況ではお手上げだ。
ボタに苦しめられている大半の人はコレに悩ませれているのでは?

なんでボタ系のやつらって「支配するか・支配されるか」見たいな
人間関係しか築けないのだろう?俺はアンタの子分じゃねぇぞ。



281 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 17:52:36 ID:9HrNXDZm
家庭環境がどーのこーのって言うけど世界中の恵まれない子供達は将来全員ボーダーになるの?    
そう考えたらボダは精神年齢が低いとしか思えない

282 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 18:59:02 ID:7p5o+Ubz
ボダ発生要因は
環境因子の影響が、大きい。
父親不在 母親溺愛
もしくは、両親の子供に対する無関心
あのねぇ
ボダは、貧しいアフリカの子供達がなりやすい病気じゃないんだわ
愛情のアンバランスが生み出す病だから・・。
つーか
病気じゃないんだけどね
人格障害は。。。
むしろ、もっと タチが悪い。。

近年ボダは、我が国で増殖中
ヤバス・・。
ボダ先進国は、アメリカ
コワス・・。(・_・|

283 :268です。:2006/02/26(日) 18:59:20 ID:yrPLbtIK
>>281
うちは割と貧乏な家庭で育ったのでそういった事より
日々の生活との戦いと言うか。
なので割と裕福な(と言えば語弊もあるかもだけど)家庭でいい子で
育った子の方が将来ボーダーになる可能性が高いと思います。
家庭環境と言っても経済的なものと精神的なものとがあると思います。

284 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 19:00:17 ID:k/QGCIHe
>>269
ボダが辛いだ?
んなこたー横で見てりゃ分かるんだよ!
それを見てるしか出来ないばかりか、些細なことで怒られ、謂れのないことで罵られ、
あらゆる責任を押し付けられて罪悪感で壊れていくパートナーの辛さを分かってやったことはあるのか?
自我が崩壊していくのを感じながら、それを止められない共依存者の辛さは誰に分かってもらえばいいんだ?
お前ら自分が壊した人に対する責任を、たった一回でもとったことがあるのか?
迷惑かけたくないから別れる?
ふざけるな!
こちとら自分の人生どころか人格まで捨てる覚悟で臨んでんだ!
お前らも人生ぐらい捨てやがれ!

285 :268です。:2006/02/26(日) 19:04:27 ID:yrPLbtIK
レス被ってますね。スマソ。
うちが貧乏だったのを告白しただけでした orz

286 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 20:04:09 ID:iA/N7+m4
>>284
バーカ グチグチ言うんなら付き合うなよ

287 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 20:18:29 ID:k/QGCIHe
>>286
もう別れたさ
ただ人生も人格もメチャメチャにぶっ壊されたってのに
ボダだけがのうのうと幸せそうに不幸面してるのが頃してやりたいぐらい腹が立つ

288 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 20:52:07 ID:UhfFbVBb
心配しなくても必ず破綻しまつ。35ぐらいで直る可能性もありますが、
失った時間を取り戻せないのが普通です。ボダはしだいに居場所が無くなります。
22のボダは別れたら特技を生かして風俗嬢になりました。
不幸面が本物になるので、君がまともに生きれば必ず笑える日が来ます。
10年後に住所探してキャンディーの施しをしましょう。
それが最上の結末です。



289 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 23:55:06 ID:7p5o+Ubz
風俗嬢は、ボダ多いよ
風俗嬢の全員が、演技性人格障害者と言う、専門家もいるしな

まぁ あれだ
結局 ボダの晩年が寂しいモノになるっつーのも頷ける

ふつーの人間は
長期に渡って、付き合えない
激しく、疲れるからな

ほっときゃ
勝手に死んでるよ


290 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 00:03:59 ID:TYkye9VS
あぁ 間違っても
10年後に、会いにいっちゃいかんよ
ボダが、あなたの幸せオーラ感じたら
ボダの逆恨みで
幸せ ブチ壊されるよ・・。

早く、忘れて
ふつーの幸せ見つけて下さい。。

291 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 00:13:39 ID:fEgO5MCi
親からの愛情を受けないどころか物心つかないうちから親に売春させられたりする子供も世界中には沢山いるのに
ボダはいつまで家庭環境のせいにしてんだろな
良い年して

292 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 00:25:34 ID:jdPlnOtc
>>275>>276
ここらへん、漏れの体験とそっくりだ…ort

> あとは無気力で普段は部屋でずっと寝てると思えば、遠くに遊びに行ったり
> 買い物やコンサートなどに行くと元気でした..。
> 友達と話してる時も社交的に見えましたし。
> なので2人で居る時と全然態度が違って見えました。

あのころの精神状態はボロボロだったなあ
ただ、♀の家庭環境に問題があるという話は聞いたことなかった。
かなり厳しくしつけられたようだが、それもあくまで漏れの推測。

293 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 01:10:34 ID:loKUmHhz
おれがボダに与える罰(というかボダの自業自得の結果なんだが..)
1ノンボダのオレと別れる事(がんがって慰謝料とる..)
2ボダ製造親(かなり狂ってる)のもとへ強制送還
3あいつ犯罪おかすかもしれんから、とアホ親にちょこっといっとく。
自分の力で立ち直ろうとしない、向き合わないで親子でかばいあい
永遠に虐待親に監禁されてろ
苦しい苦しいとかいうけどな、他人をミキサ−にかけて粉々にして
薬にすれば治ると思ってんだろが。そこからでるのは自分の足でなんだよ

294 :268です。:2006/02/27(月) 01:26:52 ID:48oT4swX
携帯から書き込みなので改行変だったらすみません。
やっぱり僕の彼女はボーダーだったんでしょうねぇ。
通院してた病院の先生からも言われたみたいだったので。
直接僕が先生からボーダーだと聞く事は当然ながら出来なかったですけど。
似たような状況に陥っている(いた)人もおられるみたいだし‥。
その上彼女は極度の潔癖症だったのでなおさら大変でした。脅迫性障害って言うんでしょうか?
間違えてたらすみません。
外出するまでに5時間とか平気で掛かってました。靴とかも洗ってましたし‥。

295 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 02:07:19 ID:I+196S1S
>>293
放置が一番

296 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 03:51:32 ID:jdPlnOtc
>>294
漏れの知り合いの方は、医師から精神障害の疑いを指摘されたけど、
怒って二度と行かなかったそうだ。だから厳密にはボダかどうか分からない。
けど、診断基準を見ると統失や躁鬱じゃなくて、明らかにボダっぽかった。

ちなみに「脅迫性」じゃなくて「強迫性」じゃない?


297 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 04:36:37 ID:OoJRg6Fw
>>294 (>268)
ボダと同棲し共依存だった過去の出来事を、今更ながら色々思い出しては
(冷静に?)考えているというが、あまり、思い出し過ぎもよくないと思うぞ。
特にボダとの事なんてとっとと忘れてさっさと次行った方が良い。

相手がボダだったからではなく、そいつとはそりが合わなかった、
嫌いな要素が一杯あって別れた、でいいじゃないか。
今までの>268のスレを読んでいると、何だかまだ過去の出来事には
なっていない感じがする。

298 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 16:16:09 ID:W/9zal/c
振り回されるってよく言うけど約束しなきゃいいんじゃないの?
自分が大事なら。
やることやっておいて被害者ぶるのはどうかと思うけど。
個人のテリトリーは誰でも保障されてるよ。
ぐちぐちねちねちはもううんざりだ。


299 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 17:26:57 ID:ISxFsUHh
>>298
約束しなきゃいいとか被害者ぶるのはどうかとか、そういう愚痴やねちねちは
もううんざりだと>298はいうけれど、じゃあ振り回す側の方はどうなんだ?
うんざりではないのか?

被害者より加害者側を擁護するのはあまりこのスレ向きではないと思うがね。

そりゃあ、周りに何をいわれようとがんとしてボダから離れずに、好きでくっついて
あーだこーだ不満をいう人達を「うんざりだ」いうのはもっともな意見だと思うが、
そうではなくて、好きで振り回されている人達とはま逆の立場の人達がいるということも
どうかわかってはいただけないだろうか。
ヘドが出るくらい嫌いで避けているにもかかわらず、執念深くしつこく×2追ってくるボダに
心底辟易している人達の愚痴や不満事を「うんざりだ」というのは間違っていると思うがどうかね。

それに、どうみても、心底うんざりしているのは、そういった後者(真の被害者)の方でしょうに。

300 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 17:43:04 ID:aN+VUIUl
>>298
まぁ自分が被害に合ってみないとわかんないことだからね
漏れも自分はそういう奴等には食い物にされないタイプの人間だと思ってたけど
気が付いたときは既に自分の精神が壊れ初めていたよ。

ここはそんな状態から脱却するする過程で怒りを吐露するための場所なので
うんざりな人はここを覗かないほうがいいと思うよ。

301 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 18:02:12 ID:Ce/vJOY4
sageて書いて下さい。
____       ________             ________
|書き込む| 名前: |            | E-mail(省略可): |sage           |
 ̄ ̄ ̄ ̄        ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄              ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                              ∧ ∧  。  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                              ( ゚Д゚) / < ここに「sage」(半角)と
                               ⊂ つ    | 入れるとスレがあがらない。
                            | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|   \_____________
                            |          |
                            |          |
                       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|

普通に書き込む(メール欄にsageと書かない)とスレが上がりますが
ageることで目立って荒れる原因になることもあるので
スレによってはsage進行を推奨しているのです。

302 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 18:56:25 ID:mM74RtQG
>>298
相手がボダだと分かっていればね
そもそもボダなんて普通の人は知らないよ
知らずに接して気がついたら疲弊しきってボロボロになって
心が壊れてやっとここにたどり着くおれみたいなやつもいるの
そもそもそういう人間のはけ口としての機能をこのスレはもっているんじゃないのか?

303 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 18:56:40 ID:haC0wjr7
この病気って治る事があるんですかね?老いて廃人のようになって結果、落ち着くのかなんて思います。

304 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 19:11:41 ID:mM74RtQG
現在では人格障害は病気ではないと考えられている
あくまでも円満な社会生活を送るために障害となる人格、あるいはその人格を持った人
つまりそういう性格の人だと言う解釈
性格は変えることが出来るが、それは相当な困難を伴うことでもあるでしょ

305 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 20:47:21 ID:haC0wjr7
極めて特異な人間だと思った方がいいんですね。彼女がボダなんですけど…なんか凄いショックを受けました。

306 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 21:14:49 ID:JHLkdcJ7
年取って羞恥心とか忍耐力とかが減るとさらにひどくなると思う。
痴呆も加わって糞尿垂れ流しながら303の愛情を試すに違いない。

307 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 21:50:06 ID:UR4H5s+y
身内にボダがいますが、
こういった人間て、自分が酷い事をしているって気づいてのかなぁ?
それとも解かっていてやっているのカモ…と、判断に苦しむ時があります。

あとなんでボタの人って、自分の力で何もしないのだろう?
欲しい物があっても他人に買いに行かすし、好きな場所が在っても
誰かに連れでってくれなきゃ自分は行こうともしないし。
つまんなくないのかなぁ?

自分の力で何かを得ることに興味がないのかなぁ?
どうなんだろう。

308 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 21:56:52 ID:Xut0wd8U
>>307
分かっててもやってしまうんだと思われます。
感情の抑えが利かない。感情があふれるとすぐ行動に出てしまう。

なんとか自分で感情を抑えようとするけど、ブレーキが壊れてるので
抑えようとした事で、回転数が上がっちゃって余計にぶっ飛ぶ。

シフトが少なくて、ブレーキ壊れた自動車みたい…。
2速で丁度良いけど、「かろうじて1速」の次は4速しかない。すぐエンスト。
普段はニュートラルかバックに入ってる。
だから何にも出来ない。

そんな感じに見えるけどね。

309 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 22:10:21 ID:mM74RtQG
>>307
他人が自分のために動くことで愛情を確認する(試し行為)
あるいは他人の思考や行動を誘導することで自分に注目が集まっていることを確認する(対人操作)
ボダはこういったことを無意識にやります

310 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 22:16:08 ID:UR4H5s+y
レス有難うございます!
ブレ−キぶっ壊れた車かぁ…おっかないです!
しかもその車が大型ダンプだったりしたら…なんて考えたら
血が引きまくりですね。

なかには大型ダンプ所か
装甲版大型戦車クラスのつわものと
戦ってる人っているんだろうな…確実に。

あ-なんかもう、ひき殺されそうです(泣)

311 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 23:22:20 ID:mM74RtQG
戦っちゃダメだろ
逃げるのが正解
身内だと難しいかもしれんが・・・
とにかく極力一人で攻撃を受けないようにね

312 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 23:30:27 ID:K1M+UW7r
307>ほんとにそうだね。
そういういい加減、狡さ、それを言葉でせめてもなんにもならない。
何をどう言っても通用しない。
こちらが必死に抗議したら面白がってますますなんだのかんだのと言いがかり付けてくる。
気づいたらボダの奴のぺーすに乗せられてる。
とにかく冷静に応対する、、しかないのか、、?

313 :268です。:2006/02/27(月) 23:58:01 ID:C3Ad9MJl
>>297
いや、全くその通りだと思います。
過去の出来事にしたいし早く次に進みたいです。
長く(約5年)一緒に居た分余計に長引いているのかも知れません。

>>304
そう言えば本人もそんな事言ってました...。

>>308
暴走してましたねぇ。車にたとえれば本当にそんな感じでした。

314 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 00:48:09 ID:FPB17qWe
>>312
冷静に対応するの第一歩は、まずはsageることから始めましょう。
このスレもほんの少しさかのぼれば散々sage進行でお願いしますと出てますよ。
人生もこのスレも、荒れる原因は自ら作らない方向でいかないとね。

315 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 04:33:14 ID:Rql6sxsQ
元カノがボダです。いまだに、苦しめられてます…限界…どーしたらいーのでしょうか?

316 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 05:15:34 ID:Gw9E5lHU
私もボーダーにやられた(精神的に)一人です。
夜中のメールや電話で眠れなくなってしまいました…
倒れて入院もしました。
勝手に相手がキレて他に依存相手が見つかったみたいで、メルアドを変えたらしく、もう連絡が来る事も無くなりましたが、酷いものでしたね。
(私は知り合いにメルアド変更のメール送るだけでも大変なので変更出来ない…)

他のスレに私の悪口を書いてあるのも見ましたが、被害妄想の激しい書き込みに笑えましたw
その人の周りにまだ被害者が居ますが、早く離れてしまわないと、その人達が潰れそうで…
こんな時間になっても眠れないなんて、薬も効かず最悪ですね…
眠剤追加して何とか寝てみますが、眠剤減って来たところだっただけに、悔しいです。
何でこんな人と知り合いになってしまったのか…

ハッキリ言ってさっさとこの世から去って(ry

317 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 14:48:07 ID:I0oq8JCn
↑ボダの対人操作の伏線です。関係者でご覧になる方は気をつけましょう。
被害者ぶるのはボダの特徴です。外見に惑わされない判断をヨロ。


318 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 14:53:22 ID:XJlDvJk7
>>316
私もボダ彼の電話に苦しめられた一人です。
とにかく何時だろうが時間おかまいなしにかかりまくる電話。
夜中の3時4時だろうが明け方だろうが全く関係なし。
時には出るまで鳴らし続ける。こっちが寝てようが明日も仕事だろうが、
そんなの知ったこっちゃない。おまけに、電話に出た時
本当に体調が悪い時とかあって、寝かせてくれと訴えかけても
「お前は体丈夫だから死にゃしない」の一言であっけなく片付けられる。
しかも一度電話に出ようものならなかなか切らせてもらえず、2時間3時間当たり前(むしろ少ない方)
5〜6時間とか、10時間近い事だって珍しくない。
そんな調子だから、私も電話を無視する事も多くなるのも当然
ですよね。そうしたら、何かにつけて私にかけても電話が
さっぱり繋がらない悲しさ、むなしさというのを切々と訴えかけ
られる訳です。ほんと生き地獄ですよ・・・。

319 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 15:04:42 ID:QiuvCOh4
電話でノイローゼって留守電やサイレント機能とか使えば良かったんじゃない?
家電ならNTTに相談すればイタ電対策出来ただろうし
ボダが酷いのは分かるけどボダ対策しなかったのも原因のひとつだと思う

320 :318:2006/02/28(火) 15:34:07 ID:XJlDvJk7
>>319
私の場合は完全に電話は音を切ってました。でも物凄い着信歴を
見る度にゲッソリ・・・あと音を切ってても鳴ってる最中、ずーっと
電話が光ってて、無視はしてるけどそういうの見てるだけで
精神的疲労が凄いというか。留守電にしたら、出ないからって
恐ろしい言葉を入れられるので怖くて出来ません。それに鳴りっ放しなら
ともかく、留守電にきりかわるといちいち課金される事にも
文句を言われます。
私の場合は彼だからともかく、>>316さんの方はそうでもないよう
だからそんなにこまめに電話の相手しなくても良かったのではないかな?
それとも何か理由があったんでしょうか。

321 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 16:26:54 ID:AvAX86G4
私の事をボーダーだ!お前は!と言う人がいたんだけど、ボーダーって何?!
って思っていたら、あきらかにそいつがボーダーだということに、このスレを見て気付いたよ…
勘弁してくださいよー。そっこー着拒しましたよ。

322 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 18:00:12 ID:iNBc3B/W
>>320
>ずーっと電話が光ってて、無視はしてるけどそういうの見てるだけで
よく分かります。光りっぱなしも怖いよね。

うちもIP電話が通話に切り替わりまくり…。
留守電は20分近く(使い切るまで)メッセージが入ってる。
誰からかだけ確認して、聞かないで消すけど…。

電話は着信拒否・非通知拒否・留守電にして、クッション被せてます。




323 :316:2006/02/28(火) 18:56:47 ID:BD43+dfu
>>317
私はボーダーではないですし、内科の病気から来る睡眠障害と診断済。
私は夜中に時間関係なくメールや電話はしませんよw

324 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 18:57:13 ID:+EqGA4RK
ボダにストーカーまがいの嫌がらせを受けてから、付き合った相手に職場や実家を教えるのが恐くなった…


325 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 18:58:36 ID:QEG/xb7W
ボダの(診断済み)彼女と別れて、共依存になってた事に気付いて、胸に穴が空いたように空虚で
気付いたらリストカットをしていた。彼女と付き合ってる時は、リスカする彼女を「なんでこんな悲しい事をするんだろう。」
胸を傷めていたのに。なんで今、自分はリストカットしちゃったんだろうって。
自分も被害者の一人なのでしょうか、それともこのスレの皆さんからは、私も「敵」なのでしょうか…。

326 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 19:23:40 ID:zqVzoJnF
>>325
敵もなにもw
とりあえずここはsage進行推奨スレなのでよろしく。

327 :sage:2006/02/28(火) 19:24:15 ID:z7NHaNEK
>>325
彼女とは別れたようなので、今後は自分を大切にしていってください。
リストカット以外でも、不安定な状態で困っていたら病院受診してください。
スレの人を敵か味方かで判断するのは体に毒です。
ネットで悩み事を増やさないように気をつけて下さい。
語り合いたいけどどうかな、と思ったら過去スレを読み直したり、
しばらく様子をみるなど、慎重な姿勢も大事です。

328 :268です。:2006/02/28(火) 19:27:17 ID:PSIq+YJZ
>>325
気持ちは痛いほど分かります。放心状態と言うか。
寂しい気持ちはありますか?

329 :325:2006/02/28(火) 20:18:20 ID:uAlyxGaa
すごく寂しいです。
友達と一緒にいても、ひとりぼっちみたいに寂しいです。
友達も、私が付き合ってきて今までの顛末を見ているので、心配して遊びに誘ってくれたり、
メールや電話して来てくれたり、一緒にいてくれたりするのですが…。
家にいて一人だと、家族と話をするのもTV見るのも疲れて、部屋にこもってしまってます。
泣きたくなったり、急に口が聞けないほど落ち込んだり、いきなり訳も判らず頭がパニックになったりします。
寂しくて、一人になるのが怖くて。
こんな事、今まで無かったので、怖くて。気が狂ってしまったのかと思うと怖くて。
寂しいです。
付き合ってる時も別れてからも聞きわけの良い彼氏を演じてきた事に、怒りがこみ上げてきて、昨日、思いっきり元カノ
に憎しみと恨みを電話で言いまくって、ボダの反撃を受けてさらに傷つきました。

330 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 20:36:26 ID:Cehydem7
心療内科でもいって薬もらうよろし

331 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 21:43:35 ID:x7XV3tsJ
なんで病院に行かないの?
深刻な鬱は一生治らないよ
気が狂うのが怖いなら早く病院に行け

332 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 21:44:20 ID:6ZChIphM
>>329
まるで「ストックホルム症候群」みたいですね
かなり我慢していたんじゃないですか?

333 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 21:49:18 ID:zqVzoJnF
>>329
ボダの元恋人にいまだに未練タラタラといったご様子。
ボダと別れたことが原因で、あなたの今の「寂しい苦しい辛い」という状況が
生まれているのであれば、ここではなく、あちこちにあるそういった専用のスレに
移動した方がよいと思います。

334 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 22:00:56 ID:VH0MqPHF
冷たいやつばっかだな
病院行って治るもんなら楽勝だっつうの

335 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 22:19:34 ID:LhiEIfQ5
ここを読んで。
大切な身近な人をも壊してしまいかねない、ボダ。うつ病キャンペーン?のようにCMや雑誌等で取り上げ
多くの人に認知してもらいボダ本人が気付けるような世の中にして欲しい。
逃げるしかない、逃げた後も、相手に後遺症を残す、ボダの人達に治療や道徳を奨めるキャンペーンでもやって欲しい。

336 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 22:34:12 ID:kKOzxi5c
>怒りがこみ上げてきて、昨日、思いっきり元カノ
>に憎しみと恨みを電話で言いまくって

結果的に疲労するだけ
何もしない方が遥かにマシ

337 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 22:38:38 ID:x7XV3tsJ
どうなってもいいと思ってるならいちいち書かないよ
今の状態が長く続いていいなら病院にも行く必死ないし

338 :325:2006/02/28(火) 22:48:45 ID:GKLbxOVu
やっぱり鬱なのでしょうか。信じたくないですけど、そうなんでしょうね。
オカシクなってるのだと思います。
今まで失恋しても、別れてもこんな事になった経験無いので、ヤバイ感じがします。
心療内科でよいのでしょうか?

339 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 23:02:39 ID:x7XV3tsJ
鬱にならないようにメンタルケアするんだよ
心療内科でいいよ

340 :268(携帯から):2006/02/28(火) 23:08:54 ID:TnZe5vnj
心療内科で大丈夫ですよ。
僕は付き合っていた時から通ってますけど、まだ行った事が
ないんでしたらきちんと薬を処方してもらえば幾分かマシになると思います。
あとは時間が経過するのを待つしかないのかも知れません。症状が自分と良く似ていてびっくりしました。

僕も別れてすぐは怒りや悲しみや悔しさの行き場所が無い感じになってました。。

341 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 23:14:58 ID:6TDvV1FO
>>338
精神科のほうがいいかも。
心より体に症状が強く出ているようであれば心療内科。

最初は戸惑うかもしれないけど、風邪をひいたら内科に行くように、
通い出せばごくごく当たり前になりますよ。
すこしでも楽になるといいですね。

342 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 23:50:08 ID:PzWDf3/R
金も時間も奪われるし体力もかなり消耗するから('A`)イラネ!はっきり言ってしまえば、セックス以外価値がない!振り回されて突然去られたから空虚感を感じてるだけだよ。ボダなんか放置プレイでいいんだよ!

343 :325:2006/02/28(火) 23:59:09 ID:GKLbxOVu
みなさん ありがとうございます
元カノは同級生なので、毎日顔を会わせなくてはならないのが辛いです。
なかなか楽にならないのも、これが関係しているのかもしれません。
心療内科か精神科は考えて決めてみます。

344 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 00:14:50 ID:USnS2Owb
追い込んで殺してやれよ

345 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 00:14:53 ID:2ed47QUC
健常者といい恋愛をする事をお勧めします。本当の幸せを見つけて下さい。寂しさに負けないで下さい。

346 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 00:20:21 ID:TYaeS145
思うのですが、本人がはっきりボダだという自覚があったり、
病名はわからなくても、何らかの人格的障害があると自分で
認められる場合はまだいいですよね。
私は逆にボダから「精神病」だの「引きこもり」だの散々言われ続けて
います。私が自分の思う通りにならないのが理由で。
(もちろん引きこもってなんかいません)
そして、怖くてなかなか言えませんが、私から相手の性格的な欠点を
少しでも指摘しようものなら物凄く怒ります。「お前が頭が
おかしいんだ!お前が言うな!」みたいに言われるんです。
本当に手のつけようがありません。私が思う通りにならない、と
いうのも、自分勝手な都合で振り回されたり、
本人のボダな性格が怖くて、どうしても距離を置かざるを
得ないから、というのも大きな理由なのに、そんな事言えるはずもなく・・・。

347 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 00:23:41 ID:A4b6OGTl
>病名はわからなくても、何らかの人格的障害があると自分で
>認められる場合はまだいいですよね。

それが良くもないんですよ、ボダであることを免罪符にしてしまって
もうむちゃくちゃやっちゃうんです
で、私ボダだから〜と誇らしげ、タチ悪いですほんと

348 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 01:05:09 ID:Q5QPtmd4
そうかもしれない。極めて自己中心的で、自分に甘く人に厳しい。屁理屈も得意だしね。

349 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 01:22:05 ID:PEK5cmTK
要するにボダがボダである限り人として終わってると。
自分の都合しか頭になく、妄想を事実と言い張り、理由もなく怒りだし…
試し行為に対人操作に自殺企図。
確かに終わってるな。

350 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 03:28:26 ID:0tLLQQdn
ボダって日の丸燃やしてゴネてる韓国人とか中国人みたいなモンだよ

話にならない  

351 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 04:15:05 ID:Q5QPtmd4
ここのスレッド&レスをプリントアウトして、読ませてやりたい。でも、関係ない、みんな頭おかしいんじゃね、精神病はおまえだ、で
終わるんだろうな。なんでボダって自分が見えないんだろ。嫌な事すれば、嫌われるのが当たり前なのに。
いつでも「そういうふうに受け取る側が悪い」。同じ事されたら、悪魔むきだしになる癖に。

352 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 05:55:52 ID:Vhph1Tjh
放っときゃいいの

353 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 12:00:32 ID:w95kQnfK
放っておいても構っても、メール攻撃電話攻撃されまくり。
仲間内に訳わからんデマ流しまくり。
こっちの交友関係ブチ壊しまくり。
どうしようもねぇな。

354 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 12:38:39 ID:wDKhSgua
ボーダーに今のところ縁が無いんですが、 
トリノのスノボ・ハーフパイプ競技を見ただけで
ボダスレが思い浮かびました。

355 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 12:52:33 ID:G379vcWL
そうなんだよぉ…「そんなバカ無視しろ・放っとけ」て
他の人は簡単に言うけど、あっちからワザワザ追っかけてくんだよ。
コッチは必死でアンタラから逃げ出したつ-の!

347が言う様に、ボダである事を保険に常人じゃ考えられ無いような事を
平気でするからね。本当この人達と居ると死ねるよマジで(笑)

356 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 13:36:02 ID:TYaeS145
>>355
ボダって何で追っかけて来るんでしょうね?ほとほと懲りて、
電話も繋がらないようにして、メールも一切無視しても、
一年以上後、私がその携帯を解約するまで続きました。
引っ越したら引っ越したで探して見つけ出す。
ほとんどストーカーですよ。それでもいつになくしおらしい事を
言って来たりするので、こっちもついかわいそうになって
また付き合いを始めようものなら、すぐにまた元の性格に逆戻り。
私もボダという物を当時は知らなかったんですが、正直
そこまで自分を信頼して必要としてくれてるのか・・・と
申し訳ない気持ちもありました。だけどまともに相手にしてると
自分がボロボロに。
その辺の葛藤も相当ありました。でも最近あれはボダだと
はっきりわかった。とにかく縁を切るのも相当な苦労を伴います。
おまけに、むこうは完全に自分が被害者のつもりでいるから、
後が怖くて下手な事も出来ない・・・。

357 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 14:24:25 ID:14P+q+B/
ボダかどうかを事前にわかる方法は無いものだろうか

358 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 14:49:58 ID:rY/Ugzkx
なんとなく、この人の側にいてあげたいな、って思わせるオーラがあるんですよね。
親切なタイプの人間がそのオーラに取り込まれちゃうのではないかと。
私も、一時期は、この人をなんとかしたい、これが愛なのかな…なんて思ったりしましたが、心も時間も徒労に終わりましたね…
なんかの本に、ボダは、解ってくれそう(ひっかかってくれそう)な人にオーラを出したり、そうでない人にはオーラを引っ込めたりするようです。
だから、そのオーラを感受して近づいてしまった私達にも責任があるといえばあります…orz
自己責任の後始末は大変です…あーぁ。

359 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 14:50:32 ID:TYaeS145
>>357
始末の悪い事に、やたらと外面が良かったりするから
どうしようもないです。だから最初はコロッと騙される。
いっその事、誰がどう見てもはっきりわかる位性格が破綻しまくって
くれてればいいんだけど。特に仕事その他で自分の利益になる相手に
対しては、驚く程細かい心配りを見せたりする。その辺は
きっちりと抜け目ないから、ボダなんてとても気づかれてないと思う。
本当に始末が悪いんです。

360 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 15:12:30 ID:TYaeS145
>>358
そうなんですよね・・・(この人も、いろいろ心に抱えてる物が
あるんだろうな。私はそれをわかってあげたい。)とか思って
しまうんです。特に彼氏彼女の関係とかになるとね、私が
そんな彼を守ってあげたいとか、何があっても味方でいてあげたい
とか思ったりするんですよ。弱い所や、普通あんまり人に見せない
部分をガンガン見せて来るから、よっぽど自分に心を開いてくれてる
んだと勘違いしてしまう。そうなると、かなり重いと感じても
簡単に見捨てたりなんか出来ないんです。
実際、私といると楽だ、とも言われました。そう言われた時は
嬉しかったですよ。でもどれもこれも相手がボダだとわかった
今となっては、私もいちいち見返りを期待していた訳ではありませんが、
何をしてあげても、感謝されるどころか、足りない足りないと不満ばかり
言われる訳がわかりました。そして結局、「私といると楽」=依存しやすい、だったんですよね。

361 :360:2006/03/01(水) 15:52:08 ID:rY/Ugzkx
そうそう、同じです、自分には心を開いてくれてるんだ、と思うとキューンとしちゃうんですよね。
あなたはもう別れたの?
こっちも惹かれて相手したのに、気付いたら迷惑だから見捨てるっていうのも、なんか出来ない、人間として。でももう追い掛ける気にもならない。
話し合って円満に別れるっていうのは無理なのかな…。
どちらも被害者感を持たずに恨みっこなしで。

362 :360:2006/03/01(水) 17:10:52 ID:TYaeS145
>>361
いえ、まだ別れるに至っていません。
>>356は私ですが、そこでも書いた通り、それでももう限界に来て、
これまで2度も3度もこちらから音信不通にするなどして縁を切っても
追いかけて来られました。私もキッパリ拒絶出来ればいいんですが、
もうそこまでされたら断れない、位の事までやって来るんです。
かと言って普通に話合いとかじゃらちがあかない・・・。
これまでもう何度も別れるだの何だの言う話になりましたが、
むこうも「もうこれで最後だから!さよなら!」とか言いながら
、何日かたったらまたメールや電話をして来る。
もう何年もこんな状態が続いています。私だってもう普通の
恋愛がしたいのに・・・。彼は自分に悪い所は一切なく(あるとすれば相手(私)を
間違った、ということだけらしいです)何もかも全部私が悪いと
思っているので、下手に別れてもずっと恨まれそうで。
実際ケンカして別れ話が出る度「一生恨んでやる!」とメール
して来ます。怖くて。

363 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 17:33:13 ID:rY/Ugzkx
>>362
読みました、私よりずっと大変そうですね。
私はもう1年で限界を感じています。
昨日彼から、もう終わりだ、さようなら、とメールが来ました。私を散々なじったさいごに。
妄想が激しく、私は加害者になってます。回りの人達やネットに悪口を言い触らされそうです…
円満に別れたい…。

364 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 17:46:01 ID:9nFfgEQA

358 :優しい名無しさん :2006/03/01(水) 14:49:58 ID:rY/Ugzkx
359 :優しい名無しさん :2006/03/01(水) 14:50:32 ID:TYaeS145
360 :優しい名無しさん :2006/03/01(水) 15:12:30 ID:TYaeS145
361 :360:2006/03/01(水) 15:52:08 ID:rY/Ugzkx
362 :360:2006/03/01(水) 17:10:52 ID:TYaeS145
363 :優しい名無しさん :2006/03/01(水) 17:33:13 ID:rY/Ugzkx


「ID表示制度にしても意味無し」というのがよくわかる。

365 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 19:05:28 ID:khkL5H+A
なにげに怖いんですが
>>364
教えてくれなかったら、当方IDまで見てなかったので、鵜呑みにするところでした。
ありがとう。

そういえば、別なサイトで暴れまくるボダがいて、あちこちのサイトに行っては被害者を作っている。
面倒くさいことに、こっちの共通サイトだったもので、あまりにも頭にきて、「いい加減なことするな」と三行程度書き込みしたら、
大変な長文でののしられました。「こんなところに来ていて、家族も友人もいないのか、掲示板の使い方が間違っている。引きこもり、
頭の調子が絶対変だから精神科へお奨めします」等々、何十行も罵られて、鬱が悪化しそうになった。
ボダ怖い。

366 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 19:34:19 ID:TYaeS145
ちょっと待って下さい。私は真面目に書き込みしていたにもかかわらず、
>>364 >>365 、あなたがたになぜ変な扱いを受けるのかわかりません。
何がいけないのか教えていただけませんか。

367 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 19:41:11 ID:rY/Ugzkx
>>364
ごめんなさい、知識足りなくて意味解らないのですが…
私は、私と似た境遇のボダ被害者の女性とやりとりしていたつもりなのですが、違うのでしょうか?
教えて下さい。m(__)m

368 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 19:48:46 ID:ozyrxMou
まだボダ彼と継続中なら別なスレに移動した方がいいと思いますよ

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140889883/


369 :365:2006/03/01(水) 19:52:51 ID:E+rcxNEI
ごめんなさい。わたしのアンカー読み間違いでした。
訂正いたします。
思い切り勘違いいたしてました。

370 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 20:08:07 ID:rY/Ugzkx
>>368
ボダ彼に別れを宣告され、そのままの状態です。
心はヘトヘト、まさに被害を受けているのでここに来ました。
彼とは円満に終われるなら終わりたい心境です。

被害者ではあるけど完全に交際を絶ってはいない者がここに来るのはご迷惑でしょうか?

371 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 20:21:43 ID:G379vcWL
自分の経験や、皆さんの書き込みを読んでいると
ボタってなんで直ぐに
「お前は狂っている」「頭がおかしい」「精神科に行け」て
話のオチかたになるんだろ?
普通の会話でこんな台詞が出て来るもんだろうか?

自分の親も職場のボタ系の人も、自分の意見に異論を唱えると
直ぐにパニックなり「やっぱりお前は気狂いだ!」て事になるが…。

普通に話し合いして、お互い見直し合うって事が出来ないのかな?
それともやっぱ俺が変なんか?でもキチ○イ扱いはないよなぁ…。

372 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 20:22:50 ID:TYaeS145
>>368
一応まだ継続中ではありますが、「うまくやっていく」つもりは
ありません。というより、うまくやっていくなんて不可能だと
思っています。絶対に別れる以外、選択肢はないと思っていますが、
この前にも書いているようになかなか簡単にはいかないのが
現状です。それでも何とか、うまく別れられる方法を考え中ですが。
>>1を見ると、現在ボダの人が近くにいる場合でも良い感じだったし、
ここで少し愚痴らせてもらったり、同じような境遇の方の
お話を聞きたかっただけなのです。

373 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 20:39:15 ID:2JSv8M76
>>372
お昼の最初の書き込みから、もうかれこれ8時間以上も
ここで書き込みを続けていらっしゃいますね。お疲れ様です。
>>372は、2つのIDを使い分けて別人を装っておられますが、
ずいぶん前からすでに同一人物だと住人達にはバレていますよ。


374 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 20:48:31 ID:ozyrxMou
>>370
でも誘導先のスレに誘導前にレスしてますよね?
スレを取り合えずひとつに絞ったらどうですか?


375 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 21:00:28 ID:D7ZOozPU
ID:rY/Ugzkx
ID:TYaeS145
は同じ人ですよね。

>私は、私と似た境遇のボダ被害者の女性とやりとりしていたつもりなのですが、
>違うのでしょうか?
>同じような境遇の方のお話を聞きたかっただけなのです。

自分で自分に共感したりレスしたりしていないで、
元々のスレへお戻りになった方がいいと思いますが。

376 :370:2006/03/01(水) 21:08:40 ID:rY/Ugzkx
>>374
向こうで、別れたい気持ちを語るとスレ違いだと指摘されました。
ここで、まだ交際を絶ってはいないと話すと、他スレへ誘導。
人の気持ちはそんなに白黒はっきりさせないといけないものでしょうか?
他スレも覗いてみれば?というアドバイスは嬉しいですが、あっちへ行け的な発言は、随分排他的なものを感じます。

377 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 21:09:22 ID:TYaeS145
>>373
8時間以上って・・・携帯で時々ここを覗いていただけで、スレに
ずっと張り付いていた訳ではありませんし、
ご覧のようにrY/Ugzkxさんと同じような立場の者としていくつか
レスを交しただけですが、何か問題がありますか?私はこのスレに来たのも
今日が初めてで、ボダ彼の事は今までずっと誰にも話せずにいた
悩みだったのですが、ここにはたくさん同じような思いを
されている方々がいる事がわかり、今日はつい何度も見ては
レスを入れてしまいました。もちろんここに常駐するつもりはありません。
それと、私が誰と同一人物だとお思いなのでしょう。もしかして
rY/Ugzkxさんという事ですか?そのような事をしても意味は
ないと思いますし、根拠もないと思います。たくさん書いたので
お目障りだったのかも知れませんが、あらぬ疑いをかけるのは
やめて下さい。

378 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 21:11:30 ID:TYaeS145
>>375
どういう根拠で同じ人なのか教えて頂けませんか?
それとも嫌がらせですか?

379 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 21:14:48 ID:kXTA1FEE
>>378
ID:rY/Ugzkx とは別人なの?

380 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 21:17:55 ID:Q5QPtmd4
371
本当本当!私も夫婦喧嘩の度に言われ続け、病院へ行き詳しく会話の流れ等を
説明した結果「あなたは、おかしくないですよ、正常な極めて普通の反応です」でした。
ボダは裸の王様。

381 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 21:22:06 ID:rY/Ugzkx
同意です。
とても不愉快です。
私と会話をやりとりしていた方と、私が、同一人物でないのはIPを調べて頂けたら判ります。
何が気に入らないのか解りませんが、ボダ被害のスレにもかかわらず、他人に対して妄想、事を捏造して嫌がらせをする、まさにボダのような方がいらっしゃるんですね。


382 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 21:27:08 ID:kXTA1FEE
>>381
私と会話をやりとりしていた方って誰のことを指してるの?
ID:TYaeS145 とは別人なの?

383 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 21:34:07 ID:fokvN3Yu

ナイスつっこみ

384 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 21:34:35 ID:PEK5cmTK
どうでもいいよもう
ま、ボダと円満に別れる方法なんてありませんから
強いて上げればボダが「別れよう」と言い出したときに「分かった」と言って後は逃げ回る
悪魔に別の依存先がすぐに見つかることを祈りながら…

ところで今日心療内科に行ってきたお
「付き合ってた彼女がどうやら境界例っぽくて」と言った途端先生の顔が
  _, ._
( ゚ Д゚)←まじでこんなんなったw

385 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 21:38:20 ID:Vhph1Tjh
361 名前:360 メェル:sage 投稿日:2006/03/01(水) 15:52:08 ID:rY/Ugzkx
362 名前:360 メェル:sage 投稿日:2006/03/01(水) 17:10:52 ID:TYaeS145

これを見ると
360=ID:rY/Ugzkx=D:TYaeS145
に見えるわけだが…

386 :381:2006/03/01(水) 21:40:34 ID:rY/Ugzkx
>>382
私はrY/Ugzkxです。
会話をやりとりしていた方はTYaeS145さんです。
もちろん別人です。会話の流れを見ていただければおわかりになるかと思います。
私は付き合って1年、彼女は長いようですが、心境が似ていて参考になり、また共感出来て、嬉しく思っていました。

387 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 21:41:51 ID:lnlCrcnz
IP調べろって...
360 :優しい名無しさん :2006/03/01(水) 15:12:30 ID:TYaeS145
361 :360:2006/03/01(水) 15:52:08 ID:rY/Ugzkx
362 :360:2006/03/01(水) 17:10:52 ID:TYaeS145

fusianasanやって頂けるとよろしいかと...

388 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 21:42:33 ID:TYaeS145
>>379
rY/Ugzkxさんと私は別人です。
あなたも、なぜ同一人物だと思うのか教えて欲しいです。
そもそもわざわざID変えてまであの書き込みをする事に何の
意味があるというのでしょう。悲しいやら腹立たしいやら。
やっぱりメンヘル系のスレだけに、いくら被害者スレといえど、
加害者である(ここではボダ)の方達もたくさん見ていて、
こうやってあちこちから絡まれるものなんでしょうか。私は2chは
初心者ではありませんが、メンヘル板は初心者です。他ではIDが
出ているにもかかわらず、そんな事言われた経験は全くなかったです。
ほんと、何だか悔しいです。

389 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 21:45:28 ID:x9EMWuQE
まぁ、自問自答だと思えば?
分からんでも無いよ。ボダっぽくなるのもさ。
ここに来る人ってみんな誰かに相談して分かってもらいたい訳でしょ?
他に相談できない微妙な問題だから。

回復に必要な事だと思えば、別に良いんじゃない?自問自答してようと。
ボダ被害にあっておかしくなるのは皆さんご承知の通りだし。
確かに気分悪いけど、行き過ぎでなければ
心因反応だと思ってスルーしようよ。
被害者同士で疲れてどうする。



390 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 21:48:18 ID:Vhph1Tjh
>>388
そんなのはいいから>>361>>362の名前欄が
なんで同じ360になってるかの説明は?
なにも説明がないと同意人物と思われてもしょうがないでしょ

361 名前:360 メェル:sage 投稿日:2006/03/01(水) 15:52:08 ID:rY/Ugzkx
362 名前:360 メェル:sage 投稿日:2006/03/01(水) 17:10:52 ID:TYaeS145

391 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 21:49:27 ID:TYaeS145
>>385

もしかして>>361で名前欄にrY/Ugzkxさんが>>360と書かれている
からという意味ですか?それなら単にrY/Ugzkxさんが
アンカーをつけるはずのところを間違われただけの事だと思いますが・・・

392 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 21:50:16 ID:TNqNMhQM
別人だったらこんなに都合よく同時期にログインしてカキコしないでしょw
一体何したいんだか

393 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 21:52:02 ID:fokvN3Yu
他にも合点がいくところがあるわけだが、もういいよ。
それよりもボダ(←自分が知っていたボダのことだけど)って
どうしてこうも自演が多いのかね。

394 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 21:53:52 ID:TYaeS145
>>392
本当にメンヘル板は難しいところだとよくわかりました。
一体同一人物だということにして何の意味があるんだか、と
こっちが言いたいです。

395 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 21:55:18 ID:TNqNMhQM
意味ないことに喜んでる変なやつが多いから
メルヘン板なんだろなww

396 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 21:55:28 ID:Vhph1Tjh
>>391
なんでそれを今まで書かなかったの?
住民を批判する前に説明すべきでしょ
それくらい想像しろってこと

397 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 22:04:12 ID:kXTA1FEE
まあちゃんとウソは取れたわけだし。ボダに対してこれは重要だよ。

>ID:rY/Ugzkx
>ID:TYaeS145
本当に、本当に別人だったらごめんよ。 おやすみ。


398 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 22:05:51 ID:TYaeS145
散々スレ汚しすみませんでした。ここにはもう来ません。というか
そもそも来る所じゃなかったようです。いくら説明したって無駄だと
いうこともわかりましたし。同じ気持ちを分かり合える人が集まる
スレだと甘く見たのが間違いでした。おかしな人だらけだったんですね。
このスレが今後少しでも自分の慰めになれば、と思っていましたが、
今後一切見る事もないでしょう。失礼致しました。

399 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 22:07:06 ID:fokvN3Yu
自分の知ってるボダは(も?)あっちではこう言い、こっちではこう言いで
自演しまくったあげく周りの人間関係めちゃくちゃにやりたい放題だったよ。
でも最後にはつじつまがあわなくなってさ、もうそっからが大変だったよ。
最後のあがきっていうのかな、もうすっかりバレてんのに逆ギレしまくって
結局全てやりっぱなしでとんずらした。それでも当時は優柔不断ゆえに
ボダに利用されてた人がいたのだが、そいつに何もなかったかのように終始連絡が
入るようになったらしい。で、おきまりのセリフ。「あの時だって私は悪くなかった。
悪いのは周りで〜省略〜」・・・。

400 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 22:07:09 ID:TNqNMhQM
>>398
なんのこっちゃw


401 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 22:09:56 ID:TYaeS145
最後>>398のレスを書いている間に、わかって下さった方も
いらっしゃったようですね。少し救われました。ありがとう。

皆さんもいろいろ大変でしょうが、頑張って下さい。

さようなら。

402 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 22:11:37 ID:TNqNMhQM
ID:TYaeS145 がこなくなってID:rY/Ugzkx も同時に来なくなる
非常に分かりやすい落ち

糸冬

403 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 22:18:29 ID:fokvN3Yu
了解

404 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 22:22:32 ID:rY/Ugzkx
361のレスで、360さんへという気持ちが先走って、うっかり名前のところに360と書いてしまったという私のミスが原因だったようで、すみませんでした。
m(__)m
でも、私も、360さんも、同一人物ではない、と否定しているのに、自演だ、と決めてかかる人(それも複数)がいて、なんだかとてもがっかりした気分です。


405 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 22:37:49 ID:Vhph1Tjh
>>404
根拠もなく決めつけるわけないでしょ
住民を批判するなら確認してからにしましょう

406 :268です。:2006/03/01(水) 23:05:34 ID:ixqEA+or
なんか荒れてたみたいなのでしばらく書き込みしませんでしたが
>>384にワロタ

407 :404:2006/03/01(水) 23:08:19 ID:rY/Ugzkx
>>405
確認とは私は何をすれば良かったのでしょうか?
はじめに2人のIDを書き連ねて、恐い、とだけ言い放った人が現れて、私はそれが何を意味するのか解らなくて質問したのに、
「361のあなたのレスの名前欄のミスが原因で、360さんと同一人物だと誤解されていますよ」ときちんと答えて頂けなかったので、何がなんだか解らなかったのです。
ミスをした私がいけなかったと思いますが、アンカーという言葉の意味も知らなかったので…ちんぷんかんぷんでした。
初心者なので、これからはご迷惑をおかけしないよう、ロムだけにします。

408 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 23:23:11 ID:JcKh7dre
彼がボーダー見たいで最近酷いんだ(>_<)本当に腫れ物に触る感じです。会いたい電話したら切れだしたり、メールも切れだしたり。もう何にも出来ません(+_+)愛はあるのに


409 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 00:35:39 ID:TASlPFVd
>>408
アホかw
専用スレに行っとくれ

410 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 00:48:46 ID:OhveTEMJ
ボタ性格て遺伝とかするんだろうか?
父親や母親がボタだったりすると、子供もボタ体質になりやすいみたいな。
血は水よりも濃いって言し。

そう考えるとウチの家系の親戚とか思い浮かべば
「あぁ…そういえば…」と何人かの顔が浮かびます。
自分も誰か苦しめてるのかな…嫌だなぁ…。

411 :おー:2006/03/02(木) 01:35:07 ID:EunGTXMP
最近ボダらしき人と別れました。最終的なきっかけは二股でしたが、2年半付き合って浮気された数はざっと余裕で十人越えます。なのに私から離れなかった彼。泣くわ暴力暴言ひどいわ首しめられ…トラウマは残るばかり。やっと繋がり全てを拒否しました。もう大丈夫ですよね?

412 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 01:37:58 ID:OhosAefk
>>411
次の依存先ができるまではなんとも…。
数年は余裕で連絡取ろうとしてきます。


413 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 01:40:08 ID:V73SK1oZ
アンカーという言葉を知っている人間>>391が、
「なぜ変な扱いを受けるのかわかりません」>>366
と主張するのだから世の中おもしろい。



414 :おー:2006/03/02(木) 02:02:14 ID:EunGTXMP
>>412
そうですよね。私も以前元カノにされてたんで…踏ん張るしかないです。一応二股の相手とうまくいってるようなので…でもその相手は遠距離なのでそうもたないかなと踏んでいます。私にはもう関係ないと言いたい。

415 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 07:44:38 ID:YfT3UyUV
あることないこと散々言われて

416 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 07:46:45 ID:YfT3UyUV
リロード押しちまった・・・orz

あることないこと散々言われてほとほと疲れたけど
身内だからきりようがない
家族がボダの人ってどんな対処してるんだろう

417 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 09:00:15 ID:OhveTEMJ
家族がボタだと大変だよ。逃げらんないし…
お前の為に〜なんて言うが「うそだろうなぁ」って気づいてるし

416の辛さは想像できる。もう本当、けだるい辛さなんだよね。
親は自分の事を親以上にもう神様クラスの気持ちでいるからさ
子供なんか道具みたいに扱う時とかあるもんな〜

こんな事しか言えないけど、あんま無理しないで、しっかり休んでね。
相手は強敵だから。

418 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 10:14:48 ID:OkYL+NpW
>416
うちは兄が真性、母が仮性(依存?)だったよ。
父親はいち早く逃げやがった。
母親は一応話を聴いたあと、逐一その考えはヘンだよ、と丁寧に説明して、
暴れた場合は力づくでおさえつけた。一時はおとなしくなったよ。
が、外に出てた兄が戻ってきて、元の木阿弥。

兄は……だめだね。
一度はまともになりかけていたみたいだけど、嫁さんが甘やかしすぎた。
Kも何度も呼んだし。
医者ももう距離とれ、逃げろとか言わないし。

ということで、現在実家とは絶縁状態。
なんか言ってきたら、法的手段に訴えるつもりです。



419 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 10:38:08 ID:5n4jC2Ot
>>418
母と兄の血縁ボダ同士、仲良く2人で好きに生きてくれと割りきって、
このままずーっと絶縁状態を維持する事が、双方にとって良いでしょうね。
いくら親でも、兄でも、してはいけないことがあるのは当然なんだけど
ボダは平気でその垣根を越えてくるから油断できません。気を付けて下さいね。
役所や警察で、あなたの居場所を(たとえ相手が家族でも)知られないための
手続きもできますから。

420 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 13:45:15 ID:teSrvkWY
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421 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 16:44:25 ID:eZgHaBPX
>>420
確かにボダには良心がないと思う。そういう人ってやっぱりいるんだね。
嘘泣き逆キレお手の物、原因が自分にあっても何もかもを人のせいにして。良心があるように
演技することはあっても本当はないんだな。納得。
いくら隠しても悪意というのは自然とにじみでてしまうから人が寄り付かないのも当然だな。
この本読んだ人の感想ぜひ聞いてみたいと思った。

422 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 17:42:23 ID:QfE17yP4
今ボダ子と冷戦中
こちらは相手を完全に無視してます
早く自分の生活範囲から消えてくれないかな〜

423 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 20:55:12 ID:X66nyS8y
>>422
俺と同じ。
「もう、別れる!」言われて、キタコレ!で、早速メルも電話も着信拒否したのが、去年の八月。

しかし、あの手この手でメル送られ、電話も掛かってきたため結局10年使ったケータイ手放した。
今は週に3回ぐらい真夜中に家の電話が鳴って、無言の留守電。
先月は「誕生日おめでとう」って入ってた。それも、鼻をすすりながら、メチャクチャ陰気な声で。
今泣いています!みたいな感じで。
この前気が付いたら頭にハゲが出来てた。コンチクショー

424 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 21:10:43 ID:dIHbxuyM
以前付き合ってたボダ子が、今の依存相手との間に子供が出来たらしい
これ以上ボダを増やすなよ…

425 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 23:14:57 ID:hvospz5s
1年程前からちょくちょく訪問するようになったあるブログ。
自称うつ病で、病を理由に、自分と周囲との軋轢をあれこれ書き綴ってた。
内容はほとんど、自分はこんなに我慢して尽くしてるのに、どうしてあの人は
わたしにこんな酷いことするの?ってなことばかり。

長いことその人の言うことを真に受けて好意的なコメント残してたんだけど、
こないだふと冷静に考えてみたら、その人ボダなんじゃないかって思えてきた。
このスレ見てて確信した、あいつボダだ。行動パターンがまったく同じ。

素直に信じて、心から応援メッセージを送っていた自分がアホみたいだ。

けっこう人気あるブログだからリアルでもブログのこと言いふらしてそうだし、
その人の被害者がそのブログや私のコメント見て受けた悲しみや不快感を想像すると
申し訳ない気持ちにもなる。ごめんよ。

426 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 00:51:18 ID:AtreYui/
425が言うようにボタの人って
どの人も行動パタ−ンが同じなんですよね。なんでだろ?

自分の行きつけの個人運営のセラピ−関連サイトさんがあります。
悩みや心の疑問について、皆で話し合うそんなHPです。
ある時その人のBBSに、こんな書き込みが…
「今までの自分の体験談同人誌にするんで宜しくお願いします!
 少しでも傷ついた人達を救いたいです!
 ○○会場で握手会兼・サイン会もしま〜す!みんな来てね!」だって。

本の宣伝だけするだけして、後はバイバイ!
呆れたよマジで。

「オイオイ!書き込む場所、勘違いしてね〜か?」って思いました
ソレっきりその人はそのBBSに来てません。

そんな人が誰を救えるのか疑問です。
(いや、辛いのは解かるけどさ〜それってちょっとナイんじゃない?
 そんな性格だから、みんなにシカトされたんだと思うよ俺は…)

427 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 03:32:56 ID:WpOPdvFQ
私の高校生活返せ!ボダおんな!
依存するなら彼氏だけにしときゃまだ話はわかるけど、手当たり次第にクラス中の友情崩壊させた上に人に罪をなすりつけて良い子面しやがって
卒業してからは誰も連絡とってないらしいから、それが皆の出した答えだよ!ざまあみろ

ボダは最終的に嫌われて一人になるんだから、いい加減学習して自分の性格が悪い事自覚しろ!

人のせいにする前に自分がどれだけ人を傷つけたか考えろ!

長々とすいません

428 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 17:57:42 ID:Z9bHbDNY
こっちはボダの迷惑な行動のせいでいらいらしてるのに
当のボダ本人は何の悪気もなくのうのうとしてる…
自分の怒りのぶつけ所がなくてすっごいストレス。
やつが近くにいるだけで、それにいらいらしてる自分に
自己嫌悪してしまって、また鬱がぶり返してきたよ(泣

429 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 19:18:07 ID:2zVlCVXr
427の言う通りボダは最終的には嫌われるのに何故そこで自己反省しようと思わないのだろう

430 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 21:01:35 ID:eBNhXR9b
agesage言ってる奴は意味無いことに気づけよ
スレなんて検索すれば一発で見つかるんだから

431 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 21:23:39 ID:BWSQsqce
>>429
ボダの世界の中では自分が被害者なので反省できません
たまに反省して自己嫌悪に陥っているボダがいますが、それは単なるフリであり、すぐ忘れます
自己嫌悪に陥るぐらいなら、何らかの責任を取ってもらいたいと思いますが、関わるのも嫌なので言い出せません

432 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 21:46:02 ID:azV0GNcz
ボダはこちらには「ごめんね」と言うが
裏では「氏ね!氏んでくれ!」と暴言吐きまくってる
ちょっとした言葉の行き違いで氏ねって…
本人は「みんなボダだって分かると逃げる」って言ってたけど
ボダと知らなくてもドン引きして、みんな居なくなった


433 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 22:35:06 ID:xkPkYShx
ボーダーがボーダーの被害に遭ったっていうのはスレ違いですか?

434 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 23:06:51 ID:2QhEhyK4
age

435 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 00:01:21 ID:pJkaEkA8
久しぶりにこのスレに来てみた。
皆さんお疲れさまです。

ボダの「ごめんね、ごめんね〜」といいつつ全然反省していないのには
もう付き合いきれません。

436 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 00:04:00 ID:30Ve/JFt
ボダでシングルマザーの友人がいます。
今どうやらしんどいらしくて、
しょっちゅう留守電やメールに
「死にたい」とか「子供と心中する」とかの
メッセージが入ってます。
今まで何回もそれで救急騒ぎになり、
そのたび子供は施設行きでした。
入院しても子供が心配と言って
無理矢理退院し、
またしばらくすると同じことの繰り返しです。
彼女はともかく、もう三歳になる子供のことを思うと
とりあえずなんとか気が紛れる程度には
つきあってあげたほうがいいのかと
思ってきましたが
ここしばらく自分も、
良くなってた鬱がぶりかえしてるようで
自分の仕事に行くので精一杯です。
明日は久しぶりに丸一日休みなのに、
彼女からのメッセージを聞けなかったフリするのは辛いです。
自分は所詮偽善者です。
もう勘弁してください。

437 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 00:23:39 ID:Kj/CuKZA
シングルマザーのボダ率高い気がするよ。

あぁ、だから旦那に捨てられたんだな、
でもすぐ男を見つけて、育児放棄するんだな、
って、見ててわかる時がいっぱいあったなぁ!

438 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 00:24:30 ID:3yqHrHnF
>>433
俺もです。
ボーダーなのに別の2人のボーダーに被害にあって、
対人恐怖症というスキルを身につけました。orz

439 :436:2006/03/04(土) 00:41:23 ID:30Ve/JFt
彼女はとりあえず育児放棄はしてないんですよ。
入院させられる都度、
施設に短期入所させられる子供がかわいそうって言って、
無理矢理退院してきちゃう。
ただこのままだと次に騒ぎを起こしたら、
養育不能と言われて
子供は施設に行くしかなくなるみたいです。

440 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 01:55:00 ID:B1nzkmIG
>>438
自分の場合は知り合いの女に振り回されました。
会う度にもう自分には関わるなと言ってたのですが、自分の気持ちを理解できるのは○○くん(←俺です)しかいないとか、
寂しい時には慰めて欲しいとか、なんだかんだ言って聞き入れようとしませんでした。
会わないのが一番良かったんですけど、同じ学校なので嫌でも定期的に顔をあわせるハメに…
自分は三年前にボーダーになって、約一年ぐらい前から、波はありますがだいぶマシになって来てました。
けど、その女のせいでまたひどくなってしまったようです_| ̄|○ >>438さんの心中お察し致します。
ボーダーの自分ですら、ボーダーの相手をするのがひどく嫌だった事を思うと、
普通の方はこの限りではないのだろうと思います。正直自分も三年前にボーダーと判明してすぐ、
ある人に大迷惑をかけてしまった事がありました(今は普通に接しています)
それ以来、他人に迷惑をかけない事に細心の注意を払って来ましたが、
それがボーダーとして努力すべき事である事を再確認しました。。

長文スマソ。

441 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 03:31:20 ID:L0ZbVGHf
私の友人がボダかもしれない。

以前から、お互い弱っている時は愚痴を言い合ったりしていて、
でも具体的な病名はなくて(病院とか行ったわけじゃないし
病名が付くほど酷いものだとは思っていない、少なくとも私は)、
ただひたすらお互いを弱音の掃き溜め?みたいな感じで仲良くしていました。

それだけ書くとすげー馴れ合いの気持ち悪い二人みたいだけど
(まぁ実際そうなんだけど)、それ以外の部分でも普通に繋がってて
共通の趣味だとかもあってとにかく表向き普通の友達でした。

でも最近になって彼女の鬱が加速。
リストカットも酷くなって傷が痛々しい。
そして先日、「私ってボダかも」発言がありました。
酷い話だけど、私も弱っている時は、傷の舐め合いみたいな感じで
お互い依存しあって仲良くやってけたんだけど
彼女の方がどんどん鬱酷くなっていって私の方がついていけなくなってきた。
毎日、今日も切っちゃいましたメールとか彼氏と別れようかなメールとか
生きててつらいよメールとかがきて
でもなんて返信していいのか判らなくて
ありきたりな一般論を返してしまう。
彼女が嫌いなわけじゃないけどどうしていいのかわからない。
携帯が怖くて電源入れられない。

442 :つづき:2006/03/04(土) 03:37:25 ID:L0ZbVGHf
私の事をとても慕ってくれて「こんなこと相談できるのあなただけだよ」
って言われる。
けど自傷してる事とか私以外の友人にも言ってるっぽいし彼氏も知ってるし、
何でそんなに私に言ってくるのかわからない。
彼女の弱い部分は支えてあげたいと思うけれど、
それは私の役割なのか?と疑問に思うし、私だって辛いよ馬鹿。
どうして弱音を人に言うのか理解できない!!!
私も彼女に弱音吐いたことはあったけど、甘えた事はない。
もーやだーーー
私だって人に甘えてやーんあたしって鬱病なのーかまってかまってとか言いたい。
でもそんな事言って誰かに負担に思われたくないから
こーやって彼女の愚痴をひたすら聞いているんですがそれって間違ってるの?
彼女のことは好きなので、どうにかしてあげたい。
けど同時にもう近寄らないでとも思う。
どっちが本音か、もうわかりません。
あーーーあ嫌だ嫌だ

愚痴ってすみませんでした。便所の落書きだと思って。

443 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 07:48:44 ID:E4Up6Hnc
>>441さん
あなたの体や心の方が大事です。
自分をいたわる為にも彼女との関係をすっぱり切ってしまう事が
できればいいのですが。
あ〜今私も似たような感じです・・・。
最初相手がボーダーなんて知らずに仲良く接していたんですね。
ところが相手が社内不倫をしてあまりにも暴走し始めたために
見ていられなくなって「別れなさい」と言ったのがマズかったんでしょうね。
そこから今暴打子の私への復讐(?)が始まっています。
そこで初めて相手がボーダーって判ったんですけどね。
嘘、口だけの謝罪、対人操作、自傷・・・。
徹底的に無視はしていますが・・・。
暴打子に関わると何でか皆同じ経験しますね。
てか、私の場合は掘り起こさなくてもいいものを
掘り起こしてしまった感ですので自業自得かも。
441さん今日はお仕事とか学校とかお休みですか?
自分が好きな事を思いっきりやって遊んだり休んでください。
えーと私もありきたりの事しか言えませんが。
では!私は今から仕事へ・・・。皆様長文お目汚し申し訳ありませんでした。

444 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 13:01:33 ID:5uxUYwqZ
>>441
絶対に離れた方がいいです。
私もボダと最初はそんな感じだったけど
だんだん毎日のメールや電話が酷くなってきて
(辛い、リスカした、過換気だとか欝などの報告)
私まで体調を崩してしまいました。
病院で軽い安定剤をだしてもらいました。
希望の仕事をしていたのですが
ボダが同期だったため、仕事も失いました。
あと私の彼にもちょっかいを出してきました。

離れる時、ちょっと罪悪感があったけど
このままでは私がつぶれると思って
心を鬼にしました。
連絡も離れてからもしつこかったですが
今やっと縁が切れました。

離れないと大変な事になるよ。

445 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 14:46:16 ID:AFf2kBeA
>>441
ボダは図太いから多分死なないし
嫌な言い方しちゃうけど、あなたがいなくなっても代わりを探すだけ。
だから安心して離れてよし。


446 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 15:03:51 ID:VoBcuR3N
>>441
離れましょう、逃げましょう。

わたしもそんな感じでした。うつ病同士、と思っていたのですが。
でもあきらかに相談するのは向こう。
それがエスカレートしてきて
他の友達に相談していたら、

「あなただから相談したのに他の人に話してたなんて傷着いた」
と言われて・・・。
なんでお前が相談できて、あたしが相談してはいけないんだ?
ととうとう切れました。

幸い私が相談していた友達もわたしの現状が手に取るように
わかるくらいわかってくれるので、
もう忘れることにしました。

その人は自分で治りたいなんて思ってないんですよ。
死にたい願望の強い寂しい私、
っていう役を演じてるんです。
しかも、かな〜〜〜〜〜り酔ってる。

きっとその酔いは覚めないでしょう。
救おうとするほど、自分が辛くなるだけです。

逃げましょう。



447 :441:2006/03/04(土) 16:25:31 ID:L0ZbVGHf
>>443-446
皆さんありがとうございます。
やっぱり離れた方が良いって結論ですよね。

ただ、私の方もかなりの依存体質なので、
やっぱり彼女に近くに居て欲しい…とか思ってしまいます。
DVとかの被害に合ってる人の考え方なのだろうか…ww
このままじゃ私も彼女に引きずられて、止めてた自傷復活するかもしれないし
鬱も酷くなるかもしれないって解ってるんだけど
それでも彼女の唯一の理解者でいたい、とか考えてしまう。
でも一緒にいても、彼女に相談されると私は彼女に相談できなくなるし
一方的で、辛い。
それなのに離れるって選択肢を選ぶほうが辛い気がする。
マゾヒスト思考だと自分でも思う。

445さんの、
>嫌な言い方しちゃうけど、あなたがいなくなっても代わりを探すだけ。
って言葉が頭を離れません。
その通りですよね。
ちょっと冷静に考えてみたいと思います。

448 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 20:14:31 ID:INiM7NWE
>>447
共依存ぽいね
離れるのは相当辛いけど、離れないと大変な目に遭うのは目に見えている

449 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 21:36:06 ID:owz4sdkk
【ハチ公】定例・渋谷で飲むオフPART8【日傘】
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1141130406/

ここを荒らしている 俺様=ぬこ という人。
かなり境界例ぽいのにスルーできないから、
余計にとりつかれる…嫌われようが構われるのが
何よりの喜びなのに。嫌がらせがエスカレートする
ばかりなのに。見てらんない。

450 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 22:55:16 ID:bdnX9ufV
離れるも地獄付き合うのも地獄ですよ。
でも、一度離れれば、まっとうな生活が待っています。
ボダから離れると幸せになる法則。


451 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 23:29:12 ID:RWPE9f2L
このスレ癒されます。。

452 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 02:30:11 ID:5UtQNfu5
>>441>>442
うーん、ボダとは言い切れないんじゃないの?
多少情緒不安定でも、単に相談メールが来るだけというなら…


453 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 02:33:05 ID:cN3B6Mme
このスレはボダ認定はタブーですよね。
被害者が立ち直ればそれでいいかと。

454 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 02:36:02 ID:nKHRm9OD
他のとこにも書いたんですが、レスこなかったので、書いてしまいました。

現在ボーダーの彼女と付き合ってるものです。彼女によって多大な
(金銭的、精神的)な被害を受け、
私の今の生活は辛いです。私の精神面が弱かった事もあげられますが。
今はもう、金は無くなり。大学も病気と経済的な理由から
通うのが困難になりました。
もうこれ以上家族や友達に迷惑はかけられません。
借金も沢山あります。

本当に関わってはいけない人間に関わったと思ってます。
別れを切り出すと「死んでやる」と脅し逃れられなくなります。
自分の気に入らない事があると、当たってきます。
今は連絡を無視する方法しか思いつかなくて、やっていません。

別れるにはどんな方法が一番良いのでしょうか??


455 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 02:39:06 ID:cN3B6Mme
>>454
徹底して「無視」の一語!
着信は拒否設定(電話もメイルも)!
見覚えのない着信電話番号には出ない!
心当たりのないメアドからのメールには出ない!

 これが一番いいですよ

456 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 02:45:00 ID:nKHRm9OD
>>455
レス有難うございます。
やはりそれしかないですね。
人生最大の失態です…
自分が情けなくなります。
今までここまで追い込まれたことはありませんでした…




457 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 03:47:37 ID:m7XkxiAG
>>456
過去ログから抜粋してみました。参考になるかわかりませんがどうぞ。

●ボーダー被害者友の会(総合スレッド)パート2●
http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
854 名前: 優しい名無しさん 投稿日: 02/07/17 14:01
引きとめや、嫌がらせで、未遂したら、れっきとした脅迫行為。其の後に条件を
付けたりしたら、強要罪の可能性有り。


それから、>>456と同じような相談を見つけたのでよかったらこちらも。

『教えて!goo 別れたら自殺すると脅されてます』
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1470735

458 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 03:59:02 ID:5UtQNfu5
はっきりした理由がない突然の絶縁ていうのは、
(その後の一方的復縁希望を含む)
なんだか、ボダっぽい臭いがするんだよね

当方は被害者につき、健常同志の方々には
情理を尽くした別れ方をして欲しいなーとか思う

459 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 09:57:11 ID:3aan0p0I
>>456
逃げてー!!!
着信拒否、引越し、自分の両親に全て話す、
自分も病院へ行く、市の弁護士の無料相談へ行く、
ボダと関わっている友人とも切るなどなど。

460 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 14:45:42 ID:ZZ22hqXU
わたしのこと大切に思ってくれてる?とかきいてくんなウザスギ糞妹

461 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 16:19:58 ID:6dMZ3+ij
>>456
もう過去のことにしないと、あなたの未来はないよ。
あなたはまだ若いんだから、いくらでもやり直せる!自分を信じて!

あなた自身の心、時間、身体、お金、空間は、あなたが自分で守るのよ。強い意志で。
ボダの人は全てを奪おうとする生き物なの!
もう近寄らせたら負けよ!頑張って!
復讐なんて考えちゃだめよ、近寄らせるだけだから。
ただ「断つ」これだけ!

462 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 23:45:42 ID:Ldh+gbZe
男のボダと女のボダの違いって何かありますか?
相手の愛が不十分だと責めたりするのは男女共通ですか? 
自殺未遂や過剰なメールは女性のほうの特徴ですよね男性のほうの主な特徴誰か教えてください
教えてチャンでごめんなさい

463 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 00:00:53 ID:AET9VY7r
>>462
表現形態は違っても根っこは一緒と思われ
すぐ性的逸脱に走るところもクリソツ
すぐ絶縁と復縁を交錯するところもクリソツ
人の悪口大好き人間もクリソツ
自殺未遂や過剰電話やメイル長時間連投はクリソツ
超自己中はパーペキなクリソツ

漏れの経験ではリストカットする男性が少ないくらい

464 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 00:01:54 ID:Bq6Qd4Vo
>>462
境界性は女性が発病しやすく自己愛性は男性が発病しやすい
どちらも人格障害だから似た様な症状があるけど
境界性は自分を傷付けて依存相手を支配しようとする
自己愛性は依存相手を直接暴力で支配する
境界性が悪化すると自己愛性に移行するようですよ

465 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 00:06:18 ID:3c+HU6uy
で、自己愛性と境界例が出逢うと、需要供給が一致する。SMみたいに。
一気に仲良くなって、一気に両方が悪化して終わるみたいだけど…。


466 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 02:00:12 ID:dt145/R1
>>463 >>464 >>465
有り難うございます
性的逸脱というのは具体的にどういうことでどういう理由からおきますか?女は愛されてない気がして浮気したくなるなどでしょうか? 
男はどんなかんじですか?
自己愛だとどのような性的逸脱が起こるのでしょうか?

467 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 02:04:56 ID:dt145/R1
それから嘘や浮気はばれないように行われるんですよね?でも愛情を確認したい為ならわざとばれるようにし向けるはずですよね? 
ボダは浮気するっていってましたがボダや自己愛の人は浮気を隠しますか 
みなさん浮気されてる事に気づいたりするみたいなので隠されてるならどうやって気づいたのか教えてください

468 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 04:00:26 ID:rkibuTdR
>>466(>467)
本気で知りたいとお思いなら、過去スレと、>>2の資料を読めば何らかの答えが
見つかると思いますよ。

浮気や性的逸脱について関心がお高いようですが、何かありましたか?
(別に答えなくていいですが、もしも書くことで楽になる気がするのなら書いてみるが
ヨロシ。但しボダらもこのスレを見ていますので多少のフェイク混じりがお勧めです。)

そもそもボダに、「誠実」さとか「思いやり」とか「自制心」や「自省」、
「自分の行いに対する責任」なんか、求めてはいけないんだと思いますよ。
そもそも「良心」てものがない生き物なのですから。
何をしてもらっても絶対に満足できない底なしの欲望。
この人(ボダ)のために!とかいってたって、所詮人は見返りを求める生き物ですからね、
ボダに見返りを期待したりすることは、自分自身の大切な時間も
心もだけど、他の人との信頼関係もすべて無くすことになると思いますよ。
ボダとつきあえば必ず必ず痛い目にあいます。全てが無駄になります。ダメージしか残らない。

避けて逃げてがやはり正解でしょう。

469 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 10:35:52 ID:Kv4qM9ez
>>465
>自己愛性と境界例が出逢うと、需要供給が一致する。
あぁ、ボダで自己愛スキーなタイプってホントいるね。
そのまま二人の世界でシアワセになってくれ(こっちの世界に来んな)と願うんだが、
一気に悪化して周りに依存してきた時が、周りの地獄。

なんで些細な自分の恋の不安だけで、あそこまで周りを阿鼻叫喚にできるんだよ…。

470 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 11:13:29 ID:7L41+xwh
性的逸脱(浮気)は自傷行為の一環として行われているにすぎない
ボダにとってはリスカやODと同レベルの行為

471 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 13:19:03 ID:dt145/R1
>>468ありがとうございます。彼がボダか自己愛だったら。と考えてしまいました。自己愛はボダのように浮気性の特徴ありますか?
何年もつきあってカミングアウトや証拠もまだないのですが自分がボダかと思うくらい不安で証拠がほしいです。私が満足させてるから浮気の必要がないといいますが自己愛の言葉は計算されてるんですよね?自己愛に浮気は必要ですか?スレちがいすみません。
彼は短気ですが愛情確認や相談事は別にしません。

472 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 13:26:19 ID:dt145/R1
>>470
ありがとうございます
ではやはりボダの場合浮気は相手に見せないとあまり意味がないと解釈していいのでしょうか

473 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 14:53:27 ID:xreR2kZu
ボダ男むかつく!虐められてると思って助けたのに。
あんたに騙されたせいでいっぱい友達なくしたよ。
ボダと連絡とれなくなるまで気付かない自分にも腹立つ!
大事な3年間を返せ!!!

474 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 15:25:32 ID:chGP8wSE
>>472
ボダが男性の場合は、隠れて浮気したりします。
これは単なる、性対象に接した時の欲望の充足。抑えがきかないみたいです。
彼女に言わないのは、そうすると見離されることが経験上解っているから。
特に女性遍歴の多いモテるボダ男性はこのタイプだと思う。
私のボダ彼は、ストライクゾーンの女性となら誰とでも寝ます。
私の前では決して言わないので、私を失いたくないんだなとは思います。
まだ付き合う前、私が男友達とはどんなに仲良くなっても寝ない、と話したら、
俺は女の子と友達になったら、やっぱり男と女だから寝ちゃうなぁ。
と言った彼の言葉が衝撃的だったので覚えています。
ボダだけど、正直(利害関係が絡むと嘘つきますが)な彼です。

475 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 15:30:42 ID:chGP8wSE
↑付き合ってると自分が消耗するので、その彼とは距離を置いてます。
スルズレだったらすみません。

476 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 15:34:58 ID:Ctn2vNRE
前スレあたりでボダ男からストーカー宣告されたものです。
即刻着信・受信拒否にしましたが、あれから毎日2〜5回のチャンク芯があります。
たまたま今日病院に行ったら顔見知りに「○○さんがあなたに連絡が取れないってぼやいてたわよ」
と、言われました。
ボダ男はその人に私に連絡が取れなくて苦しいから自傷行為をしていると
傷を見せたそうです。

ものすごく罪悪感を感じるんです。
でもここで拒否をやめてしまったら元の木阿弥ですよね。
顔見知りの年配のおばさん、「ごめんね、変な事話しちゃって・・・」と
気を遣ってくれましたがもういっそ携帯買い換えようかしら・・・

477 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 16:19:40 ID:eDngm+e3
チャンク芯

478 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 16:34:20 ID:Ctn2vNRE
Σ(゚□゚*)アラヤダ

479 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 18:14:52 ID:fhb5kdmZ
スレ違いかも知れないけど、質問です。

付き合って数ヶ月になる彼女(ボダ申告済み)がいるのですが、
数日前からまた”波”が来た感があり、
「落ち着いたら連絡ちょうだい。それまで、信じて待ってるから(^^」
と、向こうが落ちつく?のを待っておりました。
いつもなら2,3日で「ごめんなさい」とメールが来て、元通りになるのですが
今回はいつもと様子が違い、自殺までほのめかしています。
電話をしようにも電源が入っておらず、繋がりません。

”相手に振り回されない”のが境界例と相手する一番の方法だとは知っていますが・・・
以前にも同じようなことがあり、その時は睡眠薬過剰ODで病院に運ばれ、
胃洗浄されるという結果になりました。

共依存の気があるのも十分に自覚はしていますが、それでも大切な彼女なので
万が一を考えるとさすがにこのまま放置するわけにはいきません。

一応、彼女の両親(自分とはやや遠距離ですので)に連絡し、様子を
見に行ってもらう事まではお願いしました。

この他に、自分がすべき対応・してはいけない対応等はありますでしょうか・・・。
”被害者”とは思っていないので、スレ違いかもしれませんが・・・どなたかアドバイスいただければ幸いです。

480 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 18:25:20 ID:Kv4qM9ez
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140889883/

彼女さんと付き合っていくつもりなら こちらへどぞ。

481 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 21:25:55 ID:4L/ZpJGN
>>479
貴方がすべきことは、まず、病院に行くこと
、このスレに書き込まないこと。

やってはいけないことは、これ以上彼女に関わること。このスレに書き込むこと。

482 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 00:19:29 ID:7WhdJKX7
ボダ?自己愛?と思える彼と交際して3年
数々の被害にあいました。

最後は、運転中に眠いから何か話しててって電話があって
でも、私が体調悪いって言った。運転に集中しなよって言った。
それで彼が切れた。
「俺が運転中に何か話してれば眠くならないから話してってお願いしたのに」
「俺が事故って死んだらお前が話してくれなかったせい」
「いつも心配なんて言ってても口だけで心配なんてしてない」
などいろいろ責められて、別れを言われた。
毎度のパターン。
その後、荷物が送られてきた。

今後、また連絡あると思ったから(過去の経験から)
電話番号を変更した。
家まで来るかもしれないから引越しも考え中。

もう、疲れました。

483 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 00:26:33 ID:H3OFjUy0
引っ越すときはご近所に「今度、○○の関係で中国(インド、ブラジル)に住むの!」と挨拶回りしよう。
金のないボダは、外国だと思うと諦めて離れてくれるよ(マジ。

484 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 01:12:13 ID:c86zsO6x
>>482
よくボダ男と3年もつきあえましたよね。
その、"運転中眠くならないように話かけてくれ"などという話もそうですが、
そんなことはカップルならよくある話ですよ。他人が聞けば単なるノロケです。
よくあるごくありふれた話だと思いますよ。
でもあなたはそれを被害だとおっしゃる。なぜなら、それが原因で
ボダ男から別れを言われてしまった。実際、自分の荷物が送り返されてしまった。
そうはいっても、また何だかんだと連絡があると困るしこれ以上振り回されるのは
ごめんなので電話番号をかえ引越しも考えている、と。

ぜひぜひそうなさった方がいいと思いますよ。
結構な話じゃありませんか。賢い選択だと思います。ぜひそうなさい。

485 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 02:12:12 ID:5gbU2gHB
>>482
それはボダじゃないよ、ただの痴話喧嘩
文章見る限りではお互い様

486 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 02:26:19 ID:pPZSoYU/
>>476
罪悪感は感じる必要はありませんよ。

逆に相手はあなたに罪悪感を抱かせて行動をコントロール(この場合は連絡を
取れる状態にする)するためにやっているだけです。単に自分の欲求に素直に
行動しているだけで、あなたのことなんかこれっぽっちも考えていないのは明白
です。自傷行為も、過去に同じ手を使って欲求を満たすことができた成功体験
があるからやっているだけです。

こう書けば、ずいぶんとひどいことをしているのはどちらか明白ですよね?

携帯を買い換えるのもひとつの方法ですね。
新しい番号を親しい人に教えるのが面倒かもしれませんが、相手から着信がある
ことが分かるたびにうんざりするよりは、ずっと気持ちも楽なはずです。

ここで拒否を止めずに、もう少し踏ん張ってみましょう。


487 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 05:26:46 ID:Ht4cYlYQ
>>486
ありがとう。
病院は変えることできないけど、携帯なら変えてしまえますね。
話を聞いてパニックになってしまったけど、>>486さんの言う通りでした。
絶対に病院でかち合わないように気をつけながら踏ん張ってみます。

488 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 07:22:33 ID:XY4iv+qO
>>485
単なる痴話喧嘩とボダの見分け方って
何かあるんですか?
いまいちピンとこなくて…

489 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 07:34:41 ID:k6FzIh48
>>488
まず、境界性人格障害についていろいろな手段を使って調べてください。
書籍もたくさん出ています。
見分け方云々を語るのはそれからですね。2chだけの情報だと痴話喧嘩や
嫉妬などによる行動や、リスカ癖などが全部ボーダーになってしましますよ。

490 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 07:40:26 ID:XY4iv+qO
>>489
レスありがとうございます。
調べてみます。

491 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 08:22:00 ID:7WhdJKX7
>>484
>>485
彼は病院へ行ったら「鬱病」と診断されたらしいです。
あと自律神経失調症とも。
ボダじゃないんでしょうか?
この話は、一例で
話の聞き方、返し方が悪いとは切れて別れると騒いで
少しすると、謝って来ての繰り返しでした。
もう、疲れました。

492 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 08:30:46 ID:k6FzIh48
>>491
断定はできませんが、話の内容からするとボダではない可能性が高いと思います。
ボダは相手の精神てきな部分も攻撃していわゆる「対人操作」というものを行いますので
あなたの今の話だけでは彼は情緒不安定なのかもしれませんね。

493 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 12:31:48 ID:oFoliTwX
>>488
全く次元が違う
このスレを読んでピンとこないならボダではないよ

494 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 13:22:20 ID:LVEO4tfi
痴話げんかだろうけど、常人の域を脱しているんだろう?
俺も斜め上の理論から言いがかりをつけられて、最後は分かれる分かれないのお決まりコースだったし。
分かれるって言えばODリスカ。
分かれないって言えば、手前の勝手な理想の押し付け話で、延々何時間も電話。
人に言っても「おまえ愛されてんだな」
とか言われる始末。
今はスッパリ切れて、フラバと人間不信を克服するリハビリ中。
分かれるなら早いほうがいいよ。マジで。

495 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 14:31:16 ID:8jY4M3xU
>>491
でもメンタル系の病名をゲットしてそれを免罪符にして
好き放題やるっていうあたりはボダっぽいけどな。
まあどちらにしても別れた方がいいんじゃないかな。

くれぐれも別れる時は最後に自分の気持ちをぶつけようとか、意地悪く
すかしたりするのはやめた方がいいよ。ストーカーになる恐れがあるから。
突然引っ越して、少し経ってから公衆電話からでも、粘り強く説得するのがいいと思う。

496 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 19:08:16 ID:7WhdJKX7
>>492
ボダでは無いとしても
試し行為と見捨てられ不安で
一緒にいても気が休まらなかったです。
今日、家のドアポストに手紙が入ってました。
私を罵る内容でした。

497 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 19:12:14 ID:7WhdJKX7
>>495
相手が「俺のことなんて心配もしてくれない」「どうなってもいいって思ってるんだろ」
って切れて、一方的に別れを言われて
荷物送られてきて・・・
普通ならここで別れで終わり。だろうけど
そう簡単にはいかないんですよね。

番号を変えたけど、家に来る可能性あり(過去にも待ち伏せされたことあり)
なので、早めに引越ししないとって思ってます。

498 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 00:29:12 ID:cWuIBztm
間違いなくストーカーになりそうな男だな。
とりあえず手紙はとっといて、内容によっては即警察へ。

499 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 00:49:29 ID:RKWTwAp/
>>498
手紙はとっておきます。
家への着信もあったので
早く他の依存先を見つけて欲しいと思ってます。

500 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 02:25:18 ID:fdaMxzyh
>>496
ボダっぽくないという人が多いみたいだが、
漏れは十分にボダっぽいと感じたよ。
すっぱりきれいに別れようね。

501 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 10:46:48 ID:Q3Dlet1g
今日も着信あり。
拒否されてるのいい加減気付いてほしい…
もう毎日複数回の着信見るだけで気が狂いそう…

502 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 13:53:18 ID:rnZkeUGv
ボダってその異常な粘り強さを仕事や勉強に向けたら良い結果出せそうなのに

503 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 14:41:02 ID:DkKHT891
>>502
芸術家とか小説家とかってボダ率高いらしいね。
あの異常な粘り強さを、仕事にかけた結果の成功者なんだろうね。
まぁもっとも、そんなボダは一握りしか居ないんだろうけど…

504 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 16:40:31 ID:40eTpebZ
ちなみにオウムの麻原や宅間守もボーダーらしい。


505 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 16:47:10 ID:HBIhWH/z
宅間は反社会性人格障害と聞いたが・・?


506 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 17:07:21 ID:iJSwzSYL
人格障害=ボダと勘違いしてるみたいだね。
スレ読んでボダ認定している人も多いけど、
人格障害願望が最近流行ってるの?


507 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 19:47:49 ID:Y3ZS8OWm
ボダプラス妄想性ってどんな特徴ってか性格が主かわかる方いますか?

508 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 22:01:06 ID:SGFPP7VC
ボダは人や物事が思い通りにならないと、怒ったり、怒鳴ったり、暴言吐いたり、暴力奮ったり、泣いたり、すがったり、そのうち被害妄想してくるよ。たぶんそれは相手が思い通りにならない時、理由が欲しいからなんだけど、有り得ないような妄想で、その想像力には驚かされる。

509 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 22:25:53 ID:HcHn7ERB
たしかに思考がメチャクチャだよね。
というか、見捨てられ不安があるのでチョットした事で動揺し、事件を起こす。

(妄想開始)
ヤバイ、あんな事言って、彼に嫌われたかも。どうしよう!もう生きて行けない。
こんな迷惑をかけた人間は最低だ。死のう。死ぬしか無い!
死んだら彼は悲しんでくれるかしら?
あぁ、そしたら血だらけの私の所に駆けつけて泣いてくれたり、
ギュッとしてくれたりするのかしら?まぁ素敵!
(暴走中。既に自分の妄想にウットリモード)

(行動化)
そうだわ、もうやるしかない。死ぬしか無いんだわ。
「ごめんなさい。私が悪いばっかりに。今から死にます」と彼にメール。
でも手首痛いわよね。彼が来るまであと数十分はあるわ。どんな反応するかしら。
メールチェック、メールチェック。ドキドキ!
手首切るのはギリギリにしよっかな。切るのよそっかなぁ…。
とりあえずメールチェック。

なんかそんな感じに見える。


510 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 22:30:25 ID:OFOcA1/R
>509
ワロタ
でもその通りだろうなぁ

511 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 00:03:23 ID:LukmDHy9
>>509
スバラシイ!

>>503
書評で「人間の心の闇に斬り込むリアルな描写」とか
褒められている本を読むと、大抵ボダっぽい主要キャラがいるね。
(1)作者がボダ被害の経験有り
(2)作者が学術書を読みあさってる博覧強記な人
(3)作者がボダ本人
どれでもいそう。なんか、被害に遭ってから小説やドラマを見ると、
「このキャラはボダがモデル」と分かるようになってしまった。


512 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 00:08:23 ID:pqO0WLJ7
私も、ボダ子にもの申して、神格化されていたところから扱き下ろし対象に格下げになりましたが(それはどうでもいいのだが)、
共通の大好きな友人達に身に覚えのない悪口を言われるのが辛いですね。
ただ、共通の友人を全員失っても、彼女とは付き合いたくない。

もう、二度と私に関わってこないでくれ。

出会った時から、「こいつヤベェな〜」って境界線は引いていたんだけど、通用しなかった。
すげぇ執着されて疲れまくりだよorz

513 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 01:15:01 ID:A4nwpoio
私はボダの友人に依存されて4年。
辛くてかまって欲しい時には、連絡が来ます。
死にたいから、持ってる睡眠薬を全部飲んだ。リスカもしたよ、痛いよ、苦しいよ、助けてって感じで。
昼夜、状況関係なく電話が、かかって来ます。
正直、疲れてしまって、相手にしないように、したら頻繁にメールが来ます。
依存から逃れる為には、どおしたらいいですか?


514 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 02:16:35 ID:U/qurxYs
ボダってメールと電話拒否ったら家まで来ちゃいます?
相手関東、私関西なんですが。


515 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 03:59:03 ID:BGlmRxqR
>>509
するどいな。それだと納得いく。

516 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 05:57:45 ID:h60xhRkr
自分福岡、相手関西だけど実家まで来られたよ。

517 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 09:15:52 ID:KdSzQRyd
>>513
引越しして電話も変える。
ボダと関わっている友達とも縁を切って
行方をくらます。

518 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 12:54:05 ID:A4nwpoio
>>517
その方法が一番簡単に解決するだろうけど・・・
私は、既婚でダンナの実家に嫁いでいるので orz
ボダ友人も既婚ですが、
自己愛性人格障害とDVを合わせ持ったダンナで、他人への迷惑を何とも思わないといったような感じで、話になりません。
私の事を嫌いになってもらうように、しようかと考えたりもしましたが、家族に迷惑がかかるような事になったらと考えると恐い。
友人は、ボダでも重症な方だと思います。
多重人格、解離、精神分裂といったような症状も出るらしく・・・
精神病院の閉鎖病棟にも、頻繁に入院をしてます。
ボダ友人は、幼稚園の時からの同級生で、周囲のかかわりを全て切ってしまう事も出来ず本当に悩んでます。

519 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 13:14:36 ID:b+X6GHS/
お願いです。力を貸して
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1141861743/

ボーダーのソラ ◆rhFJh.Bm02が、
3日前から行方不明の彼氏(この人もボーダー)を探すために立てたスレです。
現在、多数のねらーがソラ ◆rhFJh.Bm02を救うべく右往左往しています。

520 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 13:40:19 ID:LMnk+Khf
必死で逃げ切って、もうすぐ一年。
TVや本読んでても「このキャラは…」と思ったらすぐ見るのも読むのも止める。
徹底して続けたら結構忘れられた。
でも何か最近疲れてたら『ぶぉんっ』とフラッシュバックしたorz
レイプや暴力被害でもないのに、このしつこさ。皆さん、こころ、お大事に。
はぁ〜疲れた。

521 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 15:22:38 ID:tq+YkuOa


>>517に同意。それには家族達にも協力してもらうこと。一人じゃらちあかん。
特にそのボダは分裂症もあるんじゃ危なくてしょうがない。このままかかわりを
もっていたら本当に何されるかわからないよ?
>>518(>513)は家族に迷惑がかかると本気で心配なら、とりあえずやれる事は
全てやってみたら?何でもかんでも「だって」「でも」と、出来ない来ない言って
たら状況は悪くなることはあっても絶対に良くはならないと思うよ。
するのとしないのとじゃ、結果はまるっきり違ってくると思うがどうよ。
それでもやはり「出来ません!辛い辛いの繰り返し」でいくかい?

522 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 16:31:35 ID:t4sZCR0W
ボダには羞恥心みたいなものがないんだろうか?
何であんなに自己顕示欲が強いんだろう?

523 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 17:50:30 ID:A03O/Vf3
拒否してると不在着信の履歴がでる。
さっき不在マーク見ただけでパニックになった。
たまたま彼氏が来てて、それを見てキレて相手にもう電話するなって電話しちゃった。
相手がこれでまた自傷したりするんじゃないかと不安になってしまう。
というか私も混乱して自傷してしまいそう…
もう相手の存在を記憶から消したい。

524 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 20:21:00 ID:atvq5+aa
>>464
遅レスだけど…逆です。

ttp://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/daremo2.html
>境界例の専門家の中には、「境界性人格障害が治るということは、すなわち、自己愛性人格障害になることである」というような極端なことを言う人もいますが、
これはあながち的外れとも言えないのです



525 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 21:05:48 ID:8pcxYW0r
518
いや、ボタに嫌われるって様に〜ってのも考えモノだよ。
自分の経験ではボタに嫌われたら徹底的に叩きのめされる。
(場合によっては暴行・レイプ・最悪殺害もあり。)
好かれたら、しつこく付きまとい、自分の物にするまで絶対に諦めない。

基本的に人を物みたいな考え方だね。
だから人間同士の温かい叙情感なんて、この人たちには関係ないし
興味も無い。ただ自分の欲を満たせればそれで良し!なんだろうな。

「こいつは価値が無い・面白くない」って人間になれば、
ボタから逃げられるかも?

526 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 21:22:12 ID:A4nwpoio
>>521
色々と家族にも協力してもらって、出来る事は努力してみます。


527 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 22:18:09 ID:qdJzoGuk
その、価値が無いって思わせるのも大変。
あーしろこーしろって、おせっかいが始まるし。「やっぱり、私がいないとダメね」
なんて、思われちゃう。

528 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 22:34:35 ID:yxIOO/4Y
そうだったんだ、彼女ボダだったんだ、わからなかったが、ここを見て納得した。単なるメンヘラじゃなくて・・男紹介しちゃったよ。どうしよう!?!?

529 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 22:41:25 ID:qURdDhA0
その男共々縁を切る

530 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 23:39:22 ID:A4nwpoio
>>525
一応、ボダ友人は女で私とは同性です。
だから自分の物にしたいとかって言う感情は無いと思います。


531 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 01:07:09 ID:m4Njtdpm
>>530
自分のものにしたいっていう所有欲みたいなものは、たとえ同姓でも
バリバリあるのがボダですよ。同姓だからこそ、相手が自分よりも
ちょっとでも幸せになるなんて絶対許せない!みたいな嫉妬は
ものすごーーくあるみたい。異常ですよ。もう。人として。
そのくせ自分は幸せになる努力なんかせず、常に世界で一番不幸みたいな顔してる。
悲劇のヒロイン気取りで、周りの人達をどんどん不幸にしていくんだからたまらんさ。

だから、悪いことはいわない。どんなことをしても離れなさい。


532 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 02:19:16 ID:kT6fHzma
そうそう、ノロケ話を必要以上に聞きだして「いいな〜うらやましいな〜」
なんて、こと言って「アタシも頑張るぞ〜」とか言うんだけど、
イザ男が出来ても「アタシは不幸、とんでもない男に捕まった愛なんてこの世に(ry」
とか言いつつ「貴方は幸せだよねぇ」から始まって自分の不幸話をリピート。
私なんて、毎日彼からモーニングコールなんてないし、「愛してる」って言われたのさえいつだったか忘れてるよ。
なのに、奴は、「今日おやすみ前の電話で、彼、愛してるって言わなかったの」
で、死にたいんですかそうですか。

533 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 02:26:58 ID:zCgpUdwo
毎朝かかさずボダ彼女にモーニングコールしてま〜す
だって「明日の朝起こしてね」って毎晩いわれるんだもーん

534 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 07:37:00 ID:Ig9NjTR/
ボーダーって知れば知るほど理解できない。いつになったらこの思いが忘れられるんだろう。奴は幸せそうに、何もなかったように、まるで自分が被害者みたいな顔してるし。
こっちは誰にも理解されないよ。何で俺が病院通いしなければいけないんだ。悲しい。

535 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 07:45:50 ID:7WI9I34j
>>534
一日も早く記憶から抹消してください。
知る必要もなし。人生もっと楽しく行きましょう

536 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 07:59:22 ID:Ig9NjTR/
理解できないし、分かってくれる人もいませんでした。ただの恋愛のもつれだろ、みたいな。周りの人は彼女が普通に見えるようです。

何度も忘れようと思うのに頭から消えてほしいのに時間がたってもダメですね。爆弾を心に抱えさせられたような変な気分ですよ。

537 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 08:00:55 ID:IQxX/zHb
534
に同意。単純明快でなく、複雑な対人操作、嫌がらせ、試し行為、仕返し…やる事全てに悪知恵が絡む。

538 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 11:22:46 ID:bCwU3X2s
まわりに話してる時点でボダの思う壺なんだよ

539 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 12:11:02 ID:+ZhwLCfc
>>536
自分はこのスレに着て癒されたよ。
書くネタが無くなるまで吐き出せばいいと思う。


540 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 12:34:42 ID:lv7nu6i1
自分に好意を持っている人から何でも(お金、時間、愛情、労力、気、…)奪おうとする。
今まで何でもしてもらったり奪ったりして生きてきたから、それが当たり前になってる。

☆人のものは取ってはいけません。
☆何かもらったらありがとうと言いましょう、お返ししましょう。
☆散らかしたら、自分で後始末しましょう。

ベストセラー「人生に必要なことは全て幼稚園で学んだ」に書いてあるけど、幼稚園児でも理解出来ることが理解出来ない脳なんだと思う。親も大変だったろうな。
その辺の認識の発達が2歳位で止まってるのに知恵と身体は大人。
ようするに、自立出来ない人。

思いやりって何?
感謝の気持ちって何?ありがとうって口で言うこと?
えっ?愛ってくれるものじゃないの?
嫌いな人=自分のいうことを聞かない人、自分に文句言う人、我慢しろっていう人
…ボダの本音orz。



541 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 14:31:43 ID:pBKDS/k2
>>536
別に他人に理解してもらわなくたっていいジャマイカ。当事者は自分なのだし。

所詮、他人は他人。どんなに必至に理解して!と懇願したところで人の見方は十人十色。
外野の目線、外野の感覚でしか(他人の)あなたを捉えられないんだよ。
あなただってそうでしょ?相手が理解してくれーー!っていったって、
その人にはなれないんだからあなたなりの感覚で理解するしかできないでしょ?
他人だってそれは同じなの。

事情は自分が一番よくわかっている。だから、まずは自分が自分を理解してあげよう。
それがベスト。それしかない。
自分の中で自己完結できたとき、パアッと視界が開けて目が覚めるから。

いつまでも要らないものに執着することないよ。もったいない。
早くスタートしようぜ!

542 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 14:44:58 ID:zCgpUdwo
>>540
>親も大変だったろうな。

なんもわかっとらんな

543 :536:2006/03/10(金) 15:36:03 ID:Ig9NjTR/
539 541 ありがとう。
本当その通りですね。自分は自分ですよね。
結婚まで考えていた人だったのでなおさら悲しいし、腹も立ちます。
それ以後恋愛に臆病になってしまい
今後また恋愛できるのかよ、なんて思っていたけど前向きになれそうな気がします。 まだ悩んでしまうけど自分で決着つけて新たなスタートをしないといけませんね。

544 :540:2006/03/10(金) 15:39:18 ID:lv7nu6i1
>>542
なんで?
ボダの原因は遺伝要因+養育環境でしょう?
遺伝…親がボダ→まともな子育てが出来ない→子がボダに または
環境…親が欝、精神病、ストレスその他で子育てを放棄、虐待などまともな子育てが出来ない→子がボダに

どっちにしろ、子も大変だったと思うけど、そんな子になって親も大変だったろうという訳で。

545 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 15:48:16 ID:+tNvDElJ
この人ボダかも、と思う人がいて、mixiをやってると言っていたので見てみた。
自己紹介に『私は私!!いつも、どんなときでも私らしくありたい!』って書いてあって、
ボダの発言としたら怖いので近付かない事にしました。

みなさんはボダに対してあれ?と最初に思った発言とか、行動とかってありますか?
こういうタイプの人達は多分かなり初めの段階で避けないとダメだと思うので、参考にしたいです。


546 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 15:48:37 ID:zCgpUdwo
>環境…親が欝、精神病、ストレスその他で子育てを放棄、虐待などまともな子育てが出来ない→子がボダに

なんもわかっとらな

547 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 16:50:51 ID:lv7nu6i1
>>546
脳の分泌系による障害だろうって本に書いてあったけど…

知ってるなら教えて!


548 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 17:12:14 ID:zCgpUdwo
>遺伝…親がボダ→まともな子育てが出来ない→子がボダ

そもそもこれが環境でしょ

549 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 17:24:22 ID:lv7nu6i1
>>548
けどさ、子育てって大変なんだよ、健常な親だって、健常な子供という自己チューで欲張りで感情的な生き物を育てるのすごく大変なのに、
境界がわかりにくくて我が儘なボダ子を育て、しつけするのはさらに大変だったろうなぁ〜と、
または、ストレスたまってて苛々、鬱々とした中で、子供の泣き声に耐え、叫びに耐え、怒りの暴言に耐え、耐え切れない時は反撃、
とにかくエネルギーのいることだよ。


550 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 17:24:39 ID:LAuC6kbY
>>544
まぁ能書き垂れる前に境界例がらみの本でも読め。

551 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 17:34:07 ID:T0JmDc9F
>>549
気持ちは分かるが一番の被害者はその子供であってあなたではないな

552 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 17:56:29 ID:+ZhwLCfc
>>549
知り合いがボダだけど。
本人はおっとり系だったし普通の子だった。
みるみるうちにおかしくなって精神科に通うようになって。
強制入院を繰り返していた。それが中学の頃だったかな。
虚言が出てどんどん悪化して可哀想だった。
原因は後で分かったし現場も見たけど
母親がその子だけ責めて怒鳴って暴言吐き捲りだったから。
他の兄妹がその子にはいるけど、やっぱり少し変。
今は付き合いないし親子共々嫌がらせしてきて
すごく傷付けられたけど、変になる前は仲良かったから。


553 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 18:23:38 ID:lv7nu6i1
>>550>>551
私の彼(別れを考えてますが)がボダなんですよ。
彼が電話で家族と話してるのを聞くと、もうどっちもどっち。話し合いっていうものが出来ない親子です。お互い主張と言い訳の怒鳴り合い。
子も大変なら親も大変。
そういう風に両面から物事を見られるのが私達なのでは?
境界例の文献なら国内海外4冊ほど読みましたが。
(河合ハヤオ、Rクリーガー、JPシャーリー等)

554 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 18:29:23 ID:T0JmDc9F
彼がボーダーで別れを考えてるならば
別れて子供を引き取ったほうがその子供のためじゃないかな?
ボーダーに関わってもろくな事ないぞ。


555 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 18:29:52 ID:zCgpUdwo
そうなるように育てたのは親なんだよ

556 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 18:53:06 ID:lv7nu6i1
>>554
えっ?
私も彼も未婚、勿論子供なしで、彼は父母と揉めているんですが。
なんで子育てって大変だって言っただけで、私が子持ちだって決めつけるんですかぁ?
私の兄夫婦や友達の子を見て、子育てって大変!って思っただけですよf^_^;。
大学で児童心理かじったし。
ボダはやはり遺伝もかなり関係してると思います。
ボダ彼の妹も精神障害(手帳あり)、弟はどこにいるか明かさない、父親がたぶんボダ、母親が共依存ですね。
兄弟の中では彼は自分が一番まともだと思っているようです。確かに知能は人並み以上かも。

557 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 19:02:12 ID:T0JmDc9F
>>556
最初から具体的に書かないからw
なんか文面が分かりにくいのが多いのですが・・・・
反応見て遊んでるの?


558 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 19:05:18 ID:T0JmDc9F
>>556
で、結局なにがいいたいの?

559 :その1:2006/03/10(金) 19:23:47 ID:8fSYsivv
私の元友人もボタかな?と思いました
彼女には今でも時々迷惑行為をされています
(私と彼女は女性です)

会ったのは3年前 酒乱だったけど可愛い酒乱程度
一緒に飲んだり恋愛相談したり遊んでいました
彼女は×イチで既に新しい彼と同棲してた
彼とケンカすると家飲み開催
ケンカ中だと知らずに呼ばれるので 飲んでるとケンカの仲裁をさせられたw
仲裁だけだったらいいけど 仲裁中に彼と話してると
彼と仲良くしたと急に嫉妬
もちろん 嫉妬をされるような話なんてしていません
彼とケンカすると私の会社まで来るようになった
家に一人でいられないようでした
彼女と彼のケンカは酷くなり 彼の機嫌がよくなるように
彼女は彼の食事に鬱の薬を混ぜたりしてました
ダメ!と言っても聞きません
しかも彼に少し暴力をふるわれてたと言い出したので 別れるように言いましたが
彼を好きだと泣かれました
彼女は無職で彼はアルバイトをしてたのですが
彼がバイトを辞めて新しい仕事を始めたのを切っ掛けに
遠くに二人で引っ越していきました
最初は友人だし心配してたのですが
相談・愚痴といいながら 一日に数十回とメール電話をしてくるので
離れていって少し安心してました
遠くで幸せになればいいなぁーと思ってました

560 :その2:2006/03/10(金) 19:24:50 ID:8fSYsivv
つづき
引っ越して数ヶ月たったある日
彼女から「彼がいなくなった」と連絡がきました
彼は彼女との生活が耐えられなくなり夜逃げしたのです
彼の会社の社長・社員に連絡を取り捲ったようで
突然 彼の社長から私の携帯に電話がw
彼女が勝手に私の電話番号を教えていたのです
社長は彼女とまともに話せないという愚痴と
彼は会社を辞めていったので 彼女を早く社宅から引越しさせたいという事でした
彼女は「出て行く理由がないから追い出すならお金を貸して欲しい」社長に言ったらしいのです
社長は事情はわかるから 彼が逃げた日からの家賃は要らないし引越し日は考慮するけど
お金は貸せないと 私から彼女に言って欲しいと・・・
とにかく彼女を実家に帰るよう説得するのが大変でした
迷惑かけてごめんなさいと言ってくると思えば 次の日は私の事を思ってくれないと抗議のメール
一日に彼女からのメールは20〜30 電話も着信が一時間のうちに10回以上
私は仕事をしていたので対応に大変でした
しかも彼から酷い暴力を振るわれていたとDVだと騒ぎ始め
彼を訴えるから探し出すと言い始めました
その頃から メールの内容に拍車がかかり被害妄想が強くなった
そして彼を探し出す方法は なんと占いでしたw
数万の交通費をだして霊通占いに行き 占いが当たってるか私にまで占をしてほしいと懇願
断ると泣きじゃくり被害妄想
もちろん警察や探偵にも依頼
警察は親類でもなく同棲期間が少ないために断られていました
探偵には見つかる可能性が低いので依頼を断ってきました
彼の元浮気相手の家に乗り込んだり 彼の友人の妹の家を見張ったり
行動はストーカーそのものでした

561 :その3:2006/03/10(金) 19:25:39 ID:8fSYsivv
つづき
そんな異常な行為をくりかえしていた彼女
とあるネットの繋がりから彼を発見w
女子大生になりすまし彼を誘き出しに成功
今 また彼と一緒に暮らしています
彼を誘き出したときも 私に協力して欲しいと言ってきたので
断ると夜中にメール攻撃
私のことを心配してないとか 悪口を流してるとか言いだす始末
彼のことをDVDVと怒りまくり お金をよこせ裁判起すと言ってたけど
彼と一緒に住むことになったら 一切言わなくなりましたw
今でも 私に会いたいとメールがくると思うと
数時間後に妄想たっぷりの 悪口を言ってるだのサヨナラだのメールがきます
必ずどーしてますか?という普通のメールの数時間後に 妄想メールがくる
妄想は私のせいで友人を失っただの 彼と私が連絡を取ってるだの
悪口を言ってるだの 一切ありえない内容ばかり
そんな彼女は今年35歳です
彼女はボタですか??

562 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 19:41:57 ID:lv7nu6i1
>>557>>558

私がボダについて書いた>>540で、(ボダ彼の被害にホトホト困ってるので、そんな彼の生育歴を思い浮かべながら、)親も大変だったろうな、ていう箇所に、
何もわかってないな
というレスがついたので、ほう、どういう意味だろう?と聞いてみたのです。

結局私が言いたかったことは、私を含めボダの恋人や親しい友人(いないことが多いですが)の被害をみると、そのボダが育った家庭の家族の被害も相当だっただろうなー、ということです。
たいした内容でないのに何回もレス繰り替えして、すみませんでした。
m(__)m


563 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 19:47:12 ID:T0JmDc9F
>>562
それなら同感ですね^^
いろいろな周りの人を巻き込むので、本人に自覚がなくても
傷ついている人はたくさんいると思います

564 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 19:51:20 ID:zCgpUdwo
>>562
もっと気楽に構えた方が楽になれるよ

565 :その4:2006/03/10(金) 21:01:06 ID:8fSYsivv
彼女のメールは
正直にいって! ウソつかないで! とかくるけど
彼女と話してもない会ってもない時にくるので
なにがなんだかわかりません
文章も支離滅裂 何をいってるのかわからない時も
メール攻撃につかれて 電話もメールも拒否したら
家に前まで来られました
でも しばらくすると 不安定でしたごめんなさいとメールが
それのくりかえしです

566 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 21:44:43 ID:vNGhcf+e
たぶんボタの人って、現実を生きられないじゃないかな?
万能感・全能感が強すぎて、ありのままの自分を意識できないのかも、
妄想と自己愛的な願望だけが肥大化している印象がある。
自分に都合の良いの脳内世界を勝手に作り上げ、勝手に他の人間を
その世界の住人にしてしまう。だから非人間的な行動が出来るんじゃない?

本当の自分なんか解かろうものならボタの人は
精神が張り裂けて狂い死ぬじゃないか。
だから自分が死なないために他の人間に
死んでもらう感覚、様は人生のスケ−プゴ−トか。

でも美味しい所は渡さずに、自分1人がすべて喰い尽す。
こりゃ〜誰も側に残らないワケだよ…。

567 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 23:12:17 ID:cksopwe8
>>565
仕事も住む所も放棄せざるをえないほど追い詰められて、やっとの思いで逃げ出した
彼の気持ち、外野のあなたは少しも考えられなかったのかな?
あきれるほど干渉しすぎだと思うよ。「何が何だかわかりません。疲れて…」って
当たり前だよ。それだけ構ってりゃ疲れもするさ。でも彼の方がもっと可哀想・・。

以前このスレで読んだ言葉で、すごく印象に残っている言葉がある。

「基地外と関わる物は心せよ
 深淵を覗く時、深淵もまた覗き返す」

この言葉を>>565へ。

568 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 00:04:25 ID:AmBXPW3L
先週ボダ彼と別れました。心にぽっかり穴が空いた感じです。

彼のユーモアがあるところ、周りと距離を置いて独りで黙々と仕事してるところ、
何より他の人には無い独特のオーラ、においに惹かれました。
何度か口説かれ、彼氏いない暦=年齢、男の人に免疫のなかった私でしたが、
勇気を出してデートに誘いました。いきなり、つき合う流れとなりました。
いきなり過去の恋愛話まで聞かされ、少し驚きましたが嬉しかったです。

一度目のデートは普通でした。彼氏ってこんなんなんだと思いました。
二度目、彼は自分が独りだと泣き出しました。
心をさらけ出してくれてると感動しました。私がいるじゃない、と抱きしめました。
三度目、彼は周りの人は全員敵だと怒り出しました。
共通の知人でもある彼の元カノについての恨み言を並べました。少し怖くなりました。

569 :568:2006/03/11(土) 00:15:40 ID:AmBXPW3L
それからは彼の行動が少しずつおかしく思えるようになりました。
元カノへの嫌がらせのメールを私に見せたり、
元カノや彼が嫌ってる人と私が話すと執拗に責めてきたり。
おまえは浮気をする、と何時間も言ってきたり。
周囲に秘密の付き合いにしようと言ったのは彼なのに、
私の学校での態度が悪い、冷たい、おまえは敵だと度々責められました。

何度好きだと、愛してると言っても伝わっていないようでした。
私が会いたい時会ってくれないのに、彼が呼べばすぐに飛んでいきました。
そんなとき、境界例と共依存のサイトに出会いました。
「自分が彼を変えられると思っていませんか?」の一文に背筋が凍りました。
それは私の考えていること、そのものだったからです。
私は共依存なんだ、いやそんなはずはない、と頭がぐるぐるしました。
でも、彼と居るのが居心地よくてサイトを見なかったことにしました。

570 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 00:15:44 ID:mzoA9iHX
四度目、彼は星になりました。

571 :568:2006/03/11(土) 00:26:06 ID:AmBXPW3L
>570 ごめんなさい、長かったですね。

別れる別れないの話、泣くこと怒鳴ることが日常になりました。
彼が行動を監視している・嫌われるかもという強迫観念が常に心を支配してました。
そして吐き気やめまい、感情の爆発などがおきるようになり、精神科へ。
診断は極度の緊張からくる欝ということでした。
精神的にも身体的にもボロボロでたくさんの人に迷惑をかける結果となりました。

彼と別れて今はつらいですが、もう少し早く決断をできればよかったと思います。
でも毎日が昼ドラみたいで刺激的でした。二度と味わいたくないけど。

572 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 00:36:48 ID:7tZNhSmg
無理な人は早く別れないとダメなんだよ
恋愛経験が少ない人はまず無理

573 :565です:2006/03/11(土) 01:56:19 ID:z6S+DICb
>>567さん 文章長くてすみませんでした
当初 彼から連絡もきて
精神的に疲れて迷惑かけてごめんと謝られ
改めて精神的に疲れた意味がわかった
本当の実態を知らない共通の友人に
頼れる人がいないんだよと言われて 私もおかしくなっていたのかも知れません
ニーチェ 身にしみました

574 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 03:13:50 ID:MmlcLgi3
>>545
(1)軽く誘いをかけると、強烈な好き好きビームが返ってくる。
   でも、単なる友達に過ぎないらしい。
(2)忙しい時に限って会いたい会いたい言われ、強引に呼び出される。
   でも、こちらが誘った時には訳の分からない理由で断る。
(3)デートキャンセルの理由が「美容院に行かなくちゃ」「化粧してないから」
(4)処女ではないが、常に寸止め。
(5)他人を徹底的に利用する。が、本人にすらメリットがない利用の仕方。
   単に無意味な消耗戦となっている。犠牲を払わせることが自己目的化。
(6)アイドルになりたかった三日後に医者を目指し、その三日後に弁護士を
   目指し、その三日後にアナウンサーを目指し、三日後には代議士の妻を
   目指していたりする。
(7)大恩人や(まともな)元カレ、親しい同性の友人、尊敬すべき先輩について
   陰口を叩きまくる。が、二時間後には「とっても、いい人」に変身。
(8)イッちゃってるポエムをネットで披露。
(9)常にイッパイイッパイ。どうでも良いことですぐにテンパって、
   他のことが一切手に付かなくなる。
(10)脈絡なく突然怒り出すが、なぜ怒っているのか意味不明。
(11)人なつっこいのに友達関係が長続きしない。
(12)口癖は「だれもアタシのこと分かってくれない」「アタシは誤解されやすい」
(13)たまに「一生結婚しない」「恋人なんていらない。ウザイ」と極論を述べる。
(14)親しくなると徹底的に罵詈雑言を浴びせる。容赦なく弱点を攻撃する。
(15)仕事でも遊びでも常に忙しくしていないと、悲観的妄想が浮かんでしまう

575 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 10:02:50 ID:5YTxclVY
>>574
545ではないですが、大変参考になりました。
ありがとうございます。

576 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 14:25:53 ID:0OmdDF4F
40過ぎのおばさん境界例二人組、周囲の人間をストーカー的な嫌がらせでブログ閉鎖に追い込むのが趣味らしいぞ。
アバターとは別人のブスでもあるらしいぞ。

www.blogs.yahoo.co.jp/isshy-0810
www.blogs.yahoo.co.jp/veryvery70



577 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 14:31:19 ID:0OmdDF4F
もとい。
http://blogs.yahoo.co.jp/isshy-0810
http://blogs.yahoo.co.jp/veyvery70

578 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 14:35:00 ID:0OmdDF4F
ようやく正しいアドレス発見。失礼した諸君!!

http://blogs.yahoo.co.jp/isshy_0810

579 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 14:36:34 ID:0OmdDF4F
あとこいつ。以上!!

http://blogs.yahoo.co.jp/veryvery70

580 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 15:35:08 ID:1gzx0DTN
職場の上司が自己愛性型人格障害。
職場は精神科医と関わることが多いのですが、一人の精神科医がこの上司と
色々ともめ、その中で人格障害とわかったらしく「精神科医としての自分の
立場をあの人(上司)にいつか利用され、負わなくてもいい責任をそのうち
負わされる」といって、関係を絶たれました。

職員の一部は上司が人格障害で、まともに関わってはいけないと思っていますが、
それを分からん人は見抜けず、上司の言うことを鵜呑みにし、上司のせいで
職場内にトラブルが発生しても上司が「あの人のせいでこんな事態になった。
それを、私が奔走して丸く収めてやった」と言い放つので、それを信じる人は
信じてしまいます。

ターゲットになっている人は仕事もきちんとこなすのに、上司のシンパから
冷たい目で見られているので気の毒です。
上司のせいで職員の間に溝ができています。
かといって上司に意見すると、意見した人の根も葉もない噂を巧妙に内外に
垂れ流すので、結局意見した人が職場に居づらくなり、辞めていってしまいます。

いま育児休暇中なのですが、1年後はまたこの職場に復帰するのかと思うと
激しく欝です。
辞めた〜〜〜い。

581 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 17:27:06 ID:TFN5mPan
>>574
自分ボダなのでかなり耳がイタタでしたが、
ボダの傾向と特徴を非常に良く捉えていると思いました。
大変良い意味で参考になりました。
頑張って回復を目指します。


582 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 22:45:00 ID:qiM9fGax
>>580
部下の手柄はすべて俺のもの、部下の失敗は部下個人のものじゃ、
やってられないね。しかも失敗どころか落ち度がなくてもそんな状態じゃ
誰もついていかないだろう。仕事のクオリティ低くなって当然。
せっかくの優秀な人材がどんどん離れていくなんてなんなんじゃそいつはw
要らないじゃん。そんな上司に意見などは無用だよ。何かあったら
上司の上司、または他の上司に相談せよ。
横と下への根回しはさりげなく、でも確実に浸透させていき、
いずれは孤立させる方向でがんばっていくしかないかもね。

583 :545:2006/03/11(土) 22:51:02 ID:YHh5E9G2
>>574
ありがとうございます、
あてはまる所が結構ありました。かなり参考になります。

多分自覚してないと思うので、もう関わりません。

584 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 22:54:23 ID:QkZj2r1G
泳ぎで言うとバタフライ

585 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 00:10:03 ID:I8x4tmjr
>>574
あぁ…元友人に幾つか当てはまる、その段階で気がつけばよかったが…
自分鈍くて、気がついた時は被害妄想始まった時だった。
当時はボダとか知らなかったから、仕方ないってば仕方ないよなと
自分を慰めてみる。

他に「どうして私だけ〜」と「私は特別〜だから」「どうせ私なんて」の
コンボも異常に使ってくる気がする。
…だからその時に気がついてればなぁ。

586 :574:2006/03/12(日) 02:32:44 ID:ORzmX9ob
>>585
そのコンボは良くあるよねー。ちなみに

> (4)処女ではないが、常に寸止め。
は、ちょっと不正確かも。

最後まで行っちゃう人も結構いるらしいけど、
恋人をセフレとして扱ったり、その逆だったりするみたい。

どっちにしろ、さんざん愛してるの好きだの言ったり言われたりして
「キスしてBして、もう恋人のはず」 → 「ただの友達だから、させない」
「SEXまでしたし、もう恋人のはず」 → 「一回したからって、恋人ヅラしないで」

つまり相手が常識的に考えている真っ当な人間関係が成立してない。

587 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 03:19:36 ID:ybnv9yi+
もっと楽に構えときゃいいんだよ

588 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 11:49:21 ID:0sEWf6Ag
イベント(自分の誕生日・クリスマス等)ごとに
彼氏にプレゼントねだりまくりの元友人ボダ子。
でも彼氏の誕生日・バレンタイン等では全く
プレゼントを贈らない。
私が「何で彼氏には何もあげないの?」と聞いたら
「え?何で?そういうモンじゃないの?」と真顔で聞き返してきたな…

589 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 14:19:21 ID:ISNWXmcH
久々にネットにつないでみると、ボダからの大量メールが・・・
他の友人のメールを注意して拾って、目を通さずに全削除。ふー、やんなるわ。




590 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 14:50:07 ID:3R2r9TwK
>>586
同意!
ボダはSEX観も普通じゃない。
私のボダ彼は、「体の関係まである仲なんだからさぁ、」と言いながら、自分の要求を私に通そうとしたこと多々あり。
はぁ?誘ったのはあなただし、あなたがヤリたくてヤッたんじゃないの?(モチロン私もしたくてしましたが…)
そんな、体まで何かを得る為の手段みたいに言うなんて…恩着せがましいこと言うなら、こっちが願い下げ! と思った。

セフレの方がまだマシ…


591 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 17:00:24 ID:dW8G96Gk
ボダにはパートナーに対して、傷つけちゃったなとか、言い過ぎちゃったなと思う気持ちはないのかな。
普通の人は、ケンカしたりすると、あー酷いこと言っちゃったなと思うけど、ボダは自分は悪くないし、こういうこと言う自分はあなたが悪いから、あなたがこんな自分にした、とパートナーのせいにする。
特に、死ぬという発言ほど無責任なものはないのに、当たり前のように使う。 優しくされないから死んでやる、あなたのせいで人格が変えられたからこういうこと言うんだ、と。
言われた方は今でも心に残って消えないというのに。

592 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 18:54:55 ID:/Tu8Cc9G
>ボダにはパートナーに対して、傷つけちゃったなとか、言い過ぎちゃったなと思う気持ちはないのかな。
>普通の人は、ケンカしたりすると、あー酷いこと言っちゃったなと思うけど、

普通の人と比べても意味ないんだよ。
普通と人と同じ思考ができるならボダじゃないんだから。

593 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 23:27:26 ID:dW8G96Gk
付き合ってた人は高機能型だったのかもしれないです。普段普通に見えて、しっかりしてるけど二人でいる時はきれやすいなとか、何でこんなことで怒られてんだろ、ということばかりでした。
周囲には普通な顔をしスイッチが入って自分の前だけでは狂ってました。まさに豹変でした。そうやって良い子、悪い子を使い分けれるみたいでした。 本当、死を語ること、自殺のふりはやめてほしい。結局全て演技だったし。やられた方はキツイです。

594 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 23:45:01 ID:iTiPsF3K
自責の念にかられるボダもいるみたいよ
そういうボダは自分から離れていくね
自分が壊した人に対する責任なんて全くとらずに
結局それも壊れていらなくなったものを捨てるための単なる理由付けにすぎないのだろうね

それからボダは親しくなればなるほど本性をあらわにするので、
普段は普通、あるいは良い子に見えるのは当然と言えば当然なんだよね
だから騙されるんだけどね

595 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 23:51:47 ID:/Tu8Cc9G
>付き合ってた人は高機能型だったのかもしれないです。普段普通に見えて、しっかりしてるけど
>二人でいる時はきれやすいなとか、何でこんなことで怒られてんだろ、ということばかりでした。
>周囲には普通な顔をしスイッチが入って自分の前だけでは狂ってました。まさに豹変でした。
>そうやって良い子、悪い子を使い分けれるみたいでした。

それがボダってもんだから

596 :593:2006/03/13(月) 00:46:00 ID:JXiRhGA1
いろんな本とか読んで分かってるんですけど納得できないです。
毎日悩んで、心壊れそうになり病院行って薬もらった時は切なくてかっこ悪いけど泣いてしまいました。
死ぬとか、自殺行為とか普通しませんよね? 普通って何かわからなくなりましたよ。

597 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 01:05:40 ID:q9WtKyVB
自分もボダに関わって、人間不信になりました。
新卒で入社した会社にそいつがいました。
最初から自分はそいつの敵だったようで、笑顔で
「○○さんって仕事もできるしすごいよね。本当に何一つ嫌なところもないわ」
と言ってくる裏で、あることないこと吹聴。
上司の信頼一時がた落ち。精神的に追い込まれ、プライベートもぼろぼろ。
ほんとに自殺も考えた。けど何とか4年我慢して我慢して・・・。
そいつの笑顔を視界に入れるだけで、声を聞くだけで吐き気がするようになり、
夏で職場を去ります。
今では笑顔で近づいてくる人間全員が信じられず、
そうして人を疑う生活にも疲れてしまった・・・。

598 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 01:22:39 ID:Z9EIjXzi
>死ぬとか、自殺行為とか普通しませんよね? 普通って何かわからなくなりましたよ。
> 毎日悩んで、心壊れそうになり病院行って薬もらった時は切なくてかっこ悪いけど泣いてしまいました。

もちろん普通しないよ
ボダは普通じゃないからね

心壊れそうになったときに病院行って薬もらうのは当然のこと
大げさにいえば勇気ある立派な行動だよ
それすらできずに本当に壊れてしまった人は切ないとけどね

599 :593:2006/03/13(月) 01:32:00 ID:JXiRhGA1
自分の存在理由さえわからなくなりましたよ。薬飲んでも一時だけで全く楽になりもしません。そんな、薬飲んでる自分も嫌だし。
ボダに関わってしまうとこんな風になってしまうのかな。悲しいです。救われないです。強くならなければいけませんね。

600 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 01:41:50 ID:Z9EIjXzi
強くなるというか、発想の転換だよ
「あんなのと別れられてよかった」とかさ
別れたことで、すでに救われてるんだよ

601 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 02:03:44 ID:4AmW4uMN
自分を強いと思っている人ほど巻き込まれたりするから、

そのままでよし!

602 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 02:11:30 ID:4AmW4uMN
>>593
自分の元カノ(?)も似たような高機能型だった
典型的なよい子で何事にも熱心、周囲の評判も上々

自傷や自殺未遂はなかったけど、他はほとんど
診断基準に当てはまっていた

一時、こっちも頭がおかしくなりかけたが、縁が切れて
半年ほどでまずまず回復。人間不信は残ってるけど…

603 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 05:44:18 ID:qY+5lV8c
ボダってのは、地球外生命体なんだろ?

誰か「そうだ」といってくれ!

604 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 08:54:04 ID:2dfRM5Rd
>>603
それは地球外生命体に激しく失礼だ。

奴等は「亡霊」だよ。

605 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 10:28:11 ID:eVgB8U+F
友達がボダです。最初はよく分からなく、まともに相手にしてたら、時間関係なく電話やメールの嵐。死ぬと宣言電話。すぐ分かる様な嘘ばかり。私の都合は無視で遊ぼうっていきなり家の近くまで来たり‥etc‥疲れ果てて今、過呼吸が頻繁におこる‥

606 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 10:50:06 ID:eVgB8U+F
605デス↑連投すみません。前に家に1度だけ泊めたんだけど、起きたら部屋の中がメチャメチャになってて、本人ケロッとしてて、初めて恐いと思いました。普通すぎて聞く事も出来なかった‥友達が居ない理由がやっと分かりました。ハァ‥電話鳴るとドキドキする(;_;)

607 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 11:49:32 ID:z6hQPql0
今まで2人の男性に迷惑をかけてしまいました。
その後私はこの病気だと気づいて、彼氏や親友を作るのは
止めました。もう2年間一人ぼっちです。寂しいけど愛す
る人や大好きな友達を不幸にしたくないから、このまま一
生一人で生きていきます。迷惑かけた○○くん、○○さん、
許してください。二人ともとてもいい人だった。私のせい
で傷ついていなければいいけれど…ごめんね。本当にごめ
んね。もう会う事はないけれど、心の中だけもであなたが
たの幸せを祈らせてください。

608 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 12:02:58 ID:XbCxk72K
あーはいはいはいはい。
ボーダー本人は此処に書き込みしないでくださいね。
心にもない謝罪の言葉に陶酔してる
私への加害者ボダによく似た書き込みだわ。
思い出してフラバしかけたよ。気分悪い。

609 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 12:10:57 ID:OlftyeK+
>>608
いや、>>607 も少なくとも「これを書いた時」は「心からの謝罪」だよ。
数秒後、あるいは次の瞬間には変わっているかも知れないが。…だから
関わっていられなくなるんだよね。

610 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 13:47:34 ID:GGme6L4h
自分だって欠点はいっぱいある。それを見つめ直したりできて反省する。
ボダは一瞬でも反省できるなら謝罪して欲しい。自分の目の前で。
全て肯定化して被害者気取ってほしくない。
とことんまで人の心壊して、ようやく別れられてもどんな気持ちで毎日
過ごしてるのかわかってるの?
元彼女は幸せに新たな恋愛してるかもしれないけどこっちは毎日
おかしくなりそう。問い詰めたい。無駄だけど。
別れられただけでよかったと考えなければならないと分かっていても
納得いかない。俺はボロボロだよ、くそ。
そんなこと本人に聞いても無駄か、それがボダだから。
乱文ですいません。

611 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 14:50:30 ID:Z9EIjXzi
結局、自分がボロボロでボダが楽しそうなのが気にくわないだけじゃない
ボダは誰と付き合っても同じことを繰り返すだけで
幸せになることはないから、くだらないことを気にするな

612 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 14:57:35 ID:1n3QPv17
>>610
新たな恋愛っていうかまた犠牲者を増やし続けているだけだから
すんなり縁が切れたあなたのほうが後々幸せになるよ。
新しいターゲットがこれからあなたと同じ目にあうだけ。

613 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 15:25:31 ID:GGme6L4h
確かに気にくわないだけかもしれません。やつらは深く付き合わないと本性現さない
のでしょうか。きれやすいとか違和感は感じてたけど爆発したときのボダ的な行動は
ついて行けないものでした。
何にしろかなりのダメージはくらいました。ボダは何に幸せを感じてんのかな。
他人を操作し自分の思い通りにならないときれる。他人を支配する。
自分勝手な人間の極致なんですかね。

614 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 15:31:44 ID:Z9EIjXzi
ボダはどんな幸せな状況でも幸せを実感することはできないよ
別次元の精神世界で生きてる人たちだから

615 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 15:59:38 ID:OlftyeK+
ボダは他人を崇めて罵倒して困らせては知らん顔。お気楽へらへらに
見えるが、単なる全てのさじ加減を知らないゆえの「必死の空回り」
なんだよな。ボダは(本当の意味での)友達とか理解者が、なかなか
出来にくいし自分で自分自身を見捨てている状態だから、幸せな訳
ない。…と、そんなボダのつらさも分るけれど、振り回される辛さも
分る。ボダと関わって、批難されて罪悪感の塊になって、なのにボダは
ケロリとしていて…の繰り返しだし。関わるならば10人、20人で、役割
分担してやっていかないと難しいと思う…。
「ちょっと普通じゃない気がして危険な感じだけれど、魅力的だから
付き合ってみよう」では大火傷する。
「何で(悪い意味で)あんな人に(良い意味で)あんな人が?」って
不思議カップルだっているから、希望は捨てたもんじゃない。ボダも
ボダ被害者も。

616 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 16:05:56 ID:4vQu4FYG
>>ID:OlftyeK+
だーかーらー
ここはボダ被害者が愚痴を吐く場所だっつのに。
ここの住人はボダを理解なんてしたくないんだよ。
もう絶対関わりたくないの。全力で逃げたいの。
共依存カップルがどうだの、希望は捨てたもんじゃないだのって
いい加減スレ違いだから、該当スレでやってくれよな。

617 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 16:22:38 ID:tN/aznjv
悪いのはみんなボダのせい、自分は被害者だ、っていう考えはボダのそれ
と同じではないですか?ほんとうに相手だけが悪かったの?自分たちに
全く落ち度はなかったの?責任転嫁とは言わないけど全ての責任を相手の
せいにしていたら成長はないと思う。

618 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 16:28:01 ID:qY+5lV8c
>>610 わかるよ。

わしの元カノも「今は毎日楽しい(o^^o)」とぬかしとる。

でも、弱った姿を見せたら、ヤツらは満足感を得やがるから平静な振りをしてやってる。

619 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 16:34:48 ID:awd6nDEQ
>>617
責任転嫁されて追い詰められるのはいつもボダに関わってる人だから
悪いのはボダのせいにして問題なし。
あとはどんなことがあっても一切関わらない、縁を切るという覚悟だけ。

620 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 16:34:51 ID:4vQu4FYG
>ほんとうに相手だけが悪かったの?自分たちに全く落ち度はなかったの?

テンプレ通りのボダ節ですね。
ボダはこんな風に被害者を責め立てるんだよね。

621 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 16:35:48 ID:QTWOF+cD
>>617
別に全ての責任をボダに押し付けてるわけじゃないよ
ただボダの妄想の責任まで押し付けられて、心を壊されたから愚痴ってるだけ
相手がまともなら落ち度にもならないようなことを
致命的な落ち度に脳内変換されて、人格を破壊されるのは自分の落ち度なの?
何の理由もなく怒られて、それこそ郵便ポストが赤いのもお前のせいだと言わんばかりの勢いで責められて
罪悪感で潰されてしまった心はどうすればいいの?
抗鬱剤と抗不安剤がなければ、まともに過ごせなくなってしまっても、自分は被害者だと思ってはいけないの?

622 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 16:37:18 ID:awd6nDEQ
>>621
激しく同意

623 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 16:44:17 ID:sVq28Yky
>>621
ほっとけよ。
ボダの被害者になったこと無い人や、ボダ本人には説明しても分らないから。
でも、一度でも被害にあえば君の気持ちはよ〜くわかるし、共感できるよ。
ボダと縁をきれたら、焦らずに治療してこう。


624 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 16:46:45 ID:tN/aznjv
相手を責める事によって、愚痴を言う事によってあなたが幸せになって
抗鬱剤や抗不安剤を飲まなくてもなるようになるのだとしたらどうぞこ
れからもご自由になさって下さい。

625 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 16:50:40 ID:awd6nDEQ
>>624
言われなくてもそうしますよ。
あなたはボダですか?

626 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 16:51:46 ID:4vQu4FYG
なーんだ。やっぱボダ本人の煽りか。
なーんて事書いたら「ボダと決め付けるな」とか
ふじこるんだろうな。

627 :OlftyeK+:2006/03/13(月) 16:57:31 ID:OlftyeK+
>>616 およびALL
板チガイすまんですm(_ _)m 同じく被害者として「そうやって前向きに
考えでもしないと、やってられん」って思った。今後、どこかで絶対に
関わらない保証って無いわけだし。では逝ってきます!

628 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 16:58:57 ID:tN/aznjv
>>625
昔、境界例と思われる彼氏に振られた者です。
相手を責めるのは簡単だけど、恨みや愚痴は何も生み出さないよ。
経験をバネにして一回り大きな人間になればいいと思う。
そう、相手に「あいつを振って失敗した!」と思わせるような
人間になればそれでいいのではないですか。

629 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 17:09:19 ID:u6CrtVeN
ボダって不思議だよね
すぐ依存相手変えて前の依存相手を悪者にする
しかも今幸せとかわざわざ知らせてこっちをどん底にするし・・・
捨てられてから鬱になっちまったい

630 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 17:12:13 ID:QTWOF+cD
>>624,628
相手を責めたり愚痴を言うことによって幸せになれるという感覚がねぇ・・・
恨みや愚痴は何も生み出さないかもしれないが、吐き出すことによって心が軽くなることもある
一回り大きな人間になるためには、まず立ち上がらなきゃならない
立ち上がるためには、重荷を捨てなきゃならない
ここはその為の場所じゃないのかな?
おれの認識間違ってる?

631 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 17:13:37 ID:awd6nDEQ
>>630
あってるよ

632 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 17:22:01 ID:T2DSU7cb
>>628
いってることはわかるけど、ここの住人はまだその段階にないんだよ
あんたも振り回されてた当時から今の発想が出来てたわけじゃないでしょ

633 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 17:23:41 ID:LQo2mZBY
なんだか盛り上がってますね

634 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 17:24:08 ID:qKxAO3uh
>>628
「あいつを振って失敗した」なんて思わないのがボダっしょ(w

まぁ、それは置いておいて…
言いたい事はわからなくはないけど、ここはそこへ行く前や
行った後だってたまに襲ってくるフラバの時の弱音の吐き場なんだよ。
大きく強くなりたいけど、それには自分を知らなくちゃいけない。
愚痴や恨みも含めて自分なんだし、その過程で吐くことも必要で、
その為にこの板はあるんだよ。
それを終わって回復段階になればこの板に来なくて済むだけの事だよ。

そういう私は基本的には立ち直ったが、またボダが接触してきてややフラバ。
現在ここでリハビリ中(w

635 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 17:29:19 ID:awd6nDEQ
>「あいつを振って失敗した」なんて思わないのがボダっしょ(w
激しく同意!
ボダは自分が被害者、相手が加害者っていう発想があるかぎり
振ったという意識ですら持ち合わせてないかもね。
下手したら自分が振り回されたくらいに思ってるかも・・・

636 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 17:31:00 ID:/9x2fw9A
自分の失恋がいつの間にかボダ被害者批判に変わっちゃってんだなw

>>628
あなたはボダですか?

637 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 17:34:51 ID:tN/aznjv
>>630
重荷と思うからしんどいんだと思う。
自分に一回り大きくなるきっかけをあの人はくれたんだ。
そう考えたら少しは楽になりませんか。

>>632
自分に思い当たる非がないのにある日突然嫌われたのは
つらかったよ。でも相手を責める気にはならなかった。
いい想い出もたくさんくれたしね…

638 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 17:43:48 ID:u6CrtVeN
なんかボダって好きになるタイプ似てるのかな?
付き合った人、皆ボダで最後は二股かけられて捨てられる
皆、「私は裏切らないよ」なんて言うのにおかしいなぁ
俺もボダなのか最近悩み中

639 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 17:45:13 ID:tN/aznjv
>>636
批判はしていませんよ。
ボダを責めても何も始まらないのではないですか?と言ってる
だけ。
>>624にも書いたけど、相手を責めて愚痴を言う事であなたが
たが幸せになる…いえ、少しでも気持ちが楽になるのでしたら
それもいいのではないでしょうか。

ではそろそろ消えます。


640 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 17:50:10 ID:awd6nDEQ
ボダによって鬱病になる人もいるくらいだから
ボダを責める発言によって精神的に楽になるのなら
何も始まらないわけではないよ。
別に一生ボダを責め続けるわけではないからね。新しい人生はそれからだよ

641 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 17:50:27 ID:/9x2fw9A
>>639
いや、それは単に相手が君に魅力を感じなくなっただけだし、嫌われたんだよ。
そんなことは別に相手がボダかどうかは関係ないだろ?
別に君が失恋からどう立ち直ろうと君の勝手だけど、こんなところで頓珍漢な説教始めるのは
やめてくれってことが言ったんだよ。

で結局、君はボダなの?


642 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 18:04:41 ID:qKxAO3uh
>>637>>639
あなたが恨む気持ちがなくて幸いです。
でも、恨みたい位、憎みたい位の思いをした人もいるって事。
自分は出来るんだからそうすればいいのにと思っても、人にはそれぞれやり方があるんだよ。
ここは、辛い時に吐き出したいというやり方をしたい人の為の板なんだよ。
この板に書き込むなら、まずはそこを理解すべきじゃないの?

それにね、貴方の文は相手を責める文章になってます。
自分ではその気が無いのかもしれませんが、
>相手を責める事によって、愚痴を言う事によってあなたが幸せになって
というのは、多くの人を傷つける言い方ですよ。

643 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 18:06:38 ID:6hpCe88d
>自分に一回り大きくなるきっかけをあの人はくれたんだ。
>そう考えたら少しは楽になりませんか。
今現在苦しんでる被害者に対して、なんつー無責任な発言だよ。
楽になれないから、そう思えないからここで思いのたけを吐いてるんじゃないか。
先に回復した人だかボダ本人だか知らんけど、リアルに苦しんでる人には
そういう考えの押し付けは偽善以外の何ものでもない。

644 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 18:11:08 ID:awd6nDEQ
まだボダに関わっていてて振り回され、ボロボロになっている人にも向けて
また、そのことを自分自身を見つめられない共依存者のためにもこのスレは
情報発信元になってほしいな。
共依存状態を抜けきれず何が正しくて、何が間違ってるのか不安定になっている人も
このスレを覗いているはずだから・・・・

645 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 18:21:00 ID:jS0EoJn7
以前、漏れもボダとの恋愛で痛い目を見たから
愚痴りたいヒトの気持ちが良くわかるなあ。
当時はもう、コイツ本気でブン殴ってやろうかと、
そんなトコロまで追い詰められてたこともあった。
でも今は相手に対して苛立ちとかは無い。



スレのみんなも立ち直れるよう祈ってる。

646 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 19:23:43 ID:fbn95Ykt
ボーダーてやくざみたいだな。
なんでもかんでも人のせい

647 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 19:36:09 ID:+SrMRD30
責任転嫁による対人操作は確かに巧みなんだよね〜。
最初は「え?」って思っても、自分が被害者になるためには
嘘だろうと脅しだろうとどんなことでもする生き物だからな〜

648 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 19:45:58 ID:dIEmGVpN
私の推測では、ヤクザの多くはボダではないかと。
人を思い通りにする為の嘘、暴言、暴力…
兄貴の為にムショ入り…
親分に絶対服従で意見など許されない子分…
ユビツメは境界がない証明…
足を洗おう(縁を切ろう)とすると、裏切り者扱いされてどこまでも追い掛けてくる…
ボダにとっては同胞を味わえる組織ですね。

するとヤクザの女は共依存か?

649 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 19:57:39 ID:+SrMRD30
>>648
極論でおもしろいけど^^
相手をマインドコントロール状態に操作したりする部分では
ヤクザなりマルチ商法なり変な宗教だったり基本的に人の弱い部分を
大きく揺り動かして自分の思い通りにさせようとする点では共通するね。
共依存者との関係も信者なりと似ている部分があるとおもう。

650 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 20:06:42 ID:dIEmGVpN
ということは、ボダに対して、私といれば幸せになーる、幸せになーる、と上手くマインドコントロールすれば、信者(しもべ)のようになるのかな…
なったらなったで、一生見捨てられないから重いか。

651 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 20:11:28 ID:u6CrtVeN
>>650
そうなると他人としゃべってたレベルでも被害妄想爆発させてくるよ

652 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 20:22:48 ID:+SrMRD30
>>650
ボダが共依存関係を形成する目的は幸せになることが目的じゃ無くて見捨てられたくない不安から
によるものなので、逆マインドコントロールは無理だと思うね。
その不安解消材料(金、セックス、等)は与えるものではなく貰って当然だと思ってるのでそれを
拒否したりするとたちまち爆発させてくるよ。

653 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 20:30:05 ID:QTWOF+cD
>>635
「皆はあたしがあんたを振り回してるって言ってるけど、あたしの方が振り回されてるわよ!」
と言われたことあります・・・

654 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 20:43:51 ID:dIEmGVpN
>>651>>652
そうでした、ボダ彼と付き合ってた私が一番よく解ってるはずでした…。
確かに、男なのに女から金品を受け取るのを何とも思わない、というか要求しまくりでした。
年下だし彼の方が低収入だから甘えてるのかな?と思った私が甘かった。
お金さえあげれば尽くしてくれるヒモの方がまだマシかも。(ヒモの方と縁がないのでわかりませんが。)
このままいくと心が壊れる!と思ってた矢先、新たな依存先(居候先)を見つけたみたいで、すんなりさよなら出来そうです。

655 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 20:47:56 ID:+SrMRD30
>>653
ボダ特有の言い回しで「愛されてない」とか「裏切られた」とかありとあらゆる
隙間を狙って攻撃&被害者の立場を形成しようとするんだよね

656 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 20:50:16 ID:MFx4FAYc
レス違いかもしれないですが、
ボタの恐ろしさと憎さを知っている人じゃないと
解からない質問なので。

バイト先にどうしても許せない・一発ブン殴ってやろうかぁ!って
奴がいます。もちろん本当に殴ったりはしません。
ただもう限界に来ているので、どこか落ち着ける場所で、
良く2人で話し合って解決出来ないかと思ってます。

正直ムリだと思いますが、ひょっとしたらお互い勘違いを
しているだけかも知れないし、ワラを掴む感じで考えてます。
皆さんのボタとの対決秘話が合ったら聞かせてください
自分の参考にしたいです。

657 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 20:52:41 ID:+SrMRD30
>>654
気をつけて。
ボダにとって共依存先は一人とは限らないから4〜5人いてても平気だから
さよならになるときに、猛烈にストーキング、自殺そぶり、嫌がらせ、メール攻撃など
してくる可能性があるから。
徹底的にスルーしてくださいね。

658 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 20:56:01 ID:+SrMRD30
>>656
すれ違いですね。
ただ、話し合いしたところで自分被害者、他加害者の発想でしかもてないので
ここでいえることは、徹底して関わるなってとこですかね。

659 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 21:15:10 ID:DD1Gr+Mz
この病気知らない人に相手の事話すと
下手したら「やきもち焼きでかわいいじゃん」
とか言われる。

でも確かに相手の脳内変換後言葉だけみると…
そう思われても仕方ないかも。
オレが浮気して、相手を裏切って
って話になってるしね。

共依存気味ででおかしくなりかけたときに
プライベートと仕事でもいろいろあって。
そんなときにも休まずメール攻撃。
スルーしてもくるわくるわ。
もしかしてオレがおかしいのか?
疲れた。仕事いくのもつらい。
病院行ってみようかな…

660 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 21:24:33 ID:dIEmGVpN
>>657
仮に共依存者が4〜5人いた場合、一人あたりの振り回されの負担が減るということはないでしょうか?
今まで毎日2〜12回くらい、要求→聞かないと逆切れ→暴言→落ち込み→引き止め→要求→暴言…
がすごかったので、せめて5日に1回とか、軽減されれば、そのうち、ルックス&外面良いので、手放してってくれるかも…甘いですかね。(彼の感覚では、別れは、女に見離されるのではなく、女を手放す、ということらしい。)

661 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 21:50:57 ID:+SrMRD30
>>660
いろんなパターンがあるので一概にはいえませんが、私の知っている共依存の人は
平等に負担が減るのではなく、1人〜2人にターゲット集中している間は他の人はある程度
放置(1ヶ月に一回くらいの連絡程度)して、それをローテーションしているって感じだった。
共依存者は完璧にボダに信じ込まされてるから、状況であっても疑うことを知ら無かったです。
ちなみにそれぞれが「いずれは自分のところに戻ってくる」と思ってたようです。

662 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 21:52:55 ID:+SrMRD30
ただ、共依存者が何人に増えようとボダの欲求は満たされることはありません。

663 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 22:28:45 ID:y80slh+I
そう思うとまだ不倫や二股三股関係のほうが
愛情があってまだましなのかな〜。
ボダってそういうのなさそうですね。

664 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 22:56:56 ID:dIEmGVpN
複数の共依存者がいる形態を教えて下さりアリガトン。
使えない女だから月一、ぐらいに思ってくれればラッキーですねw

私は経験ないですけど、不倫もいろいろですからね〜。
年が離れた愛人関係はボダか自己愛の共依存が多い気がする。
普通の愛し合ってるカップルなら、相手の男の人がリストラされて貧乏になろうと、それでバイバイってことはないけど、
愛人関係は、金の切れ目が縁の切れ目って感じだ…
勿論純愛もあるだろうけど。
「あの人は私の体が目当てなのよ…」なんていう発言はボダっぽい。だってSEX以外何も彼の為にしてあげないで我が儘ばかりでしょ。
既婚彼の自宅に無言電話したりしたら完全にボダ決定。

665 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 23:03:01 ID:y80slh+I
セックスもボダの試し行為の1つなんだろうね

666 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 23:07:56 ID:y80slh+I
私は以前ボダ彼のSEXを体調不良で拒否したら
罵声、メール、それは大変でした。
今は何とか縁を切ろうとがんばってます。メールも携帯番号も変えました。
いつ実家に待ち伏せされるかと思うと・・・・・・・・・。


667 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 23:37:10 ID:x5aU4DM6
スイッチでも入ったかのように突然始まる、延々と出口の無い禅問答のような愚痴と、
不幸自慢の連続、、、最後は決まって
「わたし何で生きてるんだろ」
・・・付き合っている間、本当に辛かった。 本当に疲れました。
ジワジワと締め付けられていった矢先、突然開放されました。
ボダが条件のいい他の人に乗り換えただけですが。
3ヶ月ほど経ち、何とか失恋から立ち直ってきたかな??という頃、
「調子はどうですか?」的なメールが来ました。
当たり障りの無い返事を出したつもりだったのに、どうしてそっちの方向に
無理やり話を持っていきますか!!!的な勢いで愚痴と不幸の羅列が戻ってきました。
・・・もうやだ、この人たちには成長する心とか着いてないんでしょうか。
ダメだ、自分でも何を書いているのか。上手く文章書けない。


668 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 00:10:40 ID:fVYELwzW
あの、ちょっと聞いてみたいのですが、ボダの人ってどんな仕事に就いているのでしょうか?
ちなみに、私が知ってる人で、ボダ疑惑大有りの人の職業は、

愛人
バーテン
ホスト
会社創立者
リゾート会員券営業マン

です。

669 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 00:29:01 ID:MX7esUCy
うちのはIT技術者。

670 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 01:24:05 ID:Nj4uWjrK
ボダかどうかは能力のあるなしと無関係で、
高機能型もいるし低機能型もいるから職業はいろいろ。
あらゆる社会階層に1〜2%いるという研究結果もある。
ちなみに漏れの知ってるのは超人気職種のトップエリートでした。

(関係の薄い)周囲の評価を高めるためなら何でもやるから
仕事ではかなりの実績を残していた。親しくない人には最高の人材。
ただし、知らぬまに社内の人間関係を破壊していたので、
長期的には会社にとっても害毒なのかもしれないな。たぶん。

私見では極端に社会的地位が高い職種か、
ホストや風俗嬢みたいな社会的非難を浴びる職か、どちらかが多い。
殺された東電OLのように、エリート兼売春婦みたいな不安定さがある。
たまに早稲田出の風俗嬢とかいるけど、やっぱりそうなのかな〜

671 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 01:28:43 ID:8AJbTKNI
某有名大学卒の芸能人が淫乱自己中でボダといわれてます

672 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 02:11:22 ID:/zJrk4OW
>>670
ボダ1〜2%なの?
コールセンターは病院だね。
不払い、保険金殺人が問題になっている生保系は???

673 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 02:36:10 ID:aqoEqPtG
小早川妙子のように
ボダは記念日にこだわる
今日は無気味だ

ちなみに
ボダと結婚した医学者の伸木も異常

674 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 07:01:27 ID:PtGFzbG/
>>688
仕事ですら相手を騙すために嘘ついている可能性があります。
ちなみに私の元ボダ彼はベンチャーの実業家って言ってたけど
お金要求するからなんでだろって思ってたら、ニートだった・・・・
ボダにはもう関わりたくない

675 :674:2006/03/14(火) 07:02:11 ID:PtGFzbG/
>>668
の間違いです

676 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 07:04:07 ID:PtGFzbG/
いろんなスレで小早川って書き込みあるけど
同一人物かどうか分からないけど、もうその話題はいいって

677 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 07:21:47 ID:PtGFzbG/
私の場合は元ボダ彼に、都合のいいときに呼び出されお金を要求したり
SExも自分勝手。私に選ぶ権利、拒否権など一切無い・・・・・・。
私からいろんなものを奪い取り家族も知人もグチャグチャになりました。
拒否するとボダの逆切れ、嫌がらせ、大量メールの永遠ループが始まる。
もう疲れました・・・・・。
今は何とか縁を切りましたが、それでもたまに卑猥な中傷メールや死ぬっていうのが届く。
すべて無視していますが。

678 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 08:10:10 ID:OKAu6DBw
ボダは相手を操作するためならどんな嘘でも平気で付くんだよね〜
「今から死ぬ」って言われて必死になってた自分がバカみたいにおもえる

679 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 09:45:06 ID:2sCjz5tu
自分も何度も死ぬと言われて馬鹿みたいに必死でしたよ。
初めて言われたときは鳥肌立ちまくりでした。
私がこんな状態なのに早く会いに来ないってどういうこと!とか責められ恐かったです。
いくら寂しいからって死ぬって普通言う?死ぬとか言って嫌われると思わないの?

680 :678:2006/03/14(火) 09:58:01 ID:OKAu6DBw
レス有難うございます。
私のボダ彼も「今から手首切るから」「死んだらお前のせいだ」
といわれ、仕事中だったので終わったらすぐ行くからって言ってるのに
「俺の命より仕事が大切なのか」とか「お前は俺を愛してない」とか言われました。
で、なんとか駆けつけたらすぐエッチを求めてきました。そして行為が済んだ後は
何事も無かったようにケロッと・・・。

今は別れる決意をしてなるべく関わらないようにしています。冷静に考えてみると
ほんと私バカだな〜って自分を責めています。これからどんな仕打ちが待ってるのか
考えると正直怖いです



681 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 11:13:08 ID:KjpB7XTl
自分で自分の立場をぶち壊していくようなタイプだと、
あぁ本当にこの人は人のこころが理解できないんだなー
愛情注がれなかったんだなー
と、気の毒にも思うけど、
社会的に成功してたり、それも他人を潰したり高度だと
心が理解できていないのは結局同じなんだけど、なんだか釈然としない。


682 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 11:24:03 ID:KjpB7XTl
あと、お金を要求されるって上の方にあったので思い出したんだけど、
私が被害にあったボダ子の友人も貢ぐ人だった。

本人曰く、付き合い始めはそうじゃないのに、なぜかいつもお金を貸すはめになり、
私が話を聞いた時には全員の総額で一千万くらいはいってたらしい。
共依存だったのかも。
二人とも仕事ができプライドが高く、他人をすぐバカにする(はっきり言わないけど)ので、
すぐ疲れてしまった。
でも抜け出すのに苦労した。



683 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 11:42:47 ID:KjpB7XTl
三連投すみません。

抜け出すために対決したんだけど、やはり(覚悟はしてたけど)メールがきてしまった。
馬の耳に念仏とはこの事なり。
でも対決する前より減ったので、ちょっとは効果あったかも。
(恋愛関係や会社の同僚などの人は辞めた方がいいと思う)

他の友人にこの時の話を(相手がボダと言わずに)したら、
「その人、最近の凶悪事件の犯人とかで出てくるなんとかって言う病気じゃないの?」
って言われた。
まぁ、理解してくれる人も少ないけど、まわりもなんか変だと思い始めてるみたい。
でも気付いた人は離れて、どんどん新しい人を取り巻きにしているらしい。

長文ですが、愚痴りたかったです。すみません。

684 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 11:47:26 ID:kZafPu2t
金が絡むとボダとか関係なく縁切るよ

685 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 12:30:11 ID:n8aL1UBI
私以外の人達には「鬱を患ってるけど負けずに頑張ってる良い子ちゃん」
ってキャラで可愛がられてたボダ子。
そのまんま良い子の仮面被ってりゃ良かったのに、ある日突然皆の目前で自爆。
発狂して暴れまくり。

後で色んな人から「ゴメン。貴方の事、極悪人だと誤解してた。」と
一斉に謝られたのは笑ったなぁ…
私の全然知らない他人にまで↑のように謝罪されたりしてもう…orz

686 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 17:41:25 ID:pEdJgChk
人の陰口、悪口、罵倒なんでもこなせるボダさん達に共通している特徴の1つに、
目つきや表情ってのもあると思う。
イヤーな感じのするあのネバっこーい目付きもそうなんだけど、
よく見るとやっぱり底意地の悪そうな顔してるもん。
も、悲劇のヒロインになりきってる時や人の悪口いってる時の目が
一番輝いてキラキラして見えるつーのは、やっぱそういう時が
一番アドレナリン放出しているからなんでしょうねきっと。

687 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:01:22 ID:IX0DI7I/
人の暗部を探ろうとする時のジトーとした目つきも特徴だな。
特になにかやりながら、ふとした時にそういう目つきをすることが多い。

688 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:48:43 ID:Hu0+pK9U
かかわっても何も得ないのに
なんで君ら未だにボダと関係してるの?
よほど暇で友達がいないの?

689 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:59:22 ID:/owHryr0
ONとOFFしかないのかい?

690 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 21:07:52 ID:wjNuQrNo
656です。皆さんレス有難うございます。
何度か話し合いを考えたのですが、やはり少々難しいと思うのが現状です。
どうしても自分=被害者 相手=加害者的なパタ−ンに行ってしまい
話が先に展開出来ません。色んな意味でボタが自分の状況・立場を
把握出来ていないようです(それはボタが敵としている相手にも言えます)

どう話せば解かってもらえるかな…。別に非難しているワケではないのだが
せめてボタが自分と他人の区別がつけば良いのでが。
皆さんもボタには十分お気をつけて下さい。


691 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 22:56:08 ID:dNooQR6d
>>688
かかわっても何一つ満足できないくせに
なんで君ら未だにターゲットさがしてるの?
よほど暇で友達がいないの?

692 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 23:26:26 ID:deBcr5g5
従順ないい子の仮面を被っていても 少しづつ相手を痛めつける。
人の良心や 罪悪感に付け込んで生きてる。
もちろん 無意識の行動。
抑えて 隠す事は出来ても 根本は変わることがないのだと思う。
逃げるしか方法はないのでしょうね。

693 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 00:08:45 ID:XdCijrpK
>>692
激しく同意…
元友人も攻撃型ではなかったので、特に凄いって事はされなかったんだけど、
まだ近日の自殺未遂の告白と、私に対するありえない被害妄想のSetは
罪悪感と良心がかなりズタズタになった。
恨みも憎しみも無い位だから、被害や傷は大した事はないのかもしれないが、
あの恐怖だけは4年以上たってもどうしても消えない。

自分で墓穴掘って自分で落ちるタイプのボダでも、
かなり距離をとって用心していても、
下手すると一緒に引きずりこまれるんだよね…。

694 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 02:00:04 ID:qtnre75M
やくざは金で解決するけど、ボダは何やっても解決しないやくざ以下!

695 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 02:03:34 ID:EOFbI2s0
>>691
ボダに本当の友達がいると思うか?

696 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 03:12:26 ID:PIIUjTF8
686、687、はボダではなく自己愛に該当するのでは?

697 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 04:54:35 ID:+iCFvA8L
容姿も頭もよくて周囲からもてていた女性と付き合うことができた。
最初のころは自分もうかれていたのか彼女のわがままも聞くことが
できていた。自分の仕事が忙しくなってきたころから彼女にさみしい
思いをよくさせていたのか、彼女の言動、行動がおかしいことが多く
なってきた。
その内ストレスも溜まり自分から別れを切り出した。
その後は異常なしがみつき行為、自殺行為、どんどん狂っていった。
なんか着実にボダに成長しているようだった。
彼女は最初からそういう性格ということを隠していたのかな?
別れることができたけど別れるまでに異常な体力、精神力が必要だった。

未だに自分がやられたこととか思い出してすごく嫌な気分になり
落ち込むよ。

698 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 05:18:06 ID:EOFbI2s0
>>696
自己愛と境界は表裏一体だからなぁ
>>697
わかるわかる。
そんなに素晴らしく、引っ込み思案でもない女に、
なぜずっと彼氏がいなかったのかも、今ならわかるわかる。

699 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 09:40:49 ID:YIcPFdwP
摂障と思ってた子が、ボダの症状での摂障だった(本人も食障という認識
しかない「Aちゃんしか頼れない。すごい風邪を引いたからなんか食べ物〜
お金は払うから(;_;)」と言うので風邪に良さそうなものだけ持って
行ったら、ひったくるように取って、代金だけ渡して「まだ、何か用?」

その後、ちょくちょく食べ物をせがむ様になり、断ったら罵倒されて最後の
頃には携帯に「一緒に死んで」という旨のメールが1時間に30〜40通届いて
しまい(1日に700通を超えるという事だ) ノイローゼになりそうだった。

彼女は今、どうしているだろう。もう22歳くらいになっただろうか。

700 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 09:42:45 ID:YIcPFdwP
<自己愛&境界例
1人で併せ持っている人もいるね。

701 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 11:04:08 ID:5Q5BSlze
職場で悩み相談にのってあげていたボダに
先日仕事中に突然突き飛ばされ片足の靱帯を痛め全治二ヵ月の怪我。
あげく、職場の上司はことなかれ主義で攻撃性があり
私が通院で遅刻すると嫌味を言われ労災にも出来ないとのこと。
通院で遅刻や休みをして穴をあけるなとしきりに怒鳴られ
怪我をしたのだから退職しろと自主退職をうながされました。
当のボダ本人は毎日いろんな人を捕まえては自分は悪くないと
必死になって話していると周りから聞きます。
もう疲れ果ててしました。

702 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 17:26:45 ID:aA/kbEJt
疲れた
母がボダで振り回されてもお限界。
「ずっと誰かにそばにいてほしい」「助けて」「見捨てないでね」
もおうんざり。こんなんが母親だと思ったら情けなくて涙がでる。
でもこんなんがいなかったら私はこの世に生まれてないと思うと
もっと情けない。
自己中で自分のことばっかり考えて、世間体ばかり気にして
みんなを振り回して、毎日毎日大騒ぎして、
そのくせ昨日大騒ぎしたことはケロッと忘れて、
また新しいネタで「どうしたらいい?」
一日一日必死で回答してあれこれ考えて手を差し伸べても次の日はまた
「見捨てないで」
もお、いい加減にしろ!


703 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 21:26:28 ID:AzAG842H
>>701
お疲れ。本当に。
ボダとバカ上司なんて、最悪の組み合わせだな…

704 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 23:41:39 ID:fhr/I3rB
ここで愚痴らせてもらいます
っていうかあいつらなんなんだよ
一緒にいたときは「寂しい見捨てないで」とか言ってたくせに
手の平返したように「好きな人が出来たからもう別れて」とか言って冷たくなったとも思ったら
「友達でいよう」とかいいだして急に呼び出す上に
ほかの友達には俺の事「寂しそうだからかまってあげてるの♪」だと
馬鹿にするのもいい加減にしてくれ

705 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 23:41:55 ID:KzpXlKnt
>>702
うちは父親がそのパターンだ。
またボダに限って長生きするんだ、また。

706 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 00:26:34 ID:TMoMlSYL
>>704
最低レベルでキープしておきたいんじゃないの?あなたを。
なぜなら、まだあなたが自分に惚れてると思っているから。
どんなに好き勝手しても決して自分には手酷い仕打ちはしないだろう、自分より
夢中になれる恋人なんかできっこない、何したって自分だけには甘いだろうと
思われてるんだと思うよ。だってさ、ちょっと呼び出せばほいほいついてくる
あなたみたいなおいしい獲物、ボダがみすみす逃がすわけがない。
また周りをめちゃくちゃにしてしまっても、そこからとんずらこいても、
自分以外の人となんか恋愛できないし、どんなことがあったって自分を拒否れないと
あなたのこと安くみてるんだよ。悔しかったらそんなボダなんかとっとと忘れて
早く良い恋人みつけてハッピーライフを送るべし。

707 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 00:35:18 ID:IfBnfJMo
うちの母親ってコレなんだろうか・・・。
母親と言う生き物は概してこういうもんなんだろうってずっと思ってたけど・・・。
ものすごく当てはまってる気がする。
自分の精神と他人(主に身内)の精神を分離できてないんじゃないかと思われる。
「あんたは私自身なんだからあんたが人格を持つことは許さない」だとか
ニコニコ笑いながら言ってきたり。
(つまりそれくらい我が子のことを思ってるんだと言いたいらしい)
自分が機嫌がいい時に私や父が無口でいると「不愉快だ」とそれに対して怒る。
こないだ服売り場でベタベタひっついてきて、あまりにでかい声で
仲のいい母娘っぷりをアピールするように自分に話しかけてきて
終いには更衣室で着替えてるってのに開けて中に入って来ようとするので
さすがに少し強い口調で「恥ずかしいからやめて」と言ったら泣いて怒った・・・・orz。
「母親がこんなに気にかけてやってるのにそんなことを言う子供はいない」
んだそうで・・・。(ちなみに私22歳、母50歳です)
理屈で何を言っても「でも私は悲しい思いをしたんだ」で話が終わってしまう。
とにかく人の批判が好き。人格攻撃が好き。
こっちが耐え切れなくなって泣くと「反省したね」とニッコリ笑顔になる。
「あんたを試そうと思って言ったんだから本気にとられても困る」
と笑い話で済まそうとしてくる。
もちろん自分に対しての批判はもちろん、その兆候すら許さない。

どうなんだろう・・・。この人。
最近になって距離をおいてみたほうがいい気がしてる。


708 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 01:00:35 ID:gJwTCb/k
親族でも、ボダと分かれば
距離をとれ
レス見るかぎりは
かなりヤバス
あなたが、欝になる前に
離れましょう

709 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 01:07:21 ID:xZUNbtKN
>>707
1度、病院に行ってみたら?ストレス酷そうだし。
行って現状を相談してみたらどう?
今のまま、困った母親を抱え込んでても、
どうにもならないと思うよ。


710 :707:2006/03/16(木) 01:14:44 ID:IfBnfJMo
既に若干欝傾向にはありますが・・・

そうですね、そうします。
自分自身、元々内向的な性格で外で交友関係を広げるようなことが
あまりできずにいたんで、長いことコレが一般的な人間の性格だと
思ってた節があります。(;;
それで余計に他人が怖かったのかもな。



711 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 02:04:23 ID:gJwTCb/k
ボダは、感情が欠落してるから
長期間一緒にいると
自分までオカシクなるよ

そして肉親に対しても
冷酷非情な事を、へーきでする
ふつーの人たちが持っている
愛情なんかは、持ってないから
無意識に、相手に
感情の虐待をする

712 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 02:15:06 ID:Cr+zJ/z6
自分の元彼女(ボダと診断済み)が男作って別れた後、
共依存に鞭打って自分が違う女友達と仲良くするようになったら
そのコの事を「あのコは良くないよ…etc」と悪口を言ってくるようになった、
一方で、そのコに私の悪口を吹き込む始末だった。

これは一体何なのですか?

今では私がリスカするようになってしまって。
嫌だボダなんかになりたくない!

713 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 05:48:46 ID:VK6Ls5Ue
>>704
いちいちボダの言葉を真に受けるな

714 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 07:34:38 ID:fv1wwzJa
>>707
うちは、両親ともボダ傾向…orz 両親=正しいと幼心に思い、思春期を
過ぎるまでは「自分自身の方が精神を病んでいる」と思い続けてしまった。
毎日の振り回しにストレスが余り、アルコール依存症に陥ったけれど彼らと
距離を置いて、何とか暮らしています。

715 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 12:04:26 ID:YHEJEKJx
ボダって歳とって弱ってきたら絶対に復讐されるよな。

716 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 12:10:28 ID:Zk02EWHs
いろいろあると思うけど、ボダの主な特徴は?

717 :疲れた:2006/03/16(木) 12:20:42 ID:ItzhEqqk
私の友達のボタは死を楯にしてくる。何かとあると「死にたい」と周りにメールしでも実際薬30錠程なので翌日コロッとして何事もなかったように接してくる。いつも心配してはこのパターン

718 :疲れた:2006/03/16(木) 12:22:59 ID:ItzhEqqk
あと依存先を一人でなく複数持ってる事も多い。
私が7回着信あってでなかったら別の友達のとこに行ってた…その繰り返し・反省しないで自分の思いをわかってくれる人見つけるまで電話しまくる。

719 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 12:26:45 ID:KAzHJw42
>>519
ソラさんって亡くなったんだってな。
初めはvipなのでネタかと思ったが、そうじゃないんだな
http://www10.atwiki.jp/sora/

720 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 12:47:15 ID:Tijnh9xo
円満に別れたい
別れたい別れたい別れたい別れたい怖い疲れた寒い嫌だ

721 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 12:51:25 ID:wSPEYdZN
>>720
徹底的に関わりを絶って無視してください。
着信は拒否して。
メール番号は変えて。
家にストーキングしてくる場合は親に相談するか警察へ。
少しでも相手する隙間を作ればそこをありとあらゆる手段を使って
責めてきます。

722 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 12:57:21 ID:48ypArqa
>>718
それがまたむかつくんだよな。
うちの親も家族が相手にしなくなると、隣の家に行っちゃう。
それは恥ずかしいから結局家族が泣き寝入りするの繰り返し。

723 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 13:03:16 ID:s4txq608
話ぶった切ってすまんが・・・。こうもsageない状態が続いてると、
自分攻撃されてると勘違いしたボダが乱入してきそうでいやだな。

724 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 13:15:31 ID:wSPEYdZN
同意ですね。
sage進行でお願いしますね。

725 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 13:45:25 ID:Iiv+YmF9
ボダと統失かさなってる人多い?

726 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 13:52:05 ID:VK6Ls5Ue
>>717
何度も同じ手に引っかかるな

727 :疲れた:2006/03/16(木) 14:06:34 ID:ItzhEqqk
717、718です
ありがとう。でもどうにかならないんでしょうかね…今、彼女はメルで知り会った会った事ない人と仲良くなったようでその人を彼氏だといいますまた、今度会いにいくそうで…世界観がわからない…

728 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 14:11:52 ID:CzGPw5jA
>727
ボダの世界観は判らなくて当たり前。
だって彼らの価値観だけで回ってるんだもの。
しかも価値観かせころころ変わるから、それにあわせて
世界観も変わる。
まあ自分が一番被害者だ、悪いのは回りっていうのは変わらないみたいだけど。

729 :疲れた:2006/03/16(木) 14:17:50 ID:ItzhEqqk
どう考えて…彼氏と呼べるのか。そうですね。世界観の違いと考えて割り切らなくては。連絡くるとひきずりこまれるから危ういとこなんですがガンバラなくては。みんなも疲れないように気をつけてね。鬱になりますよ…

730 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 14:23:28 ID:hlrMKgsk
それでもsageない人はボダ以下

731 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 15:31:42 ID:gJwTCb/k
だな

732 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 17:50:14 ID:Lob9uMIj
>>729
だからボダの言葉を真に受けるなって

733 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 20:41:06 ID:NiXv22/g
>>729
スレの空気も読めるようになったらボダ女に振り回されずに済むんじゃない?
E-mail覧に半角で「sage」と入れて書き込みしてね。
なぜなら、このままだと、過去に何度も繰り返されてきた
「ボダ乱入でスレ一時的機能停止」状態を招く危険性があるからさ。

名前覧に「疲れた」と入れられる君ならできるよね?

734 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 22:41:37 ID:dO88mxmD
思い出したくないのに思い出してしまう。
一人だと、どうしても考えちゃうね。何かいい手はないもんだろうか?
気を紛らわす方法。誰かおせーて

735 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 22:51:05 ID:Lob9uMIj
恋愛すれば

736 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 22:59:44 ID:gJwTCb/k
それはイクナイよ
ボダの後遺症があるウチは
マターリ 趣味に打ち込むとか
家族や友人と過ごす ペットを飼うとか・・。

恋愛のように
感情の揺さぶりがあるものは、避けるが吉

737 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 23:12:43 ID:Lob9uMIj
ボダのことなんか吹っ飛ぶよ

738 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 23:19:36 ID:b6ugnvrJ
私も被害者だと数日前にここ見て気付いてショック!!
いままで付き合いにくいなあ、つらいなあ、もう限界とずっと
感じていたけどこんな恐ろしい奴の相手してんだと気付いた。
明日精神科いってくる。w
私も変かも、、、

739 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 23:56:14 ID:NiXv22/g
>>730
同意

740 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 00:30:39 ID:SzUhYCLc
恋愛しようにも相手がいないっす。

昔のCD引っ張りだして、ボダと付き合う前の自分を取り戻そうと聞きまくってます。
友達とパチンコに連れて行ってもらったり、メシ食いに誘ったりと、やっているんですが、なかなか・・・。

一時は回復して、このスレからも遠ざかっていたのに、また来ちまったい。

741 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 00:39:44 ID:U6ZXrKg8
相手は作らないとできないよ

742 :712:2006/03/17(金) 00:44:25 ID:+NUv3Hd5
私は病院に行ったほうが良いのかな…

743 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 00:53:32 ID:R+9AKvcc
>>742 少しでも自分が変だ、辛いと思うなら行ったほうがいい。
別に精神科だって普通の病院。

744 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 02:48:14 ID:yBAEyNZN
いまだに精神科に偏見もってる人って多いんだな。
つらいのは自分ばかりじゃないってことをもっと知らないと。
周りで支えてくれている人間や心配してくれる家族のためにも
(自分にはそんなものは一人もいないという人も中にはいるだろうが)
今はいい薬あるんだし、早く元気にならないとだめっしょ。

745 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 13:13:57 ID:LCAHJqYE
スレ違いかも知れませんが、男の友人32歳について。普段は気さくで
面白い。加えて美形。ゆえにか妄信的な愛を注ぐ女性(恋愛依存っぽい
34歳)がいる。けれど付き合ってはいない(自分には絶対に反対しない・
常に称えてくれるという意味で利用はしてる)。
その女性に称えて貰うので「自分は(実力以上に)すごい」と思ってる。

そんなオレ様なので「自分の正義が絶対」で反論は必ずボロ探しして却下。
逆に、「彼の正義」のアラを指摘すると、過去のこちらのボロを指摘する
(昔のことを持ち出す。)加えて上記の女性が鉄壁のように庇いにでる。

「二人で仲良くやってれば」と周囲が離れると「何も悪いことをしてない
のに距離を置かれる理由が判らない。明確な理由が無いなら納得できない」
と周囲を責める。
「関わりたくない」と告げると「答えになってない」と多くの説明を求める。
ゆえに黙って消える人が後を立たず。

すると消えた人のことを「あいつは、最初だけ仲良い素振りをしてたのに
心の奥では正反対のことを考えてる。その化けの皮がはがれた」と吹聴。

ボダと思うんですが、どうなんでしょ。長年の腐れ縁で、適当にあしらって
いるものの、深く関わるのが苦痛です。
sage と書けばいいのかな?<sage

746 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 13:30:37 ID:RogMCm+H
>>745
それ典型的な自己愛だから。
こっちね
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139341997/l50

747 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 13:31:42 ID:qqWpRcyf
>>745
メール欄にsageと書いて投稿してくださいね。

あなたが同姓の友人なら深く関わらずある一定の距離を保って接しればいいのでは。

あなたが異性の友人なら関わらない方がいいと思います(個人的見解ですが)

748 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 13:37:33 ID:U6ZXrKg8
>>746
依存相手以外へも被害が及ぶなら自己愛だよ
ボダの被害は周囲から見えないから

749 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 13:38:39 ID:m+OkTI00
sage厨うぜえええええええええええええええええええええええええええええええええええ

750 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 13:40:01 ID:U6ZXrKg8
ごめん>>745だった

751 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 13:58:51 ID:YgQ7ToBr
>>749
おまえのようなやつがくるからsage進行しているのだよ。うざ虫くん。

752 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 14:01:35 ID:qqWpRcyf
これからは無視でスルーしましょう。


753 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 14:05:11 ID:TIVghUDD
ボダの後遺症を忘れるために恋愛て・・。
相手に失礼だし、自然じゃないから上手くいかないよ
要するに、ボダ相手の200lの人間関係より
60lの人間関係を、暫らく続けるのが吉
濃厚な人間関係は、精神的負担が大きすぎる
暫らくは、広く 浅くね・・。

754 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 14:10:53 ID:U6ZXrKg8
>ボダの後遺症を忘れるために

なんでそんなこと考えるの?
普通に恋愛すればいいんだよ

755 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 14:18:56 ID:RHUs4xbX
いま、ボダに共依存状態で振り回されている女性がいます。
彼女のことが大好きな自分がいてるのですが、なかなか想いは伝わらない・・・・
もちろん告白もしましたが、今はそっと見守ってあげるしかないのがもどかしいです。
きっかけが後遺症を忘れるためのものであっても結果自分の方に向いてくれればいいと思ってます。

756 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 14:33:19 ID:sQrQghQS
っていうか共依存の後遺症でボダになりかけてるんじゃね?

757 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 15:09:34 ID:U6ZXrKg8
>>755
静観してるのが一番だと思うけど、なかなか難しいかもね
ボダマジックにかかってる間は普通の人が物足りなく感じるからね

758 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 15:33:06 ID:tEMgwZnq
>>757
レスありがとうございます。
彼女は精神的にとてももろく、ボダとの関係に不振感はあるようなのですが
冷静に現実に向き合うことで自分が傷つくのを恐れているようにも思えます。
ボダと共依存者には絶対に手に入れることのできない普通の恋愛や思いやりっていうものが
平凡でも幸せな事なんだってことを解ってほしいです。
くだらない愚痴すみませんでした。

759 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 16:04:09 ID:7Y8LZjzg
>>745の件
吹聴するのが親しい間柄の人間に限定されてるとしてもボダではなく自己愛なの?
ボダと自己愛両方持ち合わせてる訳じゃなくて?
ずっとボダっぽいなと思ってた相手が、745の話と同じようなこともする。
誰かがそっと離れて行くと、あの人は所詮上っ面だけの関係だった、とかいう。
で、それまでどんなにその人のこと理想化して自慢していても、徹底的に叩く。

でも。
上っ面の人間関係が嫌いだというから、なんでも本音で話そうとすると(もちろん反
論めいたことや批判めいたことも本音でいおうとすると)批判や否定されたと思う事
は受け入れられなくて逆切れ。しばらく音信不通で放置される。
その間、共通の友人とかに、「あの人は私の事を受け入れてくれてない、理解してく
れない」と言って味方を増やそうとしてたみたい。
上っ面になってるのは、誰のせいでもなく、批判を受け入れられない自分自身が原因
じゃないかと指摘したら「あなたも私の事気に入らないなら、黙って離れていけばい
いだけの話なのに、こんな話したって時間の無駄だった」とキレられる。
矛盾だらけで訳わからないんですが、これも自己愛?












760 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 16:50:59 ID:TIVghUDD
>>574
ふつーの恋愛ができるなら
こんなスレ覗いてないだろ??
オレが、言いたいのはボダとの付き合いで疲弊しとるなら
暫らく、リハビリしろってことだよ
恋愛するエネルギーが残っているなら
こんなとこで、くだまいてないで、とっとと突撃すればいい
でも、それ位パワーがあるなら
そいつは、もう被害者じゃなく 健常者だわな

761 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 17:10:32 ID:IemSVj7d
ボダ女にやられてからここ5年間、
飯を食う以外はベッドの上で
ただひたすら天井の一点を見つめる生活が続いたが
とつぜん霧が晴れたように生きる気力がわいてきた。

これから無駄にした時間を取り戻そう。
がんばります。

762 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 17:22:27 ID:RogMCm+H
>>759
よくわからないのなら半年ROMりましょう。

763 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 20:31:32 ID:R+9AKvcc
>>761
癒えるための時間は必要なものだったんだよ。おめでとう。
無理はしすぎるなよ。

764 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 20:35:38 ID:PwrPsEYx
私もボダに出会ってしまって(何とか縁を切りましたが)
ここ3ヶ月位人間不信状態とちょっと鬱気味になってます。
仕事もやめる羽目になり病院通いでリハビリしてますが
なんとか少し回復傾向にはあります。
もう1ヶ月くらいして職も探す予定です。きっついよ〜

765 :760:2006/03/17(金) 21:17:58 ID:TIVghUDD
わりぃ レス番間違えた
574じゃなくて
754だわな・・。

まぁなんだ ボダの相手はハンパなく疲れるから
皆 焦らず ゆっくり
心の傷を癒してな・・。
抗うつ剤 抗不安薬 睡眠薬
どれも今は、昔に比べ副作用が少なくなってるから オススメ。。。

766 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 21:24:45 ID:2o57HwOe
ボダカノに別れを告げてから、罪悪感が消えないよ
助けを求めて泣き叫ぶ小っちゃい子を振り切って
暗くて寒いところに置いてけぼりにしたような…
もっとうまくやれなかったかな
これで よかったのかなあ
許してくれ 許してくれ

767 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 21:37:10 ID:s69sECbK
>>766
その後、ストーキングとか予告自殺メールとかはありません?
無ければいいのですが。
罪悪感はわかりますが、あなたのその優しさにボダは入り込んできますから
同じ事の繰り返しのループにならないために。
自分の人生のために。それでよかったのでは?

768 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 22:32:33 ID:EPxd7ZrL
かまってちゃんかまって君にロックオンされにくい人間ってどんな人だろう

769 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 22:38:01 ID:TIVghUDD
>>766
ボダが、相手に罪悪感を植え付けるのは
ボダの典型的な行動化
その罪悪感は、ボダによって作られた 幻覚・・。
つまり、リアルではない。。
あなたが、罪悪感を感じるのは
あなたが、悪いことをして 内省して 自分自身が悪いと感じたモノではなく
ボダに、徐々に 洗脳されて
思い込まされたモノ。。
その呪縛から、解き放たれるには
冷静に、自分の行動を リアルと照らし合わせて 認知の歪みを 治すしかない
自分で、出来なければ カウンセリングなんてのもある・・。

770 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 22:47:32 ID:TIVghUDD
>>768
ナルシストやエゴイスト
自己愛がアンバランスなヤツ同士は、旨くいかない
だから、芸能人同士はダメなんだわ
お互い、自己愛が肥大化してるからな。。
芸能人とマネージャーの結婚が旨くいくのは、そーゆー訳
マネージャー自身は、依存的傾向が強いからな・・。

771 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 23:39:11 ID:dBlKID4G
ボーダーの妻に殴られ、蹴られた。
気持ちの整理がつかない。

772 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 00:59:43 ID:4p8qISWH
>>768
共依存に陥りやすい人の「反対」、かな。
こんなのあった

共依存スクリーニングテスト
ttp://www.family21.jp/test/scale.cgi

773 :745:2006/03/18(土) 01:31:51 ID:ML8ElRWy
>>746 >>748
ありがとう。なるほど、ボダじゃなく、自己愛のPDなんですね。

>>747
了解です。メルアド欄に書きました。<sage ちなみに異性ですが、つかず
離れずの関係です。

>>759
友人の場合、吹聴の相手はターゲットの親しい人か、ターゲットと仲良く
なる可能性がある人限定です。彼が徹底的に罵倒していた人が、本当は
いい人だった事があります(人間だから欠点はあっても罵倒には値しない
という意味で)

自己愛のみか、自己とボダの併せ持ちかは自己愛スレ逝ってみてみます。
ありがとうでした。>>ALL

774 :768:2006/03/18(土) 02:23:56 ID:y9hDJPC9
>>770
回答どうもありがとう。ナルシスト・エゴイストかぁ。となると…
常に迷いがち・自責がちな私はニオイ発してるのかもな。

>>769も、参考になるレスだなぁ。

768の書き込みをした後、このスレのログや他のスレを見てみたところ
自分が今まいっている相手は、自己愛と境界例のミックス(?)みたいに思えた。
私の場合、この手の面々への苦手意識が強すぎるのも、かなりまずい気がしている。

>>772
ありがとう。共依存の傾向と出てしまいましたw

775 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 04:17:00 ID:909Pzb8S
>>769なる程、おれも少し気が楽になったよ

>>772おれもヤハリ共依存だった
もう切られたけどな。

776 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 10:03:03 ID:jaMX6OTN
共依存テストはあって、ボダテストはないのか?

777 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 10:36:46 ID:xgbHJ1xn
ぐぐれば山ほど出てくんじゃね?

778 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 11:07:13 ID:5Ri08f1Y
別れた時はスッキリしていたけど、段々と罪悪感を感じていた。
でもボダの元彼女は新しい依存先見つけて元気いっぱい。結局、今まで付き合ってやつなんてクズとしか思ってないよ。
二者間にならないと全てがわからないから、周りの人は俺が狂ってると思ってるだろうね。
奴らには慈悲の心もないし、奴らの優しさは表面的なものなんだろうな。 馬鹿みたいだ。

779 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 11:19:42 ID:w6lOM9Sy
今、私のボダ彼は他の女性のところに依存しています。連絡が来るのは月1回くらい・・・・
会うときはSEXを求められるのですが、状況がこういう状態なので拒否すると狂ったように
罵声、凶暴性、後々「お前のせいで死ぬからな」などといったメール攻撃・・・・・
別れなければと頭で分かっているのですが、どうしても自責の罪悪感が浮かんできて
又、彼の凶暴化が怖くて実行に移せません・・・・。
また、何事も無かったように呼ばれると会ってしまう自分がとても嫌になります。
もう何がなんだか分からなくなってきています。


780 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 12:11:38 ID:c3ygjX2u
病院に行きなよ

781 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 13:22:20 ID:thPeVkZs
>>779
病院に行った方がいいと思うよ
ついでに彼氏の事も相談したら?

782 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 14:17:18 ID:ML8ElRWy
>>776
ググってみた。境界例度スケールだって。
http://eastcat.client.jp/test5.html

783 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 18:04:07 ID:jaMX6OTN
782
有り難うございます。実は携帯で見ている為、うまくくぐれません。助かりました!ども!

784 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 18:54:34 ID:VvOSoyP5
共依存0.9、なし
境界例−1.8、なし
セーフ!
ボダ彼とこのまま付き合ってても大丈夫そう。

785 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 19:29:08 ID:zuTmK03E
内容うつ病のテストと変わらんやん

786 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 21:09:57 ID:+1AGacoI
>>772
あなたの合計点: -1.5点
あなたに共依存の傾向がみられます

>>782
あなたの判断基準点は8点です。
境界例の傾向はありますが病的ではありません。

787 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 21:24:48 ID:Pv5mk07m
やってみた
あなたに共依存の傾向はみられません
あなたは極めて正常値でしょう

.....ボダと16年つきあいますた
一年前わかれました
頭なおってません...

788 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 01:01:24 ID:y9nBaak1
>>787
差し支えなければ別れた理由を教えて下さい。
16年も続いたのに…

789 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 05:22:17 ID:rpwDJwLF
>>782
境界例スケールやってみた
自分   -2点 セーフ
元彼女 16.5点 境界例の疑い

元彼女の条件を厳しくしすぎたかもと、最大限甘くしてみた。
9.5点 境界例の傾向だが病的に非ず

一回目と二回目の中間としても、まあヤバイ人だな。
テストしなくても分かってはいたけども 

790 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 10:35:32 ID:r8rk/DqX
私も正常値でした。少しほっとした。
でもこれ、本当うつ病のテストみたいだよね(汗)
うつでなくても、かなり落ちこんでいる時にやるとダメかも。
っていうか、かなり落ちている時は、ボダにも標的にされ、自分も他人に依存してしまいがちに
なるので、注意だな。



791 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 12:37:13 ID:r8rk/DqX
>>761
私にもそんな時期がありました。年月かかりましたが・・・けして無駄にはならないはずです。
がんばってくださいね。






792 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 12:38:59 ID:L1xvxzb7
すみません、ちょっと相談させて下さい。

別れたボダ彼からほぼ毎日粘着メールが来ます。
謝罪と罵りが交互です。
罵りの内容は、付き合い当時から変わらない、彼の妄想です。

そのことについて謝れだとか
今の私になんらかのアクションを求める内容もあります。

別れて後、私がすべてをスルーしだしてから
攻撃的な発言がどんどん悪化してる気がします。
もしかしたらこのままエスカレートしていって
実際になにかされるんじゃ…と怖くなってきました。

ここのスレに出てくるような自殺予告みたいな症状も
付き合ってる時(私も共依存気味だった)はなかったんですが
最近は自殺をほのめかすような言葉も出てきて
それもちょっと怖いです。

変に受信拒否にしちゃって、繋がらないことに相手が逆上して
実家におしかけて来られたりしても怖いので
連絡はとれる状態にあります。

かと言って返信するのはもちろん怖いし
とりあえず全部スルーしてます。
このままほうっておいても大丈夫でしょうか?
放っておいたらエスカレートし続けるんでしょうか?

彼に対する気持ちは全くなく
とにかく「関係を絶ちたい」ただそれだけです。
何かアクションを起こした方がいいのでしょうか?

793 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 12:45:08 ID:mUDoPDmU
>>792
アクションを起こすと話をこじらしてこっちを加害者に仕立ててややこしくなるだけだから
まず、着信は拒否してください。メールは受け取らないようにメルアドを変えてください。
実家に来る事は十分考えられるので、その場合は家族に相談や最悪警察へという対処してください。
とにかく相手の接触を断つ事が最大のポイントです。共依存者は必ずしも一人ではないので
しばらくしたらほとぼりは冷めると思います。

794 :792:2006/03/19(日) 12:50:50 ID:L1xvxzb7
>>793さん
ありがとうございます。
ではすべて接触を断ち、しばらく様子をみていれば
どうにか諦めてくれるということですね。

家も近いので、もし駅で待ち伏せされてたら…
と考えたらヘンに刺激するのが怖かったので
拒否できずにいました。

わかりました。とにかく今すぐ連絡はすべて絶ちます。
いざとなったら警察に相談します。
ありがとうございました。

795 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 12:54:05 ID:mUDoPDmU
>>794
時間はかかるかも分かりませんし、最悪仕事までやめる覚悟も持ってないと駄目かもしれないですね。
ボダの関係を絶つのは結構労力がいるのでがんばって下さい。



796 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 12:58:44 ID:mUDoPDmU
>>794
あと精神的ダメージも大きいと思いますので、
自分は決して一人ではなく、周りにちゃんと見守ってくれている人や
家族知人などがいますので負けないでね。

797 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 13:25:05 ID:xG6/FW5L
ボーダーにやられてから、毎日悩んで、いろいろ調べれば調べるほど自分が欝のようになってしまいました。
悩んで、お酒に逃げて何度も友達とかに相談しても何も前に進めず泣いたりして、みんなに迷惑ばかりかけてしまいました。
前向きにならないといけないのに辛くてたまりません。
お酒に逃げるのも辞めないといけませんね。

798 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 13:25:21 ID:Xi2jmkrN
まぁ あれだよ
関係を断ち切るのが、恐くなるように
ボダは、操作してくるんだよ
実に巧妙なやり方でね
罪悪感を相手に植え付けるのも、奴らがよく使う手だ。。

でも 恐がって 関係を断ち切れない方が

「結果的に、被害を大きくしてしまう」

実に やっかいな化け物がボダなんだ

だから ベリー ウザスなんだよ・・。

799 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 13:34:06 ID:V5Jw6vq6
>>794
メール拒否するのはいいけれど
万が一に備えてメールは保存しなきゃダメですよ。
ストーカー化したら第3者に証明しなきゃならないですから。

800 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 13:38:03 ID:0pakJ1ZE
一方的に別れるのはよくないよ

801 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 13:42:32 ID:mUDoPDmU
一方的に別れる前にいろいろ問題があったから
そうせざる得ないんだよね。
まともな話し合いなんて全くできないし。

802 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 13:47:09 ID:0pakJ1ZE
まあ人として扱わないと尾引くよ

803 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 13:59:11 ID:4vPtiPlU
人として扱わないって訳じゃないけどな。
別れたいって何度言ってもダメだったり暴力されたりじゃ
一方的に別れるしかなかったりもするやんか。

自分は恋人じゃなくて元友人なんで違うかもしれんが、
一方的に縁を切った形になってる。
でも初めは切ろうと思って切ったわけじゃなくて、
何か自分が言った事を 誤解→妄想炸裂→暴走/自爆が怖くて、何も言えなくなった。
結果的に全てスルーになって結果的によかったって感じ。

804 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 14:00:49 ID:mUDoPDmU
まぁ、普通の恋愛でも一方的に振られたり振ったりすることも
あるのでそれと人として扱わないとかという問題は全く別だよね

805 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 14:52:48 ID:ciJkHe4Z
恋愛なんてどっちかが冷めたらオシマイだよね。
なのに、ボダのしがみつきは病的で異常だから、同情で関係続けてたり、
脅迫されて関係を続けざるをえない人達は本当にかわいそうだと思うよ。
でもいつか目を覚まさないとね。


806 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 15:18:43 ID:Xi2jmkrN
ふつー ボダとの関係は
切るとか、切らないとかじゃなく

逃げる or 逃げられないになる。。

切るとか、切らないとかて
相手は、本当にボダなんか??
ボダの、しがみ付きとか ストカとか
異常性を感じたら
恐くて、逃げたくなるのが普通なんだが・・。
だから、ボダは、必死に相手を、自分の下から逃げられない様に画策する。。
無意識にね・・。

共依存者は、ボダのコントロール下に置かれた 逃げられなかった人
もしくはボダの救済願望に取り付かれた、病的な人。。
ボダの共犯者になるのも、時間の問題
つーか 自分が気が付いてないだけで 周りに被害者を出してる可能性大。。
ボダを救済するどころか、第三者を被害者にしてる 皮肉。。。

807 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 15:50:51 ID:0pakJ1ZE
カイジか

808 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 16:09:22 ID:Ua27zuoV
一方的に別れても逃げてもいいんだけど、その後フォロー入れないとまずいよ。
今までの事もあるし、最後に自分の思いのたけをぶつけてから別れたいっていうのもわかるけど
そんな事したらストーカーに変わって最後の捨て身の攻撃をかけてくる恐れががあるから。



809 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 16:29:58 ID:0pakJ1ZE
そうだ…リスペクトが足りないと…リスクに…なる…

810 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 16:36:49 ID:Xi2jmkrN
ボダから攻撃対象になった人間が
最後におもいのたけを、ぶつける程
エネルギーが残ってるかな??

余計な事 考えずに 黙って消えるが吉
ボダとは、係わるな
ボダとは、会話するな
引きずり戻される可能性が増えるだけ。。
危険な事だ。。
ボダを甘くみるな。。

811 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 16:42:39 ID:Xi2jmkrN
その後のフォローだ リスペクトだ
笑わせんじゃねーっつーの
オマエらボダか?
共依存者か?

共依存予備軍ならレスしとくが
そこに、付け込まれるんだよ

812 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 16:45:24 ID:zIPo7x9N
フォロー入れるのも分かるが、どっちにしろストーキングされる可能性は大きいと思う。(体験談)
早いか遅いかの違いで結局的には>>810さんの言うような行動を取ってしまうかな。
私自身最初は話し合いなどを試みましたが逆に話がこじれるばかりで、罵声、自殺の脅し、責任のなすりつけ、などに悩まされ結局は引越し、電話番号を変え、メール番号も変えて姿をくらました形をとらざる得なくなりました。

813 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 17:02:23 ID:/t0PblK2
>>811
落ち着け

814 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 17:36:51 ID:Xi2jmkrN
>>813
イヤ落ち着いてる
只、フォローだの リスペクトだので
勘違いした被害者が
二次被害に遇うのを防ぎたいだけ

後 たまに現われるでしょ
ボダの工作員が・・。
ボダもだいぶメジャーになりつつあるからさぁ


815 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 17:44:24 ID:0pakJ1ZE
おまえかわいいな

816 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 17:51:37 ID:TbVxs5oD
普通の人との恋愛関係でも破局したら、
心に傷を受けるし2度と会えないケースだってある。
下手にフォローされれば復縁に期待を持ってしまう。
相手の気持ちに応える気がないなら
取り付く島も無いくらいスパッと切った方がお互いの為になる。

817 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 17:54:46 ID:zIPo7x9N
>>816
同意ですね
普通の恋愛でもフォローとかしたり、されたりすると余計に惨めだったり傷ついたりするよ。
フォローとか言ってるのって異性と付き合った事ないんでないの?

818 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 18:06:12 ID:0pakJ1ZE
おまえたちはあんまかわいくない

819 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 18:17:31 ID:Xi2jmkrN
スルーな

820 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 18:39:13 ID:Xi2jmkrN
勘違いされるといけないから
もう一度

815= 818は、皆さんスルーで宜しくです。。


821 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 18:49:23 ID:0pakJ1ZE
「スキです」 っていうのスまで書いてやめて「ルーな」って書いたことは言わなくても解ってる

822 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 19:13:05 ID:9R8pamFU
今週中にボダ彼と別れるつもりです。
いろいろな事があったのですが、ちょっとした事での暴力、罵声、浪費
コロコロと感情の変化、もう疲れました。
難しそうですが、何とか頑張って別れようと思います。
このスレはいろいろ参考になりました。
ストーキングとかされなければいいのですが・・・・

823 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 22:19:09 ID:3Sf7MAzf
ボタ子と縁が切れて数ヶ月
嬉しいけど ココロのどこかで彼女が幸せになってると思うと悔しい
彼女が調子よく元カレとヨリを戻して仕事でも上手くいってると思うと
不幸せになればいいと思ってしまう
ボタ子と離れた後でもそれで気持ちが乱れてしまうのは病んでるのか


824 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 22:47:34 ID:2r+2E+ni
妹がボダです。
縁を切る切らないの選択ができる人がうらやましい・・・
家族全員ボロボロです。
扶養の義務は3親等まであるらしいので逃げられません・・・
逃げられる人はどうか逃げて・・・

825 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 23:15:04 ID:UxW2GDLk
>823
本当にそのコがボダならばそう簡単に幸せになれないと思う。
健常者のような心の安定性が無いのだから、安定した幸福を得るのも難しいのです。
恨んでしまうのは仕方が無いと思う。俺もかつてそうだった。
でも俺の場合、別れた当時既に「相手が今より不幸になるのを知っていた」。
それ(境界性人格障害の業)を確信していても俺は長い間、相手を恨んでしまっていた。
境界性人格障害のことを知識レベルで解っていても感情レベルでは許せなかったから。
感情レベルでおっつけば恨むこともなくなると思う。てゆーか、今の俺がそう。
ちなみに俺はここまでくるのに4〜5年かかった・・・。(汗)


最近、ちょうど6年ぶりに別れたそのボダ子の状況を知ることができた。
やはり悲惨なコトになってる様子・・・。

826 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 23:20:32 ID:4vPtiPlU
>>806
縁を切るのと逃げるのってそんなに違う事?
その言葉だけでそんなに言われるとは正直思わなかった。
電話の音に恐怖して、罪悪感や良心の呵責に苦しんでた。
怖くてヤツの行動の全てを無視する形で結果的に縁を切ったのは、
そんなに逃げるのとは違うの?


827 :792,794:2006/03/19(日) 23:56:42 ID:L1xvxzb7
レスが遅くなりすみません。
レス下さったみなさん、ありがとうございました。

早速受信拒否にしようと思ったのですが
急にメールを拒否して、拒否したことがバレたら…
と考えたらやはり怖くて、とりあえず
電話番号だけを着信拒否にしました。

今までの受信はバックアップをとり
いざというときは証拠に使おうと思います。

脅迫メールコワいです…
早く逃げ切りたい…

828 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 00:15:47 ID:dS8q6fx3
>>814
落ち着け

829 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 01:01:22 ID:XoNCRtEz
>>828
だから落ち着いてるってw
つーか もしかして 何時もの 一行レスくん??
「それ自己愛性」 とかやってた
だったら久しぶり・・。
元気そうだな

オレだよ オレ
三島の話や ノンボダAさんのレスしたのは オレだよ 共依存をオウムで論破したのもオレだよ

ボダじゃないなら
仲良くやろうや
ボダ臭がしたら、完全スルーだから
そこんとこ宜しく。。

830 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 01:28:05 ID:DbwrJjkl
>824
近親者でも逃げようと思えば逃げれる。
何か方法はあるはずだよ。
うちはいまんところ絶縁状態に持っていったから。

831 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 01:30:29 ID:XoNCRtEz
>>826
そんなに傷つけたのなら謝るよ
ただ、ボダ被害つーと
こちらが、縁を切りたいむねを伝えても
ボダは、ふつー あの手 この手で それを阻止しようとするから
簡単には逃がしてくれないんだよ
簡単に切れたんなら
境界性人格傾向レベルかもしれないよ 相手は・・。
すんなり 別れてくれたなら あんまり 被害者つーのも どうかと思うよ
いつでも切ることができた相手を、切らなかったなら
あなたも 相手に依存していたのでは??


832 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 01:51:03 ID:jizY6P2J
亀レスですが787です
自分は長い間騙されてたアホです。ボダと結婚までしたバカです。
別れた理由はボダ相手に恋愛は成立しないとわかったからです。
ボダがほしいのは家族であって恋人ではないと思ったからです。

ボダと確信したのは、自分はボダのことはまるで知らないのに
自分のいってることやってることがボダのサイトにある
医者とか対応の仕方とかそっくり同じだったからです
(治療するっていう意識はなかった
逆にボダが発覚してから治療のダシにされるアンド治療にならない
とおもって別れようとおもった)
供依存しなくても救済願望なくても
(むしろ救われたい意識でそういう人を狙う人がいます)
ボダはそれを理解してさらに工作してきます
あのてこのてで供依存させようとします(つっぱねたら暴力化しました)
中立の第3者がいないとやられます
本人に治る気がないので
表面の行動化が収まるだけで中身はかわりません
いやむしろより狡猾になり、行動化の為の行動化の伏線はりとかやってきます。
ボダの目的は一体化=殺人ですから、
ボダ発覚が遅れて大変なことに..ってかんじです
ボダの行動はワンパタ−ンじゃありません。こちらがボダ嫌いなら
それはそれで作戦を立て、利用します。


833 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 01:52:58 ID:jizY6P2J
借金スレに縁切り法のってたような

ああそれから信じランないかもしれないけど
ボダと付き合う、別れる両方
命かかってると思ったほうがいいよ
命かかってるんだから、逃げるのは悪いことじゃないよ。
脅迫してるのはむこうなんだから、罪悪感を持つ必要はないよ。

834 :824:2006/03/20(月) 02:02:32 ID:DycoruAI
>>830
心強いお言葉ありがとうございます。
どうやって絶縁状態に持っていったか、
差し支えなければ教えていただけますか?
うちはボダ妹が嫁いだにも関わらず、
絶望的な問題を起こしては実家に持ち帰り、
両親・兄弟は助けないわけにもいかず、
その永遠ループです。

835 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 02:23:50 ID:jizY6P2J
自分はここを参考にした
確か縁切り法もかいてあったとおもう
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1131636999/


836 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 04:35:35 ID:jizY6P2J
ガ−ンよく見てみたら
ダイレクトな縁切りはないらしい..

”両親・兄弟は助けないわけにもいかず”って..思う壺じゃないか?
多分ボダからすれば問題をおこせばおこすほどウマ-ってな状態なんだと思う
っていうかゴメン、ボダ生産家庭臭がその一行にするんだ..
なんていうかまず援助していいこと、悪いことの区別が
家族でできてるのか?
ボダの治療に必要なことは援助するが
ボダが引き起こした事の援助はしない、とかね
ボダのほうじゃなくて家族のほうにそういう線引きが出来てない
(だからボダになる)ような気がしてしまうんだ。
ごめん悪気はないよ、ましてどうにもなんないってのもわかる
結論として縁切るってなったら(っていうか、なる。)
とことん無視
話をしない させない 自殺しようが破産しようが 関係ない!
ってやるしかないんだろうとおもう。





837 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 05:08:50 ID:wP8lAyDT
>>836
自分の人生は自分のものだから守る権利が誰にでも平等にあるんだよ。
たと家族がボダだとしても、あなたの人生はあなただけのもの。
音信不通状態にしてでも、互いの生死すらわからなくなったとしても
ボダ家族を背負いきれなくなったと限界を感じたら、そこから逃げる権利は
いつでもあるということは覚えておいて。
あなたのいう通り、とことん無視、できれば探してもそうそう見つからないような
遠隔地に引っ越す、友人知人達にもがっちり口止めをお願いしておく。

実際、母親と母方祖母(この親子はボダの連鎖)、母親の再婚相手(潜在的ボダが
母親のボダによって見事に開花した)から、私はそうやって逃げた。
そうすることでしか自分の人生を守れないと判断したから。
間違ってはいなかったと確信できたのは、家で食べるご飯が、普通のものしか
作ってないのに、無性においしいんだよね。
この先何十年か残っているはずの自分の人生を、当たり前に普通に生きていくことが
できる幸せを実感したとき、そこで初めて「縁を切って成果だった」と思えるはず。

とはいえ、未だにボダ被害のフラッシュバックで、二日に一回はうなされて
寝汗びっしょりになってるけどね…正直、リアルで縁を切ってもうなされるほどとは。
ここまで心の傷になってると自分では思っていなかったから、驚いた。ゾクッとした。

今は簡単に「心の傷」「トラウマ」って言葉を使えなくなった。

838 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 05:35:53 ID:wP8lAyDT
訂正
×そこで初めて「縁を切って成果だった」と思えるはず。
○そこで初めて「縁を切って正解だった」と思えるはず。

ボダが身内にいる人には、最低限、くれぐれも相手のペースに呑まれないでと
お願い。
自分のペースに巻き込むためならボダはなんだってやる。
だけど、それを可哀相だ、助けてやらないと、自分が見捨てたら…なんて
思っている限りは、ボダが描くシナリオに100%呑み込まれて
自分自身が一番最初にダメになる。自分がなんのために生きているのかさえ
わからなくなる。

あなたの人生は、あなたがあなたらしく生きるためにあるもの。
だから巻き込まれて自分を見失わないで。自分の幸せを絶対に諦めないで。
これは一人の人として生まれてきたということへの、義務でもあり権利でもあるんです。

839 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 06:36:34 ID:jizY6P2J
書き方わるかったかな
ボダ親 子ノンボダ OR兄弟ボダではなく
(自分なら容赦なく切りますていうかとっとときれ)
ボダでない親 子ボダ の場合として かいタンス
(治療の意思あんのかなと。罪悪感ゲ−ムじゃなくてね。)
っていうか元夫の親が典型的ボダ生産親でね(BPDではないんだわ..)
勘違いしたまま のうのうと生きてるんだよ ”いいひと”としてね..
相当なモラハラしてんのに それがイイコトだと思ってる。
んでボダ夫はその親をかばうんだわ...んでえんえん
間違った罪悪感と虐待隠しの無限ル−プ。
親はまずそれ治してから、じゃないのかなと。
(例えソレデモ借金をせおったり暴力を振られる義務はないよ)








840 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 06:38:11 ID:OYo/a3bv
私はボダ彼と連絡を絶って1ヶ月くらいたちます。
ストーキングも怖いので外出もせずに家でおとなしくしてますが、
皆さんはボダと縁を切るまでにどれくらいの時間がかかりました?
また、共依存の自責の感情をどれくらいの期間でどうやって克服しました?
質問スレですみません。。。

841 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 06:43:20 ID:wP8lAyDT
>>839
人それぞれいろいろなケースがあるのは当たり前ですよね。
「この立場の人がボダで…」ではなく
家族の中に一人でもボダがいて、それにひどく消耗しなければならない、という
一般論として、ノンボダの人は自分を守って下さい、自分しか守れる人はいませんよと。

まあそこに夫や夫の親というしがらみが絡むと一見複雑そうに思えるけど
根本は同じですよ。
ボダに付き合って一生を棒に振りたいですか?自分らしく生きたいですか?
自分の人生を自分らしく生きる権利は人類全員に平等に与えられていますよ、と
正直言って背景は関係なく、たったそれだけのことなんです。

842 :830:2006/03/20(月) 09:08:46 ID:DbwrJjkl
>824
具体的に何が起こったのか判らないから、一般的なことを
書くけど。

>両親・兄弟は助けないわけにもいかず、
助けたらだめだと思う。
いっそう要求が大きくなるから。
犯罪を起こしたらまずいから、とうちの親はうちの馬鹿に援助
し続けたけど、結果、犯罪もどきまでいった。
どんどんと症状がひどくなっていったよ。
現在親戚縁者、親兄弟含めて完全無視状態。
様子見ってところだけど、現在他の依存が先があるのか、連絡は
きていない。まぁ、何か起こったら助けてくれ、っていって来るんだと
思うけど。
私は常にテープレコーダを用意している。恐喝してくるしさ。
K沙汰に一度なってるからね。
「援助するなら、家も売って年金もすべて兄にささげたら?」
って言ったら親は沈黙した。
加○川の事件があってから、割とKもまじめに話を聞いてくれるように
なってるしね。

843 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 09:10:18 ID:DbwrJjkl
ごめん、ミスってあげた。

844 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 09:41:55 ID:wP8lAyDT
>>842
レコーダ持ち歩くのは私もぜひお奨めしたい。
なぜならボダは、気分次第でとんでもない非常識なことを言い出す。
しかもそれを聞かされてかなりショックを受けている相手の目の前でも
第三者を介したとたん「そんなこと言ってない、捏造で私がひどいことを
言っているように創られただけだ、騙されないで」などと平気でのたまう。

結局は動かぬ証拠、物的な証拠でもなんでもいいから
そういうものを抑えるのが必然なわけです。
しかし物的証拠を押さえようとしていることを少しでもかぎつけたとたん
たちまち豹変して表向き発言ばかりしてみたり、証拠を残そうとする行為自体を
妨害しようとする。時には暴力混じえて。

要するにボダにとっては、自分の書いた理想のシナリオ通りに事を進めるためのコマでしか
ないわけですよ、周囲の人間は。
いくら病気という理由があろうとも、関わらなければならない必要がある立場の
人間にとって、これほどの障害、妨害はないのです。
物的証拠を押さえるのはとても有効なボダへの対処法。
それすらも妨害されてしまうという場合には、完全に相手をシャットアウトするしか
解決法はないのです。
恋人であろうと友人であろうと、家族であろうとそれは同じ、
どんなに今まで大切に思ってきた相手であっても、そこで自分の人生を
相手への屈服、服従に甘んじるだけの空しいものにしたくないと、少しでも
思っているならば、まず最優先は自分の安全で安定した生活を確保するべく
「自分のために」生きることですよね。
一度でも迎合してしまうと、ボダは相手を自分にとって都合のいい従属物としか
みなさなくなります。これは決して大袈裟な表現ではないのです。
自らの人生を尊重するための、自分を守る勇気を、決して忘れてはなりません。
どちらを選ぶかは自分自身ですけどね。

845 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 10:07:04 ID:4WJQV3GQ
自分も携帯メールは保存したり、携帯変えたり大変でした。
自分の生活もあるし、彼女は死ぬとか言って半狂乱だし、もう毎日が戦争でした。
別れた今でも悲しいし立ち直れてないです。しかもすごい孤独感と自分の存在すら分からなくなっています。
家族や友人に支えてもらっていますが、ボーダーから受けた被害をあまり理解されてもらえず苦しいです。もういい加減忘れなよ、くらいに言われてしまいます。
一度は愛した人とのあの悲しい出来事は何だったんだろう。早く忘れたいです。 これからもっと自分も優しくならねばならないですね。

846 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 10:08:35 ID:Th+S198L
ボダは周りの共依存者たちを見捨てられ不安のためし行為の道具としか思っていない。
相手を自分の思い通りにしたいが為の自己中心的な相手への行動は、思いやりでも愛情でもなく
思い通りにならなかったときの不安の爆発は、罵倒、責任転嫁、ストーキング、自殺のそぶりなど
相手を罪悪感や自責の感情に持っていく為のもの以外他ならない。
相手が大切な人だと思わされている感情=愛情ではない事を気付かなければボダのパターンの
永遠ループに陥る事になる。
今ボダの彼氏(彼女)を持っている人は、一度離れて自分の一生真剣に考えて一日でも早く縁を切る
ことを考えてください


847 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 10:16:18 ID:Th+S198L
マインドコントロールが解けるための後遺症は計り知れないと思います。
それはカルト宗教などのそれと共通する部分があります。
愛情なのか信教なのかすべて意図的に思い込まされているんですよね。
周りの家族や知人などに本当の愛情、思いやりをもって接してくれている人を
大切にしましょう。傷が癒えるまでそれに甘んじてもよいと思います。


848 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 10:58:59 ID:R2KUWEhe
何が幸せなんかみんな思い込みだけどな

849 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 11:01:56 ID:4WJQV3GQ
847さんの言葉、すごく納得します。客観的にとらえる事ができていてすごいですね。

自分は今でも、死ぬと言われたことが呪文のように頭の中にあります。嘘つかれたことやや暴力的になったことよりも、死んでやると何度も言われた一言に苦しんでます。
彼女はおそらくボーダーだったのでしょうけど、普通の恋愛でも女性が死ぬとか口に出すシチュエーションはあるのでしょうか?
自分が恋愛経験不足なのと、今では客観的に物事をとらえられないのでどなたか教えて頂けるとありがたいです。

850 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 11:10:35 ID:dS8q6fx3
>>829
落ち着け

851 :847:2006/03/20(月) 11:13:35 ID:Th+S198L
>>849
私もいろいろボダに振り回され精神的にきつい経験をしてきましたので。。。。
私を支えてくれたのは親友と今の私の彼女でした。
普通の恋愛でも特に女性の場合感情的になるので死ぬとかの言葉を発する場合はありますね。
ボダなのかボダでないのかの境目は微妙ですが、明らかに「貴方のせいで」とか連日の罵声、泣きつき
メールの繰り返し、ストーキング、物事を白か黒でしか判断しない言動とかがあればボダの可能性は
高いと思います。
恋愛は勘違いと思い込みから始まったりするものだと(個人的に)思うのですが、思い通りに行かなかったときの極端すぎる行動化はボダ特有のものはあると思います


852 :847:2006/03/20(月) 11:32:35 ID:Th+S198L
つづき、、、
恋愛でも家族でも「相手を思いやる気持ち」は大切だと思います
特に大切に思う人なら特に。
ただ、ボダと関わった経験からこんなに心配して思ってくれる人が自分の周りにいたんだ〜って
つくづく感じさせられました。
ボダと関係を持っていたときにはそんな事考えもしなかったし、人の意見も聞く耳を持たなかった自分
がいてました。
今は自分が回りの人を思いやる気持ちを大切にしていきたいって思ってます。
いい意味で勉強にはなりましたけどね。

853 :849:2006/03/20(月) 12:07:09 ID:4WJQV3GQ
早い返答ありがとうございます。
彼女がボダ化する前は何か違和感を感じていたんです。ボーダーというものも知らなかったし、とにかく気が強く、わがままだなぁくらいで彼女に怒られないように言葉も選んで付き合ってました。
ひどくなったのは、そんな恋愛に疲れて別れを自分から切り出したくらいからですね。
自分の場合は貴方が優しくしてくれないし、先のことも考えてくれないからおかしくなった。人格否定しやがって、だから死ぬんだと責め続けられていました。
彼女を思いやる気持ちは知らない内に無くなりました。辛いです。

854 :849:2006/03/20(月) 12:24:36 ID:4WJQV3GQ
貴方は何も分かってくれない。だから死んでわからせてやる〜!と何度も飛び降りやら自殺行為を止めたりして、ショックでした。
別れた今、何度も同じ事で家族や友人に相談してしまい、迷惑をかけています。
早く立ち直らないといけないのに。まさか自分が欝のようになるとは思いませんでしたよ。

855 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 12:51:27 ID:NoaXyT81
また一人二役の人か・・・

856 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 14:44:44 ID:EshMYo74
>>854
だったら早く病院に行け

857 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 14:46:56 ID:2lFuSRRK
何にしろ、ボダと付き合うと、付き合ってる時も別れた後も
どちらも嫌な、変な気分になるよ。
普通じゃ考えられないくらいの。これは経験した人しか分からないだろうね。

858 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 19:04:01 ID:z/QzS2Yk
普通の女性でも二十歳前後だと情緒不安定になりやすかったり、
恋愛になれてなくて、極端な言葉や行動起こしたりっていうのはあると思います。
勿論一生に一回ぐらいですが。

普通とボダは何が違うって上手く言えないし、言葉に出来ない所が病いなんだと思います。
一番違う所は『無意味さ』ですか。気持ちの整理がつかないとか、わがままとかじゃなく、
行動に全く意味がないんです。多分自分の感情も解らないでいると思います。

859 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 19:50:44 ID:9Oc1dkq4
>恋愛になれてなくて、極端な言葉や行動起こしたりっていうのはあると思います。
>勿論一生に一回ぐらいですが。

ライフサイクルにおける大きなイベント(結婚・離婚・就職・肉親との死別など)と
同列の重みのある恋愛や経験だと、情緒不安定になったり、極端な言葉や行動を起こしたりするでしょうね。
でも、858のいうように、そういうことって一生に一回ぐらい。

ただ、そのぐらい重みのある恋愛もしくや経験だと
そのときの環境や周囲の人間の対応によって、PTSDになったりする。

ボダ被害も同列の経験かもしれない。


860 :824:2006/03/20(月) 23:31:41 ID:DycoruAI
>>842
具体的なアドバイスをいただいて、ありがとうございます。
警察沙汰にはまだなっていませんが、
本当に時間の問題だと私も思います。
私自身、いつか妹に殺されるのではないかという不安が
常につきまとっています。

「助けてはいけない」ということは、このスレと出会って
痛いほどに理解しました。
「自殺されるくらいだったら」「他の人に危害を加えるくらいだったら」
と援助し続けてきた両親ですが、
それが無意味であるばかりかエスカレートしていくこと、
割り切らなければ家族が破滅に追い込まれていくであろうことを
じっくり伝えていきたいと思います。

テープレコーダの件など、色々参考になりました。
本当にありがとうございます。
頑張って戦っていきます。

861 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 00:00:11 ID:2C9/yF3b
ボダは反応しなければそのうちあきらめるって本当ですね。

862 :834:2006/03/21(火) 00:26:25 ID:lEJnshHx
>>836
レスありがとうございます。
まさに思う壺ですよね。
援助の線引きもできないまま家族が助けることによってボダを増長させ、
更に悪化させてきたこと、ひどく納得です。
そこが一番反省しないといけない点ですね…

私たちも、覚悟を決めて、自殺されてもそれが運命と
思える程に割り切るしかないんだと思います。

863 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 11:17:31 ID:EtwLMP3c
反応しないために周囲と縁切って逃げる→話し相手がいない→後遺症悪化
人が信じられなくなって相談できない→話し相手がいない→後遺症悪化

864 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 20:28:24 ID:+q7rd4Mb
だから 普段から家族でも
友人でもイイから、ある程度の信頼関係を築いておくことは大切だよ
それが無い被害者は、回復にも時間がかかる

ペット・セラピーはオススメだけどね
マターリうちこめる趣味
旅行 新しい仕事なんかもよし
要は 気が紛れればよし

但し、濃厚な人間関係になりそうなことは
避けるが吉

865 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 20:32:37 ID:+q7rd4Mb
ああっ
あと 最近では、医学的にも
「笑い」 「音楽」には、癒しの効果があると
認められつつあるよ

866 :優しい名無しさん:2006/03/22(水) 00:14:41 ID:S0cYHHl4
境界例の人との距離の置き方ですが、私は少しずつ計画的に距離を置きました。
また、自分も大変だと言うことをアピールし(体調、金銭的な理由など)会いたい
けど、今までのようには会えなくなるかも…と少しずつ予告をしました。会いた
いけど会えなくなると言うのは大切です。あとは電話に3回に1回くらいしか出
ない、電話連絡を少なくするなど、相手の様子を見ながら距離を広げ、次の
依存対象を作る時間を作ります。そして、相手に異性の影が見え始めたら、異性
を理由に関係を絶つようにします。あくまでも相手を立てて、理由を相手の異性
に悪いから…などにします。それでもしばらくは悪口を言われたりしますが、相
手に異性がいることで攻撃は和らぐと思います。
とにかく向かい合って話すよりも、相手を立てることがポイントです。特にプラ
イドの高い相手には有効な方法です。


867 :優しい名無しさん:2006/03/22(水) 00:39:07 ID:CJeVTGLE
ボダ彼女に依存相手を変えられて捨てられたのに
俺が新しい彼女を作ろうとすると邪魔しに来るんですが・・・
本人は新彼と幸せいっぱいだとか聞いてもいないのに幸せ自慢
もう俺、復縁とか諦めちゃったから解放してくださいorz

868 :優しい名無しさん:2006/03/22(水) 02:03:26 ID:YPT8yDqw
>>863
>反応しないために周囲と縁切って逃げる→話し相手がいない→後遺症悪化
>人が信じられなくなって相談できない→話し相手がいない→後遺症悪化

PTSDの一歩手前かな。
あと、事情をよく知らない人間が、
勝手な推測や妄想で批判したり責めたりして後遺症を悪化させるというパターンもある。

ウチの親族が自己愛であり、その被害は影で長期間続いていたが
別の自己愛性から被害を受けたときに
妄想で勝手に説教攻撃を縁者にやらせ続けてくれたおかげで
PTSDの症状そのものがかなり長い間続いていた。

ヒーロー願望が強く、常に優越感に浸っていようとする自己愛性には、
かなり気をつけたほうがいい。




869 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 03:54:38 ID:UpKIvrVW
私は始め境界例の恋人とうまくやっていく方法に書き込みをしていたのですが、
他の方たちの書き込みを見るうちに昔の自分を見ているようでつらくなってし
まい、このスレに移動してきました。このスレッドを頭から呼んでいくうちに
過去の自分の振り返りをすることができました。冷静に境界例の元彼とのこと
考えてみると、あの頃の私は周りの人の話を聞かず完全に共依存の状態でした。
 相手は私に理想の母親を見ていて、(俺に)どんなひどいことをされてもい
つもニコニコ笑っていろ…と言う人だったため、私はいつもの自分でいること
ができず、そのうち元の自分がどんな性格だったかも分からなくなり、混乱し
そのうち混乱していることも分からなくなりました。
 体を壊し相手と離れて2年たち、やっと自分がどこかにいっちゃってたこと
に気づきだしました。
 相手と離れたことがつらく、そこから逃げるために仕事に依存し、人のこと
ばかり考えていて、自分の足元がめちゃくちゃでした。
 少しずつ元の自分がどんな考え方をしていたかを思い出しつつあります。
今の私が境界例の人と関わってつらい思いをしている人に言えることは、相手
の生育歴が良くなくて相手が苦しんでいるのはあなたたちのせいではないとい
うことです。
 心に受けた傷は考えている以上に深いです。どうか御自分の足元を見てくだ
さい。しわ寄せをくうのは私たちではなく、私たちの身内だと思います。
 後半はうまくやっていく方法の方にむけたものになってしまいました。
スレ違いでごめんなさい。でも、ここの方たちに本当に感謝しています。


870 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 04:03:30 ID:EMAKgq8e
ボダ男と共依存状態になってしまい、振り回され捨てられました。
正式に付き合うとかいう話しが出てないのに体だけ求められるし。
恋愛経験ゼロで、免疫なくて怖くて震えて泣いてたのに
服を脱がされてく時の不安と恐怖が忘れられない・・・。
そいつは何股かしてたみたいで、ある日を境に急にそっけなくなり、
向こうから会いたいと言って約束してたのにドタキャン。
自分のためにももう会わない、距離を置くと決めたのが去年の夏。
信用してる友達に話しを聞いてもらったおかげで
最近はだいぶ落ち着いてるけど、未だに憎しみが消えません。
酷い初恋でした。もう恋愛なんてできないよ。

871 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 05:22:44 ID:YLll7Fa6
ウチの姉がボダです。
端で見てて症状がズバリそれなんです。
もともと子供の頃から自己チューで無駄にプライドが高くて他人に好かれるタイプじゃなかったし、打たれ弱かったから病気になることは納得いくんだけど、今、私が姉からのストレスで自律神経やられちゃって参ってます。
姉はとにかく男が居ないとダメみたいで、しかもそんな女とつきあえる男って大概共依存になっちゃうんですよ。
今姉とつきあってるのが不倫の男で「すぐに妻と別れられないけど由美ちゃん(姉)を幸せにします」とかイケシャーシャーとウチの親に言えちゃうイタイ男なんです。
親も姉の症状が悪くなるのがイヤなもんだから、男がウチに出入りするのを許してる更にイタイ状態。
姉のせいで私がボダになるんじゃないかってくらい精神的に疲れてます。
家庭内にまともな人が一人もいなくて不安です。
どーなっちゃうんだろ‥このウチ。。

872 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 09:47:08 ID:76iAZfSA
>>869
そんなの基本だから
病院に行った方がいいよ

873 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 10:34:12 ID:qFrLVVV3
>>594
> 自責の念にかられるボダもいるみたいよ

自責の念にかられないボダなんているんでしょうか?
廻りがボダのことを「彼/彼女は自責の念に全くかられない」と考えるほど、
振り回されるケースは多々あると思いますが。

自己否定がボダの基本なので。


874 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 11:10:14 ID:qFrLVVV3
>>846
> ボダは周りの共依存者たちを見捨てられ不安のためし行為の道具としか思っていない。

私が知らないだけで、反社会性と併発しているケースが実際あるのかもしれませんが、
境界例一般としてはそれは違うのではないでしょうか。

もちろん被害者の方がそうとしか思えないケースがあることはとてもよく理解できます。

ただ「道具」と思って「ためし行為」をやっているわけではなくて、
「見捨てられ不安」が極めて大きいことと、「自己否定」が基本にあることから、
不安を打ち消すための行動化が、非常に屈折した形になることが多いわけです。

その行動には彼/彼女なりの合理化があるので、
相手に害を与えているという実感が非常に乏しくなります。
「見捨てられ不安」が原動力なので、見捨てられないことが分かればケロリとしてます。

けど積極的に「道具」として使っているというのは違うと思います。
それは被害者の方の心の問題じゃないでしょうか?

被害者スレでどうしてこういうことを言うかというと、
そこのところを理解できると事後の憎しみのスパイラルを防ぐことができるように思うからです。
そうなれば被害者の心の傷も軽減されるはずだから。

875 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 12:34:05 ID:XPwF9qJm
>>873
>>874
文章も稚拙で、意味不明な部分が多いよ

自責のねんにかられないボダがいるかて?

いますよ。。
つーか、自責のねんがあって 内省できて 認知の歪みが治せたら
ボダは、この世からいなくなるんだが・・。

ボダが何度も行動化をおこし
周りの人達に、迷惑をかけることで
徐々に、周りの人が離れていってしまうのに
自分の行動化を続けるのは
ボダ脳に縛られて、認知の歪みを修正できないから・・。

自己否定 と 自責のねんて
全く 違うものなんでつが・・。         
他にも、突っ込みどころ満載なんでつが、ボダ臭が漂ってるので 完全スルーしまつ。。

876 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 12:51:29 ID:36unkUmd
>>875
認知のゆがみが直せないことと自責の念がないことは別ですよ。
理想化とこき下ろしの両極端を揺れ動くこと、不安定な自己感などから、
自責の念を昇華できないのは境界例の持つ特徴の一つだと思います。
常に自責の念があるかどうかは分かりませんが。




877 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 13:18:48 ID:76iAZfSA
自責のねんがあって内省できて認知の歪みが治せる→健常者

自責のねんがあって内省するけど同じことを繰り返す→ボダ

878 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 14:02:48 ID:XPwF9qJm
ボダに自責のねんは、無いよ
寧ろ 得意とするのは  「責任転嫁」 
自分が原因で失敗しても 他人が原因だと、すり替えてしまう。。
いつでも自分は悪くない、それが、ボダ

それが、ボダ脳

それにより被害者は、罪悪感を植え付けられ
ボダから、離れにくいように  「対人操作」をされる。。
ボダと付き合ったことが無い人達には
ボダの行動化が、どんなに異常か分からないんだよ

ボダは、自己否定と自己肯定の間を 絶え間なく行き来している。。

自己否定はするが、自責のねんはない。。
被害者が混乱するから ボダ定義の話は、ここまでな
多分 ボダ自身による、ボダ擁護レスで
被害者の感情を混乱させてるんだろーがな。。

879 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 14:18:19 ID:cWP24nlE
表面しか見えてないね
ボダ脳ってなんだ?

880 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 14:57:11 ID:Zu1zFEri
人格障害って前頭葉や論理性をつかさどる部位の血流が悪くなってるらしいよ。

881 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 15:20:43 ID:eCxuyuKx
自責の念の有無は判らないけど…

ボダに、「私、傷付いたんだ…、でもあなたが悪いんじゃないの、自分を責めないで。仕方ないと思ってる。」
と言ったら、困ったような顔して、大人しくなった。
たぶん、

(相手が傷ついたようだ、また俺のせいだって言うのか?)

(いや、俺のせいではないと言ってるしな…。)

(でも俺があいつに〇〇と言ったあとだしな…。)

(もしかして俺が悪いのか?)

(いや、俺は悪くない!) ↓
(でもあいつも悪そうには見えない…離ようともしてないみたいだし。)

(じゃやはり俺か?)

混乱のループ

ショボン…

ALL OR NOTHING の思考回路のボダは自分を否定することを恐れ、相手を否定しようとするけれど、どっちも悪くないよ、それに私は離れていかないよ、と言われると非常に混乱し、それでも相手に否が見えないと、自分の何が相手を傷つけたのか、ふと考えたりするみたいです。
すぐ忘れますが。

スレズレすみません。

882 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 20:05:48 ID:qFrLVVV3
>>879
表面しか見えてないのは、被害者意識が強いからだと思う。
被害を受けたことをまだ乗り越えてないのでしょう。
境界例を完全否定することで、ようやく境界例の人と離れることができたので、
まだ境界例の人と同じようなすり替えを自分も行っていることに気付いてない。
実は同じように境界例なのかもしれないね。

883 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 20:54:20 ID:Kk9k+sDA
別の話題ですみません。
私の元妻がボーダーでした。 
結婚してから、ボーダーと気づかずに 罵倒され、
振り回され、ぼろぼろになりました。 結局離婚しました。
でも、離婚の原因は100%自分にあるかのような形になってしまいました。
誰にも理解してもらえないと思います。
その点が ボーダーの恐ろしいところでもあるし、すごいところだと思います。
この掲示板では彼女、彼氏、親の例が多いようですが、
配偶者のボーダーを経験した方、いませんか?
自分ではなぜ、結婚前に気づかなかったのだろう?と思います。
そして、ボーダーの妻をなんとかしてやれなかったのかと
自責の念もあるのが、正直つらいのです。
なんなのでしょうこの感覚は・・・・
同じ思いをした方いますか?

884 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 20:57:54 ID:HrEbkqU7
>>883
沢山居ると思います。
>>2 の最後にある書籍なども読んでみましょう。きっと参考になるはずです。


885 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 20:58:04 ID:eCxuyuKx
>>882
私も同意です。
人間、苦しかったり不快になると、つい相手を悪者に仕立て上げる、ということをしてしまいがちだけど、
落ち着いて相手の感情や心理を理解しようとしてみれば、ボダに巻き込まれた自分も、ボダ側にとってはある意味加害者でもあったと気が付くはずなんだけどなぁ…。
大変だったのは解るけど、だからといって相手を敵呼ばわりし続ける発想は、すごくボダっぽい。

ボダの傾向があるからボダに巻き込まれちゃうのかな。

共依存しないように自分を律してボダと接すると、そんなに被害受けないし、暴言や見捨てられ不安からくる奇行も、なんだか必死で、幼なすぎで、可愛そうな気さえしてくるよ。

886 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 21:15:31 ID:qFrLVVV3
>>883
> 自分ではなぜ、結婚前に気づかなかったのだろう?と思います。

気持ちは分かりますが、その考え方は止めた方がいいです。

> そして、ボーダーの妻をなんとかしてやれなかったのかと
> 自責の念もあるのが、正直つらいのです。

こちらの方は止めろと言ってもやめられないと思うので、(以下>>884と同様


887 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 21:17:37 ID:eCxuyuKx
>>883
あっ、ボダの心情を理解出来るようになっても、ボダとの結婚は絶対無理です。
それこそ自傷行為です。

思考回路が2、3歳程度のボダに、相手を尊重しあう大人同士の契約である結婚なんて、到底無理です。

自分が結婚で幸せになれないのは相手が悪いからだ、という念からボダは逃れられない。

>>883さん、自分をどうか責めないで。ボダと結婚したら破局は時間の問題ですから。
離婚は、一生の苦しみからあなたと元奥様を救ったのです。
元奥様は、あなたでなくても、誰と結婚しても、幸せになれなかったと思いますよ。

幸せは、人から与えられるものではなく、自分で作り上げ、自分で感じるもの…ということが理解出来ないのがボダなんです。



888 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 21:23:28 ID:Zu1zFEri
世の中はこんなにも希望に満ち眩しいまでの光にあふれているのに
よりによってかけがいのない相手は絶望の闇で覆われている
生きるものは立ち入ってはいけない闇に幕を下ろされた

と今際の愛する人を前に感じた。

889 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 21:36:02 ID:Zu1zFEri
>>883
「絶望」ではないですか?

890 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 21:52:13 ID:cWP24nlE
ボダと結婚や同棲はしちゃいかんよ
それ以前に「なんとかしてやりたい」と考えるのがいかん

891 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 21:53:55 ID:Kk9k+sDA
こんなにレスをいただいて 大変うれしく思います。
ありがとうございます。
前向きにいきたいと思っています。
いまだに なんだったのだろうと考えてしまうこともありますが。
この掲示板をいろいろ参考にしたいと思います。

892 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 22:12:48 ID:XPwF9qJm
>>883
ケコーンしてる間に、罪悪感をすりこまれたんだよ
ボダが対人操作する時に、よく使う、行動化の一つ
ボダの事を、書籍等でもっと学習したほうがいい

自責の念は、自分の内的なものから沸き上がってきたもんじゃないんだよ
ボダに 自責の念を 持たされただけなんだよ

簡単にゆーと 洗脳されたんだよ

暫らく回復するのに時間が係るけど、必ず復活はできるよ

只、レスを見るかぎり、まだ不安定な状態だから
ボダ元嫁とは、一切の接触を断つこと
まだ、あなたには正常な判断力が無さげだから、地獄に連れ戻される
可能性大

もし、どうしても接触しなければいけないなら
出来る限り、感情的にならずに
あくまで事務的に。。
ボダには、無視 無関心 無反応
スルーこそ最強なんでつよ

893 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 22:32:38 ID:lrbWHi4X
小早川おもしろい

894 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 22:43:04 ID:lrbWHi4X
と思ったけどあんまおもしろくない

895 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 23:14:19 ID:XPwF9qJm
白夜行
作者は、よくボダの学習をしていたな
もしくは、近しい人にボダがいたのかな。。
主人公のボダ子は、嘘で嘘を塗り固め
警察の追求をかわした。。
ノンボダ共依存のボダ男は、ボダに操作されまくり
犯罪犯しまくり
最後は、逃げ切れなくて自殺

二人に係った人達は、全員が不幸に。。
元はと言えば、ボダ子が原因
しかし、ボダ子は、認知が歪んでいるから
全部 他人のせいにする

そして 何故か 悲劇のヒロイン気取り。。

ペッ て感じだな。。

896 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 01:40:01 ID:XZ1cpRIT
ボダはスルー
これしかない(マジ

897 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 02:12:18 ID:XZ1cpRIT
身につまされた
http://jibun.atmarkit.co.jp/lcareer01/rensai/career25/data25.html

898 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 03:22:36 ID:OAJS9pCW
>>883
私も離婚経験者です。元妻がそうでした。
そして883氏とほぼ同様の経過をたどりました。なので気持ちは分かります。
とにかく今はゆっくりお休みください。あと病院は行かれてますか?
まだであれば精神科にかかることをお勧めします。私は離婚前から通って
いましたが、今も定期的に通っています。第三者から客観的に今の自分の
状態をみてもらえるというのはとても役に立ちます。こういう考えはおかしい
のかな?と思ったときもそれを伝えることによって現実との乖離がないかを
確認でき(リアリティチェック)、それによって安心感も得られるはずです。

それから他の方もすでに指摘していますが、>>2にある

書籍、はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html

を是非手にされてみてください。私は最初にこの本を読んだときには、自分と
同じ思いをしているのはこの世に自分だけではなかったのだと認識でき、そ
の安堵感から涙が止まらなかったことを覚えています。

最初は読んでもうまく理解できなかったかり、頭では(理屈では)理解できたと
しても心が受け付けないこともあるかと思います。でも時間が経って、自分に
余裕ができたときに、また別の思いがめぐってくると思います。

ゆっくりと休んで、心も体も癒していってください。

899 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 06:09:27 ID:Xx/ITxOj
883さんの気持ち、わかりますとか私は言えないんです。申し訳なさすぎて。
私、871なんですが、ウチの姉の元旦那さまが833さんみたいな仕打ちを受けてました。
姉の要望を叶えてあげられてるうちは良かったんですが、不況の煽りでリストラされたらポイッて感じに離婚してましたよ。ウチの姉。最低です。散々振り回しといて。。
今の姉の彼氏も離婚の五年前から付き合ってました。そこのところ黙ってた自分も最低です。
ボダの方全員が救い様ないわけではないのかもしれませんが、今の私には健常者から隔離すべきと思ってしまいます。危険思想甚だしいですが。。
それほどウチの姉はヤバいです。
世間体気にしすぎて病院に連れていかない親は罪人と言ってもいい。
姉からのストレスで自主的に病院通ってる私がいるのに、姉は自分の異常に気が付かないのだろうか?
ボダって怖い。。


900 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 07:07:56 ID:/pUP/dPs
>>899
お歳はおくつですか?
一時、家を出た方がいいのではないでしょうか?

家庭に激しい人がいると自分の問題に気付かないこともあるので。
一度家族から離れて自分を見つめ直してはいかがでしょうか。
ストレスが取り返しつかなくなるほど酷くなる前に。

結構な年齢なのに家族から離れたくないと言うことであれば、
あなたも境界例の可能性がありますよね。
同じ親に育てられてますから。

901 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 07:51:56 ID:Xx/ITxOj
ややありましたが
来月アタマに一人で引っ越します。
引っ越し日までの辛抱です。
家族から離れれば少し違うと思う。


902 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 08:32:25 ID:/pUP/dPs
そうですか。
ストレス解消できるといいですね。

たまに実家に行ってみるといいんじゃないでしょうかね。


903 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 09:07:26 ID:Xx/ITxOj
そうですね。
実家に行ってみる気になれれば、かなり回復したことを実感できるかもしれないですね。

今は一回実家を出たら二度と帰らないんじゃないかって思ってます。
親を捨てる気持ちに近い。

相当精神病みましたが、外で働けてるだけ救いです。
支えてくれた友人たちに感謝します。
ありがとう。


904 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 09:19:13 ID:45NvYyti
>>895
私も同じことを思った。
知っている自己愛型ボダを思い起こさせる。
百夜行の主人公達ほど極端ではないけれど、
思考パターンがそっくり。

905 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 09:27:39 ID:45NvYyti
>>880
>人格障害って前頭葉や論理性をつかさどる部位の血流が悪くなってるらしいよ。

そうなの?
そうは思えないけれど。
もう少し詳しく聞きたい。

アルツハイマーは脳の血流量が悪くなると言うのは聞いた事があるが
人格障害は別のような気がするけれど、


906 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 09:41:35 ID:/pUP/dPs
>>904
> 自己愛型ボダ

自己愛PDは、重複する特徴として、
不適切な怒り、権利意識、自殺傾向がありますが、別のものです。

男性の場合は依存欲求が隠されていることが多いので、
誤診することが結構あるそうです。


907 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 12:06:42 ID:6Rx1zDMb
>>905
こんなのでいい?
ttp://www.borderlinepersonalitytoday.com/main/research2.htm
ボーダーは前頭葉、海馬、大脳辺縁系に重大な萎縮が見られる。
見捨てられそうになると異常に血液が集まる部位もあるそう。

ttp://profiler.hp.infoseek.co.jp/brain2.htm
スレ的には貼ってもいいかな?

908 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 13:24:40 ID:lYiiN3bm
ボダからはなれるには、こっちが基地外のふりすればいいんじゃない?

909 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 15:50:03 ID:UHuGn10e
>>512
自分で書いたかとおもたw

只今全力かつ静かに逃げている最中。
仲の良かった友達に誤解されたまま終わるのは辛いけど仕方なし!

910 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 16:19:33 ID:VfNBjOVu
友達がその病気だ
つい先日私が彼女と付き合いを止めようとしたら
ブチ切れて私の家の駐車場で睡眠薬多量にのんだと思ったらまた家に来て今度は刃物を持ってきた
警察に保護されたが
いくら病気とは言え
致死量をちゃんと知ってて死なない程度に薬を飲む馬鹿な女
その根性が許せない
死ねばいいんだよ
馬鹿女 
私も病気あるけど
そんな事はしないなー

911 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 20:54:12 ID:ywYCj64/
ボーダーの人は精神科にかかっても
ボーダーとは言われないものなのかな?
大学に傍から見るとそのものの子がいるんだけど、
診断はうつ病なんだよね。

912 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 21:04:38 ID:236KFf/L
>>907
ありがとう。
途中まで読んだが、読む気力が無くて。
しかも英語だし。

ただ、途中まで読んだ限りでは、サンプル数が20人だと
ぎりぎりだなって思ったけど。統計的結論を出すのには、
確か、最低サンプル数が20という記憶がある。

ただ、サンプル数が20ぐらいだと、結論付けるのには
ちょっとどうかなって言う気もするけれど、そういう傾向があるということは納得。

別の分野の分析をしたときに、
サンプル数20だと、正確な分析にならなかった経験があるので。
(私は心理学や精神医学は専門ではないので念のため)

913 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 21:30:04 ID:cIQsdXUZ
>>911
その通りです。

914 :912:2006/03/24(金) 22:06:55 ID:236KFf/L
失礼しました。後者のURL内にちゃんと書いてありますね。

>ただ、犯罪者と正常人の脳を比較すると、顕著な違いがある場合が多いが、
>全く判別不能の場合もある。どういった脳が犯罪者に特徴的であるかは
>現在のところ完全には分かっておらず、7-8割の精度で識別できるということでしかない。

>つまり、「決定論」に立つのは時期尚早だ。現段階では、
>「こういう脳を持っているから彼は連続殺人犯になる」と結論付けることは出来ない。
>とすれば、裁判での証拠能力もある程度、限定せざるを得ないかもしれない。

>最後に、レイン教授の言葉を引用して終わることにする。

>犯罪の要因は無数にあり、脳の機能はその中のひとつに過ぎない。
>しかし、脳の機能を理解すれば、暴力行為の原因を解明するために格段に有利な立場に立つことになる



915 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 22:26:20 ID:VfNBjOVu
栃木のあほ女お前は病気以前に性格と人間性が悪いんだよ
病気でもお前の様に気違いじみた人ばかりじゃないんだよ
死に真似なんかしてよ
お前が死んじゃったところでだれもかなしまない
むしろ憎まれもの世にはばかるだろうよ
都合のいい病気だな
二度と顔みせるな
とっとと消えろ
病気だから人の生活壊す権利どこにある
そうかそれがわからないあほだからなにが境界性人格障害だあほ
気違い
他人に迷惑かけるなんて
こっちだって病気抱えて頑張って今があるんだ
今度何かしたら許さない

916 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 22:55:25 ID:IVw3ZhaV

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること

>>873 2006/03/23(木) 10:34:12 ID:qFrLVVV3
>>874 2006/03/23(木) 11:10:14 ID:qFrLVVV3
>>882 2006/03/23(木) 20:05:48 ID:qFrLVVV3
>>900 2006/03/24(金) 07:07:56 ID:/pUP/dPs
>>906 2006/03/24(金) 09:41:35 ID:/pUP/dPs

掲示板で、むやみに境界例と相手を決め付けるのは止めてください。
何処かで聞きかじったボダ知識を、ここで吐き出して 自己満足ですか?
それも、見当違いなものばかりです。
被害者としては 非常に不愉快で、気分が悪いです。
2ちゃんといえども、最低限のルールは守ってください。


917 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 23:09:26 ID:G/DLzz9H
>>916
同意
昨日から、激しくウザかった

918 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 00:05:49 ID:q5QVLtNk
ボーダーの女
やたらと人を精神科に行きたがらせるのはなぜだろうか

919 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 00:20:29 ID:L9B4IMmJ
他責

920 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 00:49:58 ID:v+KkLJgf
>>916
だな。

921 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 03:32:07 ID:Wn+lMSiB
ボダになりやすい血液型ってるのでしょうか。また、同じく共依存になりやすい血液型も。
知り合いでボダ系の女ばかり好きになる奴がいて、そいつらA型が多い。
なのでちょっと気になった。


922 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 04:00:05 ID:uvuiSurb
>>921
あるわけないだろバカ

923 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 04:11:23 ID:AeO2omzD
彼女はキャバ嬢だった。すぐにプライベートで会おうって言われて会ったら
「境界性人格障害なんだ」って明るく言ってきた。どんな病気か認識もなく
関係を持ってしまった。「実は子供がいる。旦那はいない。彼氏も居る」
ただの遊びだからどうでもいいやと関係を続けた。たびたび寂しい
会いたい、エッチしたいなどと言われて見た目も悪くないので
すっかり身体に溺れてしまった。するとあなたが好きだから別れる
と言って別れてしまった。おれの方には7年の付き合いの同棲相手がいた

924 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 04:26:42 ID:Ba6kP6dT
言わんとすることはわかるが、もうちょっと解りやすく話してもらえないか

925 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 04:29:10 ID:AeO2omzD
もう好きになっていて同棲相手と別れるからと彼女に伝え
別れ話を同棲相手にした。四日話し合ってやっと話しがついたと
彼女に電話したら着信拒否…多少落ち込んでいたが一週間後
やっぱりあなたが忘れられなくてって言い出した。やめとけばいいのに
また関係を続けた。すると向こうはその間に彼氏とよりを戻していた

926 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 04:36:51 ID:AeO2omzD
口ではあなたが好きと言うが呼び出されセックスをするだけ
彼氏と会ってる時は束縛激しいからと言って連絡がない
辛いので別れのメールしました。
返事はありません。このスレ見とけば良かったです
解りずらくてすいません。

927 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 04:45:00 ID:F6o6BZn/
ボダってより遊ばれてただけのような。
自分も遊ぼうとしてたら本気になったが、相手はそんな気毛頭無し。
だから切られた。
自業自得なんで悩んでて下さい

928 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 05:22:38 ID:4nGkYgw5
下手だなぁ

929 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 07:05:57 ID:AqE8lGnd
ボーダーなのにアスペルガーという診断が下ることはありますか?

930 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 07:57:26 ID:O+ey9U6O
ボダーかどうかは医者がしんだんするんだよ
ばかども
病気にひたってろ
バカナヤツこんなスレたててあほか

931 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 08:07:50 ID:oxH9l49O
旦那の母と妹がボダだと最近わかった。(ここみて)
今まで私らまで巻き込んだごたごたでもうへとへとで、おまけに
突き放そうとすると罪悪感を植えつけてこちらが冷酷な人間のように
暴言。

旦那はまあまあイイ奴なんだがこれからこんな奴らの生活の面倒まで
みなくちゃならんような事態に近づいている。いま逃げまくっている。
今日、「BPDワークブックはれものにさわるような毎日を過ごして
いる方々のための具体的対処法」入手してお勉強しまつ。

932 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 09:01:36 ID:J54/6TwM
まぁ本物のボーダーは天使にも悪魔にもなる!
医者も判断迷うし、ちょい可愛そうだが本物ボダだったら多少冷たい態度で接してあげてください

933 :912:2006/03/25(土) 09:44:25 ID:e54SvlFN
>>916
同意。

学生か、研修医かと思って読んでいた。

934 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 13:24:22 ID:R9ErxIkJ
>>931
とても似た状況。乙です。
うちの場合、今は遠巻きに見てられる状態だけどいつどうなるか。
私のダンナの場合、肉親だけに「当たらず触らず」になかなか踏み切れない様で
説得に苦労しました。931さんのところはその辺どうでした?
文面からは、関わりが深くならざるをえないように感じますが。
「お前は他人だから冷たく出来るんだ。」なんて言われませんでした?
その入手された本、感想など聞かせてもらえると嬉しいです。

935 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 15:34:57 ID:h8//upqu
ボダの女の人って水商売多くないですか??
うちの元カノがボダなんですけれども水商売始めたら楽しくてたまらなくなって
ちやほやしてくれる男を渡り歩くように・・・
まぁそのせいで俺は捨てられてちゃったんですけどね・・・

936 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 19:00:00 ID:rdF87qQB
ボダは、水商売には多いよ・・。
境界性+自己愛性+演技性の混合型が多い
その中でも、特に、演技性の側面が強い人が多い。。
付き合うのは、避けるのが吉
遊びにしとけ。。
リスカしてるヤツも多いよ
ボダから、欝病を併発してるヤツも ハンパなく多い。。
オレも一時期 沢山の相談相手になったが
ことごとく、振り回されて 迷惑した。。
つまり、オレが、ボダを構っちゃったことで
ボダが、行動化を起こしたんだな。。
ボダの知識が、あっても 付き合うのは、ハンパなく疲れる。。

スルーしかない。。
手を差し伸べると
ボダは、悪化する。。

937 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 19:20:35 ID:rdF87qQB
ああっ
絶対死なない薬物量で、計算して、オーバー・ドゥースしたヤツもいたわ
あまりにも お約束すぎて

勿論 心配もしなかったし
アフォだなぁ・・とヲモタな。。
後で、ボダ子に なにげに聞いたら
ちゃんと 死なない量を考えて飲んだと カミング・アウト

ボダの、自殺未遂て
こんなもんですわ。。

938 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 19:29:03 ID:qROByBZj
下手だなぁ

939 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 19:59:20 ID:aJLcnlTp
>>936
私が知ってるボダ男(水商売)は、その演技性ってやつっぽい。
演技性人格障害について教えて下さい。

940 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 20:46:49 ID:CTLl2plI
私は霊感もないし、占いや迷信もいっさい興味がないのですが・・・
最近ボダの友達と接触するとろくな事がありません。
ボダ子と話した後、携帯が壊れたり・・・(2回も)偶然か?
ボダ子と通話中ペットの猫が異常に吐いたり・・
私がA子(共通の友人)と電話を切った後「A子は最近元気?」とまるでA子と私が
さっきまで話をしていたのを知ってるみたいなタイミングで電話してくる。
最近、思うようになったのは、ボダってカンがするどい、てか
相手の具合を悪化させる不思議なボダパワーを持っていると思う。
妙な霊感みたいなパワー。
誰か感じた事ありませんか?




941 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 20:58:44 ID:DkVBGXRl
>>940
霊感かどうかは知りませんが、非常に勘は鋭いと思います。霊能者並みに。
きっと全神経を集中してターゲットの動向を調べているのでしょう。

私の知り合いボダは、そういう偶然(というか、異常な情報収集能力)を
ユング心理学の「シンクロニシティ」だと言って喜んでました。



942 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 21:20:21 ID:CTLl2plI
>>941
ありがとうございます。
その異常な情報収集能力が恐ろしいです。

逃げます。

943 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 21:42:39 ID:rdF87qQB
>>939
演技性に関して教えてと言われても
具体的に何を教えてほしいか、言ってもらえないと答えにくい

ググレば、勿論 それなりの情報がある

一番 リアルな情報は
3ヵ月程前に dat落ちした
この板にあった"演技性人格障害者の被害者スレ"だと思う。
リアルな被害が、てんこ盛り

下手な、学術書より よっぽど 正確で 生々しく 勉強になったし、ためになった。。

オレも、保守していたが
いつのまにか 落ちてた。。
あれで、救われた被害者は、沢山居たはずなのに・・残念だよ。。

944 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 23:09:23 ID:VzgvORN8
>>940>>941
わかる気がする。
ボダは霊感ではないけど何かを察知する能力が
あると思う。

945 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 01:12:49 ID:zdFfwlhK
>>941
私の知り合いボダもそう言って暗に「私には特別な能力があるのよ」とほのめかしてたよ。
ひょっとして同じ人?w

本物の演技性かはちょっとわかんないけど、
以前一緒に仕事してた自己愛性+ボダくさい人(女)のエピソードでこんなんあった。

・本人の能力・経験ではかなり無理のある仕事を自分から買って出、上司にやる気をアピール

・どう考えても現実的に不可能な目標設定を立て、案の定仕事が進まず追い詰められる
(そのかたわら、先輩である私の仕事を滞らせる小細工は忘れない)

・上司が仕事の進み具合を電話で聞くと、壊れたテープレコーダーのように
 同じセリフを繰り返す。上司はその子の突然の病的な様子に狼狽し、私に様子を見てくれと頼む。

・その後すぐ私が電話すると全然普通。
むしろ「自分はあなたより(キャリア10年の差があるんですけど)もっと仕事をかたづけられる」と
リアリティのない万能感たっぷりに語る。

この後、私はそこを離れて独立したけど、半年後その上司に会ってみると
彼女の操り人形みたいになってた。
(論理が破綻すると壊れたテープレコーダーのように同じことを繰り返して…)

あれって演技性の対人操作だったのかなぁ・・・?

946 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 02:01:44 ID:h39IXw9x
>>930

> バカナヤツこんなスレたててあほか

スレ違いボーダーさん、part44に言うことではないぞ〜

947 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 03:21:05 ID:r2DXgpL7
ボダの方にはオカルト好きな方がワリと多いんですねー
私の知り合いのボダ子さんも、霊感の強い予知能力者を自称してまして、
先日、飲み屋で遭遇した時も、頼んでもないのに占いのよーなことをしてくれまして、「あんたはベッドの下の衣類を片付けなさい」とか言われたんですが、
私の部屋のベッド下は収納になっていないので、「ベッドの下に服なんてないよ」と、ついつい言ってしまい、パニくられて飲み会を打ち切るような最悪な事態になりました。
その後、「あんたのせいでアタシは死ぬんだ。今手首切った」とか電話がかかってきたりしました。
ありがたく占われとけば良かった‥。
さきほど、そのボダ子さんを見かけましたので、どーやら生きていらっしゃるようです。


948 :優しいななしさん:2006/03/26(日) 03:55:06 ID:v4IJBJDj
休みの日の早朝、電話をとったら無言だった。
たまにあるので「ああ、(昔つきあってた)ボダ男か。」と思って切った。
2時間後またかかる。
寝ぼけた頭でまた電話とる。
また無言。
なので切りかけた時、なにやら音が聞こえる。
寝ぼけた頭で聞き続ける。
独りHの声ですた。
訳わかんないまんま、つい最後まで聞いちゃって落ち込む。
その日は5回かかってきた。
それからほぼ毎日。

恥ずかしいけど、私はまだどこかボダ男のこと好きなトコ残ってて、
頭では無理って答えでてるのに、気持ちが揺さぶられるんだよね。
そういうの、見抜かれてそう。

私は仕事上、非通知の電話もとらないわけにはいけなくて
電話番号も変えられないし。
最悪
気持ちをしっかり持っていかなきゃ。
つきあい再開したら、私が不幸になるのはわかってるんだよね。

949 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 04:04:37 ID:BTKOahnf
>>948
そんな調子じゃいつ捕まえられてもおかしくないよ
北朝鮮に行くぐらいの気持ちが無いと

950 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 06:39:10 ID:12lx2R1n
夢にまで出てきやがる。
寝れません。恐るべし…

951 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 06:52:27 ID:ZnsyPQWZ
>>948
共依存かお前、そんなんじゃどうしようもねえぞ
とっとと良い男見つけて良い家庭築けよ。

952 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 10:43:09 ID:it1+iPEA
>>947
どうせなら、布団で寝てるって言ってほしかったw

953 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 12:21:35 ID:atPRbGNx
確かにもう44スレ目だけど、
ボダ罵倒スレと被害者回復スレに分けた方がいいかもね。

954 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 13:08:03 ID:KF6PLWsG

そんなに辛いなら
覗きにくるのを止めてください

955 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 13:24:33 ID:WbE+emc0
このスレ覗いて,辛くなったり,気分を害したり,腹が立つ人は,覗きをご遠慮ください。
このスレは,被害者が被害を赤裸々に語って,対応策をみんなで考えるスレです。
「ボダ罵倒だ」と短絡反応する方は,覗かない方がいいですよ。

956 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 13:57:49 ID:7/2NAIHI
どういう訳か、名字の頭にサが付くボダが多いような。
遺伝子の関係か?

957 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 15:09:02 ID:G1m0CsEA
サじゃなくて、イニシャルがSじゃない?
Sが多いなと思ったことがある。

958 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 15:42:47 ID:bK+P90a/
元カノがボダだと思われます。
付き合ってる時、すぐ情緒不安定になって俺に当たってきたり、
ご両親に対しての不満をわめき散らしたり、オナニーとセックスが大好きでした。
お互い学生なんですが、向こうが車の免許代貯めるためにキャバで働きたいって言ってきたんです。
当然こっちは猛反対でした。
でも、許してくれないならどうしようもないとか、免許代だけ稼いだらすぐやめるとか言って言う事きかないんです。
すごい説得されて、その時はただのキャバだっていうし、すぐ辞めるならって事で渋々承諾したんです。
そしたら、そのバイト先の客の事好きになったから別れてくれってきたんです。
しまいにゃ、別れる時に会って話聞いたら、バイト先はただのキャバつってたのに、おっぱいパブだった事が判明しました。
おっパブで働いてたのもそうですけど、そこに来た客を好きになったから別れてくれとかふざけんなって話でした。
好きになるのはどうしようもない事だとしても、黙っておっパブで働いてたのは最低だろとなじったら、
「はぁ?うざいんだけど…。償いならしたじゃん。最後にセックス二回も」
とか言われ驚きました。誘ってきたのはそっちだし、ホテル行って普通に寝ようとしてるのに頼んできたのもおまえだろと。
さすがにいい加減キレて
「見ず知らずの男に舐められたり触られたりしてるクソ女とセックスなんてしたくなかったよ。自分に償いになるほどの価値があると思ってんのか?」
というような事を言って、二度と連絡取らないという風になったんですけど、こっちも未練があり、復縁希望なので、結局また連絡は取るようにしてます。
しかし、向こうの今後の言動がおかしくて、それで復縁できたとしたら、今度はこっちが捨ててやろうと思ってます。
頼むから、普通に復縁できてほしいです。ハァ…

959 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 16:08:19 ID:nv01KTr4
下手だなぁ

960 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 16:34:02 ID:eYbjCDIw
すみません、ボーダーかそうでないか診断して欲しいのですが
どこのスレで相談したら良いでしょうか?
いくつか境界例のスレが有りますが、判断つかなくて。

診断と言っても病院では無いので、
ボダっぽいとか全然普通とかその程度で良いのですが・・・

961 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 16:43:27 ID:V4rlSRel
病院行け。

962 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 17:29:30 ID:1/mgGiBC
>>958
はいはいよかったね。さようなら。
ご希望通リ淫乱ボダ女と復縁できようができまいが知ったこっちゃありませんw
お好きにどうぞ。但し、このスレには君の居場所はないのでもう来ないでね。

963 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 18:49:10 ID:KxRegQlB
おっパブだって汚い

964 :958:2006/03/26(日) 19:09:07 ID:bK+P90a/
>>959
へた?したて?どっちでしょうか?
まぁどっちも当てはまってるとは思いますけど…。

>>962
身も蓋もないね。
むかついたのでまた来ましたよ。

>>963
確かに。
俺も汚いと思います。
なんか自分を正当化しようとしたり、自分の非を認めようとしないので、なんとかしてまたこっちに気を持たせて、それから切り捨ててやろうと思ってきました。
それで向こうが死のうが知ったこっちゃないです。

965 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 19:17:35 ID:nv01KTr4
ボダ女ごときにイラつくなよ

966 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 19:20:48 ID:klTwSvgm
>>964
ボダと復縁?やめといた方がいいよ。
ボダと3回の復縁経験あるけど、最後には
「俺の今後の生活が壊される、結婚は考えられない」と思って切った。
同じ職場なので決別の後はドキドキだったけどね、別れてからもしつこく連絡してくるし。
「職場でバラして全部めちゃくちゃしてやる!」と叫ばれたりもした。
同性の職員にはいろいろ言いふらしていた様子。
最終的には職場の人間関係でトラブって、「もうそこでは働けません」と当日の朝に電話一本で辞職通知。
別れてから1年・・・仕事場で顔合わせるのが嫌でしょうがなかった・・・
最後まで非常識だなぁ、と思いつつ、仕事上でも完全に関係が切れて良かった。

復縁後に「ハマッて」しまったら簡単に切れないよ・・・いつまでも執着してくるよ。
相手が依存先を確保しているうちに、完全に関係を絶つことをすすめる。

967 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 19:29:35 ID:atPRbGNx
>>964
> なんか自分を正当化しようとしたり、自分の非を認めようとしないので、
> なんとかしてまたこっちに気を持たせて、それから切り捨ててやろうと思ってきました。
> それで向こうが死のうが知ったこっちゃないです。

気持ちわからんこともないが、冷静にならないと。
結局自分も傷付くし。

968 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 19:42:07 ID:jRD3VJy6
>>964
自己中なだけじゃなくて、自然な考え方ができないのかもしれない。
まさかそこまで、ってことが起きてからじゃ遅いよ。

969 :携帯からスマソ:2006/03/26(日) 20:30:06 ID:FTpKKMaV
俺の家庭は両親ともにボダ、母親はヒスでキレると包丁持ち出して狂言めいたことをまきちらす。

970 :上の続き:2006/03/26(日) 20:33:08 ID:FTpKKMaV
長くなるかもしんないから分けてカキコする、許して。 そのくせ、父親の事をボダだと言って俺に注意しないとうつるよ、とか言ってくる。で、カウンセラーだのに被害者ヅラする。

971 :上の続き:2006/03/26(日) 20:35:58 ID:FTpKKMaV
父親は父親で、空気が読めない。テレビ見て笑ってても、番組終わった後には「ヤラセでしょ?」。人との接し方がわからんのか、俺が話し掛けないと駄目。将来俺はボダになるんだろうか…。

972 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 20:43:47 ID:KF6PLWsG
ここで、相談をもちかけてる時点で、ボダ化する可能性低し
但し、欝病を患う可能性は大
早く、家を離れましょう

973 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 21:21:47 ID:nZZIKqsc
依存相手を変えて去っていった元カノ(ボダ)が
新彼とゴタゴタ起こす度に連絡してくる・・・
どうせ最後には「やっぱり○○(新彼)と私はラヴラヴなの♪」ってなるんだから
もう相談してこないで欲しい反面、忘れられない俺もいる
もう自分で自分の気持ちがわかんないよ・・・

974 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 22:38:43 ID:2Jz8aTYM
973
全てを断ち切らないと、精神衛生上よくない。
元カノに付ける薬は無さそうに思いますけど、どうしてもお好き?

975 :969:2006/03/26(日) 22:43:16 ID:FTpKKMaV
ありがとう。ボダ夫婦同士勝手にやっててくれ、って感じだよ。仲は良いけど、喧嘩した時マジで恐い。母親は家の中めちゃくちゃにするわ、父親は口でうるさいわで。一回警察きたことあるよ。

976 :969:2006/03/26(日) 22:45:17 ID:FTpKKMaV
わりい、アンカーつけわすれた。 >>972

977 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 23:01:02 ID:n0+6fP0k
>>934
931です。
この本近所の図書館にあり、今半分ほど読んだところです。
ボダの行動パターンや対策法、私達自身の自分を守るための正しい考え方など
ためになります。

私が巻き込まれながらも義理実家に協力的だったのですが最近もう限界を
感じて主人にも「もうだめ、、、」みたいなことを言ってしまいました。

主人はつらそうです。家庭を崩壊させ離婚し子供も連れて義理実家に
義理の妹(バツ2)がいて家事も育児もせず義理母と毎日もめているし、
子供に対しても心理的虐待と思われるようなことばかり義理母妹でのの
しっている。義理母から私に援助を頼むとしつこく電話があり、(以前から
なにかとくだらないことで電話ばっかりかけてきてたけど)ときどき
家事や育児を手伝いに行ってたけど、なんかこの人たちの思考回路が変すぎ
てもう無理。

ご主人も自分の身内を悪く言ったり、協力してくれなかったりするのは
つらいと思います。が、、まずはご自分の生活を守ってください。

私は主人に対してキレないように薬局で気持ちを落ち着かせるサプリを買って
飲んでます。幸せな家庭を守るためならがんばります。戦うというより
主人に居心地のよい家庭、おいしい晩御飯、おいしいお酒、楽しい雰囲気
、、、けしてボダたちとの生活では得られないものを提供し続けることが
まずは私にできることかと、、、とほほ。

978 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 23:06:11 ID:7lZIcQtB
>>973振り回される自分が好きかどうかだ。

979 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 23:26:51 ID:bHvptirv
ああ・・・俺ボーダーだよ
ADHDだとは予想してたが、まさかこっちもか

980 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 01:19:16 ID:9YwdeXyX
一般病棟に境界例の人が入院すると、気に入った対象を理想化して(特定の医師や看護師)、他の人を攻撃したり
病棟中が振り回されることが多い。医療関係者も対応に困る。それが境界例。
一回切れたつもりでいても、半年とか1年たった頃に偶然を装って待ち伏せしたりする可能性がある。絶対気を抜
かないで意識して逃げないと。
アルコール依存症の人がアルコール綿を使わないとか、居酒屋の前を通らないなど、意識してアルコールを避ける
のと一緒で、一生気を抜かないで、逃げ切ることが大事。


981 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 01:45:29 ID:jGktSyL4
私はよくこき下ろしに合う立場です。身に覚えの無い事や普通注意されない事でもあ〜だこ〜だ言われます逆に会社に気に入った子が居て。その娘はなにしても可愛いよねの連発で許されます

982 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 01:47:35 ID:AF+ksi2R
>>979
ADHDは脳の刺激を求めるからね…
彼女のこと、考えると止まらないでしょ
生活は依存してなくても脳が依存してるかも
脳には境界ないからね。

983 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 01:48:47 ID:jGktSyL4
↑続きです
その娘は可愛くて天然で、オットリしてます。明らかにそれはまずいだろって事仕出かしてもボダは気に入った相手に対しては理想化して行く、ヤキモチ焼いてるのかな自分…でも何やっても罵声浴びせられる毎日に精神的なきついです

984 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 01:57:50 ID:UnN/Oan7
普通の人は罵声を浴びせても1年に1回あるかないか
ボダだとほとんど毎日か1日おき(/ω\)

ボダの罵声に慣れて精神的に強くなった先輩がいた
ただの負け犬の遠吠えに聞こえてくるようになったそうです
うらやましい

985 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 02:11:32 ID:GPdRvgrs
ボダ=やくざ説は妙に納得出来る

986 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 02:36:19 ID:jGktSyL4
984
そうですか私もまだ慣れていないので精神的に参っちゃう程辛いですがその先輩の話しに少し勇気づけられました有り難うです!
985
ボダ=〜どお言う意味ですか?

987 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 02:40:52 ID:ULvCmwX5
>>985
>ボダ=やくざ説
いや、やくざも個人じゃなく団体に属する訳でしょう?それもかなり固い
結束で。ボダにはそれが無理だから。「成立しえない」というデータが
出ているみたい。

988 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 02:45:14 ID:GPdRvgrs
そう考えたらそうだな。
いいがかりつけて脅迫したり、裏切り者を徹底的に追い詰めたり、しつこかったりずる賢かったり暴力的だったりヤクザそのものだなと感じたんだが…

989 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 02:53:37 ID:UnN/Oan7
ボダの言葉を人間の言葉と思うから聴いてしまうのだそうです
犬のキャンキャン(似ているw)と思えば腹も立たなくなるとか

先輩の名言曰く
「犬を人間と思う人がいるの?それがコツよ!」
「野良犬が吼えても,うれせーな〜で相手にしないでしょ!」

990 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 03:05:16 ID:yybNNyZo
>>985
なんだその説??
というか「やくざ」って呼び方はあんま良くない。
黒人に「ニガー」って言ってるのと一緒。

俺にはよくわかんないけど、ボダっていっても問題行動が極端に表面化してると、
当然のことながら周りから軽蔑されるわけよ。仕事もままならない。
そうすると、友達も恋人もいない、住むところも失う、帰る場所も無い、というような状態になる。
居場所がなくなって、族とかギャングに手を染めちゃうんじゃないかな。
「俺ボダ。お前もボダか、そうか仲良くしようぜ」って集まってるのが組じゃない。
理屈や説で集まるんじゃなく、同じような奴同士が自然と集まる。どこの世界も一緒でしょ。

ちなみに俺は、そっちの筋とは何の関係もないけどね。

991 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 03:42:35 ID:jGktSyL4
でもボダ同士が集まったらエライ事になりそうだけど…ボダ同士なら理解しあえるのか??

992 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 03:45:06 ID:VWvkViGD
今となりの部屋のボダカップルが喧嘩してて、肉弾戦の音や罵り声がすごい…
最近完全に無視して一人で生活してるから、また関わり合いになるのはごめんだ…
でもトイレに行きたいのに部屋から出て行けないよ…

993 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 06:43:25 ID:p8qdtH4J
やくざ→義理、人情、慕う兄貴分、親分。
ボダ→義理、人情なし、都合のいい人には慕う。しかも慕うフリ。
人にもよるけどやくざには少ないと思うような気がする。

994 :987:2006/03/27(月) 09:57:02 ID:ULvCmwX5
>>990
やくざって言い方は訂正。ただ、そういう組織に入っても馴染めずに
破門(?)になったり、どのチームからも相手にされなくなるんだよね。

>>991
ボダ同士が集団ってまず、難しいだろうね。何かの愛好会が、単独で
楽しむ分には相手の気持ちが判って楽しめるのにミーティングや会合では
絶対に全員が対立してしまって、ある日1人が「…私が境界例だからだ。
皆にはカミングアウトするけど」すると「え?俺も何だけど?まじで?」
「二人とも?実は、ボクもボダって診断された事あるよ」「うそ?皆も
なの?かくいうあたしも…」と、愛好会の全員が境界例の傾向の持ち主
だったという、笑うに笑えない(実話)が。

995 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 12:48:38 ID:ZfsF4N/a
健康な人間にはボダは寄って来ない
これ定説

996 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 13:44:56 ID:AF+ksi2R
ボダ=やくざ説
おおかた正しいと思う。
組織に見えるが実は集団の共依存。
親分は知能が高くてカリスマ性のあるボダか、ボダを上手にあしらえる健常者。

997 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 13:58:39 ID:GPdRvgrs
次スレ立ってる?

998 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 14:06:39 ID:8HwbgeV3
>>977さん、大変な中詳しいレスありがとう。
その本、図書館にも置いてあるんですね。書店も含めて探してみます。
具体的な対処法を期待できそうなので、むしろダンナに読んで欲しい。

かなり献身的にフォローされていた様子、お手上げになるのも無理もないかと。
義理母娘は大人だから最悪放置できても、
その子供さんは不憫ですね。そこが見放しきれない所だと思います。
私の場合、神経症を長年患ってることもあり(相手は知りません)
ダンナは私と義母義妹との接触を減らすようにしてはくれますが、没交渉にもできず。
思考回路が到底理解できず、(人格障害とはそういうものでしょうが)
その独特さを押し付けてはごねて暴れるので
ダンナも自然と「肉親といえど関わるのは恐い」という気持ちが芽生えてきてます。

ご主人に快適な場所を用意しようとする心がけ、頭が下がります。見習わなければ。
だけど、977さん、無理はしないで。あなたは神様ではないんだから。

999 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 16:34:25 ID:wQ3FBhPJ
次スレは?

1000 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 16:37:23 ID:wQ3FBhPJ
1000なら、ここのみんながボダと縁が切れる

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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