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境界例(ボーダー)被害者友の会part43

1 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 13:45:57 ID:A8U0WMBn
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレや参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは >>2-10
議論好きな人は、おやくそくをまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

2 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 13:46:24 ID:A8U0WMBn
■参考資料
境界例とはなにか http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例http://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
境界型人格障害http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例(境界性人格障害)治療ガイドライン http://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用 http://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
(精神科医を訴える http://members.aol.com/Hikatana/index.htm
性格の病・人格障害http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
トラブルメーカーhttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパスhttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
モラル・ハラスメントhttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
D.V.(ドメスティック・バイオレンス)http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
書籍、はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html


3 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 13:47:17 ID:A8U0WMBn
3 :優しい名無しさん :2005/12/10(土) 18:58:16 ID:umE9nqmp
■前スレ
境界例(ボーダー)被害者友の会part42
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134208496

Part41 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132306156/
Part40 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129604411/
Part39 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126878368/
Part38 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123709985/ (スレタイは35)
Part37 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123415397/
Part36 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1120723852/
Part35 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118196128/
part34 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111486914/ (スレタイは33)
Part31 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106924157/
Part30 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105019829/
Part29 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103999847/
Part28 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102164837/
Part27 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100450894/
Part26 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097688954/
Part25 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095425415/

4 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 13:47:34 ID:A8U0WMBn
Part24 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093102399/
Part23 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/
Part22 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/
Part21 http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/
Part20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/
Part19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/
Part18 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/
Part17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/
Part16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/
Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/
Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/
Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/
Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/
Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/

5 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 13:47:52 ID:A8U0WMBn
Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/
Part9 http://life.2ch.net/utu/kako/1044/10440/1044063643.html
Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html

6 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 13:48:08 ID:A8U0WMBn
ボダ臭がしたら放置推奨!
       |
       |
   ぱくっ|
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽ    このスレには撹乱目的や無自覚のボダも出没します
 _ ム::::(,,゚Д゚)::|   かまうと何度でも来ますから臭ったらスルーでよろしく
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'

7 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 13:48:24 ID:A8U0WMBn
初めて来た人へ…

ボーダーにだまされたあなたは未熟でしょうか? それとも被害妄想なのでしょうか?

いいえ違います。ボーダーラインの特徴を有する人のパワーを甘く見てはいけません。
イギリス王室ですらだまされた可能性が濃厚なのですから…
(ダイアナ妃は境界例の特徴を有していると分析しているドクターがいます)

今現在、ボーダーラインの取り巻き連中が
あなたが受けた被害を信じてくれないであろう状況だとしても何もおかしくないのです。
世の中はチャールズ皇太子が浮気者、悪者だと思っているようにね。

8 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 13:50:02 ID:0dERn6gW
重複しちゃってる…

9 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 13:50:35 ID:A8U0WMBn
以上

では、本題よろしく。
漏れは別居中の妻がボダっぽい。
クリスマスに喧嘩して、放置して帰宅したら、プレゼントしたもの全て(指輪含む)を捨てたと
web日記に書いてあったわ。

まぁ、漏れは

我慢強い
感情<<<<<理論
軽く自己中

の3点セット+逃げ足の速さで、被害を最小限に留めていますが…

10 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 13:51:12 ID:A8U0WMBn
>>8
え、マジ?
43で検索しても見つからなかったから立てちゃったよorz

11 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 13:52:35 ID:A8U0WMBn
OK

境界例(ボーダー)被害者友の会part43
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136004550

の方が後に立ってる。
後発スレは実質44ってことにして、こっちを本スレということでおながいします。

12 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 14:01:42 ID:fS+uJbW4
後発スレはdat落ちにすればいいとじゃん

13 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 14:10:24 ID:0dERn6gW
とりあえず誘導文書いておきました。
埋まるまでに落ちなかったら再利用ってことで。


14 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 14:20:58 ID:/jY0HhIp
スレ立て乙。

15 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 14:28:42 ID:JnPdIzIt
こっちでしたか…すんませんorz

16 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 14:31:16 ID:0dERn6gW
>>14
あなたも乙です。

17 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 15:43:43 ID:/jY0HhIp
ボダと知らずに受ける被害軽減と被害者救済のために、これからも立て続けます。

18 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 16:21:29 ID:i7juAU7R
確かに、このスレで
廃人になるのを免れた人たちは
多いだろうね

19 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 19:37:19 ID:RF0x245x
ボダ子管理人のサイト内のブログで元彼がひどい晒され方してる。

20 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 20:50:04 ID:7rIuyN/s
ボダは・・・まあある意味可哀相だね。
こんな私もボダと診断された人間ですけどね。
ボダでも人に危害を加えない人間も少数ですがいます。
擁護していると言われればそれまでですし
バカのたわごとといわれてもしょうがありませんが
まあ・・・非難されることしたことありますから
みなさんの意見解ります。


21 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 21:24:00 ID:2vHVNT8u
母が境界例で二十何年ズタズタに傷つけられてきました。
わたしも病気になって人生だめになりかけたけどなんとか家を這い出して
やっとやっと社会に付いて行くぐらいには回復しました。
結婚が決まったので帰省しましたが頭が爆発しそう。吐きそう。
母はやっぱりキチガイなままだし。
わたしは絶対に子供生みません。欲しいけれど生みません
可哀想と思ってた時もあるけど今や憎しみだけです。
キンキンと息をつく間もなくヒステリックに妄想をがなり続けているコイツを見ているとツムジに出刃包丁を突きたててやりたくなります。
したくはないが、こんなヤツのためにわたしの人生を暗闇にしたくはないが、衝動を押さえられるか自信がなくなってきました。

22 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 21:42:19 ID:i7juAU7R
オレも母親ボダだけど
会ったら負け
会った自分が悪いんだよ

一緒に住まない
会話は、しない
出来るだけ接触しない

巻き込まれたら
負け

事情があって
付き合いが必要な場合も
自分が壊れそうに感じたら
迷わず離れる
同情は、無用
相手は、あなたの感情は無視します。
相手が考えてるのは、自分の事だけです。

23 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 22:42:02 ID:2vHVNT8u
そうですね。
会わない時は平和だったのだからずっと会わなければいいんですよね
ただ縛りつけられるように一緒に住んでいる父の事が気になって・・・
連れ出せば事件沙汰になりかねないし、父を見捨てる事はできない
あと一度でいいから母親に普通に甘えたりしたいという気持ちがどこかにあるかも。いい歳なのに。わたし


24 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 23:23:08 ID:i7juAU7R
そーゆー気持ちは、ボダを親に持つ子供達は
生涯かかえて生きていかないといけないんだわ
ツラス
オレは、実家を出て15年
妻と子供二人いるし
もう大丈夫かと思ったけど
たまに、実家に 嫌々帰ると
本当に気分が悪くなる
だから、出来るだけ両親とは、距離をとるしかないんだわ
気を付けないといけないのは、
自然に好きになる異性が、母親に似た人が多いこと

無意識に、人生をやり直そう、母親との関係をやり直そうとしていること
絶対無理なんだけどね

ボダはコワス

25 :優しい名無しさん:2006/01/01(日) 00:28:09 ID:Up+jTuyo
>だから、出来るだけ両親とは、距離をとるしかないんだわ

同感。

>気を付けないといけないのは、
>自然に好きになる異性が、母親に似た人が多いこと

ふ〜むなるほど。
私の場合は、好きになるタイプではなく、
被害を受ける人間は、ボダというより、
なぜか、伯母(自己愛性)とそっくりだという事に気づいた。

できるだけ距離をとっているが、なぜか、情報が漏れている。
色〜んなひとを巻き込んで被害受けている状態を続行中

26 :優しい名無しさん:2006/01/01(日) 01:15:47 ID:ye34wX+q
うちの母

27 :優しい名無しさん:2006/01/01(日) 04:52:01 ID:JTlhhDPs
ボタ女に振り回される男は間抜け

28 :優しい名無しさん:2006/01/01(日) 05:10:39 ID:ml859H7c
>>21>>24 貴方方はもう人生をやり直している。
だから今更親の事で苦しまなくてもいい。今まで十分苦しんだのだから。
もう苦しむ事はないよ。
今はまだ、引き攣られるかもしれないけど、今の家族を考えてみて?
幸せだよね?大丈夫だから、貴方方は自分から嫌な気持ちになりに行く事はないよ。

あけましておめでとう。今年はみんなが心安らかでありますように・・・。

29 :優しい名無しさん:2006/01/01(日) 17:43:47 ID:TU/i5ZyQ
そうだね。
ここ覗いてみてよかった。少し頭にはりつめてた空気が抜けた。
今年はもっと幸せになろうと思う


30 :優しい名無しさん:2006/01/01(日) 18:18:52 ID:zwwUpdAl
恋人との相性によってボーダー化してしまったパターンってある?

31 :優しい名無しさん:2006/01/01(日) 21:19:20 ID:piBsVhEK
今まで散々イヤミ言われてきて強くなったのか、
最近は腹も立たないし、右から左へと流せるようになった。
開き直りっていうか。
そんな自分に気付いて「勝ったかも」と思った。
前はなんで私が?と頭から湯気出してたけど
ボダの事考えるだけ時間の無駄なんだよね。

32 :優しい名無しさん:2006/01/01(日) 21:29:45 ID:XVqfAYlU
私は鬱と診断されてて、去年くらいに、ボーダーとしか思えないような子と仲良くなりました。
なんか自分が鬱ということがあって、彼女が暴れたり子供に虐待しているのを何とかしてあげたかったのですが、そのうち自分も彼女と同じようなことをし始めてしまいました。
病院には今行ってないのですが、ボーダーだと思うし、違うにしても私の周りの人はボーダーに受ける被害みたいなのと同じようなののを受けています。
今は自分の行動を後悔し、謝れる人には謝り、あつかましくもまた仲良くしてといった相手もいますが、色々見てたらうざいだけみたいだね。
もう返事来ないの分かりきってるし絶対連絡するつもりもなくなっているのでよかったけれど・・・。
自分の実家の周りで異常行動しまくったため自業自得で外でにくいです。
しつこく電話したりしていたことからネットで悪口言ってるとかまで言われてます(さすがにそこまでしてないけど)
これから会う人にまた被害が出そうだし、今までの被害者はどう出るんだろう。
親戚や兄弟ももう縁切りたいと思ってるかな。とかが心配なので、よかったら意見ください。
私は一人暮らし時代に金払えとかいたずら電話を延々かけられたり鉄パイプで扉をたたかれたことがあり、その相手にはそこまでされる筋合いがなかったので、(しいて言えば告白されて断った)被害者の方たちはそれ以上にいらついてると思うと怖いです。
まぁ自分の害虫ボーダー行為が悪いんですがね、これからはこんなことになりたくない変わろうと思うのに、なかなかちゃんと外に出れないのでお願いします。


33 :優しい名無しさん:2006/01/01(日) 21:32:17 ID:XVqfAYlU
スレ違いの上に長文すみません。

34 :優しい名無しさん:2006/01/01(日) 21:40:48 ID:XVqfAYlU
何回もすみません、書き込んでから思ったのですが、私だったら何を言われても怖いから無視すると思いました。
実際そうしているので・・・。今落ち着いてると報告されたり、謝ってきても信じれないし・・。
で、家族や親戚だったら仕方なく話したりはするんだろうなと思いました。
でも、絶対距離置くけど・・・。
他の意見があったらお願いします。

35 :優しい名無しさん:2006/01/01(日) 21:53:27 ID:3D/XBwiY
ボダと連絡を取るのがいやで携帯を変えて、家にかかってくる電話を無視していたら
どこからか携帯のメルアドを聞いてきたのか、携帯に脅しメールが来ました。
ボダってなんでこう画一的な行動しかできないんでしょうか・・・。
なんかあまりにバカらしいというか、なんというか・・・
ここまで来ると恐さを覚えます。
会う機会はないんですが、会ったら殺してしまうかもと書かれていました。
元旦那なので実家はバレています。
ないとは思いますが、万が一のために防犯ブザーを持ち歩こうかと思います。

メンヘルサロンに間違えて書いてしまいましたので、こちらに書き直させていただきました。


36 :優しい名無しさん:2006/01/01(日) 22:01:01 ID:BiS1qeYf

要点がわかり辛いんですが
おおかたの答えはご自分でだしておられるんじゃないですか?
ってか、一番何を聞きたいんだろ…



37 :優しい名無しさん:2006/01/01(日) 22:03:47 ID:BiS1qeYf
すいません
>>34へのレスです



38 :優しい名無しさん:2006/01/01(日) 22:06:34 ID:cz1UltOm
>>35
それはメールを証拠に一応しかるべき警察などに相談しておいたほうが良いのでは?
立派に犯罪行為だし、脅かす訳じゃないけど万一のこともある。
軽い気持ちからだとしても、
しかるべき手続きをしたと相手が知れば近づかなくなる可能性大

39 :優しい名無しさん:2006/01/01(日) 22:46:23 ID:7xnlLhln
こないだクリスマスだったよね… 頑張ってプレゼント選んだのに、袋見た途端『欲しくなかったら返す』だって…orz

しかもしつこく値段訊いてきて、白状したら『こんなのそんなにするの〜?まぁパチもんだもんね』だって。パチじゃねーよ!

その後些細な事で切れるし、超ブルーなクリスマスだったよ… ちょっと別れるの考えた。 長文スマソ…(´TωT`)

40 :優しい名無しさん:2006/01/01(日) 23:24:24 ID:XVqfAYlU
34です、混乱していました。自分で答えは出ましたが、私と違う答えを出した人がいるなら聞いてみたいというかんじです。
やっぱり前の友達と復縁できたらいいのになんて思ってしまっているのです。
係わらないほうがいいよという風に他の友達に言われているというのも、聞いてしまったので、広まったらどうしようというのもあり、自分が悪いくせに、なんとかならないか、と思ってしまっているんです。
それにまたこういう自体になる可能性もあるし・・・。
人生やり直したくても難しいんでしょうか?
仮に自分が全く普通になれたとしても、誰もわかってくれないんじゃないかとかも思います。
なんだか意味不明な文章しかかけないので、明日おちついたらきます。すみません。


41 :優しい名無しさん:2006/01/01(日) 23:31:48 ID:R4Tf1wzo
>>39
そんなもんあげるなよ

42 :34:2006/01/01(日) 23:34:09 ID:XVqfAYlU
すみません。やっぱり過去の友達とかに粘着した考えを持ってるようです。
自己中すぎますね。
もし自分が変わったら分かってもらえないかなとか、今から頑張っても噂とかのことで誰も相手にしてくれないんでは、相手にしてくれてもまた迷惑をかけるのでは?と思ってます。
自分を正当化させようといつのまにかしているから余計変な文章になるんでしょう。
加害者のくせに、すみません。書き込みすぎだしスレ汚しですね・・。

43 :優しい名無しさん:2006/01/02(月) 00:03:54 ID:QQV9LUBB
>>42
相手のために謝ってるなら、相手の気持ちを尊重したらどうですか?
もし相手が関わりたくないと思ってるなら離れるのが誠意かと。

「スレ違いですみません」て言いながら何度も書き込むのもね・・。
ごめんと言いつつ、結局自分の気持ちを押し通すんなら謝る意味ない。

44 :キョーフのモツ鍋:2006/01/02(月) 00:27:08 ID:QxeKBFsQ
無意識のうちに
「また加害者になる前に誰かに止めてもらおう」
と思って今の意識下の考えをあえてこのスレに書いているのかもね。
無意識の中ではその意識下の考えが間違っている事が分かっているんだな。
きっと。
だから叩かれて落ち着けたのでしょう。
ボダと言っても神経症水準に極めて近い予後の良い症例だと思います。


45 :優しい名無しさん:2006/01/02(月) 00:48:19 ID:wY4Ovw+e
>>44
うん。厳しいこと書いたけど、
後悔があるなら、立ち直って新しい人間関係を築けることを願います。

私は最近やっとお医者さんに聞いてもらって、
かなり心が救われた。
もうすぐここも卒業できるかも。

46 :優しい名無しさん:2006/01/02(月) 00:50:05 ID:wY4Ovw+e
IDかわったのね。43でした。

47 :優しい名無しさん:2006/01/02(月) 00:53:38 ID:lMLyIom8
被害にあった方から言わせてもらえば何をどう言われても関わりたくないと思うよ。
新しくやり直したいのなら新しい場所で新しい誰かと新しい自分で関係を築きあげるしかないんじゃない。
そこで加害者になったらまた独りになるだろうけど。。。


48 :優しい名無しさん:2006/01/02(月) 01:17:52 ID:UVbmrm9q
私も何をどう言われてもかかわりたくない。
粘着依存に責任転嫁なんてもう沢山。
どうせ、相手を自分に置き換えて考えられない人たちだもの。

49 :優しい名無しさん:2006/01/02(月) 07:59:55 ID:jjQPpW2T
43です、本当にありがとうございます。
自分からは何ももうするつもりはなく、いつかまた自分が変われば元の関係に戻れることがあればいいなとか思ってました。
新しい場所でやり直すなら引越しして一人暮らししたほうがいいのでしょうか?
やり直すために一人暮らししたいと親に相談したことはあります。
そのとき言われたことは金銭的なことや、私がずっと無職(25歳)でお水くらいしかしてなかったことから、
就職できても一人で暮らせるようなお金は入ってこないよと言われました。
一人暮らしはなるべくしたほうがいいのでしょうか?
又、そこまでしなくていいんでしょうか?
お水は親が悲しむのでもうしたくありません。
被害にあった人は顔を見るのも嫌だと思うし、私も辛いのでなるべく会いたくないです。
そういう関係でなくてもいじめられてたことで、いまだににらまれたりするので、人の多い場所や地元での買い物や食事は行けていなくて、実家にずっといるなら仕事が見つかっても反ひきこもりな感じにはなってしまうのですが・・。
堂々とうろうろしたっていいものでしょうか?
やはり強引にでも早めに一人暮らしをしたほうがいいでしょうか?
このままの環境でやり直すのは難しいでしょうか?
長文になってしまい、すみません。

50 :優しい名無しさん:2006/01/02(月) 10:42:25 ID:+HUKICit
ここ、相談スレじゃないよ。

51 :優しい名無しさん:2006/01/02(月) 11:24:55 ID:UVbmrm9q
>>49
あなたのレス読んで、ボダの元彼を思い出すわ。
自分で自分の責任が取れない、
必要以上に自分を強くみせたり弱くみせたりのふりをして
結局は弱者アピール。
見捨てられ不安から、誰か(叱咤してくれる人)に依存したいって。
リアルであなたの相談相手になったら、ほんとにもうひどいだろうな。
反省したふりばかりするのよ、ボダ。

逃げたくなる人達の気持ちがわかりますか?

52 :優しい名無しさん:2006/01/02(月) 11:31:42 ID:Z/vC7f/b
ボダは殺人的に頭悪いんだからほっとこうよ

53 :前スレ951:2006/01/02(月) 11:42:37 ID:Yd3/ke+S
げっ
なんか俺自身ボダぽくなってたかも…。
もしやボダだった…?自分捨てられた意識ある…。弱く見せたり強く見せたりする…ボダ元カノの前ではね。んで、依存してたし。よく反省するけど結局反省してないみたいのもある…。
つか母はボダだと思う…。頭こんがらがってきた。もう嫌ボダこりごり

54 :49:2006/01/02(月) 11:43:09 ID:jjQPpW2T

もう書き込まないのでスルーしてください。



55 :優しい名無しさん:2006/01/02(月) 13:19:14 ID:caI1fDsO
>>39
ですよね…漏れも今あげたのをプチ後悔してます↓↓ ブランドもの大好きなのに自分プーだし…こないだはまんまと親にたかってましたよ。金が好きなら漏れと別れてくれ(-"-;)

56 :優しい名無しさん:2006/01/02(月) 13:44:03 ID:Lb5aJwuO
3年ほど離れていて電話がかかってきた友人が
欝ではなくボダっぽい・・・orz
男のボダの対処法ってどこかにまとめサイトありますか?
ググっても女性のばっかり……。

57 :優しい名無しさん:2006/01/02(月) 14:26:47 ID:m6Sfqg2U
ボダ婚約者に3日前にボコボコにされたが、まだ痛みが引かない…その息子を含めて2人に人生ボロボロにされる…
昨年末に死んでおけばよかった…
残すことになる前妻に託した子供達に宛てた遺書を書いています…涙で字が書けなくてここに来ました…もうボダ被害者が増えない事を祈ります…

58 :優しい名無しさん:2006/01/02(月) 15:18:02 ID:UVbmrm9q
>>57
診断書取って被害届けだしてみたら?
それ、傷害じゃないですか?

一人になって欝の治療に専念したいですよね。

59 :優しい名無しさん:2006/01/02(月) 17:50:34 ID:LcemBCgp
>>56
うは、知り合いかも。
俺の次で最近、自爆しながら総攻撃受けて沈静化
仕事関係の愚痴聞かしにくる手口?
とか脈絡無くフラッシュバックしてしまうほど
ボダの攻撃はしつこく醜い

深く関わらないうちに久しぶり過ぎて
ピンとこない振りを装いつつフェードアウト作戦
選挙のときだけ電話してくる知り合いをイメージして逃走するべし

60 :57:2006/01/02(月) 17:51:57 ID:X3HohjYg
>>58
それも検討しただけど、僕も逃げるところがないんだ。
同居しているし。
このスレのトップに書いてある通り、精神保健福祉センターに電話したんだけど、お役所だから、1/5にならないと、相談できないんだよね・・・
やっと社会復帰したし、仕事とうつの治療に専念したいんだ・・・
大借金までして彼女達のために尽くした僕が間違っていた。
今日の初詣で、彼女達ときれいに別れる事ができるように祈ってきたんだ・・・

61 :優しい名無しさん:2006/01/02(月) 23:49:49 ID:lMLyIom8
5日になったらすぐに相談したほうがいい。
あまりに酷く暴力があったら警察へかけこんだっていいじゃない
黙って耐えるのなんか一番しちゃだめだよ

62 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 00:03:19 ID:UVbmrm9q
前に彼女と子供が心中するかもって悩んでた人じゃない?



63 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 00:16:59 ID:7eNwOAD8
連続カキコごめん

49>>
親元は離れてみたら?
私の家は母がボダ。私は重度の欝になり近所の人にも隠れて生活する感じ。
このままでは殺しあいで終わるしかないくらい駄目な状態までいったけど離れて何年かしたら私は治ったし、母も少しずつ落ち着いてはきている
離れてなんでも自分一人でやって生活すると今までの駄目な甘えが見えてくる事があると思う。
我を通すだけではなく、相手の気持ちを考えて行動するという事をしてないと、困った時も誰も助けてはくれないし、生きていけないという事を感じる事ができると思う。
今や昼の普通のバイトだって贅沢しなきゃ生活できるよ。二ヶ月くらい実家にいるうち働いて金貯めて引越ししなよ

64 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 01:23:09 ID:lNDTHLRF
>>63
「ボーダー」のスレにいたから、そっちに書いたら?
ここでは荒れるからもうやめようよ。

65 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 02:12:13 ID:z2ps/2xZ
ボダっていつでも自分の事しか頭にないんだね。
ごめんだの反省してるだのいってたって、そんなのはまた相手にしてもらうための
単なるその場しのぎのパフォーマンスでしかない。
本気でそう思っているなら永遠に繰り返すなよ。
そして二度と被害奢の前に現れるな。

66 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 05:57:58 ID:9Mo4tC9k
前、頻繁に風俗はたらこうかな〜とかいわれた時期があった。
金欲しさもあるんだろうけど、漏れの気を惹くためだったとおもう。何回止めてって言っても漏れを試してるつもりなのか止めてくれない;
こんな事続いたら馬路でキライになりそ。

67 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 09:20:03 ID:LZLv5HMI
何回いっても相手するからだろバーカ

68 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 12:33:43 ID:b/sVmd/0
ボダと縁がきれますように。

69 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 15:38:16 ID:kVR6Tm8M
相手にしたくなくても死にます攻撃がキツイんだよ。
環境が良くなれば変わると思っていたが、益々ストーカーや逆恨みが酷くなった。


70 :その1:2006/01/03(火) 16:36:38 ID:KfVAn1ba
新年早々各誘導先書いときます。
今年は綺麗に住み分けできて妙な乱入がありませんように。

◆恋人が境界例人格障害、そして共依存2
「自己正当化」と「しがみつき」 ボーダーに愛情を注いでも注いでも一滴も貯まらない
「底の抜けたバケツ」 「広大な砂漠」 愛し方も知らないのに愛されたいって・・・
自己中心的ですごく精神的に幼稚で思いやりが無いおもちゃ投げたりするワガママな
子供が、 大人の姿をして現れた人格障害者。でも、愛しています
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1131207623/l100

◆境界例の恋人とうまくやっていく方法 part3
恋人、パートナーが境界例などの人格障害で、
共依存(相互依存)状態にある人や救世主願望がある人のスレです。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130089768/l100

◆境界例人格障害【ボダ】の不倫相手【共依存】
見捨てられ不安から なんでもやるよ?幸せの絶頂かと思ったら突然浮気したり、
引きこもったりイライラしてあたったり素っ気無くしたり突然別れようと言い出したり、
別れを決意すると突然僕の家の前押しかけたり、別れたくないと言ったり
そうやって他人操作。振り回されてるあなたは共依存症
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1130715542/l100

◆【境界例】恋人、恋愛、人付き合い相談【ボーダー】
人格障害の人と上手く付き合う。 社会生活でどのように対応していいのか?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130116045/l100

71 :その2:2006/01/03(火) 16:37:20 ID:KfVAn1ba
◆境界例の子育て
どんなもんですか?私は相変わらず波があって色々あります。
旦那も時々気の毒になります。普通の生活が送れるようになったとはいえ、
イライラやストレスは耐えません・・・。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1053160626/l100

◆【イエーイ!】境界例だぜ!!B【開き直れ!】
日記にするもよし。好きなだけボダっぷりを披瀝するのもよし。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1116689746/l100

◆●回復を願う境界例のために●Part7
境界例についての認識と回復の為に、境界例の方、元境界例の方、あるいは
支援者が入り乱れて、リアルな体験を踏まえつつ、話し合えたらと思うんですが。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127745955/l100

番外編
◆深く切れないリストカッターB
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121231142/l100

◆『リスカ』どうしたら深く切れる?U
ただの構ってちゃんのスレかもしれない。
でもここで色々相談したかったから、2つめ立てました・・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119305120/l100

72 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 17:17:41 ID:Xz2NZiSD
ボーダーと完全に関係切れるためには、
そいつがこの世から消えるか、別のターゲット見つけるまで
ひたすら我慢するか、こっちが逝くかしかないのかなあ?

73 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 17:30:17 ID:KfVAn1ba
>>72
なぜその三択しかないの?離れる方法なんていくらでもあるでしょうに。
ボダにはない理性でよく考えてごらんよ。知恵で乗り切れ。

74 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 19:59:20 ID:BUGAbgfm
最近になって、人格障害を知りました。
いまだに忘れられないことをいわれた、された人、なんかおかしいと思っていた親族たち、
自分診断ながら、自己愛性、ボダ入りまくりだと思いました。
ここと自己愛性、被害者の方のカキコを読めば読むほど、思い当たることばかりで・・・。

それと、あまりの思いやりのなさ+血のつながりから、アスペ、自閉症スペクトラムも
疑ってるんですが、大人になる過程で人格障害を併発するアスペについてよくわかるサイト
なんかがあれば、教えていただきたいです。
自閉症のお子さん関係でがんばっていらっしゃるお母様には聞けない感じで・・・。

それと、ボダ疑いの親族の女(50代)なんですけど、調子いいときと機嫌悪いとき、
どっちの言うことを信じればいいのでしょうか?ターゲットにされてこわいもので・・。
スレ違いならば申し訳ありません・・。

75 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 20:29:38 ID:KfVAn1ba
>>74
>ボダ疑いの親族の女(50代)なんですけど、調子いいときと機嫌悪いとき、
>どっちの言うことを信じればいいのでしょうか?

心理的な事なら、平気で意見覆すのがボダなので後で正反対の事を言われたとしても
傷つかない気持ちでいる事が肝心かと。要するに、その場その場の自分の感情で、
言う事コロコロ変えるような人の話など、例え親族でも話半分以下で聞いとくのが一番では?

物理的な事なら、その人の言う事を信じるというよりも、まずは話の裏をとり
確認するということを習慣付けてみては?

76 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 21:13:13 ID:ye6WBIfM
>>70さん、乙!

ボダって弱々しいメールばかり送ってくるけど
構って欲しいからなんですね。
自分で解決しろよボケ。

77 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 02:20:32 ID:b0UIkj/9
>>76
そして、こちらの返信内容が気に入らなければ、人格否定
放置しても、人格否定の罵倒メール。
その後、謝罪のメール。
「ごめんね、私には貴方しかいないの。こんな事、話したのは貴方だけ」
「貴方の優しい心に甘えてしまって、ごめんね。もう、しないから絶対にしないから・・・、私は必要ない人間。本当ごめんなさい」
振り出しに戻るw

78 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 04:01:12 ID:AHJ904KJ
>>77
罵倒と謝罪の繰り返しメールなど、そんなもの、
勝手にリプレイさせておけばいい。
振り出しに戻らないためにも、二度と返信しないこと。
それに尽きますよ。

ボダにいくら人格否定されても罵倒されても痛くも痒くもないでしょうに。
だって相手はボダなんだからw

79 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 04:05:57 ID:A7x5Hm9S
漏れの親友に会わせたら超後悔。友達いなくなった途端中傷開始。怒ったら『寂しい、見捨てられたくない、許して』の一点張り。それより漏れの友達に謝れ。

80 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 04:53:12 ID:PMIBQOKd
縁を切る覚悟で相手を罵倒するのに、後から謝って修復出来る訳がない。
吐いた言葉は元に戻らない。

何で関係が改善出来ると考えるのか・・・

81 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 11:47:50 ID:3wynDwED
>>77
ちょwww元カノにもらったメールにあまりにもまんますぎてワラタwww

別れようと言ったら「じゃあ今から富士の樹海行ってくる」
その後、死ぬなと言ったら「ごめんなさい、あなたしかいないの」
そんなことが半年続いたのち、もう疲れ果ててしまって
じゃあ死ねば?と言って電話もメールもひたすら無視して強制終了しますた。
最初は罪悪感や本当に死んだらどうしようとかあれこれ考えてたけど
どうやら今も元気いっぱいにやっているようだw

82 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 11:53:35 ID:kBA90biz
>>80
同意。相手のことを思って感情的になってしまうのと、
単なる欲求不満のはけ口として罵倒してくるのとでは根本的に違うと思う。
そういう罵倒はただ不快にしか感じられない。
ボダがどう思おうと、あとでいくら謝ってこようと、そういう罵倒を吐かれた時点で
(頭の中で)「こいつとは終ったな」と目が覚めるのが普通じゃないかなと思う。
まあ、自分至上主義者のボダ達には相手の気持ちなんて関係ないから
「???なんで???ひどい!!」・・・だろうけどね。

83 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 12:33:45 ID:76nS86qT
>>81
俺もー俺もー!!!!
大切な受験期を…いっそのこと本当に死んでほしい。死んで詫びろ!って思った

84 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 13:05:43 ID:wRRFAh0N

本当には絶対死なない。
生命力強いし、この世での執着も激しいから。
ふつーに罪悪感なんて、ありえんし。
それがボダ。
最高に最低。

85 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 16:04:37 ID:rdaP8L46
>>84
禿同。その通り。うまいこというね。

86 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 18:48:19 ID:QxpItgzv
ずっと欝だと思ってたんですか、このスレ見て、もしかしておいらって境界例なのかもと思い出しました。
人の顔色ばかり気にしていて、知り合いや仲間の誰にも嫌われたくないという感情が無茶苦茶強いんです。
だから、八方美人な生き方をずっとしてきました。
少し嫌なことがあっても「まあまあ」と自分を押し殺すことも良くありました。

逆に、見知らぬ人間にどうでもいいような些細なこと(たとえば電車で順番を待っているときに、前に横は入りされたり、そんな些細なこと)
をされると、一瞬でキレます。
とりあえず、罵声を浴びせ、それで口論になったりしたらすぐに手が出ます。

あと、生きる目標も、欲求もありません。
金とか名誉への執着もなく、ただただ毎日を無意味に生きています。
無気力・無欲です。

一次自殺を真剣に考えましたし、行動に移しそうになったりもしました。(カッターナイフを小一時間てにもって見つめてたり)

鬱病の薬を飲んで自殺願望や沈んだ心は大分ましにはなりましたが、キレる癖、無気力・無欲は相変わらず最初のままです。
もう他人の顔をうかがって生きるなんて嫌なのに、会社は辞めない。

で、このスレ見てもしかして・・・と思いました。
主治医(心療内科)の先生に「もしかして境界例?」と、話をしてみたほうがいいでしょうか?

87 :sage:2006/01/04(水) 19:44:52 ID:aTy0981W
>>86
なんかあなたが挙げた特徴に幾つか当てはまる人なんか
いくらでも居る気がする。私だって結構貴方とリンクするところある。
それだけじゃいくらなんでも判断できない。例えばボダの大きな
特徴である狭窄的な二者関係に執着したりしてますか?

どちらかというとあなたってボダターゲットになりやすい人っぽいんだけど

88 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 19:46:11 ID:aTy0981W
_| ̄|○ 名前欄sage誤爆すいません

89 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 19:50:51 ID:Sz0bLbvl
戸塚ヨットスクールみたいなので、ボダを扱ってくれればいいのに。

90 :74:2006/01/04(水) 19:54:06 ID:8IA7uXaS
>>75さん、 >>74です。レスありがとうございました。
50代親族女は、近所でなく遠くにいますが一応親族としての付き合いがあります。
人格障害を知らなくても、性悪、性格が悪い、何をするかわからないと若い頃から
親戚のだれかれもが思っているようです。

>心理的な事なら、平気で意見覆すのがボダなので後で正反対の事を言われたとしても
>傷つかない気持ちでいる事が肝心かと。要するに、その場その場の自分の感情で、
>言う事コロコロ変えるような人の話など、例え親族でも話半分以下で聞いとくのが一番では?

はい、その通りだと思います。
ボダ解説にあった「大嫌い、行かないで」、それと、もっともっとという底なしの要求だと思う。
機嫌の悪いとき、いらないと言ったのでそのままにしたら、激怒したんです。
私の作ったお菓子ですけどね、純粋に食べたいのか、戦利品としてまきあげたいのか、
家族に得意顔をしたいからか、本心はわかりませんが、本人はほのめかしたつもりが、
無視されたと思ったみたいです。この前、用事があったので電話すると、罵倒されました。
知識のないときならショックを受けたはずの私、罵詈雑言は忘れられないしいまだに思い出し恐怖ありますが、
正直言って、キタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━!! 今まで過去の体験で考えていたボダが目の前に!
という、どこかフィルターにかかってラジオ(電話だったので)放送を聞いているような気分でした。
人格障害被害者スレみていなかったら、どうなっていたか、お礼を言いたいです。

91 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 19:54:33 ID:wRRFAh0N
ボダは将来のヴィジョンなんて希薄。
目先のモノ、物、者に禿しく執着しますよ。
それはとんでもなく底無しのエネルギーで、迷惑甚だしいもんです。
空気嫁ない・人を思いやれない・・そんな次元じゃありません。



92 :74:2006/01/04(水) 19:55:03 ID:8IA7uXaS
続きです
このときも、例えば、今までの事情についてAの事情だからBになった、それでCまで納得したはずが、
ーAの話に戻って、通りすがりの人との話みたいでした。
機嫌によって、お互い事情をわかって説明抜きでの話が出来ないんですね〜、普通でないと。
それと、自分の味方のはずなのに、わざと気分を害することをしたり言ったりして、試す?
けちをつけるのもすごい、罪悪感とか記憶が消せる機能がないと生きてられないですね。
(それと言ってはいけない罵詈雑言の後、ものすごく上機嫌だったと他の人に聞きました(汗)

世話になっているというこちらの罪悪感を刺激して、自分の力を見せつけたいのだと思う、
自己愛入っているので、自分を良い人とみせたい+こっちを利用したい+見下したい
というミックスだとわかった以上、早計に義理返上、縁切りを目指していきます。
でもこの人、親戚の長老の話からも、どうも発達障害をごまかしごまかして、
人格障害を併発してるか、生まれたときから人格障害だったような気がします。
とりとめなくて長くなって申し訳ありません。これからも色々勉強させていただきますね。

93 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 22:56:52 ID:lOnBfKbk
すみません。少し、吐き出させてください。


3年前にボダな子に執着されて
目の前で自殺未遂されたこととか、
私のいちばんの友達が
そいつの所為で精神おかしくなって退学に追い込まれたこと、
都合が悪くなるといつも私がいじめっ子の濡れ衣を着せられた事とか。
私はまだ忘れてません。っていうか忘れたくても無理です。
その時のことを思い出すと動悸がして軽くパニックになります。
そんな私を、そいつは笑って見てました。

そいつと関わるのが怖くて、ずっと避けていたところ
保健室で私の愚痴をある事無い事言っていたようで…

この前、保健室に行ったら具合が悪いのに
養護の先制に「○○(ボダの子)をいじめないの!」とか
小一時間説教されました。
もう何処にも逃げ場無いよ。どうしよう。。。


それと、2者関係に執着してしまうあたり、
自分がボダかもしれなくて怖いです。
執着されていた時に自殺を考えていた、その精神はまさにボダ…
ボダに好かれるのもきっと私がボダだからなんだ、と思うとぞっとします。


長々と、すみませんでした。

94 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 23:07:31 ID:YHMc3051
>>93
オレもボダにやられてるよ
執着されていた時に自殺を考えていた・・というのはたしかにあった。
でも相手がボダじゃないんか?って気づいたときからは
ムシしなきゃって思ったよ。
なにを言われようが気持ちがそっちにいかないように
自分を鍛えればいいよ

95 :86:2006/01/04(水) 23:30:47 ID:QxpItgzv
>87
>狭窄的な二者関係

そういうのはないですね。
そもそも、搾取する対象者がいないってのもありますが。

仮に彼女とかできたりしたと考えると、私は彼女に嫌われないように一生懸命自分を追い込むでしょうね。
でも、相手に対するストレスで、ある一線を越えたら一気にぶちキレて、相手を突き放すというか、顔も見たくないというか、
もう死ねよって思うかもしれない。

たしかに、私の>86の書き込みだけでは判断できないでしょうね。
逆にこの判断の難しさがボーダー患者(仮面も含め)難しいところなんでしょうね・・・。

96 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 23:46:21 ID:447xap69
もう疲れた…。連絡拒否させてもらうことにしたよ。
言ってることが矛盾してるし、都合が良過ぎる。歯磨きや風呂が一人で入れないっていうわりには、ここの入院してる病院は外出・外泊が自由だから遊びたい。いや、普通に訳分からないし。

多分このスレ見てると思うけど(向こうは私がボーダーだと思ってるから)、関係ねーよ。てめぇがボダなんだよ!!失せろ!消えろ!

97 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 00:09:05 ID:hICYHbOK
自分を守るには、ボダと一生関わらないことです。
無視がいちばんです(何を言ってきても)。

98 :前スレ951:2006/01/05(木) 00:28:06 ID:ZcXwkUGX
あいつ統合失調症って診断されたらしい。
超間接的かつ直接知った。
ボダっ気のある統失。最強じゃないでつか…?

99 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 00:51:28 ID:vv4if62A
多分、この間アプローチしてきた人は、
性格の底をはっきり見せる場面はなかったけれども、
ボダに近かったと思う。
連絡がすぐ来て当然、夜中に呼び出そうとする、
連絡をしなかったことを勝手に貸しにしようとする、
拗ねたことで反応を引き出そうとする、など。

うまくかわすことができたことで、
自分に良いイメージが出来上がったので、
ボダ元彼と付き合い始めたときのことを、よーく思い出してみようと思う。

100 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 02:09:51 ID:nsNWbrWS
2,3前スレに貼ってあった被害者ブログ今日開いてみたらメールさらしてあった。
俺に送信されてたメールとウリ2つだコレwhttp://www4.diary.ne.jp/user/485462/

101 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 02:46:07 ID:OMt+tEek
あはは、ボダって見事なテンプレ行動なんだね。
全く同じだw

友人だったし、こっちもそれほど垣根無く応対してたから
夜中に電話してきても気にせず
根性曲がりまくったグチ吐きも相手して
落ち着いた頃、やんわりと色んな考え方やら
対処の仕方をそれとなくアドバイスしても
絨毯自爆の嵐。
こりゃ手に負えないから冷却期間おけば
見捨てられ不安から想像を絶する醜い逆切れメール
あんときゃ正に頭の中で
「こいつは俺の中で死亡ケテーイ」と声がしたね

102 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 02:46:51 ID:OMt+tEek
それ以来、生殺しのように透明の壁越しの対応
面白いゼー、愛想良く事務的な対応で
細かい話は毎回忙しいからと聞かない
依存出来そうで出来ない
過去のネタは握ってるから
周りにバラされるんじゃないかと戦々恐々
とことん追いつめるからそのつもりで覚悟しとけや

しかし俺にまとわりついたボダ
もうすぐ40のペドフィリア気味のオッサンだぜ
悲惨だな俺

103 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 04:56:01 ID:zSq718O0
漏れもボダで通院してる子と付き合ってるが、最近自分の方がボダなんじゃないかって不安になってきた。ボダって自傷行為するってきいたけど、漏れも誰にも愚痴れなくて悔しくて自傷する。みんなに心配かけて振り回して、これじゃボダなんじゃねーか?馬路こわい…

104 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 05:28:40 ID:ZcXwkUGX
>>103
ボダっぽい…
俺も病んで、やってみたい衝動にかられたこともあったけど…。まぁ絶対やらないと思ふ。てか、もう関係なくなったしww
気持ちはすごいわかる。でも自分ボダなったら駄目だよ
ここで吐き出しちゃいなYO!!!
 
 
 
別れて縁切ったほうがあなたの為だと思うけど…もう限界きてると思われ

105 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 05:52:40 ID:36+fEU9y
>>103
は、
>>70
>>71
の誘導先にどうか移動して下さい。
>>104よ、住み分けしようと提案してからまだ何日もたってないぞ。
変に同調しないでくれな。
>>103は、ここで吐き出さないでそっちの方で思いっきりやってくれ。

106 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 08:07:17 ID:eFIw4Mg4
放っときゃいいのに

107 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 09:14:54 ID:C8eSb0VZ
クリスマス終わったのに
まだ出没するボダ
しつこい

108 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 09:51:39 ID:zSq718O0
>>103です
>>104>>105ありがとう。付き合ってるけど苦しくってどこで吐いたらいいかわからんかった…スレちごめん。誘導先や他のスレも見てみるよ。

109 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 16:21:25 ID:UOP16UWH
>44
>ボダと言っても神経症水準に極めて近い予後の良い症例だと思います。

そうは思いませんが?被害を受けていない人間の判断でしかない。

ボダって、良い自己・悪い自己がハッキリしているから、
たまたま、今の一瞬良い自己が出ているだけかもしれない。
こんな事を何年もの間、何度も繰り返している攻撃型ボダにそっくりだから余計に呆れている。

しかし、実際は、その♀は、ボダというより自己愛。
しかし、自己愛性に見られるのがイヤで
繊細に見える「ボダ」に見られることを好んでいる自称鬱。
よくもまぁ、被害者の精神や人生をめちゃくちゃにしておいて
よくそんな事がいえるなと呆れている。





110 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 17:16:53 ID:1ky65xD/
ボダの頭の中には「自分さえ良ければそれでいい」しかないから
相手にするだけ損だな。思いやりなんて気持ちは皆無だし、
他人の不幸が大好きで、人の幸せ話には目ん玉ひんむいて嫉妬する。
ネタミとひがみで周りにやつあたりしまくりだし。
まあ、やつあたりできる相手にしかやつあたりしないところもまた醜いんだけどね。
人がどんどん離れていくのも納得だ。

111 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 17:27:48 ID:UOP16UWH
>係わらないほうがいいよという風に他の友達に言われているというのも、
>聞いてしまったので、広まったらどうしようというのもあり、
>自分が悪いくせに、なんとかならないか、と思ってしまっているんです。

つまり、「広まったらどうしよう」と言う気持ちか。

自分の世間体だけだな。表面だけ変えても何にもならない。


112 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 18:54:30 ID:CZKyW01a
「私」では無く「あたし」って自分の事呼んでる奴にボダ多い

113 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 19:29:32 ID:1ky65xD/
>>112
一概には言えないが、それは、
自分(ボダ)は他の人とは違うんだ 特別なんだという、
ボダ特有の『自己顕示欲の表れ』ではないかなと思う。

114 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 20:05:32 ID:C8eSb0VZ
変人=特別な選ばれた人間
と勝手に自分で自分を持ち上げてる奴もいる。

基地害という意味の変人なら
激しく同意なんだが・・

115 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 20:38:13 ID:nG9BNysT
被害を受けた側からしたらボダの
見て見て!
聞いて聞いて!
構って構って!
ってバイオレンスなパフォーマンスには辟易。
すべてにおいて、1を100に解釈するからたまんない。
恩着せがましいし、被害妄想激しいし、当て付けがましいめちゃくちゃな事するし。
あげく、当方は警察ざたにしてようやく絶縁できますた。
損害賠償請求したかったが、それをしてズルズル関わりを引きずりたくないから
(どうせ支払い能力無いし)
過去のそいつに関わる全てを捨てる意味で請求しなかった。

最後に言ってやったコトバ
「そっちが今後どうなろうと興味も関心も無いし、自分と関係無いですから!」
疲れたわ。
ボダ絶滅してくれー!

116 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 20:49:01 ID:ujFURbmT
職場にあいさつの仕方にいちいちうるさいおばはんがいる・・・
これってただの性格かな〜?それともボダっぽい?
和やかに話をしても、いつの間にか私を責める内容の話になってる
(向こうはにこやかにはしているが・・・)
とにかく私の行動がいちいち気になるらしい。
おばはんの評判は職場では芳しくない。
でも、おばはんの言ってることも、正論なような気がして、酷く落ち込む。
以前に強烈なボダ男と付き合って、それに比べたら
まだましなのかな?って思ったり・・・
とにかく、混乱ぎみです・・・

117 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 20:58:27 ID:nG9BNysT
>>116
性格のような気が。
ボダは一般的には悪意をむきださないよ。
特定のターゲットに非常識の塊をぶつけてくる。
依存相手にね。



118 :116:2006/01/05(木) 21:15:00 ID:ujFURbmT
>>117さん
レス、ありがとうございます。
そうですよね。元ボダ彼の暴風雨で窒息死寸前までいったことに
比べれば、おばはんの小言はぬかるみにハマッたくらいな感覚です。
一回ボダ経験すると、過敏になるのかな?

119 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 22:32:13 ID:C8eSb0VZ
なるわな

120 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 01:41:41 ID:LdgJTdBO
1年ぶりに来た。
自殺ほのめかし・責任転嫁・脳内正論のボダ子ちゃんに
取り憑かれた時はこのスレに助けられた。
「この人を助けようとは思わないこと」の一文に
どれほど救われたか分からない。
皆さんも強い意志で今の状況を抜けられるよう祈る。
二者関係に巻き込まれると頼りになるのは
自分の意志だけだから諦めずに。

んでなんで来たのかというと、
偶然そのボダ子が他の餌食の男に絶叫してるのを見かけたから。
いや・・・恥ずかしながら今でも怖かった。

121 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 02:08:14 ID:rieEg2es
ボダっぽい奴に当たっら、ひたすら自分の話ばっかりして依存する隙すら見せなかったら付きまとわれないぞ    
聞き上手っぽい人がターゲットにされやすいから

122 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 02:51:08 ID:E4zpHAYq
私の近くにいるボダは自分の話しかしない。
凄い速度で動く舌は相手が口を挟む余地を作らないように
必死に防御しているように見えて、その必死さに思わず笑ってしまう。
行動や思考はガキそのもの。
会えば家柄と持ってるブランド品の自慢しかしないDQN。
自慢出来ること他にないのだろうか。

・資産家のご令嬢で過保護に育つ
・グレて家飛び出す
・大学入った後珍走団入り
・振り回した男に自殺させた前科持ち。
・人の幸せ憎むあまりに「お前の人生どうせお先真っ暗じゃ」と発言
・理想化→こき下ろしの間合いが短い。
この間まで自分の妹のように可愛がってた子を
「ウザいデブス」と言い放つ。
・醜形恐怖なんです、自信ないんです、と弱気に言う割には
同じ醜形恐怖の子に対して思いやりの欠片もないことを楽しそうに言う。
・友達が一人もいないらしい。
31才風俗嬢、終わってるな…ww

123 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 03:42:40 ID:rieEg2es
それはただの幼稚な人だよ

124 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 04:50:19 ID:yvjbVNvt
>>122
>私の近くにいるボダは

こういう人の近くにいない方がいいですよ。運が逃げてくから。

125 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 05:56:20 ID:PCWV+DsT
>>86
> あと、生きる目標も、欲求もありません。
> 金とか名誉への執着もなく、ただただ毎日を無意味に生きています。
> 無気力・無欲です。

ここらへん、ボダっぽくないね。
ボダは「過大な自己評価&強すぎる劣等感」(自己同一性不安)が特徴。
引っ込み思案でもカネ、名誉、権力、ちやほやされること…が大好き。

書き込みだけでは判断できないが、普通の鬱のように思える。
実は鬱だとキレやすくなるよ。

126 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 07:58:39 ID:WMzO9cNa
ボダの相手をするのにいいかげん疲れ果ててしまっていたのですが、
このスレ発見して読んでいたら落ち着きました。ありがとうございます…少し楽になったような気がします。

127 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 13:04:08 ID:bbPC6mnz

みんな同じ気持ち

128 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 13:54:09 ID:94y2pynd
縁切ったボダ子から年賀状が来た。
差出人名なし、しかしボダ子のぶすくれた表情の写真つき。
新年早々なにやってんだかw


129 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 19:52:26 ID:d6kDcygz
>>128
キモイね

130 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 23:07:22 ID:GRj7gfoC
ボーダーの彼女と付き合って1年半経ちます。
ちょっと前までは自分にも余裕があって、
なんとかうまくやってたのですが、
最近鬱が復活してしまって彼女どころではなくなってしまい、
耐えられないので別れを切り出したいのですが、
自殺されたり嫌がらせされたりするのが不安です。
過去に別れを切り出した時も未遂やられて別れられずじまいです。
どうしたらいいのでしょうか。

131 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 23:20:10 ID:saoljo4i
自分もボダ子に付きまとわれてて別れられません
別れ話を切り出すと死ぬとか責任取れとかいわれて
毎日死ぬほど電話かけてきて死ぬとかなんとか・・・
それでいて次の日はケロっとしてたりとかついきあいきれない・・
自分の矛盾には甘いくせに人の矛盾は許せないらしく
死ぬほど追求してきたり・・
こっちの親に紹介しろとかいってきてこっちの親まで巻き込もうとしています
こっちはノイローゼ気味です 
だれに相談すればいいのかも分からす本当に困ってます
どなたか相談センターとかソレ用の弁護士とか知ってる人いませんか
助けてください

132 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 23:21:52 ID:bbPC6mnz
まずは、病院にいって
薬で欝を治せ
その後、正常な判断ができるようになってから
ここで相談汁
その間、ボダと接触しない
何故なら、欝が悪化するから

共依存で廃人になりたくなければ
お早めに

133 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 23:24:54 ID:bbPC6mnz
ああっ ageてるから煽りか
誰か誘導よろ

134 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 23:51:54 ID:YKsEXhsC
他スレでも書いたんだけど、俺の父親も境界例だろうか。
以下、父親の生い立ち。。。
所謂妾の子として生まれ、事情があって6歳の時、正式の夫婦の実子として戸籍登録。
なんとそれまでは戸籍がなかった。以後、継母に虐待されながら育ち、10代半ばからぐれはじめ、
20歳前後では社会逸脱行動。20台半ばで親戚の所謂出来た女性(当然俺の母親)と結婚。
しばらくはまともな生活。俺が10代半ばあたりで母親が俺を頼りにするようになると
(俺は何故か勉強ができた。小、中学は卒業生総代)、家庭内で支離滅裂、暴力、逸脱行動を
取り始め、それがやがて家庭外へ。当り屋(バイトで買った俺の新車の自転車で)、
万引き(母親の実家近くの駄菓子屋で)、窃盗(来客していた俺の友人から財布を)、
痴漢めいた行動(俺の部下に) などなど。それが10年以上続いた。身近に親身に
相談に乗ってくれる人を見つけ、 その人を通じて家庭内に意見をさせるが、詳細を調べると
辻褄が合わない。 自分の逸脱行動で発生した騒動を結果のみ相談相手に話して味方になって
もらう。
60代で母親が病気で亡くなるといったん収まったが、しばらくすると再び逸脱行動。
不可解で仕方がなかった。ばれるのが分かっているのに、またばれたらどうなるか
わかっているのにおかしな行動をとる。
さすがに、痴漢行為(母親の葬式で手伝いに来た部下へ)で、こっちもぶち切れ(当方、
ぶちきれることはほとんど無い)、後日家族のみの場で相当強く発言(というか罵詈雑言)。
その時は神妙に聞いていたが、しばらくするとまたおかしな行動。

こっちもおかしくなって来る。 これって俺も境界例?
但し、このような相談は他人にしたこと無し。
母親は生前は、俺へのやきもち(当方、某国立大学理科系大学院卒、勿論アルバイトで卒業)
だろうと言っていたが、このスレを見て境界例ではと。。。


135 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 00:23:11 ID:agG8KNNr
友人にボダがいますが、このスレを一通り読んで気が楽になりました。

亀レスながら
>101
俺もそうでした。悩み相談、愚痴、彼女ほしいから合コン設定して〜(実際に2回ほどした)
などいう事を聞いてたが、去年の3月あたり(この頃からボダではないかと思い始めた)からは
事務的な返事、もしくはメールが来ても見ぬフリをしました。
しばらくすると、「寂しい」などといった『構ってメール』が来たがそっけない返事をしていました。
今は来ても無視するようにしてますし、二人だけでは会わないようにしています。

他人の幸福には本当に嫉妬する人です。
クリスマスには過激ではないものの、やはり軽い嫉妬メールが送られてきました。
そんなのわざわざ送るなっちゅうの!
その他にも、『俺は生きる価値ない』等というメールが送られたきたと思ったら
すぐ後に『ゴメンネ』とかいうメールが送られてくるという始末です。

俺以外にももう一人、『構ってメール』を受けてる友人がいます。
そいつにも、あまり関わるなと言っておこうかな…

136 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 00:42:46 ID:BeE0F09d
ボダとつきあって別れたけど、別れた後の反撃が凄かったなぁ。
書くと辛くなるから、書かないけど。
いまだにキツイ。

137 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 02:22:51 ID:FhWJvBRp
>>136
それが怖くて別れられないorz

138 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 04:22:50 ID:+IMkq1H+
また、Y!でトピ立ていた。
見ること分かってるのに、なんでやるんだろ?
貴方は被害者ですかそうですか。そこに、迷い込んだやしをまた吸血しますか。マジ教えてあげたい。
「志村後ろ〜後ろ〜!」ってw

139 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 08:59:57 ID:BeE0F09d
>>137
慎重に慎重を重ねても、やられるからなぁ。

140 :57:2006/01/07(土) 09:35:55 ID:8Z8r9GCM
死のうと思ったが、ボダ婚約者の病院に行き、彼女の主治医に相談したが、気長に付き合うよう言われた。まぁ、20年彼女の主治医だから情が移ったのかもしれないが、じゃあ僕はどうすればよい?
昨日も徹底的にこき下ろされ、精神は限界…
遺書を何とか書き上げた。後はロープを探し、樹海へ消えようと考えている。みんな、ボダには気を付けてくれ…これが僕の皆への遺書だ。

141 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 10:32:07 ID:fBR57qZ2
実家へ帰るか、マンスリーマンションに
一時的でも避難したら?
役所に相談した?>>140

142 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 10:51:40 ID:BeE0F09d
>>140
逃げろ!
関わるな!
自分の人生を生きろ。

143 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 11:07:02 ID:iLLprAeQ
>>140
彼女の主治医ではなく、別の医者に相談しにいった方がいい。
57の状況は、治療が必要だと思う。

144 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 11:19:46 ID:uvs3eWWx
>>140
あなたが死ぬ理由は何処にもない。

なぜ、婚約者のせいであなたが死ななくちゃいけない?
おかしくないか?婚約者から逃げる方法は死ぬ事じゃないはず。
婚約者の主治医じゃないドクターの所にすぐに行ってくれ。


145 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 11:25:35 ID:gqkjvLvB
自殺予告なんてまるでボダみたいだ。
今ごろ「今日はよく釣れるな〜。」なんて喜んでるかもよ?

146 :140:2006/01/07(土) 13:07:36 ID:8Z8r9GCM
首吊りスレでノウハウ研究中だったが、やはり戻ってきた。>>141ー144ありがとう。もう疲れ切った…>>>>145が書いた通り、ボダ化した自分に嫌気がさしたのは事実だ。ボダに気を付けてくれ。ここを見ているボダは、回復してまっとうな道を生きてくれ。

147 :140:2006/01/07(土) 13:14:25 ID:eXXj3s7h
ちなみに今、携帯では首吊りスレ研究し辛いので、ネットカフェに来た。
>>145に伝えたいのだが、釣りではない。もう2度と自分のような被害者を出したくない・・・ただそれだけの、人間として最低限の人に対する気持ちを、世話になった2ちゃんでここの仲間に伝えたかっただけだ。スレ違いだったようだ・・・すまない。

148 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 13:26:02 ID:KyTo3vUP
↑病んでますね。
欝がひどいですね。
通院しないの?

149 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 13:30:09 ID:mm210mbQ
>>140
もし自分自身の問題で死を選ぶなら止めないけど、ボダのせいで死ぬことない。
ボダと離れるのは困難だけど不可能じゃない。
暴力振るわれるたびに医者に行って診断書をもらって。
他の人も書いているけど、彼女の主治医以外の医者にかかってみて。
自分の家族や彼女と接点の薄い友人に、彼女がしていることを相談してみて。
ボダは自分を擁護するのが上手いから、主治医も引きずられているかもしれない。
ボダ被害者がボダ化することはままあるから、とりあえずマジレスしとく。

150 :147:2006/01/07(土) 14:04:15 ID:eXXj3s7h
>>148
うつ病はほぼ寛解と主治医に言われているが、うつ病を患った6年以上の間に、性格がうつ病のせいで「悲観的になってしまっている」と言われている。現在、トリプタノール、コンスタン、パキシル、トフラニールとアダラートL10,20(ストレスが原因で高血圧発症)、抗高脂血症剤、デパスが処方されてる。
>>149
いいアドバイスをありがとう。確かに今は、自分の問題とボダ婚約者&その息子との関係と、両方で苦しんでる。稀死念慮の原因をはっきりさせてからでも死ぬのは遅くないかもしれないと考えさせられた・・・ここに戻ってきてよかった。

151 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 14:55:57 ID:KyTo3vUP
↑思い出したよ。
自分、ずっと上のレスで児童相談所に相談したらと書いた者だけど。
あなた自身が「切羽詰まって、もう死にそうだ!」って保健所に飛び込む勇気も必要かも。
何から手をつけていいかわからないんでしょ。
とりあえず救急の精神科でもいいよ。
どこかに糸口はあるし、やはり専門の第三者に介入させようよ。
彼女に共依存するくらいなら、専門機関に依存んしよう。
はたから見るかぎり、法的手段はとれるし
ただ今のあなたは混乱して何も手に付けれない。
まず自分を彼女らから、せめて一日でも物理的に遠ざけないと。
遠退いた時に、リアルで擁護してくれる専門家というか第三者と話すべき。

現状を変えるのは痛みを伴うが、産みの苦しみだってあるんだよ。

152 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 15:43:17 ID:iLLprAeQ
>>57
死ぬのは全然怖くない、とまで追い詰められたときがあった。
ボダ元彼とのやり取りで、自分もかなりボダ化した末に、そこまで切羽詰った。

でも、今は思う。
あの時、死ななくて良かった、って。
死が「こっちへおいで」と、誘っていたけれども、
あっちへ、ふらふら ぽちゃって落ちなくて良かったって、心から思う。

153 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 16:00:27 ID:c+pXNrrK
どなたか人格障害に悩まされてる人専門の
弁護士とかご存知の方いらっしゃいませんか
こっちはかなり精神攻撃を受けたので
法的報復をかんがえたいのですが

154 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 16:01:38 ID:TJSHZ/ub
無視してるボダ子から今年も年賀状が…「かまってください」とのこと
↑わざわざ人に迷惑かけるために生きてるような子だが、離れれば症状もそんなに重くないからなんちゃってか?と思ってしまう
もちろん無視し続けますが、あんまり何年も続くようなら毎年新年に軽くフラバして辛いので受け取り拒否にするつもり

155 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 16:08:50 ID:KyTo3vUP
>>152
たぶん、頭ではわかっているんだと思うよ。
現実は、動くに動けない精神状態なんだと思うわ。
一歩が踏み出せないんだろうな・・。
ここでのレスが励みになればいいと思うけど。
自分、かつては被害者だったからよけいに思うんだ。ようは自分の意志だって。
決別した今も時折フラッシュバック・PDに見舞われるけど、
ボダ被害をダイレクトにくらってた頃に比べたらマシ。
・・・ボダと離れるのはホントに戦いだ。

156 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 17:01:18 ID:rsP0hiqj
ボダ欝元旦那から、友人との新年会をだしにメールが来ました。
着信拒否したあげくに携帯変えたりしたのにしぶとい奴です。
こうなったら、もう元旦那関係の友人は失っても構わないと思っています。
またボダの嵐に巻き込まれるよりは十分マシですから。
元旦那は私の方がボダや気分症じゃないかとわざわざメールに書いて送ってきましたが、
私は単性欝だと診断は出ているんですが・・・。
ボダが相手の方をボダだと思い込むのはよくあるんでしょうか?

157 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 18:28:18 ID:8Z8r9GCM
>>151>>152>>155
現状を変える、生きる努力…確かに今は何から手をすべきか解らなかった…でもこのスレね仲間からのアドバイスで思った…ここまで至ったのだから、ボダ母子と徹底的に戦う、と。早速、休み明けにでも精神保健福祉センターに相談してみるよ。みんなありがとう。

158 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 18:37:36 ID:HdCbKlVv
>>157
現状を変える=あんたが元気になる
生きる努力=ボダから逃げる努力
まずはあんたが充電しないといけない。
戦うに備えてな。
ボダは人を悩ませその間に充電してるんだよ。


159 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 18:46:02 ID:KyTo3vUP
>>157
戦友はいるんだよ。

ただ、どんなアドバイスがあっても、一番必要なのはあなたの意志だ。

あなたの場合、自分との戦いでもありそうだけど
乗りきって欲しいと願います。

160 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 20:59:42 ID:6yG68jfZ
>>157
影ながら応援しています。
私もボダによって精神的におかしくなったので
多少は気持ち分かります。

161 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 21:14:24 ID:8Z8r9GCM
>>157,>>158
ありがとう。何とか頑張るよ。

162 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 21:15:27 ID:8Z8r9GCM
>>159
ありがとう。

163 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 23:16:11 ID:7NoiWMcI
初めてこのスレにきました
怖いくらいあてはまってた・・・
今まで逃げた自分を責め続けて、相手の将来を考えて鬱悪化したりしてたけどかなり楽になりました
おかげさまで生きていけるかもしれません
どうもありがとう
みんなも頑張ってください

164 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 00:16:27 ID:YjcfWoU5
>>156
我侭で気分屋な人間にとって、自分の我侭やころころ代わる気分についてこない相手は、
我侭な気分屋に見えて腹が立つ…というのはボダにも当てはまるんじゃないかなあ…。
レスを見ると大丈夫だと思うけど、相手のペースに巻き込まれてはだめですよ。

165 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 01:57:46 ID:qt3mAc+W
まずはキレる相手に対して
どれだけ怖くてもひたすら無表情無反応で押し通した。

166 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 06:05:54 ID:Y097O9SW
キレられてまともにショック&怒りを感じてしまった_| ̄|○
自分の鬱が悪化。言われっ放しで悔しいけど、医者にはボダは相手を傷付けることに関しては長けているから、わざわざ傷付く必要はない。って言われました。
着拒にして一安心。この一件で私は入院。・゜(ノД`)・゜・

167 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 06:27:17 ID:gCpo2wGR
今が我慢のしどころとわかっちゃいるんだけど…
ボダ子にありもしない噂を立てまくられて知り合いとの仲までギクシャクしちゃったよorz
もうファビョってるし犠牲者も2〜3人出てるからいずれみんなにも正体がわかるだろうけどやっぱり凹むわ
なんかもう、こんな事考えちゃいけないんだろうけど、事故か災害にでも遭ってくれないかな…orz

168 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 12:01:22 ID:F52pU16Y
胃潰瘍になりました。
もう何言われても平気だと思っていたんだけど
体は正直ですね。
シネバイイノニ

169 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 12:30:42 ID:Y097O9SW
よく分かる。



死んじゃえばいいのに

170 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 13:27:31 ID:ce+XH7Oj
ちょうど一年前くらい。好きになった人が哲学型のボーダーだった。なんとか逃げだせた後もさんざん悩んで自分を責めて、しばらくショックで仕事にいけなくなった。友人やこのスレのおかげで今は立ち直ったけど、私の人生で一番の恐怖体験でした。

最近知ったんだけど、そいつ結婚したらしい。俺と仲良くなる子はみんな繊細な子なんだと言ってたの思い出すと不気味。誰も知らないそのぐちゃぐちゃの自我を抱えたまま、幸せになれるもんならなってみろ。私はてめーのおかげでちょっとはタフになったよ。

171 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 14:09:49 ID:0uIspiW1
去年前半に書き込みさせてもらった者です。
ここで随分気分が楽にさせてもらえました。
ボダとは去年きっぱり言いたいこと言えて決別したはずなんですけど、
年賀状がやっぱりきました。
そのボダのたちの悪いのは“私をかまって!”ではなくて、
“私はあなたが心配”というやり方で来るところです。結局かまって欲しいだけなのに。
勿論共通の友人達を巻き込んできたので、その人達とももう会えません。
後遺症みたいな感じで、せっかく新しい友達ができても疑ってしまうし。私も鬱です。
新しい事どんどんやってひたすら別世界を築くしかないですね。
新年の抱負です。失礼しました。

172 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 15:35:19 ID:9A5Jl40b
>>164
あのボダの嵐に巻き込まれるのはもうごめんです。
一切放置することにします。
ただ、向こうの友人には私の悪口言いまくってるんだろうな・・・。

173 :みぃにゃん☆:2006/01/08(日) 16:44:01 ID:jsV4CTwQ
いるいる〜(;-_-+

バイオリン好きな人で

嫌いなの〜

(゚△゚゙;)被害者だぁ
加害者ではねぇ
察に二回いらない×2

174 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 17:02:05 ID:dCMgJXgw
友達がボダです、ここ見て確信しました、
些細なことで嘘つき扱い、復讐するやらおどしメール、過去にも好きな人ができただけで、その人と別れろやら散々いわれました…
さらに縁切りしようとすると、慰謝料払えやらいいます
今もまた同じ状況で来週合います、合ったら言いたいことがあるから、来てもらおうかとかいわれたりしてます。
もう死にたい、会社でも叱責されプライベートもボロボロ、疲れた、消えたい…黙って家出るか死のうかしたい…

175 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 19:41:53 ID:VMPAt5z0
>>172
くだらんこと気にするな

176 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 21:28:33 ID:fNvkbIKB
>>174
ボダのために死んだら犬死に
明日会いに行くのはやめて
多少周囲から冷たいと言われてもできる限り接触を減らした方が良いよ
会社関係だとキツイかもしれないけど、他にも被害者がいるはずだからよく観察して連携を取ったら早くつぶせる

177 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 21:46:15 ID:Y097O9SW
>>171
うちのボダ子も同じ。散々馬鹿扱いされた最後は

「あなたの病気が良くなるんだったら、私はどうなってもいい」

縁を切らせてもらいました。

178 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 22:34:42 ID:MSdeEldq
一年ほど前にここにお世話になってた者です。

おかげさまでボダ男とはほぼ縁が切れました。
けど2〜3ヶ月に1回のペースで無言電話がきます。
私は仕事の関係で非通知も取らないわけいかないので防ぎようがないです。

今、私は体調も戻って順調に暮らしてます。
普通の暮らしを幸福と感じます。
その生活の中に、無言電話が割り込んできます。
そうすると私は昔の日々やボダ男がフラバして、揺さぶられます。

ボダ男はモラルハラスメントもあったので、
つい私は無言電話の意味とかボダ男の意図とかをそこに読み取ってしまって
遠隔操作をされたみたいに動揺して固まってしまいます。

つい数日前も無言電話がありました。
電話を切ってからもずっと怖いです。
だいぶん回復したと思ってたけど、まだまだみたいです。

179 :174:2006/01/08(日) 23:45:56 ID:kHNNyBVk
>>176
ありがと
ただもう限界かな・・この先幸せそうな自分を創造することもできないし
あとは死ぬだけかなと思うのよ・・

合わないとしたら、たぶん家に来るか職場に来るだろうね
また嘘吐き扱いされて・・

練炭とか飛び降りとかもうかんがえちゃってる・・

180 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 00:05:57 ID:BGkbwPk9
病院行けばいいのに

181 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 00:09:37 ID:WwJFcgWs
>>179
私も似たような状況にいました。
この板には、仲間が居ますので大丈夫ですよ。

とりあえず、その気分を立て直す必要がありますね。
今はあなたの判断力も鈍り、気力も衰えているので、
自分だけで大きな決断をしない事です。

回復に必要な、手っ取り早い方法だけお教えしておきます。

サウナかお風呂に入りましょう。
足裏のマッサージか何かを受けても構いません。


182 :174:2006/01/09(月) 00:18:14 ID:m8V/s55I
またボーダからメール・・・
こっちを叱責しまくってくる、心の傷は深いとか・・・
こっちのこと嫌いなら避ければいいのに・・・
できないんだろうな・・

明日、会社に行きたくない・・会社にも嫌な上司はいるし・・


ちなみに会社の人間でなくプライベートな友達です

かれこれ5年近くいろいろありました・・相手は嫌いになれよとか
こっちに要求してくるものの、連絡はするは、切ろうとすると
しがみつきの繰り返しです。

こっちは仕事を紹介したり、いろいろしたのですが、こっちのしたことは忘れ自分のことしか
言わなかったり責めて来ます

病院行こうかな・・・こっちもうつ病になってるんだろうか・・


183 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 00:26:59 ID:5UPo7XgX
>>174
よくそこまで我慢しましたね。でももう頑張る必要はありませんよ。
あなたにはまずゆっくり休むことが必要です。ゆっくり休むことが
できれば次に何をしたらいいかみえてきます。私もそうでした。
まだ病院に行かれていないようですので、まずは病院に行くことを
お勧めします。死にたい、と感じているのならなおさらです。

相手から嘘吐きと言われても、相手が勝手にそう思っているだけで
あなたが嘘をついているかどうかといった事実とは関係ありません。
ですからあなたが嘘をついていないのであれば何も悪く思う必要は
ありません。

ただいまはこういう考え方そのものができないくらいにお疲れでしょう
から、まずは病院に行ったりすこし体を休めることを考えて下さい。

184 :174:2006/01/09(月) 00:39:06 ID:m8V/s55I
>>183
本当にありがとう、近々病院行こうかな・・
近所にでかい精神病院があるので

ボダにたいして反撃できることってないのかな・・
まあ避ける、切るがいいんだろうけど

185 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 00:55:20 ID:NpnR6GQP
A4用紙に10枚以上びっしりと抗議のレポートを貰いました。
自己弁護の嵐に呆れて、怒るどころか笑ってしまった。
一つ一つに理由をつけて私が悪くなるように書かれてる。
「そういう人だとは思いたくないけど、そう思わざるをえない。」
ふーん…へぇー…

今年の目標はボダから逃げる事です。

186 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 01:07:26 ID:5UPo7XgX
>>174
相手に反撃や縁切りは、すこし体調が整ってからでもよいと思います。
次の行動を起こすためにも、近々といわず、なるべく早めに行って下さ
いね。

それから家や会社に特攻してくるかも、と書かれていましたが、やっぱり
そういう不安はありますよね。私もそれが怖くてなかなか行動に移せま
せんでした。
私の場合は幸い行動に移した後、相手は特攻してくることもなく段々と
疎遠になる方向でいっています。だたしこれは相手次第なので一概に
正解はないと思います。

行動に移すにはやはりそれだけの体力が必要になります。働きながら
なおかつ相手の行動に怯えながらではなかなか心身ともに休まること
がないので、すこしでも負担の軽くなる方向で考えてください。そしてこ
ここだけでなく、あなたの身の回りにいるなるべく多くの方に助けを求め
てください。迷惑をかけたくないから、という気持ちはこの際はちょっと横
においておきましょう。人間、誰しも生きている限り何らかの迷惑を誰か
にかけるものです。いま多少の迷惑をかけても、あなたが元気を取り戻
した時にその分のお返しをすればいいだけのことです。それが原因で縁
が切れてしまう人がでてくるかもしれませんが、その人の縁はそれまで
だったということです。

すくなくともここには同じような体験をし、なんらかアドバイスをしてくださ
る方がたくさんいらっしゃいますので、何かあればまだここにいらしてくだ
さい。

では、ゆっくりお休みください。

187 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 01:09:49 ID:GgA7pEor
なんでこうなるまで病院に行かないかね

188 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 01:12:18 ID:Fp1BiNmi
>>174
法的措置を予告する内容証明郵便&その後は完全無視

これで切れるんじゃないかな、たぶん。

189 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 01:26:50 ID:m8V/s55I
>>186
なかなか大変です・・・
過去何度も相手にこっちも謝ってきたけど、また今度も謝れ
しかも何回目?まで言う始末、そこまで言うまで付き合うほうも問題ある
のもわからないんだろうか・・


>>187
ボーダーと判断するまで最近までわかりませんでした
いつもは普通の関係にもどったりするので
そのまま放置してきちゃった自分にも問題があるんだろうね
もしくは自分もボーダーになってるのかもしれない・・

190 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 03:21:00 ID:t5M46t/+
>>174
メールも電話も着信拒否すれ
傷ついて引くのがわかってるからそんな事言って脅すんだよ
自分の方がボダより大切
周囲に色々言いまくった所で所詮作り話だからいずれ破綻するし
それで壊れる人間関係は元が脆かったんだよ
わかってくれる人はいるからまず逃げろ

191 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 08:13:59 ID:GgS7zbCz
>>189
どんな反応であれ、反応がある限りは脈アリとみてターゲットを手放さないのがボダ。
自宅電話にもかけてくるなら指定番号拒否の電話機に買い換えよう。
(既に機能があるならすぐ設定しよう)
PCの本メアドで対応しているならアドレスを変える。フリーアドレスでも同様。
ボダと共通の友人にはボダと関係のない友人とは別のフリーアドレスを教えて、
他の人に教える時には必ず事前に了承を得るよう頼んでおこう。
共通の友人にボダが本性を出していない場合(可能性は高い)、ボダの泣き落としに
流されてアドレスを教える可能性がある。
了承を得てくれと言っといても教えてしまう場合があるから、ボダのメールアドレスは
あらかじめ特定フォルダかゴミ箱に行くよう振り分け設定して絶対に読まないこと。
ボダは脅迫メールを送ってるようだから、記録の為には捨てない方がいいのかもしれ
ないけど、つらさが勝るなら捨ててしまおう。

とにかくボダからの連絡を見ない&聞かないこと。
これだけでも多少は気力が復活するよ。

192 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 08:45:55 ID:3Jp4qszC
ボダって子供が残るんだよね?正統な甘えなしの意見なら聞きたくない!

自分の自由が人よりしつこくなってたりで

成人なのに見た目や性格がまだ審判
試合でモメテル選手に似てない?(^o^;

気を使うから即ことわるよそんな奴ぎょうさんいるよ

193 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 08:54:32 ID:O5g8Fd9b
>>192
日本語覚えろ。
そして半年ROMれ。

194 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 09:17:58 ID:lXhv0Lk0
>>192
ボダ本人みたい。
「ボーダー(境界境界性人格障害)」
こっちにも意味不明なレスしてるから。


195 :にゃん:2006/01/09(月) 09:33:22 ID:3Jp4qszC
本人みたい(笑

女性不信です
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112078636/

優しい?くない中出し
>>193地元きえろ!
ふーじこむ ゲテゲテ

196 :優しい?子供:2006/01/09(月) 09:34:36 ID:3Jp4qszC
俺が話を聞くぅ

197 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 09:46:54 ID:G3UdHxKl
境界例の警官

元交際女性に包丁突きつけ脅す、奈良県警の巡査逮捕
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060109-00000201-yom-soci

198 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 12:00:44 ID:nu7IL6OP
ボダの彼女に今日別れ話しようと思います。
これからも 戦いか。。。

199 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 12:03:48 ID:uEud2ILZ
ひとつだけアドバイスするなら、何言われても傷つくな

200 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 12:12:52 ID:BP6EShz/
>>198
はっきり別れを告げるのは得策ではない。
逃げるが勝ち。

馬鹿正直に別れを告げて、地獄を見た者より。

201 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 12:14:43 ID:nu7IL6OP
>>199>>200 ありがとう。頑張ってみるよ

202 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 12:20:45 ID:O5g8Fd9b
ID:3Jp4qszC きも

203 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 12:29:03 ID:BP6EShz/
>>201
上の方にいいアドバイスがあったよ。
「この人を助けようとは思わないこと」
この一文を早く読んでればなぁ・・・

204 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 14:28:52 ID:fHkBmlEn
彼氏の元彼女に3年ほどストーカー行為(例えば電話、メール攻撃、
暴力、掲示板荒らし、追跡、私達がよく行く店でわざとにバイトする)
をされたけどここ最近静かになってた。
と思ったら、私の会社がある同じビル内の店で私より先に
働いている事を知って愕然としてます。
仕事は偶然かもしれないけど、私の会社名がわかったら乗り込んできそうで
怖い

205 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 14:57:33 ID:JLGcluGh
私も医者に言われた。
救済しようと思わないこと
死んでも責任は感じないこと

ボダの2〜3割は最後は自殺。自殺されても気にするな!!

206 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 18:11:14 ID:0fRVV9FQ
>>171さん
>ボダとは去年きっぱり言いたいこと言えて決別したはずなんですけど、
>年賀状がやっぱりきました。
>そのボダのたちの悪いのは“私をかまって!”ではなくて、
>“私はあなたが心配”というやり方で来るところです。結局かまって欲しいだけなのに。

私も同じです。放置を続けてます。頑張りましょう。

207 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 19:45:57 ID:X3le9Hlw
別板でから誘導されました

知人とトラブルがあったのですが、私は欝で被害妄想があるので
今の辛さもどうせ全部自分の被害妄想だろうと思っていました。
しかし状況を知る彼氏についてもらい、私の妄想を削ってカキコしたところ、
「相手は劇場型ボーダーではないか」とレスがありました。

私の彼氏に性的なアプローチをした後、
所属しているサークル内に「(私)の遅刻が多すぎて迷惑」と別な悪評を立てられました。
結果友達を、いわゆる取り巻きとして持っていかれてしまいました。

元が恋愛のトラブルによる嫌がらせである・遅刻については話を膨らませていることを訴えても、
本人はとても人気があり、普段から被害意識の激しい私の言うことなので信じてもらえない。
「(ボーダー)を陥れようとして大袈裟に言っている」と思われているようです。
友人達に分かってもらうのは、もしかしてもう不可能でしょうか?
何ヶ月も悩んで、頭が痛いです。
ボーダー本人と縁は切れ、アピールはしてきませんが、
非常に近い、交流のあるサークルで人気者として派手に目立っているので
目に触れてきて、もう死にそう…

208 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 19:51:16 ID:Lp5I4U+j
前の職場の先輩にいた。いいおばさんなのに、彼氏のことをダーリンと呼ぶのはキモかった。
自分のほうがキャリアがあるのに、新卒の子に「どうしよう、どうしよう」って
聞きまくり。勤務中なのに休憩室にこもってケイタイでしゃべってるわ、仕事中
にブチギレて帰るわで、嵐だよな、あれは。
泣きじゃくりながらケイタイでしゃべってるのを聞いたときはドンビキ。
私は嫌われてたから友人関係にならずにすんでよかった。
ボダってリアルにスゲーよな。あの人あのまま生きていくんだろうな〜。

209 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 20:42:36 ID:nUK3+k9X
>>207
ボダの取り巻きになったヤツらなんて放置するのみ。
まだ人気者してるってことは、いい子面でターゲット物色中なんだよ。
下手に取り巻き連中と関わったら、ボダとの仲を取り持たれるかもしれない。
207はボダの正体に気づき逃げられた。
ボダが奪いたがっていた彼氏は、ボダに惑わされないで207の側にいる。
傍目からどう見えようが、あなたの勝ちだ。

210 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 22:15:18 ID:lAEGB//m
ボダの被害にあって縁切りして2年半
当時取り巻き化してた人達がだんだん目が醒めて戻ってきたよ
2年半の時間は短くないけど、元の付き合いをちゃんとしていれば又ご縁があるんだね

211 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 23:30:09 ID:euKIaR4m
久しぶりにボダからメールがきた。
興味ないのに自分語りの内容で終わっていた。
さくっと削除でひたすら放置。

212 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 04:59:40 ID:PehG8aPJ
ボダ男と友達になって2年半。
周に1回は電話くる、しかも毎回3時間超える。
最近は自己愛爆発してるみたい。
なぜか私や友人を見下す
変な嘘連発
自分は凄いらしい
しかし、自分のリタは使いまくって無いからと私にちょーだい言う
無理だと分かると
たくさん有るくせにケチ!と言う

私の時間は貴男の暇つぶし時間じゃない!
私のリタは貴男のものじゃない!
なーんて言っても無駄だった。
あいつと電話で話してるだけでマイナスエナジー受けまくり
まじ疲れるってか、パワー吸い取られる。

しばらく着信拒否しておこう。

213 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 07:42:34 ID:IFYCRLF0
>>209
>209さんはまじでいい人だな。
人の事ながらあなたのレスに感激した。
そして激しく同意。その通リだと思った。

214 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 09:51:22 ID:6WeK4/1Y
>>212
着信拒否だとムキになってかけてくることがあるからサイレントの着信さがしてそれにしといたほういい
着信何十件とかあると逆にへこむ

215 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 10:12:02 ID:YJlhOovg
彼がボダで、約2年かけて離れることが出来た。
彼が違う人を好きになったから。
一緒にいるときは辛くて、私最低最悪の人間と言われ続けボロボロになった。
やっと離れられたと思ったら。。。
私すっかり共依存になっていた。
この先続けていても、苦しむのは判っているのに忘れられない。
私・・絶対いまおかしい・・・
彼があんな風に豹変するのは私が悪かったからだと自分を責めてる。
私が悪い人間だから彼がボダになったのではないよね。
元々彼がボダだったんだよね。

216 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 10:52:33 ID:wmQMsnEI
病院行けよ

217 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 11:03:07 ID:k7eTSrVJ
このスレ見てると思うんだが、ここで言われているボダって、普通誰でも
「こいつとはかかわりたくない」と感じるような香具師じゃない。そういうのと
わざわざ付き合って、それで被害を受けたと訴えている香具師も、頭がどこか
おかしいんじゃないかとちょっと思ったりするんだが、どうよ?

218 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 11:06:29 ID:IFYCRLF0
いつも思うけど、あげて書く人の気がしれない。
>>215は、何やらつらそうな感じだけど、どうか専用スレに行って下さいね。
このスレでも誘導先書いてるレスがありますからご参照あれ。

219 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 11:14:51 ID:KHxCBDTp
>>217
いやぱっと見わからないのよ
だから周りに色々吹聴されてまわりがそれを信じる
ますます追い込まれるとなるわけ

いけると思った相手だけを徹底的に追い込むんだな

220 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 11:47:33 ID:Bht3840b
>>219 禿同
相手がボダ確定するのに時間がかかる
一般的に「ボダ」を知らない人が多い


221 :212:2006/01/10(火) 11:53:55 ID:PehG8aPJ
携帯を着信拒否にしていたら、ボダ男が自宅の電話に184でかけてきて起こされた。
他の子から番号を聞いたらしい。
メール拒否忘れてたわ、、。
メールしても即返信しないからとボダ男に怒られた!
安眠妨害184はこっちのセリフだよ、、。
宅電は184着信拒否に設定。
パソコンはCPUあぼーんしたことにしておこう。
とりあえず携帯変えよう。
214さん、お気遣いありがとー!
ボダ男に言いたいことあったけど
また巻き込まれそうなので何も言わず去ることにします。

222 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 12:04:46 ID:Bht3840b
ボダはよくこんなことを言う・・・

感情をコントロールできない
おまえのせいで・・
あんたがわるいのに
消えたい
ひとをボロボロにした
寂しい
人を傷つけておいて



223 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 12:09:19 ID:owsEQYZB
それで本当に消えてしまったボダがいるから怖い。
1年位経つなぁ。
もっと絡まれていれば居なくならなかったのかな。なんてね、、。


224 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 12:20:55 ID:PehG8aPJ
223さん
それもボダからの被害と思うしかないよ。
辛いかもしれないけど。

225 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 13:17:19 ID:w7C5FHkB
>>222
確かにその通りだな。
否定され侮辱され何度自分がおかしくなりそうになったか。

ボダが判明した今はボダだからと考えて相手の言葉を深く取らないようにしてる。取ってしまったら相手を落とす前に自分が堕ちてしまうような気がするから。

226 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 13:25:47 ID:jCN87s7T
ここ見てたら、ボダっぽい友人がいることに気付いた。
大好きな友達が他の人と仲良くすると、
暴れたり、>>222をほとんどそのまま言ったりしてる。
他にはブログに愚痴のような詩を載せてみたり。

つい最近までかなり仲良くしていたから、ちょっと心配。。。
本人に遠まわしに言ったらキレたりするかな?

227 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 13:33:57 ID:YP6NbXFa
相手がボダと分かっても
付き合っていけるってホントかよ??
オレはゴメンだね
延々と、他人の悪口 嘘
対人操作
普通は、こっちもオカシクなるよ
分かったからって、ボダに同情する気持ちにもなれないしな。。
アタマの中から
一刻も早く、記憶を消したくなる相手

それがボダ

228 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 15:33:48 ID:tCqug1fe
ボダの嘘ってバレバレだし、キモいかまってちゃんなのに、何故取り巻きは騙されるんだろう

229 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 16:35:19 ID:FeaDNtkR
>>226
ちょっとずつちょっとずつ疎遠にしていこう
あせると君もこのスレ住人みたいになるぞ
まずは君から連絡するのを止めるとこからはじめてみたら?

230 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 17:16:14 ID:jCN87s7T
>>229
まさに疎遠になり始めてます。
とりあえず、このまま関わるのはやめたほうがいいという事ですか?

231 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 17:40:13 ID:EFdCJbv+
>>230
関わりをやめるやめないはあなたの自由だから何ともいえないが、
この人と関わっていると何だかイヤな気持ちになる事多いなとか、
いつも機嫌をそこねないようにしてないと何されるかわからないなどの
不安があるようなら関わらない方が良いんじゃないの?

232 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 18:52:04 ID:FeaDNtkR
ボダとうまく付き合える人だってもちろんいるだろうからね

233 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 19:11:16 ID:hjaEGp/z
>>226
指摘したら最後100倍返しでキレまくるか、泣いてすがりつかれるぞ(あるいはその両方)。
何やらかしても無関心に振る舞っとけ。そいつに対しては面白味のない人間でいろ。

234 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 19:25:04 ID:vO4kVuCg
>>223
「はれものにさわるような毎日をすごしている方へ」からの引用(P.119)。

私が原因ではない。
私がコントロールすることはできない。
私が治すことはできない。
彼らから離れよう。
彼らのやり方から抜け出そう。
自分の人生を生きよう。

もっと絡まれていたら>>223の方が消えてたかもしれないよ。
そうしたらボダは>>223のことを自分の不幸話のネタにして、次の獲物を探していたよ。

235 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 20:17:24 ID:H0XSp5eE
ボダの知人からすごいメールが来た。
今までとは手のひらを返したように物凄い悪口雑言の嵐。
最後には「返事しないと後悔するよ〜」と脅迫めいた事まで書いてあるわ。

さて、無視するか一応返事を出すか・・・
私の家族にまで危害が及んだらシャレにならないし。

236 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 20:30:40 ID:6ap3BJhM
>>235
無視です。
危害が及ぶ可能性を一応、家族に話しておいた方が良いかも。
本当に家に押し掛けてきたりしたら、迷わず警察を呼びましょう。
そのメールは保管しておいて下さい。証拠になります。

237 :235:2006/01/10(火) 20:56:57 ID:H0XSp5eE
>>236
無視が一番ですか。わかりました。
ただ、メールにはハッキリと私のことを殺すと書いてありました。
現時点では警察に相談はまだしなくてもいいでしょうか。

238 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 21:08:52 ID:vO4kVuCg
>>237
はっきり殺すと書いているなら、迷わず警察へ相談しましょう。立派な脅迫です。
相手の異常性が分かるように、脅迫以前のメールも持っていった方がいいと思います。
ボダへの返事はしなくて良いです。

239 :235:2006/01/10(火) 21:30:16 ID:H0XSp5eE
>>237
すみません、よく読んだら殺すとは書いてなかったけど
「俺を怒らせるとただじゃ済まないよ」と書いてあった。
自分が主導権持とうと狙っているのが見え見えです。

240 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 21:33:50 ID:wmQMsnEI
お前のハッキリは何なんだ

241 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 21:38:02 ID:H0XSp5eE
>240
それは別の友人に送られてたメールに書かれていたものでした。
(友人からそのメールを転送してもらいました)
それを私宛と勘違いしてしまいました。
申し訳ありません。

242 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 22:47:40 ID:Ag6vpKoY
>>234
『はれものにさわるような毎日をすごしている方へ』って、何ですか?本ですか?amazon調べても無かったのですが…もしボダに関する本なら是非入手したいと思っています…わらをもすがる気持ちです…教えてください…よろしくお願い致しますm(__)m

243 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 22:52:03 ID:6ap3BJhM
>>242
「境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)―はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791104986/



244 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 23:08:17 ID:xAaAN2HZ
その本結構勧める方多いですよね
腫れ物が膿んできた所でばっさり切り捨てましたが
そういう人でも読んで役立ちますか?

245 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 23:14:30 ID:8NiOhT+W
>>234
絶対にこの本は読んだほうがいいよ。私もこの本とこのスレで救われた。
相手がボダだと気づく前は、なんだかわからないうちに地獄にいた。
気づいて抜け出すまでに1年以上の歳月と、冗談抜きで何百万のお金がかかった。
それと、警察は一回では動いてくれないので、逆に早めに行っておいたほうがいいよ。
被害にあう度に通って、担当者と顔見知りになるくらいでないと。
あなたがまともな人間であると担当者にわからせる必要があるし、
届け出をすれば公的な記録にリアルタイムであなたの被害の記録が残る。
ボダは一対一の関係に執着して、第三者に対してなかなか尻尾を出さないので
後になればなる程被害を証明するのが大変になる。
まだまだ伝えたいことがあるが、とりあえず、この本はマスト・アイテムだ。

246 :242:2006/01/11(水) 06:42:10 ID:I9e0ZnC1
>>243>>245
ありがとう。早速、入手します!

247 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 08:53:27 ID:5K5NlNcq
彼女に手をあげてしまいました。
警察に行ってきました。
いくら罵倒され打たれたからって男が女に手を出したら終わりだ。
最低だ。
皆さん我慢してるのに、俺は我慢出来なかった。
もう終わりだ。
俺こそ精神異常者だ。
皆、こんな俺を罵倒して下さい。お願いします。

248 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 08:56:01 ID:Y8pwb5tR
感情的に反応するなよ

249 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 09:02:49 ID:5K5NlNcq
俺のトラウマを、1番言われたくない事を攻められ馬鹿にされて…、もう自分を抑えられなくなって。
俺が未熟だったんです。
ごめんなさい。
さんざんこのスレで感情的になるなって言われていたのに。

250 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 13:07:37 ID:QpfVBBjX
>>249

もうその彼女とありとあらゆる接点(会うことはもちろん、電話メール等の
通信手段まで全部)切ったほうがいいよ。
彼女はあなたに罪悪感を負わせて「ごめんなさい」とまさに思わせるために
あなたを侮辱したんだと思う。境界例ってそういうものなんだよ。
なぜこのスレの住人が「無関心」こそ境界例への最大の対処法と
言っているのか。境界例は執着している相手の感情が例えどんなもの
だろうと自分へ向いていないと気が気でないからだよ。愛情、憎悪、同情、
なんだっていいんだから。だからありとあらゆる効果的な手段を使って
コントロールや揺さぶりをかけてくる。

落ち着いて気持ちの整理ができたら、自分自身の心を護る方法を
考えてみてください。殴ったのは確かによくないけど
気持ちはわかる。ここの被害者は一度や二度は加害者の境界例を
殺してやりたいと思ったはず。そんなに自分を責めて恥じないで。

251 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 13:41:11 ID:mGnuSL9N
境界例はもともと人を挑発して殴らせるような生き方してるからね
でも殴って罪悪感持つような人にしか本性見せないんだよね

252 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 14:00:47 ID:CLvfs2T0
だから、ボダとは付き合うなとあれほど・・。

君子危うきに近寄らず。
朱に交われば紅くなる。
ボダ子の魂、百までも。

253 :249:2006/01/11(水) 16:01:55 ID:5K5NlNcq
すみません。
色々ご助言ありがとうございました。
あんなにも愛していたのに、どうしてこんな風になってしまったのか。
今まで散々彼女の暴力に耐えてきたのに、なぜ俺が手をあげてしまったら俺だけが責められなくてはならないのか。
警察の人はそんなに偉いのか?
と、また愚痴をはかせてもらいました。誰かに聞いてもらわないと自分が保てない。

自分で手を出しておきながら、彼女の事を心配する自分がいます。
連絡を取らないほうがいいって教えていただいてるのに。

なんか、かまってちゃんみたいになっちゃってごめんなさい。

254 :249:2006/01/11(水) 16:12:55 ID:5K5NlNcq
すみません、彼女がいかに暴力ふろうが今日僕が手を上げた事は揺るぎない事実で、それを責められるのは当然の事でした。
自分の行動には責任が伴う。
なのに甘えてました。

うじうじ女々しくごめんなさい。
誰かに聞いてもらいたくて、吐き出したくて。

255 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 16:22:23 ID:Y8pwb5tR
病院に行って話せばいいのに

256 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 16:54:46 ID:CLvfs2T0
はやく誘導してやれよ
この人 共依存でいきたいんだから
被害者じゃねーよ
好きにしろよ
但し スレ違いたがら ヨソいけよ

257 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 17:02:06 ID:68VU6tNg
http://webplus.chat.1to1.org/

258 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 17:08:03 ID:1MKlvwyx
ボダに好かれる、関わってしまう、関わられてしまう人の特徴や共通点ってあるのでしょうか
このスレを読んでると自分と本当によく似た体験をしている人がいて驚きました
ボダと関わらない人になりたいです

259 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 17:14:10 ID:22573kB1
>>258
他人に同情しやすい人
普通より他人を信じやすいちょっとおめでたい人
共依存体質の人

ちなみに俺はおめでたい人だった
あんな嘘を見抜けなかったとは情けない…

260 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 17:16:36 ID:QpfVBBjX
>自分で手を出しておきながら、彼女の事を心配する自分がいます。
>連絡を取らないほうがいいって教えていただいてるのに。

あー・・・ここがめちゃめちゃ共依存ぽい。
共依存者は境界例と同じように煙たがられますよ、ここだと。
何故なら、この人には私がいないと駄目なの!と思い込む割には
他人に愚痴や不満を話すだけ垂れ流すからですよ。忠告や親身な言葉は
全部耳をすり抜けるくせに。

気持ちよく不幸に浸っているだけ。解りますか?あなた立派な病気です。

261 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 17:32:04 ID:1MKlvwyx
少し関わってみて危ないと思ったら遠ざけるぐらいの手しかないですね
ぱっと見は普通の明るい人だったりするので本当にタチ悪いです

262 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 17:32:35 ID:1MKlvwyx
sage忘れました

263 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 18:14:52 ID:5K5NlNcq
うはっ、これが共依存かΣ( ̄□ ̄;)

ごめんなさい、確かにうざい。
普通罵声浴びせられて殴られて殴って相手の心配なんかしないよね。
ちょっと冷静にならないとあかんね(;´・ω・)

やたらと付き纏うこの罪悪感をなんとかしないと。
俺は俺なんだ、自分をまず大切にしなきゃ。
皆さんありがとう。

264 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 18:31:09 ID:a877Asm3
正義のヒーローになってボーダーを片っ端から殺したくなった

265 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 18:37:05 ID:5K5NlNcq
ひとまずメアド、携帯番号を消しました。
番号入れてるとまだ引きずってるみたいで嫌なんで。
もしかかってくるような事があれば携帯変えます。
彼女は一度嫌うとメモリーを消去する人らしいんで大丈夫だと思いますが。
色々勉強してきたつもりですが、やっぱり俺は共依存だったんですね。指摘してくれて本当にありがとう。
とにかく自分を取り戻すためにROMらせてもらいます。

266 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 19:10:11 ID:5OML+dII
>>265
共依存は依存相手から物理的に距離を置くと次第に症状も
緩和されてくるらしいですよ。最初は寂しさから麻薬中毒みたいな
苦しみがあるかもしれないけど耐えて。
どんな誘惑があっても出口を抜けるまで絶対後ろを振り返ってはダメだよ。
スレ違いなのでこの話題はここまで。

267 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 19:33:39 ID:74PX/Oop
数年前、21歳の女の人。朝、わたしが彼女に「おはよう」と言ったときに、目線がそれてたらしいのですが・・・・。彼女は数名の友人の前で、「あの人、わたしと目を合わせてくれない」と泣き出したことがあります。
彼女は自傷行為はしてなかったけれど、その後もいろいろと振り回され、人間関係崩壊しそうになりました。今考えるとボーダーだったのかなあ?


268 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 22:25:11 ID:T6jR3nQJ
>>265
このスレで言われているボダへの対処法に根拠があることを
最確認するために、>>243の本を読むといいかも。
今付きまとっている不釣合いな罪悪感を解消するためにも。
とりあえず大きめの図書館にでも行って探してきてはどうか?

269 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 23:48:23 ID:5K5NlNcq
>>268
はい、実はすでに購入しています。その他のBPDの本も購入しました。
今朝彼女にその本を奪われてしまったんですけどねw

距離をとるのが良いと教えていただいたので頑張ります。
しかし麻薬ってのは上手い表現ですね。
心身ともにボロボロになる。
やめようとすると激しい苦痛に苛まれる。
でも、ここの皆さんのおかげで立ち直れそうです。
ジェットコースターから降りてメリーゴーランドのような恋ができるようにならねばw

270 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 00:26:34 ID:3B4MK01Z
胸囲損とボダがまじってないか
出直したといいと思うぞ
叩かれる前に

271 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 01:16:41 ID:Cfw9CNyz
同意元素
しつこい

272 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 04:32:14 ID:JUP7TKIA
>>254
供依存以外当てはまる
と、言いたいとこだが依存してた…。
ボダと関わり、そして、俺は供依存とゆう病気なわけか。いいことないしホント最悪。ボダは本気市んで欲しい

273 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 04:35:51 ID:JUP7TKIA
254→>>259だった…

274 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 06:24:01 ID:BIXn9Nas
漏れに突っかかっているボダ女とその共依存のクソ男へ言いたい。

ボダ女が自殺未遂するのとか、他人のせいにするな。
自殺するもしないもボダの勝手!漏れは交際要求を断っただけだ!
しかも『付き合えないなら死ぬ!』とか、脅迫じゃねーか!?

何で漏れが
『お前が彼女をこんなにしたんだ!うつ病を悪化させた!!』
とか言われにゃあかんのん?
待ち伏せされて『一緒に死んでくれ』とか言われた漏れの恐怖体験は無視か!?

お前の病気はウツじゃねーよ!
本当に鬱で苦しんでる人に失礼だ!
頼むからボダ劇場は富士の樹海辺りで共依存同士でやってくれ!!

もうこっちの精神もボロボロだよ・・・。
マジで死んでくれ・・・。

275 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 11:09:19 ID:Cfw9CNyz
そいつら見かけたら走って逃げろ
振り返るな
かかわるな
無視 無関心 無反応
これ最強

276 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 11:09:48 ID:SSlrny/J
確かにボダ本人が一番悪いんだけどさ、共依存の連中達も
まじで大迷惑な存在なんだよね…。

>>274の心中は察してあまりある。かわいそうに。好きでも好みのタイプでも
なんでもないから交際断わっただけなのにあんまりだよね。
あいつらは、逆上すると何しでかすか解らないような怖いところがあるから、
なるべく自分の胸の中だけで収めずに、なるべく事実だけを周囲の人達に
それとなく話しておいた方がいいと思うよ。迷惑しているし怖いということも
忘れずに付け加えて。
で、まじでうざくなってきたら、警察署に相談しに行く事だ。
ここでもどんどん愚痴吐いてすっきりしてね。

277 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 11:25:17 ID:QlGfJE9R
>>267
典型的ボダだよそれ。
私もやられてるしこのスレでも何度も出てるはず。

最近の被害。
ボダのお気に入り相手が好きでやってる事を
ボダは勝手に誰かにやらされてると妄想。
私に「あなたがやればいいじゃない!!」とブチ切れ。
その後も私への非難は止まらず…
だったらお前がやれよと。
なんでお前のお気に入りの為に私が動かなきゃいけないんだ。
意味がわからない

278 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 13:04:05 ID:oH0Sn73g
付き合っていた男がボダだった
一回食事しただけで次の日職場で「俺の彼女」っていいふらされてた。
言うこと聞いてくれないのならおまえに関する記憶消してもらうとか
昼間のカフェにヤクザみたいな格好で行って、
お母さんたちが驚いてるの見て喜んでたり
電車で通路側の席に座ってて、通路に足はみ出して座ってたくせに
通行人がぶつかって行ったと言って腹立てていたり

一緒にいても自分だけ楽しければうれしいんだね
お金貸してって言い続けてたら向こうから離れていったけど

職場でメチャクチャやられて仕事やめるはめになった
治っていたはずの鬱が再燃してしまい死にたい

279 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 13:05:06 ID:oH0Sn73g
すみません、ageてしまいました

280 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 14:56:22 ID:ui+NWcLw
血圧上がりすぎて、鼻血出たので愚痴らせてください。


ボダ友疲れる!
イライラする!

見下しながら自慢話し。
処方乞食のくせに友人からもらった餌にケチつけてる。
おきまりの自殺予告、うぜー!!

281 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 15:28:27 ID:Cfw9CNyz
ボダを友達とみなしてる時点で
あなたにも、責任がある
且つ このスレ的には、普通にウザス

282 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 15:47:56 ID:Ds2cgumx
定期的に喧嘩になるようなことをふっかけてくる自称鬱病の友人がいた。
喧嘩になって絶交を言い渡しておきながら
一月後には必ず、もう一度友達になってあげてもいいわよ
などと偉そうにメールしてくる。
疲れたので、もういいよ、あんたに振り回されるとこっちが病むと言って
とうとうこちらから縁切ってやった。

男を見りゃ見境無く食い荒らし、自分が間違ってしたことも正当化してばかり。
最後にした喧嘩の切っ掛けは、私が奴に貸したCDを
借りてないの一点張りでなくしたのを認めなかったこと。
それが縁切るとこちらが言いだした途端、見つかったから返すだと。
朝方まで彼氏使って言い訳させたりするし
何か言えば死ぬと脅すし…。
ボダと気付いた時点で縁切っておくべきでした。

283 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 16:39:14 ID:fDEMFtzX
伯母がボダなんじゃないかと最近気づきました。
お約束通り自称鬱で、私や母鬱でなくACなんじゃないかと思っていたのですが。
ACもあるけどボダっぽい…
しかし彼女の家族(伯父やイトコたち)はそういうことにまったく気づいていないようで、
やんわり指摘しようとしたらこっちが基地外扱いされそうになる始末。

みなさんが散々書いてるように、彼女は他人がちょっとでも幸せになるのが許せないらしく、
子どもみたいなくだらない嫌がらせをしてくるんですよね…
(貸してもらおうと思ってたものを「ない」と言い張る、約束しておいて「そんなこと言ったかしらぁ〜?」とばっくれる等)
やっと「無視する」のが最良だとわかってきました。
そんなわけで彼女の息子(私のイトコ)の結婚式にも出ないつもりなんですが、
またそのことについても自分の都合のいいように他の親戚に言いふらすんだろうな〜
でももうどうだっていいよ。


284 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 17:30:23 ID:nwTq4DKT
ボダ子がメールで頻繁に自分がどれだけ辛いか&どうすればいいかと聞いてくるので、
それなりに意見を述べたところそれに対しての返答は全くなく、しばらくしてから
「最近食べ過ぎて太って体重おもくて動けないよ(泣)」ってメールが来たのでこの子との話し合いは無駄と悟り、メルアド変えました
今もやんわり接触しようとして来ますが心を鬼にして無視しつづけます

285 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 19:21:11 ID:4MpuMIY+
ボダのいう悩み事っていうのは、たいていが、ボダ自身がやりたい放題
散らかし放題やった結果、当然のごとく生じてしまった事ばかりであって、
普通の人間にとっては「そんなのいちいち人に頼るなよ。自分で解決しろ。
皆普通にしてるよ?」ということばかりだとこのスレ読んでてわかった。
怖いね。近寄らないに限る。

286 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 20:31:06 ID:uU+Y1RR3
>>285 
そうそうボダが悲劇のヒロインになり
助けてもらおう!かまってもらおう!と必死みたい。
かまってもらえなえなければ、自分を傷つけ「かまって!」とほえて噛み付く。




287 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 22:06:29 ID:Ds2cgumx
それ依存性人格障害も入ってるんじゃない?

288 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 01:38:10 ID:bayVsWkX
なんか、読んでて彼氏の元カノ(診断は鬱病)に超当てはまると思ってシマタ・・・

まだ彼氏と友達だった頃、当時の彼女と別れられないとかなり悩んでた。
見た目はかわいく清楚な感じ、適度に明るく社交的だったと。
第3者の前では「いい子」、でも二人になると豹変し、
つきあって間もなく勝手に話を進めて同棲→仕事以外は家から出してもらえないほどの束縛→常にかまっていないと不機嫌
メールの返信が少しでも遅れようものなら同じ内容のメールが何度も届くらしい・・・。
息のつまった彼が別れを匂わすと「死んでやる」とリスカ&アムカ、
さんざん罵倒&暴力をふるったあと、「やっぱり見捨てないで。私にはあなたが必要なの」と、またまたしつこい電話&メール攻撃。
こんなことを1年ちょっとも繰り返し、やっと別れられてました。

ちなみに私も相談されてた頃いろいろと考えてアドバイスしようとしたりもしましたが、そのボダ彼女の行動があまりに病的でただ見守るしかできんかった。
うつっていうか、ボダっぽいんだよなぁ・・・。

長文駄文スミマセン。



289 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 03:17:18 ID:qdIiuI9T
読んだ限りでは典型的なボダですね
鬱の人にはそんな勢いでしがみつく気力無いですよ

290 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 06:13:17 ID:4darSaTL
リスカやアムカする人って、ボダに限らず、他人に対して、
『自分は特別かわいそうな人間で構ってもらえないと死んじゃいそうな位
寂しがりやなんだよ』みたいな気持の悪いアピールしてくるのが多い気がする。
そんなの見せられたってひくだけなのに。いかれてるね。
(by 同僚ボダから頼んでもいないのに実況中継や画像をリアルタイムで
送りつけられたことのある友人談)

291 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 10:00:53 ID:rQLj2wL9
私はボダであろうがなかろうが
依存して来たり、自己中、依存、勝手気ままな人は
切ってる。
常にストレス感じる付き合いは長続きしない。

292 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 12:07:42 ID:Q3NtpECr
>>290
リスカ、アムカでは無いが、首吊り自殺未遂数回の男で居る。
会社のせいで欝になり、鬼嫁によって離婚するはめになったこと、
離婚で欝が悪化して働けなくなったことや、
そのことで何度、首吊り自殺を覚悟したかを話す男。
しかも、その話を女性にする事で、同情を買おうとする。
酒が好きで、居酒屋に行けば、「甘えてる」と言われるのがオチだから、
同情してくれる女性には、「かまって、かまって」攻撃。
・・・で、見捨てられる気配を感じると、途端に非難し、罵る。
自分とは違う考え方を持つ人を見下す傾向にある。

293 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 12:13:31 ID:Q8aoW0Nu
依存

294 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 12:14:49 ID:Q8aoW0Nu
↑ごめんなさい、間違いカキコです

295 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 12:56:38 ID:M4r+dfJp
>>292
典型的なボダだね。
奥さんも相当苦労したんじゃないの。
鬼嫁なんてレッテルはられてかわいそうだよ。
もしかしたら違うと思うし。

296 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 13:11:08 ID:Pfz61fbq
>>292
そいつ最低な男だね。別に、話す相手なんか女性でなくても男でも主治医でも
いいのに下心見え見えだねw
相手選んで話してるとしか思えないとこが浅はかでバカ。賢明な女性なら、
こんな男に見下されても痛くも痒くもないだろうにね。

297 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 13:31:22 ID:D/x81fa/
昨日の小早川のドラマ見た人いません?
あまりにボダ元彼とそっくりで気分が悪くなってしまった…

298 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 18:03:35 ID:BLAM83/G
僕の彼女もボダです。
自分が機嫌が悪かったり、うつ状態だったりすると、周囲が元気だと、『なんかうるさい』『何でそんなに元気なの!』と周囲に当たり散らします。一緒にいるのが苦です。早く別れたい…

299 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 18:54:41 ID:e+sMAMVr
>>298
早く別れたほうがいいよ
感染ってしまったら自分の人生までアウトになる

300 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 19:07:46 ID:Q3NtpECr
>>298
・・・それって、ボダなの?
ただ、抑うつ傾向で、神経ピリピリして、
ちょっとした物音とか、雑音に苛立ってるだけじゃないの?
まぁ、一緒にいるのが苦痛なら、別れればいいだけさ。

301 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 19:20:32 ID:nQoYwN3I
>>298
どの辺がボダなのか全くわからん

302 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 19:32:51 ID:i42ZcKba
だいたいボダなんて病気みたいに名前をつけてやるのがいけない。
大昔だったら単純に

迷惑な甘ったれのわがまま野郎

サクッと周りに無視されて文字通りの村八分で終わり


303 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 19:56:11 ID:PffLInwv
うん、>>302のいうわがまま野郎と付き合ったことがあった。
はじめクールな男だと思ってたら大違い。
ちょっとでも連絡取れないとメール・電話の嵐。
無視しつづけようものなら「死ね」「バカ女」「浮気してるんだろヤリマン」と。
私の仕事や趣味も自分から離れているせいで休めだの辞めろだのいいだしたんで
別れました。
フェードアウト狙ってたのに家まで来るし、はっきり言ってあげました。
そんときおいおい泣いてびっくりしたけど、スッキリ。
共通の知人にはめちゃくちゃ言ってたみたいだけど、知らん振りしてやった。

しばらくは夜道が怖かったけど。

304 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 20:28:55 ID:mbyDP3Vj
>>300
ボダかどうかわからんけど鬱の人は叫んだり当たり散らす気力ナッシング

305 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 21:04:04 ID:NdSGtxTm
赤名リカはボダって説をどこかで見た覚えが…カンケイナイカ

306 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 01:22:13 ID:G/R1h5iA
>>303
Good Job!別れられて良かったネ。おめでとう!
その時はただ血迷って気味の悪い地雷を踏んだだけだ。
いくらでもやり直せるよ。頑張って幸せつかもう!

死ねだのバカ女だのヤリマンだなどと、普通は人に対して絶対に絶対に
発してはいけない言葉だよね。でも、それらの言葉を、己の感情一つで
平気で吐きまくれるボダって人種は、まじで本気で死んで欲しい。
例え死んだって悲しむ人なんていないんじゃないの?って思える位
ヒドイ言葉だよそれって・・・。
で、よくもまあ最後になって泣いてすがったりできるよね。
なんとまあみっともないバカ男だこと。一緒にいたらそれこそ赤っ恥の人生を
共有してたと思うよ。別れて大正解だね。ボダと別れると必ず良い人生まってる
ってお約束だから、がんばってね。

307 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 03:39:29 ID:rA3fhXVA
>>304
んなことはない。
鬱でも認知の歪みがあれば、キレやすい人もいる。

まあ、>>298はボダっぽいと思うが

308 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 08:45:11 ID:H52cAzFL
友人がボダになりました。
最初は二時間くらいずつ電話に付き合っていたのですが、
自殺をほのめかしては配慮を求めてきたので
最近は10分で切っています。

309 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 08:54:41 ID:uY9SUmOj
同情なんてするんじゃなかった。
こっちがトラウマで死にそう。本当にあの時死んでくれてたら・・・。
いや、死ななくていいから金返せーーー!!!!
(スルーしてね、ちらしの裏なんで)

310 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 11:26:05 ID:ctcUnBYG
ボダは なる ものじゃないよ。
人格障害であって病気ではないんだから。


311 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 13:54:43 ID:0SpjMlFd
同情なんてするんじゃなかった
実家帰って記憶消すって言ったときサヨウナラすればよかった

312 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 13:58:43 ID:uUH3nDRP
んなこたぁない
ボダ原因は、遺伝と環境の二つに大きく分かれる。
長い間、専門家の間でも議論されてきたが
最近では、ボダ発生には、環境因子が大きい影響する説が
主流
つまり、ボダ因子は、好むと好まざるにかかわらず
ある特定な環境で育った人間の中に住み着きやすい

313 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 14:15:10 ID:6KgDayL2
そらそうだろ。
そんなことは奴らの行動パターンや発言物の考え方を見てれば
そのような結果を下されることは明白
幼児期には、やんちゃだからちゃんと躾なければと言われ
いい加減恥ずかしい年コイてからだとボダだからお願い病院行って
そして二度と現れないでと言われる
それだけのこと


314 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 14:51:49 ID:M6+tWCCo
カウンセラーに聞いたら、最近は環境より先天的な脳の気質の問題説が優勢って言ってた。

315 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 15:34:45 ID:EAMaWCJG
遺伝なんてないよ

316 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 19:20:41 ID:jYlLlzex
凛の部屋【別館】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1133188924/l50

ボダさんのにっき

317 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 21:28:26 ID:+SLtIxue
なんでこんな性格になっちゃうんだろ!?

318 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 21:50:28 ID:F4vB0laM
遺伝的になりやすい性格を持って生まれて
後天的にそれが助長される環境だとなるときいたけどね

両方揃わないとならない…って

319 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 21:51:51 ID:F4vB0laM
同じ性格的素養を持って生まれて、
必要以上に甘やかされ褒めそやされて育つと自己愛に
自分に自信を持てない環境で育つとボダか依存性になるとか

320 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 22:25:05 ID:76fOD1LW
ボーダーらしき知り合いに「殺すよ、殺すよ、うふふ」って脅されてる。
すごく怖い。全く身に覚えもないし。
こういうのってどっかの機関に相談した方がいいのかな…。

321 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 22:25:15 ID:b8hmi22r
彼女が自殺するって。。メールが来た。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1137242862/

こんなメールが今来た。どういう返信をすればいいのかわからん。

1月25日に自殺する事にしました。最後に貴方に逢いたいです。

1月25日、時間は午後12時、渋谷で待っています。

1時間待って来なければ諦めて自殺場所に向かいます。貴方に気付いてもらえる場所で自殺します。

○○(私の名前)、、私の一生のお願いです。
待っています。

ちなみに6歳の女の子持ちの×いちの25歳女。
親と一緒に住んでてバイト生活してる。
別れる原因は私の要望を彼女が聞き入られない。と。。それならわかれると昨日言われてね。
何だか。。俺一人じゃ解決しないんだ。頼む。。


322 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 22:42:05 ID:3iVJBYfn
>>321

昔自殺をほめのかす人に
「完全自殺マニュアル送ろうか?」って言ったよ。

323 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 22:43:18 ID:t0aaQSg+
>>321
彼女の親に事情説明して替わりに渋谷にいってもらえばいいよ

>>貴方に気付いてもらえる場所で自殺します。
この文章で自殺する気なんかないのわかる
あなたの要望を聞き入れられない。でも、あなたが必要
つまり彼女はあなたを奴隷にしようとしてるんだ

324 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 22:48:26 ID:t0aaQSg+
>私の一生のお願いです。

わたしの奴隷になってください。
わたしが死んだらあなたのせいよ
悪いのはあなた

いけずうずうしい女だな

325 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 22:55:01 ID:nkgvVv1V
境界例にしろ、自己愛にしろ、
要求飲ませるためとか、好条件引き出すために
自殺をちらつかせるのは最低だよね…。

これで相手の要求を飲むと、
加害者は「なるほど、次からもこの手で行けば良いんだ」と考えるようになる。

被害者は「また何かあったら、すぐ死んじゃうんじゃないか」と
加害者の言動にビクビクするようになる。相手の要求にかなり従うようになる。

被害者が逃げて行かないようにする。自己愛だと被害者の支配に利用する。

境界例とか自己愛とか知らないと(そういう人はこのスレも見てないだろうけど)
共依存やCPTSD路線へ…。
すっかり洗脳されて、ちょっとしたことで罪悪感を持つようになる。


326 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 23:04:43 ID:93rZU/Zd
25日ってまたなんで10日後ぐらい間を空けてるんだろうね?
その間になんとか連絡繋いで会ったりして結婚の方向に持っていきたいんジャマイカ?
「カウントダウンあと○日で自殺よ〜だからはやく婚姻届にサイン汁」みたいな

327 :320:2006/01/14(土) 23:58:00 ID:76fOD1LW
すみません、書き込み二回目になりますけど、
ボダの友人に特に思い当たるふしもないのに
「殺す。ジョーダンですウフ」「やっぱ殺す。ムカつく」
など言われた経験のある方いらっしゃいますか?
どのように対応されたのかぜひお聞かせ下さい。

328 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 00:26:51 ID:lX75g/hr
放っときゃいいんだよバーカ

329 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 00:27:01 ID:UQDu1T1g
>>327
私はボダの彼氏に「お前みたいな最悪女死ね」とか「尻軽女」とか
言われたけど・・・ボダの発作の時って「殺す。ジョーダンですウフ」みたいな。中途ハンパな事書くかな〜?
「死んじまえ」みたいなメールがガンガン来たほうがボダっぽい。

330 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 00:38:01 ID:tQG4i1Ny
対処は無視の一点張り。心配なら警察へ。

中途半端は無いよね…。
極端なのが数時間置きとか、数日置きで来る方がボダぽい。
「〜してくれないなら、死んでやる」

「ごめんなさい、もうしません。前のメールではどうかしていました」
みたいのが交互に。

だからボダって、周囲が対処に慣れてくると
何を言っても信じてもらえなくなる。
オオカミ少年と同じ。

331 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 00:38:24 ID:2os/UPWG
>>327 (>>320)
言葉で言われたり家電なら録音なら録音しメールなら保存してプリントアウト。
きちんとした身なりをして(あなたが未成年なら保護者と一緒に)地元の警察署に
もっていき、「殺すと脅されています。何されるかわかりません。とても怖いです。
どうしたらいいですか?」と相談すること。
たとえ対応が薄くてもたいした回答をくれなくても、相談した履歴は残る。(←これ重要)
必ず担当した警察官の名前と職歴を聞いて目の前でメモしておくことを忘れずに。

332 :331一部訂正:2006/01/15(日) 00:40:41 ID:2os/UPWG
>必ず担当した警察官の名前と職歴を聞いて目の前でメモしておくことを忘れずに。

ごめん。職歴ではなく、「〜名前と部署名を聞いて〜」の間違い。

333 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 00:48:25 ID:CNv0T7P6
どうもありがとうございます。
そうか、ボーダーの症例としては違和感のあるものなんですね。
彼女がボーダーだと確証があるわけではなく、
激しい妄想や周囲を巻き込む奇行などの症状から
何となくそうなのではないかと感じただけなので。
とりあえず>>331さんのおっしゃる通りにしてみます。
ぎりぎり未成年ではないし実家からは離れて暮らしているので一人で頑張ります。

大して親しくもない人が突然「殺すよウフ」
なので怖くって…
とりあえず少し気が楽になりました。

334 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 00:54:02 ID:Zn5wVhS2
>>327
同性にやられたことがある
殺すとかお前の家族に何かしてやるとか言われて警察に相談に行った
メールはプリントアウトして、電話は録音して、待ち伏せ喰らった時のために会議用の録音機持ち歩いて
警察に何度か足を運んでそのたびに証拠を持って行ったら
「音声だけだと決め手に欠ける」って困った顔で言われたんで、
友達に頼んで、脅されてる所を影からビデオ撮影してもらって逮捕に持ち込んだ
でも、ボダは鬱の名目で精神科に通ってたんでそれを逃げ道にして無罪を主張して
裁判にしてもどうなるかわからないからって警察がボダの家族と相談して措置入院になった

335 :334:2006/01/15(日) 00:55:12 ID:Zn5wVhS2
そいつは間違いなくボダだったよ
通ってた病院の主治医が鬱で不眠で境界性人格障害だと証言した

336 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 01:02:10 ID:X5nyjEEm
>>306
優しい言葉をありがとうです。
最後の方は思い通りにならないと手をあげられたりものを破壊したり
私の実家にTELしてきて暴言吐かれたり周りまで散々でした。
見た目地味な男だったのにえらい地雷でしたが
私も見る目がなかったんだなぁ…と思います。
勇気を持って別れてよかったです。
幸せみつけます!!

337 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 01:03:56 ID:lX75g/hr
交際相手に「飛び降りたいなら飛び降りろ」といった男を自殺教唆の疑いで逮捕
http://www.nikkei.co.jp/news/past/honbun.cfm?i=STXKE0864+03032005&g=K1&d=20050303

338 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 01:08:38 ID:tQG4i1Ny
飛び降りそうになった時は、さすがに一応止めたなぁ…。
凄い力だったので3人掛かりで。身体半分ベランダの向こうだった。
ただ、飛び降りる前にこっちを見てたから、
おそらくそれもポーズだったのだと思う。


339 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 04:45:17 ID:fua+WmhI
まぁ これみてもボダと、かかわってるってだけで
自分が逮捕される可能性があるのが分かったよね
オレは、ボダと以前付き合っていて
地獄につきおとされた経験があるが、なんとか立ち直った
そして、ボダや自己愛の臭いを嗅ぎとれるようになった
今からほんの 二時間前に 半年程 付き合いのある
ボダ臭の香りが微かに漂うオンナに、ボダ攻撃をうけた
直後は、異常な気分の悪さを感じて
やりばのない怒りと無力感を感じた
例のやつですよ、経験者ならお分りのw
しかし、不思議と 今は、全然気にならなくなってる
前は立ち直るのに何ヵ月もかかったのに・・
恐らく、心の底で ボダに対する準備ができていたこと
一度 経験したことなので、以前よりショックが少ないことがあるのかな

オレ、もしかしたらボダ免疫ができたのかも・・
だとしたら、皆にとっても朗報w

340 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 05:07:55 ID:VLjLHPIJ
>>333

> 激しい妄想や周囲を巻き込む奇行などの症状から

> 大して親しくもない人が突然「殺すよウフ」




これって、さすがにボダっぽいぞ!


341 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 05:58:34 ID:HVUXi7li
ボダは人として本当に最低ランクの生き物だと思う。
普通の人間として接するとドンドンつけあがって酷い要求を求めだす。

漏れは脅迫的(自殺をほのめかしつつ)に交際を迫ってきたボダ女に
『何であの時私に優しく接したの?
優しくされなければ、こんな事(薬漬け)にはならなかったのに。』
とか言われたよ。
別に口説いたわけでもなんでもないのにさ。
そりゃ『辛い・苦しい。』を連呼されりゃ、
普通に良心のある人なら優しく接するだろ!?
おかげでもう『辛い。』とかいう奴が全部ボダに見えてしょうがない。

ボダ曰く、優しくされたから辛いんだとさ。
だったらヤクザにでも飼われて肉奴隷にでもなれや!!
マジで死んでくれ!!

342 :339:2006/01/15(日) 07:18:08 ID:fua+WmhI
書き忘れ
もちろん、その場で二度と会わないと決別宣言
こちらサイドに、いかなる接触もするなっ!!と 強く釘をさした

威勢がよかたボダ子
とたんに、おとなしくなたよw
放置プレーこそ 最強

343 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 07:22:13 ID:ZEzBQxPn
>>341
>ボダ曰く、優しくされたから辛いんだとさ。

確かにそんなことよく言うね。
昔自分とかかわったボダもそのセリフよく使ってたの思い出した。
ドラマか何かの主人公にでもなったつもりでいるのか知らんけど、それって
かなり笑えるセリフだわ。
冷たくされても辛い、優しくされても辛い、無視されるのはもっと辛いってさ、
全く持って理解不能。(理解する気もないけど)

>ボダは人として本当に最低ランクの生き物だと思う。

全く意義なし。どんな関係でも、ボダと一度でも関わってしまったが最後、
即効解除しないと、自分の人生棒に振ってしまうなと改めて危惧した。

344 :341:2006/01/15(日) 09:33:21 ID:HVUXi7li
まさにモラルハラスメントの極みだ。
ボダは人の罪悪感とか抉り取るようなことばかりやりやがる。

魔女裁判ならぬボダ裁判とかあればいいのに。

345 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 13:37:39 ID:hFMMutWD
自分の関わったやつは鬱と言いながら言動・行動がボダそのもの
心の病関係のサイトを巡るのが好きらしかったので、境界例の知識もたっぷりあったと思われる
話していて人に対する恨みの感情をすごく感じたし、分かって迷惑をかけようとしているフシがあり
わざとこちらを怒らせる態度をとって暴言を吐かせ、不利な立場に追いやろうとしてるようだった
そいつは離れた今もまだ近づこうとしてくる…人を陥れようとするこんな人間もいるんだね。ほんと最低

346 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 16:03:08 ID:y39jSBhh
聞いてください。私の彼氏がクラスでも孤立して浮いている
女の子に、とあることで構ったというか助けたみたいなんです。
この女の子もボダなんでしょうか?
彼氏いわく、なんか助けてオーラが出ててほっておけなかったというのです。


347 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 16:31:21 ID:+utdkGsh
境界例は最悪なんですか?

348 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 17:18:22 ID:X5nyjEEm
>>346
それだけでは何とも…。
その後『また構ってくれなきゃ死ぬから』とか言い出したら可能性は
なくはないが。

349 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 18:07:59 ID:cFtpS09A
>>346
1回助けただけだし、これから巻き込まれそうになったら考えれ。今はまだ心配する段階じゃない。

350 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 18:46:04 ID:PGOKOQRb
ボダを理解しようとする奴時々いるな。
無駄。
あいつらは単なるキチガイ。
理解できるならオマエも仲間。

351 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 21:55:19 ID:DBE8xE0B
それだけじゃわかんなぃ>346
ただの孤立した女の子と助けてあげた男の子、っていう
いい話かもしれないし・・・・
とりあえずここの過去ログ見て参考にしさない。
かんぐりすぎるのは違った場合彼氏さんにもその子にも迷惑。

352 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 00:02:17 ID:2R/WlufZ
なんか私もボロボロになってきた。 友達にたぶんボダだろ…って子がいるんですが、その子に悪口言われて傷ついて頭おかしくなってきました。 あなたと私は似てる…私がいるから…そのくせ、あなたみたいになりたくないんだ〜等…
あーもうおかしくなります。そうしたら、今度は私が彼氏にボダっぽいことをするようになりました。
助けて…。私がボダなのかな…

353 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 00:07:47 ID:uyh2Ox8d
>>352
早く病院に行かないと本当におかしくなるよ

354 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 00:10:33 ID:dPKqyQwa
>>352
気にしない事です。
とりあえず距離を取りましょう。
彼が居るなら彼にちゃんと説明して助けを求めましょう。

第三者が一時的にボダっぽくなることもあります。
自己愛が加害者の場合は、自己愛っぽくなる。
ストレスが取れると、元に戻りますのでご安心を。

355 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 00:34:02 ID:2R/WlufZ
>>353さん >>354さん
即答ありがとうございました。嬉しかった…。
その子といると自分をコケにされている気がして、自分が大嫌いになります。
皆が私の事を攻撃してくる気がするんです。
その子が何型なのかはわかりませんが、とにかくしつこい。被害者意識が強い。1の事を10にして言う。…等 疲れました。

356 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 00:49:33 ID:dPKqyQwa
>>355
ボダの人が言っているのは現実の世界の事ではなくて、
ボダが住んでいる世界の事を言っているのです。

> 1の事を10にして言う
その通りで、現実と違っている(脚色されている)事も多々あります。
「あの人にこんな事言われた」
などと言う時も、台詞が変更されていたりしますので
ボダの言う事だけを信じないように。
「あぁ、この人はこう受け取ったんだな」と思う程度で十分です。

分からないと大変ですよね。
かなりお疲れのようですので、
とりあえず病院へ行かれる事をオススメします。

話しかけられて真剣に考えて答えるのが大変、という場合は
「あ、そう」
というのを調子を変えて(心配そうに、同情しているように、嬉しそうに、etc.)
繰り返すだけでも良いかも知れません。


357 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 01:08:15 ID:2R/WlufZ
ボダの世界…。解らないわけです。
とにかく誘いは断り、なにか言われても あ、そう。と言うようにします。
オーラが見える あなたと彼は合わない! とかも無視します。彼女の周りの音楽系自己中軍団は私が気に入らないようなのでもう無理して付き合いません。また何かあったら吐き出させて下さい。すみませんでした。

358 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 01:42:49 ID:H0N9/DR/
音楽系か…ピアニスト志望の女がボダで、独特の世界観とよく分からない執念が凄まじかったよ
なかなかピアニストになれない葛藤がボダ的性格に拍車をかけたんだろうか、、、
とにかくもう二度と会いたくない

359 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 01:46:10 ID:zGN9G9Vx
バンドマン系はナルなんかボダなんかわからんのが多い

360 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 12:05:31 ID:8zfdXymd
>>350
鬱はわかるけど、ボダのことは理解できない
ナルシストボダってありですか
それとも単なるDQN?

361 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 14:34:34 ID:0bbKehTK
スレの空気が変わってきたのは何故??

362 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 15:20:33 ID:5OVs4Zjl
とりあえず、自分にだけ関係あるボダに受けた個人的な
痛みを吐露したほうが自分自身のためにもいいし
勘違いボダがここに降臨する被害を多少なりとも防げると
思うのだがどうか。

今日ノンボーダーの人の交流ページ見つけたんだ。
そしたらボダ本人の贖罪書き込みの多いこと多いこと。
全然ノンボダのためのページじゃねえじゃん・・と思った。
ここは純粋な被害者のためのスレにしたいよ。

363 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 17:02:40 ID:0bbKehTK
同意元素

364 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 18:12:00 ID:bj1jlDk9
禿々

365 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 18:53:45 ID:gKPn6jsi
音楽とか何でもそうだけど、最初だけすごいんだよな、ボダって。
それでそれに引っ掛かっちゃう様な奴が取り巻きになるんだよな。

366 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 19:23:20 ID:bj1jlDk9
昔のメールやメッセのログを整理した
いろんな人といろんな話をしている自分がいた
3年前の自分はもっと他人を信じていてもっとオープンで社交的だった
立て続けに身近なボダや演技性が本性を現して被害に遭うまでは…

もう立ち直ったつもりでいたのに
無くした社交性も他人を信じる心も当時の仲間との関係も回復してなかった
まだ奴等にある意味コントロールされてるんだってわかって愕然とした

死ぬ死ぬ騒ぐならカッターでひっかき傷つけてないで頸動脈をざっくり行ってくれ

367 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 19:42:06 ID:xR/j+NJl
>>366
(´・ω・`)つ~旦
縁は切れたんだろ?お前は頑張った。それだけは言える。吐いてスッキリするなら吐いていけ

368 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 21:35:17 ID:RTQhrGw9
最近は電話が三日に一回、4時間以上で辛くなってきたので無視していました。
ボダ以外からの電話がきてもドキドキして手が震えるようになってしまった。
おそるべしぼだ…。

369 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 22:52:34 ID:+1yq7T9K
ボダ嫁と別れて半年。
突然フラッシュ・バックが来て、めちゃくちゃ落ち込むときがある。
なんで俺があんなに罵られ、疑われ、さげすまれなきゃいけなかったんだ。
ボダはほんとに死んで欲しい。

370 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 23:10:59 ID:aq1tbCeB
>>369
ところがそれが彼らの愛情表現なわけで…困るよね。


371 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 23:30:13 ID:/qPTtXzR
愛情表現というか、愛情クレクレ表現というかorz

372 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 00:11:03 ID:CmLrWurs
>>369
共依存にはならなかったのですね。よかったです。
私もボダに同じ事されて、やっとの思いでボダと別れたのに、
すっかり共依存になっていて、辛かった日々が許せないのに、幸せだった時間も忘れられず
次に進めなくて凹む毎日を過ごしてます。
彼からは、最上級の愛と最上級の身体的苦痛をもらいました。

373 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 00:17:18 ID:oHCFu4ft
私の知り合いもボダかも・・
×1で子蟻なんだけど、安定剤とか飲んでる。離婚に至るまでの相談に乗ってたんだけど・・
私からみてその子はただ単に同情して欲しいだけみたいで、こっちがこうすれば?みたいなアドバイスは一切聞かない。
たまーにメールきて「もう死にたい。。。」連発
私が病院に行ってちゃんと治療してもらいなよと言うと、「生活保護受けてて、精神科にかかるお金がないので無理」
関わりたくないので、家にはこないように「私も体調が悪いので・・」と言って距離あけて半年くらい
こないだスーパーであって「こんにちは」と挨拶したら・・・その晩メールがきて「私の事忘れてないんだ〜嬉しい〜」
そして、2日に1回ペースでメールが・・_| ̄|○
内容は「安定剤飲んでも胸が苦しい。。。今日は寝れない・・・」家が近所なのが困る。。。

374 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 00:31:48 ID:wEIGDqfi
>>369被害妄想強いね…可愛そう。
あなたみたいな被害者気取りってボダと変わらん
死ねば?^^

375 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 00:46:40 ID:6uneMpHU
こんなスレが…

両親ボダで、中学まで母と共依存、父キレ系ボダだったが、
高校から家出たお陰でなんとかなった。
ただ、立ち直るまでに地獄の苦しみを味わったがな。
ボダが過ぎて報復もできん親で

残 念 だ よ

376 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 00:46:41 ID:8auetTwl
>>374
思い当たる節でもあったのか?w

377 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 00:54:05 ID:skso2w5S
たった今リスカしたと電話がありました。
赤くて綺麗だそうです。
血を止めろと言っても嫌だと言います。こういう場合はどうすれば?
とりあえず血を止めたらまた電話しろと言って電話を切りました。
どうしたものか…

378 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 01:01:10 ID:19yFYuST
「救急車呼ぶぞ」とか言う。
強者なら「そっかー、ちゃんと手当てするんだよ」とか。
知人も凄かったよ。リスカの線の多さと青黒くなった注射痕。
最初はビビった。

379 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 01:15:35 ID:K9+LqaKZ
age>>377は、このスレの>>71を参照してみたらいかが?

◆深く切れないリストカッターB
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121231142/l100

◆『リスカ』どうしたら深く切れる?U
ただの構ってちゃんのスレかもしれない。
でもここで色々相談したかったから、2つめ立てました・・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119305120/l100

止めても無駄なら止めないで救急車よんでやれ。
あとはもうお約束の放置しかないでしょうやっぱw
というか、あげんな。

380 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 01:16:11 ID:uGZ2xNeJ
電話でアムカの実況されたことあったよ。
メンクリで何針か縫ってもらったみたい。
「ばっさりいこうかな」と言いだしたから、もう止めるのも面倒で
「ばっさりどーぞー」って言ったらマジやりやがった、、。
止めてもごねる。やらせてもまとわり付く、距離置いた。


381 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 01:23:11 ID:K9+LqaKZ
リスカの話題はまじで気持悪い。スレ違いだしな。
奴らは、「好きで自分の体を傷つけている」んだから放っとこうぜ。

止めても悩み聞いてやってもそいつらの悪癖を助長させるだけだ。
助けようとすればするだけ嬉しがって、もっともっとするようになるんだよ。
エスカレートして欲しかったら色々かまってやればらいいさ。
ただし面白いことなんて一つもないよ。むしろグロいだけ。

382 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 09:42:53 ID:F6bO8c83
ボダさんに私と友達2人が振り回されてきました。
当の本人は自分がしたこと(あちらにはこう言い、こちらには全く違うことを言うよくある話)が
私達の間でばれている事に気付かずに何食わぬ顔でいます。
私達3人、完全に人間不信になりました。
今までされてきた事の数々を考えると、
「みんな全部ばれてんだよ!」と追い詰めてやりたくなります。
でもやっぱり追い詰めるのはこういう人にはしない方がいいんでしょうか?
もう顔を見るのもつらいです。

383 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 09:49:41 ID:cbA1+hFf
放っときゃいいでしょ

384 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 09:50:01 ID:NSt2mCvo
3人同時に縁(連絡)を切る。これ最強

385 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 09:57:55 ID:LAK54Iht
>愛情クレクレ表現というか

ボダは自分しか愛してないからこっちのほうが正しいと思う

386 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 11:03:53 ID:U0sIzhgj
姉がかまってちゃんというかボダなのかな・・・
「今、欝でリスカしてます。」とかメールがくる。
以前も「死にたい・・・死にます」メールがきたし。
もちろん自殺未遂でも何でもなく「淋しかっただけ、ごめんね」
身内じゃなきゃあっさり縁を切りたいところなんだが、やっぱ家族だし。
向こうは親といっしょに住んでるんでなんとかしてほしいよ。
でも親に相談なんかしたら何するか(されるか)わかんないよ。
こっちが欝になりそうだ。

387 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 11:44:26 ID:NSt2mCvo
ボダ解説サイトにある境界例チェックテストを
とりあえずやらせてみたら?で、チェックが多かったら(多いとおもうが)
「実はこういう人格障害というものがあってね」
と、本人の空虚感や愛情への渇きがそこに起因していることを解ってもらって
病院へGO。

ただし「わたしが基地外だっていうの?!」と逆切れされる諸刃の剣

388 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 13:16:48 ID:U0sIzhgj
386です。
>387
自分でもボダかも・・・って言ってたんですよ。
なんか私メンヘルだから許してね!って感じで。
こっちが困ってたり、迷惑だっていうのを匂わせたら
「やっぱり生きてちゃだめなんだよね」ってリスカすんのが目に見える。
なるべく刺激しないように(あんまりかかわらないように)したいんだけど。

389 :382:2006/01/17(火) 14:29:30 ID:F6bO8c83
>>383
それはよくわかってるのですが・・・。
>>384
全員家がご近所なので、
とってもややこしいです。イヤでも顔合わせるし、
会った時には挨拶だけですめばいいけど、
相手は何もわかってないから話しかけてくるし。
顔見たくないっす・・・。

390 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 15:39:39 ID:NSt2mCvo
>>388
>>389
無視、放置が一番でFAとすでに答えは出てるよ。
血涙流す思いで友人共々切り捨てた人もいる。
非情だと思われようと親兄弟と離別した人もいる。

できないんだったら現状に耐えながら、自然に死ぬのを神に祈るしかない。
いや、ごめんな。あなたたちも被害者なんだよね。
どうか自分が潰されないようにしてほしい。


391 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 17:26:15 ID:uzhA3Q3X
>>388
今一番楽なのは当たり障り無く適当にあしらう事(閉塞感はずっと続くが)
今後とも一番楽なのは縁を切ってしまう事(一時的に非難されたりして苦しいが)

全員が本当に楽になる努力をしたければ

ボダ治療を得意としている病院を探して連れて行け
家族の所に置いておくと甘えて治療が進まないから
入院させるか施設に預ければ尚よし

ボダは薬では治らないけど、心理療法(行動療法やカウンセリング)で軽減は出来る

どれを選ぶかは家族と相談しれ
家族(この場合親だな)が非協力的なら上2つから選ぶしかないわけだが…

392 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 17:28:50 ID:uzhA3Q3X
>>388
知り合いとかそんなんなら迷わず「縁切れ」だけど
家族は色々としがらみがあって面倒だよな…

それでも他に手がない時は逃げろよ
おまいが兄弟を選んで生まれて来たわけでもないのに一生背負い込んで苦しむことはない

393 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 17:39:27 ID:cbA1+hFf
>>389
引っ越し

394 :386:2006/01/17(火) 18:22:19 ID:U0sIzhgj
レスくれた人ありがとう。
涙でそうになったよ・・・

適当に放置しておこうと思います。
実家にも帰るのやめたし。
でもそんなにひどくはない・・・と思いたい。
両親のこととか思うと縁はなかなか切れない・・・
いよいよダメになったら病院探して放り込もうと思います。


395 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 20:16:43 ID:HGPJhEym
ここ最近、このスレで何かと話題になっていたので、>>37の番外編へ飛んで
ざざっと読んできた。一つわかったことは、リスカやアムカするやつは、
口じゃあ苦しいだの辛いだの死にたいだの色々もっともらしい事をいうけど
実はちょっと違うみたいよ。スカッとして気持ちがスッキリするからするみたい。
理解できないけどそうみたい。周りは勝手に心配してそこまで追い詰められてるんだ
とか可哀想に繊細なんだねとか色々心配したり世話を焼いたりしてしまうけど、
それも全部計算のうちで狙ってやってる。
まったくさ、かまってほしけりゃ何でもするんだねやつらは。
心配しなくたってぴんぴんしてカラオケで熱唱できるパワーがあるみたいだし、
常時発情してるようで(この辺が鬱とは全く異なる)、熱心に新しい獲物と新しい
標的を探しまわれる体力と気力に満ち溢れている。
心配するだけ損だってことがよーくよーーーくわかった。

396 :395:2006/01/17(火) 20:19:27 ID:HGPJhEym
>、>>37の番外編へ飛んで 〜

は誤りです。「>>70 >>71の番外編へ飛んで」の間違いでした。
スレ汚してすまぬ。

397 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 22:17:58 ID:A9kIJD+e
すみません、吐かせてください。
去年は軽く自己愛+ボダくさい構ってちゃんと知り合ってしまい疲れた
とにかくやたらうるさくて、こっちは他の人と静かに話したいのにうんざり…。
やっと空気察したのかと思ったら、「いつもは馬鹿のふりしてるの〜」だそうで。
そこから自分デキル人アピールが始まり、頼られるのが好きと言い出して
自分からまとめ役になりたがったのに、いざ役についたらすぐ辛い事にめげて
助言してくれてた人を悪役にして逃げた。
そしてはしゃいでる相手してくれてた男に半ストーカー行為。
皆の前で自分を好きと言えと迫り、相手は用事が出来たから
この会にはもう来れないと挨拶して去って行った…。
その他にも色々あったんですが一番嫌だったのは、仲間の不幸な事情があったとき、
すぐに実は私もこんな事があって!と言い出すこと。なんでこのタイミングで言うの?っていう。
あとよく嘘をついてました。虚言癖っていうのかな…

長くなってしまいすみません。
その人とはもう関わりが薄いので大丈夫ですが、ああいう人って迷惑なのに
取り巻きが出来るのはなんでなのかな…。自分が心狭いのかなって少し悩みます。
詳しくは書けないですが、自傷や虐待に近い事もたまにしてしまう様でした。
でも心配して声かけても、自分に酔った台詞を言うからオカシイと思って深入りしなかった。
確かに可哀想な人なんだろうけど、自分の言動の責任くらいとってほしい…。
反省無しでまたはしゃいでるの見たら吐気がしました。

398 :382:2006/01/17(火) 23:26:12 ID:F6bO8c83
>>390
ありがとうございます。
今日、友達3人で話しました。
私ともう1人(Aさん)はもう関わりを一切断つことに決めましたが、後の1人(Bさん)は今まで通りに付き合っていくという結果になりました。
ので、390さんがおっしゃる通り私とAさんは、Bさんとも関わりを断ちます。
もう2度とあんな思いをするのは嫌です。
勇気を頂き、感謝します。>>393
引っ越し・・・できたら一番ですよね。
できないから諦めて無視し、早く忘れるようにがんばります。

399 :382:2006/01/17(火) 23:29:07 ID:F6bO8c83
>>393
御礼の言葉が抜けてしまい、大変失礼致しました。
本当にありがとうございました。

400 :優しい名無しさん:2006/01/18(水) 01:49:01 ID:WLcjR+yW
私も彼女がボーダーかもしれないと思い始めています。

つきあってくれないと死ぬ!とか、自傷行為はないんだけど、

本人の空虚感や愛情への渇き、他人への評価の極端な上下(だいたい、最後は最低の評価になる)
とか、リストにある項目がけっこう当てはまる・・・・

私への要求が受け入れられないとすぐ、「役立たず!」と言ったりするあたりから、
だんだん、ちょっとおかしいなと思い始めたのです。
でも、私の理解が足りないんだと思って、いままでずっと合わせてきました。
でも、もう限界が近いです。

今日も、(本当は私の誕生日なのですが)彼女の職場での愚痴につきあっていたら、
最後は「話を聞くだけであなたは何もしてくれない!、 最低!、もう別れよう!」と言われて、かなりきつかった。本当に別れようかと思った。
こういうことを言っても、またしばらくして別のことがあって機嫌が良くなれば、
普通に接してくるんですよね。。。

ふとここを目にして、もしやと思った次第です。彼女とのつきあい方、
みなさんの意見を聞かせていただけませんか?

あ、上で紹介されている本、読んでみますね。



401 :400:2006/01/18(水) 02:12:51 ID:WLcjR+yW
ああ、関連のページを読むと次々に
まさに自分と彼女の状況に当てはまる内容が・・・。

あ、↑でつきあってくれないと死ぬ!とは言わないと書いたのですが

自分が死んでも誰も悲しんでくれないとか、
こんな腐った世の中なら死にたいとかは、言っています。

そのたびにこちらが何か言おうとするのですが、
彼女の方が倍ぐらい口がたつので、いつも言い負かされてしまいます。

長々とすみませんでしたが、どなたかご感想いただけると嬉しいです。
私も、記憶を整理したり、いろいろ当たってみようと思います。

402 :優しい名無しさん:2006/01/18(水) 04:18:26 ID:fSZD5Frn
もまい共依存でクグレ
そして スレチだから 1辺りにある 適したスレに移動しろ

403 :優しい名無しさん:2006/01/18(水) 05:01:35 ID:fSZD5Frn
あのさー
自分の責任においてボダと付き合っている人は、被害者でもなんでもないですから
ボダと決別して、フラバになやまされてるならまだしも・・

それと最近の書き込みみてると ホントにボダ??と思いたくなるものが多い

ボダが本性を表した時
普通の人間なら「恐怖」を感じますから。
逃げ出したくなりますから。
そう思えないなら、自分もオカシクナッテるんだから
ここで愚痴る前に、病院にいってください。

ボダとは、広義の意味で使われる言葉として の 境界例??
それとも 境界性人格障害??

広義の意味の境界例なら、自己愛も演技も依存も分裂も反社会性も強迫性も、全部含まれてしまう。(まだ他にも、沢山あるが・・)

このスレの対象は境界性人格障害で オゲッ?

404 :優しい名無しさん:2006/01/18(水) 05:09:00 ID:Su0IJ9m5
てか素人軍団が偉そうに…。
医者でも無い癖によう言うわ。

405 :優しい名無しさん:2006/01/18(水) 06:06:06 ID:fSZD5Frn
医者だと完璧に人格障害を診断できるとオモテる
おめでたい404の脳髄に乾杯!!

406 :優しい名無しさん:2006/01/18(水) 07:46:36 ID:rWpNDXzE
>自分の責任においてボダと付き合っている人は

ボダの定義を始めから知っていて、且つボダの額に境マークの
烙印でも押してあったら何があっても近寄らないけどな。

皆礼節と友情・愛情を持って誠実に付き合ってたんだろ。
それでも「愛が足りない、理解が足りない」と責められ続け
自分が至らないのかもしれない、もっと違う方法が、なんとかなるのでは
と自分自身に問答を繰り返し行き詰って。

そんなノンボダが魂の痛みを吐き出す場所だろここは。
確かに被害者という言葉は適切じゃないかもしれないがな。
「境界例関係者友の会」とかな。

407 :優しい名無しさん:2006/01/18(水) 08:49:15 ID:5CD6xpEO
>自分の責任においてボダと付き合っている人は

付き合いたくなくても、そうせざるを得ない状況もあるわけで。
会社の上司、隣家の人、子供の友達の親、親戚・・・
本音は縁切りたくでも、完全には無理な人も多いはず。

決別して無くてもグチを吐きたいのです。
多少は多めに見てください。

408 :優しい名無しさん:2006/01/18(水) 14:56:56 ID:wTdflWcu
ボダに捨てられた奴はボダカップルに厳しいんだよ

409 :優しい名無しさん:2006/01/18(水) 15:49:54 ID:FxSZ3kZv
ていうか、これがスレの趣旨だから
他人の愚痴に噛み付くのは止めましょう

> 恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
> そんな人達の愚痴のはき場所として作りました

410 :優しい名無しさん:2006/01/18(水) 16:23:35 ID:9INMvkJy
>409
シー、皆そこ指摘しないんだから。
愚痴をスルーできずにスレ違いとか書き込むのは
認めたくないから=認めたら自分を否定された気分で八つ当り
かもよ。



411 :優しい名無しさん:2006/01/18(水) 17:42:25 ID:fSZD5Frn
そうかな
ボダと決別できないで
愚痴のオンパレードて
依存が強すぎる人が多いと思うんだが

共依存とまでは、いかなくても・・。

後向きで 愚痴愚痴言いながら
被害者ズラするのも
いかがなものかと思いまつが・・。

412 :優しい名無しさん:2006/01/18(水) 17:47:56 ID:XMfMLJZB
ていうか、そういう愚痴らなくていい人はここに来る必要ないでしょ
それこそスレ違いだと思うってか
このスレではボダの撹乱かと思われてもしょうがないよ

413 :優しい名無しさん:2006/01/18(水) 18:01:22 ID:fSZD5Frn
そうじゃなくて
ここは、ボダ被害者を
同じボダ被害から立ち直った人間が 逃げ方を教えたり
法律上のアドバイスをしたり
手助けするスレでしょ?

オレは、精神科医より
このスレの方が、よっぽど助けになりましたよ
もちろん、ボダと縁切りできましたよ

前向きにアドバイスを受け取れない人が、最近増えてるから
それなら、共依存スレにいったほうが、よろしいかと・・。

ボダと縁切りしたい人にとってもウザイでしょ
依存心満載のレスは・・。

フラバっても、かわいそうだし・・。

414 :優しい名無しさん:2006/01/18(水) 19:33:19 ID:RxGm7Lvp
>fSZD5Frn

あんたはボダ被害者なのか? もしその通りで自分自身の
ボダに関する悩みが解決したのだとしたらもう黙っとけ。

人にはそれぞれ千差万別の悩みがあるんだよ。ケースだって同じものはない。
病める人には病める人なりの、富める人には富める人なりの
一番の悲しみ苦しみがあるもんだ。

あんたがその苦しみを絶対肩代わりしてやれない以上、他人の
愚痴悩みに関して口出しすんなよ。

さて、思い切り脱線したところで引き続き身近な境界例に悩む方たち
思いのたけを吐き出してください。

415 :優しい名無しさん:2006/01/18(水) 20:28:35 ID:fSZD5Frn
414さんは、読解力が無い人でつね

依存心満載のレスしたい人には

共依存スレがある。

私が言いたいのは
それだけの事なんですがねぇ

ボダの知識が少しでもあれば
被害者のフラバは、長期に渡って続くこともある
それくらいのことは、お分りだと思いますが
いかがでしょうか?   
私 携帯からなんで 誘導できないんです。
できましたら、共依存臭の漂うレスは どなたか誘導していただけると・・。

416 :優しい名無しさん:2006/01/18(水) 20:44:11 ID:fSZD5Frn
407さんの意見は賛成です

依存ではなく
物理的にボダとかかわざるをえない状況の方々は
いたしかたないと思います
愚痴って、アドバイス貰うのも、よろしいかと思います

417 :優しい名無しさん:2006/01/18(水) 20:59:52 ID:IgJbPXBI
うーん、言いたい事も分かるけど…。
私はボダ恋人への共依存状態からこのスレのおかげで別れられた。
共依存の人も、おそらく現状には満足してないよ。
できたらボダと離れたいって思ってると思う。
でも共依存から抜けるためには、ある種の思い切りが必要で。
それができるまで気持ちが固まってない人が案外多いんじゃないかな。

もちろんボダと離れたくない、回復を望まない人がこのスレにいるのはいけないと思うけど、
少しは多目にみてあげてほしいです。

418 :優しい名無しさん:2006/01/18(水) 22:26:17 ID:RxGm7Lvp
>fSZD5Frn

^^;;はいはい、とりあえず話しを聞く限りではボダと縁切り可能なのに
周りのアドバイスが耳を通り抜けててナルシズムに浸ってるやつを
共依存スレに誘導すればいいんだろ?携帯で無理なら他の人がやるから
心配するな。

そしてボダとの縁切りおめでとうね。ここ見ててお前が
フラバったら可哀想だからもうくんなよ?

419 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 00:17:49 ID:hLQ7ZDej
>>400
私もほぼ同じ体験をしています。限界を感じたので、付き合いをやめる
方向で進めています。

あなたも限界を感じているのであれば、続けるにしろ、止めるにしろ、こ
の先どうしていくかを考えるタイミングにきていると思います。
真っ当な友達や、あなたや彼女と直接の利害関係にない第三者(医者
とか)ここに書いたことなどをありのまま伝えて、それに対してどう思うか
を聞いてみてください。普通の人なら、あなたの理解や努力が足りない、
とは言わないと思います。

結局前に進むも、後ろに下がるもあなた次第ですが、勇気ある撤退も考
えたほうがいいのではないでしょうか?

>ボダが何をしても全く気にせず常にマイペースでストレスを溜めない
>相手に何も期待せず何も心配しない神経が何本か切れているような性格。
>自殺未遂で脅して来ても勝手にどうぞ、リスカしようがODしようが
>病院への連絡や事務手続きなどを淡々とこなし全然心配しない。
>自分の悩みや問題は全て自分でこなしボダには辛い素振りすら見せない。自分のことは全て自分で。
>そんなボダになんの関心を示さなくても付き合っていきたいと思う気持ちを自然とストレス無く持てること。

このような素養がある人なら付き合いも可能かと思いますが、あなたの
書き込みを見る限りそうはみえませんので。

420 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 02:28:03 ID:wc5tjcCY
ボダの多くにとって「自分に都合のいい共依存相手を見つけること」は殆ど生きがいのようだね
意識的にしろ無意識的にしろ、少しでも共依存の素質アリと踏んだら優しさにつけこめるだけつけこんで試すし
境界例の知識がなかった時は離れることに罪悪感を感じて辛かったけど、時間が経ってやっとそれでよかったんだと思えるようになった
向こうはまだ隙あらば近づこうとして来るけど、このスレのおかげでメカニズムも分かったし、再度会うこともないだろう

421 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 02:55:09 ID:7d/wSxVm
今、ボダ鬱元旦那からメールが来て叩き起こされました。
内容は飴です。
元日に鞭が来て放置していたんですが、こんな時間にメールなんて非常識。
しかも私が元旦那のせいで鬱病になり、睡眠障害あるの知っているのに。

422 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 03:01:30 ID:5xukdYqH
>>421
指定受信拒否かメアド変更したらどうか。

423 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 03:02:21 ID:jIUQnK1D
だったら、携帯の電源なんか切っておけばいいのに・・。

そんなことやってるから、つけこまれる・・。

依存の無限ループ    

つーか 本気で離れる気があるんですか??

424 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 03:14:20 ID:WAzBuixU
本当に非常識と思うなら受信拒否しろよ共依存者

425 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 03:18:58 ID:wKmKgLdv
そうそう

釣 り 糸 は華麗に ス ル ー ね

426 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 05:22:24 ID:5xukdYqH
ボダ回復期から鬱に移行した俺が通りますよ('A`)

ボダにはボダに相手させれ。 ボダだった俺から見れば相手の考え方は丸見えだ。それでもしんどいんだから健常な人はさっさと縁切らないと燃え尽きるぞ。ボダと近づく=戦いになると覚悟しれ。人生無駄にするな。

と、自責を込めて言ってみるorz

427 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 11:29:21 ID:BaLhO5+6
ここみてると今思えば知識がなかっただけで自分も共依存してたと思うなぁ。
別れて吹っ切れて本当に良かったと思ってるよ。
死ね死ね言われたり、お前しかいないとかいわれたり、死ぬとか言われたりさんざん振り回されてた。

思い切れたきっかけは、すごく素敵な異性に出会ったからだ。
もちろんおもいっきり片思いだったけど。
目が覚めた。人間らしく生きたくなった。
あっけなくボダ恋人との戦いは終わった。
ボダ元恋人は泣いてわめいてヤクザに復讐させるとか妄言はいて大騒ぎだったけど
親には泣いて喜ばれた。。。。

相手がボダってことを知らない知人にははっきりいって非難されたけどな・・。

428 :400:2006/01/19(木) 12:54:29 ID:p/R1Nqzy
>>402

共依存・・・知りませんでした。自分もひょっとしたらそういうところあったかもしれません。
ただ検索して出てきた共依存の判定テストをやってみたところ、共依存でないとでました。
まあ、1つの考えに飛びつくのでなく、冷静に考えてみることにします。

>>419

レスありがとうございます。まさにそのタイミングが今だと思って、心を決めたところでした。
今誰に相談するか、いい医者がいないか考え中です。
昨日も彼女からいろいろ言われたのですが、このスレを読んだ後だったので
ああ、やはりこうなんだなと思いながら聞けたので、随分気が楽だったように思います。
他にも僕のように悩んでいる方がおられたら、このスレを参考にしてみてください。




429 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 15:09:03 ID:7d/wSxVm
私はもううんざりしていて、メールが来ようと無視していました。
最後にメールが来たのはだいぶ前で、携帯からでなくパソコンから来たのでそっちのアドレスは気に止めていませんでした。
ボダに攻撃されるのがいやで携帯やメルアドも変えたんですが、効果なかったんでしょうか。
あっちからの事は無視しておきます。

430 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 16:25:47 ID:jIUQnK1D
>>400
共依存でもなく
相手がボダと分かっていて
冷静に対応するつもり

って ロムってるだけで十分でしょ
あんた、何がしたいの?
何がいいたいのか、全くワカラン

日記は、チラシと言われてもしかたないだろ    
冷静なら、どうするか自分で決めて、自分で行動すればいいことだし
構ってオーラが出ててキモイんですが。。。

厳しいことを言うが
冷静にボダと付き合えるなら
このスレにいる必要はないし
問題ないでしょ     

オレの経験上
あんたは、ボダのコントロール下にあると思うがな

431 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 16:43:09 ID:jIUQnK1D
ヒント  ノンボダの否認

432 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 17:28:01 ID:WAzBuixU
>>430
冷静になれよ

433 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 17:40:38 ID:jIUQnK1D
オレ、冷静でつよ
オレ キレさせたら
たいしたもんすよ

434 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 17:55:08 ID:Da5xyTQ5
fSZD5Frn=jIUQnK1D

それでもfSZD5Frnなら・・・・fSZD5Frnならきっと何とかしてくれる・・

435 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 18:03:59 ID:5xukdYqH
>>400は『もう限界が近い』といいつつ『どう付き合っていけばいいでしょう』といっているから今後も相当がんがれ…とこっちへ池
【境界例】恋人、恋愛、人付き合い相談【ボーダー】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130116045/

436 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 18:29:14 ID:5xukdYqH
>>429は携帯も変えたのにメールが来るの!私やれる事はやったわ!って事なのか?
マジレスすると共通の知人とかからメアドが割れた可能性はないのか?周りにも絶対連絡先を教えないよう言ったか? ボダ側につく椰子とも完全に縁切れしてるか?

…ここは元々ボダと関わって愚痴りたい人のスレらしいから愚痴るのはいいが、あんまり今の状態が続くとボダに攻撃されてるカワイソスな自分に酔うようになるぞ

それもボダマジックだから気をつけれ

437 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 20:47:37 ID:OKewLGZR
>>400 (>>428)
ここではなくて、今後は>435の誘導先に加え、こっちへもどうぞ。

◆恋人が境界例人格障害、そして共依存4
「自己正当化」と「しがみつき」 ボーダーに愛情を注いでも注いでも一滴も貯まらない
「底の抜けたバケツ」 「広大な砂漠」 愛し方も知らないのに愛されたいって・・・
自己中心的ですごく精神的に幼稚で思いやりが無いおもちゃ投げたりするワガママな
子供が、 大人の姿をして現れた人格障害者。でも、愛しています
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137221646/l100

◆境界例の恋人とうまくやっていく方法 part3
恋人、パートナーが境界例などの人格障害で、
共依存(相互依存)状態にある人や救世主願望がある人のスレです。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130089768/l100

438 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 20:48:47 ID:7d/wSxVm
どこからかバレたようです。
こうなったら友人も切る覚悟です。
今のところ被害者意識に酔ってはいませんが、肝に命じておきます。

439 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 20:51:45 ID:OKewLGZR
>>438
うまく逃げ切れることを祈ってる。
煮詰まってしまったときや方法がわからなくなったらまたおいで。

440 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 22:02:52 ID:jIUQnK1D
>>434
なんともならんねボダは
沢山のボダ(広義の意味での境界例)と、接した経験から
彼らをコントロールできないことが分かったよ

パーソナリティ障害までいかなくても
パーソナリティ傾向が強いだけで
周りの人間は、カナーリ疲弊することが分かったよ

同じ職場では、ボダが原因で辞めざるをえなかった人達(ノンボダ)も沢山みた

そして、このような人格傾向の方々は、年々 確実に増加しているとヲモウ   

ヤバス

441 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 22:22:37 ID:7d/wSxVm
ありがとうございます。
がんばって逃げます。
もしまた何かあったらお邪魔させて下さい。

442 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 22:46:27 ID:DdwRQKS7
>>440は釣りなのか?

言動が普通じゃないぞ

443 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 22:56:53 ID:S5O0RHDT
マジレス半分
ユーモア半分
というところジャマイカ?

444 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 23:31:04 ID:WAzBuixU
>>440
まず知識がメチャクチャ

445 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 00:09:01 ID:QJ10wfkz
ttp://www1.kiwi-us.com/~skyearth/psy/Kakuron/one.html

境界例と境界性人格障害は同じものではなさそうだが
これを読んでもよく理解ができない。

境界例とは
心が不安定でアイデンティティー感覚が薄い人々の状態を包括する
「心の不安定な状態の幅がとても広い」疾患概念なのです。

だそうだ。

446 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 00:12:31 ID:fw6Ubh64
--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること

447 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 00:47:51 ID:PgYHrRj8
ボーダーのことはよくわかんないし知りたくもねぇけど被者友の会
って感じ?

448 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 01:30:06 ID:RyoGEJJQ
そう。そんな感じ。
他の人には解りにくい被害の苦しさをはき出して立ち直ろうみたいな。

449 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 03:03:28 ID:bXgp9zdR
ボダ子に散々な目に合ったので無反応・無視を繰り返して何とか縁を切ったのだが、
最近仲間内の掲示板に、「死ぬ」とか「死にそうだから会いに来て」とか書き込んできて、かなり鬱…。

今でもたまに思い出すと辛いし、
縁を切った今でも相手が憎いと思ってしまう自分が
人としておかしいんじゃないかと悩まされてしまうというのに。

死ななくていいから、私の目の前に二度と出てこないでくれ。。゚・(ノД`゚)・゚。

450 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 03:09:06 ID:4M8SQHUP
被害者の大半は、一時的にせよ共依存傾向があったんだから、
ささいなカキコに反応しての共依存叩きはみっともない。やめれ。

つーか、共依存がボダ被害だし。
共依存叩き本人が、心因反応で自己愛爆発っぽいし。

451 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 03:09:27 ID:3tvdXPrK
クソ女死ね!早く死ね!


452 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 12:05:22 ID:bp6taQW7
>>449
>縁を切った今でも相手が憎いと思ってしまう自分が
人としておかしいんじゃないかと悩まされてしまうというのに

人としておかしくないとおも。そんなに簡単に忘れられるような事じゃないだろう、多分

>>450
共依存者は穏やかに他スレ誘導でfa?
みんな共依存者に腹立ててる訳じゃないと思いたい。ただ自称被害者の構ってチャソが来てるんじゃないかとピリピリしてんじゃないかな

453 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 13:00:47 ID:XbvuSL54
>みんな共依存者に腹立ててる訳じゃないと思いたい
>みんな共依存者に腹立ててる訳じゃないと思いたい

腹を立てて異様に粘着してたのは約1名だろ。

皆良しとは思ってないけど、まあ気持ちは解らないでもないという
理解を示しつつ、それでもこのスレとあなたの考えの主旨は
違いますよと他スレに誘導してるんだよ。

454 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 13:08:46 ID:PdkjtVgY
>>452
禿同
私も未だに憎いし、顔を思い出すだけでイライラしてます。
私も一時期は(私ってすごく根性悪いのかな)って悩んだけど、
今は「それだけの事されたんだから仕方ない」と割り切ってます。

455 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 13:41:04 ID:EPQz1ZVt
皆 ボダ被害からくるフラバに悩まされているね
何年も続く時もあるが
時間をかければ、必ず薄らいでいきます。
あせらないで、ここで愚痴ってストレスを減らしてください。
あとカウンセリング受けるのもいいですよ。

456 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 15:12:19 ID:M5LKii06
>>447
>ボーダーのことはよくわかんないし知りたくもねぇけど被者友の会
>って感じ?

>>448
>そう。そんな感じ。
>他の人には解りにくい被害の苦しさをはき出して立ち直ろうみたいな。

そもそも医者でもないのにボダなんて未知の生物理解できないし
理解しようとも思えない。知ろうとしたところで無駄だし損だし何の利益にも
ならないから。できれば一生かかわりたくないけど、何の因果か
万が一かかわってしまって被害にあってしまったら、その愚痴はこのスレで
吐いていいんだよね?
まさかボダを理解しようとしないやつはくるなとかいわないよね?

457 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 15:26:54 ID:/dXGpLyK
知識を得ることと理解することは全く違うけどね。

458 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 16:58:32 ID:wXy7JuPb
やっとボダ子と完全に切れそうです。
一時期は本気で悩んで欝+不眠+リスカ再発で、めちゃくちゃだったけどorz

ちなみに今もボダ子の元彼さんは死ぬ死ぬ攻撃と、ストーカー行為され続けてます。
元彼さんには可哀相だけど、もう本当に関わりたくない。

459 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 17:02:15 ID:K53+v7Yk
ボダって、愛してるとかなんとか言ってくる割には
一番愛してるのはボダ本人自身
しかも言い訳が旨く
俺は恵まれない環境で育ってきたんだから大事にしろみたいな押し付け
そういうことは迷惑だと言っても、あいつもあの人もやってる。とか
付き合ってる相手のことなんかどうでもいいのか
自分だけが大事
ベタベタベッタリしてくるから仕事の妨げになると言っても
僕の気持ちも分って欲しいなぁ〜って・・


理解してやる必要なんて全く無いね

460 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 17:18:00 ID:XbvuSL54
ベル薔薇じゃないけど
「愛とは決して相手の不幸を望まないもの。相手が不幸ならば
自分も不幸になってしまうから。」っていうのが健康的な愛情なんだよなあ。

「私がこんなに苦しんでるのにあなたは・・。死ね!地獄へおちろ!」
みたいなボダの狂愛はやっぱり理解できんよ・・・。

461 :はきだめ:2006/01/20(金) 18:33:07 ID:Ee4Thkqw
別れたいけど、事情があって別れられない。仕事も何も努力もせず、自分の身に悪い事が降り掛かればすべて周りが悪いんだとさ。そうか!仕事もせず2ちゃんやってるのが正しいんだね。
彼女の話はすべて過去の自分の自慢話ばかり。本当か嘘かどうかもわからない(ほとんど嘘だろうけど)今は周りの人間に寄生してるだけの豚のくせしてさ。
周りの人間の文句が言いたかったらまずはいろんな面で努力したら?
俺の時間、金、気力他いろんなものを貴様のような醜い牝豚に奪われるのはもうたくさんだ。
スレ汚し失礼しました。

462 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 19:03:02 ID:NwjVr/6d
それ自己愛性

463 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 19:22:19 ID:EPQz1ZVt
自己愛性でも オゲッ
境界例のなかに含まれるから
もっとボダについて勉強しろよ
いつもの一行レスくん

464 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 20:02:17 ID:+z6ynHOs
無限ループでキモいのが沸くな

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること


>そんな人達の愚痴のはき場所として
>色々話して回復を目指しましょう

465 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 20:16:42 ID:bp6taQW7
チラ裏
あるHPで『死ぬ死ぬ攻撃ウザス』と毒を吐かせて貰ったら管理人の方が禿同のレスくれた
が そしたらどうもそこの管理人に憑いてた椰子が反応して『管理人さん私ウザくてすいません』とか書きやがったorz

俺が釣った事になるのか?管理人さんスマソ…!ボダとリスカしてくる

466 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 21:06:36 ID:hj8HzjEA
ボダの不幸自慢=わかってよ!かまってよ!
ボダの話を聞く私の苦労=ボダはわかろうともしていなかった。

風邪ひいて咳き込んで不幸自慢きいたら
話し聞いてるの?なんて言われた。
ムカついて呆れた、、。

467 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 21:12:30 ID:EPQz1ZVt
464ありがとう
ホントにキモイよな
いつもの一行レスくん

もっと境界例について勉強しろと言いたいよ

すべてのパーソナリティ障害者の根底には、自己愛の傷つきがある

広義の境界例には、境界性 自己愛性 演技性 依存性 反社会性 スキゾタイパル パーソナリティ障害者が、全部含まれる

そしてパーソナリティ障害者は常に、独自の方法で自分の自己愛を守ろうとする
その防御行動が、一般の人達にとっては、奇妙に感じることばかりなんだな

そして、その自己愛が防御しきれなくなると
それら、すべてのパーソナリティ障害者達の中には
境界性人格障害者的な兆候があらわれてくる
これが、ノンボダを苦しめる、ボダの行動化ですな

つまり根底では、パーソナリティ障害者は、繋がっているんだよ

これなら分かりやすいだろ?
一行レスくん。。

468 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 21:33:42 ID:bXgp9zdR
449です。
レスが付いてる!どうもありがとうございます…。
>>452さん、>>454さん、>>455さんのカキコを見て少し気が楽になりました。
あまり自分を責めないようにしたいと思います。(ノД`)

469 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 21:52:21 ID:EPQz1ZVt
ひとつ分かりやすい例をだすが

三島由○夫は、自己愛性パーソナリティ障害
であったと、現在の精神医学の世界では言われている。

しかし、自己愛性なら、境界性と違い、自分の肉体を傷つけることは、無いはずだよな?

しかし、最後は 切腹をして自害した。

自分を、守りきれなくなって、追い詰められた自己愛が
最終的に、境界性的な行動にでた 分かりやすい例の一つだ。

470 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 21:58:42 ID:EPQz1ZVt
>>468
よかった。。
必ず回復できますよ
辛くなったら
いつでも、このスレで
愚痴ってね。

471 :468:2006/01/20(金) 22:50:38 ID:bXgp9zdR
>>470
うう、ホントありがとう…!
頑張ります!

472 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 23:14:57 ID:PgYHrRj8
>>463
>境界例のなかに含まれるから

それどこに書いてあるの?

473 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 23:41:32 ID:EPQz1ZVt

切りがないから、やめようや
スレチだしな

沢山の専門書を読んで自分で勉強するといいよ
もちろん、違った見解を持つ専門家もいる

いつもの一行レスくんが
どーもウザクてな

被害者にとっては、邪魔なだけだろ

医者だって診断つけにくい境界例
ましてや境界性と自己愛性は、コインの裏表

被害者の書き込んだ、断片的な内容だけで
何をか言わんやだ

474 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 00:04:51 ID:PgYHrRj8
だったらデタラメなことも書かない方がいいよ

475 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 00:21:33 ID:UOw6C7n0
>>474
もう触るな!!触るんじゃねえ!!スルーしろ!

>>473
が被害者に共感や励ましを示すのはこのスレでは良識的な事だと思うよ。

けど境界例に関する談義はこれ以上は他スレでやってくれ。
スレが汚れるから多少カンに触ってもあんたも華麗にスルーしろ。
俺は自分が関わったボダ以外のボダの事などよく知らないが
あんたは日々色々勉強してるんだろうよ。

476 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 01:21:35 ID:xWIBNev3
久々やってきた古株だけど相変わらずへんなの湧いてるね

きにせず苦しい胸のうちを吐き出すが吉です
言葉にのせるのは時にとてもつらいし
支離滅裂だったり
人にはつたわらないこともあるけど
楽になるならうまく利用して
見守っていますよ

477 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 02:04:25 ID:mjTwSoYt
古株てw

478 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 02:11:49 ID:4OTdzM7S
1行レス→釣り→スルー

とかにしとこうYO
被害者が愚痴る場所なんだから被害者が書き込みにくい雰囲気はやめようジャマイカ
ついでに愚痴ろうかとも思ったが相手が俺よりネラーなので怖くて書けね… とりあえず今は怖い気持ちでいっぱいだorz

479 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 03:13:39 ID:m08dOiJq
こっちは自分なりに楽しんでるのに、勝手に可哀想な人認定して叱咤激励攻撃。
もうウザイったら…。
さらに知り合いの自己愛サンをべた誉めして助長さす。
ウザウザスパイラル。
もうハンパねえ。

480 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 17:03:28 ID:15xy4wEs
過干渉もボダの特徴なのかねやっば。自分は優しくて親切で必要な人間だって
思いたいのか相手に信じ込ませたいのか知らないけど余計なお世話だわな。
十中八九お返しを期待してると思うから気を付けた方がいいぞ。

481 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 17:04:04 ID:15xy4wEs
ageてしまった…すまん。

482 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 17:47:51 ID:4OTdzM7S
前にそういうタイプと喧嘩になったとき『私がいないと何も出来ないくせに!』『世話されてる自覚がない!』みたいにキレられた。親切心じゃなくて恩を売ってる感覚なんだと実感した。

でもその言葉を真に受けて自分って小石に頼ってるのかと激しく落ち込んだ。奴等の言葉の攻撃力はずば抜けている…

483 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 18:02:05 ID:KHJH3AqI
はじめまして
ココを読んでいて僕が関わった子がボダにあてはまることに気がつきました
その子は死にたいとか生きてる意味が分からないとか夜中にメールしてきたり
それにたいして返答をしても回答がえられず、一方的で・・
体系を気にしたりなどもありました、
次第に険悪な雰囲気になって結局その子からもう言いとか言われてきられました
でも今でも彼女の事が気になってしまう自分がいます
やっぱりボダの子は救えないんでしょうか?
彼女は本当は元気で明るい子なのに・・
最近では病気がうつってきたみたいでおかしいですが
彼女の気持ちがわかってきた気がしたり、自分も周りに同じような事をしだしたり
忘れようと頭ではわかるのですが心がそうさせてくれません
苦しいです
やっぱりボダの子は救えないんでしょうか?
どうしたらいいでしょうか
すみません、うまく書き込めなくて

484 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 18:23:49 ID:Bdozdpyq
>>483
無理だ、救えない。医者だって持て余すくらいなのに
一般人じゃ。大体「救おう」という救済者思想が間違ってるよ。
あなた話聞いてると自分もギリギリの状態じゃない。
生半可な優しさで「救いたいから」と近づいて結局自分も潰されそうになって
苦しくなってボダを見捨ててしまう人がほとんど。相手はあなたに
情けなんかないんだから最初からそんな気持ちは持たないほうがいい。

まず完全にその子と距離を置いて自分をいたわることから始めてみては。
あなたも少しボダっぽくなってるみたいだから、近くにいないほうがいい。

485 :484:2006/01/21(土) 18:27:27 ID:Bdozdpyq
失礼、改めて読み返してみるともう切れてるみたいね。
向こうから切ってくれるなんて願ったりじゃないか。
気になってるのは共依存が出てるからじゃないのか。

486 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 18:56:24 ID:15xy4wEs
>>483
相手から救って欲しい助けて欲しい構って欲しいと、依存されてるわけでも
頼られてるわけでもないのに、むしろあなたじゃ役に立たないからと相手の方から
去っていかれたのに、自分には救えないのかだなんて一体何をいっているのやら…。
しっかりしなよ。向こうから去ってくれて良かったじゃないか。
ラッキーだよあんたは。
どうしても忘れられないならもう一度連絡とってみたらどうなの?

まあなんだ、専用スレがたくさんあるからそっちに移動してくれな。

487 :玄武 ◆tt3AMoLOVE :2006/01/21(土) 19:38:26 ID:FvMbo0OK
さてと日課のエクレアオナニーでもしてくるか

488 :483:2006/01/21(土) 19:45:03 ID:KHJH3AqI
>>484
>>486
ありがとうございます
確かに今の自分の状態がよくないのでがんばって元どおりになる為に努力します
元に戻った時にまだ彼女の事が忘れられなかったらまた連絡とってみます
すみませんでした

489 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 21:21:26 ID:zv90SqUG
ボダに絡まれたり中傷された場合は
どうしたら逃げられますか。

490 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 21:24:27 ID:lOWGhlsH
病院に行けばいいのに

491 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 03:54:53 ID:H4WU6Jm7
ボダ婚約者とその息子に精神ずたずた、借金まみれにされてしまった…もう限界なので、精神保健福祉センタに相談しようと思ってるのですが、お役所はどこまで被害者を救済してくれるのか、ご存知の方、教えてください…(T_T)

492 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 04:25:46 ID:26i0zza1
ためしにググったら各都道府県別の精神保健福祉センターの
ホムペがでてきた。

簡単な助言や専門の医療機関または相談機関に関する
情報等を提供させて頂いております。

・・・とある。ボダに詳しい病院を紹介してくれるとかその程度じゃね?
相談ていうのはあなた自身のメンタルヘルス?それとも婚約者の治療?

493 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 08:07:32 ID:Z2DT2puu
>>491
相談しようと思っているなら、こんな2ちゃんねるなんかで聞いてないで
早く動いたらいかがか。限界というのなら尚更早く行動した方が良いのでは?

494 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 09:07:31 ID:lObpejSj
>>491
病院には行ってるの?

495 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 12:52:35 ID:Ks42GBoJ
なんで共依存 構ってチャンが見抜けないのかねぇ
さくっとスルーしなよ
共依存中は、何を言っても無駄だよ
アドバイスするだけ無駄

ボダから逃げてる最中、追ってくるんだが 
どうやったら逃げられるだろうか? ならアドバイスも有効だろうが。。

ここ覗いてる時点で相手がボダと分かってるはずだから
現実問題、逃げ出すことぐらいしか出来ないのは、分かってるはず
過去ログも腐るほどある

それでも何とかなると思ってる時点で

共依存の真っ只中→アドバイスは無駄

共依存者は、被害者ではないよ
むしろリアルでは、共依存者が 周りに迷惑をかけていることも多い

ボダの行動化に拍車をかける

自己愛性に、洗脳された取り巻きみたいなモンだわ

496 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 13:03:19 ID:Ks42GBoJ
共依存者を叩けと言ってるのではない

甘やかすなと言いたいだけ

甘やかしても、本人のためにならんどころか

ボダの行動化に、拍車をかけるだけだからな

これで、オレが言いたいコトは、伝わったかな?

ただ、このスレには、共依存者予備軍がたくさんいる
オレが、叩かれるのは、想定内だったんだよ

共依存者予備軍には、耳の痛い話だからな

497 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 13:05:03 ID:Ks42GBoJ
悪い ageちまった

498 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 13:19:12 ID:E5epKsvs
なんでそんなに一人よがりな意見なんだ…
分かったからお前はもうオナニーして寝ろ
そしてもうこのスレ来んな

499 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 14:29:37 ID:26i0zza1
>>498
ファビョって自慢のご高説を延々垂れ流すだけだから触るな。
自分を苦しめた境界例を絶対悪に見立ててスレの被害者と
甘美な一体感に浸りたいんだろ。だから共依存に脊髄反射してる。
寂しいんだよ、こいつは。純粋な被害者と思われる人には
気持ち悪いほど同情的だしな。

500 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 15:07:21 ID:Ks42GBoJ
触るなと言いながら
自ら、物凄く反応してるよね
痛いトコロをつかれたかな?

共依存者予備軍さん

オレのレスが
的外れだと思うなら
普通は、軽やかにスルーだわな

501 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 15:19:32 ID:26i0zza1
わかったわかった、共依存予備軍で結構だから。
お前はもう糞してオナニーして寝ろ。
そしてもう書き込みすんなよ?どちらにしろお前が書き込むと
スレが荒れるんだよ。

502 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 15:22:13 ID:Ks42GBoJ
もっと分かりやすく言おうか

オ○ムの元信者て被害者なの?
青春を帰せて 裁判までやって、敗訴してたが。。 

ボダ信者の共依存者は
かわいそうな被害者ですか あーそうですか

503 :ボダの傾向:2006/01/22(日) 15:49:11 ID:kbJtJbEJ
付き合ってたボダ男は
見かけはこれでもかっていうくらいチャラチャラしてて
女物の香水までプンプンさせてる(自称オシャレな?)奴だったけど
住んでるレオパの部屋はというと
入居いらい掃除してないんじゃないかと思えるほど
カーペットには髪の毛べったり張り付いてた
コロコロはあったが服の埃取り用らしい
風呂場も床がヌルヌルしてるし便器も汚い
ボダ的というか極端に二面性が現れてるように思うんだけどどうだろう

一般人にもありがちかもしれないけど

504 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 15:59:53 ID:6OQ8yYJE
コトメが境界例かも・・・偽実家、ぐだぐだになってる。
離婚、育児放棄、浪費、アル中。
最近はトメに暴力振るうらしく暴言も酷いとか。
で、興奮したトメが息子である私のダンナに泣きながら電話し、結果的に呼び出す。
母子が共依存関係なのは誰の目にも明らかで、どちらも助言など通用しない。
家が近いだけにしまいに昼夜関係なくなだれ込んできそう。
私は強迫神経症なんで被害妄想かもしれないが。恐くてたまらない。
このスレ読んでると、逃げるしか対処法はないようだね。

505 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 16:18:17 ID:Ks42GBoJ
>>503
オール・オア・ナッシングの
ボダ臭が、ぷんぷん漂ってまつね
こーゆーところが見えてくると、こちらも自己防衛出来まつね

ボダとの関係が切れて羨ましいですよ

私は、職場の部下ボダに、無視、無関心、無反応を続けています
自己愛+演技ちゃんです
私が相手にしないのでボダ性は、閉じ込められていますが
もう、5年になります
そいつが原因で10人は辞めました(辞める際、全員がボダを理由にあげました)

リアルにウザスです

506 :ボダの傾向:2006/01/22(日) 17:03:06 ID:LgG+/Q5M
ボダって何かするときボダ自身の楽しみ優先で行動しませんか?
相手の都合はおかまいなしだ
やらなくてはいけないことは必ず後回しでやらないことすらある
自分のことで迷惑かかっているのに手伝おうともしない
(しかもそれが相手が愛情でやってくれていると勝手に思っている)

>>505
ほんとうにリアルにウザスです

507 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 21:40:26 ID:lObpejSj
>>505
それ自己愛性

508 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 22:24:53 ID:0lEZIGrI
褒められるとすぐ天狗になるボダっていますか?
友人にそういう奴がいるんですが。

ちょっと一人に褒められる(歌うまいとか、やさしいとか)と世の中全員が
自分をそう見てると解釈します。
もろに二面性がある性格だしちょっとやばい傾向な気がするんで心配。


509 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 00:24:50 ID:Eikx8yy3
一言吐かせてくれ
ボダカノともう別れる。決めた。

510 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 01:07:33 ID:SIf/DTHw

絶対フラバがでるけど
ガンガッテ 断ち切れよ
オレは三ヶ月かかったよ
麻薬患者が、麻薬を断ち切る感じに近い
でも、ボダとずっといたら
自分の廃人はケテーイ的だから

普通の恋愛が一番と
何時か、必ず分かります。。

511 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 04:15:49 ID:tbX+uV+3
>>508
それだけじゃわからないからこの辺で総合的にチェックしてみて
http://www.joj.jp/joj02.html

512 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 04:48:06 ID:/rQabmT9
すいません、愚痴らせて下さい。
ボダ母が飛び降り自殺で死亡しました。
正直「やっと終わった」とほっとした。
けれどしょっちゅう夢に出る。
おかげで眠れない。

頼む、安らかに成仏してくれ!

513 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 04:51:08 ID:D9fP5+xq
病院に行ってこい

514 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 05:22:21 ID:tbX+uV+3
>>512
安定剤や眠剤で改善するし
時間が経てば治まるからとりあえず医者にいっといで

515 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 06:53:29 ID:/rQabmT9
レスありがとうございます(T_T)

通院中で薬も貰っているのですが、
どうも熟睡できないみたいで…orz

次の通院日に薬変えてもらうように相談してきます



516 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 15:09:50 ID:lAeWD3iJ
>>515
出てきても何もしてやれない、もう出てくるな
って言ってみたらいいよ
知り合いの人はこれで出てこなくなったって言ってた

517 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 16:07:48 ID:SIf/DTHw
515さんは、カウンセリングを考えたほうがいいかも
ボダのフラバは、ハンパないからねぇ
心に受けた傷は、自分が考えている以上に大きいかも
肉親の死で うつ病になるひとも多いです

ボダ母なら、尚更です

まずは、睡眠障害 早期覚醒を薬で押さえましょう 
眠れない日が続くと
うつスパイラルに落ちること
よくあります

518 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 16:27:25 ID:/bF98o7o
>>515
自殺は重い…ただその結果は515の所為ではないよ
お前は頑張った。これからは石と協力して自分の回復に努めてくれ。思い出して嫌な事はここに捨てていけ。

519 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 16:42:59 ID:/rQabmT9
515です。

ありがとうございます(T_T)

ボダ母の元から逃げて10年。
ほとんど会ってなかったし、連絡もしてなかった。

冷たいようだけど自分ではその対応が正しかったと思いたい。

でも罪悪感もある…

重い話題ですみません。

520 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 17:02:09 ID:kdPYJ/Is
>でも罪悪感もある…

きっとそれがボダの究極のかつ最後の呪いなんだと思う。
悔恨しろ!私の存在を刻み付けてやる!って。
皆言ってるようにあなたのせいじゃないよ。

521 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 17:06:24 ID:O3ErrCkt
私の友人が同棲しているボーダーの(疑いが濃厚な)彼女のことでよく相談をしてきます。
彼女は昔リストカットの前歴があるので、周囲の人間は非常に気を使っています。
友人もその彼女にかなり気を使って接しているようなんですが、
彼女のわがままが激しく、しかも嫉妬深く、すぐ泣き出し、怒りっぽく、恋愛依存で、
悲劇のヒロイン願望がかなり強いので、理性的な話し合いができないようです。

しかし話を聞いていると、その彼もすぐに感情的になって(彼もけっこうわがままで、共依存気味です)
口がかなり立つものだから論理的に彼女をやり込めてしまうらしく、
お互いがゆずらないので話がとってもややこしいです。



522 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 17:08:29 ID:O3ErrCkt
↑続き

普段は仲良くしてるんですが、何かのスイッチが入るとすごく険悪になります。
今日もカレーのあまり好きでない友人が、夕食に出されたカレーをまずそーに
おいしいと褒めてもめてました。(褒めないと機嫌が悪くなるか、落ち込むんです)
彼は夕食にシチューをリクエストしたんですが、カレーが出てきたといって不満たらたらでした。
その彼はそうとうたまっていてこれ以上やさしく接することができないんだそうです。
(私から見ると十分やさしく接しているんですが…)

私は主に友人の話を聞くだけなので、彼女とは話し合わないんですが
私は友人に対してどうアドバイスすれば良いんでしょうか…
彼はすでに別れる方向で考えているそうですが、
斬って捨てるだけじゃ友人がいつか彼女に刺されるか、そうでなければ彼女が自殺を図りそうで…

以前精神科に行くことを勧めたんですが、友人は結構頑固でそういうことは鼻にもかけないんで…
事態が悪化するのをだまって傍観してればいいんですかね〜?
自分にも被害が及ぶ可能性がかなり高いから他人事じゃないんです…

523 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 17:15:50 ID:kdPYJ/Is
悪いことは言わないから両方から縁を切るが吉。巻き込まれるぞ。

あとどうしたらいいですか系は多分スレ違い。
どうしても何かの力になりたいと思うなら他の関連スレで相談してみようー。

524 :513、515:2006/01/23(月) 17:30:42 ID:/rQabmT9
>>520
そうなんですよ。

ボダの自殺は【暴力】ですよ…

はぁ…

みなさん、ありがと。みんな優しいですね。
また覗きにきます。
ノシ

525 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 17:30:51 ID:Jj14loAa
>>522
>事態が悪化するのをだまって傍観してればいいんですかね〜?

その通リ。よくわかってるじゃない。これ以上首を突っ込むのは良くないですよ。
第一あなたには関係のない"友達の恋愛"の話でしょう?

>自分にも被害が及ぶ可能性がかなり高いから他人事じゃないんです…

男と女なんて他人がとやかくいってもどうしようもないことが多いものです。
本人達が今後の自分達の生活をどうするか、本人達が決めていけばいい話で
あなたが余計なおせっかいをやけばやくほどあなたに被害が及ぶ可能性はゼロ
ではなくなってくる。今していること以上の干渉は、もうしない方がいいと思いますよ。

「自分に時間があれば愚痴や話くらいは聞いてもいいけれど、彼女をよく知らない以上は
色々相談されてもくわからない。何か問題があれば自分が動くしかないと思う。
こうしたいと思う方向にもっていくように努力するのはあなた自身だよ。」程度の
助言で充分でしょう。
あなたと彼と彼女の関係でハラハラするような展開を望んでいるなら話は別だけど…。

526 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 18:04:28 ID:O3ErrCkt
>>523 >>525
レスありがとうございます。
スレ違いでしたか、どうもすいませんでした。

縁が切れるならとっくに切っているんですが、その友人は私のルームメイトなんですよ。
彼女も私の友人で無碍にもできません。だから今は3人で生活しているんです。
部屋は当然別ですが、リビングをはさんだ向こうにカップル二人が生活しています。
彼女は先日家に押しかけてきて、あと3ヶ月はここに住む予定だそうです。

友人の愚痴は前から多いですが、聞いてるとこっちが鬱になってくるんで
あまりつっこまないようにしてます。なるべく距離を置くようにしてますが…
彼女と話し合わないのは、彼女にどう接したらいいのか分からないからなんです。
なんせボーダーですからね…
展開次第では包丁を持った彼女と友人の間に立たされることもあるかもしれません…
かといってこの家を出て行くわけにもいかないんで本当に悩んでます。


527 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 18:12:53 ID:0S/RIUqc
ルームメイト…、危ないですね。
いまルームシェアとか流行ってるみたいですが、ボダや自己愛の思うつぼです。
他人の家を点々としながら、寄生生活するのが居ます。
同棲相手が男性の場合が多いのですが、
身体でも何でも使って落としてから、転がり込むというパターンです。


528 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 18:32:41 ID:Jj14loAa
>>526
異性がルームメイトとはこれいかに!?
理由はわかりませんが、あなたが出ていけないのなら、彼(と彼女)に
出ていってもらうしかないのではないですか?
同居で異性なら尚更トラブルはご法度でしょうし。

敷金礼金なし家具付きのレオパ●スなどを利用する手もありでしょうし
それこそ自殺だの刃物だのという話が出る以上、いくらルームメイトとはいえ
もう一緒に住めないと思わなきゃ。少し危機感がなさすぎるように感じますが。

529 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 18:49:37 ID:1dPWGg1d
話し豚切り、スレ違いかもしれませんが…。

姑が何らかの人格障害ぽい事に気がつきました。
最近、姑の身内に不幸があってそれがきっかけで表に出てきたみたいです。
もしそうなら今後の対応を考えなければいけないので、
かかりつけの病院(以前からうつで薬を飲んでいるので)に行って、
主治医の見解をこっそり聞くことは出来るでしょうか?
(人格障害だと指摘されるとどうなるかわからないため)

530 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 18:49:40 ID:lcHgVe4/
>>528
ルームメイトなのは友人♂

531 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 19:01:47 ID:O3ErrCkt
>>528
誤解を与えてしまったのかもしれませんが私は男です。
友人とは仕事上の理由で一緒に住んでいます。
彼女は以前にも家にしばらく遊びにきていたことがあって
今更迷惑だとも言いづらいんです。
刃物云々は彼女にリスカの前歴が何回かあって、
感情的になるとなにをするのか分からないからなんです。
私に対して普段は良い娘なんですけどね。
ちょっと大げさに書きすぎましたかね…
でもトラブルが続いてうんざりしてきてるのは事実で
彼女はそのことに全く気づいてないのが問題です…
最近は友人と結婚すると言ってはばかりません。
先日は友人のもとに彼女の親からくぎをさす電話もかかってきたそうで…
私は必死で止めてるんですが…

532 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 19:10:48 ID:W+wg7MSA
私はボダと診断受けました。三年付き合ってた彼氏に振られどうしても諦められず約二年、アタックし続け罵倒しおとといやっと諦めつきました。ボダが憎い。前彼、ずっと苦しめてごめんなさい。

533 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 19:19:44 ID:+D8wQOBg
本人達が自覚してないのが痛いところですね。
本当はあなたが関わることなく縁切りして2人が及ばない場所に
引っ越すのが良いと思いますが、仕事となると複雑ですね。

客観的に判断できる第三者を、状況的、精神的な味方につけておいて
有事の際にはいつでも逃げ出せる非常口を用意しておくのが良いかと。
(実家に帰る、友人宅へ非難、マンスリーを借りる等)
当人同士の問題(結婚等)は当たらず触らず聞き流しておきましょう。

534 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 19:21:55 ID:+D8wQOBg
>>532

ここはボダの人の懺悔スレじゃありません;
よそいってください。

535 :528:2006/01/23(月) 19:28:43 ID:Jj14loAa
>>531
男性でしたか。誤解していました。すみませんでした。

>彼女は以前にも家にしばらく遊びにきていたことがあって
>今更迷惑だとも言いづらいんです。

たとえいいずらくても迷惑なのは事実なのですから、一度はっきり感情なく
伝えることをおすすめします。友達の結婚云々の話はあなたが止めたい気持ちも
わかりますが、決めるのは本人なのでここは放っておくのが一番かと。
私的には、あなたはその2人と物理的に距離をおく方向で真剣に考えた方が
良い時期にきているのではないかと思います。

536 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 19:56:53 ID:O3ErrCkt
>>533 >>535
レス本当にありがとうございます。

友人は結婚する気はなさそうですけど、共依存気味なので彼女に対しての責任を
結構気にしているみたいで話しててなんと言っていいのか迷います。
とりあえず当面は当たらず触らずほっとく方向でいくことにします。
さすがに友人もあほではないですからいずれ踏ん切りがつくだろうと思います。
しかし精神的にまいってきているのが見て分かるので、私も楽ではないけど、
愚痴を聞いてあげたりしてストレスを減らしてあげれるようにすることにします。
まだしばらくはここを離れられないですが、いずれは出て行くことも考えることにします。
相談に乗ってくれてありがとうございました。

537 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 20:29:11 ID:zq7AElz6
>>529
姑がどこかにかかっているならこっそり聞いてみることは出来ると思うよ
姑の診察券を持ち出せたら持ち出して普通に受付して診察呼ばれたら中入って
「家族だけど問題行動で困っているから姑に内緒でよい対応方法を聞きたい」って伝えてみそ。
診察券を持ち出すのが無理なら、受付に電話して、
事前に「こういう理由でうかがいたいのですが…」と言ってみるとアドバイスもらえると思われ

病院によっては患者のプライバシーの問題で家族にも話してくれない所があるから
事前に電話で確認する方が確実だとは思うけどね
あと、ダンナを連れて行けたらその方が良いね

538 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 21:46:32 ID:rrtW4SWh
キスいやにボダっぽい女が出てる。こわっ

539 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 22:09:26 ID:sxH+21f8
>>538
やっぱりあれはボーダーですよね…


あの女に似た行動をする知人がいるのですが…(本人は自覚ナシ)どうしたら「自分はおかしい」と分かってもらえますか?
まだ軽いと思うのでできれば病院でカウンセリング受けて、少しでも良くなって欲しいと思ってます。

別に共依存で「助けてあげたい」じゃなくて、被害を受ける前に何とかしたい心境です。


540 :538:2006/01/23(月) 22:54:26 ID:DZqZOVzw
>>539
残念ながら自分は正しいと思ってるでしょう。
本人自身に何かが起こって気付かないと病院には行かないでしょう。

541 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 02:22:29 ID:bAOlrcxY
ボダ本人が、その気にならないと
ボダは、絶対 診察を受けようとしない。
治療にも、非協力的なため、治療の中断も多い
よって、ドクター・サイドも、ボダの治療を嫌がる結果となる

ボダが治療を受けるきっかけは、
ボダ症状の一つ
うつ状態に陥って、うつの治療として診察を受けるケースが多い

542 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 04:49:29 ID:KXQJCCtJ
>>539
関わんなよバーカ

543 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 07:52:20 ID:g8WallDV
>>539
縁を切れ。
共依存になってからでは遅い。
くれぐれもオレのようにはなるなよ…

544 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 10:35:14 ID:hd4xb5tQ
>537
レスをありがとうございました。
姑が一人の親族をターゲットに
慰めの言葉さえも悪意のある言葉のようにすり替えて、
まわりの人間に言っていたりするんです。
このままでは親族内の人間関係がおかしくなりそうです。
はああーーー。

ダメもとで病院に電話してみます。
旦那も連れて行くようにします。

545 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 19:36:40 ID:D8f9dAWk
ボダ女に以前
「●●さんて独りでも生きていけるんだろうね・・・。」
とため息交じりに言われたことがある。

うるせーんだよ。他人に寄生しないと生きていけないお前と
一緒にするな。そいつと他の女性と昼食の時、どういう男が好みかという
話になって、ボダ女は
「私の全てをありのまま受け入れてくれる人じゃないと絶対駄目だわー。」
と言っていた。みんなドン引き。いねーよ!!!そんな男は。

546 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 22:58:23 ID:E7PppaZK
私の全てを受け入れて…

重てー

547 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 23:06:28 ID:sqR5MxNN
最近別れた彼女から「もう逢えないなら死ぬ」ってメールが来たんですが…

こういうのは徹底的に無視した方が良いんでしょうか?

548 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 23:18:19 ID:qVhrx73q
関わりなくないなら無視でしょ

549 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 00:16:51 ID:z2GQL040
>>547
無視でいいです。死ぬって言う人に限って死なないし。

550 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 00:32:21 ID:XPtNKOB8
>>548 >>549
レスありがとうございました。
そうですよね…本当に死んでしまうんじゃないかと怖かったんですが、安心しました。
徹底的に無視する事にします。

551 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 00:35:48 ID:qBP07nA7
死なれたって、別に困らないだろ。

いま関わってるボダ女、とっとと自殺してほしいのに
ぜったいしないタイプですごく厄介。

552 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 01:22:26 ID:C9gjBraK
優良コンテンツ
乙部日勤はすっかつっせdrべき

553 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 03:37:39 ID:93XY7ocS
>>529
身内の不幸とかで表面化したとすると、
単なる心因反応による鬱の可能性もあるよ。
鬱でもボダっぽい行動に出る事はあるからね。

(他人の行為を曲解するとか、キレやすいくなるとか)
とりあえず鬱の治療を継続して、反応を見れば?

554 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 05:01:39 ID:5sB3lBQH
>>529
姑だよね。老年期になると鬱と認知症を併発して複雑な症状をみせるって事もある。
うちもばあちゃんが以前人を疑ったり、悪く言ったり、夜中に近所の親戚ん家に押し掛けたり、鬱とは思えない程アクティブに迷惑かけてた。

いずれにしても専門の医師か保健所等に1度相談した方がいいとは思うよ。

555 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 07:45:16 ID:g3S/YI7V
昨夜、ボダ婚約者が『死ぬ!』と言って上、暴れて暴力の上、自殺未遂したので、ついに警察に介入してもらった。警察は役に立たず、ボダの言葉巧みな話にだまされ、能無しだと分かった。まぁ、別れ話が出たのは救いだが…

556 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 09:07:36 ID:ZSgrHF+m
>>555
警察じゃなくて救急車がいいよ。病人扱いでおk

557 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 09:15:17 ID:Bw66EYBJ
>>555
そうそう
「自傷他害の恐れ有り」で措置入院させて
それを婚約解消相当の理由としておさらば

558 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 11:12:56 ID:XsbS+jpW
>553
>554
鬱による反応や、認知症の可能性もあるんですね。
あまりにボダっぽい反応だったので、
てっきりそうじゃないかと疑っていました。
素人考えはダメですね。
とにかく主治医に相談してみます。
レスありがとうございました。


559 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 14:31:56 ID:zKffywkS
ボダとケコーンてオイオイオイ。。
オレの友達で、統合失調のオンナとケコーンしたオトコがいる。
オレは、二人とも知り合いだったが
分裂が発症したのは、結婚直前だった。
迷った挙げ句、心を鬼にして、ケコーンには反対した。

しかし、一年後、二人はケコーン
そして、オレは、会うたびにオトコ友人の愚痴の聞き役に。。
いい加減、こっちも欝になる毎日。。
その後、オトコ友人は、欝病を発症 まだ闘病中。。
あれから、5年は経ったかな。。
オンナ友人は、投薬で分裂の症状をコントロール中
しかし、分裂の症状がでてくると
妄想の世界に入り込んで
全く、家事どころか、会話もできなくなる。

ボダて薬で治せないて
知ってまつか?
欝や分裂は、薬があっても大変な病なんでつ
ボダは薬がないんでつ
パーソナリティ障害は
激ヤバでつから
お気を付けあそばせ。。

560 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 15:23:44 ID:laB9FCFz
いっくら本気で心配してもマジで反対しても、ボダと別れないどころか結婚までして
(中には子供まで作った挙句)、ほら見たことか、四六時中
相手(ボダ)への愚痴と後悔と懺悔の日々を送っている人に対しては、
いくら大切な友人や家族でも呆れてしまう。所詮は本人が決めたことだしね。
周りから同情されたり呆れられたりする人生を、せいぜい楽しんで
くれとしかいいようがない。個人的に尊敬する美輪氏の言葉で、
「美味しくて体に悪いものを食べて病気になるか
 不味くても体に良いものを食べて健康でいるか
 食べ物も人間関係も同じ」
というのがあるが、本当にその通リだと思う。

561 :530:2006/01/25(水) 15:56:13 ID:Qt63jqMx
>>540-543

レス有難うございます。
関わらないのが一番とは思いますが、事情があり今すぐ離れるのは無理なので…
ただ、自覚しないと通院は無理、自覚しても治療は困難ということで、見捨てる決心ができました。
共依存については女同士なので、恐らく心配ないです。そこまで親密な関係ではないですし。

ところで、ボーダーの人が依存しているものを取り上げられた場合、どのような行動を取る可能性がありますか?
リスカ等の自傷行動はしていない人でも自殺を図る場合もありますか?

562 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 18:23:40 ID:laB9FCFz
>>561
たとえば誰かが(この場合はあなたのように心配してそばにいる人が)いる場合は、
そりゃあ狂ったようにヒステリー起して見せしめにリストカットしたり自殺するそぶりを
みせて元のぬくい状態に戻そうと必死になるでしょうね。多分その可能性は大きい。
とにかくひっそりと自殺するようなことは絶対ないのが特徴で必ず我を通そうと
賢明にアピールするはずです。
でも、もしも誰1人として構ってくれそうな人がいなければ、きっと誰よりも
強く強く生きていくはずですので、ある意味心配無用ですよ。

でも、それがなんだというのでしょうか。何をどうするにしてもその人の人生でしょ。
あなたがとやかく干渉することではない。あなたが指図することではない。
自覚させようなどと思うのは傲慢ですよ。

自殺するなどと騒いだら即刻警察および救急車を呼んでやればいい。
それで充分お役目は充分果たしたことになる。

563 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 18:52:01 ID:wjPSbena
ボーダー彼の周期的な気分で振り回されて
攻撃されたり、別れ言われたり、無視されたりするたびに
何も手につかなくなって
職も失いました。
体調も崩して自分も人格障害なのか
人と接するのが怖くなってしまいました。
別れた方がいいと思いながらも、それが出来なくて
ふとしたきっかけで相手がキレたり、無視したり、脅かしたりするたびに
何も出来なくなってしまいます。
ふとしたきっかけは、たまたま電話に出られなかったとか
メール返すのが遅れたとかみたいなものです。
そうすると、一方的に
「俺は大切に思われてない」とか「話したくないって事だね」とか「別れよう」とか
「俺は必要ないみたいね」とかメールがきて
いくら電話をかけても出てくれなくなります。
そうなると家まで行って謝ろうとします。でも暴言と攻撃されます。
毎回同じパターンです。

564 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 19:08:49 ID:laB9FCFz
>>563
スレ違いです。移動してください。
移動先はこのスレにも出てますのでご自分で探してください。

565 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 20:15:16 ID:zKffywkS
共依存ウザス

566 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 23:58:26 ID:Bw66EYBJ
>>563
まともな人生が送りたければ心を鬼にして別れろとしか言いようがないな

相手が切れたり無視したり脅したりしたからって
自分の人生を潰してまで従う筋合いはないと思わないかい?
いくら付き合ってるって言っても、相手の母親でも何でもないんだし
そんな人間とまともな関係が築けるわけがないし(現に今築けてないでしょ?)
相手が「別れよう」と言ったら「そうね」と答えれば良いんだよ

「元々の自分」と「ボダ男と付き合ってからの自分」が大幅に違うようなら
それも悪い方向に違うようなら早く別れた方がいいよ
子供でもできたらどうするの?
そんな環境なのに籍入れて生んで育てるの?
まともに育つと思う?

人と接するのが怖くなるのは「対人恐怖」といって
苛めや酷い仕打ちを受けた場合の後遺症として出てくるPTSDの一部だと思われ
これはボダから離れれば時間が解決してはくれるけど
きっちり治そうと思ったらカウンセリングとか受けた方がいいかもね

567 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 00:49:35 ID:MH1+BrqE
>>563までいくと別れるしかないね

568 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 01:24:41 ID:/cbP7dFZ
>>566
きっと本人的は、いわれなくても充分に自分でそれとなく気付いてると思うよ。
(というか思いたい)
相手と対等な関係を築けずに、相手に捨てられまいと仕事までやめてさ、
どっちが悪いとかの話でも何でもないことに対して、冷たくされたから、
怒られたからといって、なにが何でも許しを請う為に必死になって
相手の自宅まで押し掛ける姿は誰がみても幸せそうではないし"常軌を逸してる"。
共依存なのか同類なのか何なのか、ここでいうところの被害者なのかという問題は
さておいて、これ以上はスレ違いなので触れないでおきましょう。

569 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 02:00:08 ID:AfQm28De
私の姉はボダです。ヤツは、カウンセラーになりたかったらしく、独学で勉強したとかで、えらそうにしています。何度も自殺未遂をしています。あげくには、私を、ボダだと言っています。私は、姉が大嫌い。正直に死んでほしい。

570 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 04:16:06 ID:VnzdYcB2
最初は親切で、良い人すぎるくらい良い人だと思った
よく遊ぶようになるうちに、「人に無理矢理遊ぼう遊ぼうと言われることが多くて嫌だ」、と言い出した
一度こちらから何か誘っても、遠回しに渋ることもあったので、
鬱持ちだそうだし無理に構われるのは嫌なのだな、と認識して、こちらからメールもあまり打たなかった

そのうちしばらくすると、向こうからのメールが遊ぼう遊ぼう、構って構って、
きのう喘息発作で救急車で病院に運ばれた、今日は事故にあったetc...になってきた
こちらの話をしても「ごめんね」、と謝ってずっと自分の話(会おう遊ぼう)を繰り返すだけ
どうやらそのボダ子は自分が悲劇のヒロインになるために私を利用したいだけなのだと気づき、からがら逃げました
自分は弱いと嘆く割にはたくましいんですよね…、何にせよ離れて良かったです

571 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 04:18:25 ID:plsGSNa9
>>561
女同士でも激しい共依存はありますよ、といっておきましょう
相手はカモになりそうだったら男でも女でもいい場合が多い。
あと、依存しているものをとりあげた場合は自傷行為などの他にとりあげた人に対して激しい恨みを抱く可能性あり。
周りの人に依存対象を取り上げた人のある事ない事中傷してまわったり、依存対象が人であるならその人にストーカー的な行為に及ぶ事もあり、攻撃パターンは実に多彩です。

572 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 04:33:28 ID:dTIkthzG
>>570
漏れの元カノモドキって感じ…
女友だちと三日で仲良くなり、
一カ月後には(激務を抱えているにもかかわらず)、
毎週遊びに行くような親密な間柄になっている。

それなのになぜ、数年来の友だちが一人だけなのかと小一時間w

こちらからのメールや電話には五回に一回くらいしか反応しないが、
一週間も放っておけば公式っぽい理由を付けてデートの誘い。
我ながらアホだったが、職と健康を賭けるほどに振り回されたぜ…

573 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 05:00:15 ID:3eCsKhDh
ボダカノを切り捨てました
あんなに辛い日々だったのにいざ離れてみると
切なくて仕方がないです
これが共依存?FB?
彼女はあなたの為ならと仕事もやってたし ボダ直りそうだったんじゃ?
苦しい・・・
これに耐えれば希望は見えるんですよね・・・?

574 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 07:35:27 ID:C8bWc2Ee
>>573
耐えたら希望が見えるかどうかは知らないな。
あなたの人生だし。

別れたボダカノに未だに切ない感情を抱くことができるあなたは
ここでいうところの被害者とは違うのではないだろうか・・・。

575 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 08:07:07 ID:Re6Pqe0u
共依存こそボダ被害の典型だと思うが、まぁここでいう被害とは違うのだろうな。

>>573
共依存なら離脱症状があるよ。
麻薬の禁断症状みたいなね。
おれの場合は圧倒的な孤独感、喪失感、末端の震え、不眠、吐き気、動悸などがあった。
完全に縁を切れば2〜3週間で離脱症状は収まってくるよ。

そうじゃなくて、単に切ないだけなら、まぁちょっと寂しくなってるぐらいじゃないかな?

576 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 08:41:54 ID:+OcFsIxt
なににせよ夜中の4時5時に書き込める時間の余裕がすばらしいわな。

577 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 08:46:44 ID:VnzdYcB2
>>576あなたこそ

578 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 09:20:35 ID:MH1+BrqE
>>573
早く楽になりたいなら病院で薬もらってこい

579 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 10:35:32 ID:y2wUHMil
>>573
絶対振り返らず
ボダからの挑発にも完全スルー出来れば
必ず、未来は明るくなる(・∀・)

引き返したら地獄


580 :561:2006/01/26(木) 11:05:30 ID:mnv2wiMb
>>562
彼女を心配しているのは、彼女のことを思ってというより、自分が後々嫌な思いをしたくないからです。自己中な考えですみません…
自殺したとなれば、自分が責任を感じてしまいそうで…ただ、562さんのレスで、自殺する可能性はかなり低いと思いました。彼女は図太く生きていくタイプです…
レス有難うございました。

>>571
同性でも依存しますか…危なかったです。問題解決したら速やかに逃げます。
彼女の依存しているのはペット(犬)です。虐待しているため、保護しようとしています。
彼女には新しい依存先(新しい彼氏)ができそうで、今なら被害が最小限ですみそうです。
住所は知られてないし、周囲の根回しも徹底的にしているので押しかけや噂は大丈夫…だと思いたい…
多彩な攻撃パターンは怖いですが、何とか逃げ切ってみます。
レス有難うございました。

581 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 11:05:37 ID:NAo+wxTF
同じボダから被害を受けていた友人と連絡が取れて会うことになった。
俺は「不愉快」「もうやってらんない」の時点でこのスレを見つけて
さくっと切ってすっきりした。
その友人は、どうやら身体症状出るほどひどい目にあったらしい。
ぶちまけあってすっきりしてくるよ。
このスレみたいな場所がリアルでわかりyすい場所にあればいいんだけどね。

582 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 11:31:55 ID:Mi6pK1Iy
>>575
どうしても別れられない切れないから上手く行く方法を…ならスレ違いだけど
苦しんでいて別れたい、別れたけどフラバが苦しい、ならここでいいんじゃないかねえ
立派な被害だと思うけど

583 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 13:43:19 ID:XMVnuWGc
ttp://plaza.rakuten.co.jp/saurabi/diary/200601180002/

境界例=朝鮮人
と思えば、接し方がわかるような気がしてきました。


584 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 14:01:58 ID:4uDQposw
結局、ボダって病院に通えば治るもんなのかな??


585 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 14:18:09 ID:y2wUHMil
限りなく可能性はゼロに近いが
僅かながら、治る可能性がある

つーかんじだな
とにかく、ボダ本人が
自分の問題に気が付いて
治療を受けたい
治したいと思えるかどうかにかかっている

勘違いしていけないのは
それがスタート・ラインに立っただけということ
そこから、治療を中断するケースがメチャメチャ多い

因みに、周りが治療を奨めても
100%無駄な徒労に終わります

586 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 15:15:34 ID:plsGSNa9
>>580
犬を当人から引き取りに行くのであれば、念には念をいれて、1対1で会うのではなく誰か付き添いがいた方がいいかも。
第3者がいるとボダは大人しくしてる可能性が高いので、現場で突然キレられるのを抑止する、万一キレても誰かいた方があなただけでいるよりいいかと。

後々『あの子から無理矢理犬を取られた』なんて言われても第3者が証人になれる。

587 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 15:58:12 ID:plsGSNa9
>>584
ただ自分が辛い、苦しい、周りが解ってくれないって言ってる間はいくら通院しても治らないと思うよ。

周りにどれだけ迷惑が掛かっているか、周りと自分の考え方のズレを自覚して、本人が直そうと思ったらようやく治療が進むと思うよ。周りが引き込まれる事も減るだろう。

と、通院中の当事者が言ってみる。みんな気を悪くしたら(フラバ含め)すまん。

588 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 16:06:41 ID:Mi6pK1Iy
>>587
スレ違いはあまりほめられた事じゃないけど
自覚して治療に当たってるなら辛くてもガンガレよ
振り回された方も辛いけどボダが辛くないわけじゃなかろう
逆恨みばかりで治る気がない奴が苦しんでも自業自得としか思えないけど
治そうとがんがってるならいつか乗り越えて幸せになってくれと思うよ

589 :573:2006/01/26(木) 16:07:12 ID:3eCsKhDh
574-579 レス有難うございます
凄まじい孤独感と罪悪感にかられています
ここで振り返らずに前に進みたいと思います

590 :587:2006/01/26(木) 18:13:51 ID:plsGSNa9
>>588
叩かれるの覚悟で意見を書いたのに、優しいな。ありがとう。
そしてスレチになっちまってごめん。>ALL もう自分の話はこれっきりだよ。

今は被害者が減って、みんなの傷が癒える事に力になれればと思ってるよ。

591 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 20:43:12 ID:y2wUHMil
なんだボダ対人操作キャンペーンか?
回復スレが、あんだろ
そっち池

592 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 22:16:16 ID:3jU5w31W
伸木の妻怖いよ

593 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 05:57:55 ID:C7Yjdv3Z

http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1138263879/

このスレで2ちゃんねらーがボダ母に振り回されてます。
家出した娘を探してと母が書き込み。母とリアルで会った人数人が
釣りでないと判断。探し回ったねらー。
母は10種類もの薬を服用。娘は保護されても家に帰る事を拒否。
母親は死ぬと書きこみ振り回し。
たぶんボダ?
リアルで母と接触した人は、ボダの扱いが下手。
関わらなければいいのに助言したり宥めたり救出者になってるつもり
ますます母親は悪化してる。どなたか言ってやって。突き放せと。

594 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 06:25:25 ID:gaSSM/Bx
放っときゃいいの

595 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 09:09:14 ID:8ymJIGOg
ボダ本人をとことん喜ばせたいと思うなら、簡単な話、
(ボダを知らない人はボダの喜ぶさまをボダが苦しんでいると思うらしいが)
ボダのいうがままに心配したり相談にのったりして構ってやればいいんだ。

でも、本気でボダのことを(しいては自分や周りの人のことを)思うのなら、
"徹底して無視して無関心でいること"だ。できればボダの前から姿を消す位の
勢いで挑まないとボダという珍獣は自覚できないし坦々と生活するということが
できないと思う。>593のスレは読んでいないが、自分の死をちらつかせて娘を
取り戻そうとする時点でお前は娘を1人の人間としてみていない、人は自分に
したがって当然だという考えがうかがえる。娘が逃げるのも当然だよ。
>>594さんに同意。何をいっても無駄。放っておくことだ。
境界線

596 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 10:10:07 ID:0jvG1zNe
ボダの大好物は、自分の快楽と人の不幸だ。責任や、思いやりや、無償の愛、
なんてものは一切存在しない、果てしなくシンプルな世界に住んでいる。
いろんな境界線を、ふっつーーに、平気で飛び越えてくるボダ達は、
周囲を巻き込みながら自分流の不幸スパイラル三昧な人生を
誰かと共有したがって手薬煉ひいてうずうずしている。
その欲求たるやまさに天井知らず。怖すぎる。

そんな地獄の勧誘に誰が引き込まれてやるものか、ボケが!
近づきたくないの。接点もとうとしないで下さい。
悪口いいたいなら気が済むまでいえばいい。嫌ってくれてけっこう。
むしろ嫌ってください。こっちも大嫌いだから。
メアドや電話番号や住所は他の同僚に聞いたって無駄ですよ。
すでに手は回してありますので。
それから、5、6メートル先から四六時中目線あわせようとしないで下さい。
こっちはあえて目が合わないようにしてるんですからやめてください。
気配だけでも吐きそうです。一度飲みに行ったからって親友気取らないで下さい。
私の彼氏(同じ職場。結婚間近。職場公認。)に、会いたいとか好きになったとか
言わないで下さい。一度「お、かわいい子入ったね」とか言われたからって
社交辞令です。調子にのらないで下さい。彼も迷惑しています。
気を付けたほうがいいですよ。あなたがあまりにしつこいから、彼、上司に
相談したらしいですよ。困る。どうにかしてくれ、部署変えてくれって。
私や他の同僚や彼に「死にたい」とかいうメモ書いて机に置いたまま
勝手に外出しないで下さい。昼休み大幅延長したあげく探しまわったあげく
近所で昼カラしてるのもうバレてますよ。いい加減にしてください。

ああすっきりした。長文すみません。これから仕事行きます。がんばんぞ〜。

以上、チラ裏でした。

597 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 10:36:15 ID:TvlU6Cus

申し訳ないワロテしまたw
死にますてw
分かりやすいボダだねぇ
境界性+演技ちゃんかな。。

被害者さん乙です。。

598 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 11:12:17 ID:TvlU6Cus
よく読んだら
死にたいだた
スマン

死なないのは、皆さんご存じのとおり。。

599 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 11:28:13 ID:2NMBfh2f
>>598
ダイジョーブわかってるさ。
  _、_        ・・・
( ,_ノ` )y━・~~~ボダは誰よりも死なないのさ

ノシ!

600 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 13:25:22 ID:t8X2jRir
ボダて恋愛依存多いよね
まともな関係築かない内から突撃したりマジうざい
しかも自分で魅力あってモテルとか吹聴しててプゲラ


601 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 15:25:19 ID:jTWIoOia
>>596
あなたは私ですか?って感じで状況が良く似てる。
似てない部分は彼と別れた事だけ。
ものすごい気持ち分かります。
早くボダ子が今よりおかしくなって退職すれば良いね。


602 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 17:49:54 ID:bz8OBIHt
同じ職場にどう見てもボダな女がいるんだけど
そいつは自称アダルトチルドレンで
『自分が考えている事が他人に筒抜けになっているような気がする』
などと頻繁にほざいている。

あまりにもしつこいので「病院行けば?」
と言っても絶対行かない。
ウザイから早く消え去って欲しい。


603 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 19:41:49 ID:TXEwsY69
>>571
>周りの人に依存対象を取り上げた人のある事ない事中傷してまわったり、
>依存対象が人であるならその人にストーカー的な行為に及ぶ事もあり、攻撃パターンは実に多彩です。

561ではないのですけど、上記と似たようなパターンで困っています。
・分裂なのかボダなのかわからないA子
・自己愛性+ボダのB子

B子の付き合っていた男性とA子は結婚。
そのあたりはよくわからないが、泥沼だった模様。

ところが、なぜか、自己愛ボダA子は

第1段階: 私がその男性とつきあっていたと思い込んで攻撃を仕掛けてきた
 →その男性は、女性関係のトラブルが多い人なので早い段階で縁切りした。
  個人的に付き合ったことは一切無い。

第二段階: 私がその男性とA子を別れさせたと思い込んで攻撃を仕掛けてくる
 →根も葉もない事実。

第三段階: 私がA子の悪口を、A子の元彼に吹き込んだと主張して激しい攻撃 
 もともとA子の存在自体を知らないので、A子の悪口なんて言う理由が無い。

 過去、意味不明の嫌がらせや意味不明の激しい攻撃をしてきた人物がいて困っているとぼやいた事はあったが
 その嫌がらせはA子がしていたということだろうか?
 


604 :603:2006/01/27(金) 19:51:29 ID:TXEwsY69
第4段階 A子とB子の争いに、私が無理やり入ってきてB子の肩を持ちA子と縁切りしたと思い込んでいる。

 → A子もB子もどちらも縁きり対象で、関わらないようにしているので、
   どちらの肩を持つつもりも一切無いが、どうしてもこの2人は関わってくる。
   A子は、表向きは、「相手を強くするため、何とか助けてあげたい」と主張するが、
   本音のところは、「嫌がらせ・しかえし」。 しかし、私にはそういうことをされる理由が無いのだけど?

   元々激しい攻撃や八つ当たりをするから、私の方も怒ったり縁切りしたりしているのに、
それでも間接的に関わってくるのはなぜか?
   
結局は、A子の↓この葛藤が解決されず、八つ当たりされているとしか思えない。

>周りの人に依存対象を取り上げた人のある事ない事中傷してまわったり、
>依存対象が人であるならその人にストーカー的な行為に及ぶ事もあり、攻撃パターンは実に多彩です。

A子に限定して言えば、必ず、人物像を混乱させて周囲の人に攻撃をさせてくる。
だから、私とB子を同一人物だと思っている人もいる。誤解は多少解けても
相変わらず、間違えているし、間接的にA子とB子の争いに巻き込まれて困っている。
それが、モラハラ的に、ネットで情報操作をしながら、リアルに繁栄させていく方法をとるから困る。

何か良い対処法って無いですか?
A子もB子もネットの世界の人脈が広く、それをリアルで活用しています。
ストーカー並みの情報収集で困っている。

周囲の人たちって、A子やB子の恋愛がらみの自殺未遂騒動・証拠改ざん隠滅
などは知らないようで、ボダの「良い自己」だけしか見えていないようです。
被害にあわないとわからないのかもしれない。

605 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 20:12:30 ID:jU+52iaw
知り合いいわく私はボダ。
お前、確かさ…
医者にボダって言われた途端医者替えたよね…

あいつに言わせると自分の周りはボダばっかり。自分は被害者で鬱。

ごめん、面白いからネタ帳にメモっとくわ。

606 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 20:54:22 ID:TXEwsY69
連投失礼。ちょっと吐き出させてください。

A子の場合、どんどん攻撃理由が変わっていくが、
どうして、周囲の人ってみぬけないのでしょうか?不思議で仕方が無い。
A子の周囲の人は、私にB子の影を重ねているし、B子扱いで攻撃されて
今は険悪になっている人もいる。

そうかとおもえば、B子の周囲の人間からは、A子扱いで、
過去に実際にA子と間違われて嫌がらせをされたり、
(それは、1年近くたってから、黙っていてはいけないと思い、
大声で抗議したが)

この2人に振り回されている。
どちらにも思考パターンを真似されるし、
どちらにも、ある意味屈折したような依存をしてくる。
わけわからない。

なんだか、行動の規範にされている部分もあれば、
八つ当たりをされている部分もあり、
そうかとおもえば、親のような役目をいつの間にか担わされている部分もあるような気がする。

ともかく迷惑で切りたい。
何か良い方法ないでしょうか?

607 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 20:55:13 ID:TXEwsY69
606=603です。

608 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 21:12:28 ID:KoBf1RUQ
>>604
文章だけだとよくわからないけどなんか色々大変そうだね。
縁切りしててその状態ってのは、彼女達の負のパワーというか、
強い強い悪意と執念を感じて怖いよな。
ところで、なぜ未だに無関係のあなたに関わってくるのかだけど、
多分A子B子ともに、常に誰かを標的にして攻撃対象にしておかないと
普通に生活できる精神が保てないんじゃないかなと思うよ。
で、今はあなたが攻撃対象になってるのかと。責任転嫁の見本というか。
気分的にむしゃくしゃしたり何か面白くない事があった時なんかは、悪いのは誰かで
(この場合はあなたで)自分は絶対に正しいんだもん♪と思い込みたいというか。
本当はどうぞご勝手にという気持ちで放っておくのが一番良いのだけど、
どうしても気が済まないというのならば、誰か間に入ってくれる人にでも仲介してもらって、
あなたにかけられている疑惑の全ては事実無根で濡れ衣で迷惑だからやめてくれという事を
(できれば裏づけしてくれる証人がいるといいけど)正々堂々と代理の人に伝えて
もらってはどうか。あとはもう放っておけばいいよ。でももしも違法性のある事を
されたら司法の手を借りることをお忘れなく。

609 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 22:47:18 ID:MMxYzyqu
漏れの元カノ(ボダ)が、漏れの友人と付き合いだしたらしい
つか、もう付き合いだしてから2ヶ月近く経っていて、そろそろ結婚するそうだ
警告しておくべきだろうか?と思うのだが・・・
その友人ってのも、漏れからあらゆるものを奪っていったヤツなので
生暖かく見守っていてやろうか、とも思う
他人の不幸は蜜の味とも言うしねw

610 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 22:52:01 ID:TvlU6Cus
馬鹿だなぁ
そっとしとけよ
被害者が増えたら困んだろがぁ
馬鹿は馬鹿どうし
お似合いのカップルじゃんかよ

611 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 01:37:07 ID:X7TcD0fH
ひぐちアサの「ヤサシイワタシ」って漫画、ボダと共依存の話…?
何気なく読んだらかなり怖かった。
ガクブル(((゚д゚;)))

612 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 13:43:45 ID:rsHuN75P
>>609
かかわっちゃいかんよ

613 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 20:04:28 ID:0lbAozMv
ボダ女uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!1111
別れてから半年以上経つってのに、未だにくだらねぇ頼み事してくるんじゃねぇよ!
お前には新しい依存先があるだろうが!結婚するんだろうが!
なんでもかんでもそいつに任せりゃいいだろうが!
いざという時のためにおれをキープしてるつもりか?
ちゃんとキープできてるかどうか確認してるのか?
付き合ってた頃ならいざ知らず、残念ながらもうバレてんだよ!
お前が「甘えられりゃ誰でもいい売女」だってことはな!
まったくボダってやつは・・・!
ありゃ「依存」なんて生易しいもんじゃねえ!
「寄生」だ「寄生」!
ヒトのココロの境界線を全く無視して入り込んで操って、
引っ掻き回すだけ引っ掻き回して、自分の居場所を確保して寄生しやがる。
精神的にズタボロのボロボロにしておいて、これ以上寄生するのは無理だと判断したら、
さっさと身を引いて、次の標的探しか。
ボロ雑巾のように捨てられて、共依存の離脱症状に苦しむおれみたいなやつがいるってことを考えたことがあるか?
当然ないだろうな。ちくしょう。
この怒り、くそ女にぶつけてやりたいが、自ら関わりを持つのもいやだ。
このジレンマも、ボダ被害なのだろうか・・・?

わけ分からんカキコすまん。
でもどこかに吐き出さずにはいられなかったんだ。
スルーしてくれ。

614 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 20:31:05 ID:vn/q4dBn
がんばー!
頼まれて辛くてもきっぱり断るのがいいよ。
まずは自分を癒してね。

615 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 21:52:35 ID:EDeqkSfr
ボダめ
何のためにメルアド変えたと思ってるんだ
離れて一年以上会うことも話すこともしてないのに
住所知ってるからって遊びの催促の年賀状きっちりよこしてくんじゃねえ
遠回しに縁切りしてるのもわかんないのか
無視してるけど年賀状だけで関わられることすらうざいんだ

ほんと空気嫁

616 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 00:09:29 ID:Ghsv1HKp
>>615
赤字で「受け取り拒否」と書いて、そのままポストへ投函すれば相手に戻るぞ?
メアド拒否したところで相手には何一つ伝わっていないとみた。
きっと来年も再来年もくると思うから、受取拒否作戦、やってみたらどうか。

617 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 02:39:14 ID:4A+AeYn4
そっか、受取拒否ってあるんだ。
来年も来たらそれで行こう。

元旦からしばらくしても年賀状が来なかったから安心してたら、
10日以上過ぎてから来た。
もうこの板にも半年来なくても、自分は大丈夫だったから
年賀状位平気だと思ってたし、事実来た日は平気だったんだけど、
日を追う毎にじわじわと恐怖が蘇ってきちまったよ。
もう関係ない、自分は悪くない、大丈夫。
また自分に言い聞かせないとな。

618 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 03:12:06 ID:0QRPw79k
そうそう、相手ばっかり依存してきてうざいから切ってるのに、罪悪感持たせられるんだよなー。
ホント最悪だよ。
こっちゃ悪くない!!

619 :615:2006/01/29(日) 07:41:43 ID:sfgA0kMx
>>616ありがとう
もしかして微妙に再会をにおわせて離れたのがいけなかったのかorz
あまりにしつこいようなら受け取り拒否も考えています

620 :613:2006/01/29(日) 08:04:29 ID:7gaqoyLP
>>614
ありがとう。
なんとか頑張ってみますよ。

621 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 09:47:18 ID:xaTnEiVD
2ちゃんねらの娘が行方不明のようだが
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1137358905/

このスレの母◆fOg6LCIpqE
境界例だよね?
被害者続出。

622 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 10:54:36 ID:1/5khfBQ
>>613
>>615
1年半付き合ってた女性がボダだということを3日前に認識した者です。
相手の言動に理解出来ないところが多々あったのですが、ずっと「良き理解者」
になろうとしていました。
先週また理解出来ないことが起きたので、「統合失調」かな?といろいろ
調べてみたところ、初めて「境界例」という障害があることを知りました。
その特徴を一つ一つの彼女の言動に当てはめてみると見事に説明出来ます!
「目から鱗」の瞬間でした。
納得して気分はすっきりしていますが、同時に、蟻地獄に引きずり込まれてたなぁ
としみじみ感じています。(相手は依存者を見付けて寄生してたという自覚はないんでしょうね?)
同様の体験をしておられる方がいることをこのスレで知りました。
私も復帰への道を歩みます。

623 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 12:34:39 ID:9jmfYZpV
ネットで知り合ったAがボダでした。
打ち明けられた時ボダが何なのかわからず気にとめなかった。
毎日100件以上続くメール。内容は『死にたい』とか『ラボナという強い薬を友達にもらったからこれで死ねる』といったもの。
最初は心配して何度も説得をした。
2ヵ月して私自身鬱病になって生活がめちゃくちゃになった。
限界に達した私はアドレスも変え電話も拒否した。
それから1ヵ月後警察から電話があってAは首吊りをして死んだ。
周りに私が相手にしてくれなかったと漏らして。

Aが死んでから2ヵ月経つけど夢にまで出てくるよ。

624 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 13:28:58 ID:0QRPw79k
なんかかける言葉が思い付かんけど、責任感じる事ないと思うよ
理不尽に呪いかけられたままじゃ辛いよ…

625 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 13:48:19 ID:DpoBVG7T
>>623

君のせいで死んだワケじゃありませんから
そう思ってるなら
ボダが対人操作という行動で
あなたに、罪悪感を擦り込んだだけです
つまり、故意に、そう思い込まされただけです。
フラバも何時か必ず消えます
ボダから、逃げ切ったあなたは、幸運です
辛いと思いますが
少しずつ、自分が癒されるのを待ちましょう

626 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 13:57:10 ID:fYPXsRya
>>623
何て言っていいのか分からないけど、ボダずるいね。
>>623は悪くないよ。あなたも欝になってるし
十分、被害者ですよ。
自分を責めないでください。
アドレス等変えたことは、正解だったよ。
1日100件のメール、これはキツイわ。
>>623さんも身体を治してね。お大事に。

627 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 17:16:35 ID:rtNTlK3q
>>623
あなたが死なせたわけじゃない、選択したのは本人なんだよ。
あの時、もしも、などと後悔したところで無駄なこと。時間の浪費だ。
皆一生懸命頑張って生きているというのに、その人は、一番大切な自分の命を
一番粗末にしたんだ。自分殺しだ。一番罪深いのはその人であって、
決してあなたではないからね。誰がそばにいてもその人はそれを選んだと思うよ。

夢にでてきたら怒鳴りつけて夢から追い出してやれ。
「勝手に死にやがって!出来る限りのことは限界までしてやったのに
人のせいにすんな!心の底から大嫌いだ!夢にまで出てくんな!出ていけ!」
と大声で叫べ。

やれることは全部やってやったんだし、人のためにそこまで親身になってあげられる
あなたは何てステキな人なのだろうと思うよ。

あなたのその暖かい気持ちとすばらしい思いやりと人情を、次は
あなた自身とあなたの大切な人達に向けましょう。

628 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 17:31:56 ID:EIU1KCQs
>>623
私の上司はボーダーだが。それはさておき。
亡くなったこと自体を簡単に扱ってはいけないと思うが、、、
しかし、ボーダーは基本的に頭がめちゃくちゃいい!。
そしてやはりずるい!
どうしたら《自分が綺麗な存在》でいられるか考えている。
仮に精神的におかしくなって自ら《昇華》したとしても
脳みその半分でちゃーんと冷徹に思考していて
自分がやった所業は絶対にばれないことを確信して、
『あの人が、、あの人が、、』と自分が《悲劇のヒロイン》に
なるような伏線をはる《努力》を惜しまない。それが氏の直前だったとしても、、、
と、軽率ながら思ってしまう。すまん。
(次元は違うが桶川ストーカーの《ご当人》も同じような気がする。)


629 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 17:35:03 ID:rtNTlK3q
>>623
アドレスも変え電話も拒否していたのになぜに警察はあなたに連絡をしたのか・・

630 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 18:18:17 ID:DpoBVG7T
そーいわれてみれば
自殺なら、警察から家族以外に連絡ない罠
ボダさん本人の釣りでっか
まーどーでもいいんだが・・。

631 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 18:34:01 ID:rCoFDzJq
>>623
ほんとに暫くは辛いだろうな。『もしかしたら私が、、、』と
悩んでしまうことは当然の感情。しかし、貴方は何も悪くない。
しかし、本当に軽率ですまんが、《その人》本当に氏んだのだろうか?
警察の人の《声》は、《その人》と同性じゃなかった?
共通の友人とかいるんだったら、すぐにわかることだが。
一対一で、それぞれお互いの周辺環境が何も知らない関係だったら、、


632 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 19:31:23 ID:0QRPw79k
ボダと関わるとさぁ
ほんと疑心暗鬼になっちゃうよね。これだけはガチだ〜

633 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 19:40:49 ID:gTaMg6c8
今友達の彼女(ボダ女)が泣きながら部屋に押しかけてきた。
はじめは居留守使ったんだけど、ずーっとドアを叩いてくるもんだから
あまりのうざさに開けちまった…orz
部屋の隅っこでごめんごめんとあやまりながら泣いてたけど
俺は俺で鬱で落ち込んでる最中だったからほとんど無視してたら
じきに帰っていった。めんどくせぇな〜。
次は家出かリスカで大暴れかな… 友人カワイソス(´・ω・`)

634 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 21:11:34 ID:GkrE2HDN
ボーダーって頭いいか?悪いだろ
くだらない事に固執し過ぎるし、考えが幼稚

635 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 21:17:43 ID:7gaqoyLP
人に責任を押し付けたり、罪悪感を植え付けたりすることにかけては天才的だと思うがね
なんにしろ、無意識にやってることなので、頭がいいとか悪いとか、そういうことではないと思うよ

636 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 22:22:27 ID:gvQzRlnj
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1123999153/638-640/

笑った

637 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 22:23:32 ID:gvQzRlnj
ボダの裏工作も笑える

638 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 23:39:13 ID:DpoBVG7T
ボダの投影や対人操作は
全部無意識下で行われる
だから、自分の嘘も嘘だと思ってないし
罪悪感は 脳内変換で 自己防衛に正当化してしまう
ある意味 生まれついての プロ級の役者さん
ボダ自身 自分の嘘を完全に信じて行動するから
最初は、周りも騙されちゃう

こまった子供だなぁ
かわいくない子供だなぁ

639 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 23:45:00 ID:gvQzRlnj
騙されるほうにも責任はあるのだけどね
ボダの行動を見てみるとウソというより誇張だね
例えばちょっとでも同意すると自分の見方と思い
自分の悪口に同意していたなどと言い始める

それも裏でこそこそやるからトバッチリが飛んでくる
こまったもんです

640 :しん:2006/01/30(月) 00:38:43 ID:0eBAXAYn
同居しているボダ婚約者からの暴力に耐えきれず、只今逃亡中です。命の危険を感じ、ついに逃げ出しました。
ボダは悪魔です。このスレの>>1の忠告に従い、市役所の福祉課に車で逃げ、助けを求めました。明日は弁護士や社会福祉事務所に仲立ちを求めます。アパートにある荷物を持ち出す為です。
男の癖に、と皆さんに笑われても構いません。ただ、このスレを見る方に、ボダから逃げる過程を知ってもらえたらと思います…

641 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 01:01:30 ID:EVOpARWj
リアルでボダと付き合った人間は
ボダが、ホラーなことを誰よりも分かっています
あなたの恐怖感は、正常です

642 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 02:09:23 ID:sp40WhuS
今日、一年間くらいゆる〜く粘着され続けた依存性性格(ボダとは違うかな?)くさい男に、
きっぱりと付きまとうな宣言してきます。あー楽しみでしょうがない。

はっきり言わずになし崩し的に関係を作ろうとしてきてうざかった。
人の話聞かないし。
いい歳した無職なのに女と友達にだけ必死に粘着しててやばかった。
責任負うの必死で避けるから、きっとこっちからはっきり言ったら何も言えないだろう…
てか、付き合ってとも言われて無く深い関係も無いのに付き合いませんと言う訳だから、
私が勘違い女として彼の友人らに語られるんだろうな〜。
まぁだらだら関わるよりは100倍ましなんで迷いはありませんが。
頑張ってきます。

643 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 03:37:35 ID:J3JKB61/
>638
それはプロの役者さんに失礼だよ。
ボダは役者なのではなく、自分に騙される獲物をかぎわけるのがうまいだけ。
ひっかからないタイプの側には見事に近寄らない。


644 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 04:40:52 ID:UekW5/mL
>>642
逆恨み大得意のボダのことだ、直接二人きりになるような状況は
絶対に避けた方がいいよ。
誰か他に、しっかりした強い印象の男性に(できれば複数人に)間に入ってもらって
つきそってもらうか代弁してもらうかした方が無難ではないかと。

本当は、そ〜っとそ〜っとフェードアウトしていくのが得策のような気もするけど
我慢ならないほどむかついてるならしょうがないよね。

645 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 04:55:20 ID:dnrxftd1
>>623です。
レスくれた方ありがとうございます。
拒否した番号からではなく警察署の番号からの着信ですが…。
着信番号を念のためググってかけ直したところやはりAの住んでる地域の警察署につながり警察の方と話しました。

優しい言葉をかけていただきありがとうございました。
少し罪悪感が消えた気がします。

646 :623:2006/01/30(月) 05:01:28 ID:dnrxftd1
連レスすみません。

警察の方曰くAの携帯には私の番号以外が登録されていなかったため電話したそうです。
遺書がなかったので私が何か知っていると思ってたんでしょうか。

感情に任せて>>623を書いたため説明不足ですみませんでした。

それでは。

647 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 08:39:45 ID:/Bw4nSlc
やっとやっとボダ子と切れた(泣 良かったよぉ〜

648 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 08:41:02 ID:Id6A/6/6
>>647
おめでとう!
これから良い人生歩んでください。

649 :640:2006/01/30(月) 08:56:03 ID:txCMt//c
逃亡2日目。まず、ボダに痛め付けられた薬指(突き指?)と上半身の関節・筋肉の痛みを何とかしたい。A病院の整形外科で『被害を受けた』旨を話すと、『実費で』と言われた為、B病院を受診。本当の事を話さないつもり。

650 :647:2006/01/30(月) 08:56:55 ID:/Bw4nSlc
ありがとうございます(泣 いつの間にか彼氏にされ依存され自分も気がついたらボダ子の事ばから考えるようになってました関係が切れるまでは本当に大変でした(泣

651 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 09:20:03 ID:uxpHyd9C
>>640
私は同性ボダの被害だったのですが
恋人関係になると大変なんですね。
役所がちゃんと対応してくれるのか気になります。
構ってチャンにならない程度にレポよろしく。

652 :650:2006/01/30(月) 11:51:07 ID:txCMt//c
>>650
構ってちゃんって…それじゃ、僕がボダみたいだ…ってか、追い詰められて、本当にボダ化しそう…

653 :650:2006/01/30(月) 11:55:52 ID:txCMt//c
レポ。
病院でロキソニンと塗り薬をもらった。社会的信用を失って、自死したくないので、とにかく出社。昨日は寝てないが、働く。
ちなみに命の電話に電話。『まず、あなたはあなたを労りなさい』と言われた。精神保健福祉センタには電話繋がらず。

654 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 12:04:13 ID:fNErbDCJ
>>652
せっかくネットできる環境にいるんだからさ、ゴニョゴニョいってないで
今すぐにでも最寄りの健康保険使える病院を検索してみたら?
「本当のこと話さないつもり」ってなんでかねぇ・・・なんかよくわからん。
そういうところが被害を拡大させてしまった原因の一つになってるんじゃないの?
秘密主義というか、どうせわかってもらえないんだとか勝手に思い込んで
周りとの壁を自分で作ったあげくどんどん孤独になっていきしまいには爆発する
典型的パターンじゃないかと思っているがどうか。
あぁそうだ、診断書(2千円〜5千円くらいが相場)は必ず書いてもらいなよ。

655 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 12:11:13 ID:fNErbDCJ
連投すまんだけど、
>>652よ、しん君だっけ?君はIDが「txCMt//c」になってるけど、
自分で>>650と名乗っているってことはつまりその「Bw4nSlc」でもあるよって事?
何かよくわかんないんだけど・・・

656 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 12:17:00 ID:fqtqX9Gf
元嫁がボダ。
ガス自殺未遂3回、リストカット4回、包丁で切りつけられた事、数え切れず・・
離婚できてホンットに良かった・・・


657 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 12:43:00 ID:jP7CC4Os
>>654
横レスすみません。
>勝手に思い込んで
周りとの壁を自分で作ったあげくどんどん孤独になっていきしまいには爆発する
典型的パターンじゃないかと思っているがどうか。

私は今ボダかどうかは判らないメンヘル通いの子の依存や様々な言葉で辛い気分になってます。

でも友達にそれを言ったらメンヘラの子を中傷した事になると思って言えません。他の病気でもこれは同じ悩みですか?それともボダ被害者だけの考え方なんでしょうか?

658 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 12:56:23 ID:dPCyWXpV
やっとボダ女と縁が切れた・・・かも。

とにかく酷い目にあった。
恋人でもなんでもないのに依存対象にされたので、
無理やり連絡を絶った時、ホントにホラーだった。
警察にも相談に行った。
でも、ボダの取り巻きから何故か漏れが加害者扱いにされた。
漏れがボダ子を傷つけたから、ボダ子は自殺未遂するのだ、と責め立てられた。

ふざけるな・ふざけるな・ふざけるな!!!

ボダは人の姿をしないでくれ!
中身は人じゃなくて悪魔なんだろ?
判り易く醜悪な姿をして、社会に紛れ込まないでくれ・・・。

あー・・・引っ越さないと・・・。

659 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 13:03:39 ID:Rq6sVcr6
ここでいわれてた影で周りに悪口を言いまくるという
裏工作を実際に体験した、なるほどって感じ


660 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 13:20:14 ID:EVOpARWj
>>642
依存性人格障害者は
広義の境界例に含まれます。。
つまりボダと言ってさしつかえありません
但し、診断は医師でも難しく
デリケートな問題ですから
本人を前にして、絶対言ってはイケません。。

あなたに、それだけの不快感を与えているのなら
相手が、人格障害 人格傾向に関わらず
速やかに距離をとることをオススメ致します。。

君子危うきに近寄らずです

661 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 13:44:05 ID:EVOpARWj
>>643
あなたは、ボダの事に関して、まだよくお分りになっていないようですね
プロの役者さん達は、演じている最中に、役にのめり込みますが
演技が、終われば、勿論本来の自分自身に戻ります。
一般の人たちは、そこまでの演技力は普通ありません
だから、プロの役者さん達は、人が簡単にマネ出来ない、演技という仕事をして、
それなりの報酬を貰えるのです。。

ボダの演技力は、並はずれています。。
その理由は、簡単です
自分自身でついた嘘を
脳内変換して、自分にとって都合のイイ
真実(しかし実際は、妄想)に替えてしまうからです。。
ボダの中では、嘘が真実に置きかわっているため
演技では、なくなっているのです。。
だから、あれ程のリアリティがでてきますし
周りの人間も騙されてしまうのです。。

そもそも、ボダの演技に振り回されたり
対人操作された経験がないなら
なんで、このスレにいるのでしょうか?

もう少し、ボダについて勉強してください

662 :しん:2006/01/30(月) 13:49:36 ID:txCMt//c
>>655
今、二つ携帯を持って出歩いているからです。
充電アダプタを持たずに逃げ出したため、市販の充電器を使って、使える方の携帯で書込みしてます。
今はメイン携帯。もう一つは、僕が彼女に持たせた携帯だったのですが、逃げる時に持ち出しました。
ちなみに、彼女は持っていた子供用の携帯を、元旦那と僕に秘密で連絡する為に、延滞料金を支払って、復活させたそうです。(彼女談)

663 :しん ◆VSiMESJCX2 :2006/01/30(月) 13:54:24 ID:txCMt//c
>>655
今後、このトリップ使います…

664 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 14:04:03 ID:tyUkDR5Z
またデタラメな知識をさらけだしてるな

665 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 14:06:46 ID:EVOpARWj
>>654
相談者のレスをよく読んであげてよ。。
彼は、一度 整形外科にかかっているが
医療機関が 疾患の原因を問診したさい
原因がボダ被害だったから
保険診療が適用できないことになったんだろ
交通事故も、同様に保険診療は適用できない

医療費は、実費で払うと物凄い 高額になるんだよ
だから、相談者は それを避けるために
原因を隠そうとしたんじゃないのかな??
ルール違反だが
お金に困っている人に
ルールは、ルールつってもねぇ・・。
但し、後からバレルとやっかいですから
医療関係者の私としては、無理してでも実費で払って
証拠を固めて、ボダ被害届けを警察にだすのが吉だと思いますけど・・。

666 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 15:35:27 ID:fNErbDCJ
>>665
保険診療についてもうちょっと調べてから書いた方がいいですよ。
自分が加害者の場合の交通事故や自分が加害者の場合のけんかによる怪我などには
適用されない場合はあっても被害者の立場なら適用されますよ。

この人が、整形外科にいったとき、給付制限ではなくて保健適用外だと
いわれたということは、この人が加害者だと判断されたということか?

ちなみに自分は>>643ではないが>643の意見には同意だ。

667 :666:2006/01/30(月) 15:43:08 ID:fNErbDCJ
ああちょっと言い方違った・・・。
「交通事故やケンカによる怪我でも自分が加害者でなければ保険診療できますよ」
ではなくて、詳しくは、一旦適用されたあとに加害者側に支払ってもらうというシステムに
なっているので、被害者として診察してもらったはずの彼が、医療現場で直接
「実費になりますけど」とは言われませんよ、という意味です。
以上です。ではこれにて去ります。

668 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 16:03:27 ID:sp40WhuS
>642で書き込んだ者です。
>644さん、>660さん
レスありがとうございます!

ついさっき話つけてきました、相手の方からカフェで場所指定されたので助かりました。
結果は、はっきり言ったら意外なほどあっさり承諾してくれました。
追い掛けてきて「メールも駄目かな?」って聞かれましたけど(当たり前です…)
こちらから凄くへりくだって言ったのが良かったのかな?
とにかく、安心して脱力しましたよ〜。

でもあっさりOKって事は、内心気付いてたんでしょうね。
あからさまにフェードアウト気味にしても顔文字満載の馴れ合いメールを送られ続け、
必死に切れないような関係づくりしようとされたのでひょっとして本当に
空気が読めないタイプなのかと思って、とても悩んだのに…
結局馬鹿らしいけど最後までまともに相手してしまいました(汗)
後は本当にこれで終わるように祈ってます。

浅い関係のうちに切れて良かった。
このスレで気付き・勇気が出ました。本当にありがとうございました!


669 :しん ◆VSiMESJCX2 :2006/01/30(月) 18:01:57 ID:txCMt//c
>>655>>656>>657
ありがとう。でも、いくら彼女がボダで加害者であっても、生活保護か障害年金の二者択一の彼女達親子からは金はとれないよ…いくら自分が極貧でも。

先程から残業時間。彼女からの帰れコールを無視していたが、吐き気と下痢で今は便器から離れられない…

670 :しん ◆VSiMESJCX2 :2006/01/30(月) 18:04:27 ID:txCMt//c
655 656 657 →×
>>665>>666>>667 →○

671 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 18:24:41 ID:yHtdurd5
>>669
着信拒否しとけ
どうせ出ないんだからストレス溜めるだけ無駄

672 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 18:35:12 ID:ryvOolcb
>>669
確か、今日だか明日だかってさ、

>640 :しん :2006/01/30(月) 00:38:43 ID:0eBAXAYn
>同居しているボダ婚約者からの暴力に耐えきれず、只今逃亡中です。命の危険を感じ、ついに逃げ出しました。
>ボダは悪魔です。このスレの>>1の忠告に従い、市役所の福祉課に車で逃げ、助けを求めました。
>明日は弁護士や社会福祉事務所に仲立ちを求めます。アパートにある荷物を持ち出す為です。
>男の癖に、と皆さんに笑われても構いません。
>ただ、このスレを見る方に、ボダから逃げる過程を知ってもらえたらと思います…

の日ですよね。公的な機関に仲介頼んだって事なんで、まさか実行するの夜ってことはないよね。
昼間やるよね普通は。で、もう終わったの?それとも明日が実行日なのか?
後々のコメントで個人的にいろいろ思うところはあるけど、あなたが本気で逃げる決心してるんなら
一言がんばれといいたくて。

673 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 20:12:37 ID:VhTDzexA
境界例の妻と、今日離婚しますた

674 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 20:15:01 ID:EVOpARWj
>>666
んなこたぁ分かってるよ
一般的な国民健康保険制度
社会保険制度が適用されないと言ってるのだよ

だいたい患者が怪我で運び込まれて
喧嘩してできた傷と言われたって
こっちは、その患者が被害者か 加害者か分かんないだろーがぁ
加害者が嘘つくこともあるしな

だから逃げられるとイケないから
患者から、その場では、10割負担で請求する
つまり、実費で請求する
患者から嘘つかれてたら、どーすんのよ??
医療機関は只働きになっちゃうだろ
払い戻しに関しては、その後の話だね

医療機関は、慈善事業でやってるのではない
保険制度のルールに則って
医療を行ってるのをお忘れなく

嘘の傷病名も付けられません
悪しからず


>>しんさん
あなたには、共依存の兆候を感じます
早急に心療内科の受診をオススメします

675 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 20:20:11 ID:G8xQTFrv
感情的になるなよ

676 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 20:35:02 ID:156JHac/
しんって人、どうかなあ…
結局は、ボダ婚約者の泣き落としやら謝罪や誓いやら話し合いの末に
モトのさやに収まるような気がス。
ボダを突き放して関係離脱するのって、エネルギーも根性もかなりいるもんよ。
相手に少しでも情が残ってしまってるようなら、
この先うまいこと言い包められてしまうかもなあ。

677 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 22:36:40 ID:W037un54
>>673
ほんとにほんとに、心の底からおめでとう。
どんなにか辛かったでしょう。
存分に自由と青空を楽しんでください。


678 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 23:07:12 ID:Rq6sVcr6
自分は神がかっていると妄想するボダの種類ってなんですかね?


679 :しん ◆VSiMESJCX2 :2006/01/31(火) 00:32:17 ID:UxeCmJ1g
逃亡生活2日目。地元の友人宅に風呂を借り、ラブホで一人です。
とにかく、2日目終了…疲れた。

680 :しん ◆VSiMESJCX2 :2006/01/31(火) 00:44:52 ID:UxeCmJ1g
>>674
既に心療内科に行っています。うつが寛解したのですが、断薬の減薬中です。
もちろん、主治医には、ボダ彼女の話をしていて(その時は僕は知らなかったが、僕の話から主治医はボダと見抜いていたとの事)、いつも『共依存には気をつけてね。私も気を付けるから』と言ってくれてます。だから、明後日の診察で話をします…
多分、危険域かも…

681 :674:2006/01/31(火) 02:05:25 ID:9bKtQi9V
オレも診療あって忙しいから
適当な時間にしかレスできないから
そこんとこよろしく
因みに、釣りでも全然OKだから
釣りも、釣られてみれば釣りではない
釣りは、2ch名物だかんな

ところで、生命の危険て何??
ボダが刃物持ち出した??
それとも、ボダに追い込まれて、しんさん自身の欝から、自殺を考えたの??

682 :優しい名無しさん:2006/01/31(火) 02:15:25 ID:9bKtQi9V
あと抗欝剤や抗不安薬
眠剤とか、止めていいの?
たぶん、これからが一番辛いよ
ボダを振り切るのは、麻薬を断ち切る感じに近いから
薬に頼ることも、必要だよ。。
オレ自身 ボダと付き合った経験があるけど
振り切るのは、ハンパなく疲れたよ
ある程度、落ち着くまでは、無理に薬を止める必要ないよ。。

683 :優しい名無しさん:2006/01/31(火) 05:21:53 ID:YzH+iMwH
大学病院で知り合ってもう3年くらいになる人が最近ボダになったみたい。
元々は整形外科に通ってて一向によくならないのが原因で鬱っぽくなった。
毎日何回もメールがきたり、電話をかけてくる。
精神科で「彼女と話すと落ち着いてよく寝られる」とか言ったらしい。
担当の医師がそれなら彼女に支えてもらいなさいと言ったとか。
私も鬱で自分のことで精一杯だし、毎日電話になんかつきあってられない。
私の担当医に相談したら即刻拒否しなさいと。
一昨日は居留守使ったけどもう着信拒否した。
病院に来るときもなるべく会わないように気をつけてと念を押された。
最後の電話で、このままストーカーになっちゃうかも、と言われたのが怖い。

684 :優しい名無しさん:2006/01/31(火) 08:21:18 ID:Usqe5uzQ
>>683
お互いの誤解かわがままが事態を招いているような…
一度一緒にカウンセラーにかかってみては?
一方的な断定は後の関係にも良くないと思う。
第三者に客観的に判断してもらえば冷静に対処できるしね。

まぁそこまでする義理なんかないっていうような関係なら
今の関係を切るのが得策だと思いますが…



685 :優しい名無しさん:2006/01/31(火) 09:05:06 ID:XnvDxGha
>>683
人間関係は距離感が大事だよ。普通の付き合いなら。
まして相手がメールとかしつこくて依存してきてるなら
>>684の方法は更に最悪な関係になりそうな悪寒。
絶対に会わないように気をつけて。
最悪な場合、病院変えるとか。
受付の横から見つけてそうw

686 :685:2006/01/31(火) 09:09:23 ID:XnvDxGha
しんさんへ

気をしっかりもって。皆が言うように
私もあなたが共依存の気があるような気がします。

687 :優しい名無しさん:2006/01/31(火) 09:24:02 ID:rqQec515
近所にボダが越して来てからというもの、
近所中が殺伐としている。前はみんな仲良くて楽しかったのに。
ボダ+とり巻きVSその他の関係になってしまい、
和気あいあい感が皆無。
平和だったあの頃に戻りたい。

688 :683:2006/01/31(火) 09:40:38 ID:D9ZXqK5n
彼の担当医の意見は
「死にたいと考える鬱ではなく、死の恐怖に怯えている鬱。
それを最終的に彼女が守ってくれているのだからその人を大切にして
何でも相談して悩まないことが一番」だったそうです。
その医師は私とその人の関係がただの知人だということや
私が鬱治療中だというのを知りません。
なので私の担当医のほうからはとにかく会わないように、と。

>>685
そうなんですよ
その人、自分が病院来る必要のない日でも来たりするから
今まで行ってた曜日を変えるようにしてもらいました。
自宅を知られてないのがまだよかったと思います。


689 :優しい名無しさん:2006/01/31(火) 10:11:54 ID:Usqe5uzQ
>>683
何も状況がわからず、勝手なこと書いてすいませんでした。
お互いの担当医の意見が食い違っていたので
一方の見解から判断するのはさらなる事態の悪化を招くと思ったんです…

それにしても彼の担当医はなんて無責任なんだろう…
関係ない第三者を勝手に巻き込むなんて医者としてはやっちゃいけないことですね。

とりあえず今は他の方も言っているように距離を置くのが俺もいいと思います。
お大事になさってください。

690 :優しい名無しさん:2006/01/31(火) 10:14:24 ID:+1k6KuIT
個人的には相手が異性ならかなりやばいように感じる。
あなた女性だし心配だなあ。
ストーカーになるかも宣言されたんでしょ、黙ってたらまずい様な気がするんですが…
第三者に付き添って貰って一言釘を刺しておくとか、
そういうのはボダ対応的にはまずいんでしょうかね。

691 :しん ◆VSiMESJCX2 :2006/01/31(火) 10:15:37 ID:UxeCmJ1g
3日目。心身共に疲労がピーク。これから出社。
>>682>>686
確かに。今は薬は止めない方がよいのかもしれません。
>>686の方からも指摘あった通り、これまで自分は共依存でない自信があったけど、ここの仲間達が言うとおりなのかもしれない…
もしそうなら、ここの仲間達を不快にさせる…
次の診察で主治医にはっきり『共依存なら克服したいが、自分ではわからない。』と言うよ。共依存なら、そちら方面のスレに移ります。ありがとう。

692 :683:2006/01/31(火) 10:27:57 ID:UOWB2hqp
>>689
こちらこそ説明不足ですみませんでした。
ありがとうございました。

>>690
担当医の方から彼の担当医にそれとなく注意してくれるみたいです。
それが一番いい方法かなぁ・・・

みなさん聞いてくれてありがとうございました。
少し気持ちが落ち着きました。

693 :優しい名無しさん:2006/01/31(火) 11:27:07 ID:GUbf5C92
>これまで自分は共依存でない自信があったけど

じゃなかったらとっくに別れてるよ

694 :優しい名無しさん:2006/01/31(火) 11:34:59 ID:vOdV0oYj
まあまあ
共依存かもしれないって判った所で
回復の糸口が掴めたんだから

正気に戻ってきっちり切れることを祈ってるよ >しん
辛くても引き戻されるなよ

695 :優しい名無しさん:2006/01/31(火) 11:50:22 ID:69j/odYP
久々にボダからメールが来たのでなんとなく検索で来て見た

鬱の時はボダと関ったなあ
鬱が治ったら向こうは近寄らなくなったけど
冷静に振り返ってみると
余裕が無かったのがボダの餌食になったんだと思う

ボダの裏工作、「私は神」と言う妄想、お金や一方的に利用される屈辱などなど
それらにいちいち反応していた気がする
俺の場合はちょっとしたきっかけがあって自分の状況が一変したのが
良かったのだと思う 頑張ってください

696 :優しい名無しさん:2006/01/31(火) 12:39:54 ID:3OMEfhx6
nn?


697 :優しい名無しさん:2006/01/31(火) 13:10:24 ID:MPH2/hoB
>>695
それ自己愛性

698 :リボン ◆/jexuKnPKY :2006/01/31(火) 13:21:11 ID:lLFR9MtA
私に振られたのをフラッシュバックだというストーカーがいる。
真夜中にエンドレスFAX何度も流されたりして祖母はそれが元で死んだ。
警察にも勿論相談したんだけど「弁護士つけないと難しいですね」
元彼とも、そいつが元で別れに至って、元彼は「話はすべて弁護士を通してから」。
そのストーカーも、家の電話が質に入ってて長屋住まいで四人兄弟全員中卒と、家の財産狙われそうだった。
お父さんも事業失敗とパチンコで相当借金あったし、ストーカーも、私への当て付けで、
「どうせいいことないから」とマルチや代理店に何十万も注ぎ込んで収入ゼロ (w

699 :優しい名無しさん:2006/01/31(火) 14:05:58 ID:9bKtQi9V
>>691 うん。。。共依存を否認せず
認めれた、だけでも進歩したね
でも、ボダと決別するまでの道程は、遠そうだ。。
続きは、共依存スレでがんばってくれ
ボダ同様、共依存者も
自分自身で治す意志がないと、治らない
ボダとの 縁切り 逃げ方
ボダ退治の知識 なら、このスレの住人が教えてくれる
何時か、このスレに戻れるといいね・・。

>>697
元気そうだな

700 :優しい名無しさん:2006/01/31(火) 14:15:39 ID:3OMEfhx6
ボダってなにもかもちゃんとわかってるよな
俺はツレカップルをいえに居候させてるんだが
彼氏にはワガママ言い放題のボダ全開なのに俺の前では至って正常

俺が絶対その女には甘くしないからだ
ボダってほんと腹がたつよな

701 :優しい名無しさん:2006/01/31(火) 14:20:16 ID:erDNJp3U
おとといの夜彼女(未診断だがボダと確信してます)がキレたので、それ以来職場に避難してるのですが、
こちらから謝ってもいないのに、今日はうってかわって普通のメールがきてます。

避難したときはもうこれを最後に2度と連絡はとるまいと思ったのだけれど、
なんか、こっちも普通に返信したい気持ちが出てきてます。
やはりこれは共依存ですかね…。

702 :優しい名無しさん:2006/01/31(火) 14:56:45 ID:9bKtQi9V
職場に非難しないといけない程
あなたを追い詰める彼女は、はたして正常でしょうか?

その追い詰めた彼女と
何故か、寄りを戻そうとしているあなたは
はたして正常でしょうか?

冷静に考えてください
歪んだ認知を修正してみましょう
あなたの常識軸を、再度、確認してみましょう

周りの友人達は、あなたや、あなたの彼女の行動に対して
理解を示してくれているでしょうか??

703 :優しい名無しさん:2006/01/31(火) 15:33:52 ID:erDNJp3U
>702さん

そうですね…。
実はつい最近ネットで自分の現在の状況を自覚したのです。
これまでは二者関係に埋没していて、彼女のことを誰かに相談することはありませんでした。

的確なアドバイスありがとうございました。
サポートしてくれる友人、精神科医を探すことから始めようと思います。


704 :優しい名無しさん:2006/01/31(火) 17:22:57 ID:8Cs/j0qZ
会社のボダ男(単なる職場仲間)が私に寄生しようとしてきたので
同僚のA子にわざと一緒にいてもらい私一人でいないようにしてた
それからというものボダ男はA子のことをいつも睨み付けてました
A子がどうしても休みを取ることになった日、
ボダ男は嬉々として私ににじり寄って来てこう言ったんです
「A子がいつも二人きりになるのを邪魔しててムカついていたんだ
今日はずっと二人でいられるね」

名前だけは知っていたけど
そのときはあんた誰?っていうような付き合いだったにもかかわらず

後で聞いたけど、寄生できそうな女の子に順番にコレやって
ことごとく引かれたり苦情言われたりしてたらしい
しかもボダ自身では俺って結構イケてると思っていたようで

寄生しようとしてくる女の子に対してはとことん毛嫌いしてたのが笑える
寄生するのは好きだがされるのは嫌いなんだね

705 :優しい名無しさん:2006/01/31(火) 18:42:05 ID:afTUHqUh
しん ◆VSiMESJCX2さん、もうこのスレにいないのなら別にいいんだけど、
公的な立場の人間にたちあってボダ女の部屋から荷物回収する話は
どうなったんだい?

706 :705:2006/01/31(火) 18:43:49 ID:afTUHqUh
たちあってじゃなかった、たちあってもらってだったな。確か。



707 :優しい名無しさん:2006/01/31(火) 22:21:25 ID:+1k6KuIT
>704
そうそう!!
ボダ同士くっつきゃ幸せそうなもんなのに、そうしたがらないんだよね〜。
自分の性格理解してないんかな?
普通の人とは距離間とか価値観とか明らかに違うのにな〜
理解しながらやってたら迷惑すぎる。

708 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 00:45:14 ID:6qvo9PFn
別れた男が自分の誕生日と私の誕生日の
ジャスト0:00に一回だけ呼び出しベル鳴らして切ります
クリスマスイブにもされた

709 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 00:53:11 ID:KME8SrKF

イヤなら着信拒否で
できないアナタも
依存性人格傾向あり

710 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 01:05:36 ID:rq3FWkNO
はぁ?
無視すりゃいいだけだろバーカ

711 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 01:14:54 ID:KME8SrKF
>>710
オマエも落ち着けよターコ

712 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 01:25:50 ID:Djip1aQy
友達がボダ。

でもその子のブログに嫌味ったらしくあたしの悪口書いてた…
名前は出してないけどバレバレ。

この前『彼氏に振られたー(T_T)』って言われて愚痴を聞いたり
相手の男に電話したりメル送ってた私はバカですかね?

713 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 01:29:05 ID:xlVNhKDy
ていの良い捌け口&手先にされてるね。
疎遠にしとくが吉だよ。
いずれ切るつもりで。

714 :701:2006/02/01(水) 01:41:46 ID:dcCSqR5E
すいませんチラシの裏ですが・・・もう一度言わせてください。

さっき会ったときに、彼女がキレることについて、
こちらが今まで言わずに来た分をまとめて言ってきました。
案の定またキレだして、数発殴られましたが、
もうそういうことをする限り一緒には居られないと言って、また出てきました。

脱出第一歩、、です。
ボダの人と平和裏に別れることって、無理ですよね?
うまくやれる人はいるのでしょうか?

明日また普通のメール来るのかな・・・、それでまた揺れはしないかだけが心配です。

…ここに書き込むことで不退転の気持ちを確認させていただきました。
以上、チラシの裏でした。失礼しました。


715 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 01:49:02 ID:rq3FWkNO
あんたじゃ無理だから放置しろ

716 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 01:56:29 ID:k7sSHVIL
たしかに無理。そうなってる時点で無理。
それに、今の状態は相手にとっても良くない。

自分の身体半分引きちぎるくらいの覚悟をして、別れましょう。
実際、共依存から抜けるのはそんな感じです。

メールアドレス・電話番号は当然変更。部屋鍵渡してるなら、鍵変更。
できれば引っ越し。引っ越し先は教えないように市役所で手配。


717 :701:2006/02/01(水) 02:09:29 ID:dcCSqR5E
うわ、もうレスついてる。
>715さん>716さん、深夜にありがとうございます。
そうですね。今までここまで思い切ったことしたことないのですが、
少しできそうな気がしてきました。やってみます。

718 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 15:41:06 ID:CcEPoQO9
>>701 (>717)
どんなに暴力振るわれて妙ちきりんなことでキレられて暴言吐かれ続けても、
(感情が高まっているときならまだしらず)1人ぽっちになると
また揺れてしまわないか心配になるだなんてさ・・・あなた大丈夫ですか?

気が優しいとか許容範囲広いとかの問題ではなくて、単なる優柔不断で
閉鎖的でにぶちんでしょうどうみても。

今一度、大切と思える人が自分と同じようなことをボダ女からされていたら
自分だったらどうすべきだとアドバイスするかよく考えてみたらいいよ。

さっさと見捨ててもっといい女見つけろよなのか、
せっかくできた彼女なんだし相手の気持ち尊重してその女とどうにかうまく
やっていけよなのかで、
あなた自身の本質的なものが見えてくると思うよ。

後者ならあんたはきっと逃げられる。今よりもっといい人生歩んでいけるし
、大切な人を幸せにできる人になれる、と思うが。

719 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 16:02:06 ID:KME8SrKF
共依存くんに何を言っても無駄
アドバイスには、馬耳東風
ただ聞いてるだけで
結局、ボダを否定する意見に対して
最終的には、共依存思考回路が、それを遮断

共依存コワス
共依存ヤバス

720 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 16:45:39 ID:KME8SrKF
「不退転の気持ち」とあるが

「揺れたら、どうしよう」とは

なんぞな もし?

物凄い矛盾なんだが・・。

721 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 17:18:39 ID:TgKAUJ+7
>718 >719 >720さん
コメント、耳が痛いですが…、参考になります。ありがとうございます。
最近境界例の知識をネットで得て、自分が共依存状態だと自覚してからは、
>718さんのいう後者の気持ちを持てるようになりました。

以前、何も知らなかったときは、一時的にそう思っても、彼女が前みたく甘えてきたら、
ああやっぱりこの人には自分が必要だという思いが大きくなって・・・の繰り返しだったのです。

今から思うとドツボにはまっていたのだな。と思います。ほんと怖いです。

>720さん
今までのパターンを思い出して、また揺れるかも・・・と昨夜書いたのです。
今までの「不退転」はすぐ覆っていましたからね・・・、しかし、今回は違う結果になると思います。
職場の上司、精神科医にも相談し、これからどうしたいという意志をはっきり伝えてありますので、
さすがに優柔不断な私でも、大丈夫だと思います。


722 :718:2006/02/01(水) 18:00:28 ID:CcEPoQO9
>>721
ごめん書き間違えた。後者ではなかいんだ。後者はだめだ。後者だと
双方共倒れになるどころか、最初から最後まであなたが1人で全てのマイナス面を
背負う事になるのが確実だから、後者を選んだら最後、絶対に負け人生になるよ。

それよりも、前者を選択したら、そのボダ女のクモの糸から脱出できてすばらしい
生き方できるぞって書きたかったんだ本当は。ややこしくなっちゃってごめんな。

とにかく、ボダなんかと一緒にいても、今より良いことなんか一つも起きるわけが
ないのだから、惰性と下心の狭間やなんかでユラユラ揺れそうになってしまったら、
今までその女にされた一番イヤなことを思い出しつつ、
ボダ女とともに過ごした場合の半年後、1年後、3年後、5年後、、の自分と、
さっさとボダ女を捨ててすっきり身奇麗になる道を選んだ場合の半年後、1年後、
3年後、、の自分を、リアルにシュミレーションしてみるといいよ。

今自分はどうすればいいのか、ある程度自分のいく道がすっきり見えてくるから
これはおすすめだよ。

以上、長文失礼しました。ロムに戻ります。

723 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 18:32:19 ID:8oXFs9ij
>>721
私はボダに振り回され、自分も欝になり仕事を失いました。
そして母は共依存です。
子供にしてみれば、かなり迷惑な話です。
どっちにしろ、ボダや共依存と関係を持つと
周りが不幸になります。

最初は寂しくなったりするだろうけど
ボダから絶対に離れた方がいいよ。
あなたの精神と人生を良いものにしたいのなら。

724 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 20:25:25 ID:5zlNPdkM
mixiにボダたくさんいるね。
痛い日記を連発してるよ。

725 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 21:42:24 ID:I0UvYoPG
正直すまんかった

いや漏れはボダじゃないんだけどね
共依存の離脱症状の真っ最中に痛い日記連発したことあるので…
もう削除したけどね

726 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 22:36:12 ID:etjHYnyG
>>724
禿同。

なんかmixiとか、ああいったコミュニティサイトのボダ率って
異常に高くないですか?
スレ違いで申し訳ないけど、ボダに限らず人格障害者の温床のような気がする。
痛い日記が出だすとハイエナのように同類が集まりだすみたいだし・・・。
漏れは身の危険感じてmixi辞めました。

江●達也がアバターデザインしてるとかいう某CMも、なんか見る度に嫌な気分になるよ・・・。

727 :優しい名無しさん:2006/02/02(木) 00:22:23 ID:r2eVz9d4
そんなもん見るなよ

728 :優しい名無しさん:2006/02/02(木) 09:16:57 ID:M5rIJXvO
人間、痛い思いしてやっとやっと周りが言ってた事が理解できるようになる(事もある)よね。
"辛い"だの"仕事できないほど鬱になってしまった"だのといいつつ尚ボダとくっついて
離れない人達は、まだまだ痛い思いが足りないんじゃないかなと思うよ。

729 :優しい名無しさん:2006/02/02(木) 11:34:08 ID:Y1tbi+kI
うーん
共依存てのは、そういうもんじゃないんだけどね…
まさに麻薬なんだよ
痛いからってやめられるもんじゃないよ

なんにしても、ボダと付き合うなら廃人になる覚悟を決めなきゃならん
それが出来なきゃ一切関わっちゃいかんよ

730 :優しい名無しさん:2006/02/02(木) 11:57:38 ID:G1mQKFmK
〜してあげたい共依存者 → 〜してもらいたいボダ

両者の利得が一致してるというか。どっちも気持ちいいというか。
ただ、ボダの要求は底なし。そして共依存になってる方は吸い取られるだけ。


731 :優しい名無しさん:2006/02/02(木) 12:21:43 ID:kfE0s/pB
もう一つ付け加えると
共依存も、周りの人に対して
迷惑な存在
加害者になってる可能性があるということ

ボダが感染て、このスレで以前レスあったけど
あれは、ボダの投影という行動化が引き起こした可能性が強い

ボダがAさんを憎らしく感じる←これ大概いいがかり
ボダが、Aさんも自分を憎んでいると思い込む(実際のAさんは、なんとも思っていない)←これが投影
ボダがノンボダ共依存にAさんが、自分を憎んでいると何度も吹き込む
ウソも百回つけば、ホントになる
ノンボダ共依存もAさんを憎らしく感じるようになる←これが対人操作
ノンボダ共依存からAさんへの攻撃開始
Aさん ワケ分からず 放心状態

すべてボダの妄想から
事件が起こっとるとですよ

732 :優しい名無しさん:2006/02/02(木) 13:16:55 ID:ZD8YRmAK
>>731
Aさんの立場になったことがあるけど、正にその通り。
「体調が悪いから誘われたが断った」という出来事が、
「同情を引くために体調が悪いふりをして断った」や、
「嫌いだから適当な理由をつけて断った」とかになって、
本人の知らない所で広まったボダの妄想でしかないのに、
信じた共依存者や取り巻きから責められてた時期があったよ…。

言っても思ってすらないことで責められ続けられて、
誤解を解こうとする程に泥沼に陥るけど、原因も解らず。
アイデンティティの崩壊って、あれ、ほんとうに発狂しますよ。
軽く発狂してた自覚あります。

733 :673:2006/02/02(木) 16:07:47 ID:0aLnJ+5z
>>677
言ってることは180度変わりまくるし恩着せがましいし
自分が受けたものはコロっと忘れるし…
最期は自分がボダ的言動を始めてしまって…

言葉にするのも疲れますね。
あれからインフルエンザに罹って寝込んでました。

今日はこれから医者いってきます。

734 :優しい名無しさん:2006/02/02(木) 16:27:57 ID:14ZYcocD
距離置いたボダ恋人から来るメールに返信したい衝動
にかられている人達へ

携帯へし折ってでも連絡取るな
共依存から抜けたとき如何に「自分が」異常だったか解る
そして本当に明るい人生が待ってる
俺今 まさにそんな感じです

735 :優しい名無しさん:2006/02/02(木) 18:14:33 ID:G1mQKFmK
共依存て、ドラキュラに血を吸い取られて喜んでる人と一緒だよ。
はたから見ると、ゲッソリ、クタクタになってるのに
それが愛だと信じ込んで血を捧げ続けてる感じ。

736 :優しい名無しさん:2006/02/02(木) 21:05:02 ID:doh/9D1X
ボダって対人操作で自分を好きにならせることってあるよね…
そこまでの接近を許した漏れが悪いのかもしれないが

でも冷静に考えてみると、女性恐怖症の漏れが女を好きになるなんてありえないんだよなぁ
心の境界を全く無視するボダだからこそ、か…
そこまでして寄生して搾取しまくって、共依存にまでしておいて
漏れの家の事情で思い通りにならないことがあると見るや、別の依存者にさっさと乗り換えかよ

はは……
漏れの人生、一体なんだったんだろうな…

737 :優しい名無しさん:2006/02/02(木) 21:53:35 ID:6DYGwmxh
>>736
離れられて良かったって思えばいいよ。
これからはあんた自身の人生を楽しむんだよ。
糞みたいなボダ女、いつかきっと不幸になるから。
これ以上そんなのに足引っ張られないで。

738 :優しい名無しさん:2006/02/02(木) 22:10:16 ID:doh/9D1X
>>737
ありがとう
でも、つらいよ…
生涯でたった一度の恋が、操作されて作られた感情だったなんて…
ボダって残酷だね
普段はアムカ、OD、自殺予告までして不幸面してるくせに
実は全然不幸じゃないんだな

これで漏れが自殺しても、罪悪感なんて微塵も感じないんだろうな…

739 :優しい名無しさん:2006/02/02(木) 22:23:47 ID:PG+cKFBW
>>738
向こうから離れてくれてよかったじゃないか。
なんだかつらそうだけど同情はしないよ。
生涯いった一度の恋だとか、これでおれが自殺しても、だなんて仮定の話を
いくらしたところで笑われるだけだぞ。
晴れて自由の身になったんだ、意地はってないでもっと喜べ。
いっぱい恋しろ、生きろ、それだけ。

740 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 06:31:57 ID:AginMjS/
むしろ癖にならなければいいけど。
ボダ萌えの人って結構いるし。
強烈に必要としてくれちゃうから受け身の恋愛するひとにはいい相手になっちゃうんだよね。

741 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 06:59:53 ID:OL9Ev59d
ボダ萌えねぇ…
まあ自分らの世界でやってくれてるだけならいいんだけどねぇ(苦笑)
一生背負う覚悟があるならさ。
人って結局見返り求めちゃうもんだから。

742 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 08:59:16 ID:Bgd/f+yw
ボダと会って間もない頃はある意味萌えるかもしれない。ボダのいい面ばっかり見させられちゃうから。
深入りしたら萌えてる場合じゃない。受け身にも限度があるよ。でも気づいた時には泥沼だったりするんだよな。

743 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 09:20:31 ID:U1ujTb1S
>>683
>精神科で「彼女と話すと落ち着いてよく寝られる」とか言ったらしい。
>担当の医師がそれなら彼女に支えてもらいなさいと言ったとか。
>私も鬱で自分のことで精一杯だし、毎日電話になんかつきあってられない。
>私の担当医に相談したら即刻拒否しなさいと。


>「死にたいと考える鬱ではなく、死の恐怖に怯えている鬱。
>それを最終的に彼女が守ってくれているのだからその人を大切にして
>何でも相談して悩まないことが一番」だったそうです。
>その医師は私とその人の関係がただの知人だということや
以下略。

なんだか、そっくり。
私も知人ボダにつきまとわれて被害にあったことがある。(今も間接的に続行中)
多分、ボダの中では>>683に書かれている内容と同じ心理状態だったと思われる。

私の場合、ネットでボダに取り付かれてストーカー状態で気味が悪かった。
そこで、不思議だったのは、そのボダの主治医の精神科医まで一緒に来て
相談に乗らされたのよ。その時は、そのボダと同時にネットに現れて相談についてきた人が
精神科医だとは知らなかったんだけど、1年ほどたった後で、ふとした偶然で、その人が本物の精神科医だと言う事がわかった。
しかも、ネット経由でわかったのではなく、偶然に、リアルでわかったからこわかった。



744 :743:2006/02/03(金) 09:21:39 ID:U1ujTb1S
自分のボダ患者を、素人に押し付けてストレスを与えている精神科医が居るなんて信じられない。
しかも、ボダの中では私は友人認定されていた。単なるネット上の知人だと言うだけなのに。

妄想癖・虚言壁、なんでもありのボダで、自分のためにはみんなが助けてくれて当然と考えているから大変。
そんなボダに取り付かれて、チャットをやめたら離れられるかと思ったらとんでもなかった。
ストーカーのように付きまとってくる。しかも、同情を引くのがうまいから、
そんなボダに騙された被害者も数知れず。

私の被害は、相談系のつきまといだけでなく、八つ当たりもしてくるボダにうんざりしているのに、
ボダの主治医同伴で現れていた。その精神科医の無責任さに腹が立って仕方が無い。
自分の患者を素人の知人レベルの人間に押し付けるのはやめて欲しい。

745 :743:2006/02/03(金) 09:32:52 ID:U1ujTb1S
>>731
>ボダがAさんを憎らしく感じる←これ大概いいがかり
>ボダが、Aさんも自分を憎んでいると思い込む(実際のAさんは、なんとも思っていない)←これが投影
>ボダがノンボダ共依存にAさんが、自分を憎んでいると何度も吹き込む
>ウソも百回つけば、ホントになる
>ノンボダ共依存もAさんを憎らしく感じるようになる←これが対人操作
>ノンボダ共依存からAさんへの攻撃開始
>Aさん ワケ分からず 放心状態

これそのものを経験した。
はぁ〜。ためいき。

ボダ患者を無関係の知人に押し付ける精神科医も無責任だ!!

746 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 09:52:01 ID:pdJHvuB2
ボダと知り合ったお陰で、
失くしたものはたくさんあるが
これから人と付き合っていく上で
距離感とかこの人はちょっと…というセンサーに
更に磨きがかかった気がする。

ちなみに、そのボダとはもう縁が切れました。良かった。

747 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 11:36:38 ID:U1ujTb1S
私はボダ被害にあって、人間嫌い・人間不信になった。

表面上は、そういうものは出さないようにしているけれどね。

748 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 14:35:48 ID:YdPfxkKZ
とりあえず、非常に弱々しく親切なのに、
同時になぜだかもの凄い怒りの感情が伝わって来るような人に注意するようになった

749 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 14:59:30 ID:0xXwuZqn
>>747
世の中、信じられる人間はゴマンといるよ。
人間嫌い、人間不信になったというけど、ボダは人の皮をかぶったキチだから、
「人間」の中には入れないで欲しい。
ボダはあくまでも特殊な人種だから、あんまり気にしなさんなって。

無謀運転を繰り返す奴に自分の車ぶつけられたのと同じで、修理すれば必ず治る。
これからは、無謀な運転する車を見つけたら近づかないようにしようという
知恵もついたことだ、結果オーライだよ。

ボダも同じ。負のパワーを撒き散らす魔界人に出会い心を傷つけられたという被害。
今からでも遅くない、普通の人達と暖かい信頼関係を築いていけば必ず癒える。
二度と被害にあわない自信をつけるチャンスをものにしたんだ。
いい勉強したと思うよ。

ボダのせいでマイナス思考になるのは更に損だ。
これからは何でもポジティブに生きてやれ。ボダなんか見返してやれ。

750 :736=738:2006/02/03(金) 18:38:07 ID:3R3A05Ix
>>739
ありがとう
まぁ別に本当に死ぬワケじゃないです
そんな勇気ないしね

ただ、いつも死ぬ死ぬ言ってるやつが生き残って聞かされてた方が死んだら
ボダはなんて思うのかな?ってね…

恋は無理だなぁ
あれ以来女性恐怖症がひどくなった気がするし
どの女見てもボダに見える…

751 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 20:38:04 ID:NFyKcc+F

ボダは、なんとも思わない
ボダに普通のコミニケーションを求めるのがオカシイ

752 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 22:09:39 ID:rSoHBEvC
何とも思わないどころか、迷惑ね!ぐらいに思うんじゃないの?
ボダは常に被害者でいたいから。

753 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 22:12:42 ID:BZczxsA7
かっこうのネタにされて、
それをエサにまた誰かの同情を買おうとするだろうな間違いなく。
ボダはそういう生き物だからな。

754 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 22:33:27 ID:C7qTRxcf
電柱に嫉妬する彼女にプロポーズするなんて
小早川、こわ〜


755 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 00:56:08 ID:wR4YYFib
友人がおかしいと思って数年
此処に来て、彼女がボダだと確信しました。
一年位前からゆっくりフェードアウトかけてましたが
そうすると深夜二時あたりにODしたといって家電に電話
その頻度が多くなってきた・・・
救急車呼ぶのもお決まりだし
私にはどうしようもないです

でも気付いた今
結構泥沼かも?
「愛してる」の連続メール
女どおしだっつーの(白目

続く

756 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 00:57:31 ID:wR4YYFib
ボダの激しさは経験済み
まず自分の母親(一年前に縁切り済み・でも未だにしつこい
んでとある知人(数年かけて縁切り済み
んでモト彼(現在も付き纏われストーカー被害進行中・一年半経過・必死の逃げ切り中

・・・で
此処に来て再びボダのターゲットになっているとは・・・

気付けよ自分
スレ読んでいて
ああ!!!と思う事だらけで再び鬱
色んな激しい事思い出しちゃったよ
吐きそう・・・

どうしてあんな妄想の世界にいるのか解らない
独自の世界に取り込まれたらおしまい・・・(泣
離れるには相当の労力と気力消費も承知
死ぬ死ぬ攻撃は今の所私の経験の中では全員共通ですね
それに加えて脅迫長文メール数十件とか
すがりつき行動
押しかけ



757 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 00:59:57 ID:wR4YYFib
逃げるしかないのに やすやすとは逃がしてくれない
共依存対象をそう簡単に逃がそうともしない 死ぬ気で迫ってくる
でも本当に死ぬ気は無い 周りが振り乱されるのみ・・・
これから激動の無視作戦を発動させて また何年もかけてすがり付き攻撃を交わしながら
やっていかなきゃいけないかと思うと・・・ その気力が残っているのか
いややや、振り絞ってでも逃げ切らなきゃならない
人の人生、他人に変える力などなく 自分で切り開くしかない
イコール放置プレイ 一番いいのはやっぱりソレですよね・・・

ボダ特有の不幸すぎる自分の演出って奴を 見てみぬふりをすることが大事なんですかね?
本人は数時間後には高い買い物して喜んでいるしまつだし(無職なのに
見てみぬふりは出来る ただ
あの粘着心理攻撃が恐怖でしかないんだよ!!
あああ!断ち切れなかったら死ぬしかない
絶対逃げ切ってやる 衝突して泥沼 話し合って泥沼なら 今回はさりげなくフェードアウト作戦

長い戦いになりそうだよ・・・
ぢゃないとあの攻撃にまた数年身を晒すかと思うと マヂ吐きそう
モト彼もまだストーカーしてるのに ダブルパンチorz
精神よ持ってくれ 振り切るまでの数年でも ・・・

ボダはもっと自覚を持って欲しい もてないこともボダなんだろうけど 愛して愛して特別に自分だけを愛してって
オモス
しかも同性ってところがまた痛い 暴力すらなくとも メンタル攻撃オンパレードだよ でも暴力に転じる事多数だから コレからが心配
通りで彼女の周りには友人らしい友人が居なかったわけだ

今回で学習は終わりにしなければ・・・ スメル感じたら距離を置かなきゃですね;;
このスレに知り合えて感謝してます これから頑張ります・・ありがとうございます∴+゜( つД∩)



758 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 01:14:49 ID:jl0KU8CP
ガンガレ 超ガンガレ!!
抗うつ剤 抗不安剤 睡眠薬
けっこー助けになる
一度 心療内科 行くが吉

759 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 01:54:29 ID:7ZhSn7ri
自分、ボダ夫(現在離婚調停まち)の依存拒否してたせいで
リアル暴力すごかったよ、依存させる為の暴力。うまくいえないけど
にげられなくして、しばりつけて、殺して、のっとるゾってかんじ。
でやばいぞ殺されッゾ別れるぞってときに、絶望しちまって廃人になった(離人)
もうバトルにつかれはてて脳パワ−がなくなってたんだ-
(おまえは自活できないって脅されてて、
サア自活するぞってときに金勘定して絶望しちまった..)
まじ精神ぶっとぶことってあるから、ぶっとんでからだと回復すっごい大変だから
シロウト判断だけど安定剤とか、あった方がいいとおもうよ。
攻撃してくるから、それだけで脳はすっごい疲れると思う。
自分一ヶ月病院いくのはやかったら
こうはならなかったとほんとに後悔してる。

ボクりじんさん。自殺されても何もカンジナ−イ。自殺すればぁ?
と、いう状態にしたのは半分はボダ夫のせい。なんか自業自得。

760 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 02:19:34 ID:2c2gAj+R
なんか、読んでいて鬱になってくる…

ボダに一方的に振り回されて、一方的に振られたという、
なさけない過去のある漏れが、どんどん恥ずかしくなってくる。
(相手がボダだったと知ったのは、その後でした)

彼女が共通の知り合いである第三者に、
「その気がないのに、勝手に好きになられて困ってる」とか言っていたのを聞いて超ショック!
(いや、付き合ってると思わなけりゃ、人生最大のリスクを背負ってまで
あそこまの自己犠牲をするなんて、ありえませんがな。つーか、付き合ってたでしょ)

その直後、第三者が困ってた時、
「あの人は私が頼めばなんでも聞いてくれるから、頼んであげましょうか」と、
すごく嬉しそうにひけらかしていたと聞いて、恐怖がわきあがってきました!
絶縁したんじゃなかったのかと。

「二人がそういう関係とは知らなかったな〜」と、その第三者の弁。
二人の関係が「周囲にばれたら困る!」と強硬に口止めしてたのは、
相手の方だったのに…。漏れは、別にばれても困らないぞ。
秘密主義を貫いてたのがアホみたいだ

761 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 07:37:06 ID:LYbDHnWz
>>760
大丈夫だ
ボダ女に言いよられて言下に振っても
>彼女が共通の知り合いである第三者に、
>「その気がないのに、勝手に好きになられて困ってる」とか言っていた
になるから

ボダってそういう生き物だ

762 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 16:51:12 ID:diPugvet
★★★メンヘル板が危ない!★★★

まず、皆さんに、自治スレに以下の書き込みがあった事をご報告します。
□■メンヘル板の自治を考えるスレ part30■□
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/388
388 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2006/01/29(日) 17:22:25 ID:HmQQcI8w
とにかくメンヘル板は健常者がメンヘラーやメンヘルについて
研究したり情報交換したりする板。メンヘラーはサロンから出てこないで下さいね。
集積場なのだから。サロン以外の2ちゃんねるには一切、
書き込みをしない事。ROMならOKとします。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/391
391 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2006/01/29(日) 17:39:40 ID:HmQQcI8w
2chのいくつかの板っていうのは
世紀の板があらされないように
頭のおかしな人を隔離するために作られた板があるんだよ。


自治スレは見ない方も多いと思われますが、定期的にこういった書き込みがあり、
最近は以前にも増して多く見られるようになり、ローカルルールの変更などにも
関与して、メンヘル板からメンヘラーを排除しようという動きが強まっています。
これを見過ごす事はできません。弱い立場の人間を追い詰める事があっては
ならないのです。定期的に自治スレをチェックして、不当な働きかけに対抗するために
皆さまの力をお貸しください。

2ちゃんねるからメンヘラーの居場所が無くなろうとしています!


このレスはメンヘル板の住人さんすべてに周知されなければなりません。
まだ貼られていないスレがあれば、そのスレにコピペ願います。

763 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 16:58:27 ID:pJJ9WGnk
sageについて
____       ________             ________
|書き込む| 名前: |            | E-mail(省略可): |sage           |
 ̄ ̄ ̄ ̄        ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄              ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                              ∧ ∧  。  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                              ( ゚Д゚) / < ここに「sage」(半角)と
                               ⊂ つ    | 入れるとスレがあがらない。
                            | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|   \_____________
                            |          |
                            |          |
                       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|

普通に書き込む(メール欄にsageと書かない)とスレが上がりますが
ageることで目立って荒れる原因になることもあるので
スレによってはsage進行を推奨しているのです。


764 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 17:25:55 ID:+R8YXJr7
ボダくさい子と離れてるんだけど(元々変な空気感じて一線置いてた)
周りの人が微妙に遠回しに仲とりもとうとしてくる…。
その人達は友達として失いたくないから困るなあ。
まあはっきり言われたら、こっちもきっぱりあの子とは付き合いたくないからと断る心構えだけど。
また友達失ったら悲しいなあ。自己嫌悪入りますよね。ハァ

765 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 19:29:36 ID:43hFP20M
ボダに目を付けられた時点で覚悟を決めなきゃならん
理不尽極まりないが周りごと切り捨てることも考えなきゃね

766 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 19:36:51 ID:nDzCFTRS
私は私を肯定してくれる人とでなきゃ
仕事できないんです!
みんなが私を否定するから
私は仕事できないんです!っていうのはボダの一種と解釈してヨロシ?

767 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 20:30:58 ID:+R8YXJr7
>765
そうですよね…。
いや、一応最悪な場合として考えています。
分かってくれる人が居たらいいけど…
もう、そもそも関係作って無いのに何故こんなに苦しめられなきゃならないんだろう。
憎くてしょうがないです。(関わる気はありませんが)
ここでだけしか言えないけど物凄く嫌い。
へらへらはしゃぎながら人のこと追い詰めやがって!
不幸話されても説教しか出てこないんだよ!これも絡まれるの嫌だから表には出してないけど。
性格合わないのに執着するのは何でなのかな…理解不能です。

768 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 20:50:18 ID:43hFP20M
>>767
いや、偉そうなこと言ってるけど、漏れは「切り捨てられなかったヘタレ」なんだ…
だからこそ、漏れのようにはなって欲しくない
「見捨てることに対する強迫観念」と戦い続ける不毛な毎日を送る漏れのようには、ね

769 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 21:31:53 ID:8dzTc/r0
次から次へとボダに遭遇しては被害にあってしまう人へ。

たとえ、ボダに不幸話されたとしても、他人の悪口吹き込まれたとしても、
自殺をほのめかされたとしても、絶対に本気にとらないと誓おうよ。
それを心がけておけばある程度はブロックできると思うよ。

本当は無視・無反応が一番なのだけど、ボダ被害を繰り返す人は、
好物になるようなボダを引き寄せる反応をしてしまうようなので、
こいつボダ臭いなとピーンときたら、そこで即実践してみよう。

どんなにカチンとくるようなイヤミをいわれても、興味のある話題を振られても、
常に常に、のほほ〜んとあさっての方でも見ながら「ふーんそうなんだ、へ〜。
それよりおなかすいたな〜」とか、「そういう経験ないんで想像できないなぁ、
そんなことってあるのかね。それより早くかえってDVDチェックしなきゃ」とか、
絶対に、ボダとの会話の締めは、自分側の都合で締めること。(←これポイント)

自分勝手、自己中と思わせたらしめたもの。
はっきり無視する態度をとると、逆上して何されるかわかんないから、
あくまでこっちはこっちのことで手一杯、興味ない、関心ない、他の関心事で頭が
いっぱいっていう風に思わせるように心がけてみよう。

時にはバカを装うのも手だよ。隙を与えたら最後、どんどんつけあがって
手がつけられなくなるのはご承知の通り。

被害を繰り返してしまう人は試してみるべし。

770 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 22:54:00 ID:cUIF6Pxi
てかここの人たちのボダが皆悪いという空気もちょっとやばい・・・
ボダが被害者面するっていうなら自分達だってボダのけがあるって事になるじゃないか。
何せ自分達が被害者と信じて疑ってないのだから。

771 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 22:57:31 ID:8dzTc/r0
スルーで

772 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 23:01:42 ID:cUIF6Pxi
>>771
そうやって都合の悪い意見を鼻から受け付けないのもボダ・・・

773 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 23:04:51 ID:XJ7eUWq/
ボダが悪いというより、私は理解できない。
イエスと言わなければ、周りにその人の悪口を吹き込むし。
俺の人生をめちゃくちゃにした、って言って、
怒鳴り込む。自分の子どもを見せしめのために
殺そうとする。
誰も俺を理解してくれないと暴れる、逃げれば
ストーカーのように追ってくる。
理解したくったって、主張がころころと変わる。
変わりすぎるから地雷が何なのかも想像つかないしさぁ。

被害者っていうよりね、なんって言うんだろ?
理不尽のすべてを押し付けられているってかんじ?
>770はボダにあったことないのかな?
被害者って言葉では表現できないんだよ。
彼らと関わるということは。

774 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 23:09:03 ID:TbN+1PHM
>>772
>>1を見るよろし。

775 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 23:09:27 ID:eOZKFXLX
NGあぼんぬって便利ですね

776 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 23:11:04 ID:AemSBr/l
ボダな祖母に育てられてボダになった母とアル中で吃りな父を持ち、
案の定ボダになった私が通ります。
だから私は被害者だけど加害者でもある。
ボダが与えるダメージは計り知れないね。相手の心を破壊しちゃう。
だから被害者の主張がボダっぽくても不思議に思わないけどな。

777 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 23:11:37 ID:TrxKorVs
なんでもかんでも人のせい。揚げ足とりが大得意。いいがかり三昧の日々。
あーあ、鏡みてみろよ。まずは自分をふりかえれ。
何もしなけりゃここまで叩かれないだろうが。
叩かれるにはそれなりに理由があるんだよ。
どんどん人が離れていくのは理由があるんだ。
どうせわからないだろうけどね。いっても無駄だから誰も教えてくれないだろうね。
かわいそうだね。住み分けもできない、人の境界に勝手に入ってくる、被害妄想。
近寄ってくんなよ。

778 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 23:12:13 ID:cUIF6Pxi
>>773
いやボダらしき人にあったことありますよ。
友人がそれぽっかった。
そちらほどの重度ではないかもしれんが。
でも自分で選んだ友人だからそれで自分を被害者にするのとは違うと思う。



779 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 23:13:56 ID:TrxKorVs
なんであげてんだ

780 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 23:17:01 ID:AemSBr/l
>>779
あぁここはsage進行なんだね、ゴメンナサイ。以降気を付けます。

781 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 23:22:53 ID:XZAJ658I
>>775
同感。
それにしても、なんだね。段々とわかってくるもんだね。
リアルで遭遇しないように気をつけよっと。

782 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 23:59:49 ID:3YApPhb6
こんばんは。はじめてここに来ました。
新潟市にボダに詳しい先生または病院ってありませんでしょうか。
もしご存知のかたがいらっしゃいましたら、教えてください。

783 :優しい名無しさん:2006/02/05(日) 00:23:12 ID:k88z/7Mj
地元の精神保健センターで聞いてみたら?

784 :優しい名無しさん:2006/02/05(日) 08:54:13 ID:2aBSfn7k
そうですね。そうします。

785 :優しい名無しさん:2006/02/05(日) 13:57:57 ID:LiZzTW9x
みんなバイトや仕事はしていますか?

786 :優しい名無しさん:2006/02/05(日) 20:26:14 ID:0mOhsTxU
>>785
ボダ同僚のお陰でこっちがうつ状態になり退職。


787 :優しい名無しさん:2006/02/05(日) 20:57:49 ID:OwmlS59q
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1138836317/138/

出版社が面白がって伝説のボダに出版以来した模様

788 :優しい名無しさん:2006/02/05(日) 21:23:46 ID:IBe7HOk9
見てきた。あんな強力な奴がいるとは…。リアで会ったら即死しそうだ

789 :優しい名無しさん:2006/02/05(日) 21:59:12 ID:bBM8k4oq
皆さんに質問。
誰々がボダでよく言われますが、そのボダだと断定してるのは何が根拠なんでしょうか?
もちろん医者に正式に診断された相手は除きます。

790 :優しい名無しさん:2006/02/05(日) 22:51:52 ID:7Xc4GRtv
今の彼に、精神科に行く事を勧められ、そこで診断されました。
私が不安定になるといつも的確な行動をしてくれ、半年ほど落ち着いていましたが、
過去のトラウマからまた不安定になり、別れを告げてしまいました。
でも、1週間もしないうちに耐えられなくなり、さっき「会いたい」と連絡すると、
「こっちからかけ直す」との事でした。
30分程して連絡があり、
「不安定さをHで紛らす癖をつけたらいけないから、元気になってから」と言われました。
明日は仕事を休んで一緒に病院に行ってくれるそうです。
これから寝るまでにする事を指示してもらい、今その通りにして布団に入りました。
今日は安心して眠れそうです。
この人とずっと一緒にいれたら元気になれると思いました。
「別れるって言ってごめん」と言うと「次から同じことしたらダメだよ」と言ってくれました。
今後この人を悲しませる事の無いよう、失う事の無いよう、早く治したいです。
私のような人間と付き合っている方の参考になればと書きました。
私は運良く、良い人に会えたと思います。感謝しています。



791 :優しい名無しさん:2006/02/05(日) 22:55:49 ID:bBM8k4oq
>>790
結婚できることを祈ります

792 :優しい名無しさん:2006/02/05(日) 23:18:57 ID:7Xc4GRtv
>>791
ありがとうございます。
いつか私がもっとひどい事をしてしまうのでは、彼も堪忍袋の尾が切れるのでは、
結婚して子供を産んで育てる事ができるのだろうか、妊娠して薬が飲めない期間はどうしたら・・
と、不安はいっぱいですが、彼に一つずつ教えてもらいながら成長して行きたいです。

793 :優しい名無しさん:2006/02/05(日) 23:22:12 ID:bBM8k4oq
>>792
そこまでボダに理解ある人なら何とか上手くいきそうな予感はする。
もちろんかなりの困難はあるだろうけど。
結婚に不安があるのは誰でもだしね。
妊娠の薬関係はまったく分かりませんがこれが一番やっかいそう。

794 :優しい名無しさん:2006/02/05(日) 23:24:30 ID:Peo7wa5w
>>791-789
>1を読んでみ?
sage進行な

795 :優しい名無しさん:2006/02/05(日) 23:27:37 ID:bBM8k4oq
>>794
おまいは一生不幸者根性か?

796 :優しい名無しさん:2006/02/05(日) 23:32:45 ID:mBwb23se
>>794
お願いだからsageてください

797 :796:2006/02/05(日) 23:33:30 ID:mBwb23se
訂正
× >>794
○ >>795

798 :優しい名無しさん:2006/02/05(日) 23:37:36 ID:bBM8k4oq
>>796>>797
ごめんなさい
サゲサゲ

799 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 00:09:36 ID:PNILpBNu
ごめんなさい。ご迷惑をおかけしました。
しかも「境界例の恋人とうまくやっていく方法」というスレがあるのも見つけました。
スレ違いなのに、レスを下さった方ありがとう。

800 :796:2006/02/06(月) 00:14:25 ID:FfY5CbyO
>>799
頑張って!
BPDの克服にマジに立ち向かうなら被害者も応援するよ!

801 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 01:25:39 ID:k0kEoGGN
周りにウソの情報を流して
仲違いさせて、ボダさんは何とも思わないんだね。
私は、それに気づいて、そのグループから身を引いたけど
本当に「いい気味だ」くらいにしか思ってないのかな?

802 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 01:31:31 ID:FfY5CbyO
>周りにウソの情報を流して仲違いさせて、

 それはボダの発見基準です。
 周囲を仲たがいさせて操作性を発揮するのがボダの本質

803 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 02:17:14 ID:u+x7PBG8
それで勝ち誇った気になって・・。

もう馬鹿かと。。
もうアフォかと。。

問い詰めたい。。
小一時間 問い詰めたい。。

それが、ご存じボダ・クォリティ

嫌われても 好かれても
ボダにとっちゃ
どっちでも同じなんだな←ここが、ふつーじゃないところ
究極の構ってちゃん。。

804 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 02:22:55 ID:IiOlM/9C
>>801-802
うちの会社の上司がまさにそれなんだが…

そして>>803と同じように思うオレもまた同じか…!?

805 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 02:28:42 ID:I8r0oGVW
同じ職場のボダ女が職場で3度ぐらいリスカして遂に首になった。

それは万々歳なんだが、そいつがブログで
「自傷してるとクビにされちゃうのかな・・・?
普通じゃないとだめなのかな?
普通ってなんなんだろう・・・?」って書いていて
こいつらは自分のしている事を客観的に全く見る事が出来ない
カスなんだなと改めて思った。

普通止めさせるだろ?接客業の現場でリスカなんかして
止めさされないほうがおかしいっつーの。
中途半端な状態で社会復帰しようとすんな。
お前らみたいな役立たずは家から出てくるな。馬鹿。


806 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 02:52:45 ID:ohsQYzt3
>>805
うわー、職場でリスカなんかするドアホがいたんだ。それかなりひくな。
いくら注目されたいからってそこまで非常識なことされたら首にされて当たり前。
三度も我慢した会社は優しすぎだね。リスカとはいうものの立派な自殺(未遂)だしね。
しかも会社の中で自殺未遂3回ってなんじゃそりゃ。呆れてものがいえんわ。
会社にとってはものすごい迷惑。ボダってやっぱ頭おかしいんだね。くわばらくわばら

807 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 09:43:42 ID:s84xVRvJ
>>805
職場でリスカってすごすぎ!

808 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 10:10:48 ID:FbiZVsS4
しかも接客業かよ!

809 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 11:48:18 ID:Aaj5t24/
>801 >>802
同意。

でも、そういう嘘の情報を流すって、ボダや自己愛は
日常茶飯事みたいに頻繁にする。でも、なぜか、被害者ぶる。
スルーしていると、そういう嘘の情報に騙された第三者から攻撃が来るし、
たいへん。

嘘を指摘しても無理みたい。つぎからつぎへと嘘をつく。
周囲に受け入れられそうな内容に話を変えていくのがボダ。

ボダにはこういう見解は無い↓(こういう言葉を使う事もあるが、どうも違う)

・説明が足りなかったとか、
・言葉が足りない、
・ちょっと言い忘れた、
・そういえばこういう見方もできる

ボダの場合は、自己保身のための嘘やストーリー作りなんだよね。

810 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 12:39:49 ID:BDu2WEBU
>ボダの場合は、自己保身のための嘘やストーリー作りなんだよね。

その「自己保身」ってのがアレだな。そのせいで本気で自分の方が被害者側だと思ってしまう

811 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 13:55:14 ID:WxtXyRvd
あー、まさにそれ。
問い詰めたら「私の説明がへただからみんなを傷つけて悪者にしてしまって・・・私の言い方が悪いからぁぁぁぁ」後は泣き落とし。説明がへたとかそういう問題じゃねーよ!!
明らかに故意に話変えてんじゃん!!
馬鹿か!

812 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 13:58:39 ID:IiOlM/9C
名古屋人って境界な人多い?

813 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 14:02:02 ID:G1+5ws87
一番愉快? だったのは、ボダに「あの人の話は信じたらだめだ。話が
ころころ変わるの、知ってるだろ?」って言われたときかな。
お前の話が一番変わるって。
もう笑うしかないっていう状態ね。
一度脳洗浄してもらえよ、って思った。

814 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 16:53:57 ID:JLMQww+H
>>813
脳洗浄にテラワロスw

815 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 09:24:07 ID:WnSRhFkK
脳洗浄か。いいわねぇ。
結果と原因の区別の付かないボダに是非して欲しいわ。

自称元カウンセラーなんていいながら、
自分のしたことがどういう結果をもたらしているのかさえ判断できないのなら
カウンセラーもPSWも適正が無いという事になる。

その自称元カウンセラーって、躁うつ病じゃなくて、どうみても、自己愛性かボダなんだが。
対人操作がうますぎる。

816 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 18:50:22 ID:A5oY7g6f
>>815
その自称元カウンセラー、やな感じに能力開花しまくってますね
あなたがこれ以上被害にあわないように陰ながら祈ってます…

817 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 19:21:54 ID:QRJzDr0G
どうもうちの親父がこの病気っぽい気がしてきましたが、
どこかに、他人の目から見た診断方法みたいなの載ったHP無いですかね?

818 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 19:46:13 ID:lA6rP5iL
むしろ漏れが脳洗浄してボダの記憶を消し去ってしまいたい
ヤツの存在を頭から追い出そうとすると強迫観念が
頭にいたらいたで恐怖と不安が襲ってくる
この無間地獄から抜け出せるなら・・・

819 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 09:29:09 ID:oVcYiAuj
この人を助けようと思わないこと!

ボダから忘れた頃に泣きじゃくり留守電が入ってて
ちょっと気になって動揺してしまいました。
掲示板最初から読んでて、上記の文章が目に入った。

過去に書き込みをした方、ありがとうございます。
助かりました。

820 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 11:37:23 ID:8Lemffvh
ボダは、動揺に付け込むのが
天才的に上手かとです

821 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 13:08:47 ID:PbzrgeLj
それに嘘つきだしね。信用に値しない。

泣きじゃくるその原因とやらは自分(ボダ)が作ったんでしょきっと。
それか、構ってほしくて嘘泣きしてるかのどっちかだよ。

想像してみるといいよ。もし自分だったら、泣きじゃくりながら人の電話に
録音残すかな?って。

822 :819:2006/02/08(水) 16:59:37 ID:EQLJ+kXb
>>820>>821
レスありがとうございます。
つけこむ、嘘つき、覚えときます。

ボダは元同僚なんですが、留守電に上司がパワハラで…と言ってました。
まあ上司は出来る人だったので、いつものアレかと思いましたが。

仕事の注意でもボダの脳内変換でパワハラになるなんて
こういう人間とは関わらない方がいいですね。

823 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 17:55:29 ID:AVFoNQxk
ボダは自分の事ばかり話す。
こちらが何かを言っても
「へぇ〜そうなんだぁ、でも私なんかね〜」って自分の事に話を持っていく。
嫌だなぁ。

824 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 17:59:38 ID:UBebFxiA
いわせときゃいいんだよ

825 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 19:09:05 ID:fu5v41MK
>>823
あっ、やっぱりそうなんだ。
メールでもそうだよね。
いつも自分の事を一方的に書いてよこして来るだけで
こっちが振った話題はオールスルー。
本当に自分の事だけが大事なんだなあって笑ったよw

826 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 19:11:01 ID:r9aoHVkA
提案しても酒飲む以外の全ての事を拒否
つまらん

827 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 20:53:04 ID:L8qVO7qG
夜中の2時頃に泣きじゃくり電話はいったことあるな
漏れの場合は留守電じゃなく取っちまったんだが
いきなり泣きじゃくりながら「死にたい」って言われてもな・・・
その時はボダのこと知らなかったので一通り説得して「じゃあおやすみ」って切ろうとしたら
「こんな話してる最中に寝るなんて信じられない」って
いや、今しがた話終わったし
結局2時間ぐらい延々ループしてたんだが突然「ごめん」って切りやがった
あの時は生きた心地しなかったよ
次の日朝一で電話したら「どうしたの?」って普通に出やがった
「良かった生きてた」って言ったら「そりゃ生きてるよ」だと

828 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 22:14:43 ID:/N7fimVN
提案するのを待ってりゃいいんだよ

829 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 22:17:12 ID:cv+7Nkfr
>>827
korose

830 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 23:25:42 ID:7C7hKyyy
>>827
私の場合それを月1のペースでやられるwwww



とにかく今日は疲れた。
ノイローゼ気味だ。

831 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 23:39:04 ID:utVkU8+e
>>830
徹底放置でお願いします。

832 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 23:41:13 ID:7C7hKyyy
>>831
同居してるからそういう訳にもいかん

833 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 23:41:24 ID:L8qVO7qG
>>830
いつもはワン切り連発、取っても無言だったんだよ
たまたま泣いてた時があってね

つーか、ボダの言うことなんて気にするな
どうせ演技だ
鬱になってこっちが通院するハメになってからでは遅いんだぜ

834 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 23:42:59 ID:r9aoHVkA
同棲しちゃダメだろ
地獄への片道切符じゃん

835 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 00:25:50 ID:VcpzGAZJ
同棲するなよバーカ

836 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 04:13:47 ID:3zCkDTRi
同棲して被害者も糞もないだろ
自己責任だな
君が欝になろうが、廃人になろうが
君が選んだ道だということをお忘れなく

837 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 05:01:20 ID:fOW83bnB
ボダをふと許してしまいそうになるけど
絶対また裏切られるんだよね。
だからボダとうまくいってる時でも
過去に言われた酷い言葉を思い出しては
心を開かないように自分に言い聞かせてる。

838 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 06:54:11 ID:Z+GSL3uv
診断名ボダなんですが話させてください

自称ノンボダ友人の自分語り、周りの人への悪口(私の友人に対してまで)が止まらないんです。訊いていると無限ループです。
そこで同意の意見を言わないと、『あなたは味方になってくれない、死にたくなった』私が謝ったら『あなたが謝るのは予想していた。ある意味確信犯的に発言した』って言うんです。
私は自分が対人操作された気分になりました。

首を吊ってみた事とか、飛び降りる場所を探してみたとか平気で言われます。それも後で訊いたら『心配されたかった、構って欲しかった』そうです。

彼女は私がボダであると知ってか知らずか自分が被害を受けつつ私のサポをしていると思い込んでます。
でも私からある程度距離をとれば一緒にいないと辛いとか、寂しいとメールや電話が…。私の真意を試すような行為もよくあります。

私がボダの筈なのにボダ攻撃を受けてる気がして訳わかりません。スレチかも知れませんが苦しいです。長文、すみませんでした。

839 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 08:06:06 ID:veyCIl9z
>>837
そんな状態がもう1ヶ月も続いてる
ものすごいプレッシャーだ・・・
眠れないし動悸は激しいし、病院いった方がいいのかな

840 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 10:08:51 ID:3zCkDTRi
そんな状態で
普通の人間は、日常生活送れないでしょ
心療内科いったら
薬だしてもらえるから
カナーリ楽になれるけど
ボダの亡霊が付きまとう間は
暫らく、自分との戦いが続くよ

ボダと切れないなら共依存スレへドゾー

何が普通で、何が異常か
もう一度 冷静に考えてみて

841 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 13:02:14 ID:5rxmpjCX
私は泣きじゃくって電話してしまう方だけど、そういう時は極限の状態で、
過去の事なのか今の事なのか、わからなくなってるから、行動を指示してもらったら落ち着きます。
私が言ってる内容に対してはスルーというか沈黙。
私がだまったら
「寒くない?」って。そういえば寒い。
「寒い」という返事は落ち着いて言える。
「ストーブ点けな」って言われて点ける。
「ごはん食べた?」そういえば食べて無い。
「冷蔵庫に何ある?」ってメニューを一緒に考えて、雑炊とかラーメンとかですが・・
軽く温かいもの食べて、薬飲んで、歯磨きして、靴下はいて温かくして・・寝て起きて明日する事
まで、一緒に確認してくれる。
途中に「食べましたか?」「寝ましたか?」って電話かメールくれて、安心して寝る。
もともとの原因は、彼にひどい事してしまい、その自己嫌悪で
(というか、自分でやっといて彼に会えない寂しさで)不安定になる事が多いですが、
辛抱強く対応してくれるおかげて、だいぶ良くなりました。
ボダは治りますよ。今は行動に移す前に考えて「いかんいかん」と思えるようになってきました。

842 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 14:16:07 ID:achFvUFe
>>834-836
いやいや…同棲とかじゃなく、親なんだよね…
まだ厨房だから出て行く訳にもいかず…
まぁあとちょっとの我慢だけど

843 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 14:51:44 ID:9xNO2C0b
>>818
オプションで魂洗浄もお願いしたい。
ダメージでかすぎ。

844 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 16:13:40 ID:LkdFjFb8
ボダに関わってから(今はもう離れられたけど)
人間関係が上手く築けなくなってしまった。

以前は何も意識せずに、普通に親しくなれていたのに。
親しくなりかけていても「また変貌したらどうしよう?」とか考えてしまって
表面上の浅い付き合いしか出来なくなってしまった。

悔しい。
ボダのあいつは相変わらず他の人を振り回しながら
自分勝手に生きているのに。

あんな奴に関わってしまった自分にも腹が立つ。
あいつと関わっていなければ、こんなにも
心が荒む事もなかっただろうに。

あいつには思いっきり不幸になって欲しい。
死ねばいいんだ。


845 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 16:52:24 ID:V5G1B0N1
今日もボダはアクセル全開ですた
ありゃ一生なおんねーや(゚Д゚)

846 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 17:18:10 ID:kGWNUuH3
そして勿論、ブレーキは付いていないw

847 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 18:24:15 ID:JF//pWCg
>>841
首輪付けられて檻に入ってるからおとなしくなってるだけ。
根本の性質=ケダモノ
は変わらない。

848 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 19:54:50 ID:wg8XBnqf
>>847
しー!

849 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 20:21:22 ID:V5G1B0N1
俺はあんまりよりかかられると
条件反射的に拒絶反応起こして
相手を避けちゃうんだよな〜。
このおかげでボダからは逃げられる。
良いのか悪いのか…

850 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 20:27:18 ID:eyK4PMyu
ボダって自分じゃ何にもやらないのにやたらとプライド高い


851 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 21:11:29 ID:PffkB8UZ
やっと関係が切れたと思っていたら
深夜に突然のメール・・・
「私たちの関係って永遠だよねぇ?」
って、って、うわぁぁぁ!!(叫
拒絶すればお決まりの爆弾攻撃か・・・無視すれば深夜家電攻撃か・・・
ありえない、ボダトラウマ強烈過ぎる。全てにおいて恐怖。

852 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 21:28:01 ID:UJx4xM/N
私達の関係は精子です。
本当にありがとうございました。


ってのはどうだろう。

853 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 21:54:19 ID:veyCIl9z
当のボダは新たな依存相手見つけてよろしくやってるってのに
もうおれの心から出て行ってキレイさっぱりいなくなってるはずなのに
おれの心には未だにボダの亡霊が住み着いていて脅迫してくる
強烈すぎるよボダ後遺症・・・

854 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 23:56:03 ID:eyK4PMyu
こっちが向こうに付き合ってやっても
ボダは「付き合ってあげてる」と言うのは何故なんだろうか?
これじゃ持ちつもたれつの関係は不可能ですね

855 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 23:59:28 ID:a0kRuuro
昔からよくある幽霊話って実はボダのことなんじゃまいかとすら思う

856 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 00:05:18 ID:HKEgSahz
ボダからの電話を無視して二ヵ月…
イライラと不眠、動悸が減って良くなってきた…
自律神経乱れまくってたよ。
おやすみ。


857 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 00:12:45 ID:XF/hpNZB
>>853
もまいさんボダの本性が
まーーーだ、分かってない様でつね

ボダは、他人を愛することが出来ない生き物なんでつよ
もまいさんが、ボダから貰ったと思い込んでる
愛情とやらは、マボロシでつ
もまいさんは、ボダの作り出した、ボダ劇場の中で
ボダの虚言で、操作されていただけなんでつ

後は、スレチだから
過去ログよんでね    
共依存でググレ

>>854
ボダと普通の人間関係は、築けません
脳内変換がボダの得意技です
認知が歪んでいるので
普通の人間は、空間が捻れた感覚に犯されます
そこに感情の隙ができるので
ボダに付け込まれ易くなるのれす

858 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 00:14:29 ID:ND+nzA5G
ボダは必ず自滅します
放置するに限ります
健闘を祈ってるよ

859 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 00:15:56 ID:/DBHcrsX
俺の知り合いの男についてなんですけど
この男はボーダーなのか知りたいです。

・俺のことを友達だと思っている
・他の友達と俺の扱いが違う(そこが腹立つ)
・いろいろ要求される。(要求に答えてあげても感謝の気持ちはなし)
・要求を断るとなんでも俺の責任にされて いろいろやられる
・俺のことを罵倒する
・俺がマジギレすると怖いという事を知っているようで
 マジギレする寸前になると謝ってくる

被害状況:
顔写真をnyに流された、自転車を壊された。

でもなぜか俺は逆らえない、俺も精神的な病があるのかもしれない

860 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 00:17:27 ID:dFNOzRU3
>>859
ただ君がそいつに舐められてるだけ


終了〜

861 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 00:27:37 ID:/DBHcrsX
ありがとうございました。

862 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 00:59:48 ID:FKICNmzV
>>844
ですね…
ただ、ボダとの付き合いで、自分の暗黒面も分かった気がする。
人間として成長したというか。やられたことを考えて、
「そう言えば、漏れもたまに(他の人に)ああいう行動を取ってるかなぁ」
とか。

今は周囲の人に感謝の気持ちを持とうとか、寛容になろうとか、
本気で考えてる。ボダに感謝しろと言われても、今現在は無理だが…

>>853
だよね…
まあまあ立ち直るのに八ヶ月かかったよ。
今でも完璧とは言い難いが、きちんと無視できている。


863 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 13:53:31 ID:DI2Uxf8X
>>859
そいつはボダと思われ。
普通の人ならしないような嫌がらせをしてくるのはボダの症状のひとつ。

864 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 14:02:49 ID:XF/hpNZB
既出なら申し訳ないが
昨夜の 「白夜行」という
TBSのドラマは
ボダが主人公のドラマなんでつね
ボダ子がノンボダ共依存を
対人操作して
自分の手を汚さずに
レイプ事件を起こしていく感じ
コワー でしたね。。

勿論 ボダと付き合った経験があるオレは
ボダ子が、得意の虚言と演技で
相手の精神状態を撹乱しだした辺りで
すぐに気が付きましたが・・。

見事にノンボダ共依存の罪悪感を利用してましたね

ああいったドラマはボダを世間に認知させるのには
有効でしょうが
子供には、観せたくないなぁ

んでも、人気アイドルが
ボダ主人公を演じるとは

日本もヤバス・・。

865 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 16:30:54 ID:UK2dpZVz
>>847
レスありがとう。
自分でも、酷い事をしては自己嫌悪の繰り返しで苦しかったので、
首輪つけて檻に入れてくれる人を探してた気がしました。
今でも「こんな事言ってやろうか」と考えてる時がありますが
というか、昨日も言ってしまいましたが・・そしてまた不安定です。
今日会うと更にいろいろ言ってしまいそうで怖いです。
みんながそうかわかりませんが、それがドタキャンの原因でもあるのです。
ここを見て彼の苦しみがわかったので、楽しく過ごせるよう努めます。
でも不安定です・・

今思ったのですが、彼の前でも、ここに書く様に正直に「ちょっと今日不安定」と言おう。
言葉で言わないから「不安定なのに気づいてよ!」とおかしな行動をとってしまう気がします。
チラシの裏すみません。

866 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 17:05:39 ID:yJxV9C4a
最近遭遇したボダ。
自分からしょいこんだくせに(しっかり者に見られたかったらしい)、
助言者が色々提案したらその人に悪態ついて逃げ。
結局その助言者が、ボダのほったらかして逃げた役職やってます。文句も言わず。
実はその助言者も融通きかん所のある人なんだが(少し自己愛風かも?)、
ボダとの一件ですっかり悪者認定されてしまい、周囲の人から疎まれつつある。
陰で色々言われたり。
これで何か起こったら、今度は周囲が大袈裟にした!とかまた爆発すんだろな。
精神的に弱すぎて自分の欠点直視したり人に謝ったりできないらしい。
そのくせ恩をきせたり、ちやほやされたがる。うざい。
自分で対処しなきゃいけない事なのにかばって貰いたがる。
人としての恥の意識がまるで無い。
こんな感じでした。
吐き出しすまそ。

867 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 19:43:11 ID:br+Q7w/S
DQNってボーダーかな???
例えば・・・・珍走とか。振り回しまくりだ。
ついでにうちの近所のガキ、バイクで集まらないでくれ。ウザイんだよ。

868 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 20:07:35 ID:57Hxswov
なんでもボダだと決め付ける症候群ってあるかな。

869 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 20:13:29 ID:XF/hpNZB
境界例の知識のない医者なんか
いくらでもいるよ
たがら、病名が分かりにくい疾患に
何でもかんでも
ボダと診断してしまうドクターもいる

870 :869:2006/02/10(金) 20:27:15 ID:XF/hpNZB
×たがら
○だから

871 :867:2006/02/10(金) 21:45:58 ID:br+Q7w/S
>>868
そうやりこめなくてもいいじゃねえの

872 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 22:21:49 ID:C3us9EaB
こんな病気とは知らず、どっぷりはまってしまった。
そしてどうやら、共依存になってしまったよう。
もっと早くに気づいていれば。

しかしボダのひとの妄想って
常人には想像できない世界ですね。

あぁもう疲れたよ…
ひどいこと言われすぎて
あんまり笑えなくなったよ…
早く離れないとorz

873 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 22:26:54 ID:roejvjav
>>872
大丈夫
気付いたんだから振り切れるよ
しばらくは辛いかもしれないけど、
共依存はボダよりずっと簡単に直せるから負けるな

874 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 22:42:24 ID:C3us9EaB
>>873
うん。早く振り切って
元の生活、元の自分に戻りたい。
ありがとう。がんばります。

875 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 22:42:49 ID:rxQJIZB/
>>872
廃人になりたくなきゃ、意地でも振り切って、今後一切関わるな
振り切れないなら、自分自身の人生をきれいさっぱり捨ててしまって、廃人になる覚悟をきめろ

ボダに関わってしまった者には、この二つの選択肢しかないのだ

876 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 22:54:46 ID:CPU8d4io
>>864さん

私もそう思った。
あれはボダそのもの。
客観できてよかったけれど、あれを素敵だと言える人は
ボダ被害のない人だろうね。

ちなみに、うちのボダもそれ見てるんだけどなぁ・・・・・
どう思ってるんだろうか。
「分かるぅ〜!!!」みたいな?

早く氏ねボダ!

877 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 00:36:54 ID:pEr/RFXH
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1135782651/888
↑これも被害者かな?
ボダの被害者ってほとんど雄のような気がする。
ってことはボダが雌に多いということの裏付けか?

878 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 00:45:56 ID:OnMryCz3
>>763

879 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 00:48:09 ID:1Q5jIyyh
男ボダの場合は世間じゃDV男とかストーカーなどと呼ばれがち。
でもわんさかいることは確か。男女比は問題ではない。


880 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 01:18:26 ID:Vw6UB5CS
もう我慢なんね-

ぼだ夫との離婚調停いってきた無理だやつの言葉全て
対人操作はいってるのわかる
ちょっとかんがえれば認識歪んでるのむこうなのに
こっちが被害妄想にされそうだ
オレの金もってってウソついて借金して浪費したの事実なのに
やめろといえば暴言と自己正当化いつのまにか許されることになってやがる!
正当化さえすればどんな事も許される、どんな暴力も。
ゆるさねえし許してねえぞ
私に悪いことしたのに悪いことをしたっていう認識がない
もう乖離障害か?ッってレベルのうそつき
パニックになっていっしょにいたら殺されるとしかいえんかった
少しでも慰謝料とりたいとおもったのが付け込むスキになってる
あいつのせいで家なくした精神ぶっこわれた
ボダ認識のないボダ相手の対人操作ありあり戦の
不毛なバトルをパ−プ−の頭でやらなあかん...
高機能ボダ最低あ-結婚した俺が悪いよ騙されたよ見抜けなかったよ!
表面の暴力とかリスカとかしねえからきずかんかった
おれがキチガイ扱いされて血祭りになる..予感..
頼むからボダの存在をしってくれ...教えてくれりゃ間に合ったかも
オレは人形じゃない奴隷でもないボダのサンドバッグじゃない!
ヒガイうけてんだよ妄想じゃねえんだよ
だまされんなよ調停員!
ボダの最終目的は依存なんかじゃない相手の自我の抹殺だよ
いきろオレ..






881 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 01:46:09 ID:RxMmsyfA
>>880

がんがれ! ここに性は逆だがこれからボダ嫁との調停まちの漏れがいる。
状況は・・・おなじだ。
自分の人生を取り戻すのを一番の優先課題にして、気を大きくもってくれ。
漏れもそうする。

882 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 02:11:34 ID:aN1u+dwi
ボダって感情の抑制が利かないみたいだけど、本人が楽しい時もそうなのかな。

職場の送別会があって、同僚のボダ女も同席したんだけど…。

カラオケの時、異常なハイテンションぶりに皆びっくり。

そいつ(♀)、マイクは音が破れる程声はり上げるし、スナックに置いてある太鼓は破るんじゃないかって位、力加減無く叩くし…。(韓国人のママさんがやっていて、他にもチョゴリがあったりする)

そいつが帰った後、場所変えて飲みながら話したんだけど、はしゃぎぶりに皆引いたそう。

こういうのボダ被害者の方々、経験ありますか?




883 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 02:12:40 ID:redOsO+G
オレ女キモイ

884 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 02:14:26 ID:Vw6UB5CS
ありがとう..男VS女だと男のほうが不利のようなきがする..が
ガンガレふりきれ!自分の人生のために。絶望しちゃいかんよ。
おれは脱出遅れて最悪なことが実際おこっちまったから..
絶望しちゃだめよ。先のこと考えてもうだめぽとおもったら
ドカ−ンといっちまった..(離人症)
自分が死んで見てはじめてわかる自分の大事さ..
後悔してもしきれない。そんなおれをみながらボダ夫は
かわいそうになっちゃったとかいいやがった..笑いやがった..
本当にゆるせねえ..
絶望しなきゃいくらでもやってけるよ.がんがれ..




885 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 07:01:13 ID:HU6RH+zt
ボダ判定お願いします。知人の女性です。
判定表もみたのですが、いまいちよくわかりませんでした。

・自傷癖・通病暦無
・自分の思い通りにならないと空気読まないで 他人に当り散らす
(公共の場で平気で我侭を通そうとし、失敗して当り散らす等々)
・ささいなことで気分変調を起こし周囲を振り回す、自分の言ったことを
 覚えていない
・自分に関係ないことでも、常に自分が中心でないと気に入らない
(過度のおせっかい・野次馬・情報通を気取る)
・気に入らない人の個人情報を2chで執拗に晒す
・極秘情報を握れば2chで暴露、自慢  自演は慣れたもの
・とにかく見下し・自慢大好き・目立ちたがり
・トラブルメーカーで、自ら争いの種を撒く(完全に楽しんでいる)
・自分の伴侶が他人(性別不問)と仲良くしていると嫉妬・妨害する
・異常なほどのクレーマー、常にキレやすい

立場上付合いを完全に絶てないのですが、彼女が関与するところに
必ずトラブルありき。振り回されて参ってしまっています。
傾向と対策を練りたいのです。

886 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 07:04:19 ID:HU6RH+zt
上記ですが、当人に自傷癖はありません。自殺を仄めかして脅すこともないです。
ただ相手の弱点を執拗にあげつらい脅します。

書き方拙かったです。すみません。

887 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 08:50:17 ID:dWL8qhL2
>>885
恐らくボダ
つーか典型的なボダ
自傷がないなら、自己愛性でしょう

スグばれる軽薄な嘘や
過度に性的なら、演技性もあるでしょう

傾向と対策は、二つ
1.彼女を褒めちぎり、彼女のいいなりになる
2.無視・無反応で、相手にしない

1.は、自分が被害を受けることは、なくなるでしょうが
ボダに洗脳されて、取り巻きの一人となり
ボダから第三者を傷つけるよう指示を受け
無意識の内に、加害者になる
可能性があります
ヤバスです

2.は、ボダのターゲットになるとやっかいです
ボダは、自分が操作できない相手を嫌います
しかし、あなたが如何なる攻撃・挑発にも
完全に無視・無反応を貫ければ
やがて、ターゲットからは、外れるでしょう
あなたの勝利です

振り回されてるなら
あなたは、まだボダの手の中です・・。

888 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 10:39:05 ID:dqlPUPhS
つらいよつらいよ! 死にたくなるくらいつらい…! 助けてくれよ…。

889 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 11:09:09 ID:80OM4dSD
>>888
死ねば?(^-^)

890 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 11:46:15 ID:8KMH4jF6
ボダ判定はスレ違い。

>>888
私にあなたは救えない。
あなたが望んだ解答を言わないと、あなたは「分かってくれない」と罵るだけだから。
素直に心療内科とかに行って見ると良いと思うよ。

891 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 12:04:16 ID:HU6RH+zt
>>887さんありがとうございます。>>890さんごめんなさい。

ずっと彼女にはボダの予感があったのですが、自傷癖も無いし
資料も読んで見たのですが判断に迷っていました。

演技性ですが、大げさなジェスチャーが日常茶飯事なのでありかも
しれません。
彼女に対しこれまで1の応対でしたが、長年抱いていた不自然さに
疑問を持ちお伺いを立てた次第です。近年あまりにも被害が大きくなり
自分の精神衛生上に悪影響を及ぼしています。

確かに特定の人をよくわからない理由で避けるように指示されてました。
また、自分はおそらく彼女の格好のターゲットになっていると思います。
知人で自分だけ愚痴を一方的にぶつけられたり、八つ当たりされたり。
2の無反応を貫けなければ、このままボダの手中なんでしょうか・・・
当人は権力もあり資金・階級的にも上位なので、始末に負えないのです。
関係を完全に断ち切れない場合、積極的な無視だけでは防御は難しいで
しょうか?過去レス読みましたがかなりキビシそうですよね。怖いです。
長々とごめんなさい。

892 :888:2006/02/11(土) 12:37:06 ID:QEhhFX5X
ボダ判定じゃなくてさ、俺は被害者だってばよ…。

893 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 13:07:19 ID:8KMH4jF6
>>892
いや、ボダ判定の件はおまいさんじゃない。

894 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 14:19:35 ID:05ianevi
あぁ、ボダには関わらない方がいいとは分かりつつ元カノ(ボダ)が忘れられない…あんなに裏切られたんだが…何故だろう。ボダやメンヘラは嫌いな筈なのに

895 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 15:22:47 ID:dWL8qhL2
>>891さん
過去ログよんで
分かったと思うけど
ボダと決別するのには
強烈な、自分の意志が必要です
麻薬を断ち切る際の、禁断症状に似ています

ボダの手の中に
ご自身がいると感じているのに
自分の足でそこからでることができないのは
ボダに、現在もコントロールされている証拠です
ボダの地位や権力て
北の国じゃないんですから
逃げても、殺されたりしないでしょ??
ストーカーを取り締まる法律もありますよ。。
まずは、ボダと距離を置くことが重要です
冷静な判断力を奪われている現在
心療内科でカウンセリングをうけたり
抗うつ剤 抗不安薬 睡眠薬も間違いなく 効果あります
(注・・抗うつ剤は、飲みはじめて2週間程しないと
効果がでません。効果がなければ、通常違う種類の抗うつ剤に変えます)

もう一つ、ボダの影響が及ばない
友人・親族に話を聞いて貰って下さい
話すだけでも楽になりますし
彼らは、普通の人間の感覚を、
思い出させてくれる貴重な存在です
間違いなく、貴方の助けになります


896 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 15:38:09 ID:dWL8qhL2
895の 続き

「あんた、そりゃ異常だわ」といわれたら
反論 せずに 速やかに
ボダから逃げ出す算段を
一緒に考えて貰って下さい

「でも・・。」は、止めましょうね
それいいだしたら、周りは引きます
ウザがられます


あなたのレスを読むかぎり
ボダを適当に流すことは、無理っぽいですね
断ち切るのが吉でしょう

断ち切れなければ
恐らく、生涯、ボダに生き血を吸われ
沢山の第三者を、被害者にしてしまいそうでコワーです。。

897 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 15:41:19 ID:nPw/s2V3
私まさに>>110が言ってるなまんまの性格だ。ボダなのかな…。
でも人に執着はしないんだけど。一人でいるの好きだしメールも電話も嫌い。
でも自己中酷いし、思いやりないし優しくないし人の幸せ大嫌い。おまけに嫉妬深い。
八方美人だから悪口はあんまり言わないけど。
ボダの人って好きな人とか恋人に対してだけ執着するの?感情コントロールできるボダもいるのかな?

898 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 15:43:44 ID:tP4FX4mO
スレ違い

899 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 15:44:42 ID:oWl5Xoos
相手にとっては得しかない関係
自分にとって得の無い関係

それでも良いと言う人がいるならボダまじおすすめ

900 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 16:26:01 ID:0BaOyon1
自分が求めるもの、たとえば恋人や親など、すべてを受け入れてほしい人のみにコントロール効かない、私は。
後の人には本当の自分がだせない。

901 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 16:50:21 ID:YbcQxtYz
ボダ鬱元旦那からコンタクトなくなりました。
病院の先生の話では彼は調子よさそうだとの事でした。
このままフェイドアウトを願います。

902 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 17:03:16 ID:APkQIn1d
ボダが完全回復する事はないのでしょうか?私もどっぷりと
漬かっています。罵られるのは悲しい事に慣れてしまいました。
何が普通なのかもう解からなくなっちゃいました。
相手とは良い関係でいたいのですが・・このスレ見ている
限り絶望的ですね。どなたか乗り越えたという経験の方
いませんか?

903 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 17:56:54 ID:tP4FX4mO
直らないって訳じゃないが治すのには根気が要るし時間もかかる。
それと人格障害系は医者や病院に不信感を抱きやすいので勝手に病院を変えたり通院をやめたりして
余計に長引くということが多々ある。
納得の行く治療法と治る治療法が決して同じとは限らないことを覚えて欲しい。
もちろん、明らかにおかしいって病院は止めた方がいいが

あとスレ違いだから乗り越えた人の経験は此処では聞けないと思う。

904 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 18:24:33 ID:xupMCi48
>>894
「境界例」(河合隼雄、他編集)より
「・・・しかし境界例的なクライエントにはある種の魅力を
感じているし・・・クライエントに魅力を感じた時、私の心の
カギがカチャリという音と共に開けられるイメージが浮かぶ。
・・・彼らは鋭く見通す能力に優れていて、あたかもマスターキー
を持っているがごとくに容易に心のカギを開けてしまう。・・・
境界例のクライエントは、治療者を裸にして生身の
自分を出させる。・・・」

905 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 18:28:28 ID:xupMCi48
私はあなたの操作は受けない、でもずっとそばにいる
というスタンスをはっきり示すことでは?
言う通りになったら、ますます相手の不安感を増すだけ。
距離を自在に調節できる能力をこっちが持つことだと思う。

906 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 18:49:21 ID:HU6RH+zt
>>895さん ご丁寧にありがとうございます。

逃走を企てた場合、現在の交友関係はほぼ完全に壊滅されるでしょう。
当人は狡猾なので直接手を下しませんが、逃走者を精神的に抹殺しようと手中を
尽くします。
そこで持ち前の口八丁に権力・資金力・階級をふんだんに利用するわけです。
現に、過去に取巻き仲間から追放された人たちがいます。
彼女の目の前から消え消息が途絶えても、何年も追撃の手は止んでいません。
私も彼女から少し距離をおいただけで、突如風当たりが強くなりました。
今まで受けていた厚遇が嘘のようです。恐ろしくなりました。
カウンセリングとお薬、お世話になってみます。

>>895さんのご指摘どおり私は当人とあまりにも近い存在になりすぎ、最早適当に
流すレベルでなくなってしまいました。ボダには0か1しかないですから非賛同者は
仲間から消されるのみです。
関係ない部分の交友関係に影響するのは辛いですが、患部は除去したい。
この人に関わって以来、心がどんどん汚れていきます。完全に染まりたくない。

幸いにも極少数ですが、当人の異常さを少し理解してくれる人々がいます。
また新たに交友関係を築きなおすつもりですので、そこでよき方がいらっしゃれば
今後について相談してみようと思います。
ご相談にのっていただきありがとうございます。本当に助かります。

907 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 19:19:25 ID:dWL8qhL2
つーか
ボダが魅力的て最初だけですから・・。
ボダと付き合った人間は、最終的には、大変な目にあわされてるよ。。
ドクターは、あくまで
治療してるだけだし
学問的に面白いので
知的好奇心で
喰いついてるだけさ
ボダの行動化に付き合わされる訳じゃない
あいつらは、欠落した人格を補うために
可愛そうな私をなんとかしてオーラや
洞察力や対人操作など
常人と違う能力をもっている
つーより、持たざるをえなかった人達
だからって、同情するのは大間違い
ボダの行動化を、加速するだけ
試しに、ボダに誠心誠意尽くしてみる??
お礼に、何倍もの憎しみをあなたに返してくれますよ

誰にも知られないやり方で・・。

908 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 19:30:20 ID:dWL8qhL2
>>906
ガンガッテ!!
あなたは、聡明で冷静ですから
逃げきれると思いますよ
ヤバくなったら
また、このスレで吐き出して下さい。。

909 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 22:28:39 ID:xupMCi48
もちろん、同情はしないし、あっ来たなと思ったら
こっちもはねつける。
気分の悪いことはしょっちゅうだし。
でも自分が変だとちょっと自覚できて、
社会適応力もあって忍耐力もある場合は
誰かが器になってあげれば治っていく可能性ありです。
刺激しないように、教えていくことが大事。

910 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 22:56:22 ID:dWL8qhL2
社会適応力がある時点で
医学的にボダとは診断しないよ
社会不適応だから
人格障害者と病名をつけるんだよ

それと、このスレでボダを
擁護する発言はいかがなものかな??


911 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 00:44:01 ID:iiZv9sgV
境界例にもいろんなレベルがある。
適応力の高い人もいるし、仕事など
普通にこなせるレベルまで。
擁護してる立場ではない、擁護したって始まらんでしょ?


912 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 00:58:22 ID:z0yD8CH8
だから社会に適応してるレベルなら
人格障害者じゃないし
このスレからは、外れるでしょ??

ここ被害者スレよ。。
あなたが、どの程度のボダと付き合いがあるのか
知らないけど
スレズレ甚だしいよ。。

あなたは、社会に適応してる
パーソナリティ傾向者と
楽しくやればいいじゃん

このスレの住人には、関係ないこと

つーかボダの煽りだろうから
レスは最後にするけどな
これだけ構ってやったんだから満足しただろ
じゃあ 頑張ってな。。

913 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 01:53:16 ID:RL7Jwihj
すまそ、横レスになってしまいますが。
言っていることはもっともなのだけども、ここはボダに悩まされてる人達が多いと思われるので
誰かが器になってあげたら…という言葉は重すぎるんじゃないかな。
もちろん覚悟がある人ならそれでもいいんだけども。
そうじゃなければ甘んじて犠牲になれと言われてる様に感じるかも。

914 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 03:48:06 ID:mjH78jro
漏れも横スレだが、社会適応力の定義にもよるけど、
「社会適応力があるからボダじゃない」と
断言してしまうのは、ちょっと極端だと思う。

((一見))、社会にスムーズにとけ込んでいて、
リスカもせず自殺もほのめかすことなく、
学歴は高く、仕事をやらせれば有能で、
会社や地域での人間関係も良好、というボダもいる。

それのどこがボダなんだと思うかも知れないが、
特に親しい人(家族、恋人、親友、大恩人とか)だけに、
極端な振り回しや、傍若無人な振る舞い、暴力、
対人操作、悪口雑言、ドタキャンなど迷惑をかける行為、
陥れ行為(根拠のない噂を流すとか)、などなどを
連発する人間もいるからだ。もちろん、
同性の旧友はほとんどおらず、恋人とも長続きしない。
いわゆる「高機能ボーダー」というやつだね。

そういう人に無茶苦茶な被害を受けた経験がある。
密告者がいなければ、病気だと気付かなかったかも。
そういえば、医者に治療を勧められたとか、さりげなく言ってた。
(その時は、軽く聞き流してしまったが)
冷静に考えたら、そいつと親しい人は軒並み被害を受けていた。
それでも、かばっている人が多数だったけれど。

>>909の言うように、治せるのかどうかはわからん。
少なくとも漏れには無理だった。
かなり精神力が強いか、冷酷非情な人なら可能かもしれん。

915 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 08:09:23 ID:pM8tYVya
冷酷非常な人にはボダは近づかないよ
ボダを治すには、ボダ本人が自覚して努力しないとダメ
そして、いくら努力すると誓ってみてもボダモードに入ると
きれいさっぱり忘れちまって元の木阿弥さ

916 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 12:03:07 ID:vPqH8PIL
大切にしていたボダ彼女に裏切られて逆恨みされて、
今、心に穴が空いたような状態で辛いです。ここに書き込んでもいいですか?

917 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 12:38:00 ID:l26QnczP
吐きだすことで楽になることもあるからね

918 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 12:46:29 ID:hE80F4sI
偽ボダもタチが悪い

ボダでも偽ボダでもいいけどボーダーであることが免罪符、最後のよりどころなんですね

919 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 17:00:07 ID:rK68Uo7C
ボダが管理してるサイトの掲示板に、ボダ管理人本人が自演で荒し行為。
『○○(私)が書き込んだ〜』と大騒ぎで同情引きしてる。
何だかなぁ。
あーもーどうでも良いよ。好きにしな。
私を煽ってるつもりなんだろうけど、もう釣られませんよ〜。


920 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 17:57:49 ID:ao5GRi+m
919かなりありがち
攻撃したい相手のハンネ次々名乗って自サイト荒らしてたボダがいた
取り巻き達もボダのバレバレな自演に気付かないし頭悪杉
キモい詩書いてる様なサイトはそういうの多い

921 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 19:14:41 ID:pM8tYVya
ボダの元カノは自分で自分のことを「小悪魔」と称していたが…
とんでもない、お前は「悪魔」そのものだよ。
悪魔に魅入られたものの末路は、破滅だ。

922 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 20:07:31 ID:xvLxiiki
>>921
小悪魔ってなにそれ、すげー笑えるw
人を魅了してやまない私は小悪魔ちゃんですってか。

自分も時々、「一皮わめくって醜いお前の本性さらしたろかな」と時々思う事もあったけど、
そんな気持ちをボダに向けることすらいやになった。
一度優しくされたり心配されたりしたことをいつまでもいつまでも執念深く覚えてやがって、
そんな暖かい思いやりのお返しに(?)めちゃくちゃヒドイことしたり言ったりしたくせに、
今更まわりに嫌われて孤立したからって、気持ち悪い上目遣いして戻って来ようとするなっつーの。
もう居場所なんかないよ。さよーなら〜

923 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 20:12:33 ID:ouiBr03T
>>922
激しく同意

924 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 20:33:47 ID:RL7Jwihj
小悪魔ね〜w
うちのとこは魔性の女って言ってましたよ。
本当救いようの無い馬鹿。

925 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 21:29:22 ID:dnt8bJVh
自己愛性人格障害とボダって違うんですか?
ボダの中の己愛性人格障害って感じですか?違うかな。

926 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 22:12:50 ID:z0yD8CH8
あんま気にすんな・・。
それより、自分の中の
アンテナを敏感にして
その手の人間の臭いを
感じとれるようになるコトが重要。。
ヤバいとヲモタら
スグに離れるように
気をつけろ!!

境界性人格障害者 と 自己愛性人格障害者
どちらも、非常にやっかいな生き物だ

できたら、生涯 山に籠もって
ろくろ でも 回していて欲しい・・。

誰かが、幽霊はボダのコトじゃまいか?とレスあったが
激しく同意
「まんが日本昔ばなし」で
フラバな悪寒・・。

927 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 22:25:33 ID:oshWiK26
同姓の友人がいないっていうのはどういうことなんだろう

928 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 22:51:19 ID:GObdCmN/
ボダ自身凄く苦しいのかなと思ってしまう。
しかし、自分自身も限界で。
度重なる要求に答えてきたつもりだけれども
次から次ぎへと収まる気配もなし。
暴言によって自身の人格まで否定するようになってしまいました。
これってみんな通ってきた道なのかな?
安定剤をのみ日々を乗り切っていますが。
このまま耐え続けると強靭な精神力を身につける事が
出来るんじゃないかと思うくらい。


929 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 22:53:45 ID:z0yD8CH8
>>927
境界と自己愛と演技あたりは
常に、相手との上下関係を意識してるからね
相手が少しでも、自分より優位なのが許せない
ありとあらゆる手を使って
自分の優位を確保しようとする

同性の友達が少ないのは
異性を前にした場合
全ての異性は、自分を選んでくれないと、面白くないが ←ここら辺が、ふつーじゃない
しかし、現実は、んなことはありえないので
最終的に 同性は、全て自分の敵になる。。
イヤですよねぇ
そんなやつが、身近にいたら・・。

930 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 22:58:59 ID:pM8tYVya
>>928
確かにボダ自身も苦しいのかもしれない
でもそれが他人の人生をメチャクチャにぶっ壊したあげく乗っ取っていいという免罪符にはならない
強靭な精神力を身につける前に廃人になるぞ

931 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 23:12:36 ID:TfRsEzv7
ボダ子って、セックスという武器を使って
男を味方に引き入れようとするけど、
加齢なり病気なりで、この手が使えなくなったら
どうするんだろう?
誰からも相手にされなくなって自殺とか?

932 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 23:21:33 ID:4AecMAem
ボーダーの影響を受けて、閉鎖的になっておられるあなた方は
じゃあ、何人格障害?
壊されそうになる「自分」に引きずられて・・・必死で防衛して



933 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 23:35:51 ID:M6dmt/tN
>>931
大体、セックスを武器というのなら、ボダじゃなくたって女でも男なら
そんな武器(っていうの?こういうのw)は誰でももっているわけでw

少なくともボダじゃない女にとってみれば、
そんな陳腐なもので簡単に味方になるような男なんてのは、
ハマッてしまった男がいうほどたいしたことないんジャマイカい?

それに、加齢なり病気なりでこのセックスという武器(?)が使えなくなったら
どうなるかなんて心配なんてする必要ないしな。

934 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 23:44:41 ID:GObdCmN/
確かに932さんの言うとおりです。
共依存でしょうか。
一度好意を持った相手だからこそギリギリまで行ってしまう。
上げ下げされているうちに麻痺してしまうんですよ。
ここで沢山の方の経験を読んでいると
共感をえて少し救われます。
別れようと言う言葉もいつしかあたり前のような言葉になって
ズルズル一緒に居てしまう堂々巡り。
気がつけば何でも言いなりになってたり。

935 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 23:46:10 ID:M6dmt/tN
>>934
君にいいたいのは2つだけ。

1.sageなされ。
2.共依存スレに移動さなされ。

以上。さようなら。

936 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 23:54:15 ID:z0yD8CH8
ボダが武器にするのは
セックルなどという生易しいものではない
精神的に相手を追い詰めて
異性が、離れにくい状態をつくりだす

笑ってられるのは、ボダとかかわったことがない証拠
ある意味 羨ましい・・。

937 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 00:12:12 ID:C/awTgpw
証拠てw。
ふ〜んまあいいけどね。

938 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 00:38:20 ID:BkSJhZ18
職場でボダ被害に遭いました。被害に遭うと残念ながら自分がやめるか
相手を徹底的にやめさせるかどちらかしか道はありません。
他人は厄介な問題に真剣にはなりません。
私はよく考えて、捨てても惜しくない職場だと判断し退職しました。
本音を言えば、なぜ私があんな基地外のためにやめなければならないのか?
ということと基地外のせいで職場を失うことや経済的な損失等、理屈が
遭わないと煮えくり返っていましたが、やめて正解でした。

もちろん、こういった不況の世の中ですから職場をやめることに付随する
デメリットは多数あります。しかしボダは病原菌なのです。逃げたほうが
勝ちですよ。かかわってろくな事がありませんし、現にボダの思うつぼ
というのかその職場の周囲の何もしていない人たちにまで不信感が募り
ました。おそらく、あそこにいればいるほど関係のない人にまで不信感が
募っていったと思います。そんな嫌な思いをすることよりも、新しい世界
でプラスのものをつみあげていったほうがずっと得です。
いまでもボダのことは許さないし苦しみ地獄へ落ちればいいと思って
いますが、ボダ被害にあっている方になんとか道を誤らないように助けて
あげたいと思っています。ボダから一目散に逃げ出してボダが野垂れ死に
するのを願いましょう。

939 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 00:45:40 ID:yde0IwdK
>>937
ボダとは
猫がネズミを痛ぶりながら
ゆっくりと、殺す姿を想像するといいかも
それも、ニヤニヤしながら・・。
この上なく楽しそうに・・。

ふつーは、殺される前になんとか逃げ出す
共依存は、それでも猫のもとを離れないで
永遠に、生き血を捧げるネズミ
それどころか、場合によっては
猫の餌を探しに行くコトもある。。
殺すとゆーのは、精神的にだ。。

ネズミにされるのは、ボダの知識がなければ
ある程度しょうがない
逃げ出して、ふつーの人間に戻ればイイ・・。
しかし、共依存は、本人の問題が大きい

お分りか Wくん

ああっ レスいらなかったか・・。

940 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 00:50:52 ID:dIkmP9Cw
次スレ立ったら、テンプレでもsage進行のこと入れて下さい

sage
____       ________             ________
|書き込む| 名前: |            | E-mail(省略可): |sage           |
 ̄ ̄ ̄ ̄        ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄              ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                              ∧ ∧  。  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                              ( ゚Д゚) / < ここに「sage」(半角)と
                               ⊂ つ    | 入れるとスレがあがらない。
                            | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|   \_____________
                            |          |
                            |          |
                       | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|

普通に書き込む(メール欄にsageと書かない)とスレが上がりますが
ageることで目立って荒れる原因になることもあるので
スレによってはsage進行を推奨しているのです。

941 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 00:53:48 ID:RWyBRi8N
めるともでしりあった彼はボーダー。
最初は人見知り→毎晩会いに来る→つきあうようになる→ソクバッキー→
ささいなことでも目の玉が宙に浮いたようなかおつきになり異常なほどキレる→
あちこちでケンカを売る→同棲→別れると実家に火をつけると脅す
でした。
私も依存症があり、つきあうと離れたくなくなってしまって、彼の様子がおかしいのに
きずいていたのですがなかなか別れることができませんでした。
彼はヒモで仕事もせず私の行動を疑ってばかりで毎日怒鳴ってばかりいました。
そして私の頭がおかしいと侮辱して笑っていました。
私は毎日泣いて暮らしていました。神経が磨り減って顔がやせこけていたようです。
別れるときにわかったのですが彼には借金がありました。
借金取りから逃げ回る生活を送っていたろくでなしでした。
彼の前の彼女たちも彼がキレるのがキライだといっていたらしいです。
もう二度と彼のような人とは知り合いたくありません。だから
最初が優しくてもこうなるとおもうと誰ともつきあうことができません。


942 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 00:59:05 ID:Ks/lzhXe
DVしたりするのもボダの一種ですかね?

943 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 02:11:06 ID:CPYXmuh5
>>939
あのぅ、あなたのレスの論点、ちょっとズレてる気がしますが・・・。
Sexを武器にする傾向のあるボダに対して確かにそれは武器だなと思ってしまう人がいるとしてだ、
そういう人が被害被害いうのはちょっと違和感あるんじゃねの?という書き込みだと自分は解釈したが。
それに対してあなたのそのレスは、視点がズレてやしないかな?と思うがどうか。

944 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 03:37:04 ID:P8OLveyq
>>938

禿同!
私も先月それで仕事を辞めました。

ボダと関わっていると、自分の価値観がおかしくなりそうになりました。

今やっと正気に戻ってきた感じです。

同僚も来月いっぱいで辞めるそうです。

彼女はボダに一番標的にされていたので、早く逃げて欲しいです。
奴のせいで、職場は目茶苦茶です。

945 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 04:39:52 ID:nXkw32YM
元カレの新しい彼女(というより私と元カレが別れたあとによりを戻した)がボダ。
彼の携帯を盗み見、その後中傷メール&電話送りつけ。
ボダは怖いということを身を持って経験した。

946 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 09:14:55 ID:yde0IwdK
>>943
セックルだけしか
武器に出来ないなら
そいつは、ボダでもなんでもない
ここでどーのの話じゃない
勘違いを正したまで

947 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 09:36:15 ID:el+ZlEAx
>>938>>944
私もボダが原因で辞めた人です。
こっちがダメになりそうだったので。
私が辞めた後もボダから仕事の愚痴の連絡があります。
当然スルーしてるけど。
好きな仕事だったので辞めた時は本当に悔しかったです。


948 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 09:59:32 ID:yde0IwdK
>>943
ああっ ( ̄□ ̄;)!!
よく読んだら、オレの勘違いだったわ
わりぃ わりぃ・・。

949 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 10:16:14 ID:bswTnoTM
普通に今は生活しているのだが。
突然ボーダーにやられたことを思い出し、
悶絶することが何度もある。
そのたびに引き裂いてやりたいほどの殺意を
覚える。
現在接点を持たないようにできる立場にはいる。
だが殺してやりたい瞬間は確かにあるというもので。
やばい状態が続いているような……。

こんな気分になるもん?



950 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 11:15:36 ID:EU5kYvMD
>>949
殺意を覚えることは無いが、自分が死にたくなることはあるな

951 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 11:19:14 ID:ra1tjH0t
>>949
突然嫌な記憶が蘇って強度の怒りや不安に陥るのを
フラッシュバックって言うんだよ
PTSDの典型的な症状
時間が解決してくれるけど、早く消したければ心理療法を受けるとかするといいかもね

952 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 11:20:56 ID:ra1tjH0t
>>950
死にたくなるってのもそうだね
鬱になったり

全く何の関係もない時に突然嫌な・辛い事を思い出して平常心でいられなくなる

953 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 11:25:31 ID:7lAYvvjV
母親が境界例です。自分は鬱病発症。父は優しくていい人なんですが。疲れました。
今は離れて暮らしてるけど、電話が耐えられないです。

954 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 11:55:57 ID:ifnIqAvU
>>949
なるよ。
不幸のズンドコに陥れてやりたいと思う。
一時はそんなことばかり考えていたよ。でもね、そいつのことを考える時間も労力もムダだって
思うようになってきた。
でも、フラバが収まらない。そんな時はココに来てロムしたり、書き込んだりしてる。
その内このスレも卒業できるようになりたいと思ってる。

955 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 12:21:38 ID:kumBrUoB
やっとそれに気付いたか

956 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 19:12:41 ID:HDW4vG3T
ボダの女の子と付き合いたいです><

957 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 19:14:28 ID:Hr1Ec+8O
ボダってどうしてああ性格悪いかな。他人が自分と同じことしてたら
めちゃくちゃ罵倒して散々な目にあわせるくせして自分はいいんだよね。
最悪。氏ねばいいのに。

958 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 19:17:47 ID:EXpddhY6
>他人が自分と同じことしてたら
>めちゃくちゃ罵倒して散々な目にあわせる


すごくわかる
ここがボダと一般人の違いですかねぇ

959 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 19:21:13 ID:Hr1Ec+8O
そういえば、昔同僚だったボダ女の話だけど、このバカ女、当時、
自分で自分のこと境界例だってことあるこどに告ってたんだよね。
そのバカにいわせれば、境界例てのは「ガラスのように繊細な人がなる不治の病」とかで、
今思えば滑稽すぎてちょー笑えるんだけど、当時は誰も境界例なんて醜い病知らないからさ、
それをいいことに、言いたい放題やりたい放題、もう散々だったよ。
なーにが不治の病だってーの。不治の病の人に謝れ。

960 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 19:34:09 ID:EXpddhY6
ボダにとっては 境界例=免罪符

961 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 20:50:14 ID:2Wa5dnrD
硝子のように繊細な心・・・。俺の知り合いは34歳男で自分のHPのプログで同じ事を書いて同情をひこうしています。
マジでキモいです。しかも昔は地元では有名なヤンキーだったとか嘘ばかりついています。
硝子のような繊細な心を持ったヤンキーって何だろうな?と呆れてしまいます。
プログで死にたいとか書いてる暇があったらとっとと逝って欲しいと思ってしまいます。

でも相手が基地外ボダだとしても人の死を願ってしまうのはよくないですよね。俺も病んでるのかな?

962 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 20:54:00 ID:87N/0gc3
>961
死んだら死んだで、三日後には何事もなかったように
「よっ!」って化けて出そうで…さらに怖さ倍増。
記憶喪失にでもなって私のことをすっかり忘れて!と思う。

963 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 21:59:06 ID:dRw4E3rc
>>945
別れたボダ彼女は、夜の2時だろうが3時だろうが4時だろうが漏れの携帯を盗み見し、
登録されていた女性名のところ(同僚とかただの友人とか)に
かたっぱしから電話をかけまくっていた。
携帯のメールもalwaysチェック。
しかも別れて気づいたことだが
漏れのパソコンあてのメールを全部自分(ボダ彼女)のところへ転送するよう設定し、
あろうことか漏れのアドレスで嫌がらせのメールをありとあらゆるところへ送っていたよ。
それに気づいたときには、とどまることのない吐き気が襲ってきたよ。

964 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 22:24:02 ID:aqFwHyBt
>>963
まああれだ。類は友を呼ぶというではないか。
>963の元彼はあなたよりもそういう女を選んだ。きっと2人は類友なのさ。
しかも、一度別れて他の女性とつきあったうえで、まーたよりにもよって
そのボダ女に戻っていったんだからもうどうしようもないよな。
妙な連中とかかわっちゃったなと思って御祓いでもしてもらってさ、すっきりしなって。
もう忘れたほうがいいよ。でも、よかったじゃない、そんな妙なカッポーと縁切れて。
嫌がらせされればされるほど、相手の異常性がみえて距離おけるし、
怒りよりも哀れなやつだなと思えたらしめたものだよ。がんがれ

965 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 22:26:45 ID:aqFwHyBt

上は>>945さん宛でした。
>963さん勘違いさせちゃってごめんね。

966 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 23:07:50 ID:AWthceZr
このスレ読んで、元彼がボダだった事に初めて気付いた
付き合う前は優しく素敵な人だと勘違いをして、付き合ってしまった
一ヵ月位すると本性が出てきて、妄想や嘘が多いく
思い通りにならないと、あり得ないキレ方をする
彼の異常さに気付き、別れようすると、有りとあらゆる脅かし嫌がらせを受けた
ボダは酷過ぎる消えて欲しい。何故ボダは人を陥れようとするんだろう
何故自分の言う事を聞く人間を欲しがるんだろう

967 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 23:17:07 ID:cqCkH++l
ボダの原因?て一体何なんでしょうか。性格?だとしたら、親はどうやってボダを作り上げたのでしょうか。

968 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 23:23:44 ID:EU5kYvMD
>>967
>>2

969 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 23:31:02 ID:HDW4vG3T
ボダの女のこの方が絶対いいって

970 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 00:32:58 ID:QxywRIfM
ボダ子のおびき寄せ心理作戦が発動した。
眩暈と吐き気→精神安定剤+睡眠薬かれこれ5種類お世話になりっぱなし
自分、女です。女ですが同性恋愛対象らしいです。
自分、結婚します。でも壊されそうで目の前真っ暗になる。
何度も此処を読んで、振り切る勇気を搾り出しては立ち上がりにきてます。
卒業できる日は必ず来ると思って、ここに書くことで自分保ってます。
共依存には絶対ならない。自分壊れて死んでしまうですよ。
でんでんむし食べたらボダこの記憶から消えますって言われたら100匹くらい喰っちゃうかも。
病んでますね、私も・・・ぁはぁははorz
sageますた

971 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 00:43:49 ID:UPjI/A2j
まかせろ
このスレには
ボダと接触して、それを克服してきた
ボダのオーソリティ達が
沢山いる。。
愚痴は、吐き出せ
分からないコトがあれば
聞いてくれ。。
このスレで、救われたノンボダも
沢山いるよ。。

972 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 01:08:37 ID:6RoiwJS0
吐かせてください。

漏れはボダ女の自爆攻撃(自傷技で対人操作)で身も心もズタズタにされました・・・。
やっとこさ縁が切れ、新しい仕事に就けたんだけど、
発作的にクソボダ女(今は重度の分裂症状で入院してるはず)
が家の前に現れて手首切ったりするんじゃないかと急に恐ろしくなります。

あいつだけは許せねぇ・・・ボダ屠殺法令があったら
首を真一文字に切り裂いてやりたい・・・。
漏れには病人にふりをするのがどうしても許せない。
一日10回は脳内で殺してます。

生きてるだけで己はおろか関わった全ての人間を不幸にする糞ボダ・・・。
狂依存ともども今すぐ自殺しろ!!コンクリ担いで海に飛び込みやがれ!!
死ぬ気もないくせに睡眠薬を無意識加減しながらODしてんじゃねーよ!!
死ね死ね!!不慮の事故とかで誰にも迷惑かからないように死ね!!

973 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 02:11:25 ID:lU5emOXb
愛しているのね・・

974 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 02:23:42 ID:rTu1Rli8
関係のない保険会社と事故加害者に迷惑がかかります。
972と家族が責任持って始末するように。

975 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 02:25:35 ID:2EUi0bY2
ボダが最も恐れているのは放置

「愛の反対は憎しみではなく、無関心である」〜マザー・テレサ〜

976 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 02:35:26 ID:XyrxbQJ2
憎悪を抱いてるうちはまだまだボタの思う壷なのさ

977 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 02:59:29 ID:7KWgiyOt
離れてしばらくは家に押し掛けて来るんじゃないかと気が気じゃなかったけど
一年以上無視・会わないでいるとそれが無くなった
接触しなければ徐々に回復するのは本当だと思った
病気にして弱らせて楽しむのも向こうのテだから、
やはりおかしいと思ったら即離れるべき

978 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 03:11:38 ID:2kaH3+5e
>>961
友達の元彼氏にそっくり。
「俺は地元では伝説のヤンキーだった」「普通のヤンキーではなく正義の味方
で勉強も運動もできた」とか言ってました。
ある日、元彼氏と同じ中学の人に会ったので真相を聞いてみたら、物凄い
いじめられっこで、しかもすぐに切れるので学年中で気持ち悪がられてた
らしいです。なんでそんなすぐばれるようなうそをつくかな・・・。

979 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 09:59:34 ID:lQJuiCCT
ボダより周りのほうがよっぽどツライっつーの。
ボダのつらさなんか、ボダに殺られた人間のつらさに比べれぱとるに足らんわ。
ボダとかかわっている限り幸せにはならん。
ボダの呪縛からなかなか逃れられない人達よ、嫌って離れてこそ
やっと自分の人生が始まるんだよ。毒は捨てていいの。見捨てる勇気を持ちなされ。

980 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 13:39:20 ID:boqnR6xp
3年に及ぶボダのメール・電話を無視してまだ2ヶ月だけど
無視する前は自分もボダになりかけていたのが分かった。

ボダの必死な長電話を受け入れなければリスカ/OD
ボダの自業自得を私のせいにされる等・・・キリが無いのですが

関わると私まで全てがイライラしたり、落ち込んだり
それで私も友達に電話しまくって愚痴とか自分語りをする時があった・・・。

ボダを無視したら
ここ1ヶ月ほど私から友達に愚痴メール・電話を全くしなくなっていたけど
気が付いたら友達も減っていた。
あんなにボダが嫌いだったのに、自分もボダになりかけていた
なんてこった、ショック。

981 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 13:58:33 ID:NNtBheq5
ドンマイ。
残ってくれた友達を大事にしなよ。
本物のボダじゃないならまた友達できるから大丈夫!
ボダの事はサッサと忘れるが吉!

982 :980:2006/02/14(火) 14:08:52 ID:boqnR6xp
うつ病って言っていた彼が自殺して2年経つ。

彼もよくOD/リスカ、理解しがたい行動があった。
後半は「おまえのせいだ!」とやつあたりされてれていた。
その1ヶ月後位に彼は自殺した。

私のせいで死んだと1年以上は自分を責めていた。

このスレとか見ると彼もボダだったのかもしれないと思うところがある。

あぁ、暗い話しスマソ。
もうこの3年は

983 :980:2006/02/14(火) 14:11:14 ID:boqnR6xp
>>981
レスしてくれていたのを見逃して、またカキコしてしまっていた。
ごめんなさい。

うん、生粋のボダじゃないからこれから頑張ります。
ありがとう。

984 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 15:47:22 ID:K8Rn3Ytl
すぐに人を頼る

大して仲良くも無いのに自分の弱みをみせたがる(不幸な過去自慢、トラウマ自慢、人から受けた被害報告)
 
こんな奴に注意しとけばボダ被害に合わない様な…

985 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 16:43:58 ID:H8zNMxGI
ケンカは日常茶飯事なのですが、
1〜2ヶ月に1回くらい、彼女の方から「もう別れる!」くらいの勢いになることがあります。
私としてはもう別れたいのでそのまま放置していると数日後(たいがい次の日)には
「やっぱり仲直りしよう」みたいなメールがくるようになり、
それでも放置すると「今から自殺します」みたいなメールがきます。
過去2度、この流れから本当に薬を大量に飲んで
家族の人が救急車を呼ぶことになったことがあるため
(自殺をほのめかすメールがきたら家族の人に警戒するようメールで知らせてます)
自殺するといわれると放置するわけにもいかず結局迎えにいくことになります。

ひどい言い方かもしれないけど、ぶっちゃけ死んでくれて問題ない。
だけど、俺に告知せずにひっそりと死んで欲しい。
死んだあと警察がメールの履歴見て
「なぜ、自殺するとほのめかしてるのに止めなかったんですか?」
とかなるのまじで勘弁して欲しい。

どうやったらこの呪縛から逃げられるんだ。
こっちが発狂して死にそう。

986 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 16:44:33 ID:j6gKRs5I
>>984
私が被害にあったボダ女は、そういう分かりやすいボダ臭は一切見せなかった。

「とても優しい」
「とても親切」
「とても魅力的」
「とても一生懸命」

この「とても」というのが結構重要!
まあ、このスレの住人なら、こういった“違和感”を感じ取るアンテナが
既に出来たと思う。
「あ、こいつ何か変!」っていう違和感なw

987 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 16:56:39 ID:XyrxbQJ2
その程度の違和感は最初から感じろ

988 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 17:00:49 ID:wSLjLtER
>>985
新でもいいなら放っておけばいいじゃん。
警察に咎められても「止めようがなかったので」とでも言っておけば?
死ぬのは本人の意思なんだから
あなたが責められる必要は全くないし、捕まることもない。

ヘタに返事すればそれが自殺の原因とも取られかねから
徹底的に放置だよ。これに限る。

989 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 17:40:13 ID:tzZn4+YN
なんか全て自分が思っていることとまったく同じで悩んでるね。ある意味
凄い現象だと思う。非の打ち所がない。
みんなの気持ち手に取るようにわかります。
まじ救われてるよこれを読んで。

990 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 17:46:28 ID:r9VZJcLc
ボダって何?

991 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 17:55:25 ID:He/ugnOi
悪魔

992 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 18:13:43 ID:A5pVVpMN
>>988に同意。
私自身がボダだが、とにかく放置汁!
本当に死んだって本人の責任。
自業自得なんだからあなたが責任感じる必要性はまったくない。

993 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 20:07:10 ID:Y87Sae9a
あ、次スレ

994 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 20:53:03 ID:w5CIQKfL
なんかアスペルがー症候群とボダ(境界例人格障害)て似てないですかね?
混乱してきた。奴はどっちだ???

皆さんはどう区別してますか?




995 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 21:00:37 ID:2523AEL3
境界例(ボーダー)被害者友の会part44
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139918394/

996 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 21:03:29 ID:eLHy+kiq
>994
どっちも知り合いがいるけど全然違うよ

997 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 21:40:47 ID:FDZYrmUH
彼氏がボダです。私に対する何回もの酷いモラハラで異常さに気付き、心がボロボロになったので、昨日ネットで調べてみたところ確信しました。
早く別れるのが得策という意見が多いですが、
そんな彼のボダ振りをこれからウォッチしていきたくなってしまった私です。
友人に話したら、そんな人とは別れた方がいい、気分悪いと言いました。
私は、かえって謎が解けたようで、気分が明るくなりました。
そんな彼ともう少し付き合っていきたいと思う私は、既に共依存でしょうか?私も何か精神的障害があるのでしょうか?
自分も心配です。


アスペは…知り合いいますが、人付き合い苦手な変わり者、情は淡いが人にも求めないのでそれほど害はない

ボダは…性格異常、自分の問題を自分で処理出来ない人、なのに外面は良い、親しくなるほど相手にばかり激しく求めるので害がある、相手は消耗

私の所見ですが

998 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 22:43:26 ID:rTu1Rli8
>>995
乙です〜

999 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 22:49:12 ID:RgCAQrdX
ネットで知ったボダ知識を踏まえ、一線を賀画してヲチしようと思ってるんでしょ?
絶対にムリだからやめておきなさい。
罵倒や、あおりに乗らないように、操作されないようにと、ありとあらゆるシムレーションを常に考えながら
接していかなければならないのですよ。
でも、奴らはこちらのソレを上回ることをしてきます。
それは、ボダを悪化させることにもなるんです。
逃げるなら今ですよ。後になって「あの時別れていれば・・・」
って、なります。


1000 :ななし:2006/02/14(火) 22:52:06 ID:0TE2Ygri
ボダは危険


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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