5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

境界例(ボーダー)被害者友の会part39

1 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 22:46:08 ID:4CFBU3I/
こちらでは加害者になるボーダーのみを扱い、加害者にならないボーダーは扱わないです。

2 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 22:46:59 ID:4CFBU3I/
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレや参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは>>3-10
議論好きな人は、おやくそくをまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

3 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 22:47:57 ID:t8+8Q/37
■参考資料
境界例とはなにか http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例http://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
境界型人格障害http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例(境界性人格障害)治療ガイドライン http://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用 http://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
(精神科医を訴える http://members.aol.com/Hikatana/index.htm
性格の病・人格障害http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
トラブルメーカーhttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパスhttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
モラル・ハラスメントhttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
D.V.(ドメスティック・バイオレンス)http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm

4 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 22:50:22 ID:t8+8Q/37
■参考資料(入れ忘れ)
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
書籍、はれものにさわるような毎日をすごしている方々へhttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html

5 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 22:53:27 ID:t8+8Q/37
■前スレ
Part38 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123709985/(スレタイは35)

6 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 22:54:11 ID:t8+8Q/37
Part37 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123415397/
Part36 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1120723852/
Part35 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118196128/
part34 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111486914/(33となってる)
Part31 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106924157/
Part30 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105019829/
Part29 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103999847/
Part28 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102164837/
Part27 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100450894/
Part26 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097688954/
Part25 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095425415/
Part24 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093102399/
Part23 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/
Part22 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/
Part21 http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/

7 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 22:55:10 ID:wOvXfvl/
Part20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/
Part19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/
Part18 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/
Part17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/
Part16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/
Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/
Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/
Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/
Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/
Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/

8 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 22:56:23 ID:BWO2VnWN
Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/
Part9 http://life.2ch.net/utu/kako/1044/10440/1044063643.html
Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html

9 :1:2005/09/16(金) 22:59:12 ID:BWO2VnWN
>>4でも紹介している書籍

・境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
http://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html

ですが翻訳が良くないせいか冗長な文章です。内容はすばらしいんですけどねぇ…

10 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 23:08:23 ID:Ifh0wRD+
>>1
スレたて、乙カレー様!

11 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 23:35:58 ID:guQXylhQ
境界例の友達に思いっきり振り回された。
私だけじゃなくて関わった部員全員が振り回された。
あんなに毎日メールやら電話やらで頼ってきて、全部対応してやったのに
今じゃ「裏切り者」扱いですか。
私もカウンセラー受けてる境界例だけど境界例がこんなに迷惑なのかと思うとマジ焦る。


12 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 23:40:24 ID:YtGzj/Z1
>>11
一度に複数の相手を振り回してる時点でボダっぽくないけどな
ボダは依存相手以外の前では普通に振る舞えるから

13 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 23:46:38 ID:B1Y4tbWn
>>11
ボダってラベルを貼って安心してちゃだめだよ。
人間は、驚くほど変わる。生まれ変わるということは、本当にある。

ただ、忘れてはならないことは、「自分」は変えられるけれども、
他人は変えることができないということね。相手がボダだとしたら、
あいつをなんとかしあげようという努力は、どうあがいても、
ぜんぶ徒労に終わる。

ひとつだけ救いがあるとしたら、あんた自身が途方もなく魅力的な
人間になること。運がよければ、ボダもそれで救われる。

相手がボダであれなんであれ、他人に何かしてあげることはできない。
もし、ボダ男/女が藻前に被害を与えるようであれば、容赦なく、切れ。

14 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 23:47:56 ID:guQXylhQ
>>12
トータルで、だよ。
彼氏と別れた瞬間私に依存。で、より戻したいってうるさいから話す機会を作ってあげた瞬間
今度は私が悪者。またその元彼に注意されたら私にいい顔して。ってこんな具合。
しかも誰かに依存するために周りの奴を悪者にする傾向もある。


15 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 23:51:46 ID:guQXylhQ
>>13
切ったよ。切ったっていうか、絶縁とか無視とかは同じ場所に所属してる以上無理だし
大人気ないからしないけど、もう深く関わらないようにした。
もっとも、今は元彼がメールとかで相手してるみたいだから私には関わってこないけど。
ただ嫌なのは、全然関係ない先輩とか友達に、私と他の友達みんなが自分のことを
のけ者にするとかありもしないことを相談すること。周りを巻き込まないで欲しい。

16 :前スレ992:2005/09/17(土) 00:07:30 ID:ljdueXYF
>>前スレ995
レスありがとうございます。
持病はもう一生の付き合いになると思いますが、難病認定されるような病気ではありません。
いろいろ教えて下さりありがとうございます。

自分の中で離婚という結末は出来ていても、今私の精神状態は健康な状態にありません。
健康な状態なら別れない選択もしていたかもしれません。
現にそう言う選択をして病気になってしまったんですが。

2ヵ月は私にとって希望みたいなものでしょうか。
先をいい方向に考える時間があるという。
精神が病気な状態だから行く末をゆっくり考える時間がほしいといったところでしょうか。
説明下手ですみません。

>>1
スレ立てお疲れさまです。

17 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 00:17:27 ID:iOWhcB98
>>15
>周りを巻き込まないで欲しい。

ま、巻き込むのがボダの特性なので
どっちかというとどう自分を守るか知恵比べをするしかないだろう。
正論を押し通そうとしても始まらないので
柔軟な頭で切り抜けよう


18 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 00:23:41 ID:ZrhU8Who
>>17 
そうだね、正論言ったほうが負けって感じもする・・はぁ、めんどくせぇ。。。

19 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 00:24:25 ID:xDvUcJu1
ボーダーはね、交際範囲が広いんだよ。不思議な魅力があるから。
自分もそうだったけど、そういうところで、ああ、漏れはかなわないな、
あいつ、かわいいよな、って思う。いまでもね。

それでだな。ボーダーが寄ってくるってことは、藻前自身もそれなりに
魅力があるということだよ。彼氏としてボダ子自身が女友達に自慢できる
ような香具師をターゲットにを選ぶところがあるよ、連中は。

まあ、あまり硬いこと言わずに、可愛い子に二股かけるぐらいの余裕を
持ってみたら?それでもボダ子が気になるんなら、そのときは、そのとき。

20 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 00:27:21 ID:HZZKMB97
どう考えたって浮気しそうにない奴
ってのが基準だと思うよ

21 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 00:29:22 ID:2EgicWOg
ボダが興味を持つのはやさしい人じゃなかった?
我侭を聞いてくれて振り回されてくれる人

22 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 00:31:17 ID:xDvUcJu1
そんな女を確実に支配しているときの快感というのは、なかなかアレなもんなのよ。
むべ供依存とひとのいふらむ

23 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 00:35:37 ID:HZZKMB97
放置したら向こうから連絡くるからな
ある意味扱いやすい

24 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 00:40:25 ID:xDvUcJu1
扱いやすいのかな。かもしれない。
けど、自分だけに攻撃してくるんならいいんだけどさ、
自分の親兄弟、友人、職場関係など、漏れのコントロールの
及ばないところに攻撃が始まると、厳しいんだよな。

ほんと、無人島でふたりきりで暮らせれば、こんなに幸せなことはない。

25 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 00:43:49 ID:HZZKMB97
無人島で二人きりが幸せ?
そりゃ共依存ド真ん中だな

26 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 00:46:23 ID:YVTGGO/a
ボダ萌えの男の人ってマゾ?

一見可愛く見えるボダ子の行動もさ、元にあるのは「自分の思い通りになって欲しい。」
ってそれだけだよ?
自分の人格を認めて一人の独立した人間として甘えたり頼ったりしてるんじゃないのに…。
ちゃんと自分を1人の人間として認めてくれる女性と付き合いたいとは思わないの?

27 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 00:46:25 ID:xDvUcJu1
いかん、バレちまったw

二人を中心に世界が回っている。そう思うのが恋人の正しいありかた。
で、結婚して、あれ?っと思うわけだ。

28 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 00:49:32 ID:YVTGGO/a
ボダの世界は「二人を中心に世界が回ってる」んじゃなくて
ボダ1人の回りを中心に世界が回ってるの。貴方は、ボダの回りをくるくる回る
衛星の一つにすぎないの。あなたがボダにから綺麗な星に見えている間は
いいけど、飽きたらぽいっと捨てられるの。

29 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 00:54:31 ID:HZZKMB97
ボダの期待する反応をしなきゃ飽きられないわけよ

30 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 00:58:46 ID:xDvUcJu1
恋人関係、もっと広く、人間関係なんて、そんなもんだよ。
ボーダーの考えること、することって、どれを取ってみても常人の理解を
越えたことなんてありゃしない。そんなふうにできたらいいなぁ、ってこと
を、臆面もなく実行してしまうだけのこと。

31 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 01:05:34 ID:HZZKMB97
越えてるよ

32 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 01:09:14 ID:2EgicWOg
越えてるよ


33 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 01:20:20 ID:YVTGGO/a

ボダ萌え男さん、ギブアンドギブじゃなくてギブアンドテイクの恋愛、
相手を信頼して安らげる恋愛を経験すれば、きっと認識が変わるよ。

今までただの感情の浮き沈みを「愛」だとカンチガイしてたことに。
愛って、もっと静かで低燃費wで、事件がおきなくても飽きないものだよ。

34 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 01:38:08 ID:TKnM7Bap
>>30
ボダ相手に恋愛してる人は、他に専用スレがありますので
どうぞそちらに行ってね(ウインク)。

35 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 02:30:22 ID:bOOAwOvM
>>前スレ961
>相談しても自分の望む答えや慰めを得られる相手ではないと
>分かってもらうために、バカみたいに糠に釘みたいな事を言い続けます。
>その際、ボダ本人のことも、ターゲットのことも絶対に責めず、悪口も言わない。
>悪意であれ好意であれ、ボダに粘着される理由を作らないことです。
>ボダの話を聞いてると、ムカムカして反論したくなることや
>常識を説きたくなることもありますが、とにかく我慢して「わかんない、わかんない」
>で通すこと。
>依存してもなんの得もない相手だと分かればそのうち離れていきますから。

どうかな?
依存だけが目的じゃないと思うから。
悲劇のヒロインを演じるための脇役を必要としたり、
ターゲットと共依存するための手段としての役割を求められたり、いろいろ。

時には正論を押し通す事も大事だと思うけど。

そうでないと、知らないうちに散々嘘の噂を流されるよ。


36 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 02:46:32 ID:bOOAwOvM
>>14
>彼氏と別れた瞬間私に依存。で、より戻したいってうるさいから話す機会を作ってあげた瞬間
>今度は私が悪者。またその元彼に注意されたら私にいい顔して。ってこんな具合。
>しかも誰かに依存するために周りの奴を悪者にする傾向もある。

そういう自己愛ボダがいたな。

>15
>絶縁とか無視とかは同じ場所に所属してる以上無理だし
>大人気ないからしないけど、もう深く関わらないようにした。

接し方をもっと変えたほうが良い。
普通の人への対応では無理。

>周りを巻き込まないで欲しい。

これは、あなたも境界例なら、同じように考えてみて。
やり方が違うだけで、彼女と同じ事をしているかもよ?


37 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 02:53:55 ID:+tAKGc0A
先日ボーダーの彼女から罵声を浴びせられ、
連絡して来たらお前の親に電話すると言われ、
いい機会だと思い、2〜3週間放置していたら、
彼女が携帯と家電の番号を変えていて、
一切連絡が取れなくなりましたが、
他に依存相手が見つかったのかなぁ、
解放されて嬉しいの半分、寂しいの半分…。

38 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 03:00:22 ID:TKnM7Bap
>>35
確かに正論も大事だけど、正論が通じない相手、もしくは
正論いってあげるほど、相手(ボダ)に対してこっちが
誠意つーか愛情つーかそういう良い感情を持てないような場合には、
あとあと自分が根拠のない火の粉を被らない為に
ボダからの接触は上手にはぐらかしたほうがいいと思う。

そういう意味で前スレ>961の対応は大人な対応に思う。

無視もいいけど、無視できない場合も多々あるわけで、まあどの場合でも
悪意ある噂を流されないために、あくまで自衛策として、周りへの根回しと
情報収集は欠かせないけどね。

39 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 04:15:23 ID:HZZKMB97
>>37
>彼女が携帯と家電の番号を変えていて…

それがわかったってことは放置するのをやめたってことじゃない

40 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 06:15:59 ID:iOWhcB98
>>19 >>22
自己愛にとってはボダは振り回し扱いやすい相手だというのを思い出そう。

ここの住人はACの優等生や世話焼きタイプ
性格テストで行くとN型が多いはず。

ボダの行動や言動に最初から心を痛めない人も居るのだよ


41 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 06:20:13 ID:6F9gNIHg
>>40
N型って何?
どの性格テストのこと?

42 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 08:31:49 ID:xDvUcJu1
>>40
そうか、、、。ボダ子さえ振り回してしまう極悪性格野郎だったのか、漏れは。

なんか、ボダ萌え君にされてしまったが、そりゃ、確かに萌えた/てるけどさ、離婚したぜ。
虎と生活してるようなもんだからな。漏れが食い殺されるのは一向に構わないが、
周りの人間を襲うのは勘弁して欲しい。やむなく薬殺処分。

43 :946:2005/09/17(土) 10:14:53 ID:3KWGmFmA
前スレ946です。
アドバイス、有難うございました。
「無知・愚鈍を演じる」これはいいと思いました。
早速昨夜やってみました。効果あることを祈ります。

44 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 10:45:25 ID:kpXaBlyT
>>43
外国籍友人を心配?するボダ同僚に手紙を英訳してあげた人だよね。

職場の同僚にできるだけ早く根回しを。
ボダ同僚が、「あの人に相談したのに時々こんな冷たいメールが来る・・・」と
あなたを悪者に仕立て上げる可能性がある。

45 :946:2005/09/17(土) 11:44:37 ID:3KWGmFmA
>>44
それも早くした方がいいですよね。
ただ悪口というのでしょうか、そういった根回しに
抵抗を感じるのですがここは割り切ったほうがいいですよね。

46 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 11:53:14 ID:JFOhKkpQ
>>38
>無視もいいけど、無視できない場合も多々あるわけで、まあどの場合でも
>悪意ある噂を流されないために、あくまで自衛策として、周りへの根回しと
>情報収集は欠かせないけどね。

無理。
普通の対応では、無理。
周囲への根回しは、ボダや自己愛のほうが上手。
それにそこまで、時間も労力もかけていられない。

問題は、ボダの周囲に、本人無自覚のトラブルメーカーの自己愛(女)が
いるということ。引っかき回し好きの自己愛。周囲への根回しは、
この自己愛の彼女に格好のえさを与える事になる。
縁を切って3年以上になるのに、この自己愛彼女は、まだやっているのか
と呆れた。

やっぱりとことん無視するしかない。
あとは、事実の公開。


47 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 13:18:21 ID:lXlCo6aa
軽いボダらしい同性の友達に恋愛対象として見られています。
その子から「異性から迫られた」系の話や、悩み相談のようなものを
よく聞かされるんですが、そういうのは話半分で聞いたほうがいいんでしょうか?
あと、その子と他の友達と3人でルームシェアをする話があるのですが、
それは断った方が良いですよね…。

私自身も共依存の気があると思います。
今では私も心療内科通いです。
…長文すみません。

48 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 13:25:00 ID:xvl/grdK
>46
確かに無視は王道だ。
しかしながら、事実の公開はどうかな。
自分の経験から言えば、事実を公開しても、徒労に終わることが多い。
ボダのほうが一枚上手だと、書いてある通りだ。

それでも事実を叫び続けるべきなのだろうか……?
あのキチガイじみたエネルギーには、大抵の人は勝てないだろう。
もう疲れた。
どうすればいいのか見当も付かないよ。




49 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 14:15:59 ID:GPFnwl7n
>>16
今すぐに離婚出来るチャンスが巡って来たのに、何に執着しているのですか?
その後のことは、別れてから一つずつ片付けて行けば良いと思います。
普通の方との離婚でさえ、結婚の3倍の労力を消費すると聞きます。
普通の離婚のように、感傷に浸っている余裕などない状況のはずです。

自分から連絡をしないのはもちろんですが、
旦那さんからの連絡を待っているような節が見られます。
携帯にかかってきたら、受け取ってしまっているのでしょう?
怒られるのが、逆ギレされるのが怖いなどと、
普通の相手ではないのですから、まともに取り合っていてはダメです。
2ヶ月もの猶予の間に、もう一波乱も二波乱もあるような気がしてなりません。
どうしてそんなに甘いのでしょう?

今、病んでいるからと言うのでしょうが、病んでいるからこそ、
頑張って動いて、早急に精神の安定を手に入れるべきです。
医者に頼り、薬に頼りと依存しているのは、治療なので仕方ないと思いますが、
こと離婚に関しては、医者は何もしません。
余談ですが、鬱は医者や薬も完全には治してくれません。結局は自分自身の力です。

先のことは離婚してから、ゆっくり考えれば良いと思います。
ここのスレを読んでいれば、壮絶なボダ被害はご理解しているはずです。
危機感が薄いように見受けられます。
それでも、執着しているその様は、今抱えている疾患の他に
あなた自身が何か人格障害を持っているように思えてなりません。



50 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 14:40:15 ID:xvl/grdK
>49
何をそんなにカッカしてるの?
長い人生、2ヶ月やそこら、どうでも良いではないか。
病んでると言う人に「頑張れ」とか「あなたは人格障害」とかいうのはいかがなものかと思われ。
あなたのほうがビョーキっぽいよ。

51 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 14:41:23 ID:lXlCo6aa
ボダ子が自殺未遂起こした
こりゃもう駄目だな

交友関係絶つしかない

52 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 14:51:21 ID:GPFnwl7n
連投スマソ。
>>16
目先の出来事やその時自分がどう思ったかってことばかり、書き綴っているのは何故ですか?

>また連絡もあるでしょう。
>そのときはどういう対応をしようと思っていますか?

などの冷静な意見を無視しているのは、自分に対して都合の悪いことには答えないとしているように思えます。
自分から渦中に飛び込み、長引かせている、その執着振りの理由が知りたいです。
あなたのような最悪の状況に陥ってる場合、今すぐキリたいと思うのが正常だと思うのですが。

53 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 14:59:07 ID:GPFnwl7n
>>50
ちゃうちゃう、相手はボダなんだから、2ヶ月なんて悠長なこと言ってると
状況がまた悪い方に、いくらでも変わってしまうよってことです。
離婚に向かっては「頑張る」しかないでしょう?
ボダ被害にあっている者としては、このくらい強気になるのは当然です。
50さんは、恐い目にあってないの?

54 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 15:05:01 ID:2EgicWOg
以前関わっていたボダ(身内)が万引きをして警察につかまったときに
身元引受人として警察へ行ったら
既にボダが警官にあることないこと吹き込んでいたため
私が説教された
でもプチ切れして真実を話したら
警官が「そう言われればどこかおかしいと思った」とわかってくれたよ

55 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 15:12:02 ID:2EgicWOg
追記
でもボダはまともに相手にしてては駄目だと思う
やっぱり王道は無視

56 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 15:41:15 ID:xvl/grdK
>53
酷い目に会ったからこそ、言うのだよ。
離婚するにしても、現実から逃げるようにするのは得策ではない。
財産分与とか慰謝料とか、もらえるものはもらわなければ。
「身ぐるみ一枚で逃げてきました」というのは、マヌケだ。
第三者を入れて、当然の権利を主張しなければ。

しかし今現在、傷ついている人に、頑張れと言っても無理。
安全なところにいて、心が安定するまで待つしかない。
身に危険があるというなら話しは別だけど。
あなたも、見知らぬ他人に、そう干渉することないだろう。
答えは16サンの中にしかないのだから。

57 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 16:53:56 ID:7sCCzm1u
ボダに狙われにくい人ってどんなタイプですか?

58 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 16:56:07 ID:2EgicWOg
どこまでも自分本位で決して他人に同情しない人

59 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 18:40:01 ID:ljdueXYF
みなさんレスありがとうございます。
まとめてのレスになってしまってすみません。

私はボダではありませんが、共依存だと思っています。
医師から共依存とは診断出ていませんが、旦那に依存しているところがあったと言われました。

以前共依存のスレに書き込みしていたんですが、その時からなぜか>>49さんにいろいろと粘着(というのでしょうか?)されていました。
共依存スレで共感した書き込みがあったのでそれについて書き込みしても私が自分の話にしていると身に覚えのない書き込みをされたり・・・
今までは疑惑だったんですが、共依存スレに書きこみをされている方が同じIDだったので確信になってしまいました。残念です。

私のせいでもめても困るので成り行きを見守っていたんですが、>>49さんは医療従事者という事でステレオタイプの考え方になってしまっているのではないのでしょうか?

長くなるので一旦切らせていただきます。

60 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 18:40:22 ID:5S9NGAxk
ま、人に情けは無用ですな。。

61 :16=59:2005/09/17(土) 18:56:39 ID:ljdueXYF
前書き込みでは名前入れ忘れしてしまいすみません。
続きです。

旦那が欝病になり私も欝病になってからいろいろと勉強しました。
それで旦那がボダとACで私が共依存だという結論に達し、旦那に激怒されるのを覚悟でボダ疑惑な事を話したら自分からセルフチェックしたところ、ACよりボダの可能性の方があるんじゃないかと言われました。
旦那が自分で医師に相談したところボダの診断が出たそうです。

私が共依存だと気付いてからは欝を治すと共に共依存を断ち切るためにがんばってきました。
私にとって2ヵ月は自分の道を考えて、欝をできるところまで治すと共に自分の依存を断ち切るための2ヵ月だと思っています。

都合の悪い事を答えないなどではなく、私の読解力が足りないせいだと思います。すみません。

長文もうしわけありませんでした。

62 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 19:42:59 ID:jwDEb/34
チラ裏すまん。

>>49さんも>>50さんも見ず知らずの赤の他人である>>16さんに対して
彼女が今後どうすればいいのかを真剣に考えてあげているという点は
同じなんだよな。
つくづくここの住人達は優しい人が多いな〜と実感する。
一見対立した意見にみえるけど、実は被害者の苦痛をどうにか回避させて
あげたいと思うからこその意見の相違なんだよな・・・。
でもまあ、当事者は>>16さんなんだしさ、>16さんが今後どうしようと
>16さんの人生は>16さんのものだ。
本人のペースってのもあるだろうし。
人生をリセットして新規一転やり直すべきなのか、このまま旦那や義母の
いうことにいちいち影響されながらズルズルと流されていくのか
よーーーくよーーく考えて決めていけばいいのさ。
他人がどう干渉しても本人がその気にならないと何も始まらないしな。
>>16さんがんばれよ。応援してるぜ。

63 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 20:15:44 ID:iOWhcB98
>>62
同意
>>16 は前スレから書き込みが具体的で詳細を書いてくれるのでレスが多かった。
自分の内面の整理のためにも詳細の書き込みはいいんじゃないかと思う。

49はちと言い過ぎ だが大筋としては正論。
2ヶ月約束して待つのも良いが、一気に強引にケリをつけてしまったほうが
うまくいきやすく、また16の回復も早い可能性が高いとだけ言っておこう。

2ヵ月後相手が約束を守りきれいに始末が付けばこのスレにとっても
けっこう意義ある希少なプロセスになるだろう。
期待してるぞ。

64 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 20:48:45 ID:XzaFM+jb
>>59
>その時からなぜか>>49さんにいろいろと粘着(というのでしょうか?)されていました。

49さんは、他の人が言う様に、相談者のためを思っているのだと思う。
ただ、49さんとは無関係だけど、ちょっと気になった点がある。

>共依存スレで共感した書き込みがあったのでそれについて書き込みしても
>私が自分の話にしていると身に覚えのない書き込みをされたり・・・

>医療従事者という事でステレオタイプの考え方になってしまっているのではないのでしょうか?


49さんとは無関係だけど、専門家、経験者ゆえの陥りやすい問題なのかな?
つまり、自分の知っていることと結び付けやすいということ。

というのは、別件だけど、私も、自分の被害の事を話していたときに、
ある人たち(49さんとか医療従事者ではない)から飛躍した事を言われた事ある。



65 :64:2005/09/17(土) 20:49:44 ID:XzaFM+jb
また、たまたま雑談していると、全く違う結論に持っていかれたり・・・で首をかしげる事があった。
どこから、こういう解釈になったり、こういう結論になるのだろうと思っていたら、
その人たちもボダ被害者だったため、たまたまボダ被害を思い出して、
そのボダを私に投影させているとしか考えられないという展開だった。

たとえば、たまたま読んだ本を、ボダが以前に読んでいた。
そうすると、私の感想や考え方をボダの感想や考え方と無理やり同じにしようとする。

そんなことは言ってないし、思ってもいない事だったりして驚いたり、
挙句の果てには、ボダ被害を思い出して嫌がらせをしてくるという始末。
それだけでなく、なぜか、私がそのボダであるかのような噂を言いふらされたり、
めちゃくちゃ。 たまたま、同じ本を読んだ、
たまたま、趣味のうちの1つが、ボダと同じだっただけで、こういうことをされる。

どう見ても、投影なのだけど、こういうのも困る。
その人たちの中には、ケースワーカーもいるからいっそう困る。
それ、全然違うよね? という事を言わせないように、
噂を流しながら追い詰めていくというパターン。

自称ケースワーカーであり、医者からボーダーと診断されている人間は
こういうことをするから困る。

66 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 20:52:10 ID:mUE439eD
どっかから拾ってきたアイディアじゃなくて、自分の体験から
アドバイス出来る人が人がいてくれるのはありがたいよね。

それで、相手が自分のアドバイスに従わなくても気分を害さない。
これもまた大事。

あとね、掲示板での相談には限界があるからね。相談者はかならず
しも真実を語っているとは限らない。悪気はなくても、無意識に何か
大事なポイントを落として語っていることも多い。それじゃ全然話が
変わってくるぜ、なんてポイントが後から明らかになったりとかさ。
対面して相手の様子を観察できない状態であまり突っ込んだアドバイス
をするのは危険かもよ。

ま、気楽に行こうぜ。



67 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 21:18:49 ID:HZZKMB97
うん“気楽”がいいね
真面目すぎはよくない

68 :49ですが:2005/09/17(土) 23:55:33 ID:GPFnwl7n
なんか私のことが話題になってます?
念のため、私自身はボーダーとかではないです。
ボダ患者の被害にあった者です。
患者は恋愛対象にならないんですけどね。
なにせ先日10回目の結婚記念日を迎えたばかりですし。

ステレオタイプ(人の言葉でなく自分の言葉で語って欲しいものです)とかって言われてしまいましたが、
トラブルの時にも客観的に見る力を要求される仕事に従事しておりますので・・・。
まあ、でも、肩の力を抜いていきまっしょい!


69 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 00:07:13 ID:a7258Ky7
このスレでも時々話題になる「復讐」。
↓のスレの>>3のレスで救われている人が続出中。

【ニュース速報】 逮捕されない強烈な復讐教えて下さい
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1126949841/l50

70 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 00:26:08 ID:BzimusQe
>>61
一言だけ。
あなたの思ってる2ヶ月と、相手の目論んでる2ヶ月が同じではないことには気付いてますか?
別れたら、2ヶ月と言わず長い時間考えることができますよ。

71 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 00:55:19 ID:BzimusQe
>>68
暇なので共依存スレ見てきました。
68さんは熱い方なんですね。59さんは御自分が粘着されたと書いていましたが
自分でも仰ってましたが、大変な時期だけに59さんに読解力や表現力が不足しているだけに見えました。
実は私も59さんの書き込みって、具体的過ぎて気持ち悪いなあと思ってました。

他人の言葉尻に乗って、68さんを叩くのもみっともないです。
ステレオタイプってどういう意味なんでしょうね?

68さんのお仕事って看護婦さんですか?
勝手な想像ですが、患者さんにボーダーの標的にされるってさぞかし大変なんでしょうね。
今も被害を受けているのですか?
御自分の体調もご自愛しつつ、お仕事頑張ってください。

それとご結婚記念日おめでとうございます。
このスレでそんな言葉を聞けるととても嬉しくなりますね。
68さんのご家庭がいつまでも幸せでありますようにお祈り致します。



72 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 01:32:28 ID:BzimusQe
>>68
書き忘れましたが、59さんはやはりビョーキだと思うので許してあげてくださいね。
私達素人がいくら情報を集めて勉強したところで
専門家である68さんのような方の仰る本当のこととは、誤った部分もたくさんあると思います。
これからも是非専門家(経験者としてもかな?)としてのご意見をお聞かせください。

73 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 01:37:53 ID:BxBQDcHC
50だけど。
「離婚」という人生の重大なターニングポイントを、ボダ患者への対処法と一緒くたにされては困るよ。
やはり一度は愛した人なのだから、16さんが迷うのは当然だと思うが。
71も見知らぬ他人に対して「気持ち悪い」とか「みっともない」とか叩いているが、ここで使う言葉ではない。
68さんも71さんも他人を自分の思い通りに操ろうとする意図が透けてみえるよ。
悪意があるのかないのか、無意識なのかわざとなのかは知らんが。

74 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 02:24:55 ID:wHjwClsM
バイト先で知り合って付き合ってた女の子が、実は統合失調症だと聞かされ、
そのことを先輩に相談したら、その子はボーダーの可能性が濃いと言われました。

でつい先日、薬物大量摂取とリスカによる自殺未遂をしてそのままバイト先に来て、
でかい声で暴れだして「あんたのせいでリストカットしたんだからね!!!」と人の見てる前で怒鳴られました。
無論店長に相談しましたが、同時にバイトの他の男も狙いだしているため、自分だけ辞めるというわけには
いかないようです。仕事が全然できなくて周りとも協調しないので、バイト先は硬直状態が続いています。
それでいて毎晩のようにストーカー的にメールを送ってきます。

この場合、自分がバイトを辞めて雲隠れするか、彼女をバイト先から追い出すか、どちらがよい策なのでしょうか?

75 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 02:44:35 ID:nbWl21En
>>73
離婚よりボダ対処の方が重くないかい?

76 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 03:50:02 ID:jH07H8M/
>>74さんの好きにしたらいいんじゃないですかね?

ここできくまでもないですよ
文章のそこかしこに、あなたがどうしたいのかの指標が出ている気がしますし。

どちらが良い策なのかですが、例えば、良い策とは>>74さんご自信にとっての
良いなのか、>>74さんがご自分の意志とは関係なく他の人に良く思われたいが
ための良い策なのか、はたまたその例の他の男にも狙われているのではないかと
いうボダ女にとっての良い策なのかと、良い策にもまあ色々とありますけど、
あなたは一体何がお望みですか?
決して強制はしませんが、それによっては、それ向きの専用スレもあったり
しますから、ぜひお聞きしたいものです。

77 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 05:16:12 ID:BzimusQe
ボーダースレって増えましたね。
引用で申し訳ありませんが他スレにこんな書き込みありました。

>他人をふりまわすレベルじゃないと、その素質があるというだけでは
>人格障害とは告げないのですね?
>不安障害といわれてきているけど、医者への依存も人への依存も
>あってかなりしんどいよ、どうしようもない。
>自分は人格障害なのか、本当に不安障害なのか(医者が
>気を使っていなく)もう一度しりたいよ。
>そりゃしっても何も変わらないだろうけど。

ボーダーでも不安障害などと言われているケースは多いのでしょうか?
実際には、ボーダー本人,その被害者も多いのでしょうね。
何故きちんと処理(診断)しないのでしょうか?
あなたの周りの鬱や神経症、不安障害の人は、本当はボーダーではありませんか?
ちょっと酔っぱらって愚痴ってしまいました。

78 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 07:29:29 ID:TZPDKF8+
>>77
肩書きはなんでもいいが、迷惑だ、必要があれば、医者でも警官でも呼んでこよう、
ということだと思うけどね。また、その人が何を考え、何を思い、どんなに立派なリクツを
並べようと関係ないよ。他人にとっては、その人が「何をしているか」だけが問題。

恋人や夫婦だと、相手の心の中も痛みもわかるから、ちょっと違った苦しみを味わう。
でも、社会的関係を破壊したり、暴力を振るうようであれば、苦しくても相手を切り捨て
なければダメだろう。そのまま成り行きに任せるのは、要するに「心中」だよ。

ところで、レスキュー隊の人たちにとって一番大事な任務は自分を守ることなんだそうな。
炎に炙られながら「助けてくれ」と叫んでいる人がいるときに、自分自身の安全を確保
しないで、勇猛果敢に火炎に飛び込んで行くようなな香具師は失格。転職を勧める、と。

79 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 08:20:30 ID:oR7F/m7d
ボダって劣等感の固まりみたい。
わざとらしいくらい慇懃無礼というか「私はブスでデブ」が口癖。
でも狙ったターゲット(異性)を周囲に知られる事なく素早くゲットしてる。
あの迅速な根回しには驚かされる。
そして自己保身のためには嘘も付く。
嘘を付いている間にそれを本当の事と思い込む事が出来る、ある種の才能。

ボダと関わっていた時間というのは人生のムダな部分だった。
ボダに迷惑をかけられている人、逃げれるものなら逃げて!
逃げられない立場の人は公的機関を利用するなどして対策を!
ボダはしつこいから可能な限り早めに対応してください。
自分はボダ被害からほぼ立ち直ったけどまたパニックに陥る事がある。
チラ裏すまそ。



80 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 09:09:05 ID:TZPDKF8+
>>79
自分自身できちんと決着をつけられれば、必ずしもムダにはならないと思うよ。
乗り越えられた人は、他の人ではちょっと経験できないようなハードルをクリア
したんだから。むしろ、大きなプラス。

スパッと切れないようでは、確かに一生を棒に振るけどね。

81 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 10:34:14 ID:D4qd+0D3
共依存体質の家族が次々ボダを引っかけてくるんで気が休まる時がない
いいかげんボダの相手は止めろと諭してもききゃしない
ボダだけじゃなくボダホイホイも家族にいると厄介
ボダと関わってると影響を受けてプチボダ化するし…
離れると戻るんだけどボダホイホイの自覚はあるのに自分が何でそうなってるかを認めようとしないし
ボダに無駄に寄りかからせるのは相手の病状を悪化させて自分だけじゃなく家族や友人も巻き込むことになるってのに
自分は良い事をしていると思い込んでるから質が悪い
もうマジで疲れた…

82 :59:2005/09/18(日) 12:11:39 ID:B7gxiReM
おはようございます。
最近やっとこの時間にはなんとか起きれるようになってきました。
皆さんレスありがとうございます。
昨日電話で話し合いをしたんですが、2ヵ月の件は安定剤を飲んでいた時に話をしたせいか旦那が自分が言った事を忘れている事が判明し、
2ヶ月待ってと言ったのはこちらという風に話がすり変わってしまっていました。
旦那は離婚届も出してないのにもう離婚したものだと思っていたそうです。

2ヶ月万が一以外連絡を取らない、その際も連絡は携帯メールでと二人で決めても、
旅行に行こうと誘う旦那ってどうなんだろうと思ってしまいました(自分に嘲笑)。

その後話した結果、今日の片付けに義母も同行するのでその場で離婚届の旦那の書く欄と保証人を書いて置いく事になりました。

>>62
>つくづくここの住人達は優しい人が多いな〜と実感する。

そうですね。私もそう思いますし、こんな私のつたない文章を読んでレスして下さる方々には本当に感謝しています。

>このまま旦那や義母のいうことにいちいち影響されながらズルズルと流されていくのか

それがあったので、離婚届を半分書いて渡すように言ったんです。
旦那の家でも離婚には賛成だそうなので、2ヶ月の間にまたごたごたするようであればこちらで離婚届を出してしまおうと思っています。
応援ありがとうございます。

>>63
2ヵ月後相手が約束を守りきれいに始末が付けばこのスレにとっても けっこう意義ある希少なプロセスになるだろう。
期待してるぞ。

これからどうなるかは自分にもわかりません。
その2ヶ月の間にも、こちらにはまだ何度もお世話になってしまうかもしれません。
とにかく、結果報告はきちんとさせていただきたいと思います。

長いので一旦切らせていただきます。

83 :59:2005/09/18(日) 12:36:45 ID:B7gxiReM
続きです。

>>64
私が感じた違和感を>>64さんも感じた事があるんですね。
なぜか自分が意図していない方向に勝手に物事が流れていくと恐ろしい物がありますよね。

>>68
私の読解力・文章構成能力のなさでご迷惑をかけてしまったようで申し訳ありませんでした。
10回目の結婚記念日おめでとうございます。
肩の力抜いて考えるのは本当に大事ですよね。
私も少しでもリラックスして物事を考えたいと思います。

>>70
前の方のレスでも書かせていただきましたが、もし2ヶ月の間にまたごたごたが起こるようであれば、その時には即離婚届を提出しに行きます。
私にとっての2ヶ月と旦那にとっての2ヶ月の意味が違う事は十分わかっています。

>>71
私の文章構成能力のなさで>>68さんにはご迷惑をおかけしたのは申し訳ないと思っています。
他の方の言葉尻に乗って>>68さんを叩いたつもりは毛頭ありません。
ステレオタイプって常用語だと思っていたのは私だけなんでしょうか・・・
ステレオタイプを辞書でひいたところ、『行動や考え方が、固定的・画一的であり、新鮮味のないこと。紋切り型。』とありました。

毎回長文になってしまい、申し訳ありません。

84 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 13:40:54 ID:vG2tnPiy
いいってことよ。それより、回線切って、ケーブル抜いて

、、、寝てな。休むことが大事。

85 :83:2005/09/18(日) 21:29:23 ID:B7gxiReM
優しい言葉をかけていただきありがとうございます。
現状報告に参りました。
旦那に会わないで離婚届もらうのは無事成功しました。
今日は薬が効いてるのかいたって機嫌のいい旦那がちょっと不気味でした(苦笑)。
まだ来週残りの荷物を取りに来るそうですが、会うつもりは全くありません。

旦那はどう思っているか知りませんが遅くても2ヵ月後、もしその前にもめるような事があればすぐに離婚届を出します。

86 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 22:24:14 ID:5+16BV/0
>>85
とりあえずおめでとう。
なによりもその”旦那”さんが離婚届に印を撞いてくれるかどうか
それが心配だった。
ここまでくれば主導権はあなたのものだ
書いてる文章の雰囲気はまだ迷いがあるように感じられたのだが
しっかり腹は据わっていたのだろうね。

ただ念のため忠告しておく。
不受理願いというのがあって自分が印鑑を押した離婚届であっても
受理前に不受理願いを出しちゃうと一定期間保留されちゃう制度がある。
詳細わかる人フォローきぼん

87 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 22:31:57 ID:xCssQZaK
>>86
あんた優しいな。

>詳細わかる人フォローきぼん

知りたきゃ本人が自分で調べるさ。

88 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 22:32:13 ID:/r30GdYe
>>85 元夫は離婚届を出すと決めた前の夜になって、「戻ってくれ」と実家に押しかけてきたよ。
「もう夜中だから話があるなら明日聞くから」と出直すように言った、
庭に居座り夜中に何度も電話をかけてきて死にそうな声で謝ってきた。
もしかして本当に反省して自分を変えようと思っているのかも・・・・・・と一瞬でも思った自分が甘かったね。
「ケジメとして離婚届は出すけどその後のあなたを見てやり直すかどうかを決めるから」
なんて言っちゃったのを今でも後悔してる。あの時きっぱりと縁を切っていれば、、、
7年たった今でも子供をダシにつきまとわれ私を振り回そうとする。
>>85さんは子供いないんでしょ?だったらきっぱりを縁を切れるよ。
どんなに甘い言葉を言われても騙されちゃダメだよ。
あの人たちは「あれは空耳だったのか?」って疑うほど自分の言った言葉に責任持たないから。

89 :64:2005/09/18(日) 22:55:07 ID:GjGQEMkL
>>68=49
>なんか私のことが話題になってます?

いいえ。そう勘違いされるのを恐れて、49さんの事とは無関係ですが
と書いています。気を悪くしないでください。

59さんがその件については書いてくれています。

>83=59
>私が感じた違和感を>>64さんも感じた事があるんですね。
>なぜか自分が意図していない方向に勝手に物事が流れていくと恐ろしい物がありますよね。

それから、別に、他人の言葉尻をとって、非難しているわけでもないです。
たとえ、被害者同士でも、被害を思い出して、又は投影により、
全く別の結論に持っていかれる事もあるという事を言いたかっただけです。

その本人もここを読んでいると思うので、いちおう、書いただけw
(本人達は、確か、医者から診断されているはずですので、被害者であり、
 ボーダーなので、余計な被害をこれ以上受けたくないので、一応釘をさすために
 書いただけ)

それから、共依存スレは読んでいませんので、念のため。

90 :85:2005/09/18(日) 23:49:32 ID:B7gxiReM
みなさんレスありがとうございます。
まとめてのレスになってしまいますが申し訳ありません。

旦那が私の家族や親戚関係で心象が最悪なのはもちろん、旦那の家族や親戚一同にも私の心象は最悪です。
しかも旦那側は旦那本人の精神病に対してまでも差別している母親なので、義母曰く旦那は私に対して甘すぎる。
私は精神病患者なんだしさっさと縁を切った方がいいと言っているそうです。
私の家族や親戚一同が私の精神病に対して理解をもっていてくれるのは本当に有り難いと思っています。
私から見ると、旦那実家は父親がいても存在が不在で機能不全家族に見えています。
逃げにはなってしまいますが、今の私に旦那を支える力は全くありません。
逆に支えようとして私まで病気になってしまいました。
これからは少しでも自分の体を元に戻して、働けるようになるのを目標に頑張っていきたいと思っています。
今となっては子供がいないのが不幸中の幸いだったと思います。

91 :90:2005/09/18(日) 23:56:05 ID:B7gxiReM
不受理届があるのは知りませんでした。
教えていただきありがとうございます。
今は調べられないのでまた明日すぐに調べます。

旦那は今までたくさんケンカもしたし、お互いにいやな思いもしたけど、やっぱり最後まで一緒にいたいのは○○(私)だからと昨日電話で言われました。
それでも、だから何?って思っている自分がいるんですよね、やっぱり・・・
もう自分だけでいっぱいいっぱいなのに旦那までは無理です。

92 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 00:04:08 ID:ftXrbU0O
お義母さんガンガレ!wwwww
ボダ旦那の家族になんて、どう思われたっていいじゃん。
病人でも悪妻でも何とでも勝手に定義づけしてもらって、
本当にさっさと縁を切っちまえ。

正直、90さんの中にも病的な部分はあるような気がするけど
それって、ボダと離れれば解決に向かうと思うんだよね。
とにかく周囲を振りまわす人間からは離れることだよ。

93 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 00:12:49 ID:V92aaN9s
>>92
セルフチェックですが、私は共依存の気があると出ました。
かかりつけの先生にも旦那に依存している部分があると指摘されました。
自分でもそう思います。
だからこそ依存を断ち切りたいんです。

94 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 00:29:26 ID:9XJkJBm2
>>93
全部わかってても息子のカタ持つのが母親ってもの
あなたの事実がどうであるかと義母の言動とは一致しないのがあたりまえ。
それでいいんです。

>だから何?って思っている自分
それが正常だそうです。漏れこそその境地まで辿り着くことはできなかったよ。
無理やりそう割り切ったという感じだったな…
>自分だけでいっぱいいっぱいなのに旦那までは無理です。
漏れもカウンセラーに言われてるんだがね
そう思うこと自体自他の境界が曖昧だと言われてる。
夫婦なんだから多少の相互介入、相互依存、相互操作はあってあたりまえなんだが
一方的に支えるのは支えあうこととは違うと言われたよ。

95 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 02:22:50 ID:gINj2qY3
もうボダには近付かないことそれのみ!

96 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 04:48:47 ID:/fDt2goD
ボダの人と付き合って、さんざん辛い思いをして、心がボロボロになった。
別れて1年以上経った今も、気づくと泣いていたり、夜も眠れず、
これからの人生をちゃんと幸せに生きられる気がしない。
できるなら消えてしまいたい…。
そしてそれ以上に、私をこんな風にしたあの男を殺してやりたい。
毎日そればかり考えていて、そんな自分が更に嫌になる。
こんな日々から抜け出したい…。

97 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 05:02:57 ID:Rf/7Ero1
病院は行ってるの?

98 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 07:30:02 ID:D/hY5sIg
>>96
心療内科で安定剤もらってカウンセリング受けておいで
ボダのために大切な時間を無駄に使うのはもったいないよ

99 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 08:53:13 ID:6dBpjcek
結局、この十年、まともな恋愛ができなかったもんなあ。
でも、ちょっと自分自身で気づいたことがあって、薄雲が晴れて来た。

もしかしたら、あの人のこと好きなのかな?なんていう感情も経験できる
ようになったよ。大丈夫>>96

連休最終日の朝、ロイヤルミルクティーと生ハムメロンの優雅な朝を過ごしつつ。

100 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 10:27:11 ID:WFGQV1OD
>99
>連休最終日の朝、ロイヤルミルクティーと生ハムメロンの優雅な朝を過ごしつつ。

GJ!
被害者となっても、明るい未来があるのだ。
素敵な明日を信じて、今日も一日ガンバロウ。

101 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 12:55:13 ID:KJPsJKEi
ボダ被害から簡単に立ち直るのって難しいかも知れない
しかしここで頑張っている被害者仲間がいる
この苦しい時期を乗り切ればこの先は今より楽なはずだ
被害者の皆が癒される日が来ますように

102 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 13:18:13 ID:iUCCS0XB
>90

ちょっと、あげます。

数日前から、疑問に思っていたのだけど、
なぜ、調停にかけたり、弁護士を立てたりしないの?
ボーダー被害とはいえ、離婚でしょう? 

恋愛でもなければ、親や子供という肉親の被害でもない。
なぜ、ネットでそういう相談ばかりして、きちんとした手続きを踏まないの?

やり方を見ていると、とても社会常識がある人のやり方とは思えない。
本当に、あなたに正当性があるのなら、調停・弁護士を立てれば、
あなたの離婚には正当性があるということが、社会的に証明されるはず。
それなのにそんなことをせずに、周囲の同情を引いて、自分の有利になるように
もって行こうとしているようにも見える。

知っているボダ(複数)のやり方と全く同じなので、ちょっとひっかかる。

むしろ、事を荒立てないようにしているのは、もしかしたら相手のほうかもしれないな
という疑問すらわく。

そう考えたときに、はたして、相談段内容は本当のことなの課という疑問がわく。
もしも本当の事だとしても、恐らく、相手から話を聞くと、
全く別のストーリーが出てくるという気がする。


103 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 13:21:05 ID:iUCCS0XB
どちらにも言い分があるでしょうし、どちらにもストーリーがあるでしょう。
たとえ、相手がボーダーであれ、きちんと段階を踏んで離婚するべきですよ。

不受理届け云々の問題ではない。
私から見れば、ボーダーカップルに見える。

104 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 14:01:54 ID:WFGQV1OD
>102.103
きみはボダ相手に離婚裁判をしたことがあるのか?

私は90ではないが、調停や裁判も経験したけど、無意味だったよ。
調停員もバカが多いからね。
弁護士だって、相手が人格障害とわかったら、受けてくれなかったよ。
裁判官も、ボダの言うことを信じてたし。
結論からいえば、どこへ訴えても意味がないということがわかっただけだった。

105 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 14:31:35 ID:4Q/44zaR
>>102 >>103
もう一段落したことにいまさらそんなにアツくならんでも…
きみの廻りはそんなに離婚調停してるのかい?
それはそれでずいぶん一般的でない社会常識だこと…

90のケースは元々旦那さん側も離婚を言ってる。当初の時点では調停そのものが受け付けようがない。
調停にかけるとすれば、離婚届に押印せず突っ返してきた時点というのが手順ではなかろうか?
ただしこれはもう済んだ話

90は結果的には家を飛び出すアクションを起こしてから2週間程度というワリと短時間で
押印までこぎつけている。調停よりよっぽど早くてよかったと思うけどどう?
また調停ではやはり物的証拠がものを言うので漏れのケースのように
百万単位の浪費や万引きがあれば楽だが、暴言や傷跡の残らない暴力、自傷は
根拠になりにくい。調停になった場合の長期化が予想された。
家のなかがめちゃめちゃにされていたのは、以前からスレ住人が予想していたが
実際発覚したのはここ2,3日の話。

90のような共依存は廻りから多くの後押しをもらわないと思い切った決断ができないものなので
プロセス、結果共に共依存からの脱出としては適正だしうまくいってるほうだと思う。
途中キツイ言い方をしてた回答者も尻をたたくことがある程度は必要と思ってるからで
文面そのままの気持ちじゃないと思うけど?

106 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 14:51:55 ID:hz49BgxA
一度、生活を共にすると別れる時は精神的に大変です。情もあるし。
情がある分、別れを決断するには勇気が要る。


107 :93:2005/09/19(月) 16:49:16 ID:oMAOtK0V
みなさんレスありがとうございます。
まとめてのレスになってしまってすみません。

もともと旦那は普通の状態の時も怒る度に離婚と言い、機嫌が直ると「許してやる」というのが常でした。
旦那が欝病にかかってからは離婚だと激怒される事が増えていきました。
私はそれでも一緒にいたかったのでなんとか支えようとがんばったんですがうまくいかず、私まで欝病になってしまい何もできなくなってしまいました。
私も疲れ果ててしまい、一緒にいたいと思うのが愛情なのか情なのかわからなくなってしまいました。

そうなってからいろいろ自分の状態や旦那の状態を調べたりして勉強しました。
その時に自分が共依存で旦那がボダやACではないかと思うようになり、ここのスレにお邪魔させていただくようになりました。
激怒されるのを覚悟で旦那にボダ疑惑を言えたのもここで相談させていただいたおかげです。

旦那はボダだという診断が出ました。私はボダではないが依存傾向があると診断が出ました。
それで今までの事にも納得がいきましたし、今後について前向きに考えられるようになりました。
弁護士をたてようと思わなかったのは、第一に旦那が離婚と言い出した事、第二に話し合いが決裂して協議離婚が無理になった時にと思っていました。
私たちには子供はいませんし、幸か不幸か財産と言っても結婚してから買った家具やAV機器やお互いのパソコンぐらいでした。
メリットデメリットいろいろ考えた上で、離婚した方がお互いのためになると思いました。

今は自宅を引き払うのに時々連絡ありますが、連絡事項を話すだけで旦那の態度はいたって普通に聞こえます。

長文になってしまい申し訳ありません。

108 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 17:43:09 ID:ngZ0tME9
Never mind, everything goes right!!

109 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 20:33:45 ID:3AW3AaOT
age

110 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 21:12:25 ID:joU9RZNA
もう、嘘っぽい相談もこりごり。
何年離婚相談しているの?いったい何回離婚しているの?
とつっこみたくなるw

おこさんいるでしょ。w

111 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 21:38:52 ID:YrgUOtc+
2ちゃんに書かれていることが嘘か真かなんて、誰にもわからないよ。電車男しかり。
喪前様はエスパーですか?

たとえ全ての相談が嘘だったとしても、「どこかでROMってるボダ被害者が
勇気付けられるならそれでいいや。」くらいの気持ちじゃなきゃ、やってられんよ。
或いは、「ここの書きこみが全部嘘だったとしても、自分が勇気を貰ったのは事実
だからいいや。」とか。
そういう考え方が出来ない人は2ちゃんに向いてないとオモ。


112 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 21:40:03 ID:r7lhW1Jc
母親がボダ。

散々好き勝手やって、家庭もめちゃくちゃ。思い通りに行かないときは子供に依存。
子供が楽しく生きようとしているときでも暗い雰囲気ふりまいて
ぶち壊し。
怒りたいのを必死にこらえて、受け流していました。そしたら
最近木村なんとかていう女優さんのうつ病のテレビのCMがちょうど流れて、
ため息とともに「私も病院いくわ・・鬱だとおもってるから」

病院いきたいのは私のほうです。

楽しいはずの連休がぶち壊しになって今虚脱状態。
どうしようもない相手とわかっているんだけど、
この罪悪感、耐えられない。気が狂いそうになるときがある。

113 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 22:29:45 ID:R8MORdIK
>>112
ボダ相手に耐えなくてもいいんだよ。
ていうか、耐えちゃだめ。特に子供は。

もしあなたが社会人なら1日も早く自立すること。
もしあなたが未成年で、未だ義務教育中だとしたら、あなたを可愛がって
くれそうな親戚や祖父母などに今おかれている環境や心情をよく説明して
非難させてもらえ。
でも、親戚や祖父母も頼れそうにない場合は、一切躊躇せずに
一直線に公的支援機関に駆け込んで保護してもらえ。
誰かに助けを求めることは恥かしいことではないよ。
そうすることで自分を守ることは身勝手なことじゃはない。
自分を守る=いずれは母親を守ることにつながるはずだ。

それから病院行くのを躊躇したい気持はわかるが
案外気楽なところだよ。一度行ってみたら?

114 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 22:59:14 ID:I0GDCHUP
>>112さん
私も母親がボダで苦しみました
うちの場合本人が絶対に病院なんて行かなかったので余計に大変でした
もし病院へ行ってくれるならこんなにありがたいことはありませんよ


115 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 23:09:25 ID:MnNYbW+i
みんな乙カレ!

116 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 23:12:10 ID:WFGQV1OD
お母さんは更年期障害じゃないの?とダマして、病院へお連れするってのは?
正面からぶつからないで、下手(したて)にでるのも一つの賢い方法。

117 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 23:23:38 ID:8tVKbhac
家族だと大変でしょうね・・・。
私がつきまとわれているボダはストーカーちっくになったので
思いきって警察に行って相談して一安心してるのですが。

118 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 23:56:09 ID:I0GDCHUP
>>116
更年期障害もあったと思います
最終的には幻聴幻覚も出てきたので統合失調の可能性もあったと思います
私は振り回されたあげく
鬱のようになり今は関係を絶っています
自分を立て直すまでとても合う気にはなれないし・・・
でもきっと一生会うことはないと思いますが

119 :107:2005/09/20(火) 00:04:56 ID:oMAOtK0V
>>110
私の書き込みが嘘に取られてしまうのはわかります。どれだけ本当だと言っても証明するものは何一つとしてないんですから。
ただ、私がここに書き込みして、ここのスレの書き込みに助けられたというのは真実です。
旦那と付き合って結婚期間を入れかれこれ10年近く経ちます。
こういう状況になってみると、付き合っている期間も長かったのに今までまともな判断力がなかったんだなと思ってしまいます。
離婚は向こうだけが悪いわけではないと思います。自分も悪かったからこういう結末になってしまうんだと思いました。

旦那からなぜか電話が来ました。着信があってから何かようだったの?と。
私は非通知で電話をかける事はないし、今日は電話かけていませんでした。
旦那の意図がわからず対応に困っています。
ただ、私の離婚の意志に変わりはありません。

120 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 00:48:44 ID:2eKJ+LlG
まあ、みんな大変だけど、強い意志さえあれば、ボダと離れられるよ。
そしたらなんでもできるさ。
ボダと離れられれば、とりあえずは自由だ。

119は、ボダの甘言にダマされるな。
動じれば泥沼の地獄が待っている。

121 :112:2005/09/20(火) 00:49:03 ID:6aj6P4CO
あたたかいお言葉ありがとうございます。

私はもう30半ばです。経済的にも自立しましたし、結婚もしています。
小さい頃はどちらかというと、兄弟の中でひとりだけターゲットにされて、
頼られるというよりも八つ当たりのはけ口となり、母の精神状態を
安定させる役割を負っていたのだと思います。
大学で家を出て、父母も離婚→母再婚、大学卒業後はがむしゃらに働いて
今は兄弟の中では一番穏やかで安定した生活もしています。

この頃から急に私の扱いが変化し始め、他の兄弟や今の再婚相手の愚痴や
心配事などを自分の都合で電話してきては私にもらす、
私の前で気分が優れないといっては布団にもぐりこんでいる・・という形に
なってきました。
他の兄弟にはしないようです。

昔は刺すような言葉で幼い私の心を傷つけらるような言動ばかりしていたのに、
私がむっとすると今はすごく私の顔色を伺って卑屈になるのです。
少し前に地雷をふみたくないと怒りをこらえながらも対応していたら
「あぁ、やっぱりアンタはいいわ〜。話すと安心する。
お母さんに話している気分になるの。」
と涙声でいわれてから、なんか私のほうがぶっ壊れてしまった気がします。

誰にも、夫にも他の兄弟にも言えなかったことです。
その言葉がすごい衝撃で私を破壊しました。


122 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 01:11:26 ID:mRTVUVbs
>>112
その言葉はめちゃくちゃ嫌な言葉だね
私もさんざんボダに依存されて、とどめが
「○○が私の旦那だったらよかったのに・・」
ボダの本心としては、そうそう、そのまま私の願望を満たし続けてねー、
って事なんだけど、表面上持ち上げるような言葉使うからちょっと見、
周りからは何が悪いのかわからなかったりするんだよね
つまりボダは自分の事も欺いてるからそういう言動になる
実際めちゃくちゃワガママな事言ってるし、
同じ目的で卑屈な表現をして相手をコントロールする事もある。
言われた側はものすごく嫌な気持ちになるのはどっちも同じ。
最初は一緒に居て何が居心地悪いのかわからなかった
でもその感覚が大事だったんだよね。
こんなにいい人なのに責めちゃいけないみたいな呪縛がすごくて
でも「○○がいて良かったー」って言葉の裏の、すごい我侭さがわかったら
素直に相手に対して怒りを認識できました
ここまでくるのに得体のしれないストレスに悩んだけど
縁切って良し、と割り切ったら悩みも解消
家族の場合は辛いよね、、ひきづるのも無理ないです

123 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 02:02:01 ID:29YuW6vd
チラシ裏ですが・・・。
背が低くて、丸顔で、いかにもかわいらしい風貌のボダ子。
いつも、初対面だと男にちやほやされて、男友達たくさんいるらしきボダ子。
いやぁ、はやく内面みて気づけって思ってたら、
ついに、ボダ子のHPに「お前は偽善者?変人交じり?人間的におかしい。」
と書き込みされてた。
やっと気づいたんだ〜。遅いから、みんな。
・・・いや、気づいてたけど、可哀想だから言わなかっただけなのかな。
日記に鬱症状、ODのこと、克明に書いてあったでしょ?
それでも、男はまず風貌にだまされちゃうのかねぇ。。。


124 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 02:10:00 ID:39+JJk+s
>>123
>それでも、男はまず風貌にだまされちゃうのかねぇ。。。
何をいまさらw

125 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 02:21:08 ID:v5+ehDfa
母親がボダだなんて、きっと>>121さんは
とても苦労したんだろうね。
今まで本当によく頑張って生きてきたと思うよ。

母親は幸せものだな、あなたみたいにいつでも気分のムラを
発散できる人間が自分の子供でいてくれてさ・・・。
人の子供じゃこうはいかないもんな。児童虐待に名誉棄損、
器物破損にその他もろもろ、刑罰いくつあっても足りないだろう。

色々と思うこともあるだろうけどさ、こうなったらもう
前世は自分が母親で、母親が自分の子供だったのかもなぐらいに
開き直るしかないよ。
今生で幸せ勝ち取ってやる!ぐらいの気持で根性据えていくしかないと
思うよ。
でも、すでに文章の端々からは、あなたが母親からの理不尽な行為を
自力で清算して乗り越えきた結果、今、本当に幸せだな〜と思う事を
とても大切にしているんだなというのが伝わってくる。
だから、あなたはきっと大丈夫だと思う。

126 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 03:01:17 ID:HC1xiZlY
>>102>>103
上手いこと言ってくれました。
そう思うの自分一人ではなかったんですね。
嘘話ではなかったとしても、ボダップルなのは濃厚な感じがします。
今の所、ボーダーの診断がついていないだけで。
あの煽動力はどう見ても普通じゃない。
でもさ、こういうふうに書くと、また長々同じ話繰り返すかもよ?
みんな経過を追って来てるから知ってるのにね。
怪しいって言ってるだけなのわからないかな、ボダには。

127 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 03:20:54 ID:SMUQKz3j
>>2を読めー
カキコを読んだだけでカキコした人をボダ認定するのはそろそろやめよう

128 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 03:42:52 ID:HC1xiZlY
>>127
>また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
とも書いてあるが。

129 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 04:04:32 ID:HC1xiZlY
こんな書き込みも見付けました。
Q>境界性パーソナリティー障害っぽい人にしばしば鬱病の診断が下ってるのは何故ですか

A>本人に人格障害とは言いにくい。
>とりあえず、うつ状態を伴っているのは確かなので「うつ」ですねと伝える。
>「うつ病」とは言ってないのに、本人は勝手に「病」付きで自称するわけだな。

A>精神科での本当の病名の告知率は約20%しかありません。
>本当の病名を告げることで、ショックを受ける患者さんもいますし、
>よけいに患者さんの調子がわるくなったりして治療に支障が出るためです。
>約80%の患者さんには、何の病名も告げないか、 別のうその病名を告げておくか、
>存在しない架空の 病名を告げておきます。

130 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 08:22:36 ID:0rNzPsnO
>>102
協議離婚が成立する時点で弁護士いらないでしょ。
どうしてそんなに調停離婚させたいの?

131 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 08:28:52 ID:2eKJ+LlG
102.103は126の自演だろ?

132 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 09:34:12 ID:wRmUKHKx
テンプレに散々書いてあるけど
ここの書きこみだけでボダ認定って出来ないでしょ。
医者じゃないんだし。危険だよ、そういう認定は。

特定の人の書きこみがウザイならスルーするのがいいと思うよ。
明らかに書いてることがおかしくなってきたら、他の住人だってスルーするし。
あなたに共感できない書きこみでも、他の住人には共感できる部分があるから
話が続いてるんだしさ、あなたにとって受け入れられない流れだからって
無理にボダ認定するのはおかしい。個人的には、逡巡する過程も含めて
そんなにすじの通らない話をしているとは思えないよ。

ボダ被害者がプチボダ化するのはよくあることだしね…。
>>126さんは離婚問題の人の、プチボダ的な部分に自分の加害者の
行動を投影して過剰反応してるように見える。

133 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 10:47:36 ID:2eKJ+LlG
誰かを叩きたいだけなんだろうから、放っとけ。

134 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 12:46:01 ID:QSDFYWre
前スレで書いたんですが読めなくなったようなのでもう一度書かせていただきます。
前の方で私もボダではないかと書いている方がいらっしゃいますが、私はボダではありません。
医師からは、欝が躁転してしまう恐れもあるので経過を診ましょうとの事でした。

>>120
書き込みをした後旦那から電話がきました。
電話するほど緊急な用かと思えば、何の事はないただの雑談でした。
指輪外してたけどはめ直しただとか・・・
正直何を考えているんだかわかりません。
私の気持ちは離婚と決意したまま変わりないのに。

135 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 13:12:53 ID:9tL5UFS9
うつ等のサイトがボダ子のせいで閉鎖するのを幾つか見た
そこには共通点があった
まずボダ子がチャットなどで特定の人物をロックオン
そしてその人物の悪口を周囲に言いふらすなどして、その人物を孤立させる
(悪口の内容はボダ子が自分の都合に合わせて捏造したもの)
自分が気に入っている男性が新参者の女性と親しくするなどが原因のようだ

ネットでボダ子に絡まれたら本気で相手しないことも大事
ボダがいるサイトからは逃げるのが一番だがそうは行かない事もある
ボダ子は自分が被害者を装いながら
気に入らない相手がサイトから出て行くまで徹底的に容赦なく責める
ネットはボダ子の唯一の活躍の場だから仕方ないんだろうな

先日ボダから嫌がらせをされて逃げ切った
後から知ったのだが
そのボダは某所で名前を晒されているヤツのようだ
さっさと逃げ切れて良かった


136 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 14:41:43 ID:/iTbj9OW
134さん あまり気になさらないようにね

137 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 15:02:31 ID:HC1xiZlY
>>131
違いますよん。自分でも>>102>>103を見て驚いたくらいだから。
どっちでもいいだろうけど、別人です。
特定の人がウザイのは事実ですが。スルースルースルー。

138 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 16:08:22 ID:2eKJ+LlG
>137
「驚いた」だと?キミが驚く意味がわからん。

HC1xiZlYのカキコに私は驚いたよ。(激笑)
スルーされるのはキミのほうだと思うが。
ヒマだから釣られてあけました。

139 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 16:35:35 ID:e0FrjSC0
耐性ないなぁ

140 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 17:39:46 ID:/UrooJld
特に携帯サイトは本物ボダが稀に居るから恐ろしい…ボダの自作自演に取り巻きが躍らされ、サイトがいくつも閉鎖された事もあった

141 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 22:45:41 ID:zhONgwg/
>>133
ガッ!

と、軽く誤爆してみる、、、。


142 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 23:53:43 ID:CBE2XvIL
>>134

何故電話に出る? ちゅかまぁ134の自由なんだけどさ・・・
あんまりそういう対応はお勧めできないなぁ

143 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 00:21:29 ID:01kr0o50
ペットを日常的にいたぶり殺すメンヘル女のホームページ
http://id8.fm-p.jp/17/ngjaqjpd/
日記にご注目

144 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 00:36:40 ID:JqRsuQfP
見たくねぇよバーカ

145 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 00:37:40 ID:Nc6QJnCd
ここのところボダが紛れ込んで陰湿な攻撃投稿してますが
これぞボダの見本と分かったらスルーしましょう(^-^)/
このスレまで常連さんを仲たがいさせようとするのがボダ
このように思ってね

146 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 00:57:22 ID:vW2mCeQU
ボダが紛れこんでるというより、自分の経験やトラウマが蘇っちゃって
他人のボダ的な部分に変に反応しちゃってるんだろうな、お互いに。
ここ読んでて妙なイライラ感に囚われたら、一端離れることをお奨めする。

前にも書いてた人がいたけど、誰でも少しはボダ的な要素を持ってる。
で、真性と接してるうちにその部分が増殖してしまうこともよくあるんだよね。
相手の中の共感や負い目や「自分に似ている」という感情に付けこむのが
ボダの粘着の手口だから。

147 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 01:00:38 ID:eRfm7fzX
ボダを知ったが最後、
今までとは異質な妙な猜疑心が植え付けられるよね。

148 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 01:08:26 ID:3pcZLG2R
間違った対応をしたからだよ

149 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 01:11:40 ID:kGVLwY3y
レスありがとうございます。
旦那とは全く関係のないところでちょっと問題発生しまして落ちていたところでした。

>>136
レスありがとうございます。
本当は気にしないのが一番なんですよね。
ここのところ欝病にプラスして不安発作の回数が増えてきました。安定剤変えてわらないと。

>>142
電話に出てしまうのは、まだ自宅がすぐに明け渡せる状態にないのもあります。
荷物がだいぶ減ったたとはいえ、3年以上も一緒に暮らしていたものですし、私もこんな状態で母の手も借りないといけない。
本当に自分が情けないです。

150 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 01:56:16 ID:eRfm7fzX
>>149
母親の手を借りることを心の底からら情けないと思っているのなら、
ずうっと前から何人もの人がアドバイスしていた
「代理の人間をたてて交渉する」という案を実行することだ。

薬に頼っているような今の現状を本気で打開したいのなら、
選択肢はあまりないと思うが、まあ自分が納得できる方向で好きに
したらいいさ。

151 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 02:53:38 ID:7mgsKZbJ
ボダ2人を同じ部屋においておいたらどうなるんだろう?

152 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 03:48:17 ID:WmNI//rG
>>151
>>149が経過の日記を公開してくれてるよ。


153 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 04:21:59 ID:vW2mCeQU
うん、どういう形でも家族以外の第三者に介入してもらう方がいいよ。

154 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 12:45:24 ID:uR1mpJUQ
>>149

強いて気持ちを切り替えることが大事だと思う。
納得しなくても第三者を入れたほうが良いと思う。

良いというのは、第一にあなたの精神のため
第二に旦那さんのためでもある。
今の対応だと相手はあなた以上に未練を断ち切れなく辛いだろう。

人の手を借りることは決して情けないことなんかじゃない。
が、1つの問題の決着をつけられず人の手を借り続けることは避けよう。

漏れもそうだったが、気が張ってるうちは"うつ"の症状が出にくいが
届に押印してもらい一段落した今がストレートにうつ症状が出やすいかも



155 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 12:46:05 ID:SWbRRK0G
2年くらい前に縁切りしたボダからすごい勢いでSPAMが送られて来たよ
この2年全く影もなかったのに何で今になってから… il||li _| ̄|● il||li

しかも内容はキーをでたらめに叩いただけで
1分に1〜2通のペースで送ってきてる所を見ると手動っぽい
送信元アドレスと送信者名をスペースで消してるけど
プロバイダ変えてなくてローカルのケーブルなんでバレバレだし
元々ものすごいメカ音痴だったから今も進化してないんだろうな

速攻プロバに送られてきたメールをヘッダ後とか溜めて転送して対処を頼んだけど
奴が知らないはずのメアドに大量に届くメールがウザイというよりキモイ

156 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 14:03:44 ID:vLk0YSpw
ボダって思い出しギレ多いよな。忘れた頃にワンギリやら毎回アドレス変えてイタメールして来る奴が居た。

157 :149:2005/09/21(水) 15:29:16 ID:kGVLwY3y
みなさんレスありがとうございます。
まとめてのレスですみません。

私の中では旦那の事はもう整理ついてます。
離婚届も2ヵ月と言わず早ければ自宅を引き払ってすぐに出そうと思っています。
旦那は離婚届を出すのはいつでもいいと言っています。
離婚関係においてはもう私が離婚届を出すだけで協議離婚として終わります。

母の手を借りてしまってしまって申し訳ないと思うのは私の欝病の事です。
家に帰っているのに何もできないとか、母に愚痴ってしまうとか。
母はそんなの大丈夫よ。何かしてもらおうと思ってないし、まずは自分の事を第一に考えなさい。
そうやって細かい事気にしすぎるのもよくないのよ。って笑い飛ばされます。
私のせいで母まで欝になってしまったらどうしょうと言っても、○○(私)に愚痴られたって大丈夫。お母さん図太いんだからとこれまた笑い飛ばされました。
旦那は離婚したら私の事はきっぱり忘れられると自負しています。
今までそうだったし、結婚したいとまで思った人と別れた時も大丈夫だったからと。
連絡を取らないと言ってきたのは旦那なのに、なぜしょっちゅう向こうから電話が来るのか不思議です。
こちらからはよっぽどの事でもないかぎり連絡していないのに。
旦那に聞いてみたら、「何でだろうね?」と本人もわかっていないようでした。

158 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 17:05:46 ID:uR1mpJUQ
>>157
>旦那は離婚したら私の事はきっぱり忘れられると自負しています。
そんなもの健常者であっても制御しきれないもの。
鵜呑みにするほうがおかしいですよ。

>連絡を取らないと言ってきたのは旦那なのに、なぜしょっちゅう向こうから電話が来るのか不思議です。
同じくボダならごく普通のパターン。
"なぜ"というより自分の言葉の責任が取れない、自分の気持ちもよくわからないので
ますます言動と行動が一致しなくなる。そういう障害だという認識をそろそろお持ちください。

えーと、あなたの対応はやはり旦那さんの未練を助長する形になってると思います。
穿った言い方をすれば相手はそういう取り留めのない話の中からあなたの隙をうかがっています。
もし全く心が動かされないなら相手にとって残酷なのでやめたほうが良いでしょう。
少しでも心が揺れるようなら、また同じ繰り返しなる可能性があるので対応を変えたほうが良いでしょう。

159 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 19:19:28 ID:fY7Q/VEw
>>157
私も>>158の意見に賛成です。
生計を共にした人だから、相手がどうであれ多少は情があるものです。しかし、離婚を決意して後には戻らないと決断したのですから、元ご主人には毅然とした態度を示して下さいね。


欝のほうは離婚後に良くなって行きますよ、きっと。今はクヨクヨ悩むかもしれないけど、焦らず心身の養生に努めて下さい!
私の場合、相手はボダではなかったけど、別れの決断をするまでストレスから脱毛症になりました。でも、離別後には治りましたよw



160 :157:2005/09/21(水) 19:38:37 ID:kGVLwY3y
>>158
>>159
レスありがとうございます。
情が完全になくなったわけではありませんが、復縁は考えられないので動じないようにきちんと対応していきたいと思います。

離婚後新しいスタートを切って欝もよくなる事を信じています。

161 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 21:20:59 ID:VToAnYGR
今日またボダ男とより戻してしまった…これで何回目だろう…

162 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 21:51:23 ID:D5ajAxhd
>161
ボダにも重いのと軽いのがあるし、相性だってある。
辛くなければ、良いんでないの?
そのうち壊れるのかもしれないけど、そのときはそのとき。
ボダとつきあうのって、ある意味、我慢くらべだよね。

163 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 23:29:00 ID:9ywaNP+m
もともと好きだった/好きなんだもん。時間が経って現実の痛みが去ると、楽し
かった思い出だけがよみがえる。スーパーで買い物してるときにね、ああ、
むかし一緒に晩ご飯の買い物したな、とか思い出してしまう。

だけどね、別れるって選択が正しかったというのは、どう頑張っても動かせない。
心の隙を突かれれば元の木阿弥、またあの苦しみを繰り返して何年か棒に振る。
振り返るな。漏れは、危ないな、と思ったら、心の中で大声で無心に般若心経を
唱える。「観自在ボ〜ダ〜、行深般若波羅蜜多時!」

、、、あれっ??  orz

164 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 23:34:41 ID:RVRjaXHT
我慢くらべ・・・
彼がボダかどうかはわからないけど、
怒らせないように、常に言動や行動を我慢したり、気を使ったりと、だいぶ
慣れてきたようには思う。
でも彼が仕事に行き、ひとりになった時に
頭おかしくなりそうになる時がある。急に泣き出したり、ものにあたった
り・・・。自分のやってることがなんとも言えず、悲しくなってきたり。

言い争いになったときの言動を思いだすと、なんとも言えない気持ちに
なってしまう。
悲しいとか悔しいとか腹だたしいとかなんかそんなんじゃ言い表わせな
いような気持ちになり、泣いてしまう。
以前にくらべれば、一緒に暮らすのもとてもうまくいっているが、
時々自信がなくなる・・・。







165 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 23:36:49 ID:EB8mGuwG
>>163
悪霊に憑依される前に、その気配を感じたら
即刻無視無反応の呪文を唱えて悪霊から退散する
という解釈であってますか?

166 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 23:39:08 ID:EB8mGuwG
>>164
はいはいよかったね。で、なんでここにきてんの?

167 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 00:00:28 ID:9ywaNP+m
>>165
合ってます。普通の失恋だったら、そこで甘酸っぱい思い出に浸るのも切なくてよろしいのだが、
相手がボダ菩薩の場合はそれをやっちゃうと、封じ込めた妖怪の封印が剥がれちゃう。

>>164
あまりに現実的な話でアレなんだが。漏れの場合は男だからボダサイクルを何回か回しても
あまり痛くなかったんだけど、女の子の場合は「年を取る」ということがあるからね。男の場合は
たとえplus5年でもそれなりにいい味を出すという方向もあるんだけど、女性の場合は、その、
なんというか、小皺が増えたり、おっぱいが垂れてきたりと、、、。もっと優しくて強い男と楽しい
時間、良い経験ができるのに、非常にもったいない。下世話な話でスマソだけど。

いけないね、こんなセクハラまがいのことを書くようでは。でも、漏れもいま、ちょっと元嫁のことを
思い出して胸がおっぱい、じゃなかった、いっぱいなので、、、。ふにゃら、ふにゃら。

まあ、いざとなれば、必殺アイテムがあるのだ。漏れの家族が録音した、元嫁の脅迫まがいの
電話の録音テープがね。まだ使ったことはないんだけど。聞いたらきっとトラウマが、、、。

168 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 00:28:33 ID:yicwZZIY
一緒にいて辛いなら別れたほうがいいよ。
昔は人生50年だから耐えれたけど、今は人生80年。
定年になってから20年もあるのだ。

歳とってから喧嘩ばかりするような関係では周囲も辛いし。
一緒にいて疲れない、良きパートナーをみつけようではないか。
我々被害者は「痛み」を知っているから、それができると思うよ。

169 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 01:20:28 ID:2VAR8Jt7
>>167
ありがとう、その言葉に元気がでました。
でも後悔はしていない。得たものもたくさんあるはずだろうし。

彼自身もボダの被害者(儀母も)だと思います。数年前までは父親がひど
いボダだったようだし。
長い目で見なければいけないのだろうかとも思います。
逃げることも何回も考えましたが、待ってみることにしました。
それでも、時々疲れがでます。

疲れがでるようなことをやって、何の意味があるのか自分でももひとつ
よく分からないのですが、もう一度かけてみようと思ったのかもしれない
です。

>>168
今度また、生活していくのに困難なこと(浪費・浮気)をし始めたら、
出て行くつもりではいます。随分ムシがいいかもしれませんが・・・。 


170 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 01:31:14 ID:yicwZZIY
>169
浪費や浮気は、クセだから止まることはないよ。
別れる助走をはじめたほうが賢明。
惰性でつきあっても、いいことはない。
早く次の男をみつけるべし。


171 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 01:50:50 ID:2VAR8Jt7
>>170
もしラインをふみこえる事が一度でもあれば、即もう別れます。
約束したことを守れないようなら、クセだと思います。
今までも何回も約束をやぶられました。約束を守るという事を約束して
いない・・・みたいな感じで。
待つのはこれを最後にします。




172 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 02:27:10 ID:M9oScwFT
道端で急に暴れ出す人ってボダですか?

173 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 02:35:38 ID:xAS/lTmN
まー 納得できないうちは何を言われても納得できないんだろうし…
しょうがないんじゃないの。

でも、一つ言えるのはボダは支えてくれる人が近くにいる限り
寄りかかり続けるということ。
支えが無くなってはじめて、やっと自分の問題に直面して、
医者に行って回復に繋がる道もあると思うけど。
誰かが自分の問題を肩代わりし続けてくれる限り、ボダ自身の回復も無理だろうね。

あなたが、ボダ自身の問題を肩代わりすることなく側にいてあげるという
熟練カウンセラー並のスキルを持っているならいいけど…。

174 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 02:40:28 ID:WICNERvH
>>164
何かを我慢してる人は別れた方がいいよ
単なる共依存だから

175 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 02:54:29 ID:236WKJbG
たとえ暴力がなくても相手の機嫌を伺って関係保ってる時点で
対等な関係ではないし、
>>164はボタ被害者というより違う何かのような気がする。

ここじゃなくてこっちで相談してみたら?
http://www02.so-net.ne.jp/~cherry-b/

176 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 09:48:35 ID:reZWs7Ic
>164は典型的な共依存だわな。

177 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 11:14:55 ID:yicwZZIY
>176
そうだな。
164は、何度も裏切られているのに、懲りずに相手に何かを期待して……の繰り返し。
自滅的な愛に憧れているのだろう。
それとも「待ち続けて耐える女」を演じているのか?

178 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 11:36:55 ID:/i4me7Kj
というか、共依存症はぶっちゃけメンヘルの一種なんだよね
アルコール依存とかパチンコ依存とかと同じような物で人間依存症
自分に自信がないんだけど認めるのが嫌で他人を支える役目をする事で自分の立ち位置を確保しようとする
自分が共依存に陥ってるとわかったら辛くても依存相手から離れて心治しに励んだ方がいいよ
でないとダメ男ダメ女に利用されて周囲からも疎まれて生涯を棒に振ってしまう

179 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 12:14:21 ID:9z/Ta8ov
>>163
>>168
お二人の言葉がとても心に染みました。
一言お礼を言わせて下さい。
ありがとうございました。


180 :176:2005/09/22(木) 12:30:24 ID:reZWs7Ic
>>177
自己犠牲を払うことで今まで経験したことがないような陶酔感を得てるんじゃないかなぁ…
そして彼の良い反応と悪い反応が不規則だからハマっちゃってる。
スキナー箱の中にいるネズミだわな。
ギャンブルみたいに当たりとハズレが不規則だから、得るものより失うものが多くても
ヤメられなくなってるみたいな…。

181 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 13:40:17 ID:yicwZZIY
なるほど。ギャンブルってのは言い得て妙だ。
確かにドラマチックな人生は甘美だからな。
当たればデカイから、期待しちゃうんだろうなあ。

しかしいずれにせよ、誰かや何かに依存している限り、自分に負けている。
自己陶酔もほどほどにしないと身を滅ぼすだろうな。
そしてボダは破滅した人間を残して颯爽と、別のターゲットに狙いを定め……
という図式か。



182 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 14:18:56 ID:QNrgGfkY
母親がボダ
父は振り回されたあげく55歳で他界
兄は自己愛になり現在フリーター

私は父が亡くなった後ターゲットにされ振り回されて、、、苦しくて
こっちから絶縁宣言して3年経ったところ
今もうちの近所をよくうろうろしている
怖い

183 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 15:32:25 ID:18kj0PA3
元々素養があったのかそれとも他のボダに付きまとわれた影響か
兄弟が「もう死ぬから…」とか「リスカしたい」とか言い出してげんなりしている
自分の思い通りに漏れを動かそうとして嘘大げさ紛らわしい事を言う様になったし
毎日毎日仕事で疲れて帰ってきた所へ自分語り…
完全に成人してかなり経ってからいきなりボダ化ってあるんだろうか?

184 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 15:34:38 ID:18kj0PA3
医者へ連れて行こうにも本人が断固拒否するしこっちはもうへとへと
定職もあるし子供がいてもおかしくない位の年頃だから
このまま続く様ならアパート別に借りて別居するしかないか…

185 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 16:20:17 ID:hYfAGKuj
>>183 >>184
家族構成がわからんので、なんとも・・・
だが、割り切って別居できるものならしたほうがいい。

186 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 18:43:15 ID:xAS/lTmN
疲れ切って仕事に支障が出て仕事を辞めることにでもなったら
離れたくても離れられないから、余力があるうちに離れた方がいいんじゃない?

187 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 18:46:19 ID:xAS/lTmN
ボダといえども兄弟だから、離れるっていうと「見捨てる」みたいで
抵抗があるかもしれないけど、見捨てるわけじゃなくて
自分が安全な場所に避難してから、できる助力をするという手も
あるんだからさ。まずは自分の心と体の安全確保が最優先。

188 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 19:25:01 ID:18kj0PA3
>>185-187
レスありがとう
家族構成は兄弟2人です
つまり家の中に逃げ場が全くない orz

兄弟の元カノがボダだったんだけど年々悪化するんで家族が入院させちゃったら
そのボダ子に依存してた兄弟までおかしくなった
ただの共依存なのかボダ化したのかわからないけどマジで参りました
こいつも何とか医者に突っ込みたいんだけど(通院でいいから)
メンヘルを見下してる所があるんで精神科や心療内科やカウンセリングルームには断固として行こうとしない

今日は自分の方が先に帰宅したんでもう飯をテーブルに置いてさっさと部屋にこもって寝てしまう事にします

別居については行き来できる距離で部屋を探しつつ別居するか医者へ行くか2択を迫ってみます

ボダ子に振り回された一過性の物か共依存ならまだいいんだけど
マジボダだったら他にも身内に自己愛がいるんでたまらんな…

189 :どうしよう:2005/09/22(木) 20:29:19 ID:GFJExq/W
結婚してるボダ子様が最近絶不調でものすごく疲れる。
仕事中も、リスカしたとかODしたとか今から死にますとか連絡きて家に帰らなきゃいけないことが週に一回はあるし。
病院行かないし。
救急車や警察呼ぶのも月に二回はあるし。
保健所に相談してもなんの解決にもならなかったし。入院させようとしても病院に拒否されるし。
昔は楽しかった…
今俺中々寝れないし、いつもぼーっとしてるし、多分精神的に病んでそうで怖い。
仕事もうまくいかなくなってきてるし。
俺の人生これからどうなってしまうのだろう心配だ。

190 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 20:33:57 ID:dGbi5lPB
ボダのセフレを3匹飼ってます。1匹ちょっとうざいです

191 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 20:35:20 ID:yicwZZIY
嫁をダマしてでも、離婚してもらうしかない。
浮気でもしていただいたら?
もしくは別居するか。
10年も別居してれば、離婚も認められるさ。
健闘を祈る。

192 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 00:27:33 ID:nrQ1ajXe
結婚するなよカス

193 :160:2005/09/23(金) 00:31:00 ID:YiTeMyJx
旦那が書いて置いてあった離婚届に書き損じがありました。
ちょうどメールがきたので返信にその事を書いたら修正印を押して直しといて戸の返事。
その後電話来ましたが出先だったのもあったし、電話出たくなかったため完全無視。
その後に来たメールは普段通りの旦那。
友人にアドレスを公表しているブログにも離婚の事を書くもので、心配した友達が私にメール。
旦那は周りに迷惑をかけまくっている事を自覚してないように思えます。

194 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 04:13:30 ID:iyMZhxKn
>160
もう、旦那の行動をいちいち気に病まないほうがいいよ。
それやってると共依存から脱け出せないよ。
あなたが出来る事はすみやかに離婚を遂行すること、
そのために自分を守る事。
旦那が何を考えているのかなんて、この際関係ないよ。というか別の人間だから
わからないし、わかってあげる義務も無い。
旦那が回りに迷惑を掛け捲ってても、あなたがしっかり離婚を遂行すれば
周りは「大変だったんだね。」ってかえって思ってくれる。旦那の行動に振りまわされない方が
いいと思う。

それとも、旦那の行動をここに書く事で精神の安定を計り、冷静になれるのなら、
書く事自体が目的なら、「備忘録として書いてるので、読みたくない人はスルーして
下さい。」とか付けておいた方がいいよ。そうしないと、一生懸命アドバイスを
したのに通じてない!って思って、ボダ被害のトラウマを思い出して頭に血が上る
人が出てきて、お互い悪意はこれっぽっちもないはずなのに荒れてしまうから。
書く事で自分の気持ちを整理する方法はわかるし、このスレにそういう役割を
求めてもいいと思うけど、余計な荒れを呼ばないための一工夫は必要だと思う。



195 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 04:14:57 ID:dZM2ZxzE
>>189
>昔は楽しかった…

これなんだよな。離婚してずいぶん経った今でも、思うもの。そして、もしも、莫大な資産が
あって、働かなくても暮らして行けるなら、今でも一緒に楽しく暮らせるんじゃないだろうか?
とも思うよ。

ボダを嫁にまでしたものしては、>>190みたいなカキコって、あんまり面白くない。でも、確かに
ボダと楽しくやるにはセフレみたいも一つの方法なんだろうな。経済的な責任や、年取ってから
どうするんだろ、なんて心配もする必要がないから。というか、いつも一緒にいたいよ。

でも、一緒にいれば、とにかく現実として社会生活に支障が出るし、収入も危なくなってくる。
もちろん、共依存であろうとなんであろうと、確かに愛していることは間違いない。親切に忠告
してくれるのはわかるが、他人にとやかく言われる筋合いのものじゃない。しかし。

離婚するしかないと思うよ。そして、一切の連絡も絶つ。


>俺の人生これからどうなってしまうのだろう心配だ。

これは、心配ない。

196 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 05:49:15 ID:+oQl7J9/
付き合ってた彼女に関する質問です。
*人前では泣かないけど自分と2人きりの時泣き出してた。理由を尋ねても理由は無いと言う。
*泊まっていかないと怒り出してた。
*友人、家族には凄く優しい。人前ではとても明るく家に閉じこもるタイプではない。
*酒が好き。
*自分の主張を通そうとする時数回手首を切る真似をされた。自傷も今まであり。
*嫌いになるととことん嫌う。仲直りしようとしない。
*上司が原因で仕事が続かない。
*元カレである私をとても振りまわす事がある。
これって境界例でしょうか?

197 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 08:38:47 ID:8+dUtdLV
196
可能性はあるけど専門医じゃないと何ともいえないね。
でも可能性があるだけで近ずかないほうがいいよ。

198 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 09:58:39 ID:kyfWqswp
ボダカノに取りつかれて二年ボダと同棲し後半は地獄でした。
いきなりうちに転がりこんできてあれよこれよと同棲生活。
帰りが遅くなれば着信が鬼のように入り放っておくとリスカの繰り返し。
そのくせ自分はやりたい放題で矛盾。
料理上手くて掃除好きで外面よくルックスも悪口から心の隙を狙って男心をくすぐる魔性の女。
頭の回転もすこぶるいいから、ほっんとボダには気をつけろ。

199 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 09:59:52 ID:kyfWqswp
訂正⇒ルックスも悪くなく

200 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 10:11:17 ID:kyfWqswp
>196
その程度でボダと勘繰るなら元ボダカノは一体何だったんだといった感じですよ。
リスカの見せつけは似てますが。
そのボダは親と仲悪く18から即男と同棲の繰り返し。
男友達は多いけど女友達はいない。
仕事も出来、要領もいいから会社ではうまくやっていたようで奴のストレスはすべて私がサンドバックのように受けてました。

201 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 12:36:28 ID:tC2ihkcc
>>198
150字でよくまとめてある。すばらしい。

>>200
彼女は>>198の後、よりパワーアップして藻前様のところに
転がり込んだんだよ。そして、別れたあと、漏れのところに
転がり込んできた。藻前のことはいろいろ聞いたぞ。駅で
気分が悪くなったので、迎えに来てくれと電話したのに行って
やらなかったそうじゃないか?冷たい香具師だなw

だがな、漏れは違う。彼女のすべてを理解した上で幸せにして
やるのさ。
              ↑
   10年前の漏れの気持ち。その後、考えが変わった

202 :201:2005/09/23(金) 12:39:37 ID:tC2ihkcc
間違えた。>>196 → >>198=200 → >>201

今日の漏れはちょっとおかしい。
出勤したら、会社は休みだった orz

203 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 12:48:09 ID:PYp+uLd/
>出勤したら、会社は休みだった orz 
おいw

204 :193:2005/09/23(金) 13:26:27 ID:YiTeMyJx
>>194
レスありがとうございます。

そうですね。いつまでも旦那の事を気にしていてもしょうがないし、ここに書き込みに来た方々を不愉快にさせてしまうのは本意ではありません。
すみませんでした。

205 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 14:36:11 ID:G6UmRnTO
>>196
私の知っているボダ子に似てる。。。


206 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 15:16:06 ID:rcZPpP1B
ボダはリスカや薬飲んだ量自慢する奴ばっかりだな

207 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 15:20:49 ID:VpJITC8X
リスカや薬など一切無くて
健康に気を使っていて
他人を振り回す人はいったいなんなんですか?

208 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 15:25:05 ID:goQy9XRg
「わかりにくさ」がボダの特徴の一つだから、
リスカや大量メールみたいな派手な行動がない方が、
むしろ人間関係破壊とかのダメージ与えることがあるよね。

「人前でキレる」「リスカ」「大量メール」「仕事続かない」
「フリーターor無職」「学校中退」「薬物依存」
こういうボダは分かりやすいから、周囲もうすうす異常性に感づいている。

けど、中には高機能型もいるわけで。
「仕事上の能力が高い」「高学歴」「一流企業勤務」「愛想が良い」
「社交的」「知能が高い」「話が面白い」「活発」「やさしい」
こういう人が実は……みたいなケースは避けにくい。

変な行動を取っているのに、突っこまれやすい致命的な奇行は回避。
知能が高いので自己正当化の言い訳が常に用意してある。
他人のあらを探し、微妙なねじ曲げを加えて陰口を叩く。
高い信頼を勝ち得ているので、ちょっとした行動で人間関係を崩壊させる。



209 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 15:36:53 ID:VpJITC8X
207です
そういえばギャンブル依存があります
それ以外の自傷行為は一切ありません
やっぱりボダかな・・・

210 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

211 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 18:41:01 ID:iraKLZCj
>>196
> *元カレである私をとても振りまわす事がある。

あなたが共依存の可能性は高いです。
196の書き込みだけだと、2ちゃん的にはボダでもいいが
人格障害というには軽すぎるでしょう。
なにしろ人格障害っていうくらいだからねぇ…人間関係が成り立たないんだヨ


212 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 20:05:24 ID:nrQ1ajXe
>>189
早く病院に行けよボケ

213 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 20:40:36 ID:goQy9XRg
>>196 >>211
> なにしろ人格障害っていうくらいだからねぇ…人間関係が成り立たないんだヨ
んなことはない。境界性人格障害の多くは、
「特に親密な人」以外とは、表向き整然とした人間関係を維持できている。

そう言う場合、特に親しい人だけが気付くことになる。
「医者や知人には説明しようがないが、こいつホントにおかしいよ」と。
巧妙に人を振り回すのに、悪気が感じられない、計算ずくとも思えない…
「ただのワガママ?」「実は腹黒いの?」「なんで?」
と、戸惑っているうち、たまに異様な言動が見え隠れして、正体が分かる。

漏れの知り合いの場合、通常はいたって普通に振る舞っている。が、
*突然、大マジメに空想的な話をする。だますつもりもなくウソを言う。
*親族に対して極端に理不尽な態度を取る(仲は悪くない)
*理由なく他人を憎んだり嫌ったりした上、その評価が180度変わる。

「そんなの普通の人にもある」と言われそうだが、それが違う。
例えば普通の人間だって、本当にキライな人以外の陰口を叩く時はある。
ただ、「ノリ」や「冗談」、親愛感を込めた「しょーがねーなー」みたいな言い方になる。
だがボーダーは苦悩や怒りの表現が半端じゃない。聞き手の思考が誘導される。
次にあった時には「すごい良い人」に変わっているわけだが…

214 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 21:06:41 ID:EKH0/Wzx
>213
>境界性人格障害の多くは、「特に親密な人」以外とは、表向き整然とした人間関係を維持できている。
>だがボーダーは苦悩や怒りの表現が半端じゃない。聞き手の思考が誘導される。

その通りだ。よくぞ言ってくれた。
私はそういう怒りや憎しみを向けられたほうだが。
未だに「もの凄い極悪人」ということにされている。
「冤罪だ!」と叫んだところで、意味がない。
だって「あいつは本当に非道い奴だ」と大まじめな顔をして言いふらすのだから。
そして自分のことはこういうのだ「非道い目に遇ったよ」と。

あまりに本当のような嘘をつくから、大抵の人は信じてしまう。


215 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 21:41:59 ID:KrEGhm6c
そんなの放置すればいい
必死に弁解しようとする奴はバカ

216 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 21:53:23 ID:VpJITC8X
>>213に禿同
うまく表現できなかったんだけど
やっぱりあの人はボダに違いない・・・

ボダがどういうものか大体わかってからは放置してる
最初わからなくて必死に弁解したり
ご機嫌取りをしたりしてた
結局振り回されたわけだけど・・・

ボダってネット上に多くないですか?

217 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 22:02:14 ID:EKH0/Wzx
>215
まあ、そうなんだけど。
社会的信用や親子の情愛まで無くす訳にはいかんのよ。

218 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 22:14:57 ID:UAl+J/hQ
相手が同性だろうが異性だろうが関係なく、「好きだ大好きだ大切にする俺が悪かった」
と叫んで抱きしめてやれば、アンタに対する攻撃や風評被害は収まる。

219 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 22:22:22 ID:EKH0/Wzx
>218
人格障害に「俺が悪かった」と言うのは、靴底を舐めるようなものだ。
風評被害はおさまるかもしれんが、別の地獄が待っている。

220 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 22:28:07 ID:UAl+J/hQ
身内のボダ(姉)によって家庭内が崩壊しかけて、親は姉を何度も殺そうとまでする程だったが
漏れはとにかく姉を暴力と愛情による飴とムチで徹底的にしつけた。
無理やりなほどに愛情注いでいたら、とりあえず俺だけには大人しく懐くようになった。
もう数年経つが俺にだけは従順なまま。 別な地獄は待ってなかったよ。

221 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 22:43:05 ID:EKH0/Wzx
>220
悪いけど、そこまで愛情を注げなかったよ。
人格障害が治るとは思えなかったし。
血縁関係でもないし。

222 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 22:59:38 ID:5G0IVn1u
>218
そんな頓服じゃ意味ないでしょ
しかも3日もすれば効果は切れるときたもんだ

223 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 23:15:19 ID:TzreZsTw
220
依存先が外部に出来たため攻撃がいかなくなっただけでは?
ボダは人が自分の事で困ってるのを見て自分の存在価値を見出す点あるので
ボダからつまらない存在と認定、興味のない対象になってしまえば確かに大人しくなるし害もないでしょうしね

224 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 23:45:19 ID:UAl+J/hQ
(俺に)嫌われたくない! と他の人や家族に漏らしてるらしいし、他人を攻撃しても
絶対に俺を攻撃して来なくなった。 

最近は、俺に降りかかる火の粉を振り払ってくれるようにまでなった。
良く無い事だけど、とりあえず俺が攻撃を受ける事だけは無くなった。

親も姉の旦那も、姉に手を焼いた時は、俺に仲裁を求めるようにまでなってしまった。 

225 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 23:56:37 ID:TzreZsTw
なるほど流石、ボダ姉を持つ
弟さん
これからもその自負なさってるすばらしきボダなだめの才能をぜひ大いに振る舞って
心ゆくまで堪能、陶酔して下さい
あくまで狭い範囲の身内限定ね

226 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 23:59:04 ID:EKH0/Wzx
じゃあ被害者じゃないじゃん。
スレ違いでしょ。
「境界例とうまくやっていく方法」スレへどぞー。

227 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 00:05:10 ID:8d+KoCAX
境界例とうまくやっていく究極の方法
(1) 何を言われても相手にしない シカトする
(2) 電話もメイルも着信拒否
(3) 悪い噂を流されても徹底的に無視する

228 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 00:08:56 ID:55OxOnlT
それはうまく別れる方法でしょ

229 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 00:10:45 ID:8d+KoCAX
いえいえ職場でのボダ同僚対応でもあります

230 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 00:11:49 ID:8d+KoCAX
ボダとうまくやっていく究極の方法
 とにかく別れて徹底シカト
 ♪それしかない!

231 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 00:13:22 ID:OkXZbPcv
そのお姉さんボダではないんじゃない?
暴力振るってくるんじゃなくて
自傷行為を繰り返すのがボダでしょ

232 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 00:17:09 ID:8d+KoCAX
いえいえ,家族や同棲相手にに暴力振るい捲くるボダはよくいます

233 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 00:39:52 ID:WPaXL65v
姉は 対人操作 見捨てられ不安 スプリッティング リストカット 暴力 パニック障害
異性の友達沢山、同性の友達皆無 幼少期の虐待経験 
そして「境界性人格障害」と診断されている彼女と、全く同じ思考回路。

彼女の方も、ずいぶんと大暴れしてくれて、おかげでクラスのほぼ全員が俺の敵になってしまう
程の、ひどい対人操作と風評被害をもたらしてくれたけど、全て証拠や裏づけをとって
仲間だったヒトや友達だったヒト達に説明して回って、周囲の誤解を解く事に成功して、
今は逆に彼女を身動きできない状態にした。 解離まで起こす重症な部類だった。 

彼女に比べれば、姉はまだまだ可愛いレベル。

234 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 01:01:47 ID:e2zcDhJ9
要するに「ボダを牛耳ったエライ俺」ということが言いたい訳?

235 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 01:08:13 ID:8d+KoCAX
なんかボダ本人が降臨して荒らしてますね

236 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 01:21:55 ID:pIgZRcXz
漏れは 233 を支持するヨ。

>姉を暴力と愛情による飴とムチで徹底的にしつけた。
>良く無い事だけど、とりあえず俺が攻撃を受ける事だけは無くなった。

身内でどうにも別れ様がないヒトにとってはせめてもの救いじゃないか?
ボダの見捨てられ感を徹底的に利用した操作なんだろうが、
漏れを含めこのスレの多くのヒトは真似ができんだろう。

根本的な治療にはならないことも本人わかってるようだし
いいじゃないか?


237 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 01:26:11 ID:Q2PNUtzF
でも、なにかが変だな。うまくいえないけど、ひっかかる。
身内も手のほどこしようもないほどの姉を
弟が牛耳った話はよくわかったけど、自分の彼女(?)が姉と同じってのが
妙にひっかかった。
まあ、いいか。
自分には関係ないし、勝手に上手くやってくれやって感じだな。
うまくやっていけるなら、違うスレにいってくれや。

238 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 01:37:57 ID:x4iVlDl0
暴力って時点でひいたけど

239 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 03:55:50 ID:Dc5guIFi
うちの母親、ボダかも知れない。
本人は精神科で自律神経失調症で鬱だと診断されたと言っている。
だから確信はないんだが、このスレや他のボダスレ見てると…どうもボダっぽい。

240 :りり ◆ii/LlSkLLo :2005/09/24(土) 10:07:05 ID:BqLr1SE6
【壁】∀`*)
このスレを読んでると自分はボダじゃないような気がしてくるYO。
「むしろ私って被害者なんじゃん?」とか。
【壁】彡サッ

241 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 10:34:23 ID:to9vjnOO
りりか… まだいたのか 

242 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 10:50:20 ID:e2zcDhJ9
>233、236
こうゆう自称「いいヒト」のおかげで、ボダがのさばるんだろう。
240みたいな。

243 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 11:19:08 ID:jVDh4cDh
 私の知り合いの奥さんもボダだと思う。あまりにも旦那に依存しすぎて、
息が詰まった旦那に浮気されちゃって離婚することに。
 前から鬱気味だったものの、さらに鬱になっておまけにリスカまで
するように。夏場も傷だらけの腕さらして歩いていて引きました。
わざと見せて同情して欲しい感じで、それだけでも嫌だったのに
時間関係無しに電話やメールが来るように・・・。依存されてる感じがして
ものすごく嫌だったので、「私には夫婦間のことは分からない」
と言うと、それまで私を凄く良い人と言っていたのに、ろくでもない人
だと罵倒して、私の旦那や私の親兄弟の悪口を延々吐き続けた。
後日「私もショックでいろんなこと言ってしまって・・・。
もう会う事もないけど、お元気で」とメール。ごめんなさいは無い。

 結局離婚したんだけど、旦那も彼女の条件どおり慰謝料と養育費を
払う事になった。その2ヶ月後彼女は遠い町に子供を連れて行ってしまい
男と同棲。一年も経たないで再婚しました。彼女も男居たんじゃないの?
って思いました。あの狂ったような顔つきと、電話での罵倒。
暫くたった今も眠れないことがあります。あやまれボケ!
 

244 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 11:34:33 ID:NVnBQDcN
知能が高いボダは本当困る。美人で仕事もできるし、地位がある先輩(女)がいるんだけど、まわりは『あの人は真面目すぎるから、鬱になりやすい』など心配するし。
あれは、鬱じゃなくボダと言ってやりたい…

245 ::2005/09/24(土) 14:26:06 ID:J4g7jD+J
上の方で叩かれたモノだけどさ。。。

俺は以前、ここのスレでお世話になってた常連なんだ。
みんなに励まされて、慰められて、「逃げろ」「我慢しろ」「忘れろ」って。
みんなそうやって我慢して泣き寝入りしてるんだって。早く立ち直れって。相手にしないのが勝ちだって。

でもさ、同じクラスで3年間一緒に過ごさなくてはならない、クラス替えも無い、閉鎖的な環境で
逃げる事は出来なかったよ。クラスの殆ど全員が敵に回っては、気にしないなんてのも無理だった。
頑張ったけどさ、クラスメートからも嫌がらせとか受けて、なぜか逆に俺がストーカー呼ばわりされて、学校での
グループワークとか実習にまで支障を来すようになってしまっては、もう「一切に目をつぶって勉学に打ち込む」
事すら不可能だったよ。 クラスの殆どが女子、仲良かった男も女も、みんなボダ彼女に騙されてた。
明るくて、優しくて、可愛くて、話が面白くて、素直で、頭が良くて、嫌な事を進んで引き受ける良い子、
そんな風に見られている彼女だったから、誰もアイツがおかしいなんて思いもしなかったみたいだ。

でもさ、人の噂も75日って言うけど、風評被害は止まらずに広がる一方だったから、俺は逃げるのを止めた。それだけ。
メールの履歴内容とかを見せて、周りに言いふらすアイツの矛盾点を全部暴いて、学校の教員や校医も巻き込む事になったけど、
友達や仲間もみんな戻ってきた。嫌がらせも収まった。クラス中から謝られた。クラスの全員&教員が、アイツを境界性人格障害
だという事を知った。 
ちなみに、彼女には一切の暴力は振るっていない。姉にだって、暴力を振るわれた時、最小限の抵抗をしたに過ぎないし。

今は、彼女はクラスで孤立してるよ。外見も痩せてボロボロになり、顔色も悪く、殆ど声も発さなくなってしまった。
俺が行った反撃は果たして良かったのかどうか、自問自答しているよ。クラスメート達は、彼女の事を畏怖の目で監視してる。
ここまでやるつもりは無かったけど、ボダとトラブッた以上、狭い環境の中で共存をする事は無理だってわかった。
こちらが泣き寝入りするか、相手を潰すかどちらかしかないって思った。 

246 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 14:38:46 ID:Y9m1QEFC
>>245
よく闘った。キミは悪いことはしてない。自分を守ることは悪いことじゃない。

彼女はツライかも知れんが、そうでもしないと自覚・更生していかないと思う。
彼女は、いまは学生だから良いけど、社会に出てそのままだと
絶対に法的な問題が出てくる。
犯罪につながるケースもある
(ボダが被害者から復習される or 被害者が疑われたまま犯罪者にされてしまう)。

247 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 14:55:30 ID:J4g7jD+J
ありがとう 6ヶ月間、風評被害に耐えたよ。。。
彼女は反省してるかどうかは判らない。「私は被害者なの」って自分を慰めてるだけかもしれない。

でも、卒業までに少しでも気付いて、社会人になっていって欲しいと思ってる。
あと、上の方で「ボダを手なづけた」みたいに傲慢な印象を与えてしまってごめんなさい。

248 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 17:24:07 ID:55OxOnlT
相手にしないのと泣き寝入りは全く違うけどね

249 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 21:52:39 ID:0ZQRI8Fj
>>210
自分もそのサイトで痛い目見た!
てか知り合い?なんかワロス。
やっぱり被害者沢山いるんだね。って見てすぐ書き込みしようとしてて結局しなくて久しぶりに見たらあぼーんされててびっくり。



250 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 23:35:21 ID:zpSdWfWW
>>245
>こちらが泣き寝入りするか、相手を潰すかどちらかしかないって思った。

こればっかりは、どうにも、しょうがないもんな。

でも、これって、こちらから報復攻撃に出たというよりは、事実を明らかにしてevenに
持ち込んだだけだね。彼女は、それ相応のことをしてきたんだから、お気の毒だが、
相応の扱いを受けても仕方ない。

>>246
気がついて欲しいけど、美人系ボダはいろいろあって「本当に」気づくのが遅れるん
だよね。ババアになってから、惨めなことにならなければいいんだが。

251 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 00:31:28 ID:fY3jFh5c
自分のことだけ考えろ

252 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 01:08:54 ID:XPb95Uwb
事実を明らかにしてもボダに嘘800で言いくるめられます

253 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 01:19:48 ID:jIhFgqDC
友達とかに、ボダの被害の話をしても「好きだったんでしょ?」とか「どこが好きだったの?」
とか、言われる。
なんか、モヤモヤする。いくら、「好き」って彼女に言っても否定され試され続け
常に「好き」と言え「愛している」といえと約束させられ、
何も考えずに、いうようになった。
信じても信じても裏切られて、ボロボロにさせられて、心を砕かれた感じ。
でも、ボロボロになったのは俺が悪いそうだ。そして、彼女は俺以上にボロボロになったそうだ。

俺は、人の痛みが分からず、勝手気ままで女好きの最低な男らしい。

それって、お前のことだ!



254 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 01:20:25 ID:vPExDDMN
自分も対人操作?をやられてるなぁと思いました。
会わないようにしてるんですけど、どうしても会わないといけない時があって・・・
そんな時に会うと僕は極悪人になってます。
自分の大切な友達にまで変なことを吹き込まないでほしい。
ボダは説明できないくらい腹黒くて、醜いです。


255 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 01:32:29 ID:jIhFgqDC
うん、すごく説明がつかない。
なんて、表現したらいいか、自分の頭では思いつかない。
わかれて2ヶ月になるのに、あの時のすごく陰鬱な気持ちに戻る時がある。


256 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 01:34:07 ID:fY3jFh5c
>>253
んなこと友達に話すなよ

257 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 01:37:30 ID:HxpxkWC+
母のボダはギャンブル狂で
いつもお金を要求してくるんだけど
最初は家計費が足りないから・・・のような現実的な理由で嘘をついていて
お金が入ると
隠れてパチンコをやっていたみたい

私が断るようになると理由も変わってきて
泥棒に盗まれたとかあんたのせいで転んでひざを打ったから慰謝料払えとかエスカレートして
しまいにはあんたがくれたお金でパチンコやったら自分のお金までつぎ込んでしまったから
もっと出せとか言って来る

経済的にも苦しかったけど
精神的に痛めつけられた感じ
今は距離を置いているけどショックからなかなか立ち直れない

258 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 03:39:33 ID:WLuA09tp
>>235
ずーとスレに粘着している一行レスだね。
たまにうっかりレス返す人がいるから
飽きずに居ついてるみたい。

259 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 03:47:33 ID:WLuA09tp
>>253
正直、ボダや自己愛と付き合っているヤツには
>「どこが好きだったの?」
と聞きたくなることがあるよ・・・

ボダの対人操作はほっとけばその内ばれることが多いと思う。
常に誰かに依存or攻撃をしていないと自分が保てないから。
傍にいる人からどんどん犠牲者になる。
外野から見ていてボダの嘘に騙されていた人も
いざ自分が被害者になれば、気付くことがほとんど。

そう考えて、ボダ関連はすっぱり関係を切ったほうがいい。
事実を言っても信じてもらえない。
諦めて放置して去った方がいいよ。
けど、いつか取り巻きたちにも分かる日が来ると思う。
ボダは自爆が得意技だしね。

260 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 04:15:07 ID:JYyqWDd+
>>259
だって好きなんだからしょうがないじゃないか。
大好きなんだもの。ボダかどうかなんか関係ない。

好きだ、好きだ、好きだ、会いたいよ! _repeat * 100_

でも、理性でバイバイ、さようなら。

あ〜、さっぱりした。

261 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 04:30:12 ID:u/OK9gus
元彼が酷かったです。
他の人には上手く伝わらなくてもどかしかったが、
とにかく今思えばボダっぽい行動が満載。。
お陰で私は心療内科送りになりました。

その人との関係はもう一切ないけど、 
借金だけは返して欲しい。
でも連絡もつかないし、無理なのかな・・・

ボダ、若しくはボダっぽい人に
お金を貸して返して貰ったという方、いますか?

262 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 04:42:06 ID:Lw4RHFsN
兄がボダっぽい…対人操作・嘘多すぎ
マザコンなので両親抱き込み系
互いに結婚してるので、実家行ったときしか会わないが
毎回すごく嫌な気持ちにさせられる
正直自分の子供たちには、あまり合わせたくない
縁を切るのは構わないが、両親ともに切ることになりそうなので
残された両親が、今後病気とかになりそうで心配です

こんな僕はどうしたらよかですか?

263 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 04:45:55 ID:JYyqWDd+
>>261
貢いだことはあるが、貸したことはないw

けど、相手がボダでなくても、知人にお金を「貸す」ときは、「あげる」ものと思え、というのは、
世間の常識だと思うよ。

お金のことでまた連絡が復活して、元の木阿弥というのでは失うものが多すぎるよ。数十万円
とか、そんな程度なら手切れ金だと思って諦めるのが吉。

もし何百万円とかいうレベルなら、弁護士を立ててやることになるかな。でも、借用証を取って
なければ、裁判になった場合確実に負けると思うよ。仮に金銭のやりとりが証明できても、
それが「金銭消費貸借」なのか、「贈与」なのかは証明できないから。

結局、お金は返ってこないということ。そして、それが幸せだということ。

264 :261:2005/09/25(日) 05:31:07 ID:u/OK9gus
>>263
レス有難うです。
そうですよね・・・自分も馬鹿だったなと思ってます。

心配して下さっている、元の木阿弥という状態には
ならない自信があるんですが、
ボダに限らず、世間の常識から言っても諦めるべきでしょうね。

高い勉強料とでも思っておくか・・・

265 :si:2005/09/25(日) 10:02:05 ID:SxYF6l1N
ふん、人間の屑が偉そうに語る場ですな此処は。


266 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 10:10:47 ID:JEGwUKrL
うちの会社の課は本当に異常だ。
職場全体に聞こえるくらい奇声を上げてる奴とか、
女子更衣室にのぞき目的で入っていった奴が課長もそのこと知ってるのに
放置してるし。
鏡ずっと覗き込んでるナル男とか。
俺の仕事してるのをずっと怖い目で凝視してたり。
自己愛に操作されてる奴も何度操作されてるって気づいても、また
操作されてるし。
自己愛の対処法はずっと徹底的に無視してればいいんだよね?

267 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 11:32:35 ID:BTvpor6F
>>262
親戚に相談できる人はいないの?孤立無援状態では辛そう。
ご両親をどうするかとか、親族関係も問題になってくるだろうし。
第一、すこしズレた人を相手に一人で対応していると、こっちも
おかしくなってくる。

特別にアドバイスを受けるというのでなくとも、健全な人格・精神
状態の人と触れることはすごく大事。

>>266
茶化すつもりはないのだが、周りがみんなおかしいと感じる場合、
自分自身がおかしいということも考えられるよ。

もちろん、このケースでは周りの方がおかしいような感じだけど、
いずれにしても、>>226がかなり参っているのなら、医者に行って
どうか。専門家のヘルプなしに今の現状を切り抜けるのは大変だと
思う。



エキセントリックな人とつきあってると、知らないうちにものすごく
消耗してるものなんだよな。

268 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 12:26:07 ID:esceZm7c
「自称ボーダー被害者」っていう神経症の新カテゴリーができたのか?w

269 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 12:59:58 ID:ulrvFDZ3
そりゃ、神経症にもなるわさw

270 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 13:33:30 ID:i+/lj2SP
>268
「複雑性外傷後ストレス障害」
Complex Post-Traumatic Stress Disorder(CPTSD)
という病名がちゃんとあるよ。
もっと勉強してからモノを家。

271 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 13:42:34 ID:0FN+KBVK
>>270
ほう
さすが何にでも病名がつく時代だ

272 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 13:48:25 ID:HqDMLAGb
>>271
さびしいのかい?

273 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 13:58:34 ID:i+/lj2SP
ついでに言えば、
「反応性うつ」というのもある。

274 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 14:02:45 ID:0FN+KBVK
>>273
それはどういうモノ?

275 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 14:25:31 ID:x7xN1W/v
職がなく生活出来ないと相談され…紹介した職場に迷惑掛けるだけ掛けて逃げた。ボダに情をかけた自分が悪かったm(_ _)m
尻拭いは全て私がするので頼むからもう二度と自分の前に現われないでくれ。

ボダは最強最悪…自覚したボダはもっと最低…開き直って「私メンヘラーだから〜」って(-_-)
逝ってよし。

276 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 14:35:15 ID:i+/lj2SP
>274
要するに「人格障害と関わったおかげで、うつになりました」というモノ。
ヒマなら自分でググれよ。

277 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 14:43:09 ID:ZKKGk27N
私、ここ見てボーダーという病気なんだってわかりました。彼氏にだけすごい暴力ふるってしまう…。病院行くと治るのかな?薬で治すんですか?

278 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 14:48:11 ID:0FN+KBVK
>>276
教えてくんでスマソ

279 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 15:04:09 ID:HqDMLAGb
>>277
このスレにはこない方がいいよ。他にスレがあるから自分で探して行ってごらん。

泣きたい思いでボダ子と別れて、一生懸命気持の整理をしている人もここには多い。
それなのに、ボダ子本人が現れるのは迷惑なんだよ。

280 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 18:56:27 ID:RI9HMIhr
メンサロのオフ会に参加してボダの人とメールしたり、たまに会ったりするようになってみた
ものの。もう最近はぐったりしてきた。

毎回奢らされてもうお金無いよ。
つーか、ボダって何であんなにボーダーであることを誇りに思ってる人が多いの?



281 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 19:01:50 ID:RI9HMIhr
ボーダーの特徴
ブス・チビ・自信過剰・ワガママ・ちょっと甘い顔するとどこまでもたかってくる(ずうずうしい)。
どこまでも自分大好きなクズでやたらと他人を責める。それも無意識に失礼なことを言う。
挙句にはすぐに「友達」などと言い始める。一回しか会った事ないのに友達なわけないだろと。

282 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 19:25:07 ID:7tOqxYeA
チビは多いね 

283 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 20:44:27 ID:YYagvFSE
ttp://plaza.rakuten.co.jp/hazukitoazumi/diary/200509020000/

でもボダに敵対心剥き出しの、被害者の会の人はボダが運営する
サイトorblogはヲチしないほうがいいかと。
だってヲチして、被害者の人たちの中に湧き上がる怒りって、被害を受けたときの感情が
ある意味フラッシュバック状態で現れてるわけだからさー。
それで、感情的な怒りのカキコをされても筋違いっつーか、なんつーか。
正直、対応に困るよ。
実際に怒りをぶつける相手を間違えられちゃってんだから。
それでもヲチしたいのであれば自分なりに、感情のコントロールしてください。

全部おまいらの所為ですよww

284 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 22:01:56 ID:XPb95Uwb
ボダってやくざみたいだな。あでも金絡みでしか動かない分やくざの方がましか

285 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 22:42:23 ID:RI9HMIhr
ボダってあれでしょ、自己中のクズの言い訳のために造られた病気でしょ?
「私ボダだから〜」とか、馬鹿じゃないってくらいの薬自慢はもう聞き飽きました。
病気じゃないんじゃないの?とか言われたら刺されそうだから言えないけどね。

286 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 23:18:59 ID:umMzj1sd
>>283
板違い

メンヘルアーカイブ
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1103525866/

287 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 23:27:33 ID:RI9HMIhr
>>285
×とか言われたら
○とか言ったら

288 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 00:03:28 ID:ZA1d+TYp
>>280
なんか板違いっぽいがオモロそうだからもちっと書いて…
(しかしメンヘル板オフ会なんてよく行く気になるなぁ…)

289 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 00:14:03 ID:kqwKnwGB
どうやってボダって特定するのかな? 友人なんだけど、欝・リスカ・OD・虚言癖?みたいな物もあるみたいだけど、ボダっ気あり?

いまいちボダを特定する決め手っていうのが分からない。

290 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 00:16:31 ID:EGDZ89Tg
板違いなのか、じゃあやめるわ。
空気読めてないのは私でしたか…鬱だ。

291 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 00:32:30 ID:ZA1d+TYp
>>289
実際には医師の診断以外ではボダかどうかはわからない。

友人に対してどこまで手を差し伸べてあげられるか
何をどこまで許していいものか自分で線引きすることが大事
あなたの線引きがどうあれ、友人間の約束が著しく守れないようなら
相手が病気であれなんであれ(あなたの一方的な努力で)無理に
友人関係を続ける必要は無いということです。

なんか自分で書いてて冷たい文章でスマソ。

医学的にどういう点を見ているか知りたいだけならこのスレ先頭のリンクから
個人的な感想では要求に際限が無い点と
他人の権利侵害に関して罪悪感が驚くほど欠落している点
この2つが他の疾患と違うなぁ〜と感じます。

292 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 00:43:01 ID:BJEbn3j7
しかしまあ、医者が「ボダ」と診断したところで、何の解決にもならないと思われ。

293 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 00:43:26 ID:EGDZ89Tg
>>289 >>3のリンク先見ればわかると思うけどボダってあってないような病気。
何でもかんでもボダと言ってしまえば当てはまる程際限がないのでボダと診断された
患者は全部ボダのせいにする、自分が悪くても病気が悪いと病気のせいにする。
どの程度の友人なのかわからないけど深入りするならそれなりの覚悟しておかないと
自分までおかしくなってしまうから気をつけて。

294 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 00:43:59 ID:EGDZ89Tg
>>289 >>3のリンク先見ればわかると思うけどボダってあってないような病気。
何でもかんでもボダと言ってしまえば当てはまる程際限がないのでボダと診断された
患者は全部ボダのせいにする、自分が悪くても病気が悪いと病気のせいにする。
どの程度の友人なのかわからないけど深入りするならそれなりの覚悟しておかないと
自分までおかしくなってしまうから気をつけて。

295 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 00:53:39 ID:vJdc36ui
>>294
そうなので,自称ボダ,自称自己愛,自称DIDが増殖中です。
こういう自称患者に限って,医者に……(ry

296 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 01:48:02 ID:flrstVtf
久々に被害者スレを覗いたけどw

>>253
全くオレと同じだw

何かうまくいけば、裏で手はずを整えた彼女のおかげ。
何かうまくいかなければ、せっかく彼女が裏で手はず
整えて置いたのに、それをダメにしたオレのせいとか
言われてた。

あんまり長いこと、一緒にいたおかげで自信なくしきって
コンプレックスの固まりになっちまったよ。
今は少しずつ回復してるけど。

297 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 01:52:06 ID:PW2PLpZj
>193の離婚の人、元気にしてるかな…
>>194を書いたものです。
その前がちょっと荒れ気味だったんで、>193がかえって傷ついたり
議論になったりしない方がいいと思ったんだけど、キツイ言い方してごめんね。
上手く離婚できるように祈ってます。

298 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 01:58:45 ID:EGDZ89Tg
ぶっちゃけボダって治らないよ。

299 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 02:02:45 ID:flrstVtf
寛解としか言わないんだってね。
またボダの生存率もえらく低いそうな。

300 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 02:07:07 ID:PW2PLpZj
私の知ってるボダ子は、お店で店員にイヤな態度をとられたからって
自殺未遂起こすような人だった。
そんなことでいちいち自殺未遂するなよ…。
ただの脅しだとは思うけど、うっかり本当に死んじゃう人もいるんだろうな。
命がいくつあっても足りないよね…。

301 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 02:10:02 ID:EGDZ89Tg
>>299
すべての人がボーダーですからねぇ。

302 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 02:20:23 ID:flrstVtf
>>301
ん?なかなか還暦を迎えられるボダは少ないとか言う話よ。

303 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 06:21:08 ID:2Ythn3oF
すみません、板違いなのだと思うのですが・・・
前スレ950で書き込みをさせて頂いていたものです。
ボダの彼氏を付き合っていて、これからもうまくやって行こうと考えているので
恋人とうまくやっていく方法のスレにーと促して頂いたのですが・・・
その時レスして頂いたかたに境界線人格障害の本を読んでみたらと進めて頂いたので読んでみました。
ボダの特徴として自棄的・見放される事に酷く不安を抱いていると。
でも、彼氏には自分を傷つけるようなこと・自殺をほのめかす事は一切ありません。
見放される事に対しての不安もありません。
逆に自分を分かって貰えないなら分かって貰える人を探すだけ、と私と切れる事に対しての恐怖などないみたいです。
キレる衝動、キレた時に対応は本に書いてあるまさにそのままなのですが、
それでもボダなのかと、私が決め付けてしまっているだけなのかと不振に思いました。
診断を下すのは専門家というのも分かっていますが、皆様はどのように感じられますでしょうか?
アドバイスを頂けたらと思います。
長文すみませんでした。


304 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 07:19:12 ID:tBjfbrL6
>>303
キレ方が酷いにしても話のつじつまがあっていれば、単に自己中で暴力的なヒトかも
その場合はDVのほうでも覗いてみてください。

キレ方が酷くしかもキレてる理由に脳内創作(認知の歪み)が混じってるなら
自己愛のほうも覗いてみたらいかがでしょうか?
基本的に自己愛とボダの万能感が全面に出てる時の攻撃は質的には
同じものですので。

境界例でも自傷行為が無かったり見捨てられ恐怖が表面上見えなかったり
する場合もあるようです。

2ちゃんのレスはあくまでとっかかり、参考程度に
彼を病院に連れていけないようなら御自分が受診されるのもいいかと思います。
専門家の意見は必ず仰いでください。


305 :ごめん:2005/09/26(月) 07:50:57 ID:UVD5joJi
四人家族の俺長男、
両親がボーダーっぽい。

なぜそう思うか、
俺がボーダーだからです。
虐待されたよ。
ひどい親です、母については統合失調も疑っています。
疲れたよ。

306 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 08:05:19 ID:Xl6ojzOD
今度、ボダっぽい人と直接対決。
勝ち目はないと思うが、事実だけは伝えようっておもてる。
ここのスレで学んだことを大切にして。
ほんとはまだ怖くてたまらない。
けれど先へ進めないから頑張って対決する。

307 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 09:37:10 ID:HjnkDezW
>>303
こっちは?
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#narcist

308 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 12:18:45 ID:0Ar4c6Jk
306さんはどんな対決になるんだろうか
ここで得た知識を生かして頑張れ
何か問題が起きたらいつでもここに来て皆に質問したらいいと思う
健闘を祈る


309 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 12:27:53 ID:bs6R7cLR
ボダなんかと関るとろくな目にあわんよ
対決とかありえんから

310 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 12:48:11 ID:BJEbn3j7
私もボダとの対決はありえんと思うが。
やらなきゃ越えられないなら、やるしかない罠。
(くれぐれも罠にはまらんように。)

忠告するが、ボダ以上の悪人にならねば、勝てないよ。
事態を余計に悪化させないようにして、淡々と戦うのが最善の策。

311 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 13:16:36 ID:e/z+mzMO
ボダはまったくもって協調性がない。
依存してくるのに。

312 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 14:00:04 ID:T+izuc/g
>>303
自己愛性じゃない
自分で調べた方が覚えが早いよ

313 :303:2005/09/26(月) 18:02:23 ID:2Ythn3oF
304・307・312さんレスありがとうございます。
自己愛性の特徴を読む限り、
自分は特別重要な人間だと思っている。
自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
くらいがあてはまる事でしょうか。。。

境界性人格障害の方では303で言った事を省けばほとんど合点がいきます。
物事を白か黒。善か悪。支離滅裂な反論。いつも勝ち目のない状況。
すべて私が悪い。毎度別れ話をする。言葉の虐待。
気分がコロコロ変わると言う事は少ないです。
どこにあるか分からない無数にある怒りの地雷を踏めば2・3日は激怒しっぱなし。
304さんの「境界例でも自傷行為が無かったり見捨てられ恐怖が表面上見えなかったり
する場合もあるようです。 」とありますので、ある特徴がみられないだけの境界性という
認識が違いようですね。。。

314 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 18:46:21 ID:T+izuc/g
ボダの最大の特徴である見捨てられ不安がなくて
ナルの最大の特徴である特別な人間だと思ってるなら
自己愛性がベースでしょ

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126872988/l50

315 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 19:32:47 ID:8JJHuDeO
>>313
>>307のページの上の方を見るとA・B・Cって3グループあるでしょ?
同じグループ内では併発する事が多いからMIXの可能性もあるよ

316 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 20:03:54 ID:Wed3AFbo
うまくやっていきたい一心で大好きな男の異様な言動や行動を
一生懸命理解しようとしているのはわかるよ。わかるけどもさ、
毎回のように別れ話されてて、たとえ本当に別れたとしても未練もないし
他の女で充分間に合うみたいな言い方されてて、よくそんな必死になって
理解しようとできるな。

317 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 20:06:56 ID:PW2PLpZj
相手の男をどうにかすることは出来ないから、
まずは自分が精神科に行ってみたらどうかな…。
今すぐ別れるとか考えなくてもいいけど。

自分が傷ついてるのは事実だし。
傷ついてるのに離れられないのはどうしてなのか
解き明かす事から、上手くつきあえる方法も見えてくるかもしれないじゃん。


318 :前スレ978他:2005/09/26(月) 20:20:55 ID:k4GGEZQl
>>313
ウチのパートナーだって容赦なく追いつめたりしない限りは
自傷行為に走ったりしないと思いますよ(w
ってかBP全員がその特徴をすべて有している訳じゃないと思います。
およそのベクトルは一緒ですが…。
彼は本に書いてあるように「BPDの特徴を有する人」とカテゴライズすべきかと。

そもそも彼に自傷癖があるなら前スレで別れることを勧めてますね。

ちなみに「DSM-IV」に関する雑文 http://psychodoc.eek.jp/abare/dsm.html

レスを読む限りでは違うかも?みたいな感じだけど…
>313さんの場合、相手が男性なので出にくい特徴も多いんじゃないかな?
見捨てられ不安は根底にあるから大人しいときに見えたりするけど
混沌としてるときは全く見えないしね。

BPは怒りたければ何でも「地雷」に変えられる、ってかそれは「魚雷」かも。
原因と結果が逆なのはよくあるんで…。原因聞いても説明ではなくこじつけだし。

最後に…「これからもうまくやって行こう」なんて考えてると上手くいかないと思う。

319 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 22:20:22 ID:lwXcr4sf
ただただ放置、知らないふりしてればいいんだよね??

320 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 22:46:29 ID:lKmxnJoG
>>306
勝つ為には確かに悪人にならないと駄目かもね。
一対一では>>245みたいなevenに持ち込むのも苦しいと思う。
一矢報いるつもりで頑張って。

321 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 22:55:42 ID:kaFKiza9
知り合いのボダ+自己愛(MIX)と同じような感じがします。
ベースにあるのは「見捨てられ不安」でしょう。
でもそんな弱い自分を自分で認められないナルシストなのです。
他人に依存しているのも認めません。
自己像が激しく歪んでいて、自分を完璧だと思い込み、それを他人にも認めさせようとします。
自分の悪いところを相手に見つけると、激しくののしりますが
結局「自己紹介」しているにすぎないのです。

地雷があちこちに存在し、踏めばただちに人格否定、もっともらしい言葉で
責めまくる。容赦がありません。

>物事を白か黒。善か悪。支離滅裂な反論。いつも勝ち目のない状況。
とりあえず、正しいのは自分。自分は完璧な人間である、とやたらと主張する。
もっともらしい正論を言っても行動が伴はないし、支離滅裂な屁理屈で自分の怒りを
正当化するのに必死。弱い自分を見ないようにも必死。
詭弁で他人を騙し、自分も騙す。自己欺瞞の人生です。
振り回す=人から注目されたい・大事にしてもらって当たり前、という思考回路。

ボダと自己愛、どちらも参考にするといいと思います。
ただ被害者スレの住人としては、別れることが一番の解決策だと思います。

322 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 22:56:25 ID:kaFKiza9
↑>321は>>303 さんへのレスです。

323 :303・313です:2005/09/26(月) 23:50:13 ID:2Ythn3oF
皆様レスありがとうございます。
321さんの「でもそんな弱い自分を自分で認められないナルシストなのです。」はかなり当てはまります。
とにかくプライドが高く、どんな悪い事をしようとも「お前に謝るくらいなら別れるほうがいい」とか
「お前みたいなバカになんで俺が謝らなければいけないんだ」と言った感じです。
見捨てられ感とは違いますが、常に誰か傍にいる状況を作るたがります。
私と二人きりもなるべく避けるような感じもします。二人でいると幼馴染を呼んだりする事はしょっちゅうです。
見捨てられ感をプライドで隠しているだけなのかも・・・
321さんのボダ+自己愛としてもう少し状況を把握してみようと思います。
皆様のスレ本当に勉強になりました。ありがとうございます。

324 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 23:55:31 ID:M8cFE9tw
なんか、絶対に相手の言うこと聞かなきゃいけない。
絶対に向こうが勝ち。
いくらでも可哀相な話がでてきて、こちらが折れざるを得ない。
それでもダメな時は「自殺する」と脅す。

ただ、相手の要求を本当に聞いていると
振れ幅がどんどん大きくなって、相手の体調悪くなっちゃうように思う…のは気のせい?

325 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 23:57:50 ID:wqtja2hf
気のせいじゃないよ。自覚無しに自分で自分を追い詰めるのもボーダーの人たちの特徴です。

326 :303・313・323です:2005/09/27(火) 00:12:42 ID:sq8wlL9B
連続レスすみません。
316さんの質問ですが、そうですね、私自身とてもコンプレックスをかかえています。
多汗症とご存知でしょうか。気分や体調など関係なく、年中手や顔や足にしたたり落ちるほどの汗をかきます。
この事について幼少の頃から虐められたりとかもありました。
それからアトピー性皮膚炎もあります。身体的なものは人から拒否をされるとトラウマになります・・・
それを人に打ちあけるということにも凄く勇気がいります。
多汗症の人の中には対人恐怖症になっている人や自殺している人は珍しくありません。
これをボダ彼は気にしないようにしているではなく、なんとも思っていないのです。
世の中には彼以外にもなんとも思わない人もいるでしょう。分かっています。
ですが、別の人を探す間に拒否される事がいっぱいあるでしょう。死にたくなります。
でも、彼といると自分の身体的コンプレックスを完全に忘れる事が出来ます。
私が彼に強く依存してしまっているんですね。
確かに彼はボダで立ち直れない程の苦痛を強いられますが、普通のときは暖かいんです。
彼は依存していない相手には凄く良心的で世話好きで周りの人から信頼され、友達もいっぱいいます。
でも、自分が境界性な事は知りません。だから別の人を探すと簡単に言えると言う理解をしています。
スレ違いなレスをいっぱいして申し訳ありませんでした。
皆さんのレスで前に進もうと背中を押して貰いました。
本当にありがとう。


327 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 00:55:45 ID:9ZK2dBAa
>>326
辛い思いをしてきたんだね
でも、多汗症とか醜形恐怖とか自己臭恐怖の人は周囲から見たら「え?なにが問題なの?」って事意外と多いんだよ
トラウマが残っていてにわかには信じられないかもしれないけど、
世間の大半の人は沢山汗をかいたからって326の事をどうこう思ったりはしないし
漏れもアトピーあるけど漏れの周囲の人は知り合いも同僚も「アトピー?かゆくて大変らしいね」程度の認識だよ
子供は残酷だからちょっとでも他人と違う所を見つけて叩こうとするけど
大人になるにつれてそんな事は取るに足らない事になっていくから
今はそんな事を気にする人は326の周囲にもほとんどいないと思っていいよ

でね、ボダ彼は326のトラウマを自分に縛り付けておくために上手く利用してるんだと思う
ボダ彼が多汗症もアトピーも気にしていないのは多分そうなんだろう
彼等は他人の事なんて本当に気にはしないで「自分が自分が」しかないからね

自分が寂しいから326を自分に縛り付けておきたい
自分のプライドを満たすために326を利用したい
自分のストレスを解消するために326を振り回したい
このまま一緒にいても326自身のためにはならないと思うよ

一緒に居続けるなら専門家を頼ってボダ彼に治療を受けさせた方がいいし
そこまでの覚悟がないなら離れた方が身のためだと思う

328 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 00:57:20 ID:9ZK2dBAa
依存させて振り回されてくれる都合がいい人が側にいるとボダも悪化するしね

329 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 01:11:29 ID:5Z8oWriU
本当に子供って、しょーもないことで人を苛めたり傷つけたりするから
その記憶が強く残ってるのかもしれないけど、大人になれば周りも成長するから。
それに、>>327さんのいうとおり、病気の症状自体が他人から見れば大したこと
ないかもしれないし。

アトピーってストレスで悪化するから、もしかしたら彼と一緒にいることで
症状も良くない影響を受けてるかもしれないよ。
私だったら「お前みたいなバカになんで俺が謝らなければいけないんだ」なんて
いわれたら耐えられない。
1人でいる寂しさと、罵られて地雷に怯える辛さ、どっちがマシかと比べたら
未来への希望がある分寂しさの方がマシじゃないかな。
だって、持病のことにも理解があって精神が真っ当で優しい彼氏と知り合える
可能性があるかもしれないのに、(ていうか、この先絶対そういう機会はあるよ!!)
ボダ彼と一緒にいたら絶対にそんなチャンスは無いんだよ?



330 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 01:33:10 ID:UtKbxS9H
>329
でも「不安定な感じが好き」っていう人は意外と多いよ。
ずっと不幸でいた人は、下手に優しくされても、とまどうっていうか。
相手のことを信じられなくて、却って不安になってしまうっていうか。

安住や幸福を求めない人や、求めることで不安になる人は、いくらでもいるよ。
そういう人は、地雷に怯えることを楽しんでいるのさ。
ようするに共依存な訳なのだが。

331 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 03:48:59 ID:9MBVSD7k
>>330
同意。いるねそういう人。本人なりに色々悩んではいるようだけど、
周りからみると、本人は好んでそういう状況を選択しているような気がする。
今現在置かれている状況を考えれば、ボダみたいな人間にすがりついて
しがみついている必要なんて全くといっていいほどないのに、
なんでそうなるかな。
最初こそ色々相談(という名のノロケかも)につきあってあげていても
だんだんと周りは醒めていくのは必至。
本人なりに言い訳は色々あるだろうが、冷たいかもしれないけど世間てそんなもん
だしさ。共依存カップルにそうそうつきあってはいられないのよ。

ここの人達はちょっと優しすぎるかもね。

332 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 13:05:36 ID:UMoprvRe
優しくてお人好しなトコをボダが狙ってくるんだよね
ボダのレーダーは常に依存させてくれる人物を狙ってる
ボダ被害に遭って学んだのは
「怪しい(ボダくさい)人物とは距離を置け」ということ
「何かこの人イヤだ」と思いつつ付き合って共依存気味だった自分を反省

怪しい人物や事柄は避けて通るっていうのは
ごく当たり前の「生きる知恵」だから罪悪感持つ必要なし

333 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 13:35:12 ID:I8jptatf
同意。
306です。
ありがとうございました。
がんばって立ち向かいますが、無理なら逃げてみます。
どうして、ボダの人って操作しようとするのでしょうね。
争いたくないから本当に疲れます。


334 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 13:38:37 ID:I8jptatf
続き
根本的なのは、嫉妬なのでしょうか?
異性も同性も関係なく。

335 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 13:39:12 ID:/wIU0XC1
>>323
ボダの見捨てられ感は、母子の2者関係に帰着するので
彼らは第3者の介入は非常に嫌がる。

>二人でいると幼馴染を呼んだりする事はしょっちゅうです。
これはあなたにとっては罵倒される危険が減るので気が楽になりそうなものですが
友人が居る場所でも平気で激怒したりしてるのでしょうか?
罵倒されてもなお2人きりになりたいのは"あなた"のように感じます。

なんか違和感があるのですが…


336 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 14:14:23 ID:UtKbxS9H
>334
根っこはやっぱり「不安」なんじゃないの?
自分の小さな不安を、大きくまき散らして、周囲を混乱の渦に巻き込むのがボダ。
些細な不安を、びっくりするほど大きな不安に変えてしまうことが得意。
だからみんな「頭がぐるぐる」になって混乱や動揺してしまうのでR。

337 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 16:58:14 ID:m2MU0o5Z
初カキコします。知り合いに自己愛のボダ男がいます。
彼は今までいろいろな事件?を引き起こし、そのたび彼の正当性を裏付ける手伝いをさせられて…
もうウンザリ。
最初は、あぁ、困ってるんだ、大変だなあ、じゃあちょっと…って回りにここはこうで、本当はこれはこういう訳で…って言ってたけど、ある日、
アレ?なんか矛盾がある…
と気づいてから、彼にその矛盾部分の説明を求めた。
そしたら態度が豹変。私に敵意剥き出しで、回りにアルコトナイコト言い出した。
すっかり私は悪者扱い。
だってその正当性を裏付けてくれる人がもうまたいるんだもん。
職場も違うからもう関係ないと思って、私は悪者のままでいいやっても思ったから、彼とは一切連絡を切り、
彼とつながりのある人とは極力接触を断ってます。
ムカつくけど、ムカつくエネルギーが勿体ないて感じ。

338 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 17:20:48 ID:6aRdlTaz
>>337
災難でしたな。
ボダは他人の悪口言うわりに自分が言われると基地害になるので
大変ですな。

339 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 19:03:39 ID:wbsM7KCa
>>297
余計なこと言うなって。来ると荒れるしウザイ書き込みなくなって、せいせいしてるんだから。

340 :303・313・323です:2005/09/27(火) 20:36:08 ID:sq8wlL9B0
335さん。私は彼を好きになって一緒にいたいので付き合っています。
ただ罵倒されたくなければ別れています。
第三者が入る事で彼は激怒はしなくなりますが、人がいる前では恋人の扱いはしてもらえません。
私と彼は遠距離でせっかく4日一緒にいれる時間が作れたのに3日は友達込みなどでは少々不満もあります・・・

341 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 21:03:12 ID:/g9NJrv00
ボダは二者関係に異様な執着心でこだわるんじゃなかったっけ・・・。
自分と依存相手との間に他人が入るの嫌がるのがボダクオリティだとずっと前に
誰かが書いてたけど、なんか>340さんの彼の場合、
単純に、>340さんと2人きりになるのが嫌なんじゃないですかね??
彼がボダかどうかは知らないけど、>340さんが彼との二者関係に執着しているのは
よくわかった。

342 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 21:37:55 ID:5Z8oWriU0
ボダっていうより自己愛くさい。
自己愛は恋人に対してものすごい罵倒をしたり
友人の前でわざと恥をかかせたりするから。
自己愛被害者スレで以前「釣った魚に猛攻撃」という上手い表現が出てた。

んで、ボダにしろ自己愛にしろ、そこまで自分を大事にしてくれないのに、
相手の歪んだ世界観のコマにしか思われてないのに、しがみついてるあなたも
やっぱりカナーリ病的だと思うよ。

343 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 23:31:25 ID:eS99FdxA
まあ、決め付けはよくないけど、あげてる時点で・・・・・ってことっしょw

344 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 23:36:46 ID:wmiG6caO
test

345 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 23:37:32 ID:UtKbxS9H
>342
「釣った魚に猛攻撃」にハゲワラ。

340は、遠距離ならそろそろ他の男をみつけたほうが良くない?
4日のうち1日しか二人きりになれなくて、愛されていると思うの?
341が言うように、嫌われているようにしか見えないのだが。

346 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 23:54:20 ID:c4ZjhA0R
>>345
自分もそう思う。だけど、悲しいかな、
執着してる側としてはどうしてもそれを認めたくないんだろうね。

347 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 00:02:55 ID:kwdhptBx
他人ごとに執着するなよ

348 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 00:07:43 ID:2eYS8eM7
>>340

335です。
最終的には340が自分で判断するしかありませんが
彼の症状はボダや自己愛など境界例心症を病根とする症状ではないと思います。
そもそもボダ/自己愛に遠距離は極めて困難だと思います。

ま、それは置いておいて
彼がどういう病気か、または病気であれなんであれ
あなたが理不尽な扱いを受けているのであれば
それを本人に言うこと
 言って修正してくれない・理解してくれない・怖くて言えない
 であれば、あなたは堂々と別れることができます。
 またそうするのが正常です。

 仮に何らかの人格障害であった場合、人格障害者にとって悪いところを改めるという行為は
 他の病気と違って性格そのものを変える行為になります。
 原則として他人の性格を変えることはできません。
 もし病気が治ったら止めてくれるだろうと思ったら
 絶対に失敗します。

349 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 01:39:35 ID:gupKfwSY
もう疲れた…付き合ってるより離れていたほうがよっぽど楽…なんで毎日泣いてんだろ。

350 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 01:41:09 ID:q1b/neYq
避けられたり嫌われているのにそれが理解できないなんて、ちょっとかわいそうかもね。
お互いに「ここまで嫌いモード全開なのになんでわからないの?」っていうのと、
もう一方は「ここまで想ってるのにどうしてわかってくれないの?」ってのとで
まあ、お互いに不幸だわな。
ただ、ボダに対して嫌いとか別れようとかストートに自分の気持を伝えてしまうと
予想外のとんでもない大惨事を引き起こしてくれるから慎重になるのはわかるよ。
ボダだと知らずにつきあった方は、フェードアウトするのにものすごく労力いる
んだよな。やれやれだ。

351 :340:2005/09/28(水) 01:57:29 ID:L7G5cOBH
皆様レスありがとうございます。
341さんの「>340さんと2人きりになるのが嫌なんじゃないですかね?? 」に対しては
彼自身爆発しないように第三者を挟んでいるのではないかなという自分の勝手な見解をしています。
以前、あなたは私を大切になど思っていないから酷い事や別れ話が出来ると言った事があります。
今までで一番キレられました。そう誤解されないように普段大切だという事を伝えているはずだ!と。
彼は彼なりには大切にしているという自覚があり、愛しているかどうかは置いておいても嫌いではないようです。
348さんの「そもそもボダ/自己愛に遠距離は極めて困難だと思います。」ですが、
遠距離ではありますが、毎日メールと電話をしています。電話に至っては平均3時間ほどします。
そのほかインターネットなどで2時間ほど一緒に遊んだりしたりします。
いくら遠距離とはいえ毎日5時間ほど同じ時間を共有してる為近距離とさして変わらないのではないでしょうか・・・?
「もし病気が治ったら止めてくれるだろう 」これに関しては図星でした。
あまりにも多い地雷が減ればうまくやっていける。そう考えていました。
前スレで教えて頂いた本にも自分が変わらなければうまくやっていけないとあり、
「彼が悪いのに・・・」と頑なに思ってしまっている自分を改善中です。
地雷を減らすではなく地雷を避ける事。正直難しいです。地雷ではなかったはずなのに後から地雷になったりもしますし・・・
被害者スレで共存を考えている人間がたくさんレスしてしまった事、迷惑に思っている方いっぱいいらした事でしょう。
申し訳ありませんでした。皆様の意見一つ一つ本当にありがたかったです。
板違いなのに、私などの事なのに、色々意見してくださって、感謝します。

352 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 02:18:03 ID:bpOP6j3k
>>349
っと思ってるのに離れられないのは単なる共依存だよ

353 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 03:09:57 ID:vKknoQsH
えーっとですねーーー。
別にあなたが悪いからあなたを変えるんじゃなくて。
あなたにはあなたしか変えられないから、あなたを変えるしか手段が無いんですよ。
客観的に見たらたぶん彼の方がヤバイ人ですよ。

でも、それをわかってても離れられないんでしょ?
だったらしょうがないじゃん。
「どうやって我慢していけばいいのか。」を考えるエネルギーを
「なぜ私は彼から離れられないのか。」という問題に向き合うのに
少しは使ってみれば?と思いますけどね。それはあなた自身の選択だし。

遠距離なのに毎日電話を3時間&ネット2時間もしていたら
あなた1人の趣味やあなただけの世界ってほとんど持ってないよね。
時間もお金も体力も、彼のことに全部使ってるよね。
それじゃー 彼と離れるのが不安なのは当然だよね。
悩みや苦しみでいっぱいでも、彼のことを考えていれば
自分の空虚さと向き合わなくてすむものね。
苦痛で自分を満たしていられるもんね。

正直、あなたのこと迷惑だとは思ってないけど、哀れで見てらんない。

でもきっと、いくら言っても
「でも…」とあなたは言い訳をするのでしょう?
自分自身の疑問の声も押しつぶして。
ボダ(?)に振りまわされる人生というのもひとつの選択肢だから、いいんじゃないですか。



354 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 03:35:05 ID:lNwFiySv
他人ごとに執着するなよ

355 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 15:48:25 ID:AoujXorP
ボダとのつきあいは、徹底的に切るか徹底的に執着するか どちらかしかない…と思った…

356 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 20:26:08 ID:7tJZJP9y
>>353
うなずきすぎて首が痛いほど同意。

357 :優しい名無しさん:2005/09/29(木) 15:31:25 ID:RnvaPdxP
自己愛ボダと切れてから、憑きモノがとれたみたいに楽になった。ソイツ関係の人の繋がりがなくなったから、必然的に周りの人間も減ったけど、気分爽快だ。

358 :優しい名無しさん:2005/09/29(木) 15:37:14 ID:vrgpWdOT
>>357
おめでとう。 良くやった!
漏れもその日は3年ぶりに空を見た気がしたヨ。


359 :優しい名無しさん:2005/09/29(木) 16:22:51 ID:MNP2kcav
>ソイツ関係の人の繋がりがなくなったから

結果的にはオーライだと思う。
取り巻きだって結局その程度の人間なんだし・・・。

360 :優しい名無しさん:2005/09/29(木) 17:04:04 ID:HjmRXqVO
>>357 おめ!

361 :優しい名無しさん:2005/09/29(木) 18:20:55 ID:x2k0jK4D
357さん、おめでとう
こっちまで嬉しくなるよ

362 :優しい名無しさん:2005/09/29(木) 18:36:07 ID:GwKBdEac
>>357さんおめでとう。私も早く空が見たい。


363 :優しい名無しさん:2005/09/29(木) 18:46:54 ID:WFGQV1OD
>357
おめでとう。
台風一過の秋晴れといったところか。
清々しいね。


364 :優しい名無しさん:2005/09/29(木) 18:54:49 ID:ReAv3vV8
自己愛の上司に心と体をボロボロにされ仕事を辞めたのですが
次に入ったところで同じような人にまた苦しめられています。
味方をつくって他人の前で私をバカにします。
どうすればいいでしょうか?
私にも彼らと同じような面はあるんですが。類は友を呼ぶ?

365 :優しい名無しさん:2005/09/29(木) 19:06:26 ID:vrgpWdOT
>>364
自分自身は医者に通っていますか?
今回のようなパターンは2回だけ?もっと過去から繰り返していますか?

366 :364:2005/09/29(木) 19:35:48 ID:ReAv3vV8
>>365
想いだせば、父親やその祖母にも似たようなことをされてきました。


367 :364:2005/09/29(木) 19:36:50 ID:ReAv3vV8
医者にも通っています・・

368 :優しい名無しさん:2005/09/29(木) 21:53:27 ID:6/e2GNyS
>>367
医者はなんていってるのか知らないけど、ボダはなんでもかんでも
被害者意識バリバリだからよくわからないよ。まあ、医者に聞いてみたら?
他人が自分のことをバカにしていると思ってしまうその根拠は
一体なんなのか、もしかしたら周りの人はあなたに他の人達と同じように
接しているはずなのに、あなたがただいつもそう受け取ってしまうだけなのかも
しれない・・・なーんてことはないですかね?

369 :優しい名無しさん:2005/09/29(木) 23:12:37 ID:GCid3Iiw
>364
上司だけならまだましです。

私のいた会社は、全員がボダで散々苦しめられますたわ・・・。

止めた後は燃え尽きてしまって、気力0・・・。

370 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 01:23:40 ID:M5P0WqOV
>>366
親にそういうことされた人は無意識に他人の顔色を窺う癖がついてるから
ボダホイホイに成長する事が多い

抜け出すには他人の顔色を窺うくせを止めなきゃならないんでちっと厳しいけどがんがれ

371 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 01:32:26 ID:ap1bxuHV
>>364
365ですが、自分が変化することに抵抗がありますか?
同性の友人は多いですか?

372 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 07:41:52 ID:I1aUmJyq
ボダっぽい友人に振り回されています。
少しでも自分に関わる事になると自分マンセー、被害妄想バリバリで疲れます。
いい加減我慢の限界なので離れたいけど、共通の友人が多すぎます。
この自己中めと何度言いかけたことか・・・。

373 :364:2005/09/30(金) 07:54:36 ID:qS5dF6Fn
>>368,369,370,371 レスありがとうございます。
>>368
確かに私は被害者意識は強いです。
その嫌な人は一対一ではおとなしいのですが
第三者(仲間)の前では豹変してあざ笑い・貶し始めます。
私に対してだけでなく、壁を作り始めた女性達にも単独で攻撃をしているようです。
思えば、私もその人と似たような人間なのかもしれません。
傷つきやすくて、被害者意識が強いです。

>>364
抵抗があります。同性の友人は、いません。



374 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 10:01:14 ID:AXYJAOt7
>>364
元々は自分がボダ被害者という意味でこのスレに書き込んだのだと思います。
実際あなたの職場を知らないので断定はまったくできませんが
ご自身の"認知の歪み"に依るところが大きい可能性が高いです。

現在も通院は続けていますか?
医師に全部話してしまうことをお勧めします。

結局自分の環境は自分が作りあげるもので
自分が変われば環境も変わるということをお忘れなく。
自分の変化を恐れず、前向きに捉えていただくことを期待します。

375 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 16:19:45 ID:P6iqv7Ts
ボダ子…自分の好きな男が振り向いてくれないからって最終手段に妊娠や中絶したとか根も葉もない嘘つかうのやめてくれ。
今回はさんざんお世話になった人たちや元彼にまで迷惑かけてるよね?
薬物中毒で倒れて救急車で運ばれたときも、「ごめん、みすてないで」みたいにいってたよね?
それが、元彼が新彼女つくったからって、自分に振り向いてもらえないからって、また妊娠したとか嘘言ったんだ?
もう、2回目だよね、その嘘つくの。
どんだけ残酷なこと言ってるかわかってんのかな?
元彼を「子供の命を大切にできない非道なやつ」ってののしってたけど、
本当に子供の命を大切にしてないのはお前だ!!!

376 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 17:36:24 ID:wfd6DdGQ
ほんと嘘だらけ。
家族が生死の境だみたいなコト言ってるが、実は全員ピンピンしてるし、
借金してるとか嘘言って、金せびる。
ばらまいた嘘でサイト潰された人や、引越しを余儀なくされた人も多数。

377 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 19:32:19 ID:I1aUmJyq
>>375
私が困ってるのはボダ男だけど、
そういうのすごいわかります。
自分を擁護するためなら手段を選ばないところとか、
気に食わなくなると、とことん追い詰めようとしてくるところとか。

378 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 19:42:35 ID:yhxLl547
>>375
妊娠(嘘)・自殺”未遂”・リスカ(自傷) はボダ子の3種の神器だよなー
ボダ男だと 自殺”未遂”・リスカ(自傷) あと何があるかな

わかってる人は本気にしないけど、
ボダが何かも知らなくて事情もよく知らない人は巧みな嘘に騙されて加害者になっちゃったりするから困るよね

379 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 19:46:17 ID:h1erh/Iq
バカは放っときゃいいんだよ

380 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 21:18:28 ID:M35o1+xe
>>378
何を言ってもすぐ死ぬって言うような気がして、実行もしそうで
すごいビクビクしてたよ。
ちょっと何か言った後、考え直して「やべ、これで死んだらどうしよう!!」
ってパニクって心臓バクバク。
怖い日々だった…。
いまは動じない。

381 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 21:26:56 ID:9pZbb/mJ
死のうが生きようが、
生き死にを武器にして自分の我がままをゴリ押ししてくるボダは
表面は人の姿をしているが中身は卑怯で醜悪なただの肉の塊だからな。
勝手にやらしとけばいいんだ。


382 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 22:17:23 ID:bjMYu/hF
俺も散々「死ぬ死ぬ」言われたけど
ある時、もう限界というか諦めて「死ぬのもいいかもね。俺はやりたいことあるから死なないけどね」
って言ったら言わなくなった。


383 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 22:31:23 ID:vXPYHmHx
はじめてカキコします。
うちは旦那がボダです。自分が共依存なのもわかってます。
先日も自分でコントロールがつかず病院へ行きました。
そこの医師に「ボダは人間じゃない。怪物だからすぐ逃げろ。」と言われました。
そんなことがすぐに出来るんだったら、苦労しない・・・・って
心の中で呟いている自分が情けないような・・・・
というより、初めて行った病院なのにこんな事言う医者もいるんだとビックリ。

確かにボダの完治はあり得ないけど、「人間じゃない!」は言い過ぎ・・・・
でもないのかな?  グチグチグチ(-"-)


384 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 22:31:58 ID:lMueIvU+
氏にたい.



385 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 22:41:13 ID:Vz71AR7S
>383
その医者はとても良心的で名医だ。
ここは「ボダは人間じゃない」と思う人たちが集まるところだから、
うまくやっていきたい人は共依存スレへどうぞ。

386 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 22:45:25 ID:CizKr+nv
>>383
ずいぶんと越権(良心的)な医者だね。信用しとけ
何しろ自分が医者として失格の烙印を押されてもいいという覚悟の発言だからな

> そんなことがすぐに出来るんだったら、苦労しない・・・・って

今はどう逃げればいいか全くわからないだろうけど
"逃げる"という決意さえ固めればやり方は後から沸いてくる。
あなたを助ける人も必ず出てくる。
漏れも経験者ダヨ。
決意さえ固めれば必ずできる。 ガンガレ

387 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 22:55:53 ID:8quCyWIq
そぅそぅ…ボダは人間じゃないよ。相手にするだけ損
そのうち「自分はこんなに頑張ってんのに周りは何も理解してくれない」と言いだし貴女自身を追い詰めてくるよ。
…私も追い詰められていた一人です。
今はもう完全に切れたけどね♪お陰で毎日が楽しいわ

388 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 23:05:21 ID:vXPYHmHx
>>385
>>386
レスありがとうございます。
確かに・・・・うまくやっていきたいと思う気持ちがないわけじゃないです。
(仮にも旦那ですので・・・)
でも、今はボダの旦那と別れたいと思う気持ちの方が強くなって・・・・
それでも、逃げられない事情があまりにもありすぎて自分ひとりじゃ
どうにもならないのが現実。
それに・・・逃げ切れるかも不安。
きっと、どんな手を使っても探し出してくるだろうし、その時は殺される時
って、思ってる・・・




389 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 23:18:03 ID:nukl8R7N
>うまくやっていきたいと思う気持ち
このへんが共依存なんだよね。
正気に戻ったら想像もつかないくなる。

警察でも何でも使いなさいよ。
もっと付け入るスキも無いようにならないと。
保護機関とか書いても、
なんだかんだ理由つけて自分から連絡とっちゃったりするから、
書けないんだよね。



390 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 23:25:31 ID:9pZbb/mJ
北九州市でおきた7人殺した事件の主犯格の男「松永」は
究極の自己愛性とボダ要素万点な男だし、それに加担した共犯の女「緒方」は
松永に完全服従する完璧な共依存だと思う。
共依存者ってある意味ものすっごく怖いなと思ったよ。

>>388も2人でぐちゃぐちゃやってる間はいいけどさ、
他の人間は巻き込まないように気を付けてね。

391 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 23:26:02 ID:CizKr+nv
>>388
旦那さんがどういう人かわからないけど
大丈夫。本当にヤバイ人ならそれだけ行政も力になってくれる。
ちなみに千葉県は女性のDV被害に関しては手厚いぞ、他県からでもOK
(そのかわり男のボダ被害に関してはすごい冷たいけど…)

日本じゃアメリカみたいに戸籍まではいじれないけど
住所は完全に追えなくなるし、名前だって変更できる。(多少は…)

DV被害のシェルターなんかは必ず各県にある。男はたとえ父親であっても
電話番号教えてくれない徹底ぶりだ。

大丈夫、必ず逃げきれる。決意さえ固めればね。


392 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 23:39:55 ID:9pZbb/mJ
緑色の「優しい名無しさん」の皆様方へ。
あの・・・荒れ防止として散々既出なのだけど、
E-mail (省略可) のとこに「sage」と書いて書き込みした方が
いいですよ。

393 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 23:52:35 ID:vXPYHmHx
他人を巻き込んでるつもりはないのですが(親以外は)・・・
警察のDV相談も行きたいのですが、皆さんの考えている以上にうちの旦那の
手回し(?)・交友関係その他諸々は想像を絶するものがあり、安易な行動が
出来ないので、私の決意だけではどうにもならないものがあるのです。
例えシェルターに逃げたとしても、あいつは必ずあたしを見つけ出す。
・・・・・ボダの怖さを今更ながら感じている馬鹿な女です。
ボダはボダでも手におえるボダなら決意も出来る。でも、あいつは死神・・・・

394 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 00:08:31 ID:anksbwN5
ボダは直ぐに周りを巻き込む…自分が被害者だと豪語しながら
でも負けちゃダメだよ。
行動しなきゃ始まらない。にげられない。

ボダに騙され一時は貴女の敵になるかもしれないけど
普通の人間なら正気に戻ったとき、きっと貴女にとってプラスになるよ 。
逃げ切れるよ。
自分をしんじて…ね

395 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 00:10:09 ID:LwXUUvqZ
かつて好きだった女と久々に再会したらボダ化していました。

本命の彼氏がいながら何人もの世間で言うセフレにあたる
自称「男友達」どもと浮気しまくってるし
自殺はほのめかして気を引こうとしたり、常に自分が友達グループの中心じゃないと怒り
遊びの誘いに自分が誘われないと悲劇のヒロインになりすまし
ちょっと逆に良いことがおきるとみんなに自慢してあてつけもしてくるし…と

とにもかくにも「最低な女」に成り下がっていて、今ショックを受けてたりします。汗

396 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 01:23:14 ID:NvemBo8q
>>393
あなたの決意だけではどうにもならない?
そう言って決意しない間は、確かにどうにもならないよね。

ここの人は、「逃げる」と決めた人には優しいし心強いけど
逃げられない理由を言って愚痴りたいだけの人には冷たいから
そういう人は「ボダとうまくやっていくスレ」に行った方がいいですよ。

397 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 01:47:20 ID:1qtSAW3F
396に同意。
一緒にいても地獄、逃げても地獄なら、逃げたほうが良いと思うよ。
北朝鮮からだって、みんな死にものぐるいで逃げてくるんだから。

398 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 06:17:13 ID:wUbhCb3J
ボダって、死ぬ死ぬっていわなくなったら、攻撃してきませんか?
ふざけんなっての!!
死にたいとか深夜に電話してくるくせに、ちょっと突き放したら今度は「お前とは来世でも会いたくない!」
とか言われ。
こっちだって来世でもあいたくねぇよ!!!
と思って着拒してやったら、たまに電話してるらしいよ?と共通の友人に聞いた。
来世でも会いたくないんじゃなかったのかよ!!こえ〜!!!!!!

399 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 06:30:14 ID:oA8i/x9C
言葉を真に受けるなよ

400 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 10:28:53 ID:FSHWN+kR
>>396に同意。
私も過去ここにいろいろ書かせていただき、いろいろな人の意見を伺い、ボダ旦那との決別を決意しました。
自宅の引き渡しや保険の都合上すぐには出せませんが、離婚届も全部埋めて用意してあります。
私も最初は逃げる決意ができませんでしたが、決意を固めたら早かったです。
私も共依存あります。
今は自分との戦いです。

401 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 12:32:59 ID:hLX481aS
会社の同僚にボダらしき奴がいる、当方職人で、こちらが先輩だが、ヤバそうな感じがビリビリ伝わってくる
関わらないようにすれば、避けてるとか裏切ってるとか言われた
あぁ、頼むから消えてくれ

402 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 13:31:09 ID:Bi7JG8AK
違う病気で医者に行ったボダ。
「今すぐ精神科に行って下さい」と言われた模様w
それ聞いて、なんだか安心した。
自分だけがそのボダをボダと見ていたから。

403 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 13:49:55 ID:BaG8FNZE
>398さん
死ぬ死ぬ言うので放っておくと
今度は「死ぬって言ってるのに放っておくなんてひどい」とか言い出すね
ボダは
放置できるなら放置がベスト
関わらなければならない立場なら徹底的に距離を置くのがいいと思う
ボダが「この人には依存できない」とあきらめてくれたらいいが
多少自分を省みることができるボダなら
そこで何かしら自分を変えようとするかも知れない
(しない確立の方が高いかもしれないが)



404 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 20:18:35 ID:2MniCyVb
普通はね、浮気なんかされたら即、別れる理由になるんだが。
ボダとつきあってると、それが何?って感じになるよ。

もちろん、何十人に抱かれようとも、それで愛が冷めるわけじゃない
けど、それが平気になるってのは、やっぱりおかしいよ。

405 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 20:53:05 ID:47gxyUkI
境界型の被害者の方々に質問があります。
とあるボダが、恋人に振られた途端、乖離症状が出てきたようなのですが、
事実なのか、周囲の気を引きたいがための演技なのかが判りません。
複数の交代人格が存在する場合、各人格間で記憶を共有することはあり得るのでしょうか?
境界型は乖離症状を伴うことがあると聞きましたので、敢えてこのスレで質問しました。
ご回答よろしくお願いいたします。

406 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 20:57:49 ID:1qtSAW3F
>405
>事実なのか、周囲の気を引きたいがための演技なのかが判りません。

そのボダって、元恋人?
判っても素人にはどうしようもないじゃん。
放っとけ。


407 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 21:05:16 ID:2MniCyVb
>>406
漏れは現実に見て、たぶん答えを知っているだが。
このレスが圧倒的に的を射ていることを悟ったわけだ。

408 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 21:17:51 ID:2MniCyVb
このスレのテンプレにも書いてあるけど、医学的なことを語ってもしょうがない。
ボダだ、いや、違うの、といってみたって、学説や、講学上の分類なんてのは、
学会の流行によっていくらだって変わりうる。○型と△型がどうのと。

現実に、あんた、困ってるんでしょ、あんただけで済む問題じゃないんでしょ、
ということね。

そりゃ、決断するのはつらいよ。

409 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 21:33:59 ID:0kOja5+T
自分は元恋人じゃなく単なる傍観者です。
ボダの言動を真に受けないようにしたいと思います。
レスありがとうございました。

410 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 23:12:27 ID:NvemBo8q
ボダの人が、全てにおいて支離滅裂で極悪非道で性格破綻で最悪だったら
関係を切るのに何の躊躇も無いのだが、自分に関わらない世間話とか映画の話とかだと
ごく真っ当でウイットに富んだことを言ったり、何気ない優しさを見せたり、
センスの良さを垣間見せたりするので、困る。
そういう時は、断ち切ろうとしている自分が悪者みたいに感じてしまう。

でもやっぱり総合的に見て、普通に付き合うのは不可能な相手なんだけど。


411 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 23:30:27 ID:oA8i/x9C
適当に相手すりゃいいんだよ

412 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 23:37:33 ID:zw1Hdm6J
>>全てにおいて支離滅裂
え…と 悪い言葉だがそりゃ単なるキティでは?
もしくは常時悪魔付き?
とてもそもそも付き合い始めることができないと思われ…


413 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 23:48:02 ID:b8Xgnc1O
被害者です。
境界性人格障害は怪物です!変態です!
生きている価値がありません!
生まれてすみませんってあやまれー。


414 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 23:56:49 ID:b8Xgnc1O
ボーダー撲滅

415 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 04:01:45 ID:PkB/q9Jc
>>410
>ボダの人が、全てにおいて支離滅裂で極悪非道で性格破綻で最悪だったら
>関係を切るのに何の躊躇も無いのだが、自分に関わらない世間話とか映画の話とかだと
>ごく真っ当でウイットに富んだことを言ったり、何気ない優しさを見せたり、
>センスの良さを垣間見せたりするので、困る。

そのとおりだと思う。私も同じような事を思った事がある。
適度な距離をおいていて、自分に関わらない世間話とか、映画や趣味の話をしているぶんには
普通の人よりもセンスが良くて魅力的な存在に見えてしまって、私もなかなか決心がつかなかった。
けど、あの優しさってなんか嘘の優しさじゃない?
ずっと付き合っていると変な部分に気づいて、違和感感じてくる。

けど、ボダの独特の白黒思考で、ちょっと何か疑いを持つと蛇みたいな目をして探りを入れて
何かしら問題を作り出しては鬼の首をとったように非難や罵倒してきたり、裏切り者認定されてよく
わからない仕返し(?)されたり、さっきまで普通だと思ってたのに、いきなり豹変して思考もまと
もじゃなくなるところがきついな、と思ったよ。


416 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 04:19:17 ID:Q5PL1Cdr
ボダの周りの共依存に、すごい迷惑被ってた。
ボダ本人は自己愛もあって、もうこりゃ手に負えなかった。
今は、次々くる中傷的な電話やメル、徹底的に着拒。これだけでもずいぶん晴れ晴れしてるよ。
こっちから切っても切っても粘着してくる自己愛ボダとその取り巻き。
仕事しろよ、バイトでもいいからさっていうニートや学生や無職が多いから、一日中くるのね、そういうのが。
みんなまとめて病院行けちうの…

417 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 04:28:09 ID:T8rIbyyW
>>410>>415
典型的な反応だな

>境界例の人と接したときに、まず普通の人が思うことは、この人はなんで私の気持ちを理解してくれ
>ないんだろうかととか、あるいは、なんでこんな極端な行動ばかりするんだろうかということです。
>そして、境界例の人からさんざんな目にあわされたりしますと、何とかしてこの人を変えることがで
>きないだろうかと考えたりします。境界例の人はさまざまな逸脱した行動をとりますが、かといって
>決して心神を喪失したような状態ではなくて、ちゃんと言葉も通じますし、一見正常に見えたりもし
>ますので、ひょっとしたら、何とかすれば何とかなるのではないかと思えたりするのです。そして、
>境界例の人に、その逸脱した行動をやめさせて、なんとかして「普通の」行動パターンや普通の思考
>パターンをとってくれるようにと期待したり、あるいは無理やりそのようなことを強制しようとした
>りするのです。
>境界例の人と接したときに、普通の人が見せるこのような反応は、ある意味では境界例の人が無意識
>的に仕掛けてくる、非常に巧妙な罠だったりするのですが、普通の人はこの罠に気づかないままに、
>いつの間にか境界例の人が作り出す渦に飲み込まれてしまい、そこでもがいたり、苦しんだりするこ
>とになるです。

418 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 10:21:04 ID:MeK/x1+r
境界性人格障害同士で喧嘩すると面白そう。
お互いに罵倒しあって自滅してくれる・・・。
そして誰もいなくなった・・・みたいな


419 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 10:35:36 ID:/waNR52x
ボダってさぁ、たいして仲良くないのに

まわりに親友だの仲いいだの言いふらしまくるの???
ボダの方が電話魔で
こっちは一方的に付きまとわれてるだけなのに・・・
意味分からないんだけど。
そーゆーところボダってないですか?

420 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 10:37:02 ID:pfCgVdD5
ボダとテレビ見てると欝陶しくてかなわん。

421 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 10:38:19 ID:MeK/x1+r
419

そのとおりです。

422 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 10:49:57 ID:tKkWsijv
結局ボダって人格破綻者だからまともに相手するだけ無駄(^-^)
相手にしてると破壊されますよ〜
ボダは絶対惡

423 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 10:51:29 ID:levL808T
>>419
ある。年下に『○○ちゃん』と言われている。アホか!

私に隙があり、ボダ子からの電話をとったのがいけなかった。
ボダ子は薬とお酒を飲んでいたので、かなりハイテンションで
デリカシーのない発言を私にしていた。
私は傷ついていて、触れて欲しくない事だったのに。
それ以来、へこんでいます。

今後、一切関わらないようにします。

424 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 10:56:36 ID:8AcW5BqC
>>418
このスレの行く末かw

425 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 11:02:40 ID:tKkWsijv
423>…今後関わらないで楽しく生きてくださいね
 
私はボダ子に取り憑かれ最悪の人生になろうとしましたが…ボダ子自身とそいつに関係した人全てと縁を切って今は楽しい生活を送ってます。

426 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 11:09:49 ID:8AcW5BqC
>>425
そいつに関係した人全てと、というところがポイントかもね。

独特の世界を形成しちゃっている。その世界では、もちろん彼女が中心。
逆に言えば、その中に入るのも幸せなのかな?

、、、なわけないなw

427 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 11:25:24 ID:FUt3Nr3g
いるいる!弊社に28だか29のボダ女。
仕事中、プッツンし続けてワガママ通らないと知ると、診断書振りかざしてニセ鬱で3ヵ月も休みやがった。
やめりゃいーのに出て来やがって「仕事させてもらえないの〜」と触れ回るw
仮病に復帰プログラム組んでやって、みんながテメーの空けた穴埋めてんだよ!
それを何だ?仕事中にいきなり自席で「ああ、肉喰いてぇ〜」って叫びやがって。動物のおたけびかと一斉に引いた皆の視線に気付かなかった?
ま、人目気にしないから安田大サーカスみたいにブクブク太ってても真夏モノの白いギャザースカートはいて出勤出来るんだろうねwww

428 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 11:56:49 ID:UaiLr3aM
>427
それ、スズキムネオと外務省の関係みたいだ。
ムネオは自己愛っぽいけど。
外務省の人たちが気の毒でならない。

429 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 11:57:05 ID:STRqkYgx
ボダっぽくない

430 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 12:11:13 ID:LkhYNwhh
>>427
それだけ読むと自己愛臭い

431 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 12:20:48 ID:eyOeAiZp
ボダが何をどうしようと関係ないが
ただ周囲に迷惑かけるなと思う

このスレに来たおかげでボダを客観的に見られるようになった
前はボダのサイトの日記を読んで「気味悪い」と思ったが
いまは「また妄想ワールド爆裂だな」と笑えるようになった

ボダがいるサイトは徐々に閉鎖的になって排他的になって
そのうち潰れるだろう

432 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 12:31:28 ID:STRqkYgx
んなもん見るなよ

433 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 16:26:36 ID:24YICdcS
あーこのスレ見付けてよかった。
非常識な事を散々されて
ある日それをやんわり指摘したら
周りを味方につけての過剰攻撃。
始めイラついたから反論しようかと思ったけど
このスレ先に見付けておとなしく相手にせず縁切る事にしました。

434 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 16:32:03 ID:1Nq2TT4D
>>433
正しい。
そのイラつきだけは、どっかで解消しといた方が良いよ。
カラオケとかシャドーボクシングとか…、もちろん他のスポーツでもいいけどな。
あとはスッキリ忘れる。
そうすれば尾を引かない。

435 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 16:52:49 ID:oITy8Iu3
なんで女のボダって、同性の女友達はほとんどいないのに、男友達は山ほどいるんだろう?

大人しくて暗いボダ子がいるんだけど、その人は女友達は1〜2人位しか居ないのに
男友達は年上から年下、幅広い階層で山ほどいる。
その山ほどいる男友達から電話とか、メールとか一日中ひっきりなしに来るらしいし。
飲みとか遊びとか、いろんなヤツからひっきりなしにお誘い来まくってるし。
べつだん可愛いわけではないのに、なぜかな?って思う。 

男からみるとすぐにヤレそうな雰囲気でもあるのだろうか。。。


436 :423:2005/10/02(日) 17:10:13 ID:L79hiMv4
>>425
へこんでましたが、あなたのメールが嬉しかったです。
ありがとう。

437 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 17:27:10 ID:/waNR52x
自分の知ってるボダ子は女友達はもちろん男友達もいないし
男にヤリステばかりされてるよ・・・
一回SEXしてポイ捨てされて、嫌われてるのわからないでその男の事ストーカーして
気持ち悪がられてる。
みなさんの周りのボダ子は男友達は沢山いるの?
ボダ子はその男どもにいいように使われてるだけじゃない?って思う。
ちなみにそのボダ子AV女優になってたけど。


438 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 18:42:51 ID:K/9R4miS
>>435
カワウソすぎるが、本人の自業自得。
いるよーこういう勘違い女。
しかも誰が見ても基本的にブスなのに
かわいいといってくれる人の
声しか聞こえないみたい。
こういうやつは世の中たくさんいるw
マジで


439 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 18:55:58 ID:tcFuPD0v
鬼女板の雰囲気がするな
ボダにかこつけた女同士の嫉妬はよそでやってくれる?


440 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 19:10:13 ID:8AcW5BqC
>>435
そうな雰囲気、っつうか、実際に。
元嫁も、そうだったし。言いたかないけど。

そう言う意味で、女はボダ性が温存されやすいんだろうな。
あまちゃんの男はいくらでもいるから、相当むちゃをやっても
なんとかなっちゃう。すくなくとも若いうちは。

仕方ねぇな、ババアになったら引き取りに行くか、と、思案中。

441 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 00:58:27 ID:+m5Eisuw
彼女がメンヘルでリスカやリスカ、OD、パニック障害、多重人格だそうだ。たまに遊ぶ約束をしていてドタキャンされるんだけど後で理由を聞くと「多重人格で記憶がなかった」あっちからメールしといて急にメール来なくなり理由を聞くと「リスカやODしてて分からなかった」→続く

442 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 01:00:16 ID:+m5Eisuw
続き→それって都合よすぎない?そしてメンヘルではない俺から言わせてもらうと私はこんなに病気を背負ってて大変なんだ!というのを出しすぎてる感じがする。毎回毎回死にたいって言ってる割には死なないし…
これはどうなんでしょう?俺全くメンヘル関係分からないので質問したらボダに行けと言われたのですが

443 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 01:03:36 ID:+m5Eisuw
つまり俺だけ言いたいこと我慢して相手が思い通りにしてる気がするんです。俺からは多重人格だパニック障害だってのは確かめ方が分からないし…はサッサと別れたいんですが金貸してるもんで…
これはボダなんでしょうか?

444 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 01:11:34 ID:6xrXBm+z
あたしはリスカ、OD、多重人格、意識喪失発作といわれてます。
多重人格はたしかに記憶ないですがあたしは別人格のまま遊びにいきますが。。
それにラリったままでも内容はかなりめちゃくちゃなメールなら送れますし。

人によるけど都合よすぎじゃない??
虚言癖って可能性もあるけど。

445 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 01:23:26 ID:urryOPGT
>404
それは短絡的
なぜなら一夫一婦制でない国や昔の日本をみればわかるように、なにをもって浮気とするか、という定義や価値観は様々だから。
ボダや共依存ではないごく一般的な人でも、浮気されても平気というひとは稀ではありますが存在します。
もっともそれはそれだけ当人同士の信頼関係があり、かつ当人同士の価値観の許容範囲(例:キャバクラはいいが素人に手をだすのは駄目 等)でなければ成立しませんが。
価値観は文化や道徳により様々なので、合意していれば浮気が平気というひとが必ずしも変ということにはならないのです。

446 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 01:28:37 ID:gML5rnPh
相手がボダかどうかより、自分とその人との関係が自分にとって
いつもいつも心地良いものではなかったり、なにか理不尽な関係だなと
感じられたなら、その人とは一旦離れてみるといいよ。

離れるというのは、具体的には、物理的に離れるというのもあるけど、
その人以外の人達や動物や物に触れる時間をたっぷりとってみるということです。

その人と自分との関係を客観的に見れるための時間は、
どの人間関係においても絶対に必要なことだと思う。

その人に入り込み過ぎている自分に気付けるかもしれない。
「気付く」というのはとても重要なことです。

絶縁するにせよ、復縁するにせよ、ずっと○○関係でつきあいを続けていくにせよ、
今後自分はその人とどうかかわっていけばいいのかがわかるための時間を
自分のために(結果的にはその人のために)作ってやるくらいのエネルギーは
どんな状況でも必ず少しは残っているはずですからツライ想いをしている皆さん
どうか頑張って。

447 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 01:32:18 ID:urryOPGT
問題なのは、「嫌なのに許してしまう」場合です。
人間には魔がさすということもあるし、気持ちが変わることもある。性欲に負けることもある。
だから浮気してしまうこともあるでしょうし、それがわかるから社会人ともなればある程度は許容できることもある。
しかし、当人の許容範囲を逸脱しているにも関わらず何度も浮気されそれを嫌だと感じながら許すなら、それはおかしい。
この差、わかっていただけましたでしょうか。

448 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 01:34:31 ID:cDFBy5T3
>>446
同意です。
一度離れてみて初めて気付くことって多いですね。
自分にとっても、たぶん、相手にとっても。

449 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 01:44:29 ID:1Zik3Mdc
>>441
マジレスのほうで誘導した者ですが
携帯のみだとちと辛いかもしれないが、本スレの他の人の記述や
トップのリンク先等からプロの書いた文章等を読んで自分でも判断してみて欲しい。

あなたの書いた内容自体はボダ臭さ120%ではあるが…

サッサと別れられるなら別れたほうが良い
無い所から金取るほど鬼になれますか?
それができないようなら金はあきらめることをお勧めする。

ちなみに漏れの被害額は200万を超すが…
あきらめて別れますた。

450 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 01:51:22 ID:1Zik3Mdc
>>445
揚げ足取るようでごめんな…

>稀ではありますが存在します。
これは404の記述とは反してないヨ

合意または許容できるのであればOKだが
普通は(大多数は)それが別れる理由になる。 で良いのでは?
実際法的にもそういう解釈だし…

451 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 02:23:49 ID:m7JHinHY
相談のるとか言う割に、真剣に人の悩みを聞こうとしない。
なんなんだボダって。
そのくせやたらと友達とか連呼するから始末が悪い。
相当余裕があるか、遊びじゃないとボダとは付き合いきれんな。

452 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 07:16:36 ID:+m5Eisuw
皆さん貴重な意見ありがとうございます>441です。やはり今の状態は残念ながら一緒にいて心地いいや好きというような状態では到底ないので距離を置いてみることにします。
そしてボダの事自分の事をよく見つめ直してみてどうするか時間をかけて考えてみます。

453 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 12:53:43 ID:QylgHmjM
時々こちらで愚痴らせていただいてた者です。

アドバイスを貰って暫く距離を取ったり、連絡をつけないようにしていたら
相手から「もう電話もメールもしない」と最後の連絡が来ました。
15年来の友人「だった」人だったので、もっと喪失感があるかなあと思ってましたが
思いの外ドライに受け取れました。

ああ、私の日々がこんなに清々しいなんて!(ノ∀`)・゚・

454 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 14:38:16 ID:Zxr1HUU5
>>435,>>437
ウチのパートナーは女友達も男友達も多いぞ。

弱点を見せたくないタイプのBPは困ってると言えないから代わりに
"今私困ってるのオーラ"を出しまくって周りのサポートを得てるんだろうね。
男ならただの困ったちゃんだけど、女なら周りの男は放っておけない気分に
なるんじゃないかな?

455 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 14:49:12 ID:kbdSGQ3f
453>おめでとう
ボダはしつこいので忘れた頃に連絡があったりするかも知れないが
気を強く持って振り切ってください

456 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 15:17:04 ID:UWHq2yah
切れたと思ってたボダ男の周りのボダ共依存女共から、かなり執拗に嫌がらせされてる。
放置したくても頭に血が上っちゃう。
リアルならストーカー扱いしてもいいんだけど、ネットでやられてるから超ウゼェ。
早くスルーできるようになりますように…(>_<)

457 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 20:42:40 ID:nSJzFFsS
自分は引き寄せやすいらしい。
過去の知り合いなど一人もいない。誰とも連絡をとらない。
周りの連中もみんなおかしい奴のような気がするので、
あまり関わりたくない。
それっぽい目立ちたがりや良い人を見かけると
本当に不愉快な気分になる。
それにしてもどうして無視しても無視しても
消えてくれないんだ…。

458 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 22:44:34 ID:3r5c7gUR
>>451
自分の悩みや相談を頻繁にボダがもちかけてくるので
(そんなに親しい間柄じゃなかったのに)
「こんなにあけすけに自分の話をして慕ってくるのは、
私ともっと親しくなりたいからなのかな?」と思って、ちょこっとだけ
自分の悩みを話してみた。
そしたら、ボダは社交辞令にもならないそっけない反応しか寄越さなかった。
(つーかむしろ冷酷な反応だった。)
当時、私の友人が医療ミスのせいで意識不明の危篤状態だったので、
心配で毎日辛いという話をしたのだが・・・
「ふーん、病院の選び方が悪かったんじゃない?」「その人、医者を見る目が無かったんだ。」って。
普通、友人が重態で凹んでるって聞いて、知らない相手だったとしても
そんなこと言う?内心、関心無くても「それは心配だね〜。よくなるといいね。」
くらいは社交辞令として言うよね。そういう、普通の気遣いとか慰めとか一言も言わなかった。
そのくせ、自分は男の人が一緒に食事に行った時に奢ってくれなくて傷ついたとか、
どうでもいいことを重大事みたいに何度も話してくるので、
「この人やっぱりおかしい!」と気付いたよ。早めに気付いて良かったけど。

ちなみに、意識不明の友人は奇跡的に半年後に意識が戻りました。


459 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 00:21:19 ID:gsFgTT67
ボダのとりまきの人たちは全部ボダの可能性が非常に高い!!
要するに、同じ意見の人たちしか、存在を認めないから・・・。

これだけでも知ってるだけで、かなり危険は回避できるはずです。

・・・気づくまで、何年もかかり、その間に全てボダどものせいで無くしてしまいましたが・・・。


460 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 04:09:59 ID:tnEYCGfi
ボダの兄嫁と縁切りたい
兄には悪いけど離婚してほしい
親が間に入ってるからまだいいけど、死んだら偉い目に遭いそう
多分、兄とは疎遠になるんだろうな…ボダのせいで

461 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 08:02:26 ID:V1OTKD8Y
以前、私を散々な目に遭わせたボダのサイトを発見。
プロフィールには
「心が優しいから〜」
とかありえない事が書かれていて珈琲吹いた。。。
古くてボロいモニターとキーボードが大変な事になってしまいました。
縁が切れても未だに被害を与えてくれるボダ。たまらんです。

462 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 10:31:22 ID:apoUfC3o
>>461
あるある。
「純粋すぎて傷つきやすいんです。」
と、書いてみたり、
「友達に『純粋だよね。でも、純粋な人はそれだけ人を傷つけることがあるんだよ』
と、いわれました。は?私、純粋じゃないし」
と真逆のことを書いてみたり。。。
いいこぶって、「タバコは嫌いなんです。でも、吸わないとやってられない気分でした。
もう、これで最後にしよう。」
と書きながら、
日記には毎日のようにタバコを吸ってる書き込みが。
「ヤニ吸うのはやめられませんよね!」
みたいな文章書いてみたり。
おま〜、い〜かげんにしろよ?
やっぱ人格に障害があるやつはこれだから。


463 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 13:15:58 ID:68J+SY4M
自分の言動に責任を持たない(持てないか?)のがボダ
だから同じ事の繰り返し
欲求不満耐性が無いって事だな

464 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 14:01:12 ID:UQ2DQbjP
ボーダーってなんなのあれ。

頭の中は恋人のことだけ。まるで発情した雌猫みたい。
恋人とうまくいかなくなると基地外の様に奇声を上げ泣き喚く
家族は疲労困憊、本人は『つらい、つらい』なんて言うが
あんたの百倍千倍はつらい思いしてるっつのこの色ボケ雌犬が。

なんて酷いことも言いたくなる今日この頃です。 

465 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 14:37:41 ID:KXG/RZMB
究極の自己中なんですよ
本人は全く認識してないけど

466 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 17:31:29 ID:XVfRpiSZ
人格障害というより甘ったれ

467 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 18:57:38 ID:fiGTv9QT
ボダって依存相手を孤立させようとしませんか?
あなたは自分(ボダ)とだけ仲良くしてればいいのみたいな・・
Aちゃんあなたの事よく言ってなかったよと嘘をつき
自分はいい人ぶって見方だよ!とかあの人と仲良くするのやめなよ!みたいに言う。
AにはBの悪口言って、BにはAの悪口言って人間関係をかき乱す感じ。
依存相手にいかにも見方は自分(ボダ)だけみたく思わせる。
自分以外の誰かと依存相手が親しくなるのを極端に嫌がりません?
なんか知らず知らずどんどん二者関係にしぼりこまれていく気がするんだけど・・?
ボダはどういうつもりで依存相手を孤立させようとするんだろう?

468 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 18:59:29 ID:G9q+SK+B
>>464
犬や猫に変化するの?へ〜〜〜

469 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 19:15:37 ID:GGRzWzr2
自覚があってボダということを免罪符にしているボダと
自覚が無くて医師から言われた「鬱病」を鵜呑みにして「私は鬱病。だから大切に扱え」
というボダとどっちがタチ悪いでしょう?
・・・って、どっちもタチ悪いか。
けどいい加減、精神科医の先生方、明らかにボダな奴に「鬱病」告知するのはやめて頂けないでしょうか。
先生は付き合いが浅いから分からないのかもしれませんがね、
奴は明らかにボダなんですよ。
自己中だし同じ事繰り返してるし。依存された身にもなってくださいよ。
と、つい目の前に医師がいるように愚痴ってしまったが
「鬱病」とだけ告知されて薬物治療だけほどこしていても、ボダには効かないんだよな。
ちょっと状態がマシになるけど、本来は性格(人格)の問題だから
まーた「さみしい!」「また鬱が酷くなった!」と喚き出して結局繰り返して一生治らない。
薬物治療だけでは意味が無い。
しかも本人は鬱病と信じて疑わないから「どうやら慢性鬱になった」とかほざきやがる。
これは本物の鬱病患者に対して冒涜であると思われる。
どうしてボダ患者に「鬱病」なんて言うんだろう。
本人が傷付いたとしてもきちんと「人格障害」と告知して治療すべきでは無いのか。
あー、もう、・・・長くなってすみません。

470 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 19:18:33 ID:bg+hnH4G
確かに、ボダは周囲の迷惑を一切かえりみずに自分の欲求のみを
なにがなんでも押し通そうとするが、その姿は確かに悲惨というか
醜いものがあるけどさ、それを犬や猫に例えてはいけない。
犬や猫がかわいそうすぎるよ。
やつらはただの欲求不満のかたまり、もののけなんだ。

471 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 19:19:16 ID:7lno0OCX
〉467
それ、本当です。
私も同じことされました。
私自身、なんかボダっぽい人と関わった後なんか周りから酷いことされる確率が高かったので日記をつけることにしました。
その人との会話とか何をしたか。
もちろん、日付もいれ残すようにしました。

472 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 19:22:52 ID:SsruRVht
このスレ読んで思った。私はボダの人が近寄ってきやすいみたい。
共通の友達には依存してない様子なのに、私には依存してどう考えても
関係が普通じゃない。依存されない人になりたい。

473 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 19:26:33 ID:7lno0OCX
続き
そうしてると必ずというか尻尾を出してきました。
友人の話によると、友人に近寄って、私と友人の共通の知人の欠点や悪口を始めたそうです。
それを聞いて、はっとしました。
私と友人と共通の知人を争わせていたのが誰かなんとなくわかりました。

474 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 19:32:08 ID:7lno0OCX
続き
今は、三人ともこの人がしてたこと知ってます。
この人は、他にも色々トラブルを巻き散らしています。
関係者はボロボロです。
何故かはわからないけど、いやがらせや仕打ちが始まったのは些細な意見の食い違いからでした。
もしかしたら、自分の思うようにしたかったのかも。
長文スマソ


475 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 19:34:07 ID:bg+hnH4G
>>472
ボダは、隙のあるな甘い人間、優柔不断な人間、ごり押しすれば
何でもいうことを聞いてくれそうな人間に、舌なめずりで擦り寄る傾向が
あるんで、ボダに依存されないようにうんぬんよりも、
日頃からどの人間相手でも、自分の気乗りしないことや、あきらかに無理なこと、
やりたくないしたくないことに、はっきり「ノー」と言う習慣をつけると
良いのではないでしょうかね。

476 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 19:46:45 ID:SsruRVht
>>475
一般的にはそうだと私も思うのですが、どう考えても私そういうタイプ
じゃないんですよね。全然優しくないというか。どちらかというとキツイと
言われる方です。ただボダっぽい相手に関しては、初めから利用されてることに
気づけず、むしろ心を開いてくれてるのかもと思いへとへとになるまで
話やメールに返事をしていました。だいぶたって疲れ果てたときに、あれ?
っという感じです。

477 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 19:51:09 ID:X86Zk9gJ
へとへとになる前にブレーキをかけるべきでしたね。
限界まで行ったら大変なので、ちょっと疲れたなーくらいで
「ごめん、いまちょっと疲れてる」とか何とか言って、
適度に距離を置くのが良いかも知れません。

478 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 19:52:46 ID:fiGTv9QT
>>471
やっぱりそうだよね
>自分の思うようにしたかったのかも。

その通りだと思う。あんなキモイボダにコントロールされてたと思うと
本当自分バカだったなと思うよ・・・


479 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 20:10:24 ID:SsruRVht
>>477
アドバイスありがとうございます。やっぱりそうするしかありません
よね…はじめはよい子そうだと思っていただけに、ボダに利用されてたと
割り切って考えるのも難しいです。嫌だったことってどう忘れればいいん
だろう。これからもそういうことがあるかも知れないと思うと、人間関係
がいやになってくる。

480 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 22:13:10 ID:zjUSPMr1
私がボダに利用されたのは、自分の中の罪悪感のせいだと思います。
詳しい状況ははぶきますが、私とボダは同じようなきつい経験をしていて、
たまたま私は周囲の諸条件に恵まれていたために、立ち直れないほど
悲惨な状況にはなりませんでした。
そして、ボダはそれが得られず、今も辛い渦中にいます。
だからボダの話を聞いた時に、
「私はたまたまラッキーだっただけで、一つ間違えたらこの子と同じように
悲惨だったのだ。」
という思いが自分の中に起こり、自分だけが助かってボダが苦しんでいるのを
申し訳なく思ってしまい、そういう私の中の罪悪感をボダは一瞬にして
見抜いたのだろうと思います。

今も、この文章を書きながらどこかで申し訳なく思っていて、
チクチクと胸が痛みます。こういう弱さがボダを呼んでしまうのでしょう。

481 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 00:09:36 ID:ynD/JJM/
>>467
>Aちゃんあなたの事よく言ってなかったよと嘘をつき
>自分はいい人ぶって見方だよ!とかあの人と仲良くするのやめなよ!みたいに言う。
>AにはBの悪口言って、BにはAの悪口言って人間関係をかき乱す感じ。
>依存相手にいかにも見方は自分(ボダ)だけみたく思わせる。
>自分以外の誰かと依存相手が親しくなるのを極端に嫌がりません?
 全くその通り。ボダはわざとそういう状況を作ってるように思える。


482 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 00:42:47 ID:xZ/NNmQ4
>>469
答えにならないレスをしてしまうが、BPDを治療の範疇にしてない医者は多い
彼らもまたBPDをまともに治療する気はないようだ。

BPDは障害ではあるが病気ではなく治療するものではないという詭弁なんだろう。
BPDであれば"うつ病"の罹患は確率が高く、こちらは治療対象。
したがってBPDであっても本人がそれを矯正したいと言わなければ
表面に見える"うつ症状"だけを"治らないだろうな〜"と思いながら彼らは治療するわけだ。

BPD以外でも、医者が診て治る見込みのあるものだけを熱心に相手をする
というのは精神科医の間じゃ普通なんじゃないかと思う。

483 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 01:47:52 ID:o+gi3jDh
>482
医者は治療する気がないのではなくて、治療しても治らないことを知っているだけさ。
だから詭弁ではないよ。現実にみて不可能というだけのこと。
医者だってボダや自己愛の前では無力なのさ。

>469
医者がボダに鬱病ということはよくあるよ。
知ってて、わざと言ってんじゃないのかな。
人格障害といったところで、どうしようもないのだから。
とりあえず鬱にしておいたほうが医者だって患者だって楽なのよ。
周りの人は知らんけど。

484 :303・313・323他:2005/10/05(水) 02:22:31 ID:6EDoFSrG
近況報告をさせて頂きたいなと思い書き込ませて頂きます。
あれから酷い喧嘩を何度かし、精神的にもう限界だと思って精神科へ行って見ました。
うつと診断され抗うつ剤を処方され服用してみたのですが、不思議と重い気持ちがふっと楽になって
今すごく安定しています。薬の力を借りてまで一緒にいたいものなのかなーと不思議に思う方もいっぱいいることだと思いますが、
私のうじうじでイライラする彼がとても減って、それだけでも嬉しくて、小さな幸せなんです。
根本的な事は何も変わっていないのは確かなのでこれからなのですが・・・
でも、ここの板の皆様に私の精神面など心配して頂いてからこそ精神科へ行って見ようと思えたのです。
とても気持ちが安定していて辛さが(今は)取れていて、お礼が言いたかったのです。
ありがとう。

485 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 02:24:50 ID:0HH1Vbb1
BPDは薬物で対処療法はできても,根治療法に準じるのは心理療法ですし
本人が治療に反発したり,特定薬物(パキシルやリタリンなど)依存キボンヌが多くて
なかなか「治療」は難しいのが頭痛の種です

486 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 02:26:11 ID:0HH1Vbb1
追加ですが,2chは心理療法の最適解の場合があります(マジ

487 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 03:15:36 ID:W3fXPQBy
>>480
超遅レス、スマソ。
逆に言えば、あなたは同じ境遇で廻りに迷惑をかけずに自分で頑張ってきたんでしょ?
でもそいつはあなたにすがって、あげくに迷惑掛け捲ってるじゃない?
あなたが申し訳無いと思えば思う程、相手は舌なめずりしながら利用しようと狙って
くるはずだよ。
今の境遇の違いは、
あなた>色々あったけど、くじけずに地道に頑張ったからこそ、手に入れた幸せ
ボダ >その境遇に努力もしないで、運命を恨み他人を妬んで自らを不幸にして、
尚且つ幸せを手に入れた(若しくは手に入れつつある)あなたを貶めようとする

だけだから、あなたは何も心苦しく思うことはないと思われ。
自分で勝手に不幸ストーリーを作ってるだけだからね。
あなたが弱くて漬け込まれたのではなくて、あなたの優しい心を
最大限利用してやろう、って魂胆なんだから、自分を責めることはないよ♪




488 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 07:27:06 ID:sjO029yF
>>480
その胸の痛みよくわかります。当初は私もあなたと全く同じ思いでした。
話を聞いているといちいち自分と重なるので、見てられなかったんですよね。

でも、よく考えてみてください。現在あなたが関わっているボダの人生に
その立ち直る「機会」は、本当になかったんでしょうか? 私はそう思いませんよ。

どんなに酷い過去を背負っていようが、まともな人はごまんといます。
問題は過去の経験ではなく、あくまでその先であって、
そしてその先どんなにいい機会に恵まれようと、
このスレの方々のように、過去さんざ自分に付き合ってくれた方がいようと、
そんなことは全く関係ないのがボダなんです。
奴らが必要としているのは「立ち直る機会」ではなく、「甘えられる環境」です。
だからこそボダなのです。機会や条件の違いではありません。
あなたが、その環境の一つにされませんように、祈ってます。


489 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 10:12:08 ID:lRtXRULr
ここ1ヶ月ばかり、ぶっちぎったボダのことを思い出すとこが
ありました。

同じように被害にあった人に、その話して相談しようと
思ったらその人も思い出していたそうです。
2人ともそうなってしまったので、むこうが念を送っていたんでは
ないかと思います。大体そういう時は、ネガティブなときです。

ぶっちぎっても、こういうことがあります。
けっこう怖いので気をつけて下さい。


490 :sage:2005/10/05(水) 10:13:50 ID:lRtXRULr
sageわすれスマソ

491 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 10:40:53 ID:cPaD76AB
>>484
>薬の力を借りてまで一緒にいたいものなのかなーと不思議に思う方〜

いえいえ、依存してるのはあなたの方ですから仕方ないと思います。
お医者さんの言うことを良く聞いてみてください。

492 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 10:55:04 ID:/l2HVxES
>>491さんは優しい人ですね。
でもこういう人には何をいっても無駄ですよきっと。
例えこの先取り返しのつかない事態になってしまったとしても、
気付かない人は気付かないものです。
気付けないのか気付くのを避けているのかはわからないけど
周りがとやかくいっても聞く耳を持たないので
「ああ、こういう人もいるんだな」くらいの感想で丁度いいんですよ。

493 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 11:07:23 ID:hv1WBQ8/
お互い実家にいるんですが、荷物を引き取りに旦那が自宅に戻るので立ち合う事に。
ボダって言う事がころころ変わって疲れます。

494 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 11:28:59 ID:cPaD76AB
>>493
?? あなたはどなた?
前スレ 大量書き込みの方ですかね?

495 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 12:46:31 ID:vwRTQt8Q
ボダは
既存の良好な人間関係を破壊し、自分を中心にしたがる
無意識でも意図的でも、ボダは洗脳で操るのがお好き
自我をしっかり保つようにね。

496 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 12:46:54 ID:1mVCt0CL
ボダて基本的にどう接したらいいの?
あのワガママを全部ウンウンと聞いて言うとおりにしたらいいの?
つかそうしないと喚きだすよね?

497 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 12:52:01 ID:vwRTQt8Q
>>496
テキトーに返事をするしかない
話を合わせると、後でどんな結果になるか分からないですよ。
貴方のいない所で
『あの人〇〇〇とか〇〇〇〇だよね、とか言ってたよ』
等と不利な発言をされるかも…

498 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 13:28:00 ID:cPaD76AB
>>496
接するには 喚きだそうが手首切ろうが それは向こうの問題と割り切る根性が必要。

根性で理不尽なことには絶対言いなりになってはならない。
それができなきゃ離れろ。

499 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 13:36:06 ID:tcn/MVHp
たまに死にたいメールが来る。
前は深刻に受け止めたけど、そういうのやめた。すごく楽。
そうかー、具合悪いんだなー程度に捉えてる。

で、自分は自分で楽しく生きることにした。
死にたくなるような気分を、わざわざ共有しなくても良い。
俺の人生だし。
話きいたりするけど、気持ちの切り替えはサクッとできるようになった。

500 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 13:55:16 ID:rHLItw7r
499みたいに考えられると楽かも知れない
そこまで来るのに大変だったろうと思う
おつかれ

ボダは「そういう人」なんだから仕方ない
リスカだODだの騒いだら「また始まった」と思って放置でいいと思われる
理不尽な事には取り合わないのがボダのためだろう

501 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 14:14:56 ID:o+gi3jDh
「他人の痛みが分かる」というのは被害者の特権かもね。
経験から学ぶことは大きいね。
ボダは境界がないから、自分で一線をひかないと人生を乗っ取られてしまう。
そうならないために、鬼になることも必要だわな。

502 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 14:17:20 ID:/jbTobS8
>前は深刻に受け止めたけど、そういうのやめた。すごく楽。

それだけのことなんだよ
気にしなきゃいいだけ

503 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 14:22:59 ID:0iPUiHvR
ボダ子って、タゲ相手が同性異性に関わらず、ストーカーみたいになりませんか?
自己愛ボダ男と取り巻きボダ子連中が、いちいちつっかかってくるんですが、スルーしてたんです。
そしたら、凄い妄想力でもって、ボダ子達が囲い込む様に追い詰めをかけてきたんです。
早く嵐が過ぎ去ってくれるのを祈るしかない自分が、情けないやら悔しいやら…
今日もだるいです…


504 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 15:16:39 ID:hv1WBQ8/
>>494
違いますよ。
私はその方を存じ上げないのですが、何かあったんですか?

505 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 15:32:45 ID:cPaD76AB
>>504
493の書き込みが
スレ住人があなたの経緯がわかってるかのような書き方に感じたものですから

経過を継続して書かれていた方の中で
>お互い実家にいるんですが、荷物を引き取りに旦那が自宅に戻るので立ち合う
これに該当する人がおりましたもので、その人かなと…

506 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 15:48:17 ID:goj8yFJr
>>501
そうそう、ボダに傷つけられた被害者は他人の痛みがわかるようになるけど、
ボダは他人の痛みがわかってない。
・・・にもかかわらず、ボダは平然と「他人の痛みがわかるんだ」とか公言する。
お前は他人の痛みなんかまったくわかってねぇぞ!!
一回逝って出直して来い!

507 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 18:02:11 ID:hv1WBQ8/
>>505
そうだったんですか。
同じような境遇の方がいらっしゃるんですね。

508 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 19:05:59 ID:/jbTobS8
>そうそう、ボダに傷つけられた被害者は他人の痛みがわかるようになるけど、

それはボダ被害者じゃなくてもわかる
ボダ被害者だけがわかるようになるのはボダ被害者の痛み

509 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 19:50:24 ID:s4FdSS1/
自己愛性傾向の強い自己愛ボダA子と、ボダB子(障害手帳もち)の争いに巻き込まれて困っている。
自己愛ボダA子は、人真似するのが得意。B子や私のマネをする。
そうすると、周囲の人間は、A子と私を勘違いしてしまい、
A子が問題を起こすと、私のほうに遠まわしの攻撃や嫌がらせがくるようになって困っている。
また、A子に対する不満や怒りを、A子の元夫やA子の同性・異性の友人から
何年も八つ当たりされたりで、困っている。



510 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 19:53:45 ID:U3nWry1C
ボダは他人の痛みがわかった上でそういう事やるんじゃないの?

511 :509:2005/10/05(水) 19:57:27 ID:s4FdSS1/
ところが、ボダB子も妄想が強く、事実と妄想の区別が付かない。
最近は、A子と争いの多かったB子の妄想に巻き込まれて困っている。
いつのまにか、A子の特徴を私に投影されたり、A子の特徴や性格を
私の話として、人物設定ををごちゃ混ぜにしながら噂を流していくB子にうんざりしている。
このB子にヌレギヌを着せられたり・・・というのが、2-3年続いて困っている。

もちろん、A子もB子もネットも上手に操作しながら対人操作をかけ、リアルに影響させていく。
そこまで言ったら嘘でしょというようなことまで平気でする。
B子本人は、プライバシーがわからないように話を変えているつもりらしいが、
周囲に誤解を与えたり、A子と同一人物にされたりで、
どうみても妄想でしかないと言うような被害を蒙り続けている。
事実と妄想の区別が付いていない。
プライバシーの保護ではなく、どうみてもヌレギヌを着せながら
A子への八つ当たりをしてくる。

そこで、ハタと思い出したのが、B子は、過去、障害者手帳もちだったということ。
たしか、ボーダーから統合失調症に診断が変わり、障害手帳をとったが、
そののち、統合失調症の診断は取り下げられたと数年前に聞いたが
その後の経過は知らない。
だから、あそこまで物事や人物を混乱させたり、妄想と事実の区別が付かなかったり
人物の区別が付かなかったりしたのかと、今さらながら納得した。

障害者手帳を持ちながら、カウンセラーとかケースワーカーの仕事をしているのは
偉いと思うが、妄想癖があるという事に自覚が無く、障害者手帳を持っている(持っていた)
という事実を知らない人は、B子の職業柄、B子のいう事を信じてしまうのが困る。

今は、統合失調症と診断されているのか、ボダと診断されているのかわからないが、
こういう人に目をつけられて困っている。


512 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 20:14:02 ID:0iPUiHvR
>>511 みたいな話ってあり得るの…?統失でカウンセラーとかケースワーカって、有り…?
私もボダ関係で人間関係に自信なくなって、カウンセリング受けてるけど、カウンセラーがもしそういう人だったら怖い…

513 :509:2005/10/05(水) 20:21:35 ID:s4FdSS1/
連投すみません。

また、自己愛ボダA子も、隠れ蓑にする目的なのか、
単純に真似したいだけなのかわからないが、よく私の真似をしたり、
周囲に誤解を与えるような言動・行動(混乱させるための計算なのか?)をするため
余計に、B子及び周囲の人間を混乱させて、事態を悪化させているので、
こちらは被害を受けまくり。

周囲の人間(リアル)のほのめかしをかけた確認にうんざりしながらも
A子やB子とは別人で無関係と何度も言っても、
ネットとリアルの対人操作がすごすぎて追いつけない。
しかも、B子やその周囲の人間は自分が正しいと思って
違法行為をやってのける。間違っているという事に気づくのに
5年もかかった件もある。私は、彼ら彼女らのカウンセラーでもなければ
主治医でもない。本当に迷惑極まりない。

また、周囲の人って、こんなに操作されやすいものなのかと呆れる。
と同時に、B子やその周囲の人間の仕事の関係上、市役所が絡んで、
嫌がらせや嘘の噂の吹聴の事実の揉み消しを図っていること。
下手をすると、こちらが統合失調症に仕立て上げられるので困る。


514 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 20:21:48 ID:l/shpCSG
ボダは相手の痛みを知っててやっているというより
脳の発達に問題があるのではないか
もしくは脳に損傷を受けてからそうなったか
精神病って言うけど本当は脳の病気だから

515 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 20:28:14 ID:s4FdSS1/
>512
別の掲示板より抜粋。ご参考までに。

>友達にも精神障害者認定を受けている人がおりますが
>非常に優秀です

>カウンセラーの仕事にも就いています


516 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 20:34:09 ID:f3Q1xi2Z
多いんじゃないかなぁ。
自分が苦しむ過程で、嫌でもこういう分野に詳しくなるし、治療も受けて薬にも詳しい。
「自分の経験を活かして、他の人を助けよう」という感じ。
自己愛の人は、対人援助職に就くことで、自分の自己愛を満足させたがるらしいし。
境界例と自己愛は混ざってる人も居る。

517 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 21:10:17 ID:Xu0h7rQZ
つ2135961701@jcom.home.ne.jp

518 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 22:12:13 ID:GdNcpkyQ
>>516
当にそういうのを知ってる
カウンセラーをやっててカウンセラー養成の名目で患者を雑用に使いながら何十万も金払わせてる
カウンセリングを受けてる人はカウンセラーに依存してる事が多いからそういうのはころっと騙されて
かなり金貢いで雑用や自己満足のための八つ当たりの道具になってる
本人達もおかしいと思う事がある見たいなんだけど、
相手がカウンセラー(しかも自分がかかってる)だから「お前の方がおかしいんだ」っていわれると引っ込むみたい

元病人でも自分の問題を解決できてればいいけど
逝かれたままでこういう職に就くかれたら怖ろしいよ

519 :509:2005/10/05(水) 22:23:39 ID:s4FdSS1/
>カウンセラーをやっててカウンセラー養成の名目で患者を雑用に使いながら何十万も金払わせてる
>カウンセリングを受けてる人はカウンセラーに依存してる事が多いからそういうのはころっと騙されて
>かなり金貢いで雑用や自己満足のための八つ当たりの道具になってる

参考までに言っておくと、私の場合は、そういうカウンセラー養成機関とは無縁。
ただ、B子は、知り合った頃は自称「カウンセラーの卵」と言っていて、
そういう勉強をしていた。多分、そういう養成機関に通っていたと思う。


私は、本当に、無関係なのに彼・彼女らの妄想から
八つ当たりされるのよ。A子・B子の異性の友人達は
仕事でも関係あるようなことを言っていたから
まさに、その集団は、カウンセリング養成機関の人たちかもね。

>518
>元病人でも自分の問題を解決できてればいいけど
>逝かれたままでこういう職に就くかれたら怖ろしいよ

同意。
でも、もう迷惑と言うより、大被害を蒙っている。


520 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 23:06:49 ID:n0PpF+3o
〉518
禿げしく同感。
経験したことだけど、治療者ではないスタッフに振り回され、治療を台無しにされたことがある。
でも、治療者は信じてくれなかったよ。
そのスタッフがおかしいと言ってくれたのは、今の主治医だった。その事実を知って本当に怖かったよ。
今も信じられずにいるよ。
あの人が全て操作してたなんて。




521 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 23:22:06 ID:n0PpF+3o
続き
混乱して追い詰められ、大怪我したけど、わからなかったよ。
まさかあの人がだった。
本当に人あたりのいい人だったし、信頼してたから。
本当はこういう人が怖いんだってこのスレ読んでから痛感した。


522 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 00:22:48 ID:c6IeQgFm
>520=521

詳しく聞きたい
同じような被害を受けている予感がする

523 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 07:37:13 ID:x6wUg9oZ
〉522
520です。
私の場合、開業しているカウセリングルームに通ってたんだけど、治療者とは、なんとか多少波風はあったけどなんとかやってたんですよ。
で、うちの父がそこの事務員(治療者の知人)と雑談したらしいんだよね。
それでたまたま、その人と違うこといったらしい。
べつに悪口じゃなかったんだけど。

524 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 07:46:08 ID:x6wUg9oZ
続き
それからというもの、一月もしない内に治療者の態度ががらりと変わってしまいました。私も困ってしまって、父も頼りにしている事務員に、事情を話して、父がもし気に触るようなこと言ってたとしたら本当にごめんなさいとあやまりました。

525 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 07:54:48 ID:x6wUg9oZ
続き
そんなことないよと言われ、あの先生には感情的に言った方がいいとアドバイスをもらいました。そのとおりにすると、自分も苦しくなるし病気ではと疑われ、治療者からは病気のレッテルをはられました。
治療者からは、信頼していないとか言われたり、酷い言葉をうけました。

526 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 08:03:34 ID:x6wUg9oZ
続き
そのことで、精神的にまいって薬が手放せなくなりました。
その矢先、足の骨を骨折してしまいました。その後、カウセリングでこの事務員さんと違う意見を言うと必ず、治療者から酷いことされるので、以前うけたアドバイスの件を話しました。


527 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 08:13:12 ID:x6wUg9oZ
続き
そうしたら、そんなアドバイスはしていないし、事務員にも指示していると言いました。しかし、事務員は父にも私にも言ってたんですよ。ずっと。
それで、今の主治医に手紙を書き、状況を説明し診察をうけました。
主治医の説明は、おそらく第三者にあなたもその医者も巻き込まれたのではということでした。

528 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 08:21:36 ID:x6wUg9oZ
続き
その人は、とても気のいい人だったので信じられなかったのですが。
うちの父は、違う意見言ったせいなんだろうか、でも些細なことだしと言うし、今も原因は掴めてません。
私も首をかしげてばかりです。
長文ごめんなさい。

529 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 11:28:30 ID:OQKZFRL7
>528
それはボダというよりは自己愛。
あなたとお父さんを操れなくなったから、嫌がらせに転じただけのこと。
どんなにいい人でも、言うことすべてを信じたらダメだよ。
いい人が陰で悪いことをするのはよくあるパターン。


530 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 11:54:22 ID:x6wUg9oZ
レスありがとうございます。
私も、この人はボダの他に、自己愛も入ってると思ってました。
後になって、調べていくとこの人と患者、その父兄の方々と深刻なトラブルが多かったです。

531 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 12:11:13 ID:x6wUg9oZ
続き
471さんのような、かきき乱されるような感じにされました。
今かんがえると、操作の他に、治療者を独占したいという気持ちが見え見えなのですが。

532 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 13:26:20 ID:OQKZFRL7
そのカウンセリングルームの治療費ってのは、普通の値段なの?
一時間5000円とか、相応の値段だから騙されたのか?

それとも高額で、洗脳されたのかな?
辺見マリさんが騙されて4億取られた……みたいな霊感商法っぽいの?

533 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 13:42:31 ID:x6wUg9oZ
〉520です。
一回、7000円ぐらいでした。個人では、普通の相場だそうです。
トラブルにあった人は、治療者とうまくいってた人がほとんどでした。
治療者よりも、事務員に酷いことされたから気を付けてといわれたくらいでした。
このスレ読んで自己愛のスレ読んだけど、あっと思うことばかりでした。



534 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 17:01:47 ID:KO6nIWLm
より子。の「それでいいのですか?」って曲、ボダを歌った曲なのかな?ボダじゃなくても何か人格障害者の歌に聞こえる。私の彼そのものって感じで泣ける…

535 :長文スマソ:2005/10/06(木) 17:09:34 ID:EEOGvQM6
>>410 >>415
これってオレが経験したこと、感じたことそのままだ。

>>419 まわりに親友だの仲いいだの言いふらしまくるの???

オレの場合は勝手に「あの人は私に気がある」というような事を言われてたようだ。
話が合って物凄く楽しかったし、仲が良かったのは確かなんだけどね。
しかし何とも言いようのない違和感みたいなのを感じて、
こっちが微妙に距離を置くようにしたら豹変。
訳の分からない言いがかりをつけ罵詈雑言を浴びせ掛けてきて、
こっちが何を言っても聞く耳を持たず、揚げ足取るは理不尽な事言うはでどうしようもない。
自分の矛盾や都合の悪い事は徹底的に開き直る。そして勝手に絶縁宣言しやがった。
埒があかないので、こっちも相手にしないようにしてたら、
陰でオレの悪口を言いふらし、関係のない人まで利用して巻き込んで嫌がらせしてくる。
その一方少し時間が経つと、何事もなかったようにフレンドリーに話し掛けてくる。(謝罪は一切なし)
不信に思いながらこちらも取敢えずフレンドリーに接すると、
今度は鬼の首を取ったかのように態度がでかくなった。
こっちが誠実に接すれば接するほど態度がでかくなると分かったので、再び放置。
するとまた嫌がらせ→フレンドリーの繰り返し・・・なのでもう一切相手にしなくなった。

その時は相手の子がボダかどうかなんて考えもしなかったが、
ここを読んでるとボダだったのかなぁって思う。
うまくつき合ってれば楽しくやっていけたのかな、なんて思うこともあったが、
きっと>>417のようになってたんだろうね。このスレ読んでよかったよ。

536 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 17:13:30 ID:3zqH+is0
>>535
>誠実に接すれば接するほど態度がでかくなると〜

あー ここが一つのポイントだね。
誠実/温厚/優しい/人ほど大きな被害を受けやすいという

537 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 17:19:44 ID:CP7kS0nO
このスレ読んでると、ボダは社会のあらゆる所に生息しているようだね
自分の人生を守る為に、ボダらしき人物には、厳重な監視と警戒が必要だと実感。

538 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 17:30:58 ID:hhAz3Hwq
境界例も自己愛も、あらゆる所に居るし、昔よりずっと増えてる。
高度経済成長、核家族、鍵っ子、バブル、受験戦争、すべてが原因と言えなくもない。
時代が産んでるんだよ。

家庭を省みなかった親の子供、が大きくなって、子供とどう接するか分からなくて、
とネズミ算式に増えてると思う。

戦争があったり、モーレツサラリーマンだった世代は、金も無かったし、
ボダが出て来るほど社会に余裕が無かった。
いまは金もあるし、モノもあふれてる。でも人間壊れてる…。
社会が富裕層と貧困層に分かれたら(もう分かれてるけど)、また増えそうで怖い…。

539 :535:2005/10/06(木) 17:41:17 ID:EEOGvQM6
>>535
× 微妙に距離を置くようにしたら
○ 適度な距離を保とうとしたら

オレはそれまで通りの距離で居たかったのに、
相手が急に距離を詰めようとしてきたって感じかな。

>>536
そういえば相手の子はよく「誠実な人が第一」って言ってたよ。
今考えると、その子の言う「誠実な人」=「自分の言いりになる人」ってのがよく分かるよ。

540 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 17:42:31 ID:3zqH+is0
>>538
核家族化がボダ増殖の一因は同意

社会的なほうは538とはちと違う意見だな。

昔は男は強いことが価値であり、女は従順であることが価値だった
差別もある意味当たり前だったし、
今は男は優しく、女は権利を主張の時代

今までボダ亭主に蹂躙されてた女性は声高く被害を訴え
ボダ女房を殴りつけて言うこと聞かせてた男は今では振り回されてるのだと思う

あと弱者救済の博愛精神にうまく食いついてきちゃったんじゃないかと

違うかね?

541 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 18:17:04 ID:r8pNKO5d
>>537
ボダらしい人が第一印象ではよく分かりません。
でも私が経験したボダ子は
初対面なのに自分の事をべらべら喋ってきました。
馴れ馴れしいという感じでした。

542 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 18:47:15 ID:yXyyFNTG
俺の知ってるボダ子は逆に人見知りが激しかったよ。
でもこちらからフレンドリーに話しかければ笑顔を見せる、
おとなしそうで可愛らしいという第一印象であった。最初は。
しかし深く付き合ううちにあちこちに本性が垣間見られた。
でもまあ、馴れ馴れしいボダの方が多いのかな?

因みに俺の知ってるボダ子のボダっぽい特徴をあげると・・・
自分本位(自己中)、気分の波が大きい、依存的(友達に対してもだが、恋愛依存でもある)
考え方が極端、
物質的なところでは、買い物依存症、ヤク中(これには驚いた) など。

543 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 18:48:19 ID:CP7kS0nO
ボダの特徴、行動パターンをほぼ把握出来ていれば、トラブルはある程度予測可能で対処も簡単だ、
少しでもボダらしき人物と嫌な予感がしたら、監視と警戒はするべきだろう
周りを巻き込みだすと厄介だ…封じ込め、若しくは排除出来るような対策マニュアルを作成、確立すべきだよ

544 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 19:02:19 ID:CP7kS0nO
追加
自分一人が察知し、ボダを避けても、周りの誰かに取り憑くだろうし、やられっぱなしではアレだし
こちらが相手を、ボダと知りつつ利用出来ないだろうか…。

545 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 19:20:29 ID:Gxi0pIw5
適当でいいんだよ

546 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 19:23:10 ID:3zqH+is0
>>554
自己愛の行動/言動パターンを真似れば良い。
893がボダ女をソープ嬢にする要領じゃ。
漏れはそんなことしても楽しくないからな、やらないが・・・

心にもない言葉でおだて、依存させてから 見捨てられ不安を徹底的に利用する。



547 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 19:44:54 ID:qauOCtJS
>>528
>その一方少し時間が経つと、何事もなかったようにフレンドリーに話し掛けてくる。(謝罪は一切なし)
>不信に思いながらこちらも取敢えずフレンドリーに接すると、
>今度は鬼の首を取ったかのように態度がでかくなった。
>こっちが誠実に接すれば接するほど態度がでかくなると分かったので、再び放置。
>するとまた嫌がらせ→フレンドリーの繰り返し・・・なのでもう一切相手にしなくなった。

同じ目に遭ったよ。こちらの自尊心をボロクソに傷つける言葉を吐いて離れていったくせに、一定期
間が過ぎて(ほとぼりが冷めたころ?)それまでの依存相手がなくなった途端、謝罪は一切なく超フ
レンドリーに近づいてきた。
普通の人間だったら、謝罪すると思うんだけど、ボダがやったひどいことは一切なかったことみたい
になってた。(脳内変換したのか?)
「○○さん(依存相手)と会うので忙しいんじゃないの?」と聞いたら、「ああ。あの人は私の事を本
当には わ か っ て く れ な い 人なのがわかったから」との返事。

不審に思いながらとりあえずフレンドリーに接したのが失敗だったと思う。
一切相手にしないのが一番よかったんだな・・・。

思うように周囲の人間が操られないと「人間関係が希薄なのが耐えられない」「みんな上っ面のつきあい」
依存相手が思い通りに動いてくれるとベタ褒めして「わたしのことを理解し受け入れてくれている」
依存相手が少しでもボダにとってNGなことしたら「あの人には本当にがっかり」「私の事わかってくれない」
言葉づかいが決まっているというか、ボダが好んで使いたがる言葉ってない?

548 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 20:24:06 ID:xPe8m0bQ
ボダ子が好んで使うコトバ

日記やホームページで…
[僕ってヤッパリ痛い子なのかな〜…]
[でも気にしないコトにした♪僕にとってヤッパリあの人ゎ手の届かない人…憧れでいい♪]
[今日もヤッパリ泣いちゃった…僕が色々してきたコトとかわかってもらえないんだなって、わかってても悔しい…]


等々…
僕.ボク はV系にハマってるボダ子が好んで使う一人称。
でも・ヤッパリ・〜トカしたりした は、文章力が無いのか?後で突っ込まれた時の逃げ道なのか? 文節や文末に多様されてる。

私のごく最近関わったボダ子2人の共通点でした。

549 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 20:44:20 ID:Fd3epxgd
ボダが好んで使いたがる言葉

「私は繊細だからボダなの」
私の周りはボダとか精神的に〜って知人ばっかりだけど一人も繊細な子は居ない。
わがままな要求ばっかりしてる。

>>547
私も同じ目に…。
ボダ子に一方的にひどい事言われて、二回縁切りされたんだけど
二回とも結局擦り寄ってきた。
電話で「やっぱあなたしか居ない」「わかってくれるのはあなただけ」とか云われて。
しかも、その前にメールで
「もう私とヨリを戻したくないなら放置して」「私からは連絡しない」とか書いてあったから
連絡しなかった数日後の話。怖いね。
もう連絡ないだろうと思って着拒否してなかったし、
携帯出なかったら、夜中でも家に電話されるので出ざるを得なかった。
「そんな子としっかり縁を切りな」って言ってくれた友人(でもその子もメンヘラ)に
無理やりとはいえ、ヨリを戻らされたことは言ってない。言えない。
ボダ子の取り扱いを失敗したままもう五年…。
切ろうにも、今は落ち着いてるらしくきっかけがない。
いきなり友達止めたいとか言ったら、攻撃型のボダなので怖い。

ごめん。ちょっと愚痴まで入っちゃったよ。

550 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 20:51:25 ID:CP7kS0nO
>>546
乙!!
対策マニュアルに記載しておきますw

いざ離れる時には、護身用の何かを所持しておきます。

551 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 20:59:36 ID:x6wUg9oZ
それって自分に酔ってる感じしない?
なんか自己愛っぽいような自己憐憫にきこえるんだけど。
自分が嫌いと言いながら自分が好きなんだろうか?
必ず、自分の責任を他人に転嫁する時、酷いこと言うのかもね。
実際、責任が生じても他人に責任をなすりつけて責めて平気な顔してたから。

552 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 21:07:06 ID:yXyyFNTG
542ですが、暴言や縁切りみたいなことを言ってきても
一応口では謝罪するパターンはどうなのでしょう?
「あの時は本当にごめんね」みたいな事を言ってくる。
本当に申し訳なさそうに謝ってくるから、つい「もういいよ」と言ってしまう
んだが、その後同じ事を繰り返すんだよ。
これはもう俺、完璧にボダ子に操られちゃってんのか?

553 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 21:47:27 ID:AYW7j9tS
友人や知り合いがボーダーならば『無視』『気にしない』で
すむかもですが、家族がボーダーだった場合どうすればよいのですか?
あの胸糞悪くなるワガママにいちいち付き合わなければならないのでしょうか。


554 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 22:01:25 ID:6DinXJRl
>>552
> これはもう俺、完璧にボダ子に操られちゃってんのか?
夢から醒める5分前だね。そこまで気がつけばあとは行動あるのみ。

>>553
ちゃんとまともな本読んで勉強しような…
医者もお手上げなんだけどさ、ねら〜の言葉よりマシかも・・・

どうしても対応しなきゃならんのはあなたが親でボダが子供の場合だけだと思うぞ。
あとはぶっちぎりでよい。

"ルールが物理的な拘束力を持つ環境ではボダの行動化はほとんど見られない"
だそうなので、家庭の中でも刑務所の中のようにガチガチにルール作って
守れなかったら即罰則(かといって別に普通の人が守れないようないじわるはいらん)
その間、自傷行為やマジ自殺、遁走そういった恐怖を覚悟する。

ってことなのかな?

555 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 22:15:56 ID:x6wUg9oZ
充分あやつられてるね。
ごめんねとか言って、自己嫌悪とかして反省のフリするだけなの。本当は。
で、ちかよって少しの間だけ優しくしてあら探しと価値下げの繰り返し。
つかれて離れようとするとまた、おなじようなパターンで、それが通用しないと自殺でおどしたりね。
疲れてしまうから、気をつけてね。

556 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 22:25:18 ID:Uy0IR2lu
かねもってんならてめーで出せよ糞女

557 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 23:11:55 ID:822fjGtX
私、ボダじゃないけど上に書いている事を男友達にしたことある。

依存できると思った男友達でしかも私に惚れてるとわかった時、冷たい態度&ゴメンネと自己嫌悪の繰り返し。

こんなことボダじゃなくても女ならよくあるよ。
モテる子とかもとくに。

惚れた時点で負け。



558 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 23:18:15 ID:Uy0IR2lu
惚れた時点で負け
言えてるな

結論からすればボダの女の方が惚れてる構図じゃないと
一方的にしんどい思いをすることになる

559 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 23:50:26 ID:hc9poRCh
ただ、ボダの場合は暴言とか、半端じゃない所が…

560 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 23:53:08 ID:Wr78VW21
最近の事件で、ダブル不倫で男を車でひき殺したひき殺した女いたじゃん。
犯人の女はボダかもしれないなとちょっと思った。
仮にボダじゃないとしても、別れ話で逆上して男を車でひき殺す
(計3回ひいた)なんてどっかしらおかしいんだろうけどさ。
本妻に「彼女とは別れる」と誓った次の日に殺されちゃったんだから、
多分女は見捨てられ不安から男の別れ話に逆上しちゃったんだろうなと思った。
でも、やっぱイってるなと思ったのは、女は男をひき殺した後、
近所の居酒屋でカラオケ歌ってたってさ。ああ怖い怖い。

561 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 23:57:54 ID:RzSBSM7f
>>557
ねぇ〜よ

562 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 00:06:07 ID:Y3NzJQ8t
>>557
ヲマエ人格障害に至ってないけど充分境界型
自覚ないのか?

563 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 00:33:40 ID:e/O/5BOa
以前こことかサロンに
厨房(16)ってコテがとち狂ってたのおぼえてる人いる?
夢板に移民してそこでコテの女の子1人潰したよ。。。
詳細>>http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1127562961/

話の展開がまさにボーダー

564 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 00:35:02 ID:CS1Ycnom
金持ってるボダ女なんてホストクラブでも逝けよ
利害が一致してて一番ベストな関係だろ
金が続く限りちやほやしてもらえるぞ

565 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 01:24:37 ID:av369kLO
今仕事で絡んでる女がボダっぽい・・。
表面的には(深く付き合わないうちは)愛想がいい感じがするが
言うこところころかわって、しかも最後には自分を全て正当化。
喪前のせいで鬱になってんだよー。接するたびに鬱がひどくなってきてるんだよー。
私のことを一方的って言うけど、喪前は何も悪いところがなかったのかと
聞きたい。
そっけなくされて苦しんだ、泣いたっていうけど、私だって、マジ体調おかしくなっちゃったんだよっ。

信じてくれと言われても、言ってる先からころころ変わるやつとなんか
仕事したくないよ。
優位に立ちたくて、暴言はきやがって・・。もういやだ。
プロジェクトの企画の前段階でもう本決まりだと浮かれまくって、周りに自慢
して、自分のせいで頓挫しそうなのも全部私のせいか。

ほめられたらそれは自分の手柄、失敗したら、私のせいですか。
あーそうですか。もういっしょにはいられません。



566 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 03:38:16 ID:8ZbbrnV3
>>557
同意。
女だけでなく男だって同じだと思います。
惚れた弱みに付け込んで強い態度に出たり、寂しい時は甘えたり。

567 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 05:10:47 ID:bkFRVk9g
言い争いに負けたボダが外野に
アタシかわいそうでしょアピールに必死。
言い争った相手とも知り合いだからか
こっちにもなにやら意味不明メールが届いた…
これ返信しないとしつこくくるんだよね…
でも関わり合いにもうなりたくないのに。。
こっちも自分のことで精一杯なのに…(´・ω・`)
返信どうしよ…orz

568 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 07:26:50 ID:d+VyKjiZ
今日、ボダと自己愛が混じった人と直接対決します。
医者かえるかもしれません。
だけど、このままでいたらきっといつまでたっても同じことの繰り返しのような気がします。
感情的にならず、冷静に事実だけ言って、ヤバくなったら席を立つことにします。
みなさんの暖かい言葉を参考に頑張ってきます。

569 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 08:40:06 ID:Pb4I22MB
>568
がんばって来いよー!
相手はあなたの一番弱いところをついてくる。
けれど、何と言われようと動じてはいけない。
「正義は勝つ」と必死に念じて勝て!!

570 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 08:46:10 ID:sn7Kejba
>>565
私はそれで仕事を辞めたから、あなたの気持ちが痛い程わかる。

571 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 08:55:02 ID:OTtku8Xp
>>566
そんなものとは次元が違うよ

572 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 08:58:38 ID:Y2vjAPgN
>>571
シッ!どうせ自作自演だからスルー汁!

573 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 11:51:38 ID:+4m1EWdQ
>>568
がんがれ! 

574 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 14:17:37 ID:sO86vwO4
弱くて可哀想な自分を演出しつつ相手を悪者にし罪悪感を与えながら
振り回すって言う感じでしょうか。。。

575 :565:2005/10/07(金) 15:01:44 ID:av369kLO
そいつから逃げようとしたら、パートナーを食いつぶすという悪評たっちゃいますよ♪
だって。吐き気したよ。
だから、これからもやりましょうよって。
・・・きもすぎて一緒にやりたくない。
恥を覚悟で一部関係者に事情を話しました。自分の精神面についても体調面に関しても。

もうどうぞご自由に・・・、私を悪者に仕立て上げて、その関係者にもそう思われたくなかったら
という脅しでしょうけど、私自分で言っちゃいましたから・・。
そいつのことを信じるのも、私のこと信じるのも、もうその人の考えに任せるから。

ただもうボダの脅しには負けない・・。

576 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 16:03:27 ID:YZ3/0aDL
ボダってメンヘラといえるの?
鬱も併発してる人が多いみたいだから、メンヘラともいえるのかもしれないけど…

なんか一般的にボダみたいな振り回す人=メンヘラみたいな認識があるのかな。
ネトゲ系の板で自分がメンヘラということを書いたら、迷惑だからメンヘラは参加するなと言われた。
その時、その人たちが挙げたメンヘラの特徴が、鬱病とかいうよりもボダの特徴って感じだったから…。

鬱文吐きまくり&依存して振り回しまくりとか、自分は絶対そんなことしないのに…と思ってしまった。
被害に遭ってるだけに、余計に自分はそんな人間にならないよう気をつけてるから。
お陰で逆に、自分の負の感情を全く外に出せなくなってしまったけど。
自分の感情そのまま吐き出せて、人をそれに巻き込むことも厭わないボダがある意味うらやましいよ。

なんか一緒にされて、メンヘラの評価自体が下がるのは困る…
もちろんボダ以外でも迷惑なメンヘラはいるだろうし、ボダにもあんなに強烈じゃない人もいるだろうが。

577 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 16:11:11 ID:WUygo6d3
>>576
せっかくアンリアルな居場所なのでメンヘルだなんて言わなきゃよかったですね。

一般人は(って自分もですが)メンヘルの中身の区別なんかしてませんよ。
私だって自称うつ病がBPDであることを確信するまで相当かかりましたから…

医者のとりあえず"うつ病"は患者のための措置なんですが
こう被害が大きいと問題ですね。


578 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 17:19:35 ID:FhURPMGw
>>567
徹底無視が一番

579 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 17:21:18 ID:FhURPMGw
>>576
一応精神科の治療対象らしいからメンヘルではあるんじゃね?
「性格が悪いだけ」つーのに病人と同列扱いは腑に落ちないけど

580 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 18:34:05 ID:FxayGtc0
ボダが発狂すると、薬や酒を大量に飲み、
フラフラの状態で車に乗りどっか行こうとするのですが
これはどうしたらよいのでしょうか。


581 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 18:38:51 ID:WUygo6d3
>>580
徹底無視が一番


582 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 18:42:10 ID:ku52M99o
>>580
放っておくぺきでしょう。飲酒運転は犯罪ですよ。
すみやかに警察に通報してください。
どんなむくいをうけようとも、ボダ本人が自分の意志でそうしているのだし、
ボダ本人がそれを選択してそういう行動しているのだから、
ある程度の年齢なら「自己責任」ということで何も反応しないほうが吉ですよ。

前のレスによれば、へたに止めたりすると、ひき殺されたりしますからね・・・。
自分の命にかかわりますので放置か通報がデフォです。

583 :557:2005/10/07(金) 19:34:19 ID:jJ1gwzgl
>>562
私はボダじゃないよ。
ただの性格が悪い女だよ

惚れてるとわかった男を最大のよりどころにする。
とことん利用したあと嫌われたら終わりっていうかんじ

人格しょうがいはないよ。境界例の記事をよんだことあるけど私はそんな感じでもない。

ただ境界例は男受けいいみたいだからその症状をまねっこして病んでる女にみせるよ。

でも不思議ななのが演じてない時でも素で病んでそうと言われるんだよね

584 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 19:38:16 ID:/7mMboxn
自己愛か演技性・・・

585 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 19:44:08 ID:d+VyKjiZ
568です。
治療者と父と私と自己愛ボダさんと話すはずだったんだけど逃げられました。
今度、私ぬきで三人で話すそうです。
頑張って話したけれど、治療者には分かってもらえず、治療が中断になってしまいました。
覚悟はしてたので辛くないです。
みなさんに応援してもらったのに残念です。

586 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 19:57:00 ID:Pb4I22MB
>585
お疲れ。
お父さんと三人ってのは、オススメしないな。
私も似たような経験者だけど。
今度はお父さんがボコボコにされるよ。
あなたの悪口聞かされて、叩かれて、お父さんが精神的に参ると思うよ。
どうしてもと言うなら、別の第三者を交えてやったほうがいい。

第三者とは男性で(女だとナメられる)、どちらの味方でもなく(利害関係がない)、
人格障害を理解している人。
そうでなければまた同じことの繰り返しに終わるよ。

587 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 20:01:16 ID:BFGhscPu
>>583
ボダでもなんでも、やってる事はボダなので、オマエは境界例と決定

588 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 21:47:39 ID:ECLXUsul
初めて書き込みさしていただきます。会社の同じ部所の40代のおっさん、まさにボダだわ。愚痴らせてくれ。

何気なく「ちょっと受話器汚いよね」と内輪で話した後から、おっさんは軍手して内線電話とったり。
はぁ??あんたをバイキン扱いしたつもりなんかまったくありませんから!!
それからというもの、引き戸の開け閉めも、背伸びするかのように、ずーっと上のほうを掴んで開け閉めしたり。
馬鹿かおまいは?自意識過剰も甚だしいわ。なんでもかんでもあんたの話してんじゃねーっつーの。

お茶入れてくれる子が、たまたまおっさんの分を入れ忘れた、それだけで
「おまえ喧嘩売ってんのか?」
そんな素敵な言葉を女性に対して言えるあんたのその口、断裁機にかけたろか?
あんたが起こす奇妙な行為が他人から見たらどう見えるのか、とか考える頭がないんだよな。

で、自分は暇だと椅子にだらしなく座って頭の後ろに手を組んで、貧乏揺すりしながらアホヅラして
ボケーッとしてるし。
真正面に仕事してる人がいるってのに。嫌でもそのだらしない姿が視界に入ってくる人がいるってのに。

そういうだらしない人間を見て、周りはみんな我慢して「こういう40過ぎのお子ちゃまなんだ」って
諦めて何も言わないのは、あんたにはもう失望してるからであって、甘やかして黙ってるのとは訳が違う。
一昨日も、何が面白くないのか昼で突然早退。昨日は朝から頭が痛くて休むということだったようだが
部長から仕事に出ろと電話が来てもすぐには来ず、逆に
「仕事ができる状況になったら電話してくれ」
だと?てめえ何様だ?40過ぎても役職もらえない、いやむしろ責任から逃れることに一生懸命だから
平社員のくせにその態度はなんなんだ?

あんた言ったよな?誰が偉いわけでもないから、って。はいはい、横一線仲良く30人31脚ですか。
そういう割には、いい気なもんですな。言ったこと、棚の上に放り投げてますよ。
そのくせ、他人の行動にめちゃくちゃ繊細に気を揉んでる。矛盾してますよ?

まだまだ言い足りないけど、長文ウザイ言われちゃうからとりあえずこのへんにしとく。

589 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 22:19:57 ID:d+VyKjiZ
〉586
レスありがとうございました。父のこと心配して下さってありがとうございます。
私も父のことが心配ですが、それなりに人付き合いは上手だし職人としてのプライドもある人だから大丈夫かと思ってます。
やっとロックオンから解放されるのかと思うとうれしいです。
胃の薬手放せなかったですから。

590 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 22:52:46 ID:d+VyKjiZ
追伸
父には、ヤバくなったら逃げろといっておきました。
相手になるような人じゃない、相手は人の皮を被った怪物なんだからと。
それと、みなさんのアドバイスを父に話しておきました。
参考になると言ってました。
ありがとうございました。

591 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 22:53:16 ID:tFj3G9RF
>588
それはボダとは言わない。スレ違い。

ついでだから言っておくと、
その人、そこまでするのはやりすぎだけど、
通常、会社で話題になった事(特に悪い話題になった事)は、
たとえ自分の事でなくても、かなり気をつけないと
今度は自分がターゲットになる。

或いは、場の雰囲気が読めないという事になる。

592 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 22:53:47 ID:Gz9BT3/m
私も初めて書きます。実はここ一年半ずっと、このスレを見てた。私はこのスレの書き込み(被害の告白)を見て初めて、あの人は
ボーダーなんだと確信した。ボーダーだと確信した人は私の上司しかもトップ(詳細には書けない)。数人の零細企業の。
私以外にも社員ではない個人的なつながりのある人で同時に被害受けていた(過去形)人もいる。
もう3年続いている。今は小康状態を保っているが。 3年前、何かおかしい、狂っていると感じはじめた。
自分が原因と思っていたが、、、、 虚言、欺瞞、搾取、流布、ストーカー、
スケープゴート強要、ずる賢い、ナルシストなどなどそれ以外にも多種多様。
最初はインターネットでキーワード『虚言』を探してみた。世の中どんな虚言癖があるのかと、半ば気軽に。
そしてある日、境界性、ボーダーという言葉を見つけた。 初めて聞く言葉。そしてまた調べてみた。簡単な《判断基準》
なるものがあり照合してみると全て《一致》した。私にとって絶対素通しできない心境になった。
専門書を買った。100以上の判断基準があった。別の被害者と密かに会い、お互いの被害状況を照合したら、
100全て一致した。この時点で95%確信した。そして数ヶ月後、このスレを発見した。
実際の体験談は本の理論よりも、何物よりも説得力がある。体中に電気がはしり興奮しながらスレを過去ログも含めて読み漁った。
このスレを出会ったおかげで100%確信した。世界中のボーダーはDNAが同一と思われるくらい《そっくり》
と思わざるをえなかった。 何度か書き込みしようと思ったが怖くてかけなかった。
しかし、他の皆様は匿名の投稿とはいえ、体験談を書き込むこという勇気
のいる行動。その体験談のおかげで、気持ち的には大分楽になったことは
確か(感謝)。問題の解決にはならないが、、。 自分も体験談を書こうと思っているが、やはり今はこの書き込み
が精一杯。これが最初で最後になるかもしれないが。

593 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 23:00:08 ID:Pb4I22MB
>589
まあ、そう言うなら、何も言わないけどさ。
2対1でしょ?
ボダや自己愛ってのは、殺人だって平気でするから、気をつけて。
そこまでいかなくても、奴らは普通の人が考えもつかない、とんでもない手を考えるから。
ご用心。

594 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 23:20:26 ID:Sd0qXTk4
>>591
本当は、そんな上司のいる職場ならいっそ転職した方が良いのだろうけど
なかなかそうもいかないだろうしツライだろうね。

職場以外の場所で、とにかく自分がほっとできるような場所や
息抜きできるような環境をがんばって作ろう。

煮詰まったりイライラしたり負の感情が頭の中を支配してるなと感じたら、
気持の逃げ場を自分に作ってあげること。
それで、色々切り抜けられることも多いです。
とにかくがんがれ

595 :594:2005/10/07(金) 23:21:35 ID:Sd0qXTk4
>>591さんごめん。上の書き込みは>>592さん宛でした。スレ汚しすみません。

596 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 23:32:07 ID:Gz9BT3/m
>>595
ありがとうございます。
辞めたいけど、策略で辞められない状況&立場にされてしまったのです。
ボーダーは人を振り回すのがとにかく天才的です。そして周りの誰もが何も気づいてくれない。いや、気づかせないように策略する。
そして《駄目社員》のレッテルをはられること日常茶飯事。


597 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 23:54:28 ID:Y4fz4Hig
ここを知ってるボダ子に読ませたい!
鬱病トカ思っちゃってるみたいだけど
アンタのやってる事や思考回路がここに書いてある事と
当てはまってる事あるでしょーがっ!
って思い知らせたい!

598 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 00:12:41 ID:JReLr64e
〉593
父にも気を付けるよう伝えます。
一ヶ月以上間があるので一緒に検討してみます。
北朝鮮(ボダのいる診療所)には戻る気はないです。
逃げてきたばかりなのでまだ怖さはないですが、これからじわじわと実感するのだと思ってます。
本当にありがとう。
おやすみなさい。

599 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 01:40:15 ID:xEXHl7mM
ボダの人の迷惑メールを着信拒否にしたいのですが、
拒否した事実って相手にわかってしまうのでしょうか?
今まで通り送信できても、受信後、自動的に処理されるため、
相手からのメールをこちらが見ないで済むだけ…で間違っていませんか?

拒否されたことに逆切れされては逆効果なので気になります。

アドレス変更することも考えましたが、とりあえず着信拒否でいいものでしょうか。
着信拒否した経験がなく、初歩的な質問ですみません。




600 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 02:02:29 ID:zzJoAQFM
>>599
多分それでおけ
でもメールをシカトした事実が判れば怒り狂うんじゃない?
縁を切るつもりならアドレスかえて着信拒否
切れないならうまく受け流す技術を身につける
ってとこじゃない?

601 :599 :2005/10/08(土) 02:46:27 ID:xEXHl7mM
>>600さん、ありがとうございます。


以前から距離は取っていまして、ある程度の受け流しはしてきたつもりですが、
最近ちょっと状態がひどくなっており、改めて色々と考慮中です。
メールが感情のゴミ箱みたいになっていたので、きちんと一線をひくためにも
工夫をしたかったのです。

どうもお返事ありがとうございました。
また落ち着いて色々対処していきます。お休みなさいm(_ _)m














602 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 02:50:35 ID:xEXHl7mM
m(_ _)m


603 :588:2005/10/08(土) 03:34:12 ID:sQTxJySV
>>591 さっきは書き足りてないのでボダかどうか判断されにくいかと。
いちおう今まであったことを簡潔に記していくので、ぜひ検証願いたい。

・被害妄想が激しく、社内の人間が彼とトラブルになる時は必ず彼の被害妄想が発端になる。
意図的にしたわけでもないことを、故意にやった、と勝手に決め付ける。
何らかの出来事→すべて故意と判断→妄想→妄言→トラブル という図式。
・他人の行動、言動が非常に気になって仕方ない。そのため他人の行動を薄気味悪いくらいに監視している。
・わずかな状況証拠だけで物事を判断し、それを周りに押し通そうとする。しかし、
我々が「それは違うんじゃないの?」的な反応をすると途端に気分を害してしまう。
意見の交換が成立せず、会話にならない。違う意見=自己の否定 という感覚しかない。        ・自分には周りがいろんなものを与えてくれるものだと信じて疑わない。人間関係を誤解している。
ギブアンドテイクではなく、ギブアンドギブ、もらいっぱなし。
・他人に何かをする時、見返りを思い描きながら行動する。
見返りが自分で思っていたほどのものでなかった場合、非常に物足りなそうな態度を示す。そして
しまいには、誰かに何かをしてあげるという奉仕の気持ちを放棄してしまう。
・責任というものに対して真正面から向き合うことがない。リスクのありそうな事柄から必ず逃げる。
石橋はいくら叩いても渡ろうとしないタイプ。
・干されて一人で寂しいのを自覚している。しかし輪の中に入っていこうとする勇気がない。
・これといった趣味がなく、ひきこもっている。ストレスのはけ口はもっぱら酒だけ。当然独身。

ざっと挙げて以上だが、いろいろな症状がミックスされちまってるようにも見えるんだがどうだろう…

604 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 04:06:11 ID:f1BLjcr0
>>603
未熟な人格ではあるんだろうけど、
ボダの特徴である「他人への依存」が見当たらないね。
依頼心は強いけど。
無理やりこじつけるとしたら、自己愛+回避性+強迫って感じかな。

おっさんはボダにはなりにくいよ。
他人の同情心を引きずらいことはわかってるもの。

605 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 04:21:09 ID:KGl1UbCV
ボダというより喪失っぽくないか、ボダではないと思う。

606 :REDRUM:2005/10/08(土) 05:31:47 ID:B/BCoS/g
初めまして。このスレには初カキコですんで、何卒よろしくお願い致します。

私の紹介で付き合ったカップルが、共に彼女ボダ&彼シャブ中で困っています。紹介した手前、シカトもできないし…。
彼氏さんが逮捕されようが関係ありませんが、彼女のことが心配です。
どうすれば良いのか判りません。どなたがアドバイスをお願いしますm(__)m

607 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 06:17:25 ID:dMHq5Hf6
絶対一緒にやってると思う
シャブも一種の自傷行為だからね
ボダなら誘われれば
すぐ手を出してもおかしくない
それでシャブの症状も+されて
被害妄想・自分勝手が更にアップするはず
もう止めるテダテはない
二人を引き合わせた貴方に対して
ナンクセつけてくる可能性もなくはない
早く縁を切るべき



608 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 07:26:19 ID:VEARI+38
>>583さんは、悪いけど、他人を「利用する」対象としか見れない点で
ボダか自己愛か分からないけれど、充分人格障害の疑いがあると思う。

普通は、「利用価値がある」から惚れるんじゃなくて、
相手の人柄とかに魅力を感じて、その人の美点を自分も大事にしたいと
思って惚れるんだよ…。惚れるの定義が既に歪んでる。
他人を利用しつくすという発想がそもそも普通じゃないんですけど。

609 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 09:47:10 ID:taNmz36+
>>603
ボーダーには思えないです。

・依存症的な嗜癖が見えません。
・対人操作の妙が見えません
・スプリッティングによる気分のむらが見えません。
・対人関係の2極化が見られません

ボダは依存相手のターゲットやうまく操作できた相手以外は
敵とみなしていますのでそれ以外の人たちから何かしてもらえるとは思っていません。
無趣味なボーダーもあまり聞きません。

せっかくですので素人の戯言を書かせていただきますと
・妄想系(クラスタA)の人格障害またはその手前
・未熟な人格+被害妄想
・未熟な人格+軽い統合失調
上記のような可能性があると思われます。

610 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 09:49:59 ID:taNmz36+
>>607
606のHNをよく読め! まともじゃないよ。
 

611 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 10:01:37 ID:T8NarP3d
>>608
今までの男の人みんなそうなんです。一人目は、体のエッチ専用二人めもエッチ専用
三人目は精神的に甘えられる事専用。ここでエッチしなくても男の人は尽くしてくれる事に気付く。

始めて彼ができた日、鬱々で楽しくなくて無気力な毎日が変わるかと思ったら何もかわらなかった。
彼の事好きな筈なのに。

612 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 10:22:11 ID:taNmz36+
>>611
あなたの私生活は私達は全く知らないので
人格障害だなんて言えません。

あなたが、自分の仕事や通学がちゃんとできていて
同性の友人が何人か居て、犯罪を犯さないようであれば
別に他人に"人格障害"のレッテル貼られることはありません。

しかし、今までの書き込みからあなたが境界型の性格が強いことはわかります。

> 始めて彼ができた日、鬱々で楽しくなくて無気力な毎日が変わるかと思ったら何もかわらなかった。
この言葉が非常にあなたの内面をあらわしていると思います。
あなたの中の空虚感は恋人の愛で満たされるという幻想がありますが
あなたは、それは違うということに気づき始めています。
ここに気づけないと、優しい相手にほど
"私が満たされないのはあなたの愛が足りないから、もっと尽くして!"
となりいずれ破綻する "人格障害" になります。

よく勉強して、自分をしっかり保つことが重要だと思います、お大事に。

613 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 11:31:35 ID:pUKb4yMm
>>611さん ここはボダ被害者のスレです。キツいコトもいっぱいカキコしてあるので、シャクに触ることもあると思いますが、であれば今すぐボダスレの方に移動した方がいいですよ。

614 :方法:2005/10/08(土) 12:14:04 ID:8C2UstEz
モテる男になるため頑張ろう Part6
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1125403351/

このスレの方法っていいます。
うちの彼女は境界例じゃないかという疑問を感じています。
ここで、色々と二人の今後を考える参考をいただけたらと思います。


615 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 13:09:05 ID:oEHzdONB
>>614
読まずに答えるけど、ここは「被害者スレ」なんで
ボダに懲りて逃げてきた人の場所です。
態度を決めかねているのなら、他スレへどうぞ。

616 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 13:13:42 ID:cjdPVUg6
615に同意。
発展途上の人は、ここに来ないほうがよいと思うよ。
まだ何かに期待してるんでしょ?
うまくいくと思ってるなら、ここに来ても無駄なこと。

617 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 13:28:30 ID:GFIUY61p
そうだよ
ここはボダ女に捨てられた奴が来るとこだ

618 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 14:14:42 ID:cjdPVUg6
>617
キ ミ も、捨てられた訳ですね。

619 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 14:34:07 ID:KL515Chz
捨てられた奴はあんまり多くないじゃないか?
全くなんの関係もないのに彼女面して、
「お前とは付き合う気ないから」といったとたん豹変して自殺はかったくそボダもいる。
人格にあきれはてて捨てた奴のが多いんじゃないかな。


620 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 14:42:19 ID:b6wNZD/u
ボダは相手を捨てたりしないよ
「私を捨てたら自殺するから」と言って脅し
離れてくれないのがボダ

621 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 14:51:15 ID:3cvWgchA
スペアのターゲットがいなければね

622 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 16:25:19 ID:taNmz36+
>>621 が正解

623 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 17:26:00 ID:uyFe27x1
職場ボダの孤立作戦ほど厄介なものはない…
それ以外なら無視すれば良いが…
一度信頼関係を破壊されたら、もう元には戻せない

異常なのはボダなのに、いつのまにやら俺が異常者扱い…
本人が辞めて尚、自分に向けられる誤解の視線…、自分の心にいつまでも残る猜疑心…
ボダは最凶最悪…

624 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 17:31:09 ID:uyFe27x1
人格障害者、被害者は社会に腐る程居ると、まだ人格障害者の凶悪性を知らない人々に気付いて貰う為にはどうすれば良いのだろうか…

625 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 18:35:22 ID:bo7bzhLr
>>624そういう連中はたいがい取り巻きになるだけで
何も考えていない奴らだと思うが。
ボダに影響されてボダになっていく奴もいるし。
「私は今まで虐げられていた!なんで気づかなかったんだ!」
みたいな。
被害者同士しか分からないものがあると思うんだな。

626 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 18:42:54 ID:Zfe4iQzy
>624
被害に遭わないとこんな人間がいる、なんてわからないと思う。

最近じゃ、ニュース見てても「ボダの心理だな」「自己愛と取り巻きだな」と
妙に納得したりして・・・
以前なら「どうしてこんなことするんだろう」「そんな変な人の話、どうして信じたんだろう?」なんて
思ってたけど。

627 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 19:00:33 ID:3cvWgchA
無理に弁解しようとするから墓穴を掘るんだよ
極力なにもしなければ相手の方が異常に見えてくるよ

628 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 19:26:39 ID:yK4nalkv
>608
>>583さんは、悪いけど、他人を「利用する」対象としか見れない点で
>ボダか自己愛か分からないけれど、充分人格障害の疑いがあると思う。

>普通は、「利用価値がある」から惚れるんじゃなくて、
>相手の人柄とかに魅力を感じて、その人の美点を自分も大事にしたいと
>思って惚れるんだよ…。惚れるの定義が既に歪んでる。
>他人を利用しつくすという発想がそもそも普通じゃないんですけど。

同意。
昔の彼を思い出す。彼は、自分が何かしてもらうと「やっぱり、君は必要だ」と
言っていた。「利用」という言葉は、彼は使わなかったし、
そういう風には思っていなかったと思う。しかし、結果的に、
彼にとって役に立つかどうかが愛情の基準みたいになっていた傾向あり。

彼をひきつけるものは、相手の人柄の魅力よりも、相手の何らかの属性の魅力だったのかもしれない。
しかし、「相手(の人柄)に対する愛情」と「相手の属性に対する愛情」
の区別が、彼は、付いていなかったと思う。

「属性に対する愛情」は、もう一歩進むと
「利用価値があるかどうか」ということなのかもしれない。

そう思うと、当時うすうす気づいていた事とはいえ、
(たとえ過去の事でも)、言葉にするのは、ちょっと悲しい。

629 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 19:39:23 ID:S+maDZqP
>>624
ボダ自体は近年の発明品でもなんでもなく、何千年の昔からいたんだろうから、
いまさら悩んだってしょうがない。ボダという概念ができて、それなりに説明がつき、
納得できることもある、という程度の話でしょう。

では、ボダに相当する概念がいままでなかったか、というと、そうでもないと思う。
難しいカテゴリー分けはなくとも、「あの手の人」とか、「いるね、そういう香具師」
とか、「ああ、『あれ』はやめておいた方がいいよ」とかね。

ある程度社会経験があって、それなりの人数を見てきた人なら、直感的にわき
まえていると思うよ。さしあたり周囲にいる人たちがボダ被害について理解がなく
とも、そんなに悲観することはないよ。

悩みぬいて努力したからといってお日様が西から昇るようになるわけでなし、
自分の力でどうにもならないことは放置。そして、やるべきことはやる、と。

こんなところか。

630 :611:2005/10/08(土) 20:19:23 ID:T8NarP3d
関連スレは馴れ合いというか慰めあってるだけでなんか嫌なんでいきません。

ここは辛い意見が聞けるかと思って。

でもおそらく私はなんの人格障害も精神病もないと思います。

ただ私を好いてくれた男に悪いことをした事は反省してます。

この男なら甘えられると思ったらとことん甘えます。どこまでも甘えます

で、少しでも私にとって希望通りの行動をしないと怒って暴言を吐いちゃいます。

その男が傷つく言葉を想定しながら。
その後に激しい自己嫌悪に落ちます。

そうです。境界例の真似もします。


どうかここの被害者のみなさん、私みたいな偽物がいるので気をつけてください。

631 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 21:04:14 ID:Y1W0cnTM
どっちでもいいけど人間のクズだな。

632 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 21:06:44 ID:CnYfGoPV
BPDの猿マネも被害者にとって「ボダ」に変わりはないよ
BPD + 猿真似 = ボダ という感じかな

633 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 21:08:58 ID:cjdPVUg6
構ってチャンにエサを与えないでください。
突然、どう猛になりますので。

634 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 21:11:44 ID:S+maDZqP
>>633
うちの元嫁は、水を掛けると大変なことになった、、、

635 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 21:23:18 ID:B4Hltt0z
>>611,630
どうみても真似じゃないぞ。立派に。

636 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 21:37:08 ID:d/g1LrVN
>611
どうして加害者が被害者の板にくるん・・・

637 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 22:14:02 ID:3cvWgchA
>>630
それをすべて計算でやってるならね
どう見ても感情のコントロールができてないじゃない

638 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 22:16:28 ID:VEARI+38
真似をしていると思いこんでるけど
実際にやってるなら相手にとっては同じこと。

それに、演技として自覚的にコントロールできるなら
関係が破綻する前に抑えられるでしょ。
コントロール出来ない時点で真性じゃないのかな。

639 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 22:17:45 ID:buCcXKUK
>>614
その話はこっちのスレの方がいいよ

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/

640 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 22:19:15 ID:3cvWgchA
>その男が傷つく言葉を想定しながら。

この程度のことだから
いちいち言葉に反応するなってことだよ

641 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 00:45:54 ID:RvP7BClj
630は一歩手前かと思ったが…ツリでなければ無自覚真性のようだな…
スプリッティングが強く、万能感のときの言動、行動を
演技してるという自己暗示してるようだな。

642 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 01:00:29 ID:uJEFKXKk
630は、
>そうです。境界例の真似もします。

とあるから演技性かも。

>その後に激しい自己嫌悪に落ちます。

ってのは嘘だろうね。
どうでもいいことだが。

643 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 01:58:16 ID:A7Tlhmna
というかさ
あんたらもボダ?ってのに見えるがそのへんどうなの?

644 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 01:59:47 ID:jouxWQtJ
助けて
自称うつの人に絡まれてこっちまで変になりそう

645 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 02:06:59 ID:6/SmVDtj
>>643
Then, why are you here? <grin>

646 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 02:53:30 ID:RZENi/FF
何ゆえ加害者が混ざってるのさ

647 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 03:12:54 ID:DektkHL/
>>630
傷つけた相手が自殺でもしたらどうするの?

648 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 05:17:27 ID:QB7D3a/C
>>643
そりゃある程度はボダに共感出来る性質をもってなきゃ、ボダには振り回されない。
精神的に確立されていればボダには無関心or利用してるよきっと

649 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 08:02:02 ID:7FGFRTQK
>>588 >>603
その40代オヤジはボダではない。
なぜそうなったのかはわからないけど、
今は毎日会社で恐怖に怯え、不安で震えているのだと思う。
そういう人に対する対策は、「大丈夫ですか?」と声を掛けたり
否定はできるだけしないで話を聞いてあげること。
その人の良いところを探して、そこを認めてあげること。
(一人でやると俺のこと好き?と誤解されるので、みんなで。)
オヤジの態度に対して聞こえよがしのイヤミを浴びせたり、
頭ごなしに否定したり注意するのは逆効果。
厳しく588、603のように欠点をあげつらうと、オヤジの態度がますます硬化するよ。

>・他人の行動、言動が非常に気になって仕方ない。そのため他人の行動を薄気味悪いくらいに監視している。

これは、↓かも。本人は苦しんでるかも・・・。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127112957/l50

そのオヤジを助けてやれとはいわないが、
いろいろなことで苦しんでいて、とても他人に親切にしたりできない
状況なんだってことはわかってあげて欲しい。
うつ病でも、つらいときには他人に対する思いやりや親切が欠けて
しまうこともある。(症状が回復すれば性格も回復する。)
変だと思ったら早く病院につれていってあげて。

650 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 08:36:46 ID:STs6cGaK
>>649
「毎日会社で恐怖に怯え、不安で震えている」40すぎの
おっさんを気遣いながら仕事しろっつーのか?
同僚は小学校の先生か?ホステスか?カウンセラーか?

651 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 09:28:42 ID:uJEFKXKk
>649
>欠点をあげつらうと、オヤジの態度がますます硬化するよ。

ここの一点だけば同意だけど。
あんまり見知らぬ他人を善意に解釈しないほうがいいよ。
そういう解釈をして被害者になった人は大勢いる。

652 :649:2005/10/09(日) 09:39:38 ID:7FGFRTQK
ボダ被害が大きい原因の一つは、ボダからの対人操作を真に受けた人が
本当の被害者に対して攻め立てたり攻撃したりすることがあること。
洞察力や観察力が未熟で、うわさを真に受けて誰かを攻撃することと、
人生経験が未熟で、他人が苦しんでいることに気づかず攻撃すること、
人の心を傷つけるという点ではどちらも同じ。
もしボダからの対人操作を真に受けた人にもう少し思いやりがあったら、
他人に対するいたわりがあったら、本当の被害者の気持ちに気づく余裕があったら、
本当の被害者の被害と苦しみが少しでも軽くなっていたはず。
人から理解されず否定されたり攻撃されたりする苦しみは、
ボダ被害者であっても40過ぎのメンヘルオヤジでも変わらない。

あと、勘違いするな。
40代のオヤジが怯えて震えていることを588に教えるのはオヤジのためだけじゃない。
588がオヤジの気持ちを理解することで、不必要にイライラしなくなるからだ。

繰り返しだが、オヤジの悪い点ばかりをあげつらい、オヤジを攻め立てている間は
間違いなくオヤジ関連の問題はなくならない。むしろ悪化するだけ。
それを改善するには、余裕のあるほうが少し対応をかえてあげることも必要。

653 :649:2005/10/09(日) 09:43:40 ID:7FGFRTQK
>>651
>あんまり見知らぬ他人を善意に解釈しないほうがいいよ。
>そういう解釈をして被害者になった人は大勢いる。

そうだね。勘違いされてストーカーされたり、
途中で背負いきれなくなって見捨てると、逆恨みされて刺されたり、、、とかあるかも。
そのへんは周囲の人と歩調をあわせて、ほどほどに刺激しないように対処するか、
会社の人をみならって無視するかだね。

654 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 09:57:15 ID:uJEFKXKk
>652
その問題の人がメンヘルだと断定しているところで、すでにキミは間違いを犯していると思うが。
100歩譲って、
人格障害者に「あなたは人格障害だから治してね」と言ったところで、どういう意味がある?
「わかりました、治します」という人格障害がいるか?
いたらその人は人格障害ではないよ。
「余裕のある対応をすることが必要」というのには賛成だけど。

655 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 10:14:22 ID:GRamJnYz
我慢できなくなったら、やめるなり何なり行動したらどうですか。
別に日常的に我慢して生きなくても良いと思います。

なぜ迷惑を蒙ってるのに、わざわざ理解してやらなきゃいけないんだ?
という人がいても、全然構わないでしょう。
ただ、大きな被害だけは避けなきゃいけませんね。

656 :588:2005/10/09(日) 12:32:20 ID:71DLqGLt
レスサンクスです。
前の書き込みは愚痴もありますが、症状を羅列して、検証してもらいたかったっていうことですけどね。

彼を理解してあげろ、ということですが、俺が今の会社に入って7年くらいになるのだけど、
それより前から彼はそういった癖があるから、気を付けておきなさい、という話はそれとなく聞いては
いました。いまいち、彼と同僚の関係が良好に見えないのが俺にも分かったので、
俺自身がお互いの接着剤的役割をしてうまくバランスをとらなきゃ、とその頃は思っていました。
それが、やはり彼の「癖」が起きてからは俺の気持ちにも変化が起き始め、最終的には、そんな立場に
いるだけ無駄…と諦めて、距離をおくようにしました。最低限の会話はしても、深い話は避けるように。

一度でも彼に近づいたことが、離れることによる精神的ダメージに拍車をかけたのかもしれない。
何も、彼のことを理解してないわけじゃない。何もかも、悪いように受け取ればこう考えるだろうな、
と想像はつくし、変な意味で期待を裏切らない行動をするから「あ、やっぱり…」と冷めた目で
彼を見てしまう。そうなると、何気ない会話でも一言一言、一語一句に気をつかいながら
喋らなきゃならなくなって、彼以外と話してる場でも「やべ、これ勘違いされっかも」なんて感じで
変に会話に敏感になってる自分がいます。

でも、そんな気遣いもだんだんどうでもよくなってきてます。
無視を決め込んでいれば一番いいのは分かっているし、ラクです。
カウンセラーになる気もないですし、俺や周りを敵だと思いたければ思えばいい、くらいに思ってます。
ただ、どこまで我々が大人にならなきゃいかんの?とは思います。我慢はしててもいつか爆発しないか…
仲間内で愚痴って、ストレス発散してますけどね。

657 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 12:42:16 ID:IN5Nk+mm
>>656
ところで、もうボダと関係ないとはわかったみたいなのに、
長々とスレ違いなこと書くことについては、どうも思わないの?


658 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 13:07:48 ID:0bnJrOGL
おやじはジャイアン型のADDだとログも読まずに言ってみるtest

659 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 14:49:05 ID:KzDX0Jud
火病一歩手前の以下のやり取り。 ボダ被害者はこれを典型的なやりとりにかんじるはずw

韓国人 「日本は、朝鮮戦争でわれわれの犠牲の上に儲け、今日の発展を得た」
日本人 「儲けたというのはどういう意味だ」
韓国人 「朝鮮戦争の特需で経済がうるおったということだ」
日本人 「それがどうした。何か不都合な点でもあるのか」
韓国人 「われわれの犠牲の上に、経済を発展させた、だからよくない」
日本人 「またか、もううんざりだ。箸が転んでも日本のせいにし、日本を非難したがるどうしようもないワンパターンの手だな」
韓国人 「そんなことはない。日本は朝鮮戦争で儲けたではないか。韓国に感謝しろ」
日本人 「それは逆だ。韓国は日本に感謝しろ」
韓国人 「どうして日本に感謝しなけれぱならないのだ」
日本人 「日本がアメリカや連合国の巨大な基地であったから勝てたのだ。日本は不沈空母だったのだ。アメリカの空軍や海軍や陸軍の基地として日本は機能した。
アメリカ軍は日本から出撃していったのである。また、兵士の補給や体養の基地、物資の兵站基地、生産基地だった。日本の役割は大変大きかった。
日本がいなかったら朝鮮半島は北に占領されていたぞ。韓国は日本に感謝しろ」(開戦初期は北朝鮮軍が優勢で韓国軍は釜山まで後退していた)
韓国人 「いやそんなことはない。アメリカ軍とわが韓国軍の奮闘で勝利したのである」
日本人 「アメリカ軍や韓国軍の奮戦を否定してない。ただ、日本が儲けてけしからんなどと言いががりをつけるから反論しているのだ。
日本を非難するのはとんでもない筋違いな話だと言っているのだ」
韓国人 「そうかもしれないが日本も朝鮮戦争のお蔭で経済が発展したのは事実だろう」
日本人 「それは否定してない。ただ、あなた方は朝鮮戦争で日本だけが得をしたようなことを言うから、それはおかしいと言っているのだ。
日本は朝鮮戦争で経済発展のきっかけをつかんだのは事実だが、それ以上に感謝してもらいたいのが、国連軍の崩壊を助け、勝利に多大な貢献をしたという事実である。
日本なしに朝鮮戦争の勝利はありえなかった」

自国の発展が遅れたのを日本のせいにしている。韓国得意の「箸が転んでも日本のせい論」。

660 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 15:27:50 ID:uJEFKXKk
>659
見てきたように熱く語ってるけど、国粋主義?
書いてる内容は自己愛っぽいけど。
ボダ被害者と一緒にしないでくれ給へ。

661 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 15:48:44 ID:IN5Nk+mm
ニュース速報板に  こんなスレが立って↓

 メンヘル女に引っ掛かった奴 ちょっと来い! 
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1128445380/

ボダの話で盛り上がってしまってるせいか、
知ったかして、何でもボダ認定する厨の流入が激しくなったな。
だいたいあの板自体、俺が見るところ反社会性と自己愛の吹き溜まりだ。
困ったもんだ。

662 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 15:50:10 ID:KzDX0Jud
>>660
これは北岡敏明 1996年 総合法令からの引用
漏れは元ここの住人
これ読んでひさびさに昔のことをおもいだしたものでねw
660も短絡な御方だのうw

663 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 15:54:05 ID:KzDX0Jud
>>661
ボダ認定厨は社会浄化に一役買ってるとおもうから
目くじら立てずに共闘してもいいようにおもうけどな


664 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 15:55:19 ID:IN5Nk+mm
>>662
全然関係ないじゃん
本当に、ボダがどんなものだか知っててやってるんなら、
もはや荒らしだね


665 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 15:56:45 ID:IN5Nk+mm
>>663
ああ、おまえ、ボダを知らないんだな。
よくわかった。


666 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 15:58:16 ID:IN5Nk+mm
>>663
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ここでも読んで勉強しろ

667 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 16:07:45 ID:KzDX0Jud
ふむ、こういうパターンはダメなわけだ?
で、おまいさんらはここでなにしてるの?
レスの付け方からして回復してないってことかな?
傷の舐めあい結束倶楽部にもみえないしなぁ
煽りや荒らしのつもりで>659かきこんだつもりはないんだけどね・・
気に入らないんならスンマソ


668 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 16:09:33 ID:KzDX0Jud
ごめんごめん、複数人かとおもったら
ID:IN5Nk+mm一人だったか。重ねてスマソw

669 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 16:14:18 ID:IN5Nk+mm
>>667
>>1-2


670 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 16:25:11 ID:KzDX0Jud
>>669
ソダッタ。スマソ

671 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 17:38:05 ID:yfQ20ONH
ボーダーの被害者日記見つけた

http://www4.diary.ne.jp/user/485462/
九月六日から更新されてない。無事に逃げおおせた事を祈る。

672 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 19:21:37 ID:Daj+b3jg
672の日記すげーな。
逆に最悪の結末に至っていないといいが

673 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 20:00:13 ID:UOqHNx6p
>>671
俺は逆に、よくこんなどうどうめぐりの悪循環に耐えられる神経してるな、
と思った。

674 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 22:24:23 ID:SHBTuNUG
まだまだ序の口。可愛いもんだなw

>・・・もぃ言っていたわ!別れた方が良いって、会社の人も言っていた、
>皆みんな別れた方が良いって言っている。私は貴方と付き合って得た
>ものは何もないわ、失った物が多すぎる〜〜〜・・・

これと「全く」同じセリフ、漏れも何回も聞かされたわw
きっと、(財)日本ボダ協議会(JBA)とかあって、セリフのガイドラインが
定められているに違いない。

675 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 23:38:50 ID:mrZDEhUE
>・・・もぃ言っていたわ!別れた方が良いって、会社の人も言っていた、
>皆みんな別れた方が良いって言っている。私は貴方と付き合って得た
>ものは何もないわ、失った物が多すぎる〜〜〜・・・

普通は被害者の台詞なんだけどなぁ・・・。

676 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 00:00:20 ID:b66rNkpN
>あんまり見知らぬ他人を善意に解釈しないほうがいいよ。
>そういう解釈をして被害者になった人は大勢いる。

同感。

特に、ボダの場合、「良い自己」と「悪い自己」の差がハッキリしすぎていて、

・特定の人には、「良い自己」しか見せない、
 (他者に「良い自己」・「悪い自己」の存在に気づかせない。
  普通の人は、良い自己悪い自己なんていうほど、そんなに差が無いよね?)

 @被害にあってはじめて、ボダの「悪い自己」を見せられる、
 A「良い自己」・「悪い自己」を演じ分けていると解釈する事に罪悪感を感じる。
  悪意に解釈しすぎなのではないかと、
  被害者は自分の考えを無理やり変えようとする)

・ボダは同情を引くのがうまい、人の善意や正義感に漬け込むのがうまい

などがあるから、善意に解釈しすぎると被害にあう。


677 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 00:21:38 ID:AK94u23J
自分の居場所を奪っていったボダが、良くなったのかいい奴をひっかけたんだか知らんが幸せになっていってるらしい。
素直に喜べないどころか、ねたましく思っている自分がいる。
こんな俺は駄目なんだろうか・・・いつまでもどうしても許せない
さっさと居場所を返してくれればいいけどまた関わりあうのはもうこりごりだよ・・・

678 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 00:35:45 ID:BFVmHhDO
ボダに○○ちゃんは友達がいないからあたし(ボダ)が仲良くしてあげてるの。
と優しい人間ぶって元彼やいろんな人に言いふらしてるんだけど
実際自分には「あたしは友達が全然いないから○○ちゃんだけがたよりなの!お願いだから見捨てないで。
○○ちゃんが好きなの。○○ちゃんがいなかったらどうしたらいいか分からない」
と毎日電話で泣きつかれてる状態・・・・・
何なのこれ???
反対なんですけど・・
こーゆー事ってボダはよくするのですか?


679 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 01:14:13 ID:bd6zn7P5
>>678
典型的な「自己正当化」と「しがみつき」ですね。

680 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 01:17:49 ID:aizyrSl5
>>678
日常茶飯事。
友人が人生経験が少ないとボダの虚言を間にうけて、
「ボダちゃんは優しい人。678はわがままで友人のいない人。」
扱いする。
友人にはボダに言い触らされた内容と、自分に対する電話の内容を教えて
ボダの嘘には気をつけるよう根回ししとけ。
あなたがちゃんと根回ししないと、こんどは友人がボダの餌食になるぞ。

681 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 01:22:58 ID:Kq5h932p
>>678
ボダがよくする行動なのかどうかより、よくもまあそんな姑息な手段で
人を自分の思い通りにしようなどと考えられるもんだなとは思うよ。

>378もここは大人な対応で、そんな変てこりんな奴とは一線を引いて
当り障りの無い付き合いにとどめ、周りとの結束を固めつつ自然に疎遠に
なっていった方が身の為ではないかい?

というより、電話の会話、バラしちゃえば?
「どういう意味かわからないんだけど、何が目的なのかなこれって」みたいに
一応相談て形とってバラしてしまえ。

682 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 06:36:00 ID:MlAINHba
散々、虚言や自殺をチラつかせで人を振り回した人がいた。
最後の時の愚痴がどうしても許せなかったので喧嘩になり、音信不通なった。
それからだいぶ経ち、もうあまり思い出さなくなって暮らしてたのに

「電話キターーー!!!!」

謝ってきたけど、医者に「境界性人格障害」と診断され入院してたらしいけど
今は自立を目指し、頑張って暮らしてると言ってたけど
何をどう会話すればよいのかよく解らず。

また電話くるんかな… 

683 :606 REDRUM:2005/10/10(月) 11:24:19 ID:uIcwKB6O
>>607 ありがとうございます。早速距離おきますね。
>>610 HNのREDRUMは、私の好きな酒の名称なだけですよー?
逆さ読みには意味あるみたいですけど(;^_^A

684 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 11:28:39 ID:zDobRlhJ
>>671
完全に依存症状だね


685 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 12:34:28 ID:sdfZqkPT
今後、俺はボダっぽいと思われる奴には、冗談っぽく
『ボーダーみたいな事止めろよ〜』とか
『お前は境界例か』等
表面的には軽い冗談だが、本質的には核心を突いた発言をする事にしたよ
孤立作戦を実行される前に限るが…
もっと実社会に、『被害妄想』と同じ様に
『ボーダー』
『境界例』
という言葉を普及させた方が良い。

686 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 13:25:13 ID:0IP5sCMj
>>685

ボダ「えっ!何でそんなマニアな専門用語知ってるのぉ〜?
実は自分が精神病なんでしょ!!? やだコワイんだけどぉ〜(・∀・)ニヤニヤ」
  ↓
なぜか自分がボダと周囲に認定され、本物はカウンセラ目指す天使扱い。
  ↓
いつものパターン


687 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 13:28:20 ID:BFVmHhDO
>>679>>680>>681
ありがとうです!
やはりボダはよくこーゆー事するんですね。
電話の会話ばらしたり、根回ししたいんだけど元彼や友達がそんな奴の言ってる事を信じきってしまってる
事についてムカついてしまって・・みんなの自分を見る目が変ってしまい周りとギクシャクしてしまって連絡しずらいです。
まさに、ボダに人間関係かき乱されたという感じ・・・
もう、ボダの事は完全無視して何言いふらされても知らないふりしてるんじゃ駄目ですかね?
周りにどう言われても見られてもどーでもよくなってきてしまいました。
黙って言われっぱなしはキツイけど・・・ハァ・・・



688 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 13:33:24 ID:DvGWy674
>>685-686
ワロタ

そうなりそうだ。
どのみち自分が責められるんだよね。
ものすごい鬱だ。


689 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 15:14:22 ID:qO8sHgsX
親がボダの場合救いようが無い。
もう疲れたよ。

690 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 15:54:54 ID:OdBgB5i5
縁を切って蒸発しろ
ボダ親がまともに育ててくれた訳じゃないだろうし捨てても罰は当たらん
漏れは自己愛親を捨てて逃げた

691 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 16:29:21 ID:qO8sHgsX
捨てれるなら今すぐ捨てたい。
この間『もう私家出てくよ』って言ったら
ボダ母『そんなこと言わないでよ』無視してたら
ボダ母『死んでやるぅーー!』って脅される。
父は『お前が出て行くなら俺も出て行く』無視してたら
父『もともと俺は狂ってるんだから何するか分からないぞ!』(だぶん昔みたいに
性的虐待するぞって意味)って脅される。

692 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 16:33:49 ID:sdfZqkPT
>>686 >>688
そうだね
ショボーン

693 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 17:00:03 ID:tjWPmoVy
>>691
DQN親に了解取ろうとしてる時点で既に制御下にある。
相手の”了解”は要らないんだよ。
蒸発するなら黙って準備 ある日突然でやらねば。

694 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 18:08:53 ID:sdfZqkPT
>>691
アパート借りる事だ

分からない事は不動産屋に聞けばいいよ
敷金、礼金、保証人等…
役所の手続き等も市役所に聞けば教えてくれるよ
一人で全部やるのは大変だけど、絶対に必要な事だから…応援してるよ

695 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 18:11:47 ID:10QyxWgl
>>691
「人生は恐れるに足りない。必要なのは勇気と想像力。そしてほんの少しのお金だけ」
                    −−チャップリン『ライムライト』より。


696 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 18:25:32 ID:sdfZqkPT
親という立場を利用して捜索願いを出す可能性がある、
なので、警察にも事情を話しておく事もお勧めするよ
こういう異常者だから、住所を教えないようにとね。
市役所も同様に事情を話すように。

697 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 18:42:58 ID:qO8sHgsX
>>693−696
>DQN親に了解取ろうとしてる時点で既に制御下にある。
読んでハッとした。自分では自覚無かったから。今おかれている状況が異常だから
考え方が偏ってたりしてるんだと思う。アドバイスありがとう。
↑にも書いてあるケド、ボダは一般人が思いもつかない言動であること無いこと言いふらし
下手すると加害者(ボダ)が被害者、被害者が加害者になる。ってパターンを何度も経験してるから
相談を誰にもできない体質になってしまってたから話聞いてもらっただけでも心が軽くなったよ。
本当にありがとう。
捜索願が出された時の対応とかも勉強してみる。そして徐々に荷物をまとめて家出します!
荷物まとめる間どーか、どーーーーーかバレませんように。

698 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 18:44:32 ID:KfTSxPfg
>>691
とりあえずに持つまとめてウイークリーかマンスリーのマンションに避難
その間に転職できるならできるだけ遠くに転職してしまってアパートもその近くに借りる
親はもちろん親戚一同にも連絡先は教えない

このくらいの勢いでないと逃げれない

それに
> 父『もともと俺は狂ってるんだから何するか分からないぞ!』(だぶん昔みたいに性的虐待するぞって意味)って脅される。
これは親でも犯罪
過去のことは多分時効が成立してるだろうから今更裁けないと思うけど
こんなのと同じ屋根の下にいたらいつ殺されるかわからんぞ

ボダは軽犯罪から殺人まで幅広くこなすし犯罪率が普通の人間より高い

699 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 18:54:03 ID:wYF99Fot
>>698
なんて的を得た回答なのだろう。禿同です。
>>691よ、荷物なんか最終的にはどうでもいいと思うぞ。
駅のコインロッカーに着替えや貴重品入れつつ体一つで逃げ出してもいいんだ。
その気になればいつだって実行できるだろう。
ただ友人知人などへも根回ししておかないと居場所がばれてしまう可能性が
あるのでそこだけは注意だ。
がんばれ!

700 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 19:10:04 ID:10QyxWgl
>>691
DV被害者サポート団体や警察にも相談すべし。
伝わらなくても、落ち込まなずに言い続けることだ。
100回も言えば、一人ぐらい味方が現れるよ。
健闘を祈る。

701 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 20:21:30 ID:m4UbddpB
私はボダ親から逃げたよ!
車に身の回りのモノだけ詰めて、走れるだけ走った。
会社にも親戚にも言わずにある日突然蒸発した。警察には、事情を話して捜索願いが出ても大丈夫なようにしておいた。
ボダ親からの虐待の後遺症で、私自身も精神科にかかってたから、警察も納得してくれた。
住み込みでパチ屋でしばらくバイトしてたら、今の旦那と知り合って結婚したよ。
旦那は事情をわかってくれて、すぐ事務手続きして籍入れてくれて、保険証とか免許証とかももう本籍も名字も違う。
親の籍から抜けたし、1000q以上も離れてる土地だからそうそう見つからない事を願う…(>_<。)

ボダ親から、どうかみんなうまく離れてね(/_;)/~~
私は強引だったけど後悔はしてないよ!

702 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 20:36:07 ID:10QyxWgl
>701
GJ!

703 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 21:59:50 ID:okPMr0ME
テレビだとか映画だとかの「ドラマチック」なんて、「ハァ?」てな感じになるねw
そのまんま潰されてしまうと元も子もないけど、スパッと斬って前進できれば、
人生怖いものなしだぞ。ってか、そうならなきゃな。なりたいな。なるぞ!

704 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 22:28:36 ID:kOR/4Wvw
>>701
偉かったな!よくやったぞ!
幸せにな!

705 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 22:58:02 ID:in+HNx7B
知り合った女が最近ボーダーっていう病気だと知りました。僕にはこの病気の知識があまりないんですが。病気の事聞く前からおかしいと思ってました。なんというか語彙力が無く、自己中心的ですごく精神的に幼稚で、思いやりが無いという印象をもちました。

ボーダーって知的障害者とどう違うんですか?

706 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 23:08:08 ID:ex5hE6WM
>>705
知的には高度な人も多いです。
人格に障害があります。
おもちゃ投げたりするワガママな子供が、
大人の姿をして現れたと思ってください。

707 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 23:27:28 ID:EVX6Onl0
わがまま困ったちゃんに名前を付けただけで
まぁ正直なところ病気とは言えないですね

708 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 23:38:59 ID:in+HNx7B
マジ幼稚と話ししてるみたいだ。障害者に認定すべきじゃないかな。

709 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 00:00:03 ID:iUSTa0s/
>>708
いや…ですから 人格障害者 ですよ・・・?

710 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 00:10:40 ID:49Yqogr6
しばらくここに来てなくて、すごく亀レスになってしまったけど、
同じ境遇のボダに対して罪悪感を持たなくていいと言ってくれた人、
ありがとう。第三者に言って貰うと心強いです。

711 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 01:44:12 ID:D6aQqEzO
うまくやってくスレで"真性"というかもう反社会性の香具師が暴れてるぞ。

712 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 01:48:27 ID:Vr66HEdK
ボダって自殺する人はいるけど、人殺しも平気で出来るの?


713 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 01:57:22 ID:vGHPGuRP
旦那殺して実刑になったボダを横浜地裁で見た

714 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 02:08:49 ID:D6aQqEzO
>>712
本能的な罪悪感がありませんから、やりかねません。
殺人犯にはクラスターAやBの人格障害者が多いそうです。

715 :713:2005/10/11(火) 02:16:40 ID:vGHPGuRP
>>714
本人は「刺してない,包丁の刃先が跳ね返った」と言い訳してて,裁判官や検事どころか弁護士まであきれ返っていたような感じ。だって旦那の背中を包丁が突き抜けて布団が血まみれだったというのに。
# そもそも刃先が跳ね返ったら旦那は死なんよ

716 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 02:45:57 ID:6wSlCXN7
共依存者を足抜けさせたい。
本人も共依存だと分かってる。
だけど救済者幻想に陥ってる。
放っておくしかないんかね。

717 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 02:56:12 ID:894Puu5W
>713 >714
レス有難うございます。

うまくやってくスレで暴れてる人、警察沙汰にならないといいなあ

718 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:22:35 ID:49Yqogr6
キモい。お金でなんとかしようっていう、あれはボダとは違うんじゃないか?

719 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:28:43 ID:1OxTNEOt
>>718
うん。あれ、自己愛だよ。出世して信用余力とやらで見返してやるって。
ただ、フラれただけなのにねぇ。
自己愛はそういうこと受け入れられないから。

多分相手の人もボダとは関係ないと思うよ。

720 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:30:45 ID:QYTEFzsm
>>716
そういう人は痛い目に遭って目が醒めるまでダメじゃないかな
目が醒めて自分を恥じて人間不信にもなった時に支えてあげることを考えた方がいいかも

721 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:39:37 ID:1OxTNEOt
>>716
まあ、手段としては共依存者本人がどんなにボロボロになってるか
自覚させてから、
相手を変えることは出来ない、自分が壊れるだけだ と説得することだね。
愛情を注げばなんとかなると思ってるけど、
相手(ボダ)は愛情を注いでも注いでも一滴も貯まらない
「底の抜けたバケツ」だとか「広大な砂漠」だとかよく例えるよ。

何にしろ、共依存者が危機感を十分に持たないと無理だわな。



722 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 10:09:22 ID:xVK2ZNm4
>>718 >>719
既出ですが、攻撃モード(万能感)に入ってるボダと自己愛の攻撃モードは同じもの
鬱々モード(自己卑下)を見ないと違いはわからないですよ。

自己愛は境界例から自己卑下を取り除いた形
彼は自傷癖があるようなので、攻撃モードと鬱々モード両方持ってます
ですからボーダーでいいと思いますが…



723 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 14:37:27 ID:l9bPgHSH
〉716
放っておくしかないよ。
アル中とアル中の妻の関係のようなもんだから。
その人が相手を助けなくちゃっていう救済者願望が抜けない限り無理だよ。
何もかも奪われ食い尽されて放り出されて気が付くことがわかっていても駄目なんだよ。ボダと縁がきれたら力になってやれると思うよ。

724 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 16:20:42 ID:kiXL9piA
>>716
あなたもある意味救済者幻想に陥ってるよ
余計なことに足を突っ込むな

725 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 00:00:30 ID:UpskRb2W
友人知人がボダ(自己愛?)の嘘に騙されています。
私が何を言っても、信じてもらえなくて、言えば言うほど険悪な雰囲気……。
どうすれば、友人たちに理解してもらえるのでしょうか。
親兄弟も、自己愛の言うことを信じてしまっているという有様です。
信頼できる人なんて、一人もいないです。

726 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 00:10:13 ID:d5lfRgtB
>>725
吐き出すだけでも少しは楽になるかも、詳細を語ってみようか?

727 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 00:14:29 ID:G7LPTSxu
>>725
具体的に何がまずいの?
とりたてて被害が無いのなら、ある程度の距離を保ちながら
信じてる振りとか気にしていない振りをしてみたら?
そういうのは似たもの同士だから、あなたが消耗するだけだよ。

728 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 00:24:22 ID:633McO15
>>727
希望を失えば人は生きていけない。
人に信じてもらえない恐怖。
奴らはターゲットの希望を失わせる天才。
・・・・・・だからじゃないの?

>>725
ここで、吐き出せばいいよ。
ここの人の大半は君の言う事を信じるから。

729 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 01:26:42 ID:OGcErfpC
>>726>>727>>728
ありがd。
誰にも言えなかった秘密を話します。

私(女)は15年ほど前に結婚しました。
田舎なので、「夫の両親と同居」ということが常識でした。
でも、私は同居は嫌だった。
けれど、「元夫の熱い気持ち」に押されてしまいました。

案の定、夫の両親が何かと干渉してきました。
夫は一人っ子で溺愛されています。
やがて定年を迎えた夫の父親は、ストーカーのようなことをはじめました。
ノゾキやつきまといをはじめ、私が咎めると、余計に嫌がらせをしてきました。

730 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 01:30:42 ID:OGcErfpC
子供は男の子を産めと言われていて、男の子でした。(二人)
私は子供が生まれれば、少しは変わると思っていましたが、何も変わりませんでした。

ようやく私は元夫の父親が自己愛だと気づいたのです。
そして元夫も同じか、それ以上でした。
元夫の母親は、野村幸代のような人で、やり対放題やっていました。

私の実父と実母は、元夫と両親から暴言を吐かれ、父は本当に辛そうでした。
父は無念のうちに死にました。
そこでとうとう私が切れて、離婚を言い出しました。



731 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 01:32:45 ID:G7LPTSxu
>>729
途中で悪いけど、質問。
嫁ぎ先は農家?



732 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 01:41:34 ID:OGcErfpC
>731
農家ではありませんよ。普通のサラリーマン家庭です。

そして私は無理矢理、離婚させられて、向こうは新しい嫁をもらいました。
その嫁がまた自己愛で、私の子供を思い通りにしようとしているのです。
もう、万策つきて、どうしようもありません。
何か良い知恵があったら、お貸し下さい。

友人知人に言っても、誰も信じてくれなくて……。

733 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 01:49:12 ID:G7LPTSxu
>>732
自己愛つーか、嫁の人権なんか認めない「家」だったんでしょう。
親権取れなかったの?

なんか、スレ違いっぽくなってきたが・・・

734 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 01:56:08 ID:OGcErfpC
>>733
親権とるとかそういう前に、元夫の暴力がありまして。
生き延びるのが精一杯だったのです。


735 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 01:58:50 ID:2QYBEKRF
子供はいくつですか?

736 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 02:03:24 ID:zBMs1cNA
●離婚後に、親権者・監護者として子供を引き取った側が、子供を暴行・虐待している、子供を祖父母に預け自分は他の場所で同棲している等の事実があれば、家庭裁判所に「親権者変更の申立」をすることが出来ます。

  協議離婚では、離婚協議の際に親権者を親の一方に定め、離婚届に記入すれば終わりですが、離婚後の「親権者の変更」は簡単ではありません。

  離婚後に「親権者の変更」について合意が出来たとしても、家庭裁判所に調停又は審判を申し立てる必要があります。この申立は父母だけでなく子の親族も申し立てることが出来ます。

  家庭裁判所は、子の利益のため必要があると認めるときは、許可を出します。
  許可後、入籍届と調停調書謄本又は審判書謄本を市区役所に届出します。




737 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 02:06:46 ID:G7LPTSxu
>子供を思い通りにしようとしている
ってのは、具体的にどんなことですか?

738 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 02:08:29 ID:633McO15
>>733
>自己愛つーか、嫁の人権なんか認めない「家」だったんでしょう。
自己愛だからこそではないかと思うのですが?

739 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 02:13:44 ID:G7LPTSxu
>>738
15年前、バブル真っ盛り「ジジババ抜き」の時代に
同居が当たり前のように言われている(と、本人が思っている)地方・・
・という記述から、人格障害より因習の要因にスポットを当てました。


740 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 02:35:24 ID:G7LPTSxu
それと、自己愛成人各障害はエゴイズムの発露というより
自己顕示欲の過剰な顕現なんですよね。

741 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 02:48:13 ID:0QxbpZVi
さすがに15年前は情報がないに等しいからなぁ
気の毒としかいいようがない

742 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 02:48:54 ID:G7LPTSxu
>>740
訂正、、、IMEの馬鹿

×それと、自己愛成人各障害はエゴイズムの発露というより
  自己顕示欲の過剰な顕現なんですよね。

○それと、自己愛性人格障害はエゴイズムの発露というより
  自己顕示欲と他者に対する影響力を
  過剰に発揮したい欲望なんですよね。
  見栄っ張りで、自慢したがり。「俺ってすごいだろう!見ろよ」
  ってタイプのこと。  無自覚型はね。

今、その家族を無理やりネーミングするとすれば、
反社会性人格障害あたりなのかな?
でも、これは社会政策的な根拠からつけられた型だとも聞きます。
つまり、因習や文化や規範の面から見て、「人格障害」だとする側面が強いタイプ。
未熟な人格には変わりないんだけどね。




743 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 02:51:52 ID:G7LPTSxu
>>741
気の毒なのは同意なんだけど、
農村地帯の嫁には、事情がない限り誰も行かない時代だったよ。
同居率は今より低いと思う。
なんか、語れない事情があるんだろうね。
それが、「誰からも信じてもらえない」といってることと
関係あるかも。

744 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 03:08:12 ID:0QxbpZVi
>>743
そりゃ都会人の発想だよ

745 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 03:11:50 ID:G7LPTSxu
>>744
私は恥ずかしながら都会人じゃないよ。
去年かなぁ?彼女の義父と同じようなことをやらかして、
事件になった一家と同じ県の出身。

746 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 03:23:29 ID:G7LPTSxu
ああ、キャッシュがあった。
http://72.14.203.104/search?q=cache:hO8ap7fLmmYJ:210.173.172.30/today/archive/news/2004/07/12/20040713k0000m040073000c.html+%E8%8C%A8%E5%9F%8E%E3%80%80%E9%96%A2%E5%9F%8E%E7%94%BA%E3%80%80%E7%A5%96%E6%AF%8D%E3%80%80%E5%AD%AB&hl=ja&ie=UTF-8&inlang=ja

このケースは息子は嫁側についてたから、こんな事件になったんだけどね。
義父が嫁のノゾキをしてたりしたのは同じ。
近所もそれを奇異と思わないようなつーか、
嫁には何をしてもいいって暗黙の了解があるよ。
15年前で地元同士ならその可能性はもっと強いね。
本人はともかく、親はね。

747 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 03:30:28 ID:G7LPTSxu
まあ、とにかく。
長々とスレ違いなこと書いてすみませんでしたね。

皆さんは、心やさしい方ばかりだから
とても素直に相手の言うことを信じて、
同情を寄せられるのを見て、つい心配になってね。

お邪魔しました。


748 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 04:31:29 ID:E3iBw0pF
数年前、境界例の仕事仲間とのトラブルから躁鬱病を発症。
現在仕事も辞め障害年金で細々と暮らす毎日。
当の本人は伸び伸びと仕事してる。
初めはただの『こまったちゃん』と思っていたが、周りへの被害は甚大。
そいつのせいで人生を滅茶苦茶にされたかと思うと、
ひたすらそいつと関わってしまった自分を責める毎日。


749 :sage:2005/10/12(水) 05:39:43 ID:HSKxUyVD
ボダ気味の知人(仕事仲間)と縁切り中。
眠れないですごい泣いたとか(それとかなりえぐいことも・・)言われたけど・・。
まだどっかかわいそうかなと思ってる自分もいる・・。
けど多分・・というかここで情けをかけたら絶対、まためちゃくちゃ振り回されてしまうんだろうと
ここを読んで思った・・。
最近体調悪くて、私も眠れない・・。軽鬱気味・・。
なんで周りにはいい人の顔しているのに、私にはあんな嫌な面をがんがん出す
んだろ。

波がありすぎて、どう対処したらいいかまったくわからないんだもん。

やっぱり振り返っちゃいけないんだよな・・。




750 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 06:36:39 ID:SW7WB8JV
私も。
今、心がぶっ壊れて薬が手放せない。
PTSDだと思うけど、突然わけがわからず泣いてフラバしてしまうこともあるよ。
先日、医者へ行き被害を受けたこと少し話せてやっと解放された感じになれたけど。
でもね、まだ怖さからは解放されてない。
ドラマや映画のようにこの怖さにも終りがあればいいんだけど。


751 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 08:54:07 ID:KOZ37U1p
家にボダ2人もいたらたまったもんじゃないっての
ボダ同士で刃物を持ち出して喧嘩って・・・

おまえら武士か

752 :725:2005/10/12(水) 10:00:25 ID:OGcErfpC
みなさん、レス、ありがとうございます。
>>735
子供は中学生です。

>>736
親権変更以前に、面接すらできない状態です。

>>737
精神的に圧迫するような感じです。身体への暴力がないので、立証できません。

>>738
周囲はそれほど田舎ではありませんが、因習があるのは確かです。彼らは因習を守ろうと必死なのです。
そこに自己愛が加わっています。

753 :725:2005/10/12(水) 10:08:53 ID:OGcErfpC
裁判所で、わずかな面接交渉の権利をもらいましたが、あまり意味がありません。
子供に連絡をとれば、妨害してくるに決まっているからです。
私はどうやって子供に会えば良いのでしょうか?
警察もすぐに彼らに丸め込まれてしまいます。
友人知人に言っても、信じてもらえないのです。

754 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 10:22:16 ID:RKC03Eou
>>725
いくつか質問させてください。

・離婚されてどれくらいになりますか?
・お子さんの意思はどうだかわかりませんか?
・弁護士や行政の相談の具合はいかがですか?
・あなたの生活の基盤はどのような状態(良好)ですか?

755 :725:2005/10/12(水) 11:12:39 ID:OGcErfpC
>754
レス、ありがとう。
離婚して4年です。
上の子は遇いたがっているようですが、下の子の意志はわかりません。
どうも洗脳されているみたいです。
弁護士は何人も打診しましたが、ダメでした。
私は普通の生活をしていますが、経済的には、相手方のほうが上なので、不利は確実です。

756 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 12:03:21 ID:RKC03Eou
>>725
一般的に言って、ある程度年齢のいった子供の場合、どちらの親と暮らしたいか
子供の意思が優先されます。何歳を区切りにするかは私は専門家でないので
知りませんが、おおよその目安は調べればわかると思います。

またこれも一般的な話ですが、子供が小さいうちは母親に子供を育てられない
明確な理由が無い限り母親がたいていの権利を取ることができます。
程度がひどい精神的障害や自分一人生活できないほどで無い限り
母親が子供と同居できないケースはあまり考えられません。
実際眉をひそめるほどのバカヤンママでも親権取ってる実例をいくつも知ってます。

また母親の面会権を阻害することはそれこそあなたが犯罪者でもない限り
守られるはずです。

弁護士も乗り気にならないと考えられる理由は以下のようになります。
1.大変失礼なのですが、あくまで可能性として事実関係の誤認があなたのほうにある場合
2.相手側が地方権力者またはその親族、法曹界の住人
3.もし相手側が丸めこんでるならば、あなたは上記にあげたような人間と思われている。
 すなわち、↓のいずれか
  ・子供をまかせられないほどひどく精神を病んでいる または 性格が破綻している。
  ・経済的に全く自立できない
  ・重大もしくは常習的な犯罪者

1.の場合はしょーがないですね〜落ち着いて考え直してくださいです。
2.の場合は相手のコネより上を動かさないとなりませんねぇ。どこかに直訴しますか…
3.の場合はあなたの代理人として社会的信用度のある人を活用することが早道です。
 私だったら、市議会議員を使いますね。
 あなた側に真実があるのなら市議会議員程度の権力でどうにでもなると思います。


757 :725:2005/10/12(水) 13:33:25 ID:OGcErfpC
>756
1)弁護士が乗り気でないのは、ただ単に儲からないという理由だと思います。
相手は鈴木ムネオのような人なので、関わりたくないのかもしれません。
善意に解釈すれば、誰がやっても面接交渉権はとれるので、
無駄なカネを依頼者に払わすのは申し訳ないという思いもあるでしょう。

2)相手は法曹界の人間ではありませんが、弁舌爽やかで、人当たりがいいので、
みんな丸め込まれるという訳です。

3)私は、「子供を捨てて不倫をしているバカ女」ということになっているようです。
何の証拠もナイ誹謗中傷なのですが、相手の話しが凄くうまいので、みんな、それを信じています。
私が彼らを捨てたような格好になっているので、彼らのプライドがズタズタなのです。
それでありえない話しを、でっちあげたみたいです。

758 :725:2005/10/12(水) 13:55:09 ID:OGcErfpC
連投スミマセン。

>弁護士も乗り気にならないと考えられる理由は以下のようになります。
>1.大変失礼なのですが、あくまで可能性として事実関係の誤認があなたのほうにある・・

誰に訴えてもこういう疑惑の目で見られてしまうので、すっかりメンヘルになってしまいました。
もう元気がありません。生きていくのもやっとです。

759 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 13:59:47 ID:RKC03Eou
>>725

了解しました。
泣き寝入りできないのであれば、私ならまず市議会議員を使います。

面接権はそもそも保証されている権利なので"取る必要"もないので
何か勘違いがあるのではないでしょうか?
弁護士入れるというのはもちろんお子さんと一緒に暮らす意思が前提です。
実はこの一点が濁ってると誰も相手にしてくれません。

"子供が別れた夫のモトに居るのは仕方ないが、会うのは邪魔しないで欲しい"
は味方が付きません。

"DV夫と夫の家族に追い出され子供も取られた被害者なんです。
どうか子供を私の手元に返してください。"
これなら味方をすることができます。

そろそろスレ違いで怒られそうなので、どこか移動しないといけませんね。

760 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 15:30:40 ID:OGcErfpC
>759
市議会議員に知り合いはいませんし、訴えたところで、話しを信じてくれるとは思えませんね。
それらしき人に当たってみましたが、無駄でした。

一緒に暮らす意志は勿論ありますが、相手が子供を渡さないでしょう。
奪い合いになって、殺されそうになりましたから。
今では子供の意志を聞きたくても会えない状態で、一体、何ができるというのでしょうか。
彼らは証拠が残らないような嫌がらせをして時間稼ぎをしてくるのです。

ちょうど「北朝鮮に子供を奪われたような状態」と思っていただければ分かり易いかもしれません。
でも相手は善良な市民を装っているのです。

761 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 15:57:50 ID:VKQVXeSC
話をまとめると、あなたは夫とその両親から多角的な暴力の日々から解放されるかわりに
子供を手放すはめになった。家庭を捨てて不倫した女というレッテルを貼られ、
それを盾に周囲があなたを信じず子供との面会を拒否され、親権まで奪われた。
ということですよね。

でも一つ疑問が。証拠も無い不倫話を、警察や公的な機関が信じて、
全ての交渉においてあなたを疑ってかかるというのは
ちょっと不思議な気がします・・・。

子供と会うことをどんな手を使ってでも拒否されてしまうのでは?という不安が
あるなら、弁護士を雇って引渡しに同席してもらえばいい。
たいしたことない金額でできますよ。よほどの理由があなたになければ
拒否されることはないでしょうから、子供との面会も可能になるはずです。

もう1つ、子供が洗脳されているという問題は、あなたに愛情さえあれば、
面会を重ねていくうちに自然に解けていくのではないでしょうか?

弁護士云々の話は、対価を支払ってまでする価値がある行為だと
あなたがお思いなればの話ですが。

762 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 16:03:19 ID:VKQVXeSC
追加ですが、
これから交渉する際は、ぜひテレコのご準備を。
何をするにも証拠が全てです。
普通の会話でもなんでも、日記と併用してテレコを使う習慣をつけるといいと
思いますよ。
殺されそうになったことや恫喝、恐喝、名誉棄損のたぐいは
悔いても遅いですが会話の録音さえあれば今の状況はありえなかったかもしれない。

これからは、どんなことでもしっかり録音しておくことです。


763 :725:2005/10/12(水) 20:07:41 ID:OGcErfpC
>>761
弁護士云々というのは、もっともらしい正論ではありますが、机上の空論です。
現実には、安い金額で人格障害と渡り合おうなどという弁護士はいません。
相当お金を払えば別なのかもしれませんが。
実際は30分5000円の相談料を取って、断ってくるのが現実です。

でも、その気持ちはわからなくはありません。
相手と交渉するための電話を一本つなぐのにも何ヶ月もかかってしまうのです。
私側の人間とわかれば、電話に出ないだろうと思います。
もし電話がつながったとしても、相手はNOと言うだけで済むのです。
会う日を指定して、その日が来たら、何か理由をつけて「ダメになった」と言うだろうと思います。
彼らは「平気で嘘をつく人たち」なのです。

テレコの件ですが、交渉自体が不可能に近いという訳で、録音すらできません。
録音したところで、彼らはボロを出さないでしょう。
彼らにとって、他人を欺くのは簡単なことなのです。





764 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 21:29:04 ID:btq9UywK
>>725
せっかく皆さん心配して色々提案してくれてるのに、無理だ無理だばかりじゃ助言のしようがないよ。
あなたがそんな調子じゃ何にもならない。

結局君は何がしたいの?
子供が心配ならうだうだ言わずにガムシャラに行動してみろよ!
ただ愚痴りたいだけか?構ってちゃんかい?
もう完全にスレ違いだよ。
法律板にでも行ったら?

ボーダー被害で消極的になっちゃってるのかもしれない。
でも忘れないで、俺たちは被害者の味方だ。
後押しならいくらでもする。
しかし君が行動してくれなくてはどうしようもないんだよ。

765 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 21:46:23 ID:+CNiWYXI
>>763
759 です。
ちょっと勘違いしていました。

あなたはDV夫と夫の家族からかろうじて逃げてきたのですよね。
何も恥じることも悔やむこともありません。
あなたは精一杯やりました。
あなたに真実があればきっとお子さんもわかってくれます。

私は6歳の時父親側の実家に置き去りにされました。
当時父親は失踪中で居ませんでした。
母親が自分のことで手一杯だったためにそうなったのです。
父親側の祖父母はもちろん私と母親を会わせようとはしませんでした。
今でも覚えていますが、私がまだ寝ぼけていた時間に母が来たことがあって
祖母が○○(私)は風邪をひいてて会わせられないと言っていました。
(もちろん起きていったのは言うまでもありません。)
会えたのは1年半でこの一回だけだったと思います。

結局8歳のとき家出をして母親の所に行きました。

こんな私ですが、父も母も祖母も恨んではいません。
誰もその時その時必死だったのです。
大事なことはあなたが誠実に真摯にあなたの人生を生き幸せになることです。
今は経済力と人脈を作りましょう。
自分を解放してあげてください。


766 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 21:50:21 ID:xA9ZKplQ
ちょっと書き込もうと思ったんだが
ここの人もそうとう病んでる、おたいだな

767 :725:2005/10/12(水) 22:03:00 ID:OGcErfpC
>>764
>子供が心配ならうだうだ言わずにガムシャラに行動してみろよ!

ガムシャラに行動しようとして、子供が怪我をしそうになったのです。
もう私にカード(手)はありません。
愚痴っぽくなって、ごめんなさい。

>>765
ありがd。
結論としては、こういうことなのですが。
頭で理解していても、心で理解できなくて。
ここでちょっと愚痴りました。

みんな聞いてくれてありがとう。
スレ、消費、スマン。


768 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 22:07:36 ID:di+w20LW
気になるのはね、「自己愛性人格障害」のカテゴリとはちょっと違うのに
「自己愛・自己愛」って決めつけてるとこ。
もちろん相手側は悪いんだけど。
どこからそういう情報が入ったの?

それとも、法律系ではあきらめたから、
メンヘル系から責めようと思って、なんとかとっかかりを探してるんじゃないの?
そもそもここは境界性人格障害スレなんだけど、
「被害者」って言葉と自己愛との近似性ってとこから
応援者を作ろうとしてる?

なら、ヒント。
DV被害者でその様子ならPTSDにはなってるでしょう。
そちらの方面。女性保護活動やカウンセリング仲間の中で、
あなたの活路は拓けるかもしれませんよ?

いずれにせよ、心情的な応援者はいるけど、ここではダメです。


769 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 22:15:36 ID:K2KUq6fY
散々、「氏ね!」とか「お前はボダだから病院いけ!」とか言ってたボダ野郎から
久々にメールきた。「元気か? ○○も心配してるから、連絡をください。」

おまえのせいで鬱なんじゃい!!いいかげん責任とれ!!!


770 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 22:24:02 ID:di+w20LW
>>769
いいから無視しなさいな 
典型的な振り回しだよ
つか、メール拒否してないの?

そんなやつは存在しなかったと思えれば、あなたの勝ちだよ

771 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 22:39:45 ID:bEkPbZK/
>>767
>764に同意だ。ほんとスレを無駄に消費した気分だ。
これだけ皆が他にやれることがあるよとあれこれ書いているのに
あれはできないこれもできない、弁護士は金だけとって断わるにちがいない、
自分には一つもカードがないなどと、本当に子供とりかえしたいなら
なんでもやってみればいいのに、何もしないうちからよくそんなふうに
否定できるもんだと思うよ。要は金がもったいない。どうせ何をしても
かもうまくいかない机上の論理なんだと思っているのだろうけど熱意が足りない
だけじゃない?今後もずっと頭の中だけで悩んでうだうだ愚痴ってる図が浮かぶよ。
まあどうぞお好きに。自分の一番納得できる方法を模索してくださいな。

772 :725:2005/10/12(水) 23:12:12 ID:OGcErfpC
>>771
怒らせたみたいで申し訳ない。
まあ、ここからは自己弁護なのだけど、やることは全部やって今に至っている訳で。
親権がないのに下手なことをすると「誘拐罪」に問われてしまうのですよ。
先日も、別れた父親が娘を誘拐して逮捕されてましたが。(数日前の事件)
私も危うく警察に捕まりそうになりましたよ。(笑)

でも、このログを関係者に見てもらおうと思ってます。
そうすれば安全に子供に会えるかもしれないから。

以上です。
スレ汚しスマン。

773 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 01:21:20 ID:PMTNPInq
>>772
ここのログって・・・はぁ・・・・
ここの人たちは当事者の一方の話だけ聞いて、
きちんとした事情もわからないのに、
本当の味方になれるわけないじゃないですか?
あくまで、心情的にですよ。
見せてどうなるっていうんですかねぇ。

きついことを言いますが、PTSDは擬似ボダ的な状態に陥りやすい
とよく聞きますが、
あなたのその「周囲を利用する」という態度がかえって誤解を招いていませんか?

あと、上でいくつか質問があってあなたが答えてないことなんですが、
あなたの子供が新しい母親の思い通りにされている・・とは
具体的にどういうことなんですか?


774 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 01:32:12 ID:bCNljAMk
キチガイだ((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

775 :713:2005/10/13(木) 01:36:40 ID:B4EBabz1
>>773

 ここは被害者スレだから,被害者を慰めて立ち直りを助けることが最優先課題です。
 被害者を煽り罵るボダ行動は,その手のスレでやってくれませんかね?
 # 被害者を質問攻めで追い詰めるのはボダの典型的な狡猾手口ですよ!

776 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 01:40:07 ID:PMTNPInq
>>775
熱くなるのはあなたの美点かもしれないけど、
冷静にね。
リアルにここのレスを相手に見せれば
子供に会えるかもって言ってるんですよ?

そういう行動に拍車をかけるのはよくないと思いますよ。

777 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 01:47:33 ID:SpP4X1Mv
藻前ら、論争で勝ちたいのか、それとも幸せになりたいのか、
どっちかはっきりしろってんだ。つまんねぇことで我を張りやがって。

霧の向こうに明かりがチラチラ見えてるってえのに。そーゆートンチキ
だからいつまでもおんなじとこをグルグル回って埒があきゃあしねぇ。

778 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 01:54:49 ID:bCNljAMk
ボダを隔離欲しい それだけ♥

779 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 01:54:55 ID:PMTNPInq
>>777
ここまで引っ張られたからには出来れば事実が知りたいですねぇ。


780 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 01:55:37 ID:bCNljAMk
間違った ボダを隔離して欲しい

781 :713:2005/10/13(木) 01:59:50 ID:B4EBabz1
ラチが開けばそもそもボダに付込まれず被害者にもならんかったわけで

782 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 02:01:10 ID:PMTNPInq
今の親の子供の扱いは、親権争いの重大なポイントなんだよね。
そこをふにゃふにゃごまかされても、
「かわいそうに、あなたはかわいそうだから、絶対親権取れますよ
がんばって」とは言えないなぁ。

まあ、私も「傷だらけでかわいそうな人々」には鍛えられたんでしょう。
ボダや他の人格障害の被害者もまた、
擬似ボタ症状になりやすいものですよ。
特に>>713さんの過激な反応は心配です。


783 :713:2005/10/13(木) 02:09:30 ID:B4EBabz1
>>782
 煽って荒らしですか?
 そうでなかったらごめんなさい。

784 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 02:12:38 ID:PMTNPInq
>>783
結果的にあらしっぽくなりましたが、
あなたが信じやすいので心配になったのも事実です。

785 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 02:20:47 ID:LgaT8vtT
772は逆にどうして、なんとしても子供を取り戻さないのか
廻りから責められてるか、自分を責めているんだろう。
自分が精一杯やったという肯定が欲しいんだ。

内心は、親権が取れなかったことを受け入れている。
それがいいか悪いかは当事者しかわからん。
あれこれひっかき回すより、なぐさめの一つでも言ってやれ
でなきゃサロンの適当なスレに誘導してやってくれ。

本人が本気で親権取りにいきはじめたらその時は知恵出すゾウ。

786 :713:2005/10/13(木) 02:29:03 ID:B4EBabz1
>>785
 私が感じたことと全く同じです。
 事実はどうであれ,とりあえず病んだ心の励まし立ち直りが優先課題かと。

>>784
 失礼な言葉遣いがあったことをお詫びします。<(_ _)>
 私ごときを心配していただき,その真意に気付きませんでした。<(_ _)>

787 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 02:29:46 ID:PMTNPInq
>>785
問題は、当事者がここでレスを入れると、
リアルに行動に移しちゃうことですよ。

ここでだけなら全面的に応援する人と、
リアルに反映するのなら、事実を知ってからにしたい人と
2分化してる状況ですね。




788 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 02:36:59 ID:PMTNPInq
>私も危うく警察に捕まりそうになりましたよ。(笑)

>でも、このログを関係者に見てもらおうと思ってます。
>そうすれば安全に子供に会えるかもしれないから。

具体的に言うとこのことです。
信用を失うだけの結果になると思いますよ。
「周りが信じてくれない」と彼女が言ってたのは、
こういうことを繰り返してたからではないでしょうか?


789 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 03:21:43 ID:B91sTE0x
最初の書き込みとその後の書き込みを読むにつれ
なんだか事の信憑性に基本的な疑問が次々に沸いてしまってきた。
2ちゃんだし多少のフェイクを入れているにせよ、
ここは優しい人が多いから、つい色々助言やら励ましやらしてあげたく
なってしまうのだろうが、話半分で聞いていた方が何やら良さそうかなと
思っている次第です。

790 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 03:25:35 ID:lCTzYKrV
落ち着くまで他所でマターリしるか

791 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 10:01:01 ID:mGp+LSG4
>>789
わたしも、あなたと同じような感じ方をしています。
女性の文体で書き始めて、最後の方になると妙に男性くさい。
あー言えば、こー言う。
「−−−−はわかります。でもーーーー」と同意してから、否定的なことを言う。
ある人格障害の典型的なパターンのようですね。
>>790さんが一番賢いかも。


792 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 11:39:35 ID:0A/ZO726
|д・) こにちわ。
他のスッドレからこちら行ったほうがいいみたいなレスいただいたのできてみました。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067270188/l50 の547です。

今日も、母は 朝っぱらから布団干して 切れて
おめかしして 私の財布から5千円持って「やってらんない」といって
どっかいっちゃった。 布団たたきおばさん思い出す。
本当全てがちゃんちゃらおかしいよ・・・。

793 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 11:55:11 ID:49YXY2dZ
>>792
乙!
ちゅうかこれからどうするかだね。

まず、あなたはあなたの人生を幸せに生きる権利がありどうかそれに向かっていって
いただけると・・・イイナァ。

ダンナさんの我慢の限界が恐いですね。
結論から先に言っておくとタタキ出すしかないだろうね。
792夫婦をナメて甘えているので、本当に恐ろしいと思わせれば
自分から出て行くと思う。
具体的な手法とかはこれから練っていこうか?

794 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 12:37:32 ID:GZYYhICq
ボダのターゲットにされた時から人生地獄化した

795 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 12:43:39 ID:d4NTjyed
>>794
他の生け贄を用意するしかないな

オレは母親を生け贄にして逃げてきた
最初は一緒に逃げようと母親に話したんだが拒否された
父親はもう死んでいないから心配だけど
やっぱりわが身が一番大事

796 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 13:09:30 ID:Y91Ug6M0
ヽ(´ー`)ノマターリ



797 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 13:11:36 ID:4QdM/EZ0
>>792お疲れ様。
基本的な対策として、
まずは暴言は録音、物を壊されたら写真、記録をとってみては?


798 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 13:43:25 ID:eIKGlWMP
とりあえず、、、
電気ショックを与えられ続けたネズミ、
最期には何もしなくなり、まるで無気力のように見えるのですよ。
そうなった状態の人に叱咤したりどなったりしても、
その人が健康で元気になることはない。

>>相談者
相手家族にアポとって(当然録音)子供にあいにいってみては。
当日じゃまされたら、ご近所からみえるいちで土下座。
「約束どおり子供に会わせてください。」
それだけを繰り返して、ぜったいにいっぽも引かないこと。
殴られたら警察をよびましょう。
逆に警察を呼ばれたら、冷静に子供に会いに来たことを伝えましょう。
録音した証拠を提示しましょう。
相手の敷地内でなければ不法侵入にはなりません。
公道であっても、あなたが他人の迷惑にならない限り逮捕もしないでしょう。
どうしても逮捕というならせめて子供にあってからと情にうったえましょう。

相手家族にはぜったいにいっぽも引かないし、暴力も放置しないとわからせましょう。

799 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 13:56:41 ID:eIKGlWMP
殴られた、いじわるされた、うその噂をいわれた。

そのぐらいのことで子供に会うことを諦める母親なら、相手家族がつけあがるのはとうぜん。

子供に会えたら、あなたつにあえてうれしい、愛している、あなたたちが誇りだ。
他人からひどい嘘をいわれてくやしいけれど、父も無念のなかで死んだけどあなた逹を愛していた。
あなたたちに会えてうれしい。
といってみれば、あなたへの愛もこころのどこかにおいてくれりかも。

とりあえず、このスレを相手家族に見せるのは効果ありません。
たかはなだがマスコミ相手に家族の悪口をいっていた
ときのような嫌悪感しかわかないでしょう。

800 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 14:00:13 ID:eIKGlWMP
殴られた、いじわるされた、うその噂をいわれた。

そのぐらいのことで子供に会うことを諦める母親なら、相手家族がつけあがるのはとうぜんです。

子供に会えたら、あなたつにあえてうれしい、愛している、あなたたちが誇りだ。
他人からひどい嘘をいわれてくやしいけれど、父も無念のなかで死んだけどあなた逹を愛していた。
あなたたちに会えてうれしい。
といってみれば、あなたへの愛もこころのどこかにおいてくれりかも。

とりあえず、このスレを相手家族に見せるのは効果ありません。
たかはなだがマスコミ相手に家族の悪口をいっていた
ときのような嫌悪感しかわかないでしょう。

自分の子供は土下座しても殴られても自分でとりかえす。
その気持がない人のことは、誰も応援できません。
メンヘラに子供をわたすことはできません。

801 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 14:16:34 ID:rkOKgDL8
あいのうたの菅野美穂見てたらボダの妹を思い出した
ドラマだとすぐに人間変わるんだろうが
実際はほとんど悪化しかしないんだよなー

802 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 14:44:33 ID:h2UAQ9Aw
最強の呪文

「ボダだから」

803 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 16:26:21 ID:lccs6Gg4
>>798
とりあえずsageましょうよ。安易にボダの目に
ここのスレがふれてしまわないように。
それから相談者へとのことですが、この人は相談という形で
書き込みしていたようですが、ここの人達に相談なんかしていませんよ。
何を提案してみても否定されるのがおち。回答は不要でしょう。
経過をたどっていくとピンとくる人はピンときたみたいですよ。
なにをって、全て作り話もしくはここでいわれている人格障害本人くさい
なってことがゴホッゴホ…

804 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 16:32:09 ID:Z9v5msmR
いくらsageようとボダはチェックしてるだろ


ボダの方々へ
早く死んでミホ♪

805 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 16:35:06 ID:h2UAQ9Aw
境界例ってゆうのはね、ただのワガママなんだよ、わかるね?

806 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 17:04:16 ID:UCoSRM4f
ただのワガママなんてもんのレベルじゃねー
自制できないなんてチンパンジー以下

807 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 17:31:30 ID:KXiD+cG/
元本番系風俗の境界例と思しき子と現在同棲中。
ここに書いてある事を読んだら、PINKちゃんねるよりこっちの方が明らかに
良いと理解できました。今過去ログを読んでます。

808 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 17:36:32 ID:h2UAQ9Aw
>>807
すぐ飽きるに1000ペリカ

809 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 17:48:32 ID:KXiD+cG/
>>808
もうそろそろ2年になるます。

810 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 17:51:20 ID:7l/Pr+wM
同棲するなよバーカ

811 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 17:53:32 ID:KXiD+cG/
でも共依存も良いかな。ボーダーラインカップルとかね。
だったら境界例恋人スレのほうがいいかなw

812 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 17:58:07 ID:2f9FN99Q
予備校の友達がボダっぽい。
これ以上近づかないでくれ…

センターまであと100日

813 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 18:02:00 ID:lccs6Gg4
>>812
かわして避けて逃げまくれ。
がんばれ。

814 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 18:15:10 ID:h2UAQ9Aw
>>811
本人同士がいいなら良いと思う
失礼なこといってごめんよ

815 :792:2005/10/13(木) 18:19:47 ID:0A/ZO726
>>793さん!ありがとう ここは被害者の集いなのですね 嬉しい…
まだ母は何の病気かわからないけど 娘夫婦の家を破壊する行為が許せないし
旦那実家は私には優しいけど母に対してすごい抵抗感があるので
旦那ママンは 母の暴言や電話攻撃で 自律神経失調症になりますた…。
「娘がいなくなって私の生活どうするんだよ」っていう理由で責められてたらしい
先日同居を申し出たら 断られた…。母が、電話とか手紙とか色々迷惑かけてるし
後 その時知ったけど旦那実家から50万借金してるらしい・・。
ちょっとづつ返さないとね。一円も返してないらしいもう2年前…夢だといいのに
母は包丁で布団きったりするけど、実際に私たちには何もしませんね…。
階段から突き落としたり ガラスで叩かれるくらい。といっても私が
高校生時代迄は 暴力やおかしな発言はなかった…。突然なったって感じです
んー。追い出したい、今日はベランダガラスだよ!ウィスキーのボトル投げて
割られた、修理代要求するよ もう心は鬼になりますた。母が数ヶ月いるだけで
何故か貯金を切り崩す生活になってる。もうだめだ 
母に首殴られた私は今日病院行ったら 頚椎打撲してましたよ。
2週間は安静にと…。辛い・・・あ、明日は自分の精神科の日だヮ。
また母親がくっついて来て 心配する母親ぶるんだろうな オゾマシイ…


816 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 18:20:41 ID:KXiD+cG/
>>814
どうもありがとう。メンヘル板に初めてきたけど、色々と自覚させられるスレが
あって迷ってしまう。元嬢と同棲してしまうくらいだから言わずもがなだけど、
俺自身が一日7〜8回セクースしないと落ち着かないタイプ。性依存かも。
彼女も仕事を上がってからピル抜いて俺の相手を毎日してたから1年に
2回も妊娠してしまった。それでも別れられない。ドロドロ。彼女は無収入だから
借金も増えてしまった。ちょっと困ってます。

817 :792:2005/10/13(木) 18:21:37 ID:0A/ZO726
>>797さんアドバイスありがとうございます。
してます!でもテープ取れば消す。その時点で暴れますね…。警察呼べば暴れる が 
来ると冷静。救急車も同じ。
器物破損で訴えても 家庭内のことで収められる。
旦那は殴ってないのにかわいそう てか本当に起訴?とか逮捕とかされたら
私も自分の生活どうしたらいいかわからない…。頭の中パンパンになってきた。
 自分で怪我して人のせいにして どうしたいんだろう…。わからない素晴らしい演技のお陰で
刑事も母の味方になり 私の旦那の逮捕へ向けてこそこそ電話してます…。
 自分も精神的に病んでるけど母の行動だけは理解出来ない…。同情も出来ない・・・。
冷たい娘ですかね?警察は 私に全て責任押し付けますよ たった一人の娘だからって理由で
出来れば 生活保護申請させて、一人で暮らして欲しいけど…。
それをいうと暴れるし。17時に母が帰宅して今日は旦那も休みで実家に帰りたい
と言うので二人きりです。私が甘やかしたのかも、父と離婚後 水商売でも
風俗でも何でもして生活援助したから… でも、たった一人の母親だからと思って
当時は我慢して毎日通ってたなァ…。

長文連続投稿失礼しました。m(__)m 今夜は寝逃げします



818 :725:2005/10/13(木) 18:40:54 ID:8hKpHq+x
>私が何を言っても、信じてもらえなくて、言えば言うほど険悪な雰囲気……。

まあ、リアルでもここでも同じ結果を得たというだけの話しですね。
人間というものは、どうしても他人を蹴落としたい動物のようです。
本能なら、それも仕方ありません。
失礼しました。
レスは不要です。


819 :725:2005/10/13(木) 18:49:55 ID:8hKpHq+x
追記
>>775>>785さん。
庇ってくれてありがとう。

820 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 19:34:45 ID:2YEMlHYJ
>>819
思考が偏ってますな〜W
知恵を出して色々手を尽くせと助言してくれた他の人達も
キミのためを思って発言しているのだと思うが、キミはそれには否定
ばかりだったな。いかにも「キミを庇ってるよ」的な書き込みにだけ
感謝の意を表すとは、うわべしか見れないところが理解できひんわ。

821 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 19:56:34 ID:7qe1ePXW
>>820
うん。怖いね819みたいな人は。

822 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 20:51:29 ID:7l/Pr+wM
放っときゃいいだけだろ

823 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 21:13:05 ID:f+cgmQd5
>822
とっくに放っているように思えるけどまだなにか足りないのか?
ただの感想なのに、そんなにいきりたつなってw

824 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 21:27:37 ID:7l/Pr+wM
ただの感想なのに、そんなにいきりたつなってw

825 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 21:32:22 ID:ogosWPI/
責める側とかばう側、敵と味方
善い人と悪い人、対人観の2極分化か著しいですね。
というかそう操作したい人がいるようで。
大人同士の話なんだから、「○○がいぢめるの〜」じゃどうしようもないでしょ。


826 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 21:32:40 ID:f+cgmQd5
せっかく構ってもらえたのに悔しそうだなw

827 :826:2005/10/13(木) 21:33:43 ID:f+cgmQd5
上のは>824宛です。>825さん勘違いしたらごめんね。

828 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 21:35:19 ID:ogosWPI/
>>827
のーぷろぶれむっすよ

829 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 22:33:29 ID:OLknyfDw
しかしボーダーってのはトロいね。とろとろ。タクシーの運ちゃんにはボラれる。
フリーマーケットでは騙される。高さも、重さも、上手く見積もれない。
もちろん地理も把握できない。トロ過ぎる。だから被害を被るわけだが、、

830 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 22:46:23 ID:ogosWPI/
>>829
そういう時もあるけど、依存相手に激発すると
電光石火の早業で一晩に何十通もの長いメールを打ちまくり、
人のあらゆる言葉の言葉尻を捕まえて、相手を悪者にし、
ものすごく社交家になって取り巻きを作り、
あっと思ったら手首を切った
・・・と思ったらそのまま裸足で夜中の町に出奔したり。
そのまま男だったら通りすがりのカップルに腹いせで殴りかかる。
あれはものすごいスピードと精力ですよ。

831 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 00:31:59 ID:Hzmgem5R
>>817
テープは、こっそり録るんだよ。写真も、ひそかに撮る。
そして、秘密の日記をつけておく。

無茶したり暴れたりしたら、放っておく。何もしてあげない。
取り乱したり、悲しんだり、怒ったり、
とにかく反応している姿をみせてはいけない。喜ぶから。
(ただし、甘んじて受け入れてもいけない。身は守る)
自分の怒りは「無視」で示す。徹底的に、無視、無視。

逮捕されたって、起訴されたって、それは仕方ないでしょう。
目の前からいなくなるんだから、ありがたいと思おう。
逮捕されるのを願うというんではなくて、
「逮捕されたら、それはそれで構わない」
という心境に至り、態度で示すことが大切なんだから。


832 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 01:30:57 ID:lew4Ej10
>>831

??817が心配してるのは、ダンナが誤爆タイーホされることなのでは?

833 :831:2005/10/14(金) 02:07:11 ID:Hzmgem5R
>>832
了解了解、その通りだね。誤読でした。
では>>831の後半五行削除で。


834 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 04:29:36 ID:A5QsGFs3
境界例って病院じゃ診断されにくいよな。
本人に自覚が無いのが当たり前だし、いっしょに病院に行った人が医師と二者面談しなけりゃわからない。
あとはまわりの人が自力で調べないと、境界例なんて言葉が出てこない。
本人におまえは境界例だと言えば、またプライドを傷つけられたとかで人を悪者にしようとするし。
生きてる限り他人を傷つけ、自分だけが絶対みたいな。
(;´д`)シンデクレ

835 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 11:18:36 ID:ykwZTpnn
派遣契約のバイトを嫌々ながら始めてわずか3日で辞めたボダから
雇い主から人格否定されたとメールが
「いい年して世間知らずで馬鹿で、そんなんじゃ友達もできないし
結婚も無理だって罵られて嘲笑された…」って
怒りと絶望に打ちひしがれながら改行も無く長々と送りつけて来たけど、
そりゃ-それだけ自分勝手な事してんだから言われるだろよ…
てか、そこまで怒りまくることかよ…

などと色々なつっこみ所を胸にしまい込みつつ、慰めときましたさorz

836 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 11:49:17 ID:qPNVkAp8
ボダから離れられた方はみんなその後幸せですか?

837 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 12:03:25 ID:17aJazm5
>>836 以前ボダ親から逃げたよとカキコした者です。
かなり爽快感はあって、景色も明るいですよ〜。

でもあまりにも長い間ボダ親と関わり過ぎました。(いや、親だから仕方ないのでしょうが…)
いつのまにか、自分の思考もいささかボダ的になってしまった様な気がしています…
(´・ω・)なんていったらいいのか…


洗脳されたみたいな感じ?感化された感じ?

医師に相談したら、今度の病院の診察の時に、YG検査とかいう心理テストみたいな検査をする事になりました。
ボダと診断されたら別スレに移動します…(´・ω・)む〜ん…
(T_T)



838 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 12:23:39 ID:+PqiK5iv
>>836
空というものを忘れていた自分を発見したよ。
うつの症状は離れてから自覚したので、それ以前がどうだったのかよくわからん。

自由という言葉を再発見した気分だ。

839 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 12:43:11 ID:EKbOkYU1
ボダから逃げたら、人非人と言われ、汚名をきせられ、未だウツ。

840 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 13:09:29 ID:2Wo2Zevz
逃げ出せたのはいいんだが
逃げ出せない人がいて心配

841 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 13:21:58 ID:PrRcRufF
ボダの人って頭悪い人多いから本気で相手しない
それでもイラッと来る時があるけど相当抑えるのでストレス溜まる
害虫

842 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 13:45:12 ID:wU2ZIlRi
本気で相手したくなくても刃物持ち出されたらマジになるしかないだろ

843 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 14:01:26 ID:+PqiK5iv
>>842
同意、もののはずみでってことがあるからね〜。

実際包丁を何度も取り上げたことがありますが、冷や汗ものです
ドラマじゃないけど手首押さえて壁に打ち付けて包丁落とすんですけどね。
手の甲は傷だらけ、手首の青アザはまるでこっちが虐待したみたい…


844 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 14:01:56 ID:+PqiK5iv
>>842
同意、もののはずみでってことがあるからね〜。

実際包丁を何度も取り上げたことがありますが、冷や汗ものです
ドラマじゃないけど手首押さえて壁に打ち付けて包丁落とすんですけどね。
手の甲は傷だらけ、手首の青アザはまるでこっちが虐待したみたい…


845 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 14:11:57 ID:OrcCB8OT
ボダは頭悪くない

846 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 14:34:27 ID:PrRcRufF
そうだね、薬漬けでもう脳みそ逝っちゃっただけだね

847 :509:2005/10/14(金) 15:20:08 ID:+I3SZqxs
自己愛ボダA子とB子の特徴にそっくりな書き込みを
自己愛性関連スレで見つけた。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1121442439/682

自己愛ボダA子の特徴に似ている。(書き込んだのは私ではありません)


>以前の仕事場の店長(女)ですが、自己愛タイプでしょうか。

>・口癖は「あなたのため」と言って人の性格を批判する
>・「私の性格分析によるとあなたは○○タイプ」とか言ってくる
>・安っぽい知識を、偉そうに語る
>・変に自分に自身がある
>・思い込みが前提で、相手に説教する
>・職場で私が言ったことはすべて自分の耳に入っていると思い込む
>・向上心は人一倍ある
>・態度が高圧的
>・自己主張が強い
>・人を見下すような発言が多い
>・潔癖症なところがある


848 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 15:24:00 ID:wU2ZIlRi
>>845
頭悪くないっつーか
ムダに知識ついてるよな
揚げ足取りが得意技


849 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 15:27:03 ID:OrcCB8OT
脳みそも逝っちゃってないお。
神や教祖の様な非凡さとカリスマ性を持ち合わせてるだけなの。

世の中は天才に厳しい
だから天才は常に孤独だよ

850 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 15:31:26 ID:+PqiK5iv
>>847
あまりに過敏すぎ。
程度がどれくらいかが問題なので、書き込みの内容ではどれくらい酷いのか推測できん
単なる自信過剰のピントはずれ女〜自己愛性人格障害では
相当な開きがある。
本人がこのスレに直接書き込んだ場合はあまり言わないが
そもそも受け取る側の認知の歪みから大げさに捉えていたりすることも多いので
こういった話はそれなりの確率で考えてください。

あなたが共感できるなら、親切にしてあげるのがいいでしょう。
ただしこのスレではスレ違いなのでこちらへ引き込まないように。

851 :509:2005/10/14(金) 15:32:50 ID:+I3SZqxs
ボダB子にそっくりな特徴が、683 684
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1121442439/683-684

ボダB子に同感する書き込みは、
>心理学を自分の人格障害を隠すための武器として使う
>他人に投影ばっかりしているのはおまえの方だ。
>気がついてないだろうが、おまえ完全に妄想入ってるぞ。
>おまえの認知の歪み、解釈の間違いは数え切れないほど目撃した。
>患者の生活や人生がどうなるかなんて考えてもいないだろう。
>このままではおまえの存在は、患者にとって迷惑以外の何物でもない。

でも、この書き込みをした人は、臨床を離れて研究の道に進めと言っているが
どちらにせよ、きちんと分析できない人間なら、間違った方向に進んでしまう可能性がある。
つまり、適性が無い? まず、本人が治療すべき。

私は、彼女らの患者でもなければ、同僚でもないのに、
ここまで粘着されるのは迷惑なんだけど、
ハッキリとした姿勢を見せて反論したら、
私のほうが粘着しているようにもって行かれるのがすごい。
この数年の粘着振りっていったい何だったの?
プロなのに、どうして素人の私に相談してくるの?



852 :509:2005/10/14(金) 15:34:28 ID:+I3SZqxs
この人たち、他にCという人間(自称元カウンセラー)の被害もあるが、
性格的特徴はA子やB子と同じようなもの。
また、粘着して、妄想から説教をしたり対人操作を仕掛けてくるから
毅然とした態度で臨んだら、こちらが粘着している事に摩り替えられる。
そういうときには、必ず自己愛ボダA子か、自己愛Cをかばって、別の方向に話を持っていく。

ふとした偶然で、ある患者さんが、同じような被害を受けている事に気づいた。
リアルで対人操作を受けて、A子のようにいいふらされているような事を耳にした。
とても、同じ被害を受けているとは言えず、黙って聞き流してしまった。(事情は未確認)
ごめんね。

でも、実は私もA子に真似されて、A子にしたてあげられたり、
Cに文体の癖を真似されて、Cの身代わりのようになって攻撃されたり
それがリアルでも影響を受けて大変だった。

いろいろとあったのだけど、それを話すとA子B子Cに結託して攻撃されそうで
言えなかった。 


853 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 15:34:36 ID:wU2ZIlRi
うちの両親も妹のカリスマ性を見出して
そのまま伸ばしてやろうと放置してたら
妹はキチガイになってたわ

854 :509:2005/10/14(金) 15:37:35 ID:+I3SZqxs
>単なる自信過剰のピントはずれ女〜自己愛性人格障害では
>相当な開きがある

ターゲットの生活をつぶして言ったのなら、
十分人格障害者だと思う。
A子は、そういうことは過去の事としてなかったことにしているけれどね。

また、A子とかなり似ているから挙げただけだけど、
本人かどうかなんていうのはわからない。

A子は自己愛ボダだから、自己愛性の部分が似ているのだと思っただけ。

855 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 15:50:08 ID:+PqiK5iv
>>854
できれば、サロンのほうで自分でスレ立てない?

あなたにとって直接的な加害者であるA/B/C に関しては別段何を言うつもりはない。
どれほどひどいかあなた自身が知っているからだ。

だが特徴をあげつらった他人の書き込みで過敏に反応するのは少々抑えることを勧めたい。
理由は上記でも書いたように"受け取る側の問題の可能性"があるからだ

あなたが共感したなら向こうのスレで返事をしてあげればいいでしょ。

そもそも自己愛が強いタイプは847にあげた傾向がある。
どこにでもいる勘違いおせっかいさんだ。
傾向があるだけで人格障害扱いしてたら世の中人格障害者だらけになっちゃうぞ。

856 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 16:17:33 ID:OrcCB8OT
カリスマというのはすべからくキチガイであるべきだ。
天才もまた然り。

世の中は、自分の理解の及ばない事を異常とする。
そしてその反面そういったものに惹かれる。

カリスマはキチガイだ。
世の中はキチガイに冷たい。
だからキチガイは常に孤独だ。

カリスマもそのカリスマ性故に常に孤独だ。



このジレンマ。


857 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 16:30:24 ID:wU2ZIlRi
他人を傷つけておいて
「自分のほうが傷ついてるんだ」
と主張できるのは理解できないな

858 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 16:32:48 ID:PrRcRufF
>>856
そうだね、全部あなたが正しいよ やれやれ

859 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 16:43:13 ID:HojD50v4
どんな笑顔してても、目だけはぞっとするほど冷たい。
独身20代後半で一人暮らしの女ボダは会社のよその部署にいる後輩なんだけど、
なにかというと、男性相手に動物好きをアピールしてる。でも私知ってるから。
こっそり捨てたり、イライラぶつけて蹴っとばしたりして殺したりしてること。
だって、部屋の中で餓死とかってありえないでしょ。
(後輩の最初の依存相手は今は私の彼氏なので、知りたくないけど知ってしまった)
それに病気になったら病院くらい連れてってやんなよ。
動物飼う資格もないくせに、優しい人間装いたくて今流行りの猫や犬をお店で
買っちゃあ流行にあわせて次から次へと替えていく様は異常です。
本当にぞっとする。氏ねばいいのに・・・。

860 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 17:59:49 ID:84CDrQFp
ボダにカリスマ?なんて特に感じないけど
なんか自己像が肥大してるっつーか、誇大妄想、勘違いしてねってイターイのはかなりくるけど

861 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 18:05:25 ID:OrcCB8OT
受容者側にそれを理解するだけの能力がなければ、どんな才能も役に立たない

862 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 18:08:43 ID:HojD50v4
自分の能力不足を棚にあげて、
理解されないのは相手の方が能力不足だからですって?
なんでもかんでも人のせいにして楽しそうですねw

863 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 18:19:21 ID:OrcCB8OT
論点がずれている事にすら気が付けないとは、無能とはいつも哀れをさそう存在だ

864 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 18:24:05 ID:+PqiK5iv
>>OrcCB8OT
はスレ違い 混乱するからどっか逝って

865 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 18:35:29 ID:gOVtVieY
〉〉859
本当にシネよだ。
動物はモノじゃないんだよ。
動物だからいい、なんて言ってたら、これから結婚したりすること考えてよ。
鳥肌もんだよ。
気にくわないこととかあったら子どもへーきで捨てたり虐待するかもね。
その前に、彼氏だよね。
利用価値なくなったら捨てられるね。
きっと。
おまけに高い慰謝料請求されて。
そうならなきゃいいけどね。

866 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 18:37:33 ID:1rOaa8KT
>>863
>論点がずれている事にすら気が付けないとは、無能とはいつも哀れをさそう存在だ

>863は自分のことをよく分析できているようだな。感心感心w
根拠のない自信ほど哀れなものはないからな。

それから>864に禿同。
OrcCB8OTはどっか他へいけ。そこで思う存分自分自慢すればいい。
ここはスレ体通リボダ被害者友の会だから。スレ違いだ。
ここでいくら喚いてみても、君がいつも感じている世間同様、
賛同者はゼロだから。

867 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 18:55:24 ID:OrcCB8OT
さて大漁大漁。
そんなんだからボダに付け入られるんだお^^

868 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 18:56:19 ID:UANZm/8f
相手すんなよ

869 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 18:56:37 ID:1rOaa8KT
でた開き直り。あんたスレ違いだから出ていけよって何回書かれてる?

870 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 19:35:18 ID:ykwZTpnn
ボーダーは健康な人の心を食べて、弱っていくさまを見て楽しみ、見下して生きてるんだよ
少なくとも自分の関わった奴はそうだったので、
いくら弱々しそうにしてても本心はそうだって分かった途端、
急に冷めて冷静になった
たまにフラバするけど、そんな時はここでチラリと愚痴ってる

871 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 19:41:41 ID:mG/acuUh
被害者スレにまで出張して被害者をいたぶるボダも困ったもんだ

872 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 21:26:56 ID:17aJazm5
以前カキコした者ですが、スイマセンちょっと愚痴っていいですか…?
スレ違いだったらゴメンナサイですm(_ _)m

旦那の親友の彼女がボダです。きちんと通院もしてて、ボダの診断がある子でした。(自分でボダとも言ってました。)
パッと見の印象は人見知りかな??て位大人しくて、私達4人で遊んでても旦那の親友ごしにしか会話もしない位でした。
私はボダ親に振り回されて来てウツ気味で通院していましたが、今日診断がボダと出ました…。
今年始め位に私は妊娠していたのですが、ずっと不順だったので気づかずいつもの様に服薬していました。
春先に流産してしまい、凄く悔しくて悲しくて申し訳なくて、毎日泣いていました。

続きます…

873 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 21:41:00 ID:17aJazm5
こないだ、ボダの子が妊娠しました。
私は、旦那の親友の彼女だし、あれこれ心配になってしまって、
薬を減らした方がいいとか、体は安定期入るまで無理したらダメだよ、なんておせっかいじみた事を言ってました。
すると彼女は、「アナタみたいなヘマはしないから。薬はもうずっと飲んでないし、こんな玉の輿逃したら勿体無いから計画妊娠しただけ。」
ってメールをよこしたんです…。
旦那の親友は、避妊は必ずする人で、(今年19歳…)旦那と2人で、
「めでたいけど、避妊してても授かるって、やっぱり縁のものなんだね〜…」
なんて落ち込んじゃった矢先だったので、私は半狂乱になって泣きじゃくってしまいました><。
ボダ親から逃げたのに自分もボダと診断され、そしてまたボダ子に…
私の人生って、なんなんでしょうね…

長文スイマセンでした。
(/_;)/~~

874 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 21:58:41 ID:oNrvblY1
>>872
避妊してても授かる計画妊娠って… あわわわ〜




DNA鑑定しような…

875 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 22:01:34 ID:+Qb4eT8S
>>846
相手するなよ
また来るから

876 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 00:47:37 ID:v9DFT3lz
思い出したよ。
ボーダーの女ってドメスティック・バイオレンスの恰好の標的だって。

877 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 00:52:47 ID:DV3UaSNk
ボダから逃げても罪悪感持たなくてよろし
勝手に自爆するから
ボダであってもボダでなくても
嫌なヤツや変なヤツと関わりあってるのはムダと言ってみるテスト

878 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 01:15:18 ID:XrOSb+01
ホストなんかボダ女ハンターの典型かもね
要は経済的に裕福なボダ女の身体を玩んでカネ引っ張ってそのを元出に
次のボダ女をハンティングする才覚があれば被害者にならずに済むんだと
チラシの裏に書いてみる

879 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 01:38:20 ID:TebxBNLX
>>876
惜しいな。
ぶん殴る以外の方法が思いつかなくなるまで追い込むんだよ。男を。
加害者になるか被害者になるか選択肢は2つ。

880 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 01:49:20 ID:eybrE/F8
ホストにはまってるボダ女って多そう
自分の知ってるボダ女もホストにはまってた
一緒に住んでたけど完全に金銭的にいいように利用されてた
普通に他の女の子つれこんでたし
ボダ女を女としてみてないんだよね
ボダ女はそのホストに暴力うけてるとか言ってたけど嘘くさいな

881 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 02:03:29 ID:XrOSb+01
被害者から脱出するにはホストに学べってかw
でもボダ女の標的になるってことは
ある意味指名を受けてるわけで
うまくいけばボダ女を食いまくりもあるな
ホストって自己愛障害みたいな男だし

882 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 02:09:30 ID:YwU8iR6y
男としてのプライド捨てないとホストは喰えないみたい
中年デブリンに笑顔でおべっかモード(おぇ〜_| ̄|○
ホストの知り合いの愚痴聞いてるとそう思う。
若い子喰いまくりもあるらしいが中年に喰われまくりもあるそうだ。

883 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 02:17:05 ID:eybrE/F8
>>881
ボダ女食いまくれると思うけど、ボダ女と変にSEXしちゃうと物凄い執着されちゃって
ストーカーとかされてこっちおかしくなるよ。
ネットに自作自演したり毎日電話の嵐。ギャーギャーうるさそう。
ある事ない事悪い噂流されて営業妨害しそう。

884 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 02:18:41 ID:XrOSb+01
つか被害者の立場から逆転するにはホスト的な接し方もひとつのオプションなだけw
今までのスレの流れだとボダを切る外科的な処置が被害者の唯一の脱出経路で
復讐はボダ相手に難しいって流れだったから敢えて復讐する手段のひとつを
示唆しただけ

885 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 02:19:57 ID:XrOSb+01
>>883
実はそれが風俗嬢の異様な書き込みで有名なホストラブだったりする

886 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 02:22:05 ID:XrOSb+01
2ちゃんにもホスト板があるけどボダ女のスクツ(懐かしい)だったりする

887 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 02:25:28 ID:XrOSb+01
やっぱ俺もぶん殴ってやりたいくらい悔しいわけよw
でもボダ女ぶんなぐって刑事告訴されて人生を棒にふるのはゴメンなわけで
テレビ見てたら新宿だかの人気ホストが出てたけど雰囲気が如何にもボダ女の標的
って感じなのに逆にボダ女をメシのタネにしてんのね


888 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 02:27:39 ID:tgqu2yue
連投を見るとこの人は相当病んでるんだなと思う

889 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 02:31:59 ID:XrOSb+01
いいじゃんメンヘル板なんだからさw
それに被害者のスレだし

890 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 02:32:24 ID:HEAVUhy5
ホストの真似をしようにもお前等じゃ無理なわけだが

891 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 02:35:14 ID:XrOSb+01
大丈夫w
だって俺らボダ女のターゲットだぜ
ホストだってそうなわけで立場的には同じだよ

892 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 04:00:43 ID:0vO9Naoi
以前、迷惑かけまくり、自分の話しかしない、「困ってる」のと連絡してくるから
相談にのってみても 「でも…」 「それは無理」 の答えしか帰ってこないって人が
友人にいました。
数度目の自殺予告をしてきた時に本気で切れて喧嘩になりそのまま音信不通になりました。
それから2年もう忘れかけてて、イライラしないで暮らしてたのに
また!現われた!!!!

そいつは医者に境界型人格障害と診断されましたーと言ってた。
謝りたいと連絡をしてきたはずなのにそれは最初だけ、私それを治すために今はこんなに大変で…
ってなこと言ってて6〜7分の会話しかしてないのに自分の事はしっかり報告

寂しいから連絡してきたのだろうが、もう、話したいことは何も浮かばない。
二度目の連絡はよこさないで欲しい。









893 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 07:15:53 ID:wuxFmVhW
>>892
着信拒否汁といいと思われ

家庭内に発生したら逃げようがないけど他人なら切れる

894 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 11:38:09 ID:R919SYt/
ボダの女性は始めはどんな印象ですか?

俺の知り合いのボダ女性は第一印象、大人しくて時々言う事が天然で、カイリ障害が入る感じでここにかかれてる程、暴力的で嫌な奴じゃないんですよ。
そして、そのボダ女性は付き合ってる彼氏がいたけど彼氏が浮気したりすると
一人で部屋のすみで自傷をしてたみたいです。

そのことは彼氏は知りません。

俺の印象は一人で耐えてるという感じの女性はでした。

この事は彼女の母親から聞きました。今年の夏に自殺したんです。

ここにかかれてるボダ女は最悪ですね。
健常者でも性格がいい人と悪い人がいるように、
ボダ女にもあるのかなー。



895 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 11:59:15 ID:tCr9S7CU
私にも>892みたいな友人が。
892とは違うタイプかな。
死にたい系ではなくて、いつも男関係のこと。昔は純粋だったはずなんだが水商売にもハマりだしたためシモ系について教えてきたり。
私はどっちかいうと純粋なタイプで真逆。中学ころに知り合ったのを期にいつもあっちから連絡をとってくる。連絡つかないと家にもくる。
相手を自分色に染めようとする人なので、メンヘルな私は水商売の世界(おしゃべりじゃないところ)にぼーっと引きずり込まれるところだった。まぁ他にも流されて麻痺して失敗もした。

今は他の県にいったから携帯だけになってるからまぬがれてはいる。
何度も携帯を壊しているらしいが私の番号を覚えていて・・・

最近メールはたまにくるが、着拒を実行。ちょっとキツイ。

896 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 12:03:24 ID:R1eehuZG
>>894
元嫁はすごく可愛かったよ。明るいし、一緒にいると楽しいから、みんなに人気があった。
だから、今は人気商売で稼いでる。正直なところ、「逃がした魚はものすごく大きかった」
と思ってるw

性格ってのがなんなのか、よくわからないけど、まあ、その人によって違うのは当然だろうね。
元嫁は「はなやか」だった。もちろん、地味な香具師もいる(結婚前につきあってた香具師とかw)。
ただ、共通しているのは「とてつもない困ったちゃんになることがある」ということ。とても一緒には
暮らせない。そう、「最悪」だよ。愛人とか、そういうのならいいのだろうけど。

何が言いたいかというと、そのボダ子が良い人か悪い人かなんて悩んでもしょうがないということ。
まして、「相手の身になって考える」なんてことしたら、こっちの気が狂ってしまう。

自殺されるのは辛いけど、まあ、仕方ねぇや。

897 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 12:08:07 ID:tCr9S7CU
↑もしかしてスレ違いかも(>_<)
すみません
ボーダーって自殺願望があってパニックな人なのかな?
すみませんよくわかりません

898 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 12:24:18 ID:YwU8iR6y
周囲を見ると,ボダは自殺願望があるんじゃないと思う
あるのは「自殺未遂願望」でせう

899 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 12:39:37 ID:eybrE/F8
>みんなに人気があった

そんなボダいるの???
信じらんない

みんなに無視されて誰にも相手にされてない奴しか見たことない

900 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 12:46:23 ID:YwU8iR6y
もてない男とすぐ寝るから一部で人気があったw

901 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 13:04:10 ID:R1eehuZG
>>899
女優とかその手の商売の人にボダは多いように感じる。
結婚してあっというまに破局になったり、奇行でゴシップネタにされたりとかって、
その何割かはボダその他の人格障害が原因なんじゃないのかな。

相手がボダでもなんでもいいけど、皆さんご自愛くださいw

902 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 13:16:01 ID:/WOp1aqX
多少情緒不安定なタイプ、と思ってた友達。
このスレを過去スレも含めて読んで、彼女もボーダーのケがあるんだろうなと感じた。
自分も依存されやすい性質だっていう事も。

1ヶ月くらい前、あまりに常識知らずな行動をしでかしたから、それを注意すると
「あなたなんかもう友達じゃない」=絶交、っていう勢いでシャットアウト。
それ以来、こっちとしても何を言っても言い訳(?)するみたいで嫌だし、
どれだけ冷静に事情を説明したところで(そもそも説明しなきゃ分からないような事でもないんだけど)
不愉快以外の何物でもないらしい。
びっくりしかできないような論理の飛躍した返答をしてくる。
突然言葉が通じなくなったみたいだ。びっくりしたよ。

彼女は「100%自分に同意してくれる人、どんな時でも自分を否定しない人」=友達、と考えているらしい。
少しでも友人が「社会的思考力(改めて単語にすると変な気がするが)」を持てるように
自分なりにやってきたつもりだったんだけど、結局彼女を甘やかす結果になったのかもしれない。
実際自分があっさりと切られてみて、
悔しさ悲しさ自己嫌悪、もうどうでもいい、っていう複雑な気持ち。

あれ以来、彼女から距離を置いてる。申し訳ないが、自分の身が持たない。
多分これも、彼女からしたら「友達とは思えない行為」なんだろうね。
だんだん「友達」って何なのか分からなくなってきてる…(´・ω・`)
そんな関係性が正常じゃない、ってのは分かるから、あとは情の問題なんだけど。
多分、しばらく時間を置いたら何事もなかったように連絡してくるんだろうと思ってる。
その時自分はどういう対応をしたらいいのか?…考えなきゃいかんな。

ていうか、読み返してみると「多少情緒不安定なタイプ」どころじゃないよなぁ。

書いたら少し落ち着いた。長文失礼しました。

903 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 13:26:45 ID:YwU8iR6y
>>902
>書いたら少し落ち着いた。
それがこのスレのいいところ。

904 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 13:39:16 ID:wgF3mfvl
役に立つかどうか分らんし既出かも知れんが一つ本を紹介
「平気でうそをつく人たち」
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4794207417/250-2430433-4716263
文中では「邪悪な人間」と形容される人々の対人操作的な所あたりはボダっぽい。
ちと社会方面に記述が向かっている箇所もあるんで微妙にスレの趣旨とはずれるかも。

905 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 13:44:58 ID:R1eehuZG
>>904
レビューの

「怠惰とナルシシズムからの脱却⇒個人の成長」

というフレーズには、はっとさせられました。
漏れ、怠惰だし、ナルシストだしw

906 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 13:53:14 ID:/WOp1aqX
>>903
ありがとう。
今でも何とか彼女と本当の友達になりたい、と思ってしまうけど
これも無理な願いなのか…
自分を納得させる為に「価値観が違う」って考えるようにしてるけど、ナンセンスな気もするんだ。

ハッ、いかん。悶々としてきた。
天気もいい事だし、出かけてくるよ。ノシ

907 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 14:22:56 ID:I551x0Pc
ひさびさにボダ子のブログみて鳥肌が立った。
ボダ子は好きになる男に振られると、ありもしない妊娠話やリスカ行為をし、まわりの共通の友人に引き止めるようメールする。
睡眠障害、鬱、薬物中毒。でも、背も低くてかわいらしい雰囲気を出しているから、第一印象がいいため、特に男友達が切れない。
ブログにはこの間振られて、狂言妊娠までもちだした元彼について書かれていた。
深夜に発狂して、レースのカーテンを切り刻んだそうだ。
切り刻むものが泣くなって、布団を切り裂いて、羽毛まみれになって少し嬉しかったと書いてあった。
その後、10駅も離れている元彼の家へいつの間にか行き、元彼のアパートのドアの前で蹲っていたそうだ。
しかし、幸いにも元彼の部屋には何人か人がいたらしく、このまま朝まで待っても会えないと判断したボダ子は
しかたなく家に帰ったそうだ。
・・・深夜4時ごろ。。。
本当にそのブログを読んで鳥肌がたった。
どうやら医者に知的障害といわれたらしいことがブログに書いてあったが、
間違えるな。知的障害じゃない。「人格」障害だ。お前の人格からして間違ってるんだ!

908 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 14:26:24 ID:iQyAUJp1
>>899
いっぱいいる。というより、どちらかというと一般的には
「人気ある」 = 「境界性」
「嫌われ者」 = 「自己愛、演技性などその他メンヘラ」
となると思う。

909 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 15:16:23 ID:2BM9afTi
人から「何で働かないの?」って責められた時に
怒り狂って窓ガラスを素手で割ったというボダさん
ある時白黒思考しかできないって言うから
「私がそんな考え方になったら身内からなんで?っていわれるよ」
と言ったら「それはそうだよ〜♪」

その客観視をご自分に向けてみてはいかがでしょうか?
まあ無理なんだろうけど…

910 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 15:16:28 ID:wuxFmVhW
自分が知ってるボダ子も華やかで社交的だった
ただ、親しくなるととてつもない困ったちゃんになる
気に入らないことがあると自殺のほのめかしリスカODetc..

依存された相手がたまらなくなって逃げ出すとまわり中を巻き込んで騒いだあと
騒ぎに巻き込まれた人を次々攻撃してコミュニティー崩壊させてトンズラ
しばらくすると被害にあった人の一部がまた集まって付き合い出すけど消える人も少なくない
戻った人達がそれぞれボダ子とのやり取りを話して「やっぱりあれは嘘だったのか…」ってなって
色々振り回されたのもボダ子がいかれてたせいとわかって
他の仲間内でも同じようなことをしていると知ってだボダ子を精神的に完全に突き放して立ち直って
ボダ子が2度と連絡取れないように携帯変えてメアド変えて…家電や住所まで変える人もいた

でも、今でもまたどこかで同じ事を繰り返してるんだろうな…

911 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 15:33:14 ID:/rrjrKCb
自分の知ってる数人のボダは一見かなり地味
普通で害のない常識人にみえるから危うい
ふたをあければ、、あららとな

第一印象から華やかなのは、むしろ演技性〜や自己愛では?
二者間でなく不特定多数の大衆から常に目をむけられて恍惚としていたいでしょうから

ボダでも特定の依存相手がおらずつかまえようと必死な時期だけではないかと

912 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 19:15:00 ID:dCGHtJTk
演技性や自己愛もボダと同じ仲間だしMIXも多いみたいだよ

913 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 20:15:08 ID:TYydFE6O
>871
>被害者スレにまで出張して被害者をいたぶるボダも困ったもんだ

こういうボダがいるから、509の書き込みがあるだけでしょ。>855
相変わらず、話をそらすのがうまい。
それ以上かかれると困ると言うのがよくわかる。

914 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 20:37:37 ID:NU3JgYvg
ボダって元々ボダの被害者がなるものでしょ
ここの人達も将来ボダになる可能性があるってことだよ

915 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 20:58:17 ID:TYydFE6O
>ボダって元々ボダの被害者がなるものでしょ

親がボダなら、子供はボダ被害者でそうなる可能性はあるが
必ずしもそうとは限らない。
ましてや、成人してからボダ被害を受けたのなら、かつ、
元々はボーダー傾向が強くなかったのなら、
ボダから逃れても、一時的にボダっぽくなったとしても、ボダにはならない。

ただ、その一時的にというのが、どのくらいの時間なのかというのが問題。

916 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 21:18:56 ID:QxrSZ8BF
>>913
>相変わらず、話をそらすのがうまい。
>それ以上かかれると困ると言うのがよくわかる。

キミは自己愛。
気づいていないだろうけど。


917 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 21:28:51 ID:ntz2yxMz
       |
       |
   ぱくっ|
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽ   みんな釣られすぎ
 _ ム::::(,,゚Д゚)::|   臭ったらスルーこれがこのスレの鉄則だろ?
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'

918 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 22:18:56 ID:R6oRHzZ0
しつこくてウザいから縁気ったら朝までインターホン押し続けられた。
ボダと諦め悪い粘着な奴ってどう違うんだ?

919 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 22:28:32 ID:DHMBZvQH
>>918
どちらも不愉快極まりない、必要ない、どっか池、死ね、
で、同じかと。

920 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 23:27:18 ID:AeyAnN7m
>>918
警察呼んでいいんだヨ…

921 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 08:35:44 ID:lfhvDVKC
臭ったらスルーが鉄則なんだが
スルーできないようなジワーっとした圧力をかけるのがうまいんだなボダは
さすが人を操作するのに長けてると言われる訳だ

このスレで粘着したり煽ったりしてるボダをスルーするのは
リアルでボダを避ける練習になるかもな

とにかくスルースルー
ここ読んで我が身を振り返られるボダは治れる見込みあるんじゃね?


922 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 09:48:49 ID:0pXTQ+SY
ボダ氏ね
氏んでも誰も泣かないけど
友達一人もいないもんね
親にも見捨てられて相手にされてないみたいだし
男には毎回性欲処理機として扱われてるか金ずるかでヤリステばっかされてるし
みんなにバカにされてるのきずいてないのか?
相手にされてないからって物や金盗んで盗難ばっかして
人に悪口いってありえない悪い噂ながして、一人で狂言してバカじゃねーの
嫌がらせするわストーカーするわでどれだけ暇人なわけ?自作自演しまくってんのバレバレなんだよ。
もう、おまえ犯罪者なんだから早く刑務所はいりなよ
20すぎてるのに中学生みたいな雰囲気でおとなしそうな顔して純粋ぶってるけど見抜かれてるんだよ
アニメ声が気持ち悪りーんだよ
あと、ショボイAVでてるのもバレバレだからwww

923 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 10:29:34 ID:TfuGtp+n
>>921
ボダはいつも振り返ってるし
でもわかってても止まらないんだよ
キチガイだから

あとスルースルーって連呼しなくていいよ
どう見てもあなたはスルーできていないです。
本当にありがとうございました

924 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 11:32:35 ID:ZPn4bZxe
スルーできてたらこのスレなんか覗かないだろ。ましてカキコなんてw

ボダ子って、別れてから何年かすると無性に会いたくなるんだよな。
恐ろしいし、情けないことなんだが。でも、このスレを読んで、昔の地獄絵図を
思い出して、こりゃいかんと。

ありがとう。

925 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 12:07:25 ID:eDm/lywZ
じゃあ別れなきゃよかったじゃん
捨てられたの?

926 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 12:43:33 ID:kaDiuvun
ボダの煽りはスルーでw

927 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 12:59:05 ID:uVslPVj2
>>921>>923

やられた方から見るとキチガイなんだけど、他人から見ると普通の人ってのがイタイね。
スルーし続けると何もかも失うこともあるし。
それに血縁や地縁があったら、スルーできないよ。
スルーしたら、二次・三次被害を受けることになる。

928 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 15:43:02 ID:/A0gDB2y
他スレから誘導されてきました。ここに書きこみます。
皆さんに教えて頂きたいのですが、
自分の身内に自己愛ぽいのがいます。

それが発覚してから身内との一切の連絡を絶ちました。
今までに散々被害を受けていたので。
それから月日が経ち…この前本人から電話がありました。
その内容は、今まで自己愛が自分(俺)にどれだけの事をやってあげた、
俺の今の幸せは誰のおかげだと思ってるのか、など。真実からかけ離れた話
が結構あった。

だんだん自分も苛立ってきて反論し、相手が喚いてきたので
電話切りました。しつこく電話や留守電が鳴ったけど線を抜いた。
その後身内は自殺未遂をしました。

身内としたらこの相手にはどう対応すれば良いですか?
事実と違う事を相手が言っても、自分の感情を押さえてでも
そうだね、そうだね。と聞く方が良い?
これ、ひどくなったら他人に危害加えたりする事あるのでしょうか?
頭がパニクッテます。どなたか教えてください。


929 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 16:00:17 ID:Cem/HAay
>>928
反応しないことです。
かなり説得力のある、かけ離れた事を言ってきます。
例えば、連絡してもらえなかったから、仕事が手に付かず会社を首になったとか。
奴らは、全てを他人のせいにする天才です。
案外、世間一般の人間も真に受けることが多く大変なことになりかねません。
とにかく、スルーする事。
またもに、反論し合うと確実に精神的に追い詰められます。

>904 :優しい名無しさん :2005/10/15(土) 13:39:16 ID:wgF3mfvl
>役に立つかどうか分らんし既出かも知れんが一つ本を紹介
>「平気でうそをつく人たち」
>ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4794207417/250-2430433-4716263
この本は私もかなり参考になると思います。
今すぐにでも読んで、戦略を立ててください。
スルーが一番だと気づくはずです。

930 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 16:16:34 ID:uVslPVj2
>>928
その身内に悪意があるなら切ったほうが良いね。
悪意がなくて依存したいだけなら、「ホメ殺し」という手がある。
ひたすら相手の言うことを肯定して、疲れさせるという方法。

もしくは「逆自己愛」になるか。
要するに相手が言ったりやったりすることをオウム返しにやり返すという手法。
泥沼になる危険性はあるけど。熱くならなければ勝てるかも。
いずれにせよ、熱くなったら負け。

931 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 17:11:22 ID:+lwG9dmF
>>928さん
あなたを誘導した者です。
親族ということもあって、難しいとは思うのですが、完全にスルーするしかありません。
930さんのおっしゃる手はとても有効と思うのですが、なにせ高等テクニックですので、
素人が使うと、墓穴を掘りかねません。
自殺未遂については、『未遂に終わることが自分にとって確実な方法』で、自殺しようとします。
本人は自殺について本気なのですから、一見自殺を失敗したように見えるのですが。
このスレをよくご覧になって、充分彼らの行動について熟知してから、対応してください。
929さんご紹介の本も参考に。


932 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 17:38:00 ID:qu9GCbV3
〉927
だんだん悪化して手がつけられなくなるよ。相手にしてはい、はいきいてたって時間の問題。
いつかはあなたを苦しめたり、操作をしはじめ、自分の意にならないと判断されると攻撃のタゲにされる。
タゲにされ自滅まで追い込まれるよ。
とにかく氏のうが自殺未遂しようが放っておいた方がいい。
何言われても薄情と身内に思われても自分を大切にして下さい。
必ず被害にあえばわかります。
本当はそうならないこと願ってるけど。

933 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 17:44:40 ID:qu9GCbV3
927さんごめんなさい。
928さんでした。

934 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 18:22:00 ID:SwxCo67o
>>922

くわsk>ショボイAV

935 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 18:39:08 ID:mtdXl5S6
>>904
ナルの本だと思ってたけどボダ、演技、依存もいるよね。
全員歪みきってるけど。

936 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 18:43:33 ID:mtdXl5S6
>>929
>今すぐにでも読んで、戦略を立ててください。
ラストは我々凡人は真似してはならない。
愛をもって捨て身で挑んで殺されても蘇るw
無理ですから。

937 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 19:30:30 ID:aZVknrRM
>>928
いままで連絡を絶っていたのに、急に連絡をしてきたのは
928さんがターゲットに適するかどうか、試しているのだと思います。
自殺未遂も試し行為の一環です。

今まで通り、一切の連絡を絶つのでいいと思います。
電話は特定番号からの着信拒否サービスを利用して。

タゲれないとわかったら、そのうち何処か別の場所にターゲットを
見つけ出してそっちに行きますから。

938 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 19:38:51 ID:fA7KAhW7
ボダって、やっぱりターゲットからターゲットへ渡り歩いてるのかな?
ターゲットがボロボロになったら次の人探して、そっちにいって、またダメなら新しい人
見つける感じなんだろうか?
ターゲットが確保できてるときは尊大で、ターゲット探し中のときは「かよわくて繊細な
私」をアピールしてるんだろうか?

939 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 19:56:43 ID:lAtOEi1m
>>938
だいたいそんな感じ。
実は、漏れ自身もボダ的な要素がかなり強くて、人心操作というか、
人の感情をもてあそんでしまうところがあったので、恋人でいた
ときは、彼女も比較的素直だった。とはいえ、鬼のような電話とか、
いろいろあったけどね。しかし、この段階ではまだ「ターゲット確保」
ではなかったんだろう。

結婚した途端。

940 :928:2005/10/16(日) 19:57:11 ID:z1MK5ij0
皆さんたくさんのアドバイスありがとうございました!
>929さんありがとうです。
>かなり説得力のある、かけ離れた事を言ってきます。
そうなんです、本当に。
俺そんな事言ったのかな?と自分(俺)に思い込ませるような説得力ある話方で
俺のせいで辛い目にあってると興奮して言われました。

>案外、世間一般の人間も真に受けることが多く大変なことになりかねません
実際身内(ボーダー)の周りや家族も最近まで俺の事をかなり勘違いしてて
誤解を解くのが大変でした。まだ親はマインドコントロールされてるけど。

>930さんありがとうです。
オウム返し、ウーン難しそうですね。でもすごく効果はありそう。

>931さん誘導とアドバイスありがとうです。
>自殺未遂については、『未遂に終わることが自分にとって確実な方法』で、自殺しようとします。
本人は自殺について本気なのですから、一見自殺を失敗したように見えるのですが。
周りを心配させる為の行為と思ってたけど本気なんですか…。
うかつに何も言えないですね。。電話も出ない方がいいみたいですね。

>932さんありがとうです。
>とにかく氏のうが自殺未遂しようが放っておいた方がいい。
そうですか…。教えて頂いてよかったです。
今度会って話をしようと思ってたんですが、止めておきます。

いつから身内がこんな状態になっていたのか、いつから空想で話を
していたのか、どの位前までが本当の身内の性格だったのか
自分が本当は病気なんじゃないのかとか、辛いししんどいです。
フラッシュバックもすごいし。身内を辞めれたらナ


941 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 20:50:51 ID:uVslPVj2
>>940
一緒に住んでいないのなら、放置がイチバン。
そのボダのことは考えないこと。
気分転換に旅行でもしてきたら?
距離をとるだけで、随分と楽になれるよ。

942 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 22:48:36 ID:hq/c2UDc
ボダは基本的にオールオアナッシングだからね
依存される側は本当にうざいよね
私もボダだけど、なんか他のボダに依存されてそうな感じ。
どうして、人にされていやな事が出来るんだろうって不思議に思うよ…。

943 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 23:25:26 ID:lHOrw6O7
気が狂ってるからでしょ

944 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 23:31:44 ID:x9Mc9VOO
>>942
普通は、自分がされて嫌な事は人には(たとえ恋人だろうが知人だろうが
肉親だろうが)"しないもの"だと思って賢明に世の中生きているのだけれども、
ボダらその他の人格障害者達は、自分達の感情と欲次第で、その垣根を平気で
ぴょんぴょん乗り越えるんだよね・・・。
そんな人、人として魅力がないというか、知り合ったのが間違いだと思って
なげくやら悲しやらで、かえって恐ろしい存在だったりもしてとても疎ましいし
目の前から消したいんだなこれが。

945 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 23:47:53 ID:IkkhAqoF
以前こちらの過去スレで相談させていただいていた者です。
その後離婚は成立し、あとは荷物を全部売り払って借りていた家を引き払うだけです。
ですが、元旦那はやっぱりしつこいです。
私の事を大好きだの、愛してるだの。
電話無視しても電話攻撃してくるので、私の精神が少しずつ弱っていきそうです。
ですが、実家に帰ったので家族に救われています。
まだ先はありますが、相談にのってくださった方々、ありがとうございました。

946 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 23:57:04 ID:sAhjnl0D
>>942
> ボダらその他の人格障害者達は、自分達の感情と欲次第で、その垣根を平気で
> ぴょんぴょん乗り越えるんだよね・・・。

普通だったら、自分の行動で起こり得る事を想像した上で堪えるべきだ、って所で
なーんにも考えずに突っ走るもんね。
「悪いけど、迷惑な事だからやめて」、って言っても
「あなたのためを思ってやったのに!」と逆ギレ。
違うでしょ、自分の感情が一番大事なんでしょ、とツッコミたい(怖くてツッコめないがw)

本当に全くわかんないみたいだから、どうしてダメなのか、っていうのを
説明してもいいんだけど、小学生向け道徳の授業みたいでバカらしい。
めちゃくちゃ消耗しそうだから、もうすっかり放置してるが、
忘れた頃に連絡が来そうで怖い…

947 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 01:01:15 ID:Gre/KVjZ
由利恵ってスケベ

948 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 01:19:18 ID:aBSn8JMR
>>946
ほんと、どんな事由にせよ、かかわってしまったが最後、迷惑な存在になり果てて
しまうのがボダなんだよね。
こんな妙ちきりんな人間、知らきゃよかったなとしみじみ思わせる。
こっちが必死で離れようとすればするほどしがみついてうざいししつこいしで
全くさ、その負のエネルギーを、自分達の欲望だけに注ぐのではなくて
もっとなんかこう世界平和かなんか世の中の役に立つような事に注いだら良いのに
って思うよ。
でも絶対に自己犠牲なんかしないんだよね奴ら。
たとえ依存先が死んでしまおうとも、それを話のタネ他の依存先を探そうと
する本能がある。間違っても自己犠牲とやらをする時なんてのは、
お決まりの台詞「自分をここまでおいこんだのは○○のせい」だと、
そのキチガイじみた被害妄想で自己主張して誰かを本当の死へと追いやるんだ。
俺の友人はそれで死んだ。死を助長した本人(ボダ)はそれを食いつきのいいエサと
して世の中の異性にすりよってるぜ。吐き気がする。同じ人類として恥ずかしい
とさえ思う。死ね、本当に。

949 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 01:44:19 ID:T00j2asm
>本当に全くわかんないみたいだから、どうしてダメなのか、っていうのを
>説明してもいいんだけど、小学生向け道徳の授業みたいでバカらしい。

法律っぽい話でよく出てくる、責任がチャラになる例の「心神喪失」ってのは、「精神の障害により
(1) 事物の理非善悪を弁別する能力または (2) その弁別に従って行動する能力のない状態」
のことを言うのだけど、

元嫁いわく、「やっちゃいけないってわかってる。つらいんだけど、どうしてもやってしまう」などと
おっしゃってました。つまり、(1の能力)はOKだが、(2)の能力ががダメなのよと。

したがって、いくら噛んで含めて説明して納得して頂けたとしても、やるときゃやるわよ宣言なのね。
たぶん、他のボダ子諸姉もそうなのでしょう。

もっとも、裁判での心神喪失の認定はかなり厳しいから、ボダ子がなんかやっちゃったときに
「じゃあ、しょうがねぇな」とゆるしてもらえることはありえないけどね。

漏れ、こいつに刺し殺されて死んでも幸せなのかもしれないな、と思う瞬間がなかったわけではないが、
かろうじて正気を保っていたおかげで何とか生きてますですw

950 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 01:53:19 ID:s+B/ACGH
漏れの経験ではボダ子に言葉の説得は無意味だった
てか、全ての説得活動が無意味だった
単にうるさがられて猛烈な反撃受けただけ(泣

951 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 02:22:14 ID:hXxWgR6N
私自身ボダなのに、現在2人のボダに攻撃されてて頭おかしくなりそう。

もともとキチガイなのに。

952 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 02:51:18 ID:RvK54i8m
>>948
>>949
>>950
946です。レスくれてdクス。
お3方も大変だったんだね。
やっぱどんなに分かりやすく説明してもだめなんだ…
結局こっちが消耗するだけ、ってのは想像はつくけど。

自分の場合は恋人じゃなくて年上の同性の友達なんだな。
年上の人に「道徳や常識について」説明するのもおかしな話なわけで。
対人関係の維持が全くできないできてるせいか?

ていうか、その友達の事を考えると頭がごちゃごちゃして眠れんのよ。
明日普通に仕事だっていうのにさ。

そもそも、何で友達のアーパーな行動のせいで
日常生活に支障を来すくらい悩んでるのか。
「あなたのため」にしてくれた行動、のせいでこんなに悩ませられてる=ちゃんちゃら身勝手な行動…って事が
どうしてわからないのか?と訴えたところで、
噛み合わない自己中な持論に基づいた猛反撃をくらうだろうなあ。
何とか自分の気持ちに収まりをつけて放置するしかないか…

布団にもぐってみるよ。

953 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 09:30:10 ID:kq+5YPzs
相変らずあの子は売春が止められない。本人は「もう止めた」といって1ヶ月くらい
プー太郎生活はするが、金がなくなると売春(主にソープ)に行ってしまう。
彼女がプーしてるときに俺が出してやった金は結構な金額になる。
俺以外に他にも彼女は借金があるのだが、俺の携帯に督促電話が入ってきて困る。
俺の携帯番号を教えるなちゅうに。もっと困るのは「どの客ともナマでやる」と
平気で自慢することだ。これも境界例の特徴か?

954 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 10:52:23 ID:2nVTVJsG
↑共依存の特徴

955 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 11:20:00 ID:1RD9KMNZ
>>954
シッタカ

956 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 12:31:32 ID:ygEL+bpO
>要するに相手が言ったりやったりすることをオウム返しにやり返すという手法。

それは、ボダだと誤解される危険アリ。
2タイプある。
1.ボダ被害者が鸚鵡返しにしてボダにわからせる場合と、
2.本人がボダで、言われて悔しいから同じ事を言い返してやる・倍返しにしてやると言う場合
  (ボダは自分の行動や相手の被害を考えないのでこういう行為にでる)

事情のわからない人間には、1には見えないから、2のボダだと誤解される危険アリ。

オウム返しが得意のボダ・(自己愛?)がいた。
ターゲットが被害を受けているから、不愉快だからやめてと言ったら、
オウム返しのいやがらせ攻撃。

その話を骨子を同じにして、多少枝葉を変えて本人にしたら、
「その人は鬱病だ」とおっしゃいました。
どうやら、ボダ本人は鬱病だとおっしゃりたい様子。

さすがボダこさんです。当時はボダなんていう言葉は知らなかった。

957 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 12:40:38 ID:ygEL+bpO
>>946
>普通だったら、自分の行動で起こり得る事を想像した上で堪えるべきだ、って所で
>なーんにも考えずに突っ走るもんね。
>「悪いけど、迷惑な事だからやめて」、って言っても
>「あなたのためを思ってやったのに!」と逆ギレ。
>違うでしょ、自分の感情が一番大事なんでしょ、とツッコミたい(怖くてツッコめないがw)

同意。

>本当に全くわかんないみたいだから、どうしてダメなのか、っていうのを
>説明してもいいんだけど、小学生向け道徳の授業みたいでバカらしい。

いや、説明しても無駄だった。まったく受け付けない。
「あなたのために」と言う事を押し通して、

しかも、話がコロコロ変わるし、話が変わらない場合は根拠がコロコロ変わる。
そうして、都合の悪い行動言動は、全部消去して、他人に話す。
でも、そうやって、どうすれば自分が正当化できるかっていう事を確認しながら
周囲を味方につけていっている。

複数の被害者がいるから、同じ事を何人もが何度も言っているのに、
「あなたのために」とか、全く違う理由を考え出して、周囲に吹聴している。
あの対人操作のすごさはさすがですわぁ。接点の無さそうな場所にまで
そういう噂を振りまきにいっているんだもん。
でも、本当に信じちゃう人がいるんだよねぇ。


958 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 12:43:56 ID:ygEL+bpO
>948
間違っても自己犠牲とやらをする時なんてのは、
お決まりの台詞「自分をここまでおいこんだのは○○のせい」だと、
そのキチガイじみた被害妄想で自己主張して誰かを本当の死へと追いやるんだ

これ、もしかして、「あなたのために」といいながらした事を、
後に、「自分をここまで追い込んだのは○○のせい」と言い出すの?

959 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 12:48:24 ID:qBvEDqS7
>956
まあ確かに、オウム返しを第三者がみたら、両方がボダだと思うわな。
だから第三者がいる場所では有効ではないね。
最悪、ボダとの一騎打ちになったときには、冷静なオウム返しは時間稼ぎにはなるとは思うけど。

960 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 15:16:05 ID:ap4q4G9Z
ボダ被害から立ち直ったと思ったがフラッシュバック
これを繰り返しながら立ち直れると信じたい


961 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 15:24:35 ID:l0u12OyI
>>958
>これ、もしかして、「あなたのために」といいながらした事を、
>後に、「自分をここまで追い込んだのは○○のせい」と言い出すの?

自分がしたことと追い込まれた(と思ってる)事が一致してればまだ勘違い野郎程度
そのへんのレベルまで人格障害扱いしないように。
ボダの場合は、そもそも脈絡や事実関係が破綻してることが多い。

「あなたのために」といいながら > 実は何もやってなかったり、逆のことをやってる
自分をここまでやらせておいて > 同じく何もやってなかったりですから

まさに "はぁ?" な状態で話し合いにもならない。
オウム返しはメンタル的にも技術的にも高等技術だ
何のこと言ってるのかわからず、あぜんとしてる間にマシンガントーク被弾しまつ。

直接対決の場合もスルーが基本。相手の言うことは聞かず、こっちの言いたいことを
伝える。こっちは健常者にはなんとか可能。

962 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 15:36:18 ID:qBvEDqS7
>直接対決の場合もスルーが基本。相手の言うことは聞かず、こっちの言いたいことを
>伝える。こっちは健常者にはなんとか可能。

可能には違いないが、相手も「聞いてない」のは明らかで、疲弊度は同じかと。
平行線のまま時間だけが過ぎていき、最後は体力勝負ということになる。
明らかにストレスが溜まる。


963 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 16:09:23 ID:l0u12OyI
>>962
961ダヨ イタイとこ突いてくるな〜 鋭い!

でもな〜漏れは、たぶん聞いてないフリをしてるだけなんじゃないかと思うんだよ。
故にこれをやるには相手の同意は求めないという条件が加わるかな?
私の言ったことが判りましたか? と聞いても無駄なのは確か。
時間稼ぎには向かない。
一騎打ちより第三者同席で第3者に聞かせるときのテクかな?

964 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 16:24:55 ID:sZKg4nTa
やっべえ オレそうとう病んでる
何度も変なことタイプしては消す、をさっきから30分ぐらい続けてる

965 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 16:41:26 ID:qBvEDqS7
>>963
>一騎打ちより第三者同席で第3者に聞かせるときのテクかな?

そうなると、口がうまいほうが勝ちということになりがちだわな。
口ベタは損というジャッジもなんだかね……。
大抵のボダってのは、口がうまいときてるから。
揚げ足とられて、余計に悪化ということになりかねない。
一番いいのは、やっぱり「お茶を濁す」ことかね。

966 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 16:51:09 ID:ygEL+bpO
>自分がしたことと追い込まれた(と思ってる)事が一致してればまだ勘違い野郎程度

一応、それが確認したかったんだけどw
論理破綻しているけれど、つぎはぎ細工で色々やっているよw
心理学の知識も駆使しながら。

>そうなると、口がうまいほうが勝ちということになりがちだわな
プラス演技や操作がうまいものが勝ち。
本当にうまいんだもの。
あの演技と対人操作・情報操作はすごすぎる。



967 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 17:07:02 ID:ygEL+bpO
>948
>でも絶対に自己犠牲なんかしないんだよね奴ら。
>たとえ依存先が死んでしまおうとも、それを話のタネ他の依存先を探そうと
>する本能がある。間違っても自己犠牲とやらをする時なんてのは、
>お決まりの台詞「自分をここまでおいこんだのは○○のせい」だと、
>そのキチガイじみた被害妄想で自己主張して誰かを本当の死へと追いやるんだ。

もう少し説明が欲しい。

間違っても自己犠牲とやらをする時なんてのは、
>お決まりの台詞「自分をここまでおいこんだのは○○のせい」だと、
>そのキチガイじみた被害妄想で自己主張して誰かを本当の死へと追いやるんだ。

特にこの部分、
やたらと、「あなたのために〜」と主張しているボダがいるが、
実際はターゲットつぶしをしているだけのボダがいるから
同じ被害にあうのを避けたい。

968 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 17:16:36 ID:ygEL+bpO
>964
書いては消しって言うのはわかる。
ボダについて、何を言っても無駄だから、
やっぱりやめよと言う気分になるから。
面倒だと言う気分になる。

しかし、放置していると、ボダは自分が正しいと思い込んで
変な妄想を正当化したり、変な噂を流したりするから困るんだよね。

969 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 17:17:12 ID:l0u12OyI
>>967
ある程度の被害(罵られるや悪口を流される)はしかたないかもしれん。
なにしろ相手を変えることはできないからだ。

防御策としてはまずこちら側が振り回されないこと。
相手の言うことを真に受けないこと。

次に被害を減らすためには情報戦で自分の味方を作っていくことだろう。

しかしながらテクニックより"気迫"の方が効き目が大きいとは思う
一応それも経験済み。相手のタイプにもよるので要注意だが
怒らせたらヤバイと思わせれば勝てる…イヤ シカシシンチョウニナ・・・

970 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 17:27:14 ID:ygEL+bpO
ボーダーも自己愛と同じ。集団後と切る。
でも、嘘の噂を流したり、嫌がらせをした代償は必ずとってもらうから
そのつもりでいたほうが良い。

いくら良い人ぶって、アドバイスもどきの事をしても無駄だから
そのつもりでいるように>to ボダ

親子でそういう対人操作をするボダ親子がいるんだよね。
そういうのに限って、自称鬱病(病院にはいかない。医師の診断なし)
そうして、別の人が嫌がらせをしているように見せかけたり、
争いの無いところに争いを作っていくのがボダ。

市役所にもたくさんいるよ。

971 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 17:33:21 ID:ygEL+bpO
それから、手先になった人間をかばうために
お得意の妄想攻撃。
かとおもいきや、
妄想の振りをして、周囲の人間の目先を変えさせるテクニックを使うボダには
すごい。さすが心理学を勉強しているだけの事はあるなと思っていた。

そのとき、すぐに指摘しようかと思ったが、
そうすると、話がごちゃごちゃになるし、
もともとのトラブルの元はボダであり、情報収集係の手先のおば様じゃないから
スルーはしたけど、しっかり、その後、情報集の痕跡を消していた。
ボダの策略ってすごいわ。

諸事情から、これ以上詳細はかけないが。

972 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 17:50:06 ID:qBvEDqS7
>>969
>しかしながらテクニックより"気迫"の方が効き目が大きいとは思う

これやって乱闘になったよ。(笑)


973 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 18:17:42 ID:l0u12OyI
>>972
あーご愁傷様…
漏れは今のところ2戦2勝で乱闘無しだが、これがあり得るからね〜シンチョウニかつオススメハシナイ。

974 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 19:38:31 ID:nWFJq82c
「逃げるが勝ち」って言葉は「対ボダにぴったりの言葉」だと思った。
ボダのせいでこっちがどんなに迷惑しているか、どんなに傷付いているかなんて、
奴らはまるっきり気にもとめないし心も痛めないんだよな。
(そういうフリはするけど全部演技だろ)

妙な親切も被害妄想バリバリな愛情も、その裏にはドロドロとした
真っ黒い下心が隠されているんだ。
あやうく正体がバレそうになると大暴れして死ぬの生きるので
相手の気持ちをかく乱さ。

全く相手にするとろくなことがないよし、改めて見ると良いことなんて一つもない。

975 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 22:11:01 ID:gpWnUqiN
ほんとに。
泥試合しましたよ。
何度も何度も。
かといって何も解決するどころかうやむやになるばかりでした。
今日はなごやかだなーと思ったら、次にあった日は批判やちょっとした些細なことで意地悪をする。
すっごい気分のムラに振り回されるし、評価ががらっと変わってたりして。
あの人たちと関わると混乱して自分に自信がなくなるのは必然だった。
そうして依存させるんだろうけどね。
やっぱり、こういう人に関わるより感じたら距離をおくか逃げるかなんだよね。
きっと。

976 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 22:13:52 ID:6FqiVsRJ
いちいち反応しなきゃいいんだよ

977 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 00:36:25 ID:Wmi/2+sb
由利恵ってスケベそうな40代エロ人妻OLなんだ。
ケツをあげて机にすがってるとき、後から思い切りつきたくなる。
由利恵に立ちバックで入れたい
すぐ濡れそうな女だ。
膣の奥に沢山中出ししてやりたい。
由利恵の膣は濡れやすくて熱くて柔らかくて締まるぜ。
最初は緩く感じるけど、感じてくるとすぐに締まってくる。
ケツを突き出して、アンアン喘ぐよ。
由利恵に会社の応接室でスカート履いたままバックで中田氏してきた。
すぐイッタけど、かなり大量に出たよ。
思い出すだけでもたってきそう。
由利恵はの下着は白だった。
その上に紺のキャミを着てブラも紺だった。
下着だけ脱がせて、後から入れながら胸を揉んで腰を打ちつけながら中田氏してやった。
胸は大きすぎず、ボリュームあったよ。
乳首が大きいか心配だったけど、乳首もアソコも若いことそんなに変わらないもんだね。

978 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 00:45:49 ID:eJi0OdI/
50前の上司(既婚)が、どうやら自己愛性人格障害のようです。
できるだけ関わりたくないのですが、仕事上、接しないわけにもいかず。
疲れますな。こっちも鬱とPDで通院中なのに。

979 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 02:34:10 ID:dEA30P7A
昔ボーダーの人とつきあってました。
当時その人が境界例と診断されてるのは知ってたけど、知識が全然なかった。
完全にその人の価値観・理論に飲み込まれ、嘘も信じてしまってた。
離れてから自分を取り戻したけど、今でも深い心の傷。
このスレつらくて全部は読めないけど、みんな、早く立ち直れたらいいなと思う。

980 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 02:48:04 ID:+W+UczNi
>>977
オッサン、キモいよ

981 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 02:54:26 ID:aNrOOTvd
荒らしとスレ違いはスルーで

982 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 03:26:49 ID:Ke8XGg5g
あの女とまた会った。
軽ボダの元カノと距離を置いているんだけど、
活動範囲が重なっているので顔を合わせることがある。
そのたびに、胸がうずくような変な精神状態になる。

付き合ってる時、「周囲には絶対秘密」と言うから、
「ばれてもいいや」と思っていた漏れが秘密厳守してたのに、
なぜか、自分からばらすような行動を取るので不思議だった。

決定的な破局は避けたが、「大人のケンカ別れ」をしたのに、
今も、二人が交際中だと疑われるような言動をしてるらしく、
何を考えているんだか分からず怖くなってきた。

最近は、ごく自然な方法で、漏れの生活圏に近付いてきてるようだ。
自分は心のキズから立ち直っていないので、かき乱されている。
一体、どうしたいんだ藻前ort

983 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 07:53:58 ID:YkEKT2rm
〉978
自己愛被害者スレいってみたらいかかですか。
メンへル板とメンサロ板がありますよ。


984 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 08:04:00 ID:00wFvXsv
ボダなんて日本中、いや、世界中から全員消えていなくなればいいのに\(^o^)/

985 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 08:48:40 ID:Wmi/2+sb
由利恵ってスケベそうな40代エロ人妻OLなんだ。
ケツをあげて机にすがってるとき、後から思い切りつきたくなる。
由利恵に立ちバックで入れたい
すぐ濡れそうな女だ。
膣の奥に沢山中出ししてやりたい。
由利恵の膣は濡れやすくて熱くて柔らかくて締まるぜ。
最初は緩く感じるけど、感じてくるとすぐに締まってくる。
ケツを突き出して、アンアン喘ぐよ。
由利恵に会社の応接室でスカート履いたままバックで中田氏してきた。
すぐイッタけど、かなり大量に出たよ。
思い出すだけでもたってきそう。
由利恵はの下着は白だった。
その上に紺のキャミを着てブラも紺だった。
下着だけ脱がせて、後から入れながら胸を揉んで腰を打ちつけながら中田氏してやった。
胸は大きすぎず、ボリュームあったよ。
乳首が大きいか心配だったけど、乳首もアソコも若いことそんなに変わらないもんだね。

986 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 09:03:17 ID:SgH67+GK
>>982
違ったら申し訳ないのだけど、ボダカノがあなたと付き合っている事を
秘密にしたがったってのは、もしかしたら他に狙ってる男がいたんじゃ
ないですかね?もしそうなら昔の知人ボダと同じです。
でも自分からばらすような行動してたっていうのは、多分、自分のモテ振りを
他の女達や狙った男達にアピールするためだと思います。
最近また近づいてきたのは、狙った人間達に自分の正体がバレて拒否られたのか、
ただ単に諦めたのかは知らないが、他に依存できる人間がいなくなったか
周りに一斉に逃げられてしまった為に、むかーし自分の事を好きだったはずの
あなたに再び「甘い汁吸わせてもらおう」ともくろんで、まい戻ってきたのかも
しれないと、想像ですが思いました。
なにせ、どれもみな昔の知人だったボダがよくやっていた事なので。
違っていたらすみません。
とりあえず、ボダカノに対してその気がないのなら、徹底して
無視・無反応を貫いた方が良いと思います。
知人はそれでちょっと反応した人間に強烈なストーカーしたりして大変な
ことしてくれてましたので・・・。

987 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 10:11:37 ID:Tyk1rr/n
次スレの用意を

988 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 11:32:21 ID:d6lICpuw
知り合い(男)に付きまとってたボダ子
何度も知り合いのアパートに押し掛けて座り込んだり暴れたりで
その度に警察に引き取ってもらってたんだけど
先日アパートの近くをうろついてる所を見つかって
見つけた警官が職質したらバックから出刃包丁が出てきてタイーホされた

警察の話では精神科の通院歴があるから措置入院になるらしいんだけど
あれってどの位の期間隔離されてるのかな?
しばらく経ったらまた大手を振って外歩いてるんだよね?(((( ;゚Д゚))))ガクガクブルブル

知り合いはその間に転職して引っ越すって行ってるんだけど
それだけの時間があるのかな?(((( ;゚Д゚))))ガクガクブルブル

989 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 11:44:51 ID:g5sy+Yu+
>>988
(((( ;゚Д゚))))ガクガクブルブル やっぱ漏れも引越しすべきか・・・

990 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 11:59:17 ID:d6lICpuw
>>989
逃げた方がいいかもよ
警察には直線で何百キロも離れた別の地方に行け故郷へ帰るのも危険って言われたらしい (((( ;゚Д゚))))ガクガクブルブル

991 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 12:01:22 ID:d6lICpuw
■参考資料(入れ忘れ)
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
書籍、はれものにさわるような毎日をすごしている方々へhttp://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html

■前スレ
境界例(ボーダー)被害者友の会part39
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126878368/

992 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 12:01:55 ID:d6lICpuw
>>991 誤爆スマソ

993 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 12:04:58 ID:d6lICpuw
次スレ立ててきたから適当に移動ヨロ

境界例(ボーダー)被害者友の会part40
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1129604411/

994 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 12:54:56 ID:qx4z6z2e
>>988
症状によって違う。
2週間で措置が解けることもあれば、1年間措置のままってなことも。
しかし、措置が解ければ即退院てな訳じゃなくて、医療保護入院に移行します。
医療保護入院は保護者の承諾が無ければ退院出来ないもので、すぐにシャバにこれるものと違います。
その後任意入院になって、退院のはこびとなります。短くて3週間てトコでしょうか。

↑上記のことを精神科のワーカーから聞きました。

995 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 19:19:50 ID:36C/Tfcf
1000ならボダから逃げ切れる

996 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 19:20:44 ID:36C/Tfcf
失敗…やっぱ無理か
じゃあ996ならボダから距離を置ける

997 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 20:04:10 ID:aNrOOTvd
措置入院は平均2ヶ月程度で出てきます_| ̄|○

998 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 20:26:20 ID:K6zk42Rj
>>997

999 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 20:27:10 ID:K6zk42Rj
>>998



1000 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 20:27:42 ID:K6zk42Rj
>>999     あ が り


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

406 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)