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境界例(ボーダー)被害者友の会Part35

1 :優しい名無しさん:2005/08/11(木) 06:39:45 ID:EcRHKe+r

恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレや参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは>>2-10
議論好きな人は、おやくそくをまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。


2 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 15:43:09 ID:nsIDCtTd


3 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 00:09:37 ID:AlQk0RVy
3だったら、別れたボダ嫁と復縁

4 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 16:44:34 ID:iIQd/Ng+
ここ読んでたらもしや?
元嫁なんだけど、意見が合わなかったり、喧嘩になると
怒鳴りだし暴言吐いて、すぐ家を出る、男(元彼、知人)の元へ行く、
些細な事でも別れ話になり、親、親類、友人に俺の悪口を言いふらす(普通の
時は自慢げに話す位なのに)そんな具合で離婚したが、離婚後1週間位で、
電話掛けてきて「嫌いになった?」等そっちから離婚持ちかけたのになんなんだって感じ!

5 ::2005/08/16(火) 16:52:44 ID:iIQd/Ng+
結局離婚後半年で彼氏が出来たらしく、電話も減り
その後半年くらいでやっと切れた!
その間復縁したいやら、しないやらで振り回された。
俺の方はそいつと付き合いだして結婚した頃には、
鬱が発病、不安障害、嫁の親、親類、知人に責められ自傷するようになってしまった。
欝や自傷の後はまた責められて苦しかった。
ドクターにも、嫁が引き出す(鬱、自傷等)原因と言われてた。
離婚をドクターに告げたら「良く決めたね」みたいに喜んでた。
これってボダ?

6 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 23:30:21 ID:S7u7zsbJ
mixiのコミュで、
「粘着男嫌い委員会」
ってあるんですけど、かなりボダ臭いです。
見ているだけで辛い。
一言境界性人格障害について教えてあげたいけど粘着されたくないし。
どうしたものかと。。。

7 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 06:05:35 ID:M+6Re9Un
>>6放っておきなされ。
敢て(ガソリン被って)火の中へ飛び込むこともないでしょう。

8 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 13:57:35 ID:8/B6WB4q
何でボダってストーカーになるんだろう?
女にストーカーされるってかなりキモイんですけど・・
異性ならまだわかるけどさ。

9 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 13:59:12 ID:BguosGJc
>>8
そうしないと生きていけないから

10 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 23:41:59 ID:yyL6NwGM
一人じゃ生きてけないのに誰からも嫌われてる・・・傍で見てても最悪の人生だな。

11 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 23:13:43 ID:9d2XVV4f
前スレ

境界例(ボーダー)被害者友の会part37
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123415397/

12 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 23:14:38 ID:9d2XVV4f
なんか残ってるんで pert38 としてリサイクルしましょう

13 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 23:15:21 ID:9d2XVV4f
■参考資料
境界例とはなにか http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例http://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
境界型人格障害http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例(境界性人格障害)治療ガイドライン http://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用 http://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
(精神科医を訴える http://members.aol.com/Hikatana/index.htm
性格の病・人格障害http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
トラブルメーカーhttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパスhttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
モラル・ハラスメントhttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
D.V.(ドメスティック・バイオレンス)http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm

14 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 23:15:38 ID:9d2XVV4f
Part36 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1120723852/
Part35 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118196128/
part34 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111486914/(33となってる)
Part31 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106924157/
Part30 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105019829/
Part29 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103999847/
Part28 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102164837/
Part27 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100450894/
Part26 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097688954/
Part25 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095425415/
Part24 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093102399/
Part23 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/
Part22 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/
Part21 http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/

15 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 23:15:49 ID:9d2XVV4f
Part20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/
Part19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/
Part18 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/
Part17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/
Part16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/
Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/
Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/
Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/
Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/
Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/

16 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 23:16:05 ID:9d2XVV4f
Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/
Part9 http://life.2ch.net/utu/kako/1044/10440/1044063643.html
Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html

17 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 23:16:25 ID:9d2XVV4f
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所です。
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレや参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは>>2-10
議論好きな人は、おやくそくをまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

18 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 00:16:31 ID:v95j1xYx
ボダ夫のせいで、親・きょうだい・子ども・親戚・友人を不幸にしました。
どうしたらいいのでしょう。
立ち直れません。

19 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 01:19:47 ID:d+dv5bVc
ハイハイお得意の悲劇のヒロインは死んだらいいよ
加害者はスレ違い

20 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 02:41:58 ID:qRf+IHJh
境界性の人達は一時的な感情で相手を傷つけた場合、後にちゃんと反省出来るのだろうか?

21 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 03:09:22 ID:fsWNxl0k
正当化された愚痴きかされて疲れた(´・ω・`)

22 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 07:52:00 ID:v95j1xYx
生きることに疲れた。
19とか、わけのわからんこと言うし。

23 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 09:35:20 ID:psGK8pv7
また元気に掲示板やってる。
なんか、釈然としないけど、別れられただけでもよしとするか。

24 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 10:18:36 ID:psGK8pv7
>>20しないよ。
だって、全部相手が悪いんだもん。自分はかわいそうな被害者だから。

25 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 13:06:59 ID:oZ0P8gSY
>>20
自傷するくらい反省しちゃうケースがあります。そういう場合、傷つけられて消えるときは
そのうち必ず帰ってくることを告げたほうがいいですね。

26 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 13:20:02 ID:RcAyUy0E
>>25
自傷するのだって、口では 反省してます とは言っても本当は
「自傷するくらい追い詰められて、私って可哀想」とか思ってるんじゃないかと
疑ってしまいます。結局、心の底から反省したり他人を思うって事が出来ないから
「障害」とまで言われるんじゃないかなと思います。

27 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 13:25:40 ID:FOXGuUEL
>>26
>「自傷するくらい追い詰められて、私って可哀想」とか思ってるんじゃないかと
そうだよね。それがボーダークオリティ。

28 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 14:26:28 ID:c9gABzRd
反省してないから同じことを何度もするんでしょ。

29 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 14:31:51 ID:TZfRUBit
たいてい,自分に不利な常識の学習機能が全面オフ設定
だけど,自分に都合のいい屁理屈学習機能は高機能設定

30 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 15:31:17 ID:yzshLPge
ボーダーから逃げ切れたものの、ボーダーから言われたような嫌味を聞くだけで
吐き気と涙が止まりません。苦しい。
 あれだけひどいうわさを流しておきながら、何食わぬ顔で生活しているのを見ると、むかつく。

「言いたい事を言うから嫌われる」のは違う。いい加減なことを言うから嫌われる
したことは、自分に帰ってくる。よく覚えとけ。


31 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 16:25:47 ID:RcAyUy0E
自分を守るという事に関しては天才的だと思う。あくまで自分だけ。
あの凄まじい破壊力をプラスの方向に向けられたら、何か良いものが
出来るんじゃないかと思う。芸術でも何でもいいけど。

やっぱり一番許せないのは、自分が他人を傷付けているというのを理解しようとしないところかな。
反省して謝ったって他人の為に謝ってるんじゃない。
自分で自分を可哀想だと思い込む為に、そして周りにいるよく状況を分かっていない
人を自分の味方につける為の策略でしかないんだよね。
周りに居るのは敵か味方か、それといかにして自分を守るか。その狭い世界でしか考えられない。
それをボダ本人に言うと「ボダでも無いくせに何が分かる。この苦しみはなってみなきゃ
分からない。そんなにボダが嫌いなら近付いて来なければいいんだ」と言われたけど
こっちは近付きたくて近付いてるんじゃない。今度はあいつをターゲットにしようと、舌なめずりして
近付いて来るのは自身だと気付いていないのか、あえてそれも他人の所為にしているのか・・・・。
ボダに言わせれば、それさえも自分の身と心を守る手段なのだろうけど
自分のそう言った行動が周りにどれだけ多大な負の影響を与えているか、直視して欲しい。
そして直視しても最終的にはやはり自分には一mmたりとも欠けているところはないと言うのでしょう。
で、>>27の言うように「それがボーダークオリティ」と誇らしげに語リ始める・・・。









32 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 17:18:35 ID:fex52N22
>>28
反省しても同じこと繰り返すからボダなんだよ

33 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 17:26:00 ID:yzshLPge
 脳みそがぐにゃぐにゃになるほど、人を追い詰めておいて、お前だけ平気な顔してよくいられるな。
なんで、皆が避けるのかよくわかったよ。あんなうわさを立てたら、誰でも引くわな。
嫌がらせもひどくて、お前からの嫌がらせかと思ったら、お前に操られた人間の仕業。
全部、自分でしたことを、人のせいにしやがって。あれじゃ、嫌がらせもしたくなるわな。
ものすごく怖かった。本当に、怖かった。人間不信で怖くて外に出れない。
 しかし、お前のしわざってことは皆にばれた。
いままでこっちにしていた嫌がらせが、お前のとこにいくぞ。気おつけろ。
皆、馬鹿じゃない。真実は絶対曲げられない。
 

34 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 17:45:26 ID:qRf+IHJh
ボダは恐ろしいよ。。俺なんか、付き合って!と言われて交際したが・・・
つまらぬ喧嘩で警察に「ストーカーがいます!!」と生活保護課に相談されたよ。

その後、落ち着いた時に電話があったが絶対に取らなかったよ。

35 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 17:51:37 ID:PiRSMGsF
ボーダーって良くわからないが、中学のころそういうのがいたな。
少し知的障害っぽい子で、なんかおじさん顔だったんだけど
俺が少し(後ろの席だった)話し掛けたら異常な懐き方をして
下手すると授業中にも十分ごとに肩を叩いて(おじさん顔で)にこやかな笑顔を振り撒いてきた。

かといってなにを話し掛けるわけでもない。でも好意的ではあったから、まあほうっておいた。キモかったが。
休み時間も同じ。俺が他のまともな友達と遊んでいるとこちらをチラチラみてきてたりした。
なんか俺しか友達がいないみたいだった。というか、友達を常に一人しか作れないような。
二ヶ月くらい経って、いい加減おかしいなと思って、友達に相談したら
そいつも前の学年で同じようなことをされたらしくて、もう徹底的に嫌うかあきらめて懐かせとくしかないといわれた。

そんで思いっきり嫌ってみた。
肩叩かれては「キモい」と言い、追いかけられては「うざい」といい、しつこいと頭を殴った。
殴り返してくるんだけど、動作がいちいち薄鈍いから全部よけれた。
そんで最強に非情な態度(今思えば人道からかなり外れてたと思う)を取っていたら、
一ヶ月くらいしてついてこなくなった。
そんで昼休み図書館で本読んで帰ってきたら、友達から
「○○が『△△〜に! うんざり!』って叫びながら廊下往復してたぞ」と言われた。
一定のメロディで、「に」で調子を上げて「うん」で下げて「ざり」で止める、みたいな。
(かなり迷惑だと思ったが、その様子を想像すると笑えた)
それからもついてきたけど、「うんざりなんだろ?」というと引き下がるようになった。
そのうち干渉してこなくなって、三年のころは別の池沼と似たもの同士仲良くなってる様子だった。
おわり。

36 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 18:13:54 ID:psGK8pv7
ただの池沼では・・・?

37 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 18:51:00 ID:h+62Vi5D
うん、なんかかわいそう

38 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 18:58:20 ID:74/1J1XB
なんでボダって、身体の病気に悩まされる事が少ないのかね?
アトピーだとかアレルギーだとかに少しは悩んでみれば
「私達より可哀相な人はいない」とか思わなくなるでしょうに。

39 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 20:45:30 ID:O5NENJ/b
体だけは丈夫だよね。
なんか、2,3日寝なくても平気みたいだし。昼間は仕事、夜はキチガイの様にメール電話で何時寝てるんだろう?とか思う。

40 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 21:05:11 ID:h+62Vi5D
ボダは人一倍体が弱いと思ってるぽいよね。
風邪ひくと大げさに周りに訴えるし。
でも私が具合悪い時とか信じてくれない…なぜ?
すごい具合悪いのに仮病だと思われた事がある。

41 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 21:07:52 ID:3qkWGjqe
自分以外の人がかわいそうなのは許せないんだろ。
自分が一番かわいそうだから他の人はみんな自分のために何かしてくれるべきと思ってるのに
自分が元気な時にまわりに病気の人がいたら不都合だからな。

42 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 21:11:07 ID:h+62Vi5D
↑あ、ちなみにそのボダも人一倍健康体ね。

43 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 21:12:58 ID:h+62Vi5D
>>41
うん、その通り。

44 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 21:57:29 ID:8+00pmCK
私に関わっているボダは自律神経失調症でよくぶっ倒れますが、
「私の苦しみは誰にも分からない」とよく吐きますよ。
健康でも不健康でも所詮ボダ。被害妄想で爆走暴走しまつ。

45 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 21:57:29 ID:hUuQETO4
ボダは空気よめん
そして変なところで敏感っつーか勘違いする

46 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 22:41:45 ID:FOXGuUEL
>>41
上手いこと言うな、その通りだ。

47 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 23:06:35 ID:4RDFf/rd
これが本スレです。

48 :優しい名無しさん:2005/08/28(日) 00:07:42 ID:DNkFUzsS
>>46

 「自分より人気者(かわいそうな人)がいるのは許せない!」
 と本音を吐いたときは,そこまで言うかと思ったがこれが真実

49 :優しい名無しさん:2005/08/28(日) 00:46:16 ID:UE0y1e4y
義理の兄がボダかもしれない。
色々と読むと当てはまるところが
多すぎる。。。
でも、一応普通に生活してるし
診断を受けさせるわけにはいかないし…
どうしたらいいんだろう。
姉ちゃんと姪っこの今後が心配です 

50 :優しい名無しさん:2005/08/28(日) 08:46:44 ID:z4Am/gEH
彼女ですが、さっきまで楽しくメールしてたのに、
次には信じられない暴言を吐きます。
(しかも2ちゃんや匿名サイトをこよなく愛すネット依存なので言い草が酷い)。

ほぼ嫉妬心から来るものだとは分かっていますが、
自分では考えられないぐらい些細な事なので、
最近はもうあまり真面目に取り合っていません。
怒りを綴ったメール、
別れを仄めかす内容のものですら意図して無視することもしばしばあります

素直に別れを受け入れると、また狂ったように謝ってくるので、こちらもどう出たらいいのか分からないのです。

自分の彼女に対する想いすら見失っていて、調子のいいときの彼女しか今は愛せません。
もう潮時なのかもしれません。

51 :優しい名無しさん:2005/08/28(日) 10:19:27 ID:1VTd5yoP
潮時だよ。
愛している人を幸せにするためには、自分も幸せでなければならないよ。
だから、相手と一緒に泥沼でもがいていては、自分も相手もダメになる。

愛することのできる女は、いまはただ一人だろうし、もしかしたら、
一生一人だけかもしれないけど、ボーダーの女を好きになってしまった
以上、「調子のいいとき」を除いて普通の恋人みたいな関係は無理。
お互いにくたびれて、生きる力がいたずらに消費されていく。

もし、彼女のことが好きだったら、彼女のことが大事なら、
あとに思いを残さないで別れた方がいいだろうな。

52 :優しい名無しさん:2005/08/28(日) 10:29:02 ID:1VTd5yoP
ボーダーを恋人や妻にしたとき、一番恐ろしいことは、自分がだれだかわからなく
なってしまうことだと思う。気がついたときには、本当に空虚な抜け殻だけに
なっちゃうよ。

まず、別れて、忘れて、しっかりした自分をつくろうよ。そうしたら、何十年か
後に、本当に彼女を幸せに出来る世界でただ一人の男になれるかもしれないぞ。

53 :優しい名無しさん:2005/08/28(日) 11:07:07 ID:Y1nlOpSn
>>50
無視するのは正解でしょう。きつい暴言を吐かれるようならば無視する期間は
自分の感情に合わせて自分で設定しましょう(長めに取って休養しましょう)。
無視することを非難されるようなら「傷ついたのでしばらく一人にして下さい」と
伝えましょう。その結果、別れを切り出されるときも無視しましょう。

別れを仄めかす内容のメールはあなたの愛情を確認するためでしょう。
別れを受け入れるときはメールとかを拒否できる環境だといいですね。
拒否設定→「しばらく消えます」の返信→数日音信不通になって
それで関係が壊れるようなら彼女はあなたを好きなのではなく、
単に操作したいだけなんじゃないのかな?

狂ったように謝ってきたらそれも症状の一つだから時間をおいたほうが
いいと思いますよ。ただ、かなり寂しがり屋だと思うので必ず戻ることを
伝えるように努力しないといけないですね。

>自分の彼女に対する想いすら見失っていて、調子のいいときの彼女しか今は愛せません。

実際には調子のいいときの彼女の中にもボーダーラインの特徴が見られるはずです。
あなたを崇拝するような言葉とか激しい依存とか…。
「BPDの彼女は愛せるけど、彼女のBPDは愛せない」と切り分けできるといいと思います。

54 :優しい名無しさん:2005/08/28(日) 12:31:08 ID:+z0gI1By
>>50
恋人スレに誘導される前に書いておくけど、ボダと付き合うためのエネルギーは
半端じゃないよ。そして、「いま」彼女に注ぐエネルギーは、まず、無駄になる。

あなたが、もし学生だったら、学業、就職に注がなければならないエネルギーの
大半は彼女のために費やされてしまうだろう。もし、社会人なら、ストレスや時間、
対人関係の面で、とてつもない悪影響があるだろう。身も蓋もない言い方をすれば、
収入に響く。生活するのにやっとの収入では、とても彼女とは暮らしていけないよ。

もし、自分が彼女のことを本当に愛していると信じるのなら、別れなさい。あなたが、
社会的にも、経済的にも、しっかりした基盤を築くのが先だよ。そして、そのときに
縁があったなら、恋人になるなり、嫁さんにするなりして彼女を迎えてあげればいい。

たぶん、その間には他の男にも抱かれるだろうし、もしかしたら、結婚してしまうかも
しれない。それでも、そんな心配はいっさい振り切って、エネルギーは自分自身の
ためにつぎ込むのが一番いい結果をもたらすだろう。そんな思いまでして、彼女を
待つなんて馬鹿馬鹿しいと思うかもしれないけれど、一緒にもがいていたら、一番
中途半端な結果に終わるよ。

せっかくこのスレに来たのだから、他の人たちの経験を見てごらん。どうでもいい
相手のことだったら、誰もこんなに悩まないよ。大好きな相手なのに、どうすることも
できなくて、苦しんでる。決着をつけた人もいるし、着けられないでいる人もいる。
納得できる結論は自分で見つけなければならないが、「答え」は知っているはずだ。

泣きたいよ。辛いよ。さびしいよ。でも、歯を食いしばって、ここを乗り越えろ。

55 :優しい名無しさん:2005/08/28(日) 14:01:18 ID:do6MMnji
>>54
俺もボダにやられてまだ回復期間中だけど激しく同意
エネルギーの量もパワーも集中力も落ちる。
とにかく振り切った後でも悪影響がすごい。
ボダのマイナスエネルギーを遥かに超えるプラスエネルギーを持たない人間は
ボダと関わるべきじゃないと思う。
奇麗事や理屈じゃどうにもならない。

56 :優しい名無しさん:2005/08/28(日) 14:15:28 ID:Y+xUDzoR
へたすると骨と皮だけの生きる屍になります
あなたの限りある貴重な人生
無駄にしないで
悲惨に染めないで下さい

ご家族や友人にも被害が飛びます
大切な人たちを傷つけ
その人たちの人生をも
暗いものに変えないで下さい

57 :優しい名無しさん:2005/08/28(日) 14:32:33 ID:z+usdh18
ボダと同じ土俵に上がってまともに相手するから無駄に疲労するんだよ
冷静に対応すればたいしてエネルギー使わない

58 :優しい名無しさん:2005/08/28(日) 14:46:23 ID:y7aESXlt
同じ土俵に立てないなんて、愛人ならいいけどね。
恋人や嫁さんだったらどうかな。

59 :優しい名無しさん:2005/08/28(日) 16:28:43 ID:t3X6rJV3
・境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
http://www.seiwa-pb.co.jp/search/bo05/bn451.html

とりあえずここに来る人はこの本を読むべし。
次スレではテンプレに入れると良いのではないかと。


60 :優しい名無しさん:2005/08/28(日) 16:49:38 ID:IWjCvSc1
もうみんなボーダーは無視しろ。どうせ医者からも見捨てらてる社会のはみ出し者だ!

61 :優しい名無しさん:2005/08/28(日) 17:53:40 ID:N/BTGZ9G
ボダの恋人で悩んでいる人、5年後、10年後の自分の夢を持っていますか?
この人と一緒にいたい、どうにかしてあげたい、という思いばかりなのでは?
もしかしたら、地獄の底までつきやってやろう、なんて思ってない?

5年後、10年後、30年後の具体的な夢を持とうよ。しっかりしようよ。
彼女のことで悩んでいる場合じゃないぞ。

62 :優しい名無しさん:2005/08/28(日) 18:14:53 ID:z+usdh18
そんな糞真面目じゃ楽に付き合えないよ

63 :優しい名無しさん:2005/08/28(日) 19:19:47 ID:3R2q9Pwc
>31 禿同。
以前ボーダーの友人(当時)との間のこと、今でも木津づいている。
それと、最近偶然知った、今日海嶺日記、読み物として読んでしまった。
ボーダーはホント害。本人よ、自覚せよ!

64 :優しい名無しさん:2005/08/28(日) 22:01:30 ID:aJtWfAC/
私もそういう病名だったら年金貰えたりするのにぃ、羨ましい
とか言ってるボダ、むかつく。
自分で選んだ病院に入院したくせに、ここの院長はしんようできない
とか言ってる。市ねボダ。
ボダは地球から消えろ。

65 :優しい名無しさん:2005/08/28(日) 22:26:36 ID:19QqLLCD
奥さんがボダだとわかっておきながら、なぜ放置するのかわからない
きちんと監視しろ、周りが迷惑だ。

66 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 00:16:17 ID:sBYDMQfw
>>65
すまそ。漏れにも制御不能なんだ。勘弁してくれ。
あれでも、ほんとはいい香具師なんだよ。
てな、悩みをかつて抱えていたわけだが。はぁ、、、。
夫婦となると、「愛してる」だけでは済まされない問題
も出てくるんだよなあ。

そういえば、N元監督の奥さん○ッチーも、ボダなのかな。
迷惑ボダ子も、芸になればそれはそれでということか。
N元監督の、あの、諦めたような、悟ったような雰囲気は、
ボダ子と連れ添う上でのひとつのあり方なんだろうか、と。

今ごろなにしてんのかな、あの馬鹿。

67 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 00:21:50 ID:qChCPt+Z
やっとボダと縁を切れそうで今ほっとしてる。

ここんとこずうっと約束をすっぽかしたりあるいは
理不尽なことをいっぱいされて、俺も周りの友人もみんな疲れ果てていた。

だけど、彼女はえげつないイジメを受けたりとか本当に辛いことも経験してるから
そこは自分なりに差し引きして偉そうだが、振り回されても「大目」に見てやってきた。
だけど限界に達して、ボダにこの前キレてやった。

ごめんなさいとか反省してるとは連呼するものの、どうもしっくりこない。
本当に反省してるようには見えなかったし挙句の果てには
「私だって苦しいんだ」とか言い出すし「話い合いがしたいので電話ください」などと言う始末。

迷惑かけたくせに「あなたが電話して」とは何事だ!と思って着信拒否にしますた。


現在今までの疲れがドっと出て、偏頭痛や身体のしびれを感じて心身症になりかけてます…

68 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 00:34:41 ID:sBYDMQfw
>>67
乙カレー。

漏れも、ここしばらく毎晩変な夢をみてくたびれてる。どんな夢を
見たのか覚えてないけど、数年前に別れた元嫁の夢なのは確か。
頭全体が、なんかもわーっと痛いし、軽く耳鳴りがするし、腕や
足が軽く震えるし。

お互い、早く医者に行った方がいい鴨。

69 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 00:37:23 ID:3eH+qqKk
>>66
あれは自己愛でしょ

70 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 00:40:24 ID:OmiVPg/L
>>51-56
自分は50ではないが、励まされました。
ありがとう。

71 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 00:49:31 ID:aRZX+AY2
>>68
病院くらい気軽に行けよ

72 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 00:51:44 ID:sBYDMQfw
>>69
なるほど。どっちにしろ、大変だぁな、、、。

>>71
だね。さんくす!

73 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 01:42:56 ID:SuHZpaSP
○ッチーは自己愛かも。
ある医師が言うには
「○ッチーさんは幸せです」
「皆が彼女を嫌ったとしても、彼女は自分のことが大好きだから」と。

ネットのボダは攻撃(依存?)対象を見つけると容赦なく責める。
そのサイトが閉鎖に追い込まれるまで攻撃が続く。
先日自分が遭遇したボダも、
他のサイトで暴れまくっていたことを半ば自慢げに語っていた。
そういう事を繰り返し、最後は自爆するんだろう。
ボダを含む人間関係を切ってしばらくたった。
自分もボダの毒気に半ば汚染されかかっていたと気付いた。
ボダとそのとりまきの共依存状態がこれからも延々と続くのだろう。
次々に犠牲者を出しながら。
チラシの裏申し訳ない。



74 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 02:22:46 ID:o724DkN9
かなり反省して自分を責めまくります
時には自傷行為にはしったり
迷惑かけてしまっているのは本当にごめんなさいです

75 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 02:47:20 ID:ckd5451i
74さんと同意見です。反省してます。でもなかなか改められないのがボダなんです

76 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 06:12:52 ID:gQ+NCSoY
ボダ本人は本スレでどうぞ

77 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 07:42:34 ID:AXfDBUS/
ボダの反省の仕方は
あくまで自分中心であり何処までも勝手で害悪
自傷するなら献血でもしろ

78 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 07:50:45 ID:jsumIxYb
見捨てられないためにばっか反省すっからいつまでも振り回すんだよ
迷惑だよ、謝れば済むと思ってんのかよ。
謝れば済むんだったらスレなんかたたねーっつの!氏ね。





ぐらい、被害者は傷つくんだから反省する気あんなら来ないでください。
つか消えろ、スレ違い

79 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 08:20:18 ID:kcsi0prf
釣られるな。
ボダ大喜びだぞ。

80 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 08:30:39 ID:RoQJuYhQ
ここが被害者のスレッドであるということを
一体どれくらいの被害者の方達が訴えてきただろう。
ここの人達は「ボダ」の文字を見ただけでも心底うんざりなのに。
それなのに「反省はしてるけどどうしようもない」の一点張りのボダ。
こんなだから嫌がられるって事には気付かないんだろうか。
気付くくらいのボダは回復の見込みがあるんだろうか。
きっとこういうスレを見て自己を省みるボダはいると思う(たぶん)。
そういうボダは人知れず努力をして頑張っているかも知れない。
反省して自傷行為や大量服薬したとか言われても
世間的には「だからなに?」という反応しか得られないのに。
結局は「可愛そうな自分」「こんなに謝ってるのに」としか思ってない。
やっぱりボダには普通の会話が通じない。
ここのところをどうにかしない限り回復しないだろうに。
ボダにほんのわずかでも期待する方がバカなんだな。
もしかしたら本気で反省してるのかと思わせるのがうまいんだな。
本気で治す気あるボダなら、ここに来ないで人知れず努力したらいいのに。

ここは被害者のスレッド。
ボダ本人はスレ違いだから来るな。
ここを読んで自分の中で心底反省して回復のために努力しろ。
長文失礼。



81 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 08:31:47 ID:RoQJuYhQ
連投失礼。
釣られてしまった。
申し訳ない。

82 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 09:35:16 ID:72hzM9Bn
無自覚ボダが集まるスレはここでつか?

83 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 10:12:02 ID:gQ+NCSoY
82>ボダお得意の責任転嫁

84 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 10:27:10 ID:jVqJOmsR
>>82ここは「無自覚}ボダではなく、
リアルで行き場所をなくしたボダが必死になって
ネットでの依存対象を探すスレでつ。

85 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 11:58:07 ID:oJzb9akB
着信はもちろん拒否、メールはアドレス変えてくるんで相手の
ドメインごと拒否にして1ヶ月以上たってるんだけど、
どうやら相変わらず電話+メール送ってるみたい。

全く音沙汰無い相手にいつまで続けるんだろう?

86 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 12:24:31 ID:bscCossG
>>85
努力することをエネルギーにしてるので生命ある限りというのが一つの答え。
あるいは代わりの依存相手が見つかるか、それとも加齢で症状が減ってゆくまで。

87 :85:2005/08/29(月) 12:38:13 ID:oJzb9akB
>>86
そうですか・・・。
ホントは
「お前の家族にやめさせるように頼む」とか
「そろそろ警察呼ぶ」とか
言ってやりたいんだけど、反応したら相手の思う壺かとも思い、
完全無視をきめこんでるんだけど・・・。

依存相手見つけてくれないかな・・・(その人には申し訳ないが)

88 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 12:38:17 ID:Bp1hbz6J
>>85
私も似た感じ。かも
ボダのDQNが返信も何もしてないのに一ヶ月で300通(内容は殆ど「なにしてた?」か「愛してるよ」
コレ…無茶苦茶返信に困る(第一カレカノじゃ無かったですし…)
電話も一日三回〜二十回(出ませんがね

昨日はリアルでバッタリ会ってしまって、リスカしただODでヒルナミン何錠飲んだとか構ってチャソムードがあまりにもウザすぎてぶちギレしちゃいましたら相手は別の女に行きました。わーい

89 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 13:37:02 ID:4U8PJSHY
>>86
加齢でも症状は減らんよ
形は変わるけど

90 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 13:49:21 ID:4KXiYwPG
本当に・・・。うざい。ボダ!逝け!!
私の知ってるボダ子は、学校中退して、男を振り回すのがお得意で、逆に男から相手にされないとあることないこと言いふらして。
妄想、空想で物を言ってるらしい。本気か?
キスもしてない男の子供を身籠っただとか、それを中絶した可愛そうな私だとかをネットに書き散らす。
きもいんだよーー!!
鬱病併発型で、不眠で、眠剤をODする。見捨てられたとかの理由でリスカ。
『あの人のせいで自殺しました』(何故過去形?)と共通の知人にメールしまくり、ネットにも書きなぐり。
いや、鼻から友達じゃないし、見捨てる前にお前と関わりたくなかったし。
心療内科行く前に精神科へ池。
挙句の果てには薬物中毒の判断。
それでも元気にライブハウスに出没。
バンドを組んで出演もするらしい。
バイト中に何度となく倒れる使えないお前!
「私生きてていいのかなぁ」って、望み通り、早く逝っていいから!!

91 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 13:53:37 ID:4KXiYwPG
鼻×
端○
連投すいません。
しかも、書きなぐって、少しすっきり♪

92 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 14:22:01 ID:gQ+NCSoY
学校であまりにしつこいから少しでも拒否反応示したら、逆に私がストーカーや嫌がらせしてしてるとでっち上げられたし、まじでうぜー死ねボダ

93 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 16:42:28 ID:qmTwcRjq
 人から待たれる人間になりたかったんだろ?
グループに入りたかったんだろ?友達がたくさんほしかったんだろう?
 それで、目立つ奴に目をつけてあることないこと言いふらす。
目立つから、皆、振り向くわな。話聞いてくれるよな。相手してもらえるよな。楽しかったかい?
 でも、おまえ自身、魅力がないから長く続かなかっただろう。
いったいいつまで続ければ気が済むんだ。
 

94 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 17:11:35 ID:TuULWFAP
BPDの人じゃなくても、振り回された側が心配して
返事がないBPDの人にメール送っちゃうことあるかもね。
振り回された挙句、気になって仕方なくなって、というパターン。
自覚がない場合はありそう。

95 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 18:58:42 ID:+/vtyyAs
合言葉は

 心を鬼にして永久シカト

自分を守る大事なオマジナイ

96 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 19:35:06 ID:aRZX+AY2
>>94
マヌケな共依存のことね

97 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 21:10:45 ID:TuULWFAP
>>96
そう。共依存て気付いてない人も多いんじゃないかと。
最初、相手がボダと気付かない場合。
ボダ自身は共依存に持っていくのを狙っている訳だし。

返事がない時には、ボダには既に新しい依存相手がいて、
その人(旧依存相手?)の事は忘れてるという…。
で、ここのスレにも多いけど、逆にストーカー扱いされちゃったりとか…。
ありそうだなぁ。いかにも。

98 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 21:25:16 ID:QO7FDiuf
>>97
> で、ここのスレにも多いけど、逆にストーカー扱いされちゃったりとか…。
あうっ、ゲホゲホ。

好きだよ。大好きだよ。お前みたいな女には二度と出会えないような気がするよ。
でも、さよなら。

99 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 23:08:32 ID:EH9fHVVD
出産前に夫人検診てあるでしょ
子宮ガンとか子宮内膜症とか
それと同じように、ボダ検診も強制にすべきだね。
ボダだったら、産まない。
まぁ、産んじゃった人は頑張ってくれ。
事前に防げた方が、良いに決まってる。

恋人が出来たら受けましょボダ検診。(キャッチ

100 :長文スマン:2005/08/29(月) 23:45:45 ID:nNW+ECez
母親がボダです。
今もキレまくって、出て行った。どうせすぐ戻ってくるくせに。
今日はどうも機嫌が悪いなと思ってたら、
あの人掲示板にハマって、沢山HN使って、そこで善人ぶってるから
疲れてたみたい。沢山HN使ってなんて、マジキモイ。
今日会社から家に、ビデオのダビングを頼んだんだけど
「あーあいつキレるだろうな」って思ったから即連絡して
「やっぱりいいです」って言ったのに、キレたらそれを持ち出して
ぎゃーぎゃーわめいてた。てか両手を揺らして怒ってる人
はじめて見る。ホント基地外そのものだった。
その後は泣いたかと思ったら、死ねって言ってきたり、ホトホト疲れたよ。
家事もやらずにぐうたら寝たり、外食したりマンガ読んだり。
毎日300円のソバお昼ご飯で働いてる身になってくれ。
その上、「アンタの扶養家族に入ろうかと思うんだけど」って
ハァアアア??
「結婚相手は次男で、うちに住んでもらえばいい」
この汚部屋のどこに住めと?掃除しろよ。
そんな事いっときながら、春にプロポーズされた時、相手が医者だと
知って、泣き喚いて反対した。
彼氏ができると、会うなら私を殺してから行けとか言うし。
私が幸せになるのは許せないらしい。
もう出て行ったまま帰ってこないで欲しい。
あいつのせいで抗うつ剤飲むのはもう沢山。
ここまで読んでくれた人ありがとう。

101 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 23:54:22 ID:W1h27VZe
>ここまで読んでくれた人ありがとう。
どういたしまして

102 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 00:06:36 ID:uG8Srlaj
>>100
早いトコ出て行った方が良くない?

103 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 00:54:45 ID:5mcYjgXn
>>100
彼氏と一緒に暮らせばいいんでないかい

104 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 03:02:55 ID:C4dxJ5rj
>>100
一応母親だから私がどうにかしなきゃとか思ったらダメよ。

振り切って幸せになって。
子供の幸せを願えない親は親ではないと思う。

105 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 04:20:31 ID:zar55cLE
>>100
まず一人暮らししてみな。親に場所は知らせず。


106 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 07:53:32 ID:QVakrds8
100さんの件について、他の皆さんの仰る通りだと思います。


別件になりますが、私の話も聞いて下さい。私も長文になってしまいましたm(__)m

とある精神科関連のグループのスレにいるコテハンとおつきあいし
ているのですが、その人には親友がいて、やはりコテハン持ちなの
です。で、その親友は何年も前から、付き合った彼女や友達と喧嘩
する度にプライバシーや嫌がる事をそのスレに公開する人です。


今回その親友と彼が喧嘩を初めて、今まで以上に酷く彼を責めました。
彼はそのスレに書くのを辞め、自分のHPも閉鎖せざるを得ない状態になりました。

私は初めはちょっとだけその親友のやり方を2ちゃん上で非難した
だけなのですが、私にも火の粉がかぶりました。
(ちなみにその親友を非難したのは私だけじゃありません)

初めに書かれた時は、即電話して謝罪させましたが、まだ続いてます。

基本的には二人で解決する問題なのですが、その親友は境界例。
彼もその気があると思います。ちなみに私は欝病です。

私はこれ以上関わると、自分も境界例っぽくなると自覚しました。
そして最後にそのスレにキツイ一言を残し、もう見ない事に決めました。
何書かれても、知らぬ存ぜぬを貫き通そうと思いますが、正直疲れましたし、
その親友(とそのとりまき)に遭遇する可能性があるので恐いです。
誰か勇気を下さい。



107 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 08:04:13 ID:+f1fDy/L
>>106さんへ
やはり、知らぬ存ぜぬで通すしかないでしょう。
外で会ったら気づかぬふり、話しかけられたら聞こえないふり、電話がかかったら声の似ている親戚のふり。
徹底的に無視してください。
あなたのウツがひどくなりませんように。


108 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 08:21:12 ID:UHYgLOhq
バカだねぇ
反応しないで無視すりゃいいのに

109 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 08:35:03 ID:/tKQJltc
106さんへ
上の方で95さんが言っている通りです。
合言葉は「心を鬼にして永久シカト」です。
ボダとそのとりまきごと関係を断つ事がいちばんです。
今後も106さんを揺さぶるような言動をしてくるかもしれないけど
どうか心を強く持って負けないで。
しばらくの間悩んでしまうと思うけど、徹底的に無視。
そうしている内にボダととりまきの事を他人事のように思えてきて
関係を切って良かったって思えるようになるはず。
ボダになんか関わってる場合じゃないです。
自分をいちばん大事にしてください。

110 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 09:17:00 ID:QVakrds8
107さん、108さん、109さん、朝もはよからレスありがとうm(__)mパワー頂きました!

初めて2ちゃんでよい思いをしました(笑)
丁度例のスレを見ていたときに見つけました。

で、また見ちゃいました‥(>_<)
今のところまた別の人の噂話を2人でしてる。最低です。
その施設のスレというよりは、その人のオンステージになってしまいました。
元々私にとっても、他の利用者にとっても、そんな糞スレどうでもいいんだけど。
ある意味彼等を入れておく檻みたいなものね。
社会に出られず、すねかじりの癖に。
(でもそのスレで仕事していると主張しているのでウザい)

もう、見ないように、わたしを、守れ!

完全シカトの合言葉、ココロに響きます。

今日は私はその施設に行く日なので、会う可能性があります。
はぁ、シカトこく練習しなきゃ‥。



111 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 09:21:18 ID:rzsdb6pw
106さん。
何事も証拠が必要です。
証拠不足のため裁判できませんでした。
悪いうわさを聞いた人たちに、証言してもらおうと思いましたが
 関わりたくないと断られました。悔しい。
電話、会話すべてに証拠を残しながら、シカトを決め込んでください。
 いざという時に役に立ちます。

112 :106:2005/08/30(火) 09:39:45 ID:QVakrds8
111さん。ひどい思いをされたのに、仕返しをしたいけど、
できないという状況がしんどいですね‥

私の場合、まだこれから何か起こるかもしれないから、ボイレコあたりを知り合いから借りておこうかな?
私の彼は直撃受けたけど、全て2ちゃんと二人だけの会話な
ので、証拠にはならないですよね(>_<)


こちらは何とか、シカトオンリーで解決出来たらいいなと思っています。



113 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 12:18:55 ID:NbEgtqgX
ボダからの嫌がらせFAXが一日何十通も家に送られて来るんですが、どれもコンビニ等から送られて来る為証拠になりません。
明らかに本人が書いたものなんですが…
イタズラ電話も公衆電話からだし。
ボダって肝心な所で巧妙ですね

114 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 12:36:19 ID:/gKCtHJo
法的に責任を取らせても「私は被害者なのに罠にハメられて更なる仕打ちを受けた」か
「法的機関を含む社会システム全体が腐っている」のどちらかだな。
生きてゆく自信のない子供みたいな人に責任なんて背負えないから否認と合理化で
処理されてしまうだろう…

ちなみに音声だけだと編集が可能なので(時系列では)証拠になりにくい。
なので動画にするとか通話記録が残るようにする(自分から電話をかける、かけ直す)とか
注意が必要かと。

115 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 12:52:28 ID:dxdLeySd
>>113 脅迫と取れる文章が届けばねぇ…
休眠会社借りてきて(一時的に買ってあとで買い戻してもらう)
自宅の番号を代表番号にしとくと警察が動けるかも?

116 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 15:07:50 ID:NbEgtqgX
115>殺すぞ!やら慰謝料300万払えやら書いています。
脅迫ですよね?普通に別れただけで何故慰謝料請求されるのかわかりません。

117 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 15:08:30 ID:NbEgtqgX
休眠会社の件は調べてみます!ありがとうございました

118 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 15:42:18 ID:yzHx11l6
>>95この言葉をお守りにします
よく効くなあ…

119 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 15:46:58 ID:UUJvN/tf
>>116
んじゃ、まずそのFAXを持って近くの警察署へ
先に「相談」してあるのとないのでは証拠が揃った時の警察の対応が違いますよ
前から被害相談をしてあれば加害者を職質なり尋問する時に
そのFAXも出したのかどうか調べてもらえます
本人の「証言」が取れれば他の証拠より協力ですからね

120 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 15:49:04 ID:UUJvN/tf
公衆電話からの嫌がらせもNTTの通話記録ならどこの公衆電話か判るので
ミカカに嫌がらせ相談をして自宅にかかってきた番号の一覧をもらえばよく使う公衆電話が割り出せます
で、回数が増えるようなら警察に捜査してもらってその場で捕まえてもらえる可能性も出てきますから
NTTの方にも連絡を

121 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 17:05:32 ID:UOQyBq04
横レスすまん  ちょっと知恵を下さい
この前ボダ子とようやく別れたんだが、その後妊娠してるからお金と言われた。身に覚えがあるので15万振込んだ。
その後の治療費云々などとさらに請求する構えなので、そこまで言うなら今まであなたから受けた被害
(器物破損等)を請求してもいいんですか?と言った所、これから手術を受ける苦痛云々言われ、いいかげんうざい。
別れ際に検査薬を使ったら陰性がでて、離れて三日たったら陽性になったんだって。確かに生理がこないと言ってたので
テスター買ってきて陰性だったんだけど。とりあえず最初の15万は手術代で払ったがその後の金は正直払うのをためらう。
別れた後に請求されてさらに請求され、文句タラタラにも延々付き合わされうんざり。
金を払って二度と近寄らないという契約書かけばいいのかな?

122 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 17:09:38 ID:rzsdb6pw
NTTの通話記録って非通知でかかってきた場合も、
NTTには記録されるんですかね?
 過去5年間は通話記録を残していると聞いたものですから。
その場合、探偵を雇わないとやってもらえないんですか?

123 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 17:12:26 ID:+KqjesHU
診断書と領収書持ってこさせれば良いじゃん。


124 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 17:13:54 ID:qCDbDIQ9
しっかり避妊しろよボケ

125 :121:2005/08/30(火) 17:17:41 ID:UOQyBq04
診断書と領収書は「人の気もしらないで」とヒステリーを起こされ話になりません
避妊ね  ついうっかり…そりゃこっちが悪いわな

126 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 17:24:35 ID:h7Nwy2XL
>>121
最初にうっかり払っちゃったから
コイツはまだまだ搾り取れるって思われちゃったんだね。
「人の気もしらないで」とかヒスってきても
「それがないなら払いません」であとは診断書と領収書見せるまで
完全無視とか。
診断書と領収書が本当にあったら素直に払って
携帯とか電話番号とか変えられるものは全て変えて無視して逃げ切る。

127 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 17:26:34 ID:MCll+KJJ
おろしたって言っといて、産みそうな気がするなぁ
その後は認知しろって・・・・


128 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 17:37:44 ID:qCDbDIQ9
ついうっかり…っていうのが多いからデキ婚が多いんだろうな
恐らく嘘言だと思うけど、思い当たるふしがあるからつけこまれるわけだよ

129 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 17:53:24 ID:+KqjesHU
ボダの言いがかりは893みたいだからな。
要求を飲むまでネチネチグチグチすっからなぁ。譲歩とかもしてくんないしね。

診断書と領収書もってこい、話はそれからだ。
って、言い放って放置していれば良い。

その内、妊娠中絶ネタで新しい男を引っ掛けるから。

130 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 18:11:58 ID:hFvU+0fc
診断書を再利用する奴いるね
もう誰の子かわかんないんだろうね
あ金が欲しいだけか


131 :121:2005/08/30(火) 18:28:29 ID:UOQyBq04
恐ろしい話だよ  手術代っていうから黙って払ったのに…
あとから湧き出る言い掛かりの量ってすごい  別れ際はしんみりしていてうまく別れられたと思ったんだけどね
病院行くのも金がない  通院するのも金がない  生活するのも金がない

自分には何一つ責任ないような言い方して金を要求してくるのが恐い


132 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 19:05:15 ID:LNG5ZqVD
しかしまあ、美人局(つつもたせ)よりは良いんじゃない?

133 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 19:05:46 ID:Ig34L8e7
>>122
そらそうだろ

134 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 19:11:41 ID:ffmwWDoo
ボダと付き合ってると、
自分も嫌な性格になって行く様な気がするんだが
気のせいなんだろうか・・・

135 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 19:16:43 ID:Ig34L8e7
>>134
気のせいではない。
だからこそ>>95

136 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 19:42:34 ID:Db0qrOtY
>>134
このスレに集まってる香具師を見れば一目瞭然!
なんちゃってw

いわれのない言いがかりとか、普通では味わえないような
失恋とか、いろいろあるけど、明るく行こうぜい!!

137 :121:2005/08/30(火) 19:44:46 ID:UOQyBq04
俺もボダ風に逆ギレしまくればいいのかな   何を言っても他人のせいにして金を要求する


138 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 20:01:16 ID:Db0qrOtY
>>137
金ね。うん、、、。
漏れの元嫁も、漏れの両親のところに電話で金の無心をしていた
らしい。離婚してから親から聞かされたよ。生活費が足りないから
なんとかしてください、と言うなら可愛いらしいが、藻前の息子の
稼ぎが少ないからどうのこうのと言ってたらしい。おい、学生結婚
だぜ、しばらくは我慢する約束じゃなかったのかよw

ところで、妊娠云々で金を強請られてるんなら、間に弁護士を立て
たらどうかな。つてがなかったら、区役所とか弁護士会の法律相談
を利用するなどすればよい。十万、二十万、と、ちょっとムリすれば
払える額も、積もれば山となる。弁護士費用払っても相談した方が
いい鴨。

でさ、失礼なことを言うんだけど、金をムシられつつも、ちょっとは
彼女も可愛いな、とか思ってない?漏れの場合は、そういう甘さが
一番自分を苦しめていたよ。

139 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 20:01:44 ID:NbEgtqgX
119、120>丁寧にレスありがとうございます。
ファックスは送り先が毎回不明の為、警察に持って行っても相手にしてもらえないな…と諦めていたんですが、もしこれ以上被害が拡大した時の為に相談しに行きます。
非通知でのイタズラ電話の件はNTTの方が適切ですよね。
色々とアドバイスありがとうございました!

140 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 20:07:11 ID:RedVTZqm
>>121診断書と領収書を持ってくるまでビタイチ払うなって。
相手もするなよ。
こっちがキレて暴言吐こうもんなら向うの思う壺。
言いたい事を、簡潔明瞭に伝えて放置しなされ。
電話が掛かってきても「領収書と診断書は?」と聞いて、それ以外の話なら電話切っちゃいなさいな。

141 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 20:07:54 ID:ZZk/xr1K
ボダの同棲彼女が出て行ってもうすぐ1年6ヶ月。
なんで、ボダ女って、いなくなると喪失感がひどいのかな。
1年間は、本当に苦しかった。一緒にいる時も地獄だったが。
最近、これでよかったのかもと思うようになってきている。
正直、入籍していなかったのは幸運だったな。

142 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 20:14:39 ID:+9xATkkv
ボダ女です。ここにかきこんじゃだめだといわれたのですが、
質問をひとつだけ・・・・・。

彼氏に私は弱いからというと俺も弱いといわれました。

ボダ女じゃない彼女の場合でも「私弱いから守って」と言われたら
俺について来い・・。
という人と。
俺も弱いよ。強くないというかたっていますか?
ここの皆さんはどちらですか?

143 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 20:16:27 ID:UDMRLx+L
ボダと結婚した兄はボダに洗脳されてきたよ
別れてよかったんじゃない?

144 :121:2005/08/30(火) 20:16:35 ID:UOQyBq04
138よ…あんた俺のこと見てたのかよ!心まで読めるんか?ってぐらい状況が酷似してます
こっちは結婚はしてませんでしたが家賃光熱費等はほぼ俺が払っていました
うちの親にもブン殴られて病院にも行けないから治療費などと金をたかっていたらしいです  
当然、俺の親は状況確認するからというと「やっぱりいいです」ってはぐらかしたらしいです
オレオレ詐欺の練習になったよ、と両親は笑ってくれましたが迷惑をかけた申し訳なさとボタ子の恐さで笑えません
挙げ句ボダ子とその親には稼ぎが悪いから娘が苦労するなどと罵倒される始末
それでもいつかはまともになってくれるかも、これに懲りて反省してくれたら…などと考えてしまう自分がぬるくてイヤになります

145 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 20:20:23 ID:UHYgLOhq
>>134
究極に気が長くなったよ

146 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 20:24:47 ID:JXmPXhh/
>>141
ボダ子との離婚はつらいぞ〜w
離婚した後が辛い。離婚して何年かは、当時の怒りと恐怖が
生々しいから、心から、ああ、本当に別れられてよかったと
思っていたんだが、、、。

何しろ、結婚すると戸籍にあいつの名前が残っちゃう。んで、
こないだパスポートを取るために謄本をとったら、あいつの
名前が。あいつの両親の名前が。そんで、「妻」の文字の上に
短い線が一本。プロポーズしたときの気持ちとか、一緒にいて
楽しかった思い出「だけ」が一気に押し寄せてきてさ。

めっちゃ、会いたくなったし、離婚したことを本当に後悔した
りしたんだけど、なんだか、体調はもーれつに悪くなっちゃった。
これはきっと、恋愛を振り返っているのは漏れの精神の甘ちゃん
の部分で、もっと深いところの自分や身体は、彼女を強く拒否
してるんだろうな、と解釈してみたり。

ちなみに、長文はボダにありがちな傾向だとか。やれやれw

147 :142:2005/08/30(火) 20:47:48 ID:Lm3lu9u4
誰か質問に答えてください(T-T)

148 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 20:51:41 ID:RedVTZqm
>>147もうこないでください

149 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 20:53:39 ID:ybNlF3Vn
>>148
不合格!
入門編からやり直し。たった4分しか耐えられなかったのかよw
そんなことじゃ、また被害にあっちゃうぞぉ。

150 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 20:59:00 ID:RedVTZqm
>>149

スマソ。回線切って出直してくるw

151 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 21:10:13 ID:Y2ULYA55
>>149被害、とか言ってんじゃねーよ
そんな女を選んだお前にもちったぁ責任あんだろが。お前が好きで付き合った女だろうが。
何が被害だヘタレが。

152 :147:2005/08/30(火) 21:13:13 ID:Lm3lu9u4
お願いします。
質問に答えるだけでいいんで。

私はちゃんと通院してます。

私、弱いっていうと
彼氏も俺も強くないというから。

私、大事にされてないんじゃないかって思って。

153 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 21:13:14 ID:Y2ULYA55
被害って言っちゃうことでボダと付き合ってた昔の自分を正当化しようとしてるよね


154 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 21:14:05 ID:hFvU+0fc
>>142
私と仕事とどっちを取るのよ?
みたいなのを聞いてる時点で社会人として終わってる
病気なら治せ
健常なら社会勉強しろ


155 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 21:16:47 ID:Y2ULYA55
>>152何故自分だけが弱いんだと思うんですか?
そこがあなたの悪い所じゃないですか?
自分に有りうることは他人にも有りうる可能性があるとどうして考えられないんですか。

156 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 21:18:12 ID:ybNlF3Vn
また、ずいぶんと手の込んだことを、、、w

157 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 21:19:21 ID:Y1jZcA/W
>>147=142
釣りか?
なんでもいいが、早く失せろ。不愉快だ。

158 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 21:21:09 ID:Y2ULYA55
>>156はヘタレ


159 :121:2005/08/30(火) 21:22:22 ID:UOQyBq04
ごもっともですねー
気に食わなくてブン殴っても相手にそれ言えば筋がビシッと通っててカッコイイ!

バカ女をブン殴る→ギャーギャー騒ぐ→長淵調に>151→BGMを背に退場

シブイw  いつか縁があったら使う

160 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 21:27:40 ID:jVQ0Ztt3
おひまな時、金融板の新光証券のスレ行ってみてください。
経済や株の知識は一切いりません。
単なる不倫暴露スレです。実名晒し上げなのでたのしいです。
そして新光証券がいかにくだらない会社かわかります

161 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 21:27:56 ID:Y2ULYA55
>>159ほんっっとヘタレだな
ボダに引っ掛かったあげく振り回されそうな弱っちいその根性叩き直さなきゃまたボダに引っ掛かっちゃうんじゃないんですかー?
被害ってまた自分を正当化してさw

162 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 21:31:02 ID:95DVuaUE
通院してるっていってもこれじゃあね。
彼に向かって私弱いから守ってなんてバカじゃないかと思う。
それは自分から言う言葉じゃないでしょう。
そういう自分は相手の気持ちとかちょっとでも考えているのかと言いたい。
大事にされてないんじゃないかって、さんざん試した後のセリフじゃないの?
そういうあなたは彼を大事にしているの。
彼を愛しているのならあなたが強くなって彼を大事にすればいいでしょう。


幸せは二人で育てるものでどちらかが苦労して繕うものではないはず。

163 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 21:33:58 ID:UOQyBq04
ハイハイwエライよエライ
あなた様のようなかっこいい人こそ世の中のためになっていますよ
なんか薬でも切れましたか?早くシャブでも打って落ち着いて下さいよアニキw

164 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 21:34:07 ID:oX4an3Iv
>>159
それやったら、DV防止法で犯罪者になるよ。
やめときな。ダサイから。

165 :121:2005/08/30(火) 21:39:55 ID:UOQyBq04
とりあえず>Y2ULYA55に男の磨き方ならわないとw

おい早く講釈たれろボケ

166 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 21:46:01 ID:Lm3lu9u4
>>162
丁寧にレスありがとう
男の俺についてこいタイプが好きで。

私は弱いっていって彼氏も俺も弱いって言われたら私すごく悲しかったの。
守ってとは言ってないよ。
なんで彼女の前では嘘でもいいから強がってくれないの?って。女が強くて男が弱いなんておかしい。
私、間違ってないよね


167 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 21:46:07 ID:oX4an3Iv
>>165
頭冷やせよ。
>Y2ULYA55に習うまでもなく、
君は、それやっちゃったら、被害者ではなく、
DV加害者で牢屋行です。

168 :チョコポール:2005/08/30(火) 21:48:09 ID:w4KSiGJj
あっすごい(;´Д`)ハァハァ

169 :121:2005/08/30(火) 21:51:34 ID:UOQyBq04
懲役にいってもいい、このクソ女殺してやろうかと沸騰したこともしばしばでした。
とりあえず色々と頭を冷やす日々を送ります。。。

170 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 21:55:49 ID:aNXYXkhm
昼すぎからボダ♀(診断済)から10分おきにメールが来続けてます
「死にたい」「辛い」「助けて」だった内容が
「返信してよ」「今からそっち(家)に行くから」に変わったのが夕方で
30分前くらいから玄関チャイムが数回鳴って、メールの内容が
「居るんでしょ!?」「居留守なんて卑怯!」になりました。
こりゃ見張られてるなと思って玄関の覗き窓から外を見てみたら
雨の中自転車でうちの周りをぐるぐる回る彼女を確認しました
絶対無視するんだと決めてはいるんだけど、怖くなって来たのでここに来ました
無視するのにこんなに勇気が必要なんて思いもしませんでした
本当怖いです、どうしよう


171 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 22:01:07 ID:95DVuaUE
>>166
男より女の方が強いに決まってるじゃん。
男が強いなんて幻想。
女は出産するんだよ。男には耐えられないよ。

それから、俺についてこいタイプは一皮むけばただの幼児ってことが多い。
自分の喜怒哀楽は後回しにして尽くさないとつきあっていけないよ。
俺も弱いって言える彼は、大人だと思います。
素敵ですよ。

172 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 22:02:51 ID:RiS2gvjZ
昔、唐の道樹禅師が三峰山で住職をしていた。すると、普通とは違う衣服を
着たちょっと変わった人が、いつも庵の周辺をうろつくようになった。
神菩薩の姿をしていることもあるし、天界の仙人の姿となることもある。
ときには、美しくも尊い光を放ち、またときには、不思議な言葉を発する
こともあった。そして、このようなことが十年続くと、その不思議な人の
姿は見えなくなった。

禅師が弟子に語って言うには、あのころ、天魔がやってきて漏れを悩ます
ために、いろいろな姿となって現れたわけだが、漏れはただただ、見ない、
聞かないを貫き通して対応した。香具師はこれでもかというぐらいいろいろ
な姿になって現れたが、漏れの「見ない、聞かない」は徹底していた。
だから、香具師も諦めてどこかに逝ってしまった、と。

これがすなわち、魔を退散させる秘術である。いや、魔境だけではなくて、
どんな逆境に対応するときも、道樹禅師のようにやれば、みんな自然に
うまくいくものである。

夢窓国師 『夢中問答』

173 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 22:04:19 ID:fGWuOjjN
警察に通報しろ
ストーカーがいるんです!

174 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 22:14:39 ID:RedVTZqm
荒れてる。
皆、おちつけおちつけー

175 :166:2005/08/30(火) 22:16:40 ID:Lm3lu9u4
>>171
本当に??
確かに俺は偉いんだぞっていう性格の男の人は、幼児そのものでした。

彼氏が弱いといえるのは大人なんですか??なんかそんなん言われると彼氏に対して愛情が沸いてきました。

弱いと言われてから私の事を負担に感じているのかなって思って。俺に頼るなって言われたのかと思って

少しホッとしました。

176 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 22:22:34 ID:aNXYXkhm
スレ荒れてる時にすみません、>170です
彼女から「リスカする」とメールが来ました
私が家にいるのに彼女を無視している事が辛すぎるのが理由だそうです
玄関先が暗くてよく見えないのですが、座り込んでいるみたいです
こういう場合警察でしょうか
通報後、私も立ち会わなきゃならないのなら呼びたくないんです
彼女に会いたくない


177 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 22:25:55 ID:RiS2gvjZ
>>176
110番です。私はやりました。
辛いし、後々も自分の心の傷として残るけど、やりなさい。

178 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 22:26:23 ID:RedVTZqm
>>176第三者のふりして通報。

なんか、廊下でうずくまっている怪しい人をみますた。

っつってな。

179 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 22:28:23 ID:h7Nwy2XL
>>176
どうしても立ち会いたくないなら、178さんの手法がいいかと。
「隣の○○(176さん)さんの家の前に、女の人が座り込んでるんですが……」みたいな感じで。
ともかくそれは通報すべき。出来ないなら我慢して無視し続けるしかない。

180 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 22:28:55 ID:aNXYXkhm
>170です
悩んでる間にパトカーが来ました
誰か別の人が呼んでくれたみたいです
外で警察の人と彼女が話してます
私も呼ばれるのかな…居留守続行しちゃダメでしょうか…

181 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 22:29:54 ID:aNXYXkhm
>170でs
呼ばれたので行って来ます

182 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 22:33:46 ID:L3lEkgkB
>>180
彼女が勝手なことを言って、あなたを悪者にする危険性があります。
居留守はいけません。事実を述べてください。

「リスカする」と来たら
「そういう事するなら、今すぐ119番(または110番)する」と返しましょう。

183 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 22:43:12 ID:yzHx11l6
いったん相談に乗るとその人の言った事をうのみにしたふりをして
責任を相談相手になすりつけて離れられなくし、粘着するのがボダです
逃げられる時は逃げてしまいましょう
つきまとわれるなら迷わず通報です

184 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 22:46:08 ID:RiS2gvjZ
漏れのときは、警官が数人来たけど、それでもあいつは
大声で叫びながら暴れていたな。結局、二人とも別々の
パトカーで警察署に連れていかれ、別の部屋で事情聴取。
刑事さんいわく「なぁんで、あんな人と結婚しちゃったの?」

185 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 23:12:59 ID:3oeAu50s
>>170
>雨の中自転車でうちの周りをぐるぐる回る彼女を確認しました

なんか、想像すると凄い笑えるんですけどw
コソーリとビデオで撮影とか出来ない?

186 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 23:14:15 ID:3oeAu50s
うわっ、いつの間にか展開が進んでた。

187 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 23:29:05 ID:uG8Srlaj
>送り先が毎回不明の為、警察に持って行っても相手にしてもらえないな…と諦めて

脅迫と取れる文章が届いてるから相手にされないことはないと思う。
この分野の経験がある訳じゃないけどお役に立てるかもしれないのでがんがれ!

188 :優しい名無しさん:2005/08/30(火) 23:39:28 ID:bmRF0iZG
初対面の人をボダかボダじゃないかと疑ってしまう自分。前までの俺はこんなんぢゃなかったのにな。自己嫌悪だ。

189 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 00:10:18 ID:5XhfBPah
170さんがどうなったのか気になります(´・ω・`)

190 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 00:25:31 ID:F1HyV/Pu
>>189
今夜は帰ってこないよ。なんか決定的なことをしなけりゃ、ボダ子の身柄が拘束される
わけじゃないから、彼はうまいこと姿をくらまさなきゃなんない。漏れのときは、事情聴取
のあと、ボダ子が外で見張ってないか確認したうえで、警察署の裏口から逃がしてくれた。

アパートに帰るわけにも行かないし、明け方だったし。どうしたのかなぁ、あのとき、、、。
記憶に残ってないや。あれがあいつと会った最後だったかな、その後も合ったのかな?

嫌な別れ方だなw

191 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 00:37:20 ID:xKB/ZR/5
>190
>嫌な別れ方だなw

しんみりすんな。
ボダの思うつぼ。

記憶に残ってないってことは、忘れたいってことだ。
無理に思い出すことないだろ。

192 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 01:02:39 ID:zAfBvWZO
>>188
それはまだ、傷が癒えてないって事だね‥
回復したら見極められるようになるよ。
自分が一番に考えられる事に全てを注いでる奴なんて、
どれだけ表面を取り繕っても何か変なとこがある。

たいてい挑発したり他人を利用したりして、動揺させられるから
当の本人は変な事に気付かないんだよね。



193 :チョコポール:2005/08/31(水) 01:05:46 ID:xTDgwYf9
女優さんはボダが多いよ それよりも、あっすごい(;´Д`)ハァハァ

194 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 04:36:11 ID:PuPFjI9T
>>166さんへ
女のほうが、生命力は旺盛ですよ。
男は、ヤンチャ坊主の威張り屋なだけ。
結構、そうして本音を出せる男って、芯は強いかもしれない。


195 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 05:04:37 ID:4wrpQfGO
>>175
あのね、人間の包容力はコップみたいなもの。
ボダは極端にコップが小さいから、すぐあふれ出してしまう。

じゃあ、彼氏はどうか?
それが強い人=コップの大きい人なら、ある程度は受け止めてくれる。
包容力に自信があれば「全部受け止めてあげる」と言ったりもする。
でも、どんな大きな人でも、キャパシティには限界がある。

ボダがじゃぶじゃぶ水を流し続ければ、どんな大きなコップでも、いつか必ず溢れだしてしまう。
まして、水の素は彼女だけではない。仕事のトラブルもあるし、親しい人が死んだとか病気とか、
自分自身が体調が悪いとか疲れているとか、他の理由で「水」がかなり溜まっている場合もある。

そんな彼氏の状態を分からないで、一方的に水を流し続ければ、いずれ決壊する。
それを「愛していない」とか「包容力がない」と言うのは、とても残酷なことなんだよ。

ボダでやたらと、「男運がない」とか、「元彼は心が狭かった」とか、「全部受け止めてくれなきゃ」
なんて言いたがる人がいるけど、そんなに心が大きい人間はいるはずがないんだ。
彼氏のコップに「水」が溜まっているなら、それを抜いてやらなきゃならない。
「自分には水が溜まっている」のだから、「相手にも水が溜まることがある」と想像しなくちゃ。

そこが分からないのが、ボダが「他人に共感できない人」と言われるゆえん。
気付かなければ、ずっと同じ失敗を繰りかえして、そのうち「男は全員うそつき」と言い出すようになる。

196 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 05:36:49 ID:0gdILhV9
>>195
ボダは、そのことは本能的に知ってると思うよ。
わざと相手が決壊するような試し行為をしてるんだから・・
試し行為をして相手が決壊して傷ついてるのをみるとやっと安心できるってさ。
ボダ本人は、キレてる最中は快感なんだと思う。

197 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 08:52:57 ID:qIzEYaSW
そもそも受け止めるという発想が無意味だよ
コップの底に穴を空けとけばいい

198 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 09:07:53 ID:kEaTbfE8
170が心配だ。

199 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 10:28:25 ID:e8tgGvOQ
>>195
あなたも私でつか?
同じ話を元ボダ嫁に聞かせたことが何度もアタヨ。
例えかたも全くいっしょである意味恐いくらいだ
あなたも経験済みだとは思うが、結局理解とは別のところに感情があるようで話は無駄。

>>197
ボダ相手には全くその通りだが、一般人相手ではお互い受け止め合うことが
信頼に繋がる。
ボダ過敏になって自分の対人バランスを崩さないようお互い注意じゃ

それにしても170が心配ではある。

という私も自宅のネット環境まだ復旧せず。
住民票/電話/クレカ 一度全部無くしたからね〜


200 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 12:19:57 ID:iB6rn6F2
ボダって役割を決めたがるのね。
勝手に脳内で役割を決めて、人がそれをできないと文句を言う。
融通が利かない、臨機応変に対応できないから
ちょっとでも自分の役割外のことをすると
しょうがないから手伝ってやった、みたいな傲慢さが見え見え。
あとボダってため息が多い。
聞いてるこっちまでイライラしてくる

201 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 12:44:45 ID:YDbOxuXm
わざと聞こえるように溜め息ついてんだからねぇ…。
ほんと始末におえんよ。

202 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 13:05:34 ID:8C+7KqB1
たしかによくため息ついてたなあ
目の前でこれ見よがしに薬を何錠か出して飲んだり
その割にはあんこのお菓子とかよく食って太ってた
痩せたいの〜とか言いながら…

203 :175:2005/08/31(水) 13:37:09 ID:Kt0tdbu2
>>195
丁寧にレスをありがとうございます。
何か最近彼氏はお疲れ気味な感じでした。
昨日、あなたに言われたことをずっと考えていました。
一人目、二人目、と別れたときは私は愛されてないから振られたんだと思ってて
これは、自分の魅力不足だからってしょうがないなって思ってたんだけど。

最近、私のことを惚れ抜いてくれた彼氏(年下)も、段々と過去の元彼みたく
なってきてひとつ違うのはすごく優しいんだけど何か過去の元彼に似てとても怖い。
それは、私の頭の中で思い描いているとおりの行動をしないからなんかよくわからなくて
怖いです。
で、あなたに、昨日言われたことを思い出したら、私が彼に要求しまくり、自分の脳内
ストーリに進まないとすねちゃう。相手を自分どおりに動かしてなのに、相手の要求には
のまない。私に原因があったんだね。

昨日はあれから彼氏にいたわりをもって接しました。そうすると甘えてきました。
疲れてたんだね〜って思いました。

204 :175:2005/08/31(水) 13:38:56 ID:Kt0tdbu2
 何かよくわからないけど私も愛は二人でするものだと思いました。
まだまだ、ぜんぜん、付き合うことがどうしていいかわかんないですが
がんばります。

205 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 13:40:32 ID:8JaMOT8X
おまえにできることは自決のみ   彼氏はリリースしてやれ

206 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 13:50:23 ID:KgkxjrxR
ボダって要求型?人間関係をギブアンドテイクとして
ひたすらテイク??
人間関係、ギブアンドギブじゃないのか?


207 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 14:16:27 ID:Ics9U1EU
>>206
いや、奉仕モードを持ってる人もいる。
というか深い関係でない人には世話好きだったり…世話焼くことで充実感というか
自分の存在価値を高めるっちゅーか…。

要求と奉仕は切り替え式で半々に切り替わる人もいるけど、
混沌状態のときは要求型になるので、深い関係にある人には要求面が目立つ。

…ということじゃないかなと思います。

要するに"Give and Take"ではなくて"All or Nothing!"

208 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 14:33:03 ID:Tnalb00K
ボダは人に相談するフリして自分を正当化したいだけ。
周りの者が生身の人間だなんて思っちゃいない。
自分のストーリーに周囲を合わそうとしてる。

「心を鬼にして永久シカト」徹底すべし。

209 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 14:46:18 ID:jW16LEP+
夫が独身の頃に作った借金と幼児へのイタズラが
結婚後発覚し、かなり責めてしまった。が、逆に
キレられ、言い争いの回数が増えるたびに「おま
えのせいだ」「おまえがヘンだから俺の言ってる
ことがわからないんだ」「おまえも働いて俺の借金を返せ」
「食わせてやってるだろ」「離婚は絶対にしな
い・子供は渡さない」と猛烈に怒り続けたり、
言い返すと私の言葉尻つかまえて怒り出す。かと
思うとふと我に返りヤバイと思ったのか、困惑気味
に言い訳・妥協案提示を求めてくる。態度の変化・
話の矛盾さについていけないし、その様子を見たら
普段優しくされても不信感がつのっていくだけ。調子
がいい時はいいけど、悪くなると見てるこちらが耐
えられなくなりそう。
 彼がボーダーかはわからないけど、私が責めすぎ
たせいでそれっぽくしてしまったんだろうか?
話し合いしてる彼に対してキレる私の方がボーダー
なんじゃないだろうか・・・と考えこみます。ここ
数年でずいぶん心が病んでしまったように思います。
皆さんどう思いますでしょうか?

210 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 14:47:36 ID:xKB/ZR/5
>208
ホント、そうだー。
やたら相談してくるから、いろいろな意見を言ってみるのだが、
結局、何も聞いてないし聞こうとしてない。

助言するだけ無駄だと気づいた。


211 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 14:48:53 ID:e8tgGvOQ
混沌ちゅーのが一番の正解だろうなぁ…

知識としての"いいヒト"を知ってたりするので奉仕モードに入るときもあり
内面は常に"混沌"で"限界を超えて愛して!"欲求なので誰もが限界を超える。
全てを受け入れてもなお何も無くても爆発するから
普通の人が考えるような意思と言動(行動)の理論的な整合性は見られない。

ものの本によると境界例の欲求は混沌として本人も何をしたいかorしてもらいたいか
わかっていないのだという。
〜してほしい という言葉を言っても本当にそうなのかどうか本人もわからないそうだ。

212 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 14:57:36 ID:xKB/ZR/5
>209

>私が責めすぎたせいでそれっぽくしてしまったんだろうか?
>話し合いしてる彼に対してキレる私の方がボーダーなんじゃないだろうか・・・

ここで既に彼に負けている。
邪悪なボダはそういう人の善意につけ込んでくる。
つまり「自分が悪いのか?」と思わせる心理操作に長けている。
敵はあなたの弱点をついてくるだろう。
負けたら奴隷になるしかない。
子どものためにも戦わねば。
とりあえず、経済力をつけたほうがいい。

213 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 15:02:31 ID:Ics9U1EU
>>210
聞き手に回ってみるのが吉かと…。
彼らは自分の考える方向性があるんだけど、それが正しいか確かめたいんで
外面だけ説明して同じ答えが返ってくることを期待しているんじゃないのかな?

聞き手に回って芯の部分が見えるようにして、同じだったら同意→感触が良ければ
激しく同意、意見が違う場合は迷ってるフリをしたり、
自分だったらこうします、というように直接的な反対意見を言わないようにしてあげると
いいんじゃないのかなぁ?

214 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 15:25:16 ID:jW16LEP+
>>212
 209です。助言ありがとうございます。
確かに以前、弱点を痛いほどつかれました、子供のこととか。
 ここ数日、ほんとに思います。仕事探そうかなと。経済力が
ないことでずいぶん責められました。また借金を作ったり、
ギャンブルをしたり、生活していくのに困難なことが次起こっ
たら、何と言われようが逃げようかと思っています。

215 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 15:35:05 ID:xKB/ZR/5
>213
確かにそれは正論なのだが、たいていの人はそれほどヒマではないのだ。
聞いてて楽しければ聞くこともできるが、延々と同じことを繰り返されると
辛くなってくる。
カウンセラーにでもなって金がもらえるなら、いくらでも聞くけどね。

216 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 15:43:24 ID:OjNjviOO

自傷行為をする方にお聞きしたいのですが、知人にリスカやODをする方がいるのですが、
兵庫県で行政機関が行っている集まり、サークル、オフ会、NPO法人などご存知でしたら
教えて頂けないでしょうか?
掲示板でもメールでも教えて頂けたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

217 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 15:43:40 ID:xKB/ZR/5
>214
今から逃げる準備をして、金を少しずつ自分の口座に入れておいたほうがいい。
気づかれたら逃げられなくなるよ。相手はストーカーと化すだろうし。
早いうちに友人知人にも相談しておいたほうがいい。
多分、あなたが悪者にされるから。

218 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 15:54:12 ID:gDP9Jz8i
>>216
ここは「自傷する人」に迷惑をかけられた人の集まりだから
「自傷する人」にききたいならボダ本人スレに行ってきいた方がいいよ

ていうかググった方が安全



219 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 16:04:08 ID:Ics9U1EU
>>215
そもそも聞いてて楽しい相談なんて無いだろ、フツーは。
強いて言えば心底嫌いな香具師が困ってて相談されたときとかちょっと愉快かもだけどさ。

220 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 16:07:31 ID:e8tgGvOQ
>>214
なんかの決断をするには"きっかけ"が必要だからね。
自分でレッドラインをいくつか引いといてそれにひっかかったら
"逃げる"と決めておくのは良いと思う。

また決意を鈍らせないためにも第3者に具体的に話を通しておくことをお勧めする。

>>213
え〜と あなたは被害者なのでしょうか? それとも外野?


221 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 16:12:54 ID:jW16LEP+
>217
 少しずつ別口座へ移していますが、なかなかです。収入が
そこそこあっても返済にとられ、夫がつまらないことに使う。
その上、夫の親までたかりにこようとしている。
 時々実家に帰るのですが、帰った時に携帯にすごいこと着
信がつきます。20件なんてざら。しかも用なんてたいしてない。
(前の彼女の時も電話代をたくさん使っていたらしい)
ストーカーになりますかね。気をつけます。

222 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 16:17:05 ID:A8ESNhbD
理不尽な事をやられっぱなしで皆さんボダにいつかギャフンと言わせてやろうと思わないんですか?

223 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 16:27:37 ID:lT5Z4yUm
聞き手に回るというのは、最終手段にしたほうがいいと思う。
ひどいボダの場合、廃人になるのがおち。
 うつになるか、人間不信になるよ。


224 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 16:39:35 ID:jW16LEP+
>220
ありがとうございます。
でも最近は学習したのか(おそらくあまり反省はしていない)
なかなかラインにひっかからなくなってきた。いっそ早くかか
ってくれればいいのにとか時々思います。
育ってきた環境が違っても、考え方が違っても、
うまく暮らしていければと思っていましたが、私もそんなに
広い心の持ち主ではないことが、よく分かりました。
 ここのスレで溜め込んでたもの出して、少し安心しました。
レスありがとうございます。家事してきます。

225 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 16:42:33 ID:8C+7KqB1
ボダは悪霊みたいなもので、まともにやりあっても疲れるだけだし関わるだけ損
自分に酔ってる奴が多いから適当に夢から醒まさせてやれば良し
無視が一番

226 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 17:08:38 ID:e8tgGvOQ
>>222
イイコト言うな・・・しか〜し
・このスレ住人は元々お人よしが多く、それをやってもすっきりしない自分ちゅうのを良くわかってたりする。
・自己愛傾向の強い場合はともかく、多くのボダが実際には苦しんでるには間違い無いので
 このスレ住人は同じく傷口に塩を塗りこむような真似は自分のためしたくなかったりする。
・なにより、理屈が全く通じない相手をやり込める間にこっちが参ってしまう。
・後々ストーカ化されて延々とみの危険を感じることには耐えられない。

せいぜい地雷しかけて踏んでもらって”さよなら〜”程度でヨシとします。

227 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 20:40:10 ID:OAB6d3Cg
>>226
同感。
さらに言うと、相手は、
忘れられるよりは憎まれてでも自分の存在を覚えててもらいたがってる。
構えば喜ぶ。
忘れるのが一番の報復。

>>220
213は外野だと思う。223の言う通り。
聞き手に回るのは危険。依存される。
自分の事を一番に考えろと要求される。
そして自分の名前を勝手に使われ、周りを巻き込まれる。

228 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 20:45:54 ID:TSlUyjd5
私は >>113 さんではないのですが、>>119-120 さんを参考に
とりあえず、証拠集めということで、ミカカに着信の請求をしてみました。
が、そのような事は一切していない。と、応じてもらえませんでした。
警察経由じゃないといけないとか、何かあるのでしょうか。

229 :227:2005/08/31(水) 20:50:05 ID:OAB6d3Cg
ただ、聞いてただけなのに、いつの間にか
同性なら‘親友’、異性なら‘恋人’って周りに思い込ませてる。
それこそメールの偽造とかも普通にするよ。
‘こんなメール送られてきた’っていいふらしてる。自演。
他人の携帯やメッセでその文章を見たとき、マジ怖かった。

230 :190:2005/08/31(水) 21:04:41 ID:z8diEvAr
>>191
ありがとう。そうだね。

231 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 21:34:13 ID:lT5Z4yUm
>>226 >>227  >>229 
まさに、そのとうり。


232 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 23:15:34 ID:edlbuNla
みんな今までボダと色々あると思うけど、どんな珍プレーがあった?私は、

太ったボダが服をイメチェンした時「アタシがイメチェンしたからって真似しないでよね」
と真顔で怒られて固まってしまった。

233 :227=229:2005/08/31(水) 23:27:06 ID:OAB6d3Cg
ちょっと吐き出ささせてもらっていいかな?
長くなるかもしれないれど‥

私、女性。相手も女性。レズではありません。
彼女とは高校からの知り合いの1人だった。
特に親しい訳でもなかったけど、ちょこちょこ悩みの話を聞いてた。

詳しい事を知ったのは後だったけど、
彼女は高校の時から彼氏を作っては、自分の思い通りにならないと、
その彼氏の親友とSEXをして、苦悩する彼氏を悪者にし、
彼氏の親友と付き合う、といった事を繰り返してた。
これも後から知ったけど、高校を卒業してからも同じ事を繰り返し、
トラブって学校を辞めてた。(妊娠、中絶)

とりあえず、私は、久しぶりに連絡を取ってきた彼女の話を
ちょこちょこ聞くようになった。
(同じ事を言ってるので聞き流してたけど)
それが1年位つづいた。
そしていつの間にか、何かと理由を付けて、ウチに来るようになり、
いつの間にか住み着いてた。(私は一人暮らし)
元々、人がよく来てたので、その内の1人としか見てなかったんだけど。
そして、いつの間にか、周りに‘大親友’って思われてた。
(後から分かったけど、彼女のしわざ)
別に私の邪魔をする訳でもなかったので、特に追い出しもしなかった。
それがまた1年位かな?続いた。


234 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 23:35:06 ID:qi7lMBtn
>>232
自分は真面目な顔して、「私がモテるばっかりに私を取り合って職場の男の人達の人間関係を滅茶苦茶にしてしまってる・・・どうしよう」
と言われて固まった。
いやいや違う意味で振り回してはいるけどモテるからではないぞ?しかも自分から誘ったりしてるのに「あの人私に気がある」とか言ってて目が点でした。
ボーダーの人のあの自意識過剰は一体どこからくるの?



235 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 23:35:46 ID:DrIhRujp
>>233
メール欄にsageと記入して下げ進行がマナーなんですが

236 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 23:40:49 ID:DrIhRujp
sage【さげ】

 メール欄に「sage」と書いたときに、sageになります。 書き込む言葉は、半角小文字のこの「sage」以外では意味がないです。sage とは、レスしてもそのスレが上がらないようにする機能です。 でも同時に他の人がsageないでレスしたりすると上がってしまいます。
 また、よく間違われるのですが、「sage」と入れても下がりはしません。ただスレッドが上がらないだけです。ただ、他のスレッドが上がるので、相対的に下がることになります。

237 :227??:2005/08/31(水) 23:43:12 ID:OAB6d3Cg
でも、徐々に本性を現してきた。
私はそんなに彼女に注意を払ってなかったので気付かなかった(- -;)
私が、他の友達の事、彼の事、学校の事、バイト、家族、
自分の将来の事とかにかまけてる間、
その間に着実に下準備をしてたんだよね。数ヶ月かけて。
それが整った時、彼女は行動にでだした。



238 :227:2005/08/31(水) 23:46:46 ID:OAB6d3Cg
>>236

ありがとう?
スレッドが上がると何かマズイのですか?
ごめんなさい、よく分かってないです(><)
これでいいのかな?

239 :227:2005/08/31(水) 23:48:11 ID:OAB6d3Cg
>>235
ああ!ごめんなさい!!

240 :227:2005/09/01(木) 00:05:32 ID:OAB6d3Cg
失礼しました‥2ちゃんねるに慣れていないもので‥
2年前にこういう所があるって知っていたら、
もっと早くに楽になれたのにな、って思います。

続きいきます!
(ちなみにここからがちょうど2年前です)
私の友達を振り回したりトラブルを起こすようになってきた。
それを口実にウチにくる。
私の誕生日に幼なじみと遊びにいったら、
‘私の彼に泊まりに来い、誘われて困ってる’と言って呼び出された。
本当はこの後、私が彼の家に行く予定だった。
もちろん自演。もちろん知ったのは後(笑)
私の誕生日を祝いたい、という彼女の気持ちを察する事をしなかった私が悪いらしい。

241 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 00:08:32 ID:yYhIUCOB
>170です、ゆうべはありがとうございました。
あれから警察の方を挟んで多少話をしました。
彼女は錯乱状態で自傷の危険がかなり高いと言う事で警察署に保護されたようです。
私の話を聞いた警察の方が私を被害者として扱ってくれたおかげで、
早々に彼女は署に連行、私は玄関で事情聴取(?)だったので
彼女が連行された後の事はわからないままです
警察の方は私に同情的に話を聞いて下さり(彼女の様子が尋常でなかったので)、
身の安全をはかるようにアドバイスをいただきました。
私はというと、今日引っ越しを決めて来ました。
幸い自由業なのでこれを機会に彼女の前から消えようと思います。
あんな怖い思いはもうたくさんです。

ゆうべは本当にありがとうございました。
皆さんのおかげでちょっとは冷静に対処できたように思います。


242 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 00:11:28 ID:ir6M3th5
>>241
お疲れ。ゆっくり休むといいよ。
しかしまぁ、合宿所スレを思い起こす…。

243 :227:2005/09/01(木) 00:30:13 ID:/KlgL2gM
こういう事が多々起こるようになってきた。
メールが1日20件以上くる、
朝昼晩、深夜と、1件のメールが1千文字を超えてる、
(いかに私が思いやりのない人間か、という事がつらつらと‥)
バイト等や映画等で返事を返せなかったらキレるし、
私の彼を好きになった、彼が私の悪口を言ってる、などなど、
今思うとこんなベタな手に引っかかってました(- -;)
言葉遣いは輩そのもの。暴言。
挑発に乗ったら終わりだ、と思って、冷静を装って対応してた。
それでも無理だ、と思って、シカトすれば、
私の彼がどうなってもいいんやな、と脅してくる、
自分を捨てるのか!!って目の前で泣かれる、、
なぜか他人がかかわってくる、
彼女と仲直りするべきだ!と言われる。
これも後で知ったけど、私と彼女の立場を逆にして他には言ってた。
自分が私の相談に乗ってる、メールが頻繁にきて困ってる、メールの偽造、等々。
彼女はこの時仕事してたから、すごいよね。
仕事してたのか!?って思う。



244 :227:2005/09/01(木) 00:33:08 ID:/KlgL2gM
>>241
あ、お疲れさまです!
昨日、読んでて気になってました!
無事で良かったです(^^)

245 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 00:33:42 ID:whF4RGfx
>>243
先取りレスして申し訳ないですけど
あなたも似たようなものだと思いますが。
「すごいよね」とか言われても・・・。

246 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 00:42:42 ID:Y8IdLuC9
>>245最後まで聞こうっじゃまいか。
そう、あわてなさんな

247 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 00:53:48 ID:rymj/eML
>>232
笑ったー!腹かかえて笑ったー!
ここに来るときって波が来たときだから、常にマイナス思考なんだよね。
なんだか、今日は眠れそう。



248 :227:2005/09/01(木) 01:06:07 ID:/KlgL2gM
彼女の言い分は
“私(227)が理想だった、ずっと憧れてた。なのにお前はその理想を崩したから許せない”
(理想を崩した:自分の事を1番に考えてくれないって事)
結局、私自身が参って、
彼女と連絡を絶つには友人も彼も切り捨てなければならない、
って状況に追い込まれたけど、
‘何か言え!!’のメールに、‘何も言うつもりはない’とだけ答えて
彼女を無視する方を選んだ。

が、それ位では諦めてくれてなかった。
私が黙ってるのをいい事に、他でめちゃくちゃ言ってた。
‘自分こそが私(227)だ’って内容。
そして、私の態度をことごとく真似してた。
私が手に入らないのなら、私の全てを奪いたかったらしい。
私の男とSEXに持ち込んで、‘私との繋がり’って喜んでた。
「227」の男は「227」より自分を選んだ、とか言ってた。
この頃、回りは彼女の言う事を信じてた。
だから私はバッシングされてた。
(全て後から知った)

私も甘くて、彼女を拒否しただけで、メルアドを変えたりしてなかった。
(その時はボーダーの知識もなかったし、そんな人が存在するとは思ってなかった)
一ヶ月おき位に彼女からメールが入ってきてた。
かなり反省した、しおらしい内容だった。
悩んだ。本当に反省してるのかもしれない、って。
で、ここで他人に相談した時に、彼女が他で言ってる事を知った。


249 :227:2005/09/01(木) 01:14:42 ID:/KlgL2gM
>>245、246
ありゃ!起きて読んでてくれてる人がいるのね!?
ありがとうございます。
遅くてすみません‥なかなかまとめられなくて‥

>>245
「あなたも似たようなもの」って今の私ですか?
当時の私?
その当時は、彼女は仕事&車の免許取り、
私は春休み、知り合いの所でバイトのみ、でした。
去年の3月の話です。

250 :227:2005/09/01(木) 01:21:24 ID:/KlgL2gM
249つづき
ついでに、彼女はまだ新入社員、
この状況で私にメールを書かせ、手を加えて、色んな人に送ってました。
しかも1人ずつ内容が違う‥
私と頻繁に連絡を取ってる人には、私を褒める内容、
好意や憧れ?を持ってる人には不信感を煽る内容、
私とたまにしか連絡を取ってない人には泣きついてた。

251 :227:2005/09/01(木) 01:40:59 ID:/KlgL2gM
で、
他での内容がエスカレートして
私が男を奪おうとちょっかいを出してくる、(もっとキツイ言い方)
無視してるのにメールを入れてくる、
など、言い始めてた。
嘘を言ってる事がバレ始めて、(メールは文章が残る)
あまりにも大胆に嘘をついてるし、他のコもノイローゼになってきてた。
そして、他のコと、その件で会ってる時に、
ちょうどそのコに彼女からメールが入ってきた。
‥分かってても、リアルで嘘を断言されてるのを見た時は怖かったです‥

で、私の携帯から、彼女の文章をそのまま送って、
‘いい加減にしろ、全部バレてるぞ!’と付け加えて、携帯をOFFにした。
これが、初めて彼女にキレた時。8月。

252 :227:2005/09/01(木) 02:00:14 ID:/KlgL2gM
そのまま私は、携帯を事情を知ってる友人に預け、
もし、メールや着信があれば、消すように頼んで、
友人のつてで、バイト代をはたいて沖縄に逃げました。

さすがに、
その後、初めてメルアドをかえました。
それから2ヶ月は何もなかったです。

が、しつこいです。
次にきたのは、ごちゃごちゃして話し合いすらできずに離れた、彼でした。
どこまで本当の事を分かってるんだろうと、疑いながら、
連絡を取るようになりましたが、
やっぱり洗脳されてました。(笑)
仲直りできないか、と言う話をもちだされ、
‘彼のせいで親友の私に誤解され、離れてしまった’
って泣きついてたみたいですね〜。常套手段。

253 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 02:02:00 ID:P1yNgqkZ
先日 職場で二人きりになったときのちょっと笑えた珍プレー

ボダ「人の悪口いうのってサイテーですよね!?」
おれ「…そ、そうだよねぇ。」(お前はやっぱり自覚症状がないんだな)

254 :232:2005/09/01(木) 02:29:04 ID:HBJ3QEMc
>>234
そういう人いますね。程度が酷くて周りが指摘しにくいから本人は気付けないのかも…

>>247
247さんがちょっと元気になってくれて嬉しいです。おやすみなさい〜

255 :227:2005/09/01(木) 02:37:06 ID:/KlgL2gM
また、ごちゃごちゃして、連絡をたちました。年末年始。
また、携帯も他人も怖くなって、引きこもりました‥
これで、もう、彼女が利用できる私と共通の知り合いはいなくなったのですが‥
復帰した頃、どこから嗅ぎ付けたのか、バレンタイン2日前に彼女からメールが!
(彼は私のアドは知りません)
何かものすごく嫌な感じがして、前の手帳を調べたら、
この日はちょうど、彼女がタトゥーを入れた日だったんですよね‥
私にちなんだ柄‥
まだ、本性を見せてない時に‥
すっっっごく怖かったです。
本気で身の危険を感じて、携帯の番号も、アドレスも、そして引っ越しも決意しました。
それが今年の春。
それから、二次災害みたいな感じのがちょこちょこありましたが、
だんだん回復してきました。
彼女はいまだに挑発を続けてます。
私と繋がりのあるところで、また同じ事を言いだしてます。
彼女の読みは当たってますね。ちゃんと私の耳に入ってきてる。
先々月、やっと、私の名前を口にしなくなった、という話を聞きました。
そして先週やっと、彼女の文面を見てもへこまなくなりました。
へこむより、イタイと思いました(笑)

256 :227:2005/09/01(木) 02:58:59 ID:/KlgL2gM
長々と、すみません、
話もだいぶ削ったので、?と思う所もあるとは思いますが‥

えっと、つまり、ヤバイって感じたら、早めに逃げた方がいいです。
付き合いが長ければ長い程、逃げても逃げられにくくなります。
私みたいになりますよ?
私はまだ、学生という身分だったので、助かった所はありますが‥
大学の医療関係も保護してくれましたし。
さすがに薬は処方できないので、病院にいかされました(><)
かなりの葛藤と鬱、不安定などがありました。
これが原因で事故ってもいるんですよね〜
今の所、日常生活には支障はないのですが、
手術しないといけないんです(;_;)
だから本当に、何か変だ、と感じたら、早くに逃げるべきです。

異性だったら、ストーカーとして扱ってもくれますし、
ましてや、お金、なんて物理的なものだったら、解決しやすいと思います。
私は同性だった上、やり方が巧妙だったので、警察ではダメでした。


257 :227:2005/09/01(木) 03:16:47 ID:/KlgL2gM
たぶん、本気でターゲットにされた方は、具体的に話すのもしんどいと思います。
でも、私は、どうしても、向き合わなきゃいけない状況に立たされて、
壊れるか、乗り越えられるか、って賭けだ、って皆の前でカミングアウトをしました。
しんどかったです。
(あまりこれは勧めません。)
今はそれ程でもないです。

こんな事を話してて、彼女が喜ぶんじゃないか、ってきらいもありますが、
不思議な事に、彼女を思い出してるはずなのに、‘彼女’じゃない感覚なんです。
中身がないから、顔がない。
しんどかった、ってだけで、はっきりと彼女の人格の印象が残ってないんです。
ここのスレを見ても、同じ人がいっぱいいるし。
そんな感じです。
今、ターゲットにされてる人、思い切ってふっ切ってほしいです。

258 :227:2005/09/01(木) 03:55:08 ID:/KlgL2gM
ちょっとスレ違いになりますが、
宮崎駿さんの「千と千尋の神隠し」って知ってます?
それに出でくる、「顔なし」ってボーダーにそっくりだと思いません?
害のない顔をして近づき、相手の欲しがるものを(作品では金)出して手招きし、
近づいてきたら、喰ってしまう。
喰ったらその人のフリをして他の人の油断を誘い、また喰ってしまう。
でも、満足しない。身体はブクブクに醜く太っても何も満たされない。

面白い描写だな、って思った。
ちょうど、心と頭はあんな感じだと思う。
心と頭に脂肪がつきずぎて、感度が鈍くなってる。

私、葛藤してる時、彼女のように全てを他人のせいにしたら、楽になれると思った。
でも、それは、何だか、闇に喰われる、って感じがした。
怖かった。

259 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 04:04:46 ID:hZC4Yzr2
連投コワ

260 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 04:36:35 ID:HgMqo/qQ
>>259
怖いね。

でも、漏れも前スレで長文の連投をしてしまったので、人のことは言えないやw
でも、チラシ裏を大勢の人に晒すことで、気持の整理ができて救われることも
あるんだよね。漏れは、かなり楽になった。ありがとう>前スレの皆さん

>顔なし
鬼や悪魔、妖怪や魔女って、実在するんだよ。言い伝えや物語に出てくるのは
箒で空を飛んだり、魔法を使ったりするけど、あれは脚色や「たとえ」なわけで、
本物は超能力なんて持ってない生身の人間。

気をつけなさい、世の中にはあなたの理解を超えたいろいろな人がいるんですよ、
と、昔の人が教えてくれているんだよ。「これだけは教えてあげなきゃ」と。

261 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 04:37:34 ID:se/Asga8
無駄に話が長いんだよ。

262 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 04:42:12 ID:6HityTtU
>>261

 そう思われる方は深刻な被害に遭ってない方だから,良かったですね。

263 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 05:27:52 ID:MwB9niUm
>だから本当に、何か変だ、と感じたら、早くに逃げるべきです。

一度、その手の被害に遭うと分かりやすくなりますね。
笑顔で話しかけるのに時々ジャブ打ってくるというか・・・違和感が残る。
そんな人は出来る限り、プライベートには立ち入らせません。

しかしそんな人に限って、なぜか色々聞きたがる。
特に彼氏の話に執着されて困ったよ・・・何故に他人の彼氏についてそんなに知りたがる?
「彼氏の写メール見せて」攻撃にうんざりしました。
恥ずかしいから・・・でごまかしたけど。
彼氏の仕事、名前、性格、顔、年齢、そんなに知りたいですか?と。
適当に答えといたけど、本当に怖かった。
最後には「会いたい〜」って言われたし。
(私に興味があるから彼氏にも興味があるのと言われても・・・)
派遣が終わって縁切れてほっとしてます。

264 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 05:38:56 ID:4nxzhRY0
>>260
> >顔なし
> 鬼や悪魔、妖怪や魔女って、実在するんだよ。
> 本物は超能力なんて持ってない生身の人間。
> 気をつけなさい、世の中にはあなたの理解を超えたいろいろな人がいるんですよ、

本当にその通りですよね。怖くて悪夢見て、起きてしまいました。
いまだに何されるか分からず、怯えながら暮らしています。
警察に言っても信じてもらえないと思う。
思い出すと、良い思い出と共に、吐き気がします。

265 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 08:28:37 ID:2+X7Ow4G
逃げれば逃げるほど追いかけてくるのがボダなんじゃないんですか。

266 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 09:04:59 ID:qolHDF6+
>>227
>不思議な事に、彼女を思い出してるはずなのに、‘彼女’じゃない感覚なんです。
>中身がないから、顔がない。
>しんどかった、ってだけで、はっきりと彼女の人格の印象が残ってないんです。
>ここのスレを見ても、同じ人がいっぱいいるし。

あぁ、なんかわかる。
私は、ボダは上っ面の人なんだなぁと思ってたよ。
あとボーダ−ラインというものを知るまでは多重人格の人かなぁ?とか思ってた。

ボダは相手や状況に合わせて、
いくつかの顔を持ってるし、色んな顔ができるけど、
実際ボダ自身がどういう人で本当の顔がどれなのか?結局わからなかった。
後で、色んな顔をトータルで見て、「こういうことかな?」ってのがわかる気もするんだけど
本当のところは「よくわからない」謎につつまれてる。

>顔なし
そうだね。例えとしては良くわかる。

顔なしの、ずっと寂しそうということや、
独特の癖(←被害にあったボダ)みたいなものはボダ自身を思わせるものではあるなぁ・・。


267 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 09:56:50 ID:KKXrE18Z
顔なし…なんかわかる、違う意味で。
まずボダが私の目を見ないからいつまで経ってもボダの顔を覚えられない。
あとなんか不自然な顔なんだよね…
なんて言ったらいいか分からないけど

268 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 11:02:45 ID:fRCvJtBn
人を見る目や真実を見抜く目がついただけ良かったと思った方が良いのかもしれないですね

269 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 11:07:51 ID:e7JYMoIl
恐いよ〜
離婚後1ヶ月で、手紙が来た
なんか何点か"私のブツ"を送って下さいだと…
メールも電話も出ないもんで"手紙"ときた

>>227
何度も吐き出してだんだん回復するしかない。応援する。
ただスレ連投よりはブログとかで書いてリンク貼ったほうが良いかも…

顔無し=ボダ の例えはなかなか上手いと思った。
自分でも自分がよくわからない。欲望だけが暴走し決して満たされない。
監督もよく人を見てるってことだろう。

>>266
>多重人格の人かなぁ?とか思ってた。
ボダの症状の1つとして、Splitと言って"自己の同一性が保てない"というのがある。
演技性人格が混じるとが多いようだが、多重人格の症状はデフォのようだ。


270 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 11:16:56 ID:e7JYMoIl
>>232
珍プレーね 被害者本人としては笑えないのだが、廻りは大笑いか?

ボダ嫁から贈られた"タグ アクセサリー"に"You Are My thing"と・・・
モノ? 私は モノでつか?

家の中で・・・
ボ ”どこ行くの”
私 "トイレ"
ボ "浮気?"
私 "はぁ?" < この一言で修羅場になったのは言うまでもない・・・

体重測るのに手を壁について"5kg痩せた!"


271 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 12:06:26 ID:M+9fFShd
ボダって独特の雰囲気や顔付きしてる気がする。
見る人が見れば分かる「as if感」というものがあるらしい。
自分が作り出してる世界で懸命に生きてるみたいだけど
端から見たら勘違いの世界で必死に生きているように見える。
悲しくも滑稽というか。
カルトにハマってる人もそういう顔付きしてる。

珍プレー。
ボダが薬とアルコールを一緒に飲んでODすると騒ぐので止めるよう説得した。
そしたらボダが「うん、分かった。明日は張り切ってオフ会行ってくる」と。
ああ、ボダにはまともな理論は通じてなかったんだと再確認した瞬間だった。
うつで気力が無いとか言いつつすごい行動力。

ボダが「私はボダだから」と悲劇のヒロインになっていたので
「ボダでも頑張って治せばいいんだと思う」と言ったらボダは黙り込んだ。
結局ボダでいたいんだろうと思った。治す気なんてないんだと分かった。
ボダでいれば何でもボダのせいにしていられるもんな。



272 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 12:41:44 ID:bgEKJZ+z
早い話ボダ子は肉便器以外で使い道がないんですよね

273 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 12:42:02 ID:7WuI/OO1
>>232珍プレー

ボダから逃げる為アドレスも変えて着信拒否してたのに数日後Cメールが入ってきて気味悪かった。

私は家にいるのに
ボダは「今、東急にいるでしょ。見てるよ。」


274 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 15:02:36 ID:gf41aSDk
>>267

>あとなんか不自然な顔なんだよね…

すげーわかる。
なんかあいつら終始苦笑いみたいな顔してない?
目と目は合わせられないみたいだけど、目から下はめっちゃ見てくるし。
あのビミョーな顔でじろじろじろじろ見られた日にゃ
たまったもんじゃねー

275 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 15:19:17 ID:8qtcHKY5
しばらく連絡をとっていなかった友人が、
ボダだとカムアウトしているサイトを見つけてしまった・・・

いろいろ借りたまんまで返さなきゃいけないものとかあるし、
学生時代はそんな片鱗見せてなくて話も合ったし、
そろそろ遊びたいなぁとか思っていた矢先のこと。

ここの書きこみ見てたら、ちょっと会うの躊躇ってきた・・・
わざわざ自分から近づかないほうがいいのかな?

276 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 15:42:38 ID:SZDETurO
>>228
警察弁護士経由じゃないと開示はしないから
「問題があるので押さえておいて下さい」とミカカに「通報」しておくだけ
警察も最初は「相談」するだけ
1回ではどっちも動かないよ
だから相談実績を積んでおいた方がいい

277 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 15:47:13 ID:yow/IQsD
>>275
>わざわざ自分から近づかないほうがいいのかな?
あたりめぇだ、アンポンタン!

こっちから元嫁に連絡とってガタガタになっちまった
俺様が言うんだから間違いねぇ。

いや、ほんと、やめときな。

278 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 15:48:52 ID:58CxtoxC
>>274
確かによっぽど気分の乗ってる時しか目を合わせようとしないな。


あと写真を取ったりすると良く分かるんだが、
顔付きが気分が良い時と悪い時で露骨に違うよ。
ホント悪い時は目が死んでるって言うかさ。

あと何も無い時にいきなり気分とかが変わるから、
一緒に居る時の緊張感はある意味凄いよなw


279 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 17:27:06 ID:fRCvJtBn
携帯サイトなんかでありがちな、なんちゃってメンタル系は全員ボダ予備軍だと思った方が良いんですか?

280 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 17:39:27 ID:se/Asga8
そんなくだらんもの見るなよ

281 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 17:49:17 ID:Z1AZDBod
前スレの最後の方で彼氏の元カノ(ボダ)が
嫌がらせの電話をかけてくるって書いた者です。
今度は別の女(この人も医者からボダ認定されてます)が夜中に電話かけて来ます。
電話の内容は、どこどこの会社の重役の愛人になったとかそれでいくら貰ってるとか
そういうお金関係の話ばかりしています。いくらの買い物をしたとか。
私がまた怒って彼氏に、せめて私(彼女)の存在が居るようその人に伝えさせたのですが
それでもまだ夜中に電話をしてきます。ボダの非常識さにはほんとに呆れます。
普通は寝ている時間にわざわざ何度も電話してきて自慢話に付き合わせるなんて
どういうつもりでしょうか。それで、最近はそういうボダ女と縁を切ろうとしない彼にも
腹が立ってきました。いくら昔は仲が良かったとはいえ散々迷惑もかけられて
「もう現実では会いたくない」とまで言ってるのに。なんだか私一人でイライラして馬鹿みたいです。
出来ることなら彼も全てのボダもぶっ飛ばしてやりたい。

282 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 17:53:56 ID:Exp1Jqt9
気分悪い時の顔でさえ練習して作っているとしか思えない。
まさに劇団ひとり。

ODしたとかなんだとかって深夜、朝方に電話して来て
心配してつきあって話してたら優しい事言ってやったら
口調はっきりしてくるんだよね。
様子見てちゃんと病院に行けなどと意見すると
急に聞き取りづらい声&苦しそうな息づかいになる。
死んでくれ。

283 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 18:23:34 ID:7WuI/OO1
人の心配をしてる演技もよくする。

284 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 18:29:38 ID:SZDETurO
>>281
電話に付き合うからつけ込まれるんだから
ボダからの電話は着信拒否にしておいたら?

285 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 18:41:14 ID:e7JYMoIl
>>284
普通にそれができる人は普通の人
相手が悪いのわかってても心配しちゃうのがここの住人の過去の姿
被害者もまた精神を病んでるのでつ

286 :281:2005/09/01(木) 19:01:35 ID:Z1AZDBod
>>284
私もそれ、彼に言いました。でもやっぱり彼は友人として大事な子だから
それは出来ないと言います。本心でそう思ってるのかは分かりませんが・・。

>>285
やっぱりそうなんですかね。

というか色々あって私、ストレスで胃潰瘍の一歩手前までになって
入院したんですが、彼がもしこの事をボダに言えば更に
電話したりメールしたり、夜中に何度も何度もしてくるんでしょうか。
人を貶める事はほんとに上手ですね。

287 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 19:17:51 ID:e7JYMoIl
>>286
えーと、あなたがボダが元々自分の友人であってもすっぱり切れるような
人であれば、彼の行動は理解できないでしょうし
私たちともちょっと違うヒトなんだと思います。

>本心でそう思ってるのかは分かりませんが・・
私はあなたの彼を知りませんが
かつて私も同じセリフを言ったことがあります。本心でした。

彼をきつく責めると彼はあなたのことを冷たい人間だと思う可能性が高いです。

ボダがあなたの体のことを知ってどうするかわかりませんが
少なくとも罪悪感は覚えません。
それよりあなたが着信拒否を勧めたことを知られたら
"彼女冷たいヒトなんだね ○○さんは立派なのにね。○○さんかわいそう。 別れちゃえば"
というようなコトを言いそうです。

彼の優しさに惚れてるなら、まずは彼を責めないこと
感情ではなくボダがどれほど恐ろしいかは第三者からの情報で
彼自身が気が付くように持っていくよう頑張ってもらいたいと思います。
ちと 厳しいですかね…

288 :266:2005/09/01(木) 19:25:33 ID:qolHDF6+
>>269
私が被害にあったボダは演技性はいってました!
あと、デフォってどういう意味ですか?

289 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 19:26:38 ID:fRCvJtBn
ボダなんて所詮口だけ人間なんだから、実力行使&法律の力で突っぱねてやれば良いかも。
敵わないなと思った相手には尻尾を巻いて逃げ出すのがボダ

290 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 19:29:36 ID:e7JYMoIl
>>288
266です。連投スマソ。
デフォ=Default
ここでは"キホン"くらいの意味でいいか?

291 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 19:35:52 ID:Z1AZDBod
>>287
ご意見ありがとうございます。
私も彼を責めるつもりはないのですが、ついつい腹が立って思ってもいない
事を言いそうになってしまいます。いけませんね。
彼自身、今までボダには色んな目にあわされてきたようです。
「レイプされた!」と警察にまで言いに行かれたり(勿論それもボダの狂言です)。
なので、ボダの恐ろしさや巧妙な手口を使ってくる事は十分分かっている筈です。
私としてはいつでも彼が逃げて来られる場所を確保しておいてあげたいのですが。

>彼女冷たいヒトなんだね ○○さんは立派なのにね。○○さんかわいそう。 別れちゃえば"
というようなコトを言いそうです。

言いそうですね、本当に。

なんだかイライラして怒った時の私って、まるでボダがヒスを起こした時の様です。
以前は怒るって事自体、殆どなかったのに。
>>95さんのおまじないを忘れないように心掛けます。

292 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 19:47:48 ID:+H3XLAUM
シカトで放火されたな
漏れの知り合い


293 :266:2005/09/01(木) 20:36:20 ID:qolHDF6+
>>288
ありがとうです。
あいつは単に典型的なボダだったということですね。

      ***

私はあんなに訳のわからない気が狂いそうで罠にはめられたって
いうような思いをしたのは初めてで、そのことを友人に説明しようにも
あまりに奇想天外な出来事なだけに、説明不能というか・・・
私の方が疑われそうで断念したんだけど。
それで共通の知人を全て切って1年半シカトしつづけて、どうにか解決したみたいです。

227さんじゃないけどこのスレと私の被害が重なる部分が多く、
彼らはボダと言って、世の中には沢山いるっていうのに改めて驚きました。
あんな奇想天外な出来事が、普通にあちこちで起っているのだなぁと・・。

294 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 20:48:34 ID:qolHDF6+
>>291
あの、言いにくいけどはっきり言うね。

私がボダに振り回されてた頃って、尋常じゃなかったのね。
結果的に振り切れたのは、私の体力と精神力が持たないと思ったから。
底つきというか・・。

291さんの彼氏は、291さんがいることで私より状況がゆるいと思う。
例えば291さんのところで栄養もらってボダと対応するみたいな・・。
291さんがしんどいのなら、彼ごとボダを切った方がいいかもね?
その方が彼の気付きも底つきも早いと思う。
そこで気付かないような彼だったら、別の人の方がいいような気もする。
大体291さんがしんどいのをわかってて、ボダを切れないなんていうのはおかしい。
あくまで私の考えですけど。


295 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 20:56:04 ID:usMpafUI
てか、薬飲んだり、胃潰瘍になったり、精神的に衰弱するような
関係って普通じゃないでしょう。
薬飲まなきゃ保てない関係なんてさっさと切っちゃいなさいな。

296 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 21:08:16 ID:Z1AZDBod
>>294
やはりそう言われてしまいますよね。
でもここで彼から離れたら、彼は絶対にアッチの人になってしまう気がするんです。
私が元々おせっかいな性格でもあるんだけど、少々しんどくても。
私のしんどさを分かっていて、それでもボダから離れないのか!なんて言ってしまったら
それこそ余計に彼を追い詰めてしまいそうで言えません。
根本的に悪いのは彼じゃないんだし。私もまだ限界ギリギリではなく余裕はあるし。
彼がボダから逃げてくれるのを説得しながら待つ他はないと今は思います。

>>295
彼に精神的ダメージを与えられたのではなく、ボダからです。
ボダの、彼への攻撃が私にも間接的に当たってきてこうなったのです。
2人揃って上手く逃げたいところです。

というか、共依存だとか思われるかもしれませんが
よく考えれば考えるほど彼は悪くないんです。ここのたくさんの方がそうであるように
彼もボダから「私から離れたら死んでやる」「殺してやる」と脅されてきたんです。

ちょっと不安定気味なので休みます・・・。


297 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 21:26:28 ID:qolHDF6+
>>296
あの、別に彼がアッチの人になってもいいと思うんですよ。
そういう生き方もアリなんです。
ボダに虐げられて、それを幸福に思う人だっているでしょうし・・。


298 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 21:36:09 ID:qolHDF6+
>>296
連投スマン

>私のしんどさを分かっていて、それでもボダから離れないのか!なんて言ってしまったら

こんなこと口で言わなくても、
あなたの症状は彼にそれを伝えてますよ。すでに。
よほど鈍い人ならともかく、
ボダ被害に逢うようなタイプの人が気付かない訳ないと思いますね。

299 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 21:48:33 ID:9IZwWdM6
>>296
>私もまだ限界ギリギリではなく余裕はあるし。

ストレスで胃潰瘍になって入院してるのにどこが?
もっと自分を大事にしなよ。

300 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 21:53:33 ID:9IZwWdM6
彼に被害を与えられたわけではない、彼は悪くない、という気持ちはわかるけど、
自分の彼女がこんなになってんのに切らないってどうよ?

301 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 22:18:41 ID:0vIWq3gU
禿道
いい人ブリ過ぎて彼女にしわ寄せして平気な男の気が知れん

302 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 22:27:40 ID:se/Asga8
>というか色々あって私、ストレスで胃潰瘍の一歩手前までになって

そうなるずっと前に病院に行かなきゃ
余裕があるうちに病院を有効活用すれば
彼にイライラすることもなくなるよ

303 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 22:27:56 ID:ir6M3th5
>>296
それは優しさじゃなくて優柔不断なんだと思います。
私もあなたと同じような目にあった事がありましたけれど、やっぱり我慢が出来なくなって切りました。
その後どうなったのかは全く知りません。
後味は確かに悪いですけれど後悔はしていません。

304 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 22:28:42 ID:yow/IQsD
>>300
彼もボーダーの魔法にかかっているから。
、、、というのは嘘。ただのだらしない男だよ。優しいのとは違う。

優しさって、どんな人でも持っている性質なんだが、だらしない香具師は自分の優しさで
自分の弱いところを補おうとする。自分もそうだった(今は違うと思いたい)だからよくわかる。


305 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 22:42:41 ID:58CxtoxC
ちょっと聞いてくれよ。
ボダに以前、お前には白か黒しか無くてグレーが無いって話したんだけど、
知らない間にグレーゾーンが無いのが俺になってたよ、、

どう脳内変換すれば、そうなるんだか。。

つ〜か、もしグレーが無い人間だったら、とっくにキレてるって。

さすがの俺もビックリしたから書き込んでみた。

306 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 22:47:32 ID:yow/IQsD
連投すまそだが。

ああ、彼女がかわいそう、どうにかしてあげなきゃ、なんてうろたえて、
いま、ここで、自分に寄り添ってくれる人を傷つけるひとが優しい人な
わけないじゃん。

たとえば、あなたのお父さん。もしかしたら、さえないダサイ親爺に
見えるかもしれないけど、あなたのお母さんやあなたを飢えさせないよう
に、外では多分、ひとの靴底を舐めるような思いをして、生活費を稼いで
来たんじゃないのかな。これは、決して夫の義務、当然のことではない
と思うけどね。

甘い恋愛期間が過ぎて、はっきり言って同じ女とのセックスも飽きて、
それでも家族を養おうっているのは優しさじゃないのかな。もちろん、
働いているお母さんも同じ。

307 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 23:09:08 ID:crR/Q2+p
>227

漏れもそうだった。
本気でターゲットにされて死にかけた。
当然、鬱、パニック障害発症。
2年たったいまも通院中。

こんなこと話しても誰もわかってくれないと思っていたし
病院へ行って、話せるほど自分の中で整理できなかった。
が、共通の友人が(相手の異常さに気づいていた)が背中を押してくれた。
まず家族にカムアウトして相手♀(相手は同性。これも277と一緒だな)を寄せ付けないようにした
その頃タイミングよく別の共通の友人から連絡が入り(この友人も少しだが被害を受けていたらしい)
自分の中で整理がついた。
通院開始から3ヶ月経った頃ようやく主治医に話すことができた。

こんなことが世の中にあるんだ、こんなことが自分の身の上に起こるなんてとても
信じられなかった。
ボダと関わっているときは、毎日現実感が無くて食べても寝ても何をしていても
手ごたえがなかったけど、ここ数ヶ月前からようやく現実感が戻ってきた。
少しずつだが回復してるんだなと自分で感じる。
一番苦しかった時にこの板を見つけていれば、ここまで苦しまずに済んだのかもしれない
と思うと、少し残念ではあるが


308 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 23:33:16 ID:yow/IQsD
さあ、食欲の秋!

お人好しもボダも喰って糞して寝る。これ。

309 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 23:35:54 ID:se/Asga8
さあ、性欲の秋!

ボダを喰って糞して寝る。これ。

310 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 23:37:15 ID:vTc51xqG
自称ACのボダが、うつ病の人に民間のカウンセリングを勧めていたらしい。
医療機関ではないピアカウンセリング?を行うの団体の様子。
精神科系の薬を服薬せずに治す団体だとか。
うつ病は服薬と休養が大事なのに。
そのボダはピアカウンセリング団体にのめりこんでいるので
自分自身も現在は薬の服薬を中止しているそうで。
そのため精神状態が大層不安定らしい。
必要な時に必要な薬を飲むのが治療の基本ではないだろうか。
ピアカウンセリング団体の側もいい加減な治療をしないで欲しい。
医療機関での治療が必要なボダが野放しになっている。





311 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 23:40:34 ID:yow/IQsD
>>309
藻前か、漏れの嫁を喰ったのはw

312 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 23:46:11 ID:+opRKNsC
>311
譲るよ。

313 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 00:51:18 ID:fn0zTlkz
>>296
彼の生き方や行動や元カノとの関係を296さんが決めることは出来なくても
今現在296さんが「わたしはこれこれの症状も出ているし、貴方の元カノのことで
もう限界である、これ以上我慢すると自分が潰れてしまうので、
耐えるのはやめにします。」とあなたの側の「事実」を彼に告げることはできますよね。

それでどういう決断を下すのか決めるのは彼自身の問題なわけで…。
彼の理性が勝っていれば大事な296さんのために元カノをカットアウトする
でしょう。
彼がボダに取りこまれていれば296さんを捨ててボダの方になびくでしょう。
残酷なことを言うようだけど、296さんにはそれを決めることは出来ない。
彼がそこまでボダに取りこまれていたら、彼を救うのも不可能だと思います。

でも、296さんには健康を取り戻し、ボダに苦しめられない生活を
送る権利がある。296さんはその権利を行使し、平和な生活を取り戻すべきです。
彼がどういう決断を下すかは、296さんの決めることではなく彼の自己責任なんです。

一緒に逃げられるのがベストだけど、そうできないのだったら296さん
だけでも逃げるべきです。







314 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 01:05:49 ID:s1DklaTj
 ボダ(確定)のことを、ボダ(?)に相談していたら、どうなりますか?
寒気がする。怖い。

315 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 02:29:39 ID:+fk0XBDo
ここに来る人の何割かはボダじゃなくて自己愛の被害を書いてる人がいる気がするのは私だけ?

316 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 02:54:40 ID:t5GxCxgl
入院の話が出ました。入院するかもしれません。

入院して構いません。つうか一生病室から出てくるな!

317 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 03:03:45 ID:QQ2m1BTK
>316
徹底無視しろ!
入院なんてする私カワイソスw
とアピールしているだけだと思うお

318 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 03:04:37 ID:6xSBvREU
>>315
俺もそう思う

319 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 03:27:32 ID:7OOGHW+Y
>315
私の加害者はボダと自己愛のMIXでした。

不幸自慢、自殺すると騒ぐ、などのボダっぽい言動をする自己愛って感じです。
いかに自分が優れた人間であるか、努力して成功したか(実際はたいしたことしてない)
を一時間くらい余裕で話し続けます。ヒステリーに近い感じで。
そうして「もっと私を敬え」「もっと私のことを心配して」と言って終わります。
時に泣きながらそう言って〆る時もあります。非常に浅はかな印象です。

攻撃型のボダ、自爆型自己愛、そんな感じです。

320 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 04:16:46 ID:6gcp8IVf
三国人にグダグダ言われてもニコニコごまかして妥協案を模索している日本

まるでこのスレの人たちのようではないか!
共通して言えるのは「はぁ?何言ってんだこの基地外が!こっちもそろそろ考えるぞ」という気概がほしい
ボダに仕上げられるのは日本人の気質なのではないかとちょっと考えてしまった
石原慎太郎はボダに取りつかれないだろうなぁと考えてみたりする

321 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 04:51:57 ID:+fk0XBDo
ウヨ厨街宣伝乙

322 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 07:14:23 ID:iktOaWTN
>>38
>アトピーだとかアレルギーだとかに少しは悩んでみれば

アトピーもちの自己愛ボダもいる。

323 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 07:17:40 ID:iktOaWTN
>57
>

いや、自己愛が入っている場合は、同じ土俵に立って戦わないと無理。


324 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 07:24:00 ID:NOiNAuEw
何で?

325 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 07:47:21 ID:iktOaWTN
医師やカウンセラーも自己愛やボダが意外に多そう。

あれだけ認知のゆがみアリ、感情が未分化の人間が医師やカウンセラーというのが怖い。
ボダと診断された人間とそっくりなことに、本人達は気づいていない。

そういう人間に限って、ボランティアと称して、自己愛やボダに騙されて
被害者を攻撃したり、ストーキングしたり、掲示板等でとんでもない事をしているから怖い。
でも、ちゃんと、その加害者自己愛(ボダ)の嘘に気づいているくせに、
感情に巻き込まれて同じ事を繰り返している。その医療関係者本人達は、
どうみても、自己愛か自己愛ボダなんだな。

でも、医療関係者は自分達が憎まれたり、反感を買うのがイヤだから、
実在の人間のふりをしながら、(他人のふりをしながら)、ボダの攻撃は他人に向けさせる。
このあたりがボダの画策・振り回しとそっくり。でも、医療関係者。



326 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 10:32:44 ID:iVKretBA
>>296
うは〜けっこうみんな手厳しいな。
でもしょうがないか…実際漏れも底を見るまでは気がつけなかったからな…

296の彼が以前の漏れと同じタイプだと仮定して書いてみる。

彼女を切り捨てることは自分を切り捨てることになるよう感じてるかもしれん。
296がボダ女を切るように話を持っていくとまるで自分が見捨てられるよう感じてしまうかも

有効な手段は、しかるべき人から彼女がBPDであろうということ
BPDの人には手を差し伸べないことが医療上彼女のためでもあることを
説明してもらうのがベターだと思う。

まずは 296 自身も自分が既に限界を越えている事を認識し
カウンセリングなどを受けることがいいかもしれん。

327 :296:2005/09/02(金) 10:55:15 ID:BLKshrsI
たくさんのご意見ありがとうございます。
よく考え直してみようと思います。

>>326
彼は彼女がボダである事は知っていて、ボダがどんなものかも知っています。
彼女自身も通院しているので、自分がボダである事は知っています。
恐らく、今彼女の周りに居る人もそれを知っているし、詳しく知らなくても
何かおかしいな、とは思っていると思うんです。そんな状況で誰に助けを求めればいいんでしょう?
極端に言えば周りの人はみんな彼女の”味方”なんです。彼女の交友関係なんて知らないし。
彼もメンヘラ(うつ病などです)で通院しているので彼の主治医にでも頼めば良いのでしょうか。

>カウンセリングなどを受けることがいいかもしれん。
はあ・・・。でも、私は事の当事者ではないんですよね。
彼がカウンセリングを受けるなら分かるけど、私が受けてもいいんでしょうか?
カウンセラーの目から見れば、私が勝手に首を突っ込んでいるようなものかもしれないし。
「離れればいいのに」と言われればそれまでで、そうしないのは私が悪いんだし。



328 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 11:00:21 ID:y9qquT1M
彼氏もメンヘルだったらもう共依存型だろ。

329 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 11:15:26 ID:BLKshrsI
「離れろ」ですか?

330 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 11:39:28 ID:bc6UD6ZC
327と彼の関係も共依存じゃね?
327が底つきするまで事態は変わらないだろうね。

331 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 12:08:50 ID:y9qquT1M
助けを求めてるのか、放っといて欲しいのか
どっちなのかねぇその口振りは

332 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 12:39:28 ID:TrJIlVW+
>>327
本人ではないのに、本人のように考えて、本人以上に心配してここで相談している段階で、
共依存とはいえなくとも、相手の責任を肩代わりしている状態で、既にあなた自身の問題です。
プロでも対応困難なのが境界例です、専門家のアドバイスを受けた方が良いですよ。

333 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 13:03:28 ID:iVXHt03V
嫉妬心にかられると視野が狭くなっていかんね
余裕見せた方が精神的に優位に立てるのに

334 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 13:19:13 ID:iVKretBA
>>327
あなたが困っているので、ここに書き込んだのでしょう?
あなたの苦しみはあなたの問題ですよ。
悩んでいる本人が当事者です。

例えば、あなたがカウンセリングを受けて
"彼"がおそらく共依存に陥っていて、今のままでは"彼女"にとってマイナスなので
"彼"が着信拒否するくらいに切るしかない
と言われたとか言ってみたらいかがでしょうか?
嘘をつくような気がするのであれば、カウンセラーに上記のように思うと言ってみて
否定されなければOK

本とかWEB上の記載でも冷静に見てボダには"してあげないこと"が重要と
書かれたものはあります。

嫌だとは思いますが"彼"の心配ではなく"彼女"の心配をするフリをすると
聞く耳を持つと思います。

それでも進展が無いようなら、"彼"が底つきするまで状況は変わらない気がします。


335 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 13:27:10 ID:NOiNAuEw
ボダと同じレベル争うから疲れんだよ。

336 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 13:47:02 ID:OfpvvaFR
>335
>ボダと同じレベル争うから疲れんだよ。

同じレベルに引き摺り下ろされるんだよ。
しかし、そういうレベルで戦わないと、↓こうなる。色々な人を巻き込み、操作し、ここまでする。
取り巻きの中には、行動化が少なめ本物のボダ・自己愛もいるから、
そういう人間は職業を問わず、自分から率先して、以下のようになる人もいる。

>そういう人間に限って、ボランティアと称して、自己愛やボダに騙されて
>被害者を攻撃したり、ストーキングしたり、掲示板等でとんでもない事をしているから怖い。
>でも、ちゃんと、その加害者自己愛(ボダ)の嘘に気づいているくせに、
>感情に巻き込まれて同じ事を繰り返している。その医療関係者本人達は、
>どうみても、自己愛か自己愛ボダなんだな。

>でも、医療関係者は自分達が憎まれたり、反感を買うのがイヤだから、
>実在の人間のふりをしながら、(他人のふりをしながら)、ボダの攻撃は他人に向けさせる。
>このあたりがボダの画策・振り回しとそっくり。でも、医療関係者。


337 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 14:13:42 ID:bc6UD6ZC
>>334
そういうのを操作(コントロール)といいます。
共依存症の人の常套手段です。

他人は変えられません。

338 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 14:27:58 ID:iVKretBA
>>337
ボダに壊されて人間性まで腐っちまったのか?

339 :優しい名無さん:2005/09/02(金) 14:40:39 ID:bc6UD6ZC
>>338
他人を変えられると思うのは思い上がりです。
変えられるのは自分だけです。
自分ができることとできないことの分別をわきまえたのです。
それがボダ被害で得た成果です。

340 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 15:20:23 ID:iVKretBA
>>339
339の内容に関しては全く同意だが
そうなると334に対して337のレスはどうもよくわからん
漏れかあなたかどっちかがなんか勘違いしてるようだな。

漏れは少なくとも 327に彼の人間性を変えさせようと思ったわけではないよ。
327のアプローチ次第で相手の応対が変化する可能性を示唆しただけなんだが…

341 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 15:31:26 ID:67Qd9ffM
同意、よくわからない。

342 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 15:40:29 ID:gZYsUByU
めっちゃ遅いけど、
>>121さん、同意書にサインした?同意書にサインしたら法的にお金請求されても払うことになると思いますよ。
少なくても半分は。してなかったら、払う必要ないかも。
私の男友達もエッチしてもいないボダから妊娠して中絶したらお金よこせって言われて、人を信じられなくなっています。
男友達は良かれと思って、相談をしてくるボダ子にいろいろ話をしてあげてたみたいなんです。そしたら依存されて。
診断書持ってきてと言っても、親ばれしないようにすてたとかなんとかいって切り抜けようとしてた。
それでも、診断書もってこないと納得できないというと、最後は「もういい!エンコーしてお金ためるから!見損なった!」と言って来ました。
あんまり疑いたくないけど、ボダなら嘘の確立高いから(精神科でお金がかかるから金ほしいみたい)、よくよく注意して。
こっちの知り合いのボダ子はなんだかんだ中絶費用に25万くらい請求してきた。50万かかったから半分払えと。
ニートの親と同居の未成年なのに、親ばれなしで中絶できるわけねぇだろ。とつっこみたくなりました。
実際、たとえエッチしてたとしても、女が男に妊娠中絶費用を請求するためには、確実にその男の人とエッチしたっていう証拠のようなものがないといけないんだそうです。
そういうものがなければ、男は支払わなくてもいいんだとか。
女の人って大変だな・・・と思いましたが、ボダ子にとっては有効ですかね。

343 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 15:48:43 ID:bc6UD6ZC
>>340
>327のアプローチ次第で相手の応対が変化する

327が、他人(=彼)の対応を変えようとするのはコントロールです。

わからなければ「操作」・「コントロール」でググッてください。
アルコール依存症の家族(=共依存症)の文脈で説明されることが多いと思います。

344 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 15:54:19 ID:Qjn165KS
 人間性を変えさせようなんて難しい。以前そう思ったこともあった
が、悪化した。ある程度突き放すことで、ヤバイと思うのかこちらの
意のように動き出すこともあるが、なかなか・・・。
 あまりにボダの様子に耐えられず、ある時こう思った。「この人は
こういう人なんだ。上手く行けば、それでいいけど、ダメならもう出
て行こう。もうほっておこう・・・」と一線おきだしてからは、少しボダの
様子も変わりだした。こちらがアプローチをかえるとボダも変わることも
あるみたい。

345 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 15:59:23 ID:fn0zTlkz
>>343の言う事はわかるけど、>>296はいろいろやってみないと
納得できないタイプみたいだし、現時点での一つの方法として
アリなんじゃないかな。それがうまくいくかは別問題。

>>343の言う事も>>340の言う事もベクトルは同じだと思うんで。

346 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 16:05:13 ID:NOiNAuEw
いろいろやればやるほど無駄に疲労するだけ
知らない振りしてた方がほよど賢い

347 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 16:18:48 ID:iVKretBA
>>343
>327が、他人(=彼)の対応を変えようとするのはコントロールです。

おいおいそんなこと言ってたらパートナーとより良い関係を築くために
自分が変化することも全部"操作"になっちまうぞ。

ま、広義には操作だったとしてもだ
なんもかも一くくりにして否定するのは二分思考だろ。

ボダやその他の人格障害の場合、操作の結果が破滅的だったり
操作の方法自体が破滅的だったり、相手に意思決定の自由が無いほど
追い込むのが問題なのであって、それは漏れの例にもあてはまるのかい?

それともう1つ
普通相手を変えると言った場合、相手の考え方やスキーマに変化を及ぼすことで
一時的に相手の感情を和らげたり怒らせたりすることはそれに含まれないから

348 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 16:30:54 ID:xTxkDxNn
母親がこれなのかな。いやもう壊れてる気がする。
家の鍵を持っていくのを忘れたらしく、家に入れなくて今さっきまで暴れてた。
もう関わるの嫌なんで一切無視しているのにうざいうざい。

マルチ商法未遂が数知れず、実際に引っかかったことも数回、
それに変な宗教に騙されかけてるし、この前引っかかった霊感商法だって、
いまだに騙されていることを理解できないでいる。

情けない話なんだが、マジで死んでほしいと思う。

349 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 16:49:00 ID:bc6UD6ZC
>>347
おちついてください。
もし知りたいのなら、私に反論する前に学習してください。
わるいけど、私はここで本数冊分の講議をする気はありません。

350 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 17:10:28 ID:oWwwgRWK
>>349
本読んだのはわかるけど、
一般的なコミュニケーションの実体験に乏しいんじゃないの?


351 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 17:20:35 ID:uZeYAiQq
妊娠と自殺ネタはボダの18番の一つ

352 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 17:22:00 ID:Qbve+JZO
>>348
それは残念な事ですね

353 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 17:24:19 ID:pSe86Q32
ここ読んでたら、友達がそうなんじゃないかと思えて来た。
病院では別の名前で診断されたらしいが、いつもは自分の病名を自慢げに言うくせに、病院変えてからというもの、病名を言おうとしないんだよね。

354 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 17:27:37 ID:GsDusoTm
>>276
遅レスですが(流れ速いですね…)、ありがとうございます。
警察とも話してみます。

355 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 17:33:03 ID:bc6UD6ZC
>>350
・・・・疲れる・・・。


356 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 17:39:11 ID:Qbve+JZO
ID:bc6UD6ZC
ID:oWwwgRWK

何こいつら
こんな所まで来て
煽りあいしてんじゃないよ

357 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 17:42:04 ID:oWwwgRWK
>>356
わたしゃ1レスしか入れてないよ
電波ぶりが面白いので見てました。
真摯に相手をしてるのに感心してましたが、
被害者さんだから、相手と同じレベルに合わせちゃうんだね。
それで茶茶を入れてみました。


358 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 17:44:04 ID:zQmeIije
>>349って、少し前いじめスレで数字コテでいっぱいレスしてたひと?(タイトル忘れた)

359 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 18:15:00 ID:zQmeIije
>>296
ボダ元カノとあなたの両方が彼をしつこく責めたてたら、
彼のほうはダウンしてしまうよ。
たとえそれがあなたが彼を助けたいと心からの親切心で言った言葉でもね。

彼を自分のものにしたいなら、彼にとって心から安心
できる居場所になるのが一番近道。
彼に安心できる場所ができてはじめて彼の病気がよくなるし、
病気が回復してはじめて
「あれ、俺なんでボダとかかわってるんだろ?」って気づける。
その状態までいってはじめてあなたの意見が現実のものとなる。
(そうじゃない状態だと、あなたの意見もボダのワガガママと
同じレベルにしか感じられてない)

まあ、イタ電がいやだという気持は伝えていいけど、
イタ電で苦しんでいるのを彼のせいにして責めたり、
元カノが彼に連絡とってくるのを彼のせいにして責めたりはするなっちゅーことですわ

360 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 18:41:07 ID:NOiNAuEw
>わるいけど、私はここで本数冊分の講議をする気はありません。

極端な奴だなぁ

361 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 18:41:31 ID:fn0zTlkz
普通の困った元カノ相手なら>359のやり方でOKだけど
相手がボダの場合、>296さんに「頑張って彼を支えてあげて」と
言うのは逆効果だよ。

362 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 18:43:42 ID:4JT1ZY9P
>彼に安心できる場所ができてはじめて彼の病気がよくなるし、

ボダ子と関わってるかぎりムリ。
それに、今後彼のウツが悪化したとしても296のせいではない。


363 :259:2005/09/02(金) 19:00:44 ID:zQmeIije
ささえるのではなく、
安心できる場所になるのです。
男はいずれ楽なほうにきます。

ぼろぼろになって倒れるまでわからない男は、
倒れるまで放っておきましょう。
倒れてもまだわからない男は放っておきましょう。
普通はそうなる前にボダを察知し逃げだしますが、
そういう経験をするまで危険にきづけないひともいるのです。
それをなんとかしたいと思うのは、ボダ依存がボダを救おう変えようと
するのと同じく傲慢。

364 :296:2005/09/02(金) 19:22:13 ID:BLKshrsI
わわっ!こんなにたくさんレスして頂いて・・・。
しかもちょっと荒れ気味になるようなきっかけを作ってしまい、申し訳ないです。
私が書き込む事でここが荒れてしまうようなら、暫くひかえさせてもらいますので仰ってください。

レスがたくさんなのですべての方にレスが出来なくてすみません。
ですが貴重な意見として参考にさせて頂きます。ありがとうございます。

>>331
すみません。別に放っておいてほしいとか鬱陶しいとかそういう意味で書いたのではなく
単純に「離れた方が良いということですよね」と書いたつもりでした。
これからは書き方にも気をつけます。

>>334
>331の方へと同じく、です。申し訳ないです。
彼女の心配をするふり、ですか。なるほどです。
それで彼が納得して着拒してくれれば良いのですが・・・。
どうなるかは分かりませんが、彼の主治医にお願いしてみようと思います。

>>359
はい、それはもう良く分かっているつもりでして、彼に対して感情的に責め立てたり
しないよう、気を付けているつもりです(彼が本当のところどう捉えているかは分かりませんが)

>彼を自分のものにしたいなら、彼にとって心から安心できる居場所になるのが一番近道。
そうですね。私もそれで上手くいけば良いかな、と思っていたのですが
こちらの方々が私の身を案じてくださり、私一人がどうこうしてもどうにもならない問題かもしれないと
気が付きました。ボダの言動まで彼の所為にしてはいけない・・・本当にそうですね。
ご忠告ありがとうございました。





365 :296:2005/09/02(金) 19:30:32 ID:BLKshrsI
長くなるので2つに分けます。

>>360
お気遣いありがとうございます、嬉しいです。
先程考えていたのですが、やっぱり私自身が懲りない性格というか
ストレスが身体にまで出てしまったのにまだ私で何とか出来ないかな〜と思ってしまいます。
事を大きくしない為にはきっとそれが一番ですし。ですが、こちらの方々の助言で
やはり私一人では無理だな、と目が覚めました。

>>363
「安心できる場所」ですね。はい。
私一人で何とかしようとせず(しても何ともならないし)
彼が気が付いた時にいつでも腕を広げて待っていてあげられる状態で居る事が
肝心ですね。その為には私がダメージを受けている場合ではないし。
もっと心を大らかにしていられるようにします。

366 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 19:31:54 ID:BLKshrsI
間違えました。
>>360ではなく>>361でした、すみません。

367 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 20:02:14 ID:ZtRQR/Ni
要は、あれだよね。助けられるんだったら助ける。助けられないんならやらない。
なにもさ、意地悪しようとして放置したり切ったりするんじゃないんだしさ。
手を差し伸べるだけが優しさじゃないよ。半端な人がへたに手助けしようとすると
共倒れしてしまうから、それって一番意味をなさないよね、大義的に。

368 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 20:56:09 ID:YagzD7hQ
最近はチャットにあまり出てないけど、裕(以前のHNは零)って言う人もなかなか面白い奴
他のスレッドにも書いたので一部コピペになるけどあしからず。
以前にそこで自分の好きなテレビ番組をぼろくそに否定されたら、大人気なく、くってかかったことあり。
アイビーと言うHNで愚痴日記が中心なHPをやっている。
http://shibuya.cool.ne.jp/ajito-web/iframepage.html
姫路に住む子で、20代後半だけど精神年齢はかなり低め。
何か困ったことあると、すぐに「お姉ちゃん」や、病院で仲良くなった「おばちゃん」 に頼る癖がある。
小さい頃に亡くした母親のことを「マリア様のような人」とイメージしていたことも。
不安神経症で心療内科に通ってるが、隠れボダのような気もする。

>> 2004/10/29 日記に不安を書くことで、みんなに声をかけて欲しい。
そういう思いがありました。
でも掲示板は殆ど回らない…。そこでひねくれちゃう…。
バカですね(;´Д`)

掲示板がカキコが少ないのが気になってどうしょうもないらしく、
その年の11/19に何でも良いからカキコが欲しいと言うような訴えを書いておきながら、
いざカキコがあったら1ヵ月近くもレスを放棄した。
人に捨てられるほど嫌なことはなくて、 でも自分が嫌な目にあわされると、
そんなのお構い無しに友達を捨てることが出来る、 とても都合の良いお方。
そして自分が傷つけられると、被害妄想をどんどん展開していき、
単なる過労も、その相手のせいにしてしまう、とんでもない困ったチャン。
以前に私の友達が、アイビーといざこざを起した時、
アイビーが私の友達に、
ケータイのメルでわざわざメッセを禁止にすることを伝え、その時の言葉に私も呆れた。
「(メッセで禁止すること)このことは、○○ちゃんを嫌いになったわけじゃないからね。」
自分は嫌いになったけど、相手には自分を嫌ってほしくないという薄情な奴。

ちなみに、
こいつの彼氏ニイヤマユウヤって奴も、
何が判ってるんだかキレゴト並べておいて、
アイビーと言う彼女持ちながら、隠れて大胆にエッチまでしちゃった浮気野郎

369 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 21:27:07 ID:uZeYAiQq
ボダの使う言葉って支離滅裂でよくわからない上に、バレバレの嘘を付くよな

370 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 23:00:48 ID:HTXF4+QI
このスレ読んだり実体験でわかったことなんだけど

ほとんどのボダ=自意識過剰(普通の人とはレベルが違うほどの)だよね?

371 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 23:20:19 ID:uIdFypiH
>368

そんな風に誘導して、IPアドレスでも抜くつもりか?
わざわざhtml化しているんだよね?

一時期あっちこっちで、全く同じ内容の書き込みを見かけた。

ちゃんと内容を抜粋すれば?



372 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 23:22:37 ID:fn0zTlkz
自意識過剰っていうか、自意識が「全て」なんじゃない。

自分以外の人間にも感情があって、切れば血が出るし
悲しければ涙も出るってことを、知らないのではないかとさえ思うよ。
知識として知ってても(そして、それを利用することは出来ても)
実感として他人の心を思いやる能力が欠落してる…。

373 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 23:29:17 ID:uIdFypiH
>>368を読んで思い出したが、
そういえば、過去に、368タイプの自己愛がいたなぁ。
ボダスレに同じような嘘の噂をばらまき、巧妙に扇動していた。

ネット上の名前(HN)や本名ををわざわざ示唆しながら、
(たとえば、I川というように。他の情報から石川と判明)
嘘の噂を流していく自己愛がいた。

数名の話がごちゃごちゃになっていて、<HN>と<話の内容の人物>が、全くの別人だったとか。

あの当時は、「I川」、「元夫が宝石商」、とか、読み勧めていくと、「あれ、これって、あの人の話かな?」と私も誤解した事アリ。
しかし、本人が光臨して、どうも、嘘がほとんどのような事が判明。

こういう風に、嘘の噂を流しながら、モラハラを続けていくが、
どこまでが本当でどこまでが嘘かわからないような噂を
巧妙に流していきながら、コミュニティ内の人間を
このあたりのスレに誘導して操作するタイプ。
また、同じ人物かな? 話の内容もそのときの逸話の中の1つだな。


374 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 23:29:27 ID:v6rP85OJ
元カレがボダでした。
それが原因で別れたのではないのですが、働けなくても、いつか治ると信じて
ネットや本で色々勉強して4年付き合ってました。
別れて4ヶ月後に急に暴言メールがきて、その後電話で夜中なのに今から家に行くと・・・。
親は賛成してなかったから、何も話してなかったから急いで話して、
その日は父が対応して明日来るようにって言って帰ってもらった。
(家がめちゃ近く徒歩15分くらい)
で、翌日話したけど、被害妄想の世界に入り込んでてワケのわからないことを言ってた。
もちろん話しもまとまらず、帰るときに「もう二度と来ないで!」と言って、
その後正気メールで「二度と目の前には現れない」と・・・

一年経った最近、頻繁に近所で会うことが・・・。
向こうが気づいて話しかけてくる。
上記の事を気にしてたみたいで謝ってきた。
私は「しょうがないよ。一年も前だし、もういいよ」と。



375 :374:2005/09/02(金) 23:30:03 ID:v6rP85OJ
・・・でも、ふと気づいた。
元カレと出くわす道は明らかに元カレが通る道ではないこと。
(駅とか街に向かうとしても、遠回り)
その時間はほぼ同じ。(私の出勤時間)
今日元カレの家とは反対方向の私の家の近所を歩いてるの父の車から見た。

この前話した時に、言わなくていいかもしれないけど、今彼氏がいることを伝えてます。
親には去年の事件の時に元カレのことを話して以来話してません。
すごく迷惑かけたので、もう心配かけたくないです。
今の彼氏は警察に相談したほうがいいと・・・。

ただ単に未練があるからなのか・・・。
また被害妄想の世界になって家に来たらどうしよう・・・。
会いたくないので、遠回りして自転車にしようかと思ってます。

次話しかけられたら「なんでこの道通ってるの?」と聞いてもいいものでしょうか。
長文駄文ですみません・・・。
もう、元カレのことはコワイとしか思えません。



376 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 23:34:48 ID:HTXF4+QI
>>372
それって「人を使う」ってことにも繋がるってことだよね?
自分の必要な時には使うくせに、人がちょっと頼むと断るとか。

自意識過剰っていうか、勝手に妄想して「あの人って私をどうこうしようとしてる」とか言い出す

むかついてくる

377 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 01:35:05 ID:oKdWK19t
>>320
いや、慎太郎は本人が自己愛性だしw
息子たちの言い分を聞いてると、そうとしか思えない

378 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 02:37:16 ID:P4sO5veL
ボダは一体いつになれば諦めてくれるんでしょうか

379 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 03:12:08 ID:Jj8M75vD
ボダの辞書に諦めるというものはないきがする
飽きる
冷める
ならありそう。

380 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 03:33:09 ID:cHZKxLKc
>>372さん
私はボダなのですが…
全く貴方の言うとおりです。
本当に人を思いやることが全くできません。
人の痛みが全くわからないのです。
人のやることなすことほぼ全て
悪意に受けとってしまいます。
常に被害者意識があります。
なので人の話に全く共感できません。
ふと自分に余裕ができたり
自分より不幸な人の話を聞くとホッとします。
ある意味脳の障害でしょうか?


381 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 03:41:37 ID:gqQDuaMO
自分が欝と不眠でこの板にきたんだが、このスレを見て、自分の彼女があまりにもボダに当てはまってるので、驚愕した。
(打つと不眠になったのは彼女のせい)

彼女とは付き合って4年目になるんだが、3年目の終わりぐらいから、大学の関係で遠距離恋愛をするようになった。
最初のうちは、冗談で浮気なんてしないでね。見たいなことをいってたんだが、だんだんと彼女のメールや電話が頻繁かつ
脅迫的な内容になってきた。もともと彼女は自傷行為や自殺したいなどというのが口癖だったんだが、
最近では毎日、「私なんていなくていいんだよね」や「私のこと好き?」「私ばっかりつらいおもいしてあんたはのうのうといきてるんでしょ」
などといったメールが30通以上くる。電話も時間なんてお構いなしにかかってきて、
「今隣に女がいるんでしょ」「いまから死ぬ」「あんたのせいでリストカットするんだから」などといわれる。
ほとんどのメールや電話が同じ内容だが、自分はしっかりと返事をだしているつもり。でも、彼女は何をいっても不満らしく、
「本当は嫌いなんだ」とか「浮気してる」などといってくる。電話もメールも深夜になってもくる。深夜でも電話、メールをしないと
「今日は違う彼女と浮気してたのか」といわれる。(寝てるんだよ)
正直限界で、病院にいったら不眠、欝の症状があると医者にいわれた。
いまさっき、「俺は四方八方お前に囲まれて、もう苦しいとしかおもえないんだよ。もうすこし回りのことをみてくれ」と限りなくやさしくいったつもりなんだが、
彼女はわかったといって勝手に電話をきって、その3分後に「私のこと好き?」ときいてきた。その言葉を聞いて、彼女とつきあって、はじめて勝手に電話の電源を切った。
こんなに開放的な気分久しぶりだ。でもこれは逃げてるだけなんだよな、ともおもう。

正直、彼女は病院にいったほうがいいと思ってるんだが、俺はついていくべきなんだろうか。それとも、遠距離なんだし、
このまま逃げてしまってもいいのだろうか。ボーダーかもしれないというだけで逃げてしまうのはだめなんだろうか・・・。

彼女がボーダーかもわからないのに此処に書き込みをして申し訳ない。
激しくチラシのう(ry

382 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 03:56:18 ID:zOImPw7p
真面目すぎるんだよ

383 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 04:20:38 ID:yiqxQ+Ba
>ふと自分に余裕ができたり
>自分より不幸な人の話を聞くとホッとします。

これなら、まだ軽症な気もする・・・
しりあいのボダは「私が一番不幸なのよ!」と
思い込んでいて、他人の不幸話を聞いても
「私の方が酷いんだから!」と
自分の話に摩り替える癖があった。

384 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 04:21:31 ID:Jj8M75vD
自分はボダなんじゃないかって不安でした
献身型のボダ

でも、真性の人と付き合うようになってからは
なんちゃってだったのかって気がついたはよかったけれど
ボダ被害にあってます
なんでもかんでも悪いのは私
ちょっと自分の意見を言えば
傷ついた、あんたはひどいのセリフ
思いどうりに振り回せずにイライラしてあたりちらす
全部笑い飛ばして放置しました
が…ルームメイトなんで正直恐い
あんたのために同性愛になったのにって言われてからは
彼氏の家や友人のとこに避難しています
本人は遊び歩いているのにお金をためてマンション買うとか
言って楽しそうにしているみたいです
恐い

385 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 04:44:28 ID:P4sO5veL
そんなに不幸は偉いのか!って感じですね…

386 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 05:04:11 ID:GFkkiIpq
自分勝手な人は全員ボダ

387 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 05:37:18 ID:rNut3yGP
>>381
彼女がボーダーかどうか、ここで診断を下すことは出来ないけど
実際にあなたがそれだけ苦しんでいるなら、そんな関係からは
逃げてもいいと思うよ。罪悪感を持つ必要もない。


388 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 08:50:26 ID:gV2ut3mt
愚痴を言わせて。
ボダかどうかは判らないけど、心療内科に通っている女に粘着されてる。
原因は、彼女の勝手な
思い込みと誤解…。
何回か説明したけど、
聞く耳持たず、嫌がらせが続くだけ。
普通の言葉が通じない!どう対応したら良いか、判らないから、今はもう無視してるけど、余計にヒステリックになって…。
スト‐カ‐行為まで始まり
ました。
マジで怖いです。


自分が欝になりそう!
もう嫌!

389 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 09:30:12 ID:gtOfV7US
>何回か説明したけど
>普通の言葉が通じない

何らかの人格障害かもしれないね・・・
彼女の家族などに事情を話して止めてもらうか
警察に相談しかないかも。

嫌がらせなどは証拠として残しておくように。
メール・手紙は保存、日記を書いておく。
電話なら録音するなど。

無視、放置の方が構うよりは有効だとは思う。
構えば構うほど、粘着されてるような・・・。
電話番号を変えるとか、住所知られてるのなら最悪、できれば引越し。
それでも諦めなければ、警察・弁護士に相談しかない。

390 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 09:31:03 ID:gtOfV7US
あと、もしかしたら統合失調症の可能性もあるかも。

391 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 09:40:25 ID:gV2ut3mt
>>389->>390
アドバイスありがとうございます。
やっぱり、 そういった
方法しかないですよね。 相手にも家族がある事
だし、なるべく穏便に、
済ませたかったのです。
ありがとうございました

392 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 11:09:28 ID:Mt1Xra/R
あ゛ぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜疲れた!
ボダとの恋愛もおしまい。何年も掛けてやっと失恋できたw

393 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 12:00:53 ID:3GYmgXgV
>>376
あー、私もそれ散々されました。
で、「自分の時は頼ってこっちが困ったら断るなんて
それは無いんじゃない?」と言ったら

「そんなのあたりまえでしょ!」


と説教されたんですが‥‥‥

工エエェェ(´д`)ェェエエ工工

394 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 12:52:42 ID:lrxD2Wkd
>>393
ワロリングwwwwwwww

395 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 18:09:40 ID:vHpdLqEF
>>393
嫌ならこっちも断ればいいんだよ

396 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 18:43:02 ID:FhVXSB7v
ボダは,自分が神ですから,対等とか平等とか公平という概念がありません。

397 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 19:26:42 ID:VFWO0gq6
誰かボダのメール晒してよ。そうすれば恐ろしさが判るよ。

398 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 19:56:15 ID:UiFKshGX
つけまわされるタイプの人はいますね。
自己愛性とか演技性の人とか。
自分が誤解されるような態度やメール流しておいて、それで迷惑なんです
とは笑止千万です。
それで周りにストーカーされて困るなんて言いふらすんだからな。

社交を深めるために簡単に好きだとかいったりするな。自己愛尻軽め!
演技性とか自己愛とかボーダーとかファーストインプレションで変だなとか
感じたら直感は外れない。

そんな連中が派手な色恋沙汰をくり広げるのだからどっちもどっちだと思うよ。


399 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 20:00:47 ID:UiFKshGX
>>388
さんはどう思いますか?

400 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 20:01:54 ID:+apvqjDB
ボダよ、30万。金返してくれよ。とんずらするな。
嘘ばかり吐きやがってよ。このスレの住人はボダに関わるなと言うけど
これじゃあ関わるしかないよ。

401 :382:2005/09/03(土) 20:13:22 ID:gqQDuaMO
レスサンクソです。
彼女には、「○○(彼女の名前)は、今色々疲れてるから、一度心療内科にいったほうがいいよ」とだけメールをして、
それ以来連絡シャットダウンしてます。彼女が押しかけてこないかが不安・・・。

晒しメールしてみたいと思います。
「Re:Re:何してるの?
 ちゃんと私のこと思ってるんなら証明してみせてよ。
 今すぐこっちにかえってきて、私のことぎゅってしてよ!。
 あんたはそっちで友達と毎日オールしてあそんで
 私が近くにいなくて楽しいなっておもってるんでしょ?。」

俺の返信
「だから、○○のことちゃんとかんがえてるし、できるなら今すぐそっちにいって合いたいよ」

彼女の返信
「だったら今すぐきてよ、こなかったら別れる。ってゆーかリスカするし、それに死ぬ」


「死ぬな。今すぐ行きたいっていってるだろ?。電車だって終電終わってるし。タクシーでいくとしても何時間かかるかわかんないよ」

彼女
「今誰か違う女といっしょにいるんだもんねv(ハァトマークの絵文字)邪魔してごめんね。おやすみvv」

俺(゜Д゜)・・・・・。まぁ、メールとまったから、寝ようかな・・・。 

3分後彼女から電話が・・・。そして最初にもどる。 

もうこんな世界からおさらばだぜ!(゜ω゜)ノ

402 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 20:24:17 ID:ZXB/RJAR
 別口で他の板にカキコしてて
付いたレスに誘導されてみた。

 ボダの奥と不倫相手のメッセのログ、証拠として使えるかなと
密かに取っておいたんだけど。
いやはや、、、ヒドイ云われ様ですた。。。
 奥が病気で実家に帰ってる状態、こっちもメッセで「大丈夫?」とか
色々普通に話して「うちに帰りたいよ」ってな会話してるのに、
 別ウインドウでは散々不倫男に
「もう別れた、一人暮らししたい、戻ったらギュッとしてね」だって

>>401 のメールの内容で同じフレーズがあるのに愕然
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
その言葉はデフォルトですか…orz

403 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 22:42:56 ID:vHpdLqEF
>>401
返しがヘタ

404 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 00:00:36 ID:aw6PG2Xg
いや、返さないで、放置がベストですけどね。
>>403タソの返しとやらをおせーてくださいな。

405 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 00:29:34 ID:9sIs1/lu
今はもう縁を切ってしまったけど、ネットで知り合ったとあるボダっぽい男性と別れ話で揉めてた時のメールです。

私:「ごめんね。今までありがとう」等の言葉を言ってお別れの挨拶をメールで送る。

彼の返信:「気楽に友達に戻ればいい。意地はるな♪それがいらんプライドやで」

私:彼の返信を言葉通りに受け止めて、これで彼とは普通の友達に戻る事が出来て全ては丸くおさまったと勝手に思って安心して(ちなみに私はアスペ)、ついうっかり「新しい男と上手くいってるよ」みたいな事を言ってしまう。

彼:「待ってる俺はなんだろ…死にたい…。みんな裏切るばかり。優しい言葉だけで…裏切るのは簡単…海やね…暑いから…なに、死ぬだけさ…心境をホムペに書いたし遺書と見られるだろうね…http://****.**-*.jp/*/******/(ホムペのURLを添付)」

私:「死んじゃ嫌だ(;_;)」

彼:「説得力ないから…器用に歩けないから…風になります…大丈夫…この世から、1人消えるだけだから…」そして、私のメールを拒否して音信不通になる。

その夜、これから寝ようかって時にいきなり彼からメール来た。

彼:「こうして欲しかったんでしょ?昼間、メールしたら拒否されて、ネットゲームのキャラもいなくなった(退会)でしょ?レベルをあそこまで上げて…何もなくなった…
○○(前の女の名前)の時と同じように…望みを叶えただけだよ…今の男の方が幸せなんでしょ?ごめんね、まだ生きてる…」

その後、色々と口論になったり雑談になったり(内容ほとんど覚えてない)してじかんが過ぎて…(とりあえず中略)。

私:「あなたのは同情引きたいだけで、本気で死ぬ気なんかないでしょ?
本当に思いつめて自殺する時には、人に言ったりしないで黙って実行に
移すって聞いた事が有るよ」

彼:「人それぞれだろ。俺はリスカした時に写メ送ったな。全てが終わる前に、存在があった事をとね。」


406 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 01:51:45 ID:WOhNwVOL
>>405
返しがヘタ

407 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 01:57:13 ID:xOXnWrrw
あたしぃ、406の返しをみたいなぁ〜

408 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 01:59:00 ID:j5CR6xzW
>風になります

ギガワロスwwwwwww

409 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 02:01:07 ID:HpfNPjqC
>>401
素人判断で申し訳ないが、
内容的には典型的なボダと共依存者の会話
フラッシュバックするほど同じことをやってたのが私…

さっさとおさらばするのがよい。
どうもうまく行かないようならまた書き込んでくれ

410 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 02:04:34 ID:xpGXPjtr
ボダ野郎の詩人気取りは何時だって失笑モノ

411 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 02:14:06 ID:heClXM+3
こんばんわ。

本当にすごい勢いでマジレスが返ってくる質問スレ 39
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1125506279/
に居たんですが、ボダにやられてしまいました。

レス番号529からです。
最初の対応を間違えてしまったみたいです

教科書的に典型かと思いますので、
よろしかったら後学のためにごらんになって
私の無様な対応を笑って下さい
しっかし・・難しいですね。勉強します。

412 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 02:33:05 ID:HpfNPjqC
>>411
ウチの元嫁が出現したのかと思いまつた。

最初の書き込みで気がつかなかったのが唯一のミスみたいなもの
どんなレスでもこういう展開になったと思いますよ。


413 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 02:36:05 ID:4EjZd8wo
ボダサイトは,「詞」が定番だけど自己満足でしょう。
これが隠れた釣りだと思う今日このごろ。

414 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 02:39:55 ID:heClXM+3
>>412
元奥様がこんな感じとは・・・大変な思いをされたんですね・・・。
つくづくわかります。
わかってはいても、後味すっごく悪かったんだけど
あなたのレスで救われますた。ありがとうございました。

415 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 02:41:27 ID:r9xP5ilB
マルチでもあるね
この前どっかで見かけた文章と529同じだ

416 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 02:46:00 ID:r9xP5ilB
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1124889451/
ここの476
一度書きなぐりスレに書き込んだ人ではある

417 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 02:49:50 ID:heClXM+3
>>415
>>416
あらま!
じゃあ書き出しがわかんないから、語りから入ろうと思ってたとかいうのは、
後からのこじつけか・・・・・
見事にやられマスタ。。orz

418 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 02:51:25 ID:xpGXPjtr
>>411
ハゲワロリングwwwwww

419 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 02:56:39 ID:ahJoFNpb
なんか自分がボーダーかストーキングしてる友達がボーダーか分からなくなってきた
友達を批判したくなるのって自分がボーダーだからかな?

420 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 03:08:29 ID:vUjbJKBT
>>411
しかしすっごいね。
これがボダクオリティか
411さんお疲れ。

421 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 03:14:34 ID:heClXM+3
>>420
ありあと(つД`)

422 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 03:34:12 ID:DH3MNawb
ちょっと吐き出させて下さい。

私の遠くに住む男友達の事なんですが、それまではAB型の性格故、
感情に起伏、お天気屋さんだと思ってました。

しかし、その友達が彼女と別れて情緒不安な感じになり
私なりに電話やメールで励ましていたんです。
しかし、半年以上経過した今も元カノへの執着は止まなくて
前向きに自分を見つめなきゃ・・・と散々言ってたんです。

ここ2〜3ヶ月は「死にたい」「○月○日に決行する」「誰にも必要とされてない」
そんな事を言うようになったんで、欝状態だと思い病院へ行くように勧めました。
当然の事ながら?自覚はしておらず病院なんて恥ずかしい・・・と。

ある日、「もう俺の事は放っておいてくれ」と、メールがきたんで
携帯や家電、メールで何度も連絡を試みましたが連絡取れず、
実家のお母様に伝えようかとも思いました。
何が最善なのか分からない状態でしたが、そのまま次の日を迎えたら
次の日に謝りの電話があり、私は一応にホッとした。
また私が携帯に出れないと「何してたの?」「電波ないよ」とメールきたり。

つづく


423 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 03:35:36 ID:DH3MNawb
つづき

そう言うのが続き、
私もそれなりに悩みを抱えていたものですから煩わしく感じ、
「私よりもっと支えてくれる人がいるだろし、私には限界です。」
と、一方的にメールしたら
「俺を見放したって事?」「もうどうでもいいの?」と即メール。

私も縋られると見放せなくなってしまって、今も電話で話を聞いてあげてるんですが
何だかそれは彼にとって、私にとって良い事なのかな?と疑問に思いました。

同じ地元にいる訳でもないんでそんな被害?はないのですが、
ネットで依存型って言うのを見たんだけど、もしかして私もボダ?
なんて思っちゃいました。

長文スマソ。


424 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 03:46:43 ID:xOXnWrrw
ボダは死なない

425 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 05:23:25 ID:IwoqXy4K
>私よりもっと支えてくれる人がいるだろし、私には限界です

わざわざ、こんなメール送るから・・・テキトーに相手しとくかシカトがいい。

ほっといてくれ、って言われたらほっとけばいいのに。

426 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 08:41:13 ID:MIT9euqc
>>400
30万円で手が切れるんなら安いもんだぞ。
ほっとけ、ほっとけ。

427 :マリオネット:2005/09/04(日) 09:36:05 ID:Ty2otx17
自己愛性障害の女「すきだ」とか「関係」切らないでとか
家に頻繁に連絡してくる。
臭いから避けてたのに、安の状グダグだいってきやがて。
友人の心の弱さ似つけ込んだ上、被害者面してるからふるってる。

自己愛女自分が凄いしごとしてると思いこんで、「私達っのやってる仕事って
すごいんだから〜的な」発言連発です。
境界例的な症例から自己愛的な症例に移行、またはもとからそういう素子があったのか
非常に切れた女だ。

親に愛されてないやつは下手な男つかむぞ。
そんな人が福祉職などつとまるのか?非常に疑問です。


428 :マリオネット:2005/09/04(日) 09:49:12 ID:Ty2otx17
そのくせサークルで他の女と中よくしよう物なら、猛烈な勢いで割り込ん
できて束縛感丸だしできもい。
女であることの病を実感した瞬間でした。
おい
あんた「援助する側される側って」区切ってるけど、役割にとらわれされているぞ。経験無いくせに背伸びするか
ら反発くらうんだ。
とりあえずその女とは現状維持の関係でいこうと思う、
いやもう顔あわせるのやめとこうか。

429 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 09:50:27 ID:wHlcAy67
>>400
30万なんて高いな。関係をもつしかないんではないか?

430 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 11:52:20 ID:MIT9euqc
>>429
悪魔よ、あっちへ行けw

431 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 12:34:36 ID:Z2Idah5y
>>411
典型は、被害者スレで被害者に絡むボダじゃないか?
と小一時間(ry

432 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 14:44:00 ID:UEipjCsn
自分は150万取られたからまだマシだ

433 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 16:55:50 ID:j+fTsKcc
>>431
十分分かりやすいサンプルだったけどな

434 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 00:37:19 ID:AtSHSc0k
むかつく、散々うわさ流しやがって、人格障害はお前の癖に何で私なんだ。
悪魔から生まれたとしかおもえない。悪魔悪魔悪魔。
悔しい。くやしい。悔しくて頭が痛い。にくい。にくい。
 病気でかたずく問題かよ?お前の旦那が出てきて、病気だからゆるせ?
ふざけるな。早く入院してくれ。世の中のためになる。

435 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 01:05:55 ID:j+KjjU0m
悔しがってたらボダの思う壺だよ

436 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 01:26:02 ID:oCHnS2r/
>>434
なにがあったのか、漏れにはわからない。でも。
はやく忘れた方がいいよ。誰かを憎んでいる心の状態って、決して幸福な
状態じゃない。そんなに長くない人生の中で、それでも、楽しいことを
いっぱい経験できるはずの時間を、悪魔に捧げてはいけないよ。

悪魔。比喩ではなくて、悪魔なんだと思う。悪魔が悪魔の格好をして登場
したら、誰も相手にしない。だから、ときにはある人達にとって魅力的な
姿で現れる。この旦那も、苦しんでるよ。

誰かを恨んだり、憎んだりするというのは、いちばん汚い心のあり方だよ。
悪魔を許してしまえば、いや、哀れみさえかけられるようになってしまえば、
呪いは解ける。すごく難しいことだけど。

437 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 02:42:29 ID:gzdsNkoJ
今までのレス見て涙が出ました。私の彼は今までのレスと一緒の事してます。信じたくなかったけど、やっぱり彼はボダ。今まで暴力、暴言、自殺行為何されようと別れられずの繰り返し。もう離れられないんだ…

438 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 02:46:28 ID:j+KjjU0m
覚悟があれば離れられるよ

439 :437:2005/09/05(月) 02:50:10 ID:gzdsNkoJ
なぜボダは暴力を振るの?男は女に手を出してはいけないと思う。なぜ暴言を吐いて私を脅すの。なぜ何回も電話してくるの。ギャップが激しすぎる。彼と家がホンノ5分の距離。だから恐い。もう私には頼れる人はいない、皆呆れた。誰か助けて

440 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 02:53:43 ID:gzdsNkoJ
>>438
覚悟を決めてもまたすぐ電話がきます。タイミングよく。無視できなくて…ダメですよね。

441 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 03:05:13 ID:u8Evv8/K
>>437>>439
どっちかが引越すしかないね AA略


442 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 03:12:38 ID:0mStNrb3
自分が本当に大事なら離れなさい。
こっそり物件探して、ちょっとずつちょっとずつ荷物を運んで
ある日何も告げずに、今の家を立ち去りなさい。



443 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 03:39:06 ID:oCHnS2r/
>>439
>もう私には頼れる人はいない、皆呆れた。誰か助けて

あたりまえだ、ばーか。みんなやめろと言ってるのに、離れたり、くっついたり、
もう相手してられないもん。あほらしい。どうせ、ここで相談した後でも会うんだ
ろうしさ。

とは思うが、切れ。普通の恋人だったら、「別れる」ところだが、我々の場合は、
「断ち切る」ことが必要。距離的には、引越しして姿をくらますのがベストだが、
それでも君自身が覚悟して彼のことを断ち切れてない場合、さびしくなって
彼に居所を教えてしまったりする。

漏れだって、離婚した後、今でも元嫁に会いたくてたまらなくなることがあるし、
何かの偶然が重なれば、馬鹿なことをしてしまうかもしれない。でも、絶対に
やってはいけないことだと知っているから、必死で自分と戦ってるよ。

それぐらい辛いことだってことは、このスレのひとはみんな身に染みて知ってる。
だから、何も考えなくていいから、切りなさい。大事なのは、それだけ。後のことは、
ただ、事務的に淡々と進める。もめたら、すぐに110番しろよ。

切ないけど、負けるなよ。
すぐに110番しなさい。

444 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 03:39:35 ID:QBgSp+at
>>440
すぐ電話が来る、タイミングよくっていうのが、ボーダーそのものですから。
(普通の人なら恥ずかしかったり、激情が継続しているため連絡できないはずなのに…)

あなたは、もう限界です。覚悟を決めて離れましょう。

離れられないのは共依存状態に陥っているからですが、それはつまり、
あなたも異常になってしまってるってことですからっ!

445 :443:2005/09/05(月) 03:44:33 ID:oCHnS2r/
>>443
最後の一行、削除。
漏れもちょっと興奮してしまったなw

446 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 03:47:40 ID:oQ2UNlBr
恋人がボダってわかって、これ以上続けられないとおもうと、
普通に別れるよりも精神的にくる。
俺は恋人だったんじゃなくて、彼女にとって格好の壁だったんだよって思う。
俺は彼女にとっては壁。壁だから抱きしめてくれないって文句も言える。
壁だから何を投げつけてもいい。壁だからずっとはなしかけててもいい。
壁だから動かないからそばにい続けてくれる。・・・もうたくさんだ。

俺はお前の壁だからな、壊れるんだよ。最終的に。

447 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 03:54:38 ID:0hXCq8FV
共依存になるとボダ側だけに問題があるわけじゃないからなぁ

448 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 03:57:53 ID:8pjsxCez
ボダに煽られて反応してしまうのも、共依存なんですかね?
名無しで来るからついうっかりレスをしてしまって・・・。
今他の板でボダが狂ったようにスレを荒らしています。

449 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 04:03:58 ID:oCHnS2r/
毒矢の喩えというのがあって:

毒矢に射られて苦しんでいるときに、この矢は誰が射たのか、
どんな種類の毒が塗ってあるのか、あるいはまた、、、などと
詮索しているうちに、毒が回って死んでしまう。

リクツはいいから、さっさと毒矢を引っこ抜け。今やらなければ
ならないのは、それだけ。

450 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 04:31:15 ID:Y02/NR8t
>>449

 禿同!
 あとから振り返ると449さんの言うことが身に染みる

451 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 05:00:55 ID:QBgSp+at
>>447
それを言うのは酷。というより、ボダの言い訳を正当化することに、つながってしまう。

人間だれしも、ちょっと変なところはあるものだ。
60点を超えれば「異常」だとすれば、0点の人なんて存在せず、10点の人もほとんど居なくて、
30〜40点あたりをウロウロしているのが普通の人間。

ボーダーと触れ合うと、その40点を65点くらいまで引き上げられたりする。
場合によっては、一時的に75点くらいまでバーストするかもしれない。
でも、それが本人の問題だと言ってしまうのは残酷に過ぎると思う。

452 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 05:12:26 ID:Y02/NR8t
>>451

 激しく同意です
 ボダは共依存になる人(心優し過ぎな人)ばかりをターゲットに選ぶ

453 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 06:53:32 ID:0hXCq8FV
自己犠牲を優しさと勘違いしてることが問題なんだよ

454 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 08:42:00 ID:EJWooue+
ボダを探知して処分するマシンみたいのがあればいいのに。
地球の外に放り出すの。

455 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 10:38:39 ID:L0YZL9b+
>>439
かなり混乱してるかな? 今は何を言われても"きっと別れられない"と思っちゃうかも
しれない。
でもね、たとえ今は無理に思えても"別れる決意"が固まればちゃんと別れられるよ。
やり方は後から沸いて出てくる。まずは決意だ。

共依存状態というのは、あなたも正常な判断ができなくなってる状態なんだ
ここにどんどん書き込んでもいい。
リアルな人間関係ではあなたが呆れられちゃってるのかな?
愚痴ではなく"別れるための知恵を貸して欲しい"と言えばまた親身になってくれるかもよ。

>共依存になるとボダ側だけに問題があるわけじゃないからなぁ
詐欺という犯罪は騙される側にも問題があるというのと同程度に…
共依存に陥りやすい心を自覚して自己変革だ!

>>448
たぶん、全く違うとは思うが…
リンクでも貼ってサンプルを見せてくれ。

>>451
イイ表現だなぁ すごく適切な表現だと思う。


456 :388:2005/09/05(月) 10:54:10 ID:UqkhDXAY
>>399さんへ

すみませんが、 質問の
意味が分からないので
返事のしようがありません。
ただ、 これから先は、
そういった病気の人とは関わりたくないと思っています。
病気の事を知らずに、
普通に挨拶したり、 会話しただけでこんな事になるのは、 こりごりです。


457 :448:2005/09/05(月) 10:58:59 ID:AmQCRblF
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1118634072/

ID:HqiJg7C0とID:koQkDvc4のID二つで荒れてる。
この人ネットストーカーでしつこいの。
警察にも相談に行ってるんだけど、四年くらいまとわりついていて
ずっとこんな感じ。プロバイダも何回変えてるんだけどね。
ボダでいいんですよね、こういうやつ。


458 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 11:59:38 ID:L0YZL9b+
>>457
ww 確かにキモイがねら〜によくいるタイプだね。
悪いがボダっぽい反応は見られない。 >411 のリンク先を見ると
ボダ反応がよくわかると思う。

スルーするにこしたことはないのは間違い無いだろうね。
こういう場合勝手に"ボダケテイ"されるのもよくあることで
いちいち不適切とか言うつもりはない。

>>456
>演技性とか自己愛とかボーダーとかファーストインプレションで変だなとか
>感じたら直感は外れない。

これに対しての同意を求めてるんでないかい?


459 :437=439です:2005/09/05(月) 13:47:41 ID:gzdsNkoJ
レスありがとうございます。共依存ですか…少し気付いてました。彼を好きですが何がとか分からないし憎くもあります。彼も同じでしょう。お互い実家なので引っ越しはできません。私がしっかりしなければいけないですよね。どうしたら…

460 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 15:53:14 ID:L0YZL9b+
>>459
ま、なんちゅうか… ちょっときつい言い方しますけどね。

"助けて" というのであなたが助かるための助言をみんながしています。
はっきり言ってあなたが助かるには"彼と別れる"意思をあなたが強く持つしかありません。
ボダとの関係は好き嫌いを遥かに超越してじきにリアルに生き死にの話になります。
あなたがどんなに強くてもどんなにしっかりしてもそれだけは避けられません。
別に実家に居るなら実家から引越しして一人暮らしすりゃいいんです。
無理なことなんて何もありません。

このまま付き合って廃人になる覚悟があればこちらへどうぞ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/l50

自分が"被害者"という意識があれば兎に角"別れる"という意思を強くお持ちください。


461 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 16:24:50 ID:j+KjjU0m
共依存になったら別れるしかないんだよ
それしか冷静さを取り戻す方法がないからね

462 :460:2005/09/05(月) 18:10:09 ID:L0YZL9b+
改めて自分が無自覚ACであることが発覚・・・ヘコンダ
別に生き難いわけじゃないし、
問題といえばボダに惹かれてしまうところか…
AC板逝って来ます。

463 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 18:54:21 ID:M6gp96oC
誤解しないでいただきたいのは、身近な誰かがボダなのは、その本人に問題があるからです。
共依存症者とボダなど他の依存症者が一緒にいると、2人とも依存症がエスカレートしやすくなりますが、
共依存症者が側にいなくても、ボダなど他の依存症者は依存症にハマっています。
自分が共依存症だから、相手がボダなどの依存症なんじゃないかというのはハッキリと間違いです。

共依存症者が側にいなければ、ボダなど他の依存症者のエスカレートはゆるやかになるケースが多いと言われています。
それと同じように、
他の依存症者が側にいなければ、共依存症者のエスカレートもゆるやかになります。
ボダが依存対象を別の人に向けていくことも多々あります。

どちらが悪いという話しではないことをご理解下さい。

464 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 20:00:07 ID:f8vVrSgF
>>459
まずは暴力を受けたり、精神的苦痛を受けたらしばらく離れることだな。
取り敢えず数日安いホテルで暮らしてみたらいいと思うよ。

465 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 20:17:46 ID:MtiVZBLR
愚痴失礼します……
半年ぐらい前に縁切ったボダ子が、体育で同じ種目にやってきた……
最初は別の種目にいて、移動の必要もないのにわざわざ同じ種目に移動。
おまけに私の事をあからさまに避ける
(私の隣一人分空いてるのに、わざとそこ空けて列からはみ出すように座る)
別に避けられた事がショックというわけではないんだが
そんなことしたら周りが変な空気察して全体の空気が悪くなるだろうに……
チームプレイの球技だってこと忘れてるだろお前……
どうしてボダってこう空気が読めないんだろう……
避けるなら別の種目行け。同じ種目来るなら避けるな。
私は全身鳥肌立てながら普通にしてるのに……
チーム別にしてくれとか言い出すんだろうか……巻き込まれそうでこれから憂鬱です。

466 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 20:24:00 ID:oCHnS2r/
暴力といえば、漏れの場合は結婚した途端に殴る蹴る噛みつくの暴力が始まったな。
それまでは、電話攻撃とか、まあ、尋常じゃないところはいっぱいあったんだが、
肉体的な暴力はなかったよ。

故遠藤誠弁護士も、似たような体験を書いていた。最初の奥さんは、入籍した途端に
強烈なヒステリーを起こすようになって、手が着けられなかったらしい。

ずっと恋人でいられればよかったんだが。

467 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 20:35:30 ID:oCHnS2r/
>>465
いいなあ、甘酸っぱいなぁ、、、。
親戚の家(木造)に火を着けられるんじゃないか、とか、
入院中の母が襲われるんじゃないか、とか、そんな思いを
したことのある身からすれば。

まあ、ボダ除けの練習だと思ってほっとけ、ほっとけ。

468 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 20:47:49 ID:h+cFjnr/
>>463
>どちらが悪いという話しではないことをご理解下さい
どちらが悪いという話でなければ"問題"という表現は使ってほしく無いな〜。
特性とか一因とかさ…


469 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 20:48:54 ID:RqnDcZsv
「体育」かよw
たいいく!
その単語がでてくるだけで
なんとなく激ワラ

470 :ID違うけど459です:2005/09/05(月) 20:51:26 ID:Js281mq6
私は20の学生です。まだ一人では経済的に無理な事が多いです。暴力を受けた所で警察に電話する勇気もないです。
やっぱりココに書いてある事が彼と当てはまれば、彼はボダですか?間違いとかの可能性はあるんでしょうか?


471 :ID違うけど459です:2005/09/05(月) 20:58:49 ID:Js281mq6
彼の症状は、とにかくひどい暴言(殺すぞ、今から家に火つける、親殺す…など)や暴力(打撲一週間程や首を締め付ける)、嫉妬、束縛、浮気、
虚言などです。これは元カノのもしてきた事です。私はそんなに恋愛経験もないので、これって普通なのかどうなのか分かりません。異常とは思います。
でも思い込みなのか気になります。どなたかレスお願いします。

472 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 21:00:46 ID:HUwWOKn8
>>471
普通は恋人を脅したりしません

473 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 21:01:26 ID:h9JIPnEZ
>>448
ぜんぜん違うと思う。。☆

474 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 21:01:40 ID:oCHnS2r/
以上です。「ボダ」でも「たいいく」でも、タイトルなんかどうでもいいの。
現実にとんでもなく不都合なんだから、断ち切る。

475 :471:2005/09/05(月) 21:03:14 ID:Js281mq6
そうですよね…見るからに異常ですか?はじめからすれば症状は治まっています。私も慣れがでてきたからかもしれません。

476 :474:2005/09/05(月) 21:07:16 ID:oCHnS2r/
×以上です → ○以上です

>>471
元カノも、ということは二人連続でイカレタ香具師とつきあってしまったわけだな。
こりゃ、まずいよ。あなた自身、すでにかなりズレて来ているように思う。

好きなのはわかるが、もう、結論は出てるよ。

477 :471:2005/09/05(月) 21:12:55 ID:Js281mq6
>>476
いえ、彼の元カノと知り合いなんですが、その子と話した時も同じようにしていたんです。今のほうが症状は増えていますが…。昔は暴力と暴言がほとんどみたいでしたが、20にもなると物事の幅も増えたみたいです。

478 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 21:14:22 ID:h+cFjnr/
>>470
あなたの不安はよくわかる。
いずれにしろ2ちゃんで誰かがボダ決定したところで
そんなものは目安にしかならないが
いずれにしろ実際の彼の行動をもうちょっと書いてみようか

あなたの親とか親戚とかの関係もわからんのだが、親に援助してもらったり
親戚の家にしばらくやっかいになることができるヒトもいる。
行政の婦人センターなんていうところもあって
警察で相手にされなくても独身であっても対応はしてくれる。

479 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 21:17:06 ID:kfJtWmdA
>>457
その荒らしてるのはボダだね。
でも共依存じゃないよ。

480 :470=471:2005/09/05(月) 21:20:10 ID:Js281mq6
>>478
>>471に少し書いてみました。

481 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 21:24:47 ID:oCHnS2r/
>>477
ああ、僕が読み違えてました。
そうであれば、一層、断ち切るべき。救いようがないよ。
20前後のとても大切な時期をくだらないことで空費するのは、本当につまらないぞ。
恋愛経験が少ないと、「それでも好き」という気持ちが一途になってしまうから、
すごく辛いだろうけど、決心しなさい。

本当に辛い決心だよ。この先も、何回も失恋することがあるだろうけど、今回の決心
よりもつらい思いすることは多分ないと思う。それでも、目をつぶって断ち切らなきゃ
だめ。

決心さえすれば、>>478さんのように、いろいろなアイディアを教えてくれる方も
出てくる。

大丈夫だって!

482 :470=471=477:2005/09/05(月) 21:38:34 ID:Js281mq6
>>481
ありがとうございます。本当に辛いです。今すぐは無理だと思いますが、序じょに準備していきたいです。
彼の事は共依存であろうが本当に好きです。それだけだったらいいのに…恐怖感が伴ってこなければいいのに…
彼はいい所たくさん持っています。だから、別れるなら彼に負担かけないように離れていきたいです。離れないと駄目なんですよね…。私が幸せだって思っていた事なんてみんなの幸せと大して変わらない。なんなら今損してるって友達に言われました。
私もそろそろちゃんとした幸せつかんでみたいです。
ごめんなさい…頭ごちゃごちゃになってきました。何がしたいか分からないです。どうしていいか…

483 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 21:45:02 ID:7yIEyQo5
>>482
好きなら大切にすればいいんだよ。
自分で判断できない流されやすいあなたに、いくら別れた方がいいと言っても無駄だと思うし。
また、何がしたいかわからないからって、さらに他人にアドバイス求めてる時点でアウト。
共依存のペアで仲良くやりな。
それはそれで幸せかもよ。

484 :470=471=477:2005/09/05(月) 21:54:26 ID:Js281mq6
いえ、もう離れようと思います。前も>>483さんと同じ事言われた事があります。もう無理な事も自分の体力も精神的なとこも限界なんです。
いろいろレスありがとうございました。しっかり意思を持ちたいと思います。


485 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 22:45:52 ID:WtTX3UnO
しばらくこのスレを見てなくて話が遅いんですが・・
227さん。
私、あなたとほぼ同じ経験をしました。
同性、昔の友達、居候される>結果、友達、自分の恋愛がらみ含めて
人間関係壊される>しかも私が悪者
巧妙なので人に話しても、正しく伝わらず、これをふっきるのに
とても苦労しました。
今、はっきり回復できたと思ってます。
気づいた事も多々あります。
あなたと語り合いたいです・・

486 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 22:56:06 ID:bXu2XesK
先日、友人のボダ子がひっかきまわしたおかげで疎遠になってしまっていた
友人達との誤解が解けた。(その友人達はボダというものを知らなかったので…)
今までの事を謝るとともに、ボダ子に振り回されてきた事を吐き出したら
とても気が楽になった。親身に話を聞き理解してくれた友人達に感謝。



487 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 23:23:41 ID:AtSHSc0k
よく、某テレビ番組で近所のうわさを流しまくるおばさんの話とか、
毎日、なんだかんだと用事もないのに理由をつけてあがりこむ
近所のおばさんの話ってもしかして、ボダ?っぽい?
テレビだと、必死に断ってるのに帰ってくれない。普通じゃありえないよね。
 もしかして、ボダかな?と思いました。

488 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 00:54:50 ID:1r9aQUei
最近までボダとうい言葉を知らなかったのですが、このスレを読んで数年前まで「多分友人だった」彼女を思い出しました。

矢鱈やきもち焼きで、私が彼女の知らない友人達と話をしていると、必ず会話を遮るように割り込んできて、
私が慌ててフォローに入ると、「どうして私より他の人を優先するの!」と逆ギレ。
後で、不愉快な思いをさせてしまった友人たちに謝るのが大変でした…。
ある時は、告白もしていない片思いの男性を、仲の良かった会社の同僚に取られた(その同僚は彼女が片思い中であることを知らなかったのに)裏切られた!と大騒ぎ。
今まで「会社で一番のともだち」だったのが一気にゴキブリ以下の扱いに。
そして、私が彼女に同情を寄せないと「人でなし」扱い。
ちょっとでも自分の思い通りにならないと不機嫌に黙り込み、その場を白けさせるのが得意技。
それがさらにレベルアップして、衆人環境で泣き喚くことも数度。
「私たち親友だよね」と言いながら、周囲にはアル事ナイ事誹謗中傷の数々を吹き込んで回ったり(吹き込まれた人の証言により判明)。
挙げ句、私の態度が彼女の意に添わなかったらしく、「私はあんたの何なのよ!」と電車の中で泣き喚き、
いい加減ウンザリしていたので「さあ?」と答えたら号泣しながら「絶交!」と言い捨てて消えました。
その後、1度襲撃がありましたが、以降は音沙汰なしです。ほっとしてます。
彼女の行動、思考方法のほとんどが私には謎でした。
あまりの嫉妬深さにちょっとだけ「もしかしてレ図?」とか疑ったこともありましたが、
今改めて思い出してみると、アレが噂のボダとかいうものだったの鴨と思います…。

長文すみません。
長くつかえていたものが、ようやっと取れたような思いだったものですから…。



489 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 01:59:11 ID:YrLP5dSI
そう、同性の場合一見レズ?かと疑いたくなるような態度で親密にしてきます。
あなたが私の旦那だったらいいのにって言われた人多いと思います。
ルームメイトっていう映画。
あの映画では、ただの部屋シェア仲間が狂気におかされていきますが、
あそこに「親友だよね」がはいって、より巧妙で始末におえない怖い状況
が作り出されたりします。
ボダといえないまでも、やたらに人の家に来たがったり、プライベートを知りたがったりする人は
注意ですね。
自分と他人の境界をつけたくない人は少なからず付き合いにくい要素があると思います。

490 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 02:13:26 ID:T4mOwuUU
>>435
知ってる。
>>436
忘れたい。怒りのほうが強くて忘れられない。
奴にまとわりつかれた日々は、不眠症、めまい、蕁麻疹、中耳炎。
不眠症が一番つらかった。
ボダは私の行動範囲すべて知っていて、あることないこと言いふらし、周りの人間もボダのいうことを信じてた。
 皆の目が基地外を見る目に変わっていく。いっそのこと基地外になったほうが気持ちが楽かもね。
奴は自分でした嫌がらせを人のせいにするその巧妙さすばらしいね。
まあ、奴は何でも人のせいだから。
 奴にあうまで平和だったのに。いくら誤解が解けても、一度失った信用は取り戻せなくて、わだかまりが残るだけ。
人を廃人にしたあいつがにくい。

491 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 04:19:11 ID:PmoQYy3J
不眠症なんて眠剤飲めば一発なのに
無意味な怒りを静めるためにも病院に行った方がいいよ

492 :1/2:2005/09/06(火) 04:44:17 ID:Bn1jbiRA
吐き出します。

職場にいた女がボダでした。
過剰に必要とされたがり、そう仕向けようと支配にかかるタイプです。
彼氏にはべったり依存。
私には、彼女がいないと駄目なできない新人に仕立て上げようとしていました。

職業は、そんな彼女にはうってつけの医療事務です。
一部の患者さんには菩薩のごとき態度で接し、その他の患者さんには無関心でした。
基準は分かりません。
その態度の差は露骨で、「優しくしてあげている」自分に酔っているのが丸わかりでした。
一番新入りのわたしにはなにかと圧力をかけ、自分の思い通りにしようとします。
彼女が一番古株のため、私はあれこれ教わっていたのですが、平気で嘘を教えます。
数日後、その嘘を鵜呑みにしてその通りにすると驚くほど冷酷な顔と声色で
「ちゃんと確認した方がいいよ〜?」と見下すのです。
教えたことは一度で覚えなさい(到底無理な内容です)と圧力をかけ、
少しでも間違えば徹底的に追い詰めます。
そのくせ自分が間違えた時は「間違えちゃった〜ミャハ☆彡」で終了。
己の間違いは全く意に介しません。
たとえインフルエンザで高熱を出していても決して休ませないし、どうにか休めても病人に対して
「治りが早いから点滴に来ない?」と気持ちの悪い猫なで声で電話をかけて来ました。
あくまでも「あなたのため」という言い方です。
けれども彼女は、自分が調子の悪い時には平気で休みます。一番休んでいたのは彼女です。
彼氏にふられて精神安定剤を二十錠一気に飲んだりと、自分が休むことに対しては無頓着で、
更にはそれを使って気を引きたがります。(いっそ本当に死んでくれればどれ程救われたか)
彼女は責任者でもチーフでもなんでもないのに、常にそのように振る舞っていました。
しかし誰にでもそうかと言うとそれは否で、御し易そうな人に対してだけです。
医師等の強者には媚び、気持ちが悪いくらいに擦り寄ります。
特に見目良い若い男性に対しては、ストーカー予備軍的な行動に出ます。
「できる自分」を演出するわりには小心で、DQN等は「できない新人」のはずの私に押しつけます。

493 :2/2:2005/09/06(火) 04:45:24 ID:Bn1jbiRA
私は常に彼女が優位、正当性、頼られる充足感を感じるためのものとして扱われました。
抵抗すると機嫌が悪くなり、足音まで変わります。
(抵抗しなくても、いつも山の天気のように気分が激動します)
外面は良いけれど汚部屋に住み、少なくとも三年間くらいは毎食コンビニ弁当なようでした。
内外の差が尋常ではありません。
(いい歳こいて)時折悪ぶって「実はDQNでかっこいい自分」を演出したがりました。
他にもちぐはぐでおかしな行動が色々ありましたが割愛します。

元々鬱で投薬治療中だった(しかしかなり治りかけていた)私は症状が悪化し、
約一年で彼女が転職(また医療系…)した後も症状が悪化し続け、耐えきれず退職してしまいました。
彼女の退職から約一年経つ今でも時折思い出し、その都度憎悪をたぎらせあらぬ衝動に駆られます。
理性では分かっていてもまたボダに出会ってしまったら、と思うと不安でいっぱいになります。
「自分が悪いのかもしれない」と疑って一人で耐えてしまう性格なので、余計に不安です。
ボダだともっと早くに気づけば、対処法はいくらでもあっただろうに。
鬱治療、死ぬ気で努力した四年間を返せ。そして自業自得で滅びろ。魔界にカエレ(゚д゚)!

書き出してみたら心の整理がついたようで、妙に冷静になってしまったよ。
スレ&名無しさんたちありがとう。自己完結だけれど、なんか克服できそうな気がしてきた。

長々と失礼しました。

494 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 04:51:01 ID:tjBke6hN
自己愛っぽい女だね、そいつ

495 :460:2005/09/06(火) 09:51:38 ID:RzKZfBnp
自己分析でAC確定してしまったのでAC板逝ってきたんだが
さっぱり彼らに共感できん。
ボダ予備軍みたいのが7割くらい・・・なんなんだあれは

>>492
>魔界にカエレ(゚д゚)!
↑ウケタ

で、汚部屋はなんでしってんの?




496 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 10:02:28 ID:PmoQYy3J
>>492-493
自己愛性の方が強いね

497 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 10:23:47 ID:YrLP5dSI
>>492
自分が必要とされたい為に、他の人間が「できない」ように仕向けるんだよね
ほんと、そう。勝手に役割ふって演じるの
あなたのように周りの空気に敏感なタイプには相当きつかったでしょうね
ここで書いて、少し気持ちの整理がついたのは良かった

498 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 10:39:53 ID:HDFZbQ75
>>492
痛い目あわせたらよかったのに

トラウマは元を完結させないと精神衛生上よくない

なんつってw

499 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 14:34:34 ID:YVuQ5YW6
自己愛とボダって併発してるケース多い気がする
ここが決定的に違うってのあるの?

500 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 14:46:00 ID:PmoQYy3J
複数の人間を操作しようとするのは自己愛がベースだよ
ボダがベースだと依存相手の前以外では普通に振る舞うからね

501 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 14:46:17 ID:VP5aUpDw
あとあんまり話題にされないけど演技性もね。

502 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 16:04:16 ID:bH13HFOM
以前、ネットで知り合ったボダっぽい男と約半年メール恋愛した後、精神的に限界がきて無理やり縁を切って別れたのですが、別れてすぐはホッとしてたけど、(つづく)

503 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 16:06:41 ID:bH13HFOM
(つづきです)時間が経って彼に新しい女が出来たら、自分から別れたのにまるで自分がフラレたみたいな寂しい気分になって落ち込んでしまい、なかなかフッ切れなくて苦しんでます。(さらにつづく)


504 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 16:07:59 ID:bH13HFOM
(つづきです)
これって、もしかして別れる前は共依存のような関係だったのかな?
この場合、どうすればフッ切れて立ち直る事が出来るかな?


505 :492:2005/09/06(火) 17:04:11 ID:Bn1jbiRA
レスありがとう。
なるほど。自己愛か。勉強になりました。
プチ報復みたいなのはたまーにしていたけれど、私情より仕事しなきゃ!
(彼女は仕事しないし使えないし忙しい)って思ってしまって。
なにしても相手はダメージ受けないし。
なんか↓とか自分から痛い目に遭う習性っぽいしまあいいやw

>495
(一応片づけたらしい)汚部屋に招かれてしまった同僚の話と、本人が
「皿も鍋も炊飯器も洗わないからカビ生えて触れないよ〜w」って。
賞味期限が過ぎ去った牛乳とかでしょっちゅう腹こわしたり。
げに恐ろしいことを何故か気軽に話してくれる人だった。

>504
別れた当時、本当に追い詰められていたんだね。
今は苦しくても、あなたは正しい決断をしたのだと思う。
素人の考えだけれど、「もしかして」って考えられるってことは
段々とフッ切れる方向に行ってるんじゃないかな。

506 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 17:15:41 ID:srR5wWp6
>>492-493偶然。自分も現在、職業医療事務なんですが、
資格取る前某ファーストフード店で働いてた時、似た女がいました。
彼女に「窓拭いてね」と指示されたので窓を拭いたら
「はぁ?何窓拭いてんの?」と店長とお客さんに聞こえるように怒鳴ったり嘘の指示を平気でしてきました。

彼女の嘘の指示に従っている私の元に同僚を何人か連れて来て「はい、〇〇さんのこの行動どう思いますか?」と早押しクイズみたいなのを始められた事もあります。

休憩室では私に自分は韓国を主とする海外でたくさん店舗を持っている等の自慢話や武勇伝をよく語ってました。

耐えられなくて辞めた日に自宅に電話がかかってきて「ごめんなさい。ごめんなさい。私と似てる人だからキツいことしちゃっただけ。傷ついたら大変だと思って電話した。」

と彼女は言った。

その時、私は自分が悪い事しちゃったという罪悪感に苛まれました。

今思うと彼女ボダだったのかもしれないと思う。

507 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 17:20:05 ID:sTSLKjBS
お医者さんが、「境界例の人は他人を捨てるとき、役に立たないゴミみたいに
ぽいっと捨てるから捨てられた方はすごく苦しむ」って言ってた。だから、
自分が手に負えない相手からは自分で離れなさいって。そういう人を治すのは
あなたの役目じゃなくて医者の役目だからって。


508 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 17:33:51 ID:lmxJjiEx
医者がなんとかしてくれるという幻想を抱かせるなんてその医者もどうにかしてるよ

現行法やシステムで被害を防いだり被害者をケアする方法はイリーガルなやり方しかないと思う
綺麗事言ってるうちはまだ余裕があるんだと思うよ  余裕があるうちに撤収するが吉
しかし経験がないと撤収の時期を間違えるよなぁ…難しい

509 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 18:15:05 ID:CCXnrKJl
>>508
その医者は>>507がひどい被害にあったんで
「ボダを何とかしてやろうと考えるのは止めた方が良い
 ボダは化け物だから素人の手には負えないし
 >>507のせいじゃないから離れろ」
って言う意味で言っただけじゃないかな

510 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 18:20:22 ID:54LW6hO5
化け物ワロスwwwwwwww

511 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 18:27:15 ID:YjeFGq0+
あなたの役ではない、
医者に任せて離れなさいなどというのは
ボダをなんとかしようと
医者やカウンセラーや奉仕家、救済者などの
真似事をし必死にあがいて死ぬほど苦しんでる様な方もたまにいるので
そっち系の人には有効かもね

医者も無理などいったらじゃあやっぱり私が俺がやらないといけないなどと
力量もないくせに阿保な使命感募らせ
余計離れなくなり
自分もボダも更に悪化させ
泥沼化するケースもあるからだろう

512 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 18:33:27 ID:vLOUzqps
私の旦那なんですが、付き合っている頃から怒ると暴言吐きまくり、自分の思い通りにならないとすぐ怒って私や物に八つ当り。
自分がどんなに優れていて必要とされているか証明するために嘘をつきまくったり、なんとしてでも自分の思い通りに行かないと気が済まない。
怒っている時は私に反論させず勝手に自己完結して、落ち着いた頃を見計らって話をしようとすると、終わった事を蒸し返すなとまた怒られる。
怒った時は一人で部屋に閉じこもって自分の機嫌が納まると私の気持ちなんかお構いなしに甘えてくる。

今お互いに欝にかかっていて各自実家療養中なので電話で話して、本人にボダの話をしてボダについて見てみてと言ったら、思い当たるふしがあったようでした。
この人はボダでしょうか?
付き合ってから結婚期間を入れて8年、もう疲れました。
私の欝は旦那が原因の事が多いと思います。

長文すみませんでした。

513 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 18:50:39 ID:RzKZfBnp
>>499
ボダと自己愛は病根は同じ、自己愛の攻撃性とボダの調子のいいとき(残酷な時)
はほとんどいっしょと思う。

ボダは反対方向 自罰/自己否定/自殺願望 のほうもある。
リスカしなけりゃ自己愛というほど簡単ではないと思うが・・・

>>512
ということで512の旦那さんも 自罰/自己否定/自殺願望 がどんな感じか
お書きください〜。

お子さんはいらっしゃいますか?
お子さんいると色々難しいこともあるでしょうが

居なけりゃそれこそ嫌な相手と無理にいっしょにいる必要はありません。
とっとと別れてもいいんですよ。

514 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 19:20:31 ID:lmxJjiEx
ボダに絡まれた人を救うヤクザ系ギャング系ボランティア募集!思う存分脅かして下さい!




需要がありすぎるw

515 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 19:25:09 ID:vLOUzqps
>>513
自殺願望や自傷行為はあるそうです。

今日旦那の通院日で家で会ったんですが、旦那が甘えてきたり体を求めてきたりするのを本気でいやがったら旦那激怒。
大ゲンカの話し合いの末家を引き払って離婚すると言われました。
正直その時冷静だったんですよね。いつもならあわてるのに。
よかった、これで重荷が下ろせるって思って。力がすうっと抜けた感じで。

そのまま家出てきたんですが、しばらくしたら帰ってこいと電話。
話がしたいと言われたんですが私の状態が最悪なため拒否。
それでまた怒られたのにしばらくしたらまた話がしたいと電話。
私の事が大事だのなんだの、何を今更と思いました。
でもやっぱり旦那が気になってしまう部分もあって。
以前、共依存のセルフチェックしたら可能性ありだったんです。
だから旦那を気にしてしまうのかと思ったり。
きっぱり切ってしまえれば切ってしまいたいです。

またもや長文すみません。

516 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 19:27:34 ID:vLOUzqps
>>513
すみません、書き忘れました。
旦那28・私27、子供はいません。

517 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 19:30:37 ID:RzKZfBnp
>>515
ヤマバですね。
そこまで気が付いてるならここで話し合っちゃいけません。
まずは電話に出ないこと。携帯は着信拒否。
間違って繋がっちゃったら、"代理人に話してください ガチャ"とか

心を鬼にして無視することが重要です。

気になってしまう自分を冷静に見れるようなら第三者を立てたほうが良いでしょう。
行政のDV相談や、婦人センターなどが利用できます。

518 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 20:03:43 ID:vLOUzqps
>>517
今まで私が不満に思っていた事も治すからとは言われましたが、それもどうなのか・・・
昔からいろいろあっても許してしまったツケがきたのかもしれません。
友人だと思っていた女と浮気されても許してしまったとか(苦笑)
これも共依存体質のせいかもしれませんね。

519 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 21:12:11 ID:rjfVUAiS
>>518
まあ、他の人も同じことを書くだろうけど。

>今まで私が不満に思っていた事も治すからとは言われましたが、それもどうなのか・・・

これは期待できませんね。あくまで「相手の基準と都合」で治すだけなので、あなたが
満足できるレベルには、到底到達しません。それを指摘すると、今度は『ここまでやって
「あげている」のに非道いヤツだ』と、逆に被害者側に倒れてきます。

そうするともう被害者意識100%で、攻撃を始めます。これを繰り返すだけですよ。

520 :490:2005/09/06(火) 21:49:32 ID:nUGVmeH8
>>490
>奴にあうまで平和だったのに。いくら誤解が解けても、一度失った信用は取り戻せなくて、わだかまりが残るだけ。

信用はね、取り戻せるよ。
以下、自慢話、慢心の極み、になるけれど、ちょっと辛抱してね。

僕も、ずいぶんいろんな噂を流された。嘘もあるし、本当のこともあった…恥ずかしいけれど。
そして、噂のせいで周りの人が自分を軽蔑し始めた空気を感じたときは、いたたまれなかった。

でもね、不思議なことに、結局はみんなは僕の周りを離れなかったよ。
それより、「あれっ?」と思ったのは、派遣の女性が退職するときに、「○○さんのおかげで、
辛いときもなんとか耐えられました」って言ってくれたことが、二度や三度ではなかったこと。
別に、その人に優しくした憶えもないし、それどころか、言葉を交わした記憶もほとんどない
んだけどね。これは、たぶん、ボダとの経験をなんとか乗り越えられたことが多少はプラスに
働いてるんじゃないかと思ってる。そして、そもそも、もし、心底うわさをみんなが信じて
いたんなら、そんなことは言われなかっただろう。

だから、たぶん、長い目で見れば、他人は噂ではなくて、その人のありようを見ていてくれる
んだと思うよ。短気を起こして廃人を気取ってみたり、吉害になったふりをするのは幼な過ぎ。
怒りの極み、狂った振りをするのは、大昔から「佯狂(ようきょう)」と言って、ありがちな
対応なんだが、あまり良いことはないみたい。

なんにせよ、あまり深刻になるのは子供っぽいぞ。

521 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 23:30:30 ID:lmxJjiEx
いい話だな 

ボダに食らった被害なんて、突然地震で実家が潰れるよりはマシだろう  
俺はそれよりキツイことはないと思ったからある程度ボダには耐えれたがやっぱりイヤなもんはイヤだね

522 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 00:13:02 ID:xmTDF7vZ
結構,世間の人は賢いですよ。
ボダの話を聞いているのも,下手に本当のことを言えば後が面倒と知っているから,ボダに話をあわせただけということも結構ありです。
会社で,ボダが引き抜き転職だと自慢タラタラで辞めた後(実際はみんなが引いて相手にされなくなったから),一斉にみんなが本音を漏らし合って,そのことが判りました。
自分がターゲットになって欝のときは,職場の全員がボダの取り巻きに見えていたのですが,パーーと人生が明るくなりました。


523 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 00:54:40 ID:0NmICym4
>>521
マシっつってもな…(汗
地震もボダもどっちも最悪なのに変わりないな(藁

524 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 01:29:28 ID:URzSvAmi
490ありがとう。久しぶりにやさしい言葉を聞いたよ。
何度もよみかえした。(ボダではないが・・・)
>>噂のせいで周りの人が自分を軽蔑し始めた空気を感じたときは、いたたまれなかった。
今、その状態。今まで人からそんな目で見られたことがなかったから、悔しくて。
私には自尊心のかけらもない。
 しかも、追い討ちをかけるようにプチボダも乗っかってきて、つらい。
ここで騒ぐと、うわさが真実になりそうなので、必死に抑えてる。
 解決するのは時間だと思うけど、その時間を待てるのか不安。
ボダの思う壺だよ、ほんと。影でみて笑ってるかもね。くやしい。

 ボダ被害にあっても、あなたみたいに声をかけてくれる人がいるのなら
もしかしたら、リアルの世界にもいるかもしれないよね。
 今日は、病院に行き薬を飲んでいるので前向きな考えが出てくるけど。
また、あの考えにとらわれたらと思うと不安で。
でも、なんとかここで克服して、引っ越すんだ。
 元の生活に戻すんだ。
>>他人は噂ではなくて、その人のありようを見ていてくれる
 それを信じるよ。
ボダ被害にあっても、暴言を吐かず、やさしい言葉が出てくるように。
ボダはいつまでもあの世界にいて、出てこれない。
それを思うと、違いがわかるだけ幸せなのかも。
あとは、またあの考えに引き釣りこまれないようにしなければ。
己に打ち勝て!ってしっかりするよ。

525 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 01:39:44 ID:Hvc2LzxG
自尊心が強いから悔しいと思うんだよ
他人がいうことなんて気にしなきゃ何も耐える必要もないのに
バカを相手にすることはバカらしいことだしね

526 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 01:49:31 ID:BD1f0Ax8
ボダってヤバい人に当たったら殺されてもおかしくない

527 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 01:50:27 ID:M1sTR9yF
それをわかってるのか、優しそうな人を嗅ぎ付けて寄生する。

528 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 02:35:23 ID:ap0u6O6t
今読んでるボーヴォワールの小説にボダっぽい女が出てくるんだ。
主人公は、ボダを殺すか、自分が死ぬか二つに一つってとこまで
追い詰められて、ラストシーンでボダをガスで殺すことを選ぶんだ。

でも、その小説では主人公(♀)がそこまで追い詰められる前に
何度も「ボダと離れるなら今だ」ってチャンスがあるんだよね。
自分の罪悪感や、今までやってきたことが徒労になるのが怖いとか、
ボダに取りこまれている愛人の軽蔑を買うのが厭って理由で、
何度も機会があるのにそれを逃してるの。結果、殺人者になるんだよ。

これはボーヴォワールの実体験に基づいた小説だそうだけど
(実際は殺人は犯さず、全てが破綻する前にボダが実家へ引っ越した)
この時代、「人格障害」なんて知らなかっただろうから
無理もない展開だけどね。(サルトルも人格的にちょっとアレな感じだし)
今は、人格障害の知識が一般人でもすぐに調べられて、
こうやってネットで「離れるなら今だ!」って教えてくれる
経験者のみんなの声も聞ける、ある意味ラッキーだと思うよ。
自分はこのスレのおかげで軽傷の時点でボダと離れられた。
昨日も電話がかかってきたけど、罪悪感を感じないで無視できる。
ここには本当に感謝してるよ。

今被害で悩んでいる人には、職場や学校でひとりぼっちでも、ここには
何十人も味方がいるぞ!といいたい。そして、離れるチャンスが訪れたら
「自分がもっと我慢すればいいのかも」とか悩まないできっぱり離れて欲しい。
自分を大事にするのはけして悪いことじゃないんだから、



529 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 03:28:38 ID:kwabxCIE
魔女って概念は今で言う境界例そのもの

昔だったら火あぶりに相当するって事


530 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 05:03:33 ID:faRf+8FN
共依存のセルフチェックができるサイトがあれば教えてくださいm(__)mお願いします。病院などに行くのは抵抗があるので…

531 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 06:35:15 ID:zs3qaU8V
>>519
おはようございます。
今眠剤切れて目が覚めました。
体は動かないんですが、朝の薬を飲まないといけないのでベッドに横になってます。
レスありがとうございます。

今までの事を考えてみて、>>519さんのおっしゃる事はすごい当てはまってる気がします。

旦那の家族の事ですが、義父は昔から転職を繰り返したり単身赴任で家にいなきったそうで、旦那は弟と妹の父親代わりを自負しています。
義父が帰って来た今も、私から見ると旦那の実家内で義父の影は薄い気がします。
義父は仕事が早く終わるとパチンコへ行き、帰ってくる時にはスーパーの見切り品を家族がうんざりするぐらいの量買ってきます。
休日はいつもパチンコへ出掛けているそうです。
義父は物静かで私はほとんど話した事はありませんが、昔は旦那と取っ組み合いのケンカをしたそうです。
旦那は義母に八つ当りをしないで私に八つ当りしてきます。
私から見ると旦那の家族は機能不全家族に見えます。こういう事になって旦那にも言ってみたんですが、旦那はACにも当てはまる所があると思いました。
(長いので一旦切ります)

532 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 07:08:32 ID:6mR5KKHi
>>530
一般的な物(軽くチェックって感じ)
http://trauma.or.tv/1checklist/c-2.html
夫婦関係のチェック(妻用)
http://www.inetmie.or.jp/~kim/astwa/japan/astwa2.html

533 :531:2005/09/07(水) 07:20:16 ID:zs3qaU8V
旦那の欝が判明する前から9月に旅行に行こうと計画立てていたんですが、欝が判明して休職する事になり、計画は流れました。
一時期旦那は消費者金融でお金を借りてでも行く(阻止しました)と言う始末。
自分がこうと思った事は曲げない性格で、昔からそういう時には私が具合悪くてもおかまいなしでした。

今回私にも欝病が発覚して、やっぱり10月に旅行に行くと言いだしました。
私の身近で不幸があったり、プレッシャーによる義母とのトラブルなどで私の状態は初めて精神科に行った時より症状が顕著に現われるようになりました(欝・不安障害による発作など)。
そのため私は旅行に行きたくないと言っても聞く耳持たず。気分転換になるから行こうよと無理矢理連れていくどころか反対されるのがおかしいぐらいの勢い。
旦那には毎回診察後に状態を電話報告しているのにどうしてわからないんだろうと思っていました。
朝起きれないなら無理しない方がいいから昼から薬飲んでと先生に言われたのを報告しても叩き起こすし、一日に何度も電話してくるのをやめてと言っても電話してくるし。
おかげで電話の音にもびくびくするようになりました。
旅行の事もお金がないの知ってたし、そのために働いて病気が悪くなっても大変だと思い反対したら激怒。(すみません、まだつづきます)

534 :531:2005/09/07(水) 07:31:52 ID:zs3qaU8V
後で電話で、前バイトしてたところでリハビリついでにバイトしてたと言いだしました。
もしそれが本当なら旅行の話を出すところで言えばいいし、それでも体調が不安なので行きたくないと言うと、自分の努力を無駄にさせる気か!がんばった自分がバカみたいだ!!とまた激怒。

昔から激怒すると人が変わるんです。
へこんだ冷蔵庫、穴の開いたテレビ台、穴の開いた襖など、壊した物は他にもたくさん。
旦那が欝病になって激怒した時は物ぶつけられたり、一回一度に何度もひっぱたかれました。
全部殴り書きした離婚届を突き付けられたりしました。
もその後私の欝病も発覚してお互いに実家療養。

今私の手元には白紙の離婚届があります。
来週会う時に自分の分を書いて渡そうか考えています。

文章を打っている時にも手が震えていました。
うまくまとめられなくて長文になってしまってすみません。

535 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 09:01:05 ID:N8EHdrOd
なんかボダップルっぽいな

536 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 09:24:33 ID:SlQP/OJ2
>>531
悪いことは言わん… 全部自分でやろうとするな。
そういうときは誰かを頼っていいんだよ。

537 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 09:28:15 ID:zs3qaU8V
>>535
私もセルフチェックしてみましたがボダでもACでもありませんでした。

医師の診断では欝と不安障害が今顕著に出ていて、経過をみないと判断はできないが操もあるかもしれないと言われました。

538 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 09:43:19 ID:Hvc2LzxG
>>530
病院に対する偏見は自分の首を絞めるだけだよ

539 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 14:19:40 ID:Ikx3UJf2
あるサイトでボダに絡まれたので逃げた
残っている連中のなかで自傷行為が伝染しているようだ
このメンバーでオフ会があるらしい
恐ろしい気がする
ボダが特定の人にストーカー行為を始めるかも((((;゚Д゚)))




540 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 18:39:56 ID:BD1f0Ax8
行かなきゃいいじゃん

541 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 18:48:46 ID:6mR5KKHi
>>539
自傷行為が伝染するようじゃ残りもボダ傾向があるんだろうからすっぱり逃げた方がいいんじゃね?

542 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 19:00:43 ID:JcO7XMG/
自傷行為してる奴らの集まるサイトにあるチャットを見てると、ボダみたいな奴らばっかり。
怖くてキモかった。

最近私生活において、ボダっぽい男の先輩にやたらしつこく遊ぼう飲みに行こうカラオケ行こう
って言われて困ってる。
ソイツは彼女にフラレテ、そのせいで自傷行為が再発したらしい。欝になったらしい(そうはみえないけど)
なぜかその男の家の近くにある心療内科を探してくれと頼まれて、仕方がないから探してやった。(このときにボダっぽいと気づいていれば・・・!!)
後日メールで『リスカしてしまったー。リスカの跡かくしたいからリストバンド買いに行きたいからつきあってよ』
とさそわれ、無視をしていたら毎日のように遊ぼうよ〜かまってよ〜返事しろよ〜メールが!!。
「俺、肌が黒いからさー黒いリストバンドにあわないんだよね、青い色のがいいな」とか、どうでもいいんですけど・・・。
なんか、私標的にされてるっぽい?。だんだん相手のメールの内容が脅迫的になってきているし・・・。
ターゲットになってしまったのかな・・・。もうボダとかかわりたくないのに・・・。


543 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 19:31:51 ID:htOwXSWH
>>526
本当にそう思います。
よく今まで無事で居られたなぁ、と。刺されたりしてないのが不思議です。

544 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 19:53:19 ID:6mR5KKHi
>>542
きっぱり無視するしかないね
がんがれ

545 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 20:36:09 ID:vnma8keM
>>542
男でもリスカするヤシっているんですね。
すごくキモイ。


546 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 21:17:30 ID:60xC11Hl
>>526
そうだね。
ストーキングは珍しくないし相手を殺したりする事も…。

547 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 22:22:39 ID:f9wKkjSh
彼女がボーダーっぽいんだけれど、これって彼女にそう伝えても良いの?
今現在も情緒不安定や鬱っぽくなったりして病院に行って薬をもらったりはしてるみたい。
こういう彼女がイヤにならないおれもやっぱりどこかおかしいの?
なんとなく共依存ってやつなのかなとは思っているんだけれど。

548 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 22:30:16 ID:Hvc2LzxG
イヤにならないならいいんじゃない
イヤなことが多いのに離れられないなら問題だけど

549 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 22:32:45 ID:ZEhY4bwp
>>547
別れるつもりならできれば言わないほうが良い。
なんとかやってくなら医者同行してからスレも移動。

おかしくなってからの年数書かないとなんとも…
情緒不安定や鬱くらいなら程度次第じゃ気にならんが
つじつまの合わない注文や物理的に不可能な注文
キレてリスカや自殺を仄めかす脅しは耐える必要もなし。

550 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 22:48:57 ID:kEAGZszX
539です
540さん、541さん>
ボダを含むグループとの付き合いを断ちます
ここを読んで予習できててホント助かった
ありがとう

542さん>きっぱり無視しかないと思う
男のボダっているんだな
しかもリスカとは驚いた
前にここでいい事言ってた人がいる
合言葉は「心を鬼にして永久シカト」だそうだ
ボダはどんな手を使っても揺さぶりをかけてくるだろうが負けないように


551 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 22:52:57 ID:ZEhY4bwp
>>542
は無視だけじゃ怖いだろうから
まずは同性の友人たちで結束したほうがいいだろうな
3人居ればなんとやらでいろいろ具体的な対策が浮かぶんじゃないかな?

552 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 23:28:36 ID:Ob2/nS+Y
昔、酷い目にあわされたボダとそっくりな人がいて、具合悪くなった。
言ってることコロコロ変えるし、それについて文句いうと脅してくる。
これって昔の被害を思い出しての過剰反応でしょうか?


553 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 23:31:08 ID:60xC11Hl
>>552
>言ってることコロコロ変えるし、それについて文句いうと脅してくる

冷静に観察してみた方が良さ気
ボダじゃなくても自己愛性人格障害かもしれんし
自己愛性被害者のスレも読んでみたほうがいいかも

554 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 23:44:28 ID:Ob2/nS+Y
>553
なるほど、自己愛ね。
言われてみれば、そうかも。
ありがトン。

555 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 23:45:51 ID:gsrUHf6l
困ったちゃんの学問的な分類なんてどうでもいいのよ。
原因はなんであれ、今、火事なんだからとりあえず逃げろ、馬鹿。
時が過ぎて、余裕があったら現場検証でもなんでも好きなようにしなさい。

556 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 00:02:56 ID:Ob2/nS+Y
>555
イイコト言うなぁ……

557 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 00:23:59 ID:Y1kAi5a9
>>547
違う症状で病院に行ってるなら、まだ言いやすいよ。私は症状メモってたの見られて彼に気付かれたから、すごく傷つかれた。ずっと否定してますし、傷ついた事根に持たれてます。自覚症状なし。

558 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 00:30:12 ID:1L9jdDCW
お久しぶりです。姉がボダ子の妹です。
報告です。

実家のPCがトロイにやられてぶち壊れたそうです。
ウィルス対策入れていなかったから。
ボダ姉がメーカーに電話入れあれこれやったが修復不可。
そして、二次感染防止の為メーカーからも修理拒否。
ボダ姉はネットが出来ていた幸せ、
メル友のありがたみをヒシヒシと感じて、
妹ちゃんの私に謝罪のFAXをしてきましたよ。
その文章に「今電車男見ているが、あんたの気持ちがよく分かった」
との事です。呆

PC買い替えおねだり攻撃の中、
親は頑張っています。


559 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 00:44:28 ID:tVMJ35XS
>>558
大変だね…
HDDきれいにフォーマットしてOSから入れ直せば直るんだろうけど…
教えないで干しておいた方がお姉さんの病状のためにもまわりのためにも良いかもね

560 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 00:46:23 ID:tVMJ35XS
ネットは嘘がばれにくいからボーダーの人にやらせておくと悪化したりするらしいし
よけいな刺激(リスカとかODの話しとか)を与えない方が釣られなくていいって意味ね<お姉さんの病状のため

561 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 02:40:41 ID:uDEV8fnY
ボダに私がエイズで自殺未遂してるといいふらされかなり迷惑してます
完全基地外扱い風に言いふらされてかなりムカつく。
実際、エイズでもないし自殺未遂なんかした事ありません。
でもボダの嘘が上手すぎてみんな信じちゃってます。
どうせればいいのかな?
我慢してほっとくべきだよね・・

562 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 02:50:00 ID:osLfm89/
>>561
我慢「しないで」ほっとく。
全く相手にしない。意に介さない。何、それw みたいな。

これが、完全シカトの極意w

563 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 03:08:53 ID:uDEV8fnY
>>562
そうですよね。
変に弁解する事ないよね・・悔しいけど。
バカバカしくてフォローする気にもならないよ。
ほっときます!

564 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 05:17:43 ID:D3xTfdJ1
>>563
むかつくね、エイズとかさ、なんか、人のこと考えないような嘘つくボダ。
ま、ボダは人のために行動するのがすきなのとかいいながら、人を陥れる行為をするからなぁ。

知ってるボダ子が、「どうしようもなく苦しくて泣いているときに、『世界ではもっと苦しんでいる人がいるのに、あたしは・・・。』って思うんだぁ。
でも、最近、そんな何十億と言う人と比べたってしょうがないと思った!下を見たらきりがないから〜。」
・・・って言っていた。
この言葉って、一見、「私は自分が苦しいときも、人のことを考えてるの」的アピールをしながら、
「でも、それで落ち込むんじゃなくて、頑張ろうと思うの」という主張をし、頑張っているかのようだけど、
よ〜く考えると、自分の「下」には何十億という人がいる(自分は上の立場)っていう醜い思考が見え隠れしてませんか?
自分を棚に上げて、人を見下すのがお得意のようですね。

565 :542:2005/09/08(木) 07:08:02 ID:n8+VhJYk
みんなレスアリガトン。
無視したいのにできない。なぜなら、研究室の先輩だから。
毎日研究室で会う。逆らえない。毎日話しかけられる。
逃げなくちゃっておもってるんだけど、逃げるとかわいそうかなぁっておもってる自分もいる。
共依存なんてあの男とは絶対にしないだろうけど、でも、一人ぼっちにしちゃうのは
かわいそうかな・・・。最近皆その人を避けてるみたいだし・・・。
うーーーーー・・・・・。なんであの男のことでこんなになやんじゃうんだぁ。
嫌いなのに。私も私自身のことでいっぱいいっぱいなのに・・・。

566 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 07:09:33 ID:FwdxRQ8G
自己愛臭いね

567 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 07:22:38 ID:tVMJ35XS
>>565
「かわいそうかなぁ」と思ってる所を見透かされてるんだよ
利用してやれって

悪い事言わないからみんなと一緒に避けとけ

568 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 07:51:46 ID:NUCn9lxD
>逃げるとかわいそうかなぁっておもってる

変な罪悪感や義務感をもつのはヤメレ。共依存への第一歩だよ。

569 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 10:01:45 ID:ibpMegVW
うちの妻は私が女性とチャットしていても切れます。たとえ仕事の打ち合わせであっても例外ではありません。全然浮気などではないです、仕事もいくつか潰されました。
でも、妻はアダチャでお小遣い稼ぎしています。
アダチャの後はびしょびしょになって僕を欲しがります。
そんな妻を見るのが悲しくて止めて欲しいと言っても、嫉妬で僕が狂って泣いても止めてくれません。
どうしてボダは人が苦しむことを知っていながらそういうことを平気でしますか?。
こっちが嫉妬で狂わされてボダになりそうです。

570 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 10:13:20 ID:sgQpGsLs
>>569
ワリと典型的な共依存に見える
あなたが狂って泣いてくれることに愛情を感じるんだろう。
臨床では、あなたが"狂って泣く"ことが彼女の行動化(困らせる行為)を
助長しているというふうに解釈されるでしょう。

自分が壊れきる前にさっさと別れるべし。
でないと本当に廃人になりますよ。

571 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 10:14:54 ID:LNfHd2gq
>>569
離婚する、というわけにはいかないんだろうな。。。

572 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 12:18:18 ID:cY4Tg2cI
>>537ですが、昨日からいまにかけて、あれだけかかってきていた旦那からの電話がきません。
これっていい兆候なんでしょうか。
向こうも実家にいるのでよっぽど心配になるような状況はないと思いますが、気になります。
でもこちらから連絡するのはやめます。
放置しておいた方がいいようですので。

昨日ボダがそばにいる人のための本を少し読みました。
今までの事がたくさん当てはまり、なんだか納得してしまいました。

573 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 13:11:21 ID:sgQpGsLs
>>572
過去スレも読めればこの際読んでおいたほうがいいが
いやぜひ過去スレも読んで欲しい

それは1つのパターンだ。
人にもよるがボダはいくつかのパターンを持っていて繰り返す。
・攻撃的な脅し(殺すぞ!)
・同情をひく脅し(自殺等をほのめかす)
・じらし(つまり今の状態)
・平謝り(なんでも言うこと聞きますとか)
等 < 他にもあるかな > All
あなたのダンナは"平謝り"の後"じらし"のパターンなんじゃないか?

彼の"じらし"作戦は一応成功しあなたは気になっている。
今は"心配してしまう自分"との勝負だ。

574 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 13:14:07 ID:IfzfNkH+
>>569
あなたがマゾなら理想的な環境なんでしょうね。
たぶん奥様は止められないでしょう。
嫉妬で泣いてくれるならなおさら。
マゾじゃないなら離婚したほうがいい。


575 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 13:19:39 ID:XzwTO/9F
>>569
結婚するなよ
嫉妬で狂うなよ

576 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 13:43:55 ID:cY4Tg2cI
>>573
あの書き込みの後、旦那から電話きました。
旦那の番号は音を切ってきて気付かなかったんですが、1分以上鳴っていたようです。
今書き込みしている間もまた電話きて1分半以上鳴っていました。
旦那から電話がくるとそれだけで胸痛くなったり息苦しくなったりします。
電話しないでと言っているのに聞きません。

今手元にパソコンないので過去ログ見られませんが、かならず見たいと思います。

577 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 14:38:18 ID:tVMJ35XS
>>576
離婚確定ならもう電話にでない方がいいよ
まだ付け入る隙があると思われる

578 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 14:57:20 ID:rVYYY24i
ボダがいなくなるとさみしいと思うのは
共依存ですか

579 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 15:18:27 ID:IfzfNkH+
>>576
がんばれ。負けるな。

580 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 15:33:15 ID:zX8bKy2J
ボダは何故そんな奇行に走るんですか?
普段は普通で何かきっかけがあるんですか?

581 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 15:36:55 ID:wdC/ZKhC
周りがみんなボダにみえている
自分もボダにみえてくる
ただ自分勝手なだけ!?

付き合っている人と別れ話もせずにゴミのように捨てたり
泣いている人を影で笑っていたり
相手が傷つくのを知っていて言葉にしたり
愛されることだけに固執してしまったり
もう、自分さえわからないよ…

582 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 15:38:02 ID:zX8bKy2J
それと覚醒剤をやっている人とボダって少し似てませんか?

583 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 15:55:35 ID:/7zubWqv
覚せい剤をやってる人をリアルで見たことありません。

584 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 15:56:01 ID:/4NtCDNQ
バカの集まりのクソスレハケーン

ボダと付き合う(付き合った)やつって頭悪くない?
学歴とか偏差値とかでなく人間としてバカ・クズ・ゴミ。
だから、そんなのと関わり合うはめになる。

585 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 16:13:17 ID:wdC/ZKhC
たしかにバカかもなぁ

どうせボダとは信頼さえ築けないのに
無駄な努力を鬼気としてつみあげてきたのだから
結果がうざいとか重いとかのお言葉をいただいたあとに
やっぱりやり直そうとか追い回される
ほとほと疲れ果てていると、冷たい・構え!の攻撃

「そっとしといてほしい」
と伝えても…
はははっ、気が狂いそうだ

586 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 16:27:02 ID:sgQpGsLs
>>578
たぶん。違うとしてもそう思ったほうがいい。

>>580
つまりそれが異常ってことですよ。普通の人の心理がベースでは理解しようがない。
つーか本人もわからんのでどうしようもない。

ボダは簡単に薬物に手を出します。覚醒剤をやっている人にボダが多いのでは?

>>581
今 アナタがどんな状況にいるのかわからない。
現在被害に会ってる最中ならとにかく逃げろ。
逃げられないと思うならどう逃げられないのかここに書いてくれ。

とりあえず逃げたら自分が医者行くこと。


587 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 16:27:04 ID:BLAu/55n
ヤリ逃げって……

するほうがボダ?
されるほうがボダ?

588 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 16:33:04 ID:ruE4srkr
横からすみません。
サークルで知り合った夫婦なのですが、嫁が鬱+強迫性心因症(正式名称不明?)
で恐らくボダだと思います。
知り合ってからはもう直ぐ1年。事件は半年前からなのですが。
大して知り合いでもないのに時間構わず電話やメールで毎度
「死にます、後の事はよろしく」って言った嫁。
マジで首つったり、薬のんでたらしい。(本人の首吊り後の写メが何度も来た)
で、出来るだけ柔らかく連絡するなと意思表示をしたら、奴の精神障害者手帳
のコピーを送ってきた。「アタシ病気だから許して」ってマジで書いてある。
あんまりにもウザくて気持ち悪いから、奴の旦那に「アンタの嫁どーにかしろ」
って言ったんだけど、「狂ってるので放っておいてやってください」だって。
呆れてなにも言えなくなったんだけど、どうしようもないからそのまま全ての
通信手段を変更&着拒。当時の事を忘れたかったので、全てのメール等を削除。
それが原因かは不明だけど、夫婦揃ってサークル退去。
つい数日前まで平和を満喫してたんだけど、どこからかウチの新し
い連絡先を入手したらしく、メールをしてきやがった。
「こないだはごめんね。また会おーね。病気も治ったし、サークルも
復活します」だって…。
家電にも携帯にも電話してるみたいだけど。
一応拒否は継続しているのですが連絡あった日から物凄く憂鬱でまた同じ事が
始まるかと思うと恐ろしいです。

ここで、質問です。
うつ病は治るというけれども、障害者手帳を持っている人は重度と認定される
と思うのですが、そんな人が半年で完治し一人でウロウロとしていいものなの
でしょうか?(奴の旦那は仕事でいつも居ない)
ボダって薬で治るものなのでしょうか?
サークルの人に聞いたのですが、何やら奴は民事で訴えられている模様。
そういったボダ(?)+鬱の人って訴えても良いものなのでしょうか?
(言ってる事めちゃくちゃだから裁判になりようが無い気がする…)
半年前から色々被害にあっているので、復讐したいです。
法律に触れずに復讐する方法はありますか?

589 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 16:36:59 ID:WmPBdqIL
私の知ってるボダっ娘は、街で男をひっかけては
当然のようにやり逃げされて、それでも街で男を拾わずにいられない
可哀想なアタシ、についてえんえんと電話で愚痴ってました。
「すぐに男に目をつけられてそういう関係になってしまう
オンナとして魅力的なアタシ」についての自慢も入っていたよーな。

正直、もう大人なんだからアンタの身をアンタがどうしようと知らねーよ
としか思わない。一回ならともかく、何度も同じことやってるとねぇ…。

590 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 16:48:49 ID:WmPBdqIL
>>588
復讐とか考えないでそのまま逃げなさいよ、バカだね。
復讐という名目でこれ以上何を関わろうってのよ。

連絡無視、着信拒否続行で、何もなかったかのように
そのボダの存在が自分の人生で無かったかのように過ごしていれば
そのうち別のターゲットに行ってくれるって。

家族だったり上司だったりして、逃げたいのに逃げられない人が
大勢困ってるのに、一旦逃げられたのに、わざわざ「復讐」とか考えるなんて
愚の骨頂ですよ。


591 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 16:52:20 ID:wdC/ZKhC
>>586
レスありがとう

病院にいこうか思案中です
状況を話たいんですが…なにからどう書いていいのか
よくまとまらない状態です
母が…カレが…友人が…

ありえないことを周りのせいにしているようできついのです
そのことにとらわれて仕事もできなくなってしまった
なさけないバカなんで…


すいません、やっぱ病院いってきます

592 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 16:56:50 ID:XzwTO/9F
>>578
はい、そうです

593 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 17:01:22 ID:cY4Tg2cI
>>577
今日は特に具合が悪く、ゆっくり寝ていたいのに電話・メールの嵐。
私が実家にいるのはわかっているので実家にも電話がきて、母がいないと言ってくれました。
向こうから離婚だと言うから、こっちがそれでいいと言っても離してくれない。
どうしていいのかわからなくなります。

>>578
私もそう思う気持ちあります。それでずるずるきてしまいました。
セルフテストしてみたら共依存の可能性が高いと出ました。
結果疲れて欝になりました。

>>579
ありがとうございます。
でも正直もう疲れちゃいました。
でもがんばらないとだめですよね。

594 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 17:05:41 ID:sgQpGsLs
>>588
障害者手帳は働くことが困難だと医師が判断すればあとは本人の申請なので
3級までならワリと簡単に取れると思います。

ボダに関しては障害者なのかどうなのか微妙で取れたり取れなかったり
障害者として扱えなくなると医者のほうが困ったりするのもあってボダの
診断はあまり下されない傾向があります。

ダンナも自分ではどうにもできない地獄に居ると思われ・・・
家に帰りたくなくて仕事してる様子が想像できてしまう。
(他人事ではないのでつい甘くなってしまうなぁ スマソ)

完治してというのはともかく
3級どころか2級持ってる香具師だってそのへんうろうろしてます。

ボダは薬では治りません。
特に効きが悪いです。

ボダの中には基本的な倫理観が全く欠落してるヒトがかなり居て
他人の権利を簡単に侵害します。よって民事とかもよくあります。

ボダは知識として良い悪いを判断できてるので、処罰の対象となります。

>色々被害にあっているので、復讐したいです。
気持ちは分かりますが、善良な人は損するので止めとくことをお勧めします。
あなたが自らも悪党であることを自認するのであれば
ボダに餌を撒き地雷を踏ませて刑事事件へというように嵌めることは
出来ると思います。


595 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 17:36:26 ID:ruE4srkr
>>590さん
>>594さん

レスありがとうございます。
そうですよね…せっかく逃げ切れそうなのにこっちから何かするって事は
墓穴を掘ることになりますよね…。
このまま逃げ切れるように、対策をとります。
ありがとうございました。

596 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 17:39:03 ID:AhjlXJ9a
>>584
ある意味言い得てるな。それなりのクラスの集団にいると、その中にはまず
ボダとか自己愛は居ない。もしボダ(自己愛)が入り込んだとしても、彼ら
の浅はかな手法はすぐに見破られて、その集団からは排除されてしまう。
というか彼ら自身が、そのクラスのレベルに付いてこれない

つまり、ボダ(自己愛)が存在し得る層というかクラスにいるから、被害を
受けるのだ、とも言えると思うな。

と市井に堕ちてきた人間のチラシの裏。

597 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 18:07:52 ID:BLAu/55n
>584>596
君たちは人格障害というものをよくわかっていないようだ。
彼らは浅はかではないし、馬鹿でもない。
巧妙かつ狡猾に他人を操るのだよ。
医者や弁護士や作家等、有識者にも人格障害は多い。
あまり甘くみないほうがいいと思うよ。

598 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 18:25:37 ID:/7zubWqv
確かに、あのキチガイじみたしがみつきとか、2,3日寝ないで
電話しまくりの体力と粘着力。
人の心の痛みを感じない神経と心を操る心理的洞察。

違う方向に向いていたら素晴らしい人生だろうにと良く思う。

599 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 18:47:14 ID:zX8bKy2J
復讐したい気持ちはわかる。理不尽な事をやられっぱなしじゃふに落ちない

600 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 19:27:57 ID:uDEV8fnY
>>587
される方がボダ
よくヤリ逃げされてその男の事いろいろ調べたりストーカーしたりしてるボダがいる
そのボダしょっちゅうヤリ逃げされてたよ

601 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 22:30:29 ID:/4NtCDNQ
>>597
本当に馬鹿だなあ。
ボダが馬鹿なのではなく、ボダに関わり合う者を馬鹿だと言ってるの。
どうやってボダから離れるかを語り合う前に、ボダらしき人間には
近づくなって、言ってるんだけど。


ボダに著名な者が多い事は知っている。
ボダであるが故に凡人にはないひらめきがあるんだろうね。

でもその人生は破滅型だよね、やはり。

それから、ボダと手を切る時はシカトに限るって馬鹿の一つ覚えみたいに
繰り返してるけどそれはあまり良い方法とは思えない。

シカトされることはボダの粘着性に火を付けるだけだから。

くれぐれもキチガイの相手はうんざりだ、なんてことは言わないように(笑)



602 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 22:47:08 ID:gkeM3DOZ
近づいて初めてボダという言葉を知ったという場合、自分の無知が悪いのか?
でもさ、普通知らないって。多分。

603 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 22:59:14 ID:bzyOeAOQ
だから・・・上げてる奴はボダだって。スルーしる。

604 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 23:06:55 ID:DDzEmeNL
>>601
1度被害に合えば見分けられるだろうけど、それまでは無理でしょ。
ボダって、周囲の人には愛想が良くていい人に見えるもんじゃないの?
有能に見えることさえあるよね。誤魔化しが上手い奴だと。

私も職場で被害に合ったことがあるけど(相手は新人後輩)、約1年、部内では
私の方が頭がおかしくなったと思われてたよ。
ストレスで病気になって辞めた後、そのボダ、部内を盥回しにされたそうだ。
上についた人間は長くて2週間から10日、早い奴は3日で根を上げて上司に
文句かますんで、やっと上司もそいつの方がおかしいと気付いたらしい。
ついに首になったって。
私は1年間文句言い続けてたんだけどなあw
被害にあった元同僚には謝罪されたよ。
やっとあなたの言ってることがわかったって。遅いってのw

605 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 23:08:22 ID:DDzEmeNL
釣られたー!
でも書きたかったこと吐き出せたからいいや。

606 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 23:27:01 ID:s7Rvzmrv
ボダはボダ探知機能が優れてるので
一回も被害にあわなくてもわかるんだよ。
コイツはヤバイって!

607 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 23:29:34 ID:csDJ63Hq
ボダ姉の妹、みなさんこんばんわ。
私達放置プレイですよ。HDDもクラスタもみ〜んな逝ってしまったようです。

私は別に暮らしているので直接的な被害はないのですが、
親が毎日地獄の中にいるようです。
昨日、父のノートを発見し(私の家に)見てみたら、
姉の行動記録でした。(実録!鬼娘日記にしたらと思った)

気に入らないことがあると罵声、愚弄してくる
朝から酒を飲んで寝ている
などなど。

「私はいつも一人ぼっちなんだ」に、
「犬の散歩でもしたら?」には
「暇人だと思われたら嫌だ」「天気が悪いから嫌だ」
と言い訳をするなどなど

本当にこんな娘と死ぬまで一緒なのかと思うと気持ちが暗くなるような
そんなノートだったな・・・・

親は何にもボダ姉のことを話さない。
多分、私を守ろうとしてくれて自ら直接的に被害を受けているような。


608 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 23:52:35 ID:OJ9Htz7Q
一部メンヘラお馴染みの売女のスレ
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1123771115/

コイシには散々迷惑かけられた。
知り合いはコイシに粘着され自殺した。
今も変わらぬ自信過剰っぷりに腹立つぜ。

609 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 23:53:17 ID:XzwTO/9F
何年も気付かなかった奴はマヌケかもね

610 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 23:55:50 ID:3irNOPBo
ボーダー発症の原因としてもっともらしく、
「母親が我が子に頼られる事に依存し、見捨てるなどと
脅して精神的に自立させないようにする事が原因。
母子関係が不適切だったせい」みたいなことを書かれてるの見かけるけど、
これって自閉が母原病扱いされてたのと同じでいずれ覆ると個人的には思う。

611 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 23:58:15 ID:XzwTO/9F
それはスレ違いでしょ

*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること

612 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 00:27:00 ID:vkw2rXrs
そういえば実家療養別居中のうちの旦那(28)、母親からいまだによくちゃんづけで呼ばれてる。
父親はパチンコ依存だし思春期には父親単身赴任で休みにもほとんど家に帰らず
に不在で母親に頼られっぱなしだったそうで、ACも可能性ありそう。

613 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 01:02:11 ID:BQgu0lLF
付き合いのあるメンヘルと思われる女性(精神科に鬱で通院中)に
夜中にメールで「今、大量に睡眠薬飲んだ、死ねるかな・・・」とOD宣言された。
直前に電話で口論したのが原因かどうか分からんけど

彼女は独り暮らしで俺の家からバイクで30分程度の場所
深夜とはいえ、駆けつけるのは不可能ではない
で、俺の対応

メールを見なかったことにして無視 放置 そのまま寝たw

なんか俺の性格、というか人間として問題あるような気がするwww

614 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 01:14:16 ID:AIe0z0L4
>>613
どーせ薬なんかじゃまず死なないだろうけど、
OD=境界例とは限らないんじゃないの?

口論の原因は知らんけど、ボダがお決まりの不安発作おこした
ってのとは違うと思うんですが。

615 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 01:17:43 ID:dyGHtUzt
>>612
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いかもしれんが
"ちゃん"づけくらいどこにでもいるぞ。
漏れは母親からはかろうじて"ちゃん"づけされてないが
親戚はだいだい"ちゃん"づけで呼んでくる。

>>613
相手がボダならそれが正解。
ボダで無い場合 睡眠薬大量に飲んだらよく眠れるでしょう。
だいたい無視できるってことは常習なんでしょう?
初めてはびっくりしてかけつけたんでしょう?


616 :613:2005/09/09(金) 01:24:48 ID:BQgu0lLF
>>614,615
過去にリスカ常習、首吊り未遂etc...
彼女のかつての恋人にそれらの体験談を聞いたことがありまつ、、、
その彼氏はそのたびに駆けつけていたそうですが、、、


俺は最初っから一切放置!
自分でもかなり薄情だと思うけど、それでも彼女との親交は続いている。
まぁ、直接危害与えてきたこともないからだと思う

617 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 01:54:03 ID:AIe0z0L4
>>616
あー・・・なるほどね・・・常習なら放置も仕方ない。
その手のメンヘラって構ってくれりゃ誰でも良いんだよな

618 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 02:29:04 ID:ZiamUHxM
被害に合ってないからってボダ(みたいなの)とつきあう気がしれない

619 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 02:36:20 ID:Lstrt5mL
>>612
その粘着振りはボダっぷる?
セルフチェックなんて、曖昧なものそれだけで否定するところが・・・。
医者も、ボダの治療苦手な人多いらしいし、
ましてや、ボダの告知なんて残酷なことはなかなか言い出せんからのぅ。
確か、通院初めてまだ日が浅いんだっけ?
君もボダかもしれないこと、今の内に自覚しておいた方がいいよ。

620 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 02:47:53 ID:Lstrt5mL
1日中、このスレに張り付いている体力と粘着力は、アヤシイと思うぞ。
実況中継もまとめられないのかなあ?

621 :502-504:2005/09/09(金) 03:06:56 ID:90NaAVP1
505>>
遅くなったけど、レスありがとう。
あの時、彼と別れたのは、本当に間違った選択肢ではなかったんだよね?


622 :502-504:2005/09/09(金) 03:09:56 ID:90NaAVP1
彼と別れる前はかなり揉めて、話す度に喧嘩になって暴言吐かれたり、「お前なんか知らない」、「姿消そうか?」、「忙しいのに下らない用事で話しかけるな」等と言われてやたらとつっかかる態度だったり、
(つづく)

623 :502-504:2005/09/09(金) 03:10:53 ID:90NaAVP1
間違えて上げてしまいました(スマソ)。
彼と別れる前はかなり揉めて、話す度に喧嘩になって暴言吐かれたり、「お前なんか知らない」、「姿消そうか?」、「忙しいのに下らない用事で話しかけるな」等と言われてやたらとつっかかる態度だったり、
(つづく)

624 :502-504:2005/09/09(金) 03:14:40 ID:90NaAVP1
それで嫌気がさして逆にこっちが彼を見限る事にしたら、自殺の予告とか、復讐するとか言って脅迫されたり、「他の男の所へ行くんだろ」とか言われたり、散々揉めた末、(つづく)

625 :502-504:2005/09/09(金) 03:17:22 ID:90NaAVP1
結局は私がメアド変えて無理やり縁切ったけど、当時はあんなに嫌な思いしたのに、今は彼と過ごした時間の中の良い思い出゙だげを思い出してしまって、別れた事を後悔しそうな気分と戦ってます(;_;)
(つづく)

626 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 03:18:22 ID:aZI2jTPb
キレてるときの言葉は真に受けなくていいんだよ

627 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 03:19:47 ID:zeth+HME
シャブ中がまわりにたくさんいる環境にいたせいでボダと長続きしたのかもしれん

ボダとシャブ中はそっくりですがシャブ中にはかないません

628 :502-504:2005/09/09(金) 03:22:37 ID:90NaAVP1
彼と別れた後、健常者の男のメル友を作ったけど、何かが足りない気分になって、結局は自然消滅してしまったり、このままじゃ、私は本当に彼と似たタイプの男ばかりを求めるようになって
(つづく)

629 :502-504:2005/09/09(金) 03:25:10 ID:90NaAVP1
底なし沼に陥りそうな予感がします(>_<)
何とか、この共依存の禁断症状(?)みたいなのを克服するにはどうしたらいいでしょうか?


630 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 03:35:15 ID:aZI2jTPb
楽になりたいなら早く病院に行けばいい
底なし沼に落ちてからだと治るのにも時間がかかるし後遺症も残る
そういう意味では心の病と肉体的な病は何も変わらない

半年メールしただけでその状態なら別れた正解だよ
メール依存を治してリアルで恋愛しな

631 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 04:09:19 ID:09POJ/Ql
うわ自分の後輩正にこの症状ですよ
最近では妄想までいい始めた
取り敢えずこのスレ読んでみます

632 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 04:15:44 ID:AIe0z0L4
ボダじゃないと満足できないなんて人間と付き合ってて
ボダの症状が悪化こそすれ良くなるわけがない。
お互いのためにも別れて正解。>>621


あと、非ボダでも交際相手にわざと見捨てる素振りや
別れたいといった言動をくりかえし、相手の反応を見て愛情を確かめたり、
有利な立場で駆け引きしようとするタイプの人間が世の中には結構いる。
正直こういうやつがボダ被害にあっても全く同情できない。
どんなに誠実に尽くしても真面目に付き合っても、振り回され
続けてきた人たちに失礼。

633 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 05:06:02 ID:zeth+HME
ちょっと聞いてくれ!

失恋したはずだが失恋特有の胃のあたりがハラハラしたり食事ができなかったり眠れなかったり
ということがまったくない!なんなんだろ…楽になってすっきりしてんのかな

だけどやっぱりさみしいなぁ…元気にやってるかなぁ…心配だけど頑張れよにゃつ

634 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 05:30:55 ID:0SFLzB5N
前の職場の同僚、多分軽いボダだ。。。

おかしいな?と思う前は普通に接して来たけれど、他の同僚も私も
「彼がいる」って、作り話なのかなーとか、目を合わさないな、とか
なんか彼女とはやりづらいなーと思ってたようで、少し距離を置こうと
したら何か感じたらしく、「重大なミスを私がしでかした」という工作をした!
でも私ではない筆跡なので周囲もわかってくれたから良かったけど、
当時は何のために彼女がソレを起こしたのかわからなかったけど
見捨てられ不安のために、やったのかなあと思うようになった。

私がミスを起こす→落ち込む→彼女が「今度から気をつければ良いよ!」と
励ます→私が「うん、ありがとう」→また仲良くなる

当時の私は「何これ!私の字じゃないのに私が書いたようなサインしてある!
あなたの字にそっくり!どうしてこんなことするの?」と同僚の前で彼女にマジギレ。
周囲が犯人は彼女だよね?ってスグにわかってくれたのにキレてしまったのは
彼女に対して日頃のモヤモヤが溜まっていたからかもしれない。



635 :621-629:2005/09/09(金) 05:54:07 ID:90NaAVP1
630>>
そうだよね。
やっぱり病院行くしかないかな。
実は、リアルでもボダ系じゃない普通の男と付き合っても面白くないと言うか、興味が沸かないと言うか、そんな感じで…。


636 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 05:57:21 ID:AIe0z0L4
>>634
あなた一人に執着してるならボダ
みんなに嘘ついて回ってるなら演技性
って感じかね

637 :621-629:2005/09/09(金) 06:00:50 ID:90NaAVP1
632>>
いえ、私は相手をわざと見捨てるような素振りや別れ話を駆け引き材料にしてた訳じゃなくて、逆にボダの方が私にそう言う事をしてて、私がそれに振り回されて苦痛になってきたのが別れた理由の一つです。

638 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 06:01:24 ID:vkw2rXrs
薬が切れて二度寝したにもかかわらずこんな時間に起きてしまいました。
みなさん、おはようございます。

>>615
親戚からちゃんづけで呼ばれるのは問題ないんですよ。
ただ、お互いの両親の顔合わせの時にまでちゃんづけなのはどうかと・・・
うちにも兄がいますが、ちゃんづけなんてしていませんが、親戚にはちゃんづけしますよ。
その件に関してはうちの母も変じゃないかと言ってました。

639 :621-629:2005/09/09(金) 06:04:47 ID:90NaAVP1
耳が痛いけど、確かに私みたいな人間がボダに振り回されて苦労しても自業自得で同情の余地は無いと思われるのも否定出来ないよね(>_<)


640 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 06:10:04 ID:s9WUEXN7
ボダって振り回して他人を試してるの?楽しんでるの?

641 :621-629:2005/09/09(金) 06:10:13 ID:90NaAVP1
わかっちゃいるけど、ボダ(に限らず心の弱い人)に、不幸話とか助けを求められたりすがられたり、「寂しい」とか言われたりすると、ホロッと来てしまう所が有って。

642 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 06:12:13 ID:vkw2rXrs
>>619
通い始めて2ヵ月たったかと思います。
セルフチェックが正確さにかける事はわかっています。
自分もボダなのかもと思った事もありますが、先生に聞いてみたところ、経過をみないとわからないが操状態が出てきているかもしれないとの事でした。

>>620
一日中貼りついている体力なんてないですよ。
欝が顕著に出ている時は何もできませんし。
文章がまとめられないのは私の文章構成能力のなさかと思います。
すみません。

まだ体が起きないのでまた寝ます。
おやすみなさい。

643 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 06:35:59 ID:aZI2jTPb
>>635
病院なんて気軽に利用すればいいんだよ
日本人はキチガイが行く所だと勘違いしてるバカが多いからなぁ
本来はキチガイにならないように行く所なんだよ
さっきも書いたけど肉体的な病と同じで早期発見、早期治療が基本だから
鬱で何年も通ってる奴は、はっきりいって手遅れなんだよ

644 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 09:51:49 ID:0SFLzB5N
>641
そうか。
ここまで皆に言われても、根性キメずにそう思うなら
自分が思うようにボダに付き合いなよ。崖のふちに居て
皆が危ないって教えてくれてもそう思うなら自分から
崖を降りて行けば良いんじゃない?

数年後には、本当に困ってる人を見分けられるように
なると思うよ。

645 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 17:26:36 ID:hONcgzfu
mnr.mint.cx/
こいつのせいで病気悪化。呼んでもいないチャットや掲示板に
来る。

646 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 17:58:06 ID:zeth+HME
暇な基地外はどこにでもいるもんだ    
体壊す前にブン殴ってすっきりしてこい

647 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 19:00:39 ID:CFymL+zN
>>640
構って欲しいけどちょっと自分が気に入らなければ
完全に拒絶しだす、矛盾してるよなぁ

648 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 19:33:52 ID:AwyvOlGs
自分もここしばらくボダさん関係で
辛いことがあってボダ被害者気分でいたのだが。。。

ここはボーダー被害者が来る所のようだが
みんなのを読んでると 書き込んでる本人も思いっきり
ボーダー入ってる人が多くないか?

書き込んでる人たちは、ボダ被害をこうむっているのはわかるが
普通の人はこんなとこに書き込まないで、悩む前に
さっさとボダさんと縁を切ってるはずだよ。
んですぐ忘れる。被害者ヅラなどはせずに くよくよしない。
そして次の新しい事へ前向きに考える。

ボダ結婚しちゃってる人はそんな簡単にはいかないだろうが。。。




649 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 20:30:06 ID:kruE/bYa
↑定期的にこういうレス入るけど、傷口に塩はやめてくれ・・・
本当のボダ被害に遭ってないんだと思うが。

親戚や親がボダである苦しみ、知ってるか?
無視してもキチガイじみた脅迫電話をかけてくる。
一日、何回も。自分の姉妹にも電話掛けまくってる・・・絶縁されてるのにストーカーですか?
仕事場にもお構いなしに電話、それで「ふざけんな!人でなし!」など絶叫・・・それはてめーだろうが。
「傷ついた私の心をどうしてくれる!」「お前なんて死んじまえ!」口開けば、罵声と悪口ばかり。
893ですか?馬鹿みたいな小さなことで自殺すると騒ぎまくり。
リビングでタオルで首絞めてる・・・死ねるかっての!
質問の答えが気に入らないからって、消火器を人にむかって噴射。
昨日の事件で思い出しましたよ・・・傷害事件ですってさ。
無視してたら、刃物が登場ですか、そうですか・・・まじで死んでほしい。

こんなのと一緒にいたら、気が狂うでしょ。
早いとこ、逃げ出したい。

650 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 20:40:53 ID:aZI2jTPb
放置しろよ

651 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 20:41:16 ID:eBp5/6uJ
リアルで誰にも言えないでしょ。
付き合っていた女がキチガイだなんて。だから、ここで愚痴ってるの。ここは通過点としか思ってないよ。
いつまでもいつまでもここを覗こうなんて思ってないしね。
今、このスレが必要な人がここにいるだけであって、ボダの影が無くなればこんなところも見なくなるっしょ。

652 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 21:09:30 ID:NtPdNd7t
>650
家族だったら放置したくても、できないよ。
ズンズン部屋に入ってこられたら、止めようがない。

653 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 21:29:29 ID:fE9E3Gu0
ボダ妻と別れたいです。
彼女の母親の余命がわずかと知り、「じゃお母さんに花嫁姿を見せてあげよう」ということで交際後4ヵ月後に結婚しました。
些細なことで切れて、随分酷いことを言われました。自殺未遂、OD等も数回ありました。それで、こちらが距離を置くと逆切れします。
現在、私が家を出て、調停中です。別居後も私の悪口・欠点を私の両親等に言っています。
外面をうまくつくろうので、こちらの真意が調停委員にうまく伝わりません。こちらの我慢不足的なことを言われます。
あと財産分与なんかも心配で、今まで二人で貯めた貯金、支払った住宅ローンはすべて自分のもの的な発想をしているようです。
何かいいアドバイスありませんか。

654 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 21:44:02 ID:aZI2jTPb
結婚はよく考えてからしないとね

655 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 21:49:14 ID:+MqR8xZW
>653
離婚調停でも弁護士が入れられると思ったけど、弁護士に相談してみた事は?


656 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 21:54:44 ID:yIrEwdLX
ある知り合いがボダの友達に言った言葉だ。「何もしてあげられないし。助けてあげられないし。だから励ましたり、優しい言葉をかけたりできない。できなくなったの。アタシは幸せ。旦那は
優しいし、悩みはあるけれど毎日楽しいし。生きがいだってあるし。
だから解らなくなった。自分が幸せならそれでいいなんてそんな事は思ってないけど。
もう言葉が追いつかない。」
これってもうボダ友から離れつつあることですよね?要するにボダ友がうざくなり始めたことですよね。
知り合いは人生まだまだ捨てたものじゃないって思い始めたことですよね?
私はそう少なくともそう思ってなりませんが。

657 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 22:03:02 ID:nnEh5G0+
>>656
なぜそのような事をここで聞くのでしょうか?
真意がよく分かりません。
知り合いなら、本人に聞けばすぐに分かることだと思います。

あなたが今の彼女の旦那さんで、そのボダ友が昔の交際相手で、
彼女の真意を知りたいというのなら、
その質問も分かるのですが…。

658 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 22:05:13 ID:fE9E3Gu0
>655
弁護士のアドバイスで調停申し立てました。裁判までいくかもと言われました。

659 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 22:16:09 ID:NtPdNd7t
>653
詳細な記録をとっておくことをオススメ。
カメラで喧嘩の様子を撮影するとかね。

660 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 22:22:35 ID:zOFeH7uB
>>648
どうか >653 に さっさと縁を切るやり方を教えてやってくれ

>>653
同居年数を教えてくれ。
それから嫁さんの通院状況や医師の診断
浪費 飲酒 浮気 家事 状況
リスカ頻度

純粋な暴言や嘘による精神的ダメージってのはなかなか
特にこっちが男の場合離婚に持っていくのは難しい。
証拠も残らないしね。

離婚調停で原因として認められやすいものはぐぐれば出てくるぞ。

同居年数は短すぎればもうちょっと我慢してみればとなるし
長すぎれば財産分与もしかたなくなってしまう。

漏れは、相手の母親が死んで > 本人"うつ"発症 > 仕事できない > 同居
微妙にあなたと順序が違うが
同居年数3年で、リスカ回数30回以上 浪費 万引き 家事放棄 理由で
たたき出せたよ。

661 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 22:22:56 ID:KAKjhy55
>>649
俺は知り合いに携帯メールで悪口を言われまくった長文で三〜五通位
相手が正常じゃないと分かってるし恩もあるので
何も言い返せなかったが正直ぶん殴りたくなるほど腹が立った

結局精神が未熟な奴がかかるのかなこの病気

662 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 22:28:44 ID:5E9ghAMl
彼女の真意?それゃ誰だって気心知れた奴が話しても言いませんよ。彼女はシャイですからね。なかなか話したがりませんよ。それにここはボダに迷惑かけられた人達集まりばだ。少なくとも彼女はボダ友からウザがってるはずだ。見ていても解る。

663 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 22:30:10 ID:zOFeH7uB
>>656

657に同じくシチュエーションがわからないのでさっぱり…
無理矢理作ってみると
"知り合い"さんはボダ友の破滅的な状況を見かねてしばしがんばってみたが
ちょっとでも手を抜こうものなら"あんたは自分さえ幸せならそれでいいのね"
としつこく言われた。
"知り合い"さんは 内心ギブアップなのだが、どうも罪悪感やらなんやらで
うまくギブアップできず壊れかけている。



664 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 22:44:40 ID:+MqR8xZW
>653
失礼!もう相談されてたんですね。

証拠集めは、ガッチリして下さい!!


665 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 22:48:36 ID:5E9ghAMl
>>663
もちろんその通りです。彼女はやっと見つけた幸せだ。その幸せをボダ友に邪魔されたくないのが現状。ましてやお腹に子供宿してる。ボダ友事で心配して影響を及ぼされてはたまったものじゃない。

666 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 22:49:08 ID:fE9E3Gu0
>650
>同居年数を教えてくれ。
4年です。別居後3ヶ月。
>それから嫁さんの通院状況や医師の診断
現在、民間のカウンセラーに通っているようです。
ボダとの診断はおりてません。
心療内科等は続かないようです。また、病院に行っても切れるとかOD等の自分にマイナスなことは医師やカウンセラーにも言わないようです・・・
>浪費
浪費願望はあり。財布が別なのでわかりません。
>飲酒
日常の暴飲はなし。たまに吐くまで飲んできたことあり。
>浮気
ないと思われます。
>家事放棄
結婚当初よりあり。切れる原因。(家事できないことに)コンプレックスあり。
子供なし。

667 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 22:51:33 ID:zijo8mnR
>>657
同意。なんか・・・ね。
実際に知りたいならこんなことろでリサーチしてないで
本人に聞くか、専門家に質問したらいいのに。
本当に知り合いなら。

668 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 23:01:01 ID:zOFeH7uB
>>665
663ですが
だいたい私の創作で合ってます?

お腹の子に悪影響が出ないか心配ですね。
663が女性で友人同士であればぜひ彼女の旦那さんに事情をよく説明してあげて
ください。
663が男性であれば彼女の旦那さんとの関係は?というのがちと問題
場合によっては代理の女性(おばさんやおばあさんがよい)を立てたほうが良いかも

そのボダ女がどれほど強烈なのかまだわからんが
問題はボダとはいえ友人を"切る"という行為をどう捉えられるかだと思う。

彼女の言葉には怒りよりも自分の無力感が強く出てると思うし
普通に考えたら謝罪の言葉だと思う。

669 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 23:02:25 ID:5E9ghAMl
本人に聞いても専門家聞いてもお手上げですよ。第一そのボダ友は全く人の意見を聞かない。でも結婚した子は少なくとも人の意見を聞く。一方が専門家の意見を聞いても友達が聞き入れなかったら意味がない。私はそこが言いたい。

670 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 23:10:51 ID:nnEh5G0+
>>669
あなたが >>656 さんですか?

仮に彼女が、もう >>656 に書かれたような事を相手に言っていたとして、

>>656 での質問は、
1. 「彼女がウザがってるかどうか」
2. 「彼女が人生捨てたもんではないと思ってるかどうか」
の2つですよね。

1. は、もう十分に結論が出ていますよね。
2. は、我々にはそこまで推測できない問題です。


671 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 23:13:58 ID:zOFeH7uB
>>666

う〜ん
もう別居してるから今から証拠集めは…どうなの?> 666

家事放棄は理由になりますね。できないというのは666が邪魔して
させてくれないとか以外の理由は通用しないと思います。

家事放棄は証拠や証人いますか?

4年程度はワリと丁度良いかも
家事放棄で専業なら財産分与ってスジ通り難いです。
調停だと慰謝料は仕方ないかもね。

4年で もうちょっと我慢しろという調停委員完全に丸め込まれてるな・・・

672 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 23:19:07 ID:9uMcOpe7
>>654
よく考えたら、結婚なんでできるわきゃない。相手がなんであれw

673 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 23:25:36 ID:5E9ghAMl
>>670さん
どうして推測出来ないかは確かに解りませんが‥‥。
でも今現在の彼女にはかなり重荷では‥‥。ボダ友達はメールで少し叱った注意しただけなのに私の事嫌いになったのじゃないかとわぁー、わぁー、喚きたてる。これじゃちょっと友達と言えるかどうか‥‥?

674 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 23:31:23 ID:v3tfAwL4
何が言いたいのかさっぱりわかりません。

あなたと「彼女」さんがどういう関係なのかわかりませんが
ボダ友に振りまわされていた「彼女」さんがボダから離れつつあるなら
それでいいんじゃないんですか?

675 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 23:36:21 ID:5E9ghAMl
連書スマソ
これじゃ現在幸せだと思ってる事がボダ友達せいで本当は幸せと思っている事が逃げて行くかも知れない。それが心配です。

676 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 23:36:49 ID:nnEh5G0+
>>674
私もそう思います。

ですから >>656 さんの本当の質問は
「そのボダから、身重で大切な時期の彼女が、安全に離れるにはどうしたら良いか」
ではないのでしょうか。

677 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 23:38:45 ID:9uMcOpe7
あのなぁ、リクツで悩みが解決したことがあるか?リクツで幸せになったことがあるか?

678 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 23:42:10 ID:nnEh5G0+
>>675
大丈夫ですよ。ちゃんと本人は幸せだと書いてるじゃないですか。
結婚して、旦那さんと幸せにしてる。子供もできた。

そのボダと連絡取らないようにするだけで、ストレスは減りますよね。
聞き入れないなら、周囲がそのボダに説得するだけ。
あとは彼女を守ること。
それで解決だと思います。

679 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 23:44:54 ID:5E9ghAMl
じゃあどうしたら完全にボダ友から離れる事ができますか?彼女どう見てもまーだボダ友の事ひきづていますよ。

680 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 23:50:07 ID:5E9ghAMl
>>678さん
すいません。
意見書いてくれてたんですね。
見逃してすみませんでした。

681 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 23:53:10 ID:9uMcOpe7
>>679
そんなもん、本人がだらしないだけだ。未練たらしいのは、相手がボダかどうかとは関係ない。
いま、目の前にいる人間を、力いっぱい頑張って幸せにしてやろうという誓いはないのか?
たった一人の人間と添い遂げることだって容易ではないのに、そして、子供だっているのに、
いくら好きだったからといって、赤の他人の心配をしている余裕があるというのは、どういうことだ?
一体、どこを見て生きているの?

682 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 23:54:23 ID:5E9ghAMl
そうですよね。見守る事も大切ですよね。
ついボダ友達の優柔不断さにカッとなって熱をあげてしまいました。すいませんでした。

683 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 23:56:45 ID:v3tfAwL4
>679
その「彼女」がボダ友への未練をどう断ち切るかっていうのは
その人自身の問題であって、あなたの問題じゃないでしょ。
あなたは、今まで通りボダ友とは関係ない世界で、彼女と健康な友人付き合いを
続けていけばいいんですよ。それがベストだし、それしか出来ないです。

ボダ友の魔の手から自分が救い出してやる!!っていう救世主願望は
また別の歪んだ関係になりますよ

684 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 23:59:41 ID:IThlYOtE
話をぶったぎってすみません。母方の伯父がボダのようです。
祖父母は伯父が事業で失敗した時の借金を肩代わりし、今でも返し続けている状況。
離婚して職を失った伯父は、祖父母の持っていた畑に勝手に家を建て、そのお金を
祖父母に出させたり、祖父母と同居している弟(私にとっては叔父)の通帳や、
90になる祖母の年金を全て引き出すなど、やりたい放題。(年金、残金4千円・・・)
引き出したお金はパチンコに消えていきます。
母にもお金を無心しだして、断ると自殺をほのめかすのだとか。
祖父母にも、「俺を大学に行かせてくれなかったじゃないか。ひどいじゃないか。大学に
行かせたと思って1千万円出せ」とか訳の分からない論理でお金をせびるらしいです。
(高校時代には、大学に行きたいなんて言ったこともないそうです)
祖父母はもう年が年なので、遺産も搾り取ろうと画策している様子。
身内だから完全に切れないだけに、きついです。もうどうしたらいいんだろう。
長文吐き出しすみません。

685 :優しい名無しさん:2005/09/10(土) 00:01:56 ID:9uMcOpe7
反省も込めて言うんだけどさ。

救世主願望ってのは、たいして年収もないくせに、気前よく他人に施しをしたがるようなものだな。
今晩のお米もないの?さあ、これで何か買って食べてください、なんてやってるうちに、自分も
おかしくなってくる、てな感じ。

他人を救いたいんなら、強くなれよ。ボダの二匹や三匹で動揺してるようでは、話にならんわい。

686 :優しい名無しさん:2005/09/10(土) 00:09:48 ID:9T8oMohj
>>684
区役所なりなんなりに相談すればいいですよ。高齢者の財産管理サービスの斡旋は、
多くの自治体でやってるはずです。少なくとも、世田谷区では、リーズナブルな弁護士
を紹介してくれます。

それなりのお金が絡んだ問題は、第三者、できれば法律家を、間に入れないとこじれる
ばかりです。

687 :684:2005/09/10(土) 00:31:47 ID:gG7GFo+S
>>686
レスありがとうございます。
そうですよね、家の恥だとか言っているとこちらがぼろぼろにされてしまいますもんね。
地元の自治体に一度相談に行ってみます。
目からウロコが落ちた気分です、ありがとう。

688 :優しい名無しさん:2005/09/10(土) 00:43:17 ID:g8P7+4rJ
同居中である私の祖父母がおかしい気がする。
いつも「死にたい」とか「俺なんかいなくてもいいんだ」。些細なことで家出を繰り返す。聞いている方がおかしくなりそうだ。
生まれた頃からそれを聞いている私は疲れきっている。その血を受け継いでいるのかと思うと、背筋が凍る。
慰めると涙を流して謝り、また同じことを繰り返す。
片方が何やら言っている時、もう一方は正常。包丁を持ち出された時は警察を呼びたかったよ。
私が親に電話をして「来てくれ」と頼み、親が来た頃にはきれいな言い訳。
外面はいいんだな……
感情の浮き沈みが激しくて、人の神経を逆撫でするのがとても上手。
いい加減にしてくれ。こっちは受験でイライラしているんだ。とにかく家からは離れたところの大学に行きたい。
最近やけに潔癖になったり、不眠になったり過食するのはそのためだろうか。
私の方が違う世界に行きたいくらいだ。
頼むから医師に診てもらってくれ。「俺は正常だ」の一点張りだが。


689 :優しい名無しさん:2005/09/10(土) 01:04:17 ID:k1Q+oSkK
おかしいと思ったらやめるのさ

690 :優しい名無しさん:2005/09/10(土) 01:33:50 ID:eg6a22VM
お年寄りの場合、ボダじゃなくて痴呆の初期かもしれないよ。
「死にたい」とか過食とか、痴呆にも出る症状だし。

691 :優しい名無しさん:2005/09/10(土) 01:41:12 ID:g8P7+4rJ
>>690
過食は祖父母でなく私です。
痴呆ですか。
でも、昔と変わってないんですが。ボケられても困るが、今のままでも困る。

いや、私はあと五か月もすれば合格して離れるからいいのかもしれません。
その前に祖父母に対するストレスでおかしくなりそうですが。

692 :優しい名無しさん:2005/09/10(土) 02:55:42 ID:zlmV12Rx
おぬしがボダっぽいぞな

693 :優しい名無しさん:2005/09/10(土) 03:03:59 ID:l7K7sNMj
>>691
若ければまだカウンセリングとか認知療法とかである程度正常化できるらしいけど、
大きな孫がいるならそれなりの年だろうから例えばボダと診断されても手の施しようがないよ
どっちかっていうといかに振り回されないようにするかをご両親や兄弟と相談した方がいい希ガス

694 :優しい名無しさん:2005/09/10(土) 04:19:53 ID:cQOCspnP
死にたいなら、死んでいいから・・・早く、ほら!!
と、誰か言ってあげてください。
あーあーあーあーあー!!
でも、死なないもんなぁ。ボダは。

695 :優しい名無しさん:2005/09/10(土) 09:36:50 ID:D0dD45lG
欝ボダ旦那と離婚を考えています。
原因は私も欝になってしまい、不安症を併発していてこのままだとパニック症に意向してしまう危険性があるからです。
年を取ると落ち着くと聞きますが、そこまで待っていられる余裕が私にはありません。
付き合ってる時から8年ずっとがまんして、もう疲れました。
義母は実の息子が精神科に通っていると言うと怒り、病気な事を信じたくないようです。
私だけが頼り、共倒れはしないでと言われていましたが、見事に共倒れ。
旦那の暴言やたくさんの離婚してやる→やっぱりやめた、に本当に疲れはててしまいました。
こんな欝病持ちの嫁なんて必要ないでしょうしね。
私って薄情なのかも。

696 :優しい名無しさん:2005/09/10(土) 09:42:26 ID:86KzSVsE
>>694
俺、好きにしたら?って言った事あるよ。
それ言ったら、やっぱ死ねないとか言い出した・・・

けど、本当にされると嫌だから、やっぱ普通は止めるよな、、、

697 :優しい名無しさん:2005/09/10(土) 10:14:59 ID:9T8oMohj
>>695
共倒れって、

 1 精神的な共倒れ
 2 経済的な共倒れ

とがあって、相互にリンクしていると思いますが、

1の方は、お医者さんに相談されたらいかがでしょう?要するに、>>695さん自身が、
病院に行かないとマズイと思います。目の前に救命ボートがあるのに、躊躇して
溺れ死んでしまうのは、愚かです。週明けにでも、Go!

2の方は、具体的な事情は存じませんが、このままで行った場合と、離婚した場合
とでソロバンをはじいてみるといいかもしれません。どうやったら食っていけるか?
といっても、心が整っていなければ、良いアイディアも浮かばないし、疲れるだけ
ですね。だとすると、1を優先でしょうか。

>>695さんのような立場にある方が、選択肢として離婚を考えるのは当たり前の
ことです。また、実際に離婚したとしても、少なくとも私は、決して薄情なことだとは
思いません。

698 :優しい名無しさん:2005/09/10(土) 11:23:38 ID:D0dD45lG
>>697
レスありがとうございます。
1に関しては私も旦那と同じ病院に通っていて、病院の方針で診てもらっている先生はちがいます。
通い始めて二ヵ月になるかと思いますが、よくなるどころか悪くなっているようで、昔あったパニック発作が戻りつつあります。
以前心電図など検査しても何も問題なかったと言うと納得されてしまいました。
2に関しては、このまま一緒にいるよりも精神的にも経済的にも実家に帰った方が私は楽です。
旦那の方は帰ってもでき婚して身重の妹が妹旦那を連れて帰ってくるので居場所がないとは言ってましたが、経済的には休職中なにもあって実家にいた方が楽なのではないかと思います。
長文ごめんなさい。

699 :優しい名無しさん:2005/09/10(土) 14:07:15 ID:WUZvIZXB
旦那のボダは診断がくだっているか?
自分自身もボダではないか?医者に能力がないか,手に余ってるかで診断できないでいる?
ボダ夫だとしたら、離婚を反対されるのはおかしいぞ。
医師は目の前の患者の利益を考えるはず。

よって、本当は夫はボダではない。
もしくは、妻が実はボダだ。
やっぱり、最悪のボダっぷる?
重症な鬱だったら、午前中から(いくら寝ながらと言えど)こんな所に書き込もうなんて気力はないと思うのだが。
不安症やパニック症等と称する辺り、病気への理解力も全然のようです。
医師ときちんと相談できてないか、もしくはその医師がなんちゃってのような気もする。

700 :優しい名無しさん:2005/09/10(土) 15:56:07 ID:hh5lx/4T
>>699
恋人関係だったら、「考えてみたら?」ぐらいのことは言うかもしれないが、
夫婦の離婚問題に医者は口を差し挟まないんじゃないのかな。その医者の
ポリシーにもよるだろうれど。

漏れの場合は、結婚してる間は「うまくやって行く方法」アドバイスがあったり
したけど、別れろとは言われなかったよ。だけど、離婚したらGJ!と言われた。

701 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 17:44:42 ID:U6k+DPdX
精神的にも経済的にも実家に帰った方が楽だというなら、
もう結論は出てるよね。
早急に離婚するだ。

702 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 18:02:31 ID:peO5PFHQ
結婚するなよ

703 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 18:11:22 ID:eMKBqepS
結婚しないのも地獄、するのも地獄、別れるのも地獄、別れたあとも地獄。
ボーダー離婚者の集うスレが欲しい今日この頃。

704 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 20:22:17 ID:D0dD45lG
>>699
>>670
レスありがとうございます。
私も自分がボダだったら対処方法を考えないとと思って先生に聞いたところ、私はボダじゃないそうですが、操がでてきているかもしれないので少し経過を見ましょうとの事でした。
離婚を考えたいと相談したら、お互いに病気が落ち着いてから考えてみてはどうかと言われました。
ですが一週間に一度は離婚→やっぱりやめると言われるのがずっと続いていて、疲れてしまったんです。

705 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 20:26:55 ID:D0dD45lG
>>701
レスありがとうございます。
旦那と離婚の話をすると即激怒されてしまうため、話し合いをする気力も体力もまったくなくて、今までのトラウマで旦那の目を見る事もできなくなってしまいました。

706 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 20:48:46 ID:TKfs1nT9
>>705
すぐまた旦那から離婚だって言い出すから準備をしながら待ってなよ。
言い出されたら二つ返事でそうしよう!と言って家を出る、と。

707 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 20:58:48 ID:eMKBqepS
離婚するとかしないしか、ハードな決断をするのもクタビレルから、
ちょっと実家で一休み、みたいなクッションを入れてもいいんじゃないかな。

出産してしばらく、実家でしばらく面倒をみてもらう、なんてのもアリなんだから、
心身の調子が悪いときにも、ね。

708 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 21:15:48 ID:eg6a22VM
ボダとの一番楽な別れ方って、「相手に別の依存相手ができること」なんだとつくづく思った。
結局、本人にはなんの問題解決にもなってないのだが…

709 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 21:17:55 ID:eMKBqepS
>>708
それはそれで、辛いものがある。
嫉妬に狂っている漏れが、ここに、いるw

710 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 22:37:58 ID:zlmV12Rx
ボダ子ってベタベタでかわいらしいからな
代わりになるタイプってなかなかいないもんだよ  
違う女と付き合うとボダ子の子犬感がなつかしくなる時が多々あるw
たまに地獄のフタを開けたくなるよw

711 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 22:53:06 ID:eMKBqepS
あぶねぇ、あぶねぇ、、、

712 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 23:05:27 ID:eg6a22VM
しかし子犬だと思っていると大蛇に変身して
生きたまま飲み込まれる罠。

713 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 23:20:47 ID:D0dD45lG
>>706
>>707
レスありがとうございます。
今度離婚だと言われたら出せるように白紙の離婚届は手元にあります。
でもいざ書こうと思ってもなかなか書けなくて。
今はお互い実家に帰ってます。
うちの親は私が精神科に通っていても薬を飲んでいても私が楽になれればそれでいいと言ってくれます。
母ば、がんばりすぎてこうなったんだから帰って来いとも言います(苦笑)。
ただ、旦那の母は本人が精神科に通っていると言うだけで激怒するぐらいで、毎日叩き起こされているそうです。
そのうち身重の妹夫婦が転がり込んでくるから自分(旦那)の居場所がなくなると言っていました。
だから今までのパターンで私に言うことを聞かせようとしているのかもしれません。

今までの事を考えると私は依存体質だったようで、それがさらによくない状況になっていたんだと思います。
なんとかしないとこのまま別れても同じ事の繰り返しなので、きっぱりと依存体質を改善したいと勉強中です。

714 :713:2005/09/10(土) 23:38:09 ID:D0dD45lG
すみません、補足させて下さい。
旦那のボダを指摘したのは私です。
前々からACとボダを疑っていて、激怒されるのを覚悟で電話でセルフチェックしてみたら?と言いました。
旦那はめずらしく言うことを聞いてくれてセルフチェックしたら、ボダに当てはまってるかもと言っていました。
その後その件に関して先生に相談したかどうかは担当医がちがうためわかりません。
旦那の診察についていければいいんですが、いつも朝早いため起きれなくて行かれないんです。
まずは自分の主治医の先生に聞いてみようと思いますが、守秘義務できっとだめでしょうね。

715 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 23:57:14 ID:WEZThtzD
ボダに濡れ衣を着せられて、それを周囲に弁解しようとしたら「あの子嘘つきだから」とボダに嘘付き呼ばわりされました…

716 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 00:03:13 ID:NDzvXrur
>>714
法律上の夫婦である間は、守秘義務の範囲外かも。僕の場合も、医者は別々だったけど、
嫁の担当医に一人で合ったときは、病状をいろいろ説明してくれたよ。

という話はどうでもよくて、あなたは少し生真面目すぎる鴨。掲示板でまでそんなに神経質に
気を使って補足説明する必要ないよ。普通の人は、それなりの寛容さを持ち合わせている
から、多少のことは善意に解釈してくれるよ。

さて、この先のことだが、僕の経験からいうと、あなたがどのような選択をしてもそれなりの
「事件」は、ほぼ確実に起こるよ。かなり、大変だよ。ただ、どうしても一つだけ覚えておいて
ほしいのは、たとえどんなことになろうとも「あなたは、決して悪くない」ということ。

おどかすつもりはないけど、覚悟しておいたほうがいいだろう。だって、いきなり嵐に巻き込
まれるよりは、ある程度覚悟して嵐に突っ込んだ方が、気持はずっと楽だからね。お日様が
また顔を出すまで耐えることができる。

てわけで、しばらくは実家でのんびりするのが吉!

717 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 00:03:50 ID:L92xNxCT
>715
吉害は放置するのが吉。

718 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 00:28:56 ID:SYFdVzZj
七年一緒に住んでるボタ女がいるけどここ二年ぐらいは辛くてたまらない。
最初は鬱病と診断され半年後に不安神経症。また半年たって人格障害。最近は境界例などと言われ始めてる。
入院させても勝手に退院してくるし。仕事中に電話かかってきてリスカしただのODしただのいわれるたびに家に帰らなきゃいけないし。
親とも連絡とれないし、友達もいなそうなのでほかの依存相手もみつけてくれそうにもないし。

719 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 00:43:12 ID:8NXcKqnL
>>650
この手の一行レスするボダって、どうしてこのスレ覗いてるのか?

家族や親戚にボダがいたら放置しようが無いし、放置してても構ってくれと暴れまくる。
家族だから、逃げられないとタカを括って甘えまくり、威張りまくり。他人の人格まるで無視。
逃げても無視しても追いかけて嫌がらせするのは、このレスも同様・・・
お呼びじゃないのにわざわざ被害者スレに書き込むくらいたちが悪い。

番号変えても、電話番号調べられたりして嫌がらせの電話かけてこられた被害者も
いっぱいるってのに・・・放置なんてとっくに呆れてやってる人がほとんどだろう・・・
放置で逆にブチ切れて攻撃的なストーカーになるタイプ(自己愛的ボダ)は本当に死んでほしいよ。

720 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 01:00:38 ID:ipSfa81O
>>715
ボダから受けた被害を話したら、あまりにも非現実的すぎて
(しかもボダが外面がいいので意外すぎて)、
こちらが被害妄想の塊の危ない奴みたいな扱いされました・・・。
刃物持ち出して暴れるとか、凄くアホ臭いことで自殺すると脅迫されたとか、
確かに普通じゃ信じられないかもしれないけど・・・

まあ、信じてもらえなくてもその隙に逃げれば、いつかターゲットは取り巻きの誰かに摩り替わりますから。
親戚中に信じてもらえなかったけど近いうちにボダ母から逃げる予定。
家族愛をつかって丁寧に説教してくれた伯母・伯父さんたちの誰かが次のターゲットになってくれるでしょう。
その家族愛(兄姉愛)とやらでボダ母をよろしくお願いします。

721 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 01:07:04 ID:jL8HAUFi
>>706 ボダ夫に女ができて二つ返事で別れ話を受け入れたけど、
正式に離婚届を出す段になると「見捨てられ感」が募ったのかゴネられ、
さらに一年後再婚した女と別れたと言って復縁を迫られ、
断ったら今度は「上手くいかなかったのはオマエのせいだ」と逆恨みされ、、、

その後も仕事やオンナ関係が上手くいってる時は全く音沙汰ないが、上手くいかなくなると連絡してくる。
新しい依存先ができるのを願うしかないのか、、、

722 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 01:16:46 ID:EcqrSY43
>再婚した女と別れたと言って復縁を迫られ
呆れるほどお決まりのパターンだな。

>「上手くいかなかったのはオマエのせいだ」と逆恨みされ
自分以外に原因があるんだ!というお得意の思考回路ですな。

>新しい依存先ができるのを願うしかないのか
出来てもうまく行かなくなるとまた騒ぎ出すんじゃないのか・・・
うまいこと、連絡先を変えるとか引越しとか出来ないものか?

無視しても放置しっぱなしでも、あちらの都合で思い出される度に
いきなりやってくるから怖いよね、ボダって。
こちらは脳内消去したい嫌な過去なのに、そんなことお構いなしで
土足で新生活に入り込もうとする・・・まるでゴキブリみたい。

723 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 01:23:08 ID:EcqrSY43
>719
>>650 >>702
みたいなボダ臭い一行レスはスルーするに限るよ。
定期的に現れる自爆霊だと思えばいいさ。

724 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 01:32:04 ID:NDzvXrur
>>722
何年か前に離婚した元嫁からも、年に一回ぐらい連絡が来るので、まあ、
適当にあしらってた。だったんだけど、最近の電話でつい油断しホロリと。
で、まあ、今回は愚かにも漏れの方に恋愛感情がw なんと、こっちから
メール出したり、電話したり。 ← ヲイヲイ まあ、常識の範囲内で。
もちろん、正気に戻ってやめたけどw

で、どうやら元嫁には

> 無視しても放置しっぱなしでも、あちらの都合で思い出される度に
> いきなりやってくるから怖いよね、ボダって。
> こちらは脳内消去したい嫌な過去なのに、そんなことお構いなしで
> 土足で新生活に入り込もうとする・・・まるでゴキブリみたい。

と思われた模様。パニクって、取り巻きの友人にも相談したらしい。あうち。


725 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 02:10:25 ID:jL8HAUFi
>新しい依存先ができるのを願うしかないのか
出来てもうまく行かなくなるとまた騒ぎ出すんじゃないのか・・・
うまいこと、連絡先を変えるとか引越しとか出来ないものか?

子供がいると連絡を絶つのは難しいです。
ヤツは子供との面会をダシにしてくるのですから。
面会の約束をするだけなのに、延々と自分語りをするヤツにいい加減うんざりして
ちょっとでも否定するようなことを言うと、途端に機嫌が悪くなり、
次の日には「もうしばらく子供とは会えないかもしれない」となる。
子供は楽しみにしているからついフォローしてしまう、、、
「子供を人質に・・・」って確か逆の立場で使う言葉じゃなかったっけ?
ボダって人の痛みがわからないくせに人の弱みに付け込む術にはどうしてあんなに長けているんでしょうか?

726 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 02:17:54 ID:+iF7uVNx
>>719
>>723
まあまあそんなにピリピリしなさんなって。
リアル被害者にとっては、あんなちょっとした言葉にも
神経を逆撫でされてしまうのかもしれないけど、
客観的に見れば実に的を得た言葉だと思いますよ。
「相手はボダなんだから我慢しろ」とか「ボダなんだから許せ」とか
「理解してあげろよ」などと書かれているわけじゃない、
(ボダは)無視しろ(ボダとは)結婚するなでしょ?
実際その通リではないでしょうか。
第一、掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定することは
ルール上スレ違いです。
ああ、でもこういう事書くと、あの一文レスはお前だろっていわれそう・・・
でも、くれぐれも違いますから。

727 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 02:18:30 ID:rJh2XZrA
>>725
>ボダって人の痛みがわからないくせに人の弱みに付け込む術にはどうしてあんなに長けているんでしょうか?

 それはボダ被害者に共通する痛感事項ですが「それがボダの属性だからだ!」と思うことにしています。

728 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 02:31:09 ID:/dYd/xxW
ボダって言葉ここ読んで初めて知ったよ
日本人の2%もいるそうですね鬱病とかは有名なのに?
考えてみると身近に何人か当てはまる人間がいますわ

729 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 02:40:25 ID:NDzvXrur
このスレに登場するボダ被害は、掲示板を荒らされるレベルから、結婚して文字通り
殺されるんじゃないかという目に遭うレベルまでいろいろあるわけで。

○夕方から翌朝まで1分おきに電話のベルを鳴らされる
○明け方に玄関の前でドアを開けてくれと大声で泣き叫ぶ(独身時代)
○勤務中に何回も電話を掛けてきて、そのたびに取次ぎの女子社員に迷惑を掛ける
○漏れの知らないところで漏れの知人関係に電話であることないこと相談する

とかって、被害者が無視してれば済む問題ではないのだよ。結構ハードな事例もあるので
知識だけであまり決め付けてはいかんです。

730 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 02:46:10 ID:NDzvXrur
>>728
よかったね、事前に知識を持ってると被害にあう確立もずいぶん下がるだろう。
2%って、たぶん、「不思議ちゃん」レベルのマイルドなボダまで含んだ数字だと
思うよ。このスレに登場するボダは、特別な訓練を受けた精鋭なのではないかと。

731 :726:2005/09/11(日) 03:24:55 ID:+iF7uVNx
>>729
もしかして自分が書いた>>726に対してコメントいただいたのでしょうか?
違っていたらすみません。スルーして下さいね。

無視していれば済む問題とは決して決していってはおりません。
被害の一例一例に対してどうこうではなく、
(あくまでも一般論で)>>719>>723のコメントに対して
レスしたまでですのでよろしくお願いします。

ボダが一人いれば被害者はその何倍(実際の数はどうか知りませんが)。
深刻なものから軽いものまで、被害の実態もまた十人十色でしょう。
いかにこちら側の疲労を最小限に抑えつつ、ボダの依存をかわしたり
逃げたりするには、一体どうしたらいいのか。
その答えは、ここでも散々色々な方がお答えになっている通リですので
今更ここで書くこともないでしょう。

732 :726=訂正:2005/09/11(日) 03:27:20 ID:+iF7uVNx
× 今更ここで書くこともないでしょう。
× 今更それについてここで私が書くこともないでしょう。

スレ汚しすみません。
では名無しに戻ります。

733 :726=訂正の訂正:2005/09/11(日) 03:28:24 ID:+iF7uVNx
ぎゃー!
× 今更ここで書くこともないでしょう。
○ 今更それについてここで私が書くこともないでしょう。

二重にスレ汚しすみません。
では本当に本当に名無しに戻ります。(汗)

734 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 03:28:54 ID:cjVfYDCE
>>709
嫉妬するなよバーカ

735 :728:2005/09/11(日) 03:30:26 ID:/dYd/xxW
>>730
まあ軽い被害に遭ったんでここに来た訳ですが
取り敢えず原因(病名)が分かったんで良かったですわ

736 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 03:59:04 ID:726DCIFH
12時前に入眠したのに3時前に目が覚めてしまいました。寝ようと努力したけどだめで、ベッドで横になったままです。

>>716
レスありがとうございます。
神経質というのは当てはまっていると思います。
よく言えば細かい事にすぐ気が付く、悪く言えば神経質だと言われます。

眠れないので共依存スレを読んでいたんですが、>>713で私が書いた事は間違っていたようです。
依存→共依存でした。訂正させてください。
眠れるかどうかまたチャレンジします。
おやすみなさい。

737 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 08:58:12 ID:860+Xj4r
ボーダーだけど必死に生きてます。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126196898/

上に貼ったスレを何気に見てしまったら自分がボーダーにされたこととダブり凄い吐き気。馬鹿だ自分。


でもその住民達は、他人を振り回すのは自分が必死に生きてるからこそと、自分を正当化。ボーダーって絶対に自分が悪いって思わないんだよね。

自分を振り回したボーダーもきっと同じなんだろうなぁ。そして今頃は違うターゲットに乗り換えて、他人の人生めちゃめちゃにしてるんだきっと・・・orz


他の心の病には偏見ないけど、ボーダーだけは「自分はボーダーです」って名札貼って分かるようにしてもらいたい。

もう二度と近づきたくない。

738 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 09:05:59 ID:mW2e60C9
自己愛と反社会性も名札つけておいてほしいよ
てかそのスレ板違い(藁

739 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 09:55:39 ID:NAwp+7s+
>>726

ある意味では的を得た言葉かもしれなけどさー。
愚痴吐きで書いたのに「結婚スンナ」ってもう結婚しちゃってるのに
どーすんだよ…としか言いようの無い無駄な煽りレスだよ。
ほとんどはボダってわからなかったから結婚しちゃったわけだし、
中には結婚してから豹変するタイプもいるわけで。
つまんないレスでスレを消費されてもなー…とも思うよ。


私にストーカーしたボダはソッコーで逃げて関係切って、引っ越した後に
居所を調べて、脅迫電話してきたよ。しかも実家も調べた、
両親に会ってお前の非礼を謝らせるとか言われたっけ。
非礼って言ってもボダの被害妄想だけど、ボダだから嘘吹き込まれたら
かなわないと本気で怖かったね。
まあ、実家のことはただの脅しで嘘だったみたいだけど。
「放置しろよ」と言われても初めから放置してたんですが…としか
言いようが無いのに被害に遭う場合も多々あると思う。

ここは別にボダと共依存してる人だけが書き込みしてるわけじゃないし。
家族だったら、放置も限界があるだろうなーと思う。
ボダってけっこう刃物をもちだすみたいだから。
全くあんなのが家族にいたら怖いよね…。
気の毒だし、ここで愚痴吐いてしのいでるかもしれないのに
無意味で思いやりの無いレスなんて返す必要ないでしょ。

740 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 10:38:19 ID:+nFDji8C
>他人を振り回すのは自分が必死に生きてるからこそと
お前の生きる糧にされた方は本当に迷惑なんだがな。
「他人にも感情があり人生がある」事を実感できてないヤツはおそろしい・・・

>ボーダーだけは「自分はボーダーです」って名札貼って分かるようにしてもらいたい
ワロタw 

だけど、無視とか放置とか以前に「一目依存」されてなつかれると
本当に面倒なことになるんだよね・・・しかも職場だとほどほどに
付き合わないと周りを味方につけようとするし。

741 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 10:44:01 ID:2/UuW+4N
味方につく奴も見る目が無い

742 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 11:09:17 ID:+nFDji8C
見る目云々はさておき、それだけですまないから
面倒でも適当に相手にするしかない。
職場関係だとまとめてきるわけにもいかないわけ。
学生さんとは違って、生活があるんだよ。

ああ、これが煽りの一行レスね・・・わざわざ上げてごくろうさん。

743 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 11:26:52 ID:lNznt7+a
ボダのせいで大切な人を失いました。
それがショックで何も手がつかなくなりました。

744 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 11:33:04 ID:JYGlyJ//
他人の人生をめっちゃくちゃにしておいて(ボダテンプレ一通りの行動)
挙句、逆キレかましたボダ女の迷言集

「アンタにとって迷惑だってのはもう解ったからブツブツ文句言ってんじゃねぇ!」
「いつまでしつこく怨んでやがるんだよ!」
「もういい加減にしろよ!」
「私の人生は私の物だ!」
「アンタがいつまでも私を怨んでるから、私は自分の人生を好きに生きられないんだ!!」

え〜と…どこから突っ込めばいいの?

745 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 11:42:05 ID:89+sxpKU
>>726
う〜ん。客観的に見て全然まとを得てないと思う・・・
無視したら刃物を出すボダの家族の人に「放置しろ」
結婚しちゃってる人に「結婚するな」
意味のないレスでしょ・・・

>>743
とりあえず下げて(メル蘭にsage)
それからゆっくりここで吐き出していけばいい。

746 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 12:06:26 ID:726DCIFH
夜中の3時に目が覚めてしまい、結局寝たんだか寝てないんだかな状態。
ボダの事を知ったのも自分が病気になってからでした。

書き込みしている時にタイミング悪く旦那から電話きて話しました。
用件があったから電話したとの事でしたが、結局長電話に。
その間胸苦しさや胸の痛みが。
向こうがある程度満足しないと電話切るのを怒られるってなんだか。人の話も聞いていないようだし。

旦那は私に依存しているとはっきり言い切りました。
私から離婚を言いだして別れたら自殺するかもしれないとなぜかにこやかに言われました。

私は自分の共依存を断ち切りたいので、その努力をしています。
>>716さんの教えて下さった事を考えながらがんばってこれから来る嵐を乗り越えていきたいと思います。
長文すみません。

747 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 13:03:39 ID:oZ9EZdkS
ボダの方から別れていったよ。喜んでいいのですか?
ボダの親も無責任、ボダも無責任。許せない。

748 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 13:11:37 ID:kfTghwVN
ボダを人間以下扱いすんな
なりたくてなったわけじゃない
お前らはそんなに出来た人間なのか?

749 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 13:27:37 ID:WC6mLBzH
自分が被害にあわなきゃなんとでも言えるな


750 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 13:28:27 ID:L92xNxCT
>748
ボダは「人間以下」と違うよ。人間じゃないもの。
「ナメクジやゴキブリにも劣る生物」とここではカテゴライズされています。
悪しからず。

751 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 13:32:18 ID:kfTghwVN
被害者ってそんなに偉いのか?
お前らの方がゴキブリ以下じゃない?


752 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 13:33:30 ID:QyiHLVIc
>>750に同意
て言うか、むしろボダと比べるなんてナメクジやゴキブリに失礼かと

753 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 13:33:53 ID:kfTghwVN
お前らはボダに近づかなければいいだろ
ボダの方が被害者なんだよボケ


754 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 13:41:06 ID:QyiHLVIc
ボダの方から近付いて来てんじゃん。
全くの健常者を装ってさ。
善人面させてさ。

本性を現したボダから必死に逃げようとする被害者を
すがりついたり泣き落とそうとしたり脅したりして
必死に繋ぎとめようとするのはボダの方だろうが。

釣られてやったぜ。嬉しいか?クズボダ

755 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 14:12:29 ID:L92xNxCT
欠点は誰にでもあるけど、ボダは自分の欠点を直そうとしないから、お話しにならない。

756 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 14:20:51 ID:WnyJq15k
ボダをみぬけないんだね・・
ある意味しょうがないけど。

でも少し注意してみたらわかるはずだよ。
目がぱちぱちしていたり、唇をなめるくせがあったり。

あ?わたし。。ボダです。自覚して直りかけの・・。

757 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 14:33:19 ID:A3JBjWg0
>>734
あなたって、どうしてそういうことが平気で言えるの?私のことを少しでも
考えてるんなら、放っといてれくれませんか?あなたの友達もみんなも言ってる
わよ、あなたのそういう無神経なところが耐えられなかったって。洋子ちゃんも
それで別れたんだって言ってたもん。悪いけど、IP抜いたわよ。友達の弘幸君に
頼んで解析を始めてもらったわ。泣いてももう遅いわよ。これ以上あなたに
傷つけられるのは、もうごめんです。自覚しなさいよ。

>>748
みんな、私のことで喧嘩するのはもうやめてください。私よりきれいな子は
いっぱいいます。私のことでみんながいがみ合うのは、私を苦しめるって
ことにそろそろ気がついてよ。


と。

758 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 14:47:18 ID:skkedBHR
>>757
妄想から抜け出せよバーカ

759 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 15:20:48 ID:y+z79U1I
2ちゃん初心者ですm(_ _)m
皆さんが「sage」としているので私もそうしましたが、なぜ上げてはダメなのでしょうか?


760 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 15:36:15 ID:A3JBjWg0
>>759
荒れやすいスレなので、人目につきにくいところで、ということです。
普通のブラウザだと、上位40スレのタイトルまで表示されるので、
通りすがりの人の目に触れてしまうのね。

で、ボダがらみの話って、普通の人から見ると「こいつら、アホか?」
てな話が多いので、当然ツッコミも入る。まあ、そういう感覚のほうが
マトモなんだけど、我々もちょっと愚痴を吐き出したいのよ、あまり人の
こないところで静かにやりましょう、ってことでsageてます。

761 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 16:02:33 ID:0ESduJ1t
けっ!
まーた狂言自殺謀ってる!
勝手にしろ!もう助けません。

762 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 16:20:11 ID:iA6WUS3/
>>761
というか、そもそもボダを助けようとしたその発想がだめだったね。
人道的な人助けと、ボダを助けるってのは、全然違うからね。
そもそもボダにとっては助けにならないどころか益々エスカレート
させてボダを悪化させる原因になってしまい悪循環。
助けないほうがボダのため、果ては自分のためになる。

今後は徹底して(手も口も出さずに黙って)救急車よんでやれよ。
警察も。ダブルで。
ターゲット(>761)以外の赤の他人らに、自分のボダ臭さ満点のそのアホ面を
思いっきりさらしてやるといい。

ボダはターゲット以外には普通を装いたい生き物らしいから
効果あるんじゃないか?

763 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 16:26:25 ID:xY0FagMO
過去にどんなに辛い事があったにせよ
いま本人がどんなに苦しい状態にあるにせよ
自傷行為や過去の悲惨な体験話によって、
他人から、自分に有利な条件を引き出そうとするのは間違っている。

苦しいのは痛いほど分かる。
私には、傍に居て見守る事しかできない。

764 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 16:30:19 ID:thSZamz/
ボダの人に振り回されてから、動悸や息苦しさを感じるようになりました。
以前はハキハキものを言えたのに、今は胸に溜めてしまって話しても息詰まってしまう。
奴がすっごいムカつきます。
好きでもないのに、自分にゾッコンだと勘違いして思い通りにしようとしたキモい奴。
みんなそいつから離れて行ったのに、今だにナルなヒーロー気取りのデブハゲ男www
私もパニックと人格障害になった気が。

765 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 16:32:42 ID:thSZamz/
あー自分の書き込みおかしいよ。
ゾッコンとかナルなとかwww
もう混乱と消耗。。
はぁ。。

766 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 16:44:43 ID:y+z79U1I
760さん、初歩的な質問でバカにされるかと心配でしたが、わかりやすく説明して下さりありがとうございましたm(_ _)m

自己診断ですが、私は恐らくボダです。来週病院へ診察の予約しています。ルール違反だとは思いましたが私のような者のせいで皆さんがどんな思いをされてらしたのか知りたくてロムり始めたところです。

板汚しすみませんでしたm(_ _)m

767 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 18:33:27 ID:3iQsMmFl
>>753
ttp://plaza.rakuten.co.jp/hazukitoazumi/diary/200508180000/

768 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:42:01 ID:HJOC4UO/
明らかにボダな姉に「お前ボーダーなんじゃねぇの?(www」って言われちまったよ。
でも「オマエモナー」なんてあおったら絶対に狂言自殺されるので我慢我慢。。。。

我慢、、、我慢、、、、、、。

・・・(# `Д´)<オマエモナアアアアアアアアアァァァァァァ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

769 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 23:54:36 ID:726DCIFH
友人たちも読んでいる自分のブログに私の悪口や自分の自殺未遂について書くボダ旦那。
ブログで私の事をあまりにひどく書くから友人に余計な心配かけてしまった。
自殺未遂だの愚痴だのが結局は自分の恥晒しになるのをわかっていない。

私に依存しまくっていて、別れたら自殺するかもよって、電話で同情をあおらないで下さい。
少なくとも一週間に一度離婚だと激怒され、ほとほと疲れはてました。
話し合いの結果自宅引き払うようにできそうで、自宅がなくなってもあなたは激怒するとまたいつも通り離婚だと言うでしょう。
そうしたらきっぱり離婚させていただきます。
死にたいならそれからにして下さい。

770 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 00:59:42 ID:yqdXiRnm
>>768
自殺されたほうが楽
>>767みたいな好き勝手かかれたら
藻前の生活が潰されて藻前が自殺するまで追い込まれるよ
自殺しても好き勝手書かれ続くと思うが


771 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 01:59:05 ID:qOD8tqq7
彼がボダではないかと疑っています。
別れたい→数日後 やっぱり嫌だ。
喧嘩する→彼の部屋に置いてる荷物を取りに行っても居留守を使う。
他にも、友人にいい顔をする為に 私に皺寄せが来る。
(約束キャンセル、ドタキャン、など)
泊まりに行ってる時など、
私は翌日朝からの出勤だからとお願いしても
無視して朝までパソコン。
それを注意すると 逆切れ。
自分の思い通りいかないと気に入らないようなんです。
殴られた事も数回あります。
何か違うとは思えどそれが何なのか…振り回され。
自己愛のようにも見え…。男性のボダの方って、よく解らなくて…
似たような体験の方がいらっしゃれば、
と書き込みさせていただきました。
長文、携帯から失礼します。



772 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 02:14:49 ID:svBV/qG6
なんども殴られて別れないのも問題

773 :771:2005/09/12(月) 02:23:44 ID:qOD8tqq7
>>772
そうですよね…
今、距離をおいてる所なんです。
改めて一人になり考えてたら…なんでこんなに疲れてるんだろう思いました。

774 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 02:53:37 ID:/lcz5AUP
ボダは死ぬ死ぬ言っても本当に死んだ試し無いから大丈夫だよ

775 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 03:08:09 ID:0I0TaFVm
>771
私も貴方と同じような状況です。
別れ話で最後に決着しようと決める度に、そんな事気にするなみたいな事になり‥。
約束キャンセル、ドタキャン、あたりまえ。
30歳にもなって、2ちゃんの某スレで別のコテハンと縄張り争いを繰り返すのが大好き。
こちらもとにかく、無理矢理でも自分の思い通りいかせる人。
でも殴るのは駄目だよ! 許してはいけない事には、毅然と立ち向かおう!

別れたほうが健康的な感情が戻ってくると分かっていながら、勇気が出ない。
私や他人が頑張っても、彼の性格を変えることは出来ない。
それを含めて相手を愛せないようじゃ、相手にも失礼だろうと思い、今度こそ決着をつけたいです‥。



776 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 03:08:49 ID:eYgRQlKM
>>769
なんかウザイ!
電話とか来る度にカキコしてる。
藻前だけの長話を聞きにきてるんじゃないからな。節度をわきまえて。

それと妻にボダ夫にされたその人に、子なし・職なしで夫の稼ぎに依存してた部分はないのですか?
だって、夫の稼ぎでブログとかやってんでしょう?その携帯だって支払いは夫?
疲れたとか言う前に、自分で身を立てる方法を考えなくちゃ、
いい年した何もない女が夫にニートの次は実家に寄生ですか?

777 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 03:53:03 ID:zd3BG0Qo
まぁまぁ落ち着け  熱くなるな

778 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 04:52:22 ID:W6OIkuLi
>>771
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1115366928/l50
の171あたりを読めば、あの人たちのメンタリティが分かると思うよ。

779 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 05:29:52 ID:svBV/qG6
>>773
頑張れよ
そう思えるなら抜け出せる可能性がある
盲目的になる人が多いからね

780 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 08:47:47 ID:wGYu4p+i
>>776
だんなのブログなんじゃないの?
働くと怒るだんなも世の中には多いよ。
うつになってから就職するのもなかなか。

別居して休養して、それから経済的な自立にむけて動かなきゃね。


781 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 10:31:04 ID:tRF0lQ+4
レスありがとうございます。
>>776
>>780
ブログは私はやっていません。やっているのは旦那です。
以前はパートですが私も働いていました。
引っ越しを期にやめて、新しいパート先をずっと探していたんですが、いろいろな所をまわってもだめでした。
二十代後半子なしは、急に子供ができたと言われても困るからと露骨に言われた事もありました。
旦那も機嫌がいいとゆっくり探せばいいよと言うのに、機嫌が悪いと暴言吐きまくり、物に八つ当り。 携帯代や光熱費など旦那の傷病手当てで足りない分は、申し訳ないですが私の実家から援助してもらっています。
実家に帰って欝病がよくなったら仕事を探します。
正直独り身の方が自由が利くんです。

旦那が自殺未遂をブログに書いた事を私が激怒した理由は、旦那と共通の友人を一年ぐらい前欝病で亡くしたからです。
ブログを知っている友人たちももちろんその亡くなった彼と友人でした。
彼が死ぬことを止められなかった事を後悔しました。
子供を見送らないといけない無念な親御さんも見ました。
それでなくともみんな心配しているのに、旦那が自殺未遂を書いて友人たちがどう思うか・・・

長文すみません。

782 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 11:08:04 ID:ZiJe0U5Q
変な煽りを入れてくるのは相手にしない方がいいよ
このスレにはよくボダ本人スレから特攻があるから

783 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 12:09:58 ID:HfIXm6Qv
氏ねボダ本人に言わせりゃ、特攻じゃなく、割とナチュラルな感覚なんだろうけど

784 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 13:17:59 ID:gkEBgp/g
>>171
ボーダーラインの特徴を有していると思いますが、あまり診断名にはこだわらないほうが
いいと思います。彼にも診断名を与えると事態が悪化するでしょうし…。

彼が暴力を振るためにあなたと付き合ってるわけではなく、何らかの障害により
結果的に暴力を振っていると信じるなら、彼の暴力を止めるために
暴力の対象(つまりあなた自身)を彼から取り上げるべきかと。
そうすれば彼は暴力を振らなくて済みますからね。彼と自分を信じてその行動ができるなら
その意思「貴男が暴力を振るために私と付き合っている訳じゃないと信じてるから
貴男の暴力を止めるためにしばらく離れます」ということを告げて離れるべき。

恐らく彼は自分と他人の区別ができてないんじゃないかと…。
少し気持ちが落ち着いて前向きに考えられるようになったら
>>59の本の第一章(p3)を立ち読みしてごらん。
翻訳が良くないせいか冗長な文章の本だけどね。

785 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 13:18:31 ID:gkEBgp/g
ごめん>>771だ。

786 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 14:11:08 ID:yuOa8clx
自分のブログにボダが書き込みをした。
うざいので放置したら『なんでレス付けない?』とキレた。

同じボダが今度はミクシィにやってきた。
マイミクシィに入れてくれというので仕方なく入れてやった。
日記にコメントしなかったら再び『なんでレスしない?』とキレた。
そして「なぜコメントしない?」と抗議する内容の長いメールをよこした。
アホらしいのでメールを放置したら、ネット上でさんざん非難された。
ブログもミクシィもやめようと思う。
ボダに粘着されていると思うと気分悪い。
ボダなんて放っておけばいいんだが、
周囲の人に悪口(ある事ない事)を言いふらしてるようだし。
たかがネットのボダをうまくかわせないようじゃ、自分はまだ甘いなと思う。

ボダって気味悪い。いいようの無い不気味さ。




787 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 14:30:07 ID:hp2eTAJT
ボダってミクシィにも湧いてるんだ。
嫌だなぁ…

ある意味、ネットボダってリアルボダより性質悪いよ。
ネット上の方が都合よく『良い人』ぶる事が出来るからね。

そんな私はネットボダに粘着されて早三年目。はぁ…

788 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 14:37:45 ID:svBV/qG6
相手しなきゃいいだけだろバーカ

789 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 15:19:26 ID:RCVArZg9
>>787
ネットボーダーは自分がネットを止めるという選択肢があるが、
リアルボーダーはその選択肢が無い。
どう考えてもリアルの方がきつい。

790 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 17:36:36 ID:HfYHSTOU
>>789
ミクシィもキツイかと…。
特に自分のリアル友達や仕事の仲間(またはその奥さん、友人)が、
実名で繋がってたりする場合…。

791 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 20:01:28 ID:bZl50ox5
>788
バーカは余分だ。
言葉に気をつけろ。ボダか?

792 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 20:17:50 ID:/S7QP/ye
いつもの自爆霊レスですから。

上げてる奴と煽りの一行レスはスルー、スルー

793 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 21:50:21 ID:6dbAopen
話聞いてやると馬鹿にしてくる。切ろうとすると死ぬと脅す。着拒にすると実家にまで電話し家の前に座り込む。
うじ虫市ね!!!!!

794 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 22:18:10 ID:lzcjCiWq
ミクシィみたいな閉鎖コミュニティーでボダに取り憑かれたら厄介なんで自分はやってないです
他のサイトで知り合って粘着されたボダがそこを追い出されたあとミクシィに行ってるのもわかってるし
知らずに登録した人が粘着されて慌てて逃げ出したんでそこのサイトではミクシィに行こうって人はいないです

795 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 23:17:32 ID:t+PcFwPj
相手にするなと言いながらひつよう異常に相手してくるのはボダなんだよねー。本当に困った子ちゃん。

796 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 00:19:16 ID:JM4y6Kus
そうそう。
本性隠して自分から近付いて来ておいて「相手にするな」って矛盾してるよな。
もうほとほと嫌気さして、絶縁かましてやったら狂ったように粘着してくるし。
あー気色悪い。死んでくれドブスボダ子

797 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 00:42:50 ID:tP4FY0VS
<<768
おもしろい。ものすごく笑えた!
ボダねたで笑える話聞きたいので、だれか教えて!!
本当の基地外は笑わないからさーーーー。怖いよ。


798 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 01:01:49 ID:zurq2Ntt
>>781
逃げれる所のある人はいいよね。

799 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 01:11:56 ID:C44fPcZM
いや、まじ、実際に被害に遭うと凹んじゃうよねぇ。
友達と思って付き合ってたら、異様な依存感情もたれてるし。。。
一見、ボダってわかんないタイプもいるからねぇ。
いくらボダ子でも、ODリスカ経験ありの、鬱病、薬中でも、
初対面でコロコロ可愛く笑ってたりすると、
男どもはちやほやしちゃうんだよね〜。
気をつけてね・・・。
むやみにメアドとか教えちゃだめだよ、ほんと。
早朝・深夜問わず連絡来るよ。。。
特に時間がある10代後半から20代のニート系は注意だな。

800 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 01:57:49 ID:RRxH/0ua
今週、精神科受診するよていなのですがくわしい方メールしませんか?くわしくなくてもいいです。時間つぶしでも

801 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 02:20:59 ID:i3YpWsSK
mixiなんて地獄の蓋そのものだぞ



802 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 02:46:48 ID:RnA45i2C
ボダはとにかく何もかもがヒマなんだよ。
心も体も全てが常にヒマでヒマで仕方がないのさ。
退屈しのぎに自分が苦しんでるふりして人に構ってもらおうとする最悪な生き物だ。

803 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 04:21:05 ID:7bJU5TWh
実は俺も暇で暇でかまってもらいたいぞ
さみしくなってボダ子でもいいからかまってほしいとか思ってしまう
人間そんなもんだだと思うよ。一概にボダだけの発想とはいいがたいよ

804 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 04:29:27 ID:sZpmknyP
>>803
自分の寂しさと他の人の都合を天秤にかけて必要な時に我慢できるのが普通の人
いつでも自分の事しか考えてないのがボダ

805 :名無し:2005/09/13(火) 04:41:28 ID:fPOExN5m
みんな教えて。
ある人が、ブログで薬を大量に飲んだと書き込みがあって。

大阪の大学病院で、尚且つ、専門外来がある、摂食障害の専門の病院知ってる人いたら教えて。この2ちゃんの書き込みして。


書き込みは2ちゃんねるの摂食障害の欄のみに書き込みして

806 :803:2005/09/13(火) 05:17:45 ID:7bJU5TWh
>804
そうだった  忘れてたよ   そこなんだよなボダの悪いとこは

巧い説明サンクス

807 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 06:38:01 ID:oOuHH2Oe
>>805
大阪ならここできいてみたら?
★大阪府内の精神科・心療内科 10★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1124521713/

808 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 13:35:42 ID:WIjUIF7K
激怒してもういいって言うから放置したら電話の嵐。
それで向こうはまた勝手に怒って家まで乗り込んできた。
動悸や息苦しさがひどくなって初めて頓服薬に手を出した。

809 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 14:06:12 ID:GubRZqxh
自ら『自分に近付いてくるな、相手にするな』と言うボダは
マトモな人間のフリして健常者に近付いてくるなよな。
ひと目でボダだとわかるように大きく『ボダ』って書いたゼッケンでも
服に縫い付けておけ。
そうすれば誰も寄り付かないから。

810 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 15:41:38 ID:Mhg9qO20
被害から回復(?)された方は、どれくらいの期間かかってるのでしょうか。

私は鬱とパニック障害になりました。もう1年ほど離れています。
パニック障害の方は、数ヶ月でなんとか治りました。
鬱はまだ少し残っています。
いまだにガクッと怖くなることがあるので、PTSDかパニック発作的なものも
残ってしまっているのかも知れません。

811 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 16:05:32 ID:CRGA0hm1
自分は2年経ってそれなりに回復してきたかなって感じ
でもまだ完璧じゃないし人付き合いに対する考え方は大きく変わったよ
困ってそうな人かわいそうな人は助けなければ から
ボダ臭がしたら逃げろ そうでなければできる範囲で手助けする になった
ストーキングされたんでPTSDの診断でたよあと抑うつ性神経症も

812 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 16:06:55 ID:zurq2Ntt
医者もちゃんとボダって診断つけないのも悪い。
ゼッケン着けようにも、本人がボダって知らないんじゃ?
ボダに鬱とかって言うから。。。
それとも、診断できないのか?

813 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 16:27:09 ID:V32lVOxc
ボダは自覚ないから困る。
私も抑欝神経症で、バリバリの障害者手帳持ちだけど、
今年から付き合い始めた、対人恐怖と不安神経症の男について。

彼からコクってきたくせに、約束もなければ相手を大切する感情もない。
気持ちの疎通が出来ないと、辛い気持ちをぶつけても、気にするなとしか言わない。

彼は仲間がボダばかり。付き合ってきた女もバリバリのボダばかり。
だからボダ的な人間関係しかわからないのだろう。私が努力しても無駄だとわかった。

欝が悪くなっていると今頃気がついた。とにかく疲れている。そっとしておいてほしい。
会社や昔の友達と話しているとほっとする。ボダって何でこんなに疲れるんだろうね。



814 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 16:37:05 ID:7bJU5TWh
俺の場合はあっという間に回復した
持ち前のお気楽な性格が幸いした   男性なら池上遼一の漫画を見ることをおすすめする


815 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 16:53:15 ID:OQAUyhrT
人格障害というとまだ世の中偏見あるし医者も躊躇するのかも。
告知しない医者の方がまだ多いらしいよ。
医学的にもまだ難しい分野なのかも。
それにボダに「ボダ」って診断付けると、
それをいい事に開き直って『自分はボダだから〜』ってなると思うし。

自分は1年くらいでボダ被害(パニック症状)からかなり回復。
ボダとそれに関わるもの(物事や人物)との関わりを極力少なくした。

816 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 17:16:47 ID:dcvYbqFS
>>812
医者の詭弁はこういうことらしい。
人格障害は病気ではない元々>直らない>下手すると保険や年金で不利
ボダでも発症した"うつ"は病気なので治療対象。

ただねぇ… 普通の人がかかる"うつ病"とボダがベースの場合じゃ
廻りの対応というのは逆といってもいいほど違うのではと思うので
なんとかしてほしいと思う。

817 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 17:22:33 ID:yTQ9P3gR
しかし「人格障害」が、どれほど世間で理解されているのか疑問。
あまり知識のない人に訴えたところで「ふうん……大変だね」程度のリアクションしか返ってこない。
言えば言うほど「あなたも悪いんじゃないの?」という答えが返ってくるだけ。
それで無気力になったよ。
警察とか、人の上に立つような人に言っても、何もわかってもらえなかった。
悔しい。


818 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 17:24:02 ID:imTCO6ME
BPDの特徴を有する人にはどんな診断名を与えても
否認(病気であることを認めようとしない)、合理化(責任放棄の手段とする)、
絶望や自傷など良い反応を示さない傾向が強いのでカルテにはBPDと書きつつ
本人にはうつ病と告げたり…。

819 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 17:30:29 ID:vj0W6VQA
自分で作った悪口メールを沢山の人に転送して、「これ〜さんから来たの!最悪でしょ」みたいな事やってる奴がいた。
ボダってやる事全てにおいて幼稚過ぎ。

820 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 20:20:47 ID:P4ktq3mr
女性のピアスについて
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1108698637/

のボダ女セリカ ◆eQNvSpV5bUを退治してください

821 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 20:43:49 ID:I+2+q0tG
相手しなきゃいいだけだろバーカ

822 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 20:48:53 ID:xy4MkfQs
>>810
回復にかかる時間は、つきまといがどの程度によるか、にも係ると思われ。
逃げて関係が簡単に切れれば回復は早いが、逃げてもつきまとい(ストー
カー行為や風評被害等)があれば、なかなか回復できない。

という私もちょうど2年経過。しかし未だ、つきまとい行為が無くならないの
で、医者もさじを投げている。本当の特効薬は、できるだけ遠くに引っ越し
して、住所等の隠蔽を行うこと、とも医者から言われているが、資金が問
題でねえ。

823 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 21:30:07 ID:JHnltt8C
今日初めてこのスレを知りました。私の義母(今年亡くなりましたが)がまさにボダでした。義父は義母のせいで心労がたたり、6年前に他界しました。旦那もボダっぽいですが、義母に比べたら全然軽いです。
義母は私達と去年大喧嘩して行方不明だったのですが(捜索願は出してあった)警察に呼ばれたので行ってみたら、笑顔で死んでいました。

824 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 21:31:04 ID:JHnltt8C
一応葬儀も済ませたのは良いのですが自分にかけられていた保険は全て遊ぶ金欲しさに解約され、葬儀代等の借金ばかりが増え、旦那は鬱で心療内科通いになるしまだ暫く落ち着きそうにないです。

825 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 21:32:25 ID:JHnltt8C
余談(なのか電波なのか)ですが、ある人に義母はまだ成仏してないと言われました。本当はさせないといけないのだろうけどそういう世界があるならばそう簡単に成仏してほしくありません。今まで私達が味わった苦しみや辛さを存分に思い知って欲しいです。長文でスマソ。

826 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 00:32:19 ID:f0A5wc3B
ボダに実際に遭遇するまで恐ろしさはわからないよ。
私も、卵巣の疾患によるPMSでメンヘル板はよく読んでたけど、
ボダ関係のスレ見てもピンとこなかった。「被害者っていっても、被害を受ける
方にも何か原因があるんじゃないの…?」って。

それが、去年ボダに遭遇してここに書いてあったことの意味が全てわかった。
本当に、その通り。こっちがいくら温和な態度で適度に距離を置こうとしても、
書いてあるとおりの反応だった。夜中の電話、「死ぬ発言」、別の友人を巻きこむ…
どんどんエスカレートするし。


827 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 02:14:50 ID:mq6h+9h/
ボダとかかわり十五年、 人が信じられなくなりました
仕事場にこられたり、職場の人に嘘をいいふらされたり
親、兄弟まで、、、
あのなー
もうし(ry

828 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 02:45:59 ID:PmMU4DqS
住所調べられて家の前で怒鳴り散らされて住み辛くなったし、ある事無い事ネットで実名で叩かれるし、危ない人だとわかって少し距離を置こうとしただけなのに…警察行ったら逆恨みされそうで恐い

829 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 03:37:08 ID:F3UDvE4D
逮捕までこぎつける。引っ越しおばさんみたく。

830 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 03:39:25 ID:aPYTAHa5
>>828
迷わず証拠そろえて警察に行った方がいいのでは?
自分ならそうするけど。
逆恨みが怖いからといって、これからもっともっとエスカレートするかも
しれないのに大丈夫なの?耐えられるの?
自分ならもっと早い段階で絶えられずに警察行ってる。
これ以上実名晒され続けて嫌がらせされ続けたら
一体どんなことになるのか、よくよく考えてみた方がいいと思いますよ。

831 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 03:48:23 ID:I3q72XW+
ボダを振り切って逃げた人がボダの所に戻った
共依存になってた人は一旦思い切ってもまた戻るね
共依存を起こす原因を治療しないと死ぬまでボダに利用されて終わり

832 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 05:52:02 ID:JJD9YL9A
ボダは人間のまごころという一番やわらかい部分を切り刻み踏み付ける
人間が人間としての一番大切なあたたかい部分を集中して狙い続ける

それは、もう人ではない 有史以来、悪魔と呼ばれるものはおそらくそれのことなのだろう
忌み嫌うだけで魔を避けることは不可能だ  徹底的に潰さないとまた魔の虜になる
魔に人権はない そもそも人ではなくなったものに人権などない やり返す以外に戦う以外に人間は保てない

833 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 06:32:02 ID:dQNb7kOo
嫌いになってもらって離れようとして、
最後に悪口言って着拒ったら逆に大変なことになりました。
最悪なことにその悪口が新たな自殺話ネタ〜依存ネタにされてます。
同じ経験のある人いませんか?適当に流して聞いてても長時間続くとうざ過ぎてカッとなるんですが。

834 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 07:32:51 ID:QpClE/v2
俺たち素人は下手なことは言わないでプッツリと連絡を取らなくするのが無難。
下手なことを言うとこじれる。
何とかしてあげようと思うなら、家族や市区町村自治体の保健師などに
病院に連れて行ってもらったほうがいい。
同じ精神病患者同士で境界例を見下すのはめくそはなくそ。

835 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 08:30:48 ID:56aINsHG
カッとなっちゃいかん
ボダはその反応を期待してるんだから

836 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 08:31:58 ID:JRFYhwCe
>>833
下手なことは言えないが、相手が見境なしの爆発型や反社会性が強ければ要注意、
特定の人物をターゲットにする依存型ならば、第一に気迫じゃないかな
ボダには言葉はなかなか通じないがこういうのは不思議と通じる。
”おまえとオレは別の世界の住人なんだよ”というのを気迫で判らせる。

>>832
いや、マジでリアルエクソシスト状態でしたよ私も…(ちょっと意味違うけど)
テレビなんかでやってる悪魔付きってまったくコレじゃんて感じ




837 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 08:38:22 ID:dtkTgzEM
君がエクソシストになるならば僕は悪魔ならねばならない。
僕がエクソシストになるとしたら君は悪魔になってしまうのだろう。
悲しい。




838 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 08:40:00 ID:dtkTgzEM
辛い書き込み続けてないと
どん底まで落ちそうで怖い。


839 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 09:42:30 ID:tYvN50M/
警察はことなかれ主義だから、
実際に何かないと動いてくれないんだよね…。

自分の妹がテラDQNヤンキーの多分ボダ。
両親は親馬鹿だから何やっても許しちまうんだよ…。
今妹は「お姉ちゃんが私の事嫌ってるから、家にいたらいけない」とか言ってるラスィ。
……実家(今自分ひとり暮らし)に行きにくくなってしまった。

840 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 09:51:43 ID:zcQ3hJQm
>>833 自分の発言が攻撃に利用されてしまう。non-BPなら多くの人が
経験するんじゃないかな。攻撃されるのが辛いのならそれを伝えて離れよう。

悪口言って嫌いになってもらうのが成立するなら被害者スレなんていらないZE!

841 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 11:44:09 ID:5CM9LBy/
好かれて(っつか依存されて利用されて)も被害受けるし
嫌われても被害受ける。
どーしょうもねぇなボダは。
本当にこの世から消えてほしい。

842 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 11:47:44 ID:hJulz9yk
レスありがとうございます。
しばらくここに来てなかったのでレスが遅くてすみません。

>>782
中には中傷目的で来てる方もいらっしゃるようですね。残念な事です。

>>798
今回の事でそれは本当に心からそう思いました。
ボダ旦那と離れているおかげか、あちらからコンタクトがないと明らかに薬の効きが違います。

843 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 11:56:23 ID:Zk2byKWp
>841
>好かれて(っつか依存されて利用されて)も被害受けるし
>嫌われても被害受ける。

その通り。
表面上は、ある程度の距離を保ちながら、実際は粘着してくるボダもいる。
本人は被害者気取りなんだけど、実際に粘着・ストーキングしてきたのは、
ボダのほう。何年もネットストーキングの上、リアルにまで出没。

最初、ネットストーキングされていたのに気づいたが、被害が無さそうだから放置したのが
間違いの元だった。4年たってわかったのは、そのボダは色々な人をストーキングして、
色々な人とトラブルを起こしていると言う事。
なぜか、そのボダの周囲には自殺者や自殺未遂者が多いと言う事。

一見まともなことを言うから、最初は騙されたので、
被害を被害として、自分で認めるのに4年以上かかった。

ボダの本性に気づいて1年。被害を断ち切るためには、戦わねばならないと悟った。
でも、なぜか、そのボダは自分がストーキングされていると思っているところがすごい。


844 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 12:12:49 ID:PmMU4DqS
828>証拠が残らない様にうまくやられるから警察に被害の届け様が無いんですよ…実家に来られた時に現行犯で捕まえて貰えば良かった

845 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 12:16:24 ID:xYTfeEVa
>>843
ストーキングされてると思い込んでるお前と一緒で
ラリってルカらなw

846 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 12:25:17 ID:VxgvCnA1
>>828
ご丁寧に証拠残してくれるワケないじゃん。
自分で集める努力も必要だし、現行犯なら一般市民にも逮捕権がある。
他力本願な嘆きやさんなら一生被害にあってても自業自得だ。
ってか誰にレスつけてんだ?

847 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 12:25:47 ID:Zk2byKWp
>845
本人?wと間違えそうな発言。

私は、ラリるという表現を使うような薬なんて飲んだことがないw

やっぱり本物のボダは違うw
薬物依存もボダの特徴の1つだw

848 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 12:50:36 ID:dELA9ZNK
ボダと付き合ってる人ってだんだん自分もボダっぽくなるね。
私もしばらくボダと付き合ったけど。
その男は、自分が捨て子だったとか痛い嘘ついたりして、
浮気がばれると死のうとしたり、警察呼んだり本当に振り回してきて、
反対にこっちが同じことやるとひくことが判明したから、一気に攻めた。
前から付き合いたい普通の人がいたから、その人に何かあっても困るから、
完全に別れれて本当によかった。
でも普通の人と付き合うことになったまではいいが、時々ボダを振り払う時に使ってた
人格が出てしまいそうになる。
病院行ったほうがいいかな・・

849 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 13:14:17 ID:ei7etsFS
病院くらい気軽に行け

850 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 13:31:58 ID:h41QpwDw
ボダ彼女(診断済)に携帯をどうやら勝手に弄られているようだったのでパスをかけておいた、ら。
「どうして携帯にパスワードかけてるの?」
「いや、折角そういう機能があるんだから使ってみたいなーと」
「…そういうの止めてよ。まるで私が勝手に使うって思われてるみたいで嫌」
ちょっ…使ってないなら何でパス掛けてるって分かったんだよ。
そんなこんなで喧嘩になったわけですが、皆さん携帯とかどうしてますか?

851 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 13:32:50 ID:h41QpwDw
すいません、sage忘れました。

852 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 13:37:07 ID:5wy54Nga
健常者の彼女になら『お前が勝手に弄るからパスかけたんじゃー!!』言えるけど
ボダ相手にゃ何言っても無駄だもんなぁ。
こっちが正しい事言っても『ひどい!ひどい!あqwsでrftgyふじこl!!!』
って発狂されるだけだし。

って言うかスレ違いだよ。
そういう事は、ボダと上手く付き合う為のスレに行って聞いてね。

853 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 14:14:23 ID:FDhEcoOR
>>847
上げてるのと一行煽りレスはボダだから、スルーで。
構うと調子のるんで(経験済みでしょw)放っといてやってください。

854 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 14:44:46 ID:6buB9YBf
>850
自分はボダに携帯を覗かれ、奪い合いになった結果、携帯が真っ二つに裂けました。


855 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 16:43:58 ID:dQNb7kOo
>>836
>>833です。レスありがとう。
着拒のあと、片道六時間かけて実家に来ました。物にあたるなど半狂乱でした。爆発型でしょうか?
>>840
みなさん苦労されてるんですね・・・こんな病気全然知らなかったです。
さっきまた電話あって謝りに来ないと死ぬとorz
自殺のネタがこっちに替わってしまいましたYO!!

856 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 17:20:48 ID:70kNoHhD
>>855
>謝りに来ないと死ぬ
反応したらそのまま粘着が続くから反応しちゃダメだよ

ちなみにボダは性格異常者なだけで病気ではありません

857 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 17:26:40 ID:OvHDW2XR
あやまりに行くべきでしょうか? 選択肢は二つに一つです。

No/いいえ

858 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 17:29:09 ID:vPHIvx3P
>>855

あなた以外の不特定多数にも爆発するようなやつが爆発型と言うらしいです。

>謝りに来ないと死ぬと
お約束のパターンです。
どうぞ と 言えないにしても
それくらいまで自分の気持ちを持っていくことが大事
基本は着信拒否だよ。

他に何か心配事があったら書き込んでくれ


859 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 17:50:52 ID:dQNb7kOo
>>856
そうなんですか。
僕は精神系?メンタル系?について無知なので病気と勘違いしてました。
じゃ会って謝ってスカッと別れるなんて無理ですね・・・。
早く電話切りたかったので『はいはい、謝りに行くかも』って言ってしまったんです。
ああ、『あのとき来るって言ったのに。家に行く。死ぬ』って言われるのが目に浮かぶ。ああ。
話す度に相手に自殺で脅すためのネタ提供してるような気がしてきました。うぜー

860 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 17:59:26 ID:OvHDW2XR
>>859
どこまでが性格でどこからが病気なのか、という観点から言えば
容易に自傷するか犯罪を犯すレベルにある場合を病気と言うべきではある。一応ね。

861 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 18:11:54 ID:dQNb7kOo
>>857
ずっと家に来られるのを怖がってるより、会ってスパッと終わろうと考えちゃってました。ダメなんですね
>>858
今は僕だけのようです。
着拒してた時に大勢の知らない番号からも電話があったので、この間かけてみたんです。
正直に話して相談すると、その人も番号教えられて死ぬと言われて仕方なく電話した、すいません、と話してくれました。
依存型のようなので気迫で押します。教えてくれてありがとう!

862 :840:2005/09/14(水) 18:14:20 ID:3xgF0c12
何が何でも会いたいから会いに来いと言っている。自殺の脅しが成功すれば
また自殺ネタで脅してくるだろう。

だいたい大人なんだから謝るかどうかは誰かに強制される事じゃなく
自分で決めることである。

相手も自殺するかどうかはあなたの行動で決める事じゃなく自分自身で
考えて決めることである。

電話を早く切りたかったのも事実だし、あなたは自分の人生を守るためにベストを
尽くした。

行くな! 自殺されたら俺を恨め!

863 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 18:48:09 ID:dQNb7kOo
そうか・・・
自殺ネタとストーカーすれば大丈夫!と、変に学習された場合のことを考えていませんでした。何度も来いと言われたらと思うとゾッとします。
往復だけでも12時間弱で交通費も馬鹿になりませんから、相手がまた家に来たとしても長くは続かないかもしれませんし。
自分の判断で行かないことに決めました。相談してよかったm(_ _)m

864 :840:2005/09/14(水) 19:07:58 ID:3xgF0c12
自殺に比べりゃ往復12時間なんて大したことないけどな。
いざ来られたら逃げる方法と泊まる場所考えときなよ!

865 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 19:36:24 ID:dQNb7kOo
そんなぁorz
職場知られてるし実家なのでまた来たら逃げられないです。
平和に過ごしてきたのに理不尽すぎる。上にたくさん書いてあった「氏んでくれ」っていうのがわかってきました。
事故とか落雷にでも遭ってくれないかな・・・って思う自分も怖いorzああ

866 :840:2005/09/14(水) 19:47:37 ID:3xgF0c12
タクシー呼んで逃げ出せって!ホテルから出勤できるように荷物の準備もしとけ!
業務の関わりがない人が職場に侵入したら違法だからケーサツに来てもらえ!

867 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 19:55:24 ID:4lcfc0WH
あーー頼むからボダよ。もう一生閉鎖病棟に入院か何かの施設に一生居てくれーー!もう貴方の家族全員限界ですからー!!!

868 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 20:16:01 ID:vPHIvx3P
>>865
858だが 相手が依存型なら第三者を連れていくというのもあるぞ
きっと 私とあなたの問題に他人を連れてくるのはずるい だのなんだの
言うかもしれないがそんなもの無視だ
3人でも5人で連れていくのはおかしいことじゃない。
それくらい甘えられる親・親戚・友人は居ないかね?


869 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 20:26:47 ID:0Iq8fl2I
>>865
ボダが家に押し掛けてきて困った事があるんだが

・まず、家族に困り事に巻き込まれている事を正直に話してボダの写真があったら見せて
 家に入れない話しかけられても返事をしないようによく頼み込んでおく
・ボダが来ても決して扉を開けない
・ドアをしつこく叩いたり居座ったら110番して「家の前に居座ってる人がいる」と助けを求める
 戸建てなどで門から中へ侵入してきたら「勝手に人の家に入ってくる人がいる」と110番
・警察に来てもらった場合は事情を聞かれるから相手が今までやって来た粘着や恐喝を全て報告する
 (○○しないと死んでやるとか、他人に悪口を流したとか全て)
 恥ずかしいとかそんな事考えてる場合じゃないから全て話す事
・繰り返したら毎回警察に来てもらって2回目以降はパトロールを頼む
・その間メールや電話で脅しが来たらメールのプリントアウトや電話の録音を持って警察に相談しに行く
・繰り返せば度を超したとして今度は迷惑行為でボダが引っ張られる事になるから大抵それで解決

870 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 20:30:06 ID:0Iq8fl2I
>>868
依存型でも会わない方がいいと思うけどね
何か話せばそれを元に嘘の被害をでっち上げて人に流すし
なだめようとすればスキアリだと思われて更に粘着されるよ

>>865
補足
ボダに粘着されて困っている事はなるべく感情を排して事実だけを共通の知り合いにどんどん流した方がいいよ
愚痴や悪口は辛いがぐっと飲み込んで淡々と事実だけを広めておく
そうしないとボダの作り話で人間関係を撹乱されてしまうよ

871 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 22:48:11 ID:EpzBGCu1
>>831
ううっ、、、。振られたけど。


872 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 23:14:15 ID:hJulz9yk
>>842書いた者です。

昨日旦那が診察日で病院終わった後に会おうと言われたんですが、朝なのもあって具合悪くて起きれなくて断ると逆切れ。
離婚だのなんだの散々罵倒したあげく、実家にまで乗り込んできました。
結局会いませんでしたが、夜携帯に離婚届を送って来いとの電話。
言い出しっぺは向こうなんですが・・・
切ったと思ったらまた電話きて、今度はやっぱり先に家を引き払ってからだ、と。

今夜また携帯に電話がありました。
タイミング悪く携帯を触っている時だったので出てしまったんですが、荷物を片付ける時に(旦那が暴れたので)部屋がガラスだらけになっているから気をつけるようにとふてくされた声。

今も睡眠薬を飲もうと思っていたところにまた電話。
旦那が用件を言って黙っていたので私も黙っていたらいつまでも黙ったまま。
私が折れない事を不満に思っているようです。
典型的ボダの傾向がありありと出てます。

私の診察の時に、私は旦那に依存していたところがあると医師にはっきり言われたので、依存していたという自覚がさらに強くなりました。
ボダから逃げたいので自分の旦那への依存を断ち切ります。
どんなに旦那が追い掛けてきても。

身の危険もないとは言えないのでやはり会わない方がいいようですね。

長文失礼しました。

873 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 23:26:23 ID:JRFYhwCe
>>872
身の危険は思い切りありますよ。
あなたの場合は絶対に会わないくらいの意思を固めたほうがいいと思う。
電話も間違って出てしまっても、即切りとか
それくらい徹底しないとひきずられそう…

874 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 23:34:24 ID:EpzBGCu1
すでにボーダーを踏み越えているような気がしないでもない。

875 :ネモ:2005/09/14(水) 23:41:22 ID:hDnYiw5y
ボダ消えろ。
死ぬ死ぬ言うなら勝手に何処かに行って死んでくれ。
人の幸せ邪魔するな。
ボダ被害防止条例の制定を。

876 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 23:52:19 ID:hJulz9yk
>>873 レスありがとうございます。
実家に乗り込んできた時には母が対処してくれました。
私がいた部屋は玄関の旦那の声も走り去る車の音も聞こえるので、その後動悸・胸痛・胸苦しさが大変でした。
なにかの時にと出してもらった頓服剤を飲んだんですが、効いたのか効いてないのか正直わかりませんが、もらっておいてよかったです。

877 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 23:54:51 ID:sV3jDhE1
>>872
弁護士に相談してみたら?

離婚してやる!といわれたら必ず録音だ。
逆キレされようが会話が成立しなかろうが、あなたが離婚に賛成なことを
明確に答えたものも同時に録音しておくこと。

それに基づいてすみやかに離婚が成立するために、弁護士監修のもと
先に離婚届を書いて相手に渡しちぉったらどうですか?
内容証明付きの郵便かなにかでさ。

用紙一枚、相手とあわなくたっていくらでもやりとりできるでしょ。
直接受け渡ししなくたって「第三者」に取に行ってもらうことだってできる。

なにも2人だけでどうにかしなきゃならない理由なんてどこにもないんだよ。

むしろ危険な言動や襲撃云々の事実が家族や近所の人の証言などで立証できれば
障害なくスムーズに離婚までこぎつけると思う。
早くしたほうがいいんじゃない?何されるかわからないよ?
怪我だけじゃなく命とられるまえに他の人を間にはさむことをお勧めします。

878 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 23:59:44 ID:sV3jDhE1
>877に追加
旦那受け取りのあなた生命保険などがあれば、すみやかに解約の手続きを
してといたほうが賢明。

879 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 00:17:20 ID:60/E0W6p
>>877
レスありがとうございます。
他のボダの人はどうかわかりませんが、旦那は外面はいいんです。
うちの母に対する対応もごく普通に引き下がりました。
しかし、うちの母には旦那の本性を話してあります。
離婚届の保証人は義母がなるそうです。
最初は離婚を思い止まるように説得したそうですが、実の子供が精神科通って欝病だというのに偏見持っている人です。
世間体を気にして反対したんだと思いますし、以前私が我慢すればうまくいくと暗に言われた事もあります。
第三者を介するなら、互いの母親が一番ではないかと今のところ思っています。

880 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 00:19:54 ID:60/E0W6p
>>878
幸か不幸か保険はお互いにまだ若いのでかけていませんでした。
義母が結婚前に旦那にかけていたのがあるぐらいです。

881 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 01:20:21 ID:Xe1MD5Fe
結婚するなよ

882 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 01:36:32 ID:tPKezfZo
親に理解してもらう事も大事だけど、法的に有効な弁護士を利用する事をお薦めしたい。
万一、何かあった時の(付きまとい等)法的に有効な対処を聞いておくと良いと思いますよ。


883 :877:2005/09/15(木) 02:17:49 ID:bdealfGD
>>882
>>879(>880)

>>882に同意。互いの母親では客観性に欠ける。
主観が入りまくりで話が進むどころか益々泥沼の迷路に入り込む危険が高い。

よって、客観的に見ることのできる赤の他人
(つまりは弁護士)がベストなのでは?

884 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 03:17:51 ID:AmOzwHtV
すいません、相談です。

ちょっと前、2,3時間前までボダ彼女と話をして「もう、無理わかれる」の話になりました。
そして、自分は携帯の電源を切って寝ていたところ、寝ていた母親が、子機を持って「あの子だよ」と。

内容は「なんで、携帯の電源切っているの?」とか「私なんかいらないんでしょう?」とかとか
こちらが「明日も仕事だから」と切ろうとすると「今からそっちに行く」と言われ、どうしたものかと悩んでいます。

885 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 03:19:37 ID:qIp1bGdU
>>884
もう今後ふりまわさるのが嫌ならば
素直に警察を呼びなさい

886 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 03:21:43 ID:AmOzwHtV
警察、来てくれますでしょうか?


887 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 03:23:39 ID:4FVAaXWm
家の前で騒いだり居座ったりすれば来てくれますよ。

888 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 03:25:59 ID:AmOzwHtV
あの女本当にくるかどうか・・・警察に対して自分が狼少年にならないでしょうか?

さっきの電話から、携帯の電源を入れて待っているのですが、音沙汰ありません。

889 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 03:29:19 ID:AmOzwHtV
>>887
くるまで待っていないといかん・・・とほほ。

890 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 03:32:37 ID:Y/qbC2AI
ほっといて寝たら?
来たら来たときに警察よんだらいーやん


891 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 04:24:49 ID:+dvaou8q
ていうか、本気でボダ彼女と別れる気あるの?

もし今後もつきあいを考えてるならスレ違いなのでこっちへ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/l50

892 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 04:35:39 ID:4FVAaXWm
警察呼ぶくらいなら別れる気でいるんじゃない?

893 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 05:32:35 ID:s3Woul1l
仕事関係者がどうもボダのようだ・・。
組んでやっていたんだけど、自分の思うようにならないと罵詈雑言。
理不尽な要求を平気でしてきて応じないこっちを極悪人のように言う・・。
あまりに理不尽なので、弁護士という言葉を出したら、今のところは
おとなしくなってるけど・・。まともな会話が成り立たないんだもん・・。
よくアレと3年もやってきたよ・・、鬱になったよ。

894 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 05:45:32 ID:PvTPgTRa
>>876
依存体質なんですね。
薬にも依存してそう。
このスレにも。だから、細かーく出来事や思ったことを書き綴るのでしょうか?

895 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 06:42:33 ID:EKFasTHP
>>884
「なんで、携帯の電源切っているの?」> もう別れるから話したくない
「私なんかいらないんでしょう?」> そうだよ

って言えればねぇ…漏れも言えなかったけどさ

対応というか動揺の仕方見てるとまだ相手に飲まれてるなぁ〜
もうちょい時間が必要か…

>>894
本人も多少自覚してんだからそんな突っ込みしない。
ボダに振り回されて判断力が低下してるときは、第三者の意見を聞いたり
肯定してもらうことは有意義
実家に避難して仕事もしてなければ板に張りつきでもしないと
もたないだろう。

896 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 07:15:08 ID:PvTPgTRa
>>895
医者の言うこと100%間に受けて頼り切っていたら、痛い目にあったもので。
医者の言葉や薬に依存すると良いことないって言う体験からです。
現に、医者はボダの診断、しないのか出来ないのか上の方でも話題になってるでないですか。
何事もほどほどにってことです。
しかし、この例、本当に「ボダに振り回されて」ってだけだと思いますか?

897 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 07:19:18 ID:UamBNqSo
・結婚→離婚→すぐ彼氏作る→結婚を繰り返す
・結婚しているのに元彼の誕生日を二人きりで祝ったり、男友達と二人きりで
 朝まで飲んだりを頻繁にする。注意すると「何が悪いの?」と本当にわかっていない様子
・知り合って間もない人にものすごくディープな話をすぐにする
・テレビでパニック障害や多重人格などの特集を見るとすぐ自分はその病気だ!
 と影響される
・自分は気のある素振りなんてしてないのに、男がすぐその気になってきて
 惚れられてしまうと思い込んでる
・気分のいい時は「カワイイね」など褒めまくってくるが、自分に嫌な事があると
 暴言を吐きまくる
・芸能人の批評などがコロコロ変わる。大嫌い!と罵っていたのにいいよねと言い出す
・自分はレイプされた事があるなど大嘘をつき、それを躊躇せず他人にも話す
・好きな音楽や本などを自分で見つける事が出来ずすぐ他人やTVの影響を受ける
・人生につまづくと何でも親のせいにする
・人に常にチヤホヤされてないとダメで、チヤホヤしてくれなそうな人には
 近寄らない、または罵倒する
・嫌なことがあると昼間から酒びたり、拒食、リスカ、過呼吸で倒れる
 またその様子を他人に宣伝しまくる
・自分にとって都合の悪い過去は「自分は多重人格だから他の人格がやった。
 自分は知らない」と言う
・自分を批判する同姓がいても「女として自分に嫉妬している」と思い込み
 話を聞かない(母親、妹でも)

自称多重人格障害の姉の特徴なんです
私は姉はボーダーなんじゃないかと思うんですがどうですか?






898 :たか:2005/09/15(木) 07:30:02 ID:YfwSw/VI
本当にボダの症状です!すごいです。

899 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 07:59:45 ID:Z3BS+4np
897さん
かわいそうだけど病院へ
つれていきましょう
経験上マチガイナイとおもわれ

900 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 08:08:17 ID:UamBNqSo
>>898
>>899
やはりそうですか・・・
病院は過呼吸で倒れたり、リスカした時に入院した事があります
何回か通院してるんですが、病名をハッキリ言われた事はなく
睡眠薬や安定剤をだされるだけです
何しろ本人が「自分は多重人格」と言い張ってて
お医者さんが多重人格だと診断してくれないと
「私の言う事を信じてくれない!」と言って通院を止めてしまいます
今現在も「違う人格が出てるううう」と言って暴れている様です
なんとか多重人格だと言い張るのを止めさせる手立てはないものでしょうか?

901 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 08:25:36 ID:UamBNqSo
ちなみに3ヶ月くらいメンヘル系病院に入院した事が2回ほどあります。
1回目は高校の時友達にいじめられたショックで声が出なくなった時です
何週間か一切口を利かなくなったので、親が心配して入院させたんですが
私はどうしても姉がしゃべれなくなったというのが信用できず 
入院中に病室で私と姉が二人っきりの時に私が軽くフェイントかけて
話しかけたら姉はちゃんと声が出ました・・・

2回目は最初の旦那さんと上手く行かず拒食してた時に入院したんですが、
入院先の病院で、ヤクザっぽい男をゲットして退院してきましたorz
(その後すぐ旦那さんともその男とも別れましたが)

それ以外にも母にきつく叱られたら「ショックで記憶が無くなった。あのおばさん
誰?」と母の事を言ったりしてました

902 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 08:48:58 ID:juCpgD5p
>>901さん

なんか、こっちのような気がするんだけど?


++ 演技性人格障害の診断基準(DSM−4より要約) ++


過度に情緒的で、度を過ごして人の注意を引こうとする行動の広範な様式で、
成人期早期に始まり、さまざまな状況で明らかになる。

以下のうち5つ(またはそれ以上)で診断される。


1)自分が注目の的になっていない状況では楽しくない。

2)他人との交流は、しばしば不適切なほどに性的に誘惑的
  または挑発的な行動によって特徴づけられる。

3)浅薄ですばやく変化する感情表出を示す。

4)自分への関心を引くために絶えず身体的外見を用いる。

5)過度に印象的だが内容の詳細がない話し方をする。

6)自己演技化、芝居がかった態度、誇張した情緒表現。

7)被暗示的、つまり他人または環境の影響を受けやすい。

8)対人関係を実際以上に親密なものとみなす

903 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 09:01:03 ID:UamBNqSo
>>902
確かにこっちもかなり該当しますね・・・
医者に「本人は多重人格だと言うんですが、人格障害か
何かかと思うんですけど?」と家族が相談するのはアリですか?

904 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 09:08:17 ID:tiYslvu5
>897
仮に多重人格障害だったとしても関係無い。

別人格が何人いても、どの人格がしでかした事も本人の責任だと理解出来ない様な多重人格障害者は一生閉鎖病棟に居てもらいたい。

本当に解離性同一性障害で苦しんでいると言うなら、きちんと医者を探して診断・治療を受けるのが当たり前だ。


905 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 09:23:15 ID:UamBNqSo
>>904
本当にその通りだと思います。
過去に私に対してした暴言、暴力なども「他の人格だから」
の一言で済まされてしまうんです
本当にそんな病気だったら本人もとても怖いと思うし
本気で治そうと必死で病院に通うと思います
別の人格だったから小学生から25才くらいまでの記憶が無いと言うのですが
それも私がカマをかけたらボロをだしたので信用していないのです

906 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 09:31:31 ID:ocOnY/jP
>>903
家族が相談するのはアリです
先に医師に相談をしてお姉さんへの対処の方法や病院に連れ込む策を練って
家族が協力して上手いこと丸め込んで治療を受けさせるのがいいと思われ

907 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 11:17:15 ID:CRgMjzwV
>>903
とりあえず、付き合いがたい人間だと思うので
身内だろうが、できるだけ逃げたほうがいいよ。

人格障害だと治らないケースのが多いし、
解離性もまた同じ…過去に親の虐待があったことが原因のほとんどって
よく言われるけど、そんなことされてるの?
もしそうだったら、親の責任だから、あなたは心置きなく逃げれ。

解離性でないとしたら、そうとうヤバイ人格障害だと思うなぁ・・・。

908 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 11:28:45 ID:sZiQTQF6
私はたぶんボダなのですが、なんとか直したいと思っています。
ボダが更正しようとしているスレ とかどこかにありませんか?
ここに書くのはスレ違いなのは分かっていますが、見つけられなかった・・・ごめんなさい

909 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 11:36:16 ID:Xe1MD5Fe
病院に行け

910 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 11:40:58 ID:4l47Ff9D
>>908
ボダスレあるにはあるけどあまり更正向きではないかと
ボダ同士で話しててもただの傷の舐め合いだし
それよりもここの被害報告読んで
どういうのがボダ特有の言動なのか
それによって周りがどう迷惑するのかを把握して
自分の今までの言動と照らし合わせた方がよっぽど役に立つと思う

911 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 12:13:15 ID:RA70Nsla
>>909
行こうと思っていますが、その前に情報収集をしたいと思っています。
ボダは病院では直らないとも聞きますし。
>>910
自分の言動の照らし合わせ はほぼ毎日やっています。ですが・・・直りません。
後からアレは駄目だったと確認はできるのですが、ファビョってる間はそういうことを全く考えなくなることが多いです。
迷惑をかけたと思った時は、なるべく後で謝るようにはしていますが、それも被害者にしてみたら相当ウザいですよね。はぁ。

引っ張って申し訳ないですが、病院行くならどこへ行けばいいですか?
心療内科?カウンセラー?
なんか、ボダなんで直してくださいって頼めるところは無いような気がしてます・・・

912 :なぜかIDが変わるんですが908=911です:2005/09/15(木) 12:17:29 ID:RA70Nsla
↑自分で読んでも、かなり自意識過剰な文書に見えますね。
このスレでこーゆー相談はやっぱり良くないと思うので、消えます。

病院は行ってみます。ありがとうございました。

913 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 12:18:58 ID:VflYb/NK
>>911 病院行けば紹介してくれるさ。

914 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 12:25:20 ID:YfwSw/VI
私も自分でボーダーだと思います。ボダは他人を巻き込むから 自分の思う通りの答えが相手から こないとすぐ自殺してやるとか脅します(自分もそうでした)無視が 一番です。距離をおくと いうのも 必要なんでしょうね。

915 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 12:58:59 ID:w/0SyP0T
距離を置くっつーか、出来るなら完全絶縁が1番好ましい。
身内とかだったら、かなり難しいかもしれんが。

916 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 13:15:12 ID:UamBNqSo
>>906
ありがとうございます。
先に根回ししておくほうが良さそうですね
>>907
うちは母子家庭で母、姉、私で暮らしていたんですが
母もメンへラーで、姉と同じように男にだらしないですorz
私たちが小学生の頃から男の人を家に連れ込み、でかいあえぎ声を
家中に響かせてたりしてました・・・。
暴力はそんなにきつくなかったですが、ヒステリー、暴言はきつかったです
でも、私に対してのほうがきつかったと思います。

ただ、うちの母はバツ2で私が赤ん坊の時に、父親と離婚したので
私は父親の記憶がありません。姉は記憶があった分つらかったかも知れません
母がその後再婚した人を私は本当の父だと思っていたので、すぐなつきましたが
姉は複雑な心境だったと思います。

917 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 13:22:44 ID:qDD99/XU
>>911
情報収集ならサイトに行け
2chの100倍ためになる

918 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 13:25:22 ID:H9Fy7XdI
>>916
漏れが聞いた範囲ではボダに効くのは認知療法らしいよ。
「ボダ」というのは病気ではなくて性格だから
毎日コツコツと自分を見つめて悪い所を認めて考えを改めて行かなきゃならないけど
治りたい気があるならこっちのスレに行ってみそ。

初めての認知・論理療法 Part3 〜質問回答歓迎〜
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107961116/
認知行動療法・論理療法 5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071969686/


ボダ同士の馴れ合いスレは一時的な寂しさを紛らわしてくれても
お互いの悪い所を増幅し合ってしまうから治すつもりならあまりおすすめできない。

919 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 13:26:19 ID:H9Fy7XdI
アンカー間違えた >>918 は >>911 宛てです。

920 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 14:40:32 ID:60/E0W6p
みなさんレスありがとうございます。
まとめてのレスになってしまってすみません。

今ちょっと前に旦那からまた電話。
ガラスは自分で片付けたけど、部屋はひどい惨状になっているようです。
最低限の物は持って出てきましたが、他の物を持ち出さないといけないけど、無事だかどうだかわかりません。
でも今日は会うと言われなかったし、実家にも来ませんでした。
旦那は週末に自分の荷物を運び出すようなので、そうしたら家を引き払う手続きなどをします。

もし何かあったら弁護士へというのは力強いですね。ありがとうございます。
きちんと頭に入れておきます。

私がボダかボダでないかというのは、もう前の方のレスでボダでないと診断されたと書きました。
もともと持病があって(精神系ではありません)子供のころから今までいろいろな病院に行き、いろいろな薬を試しました。
見方はわかっているつもりです。
医師や薬には全く依存していません。

とにかく今は、全部片付けて自分の治療に専念して、落ち着いたら仕事を探します。


921 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 15:44:41 ID:nn2m+dQI
>>920

部屋に残してきたものは自分にとって重要なものや
思い入れのあるものがあるだろうがなるべく執着するんじゃないぞ
相手はわざわざあなたが大事にしてたものなどを持っていったり隠したり
するかもしれないがそんな手に乗らないよう気をつけてくれ

漏れは漏れのDVDソフトとPS2ソフトをごっそり持っていかれたが
自分のDVDは残してあるという有様だった。

922 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 16:18:58 ID:P0LcirCS
スレ違いかもしれませんが、お聞きしたくてレスします。
ボダの症状が突然発症することってありますか?
知人夫婦なんですが、仲良くしていたのにある時からやたら怒りっぽくなり、意見しようとすると余計にキレます。
それまで信頼していた人にまで悪態、罵倒など繰り返します。
あげくに勝手に離婚調停にかけたり。
かと思えば子供が可哀想だと泣きだしたり。
調停では嘘をついたりしてるようです。
奥さんのほうはまったく今の状況を受けとめられず見ていて気の毒になります。
私は、この旦那さんはボダじゃないのかと思いましたが、こんなふうに突然発症することってあるんでしょうか?

923 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 16:27:17 ID:JSMWmg0F
更年期障害じゃないですか?

924 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 16:42:13 ID:P0LcirCS
>>923サン
ありがとうございます。
更年期障害は男の人にもあるんでしょうか?
あとまだ20代です。
ボダじゃなく ただのワガママ男なのかな……

925 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 16:45:52 ID:W7S7rAQD
ボダが多い年齢や星座血液型なんてあるんだろうか

926 :1/3:2005/09/15(木) 17:00:58 ID:EAk46oJn
>>920
運良く部屋を引き払えたとして、「忘れ物があったから取りに来てくれない?
それが無理ならこっちが渡しに行くからから2人で会いたいんだけど。

などなどと巧妙に(というか普通感覚でいえば幼稚すぎる手段で)接触を
求められても、単なるおびき寄せだと思うので、親以外の「公的な第三者」
の口を借りて返事をしてもらったらいいよ。
「必要ないようなのでそちらで処分して欲しいそうです」とか
「送料はこちらもちちでいいので、実家に送って下さい」と
用件だけを伝えてもらう。

何もしないからさ、安心して大丈夫だからなどと、猫なで声でいわれたとしても
それは罠だから、絶対に2人だけで会う機会などを作ってはいけません。
相手は普通の顔した異常者なんだし、何されるかわかったもんじゃありませんよ。

927 :2/3:2005/09/15(木) 17:01:37 ID:EAk46oJn
>>920
長いので3つに分けました。

神奈川の藤沢でもありましたよね。
最後だから別れ話しようなどとしおらしく呼び出しておいてそのまま帰らぬ人にな
ってしまった女の子。首を二箇所も刺され自殺したかのように細工までされて
身体に灯油かけられて火あぶりにされだ事件。
男は「興奮した彼女がカッとなって一緒に死のうなどといってきたので断わって逃げた」と
供述したため県警はそれを鵜呑みにし男は無罪になった。

でも実際はこの男、そうとうなキチだったらしいよ。
他人への人あたりはよかったけど、彼女との二者関係においてはDV丸出しボダ丸出し
の最低やローだった。でも人への受けはいいから、裁判官もころっと騙されてしまい、
一審二審では無罪になった。

どうしても納得できないご両親は何年もかけて必死に集めた現場の写真や証言や日記
などから、やはりこれは殺人なんだということになり、
「民事で殺人事件の犯人はこの男に間違いない」という判決が出て、なんと異例中の異例
結果刑事事件がやり直しになり、有罪が確定したという珍しい事件だった。
殺された後に灯油をまかれて火を付けられた事が科学的にも立証されてしまって
御用になった。

928 :3/3:2005/09/15(木) 17:02:38 ID:EAk46oJn
最後です。
>>920さんも、一番大事なのは自分の命なんだってことを肝に命じつつ。
慎重に慎重を重ねて冷静に離婚に向けて進めていったほうがいいですよ。

怖がらせて申し訳ないけど、こんな事件を身をもって体験しないためにも、
まあ一応こういう最悪なことも頭の中に入れつつ、自分もそうならないように
2人で電話で話したり、密室で会ったりしないで、携帯をもう一台用意して
今までのは弁護士に預けるとかしてさ、全て弁護士さんにおまかせしてみては
いかがですか?

ずいぶん楽になると思いますよ。

慰謝料云々の話も、直接話はせずに全て弁護士さんにおまかせして
今は美味しいもの食べたり好きな映画を見たりして心を癒しましょう。

がんばってね。
長文失礼しました。名無しに戻ります。

929 :1/3:2005/09/15(木) 17:10:41 ID:kK5XQOUa
初めて書き込みします。

以前リアルの付き合いがあった奴に、HP上でイニシャルでですが
「超自己中野郎、思い出すたびに嫌になる」といわれました。
今は付き合い切れてるし、HPも全く見ていないんですが、人づてに聞き、
気は進まなかったのですが自分の目で確認しました。

確かに私自身、奴と付き合いがあった頃は自分のことで精一杯で、
周りが見えていなかったとは思います。
しかし、重度の操鬱&自傷癖&軽度のLD(ていうか旧帝大にストレートで
入りながら「学習障害」はないだろう…)を自慢のように語り、普段から
「自分は『病気』だから周りが気を遣うのは当然」という態度で
自分ルールを押し付け、あげく「自分の電話には出るのが当然」とばかりに
こちらの都合も気にせず電話してくる、時間関係なくこちらが出るまで鳴らし続ける、
あきらめたと思ったらまた何度もかけてくる(一時間に20回くらいかかってきたことあり)、
しかも根負けして出たら「今、手首切ってるんだよね」とか言ってこっちまで
ブルーにしてくる、そんな奴には言われたくないというのが正直な気持ちです。


930 :2/3:2005/09/15(木) 17:12:13 ID:kK5XQOUa
そのことを暗にでも非難すると、一旦しおらしくなったかに見えても、
その日の晩に「もう電話してくるな」と逆ギレコール(いつも自分から
電話かけてくるくせに、おまけにしばらくしたら「許してくれる?」って
あっちからかけてくるくせに)or「手首切ってる」、ですよ。

何度か目の「もう電話かけてくるな」の後、しばらく着信拒否してたら
縁が切れましたが、奴はあることないこと周りにふれまくり、
説明するのもアホ臭かったので、奴を含めた人間関係も全て
切らざるを得ませんでした。
また、奴のことがしばらくトラウマになり、私は自分を責める日々が続いて、
精神安定剤を飲むに至りました。

931 :3/3:2005/09/15(木) 17:15:20 ID:kK5XQOUa
確かに、「奴のようなメンヘル野郎の相手してる私って、イイ奴だよな」と
自分酔いしてたことがあったのは認めます。
しかし、奴にとって「友達」とは自分に都合のいい、自分を一番大事にしてくれる、
どこまでも言う事を聞いてくれる人間であり、それ以外は自己中野郎と
されてしまうなら、誰が奴の要求に答え続けられるのでしょうか。

奴は私の中では既に過去の人になっていましたが、この件で嫌なことを
色々思い出し、同時に奴の執念深さにも恐れおののいています。

このスレを読み、奴がボーダーラインだと確信しました。
もう奴とはかかわりたくないのですが、このまま引き下がるのも悔しいような
複雑な気持ちです。

932 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 18:40:13 ID:85lX8Ohs
>931のような結論まで出てるんだったら、答えは一つ
関わらず引き下がれ、だよ
悔しい気持ちは飽くまでも一過性だと自分に言い聞かせてみてくれ
関わりはじめたらまたここから数年の縁になっちゃうんだからさ


933 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 19:09:47 ID:+dvaou8q
放っておいても自滅するんだから、わざわざ手を下すことないよ。

ボダと2度と関わらずに幸せに暮らすことが最大の復讐ですよ。

934 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 20:24:39 ID:60/E0W6p
>>921
>>926
レスありがとうございます。
今母に付き合ってもらって自宅へ帰ってきたんですが、>>921さんのおっしゃった事が当たってました。

書き込みをしてしばらくした後旦那から連絡来たんですが、薬が効いてたのか口調が普通だったので何を割ったのか聞いてみたところ口篭もったんです。
帰ってみて唖然としました。

大事に大事にして使えずに飾ってあった食器や小物などが破壊されゴミ袋に一緒くたにまとめて入っていました。

その他部屋は竜巻でも起こったかのような状態。
壁に穴は開いていませんでしたが、家具がぼこぼこ。
夕方家を出る前に旦那から電話があったんですが、まず家は引き払って、その後2ヶ月まったく連絡をとらないでお互いに自分の体を治す事だけ考えて、その後また離婚するなりやり直すなり話し合いをしようと言われました。

私は本気で別れたいと言ったんですが義母と話し合った結果、すぐに離婚というのはよくないとそういう結論に達したそうです。
離婚してやるってずっと言っていたのは旦那の方なんですけどね。

私の答えは、2ヶ月待つかどうかは考えさせてほしいと言いました。
すぐにいやだと言うとまた逆上して自宅に帰って破壊されても困りますから。

帰り道、なんだかジキルとハイドの小説を思い出してしまいました。


935 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 20:41:52 ID:EKFasTHP
>>934
うわ〜 急展開だね。 まさかそんな急に家に戻るとは…
その悲惨な状況の写真は撮りましたか?

>すぐに離婚というのはよくないと〜
あ〜 やっぱ第三者立てたほうが良いと思う。
逆上して家具をぼこぼこにするような人とどう暮らせばいいといいと言うのですか?
と言ってやればいい。普通できるわけないという結論になる。
離婚しても再婚はいつでもできるのでまずは離婚してそれから考えたいとか
切り返し方はいくらでもある。

ちょっと言い過ぎちゃったが先方と向かい合う前に作戦練ろう。

936 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 21:27:02 ID:tPKezfZo
>>934
私も弁護士を間に入れた方がイイと思いますよ!
あくまでも冷静に客観的になれる人を代理人に立てた方が、貴女が危険に曝される事は少ない気がします。
早めに弁護士に相談行かれてはいかがですか?



937 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 21:29:34 ID:AMWDigQW
いい展開だなあ、ここまではっきりしてると。
もしかしたら、漏れがもっと器量の大きな人間ならば、とか
つまらんこと考えて長引くような辛さがないもんね。

いや、爽やか、爽やか。

頑張れよ。でもあんまりムリすんなよ。目標はきまったんだし、
どんどん他人の力を借りるといいよ。

938 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 21:33:35 ID:60/E0W6p
>>935
>>936
レスありがとうございます。
週末に旦那が荷物を運びだすと言っていたので今日あたりには自宅に行こうとは思っていました。
今日机を運びだしてガラスだけまとめたそうです。

明日とにかく残った荷物を少しでも片付けて、白紙の離婚届を置いて、旦那の書く欄と保証人を書いてうちの実家に送らないと二ヵ月猶予を持たないで離婚すると言うつもりです。

あちらは身重の妹が旦那つきで帰ってくるので、そうしたり旦那の居場所はなくなりますし、義母は精神病に偏見を持っています。
だから私をなだめすかして元鞘にしようとているのはわかっています。

これ以上こじれたら弁護士さんも相談しに行った方がいいかもしれませんね。
とにかく会うのは避けます。

939 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 21:45:44 ID:60/E0W6p
>>937
レスありがとうございます。
>もっと度量の大きな人間ならば

ここまでくるにはそんな事とかたくさん悩みましたし、何度も離婚だと言われ、罵声を浴びせられ、物をぶつけられ、手をあげられ、それでも離れられないのは愛情なのか情なのかわからない時もありました。
しかし、そんな私の話を聞いてれ、自分の事のように心配してくれる両親や親戚がいたからここまで思えたんだと思います。
私には帰れる場所があるんだ。帰っていいんだ、って。

940 :939:2005/09/15(木) 21:49:31 ID:60/E0W6p
間違えました。
話を聞いてれ→聞いてくれ
です。
すみません。

941 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 22:00:30 ID:AMWDigQW
>>939
こんな事態の時にいうのもアレだけど、実はね、セックスはかなり大きいよ。
夫婦のセックスと恋人のそれとは違うからね。溶けちゃうほど抱きあって
一つになったことのある相手と別れるのは、きついんだよね。

そんなばかな、今は思うかもしれないけど、冷静に考えて自分の場合は、
そうだもん。けど、それに溺れるのも馬鹿。乗り越えてみると、なんとか
なるもの。世の中、そんなもん。大丈夫。

942 :929-931:2005/09/15(木) 22:31:20 ID:Ut+v2Al7
>932 >933
レスありがとうございます。
前の方のレスにもありましたが、放置が一番みたいですね。

奴と一緒に切った人間関係とかけっこう懐かしく思い出したりもして
悔しさを覚えたりもしているのですが、今の悔しい気持ちの強さだけで
また奴と関わり始めたら、また痛い目にあいそうですもんね。

お目汚し、失礼しました。

943 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 22:42:20 ID:PvTPgTRa
>>920
ああ、意味をまったく理解してない!
まあ、味方がいっぱいできて良かったですね。

944 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 23:00:43 ID:A2760BRA
私は販売の仕事をしてるのですが、店長は自己愛、向かいの店にボダ女がいて、
同僚のひとり(男)がそのボダにやや粘着されてます。彼はそのボダ女のことを
「彼女はただすごいさびしがりやなんだよ」
「(メール攻撃もいろんな男と寝るのも)愛情ゆえなんだよ」
などとぬかしています。いずれそんなこと言ってられなくなるだろうな、とは
思いつつかかわりたくないので放置中。
と言うより自己愛の店長に振り回されていっぱいいっぱい。
ボダも自己愛もいなくなってくれ〜!

945 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 23:53:00 ID:GgAPpeOx
あの、他人を殴っておいて、
「お前のせいで俺は人を殴ってしまった!」とか信じられないことを言ったり、
すぐキレる相手に愛想付かして離婚を申し入れたら
「判った。でも、そうなったら俺は死ぬ」
とか言ったりする私の夫はボダっぽい?
キレると物壊したり、私に蹴り入れたり、首絞められたりしたので
相当おかしいとは思っていたのですが。


946 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 23:59:35 ID:kNtDSWI8
職場のボダ女に巻き込まれそうです。穏便に逃げるアドバイスをお願いいたします。
28〜33歳くらいの女です。

ボダ女は最近外人男性の友人が出来たそう。
でも最近彼が酷く落ち込んでいるようで引きこもりになっている。
遊ぼうと誘っても出てこないし、メールの返信もあまりしてこない。
多分異国日本で疲れてしまったんだと思う。だから彼をなんとかして
外に遊びに行かせて明るい気分にさせたい。でもメールを送るも言いたい事を自分で英訳しても
彼には通じていない。それで苦労してる。という事でした。
私は帰国子女で英文馴れしているので「こんな私でよければ」と相談に乗りました。

で、どんな文を英訳して欲しいかと言うと
「貴方の事を私は心から心配しています。一度でいいから貴方に会いたいです。
一度会って私を安心させて下さい。何故ならこんなに心配なのだから」
ここで相手がボダだと気づけば良かったのですが、免疫のない私は
逆に相手の外人男性の方が自殺しかねない程ヒッキーになってるんだなと
解釈してしまいました。

947 :946:2005/09/16(金) 00:14:39 ID:3k8Zfx8M
約3回に渡りメールの英訳を頼まれたのですが
3通目にしてやっと私も何か変だという事に気づきました。
3通とも「心配です。不安です」を異様に連発してるのです。
私は少し気になりボダ女に「彼から来るメールを見せてもらえないかな」
と聞いてみました。読んで愕然としました。その内容は表現はオブラートに
包んであるもののかなりハッキリと「ほっといて」というものでした。
私は彼女に「しばらく会おうとか遊びに行こうと無理に誘わない方が
いいんじゃないかな?どうしてもメールが送りたいのなら会おうとか
心配だとかじゃなくて、一人でできる気晴らし方法とかがいいのでは?」
とアドバイスしました。ボダ女は「そうしてみる」と言い私もこれで
一件落着だと思っていました。

948 :946:2005/09/16(金) 00:27:25 ID:3k8Zfx8M
しかし翌日何故か「彼に会いたいとメール送ったけど返事がこない」
とわけのわからん事を言ってくるのです。昨日「しばらく誘わない」
と言っていた筈なのに・・・。私はこの瞬間マズイと思い逃げる決意を
しましたが時は既に遅し。彼女から私に連日7通以上の「どうしたら
彼が返事をくれると思う?」メールがくるようになりました。
完全無視すると逆上すると何かで読んだ記憶があるので5通に
一通の割合で突き放すような表現で返信をしています。
例えば「彼は本当に誰とも会いたくないのでしょう。そんな時期に
あまり誘いすぎでも最悪ストーカー扱いされてしまうのでは?」とかです。
しかし彼女の相談メール攻撃は収まらず、最悪な事に職場が同じの為
昼休憩は完全に避ける事が出来ても勤務時間中ハッと気がつくと
彼女は私のデスクのところまで来て「今日相談にのってもらえる?」と
死神のような表情で突っ立ってるのです。「今勤務中だし、夕方も忙しいから」
と追いはらっても何故か通じません。
なお、このボダ女は外人男が誘いに応じないのは自分の「心配してる」と
いう熱意が十分に伝わっていないからで根気良く「貴方が心配だ」と
伝えていれば彼はその気持ちに感激する筈というわけのわからん
シナリオを頭に描いています。
もう、ハッキリと言ってやった方がいいのでしょうか、
それともこの女から逃げるもっといい方法はないでしょうか。

949 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 00:34:00 ID:fyOpkBBD
>>900
> 今現在も「違う人格が出てるううう」と言って暴れている様です

ワロス
本当に別人格に入れ替わっていたら、「違う人格が出てるううう」とは言わないよな
DIDだと主人格は別人格の存在を知らないのが普通だし

950 :相談:2005/09/16(金) 01:05:08 ID:pKlAxL5i
はじめまして。すみません、ご相談させてください。
私には付き合って1年ちょっとの彼氏がいます。
付き合う時から自分の事を天邪鬼と言っていたのですが、私は天邪鬼と言うものを理解していなかったので
「そう呼ばれる性格なんだー」程度に思っていました。
彼の言う天邪鬼とは、怒ってしまうと思っていないくても相手をどれだけ傷つけてやろうかという事ばかり考えながら話をする。とか、
自分が思っている事と逆の事を言ってしまうといった説明でした。
はじめの半年くらいは特に怒りやすいとかはなく本当に穏やかでした。
しかし、馴れ合うようになってから少しづつ大したことではないのに怒り始め、なぜそんな事で。。。と不思議になるようになりました。
そして現在では2日に1度はなぜ??と思うような事でブチキレされます。
私が仕事で疲れていて、疲れていると説明もしてあるのに電話での話し声が楽しくなさそうだったとかでブチキレ。
彼氏は学生で私は社会人。デート費用や遠距離恋愛の為の交通費はすべて私もち。
仕事に対しての愚痴でもうっかり話してしまえば、「親の脛かじって会おうとか思うのか?お前頭おかしいんじゃないか?人間として腐ってる。」
など変な事を言われ、初めから辞めるつもりもなければただの愚痴だったはずなのに私への中傷話へ・・・
毎回別れ話される事になる。1度、またなぜ??と思う事にブチキレられ、「許してほしいなら会社辞めて来い」と言われたので
喧嘩したくないのでそうするから許してと伝え、分かったと言ってくれたのでそのまま話は終わり電話を切りましたが、
3分くらいしてまた電話がかかってきて突然「お前が会社辞めるなんて甘いな。俺が学校辞めるからそうしたら悪い事したと頭の悪いお前でも理解できるだろ?」と・・・
どんなに嘆願し誤っても聞く耳を持って貰えず、次の日に退学。
その後、「お前みたいなやつに人生を狂わされてどう償ってくれるんだ?学費のすべてを返せ。あ、お前みたいな養護にそんな金作れないか。」

951 :相談 続き:2005/09/16(金) 01:06:49 ID:pKlAxL5i
もう会話ではありません。彼が怒るとどんな対応をしようとすべてにケチを付け中傷してくるはずです。
傷つけられ泣くと「気分悪くされたのはこっちだ。被害者のつもりか?うっとおしいから一生電話してくるな」です。
何を言っても無駄だと思い(精神的に打ちのめされ)電話のかけ直しをしなければメールで「捨ててくれてありがとう」と・・・
携帯電話も半年くらいの間に5回くらい折ってます。
普段機嫌がいい時は本当にやさしく、大切にしてくれます。
ですが最近はキレる間隔が早すぎるので私の精神はズタボロです。
深い暗闇の中にいつもいるようで、元気も出なければ気づけば辛くて泣いてしまいます。
彼自身、怒ると止まらない。おかしい事を言っているから鵜呑みにするなとは言いますが、だったら言わなければいいではないか?としか思えません。
私以外に人に対しては気分の悪い事をされてもキレる事はありません。
毎日彼の機嫌を損ねない言葉を選び気を使い少し疲れました・・・
彼はボダと呼ばれる人なのでしょうか?天邪鬼と言うものなのでしょうか?
それとも私が被害妄想者なのでしょうか?
誰か教えてください。。。
長文すみません。

952 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 02:01:39 ID:iNgHsqSq
>>950-951さん
文章を読む限り、950さんの彼がボダの疑いが濃厚で、950さんにだけ依存している気がします。
950さんの被害妄想には思えません。950さんの話は理路整然としているけれど、その彼の言動
は支離滅裂で話の辻褄が合わず、矛盾だらけのように見えます。

>許してほしいなら会社辞めて来い
>お前みたいなやつに人生を狂わされてどう償ってくれるんだ?学費のすべてを返せ
>捨ててくれてありがとう
こういったその場の雰囲気にそぐわないような、ものすごく大げさなセリフが、ボダ的な気がします。

できることなら、早急に逃げる方法を考えた方が良いかと思われます。
彼のご機嫌をとるので毎日自分のエネルギーを使い果たして、建設なこと何もできない感じじゃない
ですか?ほんとうにくたくたで衰弱しているのではないですか?
普通の人なら蒸発したくなるような状況で、我慢をつづけて頑張ってきたんだね?
けど、950さんが頑張らなくたっていいんだよ?
身を守るために、逃げることも必要だよ?
最終的に判断をしてどうするか決めるのは950さんだけど、出来ればその彼から逃げて、どうか幸せに
なってほしいです。

953 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 02:44:49 ID:aniLx2y4
>>946
とりあえず5通に1通というのは最悪パターンかも
逆にそれができるなら振り回す側になれるんだが…
少なくとも本人知らないから相談には乗れないくらいから逝ってみたら?

感情的に巻き込まれないことが大事なので
下手にアドバイスするより、”さぁ?””わかんないなぁ”
とかで逃げる。

職場ちゅうのは付き合ってるよりやっかいかもね。

954 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 02:54:46 ID:RhMZay4H
>>946
超、怖いですね。。。。。。。
もし、その女性が本当にボダ子だったらと思うと、どうしよって感じですね。
同じ職場だし、逃げ切れないしですよね?
ボダと離れるには、一切の縁を切ることがベストなのですが、同じ職場だと難しいですよね?
下手にメールの返信を絶ったら、攻撃対象が946さんに向くかもしれないし。。。
同じ職場に相談できる仲間とかいらっしゃいますか?
あらかじめ、周囲に予防線はっとくといいかも。
最近、○○さんに頻繁に相談されすぎててちょっと困ってるから助けてくれない?
的なことをそれとなく周りに知らしめておくとか。

955 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 02:59:54 ID:RhMZay4H
着拒もして、完全に縁が切れたと思っていたボダがいたんですが、
最近、この時間帯(深夜2時過ぎ)くらいに「非通知」で携帯に電話がかかってきます。
深夜2時で非通知って。。。。。
ボダと思う人〜???
ハ-ィ(´Д`)ノ

956 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 03:07:27 ID:G3rcB0oT
>>954
 禿同! それが一番よかった
 職場集団で団結してサリゲにシカトが一番いい

957 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 03:09:40 ID:cSTxMjCR
>>955
非通知も着信拒否にしれよ

958 :1/2:2005/09/16(金) 03:16:51 ID:M/m0kQ49
>>920は、自分の荷物を運び出すのも離婚も何もかも全て旦那のペースで
物事が進んでいるようですね。相手からの電話で毎回動揺してしまうのは
わかりますが、もう電話はとらないほうが精神的に良いんじゃないですか?

前にも書きましたが、携帯は、他の人に預たほうが良いのでは?
家の電話は母親が応対することにして、母親がいないときは必ず留守電にという
のを徹底し、直接会話はしない。そのほうがいいと思いますよ。

「直ぐ離婚するのはよくないと叔母さんがいうので」というのをよく納得できて
いますよね。「2ヶ月待つかどうかよく考えてみます」などと、次に旦那と
話をする接点を、あなた自身で作ってしまっているよう感じがします。

大体なぜ2ヶ月も必要なのでしょう?その期間の出所はなんでしょうか?
口からぽっとでたようなそんなアバウトな期間を「よく考えてみます」などと
大真面目に答える必要なんてないのでは?

旦那サイドは今頃ニヤケテいるかもしれませんよ。猶予もらっちゃった〜って。
その2カ月間の間に説得すれば離婚しないで済むかもしれない、
今まで通りまた(ボダベースで)うまくやれるかもってね。
そこを狙ってるような気がしますがいかがでしょう。

959 :2/2:2005/09/16(金) 03:19:16 ID:M/m0kQ49
つづき

>これ以上こじれたら弁護士さんも相談しに行った方がいいかもしれませんね。

ご自分では気付いていらっしゃらないかもしれませんが、今のあなたの状態は
もうこれ以上ないくらいに、こじれていると思いますますですよ・・・。

私があなただったら、は?2ヶ月だ?ふざけんじゃねーですよw

数日のうちに決着つけられるように朝一で動きはじめます。
その上で、弁護士をから
「部屋の写真は撮りました。あとはこれらをあなたに弁償してもらうかどうかは
弁護士と相談します。慰謝料の必要性も含めて。連絡は代理を通しますので
直接かけても私は出ません。」とこちらのやりかたでやることを暗黙のうちに
知らせます。

960 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 04:20:42 ID:jh0D8JP7
>>946
似たような目にあったことがあります。
自分自身が直接ターゲットになったわけじゃないけど
ターゲットとの関係を時間を問わず相談されました。
(ボダは女性で同い年、ターゲットは男性で私の全く知らない第三者)
いくら穏当なアドヴァイスをしても、結局自分の思い通りにしたいだけなので
聞いてないし、何度も同じことを繰り返すし、私の都合はお構いなしで
夜中でも仕事中でも電話してくるので、ほとほと疲れましたが、
ここや、別のサイトの知識を元にしてなんとか逃げきりました。
(1年近くかかりましたが。)

取り合えず、恋愛や異性に疎い人間だとアピールするのがいいと思います。
「私、英語の翻訳なら出来るけど異性の気持ちを理解する能力はゼロだから
あんまりいい相談相手じゃないかも。 恋愛経験も少ないし。ゴメンね。」
といって、その後いろいろ相談を持ち掛けられても
「ふーん、そうなんだー。ごめん、私にはよくわからない。」
「私はその人じゃないからその人の気持ちはわからないなぁ。」
「その人のこと何も知らないからなんともいえないなあ。」
と、知らぬ存ぜぬを通し、ボダ子が「私はどうすればいいと思う?」とか
聞いてきても、「〇〇ちゃんの気持ちは〇〇ちゃん自身が一番
わかってると思うよ。」「〇〇ちゃんは自分にとっていいと思うことを
選ぶことが出来る人だから…」と、微妙に持ち上げながら、とにかく私には
わからないとの一点張りで通します。もし、ボダ子が「946さんだったら
どうする?」と聞いてきたら「同じ立場に立ってみないとわからない、ごめんね。」
とかわします。


961 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 04:21:42 ID:jh0D8JP7
相談しても自分の望む答えや慰めを得られる相手ではないと
分かってもらうために、バカみたいに糠に釘みたいな事を言い続けます。
その際、ボダ本人のことも、ターゲットのことも絶対に責めず、悪口も言わない。
悪意であれ好意であれ、ボダに粘着される理由を作らないことです。
ボダの話を聞いてると、ムカムカして反論したくなることや
常識を説きたくなることもありますが、とにかく我慢して「わかんない、わかんない」
で通すこと。
依存してもなんの得もない相手だと分かればそのうち離れていきますから。

精神的に疲れるので、同じ職場で愚痴をこぼすことができる、口が固い友人を
確保して根回ししておくのも大事です。



962 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 04:59:51 ID:oFnQpIZL
>>960-961
それって十分振り回し被害にあってると思うんだけど

963 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 09:32:48 ID:Wbnc7f1u
>>962 どこに被害にあってないなんて書いてあるんだ?
被害者スレなんだから被害にあってるのが普通だろ!ボケ!タコ!アフォ!

964 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 09:49:40 ID:YtGzj/Z1
カッカするなよ

965 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 10:45:29 ID:eh/BmavW
>>950
>「お前が会社辞めるなんて甘いな。
>俺が学校辞めるからそうしたら悪い事したと頭の悪いお前でも理解できるだろ?」

とにかく>>950さんに会社辞めて欲しくなかったんでしょうね。
大事な人の人生狂わせる訳にいかないから、自分の人生を狂わせたんじゃないかな?
かなーり屈折してますけどね(汗

とはいえ
>「許してほしいなら会社辞めて来い」と言われたので喧嘩したくないのでそうするから
という思考は良くないですね。
二人の間で起きることの責任は二人が半々ずつ持っています。彼の責任がゼロで
あなたの責任が100ではありません。彼の代わりにあなたが全責任を負う行為は
彼に対して「あなたは責任を負うことのできない不健全な人間ですよ」と伝えてるのと
同じ事ですよ。

966 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 11:03:47 ID:CqXB8FFA
>>950
私は彼がボダだと思うけど、
ボダであろうとなかろうと、
早急に別れるべきだと思います。
もう、終わりですよ。
そんな状態では。

それから、あなたは早めに病院に行った方がいい。
心がもうボロボロです。


967 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 11:10:50 ID:CqXB8FFA
>>950
つづき。

彼はあなたに依存しているけど、
あなたを大切には思っていない。

愛する相手に対して、
人間として腐ってるとか、
うっとおしいから一生電話してくるな、とか
言うでしょうか?

普段機嫌のいい時は大切にしてくれるっていうけど、
心から大切に思っていたら、そんな扱いはしません。

968 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 11:40:48 ID:eh/BmavW
被害者スレは「別れろ!別れないんなら別スレへ行け!」としか言われないねぇ…

969 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 11:51:07 ID:SWRlKcrn
別れないなら別スレ行けは使い分けようのスレがあるんだから当然でない?

970 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 11:54:25 ID:SWRlKcrn
初期段階の人や傷が癒えてない人はここ
別れず付き合いを模索する人はカプールならカプールスレ
そうでなければ話し合いスレって事になってんだし
それに一番確実な手段は「縁を切る」なのは否定できないしねー
援助するにも迂闊に手をさしのべて依存させたら自分が耐えられたとしても相手は悪化するし
相当な覚悟と知識がなきゃできないからねぇ


971 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 11:55:33 ID:SWRlKcrn
漏れは無理(苦笑)
なのでボダ臭がしたら逃げます
人にも逃げることを勧めてますよ
知識を学んでボダを治してやろうって人は誘導する

972 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 12:14:24 ID:eh/BmavW
そうねぇ…難しいところだなぁ。被害者の集まるスレだから別れろバイアスが
かかるのは仕方ないところなんだろうけど。

でも「彼はボダと呼ばれる人なのでしょうか?」という>>951の質問に対する答えが
「別れたほうがいい」というのも健全性を欠いてるかと思う。

973 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 12:17:56 ID:s8QQcHDX
>>968
一度でも被害にあってれば関わらない方がいいってわかるからねぇ
改善させたり付き合い続けるなんて無理だし

974 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 12:22:36 ID:SWRlKcrn
>>972
ボダであるなしに拘わらず>>951が疲弊しているなら
カプールとして成立しないからわかれろっていう事でないのかい?
この場合は>>967が書いてることが全てな気がするけどね

975 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 12:32:07 ID:SWRlKcrn
それに、わかれろは多いけど >>559-560 >>686 >>693 >>899 >>918 みたいなレスもあるでよ

976 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 12:41:55 ID:PFpuGoGU
レスありがとうございます。
その後ですが、旦那に離婚届を置いてくる話はまだしてません

また激怒されてもいやなので直前に言います。
それを知らない旦那は、電話で私の大事な物を壊した事を何故か申し訳なさそうに謝ってきました。
いつもは謝るなんて事しない人なんですが、壊れてしまった物は戻りません。正直どうでもいいです。

>>939
付き合ってきた頃も含めるともう長い間一緒にいたので、それで別れを躊躇してしまった部分も正直あります。
でも、それでこの先長い人生ボダとの生活に耐えられるかと思ったら、今この時にわかってよかったと思うんです。
別れてすぐは長い間一緒にいた喪失感があるかもしれませんが
、それこそ時間が解決してくれる物と信じています。

>>920
意味を理解していないとはどういう意味でしょうか?
教えていただけるとうれしいです。

このスレッドの趣旨を理解されていないのはそちらかと思うのは私だけなんでしょうか?

>>958
>大体なぜ2ヶ月も必要なのでしょう?その期間の出所はなんでしょうか?

旦那側の言い分ですが、2ヶ月というのは義妹の出産予定が入っているので、たぶん旦那が実家にいられるぎりぎりの期間なんだと思います。

2ヶ月間はお互いに全く連絡を絶つというのも向こうが言い出しました。
その間連絡を絶つのはこちらも同意見です。
こちらから連絡する気はもうすでに無く、こちらから連絡は取っていませんでした。

977 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 12:58:39 ID:PV1JX106
熱くなんなって

気にくわねえから別れる、ってそれだけで十分理由になるだろ
喪失感を埋めるのは友人や家族と時間しかない  苦しくとも振り返るなよ



978 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 13:19:50 ID:eh/BmavW
>>974
しかし>>950さんは普段は誠実で理性的な面を見せる彼を信じ、彼が>>950を苦しめつつ
自分も苦しんでいる事について何か理由があるはずだと思っていたから辛くても
交際を続けていたわけで…

ようやくその要因らしきキーワードにたどり着いたところで関係を絶つという選択は
頑張ってきた自分を否定する事になるんじゃないだろうか?

「別れろ」と言ってくる赤の他人を信じるか、何だかよく分からない彼を信じるか
それは>>950に任されるべきと思う。

979 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 13:21:37 ID:F7AkjiT5
ボダとの付き合いには専門知識が必要だよ
依存させずに浸入させずに切れさせずに蕎にいるのはものすごい労力
そこまでする気があるならともかく無いなら別れるしかないでしょ

980 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 13:23:06 ID:F7AkjiT5
例えば相手がボダじゃなかったとして、
愛情が冷めてもめ事が多くて一緒にいても苦痛ばかりなら>>978はなんて答えるの?

981 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 13:27:07 ID:F7AkjiT5
緊急避難が必要な人相手にボダの肩持ちすぎに見えるよ

相手がボダ=メンヘルなら健常者は我慢するべき?
違うでしょ?

ボダにこのスレの住人が厳しいのは振り回しがどれだけきついか知ってるから
それでも別れたくない人は誘導されて他スレに行く
被害者を混乱させるような、下手すればボダに対して罪悪感をも足せかねないレスはここでは止めてちょ

982 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 13:33:55 ID:tdedaTN6
>>979-981
お前釣られてる。

983 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 13:37:17 ID:F7AkjiT5
う、スマンコ 吊ってくる
∧||∧

984 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 13:45:29 ID:eh/BmavW
>>983 イ`

>>980 「自分で決めろ」って言います。

985 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 15:46:49 ID:IjHE9sQs
本当に悩んでいるのなら、
どうしてこんなところで相談しているのか意味不明。

結婚・離婚なんて、一生の事なのに、こんなところで相談?
内容からして、専門家に相談すべき内容。

ここでは、「ボダは切る」というアドバイスが王道。
実際に、間違ってはいないと思うけど。

福祉職、ネットの自称(元)精神科医、自称(元)カウンセラー、
自称ネットの医療ボダンティアなどにも相談は避けたほうが無難。
ボダ・自己愛が異常に多い。(誰かがすでに書いていたが)

きちんとした専門家(本物の精神科医、本職のカウンセラー)に相談すべき。

ここは、愚痴の吐き出し、ボダの切り方のほうが相談内容として適している。
相談するにしても、そのぐらいの見極めはすべきこと。

986 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 16:54:23 ID:NYUyTPim
>>985
「ごっこ」が心地よいこともあるってことさ

987 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 17:18:59 ID:9189MSLC
>>976

943ではないが、気を悪くしないで読んでほしい。

乱暴な言い方をすればあなたはわざわざまだ相手に飲まれる選択をしている。
そのへんがわかってないんじゃないかと思われる。

第一にそもそも理屈が通じない相手なのだから相手の同意を求める必要はない
ところから逝ってみたいものだ。
何度も出てるがこういう場合本人は相手と直接やりとりしないほうが良い
弁護士は法的な裏付けを取るために相談しておいたほうが良いが
(こじれたほうが弁護士儲かるし…)
具体的な手法は得手不得手があるので鵜呑みにしないことをお勧めする。
ベテランケースワーカーのほうが良い場合がある。

>>978
ぜひ978の経験を聞きたいものだ

988 :950・951です:2005/09/16(金) 20:45:04 ID:pKlAxL5i
皆様レスありがとうございます。
978さんのレスには涙しました。「ようやくその要因らしきキーワードにたどり着いた」本当にそうなんです。
初め、私自身がマイナス思考で被害妄想をしていてその事について精神科へ行ってみてもいいものなのかと別の板で相談をしていたところ、
レスを返してくれた方が彼がボーダーラインの疑いがあると教えてくれました。
正直に言ってしまうと、彼にボロクロに言われているときはもう離れようと思ったりします。
976さんの意見そのままの気持ちを持っている自分もいます。
でも、やっぱり普段の彼に戻ると私の支えの人になってしまいます。
皆様のスレを見ていて私が共依存という物なんだなとも気づきました。
自分の中で両者な意見がいつも葛藤しています。
彼がボダと知った所で私にいい対処が出来るとも思えません・・・
こんな辛い思いをしているのは自分だけとか思い込んでいた私にとって
皆様に同じ経験の上レス頂けただけでも本当に楽になりました。
952さん、「どうか幸せになってほしいです。」という言葉、嬉しかったです。
ありがとうです。やさしい方達、どうか皆様も幸せになってほしい。

989 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 21:18:35 ID:/iwvj8IX
>>988
そういうことなら、ここではなくて当然
ボダとうまくやっていくスレの方が、あなたにとっても
ここの住人達にとってもいいでしょうね。

第三者的には、自分の人格を否定されてまでつきあう人の
気が知れないけど、男と女の仲には色々あるからね。

一つだけ言わせてもらうなら、
他の人と幸せな恋愛をしてみる、という希望も捨てないで欲しいってこと
でしょうか。

990 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 21:19:21 ID:fyOpkBBD
>>988
お疲れさま。自分の精神の健康だけは大事にしてね。

私自身は何がなんでもボダと別れた方がよいとは思わない。
なので「別れろ」とアドバイスする場合は一定の基準があります。
それは……
「被害者側が精神に変調をきたす兆しがないかどうか。
今後も健全な精神状態を維持できそうかどうか」
です。

自分がどんな状態か、胸に手を当てて考えてみてください。
もし上の基準に当てはまるようなら、本当に別れることを勧めます。

991 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 21:33:13 ID:YtGzj/Z1
>初め、私自身がマイナス思考で被害妄想をしていてその事について精神科へ行ってみてもいいものなのかと

早く行った方がいい
病院に行く理由なんてなんだっていいんだよ
彼とどうするにしろ、自分のメンタルを守らないと
どんどん疲労感が増していくだけ

心の病も身体的な病と同じで、治療しなければ悪化していくし
悪化すれば治るまで時間がかかるし、酷ければ一生消えない後遺症が残る

992 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 21:53:50 ID:PFpuGoGU
>>987
レスありがとうございます。

>>943ではないが、気を悪くしないで読んでほしい。

悪く思ってないから大丈夫ですよ。
気にしてくださってありがとうございます。

>相手の同意を求める必要はない

この事なんですが、私に全部丸投げされてしまいました。
2ヶ月待つかすぐに離婚するかは私が決めろと。
きっと旦那は、2ヶ月猶予を与えたつもりでいるんでしょうが、私にとって2ヶ月は別れた後の事を考える時間になります。
健康保険をどうするか、年金をどうするかなどですね。
精神科に通う以外にも持病(精神系ではありません)で通っている病院もあるため、すぐ保険がなくなると困るんです。

私の中で離婚はもう決定しています。
なので、2ヶ月後に離婚を告げた時にごたごた文句を言われないようにするため、離婚届に記入して渡すようにさせるんです。

今日通院日だったんですが、一番最初に病院に行った時は診察の時先生の目を見ることができなかったんですが、だいぶ見られるようになっている事に気付きました。

993 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 22:02:30 ID:/iwvj8IX
>>992
ということはつまり問題は健康保健だけってことですよね?
なら大丈夫、問題ありません。
親の扶養に入れば済みますし、またはすぐに国民健康保険に切り替えれば
済む問題はなので期間はそうかからないはずですよ。
それよりも、離婚届けにサインし彼に渡したあと、彼の出方を待つおつもり
でしょうが、ただじーっと待っているのも苦痛でしょうね。
また連絡もあるでしょう。

そのときはどういう対応をしようと思っていますか?

994 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 22:46:09 ID:PFpuGoGU
>>993
レスありがとうございます。
>>938でも書いたんですがわかりにくくてすみません。先に旦那の書く欄と保証人を書かせて私の実家に送らせて、私の手元にすぐに離婚届を出せる状態にするんです。
2ヵ月連絡を取らないと言いだしたのは旦那です。
今もこちらから連絡を取る事はありません。

995 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 23:02:25 ID:SYFFOcB+
>>992
健康保険は社会保険から国民保険に、年金も厚生年金から国民年金に切り替えが出来ますので安心して下さい。
病気で高額な医療費ががかっても補助があったりするし、難病指定されてる病気なら医療費免除等があります。
不明な点があれば役所で相談出来るので、今は貴女の心の安定に努めて下さい。
別れを決断するのは勇気が要る事ですが、どんな状況でも生きて行く上で精神の安定が一番だと思いますよ。

996 :978他、ID:eh/BmavW:2005/09/16(金) 23:04:03 ID:BWO2VnWN
今日は住人さんの心情を逆なでするような発言を沢山して申し訳なかったッス。
でも今日はもうすぐ終わり。明日も頑張って生きような。明後日の事なんて
想像できない毎日だけどさ。

で、僭越ながら新スレ立てさせていただきました。

境界例(ボーダー)被害者友の会part39
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126878368/

997 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 23:19:34 ID:B1Y4tbWn
藻前ら、ここで潰されたら、男/女で人生しくじった情けない香具師、
乗り越えられたら、それなりに人生をわきまえたシブイ香具師、だぞ。

がんばれよ。適当に。

998 :978他、ID:eh/BmavW:2005/09/16(金) 23:20:10 ID:BWO2VnWN
>>988
俺はパートナーのことがとても好きだったから彼女に回復してもらうしかなかった。
でも完璧な対処を続けられる自信はなかったし、今だって完璧じゃないと思ってる。
それでも「あと少し頑張ってみよう」とだけ思ってた。明日にはくじけてるつもりでないと
やっていけなかったよ。

神経科へは気軽に行きなさい。俺は問診だけだけど受けてるよ(薬はもらってない)。
そしてどうしようもなくなったとき、(ないと思うけど)特に自傷しそうになったときには
助けてもらう約束をしている。俺は壊れたら自分を病院に担ぎ込めばいいってね。

今は「別れる」んじゃなくて「離れてみる」ことを勧める。少しの間だけ離れることを決意する。
そして落ち着いたら>>59の本を立ち読みしてごらん。

続きがあるなら恋人スレのほうでまた会いましょう。

999 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 23:26:16 ID:B1Y4tbWn
たとえば、だが。

あの馬鹿の生活費は、毎月、○○万円ずつ毎月仕送りしてやる。
一緒にいると喧嘩するから、別居する。
寂しいと、どうしてもヤッちゃうんだろうけど、まあ、しかたない。
でも、あいつが野垂れ死ぬのは俺がゆるさない。

と、まあ、そんな感じなら。


要するにだ、藻前ら、半端じゃない金が稼げるようにがんがれ。
それだけの忍耐力があればなんだってできるぞ。



1000 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 23:27:27 ID:2Y4pNpOG
みんな幸せになりますように

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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