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境界例の恋人とうまくやっていく方法 part3

1 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 02:49:28 ID:r4sVHutc
恋人、パートナーが境界例などの人格障害で、共依存(相互依存)状態にある人や
救世主願望がある人のスレです。

・前スレ
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/l50

※境界例との付き合いを避けたい人は被害者スレ等へ移動してください。

2 : ◆2Get//Ce2Q :2005/10/24(月) 03:10:12 ID:8+U0nplf


3 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 03:34:52 ID:LRzp9zyh
3


4 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 04:58:19 ID:9frfwDnk
4さまー!

5 :方法:2005/10/24(月) 08:59:05 ID:ymTkMtyx
>>1
おつかれさまです。
前スレで話したように、一昨日の夜彼女から「ずっと面倒を見て。私を支えて」って言われて、依存心が
強すぎる。頑張るけど自分でも努力してほしいって言って送って今まで電話がかかってこなくなった。


6 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 09:29:46 ID:flebSJTy
>>前スレ 820へ
あなたの"彼"の真実がなんなのか断定はできませんが、"彼"がボーダーという前提で言えば

彼が拗ねる>あなたが心配して心を痛める>あなたがが心配だと言う。

この関係こそが"彼"が望んでいるものだと言えます。
決して"あなたの思う"まともな関係を彼は望んでいないのです。

どちらにしろうまく行っていないのであれば、あなたの感情を抑えてでも
正論でやってみたらいかがかなと思います。

7 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 09:36:24 ID:flebSJTy
>>5
報告ご苦労様

まぁ、なんにせよ状況に変化が出たようで良かったね。
>「ずっと面倒を見て。私を支えて」
本人が徹底的に困らない限りどうにもならんよ。
あなたが頑張るなんて言ってちゃダメだね。
自分が既に限界超えてるのがわからんかな?


8 :方法:2005/10/24(月) 09:50:10 ID:ymTkMtyx
>>7
私は完全に限界を越えていますね。
結婚後の生活を話し合いました。
俺   小遣いいくらにしようか
彼女  3万くらいで足りる?
俺   足りるかどうかやってみるけど、お弁当を作ってくれるならいけると思う
彼女 は?!お弁当を作るなら1万ね。私が毎朝1時間早く起きるとして自給千円で20日なら2万でしょ
    昼を浮かしたいなら自分で詰めて行ってよ。
俺  共働きのうちは、いいけど、主婦になったら作ってね
彼女 子育てや家事で大変なんだから、同じ事よ!
俺  ショボン・・

俺から搾り取る事しか考えてないと思った。
しかも彼女の実家の空き地に車を停めさせてもらえばいいって言い出した挙句、実家に付近相場以上
の駐車場を毎月払うんだってさ。本当に払うのかヘソクリにするのかわからんけど。
デート関係も一切お金を出さないし、出すつもりもないし、俺がいくらお金を使っても全く気にしない。
何食べるか聞いたら、高価なものばかり言うし。
自分が千円程度のものをくれたら延々と恩着せがましく言うし。
依存心に強さと、努力の無さにあきれます。
見た目は、キレイで清潔感のある子なんですけど、怖い。


9 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 09:53:01 ID:OG+o0Zrx
トライ&エラーで学ぶしかないかなと…。

>過度の要求に私が答えすぎた結果、どんどんエスカレートしたんでしょうか。

そうかもしれないし、違うかもしれないし、半々かもしれないけど
あなたが過度の要求にも応えるように無意識に仕向けたのも彼なのです。

10 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 09:59:03 ID:skbSLpab
前スレ使い切れよ、

境界例の恋人とうまくやっていく方法

これ、前スレdat落ちしたら
境界例の恋人とうまくやっていく「方法さん」
と解釈しるバカ出てくるぞ。

11 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 10:02:52 ID:2pzV4t3e
>>8
同じ分量で彼女の好きな部分を書いてみな

12 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 10:06:36 ID:flebSJTy
>>8
まさか本気でサイフを預けるつもりじゃないでしょうね?

言っておくけど
ただでさえ他人の権利を侵害しがちなボダにサイフを預けるなんざ
バカを通り越してるわけだが、いいかげん理解してるよね?

しかも月2万の小遣いですら数ヶ月したら何にも買ってくれないって言い出すのは
目に見えてるわけだし・・・

13 :方法:2005/10/24(月) 10:14:17 ID:ymTkMtyx
>>11
今は難しい。
良かった時の思い出だけが頼りです。

>>12
毎週近所のキレイな銭湯に行こうねって言ったら、方法サンの小遣いで連れていってねって言われた。
3万の小遣いで何をしろっていうのだ?
しかも自分は働く気ないし、独身時代も安い給料を全て莫大な洋服と旅行に使ってきてる。


14 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 10:23:49 ID:2pzV4t3e
>良かった時の思い出だけが頼りです。

思い出と結婚するのか?
少なくとも結婚はやめた方がいいことに気付け

15 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 10:24:05 ID:skbSLpab
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130089768/
方法さん中心

【境界例】恋人、恋愛、人付き合い相談【ボーダー】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130116045/
コテ禁止

使い分け

16 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 10:26:09 ID:XC0/gmEl
境界性人格障害
@愛情欲求が強いために、相手が自分を見捨てようとすると、それを避けようとして、気ちがいじみた努力をしたり、激しい怒りを示す。

A相手を理想化したかと思うとすぐにこき下ろしてみたり、人に対する価値が極端に揺れ動くので、対人関係が非常に不安定で激しいものになってしまう。

Bアイデンティティが混乱していて、一貫した自分のイメージがもてない。自分の生きる目標がもてない。

C非常に衝動的で、衝動買いや、衝動的なSEX、薬物乱用、過食、無謀な運転などが見られる。

D自殺行為、自傷行為や自殺を思わせる脅しや素振りなどをしばしば繰り返す。

E感情がきわめて不安定で、普通は二、三時間で気分が変わり、二、三日持続することはまれである。具体的にはうつ病的な気分からイライラが強かったり、不安/不快が強かったりする。

Fたえず虚無感に悩まされる。

G不適切なほど激しい怒りを抱いており、それをコントロールすることができない。そのため、物を壊したり、人を殴ったりしてしまう。

Hストレスがあると、妄想的な考えを抱いており、強い解離性障害は生じることがある。

上の項目が五つ以上当てはまれば境界性人格障害に診断される。

17 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 10:47:22 ID:skbSLpab
>>方法

本当にそのうち
スレタイに名前載せるなとか出てくるから
HN変えた方がいいよ

18 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 11:34:19 ID:skbSLpab
方法さんとは…

方法:2005/10/08(土) 22:35:39 ID:8C2UstEz
モテる男になるため頑張ろう Part6
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1125403351/

このスレの方法っていいます。
うちの彼女は境界例じゃないかという疑問を感じています。
ここで、色々と二人の今後を考える参考をいただけたらと思います。

こちらのスレッドと同時進行しております。
1000 :名無しさんの初恋 :2005/10/24(月) 02:30:51 ID:HL7LNKsb

このスレを最後に次スレ未だ立たず。

19 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 11:37:38 ID:skbSLpab
以前は
モテる男になるため頑張ろう Part6
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1125403351/
こちらで

モテル方法と名乗ってました。

方法:2005/09/07(水) 12:49:20 ID:L0g7sxcV
今度から方法と名乗ります。(元モテル方法)
彼女とは相変わらず傷付け合う恋愛をしていますよ。
波が激しすぎてシンドイしホント辛いです。
よくそこまで好きな相手を罵倒できるものだと驚愕しますよ。

20 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 11:44:24 ID:skbSLpab
方法さん関連スレッド
モテるため頑張ろうホームページ(Part5リンク済み)
http://fire.kakiko.com/motemotekun/top.html

前スレ (サーバーアップ済み)
モテる男になるため頑張ろう Part4(6/11〜8/2)
http://fire.kakiko.com/motemotekun/Moteru4.html

モテる男になるため頑張ろう Part3(3/09〜6/11)
http://fire.kakiko.com/motemotekun/Moteru3.html

21 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 11:45:29 ID:skbSLpab
方法さん記念すべき第一レス
http://fire.kakiko.com/motemotekun/Moteru3.html
モテる男になるため頑張ろう Part3(3/09〜6/11)

943 :モテル方法:2005/06/09(木) 11:02:26 ID:bTCbFix7
一番大事な事は自分を磨く事です。
@外見 
Aファッションセンス
B人間性
C財力

これだけ、そろえばまずモテル
そうした上で、ガツガツせずに、多数の女性と知り合う機会を持てば、モテル
あとは、適当に面白い話をして、興味のありそうな遊びの話をする。
そこで、乗ってきた女性と友達以上恋人未満の感覚で遊び続ける。
俺は、こうやっていわゆるいい女を落としてきますた。

具体的に言うと、
清潔感のある髪とファッションをして、仕事と遊びも真剣にする。
適当に周囲の女性を大事にして、気の無いフリして遊んでて、好みで自分に
興味を持ってくれた女性と親密になっていく。
これでよし。
もっといえば、そうしてレベルの高い女をゲットして遊んでいくうちに自分もレベルが
高くなっていき、次のもっといい女へとヤドカリのように上がっていく。

もっとも、簡単にできる人とできない人いるんだろうけどな。
若い人は、30過ぎくらいが一番モテルから、それまで辛抱して、自分を磨け!


22 :方法女性論:2005/10/24(月) 11:48:28 ID:skbSLpab
995 :モテル方法:2005/06/11(土) 17:11:35 ID:dS3d2xqT
>>993
文章を読んだイメージですが、面白みに欠けるというかインパクトが無いというか。
女は、即物的な生き物ですから、パートナー(男)のギャンブル癖、借金癖、
浮気癖、DV等などあっても、自分を強く愛してくれるという一瞬を提供できる
男性に魅かれる部分があります。
もちろん、大部分の女性は、そういう男性には近づかないですが、中にはそういう
男性に自分から近づいて行ってしまう場合もあるものです。

23 :方法:2005/10/24(月) 11:55:19 ID:DIYs+mvQ
>>16
婚約者
@ABEFGH 7個あてはまっている。

>>17-22
モテル事と好きな相手と長期的に良好な関係を構築する事は別問題ですね。
モテなくてもいいから、彼女と上手くやっていけたら、どんなに幸せなのか。

24 :方法女性歴:2005/10/24(月) 11:59:17 ID:skbSLpab
http://fire.kakiko.com/motemotekun/Moteru4.html
多分250人くらい。

115 :モテル方法:2005/06/15(水) 00:05:55 ID:LBueIJAz
>>114
いや、最初の年上は童貞をささげて、一途に付き合ってた。
途中から悪い先輩と俺が遊びだして、先輩の女癖の悪さがうつった。
で、遊びすぎて年上には別れを申し出た。
別れた後、なぜか後悔して、復縁を迫ったら、逆にふられたよw
それから、7年の子と付き合ってる間が一番遊んだかな。多分250人くらい。
次の9年の時は、上玉のみチョイスして遊んでた。
今の半年の子と付き合って、どれだけ上玉でもなんとも思わなくなった。



116 :モテル方法:2005/06/15(水) 00:11:26 ID:LBueIJAz
それだけ遊んだ結果得られたものは

女は最上級が一人いれば充分。

ってことだった。


25 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 12:01:55 ID:skbSLpab
>>方法
いろんな意味ですごいな。
もちろんレス全部読んではいないけど





26 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 12:02:47 ID:skbSLpab
方法の恋愛相談でスレ立てた方がよかったな。
必要とする奴は多いはず

27 :方法:2005/10/24(月) 12:08:23 ID:DIYs+mvQ
>>24
色々な女と付き合って初めて結婚を意識した女性がボダだった。

>>25-26
恋愛相談のスレでは、それなりに相談にのったりしてましたよ。
彼女がボダだと気がつくまでは本当にしあわせだった。

28 :方法:2005/10/24(月) 12:12:42 ID:DIYs+mvQ
モテテも最愛の女性と仲良く出来ないならむなしい。
虚しさに気がついたから、能天気な頃に戻れない。
今の彼女と幸せになりたいけど、それは叶わぬ夢なのかもしれないと思い出した。


29 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 12:19:54 ID:skbSLpab
>>方法

はじめはなんだこいつと思ったが
あっちのスレを読む(途中までだけど)と
真剣にボダとの事を考えてるのはわかるよ。

嫌味じゃなくて新スレ立ったし
改めて?彼女の詳細でも載せられる限り載せてみれば?

住所・地域・どこどこの病院など特定できるモノを
除いて。

年齢・職業・行動なんかでは個人特定できないしね。

30 :前スレ読まない横着者:2005/10/24(月) 12:25:04 ID:skbSLpab
>>8
その手の会話は健常者同士でもよくあると思う。

とりあえず、主婦の意見だと
旦那は家事は手伝うと言う。でも、具体的に細分化すると
食事=やらない
洗濯=やらない
掃除=やらない

となってしまう。

それを踏まえて「家事は出来るだけ一緒にやろうよ」と言ってみるのは?

31 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 12:30:49 ID:5231sxPR
方法氏の世界は自分中心に回っております。
「自分の幸せ=彼女の幸せ」……とロマンチックな勘違いをされてるようです。
客観的に見れば、カマキリのオスとメスみたいな関係ですね。
自分の身を捧げて、頭からバリバリと食われて喜んでいるバカな男。
メスの栄養になれるのだから、ある意味、幸せなのだろうけど。
保険金かけられて殺されないようにしてね〜。
そうなっても誰も同情してくれないから。(笑)

32 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 12:31:59 ID:NXy+rPW3
ID:skbSLpabさんのレス

>>10
>>15
>>17-22
>>24-26
>>29-30

いくらなんでも書きすぎでは?

33 :方法:2005/10/24(月) 13:52:36 ID:IWZdU0Zx
>>29
なるべ特定できない程度に詳細を書いてきました。
彼女は通院してないし、ボダの自覚はないと思います。
赤裸々に書いたほうが、ミナサンによく判って頂けると思いまして。

>>30
家事を手伝う気持ちはあるし、そういう気持ちは伝えてあります。
それを踏まえて、彼女はそういう発言をしてきました。
1時間早く起きるのだから、時給1,000円として、毎月20日分の2万円払えって本気で言うんですよ。




34 :方法:2005/10/24(月) 13:54:00 ID:IWZdU0Zx
>>31
シャレにならないくらいそういう状況です。
カマキリの雄になるくらいなら、早めに別れたほうが正解ですね。
自分からみた、主観的な自分の幸せを求めないと無理。

35 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 14:08:23 ID:flebSJTy
>>34
その通りだからさ、いいかげん決断したら?

36 :方法:2005/10/24(月) 14:18:37 ID:IWZdU0Zx
>>35
簡単に決断できないのは初めて結婚を意識した女性という事と周囲の目が気になるから。
@彼女と知り合うキッカケになった女友達(当時俺の事を好きだったらしい)
A婚約者と付き合うため、前カノと別れる時の男友達とその妻達(全員反対だった)
B会社関係の仲のよい人(色々と紹介した・彼女の希望もあって)
Cetc
何もかも投げ出して逃げ出したくなる心境です。
自分の本音は別れを望んでいる事に気がついてしまいました。


37 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 14:38:08 ID:HNWpHtW5
それなら別れた方がいいよ
離れられなきゃ単なる共依存だ

38 :方法:2005/10/24(月) 14:43:01 ID:IWZdU0Zx
>>37
彼女も苦しそうだし、お互いのタメを思うとそれも一つの方法かもしれないですね。
今まで頑張ったのに、ここであきらめても良い者かと悩むたびに踏みとどまってきたけど。

39 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 15:05:14 ID:2pzV4t3e
できる限り頑張ったから、悔いはないという考え方もあるよ
それ以前に本音は別れを望んでいるのに、意地で付き合ってても意味ないでしょ

40 :方法:2005/10/24(月) 15:19:00 ID:GvmTtUYn
>>39
そう思いますが、鎖で繋がれているような感覚です。
理由は
@もうこれ以上好きになれる相手はいないだろう
Aもう少し頑張ってみたら好転するかもしれない
B周囲の対する面子
C結婚願望の無かった自分が初めて結婚したいと思えた相手


41 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 15:20:17 ID:flebSJTy
>>36
それはあなたがさんざん書いて来てるので、わかっているよ。
その上で言ってるんだよ。いいかげん決断したら?


42 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 15:23:37 ID:flebSJTy
>>40
 @ボーダーマジック
 A投影か自他境界の曖昧さか? いずれにしろパターン的にまずい
 B面子とあなたのこれから先の一生計りにかけてみな
 Cボーダーマジック

43 :方法:2005/10/24(月) 15:34:40 ID:EckoJVTX
>>42
@Cボーダーマジックのロジックとは?
A願望ですね
B無論一生ですね。




44 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 15:50:01 ID:DvQnzMZm
ていうかいつまでここにいるの?もう境界例について分かったんなら後はやっていく
気があるのかないのかだけじゃん。ただの二択なんだから。彼女とやっていく事に
決めたなら一生一緒な訳じゃん。一生ここで愚痴を書くって事?境界例の症状をどれだけ
知っても彼女の行動は変わらないし。カウンセリングに行くとかして現実世界で動かないと。
ここで動いてもしょうがないよ。

45 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 15:58:34 ID:uQ1FKxgh
方法さんへ

自分の元妻もボーダーと診断され、自分と付き合う5年前から精神科受診していました。
3年付き合い結婚しましたが、2年もたず別れました。
同棲も半年ほどし、一生支える自信がありましたが、結婚してからストレスが激増。
仕事しないのに、家事もしない。金銭感覚なし。
妻が人付き合いが多いために、二人とも月5万の小遣いにしたけど、
結局生活費が足りないため、私は月1万しか使わず、残りの4万を補填していました。
それでも当然のように妻は5万以上使用。
生活費の足りない分は私の貯金を切り崩して生活していました。

それでも妻を愛し続ける自信があったのですが、ストレスの増加から鬱病を発症。
セックスレスに陥り、それが原因で妻が家を出て行き結局離婚。
1人になって、鬱はかなり改善してます。
子供がいなかったことだけが救いです。

方法さんが>>40でおっしゃったような@〜Cにすべて当てはまりました。
それでもボーダーは厳しいです。
どうか共依存に完全にはまってしまう前に決断されることを望みます。


46 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 16:10:11 ID:flebSJTy
>>43
心理的なハメ技を食らってるわけですよ。
40で自分でも書いてるじゃないですか"鎖で繋がれているような感覚"って

冷静にかつ客観的に見ればあなたがこの先これ以上好きになれる相手はいないかどうか
誰もわからないわけです。
結婚願望にしても、そういう気持ちになるよう持っていかれたわけですよ。
彼等はターゲットをそのようにコントロールすることがうまいとか
彼等がうまくコントロールできる人間がターゲットになるとかさんざん
読んだでしょ?

少し冷めたことを書かせてもらうと、"好き"で生活はできないですよ。
尤も嫌いなやつとも生活できないですけど。

方法さんはまだここで吐き出してますが、リアルな世界では誰にも言えず
閉じた2者関係に囚われてるじゃないですか
これももうアウトですよ。

47 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 16:19:18 ID:2pzV4t3e
>>40
>もう少し頑張ってみたら好転するかもしれない

まだこんな考え方をしてるなら絶対に無理だよ
変わらないことを前提で付き合わなきゃ変わるものも変わらん

48 :方法:2005/10/24(月) 16:20:51 ID:2Y3wYq4a
>>44
判っててもすぐに動けない事ってありませんか。
気持ちがついてこないと。
気持ちの整理をつけたいと思っています。
貴方のレスも背中を押してくれています。
ありがとう。

49 :方法:2005/10/24(月) 16:23:03 ID:2Y3wYq4a
>>45
似たような人の話、とても参考になります。
子供好きだけど、不安でとても作る気持ちになれないです。


50 :方法:2005/10/24(月) 16:25:01 ID:2Y3wYq4a
>>46
彼女は自分に都合の悪い情報が入る相手との付き合いを完全に遮断してきました。
共通の女友達との連絡も全て遮断されて携帯も削除されました。
次に、他人の言う事を聞くなという事を繰り返し行って来ました。
まさしく2者関係にとらわれています。


51 :方法:2005/10/24(月) 16:30:20 ID:2Y3wYq4a
>>47
変わらない事を前提なら、私には無理だと思います。
変わるかもしれないという、一筋の光だけが望みですから。

52 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 16:42:06 ID:flebSJTy
>>51
 42ですが
まずこの人を変えようと思わないこと。
 この立場に立って受け入れそして自分を変えていくこと
  そうすることで初めて彼等が変わる可能性がある。 って書いてありませんでしたか?

  コテハンでないので分からないと思いますが、私も45の状況に似てますよ。
 
  結婚後1年でインポ
  金銭的なものは量的・公平さの感覚がおかしいのも経験済み。
  家事放棄
  1年半はホント自分のタバコ買ったら何も買えませんでしたよ。
  車も売り払ったし。
  同棲6ヶ月の後2年4ヶ月で離婚です。

 

53 :方法:2005/10/24(月) 16:45:04 ID:2Y3wYq4a
>>52
今の時点で煙草をやめさせられました。
現実で誰にも相談できないので、このスレ本当に感謝しています。
同じ経験を共有しあえるんですもんね。

54 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 17:00:48 ID:aj6/E8of
他の人も言ってたけど、此処ではこれ以上は無理じゃないかな?
症状は人それぞれだし考え方も違うし、他のボダの人の話を聞いても、それはあくまでも『参考』にしかならないんだし…。

彼女と一緒に病院に行って、主治医の先生に相談したほうがいいと思うよ。
主治医の先生なら病状とかも把握してるんだから、どうしていけばいいかとか、結婚はまだ早いとかアドバイスくれると思うけどなぁ。

55 :方法:2005/10/24(月) 17:06:53 ID:2Y3wYq4a
>>54
彼女にボダ扱いをすると、火に油を注ぐ感じで、本気で怖いです。
それとなく自覚を促す方法を考えて見ます。

56 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 17:08:59 ID:aj6/E8of
…病院に行ってるんですよね…?

レス、途中からしか読んでないので、前スレに書いてたらごめんなさい。

57 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 17:12:45 ID:flebSJTy
>>54
言葉を返すようでごめんな。
医師は原則として患者の利益と意思を優先するから、彼氏の利益なんかは考えないよ。
患者の結婚する意志がしっかりしてれば、それを妨げるようなことは言わないのが普通
それも経験済みなんだ。 同じ医師に自分の保険証使って行って始めてそれを言ってもらったよ。
それですら、その医師はそれっきりになるという条件付きでだ。

ちょっとびっくりしたけど、医者は人生相談では無いので、起こってる事態に対する
対処療法しかしないんだよ。

58 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 17:21:41 ID:NXy+rPW3
結局、付き合うことにメリットがなくて、でも彼女に依存する理由が欲しくて
このスレに住み着いてたってことかな?

59 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 17:22:12 ID:flebSJTy
>>55
ボダ=人格障害だとはあなたが彼女には言わないほうが良い。
第一にそう診断されなかった場合非常にまずい。
第二にそう知ることでさらに行動化に拍車がかかる可能性がある。

診断はあくまで医者がするもの、内心確信しててもいいが
相手に直接その言葉を出すのはまずいぞ。

それよりあなたが彼女からずいぶんと介入され彼女に支配されている現実に対して
あなたがどう決意するかだよ。



60 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 17:22:19 ID:DvQnzMZm
起こってる事態に対する対処療法をしてくれるなら凄い事だ。
仮に人生相談をしようが彼女の行動は治らないんだから。

61 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 17:22:37 ID:aj6/E8of
うちの主治医の先生は、半年前に『まだ早いよ』って彼氏に言ったよ。

この間行って、来年って言ったら、病状も安定しつつあるからいいんじゃない?ただ、子供はまだ早いからね、って言われたよ。

病院の先生てみんなそーゆー人だと思ってた…。

62 :方法:2005/10/24(月) 17:37:36 ID:AAu+VPn5
>>56
病院行ってないです。
前述他スレで彼女との悩みを書いたら、ボダ疑惑をレスされて、このスレを紹介されて読んでみた。
私の場合は彼女がボダかどうかの判別とボダの初期知識を得ることから入りました。

>>58
彼女とうまくやっていきたいから、悩みを相談しにきました。
今までに無い彼女の反応の全てが驚きでしたから。

>>59
なるほど。
まず自分の安全と今後を確保するという事ですね。


63 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 17:40:33 ID:aj6/E8of
まずは病院に連れていく事を目標にするしかないんじゃ…?

暴れても喚いても、おかしいという事を認識してもらわないとダメですよ。

64 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 18:18:15 ID:flebSJTy
本人に病識がないものを無理やり連れていくことは難しいでしょう。
なにしろ彼女は困ってないのですから。

彼女が自分の病識を持つとしたら、それは方法さんが離れて困っちゃった時でないの?



65 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 18:39:47 ID:/KKenh+K
方法さん、彼女がボダであっても健常者であっても、あなたはまだ結婚意識するのは早すぎる。
器が小さいし、子供みたい。20そこそこ?相手のいいなり→不満爆発なだけじゃない。
人様を育てていけるとは思えない。

66 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 18:43:37 ID:/KKenh+K
初めて結婚意識したって連発してるが、そんな事特別な事じゃない。大事なのは、「結婚を意識した」じゃなく、「暮らしていける自信が出来た」
最初から何もかも間違って後悔してるのを彼女の責任にしてるだけ。
大人になってから結婚しなさい。

67 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 19:41:44 ID:7ITk1xkM
方法さん可哀想、彼女はひどいって言ってほしいのかもしれないけど、
聞けば聞くほど彼女の方が可哀想だよ

68 :方法:2005/10/24(月) 19:57:42 ID:yaWl+O1Y
>>63-64
病院に連れていくのはあきらめました。

>>65-67
私の未熟さも原因ですね。
きちんとした人なら、もっと上手くやれたのかも。
共通の友人が言ってました。
彼女は犬みたいなお金持ちじゃないと無理だろうね。って。

69 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 20:10:28 ID:7ITk1xkM
だから…なんでも彼女の言うこと聞いて金持ってればいいってわけじゃないんだって
今まであなたに何レスもついてるの読んでないの?って思うよ
どうしても彼女をわがまま加害者にして自分を被害者にしたいみたいだけど…





ちょっと前スレから読み直してきなよ

70 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 20:12:26 ID:i13+HfQh
>>51
変わらない事を前提なら付き合ってく事は無理って・・・だったら別れてあげて下さい。
変わらなかったら捨てるという事ですよね?まず彼女が変わる事は無理なんですから。
しかもそれに対して指摘するのが恐いだとか病院に行ってないとか全然彼女の為に何も
してあげてないじゃないですか。何もしてないのに彼女が突然変わる事はあると思いますか?
はっきり言って病院に行っても、カウンセリングを受けても症状が直る事はありません。
少し落ち着くぐらいでしょう。商売でもなんでも同じですが良い時を基準にしないで悪い時を
基準にするのは基本です。今のままの彼女がずっと続くとしても愛していけるなら付き合いを継続
していけばいいけど今の彼女なら付き合ってく事は無理とおっしゃっているので別れた方がいいです。
直らないと無理って言ってる時点で彼女が可哀想です。それなら今の彼女でも受け止めてくれる男に
早くバトンタッチをしてあげた方が彼女も幸せなはずですから。

71 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 20:12:49 ID:2pzV4t3e
>>55
だから自覚したから変わるってもんじゃないから
むしろ厄介になるだけだよ
そんな浅はかな考えはさっさと捨てろ

72 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 20:37:49 ID:ymD1X7f7
>>6
もう、ぐちゃぐちゃにこんがらがってきました。
薬を飲んでた彼を昨日見たので、今日も家へ行きました。
中に入れてくれました。
彼が言うには
「私の過去を受け入れられない。前の彼氏には浮気されててもその後も付き合ってた。それだけ
好きだったって事。自分が惨め。一人で考えたい。今、普通にあっても手を繋いだりすら出来ない。
そんな状態でも会いたいの?」などと言ってました。
結局、一人になりたいって言うのと、前の人の事が気になって自分に自信なくしてると言うのが彼の理由。
で、私に対しては「待つのがイヤなら好きにしたらいい」と。
「こうして家に来れば別に俺は話もしてる。俺は一人で考える時間が欲しいと我侭言ってるんだから
そっちも、自分がしたいようにしたらいい」と。
一回、別れようと彼に言われて、私も了承したんだけど、帰り際に「別れたくない」と言ってしまった。
私は会いたければ、話したければ彼に対してしたいようにしていいと。
そして、彼は一人でいろいろ考えると。こういう話で帰ってきました。
いろいろ考えて、やっぱり別れると俺が思えば、それが俺の出した結論だからと。

試しですよね?
一人で考えたいと言いながら、私を完全に拒絶はせずに
会いたければ来れば?と言う。
そこで、一人で考えたいって言ったから放って置いたってなると
愛情が無いとか責められる。ので、私も会いに行ってしまう。この繰り返し。
別れた方が楽になるのかもと考えたりもするけど
でも、やっぱり好きだからうまくやっていきたい。
今の状態は、彼にしたら天国なんですよね?私が思うように動いてくれてるから。



73 :方法:2005/10/24(月) 20:38:27 ID:0Kox9bPa
>>69-71
早めに答えを出します。
俺には彼女を幸せにする自信が益々消えて行きます。
俺は度量が小さく、受け止める事ができないです。
そのほうが、彼女の為でしょうね。
答えが出たので、そういう方向で気持ちを整理していきます。


74 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 20:41:08 ID:/KKenh+K
人の言葉を借りたとはいえ、結婚考えた相手に対して「犬」と呼ぶあなたが異常。
自分「も」悪いじゃなく、自分「が」悪いことに気が付かない。何度言っても、そうですね、わたしも〜が足りないと答えながら、まるでそう考えていない。
きっと彼女にもこの調子なのだろう。うわべ取り繕うのがせいいっぱい。

75 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 20:45:29 ID:i13+HfQh
犬というのは方法さんの立場がそうでなきゃ無理って事でしょう。
別れを告げるなら曖昧な態度を取らないほうがいいでしょうね。多分、別れるというと
必死でしがみついてくる可能性があります。私のどこが悪かったの?悪い所があったら
直すからという風に言って引きとめようとする可能性が高いのでそういう言葉に耳を
傾けないようにしないと駄目ですよ。

76 :方法:2005/10/24(月) 20:46:08 ID:0Kox9bPa
>>74
共通の友人が彼女とあう男のタイプを下記のように喩えた。
@犬のように忠実
Aお金が有り余っている


77 :方法:2005/10/24(月) 20:48:03 ID:0Kox9bPa
>>75
言いたいことが伝わって安心です。
キチントお互いが良くない関係だって事を理解してもらって別れようと思います。
ありがとうございます。
お互い、今後のある身なので、傷を浅く、リスタートを切りやすくしたい。
本当に好きだったって気持ちは真実だし。
嫌いになんてなれないだろうね。

78 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 20:49:26 ID:7ITk1xkM
別れを告げるときは>>74
自分「も」〜以降をプリントアウトして持っとけ

自分的にはこの方法騒動は前スレ947で完全なるFA

79 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 20:58:17 ID:2pzV4t3e
>>72
やってることが相手をエスカレートさせることばっかりだからなぁ
やめた方がいいと思うよ

80 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 21:10:02 ID:/KKenh+K
狂犬発言しているでしょう?般若とも。
別れを言いだす理由を探してたんでしょう?見つかりましたか?誰かのレスの中で。
前スレから、頑張りたい頑張りたいいいながら、逃げる理由探しですか。
次回から結婚発言は慎重に。軽はずみに口滑らすと、今回みたく後悔して大騒ぎになりますから。
病気とまったく関係なしにね。

81 :方法:2005/10/24(月) 21:27:05 ID:ymTkMtyx
>>80
そうですね。
本当に反省しています。
結婚など考えないで、ユックリ付き合った上で確信した上で、発言しないとね。


82 :ご参考まで。:2005/10/24(月) 21:50:51 ID:YgSKuE9L
皆さんの仲間です。
下記URLに、ボーダーの方への対処方法があります。僕は大変参考になりました(^-^)

http://www.deborder.com/border.html

83 :ご参考まで。:2005/10/24(月) 21:55:14 ID:YgSKuE9L
『17歳のカルテ』という映画が、ボーダーの女性を扱った作品です。
御覧になれる機会があれば、参考になりますよ。

84 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 22:11:39 ID:YOtbfU72
以下前スレより。俺も方法はこれでFAだと思う。おまいらいろいろと優しすぎ(悪いことじゃないと思うが)



947 :優しい名無しさん :2005/10/23(日) 19:34:15 ID:cRKlpHDk
あぁ、今わかった。
方法が言ってほしかったのは「あなたのためにも彼女のためにも別れたほうがいいよ」か。
自分一人の判断で彼女を切るのはなんとなく良心が痛むから、そんな自分は嫌だから(←自己愛)
ここで彼女のマイナスの特徴をあげて別れを後押ししてもらおうってことね。
あなたが彼女のことをいいように発言してるのみたことない。(自分をいいように言ってるのはよく見たけど)
こんなところで「〜するし。」とか言ってないで別れたいんなら別れれば?
スレの良心的な人間を利用しようとしてるとしか思えない。

85 :方法:2005/10/24(月) 22:18:00 ID:ymTkMtyx
>>84
前スレ947サン乙です

86 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 22:26:11 ID:/KKenh+K
本当に反省してるなら、ここに彼女の悪口言いつらねてないで、謝罪でもしたらいいのに。
婚約破棄された彼女のこと思うと…。
反省してます、か。
どうせ、自分の今後の事を思って(省く<彼女)でしょ。

87 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 22:35:01 ID:2pzV4t3e
>>83
それは何の参考にもならん

88 :方法:2005/10/24(月) 23:11:29 ID:ymTkMtyx
>>86
そうですね。
本当に反省しています。

89 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 23:16:38 ID:7ITk1xkM
だんだん逆ギレっぽくなってきたなw

90 :優しい?名無しさん?:2005/10/24(月) 23:20:24 ID:afgtANHu
同じような男を知っています。
優柔不断のフリをしながら自由が1番好き
めんどくさくなったら切り捨てる
女を道具扱い
扶桑○クセル 山○章

91 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 23:46:25 ID:TApBLI5D
>>88
漏れはあなたが悪いとは思ってないヨ
最初から分かってやれいうのが無理な話なんだ。
うまくいかないほうが当たり前。

誰でも迷いはあるし、彼女のことを表現しようとしたら
そう表現するしかないだろうと思う。

漏れはあなたが誠意を持って精いっぱいやったと思うよ。

92 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 23:51:24 ID:TApBLI5D
>>72
彼はあなたに対して前の男の話をすれば、思うように動いてくれることに
気がついちゃったようですね。
弱点を見透かされてしまったようですね。

もう試し行為ではなくて"コントロール"されちゃってますね。
> 今の状態は、彼にしたら天国なんですよね?私が思うように動いてくれてるから。
自分でもわかってるじゃない。

あなたが、自分のことで心を痛めてくれることが、彼にとっては愛の確認ですから
永遠に終わらないですよ。あなたが変わらない限り。



93 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 23:52:34 ID:6ItYw5AX
>>73
>俺は度量が小さく、受け止める事ができないです。

一般常識的には相手が自他共に認めるハンディキャッパーでない限り、
パートナーの代わりに責任を取ったり、空虚を埋めてあげたりなどということは
しないんですけどね。支えてあげることはあっても…。

94 :方法:2005/10/24(月) 23:53:32 ID:ymTkMtyx
>>91
ありがとうございます。
色々な見方や評価が出てくる事はわかっています。
全て受け止めていきたいと思います。
本当にありがとうございます。


95 :方法:2005/10/24(月) 23:56:29 ID:ymTkMtyx
>>93
全てを埋める事を求められました。
出来る限り応えていきたいとも思いました。
今まで唯我独尊に生きてきたけど、彼女への愛がそれを是正させてくれたとも思いました。
でも、人間って変るのは難しいし、無理をしても周囲に良い影響を与えられないですね。
そのままでいいって認め合える間柄でないと、長くやっていけない。
俺は俺であり、彼女は彼女であり、個体差が大きすぎて調和が取れないんでしょうね。
それぞれ、そのままでもやっていける相手もあると思います。

96 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 00:05:09 ID:2pzV4t3e
>>90
それは俺の知り合いの編集者だから伏せ字でもやめときな
そいつの話では付き合ってる女の方がストーカーのようだったけど

97 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 00:06:46 ID:udXSRewN
>>90
そいつは何年入社?
知り合いかもしれない。
って言っても俺は昔に退職したからね。

誰の部下だろ〜



98 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 00:09:28 ID:ej3mx7Qf
このスレは頑張って全てを埋めるために存在してる訳じゃないんだけどね…。
別離を決意するスレでもないし。

99 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 00:16:03 ID:iLJQI7H/
そんなんだよね
もっと気楽にやらないとうまく付き合えないよ
真面目すぎる人ほど疲労すると思う

100 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 02:20:13 ID:GiyfAOpS
方法がどこまでもどこまでも迷走していく…
ボダのパートナーとしては「悪いお手本」といっても、
過剰表現とはいえまい

いろいろアドバイスしてもらったのに、なぜ学ばないのか?
理想化と脱価値化を繰り返しまくり、
一つ一つの行動に反応しまくり、
彼女を思いっきり露骨に変えようとしまくり…
これじゃ、彼女も悪化するしかないわな

別れるのは賛成だが

101 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 06:54:36 ID:IckFSCVQ
>>94 >>95
だいぶ正しい認識に近づいたように思います。

ただし受け止めるはほどほどに、
明らかにボダ思考のスジ違いな攻撃もまぎれていますので。

>>100
渦中に居る時はそんなものでしょ?
このスレに来た時点でいっぱいいっぱいだったんだから
しょうがないでしょ。

102 :方法:2005/10/25(火) 07:44:20 ID:u5CvwRhH
>>98-99
真面目に向き合いすぎて、肩の力が抜けないんですよね。


103 :方法:2005/10/25(火) 07:45:08 ID:u5CvwRhH
>>100
うん

104 :方法:2005/10/25(火) 07:46:34 ID:u5CvwRhH
>>101
関係を諦めるという選択肢を覚悟したら、楽になりました。
今は焦らずに、答えを求めない時間を過ごそうと思います。
それくらいの気持ちでいたら、時間が答えを出してくれると思うから。

105 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 08:44:27 ID:WDwDPiyW
>いろいろアドバイスしてもらったのに、なぜ学ばないのか?
>理想化と脱価値化を繰り返しまくり、

頑張るか別れるか、そういう白か黒しかない発想もボーダーラインのそれと
似たような感じですよねぇ?


>このスレに来た時点でいっぱいいっぱいだったんだから
>しょうがないでしょ。

でも、もったいないよね。
普通はパートナーがBPDであることに気付かずに別離を迎える。
ここまでたどり着いておきながら好転しないのがもどかしいッス。

まぁ俺は2chで対処法を学ぼうなんて思わなかったけどな…
境界例という言葉を知り、ググったりしたあとに覗いては見たけど
良い情報にたどり着く前に鬱が伝染しそうだったさ。

106 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 09:08:22 ID:uT5QWKjw
方法さん苦しんでいますね。
それだけ、頑張ったんだから、相手と相性がよくなかったって事で結論出すことをお勧めします。
これ以上頑張ってもお互い傷が深くなるだけじゃないでしょうか。
色々意見あるだろうけど、決めるのはご自分でしょうから、思った事だけ書きました。

107 :方法:2005/10/25(火) 09:11:22 ID:u5CvwRhH
>>105
>頑張るか別れるか、そういう白か黒しかない発想もボーダーライン
なるほど、自分自身ボダ気味なんだろうか。
最近欝っぽく仕事も遊びもおざなりです。

>>106
はい。
色々な意見を参考にして、自分で結論を出していきたいと思います。

108 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 09:48:08 ID:BEhBsxem
>>105
>頑張るか別れるか、そういう白か黒しかない〜
そうなるまで頑張っちゃったんだろう。
内面がそうなるのはしかたが無いように思うよ。書籍の解釈からも

その揺れ(混沌)をネット上にさらけ出すというのが
方法氏が確信犯なのか自己境界の曖昧さからかはここではわからんと思います。

>ここまでたどり着いておきながら好転しないのがもどかしいッス。
方法氏はここにたどり着いた時点で既に限界を超えてたと思います。
もっとずっと手前に気づいてないと修復は難しいし
方法氏の性格的には共依存傾向が見られるので、実際は手前で気づいても無理だろう。

107にも見られるように、相手が望めば2ヶ月で結婚を決める一方で
相手にとって苦痛を伴う決断は自分ではできないんだ。
これは彼の性格だから責めてもしょうがないよ。

109 :前スレ820:2005/10/25(火) 09:54:49 ID:Hvv4oqEz
>>92
一人で考えたいと言った彼なのに、昨日家に帰ってからも
また、私の過去の話で電話ありました。
何度も聞かれてること。
で、聞くたびに私の答える内容が違うとかで誤魔化してると。
私も、何度も聞かれるので投げやりになって答えてた時や実際に覚えて無い事や
言えば怒ると思って言わないこととかあるので。

いろいろ聞いてくる話は、もう棚上げです。それ、自分自身の事じゃないの?って思う事だらけで
それをちらつかせて言うと、俺がそうだって言うわけ?(怒 です。

眠いのに3時間半も話を聞いて、挙句
「わかった。もう何聞いても綺麗に誤魔化してるだけだからいい。後は俺の常識で判断して別れるか決める」と言ったので
面倒になって「うん、そうしてくれていい」と私は言った。
それで、電話切ったのが朝の3時。こっちは、3時間しか寝てないよ。
で、一人になりたいって言ったくせに明け方の5時にまたメールきてて
「いろいろ誤魔化されたけど、朝早いのに話に答えてくれてありがとう」と。もう、意味わからん。



110 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 10:00:18 ID:aUIihrtp
>>108
今までの恋愛は、全く頑張らなかった。
今回は頑張ったって胸をはれるくらい頑張りました。
混沌をネットに晒したのは、何でも話せるし、知識や理解をもった人からの様々な意見が参考になったから。
自己肯定のための確信犯という事じゃないです。
今でも彼女が好きだし、忘れられないでしょうね。
一番いいのは出会わなければ苦しみも無かったんでしょうけど、一緒の思い出ややり取りは真実だったと思うから感謝している。
早い段階から限界点を越えているような症状はあったけど、好きという気持ちが出す脳内麻薬がごまかしていたと思う。
それが自覚できないだけで周囲の理解者や彼女には見えていたとも思う。
軽い共依存は恋愛したら誰にでもあると思うし、心地よいと思います。
しかし、それが度を越すと人間関係自体煩わしく感じたりさえしますね。
今は、軽い付き合いをしていたい。
今までも相手に苦痛を伴う決断をするときはかなり時間が必要でした。
喜ぶことは安請け合いしてしまう性格でもあります。


111 :前スレ820:2005/10/25(火) 10:16:48 ID:Hvv4oqEz
彼の生い立ち
彼の話では父親がDVで殴られる母を見て育った。母を守らなければと思った。小学生の時に両親は離婚。
その後、働くしかない母は彼と妹を祖母に預けた。彼と妹は、関西から九州の母の実家へ預けられた。転校先ではいじめられた。
母はたまに会いにきたけど、寂しくても甘えることは出来なかった。我慢しなければと思って「いい子」でいた。
1年後、水商売してた母は客の韓国人の男と再婚。彼と妹は再び、関西に戻った。親のことは大事にしている。義父のことも。
本当の父親には二度と会いたくないと。中学でもいじめられ、先生には「お前の言葉は人を刺す」と言われたという。
勉強して見返すと思い、大学は、1浪して関西1の国立に入ってる。司法試験を目指す。
大学の時に付き合った女の人が、付き合ってすぐに他の男の子供を妊娠。彼とはまだ性交渉も無く
自分の子ではないが、相手は彼に思いを伝えても相手にされてなくて他の男と寝たと白状。子供はおろす。
彼は、自分にも責任がある。この女を守らなければと思った。その1年後、相手がまた妊娠。彼とも性交渉あり。
彼は生んで欲しいと言ったが相手はおろす。この時の子供は、俺の子だったかどうかは今もわからないと。
そして、3年付き合ったけど別れた。別れたときは相手には他に男あり。
その人と別れてから6年。私と出会う。その間、誰とも付き合っていない。司法試験を受け続けるがダメで4回受けて諦める。
諦めてから、病院へかかる。自律神経失調症、鬱病、などいろんな病名をつけられる。自殺未遂もこの頃あり。

私と出逢った時はフリーターしてたけど、2,3ヶ月で辞めてはの繰り返し。出会って、彼の女性不信に対して「私が信じさせてあげる」と私が言って付き合い開始。
その後も、転職を繰り返していたが、1年前。彼は親元を出て私の住む町に引っ越してくる。
親のそばにいたらだめになると私が言っていた。私は近くに来られても面倒見れないと相手にしていなかったら、仕事先を見つけてきて正社員として働き出す。そして1年経過。

彼の生い立ちと前の彼女の事で彼は・・・と思うと私だけは裏切らないって強く思ってしまう。
親に依存してた部分が全部、私に来た感じで、彼と出会って彼が私の地元にきてから私は転職している。最近は、私自身が普通の日常が送れなくなってkてしまっている。


112 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 10:23:49 ID:BEhBsxem
>>109
こうやって自分がボーダーから解放され、勉強してみると
あなたの"彼"の言動や行動が違和感なく "そうなるだろうな"というように
思えます。

さて、
ここで確認したいのですが、あなたは"彼"とどうなりたいですか?
このままだと次の本命が現われるまで、別れの脅しをえんえんと繰り返されますが
それでいいのでしょうか?

選択肢は3つほどあります。
・今のままの彼でいいので、理解できる自分になりたい。
・彼とまともな人間関係を築きたい。
・もういいかげん別れたい。


113 :前スレ820:2005/10/25(火) 10:37:49 ID:Hvv4oqEz
>>112
私もこのスレに来て、いろんな事がわかり
今までのように慌てたりする事もなくなりました。
今は彼は、過去に拘り別れるかどうか判断すると自分が印籠を持ってるような
切り札にしてる彼に主導権、選択権があるような形に見えるけど
実際は、私のひとことで彼を崖から突き落とすことは可能です。

彼は病気なんだからって思うようになって
私は、前よりは多少は楽になりました。

私はスレタイ通り。うまくやっていきたいんです。
それは、私だけが無理をしてって意味ではなくて。
ある程度、放っておくこと。それが彼が実家に居たときは出来てました。
その頃は、彼が追ってきていました。
だから振り回されないで、出来る範囲で関わっていけるように自分がなりたいです。

彼にこうして欲しいという要望はたくさんあって、そういうのも言ってきましたが
相手を変えることは無理で喧嘩になることも学びました。
だから、自分が潰れないようにうまく付き合っていけたらと思っています。

114 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 10:44:26 ID:BEhBsxem
>>108

スマソ。 確信犯の意味は通らなかったね。

例えネットでも、ある目的に向かっていたら内面の混乱はそのまま吐き出さないよ。
これをやるのはよほど余裕がないか自己境界の問題を元々持ってるかどちかじゃないかな?

確信犯と言ったのは、自分の判断や意思のフィルターを通さず生の感情を吐き出すことで
周りに判断をしてまらおうと考えたのかな? ということ。

共依存傾向が強いと"普通の子"との恋愛がつまらなく
メンヘラに出会うと燃え上がるというのがある。
自分で該当するなと思うなら、普通の子とのつきあいに価値を見出せるように
自己変革かボダ対処をマスターすべし。
こっちは自分を変えるわけだから、"彼女"を変えるよりはるかに簡単だよ。

115 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 11:03:59 ID:BEhBsxem
>>113
了解しました。

理解できないことが辛いとか理解できないから振り回されるのでなければ
以降その手の書き込みは愚痴と考えてなるべく反応しないようにします。
必ずしも理解は必要無いのかもしれません。

あなたのようなタイプが"うまくやっていく"にはまず"うまくやっていこう"と
思わないことが重要です。

なぜかと言うと、うまくやっていくためにあなたは努力しますが
多くの場合自分の境界線を緩め相手に侵食を許してしまうからです。
これが彼の行動化に拍車をかけてきます。

もう一つは、相手の了解は必要ではない ということです。
電話とかも自分の決めた時間が来たら相手が納得しなくても切ってしまうことです。

そうやって、自分の境界をきっちり守り、相手の領域にも踏み込まないことです。
時には相手を喜ばせたい感情に負けるときがあるでしょうが
自分を自分でよく監視しながらやってみてください。

それから2人を近くで見てくれる第3者は必須です。
今該当者が居ない場合必ず見つけてください。ネットでは不十分です。

116 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 11:42:47 ID:WDwDPiyW
>>109(前スレ820)
前彼の話をすると彼が暴走するの知ってて、それで暴走させた上で彼の欠陥をここで
叩いて善人ぶってんじゃねーよ!ボケ!

と言いたいところだが、取りあえずまたーり温かいミルクティーでも飲みたまえ。

暴走を止めたければきっかけを与えない事が大事。
彼だって本心から暴走したい訳じゃないだろうしね。
暴走スイッチが入っちゃうならそのスイッチを渡さなきゃいいんですよ。

あなたは彼が仕掛けるスイッチON作戦を丁重に、でもはっきりとお断りしなくては
いけません。「前彼の話をするとケンカになるので、当分の間はしません。」と
作戦突入時に言ってあげないと戦争を止めることはできないのです。

117 :方法:2005/10/25(火) 11:46:47 ID:MVM87wJz
>>114
確かに余裕はありませんでしたね。
そんなに、余裕の無い時期は初めてでした。
普通の子との穏やかな恋愛をしたいと思います。
もうシンドイのは嫌です。


118 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 12:27:47 ID:B9p+YuZM
>>111
前スレ820さんへ
だいぶお疲れのようですね。
まずは自分の生活の立て直しと、自分の心のケアから考えてはどうでしょうか。
彼とうまくやっていくにせよ、別れるにせよ、自分自身が疲れ切っていては
彼のことも支えてあげられないと思いますよ。

まずは>>115さんが書いているように、自分が眠いときは電話を切るなど
自分の生活の時間を大切にすることから始めてはどうでしょう。
胃の痛みや、いてもたってもいられないような不安感があるようでしたら
心療内科に相談してみてはどうでしょうか。
できればカウンセラーに相談してみると自分の考えがまとまると思います。
(次に続く)

119 :118:2005/10/25(火) 12:32:50 ID:B9p+YuZM
(承前)
ボダは二人きりの狭い世界に自分たちを置きたがるそうです。
しかしあなたが冷静になってみると昔の友達や家族、
職場の人あるいは公共機関の相談窓口等相談できる人はいるはずです。
よんどころない事情で孤立している場合はカウンセリングをお勧めします。

辛い思いを抱え込まなくていいのです。
第三者に彼とあなたの行動を常識でチェックしてもらうと迷路に迷い込まなくてすみます。

彼の過去は彼の過去。あなたが背負う必要は無いのです。
彼自身が自分で決着つけることなのです。
そして、あなたの過去もあなた自身のものであり、
彼があなたの過去で悩んでもそれは彼自身で解決する悩みなのです。

彼の行動に振り回されて疲れるよりは、
自分を大切にしてから、彼と付き合っていけばよいのではないでしょうか。

120 :前スレ820:2005/10/25(火) 12:45:51 ID:Hvv4oqEz
>>115
前ほどは振り回されなくなったかもと思うだけです。
それは、ここでいろんな話と付き合いの中で
相手のとる行動のパターンを知ったからかとは思います。
確かに愚痴になってますね。

第三者(私の友人)は、みな別れた方がいいと言います。
うまくやっていきたいと言えば、それなら相手に合わせるしか無いんじゃないと。

>自分の境界をきっちり守り、相手の領域にも踏み込まないことです。
時には相手を喜ばせたい感情に負けるときがあるでしょうが
自分を自分でよく監視しながらやってみてください。

これは心がけます。
彼が実家を出て私の地元に来たときに私は放置してました。彼のためと思ってしたこと。
でも、そのことを「弱って困ってる人を見て見ない振りできる人間じゃない心の人」と言われました。
それに反省した私は、彼が困るといえば悩んでるといえば・・やりすぎました。
これは、私の間違った行動でした。

121 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 12:45:55 ID:WDwDPiyW
>>117
偽物?

122 :前スレ820:2005/10/25(火) 12:50:29 ID:Hvv4oqEz
>>116
その、きっかけが付き合ってると全部に繋がるというか。
例えば一緒にテレビ見てても、どこかへ出かけても、何をしててもです。
前の人はこうだったんでしょ?とくる。答えなければ「答えられないんだ」と切れ
答えた結果はどんな答えでも気に入りません。

最初の頃は私が浮気するって言って、よく切れてたけど
今は浮気の心配は無いんだと思う。
その前彼の事でしか突付けないんだって思う。

>「前彼の話をするとケンカになるので、当分の間はしません。」と
作戦突入時に言ってあげないと戦争を止めることはできないのです。

それを言うと、こっちが不安に思って聞いてることに答えないって怒り出す。




123 :前スレ820:2005/10/25(火) 12:53:00 ID:Hvv4oqEz
>>118
自分の生活の建て直し
それは、ここに書くようになって考えるようになりました。
胃の痛みは、ここに来るまではありました。他の事何も出来ない状態でした。
でも、今は平気です。
カウンセラーに相談も、考えてみます。

124 :前スレ820:2005/10/25(火) 13:03:24 ID:Hvv4oqEz
>>119
私の過去は私のもの。私の過去で彼が悩んでも彼が解決すること。

その通りなんです。
今は、毎日過去の事を聞かれて、言っても言わなくても責められ
自分でも別れてしまった方が楽なのかと思うことも多々あります。
でも、出来ない私も本当の自分を見失ってるんでしょうね。

私の過去で彼が苦しんでる。だから少しでも取り除いてあげなくちゃ。
その思いが、この状態を長引かせてるのがわかります。
頭で理解しても、手を差し伸べて助けてって来られると、手を握り返してしまう
そんな私に問題あるんだって思います。

出来るように努力します。私にしたら凄く難しい事だけどそうしないといけないっては思います。


125 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 13:04:09 ID:WDwDPiyW
>>122
> 答えた結果はどんな答えでも気に入りません。

だからそれが作戦なんですよ。
もし完璧な答えを出せたとしたら、それが完璧であることが非難の対象になるかも(w

どうしても非難されるようなら(一時的に)一緒にいるべきではありません。

126 :前スレ820:2005/10/25(火) 13:07:06 ID:Hvv4oqEz
なんだか、彼が境界例なのか、私が境界例なのか
わからなくなってます。

彼も過去の事をいちいち細かく気にする自信が無い自分に対して
私に言えば言ってしまうほどに自分が惨めになるといってました。

それは、私が言う場を与えてるからですよね。
だから、彼が言う→そして、彼は、また自信をなくす。

127 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 13:13:42 ID:WDwDPiyW
彼は苦しくても助けてとは言えません。できません。
自分に自信のない人は人に弱いところを見せるわけにはいかないからです。

彼は助けてと言わない代わりに別の作戦を使います。
自分の苦しみをあなたにも背負わせるのです。
あなたを攻めたいんじゃなくて苦しさの内容を伝えて
どうにかしてほしくてもがいているんです。

これは健全なことではありません。悪循環です。
だから丁重に断る必要があります。

仕事中なので大雑把に説明。補足や反論があったらよろしくです。

128 :前スレ820:2005/10/25(火) 13:17:24 ID:Hvv4oqEz
>>125
確かにそうかも。

今は、距離置いてる状態なので
私からは連絡して無いです。相手から聞かれたら答える状態です。

この状態を少し続けてはみようとは思っていますが
先のことはわかりません。


129 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 13:18:57 ID:BEhBsxem
>>前スレ820さん

焦点がようやく合ってきましたね。
>「弱って困ってる人を見て見ない振りできる人間じゃない心の人」
それでいいくらいの覚悟が要ります。

>それを言うと、こっちが不安に思って聞いてることに答えないって怒り出す。
一時的には彼がかなり荒れるでしょうが、それでも"あなた"を押し通すことです。
どれくらいの自傷行為があるかわかりませんし、あなたへの暴力が起きるかもしれません。
それでもあなたの防衛ラインを決して崩さない覚悟が要ります。

人並みはずれて心配性な私は1つ1つの拒絶に対して毎回死を覚悟しました。
ですが、結局自殺そのものはされず別れましたけど。

一度踏み込まれた領域を取り戻すには相当な修羅場があるかもしれません。
彼の性格とあなたとの関係で決まることなので、何が起こるかはわからないのです。

1つ言えることは、中途半端が一番良くありません。彼がまだ付け入る隙があると
思ってしまうからです。

うまくやっていくにしろ別れるにしろ、ここは通る道です。
別れるほうがあなたの身の安全は高いと言えます。




130 :前スレ820:2005/10/25(火) 13:26:13 ID:Hvv4oqEz
>彼は助けてと言わない代わりに別の作戦を使います。
自分の苦しみをあなたにも背負わせるのです。
あなたを攻めたいんじゃなくて苦しさの内容を伝えて
どうにかしてほしくてもがいているんです。

彼は、自分が苦しいのは私の(過去)のせいだから
私が苦しみを取り除けって思ってると思う。それが当然だと。

苦しくて無理なら別れの決断をするんだろうし
そうなったらなったで仕方ないって思えるように時間を使います。
彼には何度も過去に誰とも付き合った経験が無い人と付き合えば?と言った事あります。
でも、こっちが言うと「俺にだって過去あるし」って言うんですよね。

彼、友達いないんですよ。まったく。
誰か助言してくれる人が独りでもいたら、また違うんでしょうけど。


131 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 13:29:09 ID:iLJQI7H/
しんどいなら早くやめた方がいいな
どうせ続かないから

132 :前スレ820:2005/10/25(火) 13:34:32 ID:Hvv4oqEz
>>129
こっちの反応の「相手のその後」が怖いんですよね。暴れたり自傷したり。
で、それが予測つくから穏便に済まそうとしてしまう。
私の場合は、私と出会ってからは、そういう大きな行動は起きていなかった。
過去には彼の話ではあったらしいけど。

私だけが、何があっても自分を愛してくれる人って
彼は思いたいんだと思う。
見捨てられないか試してるとも思える。

私は付き合ったばかりの頃は彼に対して
自分は自分、相手は相手。ちゃんと自分の足で立たないとって言ってた。
彼は俺に無い、そういう部分に惹かれたと言っていた。
でも、いつからか彼に世話をやき、私自身も彼に構ってもらえないと不安になるという風に変わってしまった。

自分を大事にする事が彼も大事に出来るんだって
そう思って、きちんと線引きしていきたいなとは思っています。


133 :前スレ820:2005/10/25(火) 13:36:27 ID:Hvv4oqEz
>>131
それも視野には入れてます。

でも、ここに来るまでは理解できないことを理解しようとして
矛盾に苦しんだりしてたけど、今は少し楽になりました。


134 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 14:14:29 ID:Jn5lR1vv
書く事で整理したい。ブログ持っているが、2ちゃんくらいでしかこんな事書けない。
母は恋多き女で俺は兄姉弟三人の末っ子。全員父親が違う。
結婚したのは一回だけでソレも長くは続いていない。
その後出産こそしなかったが常に入れ替わりで男と暮らしていた。
俺も5歳までは親戚の家に預けられ
5歳から18歳までの13年間は母や兄弟や母のその時々の男と暮らした。
母は子供に対してヒステリックで口癖は
『オマエは私がいないと生きてさえいけない』
『オマエはお前の父親に似て最低の人間だ』だった

一番古い母との記憶は5歳の頃コップのミルクをこぼした事で
延々責めたてられ 夜の雨の中 家に入れてもらえず泣いていた所を
父の知人に見つけられ父の元に連れて行かれた事です。
その後母は誘拐されたと警察に訴え僕は母に引き取られますた。
今思えばあの13年間が自分にとっては一番つらい時期ですた。

意外な事にその時々の母の男が俺達兄弟を不憫に思いとても優しくしてくれた。
メンヘルに来るようになって解った事だが母はボーダーだと思う。
俺達兄弟にとってラッキーだったのは
母が優しい男にモテてたおかげで常に誰かしら俺達のそばにも居てくれた事だと思う。


135 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 14:26:52 ID:Aq4ymZ7W
>>134
うちの母と同じような環境だな。
母の母(私の祖母)がやっぱり離婚後男をとっかえひっかえしていたそうだ。
うちの母の場合は、その男のうちの一人に15の時レイープされちゃったけど。
誰にも言えなくて、いつか渡そうと思って手紙を書いて
机の中にしまっておいたのだが見つかってしまい、
祖母に「こんな手紙で人を脅迫するなんて怖い女だ。どうせお前が誘惑したんだろう」
と言われたそうだ。
祖母もボダなら母もボダ、そして私もボダですよ。

136 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 14:35:53 ID:BEhBsxem
>>134
若干134よりましかな?
母親ボダ傾向があるが人格障害というほどではないな。
私の原風景は"泣くな! 泣き止むまで叩くの止めないよ!"と言われながら
叩かれていたこと。理由なんかあったのかなぁ?
その時々の男は気を使ってくれたのは同じ、優しい男でないとボダの相手はしないんだろね。
おかげでしっかり私もボダの相手をしてました。
そんなこんなで私は立派なAC、今回すっぱり切れて多少は内面変わったかな?


137 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 14:36:40 ID:Jn5lR1vv
>>135
俺自身ボダなのかどうかよく解らない。
当てはまる部分も多少あったりはする。
俺にとってのもう一つのラッキーは
5歳までの間 母には任せられないと
母の弟夫婦(叔父夫婦)に育てられた事です。


138 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 15:40:21 ID:AvjS9uoL
>彼は、自分が苦しいのは私の(過去)のせいだから
>私が苦しみを取り除けって思ってると思う。それが当然だと。

分かってると思うけど、彼が当然だと思うのは
ほかに手法を思いつかないから・・・ってことだと思うよ。

139 :方法:2005/10/25(火) 15:47:36 ID:biOh6/hM
別れを決意して、一人だと思ったら、心が戻って楽しくなってきた。
けれど、彼女の事を思い出すだけで頭が重くなって憂鬱になる。
身の回りで彼女を思い出す物は隠しました。
完全に無理だなって事が思い知らされました。
いつもそうだったけど、会って笑顔を見ると全て忘れちゃってたんだよね。

140 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 15:57:56 ID:iLJQI7H/
>会って笑顔を見ると全て忘れちゃってたんだよね。

はぁ? それくらいが丁度いいんだけど
会ってないときも忘れてるくらいになれば完璧だよ

141 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 15:58:03 ID:SiP+ljnl
良かったですね。俺なんか完全に依存してしまっていてボダの彼女を忘れそうに
ありません。同棲してたんですがいつも一定の期間になると急に別れるといって
実家に帰ってしまって携帯番号まで変えられて連絡が取れない状態になっちゃって。
そんな繰り返しで借金も100万まで増えちゃって・・・。まだ21なのに借金というの
は悲しすぎます。ここではボダがいきなり消えたりする話しを聞かないのですが他にもこういう
経験がある方はいますか?もう逃げないと言っても必ず逃げるんです。逃げるボダの心理状態が
知りたいです。

142 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 15:58:50 ID:BEhBsxem
>>139
>会って笑顔を見ると全て忘れちゃってたんだよね。
逆に言うとそれがあるから男と女って一緒に暮らせるんだけどね。
何事も程度次第ということで…乙


143 :方法:2005/10/25(火) 16:05:21 ID:biOh6/hM
>>140
会って忘れていても原因が解決できてないので、苦しいのは変わらずでした。
その場しのぎのモルヒネを大量投与して騙し騙しきていたんでしょうね。
本当に好きでした。
もう恋愛なんてしたくないし、女が怖い。
絶対忘れられない。

>>142
本来、バランス感覚がいいほうじゃなかったけど、自分を制御できていた。
今回は、バランスを崩していることさえ、気がつかないくらい壊れていたように思います。
判ってても出来ない人っているじゃないですか。
パチンコやドラッグに嵌ったり飲み屋の女の子に貢いだり。
そういう状態の人を理解できなかったけど、自分が同じ状況に嵌ってたんでしょうね。
平和で穏やかな暮らしが出来ればそれでいい。

144 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 16:08:54 ID:BEhBsxem
>>141
借金は彼女が作ったものなのでしょうか?

>いきなり消えたりする話しを聞かないのですが
さすがにそれでもなお付き合い続けるつわものは少ないでしょう。
被害者スレいくとたくさんあると思いますよ。

詳細書いてもらうとだいたいの心理はわかると思いますが
それよか冷静に現状考え直してみない?

145 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 16:13:44 ID:iLJQI7H/
>>141
同棲しなきゃいいんだよ

146 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 16:18:53 ID:SiP+ljnl
かれこれ付き合ってから10回は同じ事を繰り返されました。帰ってくる度に
もう逃げないから。傷付けてごめんねと謝ってくるのですが毎回同じ事を繰り返されます。
自分でも別れないと同じ繰り返しだと思っても戻ってくると受け入れてしまいます。
借金というのは彼女が引っ越したいとか言ってきて1Kに住んでたのですが1LDKに
引っ越してその引越し代や家具などを買ったりしてできたものです。その時は一緒に返して
行こうねと言われてたのですが急に失踪しました。携帯も全部俺名義だったのでその携帯代
や1LDKに引っ越したので一人ではとても手に負えない家賃でさらに借金をして払っているという
悪循環です。安い家に引っ越すお金もないし今本当に身動きが取れない状態になっています。

147 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 16:50:53 ID:rXWiOPXa
いい加減「学習」しなはれ
まぁ、あと20回30回40回50回・・ 90回100回繰り返すのも人生だいなしにして、面白いかもだが苦笑

148 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 16:51:59 ID:BEhBsxem
>>146
なるほど…
21歳というのはあなたでいいのかな?
2人の生活でできた借金で、彼女の働きもないと生活できないわけだね?
彼女は通院してますか?
ボダというのはあなたがそう思ってること?それとも医者に言われた?



149 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 17:45:54 ID:iLJQI7H/
受容体欠損で異常行動 ストレス環境でマウス実験
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20051025-00000021-kyodo-soci

>特定の生理活性物質の受容体が欠けると、ストレス環境では異常行動を起こすことを成宮周
>京都大教授(薬理学)らがマウスの実験で解明し、米科学アカデミー紀要に25日発表した。
>実験マウスの記憶、認識などは正常。異常な行動の様子は人間の「キレる」状態に似ており、
>原因解明につながる可能性があるという。

150 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 18:18:03 ID:zyXeopvU
>>147
昔の人はよく言ったもんさ。
「バカは死ななきゃ治らない」ってね。

ボダとうまくやっていく方法なんてあるわけないよ。
ボダを知ってる者なら、だれだってそう思うさ。
ボダとうまくやっていきたい、などとノンキなことをぬかすヤツはやっぱボダ。
「同類相哀れむ」ってやつだね。

151 :前スレ820:2005/10/25(火) 19:17:31 ID:Hvv4oqEz
>>138
俺が気にしないで許容出来ればいいだけとは言います。
でも、今まで3年弱付き合ってきてるけど
繰り返しでした。
この先も、たぶん、ずっと責めたり、突き放したりするときの理由は
そこなんでしょうね。


152 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 19:32:55 ID:iLJQI7H/
>>150
スレ違いだよ

153 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 21:03:27 ID:wrfHG8nd
>>151
何度か指摘してるのですが
彼があなたの過去が気になって仕方がないわけじゃないんですよ。
そこがあなたの弱点だと思ってるんです。
もっとあなたが心を痛めるような弱点が見つかればそっちを責めるだけですよ。

154 :方法:2005/10/25(火) 21:44:34 ID:u5CvwRhH
いま電話がかかってきた。
メチャ暗くて、怖かった

155 :前スレ820:2005/10/25(火) 22:29:11 ID:Hvv4oqEz
>>153
その弱点を責めている間は、私が心を痛めていると知れば
彼は満足なんですよね?
では、逆転を責めても私が動じなかったらどうなるんですか?
もっと責める?離れていく?


156 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 22:47:52 ID:YtOencCP
満足というか、「安心する」かな…


157 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 22:54:28 ID:wrfHG8nd
>>155
彼のパターン自体はあなたのほうがよくわかると思うのですが

彼にとってこれは愛の確認作業ですから、愛が感じられないと思うでしょう。
そのあとは
・キレル(暴力)
・媚びる
・謝る
・自傷
・他の弱点を探す暴言
等を彼なりのパターンに繰り返すでしょう。

どうやってもこの人は動じないと諦めたとき
行動化がおさまると言われています。この時彼があなたから離れるかどうかは
わかりません。スペアが居なければ離れないと思われます。

158 :前スレ820:2005/10/26(水) 00:15:36 ID:yR//NRO+
>>156
安心してるんですか?胃薬飲んで夜も眠れないと言ってます。
今まで信じてきたのに、嘘ばかり言って誤魔化して
前に言ってた話と違うことばかり言って、自分を守って嫌われないようにしてる。
と私に言います。
何を信じればいいかわからないと。苦しそうですよ?私に見せてる姿は。
私が信じられないなら、付き合っていけないのでは?と言えば
全部を信じてないわけじゃないと言う。

>>157
今までは、キレル→別れるという→私が説得→切れ続ける→私が諦める(別れを了承)→彼が謝る

愛が確認出来なくなれば、別れを口にすると思う。
そこで、私が謝ったり、別れたくないって言ってしまって堂々巡り。
スペアはわかりません。別れたら実家へ帰るのではとは思いますけど。



159 :優しい名無しさん:2005/10/26(水) 00:20:52 ID:stSvr7NV
>>155
>その弱点を責めている間は、私が心を痛めていると知れば
>彼は満足なんですよね?

彼が自分を守りたくてあなたを攻めているなら、あなたが心を痛めるのは予想外の展開
(心が痛むのは俺のほうだ!と思ってる)。

160 :前スレ820:2005/10/26(水) 01:15:45 ID:yR//NRO+
いっぱい書いちゃってすみません。落ち着かなくて。

>>159
それは言葉からも感じます。私が信じてもらえなくて苦しいような事や
ちょっとキレ気味になりそうになると
自分=被害者 私=加害者
って言う感じで言われて、彼からしたら苦しんでる俺。苦しませてる私。なんですよね。



161 :優しい名無しさん:2005/10/26(水) 01:20:35 ID:emuSgk03
キレル→別れるという→私が説得→切れ続ける→私が諦める(別れを了承)→彼が謝る
             ↑    ↑
            ここが余計なんだよ 

162 :前スレ820:2005/10/26(水) 02:25:11 ID:yR//NRO+
>>161
別れると言われたら了承。
それがいいんですよね。わかってるんですよ。努力しなくては。

今、言われてる過去の事は前の人と別れた時期。
前彼に浮気されてその後、一ヶ月くらい(7月)で別れたと今彼に以前聞かれて言った。
でも、私の友達の掲示板に3ヵ月後(10月)位に、まだ付き合ってると思われるような書き込みを
私はしてて、そして嘘ついてると。
付き合ってた時の話を書いただけなのに、その時付き合ってるから書ける内容といわれてて
本当に7月に別れたのか証明しろと。
彼と出会う随分前の話なのに。

嘘は言ってないと繰り返すことしか出来なくて。


163 :優しい名無しさん:2005/10/26(水) 02:29:01 ID:uDrpIsap
>>124
> 私の過去で彼が苦しんでる。だから少しでも取り除いてあげなくちゃ。
> その思いが、この状態を長引かせてるのがわかります。

論理的な理由もなく、自虐的な思考に陥ることを
心理学では「罪責妄想」と呼びます。
「自分が全部わるいんだ!」と信じ込むことです。
ボダと関わっていると、しばしばそんな気持ちになりますが、
あなたは悪くないんですよ……たぶん

164 :優しい名無しさん:2005/10/26(水) 02:35:21 ID:emuSgk03
>>162
好きなようにいわせときゃいいんだよ

165 :前スレ820:2005/10/26(水) 07:20:37 ID:yR//NRO+
>>163
ありがとう。
私の過去が彼を苦しめてる、だから私がなんとかしなきゃ
って思ってしまうけど
心の中で、こんな冷たい仕打ちが出来る彼への怒りなどもある。

>>164
一人で考えたいって言ったくせに毎日数通の長文メールで
いろんな事を聞いてくる。
今も起きて見たら5通メールがきていた。
最後のメールには「不都合な事は無視するんだね よくわかりました」と。

やってない罪で尋問され続けた人が「やりました」って言ってしまいたくなるのが
わかるような心理になってきてます。

どう答えても、答えなくても責められる。
私が「信じてくれないならもうそれでいい。あなたの好きに思ったらいい。嘘つきだって思うなら思えばいい」
って言ったら良くないかな?



166 :優しい名無しさん:2005/10/26(水) 10:03:22 ID:j8Fs3aX5
>>165 前スレ820
お、象徴的な発言発見
> 私の過去が彼を苦しめてる、だから私がなんとかしなきゃ
前にあなたの心を痛ませると書いたが、例えばこの言葉なんかが
ベストマッチ これが彼の安心に繋がるので
あなたがこう思い続けるような言動を無限に繰り返すのです。

そもそもボーダーは極端な2分思考と自己同一性の問題を持っていますので
・蚊に刺されただけでも世界の終わりのような苦しみ方をしたりします。
・表面的な感情に囚われて自分の本心すら意識できないことが多いのです。

彼がひどく苦しんでいたとしても程度に騙されてはいけないのです。
また本心は自分でも意識してないと思われるのでやはり表面の感情を重視はできないのです。

> どう答えても、答えなくても責められる。
それこそが目的ですから しかたありません。

>〜言ったら良くないかな?
とりあえずあなたが心の中でそのように腹をくくることは必須です。
これを直接言うにはその後の展開をもうちょっと熟考する必要があると思います。
なぜなら、あなたへの暴力が心配ですし、彼の自傷はあなたも私も望まないからです。




167 :前スレ820:2005/10/26(水) 10:57:35 ID:yR//NRO+
>>166
彼は、私をこき下ろして自分を保ってるのかな
とも感じたりします。
それと、過去の彼と自分を比較して自信を失っているのかとも思います。
彼が聞く過去の話に答えている限り、どう答えても
私の過去の恋人の事を考えてしまうのではと思うけど
答えないと、無視とか愛されていないからと思われる。
彼も俺が自分で考えて許容出来ないなら別れるしかない。その為に考えると言ってるので
それはそれでいいんですけど、今の状態は「考えてる」と言うよりも
毎日、過去の人の話を聞いてきて、答えようが答えなかろうが、責め続けているだけの気がします。
そうして、安定を保っているんだって思います。
今の状態は彼にしたら安定。でも私には地獄です。
私が私自身の安定を取れば、彼は地獄になる気がします。
最悪な形は避けたいですが、彼が自分の力で考えて結論を出して欲しいと思います。

私自身もだいぶ疲れてきました。逃げ出したい気持ちと見捨てられない気持ちで
なんだかわからなくなってきました。

168 :159:2005/10/26(水) 12:21:06 ID:qZDo3w6m
>>160
>自分=被害者 私=加害者
>って言う感じで言われて、彼からしたら苦しんでる俺。苦しませてる私。なんですよね。

ボーダーの防衛行為だからねぇ。否定する方向に動くと彼を追いつめちゃうよ。
理由を聞くこと、耳を貸すこと、否定するより先に理解を示すこと、が大事ですね。

169 :優しい名無しさん:2005/10/26(水) 12:33:48 ID:emuSgk03
>>167
やっぱりあんたにゃ無理そうだ
早く別れた方がいい

170 :優しい名無しさん:2005/10/26(水) 12:37:24 ID:j8Fs3aX5
>>167

繰り返しになりますが、表面的な彼の言葉に振り回されてはいけません。
心理的は背景は彼本人も意識してないかもしれませんが
彼の目的は彼のために心を痛めてくれるあなたであり
それを無限に求めるということです。

>彼が自分の力で考えて結論を出して欲しいと思います。

残念ながらあなたが今のままではその期待は絶望的です。
あなたもまた自分の気持ちに振り回されてる場合ではないですよ。

>彼は地獄になる気がします。
一時的にはそうなるかもしれませんが、どのみちそこを通らねば
近いうちにあなたが限界を超えるでしょう。
というかハタから見てて既に限界は超えてると思いますが・・・

あなたの"うまくやっていきたい意思"を尊重してその方向でレスを
付けて来ましたが、もう客観的な理解もできないほどボロボロなようなので
以降は終わりにする方向のレスにします。 悪しからず。

171 :159:2005/10/26(水) 12:39:17 ID:qZDo3w6m
>>165
> 私が「信じてくれないならもうそれでいい。あなたの好きに思ったらいい。嘘つきだって思うなら思えばいい」
> って言ったら良くないかな?

模範解答は多分コレ
「長いこと付き合ってきたのに疑われてばかり。
私のこと信じてもらえなくてとても悲しいです。」

172 :159:2005/10/26(水) 12:55:46 ID:qZDo3w6m
>>167
> 彼は、私をこき下ろして自分を保ってるのかな
> とも感じたりします。

自分が存在していることを意識したいボーダーは、誰かの人生に影響を与えることを
好むように思います。よくあるのは世話焼きタイプですが、引っかき回すだけの人も
いるかと…。
でも彼の場合はこき下ろすことが目的ではなく、自分を保つのが目的だと思います。
そのための手段として認識している唯一の方法が「あなたに自分の持つ苦しみを
共有させること」なんでしょうね。

> それと、過去の彼と自分を比較して自信を失っているのかとも思います。

彼は比較できるほどの自分というものを感じてないと思いますよ。
だから自分と他人の違いに苦しんでいると…
存在を感じていない人(=自分)を攻めることはできないから、
身近で存在を感じている人を攻めるしか思いつかないんじゃないかなぁ?

> 今の状態は彼にしたら安定。でも私には地獄です。
> 私が私自身の安定を取れば、彼は地獄になる気がします。
> 最悪な形は避けたいですが、彼が自分の力で考えて結論を出して欲しいと思います。

All or Nothingってのは彼がする思考だから、あなたはあなたなりの思考を持つことが
大事です。自分も彼も大事にしなくてはいけません。

> 私自身もだいぶ疲れてきました。逃げ出したい気持ちと見捨てられない気持ちで
> なんだかわからなくなってきました。

私からあなたを見ると「自分が見捨てられたくない」って感情が一番上に見えてますけど…。

173 :方法:2005/10/26(水) 13:15:26 ID:79ItC3We
彼女と距離を置いて、別れ間際の空気を出してみた。


174 :方法:2005/10/26(水) 16:41:43 ID:nw+zOku9
彼女から食事の誘いが来た。
もう少し頑張ってみたいんだけど、どうしたもんでしょうか。

@嫌な所を全部言う → その場は神妙になるけど、後日自己正当化をして、倍返しされる
A何も言わない   → 何も変わらないし、気まずい空気を察して余計に不安に陥れそう
B別れを切り出す →ガクガクブルブル
C好きだけどシンドイと伝える → なぜシンドイのかを話し合う(結局@になるのか?)

Cで好きだから一緒に居たいからをベースにおいて話すのがいいと思った。
しかし、シンドイ作業になるし、もう喧嘩とかしたくないんだよね。怖い・・

175 :優しい名無しさん:2005/10/26(水) 16:43:53 ID:j8Fs3aX5
>>173
方法さん書き込み減ったね。まだまだ時間かかりそうだけど…

176 :優しい名無しさん:2005/10/26(水) 17:00:58 ID:emuSgk03
だからしんどいなら別れろって
平気で付き合える人だけボダの相手すればいいから

177 :優しい名無しさん:2005/10/26(水) 17:14:16 ID:yoBef3bM
>>174
自分で決めれ!

178 :前スレ820:2005/10/26(水) 18:02:39 ID:yR//NRO+
>>168
否定するよりも理解を示すこと・・・・
何度も何を聞いても疑う彼に、疑う気持ちはわかるよって答えたらいいんですか?
質問されて、答えて、嘘だと責められて、答えて・・・
いつまでもこの繰り返しです。

>>169
もう少し時間かけてみます。

>>170
「あなたの言ってることの本当は、多くて3割だと俺は思う。
だから、
どうか睡眠とってください。
仕事が続かなくなるし、体壊すから」
とメールが来たと思えば
その後に、また数通、疑いと矛盾を追及するメール。

もう、本当の事は言ったし何度答えても同じことの繰り返しだから
過去の事を聞かれても、もう答えないと告げてもいいものでしょうか?




179 :前スレ820:2005/10/26(水) 18:10:41 ID:yR//NRO+
>>171
そのような事を言ったときは、全部信用してないわけじゃない。と言われました。

>>172
私が自分が見捨てられたくないと思ってやってる今の行動が
彼の責める行為を続けさせてるんですよね。

自分も大事にして、彼も大事にする。
彼を大事にする思いで自分が我慢したり、自分の時間や生活を犠牲にしない。

これが出来てないんですよね。


180 :優しい名無しさん:2005/10/26(水) 18:31:03 ID:UosYupTg
>疑う気持ちはわかるよって答えたらいいんですか?

そう思ってないのに言葉で示したらそれこそ嘘を付いていることになるじゃん。
理解しようとする気持ちを持ちましょう。理解できないなら理解できないでいいからさ。

>もう、本当の事は言ったし何度答えても同じことの繰り返しだから
>過去の事を聞かれても、もう答えないと告げてもいいものでしょうか?

あなた自身は過去のことを彼に言うの楽しくないでしょ? 思い出したくないでしょ?
自分が言うの辛いから言いたくない。そう言えれば彼に矛先向けないで
済ませられると思うけど。

>そのような事を言ったときは、全部信用してないわけじゃない。と言われました。

別に言い返す事ないのでそれで終了でOKではないかい?
彼が自己防衛に走るとそれが実は(防御を超えて)攻撃となっている事が伝わってれば。

181 :優しい名無しさん:2005/10/26(水) 19:05:51 ID:j8Fs3aX5
>>178 >>179

180の最後の行が重要。
自分の言いたいことを言ったらそれで終わり。相手が了解しようがしまいが関係なし。
相手がすぐに変わると思ったらだめよ。これをあなたもえんえんと繰り返す。
これがわかっててもなかなかできないんだけどね。

> 何度も何を聞いても疑う彼に、疑う気持ちはわかるよって答えたらいいんですか?
マニュアル的には "私を疑っているんですね。" "あなたが私を疑ってるというのが分かります。" 
が理解を示す言葉になるようだ。

> 過去の事を聞かれても、もう答えないと告げてもいいものでしょうか?
そのあとに続く彼の対応を予想しておかないとならないでしょう。
 ・なんで答えないんだ。
 ・やっぱり嘘ついるから答えられないんだな。
 ・俺のこと本当は嫌いなんだろう
たぶんこんなことを言われるでしょうが、そっちの対処を先に考えないと…

>>方法さん
今は会うな。10日はあけろ。


182 :前スレ820:2005/10/26(水) 19:36:06 ID:yR//NRO+
>>180
疑う気持ちはわかるよ。
私も同じようにあなたの過去で不安を感じることはあるし、というような事は言ったことあります。

信じてくれないからもう、何言っても無駄って言うんじゃなくて
私が、こうだからって言えばいいんですね。
私が彼に話すのが辛い。私が思い出したくない。
そういう事も言ったんですけど、繰り返し言ってみます。

彼が自己防衛=私を攻撃
その通りです。
普段、私以外の人にもそういう面はあります。相手を悪く言って(思って)自分を守る所。
そうかと思うと自分はダメでって卑下して落ちているときもあります。



183 :前スレ820:2005/10/26(水) 19:37:07 ID:yR//NRO+
>>181
「否定ではなくて理解を示す言葉を繰り返すこと。」
それを心がけます。
>・なんで答えないんだ。
 ・やっぱり嘘ついるから答えられないんだな。
 ・俺のこと本当は嫌いなんだろう
PCメールの返事が遅れるだけで、それはすでに言われてます。
不都合だから答えられないんだろうって、嘘つきと。
もし、彼に私が嘘つきなんて言ったら「嘘つきだって思う奴と何で付き合えるの?俺は嘘つきなんだから別れた方がいいよ」
そう言うのに、私は嘘つきといわれても、嘘は言っていない。メール返せない時もあると答えています。

今日は、今までに来なかった携帯に「仕事いってくる」とメール来てました。
彼も、ま、許してはいないんだろうけど、許したとは言えず徐々に、普通に戻ろうとしているのを
私の対応の仕方で、同じ場所を繰り返しているような気がします。

今日は付き合いだした記念の日です。今までは彼の方が「おめでとう、ありがとう」と言ってくれていました。
何も無い普通のときは、彼の方が愛情表現は大きく、世話を焼く感じです。
記念日に触れていいものかもわからなくなってる自分は自分を見失ってる状態だって思います。


184 :前スレ820:2005/10/26(水) 19:53:23 ID:yR//NRO+
しつこく繰り返して聞かれているのが
浮気をする人は嫌いって言ってる私が、浮気した前彼と
浮気がわかって、すぐに別れたわけではなくて、その後、少し付き合ってから別れていること。
それは、浮気の部分だけが、そこが無ければ他は好きだったってことだろうと。

 もし、そいつが浮気しない男なら今もそのまま付き合ってたということ。

 浮気されても付き合ってたのはそれだけ好きだったってこと。

 俺は浮気しないから、そこだけで付き合ってる。

浮気されたことの人間性を疑って、嫌悪感を感じていたのなら
俺に別れたと言った(7月)の3ヵ月後(10月)頃に友人の掲示板に
付き合ってたと思われる書き込みはしないと。
あなたが言ってることが本当なら、
10月の時点では、その前彼への嫌悪感を書き込むはず。
それか前彼の話なんて書かない。俺ならそうする。
それができなかった・・・のは、10月頃も
あなたがまだ現在進行形だったって証拠。
それが、相手と付き合っていたのか
相手とは別れてても、相手のことを好きだったのか・・
その違いはあったとしても。

そう責め続けられてる。



185 :優しい名無しさん:2005/10/26(水) 20:05:58 ID:emuSgk03
話の内容なんて関係ないんだよ
言葉に振り回されてるうちはダメだな
というかいつまでも振り回されてそうだから
あんたの場合は早く別れた方がいいよ

186 :優しい名無しさん:2005/10/26(水) 20:13:39 ID:j8Fs3aX5
>>184
彼は自分の一方的な論理をあなたに押し付けてるだけだし
あなたが言われて困ると思ってることを言ってるだけ
これは性格なので、しかたがない。

ぶっちゃけあなたが聞き流せないのなら、もう別れたほうがいい。

過去のことはもう終わってしまったことなのだから
取り返しはつかないし、あなたは別に悪くないのだから
それに対して何もできない。

187 :前スレ820:2005/10/26(水) 20:16:25 ID:yR//NRO+
連投すみません。

彼は前の彼女と別れてから6年間。
ある場所で、ずっと前の彼女の事を書いてました。
それは、内容はいい意味では無かった(悪口みたいなもの)
私に出会ったときも前の彼女の話をして、それ以来、女の人は信じられないって言ってた。
その割には、私を強く誘ってきたのは彼のほうだった。
信じられないというか、この人は本当は信じたいんだろうなって思った。

彼は、自分に影響を与えた前の彼女の事をその出来事に対しての思いを、私に向けているんでしょうか?

どんなに嫌な思いをさせられても前の人の事を
一度は好きになった人を悪く言うのは自分を貶しているようで言えない
と言う私に対して、彼は前の彼女の悪口ばかりなのですから
理解できない、それは好きだからだと言うのです。
で、私も徐々に前の彼の悪口を言うようになる、そうなると前と話が違うとなる。

彼は、ずっと前の彼女を貶す事で自分を保っていたんだと思います。それが今は私になってますが。

彼へのメールは
「もし、あなたが私に別れたと告げた後の期間にも
掲示板で、前の彼女の話を書いているのを
私が見つけてしまったら・・・
その内容が嘘、本当、良い内容、悪い内容に係らず
私は傷つくだろうし、不安も感じ、自信も無くすと思う。
だから、あなたが疑う気持ちはよくわかる。
傷ついて苦しい気持ちはわかる。

だけど、私はあなたに過去の人の話をするのは苦しい。
思い出したくない。」
こんなメールでいいんでしょうか?


188 :優しい名無しさん:2005/10/26(水) 20:19:15 ID:emuSgk03
ダメだこりゃ

189 :前スレ820:2005/10/26(水) 20:34:40 ID:yR//NRO+
>>185
もう少し頑張りたいんです。
境界例とわからずに
私も、彼だけを責めていた時期もありました。
彼を変えようとした時期もありました。
私の普通を押し付けたこともあります。
好きか嫌いかわからないと言って3ヶ月位、相手を放置した事もあります。
私の対応で彼に負担を与えたことも自覚しています。
彼だけが悪いとは思ってないです。私にもまた努力するところがあると思ってます。

>>184
>過去のことはもう終わってしまったことなのだから
取り返しはつかないし、あなたは別に悪くないのだから
それに対して何もできない。

それは言った事あるし、彼自身も俺が自分で考える問題だからって言ってました。
聞き流せずに、いちいち自分は相手の言葉に反応しているんでしょうか?
問いに答えることが、聞き流してないこと?


190 :方法:2005/10/26(水) 20:49:30 ID:p9Hpybj9
会って来た。
お互いにたいした話もしないで、メシ食って帰ってきた。
何を考えているのか判らなくなってきた。


191 :優しい名無しさん:2005/10/26(水) 21:58:35 ID:j8Fs3aX5
>>189 :前スレ820
> もう少し頑張りたいんです。
ではもうちょっとお付き合いしましょう。

非常にあなたが混乱させられてるように感じますので
2,3日は彼との連絡は控えてみませんか?

彼もあなたも過去のことは関係ないわけですよ。
> 彼は、自分に影響を与えた前の彼女の事をその出来事に対しての思いを、私に向けているんでしょうか?
そうかもしれませんが、それは枝葉であって今あなたが直面してる問題ではないですよ。

> 彼へのメールは〜
単純に自分が責められてるように感じると思います。
それでよければ…

今しばらくは連絡取り合わないほうが良いかと思います。


192 :優しい名無しさん:2005/10/26(水) 22:00:46 ID:j8Fs3aX5
>>190
乙! だから会うなといったのに…
人生棒に振るまでフラフラする気か?

193 :優しい名無しさん:2005/10/26(水) 22:33:50 ID:emuSgk03
>>189
なんつーか力入れるところを間違ってる感じなんだよなぁ

194 :前スレ820:2005/10/26(水) 22:51:04 ID:yR//NRO+
今更ですが、
tp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/iryou-index.htmlの
  5. 患者への理解と対応−患者の怒り
  6.     〃   −投影性同一視による操作
  7.     〃   −自分と他人の間の境界設定
 
の部分を読んできました。
「いじらしい」とさえ思えるようになれれば本当に楽だと思いました。

>>191
>2,3日は彼との連絡は控えてみませんか?
彼からメールがきても無視すると言う意味ですか?

今回長引いてる理由は、今までなら彼が放っておいてといっても
私がすぐに何かと反応をしていたので喧嘩してもすぐに元に戻ってました。
でも、今回は私が「わかった、落ち着くまで待つから」と言ったからです。
その後、少し放っておいたので彼は、ますます不安になった、そして責めて愛の確認をしている。
この状態で距離を置くと、また不安になって愛の確認(責める)をするってパターンですよね。
それでも放っておく、でいいんですよね。






195 :前スレ820:2005/10/26(水) 22:52:35 ID:yR//NRO+
>>193
自分でも思います。
良かれとしてることが良くない結果になってます。



196 :方法:2005/10/27(木) 00:37:33 ID:gQqBUOsg
>>192
帰ったらまた電話かかって呼び出されたので
チョット距離をおきたい
って言ったらバッグで殴られた。
泥沼の様相

197 :優しい名無しさん:2005/10/27(木) 00:57:15 ID:NU/78sLU
>>194
> それでも放っておく、でいいんですよね。

いいと思います。
この先うまくやっていくにしろ、別れるにしろ
あなたが彼に振り回されないためには必要なステップだと思います。
ただ、今日の時点ではあなたの混乱が大きいようなので
一呼吸置くためですかね?

>>196
方法さんの彼女はまだ軽症だね。それくらいで済んで…
どうしてそう"やっちゃいけないこと"ばかりやるかね?
何が起こっても知らんよ。
あ、でも見捨てられ不安に付け込んで振り回すつもりなら有効か…

198 :優しい名無しさん:2005/10/27(木) 02:08:45 ID:vQgLS4qo
まぁ相談もいいが好きなようにいきなよ
自分の気持ち優先 迷惑をかけない程度に

199 :優しい名無しさん:2005/10/27(木) 03:18:16 ID:L17PSTMA
>>194
模範解答はこれです。
「あなたが私を疑っているのは分かった」「あなたに疑われて、私は傷ついている」

ポイントは
(1)自分と相手を、完全に分離して考える。二人の境界線をきっぱり引く。
   「私には私の気持ち、貴方には貴方の気持ちがある。共有する必要はない」
   という事実を、しっかり伝える。
(2)善悪や、どっちが悪いという話に持ち込まない。
   「貴方(私)行動は、良くも悪くもない。どちらにも責任はない。
   ただ、貴方(私)は悲しかった」と、事実だけを示す。

こうやって境界を引こうとすると、彼はあの手この手で崩そうとします。
「なんて冷たいやつだ」とか、「俺が悪いんだと、思っているんだろう」とか、
「自分の過ちを認められないなんて、なんて傲慢な人間だ」とか、
「なんでも分かり合えるのが恋人。分かろうとしないのは、俺を愛してないから」とか。
挑発したり、罪悪感を刺激したりして、二人の境界線をぐずぐずに乱したいのです。

でも、ボダに対しては、悪いと思っていないのに間違いを認める必要はありません。
そして、相手が悪いんだと思っても、反発する必要はありません。
ただ、「貴方は怒っている。私は悲しい」と事実だけを提示し続けるべきなのです。

200 :優しい名無しさん:2005/10/27(木) 03:22:41 ID:JQji8gGn
>>196
進歩しないというか、相変わらず対応がヘタだなぁ…

201 :優しい名無しさん:2005/10/27(木) 07:55:30 ID:KlVZx5S9
>>199
横レスですが模擬解答、わかりやすてよかったです。
ふと…ボダかどうかわからない、傾向があるのかもしれない程度、普通の相手にボダの対応をしてしまうのはどうなんだろ?気をつけたほうがいい?
ボダへの対応は人としての付き合いにも応用は出来るとは思いましたが、何度か「冷めている」とは言われた事はありました。

202 :前スレ820:2005/10/27(木) 08:52:13 ID:2sDZ0cZy
>>199
昨日のメールは、もう過去の話だけじゃなくなってきました。
付き合いだしてから
今までに私が相手へ言った言葉、行動
全部、嘘つき呼ばわり。

最後に書いてあったのは
「俺は
強くも、優しくもない。
強いなら、あなたの言うこと信用できる。
優しいなら、過ぎたこと言わない。

俺は、全くの正反対。
だから、強くも優しくもない。」だって。

私は
「あなたが疑ってるのはわかった。
あなたが傷つき、怒っているのもわかった。
そして私も疑われてひどく傷ついた。」
そうメールした。
伝える事はこれを繰り返していきます。

203 :優しい名無しさん:2005/10/27(木) 09:09:58 ID:TkvXv4St
>>187
戦争反対を唱えつつ一方的に地雷メール送って彼に踏ませるの?

204 :優しい名無しさん:2005/10/27(木) 09:15:24 ID:TkvXv4St
>あなたが傷つき、怒っているのもわかった。
>そして私も疑われてひどく傷ついた。

これじゃぁあなたのほうが彼より傷ついてることになるんで、
「ひどく」は外したほうがいいような…

205 :優しい名無しさん:2005/10/27(木) 09:25:13 ID:+5Ou5w5/
こいつも長々と相談しすぎじゃね?いちいちメールのやり取りを一つずつここで
書いてく訳?色々と意見みんなが出してくれてるんだからそれを自分で頭で整理
してやればいいじゃん。ずっとその過去の事を言われ続ける覚悟があれば付き合って
いけばいいし、嫌なら別れればいいじゃん。というか境界例のパートナーと付き合ってる
身から言わせてもらえばこんなのはっきり言って序の口だね。別にあなたに被害が渡って
る訳でもないし。そこまでひどいような事もされてないじゃん。暴力振るわれたり脅されたり
されてる訳でもないし。あなたはどうしたいんですか?それとも彼氏に過去の事を延々と責められて
自分は被害者なんだという環境に酔いたいだけ?

206 :優しい名無しさん:2005/10/27(木) 09:30:59 ID:+q+vR3jR
>>202 :前スレ820
それで2,3日様子見ましょうか…
わりとセオリー通りのメールだと思います。

過去の男の話がだんだん通じなくなってると感じているので
話のネタをころころ変えながら隙を探そうとしてるのでしょうね。

どうか振り回されないように。

207 :優しい名無しさん:2005/10/27(木) 09:33:55 ID:TkvXv4St
前後します。

>それでも放っておく、でいいんですよね。

「彼が放っておいてと言ったから放っておいた」というスタンスは
原因を彼に置くことになりますよね。

でも、「私が傷つけるつもりは全くなかったのに、色々頑張ったのに、
逆にあなたを苦しめてしまった。どうしてもあなたとは別れたくないので
反省したり考える時間が欲しい。」というスタンスなら原因を彼に乗せなくて
済みますよね(彼には一時的に一緒に過ごせなくなると言う結果だけを負担してもらう)。

実際そうして過ごしているわけだし。

208 :優しい名無しさん:2005/10/27(木) 09:47:50 ID:TkvXv4St
>>205
申し訳ないが、今しばらく辛抱を。
まだ教えるべき基礎があると思う。応用編は本人にやってもらうが…。
身近に彼という教材があるしここで教えるよりも百倍早く学習していくと思うので。

209 :優しい名無しさん:2005/10/27(木) 09:50:49 ID:+q+vR3jR
>>207
その手の話は前スレ820が少し落ち着くまで待ったほうがいいと思うんだがな・・・
今本人混乱の最中だから・・・

210 :前スレ820:2005/10/27(木) 16:08:08 ID:2sDZ0cZy
>>203-204
もうメール送ってしまったので
それを突っ込まれた場合は、>>199さんが言ってるポイントに沿って
答えを繰り返します。

>>205
すみません。ここしか無いので。
今は過去の事で言われてるだけです。
理由は、いろいろ。きっかけはいろいろです。
彼は前の彼女に包丁を向けられた事があるそうです。
私もあります。
それは、普通の感覚で彼の言動を受け止めたからだと思います。
彼を変えようとしてやった事がお互いの関係を悪化させてきました。
別れも視野に入れてるけど、今はもう少し努力したいです。
自分を見失ってる状態で別れたら、別れて自分を取り戻したときに悔やむかもしれないから。




211 :方法:2005/10/27(木) 16:29:04 ID:VzqFLrSb
昨夜婚約を解消して別れる事に話がつきました。
両家の親の、了解も得て、明日中に決着する事にしました。
お騒がせしてすみませんでした。


212 :前スレ820:2005/10/27(木) 16:30:31 ID:2sDZ0cZy
>>206
「仕事終わったら電話するね。仕事いってくるね」と
携帯にメールがきました。
しばらく離れようと思ったとたん、これです。
電話でも、私は「わかった、傷ついた」を繰り返します。

>>207
電話でも激しく責められたら、その様な言葉を言って
時間を貰おうと思います。

電話の内容がわからないけど

責められた場合も侘びの場合もどんな言葉を言ってこようが
模範解答に沿った答えをします。
別れを言われたら、了承します。

これでOKですよね?

213 :前スレ820:2005/10/27(木) 16:36:06 ID:2sDZ0cZy
>>211
おつかれさまでした<m(__)m>
やれることはやったと、自分を責めずに自信持って欲しいです。


214 :方法:2005/10/27(木) 16:40:16 ID:VzqFLrSb
>>213
ありがとうございます。
やれることはやった、仕方ない相手だったと思いたいし、思える部分と今でも本当に好きな相手との別れの辛さ。
自分から切り出しておいて、好きだ!一緒に居たいよ!って泣きつきたい気持ちです。
いま出張帰りのバスですが、泣きそうだけど、平静を装っています。
本当に好きだった。
死ぬほど。
でもかっこ悪いのが出来ないから、それを伝える事もできない。
伝えても、分かり合えない。


215 :優しい名無しさん:2005/10/27(木) 16:46:30 ID:WLhfvgtv
一言かけられただけでものすごい自分語りだなw

216 :優しい名無しさん:2005/10/27(木) 17:04:38 ID:+q+vR3jR
>>212
206です。
おお、少し落ち着いたのかな?
すぐに結果が出なくても焦らないでね。

>>214
どうせなら、どんな別れ話したか語れ


217 :優しい名無しさん:2005/10/27(木) 17:32:28 ID:JQji8gGn
それより現在の彼女のどこが死ぬほど好きなのかを書いてみたら
具体的に書かれてきたのは嫌いなとこばかりだよね

218 :優しい名無しさん:2005/10/27(木) 17:45:17 ID:TwklySCd
試すために彼氏を痛めつけてしまうのです
彼氏が別れたいと言ったらそれは悲しいけど
すっきりできて悪い関係も断ち切れるので
お互いいい方向に行くのは間違いないです
私は自分がすがるのは絶対嫌だから
去るものは追いません
痛めつけて、それでも一緒に居てくれるなら
幸せです


219 :優しい名無しさん:2005/10/27(木) 17:55:16 ID:+q+vR3jR
>>218
あなたがそれで辛くなければそれでOK
だけど辛そうな彼氏見てると捨てられるんじゃないかって返って不安にならね?

220 :優しい名無しさん:2005/10/27(木) 18:26:30 ID:swmYGJuJ
>>217 過度の理想化と脱価値化を揺れている人は対極にいるときの
記憶が思い出せないんで…

221 :優しい名無しさん:2005/10/27(木) 19:09:47 ID:/DXKzXAh
>>212
>模範解答に沿った答えをします。
>別れを言われたら、了承します。
>これでOKですよね?

現時点ではヨシじゃないかな?
もちろん解答を答案用紙に書き写すのではなく、実力で問題を解けるように
ならないとダメですけどね。

彼は境界例でしょうか?
いいえ違います。彼の性格の一部分だけが境界例の特徴を有しています。
彼イコール境界例ではありません。

彼の中にボーダー君が住んでいます(んでも多重人格ではありません)。
彼はボーダー君のことを信じているわけではありませんが、それ以上に
自分のことを信じていません。

彼はきっとただの寂しがり屋です。あなたとの接点を失うことを恐れています。

あなたとの関係が悪化し接点が無くなると、ボーダー君が彼に接点を持つ方法を
教えます。あなたに揺さぶりをかけるのです。あなたがそれに反応し、
激しい形で応えたとしてもボーダー君的には「しめしめ。作戦は成功し、接点を持てた。」
「今度はどんな作戦で行こうか…。」という事になってしまいます。

でもあなたがボーダーの作戦に引っかからずに、彼に対してのみ平和的な接触を
続ければ彼はボーダー君のことを信用しなくなるかもしれません。

ボーダー君と向き合おうとせず、彼と向き合うようにしてみましょう。
精神的に揺さぶりをかけるようなメールはボーダー君が書いてる可能性が高いので
作戦に引っかからないようにしましょう。
もし返事を書くならばボーダー君へではなく、彼宛に書きましょう。

222 :前スレ820:2005/10/27(木) 20:18:48 ID:2sDZ0cZy
>>214
まだ、好きな感情は残ってるんですね。
自分は、好きという感情が消えたときに後ろを振りかえらず別れたい。

>>216
焦らずに頑張って見ます。

>>217
私は、彼の今の行動は子供が母親の愛を確かめているように感じます。
母親って子供が愛を確かめてきたら抱きしめてあげるけど
でも、いけない事をして愛を確かめようとしてきたら、理由を聞いて
そういうことするとママは悲しいと伝えます。それに似てる気がします。

それなのに今まで私は、彼の言動に「最低」とか「普通じゃありえない」とか
暴言で返したり、逆にただ謝ったりして喧嘩してきました。
相性が悪い、お互いに傷つくだけ、別れよう、そんな事ばかりしてきました。

私は彼の中のボーダー君に振り回されていたんですね。
すごく判り易い表現です。彼の言動があっても「また、ボーダー君ったら・・・」って思えそうです。
そう思えば、ふとしたきっかけで彼がキレたり、拗ねたりしてても冷静になれそうです。
ま、私自身の中にもボーダー君がいるのか、また誘発してた言動をしていたのかな。

電話は23時すぎにあると思うのでとりあえず話してみます。

223 :優しい名無しさん:2005/10/27(木) 20:57:23 ID:mg036PFE
>彼の中のボーダー君
これ、医療関係者もよく使う表現ですよね
「(糖尿病の人の)中の食べすぎさん」とか
中の人?に「もう、また○○さんったら」と責任を押し付けることで心理的に楽になるそうです
患者さんの周りの人もこう考えたら楽になれそうですね

224 :優しい名無しさん:2005/10/27(木) 22:45:32 ID:vQgLS4qo
えー 別れちゃったんだ


225 :方法:2005/10/28(金) 00:06:01 ID:gQqBUOsg
>>217
仕草や表情や雰囲気
不器用で馬鹿正直で駆け引きも知らない世渡り下手の損な役回りをうけるところ
俺の欠点を教えてくれるところ
とても傷つきやすい心を守りたかった
一生懸命だけど、詰めが甘いところ
ダメな父親を大好きなところ
苦しいくらい愛してくれたところ
歩き方
今まで出来なかった事を沢山自然に一緒にできたところ
本気で愛させてくれたところ
俺と一緒に居て楽しいときのちょっとアホな顔
いつも、側にいてくれたこと
数え上げたらきりが無いけど、全て理由じゃない
ただ、心が彼女を好きになってそれが変らずに焼きついただけ

226 :優しい名無しさん:2005/10/28(金) 00:12:11 ID:Z70/io8M
第一のセオリー:境界例の人に対して「あなたは境界例」と言ってはいけない。
パートナーがどうしても宣告を欲しがるのなら勝手に病院に行ってもらえばよい。

227 :優しい名無しさん:2005/10/28(金) 00:20:33 ID:v9dsOeTQ
>>218
私も相手を試したりしていました。
衝動に駆られたらまず相手のいるその場から離れるようにしました。
親しさが増すにつれてそういうことが自然となくなりましたよ。
それは、私を裏切る人ではないと感じられるようになったからだと思います。

でも、まだ怖くて病気であることは話していませんorz

228 :優しい名無しさん:2005/10/28(金) 01:02:22 ID:MU4hDyln
依存するように仕向けられてただけだよ。

229 :前スレ820:2005/10/28(金) 09:04:39 ID:yBKcRU9o
電話で話しました。
「私は傷ついた」って送ったメールのその部分に対して
彼は揺さぶりかけてきました。
俺が傷つけたって言いたいんでしょ?ってキレ気味に。
私は、好きな人に疑われるのは、あなたが疑ってるのはわかるけど、私は悲しいと繰り返しました。
話してても(お、出てきた!ボーダー君)と思えるから楽でした。
キレてたかと思うと、今度は善悪、いい悪いの話になり
俺は細かいところまで気にしてダメ人間、俺が悪い
みたいに自分卑下が始まるので、否定せずに理解を示す言葉を繰り返しました。
具合が良くないみたいな事を言っていたので
温かくして早めに休んでと言って電話を切りました。
電話を切って、明け方に「おやすみね」と前まであった
おやすみメールが10日ぶりにきてました。

彼の中のボーダー君は少し落ち着いてきたかなとも思うけど
自分では冷静に自分はこう、相手はこうと言う風に話せたと思います。


230 :優しい名無しさん:2005/10/28(金) 09:05:50 ID:rpMnb5mX
>>225
理屈じゃなく本能的に好きだったんだろうね。
方法さんなら、きっといい人が見つかりますよ。
一人の人と愛し合う喜びと苦しみがわかったでしょうから。

231 :優しい名無しさん:2005/10/28(金) 09:26:24 ID:oNBqh7ID
街中で見かける母親の「あんたなんかもう知らない!先に帰るからね!」っていうアレ。
子供の中のワガママちゃんの相手をすることを拒絶しつつ、泣きながらでも母親に
くっついて帰れば子供としての生活が保障されるってことなんだな。

やっぱり母親としての役割が求められるのか…

232 :優しい名無しさん:2005/10/28(金) 09:26:45 ID:p6MhuOku
私もボーダーもち ほんといやになる
カレシ、家族には一応言ってあるんだけど、本とか呼んでくれないし。。。
カレシは「がんばれA」しか言わない 私はカレにとってとても負担なのでは
ないかとおもって鬱になってパニ症発作起こす。でも、彼のことは大好き
どうして理解してくれんの??

ぐちってすいません


233 :優しい名無しさん:2005/10/28(金) 09:40:54 ID:bNFIrGsQ

本を読んで分かってもらおうじゃなくって
伝える努力を続けてくのが大切だと・・・。

ゆっくりとだけどわかるようになる。
なかなかわかってもらえず辛いだろうがね。

234 :優しい名無しさん:2005/10/28(金) 10:57:23 ID:+8jL6tUz
>>232
ボダってだけで引くような彼じゃなくてよかったね。
心の健康な人って、ボダだからとかそういうの気にしないみたいだよ。
頭で理解するんじゃなくて、まんまの232さんが好きって感じらしい。

232さんも別に健常者の彼と付き合うために
「人との付き合い方」とかのノウハウ本を読んでないでしょ?
読まなくても、彼の心すべてを知らなくても、
彼のことが好きだから、付き合いたいって思っているんでしょう?
彼も同じじゃないかな。

まぁ、それでもわかってもらいたいって思ってしまうのがボダなんだけどね。
(次に続く)

235 :234:2005/10/28(金) 11:02:19 ID:+8jL6tUz
(承前)
境界例の人との付き合い方
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

にある、
>まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
ってのはボダ側にも役に立つと思った。
つまり、彼に変わってほしいと思うんじゃなくて、自分が変わろうと思うこと。

彼が本を読んでくれないと嘆くよりも
「彼は本読んで理解するよりもそのままの私が好きなんだ」
と232さんが発想の転換をする、とか
「彼が本を読んでくれないなら、重要なところだけ抜き出して、目の前で読んでみよう」
と行動してみるとか。

自分が変わろうって口に出してみるとけっこういいよ。

236 :優しい名無しさん:2005/10/28(金) 12:23:13 ID:onf3gb6D
友達の女の子にすごい危険なやりまんっぷりの子がいて、考えると胃が痛くなるのですけどこれは心的境界こえてますかね?

237 :優しい名無しさん:2005/10/28(金) 12:58:37 ID:/m4naPVN
外基地に間違いない




238 :優しい名無しさん:2005/10/28(金) 12:58:53 ID:sg2HBiTN
>>236
自分で決めていいんですよ。

239 :優しい名無しさん:2005/10/28(金) 13:31:28 ID:GOkSaKb+
>>225
別れた後に、感傷的になって相手を後追いする事があります。
けれど、良かった事だけじゃなく辛かった事も思い出した上でバランスを考えてください。
方法さんは、恋愛経験豊富なわりに痛みを感じないでこられたんだと思う。
今の彼女との恋愛を聞いてると、この先結婚しても何かある度に越えれない壁を感じると思う。
止めて正解だと思いますよ。
方法さんは、まわりに沢山人が居るし、これからもっといい恋愛もあると思えてうらやましい。
判ってくれる人を探してください^^

240 :優しい名無しさん:2005/10/28(金) 14:22:19 ID:dqgafFVE
>>8を読むと
>>225が嘘くさい
方法の彼女は境界例じゃないでしょ。
そう思うよ。
相手のせいにしてるけどさ。
我侭さはあるけど、方法の方が
傲慢で幼い気がした。
相手を変えようって言うのもいやだ。
そういう彼女とうまく付き合っていきたいじゃないんだし。
別れてから相手のいい所並べても胡散臭い。
相手のことが好きじゃなくて自分が好きだっただけじゃない。


241 :優しい名無しさん:2005/10/28(金) 14:40:51 ID:sg2HBiTN
>>240
まぁ 別れ話して決着付いたちゅうことは逆に言うと人格障害の域には達してない
ちゅうことだろうけど。

過去別スレ読むとけっこう食いまくってるようで
それで痛みなく別れてきたんなら、方法がナル入ってるのには同意

ちゅうわけで、あんまり方法を責めるな。ボダ(一歩前)を振り回しきれなかったナル(一歩前)なんだからさ。

242 :優しい名無しさん:2005/10/28(金) 14:45:36 ID:sg2HBiTN
>>240
まぁ 別れ話して決着付いたちゅうことは逆に言うと人格障害の域には達してない
ちゅうことだろうけど。

過去別スレ読むとけっこう食いまくってるようで
それで痛みなく別れてきたんなら、方法がナル入ってるのには同意

ちゅうわけで、あんまり方法を責めるな。ボダ(一歩前)を振り回しきれなかったナル(一歩前)なんだからさ。

243 :優しい名無しさん:2005/10/28(金) 14:54:14 ID:+8jL6tUz
>>240
>嘘くさい

なぜでしょう。私には>>8>>225は性格の裏表で不自然は無いように思えます。
美人で世間知らずで自己中心的で、方法さんにあれこれ口出しをする。

方法さんは始めは彼女を守ってあげたいと思っていたけど
我侭が手に負えないどころか、自分が疲れてしまった、と。

彼女が境界性人格障害かどうかは
本人目の前にしてない素人の我々が判断できることじゃないし。

もう終わりにしませんか?
方法さんは既に被害者スレに行くべきだと思うし、
被害者で無いなら、元のスレに帰ったっていいし。
もう、方法さんにこだわるのはすれ違いになっていると思いますよ。

244 :優しい名無しさん:2005/10/28(金) 16:24:52 ID:sXQANbnn
方法が役不足だったというだけさ
ダメな場合は早く別れた方がお互いの為だから
これでいいんだよ

245 :優しい名無しさん:2005/10/28(金) 16:51:14 ID:cE7uDRhE
>>244
http://www.tackns.net/word/yakubusoku.html
言葉の使い方を間違えると陰で笑われる事になりますよ。


246 :優しい名無しさん:2005/10/28(金) 18:39:19 ID:RrwDCorl
方法氏の彼女はかなり情緒不安定で病んでいると思う。
今は辛いだろうけど、長い目で見るとお互いに良かったんじゃないかな。
前向きに振り返らずに頑張ってほしい。
何度も、そういう辛い思いをして強くなっていけるから、抜け殻にならないように一人で。
こういうときは友人の存在が大きいですよ。


247 :優しい名無しさん:2005/10/28(金) 21:32:57 ID:5xR1Yb1d
わたしもボダだけど、うまく彼がコントロールしてくれる。そんな彼の特徴は
我慢強い
感情《理論
軽く自己中
この3点セット、最強だと思う。

248 :優しい名無しさん:2005/10/29(土) 00:04:56 ID:G5pJwmQW
>>247
一瞬俺の事かと思ったw

俺も最近付き合い始めた彼女がボダで自傷系。
リスカはやめてくれたけど、凄く感情の起伏が激しいの。
でもすぐ表情に出るからわかりやすくて助かる…
今はとても頼りにされてるから、
なんていうか俺を通過点にして頑張って欲しいって思ってますよ。

249 :優しい名無しさん:2005/10/29(土) 00:22:12 ID:F7jRXOrT
あう

250 :方法:2005/10/29(土) 00:23:01 ID:F7jRXOrT
いま、彼女の親から電話がかかってきて、娘と結婚してくれ。
すぐに式場を押さえるから、って延々と責められた。


251 :優しい名無しさん:2005/10/29(土) 00:27:22 ID:KoM4ysUX
毎日日記乙

252 :優しい名無しさん:2005/10/29(土) 01:18:45 ID:s9UEJVNy
>>229
ここまでセオリー通りの反応があると、気持ちいいほどだな…

相変わらずボダは、何人いてもコピーみたいに同じ反応をするもんだ

253 :優しい名無しさん:2005/10/29(土) 01:52:00 ID:8ZfwbfA0
>>252
 250もどうやらセオリー通りらしいぞ。

>>247
う〜ん 漏れもそれに当てはまるんだけどね〜
 あえなく約3年で撃沈… orz

254 :優しい名無しさん:2005/10/29(土) 02:05:27 ID:k4ra+9tY
なんとなくチラシの裏

さっきボダっぽい?(精神的に弱ってボダ化?)彼女と会ってきました。
昼間に電話でかなり揉めたせいか、最初会った瞬間からかなりのキレっぷり。
俺がずっと黙って必要以上の事を言わないようにしたら自然と治まったのか、諦めたのかおとなしくなりました。
そこで黙って手を握ってあげたら一気に態度が変わって甘えてくるように…
変化の度合いには驚き
でも少しだけ付き合いに光が見えたような気がしました。
今日も本当に疲れた…

255 :254:2005/10/29(土) 02:19:48 ID:k4ra+9tY
攻撃型の攻撃を流すのって大変ですね
ボダマジックなのか、所々でプライドをくすぐられて感情的になってしまったりして自分を守る境界線をぐだぐだにされてる感が強い
今日はそれをかなり実感しました
恐ろしいくらいに自分の位置が分からなくなってくのが分かった…orz

256 :優しい名無しさん:2005/10/29(土) 09:42:43 ID:KoM4ysUX
別にボダじゃないと思うけどなぁ

257 :優しい名無しさん:2005/10/29(土) 10:00:07 ID:0f/EvAiJ
ボダからは逃げろよw

医者にそう言われたけど親がボダじゃ・・・


258 :方法:2005/10/29(土) 10:33:33 ID:5ckzEnvz
試したり、泣いたり依存したりと完全にボダですね。
依存心が強すぎる。


259 :前スレ820:2005/10/29(土) 10:45:08 ID:frpPAyBr
ここでレスくれた方、ありがとうございました。
昨日、彼と会いました。
彼の中のボーダー君は、たまに顔出してたけど
でも、落ち着いて接する事が出来ました。
また、どんなきっかけで顔出すかわからないけど
普通の状態に今は戻りました。
実家を出て、一人暮らし初めて、新しい職場で・・・
という彼の状況は、寂しさを感じることがたくさんあると思います。
でも、だからといって、そこで依存しあわずにお互いが自分の足で立って、
理解してくれる人が近くにいる安心感を持ってもらえるように
心がけて行きたいです。

本当にレス貰って、いろいろ教えて貰って感謝してます。
ここが無かったら、きっと自分は潰れてました。
ありがとうございました。

260 :優しい名無しさん:2005/10/29(土) 11:18:55 ID:t/HgQTxS
>>258
もうスレ違いです。こちらにどうぞ。

境界例(ボーダー)被害者友の会part40
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129604411/l50

261 :優しい名無しさん:2005/10/29(土) 17:27:34 ID:q32BKwi7
>>258
ボダ特有の症例が出てきましたね。
これから、方法さんが離れたら離れるほど、向こうは異常な言動を繰り返すでしょう。


262 :優しい名無しさん:2005/10/29(土) 17:47:35 ID:9Cc7q4tm
全然関係ないけど、自分が境界例かどうかとかって
自分で判断できるかな?

ぐぐって症状みたら、そういう症状で元カノに迷惑かけたことがあって…
克服できるなら頑張ってしてみたいと思ったから…

263 :優しい名無しさん:2005/10/29(土) 17:54:54 ID:sF1L+CXb
自分ボダぽい
病院行きたくない。

264 :優しい名無しさん:2005/10/29(土) 19:23:12 ID:IPMk/LQi
医者に境界疑われてるけど、相手とのトラブルの原因が相手が時間を
守らないこと、どこで何をしているかはっきりしないこと
交友関係を隠すこと、昔の恋人と比較すること。って感じ。
正直自分は悪くないと思ってる。相手は私がいまいち空気を読めないのと、
思いやりや気遣いがないとは言わないが具体的に指示しないと
やって欲しいことをしてくれないのが不満らしい。操作の得意なボダなら
むしろ相手の気持ちには敏感なんじゃないのかと思う。

265 :208、221他:2005/10/29(土) 20:28:56 ID:gyJx8wmX
>>259(前スレ820)
相手を変えようとせず、自分を変える。その第一歩が踏み出せて良かったです。

とはえい今後上手くいくかと言えばNo!です。上手く行かないことのほうが多いでしょう。
ですから「上手く」やっていくより、「巧く」やっていく事が大事です。

何をやっても巧くいかないことも多々あります(勉強する気がない子供に授業しても
覚えてくれないのと同じ)。
それなりの専門教育を受けてきた精神科・神経科のドクターでも
「私もこれまでこういう人を何人か治療してきたが、いまだにうまく治療できたという
実感が持てないでいる。」(http://psychodoc.eek.jp/abare/bpd.htmlより)
と言っています。

彼らは勤務時間中のごく一部分を境界例との接触に費やせばいいし、
患者の威圧的な言動によって精神的に傷ついても周りのサポートを得ることができます。
必要な薬を最適量飲むこともできます。
(それでも患者の色仕掛けに負けて恋愛関係に陥るドクターがいますけど…)

一方、境界例のパートナーは睡眠時間と勤務時間以外のほとんどを彼らのために
費やすことになります。専門教育を受けていない私たちがうまくいかなくて当然なのです。

巧くいかなくても続けるコツがあります。巧くいかないときに頑張らずにくじけることです。
「てやんでぃ!ばーろー」とか言いながらシュークリームを肴にミルクティーを飲んだくれる
くらいじゃないと次に接するだけのエネルギーがなくなっちゃいます。

いわゆるセオリーというモノはコチラの本に網羅されています。翻訳が上手ではないため
冗長な文章で読みにくいですが…
http://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html

266 :優しい名無しさん:2005/10/29(土) 20:37:43 ID:urfBks7g
>>262
人格障害の域かどうかは、医者が判断することなので
自分じゃできないです。
ただチェックして自分が多く当てはまるようなら
そっち系の性格ということで気をつけるべし。

個人的には仕事ちゃんとしてて、同性の友人が複数いれば
まぁ人格障害ってことはないだろうとは思う。

267 :208、221他:2005/10/29(土) 20:57:23 ID:gyJx8wmX
>>259(前スレ820)
逐一レスするのはこれで最後にします。
私の模範解答に対してパートナーが正解をくれるとは限らないし、毎回同じ解答を出すと
ボーダー君に先読みされるので自分の力で適宜修正できるようになって下さい。

普段、彼と会話するときに反対意見を言うとボーダー君が出てくることがあります。
彼らは反対意見を言われただけで孤立してしまうのです。彼らが言っていることは
本や他人の受け売りだったりして、バックボーンのしっかりとした自分の意見ではないことが
あるので否定に回るだけで独りぼっちになってしまうのです。

これを防ぐには聞き手に回ることです。同意すべき意見には激しく同意し、
反対意見には「そういう考え方もあるね」と否定も同意もしないことです。
「どう思う?」と聞かれたら「分かんない」とか言ってごまかしてしまいましょう。

聞き手に回ることでいきいきと会話できるようになり、心を許してくれることになるでしょうし
自分の意見を持つようになってくると思います。

268 :優しい名無しさん:2005/10/30(日) 00:15:19 ID:395bZzPc
>>264
ものすごく個人的に聞きたいんだけど…
相手に(正しく)愛される努力を最大限にした?

269 :優しい名無しさん:2005/10/30(日) 01:17:01 ID:ARrW/qD8
>>264
> 医者に境界疑われてるけど、相手とのトラブルの原因が相手が時間を
> 守らないこと、どこで何をしているかはっきりしないこと
> 交友関係を隠すこと、昔の恋人と比較すること。って感じ。

昔の恋人と比較された――とか、ボダはよく言う。
たまたま連絡が取れないと、浮気された――とか、ボダはよく言う。
医者、ナイス!


270 :264:2005/10/30(日) 02:15:04 ID:kebVoeIl
>>269
前々からの約束をすっぽかして連絡もいれず何時間〜次の日の朝まで待たせる。
別れた人間と比較して、あいつ以上の人間はいないとわざわざ人に言う。
居場所について嘘をつくか、聞いても何故か言わない。

これで不安になったり怒ったりするのって普通じゃないの?
自殺未遂や自傷、ODの類はやらないし。

271 :優しい名無しさん:2005/10/30(日) 07:57:16 ID:395bZzPc
>>270
確かに当たり前

でもそんな奴にしがみついて自分から別れられないのがボダクオリティ
愛される努力もしないで相手に変われと言うのがボダクオリティ
ボダじゃないというのなら文句を言わずにさっさとそんな奴とは別れてあげなよ

272 :前スレ820:2005/10/30(日) 08:14:24 ID:FXlRTtSG
>>265
普通に戻ってから、連日
今は、物凄い愛情表現してきます。
好き好き攻撃。
私も相手の過去を根掘り葉掘り聞いていじめたりもふざけてしてますけど。
ま、このベタベタした愛情表現も数日なのかなと思います。

ずっとレスくれてた方ですか?
ありがとうございました。
うまくやっていくと言うのが、普通のカップルとは違う意味になるけど
ボダに上手に付き合っていけたらと思ってます。
リンクされてる所の本、読みたいと思っています。



273 :前スレ820:2005/10/30(日) 08:22:32 ID:FXlRTtSG
>>267
>普段、彼と会話するときに反対意見を言うとボーダー君が出てくることがあります。
これは、その通りです。
そして、私は自分の考えをいう事で彼の意見を否定してきてしまいました。
彼にも、存在を否定された、と言われた事があります。

ん?と思うことを彼が言っていても
否定も同意もしない・・・これは心がけて行きたいです。


274 :優しい名無しさん:2005/10/30(日) 12:06:17 ID:l/qBdQtm
おい!この子いいなって思ったらまたボダ子ちゃんだったぞ!

275 :優しい名無しさん:2005/10/30(日) 12:32:58 ID:wht2u372
ラッキーじゃん

276 :優しい名無しさん:2005/10/30(日) 23:19:45 ID:lv6hV6pV

457 :恋人は名無しさん :2005/10/29(土) 13:53:22

取引先との取引で大詰めの最中に電話連発。
そのときは電話に出られず、折り返しかけると電話に出ない。
仕事終わり家帰ったら、彼女がいない。
どっかでかけたのかな?って思ったら便所で下半身丸出し、震えながら
リスカ・・・。便座血まみれ。
その後朝まで泣いてて徹夜明けで仕事に行く羽目に。。

またある日は、会社に電話をかけてきて電話応対の女性社員に激しく嫉妬。
いきなり女性社員と電話で喧嘩。
営業先に行くといって職場を出て家に帰ると、窓はガラスが割れ部屋は
台風が過ぎ去ったかのごとく大荒れ。
彼女は、何でかケロリとしてコタツでテレビを見ていた。。

経験者だから言うぞ?辞めろ。関わるな。




277 :優しい名無しさん:2005/10/30(日) 23:38:58 ID:qxGZCifV
>>273 :前スレ820
ん?
> そして、私は自分の考えをいう事で彼の意見を否定してきてしまいました。
>彼にも、存在を否定された、と言われた事があります。
このへんは微妙にな。
否定しないよう気をつけながらも自分の意見は言おうな。
意見を否定されたくらいで"存在を否定された"と言うほうがおかしいという感覚は
は忘れないようにな。


278 :優しい名無しさん:2005/10/31(月) 03:45:34 ID:pRkiKZ+/
放っときゃいいだけ
わざわざ火種をつくらなくていい

279 :前スレ820:2005/10/31(月) 10:24:12 ID:lRmHwgOw
>>277
はい、自分を見失わないようにします。
彼が、彼の考えを言った時に私の考えを言う。
それは、普通の事なんだろうけど
彼は、一回俺の考えを受容してから君の考えを言ってくれ、頭から否定しないでくれ
そう言ってました。それは、私も間違ってはいないと思います。
否定にならないように理解を示してから自分の考えを述べる、それを心がけたい。


昨日と今日は、先週の彼とは別人w
ごめんね、とか、あなたに愛してもらってあなたを愛して幸せとか。
同じ人間の言葉とは思えない変わりっぷりw
でも、私はいつもどんな言葉にも振り回されずにいられそう。
彼の中のボダ君には振り回されないゾー。


280 :優しい名無しさん:2005/10/31(月) 11:09:19 ID:Asnh+ZDo
相手の反応で一喜一憂するなよ

281 :前スレ820:2005/10/31(月) 13:20:10 ID:lRmHwgOw
>>280
はい、よくわかっています。
それで今まで失敗してきたから。


282 :優しい名無しさん:2005/11/01(火) 03:32:28 ID:yG54/b94
前スレ820はかなり良い人らしいので、
さっさと彼と別れて幸せになって欲しいと思うのは漏れだけか?

283 :優しい名無しさん:2005/11/01(火) 06:37:45 ID:WF+5U/u7
いや、俺も思うよ。


284 :優しい名無しさん:2005/11/01(火) 07:45:45 ID:ZBy8+OhW
荒れてる時のボダには、言葉じゃ何言っても伝わらないかも
私の場合は憎しみor悲しみに支配されすぎて、同時に胸が張り裂けそうになります
混乱しすぎてどこかが悲鳴をあげてる気がします
模範回答ばかり気にしてるようだけど私は、荒れてる時のボダの辛さを想像してくれるだけでいいと思っている
多分この異常な思考は分からないと思うけど
自分勝手なのは承知です
でも黙って側にいるか、優しくよしよしするか、手に負えなかったらほっといて欲しい
落ち着くまで放置
自殺してもかまわないと思います
親や恋人等には申し訳ないけど、生きるか生きないかは本人だけの自由で、どっちがいいかは誰にもわからない
感情に押しつぶされながら、爆発することで多少の救いは得ていると思うから
死ぬか死なないか、時が解決してくれるのを待つだけです
「助けて!」と、いくら叫んでも、実際助けられるのは眠くなる薬くらい
何をどう助けて欲しいかなんてわからないけど、辛くてたまらないなんて自分でも意味不明

病院行って来ます
だけど、今もいたって普通なのでうまく説明できるのかわからん
私のケースでした
一番重かった初期は「境界例と自己愛からの回復」というHPのトップの境界例の事例と全く同じ状態だった

285 :前スレ820:2005/11/01(火) 10:20:20 ID:+PtHe8JT
>>282>>283
うーん・・・彼との付き合いを続けてても幸せは来ないかな。
正直、結婚とかは考えられないです。
今の状態では。


286 :優しい名無しさん:2005/11/01(火) 14:42:46 ID:WF+5U/u7
ボダと結婚((;゚Д゚)ガクガクブルブル
しかしカップル板の境界例のスレは(・∀・)イイ!!w

287 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/03(木) 18:33:19 ID:DGgwzrgz
>>前スレ820
お前が開いたHPでもないんだから
いちいち返信してんなよ。
電車厨はどこか逝け

288 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/13(日) 01:02:01 ID:XO/gC5Qp
条件は相当顔がよく、他でストレス発散できるだけの甲斐性があることかなあ
そうじゃないと利用されるだけされて骨の隋までしゃぶられる

結論としては境界例の女はホストクラブに嵌るのがベスト
金さえあればいつまでも相手してくれるだろう

289 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/13(日) 17:54:14 ID:b3s6a/yY
たとえ、奴隷となっても、境界例とうまくやていこうと思っている人、
覚悟が必要だよ。

僕の彼女は境界例  これ読んで真剣に考えるべき。
http://blog.drecom.jp/enter/

290 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/14(月) 08:36:41 ID:Lnv1uqg3
奴隷?
アホか、適度でいいんだよ

291 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/15(火) 01:32:49 ID:QvlDb8Im
>>289
自己愛の共依存男が、ボーダーラインカップル状態を
突っ走っているようにしか読めないぞ・・・

292 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/20(日) 00:39:04 ID:j5pA45MC
本当に犬の躾けによく似ている
基本は「無視」と「褒める」
怒ったり叱ったりは厳禁

「怒る・叱る」は相手してくれていると思うだけ
ボダにとっての恐怖は「無視」

正しい行動をしたときは褒めたり愛情を示したりする
間違った行動をしたときは無視をする

こうやってどうすれば褒められるのか、
どうすれば無視されるのかを覚えさせるしかない
もちろん犬じゃないので実際はもっと複雑

293 :優しい名無しさん@LR検討暫定:2005/11/21(月) 09:24:29 ID:zgwwkIv8
俺は「飴とムシ」って呼んでるよ。

294 :優しい名無しさん:2005/11/22(火) 20:46:32 ID:A6A6C2Es
オレがウツになってしまったよ。今では病院通いだよ。

295 :優しい名無しさん:2005/11/22(火) 23:14:57 ID:bL+pLhBW
そうなるまで病院に行かないから鬱になるんだよ

296 :優しい名無しさん:2005/11/23(水) 19:18:06 ID:Ajei4mUz
ここ、怖い。
まるであたしの彼氏や・・・ここに出てくるボダの例にほとんどあてはまる。
ボダとか無知に近かったし、ここ見たらなんだか血の気がひいた。
ただの境遇の悪さだけじゃなく、ボダだったからなんだ。
普通にありえないことばかり身の回りに起こっておかしくなりそうだった。
でもそのありえない恋人との関係を持ってる人がこんなにもいるんだね。
目の前が真っ暗になりそうだけど、しっかり考えようと思った。

ここ来て良かった。

297 :優しい名無しさん:2005/11/23(水) 20:45:00 ID:G8MXpkm6
だったら↓ここくらいは読破しといた方がいいよ

http://homepage1.nifty.com/eggs/

298 :優しい名無しさん:2005/11/24(木) 11:22:03 ID:Xnd3P2Ii
>>296
296は被害者スレ移行したほうが良い。
こっちはそれでもうまくやっていこうととするスレ

299 :優しい名無しさん:2005/11/24(木) 16:53:45 ID:uI31ggFB
>296
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132306156/

300 :優しい名無しさん:2005/11/24(木) 18:36:47 ID:yCLxWkbn
もうすぐクリ○○スか…
行事って鬼門なんだよなぁ

301 :優しい名無しさん:2005/12/01(木) 01:06:54 ID:dtEkB4Sh

ボダから逃げ切れたけど
ボダのことホントは激しく愛してるヤシいる?

ボダも「会うと責め続けちゃって自分では止められない」
って言ってたし、、もう接触しない方がいいんだよね、、?

ボダに豹変する前の関係にはもう戻れないのかな、、、。


302 :優しい名無しさん:2005/12/01(木) 01:21:57 ID:ha0hIUQa
現状を受け入れられないならやめた方がいい

303 :優しい名無しさん:2005/12/01(木) 12:46:43 ID:VNlUfEiZ
俺が愛してるのは「境界例の特徴を有する人」であって「境界例」の症状そのものではない。

アイツの中の境界例? どうとも思っちゃいないさ。石ころと同じ。

304 :301:2005/12/01(木) 21:44:14 ID:dtEkB4Sh
> 302

そうですよね、、、。
ちょっと目が覚めました。


305 :優しい名無しさん:2005/12/04(日) 02:19:25 ID:lsZ7o8Ib
鬱かと思ったら、もしかしてボダの可能性アリの男性がいます。
その彼、たぶん今、車の免許取得にがんばっていると思うのですが、
そういう時って、好きな人にも会いたくなくなるものなのでしょうか?
本をみたらボダはひとつの事しかできないとあったので…。

306 :優しい名無しさん:2005/12/04(日) 03:16:50 ID:rA02sHSO
むかし付き合ってたボダはほんとに良いボダだったのかぁ…
このスレみて思って泣けてきた・・・・

307 :優しい名無しさん:2005/12/04(日) 06:55:36 ID:2aZU++2U
昨日、自殺未遂をした妻を精神病院に入れてきました。

以前は、精神科で鬱、統合失調の診断をされていましたが、
昨日入院させた病院では、境界型人格障害の可能性を指摘
されました。

このスレやリンク先を見て、当てはまる所もあり
勉強させていただきます。

308 :優しい名無しさん:2005/12/05(月) 01:17:40 ID:/6H8JZqm
>>305 そうね。「一つのことしかできない傾向が強い」という感じだろうか。
彼がボーダーラインなら好きかどうかもぁゃιぃけどな(w

>>307 本買って奥さんに合致する部分を蛍光ペンでなぞると良い勉強になるかもよ。

309 :優しい名無しさん:2005/12/10(土) 21:35:38 ID:a4AKPZXS
うまくやっている方に質問です。
おそらくこのスレには男性が多いと思うのですが(パートナーが女性ボダ)
相手の浮気についてはどう思っていますか?

私はカップルではありませんが、
彼氏持ちのボダ子さんが何人もの人と浮気をしているのを知っています。
彼の方は何も言わないとのことですが、
知っていて何も言わないのかな、と考えてこんでしまう事があります。

その二人は、共依存状態ではないからうまく行っているのだと思いますが
相手の浮気について知っている場合、どんな気分なんだろう、と。

彼女の方はその彼に捨てられた、あるいは自分から捨てる時のために
役立つスペアを次々に作っている感じなのです。
もちろん、はたから見ていて恥ずかしくなるくらい
性的にも相手を誘惑しています。


310 :優しい名無しさん:2005/12/11(日) 01:34:44 ID:93+8kr9b
>>309
彼女の方はその彼に捨てられた、あるいは自分から捨てる時のために
役立つスペアを次々に作っている感じなのです。

・・・私、上記の事、よくやってたわ・・・。二股とか普通にやっていた。
彼氏いるのに、他の男(メル友)と、普通に会ってた。
多い時は、毎週、違う男と会ってたりしてた。

本命の彼氏との住んでる場所が、距離あって、
しかも、連絡もなかなか出来ない事が続くと、駄目だった。
メル友を作る携帯電話のサイトで、いっぱいメル友作って
最初はメールでも、携帯番号を教えて電話で話してる内に、
相手の男性が「会おうよ」って言い、近距離だと約束して会う事に。
淋しいから、優しくされたり、話が弾んだりすると、単純に楽しい。
でも、相手は、それだけじゃ帰さないのが前提で、
いきなりキスされたり、抱きしめられたり、性的なものを求めてくる。
その頃は、彼氏以外の男とセックスする事に、罪悪感など無かった。
そして、そんな私の事を、許し、深く包み込む彼氏がいた。


311 :優しい名無しさん:2005/12/11(日) 09:19:11 ID:NzWVURsy
浮気なんて試し行為だから放っときゃいいだけ
口を出せば構ってもらえたと思って同じこと繰り返すから

312 :310:2005/12/13(火) 19:46:10 ID:oom5LM+m
>>310
本当に素直に答えて頂きありがとうございます。
勇気もお要りになった事と思います。
ずっと気になっていたのです。
その事で、うまく行っている二人に対して疑念を抱く所でした。

身体が絡まなくても、心が通じていれば良かったのですね。
ただ、依存相手はどうしても男性になってしまうし、
男性は肉体を求めてしまい、ついそれに本能で答えてしまう。
そう言えば、そのボダ子さんも、
彼以外の依存相手とうまく行っているように見える時、
なぜか死にたいと泣いていました。
ようやく本心が分かった心地がしました。
ありがとうございます。

>>311
なるほど。そういう試し行為もあるのですね。
私の知っている二人は結婚はしていないのですが、
ボダ子さんの方が結婚を拒んでいるようです。
が、一人にされるのはこまる、と。難しいですね。
暖かく見守る事にします。
ありがとうございました。

313 :309:2005/12/13(火) 19:47:15 ID:oom5LM+m
>>312
すみません。自己レスです。私の名前欄は >>309 でした。失礼しました。


314 :優しい名無しさん:2005/12/14(水) 03:20:59 ID:a3c0NdJ4
>>303
でも、鬱や統失と違って、
ボダであるってことは人間性そのものとも言えるんだよな
ボダでなければ魅力の部分や、個性そのものも失われるというか

315 :優しい名無しさん:2005/12/14(水) 06:40:34 ID:sYat82YT
ここのひと優しいね…
私もう男のひとに申し訳無くて、好きでもわざと嫌われる様にしてる
その方が被害者これ以上作らなくてすむからね
ごめんなさい

316 :前スレ820:2005/12/14(水) 08:46:25 ID:JLo75K9H
以前、ここでお世話になりました。
10月の終わり頃でした。

あれからも彼の中のボーダー君はたびたび顔を出していました。
そのたびに対応してきたので、どうにか大事にならずに来ていたけど
うまくあしらえるようになってくると、彼が自分に不必要じゃないかと思うようになってました。

今月に入って、彼が社内旅行があり、そこでの愚痴を毎日言っていました。
適当に聞いていたんですが「ちゃんと聞いてない」「どうせ俺が悪いんだ」「もう、いい」と切れて
その瞬間、自分の中から彼への思いが消えました。
ここはうまく行くスレなのでスレ違いかと思いますが
切れた彼は翌日も普通にメールしてきす。前日の話には全く触れずに。
私は、無視してるんですが(正直、別れ話するのも面倒)
このまま、無視でいいんでしょうか?拒否とかにした方がいいんでしょうか?


317 :優しい名無しさん:2005/12/14(水) 10:03:39 ID:L4RilFJU
>>316
あなたの中で思いが消えてしまっているなら、それはどうしようもない事です。
彼がボダかどうかではなく、付き合って行けるかどうか、でしょうから。
無視する事で「そういうことをすると、こうなるよ」と
暗黙のうちに教えるのも、彼への優しさだと思います。

318 :優しい名無しさん:2005/12/14(水) 14:16:48 ID:5RfVGJdl
>>316
あなたが自分を取り戻して冷静になったということじゃないかな?

彼があなたにとってヤバイ行動を取りそうもなかったらけじめはちゃんとつけたほうが良い。
相手の了解は要らないですが、別れる意思表示だけをします。

あなたの身が危険なようなら、防衛のため完全に姿をくらますのが良いでしょう。

ただの無視だけというのは個人的にはあまり良いとは思えないです。

319 :優しい名無しさん:2005/12/15(木) 01:30:04 ID:DszmDnGt
>>316
別れるという意志だけは、明確に伝えておいた方がよい
黙ってフェードアウトというのは、まさしく「ボダ的行動」だし、
中途半端な対応はストーカー化を加速させてしまう。

もしトラブルに発展した場合も、ちゃんと別離を宣言していないと
痴話喧嘩扱いになって、自分の周囲の理解も得られないし、
公的機関の動きが鈍くなってしまうかもしれない。

別れるなら別れるで手順を踏むのが人の道

320 :前スレ820:2005/12/15(木) 23:25:33 ID:B0JaFJ/p
レスありがとうです。

電話ガチャ切りされたので、そのまま拒否にしようかとも思ったけど
無視しています。つき物が落ちたみたいに冷めた目で相手を見てる気がします。
どこが好きだったのかわからない位に相手が小さく見えます。

今までに別れ話した時は、その都度大騒ぎになってます。
メールで別れたいと入れて、無視も考えてますが迷ってます。
私が無視しているので「実家に帰りたい」とか「おはようございます」(わざと敬語)
「無視されてるけれど、おやすみなさい」とメールが来ます。
出来れば、身近な場所に今、一人でいるので実家へ帰って貰いたい。
実家に帰りたいってメールが来たときは「やった!」って思ったけど
ボーダー特有の揺さぶり攻撃だろうし。

メールで別れたいって伝えて無視は良くないでしょうか?
話をすると、死ぬとか最低とか罵られて大騒ぎになるのがわかるので
躊躇してます。

別れを言う時は、はっきり相手の性格を指摘するのがいいのか
それとも、自分が無理だという自分の気持ちで伝えた方がいいのかもわかりません。


321 :優しい名無しさん:2005/12/17(土) 14:37:45 ID:LkFfPrGU
age

322 :優しい名無しさん:2005/12/17(土) 16:03:03 ID:xSri/C+w
はじめまして。 
偶然ここを見て、自分がそれだとわかりました。
苦しんでばかりと思っていた恋愛の原因が、自分自身にあったのですね。 
長いこと悩んでいましたが週明けには病院へ行き、
彼を苦しめることがないように自分を変えていきたいです。

323 :優しい名無しさん:2005/12/17(土) 18:46:34 ID:UMoKcpFK
ボダって、相手がめちゃくちゃヘコむのを見るのが好き。
情緒不安定ならではの言動で、相手を疲れさせてしまう。
そんなボダの気持ちを汲むことより、自分自身の気持ちが大事。
別れたいなら、その主旨を相手にハッキリ伝えること。
その上で、相手がどんな行動に出るかは、自分には関係が無いと見切る。
苦しい関係は、どっちみち精神的に好いワケがない。



324 :優しい名無しさん:2005/12/18(日) 05:18:48 ID:dcYkwuwV
スレ違い

325 :優しい名無しさん:2005/12/19(月) 11:41:45 ID:4XHGKwb9
うまくやってきたいよ・・気持ちとしては。なんかうちは前より回復してる感じがするんだけど。希望を信じて努力してるけど、ボダは治らないとか聞くとやっぱ不安。

326 :優しい名無しさん:2005/12/19(月) 12:01:29 ID:LgzVSccb
はぁ? 治らないのを認めることが基本だろ

327 :優しい名無しさん:2005/12/19(月) 12:12:04 ID:4XHGKwb9
326
認めてそれに自分を合わせる方法を見つけるって事?寛解っていうか軽減も無理かな?

328 :優しい名無しさん:2005/12/19(月) 15:53:55 ID:CBFhzlS5
自分の接し方を工夫した方が早いでしょ

329 :208、221他:2005/12/19(月) 19:08:03 ID:8f2dagbV
>>325
完治が困難な心臓病でも極力発作を抑えられれば病気であることは意識しないで
済むっしょ?

病気を治すかどうかは病人が決めることだし、一生かかっても治るとは限らないから
治るかどうかはあなたが考える事じゃないんよ。
むしろ治らないと思ってないとやっていけないって。

あなたが今できることはパートナーに発作が起きたときに重篤な状態にもっていかないように
努めることじゃないの?

330 :208、221他:2005/12/19(月) 19:10:55 ID:8f2dagbV
あ…いや、無理して努めなくていいけど。

331 :優しい名無しさん:2005/12/20(火) 16:56:21 ID:Y+z/MNUO
>>330
もう自分に無理して努めるのはやめました。いや、全く無理しない訳にはいかないけど、これ以上は自分にできないって線引きをしてます。

彼女も今は自分の考え方の癖を知っているし頑張ってくれています。たまには発作も出るけど、その後は必ず話し合いをしてお互いの気持ちを伝えるようにしています。

もし今頑張ってる方がいたら励みにしようと思ってここを覗いてみました。

332 :優しい名無しさん:2005/12/21(水) 12:54:10 ID:xwFAlRSx
元カレはボダだったみたいです。
もっと早く、彼の病やこのスレに気づいてたら、もっと頑張れたのに。
でも、頑張っても頑張っても感謝されるどころか、どんどん要求増えてくばかりだし
もうこれ以上はやっぱり無理だったのかなぁ…。
どうしたら良かったんだろ。まだ後ろを振り返ってしまいます。
最初のころは「君と寝るとよく眠れるよ」とか言ってくれていたのに
次々私の欠点を探しだし、前スレ820さんみたいに元カレのこととか
今更どうしようもない事に関してネチネチ因縁つけてくるし。
一体どうしてこうなるのか、数ヶ月たった今もわかりません。
しまいには暴力振るわれるし…。

333 :332:2005/12/21(水) 12:58:28 ID:xwFAlRSx
頑張り方間違えると、ボダって悪化するんでしょうね。
私の場合、「無視」もできなくなってしまいました。無視すると殴られるから。
手を挙げることを覚えたボダには誰にも逆らえませんよね、彼が悪魔みたいに見えました。
私のせいで悪化したのかも。「ジキルとハイド」みたいな人でした。


334 :優しい名無しさん:2005/12/21(水) 13:18:28 ID:VbJ50T3G
無視とか放置っていっても文字通りじゃないからね

335 :優しい名無しさん:2005/12/21(水) 13:39:23 ID:xwFAlRSx
「少し考えさせて」←これだけでいきなり殴られるんですよ…
メールは五分以内に返事しないといけない、電話も出られないとすごい着信の嵐。
最初はせっかちで自己中な人だな、くらいだったのがどんどん悪化して。
無視、放置なんてしたら殺されちゃいます。
でも何でこんなに気になるんだろ…共依存ですよね。
復縁攻撃もやっと収まったのだから、彼を忘れるのが得策とは頭では分かるのに。


336 :優しい名無しさん:2005/12/21(水) 15:06:06 ID:OITXUihr
>>332-222,>>335 とっとと被害者スレへ行ってくれ。

337 :優しい名無しさん:2005/12/21(水) 22:22:17 ID:WRMxpTT6
好きな人がボダです。(私は女です)
今は友達。
ネットで出会ってから早8ヶ月。

「憂鬱だ」というメールをよくもらいます。
なんて返信したらいいんだろ…
適当に返信してメールとかメッセの相手してあげてるんですけど。
ボダさんはどうして欲しいの?
相手してほしいだけ?


338 :優しい名無しさん:2005/12/22(木) 00:08:16 ID:AmWmNv+Q
そんなの考える必要ないよ
自分のことを最優先に考えとけばいい

339 :優しい名無しさん:2005/12/22(木) 09:53:59 ID:G+TiXVU+
>なんて返信したらいいんだろ…

「氏ね!」

340 :優しい名無しさん:2005/12/22(木) 11:42:19 ID:AmWmNv+Q
スレ違い

341 :優しい名無しさん:2005/12/22(木) 14:42:28 ID:GfvJq9Ff
サンタさん、俺にボダっ娘をプレゼントしてくだちぃ…

342 :優しい名無しさん:2005/12/23(金) 00:37:44 ID:Vc4P7rBb
>>323
凹ませて喜ぶって…ボダってドS?

343 :優しい名無しさん:2005/12/24(土) 16:41:25 ID:BRIYQjn9
あげ

344 :りさ:2005/12/25(日) 23:02:28 ID:4MDIebZ1
r-s.doll@e-box.jp

345 :優しい名無しさん:2005/12/26(月) 14:25:37 ID:wNIE0KGL
ボダはドS。自分に自信が無いんだろ?



346 :優しい名無しさん:2005/12/26(月) 18:09:56 ID:iWPzIqIZ
他人を攻撃して、自分の存在を確認してる人。

347 :優しい名無しさん:2005/12/26(月) 19:27:06 ID:77c8ox/v
婚約者がボダで僕が鬱を克服したばかり。医者はまだ医療情報を開示してくれませんが、ボダの診断サイト調べても、『不特定多数との性交渉』以外は全て当てはまります。彼女も僕も×1で、彼女は子持ち。彼女にはボダの特徴の自覚と更正意欲があるのが幸いです。

348 :優しい名無しさん:2005/12/27(火) 14:51:47 ID:joBDviva
メンヘラにメンヘラの相手はできない

349 :優しい名無しさん:2005/12/27(火) 18:26:26 ID:F/D70HOI
健常者にもメンヘルの相手は出来ない。

350 :りさ:2005/12/28(水) 00:50:54 ID:pCVDEJGS
りさはボダ


351 :優しい名無しさん:2005/12/28(水) 01:17:35 ID:4m03BdTF
振り回されちゃう人はすでに健常な精神状態じゃないからな

352 :優しい名無しさん:2005/12/28(水) 15:51:16 ID:qQpPkCwR
境界例の人に、信頼される様に努めることが、上手くやっていく方法じゃない?

353 :優しい名無しさん:2005/12/28(水) 19:41:21 ID:A7NFR2jr
疑う訳ではないが、信じることが難しい時がある。
どうしようもないのかなぁ。
信じたいと思ってるし嬉しいんだけど、こんな自分に自信が持てなくて。

354 :優しい名無しさん:2005/12/29(木) 13:48:56 ID:CbW0CkKk
>>353
相手のどんなところが信じられないの?(例えば、言動とか?)

355 :優しい名無しさん:2005/12/29(木) 16:12:59 ID:jWAKjN88
>>354
私の場合はだけど、優しくされると申し訳なく思ってしまう。
でも優しくしてほしい。
その優しさにズルズル縋ってしまう。
重いと思われてるだろうな。

『好き』と言われても嬉しいけど、いつか見捨てられる時のことを考えてしまう。
一緒にいても、嫌われることだと分かっているのに気持ちを確認したり試したりしてしまう。
心配=好きと思う部分がある。
こんな自分、本当に好かれてるのか?
自分に自信が持てない以上、いつまでもそう思い続けるのかも。

私が知らない間に、相手からの愛情が同情に変わるのが怖い。

356 :優しい名無しさん:2005/12/30(金) 01:42:45 ID:0RHppgBy
>>355さんの言ってる事は、いたって正常で普通ですよ。
典型的な境界例にありがちな、恋愛に対する不信みたいだけど、
境界例、もっと幅を広く言うなら、メンヘラってのは、感情の揺れ幅が大きいだけ。
だから、些細なことでも気にしてしまう。すごくわかる。
でも、自分に自信なんてなくていいんだよ。
自分が自分を解ろうとしていくだけでいいんだよ。
相手を試したりしても、しなくても、あなたを真剣に考えてくれている人なら、あなたへの愛情は変わらないと思う。
私は、むしろ、相手じゃなく、あなたの気持ちが愛情から同情に変わってしまうことの方が心配です。
もし良かったら、2人で一緒に、『17歳のカルテ』っていう映画見てみて。
知ってる映画かもしれないけど、2人一緒に見たら、分かり合える部分が増えて、
あなたも相手も、気持ちが少し楽になると思うよ!




357 :優しい名無しさん:2005/12/30(金) 01:59:25 ID:KxMiKilm
例え、望んだ様に「好きだ」と言われた所で、あまり嬉しくない。
人の気持ちは、ずーっと変わらないと思ってはいないから、
不安でいることで、相手との関係を保っている様な所がある。

他に好きな人が出来てもしょうがない・・・と諦め半分以上。
相手が「浮気なんて、有り得ない」と本気で言っても、ただ聞くだけ。
だから、相手には「俺のこと、本当は好きじゃないんだろ?」と言われる。

自分に自信が持てない様な付き合いは、止めることにした。







358 :優しい名無しさん:2005/12/30(金) 02:09:05 ID:hdfCpR19
最初から何いっても無駄なのはわかってるけど
キレると面倒なので話のお付き合いはしてあげてる

359 :優しい名無しさん:2005/12/30(金) 02:34:48 ID:WYLsIpZZ
>>356
アドバイス、ありがとうございます。
嬉しいのですが、残念ながら先日遂に見捨てられてしまいました。

突然居なくなって、理由も分からなかったのですが
後から知人に聞いたところ、前から彼の気持ちは同情だけになっていたようです。
無理してるとは思ってたけど、愛情が同情に変わってた事実がすごくショックで。
申し訳無くて、この先同じような思いを相手にも自分にもさせるなら、もう恋愛はしたくないです。
私の我儘で振り回して、怒って泣いて困らせて、自殺発言で相手を試して疲れさせて、また離れていってしまう。
分かってても感情が抑えられず、些細な事に過剰反応。
甘えてしまう。
依存してしまう。
私を分かって。
理解して。
支えて。
こんな私じゃ愛情なくなって当然。

なのにやっぱり誰かに頼りたい。
側にいて欲しい。
安らぐ場所が欲しい。
抱きしめて欲しい。
頭を撫でて欲しい。
隣で眠って欲しい。
2人で出掛けたい。

普通の恋が出来たなら。

長文すみません。

360 :りさ:2005/12/30(金) 02:37:39 ID:FaFQNATh
ふじぃはここにいますか

361 :優しい名無しさん:2005/12/30(金) 11:43:10 ID:0RHppgBy
>>359
そりゃ、相手が違っただけさね。
あなたの言動に振り回されない人もいるよ。
口先・目先の言動に惑わされず、あなたの人間を中から見てくれる人がいれば、
その人は、あなたがわがまま言ったって、甘えたって、依存したって、
それを当たり前に思ってくれるよ。
年上で、おおらかで心が広く優しい、自然と2人とも笑顔になれる男(金に困ってない)が、あなたには合うと思います。
ルックス重視の男の子とかは、行き当たりばったりが多いので、難しいかも・・・
でも、かならず、今のままの変わらないあなたを受け入れてくれる人は居るから、
あせらずに、今はゆっくり、余裕のオンナでいなよ^^

362 :優しい名無しさん:2005/12/30(金) 15:48:56 ID:WYLsIpZZ
>>361
読んでて涙が出てきました。
本当にありがとうございます。

相手は年上で、おおらかで心が広く、優しい人だったんですけど
私にそう見えていただけかもしれませんね。
笑顔でいたように見えて、裏で悩んでたようだし。
お金は…ちょっと困ってたかも。

ルックスはあまり気にしないです(どのレベルがイケメンか分からない)。

出来たらしばらく期間を置き、
自立出来るよう自分を変えてから、
復縁を申し込みたいと思っていたんですがね。
いい人に逢えるかな。

363 :優しい名無しさん:2005/12/30(金) 17:35:52 ID:0RHppgBy
>>362
きっと出会えるよ。
それが、新しく出会う男性かもしれないし、
心が新しくなった、別れた彼かもしれないけど(^^)
時が経てば、あなたも彼も変わるから、その時また恋におちれば、より強い絆で結ばれるんじゃない?
応援してるよ♪

364 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 02:48:42 ID:1B4ol/hz
良くわかんないけど、私ボタ子なのかも…
ここに書かれ事私の事みたいで。。。

365 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 03:42:00 ID:W97a8v+6
相手にしない、それがいい

366 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 04:11:20 ID:W97a8v+6
 境界性人格障害(境界例人格障害)という「性格の病気」です。性格の病気の中でも、かなりやっかいなものの一つです 
ウソをついたり、ワナをかけたり、女の武器を使って、自分の思いのままに人を操ろうとします。そして、周囲の人達の人間関係を壊そうとします。これは境界例(境界性人格障害)の特徴の一つです

367 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 17:54:50 ID:+JUOdH5X
ポイ捨てされた間抜けは来なくていいよ

368 :優しい名無しさん:2006/01/02(月) 01:24:00 ID:SVO7i6Jn
人なんか好きになるからいけないんだ
馬鹿
氏ね自分

369 :優しい名無しさん:2006/01/02(月) 07:14:06 ID:MScJwRap
あんたらと話してっと、イライラする、バカすぎて。ここ卒業サヨナーラ。

370 :優しい名無しさん:2006/01/02(月) 07:14:46 ID:MScJwRap
あげー。

371 :優しい名無しさん:2006/01/02(月) 07:18:16 ID:bWiwPCI6
>366
え、「性格」の病気?なにそれ。どこに書いてあった?

372 :優しい名無しさん:2006/01/02(月) 08:52:34 ID:QBIY3IsK
感情的になる人には無理だからいなくなった方がよろしい

373 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 08:23:24 ID:C25TlYwL
ふじぃごめん
もう傷つけないように
距離おくわ

374 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 08:42:05 ID:1tiqNKQh
最狂キチガイ女 宗教板常連サロメおたぁ

十【閑話】キリスト教@談話室196rd【休題】十
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1136209734/

375 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 02:32:09 ID:LgP2G36w
ボダ彼女に付き合うのやめたいって言われました。
手前味噌だが、僕と付き合いだしてから症状が安定して来て、ある程度普通の生活送れるようになってきたのだが。。
やっぱり僕には恋愛感情は持てないとかで、今の付き合いを続けるのは違うと。
こういう結末は仕方ないかねえ、、とりあえず一番近しい友人という感じで見守るつもりですが。。
ちなみにお互い20代半ば、もともと幼馴染。彼女が元彼(僕の主観ではかなりヤバイ人)に振られて自暴自棄になってたときにコミットし始めました。
いいアドバイスもとむ。

376 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 08:33:25 ID:NeL5zI+S
放っときゃいい
言葉を真に受けるな

377 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 12:26:11 ID:xUi1Xgtf
ボダって、安定した環境とか、関係を好まないのかね・・・。
あえて、苦しい方向を選ぶ傾向があるのか?

378 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 12:39:49 ID:QevF/niH
「不安定な状態・状況」が日常だから
「安定な状態・状況」が非日常になる

379 :375:2006/01/06(金) 12:52:37 ID:LgP2G36w
>>376
ほっておけばいいというのは、彼女からアクションあるまで静観を保つということ?

>>377
確かに安定が欲しい欲しい言いながら、自分から不安定要素を作り続けようとする人達だね。それだけ不安感が強いということだろうけど。
そういう極端にアンビヴァレンツなところが好きだったりするんだけど。だから彼女とも何とか上手くやってけるかなと思ったが難しいものだね。

380 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 15:21:42 ID:/dfroalX
放っときゃ戻ってくるよ

381 :たぶん…:2006/01/06(金) 16:47:07 ID:V36Aa7il
まず第一に
「安定した環境にいる」ということは「相手からフラれ、その環境を失う不安を持つ」
ということである。

で、安定と不安定が混在する矛盾した感情、つまり混沌とした精神状態から逃れたくなる。

相手からフラれる前に自分から別れを切り出す。

一人になって安心を得る。

んでも空虚な日常が不安になり、誰かにそれを埋めて欲しくなる。

やっぱり相手が好き→復縁する/そうでもない→新しいパートナーを作ろうとする

フリダシに戻る。

※本気で泣いて復縁を御願いするケースは少ないと思う。

382 :だとすると…:2006/01/06(金) 16:57:35 ID:V36Aa7il
混沌とした精神状態から開放してあげるためにも放っておくべきじゃないかな?

元恋人と「友人の関係」を続けられるケースは少ないので、何事もなかったように
復縁を謀ろうとするか…

…あるいは極悪人の役をもらって、あぼーんされるか。

383 :375:2006/01/06(金) 18:42:17 ID:LgP2G36w
どうもです。
僕は常々「友達としての相性はいい」とか「友達になりたかっただけ」とか言われてたんで(笑)
彼女曰くの恋愛感情を僕に抱いてはないと思うんで、新しいパートナーを探されちゃうかな。
それでも仕方ないですね。しばらく見守りつつソフトランディングを図ります。

384 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 20:57:27 ID:ihv+KuVj
相手の機嫌がいいときは近くで適当にいて、
機嫌が悪くなったらサッサと遁走すればいいんじゃないの?

まぁ相手が車とかで追っかけてくる程のボダだったら別だけどさ。
漏れは今嫁と400km離れた所に別居中…。指輪捨てたとかweb日記に書いてるよw

385 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 23:51:22 ID:G5WgUJ4O
>>383
新しい相手と仲良くしてるのを目の前で見せられても
あなたが平気なら、一番親しい友達になれば良い。

その人が根本的に求めているものがあって、
それを持っている人を常に探している状態だと思って下さい。
そして見つけた人が本物かどうかを、色々テストします。
自分から逃げていかないかどうか、愛されてるかどうか。

簡単に言えば、向こうは普通の恋愛感情とは違います。
「あなたと結婚したい」くらいの勢いで飛び込んできて、
「やっぱり友達で」とか
「これからは会わずに、寂しい時に話すメル友で」とか
極端に変わります。

なので最初の勢いに押されて本気になる人は、後々辛いでしょうね。
柔軟着陸の成功を祈ります。

386 :375:2006/01/07(土) 00:24:17 ID:2lYpkR2T
>>385
第三段落身に染みます。
最初の勢いに絆されて人生を決意したら、途端に「貴方はキープ、安定剤」だからな〜。
こらこら色々準備した僕は何って感じです。

でも僕には見守ることしかできなさそうなんで、静かに見守ってます。ある意味振り回されてた時よりツライけれど。



387 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 00:50:20 ID:xARxzI4v
>>386さんは
なんだか凄くいい人な感じがする。
その彼女さんと元通りになるか、
新しい方が見つかるかは分からないけれど
いいパートナーに出逢ってほしい。

なれるなら、彼女さんと一番近くて良い友達関係がいいと思う。

388 :375:2006/01/07(土) 01:09:35 ID:2lYpkR2T
>>387
周囲の家族や友人が協力してくれるから、何とかやってけただけだよ。
あと子供の頃から知り合いだったというのが良かったかな、彼女への視点がぶれないで済んだ。

やはり彼女とは友達関係であるのがいいのかな?もう線は越えない方がいいのだろうか。

389 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 01:28:16 ID:sRcbbhQd
>>375
> 僕は常々「友達としての相性はいい」とか「友達になりたかっただけ」とか言われてたんで(笑)

結局、彼女(彼)らの欲する人間関係は、普通の人間とは違うわけさ。
「ただの友達」になって欲しいというのは実はウソ(というか思いこみ)なんだ。
「恋人や夫のように自分を大切にしてくれる、ただの友達」が欲しいんだよ。

恋人や夫婦になれば、互いに尊重しなければならないよな。
自分が相手を大切にする。代わりに、相手も自分を大切にしてくれる。
疲れている時だってニコニコしてみせるし、カネがなくてもプレゼントする。
他に都合があっても無理をしてデートの日程を入れる。気の乗らない肉体関係もある。
互いに義務感も生じるし、縛り合う面もあるわけだよ。

彼女たちは、自分がパートナーに気を遣ったり、制限されるのが嫌なんだよ。
一方的に愛してくれて自分からは何も与えないような、いびつな関係を求めている。
心理学的に言うと、無条件の愛情を与えてくれる「幼児と母親の関係」を再現しようとする。
最初は幼児が母親に甘えるような態度を取るけれど、親しくなればなるほど相手を傷つけて、
無条件の愛情を確認しようとする。で、「自分を一番に愛してくれる、ただの友達」にしようとする。

「付かず離れずの知り合い」にはなれても、「ひっそり見守っている友人」は難しいよ。
早晩、破綻するだろうね。貴方に限らず、そこまで精神が保たないと思うよ。

390 :375:2006/01/07(土) 01:57:38 ID:2lYpkR2T
なるほど。それは分かります。彼女テイク&テイクなんですよね、100対0。
でも恋愛の対象としては、それで別に気にならなかったし、たま〜に彼女が気遣ってくれると凄く嬉しかったりして。

だけど友人関係で100対0は耐えられない、冷たいかもしれませんが。
それで先程の疑問だったのです。だから見守るといっても、友人というより、サポーターにしかなれないと思ったので。

391 :375:2006/01/07(土) 02:29:12 ID:2lYpkR2T
↑は意味不明でしたね。すいません。
今までは振り回しがメインだったためか、離れられた時などの対処に困惑しているというのが、正直なところだと思います。

392 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 02:33:46 ID:sRcbbhQd
>>390
「友人関係で100対0は耐えられない」

それが普通の感覚でしょ。
いいんでないの。冷たくとも何ともない。当たり前。
ただの友達に尽くすだけ尽くせといっても、それは無茶。

恋人関係の100対0は、本当の100対0ではないもの。
いくらゼロとはいっても、少なくとも「一対一」対応の関係だし
愛情っていう見返りは必ずあるんだからさ。

漏れも経験者なんで、その辺はよくわかるよ。

393 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 02:59:55 ID:xARxzI4v
>>388
自分語りになりますが
実は私はボダで、同棲してた彼に振られたんです。
当時は鬱だと診断されてて、彼も理解してくれてました。

今思うと、確かに>>389さんの言う通りだったと思います。
親に甘える子供だったんですよね。
幼い頃に親に気を遣ってばかりだった反動みたいに、
凄く寄りかかって依存してました。
彼のことは好きだし、彼の為に家事を覚えました。
手料理を喜んで食べてもらえると嬉しくなって。
彼に喜ばれようと行動しながら、
実はそれ以上に負担掛ける行動しちゃうんですね。
彼しか見てなかった。
彼だけを見てた。
でも私は、限界まで彼が悩んでた事に気が付かなかったんです。
いつも笑ってくれてたから。
私は、本当は彼だけが見えてなかったんです。
自分の中にしか目を向けられなかったんです。

別れた今は連絡を取ってません。
暫く落ち着いて、色々な事が見えてきた時に
復縁云々なしに、友達として付き合っていきたいと思いました。
確かに『友達』の方が気が楽かもしれません。

何にしろ、一度距離を置くのは効果的だと思います。
きっかけも、彼女さんが傷心の時で、
幼なじみの気心知れたあなたに錯覚してたのかもしれません。

394 :387:2006/01/07(土) 03:04:55 ID:xARxzI4v
すいません、書き忘れたけど>>387です。

対処としては、特に自分からは何もしなくていいと思います。

この先、もしかしたら彼女さんには
相手してほしい時だけ、頼られるかもしれません。
それが苦痛ならきっぱり断って下さい。
自分語りと長文すみませんでした。

395 :375:2006/01/07(土) 03:28:43 ID:2lYpkR2T
>>392
恋人関係の100対0は、本当の100対0ではないもの。
いくらゼロとはいっても、少なくとも「一対一」対応の関係だし

そこに尽きると思います。それがあったから全てが平気なわけで。

>>387
相手してほしい時だけ、頼られるかもしれません。
それが苦痛ならきっぱり断って下さい。

付き合う前は、そんな感じでした。
で、僕は「友達としては君の要求は過剰すぎるよ」と断ってました。結局その後付き合う事になったけれど。
だから、その種の過剰な要求は断ると思う。ありがとう。

396 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 22:29:14 ID:DnlJaW3w
甘えられても
暴れられても
殴られても
皿投げつけられても
わがまま言われても
そういう振り回され方は我慢できるんだよね
信頼されていると自分で思い込めばいいから。

でも
試されたらそれはそれでおしまい。
期せずしてボダさんとは2回お付き合いをしましたが、
試された瞬間、こちらの気持ちはキレて終わります。
そのあとは何を言われても、覆水盆に返らず。


397 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 23:38:39 ID:uH/AK8Yt
>>389
> 「ただの友達」になって欲しいというのは実はウソ(というか思いこみ)なんだ。
> 「恋人や夫のように自分を大切にしてくれる、ただの友達」が欲しいんだよ。

本当にその通りですね。

私の場合は「父親のように」でしたが…。
ハグしたり、キスしたりはアリ。ただし「父親」なので肉体関係は無し。
という条件付きでした。

その後、分かったのですが、
お金、優しさ、強さ、見た目、甘えられるかどうか、知識・情報を得るため、etc.
用途に応じて何人も似たような人が居たようです。
ていうか、他の人とのデート中に遭遇しちゃいました。

あと、向こうがこちらに連絡してくるのはOKで、
こちらから向こうに連絡するとキレてましたね。
「なんで連絡してくるの!なんで返事しなきゃいけないの!」みたいな。

で、最後は「友達でもなんでもなくて、友達ヅラしてた」と白状しましたよ…。

398 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 23:51:06 ID:crJCWngn
何があっても冷静でいないとね
それが無理なら早く別れた方がいい
生真面目な人は潰されるだけ

399 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 00:36:56 ID:uQYUYabG
ボダ女性の「友情」観については良く分かりました。
そうすると彼女らのよく言う「恋愛感情」というのはどういうものなんでしょうか?
無論個人差はあるんでしょうが、一般的な傾向など。

私も397さんのように、そもそも「恋愛感情」自体抱かれていなかったようなので、気になった次第です。

400 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 02:09:31 ID:fHuOf0t0
>>399
もちろん容姿とか好みとか条件とか年齢とか、
そういう所には確実に左右されてるみたいだよね。
そこらへんは普通の人間とまあ同じじゃない?

んでもって、ユルいタイプは
「速攻付き合う」→「速攻別れる」or「泥沼」の繰り返し。

堅いタイプの方だと
「恋人未満」の関係をどこまでも延々と引きずろうとする。

ボーダーは一種の「自己愛のモンスター」だから、
周り中の異性が自分を好きでいてくれて、
一番条件の良い異性と結ばれて、
しかも他の異性もずっと自分のことが好き…
みたいな状況を本当に求めているように見える。
で、本気でそれが実現すると心の底では思っている。

友情も恋愛でも、求めている関係は結局同じなんだけどね。





401 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 02:36:55 ID:uQYUYabG
>>400
第4段落ズバリですね。

それであんなコミュニケーションになるのか。
そんなことしてたら本当に独りぼっちになってしまうだけなのに。
でも彼女の高すぎる自己意識にとっては、僕みたいな平均以下の男では不満だったのでしょうね。
一生そばにいるから、俺で我慢しろ〜って感じだが、無理だろうな(笑)

402 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 01:15:15 ID:Xi7ts51A
>>401
その考え方は、ボダに対してはよろしくないね。

> 一生そばにいるから、俺で我慢しろ〜って感じだが、無理だろうな(笑)

「ザ・救済者願望」って感じですかな

403 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 01:37:25 ID:v+kM5ONb
>>402
救済者幻想 じゃなかったっけ?

よくないのはわかってるんだけど、守ってくれ光線をバラまいてるんだよなぁ。


404 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 01:48:23 ID:wmQMsnEI
5年付き合ってるが、一生そばでいる気なんて毛頭ない

405 :381,382:2006/01/10(火) 16:29:51 ID:I+iPd2qg
>僕みたいな平均以下の男では不満だったのでしょうね。

境界例の特徴を有する人は自分の欠点を見透かされる事を恐れているようなので
そういう意味では欠点を指摘しやすい人のほうが付き合う上では都合が良いでしょう。

406 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 22:50:02 ID:u5vnbccc
僕も境界例の女性と付き合ってるんですけど…彼女の場合は欠点を指摘するとかえって荒れるようです…。
病識はある人なんで、自分でわかってんだから、抑えるように努力してんだからいちいちうるさい、って感じです。でもこっちからすると何にも変わってないんです。彼女には意識ないんですけど、完全に僕を利用してます。彼氏というよりかは下僕扱い。

長い間一緒にいましたけど、ちょっと限界…ずっと協力しても、勝手な態度をとられるばかりです。さすがに別れようかと思ってます…。すいません、愚痴ってしまって。でもどっかに吐き出さないとこっちも精神的にキツくなってきてたんです…。

407 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 22:58:37 ID:KOtc78Sn
>>406 気にするなどんどん吐き出せ
でも 答えは自分で決めなさい

408 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 22:59:28 ID:MrkUusx4
恋人が境界例人格障害、そして共依存2
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1131207623/

409 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 23:23:36 ID:wmQMsnEI
>>406
キツイなら病院に行け

410 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 01:22:04 ID:hy05c7bo
>>406
あなたの人生を大事にしないと。
別れた方が、身のためですね。

411 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 06:03:07 ID:gg5V4Lis
別れる気ならもう別れて下さい。

まだ愛情があって迷ってるなら、
1度医師を交えて彼女と話し合いをしてみたらどうでしょう。
自分が限界に近い事を彼女にも医師にも話してみては?
彼女には彼女の
あなたにはあなたの
対処法を教えてくれると思います。

まだ迷っていればの話ですが。

412 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 09:58:30 ID:Bf8IasHT
>彼女の場合は欠点を指摘するとかえって荒れるようです…。

普通です。当たり前です。
対処法も分かっていないのに付き合ってたら彼女が可哀想です。

413 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 11:21:17 ID:MeUpGU39
>>406
そんな気に病むなよ。
ボダってのは、普通の人にとっては優しいアドバイスですら、自分が全否定されたみたいに感じるらしい。
それだけ自己が不安定なんだよ。
下僕扱いも結構いいかも+大局的見地くらいの精神力がないと大変だよね、、ほんとorz

414 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 15:44:56 ID:Y8pwb5tR
気にしなきゃいいだけじゃない

415 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 16:02:11 ID:aN3nXGkg
>>405
> 境界例の特徴を有する人は自分の欠点を見透かされる事を恐れているようなので

あるある。
漏れの嫁は「真実の自分を見せるのが恥ずかしい」なんて言ってる。
そして、ときに暴れる。こないだは石油ファンヒーターに蹴りを入れてた。

知り合ったのが7年前で、結婚までしたのに
まだ分かり合えていないのだ…

漏れは離婚する気はないけど、気長かつ心の広い人でなくては付き合いきれないだろね。
漏れもこないだキレかけたし(あぶねー

416 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 16:25:34 ID:Y8pwb5tR
つーか、感情的に反応すると結果的に遥かに疲れることになるから

417 :優しい名無しさん:2006/01/11(水) 23:22:49 ID:sVYpowMD
こっちのメール&メッセには無反応なのに、明らかにスカイプで他の男と話してるんだよなぁ(現在進行形)
向こうは気にしないで、友達だしとか言うけども、コレも気にしないほうがいいのかな。
てか我慢できるかどうかは自分で決めることですよねorz

愚痴すいません…

418 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 00:22:26 ID:KZ3Ionl8
>>417
我慢しているようなら、キツいのでは…。
どうも知り合いのうまくいってるカップルを見ていると、
他の男と寝てようが何しようが、動揺しないようでないとダメみたいですよ。
結婚前であっても、結婚後であっても。
旦那さんとお会いして話して
「なんてすごい人だ!」と開いた口が塞がらなかったです。


419 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 00:53:08 ID:LHiXdrEb
>他の男と寝てようが何しようが、動揺しないようでないとダメみたいですよ。

これは基本だからね

420 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 01:38:19 ID:PZPzs8OY
ボーダーの全てが真に浮気性ってわけでもないからさ。
彼女の表面的な言動に惑わされずに冷静に観察してみたら。

421 :417:2006/01/12(木) 02:33:23 ID:t6PBBPFm
なんか後で見直したら消したくなるような書き込みにレスありがとうございますorz

>他の男と寝てようが何しようが、動揺しないようでないとダメ
ここのスレ読んでこういうことは頭に入れていたつもりだったのですが、
どうにも・・・でしたね。
自分もちょっと落ち着けていないところがあったので、420さんの言う通り
見かたを変えたり、冷静に考えるようにします。
お風呂入って少し落ち着いたかもしれません。
ありがとうございました。

422 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 03:57:58 ID:6pelDZUs
>>417
当たり前といえば、当たり前です。
親しい人には甘い顔は見せません。
親しくない人には常識的な反応ができるボダが多いです。

「釣った魚には餌をやらない」と良くいうけど、普通の人は
「恋愛初期=超特別扱い」→「それ以後=そこそこ特別扱い」です。
ボダの場合は違います。
「恋愛初期=王侯貴族の扱い」→「それ以後=奴隷以下の扱い」です。

釣った魚には、飢え死にするまで餌はあげません。

423 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 04:25:18 ID:gJs176hB
自分一人に依存されるのと、
自分以外の相手も作って安心されるの

どっちがより嫌?

424 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 10:16:11 ID:6CIkkL/q

>>422
まさにこれ!!
「恋愛初期=王侯貴族の扱い」→「それ以後=奴隷以下の扱い」です。

私もそうでした。付き合うまでは本当にお姫様あつかいで
付き合うと奈落の底に落とされ人間扱いされなくて、
自分の要求は凄いのに、平気でこちらの要求は無視する!

僕をこんなに辛くさせて楽しいか〜〜〜と罵倒・・・
私の気持ちは無視かよ〜


425 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 11:02:36 ID:R9jD3cGz
なんか愚痴大会になってんな…

>>421
ベッタリくっついてると自他の区別が曖昧になってnon-BPの行動・言動に対して
BPがイライラしてくることがあるから、取り巻き連中とのコミュニケーションで
落ち着いてもらうのも良いかと…

ちなみにパートナーが他の男と寝るなら俺は降りるよ。

>>423
後者なら終わるとき楽かもね。

426 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 12:00:23 ID:nC+7EGwY
最近、鬱だと思っていたけどボーダーだとわかりました。
ネット恋愛の彼を窮地に追い込んだあげく、ODし脅しました。
自分の事を全否定された気分になります。
しかし、なんか彼もボーダーなのかもと思いました。
毎日9ヶ月1日3回は電話がかかってきてました。
でも、今回脅し試した事で彼は精神がやられてしまいました。

ボーダーは医者も嫌がる薬の利かない精神病と神経症の間って書いて
ありました。あたしはすぐ相手を脅し試し、そして泣いて誤ります。
もし、自分を客観的にみても、、、付き合うのは骨が折れる思いでしょう。
そうとう能天気な男性としかたぶん付き合えないかもです。
ネットの彼は私のせいでノイローゼになって病院に行くそうです。
そこで、私がボーダーである事が判明しそうです。


427 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 12:29:53 ID:4wtZlPf3
>>426
ここは「境界例が恋人とうまくやっていく方法」スレではないが…

428 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 12:31:43 ID:nC+7EGwY
境界例同士の恋人がうまくやっていけるかどうかって思って。
すんません。。。

429 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 13:22:57 ID:4wtZlPf3
何があっても自分を見捨てない人。自分の行動に責任を持ち、自分自身の未来を
切り開こうと努力する意欲のある人でなければパートナーの人生を預けさせ、
二人の関係を良くするアドバイスを送ってあげることはできないよ。

あなたがパートナーを大切にしたいのなら、まず自分の病気と向き合い、自分の行動に
責任を持つ努力をすべきだと思う。その道を通らずにうまくやっていこうとしてるのなら
↓にでも行ったら?

●回復を願う境界例のために●Part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127745955/

430 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 15:18:44 ID:YyXNugCY
ありがとう!

431 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 17:15:02 ID:NblPa+uI
>>425

> ちなみにパートナーが他の男と寝るなら俺は降りるよ。
知人は現状、優しくしてくれる人とは断りきれないと言ってます。
それに自分も好きだから、その場が楽しければ良いそうです。

パートナーには気付かせないようにしてます。
そういうのは側で見ててもプロレベルです。時間の作り方とか。
もっとも、パートナーが普通じゃないくらい寛容になってるのもありますが…。

寂しくなるとどうしようもないみたいで、
>>423 さんの後者のように、甘えられる男性を沢山用意してます。
パートナー以外に恋愛用の彼が居て、その人がメイン彼とのこと
(精神的にも肉体的にも)。
その彼と連絡がつかない時は、他の人を呼び出して甘えてます。

パートナーは最後の砦、とか、巣みたいな感じだそうです。
釣った魚にはエサをやらない、という話がありましたが、
パートナーとはセックスレスだそうです。
もう、私は感心(驚愕)するばかりです。

432 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 17:24:14 ID:PhFiLV92
>>431
その人等ちゃんと病院行ってるか?
上手く行ってるとは程遠い状況だと思うぜ。

433 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 17:51:12 ID:NblPa+uI
>>432
病院行ってますよ。
10年以上一緒に居て自分も相手も大丈夫だと言っていたので
(確かに二人とも仕事で成功しています)、
普通のカップルとしてではなく、生きて行くパートナーとしては
上手く行っているのではないでしょうか。

通常生活するパートナーには暗黒面も見せる。
恋愛対象の相手とは、距離を取ってあるから(崩壊しなければ)上手く行く。
ということでしょうか。
ただ、恋愛対象と結婚などの形で結ばれるかどうか、というと難しそうです。


434 :425:2006/01/12(木) 18:30:49 ID:f/s4Xgks
んな無頓着男の話にキョーミねーから俺へのレス番汚すなって(w

435 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 21:12:03 ID:LHLGHI81
境界設定中は食欲がなければコーンポタージュ(夏ならゼリー飲料)、
食欲が戻ってきたらカレーを食べることにしている。

ウコン…漢字で鬱金って書くくらいだからな。
今夜からはもうカレーを食べなくてもいいんだが、何となくカレーが食べたい。

436 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 05:02:05 ID:4QEBzBj0
ねぇねぇなんか訳わかんないんだけど
あなたのせいで、
おなかへりました。うごくのだるーい。

437 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 07:03:54 ID:QdqijtnM
プレゼントに一緒に服を選んで居たらどれか決めれなくて、迷う彼女。
楽しい時間の筈なのだけど、どれか悩んでも決めれない。
そして最終的に「決めれないから全部要らない。」
どうしてこんな思考になってしまうのだろう。
やはり完璧主義な人が多いから、思い通りに行かないと物事を投げてしまうんだろうか。
俺は「また、気が向いたら来よう。」となりましたが、難しいなぁ…
男を選んでるときもこんな感じなんだろうか…



438 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 20:20:30 ID:UKYC2RsP
くだらんことを気にするな

439 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 22:57:56 ID:fVZiM1Nx
>>437
自分のことかと思った。
やっぱり境界例の人はそういう人多いんだね。
ご飯食べるときももの買うときも「損したくない、間違えたくない」
と思ってなかなか決まりません。
「決める」ことができない。
電話を切る時間を決めるような小さなことから、人生に関わる大きなことまで。
今は何をするにも彼氏の意見を仰いでから決めます。
彼氏には「俺次第になるな」って言われるけど・・
治るのかな・・治療がつらい。
でも、このままじゃ幸せになれないなーとはうすうす感じます。
これまでが幸せといえるかといわれたらわからないし。
自分のためにも、彼氏のためにも治したい。
うまくやっていきたいなぁ・・


440 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 23:05:42 ID:EAMaWCJG
幸せになれないんじゃなくて
幸せに気付けないんだよ

441 :439:2006/01/14(土) 23:33:13 ID:fVZiM1Nx
>>440
そうかも、っていうかそうだ。
彼氏が一緒にいるときに「幸せ」って言ってそれが理解できなかった。

442 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 23:39:18 ID:EAMaWCJG
何度同じことを繰り返しても
優しくされることのありがたさに気付けないんだよ

443 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 00:17:45 ID:Grek4nb8
>>437
私もそんな感じだなぁ…。
「決める」って事が出来ないんだよね…。
洋服1着やピアス1個選ぶのにも何時間もかかる。
色んな店を見て回って、結局買わないで帰る事が多い。
決められないから、また今度にしようってなる。
一緒に来てる人に迷惑だから買い物はいつも一人…。
バイトを決めるのも彼氏に「ここならいいかなぁ」「やっぱこっちかなぁ」なんて訊いてしまう。

最近少しの間、彼氏が私に素っ気無い態度でずっといた。
前までは彼氏の方からメールや電話をくれたのに一切なくなって、
あぁ、とうとう呆れられたか・・・と思って恐る恐る彼のブログを覗いたら
私の事が書いてあった。「彼女が些細な事でキレて部屋を追い出され、そのまま帰宅した」
っぽい内容の日記だった。コメントがいくつか付いてて、それに彼がコメントを返していて、
それも読んでみると「僕は、本当は彼女(私)と仲良く一緒にいたいんですけどね。」とあった。
その日はそれで何もアクションをお互い起こさないまま終わり、数日後、自分から電話して仲直り。
改めて彼の優しさとその後、会った時に大切さを思い出した気がした。
いろんな事件を起こして彼氏を泣かせたり、入院中片道2時間かけて2日おきに見舞いにきてくれたり…。
よくこんな私と4年半も付き合ってくれてるなあ、と思うと同時に有難さが判った。

444 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 01:14:13 ID:ZRf/vgFL
私も何にも決められません。
彼氏に食べるものから薬飲む時間から全部決めてもらいます。
これも特徴なんだね。
ところで、スレ違いなのですが、数ヶ月前に彼氏と別れました。
彼には、病気(ボダや鬱、PTSD持ちです)の事隠していて
その内、色んな猜疑心とか(本当に好きなのかなとか)出てきて
別れてしまいました。別れた時はお決まりのキレパターンで…
いつもよりはひどくなく、でもメールで「初めから好きじゃなかった」とか
送ってしまいました。でもそれ以来未消化で辛いです。
その後、2回普通のメールしてみたけど返事なかったし。
電話して拒絶とかされたらと思うと怖くてかけられないんですが、
今のこの頭がいっぱいで、見捨てられたというような気持ちが
少しでも薄れるには、連絡して、病気の事言ったら
少し楽になるかなと考えたのですが、皆さんだったら
どうされますか?
よりは戻さなくていいけど、本当にこういう気持ちで辛かったって
事をわかってもらわないと進めない気がして…



445 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 05:03:41 ID:y4KnTQj/
ボダ本人以外の人間がボダの辛さを真に理解することは並大抵のことじゃない
そこを理解することが上手く付き合うための鍵なんだけど
多くの人は表面的な言葉や行動に振り回されるだけに終止しつしまう

446 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 05:20:16 ID:VLjLHPIJ
でもねー、ボダ本人が、
ボダ以外の人の心情、特に辛さを認識することが、
改善への第一歩なんですよ

ボダ本人が、交際相手から
「初めから好きじゃなかった」とか言われたら、
どんな気持ちになります?
そのショックは、ボダとか健常とかの問題じゃないですよね

健常者でも立ち直るのに何ヶ月か(あるいは何年か)
かかるだろうし、自殺する人だっているだろうし。
悲しいかな、ボダはそれに気付かない。
いわゆる「共感の欠如」ってやつですよね。

その実情に気付いた上で、さらに
「あたしには生きている資格がない」
「あの人に、悪い人間だと誤解されて辛い」
っていう自分中心の方向じゃなくて、
「あの人も、私と同じように辛かったんだなー」
って共感できるようになれば、それが治るってことなんだろうね。

447 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 13:05:10 ID:1WCh52ok
酷い別れ方したならもう放っておいてあげて欲しいと思う
自分の感情の解決のためにどこまで他人を踏みにじるつもりだ

448 :444:2006/01/15(日) 13:53:27 ID:ZRf/vgFL
ご意見ありがとうございます。
>>446
確かにそんな事言われたら、発狂しかねないですね。
でも彼もそういう事を言ってきてたので、彼もメンヘルなんじゃと
最近思い始めました。
別れた後なのに連絡してきて、「もう好きじゃない」とか
「新しい彼氏はできた?」とか、そういうので何かブちぎれてしまって。
今までの彼氏にそういう人いなかったので、
どう対応したらいいのかわからなくなってきて。
その、神経を逆撫でるような連絡を頻繁にしてきてたんですよ
で、今回はキレるのを我慢しようと思ってたけど
我慢の限界がきて、メール送ってしまい。
情報後出しですいません。
あと「共感の欠如」自分ではわからないのですが、
彼は私を本当に好きじゃなかったのだから、悲しいはずはないと
考えてしまうのですが、これが欠如なのでしょうか?
むしろボダの彼女と別れてせいせいじゃないの?と思います。
今回はボダ性を少ししか見せないでいられたから、もう少し
頑張りたかったんですけど。
書き込み見て不快になる人いたらごめんなさい。
>>447さんは恋人がボダなんですか?

449 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 23:09:18 ID:y4KnTQj/
>>446
そういうこと考える時点でボダとうまくやっていくことなんて無理だよ

450 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 23:18:52 ID:00Fhcfgb
すごく無神経で鈍感な人の方がうまくいくような気がする。
問題はそういう人をボダが好きになるかどうか。
どうしても優しくて心細やかで「〜してくれる」人を好きになるだろうから。


451 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 00:06:32 ID:lX75g/hr
うまく付き合う方法を考えて、あえて鈍感に振る舞ってるわけだよ
付き合い始めた当初は恐ろしいほど振り回されたし、俺の場合は病院にも相談した
悪意の感じられる表現はあるけど、大筋はこんな感じがいいんじゃないかな

>ボダが何をしても全く気にせず常にマイペースでストレスを溜めない
>相手に何も期待せず何も心配しない神経が何本か切れているような性格。
>自殺未遂で脅して来ても勝手にどうぞ、リスカしようがODしようが
>病院への連絡や事務手続きなどを淡々とこなし全然心配しない。
>自分の悩みや問題は全て自分でこなしボダには辛い素振りすら見せない。自分のことは全て自分で。
>そんなボダになんの関心を示さなくても付き合っていきたいと思う気持ちを自然とストレス無く持てること。

452 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 01:42:03 ID:qAPImzJq
マニュアル的には「問題行動をすれば優しくしてもらえる」と絶対思わせない
こと。ここを間違えるとどんどんエスカレートしてやがて限界に達してしまう。
だから多少冷たいようでも暴れてもスルーすることがとても重要なんだよね。


453 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 15:37:34 ID:iWTZXaVq
でもそうまでして付き合わなきゃいけない理由ある?
自分を偽ってまで付き合って何になる?

ボダと付き合ってる人なんか体かお金かなんか目的があって付き合ってるんでしょ
そうかナルシストの自己満足
限界に挑戦するアスリート魂

そうかボダが治ったら最高の彼女だからとか、
ボダくらい盲目的にしがみついてくるタイプじゃないと彼女にできないだらしない人とかかなあ

454 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 17:58:55 ID:OZmMhaY3
もっと気楽にやれよ

455 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 18:42:03 ID:9wgMRfMU
>だらしない人とかかなあ

ここだけは正解!

456 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 02:16:24 ID:UY83E2Xo
慣れたら楽勝でしょ

457 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 02:53:44 ID:skso2w5S
ちょっとずつ理解してきてはいると思うんだけど
多重らしいのと併発してるとな…
んで本人は切ってないけど他の子が切って血が止まらなくて
本人は止めたくないとか病院には行きたくないとか
多少厳しくスルーできるようになってきたけど
最後にはちょっと優しい言葉をかけて眠らせてあげてしまう
これはダメなのかなぁ

458 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 03:08:10 ID:UY83E2Xo
自分が疲労しないなら何でもいいんだよ

459 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 10:09:42 ID:9yCVwGvY
ボダが無視モードに入ってる時は、こっちもそっとしておくもの?
何もせずほって置くと、裏切られたとか見捨てられたとか思われそうなのだけど。。
みなさん良い方法がありますか?

460 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 10:12:31 ID:cbA1+hFf
1日1回電話して着歴残しとけばいいでしょ

461 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 13:14:02 ID:toEnEBO8
スレ違いだったら申し訳ありません。
こちらのスレタイのように恋人ではないのですが、私の好きな男性のことについてどなたか相談にのって下さい。
彼はボダとはいいきれませんがアダルトチルドレンで、ボダ的傾向があるように思える人です。
(暴力は振るわないけれど、母親に対して反抗的)

彼は約3年前、合コンで出会った彼女と3〜4年つきあって、できちゃった婚したけど
結婚生活一週間で彼女と破局という過去があります。
その時、女性に対して心を閉ざしてしまったようで、
もう自分の人生に“女”はない、もう誰ともつき合わない、と決めたそうです。
(でも、本当の本音は彼女欲しいし、付き合いたいと思ってるとのこと…)
で、そんな彼に何度か告白してフラれました(つд`。)
どうやら、私とつき合ってもいずれまたフラれるんだ…と思い込んでいるみたいなんです。

こういう人に対して私はどう立ち回ったらよいのでしょう…。
好きだというアピールした方がいいのか…
それとも、引いた方が追いかけようという気になるのか…
でも、私が引いたら
「ホラ、やっぱだめになった」ってふうに思われて、
そのままになりそうで凄くコワイです…。

ここのスレ読んで、かつて彼が
「自分は愛情表現とか得意じゃないんで、そういうことしなくても自分の事を好きでいてくれる女性がいい」
と、ボダのような台詞をはいたことを思い出しました…。


462 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 17:16:18 ID:cbA1+hFf
告白しなきゃいいのに

463 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 21:34:29 ID:4EKJfhYr
>>459
俺は放っておく。言いがかり付けられたら「一人になりたいのかと気遣ったのに…」
と残して境界設定すればいいし。

464 :459:2006/01/17(火) 23:10:54 ID:5RZtmVL3
>>460,463
ありがとう、両方試してみます。
どうも彼女のペースに引っ張られてしまうんですが、冷静になって試行錯誤するしかないですね。


465 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 01:23:30 ID:xGdzHKC1
私はボダで、初めて付き合った人に「実はゲーム(仲間うちで誰が早く彼女がつくれるか)に勝ちたいだけだった」と告げられて以来、男が信じられなくなりました。
裏切られて不信になってるボダとは付き合っても振り回されるか、疑われ続けるだけだとおもいます。

そもそもボダは親などに裏切られた経験が大抵あるので、時間をかけても無駄かも;と思います。。

ボダは甘やかしの人以外とは付き合わない方が互いのためかと。

466 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 02:01:45 ID:lr0Sp8+h
「なんでも受け入れてくれる人」
を求めるボダは多いが、それでは悪化する一方だと思われ
甘えがエスカレートして限界を超え、最後はあぼーん必至
相手を鬱に追い込む可能性高し

他者との間に境界設定ができないと快方に向かわないんで、
適度に突き放せる人の方がベター

467 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 02:42:09 ID:xGdzHKC1
まあ、ボダ自身が自覚をもって理想は有り得ないと理解するべきなんですが…

ただ突き放すのではボダは悪化しないしよくもならないと思います。
第三者(出来れば専門家)が冷静に取り持つのが唯一の良くなる可能性ではないでしょうか。

…まあ医者も誰も敵扱いしてしまう型は人と深く係わらないでいるべきだと思いますが。

468 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 06:45:33 ID:Su0QNWpl
ボダと相手と医者。
これしかないと思う。
相手は相手で専門の医者と相談出来るから、適切なアドバイスが得られるし。
(友達や家族などに相談しても、所詮は素人の集まり)
甘やかしは確かによくない。
飴と鞭がうまく使えればねぇ。

469 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 22:04:22 ID:+3QNDkkg
彼女が専門家の場合はどいうしたらいいんだろうか
自分でわかるからカウンセリングも意味がないと言う

470 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 22:21:42 ID:Vm+fsF/W
知人は資格を持っていますが、
専門家でも自分を抑えられないっぽいです。

薬も飲んでるし、臨床の治療も受けてる。
知識もある。定期的にカウンセリングも受けてる。
それでも、もう、もろに行動化してました。

普通のボダと違う所は、爆発した後、しばらくすると自覚して
連絡を取ってくる所かなぁ。
爆発直後に自分で抑えて、電話し直して来たり、
自分から「今はダメだから待って欲しい」と言ったり。

行動化の回数は減ってるみたいだけど、
どうしようもなくなると本人にも止められないようです。

471 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 04:53:32 ID:KXQJCCtJ
脳の欠陥だから

472 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 15:38:14 ID:07vaS+hS
彼女がどうやらボダと言われるものだったらしく
色々なスレや掲示板を見て居たら逆に鬱になって来たよ。
何も知らない時のが楽しかった。
多少振り回されたり、自傷されたりしたけど、
それでもいつか治まるだろうと思って付き合ってた。
その内に治まって良い方向に向かって行った頃に自分が
上で書いた様に色々なサイトを見たりしてたら不安になって来た。
例えば、結婚やら、家庭を持って行けるのだろうか?
ボーダーの人は相手が甘やかしてくれれば誰でも良いとか・・・

473 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 16:25:56 ID:wyLTdQ3f
ボダは平気で浮気するからダメだって。
パートナーの浮気は絶対許さないくせに、自分がするのは平気なんだよなw

474 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 16:41:51 ID:qVhrx73q
結婚しなきゃいいんだよ

475 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 16:58:20 ID:lR36YORo
>>472
余り色々情報得るのは逆に良くないかも
今、上手く行ってるならそれで良いと思う
どんな相手だって結婚した先の事なんて完全に解らないでしょ?
浮気する人だった居るだろうしね。
そう、考えれば楽だよ。

因みに
>>473>>474はボダ関係のスレに良く居る一行レスで適当な事言って
迷わそうとか、健常者を狂わそうとしてるボダの書き込みだから
スルーしなさい。

476 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 17:12:35 ID:S05E+wsl
生真面目クンには相手できないよ

477 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 17:27:48 ID:CRkU53CG
>>476
粘着ボダ乙☆

478 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 21:30:00 ID:qVhrx73q
ボダ女と5年付き合ってるからこそ無責任なこといえないんだけどね
自分だけならどうなってもいいけど結婚したら親や子供まで巻き込むことになるんだよ
指摘するのも馬鹿らしいけどレス見てボダ認定って子供の喧嘩みたいだよ

479 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 21:39:05 ID:zSDWuJbY
ボダは依存しやすいから、
恋人依存になって逆に浮気しないパターンもあるんじゃない?
まぁ、依存でがんじがらめにされる訳だが。

480 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 21:52:44 ID:+gy+uB5u
>>478
そんな事より、自分の書き込み考えろよ。
だったら無責任な事言うな。
思考がおかしくなってるんじゃない?
何処かのスレでも同じ事してたね

481 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 21:56:45 ID:qVhrx73q
どこのスレで?

482 :sage:2006/01/24(火) 23:08:47 ID:b6Wpt6wc
私ボダかも
なんか当てはまりすぎ…

483 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 23:13:11 ID:b6Wpt6wc
しかも何を血迷ったのか名前にsageて書いちゃった
ちょっと死んできます

484 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 10:46:45 ID:Ohymmgs9
>>483
どんまい

485 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 03:13:27 ID:gFSChXm6
ものすごい演技性の彼女と7年以上、波瀾万丈の恋愛をやってる友達がいる。
ひさしぶりに飲みに行って近況を聞いたら、今はどっかで男と住んでるみたいとのこと。
んで、でもそのうちマンション戻るって言ってるから、と。
真似できない領域に達してるなーと思った。ちなみに以前にも数回行方不明になってる。

二人ともメンヘルってカテゴリー自体知らない。
知識入れるのがいいことなのかどうか、わからなくなってきた。
もう境界例関係のスレを見るのはやめようと思う。


486 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 07:24:28 ID:btTlIwr9
友達もボダっぽい彼女と、10年位つきあっている。
同棲したり、別居したり、別れると言えばリスカしたり
友達の知らない所で死ぬからほっといてとか言い、
友達も愛情はないが、死なれると夢見悪いからと見捨てられず
現在は付き合っているが、別居状態。

この友達は、このままボダ彼女に振り回されたまま人生終わっちゃうのかな〜と思います。

487 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 04:32:05 ID:yZevI6AM
過去レス見てたんだけど
何か私って恋愛しちゃいけないのかな…って思った。
どんだけ(元)彼氏に迷惑かけてきたか。
何か凄く思い知らされました…
スレ違いすいません。

488 :259:2006/01/28(土) 17:04:00 ID:uCQUd3gI
ボダの彼女(診断済み)を傷つけてしまった。でも、俺にもどうしても譲れない線があった。
ボダの彼女と別れられかけて、苦しんでる俺もボダなのか、または共依存なのかもしれない。
でも、だれか話しだけでも聞いてくれますか?


489 :「259」:2006/01/28(土) 17:05:07 ID:uCQUd3gI
すみません この「259」は
ここのスレの>>259さんではありません。

490 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 17:31:41 ID:q0zOCs/G
はいはい。>>482は なんちゃって「ボダ」ですよ!wwww

491 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 19:42:15 ID:0lbAozMv
>>488
とりあえず言うだけ言ってみなよ
おれは聞くしかできないけどね

492 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 20:10:21 ID:XHLKPTHK
>>488
なにがあっても気にしないのが基本だからなぁ
ボダの煽りに乗っちゃうようなら別れて正解だと思うよ

493 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 15:43:24 ID:xNm9qdng
「疲れてるのはわかるけど一日一回のメールくらいできるでしょ!?」とキレられる
→仕事終わりメールする→返事くる
→おやすみメール送る(4時間後に出社予定、相手も承知)
→メールが冷たい、好きじゃないからでしょ。とキレられる
→ムカつきながらも謝るが無視してくる
→一日放置→怒りのメールきても放置→泣きのメールきても放置
→自殺をほのめかすメールがきてもひたすら放置
→ODしたけど死ねなかったとメールくるが放置
→3〜4日後に連絡し「連絡できなくてごめんね」と謝る(余計な事は言わない)
 とむこうは泣きながら謝ってくる

振り回されたくないから最近はそんな感じ。
まぁこりずに同じこと繰り返してきますが…。
昔は真剣に話し合ったり謝ったりしていたが、相手にしないのが一番と学んだ。


494 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 16:02:31 ID:K3Sy3fvi
>>493
強いな・・・・。
見習おう。

495 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 16:29:14 ID:amuQJB28
>493
すばらしい!もっと早く知りたかった。
つД`)・゚・。・゚゚・*:.。..。.:*・゚
参考にさせていただきます。


496 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 16:43:52 ID:I7VF+Owo
あんまり放置しすぎると新しい依存先見つけて切られるけどね
ボダは個人の人格に惚れてるわけじゃないから本当にあっさりと切られる
タイミングを間違えないようにね

497 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 16:46:06 ID:tyUkDR5Z
それはそれで別にいいじゃん





…というくらいの気持ちで丁度いい

498 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 16:51:04 ID:0HIqJpKx
>>493
>>496
どちらを選択すればいいか、悩むけど参考になった。

499 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 17:39:50 ID:vkM04P4m
>>493ですが
その手の専門家なワケでもなく、経験もコレ一例なので
参考にされて、お相手の自殺が成功してしまっても離れてしまっても、
私には『そうですか』としか言えないので。
自分の相手のことなら責任もちますがね。

うちの場合はそれが一番と言う結論に至っただけで、誰にでも当てはまることではないでしょうね。
付き合いを続けていくなかで、その相手に一番あった方法を探していくほかないかと。

500 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 00:22:18 ID:rq3FWkNO
最終兵器彼女&優秀性器彼女

501 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 02:43:49 ID:dcCSqR5E
最近自分の彼女がボダで、俺自身、共依存になってるとネットを見て気がついた。
それから専門のページやら本やらを読んで、
そこで良いとされる「対処法」をいくつか頭に入れたんだけど…

なんかそれ以来、彼女がキレたりしたときにとっさに出る対処が
良い「対処法」とは逆の、 彼女の怒りを煽る方向になってしまう…
これって仕方のないことですか?俺、下手?
うまくできた人いますか?

502 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 06:49:52 ID:87WjEazA
>>501
>>499

503 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 07:48:14 ID:atIPdJZa
下手

504 :優しい名無しさん:2006/02/02(木) 12:51:06 ID:YRJfAygg
>>501
対処法を知らないのなら仕方ないですが、知ってるのだから「仕方ない」では
済まされないのですよ。下手とは言わないけど、決して上手ではない状況でしょう。

とはいえ冷静になれずに間違った方法を適用し、身をもって失敗を学習することで
良い対処法を適用できるようになるかもしれないのでメゲずに頑張るってゆうか
少しメゲてから頑張るってことでいいんじゃないでしょうか?

505 :501:2006/02/03(金) 10:28:16 ID:Py8wtgyB
そうですね。

ここ数回、煽る方向でなく、いろいろ別の対応をしてみましたが、
彼女の反応はどれもおなじでした。
彼女がキレないのは、今までのように彼女の言い分を全て受け入れるという場合だけ、だったようです。

私は、彼女に完全に”格下”だと思われているようで、そんな人の言い分など聞く必要ないといった
感じをうけました。(私の主観ですが。)

とりあえず、距離をおいてみることにします。一緒にいるともう駄目なので。



506 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 10:50:27 ID:3JYSV/gd
続けないと意味ないんだよバーカ

507 :504:2006/02/03(金) 12:08:12 ID:iJvGUYEL
>>505
というか二人の関係を良くすることに相手が協力的でない場合は
距離を置くのが基本なワケだが…。
BPに対して非協力的、一方的、支配的な関係を持つことを許してしまえば
健全な関係を築けなくなっちゃうでしょ?

そもそも、アンタが言うその対処法とやらを実行すればパートナーがいきなり改心して
何事もなかったようにまともな感情を持つとでも思ってたんですか?

508 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 13:27:19 ID:t7KSpb0L
ボダの恋人とうまくやってくなんて、かなり無理に近いと思う。共依存とか相手が離人症とかでないと。

509 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 13:48:33 ID:RGA7D/ca
症状の程度によるさ、そんなの。

510 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 15:35:59 ID:r3DKVLQn
>>508
なぜ離人症だとうまくいくと思う?
彼が小さい頃、夜歩きまわったり、解離の症状があったそうなので。

511 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 16:41:26 ID:2NdTiYtg
>>508
うまくやってくって言っても、普通の恋愛するのは無理だね。
恋愛の形もゆがむ。

512 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 17:58:12 ID:ERi05Vzo
「人なんて信じない、みんな人は裏切り者か偽善者の自己満動物。人を信じたら傷つくだけ。」
と言ってはばからないボダ女は
同じ考えしているボダ男となら上手くいくのでしょうか。

513 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 18:08:05 ID:qzImin0c
ボダ自身が一分一秒相手を想う気持ちと
自分が普通じゃないんだと忘れない事。
私はこうやってみて彼と向き合えるようになった。
一番大切なのは信じる力をつける事だよね。

514 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 18:15:39 ID:r3DKVLQn
>>512
「過去に同じ考えをしていたけど今は違う」というボダ男とならうまくいくと思います。

515 :512:2006/02/07(火) 18:20:00 ID:ERi05Vzo
ボダ(診断済み)の彼女が、俺と一緒にいると疲れるし辛いんだってさ。
頑張らなくちゃ、自分磨かなくちゃ、また嫌な思いさせた、嫌われちゃうって自己嫌悪しまくりなんだって。

で、彼女いわく自分の事を好きだって言ってくれる男が、まんま彼女と同じ考え方のボダ野郎で、
「好きではないけど、一緒にいると楽って感じちゃう。好きなのは○○(俺)」と言うから、
なんかね、「結局、同類同士落ち着くのかな。」って思って。

友達からは「自分大切にしろ、別れたほうがいい。」って言われるから。



516 :512:2006/02/07(火) 18:22:53 ID:ERi05Vzo
ただ、
「人なんて信じない、みんな人は裏切り者か偽善者の自己満動物。人を信じたら傷つくだけ。」

こんな考えのボダ男(私と同じなんだよ♪だってさ)に負けるのは悔しい反面、
でも俺の考え方と正反対なので、なんだか複雑なんです。

517 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 18:48:57 ID:P55N5wGB
>頑張らなくちゃ、自分磨かなくちゃ、また嫌な思いさせた、嫌われちゃうって自己嫌悪しまくりなんだって。
あなたが彼女の事失いたくないのなら
「頑張らなくて良いよ。嫌な思いしてないよ。嫌わないから大丈夫だよ。」と安心させ、
「なぜ不安になるのか、どういう時に不安になるのか」ゆっくり話を聞き、今後不安にさせない様に努力してみては。
ただボダ男に負けたくないが為に意地になってるだけなのであれば、彼女が察して離れていくと思う。

518 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 18:53:56 ID:wHzF/Vuv
>>512
同類同士落ち着くってのはあると思う。でも、彼女は本当にそれで幸せかって考えると、どうなんだろうね。


519 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 19:34:26 ID:lA6rP5iL
そりゃあ好きな人と一緒にいる方が幸せだろう
つか好きでもないやつと、ただ楽だからって理由で一緒にいても
お互いのためにならないと思う

ただ、ボダと健常者が本当にうまくやっていくのは不可能でしょう
ボダと付き合うには廃人になる覚悟をしなきゃならんし
少なくとも自分の人生は捨てなきゃならん
それは精神的な死だよ
そんなもの「うまくやっている」とは、とても言えない

かといって共依存になっても、それはそれで辛いしね

520 :512:2006/02/07(火) 19:54:56 ID:a+0wAdWc
レスありがとう。
彼女、男友達がやたらと多くてさ、しかも人の気持ちとかに鈍いというか無頓着な所があって。
例えば、 
俺と会う予定の日→彼女に急な用事が出来て(本当に)ドタキャン→しかし、その急な用事はすぐに解決
→改めて俺と会うかと思いきや、「その後に友達が遊びにきたから。」という理由で(男友達含む)友達と遊びに行ってしまう
→翌日、その遊びに行った内容を屈託無く無邪気に話す→俺が不愉快な顔→「なんで怒ってるの?」と逆切れ。

こんなのはまだいいほう

意図的に俺を嫉妬させようと思ってやってるのかと思いきや、本当にマジボケらしくて。
「なんで怒るんだろう…?」と本気で悩んでるのを見ると腹立つ事が多くて。



521 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 21:03:03 ID:qG8eMCKq
>>520 その気持ちメチャクチャわかります。
僕も全く同じ経験しました。
はっきり「おれは、お前が他の男と遊んだりするのが嫌なんだよ!」と言ってやるといい。


522 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 21:20:44 ID:fNYJfWiP
>>520
わからないこともない。
相手に嫉妬とかはさせないのが大人の付き合いの基本。
用事で約束を守れなかったらそれ相当の埋め合わせをするのも基本。
何かを貰ったら何かを返すのも基本。

そうやって恋愛ってうまくやっていくものだと思う。
そういうのが欠如していた彼女を最初は健常者だと思ってたから、
色々話し合ったりもしてみけど、ここでようやくメンヘラだとわかってしょうがないんだな、と割り切ることが出来た。
いくら話しても彼女は変わらないし、そういう相手だから。
相手は自分を寂しいときに一緒にいて欲しいとしか思ってないことも知った。
そうであるならばそれだけの付き合い方がある。
メンヘラと付き合うのは割り切らないとおかしくするね。

523 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 21:42:30 ID:5Fq6atm9
俺の彼女も神経科にかかってるボダ。

で、「あなたが欲しいのはお金で私が欲しいのは無償の愛」
などとホザイて別れ話持ち出したような女が(結局、復縁したんだけど)
無神経としかいいようのない態度で金の無心してきた。
しかも元カレからも借金してて「返さなくていいから俺とまたつきあえ」
などと言われてるなどとカミングアウトまでして。

正直、呆れたしハラワタが煮えくりかえる程、ムカついたが
惚れた弱みもあり、元カレとはもう会わないという条件のもとに
借用書書かせて20万程、貸したんだが借用書の内容(返済期、利息)など一切無視。
こちらも敢えて触れないようにしてたのだが、1年程無職で引きこもってた彼女が最近ようやく働き始めたので
遠回しに「少しづつでいいからね」と言ったら20万ポストにぶっこんでメールも着信拒否。(逆ギレ?)

罵倒してやりたい・・・でも彼女が恋しい俺は一体なんなんだ?



524 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 21:49:36 ID:lA6rP5iL
>>523
共依存じゃね?
だとしたら、君は彼女が恋しいんじゃなくて依存相手を失いたくないだけ
ま、ボダだってそうなんだから、お互い様だね

525 :523:2006/02/07(火) 22:28:24 ID:5Fq6atm9
>>524
レスサンクスです。
共依存てのはこの板、見るようになって初めて知った言葉で
「俺、もしかして・・・」と思ってたんだけど、やっぱりそうだったんだね。
もうちょっと自分なりに勉強して対処法考えてみますわ。
(周囲からは一様にヤメロ、ヤメロといわれてますw)


526 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 22:44:28 ID:fNYJfWiP
>>523
共依存だな。お前がもし、それでも自分を見失わないだけの力があるなら、
徐々に相手への依存を減らしていくんだな。別にそれは恋愛じゃなくて良い。
ツタヤいって面白そうなDVD借りてきても良い。
少しずつ、日に日に彼女への依存を減らしていけ。
そうすればいずれ、割り切れるようになる。

527 :523:2006/02/07(火) 22:57:05 ID:5Fq6atm9
>>526
ありがと。
頑張ってみるわ。

528 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 01:56:43 ID:GL6jOkEo
>>520
マジボケじゃないよ、それ。
まさに境界例の「試し行為」そのもの。
(無意識でやってるのかも知れないけど)

「ささいな理由でドタキャン」
「気分が悪いからドタキャン」
「わざと用事を作ってドタキャン」
これぞボダクオリティ。

パーティーがあるわけでもないのに、
「美容院に行かなきゃならなくなったから」
とか、わけわからん。

529 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 01:56:54 ID:nA08mrPa
>>512
境界例の特徴を有する人と付き合ってうまくいくのは「柔軟性が0、カリスマ性が200」に
近い人だと思う。
BPDの特徴的な行動を起こすことすら躊躇うほどの状態ならばトラブルには
なりにくいからね(そんな人に惚れたり、交際の機会が得られるかどうかは知らん)。

ボダ男くんの場合は確かに柔軟性は0に近いだろうが、
他のゲージは変動型だろうから個人的にはうまく行かないケースが多いと思う。
(でも、型にはまれば無敵カップルかも? かなりギャンブルだけど…。)

最悪の組み合わせは柔軟性が100のnon-BP。100へこんで潰れちゃうかも。

でも、non-BPの柔軟性が100以上なら、100のダメージを受けても残りの部分で
何とか試行錯誤できるかもしれない。ここの住人がいるべき領域かな…?


まぁ愛する人が自分と付き合って悪化していくのなら、組み合わせを変えてみるのも
アリじゃないのかな? 美点と欠点でギザギザした部分を組み合わせてピッタリ合うか
合わないか…相性ってそんなモンだと思うよ。勝ち負けじゃなくてさ。

530 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 02:01:39 ID:nA08mrPa
>>520
君の彼女に限った話ではないと思う。>>528氏の言うように無意識の試し行為かと…。
潜在意識、ってか「彼女の中のボダ子さん」は意識してそう。

531 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 02:21:49 ID:nA08mrPa
>>519
「上手く」やっていくのは不可能だわな。というかそれは健常者同士でも程度が違うだけで
やっぱり不可能なのかもしれないし…。
境界例の場合、上手くいかないのが顕著なだけで。

結局のところ、うまくいかないのが当たり前と思いながら「巧く」やっていくのが鍵なのかと
思ってる。健常者同士よりもコントローラブルな部分も多々あるし。


>>522
>相手は自分を寂しいときに一緒にいて欲しいとしか思ってないことも知った。

ウチの場合も↑な感じだった時期があったけど、さりげなく愛情表現しておくと
「嬉しい」&「一緒に居たい」感情が支配的になった。常日頃から不信感を
抱きたがるから愛情表現し続けないとダメで、「一緒にいる」=「最大の愛情表現」には
ならない。んで試したくなるんだな。

532 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 02:33:58 ID:nA08mrPa
>>523
寝ても覚めても「罵倒してやりたい」と彼女の事ばかり考えてる。
 ↓
寝ても覚めても…彼女の事ばかり考えてる。


それって恋愛みたいなもんだろ? 何も考えないとか他のこと考えるとか
なんかリフレッシュしないと悪循環だわな。


今日は書き過ぎた。歯磨いて寝よっと。

533 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 03:39:44 ID:/N7fimVN
ボダ女なんて楽勝だよ

534 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 14:28:21 ID:ksSmk1k1
試し行為って、あれは本当にどうしようもない。
心の奥底で色々考えてるのかなぁ。
客観的に見ると、ボダって人として間違ってるよね。
そういう病気なのかもしれないけど。

>結局のところ、うまくいかないのが当たり前と思いながら「巧く」やっていくのが鍵なのかと
>思ってる。健常者同士よりもコントローラブルな部分も多々あるし。

その通りだな。うまくいくと思って付き合うのは、自分を傷つけるね。

535 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 20:39:45 ID:L8qVO7qG
そもそもボダの言う「好き」ってのが真っ赤な嘘だからなぁ・・・
依存さえ出来りゃ誰でもいい
言動はすべて演技(無意識だが)
無償にして無限の愛を求めてくるくせに、愛してはくれない
こんなのと「上手く」やっていくのは、たしかに不可能
かといって「巧く」やっていくってのは、自分自身が対人操作してるみたいで・・・

536 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 23:10:37 ID:nMW0dbzp
まさにそんな状態…
ただ俺の場合、ネットで知り合って遠く離れてるからまだ会っていない
メッセやメール、電話だけの関係で、会いたいと言ったり会うのが怖いと言ったり
鬱だったり死にたかったり他の人格が出てきてたり記憶が無かったり飯食えなかったり手首切ってたり
そんなこんなで俺を心配させながら、実際のところは友達と飲みに行ったりしてる模様
よくわからん…
でも見捨てられない俺も共依存だな…

537 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 10:20:29 ID:k2AXd1vK
>>534
>客観的に見ると、ボダって人として間違ってるよね。

言語を操れるまでに成長した子供にもBPDの特徴がみられる時期があるので
もしかするとすべての人間はボーダーとして生まれ育ち、他人との境界を乱したり
無責任な行動を起こしたりすることで他人を傷つけることのデメリット、自分と他人との
違い等を学習し、自我を獲得してゆくのかも。

ただ… 周りが無責任な行動を許したり、虐待した結果、自我の獲得に失敗すれば
将来、本格的に自立したときに欠陥となって現れてしまうだろうけどね。


>>535
>かといって「巧く」やっていくってのは、自分自身が対人操作してるみたいで・・・

子育てだと思うしか…

538 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 16:59:22 ID:kGWNUuH3
>>537

これ、俺も感じた。 家庭教師のバイトをしているのだが、
子供って、時々BPDの特徴的な行動を取る。むろん、ずっとそうではなくて、
成長と共に落ち着いたりするんだけどね。BPDへの対処法を知っていれば、
一歩引いて、余裕をもって対応できる気がする。

つきあってた彼女がBPDで、それを知って以来、子供の心の動きがよく読める。


539 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 18:38:43 ID:drbQVWdz
この辺とかね。対処法も似てるし。
ttp://www.ntv.co.jp/FERC/research/20021201/f1860.html

540 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 01:01:32 ID:FKICNmzV
成長しきれずに、幼児の感覚が定着しちゃったのがボダだもんね

541 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 03:25:56 ID:DGBeXeBZ
好きだけど・・・大好きだけど・・・・
メタクソに否定してやりたい
「 やっぱオマエは基地外だ」と

542 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 08:07:13 ID:cD5ygdyP
>>541
パートナーの性格の一部分だけがボーダーだと思えない人は被害者スレへ行きましょう。

543 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 08:56:58 ID:z3Rrrojb
わかるな。ボダは餓鬼だわ。しかも大人の。
子育て、と割り切ってもそこまでするのは過干渉だし。
しかも一部分がそういう性質だから、余計たち悪い。
普段は普通で、好きだと思えるのにそれがめちゃくちゃになる。
最初はただのわがままなやつかと思ったけど、
どうやら病気だったんだなぁ、とわかった。
でも、それから大分楽になったよ。
色々割り切って付き合えるようになった。昔は結婚も考えるほどだったけど、
いまはもう、別れる準備をしつつ、って感じ。

544 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 09:59:40 ID:pMaS/Gk2
人格障害を治すのは本人の仕事だろ。

non-BPのすべき事は何をされても自暴自棄にならず、前向きに生きること。
BPが混沌状態に陥って揺れ動いたとしても
そのパートナーがしっかりと立っていれば、BPは自分が不健全・不必要に
揺れ動いてることを認知できるわけで…。

non-BPが取り乱して無計画な方面に進むことはBPから立ち直る機会を奪うことと同じ。

幼児の子育てだぞ。成長を待つのが基本だろ。教育しようとしてどうすんのさ?

545 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 20:32:22 ID:rxQJIZB/
>>543
付き合うなら人生捨てて廃人になる覚悟をしろ
別れるなら一気に切った方がいい
それがお互いのためだよ
中途半端にずるずると引きずるのが一番ダメだ

546 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 09:53:25 ID:8GRSMtKf
>付き合うなら人生捨てて廃人になる覚悟をしろ

そんな真面目に考えるから振り回されるんだよ
>>543の最後1行の距離感でちょうどいい

547 :ageとく:2006/02/11(土) 19:38:39 ID:P2O0Q1dt
  、、、、
 ミ・д・ミ<ほっしゅ
  """"


548 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 20:51:22 ID:OsUxEA1u
>>546
別れる準備をしつつ…って
そんなことしてたって、いざとなったら別れられないよ
距離をとったらボダの方から離れていっちゃうし
「去る者は追わず」と思っていても追いかけずにはいられない
それがボダの魔力に魅入られた者なのさ

549 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 23:00:09 ID:kWBdgduE
>>548
ホントそうだな・・・
俺、今実感として感じてるよ。

550 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 23:05:11 ID:2+obHgMN
廃人になる覚悟をするくらいならオレは降りるぜ。

551 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 00:07:14 ID:VmkZ9O69
それが簡単にできれば苦労はしない

552 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 01:11:07 ID:5Np+7ggg
むしろ覚悟した故に廃人になるまで頑張っちゃう可能性も(w

553 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 10:14:57 ID:ciezIn3p
ボダ女とうまく行っている男がいる。
私の友人だが、ボダ女に一切愛情を抱いていない。
女のカネと体だけが目当て(けっこういい女)だ。
もとがマメな男なのでうまくあしらっている。
買ってもらいたいものはいつでも買ってもらえるし、
ヤりたくなったら彼女のマンションへ。
私といっしょに合コンしているときは着信しても
電話にも出ない。

ボダ女性といい付き合いをしたければ、相手を
好きにならず、都合のいいところだけ利用する。
これが一番!!

554 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 10:35:34 ID:ZsnWTLW/
SEXすれば、嫌なこととかも、忘れられるよ。
じんせい、これSEXなり。

555 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 11:16:22 ID:5Np+7ggg
うまくいってるんぢゃなくて、ウマくヤッてるっちゅーんだろそれは。

556 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 15:51:19 ID:r26q46Oq
オレも段々と都合よく利用しようかな、とも思ってる。
徐々に他の女に移行中。

557 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 19:11:48 ID:pM8tYVya
>>553
それは「恋人」じゃないだろ
そんな例出されても参考にならねーよ

558 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 20:09:26 ID:1dP2DgBs
>>557
でもある意味ボダと付き合ううえで参考になる。

559 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 20:22:41 ID:pM8tYVya
>>558
いつでも切れる、いつ切られても構わないという関係でいいというのならね
でもここはそういうスレじゃないだろ?

560 :優しい名無しさん:2006/02/12(日) 23:47:59 ID:hIJwfWmy
>いつでも切れる、いつ切られても構わない

そのくらいの感覚でいいってことだよ
実際に切るわけでも切られるわけでもなく
結果的にうまく付き合えるんだから

561 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 09:24:14 ID:EU5kYvMD
>>560
実際に切られるんだが・・・

ボダと付き合うってことはボダの人生を歩むことに他ならない
そこには自分自身の人生なんて微塵も無い
しかもボダは実際には誰も愛さない
付き合ってるからといって自分に惚れてるワケじゃない
少しでも依存しにくいと思ったり、もっと依存しやすい奴が現れたりしたら
本当に簡単に乗り換える
それまでに尽くしてきたこと、与えてきた愛なんて関係ない
ボダは過去も未来も見ることはない
ボダにとっては現在が全てなんだよ

そんな奴を相手にしようってんだ
廃人になる覚悟なくして付き合えるもんかい

562 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 12:24:53 ID:kumBrUoB
最新から何も期待しなきゃいいだけ
真面目すぎなんだよ

563 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 12:33:43 ID:e32pnq3G
俺は廃人になる覚悟なんてしてませんが…
ってゆうか何があっても自分を見捨てるつもりはないし、自暴自棄になりたくもないし。

それなりにお気楽モードですよ。
相手を病名で呼ぶような人達には分かんないだろうな。

564 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 13:05:13 ID:i0it7I48
ボダは人間として半完成品みたいなもんだからな
そのまま受け入れてペットみたいに扱って捨てるもよし
完成した人間の関係を望むなら人生10年かけて育てる覚悟をするもよし


565 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 13:08:34 ID:i0it7I48
ただ、ありのまま受け入れて、永続的な関係を望んでも破局が待っている

566 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 15:50:44 ID:m2lpAr6C
だから、そんなもんを望むなっつーの

567 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 18:30:30 ID:vyGFZyse
ここは、境界例の人を好きな人が集まるスレ?

568 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 18:38:24 ID:EU5kYvMD
× 境界例が好き
○ 好きな人が境界例

だと思ってたのだが・・・
最近の流れは違うようだな

569 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 19:12:36 ID:/xoU6z0h
つきまといと依存と詰りと侮蔑の繰り返しを経て俺の女に
なりそうなところのボダを本気でスルーしました。
捕まってたら泥沼だったと思う。
こっちも人間だから、構わないつもりでいてもやっぱり腹が立つよね。

引っ越し、携帯変更、友人に根回しでなんとか逃げきりました。
いい勉強になりました。

570 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 13:17:11 ID:1Ie8srMz
>>564
間違いないな。
自分ボダだが初めからまともな付き合いは望んでない。
相手に迷惑かけるのは解りきってるからな。
適当にエチしてその時だけ擬似恋愛する方が精神的負担もなくて
お互い良いのかもしれん。

571 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 20:40:51 ID:2523AEL3
境界例の恋人とうまくやっていく方法スレなのに
話がどんどん境界例は恋人にするな方向に向かっているな

572 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 23:00:10 ID:9WdYWLJX
http://flk.jp/d/92641
境界な彼女の日記。怖い

573 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 05:23:26 ID:QqR6QALv
こっちも境界例のおにゃのこの日記…
ttp://blog.livedoor.jp/uninixxxx/

574 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 06:56:35 ID:hkh3h8JD
>571同感。
被害者スレに行けばいいのに。

575 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 10:46:39 ID:AkZpchoB
>>571
まぁ、うまくやっていこうとする挑戦者がカキコしてないときは仕方ないかなと…。

576 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 18:11:05 ID:grkjwR3n
すみません、おじゃまします。
彼がボダです。私たちは付き合って8ヶ月、最近彼の酷いモラハラぶりに疑問を抱いて調べていたら、ボダだということを確信しました。
彼は今仕事がうまくいかず、借金の返済に苦しんでいます。
同棲もしていないし、彼を養うことは不可能ですが、自宅通いのOLで安定した収入があるので、出来る範囲で(当然彼は無理な要求をしてきますが、私は借金まではできないと拒否してきました。)いくらかお金を渡して
支えています。
数日前、8万の支払いのことで私が迷っていると、彼が烈火のごとく怒って、おまえとは合わないから別れる!
といいだしました。私は賛成も拒否もしないでいました。
今彼から、3万用意できるか?というメールがきました。正直、3万なら用意できますが、すんなり了承してしまっていいのでしょうか?
彼の自立を望んでいますが、彼があまりにも苦しいので少し支えている現状です。
その前に謝って!とか、別れようっていったじゃない?とか言っていいのでしょうか?



577 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 18:18:13 ID:ovaPfB7x

(;´Д`)エェー?

578 :被害者友の会17:2006/02/15(水) 18:21:24 ID:bK8f+SUY
>576
まだやってたんだ。
ボダの要求は一度呑むと、どんどんとエスカレート
していくよ。そして病状? はひどくなっていく。

向こうのスレでの書き方見てると、あなたもボダみたい。
何があっても自分の意見を通そうとしているところが、ね。
まあがんばったらいいんじゃないのかな?

579 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 18:29:14 ID:YzFBz7M4
>>576
スレが変わったら態度豹変ですね


580 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 19:09:28 ID:HLAgeMyi
俺なら金の貸し借りは一切しないし
割り勘じゃないと付き合わない

581 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 19:36:22 ID:OYIyrIks
>>576
論外。すでに致命的で回復困難な状況にあると思うので何とでも。

582 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 20:49:19 ID:e9pwtX7t
なんにせよ、ボーダー、というよりメンへラーと付き合うということを、あまりにも軽く考えすぎている
>>576に限らずね

583 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 21:13:12 ID:5C1zbrEw
また死にたいって言い出した。
みんなはどうやって切り返してる?

584 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 01:05:52 ID:Fy+GfSfQ
死にたい、と言われても無視。聞こえないフリ。相手にしなーい。

585 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 07:50:21 ID:bUyLTB4A
うん
ネガティブな言動でこっちをコントロールするのを
許していると関係は悪化するだけ

586 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 12:10:03 ID:VoBKWnCy
>>582
軽く考えるのがコツだから

587 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 15:44:17 ID:MH9x41eJ
軽く考えてるつもりでも、いつの間にか深みにハマって抜け出せなくなってる
それがボダ

588 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 18:24:03 ID:Vwj3SY/r
仏教系の学校に行ってた友達は
日頃から「成仏しますように」ってメールに入ってる。
当然ボダにもそれが行ってた…。



589 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 20:59:00 ID:tSKc8L0e
マルチだけど他スレにあった

>>ボーダーのコにはどんな人が彼氏として向いているのだろう。

 @優しく大切にして、何を言ってもやってもひたすら受容してくれる人? 
 Aイイ事はイイ、悪い事は悪い、と優しくも厳しくして、時には一生懸命踏み込んでくれる人?
 Bなんでもハイハイと言う事を聞いてくれる、立場の少し低い人?
 C「別にお前が好きなようにすりゃいいんじゃん?」と自己責任にして踏み込まない人?
 D同じような思考を持つ、メンヘラまたはボダの人?
 ESEXだけで、感情はあまり表さないドライで割り切ってる人?


590 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 21:09:41 ID:USES9Twn
たぶんですが、彼は自己愛性人格障害、私は共依存症みたいです。
彼は、私を簡単に利用するし、思いやりも何もなく、平気で嘘をつきます。性格かな?って思ってました。
体が疲れやすく、最近性欲も一気に低下。よく「どよ〜〜ん」とするって言います。
糖尿病かとずっと思ってましたが、どこも悪くなく、物忘れがひどく、彼の言動や行動を考えると、自己愛性人格障害+軽いうつ病じゃないかと思うようになりました。

その彼と喧嘩してる状態です。ほんとは、悔しい思いをぶつけたいのですが、病気を疑った途端に逆効果じゃないか?って思いはじめました。
下手に出た方がいいような。。。

なんだか、うまく説明できませんが、どうしたらいいと思いますか?

591 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 21:10:08 ID:2jtOgPs6
あたしを「役立たず!!!」と怒鳴ってください

http://bloom-s.gaiax.com/home/walk922



592 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 21:12:45 ID:9aUCx0lK
>>589
NHKでこれから猫のしつけ方法をやるらしいから参考にしてみては。
ボーダーの考え方や行動は子供や動物と似ているけれど、
原因はわからないし人それぞれ違うと思う。

経験が足りないのか、
幼児期に必要だった取り返しのつかない経験が足りないのか、
遺伝的な欠陥なのか、
現在の環境が悪いだけなのか。

593 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 21:24:37 ID:EuQAUc44
>>590
自分とすごく似てる。
相手が会ってくれなくて、でも電話でつらさを訴えたり。
ガキすぎるとも思うけど、逆効果のようで強く言えない。
結婚したいと思えば、違う人のがいいですかね。やっぱり。





594 :589:2006/02/16(木) 21:50:35 ID:Xt17H1rU
>>592
俺はこれを見るとAに該当してたんだけど、ボダの彼女は去って行ったよ。
彼女曰く、@とCを求めてたんだってさ。

595 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 21:58:51 ID:9aUCx0lK
基本的に言葉が通じないことを前提に、行動を予測して問題行動を予防することが大切らしい。
動物行動学者を招いた講習会をやっていたけど、ああいうのは勉強になりそうだった。

596 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 21:59:03 ID:Qy7qon6P
漏れは@とCだったけど去っていったよ。>>589
結局ボダって、何をどうしても長続きしないんじゃないかと思う。
向こうが耐えられなくなるか、こっちが耐えられなくなるかの違いだけで。

597 :589:2006/02/16(木) 22:04:36 ID:Xt17H1rU
そうか、>>596も大変だったんだな

俺は初めは@とCの姿勢だったんだけどね、「もっと関わってくれないと寂しい。」
「お説教したり、もっと踏み込んだりして導いてくれないと、愛情感じられなくて不安。」
と言われ…本来のスタイルであるAにしたら、数ヵ月後「@とCが良かったのに。」と去って行ったよ。
どうすりゃいいんだって話し。

今の彼とは付き合い始めてまだ二週間くらいらしい。@とCとDのミックスらしい。

598 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 22:25:26 ID:Qy7qon6P
>>597
>どうすりゃいいんだって話し。

あるあるw
漏れの場合、「頼りない。もっとしっかりしてくれ。」と言われ続けて頼れる男を目指したさ。
(そもそもそんなの承知の上で付き合ってたんじゃないのか?というのは置いといて)
そしたら突然、「頼りすぎてしまうのが怖い。自立したい。」と一方的に去っていった。
どうすりゃいいんだ。

でも今の相手には漏れ以上に依存してる。
漏れはとりあえず働くように促していたが、今はほとんど専業主婦状態(同棲中)。
しかも漏れの時は数千円の借金すら嫌がってたのに、今の相手は数千万の借金持ち。
なんなんだろうね。
ひとつのことが満たされたら、要求のベクトルが変わるのかな?

599 :589:2006/02/16(木) 22:39:57 ID:Xt17H1rU
俺も彼女と同棲していたんだけど、依存が凄かったよ。
別れの時に言われたよ。 自分を虐待した母親の代わりと、死別した父親の代わりを無意識に
俺に求めていたらしい。俺の優しさと厳しさが、母と父に投影されて、俺に「恋人以上」を望んだのだとか。
無理じゃん、俺は異性他人の関われる最高の関係が「恋人・配偶者」だと思うんだ。彼女は「恋人以上」を求めてしまった。
そんなもの、ありえないのに。
俺に対して今まで求めていて得られなかった親の愛情を飢えるように求めてきてた。
母親に虐待されないように、必死で母親に尽くして、顔色伺ってたって。やがて、俺に対してもそうなって行ったんだよ。

多分、>>598の彼女は、自分のせいで無理をさせてるって思うようになって行ったんじゃ無いかな。




600 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 22:54:17 ID:Qy7qon6P
>>599
>多分、>>598の彼女は、自分のせいで無理をさせてるって思うようになって行ったんじゃ無いかな。

そんなようなことも言ってたが…
別れてからじゃなくて別れる前に言えっつーの。
そしたら話し合いで解決できたかもしれないのに。
まぁ思い込みだけで一方的に行動するのがボダなんだけどね。
でもそんなことされると、こっちには後悔しか残らないんだよな…
それに今の相手は、漏れに「こんな奴は嫌」と言ってた典型みたいなやつってのが…
じゃあ漏れに言ってたことは一体…?

なんか被害者スレみたいになってきたな。すまん。
ま、反面教師ってことで。
みんなは、こんなことにならないように気をつけろよ。

601 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 23:04:48 ID:X1QqmXOi
まあ母親から虐待という情報自体信用できるもんなの?
ボダは同情引くためなら平気で嘘つくよ

602 :590:2006/02/16(木) 23:05:21 ID:USES9Twn
>>595
「基本的に言葉が通じないことを前提に、行動を予測して問題行動を予防することが大切らしい。」

私には適切な回答です。
私の彼は、
@思いやりがなく傲慢。
A冷淡で、私をいいように利用する。
B平気な顔をして簡単に嘘をつく。
C自分のことにしか関心がない。思いやりや誠実さがない。

でも、食事の好みが一緒で、普通の時は会話してて楽しい。
だから、しがみついて一緒にいたんだけど、お金と時間に余裕ができると、私以外の人を誘って温泉に行く計画をするんです。不信に思って携帯みたら、やっぱり!で、ブチ壊してやりました。
そんな男とうまく付き合うには忍耐しかないです。それがこの前、わたし、ずっと抑制されてた気持ちがブチ切れて、一気に不満をぶつけたんです。
「あんたなんか、カスだーー! 人間性のない最低の人間だーー!!」って。
そしたら、
「友達としても嫌い! もう修復不能! だっる〜〜〜い!」って言われました。
わたし、毎晩ご飯作って、引越し一人で手伝って、掃除して洗濯して、仕事手伝って(私はOLなので土日、夜、年休使って)、、、でも、彼は食費は滅多に出さないし、2時間かけて車とばしてくる私にガソリン代もなし。
他の女に使ってるようなので、それを言うと、「お金お金ってうざい!」って言います。
そんな男に私は貢ぐだけ貢ぎました。
それでも、関係を修復したいと思ってます。


603 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 23:06:40 ID:HWHb+DqL
>>589
1+6の組み合わせだな
同棲はだめだよ

604 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 23:09:24 ID:HWHb+DqL
>話し合いで解決できたかもしれないのに。

こんなこと考えてる時点で絶対に無理
それが可能な相手は境界例じゃない

605 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 23:25:47 ID:USES9Twn
>>604
たしかに、私の彼は、話し合いになりません。心も言葉もまるで通じません。
もっと、早くにわかってれば、予防した行動をとったのですが。。。

606 :589:2006/02/16(木) 23:27:39 ID:Xt17H1rU
>>603 @とEの組み合わせか…。そうか…。

>>600  >> それに今の相手は、漏れに「こんな奴は嫌」と言ってた典型みたいなやつってのが…
じゃあ漏れに言ってたことは一体…?

俺も似たようなものだよ、結局去って行った相手の男は、ボダの元彼女と根本的な価値観が同じヤツだしね。
「私このままじゃいけない。」と言ってた、人間像そのものだしね。「だけど一緒にいると楽なの。」だそうだ。

>>601 その元彼女の兄弟も似たような事言ってたけど、実際は判らないよね。
厳しい躾を「虐待」と受け取ってたのかもしれないしね。

607 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 23:41:19 ID:9aUCx0lK
>>605
>>基本的に言葉が通じないことを前提に、行動を予測して問題行動を予防することが大切らしい。

これって子供や動物に対する接し方だよ。
子供も動物もかんしゃくを起こしても危険はなことはないでしょ。
大人の人間は行動を予測するのも大変だし、予防の方法も制限される。
無理をしても消耗してしまうよ。

608 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 23:46:47 ID:C5vWJOsb
自己愛もこのスレで扱うことになったのか?

609 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 23:57:52 ID:9aUCx0lK
私もはじめは治せるものなら治したいと思いました。
が、治そうと思っても治るものなのかはわからないし、
たとえ治ったところで自己満足しか残らないでしょう。
狂っているとしても、好奇心や救済欲といった自己満足自体を否定はしません。
ただ、他に守らなくてはいけないものがある人には無理だと思いました。
他の大切な人や、夢、自分自身、境界本人との関係、なんでも。
それらを破壊すると脅されたり、実際に破壊されて試されたとしても、目的を後悔せずにいられるかどうか。
自分が守っているものは、この種の自己満足のために破壊されていいものかどうか。

610 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 01:08:41 ID:13zf9mzp
そんなことを真面目に考えてる時点で無理だって
もっと気楽に構えないとダメなんだよ

611 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 02:19:05 ID:b3k9r7YU
ボダ彼との喧嘩で疲れて、メールをスルーしたら、しばらくたって何故か「今すぐ〇〇しろ」と要求言ってきた。
どうしようか返信迷ってたら、15分後「出来ないのか、話にならない、別れよう」とメールが。
どうしてそんなにすぐに〇〇して欲しかったんだろう?それでまた怒るのか…と考えてるうちに5時間経過。
そしたら「俺は田舎に帰ることにした。元気でな」とメールよこしてきた。
急過ぎる…でも田舎に帰ったとしても、会いたいな…と考えてたら6時間たち、
とりあえず「急だね。そうか…新しい仕事探すの?私会いに行くね!」って送ったら、30分後、
彼「俺は人生に疲れた。もう終わりだ」
私「一緒にあなたのこれからの人生を考えよう」
彼「もう先は見えない。俺はもうだめだ、終わりだ」
彼も相当辛そうです。
なんと返信したらいいか悩んでいたらまた7時間位たってしまいました。こういう時、皆さんは何と声かけしますか?
彼はなんと言って欲しがってるのでしょうか?
寝る前に返信しないと…

612 :609:2006/02/17(金) 02:24:54 ID:xOyGuPqC
>>610
私の真面目も直らんのでw
もちろんボーダーさんとは駄目でした。

613 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 02:26:43 ID:pUnt+Z44
治るか治らないかは挑戦してみないと分からないしね(w
可能な範囲内はサポートするとして、無理な範囲は何もすること無いしさ。
だって無理なものは無理なんだからさ。

>>609
自分の障害でもないのに「治す」かどうか考えてる時点でどうかと…。
「治る」かどうかを考えるならともかく。

>>607
同意。
問題行動の部分は早送りして、とっとと次のサイクルへと回したほうが得策かと思う。

>>611
きっと何もしないでオリンピックでも見てるかな。最後の4行しか読んでないけどね。

614 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 02:27:54 ID:0zwEATHM
>>611
私のために生きて

615 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 02:32:07 ID:zbQrUTs9
>>611
スルーが良くない。
考えたいだの何か返信はしたほうがいいよ。
喧嘩中なら尚のことスルーは悪い方に進む

616 :613:2006/02/17(金) 02:40:15 ID:pUnt+Z44
転倒か…。銅メダルすら取れない。

>>611
全文読んだ。多分放っておく。中の人相手にしても自分が疲れるだけだから。
あえて外の人に伝えるメッセージがあるならそれを書くけど。
取りあえず寝て、朝起きて自分の機嫌が良ければ「おはよう」とでも送るよ。

617 :611:2006/02/17(金) 02:42:48 ID:b3k9r7YU
>>613
あ、今オリンピックですね。返信しないでいたらどうなるのでしょうか?経験者の方いらっしゃいませんか?
>>614
そんなこと言ったら最後、お前、私の為に生きてっていったよな だからお前の為に生きてやってる。だからお前も俺の為に生きろ!と一生言いそうな彼です。
それは恐いです。

618 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 02:48:12 ID:13zf9mzp
>>611
いちいち言葉を真に受けないで
適当に気の利いたことをいっとけばいいんだよ

619 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 02:53:11 ID:xOyGuPqC
自分>>609ですがw
彼氏のレベルはわかりませんが、
最終的に別れを考えてるのなら、放置のしどきではないでしょうか。
自己満足を諦めるか、守るべきものを諦めるか、判断を迫られる場面は常にあると思います。
自己満足は際限がなく、ひと段落と思える「治す」、もとい「治っていただける」でさえ非現実的な願望かもしれません。

620 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 02:56:30 ID:b3k9r7YU
>>615>>616
うーん、このまま寝るのもありなんですね。
でも仕事行けてないみたいだし、明日は行って欲しいな〜。でも仕事行ってなんていうと、「人が人生もう終わりと言ったのに仕事の話かよ!どこまでトンチンカンな女なんだよ!」と怒るだろうしな。トンチンカンと言われると、苦痛です。
彼に元気になって仕事行ってもらいたいんです。

621 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 03:02:45 ID:0zwEATHM
>>620
メンヘル板の境界例スレを全て見せる

622 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 03:17:39 ID:13zf9mzp
>>620
いちいち言葉を真に受けないで
適当に気の利いたことをいっとけばいいんだよ

623 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 03:17:58 ID:xOyGuPqC
>>621
彼氏「おまえボダなのか?」

624 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 03:30:44 ID:riy3HROS
>>620

「もう疲れました。せめて私のお墓には線香をあげてください。さようなら」

とメールしてみる

625 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 03:46:47 ID:13zf9mzp
気が利いてないなぁ

626 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 03:50:44 ID:xOyGuPqC
彼に元気になって仕事に行ってもらうためには
彼女に自分も親も友達も捨てて救世主にでもなってもらわないと無理だと思います。

627 :620:2006/02/17(金) 09:26:21 ID:b3k9r7YU
>>620です
いろいろご意見ありがとうございます。
スルーしようか何か返信しようかどうしようか迷っているうちに、ウトウトしちゃって…夜が明けてきてしまい、
そしたら落ち込んでた彼からメールがきて、
彼「明日話せるから電話くれても良い」と。
私「了解です。おやすみなさい。」
彼「今でも話して良いが」
私「もう半分寝てるからあと2時間後じゃだめかなあ」
ここで私は睡魔に勝てなくて寝てしまいました。
朝起きたら、彼から
「俺が起きていればな。ところでお前、俺に何の話があるのかな」
「返事を待って起きてるんだが」
と2通メールが入っていることがわかりました。
彼は、もう私とは終わりだ、と人生に絶望していたけど、電話くれるなら話してやっても良い、という感じなんですよね???
一応彼に電話してみたら出ないから私を待ちくたびれて寝ちゃったのかな。
午後もし連絡ついても、
「何だよ!」とか言われたら何を言えばいいのか…
メールだと、適切な返事を考えて迷っているうちに、必ず彼から次のメールが来るのでホッとするのですが、
電話は困るんです…。



628 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 12:33:58 ID:cR4nDjn5
いつまでもボダに振り回される人って真面目で不器用
要するに頭の回転が悪くて発想も貧困で応用力がない

629 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 13:18:12 ID:GlnWgvFB
>>627
彼の外の人がパニクって制御不能になり、代わりに中の人が彼を運転してるときは
パートナー等に対し攻撃的になるので、それに対してメールを返したりすれば
中の人が激しく反応しメールの応酬になって双方が疲れるべさ。

んでもメールを返さなければ中の人の出番がなくなってお互い無駄な労力使わなくても
済むっしょ?

冷静になれれば中の人が出始めたらバッサリと切り捨てつつ、
外の人には手を差し伸べることも可能だろうけど、
今現在、メールを返さないことに自問自答してる状態ではそれも望めないので
まぁこの環境に慣れるまでは試行錯誤して色々経験を積むのが良いかと思います。

630 :627:2006/02/17(金) 13:26:23 ID:b3k9r7YU
>>628
そうですね、親には、あなたは頭の回転は良いのに考え過ぎで行動に移すのが遅いとよく言われます。f^_^;
気が短いボダ彼は、要求が通らない(要求にYESと言わない)私に対して、勝手に怒って暴言して、そのうち勝手に自己完結して仲直りらしきものを求めてくるので、なんとなく上手くいってるような気がします。
あの後彼から電話欲しそうなメールが来たので、かけてみたら、すっかり大人しくなっていたので、ごめんねって謝ってもらって(何で俺が謝るんだよって言ったから、仲直りする為に言ってね!と言ったらしぶしぶつぶやいてくれました)、仲直りしました。
お前、なんだか明るいな、と言われたので、彼も気分が明るくなってきたんだなと思い、嬉しくなりました。(ボダの人は自己の感情を相手に投影するのが特徴だそうです。)
仕事は?って聞いたら、2日休んじゃったから今日はこれから行かなきゃしょうがないだろって言ったので、行く気になったんだな、良かったなって安心しました。
要求のことももう忘れちゃったみたいで、もういいんだな、って思ってだまっておきました。
親戚の甥っ子をみてるようで、なんだか愛しくなりました。
人生終わり?みたいなことをほのめかされたのは初めてだったので、さすがに戸惑ってしまった私ですが、
私より彼の方が辛かったと思います。私達とは感覚が違うのですから。しょうがないと言えばしょうがないですけど…。


631 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 14:42:21 ID:/cWpmXUg
>(ボダの人は自己の感情を相手に投影するのが特徴だそうです。)

この初心者オンナは何でいきなり授業始めてんだ?

632 :630:2006/02/17(金) 16:50:15 ID:b3k9r7YU
>>631
すみません。
ボダの症例を読んだら、そこの部分が強調されていて、それが印象深く頭に残っていたので、勝手にあてはめてしまいました。
素人が生半可な知識書いて不適切だったですねごめんなさい!

633 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 16:59:32 ID:/eWif6Ty
いや、多分あってるんだけどさ。ここの住人はそんな特徴は百も承知なワケで…

634 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 17:32:28 ID:SqhtuUFV
素人お断りのスレにしてしまうのはどうなのかね

635 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 17:56:31 ID:QHc6ZXaB
初心者は歓迎だが昨日まで必死にアドバイス求めてた人間が
手のひら返したように指導者キャラを演じるのはどうなのかね

636 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 18:39:44 ID:KhR8U48S
つい最近喧嘩別れした彼(ボダかもしれない)からメールが届きました。たった一言「体調は?」って書いてました。
私は、別れてから高熱が続いてたので「きつい ありがと」とだけ返事しました。
私は、できたら彼と復縁したいです。でも、彼は私を平気で裏切るし、平気で嘘つくし、さんざん私を利用します。でも、たぶん、病気のせいもあるんです。そんな彼と付き合うにはそれなりの覚悟がいると思います。良きアドバイスをどなたかお願いします。

637 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 18:52:00 ID:JoF0hpHj
なんでボーダーと思うの?

638 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 19:13:10 ID:MXDAPuDr
>>636
糸 冬 了 で す。 お疲れ様

639 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 19:25:49 ID:KhR8U48S
>>637
彼の言動がどうしても不思議で話し合いしても言葉も気持ちもぜんぜん通じなくて、
ふと冷静になったとき、もしかして?って思ったんです。それで、症状調べてみたら、あてはまることばかりで、びっくりしました。
もし、ボダだってわかってたら、彼との喧嘩を予防できただろうし、うまく長く付き合う方法もあったかもしれないと思うと、すごく後悔してしまいました。
もしかしたら、違うかもしれないけど、彼はボダだからって思った方が、私は、我慢できるんじゃないかって思って。

640 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 19:58:41 ID:JoF0hpHj
そうですか。なにかそう思ったような具体的なエピソードがあれば教えてください。
健康な人でも気持ちが通じ合ったりするのは難しいし、相手のことがわかんない事は割と普通です。

641 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 20:52:07 ID:KhR8U48S
>>640
639です。まず、体調なのですが、「どよ〜ん、ってする」ってよく言うんです。疲れやすいみたいで、日ごろは睡眠時間も短く、私がいてると安心して、夕方からぐっすり寝てみたり。
最初、内臓疾患を疑ったのですが、どこも悪くないみたいで、でも、肩や腰や足が凝るみたいで、いくといつも眠くなるまでマッサージをさせられました。
精神面なのですが、私を追い詰めたり、ひどい言葉を言って苦しめたり、さんざんいいように利用して、そのことをすぐ忘れるんです。
私が、我慢がきれて、思いのたけをぶつけると、また私を言葉で追い詰め、根にもって辛くあたります。
傲慢で、誠意がないので、それをすごく不思議に思ってました。あまりにもひどくて、人間性がないのか?とも思ってましたが、体調のことと両方考えると、どうもボーダなんじゃないか?って。。。
そう思ったら、今までの彼の言動がすごく理解できたし、私も我慢できて、彼とうまくやっていける方法が探せそうな気がして。。。
ただ、まだ仲直りできてません。ゆうべ、「今までごめんなさい。あなたを怒りたくなくても怒らせることが私も嫌なのでもう会いません。」って最後のメールをしたら、夜中に「体調は?」って返事が来ただけなんです。
だから、よりを戻せるかどうか、どうしたら修復できるのか、まるでわからなくて。。。

642 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 21:51:24 ID:X6qvraAv
初カキコですが、私はボダです。
10年同棲している彼氏がいますが、お互い忙しくてすれ違いが多いです。
リスカしたりODしたりしてますが彼氏には知られない様にしています。
バイクで無茶をして2回程事故りましたが本当の理由は隠しています。
もしかしたら気づいているのかもしれませんが 一切ふれてはきません。
今は彼氏の他に10年来の仲間がいてその男の子は躁鬱で薬物依存症です。
その子に今かなり依存していて辛い時、リスカしたりODしたりした時は
その子にどっぷり依存します。
その子には「見捨てないでいて」「独りにしないで」とはっきり言います。
そうすると「いつも見てるから」「いつも傍にいるから」といってくれます。
その子はお互い弱いところを持っているので、私の本当の存在を認めてくれているようです。
その子がいるからまだ自分を保っていられますが 依存される側としては
正常な神経では付き合いきれないと思います。最近では彼氏に依存する期待はあまりしていないです。
仲間との方が精神的つながりが深いのですが、彼氏の事を大切に思っています。
関係の深い仲間と諦めの気持ちのある恋人・・・
結局、まともな人と恋人という深い関係を持つ事自体が無理なのでしょうか?


643 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 22:37:56 ID:iHCX1f3B
>>642
私の知人がまさに同じような境遇です。

10年以上同棲している彼とは、完全に冷めていて同居しているだけ。
依存相手はたくさん。
OD、リスカは長い間していません。

そして彼女には恋人もできました。
はたから見てて、その恋人と結婚してもおかしくないように見えます。
朝帰りしても何しても、(同居している)彼の方は何も言わないそうです。
法律的には彼女は独身なので、彼の方も文句は言えないでしょう。
結婚は彼女に拒絶されているのです。

どうするのかな、とも思いますが、他人の人生なので何も言えません。
同棲している彼、依存相手の彼、恋人の彼、その他たくさんの彼。
そういう人生を歩まれています。

あなたの状態によっては、普通に恋人という関係を持つ事もできると思います。


644 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 23:34:05 ID:13zf9mzp
>>636
>彼は私を平気で裏切るし、平気で嘘つくし、さんざん私を利用します。

そういうことで傷つくようならやめた方がいいよ
始めからわかってたらどうってことないんだけどね

645 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 23:55:18 ID:JoF0hpHj
よくいる口の悪い亭主関白タイプと思うが
相談者の方がボーダーっぽい
別れを自分から告げ彼の反応を確かめたりとか
つうか、リスカとかやってる青少年の大部分はネットで知識仕入れて
勝手に自分がチェックリストに該当するから病気と思いこんで、
それに沿ったキテレツな行動を模倣し
粗末なアイデンティティを獲得してるんだろうなと思った。

646 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 00:38:18 ID:sj2S0MQL
>>644
そう、もっと早くに私に知識があって心得てたら、ちゃんと予防して我慢もしました。
もっとひろい心でもいられただろうし。。。それがとても残念です。
それから、もしかしたら、彼はまたゆうべのようにメールくれるかもしれません。
そんな時、どんな返事をしたらいいでしょうか? 「体調は?」に対して、「きつい ありがと」はよくなかったなって反省してます。

647 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 04:07:43 ID:1g+5NIRG
我慢するっていうか…、全く気にする必要ないんだよね
何かを我慢してると感じるならやめた方がいい

648 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 04:20:13 ID:4NTPQOOm
>>630
> 私より彼の方が辛かったと思います。

こういう発想をするようになってしまったら、
すでに共依存の末期症状だ。

あとは地獄へ一直線だぞ…


649 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 05:04:27 ID:rw0NUNrF
>>648
禿堂、よほど自己愛強い人じゃないと巻き込まれるよ
まともに相手すると身も心もズタズタボロボロになります・・・
お前も医者に逝け!

650 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 06:53:29 ID:sj2S0MQL
ボダ男の言葉って、本音でしょうか? 

651 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 07:21:20 ID:AWGVp4C8
ボーダーの言動は深層の意識が表層の意識に働きかけて演技をさせている
本人は本音と思い込んでいる演技なんだよね
ちょっとややこしいけど

652 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 07:45:56 ID:sj2S0MQL
>>651
んんん・・・難しいですね。優しい言葉で返してあげたいんだけど、彼の言葉があまりにもひどすぎて。。。
たとえば、どんな言葉で返したらいいのでしょうか?
「おまえを嫌いになった。二度と見たくない!!」って言われました。
私は、「あなたじゃなきゃ私はダメなの。」って言いました。でも、ダメなんです。

653 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 12:21:17 ID:BaiKq3TG
それでいいの

スイッチが入ってるときは無難な言葉でやり過ごせばいいだけ
火に油を注ぐようなことさえいわなければいい
相手の言葉もいちいち気にするな

654 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 12:28:13 ID:1uNqGbS3
うまく付き合うには、
まず、自分の境界をきっちり引く。
例えば、借金、物を壊す等をしたら、きっぱり別れるとか。
相手にも、伝えておく。
(個人的には、1回目は許してほしい。でも、執行猶予みたいな感じ。
ついでに言うと、『次は許さない』雰囲気をかもし出せれば完璧。)

それから、「見捨てない、愛している」というのと、
「なんでも面倒みる」というのは、違うことだと相手に言い聞かせる。
例えば、辛い時に話しを聞いたり、一緒にいてあげられることはできても、
生活の面倒はみられない、とか。
次の日仕事がある時は、深夜の電話はできない、とか。

基本的に、「死にたい」「別れる」宣言は、無視してもいいと思う。
しばらくほっておいて、向こうから「ゴメンね」がきたら優しく「いいよ」で許す。

付き合うって、一人じゃできない。
二人の関係って、二人で努力して作っていくものだから、
「俺も受け止めていくようにするから、お前も自分のことはできるだけ自分でがんばれ」
ってスタンスがいいと思う。

あと、嘘は厳禁。
異性の友達と遊びに行く時も、あらかじめ話しておく。
二人の関係にマイナスなことでも、できるだけオープンにされると、
少し安心する。

655 :630:2006/02/18(土) 13:25:10 ID:uJfvQ53D
>>648>>649
彼がボダだと解ってから、いろんな思いが頭を駆け巡るんです…
ボダの人達は、人を利用する、対人操作する、と非難されますよね。
で、利用という言葉の意味を考えてみたんです。
私達の世界では、その人を好きじゃないのに自分の為に何かを要求してしてもらうことを利用と言い、好きな人に何かをしてもらうのは利用と言いませんよね。(ちゃんとお返しもするし)
ボダの人達は、どうやら、自分が要求するものを与えてくれる人=好き、与えてくれない人=嫌い、らしいので、彼等にしてみれば、好きな人から何かをしてもらうのは当然で、なのに「利用してる」なんて非難されるのは、心外なのではないかな、と昨日気付きました。
対人操作も、私達だって日常的にしてる(上司に気に入られて昇進したいから仕事頑張る、等)のに、そこまで見下す(というか被害者意識をもつ)のは悪いんじゃないかと思うのです。
半年間、彼の常識を越える幼稚で自己チューな言動や思考に悩んで来ましたが、ボダのことを知り、ああ、だからそうなんだ、と目から鱗が落ちたんです。
自分を大事に出来ない人達だから私のことも大事に出来ないんだ、彼に思いやりとか愛を求めていたのは無意味だったんだ、
これからは、どうして私のこと大事にしてくれないのか?とか、彼は私のこと愛してるのかしら?とか、悩まなくていいんだ、と解ったので、とても心が楽になり、救われました。

彼にとっては私はただなんとなく必要な存在、私にとって彼は好きだから大事にしたい存在、(私も自分が大事なので出来ないことは出来ませんが)
私と彼はそういう繋がりだと思うのですが、これは共依存なのでしょうか?
仕舞いには自分が壊れるなんて思いたくもないし、家族の為にもそれはあってはならないと思います。
8年来の親友2人(私を含め仲良し3人組といった感じで彼にも何度も会っている)に思いを話すと、
「ふーん、あの人のことホントに好きなんだねぇー。自分をしっかり持ってれば大丈夫だよ。」と賛成するでも反対するでもなく、見守ってるね、みたいなことを言ってくれるのですが、
彼女たちは共依存の恐さを知りませんし(私も解らないんです)…。



656 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 14:16:17 ID:1g+5NIRG
■境界例の人との付き合い方1
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

■ 境界例の人との付き合い方2
救済者幻想と支持的サポート
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html

657 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 14:30:37 ID:w/WvI1vD
>>655
人格障害には「幼児期の親との関係」に起因してるそうです 
幼児期は普通なら親から無償の愛情で育てられる時期で
それとは逆の物しか与えられずに育つから大人になって
恋愛相手に幼児期に貰えなかった無償の愛情を求める訳です。
が、恋愛相手との愛は「お互い」に与え合う愛で質の違う物なんです
愛の質の違いを理解出来ない限り回復は無理でしょうね
※無償の愛はペットと飼い主の間でも見られます

658 :655:2006/02/18(土) 15:54:38 ID:uJfvQ53D
>>656>>657
なるほど、やっぱり質が違うんですね。
彼とはよく愛について話し合うんですが、彼は、一体感をすごく強調するんです。
俺の苦しみ、悲しみを分かち合って欲しい、
とか、
イチローたちは仮面夫婦だ、貴乃花たちもそうだ

皆自分が可愛いから、愛もないのに、世間体や見栄で結婚するんだ…

俺は、犠牲を払って全てを捧げてくれる女とつきあってきた、別れとは破壊だ。愛は破壊と別れなんだ。

なんだかすごいんですよ。
私が、お互い相手を自分と同じように大事にするのが愛じゃないの?

というと、そんな常識建前論や欺瞞でごまかすお前とは噛み合わない
と。

私が、ふーん、あなたの理想の愛、そういうのも、なんか解るよ、素敵だと思うよ、…
…で、あなたは愛する相手にどんなことをしてあげたいと思うの?
彼「…。」(無言)
私「えっ?何かしてあげようと思わないの?愛する人の為に」
(彼、困った様子…)
彼「俺…俺は今、余裕ないんだ!解ってくれよ!辛いんだ…この痛み、共に分かち合って欲しいんだ、お前に…俺は、俺に余裕が出来るまでは、何もしてやれないこと、それを理解して欲しいんだ、…」
彼に余裕が出来るの待ってたら、私おばさんになってしまいます(ただでさえ、彼より3つも上です)(-_-)。
でも、そんな、雨に打たれながら路頭をさ迷っている捨てられた子犬のような彼が好きでたまらないんです。
私は、時々彼のところに来て一緒に遊び餌を与えるお姉さんです。(でも飼ってあげられない)
だから、彼が可愛そうだな…と思うんです。

659 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 16:50:22 ID:UJFYYX5G
>>658
多重人格障害の場合はバラバラの人格を統合するのに
自分で幼児期の自分を愛する・受け入れる事が自分自身の回復になるそうです
あとは自分の怒りをちゃんと吐き出す事も必要になります
(子供が親に不当に扱われた怒り)
もう一つ「無償の愛」は実は「無償の愛」ではないく
脳内ホルモンが関係しているらしいのです
専門家ではないので自分の知識でレスしましたが人格障害について
専門書は沢山出ているので図書館で借りて読んでみてはどうですか?

660 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 16:51:02 ID:1g+5NIRG
それなら自己愛性の方が当てはまるな


■自己愛性人格障害(アメリカ精神医学会 DSM-IV)
誇大性(空想または行動における)、賞賛されたいという欲求、共感の欠如の広範な様式で、
成人期早期に始まり、種々の状況で明らかになる。以下のうち5つ(またはそれ以上)で示される。

1 自己の重要性に関する誇大な感覚(例:業績やオ能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず
 優れていると認められることを期待する)。

2 限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。

3 自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に(または施設で)しか理解さ
 れない、または関係があるべきだ、と信じている。

4 過剰な賞賛を求める。

5 特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。

6 対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。

7 共感の欠如:他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。

8 しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

9 尊大で傲慢な行勤 または態度。

661 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 17:01:57 ID:4NTPQOOm
>>655
まず第一点。
ある人が(大抵は好きでも親しくもない)知り合いに対し、
騙したり強要したりすることによって損害を与え、自己の利益を得る。
自分は別のある人のために犠牲を払ったりしない。これが「利用」です。

親近感から「自分が損害を受けても、相手の利益のため動く」関係、
信頼関係によって「今回は自分が損害を受けるが、次回は自分が利益を得る」
状況が成立していれば、これは「利用」ではなく「助け合い」です。
「助け合い」が成立すべき関係に「利用」を持ち込むのがボダたるゆえんです。

第二点。
通常、利用とは「自分が利益を得る」ものですが、ボダの場合は、
現実的な利益を得たいわけではないケースが往々にしてあります。
自分の利益にならずとも「払わせた犠牲の大きさ」によって、
愛情を確認したり、心理的充足感を得るのです。

たとえば、単に千円ばかり払ってタクシーに乗れば済むところを、
忙しい恋人を呼び出し、往復五千円かけて迎えに来させて近所まで送らせたり、
早い時間でも用件を、友人が明日早朝から仕事だと知っていて、
あえて深夜に電話し、長々と付き合わせたりします。
相手がいくら犠牲を払おうとも、本人のためになっていないのです。

結果、物心両面で親しい人を無意味に消耗させ、最後は関係の破綻に至ります。
このような人間関係上の障害が、ボダの特徴の一つです。
ボダ治療時に、医療スタッフと患者の間に「約束」を作って、それ以上のことは
やってあげないという「境界例シフト」が採用されているのは、そのためです。
(多くの精神治療は「やってあげる」ことが是とされますが、ボダは逆なのです)


662 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 17:47:45 ID:sj2S0MQL
>>660 661
私の彼に当てはまることばかりです。この事を事前に知ってたら良かった。
喧嘩してるその彼と仲直りしたいんですが、どうしたらいいのかわからず、メール何度も書き直してます。
どんな言葉をかけたら機嫌直してくれるのか。。。「あなたじゃなきゃ、わたしはダメ」ばかりじゃね。。。


663 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 17:50:21 ID:sj2S0MQL
ボダの体調はどんなでしょうか? どよ〜〜ん、としたり、疲れやすかったり、肩や腰や足が凝ったりしますか? 

664 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 18:15:02 ID:1g+5NIRG
>>662
言葉なんか関係ない
時間がたてば機嫌は直る

665 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 18:20:02 ID:sj2S0MQL
>>664
662です。待つしかないの? 彼は「俺はもう腹を決めてる」とまで言ってます。
きっと今頃寂しくしてると思います。優しい言葉でいやしてあげたい。ダメですか?

666 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 18:49:24 ID:1g+5NIRG
無駄に疲労したあげく全くの逆効果だけどそれでよければどうぞ

667 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 18:54:47 ID:SLlHGZS6
>>662
ボダ彼女と付き合ってた者だけど、
本当に関係を切りたかったら連絡なんかしてこないよ。
無理やり押しかけてでも、抱き締めに行ってあげたら?

668 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 20:20:28 ID:kyv6WYZB
>>逆に彼氏も不安になってるんじゃない?

669 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 20:44:39 ID:AWGVp4C8
>>665
ボダとの付き合いは「成り行きに任せる」
これにつきる
ボダがまだあなたに利用価値がある、依存できると判断したなら放っといても戻ってくる
依存しにくい、できないと判断したら、あなたが何をしようと離れていく
そこにあなたの言動、意思が介在する余地は全く無い
究極の自己中、それがボダ

670 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 21:06:52 ID:q1Z1l8PL
>>669
究極の自己中、それがボダ

ほんとそう思う。
付き合うっていうか「巻き込まれる」
って表現がぴったりだった。私の場合は。

671 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 22:06:02 ID:sj2S0MQL
>>669 670
665です。まさにそのとおりです。おっしゃってること、すごくよく理解できます。
利用価値があるか、依存できるか、その判断で動いていると思います。
でも、本人には、利用してる感覚がないみたいです。依存してる感覚も。
「無理して来るからだ、無理してするからだ!」って責められました。
でも、無理しないと何もできなかった。それでも、私は、彼が喜ぶようなことや好きなことをしていたかった。
彼じゃないとダメだ、って今でも思ってます。困ったものです。

672 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 22:15:52 ID:9AN/w5Kh
彼を取り戻す前に自分を取り戻したほうがいいんじゃないだろうか?

673 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 22:30:06 ID:AWGVp4C8
>>671
>>651でも書いたが、利用、依存してるのは深層の意識
あなたと話しているのは表層の意識
本人に利用、依存してるという感覚がないのは当たり前なんだよ
表層の意識は深層の意識に完全に支配され、操作されているんだから
それから、あなたが無理してでも尽くしたこと、愛したことはボーダーには蓄積されないよ
恨みつらみはいくらでも蓄積されるけどね
真面目に付き合うと、あらゆる意味で消耗しきって廃人になる
あなたは既に共依存状態にあるようだが、相手への依存度を少しずつでも減らしていかないと大変なことになるぞ
それともあなたは、あなたの総てを(あなたの財産はおろか、人生、人格までも!)「彼」に捧げるつもりなのかい?

674 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 22:30:38 ID:sj2S0MQL
>>672
あ〜〜、そのとおりです。自分がどこに行っちゃたのか、私にもわかんないんです。
今、ボダ彼に徹底拒否されてます。2日前に「元気か?」ってメールが届いた時は、我が目を疑いましたが、またそれっきりです。
大きな誤解を残したまま、ほっといていいのかな?
「ほんとは幸せだったよ。ありがと。」って伝えたいです。

675 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 22:36:05 ID:ABTmY1qK
>>674
彼が欲しいのは優しくて慈愛に満ち満ちたママンで
自分に説教するうるさい彼女じゃない
育て直しする気がないならやめて方がいいよ

676 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 01:54:16 ID:3K96+JQ9
付き合って9ヵ月の彼女(16)がボダです。
5ヵ月前から私(18)の就職の都合で遠距離になってしまいました。
彼女は、私と少し連絡が取れなくなったり、なにかある度に
「何で私はこんなに愛しているのに貴方は愛してくれないの?嫌いなら嫌いって言ってよ。リスカ,ODした。死んでやる!あたしが死んでもどうせ気付かないんでしょ?○○いないと生きてけない。ひとりにしないで。」
など…何十通もメールを送ってきます。
「別れる」なんて自分が気にいらない事があると毎回言ってきます。
それで、私が「じゃ別れるよ」と言うと号泣で「何で?別れても平気なの?やっぱ好きじゃなかったんじゃない。あたしが悪いなら謝るから…」って。。
遠距離する前よりひどくなってる気がする。
やっぱりボダとは遠距離は無理なんでしょうか?
でも別れるって言うと自殺ほのめかすし…
もう疲れた。禿げそう!!!!

677 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 02:30:00 ID:TjleMJjd
まあ16歳くらいじゃ、ボダじゃなくてもよくある話だわな
ボダと確定するのは事実上、不可能ですがな
それくらいの年齢でボダ診断する医師も、たまにいるらしいが

とりあえず五年待ってみんしゃい

678 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 04:20:22 ID:66JFNy7r
>まあ16歳くらいじゃ、ボダじゃなくてもよくある話だわな

ねぇよ

679 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 05:49:38 ID:h4cC6bZ7
>>676
別れた方がいいとおもうぞ
そこで譲歩すれば更につけあがって際限ない

マジで禿げちゃう前に別れた方が・・・

680 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 07:55:28 ID:hLQdGarv
禿げる程度で済めばむしろラッキー

681 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 09:35:23 ID:O/HKvvJJ
665です。ここで相談してよかった。今まで理解できなかったこと、少しずつわかるようになりました。

>>675
前回の喧嘩の時に、なんとなくそうじゃないか? 優しい女じゃないと、とても無理!って思ってたんです。
だから、彼を変えようと必死に心をこめて尽くしました。
でも、「育て直す」という意識が薄かったかも。
彼がボダだって分かってたら、もっとしっかり覚悟して、猛獣使いになった気で、育てたんだと思います。
どうやったら、彼が戻ってくるのか、、、ただひたすら待つしかないのか。。。それこそ慈愛に満ちた言葉だけでもメールにしたためて伝えておいた方がいいのか。。。とにかく、気持ちをこめてメール書いてみます。
出せるかどうかわかりませんが。。。


682 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 09:53:20 ID:j3cZdTdZ
境界例と診断された女と七年一緒に住んでます。
でも最近は身も心も疲れ果ててます。
楽しいこともあるけど今はつらすぎます。
この生活が後何年も続くと思うと…
昔は楽しかったしもうこんな恋愛もできないと思うけど別れる方向に考えていこうと思ってます。

683 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 10:04:02 ID:yvEciWYw
育てなおしも他人にとっちゃ生易しい要求じゃないけど、
育てなおしが可能なボーダーと不可能なボーダーがいると思うぞ。
幼少期に親の愛が足りなくてと言うけど、
普通の親の愛が本物レベルのボーダーには届かなかっただけかもしれない。

684 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 10:58:21 ID:O/HKvvJJ
>>693
お返事ありがと。彼のご両親は離婚してます。そのことを彼は私にひた隠ししてるから、
きっと人に言えない何かがあるんだと思います。
たった今、彼からメールが来ました。「体調復活してよかったね。テレビのリモコンしらない?」って。
実は、古いテレビもらって(別れる時返したんだけど)、テレビ返す時、リモコン返すの忘れたんです。
車の中に落ちてた。どうしよう!
なんて、メール返そう。仲直りできるきっかけにならないかな? 

685 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 11:01:13 ID:+brORKSF
必要なのは慈愛に充ち満ちたママン!なるほど、毅然としたおおらかさですね〜。
私は、ボダ彼のこと、体と知性は大人でも、心(感情)は3歳児だと思って扱ってます。
甘やかす(溺愛する)とどんどん付け上がり暴君になり、厳し過ぎると反抗的になり、全く構ってやらないと、よそに入り浸ったり。
でも、いつも明るく適切に世話をしてあげていれば、
喧嘩して「ばかやろう!お前なんて嫌いだ!家出してやる!」
って出ていっても、放っておけば必ず戻ってくることが分かりました。
帰って来てって言わなくても、そのうち、戻りたそうに様子見にくる(口は悪い)から、しょうがないわね、と思って、迎えいれるとバツが悪そうに戻ってくる…ここが可愛いです。
あなたの要求に従わなくてママが悪かった、ごめんなさい、帰って来て、なんて絶対言いません!


686 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 11:15:30 ID:O/HKvvJJ
>>685
あ〜〜〜、ほんとそのとおり。
もっと早くに彼のこと気付いていれば。。。私は、「慈愛に充ち満ちたママン」にでも「猛獣つかい」にでもなれたのに。。。
せめて、もう一度、やり直せたら、今度こそ、できる自信があるのに。。。
知識がないってことほど怖いものはないって思いました。
ボダの知識がまるでなくて。。。
彼から、またメールが、、「古い方のテレビのリモコンだよ!! 一緒に渡しただろ!!」って。
とりあえず、「今、さがしてるから待っててね〜〜」って、メールしたんだけど、どうしよう。
どうやって、仲直りのきっかけ作ったらいいんだろ。
たぶん、彼は、リモコン探してるだけだと思うし。

687 :685:2006/02/19(日) 11:54:45 ID:+brORKSF
>>686
向こうから連絡来たなら大丈夫だよ!
ママンはいつもおうちにいて、普通にしていればいいんじゃないのかな?
きかんぼうずが家出して、でも戻って来た時、この子とどうやって仲直りしたらいいかしら?なんて悩むママンいないもん。
戻って来たのね、と思いながら、いつもどおり普通にしていればいいんじゃないかな〜?
私は、彼が戻ってきた時、ごめんね、とそれだけ無理矢理言わせて(なんで自分が謝んなきゃいけないんだよと言いながらも戻りたいが為に嫌々つぶやきました、カワイイ。)、あとはネチネチ蒸し返したりせず、普通にしてました。
ボダ彼はまともに理屈の通る普通の恋愛は出来ないんだなーと思いました。
でもママンである限り、喧嘩しても、他にもっといい女性と出会って遊んじゃっても、ママンはママン、子供からママンを捨てたり替えたりしないので、そこが私としては安心。



688 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 12:01:44 ID:O/HKvvJJ
>>687
686です。お返事ありがと。
「リモコンあったよ〜〜〜」とだけ返事してみます。
わたしもあなたのようになりたい。。。今度仲直りできたら、なれるようにがんばってみる。
彼がボダかも?って気付いたのは、ほんのつい最近でした。
ここのおかげで、助かりました。
ネット検索ではわからなかったこと、いっぱい教えていただいて、よかった。
また、いろいろ教えてください。みなさん、ありがと。

689 :687:2006/02/19(日) 12:37:55 ID:+brORKSF
>>688
いえいえ、そんな、私も人に教えられる立場じゃないんです、私も彼がボダだと判ったの最近です。
それまでは苦しみましたよ〜。
でも、彼がボダで、手に負えない3歳児だと思ったら、今までの謎(話し合いというものが出来ない、自分勝手、なんでも人のせいにする、人には尽くしてもらいたがるのに自分は相手に尽くそうという考えすら持たない)が全部解けたんです。
うちは兄がきかんぼうずで、よく母を困らせて、暴れたり、死んでやるとか言って窓から飛び降りようとしたりしてました。
でも母は明るいママンで、いつも毅然としてました。兄に決して屈したりしなかったし、縛り付けもしなかったな。(今ではすっかり仲良し親子です)
そんなことを思い出し、今は、表明上は彼を立てる彼女、実は何事にも動じないママンをやってます。


690 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 13:53:07 ID:O/HKvvJJ
>>689
ボダ彼とのつきあいは、ほんとに難しいです。
覚悟してても、何度も崖から突き落とされる。一人で這い上がらなきゃいけない。
「リモコンあったよ〜〜〜」って返事したっきり、今度はむこうから返事きません。
こんなもんなんでしょね。大変です。
いつか、私も強くなれる日がくるのでしょうか。なんとしてでも、強くならなきゃいけないのに。。。

私もここに来て初めて、今までの謎(話し合いというものが出来ない、自分勝手、なんでも人のせいにする、人には尽くしてもらいたがるのに自分は相手に尽くそうという考えすら持たない)が全部解けたんですよ。
早く気付けばよかったな。


691 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 16:20:51 ID:66JFNy7r
>>682
同棲するなよバーカ

692 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 16:25:21 ID:66JFNy7r
>>690
もう後悔はいいよ
過ぎたことはアッサリ忘れるのも楽に付き合うコツだから

693 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 16:46:04 ID:+brORKSF
>>691
同意!!

私のボダ彼(愛は破壊と別れの繰り返しだっていってる)、「前付き合って同棲してた彼女、精神的に弱いとこがあって、仕事辛いとかで薬漬けになっちゃったんだよね…で、やっぱなんか違うかな、って思って別れたんだけどさぁ…」
って、、、
その時は付き合ってすぐだったから、へぇ〜そんな女性と付き合ってたんだ…と思っただけでしたが、
今考えてみたら、…

あなたが破滅させたんじゃん!!

私は同棲したら最期、絶対同棲しないっ!て思ってます。

694 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 17:02:04 ID:O/HKvvJJ
>>693
あたしも同意!

あたしのボダ彼も同じようなこと言ってた。
それから、こんなことも。。今から思うと元々未来を描くことができなかったんだって思う。
「女はやって半年もたつと結婚って言ってくる。結婚って言われた時点で冷めるんだよな。結婚っておまえも言うんだろ?言うんだったら、もう来るな!」って。
そんな彼でも、私だったらいつかずっと一緒にいなきゃいられない、って思うようになるかも?って思ってた。
でも、喧嘩するたびに、「結婚したい気持ちがあるから、俺と合わないんだ! 最初っから言ってただろが!!」って言うんです。
ボダ男って、成り行きしだいだから、結婚も成り行きしだいだって思うんだけど。。。

ボダ彼が元の同棲してた子、今でも時々修羅のようなメール送ってきます。内容が怖かった。

695 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 18:41:30 ID:lWoubMXv
相手はボダと自己愛の両方を併合してるっぽいんですが、
そんな人もいるのでしょうか?

ボダとうまく付き合うっていうのは、相手からすると都合の良い人
になりかねない?

ここ2ヶ月会ってないから、妄想して嫉妬の嵐。。。つらすぎ。




696 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 18:51:05 ID:JvV6RRU8
自分の理解できない相手は適当にネットで検索し精神病扱い

697 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 19:06:02 ID:O/HKvvJJ
>>695
つらいね。
都合のいい女は嫌ですか? 嫌ですよね。
でも、もしかしたら、それでもって思う気持ちが残ってるんじゃないですか?
私は、もう都合の良い女でもいいと思ってるかも。。
リモコンの返事もないんで、しばらくここで、人の相談にでものりながら、ボダの理解を深めようかと思ってます。
いつか連絡きた時に、今度はちゃんと対応してあげられる心になれたらいいな、って思って。

698 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 19:31:55 ID:66JFNy7r
妄想して嫉妬するならやめた方がいいよ
付き合ってる限り続くことになるから

699 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 19:49:02 ID:+brORKSF
都合のいい女なんてやってたら駄目になるよ!
私は手のかかる思い通りにならない女だな、って言われてるけど、いつも戻ってくるよ!

700 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 19:58:16 ID:JvV6RRU8
あんまどうでもいいから思い通りになんなくても気になんないんだろ

701 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 20:01:23 ID:O/HKvvJJ
>>699
697です。いいな、私もそうなりたい!! どうしたらなれるの?
私は、しょっちゅう愛情の限りを尽くしてないと、いつまた裏切られるかわからないって思ってました。
妄想して嫉妬するのと同じですが、実際そうなので、てぐすね緩められないんです。
このままじゃ、わたしボロボロになる。
だから、私が変わらないと。。。その前に、彼から「リモコン」の返事のメールも来ないので、もうダメかもしれないんですが。。。

702 :不人:2006/02/19(日) 20:08:11 ID:+TtRA8Q4
そんなに言うなら見た目だけみたいな中途半端な気持ちで付き合うならやめたら、



悪いけどボダ彼とか言うわりに、実際目の前で頸動脈、まあ手首でもいいや、切られた人、未遂やられた人ちゃんといるの?ここがワガママ彼氏自慢なら僕が見なければ良いだけなんだけど、場所違いの違和感かんじたから
ゴメンナサイ。悩みが軽すぎて納得いかなかったから


703 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 20:33:27 ID:66JFNy7r
>>701
適当にやっても必死にやっても結果は同じどころか
適当にやって方がボダの問題行動も縮小する
こうすれば構ってもらえると学習すれば同じことを繰り返すだけ
構うとしてもアクションだけでいい。作業だね

さっきから気にしてるメールも必ず相手から連絡あるから
それまで放っとけばいいだけ

704 :不人:2006/02/19(日) 20:48:59 ID:+TtRA8Q4
逆に思い詰められて目の前で切られても?傷のある奴は注意だよ、思い詰めて、爆発する

705 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 21:07:15 ID:wTVHh62O
リスかはビジュアル効果が強いだけで自傷行為の1つにすぎないよ

706 :不人:2006/02/19(日) 21:20:01 ID:+TtRA8Q4
単なる自傷行為、まともな家族、まともな近所が見たり知ったりして、そこに住み続けられますか?僕は家族と引っ越しました。

707 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 21:34:23 ID:O/HKvvJJ
>>703
あ〜〜、私はまだぜんぜん理解できてない。。。何度も読み返してるうちに、なんとなく、あ〜〜そういうことか、って少しずつ理解できました。
「適当にやって方がボダの問題行動も縮小する 」って、適当にやると、遠のいていきそうで怖いのですが、でも、よく考えるとうなずけます。
「構うとしてもアクションだけでいい。作業だね 」これがよくわかんないです。心を込めなくていいってことですか? 無理しなくていいってこと?

「さっきから気にしてるメールも必ず相手から連絡あるから 」
もう、99%あきらめてます。リモコンは私から返してもらわなくても、合うの買えばいい、ってことくらい気付くだろうし。
でも、連絡あることを神様に祈ってます。
できれば、仲直りして、私は、今度こそ猛獣つかいの慈愛に満ち満ちたママンになる!!!

>>704
リスカする人は何度でもするよ。癖みたい。でも、死ぬ気なんてぜんぜんないんです。
友達の妹がそうでした。何度も友達に呼ばれて行きました。
もちろん、死ぬ気なんてぜんぜんないんですよ。ただ人の気を引くためみたいです。
周りが動揺するほど、本人は実は何とも思ってないんです。
ボダとはまた違う人種だと私は思います。

708 :不人:2006/02/19(日) 21:50:02 ID:+TtRA8Q4
うん、単なる線のリスカなら良かったんだけど。


あちこち見えない場所に縫い目付きの人で、普段は優しい医療系の人が、突然切るから。
手首だけじゃなく、首とか脇とか。
今生きてるか不明だけど、吹き出る血はやだ怖い、すみません限界です。失礼しましたm(_ _)m

709 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 22:15:09 ID:66JFNy7r
何にせよ自分のメンタルケアができない人はボダとは楽に付き合えないよ
ボダの反応に一喜一憂してるようじゃ冷静な判断はできないからね

710 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 22:27:57 ID:O/HKvvJJ
>>709
リモコン連絡待ち女です。
きのう、ここみつけて、1から709まで、ゆっくり読んでみました。
すごく心がラクになりました。709で私の結論でたって感じです。今夜は久しぶりに寝れると思います。
まだ頭で理解したとこで、すっかり身についてないけど、きっと明日にはもっと身につくと思う。
ここがあってよかった。



711 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 22:32:56 ID:+DGLWUT9
ボダは演技がウマい。特に供依存する相手がハラハラドキドキするように
困るようにするのがウマい。優しい人が生贄(いけにえ)にズタズタになっちゃうから
付き合うならば、冷たい心(クールな気持ち)で支えるしかないと思います。
あんまり負担になるなら別れるしかない。こっちが疲れてちょっと見放して冷たくすれば
あっと言う間に、ぺったりと依存する人を見つけてくれたりする。
そしたら「ラッキー!」って、ボダと別れた方が荷物が軽くなりとっても楽になるんだよ。

712 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 22:42:39 ID:JvV6RRU8
少しは人として相手を見たらどうだい
あんたらの好きな人は標本じゃないんだよ

713 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 22:53:17 ID:JvV6RRU8
勝手に病気に仕立てるような無神経さが相手といる時の行動にも通底してあるんじゃないの

714 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 23:44:58 ID:Up+Rl765
素朴な疑問なんだけど、ボーダーの何がいいわけ?

俺じゃないと、私じゃないとっていう自己満足?

715 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 00:32:20 ID:g9s+400S
一般人は健常な人の何がいいのか?

それは十人十色で一義的に決められるものではない。
BPDの特徴を有していれば一義的に捉えられるとでもいうのだろうか?

716 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 00:37:26 ID:0lfYiVPm
ボーダーがよくて付き合ったわけじゃないからなぁ
今はマイナス要素もそれなりに楽しんでるけど

717 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 01:14:46 ID:tvEzfmhQ
素朴な質問なんですけど、なんちゃってちゃんとボダは基本的に何が違うのですか?

718 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 03:49:59 ID:vmut0PA+
私はボダ彼の純粋なところ、子供みたいで邪悪さがないところが好きです
あと独特なニヒルなオーラ。
見てるだけでキューンとなります…

719 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 04:00:25 ID:V7xBni1v
>>714
変わるかも、痒いところに手が届くかも、と期待させるのが上手なの!w
頭でわかっても可能性やら例外やらを期待しちまうの!
なにしろ恋ってもんは運命の糸に導かれた千載一遇の奇跡だからな!
そしていつまでも落ち着こうとしないボダとはなかなか恋の季節が終わらない。

恋の季節が終わって冷静にボーダーと付き合う理由を考えるとこんな感じかな。

1.中の人と外の人を分けてトータルで外の人が圧勝
2.治るかもしれない希望にやみつき
3.アナとフクロとホッカイロ

1なら障害を乗り越えて付き合っていけたりするんだろう。
3は1のプラス要因にまとめてしまえるかな。
2はビョーキ。
ボーダーを治そうと思わないほうがいいと言われるのは、
相手への期待である2と、現実である1を区別し、
その上で付き合う理由があるのかを冷静に考えるためだと思う。

720 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 04:14:00 ID:V7xBni1v
>>712
人としては終わってるんだと思うよ。
標本に価値を見出す人もいる。

721 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 04:44:40 ID:0lfYiVPm
わけわからんかった最初の半年くらいはもがき苦しんだが
今じゃそのときの感情をすっかり忘れてしまっている
暴走が始まっても「はいはい始まりましたね」という感じだな

722 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 05:16:27 ID:e6I+oMRI
ボダ彼に「着信拒否するぞ!」って別れた後、何度か言わてたけど、まだしてないみたい。
戻ってくる気あるのかな? それとも、わたしからのメール見てたのしんでるんだろか?


723 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 07:14:04 ID:vmut0PA+
うちのボダ彼は着拒宣言後2時間で実行、メール彼から一通、スルーしてたら二日で解除になりましたよ。話すことあるか?って。

724 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 07:27:05 ID:e6I+oMRI
>>723
それで、その後どうなった? ちゃんと修復したんですね、きっと。ちょっと詳細聞かせてください。

私は、まだ、リモコンのこと気になって気になって、「リモコンどうしよか?」ってメールしようかってとこで悩んでます。
「持って来い!」って言われてないのに、持って行くわけにもいかないし。。
「もう絶対無理!二度と会わない!」って言ってた彼に、自分から届けるのも玉砕しにわざわざ行くようなものだから。

725 :723:2006/02/20(月) 08:22:26 ID:vmut0PA+
>>724
着拒解除されるまで、田舎帰るとか、人生終わりとか、次々ありました。
私としては、田舎帰るのも彼の選択なら、それはそれで…というスタンスで。
死を匂わせたのがきた時は、これからのこと一緒に考えようってメール出しました。
とにかく振り回されずにいたら、電話かかってきて、バツが悪そうに会話を始めたので、ごめんねと言ってもらいました。あとは普段と同じです。
次に会った時も彼に会話のネタを任せてました。

私だったら「リモコンあったよ」ってだけ送って一週間くらいは様子みるな…

726 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 09:15:28 ID:9nf67dto
>>725
お返事、ありがと。いろいろあったんですね。

リモコンのこと心配になって、つい今朝「リモコンどうしようか? こまったね、○○くんもこまったね。」ってメールしてしまいました。
きっと逆効果でしょうね。
慈愛に満ちたママンになるのは、むずかしい。今度仲直りしたらなれると思うんだけど、仲直りできるかどうか。。。綱渡り。。。
しばらく、何も期待せずに待つつもりですが。。。
ただ、着信拒否するぞ!!って散々言ったくせにしないので、それが不思議です。なに考えてんだか。

727 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 11:32:07 ID:c5IZ3YFk
着信拒否したら二度とかけてこなくなるかもしれないから怖いんじゃないの?

728 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 12:08:26 ID:ca9V+Zvv
そうだね
たとえ恨みつらみでも「構ってもらえる」ことがボダにとって重要だからね

729 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 12:18:53 ID:9nf67dto
>>727,728
726です。
そなのか〜〜。ますますわかんない。。。
じゃ、構ってあげなかったら、自然と戻ってくるんでしょうかね?
でも、他に優しい利用価値のある女の人ができたら、もう戻らないでしょうね。

730 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 13:12:01 ID:GU+FNTA9
>>729
だから過保護な母親になってどうするのよ
子供は(他の女と)遊んで疲れたら家に帰るもんだ


731 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 13:14:01 ID:95tGxbrx
不自然に戻ってくる感じかなぁ…
堕ちてるときは他の人のやさしさには見向きもしなかったりするBPのほうが多いかな?

732 :727とか731:2006/02/20(月) 13:28:29 ID:95tGxbrx
週末、随分とスレが進みましたね。
超寂しがり屋さんの相手をするので週末はじっくり見てられないんだよね。
境界設定中の週末とかは遊び呆けてるし(w

>>726
リモコンの件だけどね、外の人にメール打つならこんな感じじゃないかな?

「おーい。いつまで私に寂しい思いをさせるんだ〜!
あんまり独りぼっちにさせてると○○んちのテレビのチャンネル勝手に変えちゃうぞ〜」

まぁもう少し放っておくほうがいいかと思うけどね。

733 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 13:32:15 ID:Kk5/A+G/
ボダが一番恐いのは依存相手に放置されること。
放っときゃ不安に耐えきれずに必ず連絡してくる。

いつまで手のひらで踊らされてんだよ。

734 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 13:51:25 ID:OZhOiF7O
今通っている病院の先生に不信感をもたれてしまってもう行かないとか言われてしまった。
リスカ、OD、攻撃的で自殺願望が強い状態です。
東京都渋谷区付近でBPDでもちゃんと対処してきれる病院教えて下さい。
又はどうやって調べればいいか情報下さい

735 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 13:56:59 ID:wOuuPjdl
お前さんが病院を巡って調べればいいんでないの?

736 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 14:07:10 ID:vmut0PA+
私も同意。
ボダが戻ってくる=仲直りなんだから、リモコンどこ?って聞いてきた自体仲直り。
「あなたがよりを戻したいなら私はいつでもここにいて、あなたを受け入れるよ」てどーんと余裕持ってればいいんじゃない?
ボダにとって最高のママンは、いいなりママンでもほったらかしママンでもなく、ただ愛して自分を受け入れてくれるママン! そんなママンだったら、よそで遊んできても(浮気)、絶対戻ってくる、離れないと思うよ。
利用価値があるかどうかじゃないと思う。
どっしりしてて頼もしいママン、適当に構ってくれて遊んでくれるのが一番居心地いいのでは。
私は、「仕事にも趣味にも忙しくて必要最低限のことしかしてあげられないしあまり構ってあげられないけど、あなたの全てを受け入れて愛してるのよ」というスタンスです。彼が少しでも自立しやすいように。

737 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 14:20:08 ID:ZsNKWsB7
単にテレビセッティングした時にリモコンなくなってたから
あの女がまたおれに付け入るためにリモコン隠したんだと思って
カチンときてメールしただけなんだがw

738 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 14:40:14 ID:ZsNKWsB7
>「リモコンどうしようか? こまったね、○○くんもこまったね。」

大の男がリモコンねえからってそんなに困んねえってw
おまえ困ったっておまえが隠したんだろww
マジおれを困らせリモコンをエサにおびき出そうとしても無駄ww
つうか日曜に電気屋で各社対応マルチファンクションのリモコン買ったしww
無駄w
俺を騙してリモコンを奪って損害を与えたことは忘れないw
それにそんな小細工でおれをかどわかそうって舐めた事は絶対忘れないし許さねえしw
おれはもうリモコンを超えた場所にいるからww
マジ今頃リモコン返しても無駄w
おまえがリモコンの隠した事で謝るかと思ってメールしたおれが馬鹿だったww
もうおまえは信じないww

739 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 15:01:13 ID:ZsNKWsB7
>「おーい。いつまで私に寂しい思いをさせるんだ〜!
あんまり独りぼっちにさせてると○○んちのテレビのチャンネル勝手に変えちゃうぞ〜」

寂しい思いってもう自分がリモコン隠したことは忘れたのかww
知らんぷりで知らぬ存ぜぬかww
それにひとりぼっちってさよなら言ったのはおまえだろうがww
はは−解ったww
おれにリモコン隠した事を悟られたと思って無邪気な女装ってんのかww
マジ最低な奴だなww呆れたww
根っからの泥棒だなww
もうこれ以上リモコン盗まれるのごめんだからww
新しい彼女はリモコン盗んだりしないしww
マジ、おまえみたいな泥棒女とはやってけないww

740 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 15:30:53 ID:9nf67dto
>>738.739
この人、私の彼じゃない。当たり前だけど。。。
細かいこと、ズレてるよ。言葉も違うし、内容も違う。脅しはやめようね。

お昼に「リモコン、ポストに入れておくね〜」ってメールしてるし。

困ってる人をさらに追い詰めるのが好きみたいだけど、内容が違ってるよ〜。

741 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 16:40:28 ID:9nf67dto
>>737.738.739
本人だという証拠をどうぞ! 

あなたの下の名前か私の下の名前を言ってみたら。そしたら、言ってること信用します。


742 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 16:42:58 ID:Kk5/A+G/
こういうのも放置でいいの

743 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 17:26:46 ID:vmut0PA+
つい最近彼の田舎に帰る宣言&人生終わりだ宣言にも動じないで、彼が戻ってきた者です。
ほっとしたのもつかの間、今日、すっごい嫌がらせ(許せないライン)されました!!
有り得ない!ボダぶりを思い知らされました。
彼の頭は、

彼女を困らせる→自分に関心をひき要求をかなえる

という構図があるようです。
頭きたので、

困らせる→私の関心はなくなり要求もかなえてもらえない

ということを、このいい機会に思い知らせようと決心しました!!

私は流されないぞ!!

744 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 18:03:04 ID:63ayPq/H
>>740-741
純粋というかなんというか・・スルーが大切ですよ
ボダに対してもね。


745 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 18:19:32 ID:e6I+oMRI
>>743
わたしに大事なアドバイスをしてくれた大事な方へ
ここ数日、あなたの助言で私がどんなに助けられたことか。
他の方にも、いっぱい助言や助けをいただいて。。。感謝してます。

あなたのこれからの行動が、わたし、とても気になります。
大変でしょうががんばって。経過を教えていただければと思います。私自身のためにも。

>>744
ドキッとしたの。こんな時だから。
一部だけど当たってるかもしれないってとこあったし。
仲直りしたいわけじゃなくて、ただ一時的に困っただけじゃないかな?とは思ってたし。
でも、リモコンは私が持ち帰ったわけじゃない。だから、よく読むと、ぜんぜん違うんだけど、こんな時だから、何を勘違いされたのかと思うと怖かった。
ID見たけど、今までここに登場してないIDだったし。
泥棒なんて言われるはずもない。もしそれを言うなら逆ならありえるけど。
それでも、すべてを私のせいにして、自己反省なんてないから、こんなわけのわかんないことも有り得るんじゃないかな?って思った。
スルーってむずかしい。それができないと、万が一仲直りできても、まだ繰り返すんでしょね。

746 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 18:27:25 ID:mTxYJKzM
>>743
>彼の頭は、
>彼女を困らせる→自分に関心をひき要求をかなえる
>という構図があるようです。
>頭きたので、

彼の中の人の構図だからね。できるだけ外の人には腹立てないように。

>困らせる→私の関心はなくなり要求もかなえてもらえない
>ということを、このいい機会に思い知らせようと決心しました!!

同じく思い知らせるのも中の人にね。

747 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 18:28:08 ID:mTxYJKzM
書き忘れ。

>>743
できる範囲内でガンバレー!

748 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 19:56:03 ID:e6I+oMRI
私は、本当は、何度だって彼に言いたい。「私が何した?」
あなたが困った時、私はいつだって駆けつけた。熱が出たとき、ずっと付き添って、水枕と薬買ってきて、タオルずっとあてて替えた。
あなたの体がしんどい時は、わたし一睡もしないで一晩中マッサージた。その後、あなた私に何した?
元の彼女や若い女の人くどいて、元の奥さんとこにも行って、それを私が気付いた時、「だるい!」って言って私を捨てた。

引越しの時も、往復4,5時間の距離を私は毎日のように荷造りしては運んだ。
あなたが寝てる時も私は一人で荷物くくって、一人でエレベーター何度も往復した。
荷物がやっと落ち着いた時、あなた、わたしに何した? カーテンの裾が長いからって私それだけのために車で走って行ったその夜、私が帰った後、あなたは、隣の女と一緒にいた。
それから毎日、隣の女と部屋の行き来、どちらかの部屋で毎日一緒に食事してた。そして、私を捨てた。

引越しした後、お金がないからって、わたし、しょっちゅう通って、何日分もの食事作った。
3ケ月、わたし、一度も食費のこと一言も言わずに作り続けた。
あなたに、やっとお金と時間ができた時、あなた、わたしに何した?
18歳の女の子を温泉旅行に誘って行こうとした。私が止めても、「行く!」って言った。

あなたの元の奥さんが再婚が決まって、子供達と離れる悩みを抱えてた時、私は何度もあなたの話しを聞いて力づけた。
ずっと私は、あなたを支えた。その後、あなた、わたしに何した?
「土日に来るな!!」って。新しい女ができたってわたしすぐわかった。

「最初っから結婚する気などないって言ってただろ! 金のことばかり言う。ここに来らせてあげた。一緒にいてあげた。」
だから、わたし、部屋の中の私がいつも丁寧に片付けてたものちらかした。
そしたら、「おまえには引いた。発作もち。二度と来るな。警察呼ぶぞ! 俺は次の女つくるからもう邪魔するな!」

私は、ほんとは、彼に「わたしが何した?」って聞きたい。何度だって、「わたしが何した?」って言いたい。


749 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 20:20:30 ID:e6I+oMRI
こんな私が、ここに来て、気持ちがラクになりました。
彼がボダじゃないか?って少しずつ分かってきて。彼を許せる気持ちになった。ひどい言葉やひどい仕打ちも忘れられるって思った。

だけど、さっきの乱入は怖かった。彼じゃなかったけど、もしかしたら、似たような考えじゃないか?って思うと、忘れてた苦しみがどっとあふれた。
私をいいように利用して、平気で嘘をつく彼を思い出した。
簡単にスルーできない自分が悲しい。
私は、ボダをまだぜんぜん理解できてない。


750 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 20:25:15 ID:V7xBni1v
>>737-739
ナイスボダクヲリティw
何者?

751 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 20:27:03 ID:V7xBni1v
>>749
「中の人」は同じ考えだと思うよ。
それがボダクヲリティ

752 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 20:33:15 ID:4oBCaPji
>>749
ボダを理解する必要は無いと思うよ。
少しもちつけ…

753 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 20:37:08 ID:e6I+oMRI
>>751
「中の人」ってなぁに? さっきから時々でてくるから気になってるんですけど。

754 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 21:20:11 ID:ca9V+Zvv
>>753
「中の人」ってのは、ボダの無意識の部分だよ
非常に冷静かつ狡猾にボダ及びその周りの人々を操る諸悪の根源
冷酷でありながら、その実「見捨てられる恐怖」に怯えるボダの人格そのもの
対する「外の人」はボダの表に現れている「偽の」人格
あなたとコミュニケーションをとっているのはこの「外の人」

あなたは上の方で乱入者に対して「事実と違う」という指摘をしているが
そんなものは本人でないという証明にはならない
なぜなら「中の人」が意識を操作して「外の人」に「偽の事実」を認識させる程度のことは頻繁に行われているから
まぁだからといって本人であるってワケじゃないんだけどね

なんにしても、あなたにはボダと付き合うのは無理だよ

755 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 21:25:25 ID:V7xBni1v
そうそう、中の人は本人いわく「本当の自分」。

756 :743:2006/02/20(月) 21:40:07 ID:vmut0PA+
>>749さん、
あなたの気持ち、痛いほど解るよ。彼にすごく尽くして来たんだね…
そこまで私は出来ないと思うからすごいと思う。ボダの人ってなんか、してあげたくなっちゃう魅力があるんだよね。
でも、こう考えたんだ、3歳のきかんぼうずって、ろくに言葉も満足に喋れない(人とコミュニケーションが取れない)くせに、気に入らないことがあると、泣いたりぶったり暴れたり。
いつも世話してくれるママンにも一番愛着はあるけど感謝の気持ちは持ってない(ていうか感謝とは何かを知らない)。
となりのおばさんがお菓子あるから遊びにおいで、って呼んだら、ほいほい行っちゃうでしょ。(体は大人だからSEXもする)
で、もしママンが、何でとなりんちに行ってお菓子もらうの?悪い子ね!あんたなんて嫌いよ!ってなじったら、大好きなママンに拒否された、と傷ついて、となりのおばさんが優しく思えて、そっちに入り浸るようになりません?
酷くなじったりしなければ、いくらとなりのおばさんが優しくても、お向かいのおばさんが行くとお菓子いっぱいくれても、やっぱりママンが1番好き!僕のママンはママンだけ!ていう気持ちは変わらないと思うんだ。
だから私は、彼に浮気されてもなじるのはやめようと思う。ただ悲しそうな顔をするだけ。泣かない。彼を責めない。
感謝も道徳も思いやりもまだ解らない3歳児だけど、ママンの悲しい顔みたら、ちょっと自分も悲しくなるんじゃないかな。
なんだか解らないけど、よそのうちに遊びに行くと、ママンが悲しい顔する…今日はおばさんち行かないでおうちにいようかな。と思う日もでてくるかも。

例の有り得ない嫌がらせしたボダ彼から夕方電話がありました。出ないで放っておいたら、2時間後(この時間差がミソ)、もっともらしい理由つけて(外の彼っていうのかな)、ごめんねって謝ってきました。
私はその理由がホントか嘘かは問い詰めないし、気にしません。ただ、私が嫌なことされてすごく悲しかった、ということだけ伝えようと思います。かなり嫌なことだったのでもう少しスルーして適度にお仕置きしてから。

>>749さん、私も試行錯誤です。一緒に頑張りましょう!

757 :743、756:2006/02/20(月) 22:11:46 ID:vmut0PA+
中の人と外の人のこと教えてくれた方、頑張れって言ってくれた方、ありがとう。
外の彼のメール(言い訳&ごめん)をスルーしてたら、また2時間後、今また電話の着信がありました。
電話で話すと、感情的になって喧嘩になりかねないし、構ってもらって彼の思うつぼなので、
「出れなくてごめんね、今は話す気持ちになれないんだ」とだけメールしました。
彼の中の人(3歳の暴君)の気持ちに訴えたい。彼の心で解る言葉で…
私も辛いです…。

758 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 22:26:01 ID:e6I+oMRI
>>756
ありがと。心が少し、いやだいぶラクになりました。
今の私はボダと付き合うには弱すぎます。
さっきの乱入者が、わたし、どうしても忘れられない。
事実は違うけど、彼かもしれない。あんなにしつこく何度も普通だったら言わない。
それに、彼は、あんなふうに誤解して、わたしを追い詰めるのが大好きな人。
特に、ボダ「中の人」が表に出てる時は、今まで見たこともない悪魔が出てきて、何も言葉が通じない。
人としての心が消えてる。

「単にテレビセッティングした時にリモコンなくなってたから 」ってのは当たりだと思う。
仲直りしたくて、メールしてきたんじゃない。それは最初からわかってた。
「マジ、おまえみたいな泥棒女とはやってけないww 」
泥棒とか警察とか、そういう言葉はよく言うし。
以前に、ゴミの中から、隣の女のメモ(隣の部屋で帰りを待ってるって書いてた)、コンドームとティッシュ(年末、私が大掃除した翌日だった)、18歳の子とホテルに行った領収書、温泉の領収書(元カノと)、2人分の映画館と食事の領収書が出てきたの。
その後、ゴミの分別しただけで、「何してるんだ!!」って疑われた。

さっきの乱入男が、もし彼だったら、わたし、一生許せないかもしれない。
私をとことん追い詰めるだけ追い詰める悪魔。わたし、ボダ男と付き合えるだけの心の容量ない。自信ない。
でも、なんとかしたい。彼を受け入れて大事にしてあげられるのは私しかいないって私知ってる。
でも、彼はそれを求めてない。彼がほしいのは成り行き任せの肉体関係だけだから。

759 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 22:37:45 ID:a5PKWZo2
>>718
どう考えても邪悪だと思うけど…。

760 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 22:46:43 ID:AxiXyRxW
暇な人は恋愛ごっこが好きだね〜♪
他人がみたら非生産的でばかばかしいだけなのに

761 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 22:48:10 ID:ca9V+Zvv
>>759
純粋に邪悪だよね

762 :756、757:2006/02/20(月) 23:19:21 ID:vmut0PA+
>>758
さっきの乱入者、あなたの彼じゃないと思うよ。安心して!
ここを読んでる人たちの中には、ボダ気のある人もいて、そういう人はボダの思考回路が解るから、あなたにわざと嫌がらせしてるんじゃないかな?
あなた、優しくて尽くし型で、ボダに振り回されるタイプに見えるから、ボダの食指を刺激するんじゃないかなって思う。
でも、あの乱入者が彼だったらどうしよう、許せない!って思っちゃうところが、もう、振り回されてて、それこそ乱入ボダの思うつぼでは?

彼のこと好きだったら、まるごと愛してたら、彼とあなたの関係を、壊れないよう大事にすることだけ考えて!
私は、ボダ彼をまるごと愛してるから、関係を壊したくないから、振り回されると壊れちゃうから、壊れないように大事にしてる。
彼の心に悪魔がいようが(どんな人間も悪魔の部分ありません?)、
浮気しようが(そりゃ浮気なんて嫌です、でも人を愛するということが出来ない彼にとって、浮気はたまたま気が合った人との排泄行為で、愛はない。裏切ってる訳でもない。あんまり過剰反応すると嫌がらせの材料にされるかも。)、
動じないで、彼を大事にしていきたいと思うよ。



763 :718、762:2006/02/20(月) 23:33:46 ID:vmut0PA+
たしかに…

訂正します。
ボダ彼の魅力
×…子供みたいで邪悪じゃないところ
〇…ひねくれた子供みたいに邪悪なところ

すみませんでした!
傷ついてひねくれきった邪悪でどうしようもない子供が、なんとか大人の仮面を被って体裁を繕ってる
…こんな感じかな?

764 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 23:49:21 ID:ZsNKWsB7
おれの書き込みで傷ついたみたいだね
ごめんね
別人だよ
気にしないでゆっくり眠ってください
ゴメンナサイ

765 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 00:31:53 ID:5pWG01zY
なんか大変そうだね…。
部外者から見ると、綺麗に別れてしまった方が
きっと平和でストレスも少ない日々をおくれると思うんだけど
このスレにいるって事は、そういうつもりはないんだよね?

ボダの彼からの愛情は、もう諦めてるの?
なんかあなたがボダの彼の奴隷みたいでやるせないなぁ・・・。

766 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 01:44:35 ID:IMmjOwaH
>>748
被害者スレへようこそ!

767 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 02:08:53 ID:zKa8BKoJ
3歳児というのは、なんとなくわかるけど、幼児ならもう少し素直で無邪気な面があるのでは?
私は「意地悪な姑」をイメージします。ボダは旦那なんだけどね。
おそらく、一生治らないでしょう。ただ、離婚はよく考えてからしたいので、今は安定剤を飲んでいます。
無視、放置、相手にしない、と固く心がけても、しつこすぎて、いろんな演技、操作され過ぎておかしくなりそうだからです。

768 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 05:40:24 ID:rx98ZMrN
>>764
あなた、わたしの彼氏だった人でしょ?
わたし、ゆうべ耐え切れずあなたに謝罪のメールした。その20分後に、あなたは、ここで「別人だ」って言ってる。
直接メールで返事してほしかった。
わたし、ここに来て、やっとやっと落ち着いて、やっと仕事にも行けるようになって、、、
でも、きのうのあなたのここでの3回にわたる私への言葉で、わたし、また一気に崖から突き落とされた。
悲しくて悲しくて、どうしてそんなふうにしか私を理解してくれないのか、どうして誤解が激しいのか、途方にくれた。
そして、追い詰められて、メールした。
もしもあなたが、別人なら、たとえ冗談でもひどすぎます。私は苦しみ、そのせいで、彼に謝罪のメールしてます。




769 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 05:45:40 ID:xddGWc4G
気持ち悪い…

770 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 05:46:53 ID:rx98ZMrN
>>764
たしかにあなたは私の彼氏じゃない。彼は「ゴメンナサイ」って言ったことない。
どんなことでも反省なんてしない。だからあなたは別人。
きのうのような事はやめてください。人の人生を狂わせるようなことしないで。

771 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 06:00:00 ID:xddGWc4G
>>770
六分の間に矛盾が発生してるけど、大丈夫?

772 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 06:04:22 ID:rx98ZMrN
>>771
つかれた。。。とても。。。

773 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 06:15:47 ID:VsnQDURu
>>770
その程度で人生狂うくらいなら無理だというむしろ親切な忠告だと思うよ。
中の人と向き合うとこんなもんじゃ済まないから。

774 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 06:26:46 ID:xddGWc4G
769でカキコするスレ間違えて此処に来たんですが、スレの流れがよく分からない上でカキコします。
見当違いの事いってたらごめんね。
とりあえず今は休んで落ち着きましょう。
このスレに、あなたとオフラインで接触している人はいません。
もしかしたらいるかもしれないけど、いないんです。
いたとしても、よく似た誰かさんです。
今は昨日出来た傷を治すのに専念してください。
でわ。

775 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 06:29:23 ID:NBnldhLf
>>770
あんたはボダと付き合うの無理だわ
何があっても感情的に反応しないのが基本だよ
一生かけてもあんたにはできなそうだ

776 :763:2006/02/21(火) 07:31:48 ID:HVcb+8Bq
>>767
感情面を3歳児(2歳半かな)ととらえると、彼の普通じゃない行動言動のほとんどが納得出来るからです。
子供にもいろいろいて、生れつき感受性が鋭くて、繊細で、なのにものすごく我が強くてエネルギーがある子って、だいたい、親の思い通りにならない手のかかる子とされて問題児扱いされるんです。
親戚にそういう子がいて、赤ちゃんの頃から思い通りにならないと、自分の頭を壁にガンガンぶつける自傷行為のある子で、言葉も遅く、まともにコミュニケーションとれるような子ではなかった。
その子は皆に持てあまされていて、かんしゃくがはじまっとどうにもならない時、私が彼を連れ出して少し一緒に過ごすと、大人しくなることが多かったんです。
同じようにやると上手くいくこと多いです。

私の心がけは、
まず、悪い子だと思わない。
理屈でやり込めない。
振られたらどうしようなんて思わない。
仲直りが目的でこちらから謝るようなことはしない。(謝罪メールなんて出さない、離れていくなら残念だけどどうぞ、というスタンス)
本音はこうなんでしょうと勘繰らない。
彼を責めない。
好かれたい一心でいいなりにならない。
厳しく叱らない。
彼にすがらない。
いつもカランと明るい
こんなとこです。
私は彼にとって、仕事にも趣味にも忙しく、お金持ちでもない、あまり手もかけない、でも彼を心から愛してるママンのつもりです。



777 :776:2006/02/21(火) 07:49:31 ID:HVcb+8Bq

こんな感じでなんとか付き合ってますw

かつて元カノを薬漬けにしてしまった(本人は自分がそうさせたなんて思ってない)彼ですが、
私に対しては、…ったく、お前みたいな女は初めてだよ、といいながらも離れていきません。
昨日暴言メールに動じなかったら、今朝は体調不調哀れみ乞いメール よこしてきた彼。
愛しくてたまらないです。

778 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 08:29:29 ID:EDu2COFh
ATSUSHIさん
君がボダなのは勝手だが、私は本当に君が嫌だから来ないでと書いてるの

ここのひと達の優しさと
私の君に対する本当の嫌悪をどうか一緒にしないで

もう勘違いなポジティブや陰からのしつこい粘着はやめて

二度と私の前に現れないでください
同じ場所に来ないでください

私の人生に君は不必要

779 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 10:22:23 ID:VsnQDURu
>>776
貴重な例だと思うのでこれからも経過報告よろしくお願いします。

780 :776:2006/02/21(火) 11:31:19 ID:HVcb+8Bq
>>779
そういって頂けると嬉しいです。
彼とのことをここに晒して良いものかとも思いますが、私も友達に彼を真に理解してもらうことは困難なので、ここに書いたり、同じ思いを持つ人たちと交わることで、何かを見いだしたいと思っているのです。

昨夜私に暴言メールを送り、私のスルーに耐えられなかったのか、
今朝体調不調哀れみ乞メール を送ってきた彼。
(本当に体調が不調なのは事実です。それを知ってるから辛いです。彼は肉体的にも精神的にも辛い状態です。)
私はここで無責任な慰めはすべきじゃないな、と思って、様子見しました。(彼からすると、無視orスルーですね。)
すると、それも耐えられなくなったのか、1時間後に、
お前にとって俺は、週1、2度のお遊びの相手なんだろ。お前は俺を好きだとしても心底惚れていない。…云々…
というメールが来ました。
私も、それにはちゃんと答えないと、と思って、
私、あなたに惚れてるよ。心の底から!あなたは?
と送りました。

そしたら彼から、すぐ返信が
無理しなくていいよ…もう気付いているんだ…お前は自分が一番…無償の愛は何処にあるのか…

やはり感情3歳児です。ママなんてどうせ僕のことなんて嫌いなんだ!どうでもいいんだ!僕が死んでも構わないんだ!って言ったりしますよね。
特に心が傷ついたきかんぼうずは素直にママが好きって言えない…寂しくても、ママ行かないで、と言えず、つい暴言吐いたり、困らせることをしてしまう。

無償の愛が欲しいのに、それを私からはもらえない(私は彼と私の関係を大切にしたいので、彼の過去の女性のように薬漬けにはなりたくないんです!)ので、
寂しくてたまらないんだと思います。

彼には、彼が安心出来るような、淋しがらなくて大丈夫だよっていう内容のメールを、これから考えて送るつもりです。


781 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 11:39:26 ID:5pWG01zY
>>780
そこまで気を使わないといけない相手と付き合うのって大変じゃない?
純粋な疑問なんだけど…。
放っておけないのと、好きとは違うと思うんだけどな。
そもそも、無償の愛自体存在してるのかな。

親から子への愛だって、子どもに好かれたいって気持ちがあるだろうから
その時点で無償の愛って訳じゃなくなってると思うし・・・。


782 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 12:06:09 ID:ipUKv2WS
>>782
鳥が雛を孵化し育てて巣立たせるのは無償の愛によってです
無償の愛はすごくシンプルな一方的な愛です

783 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 12:08:18 ID:ipUKv2WS
>>782>>781へ訂正



784 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 12:32:57 ID:5pWG01zY
>>782
うーん・・・そう言われると動物の間にはあるのかも知れないけど
人間同士だとそうもいかないんじゃないの?
動物と違って、感情が複雑なわけだしさ。

もし、あったとしても それをどのくらいもらえればボダは満足するんだろう?
延々と与える一方じゃ駄目になってしまいそう。
そもそもボダって治るの??

785 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 12:38:23 ID:VsnQDURu
危険レベルのボダでなければ、人の子を預かったり、大型動物飼ったりするのに近いと思う。
向かう対象がボダでもペットでも標本でも、人って何らかの無償の愛行為をしていると思う。
趣味は人それぞれ。
治るかどうかとか期待しては無償の愛じゃないよ。

786 :780:2006/02/21(火) 12:52:50 ID:HVcb+8Bq
>>781>>782
そりゃぁ大変です…疲れます…
私も>>782さんがおっしゃるように、無償の愛とは親子のみに成り立ち、大人の男女には成り立たないと思います。
それを相手に求める彼は相互依存したがってるだけです。行き着くところに待ってるのは破滅です。恐ろしいことです。

彼への返事を考えてたらまたメールが来ました。

お前は絶妙なタイミングで相手を引き寄せることを言う。…お前は巧妙…これでは引く…云々…

あぁ、今の彼の頭の中では私はしたたかな悪女ですね。もう、引くならどうぞっていう気になりました。

でもボダの女性と関わってしまった男性は気の毒ですね。一生めんどうをみるか、私を弄んだ酷い男ってされて別れるかですもんね。
彼のことはホント好きなんですが、やはり自分の境界はしっかりもって、彼にアピールしようと思います。ここまで(まだ軽度だと思いますが)彼を依存させてしまった責任もありますから。

でもね、本当に彼、ボダには見えないんですよ。外面は。知的でクールで穏やかな大人の男って感じなのですよ…。

787 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 12:53:16 ID:5pWG01zY
ふーん、みんなすごいね。

搾取されるだけ搾取されて我慢できるなんて。
ボダにとっては、都合のいい人とか、手ごまの1つとか
寄生先ぐらいにしか見られていなくて
ボダの気分1つで切り捨てられるわけだよね?

お互いが想いあって、初めて恋人同士だと思うんだけど・・・
一方的なのって辛くない?
スキだったら相手にも好きになってもらいたいとかやっぱり思うじゃん。


788 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 12:54:54 ID:5pWG01zY
いろいろ書き込んでしまってるけど、煽ってるつもりはないんだ。
ただ、そこまで頑張れるのってどうしてなんだろう?っておもってしまって・・・。
真剣にお付き合いされていて、嫌な気分になった方が居たらごめんなさい。

789 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 13:02:45 ID:VsnQDURu
>>780
正直言うと、お二人はまだ恋の季節にいらっしゃるのかなとか、
あなたがまだ我慢してるのかなとか、
あなたの彼が軽度なのかなとか、
将来どうするのかなとか、
いぶかしんでいます。
どうも微妙なレスになってしまいますが、気にせずぜひ続けてくださいね。

790 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 13:06:56 ID:ipUKv2WS
>>784
治る・治らないの基本は本人の問題で
本人が自覚して治りたいと思っていないのに
周りが治そうとしても無理ですよ
>>785さんが言ってるのは自分と動物を置き換える療法ですね


791 :786:2006/02/21(火) 13:12:51 ID:HVcb+8Bq
>>787
ボダにも好き嫌いの感情はありますよ。
赤ちゃんがまず、快、不快の感情を得て、その後、快を与えてくれるもの(人と物の区別はない)を好き、不快を与えるものは嫌い、という感情を持つようになるんです。
ボダの人は感情の成長がそこで止まってるんだと思います。
好き嫌いは解っても、愛なんて到底理解不能です。
自分に果てしなく「快」を与えてくれることを無償の愛だと勘違いしてるんです。
だから私は彼に愛とか、自分の為に何かをしてくれることは期待してません。
たぶん私を必要でなくなったら、うざそうに離れていくと思います。それは仕方のないことなので覚悟しています。

792 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 13:15:27 ID:ahQpYstK
>>788
恋愛なんてそんなものですよ。信用して相手を心の懐に入れる。
助けるのは一体感から来る、お互いの幸福のためなので、自然なこと。

ただ、ボダは…胸襟を広げた相手の懐を包丁で刺すような真似をするわけだ。
順番が逆なんだね。恋愛関係になった後で、相手の本性が見えてきたときに、
ほんとうに相手を好きでいると、簡単に追い出すことができないという情を、
ボダは無意識に利用してしがみつくんですよ。

因みに、ボダの好きと健常者の好きは質が違うと気づけないのは、
その部分は社会的に無意識に肯定されてることで普通は意識しないからであって、
本人の注意深さとか能力などとは一切無関係の知ってるか、知らないかだけの問題です。

793 :780、786:2006/02/21(火) 13:56:47 ID:HVcb+8Bq
>>789
いえ、恋の季節は過ぎましたw。あの頃はラブラブで楽しかったなぁ〜。
でもすでに、所々思考がちょっとおかしいのが見え隠れしてたので、彼がロマンチックに持ち出す結婚話も適当にスルー、家に呼んで欲しいという要望も断っていました。(それは正解でした。)
自分を大事にすることも、人も大事にすることも出来ない彼なので、家庭を大事になんて出来る訳ありません。
だから、もし私たちが結婚するとしたら、彼の障害が軽度だとして、本当の意味で精神的に自立出来た時に、パートナーとして私を選んでくれたなら、と思いますが、…まあ、何年先のことやら…いえ、そんな日が来るのは夢かも知れません。

とりあえず、私は嫌われようとどうされようと、多くは与えないママンをやって、それに彼が慣れたところで徐々に手を抜いていき(そういう母親の方が子供は自立するので)たいと思います。
でも、私がそうしてるうちに、もっと依存出来る過保護溺愛タイプの相手が見つかったら、そっちにいっちゃうかも。
それも彼の人生ですね。

あら、仕事が疎かになったので始めなきゃ!

794 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 15:21:55 ID:E5qEMcUJ
ボダと付き合うにはフリーで仕事してる方がいいだろうね
俺がそうなんだけどさ
夜中の戯言も適当に相手できるし

795 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 17:23:26 ID:5pWG01zY
すごく勉強になりました、ありがとうございました。

796 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 18:47:47 ID:BUJ360cW
>>780
すごく参考になりました。
全部見習うのはまだまだだろうけど
与えすぎない、などお手本にできること
満載でした。今後も期待してます。

797 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 18:55:51 ID:Uk0IyB23
>>794さん、ァタシもフリーで働いてます。かなり助かります。
万一の時も、すぐ医者だの何だのに対応できるし。
彼は自立したいみたいなので、出口が見えそうです(*^_^*)

798 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 19:45:51 ID:rx98ZMrN
別れたボダ彼と会うことになりました。
どうしたら仲直りできますか? 謝ってもダメなんです。

799 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 20:12:00 ID:MEsX3AtS
>> 780,786,793さん

私はちょうどあなたと同じ状況にいて、少し前にスレで書き込んだりしてたものです。性別の組み合わせは逆ですが。
お互いに、一番いい方向に向かっていけるといいですね。自分を大事にして、がんばってください。

800 :793:2006/02/21(火) 20:31:27 ID:HVcb+8Bq
ドキドキのご報告、させてください。
暴言メール → 体調不調メール → 遊びだろメール → (ここで好きだよと初めて返信メール)→ 信じないさメール → 悪女扱い罵倒メール →
という流れで、態度も内容もコロコロ変わりましたが、ようするに、彼は不快なのと見放され不安を抱えて暴れてるだけなんだなぁ、と思いました。
そういえば暴君3歳児も、ママンが思いどおりにならないと、ありとあらゆる言葉でなじったりするな…、ママン死んじまえ!おたんこなす!ドブス!とか。
それをまともに受けて、
えっ?ママンはおたんこなすではありません、なすはもっと長い顔です、ママンは丸顔なのにどうしてわかってくれないの?ママンは傷ついて悲しいわ…
なんて言ってもしょうがないし…
そこで、いろいろ考えてみたのですが、共感&大丈夫メール がいいかなと。
体調も悪くて〇〇君気分悪いんだね。
大丈夫だよ、私は〇〇君と私の関係大事にしてるから!私はずっとそばにいるから!云々…

一種の賭けです。
メールの流れからするとトンチンカンですが、まあ、私が彼を思う気持ちは伝わるかなと。
こっちからすがったり、謝ったり、許しを乞うのは絶対避けました。
そんなことしたら暴君ご満悦!でますます酷くなりそう。

で、大丈夫メールを送り5時間半たちましたが、彼からは返信なし。ほっとしたぁ。嵐は鎮まったようです。

これで私も安心して自分のことが出来ます。大事な時間を、愛する彼の為に、随分使ってしまいました!

これで彼、どうするかなぁ?バツ悪そうに減らず口叩きながら戻ってくるかなorもう離れていっちゃうかな…。
彼がなんらかのアクション起こすまで知らんぷりすることにします。
仲直りデートはやってくるのかな…


801 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 21:08:24 ID:E5qEMcUJ
>>798
全然別れてないから普通にしてればいい
ボダの「別れる」は挨拶みたいなもんだから

しいていえばどんな流れになっても感情的に反応しないことだな

802 :800:2006/02/21(火) 23:23:21 ID:HVcb+8Bq
>>795>>796>>799
お目汚しかな〜と心配しつつ書かせていただいていたので、そう言って頂けて嬉しいです。
皆さんも、上手くやる方法とか、逆に、こうしたら裏目に出たとかあったら教えてください。
あと、共依存にならないコツとかも…これ心配です。

>>799さんの彼女さんは、暴君ガチャコ(心は硝子)さんでしょうか?
やっぱり父性本能でやってらっしゃいますか?
私のボダ彼は、献身的なかわいい女性が好みなので、上からものを言うことが出来ず、かたちは、あなたをそっと支えてます、というイメージにする必要があるので苦労してます。
その点、男性は、動じないのも絵になりそうで良いですね!


803 :800:2006/02/21(火) 23:44:06 ID:HVcb+8Bq
先程、彼から返信ありました。
「〇〇(彼が片付けなくてはならない諸問題)だけど、どこから手をつけたらいいかな…?」と。
大丈夫だよメールの終わりに、〇〇も、これから一緒にやろうね、って書いておいたので、会話に使ったんだと思います。
私がポイントを返信したら、
じゃあ〇曜か〇曜、一緒にやれる?
と、会う約束も決まりました。

暴言はすさまじい(なぜか語彙がすごく豊富なので、まともに受け取ってた時は、私が精神的におかしくなりそうな位やりこめられました)彼ですが、
その彼のとても素直な一面に心が和みました。


>>798さん、ボダにとって、会う=仲直りだと私も思います。
彼に謝ったりせず、あなたがやり直したいならそうしてあげてもいいわよ、ぐらいの気持ちで頑張って!
会いたいってことはまだ依存してるんだから、あなたから離れないと思うよ。


804 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 00:08:21 ID:sAH3CDNA
最近よく思う事。スーパーのキッズコーナー(赤ちゃん〜幼稚園児までが遊ぶスペース)にて。
うちの赤ちゃんに対する、幼稚園児位の女の子のちょっとした意地悪、言葉…寂しいんだろうな、と思うけどうちのボダ旦那を思い出す。
やっぱり、感情面の発達が止まっていると確信。でもその後どうやって学校生活を送ってきたのだろう。
私は彼のママにはならない。お互い自立できるようにいろいろ妨害暴言操作されても、スルー。
私は子供のママだから。

805 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 15:53:14 ID:aTDLMq38
誘導されてきました。

皆さん、ボダ彼(私は夫がおそらくそうです)と、苦労しながら愛をはぐくんでいらっしゃるんですね・・。

私はやっと一冊読み終わり、そんな対処法があったのか、と思ったところですが
それこそ一言一句マトモに受け止めて疲れ果てているので
カウンセリングでまず普通の精神状態を取り戻しに行くところです。

いろいろお話伺わせてくださいね。

806 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 15:57:02 ID:9YUbBeHL
>>805
わたしも、あなたと同じ、疲れ果てて、今ここで教えていただいたり、癒されたりしてるとこです。
今、とても疲れてて、彼からのメールを2度スルーしてしまいました。
返事をしないといけないのですが。。。もう少し、私自身の精神状態を戻してからにしようと。。。

807 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 16:09:39 ID:zFh2RW8T
病院に行けばいいのに
自分のメンタルケアができない人は無理だって

808 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 16:25:26 ID:aTDLMq38
>806さん

疲れてますよね、わかります。
私は自分が使い果たされたのを感じながら暮らしています。

精神状態追い詰められたときには、応対は無理ですよね。
カウンセリングなり距離を置くなり、やはり必要ですね。

809 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 16:46:04 ID:tgJszkn2
       /⌒ヽ
⊂二二二( ^ω^)二⊃
     |    /       ブーン
      ( ヽノ
      ノ>ノ
  三  レレ



810 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 19:55:14 ID:BkfgG6zc
ボダ彼との大喧嘩がきっかけで、体調壊して寝込んでます。
その彼から、メールが2通。一言ずつしか書いてないですが。。。
電話はありません。これって、仲直りできるんでしょうか?
彼からは、そういう内容のメールはいっさい来ません。
彼のメールを3回スルーして、さっきやっとメールの返事出しました。
一言だけ、「大好きよ」だけ。ちゃんと仲直りできるのかな? 
彼がまだ私に愛情があるのかどうか、とても心配です。どうやったら確認できるのでしょうか?


811 :800:2006/02/22(水) 20:18:26 ID:cVEc7G1w
>>810
仲直りできると思うよっていうか、ボダの人って仲直りっていう感覚ないと思いまス…
よりが戻るのは間違いないから安心して思うよ。
あと、ボダの人たちは、愛情ってあるのかなぁ〜?
好き嫌い、愛着があるない、はあるのは確かだけど(私の彼の場合)…。

向こうから会おうと言われてまた会う=よりが戻る
=まだ好き、愛着がある

という感じがします。

812 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 20:30:24 ID:BkfgG6zc
>>811
810です。
「ボダの人たちは、愛情ってあるのかなぁ〜?」私も同感です。
彼から、愛の言葉聞いたことって一度もないんです。
彼に「どうしてないの?言ってほしい」って何度か言ったことあるんですが、それでも一度もありません。
「嫌い!」とは言われたことあります。
相手から会おうと言われることもほとんどありません。
今回は、「忘れ物を届けてほしい」それだけのことなんです。
自分からはとりに来ないんです。「届けてね、よろしく〜〜」なんです。
部屋に入れてもらえるかどうかもわかりません。
もう少しだけ普通に優しくしてくれたら、わたしもうれしいのですが、そんなことはありません。

813 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 20:33:27 ID:V22meDyh
質問です。
境界例ってなんですか?

814 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 20:36:50 ID:WweDi1qC
ボダと同じレベルで喧嘩するなよ
相手しない方が遥かに楽だよ

815 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 20:37:39 ID:xctlrpLz
>>813
境界性人格障害・情緒不安定性人格障害 Part10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134621576/

ボダの愛は自分にしか向いてません
表面上は自分が嫌い、死にたい、消えてしまいたい等と言ってるけどね
そして愛する自分のために尽くしてくれる人が好き
この違い、分かるかな?
この「好き」を「愛」に脳内変換して「愛してる」と言うボダもたくさんいます

816 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 20:40:59 ID:BkfgG6zc
>>813
分かりやすく言うと、自己中のもっとひどいやつ。一生直らない。反省できないから。
そんな男にひっかかちゃって、愛してしまいました。
こうなったら、乗っかかった船だ!って思ってとことん愛してあげてます。
一生、報われることはないでしょね。
答えになってませんね。スミマセン。
バトンタッチ(××)/〜□

817 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 21:00:40 ID:uZlPW3BB
ボダには恋愛関係での愛はないですよ
要するに擬似恋愛だから相手がどんどん辛くなる
恋愛関係の愛はお互いに与え合うもんですからね


818 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 21:02:28 ID:kXJK1j15
好きと愛してるってどう違うの?

819 :800:2006/02/22(水) 21:46:51 ID:cVEc7G1w
好き…カレーが好き、バラが好き、クラシックが好き、と同じ感情で、その物や人に接することにより、自分が何らかの快感(美味しい、綺麗、楽しい、嬉しい等)を得られること

愛する…自分と同じ位相手を大切にして想うこと、相手の為に何かしてあげたいと自然に想うこと

では?

>>812
ボダの人にとってそれが仲直りですよ〜。
私のボダ彼の仲直りのセリフ…
(メールにて)
〇〇してくれない?
〇〇行こう(連れてって)!
お腹すいたなぁ〜。
元気?

こんなのばっかですw
男のプライドだけは一人前だから、仲直りしよう、とかデートしよう、とか、お前に会いたい とか ぜーったい言いません(最初のラブラブ期には少し言ってたかもw)。


820 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 21:59:41 ID:sAH3CDNA
ボダの反応、メール、感情…みんな同じなんですね。
好き=俺様の思い通りの反応してくれ、構ってくれるから、しがみつかなきゃ。
嫌い=操作し反応をみる。世の中で信用できて、愛してるのは、自己一人だと思います。
相手の為に何かをして、喜ばせたり一緒に共感なんて求めても無理です。
故に、人を好きにならないから浮気の心配もゼロです。放置でOK。

821 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 22:17:10 ID:cVEc7G1w
↑ホントホント、人を愛せないんだから、浮気もそんなに気にならない。
でも、私は知ったらものすごく怒る(放置よ)と、病気には気をつけて、と、後始末は自分でちゃんとしてよ、 と言い聞かせようと思う。

822 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 22:17:44 ID:kXJK1j15
つまり自分がだけじゃなく相手も何かしてくれないと愛されてないってこと?
それならボーダーって人が何か快を与えてくれないから
愛されてないって思うのと一緒じゃないの

823 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 22:35:41 ID:kXJK1j15
やべえwキチガイと付き合うことで趣味の悪い飼育願望や達成感を満たしてる変態たちが語る愛の矛盾を完全に暴いてしまったw

824 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 22:49:25 ID:BkfgG6zc
そう、私の彼への愛は決して報われることのない一方的な私の自己満足。。。

>>820
故に、人を好きにならないから浮気の心配もゼロです。放置でOK。

お金が入ると、若いねえさん口説いて旅行に誘います。
私は、一度も旅行に誘われたことありません。尽くすのみ。

「元気?」

喧嘩別れ中のボダ彼からの今日のメール。仲直りする気ありってことでしょうか?
夕方、もう一発あったっきり、メールないんですが。。。
私が、メールしないからかな?
そろそろしよかな。。。なんて書いたらいいのか言葉がみつからない。こまった。
戻ってもまたどうせ、尽くすだけ尽くして報われない。。この繰り返しが永遠に続くのですが。。。
それでもいいけど、お金が続かないです。

825 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 22:52:16 ID:WweDi1qC
>>823
もっと気楽にやれ

826 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 23:00:48 ID:xctlrpLz
>>824
そう
ボダって異様に金がかかるんだよね
働かないし
そのくせ要求は無限・・・

金の切れ目が縁の切れ目とはよく言ったもんだよ

827 :800:2006/02/22(水) 23:06:11 ID:cVEc7G1w
>>822
愛する=相手の為に何かをしてあげたい、、「為」っていうのは相手のして欲しいことをしてあげるのとは違うと思う。

例えば、私のボダ彼は、自分の要求を満たしてもらう為に、私が無理して仕事急にさぼって回りに迷惑かけて時間作っても、なんとも思わない(むしろ満足)。
愛があるなら、仕事ドタキャンは君自身の為に良くないよって、自分の要求(欲望)を抑えてくれるはず。

私達一般人は、自分の要求(欲望)を通すことが彼の為にならない、と思ったら、逆に、抑えるでしょう?

相手が欲しがるままに与えてしまうのは本当の愛じゃない。
相手に嫌われても、相手の為にならないことはしない、相手の為にした方がいいと思うことをする…これが愛だと思う。

だからボダ恋人に嫌われたくない一心で、相手の為にならないのに、いうことをきいてしまうのは、愛の行為じゃなくて、嫌われたくない、離れたくない、という自分の欲望を通してるだけ。自分のエゴ。

828 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 23:09:27 ID:kXJK1j15
>>825
はい 頑張ります

829 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 23:44:45 ID:kXJK1j15
>>827
よくわかりました
なんかうまい反論をしようと考えましたが浮かびません
寝ながらいろいろ考えてみます
ありがとうございました
彼氏さんとお幸せに

830 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 00:36:28 ID:Lcp2sNqT
ご本人は、各種クレジットで300万円の負債持ち。
月々20万円の返済もめどがなく。。。

泣きつかれてお貸しした次第です(><)

「1月中に仕事がみつからなかったら自己破産しようね」を
条件に貸したのですが、その手続きも、バイトすらも
なさそうとはせず、
今日もお昼から優雅にバーボン+葉巻だったご様子。

経済的裏づけもないのに、贅沢をなさる、、、
で、その被害はすべて私が受けているわけです。

さらには、ネット上で誹謗中傷(しかも、私の個人情報を暴露)
参りました。。。

病気といえど、人間としてどうよ?
としか思えず・・・

連絡とれば、さらにお金の無心をされることも
わかっているので、没連絡のままにしています。


831 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 00:38:45 ID:p9MXNe3u
普通にコミュニケーションをとれない。善意を悪意にとる。世間一般の常識がない。
浮気しても、思いやりや気配り、コミュニケーションのなさに、すぐ棄てられると思います。
私は共依存にならないよう、振り回されてボダっぽくならないよう、普通の友達と普通の会話をし、普通の
神経を保てるよう、旦那とは距離を置いてます。下手にメールの相手すると、24時間旦那の試し行為?
気分障害?に振り回されることになるからです。

832 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 00:42:40 ID:jCqC9WKz
>>822
愛は寛容であり。
愛は親切です。
また人を妬みません。
愛は自慢せず、高慢になりません。
礼儀に反することをせず、
自分の利益を求めず、怒らず、
人のした悪を思わず、不正を喜ばずに真理を喜びます。
すべてを我慢し、すべてを信じ、すべてを期待し、すべてを耐え忍びます。

833 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 00:47:06 ID:pPWHlCQl
>>832
なんか宗教みたいだねww

834 :今まさに酒を呑んでるメンヘラ:2006/02/23(木) 00:50:35 ID:YZRPe3CS
ごめんねIさん
なんでメンヘラとか境界例になっちゃったのかわかんないけど
あたし死んだ方がいいのはわかってるよ

ごめんね

835 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 00:50:43 ID:4zHlwO4v
>>832
ボダでなくても無理だ(笑
あんまり寛容になってもダメなんだよね。
「神様みたいで嫌だ」と言われた事もあるからなぁ。


836 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 00:56:59 ID:ItQIe+Hm
ボーダーと共依存者の関係は、宗教の信者と教祖の関係と似ているかも。
悪質な教祖になれば金、などの私欲のかたまりだからね〜。

837 :832:2006/02/23(木) 01:00:38 ID:md/1QvWR
だって新約聖書の言葉ですから宗教ですよw


838 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 01:29:08 ID:ZIw+DlN3
>>832
聖書はしらないけど
最初と最後の1行以外は同意だな

839 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 01:36:42 ID:ZIw+DlN3
最後の1行は
「くだらないことは気にせず、嫌なことは忘れりゃいいんです」
がいいな

840 :800、827:2006/02/23(木) 01:49:26 ID:vqBNmMo7
>>830さん、
私のボダ彼なんて、1000万の負債持ちだよー
しかもそのほとんどの原因が浪費。
勿論彼は、助けてくれ、って会社員の私に借金までさせようとしたよ。

冗談じゃない!なんで彼が私と出会う前に、自分をコントロール出来ずに作ってしまった借金を、私が返さないといけないの?と思ったよ。
子供だって自分でこぼした牛乳は自分で拭くでしょ。失敗は仕方ないけど後始末は自分でするものです!

まあ、そうは思っても、今苦しんでる彼を見過ごす訳にはいかないので、

私は絶対借金はしない。
私は絶対今の仕事は変えない(夜の仕事を勧められたことあり。)
毎月お給料が入るので、〇万までは援助する。
この3つを宣言し、
(当然彼は、お前は自分が可愛いんだろ、と私に罵声を浴びせましたが。)

今は自己破産と任意整理(サラ金などの不当な利息に焦点を当て借金を減らす)を一緒に検討してあげています。

頑張りましょう!

841 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 01:49:59 ID:lQ1dzWmy
僕が統失で彼女がボダなんですが
どうなんだろう?
最近はなんだか疲れてきた

842 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 02:03:59 ID:ZIw+DlN3
相手が学生じゃない限りメシ代も割り勘じゃなきゃ別れるよ

843 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 02:20:27 ID:mJhQ664N
どんなに頑張ってみても、相手の価値観が、ある日突然コロッと変わり、捨てられる。
あれだけ君のことしか見ない相手だったのに。
ボダ相手だとそういう事もあるよ。

おれがそうよ。

844 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 04:44:54 ID:Y5+WA7jf
頑張るからだよ

845 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 05:20:26 ID:/ed7BRuM
>843私の場合は1年以上付き合ってる彼氏以外は興味なくて依存しまくってるよ。
付き合い初めてしばらくしてからボダになったからなのかもしれないけど。
ちなみに昨日最悪な状態になったから彼とのこの先の関係は絶望的です。

自分の感情の起伏には本当疲れるよ。多分私とまともに付き合っていける人なんていないと思う。
彼はよく耐えてくれたな。

846 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 06:24:20 ID:RVecLDJY
ボダ彼にお金がかかってたのは、私だけじゃなかったんですね。
食費は、1年半で3回くらい。ん千円程度。
お金が入ると私以外の人に平気で使います。
それを「やめて!」って言うと、「金かね言う!」と私を責めます。
なんなんですかね?

847 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 07:36:00 ID:vqBNmMo7
そうそう、うちの彼も同じ。「お前はケチだ」とかね。
彼のいいなりになっていたら、私は彼の為に風俗で働かされ、自分は働かずに女と遊ぶようになるのは目に見えてます。
で、浮気を責めると殴る蹴る、勝手にお財布からお金とって遊びに行く(酒、ギャンブル、他の女んちに寝泊まり)
…その頃には彼にとっぷり依存しているから、苦しいのに抜け出せなくなってしまい…自傷、薬漬け、破滅…。
私は元カノみたいには絶対ならない!
だから、彼にケチと言われようが愛がないと言われようが、ここまで!っていう境界をきちんとひいて、守ります!


848 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 08:06:43 ID:BKvnyWDF
この一ヶ月、自殺未遂が2回。
「病気の俺と付き合うべきじゃない。別れる」が5回。

あの手この手でなだめてきたけど、そろそろ辛い。
かと言って、別れたことで自殺でもされたら…と思うと、
怖くて何も出ない。
深夜の別れ話がたて続けで身体も辛い。
正直困りはてました…。

849 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 08:23:40 ID:D7d6Krsv
未遂はしても自殺はしないよボーダーは。
目的が対人操作だから

850 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 08:43:42 ID:8UX9tnR+
3歳の子供がいるのにある日突然朝まで帰ってこなかった
前日までは普通に仲悪くなかったし喧嘩もしてない
メールのやり取りまでしてました
それが何回か続いた
その度に話しをしました不満があるなら言ってくれ
そういうやり方をしないでくれ
そしたら今度は
好きな人ができたから別れたいと言われました
それで殴っちゃいました
好きな人ができたのは別れたかったからついた嘘だと言われました
そして俺がいない間に子供連れて出て行きました
なんとか話しをしようとしても電話しても無視
子供に会わせてくれとメールしても無視
保育園に行った事も一度ありますがストーカー行為だ訴えると言われました

俺がおかしいの?
妻いわく浮気して殴ったのがDVで無視されて会いに行ったのがストーカー
まるで俺がボダですよね?
なんか理不尽すぎる

851 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 08:50:36 ID:8UX9tnR+
子供ほっといて連絡なしに朝方帰ってきた時に
「どこ行ってたんだよ!」
って怒ったら
「そういうとこが嫌なのよ」
って泣かれました

「おかえりどうしたの?」
って言えない俺がボダなの?
理不尽に怒った事なんてないよ?

852 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 09:30:30 ID:xh3lDd39
ボダ彼と大喧嘩して10日。
その間に、用事のメールが彼から3通。
ゆうべ「仲直りしたい」ってメールしたんだけど、その返事はなし。
やっぱりもうダメなのかな?

853 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 09:38:34 ID:D7d6Krsv
そんな簡単にボダが離れるわきゃない
共依存は話さないよ

854 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 09:43:09 ID:xh3lDd39
じゃ、どうやってこっちから近づいたらいい?
喧嘩の翌日、2時間半車とばして会いに行っても、部屋に入れてもらえなかった。
どうしたら、むこうから「会いたい」って思うんだろか?

855 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 10:00:54 ID:D7d6Krsv
ボーダーの感情は不安定なので、何事もなかったように2週間から1ヶ月後に
連絡あるときがある。
その間彼が何をしていたかは不明。他の共依存者のところにいってった場合が多いかな

856 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 10:01:16 ID:xAnRcWa2
ほっとけ。放置しとけば、孤独感に耐え切れず向こうから連絡してくる。

857 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 10:05:21 ID:D7d6Krsv
>>854
すれ違いになるかもですがボダに一般的な恋愛のやり方は通じない。

858 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 10:16:58 ID:xh3lDd39
すべて、相手(ボダ彼)まかせでないとダメなんですか?
こちらからできることは? えさは?←飼育か?

859 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 10:20:35 ID:D7d6Krsv
>>858
感情的な部分ではそうだね。
私の知っているボダ(男)の夫婦は妻は9割以上無関心
ボダが要求してくるもだけを聞いてやる。それくらいがうまくやるバランスらしい

860 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 10:39:32 ID:xh3lDd39
>>859
そうですか。。。
彼が今わたしに要求してるものは、私の車の中の忘れ物ひとつだけ。
片道2時間半(往復5時間:喧嘩する前は毎日のように通いました)かけて行っても、会ってくれるかどうかわかりません。
どうして自分から取りに来ないのかも不思議。
「必要だから。よろしく〜〜」ってメールで言ってきました。
思いやりのかけらもないのはよく分かってますが、長い距離を運転して持って行って、また平気に嘘つかれたり、裏切られたりするんだろうな、って思うと、
わかっていても、やっぱり覚悟いるんですよね。

861 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 10:49:05 ID:D7d6Krsv
>>860
ボダと付き合うには覚悟はもちろん
ボダの知識もいりますね。
このスレはボダを批判するところでないのでそういうコメントは書きませんが、
相当の覚悟、我慢、努力、病気に対する知識がいると思います

862 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 11:17:16 ID:xh3lDd39
>>861
ここで、ボダの知識をだいぶ教えていただきました。
知識があるのとないのとでは大違いです。
会えば、覚悟ができるかどうか、自分でもちゃんとわかると思うのですが。。。
今、会えるかどうかもわからない状態なので。。。
「忘れ物を届けてほしい。よろしく〜〜」は、きっと「ポストの中に入れておけ!」ってことだと思う。
往復5時間かかって、ポストの中に入れて、引き返すのは、キツイです。

863 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 11:21:02 ID:xAnRcWa2
>>860
小包や郵便局のエクスパックなどで送ってしまうのも手ですよ。
あいての言うことに振り回されず「必要なら自分で取りに来て」
と、その位いえるのが丁度良かったりはします。

864 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 11:22:30 ID:5jtrA6a/
>>862
おいおいw
「してあげないことが大切」
この大原則を忘れてないか?

865 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 11:23:10 ID:D7d6Krsv
>>861
このまま、全く会えなくなることはないので
今度あったときに渡すってことでいいのでは^^
「必要だから。よろしく〜〜」ってのはちゃんと保管しとけよ〜とも取れる。
「忘れ物を届けてほしい。よろしく〜〜」だったら郵便で送ればいいのでは?(´∀`)


866 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 11:28:07 ID:D7d6Krsv
>>865
そうそう
してあげなくても、ボダには基本的に見捨てられ不安があるので
また近づいてきますよ。

867 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 11:29:00 ID:lOHzBiCj
>>862
私なら郵送で済ませます

ちゃんと線引きしないで言いなりなっているから
アナタに飽きてきてるんじゃないですか?
普通の男でも言いなりになる女は都合良く付き合いますよ

868 :866:2006/02/23(木) 11:29:09 ID:D7d6Krsv
>>864
の間違いです。
いた汚しすまそ

869 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 11:31:39 ID:xh3lDd39
>>864
今まで、「してあげる」ことでつながってた関係なんです。
それがなくなったら、つながる理由、彼にはないと思います。
ほんと、何にもないと思います。

>>865
忘れ物は、「必要 こまってる よろしく〜〜」でしたね。
郵送も考えたのですが、逆効果になりそうで。見放された、とか思われたらまたややこしくなるし。
私が、行けば会うのかどうか、賭けてみたい気も。。。
でも、前回、携帯の電源は切られるわ、「帰れ!」って言われるは、「警察呼ぶよ」(駐車場にいてただけなのに)って言われたり。。。さんざんだったので、やはり、ほんの少しの期待でもないと、正直こわくて行けないんです。

870 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 11:38:16 ID:D7d6Krsv
>>869
彼の要求があったらしてあげたらいい。それ以上のことはしなくてもよい
しかし要求がエスカレートしてくるならば>>867さんの言うように線引きは絶対必要
ボダの見捨てられ不安がある限りつながる理由がなくなることはないのでは?

871 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 11:41:01 ID:2XRT5UVk
>>16
あ、自分ボーダーだったんだ。


872 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 12:03:35 ID:2iVs7xT6
もう診断されてるけど>>16はすべて当てはまるなぁ

873 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 13:37:53 ID:xh3lDd39
ボダ彼の忘れ物送ろうと思って、「住所おしえて」ってメールしたんですけど、返事ありません。
たぶん、ないだろうと思ってたけど、やっぱり、って感じ。
往復5時間かけて届けても門前払いの可能性大。
郵送しようにも住所わからない。
わたし、どうしたらいいんだろ。。。
「必要だ!」って言ってるし。
届けて会える方法って、なにかないのかな〜?

874 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 13:44:47 ID:3f2eWG4W
>>873
引っ越したなら住所変更届けくらい出てるでしょ
前の住所で送ればいいし変更してないなら宛先不明で戻ってくるじゃん

875 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 13:49:03 ID:xh3lDd39
それが前の住所もわからない。。。わたし、よく考えたら、そういうこと、教えてもらったことない。
一緒に住んでなかったので。。。毎日のように通ってはいたのですが。
毎日が忙しくて、基本的なこと何も知らないんです。

876 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 13:53:03 ID:3f2eWG4W
>>875
家知ってるなら住所くらい住宅地図で調べたら?


877 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 14:01:15 ID:xh3lDd39
もちろん、ネットで調べたのですが、番地までわかりませんでした。。。とほほ

878 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 14:04:13 ID:kgTNJe9d
要るなら取りに来ると思うが
自分大切にしなよ

879 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 14:24:05 ID:xh3lDd39
それが、「必要 こまってる」って言ってるのに、取りに来る気まるでなし。
これぞ ボダ 
私が、往復5時間かかってポストに入れたとしても「ラッキー!」くらいしか思わないでしょね。

880 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 14:47:01 ID:+Z0a4S9U
>>873
そのボダの彼はもしかしたら既婚者かもしれないよ
ボダは回りに複数共依存者作ろうとするので


881 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 14:47:53 ID:ZIw+DlN3
>>851
>「おかえりどうしたの?」って言えない俺がボダなの?

あんたは普通だと思うけど、相手がボダなら「おかえり」が正解
怒っても逆効果になるだけなのは今の状況を見ればわかるでしょ

882 :880:2006/02/23(木) 14:55:18 ID:+Z0a4S9U
私の知り合いの女の子にボダの彼氏がいて、結婚の話がでたりしてたのにもかかわらず
実際は、既婚者で、後4人くらい回りに共依存者がいたことが発覚しました。
その子は住所おろか電話番号も知らなかったそうです。連絡は彼からの電話かメールのみ
だからこういう書き込みをしました。

883 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 14:56:35 ID:ZIw+DlN3
>>879
現地までいって住所を調べて配達記録で郵送
あとは連絡あるまで放置すればいい

あなたの対応が変わらない限り今の関係が続くだけ


884 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 15:08:50 ID:kgTNJe9d
なんかだらしなくてわがままな人がみなボダにされてるね

885 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 15:16:46 ID:Y5+WA7jf
>>884
そんなものとは次元が違う

886 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 15:21:31 ID:kgTNJe9d
そうだよね グフとザクぐらい違う

887 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 15:26:50 ID:xh3lDd39
彼は、離婚してて、元奥さんが子供ひきとってます。
共依存者を増やそうとしてるかもしれませんね。
元カノもその1人でした。隣の部屋の女の人もです。
私が毎日のように来るのを嫌がってましたから。
思い出せば思い出すほど、ボダの特性満開です。
予備知識があれば、私も対策できたのですが。。。それが残念。
とりあえず、忘れ物をどうするか、これから考えます。

888 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 15:42:15 ID:xh3lDd39
887です。
「今夜、忘れ物持っていくね。」ってメールしてみることにしました。

889 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 16:23:46 ID:kgTNJe9d
つうか君は病院いきなさい

890 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 16:37:28 ID:xh3lDd39
>>889
そう思う? 私も変だと思う。
彼のところに戻ったところで、何一ついいことなんかない。
食べ物の好みが一緒なこと、観たいテレビが同じなこと、そのくらい。
でも、普通の時は、わたし、それで充分しあわせだった。
ボダの知識があったら、彼の言動を理解できたかもしれない。
不思議に思う気持ちがたまりにたまって、爆発しちゃった。
知識は大事。

891 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 16:44:18 ID:8UX9tnR+
予備知識があれば。。
子供がいるのになんであんなに勝手に決めるんだろう
謝っても謝っても許してくれなくてついに連絡もできなくなった
子供みたいなやり方にまた怒る
そんな事の繰り返しでついには子供にも会えなくなった
第一なんで俺が謝ってんだ
今まではなんだったんだ本当に悪魔かと思う
感情はないのか?辛かった事実だけが事実なのか?
事実を無視して被害妄想、善意まで悪意に変える
必要以上に感情的だったり怯えたり。。。
子供さえいなければと後輩しっぱなしです
もう死にそうだ。。。

どうすればいいんだー
今さら無視でいいんですか?新しい依存相手がいるのかもわからない

相手の家は金持ちだから離婚したら親権は取られるんだろうな。。。
理不尽だ!
子供を守りたい

892 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 16:44:34 ID:+Z0a4S9U
ボダと感情的な部分で付き合うことは無理ですね。
知識を持つことも大事だし、自分の感情をコントロールする
ことも大切です。感情で行動する女性にとってかなり難しいかな?

893 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 17:18:02 ID:ZIw+DlN3
>>890
変だから病院にいくんじゃなくて
変にならないように病院に行くんだよ
それがメンタルケア

>>891
ちょっと手遅れだな
怒ったり謝ったりじゃボダと変わらないよ
常に冷静じゃないとボダとは付き合えない

>>892
知識があれば感情的に反応することが
逆効果であることがわかるからね
結果的に自分だけが疲れることになる

894 :882:2006/02/23(木) 17:22:20 ID:+Z0a4S9U
>>893
私も同意見です。
私はボダでも共依存でもないので、まともにボダと付き合うなら
それくらいの覚悟はいるかなと思いました。


895 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 17:31:29 ID:kgTNJe9d
>>890
ギャンブルにはまってるのと同じだよ
理不尽な扱い(損)に納得できなくて
損を取り戻そうとして借金して賭けてる状態

リモコンの事はしばらく放置しとくべき。
渡しに行っても
遠路はるばるやつれた顔して、リモコン一個持ってくる献身的な女ってのには萎える
彼が会いたくなればリモコンを口実に来る
それまで自分の生活を送り
健康的に暮らし綺麗にしとけばいい

896 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 17:49:08 ID:RVecLDJY
「忘れ物(リモコン)届けに行くね。」って言ったらメールの返事きました。
「まあちょっとよれば。話し聞く」と。
たかぴーな態度で、これまたびっくり。
何を話せばいいものか。。。私は、仲直りしたいです。

897 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 17:50:27 ID:kgTNJe9d
あとそいつボダじゃないよ
ボダならリモコンない時点でガーッってなるもん


898 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 18:02:27 ID:RVecLDJY
リモコンない時点でガーッってなって、メール2度してきました。
かなり、混乱した感じでした。
でも、ここにいてるボダ(ちがうかも。いい人達だから)の方より、重症です。
一番近いと思ったのが、日曜日の乱入男。あの人が一番近い人。
でも、彼は口だけ。私のボダ彼は、実際はあれよりもっとかもです。


899 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 18:18:23 ID:kgTNJe9d
そうですかww
せっかくドン・キホーテ気取りで色々アドバイスしたのにww
もうあなたの事なんか嫌いですww
ばか色情ねこww
配管工の運転するシルビアと正面衝突してしまえww

900 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 18:23:01 ID:8UX9tnR+
普通だと思ってたけど普通じゃないから
理解できなくて俺がおかしくなっちゃったよ
今理解したのはボダだって事だけ

901 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 18:29:04 ID:RVecLDJY
気を悪くさせちゃってごめんなさい。
私も、どうしたらいいのか、まるでわからなくて。。。
ここでは、ほんとに助けていただきました。感謝してます。
私がここを乱すようなので、もうここでは相談は無理ですね。ほんとにすみませんでした。
なんと、謝ったらいいのか。。。ごめんなさい。

902 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 18:32:45 ID:+Z0a4S9U
>>901
ここは掲示板なのでいろいろな書き込みがあります。
ちょっと言動におかしい部分もありますが、
あまり自分を責めないで(´∀`)
そういう性格がボダにつけいれられる部分ですよ。
自分に自身を持ちましょう

903 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 18:36:35 ID:bw2M//UH
ボダの人と結婚するなんて地獄に逝くようなもの。不幸が目に見えている。

904 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 18:40:23 ID:RVecLDJY
>>902
ありがとう。
わたし、やっと彼に会えるのに、何も話すことないんです。
ただ仲直りしたいだけ。それ以外、話すことなんてほんとなにもないんです。
彼は、「話し聞く」って言ってるけど、聞きたいのは、ほんとはわたしの方で。。。
突然、会うことになって、どうしたらいいのか、どうしたら、仲直りできるのか、そんな簡単なことがわからない。。。
それで、ここでの返事の言葉がきつくなってしまったんだと思います。ごめんなさい。

905 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 18:43:12 ID:kgTNJe9d
ちっとも怒ってませんよww
少し寂しかっただけですww
寒いですから暖かくしてお出かけ下さいww
またご相談くださいねww

906 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 20:07:19 ID:OecOmprT
まず自分をしっかり持ってないとダメ
だからこんなスレで言動に振り回されてるようじゃダメ
一歩引いた所から見てるようじゃないと

907 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 20:20:43 ID:+voBin3S
>>906
いいこと言った!

908 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 20:30:23 ID:ZIw+DlN3
>>904
何回も書いてるけど何もしなくていい
普通にしてればいいだけ

909 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 21:21:25 ID:ewTBWf0J
>>903
概ね同意だが・・・
しかし、「恋人とうまくやっていく」先に待ち受けているのが結婚じゃないのかね?
それとも、適当なところで別れるのがうまくやっていく方法なのかい?
それならおれは、最高にうまくやったことになるのかな・・・(ポイ捨てされただけだが)
まぁあの試されたり操作されたりしたときに感じる不安と恐怖が入り交じったようなワケの分からない感覚に
毎日のように襲われたら一週間で廃人になる自信はあるけどね

>>904
あなたが何を話すか、どうすればいいのか悩む必要は全く無い
全てはボダの一存で決まるんだよ

910 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 09:37:21 ID:krqDXBsa
904です。
ゆうべ、彼のとこに行ってきました。往復の5時間かかるので、帰り着いたのは今朝の早朝でした。
少し報告と相談を聞いていただけたらと思います。
「着いたよ」ってメールしたらすぐ返事が来て、「上がってきて」って優しいメールだったからほっとして上がったのですが、中に入ると怖い顔した彼がいました。
わたしは、「今までごめんなさい。仲直りしたい。」ってすぐに言ったのですが、「もう遅い。そんな気はない!おまえがちらかしたおかげで、俺は2日も潰れたんだぞ。
一生許せない!」と。なんとか、少しだけ許してもらったのですが、「これからは1ケ月に1回なら来てもいい。日帰りで。泊まりはダメ!」って言われました。
それでもなんとか、わたし、「今度の日曜日、ちらかった部屋を片付けるからね。」って約束をどうにかとりつけたのですが、彼の気持ちがこれから変わることってもう
ないんじゃないか?って思ってます。でも、なぜ、わたしを部屋に入れたのか、それがとても疑問です。元のように仲直りできる日は来るのかな〜。


911 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 10:25:38 ID:1d1vu1f5
ん〜
ボダというとそんな些細なことで起こるものなのかな〜。
しかし、家に行ったりするのに時間や、制限がくっついてくるのは
他に、共依存者がいる。ってのも考えられるね。
元のようにって、普通の恋人同士のようにってことかな??

912 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 10:27:26 ID:yDyKzwbH
>>910
文章追ってみようとしたけど
どの名無しさんかわからず

ちらかしたって何かやったの?

913 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 10:37:06 ID:d6ZjzyoY
>>911
リモコン届ける間にボダさんが壊れてたのでは?(推測)
で部屋を散らかったのは彼女のせいってことかな?

914 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 10:55:56 ID:krqDXBsa
お返事ありがとうございます。
ゆうべ、一睡もせず仕事にきてます。少し朦朧としてますので、文章がへんかもしれません。すみません。

>>911
10日前に大喧嘩しました。彼の言葉がひどかったので、私もついにぶちキレて、私が日頃整理していたとこを全部ちらかしました。
他の共依存者は、喧嘩の後、探したと思います。ゆうべも、私がいてる間にメールが何通も入りました。
仕事関係かもしれませんが。。。
元の恋人のような関係に戻るにはどうしたらいいのか。。。彼は、私のことを嫌いになってるって言いました。
なのに、どうして私を部屋に入れたのか???不思議です。
喧嘩の翌日は、「帰れ!!」って携帯の電源を切られました。

>>912
リモコンを返しに行ったものです。
「ちらかした」原因は、上にも書きましたが、彼がわたしを仕事や引越しや家事で私をさんざんいいように利用して、
お金と時間ができた途端、態度が急変し、他の女の人を作ろうとしたからです。
「部屋に入れてあげた。一緒にいてあげた。」いっぱいひどい言葉を言われて、わたし、追い詰められて、彼の部屋の私がきちんと整理してきたものをちらかしました。

>>913
部屋の下に着いた時のメールは優しかったのに、部屋に入ると怖い顔で、またひどい言葉が待ってました。
私も弁解したいこと山盛りあったけど、ひたすら謝って。。。
「謝ってすむなら警察はいらん!!」とまで言われ。。。手のほどこしようがなくて。。。
でも、わたし、なんとかがんばって、「喧嘩は一時休戦」ってとこまでいきました。
ただ、彼に私に対する愛情があるかどうか。。。もうないかもしれません。最初っからなかったのかもしれません。

915 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 10:58:31 ID:4sMI/w8D
ボダの人は些細なことで怒るよ。しかも爆発的な怒り方をする。
なぜ怒っているのか理解するのは難しいので、こちらも訳解らなくなってくるよ。
・・・あまりマジに捉えないことだね。


ボダの人を恋人にすると損ばかりだよ。疲れちゃうよ。
まともな人と恋愛したほうが絶対幸せだよな・・・。

916 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 11:06:03 ID:d6ZjzyoY
まず特徴的にしばらく怖かったり、突き放したりしている間に急に怖いくらいやさしくなることがある。
そのやさしさが忘れられなくて、彼のもとを離れることがどうしてもできない自分がいる・・・・・。
典型的な共依存になっている人の特徴ですね。
彼はおそらくあなたが自らはなれていかないのを知っているので罵声を浴びせたり突き放したり
するのでしょう。 間違ってる部分があればすみません。

917 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 11:13:57 ID:4sMI/w8D
うんうん。
ハタから見てると、ボダに操作されているようにしか見えないですね・・・。


もう別れたほうがイイヨー(ノд`)

918 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 11:43:44 ID:krqDXBsa
>>915
ほんと、損ばかりしてます。

===ボダの人は些細なことで怒るよ。しかも爆発的な怒り方をする。===
今朝、「無事に帰りついたよ 荒川金!!すごい!」ってメールしたら、爆裂怒りメールが届きました。
録画して楽しみにしてたのに、ぶち壊したな!!ってことでした。

>>916
あ〜〜〜、まさしく私です。

>>917
いいように操作されてますが、私が自ら飛び込んでそうなってるんだと思います。

そんな彼でも、私には大切な人なんです。別れたくても別れきれない。。。
でも、他にわたしを大事にしてくれる人が現れたらわかりません。
そんな人が現れたら、わたし、今の彼よりももっと尽くしてしまうと思います。

919 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 12:03:57 ID:udhZKUzx
このスレ見て、付き合って五年目の彼氏が
ボダだとハッキリ自覚した。
>>916さんの言う通り。
うちの彼氏も>>918さんの彼氏のように
自分が悪いことでも急に激しくキレる。
話ができないくらいキレて逃亡、携帯の電源切る。

私も先週同じような喧嘩をしたけど、丸一日
連絡一切せず、2日ぐらい連絡シカトしてたら
すごく甘えてきて優しくなった。
距離を置くのが効くかも。
自分も一週間もすれば冷静になれた

920 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 12:07:11 ID:zged+RzR
>918
悪い事言わない、離れなさい
ボダは外見と悪知恵は大人だけど、中身はヒネて拗ねた子供だから
本当に手に負えないよ
あなたが自分と彼の関係を客観的に見れないなら、
しばらく離れた方がいいと思う
もしもあなたに本当に覚悟があるなら、
彼の精神的なお母さんになるぐらいの気持ちで、
育てなおしてみれば?

921 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 12:14:30 ID:d6ZjzyoY
現実的なことをいうと、失礼かも知れませんが女性には
年齢的なものがくっついてきます。結婚、出産適齢期など。
彼と一生涯いまのままの関係をつづけるよりも
新しい、もっとあなたのことを愛してくれる人を探したほうがいいと思います。
私の周りにもあなたと同じ環境の知り合いが1人いますが(♀)同じように
彼は大切な人だという言い方をします。それもボダの対人操作によるコントロール
の一環であることもお忘れなく・・・・・・
最終的に決めるのはあなた自身です。相手ばかりでなく自分も見つめなおしてみては?
私のは外野の意見なのでこんなコメントしかできないので、すみません。

922 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 12:15:17 ID:krqDXBsa
918です。

日曜日、彼の部屋の掃除、洗濯、夕飯作りに行く約束をなんとか取り付けました。
私は、私がちらかした部屋をきちんとしてから、その後の事を考えようという気持ちと、
彼の心を少しでも早く元に戻したいという気持ちがあります。
でも、逆効果にならないようにしようと思います。まるで、綱渡りです。


923 :915 917:2006/02/24(金) 12:17:34 ID:4sMI/w8D
>918
過去の自分を見ているようで何だか心苦しくなってくるですよ。(ノд`)
でも、彼のコトより、まず自分のコトを優先して考えたほうがいいですよ。
自分を大切にしなければイカンと思うのです。
普通の恋愛であれば、「相手を優先して考える」ということは
とても美しい愛のスタンスに見えるけど、ボダの人に対してこのスタンスを貫いても、
ただ辛いだけです。「なしのつぶて」なのです。相手の心に伝わっていないのです。

もう一度、客観的に自分を見つめてみたほうがいいです。
自分のことを優先して、よく考えて、決断してください。

924 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 12:26:09 ID:krqDXBsa
>>920
お返事ありがとうございます。

===彼の精神的なお母さんになるぐらいの気持ちで、 育てなおしてみれば?===

そう思ってたのですが、なまはんかなことではない、とゆうべ改めて思い知らされました。
部屋に入れてはもらったのですが、「仲直りする気はない!!」と激しく言われ続け、ひどい言葉をまたいっぱい言われ、
私がしてきた今までのこと(彼の仕事の手伝い、引越し、家事、お金を貸した)を何もかもしっかち忘れているというか、
今は、私がぶち切れて部屋をちらかしたこと、今までの不満を言ったことで、私を嫌いになったと言ってます。

>>921
お返事ありがとうございます。
私もそう思うんです。ほんとはよくわかってるんです。
客観的に自分をみると、今まで、いろんなことを犠牲にしながら彼に尽くしてきたことで、
それをほんの少しでもわかってほしい。。。との祈りに縛られているような気がします。

925 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 12:35:11 ID:/2242XkD
>でも、なぜ、わたしを部屋に入れたのか、それがとても疑問です。

でも「帰れ!」と言われたらやっぱりこのスレに書き殴るんだろ?

そういう疑問を解き明かしても結局原因は彼が境界例だからってことになるんだが…
つまり解明したところで速やかに原因を取り除く事なんてできないんだよ。

いつまで共依存してるつもりなんだろう?


926 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 12:51:42 ID:krqDXBsa
924です。

彼は、私に「1ケ月に1回来い! 日帰りで帰れ!」と言いました。
私を格下げしたのだと思います。
正室から側室ではなく、女中に格下げしたんだと思います。
それが、きのう分かりました。


927 :923:2006/02/24(金) 12:54:25 ID:4sMI/w8D
>925
そんな言い方しなくても・・・と一瞬思ったけど、
そう言いたくなる気持ちも解るなあw


ボダと付き合うのは大変ですね。
ボダの知識があるだけでは無理です。
感情がおっついてこないんです。
激怒だとか、演技くさいことをされ時、「私また試されてる」とか、
「私の反応を見たいんだな?」とか頭(知識レベル)では考えるのだけど、
感情レベルでは「何で私にこんなこと言うんだろ?」とか
「私のこと愛してないんだ」とか、どうしても思っちゃうんだよね〜。

「相手のことを助けてあげたい」とか、「別れたら無責任だ」とか、
過去の自分は思ってたよ。「私なら何とかうまくやれる」とか思ってましたよ。
でも結局ムリだった。私も若かったしね。未熟だったんだ。
今思うと、あの時は別れて正解だったと思ってる。

928 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 13:37:04 ID:riEsU+8i
>>923
>>927
(´・ω・`)人(´・ω・`)ナカーマ
わたしも918が過去の自分とダブって見えるよ。
918みたいな状況になって、結局グダグダして別れて、立ち直るまでがものすごく辛かったよ。
けど時間が過ぎて、消化できなかったいろんな感情が飲み込めて、それこそ憑き物が落ちるよ
うな瞬間が来ると、本当に離れて良かったって心底思う時が来る。
普通の人と、普通に付き合う事が、どんなに健全で幸福なことなのか、って思う。
私も悪い事は言わない、918は別れて立ち直って、ちゃんと918のことを尊重して愛情を注いで
くれる人を見つけるためにエネルギー使ったほうがいいよ。

ボダに対する知識や、共依存に関する知識は、目の前にいるボダをどうこうしようというのでは
なく、自分が二度と関わらないで済むようになるために学ぶことだと思う。

都合の良いように対人操作されて、その彼との関係に中毒症状をおこしているだけなんだよ。
今すぐにはわからないかもしれないけれども、918がそのこと気づいてくれるといいな。






929 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 13:41:18 ID:krqDXBsa
>>920
===ボダは外見と悪知恵は大人だけど、中身はヒネて拗ねた子供だから 本当に手に負えないよ===

そのとおりだと思いました。

>>927
私も、あの時別れて正解だったと思える日がくるかしら?
いつまでたっても心の整理がつかないんです。

930 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 13:43:10 ID:KrT3jFTh
ボダの人は、見離され不安と同時に、取り込まれ不安があるそうです。

だから、こっちが見離そうとすると、あらゆる手で執着してくる。逆にこっちが捨てないでって執着するとそれもうざい、恐いみたい。
だから、見離しもしないけれど執着もしないよ、という姿勢をとると、なんだかんだ言いながらも、一番安定すると思います。
(別れるのも、別れないのもあなたの好きにして。でも私はずっとここにいるからねっていうメッセージを送り続けると、不思議と大人しくなり離れていきませんよ。)


931 :927:2006/02/24(金) 14:08:13 ID:FQjWTI11
>928
あなたは私ですかw
私の言いたいことを、そのままあなたが代弁してくれているヨ。

>929
気持ちの整理はなかなかつかないと思うけど
彼のことでこのまま辛い思いを続けるよりも、
もうスッパリと別れて、あなたは他の事や自分の人生に
エネルギーを注いだほうがいいと思う。
あなたはあなた自身をもっと大切にしてほしい。


932 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 14:08:39 ID:fxFswrdo
>>929
ここ、うまくやっていくスレなんだけど
あなたは単に振り回されてるだけじゃない
対応を変えていかないと、あなたがいう“仲直り”ができても
今までの付き合いが続くだけだよ
というより彼の行動がもっとエスカレートしていくだけ

>>930
その通り
こちらが追わなければ絶対に離れていかない
問題行動の根底にあるのは愛情確認だから
追ってくる(構ってくれる)ことを計算してやってるんだよね
想定外のことが起こると不安になって
他の誰に会ってようとそのことが頭から離れないみたい

933 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 14:13:59 ID:mTYiw/c1
>>930
禿同。私の経験に照らしても一番よい方法と思います。
他人に納得できる説明をするのは無理ですけれどね。

934 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 14:14:21 ID:JbqgOUg9
>>930
ここでずっと経過報告と相談するならコテとトリップつけませんか?
リモコンの話で見分けがついてましたが、
もう渡したようだから見分けるの無理っぽいです

935 :930:2006/02/24(金) 14:55:52 ID:KrT3jFTh
すみません、今日はちょこっとROMした >>800です。

彼が不快な状態の時に、メールをこちらがスルーすると、何通もコロコロ内容を変えてよこすのですが、その一字一句にとらわれず、全体の流れを見ると、
見離され不安(罵倒)

見離され不安(嘆き)

見離され不安(脅し)

たま〜に
取り込まれ不安(罵声)

という感じで、彼も大変なんだなあ〜と見守っています。(私は何もしないでいますが)

936 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 15:16:03 ID:bwEW8RAN
>>921
>彼は大切な人だという言い方をします。
私の知り合いも全く同じです。
「支えてくれる」という言葉もよく使います。

大切な人、大好きな人、恋愛対象、身体の関係、友達、友達のフリ、奴隷、敵
と役割があるみたいです。



937 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 15:26:52 ID:KrT3jFTh
↑支えてくれるって言葉が出るのは…その人自身もボダなんじゃない?
依存してる感じがするね。

938 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 15:56:50 ID:fxFswrdo
ボダのいうことはコロコロ変わるのに
振り回される人っていちいち言葉を真に受けて一喜一憂

どうせコロコロ変わるんだから
いい方だけを聞いとけばいいのに

939 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 17:54:51 ID:ob8OFqoB
リモコン♀です。

皆さん、心温まる正直なアドバイス、ほんとにありがとうございます。
皆さんの本音の正直なアドバイスで、わたしはやっと心の整理をつける勇気がでました。

ゆうべ、わたしは、最後のチャンスのつもりで、熱のある体で彼の元へ行きました。
部屋に入った私への彼の最初の言葉は、「リモコン出せ!」でした。
彼の私への態度は、もうどこにも愛情があるものではなく、人間性もなく、何の反省もなく、私を追い詰め、すべてを私のせいにし、
言葉と態度で私をひたすら地獄に落とし入れました。
途中、わたしは熱で座ってられず、自分のコートとバックを下にして頭をうなだれると、ダンボールを持ってきて、
これで寝ろ!と言いました。
最悪の状態で帰るのが嫌だった私は、それでも何とかするために、優しい言葉で語りかけ、彼を後ろから抱きしめました。
彼は、「もういいんじゃないか!」とその手をはらいのけました。地獄でした。

日曜日に彼の部屋へ掃除と洗濯と夕飯作りに行くことになってます。
私が喧嘩の時にぶち切れて、ちらかした物を私はできたらきれいに片付けたい。
でも、もうそれもやめようかと思い始めました。
「日帰りで帰れ!1ケ月に1回だ!」と言ってる彼に、愛情などどこにもないと思ってます。

私は、往復5時間を仕事が終ると毎日のように通いました。土日に忙しい彼のために、土日は彼の部屋をきれいにして夕飯を豪華に作り(食費は私です)、帰りを待ちました。
その事を、彼は、「疲れて帰ってくると、おまえがいてるのがストレスだった。」と言いました。
もう、わたしは、何をしてあげたらいいのか、わかりません。

ここで助けていただきました。私に心の整理をつける勇気をいただきました。ありがとうございます。



940 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 18:10:32 ID:ob8OFqoB
もう一度すみません。リモコン♀です。

私には、子供がいます。そして、私は、先週、手術をしなければいけない病気が発覚してしまいました。
私は、ゆうべ、彼にそれを伝えました。
彼は、思いやりもなく、今日も「金メダルのことメールするな!せっかく録画を見てたのに台無しだ!!」とメールで私を怒りました。
それっきり、何のメールもありません。
私は、1年半、仕事、子供、大事なことをいっぱい犠牲にしながら、いや両立させようとしても難しくて、でも彼のことは何でもがんばってやってきました。
仕事で何度徹夜したし、仕事も彼のためにいっぱいいっぱい年休とりました。
「わたしは、いったい何をしてきたのか。。。」その思いと、
「ほんの少しの思いやりや愛情の言葉さえあれば報われる」その祈りにしがみつき、
彼から離れられずにいました。
誰かに私のことを聞いてほしかったんです。友達や家族には言えなかったので。。
すみません。ここの掲示板をいっぱい使わせていただきました。すみません。

941 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 18:22:51 ID:fxFswrdo
仕事、子供を犠牲にしてる時点であなたにも問題あるよ
自分を守れない人は他人も守れない

それと言葉でそこまで傷つくなら、もうやめた方がいい
それは付き合ってる限りなくならないから

942 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 18:27:02 ID:Ufg+2aOd
>>926
スレ主旨に反するかもしれませんが、 "対ボダ"の正しい対応ができないのであれば
別れるべきです。

あなたはすっかり彼のマジックにハマっています。
あなたが引けば、彼が擦り寄って来るのは目に見えているのですが
そんなことより、あなたが彼とどう対していくのか正しい知識を得
その通りにできないようならば、別れるべきなのです。
今のあなたの行動は貴方の心を蝕むだけでなく、彼をさらにダメにしてしまいます。
いきつく先はあなたと彼が路頭に迷うだけでなく双方の肉親にも多大な迷惑が
かかることになるのです。

かくいう私がそれをやってしまっていました。

943 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 18:34:10 ID:J9Y9nWvI
こっちが突き放す関係に持って行かないとな
こっちがしがみつこうとしたらボダは調子に乗るだけだ

944 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 18:45:51 ID:fxFswrdo
>あなたが引けば、彼が擦り寄って来るのは目に見えているのですが

たぶん彼女が別れる決心をして連絡を絶ったときにわかんだろうね
>>835のようなかたちで

945 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 18:47:44 ID:fxFswrdo
>>935だった

946 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 21:05:22 ID:vQ5L76kd
>>939
>もう、わたしは、何をしてあげたらいいのか、わかりません。

放っておけばええやん。アンタ、勝手に見返りを期待してただけじゃん。
彼、そんな約束してないだろ?

掃除も洗濯も夕食もサボれ! そして自分を取り戻せ!
話はそれからだ。

彼がサボったこと怒ったら「疲れました。しばらく独りにさせて下さい。」とでも言っとけ!

947 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 21:37:31 ID:elf7/g9Y
子供はボダ予備軍入り

948 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 21:51:21 ID:KrT3jFTh
>>939
あなたの辛い気持ち解ります。
でも、ここのみんなのアドハイス通り、今の状態ではあなたと彼の関係は悪くなるばかりだと思います。
私がもしあなただったら、彼を愛していればこそ、
「今後のこと、一人で考えてみるね。しばらくあなたの家には行けないけど許してね。電話も着拒させてもらうね。また私から連絡するね。」
とだけメールして、ずーっとずーっと放っておきます。
彼からの罵声メールが来てもスルーします。
絶対こちらからは連絡しません。
そしてもし彼から寂しそうなメールが何ヶ月か後に来たら、2日後ぐらいに、
「最近仕事や子供のことで忙しくなって…」
と言い、それでも会いたがったら、月2回位なら、と 言って、こちらが会いたい時に、こちらがしたいことだけしてあげます。
あなたの仕事、お子さん、大事にしてあげてください。もちろんあなたのことも。
あなたがしたい時にしたいことだけする、そうすれば見返りを期待しなくて済むので、あなたも彼も楽になると思いますよ。


949 :948:2006/02/24(金) 22:33:23 ID:KrT3jFTh
追加です。
「無償の愛とは、尽くして相手の犠牲になることではなく、見返りを期待しないこと。」
私はボダ彼と付き合いながら、それを学びつつあります。
もし明日彼が他の女性のところに行ってしまっても、それはすごく辛いけれど、彼には、今までありがとう、幸せだったよ、と言える自信があります。
要求や怒ってばかりで私には何にもしてくれない彼ですが、一緒にいるだけで幸せです。
リモコン♀さんは、お子さんが小さい頃、見返りを期待してお世話をしてあげましたか?
おっぱいをあげてるんだからママを愛してね、とか、御飯食べさせてあげてるんだからママに感謝してね、とか大切にしてね、とか要求しましたか?
ただただ、お子さんを愛し、お子さんの心身の健康と幸せを願ったでしょう?
それが無償の愛、見返りを期待しない愛です。
見返りを期待してしまうのを避けるため、私は無理せず出来ることしか彼にしてあげません。罵られても、明るく、ごめんね、それは出来ないな、って断ります。
そういう愛し方をするのが、ボダの人と付き合って幸せを感じられる唯一の方法だと思います。
偉そうにごめんなさい。


950 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 23:11:14 ID:J9Y9nWvI
そういう親もいるなぁ
年取るととくに

951 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 23:12:20 ID:fxFswrdo
常に最悪のケースを考えておけばいいんだよ
そうすれば何が起こってもそれより悪い結果にはならないから

精神的な疲労は少し発想を変えるだけで回避できる

952 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 23:51:15 ID:++U286EM
見返りを期待しない割には細かくコントロールしてるのな
付き合い方が違うだけで無償もなんもないと思うよ

953 :948、949:2006/02/25(土) 01:14:41 ID:VryjSPqJ
>>952
そうですね、私は何を彼に期待してこんなことしてるんだろうって、今、考えてみました。
うーん…
期待はあんまりしてないけど、長い人生の中で、彼と知り合えたのはこれも何かの縁ですし、彼の人生の中で、私という存在が何か彼に影響(良いとか悪いとかではなく)を与えられたら嬉しいと思っています。
人と人との付き合いは、お互い何かしら影響を与え合うものですから。
彼と共依存してしまい、最後は人格が壊れてしまって(彼の元カノがそうです)、存在がなくなってしまうのは、悲しいです。
彼も、私が壊れてしまったら、残るのは虚しさだけだと思います。
彼は今、自分が、どこか普通の人と違う弱点みたいなものに苦しめられている、ということが分かってきているのが感じられるんです。
私に、どうか俺のこと解って欲しいって何度も言うんです。
今の自分をどうにかしたい、というのが彼が本当に求めてることなのだ、と解ったので、
今の私がすべきことは、彼が私との関係を望む限りは、私はそれを大事にし、共依存しないでいくこと、だと思うのです。
無償の愛を目指してはいますが、現実は程遠く、私もただの普通の人間なので、共依存しないように自分をコントロールするのが、時々投げ出したくなるほどしんどくなります。
もう投げちゃおうかな、って気持ちが一瞬よぎることが何度もありましたが、いや、頑張ろうって思い直して、なんとかここまで来ています。
好きでやってることなので、辛いとは思いませんが、大変です。f^_^;


954 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 02:55:52 ID:vIJ7aMGT
>>953
あんた、もう半分壊れてるよ。一刻も早く離れなさい。
自分が子供の人生を滅茶苦茶にしかかってるって、分かってる?

955 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 04:07:55 ID:HC/6eeAF
「いや、頑張ろう」なんて思わないなぁ
「まぁ、別にいいか」って感じだな

956 :953:2006/02/25(土) 04:12:43 ID:VryjSPqJ
>>954
えっ?私半分壊れてますか?
しかも私、子供いませんが…!?

957 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 05:43:19 ID:vIJ7aMGT
>>956
悪い、間違えた。>>954はリモコンさん宛てカキコでした。すんません。

958 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 07:08:45 ID:YHaiII4q
リモコン♀です。

きのう、「私はもう二度とあなたに連絡しません。あなたも二度と連絡しないでください。」
と、最後のメールをしました。
わたしは、彼から見返りを期待したのではなく、「ありがとう」と「ごめんね」の言葉がほんの少しだけほしかっただけ。
それも何もなく、お金と時間ができると、他の女の人を誘い旅行に行く彼がどうしても許せなかった。
でも、彼にそれは伝わらず、「金のことばかり言う」とか「どうせ、また、あれしてやった、これしてやった、って言うんだろ!!」って言われて、
それが情けなくてたまらなかった。
彼のあまりにもひどすぎる言葉に一喜一憂してしまいました。
もう少し早く、ボダの知識があれば、、、とも思いますが、私は、もし知識があっても、
いずれ、こうしたと思います。
最後に彼に会いに行って、リモコンを手渡したとき、「ありがと」って言葉がほしかった。
彼は、最後まで、私を奴隷のように馬鹿にしてました。
そんな私を大事に思うことがない彼に、私の病気のことは伝えるつもりはなかったのですが、
最後、心が揺らぎ、問い詰められ、伝えてしまいました。
病気を伝えたことは、大きなまちがいでした。思いやりもなにもない彼がもっと分かってしまい、
自分がみじめになっただけでした。
もう、彼のことは忘れます。とても疲れました。

みなさん、ありがとうございました。できれば、もっと早くここの掲示板で相談してれば、もっと早く私は変わっていたかもと思います。
でも、本当に助けていただきました。ありがとうございました。

959 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 13:32:53 ID:5+GJ0Kge
ごめんねメールはしばらくしたら届くかも
ちょっと自分を卑下しつつ怒りつつみたいなの
しばらくやたら苦しいでしょうが
またお話ください

960 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 16:21:22 ID:HC/6eeAF
冷静でいられない時点で無理

961 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 16:23:14 ID:Ic45OCn0
ボダって依存相手を変えたら、もう前の恋人のところには二度と戻ってこないのかな。

962 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 16:26:54 ID:g8R4Let5
これがボダなのかよく分からないのだけど、前の職場で困った娘がいた。
彼氏が細い娘が好きだからか、お昼はいつもカップサラダのみで
彼氏にご飯を作るために残業は一切せず、職場で嫌な目で見られても彼氏の為に頑張ってた。
でも何か話を聞くと、彼氏に愛されてるか不安…みたいなことばかり言ってた。
んで、結局彼氏と破局。泣きながらすがりついたらしいけど、捨てられたそうな。
その後数日仕事を休んで職場に復帰。手首には血の付いた包帯…
見てらんなくて、あんま無理すんな(仕事をしてくれ)と励ましたら、
それから夜中に泣きながら電話かけてきたり、辛いだの苦しいだのメールが来たり。
とりあえず話を聞いて欲しいんだということがわかったから相槌だけしてた。
その辺はどうでも良かったけど、困ったのが私が職場の他の人と話したり別の友達と遊んだりすると、何故か嫉妬してくる。
「私がいない方が楽しそうだね…」とか言ってくんの。ヲイヲイ。
誕生日でもないのにプレゼント攻撃されたり、「私にはあなたしかいない」とか言われたりでこっちがゲッソリ。
結局その娘は退職したんだけど、「仕事辞めても今までみたいに遊んでね」とか泣きながら電話してきた。
つうか、私あなたと遊んだことないんだが…と思いつつ
「これからは仕事とプライベートは分けた方がいいんじゃない?」
と、言ったらそれから音信不通に。
何だったんだ一体。彼氏の気持ちが解った気がした。


963 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 16:28:48 ID:HC/6eeAF
ボダとは関係なく新しい方が居心地よければ戻らないよね

964 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 16:28:58 ID:1UQak0G6
>>961
基本的に、戻ってこない。
ただ、戻る人と戻らない人が居るみたいだけどね。

相当良い別れ方してて、今の恋人が出張かなにかで長期居ない場合、
寂しくなって連絡してくることはあるかも。
ただし、連絡方法が非通知のワン切りだったりする…。
エスパーじゃない限り無理みたいな。

965 :961:2006/02/25(土) 16:44:14 ID:Ic45OCn0
ボダ彼女の前彼です。
喧嘩別れでは無いけど、新しい人の所に行ってしまった。
「あの人は依存対象で私がくっついているんだ。」と言ってましたし。
でも、私といて「幸せだったのが忘れられない。あんな幸せはもう二度と無い。」
「今の人よりも大切にしてくれてたって判ってる。」と言いつつも、
「最低な私は、もうあなたの傍にいると惨めになるから…。」と「楽な人」の所へ
逃げた、と本人が言ってました。
でも、夜になると「会いたい」とメールや電話が来ます。その度に会って、迫られるので抱いてしまってます。
俺と別れて、新しい依存対象と一緒になってからというもの、リスカ再発、OD再発、乖離再発、不眠再発、頭痛、心臓痛再発、食欲ゼロ
の状態になってしまってるボダ彼女を放って置けなくて。


966 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 16:58:27 ID:bGb8lw2u
>>965
俺は君みたいな都合のいい男にボダ彼女取られた
その女は寂しくなると近所に住んでる男の家に泣きつきに行ってた
俺はその事を知っていたけど、彼女がその男友達も心の支えだから離れられないっと言うので我慢した
ある日、彼女はその男と同棲をはじめ俺を捨てた
今でも俺の事は好きらしいけどいつも一緒にいられないからダメらしい
俺、なんだったんだろな?どうすればよかったんだろな?

967 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 17:07:07 ID:0eYOkDdF
今のままで良かったんだよ。

968 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 17:13:14 ID:bGb8lw2u
>>967
正直言うとやり直したいけど
きっと会わないほうがお互いのためなんだろうな
会ったらまた泥沼になるだけだろうな

969 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 17:25:59 ID:ECgu2L9E
ここを読んでると岡本かの子もボダかもと思う


970 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 17:28:55 ID:0eYOkDdF
>>968 共依存だったっぽいな。

おれは、そうだったんだけど、まず自分を立て直さないと、よりを戻したとしても同じだよ。

それに連中は「あたしのせいで、あの人を苦しめてしまった〜(/_;)」という自分に酔いまくってるから、そんなところをみせると益々ヤツらの満足感を増長させるだけだよ。


971 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 17:37:32 ID:YHaiII4q
>>959
リモコン♀です。ありがとう。

972 :961:2006/02/25(土) 18:06:47 ID:Ic45OCn0
>>966  俺は「寂しい時に傍にいてSEXしてくれる都合の良い男」に成り下がったんだな。

>>970  それでもヨリを戻したいと思ってる俺は共依存だったのかもね。凄く寂しいし。
    体だけの関係でも繋がってられる事に幸せ感じちゃったりしてるからな。

    >「あたしのせいで、あの人を苦しめてしまった〜(/_;)」という自分に酔いまくってるから、

     酔いまくってるのか、そうか。

973 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 18:22:02 ID:YHaiII4q
>>972
あなたは、まるで、あたしの男版みたい。あまりの共通点にびっくりです。
あなたが共依存なら、わたしもそうなんでしょうね。
今まで、わたしはちがうって思ってたんだけど。。。

気がついたら成り下がってたんですね。。。わたしもそうです。
体の関係だけでも幸せ感じたりしちゃってた。

974 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 18:24:16 ID:HC/6eeAF
>>965
会ってるなら普通にしてれば戻るよ
放っておけないって発想は共依存のもとなのでやめた方がいい
相手の男のことは何も気にしないことだな

975 :961:2006/02/25(土) 18:47:50 ID:Ic45OCn0
>>973
リモコン♀さんか、あなたのカキコはROMってたよ。「あ〜ぁ…。」って思いながらね。

>>974 会ったりHする度に 戻ってくれ!みたいな事言ってたから、そんな事はもう言わないで普通に友達みたいに
   してたほうがいいのかな。

976 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 19:10:28 ID:HC/6eeAF
>会ったりHする度に 戻ってくれ!みたいな事言ってたから

これは彼女の愛情確認になるからダメだね
「戻ってくれ」といってくれる→愛されてる
になるから戻らないで会うことが快感になってしまう
何もなかったように普通に会えばいいんだよ

977 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 19:24:38 ID:HC/6eeAF
もっといえば今以上に行動がエスカレートしていく

こんなことをしてるのに「戻ってくれ」といってくれる…
じゃあ、こんなことをしても「戻ってくれ」といってれるのかなぁ?
という具合に

よく底の抜けたバケツといわれるけど
ボダの愛情要求には際限がないから

978 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 19:39:23 ID:oqBmIu0g
行動化の頻度も上がるしね

979 :961:2006/02/25(土) 19:56:54 ID:91LSP+TL
>>976
確かに、愛情確認になってしまうかもだね。
どこまで受け止めてくれるのか試してるのかもしれない…。とか言ってたことあるし。
「あなたに散々酷い事したのに、今更戻れない。戻って良いなんて思えないから。私はそこまであつかましくなれない。」
と言われるんだ。戻る気はないみたい。 
でも、俺と付き合ってる時はリスカもODも乖離も不眠も摂食障害も全く治まって、医者が驚いていたくらいなんだ。
今はそれが再発してるのを見ると、新しい依存対象だか彼氏だかと一緒にいるのが、幸せだとは思えなくて。

980 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 20:43:45 ID:QKrZGGEL
うまくやる方法なんてない。こっちが廃人になってしまう。それより、健常者と付き合う事が第一!!

981 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 20:55:11 ID:FRPjaypb
>>979
ボダにとっての安定って…「不幸なあてくし」なんだと思う。
貴方と付き合ってる時に落ち着いてたのが本人には嫌だったのかもしれないよ。
上の方でボダは「自分に酔う」って書いてあったけど…
「不幸なあてくし」に酔いつつ思い通りになる貴方も手放せない。


982 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 21:01:27 ID:oqBmIu0g
>>980
正解を出すなよw
そもそもこのスレは不正解を選択したところから始まっている
永遠に正解にたどり着くことはないんだ
それは分かっているんだけど、不正解の中でも正解により近い答えを探しているんだ
そんなものはないのかもしれない、いやおそらくないだろうってことも分かっているんだよ

で、次スレはどうするね?

983 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 21:37:40 ID:AR1eyRrS
>>979
気持は必死になればなるほど逆効果になるので
男と会ってることは気にせず普通に接した方がいい
その方が結果的にあなたも楽だし彼女も戻りやすい

984 :961:2006/02/25(土) 22:09:02 ID:tafV1roF
>>983
レスありがとう。これからは普通に接します。無理かもしれないけど。
今すごく辛くて切ないです。
いまこうして一人で週末の夜を過ごしてる事がとても空虚で。友達と会ってても気分が晴れない。
今頃は新しい依存対象と一緒に…とか思ってしまって。

俺と一緒にいて安定していたのが嫌だったのかな、だとしたら俺にはもう何も出来ないよ。
本当に大切にして幸せにしたかった人だからさ。症状が治まって、幸せな笑顔をしてるのがとても嬉しかったから。

今の人といて幸せだよ、大丈夫だよって言ってても、身体が幸せじゃ無いって症状をハッキリと呈してるから。

なんで「あの人といると楽だから」って理由で、俺を捨てたんだろう。
「あなたと以上の幸せな時はもう無いんだ。もう戻れないのが辛い!」って泣いてるなら、なんで戻ってきてくれないんだろう…。



985 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 22:27:38 ID:QKrZGGEL
地球外生命体かと思った。

986 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 23:00:37 ID:+K0BlDHF
ほんと、なんでなんだろうな

987 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 23:24:22 ID:bGb8lw2u
うまくなんてやっていけないよ
振り回されるだけ振り回されて俺がメンヘル住民になってしまいましたとさ・・・orz
忘れたいよぅ忘れられないよぅ

988 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 00:03:36 ID:ZER7MFNu
>>987
もう切れちゃってるなら次の子探すしかないよ
あるいはしばらく一人を満喫するか
前向きにな

989 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 00:42:37 ID:LocOX4mJ
初です。

愛されてる実感はあっても…「確信」が持てなかったのかな…。元カノさんの気持ち分かる気もする。

好きになればなる程、逆に「失う・見捨てられる」んじゃないかと不安で堪らなくなるもん…俺は。だったら、逆にこっちから離れた方が楽だと考えちゃうし。見捨てられるくらいなら、こっちから見捨てた方が楽だ!!!

だって確信なんて元々眼で確認出来ないじゃないか!!!…失礼…………熱くなりました。
因みに俺は「回避」



990 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 01:02:49 ID:06SmKj0i
■思考と行動の問題点
「だれか私を見捨ててください」
http://homepage1.nifty.com/eggs/sikou/dareka.html

991 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 01:38:48 ID:7MEF2KOU
>>989
それって、苦しくないの?
好きな人のこと、欲しいって思わないの?
あなたにフラれた彼女はあなたに見捨てられた時、
あなたが恐いと思っていたその絶望感、悲しみを感じているんだよ。
自分が拒絶されたくないと思っているのなら、相手も拒絶するべきじゃない。
私が好きな人も989さんのような状態で…
「今は好きになるほど引く」と言われてフラれました。
もっと勇気をだして欲しいと思うよ。

992 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 02:15:56 ID:LocOX4mJ

>>991さん…
冷静な時はいい…苛々をコントロール出来ず狂った様に見える俺は、恐怖そのモノにしか見えないだろうさ…彼女に危害を加える訳には行かない…。別れて良かったんだ。どう伝えたらいい?愛される事が怖いんだ…。

993 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 02:19:02 ID:pVffE0tA
どこのスレに貼ろうかと思ったのですが、とりあえずこちらに。
今日、書店に行ったらこの本が並んでました。

「境界性人格障害=BPD 実践ワークブック―はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法」
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791105931/

立ち読みだったのできちんと掴めていないかも知れませんが、
BPDのタイプによる分類と、各タイプの人からnon-BPの人が受ける感じ、
そしてその対処方法について、チェックしながら学ぶような内容の本でした。
ワークブックというだけあって、解説は少なめです。

とりあえず報告まで。

994 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 02:27:05 ID:pVffE0tA
ちなみに、目次は amazon のものよりも出版社の方が充実してます。
目次を見てお分かりの通りかなり実践的。
立ち読みじゃチェックできなかったです。

ttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn546.html


995 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 02:55:27 ID:LocOX4mJ

ははは…やはり、扱いの難い俺の様な"生き物"は消えるべきなのだな…。見捨てりゃ楽だろうに…。ホッといてくれたらいいのに…アレコレうぜぇと思うんだ…すまん;ココにくるべき生き物では無かったな…失礼しまっ


996 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 02:58:00 ID:06SmKj0i
次スレ

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140889883/l50

997 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 12:28:46 ID:BhVAPumn
>>995
うちのボダ彼と似たような思考だ。

こういう系は最近スルーすることにしてる。
したら一時間以内に罵倒メールが来たり謝罪メールが来たり。

最後は「もう連絡しません。別れます。幸せになりな」
ってのが来ます。それだけには「わかった」と返信します。

すると少し時間をおいて
「CD返したいから、取りに来て」というような
接触を求めるメールが来ます。

かれこれそんなことが一年続きます。
行動化の頻度は、どんどん上がってきます。
一日のうちこのループが2度3度となってきて
正直疲れてきました。

でも
「私はずっとここにる。でも去るなら勝手に去ってくれ。私は追わん」
というスタンスになってからは、行動化の頻度もすこしおさまり
私自身もちょっと楽に生活できるようになりました。

そんな私も、気づいたときには共依存になっていた訳ですが。

998 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 13:09:34 ID:UX5OtCTG
>>997
あなたのようになりたいです。
わたしは、起きてる間中、彼の「一生許さない。」って言葉と、一緒にいて幸せだったことを思い出し・・・
寝ると夢をみて苦しみ・・・
メールで、「もう二度と連絡しない。あなたもしないで。」って突き放したことに苦しみ、
解決の糸口がみつかりません。
彼からは、何の連絡もありません。もう二度とない気がします。
自分自身を立て直すには、まだまだ時間がかかりそうで。。。
次の行動をしたいのですが、どんなメールを打ったらいいのか。。。まるでわかりません。

999 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 13:29:41 ID:UhfFbVBb
別れ際の台詞

「一生かけて復讐してやる!」

でも次の依存相手が見つかればボダ本人は忘れてしまいます。
次の行動は新しいボダ彼を見つけることです。
容易い事です。

1000 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 13:31:16 ID:FCINnBTZ
終了?

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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