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【境界例】恋人、恋愛、人付き合い相談【ボーダー】

1 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 10:07:25 ID:skbSLpab
●回復を願う境界例のために●Part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127745955/
境界例(ボーダー)被害者友の会part40
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129604411/
境界例でも子供いる人いる?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1122992006/
ボーダーの人との同居
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100362948/
鬱病と境界性人格障害の判断(診断)基準
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097401240/

2 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 10:08:17 ID:k3H5OSpq
2げっとー

3 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 10:13:21 ID:skbSLpab
●回復を願う境界例のために●Part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127745955/
パートナーの境界例からの回復を願う人のスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130082102/
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130089768/

参考・関連スレッド

※ごめん、作成途中で作成してしまった。


4 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 10:20:10 ID:skbSLpab
恋人、パートナーが境界例(ボーダー)などの人格障害の人と上手く付き合う。
社会生活でどのように対応していいのか?を考えましょう。
※恋愛主体です。
※コテハン禁止・名無しのみ
※ある程度の数字スレナンバーコテは可
※これは皆さんのスレッドです。
※長期に渡る個人の書き込みはメンヘルサロンで相談して下さい。
※レスする時は「自分がボーダー?相手がボーダー?」の明記推奨。

■大変参考になるHP
境界例の人との付き合い方
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
人格障害と脳の関係
http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/16/1-3.htm




5 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 22:01:24 ID:ymD1X7f7
共依存の人なら、時間さえ経てば戻ってくる。
こまめに連絡し続けてないといけないけど。


ボダの人なら、振り回して切る、が普通。



6 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 22:54:16 ID:ymD1X7f7
彼女が今後、他の男とセックスすると
思うと殺したくなります。
ストーカー殺人の気持ちがわかります。
どうしたらいいのでしょうか?


7 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 00:00:51 ID:2pzV4t3e
その程度が気になるなら早く別れた方がいいよ
相手はキミのそういう反応を見たくてやってんだから
要するに試されてるだけ

8 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 01:29:30 ID:SdTxfQPn
ボダスレ立てすぎです
>>1 のどれかでやって下さい

9 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 21:01:31 ID:/wgazgxw
あげ

10 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 21:02:54 ID:ao0TA6BB
>>6
大事にしてあげれば。
それとも尻軽女なのか?

11 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 21:13:57 ID:DZvPuZrI
ボダ子は彼氏がいっぱい愛情表現してくれれば浮気なんかしないし、淋しくて浮気したくても我慢してリスカしちゃう子もいる。>>6は愛情表現足りないんじゃ?体じゃなく、心で愛してあげないと。

12 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 22:12:21 ID:AreMCvRv
ボダの子と付き合ってる。
ネット情報を鵜呑みにして、彼女の言う事がどうなのか迷った事があった。
それと、相手がボダってだけで悩みすぎは禁物
普通の子との恋愛だっていろんな問題はあるわけだし。

13 :優しい名無しさん:2005/10/31(月) 02:09:02 ID:xloUgDEQ
彼氏が海外に行っているのですが
依存相手が身近に居なくて
なんだかフヌケです
私は何をしたらいいですか?

14 :優しい名無しさん:2005/10/31(月) 03:34:10 ID:pRkiKZ+/
何もしなくていい

15 :誘導:2005/10/31(月) 10:19:47 ID:BhhhImrf
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130089768/l50


16 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/17(木) 14:41:14 ID:OpXhvnba
○便利な自殺場所一覧

■青木ヶ原樹海 ttp://www.fujisan.ne.jp/model/model_data.asp?mdl_id=3
■清水の舞台 ttp://www.tcp-ip.or.jp/~ume3/photos/kiyomizu.html
■虹の大橋 ttp://hp.vector.co.jp/authors/VA011532/rainbow.html
■中央線 ttp://transit.goo.ne.jp/timetable/area_code/0/line_code/30/
■東尋坊 ttp://www.tojinbo.org/
■足摺岬 ttp://www1.quolia.com/sea/ashizuri/
■六本木ヒルズ ttp://www.roppongihills.com/jp/
■三段壁 ttp://www.nanki-shirahama.com/meisyou/sandan.htm
■阿蘇山 ttp://www.asomuse.jp/
■テレビ朝日 ttp://www.tv-asahi.co.jp/
■華厳の滝 ttp://www.nikko-jp.org/perfect/chuzenji/kegonnotaki.html
■錦ヶ浦 ttp://www.izu.co.jp/~viserge/nishiki.htm
■高島平団地 ttp://www3.plala.or.jp/sanpo/shinyatsugawa.htm

17 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/17(木) 15:04:22 ID:CSas+ro8
いくら愛情表現をしても浮気はするような気がする。
何か根本にあるものが満たされてないうちは。
与えるだけじゃダメだし、相対すると集中攻撃。
十分に愛情表現してると安心しちゃうと、それを見透かされて浮気モード。
完全に理想の人が現れて、お金も何でも思い通りになって、
かつ、攻撃に耐えられなければいけない。

ただ、本当に欲しいのは手に入らない人だったりするから余計面倒。
いろいろ調べ、それでも人間的にたっぷり愛情表現した後で
都合の良い人形として利用されてた事が分かるとかなーりショック。
いつ仮面が剥がれるか、剥がれてしばらくした後、こっちが大丈夫かどうか。
運だよね。もう。

18 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/17(木) 15:13:22 ID:kXBhO8HV
そんな神経質じゃ無理だ
やめとけ

19 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/17(木) 23:29:21 ID:Lghnk6by
彼氏が帰って来ない日は、「死ね死ね死ね死ね…」という暴言メールを何十通と送ってしまいます。非通知でのワン切りも…。
さっきイライラしすぎて窓を割ってしまいました。寒いのに。
自傷したくてもカッターがないし…。
辛いです。

20 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/18(金) 00:07:56 ID:wQGCvO/m
っで どんなレスをお望みですか?? 誰もが可哀相なのは
彼氏の方だと思っていますよ。
一度 ご自身の行動を日記に書いて
もしも あなた自身が、その様な行為を、相手にされた場合
どんな気持ちになるか想像してみてください。

21 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/19(土) 14:01:48 ID:J1ytzmrF
私も彼氏の愛情足りてないなあ。
浮気はしないけどかまってもらえなくて異性のメル友作って愚痴聞いてもらってる。

22 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/19(土) 14:37:13 ID:QZd0Ysee
おまえの愛が足りてないだけだろ

23 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/19(土) 20:53:58 ID:EE+5sB6r
私軽めのボダだけど、私の異常な束縛以上に彼が私を束縛する。付き合って4年。
毎日の電話(365日夜中、朝方でも)と夜の外出禁止令。
おかげでここしばらく(4ヵ月)発作が起きてないし、起こる様子もない。
小さな言い争いすらない。彼は私が治ったと思い、超ラブラブ状態。
治ったのか?
ちなみにひとつ学んだのは殺したいほど憎く、イライラし、キライになった瞬間はわざと反対の気持ちを口にする(大好き、愛してる等)と気持ちが落ち着くしケンカにならない。コレ有効。

24 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/19(土) 22:35:21 ID:ehn+2TgR
彼も問題ありだな

25 :優しい名無しさん:2005/11/22(火) 03:53:20 ID:nszrihU7
心 裏腹

26 :優しい名無しさん:2005/11/30(水) 15:23:44 ID:LDK/kCEu
OD、リスカ、万引きしても全部許した でも彼怒る。私パニ発作起こす彼は優しくなる。ただ『大丈夫だよ…』って言ってほしい。 私は彼に大好きって言ってる 彼には負担ではないかと疑問 いくら愛情そそいでも見返がない つらい ただ愛情がほしい 淋しくて仕方がない

27 :くろしげ:2005/11/30(水) 19:55:18 ID:LXKFExYr
>>26
かれは、鬱?
ならなかなか心は、愛情は彼の心には届かない、が支えてになっていると信じたい

28 :優しい名無しさん:2005/11/30(水) 23:22:13 ID:LDK/kCEu
27

彼はウツやないよ!いたって普通。ただ言葉不足で…私は言葉でも態度でも愛情を表現してほしいなぁ

29 :優しい名無しさん:2005/12/01(木) 04:27:03 ID:t6e4D6eo
自分はボダかも知れないと思ってますが、
元カレから連絡あったと思ったら、好きじゃないとか
付き合えないとか言ってきました。別れたのに今更何だよ?
とすんごいムカついてます。ボダの皆さんだったらどんな行動しますか?
私は罵声メールを送っちゃいそう。今こらえてるけど。
ちなみにカレもおかしいんじゃないかと思います。
言ってる事が一貫してないし、何で別れて1月も経ってるのに
好きじゃないとか改めて言うんだ。好きじゃないなら電話しないで欲しい。
そう言っても「嫌いだったら電話しない」とか。
土下座して謝らせても気がすまないよ。

30 :優しい名無しさん:2005/12/01(木) 05:25:59 ID:t6e4D6eo
もうやだ本当にムカついて許せないどうしたらいいの?!

31 :優しい名無しさん:2005/12/01(木) 05:38:55 ID:ha0hIUQa
あっそ
そりゃ大変だね

32 :優しい名無しさん:2005/12/01(木) 05:47:24 ID:a/OZj9A3
うんうん
そりゃ大変だ

33 :優しい名無しさん:2005/12/01(木) 21:44:05 ID:2fyrcoK1
なんか、はけ口にされているね

34 :優しい名無しさん:2005/12/09(金) 20:23:50 ID:GzYXhJq5
もうつらいよ

35 :優しい名無しさん:2005/12/13(火) 16:05:31 ID:K/X4q3Ws
妻が境界例だった
境界例自体を知らなかったので気づかなかった
日ごろから何で伝わらないのか悩んでた
やっと気づけたけどもう遅い
子供と一緒に実家に帰ってしまった
相手の親は一切取り次いでくれないもうおわりだ
何で急に人を切れるんだろう
何で想いは伝わらないんだろう悲しいなー

36 :優しい名無しさん:2005/12/13(火) 16:07:17 ID:I2eHjZ3S
境界例だから

37 :優しい名無しさん:2005/12/13(火) 16:15:14 ID:IveI20cc
ボダは治らない。
理解して妥協して、諦めて、ウソでも受け入れてやるしかない。

38 :優しい名無しさん:2005/12/13(火) 19:37:46 ID:I2eHjZ3S
気にしなきゃいいだけ

39 :優しい名無しさん:2005/12/14(水) 13:48:26 ID:0YVrjIu7
35さん うちの旦那も気ずいてくれなかった。薬の副作用で朝から突発性めまいを起こしてしまった私に対して旦那は、俺をパチンコに行かせない気だろう  演技してんじゃねーって言われた。

40 :優しい名無しさん:2005/12/14(水) 13:53:44 ID:0YVrjIu7
吐いてめまいでふらふらでやっと自分で病院に電話して、病院までめまいであぶないから乗せてって言ったら 吐き捨てるようにわかったわって言われた。  妻がこんなんじゃ離婚だなっていわれちゃいました。 あたしだってなおそうと努力はしてるのに 伝わらない なぜだろう

41 :優しい名無しさん:2005/12/14(水) 23:21:12 ID:6k4gzLgM
ここにぴったりのスレがあったか。
他のスレにカキコしたやつ貼り付けますね。

治りますか?
私は愛する人がいるんだけれど、浮気(気持ちは移らない、行為だけ)
を繰り返してしまいます。
目の前にした人(男性)に嫌われないように、とか、喜ばせようとか思って、
断れません。
目下、男性と二人きりにならないように心がけるようにしようと思ってます。
彼は数ある浮気の中の一部を知っていますが、今のところ許してくれてます。
次ぎやったら別れる、と言われてます。
別れたくありません。
彼氏のことも傷つけたくないはずなのに・・。
ちなみに行為に及んだあとは、自己満足(自分が認められている)みたいなものと、
「男はみんな同じだ」と悲しいような気分になります。
似た方いらっしゃいますか?


42 :優しい名無しさん:2005/12/14(水) 23:27:21 ID:EJTe3SEv
>>41
浮気相手がちょっとマジになったりすると、完全シカトパターン入る?
自覚があれば治せる、つーかミスらないようには出来るんじゃないかな。
>嫌われないように、とか、喜ばせよう
とか思わない。思ってもしない。


43 :優しい名無しさん:2005/12/15(木) 02:02:04 ID:BaJ0T4cq
かわいいもんだ

44 :優しい名無しさん:2005/12/15(木) 07:27:29 ID:vJswBftP
>>42
シカトパターンよりも、パニクります。

45 :優しい名無しさん:2005/12/19(月) 05:32:29 ID:fAljAUUp
先日、自発的にボダと気付いた者です、人生を振り返り自責の念でいっぱいです。
今は心理学の資料を見て理解し、自分を振り返って問い詰めている最中です。
人の心の痛みがわかった気がしますが、無意識なので多分治らないでしょう。
今後は人と馴れ合いにならず、自我を殺していこうと思ってます。

無意識に行動している事に間違いはありませんが、後からモラルとの差に違和感は感じます、
但しすぐにそれは消えてしまいますけど・・・
以前は人の忠告がこの件に関する事だとは気づきもしませんでした、ただ人間関係が上手く
いかない事に疑問を感じていて、僕は無意識の内に別の件で議論をふっかけ相手の気持を知
ろうとしていたのでしょう。

やはり距離を置くことです、同意しないでください、おかしな事はさりげなく忠告してください、
少しずつ違和感を感じてきて迷いが生まれてくるはずです。
みな関わりたくないので教えてくれません、実際は身近な人ほど麻痺していているのでしょう
ハッキリした忠告はされません、それが不満な時もあり悪循環です。

僕は寂しくなり、自分の内面を見つめ直す事が出来た事が解決の糸口になりました。
それから自主的にネットで人格障害を理解し、自覚する事が出来ました。
ここでいつもと同じように責任転嫁してしまう事を繰り替えすかもしれません、答えが見つから
ず症状が悪化するかもしれません、でも一度は通り過ぎないといけない道なのですから信じ
ましょう。
自業自得ですが、重圧に押し潰される人はこの時だと思いますので要注意です。

ほんとうの苦しみはこの後です、過去の自責の念が一気に押し寄せてくるのです・・・
ですがここまで来たらサポートしてあげてください、なんでもしゃべると思いますが、秘密にした
い事も沢山あります・・・だから病院には行きませんってか生きるなら行けませんww

最後ですが、例え未熟で捩じれた愛情表現かもしれませんが、その思いは人一倍強くて本物
です、理解してもらえるなら誰よりもその関係を正面から保っていこうと努力するはずです。

46 :優しい名無しさん:2005/12/19(月) 10:51:28 ID:f/BKZ7Yd
>>45
そうやって自分を問い詰めても、いけません。
他罰も自罰もほとんど同じことだからです。

切羽詰った愛情の正体は、ここを読んでみてください。
ttp://topaz.oops.jp/mental/mental.htm

47 :優しい名無しさん:2005/12/19(月) 11:52:55 ID:LgzVSccb
誰か3行くらいにまとめて

48 :優しい名無しさん:2005/12/19(月) 13:33:52 ID:fAljAUUp
僕はまた暴走してしまったのでしょうか?意味不明なのでしょうか?長文がウザいって答えはイヤ・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134208496/l50

>>46
ありがとうございます。
よく「幼い頃の」とか出てきますね、辿っていけばそうなのでしょうね。
ただ親には資料を見せたくありません、劣悪な環境でも人を思いやる能力に優れた人は沢山居ます、
この歳になってこれ以上親に責任を感じて欲しくないのです、幼い時からですから・・・
僕が気付けば全てが解決する事です、よく考えれば何とかなるでしょう、ある程度の暴走は抑えれば
僕の個性でよさそうです。

>>46
相談事を三行にまとめては意味がないですよね、短くすれば意味がわからないとか主語が曖昧とか
言われるわけだし・・・
ボダの訓練と同じで、相手の人もボダを理解しようと努力しなけば駄目じゃないでしょうか?
対処法だけ聞いても解決には向かわないと思いますよ。

49 :優しい名無しさん:2005/12/19(月) 15:44:47 ID:1CZSnVXY
>48
あなたの書き込んだ内容の善し悪しは別として、空気は読めてないなと思った


50 :優しい名無しさん:2005/12/19(月) 16:03:13 ID:f/BKZ7Yd
>>48
自分の問題と、他人の問題の区別がついてないからでしょう。
自分の問題に気づいたのは結構ですが、
それをごたくを並べて、
結局は、目に付いた他人の問題にすり替えてますね。
そういう煙幕を張って生きてきたのでしょうが、
今後は、それを通用しないとご自分に言い聞かせて生きるのが、
「気づく」なのではないでしょうか。

51 :優しい名無しさん:2005/12/19(月) 20:08:02 ID:fAljAUUp
>>49>>50
ありがとうございました
あえてあのような書き方をしたのですが、反省しているそばから何言ってるって感じですね
理由を付けて正当化してしまう癖はなかなか抜けそうにないです・・・
もう少しログを読み直して自分を見つめなおして生きたいと思います


52 :優しい名無しさん:2005/12/19(月) 20:59:56 ID:jlDgmwAM
>>51私の知人のボーダーの人はあなたみたいに自分を見つめ直す努力さえしようとしません。色々厳しい意見を受け入れるのは大変だと思いますが、そうしていくうちにあなたは自力で治す事ができる人な気がします。

53 :優しい名無しさん:2005/12/19(月) 22:06:10 ID:fAljAUUp
>>52
嫌な思いをしているのに、コメントを下さって申し訳なです。

こんな僕でも人付き合いの上手な人や、相手を思いやる気持ちに優れた人は素敵に思えました。
あんな人になりたいと真似もしました、でも人には裏の顔もある事に気付いただけだったような・・・

幼い時から転勤に付き合わされて、僕が生き抜く為に試行錯誤しながら身に付けた人心掌握術だったのでしょう。
長い間付き合う必要ないですから、イジメられず早く友達を作る手段だったんでしょうね。
先に相手の上に立たないと格好の標的になりますから、それを避ける為にも僕以外の的を作る必要があったのでしょう。
もっと上手に立ち回ってる人も居ましたから、元もとの気質も関係しているのでしょうww

優しくしてくれた人は沢山居ました、今も少ないですが友達は居ます、とにかく感謝する心が足りませんね。
人の嫌な部分の方が多く見えてしまうって考え方は最低だな・・・
決して被害妄想だけで語っている訳じゃないけど、世間からはそう見られてるのか・・・

54 :優しい名無しさん:2005/12/19(月) 22:26:31 ID:fAljAUUp
憎しみは巡り巡って自分に降りかかってきますね・・・
人を恨んじゃ駄目ですね、人を好きになる事から始めるかな・・・

55 :優しい名無しさん:2005/12/19(月) 23:58:27 ID:f/BKZ7Yd
正面から他人に傷つけられなければ、
傷つくことはないんだって、自分も考えてました。
でも、それでも、仮面の笑みの下で、傷つくことは傷つくし、
それだと自分が一体何者なのか、見失ってしまうだけのように思います。
その結果、自分の心が傷ついた時、自分で癒すことができなくなって、
最後に「暴走する」と他人に取られるようなことになるのでしょうね。
どうせ傷つくなら、直球勝負がいいと今は思います。

他人を信じるというのは、決して、
自分の理想を他人の上に見出そうとすること、ではないです。
やさしくしてくれた人たちに、
あなたなりのやり方でやさしくする、それだけで十分のように思います。
あなたなりのやり方が一番いいというのは、
「思いやりがある」と受け止められたい、と思った時点で、
多分、偽物の思いやりになってしまうんじゃないのかな、と思うからです。

56 :優しい名無しさん:2005/12/19(月) 23:59:34 ID:f/BKZ7Yd
55は53宛てです。連投スマソ。

57 :優しい名無しさん:2005/12/20(火) 01:04:00 ID:EOq81XQo
>>55
全てお見通しですね、心に染みます。

目障りでしょうが、長文を書いててかなり気持ちの整理が出来ています。
今まで僕が問いかけても、相手にされなかった疑問に答えてくれる人もいます。
適切な場所を選んだからでも優しい人が居たのではなく、僕が変わったから相手にしてくれるんでしょう。
人と接する時は謙虚さが必要なんですね、当たり前の事ですけど忘れてましたww

関連スレに目を通して怖かったのは、医者がボダを相手にせず相談者の話を鵜呑みにしている事。
医者は雇われた商売人です、効率よく点数を稼ぐ事が第一です、それは経営者の判断で反抗は能力評価につな
がります。
一番大切なのは威厳とポジションを保つ事で、相手の論理に乗ったり、ましてや論破されたら精神科医として失格
なのです、また自分自身も崩れてしまいます。飲み屋で聞くと、かなりのODで飲むカウンセラーも多いとか。
医者の都合が偏見を助長させて、差別を生み出して見えるのは被害妄想なのだろうか・・・

ボダ風評を必死に固定化しようとする人、被害者なのに加害者に見える人、全てを相手の責任に転嫁したい人、
それを読んで刷り込まれる人・・・
誰にでも持ってる人間の悲しい性を、安易な症例の説明でボダは全て背負う羽目になりそうだ・・・
ちゃんとした心理学のサイトには、前書きで注意喚起されてるけど、みんな読み飛ばしてそうだ。
これが協調性の弊害か、ボダだから見失ってるんじゃなくて、社会も歪んでるんじゃないのだろうか・・・

58 :優しい名無しさん:2005/12/20(火) 01:16:54 ID:EOq81XQo
しばらく書く事をやめて、考える事にしたいと思います。

迷惑でしょうがボダが反省しています、他にも気付いて考え方を見直すきっかけになった人も必ず出
てくると思います。
ボダも社会の一員ですので、温かい心で遠くから応援してあげてください、社会的に生産性のある行
為だと思います。それがほんとの思いやりなのでしょう。

便所の落書きみたいになってごめんなさい、迷惑掛けた前カノに謝罪する気持ちで書きました。

59 :優しい名無しさん:2005/12/20(火) 03:36:34 ID:GCffWs/1
自責の念があるなら被害者スレは荒らさないこと!!

60 :優しい名無しさん:2005/12/20(火) 13:28:37 ID:Av1H7r+l
>>57
決め付けが多すぎると思う。
変われない自分を、他人のせいにしては駄目だよ。

61 :優しい名無しさん:2005/12/21(水) 01:56:54 ID:Eu3vG/W9
>>57
ボダ被害者の言葉を鵜呑みにして、点数稼ぎのため診断を下す医師ね。
いないとは言わないけど少数派だよね、そういう人は。

実際はボダを診ることすら、なるべく避けたい医師が大多数でしょ。
統失や鬱病に比べて、ボダは圧倒的にトラブルが多いからさ。
医者やスタッフを振り回す、病因の人間関係は破壊する、
生半可な知識で専門家気取り、屁理屈による罵詈雑言の連続…
相当の自制心と技能を持っていないと、医師でも対処は難しい。

ボダ被害者の訴えに、じっくり耳を傾ける医師はさらに少ないよね。
医師にとって患者はあくまでボダ。職業として患者側に立つからね。
ノイローゼに陥った被害者の主治医は別だろうけども。

62 :57:2005/12/21(水) 05:19:52 ID:xRfCFpvL
>>61
詳しく書いて頂いたので、素直にあなたの考えに共感する事ができました。
精神科は、あえて時間を区切ったり、日を空ける事も治療の内とする診療方針もあるみたいですね、考えが浅かっ
たようです。

診療点数制度による、病院経営と考えた場合の診察時間の制約の弊害は、実際に問題化されているようですので、
参考までに見ていただければ幸いです。
ttp://www.igaku-shoin.co.jp/nwsppr/n1999dir/n2322dir/n2322_19.htm
「診察時間 点数」などで検索すると、もっと簡単な事例で医者の都合が見えてきます。

僕は反骨精神が強いようで、この手の問題に触れると拡大解釈をしてしまうようです。
今後、凄く共感した事には、違う見方をした資料も探し、冷静に判断するように心がけたいと思います。

63 :57:2005/12/21(水) 06:59:14 ID:xRfCFpvL
ある程度答えが出ました。
早いかもしれませんが、僕も生きてますので暫定でも境界を決めねばなりません。

先程ある事に気付きました。
不動産会社からの敷金などの返却で、同棲生活の清算が長引き、別れた後もメールで世間話をしながら前カノ
とメールをしてました。
その時はまだボダとは自覚しておらず、前カノの気持ちも考えずに「余剰金が出たら最後に食事をしよう」と、
身勝手な提案していました。
今回はさすがに自分が悪いのではないかと思い、自分を見つめ直しましたがすぐに答えは出ませんでした。
それでも僕の心の中では半分恨みつつも、本質的には理解していないのですが、自分が悪かったと思い始めて
いたのです。
最後のやり取りの中で、彼女の方から食事の話があった時、僕は申し訳なくて恥ずかしくて合う気持ちになれず、
食事を断るとともに、今考えると上辺だけですが誠心誠意謝罪し、今後合わない事を提言していたのです。

僕は凹んでいたので、その時の記憶があまりありませんでしたし、心から謝罪した実感がなかったのでしょう、
それで彼女が今でも僕の存在に怯えているのではないかと思い、とても悩んでいました。
ここに書いたのは、もう前カノに会う訳にもいかないので、せめて人目の付く所で懺悔して、ほんとうの謝罪の
気持ちを書き留めておきたかったのです。

僕にも無意識の内に謝罪する心の動きがありました、その後にボダを自覚し自分を見つめ直す事もできました。
前カノは長い間ボダ対抗策をとっていたようです、みなさんの中にも家族のような、縁の切れにくいボダで悩んで
いる方も沢山おられると思います。
全てのボダが気付いたり治ったりするとは思っていませんが、遠巻きに根気強く見守ってて下さい、きっと今より
は改善するボダも出てくると思います。

ボダを恨んだり疎外しても逆恨みされるだけではないでしょうか?
自分が傷つきながらも根気強く接してくてた前カノに、申し訳ない気持ちと感謝の気持ちで今は一杯です・・・
人に言われて気付くよりも、自分で悩み気付いた方が納得でき自制出来ると思います。
僕はその事を忘れないように、これから生きていきたいと思います。

長々と失礼しました。

64 :優しい名無しさん:2005/12/21(水) 10:27:19 ID:pLo7pDoK
何だこの異常な長さはwwww
チラシの裏にでも書いておきなさい

65 :優しい名無しさん:2005/12/22(木) 15:03:37 ID:HdtI97Oh
97 :名無しさん@Before→After:2005/10/30(日) 01:38:11 ID:8u5KPWrE
私も変わった。
普通レベルの顔だったけど、鼻を高くして二重を切開法で幅広げたら
ナンパされるのは当たり前。ハチ公前に1時間立ったら5回はされる様になった。。。
そんな男には付いていかないけど、とにかくモテモテで毎日が楽しいです。

でもやっぱり敵は増えたなぁ^^;
性格が変わるって言うか、不細工な人たちは性格悪いと思う。
嫉妬や妬みが凄すぎるよ・・・



66 :優しい名無しさん:2005/12/22(木) 15:06:17 ID:HdtI97Oh
26 :名無しさん@Before→After:03/08/12 22:22 ID:e0Mm0cu9
11番さんへ
3.5です。ぁたしは目と鼻ゃったょ。
まったく変ぇたとぃぅょり整ぇた感じ。
化粧だけじゃ限界ぁるし、厚化粧は見苦しぃからね〜



67 :優しい名無しさん:2005/12/22(木) 17:10:38 ID:vMWY7FHs
>>57
>自分が傷つきながらも根気強く接してくてた前カノに、申し訳ない気持ちと感謝の気持ちで今は一杯です・・・

正常な人格範囲にある人(つまりノンボダの人)は、上記の気持ちは、いつまでもいつまでも変わりません。
ボダの人は、今現在は本気で上記のように思っていても、ある日突然豹変し、「こきおろしの気持ち」に
なるのです。今まで散々同様のことがあったはずです。

10年後、あなたがノンボダとなれていたら良いですね。




68 :優しい名無しさん:2005/12/22(木) 17:56:39 ID:6fo/s82s
みんな素敵なクリスマス過ごしてね!!














        ☆
       |\
       ∴∴∴   
       /:彡ミ゛ヽ;)ー、 . . .: :::::::::::::::::::::::::
      / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
      / :::/;;:   ヽ ヽ ::l . :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
 ̄ ̄ ̄(_,ノ  ̄ ̄ ̄ヽ、_ノ ̄

69 :優しい名無しさん:2005/12/23(金) 17:13:48 ID:UdgHDzfG
だめだ…時間が解決してくれると分かっててもやっぱり別れた人を忘れられない…殺したいくらいにくいはずなになぜだろう。辛いですわ

70 :優しい名無しさん:2005/12/23(金) 23:05:28 ID:3DgDPPZx
言いたいけど誰にも言えないのでここでこっそり叫ばせてください。


愛してます。誰よりも愛してます。
だからその子と幸せになってください。
あなたが幸せなら私も幸せです。
諦めるしかないのはもう分かったから
痛いほど分かったから
分かったから
分かったから
だからせめてその子と幸せになってください。



71 :優しい名無しさん:2005/12/24(土) 22:53:10 ID:zEXgbgM+
クリスマスにカキコはないですね。
結局みんな幸せなのかな。

本当に生きてる価値ね〜と、しみじみ思いますた。
今日はリスカもODもしません。
そのかわり処方されている薬を拒否ります。
自分の頭の中の闇を薬で緩和することなく、とことん付き合い、
その挙句が発狂になれば幸いです。
なにも表面上は行動しない自傷って、なんだか新しくないですか?
そんなこともないか。

あー。

72 :優しい名無しさん:2005/12/25(日) 17:14:23 ID:veo993Hk
ボダなのだろうか
何なのだろう
私の頭

73 :りさ:2005/12/25(日) 23:03:25 ID:4MDIebZ1
r-s.doll@e-box.jp

74 :優しい名無しさん:2005/12/25(日) 23:12:50 ID:AbuSssyM
私の好きな人は(まだ友達)軽めのボダで、知り合ってから8ヶ月経ったかな。
(私は普通。いや、メンヘル寄りか)
このボダさんも私の事振り回したら切るんですかね。
いやだな〜そんなの。
お互いに寂しがり屋です。
「寂しい」「憂鬱だ」といったメールをもらったら、眠くなるまで相手してあげてます。
私が寂しくなった時も相手してもらってます。
ほんとは毎日相手して欲しいです。
アタシがすごい依存しちゃってる感じで不安です。
いろんなスレ見てるとボダさんにかまってあげて、いい思いしてる人あんまいないですよね。
「こいつは俺のこと見捨てない」ってあじをしめて、いいように使われたらイヤだなあ。
会える友達は私しかいないそうですが、それでも平気で縁切られちゃうのかなあ。
あああ、何が言いたいのか分からない文章でスイマセン…
不安なんです。
しかも前に振ってるんです。
また告ってくることはないですよね?
どうしよう。
告白されたいです。
スレ違いな気がしてきました。
まとまってなくてすいません。
頭回転してないみたいです。眠いし。
っていうか私は普通の人ですか?それこそスレ違いだけど、お母さんはキチガイ。
私もキチガイなのかな。



75 :優しい名無しさん:2005/12/26(月) 11:38:02 ID:I6PyLwEy
誘導されてきました。

質問させてください。大学生の男です。最近、クラスの人で社会に出て浪人してはいってきた
年上の女性がいるんですが、いつもかまって欲しいオーラーが出てて話すときもなんか
守ってオーラもだしている。最近、ついにほっとけずに彼女を助ける約束を
してしまった。回りの友達に聞けば、「変わっている人だし止めたほうがいいよ」
と言われました。でも、話すともう・・・・。助けたい気持ちにかられる・・・。
まだメール攻撃とか電話攻撃はありませんけど。ボダっぽいしやめといたほうが
いいですか?




76 :優しい名無しさん:2005/12/26(月) 13:08:15 ID:bxGbA5Qc
>>75
それだけじゃ判らないよ?彼女はボダの特徴をもってるのかい?
君が守ってあげたいと感じるなら心のままに行動すればいい。
ただ、大学での出戻りは確実に周囲から浮くのが普通だから、単に寂しかったんじゃねーの?

77 :優しい名無しさん:2005/12/26(月) 13:20:46 ID:OuNkhLGp
助けたい人には助けられません

78 :優しい名無しさん:2005/12/26(月) 15:40:46 ID:Tbrwcj1q
>>77至言だ

79 :優しい名無しさん:2005/12/26(月) 20:49:23 ID:i194ZKxR
>>74
そういう違和感があるのなら、恋愛に踏み出すのはやめた方がいい。
性格がそもそも好きになれるか、という視点を必ず加えた方がいいよ。


80 :優しい名無しさん:2006/01/02(月) 02:14:18 ID:JDl+1AmF
質問です。
職場恋愛してた彼女に理由もなく一方的に振られました。
しかも何か憎まれてるみたいです。
他の同僚には普通に会話するのに、俺が話し掛けてもガン垂れるか無視なんです。
仕事上の会話が成り立たないのはまずいな…と。
情けないことにそれでもまだ、彼女を愛しています。
彼女がわざと俺の視界に入らないように持ち場を移動してるのも辛い。

まだ確定はしてませんが彼女の気質は、社会人として他人に取るべきではない態度を、躊躇せず取ってしまうこと等からボダに近いと思います。
だとすれば、俺は憎まれているのではなく愛されているんでしょうか?
もし愛されているのなら、俺は生涯、彼女を支えて包んでいくつもりです。

そこで、彼女に対して取るべきではない態度や、やばい前兆みたいなのがあれば、差し支えなければ教えていただけませんか?
長文すいません。
よろしくお願いします。

81 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 03:36:53 ID:LZLv5HMI
一度敵視したらゴミ以外の存在なので諦めましょう

82 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 05:04:44 ID:CIWYJHeK
>>73
他でも書いてたね。なんで晒してるの?

83 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 22:02:26 ID:ye6WBIfM
>>80
一生苦労するので忘れましょう。
あなたは共依存の気がありそうですね。

84 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 00:31:15 ID:6qsq2Mph
別の板で相談させていただいたのですが、やはり専門板で詳しいお話を聞かせてもらおうと思い、来ました。
よろしくお願いします。

彼女が精神不安定なところがあって、たまにすごくテンションが低くなって会話も成立しなくなるんです。
付き合って初めの頃は自分もびっくりして、謝ったり逆に問い詰めたりしてたのですが、
過去にトラウマとは言わないまでも多少のコンプレックスのようなものがあるらしくて、
どうやらそれが間接的な原因となって多少精神面で不安定なところがあるようです。

最近は出来るだけ負担にならないよう、支えになれるよういたいと思っているのですが、
このように気分が落ちている時にはどのようにしていればいいでしょう?
あまり言葉もかけない方がいいんでしょうか?

ちなみに彼女は自傷やそれに準ずる行為(むやみな飲酒・性交など)は見られません。
また、精神的なものなのかは分かりませんが、入退院を繰り返していた過去があるようです。
またすぐに自分を貶める傾向が多少あります。

85 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 01:42:19 ID:Azd+XcJi
>>84
決まった対処はありません。
その時のあなたで対処する以外にありません。

コミュニケーション手段は、言葉だけとは限りません。
その場に居る事だけでも、支えになっているかもしれません。

失敗したら、失敗した、と諦めましょう。
そして、もし失敗しても100%自分のせいにしない事です。


86 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 06:14:10 ID:PCWV+DsT
>>84
テンション低くても気にしない。
それでも普通に話しかけて、返事がなくてもOK。
(ただし完全に無視すると本当にキレるらしい)

とにかく「何とかしてあげよう」とか
「どうにかしなくちゃ」とか思うのは禁物。
ご機嫌取りなどもってのほか。気に病むのもタブー。
勝手に不機嫌にさせておけ。振り回されるな。




でも、一番のオススメは……別れること

87 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 15:43:08 ID:bEvTLLmS
>>84
私トラウマに触れられると欝入ります。それこそ苦しくて、そっとしておいて欲しくなります。
苦しさは忘れたいのに忘れられない、越えたいの越えられないような、でも逃げれないようなすごい複雑な苦しさです。自分に籠もってしまう。
やっぱし変に気を使われるよりは、そってしてあげるのがいいと思います。
じゃなければ彼女さんが調子の良い日に、落ち込むときどんな感覚か聞いてみては?
でも無理に治そうとしないでください。彼女さんの負担になるかもしれないから。協力がいるかどうかも、彼女さんに尋ねるのがいいかと思います。
彼女さんはぼだって診断されたんですか?


88 :80:2006/01/08(日) 01:24:43 ID:KXP4poRv
>>81,>>83
レス有難うございました。礼が遅れてすみません。
先でどうなるか判らないですし、諦めるつもりは今のところないです。
せめて自分の気持ちには嘘をつきたくない。
もし縁がなかったなら、いつか吹っ切れるときが来ると思います。

お世話になりました。
また判らない事があればこちらに来るかも知れませんが、その時はよろしくお願いします。

89 :みいにゃん$:2006/01/09(月) 09:05:28 ID:3Jp4qszC
33>>:優しい名無しさん
スレ違いの上に長文すみません。

90 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 21:00:58 ID:oA0cfjrm

カマッテチャンが爆発して、気を引きたいだけで、出会い系しました。
彼に言って。

呆れられちゃいました。感覚がわかんないって。
こいつ、あほだって思ったらしい。

かまって欲しかっただけって言ったのに
だからって出会い系する意味わかんないって。

電話で何とか仲直りした後、
他の男の子に送るメール送りました。
(間違えたって言ったけどわざとです)

彼は激怒激怒。

どんだけ追いかけてもさめたっぽく、
メールの返事もありません。

そして私は鬱。

自分が悪いんだけど。なんで、いつもこうなるんだろ。

91 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 12:23:49 ID:aKll5MVr
脳が傷ついてるから

92 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 04:28:32 ID:1T+M2lG1
自分は欝で通院中です。
ひょんなきっかけけで、年上の女性を紹介してもらいまして、
最後まで行きました。
しかし、パキシルの副作用か中途半端に終わってしまい、
そのせいか?昨夜に別れを告げられてしまいました。

自分に色々と原因があるのは十分に承知していましたが、
「私は精神的に強い男性と付き合いたい・・・」
との言葉で別れを告げられた時は、正直ショックでした(><。

頭ではわっかているつもりでも、正直とてもシンドイです。
今までは我慢していましたが、頓服のホリゾンとアモバンで寝ることにいます。

俺はダメだったけど、みんな♂も♀も頑張ってね!
んじゃ、おやすみなさい(-.-)zzz

93 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 05:47:16 ID:sCf2sSFl
相談というより独り言に近いかも…。スレチガイならごめんなさい;
自分がボダです。
恋人の気持ちがどうしても信じられなくて。
あまりスキンシップとかしてくる方でもないし
自分の愛情を言葉や態度で表現する人じゃないんですね。
だからすごい不安でしょうがなくって。
共通の友達には、もっと信じてあげなきゃかわいそうじゃんっていわれてしまいました。
わかってんだよね・・・信じたいのに信じられなくてつらいです。
今日は会えないって言われただけで見捨てられたような気持ちになって
何もかもが手につかなくなってしまって・・・・・。
ほんとに私の事好きなの!?ってききたくなるんだけど
そんなこときいたりしたら、うざがられてよけい嫌われたり捨てられたりするんじゃないかって
そう思うと不安で泣きそうになって・・・どうどうめぐりです。

94 :優しい名無しさん:2006/01/18(水) 14:08:58 ID:VsLM2yN5
友人のことで相談です。

二十代後半女性で、言動からは境界例もしくは演技性人格障害だとおもいます。
本人は全く気付いていませんが、彼女と接した人は異常性に気付き離れていきます。
どうにかして病院に行かせたいのですが、何か良い方法ありましたらアドバイスお願いします。
親からは勘当されているので、そちらからのアプローチは無理です。

95 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 14:20:20 ID:No2LbOXN
自分はボーダだけど、病気でいいこともあると思ってる。
それは、魂が震えるような恋愛ができるってこと。
自分にはわからないけど、これは常人には味わえないことなのかと思う。
ボーダは相手のなにもかも欲しがって、自分のなにもかもをさらけだして
の相手との境界を曖昧にしての付き合いを望む。
大抵の相手はこのことにたいして「振り回された」と感じる。
つまりボーダにとっての恋愛は一人相撲に似た感じがあるのだけれど、
本人にとっては満足らしい。
そして時として相手のちょっとした優しい態度に
「今死んでもいい」みたいな感覚に浸れる。
やっぱ苦悩と快楽は紙一重なのかもしれない。

96 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 14:34:36 ID:lKeJiDJf
スレ違いで申し訳ないのですがボーダとはどうゆう人の事を指すのですか?



97 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 15:09:15 ID:p/R1Nqzy
>>95

俺の彼女がボーダ(・・・と最近この板を発見して確信した)んだけど
あなたの言うことと全く同じことを言ってた!

俺はボーダじゃないからその感覚は共有できないけど
ボーダ同士だったらどうなるんだろう?

98 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 16:36:56 ID:jcn4W0xE
ボダ女だけど、ボダの男の人とはつきあったことない。
ボダ同士って、あるんかな?

99 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 18:43:44 ID:5xukdYqH
ノシ

100 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 03:15:55 ID:4M8SQHUP
>>95
あなたにとっては、良いことでしょう。
被害を受けるパートナーさえいなければ、それもひとつの幸せだな。

あと、「何もかも欲しがる&すべてさらけだす」のと、
「振り回し」のは全然違うよ。(根っこは同じなんだろうが)
振り回しは主として、「共感の欠如」「対人操作傾向」に由来する。


101 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 06:20:48 ID:FE6UxDoJ
>>94
病識はないけどボーダーぽいコがいるんで
同じようなこと考えたことあったけど、本人が悩んでないなら無理なんだと思った。
そいつ経歴もすごいし、どこ行ってもうまくやるけど、定職つかないし定住もしない。
ある意味、野生的にものすごく強い人。んで、常時超恋愛脳。
>>98
ボダ同士は楽しいけど疲れる。お互い激情家だから。

102 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 12:30:54 ID:aWq4/KA7
ボダの彼女と別れることになった。
彼女は自分がボダだという自覚がない。
以前は、僕がなんとかしなきゃって、共依存状態になってたけど、
この板を見つけて、いろいろ調べて、これじゃ駄目だなと思って。決心した。

ただ1つ迷ってることがあって、助言いただけるとありがたいのだが、

彼女が行ってる精神科か、彼女の両親に、ボダのことを言うべきかどうか
精神科には、「パニック障害」「不安神経症」と言われているらしい。
(ボダと知っててそう言わないだけかもしれないが)
本人に直接言ったら、かえって駄目になるのでしたよね?

最後にしてやれるのはこれくらいかと思うが、こう思うこと自体依存から抜けてないかな・・・






103 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 13:42:10 ID:/dXGpLyK
やっぱりダメな人はダメなんだな
何も考えずに別れな

104 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 17:45:26 ID:MJXwn/GE
>>102
あんたもボダ

105 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 19:08:06 ID:/dXGpLyK
2chでボダ認定する奴ってバカっぽい

106 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 21:09:28 ID:MJXwn/GE
>>105
2chでバカっぽいって奴はボダでした。
本当にありがとうございました。

107 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 14:02:07 ID:6Uq5d0/R
恋愛依存の私が8ヵ月前彼氏にフラれた。
最初の数か月は辛くて辛くて毎日をどう過ごしたか覚えていない。

ここ2〜3ヵ月、ようやくふっ切れた。

あれから人を好きになるのが恐くて。

でも最近好きな人が出来た。
その人もメンヘル。

「俺たちは付き合っても続かない」
と。

メンヘル同士ってダメかなぁやっぱ

108 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 15:14:11 ID:n0vMfiwJ
男に惚れて惚れあげて(全て片思い)疲れて自分を好きだと言ってくれる人と付き合ってる。が、物足りない、好きになれない。でも1人はもう嫌だから…そしてそんな相手にまで見捨てられ恐怖。私はどうしたら?

109 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 18:25:24 ID:4BTm/2AM
小早川信木の恋、みてる人いる?
信木の嫁が激しくボダだと思う…

110 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 12:16:11 ID:pSlCHxYT
依存されたらどう対応するの?

111 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 12:55:02 ID:SUy9p3eN
血液型相性診断の掲示板サイト
正真正銘の血オタが発酵しながら、他の血液型をののしり合ってます。
みなさんは行ったことはありますか?
各血液型に1人はいる粘着荒らしがお楽しみです。

http://www.furby.co.jp/



112 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 19:21:35 ID:qlWhVayV
26歳にして初恋、失恋しました・
最近、仕事はおろか何をしても楽しいと思えることがなくなって辛いです。
そんな俺は通院する場合、何科にいけばいいでしょうか?

113 :112:2006/01/22(日) 19:28:48 ID:qlWhVayV
失恋は三ヶ月前、最近飲みにいく機会があって彼女の前の彼氏の遍歴や同姓してたことも聞かされた。
元彼の愚痴、本当はやりなおしたい等。しまいには何処でSEXしたとか体位とか、年相応に経験しているようだった。
なのに俺は童貞。と思うと自分に嫌悪感がなってイライラして、
今まで飲めなかったのに酒がないと眠れない。
これが鬱症状ですか?周りにそんなこと相談できないし…・。


114 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 19:48:41 ID:AwAbJhYO
>>113
客観的に見れば典型的ダメ人間に振り回されたと思うから、
イライラして当然だと思うし、身体症状が出てきて、仕事に差し支えるようなら
普通に心療内科とか精神科行っても良いんじゃない?
こじれると鬱、神経症になることはあるんじゃないかな。
酒よりは良いと思うよ。酒は神経が余計に疲れるから。

115 :112:2006/01/22(日) 20:01:27 ID:qlWhVayV
うん、ありがとう。
都合いいときだけ呼びだされて前カレの話聞かされてました。
もう俺に愚痴りまくってすっきりしたみただけど、親身になってきいてた俺は
新しい彼氏できて元気で調子のいいことばかり言ってくる
現在の変わりっぷりに正直殺意さえ覚えます。
でも病院は秘密まもってくれるかな〜。
心療内科と精神科の違いは何ですか?

116 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 21:28:07 ID:SrTY4lnh
早く病院に行けよ
何科? オマエは子供か

117 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 21:33:03 ID:lObpejSj
家に誘って押し倒せばいいだけなのに…
童貞じゃできないだろうし、火傷するだけだから二度と会うな

118 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 22:43:39 ID:kTLvL8y2
彼がDVです。別れた方がいいのは分かっています。
でも彼を失ったら二度と人を好きになれないと思う。死にたい。

119 :優しい名無しさん:2006/01/22(日) 23:09:50 ID:jQbs+5ZS
悩める115君、多分、君が悪いんじゃない。好きになったその♀がメンヘラだから、君までおかしくなってしまったんだ。どこでやったとか、体位とか話すなんてまともな♀じゃないよ。

120 :112:2006/01/23(月) 00:42:50 ID:HB6wTwRb
>>116
精神科なんて自分が考えるとも思わなかったからいざとなると躊躇するのも当然しょ?

>>119
彼女の一言一言からもしかしたらメンヘラかもと言う言動も行動もありました。
タマに自分に言い聞かせるように独り言とか言っていたこともあるし、
ニートの時期もあったっていってたから。通院歴もあると思う。
一回目フラレタ時「好きな人いるから」って言われて
「もしその人のことなかったら付き合ってる可能性あった?」ってきいたらうなずいてたから
前彼のこと相談受けてたときは、ふっきれたら俺と付き合ってくれると真剣考えてたんで。
数ヶ月前に吹っ切れたあと再度告白したら、「ごめん付き合いたいタイプじゃない」だって。
それから俺はおかしくなってきたんだと思う。





121 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 00:54:55 ID:SI+WDQTk
>>120
まぁ、相手もノーマルじゃないし、自分も共依存になる性格、気質が
あると自己認知した方がいいのでは。
ろくでもない人に対して思考力を使いすぎだともうふ。
恋の病も、度が過ぎて、相談できる人もいない状況になるとやっかい。
自分でもう思考に歯止めきかないと思うなら、病気入ってきてると思うから、
ちょっとだけ、薬飲んで休んだ方が良いのかもね。

122 :112:2006/01/23(月) 02:11:06 ID:HB6wTwRb
>>121
ありがとう。プライドばかり強くて実生活では相談できないんでこういうレスは非常に助かります。
ちなみにうちは休みやすい職場なんで休職も含め考えてみます。
ちなみに彼女と会うまでは全くといっていいほどのずぶとい人間だったのですが、
この手の薬って麻薬のような依存性あります?


123 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 02:22:17 ID:D9fP5+xq
>精神科なんて自分が考えるとも思わなかったからいざとなると躊躇するのも当然しょ?

そりゃオマエに偏見があるだけだ

>>118
死にたいくらい追いつめられてるなら早く病院に行けよボケ

124 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 02:25:23 ID:D9fP5+xq
>「好きな人いるから」
>「ごめん付き合いたいタイプじゃない」

こんな言葉いちいち気にしなくていいんだよ

125 :112:2006/01/23(月) 02:35:16 ID:HB6wTwRb
でも恋愛も病気みたいなもんで好きな人いるときはいいようにいいように考えるんだよ。
いざ緊張の糸が切れた時に無気力感がおそわれた。

126 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 03:25:55 ID:D9fP5+xq
とにかくアレだ
いい経験をしたんだよ
次に活かせ

127 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 15:48:59 ID:E+12B+HH
異性の友達(ボダ)がいるんだけど
メールこない(2週間)
1週間前に「アタシのこと避けてる?」って送ったら
「最近忙しくてな、すまん」とのコト。
それからまた連絡なし。
前はほぼ毎日メールしてたのに。
ほっといたらメールくるかなあ?
飽きられたのかなあ?
不安に耐えられずアタシはリスカする…
もお駄目…


128 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 18:35:47 ID:1Vk/7Yi9
好きな妻子持ちに一緒におちようと言われた。嬉しかった。

129 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 20:14:43 ID:DhiCanQ1
好きな人に「もう少しで落ちそう」と言われた



130 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 05:06:05 ID:NuO/ccvC
>>127
忘れた頃に何事もなかったかのように連絡が来ると思う

131 :127:2006/01/24(火) 12:46:06 ID:WRit2f5h
昨日の夜、耐えられずメールを送った。
「何してんだかしらんがまだ忙しいの?風邪ひくなよ〜」と。
レスなし。

しつこく送らないほうがいい?
だまって待ってればいい?
あああ〜。

132 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 17:04:43 ID:bPKn8Kh/
連絡くるまで放っとけばいいだけなのに
共依存じゃ疲労するだけだよ

133 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 18:23:28 ID:ijWJoeyI
それに
「アタシのこと避けてる?」系のことは言ってはならない禁句
ほとんどの場合悪い方向にいく

134 :127:2006/01/26(木) 01:20:49 ID:hnuZyQHL
>>133
どうしてか教えてください…
ウザイってことですか??


135 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 03:18:38 ID:gFSChXm6
>>133
嫌いになった?とか、それ系のこと言うと、そんなことないって速攻で連絡くる場合もあるけどな
向こうが関係切りたくないと思っていればだけど



136 :127:2006/01/26(木) 14:45:11 ID:bj06Lm6h
>>135
そかあ…
返信ないってことは縁を切ろうと考えてるのかもな。
忙しくてもひとことぐらいメールあってもいいはずだしな。
1月8日までは普通だったのに…。
12日遊ぶのキャンセルされてからおかしい…。
奴のサイトの更新が16日から止まってる。
メッセは毎日ログインしてある。
んで忙しいって、なにしてんだか… あ〜謎。
仕事は休業中。
ん〜。

長くなってすいません。
とりあえずほっときます。
がんがってほっときます。

137 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 22:59:16 ID:IBs/W+8K
昔は便りがないのはいい知らせだった。今は、メールがないのは・・・・ という

138 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 23:52:28 ID:dTIkthzG
ボダは親しい相手にドタキャン、シカトを繰り返します。

ただ、嫌いになった相手にもドタキャン、シカトをします。

分かりにくい…

139 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 00:29:35 ID:ECwRj+ap
ボダはシカトしたときに慌てる奴をシカトするんだよ

140 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 04:42:26 ID:3ROY1vVv
別れて2年以上になるがいまだに憎くてしょうがない
就職先もわずかな貯金もあいつのワガママで消えた
自己責任と言われればそれまでだが、20で山奥から上京してきたばっかで
何が悪くて何が正しいのかわからなかったよ
くそ…一生懸命、それこそ死ぬ気でやったのに
なんで俺が通院する羽目になってたんだ…
あああああくそ、もう絶対女は信用しない…

141 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 04:44:12 ID:3ROY1vVv
すまん勢いで投稿してしまった…
スレ汚しスマン…

142 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 07:33:52 ID:gaSSM/Bx
一生懸命やるから潰れるんだよ

143 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 13:46:05 ID:9JdYg8Nv
彼氏にボダと教えてないが、私の対処法をつかんでくれた。
子供扱いして甘やかし、朝昼晩から深夜早朝もメールしてくれる。酷い事言われても君の気持ちはわかってるから、と暴言にも動じなくなった。
恋愛で落ち着いたのはこれが初めて。といっても、いつの間にか彼と女友達を引き離したりしてたけど

144 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 23:53:20 ID:+qwu01Aw
>>143
ボダじゃないんじゃない?逆だろ。刺されるタイプ。
あと、そういうのを落ち着いているとは言わないだろ。
今、楽な分、あなたのキャパがどんどん少なくなっていきそうなので、
生きていけなくならないように気をつけてね。



145 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 03:21:31 ID:RyryJ10W
>>144
オレは143ではないけども
おまえ、人にそういうことを言うなよ

刺されるタイプってなんだ?
刺された人間が類型化できるほどたくさん知人にいんの?
オレは3人知ってっけど、みんなバラバラ。理由もバラバラ。
しかしいやらしい文章だな、おまえ。


146 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 03:34:06 ID:/MOGicXt
>>143
そんな彼氏がいていいね。
本当に羨ましい

147 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 04:12:23 ID:YDH65vuc
>145 はなんでそんなに噛みついてるんですかね。
ここで言ってる刺されるタイプってのは、つきあってるうちに相手をおかしくしちゃうタイプでしょ。
>143の彼氏はおかしくなりつつあるように見えますけど。
刺されるというのは極端な話だけど、余裕が尽きたら爆発するんじゃないかなー普通。
健全な方向に進んでるかというと、逆に見えます。お互い。

148 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 17:28:56 ID:uvatE7ZC
助けてください。私ボダのせいで大切な人を何人か失いました。そして今、大切な人ができたのでボダを隠し、楽しく過ごしてるフリをしてるけど、そしたら今度は私らしさが出せなくなっちゃった。
好きだよと言われたその瞬間はとても幸せだけど、五分後にはもう不安で激鬱になって、でも大切な人をもう失いたくないから愛し合っているとゆうより9割が不安に苦しんでます。。
それでもやっぱりボダは憎いですか?

149 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 18:05:57 ID:qs9f8Qvc
>>148
最後の行だけ同意

150 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 20:16:36 ID:YDH65vuc
>148
別に憎くはないが。>149は被害者だろ。
人をボダと分類して、敵対視しすぎる奴もちょっと度量が狭い過ぎると思うしなー。

ボダをなぜそんなに不安なんだ?何が不安なんだ?って捉えてくれるか、
自分のことしか考えていない奴めって捉えられるか、そこは人によって大きく違うね。

どちらにせよ、甘えたり不安をぶつければぶつけるほど、相手の余裕も奪う
ことになる・・・ということを自覚して、どこか少しでも我慢すればうまくやっていけるもんだよ。
あとは、一人でも楽しめる何かを探すことも大事だね。
あんまり『ボダ』とか意識しすぎないようになってくればあっというまに気持ちも楽になるもんだ。

151 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 20:51:09 ID:uvatE7ZC
私思ったんです。我慢って、結局自己満なんだろうなぁって。今の彼には、「私が我慢すれば…」って言い聞かせて、要するに本来の自分の姿を隠して面倒臭くない女になろうと。。
でも何もかも我慢してる自分が今度はまた違う不安感が襲ってきて、きっと私は馬鹿みたいに一人で頭の中で妄想して捨てられるのが本当に怖いんでしょうね。
そして適度とゆうものがどの程度なのか分からないんでしょう。
冷静になったらこうやって考えれるのになぁ…でも、私を知らない人に相談してみるのもいいものですね、ありがとうございました。

152 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 22:05:13 ID:YDH65vuc
っーか、『本来の自分』はある程度は変わるもんだ。
変わらないと思い込みすぎるのも変。
まぁ、どんな人間が居てもアリはアリで、適度とか考えすぎるのも変で、
そういう風に自分をどうしようとか、自分ばかり見つめてないで、
相手が苦しんでるかそうでないか位は観察する目を養って、
相手が本当に嫌だと思うことは止めればうまくいくのではないでしょうか?

153 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 22:44:01 ID:Yh3gN2jO
>144
何もかも諦めて、もう死んでもいいと思った時に現れたのが彼氏です。刺されても構いません。
でも>147さんの指摘通り、彼がおかしくなっているのなら本意ではありません。
どうするのが一番いいんだろう?

154 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 02:24:29 ID:0+KzU1vl
彼氏が疲れるようなことをやめれば?
暴言吐くのは止めるとか。
彼氏が疲れてるかどうかは、わかんないけど。

155 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 04:07:00 ID:yM+jxrc0
「常識」を持つことでしょ

彼が明日早いなら、深夜の電話は控える。
前の晩遅いなら、早朝の電話はしない。

電話やメールをもらったら、その時対応できなくても、
遅くならないうちに折り返し連絡する。
電話したら「今、大丈夫?」と相手の都合を確認し、
忙しそうなら「あとで掛け直す」と言う。

ドタキャンしない。シカトしない。
気持ちを試すようなやり方は厳禁。
相手が辛そうな時はいたわってあげる。

暴言は吐かない。
口に出す前にひと呼吸考えて、余裕を持つ。
どうしても吐かずにいられないなら、
ユーモアを交えて「冗談」で済むようにする。

普通の知り合いに対するのと同じように接すれば、それでよし。

156 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 08:40:15 ID:5LNYF304
それができたら普通の人でしょ

157 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 19:38:59 ID:2RQrwxDq
>155
電話は控えてるしメールの回数は以前より減らしても大丈夫になりました。「ネガティブな状態でも構わないから話しな」って言ってくれるので、つい甘えてしまいます。
>155さんのレスを読むと、自分で気付かないだめな所がわかりますね。相手を試すような言動を自然にしてしまうので、自分で自分を止めるのが難しいです

158 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 19:43:52 ID:StIOWgRw
誕生日に服かなんか買ってあげるって言われて
1日いろんなお店まわったけど、選べなかった。
最初の頃は、それ高すぎだから!wとか言われて楽しく選んでたんだけど
後半、あまりにも決まらなすぎ店まわりすぎでキレられてしまい
値段関係なくなんでも買ってやるから早く選べ!(とは言え、もちろん常識の範囲内。Z4が欲しいって言ったらナメンなと言われた)
ってなったんだけど、それでも決められない。
さっき言ってた時計なら満足なんじゃないの?とか言われても、それも使うか分かんないとか言って。
なんだこれ?試したかっただけなのかな?
いろいろ見てて、これでいいってのは何個かあったけど、これがいいってのが無いんだよ。
欲深いと言われた。でも、そういうわけじゃないよ。困らせたかったわけでもない。
なんなんだよ、自分。


159 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 19:53:26 ID:StIOWgRw
書いてて思ったんだけど、Z4買ってもらっても満足はしない
仮にドバイの個人アイランドもらっても、それなら次は?ってなる。多分。
等身大が無い 物じゃ満足できない
どうすれば満ち足りるんだろ? 何が欲しいんだろう? 

160 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 21:37:18 ID:D7H73FsE
自傷行為も止めて欲しいですね。

リストカットやOD、自殺のほのめかしだけじゃなくて
浮気とか、自分からわざと離れて行く行為なんかも
私は自傷行為に含まれると思っています。
試しに含まれるのかも知れないけど。
結局そうして傷付くのはそれを行った本人なので。

自殺のほのめかし等、生命のかかわったものは
ボダさんが思っている以上に、相手は非常に心配します。

ボダ思考だと「心配されているから相手は私の事が好きなのね」ですが、
相手は「こんな怖いことされるなら、やってられん」です。
相手が離れて行かなかった場合にも、ボダの言動が怖くなってしまい
心の距離は否応無く離れて行きます。

その辺は勘違いしないようにしましょう。

161 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 04:21:45 ID:RtC22YBX
>>159
単に「彼が買ってくれる」という状況が好きなんでしょ
「自分のために何かしてくれる」「これだけ犠牲(金銭面とか)を払ってくれる」
という状況が好きなだけでは?

買ってもらうと、その状況が終了してしまうから困る。
で、買ってもらうと、(物欲とは無関係に)もっと高いものを買って欲しくなる。
相手の払った犠牲で、愛情を確認できると思っている。

「相手のマイナス=自分のプラス」
健常者は疎遠な人や商売敵だけ同じことをやるのだが、
BPDはむしろ親しい人にこそやりたがる。

162 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 00:31:22 ID:JYx7RBiz
>>161
正に言いえて妙だね。

ウチの場合も「あなたが欲しいのはお金で私が欲しいのは無償の愛」
などどホザいて別れ話持ち出したような女が(その後、復縁)金の無心してきた。
正直、呆れたが惚れた弱みもあって借用書書かせて20万程貸したんだが、借用書の内容(返済期間、利息)など一切無視。
こちらも忘れた振りしてたのだが、ある時何気に借金のこと口にしたら20万ポストにぶっこんでプィッ。
今、どう扱おうか悩んでるところ。
本心では滅茶苦茶に罵倒してやりたいところだが・・・・

163 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 01:11:09 ID:Ux/FnjiI
私の彼氏は精神不安定で、どう対処していいかわからないときがあります。
彼は精神的な病なのでしょうか?
例えば
 イライラすると、周りに他人がいても、あからさまに顔を歪め
語調が荒くなります。
「君は僕を愛してない」と繰り返し言います。
 以前、パニックになり、気を失って倒れたことがあるそうです。
 元彼女はうつ病で、それが原因で別れたようです。
 でも、学校には毎日通い、アルバイトもしています。

私は全くこういう関連のことは、わからなく・・・
どなたかご意見下さい。
 

164 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 02:41:20 ID:XLtWCHCv
>>163
貴方の書き込みに捏造や誇張がないと仮定すればの話ですが、
正直言って、彼氏は正常とは言い難いと思います。
(その原因がボダか鬱かストレス性障害か、そこまではは分かりません)

少なくとも、まともな人は「君は僕を愛してない」などと、
延々と繰り返したりはしないでしょう
「二人の子供が可哀想」とかの外的要因がなければ、
そこまで言い続ける前に、別れを切り出すでしょうから。
元カノの鬱病は、彼の精神圧迫が原因だった可能性も否定できません。

ちなみに「境界例」は、あらゆる階層に同じ割合で存在すると言われています。
政治家にも高級官僚にも警察官にも医者にも弁護士にも、同割合でいるそうです。
知能・能力の高低は、ボーダーの有無と直接は関連しません。ですので
> 学校には毎日通い、アルバイトもしています
というのも、不自然ではありません。一流企業でガンガン出世してる人もいますから。

上記のように、一見正常で、社会生活でもそこそこ成功している人は、
「高機能ボーダー」とか「アズ・イフ」(=「正常」であるかのような)とか呼ばれてます。
DVや家族・恋人への精神的虐待など、特定の場面でのみ異常性が発揮されます。
まして、バイトや授業に行く程度なら、世の中には何万人もいてもおかしくないかと。
(ボーダーの総数は、全国で100万−300万人と推定されている)

165 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 11:38:45 ID:Ux/FnjiI
そうですか・・
ありがとうございます。
「元彼女(鬱の)は理解してくれた、けれども、君は理解してくれない」
と言われる度、辛くなります。
でも別れるつもりは、今のところないみたいです。
もう少し頑張って見たいと思います。

何か気をつける点などあったら教えて下さい。

166 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 11:42:06 ID:qJtpgapr
あんた無理
傷口が浅いうちにやめた方がいい

167 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 11:52:48 ID:Ux/FnjiI
無理なのでしょうか?
私ができることは・・ないのでしょうか。
悲しいです。

わたしも割りと不安定な人間なので、(知り合いのカウンセラーさん曰く
病気の域ではないみたいですが。)放っておけないというか・・。
でも。私といることで彼が悪くなってしまうならば、別れるしかないと
思います・・・。

168 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 16:58:46 ID:zyGuVCog
>>167
まず鬱病や鬱とボダの違いを「正しく」理解すること。それだけでいい気もする。
あとはそれを踏まえてのあなたの判断の問題。
めんどうくさかったら、鬱なんてまったく理解しないで別れるというのも全然アリ。

彼氏が必要以上に理解を求めて、あなたが振り回される結果になるなら、
それは彼氏に問題ありな気がする。鬱よりボダっ気(境界例)があると思う。
本当の鬱はそんなレベルじゃない。

あなたが必要以上に理解する努力をしたり、気を使って疲れているように
見受けられるので、俺的には彼氏はボダで、あなたがコントロールされている
状況下にある気がする。距離を置くか、一度別れた方が無難だと思う。
そこで、あなたがなかなか別れられず、また寂しいと感じるなら、
あなたも共依存や心配性や鬱の気があり、たとえ続かせていても、
お互い良い成長はしないと思う。

ちなみに、前彼女と比較するような言動を吐き、しかも自分を理解しろみたいな
言葉を吐くような奴は、女々しすぎるので、俺だったら、即切りだが。

169 :優しい名無しさん:2006/02/02(木) 14:12:26 ID:ncYJbylp
ずっと自分の苛つきとかに苦しくてやっと気づいた。私ボダだったんだ。
好きなのに、何かあると一瞬で全部ふっとんで暴言吐いて相手の反応みて
また苛つく。それでも別れたくないとすがってくれたら気が済む。
だけどそんな相手の気持ちも今だけでどうせすぐに他に好きな人ができて
その子にはまってくんでしょ。とまた暴言吐きまくる・・・
もうマジで自分きもい。別れたくない、本当は言ってくれてるように
結婚もしたい。好きですきで不安。
ちなみに彼はADHDっぽ。共依存始まってるよ、ね・・?

2ちゃん読んだり調べてたら母親との関係が一番きいてるなって思う。
母は昔からよく言ってたもん。寂しくて寂しくて私が全てだったって。
異常な過保護に異常なヒステリー。母の思うような女の子にならなくちゃと
思って生きてきてたもんなぁ。
乱文なうえにチラ裏ごめんなさい。

170 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 06:46:18 ID:tzhQwzlr
>好きなのに、何かあると一瞬で全部ふっとんで暴言吐いて相手の反応みて
また苛つく。それでも別れたくないとすがってくれたら気が済む。

まったく一緒です。

この何ヵ月でそんなのを何回も繰り返し、今日ついに彼が「もう無理」
と口にだしました。

かわいそうだし、ごめんなさいと思うけれど、辛すぎて受けとめられない…
衝動に任せてコップ割ったり、リスカ、過食嘔吐したりしてバカみたい。

彼は今の話は嘘だといったけれど、安心する反面信じられません…

本当に死ねばよかったんだ。

171 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 14:43:33 ID:LUiQRP2l
>169
異常な過保護に異常なヒステリー。うちの母と全く一緒です。そしてあたしもボダ。

相談なんですがあたし旦那が冷たくて性的逸脱してしまうんですけど
ひょっとしてどんなにいい旦那でも同じようなことしてしまうのかもしれないと
想いだして。これはもうボダの性でしょうか?
どうしたらやめられるんだろう?

172 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 18:33:52 ID:DYx1+7k6
>>171そのとおりです。
私の主人は、私の異常なヒステリーのリピートに萎えて
気付くとレスになってしまいました。でも性生活以外は
月80マンの生活費、カード使い放題、夜遊びしても怒らない
記念日には花束とプレゼント、毎日優しい言葉をくれます。
でも感覚的に人格障害に理解が低く、私は寂しく感じてしまい
逸脱してしまいます。水商売の男性ってボダっぽい人が多くて
なんか癒されるのです。

173 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 21:25:58 ID:sNIl9sBB
>>172
友達がまさにその旦那さん状態です…。
打たれすぎて神様みたいになっちゃった。で、レス。
レスだから更にボダ嫁さんの浮気が加速して、凄い事になってます。
一体、恋人どれくらい居るんだろう?状態
それでも何も言わないそうです。

174 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 12:17:50 ID:Qttwiu97
★★★メンヘル板が危ない!★★★

まず、皆さんに、自治スレに以下の書き込みがあった事をご報告します。
□■メンヘル板の自治を考えるスレ part30■□
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/388
388 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2006/01/29(日) 17:22:25 ID:HmQQcI8w
とにかくメンヘル板は健常者がメンヘラーやメンヘルについて
研究したり情報交換したりする板。メンヘラーはサロンから出てこないで下さいね。
集積場なのだから。サロン以外の2ちゃんねるには一切、
書き込みをしない事。ROMならOKとします。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/391
391 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2006/01/29(日) 17:39:40 ID:HmQQcI8w
2chのいくつかの板っていうのは
世紀の板があらされないように
頭のおかしな人を隔離するために作られた板があるんだよ。


自治スレは見ない方も多いと思われますが、定期的にこういった書き込みがあり、
最近は以前にも増して多く見られるようになり、ローカルルールの変更などにも
関与して、メンヘル板からメンヘラーを排除しようという動きが強まっています。
これを見過ごす事はできません。弱い立場の人間を追い詰める事があっては
ならないのです。定期的に自治スレをチェックして、不当な働きかけに対抗するために
皆さまの力をお貸しください。

2ちゃんねるからメンヘラーの居場所が無くなろうとしています!


このレスはメンヘル板の住人さんすべてに周知されなければなりません。
まだ貼られていないスレがあれば、そのスレにコピペ願います。

175 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 23:50:00 ID:oyJLq3tT
こんなに好きなのに別れを決断しました。
あさって心療内科受診してきます。苦しいよ

176 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 11:41:59 ID:Vr4223Ge
いーつまでも

177 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 21:35:14 ID:vQDC6jLT
他カテにいて彼のことを相談していたのですが、ここにやって来たメンヘル初心者です。
彼は私と付き合いが深くなるに連れ、会う度に私をなじり、暴言を吐きます(車の運転が下手とか、自分は遅刻常習なのに私が遅れるのは許さない、とにかく自分は棚に上げて私のミスや欠点を非難し続けます)。
私が反論すると、お前みたいなああ言えばこう言う女は初めてだ、今まで付き合った女は皆、男を立てる女だったと言います。(ちなみに私は元カレと喧嘩なんてたまにしかしなかったし、しても冷静に話し合い、仲直り、というパターンでした。)
そんな彼も、冷静な時は、頭も良く、今は仕事が不調で精神的に大変な時期だから、俺のことを解ってくれ、と言います。
私は彼が好きですが、最近精神的にボロボロになってきました。彼にお金も貸しています。
二人で心療内科に行けば、改善されますか?

178 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 22:07:20 ID:HDW4vG3T
ボダの女の人の方がうまく付き合える気がするんだが・・

179 :177:2006/02/13(月) 22:26:09 ID:vQDC6jLT
>>178
はい、彼が前に同棲していた彼女に刃物を向けられたり首を締められたことがある、と言っていたので、元カノさんもなんらかの精神障害があったと思われます。彼がそう仕向けてしまったのかも知れません。
私達は同棲していませんし、私は彼を束縛しませんが、彼は束縛や詮索に異常な程警戒心を持っているので、過去に何か嫌な思いをしたのかも知れません。

180 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 22:29:33 ID:e/HoofE7
それ自己愛性

181 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 22:41:44 ID:hVh+Kh2i
私もボダなのかも知れません。
なぜこうなったのか、いつのこうなったのか原因を考えてもよくわからないけれど
ボダっぽいところは出さないようにしていたけれど、
ついに最近彼に打ち明けました。
今思うのは初めて出会った日の事ばかり
あの時は正常だったのに
あんなに幸せに笑っていたのに
過去ばかりが綺麗にみえます。
意味不な長文すんまそん

182 :177、179:2006/02/13(月) 22:55:36 ID:vQDC6jLT
ボダと思われる彼から、自分とは縁がなかったものとして忘れてくれ、というメールが来ました。
過去の女性は自分に多大な努力と愛情をくれたと、お前とは比較にならないと。
これは本心でしょうか?
もう別れるしかないのでしょうか?
私はどうしたら良いのでしょう?

183 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 23:17:45 ID:EU5kYvMD
>>182
その彼がボーダーかどうかは分かりませんが・・・

ボーダーの言動は、その総てが演技であり、かつ本心でもあります。
また、ボーダーは相手の心を試したり、操作したりといったことを日常的に行います。

あなたは今、幸せですか?
会う度になじられ、精神的にボロボロにされても、相手のことが好きですか?
その彼との幸せな未来を頭に描けますか?

あなたがしなければならないのは、「あなた自身の思考」が本当に正常かどうか、冷静に見つめ直すことです。
そうすれば、自ずと答えは見えてくるのではないでしょうか?

184 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 23:30:27 ID:vQDC6jLT
彼のような人と付き合うと、金銭的にも精神的にも苦労するのは解るので、別れるべきだと思います。
でも、そしたら彼は一生あのまま?
もし変えることが出来るのなら、私が変えたいと思ってしまいます…
彼のような人間を愛している自分がいます。

185 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 00:55:29 ID:2EUi0bY2
>>182
いちいち真に受けるなよ

186 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 01:08:15 ID:2EUi0bY2
■自己愛性人格障害(アメリカ精神医学会 DSM-IV)

誇大性(空想または行動における)、賞賛されたいという欲求、共感の欠如の広範な様式で、
成人期早期に始まり、種々の状況で明らかになる。以下のうち5つ(またはそれ以上)で示される。

1 自己の重要性に関する誇大な感覚(例:業績やオ能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず
 優れていると認められることを期待する)。

2 限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。

3 自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に(または施設で)しか理解さ
 れない、または関係があるべきだ、と信じている。

4 過剰な賞賛を求める。

5 特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。

6 対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。

7 共感の欠如:他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。

8 しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

9 尊大で傲慢な行勤 または態度。

187 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 01:10:01 ID:2EUi0bY2
■境界性人格障害の診断基準(アメリカ精神医学会 DSM−IV)

対人関係、自己像、感情の不安定および著しい衝動性の広範な様式で、成人早期に始まり、
種々の状況で明らかになる。以下のうち、五つ(またはそれ以上)で示される。

1 現実に、または想像の中で見捨てられることを避けようとする気違じみた努力。

2 理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる不安定で激しい対人関係様式。

3 同一性障害:著明で持続的な不安定な自己像または自己感。

4 自己を傷つける可能性のある衝動性で、少なくとも二つの領域にわたるもの(例:浪費、性行為、
 無謀な運転、むちゃ食い)。

5 自殺の行動、そぶり、脅し、または自傷行為の繰返し。

6 顕著な気分反応性による感情不安定性(例:通常は二三時間持続し、二三日以上持続することはまれな、
 エピソード的に起こる強い不快気分、いらいら、または不安)。

7 慢性的な空虚感

8 不適切で激しい怒り、または怒りの制御困難(例:しばしばかんしゃくを起こす、いつも怒っている、
 取っ組み合いのケンカを繰り返す)。

9 一過性のストレス関連性の妄想様観念または重篤な解離性症状

188 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 01:13:25 ID:2EUi0bY2
>>184
■ 境界例の人との付き合い方1
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

189 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 11:32:19 ID:nJlt5C6y
>>177
明らかに自己愛性だから!

190 :177:2006/02/14(火) 18:19:53 ID:FDZYrmUH
>>189
少し勉強してみたんですが、男同士では殴ったりするみたいですし、昔万引きをよくやったと言ってるので、反社会性も入ってるかなと思います。
知能は高めだと思います。
治りますか…?

191 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 18:34:08 ID:LYzG6ndm
あまり親しくない人によくボダと言われてしまいます。

医師からは散々鬱と診断されていましたが、
信じられなくて心理検査もしました。
(結局ボダではないという結論になりました)

身近な人(家族、友達、彼、一番親しい上司など)には
ボダとは思えないし、むしろ普通の人にしか見えないと言われますが、
なぜか、話をした事のない同僚などにはボダと言われてしまいます。


ボダにはボダらしい空気や雰囲気がある、
と聞いた事があるのですが、話したりしなくても分かるのでしょうか?
身近な人が騙され続けてしまい、分からなくなる事はないのでしょうか?

スレ違いかとは思いましたが、教えて頂ければうれしいです。

192 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 00:23:54 ID:HLAgeMyi
>>190
あと3年は勉強した方がいいな

193 :190:2006/02/15(水) 00:28:23 ID:DnE6liei
>>192
そんな、3年のうちに私自身が壊れちゃうかも…

194 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 01:56:34 ID:Ate/cBhs
>>191
君が書いているのが全て本当なら、ボダではないでしょ
それでもオカシイという評価が定着しているなら、
別の部分がおかしいんじゃない? 軽い統失とか?

195 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 02:07:08 ID:Ate/cBhs
あ、書き忘れた。
> 身近な人が騙され続けてしまい、分からなくなる事はないのでしょうか?

騙すというより、ボダには
 (1)対人操作によって他人の思考を誘導する
 (2)都合の良い人間しか周りに集めない
 (3)共依存状態を作り出し、他人を精神的に束縛する
という顕著な傾向があるので、真剣に忠告してくれる人がいない場合もある。

たとえば、「ボダ呼ばわり」してくる人について、
自分が受けた被害を誇張して話し、さんざん悪者に仕立て挙げ、
周囲の人に泣いて見せたり、嘆いて見せたり、反省して見せたりして、最後に
「でも、本当は私が悪いのかな? どこか、おかしいのかな? どう思う?」
と聞いたら、相手与えられた回答の選択肢は一つしかない。

「そんなことないよ。普通の人だよ。あなたを悪く言う人がおかしいんだよ」
だれだって、そう答えざるを得ないだろうね。

まあ、とにもかくにも、あなたが何故「おかしい」と言われるのか、
その理由が分からなければ判断しようがない。

196 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 12:30:41 ID:dwZhDe0A
>>195
レスありがとうございます。
もう少し質問なのですが…
友達や彼には、
共依存っていうのがあるから、と説明し、
そういう状態に陥って無いか聞いてみたり、
対人操作してないか、両親に確認したりしているのですが、
どうしてもなぜそう言われるのか原因がつかめませんでした。

思い切って、ボダと言った本人に聞くしかないでしょうか?
相手が自分をとてもこわがってたらどうしよう、とか思うと
私も怖くなってしまってうまく話せる勇気がないです…

それとも、相手に直接聞くのは、相手が不快になるだけでしょうか?

よろしくお願いします。

197 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 13:16:59 ID:h1Q6XO1K
境界の日記
http://flk.jp/d/92641

198 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 22:25:25 ID:mUQU0gx2
>>196
親しくもない同僚の言葉真に受けすぎなんじゃない?
なんだかボダになりたいように聞こえるよ
まずは鬱を治すことに専念したら?

199 :194,195:2006/02/16(木) 00:14:37 ID:6tw63k3+
>>196
つーか、話したこともないのにボダと判断できる人はいないでしょ。
あなたに相当顕著な奇行があるなら別だけど、普通は無理。
ボダは精神障害の中でも、あまり分かりやすい方ではないからね。
一般の人はボダの意味さえよく知らないよ。

>>191を読む限り、あなたをボダと呼ぶ人は複数いるようだけど、
>>196を読むと一人だけみたいに見える。
一人だけなら、単にその人が変だということかも知れないし。

200 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 02:18:14 ID:TB07d5O3
>>198>>199
レスありがとうございます。

今まで言われたのは、2人で、1人目に言われたときは、
そのまま話し合う機会もなく、私の鬱が悪化してしまい、休職し、
現在復職し、他の部署に来たのですが、また言われてしまいました。

分かりにくい説明をしてしまってすいません。


気にしすぎかも、とは思った事があるし、周りはそう言ってくれますが、
2年間に2度言われてしまったので、気にしなくてはならない気がして…


本当に、しつこく質問してしまってすいません。

201 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 16:52:10 ID:WqZxqsfD
ボダという言葉が流行ってきているので、
多少メンヘラ系の人は この言葉を使う人がいると思う。
で、「あなたボダだね」と親しくもない人に言う人は、言っている本人の方が
怪しい感じがしますが。


202 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 02:50:04 ID:A3VJ38ad
>>201
ありがとうございます。
多分、私自身も、年に1度のペースで
ボダじゃないかと言われて、鬱もあまり良くならず、自分で自分が何者か
分からなくなっているのだと思います。


自分に自信がないため、相手の言葉を疑ったり、否定したり
できない状態になってしまいました。

このまま原因もつきとめず、相手に謝ったりもせず、
何くわぬ顔で生活する事もできそうにありません。

直接原因を聞くまで、こわくて自分らしくなれません。
今もかなり挙動不信になっています…


やはり直接聞くのは、間違いでしょうか?
また、直接聞こうとする私は、やっぱりおかしいのでしょうか?
すいません、教えて下さい。本当に何度もすいません。

203 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 03:47:48 ID:riy3HROS
>>202
話したことのない相手に「ボダ呼ばわり」されてるのが、なぜ分かったの?
言っている人は、ボダについて正しい知識を持っているの?

ちなみに鬱病なら認知の歪みや、ささいなことでキレるなど、
ボダと類似の症状が出る場合も少なくはない。

また、テンションの極端な乱高下は
ボダと躁鬱病(双極性障害)の双方にみられる症状。
ただし、躁鬱の大半は数ヶ月から数年単位で変動するのに対し、
ボダは数時間からせいぜい数日単位で変動する。



204 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 12:52:04 ID:A3VJ38ad
>>202
話した事もない人、といっても上司なので、
2、3回言葉を交した事はあります。
あと、復職したばかりの頃、同僚に突然、
精神科行ってるってボダなの?と聞かれた事もあります。


上司から言われた時は、友達や、別の直属の上司から間接的に聞きました。
そんな大切な事なら、私に直接伝えて欲しかったのですが、
やはり、相手は嫌なのでしょうか…
言葉の意味を理解してるかはわかりませんが、
『知り合いの精神科医やカウンセラに聞いたから間違いない』
というニュアンスで言われました。

そこまで言わせてしまうほど酷いのかと思ったら、
本当にどうしていいかわかりません。

205 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 04:40:52 ID:4NTPQOOm
>>204
リスカとか拒食過食みたいな症状があるの?

それとも職場で人間関係のトラブルを起こす?
(あるいは、なぜか巻き込まれる?)

ここは診断する場ではないけれど、
どんな症状かわからなければ推測すらできないよ。

206 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 15:22:47 ID:F2VGiwY8
>>205
リスカは鬱が酷かった時、してしまいましたが、
薬が効き、安定しはじめてからはありません。

また、それを他人に言ったり、助けを求めたりした事はありません。

あと、鬱が酷い時はささいな事で泣いてばかりいたので
そういう状態は他人から見られていたかもしれません。


やっぱり、直接聞かれたら嫌なものですか?
何も聞かずに、仕事をやめた方が良いのでしょうか?

207 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 17:22:48 ID:4NTPQOOm
>>206
良く分かりませんが、書いてあることがすべてなら単なる鬱では?
医師の診断を信用すればよいのではないでしょうか。

上司を問いただすことに、意味を見いだせますか?
勝手な判断をされていたとして、相手を論破または納得させて、
職場の人間関係を改善させることが、あなたにできますか?

メリットがあるならやるし、なければやらない。それだけです。
聞こうが聞くまいが、別に会社を辞める必要はありません。
もちろん、職場環境で鬱が悪化するなら辞めるのもアリですが。

208 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 17:25:14 ID:4NTPQOOm
>>206
付け加え。
> やっぱり、直接聞かれたら嫌なものですか?

もちろん良い気持ちはしないでしょう。
が、この場合、相手の気持ちを気にする必要はありません。
あなたにとってメリットがあるかデメリットかを気にしましょう。

209 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 23:28:49 ID:F2VGiwY8
>>207-208
レスありがとうございます。

確かに、気持ちの良いものではないですよね…


ただただ純粋に、なぜそう言われるのか知りたいだけなのですが…

もう少し考えてみたいと思います。

話したら、気持ちも楽になりました。
相談に乗ってくださって、ありがとうございました。

210 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 23:48:04 ID:N6kSFttl
誰かこのボダ貧乏神女(自称女神)の暴走どうにかして下さい。

【漢受性】取り扱い注意【MAX】part15
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1140240180/l50


211 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 01:19:41 ID:66JFNy7r
他人ごとは関わらなきゃいいだけ

212 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 19:46:25 ID:aJFEWG1g
私はボーダーだと以前行っていた病院で診断されました。
そして私には彼氏がいます。
ボーダー特有の発作というか感情が爆発して
彼氏を困らせ、疲れさせてしまいます。
以前、そのことで振られたのですが
向こうからやっぱりヨリ戻したいということで付き合ってます。

でももうあんなふうに困らせたり疲れさせたりしたくないんです。
病院にも通い、カウンセリングにも行き、薬も飲んでいるのですが
錯乱して訳わからないことを喚くといったことはなくなってきたんです。
でもそれでもうまくいきません。
言いたいこと言うのを我慢してたらいいのかなって思って
ひたすら耐えています。
そしたらしばらく止めていたリスカが再発してしまい
この先、彼とうまく付き合っていく方法とかってないんでしょうか。
こんな質問してすみません。

213 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 20:23:49 ID:66JFNy7r
それだけ努力してるならあと20年くらいで落ち着くんじゃない

214 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 21:19:47 ID:kvYgKuDr
ボーダーはボーダーが大嫌い
仲良くなんてできるわけない


215 :212:2006/02/20(月) 17:34:23 ID:s/m9YG2/
20年ですか…長いですね。
頑張ります。ありがとうございます。

216 :ノンレム:2006/02/21(火) 09:35:37 ID:pQnSeFFs
こんにちわ。
自分がおかしいのか夫に問題があるのかわからなくなってしまっている主婦です。

ずっと夫は躁鬱だとおもってたんですが、ボダかなって、最近・・。

でも、ボダの本読むと、なんか最近の自分にそっくりな気がしてきて・・。

ボダさんと一緒にいると、ひきずられるってありますか?
あがったり下がったり、あげたり落としたりを繰り返されて、ボダといっしょにいる人間のほうが
「できあがった人間性」を剥かれてその下の白身を出すって、あるものでしょうか?

ずっと変なのは夫のほうだと思っていたけれど、頭の中いまぐるぐるです・・。




217 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 20:42:30 ID:h6qY5R8Y
>>216
誘導されているうちに本当の自分が解らなくなってくることは良くある。
それに気がつけたのなら あなたは違うと思われ。

コテハンは荒れる元になるからヤメレ。

218 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 00:49:39 ID:ZqZE6w8V
>>216
片方が変だと、共依存化して両方変になる例は多い
パートナーが心因性鬱になって感情に変調をきたすとか

219 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 07:57:29 ID:IyCIojpX
216 躁鬱とボダは同居しうる 診断軸が異なる

220 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 15:06:09 ID:aTDLMq38
>217

ありがとうございます。
確かに気がついたのですが、自分が誘導して夫がああなったのかなとか・・。
ボダの方は、ご自分からは気づかれないものなのでしょうか?

私自身は精神変調が著しく来週カウンセリングの予約を取っています。


>218

共依存なのか相互依存なのかとか考えたりしたのですけどね。
やっぱり一緒にいると引きずられるものなんですね。
なんか最近自分が変わった感じ、というか小学校低学年くらいに戻った感じ。


>219

同居しうるんですね、そうなんですね。
精神医学は光の当て方なんですね、ありがとうございます。

221 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 17:44:30 ID:IXHKAJvO
>>212
リスカ、OD、自殺衝動を起こさなければ、
相手を罵倒したりしてもいいと思うよ。
相手とのバランスを取ることなんて、
それから学んで行くことだと思う。
まず、自滅行為をやめないと何も始まらないし、
相手もあなたに何も伝えられないと思うよ。

222 :212:2006/02/22(水) 18:20:12 ID:IUJ/2jYn
>>221
レスありがとうございます。
リスカ、自殺衝動気をつけます…。
ODは今のところしていませんがしないように気をつけます。
リスカやめれていた時期もあったのできっとやれるはずだと思って
あとは少しずつ接し方とか学んで行きたいと思います。
ありがとうございました。

223 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 21:03:11 ID:8zl9iPqQ
いつの間にか自分がボダだと確信し、認知療法を受けている女です。だけどターゲット(男)を見付けてしまうと、どうやったら相手を落とせるかとゆうのを知ってるからやめられない。でも落とすのは簡単だけど私が本当に好きになってしまうと相手を壊してしまうんです。
周りの人間が私を悪だと思っても、彼は見方でいてもらわないと駄目なんです。特別な人には私の事も特別じゃないと許せない。こんな考え方じゃ私は一生幸せになれませんか?
雲に隠れてる太陽を見付けてほしいだけなのに。そして相手にはヒマワリの様に居てほしい。ただそれだけの単純な事なのになぁ。

224 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 21:41:41 ID:xctlrpLz
>>223
あなたにとって単純だと思われることでも、相手にとっては不可能に限りなく近いことなのです
あなたを好きだと言ってくれる人は、あなたの味方であり、あなたを特別な人だと思っているはずです
なのにあなたはそれが信じられない
だから試し、操作する
あなたが「やはりダメだった」と納得するまで!
それは相手の人生、人格、「人間としての」相手そのものを否定、拒絶することに他ならないのです
好きな人、信じている人にそんなことをされるのだから、そりゃあ簡単に壊れます
あなたの考え方は正しい
ただやり方が間違っているだけなのです
しかしそれを正すことは出来ません
他人を信じ、愛することが出来ないのがボーダーなのですから

225 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 23:25:13 ID:It6Awc3J
>>223読んで私もボダだとはじめて知った。
男の人って単なるターゲットとしか思えない。そして自分に都合のいい道具としか。
私を経済的に庇護してくれて、安定した生活を送らせてくれる人を一人キープ。
後は数人を振り回す癖があります。
振り回す相手は、必ず破綻してくれないと気がすまない。なんでだろう

226 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 23:32:00 ID:iX23J/ho
>>225
> 振り回す相手は、必ず破綻してくれないと気がすまない。なんでだろう
それは復讐だからです。
根底には怒りがたまってるからね。

小さい頃に満たされなかった愛情の埋め合わせをして欲しい、と同時に
愛情をくれなかった相手(多くの場合、親)に復讐したい。
それを親とかじゃなくて他の人に向けてる。
破綻させると復讐が完了したように思える。そんなカタルシス。


227 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 23:41:07 ID:It6Awc3J
>>226
アナタのレス読んで、すっごい今泣いてるよ。
そうだったんだ、親に復讐してたんだな、私は。
幼児のころから、泣くと殴られて縛り上げられて押入れに閉じ込められてたんだ。
口の中には、ハンカチを無理やり詰め込まれてた、叫ばないように。
だけど自分が悪いから、親は怒るんだって思ってた。
小学生になると、実の親なのに性的虐待されてた。ずっとずっと。
母親に言うと、「離婚したら食べていけない」って
だから自分が我慢すればいいって思ってた。

教えてくれてありがとう。親はとっくに捨ててしまったよ。

228 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 23:43:11 ID:j7eS3/Ck
http://mixi.jp/show_friend.pl?id=1032383

漏れのマイミクの子がストーカー被害にあってる。
そいつは精神障害者。
完全に基地外だな。↑
社会のダニだな。
漏れの税金がこういうヤシに分配されて毎日のほほんと暮らしてる。

「氏ね氏ね」メッセージを送ってよろし。

229 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 00:06:59 ID:cVEc7G1w
>>223>>225
あのね、愛っていうものは、2人で大事に育てて花を咲かせる素晴らしいことなんだよ。
相手を大事にできないと愛も大事にできないから壊れちゃうんだよ。それは悲しくない?
欲望を自分の為に抑えて自分を大事にすることができれば、相手も大事にすることができる、そしたら2人の愛も大事に出来るから、素晴らしい愛に育つんだよ。
素晴らしい愛に満たされてすごく幸せになれるんだよ。
あなたがもし、今あんまり幸せじゃなかったら、まず、自分自身を大事にする為に欲望を少し抑えることを頑張ってみて。

そしたら、あなたが今まで経験したことのない、永遠の愛がどういうものか解ってくるから。
その時は、あなたのことをすごく愛していて、かつ、決して振り回されない相手(つまりボーダーじゃないしっかりしてる人)を選ぶことが大切。
そういう人となら、あなたも相手も家庭を大事に出来るから、幸せな家庭を築けるよ。


230 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 00:08:07 ID:Qt3/QILy
こんな私にマジレスありがとうございます。そうなんですよね、私も単純に愛情が欲しくてってゆうより客観視すると愛情に飢えた子供のように妄想の中でしがみついて、怯えてて、でもそれが本当に苦しいから愛されても信じれずに自ら去ってしまう。
むしろ愛されてはいないんでしょうね。そして次のターゲットへ…。一度でいいから心から誰かを愛し、その相手のためにこの腐った自分を純粋にさせ、成長させてもらいたい。

231 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 00:14:57 ID:4zHlwO4v
>>227
大変だったのですね。
大丈夫。自分を許せる日がきっと来ますよ。

あなたが今まで傷つけた人達も、
傷を負う事であなたを治癒していたとも考えられます。
「傷付いた癒し手」なんていう言葉もあるくらいですから。
その人達には、もう会えないかも知れませんが、
心のどこかで感謝してあげて下さい。

罪悪感は持ち過ぎないように。
これからは優しくなれると良いですね。


232 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 01:16:18 ID:vqBNmMo7
補足です…
私(ボダではないと思う)の彼はボダです。
彼の純なところがたまらなく好きで、私には、付き合ってる、という以外何もしてくれませんが(デート代も私持ち)、彼をすごく愛してます。
彼は私にいろいろ要求してきて、ある程度はかなえますが、これ以上は2人の為にならないからと思って断ると、暴言の嵐、かと思うと、しょげたり、どうせお前は俺のことを愛してないんだ、遊びなんだ…とか言います。
私の愛が彼に伝わらないんです。
彼は、元カノはお前と違って俺に全てを捧げてくれた(つまりはいいなりです)、と言います。(元カノは薬漬けになって破滅。)
彼はお前と暮らしたいといいますが、今の彼では家庭を大事に出来そうもないので、一緒に住みたい気持ちを抑えて断ってます。
彼はワンマンなボダ父と、夫のいいなりになって自分の分身の子供を大事に出来なかったボダ母に育てられたんです。
お母さんだって彼を愛してた(子を愛してない母なんていません動物だってみんなそうでしょう?子を愛するのは本能ですから)、だけど彼の心を大事に出来なかっただけなんだって解らせてあげたい。

俺のこと、お前に解って欲しいんだ、と口癖のように言い、私に愛を求める彼。
はたからみると、女を破滅に追いやった悪い男ですが、私には彼の心の叫びが聞こえるんです。
彼に本当の愛を教えてあげたい。
愛は破壊じゃなく、一緒に育てるものだよって。
彼が自分を大事にするということが出来るようになったら、彼と結婚して幸せな家庭を2人で大事に築いていきたいと思ってます。
本当の愛に包まれて幸せそうな彼の顔を見るのが夢です。(叶うかどうかわかりませんが…)


233 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 01:19:20 ID:ZIw+DlN3
>>228
お前がやってることも良くないよ

234 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 01:27:31 ID:RahvJIKg
>>232
きっとすごくエネルギー消耗してしまうよ・・・ごめんね・・・
うまく言えないけど、すべてを受け入れてくれる、支えてくれる人で
駄目は駄目ってきっぱり言ってくれる、包容力のある人のところにずっと居着くと思う
だけどあなたにとってはとても大変だよね・・・
私も上のほうのレス読ませてもらってボダだって自覚できた>>227ですが、
相手になにをしてあげられるか、どうすれば幸せにしてあげられるかを
しっかり考えていきたいと思います
ダラダラと書いてしまってごめんなさいね

235 :232:2006/02/23(木) 01:56:15 ID:vqBNmMo7
>>227さん、心配してくれてありがとう。
自分がヘトヘトになりそうな時はたまに放置しちゃってます。
頑張ります。

236 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 13:11:21 ID:lUfKA9Rz
私は傷つくことが怖いの
捨てられるのが怖いの
貴方を失うのが怖いの
だから愛を確かめたくなる
でも気付いたんだ
それは貴方を愛するのとは違う
愛は見返りなんかじゃない
だから私は精一杯貴方を愛し続けるよ


237 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 14:24:36 ID:vqBNmMo7
誰だって傷つくのは恐いよ。
失うのも恐いよ。
だから、愛を確かめたくなるよ。
同じだよ。

でも愛する人を傷付けない、愛する人の時間やお金や労力を使わせないやり方で確かめて。
心と心が通じ合えばできるよ。

238 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 16:23:16 ID:HGpy0eDI
彼はボダで暴力衝動があります。普段はとても優しいのに、癇癪起こしたら手がつけられません。

彼の家に遊びに行った時、些細な事で喧嘩して、彼が癇癪起こして私を殴り始めました。
「痛い!痛い!誰か助けて!」と居間にご両親に聞こえるように叫んでも、全く来る気配が無くて・・・(;´Д`)
それどころか、近所の人が様子を見に来ても何でもないと言い始める始末orz

私が口を切ってゲホゲホ血を吐いたら、我に返ったらしくて、泣きながら、ごめんねごめんねって謝って来たので仲直りしました。

それから5分もしないうちにお父さんが激怒しながら彼を呼んで、
居間から聞こえてきたのは
「ここは空き地じゃ無いんだ!騒ぐなら他所でやれ!」
「あんな騒がしい女と付き合うのはやめろ!」

私を殴ったのは全くお咎めなし。感覚が狂ってるとしかorz

彼氏はボダの自覚があって、病院に行くのも了承してくれました。(殴ったり、物を壊した後はかなり凹んでるし、こんな性格直したいといつも言ってます)
でもこんなご両親じゃ、例え独立しても影響があるのは間違いないと思うし・・・
こういう場合はどうしたらいいのだろう・・・本気で悩んでます(´・ω・`)

239 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 17:07:05 ID:ZIw+DlN3
その親に関係なく治療に何十年とかけても安定するのは半数程度だよ

240 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 17:16:11 ID:YB5cicfy
ボダって嫌われ者?


241 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 17:31:27 ID:sAseqWI1
ボダってこわ・・w
ほとんどが清純派系なんだと思ってたけど・・・
そうでもないんだね。
進んで弄ぼうとする系は治すの難しそうw

242 :581:2006/02/23(木) 18:08:03 ID:YB5cicfy
ボダに「清純派系」とか「進んで弄ぼうとする系」なんて区別があったの?

まあ、おれは自分がボダでも何でもいいよ。
自分を信じて進むだけ。
医者や薬とか知識に頼りたかねぇ。

243 :581:2006/02/23(木) 18:09:14 ID:YB5cicfy
また間違えた。数字コテいらなかった・・・ごめん。

244 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 21:27:33 ID:ewTBWf0J
>>236-237
ボダの「愛を確かめる」行為は、最終的に愛を破壊して「やっぱりダメなんだ」ということを確認するまで続けてしまう
それがダメなんだよ
ボダは次の依存先さえ見つけりゃいいだけなんだろうけど
残された「愛とともに心まで破壊された」廃人はどうすりゃいいのさ?

245 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 22:50:53 ID:ZIw+DlN3
試し行為に付き合わなきゃいい

246 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 23:03:02 ID:ewTBWf0J
もっともな意見をありがとう
でもそしたらボダは離れていくだろ?
へたすりゃ敵認定で完全に切られる
それならそれでいいってんなら、相談スレなんて覗かないよ

247 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 00:10:49 ID:fxFswrdo
離れていかないし問題行動も遥かに少なくなる
そもそも始めから試し行為だとわかってれば振り回されないし

248 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 01:51:25 ID:zMFByszq
自分にはこの子を変えられるって思うんでしょ。

249 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 02:24:46 ID:fxFswrdo
それ一番ダメだから
変えようと思わないことが変えるための基本だよ

250 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 02:33:31 ID:cj8+l719
ボダの、好きだの愛してるだの、離れたくないだの、ずっとそばにいるだのといった言葉は、明日にでも、その同じ口で正反対のことをいう可能性があるんだよ。

251 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 07:24:18 ID:fxFswrdo
そうだよ

252 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 08:29:21 ID:++U286EM
まあ何してもしなくても終わる時は終わる

253 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 12:10:42 ID:RmAyVtXy
でもボダの「相手を失う怖さ、見捨てられる怖さ」は
常人以上のものだろうな。
だって「母親に捨てられる」ことと同じだから。ボダにとっては。
母親に捨てられることほど惨めで悲しいことはないだろう。

254 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 14:32:14 ID:fxFswrdo
>>252
そういうことだね
だから何もしない方が楽でいい

255 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 16:48:23 ID:++U286EM
つうか何もしないって事は付き合ってないって事だからまあムリ

256 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 17:02:28 ID:6zNZkvdG
彼氏とケンカやモメ事があると死ぬことを考える。
飛び降りや道路飛び出しなど。リスカ経験は実際にあり。
泣く・グズッてキレる・物にあたる・大声で暴れるetc
頻繁にあります。
最近では暴力というか、彼氏の腕・足を殴ってしまいます。
(アザできちゃってるかも。。。)

浮気の心配もないと思うのですが、
私は被害妄想もすごいので、ちょっとしたことがあると
嫌になって泣いて騒いで物にあたって部屋に閉じこもる。
あと異常なほど嫉妬します。

これ普通じゃないですよね?病院行ったら治りますか?

257 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 18:05:31 ID:KrT3jFTh
>>255
私はボダ彼と付き合っていますが、
彼が異常になってきはじめたら、私はいっさい何もしません。
(会わない、電話で話さない、メールもスルー)
すると、はじめは暴れていたのが、ふと大人しくなり、穏やかな寂しそうなメールをよこす時があるので、その時にお天気とか、何でもいいから当たり障りのない声かけをすると、
照れ臭そうに戻ってきますw。

普段はこれくらいならしてあげてもいいなあと思うことだけしてあげる、それを越した要求は、罵られても絶対してあげない。
すると、いい具合にいつまでも離れていきません。
(ただし、彼に、俺はどうせ遊ばれてるんだ、と言われてしまいます。私は本気で好きなんですけどね…。)
何もしない、のはベストの方法だと思います。

258 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 18:24:37 ID:dVBtIIle
>>257
凄い器だな。尊敬するけど、辛くならんのか?

259 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 18:31:42 ID:fxFswrdo
>>257
そういうこと
ボダがキレときには何もしないで嵐が過ぎるのを待つだけ
感情的に反応したら精神疲労するうえに逆効果だからね

260 :257:2006/02/24(金) 21:05:11 ID:KrT3jFTh
>>258
彼がボダだと判るまで私も多少は振り回されてたので、その時は泣いたり怒ったり辛かったですが、これはなんだかおかしいぞ、と思って発想の転換したら、すっご〜く楽になりました。
今は、私自身の時間、金銭、身体(労力)も程々に使うだけで侵されていないので、辛くないですね。
(あっ、心だけは、彼のことばかり考えてしまっている自分がいます。侵されてますw)
まあ、一緒に住むことも結婚も、今のボダ状態では、無理(彼は私に望んでいますが)なので、、
彼が40か50歳ぐらいになる頃にはボダも落ち着いてきて(それなりの治療もしてみて)、その時もし、他の女性とではなく、まだ私と一緒にいたいと彼が思ってくれたなら、結婚出来ればいいなぁ…と夢のようなことを考えてます。
その頃はもう、私は年齢的に子供を産めないと思うので、愛する人の子供を産めない、それが唯一、女として残念ですね〜。
しょうがないです。今無理して結婚して子供を生んでも、彼も私も子供も家庭も全て壊れてしまうのは予想がつきますからね。


261 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 16:36:34 ID:/Po/pFBv
>>260
凄いね・・・でも、何だってそこまで?とも思った。もちろん彼を
好きだからだろうけど、普通に女としての幸せを諦めるのは
人生もったいない気もする。といっても、あなたがそれを選択するなら、
他人があえてどうこう言う事じゃないけどネ。

それと、私は今日このスレを初めて見たのですが、実はここに
来たのは彼との将来が不安で。


262 :261:2006/02/25(土) 16:53:45 ID:/Po/pFBv
遠距離で、もう結構長い付き合いになります。彼は自分の所に
私が出て来て、一緒にやっていきたいみたいだけど、私が
いつまでたってもはっきりした返事をしないために、その事で
ずっともめてる。私もいつもイライラして仕方なくてケンカばかり。
彼には不思議だと思う。私がどうしても首を縦に振らない理由がね。
でもとても言えない。あなたが精神的に問題があるのが最大の理由、だなんて。
まだこのスレも全部は読んでないけど、彼にそっくりな例とかも
あるし。やっぱりボダなのかな。彼の期待に答えてあげたいと
思うけど、一緒に暮らすとか結婚とかやっぱり怖くて。
でもいざ本当に別れる事を思うとめちゃくちゃ苦しむ・・・
だけど私だって幸せになりたいよ。辛い。
悩み過ぎて、最近はこんな矛盾している自分までちょっと
変なのかも、とさえ思う。

263 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 18:17:49 ID:HC/6eeAF
イライラしちゃダメだよ
結果的に疲れが倍増するだけ

264 :260:2006/02/25(土) 21:17:33 ID:VryjSPqJ
>>262
長距離だから上手くいってたんだと思うな。
ボダの男の人と一緒に住んだら危険だよ、あなた壊れちゃうよ〜。
人間扱いされない家政婦(しかもお金はこっちが払う)になるか、毎日四六時中喧嘩して罵り合ってすぐ破綻、のどちらかだよ。
私は、仕事や趣味で忙しいし厳しい母親が勝手に合鍵使って入ってくるからって言って、同棲断ってるよ。
結婚は慎重に考えてるって話してる。10年後かなー。(本読んだら、40歳ぐらいになるとボダも落ち着くみたいよ〜)

265 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 21:24:22 ID:oqBmIu0g
そうそう
常に一緒にいるってことは、常に行動化の危険があるわけで、常に緊張していなければならない
それだけでも疲弊して心が壊れるってのに、行動化に付き合わされたりしたら体まで壊されかねん
壊そうとするボダと壊されようとする自分を常におさえるなんて常人には無理だね
それからボダが落ち着くなんて幻想
そういう人もいるかなって程度だよ

266 :264:2006/02/25(土) 22:03:21 ID:VryjSPqJ
>>265
本で、40歳まで生きていれば(自殺、身体を大切に出来ないところからくる病気、破滅、刑務所入りなどをなんとか逃れて)、落ち着くことが多いって、改善された症例をあげて説明されてたから、すこーし期待してしまっています。
幻想ですかね…

267 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 22:07:50 ID:oqBmIu0g
>>266
落ち着く人もいれば落ち着かない人もいるってこと
ていうか、自然に落ち着くなんて期待しない方がいいよ
そういう人もいるのかもしれないけど・・・
治そうとする努力と治ろうとする意思が結実するのがそれぐらいって考えた方がいいんじゃないかな

268 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 22:49:58 ID:VryjSPqJ
そうですね、期待はしちゃいけませんね。
彼、学歴はないけど、普段話していると、知的で考え深い人、自分の弱点に気付き始めてる…
だから、あと10年くらいしたら徐々に、カウンセリング受けたりしながら…って思ってしまうんですよね…

269 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 00:07:04 ID:sntg2Op6
そうやって追い込むんだ、あんたらは?
ボダを精神的に追い詰めて何が楽しいの?

270 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 00:17:43 ID:FsHpE6tI
>>269
共依存者を追い詰めて何が楽しいの?

271 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 00:31:03 ID:CIXr5XoU
ゴメン・・・
誰かに八つ当たりしたい気分だった。
今日は色々あったもんで。
ボダの悪い部分の書き込みばかり目立つもんだからつい・・・



・・・・・って俺ボダの特徴そのまんまだ・・・・・・・・・・・

272 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 05:18:57 ID:enYflVh1
ボダなんてここ何年かで出てきたただの分類、カテゴリ分けで、

273 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 05:19:53 ID:enYflVh1
叩く方も叩かれる方もう、自分や相手を分類してしまうのがよくない。
ほっとけ。

274 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 05:26:31 ID:06SmKj0i
>>272
DSMに掲載されてからでも20年以上たってるよ

275 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 05:32:37 ID:jViSJUAk
見捨てられる前に見捨てたよ。ボダのヤツなんかと一緒にいても明るい未来なんてないから。凄いすっきりしたよ。

276 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 05:36:33 ID:06SmKj0i
確かに明るい未来はないだろうな
それがあるから同棲も結婚も考えられない

277 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 06:01:47 ID:vDpOr5DB
>>275おまえさんは正しい。

278 :腐乱件:2006/02/26(日) 09:52:54 ID:lg4iC5Ie
私、ボダかもしれません。最近この病気のことをしり自分の感情の動きがわかります。

例えば、会社で
気に入らない人が話し掛けてきて向こうから嫌味をチクチク言ってくると、笑顔でカラッと言い返します。

それなのに、何時も私が
チクられ悪者になってさまうのです。

私からはけして煽ったり
けしかけることはしないのですが、嗅覚が優れているのか、相手の悪に敏感で急所を掴んでしまいます。

私からいえば、だったら最初から絡んでくるなよ、
と思うんです。

女なのに恐いって恥ずかしいんだよね。普段は黙って静かに下向いてる

279 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 10:15:40 ID:/7szaYX7
>>232
>お母さんだって彼を愛してた(子を愛してない母なんていません動物だってみんなそうでしょう?子を愛するのは本能ですから)、
あんた随分世間知らずだね。その間違った認識修正したほうがいいよ。
そんなんだったらきょうび虐待児問題なんてなかっただろうし、
子どもが親に殺される事件が一体どれくらいあると思ってるの?
表に出てるだけでなく、水面下では相当数多いよ。
あんたは(私もそうだが)幸せ者なのかもしれないね。
そういう親が結構いるという現実を知らないのだから。

280 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 11:52:31 ID:r+xIoMt2
うん、あなたボダの気があると思う。
相手の悪に敏感…って思ってるところがボダ。
人には悪もなにもないよ。
人は自分の弱さに勝てない時、悪事を働いてしまうだけなんだよ。
あなたのそういう考えを直していかないと、人は離れていってしまうよ。
あなたが寂しいだけだよ。

281 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 11:54:29 ID:r+xIoMt2
↑うん、あなたボダの気があると思う。
相手の悪に敏感…って思ってるところがボダ。
人には悪もなにもないよ。
人は自分の弱さに勝てない時、悪事を働いてしまうだけなんだよ。
あなたのそういう考えを直していかないと、人は離れていってしまうよ。
あなたが寂しいだけだよ。幸せになりたいなら、ちょっとそこのところ、考えてみて!


282 :232:2006/02/26(日) 12:54:27 ID:r+xIoMt2
>>272
幼児、児童虐待の事実、昨今のその数の多さ、勿論知っています。そういった研究をしたことがあるので。

私の言い方が良くなかったかも知れません。

人間を含め動物は、自分の産んだ子に愛着を持ち、大事にする(基本的なレベルでの愛)本能が備わっています。
なのに、心に欠損がある為、それをしたいのに出来ない親が増えている、ということです。
子供を虐待してしまったあと、ふと我にかえり、呆然としたり、ごめんなさい、と我が子に対して思う気持ちが沸き上がってくるのは、道徳心からではなく、まだ、彼女の中に人間としての母性愛が残っている証拠です。
ボダ彼の心を大事に出来なかった(愛を感じさせることが出来なかった)のは、やはり彼の母親がボダの傾向があったからです。
ボダ母は、心に欠損があるのでボダ父に依存していて(いいなり妻)、本当は愛したい我が子に愛を表現出来なかったんです。
(彼の母親の場合は、暴力という名の虐待ではなく、無関心、ほったらかしという名の虐待です。)
動物レベルなら本能は健全に保てますが(野生でなく飼育下ではそれが保てない例もみられるそうです)、
今の人間社会では、少しのボダ傾向でも、適応しにくくなって来ている、つまり、心の欠損が、昔より、自分を傷つけ、回り(子、親、家族、親戚、親しい友人)をも傷つけるので、深刻だと思います。
事実、ボダ両親に傷つけられた私のボダ彼は、自分の両親、兄弟姉妹、親戚、親しい人(私をも含めて)…の心、時間、財産、全てのものを傷つけつつあります。
彼も苦しんでいますし、回りの人々も苦しんでいます。
虐待はしたいからするのではなく、自分の心の弱さ(欠損)ゆえにしてしまうんです。
回りを巻き込んで傷つけ、迷惑をかけてしまうのも、結局は確かな自分を制することができない心の欠損の為です。


283 :282:2006/02/26(日) 14:03:01 ID:r+xIoMt2
↑は>>279さんに向けてでした。
すみません!m(__)m

284 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 14:14:05 ID:LocOX4mJ

ボダはボダの親が作り出す…よって繰り返される…

俺の親はボダ…虐待・育児放棄は日常…そして俺(♀)もボダ………
子供?要らねぇ〜だろ;実際…要らねぇし!!!本能…?有り得ねぇ…(笑)



285 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 14:38:13 ID:r+xIoMt2
↑あなた、いっぱい傷ついてるんだね…

286 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 15:04:59 ID:LocOX4mJ
>>285…なんだょ;心理の揺さぶりですか…分かった振りして…。変な奴だな…。


287 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 15:06:24 ID:RXNyMU8y
心理の揺さぶり楽し

288 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 15:11:07 ID:LocOX4mJ
>>287…ん?何だ…;
変な奴が多すぎる…。

289 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 15:11:08 ID:Egc2Za4V
カバチタレ!

290 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 15:18:44 ID:LocOX4mJ
スルー…。

291 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 15:41:30 ID:jfJp0MPS
>>290 彼氏にいくら大事にされても、愛してくれて無い、判ってくれない、とか言って悩ませて彼氏を追い詰めてない?

292 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 15:46:11 ID:iA/N7+m4
そんな事で追い詰められるなよ

293 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 16:01:10 ID:LocOX4mJ
>>291…お前、文章読めるのか?俺は>>284:>>286:>>288:>>290だ………。俺には♂は必要ない…♀ならいいが。

>>292…ww

294 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 16:18:19 ID:jfJp0MPS
だから>>290は♀なんだろ >>291はボダ♀は♂に依存しまくるのがデフォだろって言いたいんじゃないの?

295 :291=294:2006/02/26(日) 16:19:16 ID:jfJp0MPS
それとも♂はいらないという境地に達したのか? 

296 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 16:24:54 ID:LocOX4mJ

>>294…なる程…俺は身体が♀なだけだ。元々♀だと思っていないからな…近寄る♂は要らねぇ。

依存…それは腐れた♀がする事だ!!俺は彼女に依存する前に捨てる。



297 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 16:40:41 ID:LocOX4mJ
つか、>>291:>>294〜は同一人物だな…まぁ、自分で暴露したから良しとしたるが!!!紛らわしいんだお前!!!


298 :291=294:2006/02/26(日) 17:01:03 ID:jfJp0MPS
面白いヤツだね>>ID:LocO
>>俺は彼女に依存する前に捨てる。
彼女いるのか

299 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 17:11:15 ID:LocOX4mJ

悪いか!!!ムカツク…

300 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 17:15:11 ID:jfJp0MPS
別に悪いなんて言って無い。
依存とかしてないのか 偉いな。俺の元カノは依存や自傷が激しかったからね。

てか、本当にボダなのか? >>ID:LocOX4mJ


301 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 17:22:09 ID:LocOX4mJ

皆否定ばかりする…ボダと言ったのも主治医だ…俺は病気じゃない!!!同情されるのもウザイ…どうせ、俺を狂ったアホだとでも思ってんだろ………それでもいい。見捨てられる前に捨てるだけだ…。依存などした所で、見捨てないと言う確信などないだろ!!!!どうせ、最後は消えるだろ…

302 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 17:40:29 ID:jfJp0MPS
ボダは別に病気じゃない。俺も元カノを病気だなんて思って接した事など一回も無かった。

>>狂ったアホだとでも思ってんだろ………それでもいい。見捨てられる前に捨てるだけだ…。
依存などした所で、見捨てないと言う確信などないだろ!!!!どうせ、最後は消えるだろ…

全く同じ事を言ってたっけな。 俺は見捨てるつもりなどさらさら無いと本気で思ってて、いくらそう伝えても伝わらなかった。
じゃあ、どうすればいいんだよ…! 「確信」なんて物的に示せるものじゃないって判ってるくせに。
いくら傍にいて、いくら愛して、いくら包んで受け止めて、耳傾けて、一緒に涙流して分かち合うとしても、不安に苛まれてるだけだった。

ごめんな>>ID:LocOX4mJ 吐き出させてもらった。 あんたは悪く無いし、あんたに言っても仕方ないのにな。


303 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 18:42:35 ID:LocOX4mJ
>>302…そうさ、確信なんて出来ないから怖いんだ。でも…一緒にいても虚しさしか無い。信じられない自分を殺して欲しいとまで思う。こんなに苦しいならいっそ……死ぬか、独りが楽だと思う。強烈に罪悪感と虚しさに襲われる…。謝るな…!!謝られると苦しい。



304 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 19:28:33 ID:lqofsR2Y
>>284
すごい共感
私も子供いらない。たぶん祖母からボダつづいてるwwww
♂何人もだめにしちゃったしww親も病気になりかけ
最悪だw

305 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 22:48:33 ID:ui7DFRT8
>>ID:LocOX4mJ
もうゆっくり休めよ おやすみ

306 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 23:31:13 ID:XcT3WYGv
親が失語症で話せない上
今ボーダーで錯乱中...
誰か良いアドバイス求む。どうすりゃいいんですか。

307 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 23:36:28 ID:kySY/rdj
温泉とかサウナ、足裏マッサージに行って強制的に身体から回復する。
あとは美味いものを食べる。



308 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 23:40:21 ID:D0yMxHDq
>>306
テレビを切る。クラシックでも何でもいいから、歌詞のない音楽を聴く、
言葉が通じない動植物の世話をする。

あと、ホットミルクでも飲んでよく寝る。寝不足は良くない。

309 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 00:41:46 ID:MMHDD0HN
私がボダのため彼氏に愛想を尽かされました。
きちんとお別れもさせてもらえないみたい。
メールも電話も無視。自然消滅しかない。

あんなに優しかったあの人を変えてしまった罪悪感でいっぱいです。
私のせいで大好きなあの人に、沢山の傷をつけてしまった。
あの人の記憶から私を消したい。

自分がひどいボダだって自覚あるのに、どうしようもなくて苦しい。
精神科に行こうかとも思ったけど、医者になんて言ったらいいかわからないし…

310 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 00:48:04 ID:AhDe3TA/
>>309
こういう事になってて苦しい、人間関係が辛いと言えば良い。



311 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 01:40:55 ID:NGzsl9et
307308
ありがとう。
疲れたくないのに〜!
と思いつつ振り回される自分がいやだ
クラシック聴いてホットミルクのんで寝るぞ!

312 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 15:38:11 ID:mC9ha/Of
>>309
彼にしてきたことをそのまま話せばいいだけ

313 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 17:03:33 ID:QGNZA9YF
>>302さん…病院行った所で、何も変わらない…。彼女に無理矢理行けと言われ、鬱病とかの治療した。死にたいと言ったからかな…。主治医が信じられない…ボダと診断されて何が変わったか!!!周りが変わったよ;;同情がウザイ…。


314 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 17:06:16 ID:QGNZA9YF
↑↑↑>>309さんへのレスだった。

315 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 20:23:34 ID:k/JTmO/J
私、ボダだと思うんです
好きな彼とイタチごっこ
なんです
はじめ、彼からの告白を待ってたのに何時のまにか追い掛けてる形になり
もうちかれたので諦めることにしたのです

付き合ってはいないので距離をおきたいといったところ、嫌だ別れたくないなどと言ってきます。
で、それではちゃんと私に告白してくるかというと
してこない。

こんな状態で二年どんどん私は精神を蝕んでいきました。
彼も何か抱えているように思う。

男性がボダの場合
どのような感じの言動ですか?
男性自身、また彼氏にボダ君がおられるかたお願いします。

316 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 20:53:25 ID:8C/TJ5de
今から彼に自殺まがいのメール送って薬いっぱい飲んで酒大量に飲んで困らせようかなと思ってる。
そんなことしても離れてくだけなんだけど…
私がおかえりって笑顔で迎えるのと、自殺まがいメールを送るのと、どっちが彼は私の事好きって気持ち確かめれるかな。
こんな事考えてる私は病気…?でも普通にしてても彼はあたしのこと好きって気持ち取り戻してくれない。一緒にはいてくれるけど、多分すごい好きなわけじゃない
彼が帰ってくるまであと2時間半…

317 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 21:03:47 ID:keFtxIra
クッキーでも焼きなさい

318 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 21:08:34 ID:8C/TJ5de
クッキー焼く材料がありません…

319 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 21:11:41 ID:keFtxIra
それではたこ焼きを焼きなさい

320 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 22:04:27 ID:k/JTmO/J
何事もないように
あなたの心は心のなかに
今はしまって
笑顔で好きとかも言わず
テレビだとかトリノだとか模様がえのカーテンだとか全く普通の話しをしたらいいよ。
追い詰めたらダメ。

その波風の何もない空間が幸せなんだと思う。
辛いけど乗り越えて
我慢すると彼は絶対に私を裏切らないっていう愛情を感じることができる

それが成長だし
そういうこと乗り越えてお互いこいつだなって
確信していくのと思う。

へこたれないで、頑張って。結婚したら二人でいろんなこと乗り越えなきゃならないんだもん。

321 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 22:45:27 ID:8C/TJ5de
>>316です。
まだメールは送ってません。どうしたらいいかわからない。何もなかったら逆に彼はいなくなってしまいそうで怖い。
でも離れてかないでってメール送ってしまった…まだ返事は返ってきてないけど。

困らせたい。でも困ったら離れていくだけ…?

322 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 22:50:22 ID:mM74RtQG
>>321
あなたがどうしても我慢できないのなら、やってみればいい
ただし、その結果引き起こされることに対する責任は、あなたがとること!

323 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 22:55:28 ID:8C/TJ5de
>>322
そうですよね…結局死ぬ勇気もないし責任取る勇気もないのにこんなことしようとしてます。
いつまでたっても私は変われないし、彼の愛も離れてく気がするだけで、戻ってこない

324 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 22:55:51 ID:Xut0wd8U
>>321
彼が困るだけ。よく考えな。
彼が愛情確認のためにしょっちゅう自殺するって言ったら、
君、彼の事好きで居られる?
ビックリしたり、怖くなったりするだけ。
それって恋愛での好きって言う気持ちと違うでしょ。

そんなことしても、彼は君の事好きにならない。
困らせたい?文字通り、彼が困るだけですよ。

困らせたい感情を持つだけなら無害。
感情のままに行動に移すと有害。
自分の煩悩(感情)で悪い因(行動化)を結んでいる訳だからさ。
それじゃ幸せにならないよ。

325 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 22:58:38 ID:k/JTmO/J
私もよくわかるよ。
泣き言いったり散々こういう状況がつらいとメール送っても返事無し。
どうして何も言ってくれないの?と更にメール。

電話がかかってきましたよ。一回めは出なかった。
二回めはうっかりボタン押しちゃて通じてビクリ。
携帯そのまま布団になげちゃった。

私の怒りはなんだろう。
多分気持ちを弄ばれたからだと思う。
向こうはそういうつもり出なかったとしても誤解させるようなことしてきたのは事実で止めるようにと言ってもまた寄ってくる。
言って解らないならもう攻撃するしかないな、解らせるしかないなと思った

326 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 23:05:47 ID:Xut0wd8U
>>325
「なんで〜してくれないの?」っていうばかりだと相手を責め続ける事になって
「じゃ、別れようか」にしか繋がらない。別れなくてもお互い疲れちゃう。

弄ばれた、というのはちょっとね。恋愛関係になってるなら責任は半々。

弄ばれた怒りがあるなら「本当は彼とどういう関係になりたかったのか」を
考えてみては。
恋愛関係での彼氏にしたかったのか、そうじゃないのか、という所も含めて。
で、それを素直に伝える。
攻撃じゃなくて。


327 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 23:07:55 ID:k/JTmO/J
途中から愚痴になってごめん。

うんうん、あなたは彼を困らしたいんだね。
で、とっても困ったりすると愛してると思うんだよね。
多少なりとも女性はそいいい感情ってあると思うよ。
では、彼にこう言ってみるのはどう?
困らしたくなっちゃうの。どうしてか自分で考えたら好き過ぎて、あなたの気持ちを確認したくなっちゃうみたい。
だからそういうときは、黙って抱きしめて大丈夫だよって言って欲しいの。

そしたら安心するの

笑顔でさらりと言ってみて

328 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 23:26:16 ID:8C/TJ5de
>>323です
今すぐに彼が私の事を大好きになってくれることはないでしょう。彼も私に疲れてるから。
だけど、今すぐにでも付き合って始めの頃の二人に戻りたいと思ってしまう。
だから彼を困らせて彼が私に関心を向くようにしたい。
>>327さん、彼に言った事があります。彼は「何で俺が毎回毎回折れなきゃならないの」と言います。

329 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 23:28:25 ID:8C/TJ5de
>>324さん、
では、どうすることが1番良いのでしょう…

330 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 23:32:31 ID:k/JTmO/J
それは困りましたね。
私は破壊型かも。

では、私も自分で少しでも変わるように頑張ってみる。で、どいしてもダメなときは支えてね。

っていうのはどう?

331 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 23:53:00 ID:k/JTmO/J
私だったら
そんなこと言われたら苦しくて、もういらなーい、
って言ってしまいそう。

「お互い求めるものがあってお互いにそれを与えることが出来ないってことだよね。
自分に合うチャンネルをもってる人を捜すしかないと思うんだ?
で100パーセント合う人間ていると思う?
私はお互いにどれだけ助け合って歩みよれるかだと思う。
でも今のあなただったら私から歩みよる価値なんかないわ。」

と私だったら完結してしまうです。

332 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 00:06:52 ID:RsizIaz5
出会ったときのように
戻りたいと思うのもわかる。愛されてる実感が強いもんね。

でも男の人は同じように愛していても時間とともに形が変化していくだけなのではないかしら?

最初のテンションを維持していくのは、どんなかっぶるだって無理と思う。
それにそのテンションじゃ恥ずかしくて結婚しても日常生活が難しいでそ?

うまくいえないけど家族でいるようはほのぼの感じでいいのでは?
彼は彼の人生を生きあなたはあなたの人生を生きるの。あなたの人生の主人公は彼でなくてあなた自身なのと思う。

少し彼から離れて違うことに目を

333 :イタチ:2006/02/28(火) 00:08:38 ID:TeyzTiNe
境界例の激しい感情の起伏、空虚感。更年期障害に用いられてるホルモン療法。女性ホルモン薬投与したら安定したりして?私前にピル飲んだとき凄く穏やかな気分になったと思う…こんな書き込みは危険だね?これはあくまでも私がしたい試みです、だって薬は効かないやしね

334 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 00:14:26 ID:RsizIaz5
違うことに目をむけはじめると二人の関係がいい方向に変わっていくこともあるよ。

私も自立するよう頑張ろうと思う。

あなたもがんがって。

そしてまたいらいらが襲ってきたらここに書き込んでおちつこぅ

でわまたね

335 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 00:23:03 ID:RsizIaz5
ホント感情の起伏が激しい自分では当たり前になってるんだけど

時々人との関係ででてくる。
退行催眠で傷ついた自分を癒そうとも思うのだけど
だれか試した人おられますか?

336 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 01:34:48 ID:Q94NJg4W
客観的にはどう考えてもボダ側が悪いし、
ボダ側が気持ちを弄んでいるわけなのだけど、
なぜか「優しさが足りない」「受け入れてくれない」とか
NON-BPDに責任転嫁しちゃうのがボダたる所以なんだよなぁ

99%押しつけた挙げ句、相手が1%の自我を主張すると、
「あなたは身勝手!」とかキレだす


337 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 02:41:59 ID:kKOzxi5c
ボダが何をいっても客観的な事実が変わるわけじゃないから
気にしなければいい
まともに相手しても無駄に疲労するだけ

338 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 03:08:48 ID:dbxkmx6l
>>330>>331>>332>>333>>334、さん、ありがとうございます。
彼が帰って来てメールは送ってはいなかったのですが寝たふりをしてました。(気にして起こして欲しかった)
一回目は起こそうとしてくれましたが、何回か起こして起きない様子を見るとテレビ見始めてしまって結局自分で起きました。
何回も何回も起こそうとしてくれないと、構ってくれないと心が満たされない。この気持ちは何なんだろう…
>>336さん、私にもそーいうとこあります。でも病院には行ってないからわからないけど。明らかに症状は自分でボダみたいと思う。。

339 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 03:12:13 ID:dbxkmx6l
ちなみに彼、私が送ってないメール見て、「普通にしてくれれば普通に好きなのに」って言いました。
私としてはすごく好き、私じゃないとダメって言って欲しい…
けど、一応は好きって言ってくれて微妙に心は落ち着きました…はぁ

340 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 03:37:51 ID:79T9EV3u
私もボダですが、彼といつも行き着くところまで行くとそのたびにマシになっていってる気がします。
私がギャーギャー暴れて彼と親子喧嘩みたいなことしてますが
次の日には必ず彼が何もなかったかのように普通にイイコイイコしてくれています。
私は本当に幼児返りしてしまうので彼も大変だと思う。
でもそれでも結局一緒にいてくれるから少しずつ受け入れられていると
感じるようになっていて少しづつ穏やかになってます。
早く彼に恩返ししたい
ボダの人を支えてくれてる人へ、いつもありがとう。

341 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 04:40:35 ID:vJHiFo92
しかし…自分の感情や行動をちゃんと説明でき、認められるから偉いよな…(+_+)俺は分からない…ボダだと診断されても、何も変わらないしな…。ただ、いつも何か引っ掛かってて、苛々するのは分かるんだ。でも、それが何なのかは分からない

342 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 13:15:50 ID:dbxkmx6l
>>340さんがうらやましい。私の彼は理解はしてないだろうし、きっと我慢してるんだろうな…私がそうなったら、ものすごく冷たい人になる。
>>341
私だって興奮してそうなってる時は何故そうなってしまうのか、良くわからないですよ。でも、後々振り返って気持ちとかはわからないけど、そうなってしまったことに後悔してます…

343 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 13:48:33 ID:br9JRhdm
>>340
退行は良くないんだよ、、

344 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 15:20:32 ID:97x+0VpL
>>340
恩返しする前に、落ち着いた後すぐに気が変わってそうな悪寒

345 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 19:09:10 ID:RsizIaz5
すみません教えてください
どうして退行現象はいけないのですか?
無知ですみません

346 :今朝:2006/02/28(火) 23:25:55 ID:CcQ982LV
ボダ彼女がやってくれました。
昨晩の別れ話でベゲタミンB100錠OD。
集中治療室行き。。

「別れたら死ぬ」って脅迫だと思う。

347 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 00:14:18 ID:36Fdycg+
相手の意思を尊重することも大切だゃ

348 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 00:30:43 ID:XrEcVbZ6
>>340>>342>>345
ますます悪化するからじゃないか?

ボダは思考回路(認知の歪み)を変えないと改善せず、
そのためには地道に行動や思考のクセとかを修正する必要があるが、
何でも受け入れる人がいると、そこに甘えて悪化してしまう。

アルコール依存症のパートナーには、
言うがままに酒を買ってくる共依存者がいることが多い。
で、ボダのパートナーには、
何でも受け入れてくれる共依存者がいる場合が多いわけ。

349 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 02:47:35 ID:B61AYNK8
子供みたいになってベッタリ甘えられて
依存が強すぎるのは良くないよって言ったら
切られた。

まぁ、直面化1回でアウトになることもある。
相手はボダと自己愛のミックスだったので
丁度自己愛側に寄っていた時だったのかもね。

ボダと自己愛で直面化して良いかどうかの頻度も全然逆なので
今は諦めついたけど、当時は鬱入ったよ。


350 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 07:52:10 ID:IxEx9o8t
340ですが、私が症状でているときは彼は私のことを思い切り突き放します。
けど私の症状がおさまると次の日には引きずらないように
いつも通り明るく振る舞ってくれるということです。
症状がおさまると必ず自己嫌悪に陥るのですが、その時明るくふるまってくれる彼を見て救われましたし
少しずつ症状がでなくなり、今ではちょっとした喧嘩ですむようになりました。
あと彼とプロレスごっこやると良い感じでした、疲れるしストレスも発散されます。
他にも不安神経症やパニック障害などありますが焦らず頑張ることにします。

351 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 03:08:39 ID:pvT7LB/v
>>350さん、質問なんですが、突き放されたらどうするんですか??どうやって落ち着いてるんですか??

352 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 06:16:36 ID:65XdIZp+
自分を傷つけたり、彼に暴力奮ったり、彼の物や家の物を壊したり自分の服を切り刻んだり・・・
最後はどっかいけ出ていけとひっぱり出されますが、いくあてもないし帰る場所もないので
泣きながら玄関でふて寝です。
このパターンで一回治まります。


353 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 06:46:20 ID:0gz5ImBC
激しいちょっとした喧嘩だね

354 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 09:29:47 ID:MQuDmJNB
彼に私のつらい気持ちを分かってもらいたくて毎日怒ります。普通は怒らないようなことでも
急にいらいらしてきてなにもてがつかず、彼に罵声を浴びせたり、物を投げたりします。
そんなことが続くと彼は癒しを求めて浮気してしまうことは分かっているんですが、一端いらいらすると
見境がつかなくなるので困っています。いらいらしたときにどのようにいらいらに対処したらいいか分かりません


355 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 15:16:01 ID:PclwIXVy
彼が困ることを繰り返しできるのは彼を愛してないからだよ
自分を満たす道具にしているだけ

356 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 00:26:35 ID:IGRbd17Y
結婚して1ヶ月経ったけど、もう離婚しそうです
妊娠してしまった時おろしてって言われた
けど私が産みたいって言って無理矢理結婚の話に持っていった
結局流産したけど、お互いの親に挨拶してたし旦那は仕方なく結婚したんやと思う
結婚したら男友達の番号消してって言われたから消した
だから旦那のも消させた
けど旦那は自分の家族(妹とママ)とメールしてる。父親とはメールしないらしい。
私は親とも兄弟とも仲が良く無いから、だからどうしてそんな風に仲良くメールするのか分からない
客観的に考えて、家族とメールするのは普通だと思う
けど私は話す事も無い家族しかいないし、友達は居なくて
旦那は親友も家族も居て
何か一人ぽっちな気がして旦那に当たってしまう
旦那は私の事最初は愛してるって言ってくれたけど、今は離婚したいってずっと言ってる
ニートな旦那に物投げたり殴ったりした私が悪いと思う
それと束縛が重なって嫌われたんだと思う
けど私は変わらずに愛してると思う
寂しいだけで愛してないとも思う
けどもう結婚してしまった
だからずっと仮面夫婦でもいいと思う
けどその感情を抑える力が無いし
だからって浮気しようと思っても嘘付けないから、感情抑えられなくて本当の事ばっかり言ってしまうから、
だからそーゆーのも無理だし
働かない事に対して私が怒るのは私は悪くないと思ってる
けど妹とメールしてた事に対して怒るのは私が悪いと思ってる
けど一人な気がしてその感情を抑えられないです
どうしたらいいか分からないです
リスカしたら離婚って言われてたけどリスカしてしまった
ODしたら離婚って言われてるし
親にリスカしてる子と結婚したって言ったら別れろって言われるに決まってるって言われた
今は働いて無いから旦那が悪いって、ごめんねって旦那の両親には言われるけど
リスカしてるって知ったら働けないのは私のせいってなってしまう
どうしたらいいかわからないしもう死んでしまいたいけどボーダーだから死ねない

357 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 01:26:50 ID:t550AisE
お薬、各種あります。
http://www.hamq.jp/i.cfm?i=xxribonxx

358 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 06:49:18 ID:uiZH5/Xd
巨乳好きなマザコン彼に乳が小さいと遠回しに延々言われ続けて私の中の人がキレてしまった
悪気が無いのがわかっているから辛い
でも傷付いた事は消せない
イソフラボンがいいらしいとか送ってくんな!
知ってるし必要無いし
今まで誉められてきたのに自信失いそうでキレてしまった
反省してるらしくプレゼントがあると言われた後だったんだけどやっぱり許せない
暴言は吐いてないけど、体の関係無しに友達に戻ろうとメールしても返事無し
イヤミっぽく貴方の意思は無いのか?とメールしたのに返事無し
これってスルーされてるのか彼が鬱か統失どっちなんでしょうか?

359 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 09:41:15 ID:GRB4O6n/
貧乳が悪い

360 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 13:14:30 ID:uiZH5/Xd
貧乳じゃないです
普通サイズ
以後低脳なアオリはスルーします

361 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 16:02:49 ID:vq63YvgS
彼女がボダだと、自分もボダっぽくなる?
答えのない彼女の疑問に付き合い、欝っぽくなる事が多くなった

362 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 18:02:12 ID:zCF8NhUQ
例えばどんな疑問?
私も何でもきいちゃうんだお
(゚-゚)悲しい

363 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 21:00:19 ID:BWSQsqce
>>361
おそらく単なる鬱だと思うが、詳しくは病院で聞くように

364 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 21:57:39 ID:Ot6t06FJ
巨乳好きな人がそうじゃない人と付き合うのは、いまんとこ
巨乳とは出会えないからとりあえず今は仕方なく彼女ほしいから付き合ってる感じかな?
あなたのすべてを愛してるわけじゃないみたいだね!そんなマザコン・理想を押しつける人をなんで愛せるの?
あたしの彼はあたしのコンプレックスを可愛いと言ってくれるし愛してくれる。
あたしも彼のコンプレックスを可愛いとおもうしひとつひとつ全てが愛しいと思うけどなー

365 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 00:40:29 ID:rZNuVhn6
豊京して巨乳にしたらいいじゃんか

366 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 02:01:49 ID:7pDl93o9
>>358
ボダとまでは言えない

367 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 12:37:51 ID:IRLRCqSB
>>360
貧乳なのよ、彼にしてみれば。
てかボダでもないのになぜココにいるのか疑問。

368 :361:2006/03/04(土) 12:56:36 ID:W89CUXJy
>362
僕は鬼、彼女は罰毒
彼女が、それまで付き合ってた男と別れたがってたのに加担
それからは僕が恋人になったんです
帰る時に泣かれる時の一言
「あなたは帰ると待ってる人がいる、私にはいない
私を必要とする人がいない」
こんな感じです



369 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 17:08:19 ID:MPErugJZ
>>368
それって別に不倫によくある話なだけでボダじゃないんじゃないかな?
私ボダだけどその立場だったら「行かないで傍にいて」って泣いてすがって、それでも帰るなら携帯かけまくる…。

370 :368:2006/03/04(土) 18:09:28 ID:W89CUXJy
>369
レスありがとうございます
彼女は心療内科に通ってて32条の適用を受けてます



371 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 18:15:50 ID:OXNDHJu8
今日彼と別れるか別れないかの話し合い…私がこんなんだから私には“別れない”の気持ちしかなく、彼は“別れたい”の気持ちしかない…私は別れたくないしか言わないから彼が言うには「俺には選択権がない。だから好きじゃ無くても一緒にいるしかない」
彼の言ってる事はもっとも。だけど私は「何で好きになってくれないの。好きになるように頑張ってくれないの」
…こんな事ばかり言う私に彼はもうやる気無し。こんな繰り返しでもう彼が私の事好きになる事はない。。。
だけど受け入れられない。私が変わっても無理なのか…
もうどうしていいか…

372 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 19:50:47 ID:IRLRCqSB
>>370
彼女は男性に依存するタイプ?
ちなみに彼女は何の病気なの??それくらいのことなら普通に言う人もいると思うけど。
病気と彼女の行動とは別かもしれないよ、そういう性格なのかもしれない。
自傷行為したり、あなたに暴力振るうなら問題だけど
家庭の邪魔されたり嫌味いわれたり愚痴言われるのはあなたの自業自得なわけだし
家庭がありながら女に手を出しているんだからそれなりのリスクはある。
病気のせいにしてばかりいないで、原因を取りのぞくことは考えたりしないのかな。
私もボダだけど同じ状況になったら私ならたぶん、
泣き叫んで「帰ったら死ぬ」とか「あなたも殺して私も死ぬとか」言うだろうし
自分を傷つけたりして怪我して、すがりついて帰らないと思う。
なんていうか感情がコントロールできなくなる・・・はぁ

373 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 20:00:51 ID:IRLRCqSB
>>371
彼はあなたのことを本当に好きじゃなくなっちゃったの?理由は何かな?
一時的な感情で彼が自分の気持ちが見えなくなったりしてるだけ、とかではなさそう?
あなたは今彼のことしか考えられないとは思うけど、彼の不満なところを上げていってみて
何個かあるなら客観的にみるとあなたにとって彼より良い人、大切にしてくれる人は
たくさんいるだろうし、まだ出会えてないだけだからこのままズルズルいくと
あなたがチャンスを逃して損しまうかもしれないよ。

374 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 21:04:57 ID:OXNDHJu8
>>373
理由は私が彼に依存しすぎ、束縛しすぎ、疑いすぎ、わがまますぎ…
彼がそれに疲れました。私はただ別れたくないと泣きわめいて「別れるなら死ぬ」「どうなっても知らないよ」
もうこういうことしか言えない…彼にもう一度考え直して欲しい。でも何を言ったらいいかわからない…
彼の事本当に好きなんです。今まで付き合ってて、あぁ本当に好きだなと初めて思った。

375 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 21:57:49 ID:9nAobJ2d
このスレッドを見て、共感する部分がいっぱいありました。
いつも私も彼にひどいことを言っている。私を大切に思ってくれてること知ってるのに。
それでも会う度にすきじゃなくなったの?もう違う人好きになった?とかきいてしまう。
わがままなことも沢山言う。
パニックになって自分の部屋の本棚のガラス割って彼をびっくりさせてしまった。
そのガラスの破片でリスカしようとしておこられて。
診療内科にいったほうがいいの?


376 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 22:12:17 ID:IRLRCqSB
>>374
なるほど
でもあなたは本当はそんなこと言いたくないでしょ?彼が嫌がることだってあなたはしたくてしてる訳じゃないはず。
だけど病気がそうさせるんだよね。この思いは彼に伝えたかな?
彼とは病気のこと話し合ったり、一緒に病院に行ったりしたことあるのかな?
お薬でも飲んでもう一度冷静に話し合って、病気の事や疑ったりしてしまったことを
謝ったり素直に気持ちを伝えてみたらどかな
いつもは感情に負けてしまうけど心の中の本当の気持ちを素直に穏やかに伝えられたらいいね
病気と彼を愛する時期が重なってしまったことは悔しいと思う。

377 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 22:43:42 ID:9nAobJ2d
>>376
さんとても優しい方なんですね・・・☆


378 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 00:10:05 ID:Rd4DU3vf
>>374
私も去年全く同じ状況になったのを思い出しました。
別れるんなら死ぬ とか言って、彼を疲れさせてしまった…後悔してます。

379 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 00:36:30 ID:pdU2t0O8
>372
境界例人格障害と診断されてます
自業自得なのは、よく分かってます
出来る限り、彼女を守ってやりたいなと思います

380 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 00:43:44 ID:RSOEdDZw
「別れるなら死ぬ」なんて言葉が繋ぎ止める切り札になるとでも?!男はせいぜいほとぼりが冷めるのを待とうとするだけ。本当に好きなんじゃなくて、今までで一番都合良く依存できる相手だっただけでしょ

381 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 00:50:11 ID:RSOEdDZw
私もボダというか不安定性のそれだけど、自傷的な追い詰めだけは二度としないし、死ぬなら黙ってやる。醜態見て疲れた男は戻ってこないよ。キツイけどこれ真実で現実。

382 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 00:56:22 ID:647Fc/8W
>>379
守るものが違いますし、家庭も守れない人が病人を守れますか?そもそも彼女を何から守るのですか?
と思うんですけど。
奥様も病気になりかねない事しているのに、
守りたいなんてかっこ良い事いっても結局彼女を追い込むのはアナタですよ。
それとも奥様と別れて彼女と結婚でもしてあげるつもりですか?
どっちにしろ、人を不幸にしてしまうのです。これ以上不幸な人を増やさないでほしいです。
どうしても守りたいなら違うやりかたにしてほしいものです。
共依存に関しても調べてみてください。

383 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 00:56:25 ID:jKSRYnOE
ボーダーって何ですか?
意味は分からないんですが、このスレに書かれていることが私の行動や気持ちと同じだったので、気になりました。恋人への依存とか共依存のことですか?

384 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 00:57:54 ID:B/vEKria
自分でしらべろ

385 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 01:04:19 ID:647Fc/8W
>>380、381
ボダはそれを頭でわかっていても感情をコントロールできないだけ。
だから今更ってかんじ。

386 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 01:08:04 ID:B/vEKria
ボダはあくまで見捨てられ不安から自殺をほのめかす。
あくまで自分は被害者であるって言う発想があるかぎり
自分を一般的な感情にコントロールするってこと自体無理。
ってかそれができればボダでないよ

387 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 02:29:02 ID:nKHRm9OD
現在ボーダーの彼女と付き合ってるものです。彼女によって多大な
(金銭的、精神的)な被害を受け、
私の今の生活は辛いです。私の精神面が弱かった事もあげられますが。
今はもう、金は無くなり。大学も病気と経済的な理由から
通うのが困難になりました。
もうこれ以上家族や友達に迷惑はかけられません。
借金も沢山あります。

本当に関わってはいけない人間に関わったと思ってます。
別れを切り出すと「死んでやる」と脅し逃れられなくなります。
自分の気に入らない事があると、当たってきます。
今は連絡を無視する方法しか思いつかなくて、やっていません。

別れるにはどんな方法が一番良いのでしょうか??



388 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 02:51:44 ID:SxQcOoqE
中途半端な想い入れが互いを泥沼に引きずり込みかねないですからね。

あなた自信が共依存になりつつありませんか。

言うべきことをきっぱり言って、あとはひたすらスルーがよろしいかと。

389 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 03:20:18 ID:tInzQVJU
>>387
金が関係してくる時点で関わったらダメでしょ
これはボダとの恋愛に限ったことじゃないよ

390 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 05:35:35 ID:14oNGw/d
>>374です。
結局彼は最後のチャンスと言って別れないでくれました。でも今の私に対する気持ちは0%…こんなんで一緒にいて意味があるのか?と思いながらも一人になりたくない、見捨てられたくない私は了承。
私が暴れて食器を割ったりしても彼の心が離れてくだけなのに。冷静に話し合っても彼は別れたいと言うだけだし…
どうやって別れないかしか考えられないのですかね。
心は離れていっても暴れてる私を置いてまで出てはいかないだろうときっと思ってる。
どうしたら不安がなくなるんでしょうか?どうしたら彼はまた気持ち戻ってくれますかね。

391 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 06:06:23 ID:/cxi5UeX
あなたが病院に通い治療の経過を詳しく報告すれば戻ってきます

392 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 06:13:19 ID:14oNGw/d
>>391
それは何故ですか?教えて下さい…。

393 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 06:17:01 ID:C6LN0eF4
ボーダー診断されて2年経つ私です。自殺未遂4回。見捨てられ感からの不安。依存。異常な拒食(参考迄に私は159a37`)。
愛されると満足する。けどリスカして心配してもらうのも満足する。
私何か氏ねばイイのかな。

394 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 09:33:26 ID:Fi9DkN95
私も彼もメンヘラで私はボダ。
もうグダグダだよ…
>>393の気持ち凄い分かる…
あたしも拒食入ってるから。
別にこの人じゃなくてもいいんじゃないかって思う時あるけど又別の人と付き合って迷惑かけるのが怖かったり…
こんなあたしは死んだ方がいいかなってほんと思う…

395 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 10:18:44 ID:tInzQVJU
どうやっても振り回せない人と付き合えば飛躍的に問題行動が減少する
カモばっかり捕まえてるうちは同じことの繰り返しだよ

396 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 10:25:44 ID:pdU2t0O8
>382
職場での上司からのセクハラには、私が会社に電話してやったり
過去の弱み持ってる男からの誘いの電話に、私が出て断るとかして、守ってます
確かに、守るべきものは何か分かってます
嫁や子供には申し訳ない気持ちでいっぱいです

今現在の彼女は放っておくと何をするかわからない(昔の既婚男にメールしたり、出会い系に登録したり)ので、放っておけないんです
共依存なんでしょうか?

397 :きい:2006/03/05(日) 11:01:48 ID:1l3kR3KG
消えて欲しい。22才の女どもめ

398 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 12:32:41 ID:su/aFYEU
たぶん私ぼだです。
一回病院にいこうと思う、ほんで治そうとおもう。
2年付き合ってる彼氏には自分がボダかもしれないことと
本当につらくなったら別れて欲しい(引き止めないようにする、できるんかわからんけど…)
って伝えました。
警察沙汰、リストカット、自殺未遂とかはした事ないし重症ではないのかなとは思うけど今付き合ってる人を大切にしたいって本気で思ったからこれは自分が治すしかないって考えました。

399 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 12:36:53 ID:NC53XQVj
警察沙汰、リストカット、自殺未遂をすることがボダじゃないよ。
ボダのことわかってないのでは?

400 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 12:59:57 ID:su/aFYEU
そうなんですね・・・。ありがとう。
まだボダの存在知ったのが昨日だし色々しらべてみます。
うちが当てはまるな〜って思うのがヒステリーっぽく自分の感情を抑えられなくなる事と、依存症です。


401 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 13:00:42 ID:5eeSPZ6u
私、何か意見が食い違うとすぐ「あなたはそうしたいんだね、もういいよ」と引いてしまう・・・。
彼氏的存在の人が会社にいて苦しい。
仕事で読み合わせの時間決めたのに守らないとイライラしちゃう。
この間もぶすくれてしまった。
不快な感情をすぐに切り替えられない。でダンマリしてしまう。
最近、やり方を変えている。

402 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 13:04:13 ID:5eeSPZ6u
美味しいものいっぱい食べると
あんまり気にしなくてネンネ出来るよ
でもだんだん生命力というかアップするから
爆発したときハルクのようになってしまう

403 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 14:15:09 ID:O+6kHTKS
携帯から失礼します。
最近自分が、ボダと気付いた。
彼に、ボダって事伝えて
きっぱり別れました。
彼じゃなく、彼とゆう存在に依存してたのかな。って、考えたら、もう誰も好きになりたくない、と思いました。
自分に疲れます。
チラ裏的。
すみません。

404 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 16:48:12 ID:v/MZm2iN
ボダの友人。
電話が長くて、2〜3時間。

ボダの人、全般に、電話が長い傾向があるのか、
それとも、友人オンリーの特徴なのかわかりませんけど。

405 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 17:00:08 ID:FGOLC6ti
漏れのボダの友達も電話長いよ。お互いボダだから止める人いないし。
そして最近彼氏に自分がボダかもって伝えた。
うちの彼氏精神病に理解ないから辛いし、辛い思いさせたくないから別れようと思ってる。

406 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 17:55:36 ID:6dMZ3+ij
私のボダ彼も電話長いです。特に感情的になってる時は有り得ないほど。2時間とか。だから今は電話は避けてます。
ボダに限らず、何らかの人格障害があり依存心が高い人って電話が長い。依存相手には。
私の叔母(血の繋がりなし)はボダではないけど、心配症で、嫌なことは何でも人のせいにし、私にすごく依存してるけど、電話が長い。くどくて疲れる。
絶対何かの人格障害だ。
(大きくスレズレすみません)

407 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 19:14:27 ID:647Fc/8W
最近、病院にもいかないで私ボダかもって自分に酔っている人が多いんだね。
ボダ本人はとてもつらいし死んでしまいたいくらいなのに、
軽々しくボダとかおっしゃってますがただの甘ったれのワガママや男性依存・SEX依存などとは別。


408 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 19:33:15 ID:xzxgnnZ7
>>407ハゲド

409 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 20:51:59 ID:5eeSPZ6u
ボダじゃないなんてわかんないじゃん
なんでボダさまさま
一緒にしないでよみたいな
何それ
自分が一番不幸だと落ち着くの?
よかったね

410 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 21:34:47 ID:t+Ru7tni
共依存症とか境界例とか、専門医に診断してもらったわけではないから
自分がボーダーとかは分からないけど、どうして大切な人にこんな暴言
吐いてしまうのか、ガラス割ったり惹かれると分かってるのにイラついた
事があれば夜中だろうがかまわず大声で泣き叫ぶし、玄関大きな音でたたいてしまうし。
そんなことをしなくてすむように専門医にかかりたいけど、この辺にはそんな立派な
病院ないし・・・つらい

411 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 21:40:09 ID:r3vRrgiF
ちょっとアレなひとをすぐに人格障害でカテゴライズする風潮があるってことでしょ。

412 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 21:41:38 ID:t+Ru7tni
>>411少し難しい言葉ですが、ちょっと簡単に説明してもらえますか?

413 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 21:45:19 ID:r3vRrgiF
↑409宛

414 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 21:51:07 ID:t+Ru7tni
あ・・・なるほど

415 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 21:51:31 ID:vH5SY/zL
http://www.blacklist.jp/top.html

頭脳明晰でイケメンな吉本としひろ先生を尊敬しましょう。
http://www.blacklist.jp/top.html


416 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 21:55:36 ID:r3vRrgiF
うーん 野きゅう帽被ってたらアイツは野きゅう選手だ!みたいなことかなあ

417 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 21:58:50 ID:r3vRrgiF
>>414
ごめん 携帯電話からだから打つの遅い。

418 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 22:17:39 ID:r3vRrgiF
>>410
自分も似たようなっていうか、
犯罪じみたことやってて、人格障害呼ばわりされてたんだけど、
その時はそうせざるを得なかったっていうか、
今考えるとキチガイだったけど。
今はおとなしいよ。大きい病院じゃなくても病院行ってみれば?
そこで手に負えなければ、適当な病院紹介してくれると思う

419 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 22:53:08 ID:t+Ru7tni
>>418 ありがとう・・・頑張っていってみる・・・何か変わるといいけど。

420 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 23:14:29 ID:Ok11QWkk
友達は嘘をついてばかりで男をとっかえひっかえで彼氏いるのに他の男とイチャイチャしてまた今日も彼氏と別れてまた違う男と付き合った。友達でその子の嘘のせいで仲が悪くなった子らもいます…。この子は人格障害?

421 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 02:12:57 ID:gHq5KONJ
>>401
読み合わせって何?

422 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 08:09:57 ID:chGP8wSE
ボダの人に聞きたい。
人の行動を動かすテクニックはあるのはわかるけど、人の心は動かせますか?
そばにいても、心は離れてるっていう意味わかりますか?
私のボダ彼、最近、私と会ったり、何か私にしてもらいたい時、脅すんですよ。
例…会わないならもういい、〇〇してくれないなら××してやる
脅されると、私の心はどんどん離れていく=好きじゃなくなっていくんですけど…
行動を自分の思いどおりにしたいがために相手の心が離れるようなことをやってるって自覚あるのでしょうか?

423 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 08:18:32 ID:BK+FyZrS
ボダの発想の中に何をしようが自分が被害者であり、相手が加害者という発想が
ある限り自覚や反省などは全くありませんね。
ただ、相手を加害者に持っていき相手が自責の感情になることだけを目的とします。

424 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 12:42:36 ID:dVIfTJE0
>>422
そういう風な行動しかできない自分を責めてしまうっていうボーダーの人もいるんじゃないかな??
自己弁護してるわけじゃないけど…

425 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 13:24:45 ID:oyWKYUYS
ボダは激しい見捨てられ不安というものを持っています。だから相手が離れていくような
行動をとっても、あくまでも離れるほうが「悪い」という発想しかできません。
だから自虐の自演をやったりするのです。それは自責からではありません。
自分を責めてるとしたらボダではなく、違う病気かただの精神不安定なだけの人です。

426 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 14:53:43 ID:0MNMbLDh
はじめまして。
彼女がボダです。最近告げられました。
そこでみなさんにアドバイス頂きたいのですが、
彼女が激しく落ちたり、リスカしてしまったときはどうすれば良いのでしょう?
すぐに彼女の元に向かったほうが良いんですかね?
何をしてあげれば一番彼女の為になるのか本当に悩んでます。

マジレスお願い致します。


427 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 15:12:12 ID:eDngm+e3
心配してる言葉をかけて極力放置

428 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 17:32:45 ID:ERhnlETC
>425
そうなんだけど、たまに我に返って落ち込むよ。

429 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 17:36:41 ID:7L41+xwh
>>428
すぐ忘れるけどな
学習しろっての

430 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 19:48:45 ID:OV+jEmDE
>>95
すっごく分かる…
ボダにとったら日常はおろか恋愛中はとにかく
毎日がドラマや映画のよう。
それが辛いけど、小さな優しさが幸せだったりする。
反面で誰よりも安定を望んでるけどね。
頭ではそう思ってても
何故か自分も相手も辛い方へもっていってしまうんだよね…

431 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 20:01:53 ID:zrBJRouJ
そう
ボダとの付き合いは毎日がドラマや映画のよう面白い
イベントてんこ盛りで飽きないね
いちいち真面目に考えないで楽しんじゃえばいいんだよ

432 :るる:2006/03/06(月) 20:08:19 ID:SH8p2EU8
私はボーダーです リストカットはやめました あとは援助だけ。

433 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 23:31:41 ID:eTx6CE0A
>421
正確な数字を確定させる為の作業。
正しい元データーの数字と集計や入力でだした数字とを照らし合わせます。一人が声を出して読み上げもう一人が黙視して間違いを探していくやり方です。

わかりずらかったね
ごめんね

434 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 02:30:02 ID:C96qskpr
寂しい寂しい寂しい。

大好きになっても、すぐに大嫌いになって、嫌で嫌でたまらなくなるから、恋愛はしないって決めたのに。
(正直な話、相手に迷惑かけることなんかよりも、大嫌いになったときのあの嫌悪感・不快感・恐怖感を味わいたくないのが何よりの理由…)
↑客観的に評価したら、かなり自己中だよね…でも、そんな自分に罪悪感とか全く感じられないのも事実なんだ。
とにかく寂しい…

435 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 02:48:09 ID:qGy4a487
付き合う前からボダとわかっていたら手なんか出さなかったよ
そのせいで、会社やめざるを得ませんでした。
生活苦しい
自分自身が鬱になり自殺未遂して離婚、ボダのやろ!お前のせいで人生設計
狂ったんだよ!!

436 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 03:13:46 ID:7WhdJKX7
>>262
私の経験です。
261さんと自分が似てると思いました。
私も遠距離でした。彼が自分の住む町に来ると言うのをずっと断わっていたけど
彼が、行動を起こしてしまって「私には迷惑かけない」と私の住んでる場所のそばに
引っ越してキマシタ。
それからの1年半、地獄でした。
仕事も変わったし、知った人もいない環境。どっぷり依存される事になり
私自身が体調を壊して仕事も失いました。
別れたのが、まだ1週間前ですけど、本当に辛かったです。
勝手に切れて別れ言われたままの放置なので
また連絡が来ると嫌なので携帯は変えました。
地元に帰ってくれる事を強く願ってます。
今は、ほっとしています。肩の荷が下りた気がしています。疲れました。本当に。
262さんも遠距離でいるときよりも近くに来たら、それだけ大変になると思いますよ。

437 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 03:15:24 ID:Xh5DAsFZ
>>431
そのエキサイティングな時間と引き替えに、
友人とか仕事とか信用とか根こそぎ失うことになるけどね

438 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 03:17:14 ID:WTg/TnvP
>>435
解る。
俺もボダの彼女のせいで鬱になり仕事やめざるをえなかったから。
でも女のせいにするのはよそうよ。
そういう女に入れ込んだ自分がアフォだったからだよ。
お互い早く立ち直りましょ。


439 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 04:10:50 ID:X8w+vRoK
>>409が激しく低脳なことは分かった

440 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 05:44:28 ID:7xEFjtf8
俺、ボダ。彼女もボダ…。
付き合って半年、もうダメポ…。

441 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 06:41:42 ID:7aBBZqEX
あの皆さんにお聞きしたいんですが、こんな彼女はボダなのでしょうか?

遠距離なのですが電話で度々「手首切りたい」「もう何もわからない」「氏にたい」など言ってきます
ほんの30分前までは普通に話していても…
そして1〜2時間話してようやく落ち着いて彼女が眠りにつく…というパターンです
これを週に1〜2度繰り返しています
会っている時はこんな風にはならないんです
たぶん普通のカップルよりもベッタリだと思います
ちなみに彼女は病院には毎週通院しています
医者にははっきりした病名は教えられてないそうです薬はデパスやアモキサン等何種類

442 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 06:42:45 ID:IIEtnyBN
>429
忘れるんじゃなくて、衝動的な感情が起きてコントロールできなくなるの

443 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 06:44:29 ID:7aBBZqEX
ゴメンナサイ、途中で切れちゃいました(´・ω・`)ショボーン

医者にははっきりした病名は教えられてないそうです薬はデパスやアモキサン等何種類か出されています

このスレを見てると当て嵌まるフシが結構あったので「もしや?」と思いスレチ覚悟で書き込みました

これだけでは判断しにくいと思いますが、よろしければアドバイスお願いしますm(__)m
携帯からなので読みづらかったらゴメンナサイ(>_<)

444 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 06:56:04 ID:k6FzIh48
>>443
なんともいえませんが、彼女がそういうことを言い出したときの状況がどうなのかが
重要だと思います。
ボーダーともいえますし、情緒不安定ともいえますのでここで断定するのは難しいですね。
彼女がまたそうなったときの理由や状況があれば報告してくださいね。

445 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 08:48:41 ID:toWN+FBk
ボダって自分の人生を生きてないと思う。それで幸せなのか不思議です。依存したくなる気持ちも分かるけど悪循環な結果みえてるし、愛されたいならお互いが自分の人生を生きながら支え合うのが一番だと思うんだけど。

446 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 09:05:45 ID:IIEtnyBN
>445
自分が何かわからないからしかたないです

447 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 09:11:46 ID:toWN+FBk
それって自分見失ってるんじゃ……。本当の自分らしさが何なのか考えてみては?

448 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 09:20:18 ID:5QdY7Uz/
あなたの本当の自分らしさって何?

449 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 09:44:41 ID:AoOosm2K
過去にボダで今落ち着いてる人はいないのかな?ぜひ友達になりたい。


450 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 09:49:49 ID:k6FzIh48
>>449
面白い言い方をしますね。境界性人格障害はそんな簡単に直りません。
ボダ=不安定な人とは全く意味が違います。

451 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 09:58:32 ID:AoOosm2K
落ち着くまで10年くらいかかったかな?おかげで青春ってものがないですよ。
高校も辞めたし。友達もいないし。

452 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 10:04:45 ID:toWN+FBk
448           色んな事を気にせず自然体でいれる事かな〜。私は欝とボダになり過食、拒食、過呼吸、不眠で最悪な毎日で、自分の中に4人の人物がいて自分が何なのか分かず邪気まわしてたけど、何とか立ち直れました。

453 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 10:23:21 ID:0Tl3Aeyc
ボダの症状に自分の中に4人の人物がいるっていう症状ってあまり聞かないんですが、
そいういう症状ってあるものなのでしょうか?
解離性同一障害ならわかるのですが・・・・。

454 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 13:16:54 ID:7aBBZqEX
444>>
きっかけは僕が見ている限りではたぶん彼女自身の理想と現実のギャップが埋められなかったり、彼女が思った通りに行かない時や強烈に不安になった時にそうなりやすいように感じます
ただ僕もどうしても気になってしまうから仕事も手につかない事もしばしばです
ちなみに僕も元(?)メンヘラで、たまたま生きる意味を見付けられたから生きているようなものだから気持ちもわからなくはないんですけどね…

455 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 14:13:36 ID:ac8DCoEp
今の彼と付き合ってから自分がボダだと判明。
皆自分のように人に依存するものだと思ってたから
今までに彼に一方的な愛を押し付けたりもしばしば。
やっと自分が普通で無いことに気づき、彼に依存しないようにしてた。
けど苦しいよ…甘えたい。
昨日思い余って苦しいってメール送っちゃった。
30分くらいしてからハッとなって訂正メール送ったけど…
自分がボダなこと言った方が良いのかな。
重いの苦手って言ってたしなぁ…言ったら離れていきそう。
理解してくれない覚悟で言うべきか_| ̄|○

456 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 14:22:01 ID:oFoliTwX
甘えるのが悪いんじゃなくて、限度の問題だよ
相手がちゃんと自分を守れる人ならいいけど
それが原因で仕事をダメにしちゃうような人もいるからさ

457 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 14:32:30 ID:Y8lwUvLF
>>456
あのね
スレ読んで「私ボダかもー」って思うのは勝手だけど
胃潰瘍なのに医学書読んで勝手に胃癌と思い込むケースもあるからね
自己診断は危険ですし、自分が変だと思うなら
ちゃんと病院に行って、ちゃんと治療してください

458 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 14:35:07 ID:Y8lwUvLF
>>457>>455に訂正

>>456スマソ

459 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 14:40:10 ID:ac8DCoEp
>>457
あ、はい…orz
ボダの症状出まくりんぐなんですけどね(´・ω・`)
余裕が出来たら病院行ってきます

460 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 15:05:16 ID:Y8lwUvLF
>>459
私の知ってるボダは強制入院を繰り返してるのが自慢で
自分はボダだとはこれっぽっちも自覚していません
大体医者にボダと言われてるだけで
自分の行動はボダじゃなく正常な行動だと信じていますが
ボダだと知らない人があなたの行動が怖いって避けてます?
電車だろうがファミレスだろうが関係無く
暴れまくってるなら別ですけど

461 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 15:11:46 ID:ac8DCoEp
>>460
うーん…行動にはあまり出ないんです。
精神的にボダだと思うことが多いです。
まぁ私のは軽度なんでしょうね、きっと…

462 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 15:48:55 ID:aUGoiKYK
>>461
境界性人格障害のことをもっと勉強してください。
あなたの発言ではとてもボーダーには思えません。


463 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 15:55:40 ID:wArSbHxs
病院にいっても何も苦しみなんて取れないんじゃないかと思って後一歩が踏み出せません。
どの病院に行けばしっかり見てもらえるとかも分からないし。

464 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 15:59:48 ID:XfJE7CiY
4月に彼氏が勤めている会社の、彼が所属している部署に20歳の女性が入社する事が判明。

『彼がその人を好きになったらどうしよう』と妄想。
振られる自分を何度も妄想してしまい暴走。
「あなたがその人を好きになるかもしれないと考えると毎日苦しいから別れよう」と電話で二時間以上話し合い。
そんな事を言われたら俺はそのうち外に出れなくなるよ、もっと俺を信じて。
と言われて落ち着き、電話を切ったがまた数時間後に泣きながら「やっぱり不安なの。苦しいの。別れたい」と電話している自分が嫌だ…。

彼に申し訳ないです。

465 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 16:21:18 ID:ac8DCoEp
>>462
知識不足は認識してます。これから勉強していくつもりです。
10行も無い文を読んで私がボダかそうじゃないかなんて分かるんですか?

466 :462:2006/03/07(火) 17:50:28 ID:aUGoiKYK
>>465
10行もの間にボーダーの特徴的なことが書かれていないから言っているだけです。
独特な特徴が書いてあればあなたはボーダーと認識できるのですが。もちろん医者でないので
確定できないですね。どういう特徴かっていうレスはなしね。
病院いってみたら?どっちかわかるんでない?

467 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 18:11:30 ID:lD0hjYDl
ん〜〜書き込みレスでボダでないのにボダと思い込んでる人も結構いるんじゃないの。
血液型占いみたいに、当てはめれば結構「当たってる〜〜〜」って思ったりするのと一緒で。
レス読んで当てはまる部分だけ探してボダと決め付けているってのもあるかもね。

468 :ジャック マヨネーズ:2006/03/08(水) 15:06:17 ID:jNx7CGne
職場の友達以上恋人未満の彼のことで精神かなり参りってます。
情緒不安定になり過食で
20キロ太ってしまいました。
この体重の増加と失われた四年間は、彼の思わせぶり&肩透かしの愛情ではない甚だ迷惑な優しさのせいだと思う。

なので、彼にはっきり言おうと思う。
「これから私ダイエットしようと思う、だから邪魔しないでね。思わせぶりな態度でもう振り回されたくないから私への言動には、誤解される要素がないか確認してから、接触するようにしてね。」


これで新し一歩踏み出そう。ボーダーを感づかれ告白を逃した女より

469 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 15:57:04 ID:mX8k17F/
どこがボーダーなのかまったくわからん
単なる妄想デブだよ

470 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 18:20:25 ID:kBu045PU
http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/erochara/1140946252/

471 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 22:50:17 ID:jNx7CGne
盛り上がりそうになると
不安からブレーキ踏んでしまうんです。

アクセル→ブレーキ→アクセル→ブレーキ
精神的ジェットコースター。相手は気分にムラがあると言ってくるが、私ははっきり告白してこないから情緒不安定になるのだと。

ダイナミックな分裂を交互にグルグルとまわっていて消して
同じにならない。

わたすのほうこそ疲れたよ。もうイラネ

472 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 00:18:05 ID:LukmDHy9
相手はもっと疲れてると思うよ。
全力で口説いて、OKもらった瞬間に冷たくなる…の繰り返し。
あるいは、熱烈に言い寄られて、OKすると引かれる…の繰り返し。

「漏れ、なにか気分を害するようなことしたっけか?」
と疑心暗鬼で自分を責め続けたりもしたこともあったわけですが、
そもそも気分を害する機会自体がないのに対応が急変するんで、
(向こうからのアプローチなのに電話も通じず、メールに返事もない)
とても当方が原因とは思えなかった。あれから、幾星霜。

一度、地獄のような被害にあってからボダ判別能力がつき、
冷静に対処できるようになりました。一応は。
それは良かったといえば良かったんだが、気に入った異性に会うたび、
「この人、実はボダじゃないの?」とか疑うようになってしまった。
なんだか悲しい……

473 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 00:24:35 ID:GqkmjT8n
>>472
めちゃめちゃ分かるわ。

デートしてお互い幸せ気分で帰って来たと思ったら
「もう会わない。死にたい」と言われたり。
かと思うと、マズいこと言ったかな?と思ってたら、
相手はすごく喜んでたり。

なんで???の繰り返しだった。

474 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 00:24:51 ID:RYwEcckN
だから私はボダだと自分で思うのです。

475 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 00:49:07 ID:2ieqdyAn
>>468
過食を恋人でもない男のせいにしてる時点で…

476 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 05:01:19 ID:Wam7E51p
年上のボダの彼女なんですが、別れた後も何かに理由を付けて接触をしようとしてきます。この病気はそんななんですか?

477 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 05:40:44 ID:BldGXYZv
ボーダーって病院で診断されてますが。言わせて。まず、第一に病院で診断されてないのにボーダーかもと自己判断しながら病院に行かないでボーダーだって言う奴が多い。
それから、異常じみてる=ボーダーや人格障害みたいに思われる傾向が強いのが凄く嫌ですね。
でも、【一番不愉快なのはボーダーだからって事だけで、関わりたくないって、相手を知らずにボーダーってだけで判断する奴。】
ボーダーの人でも色んな性格の人がいるし、十把一絡げにされたくない。
それから一部の方々、人格障害者は長電話とか知ったかで決めつけは止めて下さいね。
私はボーダーですが電話は五分程度で済ませるタイプです。苦笑 人格障害だからこうだって、偏見は止めて下さいね。
ボーダーについて語りたいなら、それ相応の知識をまず付けるべきと思います。

478 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 05:56:56 ID:BldGXYZv
ボーダーと病院で診断されてますが言わせて。
まず、病院に行かずに自己判断でボーダーって言う奴が多い。(ボーダーかも知れないと言う人は覗く)
ボーダーって、だけでその人の内面は知らずに判断、関わりたくないって言われるのは非常に不愉快。
人格障害=必ずしも異常と思われがち。
ボーダーだろうと、色んな人がいるんです。
十把一絡げにされたくは有りませんね。それから、一部の方々。決めつけは止めて下さいね。
ボーダー=長電話な訳では有りませんし。事実、私は平均通話時間が5分程度。
ちょっと嫌な言い方しますが知ったような口を叩きたいなら、まず正しい知識を身に付けましょう。
なんか、最近は人格障害って名前だけが知られ過ぎていて。実際には偏見や軽い表面的な知識しか持たない人が多すぎる気がします。
中にはとても勉強されている博識な方もいたりしますけどね。
でも、ボーダーに限らず。鬱病なんかでもそうなんですけど。
メンタル系は偏見を持つ人が必ずいますから、何処でも同じ問題は有るけどさ…。

479 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 05:59:32 ID:WRI6I7dB
ボーダーの奴って、
周りに迷惑掛けてて申し訳ないっていう罪の意識はあるの?

480 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 06:00:01 ID:BldGXYZv
あ。書き込み出来てた。初カキだから、載ってない?とか勘違いして、同じ投稿しちゃったよ。恥 同じ長文を二度も投稿して、すいません。

481 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 06:16:52 ID:BldGXYZv
あ。因みに付け足し。
決めつけ〜は本当に一部の人を差してますから。(ボーダーとは関わりたくない〜とか、こういう人は〜的、発言の人のみを差しています)
長電話が〜と言ってる人達、皆を差している訳ではないです。
それから、まだ一部しか見ていないのでちゃんと掘り下げて見てみます。
ボーダーに振り回された。ボーダーには関わりたくない〜的な意見を続けて見たから。
ちょっと、ムッとしちゃってました。謝

482 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 06:38:10 ID:W48DbZqH
481と同じ者です。
迷惑かけてるかけてるつもり有るかないかも人によると思います。
私の場合ですが、申し訳ないと思いますが。
中には自分がボーダーとは認識していない人。と、いうか認めない人もいますから。

483 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 06:49:17 ID:WRI6I7dB
申し訳ないって思ってて
自分でその迷惑な態度や行動を治せないわけかよ

484 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 07:13:40 ID:IIoPw/Qt
ボダの人に質問ですが、ボダの人は自分の要求を相手が聞いてくれた時や、聞いてくれそうな時、一番胸が熱くなるようなんですが、ボダの人はみんなそうですか?
何故そうなんでしょう?

485 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 08:01:47 ID:qURdDhA0
>>483
申し訳ないと思って、だから縁を切るってボダもいるね
でもそうじゃないんだよな
責任を取れっての
ちゃんと付き合って治す努力をしろってのよ

しかも別れた後、別の相手にきっちり同じことやってるし

486 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 08:59:40 ID:JXYV/IZ/
私は自己診断してます。医者にはっきりと病名言われなかったので。
ある日、居候させて貰ってた友達と病院行ったら医者が「あなたの方が大変だね」と友達を診察室に呼んだ。その時に依存がどうとか話してるのが聞こえた。
それでも当時は自分をボダなんて思いもしなかったけど、人付き合いで疲れるうちに知ってしまった。前の病院と薬が変わった時点で気付けばよかった。
自分をコントロール出来なくて、好きな人を脅すような事を言ってしまって落ち込む。

487 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 09:09:49 ID:GhRt6jwv
むしろ気付かない方が本人には幸せだと思うよ
わかっててもキレると感情を抑えることはできないから

488 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 09:32:22 ID:JXYV/IZ/
気付かない方がよかったけれど、なぜ人が私から離れていくのか分かってよかったのかも知れません。

489 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 09:44:57 ID:hg+BWXIs
>>486
ボダの人が処方される薬って、
どんなものがありますか?
ボダの知人はSSRIの薬一種類だけもらってますが、
それじゃ単に抑うつ感に対処するだけの処方じゃないかと
疑問に思っています。

490 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 10:00:57 ID:GhRt6jwv
そんな処方しかできないでしょ

491 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 20:59:47 ID:qURdDhA0
あとはイライラを抑えるための抗不安剤とかかな

492 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 21:52:33 ID:CV080HI8
>>477
なんか分る気がします…

すぐに他人を人格障害って決め付ける人って、
自分にとって理解できない事に名前をつけて、
カテゴライズして、楽になりたいんだろうな〜って思います。

本当は、お医者さんにしかわからないし、お医者さんにしか診断できないのにね。

そして、そういう事だけで人を判断しちゃいけないはずなのになぁ、
とも思います。


私は鬱で精神科に通ってますが、それだけで上司から
人格障害と決め付けられ、なぜか退職を迫られてます。
同僚や、他の上司は、やめないように
上と掛け合ってくれてるのですが、そういう事も
対人操作と思われてるのかな、と悲しくなります。


たったそれだけで、会社もやめなきゃいけないなんて、
そんな差別ってすごく悲しい事だと思いました。

生きていく権利は誰にでもあるのに、言葉だけが一人歩きして
本来の意味や、本人の辛さはなかなか知られて無いような気がします。

だから、>>477さんの言いたい事は、私には納得できるなぁ、と思いました。

493 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 22:16:03 ID:qURdDhA0
ボーダーに人格を否定され、人生を滅茶苦茶にされ、心をボロボロにされた経験が一度でもあれば
ボーダーであるというだけで、いや、ボーダーっぽいというだけで関わりたくないと思うもんだけどね
ボーダーにもいろんな人がいるというのは、もちろん分かっているが、
ボーダーであるという基本的な部分である「他人を全く信用しない」ことが、人を遠ざける主な理由じゃないかな?
それに異常じみてる=人格障害と思われる
じゃなくて、異常じみてる=関わりたくない
じゃないの?
それって、ごく普通の反応だと思うけど

ま、鬱だから会社やめろってのはどうかと思うけど、
あなたの鬱の程度が分からないことには何とも言えないしね

494 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 22:46:51 ID:CV080HI8
>>493
そうか…。
すいません。そういう状況の方の立場も考えないで、
つい自分の事だけに当てはめてレスしてしまいました。ごめんなさい。


レス、ありがとうございました。

495 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 22:49:09 ID:gCJHrJhv
恋をしてしまいました。今までは、自分を不幸にする男ばっかり好きになってきたけど、今度は、優しくて幸せにしてくれそうな人ですでも、
この大好きな感情も、症状によるものなんだろうけど、好きだよ…。

496 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 23:00:45 ID:IIoPw/Qt
↑失礼ですが、あなたはボダですか?
幸せは自分でなるもの
人からもらうものではありません
彼が私を幸せにしてくれる…なんて幻想を抱いていては、愛も理解出来ないだろうし、本当の幸せも追うばかりで得られないと思います。

497 :優しい名無しさん:2006/03/09(木) 23:17:08 ID:z4x0/toH
>>478さんの言いたいことすごく分かります。私も診断されたわけではなくて、
一人でもがいてるだけだから、キチンと病院行ってみようと思いました。


498 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 02:25:40 ID:kuwGum+K
ボダだろうが無かろうが恋愛してる時点で勝ち組だよな
友達欲しい

499 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 02:26:40 ID:wWvJXXYh
>>478
> 人格障害=必ずしも異常と思われがち。

文章が日本語ぽくないんで良くわからんが、
「人格障害は必ずしも異常ではない」
と言う意味なら、それは明白な間違いだ。

「異常な人」の全員が「人格障害」ではない。
異常な人の中には、統失など他の精神病や
単に偏屈なだけの健常者とかも含まれる。

が、「人格障害」は全員が「異常な人」だ。
異常性がなければ人格障害と診断されない。
もし人格障害と診断を受けたが、現在まったく
異常性がないなら、それは元・人格障害だ。

自己または他人に対して被害を与えるから
人格障害という定義が存在しているんだから。
風邪は必ずしも病気じゃない!とか言わんでしょ。

500 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 02:52:51 ID:Zvw1lNff
自分で人格障害の病識があるボダはいいよ。
俺の妻なんて、「自分は単なる鬱病」って言い張って、
絶対に人格障害の可能性認めないからね。

いや、逆に彼女はその可能性があること、
自分で分かってるのかもしれない。
それで、人格障害が確定することを恐れてるのかも。

ともかく、自分が精神病であること、
そのせいで周囲にものすごい迷惑をかけてることに対して、
彼女にはいっさい誠意が見られない。

ちなみに、彼女の診療に俺が介入することは、
彼女からいっさい拒否されている。
俺から勝手に主治医にコンタクトを取ってもいいが、
それが彼女にばれた時には、破滅的な情況に陥るのは明らか。
そのリスクを考えると、どうすることもできん。

501 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 02:58:26 ID:gjVKovOq
で、その奥さんと一生暮らすつもりなの?

502 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 03:00:26 ID:h2Iu5dA4
結婚したの後悔してる?

503 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 03:11:23 ID:zCgpUdwo
>絶対に人格障害の可能性認めないからね。

そんなもん認めても何の意味もない
むしろ知らないでいてくれた方が扱いやすい

>彼女にはいっさい誠意が見られない。

それが見られたらボダじゃないよ
その程度の認識でよく結婚したなぁ

504 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 03:12:24 ID:zCgpUdwo
あっ、何も知らなかったから結婚できるわけか

505 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 03:54:41 ID:A2ZhlYIT
かを



506 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 04:20:04 ID:MUFMMFJP
>>503, 504
貴方、BP? non-BP? それとも元non-BP?
ボダのこと頭で分かってても、実際にボダと身近に接してると
色々な耐えがたい苦痛・苦労があるんだよ。
貴方がnon-BPでそう言ってるなら
貴方にアドバイスを仰ぎたいくらいだ。

507 : :2006/03/10(金) 06:25:46 ID:0OBqk5V8
「境界例=人格障害」ではなくて、「人格障害の1つに境界例がある」訳
だけれど、精神科医曰く「日本人の10人に1人は人格障害」らしい。どこか
個性が強すぎると、すぐさま「人格障害」のお墨付きなのかも知れない。
けれども、ボーダーって回復例がたった2つしか無いらしい。「産まれ持った
性質と幼少で形成された性質」だから…ね。
例えばRH−のAB型って少ないけれど「血液型を変える」って無理な様に。
それでも輸血の必要が少ない様に、危険な仕事やスポーツは避けるとか自己
血を採っておくなど「対応」は出来る訳で。
うまく説明できないなぁ…RH−のAB型の皆さんが不快に感じたら申し訳
ないです。

508 : :2006/03/10(金) 06:34:32 ID:0OBqk5V8
>不快に感じたら申し訳 ないです。
加えてボーダーの方も。

ただ、「とことん、どこまでもこの人と付き合う」という気持ちで
なければ境界例の人と関わるのは難しいと思う。人を神の様に称えて
奴隷の様に扱って、思い通りにならないと徹底的に罵倒する…。
そんな繰り返しなので。

509 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 06:50:14 ID:7WI9I34j
ボーダーと共依存者の関係に結論はない。
結論が必要ないなら一生対人操作に付き合うのもよしかもね。

510 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 08:03:32 ID:Zavj/q8g
>>503
その程度に認識でっていうか、その程度の極々浅い付き合いでよく結婚に踏み切れたなぁと思うよ
それで被害者面されても、自分が浅はかだったとしか言いようがないよね
だいたい単なる鬱だって、付き合うのにものすごいエネルギーを使うのに・・・
こうなったら被害を広げないために一生離れないで欲しいもんだね
ほぼ確実に廃人になるけど、自業自得だと諦めてもらうしかない

511 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 14:33:36 ID:lv7nu6i1
>>500
医者は守秘義務があるから、状況を説明した上で、妻にばらさないで、って言えば、ばらすことはないと思うよ。

ボダ彼と一度は結婚を考えたことがあるので、他人事に思えません。(本当にしなくて良かったぁ〜。してたらまさに生き地獄でしたよ)

彼にないもの…誠意、責任感、計画性、思いやり、忍耐、愛、
あるもの…感情、欲、羞恥心(他人に恥をかくのが嫌い、身内には感じない)、人を自分の思い通りにさせる為の舌

512 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 15:28:24 ID:G/zmZuRd
私自分でボダなんだろうなぁと思っていたけど
私はぎりぎりセーフかもしれない。
恋愛以外はほとんど感情をコントール出来るんだけど恋愛になると激高してまうんだゃ。

たぶん奥底に強烈な見捨てられ怒りと感情を抑圧してる分の甘えが、愛する人に向けられてしまうみたい。
私の愛しかた。
表現が違うだけで不快でなくて深い愛には変わりはないノヨサ

513 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 15:39:14 ID:zCgpUdwo
>恋愛以外はほとんど感情をコントール出来るんだけど恋愛になると激高してまうんだゃ。
>たぶん奥底に強烈な見捨てられ怒りと感情を抑圧してる分の甘えが、愛する人に向けられてしまうみたい。

こういう依存相手だけという二者間系に固執するのがボダならではなのに

514 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 16:57:47 ID:WqW3jHKC
>こういう依存相手だけという二者間系に固執するのがボダならではなのに

まったく同感。
512さんは症状が進行しないうちに精神科に行くべし。
「私の愛しかた」なんて言い草、まったくもって不誠実。

515 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 17:35:32 ID:++mtR8ov
rosy-riree@docomo.ne.jp
たくさんメール頂戴(*^_^*)

516 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 18:51:01 ID:FG7GQITn
彼氏の女友達や、元カノ、過去に浮気した相手など、とにかく彼が
仲良くしている(していた)女性に対して、抑えられない位の怒りや
憎しみ、恨みを感じてしまいます。消えればいいのにと考えたり。
彼と女友達の関係をぶち壊して、音信不通にしてしまったことも
あります。彼を取られるのが嫌で、見境がつかなくなるんです。
なるべく怒りが爆発するのを抑えるためには、どういう心持で彼と
接していけばいいのか・・・。アドバイスを頂きたいです。

517 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 19:13:25 ID:8lUrMePV
>>516
私と一緒だ…。
どうすれば良いのかわからないし彼を好きな気持ちの分だけツライよね…

518 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 19:27:10 ID:FG7GQITn
>>517
そうですね・・・。辛いです。
彼はもっとしんどいんでしょうけど。。

519 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 19:52:52 ID:8lUrMePV
>>518
うん。彼は私の何倍もツライはず。
好きな人を苦しめたくないのにどうしようもない…
私もずっと悩んできたけど結局何も良い解決法がみつからない…
私も518さんと同じで良いアドバイスいただきたい…

520 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 19:55:10 ID:G/zmZuRd
やっぱり私お医者行ったがいいのかな。

民間のカウンセリングを週一位で受けて見よう(゚-゚)と思ってます。

歪んだ表現や感情の爆発を正しく修正していくやり方になるのかな。

幼児から青年きまでの
人格形成において親からの間違った愛情の注がれかたが原因とも聞く。
なので退行催眠で原因となる箇所を修正していくっていうやり方もあるみたい。

薬以外に何かされてる方いらっしゃっいますか?
また、他に方法をご存知の方お願いします

521 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 01:06:03 ID:NmrgJpNG
>>520
スレ違いでは。本人スレへどうぞ。

522 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 04:24:31 ID:C+RmyZe/
429。
私が言いたいのは、直ぐに人格障害と判断する。ではなく、人格障害の人はこうだ。と、よくその人の事を知らない内に決め付けされるのが嫌なんですよ。
鬱ってだけで退職しろなんて最低なことを言う奴がいて、悔しいですね。
でも、貴方の身近には貴方の中身を知っている人達がいてくれるのですから、
人事みたいに聞こえるかも知れませんが。負けないでね。

493。
そうですね…。
確かに物凄く嫌な思いをされて固定観念が付いてしまったら、避けたくなるのは当然かも知れません。
私の身近の人で私の事を避ける人はいないのですが(ネットでも親しい人は)
ある大型お悩み掲示板に毎日入り浸っていた時期が有り、
私のHNが話した事ない人に覚えられて
(私が偶に投稿すると、回答で○○さんの回答よく読んでいます。
と、度々回答が来てました…ι)
しまっていたくらい回答しまくっていたんですよ。
で、その中で自分がボーダーだって書いてた事が多々有るんです。
そしたら、初めて絡んだ方に真剣に回答したら、回答内容に全く関係なく主治医にボーダーと関わるな。
って、言われてるから関わりたく有りません。
と、ボーダーって、だけで拒絶された事が有るんですよ。だから、ここのレスも見ていて。
何故、中身を知りもしない内にボーダーってだけで一括りにしてボーダーの人間を拒絶するんだろう…。
と、悲しみと憤りを感じたんです。


523 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 04:30:41 ID:C+RmyZe/
499。
必ずしも異常ではないとは思っていません。
異常性が有るから、障害なのは理解しています。
言葉の選び方が悪かったですね。
説明下手なので上手く伝わるか分からないですが。
異常じみているように=キチガイに見える。
鬱とかなら、この人、キチガイ。
とは思わないですよね?
でも、ボーダーはボーダーってだけでキチガイ扱いされる。
それが嫌なんです。
皆が皆同じじゃない。私は本当に相手に迷惑をかけたら、申し訳ない。
二度としないようにしようと思うし、心底から謝罪もするし直す努力もしたし、して来た。
だから、五年半も一緒にいてくれる恋人がいるし。
頭おかしいとは言われない。
リアルの殆どの人は私がメンタルに支障が有る事すら気付かない。
けれど、私の内面を知らない人にはボーダーってだけで頭おかしいと言われ、思われる。
それが悔しいだけです。
ボーダーの中にはそういう人、他にもいる筈です。
本当に自己中で他人を傷付けていく一部のボーダーと同一視されたくない。
比喩的表現をすると、私には血液型がB型の人はAB型の人は[こうだから]嫌い。
と、言うのと近いものを感じるんです。
長々と分かりにくい文章をすいません。
こんなに長いのに、前レスを併せて最後まで読んで下さった方、有難う御座います。

524 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 04:58:42 ID:C+RmyZe/
あ。して来たって言い切るような言い方すると、違う。
訂正→自分なりにして来た。

152みたいに私の愛し方なんて言って、見捨てられ不安に関する怒りや甘えを相手にぶつける事を正当化する傲慢な奴がいるから、
ボーダー皆の印象が更に悪くなる気がする。
私の愛し方なんて。どんな愛し方でも、相手が大切なら愛情を押し付けちゃいけない。
傷付ける事を、迷惑かける事を、負担をかける事を、正当化するなんて傲慢以外のなんでもないと思う。

私も見捨てられ不安から、相手を困らせたりもした。
凄く寂しくて、仕事休んで側にいて欲しいって言っちゃったり(今は口が裂けても言わない)。
恋人がいない時に自傷を我慢しよう。
せめて、絶対にバレないよう。
悲しませたくない。困らせたくない。
そう思いながらも頓服飲んでも感情をコントロール出来なくて自傷しちゃって、気付いたら沢山切りすぎちゃってて、結局、救急病院に運ばれたり。
ODしちゃって、記憶飛んで気付いたら数日入院してたりなんて心配ばかりかけて、迷惑かけたり。
傷付けたりもした。ODした時は逝かないでって、泣かせちゃったし…。
でも、凄く反省してる…。
自分をコントロール出来なかった自分が悪いのは認める。
けど、私の愛し方なんて相手に押し付けちゃいけない事だと思う。

てか、こういう所で顔も見えない人達を相手に熱くなってバカかな…。
バカだって思うし。皆が理解してくれるとも悲しいけど余り思えない。
けど、少しでも誰か考えてくれたらって思う。



525 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 05:04:12 ID:MmlcLgi3
>>523
ボダは特に差別されていると言いたいようだが、それはどうかな?

鬱はつい最近まで、完全にキチガイ扱いされてたじゃん。
甘え病だの何だの言われて、自殺しても自業自得みたいな感じだった。
不況で心因性の鬱が激増して、ようやく「心の風邪」とか言われるようになった。

では、ボダはどうかな。多少の知識がある人にはキチガイ扱いされるかもだが、
大多数はボダがなんたるかを知らない。「リスカの人でしょ」くらいの評価。
「ボダはヤバイ」みたいに即決するのは医師を含めたインサイダーだけでしょ。
だから、顕著な行動化がなければ、一般社会での差別はそう多くない。

> リアルの殆どの人は私がメンタルに支障が有る事すら気付かない。
> けれど、私の内面を知らない人にはボーダーってだけで頭おかしいと言われ、思われる。

これは矛盾した考え方でしょ。ボダの行動化は普通、親密な関係がトリガーになって
発現するから、単なる知り合いには気付かれないのが一般的。
(キレまくり…みたいな人は別だが、それはそれで相当な迷惑をかけてるケース)
そもそも内面を知らない人には、ボダだと気付かれたりはしない。
何か、相手に極端な迷惑をかけるエピソードがあって初めてボダと認識される。

相手が親密であればあるほど迷惑をかけるのがボダの本質なんだから、
内面を知っていればいるほどキチガイ扱いされるのではないかな。
彼女には「頭おかしいとは言われない」というが、本当に被害を与えてないの?
与えていても、配慮して相手が口に出さないだけとかいうことはないの?
五年半続いているなら、イネイブラーか調教師的な強さの持ち主か、どちらかでは。

前者ならあなたの世界に取り込まれているし、後者なら「おかしいとは分かってるけど、
それでもお付き合いします」という人ということになるよね。

526 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 05:30:01 ID:C+RmyZe/
525。
長いレス有難う御座います。
長期的に見てではなくて。
今が人格障害は差別化されている気がするんです。
だから、鬱のように早く分かって欲しい。と、言うのが願いなんです。
鬱に限らずにどんな病気だろうと、メンタルに限りに人と違う事は差別されます。
例えば、エイズとか肉体的な事でも。
だから、認知度の低さに憤りを感じるんです。
少し前の人格障害者達の犯罪や最近だと小早川(下の名前ど忘れ)のドラマなんかでボーダーは浅く広く知られて、認知度が追い付かないから。
余計に異常さが目に付きやすいみたいで…。
異常さだけをメディアが取り上げるから…、
だから、鬱のように昔は差別化されたけど。
今は認知されているになって欲しいと思うのは贅沢でしょうか?

ここではない別のサイトの板でも小早川の妻はボーダーだよね?
ボーダーはヤバい。キチガイだ。みたいな事を言われているので(私、個人が指摘された訳ではなく、全体を指してですが)

後、紛らわしくてごめんなさい。
恋人は彼女ではなく、彼です。
自分は女です。

頭おかしいとは言わなくても時折異常性が有る。
とは、思っている筈です。
強い人なのかは分かりませんが彼のお陰でかなり

527 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 05:52:32 ID:C+RmyZe/
途中で切れちゃったっぽいかも…ι

彼が強い人なのかは分からないですが、彼のお陰でかなり症状が良くなりました。
一時期は本当に酷かったんですが、今はセルシンを偶に飲む程度で大丈夫までになったんで。

これの前に書いたんですが私は彼に多大な負担をかけて来たので、恐らく彼は後者だと思います。
彼はチック症なので神経症ですが、そのせいか理解してくれようとしてくれるので一緒にいてくれるのかも知れません。
私も逆に彼に昔は事あるごとに死ねなど暴言吐かれて
(本人にそのつもりはなく、音声チック特有の社会的増悪から、つい言ってしまう)
いたけれど彼を理解したいと思って一緒にいましたし。

切れてしまって載っているか分からないけれど、小早川〜のドラマのようにボーダーの異常さを露骨に取り上げられたりしている事で、他のサイトでもボーダー全体の事を指して。
小早川〜の妻はボーダーだよね?
ボーダーはキチガイだ。
みたいな事を言われているので、早く鬱のように特別視されなくなって欲しいです。

でも…。鬱は誰でもなる可能性が有るから、受け入れられるのかな?
ボーダーのように誰もがなるものでないものは受け入れ難いものだったりしないか―?
と、言う不安も有るのが事実です。
ボーダーって、知らないだけ&気付いていないボーダーの人は結構多いと思うですけどね。

感情的に書いた内容なので頭ごなしに叩かれるのを覚悟だったので真面目なレス頂けて嬉しいです。


528 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 06:14:55 ID:C+RmyZe/
525。
切れちゃった分の載せ忘れ。
周りの人が気付かない〜に関して、矛盾してる。は、仰る通りですね。
熱くなりすぎて、節穴になっちゃいました。
m(_ _;)m

えっと。もう一度、貴方のレスを読んだのですが。
大抵の人はリスカの人ね。くらいにしか思わないと言いますが、小早川のドラマとか知らないですか…?
今、そのドラマのせいでボーダーはヤバいみたいな認識が案外広がってるんですよ。
物凄く、迷惑な話しですが。
私は見ようかと思ってビデオに撮ったけど第一話がつらなさそうで途中から見てなくて。
知らなかったんですが、主人公の妻がボーダーの役でかなり異常らしいんです。
それと、こっちは確かに極一部の興味持つ方だけでしょうが。
ボーダーじゃないけれど、人格障害だと言われた、少し前にニュースに派手に取り上げられた殺人犯数人。

テレビで人格障害が取り扱われてから、人格障害に対する偏見が目に見えて凄いんですよ…。
昔はボーダーの名前も余り見かけなかったけれど、今は凄い見かけます。
なんとなくでも、私の言いたい事。
分かって貰えたでしょうか?


529 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 15:41:45 ID:sAB7W6Ws
境界例は「周囲に申し訳ない&自分さえも見捨てた自分」だから「優しく
してくれる人は皆、神様」で、「神様なら、自分の思い通りの事をして
くれるはず。奴隷の様に行動してくれるはず」であるのに、些細な事でも
「思い通りに動いてくれない(神じゃないから当たり前)と裏切られた・
騙された」と罵倒し、「自分さえ見捨てた自分が人様を罵倒する資格など
ない…申し訳ない。こんな自分を助けて」と再びすがるか「新しい神」を
探す。→文頭へ戻る。…の無限ループ、なんだろうね。

1人の人間じゃ境界例を支えるのは難しくても「電話相手」「茶飲み」
「メル友」と分担したらどうだろう…。確かに、それでも周囲は疲れる
けれど。

530 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 17:09:00 ID:30T68Yn8
もう本当に嫌になりました。もうホント疲れた。
もう絶対相手にしない。

もう関わりあいになりたくない。

531 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 22:13:37 ID:eCn27UAx
つらいです。つらいです。感情のコントロール難しい。
怒り・悲しみ・どこにぶつけたらいいのかわからない。
明日また仕事に行って笑う。そんなのもう疲れた。

532 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 02:21:36 ID:ybnv9yi+
俺にぶつけろ! さぁ来い!

533 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 02:35:43 ID:exVJUgis
今初めてこの板見て、何気無くこのスレ開いて、まさしく自分に
当てはまると思ったんだが、その「境界例」というのは
女だけじゃないよな?
だとしたら俺もそれだと思うんだが…

534 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 02:44:58 ID:ORzmX9ob
>>526
原作途中まで読んだだけだし、ドラマも一、二回しか見てないんで
もし間違っていたら申し訳ないけども、たぶんということで。

小早川の妻は明らかにボーダーがモデルだけど、
たぶん、作品中で「妻=ボーダー」と明言はしてないはず。
アレを見てボーダーと分かるのは、多少なりとも知識のある人だよ。

あるいは「小早川の妻」みたいな人に被害を受けたりして
「なんであの人、一見マトモなのに異常行動を取るんだろ」と悩んで
自分で調べたような人たちだと思う。

柴門はすごく典型的なボダを描いてるから、疑心暗鬼になるのも
無理はないと思うけど。でも、差別を助長するような作品でもないよ。
(一昔前ならもっと悪意を込めて、計算ずくの悪女と描かれたかも)

柴門&弘兼の夫婦って、境界系×自己愛系みたいだから
自己嫌悪を投影している作品なのかも知れないな。
柴門の昔のエッセーとか、かなりヤバイ臭いがしているし
弘兼は最近のインタビューでも自己愛が爆発している

535 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 11:44:03 ID:Z60E15Nj
振られてもいいじゃん。
相手を一生懸命愛してあげられればそれで十分。
と思うことにしてからはずいぶん楽になりました。
やっぱり、キーワードは「見捨てられ不安」かな。
ここからほとんどの悲劇が始まってる気がする。

536 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 12:02:18 ID:LA4QMCpX
こないだ初めて小早川のドラマ見たばかりです。
すいませんがどなたか妻の奇行がどんなだったか教えてくれませんか?
そんなにひどいのですか?

537 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 12:29:07 ID:xH97iOMz
>>535
<「見捨てられ不安」
全部が全部じゃないけれど境界例は「そんな悪い子は知りませんよ。ママの
言う事を聞かないなら、ウチの子じゃありませんよ」って両親(母親?)に
言われ続けて育ったのかもって思った。「ママ、私を見捨てないで!」って
泣いている小さな子供みたいだなって…。

538 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 18:39:03 ID:3R2r9TwK
>>534
なるほど!
ボダ彼の愛読書が
「課長島耕作」の訳がわかった。
境界系&自己愛系、お互い理解しあってるという幻想の共依存。

539 :531ですが:2006/03/12(日) 21:04:05 ID:2fBBS3I3
>>532さんはどんなつもりでそんな風に入ってくれるの?


540 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 22:22:13 ID:/Tu8Cc9G
いや、深い考えはない

541 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 22:25:23 ID:iTiPsF3K
>>539
ぶつけどころが分からないなら、ここにぶつけてみれば?ってことでしょ
それでいくらかでもマシになればよし
ダメ元でやってみればいいじゃない

542 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 05:05:04 ID:/K+2u1c4
自分が何にしがみつきしてるかわかんない。

このしがみつきをとらなだめかもしれんね

543 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 09:16:16 ID:Pv4Wp939
ボダのこと知らない彼氏に「小早川の妻に似てるところがある」と言われましたよっと
やっぱボダか〜

544 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 18:39:46 ID:s3qKlgEv
ボダの職業は?

545 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 19:15:46 ID:5P7n6o4Y
>>543
私も言動が似すぎてるといわれた・・・・

546 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 22:44:47 ID:/K+2u1c4
どんな言動をするの?

547 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 23:02:11 ID:5P7n6o4Y
きずついたり、ほかの女の人とのメールとそそんなの見つけたら切れてガラス割ったり。
頭壁にこぶ作るまでたたいたり

548 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 01:33:08 ID:Nj4uWjrK
>>538
弘兼って、ボーダーに振り回されなそうだもんな
自分の世界だけで生きてる

「島耕作は○○だから出世できた。今の日本人にも見習って欲しい」

そんなセリフ、普通は吐けない。自分が脳内製作したキャラなのに

549 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 02:31:56 ID:vJ4Dc26v
534。
レス遅すいません。
なるほど。ちょっと、神経過敏になり過ぎたかもです。
ネットって、情報量が多いから目についても余り気にし過ぎちゃ駄目ですよね。
仕事が水商売で最近鬱状態っぽくなってたので過敏になり過ぎました。
電子書籍に最近ハマってるので小早川の本、読んでみます。


550 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 04:42:19 ID:gWW98qH0
ゾンビ映画で、ゾンビになった友人や恋人が、こっちに迫ってくるが、倒すのをためらってしまうというシーンがあるだろう?
ボダと付き合ってる事は、それと同じシチュエーション。

「自分のことを、これだけ愛してくれてるんだから…」といって情に流されて、突き放したり、逃げずにいたりしたらおまえさんたちがゾンビになっちまうよ。


551 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 05:15:43 ID:Sfgq66s9
>>550
新しい方のドーンオブザデッドにもそんなのあったよね
妊娠してる奥さんがゾンビになって、それをかばうダンナ
両方とも死んで、結局生まれてきた赤ん坊もゾンビだった

552 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 06:02:37 ID:OLXy+aF1
ハッピーエンド
いい話だ(´∞`)

553 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 07:45:45 ID:qDf0iXMg
ちら裏スマソン。辛くてどうしても書きたくて…
付き合って数ヵ月の彼氏にフラれました。
ボダな自分についていけない、重過ぎるって…。
リスカしたり本人も周りの友達も振り回したりしちゃいました。
そして今、腕はボロボロになる程切り刻み
かれこれ三日間、水しか飲んでない。
寝たきりで泣き続け。
どうしてこうなんだろ…このまま死ねたらいいのに。
スレ違いならスルーして下さい…

554 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 12:29:54 ID:7smpK6f9
>>552
でもさ、そのダンナを殺したのは他の人間なんだよ
まぁだからどうだってことでもないんだけど・・

555 :ボタ持ちママ:2006/03/14(火) 12:44:19 ID:ZzRyG5X4
あたしゃボーダーやけど三回結婚して三回離婚して普通に子供も引き取って生活してる。
ただし自分のボタを考えて男は作らないようにしてるし
子供に目を向けるようにしてる。

恋愛するとメールが返って来ないと不安で仕方なくなってストーカーみたいになる自分が嫌になってくるし
そうなるのわかってるから男友達止まりにするようにしてる。

556 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 14:03:08 ID:Maa8TR9e
ボーダって、言うこと喋ることほとんど
どっかの小説とかドラマにでてくるセリフというか・・・
感情がこもってないというか・・・
でも、使いどころは大体あってるから、
ボーダの事知らない人だったら最初はコロっと騙されそうだね。

557 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 14:55:03 ID:fVYELwzW
そうだね!
あるときは知的な恋人
あるときは無邪気な子供
あるときは危なっかしい少年
あるときは愛を渇望している男
あるときはヤクザ
あるときは詐欺師
あるときはキモイストーカー
あるときは寄生虫…

まるで映画を観てるようW 観たいとこだけ観て参加すればこちらも幸せW

558 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 15:09:56 ID:4QmQw5PI
あたしもボダですが、他人の感情に振り回される&言葉を真面目に受け取ってしまうタイプ…。
実際ボダの女に振り回され精神的にまいってODで死にかけた。
うまく距離をつかみたいですorz

559 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 15:36:32 ID:kZafPu2t
>>555
依存相手が子供になってるだけ
そして子供がキミと同じように育つ

560 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 16:55:36 ID:rN+a6TpE
よく、メンヘル板で、「裏切られた」「裏切り」という言葉を見ます。
その、「裏切り」っていうのが私にはわかりません。
相手あってのことですし、相手が、自分の意に沿わない行動をしたからといって、
どうして「裏切り」って攻めなければいけないのでしょうか?
自分の都合のいいようにばかり、相手が言動しなければいけない必要なんて、ないと思うし、
相手にそれを求めるのは、結構ひどいことだと思います。
それに、裏切り」って思うから、余計落ち込むんじゃないでしょうか???

561 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 17:19:09 ID:TPj99By5
>>560
ボダの人は、そういう考え方ができないから悩んでるんジャマイカ?

562 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 17:19:39 ID:xdfb4rfA
>>560
あのね、ボーダー患者は大体、思春期又は幼児期に両親に
虐待またはモラハラなんかを受けて育った子供なんですよ。
だから、未成熟な部分が多いのは事実。
それに実際「お前は親の言う事を聞かなければいらない子供だ」と
言われ続けて育った人も多いはず。
そんなことしょっちゅう言われて、それを当たり前だと強制的に
良い聞かされて育った子供がどうなるか。
なんて言わなくても解かるでしょ?
そこが普通の人には理解できない「裏切り」に繋がってるんだと思う。
悲しいかな病気を言い訳にしたり、病気である事に気付かなかったりする人も
中にはいたりするけれど、みんな本当はそこを何とかしたいって思ってるはず。
だから、いきなり普通の人と比べて「ここが変だ」とか「なんでそんな風に考えるんだ」
とか言われちゃうと、治療途中の人たちは正直困っちゃうよね。
「そんな風」に考えちゃうくらい、いびつな親から育てられちゃったんだもん。
普通の家庭で普通に愛情や道徳を教えられて育った人達には理解不能だろうけれど
みんな苦しみや悲しみを乗り越えて、いつか普通になれるように頑張ってるの。
だからまあそんなに断片的なものの言い方はしないでね。

563 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 17:24:19 ID:vWpD/Jnd
私には既婚しているボダ彼がいるのですが、どうやらあと2人くらい女の人と付き合ってるらしいのです。私は離れようとしたのですがスイッチが入り自傷、脅し、攻撃されてしまいました。
ボダさんの立場から私のような人はどんな位置づけなのでしょうか?
これからどうすればいいのか自分では分かりません・・・・

564 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 17:27:46 ID:7nRQvAG6
>>563
できるだけほしいコマのひとつw
完全無視を徹底する。
彼を追い詰めて自分に対して
の恐怖を植えつける。
警察をたてに使うといいぞー。


565 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 17:32:17 ID:wYUagE3n
http://u-blog.tanteifile.com/uraranran/
こんな女に付きまとわれたらかなり鬱

566 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:02:20 ID:rN+a6TpE
>>561>>562さん

ありがとうございます。
ごめんなさい、「すごい勢いでマジスレが帰ってくるスレ」で、
こちらに誘導されたものですから。。
ボーダーの人に限ってじゃないんです。
私は鬱ですが、私の周りの、メンヘルの人もメンヘルじゃない人も、
「裏切り」という概念を使います。
それが、理解できなくって。。
ボーダーのスレで、スレ違いすみません。
ボーダーから離れたら、「裏切り」って、どういうものなのでしょうか。。
教えていただけたら嬉しいです。
また、他のスレへ誘導していただくのも嬉しいです。
よろしくお願いいたします。
人間関係で困っているので(でも、相手の思いを知りたいから)。。

567 :560:2006/03/14(火) 18:04:26 ID:rN+a6TpE
すみません、>>566は 私、560です。

568 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:08:08 ID:7nRQvAG6
>>566
子供からママをとりあげて
子供が泣いて暴れる行為を言葉としていってるわけよw
いってるやつらは意味わからず言ってると思っていいよww

569 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:42:09 ID:fVYELwzW
>>566
裏切り について、私も考えたことあります。
その原因は、相手に場違いな期待をして、相手が自分の思う通りの行動をとってくれない時、裏切りという言葉を使うようです。
100万貸してもらえる
真夜中でも会いに来てくれる
私を幸せにしてくれる
私に理想の愛を捧げてくれる
など、現実を把握してない、境界が解っていない期待をするから、裏切られたと感じるのです。

570 :560:2006/03/14(火) 18:46:44 ID:rN+a6TpE
>>568
ありがとうございます。
子供からママを取り上げることは、不当ですよね。
でも、他人が違うことをするのとは、違うのでは・・・・
やはり、スレ違いなのでしょうか。。。
どなたか、誘導していただける方がいらっしゃったら、お願いします。。

571 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 18:53:35 ID:7nRQvAG6
>>570
当人が言ってる裏切りという言葉には意味はないからな。
それだけは覚えてくれ。
自分の世界で生きてるから、世界観が狂うような行為が許せないだけだ。

572 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 03:11:57 ID:EOFbI2s0
「裏切り」って概念を使うのが、悪いわけじゃないでしょ。
間違ったシチュエーションで使うのが変だというだけであってさ。
約束や契約を破る行為、恩義に背く行為、敵方への寝返りとかなら
使ってもいいじゃんか。

健常者の裏切り
 「あたしという妻がありながら、浮気するなんて」
 「『絶対返す』と無理矢理金を借りて、すぐ夜逃げとは」
 「きちんと待遇してたのに、顧客データ持って他社に転職だと」

ボダ的裏切り
 「友達だと思ってたのに、他の人とメールした」
 「オレは働きたくないのに、あの女がカネを貸してくれない」
 「たかが通帳と印鑑を持ち逃げしたくらいで、あんなに怒るなんて」

573 :560:2006/03/15(水) 12:27:08 ID:JjWprE/x
>>596-572さん
ありがとうございます。
>>569>>572さん
健常者でも、結構簡単に、「裏切り」って言ったりしませんか?
「友達だと思っていたのに、(一回だけ)仲間はずれにされた」
とか。
そうですね。。それも、「場違いな期待」だと思えば、納得できます。
やはり、「裏切り」の裏には、「期待」があるんですよね。
でも相手にそういうと、「期待できないなら信じられない」・・・・。
難しいです。。

>>571さん
「世界観」か。。。なるほどです。
「自分の期待している世界」から、他人がそれると、「裏切り」になるのかな。。

「裏切り」っていうのは、
『期待』を『信頼』と取り違えて、
『期待』通りに行かなかった時、
『期待していたとおりの自分の世界予想』が崩れた結果、
『陥る心の穴』、なのかも知れないですね。。。

574 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 21:17:57 ID:SC77hrEE
職場の先輩がボダです。
でも好きで仕方ないんですが、私の前では優しく親切に振る舞っても他人には私をボロクソ言ってるって聞き、かなりショックです。しかも身に覚えの無い事でもよく注意されたり、自分自身全てを否定する様な言動です。

575 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 21:25:57 ID:Lob9uMIj
好きで仕方ないならやめた方がいいよ

576 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 22:12:02 ID:SC77hrEE
何故ですか?

577 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 22:34:26 ID:Lob9uMIj
いいように振り回されるから

578 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 00:52:28 ID:5t7bfyuS
確かに今もいいなり状態です。その辺りをうまくコントロールして何とか出来ないものでしょうか?

579 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 01:03:29 ID:U6ZXrKg8
あなたが変わらなければ不可能です

580 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 01:11:27 ID:5t7bfyuS
どの様に変わればいいのですか?教えて下さい(>_<)

581 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 01:19:03 ID:WJKczd64
最近は職場で「オレ境界性人格障害なんだけど」とか言うのか

582 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 01:31:27 ID:U6ZXrKg8
自分で見つける努力ができない人には無理

583 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 01:57:35 ID:5t7bfyuS
自分も鬱っぽい時期があって眠れないとか話していたらその流れで、自分はBPDだって言ってくれて、初めは何の病気だかわからず2チャン見て初めて知って驚いてる所です

584 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 02:07:07 ID:WJKczd64
「BVDだ」って言ったの聞き違っただけだよ

585 :ぽつ:2006/03/17(金) 02:10:16 ID:yOqsO0I9
人と話せなくなった・からむのがいやだといったら、引き気味に はっきり言ってネクラだよ。と言われた!一番わかってくれると思ったのに…もう独りぼっちだ。

586 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 02:18:20 ID:WJKczd64
地球には62億の人間が生息してるのであまり気に病む必要はない

587 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 02:23:46 ID:WJKczd64
65億だった

588 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 09:23:35 ID:Xsk+lrUy
ボダと知り、最初は終わったと思ったけど冷静に考え一つ一つメモって見たら自分勝手な愛し方だと気付いた。今はなんとかコントロールできるようになり相手の気持ちも考えて発言、行動できるようになり二人笑顔がふえました。

589 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 10:19:46 ID:tVDlOmwH
すみません相談させてください。
私の彼氏が最近死にたいばかり繰り返すので鬱かと思い、心療内科に連れて行ったばかりなのですが
ネットでいろいろ見るうちにボーダーではないかと思い当たりました。
私の職場は私以外全員男性なので、仕事の連絡がメールでくるのですが
そのたびに泣き叫んで物を投げたり死にたいと言ったりします。
もう辛い思いしたくないし、お前(私)は悪くないのに迷惑かけてしまうといって別れようとしますが
1日も経たずにやっぱり別れられないと言ってきます。
普段も仕事に行かないでとか、私が絶対浮気するとか、自分はいつか捨てられるとかボーダーと思われる発言ばかりします。
私の方は捨てる気も浮気する気も全くありませんが、仕事だけは今は真剣にやりたいのです。
私が彼の要求にある程度応えてきてしまったことが状態を悪化させてしまったのだと、テンプレのHPを見て知りました。
うつなら薬でよくなると思っていたので、私が今混乱してしまっています。
彼本人にあなたはうつと言うよりボーダーではないかと知らせるのはやはりまずいことなのでしょうか?
自分がボーダーと知って変わろうと努力する方もいらっしゃるようですが…
長文すみません。どなたか助言いただけるとありがたいです。
また私自身にもボーダーっぽいところがあるようには思います。

590 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 11:33:28 ID:uRQ4X178
>>589
どこかのサイトでみたのですが、
あなたが主治医ではない以上、やはり病気の告知(というほど大げさではないけど)は
しない方がいいという感じのことがかかれてました。
だから、その彼に言うのではなくて、お医者さんにそのとおり相談されてみてはいかがでしょうか?
診断は主治医におまかせして、あなたはできる限りの事を強力してあげるスタンスでいるのがいいと思います。

とかいってる私も彼はボダなんじゃないかなーとはあなたの文章を読んだ限りでは思いましたけどねっ。
なんせ私もボダですもん・・・トホホ

591 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 13:14:46 ID:y9nBaak1
>>589
ボダ自身が、変わりたい、と思う時が受診のチャンスらしいですが、今のあなたの彼をみると、余裕がないので、逆効果(回避、自暴自棄など)になると思います。
ボーダー被害者スレに、ボダ判定、共依存判定サイトがのってます。
また、ボダの恋人とうまくやっていくスレ も参考になるかと思います。

あなた自身が変わっていけば、彼も変われると思いますよ。

592 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 18:35:36 ID:tVDlOmwH
>590さん>591さん
レスありがとうございました。
とりあえず彼がかかっているお医者さんに相談してみます。
私が動揺していてはいけませんね。周りに相談できる人がいないので、ここに書き込んでお二人の意見を聞くことで少し落ち着きました。
被害者スレはスレタイに抵抗があって見ることができなかったのですが、二人のために見てみたいと思います。
本当にありがとうございました。


593 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 20:20:29 ID:ghGYLn5v
>>592
別れる気がないなら被害者スレは見ない方がいいと思うが・・・
って、もう遅いか?

594 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 10:39:50 ID:xPhEqLkP
彼氏を些細なことで罵倒したり、とんでもない口の聞方をしたりします…
よくいえば気分屋で機嫌のよいときとそうでないときのギャップが激しくて。付き合って半年なのですがここ一週間急になんです。こんなこと心療内科にいって相談して笑われたりしないですか?

595 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 11:07:50 ID:dS8q6fx3
笑われるわけないだろバーカ

596 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 11:10:59 ID:Ym2QBL87
最近私自身がボダな気がしてきました。
この前、仕事中に彼を殴りました。理論的でムカついたからです。
昨日は、パニックになったみたいで(自分では彼から逃げる為に必死)逆に殴られて 「殺される!」って店長に泣き付きました。
顔が紫色です。
私は専門卒で顔も良くないので、専門中退でフリーターの彼といると将来お金もちになれない、といつも不安です。彼も私もブサだから子供もブサでしょう。
でもさびしくて別れられない。

597 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 11:18:23 ID:dS8q6fx3
お似合いだから仲良くしとけ

598 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 15:27:51 ID:njhcqPQ6
今の彼氏と付き合って半年以上たちますが相変わらず、見捨てられるんじゃないか・嫌われるんじゃないか・こんなに苦しいならいっそ一人のほうがいいんじゃないか、そういう気持ちから抜けだせません。

もっと彼を信用して自分に自信を持ちたい。
そう考えれば考えるほど自分の中でプレッシャーになり、夜眠れず夜中に寂しくなり電話…。
別れ話をして引き止められて安心して眠れる。

毎回こういった事を繰り返し以前も3人の男性と別れています。
きっと今の彼にもいつか見捨てられてしまう。

私はどうすべきなのでしょうか。

599 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 15:39:30 ID:IWtTPQa9
>>598
1.誰とも付き合わない
2.今までと同じ事を延々と繰り返す
3.他人を信用するという事を覚える

好きなのをどうぞ

600 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 16:08:13 ID:ix+v/TFW
追加

4.自分を信じ自分の未来を信じる=相手の未来を信じる=二人の安定した未来を信じる



601 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 16:46:58 ID:9pfHbbLj
>>598
アンタ、彼氏を振り回して申し訳ないという気持ちはないのか?
アンタに振り回される彼氏の苦悩を考えたことあるか?


602 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 16:48:48 ID:EshMYo74
>>598
振り回されやすい優男と付き合ってるうちは同じことの繰り返しだよ

603 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 23:08:03 ID:6EHmF5pq
最近、見たボーダーの手口は、彼氏が居る、でも前彼も忘れられない、今の彼氏に焼きもち焼かせながら、前彼とも寄りを戻す事を考えながら、色々作戦練を練る。そして周りに迷惑を掛ける…。
最悪だね!
狐と狸の駆け引きは

604 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 23:36:10 ID:eQVgmcfN
>>603
そんなんに巻き込まれたわ
二股で行ったり来たり、完全に別れて来たあとでも平気で電話して来たり

605 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 01:35:15 ID:lEqR8pg3
さっき電話で彼氏に「人の気持ち考えたことある?」って言われた。
会ってるときに私が不機嫌な顔をしてばかりいる事で喧嘩になり、
「お前は自分の事ばっかりで、俺がどれくらいそれによって傷ついたかなんて考えないんだろ?何のために二人で会ってるのかわかんないよ。
自分、自分、自分…頭がそればっかり。向かい合ってる相手なんて見もしない。
」とも言われました。
その通り過ぎて何も言えないでいたら電話切られちゃいました…
ここまで私に言ってくれる人は彼以外にはいないけど、どう謝っても仲直りできない気がする。
何言っても自己弁護にしかならないよなぁ…やっぱり他人に迷惑かけないように一人で生きてるべきだったんた。

606 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 01:51:44 ID:CjKz1MPi
>>605
> やっぱり他人に迷惑かけないように一人で生きてるべきだったんた。

こういう現実逃避の捨て台詞はヤメて、単にカレに気をつかえばよい

607 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 04:03:36 ID:ov6V2Q5/
>>516
私もそうなんですが病気なのでしょうか

608 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 07:43:51 ID:ft4VqYmt
606に激しく同意。
「他人に迷惑かけないように・・・」って他人のこと気遣うふりをして
結局自分を可愛がってるだけ。
自分を悲劇のヒロインに仕立て上げるのも
ボダ女の顕著な特徴の一つだ。

609 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 09:11:18 ID:OOuHPels
自分が裏切ったくせに。
傷つけてばかりのくせに。
被害者意識?
毎日会いたいってメルよこすくせに。
こっちがメルしたら放置?
自分のしたことよく考えなよ。
何様だよ!
死んだらいいんだ。あんな奴

610 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 09:56:21 ID:qjir6OsZ
死んだらいいとか言ったらいかんよ。


611 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 13:29:26 ID:OOuHPels
死にたいってメル来るんだ。
死ぬ思いで苦しんでるのはこっちなんだ

612 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 13:52:47 ID:qjir6OsZ
そのメルの相手は友達?
友達に「死んだらいい」はきついんじゃないの?



613 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 13:52:56 ID:5WruOfLO
ボーダーは人間じゃねぇー!相手の気持ちだけ考えてればいいんだよ!自分を主張するなよバカタレ!

614 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 14:02:35 ID:qjir6OsZ
>>613
ひでぇな。
あまりに理不尽な言い分だって、自分でもわかってるべ?
確かにボーダー的な自分に酔ってるだけの人も中にはいる。
でも、ホントに自分の人格に苦しんで必死にもがいてる人もいるんだよ。
辛いんだよ、みんな。

615 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 14:15:06 ID:JOGT8MHL
じゃぁ2chなんてやってないで病院いって治す努力しろ

616 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 14:30:21 ID:YpvkLa6w
ここってボダの相談所じゃないの?
傍から見ると皆で責めている様にしか見えないんだけど。
言いたいことは分かるんだけど、どうして皆 喧嘩腰で話してるの?
どちらがボダか分からない

617 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 14:36:40 ID:8Ax4SO28
ボダ彼がわからない。ボダ♂の愛してるや離れたくない、絶対浮気してない(遠距離であまり会えない)は本心なのかな。。メールや電話ないと思えばイキナリきたり電話鳴りっぱなし。信じていいのかわからない。

618 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 14:42:14 ID:zU22KOoe
ほんとだね。
死にたいって言ってる人には一言、
私はあなたに生きてて欲しい
俺はお前に生きてて欲しい

こう言うといいみたいよ

619 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 14:56:09 ID:OOuHPels
死んだらいいんだ。は言いすぎたかも。。。
でも朝は衝動が押さえられなくて、相手にもメルしそうになった。
相手は、元?彼です。
何考えてるかわからないんです。
結婚しよう。他の子と付き合う。一緒に住もう。死にたい。が日替わりなんです

620 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 14:58:46 ID:lXSUOJ/A
テレビ信じるなよ

621 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 18:58:29 ID:ktlh3tQl
ボダ相手に感情的になるなよ

622 :優しい名無しさん:2006/03/22(水) 00:41:54 ID:PNYA46Ju
それ以前にボダを相手にすんなよ。

623 :優しい名無しさん:2006/03/22(水) 02:49:29 ID:atA9njVp
スレ違い

624 :優しい名無しさん:2006/03/22(水) 03:01:41 ID:SEgMI03Z
死にたいなら死ねばいいんだよ。
死ぬ勇気がないのなら、
死にたいなんて言うべきじゃない。
ボダの「死にたい」はたいてい対人操作に過ぎない。

625 :優しい名無しさん:2006/03/22(水) 05:20:22 ID:Vj54ji+K
「今から死ぬ、死んだらお前のせいだ」って言い方をする。

626 :優しい名無しさん:2006/03/22(水) 14:10:27 ID:o8EPUNxQ
ザッと読んできた。
ボダの真性マゾで元彼女は浮気は許してくれた!

浮気相手もボダw

627 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 00:23:39 ID:F006Hvuw
こないだ彼と彼の友達と飲んでいたら私がたまにやってしまう癖をまねして爆笑していました。(笑ったときたまにブタの泣き声になってしまう)
私はかなりむかついたので友達がいなくなって運転中彼の車の中を蹴りまくり死ねなど暴言をはきハンドルに足をおき事故りそうになりました。
その後私はあやまり仲直りはしましたがもう彼の心は引いてしまったのではないか心配です。どうおもいますか。

628 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 00:35:26 ID:3dNklPRD
その自分の感情を言葉で表してみて、
あのときこう思って
きづついた、でも私もちゃんといえばよかった、
ごめんね。

そういえば、許してくれるよ。

629 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 00:40:32 ID:eiFSGxwh
理由や言い訳はどうでもいい。やってることは同じ。
甘えんな。人に理解させようとすんな。理解出来るかよ。
人に依存するな。自分のことは自分で考えてなんとかして。
もうお前と付き合うの疲れたバイバイ。

630 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 00:59:10 ID:vyxrQ1jq
理解してもらいたいのはゎ
普通の恋人同士も同じじゃないの?
ボダは、感情が極端だけど
理解してほしい、
理解したい。
と思うのは、ダメなのかな。

631 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 01:13:17 ID:lQaNnPma
同じキレるでもボダと健常者では質が違うぞ!

632 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 01:44:45 ID:DGGKQPq0
他の女と仲良くしてる所を見ると激しく嫉妬してしまい、死んで欲しいと思ってしまう。
思いどおりにならない事にものすごく腹をたてて罵声を浴びせてしまう。
欝状態になり死ぬことを考えたり手首を切ったり援助交際みたいな事をしてしまう。

彼氏に振られるのは時間の問題かな。
私は単なる我儘なんでしょうか?それとも人格に問題があるのでしょうか?
病院に行こうか迷っています。

633 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 02:26:15 ID:qFrLVVV3
すぐに行けよ。

> 私は単なる我儘なんでしょうか?それとも人格に問題があるのでしょうか?

それは同じことだから。

自覚症状があるうちになんとかしろ。
悪化すると反省→自己嫌悪→行動化→反省の悪循環が激しくなる。

634 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 02:36:25 ID:3Rrb1WkJ
なんか被害者スレへどうぞって人が多いなあ・・・

635 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 02:41:49 ID:WpfN3bmE
なんでボダのパートナーはつらい目に合うのにつきあってるの?ボダは人間的には魅力的な人が多いらしい。だからって振り回されても苦にならないのか?

636 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 03:13:00 ID:qFrLVVV3
どうして収入の少ない男と付き合うのか?
どうして貧乳の女と付き合うのか?
どうして言葉も通じないヤツと付き合うのか?
苦にならないのか?

そんな問いに何か意味があるのだろうか?


637 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 09:50:32 ID:76iAZfSA
>>635
振り回されないように付き合えばいい

638 :青二才:2006/03/23(木) 09:54:25 ID:xJxYO/Sy
本当に申し訳ありませんが相談してもらってよろしいですか?

639 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 15:10:57 ID:vB0XvzL3
ボダが「死んでやる」って言って本当に死ぬ事ってあるのかな。

640 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 17:15:11 ID:hEbBVAue
>>639
いや、これはあるよ。
数字は忘れたけど、ボダの自殺率は平均よりずっと高いはず。
確かに構って欲しいだけのポーズの場合も多いだろうけどね。

641 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 17:15:58 ID:gErr3sMV
自分がそうだったが相手がいるんだったら只の当て付けっぽい

642 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 17:22:15 ID:gErr3sMV
連投スマソです。>>340の通り色んな例があるからあからさまに違うとも言えないとオモタ

643 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 17:24:21 ID:gErr3sMV
>>640の間違いでした。
申し訳ないです。

644 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 20:01:48 ID:qFrLVVV3
>>640
400倍ってどこかで読んだ。

>>641
最初は気を引くためにやっていて、
どんどん欝スパイラルになるケースが多いんじゃないのかな。
いきなり自殺成功ってのは境界例っぽくないよね。

645 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 21:30:23 ID:3dNklPRD
思い通りにいかないんだったらいらなーい

ばいばーい

もう近寄ってくんなゃブォケ

646 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 21:57:58 ID:X5en9IfV
ボダ男からメールが来なくなりました。(友達)
これは飽きられたと見ていいのでしょうか?
それとも試してる?
見分ける方法はないの?

647 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 00:04:10 ID:/pUP/dPs
ないです。
ケロっとして前に戻ることもあれば、金輪際帰ってこないこともあります。

あなたの方からの連絡を欠かさないこと。
非難しないこと。あなたの方から試したりしないこと。

> それとも試してる?

試しているんじゃなくて、彼は彼なりに必死なんですよ。
「試し行為」ってのは、そうみえることをやってしまうとか、
無意識のうちにやっているのであって、明確に試す意識があるわけじゃない、
少なくとも悪意はないんです。(たとえそれがあなたにストレスのかかることであっても)



648 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 00:24:42 ID:4nGkYgw5
>>646
放っとけよ

649 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 11:27:07 ID:gFc+D6z+
>>689
同意。
どうして健常者がそこまでボダの面倒を見なければいけないのか。
何様のつもりだよボダって。

650 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 20:08:09 ID:HmIbsC7i
>>646
あなたの正体と目的をしってしまったからじゃん?

651 :646:2006/03/25(土) 21:46:35 ID:Mb37+tez
>>648
放っておけないっす
>>650
どゆこと?

652 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 22:59:11 ID:4ak+x5qA
放っとけない奴はカモになるだけ

653 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 09:59:05 ID:jXWEzzLg
私の旦那はものすごい束縛&信用しない&暴れる&別れるなら死ぬ&自分以外の者は私には必要ないという感じの人でした。
ボダのような病気を知らなかった私は一度辛くて逃げ出しましたが、死ぬと言われ何故か責任を感じヨリを戻し、こういう愛の形もあると思い込む事で旦那の要望に応え、結果友達や仕事や色々なものを無くしました。
その後妊娠・結婚・出産。現在主婦をしていますが、今の私は過去の旦那そのものであり、旦那を信用できず疑い苛立ち暴言や行動が抑えられないのです。
それに対し旦那は重いウザイうるさいとはねのける為余計に信用などできなく、私が誠意を持って旦那に合わせ愛す努力をした事、それが思い通りになった途端に安心しきって身勝手に自由を求める旦那に苛立ちます。
現在の自分の異常さや、旦那といる限り治らない苛立ちに気づき、離婚したいと言ったら、いいよ、お前がでてけ。だけど子供は絶対何が何でも渡さない、いいか、覚えとけと狂ったような口調・目つきで言われました。
昨日ボーダーという病気を知ったのですが、私は、皆さんから見て病気なのでしょうか?

654 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 10:20:40 ID:HdUmwg7t
手遅れ

655 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 12:19:20 ID:atPRbGNx
>>653
どちらもボダじゃないと思う。
自己否定、見捨てられ感が感じられない。

自己愛人格障害などが疑わしい。
該当スレの診断基準に照らし合わせてみれば?
ボダの方は該当しないんじゃないか。


656 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 21:34:37 ID:jXWEzzLg
>>655
ありがとうごさいます。
以前は恋人がいてもこういう事にはならなかったのですが、旦那には、今までになく努力を重ね自分を殺しても、報われなかったと思っているだけですね。
お互い我が儘なんでしょうね。見捨てられても構わないし、むしろ子供への悪影響も考えたら、この結婚は失敗だったと思うばかりです。

657 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 00:36:42 ID:BzFdNHD0
何で壊すことで安心感得るんだろう。
ストッパー効かない弱い自分が大嫌いだ。
一番大切だった彼をボロボロにしてしまってから、どんどん自分が嫌いになっていく。
どうして大切なはずなのに、やってることは正反対で酷いことばかりだったんだろう。

ひとりになってから、リスカがまた多くなってきた(´・ω・`)

658 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 00:54:48 ID:JGf5TvLn
愛情を求めるんだけど
否定して生きてきたから


愛情に恐怖や戸惑い不安などあって、それから逃げる為にその関係を壊すことで直面するのを
避けているのでは??

659 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 01:20:23 ID:WSpK1XTN
いつか壊れてしまう。
ってゆう
不安が、根底にあるから、
相手から、壊されてしまう前に、
自分で壊すんじゃない。
壊れたら
『やっぱり駄目なんだ、ほら壊れたでしょ』
って、自分に言い訳や
納得出来る
感情を用意してるんだと思う


660 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 01:22:15 ID:WSpK1XTN
659です。私の場合は
そうです。

661 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 01:23:41 ID:JGf5TvLn
うーん
なるほど!
私それかも
でももう終わってしまったよー
かなしいお

662 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 01:28:52 ID:wjpOYgvo
付き合う相手によってよくなったり悪くなったりしますか?
理解のある相手のほうがいいのか、反対に鈍感な相手のほうがいいのか。

663 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 01:47:43 ID:JGf5TvLn
お互い意識して気持ちがあるのになかなか誘ってこない男性がいて、いきそうなところをとめられるみたいで、しかも、のらりくらりと長期かんそんな状態やられて本当しんどかった。

私としては白か黒かはっきりして早く二者関係にもっていきたかったのに。
この五年、だったらはじめから付き合って別れてたほうが余程よかったじゃん!もう迷惑だから近寄ってくないでねっていいたい

664 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 02:01:16 ID:JK3Cqbr9
ボダ「チョコ買ってきて」
私「嫌だ」
ボダ「えー!?我儘!!なんで買ってきてくれないの?」
私「ほら、雨だしさ」
ボダ「君って我儘だよねー!!!」
毎回どちらが我儘なのかを説明するんだが理解できない。30代。一生こうなのかな?

665 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 02:21:08 ID:JGf5TvLn
それを聞くと
私ボダじゃないかもと
思ってしまいました。

666 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 02:25:40 ID:yybNNyZo
Zはボダっていうか、それよりもっとヤバそう。

667 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 02:26:51 ID:AF+ksi2R
>>657さん
質問なんですが、壊したいの?壊したくないの?
なんていうか…普通(ごめんね、こんな表現で)は、壊したくないから、一生懸命大事にするんだけど…

668 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 02:36:11 ID:B3Ez0ZDo
私自身もボダじゃないかと思うんですが彼が
束縛、独占欲激しいなどの性格をしていて本人は束縛してる気が全くなかったりします。
最近は常に私に対して『浮気してるの?浮気する位なら俺の事捨てて』と言ったり『○○はもてるから覚悟してるけど』とも言ってきます
毎日何をするかの報告もしなくてはなりません。

彼はボダでしょうか

669 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 02:37:51 ID:JK3Cqbr9
>657じゃないけど
>658
>659
で解説してあるけど。
大事なものを他人に壊されるぐらいなら(心配するのもストレスになるよね) 自分で壊してしまえ!
と、その大事なものがなくなり、壊れる心配もなくなり安心する。
恋人と別れたくはないのに、フラれるのは辛いから自分からふってしまう。とか

670 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 02:46:24 ID:JK3Cqbr9
>668
ボダなのか性格なのかはわからないけど、他に困る事もなければ、あなたが工夫して、心配させないようにしてみて。
それでも「浮気浮気」うるさいならうっとーしーわなw
あなたが、「心配されてる自分て幸せかもウフ」なら、たまに喧嘩しながらやってけばいいんでない?ボダは診断も難しいし治療も難しい。

671 :657:2006/03/27(月) 03:28:53 ID:BzFdNHD0
>667さん
壊したくないんですよ。
試し行為っていうのかな
自分から、安定してるものが壊れないか確かめたくて
壊したくはないのに、壊しにかかるんですよね。
彼氏に試して、酷い事を言ったりして、今まではそれでも一緒に居てくれた彼に
安心してはまた不安になって試しを繰り返して…
今回彼に限界が来てしまって「もうついていけない」ってそのまま壊れてしまったので
なんでそんな事してしまったんだろうって自己嫌悪だったんです。

愛されることの不安…でも愛されたい…
本当ジレンマだ('A`)

672 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 13:59:08 ID:AF+ksi2R
>>671さん
試すってどんどんエスカレートするでしょう?
そのうち、合コン行っても壊れないかな→浮気しても壊れないかな→他に彼氏作っても壊れないかな→1年放っておいても壊れないかな→…
となりません?
自傷行為だよ。

673 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 14:12:13 ID:G/fxQieK
>>671
とりあえず、その元彼には自分のことをちゃんと話しているんですか?

ボダの全てにおいて0か100かって思考が、
人間関係にも出てきてしまっているんで、
試すのはそれ自体が目的じゃなくて、
どんなに関係が親密でも、ボダには不安定に感じられて、
その曖昧さに耐えかねて、極端な行動に出るんだよね。

恋人に対する試し行為や恋人の自分に対する気持ちを疑うこと自体は
健常者でもごく普通にあるから、試し行為そのものじゃなくて、
それに至る心理状態に気を配らなければいけないはず。

それは(ボダにとって)曖昧な関係が受け入れがたいってことだよね?

自分の状況を話してないと、その関係の曖昧さは加速するよね。

674 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 15:50:06 ID:rZ4E9UUc
話したところで
「信じられない」
「なんで信じられないの?」
がループするのみ

675 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 18:50:10 ID:G/fxQieK
>>674
けど自分は話したんだという事実が残るだけでも違うよ。
BPDに疑心暗鬼は毒だから。


676 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 21:29:50 ID:rZ4E9UUc
その行為自体テストって気もするな

677 :優しい名無しさん:2006/03/28(火) 20:23:32 ID:7NCOa0ES
ボダの恋人ってさ、安心感に包まれた暮らしや、
暖かい日溜まりにいるようなぽかぽかした
幸せは一生得られないんだろうな。
私は私は私は私は私は私だって私だって私だって私だって
寂しい寂しい寂し辛い辛い辛い辛い
なんで私の辛さわかってくれないの???
これのエンドレス攻撃だろ(;´Д`)y─┛~~
いくら愛してても疲れすぎて愛も萎えるよな

678 :優しい名無しさん:2006/03/28(火) 20:51:30 ID:ZetTeqXY
気にするな

679 :優しい名無しさん:2006/03/28(火) 23:36:58 ID:kqR4sljV
>>677
私のボダ彼もそうだよ。
苦しいんだ、辛いんだ、大変なんだ、俺を理解してくれ、助けて欲しい、
→助けてくれないのか、お前には愛が感じられない、もういい、終わりだ!…
…→かまって→苦しいんだ、辛いんだ、→(永遠のループ)
思考がオールオアナッスィングだから、恋愛も熱いか冷たい(不満)かしかない。
彼にとって温かい存在になりたいのに…心も恋愛も家庭も、人肌の温かさが一番快適なんだっていうこと、理解出来るようになって欲しい。

680 :657:2006/03/29(水) 01:15:05 ID:MTy5t5xH
>672
自傷行為だと解っていたのに最後まで抑えることが出来ませんでしたorz
合コン、とか浮気、とかエスカレートすることは無かったんですけど
思ってもいないのに「別れたほうがいいんだ」「もう会いたくない」等
酷いことをたくさん言ってしまいました(´・ω・`)

>673
自分の事、話していました。
最初は彼も「大丈夫、絶対離れない。力になるよ。」みたいな事を約束してくれていたんですけど
別れ際には「そんな約束しるか。こんなに酷いとは思わなかった」
「途中から義務感で付き合ってた」「もう二度と関わりたくない」と言われて終わりました。
本当は自分の中では精一杯、誰よりも一番信じてた、信じたい人のハズなのに
それもやっぱり試し行為とか壊そうとしてると
信じてもらえるはずもないし
本当に苦しめてばかりで、学習能力ゼロでした。

ただでさえ難しい恋愛や結婚も、こんなだと死にそうなくらい難しいですね。
自分で感情をコントロールできるようにならないと(`・ω・´)

681 :677:2006/03/29(水) 02:19:34 ID://kO0vuh
>>679
なんか勘違いさせちゃったみたいだが
>>677で言ってる幸せになれないのは、
ボダの彼女をもつ人(ボダの恋人)ってことだよ。

ボダ自身が幸せになれないのはボダがさんざん自己中した
自業自得だからなんとも思わないからな。

ボダ彼女の彼氏は、ボダ相手じゃ、
安心した暖かい幸せは一生得られないって
ことがいいたかったの。

俺は普通の女と付き合って
初めてまったりした暖かい幸せを感じられたからな。


わかりにくい文章ですまんかったね。

682 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 02:26:47 ID://kO0vuh
ボダをいくら愛しても不毛だし
そのうち疲れさせられて限界が来て愛も覚めるんだよ。
覚めた時に色々気付くんだよな。
まあ今は過去の一ページだけど。


根は悪くない奴だったが本当にいつも
私が私が私は私は私は私はって
自分のことばっかの女だったから
結婚しなくて良かったと今でも思うってるよ。

683 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 05:05:23 ID:R5zZcyoe
なに当たり前のこといってんだよ
結婚なんてするかよバーカ

684 : 679:2006/03/29(水) 07:27:44 ID:lx2Li4dK
>>681
あ、ごめんなさい。
私はボダ彼の前に普通の人と温かい幸せな恋愛を5年以上続けたんだ。(悲しい事情があって今は離ればなれだけど)
だから、今のボダ彼とも暖かい日だまりの恋愛をして幸せを味わいたいと考えてしまったけど、不可能だって実感してる。
育った家庭がバイオレンスファミリーのせいか、彼自身に暖かい幸せのイメージ体験がないから、こっちが誘導しても無理なんだよね。
心理学的には、ボダは曖昧な温かさにいると落ち着かない=不安から逃れられないらしい。だから自ら壊してしまう。
ボダ相手の恋人は、ブレーキが壊れてる車に一緒に乗せられているようなもの。
心か身体がいつ死ぬか判らないハラハラドキドキの連続だから、普通の幸せからは程遠いよ…。
>>681さん、ボダ彼女と離れたことで幸せになれて良かったね!大正解だと思うよ。

685 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 16:47:19 ID:svKx3Ou4
今脇でボダ子が寝てます。こいつには彼氏がいます
会うたびセックスをしてます。10個も年下です。顔も悪くない
スタイルも身体の相性も悪くない。ただの遊びだから平気だと思ってます
危険なのかな?どうせ今彼とは別れないだろうからおれには害ないと思うんだけど

686 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 19:20:04 ID:lx2Li4dK
今のまま続けば危険はないでしょう。
が…最初は遊びのつもりでも、何故か本気と言わざるを得ない状況になり(どうせ遊びなんでしょ、最低な男!もう会わない!などと言われ、引き止める為につい…)、
そのうち、遊びじゃないって言ったじゃない、あれは嘘だったの?となり、
いつの間にか巻き込まれてしまうのですよ。
今何ヶ月目ですか?
追加報告お待ちしてます。

687 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 19:58:21 ID:R5zZcyoe
なんだよその妄想

688 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 20:11:43 ID:xX6ZMUtY
昔付き合いかけたボダ♀に、その「妄想」に近い状況に持ち込まれたことあります…
あれは参った…

689 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 23:37:02 ID:svKx3Ou4
>>685です。約三ヶ月ってとこです。今日はおれの前で彼氏と会う約束してました
気をつけた方が良さそうですね…

690 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 00:13:07 ID:1D+L7uTL
>>689
ん。ボダは善悪の判断を相手に預けて試し行為するので、甘い態度でいると舐められてそれこそなんでもあり(隣の部屋で別の異性とSEXするなど)になってしまうので気をつけてね。

691 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 00:17:16 ID:27EI6O28
ボダは死ねばいいと思うマジで。
人に迷惑かけてても「メンヘルなんだからしょうがないじゃない」って
何その逆特権意識w
加えて「苦しいんだよ、理解してよ」
ハァア?お前は何の事件の被害者になったんだとw

オマエラは社会の害悪です。
政府も逮捕でもして片っ端から病院に入れればいいのにな。

692 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 00:53:14 ID:ney7F3cg
スレ違い

693 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 00:56:22 ID:1D+L7uTL
ボダは50人に1人の割合でいるらしい…全国で何人になるんだろ。

694 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 00:59:29 ID:NOy0pjji
すいません。
ボダの男友達がいるのですが
MSNメッセなんですがリストから削除されたっぽいです。
嫌われてるんですか?
昔は好きだって言ってたのに。
最近は向うから連絡してくれることないし。
縁きりたいってことでしょうか?
今からメッセ送ろうと思うんですけど
なんて言ったらいいんだろう。
すいません…。
友達のこと好きなのでツライです…


695 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 01:06:17 ID:S2xo0n3r
>>694
ボダは切れ
付き合ってもロクなことがないぞ

696 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 02:15:46 ID:b+kqDgwk
嫌われたくないよ。
独りでいるよりはいいよ。
寝てるのかもしれないけどメールもスルーだった。
もう終わりかな。
どうしたらいいのかな。
ボダに好かれるにはどしたらいいの。

697 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 02:39:27 ID:ney7F3cg
ヘタだなぁ

698 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 02:48:25 ID:b+kqDgwk
何がヘタなの。

699 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 03:48:48 ID:XlQzyrB2
どうしても彼女とうまくいかない
と思ってたらどうも自分がボダっぽい
ボダに気づいたボダはどうすればいいの?
治るものなの?気をつけようと思うのだけれど。

700 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 03:53:34 ID:WfTxdqsD
スイマセン、ボダの症状を教えて下さい。

701 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 04:02:08 ID:ney7F3cg
・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から1日〜2日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・ダッコなど幼児のような愛情表現を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・時に自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる

702 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 04:50:33 ID:M5g4hYwR
>>694
> 昔は好きだって言ってたのに。
> 最近は向うから連絡してくれることないし。
> 縁きりたいってことでしょうか?

あなたはあまりいい返事せずに放置しといたんじゃないの?
そういう中途半端な状態にボダは耐えられなくて、完全に縁を切ってしまう。

>>691
> 加えて「苦しいんだよ、理解してよ」

しかしそういう心理状況なのは事実だしなあ。病気みたいなもんだし。


703 :694:2006/03/30(木) 09:51:33 ID:eT8bpd95
>>702
あまりいい返事は出さなかったけど
あとあと付き合うもんだと思ってた。
なのに彼女つくた。すぐ別れたけど。
ずっと友達でいたけど、もう友達も無理なんかな。
リアル友達私しかいないって言ってたけど。
どうしよう。
思い切って気持ちを打ち明けたら余計遠のくでしょうか。
っていうか夜ヘンなメール送ってしまった。
不安定だったので、
「アタシのこと嫌いなんでしょ。○○から連絡くれることないもんね。
あーもうやだ。生きたくない」と送ってしまいました。
急にこんなの引くよね。
返信ないし。
もう終わりだ。
チラシの裏ですいません…

704 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 10:14:49 ID:M5g4hYwR
>>703
恋人になりたいのか友だちになりたいのかはっきり決めること。
「友だちになりたい」の場合に、
相手はあなたのことを好きだったとすると、それは受け入れられないでしょう。
ボダが人を好きになったら、恋人か赤の他人かどちらかの選択になります。
恋人を作ったのはあなたのことを忘れたいからかもしれません。
恋人に振られ自己否定から、性奔放になったり、
突如軽はずみに結婚することさえめずらしくありません。

> 「アタシのこと嫌いなんでしょ。○○から連絡くれることないもんね。
> あーもうやだ。生きたくない」と送ってしまいました。

何故あなたの気持ちをはっきり伝えないのですか?
それで相手の気持ち(病気)を理解していると言えるでしょうか?



705 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 10:47:05 ID:/eyxT64g
ボダとボダが付き合ったらどうなるの

706 :694:2006/03/30(木) 11:13:28 ID:eT8bpd95
>>704
恋人になりたいです。
気持ちを伝えられないのは
嫌われるのが恐いから。
仮に付き合えたとしても
私の気持ちが冷めてしまったら
傷つけてしまうから。
こわいです。
今まで付き合ったことありません。

相手のこと理解してるつもりだったけど
どうしても自己中になってしまい、あんなメールを送ってしまった。
生理中なんでちょっと不安定でした。


707 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 12:01:15 ID:1D+L7uTL
>>706さん
気持ちが冷めてしまうのは寂しいことだけど、人や自分を傷つけることではない。
人や自分を傷つけるのは、好きな気持ちを偽ること、好きではない気持ちを偽ること。

708 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 12:01:35 ID:AKXzCX1l
つか>>694もボダっぽいし

709 :694:2006/03/30(木) 12:40:32 ID:oiO0Ufva
>>707
私は自分で自分を傷つけているのでしょうか。
好きだけどどうしたらいいのか分からない…
相手に「好き」って言っちゃっていいのかなあ。

ボダさんは好きでもない相手から告白されたらどうするんだろう。

>>708
そうですか。わかりました。


710 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 12:50:30 ID:M5g4hYwR
>>709
> ボダさんは好きでもない相手から告白されたらどうするんだろう。

ボダかどうかはエクスキューズに過ぎなくて、
あなた告白が怖いだけなんじゃ?

相手にどう思われてもいいと決断してするのが告白だと思ってください。
それから逃げて、「嫌いなんでしょ」っておかしいでしょ?
どうして思わせ振り発言で相手に判断を委ねますか?

ただあなたがボダである場合、上のような決断は極めて難しいと思うので、
一度ボダの診断基準をご自分に当てはめてみれば?
見捨てられ不安に負けて告白できないことはよくあるみたいです。

711 :694:2006/03/30(木) 12:56:05 ID:oiO0Ufva
>>710
たしかに告白が怖いです。

ボダ診断はやったことあります。
どこも「傾向はあります」程度だったので
ボダではなさそうなのですが。
見捨てられ不安とかは激しくありますが。。
嫌いな人にも嫌われるのが嫌だったことがあるのですが。


712 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 13:59:04 ID:1D+L7uTL
>>711
私はボダ診断をしたら、ボダ傾向さえ全くなかった人間です。
ボダ彼(その時はボダだと知らなかった)のことがどうしても好きで、その気持ちを伝えたくて告白しました。
会ってはいるけど彼は私のことをどう思ってるかは判らない、ただの友達かも、遊びかも、性的存在かも…でも、何でも構わないと思いました。
ただ、彼のことを好きだという自分の気持ちを大事にしたかったのです。
告白自体嫌がる人なんていないと信じて。
あなたは私をどう思ってるか判らない、それでも好きなの、という私の気持ちに触れた彼は、とても感動した顔してましたよ。
多分そういう行動は、彼には難しいのでしょう。
あなたの方が彼よりボダ傾向が軽いなら、あなたが素直になって、当たって砕けろの気持ちでぶつかって行かなきゃ始まらないと思います。
振られたっていいじゃない、ボダと付き合ったら、いつ壊れるかハラハラするような関係が続くのだから、そんなに変わりないですw

713 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 14:17:29 ID:1D+L7uTL
追加です
ボダの人は、自分の負担になるようなことは避けたがる傾向があるので、彼から告白してきたら、彼氏彼女になりたいとか言ってもOKしてくれると思うけど、あなたからの場合は、恋人になってとか彼氏になってとか、とりあえず言わない方がいいと思う。
彼が「関係」に縛られることを恐れて、あなたから逃げ出したくなるかも知れないから。
好き、とか、会いたい、とか気持ちだけ伝えるのが良いと思う。

714 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 14:30:34 ID:1D+L7uTL
しつこくてごめんね。
これは大事なことだけど、あなたが初めて付き合う男性と幸せな恋愛を望むなら、相手がボダだとそれは不可能だと思う。
普通の幸せな恋愛経験があるよほど大人じゃないと、ボダ彼との恋愛はいつも不安で辛いだけだよ。
あなたはボダ傾向があるから、相手がボダだと、一緒に堕ちていっちゃうかも知れない。
なかなかはい上がれないよ。
親御さんが悲しむから、そうならないように。

若いんだから、合コンとか頻繁に参加して、普通の(健常の)人と恋愛するのがあなたの幸せに繋がるよ。

715 :694:2006/03/30(木) 15:37:53 ID:eT8bpd95
>>712-714
ありがとう。

私、いつも逃げてるんですよね。
昔から好きになってもただ見てるだけ。
想いを伝えたことなんてなかった。
それですごい後悔したコトもある。
だから今回はちゃんと伝えたいって思ってる。
「伝えたい」って思ったのは初めてかもしれない。
ただ、決意が弱いのか
不安に押しつぶされてしまう。
相手に好かれていたいと思ってしまう。

合コンとか参加したことないけどたぶん浮いちゃう…
人見知りが激しすぎるので。

いろいろ考えたけど、やっぱボダさんを諦めることが出来ない。
他の人を探すにしてもボダさんに振られでもしないと無理です。
そしたら私が勇気をもって言うしか話しは進まないですよね。
勇気がほしいです…



716 :694:2006/03/30(木) 15:46:51 ID:eT8bpd95
何書いてんだか意味不明ですね。

私、たぶん刺激が欲しいんだと思います。
いままで平凡な毎日だったから。
振り回されながらも酔ってるような気がします。


717 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 15:50:24 ID:ney7F3cg
無理そうだな

718 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 16:31:49 ID:M5g4hYwR
>>713
> 彼が「関係」に縛られることを恐れて、あなたから逃げ出したくなるかも知れないから。

こういうこともありますかね?
ボダで一番多いのは、自分が100%愛されてないと感じて、
それで関係を破壊して、つまり100じゃないので0にして、
逃避する時じゃないかと思うのですが。


719 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 16:33:27 ID:M5g4hYwR
>>715
どっちかというとあなたはシゾイド人格障害傾向かも。
ボダは外面がいいので(as ifというやつ)、欝状態の時じゃなければ、
コンパとか得意な人が多いと思う。

720 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 18:24:15 ID:1D+L7uTL
>>718
ボダには見捨てられ不安と同時に取り込まれ不安もあると言われてますよね。
私のボダ彼は男性のせいかその性格のせいか、見捨てられ不安は素直に表さない(怒りや攻撃的な要求で表す)んです。
それより、取り込まれ不安の方が判りやすい。
例えば、私が彼の携帯盗んだり、プライベートを探ったりすることを被害妄想します。(勿論根拠は皆無です。)
過去共依存していた女性から精神的に縛られた辛い経験があるのでしょう。
なので、相手を自分に取り込みたくて仕方がないのに、相手に取り込まれることにはすごく敏感なのです。
だから、私に同棲したいと言うくせに、彼氏彼女だとはっきりさせない(彼氏として縛られる義務を恐れている)。
人間関係の適度な距離感が解らず、「こっちに来て、近寄らないで」がボダの抱える矛盾らしいです。
ボダが女性の場合は、「こっちに来て、もういい」くらいなんでしょうね。

721 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 18:28:35 ID:M5g4hYwR
>>720
その彼はシゾイド(スキゾイド)人格障害じゃないですか?

【健常以下】スキゾイド(分裂病質)【メンヘル以上】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1122182672/


722 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 18:32:48 ID:ney7F3cg
もっと適当にやれよカスども

723 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 19:29:20 ID:1D+L7uTL
>>721
彼は冷たいというよりむしろ温かみや情、人懐っこさを感じさせる人です。
私の友人達も、彼を、人当たりが良く社交的で気が利いてユーモアもあり、素敵な人、と評価しています。
しかし私の前だけ有り得ない思考回路と行動、破壊的な暴言を見せるので、ネットで調べた結果、シゾイドでも自己愛でも反社会性でも演技性でもなく、やはり境界例だと。
彼は境界例のポイント全部押さえてますw
でもちょっと分裂よりかもねw

724 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 19:30:36 ID:ojJ+bGW2
ID:M5g4hYwRさんはシゾイドと回避性を混同してるのかな?

725 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 19:38:51 ID:ojJ+bGW2
あ、妄想強いならスキゾパイタルの方かも。
んでも、読んだかぎりでは普通の人でもよくあることのような
きもする。

726 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 19:50:27 ID:ojJ+bGW2
連投ごめん。スキゾタイパルの間違いですw
境界例と関係深いのはシゾイドよりスキゾタイパルの方っす。

727 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 20:19:52 ID:M5g4hYwR
失調型てヤツですよね。> Schizotypal
>>723がちょっと合わないような気がしますが。

728 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 20:24:28 ID:1D+L7uTL
>>726
スキゾタイパル、それは初耳です。興味あります。
ここで彼を表現しようとしてもなかなか伝わらないのがもどかしいですが、彼の元彼女は薬(覚醒剤)中毒になり廃人、
(知り合いの女の子が刑務所にいるということを聞いたことがありますが、その子とも関係があったかも知れない)と言えば、彼が普通ではないのが解ってもらえるでしょうか?
とにかく、巻き込まれたらしまいには、体の死か心の死かどちらか必ず訪れる危険性があります。
(私はあるときこのままいく=彼の論理に付き合うとこちらの頭が狂う危険を感じて、それからは少し離れた距離での付き合いをしています。)
よこしまな考えを持つタイプでもなく、家族を大事に思う気持ち(実際はかなり迷惑かけており、彼もそれが解っている)の存在も感じるので、反社会性ではないと思います。
愛をすごく求め、私の行動でそれをいつも確かめようとします。
もしよろしければ、スキゾパイタルについて少し教えて下さいませんか?(手元にパソコンがないので…)

729 :694:2006/03/30(木) 21:06:56 ID:iaYkBu4k
「ごめん。なんか昨日ヘンなメール送ってしまった。申し訳ない。
怒ったりしてるのかな。
ひとりで頭オカシクなってあんなメール送っちゃってごめんなさい。
嫌わないでください…。
ごめんね。」

ってさっきメール送ってみたのだが返信ない。
メッセのリスト消されてるぐらいだから携帯アドも消して
着信拒否とかもしてんのかな。
可能性あるからツライよ…。
どうしたらいいんだろう。
電話はこわい。


730 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 22:34:57 ID:2kIWBSdK
相手にも考える時間与えないと
しばらくなんもしなさんな

731 :694:2006/03/31(金) 00:53:04 ID:5FbxI/lG
我慢出来ずにメールしてしまった。
涙がとまらない。
返事が来ないのは想定の範囲内だからいいの。
ただ自分はオカシイ人なんじゃないかって思うと泣けてくるよ。
なんでこんなに執着してんのか分かんないよ。
夜になるといつも泣いててイヤ。

相手のアドレス消した。



732 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 01:17:34 ID:lch28Q66
もう相手のことなんかどうでもいい!と投げやりになるのはなんとか抑えてね。
それが相手の気持ちを大切にすることであり、
自分の性格の改善の一歩だから。

733 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 01:35:24 ID:U0BsIjz3
オカシイっていうか年頃の女の子ってそんなもんなんじゃないの

734 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 02:03:32 ID:i77fcgIO
>>701
全部当てはまった私はやばいの?

735 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 02:08:03 ID:SNpcqqTV
>>731
ヘタだねぇ

736 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 02:31:18 ID:0aVUCktU
>>714 >>720 >>723
その男って典型的な境界性だよ。すごく似た経験有。
それも、たぶんアズ・イフとか高機能型とか呼ばれる種族だと思う。

恋人とか夫婦になって、関係に囚われたり義務を負うのを怖がる。
でも、愛されたり甘えたりは大好き。頼み事や要求は加速し続ける。
親しくなるに連れて人格否定に歯止めがかからなくなる。
けど、あきらめたり嫌気がさしたりで離れそうな微妙なタイミングで
今度は全身全霊かけて愛情示したりすがりついたり。時々だけど。

生かさず殺さず操り続けられた相手は、やがて精神的に破綻する。


737 :694:2006/03/31(金) 10:30:04 ID:5/jD/h2R
朝になるとすげー鬱。
夜に送ったメール読んで鬱。
いまさら遅いよなあ。
どうしたらいいんだよ。
たぶん相手はアタシの連絡先は消去してると思うから
待ってたって相手から連絡は来ないと思うし…
こんな状況でいきなり告白も変だよね。
好きとかもっと仲良くなりたいとか一緒にいたいとか言うのはおk?
電話でもいいかなあ…


738 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 10:34:41 ID:jwPj3exu
そんなボダの男のことは忘れて、普通の男を見つけろ。
ボダと関わりを持つと後々後悔するぞ。

739 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 10:53:44 ID:I28ZUFNO
ボダの女です
職場に好きな人がいて
斜め前に座ってるんですけど、彼は去年入ってきた新入社員のことが気になってるらしく彼女が席を外すと一緒に外したり出会い頭にぶつかろうとします。

もぅ精神が引き裂かれる状態です。

ボダには地獄です
どうやって心を落ちつかせたらいいですか?

740 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 11:10:09 ID:lch28Q66
>>737
> こんな状況でいきなり告白も変だよね。
> 好きとかもっと仲良くなりたいとか一緒にいたいとか言うのはおk?

まだ、思わせ振り発言するつもりか?
ボダはそういう中途半端な状態に耐えられないんだぞ。


741 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 11:11:14 ID:lch28Q66
>>739
あなたのことを好きじゃないならあきらめるしかないじゃない。
その時は、彼のことを憎まないように。

742 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 11:12:09 ID:U0BsIjz3
二人の動向だけに注目してるからそう見えるだけじゃないですかね
他の人も席立ったり擦れちがってないですか

743 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 11:17:04 ID:YIH0DBKq
>>701
遅レスだがあてはまりすぎ…。つか全部。
こんな私でも人付き合いできるようにならなきゃいけないんだよな…。
まともな人付き合いってのが、考えが歪んでてよくわからないや

744 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 11:17:27 ID:41BKp1oX
簡単な事だ。このチョコレートを食べるんだよ。
こんチョコレートのカカオ含有率がいかに高いことか!(80%)
前はこの手の苦いチョコレートは輸入物しかなくて値段も馬鹿高かったけど、
最近はロッテなんかから割と手頃な値段で高級感のある濃厚なチョコレートが出てる。
チョコボヘミアンになりつつあった私も、ようやくこれに落ち着けそうだよ。
チョコレートは朝食べるといい。
「おめざ」といって、眠い頭に速やかに糖分を運び、クリアーな状態にしてくれる。
錬金術ででもこしらえたような、奇跡の食べ物だよ、これは。
ゆっくり咬み、舌の上に広げるんだ。そして転がす。飲み込む。どうだい?
身体にある物質が染み渡るのを感じるはずだ。
ゆっくりとね・・・。 ゆっくり君はふわふわの
高みにのぼり、すっと落ち着くはずだ。
さあ、このロッテのカカオ80というチョコレートを是非今直ぐ買うんだよ。

745 :694:2006/03/31(金) 11:32:18 ID:5FbxI/lG
じゃあ何て言ったらいいの…?



746 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 11:35:30 ID:lch28Q66
>>743
カウンセリングを勧めます。時間をかければ直るケースが多いそうです。

>>745
勇気を出して真っ正面から告白。

747 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 11:40:17 ID:YIH0DBKq
>>746
カウンセリングはやはり効果があるんですね。
今、精神科で薬をもらってますが、不安が一時的に落ち着くだけなので…。
ただ、カウンセリングはお金がかかるようなので、そのへんでためらってます。

748 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 11:52:02 ID:lch28Q66
カウンセリングは、自分を見つめなおすことで、
自分で自分を改善していくことなので、精神的にもつらいです。
その分、改善されると効果が大きいです。

>>4にもあるページの
http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/sikou-index.html
http://homepage1.nifty.com/eggs/houhou/houhou-index.html
を読んでみたらどうですか?

749 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 23:33:10 ID:I28ZUFNO
助けて欲しい
辛いよ
曖昧な状態を思わせぶりな態度を何年も取られて
ボダが更に悪化します

職場で彼が他の子に親切にしてるのみると
泣きそうになります
かといって私にも親切にしてくるので
死にたいです

神様
どうか私をお救い下さい
諦められません
苦しみのない自由な空へ
飛んで行きたいよ
この大空に翼はためかせ
行きたい

私自分をどう納得させたらいいの?
誰か教えて

750 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 23:59:00 ID:jwPj3exu
>>749
救いはありません。
一生苦しみは続きます。

751 :優しい名無しさん:2006/03/32(土) 01:13:40 ID:wrvXacZR
749
辛いよね私も同じ様な立場に有り心が痛いです。私の好きな本にこんな事が書いてあります『今はその人が1番に見えるかもしれないが、これから出会う100人何万人と言う人の中でも1番か?そうとは言い切れないでしょ?』

752 :優しい名無しさん:2006/03/32(土) 01:17:55 ID:wrvXacZR
↓続き
いつかあの人が誇りにしてくれる様な自分に成長しようって自分に言い聞かせるんです。例えその思いが実らなくとも時と共に自分自身を芳醇な果樹の様に包み込んでくれるでしょうってね、辛いけどガンバろうね

753 :優しい名無しさん:2006/03/32(土) 04:06:24 ID:TBc7iv/i
杉本彩ってボダっぽいね

754 :優しい名無しさん:2006/03/32(土) 12:23:42 ID:Afbs1bie
出合ってすぐに躁鬱に以前かかっていたことを告白されたのですが
草もやっていたらしく、眠剤に酒依存などもあったようです。
まるで自信満々に言うものだから、「そういうの精神病気取りなんじゃないの?
そういうのがかっこいいと思ってる人みたい」と
付き合って1ヶ月くらいたってから私は言いました。
それには戸惑った様子でした。
彼のおかしな部分は「突然プツンと何かが途切れたように眠る」「ゴミではないものをゴミ箱に捨てる」
「(嫉妬して欲しいのか)自演行為」「過剰にモテるという自慢」「数日前や昨日の記憶が飛ぶ」
「学年全体に虐められていた過去を栄光のように語る」「精神病=天才が多いという語り」
最初は心配でしたが今は放置に近い。定期的に自演をするので…ああもういつものことだと。

私は数ヶ月前まで精神病にまったく理解が無く、「そういうの精神病気取りじゃないの、ウゼーよ」
みたいな発言をしてしまったのですがこれは少し後悔しています。あとから、躁鬱って
どういう感じだった?と控えめに聞いたところ
「〇〇(←名前を忘れてしまいましたが偉人らしい)って居るんだけど、そいつも躁鬱で
症状が出ている最中に大量の人間を救ったよんだよ。そういう感じ。なんでも出来る!!っていうハイな感じ。」
と、完全躁鬱を美化して、なんだか呆れてしまいました。
その美化を無視して、「ボーダーっ気は無かったの?」と聞いたら「ん…」と黙り込んでしまい
数秒後に「いや、でも人に迷惑かけたりはしてないよ」と言われました。



755 :優しい名無しさん:2006/03/32(土) 13:43:05 ID:Hr2o4E/g
↑ボーダーっていうより自己愛っぽい。自己愛性人格障害。

756 :優しい名無しさん:2006/03/32(土) 17:20:14 ID:76ZepbX0
>>749

曖昧な状態が嫌→特別扱いしてもらえないのが嫌
思わせ振りな態度→749が勝手に期待しちゃっただけ
他の子に親切・私にも親切→いい人じゃないかw

恋愛対象とは見られていないことを認めて諦めましょう。
体だけの関係と割り切れるなら仲良くしてもらえるかもしれません。

757 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 03:29:40 ID:wwy6zMM7
>>746
それだとカレを破滅させることになるので勧めない

758 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 08:16:27 ID:5rHCW/S7
>756
ホントだぁ〜
私の勝手な勘違いだったんだね。
ありがとう

なんだか少しわかってきたよ

759 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 09:07:51 ID:vmbT7LJ8
春から新学期。
大学3回にもなってまともな友達がいない。
友達と呼べるほど仲良くなれないけど
ひとりは嫌だ…。
こんな私でも友達作る方法あるんだろうか…

760 :miho:2006/04/02(日) 12:46:04 ID:HCX2cCe9
自分の今の状態は鬱病なのかボダなのか、あるいはミクスチャなのか分からない。
昨年末からつき合ってる彼氏(健常者)には鬱病とだけカミングアウト。
ごまかしごまかしつつ明朗アピールして付き合ってきたけれど、もう限界。
彼に、特に病気に関する理解は求めていない。
だけど少しでも冷淡な態度をとられると見捨てられた感じで耐えられない。

761 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 15:09:19 ID:E1AHsQfg
>>691

「人に迷惑かけてても「メンヘルなんだからしょうがないじゃない」って
何その逆特権意識w
加えて「苦しいんだよ、理解してよ」
ハァア?お前は何の事件の被害者になったんだとw」

激しく同意。
メンヘラに一度執着されたら最後。
奴ら自己愛しかない。
執着が不幸になることがわからないんですか?

762 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 15:21:22 ID:yLP1VUo/
本当はうつ病、境界例なんて、「カミングアウトする」ってほど明確に定義が決まってないんじゃないかと。
とくに境界例。もちろん存在を否定しているわけじゃなくて、うつ病って状態で、体調が崩れることはあれど
永続的じゃない。境界例も意識の問題であって、苦しくならないためにはどうすればよいか考えるだけでも
その状態は改善する。特別、物理的に脳が傷ついているとかでもなければ、
誰からも定義されなくても良いものだし、自分からカミングアウトしなくたっていい。

人によっては、鬱病や、境界例という単語は置いておいて、その姿勢の方を気にする人もいる。
がんばって病気の枠にはめるようにアピール努力するのか、辛い状態から脱却するように
自分の中で対応するのかで、その後も大きく違ってくると思う。
まぁ、あまり考えすぎず、少し、自分は普通なんだと思った方がよいのでは?なんでもアリだよ。
鬱病は状態で、風邪と同じって少し思って、べつにカミングアウトすることのほどでもなく、
同じように苦しんでいても、境界例とか、鬱病なんて言葉を知らない人もいっぱい居ることだし・・・
・・・と思えるならば、そのほうがいいんじゃないかと思う。静かに休みつつ、何が自分のエネルギーを
回復させるか、すこし考えて、好きなことをすればいいかと思う。
やっぱり、耐えられなくて、思い切って悪循環な環境なら距離を置く人も居るし、
もう勝手に距離を置かれる場合もある。でもそれはそれでアリ。

人によってはカミングアウトされることで、やっぱり理解を求められてるのかなって思う人も居るし、
その姿勢が良くないって思う人も居れば、面倒くさいって思う人もいるし、甘えてるって言う人も腐るほど居る。
性格の問題もあるので、いくら書いても伝わらないとは思うけど、自分はあまりカミングアウトなんて
意識しない方が波風立たないし、疲れないと思う。

763 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 16:19:14 ID:E1AHsQfg
カミングアウトと甘えは違うと思う。
そこが混同されがちだからやっかい。

764 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 16:19:35 ID:39gXRsPA
自分の知っている人は、
見捨てられ感や将来への不安が酷くなると、
日常生活に支障をきたすほど神経が高ぶり、幻覚をみたりしました。
どうしても一人で悩んで鬱屈する傾向があり、
>>762さんの言うように考えるのは、不可能だったと思います。
もちろんクスリを飲めば症状は収まるのですが。


765 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 16:53:46 ID:yLP1VUo/
>763
でもそこは、他人がどう解釈するか、自分であまりどうこうできる部分じゃない。
「やっかい」とおもうのなら、それは甘えととられてもしかたなくね?
カミングアウトして、相手がどう思おうが、自分が楽になれば甘えとは違うと思う。

766 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 19:07:53 ID:yLP1VUo/
>764
そんなの俺も不可能「だった」よ。
今、他人を介在させず、自分が楽になるひとつの方法として、考えてるだけだよ。
体調不良は薬飲めばもちろん症状は緩和されるよ。
日常生活が破壊されて悪循環に陥るなら、薬を飲んだ方がメリット高いこともあるだろ。
あと、甘えが悪いというわけじゃない。甘えの訓練も必要だと思うし。

甘え上手な人は他人の余裕を測れるが、甘え下手な人は測れない。
他人の立場に立って考えられるか、考えられないか、辺りの訓練度のような気もする。
十分に甘えられないと、安心感がつかないってのもあるけど、
だからって人のせいにしたところでいいことないし。

自分の余裕と相手の余裕と、その双方の余裕度の状態による人間関係の状態と、
将来どうなりたいかの落としどころをちゃんと考えて生きないと難しい世の中になって
きてるとは思うんだよ。

甘え上手を逆手にとって生きている人は、他人の余裕がなくなったら別に移る。今時のヤ○ザの生き方だね。
甘えべた過ぎがくっつくと病気を移す。共依存とか、世代連鎖とか、ボーダー被害者とか。
こういうことを意識せず生活できるようになればバランス取れてる状態だと思う。
ってことで、俺はまだダメ。

767 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 23:16:41 ID:E1AHsQfg
>>766 そんな風に考えられるなら大丈夫になる日がくるよ。
すぐには無理かもしれないけど。
駄目な甘えっていうのはホントに自分のことしかない人だから。
自分の気持に答えてくれない人を自殺未遂で追い詰め、その恋人には殺すと脅迫、
でも私は苦しいからとかメンヘラだからで、そういうのを許せと乞うのが駄目な甘え。
あなたは他人の気持ちも考えられるから。
大丈夫になるよ。

768 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 03:58:09 ID:j3p2wImC
支えて欲しい
いつも誰かと繋がっていたい
この人は裏切らないという安心が欲しい

愛が欲しい

769 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 03:59:34 ID:6xSCBWlB
相手には絶対の忠誠を強要するが、
自分は平気で相手を裏切るのがボダ

770 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 04:42:10 ID:QFaIfZMr
>768

○ボダの悪しきベクトル
> 支えて欲しい
> いつも誰かと繋がっていたい
> この人は裏切らないという安心が欲しい
>
> 愛が欲しい

○ボダから立ち直ろうとするベクトル
自分で支えられるようになりたい
自分が自分であることを感じ、そんな自分を好きになりたい
自分に嘘をつかないようになりたい

自信がほしい

771 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 06:27:18 ID:j3p2wImC
ほんとに立ち直れるの?
くだらい
だれかによりかかりたい

772 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 13:44:31 ID:xmJ3ApwR
人に助けを求めるな

773 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 14:44:14 ID:6xSCBWlB
依存体質がレスによく現れてるね。

774 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 18:12:58 ID:AzDO6D/n
>>772
んな、アホな。
簡単に一人で解決できるなら、人格障害じゃないって。

775 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 20:00:43 ID:j3p2wImC
つにかく、今はちらいの。もぉお仕事もしたくない
会社にも行きたくない
誰かにしっかり支えて欲しい。
それだけでいい。

でも会社ではしっかりもので通ってて後輩を教育したりしてる

私も甘えられる先輩がいたらな いーのになぁ

776 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 20:07:35 ID:nfXPnZYg
768
相手に要求ばかりを求めるな。そう思うならまず自分がどうあるべきか考えろよ。

777 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 20:16:28 ID:j3p2wImC
どうあるべきが正しいの?わかんない。

ベースが自分しか知らないからわかんないんだよ

じゃあ君は彼女にどうあるべき姿勢で接しているのら?

778 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 20:18:19 ID:cuMnug0Z
いろんな生き方がある

779 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 20:21:11 ID:j3p2wImC
私過食でぶくぶく太った
もうおしまいだ
誰も振り向いてくれない

わぁーん、助けてドラえもん

780 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 20:32:42 ID:cuMnug0Z
アフリカ人は太った人が好きらしいよ

781 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 20:36:04 ID:6zU6YFY9
まだ診断された訳じゃないけど、先生に境界性人格障害の可能性も有る、と。
最近苛々酷くて、些細な事で同棲中の彼氏に当たっちゃう自分が嫌だ。

782 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 20:46:29 ID:QFaIfZMr
>781
でもぶっちゃけ、先生が決めるには関係が遠すぎるものだと思うがなぁ。
自分が辛い(障害である)と言えば、先生は「そうですね」と言うだけ。

783 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 20:52:11 ID:nfXPnZYg
健常者同士は、そんな事を考える必要がないんだよ。身についてるから。ボーダーのヤツは考えないとな!

784 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 21:10:32 ID:cuMnug0Z
みんななんもわかってないから心配するな

785 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 21:17:41 ID:7zDuaCAv
自分は以上に嫉妬深いみたいです、彼氏が自分一人置いて遊びに行ったりすると、以上なぐらいに怒りが込み上げてきます。約束の時間に帰ってこなかったら、何度も電話やメールをしてしまいます。これって以上ですよね?自分でも治したいんだけど、どうしたらいいかわかりません

786 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 21:25:33 ID:j3p2wImC
異常ではない
以上です

787 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 21:27:11 ID:x8Fhv2C7
>>785
世間一般じゃ異常だろうが私もやるので私にとっては普通だww



788 :美鈴:2006/04/03(月) 21:28:53 ID:XiplpwuQ
ずっと母親の過剰な束縛と支配欲とヒステリーに縛られてきた。
何度も死ね!早く死んでくれ!と思った。こらえようのない怒りで壁に穴あけまくった。
それでいて本当は、
友達の家みたいに理想的な優しい親になってほしいと、ずっと
夢見てた。過度の期待と世間体しか気にしない親と高校の時から
しゃべらなくなった。何かヒステリーに言ってきても何も聞こえない振りをした。
親に諦めを覚えて自分の存在って・・なんだろうと、ひたすら悩んでた。
他人に対しても諦めるようになった。
誰もわかってくれるはずがない。と。
自分がどんな性格でどんな人間なのか自分でわからない。
一人でいるとき、友達といるとき、彼といるとき、家族といるとき
全部がうその自分のような気がしてたまらない。
演技をしている。いつも私は演技をしている。
そんな衝動にかられる。

789 :美鈴:2006/04/03(月) 21:36:51 ID:XiplpwuQ
彼の事すごく好きなのに、好きという感情よりも
自分にすがり付いていてほしいという感情の方が強く出てくる。
私のこと、心配してほしい。
それでいてどんな私でも認めてほしいと思ってた。
リスカを繰り返して彼に怒られるたびに、うれしくて涙が出た。
けど、彼に対して暴言はいたり、傷つけるようなこと何度も言ってしまった。
アホです。
本当に嫌われてしまった。
リスカしたってもう怒ってくれないのに、リスカしてしまう。
裏切られたようなきがしてたまらない。
彼はもう疲れたって言ってた。
やっぱり、私は誰にも本気にならないほうがよかったのかな。


790 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 21:40:58 ID:QFaIfZMr
>788
釣りっぽいけど、実際こうなっちまったもんはしょうがないし、
ここまで自覚できていれば、時間をかけてひっくり返すことはできるから、
あとはどうするかは自分で決めるしかないよね。
環境変えないとなかなか変わらないとは思うけど。
まぁ、珍しくはなくて、昔からあるよ、ボーダーなんて。

791 ::2006/04/04(火) 02:30:18 ID:55fBwiLL
遊ぶつもりで近づいたボダ子に惚れてしまった…深入りしたくなかったのに
もう戻れない

792 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 04:15:29 ID:KiWKZd3p
>>791m9(^Д^)

793 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 09:17:11 ID:wW2lFLKQ
付き合ってもない女の子に依存してしまう僕は異常でしょうか

794 :694:2006/04/04(火) 13:54:30 ID:bjgIf66w
もうずっと無視。
もう相手は死んだことにするしかない。


795 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 16:39:25 ID:jcC5kc4y
私はボダで、好きな彼もボダです。

お互いにボダだと自覚しているので、
不安や寂しさや罪悪感など、とにかく共感できることが多く
「自分を理解してくれるのはこの人しかいない」と
いうように、お互いに惹かれていきました。
一応は両思いなのですが、付き合ってはいません。

昨日彼から正式に「付き合ってくれ」と言われました。
私も彼のことが好きなので嬉しいのですが、
ボダ同士なので躊躇ってしまいます。
私が相手を傷つけることも、相手が私を傷つけることも
わかっているからです。でも彼が好きです。

好きだからこそ付き合わないほうがいいのか、
好きなんだから付き合ってもいいのか、悩んでいます。


796 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 16:48:07 ID:F6t6wGqi
>>795
いいじゃんボダ同士の恋愛。
激しくておもしろいぞ。

797 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 20:48:11 ID:PNhBvtbt
>795
ちなみに何を持って「私はボダ」としてるの?彼も。
別に付き合ってもいいんじゃない?
お互い共依存がっちしで人生全うする人も
いっぱいいるしさ。

798 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 21:08:07 ID:lZ+ISbOq
好きだから付き合う
素敵だと思います

799 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 22:11:03 ID:V8n56+O9
安定した普通の恋愛がしたいよ。病気の事なんか考えたくもない。うんざりだ!

800 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 01:42:20 ID:r4h/orsv
ボダで鬱の私が旦那に捨てられるのは当然。
だけど子供とおなかの子抱えてどうやって生きよう…


801 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 04:31:30 ID:ttkbtl+4
>>799
そう思っても、安定した恋愛(なり生活)が手に入ると、
ボダは自分からそれを破壊しちゃうんだよね。

802 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 18:47:31 ID:djL7bl+x
>>800
母は強しで
腹の子供の為に死ぬ気で頑張れば?

803 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 21:10:25 ID:u1UJuM77
ボダに「死ぬ気で頑張れば?」って正気で言っているの?

804 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 23:56:27 ID:EnMu1kDL
ボダは頑張れないのですか?

805 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 00:12:38 ID:xF0hBkEK
頑張ろうとして(正否に関わらず気分的に)挫折して自己否定しての繰り返しです。
長期的な計画に不安を持ってしまう人格障害なので。

806 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 00:27:27 ID:GeF/A1/g
>>800
養育費もらえばなんとかなる。
あとは福祉に相談。

807 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 03:43:46 ID:U3Pv+qq7
>>769
ボダについて色々勉強したり、これ以上ないくらい大事にしてくれる彼に対し
それでも常に不安で確認作業はデフォ
反面、昔好きだった男友達に「罪悪感なし」に隠れて連絡を取ったり出来る私です

無邪気だなw頭どうなってるんだw
まぁ笑い事じゃないな
このレス見るまであんまり深く考えてなかった


808 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 05:12:00 ID:ufenMd1o
元彼がそうだった。おかげでかなり泣かされ辛い別れをした。多分一緒治らないんじゃない?あれから12年たった今も48になってそうみたいだし。

809 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 20:07:07 ID:xACeiDaA
ボーダーの方で、ボーダーを治そうとしている方いますか?
私はボーダーですが、自分でボダを治したくないのか、治したいのかわからなくて辛いです。

810 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 20:11:37 ID:Tt2g9B4u
真性のボダが子供産んだら子供が壊れるよ
ボダが毒親になるのは確実だよ

811 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 23:39:53 ID:xF0hBkEK
>>809
治したいんだけど、
・どうしたらいいんだかわからない。
・自分と向き合うのが怖い。
・辛そうだ。
・"とにかく"不安だ。
なのじゃないのかな?
治したくない人はそんな疑問持たないものだから…

自分がどうしたいか分からない、自分はこれでいいのか良く分からない、
これがボダの持つ悩みの一つだから、あなたは「治したい」んだと思う。
でもその事自体が不安なんだと思う。少なくとも俺にはそう思えた。

そこで「治してみようかな」と思えれば、思い詰めることなく気楽に思えれば、
それだけで偉大な前進だと思う。少し治ったとさえ言っていいんじゃないだろうか。
自分はボダじゃないけれど、ボダが一歩を気楽に踏み出す大変さは、
少しだろうけど理解しているから。思い詰めることはできても気楽にやることができない…

812 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 01:51:02 ID:REo+oTHl
>>807
よかったね!

> 無邪気だなw頭どうなってるんだw
> まぁ笑い事じゃないな
> このレス見るまであんまり深く考えてなかった

こういう考え方を積み重ねていくことで、やっと改善に向かう。
いわゆる「認知療法」ですね。
逆に言うと、自分のおかしさを認識できずに
「辛い」「辛い」ばっかりの人は、一生脱却できない

813 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 10:26:50 ID:QS7PRDdv
ボダの人に、
「お前は自分さえ良ければいい、と守りながら生きてるから、知らないだろうが回りにいっぱい迷惑をかけている」
と指摘されました。
私は人間関係は良好な方なのに…
その発言は、私の生き方を否定することで、自分が人に(多大な)迷惑をかけているということから目を背けようとしているのでしょうか?
それとも(私を含め一般人のことを)本気でそういう風に思っているのでしょうか?

814 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 14:48:13 ID:w38B2amz
自分がこう感じたと言うことは 他の人も間違いなくそうだ
と妄想しているだけなのです。
罪悪感を持たせたり自責の念を持たせることで
あなたを自分の思うとおりに誘導しようとしているだけだと思います。

もちろん本人にはその自覚は一切ありません。

気にするだけ無駄です。
無視しましょう。

815 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 15:19:57 ID:QS7PRDdv
>>814
レスありがとうございます。
ということは、少なくともその人(ボダ)は私に迷惑をかけられていると思っているということですか?

不思議だ〜。

816 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 17:20:06 ID:ETl13wQq
>>815
あなたも「誰かに嫌な思いさせられた」ら、
それで「迷惑をかけられた」と思うわけでしょ?

ボダは認知のゆがみがあるので、
原因のところの因果関係がおかしくなる(自分の精神状態、感情が優先)だけで、
「迷惑をかけられた」と思うメカニズムは一緒なんですよ。

自分のことを理解してくれない、見下げていると「思う」だけで、
極めて悲惨な精神状態に陥り、その相手の方に原因を見てしまうのです。


817 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 19:19:33 ID:w38B2amz
>>815
ボダはまず原因の部分を自分以外のものに求めて終わりにします。

原因→対策→解決

の流れの最初の原因部分をきわめて恣意的に独りよがりに決めつけて終わるので
対策も間違ってとることになり 解決はしない という馬鹿スパイラルに一人で陥ります。

親身になったり真剣に物事を捉えるとこちらも精神的疾患に陥りますから
「( ´_ゝ`)フーン」って達観してないと馬鹿を見るのはこちらになります。

おかしな人がおかしな事を言ってるけれどもこちらは(`_ゝ´)アッソぐらいでいいと思います。
否定も肯定もせず 「へ〜 そうなんだ」 くらいに認識できないと後々えらい目に遭います。

818 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 00:14:13 ID:Vz2amgZN
>>812ありがとう!
なんだかすっごいすっごい嬉しかった。
こんな風にしていけばいいんだ!

819 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 00:14:38 ID:jS1eO/MK
最近境界例を疑われている者です。
「病名は?」と言われればボーダーだけど、
「ボーダーか?」と訊かれたら違うかも…みたいな言われ方をしています。

複数の人を同時に好き(恋愛という意味で)になってしまうのって
ボーダーの特徴でしょうか?
もちろんむやみに告白したりSEXに持ち込んだりはしないのですが
すきすきオーラを送ってしまいます。

あと、自分に好意を持ってくれた人を困らせてしまう癖があります。
自分でも何が目的なんだかよくわからないのですが…。
好意には応えたい→でもチョット怖い→だったらここでサヨナラしてしまおう
だけどそれも寂しい→また仲良くしない…?みたいな繰り返しが多いです。
相手も疲れると思うので、改善したいのですが…。

820 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 00:23:23 ID:SSi/hA2P
彼氏にフラれた。
彼氏の理想通りの女には
なれなかったみたい。
頑張ったのに、だめなところばかりしか言われなかったの。

最近じゃもう
昔みたいに抱きしめてくれる事もなくなってた。
束縛もいやがりだした。
きっと不安だと言うあたしにとうとう呆れてたんだね。

病気なんて関係ないって言ってくれたのに。

あたしたち
いつから終わってたんだろう

821 :優しい名無しさん :2006/04/08(土) 01:00:43 ID:Nnu2Qb+n
>>42風俗かホステスの世界へGO!

ボダは人間じゃねー犬、猫

822 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 08:45:04 ID:pzis6Dbs
>>819
>>812を読んで。

あなたの特徴は典型的ですよね。
病名知ったからといってどうってことないでしょ? 通院しているみたいだからさ。
医者/カウンセラは、病名告げることで、患者が暴走するのが怖いのよ。
生半可な知識でいろいろ自分で考えたり、思い悩んだり。

病名知るより、いい治療者に会う方がずっと大事。



823 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 08:46:04 ID:pzis6Dbs
>>820
今がカウンセリングを受ける勇気を持つチャンスではないでしょうか?


824 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 12:37:55 ID:HO6f7vbl
>>819
相手が可哀想だなあ。すごく苦しい目に会っていると思う。
相手が良い人で、しかも真剣なら、なおさら。
そのうち精神がぶっ壊れるぞ。

感情にまかせて行動せずに、常に自分の行動を
客観視する癖をつけるといいよ。

825 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 16:47:31 ID:QFTg39Wc
ボーダーで二人の子供を抱えるシングルママです。
本当に子供には迷惑たくさんかけました。可哀想な思いもさせてきた。
今、必死に回復したいとココロから思ってる。
だって何度死のうとしたって、子供を思えば未練で中途半端にケガするし
どれだけ子供がつらいか、って考えると今までの自分にどうしてこんな病気にまで
なっちゃったんだろ、って自分責めてしまうけど。

それだともう悪循環だしこれ以上消えない傷を腕にも記憶にも残したくないです。

恋愛なんてとっくにあきらめてます。
とにかく子供との生活のために治りたいな。ボダって治りますか?

病院に見捨てられたので今は通院なし、薬もなしです。危険だと思いますか?
でも前よりずっと「人のせい、社会のせい」って思ってた部分、治してくれる
人なんていない、自分でしか治せない、なーんて思っていますが。。。


826 :819:2006/04/08(土) 21:41:34 ID:5/1M0eaG
>>822
やっぱりボーダーだと思われるんですね。
医師の言うこと(「なかなか確定診断がつかない」ということ)は
できるだけ信じたいのですが、そう言われると困ってしまいます。

>>812も拝見しました。
正直、ちっとも辛くないんです。
でも恋愛相手に限らず、色々な人に迷惑をかけているのはわかっています。
性格を変えなくちゃいけないとは思っていますが…。

>>824
そう思います。良い人です。

なんだか自分、客観的に見ると最悪ですね。それでも辛くないんです。

827 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 21:42:42 ID:qAm413y1
ボダ治すのは葛藤に葛藤に葛藤を重ねてさらに葛藤なんだろうな。他人を自分と重ねてしまうというか
相手=自分の弱さに見てしまうところがあるから恋愛関係、人間関係すべてに自分の弱味がつきまとう。
自分の歪みを許して、他人を許して、過去を許すことで本当に徐々にだけど、治ると信じたいですなー。

828 :優しい名無しさん:2006/04/08(土) 22:37:47 ID:pzis6Dbs
「許す」ってのはちょっと言葉が違うような?

ボダは自分の「行動化」をいつも許していて、
それが何度も繰り返す原因なんだから。

もちろん酷い精神状態から、ひとまずカウンセリングを進められる状態に戻すため、
まず自分を責めないように話すやり方はあるんだけど。

829 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 01:03:30 ID:atmlLsrw
>>826
自己愛性の方向に寄っているかも知れないね

830 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 01:05:33 ID:atmlLsrw
ageてしまった。スマソ

831 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 06:01:49 ID:kzeQpfC8
>>829
辛くないってのがねえ。
ボダは悩みまくってるからねえ。

> 9. 一過性のストレス関連性の妄想様観念または重篤な解離性症状

くらいに。


832 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 18:59:30 ID:Tn9gVzdN
こんなスレがあったとは…壊れる前に辿り着いて良かった。

とある男友達なんだけど、もう振り回されるのはごめんだ。
とっとこ縁を切ろう。感謝です>>ALL

833 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 19:01:06 ID:Tn9gVzdN
ageてしまいました…すみません

834 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 20:06:05 ID:BvJYYwlL
境界例なのかどうなのかはっきり言って分からないけど、でも、少なくとも
沢山周りに迷惑かけてると思う。だから、彼氏にも迷惑かけたくなくてこないだ
カウンセリング受けに行こうとしたけど、予約制で無理だった。精神科に行ったほうがいいのか
それとも心療内科に行ってみてもらったほうがいいのか分かりません。
心療内科と精神科の違いを教えてください!

835 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 22:41:14 ID:kzeQpfC8
臨床心理士にカウンセリングを受けてはどう?

心療内科: 得意なのは心身症。クスリで欝や動悸をとめてくれる。
精神科: 得意なのは精神病。
いずれも医師。臨床心理士の資格を持つカウンセラーがいる病院もある。

836 :819:2006/04/10(月) 01:22:30 ID:4lK+JiuO
>>826,831
そうかもしれないですね。
ちょっと自己愛性のことも調べて、医師に相談してみます。

837 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 12:58:39 ID:IzrPsjnm
ひきこもり万歳!

838 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 14:33:17 ID:oWWgLem3
ボダ=アホ。


839 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 20:46:54 ID:DHfcwc3Q
>>835 真剣に教えてくださってありがとうございます。
>>834 です。
臨床心理士って田舎にもいたりするのでしょうか?
そういう病院はやっぱり大きかったりするのかな?
少しはなれたところに心療内科って看板が大きくあって、病院も結構大きいところがあります。
でも、そういうところって結構予約制っぽくてなかなか仕事の時間とかの兼ね合いでいけません。


840 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 20:55:26 ID:r5Ef34Q7
臨床心理士がいるのは病院とは限らない。
独立したクリニックを経営しているケースがある。

都道府県などの地域ごとにスレが立っているからそこで聞いてみたら?

841 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 20:56:38 ID:mNL1UGnJ
>>839
カウンセリングする前に、一度病院に行ったほうがいいと思うよ。
カウンセリングはあくまでもカウンセリングだから。と、ボダの私が言ってみる。

それと心療内科と精神科の違いの補足だけど、田舎のほうでは内科の先生が心療内科と看板を出すことがあるから、電話して確認してみるといいよ。
私もずっと心療内科にかかってて、いろんな病名言われてたから。


842 :834:2006/04/11(火) 21:10:51 ID:DHfcwc3Q
そうですよね、一度独立している病院を除いてみて予約制でその日は受診できませんでした。
でもその個人病院の先生は大きな病院に出張で週に一度言ってるみたいで、
その大きな病院には違う病気で通院してました。
でも、その病院はなんか真剣に取合ってもらえなさそうでなかなか行く気になれてませんでした。
でも個人経営の先生が出張できてくれているのを聞いてちょっと言ってみようかなと思いました。


843 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 21:16:25 ID:mNL1UGnJ
>>842
でも羨ましいなぁ。
私はカウンセリング受けたほうがいい、って言われてるけど、近くにカウンセリングやってるとこがないんだよね。

個人でやってる先生の病院には、かかること出来ないのかな?

844 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 21:35:08 ID:r5Ef34Q7
>>841
> カウンセリングする前に、一度病院に行ったほうがいいと思うよ。
> カウンセリングはあくまでもカウンセリングだから。と、ボダの私が言ってみる。

それはどういう理由?

ちなみにカウンセラーは誰でも名乗れるので、
カウンセリングやっているのが、臨床心理士とは限らない。



845 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 22:35:24 ID:mNL1UGnJ
>>844
カウンセリングだけ受けて病院にかからないんじゃ意味ないじゃん。
そーゆー意味。
カウンセリングったって、話聞くだけだし。
両方行って初めて効果?があるんじゃない?

846 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 23:06:44 ID:j0pTq3yy
カウンセリングは当たりはずれが多い。
また、カウンセラーなんていっても、それほど特別でなく、
まともな友達や親ならカウンセラーの役割を果たせる。
普通の人より職業意識が高いだけ。ストレス解消、
思考の整理の手助けじゃねぇかな。

847 :834:2006/04/12(水) 00:29:22 ID:mmRc6FF5
私も近くに病院がないと思っていました。でも、友達が心療内科あるよってそこに行ったほうがいいんじゃない?
って言ってくれて…。始めは、私はただ神経質でやきもちが激しいだけだと思っていました。
でも、病院に言って見てもらったほうがいいといわれて病院を探そうと思い始めたんです。
彼氏と喧嘩ばかりで、そのけんかを友達に相談していたら、その友達(彼氏の友だちの彼女でもあります)
は、友達の彼氏にうざいということを言っていたみたいで、親切に聞いていてくれて、何でも話してといってくれていたのに…
結構ショックでした。それを昨日別れることになった彼氏に別れ際に聞かされてしまってショックで誰も信じたくなくなりました。
長い文ですみません。

848 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 02:45:03 ID:vuTPUTAR
境界例の友人と出かけました。
友人はものすごい酒豪で、それを自慢にしています。
「眠れなくて辛い、眠りが浅い」と言うので「今日は飲まない方がいいよ」と言って飲酒を止めました。
その日はそのまま楽しくすごしました。

ところが数日後、電話で「お前は俺の飲酒を否定した。人間として最低だ」
「前からお前のこうこうこういう性格・人格が気にくわなかった」と責め立て、
「お前は幸せだろうが俺は不幸だ」と今までの人生での不幸な出来事を延々と話し始めました。

そしてそのまま絶交されてしまいました。
何だか腑に落ちませんが、とても付き合いきれないのである意味良かったのかもしれません。

10年の付き合いだったのにな・・・。

849 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 03:06:01 ID:at2Eihxj
そんな人間と、よく十年間も付き合えた。
あんた、いい人だな!

ボダは付き合いの浅い友人は多くても、十年来の親友はほとんどいないし。

850 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 03:19:04 ID:Az5HmzRm
放っときゃ何もなかったように連絡くるよ

851 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 03:34:37 ID:UXvdoNye
>>845
(カウンセリング)クリニックか、病院かという問いにはあまり意味がありませんが、

> カウンセリングったって、話聞くだけだし。

認知療法は重要ですよ。
認知療法をやらない病院なら、どれだけ通っても絶対に治らない。
クスリ飲んでも人格障害は治らないから。(暴走や二次症状を抑えることはできる)



852 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 03:38:40 ID:UXvdoNye
>>848
> 何だか腑に落ちませんが、

いつもお酒で自分から逃げてたんですよ。
その日は飲まなかったから、自分と向き合ってしまったのでしょう。
けど他責的になって、また自分から逃げてしまった。


853 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 03:42:32 ID:t8ajWjfK
思ってたんだが境界例って境界性人格障害の事?

854 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 04:30:07 ID:UXvdoNye
そう。精神病と神経症の境界。境界の症例で、境界例。
DSM-IV-TRでは、境界性人格障害。

855 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 12:49:29 ID:N2TU3uO7
>>850に同意

856 :848:2006/04/12(水) 13:57:14 ID:vuTPUTAR
>>849
そういえば会うたびに「俺の友達はお前しかいない、お前だけは離れないでくれ」と言ってました。
でも絶交された時には「こういうことばかりやってるとお前友達なくすぞ!」と・・・。
もにょもにょ・・・まぁいいや・・・。

>>850
そうかもしれませんw でももう会いませんw

>>852
なるほど、ちょっと納得行きました。
「お前は鬱病のくせに人に指摘ばっかりして!まず自分の病気を治す努力をしろ!」と言ってたので
こちらを責めることでバランスを取ろうとしたのかもしれません。

857 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 14:08:26 ID:s3h8T8dd
>>847
今まで病院にはかかったことあるの?

彼氏の友達、って時点で何かあると思わなきゃ。
他人を信用するのはすごくパワーを使うけれど、大切なことだよ。
裏切られた、と思うだろうけど、あなたはそのぶん他人に優しく出来るはずだよ。
これからも裏切られたりするかもしれないけど、恐がらないで人を信じてみよう。(別に一回会っただけの人を信じろ、っていうわけじゃないからね)

858 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 16:45:16 ID:k5t6s6zl
状況、にてるなぁ。俺の友達もすぐキレるというかヒステリーぽくなって絶交状態になっちゃうことあって、
しばらくするとまた連絡来るね。3ヶ月後とか。

859 :847:2006/04/12(水) 19:39:29 ID:mmRc6FF5
>>857
親切に返事してくれてありがとうございます。
今までですか?精神的不安定からくる体調不良と診断されて内科から心療内科に
移されたことは高校時代にあります。
でも、境界例とか具体的な病名はそのとき言われませんでした。
ただ自律神経失調症とだけいわれたような気がします。
過去のことあんまり思い出せなくて・・・。
彼氏の友達の前に私の中学のときからの友達でもあったから・・・
でも、その人をうらんだりはしてません。いわれて当然だという気が今はします。
うらみよりその子に嫌われたことのほうがショックで。。。
また長くなりましたごめんなさい。.

860 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 21:19:52 ID:UXvdoNye
というか、その友達にもストレス解消に「うざい」くらい言わせてあげなよ。
ボダじゃないくても、友達のこと「うざい」くらい言うよ。

そこのところを思い悩みすぎるのがボダの弱点だから、
こんなこと言っても仕方ないのかも知れないけれど…

861 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 14:15:29 ID:GMxIIVsI
>>859
話を聞いてもらうってことは、そのくらいのリスク(って言い方変かもしれなあけど)もあるよ。

まずは、病院に行ってみよう。
少しでも安定出来ればいいじゃん。
ボダの場合、いい病院を見つけるのも一苦労だけど、一歩踏み出してみよう。

862 :◇◇◇:2006/04/13(木) 21:21:31 ID:9DzMOqM1
>>861 
うん、そう思います。一歩踏み出して、もっと楽しく生きて生きたい。
気づけば自分から悲しくなるように仕掛けているような気がします。
大体、私がこんなことを言わなければこんな喧嘩は起こらないのに・・って。
相手に求めるものが多すぎて相手だって疲れるのは頭では分かってるのに。
自分のことしか考えてないんです。いつも。そうやって平気で人を傷つける。



863 :694:2006/04/15(土) 02:46:34 ID:o0jUOCoR
1週間くらい連絡しなかったし相手からも来なかった。
今日、悲しい結末の本を読んでしまい思わずメールを送ってしまいました。
が、エラーで返ってきたので、ついに受信拒否きたか!
とテンパってしまい携帯に電話をしました。
出ました。
泣きながらメールがエラーで返ってきた事を伝え
不安だったのと電話出てくれた安心感で20分くらいずっと泣いてしまって
「ごめんね」しか言えませんでした。
迷惑なことこの上ない!!
しかもあとあと気付いたらメールは私のミスで古い方のアドレスに送っていたorz
電話のあと話せなかったことをメールで
「連絡くれないからアタシに嫌気がさしたのかと思ってたの」等と
送ったのですが、あれから1時間経ちましたが返信は来ず。
もう訳わかんない女でも何でもいいので、来週電話で告白します。
こうやって書いておかないと逃げちゃいそうだから書きました。
もう自分の気持ちにウソつけません。

864 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 04:07:19 ID:2ZwUwUo2
>>863
> Date: 2006/04/15(土) 02:46:34
> あれから1時間経ちましたが返信は来ず。

時間考えろよ…
見捨てられ不安強すぎ。

865 :694:2006/04/15(土) 04:42:17 ID:rRDPcqc1
だっていつも起きてる時間だし
アタシが電話切ろうとしたら
メールでもくれ。起きてるから。って言ってたの。
だから返信あると期待してたんだけど…
3日過ぎてもこなかったらどうしよう。
耐えられない(泣



866 :694:2006/04/15(土) 04:44:27 ID:rRDPcqc1
電話の後すぐメール送ったんです。。



867 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 13:56:41 ID:w3vY6/ZQ
>>866
ちょっと粘着しすぎじゃない…?
もう少し相手の気持ち考えないと、告白する前に嫌われちゃうよ…。

868 :694:2006/04/15(土) 14:23:01 ID:+bB5QQwg
粘着って、相手にですか?
もうとっくに嫌われてます。
分かります。
だからメール送ったりなんだりしてるんです。
嫌いなら嫌いって送ったのに
嫌いとも言ってくれません。
それにそんなに粘着はしてません…
アタシ異常なんですか?
好きになる事は罪なんですか?



869 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 14:28:38 ID:PvATWFim
粘着してなかったら
夜中にメール送ってすぐ返事がこないってぐちぐちいわないとおもうが?
いくら相手が「いつもおきてる時間だから」って
まったくその時間に寝てしまうことがないわけはないだろ。

返信をすぐしなきゃいけないなんて決まりはないし。

嫌われてるのわかってて、それでもそういうことしたら、さらに嫌われるよ。
好きになること自体は罪じゃないけど、
相手の都合も考えず、自分の気持ちだけ押し付けるのは罪と思う。

870 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 14:36:30 ID:w3vY6/ZQ
>>868
んー。
だからね、その考えがやっぱりずれてる訳よ。
自分の気持ち押しつけることしかしてないでしょ。

罪とかそんなこと一言もいってないよ。

ただ、人と付き合って行くには(恋人として、だけじゃなく人付き合い全般ね)グレーゾーンで納得しなくちゃいけない事も多いし、適度な距離を持ってなくちゃいけないの。

今のあなたは自分を相手に押しつけてるだけだよね?それじゃダメだよ。

もう少し周りをみなくちゃダメだよ。

871 :694:2006/04/15(土) 15:05:17 ID:+bB5QQwg
>>869
寝てるかもというのは頭にはあります。
無視されるようになってからも
週1くらいでメール送ったりしてたのですが
無視です。
今まではそんなことなかったんです。
返信遅れても必ずくれたんです。
だから嫌われちゃったのかな?ってすごく不安で…
>>870
たぶんこの年まで(22)自分の気持ち押しつぶしてきたんで
それが爆発しちゃったんでしょうか…?
人との付き合いは苦手、と言うより嫌いです。
私はいつもなあなあ性格だし
誰にたいしてもグレーゾーンでした。
今まで付き合った事はないです。

872 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 15:23:59 ID:SrDSJB+r
>>694さん
んー、ちょっと彼から離れた方がいいんじゃないかな?
寂しいのはわかるけど、必死でしがみついたらたぶん怖がられてしまうと思うのよ。
寂しくなったら寝てしまうとか、ゲームやるとかしてその恐怖から一旦逃げようよ。
仲良くなるには時間と距離感が必要なの。

どうしても玉砕したいなら止めませんが・・・。

873 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 15:42:13 ID:2ZwUwUo2
というか>>694はカウンセリングに行くこと推奨。

> たぶんこの年まで(22)自分の気持ち押しつぶしてきたんで
> それが爆発しちゃったんでしょうか…?

たぶんそうでしょう。親との関係は良好ですか?


874 :694:2006/04/15(土) 15:48:16 ID:+bB5QQwg
今のままでは
もう限界です…
今年に入ってからずっと距離を置かれてます。
多分前みたいに友達には戻れないだろうし
恋人になれるか縁を切られるかどっちかだと思います…




875 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 16:18:23 ID:2ZwUwUo2
>>874
> 恋人になれるか縁を切られるかどっちかだと思います…

典型的な0か1か思考になってますね。
あなたに必要なのはカウンセリングだと思いますよ。
http://www.deborder.com/hospital.html

876 :694:2006/04/15(土) 17:25:41 ID:rRDPcqc1
>>873
親とは良好ですが、
母はヒステリーだし父は酒ばっか飲んでます。
カウンセリング行く時間もお金も無いです…


877 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 18:34:05 ID:w3vY6/ZQ
>>876
気持ちはすごーくよく解る。なぜなら、自分も今付き合ってる彼氏と「結婚するか、別れるか」の選択肢しかないと思ってるから。

ただ、それじゃいけないと思って少し距離を置くことにした。

相手と離れて自分自身と向き合うのも、大切なことだよ。
私もカウンセリング受けてないし、年も876と近い。 少し外の世界に目を向けてみようよ。
「自分」が中心の世界から出てみようよ。

878 :◇◇◇:2006/04/15(土) 20:38:49 ID:vU8nrVt5
>>694 とっても考え方が近いです。。。
でも、そうすると嫌われるの分かるし、まだ不確定な感情のときは抑えることができます。
でも、いざ付き合ってしまって相手が完全に自分のこと好きなんだと確信づいたとき、
その執着心が出てしまいます……。。


879 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 21:11:37 ID:nv9358dR
>>876
ヒステリーの母と酒ばっか飲んでる父との関係が良好?
思い込みじゃなくて?
常に良好なの?

880 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 21:19:21 ID:/LVzvK2y
豚ギリすいません
相手に罵倒メール送信してしまったら謝るべきなんでしょうか?

881 :694:2006/04/15(土) 21:43:59 ID:rRDPcqc1
>>879
普段は良好。
嫌いなのは理由もなくヒステリーおこす母。>>877
どれくらいの期間距離を置けばいいのですか?
忘れさられそうで怖いんです。

もう来週の金曜日に告白すると自分で決めました。だいぶ前からです。
それに昨日あんな電話(泣いてるだけ)をしてしまって相手はかなり困惑してると思うので
ハッキリ好きなんだという気持ちを伝えたいです。
今まで何も伝えず終わらして後悔ばかりしていたので。
自分の欲求ばかりでいけないと思うけど…。

882 :880:2006/04/15(土) 21:56:45 ID:XY6TyxJ8
度々すみません。私はどうしたらいいんでしょうか?
罪悪感もわいてきたけど、愛情?らしきものが偽物と感じて、辛くて、怒ってるのか悲しいのかすら自分ではわかりません。
向こうは私からのメールで欝になったようです。
嘘つかれたのが裏切られたと感じています。このまま捨てられるんでしょうか?

883 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 22:18:21 ID:w3vY6/ZQ
>>880
悪いと思っているなら、取り返しがつかなくなる前に謝るべき。

>>881
告白する、って決めてるなら好きなようにやったらいいんじゃないの?
あなたを見捨てるとかそーゆーのじゃなくて、決めたならやってみたら?という意味ね。
あなたは病院には通っているんですか?

884 :694:2006/04/15(土) 22:27:57 ID:PZQCfeub
>>883
頑張ります。

病院には通っていません。
私は「普通」だと思っていたけど
どっか歪んでるんですかね?


885 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 22:33:43 ID:nv9358dR
>>884
少なくとも「普通」ではないと思

886 :880:2006/04/15(土) 22:38:45 ID:XY6TyxJ8
レスありがとうございます。
今さっき電話したら出てくれて、あとで折り返し電話くれるらしいです。
でも声は冷たい感じがしました。。とりあえず電話では本音を言ってみようとは思っています。見捨てられるのが不安とか…
また報告にこさせて下さいm(_ _)m

887 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 23:07:26 ID:w3vY6/ZQ
まず、病院通ったほうがいいと思う。
「普通」の基準は人それぞれだけど、今の自分が他人に迷惑をかけている事実をしっかり受けとめて、病院に通ったほうがいい。
実際、レスして疲れた。

病院に行けないから…ではなく、行かないと今のままなんだから行ってください。



888 :694:2006/04/15(土) 23:35:55 ID:PZQCfeub
アタシ、ここのミンナと好きな人には迷惑かけてると思うけど
ホントに普通の人なの。
普通じゃないとしても害をくわえるような人間じゃないのに。
リアルでは大人し過ぎるほど大人しいのに。
ボーダーなのは好きな人なのに。
>>863の書き込みで頑張ってって後押ししてほしかっただけなのに
なんでこうなっちゃうんだろ。
苦しいです。
どうせまた何か言われちゃうんだろうな…
ID:w3vY6/ZQさん、他レスくれた方ありがとうございます。
すいません。

889 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 23:46:34 ID:w3vY6/ZQ
別に責める訳でも傷つけたくて言ってる訳でもないのよ。
ただ、なんか普通とは言えないよ。


890 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 23:57:27 ID:Ik/ZC0Oa
>>888
彼からの返信は来ましたか?
相手がボーダーの人に限らず言えることだと思いますが
暫く彼からのコンタクトが無い理由について考えられる可能性

■あなたの気持ちを受け止め、「確保」したつもりになっているので
 メールの返信その他がおざなり
■あなたの気持ちを受け止められず、かといってメッセを「禁止」にするほどの勇気が無い

申し訳ないけど、リストから削除されたのが本当なら
↓の可能性が強いかもしれない。

「頑張って」って後押ししてほしいだけなら、恋愛板の方が向いているかも。

あと上5行は、この板・このスレではあまり適切な表現ではないと思います。
メンヘル板には病気・障害を抱えている人がたくさんいて、なんとなく仲間意識を持っていたりします。
自分の精神的な病気・障害に苦しんでいる人がいるんですよ。

891 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 00:48:57 ID:JArvnV3z
このスレ初めて見ました。私は付き合ってる彼氏に何回も電話し、浮気の不安で衝動にかられてました。彼氏の仕事が忙しいのを分かっていたのですが不安ばかりでした。
突然相手からメール&電話拒否。会う約束もしてたのに連絡ないから電話したのに会えそうもない上に、もうしんどい、信用されてない、とだけ。
別れるとかは言われてないけど…フェードアウトかな、こっちから連絡出来ない状態です。

892 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 01:21:56 ID:Z54ERPZq
>>881
> 普段は良好。
> 嫌いなのは理由もなくヒステリーおこす母。>>877
(ry
> 忘れさられそうで怖いんです。

これまた典型的な症状です。
「もっと近くで離れていて!」ってのが。「近寄らないで側にいて!」とか。

893 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 01:25:58 ID:Z54ERPZq
>>888
> リアルでは大人し過ぎるほど大人しいのに。

これも特徴なんだよ。
ヒステリーの母親の顔を伺って自分を出せないまま育った女性ボダにはさ。
男は自己愛の鎧で自己防御していることがあるけれど。

で、常によく欝状態で、時たまおかしくなる。たとえば恋愛したりすると。
恋愛すると普通の人でもちょっとおかしくなるからさ。

894 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 02:28:25 ID:8eOjAKa1
>>888
精神的に苦しい気持ちは本物でしょ?
ならカウンセリングで一刻も早く楽になろうよ。ね。

895 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 06:43:00 ID:p5o1w+aH
そうか・・・これがボダなのか・・・(((((((( ;゚Д゚))))))))
今友達に恋愛相談持ち掛けられてるんだけど、思考が凄くそっくり。
鬱診断されたはずなのに、何故か超アクティブでおかしいと思ってたけど
ボダなら納得できるな。
まずただの友人の私に何十通もメール攻撃するのを止めて欲しいよ・・・

896 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 08:37:16 ID:Zrxrxjjt
>>895
あなたにとってはただの友人でも、相手にとっては「特別仲の良い親友!」なんだろうね…。


897 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 09:22:41 ID:8eOjAKa1
>>895
私の友人もどう見てもボーダーなのに、診断は鬱なんですよね。
患者に眠れない、寂しくてたまらないと言われたら医師もまず鬱だと思うんだろうなぁ・・・

898 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 09:51:07 ID:Z54ERPZq
本人には言わないことが多いです。
というか治癒が近づいてないのに言う方がずっと珍しい。

899 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 12:03:40 ID:zgW+L/rd
>>895
迷惑なら「メール多すぎるよ。困るんだけど」とかなんとか言えばいいじゃん。きっとやめるよ。
それで「特別仲のいい友達」カテゴリーからも卒業と。

恋愛してる人って、大抵ちょっと異常な位ハイテンション。
両思いになってしばらくしてから、やっと落ち着くよね。

900 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 01:14:17 ID:nkfRd7c1
ボダ子に試し行為したら逆効果ですか?まったく連絡取れなくなってしまった…
すごく好きだったからショックです。

901 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 01:23:47 ID:iuyAbBmE
すごく好きになっちゃ駄目だよ

902 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 02:16:07 ID:zy7dsKEt
浮気したボダ彼女が、やっぱり私を忘れられないとか言って、
それでも浮気相手とも切れなくてズルズルやってて、でもやっぱり私の事が一番だとか言って
私に気を持たせるようなことを言いつつ、煮え切らない態度です。
さっき業を煮やして、訣別メールを送り付けました。 

さて、明日はどんな反応が返ってくるのやら。

903 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 02:49:35 ID:PiQYxbHt
彼とは4年のつきあいのうち3年同棲。テレクラ、風俗、浮気、軽い暴力
自分が悪いのに逆切れ、トイレ、風呂場のドア破壊
本当に泣いてばかりの半分、でもあとの半分は幸せでした。
彼の「もうしない、ごめんなさい」の言葉で、必ず性格や行動は治るって
信じていたし、彼をずっと好きだった。でも、問題を起こす度に体重が7キロ
減ったり、眠れなくてデパスを処方されるように
なった。半年前には、彼は職場の女性にセクハラ、そして横領で解雇。
田舎に帰省し、遠距離になって半年です。この問題と急に彼との同棲が
解消になり、心がとうとう壊れ心療内科で受診を受けるようになり
今はセルシンを服用中。遠距離になってからは12月に彼が東京に来て2日間
一緒に過ごして、あとは、メールと電話だけ。彼からのメールで私は
元気を保てていたけど、彼は携帯の料金未納で13日から止まってる。
携帯止まるの聞いてたけど、今までみたいに、家電から連絡くれると
思っていたのに、連絡なし。14日に家電に電話したら、彼のお父さんが出て
「後でかけなおすって言ってます」って。ずっと電話待ってたのに
そのまま放置されています。大事にもされないし、約束も守ってくれない彼
ですが、まだ好きです。辛いです。医者からは鬱病と診断されましたが
私は鬱なのでしょうか。頭の中では、こんな人と関わっていたら傷つくだけ
って解っているのに嫌いになれないでいる。過去にするのが嫌で
彼にすがってしまう自分がいます。私は馬鹿ですか?又今日も
眠れないです。

904 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 03:07:57 ID:iQF/+RKP
私とそっくり。私は彼に人間破壊を受け、パニック障害、躁欝になりましたが、彼を好きです。でも冷静にみたらやはり普通の関係じゃない事に最近気が付きました。今は距離を置いてます。先生に貴方もっと壊れますよと言われたので。離れる事を薦めます。

905 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 03:17:33 ID:HoUE8S0a
>>903
別れれば二、三ヶ月で眠れるようになるよ

> 本当に泣いてばかりの半分、でもあとの半分は幸せでした。
本当に半々? 冷静に考えてみて。
泣き九割の笑い一割とか、泣き八割の笑い二割じゃない?

906 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 03:17:53 ID:iuyAbBmE
無知の共依存は悲惨だな

907 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 03:30:56 ID:PiQYxbHt
>>903です・
>>906さん、何が無知なのか、もっと叱ってください。もっと怒ってください。

908 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 03:39:54 ID:iuyAbBmE
↓これは読んだ? 個人的にはボダへの対応はこれで必要充分だと思う

■境界例の人との付き合い方 1
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

■境界例の人との付き合い方 2
救済者幻想と支持的サポート
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html

■境界例の人との付き合い方 3
限界と境界の設定
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/boundary.html

■境界例の人との付き合い方 4
キレた時への対応方法
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kiretatoki.html

909 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 04:37:59 ID:PiQYxbHt
境界例というのは病気?

910 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 07:43:55 ID:1AQIy1MT
>909
病気という定義が曖昧。定義によって病気にもなるし、ならない。
今は「境界例」は一般的に「病気」より「性格」、「思考パターン」だ。
でも「境界例」も定義は曖昧

参考
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%97%85%E6%B0%97

「病気」と定義すると当事者は他責的になりがちだが、他責かどうか決めることなど不可能。
今は、境界例は苦しければ他責的になりやすく、他責的なままだと余計に苦しみから抜け出せない事が多い。
他責であったとしても解決せず、自覚や考慮、ある程度の我慢が苦しみから抜ける第一歩だったりするので、
あえて「病気」にしないというのもあるのかもしれない。

また、「病気」と定義しても社会全体で見た場合メリットがないということなのかな。
自分で自分を変えることが一番近道なわけで。
生き易さ、生き難さが環境や時代、周囲の人間関係によっても左右されるだろうから、
一番良い対処が何かというのもなさそうだし。分類するための言葉はもうあるから、
それ以上は無駄、必要ないということだろうか。

911 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 11:14:39 ID:fYG9mH7P
>>907
共依存というのは、「相手に依存される事に依存する」という依存症とでも思ってください。
分かりにくいですか?
ある特定の人に「必要とされる必要がある」精神状態のこと。分かります?
つまりあなたは依存症であって、相手の事が好きなわけではありません。
そう勘違いしているだけです。ボーダーにそう思い込まされているのです。対人操作によって。
依存症ですから、依存対象が無くなれば離脱症状(いわゆる禁断症状)があります。
麻薬を断つようなものです。
それでも相手を「好き」でいたいと思うのなら、自分自身の全てを捨て去る覚悟が必要ですよ。
全てというのは本当に全て。あなたの人格は否定され、あなたの人生を歩む事は出来なくなり、
あなたの物は相手の物と見なされ、あなたの心は相手に支配されます。
真剣にボーダーの相手をするというのは、そういうことなのです。
そうならないようにするには、ある程度感情を捨てる必要があります。
どちらにしても、あなたがあなたとして付き合うのは不可能です。
それでも付き合いたいというのなら、ご自由にどうぞ。

912 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 13:06:03 ID:PiQYxbHt
やっぱり私は病気なんですね。頭では、ちゃんと理解できるのです。
彼は少し、おかしいと・・そして、この彼とつながっている限り私はずっと
苦しまないといけないと。でも私は自分を大事にしてくれる人と、この先笑って生きていきたい・・
自分の事、彼の事理解したら、気持ちが楽になった。何で、気がつかなかった
のだろう。ここに来て良かった・・彼は、自分が病気だと解っているのかな。

913 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 13:57:58 ID:x3WoPJsV
>>912
きっとこの先、あなたを大切にしてくれるいい人が現れるよ。
そしてお互いを尊重しあえるような関係が築けるよ。

914 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 18:15:22 ID:1AQIy1MT
>912
そういう風に自分を「病気」としちゃうのもどうかと。
一度「病気」としちゃうと、じゃ、何をもって治ったかっていう話になるから。
そもそもどういう状態が「正常」かも難しい。
うまくいかないなら、その部分が何かを考えて直していけばいいだけ。
自分の思考パターンとその結果周囲との人間関係で何が起こるかを
認識することが大事で、あまり病気か、そうでないかにこだわるところは
さして重要ではないのでは?

915 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 19:49:55 ID:PiQYxbHt
私はなぜ、私を虫けらのように扱い、心を破壊されてまで彼に執着し
嫌いになれず、苦しいのか分からなかった。普通のカップルなら
とっくに別れているだろうし、嫌いになれると思います。今、急に彼から連絡
がこなくなって、又心が壊れていたけど、病気なら仕方ないかと
思えました。彼の事を考えても、悲しくなくなり、苦しくなくなり
何をしているのかも気にならなくなった時が完治かな。

916 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 21:07:42 ID:jUW5CbgZ
ボダの妻・・・何度言っても間違いがわからない。
同じ過ち繰り返す。
人に迷惑をかけたり、酷い裏切り行為や言動に対してビンタはいけないですか?
わかって貰う為の手段に使ったつもりなのですが・・。

917 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 21:50:06 ID:1AQIy1MT
ビンタも2種類合って、子育てでビンタの意味を考えてよかれとおもってやってる場合と、
単純に自分のキャパシティーオーバーでやってしまう場合とあるからな。
後者を前者で言い訳するのはよく見られるけど。

918 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 21:53:56 ID:x3WoPJsV
電車でうるさくする子供に親が「静かにしなさい!」と怒鳴ったとします。
静かにするべき場所なのに大声で黙らせるのはおかしいですよね。
小声で「静かにしましょうね」と言えば自然に『騒いじゃいけない所なんだ』と理解してもらえます。

友達同士のAさんがBさんに理由無くビンタをしたとします。
AさんはBさんに迷惑をかけた事になりませんか?
信頼を裏切った事になりませんか?

ビンタでは迷惑や裏切りを止めることはできませんよ。むしろ状態を悪化させるだけです。

919 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 22:23:37 ID:jUW5CbgZ
>小声で「静かにしましょうね」と言えば自然に『騒いじゃいけない所なんだ』と理解してもらえます
これで理解できないボダに痛みという辛さみたいなもの?を知って貰う訳にはいきませんか?
それ以降その痛みが行動を停止するきっかけに鳴らないでしょうか・・・
いつの日か愛の鞭だと気づいて貰えないでしょうか?

920 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 22:32:05 ID:1AQIy1MT
>919
>これで理解できないボダに痛みという辛さみたいなもの?を知って貰う訳にはいきませんか?
ん?子供の躾の話?ボダの話?
それは、自分の苦しみをビンタに変えてお返ししないと気が済まないだけではないの?キャパオーバーで。


921 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 22:42:24 ID:iuyAbBmE
>>916
あなたのやってることは全て逆効果です

■境界例の人との付き合い方 1
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

922 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 22:46:30 ID:jUW5CbgZ
キャパオーバーでは無いのですけど・・・。

手段として有効なのかどうか・・意見をもう少し聞きたいです。

923 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 22:49:46 ID:6fNKnWYc
「有効じゃない」って何回聞けば納得できるわけ?

924 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 22:50:43 ID:jUW5CbgZ
>>921
そのあたり熟読やりきってます。
それで治るの?
そんなので良くなるのならボダで悩んでる患者なんてもっと減ってるのでは?

925 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 22:53:36 ID:fYG9mH7P
>>924
そう思うのなら実践してみればいい

926 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 22:56:11 ID:1AQIy1MT
>924
誰がどう治るのか、誰がどう救われるのか、どういう作用機序でどういう結果になるのか
もう少しちゃんと書いてみてよ。

927 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 23:02:24 ID:6fNKnWYc
>>924
殴ってなくなるなら、そもそも悩むようになる人がもっと減っていると思うが…
むしろ殴られてボダになった人が臨床で大勢見つかっているわけで。

928 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 23:03:42 ID:iuyAbBmE
>>924
熟読して、その程度の理解度とは信じられないけど
少なくとも劇的に問題行動は減るよ
それに治す方法ではなくて、楽に付き合うための方法だから

確実にいえるのは同じ方法ではいつまでたっても同じ結果にしかならないということ
それでよければ今の方法を続ければいい

929 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 23:21:59 ID:jUW5CbgZ
>>928
そうですね。実感してます。
確かに問題行動は減りますが・・・
結果、治るんじゃ無く元のましだった時に近い状態に戻るだけ。

その先には行けないものなのかな? と思ってね。
 
これで終わりにします ありがとうございました。


930 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 23:31:45 ID:6fNKnWYc
殴るのは一種の共依存でしょ。

> その先には行けないものなのかな? と思ってね。

付き合っている人と一緒にやるのは難しいですよ。
第三者の治療者の力借りた方がいい。


931 :優しい名無しさん:2006/04/17(月) 23:44:27 ID:iuyAbBmE
>>929
俺もその途中なので、その先はわからないけど
おそらく根本的に治ることはないと思ってるから結婚は考えられない
さっきも電話で「霊が見える」という話を泣きながら話してたし

932 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 00:20:53 ID:Dr094iP7
●境界例を始めとする人格障害の発生原因を現代の最先端科学が探りつつある
(日経サイエンス/2002年6月号)

----- 子どものときに虐待やネグレクト(養育の放棄や無視・怠慢・精神的虐待等。
あるいは、 過保護・溺愛なども一種のネグレクトである)を受けると、脳の一部が
うまく発達できなくなってしまう。 大人になってからも続く精神的なトラブルの原
因となる。 修復も非常に困難である。---ホルモンの量がほんのわずかに変化し、 子
どもの脳の配線を永久に変えてしまう。そして、他人の不幸を喜ぶような冷酷な世
界でも 生き抜けるように適応しうるのだ。----

-----虐待によるダメージは”ソフトウエア”の問題とされてきた。 治療すれば再
プログラムが可能で、治せる傷ととらえられてきた。-----
-----マクリーン病院とハーバード大学の共同研究グループは、 違う結果を得た。
厳しいストレスの衝撃が脳の構造や機能に消すことのできない傷を刻みつけてしまう。
いわば”ハードウエア”の傷だ。 虐待を受けると、子どもの脳では分子レベルの
神経生物学的な反応がいくつも起こる。 これが、神経の発達に不可逆的な影響を
及ぼしてしまう。-----

933 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 00:21:33 ID:Dr094iP7
-----最も厄介な精神症状の一つは「境界性人格障害」だろう。こうなると、 他人を
白か黒かでしか判断しなくなる。ある人を最初は尊敬して偶像視するのだが、 幻滅
させられるようなことがあると、一転して激しく中傷する。 怒りを爆発させやすく、
一時的にパラノイア(偏執症)や精神病に似た症状を 示したりする。一般に虐待を
受けた人は、他人と安定した関係が築けなかったり、 虚無感にさいなまれたり、
自己のアイデンティティを保てないなどのトラブルがある。 -----

----- これらの発見から、境界性人格障害が出現するメカニズムに関して
興味深いモデルを作ることができる。これらの患者では脳梁が小さく、
左右の大脳半球の統合がうまくいかない。このため、左優位から右優位の
状態に突然に移りやすいに違いない。左右の優位性が変わると同時に、
全く異なる情動や記憶が生じる。 友人や家族、仲間たちに非常に親しげに
接したかと思えば、 手のひらを返したように反抗的な態度をとることがある。
優位半球の突然の入れ替わりが、 この特徴を生み出すのだろう。その上、
辺縁系の電気的興奮は攻撃や激怒、 不安などをもたらしてしまう。 -----

934 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 00:52:47 ID:2OuEx4hS
1〜ずっと読んで見て、彼がボダだと確信し、私は共依存だとも確信しました
何年も、辛い思いをしましたが、彼と離れる決心がつきました。
ボダ彼と上手に別れるにはどうすれば良いのでしょうか。きちんと話して
が良いか、いきなり携帯変えて連絡とれなくするか、方法が分かりません。

935 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 01:10:57 ID:eusXYUJX
元カノに救われました。健常者と付き合って幸せになろう!ボダといても不幸が見えてるし自分がみじめなだけ!対等に付き合うべきだよ。

936 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 01:11:05 ID:0PxjSYuY
私は4月から専門生になりました
クラスに三人くらい友達が出来きました
他の子とももっと仲良くなりたいのですがその友達三人はとりあえず友達出来たからいいやって感じなのか他の子とあんまり交流持たないんです
私は今一緒にいる子より気が合う子が居るかもしれないとかグタグタ悩んでしまいます
でも次第にグループとか出来てきてて。。まだ始まって間もないのでなんとも言えないんですが…
仲良くなった子三人も全然悪い子じゃないです。でも合わないんじゃないかって気もします
漠然とした不安に襲われてます

937 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 01:18:17 ID:J7GX8+4c
元彼が共存症です。10年前に付き合い、別れ今年再会しました。その間私は結婚離婚。彼は×1で同棲を解消した所のタイミングで再会。しかし3週間前からメールしても返信なし電話も切られました。私もパニック躁欝持ちです。

938 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 01:24:16 ID:J7GX8+4c
続き。彼は同棲していた彼女が恋愛依存症から精神分裂になり別れました。彼女の親にお前のせいだと裁判を起こされた頃から様子がおかしくなりました。私の事を好きだと言ってたのに冷たくなりました。昨日ついにもう自分はこれ以上苦しめないとのメールあり。

939 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 01:27:09 ID:J7GX8+4c
続き。私は彼のせいでパニック、躁欝なりましたが10年彼の事を忘れませんでした。今私は自分も苦しいし彼の辛さも分かります。私はどうすればいいですか?

940 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 02:00:11 ID:IFXRbTee
>>939
自分がおかしくなったの彼のせいって思ってしまうようならもう関わらない方がいいと思う
逆にそんなふうに思っているのに何故また関りを持ちたいと思うの?相手に失礼だよ

941 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 02:09:51 ID:JGhjtTfm
>>393です。レスありがとうございます。本当は憎い相手なのに愛してるんです。一度私から身を引こうとしたら彼から身を引く事が俺の為かよと言われて、、。嫌いになれるならなりたいです。

942 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 04:04:27 ID:e28cefaY
境界例は、人間関係うまくやっていくの、諦めた方がいいんですかね?
あまり人と関わらない方がいいのかな?努力してどうなるもんでもなさそうな気がしてきました。皆さんどう思いますか?

943 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 05:11:35 ID:Y037ZGDF
>>939
正直、彼と完全に絶縁して、忘れるのを待つのが良いんじゃないか?
かなりの被害を受けたようなので、簡単に忘れられないかも知れないが。

でも、それはたぶん、心理学で言えば、損害が大きければ大きいほど、
見返りがあるべきと考えて投資分を回収しようとする衝動、とも考えられるわけで。
印象に刻み込まれているのは確かだろうけど、それって愛かな?

>>942
ケース・バイ・ケース
表面的な人間関係は、いくらでも上手くやっていけると思う。
認知療法や行動療法は効くといわれているので、努力が無駄とは言えない。
逆の味方をすれば、努力しなければ改善は難しいとも言える。


944 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 07:48:12 ID:WQaz7HoK
>>942
治癒には時間がかかる

努力してもなかなか改善しない!

努力しても意味ない!

もう直そうなんて考えるのはやめた!

これが典型的なボダの治癒ネグレクトのパターン。
だから治りにくい。本人が直さないことを選択しちゃうんだから。

私は病気じゃない!が入ることもある。

945 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 08:46:00 ID:thavcx6i
相談させて下さい。
 
自分が境界例だという診断を受けて、自分自身それを実感し、受け止めて、
根気良く改善していこうとやってきました。
友達や恋人との関係を、途中で以前のパターンのようにキレて投げてしまおうと
何回も思いましたが、我慢してみたり、言い方を変えてみたり、半分だけ伝えたり
と試行錯誤を繰り返して来ましたが、辛さに限界が来そうで困っています。
しかしその場では突飛な行動を起こす事なく、我慢して、考えてみました。
 
そこで改めて実感した事によって、改善の努力を続ける自信をなくしてしまいました。
私が求めているものを冷静に考えてみると、やはりそれは現実には有り得ない程の完全な需要と
24時間いつでもの関心だろうと思います。
それでなければどうしても「辛い」と感じてしまい、
その辛さは仕事や自分の時間を潰してしまう程のストレスです。

しかし例えそれが完璧に得られたとしても、境界例である自分は満足できても、
わずかにある社会的に人らしく生きようとする自分自身の一部が
その状態を許さないと思います。
束縛する為に人と付き合うのではない事と相手の自由や自然な気持ちを尊重する事
の大事さをその部分が分かっているからです。
 
辛いと感じる気持ちを止める事は出来ないし、かといって全てが与えられる事
を願う気持ちにもなれない。
どうすれば良いが分からなくなっています。
辛さの為に、もう、ここらで休憩(関係を切ってひとりになる)したくなって
しまいましたが、それは問題の先送りでしかないですよね?

長いので迷惑で場違いかもしれませんが、ご意見頂けると嬉しいです。
スルーでも仕方ありません。 


946 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 10:37:14 ID:J7q69XYn
>>945
確かにそれは、問題の先送りです。

でも、「キレられる」「投げられる」人が増え続けることも事実です。
そうされることで傷つく人もいると思うし、傷つかない人もいると思うけど、
周りの人への想像力や共感を持つことに、それほど努力はいらないのでは?

あるいは逆に、
周囲の人をとことん理解しようとして、不必要な努力をしていませんか?
そんな時は、「人を理解することなんて一生かかっても無理」と
一旦開き直ってみるのもいいかもしれない。

947 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 11:05:19 ID:thavcx6i
>>946
応えて下さって、ありがとうございます。
 
自分のその行動(関係を切りたいとする事)で相手や他の人が抱く気持ちへの
想像は随分出来るように(してみるように)なりました。
ただ同時に白か黒かの思考になりがちで、相手を思えば自分を思えず、辛さを100%
我慢する方向になってしまいます。
 
関係を続ける理由の2つ、相手を思う気持ちと、問題を先送りにしたくないという気持ち
それと関係を切る理由である、自分の辛さとの、折り合いがなかなか付きません。 
 
開き直りつつ今をやりすごして、まだあきらめず関係を続けるのも手なのでしょうか・・



948 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 12:03:58 ID:eusXYUJX
ボダの人は努力しても駄目なら生きてても意味ないね。俺は、まともでよかったよ(・A・)

949 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 12:06:46 ID:KoHIo2LU
>>948
何がまともかなんて誰もわかんないよ。。

950 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 12:13:49 ID:WQaz7HoK
>>945
> 友達や恋人との関係を、途中で以前のパターンのようにキレて投げてしまおうと
> 何回も思いましたが、我慢してみたり、言い方を変えてみたり、半分だけ伝えたり
> と試行錯誤を繰り返して来ました

あなたの廻りに、今のあなたを支持してくれる人がいるはずです。
ボダにとっては「普通」であることは、
何とも中途半端で頼りないことなんだろうと思いますが、
今のやり方を地道に続け、それに慣れていくことが
あなたの治癒につながると信じます。

あなたの書き込みを見ると、どんなに必死に耐えているか判るような気がするので、
応援したいですね。

951 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 12:15:42 ID:2OuEx4hS
ボダの彼からいきなり放置され今日で6日。共依存から脱出するため
この放置をきっかけに、ボダ彼と一切の関わりを絶つ事を決意。
気持ちのアップダウンが辛い。今日は布団から出られない。4年の付き合いが
終わると思うと・・でもボダ彼から受けた傷も多い。共依存の禁断症状は
いつ抜けるのでしょうか?

952 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 12:19:24 ID:WQaz7HoK
境界例の本を読んでみたことはありますか?
理解が深まると、感情の方も収まりやすいですよ。

953 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 12:30:06 ID:2OuEx4hS
本、読んだ事はありませんが、ここの張り付けの境界例については
読みました。彼とまったく同じ症状なので、彼はボダなのだと
思い、私が共依存だと思った。今は、苦しくて辛いだけ。何をする気も
起こらない。誰かに話しを聞いてもらいたい。辛くて辛くて。
はやく彼を忘れたい。

954 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 12:39:59 ID:2OuEx4hS
だけど不思議に思った。彼と同じ職場にいて彼と同棲していたけど
私にだけボダだったような気がする。他の人には我慢しながら接していたのか。
私にだけボダだったってことは、彼はボダじゃなく、ただ単に私に
八つ当たりや暴言を吐きたかっただけなのかも。もっとボダについて
勉強したい。

955 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 12:41:27 ID:3Gt/IbF5
ボーダーなんか相手にするなよ。おまいら暇人?

956 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 12:43:42 ID:WQaz7HoK
>>954
ボダは親しい人が自分を見捨てやしないかという不安と闘ってます。
そしてその人に完全依存しようとします。親しくない人は関係ないのです。

957 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 13:05:39 ID:2OuEx4hS
>>956さん
それならなぜ、彼は私を放置する事ができるのですか?
12日までは、普通にメールも連絡取れてて、13日に彼の携帯が止まり
家電にかけたら、家族使って居留守を使われ、それからずっと放置されてる
彼の職場に無言電話かけたら、元気に出勤してた。私は放置されて
苦しくて日常生活出来なくなっているのに・・・
ひょっとして、私がボダですか?

958 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 13:08:01 ID:thavcx6i
>>950さん
>>945>>947です。
 
とても嬉しいです。
自信をなくし、今まで耐えた経験も白紙に戻そうかと悩んでいました。
試行錯誤をたくさんしたつもりでしたが、まだ考えれば方法はあるかもしれません。
魔法のような方法が見つかったり、完全に治ったりは出来なくても、
慣れる事ももしかしたらあるのかもしれないと思わされました。
要はいつも白黒をハッキリつけてスッキリ苦しみたいのだと思いますが、
グレーの苦しみにも多少は慣れなければと思います。
試行錯誤でまだ続けてみたいと思いました。 
 
本当に、支持をして頂いてありがとうございました。



959 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 13:08:34 ID:2OuEx4hS
>>955さん
暇じゃないです。やることたくさんあるし、夕方から仕事です。
でも彼に放置され苦しくて体が動かないのです(T_T)

960 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 13:12:12 ID:vwWTh+GL
>>957
あなたも、ちょっとやばいね。
ただ私もボダだから言えるけど、恋人には本当に八つ当りのような暴言吐くけど会社やら友達関係では普通だったりするんだよね。
彼に流されずに、自分をしっかり持つのが大切だよ。すこしほっとけば彼から連絡来ると思うけど…。

961 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 13:13:23 ID:Rk7NVmQ9
>>951
精神科には行かれましたか?
日常生活に支障があるのでしたら、薬で症状を和らげる必要があると思います。

962 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 13:36:41 ID:2OuEx4hS
心療内科に行き、セルシンを処方されました。が昼間は眠くなり仕事に支障が
出るので、二回目の受診でセルシンは夜、昼間は漢方を処方されました。
その日によって気分もまったく違うのです。彼と離れた方が良いから
このまま放置されて良かったと思える時と、今日みたいに、動けなくなるほど
彼と関わっていたい自分と・・・今は彼が笑って過ごしていることが
悲しいし、憎い。どうしてこんな簡単に、人を傷つける事が彼にできるのか、
平気でいられるのか、私がどうして、こんな彼を嫌いになれないで、まだ好きなのか・・

963 :956:2006/04/18(火) 13:55:46 ID:WQaz7HoK
>>957
> それならなぜ、彼は私を放置する事ができるのですか?

ボダは0か1かという思考をすることと、
自分の意思を自分の言葉で伝えるのが下手なので、
あなたの自分に対する気持ちに不安になると、
あなたに対する試し行為に出る、完全に連絡を絶つなどの方法で、
自分の不安を絶とうとします。

> ひょっとして、私がボダですか?

いえ、あなたは振り回されているだけのようです。
やはり本を読まれた方がいいと思います。

964 :950:2006/04/18(火) 14:02:08 ID:WQaz7HoK
>>958
楽になるということは、大切なことだと思いますが、
それは社会的には、ご自身でご自身を見捨ててしまうということになってしまうので、
これからもご自身の治癒を信じていってください。

友達や恋人が自分の思う通りにならないと、
悩むことはボダに限らずあることですから。
自己と他者をうまく整理することは難しいです。

965 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 15:30:40 ID:2OuEx4hS
境界例 共依存 について、わかりやすい本てありますか?
紹介してください。本気で心の病気と戦わないと私は壊れてしまいます。

966 :956:2006/04/18(火) 15:36:59 ID:WQaz7HoK
・境界例については一章のみだがとてもわかりやすい。
岡田尊司「パーソナリティ障害−いかに接し、どう克服するか」PHP新書
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569635253/

・詳しく理解するために。
平井孝男「境界例の治療ポイント」創元社
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4422112805/

・どう振る舞えばいいかのガイドブック。
境界性人格障害=BPD 実践ワークショップ
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
ttp://7andy.yahoo.co.jp/books/detail?accd=R0174566


967 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 18:34:01 ID:2OuEx4hS
本、買って読んでみます。ありがとうございました。
もし私が共依存なら、ボダ彼と別れて、まったく接点を持たなければ
治るのでしょうか。今の私はボタ彼以外に、何も興味もなく、買い物や
外に出ることすら、めんどくさい。かろうじて仕事だけはこなしています。
いつの日か、ボタ彼と知り合う前の私みたいに、笑って笑って暮らしたい。
そうゆう日が来ることを強く望みます。

968 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 20:00:07 ID:4rOPogVz
>>945
あなたが求めている「現実には有り得ない程の完全な需要と24時間いつでもの関心」について、もう少し違う言葉で説明して頂けたら嬉しいです。
ボダの人を理解したいので。

自分が欲しいものを相手が全て持っていないと嫌なんですか?
それとも相手が求めるものを全て自分が備えていないと嫌なんですか?

そしてその相手があなたを24時間ずっと見てないと嫌なんですか?
それともあなたが24時間相手を見ていたいんですか?

969 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 20:36:55 ID:UQ2YwgUC
付き合っている彼の言動や行動がおかしかったので、
友達に話したら、境界例ではないかと言われました。
別れようとすると、自殺をほのめかしたり、
こっちが夢中になると、「別れる」の一点張り、少し距離を置くと
何もなかったかのように接していつの間にか戻っています。。。

昨晩、私が何も告げずに寝てしまって、何通もメールが来ていて、
着信もあったんですが、、、気づかず。。。今日ぷっつんしてしまいました。

メールを送っても返事は来ず、電話は電源を切っているようです。
いつも、何かしらで連絡しっぱなしの状態で、
(一日にメール40通、電話3回ほど。。。)

いま、連絡が付かないことが、落ち着かなくて、不安でしょうがないです。
私も、共依存の溝にはまってしまったのでしょうか?

彼の症状を少しでも和らげさせてあげることは出来ないのでしょうか?
誰か教えてください。おねがいします。

970 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 21:02:51 ID:C0jlIwlw
>>969
>彼の症状を少しでも和らげさせてあげることは出来ないのでしょうか?
こういう事を考えない事です。
もし、どうしてもと言うなら、放っておく事。
しばらく連絡しても貝のようになってるでしょうから。

今の不安感とか何とかからすると共依存になりかけ、あるいは、なってます。
あなたを不安にさせる事で、いま向こうは満足してます。多分。
それに付き合わないように。
適当に彼以外の事を考えて、息抜きしましょう。

971 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 21:35:11 ID:2OuEx4hS
>>969 私の彼は嘘をつく、平気で約束破る、自分が悪いのに、八つ当たり
平気で、連絡とれなくする、メール無視。私も彼からの連絡がなかったりメール
がない事にいま、不安と悲しみでいっぱいです。ここで紹介された本を
読んで、少し知識をつけたいと思います・たぶん、あなたは私と同じだと思います。

972 :956:2006/04/18(火) 21:41:52 ID:WQaz7HoK
>>967
> もし私が共依存なら、ボダ彼と別れて、まったく接点を持たなければ
> 治るのでしょうか。

自分の出来る範囲で、距離を置けばいいんですよ。
「まったく接点を持たなければ」とか、
0か1かというボダの思考が移ってしまうので気をつけてください。
それ自体が振り回されていることになります。

973 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 22:33:27 ID:UQ2YwgUC
696です。
今さっき、ずっと電源切っていた彼からメールが来ました。
「ほっとおくのか」の一言。。。

電話をかけると、無言・・・・。沈黙。
「話したくないから、電話切る。」だそうです。

苦しいです。

974 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 22:34:12 ID:UQ2YwgUC

間違えました。。
696ではなく969

975 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 23:12:47 ID:Bvvta2Iu
向こうから連絡くるまで放っときゃいいだけ
いちいち相手の言葉を真に受けるな

976 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 23:18:49 ID:Y037ZGDF
>>957
別に六日くらい普通です。
二、三ヶ月も放っておかれたこともあります。
こっちが付き合う気をなくしましたけど。

彼はあなたになら、
どんな酷いことをしても許して貰える「べき」だと思ってるのです。
その上に裏切られる不安で一杯なので、
わざと酷いことをしてみて、どこまで許されるか試したりもします。
あなたが悩んだり苦しんだりしているのを見て、
愛情を確認して、安心したりします。

付き合うにしろ別れるにしろ、放置がベストです。

977 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 23:22:30 ID:WQaz7HoK
>>973
> 電話をかけると、無言・・・・。沈黙。
> 「話したくないから、電話切る。」だそうです。

「必死だな」って言いたくなるよね。
すぐには切らずに沈黙だもの。

親の目を伺って幼少を過ごしたので、
相手の反応が怖くて自分の意思を伝えられないんですよ。
なんとかあなたに自分の気持ちを「判って」欲しいがための沈黙です。


978 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 23:33:01 ID:Dr094iP7
>>957
こっちから連絡するからそうなるんだよ

979 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 23:41:12 ID:2OuEx4hS
>>972 >>976
ありがとうございます。今は彼が連絡くれない、彼が頭の中から離れなくて
壊れそうなくらいでした。でも、何回もレス読み返して気持ちが
又落ち着いてきました。彼の行動、言動、放置に振り回されて泣くのは
もう嫌です。時間はかかるけど自分を取り戻したいです。ただボダ彼から
連絡がきた時にどう対処したら良いのか・・・無視したら良いか
連絡取りたくないと言った方が良いのか・・・又連絡とりあって
急に放置されるのはもう嫌です。>>974 やはり私と似ていますね。彼の言動も行動もそっくり。

980 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 23:51:13 ID:Dr094iP7
>又連絡とりあって急に放置されるのはもう嫌です

これが本当なら早く別れた方がいいよ
付き合ってる限り続くから

981 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 23:54:40 ID:UQ2YwgUC
974です。
コメントありがとうございます。
>>977なんか、判って欲しいってことを考えると胸が苦しくなります。
すごい参考になります。ありがとうございます。

>>978ボダの方にはやはり共通するものがあるんですね・・・。

彼からまたメールが来ました。
「だれともはなしたくない もうじぶんがおわりなの だからもういいの」
「もういいんだ ぼくはけっきょくひとりでしかいきられないんだ」

私が返したメールは、
「寂しかったんだね。ひとりでいたくないからメールくれたんじゃないの?
今まで一人でいて辛いことが多かったんでしょう。
過去の過ちを繰り返してるって言っていたけど、
同じことをすることでまた一人になるのを怖がってるように見えるよ・・・。
怖がらなくていいんだよ。同じ過ちなんて人は繰り返すものだから、
寂しいのはこれまでにしよう。ふたりでいれば大丈夫、寂しくないし、何があっても強くいられるよ。」

とメールしました。
返事はなしです。伝わったんでしょうか?
きれちゃったんでしょうか?しんぱいです。



982 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 00:01:16 ID:USbty9Un
横入りスマソorz境界例ってどんな病気なの?

983 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 00:01:31 ID:WQaz7HoK
そんな決定的な言葉を貰っても、
まだ疑心暗鬼なのがボダです。ゆっくり待ちましょう。
「やっぱり頼りたくない」って反応を返す可能性すらあるからさ。

そんな返事を返したなら、>>966の実践ワークショップは必読。

984 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 00:02:15 ID:kybJ0QS+
>>982
>>187

985 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 00:07:38 ID:USbty9Un
鬱とはちょっとちがうの?

986 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 00:31:03 ID:kybJ0QS+
別。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142318288/780
> BPDの家系には一般人に比して大うつ病発症者が多く、
> 事実BPDの人は大うつ病になりやすい(高橋祥友精神科医によれば半数以上の患者が合併)
> また気分変調症(気分変調性障害)や気分循環症(気分循環性障害)を伴う事も珍しくない

ということらしい。


987 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 00:31:28 ID:lfz1EDA/
2年前に別れた彼氏が鬱で死ぬとかいって連絡をよこす。
私は責任がもてないので連絡はほとんどしてない。

私は病気じゃないが「(君が連絡をくれないと)死ぬ」というのは
間接的な暴力であり、束縛だと感じる。
鬱ではない自分にとってもすごく怖いし、つらい。

本当に残念。
どういったらわかってもらえるんだろう。
わかってもらえる状況じゃないんだろうな。
自分ばかりが被害者ではないのに。

988 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 00:51:52 ID:USbty9Un
>>986 dクス(´・ω・`) このスレは恋人に依存してしまうう人達って事なの? 教えてチャンスマソorz

989 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 02:04:06 ID:SUy4Ji2d
>>981
安心して満足していると思う。
「釣った魚に餌をやらない」人間の最高進化型だから。
放置されただけで耐えられないなら、無理では。

990 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 08:36:40 ID:kybJ0QS+
>>989
> 「釣った魚に餌をやらない」人間の最高進化型だから。

ああ、そういうところあるね。
好きになった弱みを見せないというか。


991 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 09:24:05 ID:sk1YL9Eh
>>968さん
私の場合の事で宜しければお答えします。
自分の全てを、完璧に受け入れてもらえる事と、24時間いつでも関心を持って
いてほしいという事です。
拒絶される事も怖いのですが、同じくらい無関心でいられる事も怖いです。
これはしかし非現実的である事を頭で分かっている方も多いと思います。
連絡が長時間ないという事実などを、相手の都合を考える余裕を持てずに、
“無関心”と結びつけてしまって苦しくなる事があります。

分かっていても感じてしまう苦しみの対処法をまだ知りません。

 

992 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 13:50:04 ID:+UpwSuHw
次スレ立てる時のために

参考・関連スレッド

境界例(ボーダー)被害者友の会part45
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143443428/l50

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140889883/l50

●回復を願う境界例のために●part8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144683900/l50

境界性人格障害・情緒不安定性人格障害 Part11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1142318288/l50

993 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 14:18:37 ID:kybJ0QS+
境界例の人との付き合い方
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
境界性人格障害の診断基準 アメリカ精神医学会 DSM−IV
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html#13
境界例の得意な院病
http://www.deborder.com/hospital.html

書籍
・境界例については一章のみだがとてもわかりやすい。
岡田尊司「パーソナリティ障害−いかに接し、どう克服するか」PHP新書
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569635253/
・詳しく理解するために。
平井孝男「境界例の治療ポイント」創元社
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4422112805/
・どう振る舞えばいいかのガイドブック。
境界性人格障害=BPD 実践ワークショップ
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
http://7andy.yahoo.co.jp/books/detail?accd=R0174566



994 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 17:45:09 ID:CrYpAdgi
ボーダーライン【境界例】は治りますよ!
治したいという強い意思と冷静に自分をみることができれば!でもなにより良くなりたいという気持ちと我慢するこどが必要、かなりの根気が必要ですが必ず良くなります。時間はかかりますが…

995 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 18:12:20 ID:KRbwLy73
それができる人はボダじゃない。

996 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 19:17:10 ID:9+GnK0FS
ボダの人はバカだろ。学習能力とかないの?

997 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 19:34:05 ID:CrYpAdgi
ボタでもバカもいるしそうでもない人がいるからね、私は『ボダは治る!』って公言した人だけど本当によくなるよ、ボダが自分のことをボダと自覚すると良いみたい、

ボダの人は依存が強くて自分のことを何か特別に考えてるけど、本で調べてる割りに治す気がないのは自分は悪くないと思ってるから!ボダの人がボダの最悪な所をみたらいいんじゃないかな?

998 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 21:03:03 ID:eaxYknDv
>>996
ボダには学習能力がないことを学習してください。

999 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 00:09:15 ID:X+blQakJ
認知のゆがみを自覚してない人と、
自覚している人では雲泥の差があるでしょ。


1000 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 00:24:33 ID:s7nFP1vj
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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