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境界例の恋人とうまくやっていく方法 part3

1 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 02:49:28 ID:r4sVHutc
恋人、パートナーが境界例などの人格障害で、共依存(相互依存)状態にある人や
救世主願望がある人のスレです。

・前スレ
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/l50

※境界例との付き合いを避けたい人は被害者スレ等へ移動してください。

902 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 18:32:45 ID:+Z0a4S9U
>>901
ここは掲示板なのでいろいろな書き込みがあります。
ちょっと言動におかしい部分もありますが、
あまり自分を責めないで(´∀`)
そういう性格がボダにつけいれられる部分ですよ。
自分に自身を持ちましょう

903 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 18:36:35 ID:bw2M//UH
ボダの人と結婚するなんて地獄に逝くようなもの。不幸が目に見えている。

904 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 18:40:23 ID:RVecLDJY
>>902
ありがとう。
わたし、やっと彼に会えるのに、何も話すことないんです。
ただ仲直りしたいだけ。それ以外、話すことなんてほんとなにもないんです。
彼は、「話し聞く」って言ってるけど、聞きたいのは、ほんとはわたしの方で。。。
突然、会うことになって、どうしたらいいのか、どうしたら、仲直りできるのか、そんな簡単なことがわからない。。。
それで、ここでの返事の言葉がきつくなってしまったんだと思います。ごめんなさい。

905 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 18:43:12 ID:kgTNJe9d
ちっとも怒ってませんよww
少し寂しかっただけですww
寒いですから暖かくしてお出かけ下さいww
またご相談くださいねww

906 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 20:07:19 ID:OecOmprT
まず自分をしっかり持ってないとダメ
だからこんなスレで言動に振り回されてるようじゃダメ
一歩引いた所から見てるようじゃないと

907 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 20:20:43 ID:+voBin3S
>>906
いいこと言った!

908 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 20:30:23 ID:ZIw+DlN3
>>904
何回も書いてるけど何もしなくていい
普通にしてればいいだけ

909 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 21:21:25 ID:ewTBWf0J
>>903
概ね同意だが・・・
しかし、「恋人とうまくやっていく」先に待ち受けているのが結婚じゃないのかね?
それとも、適当なところで別れるのがうまくやっていく方法なのかい?
それならおれは、最高にうまくやったことになるのかな・・・(ポイ捨てされただけだが)
まぁあの試されたり操作されたりしたときに感じる不安と恐怖が入り交じったようなワケの分からない感覚に
毎日のように襲われたら一週間で廃人になる自信はあるけどね

>>904
あなたが何を話すか、どうすればいいのか悩む必要は全く無い
全てはボダの一存で決まるんだよ

910 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 09:37:21 ID:krqDXBsa
904です。
ゆうべ、彼のとこに行ってきました。往復の5時間かかるので、帰り着いたのは今朝の早朝でした。
少し報告と相談を聞いていただけたらと思います。
「着いたよ」ってメールしたらすぐ返事が来て、「上がってきて」って優しいメールだったからほっとして上がったのですが、中に入ると怖い顔した彼がいました。
わたしは、「今までごめんなさい。仲直りしたい。」ってすぐに言ったのですが、「もう遅い。そんな気はない!おまえがちらかしたおかげで、俺は2日も潰れたんだぞ。
一生許せない!」と。なんとか、少しだけ許してもらったのですが、「これからは1ケ月に1回なら来てもいい。日帰りで。泊まりはダメ!」って言われました。
それでもなんとか、わたし、「今度の日曜日、ちらかった部屋を片付けるからね。」って約束をどうにかとりつけたのですが、彼の気持ちがこれから変わることってもう
ないんじゃないか?って思ってます。でも、なぜ、わたしを部屋に入れたのか、それがとても疑問です。元のように仲直りできる日は来るのかな〜。


911 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 10:25:38 ID:1d1vu1f5
ん〜
ボダというとそんな些細なことで起こるものなのかな〜。
しかし、家に行ったりするのに時間や、制限がくっついてくるのは
他に、共依存者がいる。ってのも考えられるね。
元のようにって、普通の恋人同士のようにってことかな??

912 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 10:27:26 ID:yDyKzwbH
>>910
文章追ってみようとしたけど
どの名無しさんかわからず

ちらかしたって何かやったの?

913 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 10:37:06 ID:d6ZjzyoY
>>911
リモコン届ける間にボダさんが壊れてたのでは?(推測)
で部屋を散らかったのは彼女のせいってことかな?

914 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 10:55:56 ID:krqDXBsa
お返事ありがとうございます。
ゆうべ、一睡もせず仕事にきてます。少し朦朧としてますので、文章がへんかもしれません。すみません。

>>911
10日前に大喧嘩しました。彼の言葉がひどかったので、私もついにぶちキレて、私が日頃整理していたとこを全部ちらかしました。
他の共依存者は、喧嘩の後、探したと思います。ゆうべも、私がいてる間にメールが何通も入りました。
仕事関係かもしれませんが。。。
元の恋人のような関係に戻るにはどうしたらいいのか。。。彼は、私のことを嫌いになってるって言いました。
なのに、どうして私を部屋に入れたのか???不思議です。
喧嘩の翌日は、「帰れ!!」って携帯の電源を切られました。

>>912
リモコンを返しに行ったものです。
「ちらかした」原因は、上にも書きましたが、彼がわたしを仕事や引越しや家事で私をさんざんいいように利用して、
お金と時間ができた途端、態度が急変し、他の女の人を作ろうとしたからです。
「部屋に入れてあげた。一緒にいてあげた。」いっぱいひどい言葉を言われて、わたし、追い詰められて、彼の部屋の私がきちんと整理してきたものをちらかしました。

>>913
部屋の下に着いた時のメールは優しかったのに、部屋に入ると怖い顔で、またひどい言葉が待ってました。
私も弁解したいこと山盛りあったけど、ひたすら謝って。。。
「謝ってすむなら警察はいらん!!」とまで言われ。。。手のほどこしようがなくて。。。
でも、わたし、なんとかがんばって、「喧嘩は一時休戦」ってとこまでいきました。
ただ、彼に私に対する愛情があるかどうか。。。もうないかもしれません。最初っからなかったのかもしれません。

915 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 10:58:31 ID:4sMI/w8D
ボダの人は些細なことで怒るよ。しかも爆発的な怒り方をする。
なぜ怒っているのか理解するのは難しいので、こちらも訳解らなくなってくるよ。
・・・あまりマジに捉えないことだね。


ボダの人を恋人にすると損ばかりだよ。疲れちゃうよ。
まともな人と恋愛したほうが絶対幸せだよな・・・。

916 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 11:06:03 ID:d6ZjzyoY
まず特徴的にしばらく怖かったり、突き放したりしている間に急に怖いくらいやさしくなることがある。
そのやさしさが忘れられなくて、彼のもとを離れることがどうしてもできない自分がいる・・・・・。
典型的な共依存になっている人の特徴ですね。
彼はおそらくあなたが自らはなれていかないのを知っているので罵声を浴びせたり突き放したり
するのでしょう。 間違ってる部分があればすみません。

917 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 11:13:57 ID:4sMI/w8D
うんうん。
ハタから見てると、ボダに操作されているようにしか見えないですね・・・。


もう別れたほうがイイヨー(ノд`)

918 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 11:43:44 ID:krqDXBsa
>>915
ほんと、損ばかりしてます。

===ボダの人は些細なことで怒るよ。しかも爆発的な怒り方をする。===
今朝、「無事に帰りついたよ 荒川金!!すごい!」ってメールしたら、爆裂怒りメールが届きました。
録画して楽しみにしてたのに、ぶち壊したな!!ってことでした。

>>916
あ〜〜〜、まさしく私です。

>>917
いいように操作されてますが、私が自ら飛び込んでそうなってるんだと思います。

そんな彼でも、私には大切な人なんです。別れたくても別れきれない。。。
でも、他にわたしを大事にしてくれる人が現れたらわかりません。
そんな人が現れたら、わたし、今の彼よりももっと尽くしてしまうと思います。

919 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 12:03:57 ID:udhZKUzx
このスレ見て、付き合って五年目の彼氏が
ボダだとハッキリ自覚した。
>>916さんの言う通り。
うちの彼氏も>>918さんの彼氏のように
自分が悪いことでも急に激しくキレる。
話ができないくらいキレて逃亡、携帯の電源切る。

私も先週同じような喧嘩をしたけど、丸一日
連絡一切せず、2日ぐらい連絡シカトしてたら
すごく甘えてきて優しくなった。
距離を置くのが効くかも。
自分も一週間もすれば冷静になれた

920 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 12:07:11 ID:zged+RzR
>918
悪い事言わない、離れなさい
ボダは外見と悪知恵は大人だけど、中身はヒネて拗ねた子供だから
本当に手に負えないよ
あなたが自分と彼の関係を客観的に見れないなら、
しばらく離れた方がいいと思う
もしもあなたに本当に覚悟があるなら、
彼の精神的なお母さんになるぐらいの気持ちで、
育てなおしてみれば?

921 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 12:14:30 ID:d6ZjzyoY
現実的なことをいうと、失礼かも知れませんが女性には
年齢的なものがくっついてきます。結婚、出産適齢期など。
彼と一生涯いまのままの関係をつづけるよりも
新しい、もっとあなたのことを愛してくれる人を探したほうがいいと思います。
私の周りにもあなたと同じ環境の知り合いが1人いますが(♀)同じように
彼は大切な人だという言い方をします。それもボダの対人操作によるコントロール
の一環であることもお忘れなく・・・・・・
最終的に決めるのはあなた自身です。相手ばかりでなく自分も見つめなおしてみては?
私のは外野の意見なのでこんなコメントしかできないので、すみません。

922 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 12:15:17 ID:krqDXBsa
918です。

日曜日、彼の部屋の掃除、洗濯、夕飯作りに行く約束をなんとか取り付けました。
私は、私がちらかした部屋をきちんとしてから、その後の事を考えようという気持ちと、
彼の心を少しでも早く元に戻したいという気持ちがあります。
でも、逆効果にならないようにしようと思います。まるで、綱渡りです。


923 :915 917:2006/02/24(金) 12:17:34 ID:4sMI/w8D
>918
過去の自分を見ているようで何だか心苦しくなってくるですよ。(ノд`)
でも、彼のコトより、まず自分のコトを優先して考えたほうがいいですよ。
自分を大切にしなければイカンと思うのです。
普通の恋愛であれば、「相手を優先して考える」ということは
とても美しい愛のスタンスに見えるけど、ボダの人に対してこのスタンスを貫いても、
ただ辛いだけです。「なしのつぶて」なのです。相手の心に伝わっていないのです。

もう一度、客観的に自分を見つめてみたほうがいいです。
自分のことを優先して、よく考えて、決断してください。

924 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 12:26:09 ID:krqDXBsa
>>920
お返事ありがとうございます。

===彼の精神的なお母さんになるぐらいの気持ちで、 育てなおしてみれば?===

そう思ってたのですが、なまはんかなことではない、とゆうべ改めて思い知らされました。
部屋に入れてはもらったのですが、「仲直りする気はない!!」と激しく言われ続け、ひどい言葉をまたいっぱい言われ、
私がしてきた今までのこと(彼の仕事の手伝い、引越し、家事、お金を貸した)を何もかもしっかち忘れているというか、
今は、私がぶち切れて部屋をちらかしたこと、今までの不満を言ったことで、私を嫌いになったと言ってます。

>>921
お返事ありがとうございます。
私もそう思うんです。ほんとはよくわかってるんです。
客観的に自分をみると、今まで、いろんなことを犠牲にしながら彼に尽くしてきたことで、
それをほんの少しでもわかってほしい。。。との祈りに縛られているような気がします。

925 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 12:35:11 ID:/2242XkD
>でも、なぜ、わたしを部屋に入れたのか、それがとても疑問です。

でも「帰れ!」と言われたらやっぱりこのスレに書き殴るんだろ?

そういう疑問を解き明かしても結局原因は彼が境界例だからってことになるんだが…
つまり解明したところで速やかに原因を取り除く事なんてできないんだよ。

いつまで共依存してるつもりなんだろう?


926 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 12:51:42 ID:krqDXBsa
924です。

彼は、私に「1ケ月に1回来い! 日帰りで帰れ!」と言いました。
私を格下げしたのだと思います。
正室から側室ではなく、女中に格下げしたんだと思います。
それが、きのう分かりました。


927 :923:2006/02/24(金) 12:54:25 ID:4sMI/w8D
>925
そんな言い方しなくても・・・と一瞬思ったけど、
そう言いたくなる気持ちも解るなあw


ボダと付き合うのは大変ですね。
ボダの知識があるだけでは無理です。
感情がおっついてこないんです。
激怒だとか、演技くさいことをされ時、「私また試されてる」とか、
「私の反応を見たいんだな?」とか頭(知識レベル)では考えるのだけど、
感情レベルでは「何で私にこんなこと言うんだろ?」とか
「私のこと愛してないんだ」とか、どうしても思っちゃうんだよね〜。

「相手のことを助けてあげたい」とか、「別れたら無責任だ」とか、
過去の自分は思ってたよ。「私なら何とかうまくやれる」とか思ってましたよ。
でも結局ムリだった。私も若かったしね。未熟だったんだ。
今思うと、あの時は別れて正解だったと思ってる。

928 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 13:37:04 ID:riEsU+8i
>>923
>>927
(´・ω・`)人(´・ω・`)ナカーマ
わたしも918が過去の自分とダブって見えるよ。
918みたいな状況になって、結局グダグダして別れて、立ち直るまでがものすごく辛かったよ。
けど時間が過ぎて、消化できなかったいろんな感情が飲み込めて、それこそ憑き物が落ちるよ
うな瞬間が来ると、本当に離れて良かったって心底思う時が来る。
普通の人と、普通に付き合う事が、どんなに健全で幸福なことなのか、って思う。
私も悪い事は言わない、918は別れて立ち直って、ちゃんと918のことを尊重して愛情を注いで
くれる人を見つけるためにエネルギー使ったほうがいいよ。

ボダに対する知識や、共依存に関する知識は、目の前にいるボダをどうこうしようというのでは
なく、自分が二度と関わらないで済むようになるために学ぶことだと思う。

都合の良いように対人操作されて、その彼との関係に中毒症状をおこしているだけなんだよ。
今すぐにはわからないかもしれないけれども、918がそのこと気づいてくれるといいな。






929 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 13:41:18 ID:krqDXBsa
>>920
===ボダは外見と悪知恵は大人だけど、中身はヒネて拗ねた子供だから 本当に手に負えないよ===

そのとおりだと思いました。

>>927
私も、あの時別れて正解だったと思える日がくるかしら?
いつまでたっても心の整理がつかないんです。

930 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 13:43:10 ID:KrT3jFTh
ボダの人は、見離され不安と同時に、取り込まれ不安があるそうです。

だから、こっちが見離そうとすると、あらゆる手で執着してくる。逆にこっちが捨てないでって執着するとそれもうざい、恐いみたい。
だから、見離しもしないけれど執着もしないよ、という姿勢をとると、なんだかんだ言いながらも、一番安定すると思います。
(別れるのも、別れないのもあなたの好きにして。でも私はずっとここにいるからねっていうメッセージを送り続けると、不思議と大人しくなり離れていきませんよ。)


931 :927:2006/02/24(金) 14:08:13 ID:FQjWTI11
>928
あなたは私ですかw
私の言いたいことを、そのままあなたが代弁してくれているヨ。

>929
気持ちの整理はなかなかつかないと思うけど
彼のことでこのまま辛い思いを続けるよりも、
もうスッパリと別れて、あなたは他の事や自分の人生に
エネルギーを注いだほうがいいと思う。
あなたはあなた自身をもっと大切にしてほしい。


932 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 14:08:39 ID:fxFswrdo
>>929
ここ、うまくやっていくスレなんだけど
あなたは単に振り回されてるだけじゃない
対応を変えていかないと、あなたがいう“仲直り”ができても
今までの付き合いが続くだけだよ
というより彼の行動がもっとエスカレートしていくだけ

>>930
その通り
こちらが追わなければ絶対に離れていかない
問題行動の根底にあるのは愛情確認だから
追ってくる(構ってくれる)ことを計算してやってるんだよね
想定外のことが起こると不安になって
他の誰に会ってようとそのことが頭から離れないみたい

933 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 14:13:59 ID:mTYiw/c1
>>930
禿同。私の経験に照らしても一番よい方法と思います。
他人に納得できる説明をするのは無理ですけれどね。

934 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 14:14:21 ID:JbqgOUg9
>>930
ここでずっと経過報告と相談するならコテとトリップつけませんか?
リモコンの話で見分けがついてましたが、
もう渡したようだから見分けるの無理っぽいです

935 :930:2006/02/24(金) 14:55:52 ID:KrT3jFTh
すみません、今日はちょこっとROMした >>800です。

彼が不快な状態の時に、メールをこちらがスルーすると、何通もコロコロ内容を変えてよこすのですが、その一字一句にとらわれず、全体の流れを見ると、
見離され不安(罵倒)

見離され不安(嘆き)

見離され不安(脅し)

たま〜に
取り込まれ不安(罵声)

という感じで、彼も大変なんだなあ〜と見守っています。(私は何もしないでいますが)

936 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 15:16:03 ID:bwEW8RAN
>>921
>彼は大切な人だという言い方をします。
私の知り合いも全く同じです。
「支えてくれる」という言葉もよく使います。

大切な人、大好きな人、恋愛対象、身体の関係、友達、友達のフリ、奴隷、敵
と役割があるみたいです。



937 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 15:26:52 ID:KrT3jFTh
↑支えてくれるって言葉が出るのは…その人自身もボダなんじゃない?
依存してる感じがするね。

938 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 15:56:50 ID:fxFswrdo
ボダのいうことはコロコロ変わるのに
振り回される人っていちいち言葉を真に受けて一喜一憂

どうせコロコロ変わるんだから
いい方だけを聞いとけばいいのに

939 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 17:54:51 ID:ob8OFqoB
リモコン♀です。

皆さん、心温まる正直なアドバイス、ほんとにありがとうございます。
皆さんの本音の正直なアドバイスで、わたしはやっと心の整理をつける勇気がでました。

ゆうべ、わたしは、最後のチャンスのつもりで、熱のある体で彼の元へ行きました。
部屋に入った私への彼の最初の言葉は、「リモコン出せ!」でした。
彼の私への態度は、もうどこにも愛情があるものではなく、人間性もなく、何の反省もなく、私を追い詰め、すべてを私のせいにし、
言葉と態度で私をひたすら地獄に落とし入れました。
途中、わたしは熱で座ってられず、自分のコートとバックを下にして頭をうなだれると、ダンボールを持ってきて、
これで寝ろ!と言いました。
最悪の状態で帰るのが嫌だった私は、それでも何とかするために、優しい言葉で語りかけ、彼を後ろから抱きしめました。
彼は、「もういいんじゃないか!」とその手をはらいのけました。地獄でした。

日曜日に彼の部屋へ掃除と洗濯と夕飯作りに行くことになってます。
私が喧嘩の時にぶち切れて、ちらかした物を私はできたらきれいに片付けたい。
でも、もうそれもやめようかと思い始めました。
「日帰りで帰れ!1ケ月に1回だ!」と言ってる彼に、愛情などどこにもないと思ってます。

私は、往復5時間を仕事が終ると毎日のように通いました。土日に忙しい彼のために、土日は彼の部屋をきれいにして夕飯を豪華に作り(食費は私です)、帰りを待ちました。
その事を、彼は、「疲れて帰ってくると、おまえがいてるのがストレスだった。」と言いました。
もう、わたしは、何をしてあげたらいいのか、わかりません。

ここで助けていただきました。私に心の整理をつける勇気をいただきました。ありがとうございます。



940 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 18:10:32 ID:ob8OFqoB
もう一度すみません。リモコン♀です。

私には、子供がいます。そして、私は、先週、手術をしなければいけない病気が発覚してしまいました。
私は、ゆうべ、彼にそれを伝えました。
彼は、思いやりもなく、今日も「金メダルのことメールするな!せっかく録画を見てたのに台無しだ!!」とメールで私を怒りました。
それっきり、何のメールもありません。
私は、1年半、仕事、子供、大事なことをいっぱい犠牲にしながら、いや両立させようとしても難しくて、でも彼のことは何でもがんばってやってきました。
仕事で何度徹夜したし、仕事も彼のためにいっぱいいっぱい年休とりました。
「わたしは、いったい何をしてきたのか。。。」その思いと、
「ほんの少しの思いやりや愛情の言葉さえあれば報われる」その祈りにしがみつき、
彼から離れられずにいました。
誰かに私のことを聞いてほしかったんです。友達や家族には言えなかったので。。
すみません。ここの掲示板をいっぱい使わせていただきました。すみません。

941 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 18:22:51 ID:fxFswrdo
仕事、子供を犠牲にしてる時点であなたにも問題あるよ
自分を守れない人は他人も守れない

それと言葉でそこまで傷つくなら、もうやめた方がいい
それは付き合ってる限りなくならないから

942 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 18:27:02 ID:Ufg+2aOd
>>926
スレ主旨に反するかもしれませんが、 "対ボダ"の正しい対応ができないのであれば
別れるべきです。

あなたはすっかり彼のマジックにハマっています。
あなたが引けば、彼が擦り寄って来るのは目に見えているのですが
そんなことより、あなたが彼とどう対していくのか正しい知識を得
その通りにできないようならば、別れるべきなのです。
今のあなたの行動は貴方の心を蝕むだけでなく、彼をさらにダメにしてしまいます。
いきつく先はあなたと彼が路頭に迷うだけでなく双方の肉親にも多大な迷惑が
かかることになるのです。

かくいう私がそれをやってしまっていました。

943 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 18:34:10 ID:J9Y9nWvI
こっちが突き放す関係に持って行かないとな
こっちがしがみつこうとしたらボダは調子に乗るだけだ

944 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 18:45:51 ID:fxFswrdo
>あなたが引けば、彼が擦り寄って来るのは目に見えているのですが

たぶん彼女が別れる決心をして連絡を絶ったときにわかんだろうね
>>835のようなかたちで

945 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 18:47:44 ID:fxFswrdo
>>935だった

946 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 21:05:22 ID:vQ5L76kd
>>939
>もう、わたしは、何をしてあげたらいいのか、わかりません。

放っておけばええやん。アンタ、勝手に見返りを期待してただけじゃん。
彼、そんな約束してないだろ?

掃除も洗濯も夕食もサボれ! そして自分を取り戻せ!
話はそれからだ。

彼がサボったこと怒ったら「疲れました。しばらく独りにさせて下さい。」とでも言っとけ!

947 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 21:37:31 ID:elf7/g9Y
子供はボダ予備軍入り

948 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 21:51:21 ID:KrT3jFTh
>>939
あなたの辛い気持ち解ります。
でも、ここのみんなのアドハイス通り、今の状態ではあなたと彼の関係は悪くなるばかりだと思います。
私がもしあなただったら、彼を愛していればこそ、
「今後のこと、一人で考えてみるね。しばらくあなたの家には行けないけど許してね。電話も着拒させてもらうね。また私から連絡するね。」
とだけメールして、ずーっとずーっと放っておきます。
彼からの罵声メールが来てもスルーします。
絶対こちらからは連絡しません。
そしてもし彼から寂しそうなメールが何ヶ月か後に来たら、2日後ぐらいに、
「最近仕事や子供のことで忙しくなって…」
と言い、それでも会いたがったら、月2回位なら、と 言って、こちらが会いたい時に、こちらがしたいことだけしてあげます。
あなたの仕事、お子さん、大事にしてあげてください。もちろんあなたのことも。
あなたがしたい時にしたいことだけする、そうすれば見返りを期待しなくて済むので、あなたも彼も楽になると思いますよ。


949 :948:2006/02/24(金) 22:33:23 ID:KrT3jFTh
追加です。
「無償の愛とは、尽くして相手の犠牲になることではなく、見返りを期待しないこと。」
私はボダ彼と付き合いながら、それを学びつつあります。
もし明日彼が他の女性のところに行ってしまっても、それはすごく辛いけれど、彼には、今までありがとう、幸せだったよ、と言える自信があります。
要求や怒ってばかりで私には何にもしてくれない彼ですが、一緒にいるだけで幸せです。
リモコン♀さんは、お子さんが小さい頃、見返りを期待してお世話をしてあげましたか?
おっぱいをあげてるんだからママを愛してね、とか、御飯食べさせてあげてるんだからママに感謝してね、とか大切にしてね、とか要求しましたか?
ただただ、お子さんを愛し、お子さんの心身の健康と幸せを願ったでしょう?
それが無償の愛、見返りを期待しない愛です。
見返りを期待してしまうのを避けるため、私は無理せず出来ることしか彼にしてあげません。罵られても、明るく、ごめんね、それは出来ないな、って断ります。
そういう愛し方をするのが、ボダの人と付き合って幸せを感じられる唯一の方法だと思います。
偉そうにごめんなさい。


950 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 23:11:14 ID:J9Y9nWvI
そういう親もいるなぁ
年取るととくに

951 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 23:12:20 ID:fxFswrdo
常に最悪のケースを考えておけばいいんだよ
そうすれば何が起こってもそれより悪い結果にはならないから

精神的な疲労は少し発想を変えるだけで回避できる

952 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 23:51:15 ID:++U286EM
見返りを期待しない割には細かくコントロールしてるのな
付き合い方が違うだけで無償もなんもないと思うよ

953 :948、949:2006/02/25(土) 01:14:41 ID:VryjSPqJ
>>952
そうですね、私は何を彼に期待してこんなことしてるんだろうって、今、考えてみました。
うーん…
期待はあんまりしてないけど、長い人生の中で、彼と知り合えたのはこれも何かの縁ですし、彼の人生の中で、私という存在が何か彼に影響(良いとか悪いとかではなく)を与えられたら嬉しいと思っています。
人と人との付き合いは、お互い何かしら影響を与え合うものですから。
彼と共依存してしまい、最後は人格が壊れてしまって(彼の元カノがそうです)、存在がなくなってしまうのは、悲しいです。
彼も、私が壊れてしまったら、残るのは虚しさだけだと思います。
彼は今、自分が、どこか普通の人と違う弱点みたいなものに苦しめられている、ということが分かってきているのが感じられるんです。
私に、どうか俺のこと解って欲しいって何度も言うんです。
今の自分をどうにかしたい、というのが彼が本当に求めてることなのだ、と解ったので、
今の私がすべきことは、彼が私との関係を望む限りは、私はそれを大事にし、共依存しないでいくこと、だと思うのです。
無償の愛を目指してはいますが、現実は程遠く、私もただの普通の人間なので、共依存しないように自分をコントロールするのが、時々投げ出したくなるほどしんどくなります。
もう投げちゃおうかな、って気持ちが一瞬よぎることが何度もありましたが、いや、頑張ろうって思い直して、なんとかここまで来ています。
好きでやってることなので、辛いとは思いませんが、大変です。f^_^;


954 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 02:55:52 ID:vIJ7aMGT
>>953
あんた、もう半分壊れてるよ。一刻も早く離れなさい。
自分が子供の人生を滅茶苦茶にしかかってるって、分かってる?

955 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 04:07:55 ID:HC/6eeAF
「いや、頑張ろう」なんて思わないなぁ
「まぁ、別にいいか」って感じだな

956 :953:2006/02/25(土) 04:12:43 ID:VryjSPqJ
>>954
えっ?私半分壊れてますか?
しかも私、子供いませんが…!?

957 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 05:43:19 ID:vIJ7aMGT
>>956
悪い、間違えた。>>954はリモコンさん宛てカキコでした。すんません。

958 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 07:08:45 ID:YHaiII4q
リモコン♀です。

きのう、「私はもう二度とあなたに連絡しません。あなたも二度と連絡しないでください。」
と、最後のメールをしました。
わたしは、彼から見返りを期待したのではなく、「ありがとう」と「ごめんね」の言葉がほんの少しだけほしかっただけ。
それも何もなく、お金と時間ができると、他の女の人を誘い旅行に行く彼がどうしても許せなかった。
でも、彼にそれは伝わらず、「金のことばかり言う」とか「どうせ、また、あれしてやった、これしてやった、って言うんだろ!!」って言われて、
それが情けなくてたまらなかった。
彼のあまりにもひどすぎる言葉に一喜一憂してしまいました。
もう少し早く、ボダの知識があれば、、、とも思いますが、私は、もし知識があっても、
いずれ、こうしたと思います。
最後に彼に会いに行って、リモコンを手渡したとき、「ありがと」って言葉がほしかった。
彼は、最後まで、私を奴隷のように馬鹿にしてました。
そんな私を大事に思うことがない彼に、私の病気のことは伝えるつもりはなかったのですが、
最後、心が揺らぎ、問い詰められ、伝えてしまいました。
病気を伝えたことは、大きなまちがいでした。思いやりもなにもない彼がもっと分かってしまい、
自分がみじめになっただけでした。
もう、彼のことは忘れます。とても疲れました。

みなさん、ありがとうございました。できれば、もっと早くここの掲示板で相談してれば、もっと早く私は変わっていたかもと思います。
でも、本当に助けていただきました。ありがとうございました。

959 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 13:32:53 ID:5+GJ0Kge
ごめんねメールはしばらくしたら届くかも
ちょっと自分を卑下しつつ怒りつつみたいなの
しばらくやたら苦しいでしょうが
またお話ください

960 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 16:21:22 ID:HC/6eeAF
冷静でいられない時点で無理

961 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 16:23:14 ID:Ic45OCn0
ボダって依存相手を変えたら、もう前の恋人のところには二度と戻ってこないのかな。

962 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 16:26:54 ID:g8R4Let5
これがボダなのかよく分からないのだけど、前の職場で困った娘がいた。
彼氏が細い娘が好きだからか、お昼はいつもカップサラダのみで
彼氏にご飯を作るために残業は一切せず、職場で嫌な目で見られても彼氏の為に頑張ってた。
でも何か話を聞くと、彼氏に愛されてるか不安…みたいなことばかり言ってた。
んで、結局彼氏と破局。泣きながらすがりついたらしいけど、捨てられたそうな。
その後数日仕事を休んで職場に復帰。手首には血の付いた包帯…
見てらんなくて、あんま無理すんな(仕事をしてくれ)と励ましたら、
それから夜中に泣きながら電話かけてきたり、辛いだの苦しいだのメールが来たり。
とりあえず話を聞いて欲しいんだということがわかったから相槌だけしてた。
その辺はどうでも良かったけど、困ったのが私が職場の他の人と話したり別の友達と遊んだりすると、何故か嫉妬してくる。
「私がいない方が楽しそうだね…」とか言ってくんの。ヲイヲイ。
誕生日でもないのにプレゼント攻撃されたり、「私にはあなたしかいない」とか言われたりでこっちがゲッソリ。
結局その娘は退職したんだけど、「仕事辞めても今までみたいに遊んでね」とか泣きながら電話してきた。
つうか、私あなたと遊んだことないんだが…と思いつつ
「これからは仕事とプライベートは分けた方がいいんじゃない?」
と、言ったらそれから音信不通に。
何だったんだ一体。彼氏の気持ちが解った気がした。


963 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 16:28:48 ID:HC/6eeAF
ボダとは関係なく新しい方が居心地よければ戻らないよね

964 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 16:28:58 ID:1UQak0G6
>>961
基本的に、戻ってこない。
ただ、戻る人と戻らない人が居るみたいだけどね。

相当良い別れ方してて、今の恋人が出張かなにかで長期居ない場合、
寂しくなって連絡してくることはあるかも。
ただし、連絡方法が非通知のワン切りだったりする…。
エスパーじゃない限り無理みたいな。

965 :961:2006/02/25(土) 16:44:14 ID:Ic45OCn0
ボダ彼女の前彼です。
喧嘩別れでは無いけど、新しい人の所に行ってしまった。
「あの人は依存対象で私がくっついているんだ。」と言ってましたし。
でも、私といて「幸せだったのが忘れられない。あんな幸せはもう二度と無い。」
「今の人よりも大切にしてくれてたって判ってる。」と言いつつも、
「最低な私は、もうあなたの傍にいると惨めになるから…。」と「楽な人」の所へ
逃げた、と本人が言ってました。
でも、夜になると「会いたい」とメールや電話が来ます。その度に会って、迫られるので抱いてしまってます。
俺と別れて、新しい依存対象と一緒になってからというもの、リスカ再発、OD再発、乖離再発、不眠再発、頭痛、心臓痛再発、食欲ゼロ
の状態になってしまってるボダ彼女を放って置けなくて。


966 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 16:58:27 ID:bGb8lw2u
>>965
俺は君みたいな都合のいい男にボダ彼女取られた
その女は寂しくなると近所に住んでる男の家に泣きつきに行ってた
俺はその事を知っていたけど、彼女がその男友達も心の支えだから離れられないっと言うので我慢した
ある日、彼女はその男と同棲をはじめ俺を捨てた
今でも俺の事は好きらしいけどいつも一緒にいられないからダメらしい
俺、なんだったんだろな?どうすればよかったんだろな?

967 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 17:07:07 ID:0eYOkDdF
今のままで良かったんだよ。

968 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 17:13:14 ID:bGb8lw2u
>>967
正直言うとやり直したいけど
きっと会わないほうがお互いのためなんだろうな
会ったらまた泥沼になるだけだろうな

969 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 17:25:59 ID:ECgu2L9E
ここを読んでると岡本かの子もボダかもと思う


970 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 17:28:55 ID:0eYOkDdF
>>968 共依存だったっぽいな。

おれは、そうだったんだけど、まず自分を立て直さないと、よりを戻したとしても同じだよ。

それに連中は「あたしのせいで、あの人を苦しめてしまった〜(/_;)」という自分に酔いまくってるから、そんなところをみせると益々ヤツらの満足感を増長させるだけだよ。


971 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 17:37:32 ID:YHaiII4q
>>959
リモコン♀です。ありがとう。

972 :961:2006/02/25(土) 18:06:47 ID:Ic45OCn0
>>966  俺は「寂しい時に傍にいてSEXしてくれる都合の良い男」に成り下がったんだな。

>>970  それでもヨリを戻したいと思ってる俺は共依存だったのかもね。凄く寂しいし。
    体だけの関係でも繋がってられる事に幸せ感じちゃったりしてるからな。

    >「あたしのせいで、あの人を苦しめてしまった〜(/_;)」という自分に酔いまくってるから、

     酔いまくってるのか、そうか。

973 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 18:22:02 ID:YHaiII4q
>>972
あなたは、まるで、あたしの男版みたい。あまりの共通点にびっくりです。
あなたが共依存なら、わたしもそうなんでしょうね。
今まで、わたしはちがうって思ってたんだけど。。。

気がついたら成り下がってたんですね。。。わたしもそうです。
体の関係だけでも幸せ感じたりしちゃってた。

974 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 18:24:16 ID:HC/6eeAF
>>965
会ってるなら普通にしてれば戻るよ
放っておけないって発想は共依存のもとなのでやめた方がいい
相手の男のことは何も気にしないことだな

975 :961:2006/02/25(土) 18:47:50 ID:Ic45OCn0
>>973
リモコン♀さんか、あなたのカキコはROMってたよ。「あ〜ぁ…。」って思いながらね。

>>974 会ったりHする度に 戻ってくれ!みたいな事言ってたから、そんな事はもう言わないで普通に友達みたいに
   してたほうがいいのかな。

976 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 19:10:28 ID:HC/6eeAF
>会ったりHする度に 戻ってくれ!みたいな事言ってたから

これは彼女の愛情確認になるからダメだね
「戻ってくれ」といってくれる→愛されてる
になるから戻らないで会うことが快感になってしまう
何もなかったように普通に会えばいいんだよ

977 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 19:24:38 ID:HC/6eeAF
もっといえば今以上に行動がエスカレートしていく

こんなことをしてるのに「戻ってくれ」といってくれる…
じゃあ、こんなことをしても「戻ってくれ」といってれるのかなぁ?
という具合に

よく底の抜けたバケツといわれるけど
ボダの愛情要求には際限がないから

978 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 19:39:23 ID:oqBmIu0g
行動化の頻度も上がるしね

979 :961:2006/02/25(土) 19:56:54 ID:91LSP+TL
>>976
確かに、愛情確認になってしまうかもだね。
どこまで受け止めてくれるのか試してるのかもしれない…。とか言ってたことあるし。
「あなたに散々酷い事したのに、今更戻れない。戻って良いなんて思えないから。私はそこまであつかましくなれない。」
と言われるんだ。戻る気はないみたい。 
でも、俺と付き合ってる時はリスカもODも乖離も不眠も摂食障害も全く治まって、医者が驚いていたくらいなんだ。
今はそれが再発してるのを見ると、新しい依存対象だか彼氏だかと一緒にいるのが、幸せだとは思えなくて。

980 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 20:43:45 ID:QKrZGGEL
うまくやる方法なんてない。こっちが廃人になってしまう。それより、健常者と付き合う事が第一!!

981 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 20:55:11 ID:FRPjaypb
>>979
ボダにとっての安定って…「不幸なあてくし」なんだと思う。
貴方と付き合ってる時に落ち着いてたのが本人には嫌だったのかもしれないよ。
上の方でボダは「自分に酔う」って書いてあったけど…
「不幸なあてくし」に酔いつつ思い通りになる貴方も手放せない。


982 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 21:01:27 ID:oqBmIu0g
>>980
正解を出すなよw
そもそもこのスレは不正解を選択したところから始まっている
永遠に正解にたどり着くことはないんだ
それは分かっているんだけど、不正解の中でも正解により近い答えを探しているんだ
そんなものはないのかもしれない、いやおそらくないだろうってことも分かっているんだよ

で、次スレはどうするね?

983 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 21:37:40 ID:AR1eyRrS
>>979
気持は必死になればなるほど逆効果になるので
男と会ってることは気にせず普通に接した方がいい
その方が結果的にあなたも楽だし彼女も戻りやすい

984 :961:2006/02/25(土) 22:09:02 ID:tafV1roF
>>983
レスありがとう。これからは普通に接します。無理かもしれないけど。
今すごく辛くて切ないです。
いまこうして一人で週末の夜を過ごしてる事がとても空虚で。友達と会ってても気分が晴れない。
今頃は新しい依存対象と一緒に…とか思ってしまって。

俺と一緒にいて安定していたのが嫌だったのかな、だとしたら俺にはもう何も出来ないよ。
本当に大切にして幸せにしたかった人だからさ。症状が治まって、幸せな笑顔をしてるのがとても嬉しかったから。

今の人といて幸せだよ、大丈夫だよって言ってても、身体が幸せじゃ無いって症状をハッキリと呈してるから。

なんで「あの人といると楽だから」って理由で、俺を捨てたんだろう。
「あなたと以上の幸せな時はもう無いんだ。もう戻れないのが辛い!」って泣いてるなら、なんで戻ってきてくれないんだろう…。



985 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 22:27:38 ID:QKrZGGEL
地球外生命体かと思った。

986 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 23:00:37 ID:+K0BlDHF
ほんと、なんでなんだろうな

987 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 23:24:22 ID:bGb8lw2u
うまくなんてやっていけないよ
振り回されるだけ振り回されて俺がメンヘル住民になってしまいましたとさ・・・orz
忘れたいよぅ忘れられないよぅ

988 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 00:03:36 ID:ZER7MFNu
>>987
もう切れちゃってるなら次の子探すしかないよ
あるいはしばらく一人を満喫するか
前向きにな

989 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 00:42:37 ID:LocOX4mJ
初です。

愛されてる実感はあっても…「確信」が持てなかったのかな…。元カノさんの気持ち分かる気もする。

好きになればなる程、逆に「失う・見捨てられる」んじゃないかと不安で堪らなくなるもん…俺は。だったら、逆にこっちから離れた方が楽だと考えちゃうし。見捨てられるくらいなら、こっちから見捨てた方が楽だ!!!

だって確信なんて元々眼で確認出来ないじゃないか!!!…失礼…………熱くなりました。
因みに俺は「回避」



990 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 01:02:49 ID:06SmKj0i
■思考と行動の問題点
「だれか私を見捨ててください」
http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/dareka.html

991 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 01:38:48 ID:7MEF2KOU
>>989
それって、苦しくないの?
好きな人のこと、欲しいって思わないの?
あなたにフラれた彼女はあなたに見捨てられた時、
あなたが恐いと思っていたその絶望感、悲しみを感じているんだよ。
自分が拒絶されたくないと思っているのなら、相手も拒絶するべきじゃない。
私が好きな人も989さんのような状態で…
「今は好きになるほど引く」と言われてフラれました。
もっと勇気をだして欲しいと思うよ。

992 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 02:15:56 ID:LocOX4mJ

>>991さん…
冷静な時はいい…苛々をコントロール出来ず狂った様に見える俺は、恐怖そのモノにしか見えないだろうさ…彼女に危害を加える訳には行かない…。別れて良かったんだ。どう伝えたらいい?愛される事が怖いんだ…。

993 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 02:19:02 ID:pVffE0tA
どこのスレに貼ろうかと思ったのですが、とりあえずこちらに。
今日、書店に行ったらこの本が並んでました。

「境界性人格障害=BPD 実践ワークブック―はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法」
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791105931/

立ち読みだったのできちんと掴めていないかも知れませんが、
BPDのタイプによる分類と、各タイプの人からnon-BPの人が受ける感じ、
そしてその対処方法について、チェックしながら学ぶような内容の本でした。
ワークブックというだけあって、解説は少なめです。

とりあえず報告まで。

994 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 02:27:05 ID:pVffE0tA
ちなみに、目次は amazon のものよりも出版社の方が充実してます。
目次を見てお分かりの通りかなり実践的。
立ち読みじゃチェックできなかったです。

ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn546.html


995 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 02:55:27 ID:LocOX4mJ

ははは…やはり、扱いの難い俺の様な"生き物"は消えるべきなのだな…。見捨てりゃ楽だろうに…。ホッといてくれたらいいのに…アレコレうぜぇと思うんだ…すまん;ココにくるべき生き物では無かったな…失礼しまっ


996 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 02:58:00 ID:06SmKj0i
次スレ

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140889883/l50

997 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 12:28:46 ID:BhVAPumn
>>995
うちのボダ彼と似たような思考だ。

こういう系は最近スルーすることにしてる。
したら一時間以内に罵倒メールが来たり謝罪メールが来たり。

最後は「もう連絡しません。別れます。幸せになりな」
ってのが来ます。それだけには「わかった」と返信します。

すると少し時間をおいて
「CD返したいから、取りに来て」というような
接触を求めるメールが来ます。

かれこれそんなことが一年続きます。
行動化の頻度は、どんどん上がってきます。
一日のうちこのループが2度3度となってきて
正直疲れてきました。

でも
「私はずっとここにる。でも去るなら勝手に去ってくれ。私は追わん」
というスタンスになってからは、行動化の頻度もすこしおさまり
私自身もちょっと楽に生活できるようになりました。

そんな私も、気づいたときには共依存になっていた訳ですが。

998 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 13:09:34 ID:UX5OtCTG
>>997
あなたのようになりたいです。
わたしは、起きてる間中、彼の「一生許さない。」って言葉と、一緒にいて幸せだったことを思い出し・・・
寝ると夢をみて苦しみ・・・
メールで、「もう二度と連絡しない。あなたもしないで。」って突き放したことに苦しみ、
解決の糸口がみつかりません。
彼からは、何の連絡もありません。もう二度とない気がします。
自分自身を立て直すには、まだまだ時間がかかりそうで。。。
次の行動をしたいのですが、どんなメールを打ったらいいのか。。。まるでわかりません。

999 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 13:29:41 ID:UhfFbVBb
別れ際の台詞

「一生かけて復讐してやる!」

でも次の依存相手が見つかればボダ本人は忘れてしまいます。
次の行動は新しいボダ彼を見つけることです。
容易い事です。

1000 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 13:31:16 ID:FCINnBTZ
終了?

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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