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境界例(ボーダー)被害者友の会part37

1 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 20:49:57 ID:CvK4LUgu
こちらでは加害者になるボーダーのみを扱い、加害者にならないボーダーは扱わないです。

2 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 20:51:29 ID:ycsMW81i
2

3 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 21:09:34 ID:NN0TNq09
■参考資料
境界例とはなにか http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例http://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
境界型人格障害http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例(境界性人格障害)治療ガイドライン http://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用 http://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
(精神科医を訴える http://members.aol.com/Hikatana/index.htm
性格の病・人格障害http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
トラブルメーカーhttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパスhttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
モラル・ハラスメントhttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
D.V.(ドメスティック・バイオレンス)http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm

4 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 21:12:29 ID:NN0TNq09
Part36 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1120723852/
Part35 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118196128/
part34 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111486914/(33となってる)
Part31 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106924157/
Part30 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105019829/
Part29 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103999847/
Part28 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102164837/
Part27 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100450894/
Part26 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097688954/
Part25 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095425415/
Part24 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093102399/
Part23 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/
Part22 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/
Part21 http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/

5 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 21:13:35 ID:NN0TNq09
Part20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/
Part19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/
Part18 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/
Part17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/
Part16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/
Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/
Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/
Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/
Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/
Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/

6 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 21:14:35 ID:NN0TNq09
Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/
Part9 http://life.2ch.net/utu/kako/1044/10440/1044063643.html
Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html

7 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 21:40:33 ID:EMLryvHA
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所です。
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレや参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは>>2-10
議論好きな人は、おやくそくをまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

一応テンプレ張っとく。

8 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 22:01:18 ID:NN0TNq09
まあ、本音は、ちょっと貼りたくない気持ちだったんだが、やむを得ないか

9 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 22:07:21 ID:EMLryvHA
>>8=1
スレ立て乙。そしてゴメソ_| ̄|○
テンプレないと、「これってボダですか?」とか
ボダ本人が大暴れしたときに収集つかないかなと思いまして。
スマソ。

10 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 22:16:32 ID:fPsNio7s
ボダッ
      ,,、、_‐,,,,,~、、{{ヽ:::     !=;‐-{'"   ,,-‐i''''ヾ\`==‐-',、   -‐-、
    ,、‐'''´      ヽ::::::::::.....ノ、 \ー;;;;/  / ___ヽ. `、\ ノ ヾ'',´ ̄~~`'‐ 、,ヽ、
   r'          ヽ--‐'"ヾ.ヽ `ヽ~_  /-=、,,,,ヽ. ,、‐'"ノ  }       ヽ.
.   {                ヾ=;;、   ヾ'''‐-、、-‐' ~,‐'~ ,,、=ヽ.         }
    ', ` 、,,               `ヾ=、,,_   -‐''~_,,、‐;'~''~  i       ; i
    ',   \                  ~'''‐-‐''~`''''"           ,'´ i
    ヽ、  `;、                     .;            丿  ノ
      ` 、_,{ `‐、_                 ,*           ,、' ~`y'
         )  r' ~`'rr-、、,,,_          ,ノ"§        _,、<   ,;;ゝ
        `~`i'   ,'r´:::::::::`;丶、 ,_    _,,、-'´,ノ ,ノ      ,、 ‐'"`, ';‐'"
          ,'  ,','::::::::::::::,'    `````  `"´ `"´~`''''''''''T´::::::::::::::',', |
          i   ,','::::::::::::::,'         (    (    ',::::::::::::::::::ii :!
         ,r'"  ,','::::::::::::: ,'           ).∧  )   ',::::::::::::::::::!! i、
       r''"'  ノノ:::::::::::: ,'            (:::::::::)    ',::::::::::::::::',', i!ヽ
       {____,、-'/:::::::::::::;;'           (:::::::::::::::)   ',:::::::::::::::::ヾ、__)

11 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 22:17:27 ID:NN0TNq09
個人的意見を言うと、そのテンプレには懐疑的なのさ

12 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 22:25:54 ID:BU3sTXTS
>>1
乙!

13 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 22:27:35 ID:NN0TNq09
なんて言うか、テンプレ作って守ろうとするボダはいないと思う。
ついでに言うと、そのテンプレってルールを住人にのみ押し付けることができる便利さから、
ボダ自身が作ったものも紛れているんだよ。

14 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 22:37:17 ID:b0oR20av
1さんお疲れさまです。

前のスレッドの951です。
ボダが絡むサークルを脱会して、まったりと休日を過ごしました。
しかしそのサークルに所属する知人から連絡がありました。
ボダが自分のHPで私の事を暗に中傷するような事を書いていたそうで。
そしてさらに、
「みんな私から離れていくのはどうして?」
「私なんにも悪いことしていないのに」等と書いていたとか。
この展開は予想できたもののやっぱり気味が悪いです。
いろいろな場面がフラッシュバックして頭が呆然としてしまいました。
ボダは自分に非があるとは1ミリも思わない。
自分と同じように物事を考えない人物を「敵」とみなすと気付きました。
ボダは現在、傷付いている自分を慰めている人達とつるんでいるそうです。
その人達はいずれボダの次の標的になっていくのだと思います。
気の毒だなと思いますが私には無関係の事なので知った事ではないです。
やっぱりあのサークルから脱退して良かった。
今日もまたボダの恐るべきパワーに圧倒されました。
ここで被害にあわれた方の体験を読んでいると、
本当にボダの言動は似通っているし恐ろしいなと思いました。
さっきのフラッシュバックで頭痛と動悸がします。
明日は月曜日。
ボダのことなんて忘れていい1週間にしなくては。
みなさんにも心の平安が訪れますように。


15 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 00:42:52 ID:YmO/0KUe
>>14
よかったな、今のうちにボダを蔑視する人間、仲間を増やしておきな
そのボダ周りでもそのうちウジャウジャ被害者が出るだろうけどなw

こんな甘ったれたクズを生み出した今のタルんだ日本を憂うべく
俺は靖国に思いを馳せるよ

16 :950:2005/08/08(月) 01:10:15 ID:mUpj8XqI
前スレ950です。
今日一日カレと会って、相談して、同棲とか結婚では
アタシ自身が今度はカレにすがり付いてボダになりそうで
怖いから、今は、家を出て一人暮らしをするほうが
良いように感じました。カレも自分が思うようにしたらいい、と
言ってくれたし、今まで頑張ったね、と言ってくれた…。

17 :950:2005/08/08(月) 01:11:10 ID:mUpj8XqI
>>961
レスが遅れてごめんなさい。ありがとうございます。
アドバイス、嬉しかったです。アタシ自身の治療ですけど、
ボダ母の治療の時、アタシも一緒にカウンセリングに参加して
今もアタシはアタシでクリニックに通ってます。主に母との接し方
と、アタシ自身の自立方法についてを、アドバイスしてもらってます。
仕事は、実はやっと今のバイトに復帰できて半年です。
その前まで仕事すらできないくらい家でボダ母が暴れて、
(刃物を振り回す、自傷行為をする、など)
ずっと誰かが監視していないといけない時もあったので。
今はちょっと落ち着いてるけど、気分次第でいきなり爆発して
逆鱗に触れることもあります。

>>964
今、通ってるクリニックのお医者さんは、「アナタは頑張ったから
もう頑張らなくていいよ、休憩しなさい」と言ってくれて、
母親に初めて「境界性人格障害」という病名を言って
くれたので、信用してます。



18 :950:2005/08/08(月) 01:11:27 ID:mUpj8XqI
>>966
アタシ、自分はACじゃないと思ってました。でも
やっぱりそうなんですね…。 それとバイトだけど、常勤なので
一人で暮らせる経済力はぎりぎりあります。ほんとにぎりぎり
だけど。カレも一人暮らしだから、転がり込んでしまうと
今度はアタシがカレに依存してしまいそうで不安…。

一人で暮らすのがベストかな、と思いました。

冷房の電源を入れる入れないで、「アンタなんか、かわいいと
思ったことない。出て行け!」と母親から言われるとは思わなかった…。
今日、カレと会ったあと、家に帰るのが不安で、心臓がどきどきしました。
やっぱりボダ母はまだ怒り狂ってた…。

でも晩御飯の時、アタシに桃をむいて、渡してくれるんです。
「美味しいから」って…。
たった数時間(または数分)の間に、思い切り罵られて、次はワタシの
喜ぶことをしようとする…。

いったいどんな顔をしたらいいのか、ほんとに分かりませんでした。

長文書き込んでごめんなさい。ボダ被害者の方が一人でも多く
早く、逃げ出せるよう、祈ってます。


19 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 01:31:19 ID:YTNHH2QC
>>950
今まで頑張ってこられたんだ、これからだって頑張っていけるさ。
なんといっていいのかわからないけど、とにかく自立してみることだね。
離れてはじめて気付くこともあるかもしれないし。
それから、不安になったらすぐに先生に相談すること。
彼氏の存在も大きな癒しに繋がっているとは思うけど、医者はその道のプロ
だから、何かあればすぐに話をきいてもらったほうがいい。
とにかく自分の中だけで思い悩むことだけはしちゃだめだよ。

20 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 01:43:27 ID:mvEX8xnC
私もボダにつきまとわれた
あるサークルで活動しています。

ただ私は逆にボダをそのサークルから追い出したい。
顧問の先生や仲間たちとはこれからも普通に付き合っていきたいし
やっぱ健常者どうしでも色々といざこざはあるけれど
基本的にはみんな自立した関係を築いてるし
人間関係の問題も比較的、難なく解決できるのです。

ただひとりの女を除いては、ねw

ここ数年はサークル活動に参加してなかったボダ子は
ちょっとした縁でみんなと再会してからというものの
何も努力してないくせに「私がサークルの中心」といわんばかりの
主張を繰り返す。

お前のせいで、仲間たちがタバコ吸う本数や酒の量が増えて
ストレスみんな溜まってるってことに早く気づけって。
お前ぬきで行われてる飲み会ではどれだけみんなが
お前のことで愚痴っていることか。飲み会の最初から最後までずっと愚痴だぞw

昔はいたって普通だがちょいと天然で男女みんなから愛されていたボダ子。
だから、みんな数年ぶりに再会したら豹変していたボダ子を見て、ショックが大きくて。

時間って残酷だよね…

21 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 01:57:52 ID:cO9cI4V/
>>950
ご自身もケアを受けてるようなので少し安心しました。
ものすごく冷静に自分のこと見られてると思います。
彼といっしょに住むかどうかも医師に相談しちゃっていいと思います。

>自分はACじゃないと思ってました。でもやっぱりそうなんですね…。
病名は医者が判断することなので、ここの書き込みは鵜呑みにしないこと。
まだ若いようだし、それだけ冷静に捉えられていれば大丈夫と思う。

>今度はアタシがカレに依存してしまいそうで不安…。
まさにここが心配ですが、自覚があるのであれば
カウンセラー+アナタ/カウンセラー+彼/3者カウンセリング
こんなことをしながら前向きに同居を検討していってはいかがでしょうか?

生活の場にお互いの友人が気楽に出入りできるようならなんとかなりそうな
気がするんですが、やってみないとわかんないですから〜


22 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 07:23:04 ID:/eOmuumL
>>19
3年間は病院に行かず、ウチに毎日来ていたが、ボダはマシになってるし、俺に2人分の経済力がなく力つきた後は、通院→入院となり退院後、自殺未遂を繰り返した後、5日後に死んでるって。
担当医が無能だったわけでもなんでもない。

23 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 08:14:54 ID:X49QAHbd
ついでに言うと、ウチに来る前の診断は境界例で、ウチに来る頻度が減ってからの、診断は知らない。
が、医者が何を言おうと、母親が自分自身の延長線としてしか娘を愛さなければ娘の神経はいかれてくるし、返せるあてのない借金があれば、健常者でも病むだけで、その辺の根本的治療ができないなら医者はいらない。
医者の独善(医者としてなら賢明な判断)で『入院』などと言う処置を採られると、携帯禁止、面会時間等の制限から容易に彼氏はサポートできなくなるし、
『肉体関係』が長期に絶たれると『血の繋がり』のほうが優先してしまうから、回復が困難になってしまう。
この場合、本人がボダだろうとボダでなかろうと、大切なのは自分よりボダがひどいと思われる母に「この糞ボダババァ死ね」と思う気持ちを維持させることが大切で、
この手のケース(患者本人より周囲に問題のあるケース)の場合は、医者は、その場しのぎ(一時的に薬物によって抑鬱を取り除くとか)以上のことはできない。

24 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 09:35:31 ID:VnLfHQN3
ここの人たちって
自身もなんか変だよ

25 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 09:47:33 ID:kLuuXDpk
>>24
当たり前だ。まず、2chねらということで2翻、メンヘル板で3翻、かかわった香具師が
ボダだったってことで裏ドラ。

ま、いろいろ愚痴を書いてるうちに、自分も変だな、と気づくわけで。有難いこってす。

26 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 09:50:33 ID:BIrW/xcs
てか長文多いな

27 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 10:15:35 ID:OTUPwZ17
昨日初めてボーダーと思われる子に会いました。
昨日はちょっと情緒不安定な子かと思っていたのですが、
今朝になって、「お前と話してるとしんどいんじゃボケ」と豹変。
ボダでしょうか?

私の頭の中ではダースベイダーのテーマが流れています・・・

28 :27:2005/08/08(月) 10:34:41 ID:OTUPwZ17
追加です。相手は女性です。
昨日は、会って話をしたりカラオケや食事をして、付き合おうかということになったんです。
んで、結構カッコいいとか、今日は楽しかったとか言ってますた。
で、今朝メールで上記のような具合です。

29 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 10:50:33 ID:cGtFedbl
>>24
ビンゴ
テンプレ読めば書いてあるが、ボダ被害>鬱はデフォ PTSDの諸症状が出る場合もある
後の回復は本人のヤラレ具合と本人の資質次第ってことで…
モレも一時的なパニックとかもあったが今はかなり回復した。
突発的な焦燥感や不安感とか襲ってくるというのは有って、
あぁ鬱症状がまだでてるなぁとか思ってるとこ


30 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 11:24:25 ID:cGtFedbl
>>22
前スレから "うちのボダ子は〜"の方でしょうか?
非常に混乱してるように見受けられます。

情報が断片的なので応対しにくいです。名前入れるなりしてくれると
情報が繋がりちゃんと応対できると思います。

心の準備ができていない状態での愛する人の喪失というのは耐え難いとは思います。
ちゃんと聞きますのでいくつか教えてください。

あなた自身は今現在心のケアを病院などの機関で受けていらっしゃいますか?
"うちのボダ子"さんの病名は本人から聞いたのでしょうか?それとも診断書や医師からでしょうか?

あなたから見て"うちのボダ子"さん境界例特有の症状はあったのでしょうか?

あなた自身友人は多いですか? 友人達と連絡を取らなくなって久しいとか無いですか?

31 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 11:34:28 ID:LsmiX/GW
>>28
単に、社交辞令だったのでは?<今日は楽しかった
にしても、その豹変っぷりは凄いけど(汗)
メールでしか本音が言えない内弁慶というか
外面だけにしても、ちょっとね。

32 :28:2005/08/08(月) 12:00:04 ID:OTUPwZ17
>>31レスありがとうございます。
かなりひどかったです。
もともと鬱の症状がったので、かなり混乱して、心臓バクバクです。
軽くなっていた鬱が再発しそうです。
近くに心療内科やカウンセリングはないので、
どのように心の整理をつけたらいいのでしょう?


33 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 12:55:14 ID:CxEbdNBx
>>32
俺の付き合ってる彼女もそんな感じ・・・
つーか、ホント一瞬で態度が変わる、、、
で、暫くすると戻る
もう何度も、これの繰り返して変だと思って調べたら
ボダらしいってのに気が付いた。

普通の人間でも付き合ってると、おかしくなってくるから、
元々鬱症状があるなら、無理しない方が良いと思う。
それでも、好きなんだったらしょうがないけどさ。

34 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 13:03:36 ID:OTUPwZ17
>>33ありがとうございます。
つらいですね。
はじめてあって感じ悪くなかったので付き合おうと思ったのですが、
やめておきますね。

35 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 13:16:25 ID:qhuB6nJc
>>34
ボーダーは恐ろしく第一印象はいいから皆それに騙される。

今ならまだ引き返せる。自信を持って言える。やめておけ!

36 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 13:43:44 ID:OTUPwZ17
そうでしたか。
ほんと愕然とするぐらいの変わりようだったので、いまだに
心臓がバクバク言ってます。
メールの履歴見るのが怖いくらいです。
マジで、やめておきます。

37 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 14:14:27 ID:B16XGOit
>>36
次に予想されるボダ子のセリフ
   ↓
I am your father!
   ↓
心臓破裂


そうならないように、はやく次の娘を見つけるべし。うまい具合に夏休みだし。

38 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 14:57:30 ID:KfNE/ioE
はじめまして、
同じクラスにボダっぽい子がいます、
私もその子もテニス部なんですが、
人数が多いので2つのグループに分かれて練習することになりました、
そのとき私は昔から友達だった子と一緒に1グループに入ったんですが、
彼女はその時友達が居ず2グループに入れられました。
その後、その2グループの人から聞いたんですが
「本来なら一緒に1グループに入るはずが裏切られ、ハブられた」とか「以前からクラスで嫌われててゴミ扱いされてる」
などなど、嘘ばかりついてます。
彼女と同じ小学校に行ってた子は「昔からすぐにああいう行動出るから関わらない方がいい」って言われました

幸い、私のグループはギャルっぽい友達が多く、「何かあったら相談しな」と言われたので
何とか収まってますが
合宿が控えててすごい不安です…何とかボダを黙らせられないでしょうか?
正直変な噂流されててムカつきます

39 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 17:42:48 ID:cGtFedbl
>>38
10代(思春期)は精神が大人へと成熟していく過程
不安定な時期が過ぎれば、虚言や自己中が収まる場合も多く
多少問題があってもボダの診断を下さない年代だと思います。

その子の嘘が通じないように情報の伝達を密にして防御することが大事だと思います。
嘘をつかれたらはっきりと嘘は通じないことや、嘘の噂を広めると自分が不利になる
ということを言っていいと思います。
嘘をつく > 自分が痛い目を見る
正直に話す > 普通に相手をしてもらえる。
このパターンを作ることです。

また、必要以上にいじめたりしないよう自省も必要です。

いい人ばかりではまたあなたの成長も小さいでしょう。
そういう困ったチャンがいることはあなたが精神的に大きく成長できるチャンス
でもあると思います。
(でもあんまり酷いようでしたらぶん殴ったほうがいいかもしれません。)

治してあげようとか解らせてあげようとかは本当にその子がボダだった場合
親切心が仇になりますので止めておいたほうがいいでしょう。



40 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 18:06:33 ID:OOCsDtWT
14です。
いちどだけリアルでボダ被害にあったのですが、やっと縁を切れそうです。
頻繁にかかってくる電話は徹底的に無視しました。
いまはナンバーディスプレイやその他の便利な機能があります。
(電話器自体に付いている場合もある)。
それらをフル活用しました。
頻繁にメールも来ていましたが、すぐには返事をせず放置。
忘れた頃に適当な返事を返しました。
ボダは「すぐに返事をして」「読んだらいますぐ返事して」
「返事くれないなんて私の事もう嫌いなの?」
「返事が来ないからメルアド変えたかと思った」などと言って来ていました。
さらに厄介だったのは、
私がメールの返事をすぐにしない事を他の友人にわざわざ相談していた事。
(ボダと共通の友人、知人がいるのは厄介です)。
とにかくボダはしつこいです。
頻繁な電話やメールをやめてもらうのに数年かかりました。
ボダと付き合いが浅いうちに徹底して逃げる(接触を断つ)のがいいです。
専門家でもボダを敬遠すると聞きます。
素人の私達が関わるとこちらの精神が参ってしまいます。

>15さん
私も靖国問題について考えてみようかなぁ。
終戦記念日も近いですね。




41 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 18:18:25 ID:kNtAxmte
前にそういう「専門家」からきいたことあるけど
ボダのことは避けるといってましたよ。
支えきれないって。特にプライベートまで入ってくる場合は
ちょっと専門家にもきついそうです。

42 :27:2005/08/08(月) 18:50:35 ID:PeiZhJqf
ボダは自分が人に迷惑をかけているということを認識してるんですかね。
攻撃的じゃないときに、そのことを悔やんだりはないんですかね。

なんか俺、ボダの子を見るとヤヌスの鏡を思い出した。あの豹変振りに。

43 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 19:01:09 ID:cGtFedbl
>>42
非常に若い場合はともかく
知識あるいは認識としては解ってるとしか思えません。自分で言ってますから
"こんなことされたら迷惑でしょう?" って
何をしたら"迷惑だ"と言われるか経験から理解はしてると思いますが
感覚的というか直感的にはわからないのが、他者の共感が欠落してるとか
罪悪感が欠落してるとか言われる所なのだと思います。
止められないんでしょうねぇ・・・

44 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 19:01:24 ID:WMEZcUs/
ボダの友人がいるのですが、最近自分もボダじゃないかと不安に
なってきました。移るんですかね・・・

45 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 19:31:51 ID:+AAuFRNd
長文読む気にならねぇ

46 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 19:41:23 ID:rpUOO9th
前にここでボダ彼の事相談させてもらった者です。
その時皆さんから「すぐに逃げなさい」って言ってもらったのです。
でもその頃はまだ甘く考えていて「私ならなんとか彼を変えられるのでは・・」
なんて思ってました。
でも心も体もボロボロになって少し彼と距離をとったのです。
そしたらたった一ヶ月で「結婚することになりました」との連絡。
はぁぁあ???って感じですよ。
彼は高学歴だしはためは真面目で礼儀正しい人なのでその彼女も簡単に
即決してしまったのでしょう。なんだか彼女が可哀想でボダの本でも
送ってあげようかとも思いましたが、失恋の腹いせみたいだし、
彼女と面識ないし・・・。何も知らない彼女が不憫でしょうがないです。
私は振りに振り回され鬱になり、今休職5ヶ月目です。情けない・・
当の彼は結婚後2週間もしないうちに「本当は君の方が大好きなんだ・・
僕はなんてことをしてしまったんだ・・大馬鹿者だ・・」などなどメール
してくる始末です。はぁぁぁ。
ボーダーを本とかで知識をえたとしても、あんな怪物相手しきれませんよ。
本当に今ボダ彼彼女で悩んでいる人逃げたほうがいいですよ。
共依存の後遺症から立ち直るの本当に大変ですよ。

47 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 20:15:38 ID:4rRN3Y2W
>>37
> >>36
> 次に予想されるボダ子のセリフ
>    ↓
> I am your father!

それを言うなら
You are my father!
では…


48 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 20:45:05 ID:yuI5GYh+
前スレ796
>あなたが、
>「すごく私のことを愛しているように見えるのに、なぜか人間扱いされていないように感じる」
>「私を利用している感じはしないのに、後から考えると利用される結果になっている」
>「優しくなったり冷たくなったりの格差が激しくて、変化のきっかけが分からない」
>「いくら彼のために役立っても、しばらく経つと忘れたような様子にみえる」
>と感じたならば、ボダの可能性が高いです。

前スレ876
>ボーダーの特徴としては超自我的な罪悪感が欠落しているので
> 口先で謝っていても内心は自分がその場をやりすごしたいだけだったりする。
> この手の人達が本当に反省しているのかどうか知ることは本当に難しい。

この2つのレスは、当たっていると思う。
口先でさえ誤らないボダ(=自己愛?)もいる。罪悪感とか、
快楽判断基準>善悪を判断基準となっているから、罪悪感が無いボダもいる。


昔の彼は、自己愛だと思っていたが、ボーダーなのかなと
一連のレスを読んで思っていた。

49 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 20:49:46 ID:yuI5GYh+
前スレ905
>ボダはあり余る行動力を持っているのに、
>自称「うつ」「パニック障害」が多いように思います。
>しょちゅうライブやオフ会に行きまくっているくせに何を言ってるんだか。
>そしてボダは嘘をついて狙った人を陥れたり、
>誰かに成りすましてみたりとまったく理解不能です。

ネット関連でのボダ被害?
ネットとリアルの両方で被害を受けているようだけど、
905と全く同じ内容の被害を私も受けた。

50 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 20:52:04 ID:nMNhQSg9
>>47どういう意味?

51 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 21:26:14 ID:4rRN3Y2W
>>50
基本的にボダ子は「優しくて強い父親像」を投影できる人を求めてる。
思いっきり甘えられて、無条件で優しくて、守ってくれる人。

「この人かな?」と思って見つめる瞳には、「あなた、私のお父さん?」という
”親鳥を初めて見た小鳥”みたいな感じがあるはず。

本当のお父さんかな?というのを確かめるために、イロイロ困らせたりする。
その幻想に浸っていられる間は、この世で最高の理想の人。
一度「この人、違う!」と思われたら最後。評価が極悪人に転落する。


52 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 21:55:32 ID:qvvUlxJv
>>30
退院後5日後に彼女は死んだ。
医者はいらない。ウチに来る前は、医者診断の境界例、そのずっと前(中2)は離人症。
ボダ治療の時、
リスパダールの過剰投与で身体的におかしくしてしまい
ウチに、ほぼ毎日来ていた時は、医者には全く行ってない。
また、その3年の間にボダっぽさは、かなり減っている。
ACで必要なのは、『金』と『愛』、医者イラネ(`д´)、
よっぽど住人のほうが役に立つ。
それに、彼女がボダだった時は薬だけ渡されてマトモに話をしてくれない医者もいたそうだ。
ああ、もちろんACを見抜いて、親のほうに「精神病院に入院してくれ」と言うような飛び抜けにマトモな医者なら話も別だ。

53 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 22:01:29 ID:yuI5GYh+
>>20
>昔はいたって普通だがちょいと天然で男女みんなから愛されていたボダ子。
>だから、みんな数年ぶりに再会したら豹変していたボダ子を見て、ショックが大きくて。

その数年で、いったい何があったのだろうね?
人格が豹変するぐらいの事が会ったのかな?
ちょっとやそっとじゃ人格は変わらない。
何かよっぽどの事があったのかな?


54 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 22:04:12 ID:yuI5GYh+
>>24
>ここの人たちって
>自身もなんか変だよ

だって、医者から診断されたボダ自身もいるものw
数年見ているからわかる。
だから、本当は、どっちが被害者なんだろうか?って思うときもある。
>>20で書かれている人間は、ボダなのか、被害者なのかって思った。
詳しく知らないからなんともいえないけど。

55 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 22:05:40 ID:yuI5GYh+
>20
>ちょっとした縁でみんなと再会してからというものの
>何も努力してないくせに「私がサークルの中心」といわんばかりの
>主張を繰り返す。

ま、これは、変だけど。


56 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 22:48:36 ID:QFzgU59U
>>51
一瞬何の話かと思った(^^;)
頭にスターウォーズのネタしか浮かばなかったから。<I am your〜

57 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 22:56:28 ID:4rRN3Y2W
>>56
> 一瞬何の話かと思った(^^;)
> 頭にスターウォーズのネタしか浮かばなかったから。<I am your〜
しまった。ネタだったのか。マジレスしてもうた(笑)。
そういやそうだね。
暗黒面に逝ってきまつ…。


58 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 23:09:17 ID:mJB/w/l0
>>47 >>50
Star Wars Episode IIIの中に出てくるダースベーダーのセリフ。

>>27
>私の頭の中ではダースベイダーのテーマが流れています・・・
とあったので。いや、すまん、すまんw

59 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 23:26:23 ID:WdXOQ8B0
>>44
共依存状態かもしれないよ。

60 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 23:49:22 ID:imGY8w7A
共依存かもしれないので質問させて下さい。
ボダにしつこく付きまとわれ、わめかれ、暴れられ、自殺すると脅され、周りに私の悪口を広められ…
と、スレにあるような被害をほぼ全て受けてきました。

そして先日ボダはとうとう家族により強制入院させられてしまい、私には平和な日々が訪れる‥はずだったのですが、
ボダの居ない平穏な日々になぜか物足りなさを感じるようになってしまいました。

自分なりに自己分析してみますと、
ボダが何かアクションを起こした時、「お、今度はこうきたか。よし、こんな風に返してみよう」などと戦略を練り、どこか心の奥で対応を楽しんでいた事に気付きました。
これは何なのでしょう?
トラブルになると心のどこかでワクワクする。という症例を何かのHPで見たような気がするんですが、、、
いつのまにか私もイヤな人間になってたんだな〜と困惑しているところです。


61 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 00:07:41 ID:6OwQGC2l
自分の心が壊れてしまいそうです
僕はどうしたら良いのでしょう

答えは出ているはずなのに、馴れ合いに来ました
申し訳ない

62 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 00:08:02 ID:iZKELHex
いいんじゃないですか?
また新しいボダさん
ターゲット探して
勝手にわくわく楽しめば
分析なんて必要ないですよ
楽しんで下さいな
あーくれぐれもこっちには
近寄らないでね

63 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 00:25:50 ID:pQfPTw6M
>何なのでしょう?
ねらーでしょう。

64 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 00:48:04 ID:fMbiYgkO
いきなり携帯からですが乱入すいません。
私の彼の事でいつも相談している親友がインターネットで調べたら彼がここで言われているボダに症状があてはまるんです。
彼には離婚歴があり、人を信用しない、できないと言います。最近私は彼と同じ職場を辞めプーをしていましたが再就職の為資格をとるため学校に通っています。その頃から彼は私に冷たいんです。
自分では人間不信と言っていたけど、それは自分が傷つきたくないからであって本当はボダなのかなと。
どなたかボダの人でも↑のような症状はあるのか教えてください。
今彼にどう接していいのかわからず自分が潰れてしまいそうでつらいです。
説明不足だとは思うのですがみなさん私に救いの手をお願いします。

65 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 01:00:52 ID:pQfPTw6M
ボダなら、そう言うことを言う人はザラだけど、人間不信と言うより、そのボダが信用できる人間じゃないと言ったほうが良さそうから

66 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 01:18:01 ID:g1A4wXdd
>>60
臨床心理学で「ボーダーラインカップル」と言われる状態ですね。
境界性人格障害の人と、自己愛の強い人(自己愛性人格障害とは限らない)は
カップルになりやすいとされています。

「境界」はやたらとトラブルを起こし、「自己愛」はその解決にかけずり回る。
「自己愛」は無茶苦茶に疲弊するが、「命がけで恋人のため尽くしている」という
ヒロイックな感情を抱き、自身の抱える自己愛を満足させられる。

「境界」の方も、トラブルのたびに自分が見捨てられてないという安心感を得られる。
そのため、通常人では耐えられないトラブルのジェットコースター状態になるが、
二人の心には不思議な「不安定の中の安定」が生まれる、ということです。

この連鎖はどんどんエスカレートしていきます。
まあ、あなたも変になりかけているって訳ですね。気をつけましょう。

67 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 01:32:46 ID:lwn+Sgyg
たいした被害は受けてないし、ボダじゃないかもしれないけど
ちょっと愚痴らせてください。

今日、上司(元々友人で、その人の紹介で入社)と退職の相談中に
上司が完全に切れて、「明日から来なくていい」と言われました。
もともと、鬱の診断を受けて約4ヶ月休職していたし、
極端な性格なのは分かってたので、
そのせいだろうと油断したのが甘かった。

職務に復帰後、私の面談をやってる途中から、
だんだん話がおかしくなってきました。
すぐにキレるし、話は通じないし、矛盾するし、急に下手に出るし
おかしいな、と思った時にはもう遅くて、急転直下で。
仕事以外でのメールやミクシィのコメントでもキレまくり。

帰りに着信があり、かけなおしたら、
「汚いことしやがって」「喧嘩売ってんのか」
「喧嘩売られてると思った俺の気持ちはどうなるんだ」
と、皿を割る音をBGMにわめかれて、クビ。

前の会社上司が、おそらく覚せい剤が原因でボダで、
もうボダには関わるまいと思ったのに。
今の会社の上司も、クスリをやっていた。
それが鬱の原因だと思われる。
めちゃくちゃ自分が悪いのに、他の鬱の人に対して
「自分が病んだのが恥ずかしい、鬱の世界にはなじめない」だって。

明日からどうしようかな。


68 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 02:26:46 ID:DftAIUJv
てか長文うざ

69 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 06:39:29 ID:O6mEtQp6
>>67
そう言う人たちは覚醒剤をやる前から、人間が壊れていると思う。
性格のいい人だとテンパッても、いきなり(宗教的な意味で)拝み出すとかだよ。

70 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 09:44:19 ID:UNRCAr2u
>>67
前の会社、今度の会社、どちらにもオクスリをやってる上司がいるってのも
アレなんじゃないかな?偶然ではないように見える。

こんど就職するときは、ちょっと空気をかえてみたら?

71 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 09:53:04 ID:HEwlrvjZ
魔女精神科医、長谷目悦子石のドクハラと患者振り回し最悪の極地。
石いじめの天才と仲たがいの天才は灯台医。
凡人には、巧みな罠で真似できない程のIQ高いから入れる灯台。

72 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 10:23:32 ID:XdvA91ny
>>51
>本当のお父さんかな?というのを確かめるために、イロイロ困らせたりする。
なるほどね〜確かにその通り。
ある程度で"あ、本当にお父さんだった。もう困らせるのお終い。"となれば
歪みはあっても人間関係が作れるんですが
これが無制限なのがボーダー

>>52
イマイチその彼女の言動とかあなたに彼女がどう接していたのかが見えてこないのですが
境界例というよりはACのように感じます。

おそらくは共依存状態から自殺という形で引き離されたため、
怒りのやり場がなくテンパッテルように見受けられます。

今、何よりもあなたが回復するためにあなたには"住人"ではなく
リアルな友人とリアルな医者が必要のように思われます。


73 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 10:52:16 ID:XdvA91ny
>>60
あんまり気にしなさんな。 トラブルジャンキーとか言われたりもするが
大抵の人間がなんらかの心の歪みを抱えている。
キミや私はボダ女とそういう関係性を築きやすい心の歪みを持ってるが
自分自身が社会性を失ってなければ特に問題は無い
ただ、普通の女の子が全く魅力的に思えなかったりする場合は
それなりに自己変革したほうが自分のためではある。
ボダ女ばっかりと付き合って磨り減るのは嫌でしょ?

74 :67:2005/08/09(火) 11:34:10 ID:lwn+Sgyg
>>69
そう思います。元々、薬に依存しなくちゃやっていけない人が
薬の後遺症で、もっとひどくなる感じです。

>>70
業種は全然違う会社だったんですが、
まだ小さいベンチャー企業の営業部、が共通項のようです。

レスありがとうございます&長文すまそです。
やっぱり上司が嘘ばっかり言ってたようで、
もっと上の人が困った感じで電話をくれました。
最終的には辞めるかと思いますが、解雇はないかも。

75 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 16:29:40 ID:xtotK/DR
>>72
なんども言う。
医者はいらない。
テンパッテもいない。
3年間で、支えになっていた女の子たちは全滅。
リアルな(女)友人が必要なのだけは否定しない。

76 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 16:31:25 ID:xtotK/DR
誤:全滅
正:ほぼ全滅。

77 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 16:54:48 ID:PHmVvVs7
>>72
あと、その担当医は、退院後、5日後に患者を死なせてるため警察に過失の疑いありとみられて、追求されているよ。
(ただし彼は、その病院では評判はトップの名医)
俺じゃなく、君の感覚のほうがおかしいと言うのが一般的感覚だよ。

78 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 17:10:27 ID:VqcmQA4e
40(=前スレ905)です。
49さん>前スレで書いたのはネットでのボダ被害です。

リアルボダもネットボダもある日を境にガラっと態度が変わりました。
リアルボダとはそれまで仲が良かったのですが、
急に「40さんのこういうところが前から嫌いだった」とか言い始め。
それならばと距離を置こうとしたのですが、
言っている事と逆にボダは私にどんどん近づこうとしました。
私を嫌なら付き合わなくていいのですが。
どうして嫌なのに接近してきていたのか謎です。
ボダは自分でも自分のことが分からないんだろうな。


79 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 18:41:11 ID:XdvA91ny
>>75
状況がいまいち理解できないうちに、推測で書いてしまったようで申し訳ない。
テンパッテもいないようであればなによりです。



80 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 19:13:54 ID:7eZjds9o
>>78
「嫌い、嫌いも、好きのうち」みたいな香具師かもw
「こういうところが嫌いだから、直して欲しい。そうすれぱ
 もっとちゃんと付き合えるのに」みたいな。

正しい対応は、うっせー、馬鹿、なんでしょうねw

81 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 20:27:59 ID:sx7jt7R9
携帯も自宅も、着信拒否にしても毎日ログが残ってるよー。
テラコワス・・・。

82 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 22:17:31 ID:p15H4mtZ
家族や恋人など好きな人を傷つけてしまいます。
実際に彼らは胃潰瘍や帯状疱疹などのストレス性疾患に
苦しむようになります。
私の暴言から来るストレスのようです。
傷つけた後はものすごい自己嫌悪になります。
この繰り返し。

これもボーダーでしょうか。
脳の病気か何かかと周囲には疑われています。

83 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 22:33:43 ID:ayw2j5e6
脳に消えない傷が付いてるんだよ

84 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 22:35:49 ID:LpQ2ERG9
>>82
医者へ行ってここには来るな。
住み分けしような。

85 :82:2005/08/09(火) 22:43:02 ID:p15H4mtZ
>>84
はい、すみませんでした。
深く考えずに書き込んでしまいました。
病院行ってみます

86 :優しい名無しさん:2005/08/09(火) 23:03:41 ID:72bHDwWf
母が入院して東京でくらしていたボダの姉が戻ってきました。
今日は祖母がつくってくれた八宝菜を捨てられました。
バイトで着る服を一つだけ洗濯籠から放り出して洗わずにおいておかれました。
一言一言嫌味や人格を否定するような皮肉、暴言を浴びせられます。
まじで死ねばいいのに・・・

87 :優しい名無しさん:2005/08/10(水) 00:10:58 ID:22sY3e2B
78です。
全く80さんの言われるとおりです。
「78さんのこういう所が嫌い。直して欲しい」との手紙が来ました。
その当時はボダの知識など無かったので、
「嫌いなら気を付けるけど、そう言われてもな」と返事をしていました。
今なら「うっせー、馬鹿」と放置できそうですが。

先日のネットボダは「消えます」「死にます」と周囲に大々的に宣言した後も、
生き生きと毎日HPの更新に励んでいると聞きました。
メッセンジャーはだいたい常にオンになっているとか。
構って欲しくて気にかけて欲しくて仕方ないんだろう。
HPでは「どうせ私はボダだ」と書きまくっているようでしたが、
ボダであることが自分の支え?になっている様子。
さらにHPで本名などを晒していて警戒心がない模様。

ボダがいるサークルもやめて少しずつ気持ちが軽くなりました。
思い切ってここに書いてみて吐き出して良かったです。
そろそろロムに戻ろうと思います。
レスくださった方、ありがとうございました。
また何か大きな問題が発生したら相談に来ます。
皆さんがボダから逃れられ心の平安を取り戻せるよう願っています。



88 :優しい名無しさん:2005/08/10(水) 00:21:18 ID:6JejiyoH
>>74
程度の差はあれ、メンヘラーに営業は向かないと思うが……

89 :優しい名無しさん:2005/08/10(水) 00:32:47 ID:b3rXE8LD
>>88
メンヘラだからこそ、変に頑張るんだよ。
マンドクサ

90 :優しい名無しさん:2005/08/10(水) 00:39:36 ID:JH7S+2XO
長くなってしまいますが、今から書く女性がボーターなのかどうか相談させて下さい。
我が家は父母弟私の4人家族。
2ヶ月前に借金苦と離婚で服薬自殺をはかった叔母の面倒をみています。
生活に困っていた頃から自己破産の費用まで、
もう彼女に渡したお金は百万を軽く超えています。
この叔母「最後の最後のお願い聞いて」と
毎回のように大泣きしてすがってくるのですが、
お金が手元に入ると(要は、自分の思うがままになると)
ケロリとして悪びれた様子を見せたことがありません。

91 :90:2005/08/10(水) 00:40:59 ID:JH7S+2XO
で、我が家に世話になって2ヶ月、我慢の限界にきたのでしょう。
「ウチを出るから資金出して!それから今後の生活も面倒みてくれるよね?」
といい始めました。
彼女には息子がいますし、我が家は決して裕福な家庭ではありませんので
全てやんわりと断りました。
すると、急にキレて泣きわめき、部屋に閉じこもってしまったんです。
後から知った話なのですが、
叔母は普段から他所で「私は一生姉さんから面倒みてもらうんだもーん」
と口癖のように言っていたそうです。
ですから、母が説得しようとすると、
「このウチを壊してしまうから、私をアパートに出して」
「私の気持ちなんてダレにも分かりっこない!」
と泣き叫んで、それはもう近所中に恥を晒してるようなものでした。
母に突き放されたのが余程ショックだったのでしょう。

92 :90:2005/08/10(水) 00:43:16 ID:JH7S+2XO
そして、今日、引きこもってから5日目、
早朝から母とバトルしたにも関わらず、
お昼近くになって父と母の勤務先に泣きながら
アパート費用を出して欲しいと電話を入れてきたそうです。
このまま言うことを聞くのもシャクでしたが、
今のままでは家族全員頭がおかしくなりそうでしたので、
総額20万、彼女に手渡して出て行ってもらいました。
お金を手にした彼女は急に機嫌が良くなり、
泣きながら頭を下げて出ていきました。

93 :90:2005/08/10(水) 00:45:37 ID:JH7S+2XO
彼女がタダの我侭ではない、と思ったのは、引きこもってからの行動です。
「(我が家に)迷惑をかけられない」という言い訳で、
    食事を取らない
    水風呂に浸かる
    車を貸すと言っているのに25km離れた裁判所に自転車で通う
それなのに、
    夜中の3時4時まで平気で電気をつけてテレビを見ている
    20万以上の金を脅し半分交えながら貰おうとする
    お金は欲しいけど一家の大黒柱である父に頭を下げたくない(本人談)

どう考えても、前者の行動は我が家を困らせたいだけに見えます。
長々を書いてしまいましたが、この叔母はいわゆるボーダーなのでしょうか?

94 :優しい名無しさん:2005/08/10(水) 01:21:54 ID:myLAtk2d
>>90
ボダかどうかの判断はここではできません。
叔母さんのせいで家族に心労がでてしまったというなら
精神科か心療内科で一度相談してみたらいかがでしょう。
誰か(専門医)に話すことは恥でもなんでもありませんし、
むしろ適したアドバイスをいただける可能性が高い。
困った人は出て行ったとはいっても、今後もなにかと
頼ってくるだろうし、叔母さんのいうことをきくかわりに
何か念書のようなものを取り交わしておくと、あとあと
良いと思いますよ。いかがでしょうか。

95 :90:2005/08/10(水) 01:28:34 ID:JH7S+2XO
>>94
一応、念書は書いてもらうことになっています。
上で書いたような性格ですから、
念書がどれくらいの効力を発揮するか分かりませんが、
法的な問題になった場合は強みになりそうですね。

自殺未遂を起こしてから2週間に一度、心療内科に通院しているらしいので、
その医師をあたってみようと思います。
今晩は、久しぶりに枕を高くして眠れそうです。
(激情すると、刃物まで持ち出す人でしたので・・・)
では、長文、読んでいただいてありがとうございました。

96 :優しい名無しさん:2005/08/10(水) 01:36:19 ID:iNggZAXZ
あてこすりと脅迫、、
叔母さんとはいえストレスだっただろうね。
おつかれさまでした、本当に。

97 :優しい名無しさん:2005/08/10(水) 01:42:14 ID:myLAtk2d
>>90
念書にサインしたとなれば何かあれば証拠になりますから、
それはなによりでしたね。
親戚とはいえ犯罪に走りやすい(カッとなったら何するかわからない)ボダは
そばにいる人間にとっては本当に脅威だと思います。
ちょっと前にもありましたよね。隣近所に住む自分の家族や親戚達を
一晩でいっきに殺しまくった男。あれも多分××だと思います。
犯行の原因は本人にしか理解できないような逆恨み(のけものにされた/陰で
自分の悪口をいっていると思ったなどくだらない妄想が原因)らしいし、
>>90さんを怖がらせてしまって申し訳ないけど、
刃物まで持ち出すこの叔母さんのことは、今後も細心の注意が必要でしょうね。
今のうちにあちこち公的な機関に相談しておくことをおすすめします。

98 :優しい名無しさん:2005/08/10(水) 09:44:07 ID:h1JDFYsX
>>90
病名の判断は医者がするものですが
ボダとしか思えません。借金苦とのことですが自身の浪費だったりしませんか?

それにしても"よくぞここまで"と思うほど同じパターンになるものですね
文字通り他人事とは思えません。

行政の市民相談とかでもケースワーカーが対応してくれると思います。
直接の兄弟になる方の決意次第とは思いますが、脅しには屈しない意思を
固めないと何度も同じコトを繰り返される可能性が高いと思います。

99 :優しい名無しさん:2005/08/10(水) 12:28:30 ID:X+WDYpBU
なんか笑えない話が多いな
どうでもいいが、氏ねボダの浪費ぐせと、借金を返そうとしない感覚と、ひもになって居つく感覚はどうにかならんのだろうか?
ご冥福をお祈りいたします(´人`)

100 :優しい名無しさん:2005/08/10(水) 16:42:12 ID:WrZGzmFJ
念書は、あまり効力はないかも。念書の内容によっては、ただの紙。公正証書にしてみては?

101 :優しい名無しさん:2005/08/10(水) 17:18:51 ID:h1JDFYsX
>>100
そりゃ公正証書のほうが効力が強いのは同意だが
荒れてるボダ相手に書かせたことあるかを聞きたい。

念書は取ったことはあるが、それが精一杯。
そんな面倒な書類にサインさせる自信はオレには無い…
そもそも要求が突発的なボダ相手に公正証書を用意するような芸当
やはりオレには無理…


102 :優しい名無しさん:2005/08/10(水) 18:03:15 ID:Ipb/zlvZ
>>90
念書は2部コピーしておくと良いですよ。
1部はボダおばに渡して、もう1部は>>90さん家族が手元に置いておく。
それから、これが一番重要なんだけど、万が一の事を考えて「念書の元本」は
ボダでも>>90さん家族でもない、信用できる第三者に預けておくこと。

ボダの脳内変換能力は想像を絶するものだかあるから、
「あの念書さえなければまた金が借りれるにちがいない」
「あの念書さえなければまたあの家族の中に入り込めるにちがいない。
 一度転がり込んでしまえばこっちのもの。
 今度こそは何が何でも一生面倒みさせてやる!」
みたいな、狂気ともいえる脳内変換でそれこそ何しでかすかわからないからね。
そんな念書なんて書いたことも見たこともございません!なんて嘘八百を
言い出す可能性もあるし、ボダには絶対に漏れないようにして
第三者(他の親戚、信用できる知人、弁護士などなど)に預かってもらった方が
なにかと安心できると思いますよ。

103 :優しい名無しさん:2005/08/10(水) 18:16:33 ID:SnwTuMIH
〉ボダの浪費ぐせと、借金を返そうとしない感覚と、ひもになって居つく感覚はどうにかならんのだろうか?

無理かもしれない。
知り合い(ボダ+回避性ぽい♂)を見る限り反省がない。失敗して落ち込むけど学習してないし。
通常、失敗したら同じ事をしない様に努力すると思うが、それが無い。
そういった思考回路が欠如してると思った。



104 :優しい名無しさん:2005/08/10(水) 20:42:48 ID:fNQmTG5H
>>103
ですよねー♪

あと言い忘れていたけど、公正証書は必要だが、それがあってもなおかつ、強引に家の戸を開け、暴力を振るってでもいつこうとするから注意。
ってか、それをやらかして15年も居ついている♂ボダがウチに居るが、母親が死ぬと自己破産、生活保護の手続きをとろうともしないで、俺に粘着して生活しようとしている香具師がいるから、どうにかしてくれ。切実。

105 :優しい名無しさん:2005/08/10(水) 22:46:56 ID:OUcNeYSa
身近なボダを法的に引き離す方法は無いんだろうか。

106 :優しい名無しさん:2005/08/10(水) 23:02:59 ID:+7R3AMvK
それですよね!それ
一度離しても、執着がひどいから、被害者はやられてしまう。
まさにダニ。

107 :優しい名無しさん:2005/08/10(水) 23:10:16 ID:v3IJLVb3
>>101
現金200万と引き換えに書かせてました。
一ヶ月くらいでお金を使い果たすと、また、暴力を振るいつつ家に戻って来たため意味はありませんでしたが。

108 :優しい名無しさん:2005/08/10(水) 23:35:48 ID:9+CM8DJW
一種のDVとして法的処置ができそうな気がしないでもないけど…
立ち退きとかも法的処置で、事務的にばんばんやれないものだろうか?
本当に出て行ってもらいたいと思うなら、お金はかかるけど、
対DVのプロや弁護師に相談できるところがあるかも。

109 :90:2005/08/11(木) 00:20:46 ID:bRFJAueA
一晩のうちに・・・みなさんいろいろありがとうございます。
アドバイス通り、コピーを2部とり、元本は父の実家に預かってもらいました。
公正証書については、もう少し勉強してみます。
何事もなければ一番良いのですが、みなさんの話しを伺っていると、そうもいかないみたいですね。
ある程度のことは覚悟していこう、と家族で話し合った次第です。

で、今日もまた叔母が暴走しました。
昨晩書いた通り、我が家では、
  2ヶ月半、何不自由なく居候させ、(一人部屋まで作ってあげた)
  自己破産費用+アパート費用+当面の生活費 を負担し、
  過去の借金100万以上をチャラ
ここまで尽くしてあげたというのに、
「あの家での生活は地獄だった!」という内容の電話や長文メールを親戚中に送りまくったようです。
「アパートに出してもらってせいせいした。あの一家は口うるさくてかなわない。」だそうで・・・。

もう精神病患者、もしくは異常者として見ないと、いつかぶん殴ってしまいそうです。
明日、彼女が通っている心療内科の先生に話しを伺ってきます。

110 :優しい名無しさん:2005/08/11(木) 00:32:33 ID:oE6SIZ5B
>>109(90)
玄関の鍵を取り替えた方がいいですよ。
おそらく密かに鍵のコピーを作っている可能性があるから。
お金を使い果たしたら,チャッカリ住居侵入して居座る,金目のものを持ち出す,その理由が「私の虐待した」などと言う可能性が高いから。
経験者ならご存知の方も多いと思います。

111 :優しい名無しさん:2005/08/11(木) 00:41:16 ID:0vKH1JMe
>(激情すると、刃物まで持ち出す人でしたので・・・)

この時点で普通ではありません。
刃物が出た時点で警察に通報すべきだったのかと。

何かあったときの証拠になります。


112 :優しい名無しさん:2005/08/11(木) 01:39:04 ID:s6jVlV+T
まあ、裁判となったら、念書も警察への通報も、あまり役には立ちません。(経験者)
一番いいのは、克明な記録です。
何月何日何時何分、何があった……というのを詳細に記録しておくと多少、役に立つかも。


113 :優しい名無しさん:2005/08/11(木) 02:27:52 ID:GyXICfa0
>>110
>>111
するどい指摘に禿同。
まさにボダは人の盲点をつくのが上手いからね。
実際の被害は0でも100の防犯/防御で対処していかないと
精神的に安心を確保できないし、ほんとやっかいだな。

>>90
悪口いわれまくるのは心外だとは思うけど、思い通りにならなかった
腹いせとストレス解消でしていることだろうから、放っといて
好きに言わせておきゃいいよ。
そもそもボダオバハンの愚痴話を本気で鵜呑みにして信じる人間がいるので
あれば、どうぞそっちで彼女の面倒見てあげてくださいよくらいの気持で
いかないと、潰されてしまうぞ。
変に反応すればあっちの思う壺だしな。徹底した無視、無反応でガンガレ。

114 :優しい名無しさん:2005/08/11(木) 10:45:48 ID:fPOkIeSL
>>108
>一種のDVとして法的処置ができそうな
相手が男であれば、有効な場合があります。
ケースワーカーは一種のDVとして見てくれますが、
相手がおばさんだと行政や警察は控えめ

>対DVのプロや弁護師に
爆発型のボダは本当にどうにもならんかもしれんが
依存型ボダは根本的には精神が弱く、人の善意や良心に食い入るので
善意も良心も無いように振舞えばあきらめる可能性が高い
弁護士は人によりけり、プロの事件屋や始末屋、取り立て屋さんにとっては楽勝らしい。
モレのケースでは元芸能マネージャーさんのバックアップで解決した。




115 :優しい名無しさん:2005/08/11(木) 16:06:51 ID:uG6ro8ZZ
ボダに目をつけられて狙い撃ちされてます

無視したいんだけど、家族にまでいやがらせが及び始めて・・

それでも無視しか対応方法ないんですかね?

116 :優しい名無しさん:2005/08/11(木) 16:30:20 ID:7oKr0Jlf
あげ

117 :優しい名無しさん:2005/08/11(木) 16:46:47 ID:hy9lkVJC
境界例の妻と離婚する場合ってやっぱりうまいこと搾り取られるんでしょうか?
法律板で、ボダ妻×フェミ弁護士=最強最悪、みたいな相談があってびびりました。
あっちだと、ボダ妻の擁護が多かったし、世間ってやはり被害者は理解してくれないんだなぁ・・・と。
ボダのおかしさって、公的な部分ではうまく隠されちゃうだろうし、ボダと離婚するのって
「理解されない」苦しさ全開でしょうね。

>無視したいんだけど、家族にまでいやがらせが及び始めて・・
「警察呼ぶよ」と脅すとか。私はボダの家族に「今度家に来たら、警察呼びますよ」と言ったら
ボダ家族が慌てて、説得してくれましたよ。家族もDQNだと無理な手ですが。
私にストーカーしてたボダはけっこう立派な家のご婦人だったので、
夫が自分の経歴に傷がつくのを恐れたみたいです。

118 :優しい名無しさん:2005/08/11(木) 16:49:52 ID:hy9lkVJC
>公的な部分では

公的な場面では でした。

119 :優しい名無しさん:2005/08/11(木) 17:27:30 ID:vIWQihFQ
ボダ彼女持ちです。
もう、嫌だ。嫌だけど、離れられない。救いは遠距離恋愛しているってところすね。


120 :優しい名無しさん:2005/08/11(木) 17:46:16 ID:vIWQihFQ
相手が理不尽にキレる度に「きっと、何か俺が悪かったんだ」って、思っていた。
だんだん、自分が自分じゃないみたいになってきて、
「相手の、言う通りにしていれば、嫌なことも言われないし、仲良くやっていける」とか思っていました。
でも、それが大間違いと気が付くのには遅すぎたみたいっす。

なんか、最近自分がボダ科している感じがして、とても怖い。


121 :優しい名無しさん:2005/08/11(木) 19:03:44 ID:gDydozIc
理不尽って思ってるのは貴方だけかもよ?
もしかして、彼女はモットもな理由で貴方に抗議してるだけで
貴方の思ってる通り、何か俺(貴方)が何か悪かったのかもしれない。>>120


122 :優しい名無しさん:2005/08/11(木) 19:10:09 ID:fPOkIeSL
>>117
根拠は薄いが、相手が自己愛のほうがやられてしまうと思う。
自己愛はなにしろ打たれ強い。

ボダは爆発型なら公衆の面前でも爆発して異常性を露見してまうだろうし
依存型なら自傷やODなど隠すことが困難な証拠や、なにより精神的には
打たれ弱い。

>>120
あなたは私でつか?(1ヶ月前の)
今からでも遅くない自分を取り戻そう。
自分がおかしくなってるのが自覚できるのなら大丈夫
相談できる相手はいますか?なるべく多くの人にあたってみましょう。
市民相談とかも使えますよ。
何よりも別れる覚悟を決めることが必要ですけどね。

123 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 00:51:13 ID:cFDnSy+C
相手がおかしいんだ、と思うと自分に悪い部分があっても気づかなくなる。
でも自分も悪いんだと思うと、自分が病んじゃう。
怖いなぁ

私も身近なボダさんが物理攻撃をしてこないか心配。
今は、言葉の攻撃とかで済んでるけど。

124 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 01:40:10 ID:EJlOs6dC
前スレからぽつりぽつり続いている「彼女がボダです」とかって話、
正直いって理解できないんだけど。
自分としては、知人ボダで心底地獄味わってきたし、もう二度とあんなのと
関係するのはごめんだから2回目はないなと思ってる。本当にこりごり。
だからこそ、恋愛対象がボダだなんて話聞くと「ありえない!」と思う。
振り回されて苦しいとか、電話とかメールでものすごくひどい中傷受けてツライ
だとかっていってても、結局は嫌いになれないから別れないでいるんだろうし。
そうだとしたら全くのスレ違いだと思います。

125 :124:2005/08/12(金) 01:47:12 ID:EJlOs6dC
連投すみません。続きです。

だってね、いっくら周りが心配して別れたほうがいいよなんて忠告しても
ただ話をきいてもらうのが目的なのか、いつまでもグジグジやっててさ、
結果的に周りもものすごく迷惑を被ったリするのがオチ。というかパターン。
勝手にジェットコースター感覚でも楽しんで思いっきり振り回されてて下さいな
って感じ。こんなこと書くと、なんて性格ひん曲がってる奴なんたと
思われてしまうかもだけど、今は心からそう思うのよ・・・。

126 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 06:43:54 ID:vJnDLDSf
>>125
わかるわかる。
話きいてる方も疲労困憊するし馬鹿みる。
いくらいってもダメ。
グチグチウダウダしてる。
なかなか離れられない気持ちも
わからなくはないんだけどね。
結局はもっともっと「悲惨」や「どん底」を
経験してそれにより自ら心底
決意しないとダメなのかな思う。
いろんなものを失ったりしてね。
でも勝手に二者間でやってくれてれば
結構なんだけど
周りに被害が及ぶこと多々だから
やはり迷惑なんだよね。(汗





127 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 06:59:25 ID:yk6gKHog
スルーすればいいだけ

128 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 08:41:48 ID:HwjuTgT3
スルーも、自分(ボダ)に都合よく話を進められるしな

129 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 09:40:59 ID:HEwAjdIt
そうそう、放置=見守られてる
に即変換できるボダもいる

130 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 09:44:46 ID:oj5FcrCX
>>124
うわ〜耳が痛いです〜
オレは自分の限界ぎりぎり(約3ヶ月前)までボダであることを認めようとしなかったな
従って愚痴は0
アクション起こしてからは一度も後戻りせずすっぱりではあったが

共依存に陥るのは確かに依存される側にも欠損があるわけで
被害者側にも原因があるわけだが、それが未だに自分でもよくわからない
"助けてあげて何が悪い!"と開き直りたい気分が半分くらいある。

というわけで、限界を感じてる被依存者の方は本当に脱出したければ、
自分の感情や感覚は無視して脱出成功者の意見に従う覚悟を決めましょう。

131 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 12:17:06 ID:YITYsTEg
>>128
それもスルーするんだよ

132 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 14:37:32 ID:aRw1ATyH
べつにいいんじゃない?
恋愛対象にされてても、ひどいことされて、ここで愚痴ってすっきりできたら。
本当に疲労困憊させられるボダも、恋愛対象のボダも、家族関係のボダも加害者であれば、
被害者として愚痴らせてやっていいんじゃないかな?

ちなみに、知り合いのボダ子、薬物中毒になりました。
もう、いいから、入院しちゃいなよ。

133 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 15:16:54 ID:C3VHDgcG
ボダ恋人持ちの悩みは、新手ののろけだと思うようにしている。
新手ののろけと思うような状態に至ったら、疎遠にするようにしている。
今の所そんな友人は一人だけど、
本当にまいったよ「悩み」や「愚痴」と言う名ののろけには。

134 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 15:37:28 ID:wWYnkIVN
物理攻撃は初太刀をかわせばあとは警察に突き出すなり懲らしめる方法はあると思うが、
精神的ブラクラ攻撃は防ぎようがない泥沼地獄。

135 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 17:58:11 ID:Q8un714J
>>124
ボダが好きなんじゃなくて、好きになった女がボダだったんだよ。

子供も、普通の家庭も諦めたけど、まあ、人生いろいろ、
スレ違い、ときたもんだ。

136 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 18:28:28 ID:39yd10PU
>>135
好きになった女のバケの皮がはがれたとき、ボダだとわかっても尚
恋愛したり結婚したりするってことは、それで生じた問題について
あれこれ悩んだり愚痴ったりするとすればそれはやっぱり新手のノロケ
だと思うから、スレ違いだと思うけどね。
好きで選んだ道なんだ、自分らだけの世界で勝手にぐちぐちやってきゃ
いいじゃん。

137 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 18:36:36 ID:Q8un714J
>>136
「バカップル」ね。

138 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 18:39:12 ID:yR2ywTfy
好きになってから相手がボダだと気づいた
結婚してから相手がボダだと気づいた

っていう人も居るみたいだけど

ボダに限らず、相手の正体なんて互いが永遠に気づき続けるもんだと思う
付き合ったり連れ添ったりすればするほど、問題なんて沸いて出て来る

その問題が「ボダ」だったら、はい病気、あんた異常者だったのね、だから別れます
その他の問題だったら、一緒に解決しようとするんじゃないの?
直面した問題とやらがボダで良かったね、別れる権利獲得だね
って言いたくなる人も居る・・

勿論、解決するために死ぬほど努力してる人の方が多いとは思うけど


139 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 18:41:16 ID:39yd10PU
>>137
自虐ギャグですかい?

140 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 18:49:09 ID:HrIACMJ9
ほほえましいノロケは
こちらも幸せな気持ちにも
なり良いものだが
ボダが絡むと
途端に気味悪いグロ話
吐き気催すよ

141 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 19:00:49 ID:Q8un714J
>>139
まあねw

漏れの場合は、嫁はプロで独り立ちして別居してる。こっちも
仕事があるから、連絡もたまにメールする程度。死んだら、骨を
引き取りに行ってやろうかな、というような関係かな。

恋愛感情を捨てて初めて成り立つ夫婦関係。これもノロケだね。

142 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 19:09:40 ID:u9rLuv+p
>>140
同意。
なごめないしね。

>>141
>恋愛感情を捨てて初めて成り立つ夫婦関係。これもノロケだね。

そうですね。どうぞお幸せに。

143 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 19:25:42 ID:WBo3tBXP
>>121
どんなに言われた通りにしても、要求を満たせなかったんです。

「二人のことを考えたいから、しばらく電話しないで!」と言われ、半日電話しなかったら「何で電話をしないの?私がこのまま電話を掛けなかったらどうするつもりだったの?私の事などその程度でしかないんでしょ?」
と攻められ。
同じシュチュエーションで違う日に今度は電話を掛けると「貴方がそうやって電話をするから考えがまとまらないのよ。考えたいって言ったでしょ?本当自分勝手で傲慢な人ね!」
と、攻められました。
>>122
リアルの友人には殆ど話していません。
付き合い始めの頃、飲み会や出先で彼女からジャンジャン来るメールや電話の様子を見て
彼女への印象派悪くなっていたので、話題を避けていました。


お盆が明けたら相談所へ行ってみたいと思います。ありがとうございます。

144 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 19:43:21 ID:u9rLuv+p
>>143
相談所がどういうところであなたが何を目的として相談するのかは
存じませんが、これ以上はこちらへ移動してくださると宜しいかと思います。
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/l50

145 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 20:29:44 ID:eB0EuG6K
いま日比谷でやってるAlfieって映画に壊れた女が出てくるんだが、
嫁の壊れ方にそっくり。ウディ・アレンのStardust Memoriesにも
病んだ女が出てきてたな。どちらの話でも、結局別れてる。

んで、今日、「皇帝ペンギン」を見てきたんだけど、子供がつくれたら
よかったのになと思ったよ。お腹の大きくなった嫁さんとか、子供を
あやしている嫁さんの姿なんて、絶対見られないんだもんな。

自分で選んだ道だけど、かなり寂しい。

146 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 21:18:34 ID:YITYsTEg
別れたらいいじゃん

147 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 21:24:26 ID:1wvlK3ls
いや、むしろ子供なんて作らない方が良いよ。
ボダの母親なんて子供が不憫すぎる。

148 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 21:40:37 ID:WBo3tBXP
>>144
すんません。もう、うまくやっていくつもりはありません。

ただ、自分自身なんか、モヤモヤっとした憤りみたいのがあったので
ここに書き込ませてもろたんす。


149 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 22:38:53 ID:1uGmGDvP
>>147
ボーダーが子孫つくるなんて考えただけで恐ろしい。

150 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 23:08:37 ID:93v5p84p
もう、きっついです。

実家出戻り三人子持ち姉がボーダーです。
はっきりと診断名を聞いたわけではありませんが、「病気ではなく、性格と言われた」とか
「幼少時期からの家庭環境が原因と言われた」とか、症状からしてまさにボーダー。

超お部屋でネグレクト、借金しまくりでパート暮らし、ボーダー姉を見兼ねて
母が同居に踏み切ったのですが、気疲れで母は退職。
姉の浪費グセは治らず、男とっかえひっかえ、部屋は汚部屋…。
母が注意しようものなら、逆ギレで百倍責め。
口に出す言葉はいつも、
「お前のせいでワシはこうなったんじゃ!」
「クソババア!死ね!」
「ワシを追い詰めたお前が全部悪いんだろうが!謝れや!謝れ!!」

以前、先生に「娘さんは家事育児できる状態ではないです」と
言われたらしいのですが、その当時は欝病と思っていたので母を励まし、母もそうしていました。
…が、このままでは母がかわいそうで、壊れてしまいそうで…。
実際ボーダー相手なら身を守れとかかれているし…。
姉にはどう付き合っていけと言ってあげればいいのか悩んでいます。

151 :150:2005/08/12(金) 23:15:34 ID:93v5p84p
身を守るために、追い出してでも別居したほうがいいんでしょうか?
(そうなると孫三人がネックに…)
別の兄弟がボーダー姉に向かい「自殺しろ!」と言ってしまったらしく、
これについてもボーダー姉は激怒しています。
「鬱病の人間に自殺しろなどと言うなんて!!」…と。

ボダ姉のせいで、こちらに迷惑がかかってしまう事があったら
ボダ姉にはどう伝えたらいいのでしょうか…。


私は遠方に嫁いでいて、現在里帰り中です。
現場に出くわすとかなりつらいです…。

152 :150:2005/08/12(金) 23:17:29 ID:93v5p84p
ごめんなさい、150最後の「姉には〜」の下りは、

母には、姉とどう付き合っていけばいいと言ってあげたらいいのでしょうか。

…に、訂正します。

153 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 23:37:08 ID:1UoW6iv+
>>150
とりあえず、ボダに自分の迷惑さを判らせるのは無理。
彼らは「罪悪感」「悪意」が欠落してる。何やってても悪気はないんだよ。ホントに。
だから何しても自分は悪くないと思ってるし、罪悪感もゼロ。
そんな相手に説教とか説得は無意味。悪いと逆ギレされる。
ボダ姉には何も言わないのが一番。無視と無関心。
外野だから事情が許すか判らないけど
出来れば、孫は実家に残して本人は追い出した方がいいと思う。
ボダを養うのは、百害あって一利無し。

154 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 00:04:33 ID:/nYvw29j
>>150
153にはほぼ同意
うまくいくかどうかわからんが、親子共追い出したあと
孫だけは施設に入れるようにできるかもしれない。

似たようなケースで、子供だけは行政で面倒見ます的に対処してた
ケースを知っている。

お母さんが相当の覚悟しないと無理。
実家が知らぬ存ぜぬを押し通さないと…

155 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 00:15:31 ID:ZYv9kAp4
>>150
ボダ姉さんが行った病院に母親と>150が行き、担当した医者に
「姉は自分が鬱だと言い張り、鬱をたてに何もかもをめちゃくちゃにして
しまう。そのせいで子供や親や兄弟達の精神的な疲労が激しくどうにか
なってしまいそうだ。家族としてどうつきあっていったらいいのか。」
と、正直に相談してみてはどうか。
「鬱ではなく人格障害」と姉にいってくれるかもしれないし。
また、精神的な疲労をとりのぞくためにアドバイスをもらえるかもしれない。

156 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 00:23:56 ID:QljqXN2s
知り合いの彼女がボダっぽかった。
その頃はボダという言葉を知らなかったので、相当振り回される彼の話を聞くたびに、
「彼女はなんて依存心が強くて、感情をコントロールできない子供っぽい人なんだ」
って思っていた。
「なんで付き合い続けてるんだろう」とも。

彼は「俺は彼女とやっていける」と言い張っていて、まだとても若いのに実家を出て
彼女の家に住み着き、あっという間に結婚してお父さんになった。
聞いた話では、若いのだから結婚をもうちょっと後にしたら、と言う彼の両親を
蚊帳の外において、結婚してしまったらしい。
彼女の親も娘が少し不安定だからということで、早く彼を捕まえたかったのかも
知れない。かなり強引に事を進めたみたいだった。

その知り合いとはずいぶん前に疎遠になってしまったけれど、彼女がボダではと
思うようになってから、彼は今頃疲れ果ててんじゃないかなと少し心配になる。

157 :150:2005/08/13(土) 00:30:38 ID:HWFecLHW
レス、ありがとうございます。
実は当の母は、実際に幼少期に祖母に捨てられた経験があり、
ボーダーの傾向があったのかもしれません。
子から子へ…本当に迷惑な話ですね…。

レスの内容を母にしてみたら、「(あの子は)そんなにひどいかねぇ…」
と、まだ鬼になるのは厳しそうです…。
もともと孫のためにはじめた同居なので、孫を施設に…は考えないと思います。
私は、養育費もらって孫は育てたら?と言いましたが…。
ボダ姉に関しては、まったく無関心、無視を貫くよう言ってみます。

しかし、殺されそうな勢いの怒声、罵声はすごいですね…。
五年前までは普通だったのに(本人曰く「我慢してた」)

158 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 01:03:43 ID:ZYv9kAp4
>>150 (>157)
では、殺されそうな勢いの怒声、罵声は随時録音してみてはどうか。
そんな環境で育った子供達が、健全な精神で育つわけがないんだという事を
あとから実証したところでもう手遅れになってしまうのだし。
姉や母親のことは自分達が好きでやっていることだから変えていくのは
難しいかもしれないが、子供達には何一つ責任はないのだから、
子供達のために今のうちに早いうちに何か手をこうじておいたほうがいいと
思う。
姉の病院で相談。保健所に相談。児童相談所に相談。と、まずはそのへんから
はじめたらどうか。ガンガレ!

159 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 01:26:45 ID:xUYYGesJ
>若いのだから結婚をもうちょっと後にしたら、と言う彼の両親を
>蚊帳の外において、結婚してしまったらしい。

知り合いの人は知り合って一年未満で年上のボダと学生結婚・・・
おそらく初めての女だったのだろう。当然、親や兄弟は大反対。
だけど、学費は奨学金で何とかなるってそそのかされて勝手に結婚しちゃったらしい。

若い時の結婚って、とりあえず親の意見聞いといた方がいいかも。
ボダ女は変に焦って結婚を急かすからね。長く付き合うと正体ばれるからなんだろうけど。
若さゆえの世間知らずってあるし、なによりボダってそうゆうの狙って
結婚へもちこむの多いから・・・

ボダ故の振り回しも「愛情余っての不器用さ」「情熱的」と勘違いしちゃうんだろう。
本当に若い男は、年上のボダに気をつけたほうがいい。
若いうちは周りの意見をよく聞いた方がいいよね・・・
反対を「障害だ」なんてむしろ燃料にして燃え上がって
熱病状態で結婚しちゃうのは、大変危険ですわ。

160 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 01:30:36 ID:vO4Dv2m4
自分のことを考えなよ

161 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 01:37:43 ID:OwQsh/yF
自分を大事にしてください
ボダは放り出してもいいんだから

162 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 09:21:11 ID:LltpI1ze
二人分の収入がないと結婚は難しいな。
親がボダだと娘に借金をすべて押し付け、結婚相手になすりつけようとするから注意。

163 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 10:55:49 ID:mS0mXfAH
貴重なスレだね。

わざわざ被害者スレまで出かけてきてノロけてるのってさ、
友達にノロけてるのと違って、「誰か止めてくれよ!」って
気持ちがあるのさ。嫌いになったわけでもないのに、嫁さんや
恋人を切るっていうのは、ただの失恋よりもずっと辛いものなので。

経験者は、先輩として、広い心でサポートよろしく。

164 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 11:53:59 ID:woi4wqBV
止めてくれよっていわれましても
こちらは赤の他人
何処の誰かも知らない人を
止められるわけないしねぇ

何いってもあなた
その当人が
そうしようとしない限り
動かない限り
空回りだよねえ
まぁわかってるとは思うけど

やはりえんえんとノロケ?
し続けるのみ
回りは気分を害するねぇ

165 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 12:34:49 ID:yBSovB0x
今まで我慢してたけど、もうダメだ、、
今日も突発的な別れ切り出しに、一緒に居るのも嫌だっただの・・・
そもそも無理矢理になんか誘っても無いのに。。

いつもは1日ぐらいすると、何事も無かったようにメールが来るんだが、
もうこっちが限界だよ・・・。このままだとおかしくなる。。。

機嫌が良い時と悪い時の落差が在りすぎ・・・
一体何なんだよ (゚Д゚#)

166 :165:2005/08/13(土) 13:03:11 ID:yBSovB0x
あと質問なんですが、ボダっぽい症状の人には、
そのことを黙ったまま付き合う方が良いのか、
ちゃんと話した方が良いのかどっちなんでしょうか?

別れた方が良いのは良く分かってるんだけど、、、

167 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 13:34:47 ID:by43Zthr
不器用だなぁ

168 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 13:42:12 ID:dmCaDAo7
気まぐれな彼女とボダ彼女とは違うよ。

169 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 13:45:42 ID:WbBzTn6N
>>166言ってもムダだと思う。

そっくりそのまんま自分に帰ってくるよ。

「そ れ っ て、 貴 方 の こ と で し ょ」
みたいな感じで。

170 :気の毒だが:2005/08/13(土) 14:06:46 ID:Fc6pklhO
○○は人にあらず

171 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 14:10:48 ID:dmCaDAo7
>>170
まったく。
あえて言えば、天使だね。あんな女にはもう出会えない。


、、、なんて、本気で思うこともあるという恐ろしさ ((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

172 :165:2005/08/13(土) 14:17:58 ID:yBSovB0x
言っても無駄みたいですね。
とりあえず、もしまた連絡があっても、その事は触れない様にします。

あと、ボダの心理が良く分からないんだけど、
ボダの人ってのは、2〜3日でも連絡しないとキレるもんなんでしょうか?
今回は2日ぐらい連絡しなかっただけで、こんな感じだし。

とにかくメールとか電話も頻繁にした方が良いのかな?
でも、向こうの気分が悪いと出てくれないから、
こっちから連絡する気が段々無くなって来る・・・

173 :165:2005/08/13(土) 14:19:30 ID:yBSovB0x
>>171
まったく、その通りだったり・・・
普段の時は、まったく文句の付けようがないくらい、
良い子なんです。
ま、そうじゃ無かったらとっくに別れてますが・・・

逆の時の反動が凄いから、最近は何かこっちがビクビクしてまつ、、、

174 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 14:51:02 ID:3yK4anfn
離婚した夫から復縁をせまられてます。
先日、「迎えに行く。一緒に帰ろう」と言って私の住んでいるところに来ました。
前夫は「どうしても必要だ」「必ず幸せにするから俺にもう一度チャンスをくれ」
といいましたが、私はそれほど簡単な事ではないと伝え、一度ダメになったものを
やり直すという事はそれなりの覚悟や互いの成長や思いやりが必要だと言うこと、
そして、まだその自信がないから不安だと言うこと、素直に話をしました。

離婚してから、それなりに苦しい時期を超え、それなりに楽しい時間を
過ごし、それなりに仕事も頑張っている私の様子を見て、前夫はショック
を受けたようです。前夫にとっての私は、頼りなくて不安定で、自分が
傍にいないと・・・という存在だったようです。

私自身は、「寄りかかって依存しあうだけの関係ではなく、自立した大人
同士で傍にいられる関係がいい」という風に考えが変化していたのですが、
話しているうち、前夫は突然キレて、「ぐちぐちうるさい。もう面倒くさいから
お前帰ってくんな」と、来たときと正反対の事を言い、飛び出すようにして
部屋を出て行きました。
あまりの態度の豹変ぶりに混乱しましたが、戻る前で良かった・・・とも
思いました。

翌日以降、前夫から携帯と自宅への着信の嵐です。
もう、これ以上酷い言葉を投げかけられるのが怖くて、出ないでいると
ムキになってかけてきます。
離婚当時のうつ状態になって通院していた頃がフラッシュバックして
きて、今とても不安定な状態です。

175 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 14:51:59 ID:xGyXMHEv
凄く愛しい腫れ物

176 :165:2005/08/13(土) 16:03:12 ID:yBSovB0x
しかし、なんで人の心を平気で一番傷つける様な言葉を吐く癖に、
次の日はケロっとして、ごめん。って言った後に普通の態度で居られるんだろ?
いくら、こっちがあまり怒らないタイプの人間でも、
普通の人間は、言われた事は蓄積してくんだよね・・・

なんかボダの人に何をしてあげても感謝されないって言うか、
機嫌が悪くなると一瞬で今までして来た事を全否定とかされるし、、、

その辺りが非常に虚しくなる

177 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 16:22:16 ID:a8I01Tgq
>165
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/l50

ノロケはいいよ。
みんなに別れなよと言われても、ボダ子が心配で別れられない俺。
ボダ子に何をされても、健気な俺。
彼女を気づかって あ げ て る(注、おこがましいとか、何様ってのは棚の上)俺。
俺って素敵。

本当に嫌だったら死ぬ気で逃げる。
供依存がきもちいいなら該当板へ。

178 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 16:34:08 ID:WbBzTn6N
のろけとは違うと思うんだがなぁ。

179 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 16:36:48 ID:yBSovB0x
>>177
何をされても許せるってのは、ある意味神だな
って言うか、それぐらいじゃ無いと無理なのかもしれんね。
ノロけてるのは俺よりもむしろ177だと思うけどw

そこのスレも以前に行った事あるけど、
別れろとかしか反応無かった、、、

180 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 16:38:06 ID:PRIjz7D/
>ID:WbBzTn6N

sageてね

181 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 16:39:42 ID:a8I01Tgq
読んでてむかむかしたから、
君の心を代弁しただけだから。

悪ィ、嫌だから逃げるよ。

182 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 16:45:06 ID:xGyXMHEv


183 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 17:25:47 ID:q2edpdTD
>なんかボダの人に何をしてあげても感謝されないって言うか、
機嫌が悪くなると一瞬で今までして来た事を全否定とかされるし、、、

やってもらって当たり前、ボダや自己愛などの人格障害には
「やってあげた」か「やられた(被害を受けた)」かしか人間関係がない気がする。


ボダと離婚を考えてる知人がいるんだが、ボダはそいつの職業(所謂エリート)を
自分のことのようにかさに着て自慢するタイプなんだよね。
もし「離婚」なんて相手が考えてること知ったら、どうなるんだろう。

知人だけにボダ妻の凄まじさは聞いてるし、被害にもあってるので(脳みそぶっ壊れてる感じ)
よくわかってて、マジでそいつの身が心配・・・。

うまくボダと離婚できた奴がいたら、情報キボンヌ。
そいつもかなり弱ってて、もう我慢(というか精神の)限界っぽい。
浮気もしてないし、暴力ももちろんないけど、
資産家だけにけっこうな慰謝料ふんだくられるんだろうか…
やられてること考えると気の毒すぎる・・・。

184 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 18:16:58 ID:nI9e84CJ
○○型(攻撃型、回避型、など)とかあるけど、どの人も感謝の念、反省、…無いですね。
次の日になると言ってること変わったり。
「連絡するな!」→「なぜ連絡しない!」
「二度と会わない!」→「寂しい…」
日常的。

到底許せないことがあって「許して」というから超然と「許す」と言ったら
「神様みたい!」(どうも気に入らなかったみたい)

そんな彼はそれで離れていきました。
…たぶん。

185 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 18:34:03 ID:OwQsh/yF
ボダは、自分さえ良ければ理屈は論理は好き勝手作ります

186 :90:2005/08/13(土) 18:42:58 ID:2O0NNOE9
前に相談に乗っていただいた90です。
叔母が通っている心療内科の先生に話しを伺ってきました。
今のところ、自殺未遂を起こした患者として経過をみているだけだそうです。
どうやら叔母は医者の前ではまだ本性を表していないようで・・。
我が家での振る舞いや、周囲を振り回す状態を説明したところ、
すこし悩んだ様子で、本人同伴で来て下さいといわれました。
ですが、これ以上叔母に関わりあいたくはないので、
放置することにしました。(「冗談じゃない!」というのが家族会議の結果です)
とりあえず、今はひと段落つきました。みなさん、ありがとうございました。

187 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 18:44:57 ID:q2edpdTD
とりあえず罵詈雑言を録音しておきなよ・・・

188 :90:2005/08/13(土) 18:51:44 ID:2O0NNOE9
>>183
私の叔母はボーダーと診断されたわけではありませんが、
症状はまるっきりそれと同じです。
結婚生活20年余りの間に、家を飛び出した回数は数知れず。
とうとう1年ほど前に1回目の離婚。その2週間後に同じ男性と復縁。
そして3ヶ月ほど前に2回目の離婚。その直後、服薬自殺未遂。

慰謝料等の話は、旦那さんと叔母、どちらも自己破産するほど借金があったため、
まったく話題にもなりませんでしたが、お金よりも心の問題のほうが重大です。
三行半を叩きつけられて赤の他人になったにもかかわらず、
少しでも困ったことがあるとすぐに元旦那さんのところへ連絡をとります。
もう自分の家ではないのに、元の家に勝手に上がりこんで家事をしたらしく、
追い出されて鍵を変えられたりもしていました。
依存心が半端じゃありません。異常です。
この元旦那さんは一生付きまとわれるのではないかと思っています。
>>183さんの知人さんを怖がらせるつもりはないのですが・・・

189 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 19:23:46 ID:q2edpdTD
>>188
ありがとうございます。
知人にも日記や録音などを勧めているのですが、
罵倒などは急にはじまり、その場を動くと不信がられるので
未だ録音できないらしく、証拠がまだまだ集まっていない状況です。
日記にしても暴言はあれど暴力はないし、発言内容も意味不明で文字にすると
ちょっと愉快な人?っぽく感じる内容なので、どうしたものか…って思います。
(例えば、夫「賞味期限過ぎたお菓子捨てるよ」→妻「そのお菓子大好きなのに賞味期限切れただけで捨てるの?」
 →「私が好きなの知ってての嫌がらせね!」 →「そのお菓子のように私も捨てるのね?」
 →「そのお菓子を捨てることは私を捨てることになるのよ!!」→「私の人生を返して!(号泣)」みたいな意味不明さ…)
聞いてると大笑いするんですが、毎日この理解不能の世界で、何が怒りの発端になるか知れず怯えている彼を思うと気の毒です。

ボダの人って、幼稚園児みたいな思考力だと思うし、「何するか分からない不気味さ」があり
本当に心配です。(188さんも何かのときのために録音お勧めしときますが)
お金のこともあるし、夫の社会的立場に執着もしてるだろうから、別れないためには
何でもしそうで怖いんですよ。もう調停は無理で、家裁は覚悟してるみたいです。
ただ別れないためにむちゃくちゃな慰謝料を請求しそうだと思って(金にも執着心強し)心配です。
他にも体験談があったら、よろしくお願いしたいところです。

190 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 19:43:01 ID:nI9e84CJ
>>189
そのお菓子の例はまさにボダですね。本当にそう考えているんですよ。本人は。
ボダの急所「見捨てられ感」をつついた事になり、暴走するんだと思います。

その人が怒るのは「見捨てられるのが怖いから」です。
自分の問題は一応認識していて(みんな逃げてくから)、
常に「捨てられるのでは」と恐れています。
その恐怖を怒りで表現します。
凄い小心者が、イカツイ格好をしたり、ナイフを持ったりするのと同じです。

録音は今ならポケットに入るようなレコーダーもありますから
常備を勧めてみてはいかがでしょうか。

191 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 19:44:05 ID:by43Zthr
いちいち言葉を気にするなよ

192 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 19:56:49 ID:4NMNqKk5
>>189
お菓子の会話、読んでたら元嫁の声が頭の中で聞こえ出したw
無茶苦茶なリクツだけど、可愛いな、と思ってしまう漏れは、、、。

で、離婚ですが、タイミングをはかり、脅し、すかし、懐柔、誘導、あらゆる手を
使って、かつ、ボダ並みの超リクツで丸め込んでハンコを付かせました。

「愛してるっていうけど、ここにハンコを押せないということは、君の愛も見せ掛け
なんだね?」とか、なんとか、分けのわからないことを言って挑発した覚えがw

交渉中は、相手を妻とは思わず、ヤクザか何かを相手にネゴシエーションゲーム
でもするようなつもりで集中して目的に進みましたね。

ヤクザといえば、「ヤッチャンの理論」だったかな、ヤクザ独特のゴネ方とか紹介
した本があったと思います。大分前の本なので、絶版かもしれませんが、類書が
何種類か出ていると思います。参考になるのではないかな?

193 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 19:58:53 ID:q2edpdTD
言葉だけじゃなく、そのむちゃくちゃな理論で
鬼の首取ったようにヒスって説教されるから、うざいんですって。

194 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 20:02:52 ID:q2edpdTD
>無茶苦茶なリクツだけど、可愛いな、と思ってしまう漏れは、、、。

こういう意見も出るでしょうから、文章にすると微妙なんですよね。
人気ブログの鬼嫁日記とか、寒気がしましたよ。
これが「変わっててかわいい人」って社会では受け入れられちゃうのかと・・・
ポケット型録音機、勧めてみます。どうもです。>>190

195 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 20:07:19 ID:4NMNqKk5
>>193
しかも、その説教が妙に正鵠を射ている部分もあるんで始末が悪いw
つい、「漏れにも悪いところがあったな」と思ったり、つい、ホロリとなり
かかる瞬間がある。しかし、ここで善人になっては台無し。こっちの
主張にも弱点があるな、ちょっと身勝手かなと自覚しても、一切気に
せず捺印に向けてまっしぐら。

この辺の呼吸も、ヤーさんとの交渉に似てますね。

196 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 20:11:42 ID:q2edpdTD
>「愛してるっていうけど、ここにハンコを押せないということは、君の愛も見せ掛け
なんだね?」とか、なんとか、分けのわからないことを言って挑発した覚えが

これは使えそうですね!その嫁は「私たちの愛は完璧で本物で・・・」とシラフで
自慢するタイプですから、このセリフはいいかも!です。(夫の方は顔見るのも嫌らしいですが)

あと、も一つ心配なのは刃物を持ち出さないか?ということです。
隣家に嫌がらせする嫁に嫌気がさして、無視し出したときに包丁をもちながら
近づいてきたことがあったそうです。びびって固まった夫に対して、
「あら〜、料理の途中でTVが気になっただけなのに、まさか刺されるとでも?アハハハハ!!」と
嫁は狂ったように笑いころげたそうですが、彼は心底その笑い声が怖かったそうで・・・

893との交渉術に関する本、探してみるよう勧めてみます。ありがとうです。>>192

197 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 20:34:09 ID:4NMNqKk5
>>196
amazonにありました。
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4344403126/250-6764486-7813005

198 :ボダ嫁と戦う小市民:2005/08/13(土) 20:46:20 ID:Ut2V5ARs
初めてレスします。
私も妻のボダで悩まされています。

妻の言動も、まさしく189さんのお菓子の話と同じようなもの・・。
話の流れに呑まれていると、本当に私自身が悪いことをしているきが
します。だから、皆さんご推奨のとおり録音しています。最近はUSBスティック
タイプの音楽レコーダー(ボイスレコーダーつき)が発達していますので、
それをポケットに入れて用いています。
録音中に妻に見つかったことが有りますが、「仕事用のUSBスティックだ。
ポケットから出し忘れていた・・」ととぼけたら納得していました。

離婚してくれそうにないので、私の真実を明らかにするために録音をつかって
次のステップに移ろうかと考えています。

199 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 21:04:39 ID:RpqiPgUN
知人は裁判離婚にまでなだれ込みました。
ボダ妻は、養育費10万円、慰謝料300万円、
婚姻生活中に貸してやった金は150万円などと
請求して、ダンナ宅に毎晩長文ファックスを
流したりいろいろやったようですが
裁判には、怖気づいたのかなんと欠席。
(ちなみに欠席になるまでに、
親戚が死んだ、とか嘘をついて延期あり)
相手が欠席なら
夫側の言うとおりに判決が出るので
最終的には普通に離婚できました。全部で1年がかりでしたが。
録音、興信所、診断書(元妻による暴力)などの証拠も集めたそうです。

養育費10万円のうちわけには、臆面もなく「私の食費」とか
「私の貯金」とかを書いてきたそうで、他人が見たら
笑っちゃうだろうな、と彼も言っていました。
直面する人間には怖いでしょうね。わけわかんないですもんね。

ちなみにボダ妻は別居中に彼氏を作って、離婚後すぐに
そっちの男性と同棲し始めたそうです。子供はボダ妻実家が
面倒見ています。
あれだけダンナに執着していたのに、あれだけ子供思いの自分を
アピールしていたのに、なぞです。



200 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 21:37:50 ID:4NMNqKk5
>>199
>養育費10万円のうちわけには、臆面もなく「私の食費」とか
>「私の貯金」とかを書いてきたそうで、

馬鹿か、こいつ。でも、可愛い。たまらん。くそ、もう一度会いたいぞ。

などと、萌えてしまう自分のアホさかげんに気が付いたのはこのスレおかげ。
思えば、離婚してから何年も恋愛できないまま今日まで来たもんなあ。

今年中に恋人をつくろうっと。

201 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 22:10:36 ID:OwQsh/yF
ボダの困ったことは,すぐ寝ること,ベッドがうまいこと

202 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 22:14:05 ID:OwQsh/yF
ボダの困るのは,寝る相手をそれほど選ばないこと

203 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 22:18:40 ID:GyIisjZN
ボダの困るのは,一回寝た相手でも「彼氏(or彼女)」認定して依存すること

204 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 22:19:24 ID:GyIisjZN
>>203
× 一回寝た相手
○ 一回しか寝てない相手
ゴメソ。吊ってきます……

205 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 22:21:16 ID:LtWvgjmk
ここには時々ボダ相手に恋愛してる自称被害者が降臨してくるわけだが、
やれ傷ついただのどうしたらいいのかだのという建前のあとは
必ず「でもやっぱ萌え」みたいな気持悪い書き込みがくるという、なんていうか
妙なスレ違いなやからがわいてくるわけなのだが、いくらここじゃない専用の
スレに行って思い存分語ればいかが?みたいに誘導かけても、逆にしがみついて
連投するしで、正直いって共依存ほど周りの空気が読めず周りの気分を害する
カップルもいないよなと改めて悟りました。

206 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 22:21:32 ID:gJYKQiM7
そりゃあ、うっかり寝る方が悪いw

207 :205:2005/08/13(土) 22:24:02 ID:LtWvgjmk
上の書き込みは、最近でいえば例えば>>165みたいな(というか>165)のことね

208 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 22:32:40 ID:ZtvuTIdm
>>205
共依存萌えとか言ってる時点では、まだまだ甘いんだよね。
ボダの本性知ったら、愕然とするよ普通。

209 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 22:34:24 ID:6EIC8CXx
>>199の知人の子供さんがかわいそう‥
もう判決が出たから引き取れないのかなぁ
俺もボダ嫁との離婚を考えてるんだけど、
もし、万が一俺が裁判で負けて子供を取られでもしたら立ち直れない‥と思い裁判はあきらめた。

今は放置&煽って挑発して、よそに男でも作って出て行くよう仕向けてる。
浮気が始まったようなのでもう少しなのかもしれない。
その男に依存が始まり、俺が敵認定されたら後は勢いで離婚届書かせるだけなんだけどね。
それまで俺が持つかなぁ。。。。。。鬱
でも絶対子供は渡さん!

210 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 22:41:14 ID:KMg5ogDy
>>209
浮気始まったのがわかってるなら証拠おさえて一気にけりつけたら?

211 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 22:59:15 ID:gJYKQiM7
>210
むこうの男に気持ちが行ってからの方がスムーズであとくされなさそうだから
待つんじゃない?

212 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 23:01:27 ID:LtWvgjmk
>>209
>210に同意。何を待つ必要があるのか?
「浮気するしかないほどあなたは私に冷たかった」とかなんとか
いわれるのが嫌なのかもしれないが、夫婦間においては
不貞行為は即離婚理由の一つとして認定してもらえる事由だぞよ。
まずは証拠、証拠、証拠さ。
あなたに、日常的な暴力や、生活苦になるような借金や、精神的な失陥が
なければ、相手が浮気している時点で、浮気は夫婦として継続しがたい事由とされる
から、そうすば、敵認定されるまで待つことはないのよ。
第一、それまでのリスクのほうが膨大だと思うけどね。

213 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 23:05:39 ID:RpqiPgUN
>>209
子供に罪はないけど、半分ボダ妻の血だから愛せないそうです。
女の子でボダ妻似だったしね。






214 :212:2005/08/13(土) 23:06:22 ID:LtWvgjmk
つづき。
>>209
暴力、借金、精神的な失陥もろもろの原因がなければ
間違いなく裁判所は、納得できる理由もなく家庭を顧みず不貞行為にふける妻に
子供を育てられるはずはないということで、親権はあなたにという判断が下ると
思うけど。まずは証拠。次に、目的を明快にした上で、弁護士に相談してみては
いかがでしょう?

215 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 23:25:32 ID:IFvIOz1v
ボダの人って、自分がボダって知ってからそれをさらに周りの人に言って、構ってもらおうとしない?

216 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 23:32:18 ID:OwQsh/yF
>>215 禿同1
BPDで2級者を宣伝して、病への逃げ込み自己正当化

217 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 23:45:16 ID:IFvIOz1v
>>216
やっぱり、、そうなんだ
レスありがとう

218 :優しい名無しさん:2005/08/13(土) 23:47:04 ID:IFvIOz1v
ageてしまいましたすみません

219 :209:2005/08/14(日) 00:04:59 ID:qZUpEibe
レスありがとう!
弁護士は何軒か相談に言ったんだけど

離婚原因と親権は別の問題であるということ
状況を理解せずに妻の言い分を真に受け、子供は母親に。と言うフェミ裁判官が少なからず居るということ。
俺の住んでるド田舎では特にその傾向が強いこと

以上から、状況は俺が圧倒的に有利なんだけど万が一も起こりうる、と言われた。
精神保健センターに相談に行っても、子供には母親の温もりが必要だし母性がボダを治すかも‥なんて言われる始末。

あ  り  え  な  い 。

俺がもし耐えられなくなったら子連れで遠くに逃亡して裁判を起こそうと思う。
スレ違い気味なので消えます。レスくれた方ありがとう。

>>213
んん‥その知人の気持ちわからないでもないけど、俺は、半分は俺の血だし愛しくてたまらない‥って感じです。
その知人、今度は幸せになれるといいですね。

220 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 00:17:11 ID:tW1I3jjA
>>174
復縁は金輪際ありえない、という結論が出たせたんだから、
良かったんじゃないですか?難所は越えたような気がする。
ボーダー問題の難しいところは、被害者に迷いがあるところ
だから。

あとは、174さん自身の医療も含めたケア。ボダ男対策は、
早急に警察などにバトンタッチ、じゃないかと思います。

いかがでしょう?>諸先輩方

221 :213:2005/08/14(日) 00:20:50 ID:mfxyzy/v
>209
あなたは優しい人だね。
私のほうのボダ妻は、子供をだしにしてだんな一家を
ゆすったのです。「育児は点数制なのでみなさん私に
たどり着くまで奉仕してください」とか言って。
ちなみに、子供を産んだ(ボダ妻)→2万点
朝の保育園送り(だんな)→2点
夕方の保育園迎え(姑)→2点
夕食(姑、だんな妹)→1点
入浴→(姑、だんな)→1点
添い寝(ボダ妻)→1万点
だそうで。で、点数が足りないから金よこせ、ということで
勝手に借金換算(それがさっきの150万円)
だんな家族もさすがにどうでもよくなっちゃった
ようです。
ボダ妻は離婚後、2ヶ月で別の男の人と結婚しようとして
婚姻届を出して役所に受け取ってもらえませんでした。
ヴァカだから半年間結婚できないという法律を知らなかったらしい。
さらに恐ろしいのは、子供の戸籍届けを出さないで結婚しようとしたこと。
つまり子供を「なかったこと」にして次の男と結婚しようとしたってこと。
209さん、もし「母親の母性が」とかほざく人がいたら、このボダ妻の例を
話してやってください。実話だから。

222 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 00:21:42 ID:mfxyzy/v
挙げちゃったごめんなさい。

223 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 00:36:01 ID:FQnGO9u5
>>220
禿同。

>>221
人の元妻になんだけど、すでにキチガイだよね発想が。バカを通り越して
呆れ果てるというかもはや放置の域だね、もはや理解の範疇を超えてるって
いうか、お前は自分を神様かなにかと勘違いしてるんじゃないのか?と思う位
思い上がりも甚だしい女だね。
>>221さんが一体どういう経緯で結婚したのかは知らないけど、ボダと結婚すると
こういう地獄を見るっていう実例をあげてくれてどうもありがとう。
これから先の人生は、今までの分をとりかえす意味で、どうか幸せになってくれ!

224 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 01:35:11 ID:8jSyQwiU
>子供には母親の温もりが必要だし母性がボダを治すかも‥

ボダが治らないのを何度言っても理解してくれない親戚もいるしね。
子供の頃の親子関係が一番の原因だって言われてるのに、
「こうなっちゃった原因は家族みんなにもあると自覚して支えないと」とか
「夫婦で治しいかないとね。縁あって家族になったのだから」とか
「お母さんなのだから、苦しいときは助け合っていこうよ。お母さんの治療のためにがんばれ!」とか。

現状知らずに、語ってんじゃネーヨ!と言いたい。
ボダにそんな生易しい一般論は通用しないっつーの!!
こっちは何十年もボダの我侭に付き合ってノイローゼなんだよ!と
言っても言ってもお決まりの「家族でしょ」「愛情で支えてあげるべき」で終わり。
このクソ親戚に押し付けてやりたいよ!!いっぺん、一週間でも一緒に暮らしてみろ!!

225 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 02:22:33 ID:EDJjVaPj
>224
境界性について書かれた本を渡して、その親戚の人に読んでもらったら如何ですか?
実際にパーソナリティーに問題がある人から被害を受けないと理解不能な事柄ではあるけど…


226 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 02:23:12 ID:w6iLozBJ
>>221
だから、子供をだしに、推定7000万〜1億の借金を俺に払わせようとしたんだって。

227 :145:2005/08/14(日) 07:51:51 ID:IsJer2iU
>>146 >>147
そうだね。レスありがとう。

228 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 10:29:04 ID:icafBVdj
一通り読んだけど、キチボダでも結婚できるもんなんだねー

そういや美人って心無しかボダっぽい人が多いように思うけど、
やっぱチヤホヤされまくりの環境で育つとボダになるもんなんかね。
会社の美人ボダの先輩を見て思った。
その先輩も、大の大人にあるまじき行為をしても美人だから許されちゃってる
(同期や後輩からは嫌われてるけどねw)
ボダ自信も難だけど
周りの環境もボダの悪癖を助長させてる一因だなーとつくづく思う。

229 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 11:33:48 ID:mfxyzy/v
私の知っているボダ女性は、美人ではないけど小柄です。で、
自分で男の少ない環境に行くんですよ。
理系の大学とか、習い事とか…
自分がちやほやされるところに鼻が利くんでしょうね。

結婚できる、というのは、
「目が合った→私に気がある」
「セックスした→私の人生の責任とって」という
思考回路で相手に迫るからで、
なんでも20人家に連れてきたそうです。
「この人と結婚するの♪」って。


230 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 12:00:56 ID:FTpYsmYG
ボダはタダで利益が手に入る状況に目が無い。
その利益をいつまでも吸い尽くそうとする。
「そうして当然な素晴らしい自分」
「それが許されるかわいそうな自分」
という屁理屈が付いてまわる。

231 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 12:05:33 ID:gyb31M8/
どんなに人格者のつもりでいても、男は美人に弱いものさ。
女で人生しくじる香具師なんて、掃いて捨てるほどいるのだよ。

232 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 12:14:24 ID:Qj30xQqi
えー
ボダに美人なんてありえないでしょう
美人の定義がすんごーい甘い、ボダに美人なんてつけてしまうなんて
よっぽど自身がブー?(失礼

美人本来の希少価値
意味も二文字自体も変なものに
使われて可哀相なことだね

233 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 12:18:10 ID:gyb31M8/
>>232
w

234 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 13:15:54 ID:z9A5lHwy
余裕ないねぇ

235 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 14:35:03 ID:8yFjtwCh
余裕ないのはどっちよ、あるなら話し合いくらい出来るはずでしょ、ボダ男

236 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 14:48:18 ID:vWmc5wMC
>>225
精神病を風邪みたいに薬や治療で治ると思って説教こくのがむかつくんですよ。
病気じゃないです、障害です、治りません!と訴えても
「見捨てる気か!」とボダみたいなこと言うし、二言目には「家族愛」について
いかに自分の家族も葛藤し成長してきたか、君たちにも見習ってほしいかのようなこと言うし。

よく考えると、ボダ母と同じ家庭で育ってきたわけで。まともではあるけど
どっか似てるんですよね・・・すぐ自分の話に持っていくとことか。
理想の家庭論をもってて、そのためには構成員はある程度犠牲になっても仕方ないようなことを言ったり。
あと、話がループしていく感覚が一緒なんですよ。この障害についてどんだけ家族が迷惑してきたかを
訴えても「家族だから助けて当然」みたいな・・・ボダ母の犠牲になれ、で終わり。
しかもボダになったのは私ら家族のせいなんだからみたいなことも言われて・・・
小さい頃から理不尽なヒステリーだし、父いわく結婚してすぐ化けの皮がはがれたみたいだし。
なのに「なんでも親のせいにしてたら人間、成長しないよ」とまで言われるし・・・orz
本なんて与えてもきっと読みませんよ。
いつか自立して家出て、ボダ母とは縁切ってやります!(一人娘なので本当に地獄だし…)
父親が定年になったら、引き取って離婚させたいとも思ってます!
それだけが希望で今を耐えて生きますとも!!

237 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 15:03:50 ID:tONe9V2N
>>236
そう熱くなるなw くたびれちゃうぞ。
見ろよ、青い空、白い雲、と、これがコツだわいな。

238 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 15:21:04 ID:8yFjtwCh
こぉいうの見てたら、私ってボダなんかじゃないな

って思う。

239 :228:2005/08/14(日) 15:35:47 ID:icafBVdj
>>229
あー分かります
自分を甘やかしてくれる環境に目ざといんだよね
美人ボダの先輩も甘やかしてくれる(遅刻等を見逃してくれる)上司にべったりで
性格がキツイ上司には近付きもしません。同僚に対する態度もそんな感じ。
しかし20人て…下手な鉄砲数打ちゃ当たるってやつですか?
対同性でも嵐のような態度なのに、対異性になるとすごいんですな…

>>232
いや、美人でなくても
ある程度容姿が良くないととあの言動は許されないと思うんだけど…
確かに性格はぜっぜん美人じゃないですけどね
顔だけ見たら割と美人な人が多くない?

240 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 16:13:32 ID:Qj30xQqi
周りもレベルが単に低いだけでは?
美人?だから許されるなんてのは
単なる形骸美人だけじゃ
普通はちやほやされないよ

ああそうか、
自分より賢明な集団がいる場は確かにボダは見向きもされないだろうから
選ばないだろうね
いやエラベナイか
そのような場には
間違っても入れもしなそうね

241 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 16:20:36 ID:z9A5lHwy
ボダが性格悪いのは依存相手の前だけなんだよ

242 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 16:42:11 ID:AFO/Okzs
>>241

その理論で言うと、俺に対しては性格の悪い部分も見せる
ボダの子は俺に依存してるって事なのか?

その割にはいつも別れ話とかになるんだけど。

あと本当に嫌なら着信拒否とかすれば良いのに、
そんな状態でもそれはされないし。

とにかくボダ状態に入ってる時は適当に相手してる方が良いのかな?


243 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 17:07:36 ID:b18vbBdz
>>236
感動した
>>231
はげどう

244 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 19:26:17 ID:oH/QAM/p
皆様、お疲れ様です。

ボダ女と縁が切れました。いま、晴れ晴れとした気分です。

空って青い、大きな入道雲、夕立の時のアスファルトのにおい。

世界はなんてキラキラしているんでしょう。今年の夏はもう、二度と来ません。
さあ、重い荷物は置いて、歩きましょうよ。


245 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 19:47:46 ID:6R1wpujX
>244
おめでとう!!

246 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 20:07:15 ID:FTpYsmYG
>>244
よかった\(^▽^)/
着信拒否を忘れずに。

247 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 20:25:47 ID:UQzPF2TW
>>244
よかったな。でもやつらはしつっこいのがデフォだから
忘れた頃にまたやってくる可能性がある。
まずは部屋のカギを取り替えて通信的な連絡手段を断って
一から出直してくれい。

>>232
>>240
禿同。
随分前に誰かも書いてたけど、
内面の醜さって、顔(表情や言動)に出るよね。

ボダが美人に見える人って「見る目ねーなー」とつくづく思うw
自分の中じゃ美人の定義に入るような生き物が目の前にいたとしても、
(今まではいっくら自分好みな某アイドルみたいな外見だと脳内変換していても)
ものすごーく醜悪な面を見付けてしまったが最後、
一瞬で"ゴキ○リ程度にまで格下げ"になるのが普通の感覚ってもんじゃないのかね。
それがわからない人は、ここでいう被害者でもなんでもなく、ただ単に
見境ないやつか、あっち側(ボダ)の人間なんだろう。

248 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 21:53:20 ID:XzqAZG53
明日ボダ彼氏(自己愛あり)と別れてきます。あげ

249 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 22:23:39 ID:pTXYqeei
アイドルって、大抵ボダじゃないの?
害があるボダかどうかは知らないけど。

250 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 22:58:18 ID:6R1wpujX
>247
ボダが美人多いって言ってる人は、そういう深いとこまでの話をしてるんじゃなくて、
「パーツが整っていて美人に見える系統の人が多い」って感じで言ってるんじゃないかなと。


251 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 23:03:39 ID:pTXYqeei
ボダは人に見える部分を気にかけ、容姿に磨きをかけるが、中身は磨かないとか、加害者にならないほうのボダのことかと、勝手に脳内変換してました。

252 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 23:08:24 ID:aoMMrFXh
>>250
そういう奴らが言うところの「ボダには美人が多い」の「多い」の基準が
全くわからない。というか説得力ない。
いったいぜんたい、何十人何百人のボダを見て「美人が多い」って
いってるのかねw
たまたま見たボダ臭い奴が自分からみて美人だと思っただけなんじゃとw

253 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 23:16:14 ID:FTpYsmYG
× ボダは美人が多い
○ ボダはすぐ寝る子が多い

254 :優しい名無しさん:2005/08/14(日) 23:48:45 ID:z9A5lHwy
くだらん事にこだわるなよ

255 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 00:12:51 ID:bsGPa/rL
美人でもブスでも大迷惑な存在であることに変わりはありませんよ・・・

256 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 00:15:18 ID:EgsWYJhD

ボダは巧に強引に
「かわいいあたし」や「美人なあたし」を
相手の脳へ刷り込み刷り込み
洗脳していくんだよ
ありとあらゆる演出、小細工をし

未だまんまとのまれて
だまされていないか
おのれまたは周囲の美的センス価値観ちょっくら疑ったほうがいいかと

一部ミワクテキやらなにやら
そんなことをいう阿保な治療家もいるのだが
あれこれ誘惑され
やましい気持ちをもった経験があることを
ある意味露呈してるようなもんだ
誰とはいわないが
患者をそんな視点でみてるような香具師はハッキリ言って
気持ち悪い


質のいい美人に接触する機会や環境に
あまり恵まれてない人なぞは
粗悪な存在も良くみえてしまう現象が起きるのは
気の毒だが確かに仕方ないかも知れないが
ご愁傷様、、、

257 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 00:25:33 ID:Dtrn57o+
自分の彼女もそこそこカワイイ顔してたけど、ボダだって知った(診断受けてた)
そしてよくよく見てみたら、性格の悪さは表情や言動に現れてた。
 時々、物凄く生理的に受け付けない顔をする。ボダってる時とか。

あと、ボダって小柄な人が多い気がするのは気のせい?

258 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 00:28:23 ID:tHF0aOp6
デカ女のボダ?

259 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 01:04:40 ID:bsGPa/rL
>>257
気のせいでしょう。
ボーダーに身長が関係あるとは思えない。

260 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 01:09:15 ID:nE0ywFA5
>>256
落ち着け

261 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 01:12:22 ID:EgsWYJhD
>>249

アイドルがボダなんでなく

そのアイドルに極度に嫉妬し
陥れる奇行を犯したり
自分が不幸せなのを
社会やパートナーのせいにし
酷いやつあたりする厄介ものが
大抵ボダです

262 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 01:13:22 ID:m2NV3aoh
>>252
専門書によっては、ちゃんと「魅力的に見える場合も多い」と書いてあるよ。
感情の起伏が激しく、楽しい&嬉しい時のテンションが半端じゃないので、
魅力的に見えるわけだ。昔から「表情が豊か」なのは女性の美点の一つとされてる。

「どこから見てもボダ」ってのは少数派で、大抵のボダは一見まとも。
本性を表に出すのは、本当に近しい人(ボダが安心できる人)の前だけだから、
最初はだれも気付かない。周囲に説明しても「うそだろ」で終わり。

まあ、ボダの本質は人間関係障害であって、他人との距離感の取り方に異常が
あるわけなので、その「距離感」にうまくハマった人にとって魅力的に感じるのは当たり前。
だいたい、周囲に与えるボダの悪影響で、最大のものは「対人操作」なんだから。
不快と好意の感情を操れるからこその、ボダ。

263 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 01:23:19 ID:EgsWYJhD

ボダを更に勘違い&エスカレートさせるのはやめてほしいね

ここもみて
にやけてたらしいしな

264 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 01:26:58 ID:EBCIYbA7
>>257
生理的に受け付けない顔をしても今でも「自分の彼女」なんだ。
だったらスレ違いですよ。移動願います。
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/l50

>>256
何をそんなにムキになっているのかな?

>>262
--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること

265 :264:2005/08/15(月) 01:30:08 ID:EBCIYbA7
訂正します。

×
 >>256
 何をそんなにムキになっているのかな?


 >>260
 何をそんなにムキになっているのかな?

>>256さん間違えてごめん。
あなたの書き込みには禿げ上がるほど同意してる。

266 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 01:33:12 ID:tiOwjo9T
ちょっと聞いてもらえますか。

付き合い始めた人の元カノがボダぽい、つーかまさにボダ。
自分の浮気でもう別れてるのに、彼に依存しまくりです。
私との交際を知った途端、「誰と付き合ってもいいけど、あの人(私)だけは嫌!死ぬ!」
私が何をしたと…。ていうかアンタもう別れてますから
で、私と絶縁するならあの人とも縁切りして!てことで、私は振られますた。
彼もお人好しすぎるんだよなぁ。
どうしたら彼を説得できるでしょう?茶番に付き合わされるのは疲れてしまいました。

267 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 01:42:06 ID:nE0ywFA5
>>264
落ち着け

268 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 01:44:41 ID:EBCIYbA7
>>266
今更彼を説得してみてもまた同じことを繰り返すだけで無駄だと思いますよ。
というか、もう彼なりに結論だしてるみたいだしね。

そんなことより次へいったほうがいいです。

269 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 01:47:53 ID:CVmAZJLU
http://c-docomo.2ch.net/test/-/mental/1117179308/iボーダー本スレ

270 :266:2005/08/15(月) 01:57:50 ID:tiOwjo9T
>>268
ありがd、なるべく振りきってみます。
すごく納得いかないけど…
いまだに「あんたはあたしだけのもの」とか言ってますよ
怖いよー

271 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 02:12:50 ID:5AAMcqOG
>266
むしろ、そんな人たちと深くかかわりあいになる前に離れられて
良かったと思いますよー。

272 :266:2005/08/15(月) 02:23:15 ID:tiOwjo9T
>>271
うん、そう思って頑張ってみます。ありがとう。
すごくムカつくけど。悲しくてなんもできんわ
あーなんでボダってこんなに!!!!!

273 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 02:58:34 ID:tHF0aOp6
>>266
マジレス、糞ボダもそうだけど男も酷いだろ・・似たもの同士に一票。
キッチリ以前の交際関係も清算できず、結果的に
好きで付き合い始めた女性を一方的な都合で振って悲しませるような
無責任男をお人よしなどとは言わない。

で、あなたが「そんなの納得できない!だったら私も氏んでやる!!!」
って騒いだらどうすんのよその男。ソイツは元々どっかいい加減だから
ボダに付きまとわれるんだよ。関らない方が吉。
ボダのお下がりなんかじゃなくてもっと良い相手がいるよ。

274 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 03:11:05 ID:8wKtZMJL
禿げ上がるほど同意。
何なんだろうね、あの人たちは。
他人に依存しないと生きてけないのに
誰よりも偉いと勘違いしてるっつーか、
世界中の人たちが自分に出来うる限りの気配りをすべき、
出来ない人は人でなし、
そう信じてますね。

他人に期待しすぎだし、お前のことなんか
どうでもいいし、ひっついてくんな!!って感じです。

まじでボーダー同士で施設に隔離して暮らしてほしい。
自分に似た人と暮らさないと
まともな人たちが可哀相過ぎます。

275 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 03:19:39 ID:8wKtZMJL
あと、地雷原多すぎ。

こっちが必死で避けて歩いてるのに
せっせと地雷埋めるのヨセ!!
人の粗探ししかやることないんだね、
本当に無意味で無駄な人生だと思うよ。
どうでもいいことで
「傷ついた」って言ってくるのやめろ。
つーか、傷つくなら寄ってくるな!

あいつの脳から自分に関する記憶を
全部消したいんですけど・・・

276 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 07:49:45 ID:Q+vEmccI
健常者に、必要以上の道徳を押し付けあら探しはするが、出来損ないには甘い。
それが、ボダクオリティー。
m9(^Д^)プギャー

277 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 09:02:48 ID:f6fUrAX/
かなり色々と振り回されたけど、
ボダ彼女から解放されました。
ネットか何かで俺に代わる依存出来る人が見つかったんだと思う。

しかしボダって人の気持ちを考えてるって良く言う割に、
人を傷つける事ばかりするよな、、

なんか、もう心がボロボロになったよ。。。



278 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 10:58:16 ID:It+TIoAy
スレ違いかもしれませんが聞いて下さい。

知り合って数ヶ月の男性がいますが、一緒にいればいるほど辛くなってきます。

先日もちょっと口論になった時「俺が死ねばいいんだろ、生きてる価値ないからね」
私が何か言うと「わからない」、挙句はとにかく嘘ばっかり・・・・。
なんですぐバレる嘘をつくのかわかりませんが、最近では騙されてるフリをしています。
付き合ってるわけでもないのに「お前は俺のものだから、俺もお前のもの」と良く言います。
そのくせ「俺はみんなに嫌われてる」と言い出すし・・・・。私にどうして欲しいんだろうと。

愚痴ってすいません・・・・。

279 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 11:14:33 ID:5AAMcqOG
>278
さっさと離れた方がいい。百害あって一利なし。

280 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 11:29:28 ID:3zaf+NJV
先日、1年近く依存されていたボダ子とはじめて大ゲンカしました。
原因は、人との約束を反故に扱って、私と会う予定の日に
堂々と後から別の予定を入れられて、私と会う時間が極端に減らされたためです。

今まで何度もこういうことされてきたので限界に達したので切れました。
「大事な友達なんだ」って私に何度も言って今まで引き止めてきたくせに
自らボダ子は、墓穴を掘りやがった。ざまあみろ。


ちょっと感情的になりすぎてつい「お前に対して私以外にも同じような不満持ってる人いるから」って
ちょっとまるで"集団イジメ"まがいなことを私が言ってしまって
ボダ子が逆ギレしたのち、「帰る……」って言ってかなり凹んで帰っていってしまいましたが、さてさてこれでうまく
疎遠になれるかな?って感じです。

いまごろ彼氏や浮気相手に俺についてあることないこといってグチってるんだろうなぁww

281 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 11:35:39 ID:It+TIoAy
>>279
こういう人たちって私が縁切っても気付かずに普通にしてるもの?
それともしばらく付きまとってきますか?
なんで私が苦しいか、気付いてもらえないんだろうな・・・・。
とりあえずは携帯に出ず、メールも返事をしないでいます。

282 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 11:45:24 ID:DByU8S9C
>>281
ボダも色々いるけど、縁切ったあとは
・直後にべったり、次の依存先が出来るまでタラタラつきまとうタイプ
・忘れた頃に「あのときはゴメン」とか謝ってくるタイプ
に分かれる気がする。
どっちのタイプも徹底無視が基本。
特に後者は時間が経ってるだけについ油断して
「いいよ、私も言いすぎた」とか言ってしまい易いので注意だな。

283 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 12:20:32 ID:It+TIoAy
>>282
ありがとうございます。
彼は私の苦しみとか一生理解してくれないんだろうな、と思うと辛い・・・・。

284 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 12:22:16 ID:NFxivjlz
マインドコントロールしないでください

285 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 13:05:13 ID:jyluwvje
お金と時間と約束と人間関係を、もう少し大切に考えてください。
妹までに嫉妬して、グチグチ悪態つくのはやめてください。

286 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 13:08:00 ID:nE0ywFA5
それができる人はボダじゃないんだよ

287 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 13:10:08 ID:jyluwvje
まだ妹じゃなかった。
弟の婚約相手。

「男と女なんて何があるか分からない。世の中にはそんな話いくらでもあるじゃない」
って、アフォか。


288 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 14:38:32 ID:uJ1ts33R
死ねよクソ馬鹿ボーダー女
何が『あの人、私の嘘の噂ばらまくのぉ〜』だ。
何が『ストーカーされてるのぉ〜』だ。
全部てめぇが私にした事だろうが。
どう脳内変換したら、そういう事になるんだよ。

ブログにも掲示板にも嘘ばかり書いてんじゃねぇよ。
ボケたバァちゃんの介護してるだぁ?大ボラこいてんじゃねえぞ。
てめえのバァちゃんは3年ほど前に 亡 く な っ た んじゃなかったか?
生き返ったのか?すげえなw
脳内彼氏と別れたんだって?てめえはいつもそんな話題だな。
昔と全然変わらねぇな。他人から同情集める事に命かけてるもんな。

【パニック障害だけど、前向きでひたむきな私】を演出ですか。
おめでてーな。
【可哀相な私】を演出する為に、また私を悪役にして裏で独りで笑ってんだろ?

いいだろう。いつまでその大嘘が続くのか見届けてやるよ豚女。
そのうち、また昔みたいに勝手に自爆するんだろうがな。
そうしたら笑ってやるよ。

長文チラ裏スマソ

289 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 14:46:51 ID:f6fUrAX/
>>288
見届けてやるなんて言ってる段階で、
ストーカーっぽいけどなw

もうほかって置けよ

290 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 14:54:30 ID:ahVX0Hip ?##
>>288はちょっと違うっぽいな。演技性かな?
裏ではお互い同じようなこと言い合って、
表では平然とつき合い続けてるんじゃないかと予想。
女って怖いわ。



291 :288:2005/08/15(月) 14:59:07 ID:uJ1ts33R
>>289
そうだな。確かにストーカーだなw
あのクソ豚に散々痛めつけられて以来、私自身もどこかおかしくなって
きてるのかもしれないな。
奴と同類に成り下がるのは絶対に嫌だから、今度カウンセリングでも受けて
こようかと思うよ。


292 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 15:02:56 ID:ahVX0Hip
>>291
いや、あんた自我がしっかりしてる感じがする。
しすぎてるというか・・・。


293 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 15:25:07 ID:wR2NpgUb
ボダとごちゃごちゃする前にチェクする点はんはいのかな
交際ファーストインプレッションがどうも違うとかそななで
その後の付き合いを決めるとかせなならんだろ。

294 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 15:57:50 ID:CVmAZJLU
ボダは幼稚園児並の発想しかねーんか?「見捨てられた」なんて大の大人がバカバカしい。
苦労知らずの集団=ボダ

295 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 15:59:31 ID:AqWnTMBd
ボダ母と縁切り成功するも、それまでの一連の流れを十年近く見ていて知っている知人に言われた一言。

「親は子供のおまえが変えてやんなきゃな」

身体障害と同じ様に人間性や対人関係に障害持ってるんだよ、俺の親。
俺の代わりにお前が毎度毎度の事情聴取受けてから言え。

296 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 16:04:35 ID:qve+RL/M
「終わりにするならハッキリ言ってください」ってメールが。

既に今日で3日間コンタクトを取っていないんですが、メールも電話も着ても放置の方向でやっています。
メールは一日3〜4通、電話は一日4〜5回来ています。
ここでヘタに反応して「終わりにする」なんて返事返さないほうがいいでしょうか?



297 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 16:11:37 ID:Ysid+MZp
ボダの自己主張の強さは半端ないですよね・・・。
なんでそんなに自分の考えたストーリー通リに物事進まないと嫌なのか
知らないけど(知りたくもないけど)、女ボダは男に、男ボダは女に対して
妙にマメで気持悪いし、そのくせ独占欲が異常に強いから、まだ知り合って
間もないただの知人レベルの関係だったのに、悲惨な生い立ちから始まって
悲劇のヒロインになりきった感じで(後でそれらは全て作り話だと判明した)
「自分ほど弱くて可哀相で、子悪魔みたいに我がままで、
 誰かに愛されるって実感できないと死んじゃうくらい寂しがりやはいない」
みたいな、気持の悪〜い自己アピールに余念がなかったな、
あの自称熊○あさみ似のブサイク女。

うざいアピールと裏での悪口にいい加減イヤ気がさしたので、
自分の方から去りました。あれから数年たつけど未だに恨み言を言っている
と風の噂で聞いた。ああもー幽霊より怖えーよ。忘れてくれよ頼むから。

はー。ちょっとすっきりしました。
チラシの裏ですまんでした。

298 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 16:22:34 ID:Ysid+MZp
>>296
直接>286さんからは返事しない方が良いと思いますよ。
YesでもNoでもあなたから反応あったこと自体大喜びする生き物なので、
「まずは返事もらった、で次はどうしよう。」みたいな、今よりも一段深い
関係を望んできますから今はツライでしょうけど、反応しないのが一番です。

で、今までのメールはとっておき、友人や知人や上司など第三者に見せて
相談し、第三者から拒否の意向を伝えてもらってはいかかでしょう?
その方が何かと風通しも良くなって、2者間でぐじゃぐじゃこっそり
やっているよりは、事情を知る人が一人でもいるというのは
精神的に楽になりますし・・・。

299 :298:2005/08/15(月) 16:24:00 ID:Ysid+MZp
× 直接>286さんからは返事しない方が良いと思いますよ。
○ 直接>296さんからは返事しない方が良いと思いますよ。

レス汚しすみませんでした。ROMに戻ります。


300 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 16:33:34 ID:ce/n1cHY
縁切り成功、本当におめでとうございます。

>「親は子供のおまえが変えてやんなきゃな」

何なんでしょうね、こういうこと言う人って想像力に乏しいと言うか・・・
きれいごと言ってる自分に酔ってれば?って感じです。
私も言われたことありますよ。
何で親の性格が子供の責任なんだよ!とむかつきますね。

家族神話は結構だけど、事情も知らずに押し付けないでほしい。
あんな奴に育ててもらうなら、施設の方が良かったとさえ思うくらい
つらいのに・・・言葉の通じないモンスター、すぐ刃物振り回す虐待女。
他人の粗探しが大好き、そのくせ自分の不始末は全部他人のせい。
こんな奴の面倒、見るなんてまっぴら。
まじであいつ、記憶喪失にならないかな・・・。

301 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 16:37:59 ID:ce/n1cHY
すみません。>>300 は>>295 さんへのレスです。

>ああもー幽霊より怖えーよ。忘れてくれよ頼むから。
すごくお気持ち、分かります。
関わったことをこれほど悔やむ人間もいないと思います。
あいつの脳みそから、自分のことを全て消去できたら・・・と日々願ってます。

302 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 16:50:03 ID:Q2WD4m6T
感情的になるなよ

303 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 16:52:56 ID:AqWnTMBd
>300
ありがとう。

今までの分まで幸せになれるように生きていくよ。
まだ後遺症もあるけど、良くなるように努力する余裕も出来たから。

304 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 16:59:05 ID:qve+RL/M
>>298さん。
レスありがとうございます。
そうなんですよね、突破口を相手に与えるみたいで躊躇していました。
どうせまたグダグダになって攻められ、最悪変な約束を取り付けられてしまう・・・みたいな。

共通の知人や友人はおりません。自分の友人ですが、この件に関してはかかわりを持ちたくない感じです。

過去のメールは全部消してしまい、今来ているメールは「おやすみ」や「おはよう」程度のメールでして・・・。

別れさせ屋にでもお金を払ったほうが早いかもですね。

305 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 17:25:33 ID:K8+a/0yg
304タン、わたしもそれ考えたことあります。
別れさせ屋に頼もうかと。
わたしの場合共通の友人とか知人が何人かいて、その人たちがボダ子の
異常な執着に気づいていましたので、まだ話は早かったのですが。
それでもフラッシュバックや鬱状態に陥ります。
共通の友人にメールや電話をしてなんとか乗り切ってます。
でも、いつまでこんなこと抱えりゃいいのかと思います。

もし可能であれば、友人などに話してみるのもいいかもしれません。
少しでも心が軽くなるようであれば、それはそれでヨシだとも思いますし。

『あなたにはあなたの生活とあなたの心を守る権利がある』
主治医から言われた言葉です。


306 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 17:38:52 ID:Td/MkJSi
私も長年ボーダーに悩まされてきた女です。今思えばもと友人も母もそうだった。
上で誰かが言ってたけど、娘とその夫に借金押しつける、ってあったけど、まさにそれ。
本人2年前に自殺してたらしく(10年前に男と家出して私とは音信不通。一度だけ帰ってきたけど、
会いたくない帰れと言う私に「どうしてそんなことゆ〜の〜?」と自分がネグレクトした事は
どっか行ってて、加害者のくせに被害者になってた)財産放棄手続きしてなんとか治まったけど。
その後、10年近く付き合ってきたボーダー女と友人の縁切りました。本当に彼女は私に平気でものを
頼む割に暴言は吐くし、人前では私をこき下ろすし、その割に自分が私に対していかに気を遣っているか
他人に言ってたから私はすごく嫌な女と思われた。だけど、「あんたなんて私しか友達いないんだからね」って、
本当に私友達いないんだけど、そういう事言える神経の女になんでいいようにされなきゃいけないんだと思ってた。
で、もう付き合うのは限界だと思ったから、連絡を絶ってはっきり付き合いやめるっていったんだけど、
その1年後、彼女の義姉に会ってしまい、私が妊娠してるのが伝わったらしく、
「私子供が産めないの」という内容から、「あなたがしあわせそうなので羨ましい」だの、「本当は友達がいないのは
私の方だった」だの、どうしろっっていうの?と思うような内容の手紙が来た。もちろん
差出人名はなし、しかも私の夫宛にも同じ内容で。相手の夫(現在家庭内離婚してるはず)に言うという
夫を「もう関わりたくない」と止めた私。出産間近でブルーになってる私を見て怒りがこみ上げてきたらしいうちの夫。
その存在がありがたい。長文だけどごめんなさい。だけど誰にも言えなくてこもってたからここに
吐き出しました。
このままシカトするつもりですが、それでいいのかな?
手紙は捨てました。いざとなったら「差出人不明で気持ち悪かったから見ずに受け取り拒否したから」って言おうと思ってます。

307 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 17:39:05 ID:8vHM3vdX
>>305
別れさせ屋てすごいお金かかるみたいだよ。
私も利用したいと思って問い合わせたけど、
ケースによっては何百万かかると言ってた・・・

308 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 18:01:12 ID:M8U7HjI3
知り合っておよそ2ヶ月、最近彼女がボダ真の姿を見せ始めました。
とくに私に対する攻撃(収入、外見、性格、健康面・・・)が凄まじく、
それでも別れたいとは決して口にしません。そんなに嫌なら別れれば
いいのにと思うのですが・・・

そろそろ私も臨界に達しそうです。
侮辱罪で提訴しよっかとか考えてるからもうダメス

309 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 18:22:56 ID:qve+RL/M
>>305さん。
フラッシュバック辛いですね。
少しでも早く心の回復を祈っています。
心身の健康が取り戻せるのなら多少の出費は覚悟の上。

今はどうやって逃げるかが最重要問題・・・。
後のことは後で考える事にしています。



310 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 18:34:02 ID:zp3s5au9
>>308
分かってると思うけど言っておく。おそらくこういう状態。

彼女はあなたのことが死ぬほど好きで最も失いたくない存在なんだけど
自分が欠点だらけの人間であるのがバレたらあなたに嫌われてしまうと考えている。
だからあなたの欠点を攻撃することで自分の欠点を見透かされることを防いでいる。

だから彼女から別れないんだろう。

311 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 18:43:25 ID:CVmAZJLU
名誉毀損罪やストーカー規制法等でボダを訴える事は可能なんでしょうか?
仕返しが恐いですが

312 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 19:03:04 ID:M8U7HjI3
>>310
解説どもです、さっぱりわかってませんでした。

>だからあなたの欠点を攻撃することで自分の欠点を見透かされることを防いでいる。
人の心を傷つける言葉を平気で吐きまくられると、見透かす以前に普通にに嫌になります。
そんなに嫌なら別れようか?みたいに言うと
「なんて薄情な事言うの!!」
「もう死にたい!!」
「あなたと話してるとおかしくなる」
ってな感じでキレ出します。もうほんと訳が分かりません・・・orz

>>311
私も「ボダだから」が免罪符になるというのは納得できません

313 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 19:07:26 ID:It+TIoAy
このスレ読んでたら自分がボダのような気がしてきた・・・

314 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 19:22:51 ID:78sgcE6w
僕もそんな気がする

315 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 19:25:55 ID:alwaYkRs
>>302
巣にカエレ。
住み分けくらいやってくれ。

316 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 19:56:15 ID:lvdJdcty
こういう症状の方ってボーダーですか?
ものすごくヤリマン
人に責任を押し付ける
偽の情報を流し、裏工作してその場しのぎの仲間を作って嫌いな相手を攻撃させる
ちょっとした事で裏切られたと騒ぐ
自分が一番目立っていないと気がすまない
ドタキャン常習犯
人を利用する為だけに人間関係を築こうとする
自分の不幸な作り話で同情を引こうとする
けど上記のすべてがバレバレな為、人が離れて行こうとすると、更に一から繰り返し・・
クラスメートなんですが、こういった方はどう対処すれば良いのでしょう

317 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 20:17:07 ID:uLte1UEJ
しかし、ボダの行動パターンって、ビックリするぐらい似てるよな・・・
いくら病気とは言え、こんだけ症状が似るのは不思議だ罠

318 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 20:28:09 ID:B57iPmlP
>>316
ボダっぽいから,36計逃げるにしかず

319 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 20:35:24 ID:M8U7HjI3
>>317
同感!!
今日はじめてこのスレきましたけど、ある意味感動しまくりです(T▽T)/

320 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 20:38:45 ID:lvdJdcty
318>ありがとうございます。しかし逃げようと徐々に距離を置こうとすると、
他のクラスの人間にある事無い事吹き込まれるんで、角の立たない手の切り方ってあるんでしょうか?

321 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 20:49:03 ID:rDZEPGvH
>>317 >>319
海外の人が書いた本がありますが、そこでも症例は同じです。
ビックリするくらい。
根にある問題が同じだからでしょうね。

そして周囲(このスレだと被害者)が示す反応
(過度の罪悪感、全て自分の責任と思い込む、以前の友人達からの孤立, etc.)
も全く同じです。

周囲の人のための掲示板があり、
「自分だけじゃないんだ」と思うのも同じです(笑)。
ほんとビックリですよね。

322 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 20:49:49 ID:sUcK3eky
なぜボダはドタキャン常習犯なのだろう…。

323 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 21:00:45 ID:CVmAZJLU
杉田かおるってボーダーっぽい

324 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 21:06:51 ID:yjwrpmLO
305です。
309タン、レスありがとうございます。

一応今のところボダ子からの連絡は一切ありません。
着信などはすべて拒否してますし、念のため転居もしました。

多少の出費はありましたが、何とか平穏な日々を過ごしています。
カウンセリングと投薬で鬱状態は少しよくなったのですが、時折ひどい嫌悪感がでてきます。
なるべく考えないように、思い出さないようにはしてますが。

わたしの場合相手が同性だっただけに余計やっかいでした。
泣かれたりすると、かわいそうになってしまって。

でもここに乗っかってくるのがボダなんだとよくわかり、それからは一切相手をしてません。
ひとりにならないこと、自分の味方をひとりでも多く作ること、いやなことはいやとはっきり言う。
それらが自分の心身を守る唯一の手段だと思います。





325 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 22:45:57 ID:eyvvn7B1
以前ここでグチを書かせてもらった者です。
ボダがいるサークルから脱会し、日常に「普通の感覚」が戻ってきました。
この掲示板で「ボダから離れる勇気」をもらえて本当に助かりました。

しかし自分の親がどうやらボダのようです。
うまく説明できませんが、
たまに親と接するとその毒気に当たってしまい精神的に不安定になります。
自分はしばらく前からカウンセリングを受けています。
それによると、自分はアダルトチルドレンではないかと言われました。
ボダ親に育てられてアダルトチルドレンになるという事があるのですね。
自分の中に親と似た部分を見つけると落ち込みます。
ボダというのは周囲の人間を巧みに操作するので嫌になります。
カウンセリングで言われた事は、
「とにかく(ボダ親と)距離を置け」という事でした。
いまは親と一緒に住んでいませんが、
それでもたまにこれほど精神的に不安定にさせられます。
長文ですみません。



326 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 23:44:44 ID:JY3gXMzB
>>317
そろそろ真実を述べるときが来たようだな。
実は、このスレのみんなを悩ませてきたボダ子はただ一人。
すべては同一人物の仕業だったのだよ。

いまここに、so qあwせdrftgyふじこlp

327 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 23:55:59 ID:WzfRrC0e
>>289>>290
同感w

328 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 23:57:09 ID:WzfRrC0e
>>316
自己愛性+演技性っぽい

329 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 00:15:11 ID:C/q88wiu
>>326
冗談でも,心臓によくないから,そういうギャグは止めようね。

330 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 00:47:10 ID:c2ZgeS/F
でももし本当に一人だけだったら、みんなで連帯して追い払ったり治療させたりできるのになぁ。
なんて肯定的に妄想してみる。

331 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 00:47:46 ID:et9qf2Jo
>>329
でもついウッカリ信じてしまいそう。

332 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 01:02:48 ID:C/q88wiu
それくらいボダのパターンはクリソツですね。
やっぱり根っこが同じ障害だからでせう。
最近は,@いない人の悪口ばかり言うA極端な自画自賛をする人には,無意識に警戒するようになりました(泣

333 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 01:37:48 ID:Lvnapyul
仕事用の電話と自宅の電話をスプリッターで使い分けていたんだけど
それだと仕事用に使ってる電話のナンバーディスプレイが表示されないんで
仕事中だけでも、と思いそっちを優先させるようにしたら、ボダから着信が
・・・。ついでに同じ文面のメールが何通か・・・。
新しい電話機買わないと駄目ってことか・・・。(着信拒否できるやつ)
もう一台の方は、できるんだけどね・・・。
携帯も自宅も着信拒否してたし、こっちからまるで連絡してないのに、こうも
執着できるって・・、すごいエネルギーだよな。

334 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 01:49:41 ID:PH+tae7u
ボダって人の悪口、批判ばかりする。人のパクリも当然。きもい

335 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 02:03:40 ID:yU8hONXm
>>330
泣きながら同意@ボダ妻持ち

336 :333:2005/08/16(火) 02:13:11 ID:Lvnapyul
今、自分のサイトのログを見てたら、ちょっと前にそのボダの痕跡が・・。
日記や掲示板で私の行動を探ろうとしてるわけだ・・。
メールの返事しなかったら、どーなるんだろーね。・・・・。


337 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 02:18:10 ID:JV5rNPZE
>>333
>携帯も自宅も着信拒否してたし、こっちからまるで連絡してないのに、こうも
>執着できるって・・、すごいエネルギーだよな。

だね。同感。もうさ、ニブイとかそういう次元じゃないんだよね
あの執念深さは…。
一度、とりついたらちょっとやそっとじゃ離れない粘着力はまさに異常だよ。

338 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 02:29:15 ID:C/q88wiu
そのためボダは粘着通信で馬鹿高くなった携帯料金が払えず人にカネをたかる。
脳内変換で「あの人のために電話とメールしたんだから、あの人が払うのが当然」と請求顔で迫ってくる。
テキトーな挨拶返すのはボダが都合よく使う証拠を残すことになる。
ボダには,電話もメールも着信拒否しないと痛い目に遭うので気をつけて(泣

339 :333:2005/08/16(火) 02:48:01 ID:Lvnapyul
人のことを小ばかにした態度と、自画自賛。
自分のために何か人がするのは当然と思ってて、人には厳しい。
(これやってあれやってという割には人には何もしない。)
これプラス決定的な出来事があったわけだが、相手はまるでわかっちゃいない。
メールの内容も、「〜〜をやってほしいんだけど」という内容でした。
おまいの召使でもなんでもねぇわ、くそヴォヶと言いたいとこをぐっと飲み込む
毎日。




340 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 03:43:48 ID:ITarfJiY
感情的になるなよ

341 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 03:49:21 ID:JV5rNPZE
>>340
まだいたのか(呆)

巣に帰れ

342 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 03:52:37 ID:H+zHw3zJ
>>280
ボダって必ずドタキャンするよね。それも意味不明の理由で。
最初は本当に用事があるのかと思ったり、体調が悪いのかと心配したりするけど、
いいかげん嫌になってくる。キャンセルの連絡も早めにできるはずなのに、しない。

それで、こっちが怒ると、
最初は「ごめん……取り返しのつかないことを……」と過剰なほどに謝り、
そのうち「そんなに忙しいなら、約束なんかしなきゃいいじゃん」と逆ギレ。

加害者のはずなのに、いつの間にか被害者に脳内転換されている。

343 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 03:54:02 ID:ff/U9oIW
ボダの取り巻き達は、何でああも嘘臭い話を信用してボダの擁護すんのだろなーさっぱりわからん
次の被害者は自分達なのに

344 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 04:20:05 ID:R9mhqldt
感情的になるなよ

345 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 06:56:38 ID:7NwMpJQB
ボダ彼と別れた。
つき合ってしばらくして「言っとくけど俺頭おかしいから(つきあってんだから
このくらいゆるしてくれるよね?)。」と言われた。何も語り合ったり楽しみ
合ったりしないうちに体ばかり求めてくる。睡眠不足でも、熱があっても。
「ふざけたやつは女でも殴るから、覚えてて。」と。おかしいくらい私に一直線で、
気持ち悪いまま悶々とフェイドアウトを試みてきた。

別れ話はできるだけ人目につくところで静かに話す方向でいった。成功。
「何が悪かったのかなあ。」って。いまさらあんた…
「俺はこの先もうお前しか好きになれないから」って、ボダりすぎで女が寄って
来ないのをもしかしてあたしに振られて「律儀に思い続けるボク」でFAにしよう
っての?最後までイライラするやつだったな。

346 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 07:49:22 ID:y19CbO2a
>>342 そうそう、全く同じパターン
ドタキャンとかすごいよね。「ごめんね、本当にごめんなさい。」とか言ってくる。
理由は曖昧だったり、ウソじゃないの?みたいな内容。で、こちらが問い詰めていくと
「何、怒ってるわけ?怒ってるなら怒ってるってはっきり言えばいいじゃん!」と
逆切れ。
ホント何でドタキャンとか平気でしまくるんだろう。結局、気分で動く生き物だから
気分が乗らなくなってドタキャンするのだろうか。こっちの迷惑も考えろよって。

347 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 08:04:07 ID:IfgAAhY2
>>343
ボダか演技性くさい連中ばっかだったぞ
>ボダの取り巻き

348 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 08:16:42 ID:IfgAAhY2
>>326
ボダ子と呼ぶには、あまりにもふけてないか?
からだを使っても、♂に捨てられまくりだし。

349 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 09:27:12 ID:A8fajkzV
「ボダには美人が多い」とか
「不細工なボダってどうなのー?w」とか言われると

世の中の不細工が「私、ボダかもしれない・・」って相談しにくいんですが。

あと、単なる食べすぎを簡単に
「また昨日過食しちゃったー」とか
「最近過食ぎみなのー」とか言っちゃってる馬鹿者、じゃなく若者が
今度は
「あたしってー、ボダなんだよねー」とか
「ていうかー、あんたボダじゃなくなくねみたいな感じ?」とか
言い出しそうで、先走ってむかつきます。

ちなみに
私は
ボダです。

350 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 10:00:06 ID:090Oj9BG
>>346
本当にその通りだな。
つい先日まで何回ドタキャンとかされたか、、
ホントに気分だけで、こっちが色々と準備とかしてても関係無しだから、
とても旅行の予約とかなんて出来なかったよ。

あとライブのチケットとかもドタキャンで、無駄にされたし。

大した理由も無いのに平気でそういう事をするのは、
人としてどうかと思う。って言ったら逆ギレだしさ



351 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 10:00:20 ID:090Oj9BG
>>346
本当にその通りだな。
つい先日まで何回ドタキャンとかされたか、、
ホントに気分だけで、こっちが色々と準備とかしてても関係無しだから、
とても旅行の予約とかなんて出来なかったよ。

あとライブのチケットとかもドタキャンで、無駄にされたし。

大した理由も無いのに平気でそういう事をするのは、
人としてどうかと思う。って言ったら逆ギレだしさ



352 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 10:02:58 ID:ta5kcltn
被害に会いたくないので
見分けの付け方、教えてください…
振り回されたくない…

353 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 10:04:49 ID:BGxfO5Jq
この人おかしいと感じたら,すがられようがフェードアウトすることです

354 :310:2005/08/16(火) 10:22:11 ID:AaXDI3Uy
>>312
>見透かす以前に普通に嫌になります。
つまり結果的に見透かされることを防ぐBPの作戦は成功しています。

>そんなに嫌なら別れようか?みたいに言うと
BPの攻撃は愛情表現でもあるので彼女がキレるのも当然なのです。

だってそういう生き物なんだから…

攻撃されたあなたが怒るのは当然の反応・権利ですが、あなたは怒ることで
自分が傷ついていることを隠蔽していることになるので
残念ながらあなたが傷ついていることは彼女には伝わらないでしょう。

355 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 10:31:10 ID:ta5kcltn
自覚が無いのは
可愛そうだと思う

356 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 10:39:53 ID:8W1eqGgn
>>325
ウチもそうだよ。パートナーがボダで、ウチの親もボダ。
親との間で上手くいかなかった問題を解決したいトラウマみたいなのがあって
似た傾向を持つパートナーに接することで同じ問題を解決したいんだろうね、
潜在意識レベルでは…。

357 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 11:07:01 ID:A8fajkzV
私ボダで、彼の母親もボダ。

358 :312:2005/08/16(火) 11:48:43 ID:JMw/5tt8
>>354
またまた解説どもです

>だってそういう生き物なんだから…
・・・ってな風に思えるほど心中穏やかではありません。
なんていうか怒りと恐怖の混ざったなんともいえない感覚ですね。




359 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 12:15:17 ID:ytBuzdrI
>>358
客観的に見てそういう生き物なので、そう認識するしかありません。
猫かと思ってたら実は鼠だったみたいなものです。

あとは、
1.闘いながらつきあっていくか
2.闘って別れるか
3.服従して廃人になるか

その選択になるでしょう。

360 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 12:25:55 ID:wZCiznL0
理不尽なことやわけわかめなことで他人をシツコク攻撃すれば
あたしはキチガイ変な奴ですって
自らでかでかと公表してるものなのにな

361 :310:2005/08/16(火) 13:02:15 ID:7jCG/bXQ
>>358
そのなんともいえない感覚・感情は実はBPの感情かもしれません。
BPは自分の感情を客観的に捉えて説明しサポートを得ることが苦手なので
別の手法を使ってnon-BPに自分と同じ感情をコピーすることがあります。
次の瞬間には巧みに押し付けたその感情を非難することも…。
そうすればBPは非難される立場から勝者の立場になりますし。

ここまでの説明だけでも情報過多で圧倒されそうでしょ?
この先もいろいろあって1日24時間じゃ足りなくなって、
仕事や勉強に集中できなかったりとか、友人と疎遠になったりとかするかもしれないけど
それでも自分なりにベストを尽くしてみるのがあなたの生き方?
もしそうなら温かい拍手を送ってあげる。

社会的地位や信用が一時的に少しでも下落するのがイヤならば
早めにバスを降りたほうがいい。
もしそうしたいなら温かい言葉遣いで「今までおつかれさま」と言ってやる。

時間足りないだろうけど、よく考えて自分の答えを出して下さい。

362 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 13:26:34 ID:ytBuzdrI
>>352
境界例感という言葉があるので、それを調べた上で
実地訓練すればわかるかも…

お年頃のボダ女はもうわかるぞ〜。
明るく振舞っているのに、なんか痛々しく感じる。
現実味が乏しく、根無し草感が強い
殊勝なことを言っているようで実は自分の自慢話か不幸自慢をしている。

そんなやつがボダ女だ。


363 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 13:43:59 ID:ITarfJiY
>>361
真面目すぎだよ

364 :312:2005/08/16(火) 14:24:07 ID:JMw/5tt8
>>361
>社会的地位や信用が一時的に少しでも下落するのがイヤならば
>早めにバスを降りたほうがいい。

正直降りたいです。たいした地位や信用なんてありませんけどね
「もう死ぬ」とか「あなたのせいでおかしくなった」とか言われるのが目に見えてるので
いまからツライっす


365 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 14:27:21 ID:jknsM5Hr
>>362
ハゲドー
明るく振舞った次の瞬間、突然涙ぐんでたりする。
で「アレ?あたし何で泣いてんだろ?」だと。知るかw

自慢話、不幸自慢話とか大好きだよね。
私の知り合いだったデブスボダ子、いっつもその話題で
周囲の同情引こうとしてたよ。
挙句、自分を「悲劇のヒロイン」にするが為だけに、
何の根拠も無い根も葉もない私の悪い噂を周囲にばら撒き
「私、あの人に虐められてるの!助けて!」と周囲に泣きつき
私を悪役にする事で精神の安定保ってた。

ボダ子もボダ子の嘘に騙されて私を非難しまくる取り巻きも、
ぜ〜んぶまとめて絶縁したよ。
風の噂でボダ子が自爆し、取り巻き全員目を覚まし
「とんでもない事した…」と反省してるらしいが、もうシラネ
とにかくもう彼らとは今後一切関わりたくない。

366 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 14:48:27 ID:ytBuzdrI
>>312
走ってるバスから飛び降りるのは勇気がいるが
バスが走っているかのように錯覚させられているだけかもしれない。

"降りたい"ではなく"降りる決意"をしたと取ってもいいですか?
言葉尻を捉えているように感じてしまうかもしれないがこれはとても重要なことなのだ
オレの場合"もう降りたい"は1年前から
"降りる決意をしたのは2ヶ月前" ただしこの時点では降りられる自信はなかった
アクションを起こしたのは1ヶ月前で1週間でケリが付いたよ。


367 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 14:53:28 ID:3x9hLoV1
俺は、そのバスの運転免許証イラネー

368 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 14:56:32 ID:71OID0Xa
今、吐き気がする程むかついてる。
こっちはすべてを理解して物事を進めてるのに、、
ボダは何も知らないでトンチンカンな事言い出したりする。
でもこっちがハァ?って言う前に、「してやったり」な顔しつつ、
プンスカしながらその場から消えてたりする。
もう頭おかしいとかそんなもの超越してるね。
この人の中身は「思い込み」というもので構成されている、と思った。

369 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 14:57:34 ID:q8IAtf3C
sageようね

370 :312:2005/08/16(火) 15:02:49 ID:JMw/5tt8
>>366
>"降りたい"ではなく"降りる決意"をしたと取ってもいいですか?

今はまだ"降りたい"ですね・・・


371 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 15:12:22 ID:tWHEXbmO
325です。
356さん>
親がボダだという人は意外にいるものだなと思いました。
自分だけじゃないなと思うだけでいくらか気が軽くなります。
親と接する機会を最小限にすることで、いまは自分を守っています。
「毒になる親」という本を読みました。
あれに出てくる親に似ています、うちの親は。

>365さん
ボダとその周囲は全部まるごと切るのが一番だと私も思います。
もっとまともな人達は他にもたくさんいますし。
限られた人生でボダと関わりあうほど、私達の人生は長くない。



372 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 16:57:43 ID:iIQd/Ng+
part35に書いてしまったので転記
ここ読んでたらもしや?
元嫁なんだけど、意見が合わなかったり、喧嘩になると
怒鳴りだし暴言吐いて、すぐ家を出る、男(元彼、知人)の元へ行く、
些細な事でも別れ話になり、親、親類、友人に俺の悪口を言いふらす(普通の
時は自慢げに話す位なのに)そんな具合で離婚したが、離婚後1週間位で、
電話掛けてきて「嫌いになった?」等そっちから離婚持ちかけたのになんなんだって感じ!

373 :372:2005/08/16(火) 16:58:45 ID:iIQd/Ng+
結局離婚後半年で彼氏が出来たらしく、電話も減り
その後半年くらいでやっと切れた!
その間復縁したいやら、しないやらで振り回された。
俺の方はそいつと付き合いだして結婚した頃には、
鬱が発病、不安障害、嫁の親、親類、知人に責められ自傷するようになってしまった。
欝や自傷の後はまた責められて苦しかった。
ドクターにも、嫁が引き出す(鬱、自傷等)原因と言われてた。
離婚をドクターに告げたら「良く決めたね」みたいに喜んでた。
これってボダ?




374 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 17:02:25 ID:hREyPbHT
>>372
離婚おめでとう!
ほんの数行なのに、どう縦読みしてみても
同じ空気吸うのも嫌な位のボダっぷりですね。
まじでお疲れ様でした。
嫌いになった?→当然。これ以上どう思えと?
でFA

375 :372:2005/08/16(火) 17:11:03 ID:iIQd/Ng+
>>374
即レスどうもです。
ちなみに元嫁の家族は母親離婚、兄離婚(現在自称パチプロ)、祖母ボダっぽい
です。

376 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 17:16:59 ID:R9mhqldt
結婚するなよ

377 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 17:18:50 ID:ytBuzdrI
>>372
おめでとう。
オレも元嫁の主治医に結果を報告したら言われたよ。
"あなたの決断を尊重します。" だと…>はよボダだと言ってくれ…

医者がどう言おうとボダケテイ
よくがんばった同士よ!
自分の回復は順調デスカ?

378 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 17:22:04 ID:bfethQxS
>>375(>372)
まずは離婚オメ!
>375に全く未練がなければいいのだが、十中八九元妻は男と上手くいかなくる
時がくると思うが、そうなったとき、あなたに泣きついてくる可能性は充分ある。
あなたが「心の底からこりごりした、今後何があっても拒否できる」と
決心しない限り、いつでも隙を狙ってくると思ったほうがいいよ。
余計なお世話だけど、同じ悪夢をまた見たくなければ今後何があっても
今のうちに彼女とは接触を断つ意志を固めておくことです。

379 :372:2005/08/16(火) 17:25:04 ID:iIQd/Ng+
>>377
何とか順調です。鬱、不安障害は多少良くなりました。
自傷は全然なくなりましたよ。

"あなたの決断を尊重します。" だと…>はよボダだと言ってくれ…
その通りです。もっと早く知りたかった

380 :372:2005/08/16(火) 17:38:08 ID:iIQd/Ng+
>>378
元嫁には未練はないけど、子供が気がかり・・・
泣きつかれたり、したらやばそうだったけど
今ならきちんと拒否できる。
絶対繰り返したくない!あの頃の気持ちや生活には
絶対戻りたくないです。

381 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 17:52:17 ID:ff/U9oIW
なんでボダを好きになるの?

382 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 17:54:04 ID:IDwANgu4
>>380
エライ!くれぐれも、子供を盾にいいよられても
断固として拒否してくださいね。
よほどの理由がない限り、離婚したとしても
自分の子供に会う権利くらいは残されているはずですから、
(ボダ母のいない場所で)子供に心から愛していると伝えてあげてください。
二度と同じことを繰り返してはいけない。
ボダの血を受け継がせてはいけないと思うから、折に触れ子供には
親の愛情を正しく教えてあげてくださいね。
解放されてわかったと思うけど、あとはもう>372さんの自由に好きに
これからの人生を楽しんで!!がんばれ!

383 :372:2005/08/16(火) 18:21:57 ID:iIQd/Ng+
>>382
ありがとうございます。
すべてが元嫁が原因ではないかも知れないけど、
元嫁にかかわり、発病や、失った友人関係等悔やまれますが、
これから新しくがんばります。
子供の事は、色々方法を考えていきます。(出来る限りは愛情を与えたいので)

恋愛は多少怖いですけどね

384 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 18:26:00 ID:ytBuzdrI
>>381
>なんでボダを好きになるの?

元も子も無いなぁ…

・元々メンヘラじゃないから付き合ってるうちはボダなんて言葉も知らないことが多い
・好きになった人がボダだっただけのつもり
・ボダをパートナーに選んでしまう傾向が強い精神構造の人達が居る

 

385 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 18:33:22 ID:rRGNW8st
>>384

> ・ボダをパートナーに選んでしまう傾向が強い精神構造の人達が居る
優しい人。
困っている人を放っておけない人。
俺(私)が彼女(彼)を助ける!みたいな救世主願望がある人。
他人に対して自己犠牲的に振舞うことが美徳であると思ってる人。
変り種人間を「個性的!」と、好きになってしまう傾向のある人。

注意しましょう。

386 :310:2005/08/16(火) 19:23:52 ID:DMlWC5+O
>>370
決意できる前に臨界点を超えてしまうと状況が悪化してしまうだろうから書いておきます。

前にも書きましたがあなたが言葉で傷つけられたとき、あなたが悲しさや
悔しさを感じているにも関わらず、彼女に"怒り"で対処したら、あなたが傷ついたことは
彼女に伝わらないですよね。
その結果、二人の感情にズレが生じて口論を交わすほど状況が悪化するのでは?

でもあなたが傷ついたことを彼女に伝えられたとしたら…。
彼女にとってあなたが大事な存在ならば、それを傷つけることはしたくないでしょ?

臨界点を超える前に後者を試すことも考えてみては?
傷ついたら、それを伝えて音信不通になる。電話は出ない。メールは拒否る。
相手が居なければそれ以上傷つかなくて済むでしょ?

あと、彼女は偶像視したあなたを愛しているかもしれないし、あなたを操作したいだけ
かもしれないし、あるいは他人の人生を狂わすことで自分が生きていることを実感している
だけかもしれないからその辺は覚悟しておいいてね(汗

387 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 19:25:08 ID:A8fajkzV

まんま私の彼だ・・・・・orz

388 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 19:26:07 ID:A8fajkzV
>>387を訂正

矢印の先は>385が正解。別に良いんだけど、そんなこと・・はぁ。。

389 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 19:32:07 ID:R9mhqldt
言葉なんて気にしなきゃいいんだよ

390 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 19:39:09 ID:ytBuzdrI
>>387
あなたの彼は私・・・なわきゃないですね。 ワラ

391 ::2005/08/16(火) 19:56:57 ID:9mB754U8
男もボダになるの?

392 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 20:35:38 ID:bHUkTmWO
なるでしょ でも圧倒的に女性に多いみたいだね。

393 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 20:39:17 ID:vGc1vZcD
こいつボダかな?って感じるのは女性の方が圧倒的に多いな、俺の場合。
一般的に女性の方が感情的だからかなあ?

394 ::2005/08/16(火) 20:57:40 ID:9mB754U8
392
あんがdです
私の女友達Kの彼が、
浪費癖酷い(Kに借金有り),瞬間的にキレる,自己愛満載,付き合って1ヶ月でKの家に住みつく(Kは実家住み),何度も何度も夏前になると浮気ナンパ,仕事は1年続けば良いほぅ。付き合いが5年になるみたいですが、彼は私達にはかなり表面良いんですね…

395 ::2005/08/16(火) 20:58:42 ID:9mB754U8
しかしこの間旦那が仕事中で私と子供が風呂に入ってる最中に部屋を訪れてきました。何度もピンポンがありドンドンと凄く,誰??と思い泡だらけのまま子供を抱っこして穴からみたらその彼でした。
Kも彼は病気なんじゃないか…等と言っていますが、私はきちんと病院行けと勧めるべきでしょうか?
長文失礼致しました

396 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 21:07:27 ID:Gn6qbLzS
>>310
>だからあなたの欠点を攻撃することで自分の欠点を見透かされることを防いでいる。

なるほど。初対面から、そんなわけのわからない攻撃をする攻撃型ボダ(実際は自己愛)がいた。
そんな感じかな。うっとおしい。何年たってもうっとおしいし、攻撃的。


397 :396:2005/08/16(火) 21:11:42 ID:Gn6qbLzS
>>354=>310
>攻撃されたあなたが怒るのは当然の反応・権利ですが、あなたは怒ることで
>自分が傷ついていることを隠蔽していることになるので
>残念ながらあなたが傷ついていることは彼女には伝わらないでしょう。

なるほど。
でも、同性のボダの場合、恐らくターゲットを傷つける事が目的だろうから、
傷ついていると知ると、きっと喜ぶか、そういう傷ついたターゲットを慰めて
「こんなにやさしいボダ子のわたし」と悦に入りそうな感じだけど。

やっぱり、私の加害者はどうみても自己愛だと思う。
どうみても、優越感にいるためにこうげきしたり、嘘の噂を流すし、
わざわざ人物を混乱させる話をして周囲の人間を見方に取り込んだりと
はかりごとが多すぎる。

398 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 22:21:00 ID:c1Qg/7iJ
>>391(ぬさん)
要するに彼は友達のヒモなわけだね。こういう男は怖いよ。
今年の事件でもあったじゃん。母と娘2人だけの家族に、娘の彼氏(無職)が
交際してすぐに転がり込んできて、いつまでも働かずブラブラしてるから
そのことを注意したらそれに腹をたてて逆上した男に母も娘も殺されてしまい
証拠隠滅のために家に火までつけられて半壊(いや全焼だったかな)した事件。
5年も他人の家に居候できる男も神経おかしいけど、どうせカウンセリング受ける
ならまずは友達の方に行ってもらったらいいと思うよ。5年もたつと間隔が麻痺して
何が間違っているのか正しいのかの判断がつかなくなってる可能性があるから
医者に相談することでそれに気付く事が出来るかしれないしね。
あと、旦那の留守中部屋にきたっていうのは、借金の申込みか襲う気だったんじゃ
ないかと推測してしまうけど、あなた自身もその男とは接触断っといた方がいいと
思う。

399 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 22:23:50 ID:ff/U9oIW
深入りする前にボダと見抜くコツってあるんでしょうか…

400 :312:2005/08/16(火) 22:26:01 ID:JMw/5tt8
>>386
370さんどうもありがとう、参考になりますm(._.)m


401 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 22:29:45 ID:JMw/5tt8
.>>399
ほとんどの人は、深入りしてからボダについて情報収集はじめるんじゃないでしょうか?
私もそうでした。それまではボダなんて存在自体知らなかったし

402 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 22:30:21 ID:6UMSV3sd
>>399

>>3を読めばある程度わかるんじゃない?

403 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 22:31:39 ID:aizKoICh
>>399
やたらと愛想がいい。
聞いてもないのに自分の生い立ちや不幸話しをする。

すぐ自分が話したことをあの日はどうかしてたと逆転させる。

異様に異性に媚びる

死にたいとしょっちゅう口にする

見捨てないでね?裏切らないでね?が口癖

ボーダーかを見分けるポイントはここらへんかな。

404 ::2005/08/16(火) 22:41:56 ID:9mB754U8
398さん
ありがとうございます。そうですね!まずKにお医者さんに相談したほぅが良いよと伝えてみます。事件になったら大変ですよね。そぅなんです彼はヒモに近いです↓↓居候して居るのにお金少しも出していないみたいでKの親も呆れています。

405 ::2005/08/16(火) 22:44:07 ID:9mB754U8
両方共旦那の友達で知り合って3年になります。ボダでなかったとしても何らか精神的に有る様な気がしてなりません。以前は暴力もかなり有り、見ていても辛いモノだったのですが…しかし最近は全くモメていないみたいだったのが,

406 ::2005/08/16(火) 22:46:43 ID:9mB754U8
昨日迄失踪していたみたいで,あまりにも行動が解らない為,カキしてしまいました

407 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 22:52:30 ID:rRGNW8st
>>399
好きなのか嫌いなのか分からない
そばに居て欲しいのか、突き放したいのか分からない
なんか試されてる感じ

他の人の悪口を結構言う
その人に確認してみると事実無根な事が多く、逆に自分の悪口が吹き込まれてる

考え・思考が極端で中間が存在しない

元彼・元彼女とは友達に戻れないことが多い

友達が極端に少ないか、本人の周囲にはイエスマンしか居ない


408 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 22:53:12 ID:rM+uJioi
>聞いてもないのに自分の生い立ちや不幸話しをする。

↑これが基本だね。しかも知り合ってすぐのことが多い。
「ここまで言っちゃっていいの?」とこっちが戸惑うくらいの内容を
知り合って間もない頃に話される。
自分の不幸話が大好き。



409 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 22:54:26 ID:rM+uJioi
>本人の周囲にはイエスマンしか居ない

これは自己愛にも多い。

410 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 23:05:39 ID:rRGNW8st
確かに本人不幸な目に遭ってるねぇ。聞いてて信じられんほど。

親から子へ、ずっと傷が継承されてて
今その人がそうなってるとかいうのが見えてくると
BPDやその周辺の障害ってのは悲しいね。

別になりたくてなった訳じゃないんだろうし。
ときどき怒りの持って行き場が無くなる。

その家族固有の問題だけじゃなくて
経済の動きとか自然災害とか戦争とかがあって
50年後の子供にその影響が出てきたりする。

ま、スレ違いですが…


411 :333:2005/08/16(火) 23:06:16 ID:Lvnapyul
ボダのプロバイダから入れないように、アクセス制限しました。
とはいっても大手のプロバイダなんで、全規制はできなかったけど・・・。
日記もNot foundになるように・・・。
これで連絡先わかりにくくなり(9月私のプロバイダを変えるので電話番号も変わる)と日記からの情報収集は
できなくなるわけだ。
新しい番号にまで、かけてこられちゃたまらないからなあ。


412 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 23:11:48 ID:aizKoICh
>>410
その人は違うかもしれないけれど殆どのボーダーは話を10倍ぐらいにして、あることないこと話すからあまりボーダーの生い立ち話をそのまま信じないほうがいいよ。

413 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 23:49:19 ID:kEIWnl3j
ボダの過去のかわいそう話は本当に話半分で
聞いたほうがいいよ。
私の知ってるボダ女は、
「家が貧乏だった」「思春期に父親が浮気して一家離散しそうになった」
「自分は中卒で働くのではないかと不安だった」というエピソードを
泣きながら、知り会ったばかりの人に話すのが好きでした。
でも大学は行かせてもらってるし(しかも浪人して)、パラサイトも
10年していたし、両親は別に離婚していないし、目線を換えれば
十分恵まれた環境。
どこかの段階で味をしめちゃったんでしょうね。かわいそう話で
同情されることに(特に異性に)。
そしてボダ子は、他人にはこのエピソードで同情を請う一方で
同じエピソードで両親を脅していました。
「あんたたちのせいで私が不幸だったのよ!
(私に対して)(一生かけて)罪をつぐなえ!」って感じ。

20年前の家庭の危機をそこまでひっぱるのって
おかしい、と普通の人は思うんですけどね。


414 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 00:11:26 ID:ZlymayFG
mixiのコミュで、
「粘着男嫌い委員会」
ってあるんですけど、かなりボダ臭いです。
見ているだけで辛い。
一言境界性人格障害について教えてあげたいけど粘着されたくないし。
どうしたものかと。。。

(こちらに書き込むべきだったような、すいません)

415 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 00:20:03 ID:H5kxdv4b
>>368
>すべてを理解して物事を進めてるのに、、

でも君はボーダーがこういう行動を取ることを理解できずにむかついていませんか?
「トンチンカンな事言い出してプンスカしながらその場から消えてたりする」

君にも変な思い込みがあるんじゃないですかね?
頑張ろうとしているのは分かるけど、物事を君のペースで進めようとしちゃってない?

416 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 01:11:28 ID:tsbTs7Mr
>>311

確かに法的に訴えるというのも勇気がいります。

結果から言うと裁判でも何でもできる事はしたほうがよい!です。
何故なら奴らは強い者(国家権力など)にはたちまち尻尾まいて
逃げる生き物だからです。
しかし前提条件としてボダの被害に遭った事を逐一相談できる、かつ
民事訴訟についてノウハウを備えている友人、知人が必要です。
(弁護士でもいいのですが私の経験上友人のほうが細かく
現状を説明したりアドバイスをもらえたような気がします)

とにかくボダは外ヅラがいいので裁判中は辛い思いを多々してしまう
かもしれませんが、これから先何年も辛い思いをするよりは
いいと思います。

逃げ切って下さいね。

417 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 01:24:31 ID:OGlEDWAj
ボダ本スレも不幸自慢のオンパレードだしなあ…
そういう奴はプライド無いからボダじゃなくてもロクな奴いないよ

418 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 01:26:32 ID:OGlEDWAj
403>納得…ネット上は特にそんな人多いですね。けどそんな言葉を易々と口に出来ると言う事は、かなりず太い人間の様な気がして仕方無いです

419 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 02:13:52 ID:gUypHkUY
ここ見てるとボダ以外の迷惑人間被害者もいる気がする。
統合の人格障害被害者スレでも欲しいとこ。

ボダ程攻撃性が強くなくて、2者関係だけでなく不特定多数まで
巻き込んで依存しようとするのは演技性人格障害だと思う。
周囲の異性にやたら媚売るのも演技性の特徴。

知人の演技性人格チャンは、すぐにばれる嘘をつくし、
「みんな」に嫌われることを異様に気にする。
死ねばいいんだろといいながら、ボダみたいに薬のむでも
手首きるでもないヘタレ。
友人を勝手にストーカー扱いして、周囲に話して悲劇の主人公気取り。
10倍に誇張した不幸語りどころか、他人様の不幸な生い立ちを
パクッて堂々と話しまくる。

>>316も演技性に見える。自分がみんなの一番じゃないと気がすまない
性格で、交友関係は豊かだけど嘘と利用のせいで崩壊。で、1からやり直し
ってまさにそう。
>>372みたいなのが典型的ボダだと思う。

420 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 02:15:00 ID:gUypHkUY
>>398
良心の呵責も感じず居候状態で散々他人を利用して
あげくに殺人までって反社会性っぽいなぁ。
ボダは攻撃性が強いけど、相手がどこまで我慢するか愛情を
試しているだけなので依存対象を実際に殺すことはあまりない。
>>347
んなことはないと思う。油断してるとボダに騙されるよ。

421 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 04:44:06 ID:69n76Z7r
連絡をとれないようにしてたボダからコンタクトがあって2日・・・
どうも動揺してて、他のことに手がつかなくなってます。
つぅか・・・、こんなに嫌な思いをしてるのに、それで相談に乗って
といわれたって、誰がのるか。
欝とパニックでけなげにがんばってるというのをサイトでアピールしているが
なんか・・・日毎に書き込み少なくなってるのに・・・。
なんか一人つぶやき日記で気味の悪い内容を発信してるけど・・・・
私は欝でもそういう内容は書けなかったよ・・・。
お薬の内容と、苦しい、死にたい、なんていう話ばかり。
自分で文才があるというふうにいっていたが(叩かれるのは、みんなのねたみのせいだという)
自分に落ち度はないわけか・・・。
そりゃ欝の人の気持ちはわかるけど、でも・・・、同情ひこうというのがみえみえな
内容だと、ちょっとなー。
欝というにはあまりにもエネルギッシュに私に接近してくるじゃないか。


422 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 06:06:23 ID:xx4iXrm8
>>413
>どこかの段階で味をしめちゃったんでしょうね。かわいそう話で
同情されることに(特に異性に)。

おそらくそうなんでしょうね
ボダが滑稽なまでの不幸話をなぜ何度もするのか
不思議でしょうがなかったけど、納得できた気がします

423 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 07:39:33 ID:n2qZMDm4
ボーダーってやたらと心の病気を武器に、ネットだけじゃなくリアルでも色んな人に話すから、ボーダーのせいで本当に鬱病や心の病気で苦しんでる人が未だに偏見をもたれる。
自分は鬱病なことを職場に話してないのだけど同じ職場にボーダーがいて、初日にみんなに自分は心の病気を持ってるとか生い立ちを聞いてもないのに話して、挙げ句に散々職場内をかき回してとんずらしたから、上司は「もう二度と心の病気の人は雇わない」と言っている。

ボーダーのせいで、一般人に心の病気をひとくくりにされ、偏見をもたれるのは納得がいかない。

ボーダーこそ心の病気の核。


424 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 08:59:37 ID:6/DTM6ah
>ここ見てるとボダ以外の迷惑人間被害者もいる気がする。

ボダは自己愛性・演技性などが合併してる場合もあるから、ボダ以外も感じるかもしれないね。


425 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 09:25:01 ID:3OUouCDY
>>423
おつ!
・実際はボダは病気というより性格の問題。
・医者はボダの診断を避ける。(本人にとってデメリットが大きいので)
・診断書上 うつ や 糖質 パニック障害 の ボダがワラワラ・・・
 

426 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 09:47:23 ID:cQg9hI6j
ボーダーのサイトに関する考察とか
http://homepage3.nifty.com/kazano/bpd.html

427 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 10:49:36 ID:OGlEDWAj
ボダを甘やかさない方が良い。苦労知らずっぽい奴多いし

428 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 12:03:28 ID:yFClJ2QN
それ、完全には納得できない>ボダは性格

だって、性格にしては
あっっっまりにも、どのボダも同っっっじ過ぎませんか?
被害者による、被害内容も、ほっっっとんど同じだし
(実はこのスレの住人を悩ませているボダ女は一人なんです、とか言うオチャメ書きもあったし。。)
ボダ本人による、加害内容も、ほっっっとんど同じ。
それはもぉ、ダウ○症が、みんな兄弟みたいな顔してるのと同じ。


ボダはボダでも、やっぱ元々の基盤(性格)の上に病が覆ってると思うんですよね。
それとも、ボダっていう病は、元々の性格なんか全部消しちゃうんでしょうか。
そうも考えにくいんだけど、、あまりにも、皆一緒なんだもんな・・謎だ。

>>426
読みやすかった

429 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 12:11:09 ID:t/p0D2fe
>>425
なんか、その『本人』にとってのデメリットって『患者』と言うより、『医者本人』と言う気もするな。医者もボダが怖いんじゃないかと小一時間(ry
それにしても♂との関係がうまく逝かなくなって依存対象をなくすと、昔のメル友に粘着するボダ♀はどうにかならんのか?

430 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 12:12:18 ID:OzkWqfSn
同じ症状が多いから診断名になるんだよ
何も不思議な事じゃない

431 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 12:38:09 ID:5+ygNsag
ここ読んでたら、自分も昔ボーダーだったかも知れないと思えて来ましたorz
今は、>>407の 3・4番目の傾向があります。
その2つだけに該当してもボーダーということになるのでしょうか?
スレ違いだったらすみません。

432 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 12:42:33 ID:nhvMVJnv
パソコン使えないのか?

433 :431:2005/08/17(水) 12:44:19 ID:5+ygNsag
パソコン持ってませんorz

434 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 12:56:35 ID:nhvMVJnv
・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から1日〜2日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・時に自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる

435 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 13:32:19 ID:yFClJ2QN
428です

>>430
ってことは、私が思う「同じ」というのは
性格では無くて、症状だと思ったら良いのでしょうか。
まぁ、性格との線が引き難くはありますけど・・。

症状だとすると、一見全く同じに見えるボダ’sも
一人一人個性はあるのでしょうか。あまりに、症状が強烈すぎて
個性、消えてしまってる気もします。

436 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 13:40:21 ID:yFClJ2QN
428=435です

度々すみません。
>>434
この診断基準は各所で目にしますが
占いと同じようなもので、もしこういう性格(病では無く)の人が
この診断基準を見たら「ああ、私、この病気なのかも、間違いない。」ってなりませんか?
それとも、これに全部なんとなく当てはまる、と言う人は
「そんな性格が正常なわけ無く、問答無用にボダ」ってなるんでしょうか。

というのも、私自身、ボダじゃないかと最近思うんですが
彼に、幾ら言っても「性格だ」と否定されてしまうんです。
私が見るに、彼は死んじゃうんじゃないかと思うほど、私に苦しめられているし
私も自分のコレを、性格とは言い難いです。あんまりだから・・。

見捨てられないように過剰な努力をする、というのを除けば、あとの基準は全部満たします。





437 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 13:53:59 ID:nhvMVJnv
>>436
何でもない人が当てはまるもんじゃないんだよ
そもそも人格障害は性格の歪みだから病気とは次元が違う

438 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 13:58:16 ID:3OUouCDY
>>431
>元彼・元彼女とは友達に戻れないことが多い
これはむしろ普通
>考え・思考が極端で中間が存在しない
境界例に限らず、2分法的思考は他の神経疾患に陥りやすい
自分や他人を追い込んでしまうからね
自覚があるのなら気を付けて少しずつ修正するとよい。

>>428
何が性格で何が病気なのかは私は専門家でないのでわからないし
私自身もそういう言い方が適当だとも思わないが
法的にはそちらの見解に向いてきている。平成14年の32条改正の通り。

426の紹介リンクにもあるように矯正施設では行動化はほとんどみられない
(内面の虚無感や希死念慮はむしろ強いだろうが)
精神的には正常な判断が出来ている。
これを病気と呼ぶべきかどうかはまだ結論が出ていない。

ボダが殺人を犯すかどうかについては、依存型の場合少ないだろうが甘くみないほうが
良いと思う。
広義のボーダーラインの中に 反社会性 爆発型 依存型 があり 根底は同じだからだ
実際オレはリストカット止めなかったら包丁投げつけられたヨ。

それにしても依存型の症例は言葉の1つ1つまでもが良く似ていて
素人目にも同じというのがよくわかるわな…

439 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 14:36:50 ID:3OUouCDY
>>436
434の診断基準は外から観察した場合のことなので
これで自己判断するのは止めたほうが良い。

自問するなら
・他人に弱みを見せたら負けと思っている。
・彼の友人を交えて3人以上で場を持つのが耐え難い
・常に死にたいと思う

このへんで…

病気であれ性格であれ、あなたが本当に今の自分から変わりたいと思えば
ある程度は変われるもので、問題は正しい努力をしていけるかどうかです。
ダイエットと同じで人並み以上に食っててヒッキーしてて痩せないと嘆いてもしょうがないのです。

まずは医者行きましょう。



440 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 14:39:45 ID:7PCmIRRR
>>343全部当てはまった もうすぐ病院行くことにした。

441 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 14:41:05 ID:7PCmIRRR

×>>343
>>434

442 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 14:51:54 ID:4QwMxDM4
知人がどうも自己愛性の要素を持っているようなのですが、このスレを読んでいて、ボダっぽい
言動もあったことに気づきました。
最初少し変だなと思ったのは次のようなことです。過去の話なのですが。

「一番親しくしている友達とは、皆から見るとすごく仲良さそうに見えるだろうけど本当はそうじ
ゃない。ほんとうに自分の事わかってくれる友達がいない。」
「新しく知り合った友達(一度面倒見の良い子が参加者をつのって希望者のみで貸別荘に泊まりが
けでいった)に残暑見舞いを出したのに、返事をくれなかった人がいた。あんなに皆で遊んだ時は、
親しそうに喋っていたのにあれは嘘だったの?常識として返事を出すものじゃないの?
うわべだけの関係だったのかな、と思って落ち込んでしまう」
励ましたのですが、それ以来、なんだか依存されてしまった気持ちがしています。
彼女本人はそのことに全く気づいていません。

彼女は自分であまり行動をおこさなくても、察して気づいてわかってほしい、というスタンスで
他の友達のことも、彼女と些細な事で意見が食い違った事が彼女にとっての大きな問題になって、
「ずっと一緒にいたのに、私の事をわかってくれてない。本当の友達じゃない」などと、言います。

443 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 14:54:26 ID:4QwMxDM4
うまく言えませんが、こちらが彼女の「天真爛漫で無邪気な」言動に傷つく事に関しては無関心な
のに、些細なことで、「裏切られた」「あの人は偽善的だ」「うわっつらだけの人間関係」「私を
わかってない」と大げさに言う。ちょっと言葉が強いというか、そういうほどの出来事ではないの
にそういう言葉を好んで使います。
誰かと親しくなって気に入ると、その人を尊敬し、盲目的に崇拝するような態度をとります。
けど、だんだん付き合ううちに、その人のダメな部分が見えてくると、裏切られたニュアンスで
その人を悪くいいます。
私が学内で誰と親しくしているのか知りたがり、共通の知り合いでないときは、私の他の友達の目
の前で、まるで自分が特別に仲が良いかのような振る舞いをして、遠ざけようとします。
仲良くしないでほしいと言う事もありました。けど、彼女は別にいつも私と行動を共にしている訳
でもないのです。
私に彼氏ができたときは、新しく出来た友達を引き合いに出して、あてつけがましいことをしまし
た。連絡しても無視したり。けど、フェイドアウトしようとすると、親しげに連絡してきたりして、
私の思い過ごしかな?とも思ったりします。

リストカットとかはないけど、気分の浮き沈みがものすごく激しいように感じます。
こういうのってボダっぽいですか?

444 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 17:09:26 ID:OGlEDWAj
ボダって人をナメ過ぎ。人生甘く見すぎ

445 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 19:01:01 ID:usolMG0L
>>443 ボダっぽいなぁ

446 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 20:28:38 ID:xI+P9YvW
>>442
ボダかどうかよりも、人の幸せを喜べないような人と一緒にいても
気持がささくれるだけだと思うので、何かにつけて気に障るような相手とは
あまり深く付き合わないほうが良いですよ。
まあ、「いくら嫌な思いしても、今更きっぱり離れるってのはちょっとなぁ」
みたいなゆるい感覚でいるなら話は別ですけど。

447 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 22:07:40 ID:xtMN+pcY
>>442
うーん・・・ボダのような気がします。
私も知り合いにもそういう子が居て、かなり精神的にやられました。
経験から言わせていただくと、必要以上に親しくしないほうが442さんのためだと思います。
こちらが開けた間口以上に、無理やりにでも入り込んでくる可能性が大です。
距離を置かれるほうが賢いかと。
依存されはじめたら本当にやっかいです。次の寄生先が見つかるまでぶら下がられます。
切りたくてもなかなか切れません。用心されたほうがいいと思います。


448 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 22:16:55 ID:BskSnWkb
早く次の依存先が見つかりますように。
電話が掛かって来ませんように。
メールが来ませんように。
記憶から俺のことが消えますように。

どう思われても良いけど、変な脳内変換して、復讐に来ませんように。

449 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 22:22:18 ID:xtMN+pcY
ボダ母に育てられた子供はボダになるらしいですが(その傾向が強い)
ボダ母→ボダ子→ボダ孫・・・と永遠にループ?
どこかで自然に連鎖が消えるってことはない?


450 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 22:32:33 ID:HolURxUN
最近はもうボダから電話かかってくるかと思うと怖いです
頭痛だし・・鬱っぽいのかな、オレ・・・orz

精神保健福祉センターとかって相談に乗ってくれますか?


451 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 22:34:32 ID:TMwrSu1A
>>449
子供が親を反面教師にすればそこで途絶えるでしょ。
あとは子孫が途絶えるとか。

452 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 22:49:35 ID:paxKFkYN
>>449
大丈夫。
親とか姉(学校の先生)とかがマジメでも、妹が糞ボダってことはザラにあるから。

453 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 22:57:29 ID:n0K4ghJ5
姉がボダだけど、俺も両親ともボダじゃないし。
俺も友達はむしろ多く恵まれているほうだし。
産まれながら病弱だった俺に両親とも掛かりっきりで、そのせいで幼かった姉は「親に見捨てられてる」
と解釈し、立派なボダになった。片方の兄弟に愛情取られてボダ化ってのも結構あるみたいよ。

454 :442:2005/08/17(水) 23:13:04 ID:4QwMxDM4
>>444さん、445さん、446さん
レスありがとうございます。やっぱりボダっぽい感じですよね。
知り合った頃はまだ20代前半だったから、少し不安定なところのある寂しがりやな子なんだ、
傷つきやすいみたいからできるだけ楽しく過ごせるように守ってあげよう、なんて考えていま
した。変だな、と思う事も思い過ごしだと思うようにしていました。
もともと、そんなに頻繁に会うのではなく、時々会う間柄だったので多少いやなことも我慢で
きた。
けど、2〜3年前から彼女の言動がエスカレートしたように感じて、離れた方がいいかなぁと
本気で思うようになりました。
今は、新しい依存相手に夢中のようで、「私の事を理解して支えてくれている」と言っています。
もし彼女がボダだったら、依存相手がいるうちに離れたほうが良いかと思い、書き込みました。
444さんのいうとおりボダじゃなくても距離をおいたほうが良いのだと思います。

455 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 00:23:42 ID:PdeuPJWH
女王の教室のエリカはボダ

456 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 00:39:21 ID:xAcEQ5HW
>>438
アドバイスありがとうございます。
後者に関しては、438さんの言う通り、自覚があるので気を付けています。

457 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 03:29:28 ID:zK9A5XkA
>>443
> 連絡しても無視したり。けど、フェイドアウトしようとすると、親しげに連絡してきたりして、

漏れの知り合いのボダそっくり。というより、ボダは九割方同じ行動を……

458 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 03:36:42 ID:Y0ZquTHS
わかってるならボダごときに振り回されんなよ

459 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 08:30:34 ID:lpdA7hkP
やっぱボダは幸せなんだな
ttp://blog.goo.ne.jp/conselor/e/9f77fd2d93db3d351f850a20289c0d41
オレは不幸だが・・・


460 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 09:38:51 ID:8yhciVel
>>449
典型的なnon-BPの人(ボーダーの特徴を有する人にのめり込みやすい人)の親が
ボーダーであるケースも多いですよ。

461 :アルアル:2005/08/18(木) 10:14:28 ID:X/l53rdJ
りりとかえみかてふつーにかわいやん なんであんなにたたかれととるんや? オパイちらり画像とかみて「オー」とおもてしもた
とてもいじょうじんにはみえないアルよ

462 :アルアル:2005/08/18(木) 10:23:49 ID:X/l53rdJ
しもた 連投スマソ
このスレ主旨きちんとよんでなかつた。悪い悪い。スレ違い。
こういう奴がボダに食われるのか…見た目とかで選ぶと…
えみかddと豚扱いされとるのは何でか知らんが とにかくスマソ

463 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 10:31:03 ID:RL9b0icQ
>>461−462
何言ってんのか意味がさっぱり解らん

464 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 10:35:09 ID:ozKg8+Ry
>「基本的に境界性人格障害者は幸せである」

言葉遊びもほどほどに…(^ ^;;

人の心が不幸を作るというのの文字通り体現者でしょう。
彼らは何も無いところからあるいは幸福な環境から
自分の内面に地獄を作り出し、その地獄を依存先に押し付けていく
さらに他人の権利を簡単に侵害する(多くの場合犯罪となる)ことで
依存先でない第3者も次々に地獄を見るハメに…
本人も地獄、廻りも地獄である。

この先、手を差し伸べて治療する方法が出てくる可能性もあるが

現在は病院での境界例シフトにもあるように
-距離感を失わせない。
-してあげない。
-理不尽な要求には応えない

つまり普通の人間として扱いながら"距離"を侵害させないことにつきるようである。
助けたくなってしまう人ほど親密になってはいけないように思える。

465 :アルアル:2005/08/18(木) 10:35:21 ID:X/l53rdJ
異性に依存する、セクスに依存するってのは程度の差で分類されるわなぁ その人だから好き→恋愛的 異性だから→依存的(肉体関係含む)
ひどいボダは常識の範囲で行動できない自分を抑えることができなくてしかもそれを正当化しつつ周囲に迷惑かけるもんなんか
衝動的でこわい。用意周到的な行動だとしたらさらにこわい
逸脱しすぎた行為はこわいな

466 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 10:39:14 ID:RbBPYpQ3
他人のふりしてコテハン叩きかよ
消えろ>アルアル

467 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 10:40:47 ID:RbBPYpQ3
りりとえみかはボダの馴れ合いコテ
こいつはそのスレの常駐コテの別ハンだろうからスルーして>all

468 :アルアル:2005/08/18(木) 11:19:55 ID:X/l53rdJ
うむ!消えるわ。

469 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 13:33:35 ID:m5UIoIPu
あぁ〜もう耐えられない
この怒りをどうしたらいいのか
ボダがまた自分の都合のいいように他人に言い触らすかと思うと鬱…
でも弁解するのもバカバカしいし、逆に嘘くさくなるんだよね
もう逃げるしかない

470 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 13:36:21 ID:Y0ZquTHS
気にしなきゃいいだけ

471 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 14:33:32 ID:zaFDgSe6
>>469
ホントよくわかるよ!!
何でああも自己弁護や嘘が上手いんだろうね?ボダって。
加害者のくせに被害者ぶって事実無根のデマを撒き散らす。
嘘泣きなんかもお手の物。
ターゲット以外には恐ろしく愛想良いから皆騙されまくるし。

もう速攻で逃げるしかないんだよね。
騙されてボダ庇護してる周囲の人間も、そのうち被害受けるに決まってるんだから。
その時にはコッチの気持ちが理解できるだろうさ。
まぁ理解出来るようになる頃には手遅れなんだろうけどね。

472 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 14:49:23 ID:lhpFvusM
前にいたボダは、私にはすごい言い方するのに、避けると、私の周囲にひどいだの
吹き込んでました。ひどいのはお前だつーの・・。
冷たいとか、人が好意で言ってるのにとか・・・。
でもあれで冷たくならない人間がいたら会ってみたいもんだ。
とはいえ、ボダの攻撃を恐れて、やんわりと対処していたにもかかわらずだ。
あの程度で冷たいっていわれたら、もうお手上げ。
吹き込まれた相手は、精神世界系の人だったので、それを鵜呑みにというか、
人には温かに接しろとかいってましたけど・・。

・・・・あれをふつうの人間だと思うから、優しくしろとかいうせりふが出るのであって
自分がやられたらたまらないでしょうよ。
もうどっちとも疎遠になったからいいけどさ・・・。

473 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 15:21:39 ID:1GkTJAb2
リアクションしなくなって一週間。

今日はメールが多い多い。
で、来た「もう、死にたい」って。「死ねばいいと思うよ」
って送ったら縁が切れるかな。

474 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 15:30:24 ID:Y0ZquTHS
喜ぶだろうね

475 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 15:36:35 ID:1GkTJAb2
「メールがキター!!」ってなw

476 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 15:43:33 ID:6J+81JtU
免疫のなかったオレは
「もう、死にたい」
って言われるのがいちばんビビッた



477 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 15:50:44 ID:Pjruk/zl
>>472
私も似たようなことがあった。
ボダに初めて会った時、挨拶しようとしたら逃げられたから、
あぁ嫌われてるんだなーと思ってたら、
後で違う人に「なんで無視した?」と言われた。
まぁまだまだ序の口でしたがね・・・

478 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 16:12:12 ID:ozKg8+Ry
部屋に篭って内側からガムテープ貼りすること数時間
しばらく"開けろ"と言ってたが無反応なので
放っておいたら、"無視しないでください"だと。

ベランダから飛び降りようとしたときはマジびっくしした。

今ではいい(最悪の)思い出…

479 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 16:25:31 ID:lhpFvusM
>>477 なんか、すごい信じられない人種だよねー・・・。

>>478
こわー・・・。

私の知り合いだった外人さんも今考えるとボダでした。
無視をするくせにこっちがもうわかった、ごめんなさい、さよならというと
キーっとなってました。
そのくせ素直には出さず、心理攻撃に出てくるという・・。
その後、自称友人やらなにやらネットで現れてたけどきっとあれは本人・・。


480 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 16:45:19 ID:8CQ/NLwE
母親がボダ、元カノがボダ、そしてオレもボダ・・・

もうなんか、人間不信だぜ

481 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 16:48:15 ID:zreg7OOF
>>464
うなずきっぱなしで首が痛いくらいに禿同。

482 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 17:15:31 ID:7PNMt9py
なんか散々振り回された挙句、
他に依存出来る人間が見つかったら、あっさり切られたw
このスレと、まったく同じ様な症状の子だったけど、、、

今までこんな事思った事一度も無かったけど、
正直こっちは心をズタズタにされたから、
向こうも同じ思いをさせてやりたいよ・・・弱みとかは知ってるんだけど。
でも、それをしたら人として終わってるし。。。

こんな思考になる前にボダ女とは別れて置くべくだったよ・・・

今はここのスレの人達の気持ちが分かるよ

483 :479:2005/08/18(木) 17:29:39 ID:lhpFvusM
この外人さんは、周りの話のよれば・・、
さよならをいわれると、彼女は僕の痛みをわかってくれなかったー
というふうになっていたようで、そのくせ、どんなにこっちがやさしくしようとしても
無視。で、彼曰く、本当に大事なら、どんな手段を使っても大変でも、僕が満足できる
方法を見つけられるはず。
(で、その方法は本人もわからないまま、こちらに要求)
親子関係はよくなかったらしい、人間関係もあまり・・。恋愛ではことごとく
裏切られたという本人談。
そうかぁ〜?自分がだめにしてたんじゃないかと小一時間・・。

484 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 17:56:32 ID:aIbpoAUz
>>482
取り敢えず縁切れて良かったじゃん。
単に人を操作したい要素が強くて、従順な対象に乗り換えたんだろ。
辛い役目を代わってくれる人が現れてラッキーだよ。
ココの住人さんで役を下りたくても下りられない人は沢山いるんだから(w

485 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 18:07:43 ID:1GkTJAb2
いや、まだまだ油断は出来ないから。
油断したらダメダメよ。ボダが連絡してきて、しおらしいコト言ってヨリを
戻そうとすっから。


そん時「そっかー目が覚めてくれたのかー」とか「今度は振り回されないように気をつければいっかー」なんて、考えてしまったら
次は社会復帰できないぐらいにボロボロにされっからw

486 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 18:08:29 ID:u108GzHU
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=kokorodaiji

487 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 18:25:55 ID:4C4S1SM1
>>486
そういう貼り方やめてもらえませんかね?
そんなアドレス貼ってもここの住人達は経験上怖いから見ないと思え。

488 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 18:30:14 ID:VobthJUN
>>464
すごい。納得する。

まさにボダというのは、
本人の内面に自ら作り出した地獄に
周りの人をどんどん引きずりこむ感じ。
歩み寄ろうとした人ほど無間地獄(底なし沼)にはまってしまう。

489 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 18:44:40 ID:aTf4cThn
>482
田○?

490 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 18:46:56 ID:qRnQikMR
>>464
読めば読むほど心理ついてると思った・・。すごい

491 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 19:09:19 ID:xTbfR+1t
ボダの嘘臭い話を信じたり、カマッテチャンに付き合う奴も馬鹿

492 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 19:18:09 ID:ORdtPi/v
>>491
だからそれは後から知ることなんだってばw
ボダの演技を見破る人なんて精神科医でも難しいのに
馬鹿の一言で済ますなやwっていうのは、ここでも散々既出ですからw

被害者をひとくくりに「バカ」というのは勝手だけど、
騙された方を責めるより騙した方を責めないあなたは、
もしかしなくてもボダ側の人間でしょう?
そんな人の意見はここでは通用しませんからあしからずw

493 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 19:24:50 ID:c+50Yo8k
スルーしろよボケ

494 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 19:33:20 ID:iuKAUnby
>>464
あんたは私を地獄に落とす悪魔だとさっき彼氏にメールしたけど、
自分も彼氏も地獄に落してる悪魔は私の心なんでしょね。
わかってるけど、今はそれをはっきり自覚できるのに、
何時間後、もしくは明日にはまた違う妄想してキチガイメール送るんだろうな。


495 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 19:37:46 ID:VLh4P61l
>>493
何しにこのスレに来てるんだい?
用がないならキエロよボケw

496 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 19:39:25 ID:VLh4P61l
>>494
はぁ??何いってんのあんた???さっぱりわかんないぞ??

497 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 19:46:21 ID:lhpFvusM
>>496
494は自分がボダだと思っているのか、自分も彼氏も地獄に落としてる悪魔は
自分の心だといってるんだと思うけど。
でも、今はそれをわかっても、後で自分が抑えられなくなって、メールをしちゃうんだろうと。


498 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 19:47:41 ID:VLh4P61l
>>497
それが>>464と何の関係があるというのか?
周りに迷惑しかかけないボダの心理は想像を絶すると改めて思った。

499 :497:2005/08/18(木) 19:50:00 ID:lhpFvusM
別に。そういう意味なんじゃないの?というだけ。


500 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 20:07:59 ID:aTf4cThn
>>494のイッテルことと>464は関係あるやん
全然、おかしないわ
>461の意味わからんのやろ?
アホは来るな

501 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 20:08:27 ID:xTbfR+1t
491だけど、ボダ側の取り巻きの事を指したつもりなんだけど…誤解させてすいません。

502 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 20:23:12 ID:1GkTJAb2
まーまーケンカしなさんなって。

分からないトコはスルーでいいじゃまいか。

503 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 20:24:47 ID:aTf4cThn
>501
あんたの処理は済んでる。
ややこしくなるから、もう核な。

504 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 22:40:25 ID:c+50Yo8k
余裕ないねぇ

505 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 22:51:58 ID:aTf4cThn
出た_(_^_)_

506 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 23:55:28 ID:yyL6NwGM
>>501
気持ちは分かるよ。
私もボダは一目で見抜けたので。
どうして脈絡なく話される「私って可哀相話」に
いつでも耳傾けて同情してるんだろう・・・と不思議だった。
何の話題でも「私って不幸」か「私って偉大」(←自己愛型)につなげるんだもの。
普通の人間として「つきあいたくない」タイプだと思う。

可哀相話だけで何年も付き合えるのってすごいなぁと思うし
ちょっ考えれば、同情するのもバカらしいほど
たいした不幸話でもなかったりするし・・・。

507 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 23:57:14 ID:yyL6NwGM
>ちょっ考えれば → ちょっと考えれば

508 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 00:15:09 ID:6hWI+Ka0
>482
やり返せばいいのに。
私は鬱までにされてポィっと捨てられたから、復讐したよ。
報復できないように、巧妙に。
彼は一生悔やんで生きてくれると思う。
本当にボダは人間じゃない。絶対許さない!!!

509 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 00:21:45 ID:8HPecc6i
>>508
単なる嫌がらせとかじゃなくて?
ただボダだったら、一生悔やむなんて無いような…。
罪悪感なんて無い人多いでしょう。

510 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 00:22:46 ID:zG+z0J1W
>>482
やめれ。イタイがこれからの肥しにしてください←ボダとの経験
悔しいが同じ土俵に立つのはちょっと・・・オススメできません

511 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 00:33:12 ID:8HPecc6i
人をズタズタにして、自分の傷を他人になすりつけて
「私は病気じゃない。こいつが病気だ!」みたいに勝ち誇る(?)人も居るよね。

あと、相手に怒りを蓄積させておいて、自分を軽く攻撃させてから
思う存分、反撃してぶっ潰す人とか…。
で、「私は完璧。どこも間違ってない」とか言うの。

正しいと思い込んじゃってるから、普段は善人面。
うまく仮面被ってるから良い人で通ってる。
心理学にも詳しくて、普段から対人操作に使いまくってる。
そういうの怖いよなぁ。

512 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 00:54:35 ID:8HPecc6i
昔の先生がそういうタイプで、それで学校辞めてる人も居た。
思い出すとまだ怖いヨ。
被害者が増えてないことを祈る。

513 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 01:13:31 ID:+8UG6VXa
昔、会社の先輩でもしかしたら…?と言う人が居た。
初めて入社した会社で、親しくしてくれてたし、
それが嬉しかったので、休みの日に私の友達を連れて来て
遊んだりもした。仕事が終わってからご飯を食べに行ったりした。
私なりに親しい間柄だと思っていた。
それが半年経ってから、その先輩が会社をクビになった。
その理由は、周りの先輩や社長に自分の知り合いを入れたいと
言うようなことを言ったり(私が居る時点で人は要らない)
嘘をついたりしていたからだと聞いた。
正直ショックだった。思いっきり泣いた。
以来人間不信に陥り、似たような人種を見かけると
逃げたい衝動に駆られるようになった。
そういえば、昔の職場の人間にお前は躁鬱だと言われた
とか薬を服用していたって言ってたなと思い出した…
こんな仕打ちされるのは私が悪いからなの?

514 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 03:48:28 ID:/DNnBaqv
>>513
良い人生勉強できたんだね。

515 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 04:15:57 ID:BfXUKGAr
>>513
共依存ですよねー。多少の人格のゆがみは、だれもが持っているもの。
境界例のヒトと付き合うと、そういう心のゆがみが何倍にも増幅されてしまうのです。

あなたはその人に失望しただけで、徹底的な迷惑をかけられたわけじゃないです。
人間を完全に信じる必要も、信じない必要もないですから。他人は他人、自分は自分ですので。

516 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 04:17:26 ID:CgNspvhZ
>>513
文章下手

517 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 05:03:53 ID:XavpwqHz
>>513
いや、君は問題ない。
ボダが悪い。
文章上手。

518 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 06:49:01 ID:LnNkAc+5
>>513
仕打ちって・・・あなた、その先輩に何されたの?
文章読む限りでは実害ないみたいだけど。
全部聞いた話からの記述みたいだし、一方的な話だけ耳にして
「ショックだった」なんて、その先輩の方がショックだったでしょうよ。


519 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 07:28:34 ID:ZpG1JqIc
>>513
もう少し詳しく書かないとちょっとわからない。

と言うのも518と同様に、実害が見えてこないし
内容からボダっぽい特徴があまり見えてこない・・・

>嘘をついたりしていたからだと聞いた。
この内容がすごいのかな・・・態度からだと境界例とは言い切れない気がする。
嘘というのもどっちが真実かはわからないし、
案外その先輩が被害者で、周りの人が自己愛+取り巻きだったりもする。
(混乱するかもしれないけど、文章だけでは本当に判断不可能なので・・・)

とりあえず、落ち着こうね。
会社でのことは考えないように時間が癒してくれるのを待とう。

520 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 07:29:06 ID:G2SX4bYu
私も>513に何がおこったのかイマイチ分らない。
どんな嫌な目にあったと?
私がその先輩で、後日あなたからクレームされたら
何が何だか分らないと思う。キョトンってなるのはこちらでしょう。

521 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 07:51:40 ID:oUAQImcs
私も読んでいてそう思う。
その先輩からの実害の説明が少ないからね。
文章だけ読んでると、
その先輩と親しいおつきあいしていたのに、その先輩が首になった原因を他の人に
きいて、先輩に本当かどうかも確かめずにうのみにして、傷ついた、っていう感じ
で、それじゃあ先輩もショックなんじゃないかなぁと思ってしまう。

親しくしてた間の評価は白、首になってからは評価は思い切り黒に変化なのがわか
らない。

その先輩がボダっていうよりもむしろ513の
「ショックだった」「思い切り泣いた」「人間不信」「似たような人種」
「こんな仕打ちされた」
っていう言葉にフラバしてしまうのは私だけですか?

自己愛と取り巻きがモラハラしている環境にいて513さんもその影響受けてるのかな?
513さんは落ち着いて、もう少し状況を整理してみたほうがいいと思うよ。

522 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 08:00:40 ID:oUAQImcs
読む限り513の先輩はボダっぽい要素が見られない。
けど、
>案外その先輩が被害者で、周りの人が自己愛+取り巻きだったりもする。
>(混乱するかもしれないけど、文章だけでは本当に判断不可能なので・・・)
これはあるかもね。
周りの人から513がきいた話がものすごかったのかもね。
自己愛って巧妙なことするからね。
513が人から聞いた話だけで判断するのはとても危険なことだと思う。
他の人にはアレだけど、先輩は私にはとても良くしてくれた、って捉え方じゃダメなのかな?

523 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 08:10:36 ID:G2SX4bYu
いや、皆が落ち着こうよ
>513←この文章から、推測しようってのが無理でしょ?

「ある日、お婆さんは川に洗濯に行きました。さて、お婆さんの家族構成は?」

みたいなもんだよ。なぞなぞかよ・・

524 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 08:52:48 ID:VlUjP0aV
あげチャイナ

525 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 09:31:07 ID:CgNspvhZ
>>513
文章下手

526 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 10:37:28 ID:bHuvVppB
本当の意味での苦労した事無いんだろうなボダって。世の中本当に沢山辛い目あっても頑張って乗り越えてる人沢山いるのに。
人間窮地に追い詰めたら、逃げてる余裕なんかないよ

527 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 10:41:38 ID:aT8kKtfr
464だが
>>494
あなたも苦しいだろうが、人を傷つけていけばあなたも廻りもさらに苦しむことになる。
自覚があるのなら感情や感覚に依らず理性と知性に基づき行動することだ
禁煙や禁酒のような苦しみがあるかもしれないが、それを乗り越えればきっと
高機能ボーダーとして普通の対人関係を作れるようになるだろう。
要は決意だ。

>>513
申し訳ないが、その文章からだとまずあなたのほうが自他の境界が曖昧だと
判断されかねない。
一見脈絡のない文章でこのスレの住人の注目を一気に集めてしまったあたりも
ボダと共依存者の関係を彷彿させてしまう。
その点521への共感を禁じえない。
もう一度理路整然と書かれてはどうか?

528 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 11:20:52 ID:aT8kKtfr
>>523
面白いのでなぞなぞに挑戦してみました。
1.息子とボダ嫁が共依存でボダ嫁が何もしないおじいさんは単身赴任
2.ヲタ息子が甲斐性無しで嫁がいない母子家庭

>>482 >>508
オレは報復しないことを選んでいるが、報復してさっぱりと自分が回復できるものかどうか聞きたい。
一般的には510の意見のほうが建設的で自分の回復にも良いとされてるがどうだろう?

ただ、報復しても人として終わってるなどとは全く思わない。
相手はあなたの人生をめちゃめちゃにした敵であり、あなたには理不尽にむしりとられた
善意と金と時間に対して補償を求める権利がある。
法的にはどうにもならんと思うので、報復して多少なりともうっぷんが晴れるなら
それもヨシ
自分がお人ヨシで報復したら自己嫌悪するのが見えてるならやらないほうがいい


529 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 11:58:04 ID:jDYy3d8Y
>>526
BPDを患うこと自体が窮地だからそれ以上の苦労ができないのさ。
でも苦労に苦労を重ねて社会的地位の面では成功しているBPも沢山いるし…。

530 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 12:57:17 ID:bHuvVppB
529>けどボーダーだからと開き直って人に迷惑をかける事が当たり前だと思ってる人が多すぎる…

531 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 13:26:46 ID:6Pzms8I2
何もかもを
『あたし基地外だから』
と、頭に付けて弁解し始めるボダがいたが、自覚があるなら一生閉鎖病棟に暮らしてくれ、と。

532 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 13:31:20 ID:7/FuF+ug
>>530
そうそう。
「アタシはこんなに苦しくて不幸なのに、何で周囲は幸せそうに笑ってるの!?」
「許せない!許せない!陥れてやる!」
みたいな考えがデフォだから。ボダって。

533 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 14:40:16 ID:UtQTOndi
>>531
同意です。
「私病気だもん!」とか言うな。
人が大勢いる前で泣くな。泣いて、人の男獲ろうとして。
結局、失敗したら暴れまくって。
5歳児ですか?

534 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 15:19:07 ID:QJSZmiuM
開き直りも症状の1つなのかな?一方的に愚痴や自分語りしまくった後
「ごめんねアタシこういう奴だから」って何回聞かされたか。
被害妄想で自分の非を全て他人のせいにし、凄い些細な事をいつまでも根に持つ。怖すぎ!
それにしても今まで遭遇したボダや自己中ってメールの1人称が「アタシ」の事が多い。

535 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 15:28:26 ID:3ujP7Bic
ボダ探知機欲しい。あったら絶対買う。10万までなら出してもいい。
ところで一つ疑問なのだが、自覚ありなしにかかわらず、
ボダは他のボダを「あ、こいつ同類」みたいに見分けられるものなのかね。
構ってオーラ全開で、二者関係にしがみつき、見捨てられ不安が常にあって、
自分のために相手が動くのは当然だと思っている者同士って
やっぱり反発しあってお互い近寄らないものなのだろうか。
だとしたら、ボダ探知機が一番高性能に機能しているのはボダ本人ということに
なるのかな・・。

536 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 15:37:55 ID:aT8kKtfr
ある意味ここの被害者は"ボダ探知機"だ

世話焼き型が胸きゅんする対象はボダ
ボダがこいつ依存させてくれそうと感じて依ってくるのがここの住人

537 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 15:39:57 ID:fn72ss/z
>>535
> ボダは他のボダを「あ、こいつ同類」みたいに見分けられるものなのかね。
似た匂いのする人間なら、ほぼ嗅ぎ分けられるはず。

同類同士で体験を話し合うというカウンセリングみたいなのがあったような。
ただし、それは二者間では危険だからカウンセラーが付いた状態で行うとかなんとか
本で読んだ気がする。間違ってたらごめん。

non-BPDだけど、そういう素養のある人も見分けてると思う。
それが振り回す対象になる人。そして振り回したくないと思っていても止められない。
振り回された側はBPDの人の地獄を投影されて体験することになる。

538 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 15:42:53 ID:LN0nXvDH
>535
参考になるかどうか分からないけど、実際会って話すよりも
メールとかの方がボダは見ぬきやすい気がする。
喋り口調とか声の調子なんかは、訓練である程度ごまかしが効くんだ。
特に年配の人は・・
なんか、長文の文章の間から相手を責めたりするのが滲み出てる感じなんだ
上手く言えないけど。

ボダ同士はあまり仲良くならない。症状の軽い方が、重症なのを見て敬遠するっつーか。
逃げられた方は、思い通りに出来ないから「あの人って冷たいね」なんて言ったりする。

539 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 17:05:24 ID:gohyrsNb
短文で何通もやりとりする場合も見抜けるね。
話があっちこっち飛びすぎてワケ分からなくなったりするから…。
リアルで会話する場合に機能しているBPからの投影が、
短文のメールでは効かないせいかな?

540 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 19:10:56 ID:bHuvVppB
常に同意を求めて来る様な会話をする人も可能性高いかも

541 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 20:35:45 ID:LN0nXvDH
直筆の文字が見れれば一発なんだけどな。
字からしてキモい。上手くても、なんか不協和音みたいな感じなんだ。
文字の中心軸が通ってないっつーか。
健全なデキる人は下手でも大きやの粒の軸の揃ったいい字を書くよ。

542 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 20:59:09 ID:VbZJVCmb
> 女優の杉田かおる(40)と協議離婚した投資会社社長の鮎川純太氏(44)が19日、
>杉田を名誉棄損で訴える意向を表明した。杉田は、きょう19日発売の「週刊ポスト」に、
>離婚の原因は「鮎川氏の暴力」などとする手記を掲載したが、鮎川氏側はこれを「事実無根」
>として、刑事告訴も検討しているという。
> 杉田は手記で、結婚生活の間に鮎川氏と会ったのは「10日くらい」とし、“狐の嫁入り”
>だったと自嘲(じちょう)。鮎川氏が、杉田の出演するテレビ局に圧力をかけたり、鮎川氏の
>発注した機器の代金数百万円を杉田が肩代わりしたことなどを“暴露”している。
> これに対し、鮎川氏側は手記の内容をほぼ全面否定。そのうえで、「鮎川が杉田氏をメール
>で罵倒したとあるが、『ハゲ豚』『豚へ 金がないから逃げ回っているの?』と罵倒雑言を送信
>したのは杉田氏の方」などと杉田を非難している。
> 一方、2人の破局について、芸能リポーター・梨元勝氏の取材に答えた鮎川氏の友人は、
>結婚後に杉田が「子どもができたみたいだけど、仕事ができなくなるから堕ろす」と鮎川氏
>に告げたことが決定的原因だと語っている。

543 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 21:39:05 ID:bHuvVppB
ボーダー女の中には杉田みたいに訴えられる奴もいるだろなー

544 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 22:09:52 ID:aDfcCmR1
私の知っているボダ女も
自称が「あたし」でした。
育ちが悪かったせいかもしれないけど
たぶん「あたし」な自分にうっとりしていたんだと思う。

545 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 22:20:11 ID:BA4VBoUr
はじめまして
ボダっぽい看護師からひどいめにあいましたウチの父が世間話でその人と違うこと言ったからみたい。そのためかドクハラにあいました。

546 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 22:53:53 ID:iaNLFwAv
みんな何でボダを訴えたり警察行かないんですか?
読んでたらもう犯罪の粋だと思うんですが・・

547 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 23:14:16 ID:M/5fGIbZ
以前ここで元親友A子について何度か相談させていただいた者です。
簡潔に説明すると…
・妊娠中に電話で3時間の暴言
・現金を金庫から盗んだと言いふらされる
・実家まで電話してきて祖母に嘘をついて泣かせた
・警察にも相談
という経緯がありました。

実家と主人の協力のもと、完全に縁を切り10ヶ月が経ちますが(その間2度引越しました)
週に1度はA子に追い掛けられたり探されたり、息子を奪われそうになる夢をみます。
A子の家まで友人の車で様子を見にいって見つかったりするシーンとか…本当に最悪な夢ばかりです。

こんな状況から早く脱したいです。解放されたい。

548 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 23:21:34 ID:BA4VBoUr
難しいですよ。私の場合は、精神科医がみぬけなかった。何人もひどいことされてるのに悪化させられてるのに信じきってました。だからその看護師の行動、言葉記録して、別の医者から意見してボダと判明しました。

549 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 23:28:04 ID:VlUjP0aV
私の知ってるボダの字は丸文字で汚い
そのかわり書くスピードだけは速い

550 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 23:38:00 ID:HdsyZXkQ
捨てられることには敏感だけど
捨てることには鈍感な気がする
のは気のせい?

551 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 23:39:48 ID:hgyJvuAa
そりゃ、誰だってそうだよw

552 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 23:54:02 ID:BA4VBoUr
難しいですよ。誰も信じてくれなかったものだから、ボダ看護師の行動、言動を記録しました。父にも、かかわるなといいました。必ずかかわると嫌がらせがありましたので。あとボダ専門の医師にそうだんしました。

553 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 23:58:49 ID:Srm40q9o
ボダの要素って誰にでもあるよね
生活に支障をきたす程酷いか、抑えられるかの違いだよね

554 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 00:01:45 ID:hgyJvuAa
女のかわいさって、ボダ性とかなり重なるな。
ほんと、程度問題。

555 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 00:04:53 ID:KT5OD+hI
>>552
難しいとはいえ知識は武器にも盾にもなるということだね。
参考にします。

556 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 00:11:08 ID:KT5OD+hI
>>550
捨てられる > この世の終わりのような騒ぎよう
捨てる > 良心の呵責が無いものだから"しょーがない"の一言

557 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 00:31:27 ID:AlD20LP5
>>546
被害者が死んでしまったから

558 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 00:31:49 ID:OdR5R6hR
×捨てる
○保留

559 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 00:36:54 ID:uZy/ivHk
>>558
それはそれで怖いような…
長い保留から突然目覚めたりするし…

560 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 00:50:25 ID:JFp5/iHW
ボダ被害から本当に立ち直れたら、普通の人よりずっと
強く、優しくなれるかな。そうだといいな。

561 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 00:58:03 ID:i7aAfM3A
ただの世間話で意見が違っただけで、関係のない人を争わせる。まきこむ、それを楽しんでたボダをいまもゆるせずにいます。それを放置した医者も。大学で何学んだのと思います。私にも非はあるけれど、やったことがひどいです。

562 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 01:02:25 ID:E2zAaRwb
■鬱病と境界性人格障害の判断(診断)基準スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097401240/

>605からがまさに…
軽いけど被害届。
つかれた。もうやんない。

563 :494:2005/08/20(土) 01:03:07 ID:i6n0u0+h
>>527ありがとう
幸せを普通に受けとめられる人間になれるように
妄想に呑まれないように自分を強くしたいです。



564 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 01:05:03 ID:CBzJfE3D
>>464
>彼らは何も無いところからあるいは幸福な環境から
>自分の内面に地獄を作り出し、その地獄を依存先に押し付けていく
>さらに他人の権利を簡単に侵害する(多くの場合犯罪となる)ことで
>依存先でない第3者も次々に地獄を見るハメに…
>本人も地獄、廻りも地獄である。

言いえている。

565 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 01:08:04 ID:K3cQP+Mr
ある意味で,この世の地獄配達人,憂鬱ばら撒き攻撃人……不幸を呼ぶ人
専守防衛は,無視,シカト,スルーに徹底することと思います。

566 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 01:08:35 ID:JFp5/iHW
>>561
気にしない、気にしないw

他人を傷つけることの本当の恐ろしさは、実は、その何十倍も自分自身を
傷つけてしまうこと。ボダの哀れさはそれに気がついていないこと。
いつまでも許せないようなら、ボダと同じかもね。気にしない、気にしない。

567 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 01:13:02 ID:i7aAfM3A
566さん、ありがとう

568 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 01:15:02 ID:CBzJfE3D
>>316と同一人物なんじゃないかと思う自己愛ボダ(女)A子の被害にあった。
その自己愛型攻撃ボダA子にヌレギヌを着せられたわけだけど。

でもそれが、>>464
>自分の内面に地獄を作り出し、その地獄を依存先に押し付けていく
と同じ。私は依存先ではないが、自己愛型ボダの失恋の八つ当たり先として
巻き込まれてヌレギヌを着せられて散々攻撃されたり、嘘の噂を流された。

今でもストーキングもどきのことはされているが。その上、
・他人には「内省がない人だ」というが、その自己愛ボダ本人が全く内省がない。

・事実と妄想の区別が付かない。
 そのボダ本人は、そういうほかのボダを見て3歳児レベルといっていたが
 そのボダ本人がそう。自分の事は全く見えていない。

あと、>>407と同じ特徴もある。
>他の人の悪口を結構言う
>その人に確認してみると事実無根な事が多く、逆に自分の悪口が吹き込まれてる

>考え・思考が極端で中間が存在しない

>友達が極端に少ないか、本人の周囲にはイエスマンしか居ない

周囲はイエスマンばかりだったな。
いい加減に悪縁が切れて欲しい。

そのボダ軍団は、どれも似たような感じ。
とりわけボダ臭の強いのが自己愛型ボダA子。

569 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 01:31:20 ID:KT5OD+hI
>>560
回復のためにカウンセリングに通ってる身だが
うち等は優しさの意味を取り違えてるようなことを言われてる。
本当の優しさの意味を知ることが回復・・・なんちって

>>562
見てきますた。
思いっきり無自覚なボダのようですが
本物?



570 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 01:34:20 ID:E2zAaRwb
>569
やぱ…ネタかな(__;?
言葉とかヤラセぽいよね…
嘘かもなぁ

そして何気にカコイイこと言ってるね

571 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 01:41:25 ID:JFp5/iHW
困っているときに何かをしてあげたり、癒してあげたり、って
いうのだけが優しさじゃないような気がするんだよな。本人が
悩みを持っているようでは、「優しい」なんてとても言えない
んじゃないかと。

572 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 01:47:27 ID:9qutjs85
>>569
そういうことだ
相手に尽くすことは優しさじゃないからね

573 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 02:19:14 ID:1VIzdwTp
普通は誰かに教えてもらわなくても、決して口には出さなくても
自然に皆が普通にしているような
「自分がされて嫌なことは人にしない」とか、
「自分のしたことは自分の責任」
などというようなことが、ボダ達にかかると・・・・

574 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 02:56:08 ID:i7aAfM3A
さきに進みます。許すことは難しいけれど。もっと心広くもって。いつかあの人達を許せる日が来るよう、このことから学べるようになりたい。そう思ってます。ここで話せてホントによかった。ありがとう。

575 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 03:27:55 ID:dJsZHV5B
>>568
内省・・・ないね、全くない。
自分に酔ってることは多々あるけど。
自分がしてることを恥ずかしいと、少しでも思う人なら
とても出来ないような卑怯で卑劣な行為を
平気でやるからね。

ボダの怖さは「自分を恥ずかしいと思わないこと」だと思う。
自分自身に対する内からのブレーキが聞かない生物。

576 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 03:38:15 ID:dJsZHV5B
>いつかあの人達を許せる日が来るよう、このことから学べるようになりたい。

許す必要なんてないよ、そんな価値ないから。
そのうち、「あんな馬鹿なやついたな・・・あの程度で済んでよかった」と
思えるようになるだけ。
あと、学ぶことは・・・「人を疑うこと」
多分、疑心暗鬼に悩まされると思う。

でも最近、二度と同じ被害に遭わないように
ボダについてはっきりと知れたのはよかったと思っている。
私はターゲット(攻撃対象)にされたんだけど
知らず長い間に渡って付き合ってたら
影響されて取り巻きになってる場合もありそうで怖いから。
実際、そういう人もいるし、気付いてめちゃくちゃ後悔してる人もいる。
攻撃対象だったから、すぐに逃げれてよかったと思う。
もちろんしつこく追いかけられたけど、なんとか逃げ切れた。
今は、とりあえずボダ臭がしたら、そいつには近寄らないようにしてる。

577 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 03:50:02 ID:i7aAfM3A
取り巻き連中は、ボダに合わせてはなしてましたよ。みんな言葉選んではなしてました。あと、平気で嘘をつきますよ。支配したり操作なんかするために。私、病気にさせられたもの。父親その人のことすごくおこってる。

578 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 07:51:47 ID:mmd6Vsdj
取り巻き連中は無条件でボダの肩持ってるけど、皆気付いて無いだけなんだろうか?それとも被害者の行く末を見ている分、恐くて逆らえないだけなのか

579 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 08:27:55 ID:gIFCmLFW
>いつかあの人達を許せる日が来るよう、このことから学べるようになりたい。

それはないと思いますよ(苦笑)。

ボダの方は、「自分と他人の区別がつかない」人です。
他人というのは、@自分にとって気分のいい存在、か、
A自分にとって気分のよくない存在、かの
2つに一つです。

こっちが、ボダの方を1人の人格として認めた上で、
「T.嫌な事もされたが、U.許そう、学ぼう」などど
人間らしいアンビバレントな複雑な思考をしたって、
彼らは理解できません。

「なんか優しい人だな〜、くみしやすい人だな〜」で終わりです。

関係をキル以外の選択肢はありません。
あとのことは、医者に任せましょう。

自分の想像と事実の区別もつかないし、ナンデモアリの人ですから、
彼女が死んだことを聞いたときは、心の底からホッとしました。
10年前のことを曲解して、家にまでおしかけて来かねませんからね。


580 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 08:30:51 ID:i7aAfM3A
気付いてる人はいるよ。関わると大変だから敵にされると大変だから目をそらしてしまうのかも。攻撃の的になると相手をボロボロにするまで攻撃。自分の手を汚さないで第三者を使います。


581 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 09:33:27 ID:1elUj07Q
無視しつづけて一週間ちょっと、
とうとうきた「アンタなんか死ねばいい、人の痛みを分からない人間は幸せになる資格なんてない」


って。
「お願いだから着信拒否だけはしないで、我侭もも何も言わない。立ち直るまで着信拒否はしないで」
と、言われたから、最後の優しさのカケラを与えたつもりで、拒否はしなかったが、こりゃ、拒否しても誰も文句言わないよねぇ。


582 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 09:50:41 ID:ZVvC5E28
581>少しでも優しさを見せると付け込んでくるから注意が必要。
完全無視が一番いい。
漏れは、5ヵ月過ぎたが、まだ固執されてる。

583 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 10:22:33 ID:i7aAfM3A
581さん、大変ですね
ボダからターゲット外されて正直ホッとしたというのが正直なきもち。ずっとこの人は、しがみつきとけんかごしをくりかえすのでしようか。

584 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 10:30:36 ID:mmd6Vsdj
580>その第三者は何故ボダの攻撃に荷担してあげるんでしょうね…どちらにせよ幼稚なんでしょうが。

585 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 10:34:58 ID:KT5OD+hI
>>581
絶対着信拒否すべき、"取り付く島"がまだあると思われてしまいます。
優しさのカケラも与えないことが重要
相手はそういう所見抜きますよ〜

それにしてもボダのパターンてほんとに同じだね。

トラブル発生

脅し、相手の人格攻撃

媚びる、甘える

繰り返し

586 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 10:44:52 ID:/ZTbd9iR
クラスターBの人格障害を全部社会から隔離したらスッキリしそうだよなー
人権関係で無理だろうけど…

587 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 10:48:03 ID:MKB+7ayX
突然の書き込みすみません。

初めまして、おそらくボーダーの義父を持つものです。
長い書き込みになりますがお許し下さい。
これから先、この義父とどう付き合えばよいのか困っています。

私が高校生の頃、母が再婚致しました。

母は私が3歳の頃、父と別居し(実父が私に暴力をふるうため)
私が7歳の頃、正式に離婚致しました。

母親はきちんと仕事をしていました。
離婚後もきちんとした生活を送らせてもらっていました。
離婚後は母の里で祖父、祖母そして従姉妹(母の兄の子供。兄はガンで亡くなりました。)
一人の計五人で暮らしていました。
祖父は程なく他界してしまいましたが、幸せでした。

義父と母は以前から友人でして(仕事上の知り合い)
10年近くの仲でした。
この義父、私が高校2年生の頃まで普通だったのですが
3年生になり進路相談の折りに私が進学したい旨を
義父に伝えると承知してくれましたので進学しました。

ところが入学金を払う段階になって態度が急変しました。
その場は渋々払ってくれたのですが、お前達は俺のペットだと言われました。

授業料、教科書代諸経費は母と私で払いました。
学生でしたがバイトをいくつも掛け持ちし夏休みも冬休みもなく働きました。



588 :587:2005/08/20(土) 10:48:46 ID:MKB+7ayX
その頃、義父には子供が二人いることも分かりました。(義父の姉から聞きました)
母も私も全く知らなかったので驚きました。

学生時代は酷いものでした。
生活のストレスからか、胃に何度も穴を空けて病院に運ばれました。
食事が全く入らなくなったり逆に食べ過ぎたり、とにかく体重の変動がとても激しかったです。

義父は自分が気に入らないことがあると怒鳴りました。何時間も私を追いかけ回して大変でした。
理由は何でも良い様で、ただ怒鳴りたかった様です。

就職時に保証人に自分がなるのは嫌だ(私には借金等全くありません)とも言われました。
結局、母の友人数名と現在の私の夫になってもらいました。

その後、私は結婚しました。
結婚式の時も大変でした。
気にいらないことがあると結婚式に出ないと大声を上げたり、
義父の親戚宅に一件ずつ手みやげと共にご招待の挨拶回りをしたり。
痛みを止める点滴をしながら行きました。
結婚後も新居に来ては、何か理由をつけて
(何でも良いのです。当時は分からず振り回されました。)
怒鳴りちらして行きました。

589 :587:2005/08/20(土) 10:49:34 ID:MKB+7ayX
結婚一年半後、
夫が転勤となり里から車で一時間の所に引っ越しして
ほっとしたのもつかの間
それから3年後、義父の勤めていた会社が社会事件を起こし
(当時父は定年嘱託組)
連日義父は残務処理に追われました。

丁度その頃、85歳になった祖母が
義父とこれ以上暮らすのは嫌だと言い残し
暖かい地方に住んでいる母の実姉の家に行きました。

その年の暮れに突然義父がここ(母の里)を出ていくと言い残して出ていきました。
他に何も述べず、母に一円のお金も渡さずに。

母は再度復職しました。(母は橋本病を患っていました。)
出ていった理由が判明せず、納得がいかなかった母は義父を探しだしました。
地方都市ですが中心部の4LDKのマンションに暮らしていました。
真偽はともかく理由はないと言っていました。
ただ出ていきたかったと。

590 :587:2005/08/20(土) 10:54:56 ID:MKB+7ayX
今年は祖母の初盆でした。
もちろん義父は費用はいっさい出しませんでした。
まるで自分が行ったかの様に振る舞っていました。

昨日、祖母のお参りに行ったところ義父の知人が亡くなったらしく
動揺していた様で、本人にしか分からない理由で義父に絡まれました。
大騒ぎになりました。
理由無く出ていったことも開き直っていました。
すぐ殴ろうとするので話し合いになりません。
父は柔道をやっていたので体格が良いです。

いつも母親を人質に取られている感覚で義父に強くでられません。
苦しいです。


591 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 10:56:33 ID:UEvS7cD6
http://allabout.co.jp/family/bohan/closeup/CU20041011A/


ここのストーカー危険度チェックってボダじゃない??

592 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 10:59:38 ID:uZy/ivHk
>>591
ほんとだ…。まったくその通り。
で、被害を受けやすい人のチェックもその通りな感じだ(笑)

593 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 11:14:19 ID:KT5OD+hI
>>591
笑っていいのか、泣いていいのか…
当たってますね。

>自分のことが大好きなナルシスト
やっぱ自己愛とボダって病根的にはいっしょなんだろうな
自罰的な部分があるかどうかの違い

>同性に対してはそうでもないが、女性に対しては甘えや依存心が強い
お〜い ボダ女のほうが多いことを分かってくれ〜


594 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 11:21:41 ID:i7aAfM3A
自分を大切に、自分の幸せを優先してください。ボダ看護師にふりまわされた時、助けてくれたお医者さんが言ってました。もう親のことは違うところにおいていいと思うのですが。充分がんばってきたんだし。

595 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 11:27:19 ID:EWXhS+uJ
仏像には剣を持っているものも多いけど、あれは、諸々の思いを断ち切る
ためのものなんだそうな。切るべきものを切るっていうのは、きっと、一番
大切で、一番難しいことなんだろうな。

596 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 11:40:47 ID:E2zAaRwb
>595
それは…まじでいい話だな…

出来ないことに執着していると、出来ることさえ出来なくなってしまうよね…

597 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 12:26:35 ID:gIFCmLFW
>>581さん

>>582>>585さんに同意ですね。

>最後の優しさのカケラを与えたつもりで

@脅しとA甘えの揺さぶりに、
半分ひっかかっていませんか?

>優しさのカケラも与えないことが重要
>相手はそういう所見抜きますよ〜

そのとおりですね。

無人島に、581さんと彼女と2人しかいないのならともかく、
着拒にしても、医者に行くなり、次の"ターゲット"を見つけるなり、
彼女は何とかすると思いますよ。

理不尽な言い分に対しては、
「自分1人にそんな責任はない」と開き直る(っていうか正論)ことです。

598 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 12:28:24 ID:mmd6Vsdj
ボダのターゲットになった人が、もし893とかヤバい人だったら殺されててもおかしくないよな…
ボダってある意味人に恵まれてる

599 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 13:03:55 ID:0SBcq3to
自分に危害を加える人間はターゲットにしませんから(笑)

600 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 14:10:40 ID:QuYcm+gR
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=DEPTH_3000

ここの中の人もちょっとボダっつぽいかな?
かなり妄想入っているみたいだし。

601 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 14:11:50 ID:uLD3H9GX
>>591の危険度チェックを、以前付き合っていたボダ女であてはめてみた。

25個もあてはまったよ…

602 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 14:47:41 ID:1hsu/hYf
>>544
私の知ってるボダも、一人称「あたし」だった!!
こぇ〜。。

603 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 15:36:21 ID:i7aAfM3A
584さん
そうでもないですよ。医者まであやつりましたよ。あのボダは。
事実は都合よくかわってるし、医者もあら探しや人格攻撃をしました。最悪でした。もうあのボダとは関わりたくないですよ。混乱の嵐だもの

604 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 15:38:58 ID:9qutjs85
過敏に反応するからだよ

605 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 15:39:32 ID:2LBm3T5j
なにげにスルーされてる>>547が心配なわけだが

606 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 15:40:52 ID:241ame3t
何とか距離を置いて直接会わないようにしてたボダ(♀)から今年も暑中見舞いが来た
いい加減もう返信はやめたけど
いい年してラメラメのピンク色のペンで幼い文章、
内容があからさまに媚び媚びで萎える

精神面が回復したら会おう、と以前(今年の年賀状で)返事したら今回いきなり
「最近治って来ました。またあなたの顔が見たいです。是非会いましょう。」…

…ハァ

一見柔らかい文章でも、よく見ると
こっちの存在はまるで無視ってのがよくわかる

たとえ会っても被害妄想話、自分は近いうち死ぬんじゃないかとかの
ほのめかしや脅し、人の悪口、ウソ話しかしないじゃんよ……
こっちを持ち上げる割に訳わかんないとこで疑っても来るし、ほんと疲れた記憶しかない

もう完全回復するまで会うこともないけど、回復なんてありえなさそうだなこの人
返事無くて文句言ってんだろなー

607 :581:2005/08/20(土) 16:17:08 ID:1elUj07Q
>>582
こちらからはもう絶対に連絡や返信はしないつもりです。
>>583
べったり依存できる相手が現れるまで粘着されそうですね。

>>585
やっぱり、拒否が一番なんですよね。もう、携帯解約しようかな・・・

本当、過去スレ少し読みましたけど、パターンが大体同じですね。被害者の末路も殆ど同じ。恐ろしいです。


>>597
連絡を取らなくなる前に散々話をして、こちらの意思をキッパリハッキリ言ったんですけどね、いつも話の最後のほうは会話になりませんでした。
自分の言い分だけをこちらに理解させようとするだけで、何も話が進まない。
一つ一つ順序経てて説明をしても全く通じない。
過去スレにもありましたが「壊れた電話に向かって話してるような物」
まさしくこれだと思いました。
まだ、トロちゃんの方が話し通じるって・・・w

608 :587:2005/08/20(土) 17:30:33 ID:MKB+7ayX
>594
ありがとうございます。

これまで通り、自分は義父と同じ行動を絶対に取らない様に
生きて行きます。それしかできないけれど...。^^;

この板の住人のたくさんの方々がボーダー被害の後遺症と闘って
おられるのを見ていて、勇気づけられました。

長い書き込み、本当にごめんなさい。



609 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 18:40:49 ID:p+yG1K8n
>>606
> 精神面が回復したら会おう、と以前(今年の年賀状で)返事したら
こう返事したのだから、
> 「最近治って来ました。またあなたの顔が見たいです。是非会いましょう。」…
こうなるのは、ある意味当然では?

「こうなったら会おう」という条件提示じゃなくて、
「いつか会えたら良いですね」という淡い期待程度に留めといた方が無難。

たしか回復はとても難しい。1割いかないんじゃなかったっけ?
治療側の問題、本人の問題、周りのサポートの問題。
全部が良い方向に行かないと見込みが薄い。難しいですね。

610 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 19:41:19 ID:241ame3t
>>606いつか会えたら…というような事は、
本格的に離れようとした時に相手に一度言ってあるんです
それでも尚それを無視して会おう会おうとしがみついてくるので、
この際相手と自分の距離をきっぱりと線引きするために条件をつけました
しかしボダにはやっぱり何をしても無駄のようですね


回復はやはり難しいですか…それではもう会うことはないかもな
彼女には厳しいかもだけど、会って話すとこっちも潰されますから…ほんと難しいです

611 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 19:54:02 ID:241ame3t
↑すみません
>>609の間違いです

612 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 20:27:38 ID:s0y0IWLC
>>610
ボダ子の問題というより、>>610自身の問題だな。
漏れは完全に切った。切ったけど、会いたくてたまらない。
そこをどうするかだよ。

613 :612:2005/08/20(土) 20:40:21 ID:s0y0IWLC
ちょっと補足。
だってさ、心から毛嫌いしている相手だったら、距離をおくも何もないわけでしょ。
そんな香具師無視して次の女を見つけるだけだし。それができない自分は何だろう。

ぐたぐた理屈をこねてないで、好きだと言うことをはっきり認めて、その上で
きっぱり切り捨てなきゃいつまでも同じことの繰り返しになるんじゃないかな。

614 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 20:58:21 ID:241ame3t
>>612ほんとそうですね。自分自身の問題だと思います。
一度接触して離れたあとの後遺症みたいなものですかね…
>>612さんもうまく乗り越えられるといいのですが

615 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 21:15:26 ID:i7aAfM3A
許さなくていいと言われて救われました。病気だから、医療に従事している人だからと目をそらしてたのかもしれません。以前は自分が我慢すればうまくいくと思ってました。でもこの考え方はやめることにします。ありがとうございました。

616 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 21:26:37 ID:gIFCmLFW
>>607さん

自分は、やはり@こちらの言う日本語が全く理解されない(?)状態を通りこして、
最終的にはA「ワケワカラン、宇宙人だ」と思うようになりましたね。

後は、自分の中で正当化。
「自分は思わせぶりな態度とか、何もしていない。
 だから、相手が自殺を図ろうが何しようが関係ない」
(相手の理解を求めず)自分1人の中でしっかり理屈を持っておく、
 って感じでしたね。



617 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 21:33:26 ID:gIFCmLFW
冷静に考えれば、みんな仕事などで一生懸命頭を使っているのに、
ターゲットの心の弱さを攻めて、脅したり甘えたりすることに全力を使うなど
異常すぎます。
その"お相手"をするのも不健全です。

「そういうコミュニケーションは、世の中で通用しないよ」
 拒絶することで、彼女らにこういうメッセージを伝えることが、
 本当の優しさかもしれない、とも思います。

618 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 21:57:23 ID:UEvS7cD6
>「そういうコミュニケーションは、世の中で通用しないよ」
 拒絶することで、彼女らにこういうメッセージを伝えること


でもさそーゆー風にメッセージをつたえたらボダは逆上してすさまじい攻撃をしてくるから
こっちはたまったもんじゃないよ。あっとゆう間に悪者にしたてあげてるし。

619 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 22:02:25 ID:S6mzfQqH
>>610
> この際相手と自分の距離をきっぱりと線引きするために条件をつけました
これは正しいと思います。

> 回復はやはり難しいですか…それではもう会うことはないかもな
回復が無い訳じゃない。回復には、本人の変化と、他の人間が必要なんです。
その必要条件に入ってる、他の人が耐えられるかどうか。

良いお医者さんがいたら、元から病気への理解があるんだし、
その部分を担うのが筋なのでしょうけど。患者数に比べて医師が足りない。
一度、転移(相手に恋)して、行動化(問題行動)して、
その先に回復へのステップがあるみたいな事を読みました。
一般人がそこまでこちらの人生を割けるかどうか。

もし仮に本当に回復したとして、
こちらがその人に(偶然でも)会った時、大丈夫か、も問題ですね。

620 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 22:08:17 ID:6qdOic96
裁判長「判決の前に、被告は何か言いたい事はありますか?」
宅間 「えー、発言してもよろしいか?・・・なら話すわ。
まあ、まだ判決はでとらんのやけども、もうすぐ出るし、
わかっとる事やから、最初に言うとく。 どうも死刑にしてくれて、ありがとう裁判長さん。
感謝するわ!わし、死にたい思うてたから、ほんま助かる。
やっと死ねるんやなーと思うとほっとしたわ」
 ・・・どよめく室内。怒号が飛び交う・・・
裁判長 「静粛に!・・・被告は裁判を誹謗しないよにしてください。
これ以上、不穏当な発言を続ければ退廷させます。いいですね」
宅間 「今のは、誹謗とか批判ではのうて、純粋のワシの心から出た
ほんまの気持ち。わかってもらわんでもええ。言いたい事はまだある。
それは、殺してしもーた子供達にや!」
 ・・・どよめく室内。まさか?謝罪するのか?との期待感・・・
宅間 「わしが殺したガキどもは、わしの自殺の為の踏み台の為に生きていたんやな!
ほんま、感謝しとる。あのガキが8人死んでくれたから、
俺が死ねるんやから 感謝せなあかん!死んでくれてありがとう!!
でも、死刑になるだけやったら3人で十分やったな。
残りの5人はおまけで感謝しといたる!」
 ・・・どよめく室内。裁判長が退廷を命じる・・・
宅間(引きづられなから)「おい、くそガキの親!
おまえらのガキの8人分の命はワシ一人を殺して終わりの程度の価値やったんやぞ!
エエ学校に行かせて偉そうにしとったから死んだんや!
ガキどもが死んだ原因はおまえらあるんや!せいぜい一生反省せいよ!
あの世でもおまえらの子供しばき倒したるからな!
あははははは!あははは!こらおもろい!」
 ・・・どよめく室内。
退廷・・・5分ほど後に、判決文が読まれた。


621 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 22:11:22 ID:S6mzfQqH
>>612
愛別離苦ですね。自分も苦しみました。
いろいろあって離れた後、どうするかはその人次第です。
ここに書き込む事で、怒りを発散したと思いきや、
書き込んだことで自分が苦しんだりする。
いろいろありますね。

622 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 22:36:24 ID:mmd6Vsdj
ボダは正論や常識が一切通用しないし、あまりに理不尽な仕打ちをされて逆上したくなる気持ちもわかるけど、相手にすればする程自分が嫌な思いするだけだから、あまり人間だと思わなかったら少しは楽になりますよ

馬鹿につける薬は無い

623 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 22:43:06 ID:9Ay4dSIa
>>621
>自分も苦しみました。
ありがとう。このスレで救われるのは、こういう一言が大きいです。

すこしスレ違いになるけど。
僧堂で、プロの雲水と一緒に坐ったことがあります。結跏趺坐
といって、「一人四の字固め」みたいな足の組み方をして三、四十分
坐るのだけど、半端じゃないぐらい足が痛い。子供みたいに情けない気持ち
になって、涙と鼻水がでてきて、もう、席を蹴って帰っちゃおうかと。でも、
他の雲水はみんな涼しい顔をして坐っているので、みっともないから我慢
してなんとか坐りきりました。

それで。あとで雲水に「足、痛くないんですか?」って聞いたら、ことも
なげに「痛いですよ」との答えが返ってきて。漏れ、全然甘いんだなと
思った。

ボダ体験も、多分同じなんだと思ってます。納得できてないけど。


624 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 23:24:55 ID:/gq+Maom
杉田かおるは、だんなに暴行を受けた、って言ってるらしいジャン。
そして、だんなは、杉田かおるに暴行を受けたことはあるが、暴行をしたことはない、って言ってるらしいジャン。
これ、境界例のやつの典型的な投影だろ、マジで。

なぜ40歳まで結婚できなかったのか、そしてなんで怒りっぽくて不安定なのか。
なぜ借金に苦しんだりアルコールにおぼれたりしたのか。
ボーダーだからだろ、彼女が。


625 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 23:28:48 ID:KT5OD+hI
>>605
えーと 547 さんはやることやってしまわれているようなので
負けるな、がんばれ!と励ますしかないなぁ

あ、でも1つ彼らは 実は打たれ弱い
逆に食ってやるくらい強くなれば向こうが近づかないってことだ。

>>595
なるほど… 脅迫神経症とかもそうね。断ち切るべきなのは理屈でわかってても
できない。
俺も未練はないものの、未だに"彼女"の本心はどうであったのか
本人に問いただしてみたい気持ちになる。
話にならないのはわかってるのにね。
こちら側(被害者)も行動(意思)として断ち切らなきゃならんということだね


626 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 23:42:38 ID:KT5OD+hI
>>624
ボダは自分のやってることを他人に対して疑うわな

・浮気してるでしょ! > 自分が浮気常習犯
・私のお金が目当てなの? > 自分が相手の金を使い込み
・もう嫌いになったでしょ? > 自分が嫌になっている
・なんで無視するの? > 自分が返事もしないんだろがヴォケェ!

627 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 23:43:05 ID:241ame3t
>>619他人のサポートが必要だなとは話をしている時にかなり感じました
自分には荷が重すぎると判断したので離れると決めましたが…
偶然会っても動じないようにしたいものです

628 :優しい名無しさん:2005/08/20(土) 23:55:51 ID:+dnuZNQl
半年前にボダ嫁と離婚しますた。ボダ嫁が浮気相手(4人目w)が好きになったから
離婚してくれというのがそもそもの発端でした。彼女への未練、世間体などで色々
悩んで離婚に踏み切れなかったけど、いざ離婚してしまうとだいぶ気楽になりますた。

嫁が漏れの悪口をある事ない事周囲に言いふらし、離婚に関して全部俺が悪いことに
されて、我慢できず、慰謝料請求しようとしますたが、俺の親がそれはヤメレといったの
で、一応向こうのご両親に結婚してからの嫁の言動を全部伝えたら漏れの言うことが正
しいとわかってくれたので、それでいいかなと思い、結局慰謝料なしで離婚しますた。

ただ、未だに腑に落ちないことが多くあり、>>625さんのようにボダ嫁の本心はどうな
のか知りたいと思うんだけど、知ったところで怒りが増すだけなような気もします。
オマケに、元嫁は自分に都合の悪いことは全部記憶から消してしまうという愉快な
特技を持ってましたので、手に負えませんwww

ボダ嫁との生活で得た唯一の収穫は、周囲にいるメンヘラーをある程度見抜けるように
なったことでしょうか・・・。

629 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 00:12:08 ID:nwBC0Rz1
>>628
625です。
うう…同志よ。漏れは1ヶ月未満
慰謝料無しでってとこもいっしょだな
ウチのは浮気相手先に転がり込むのに失敗したらしい。

>元嫁は自分に都合の悪いことは全部記憶から消してしまうという〜
・・・まぁ十中八九はすっとぼけてるだけだけどね
うちも全くいっしょでした。


630 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 00:17:13 ID:E698+B1P
>>623
こちらこそ。
寺に行ったりもしましたよ。やっぱり。
人間の心が生む地獄というのを、どうしても考えてしまって。

>>625 さんも >>628 さんもそうですが、まだ手放せてないのですよね。
腑に落ちないとか、確かめたいとか。

>>627
動揺するって事は何か残ってるんでしょう。うまく昇華できると良いですね。
私自身も、相手に会ったらというのを考えると、まだ苦しくなったりもします。

631 :628:2005/08/21(日) 00:36:16 ID:hfvzI3wp
>>629
慰謝料の件ですが、いまだにこれでよかったのかと思うことがあります。
金銭的なことというより、漏れのプライドでしょうか。結局、互いの両親以外は
周囲の人間で元嫁の病気のことを知っている人はいないわけで・・・w
漏れが浮気をした挙句、嫁を虐待したと信じているみたいですw
浮気され、暴力を振るわれましたが、俺が浮気したり、暴力を振るったことは全くないのに。
おまけに、そんな酷い俺から慰謝料を取らなかったということで、立派な嫁だと思われているらしいwww

ただ、ここで自分の言い分を言ってしまうと、どうも自分も嫁と同類の駄目人間になってしまいそうなので、
ぐっとこらえて、嫁と共通の知人とは完全に絶縁し、会わないようにしました。


今の正直な気持ちは、元嫁には一刻も早く死んで欲しいです。

632 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 01:05:26 ID:nwBC0Rz1
>>630
625です。
宗教的な話は2ちゃんでは叩かれやすいので自粛してたんだが
"内面の地獄"が好評なようなので1つ

六道 + 四聖 = 十界
ぐぐってみて下され。
漏れの見解としてはボダの内面は 六道-"人"で互具(統合)されていない

腑に落ちないとか、確かめたいとか このようなのも"縁"といいます。
憎くて殺したいとか復讐したいとかも"縁"です。
"縁"を切るには切る側も痛みを伴うわけです。
"縁"が残っていると"復縁"する可能性が高まるので忘れるのが一番ということになります。

あくまでそういう解釈になるというだけなので叩かないでね〜

>>631
なんかあまりに同じなんで共感しちゃうんだけど
自分の友人や親類側にはわかってもらわんとね。
これは言っていったほうが良いと思う

相手側の親類とかは仕方ない、真実がわかってても
そう振舞わないと先方は先方で成り立たないから

>元嫁には一刻も早く死んで欲しいです。
正直言うと漏れもこの思いがあるんですが、早いとこ
この思いから解放されたいもんです。

633 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 01:11:08 ID:UVuVud87
正直、慰謝料梨で離婚できて裏山です。

離婚したいけど、言ったら暴れだす(刃物もちだし)、ストーカー行為、
会社への嫌がらせ、などが心配です。
家は引っ越せばいいけど、会社は変えられないので。
しかも私の仕事が自慢の種で、その地位にも異常に固執して
近所や親戚に大威張りしてるので、離婚→ただのオバサンになるのも
虚栄心が許せなくて、必死で抵抗してくるだろう。
今思えば、利用されてたんだなぁ・・・と。自分が情けない。orz

元嫁のストーカーをうまくかわせた人がいたらアドバイスほしいです。
顔見るだけで鳥肌立つようになりました。
息子(中学生)も「離婚していいよ」と言ってるし、私についてくるつもりみたいなので
金ならできるだけ払ってもいいくらい離れたい。(けど一億とか無茶言いそうで怖い)
我侭、独裁者、「傷ついた」「一生償え」が口癖、「愛とは一生添い遂げるもの」とか言ってる
なのに思いやりゼロ、専業なのに家事さえ最近ではろくにせず、むかつくと息子にヒスって暴言を吐き泣かせています。
私はもちろん、息子への愛情も感じません。

634 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 01:54:45 ID:hfvzI3wp
>>632
> 正直言うと漏れもこの思いがあるんですが、早いとこ
> この思いから解放されたいもんです。
ですなぁ・・。こんなことを言ったことなんてなかったけど、>>631を書いていると自然に最後の一行がw
われながら恐ろしいことを書いたもんだと思うけど、やっぱそれが本心。

全く関係ないけど、職場の自称鬱病の女の子がマジで恐い。元嫁と同じ臭いがする・・・。初対面で鬱病の
診断書をいきなり見せられ、キタ━━━━━━(゜∀゜)━━━━━━ !!!!!とオモタw
元嫁が漏れに依存してきたのとは違って、その子は激しく攻撃的。その子の顔を見るたびに、こっちが鬱になるw

>>633 お気の毒です。とりあえず、慰謝料は離婚調停すれば、馬鹿げた額になることはないので、大丈夫です。
5〜600万ってところでしょうか。そういう相手に協議離婚は望めませんので、調停を前提に、最悪裁判まで考えて
準備をすることを勧めます。嫁の日ごろの行いを日記に書きとめておく。パソコンでは証拠能力ないので紙にちゃんと書く。
そのことだけではなく、その日に起こった出来事、ニュース、天気なども同時に書いておくこと。ばれないように気をつけて
くださいね。息子さんへの虐待もちゃんと書いておきましょう。ICレコーダーで録音もしておきましょう。633の書き込み
だけでは無理でしょうが、ひょっとしたら、「婚姻を継続しがたい重大な事由」があるとして、慰謝料もらえる立場に
なるかも知れません。どのみち財産分与で赤字になるでしょうが・・・。ある程度の準備ができるまでは、離婚を
考えていることを悟られてはいけません。 まずは弁護士に相談に行きましょう!


635 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 01:58:36 ID:7ym0DY6L
>>633
息子さんを愛しているのなら早めに離婚した方がいいと思います。
あなたがストレスでボロボロになり、
最悪病気で亡くなっってしまったら息子さんはどうなるでしょう。
幸い息子さんは離婚に対して理解なさっているご様子ですし。
弁護士の方に(離婚前提で)ご相談なさっては?
状況から慰謝料1億なんてことはありません。

文章からすると、あなたご自身も
現在の社会的地位に多少こだわりがあるようにうかがえます。
愛する息子さんのためにも、親子の明るい未来のためにも
恥をかく決心と勇気を持って離婚へむけ行動なされた方が。

似たような話が課長島耕作にあったと思います。
フッ切れて離婚したことで(ボダ嫁と縁を切ったことで)
機能不全家族になる事態を防げたというエピソードです。

あなたまでボダにならぬよう気をつけてくださいね。

636 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 02:07:32 ID:nwBC0Rz1
>>633
お子さんがいるとなると難しいケースですね。
ですが何より肝心なのは、オレは無傷で別れるぞ!
"あれ"(奥様)は敵だ!
と決意することだと思います。

長年の刷り込みで当たり前のことさえ不可能なように思い込まされてると思います。
まずは決断を。

決断するところから色々知恵を貸してくれる人や、厄介なことでも
買って出てくれる人が出てくるものです。
ボダ被害者のあなたはきっと今まで多くの人の面倒をみたり助けてきたんじゃ
ないですか?
その行為が報われるかもしれませんよ。



637 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 02:17:33 ID:UVuVud87
早々にレスありがとうございます。
離婚を少しでも遅らせるための駄々こねとして
慰謝料のふっかけはあるだろうと覚悟してます。
結婚生活が長いので(15年以上)、
取り巻きと化していた自分を恥じてもいます。
親戚や近所の人には多大な迷惑をかけ、またあいつの言うことを
鵜呑みにし、ただただ同情して放置していたこと、本当に申し訳ないです。

日記は最近付け始めました。
でもパソコンでした・・・orz
会社で昼休みにでも手書きでつけるようにします。
アドバイスありがとうございます。
ただ、最近は変な言いがかりはつけるものの
暴力は振るわなくなり、日記をつけるにしても
書きながら「鬼嫁日記」みたいに感じます・・・。
あれ読むとフラバしますし・・・世間的には単なる「困ったチャン」なのか?
これで認められるか心配です。
録音機も買いましたが、一回しか取れてません。
しかもうまく取れないし、いつもより迫力ないし・・・orz
息子は自分も私側の証人として、妻の理不尽さなどを
証言してあげたいとさえ言ってくれてます(泣)
息子もつらいのだとしみじみ感じます。

638 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 02:18:49 ID:UVuVud87
こちらが覚悟を決めたら、態度が前より柔和してるんで
何か察知してるみたいで(勘が働くし)、怖いです。
「離婚」されたら困るのは、よく妻自身、分かってるみたいで。
昔、私がボダと気付かなかった頃は気に入らないことがあると
すぐに「離婚よ!」と騒ぎ、私が納めていたのに、この2年くらい
自分から言い出しません。初めて「離婚してもいい」と私が言ったときから・・・。

634さん、本当に参考になります。感謝します。諦めずに頑張ります。
自分の人生を取り戻したいし、息子の将来のためにも戦って
あいつとは完全に離れたいです。
近いうちに弁護士に相談しに行ってきます。

639 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 02:23:51 ID:UVuVud87
>636
>決断するところから色々知恵を貸してくれる人や、厄介なことでも
買って出てくれる人が出てくるものです。

レスありがとうございます。
とにかく、今は息子の優しさにただただ癒されています。
情けないですが、泣いてしまうときも・・・こんなヘタレな父を
見捨てずに、頑張ろうと支えてくれている感じです。
私は息子にとっては加害者(妻からの精神的虐待に気付かなかった)でもあるのに、
許してくれて・・・優しい子です。
このスレにも救われています。本当にありがとうございます。

640 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 02:36:47 ID:UVuVud87
>635 さん、ありがとうございます。
レスが遅れてすみません。

>現在の社会的地位に多少こだわりがあるようにうかがえます。
離婚による社会的な信頼の失墜は全然構わないのですが・・・
会社を辞めることはできないのがつらいです。
もし会社に嫌がらせがあった場合の対策も弁護士さんと話してみようと思います。

>あなたがストレスでボロボロになり、
最悪病気で亡くなっってしまったら息子さんはどうなるでしょう。

息子も私の体を心配しています。
以前、過労で倒れたときがあったのですが
妻は「あなたが倒れたせいで、私はどんだけ大変だったか」と未だに言い続けています。
今思えば、あれも過労ではなく妻からのストレスが原因な気さえしていますし、
息子は絶対にそうだと言っています。

私が参ってしまう前に離婚を成功させないと、息子のためにも強くならないないと・・・
みなさんのレスを読んで改めて思いました。
ありがとうございます。


641 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 02:37:29 ID:hfvzI3wp
>>638
何か、雲行き怪しそうですね・・・。嫁がボダであるという客観的な証拠(診断書)はありますか?
重度の精神病は婚姻を継続しがたい重大な事由に相当しますので、法律上はそれで離婚も可
能です。ただし、その場合、嫁を介護する人が必要になりますので、相手方のご両親が健在で、
嫁を引き取る意志があるのであればいいのですが。それにそこまで酷くなさそうですし・・・。
とりあえず、一度嫁を心療内科に連れて行くとかは無理でしょうかね・・・。

一応、最終手段として、>>633さんが(息子さんと共に)家を出て8年ほど別居し、その間、生活費
をちゃんと家に入れておけば、婚姻関係が破綻していると見做され裁判で離婚できます。

>この2年くらい自分から言い出しません。初めて「離婚してもいい」と私が言ったときから・・・。
失礼ですがワロタ。漏れと全く同じですw 漏れは結婚前だったのですが、いい加減疲れて、
相手が日課の別れ話を切り出したとき、「別れてもいいよ」って言ったらそれから態度が急変し、
その態度に騙されて結婚したバカですw

漏れはボダ嫁のおかげで、法律にも多少は詳しくなりますたw

642 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 03:07:45 ID:rTs71lyA
7年前、学生時代の友人がボダだった。
自殺未遂の度振り回された。

ある時「キチガイ!死ね!」と言われ、呆れて放置した。
丸1年たって「ひどい事言ってゴメン。貴方を心配して言った」とメールが。

暇になったのかな、と思いますた。

643 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 03:32:55 ID:D+qeGjHe
>641 
ID変わってますが638です。
病院に連れて行く・・・無理ですね。
前に暴れたときうっかり「お前は精神病だと思う」と言って以来、その手の話題は家でタブーです。
あと、どこかでボダくらいでは重度の精神病とは認められないと聞きました。
妻の両親は妻の兄と同居してるので引き取るのは無理だと思います。

私は慰謝料として、分割で月に15万くらいなら
退職するまで払い続けてもいいと思っています。(あと、20年くらいでしょうか)
財産分与で家を売れば、妻も当分のお金には困らないでしょうし。
(ただ、わざと散財して泣きついてくる可能性はあるかもしれないです)
もし将来、息子へ扶養義務を言い出して、ストーキングしないように
経済面での犠牲は止むを得ないとも思ってます。(息子も母親から逃げたいと言っています)
もともと、給料だって好き勝手使われてたので、そのくらいなら安いものです。

ただ離れたい、解放されたい、今はこれだけです。
息子の将来のためなら、多少のお金は仕方ないです。

あいつはとにかく一人じゃ生きていけないくせに
近くに居る人間を支配し、人格さえ認めません。
自己愛も深く、一緒にいるだけで生気が抜かれるような日々です。

>その態度に騙されて結婚したバカですw
結婚前の猫かぶりは天下一品ですね。
うちは3ヶ月もしないうちに化けの皮がはがれました。
でも歩み寄って支えあうのが夫婦だという気持ちで我慢してきました。
でもそれは間違っていました。
歩み寄っているのはいつも私と息子だけで、妻は全然であったことに
今さらながら気付いています。
息子には本当にかわいそうなことをしました。

644 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 03:48:08 ID:D+qeGjHe
>家を出て8年ほど別居し、その間、生活費
をちゃんと家に入れておけば、婚姻関係が破綻していると見做され裁判で離婚できます。

これでもいいですね・・・ただ別居しても復縁ストーカーになるのは
目に見えています。あいつは離婚した人たちを馬鹿にしまくっており、
自分が離婚することに耐えられないと思いますので。
息子への執着も異常です。愛しているわけではなく支配している感じです。
息子はそれに怯えています。母親の異常さにも気付いています。

>分割で月に15万くらいなら
退職するまで払い続けてもいいと思っています。(あと、20年くらいでしょうか)

自分で書いていて、すごい金額にのぼる・・・とハっとしました。
財産分与を合わせても十分かもしれませんね。弁護士さんと話して冷静に処理しないと。

ちょっと追い詰められて疲れているので、冷静さに欠けるかもしれません。
とにかく別れたい・・・ただそれだけが望みです。
みなさん、ありがとうございました。長々とすみませんでした。

645 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 04:08:53 ID:y3vA/JH1
>俺も未練はないものの、未だに"彼女"の本心はどうであったのか
>本人に問いただしてみたい気持ちになる。

本心なんて言えるほどしっかりとした部分なんてないよ。
空虚な部分を隠すための防衛で必死だし、本心がないから酷いこともできる。
強いて言うなら「一人で生きていくのは無理なので依存する存在が欲しい」
それが本心かもね?

646 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 08:11:38 ID:O12uiDtv
私の友達もボダだった電話なるたび何かあったんじゃないかってびびってた。子どもがいたんだけれど虐待やネグレクト平気でしてた今は距離おいてるけれど自殺の脅しなんかしょっちゅうだった。離婚の時もいろいろまきこまれた。こきつかわれておこられた。じふんの問題なのに。

647 :優しい名無しさん   :2005/08/21(日) 09:32:28 ID:BjzdimEn
>>646大変だったね。


648 ::2005/08/21(日) 10:34:53 ID:4rUOsVIf
今ボダの彼女と付き合ってるんですが、振り回されっぱなしです…
好きだから付き合ってきたけど、心身共に軽く限界です…
会って話すと罵声と文句しか言われないし、今会えないと浮気するとか脅されるし、別れようって言うと好きだったのにって言われるし…
どうしたらいいんだよ!
意味わかんねぇよ!
俺が頭おかしくなりそうだよ!
俺メンヘル理解しようと頑張ったじゃん!
本も読んだし医者にも聞いたよ!

そろそろ限界です…
俺が鬱になりそう…(笑)

649 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 10:41:11 ID:aXbaEJaQ
>>648
自分が結構いっぱいいっぱいである事を告げて、しばらく距離を置く。
浮気はされるかも。というかされてるかも。そこは割り切るように。
距離を取ったら、自己回復に専念しましょう。

650 ::2005/08/21(日) 10:43:42 ID:4rUOsVIf
今ボダの彼女と付き合ってるんですが…
振り回されまくって、心身共に限界です…
会っても「楽しくない!」って罵声と文句しか言われないし、「私、楽しい人と遊びたいからもう会わないよ」とか、「会わないと浮気するけど良いの?」って脅されるし、別れようって言うと「好きだったのに…酷い…」って言われるし…


俺にどうしろってんだよ!?
毎回毎回我が儘聞いてやってるじゃん!
好きだったから少しでもメンヘル理解しようと本も読んだし医者にも聞きに行ったよ!
もう訳わかんね…
俺が鬱になりそぅ…

(愚痴スンマセン…)

651 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 10:46:40 ID:6e4V4e7P
>>648
ここでは別れろとしか言われないよ。
それが目的なら、むしろ浮気させてそれを理由に縁を切れ。
ここでそういう相談した人が散々書かれてるように
別れたら着信拒否、どんなに縋られても無視無関心を通すこと。
もし、その彼女とまだ付き合っていたいならこっちに行ってくださいな。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/
境界例の恋人とうまくやっていく方法

652 ::2005/08/21(日) 10:46:41 ID:4rUOsVIf
そうですか…
わかりました…
有難うございます…

ミスったと思って2回書いてしまいました…
すみません…

653 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 10:59:26 ID:yYBRb39e
恋人スレ→同居スレ→被害者スレ

Sorry guy, but it's the same good old story.

654 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 11:27:19 ID:O12uiDtv
別れたら。限界なら。もっと関わったら疲れちゃうよ。そして心がこわれる。自分の幸せ大切にしないと。相手を変えようとしても無理だから。

655 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 11:45:09 ID:oWEO05Ol
ボダの取り巻き連中ってボダの嘘くささに気づかない。
ちなみに漏れの知ってるボダ子は某新興宗教の熱心な信者で
周りの連中も当然信者。
知り合いを紹介するからと言って、集会に連れて行かれたヤシも居た。
ボダ子、いろんなとこに顔を突っ込んでは知り合い(依存先)を増やそうとしてるけど
結局、みんな離れていく。
ボダに加えて宗教がらみじゃ親しい友人もできなかろうて。
チラシの裏、すまん。


656 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 13:38:46 ID:9kFcGy23
644さん
まだいるかな。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4314009055/ref=pd_sim_dp_2/249-7021735-6648346
この本おすすめです。
私は彼の元妻がボダでした。
元妻の暴力(肉体的、精神的)、金銭的搾取、子供への虐待(1歳半のこどもを
なぐっていた)にがんじがらめになった彼は自分の人生をあきらめていました。
洗脳されたんでしょうね。自分のことは誰も信じない、と。
だけど私は彼に彼自身の人生を生きてほしかったからこの本を渡しました。
性別的にはニュートラルに書かれていますし(ほかのDV書みたいに
暴力をふるうのは常に夫、みたいな偏りがありません)
ボーダーから逃れるすべがよくわかります。ただ、レビューにもあるように
もしボダ妻が手にとったら、彼女達お得意の投影で自分を被害者にしたてあげると
思います。それだけはご注意ください。

そういえばボダの投影ってすごいですね。
相手が加害者だ→本当は自分が加害者
お前は精神病だ→本当は自分が病んでる
その証左に、私の彼の元ボダ妻は、境界性人格障害の「研究」を
していました。決して自分のことだとは思わなかったようです。
で、周囲の自分の意に沿わない人を全部ボダ扱い。

でも彼は離婚できましたよ。慰謝料なし障害罪詐欺罪の前科もつけられました。
がんばって。

657 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 14:08:23 ID:wnthb0oI
本当に断りにくいやり方で近づいてきます。
時間があるときに話を聞いて・・とか。(一見あなたに合わせますと見せかけてるだけ)
いつも迷惑かけてごめんね・・とか(ま、口先だけです。なら同じ事くりかえすなよって・・言いたい・・) 
こっちが「もう知らん!」とできないように、がっちりキープ☆されている感じがします。
でも結局自分の聞いて欲しい時に話をしているし、いくらこっちがやんわり断ったところであきらめたことないんだよな・・

皆さんのボダよりはマシなのかも知れませんが、それでもここの所メールや電話の後、しばらく精神的に落ち込むようになってしまいますた。
早くこのグループ外で寄生先を見つけてほすいと願うばかり。
愚痴スンマセン。

658 :ボダ嫁と戦う小市民:2005/08/21(日) 14:17:36 ID:jfsZaBcQ
>>656
>でも彼は離婚できましたよ。慰謝料なし障害罪詐欺罪の前科もつけられました。
がんばって。

私もボダ嫁に悩まされているものとして・・・今後の進め方を参考にしたい。
どういう進め方でそこまでもっていけたのですか? 裁判まで逝ったの?


659 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 14:20:43 ID:O12uiDtv
656、644さん
私は、星和書店の境界性人格障害=BPDもいいと思う。ノンボダの人がボダからうける被害や苦しみも詳しくかかれてる。離婚や虐待についても。あと対処についてもくわしく書いてあるよ。


660 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 14:25:51 ID:yHrDAUZs
>>657
やんわりじゃなくて、はっきり断ったらどうかと。
「時間があるときに話を聞いて・・」
「おお、ぷろれりぁ、こもへげて、ま、くらんげらん」
「いつも迷惑かけてごめんね・・」
「くんた、くんた、ぴらぽれぺら、もっこそ、てら、べらなり」
「すまそ、他の人に依存するわ。さよなら」

661 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 15:03:37 ID:wnthb0oI
657です。660さんレスどうも。
いかんせん相手はボダですからね・・逆上されないよう、かつきっぱりと線引きしないとと思っています。
今までできそで、できない・・うまいこと粘着されてましたので・・でしたがもう限界。
グループを壊されないよう、まずはお堀固めから頑張ります。



662 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 15:37:22 ID:VwLkoOjp
>>654
>相手を変えようとしても無理だから
忘れてたよ。ちとミスった

663 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 17:05:27 ID:arGKSaYJ
>>650
医者ができること
 君が社会生活を送れないときに助けること
 (君を通じて彼女の治療はできない)。

メンヘル理解しようと本も読んだ
→読んだら実践。本で勉強するより100倍身に付く。

楽しくない!
→少し間を置いて「ごめんなさい。でも自分なりに
精一杯頑張ってるし、そんな言い方されたら傷つきます。」
→それでも罵倒されたら消える。

私、楽しい人と遊びたいからもう会わないよ
→「分かりました。僕には君と遊ぶ資格がないので消えます。」
→超走って消える。取り消すまで絶対に復縁しない。

会わないと浮気するけど良いの?
→「して欲しくないけど大人なんだから自分で決めてください。」

別れようって言うと
→言わない。ミサイルは撃たない。地雷はよける。
でも踏んじゃった地雷には向き合うこと。

それでも君の社会生活に取り返しのつかないくらいの
支障をきたす限界が来たら終了だ。
そのときはBPの代わりに苦痛を味わわなくていい。
だって元々君の役目じゃなかったよね?

664 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 18:42:04 ID:sSLUoZie
>>653
ワロタw 
それでも未来を信じてしまう救世主願望の強い奴が多いんだよな。

>>650 やるだけやって、もうだめだと思ったら
ここに来て、愚痴るといい。
見捨てることは罪じゃない。
対等な人間として付き合えないんだから、仕方ない。

665 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 20:08:53 ID:4n5/WBWQ
>>655
漏れの元知り合いのボダ子もカルトっぽかった。
元霊媒師らしいが・・・、師匠とやらが死んでから、
輪をかけておかしくなったようだ。
元○○○の△■とかと顔見知りだといっていた。
・・・・。ボダなだけでも嫌なのに、そんなのかまっていられるか。
だが、ボダは漏れが逃げようとすると、漏れの周囲にいい人の顔をして現れ
漏れの悪口をいっていた。

おまいなんかのたれ氏んでしまえー<そのボダ

しかし自己愛型なのか、すっごい自画自賛もしていた。
そして漏れのことはぼろくそ。外見のことといい、性格のことといい
どんなにこっちが努力してるからといっても、けちょんけちょんにけなす。
そのくせ、離れることは許してくれず。
そこを直せば、もっと仲良くしてあげるとでも言いたかったのか。

・・・ちょっと忙しいから・・・ごめんといったくらいで、冷たいだのゆーな。

ホント自己中のくそ女・・。
最近はボダ臭がすると、はだしで逃げ出します。
もはや、保身だのなんだので、傷を深くするのは嫌だ。


666 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 20:16:08 ID:gcBE1gTT
>>663-664
>>650 は、「うまくやっていくスレ」に行ったみたいですよ。


667 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 20:50:48 ID:O12uiDtv
逃げるが勝ちだよ。

668 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 20:56:24 ID:O12uiDtv
宗教なんかにアシつっこんだら何もかもなくなるよ。カルトなんか最悪だよ。心壊されるよ。近よらないのが勝ちだよ。

669 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 21:52:59 ID:CDFYLFvD
ボダってA型に多い気がする。経験上

670 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 22:04:23 ID:6e4V4e7P
>>669
元友のボダ子がA型だった。
しかも何事も「不器用なA型ですから」って言い訳が付いてた。
血液型すら免罪符にするかと小一時間(ry
性格と血液型は関係ないよ、言い訳すんなと何度言ってやろうと思ったことか。
結局、言わないまま縁切っちゃったけど。

671 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 22:26:51 ID:5FNUrbYq
先週ボダ子に約束を破られたことで腹たってケンカになった。
向こうが自分に迷惑かけたくせに
「話がしたいので電話くださいますか?」とか
「あなたも苦しいのでしょうが私は私でしんどいんです…」とか
「今すぐではなくてお互い落ち着いてから会いませんか?」とか
楽なほうばかりに逃げやがる。

奴のせいでほんとストレスになって、そのストレスが身体にも来て
寝不足になったり些細なことでキレるようになってしまったので
当分会わずに生活してゆっくり心身ともに休めようと思う。


それとひとつ質問なのですが
ボダ子はセックス依存を抱えてるのですが
それを知った女友達数名にに
「風俗で働いたら?タダでそこらへんの男にヤラせるよりかはマシだよ?」と薦められてるようですが
仮に働き出したら、俺とか異性の友人への依存とか負担は軽くなるのでしょうか?
ちなみにボダ子は彼氏もちで、「彼氏がいる間は出来ない」とか言ってるらしいですが
興味はあるようです。

長文すみません。

672 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 22:36:35 ID:BfElJ4OF
>>671
そんなこと聞いてどうすんの?
ボダは放っとけよ。


673 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 23:04:15 ID:+hxB0Ngy
>>672

同意。

674 :90:2005/08/21(日) 23:37:43 ID:4XqhKrZm
前にボダ叔母のことで相談した90です。
叔母が我が家から出て行って2週間、やっと平穏な生活を取り戻したと思いきや。

「通勤するための電車賃が払えないから、仕事辞めるわ。」
「(元)旦那も息子も相手にしてくれないし、自分はもう一人ぼっちだ。」
と、唐突に母にメールしてきました。(それまでは音沙汰なし、お礼の一言もない)
これって、
「金(ヽ゚д)クレ 」
「金くれないなら無職になっちゃうよ〜。姉さん、心配でしょ?」
と言ってるように見えるのですが、気のせいでしょうか。
自分がどんどん性悪女になっていくようで、こんな風には思いたくないのですが。。。

母は、餓死や自殺未遂を起こすのではと心底心配していて、
家族が止めなければ今にもお金を渡してしまいそうな勢いです。
ストレスからか唇の周りが出来物でグチャグチャになっています。
見ていられません。
でも、今お金を渡したら一生依存されるのは目に見えていますし。

今後一切援助は受けない、と書かせた念書は
彼女の中ではたったの2週間で白紙に戻っているようです。
もうどうしたらよいのか分からなくなってきました・・・。

675 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 00:05:38 ID:IB2I12Cr
ボダの人って生命力強いから餓死なんかしないよ。
怒りをエネルギーにして人を踏みつけにして
生きていける人たちだから。
それにボダ叔母はもしかしたら90さんのお母さんに送ったそのメール、100人に
送っているかもしれないよ。

お母さんにはこう伝えてください。
「こちらの状況もうかがわず、詫びもせず、自分のあわれっぽい
話だけ書いてくるなんて、人としておかしくない?」
普通の人間なら、叔母さんの行動はおかしいと感じるものです。
お母さんは影響を受けすぎてそういったボダ行動への感性が鈍くなっているかも。
だから「普通は」って強調して伝えてください。
目をさましてって。

676 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 00:11:34 ID:i/xNtXsG
>674
放っておきましょう!
ここで助けたら、出て行かせた意味がないです。
お母さんには心を鬼にしてもらって、無視しましょう!今が肝心ですよ。

677 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 00:14:35 ID:vxb/N0QS
お母さん大変ですね。同情します。私もボダ友からいろいろ離婚問題でふりまわされました。今、距離おいてます。冷たいようだけどおばさんの問題はおばさんで解決させないと。あなたは悪い人と自分を責めたりしないで。

678 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 00:28:56 ID:95xx/DnR
>>670
どひゃ。境界例の人って、血液型を持ち出すんだねえ!
漏れの知り合いも(A型ではなかったが)、変な行動を取った時、
「わたしは●型だから、こういう性格なの」とか、
「●さんと気が合わないのは、血液型が違うから」とか、
言い訳みたいな感じで使ってたなあ。

679 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 00:30:52 ID:QE1YdXLy
>>674
お母さん壊される前に完全に縁切った方がいいと思うが

680 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 00:35:53 ID:b2SENtHH
90の母はボダについて、知識はあるの?

知り合いで20年近くボダに振り回されてた人がいたんだけど
境界例に関する本を渡したら、目が覚めたって例もあるよ。
それまではボダの言うことを信じ同情し、尻拭いしてたのに
ボダだって確信してからは全然相手にしなくなった。
「もと早く知ってたら・・・」って言ってた。
読ますのなら被害者向けの本がいいと思うよ。

681 :90:2005/08/22(月) 01:29:52 ID:T1WlTL8E
みなさん、ありがとうございます。

>90の母はボダについて、知識はあるの?
私から説明しましたので、どういう病気でそれがいかに叔母が当てはまるか、
ということは頭に入っているはずです。説明には納得しています。
ただ、母はかなり葛藤しています。
身内に心の病を持った人間がいることを認めるのが怖いようです。
私が購入した本を薦めてみたのですが、「もう分かったから・・・」と拒否されました。

縁を切りたいのは山々なのですが、
ここで叔母に縁切りを持ち出したらどんな報復が待っているか。。。
我が家への直接的な報復ではなく、周囲から攻めてくる場合もあり得ます。
それを避けるには、極力刺激しないよう接していくか、
私たちが生活を捨ててどこかへ引っ越すしかないのですが、
今の母の状態ですと、とにかく何か対策を打たないといけませんよね。
ボーダーに深く関わってしまった定めでしょうか・・・。

とりあえず、父と相談したのですが、叔母の息子さんと連絡をとってみます。

682 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 01:39:55 ID:NfN4bSI1
>>678 離婚したボダ嫁は自分の病気を武器にしてたぞw
「どうせ私は病気だから」、とか「全部私が悪いのよ」とか言って
それから2、3日は無視されてた。
無視されても放ってほいたらいいのだが、そうすると自殺未遂・・・。
さらに、ボダ嫁は自称多重人格で、放っておくと別人格がでてきて
散々俺を責めていくwww
俺が別れたいと思っていると、それを敏感に察知して、別人格が
「病気だからって捨てるの?○○にはあなたしか頼れる人がいないのよ!」
とか言われて参ってしまった。俺も、別れること=死掛けの病人を見捨てるって思いこんでた。

そういえば一度、「全部私が悪いのよ」って言われたとき、俺もむしゃくしゃしてて、「そうだね。」って
思わず答えたことがあるんだけど、そうするとむっちゃくちゃ怒り出したwww
結局こういう連中って、自分が悪いとは全く思ってなくて、そう言ったら慰めてもらえると思ってるだけだろうな・・・。

ボダは他人の良心に付け込んで他人を支配しようとする最低の連中。思い出しても腹が立つ・・・


683 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 01:59:09 ID:aVgql09K
私は90の母はイネイブラ−だと思います。
良く似た例文↓を出します。
読んでみてくらはい。
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa0873.html

684 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 03:32:04 ID:Jzy5xZlU
オフ会で知り合った女がボダで躁も入ってて被害妄想も激しいから、たまったもんじゃないです。一緒にいると疲れるって思ったので会わないようにしようと言ったら裏切り者呼ばわり。その女は私を殺すと言う。おまえが死ねーーーー!!!

685 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 05:12:46 ID:tonoFkgV
んなもん放っとけよカス

686 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 06:20:52 ID:b2SENtHH
なんか定期的にレスしてる○ダがいるね・・・

687 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 06:34:31 ID:LFe+KLdv
>その女は私を殺すと言う。おまえが死ねーーーー!!!

本当にボダならそのうち、「死んでやる!」って言い出すよ。
そのときはもちろん、放置で。

688 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 06:35:33 ID:LFe+KLdv
>686
かまってチャンはスルーで。

689 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 06:45:40 ID:LFe+KLdv
>>681
まず母親に自覚してもらうこと。
「心の病なら助けなきゃ=救世主願望」を抱かせないこと。
母親に隙があることで90含む一家が叔母に迷惑をかけられてしまうことを
よくわかってもらう。子供の人生にも暗雲を落としかねない存在だと話す。

>周囲から攻めてくる場合もあり得ます。
他の親戚を使うって事?なら、そっちに依存するよう仕向ければいい。
嫌がらせなど迷惑行為をするのなら、警察に相談する、弁護士に相談する。

>それを避けるには、極力刺激しないよう接していくか、
>私たちが生活を捨ててどこかへ引っ越すしかないのですが、
ボダの要求はエスカレートするから気をつけて。
出来れば物理的に離れて、居場所を突き止められないようにするのが一番だけど。
あいつらはウイルスみたいなもので寄生先をどんどん弱らせるから
お母さんがダウンする前に90がしっかり対策練らないとだな。

690 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 08:18:41 ID:NuiF3oKB
てか他人に安々と頼ろうとしたり、平気で自分の弱みをさらけ出す奴にロクな奴いないよ。ボダで無くても

691 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 09:25:25 ID:vxb/N0QS
以前うつ病でかかってた医者がボダっぽくて心理的虐待された。時々思うのですが、医者にも人格障害もってる人っているのでしょうか?今の主治医はいるから気をつけろと言うのですが。

692 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 09:28:33 ID:YvPNy6Ye
>689
意見に水を差す訳じゃないけど、警察や弁護士は、身内のトラブルではなかなか動いてくれないよ。
弁護士に大金積めば、また別だけど。弁護士に払う代金のほうが高くつくと思われる。
ボダと戦いたい人なんていないから、相談するだけで嫌われる。
世の中は自己責任の時代なのだ。

693 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 09:32:23 ID:vymHUHhk
>>691
いるよ
試験と研修さえ通れば性格検査はないからね
医療現場の職員って普通の社会よりボダ率高いと知り合いの看護士が言ってた
主に看護士だけど精神科医に「かわいい(女の子)患者を苛めるのが楽しい」って言われて引いたつってたよ

694 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 11:01:47 ID:GwiWog9N
>>638 まだ居ますか?
とにかく別れたい金は二の次と考えているようですが
最終的にどうなるかはわかりませんが、
"一銭も払うものか!"と決めたほうがうまくいくと思います。
金を払う気持ちがある=隙がある としか彼らは見ません。
無傷で別れるイメージを強く持ちましょう。これが成功のカギ

第三者が同席する場では本性を見せることは稀ですから
ボダ即離婚は難しいでしょうが、逆に冷静な話をする場合は
第三者を同席させることです。
これで爆発してくれれば逆に離婚に持っていけます。
病気というよりも性格または人格が破綻していて生活していくことが不可能
というほうこうに持っていったほうがベター

浪費は離婚の原因として通用します。証拠集め必須

相手の暴言等を引き出すにはまず思いっきりやさしくして>ちょっと背いてみる。
ですよ。
証拠集めるにはこっちの気持ちと裏腹に態度もボダの特性を利用しましょう。

申し訳ないですが、浮気がないとは思えません。
こちらの証拠集めも考えられませんか?


695 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 11:55:50 ID:NuiF3oKB
テープレコーダーやビデオカメラを家に設置すれば、それを証拠に離婚裁判に持ち込めるのでは?

696 :携帯からごめんなさい:2005/08/22(月) 11:57:48 ID:GLrMrQQV
スレ違い気味でスマソ。
自分、身体疾患からくる鬱で、メンタル科にもかかってます。

ある時入院した自称心療内科医(元々内科医で、ちょい勉強してこっち
専門になったらしい)に退院時にあなたはボダ
のケがあるとだけ言われました。

言われて退院しても勝手にしろ扱いで、とりあえずボダについての本を
読みました。
かなり衝撃受けて、でも白黒思考や見捨てられたく無い感強い(ただ、心の中内でおさまる)から
やっぱりボダかと、今迄かかったメンタル医3人、カウンセラー2人に診断頼んだら
完全否定。

一人の石はボダには告知する派で、こっそり今抱えてる具体例患者の話してくれました。
やっぱりここでもあるように、対象相手変わるとかで、旦那が被害者で
妻をつれてきたのが、
攻撃対象が告知石に変わったらしい。

ここまで否定されたけど、入院期間3ヶ月以上である意味己の濃い所迄
知ってる石に言われた
事実からの呪縛に悶々としてます。

ボダ診断基準の項目って、メンヘラーじゃなくても2つ位あてはまる人ざらですよね。

長々とすみません。

697 :& ◆9zeQVhvvqM :2005/08/22(月) 11:59:38 ID:iYwFQAP4
【国際】謎の"ピアノマン"、実は司馬懿だった…英紙報道
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1124673981/l50

健常者が健忘症を演じるのって問題なんじゃないのか?


698 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 12:01:53 ID:7auJiu7n
ボダフォンの集まるスレかと思ってキチャターヨ

699 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 12:06:48 ID:GwiWog9N
>>683
症例としては分かり易いケースだが
現場を知らんような回答者に激怒!

1.なんでこういうコメントする人って○○依存症は言葉は存在しませんちゅう言い方するかね?
 素人が言葉の用法間違ってるの指摘していい気になってるとしか思えん。
 買い物依存でいいんでないかい?

2.問題の人がボダだった場合、いまさら"両親の"とか言ってもはじまらんだろ
 ボダである可能性を省いた応答はこの場合無意味かと

3.自分で責任を取らせる って…
 >それをわかっていただく以外に方法はありません。
 具体的にどうすればわかんないから仕方なく後始末してるということが
 わかってんのかね〜?
 
 本人が借金苦で自殺しようと、借金取りが家に来ようと、風俗に売られようが
 自己責任だという腹をくくれと言わなきゃわからんのが共依存の家族なんだが…
 (それを言っても、恐くてできないものだが)

700 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 12:13:41 ID:tonoFkgV
>>696
ざらじゃない

701 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 12:40:49 ID:GwiWog9N
>>696
DSMの診断基準は自分でやらないこと。
自分でやったらみんなあてはまる。

内面の見捨てられ感なんかみんな感じてる。
白黒2分思考は鬱に陥りやすいので矯正していこう。

内面は健常者であっても、ボダ傾向 自己愛傾向 等みんなどれかに当てはまる。
要は行動化が激しく周りが迷惑してるかどうかが問題なので
そこはきっちり分けて考えよう。

702 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 12:58:35 ID:v0TqA+Pq
>>694の言うように一歩も引かない姿勢が大事だが調停などでは
調停委員がまとめやすいように金が何故払えないか、
そこらへんも理論武装しないといけない鴨。

何故かというと調停はあくまで当人同士の同意が主体で
調停委員の裁量は限られた範囲内でしかないので…。

ボダは悲劇のヒロインぶって調停委員を味方に引き込み
話をややこしくする事が多い。

なのでボダが逃げられないようにボダの暴力行為の証拠をそろえた上で
「慰謝料でなく手切れ金という意味でのお金ならこれだけ用意できます
(少額でいい)」
など一歩譲る姿勢を見せること。
ボダは絶対多額の金を請求してくるはず。

だからここらへんでまとめたいと思う調停委員のボダへの心証は
確実に悪くなる罠。

そうなればしめたもの。

そして一回調停で不調に終わればその後ボダが裁判に持ち込むのは
非常に難しい。

まずは別れたい、その後もずっと関わりたくないという姿勢を
明確にすること。

公的機関でその姿勢を認定してもらえばボダも近づきづらくなる。

長文スマソ。

703 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 13:12:17 ID:lmPVWimb
>>684
せっくす目的なら会う。
それ以外は疲れる。
とはっきり言いましょう。

704 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 13:16:56 ID:lmPVWimb
>>626
はげどう

705 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 13:41:57 ID:NuiF3oKB
多大な迷惑被ってるのに、何故さらにボダ側に金払って離婚しなきゃいけないわけ?
踏んだり蹴ったりじゃん。
むしろ慰謝料取れる側じゃん。
男だからって無条件に慰謝料払わないといけないってのはおかしい

706 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 13:54:59 ID:oMUU4Slg
私の彼氏が昔ボダの女と付き合ってたんです。
でもその女曰く、「あいつ(彼氏)はただのおもちゃで、本気なんかじゃない」と友達なんかに
言っていたのを、彼氏が聞いてしまい、それで彼女から離れました。
でも、それから2年たった昨年のクリスマスイブの朝、女から彼氏に電話がきました。
「今から会いたい、すぐに来て」と。彼は行かなかったし私も勿論行かせませんでした。
それからも、ことごとく女は深夜になるたび電話をかけてきては
「私が愛してるのは○○だけなのにどうしていなくなったの?」とか「○○が居ないなら死ぬ」とか言って
彼を脅していたようでした。電話を無視すれば100回でも200回でもかけてくるのです。
そしてある時、また深夜に電話をかけてきた女が「○○とセックスした〜い。○○じゃなきゃ嫌」などと
言っているのが聞こえました。それで私、ぶち切れてしまって電話越しに女に怒鳴ってしまいました。
それで女は、新しい彼女(私)が居るのを知ったらしく、電話を壊して暴れに暴れたそうです。
どこで調べたのか、私にも「死ね」などと悪戯電話をかけてきました(彼氏は、私の番号なんて絶対に
教えていないといいましたし、私もそう思います)。死ねと言って来たのは自分なのに、友達には
「あの人に死ねって言われたの〜」などと言触らしたみたいでまた一騒動ありました。
そして今度は友達に何と言ったのか知らないけれど、彼に友達からメールがありました。
「あんたのせいで○○(女)が壊れたんだ。あんなさえいなくなればいい」と何度も。ちなみにその友達も
ボダです。というか彼の元友達はボダばかりです。最近やっと女本人からも友達からも連絡がなくなって
落ち着いてきましたが、彼は自分が悪いのかもしれないと時々落ち込みます。
「おもちゃ」なんて言っておいて人の事を振り回して散々傷付けたのに、気まぐれでまた会いたいといい
私の存在が気に入らないからと暴言を吐き、嘘を付いてでも周りを自分の味方にしようとする。
一体何なんでしょう?ボダってみんなこうなんですか?ボダ女はみんな氏ねばいいのに・・・・。

707 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 14:34:31 ID:tonoFkgV
>>701
みんなのわけないでしょ

708 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 15:07:46 ID:flxDA18L
>ボダってみんなこうなんですか?

とボーダーのことをよく理解してないことを臭わせておきながら

>ボダ女はみんな氏ねばいいのに・・・・。

なんて暴言吐く香具師が被害にあったのだから、ざまぁみろと思いますよ。

709 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 15:17:37 ID:K1CrlLjE
どうやら自分の敵を何でもかんでも
ボダにするのが流行ってるようで

710 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 15:19:58 ID:gECdmYeV
他人を性格異常者認定するわけだから
根拠や診断基準に合致する事を確認するのは必須だよな

711 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 15:22:33 ID:gECdmYeV
まあ被害にあった人をざまあみろと思うことはないけどナー
ていうか、そんな事を書く人間の思考回路はどうなってるのかと小一時間(略

712 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 15:31:35 ID:FvVCHOlm
>>707さんに賛。『みんな』→『相当』なら、ま、OK.


713 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 15:46:48 ID:sW6out9u
さっきまで嬉しそうにしていたのに一瞬で変わってしまう。
それがなぜかちっともわからない。
幸せだ〜って言っていた数分後には
「お前の母親は最低の人間だ!親戚は腐ってる!
父親のあの服装は何なんだ(笑)」
?????
理解ができません。
逢ったことも話したこともないのに・・
今朝も皮肉を言いながらでていきました。
?????
鬱になったのも彼のせいかも。
週末に言われた言葉がずっと残ってる。
一緒にいると空気が汚染されるって・・何それ?
だったら逢いたいなんて言うな!
腐ってるのはお前の家族だろ。
自分の家族に言えないことを私に言うんじゃない!
不安定なのはお前の精神だー。
八つ当たりするなー!!!


714 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 15:53:38 ID:ZhXQLnkt
>>706
ほんと他人に迷惑をかける墓堕にはしんでほしい。
あとこのスレには被害妄想のはげしい墓堕が、健常者のふりして>>708-711みたいに
被害者の心を踏みにじるかきこみをしてるときもあるけど
きにしないで。
世の中、墓堕の浅はかな手口をみぬけずうのみにする人ばかりじゃないよ。

墓堕しんでといわれた→自分がしねといわれた→
仕返してやる。自作自演で。

っていう考えだと思う。
墓堕はどこまで馬鹿なんだろ。しね

715 :708:2005/08/22(月) 16:04:57 ID:flxDA18L
>>713

>一緒にいると空気が汚染されるって・・何それ?

一緒にいると私が汚した雰囲気(←精神的なもの)にあなたを巻き込む、
という意味だろうなぁ…

でもまぁ逢ったことある人の悪口言われるよりマシかと(w

716 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 16:12:56 ID:i/xNtXsG
このスレって、ボタ本人と思われる書き込みが多い様な…


717 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 16:13:30 ID:YRIL2gTm
つき合っていた時には、”俺が出来ることは可能な限り何でもしてあげたい”と
非常に優しかった彼。別れる事になったら、”お前の為に無理ばかりした”とか
訳が分からない事を言いはじめてストーカー化しました。
プレゼントとか自分が勝手に買ってきたのに、私のせいにしたり、
向こうから会いたいと連絡が来たのに、時間を作ってやったんだとか言うし…。
友人宅に逃げたら、後をつけられて場所を特定され、
玄関であばれたりなど異常な行動が始まりました。
携帯への非通知ワンギリが日に十数件も恐らく彼。

別れを切り出したのは、私からで、相手の行動が漠然と普通じゃないと
気づいて怖くなったからなのですが、このスレに当てはまりそうな気がしてきました。
共通の友人達は、彼のことを明るくて人付き合いのよいいい奴だと思っています。
みんなにこの異常性を知ってもらいたいけど、ばれたらどんな報復が待っているか
分からなくて困っています。

718 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 16:13:46 ID:T3I59m2q
スルーですよスルー

719 :696:2005/08/22(月) 16:19:58 ID:GLrMrQQV
>>701さん
レスありがとう。
あの診断基準て本当自分でやるもんじゃないですね。
白黒思考はかなり自覚してるので、メンヘル板・認知スレも勉強になります。
やっぱりどう考えても他人にボダ的な迷惑をかけてはいないみたいだ
から、変な診断は忘れたいです。

ありがとうございました。
スレ違い気味失礼しました。

720 :708:2005/08/22(月) 16:37:42 ID:flxDA18L
>>717
典型的なケースかと。

そんな過去を早く捨てるために、周知なんかしなくていいから、
せっかく一人に戻れたんだから「付き合ってた頃、時間が無くてできなかったこと」をして
前向きに生きたら?

721 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 16:48:29 ID:E1DdyTS+
>>717
つけた上に友人(第三者)宅の玄関先で暴れるのは普通ではないですね。
行動的には貴女にフラレて損なった自尊心を補うための「攻撃」にもみえます。

診断スレではありませんが、私見としては自己愛性の疑いもあります。
その場合は、他の人に知って貰うという行動は攻撃を更に激しくする可能性があります。
詳しくはこちらなどで調べて判断していただければと思います。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119848046/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1121442439/l50


自己愛にせよボダにせよ、つきまとわれる恐怖感は察して余りあり、
ストーカー行為の証拠(録音、写真など)が取れるならばとって、
警察などに相談することをお勧めします。 

後は、…その状態の相手と対話可能と思うな、ひたすら逃げろ。

722 :717:2005/08/22(月) 16:52:18 ID:YRIL2gTm
>720 レスありがとうございます。
あまりに悔しくて、自分を見失っていたかも。>みんなに知らしめる
そうですね、本人にはもう関わりたくないんだから、忘れた方がいいですね。
相手が普通じゃないんだからと思って。
後は相手がいつ、私のことを忘れてくれるかだけです。

723 :717:2005/08/22(月) 16:57:18 ID:YRIL2gTm
>721 書いている間に、レスが。ありがとうございます。
ここに書いてよかったです。夜一人で泣く日々はもう辛くて。
やはり、ひたすら逃げ回って、相手にしないのが良さそうですね。
相手は自分が悪いことをしている自覚が無いので、エスカレートするなら
警察に相談してみます。

724 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 17:17:17 ID:vxb/N0QS
看護師の言ったように感情をはっきり出して医者に言うようにしたらボダと疑われ、うつが悪化。そのことを医者に話すと、そんなアドバイスをするよう指示してないと言われた。あの看護師は何をしたかったのか。気の強い父が号泣した。後で検査したがボダではなかったが辛い。

725 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 17:29:17 ID:KUtEdOvL
705に同意。ボーダー被害者の方って優しい方が多いイメージ。
普通だったらボダの行いはタダじゃ済まされない。

726 :665:2005/08/22(月) 17:41:38 ID:Gz0r+8/+
ところでふと思い出したことがあったんだが
そのボダ子は、漏れが(ボダといっしょにいて話してていらついてたから)
子供に(見せたくなくて)あっちにいってなさいと言ったら、
なんかそういう冷たいのってウチの親を思い出す〜。とかいって
親に対しての憎しみを全て漏れにぶつけているようにも見えた。
あんた優しいのは優しいんだけど〜、そういうイラついてる時のあんたって
ウチの親に似てると。

・・・そんな完璧な親なんていないとオモ。


727 :665:2005/08/22(月) 17:49:36 ID:Gz0r+8/+
それでその後子供にぴりぴりした態度を見せるなんてと毎日毎日
最低親扱いされてうつ状態に。
神経性胃炎になり、胃カメラ飲んだり・・・。
子供にも笑って接することができなくなり、泣いてしまうこともままありました。
そっちの方がよほど悪影響あると思うんだけど・・・。
自分の正義を振りかざすのやめてくれ・・。

728 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 17:52:52 ID:vYwqLfXM
>>722
彼は望んで病気になった訳じゃないでしょ。

もしあなたの友人にHIV感染者がいたとしたら、友人の知り合い達にそのことを
ばらそうとは思わないよね?
周知しておかないと知り合い達に新たな感染者が出るかもしれないけど、
でも危険なセックスをするかどうかは性行為を行う当事者同士が責任を持って
決めることじゃん。あなたが関わる問題じゃないよね?

あなたはたまたま病気の人に出会ってしまったけど、泣くことができる健全な
感情を失わずに済んだじゃん。不健康かもしれないけど自分は病気にならなかったじゃん。
憎悪と殺意で満たされてたら泣くことなんてできないんだからさ…。

729 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 18:05:12 ID:GwiWog9N
>>717
周りに知ってもらうかどうかはケースバイケースだと思う。
リアルな人間関係の中であなたが彼のことを話せる人間が多いかどうかや
共通の友人の重要度にもよると思うな

オレはの場合今回共通の友人ってやつに思い切って話してみた。
共通の友人の仲間にはむしろオレが後から仲間入りしたほうなので
ここはばっさり切ってもいいかなと思ってはいたのだが、結果は
"あなたでもダメだったのね・・・"て感じで慰労会を開いてくれることになった。
みんな薄々感じてたんだね(みんな大人だ・・・)



730 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 18:15:39 ID:9Gyng45K
>>717
その男ってボダなの?ちゃんと病院でそう診断されたの?
ちょっと違うような気がするけど、何はともあれお疲れ様でした。
さっさと縁切って忘れてしまいましょう。

731 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 18:51:22 ID:0gLgreyE
>>725確かに…「このひと気が弱そうだし、優しいから何してもいいんだー!」
って感じで遠慮なくまとわりつかれました
たまにつけ込まれそうになるのを軽くかわしたら怯えてたのが不思議だったけど、
多分私にそんな事ができるとは夢にも思ってなかったんだろうな
つけ込まれて傷付いたのはこっちだってーの!

732 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 18:54:35 ID:Ui2kBcrs
>725
でも世の中、妻=弱者、なんだよね。固定観念として。
だからボーダー女と結婚すると地獄。マイノリティーケースは信じてもらえない。
暴力にしても男ならすぐわかってもらえるけど
女の暴力って信じてもらえない。
暴力といってもあざや怪我になるようなことじゃなくて
包丁突きつけたり、ドアをバタンっと乱暴に閉めたり
何時間も大声で喚き続けたり・・・が多いから
うまく誤魔化されちゃう可能性も。
モラハラ被害と同じで「あなたの気のせいじゃない?」って
言われちゃうことも多い・・・つーか、私の知り合いのボダ母をもつ子は
そう親戚に言われ続けたって。
包丁にしても「たまたま持って近づいたら、勝手に勘違いした。料理中だった」で
済んでるし・・・部屋をめちゃくちゃにされたのも「心配してやっちゃった」で済んでた。
世間では母性神話がまだまだ強いし、母親は何やっても子供を心配するが故、で済んじゃうらしい。

733 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 19:20:39 ID:GwiWog9N
昔は、ボダ女の対応は"バカなことばっかり言ってるからぶん殴ってやった"
で済んでいた。
廻りからも"何だらしないこといってんのひっぱたいて目覚まさせてやんな!"
と言われていた。

時代は変わり法的に男が暴力を振るうことは非常に難しくなった
今ようやくボダ女の暴力が認められようとしてる時代なのではなかろうか?

アメリカではDV被害者女性の中にある一定の率で暴力を振るわざるを得なく
なるまで男を追い込む女性がいることが認知されるようになってきたが
日本では行政レベルでは認知すらされていない。
ただしケースワーカーレベルでは認知されているようだ

最終的には男の暴力が破滅的な状況を生む場合が多い
オレの場合引退した占い師に(頼んでもいないのになんだが…)
オレの方がカミさんを刺してしまう率が高いと言われた
(ま、それから急遽行動を起こしたわけだが)
後から思い返すと、そうなってもおかしくないくらい追い込まれてたからなぁ…



734 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 19:31:04 ID:t1/aFEh4
私の父親はものすごく自分勝手。人の意見を聞こうとしないし
自分の意見も言わずに、ものごとを自分のしたいようにと
決めつけてすすめていく。
父の意見と違うことを家族が言うと
「お前らは馬鹿だから」ですます。

会社の仕事はきちんとやっているけれど、家のことは一切しないで
文句ばかり。重い荷物があれば母に押しつけ持たせる。

「俺はすごいだろ」みたいな話が多い。あと冗談は必ず
鼻で笑って人を馬鹿にしたような冗談。
笑えないどころか心底怒りがわいてくる。

こんな父を私はボーダーだと思っていたのですが、
ここを読んで違うような気もしてきました。

単に性格が悪いのとボーダーとの違いってどこで見分けるのでしょうね・・・

735 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 19:34:30 ID:9aoMrJQx
>>734
ピーターパン症候群では?

736 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 19:38:03 ID:hv+pA4nD
>>734
父親は九州の出身?

737 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 19:44:05 ID:GwiWog9N
>>734
どちらかというと自己愛のほうではないかと思いますが
人格障害には至ってないように思われます。

ボーダーも自己愛も病根は同じだし似ています。
どちらも病気というよりは性格の歪みで、
社会性を保てないほどひどい場合に"人格障害"になるわけです。

734さんが今何歳で男か女かでも見え方が変わってくるのでなんともいえませんが
文面を見る限りでは、ちょっとばかり自己愛の強い困ったお父さん
に思えます。

ボダってね〜そんなもんじゃないのよ〜。そこいらのホラーなんかメじゃないほど
恐ろしいのよ〜。 ボダの意見と違うことなんて家族は言えないのよ〜
言ったらざっくり手首切られたり、問答無用でバットで殴られたり
はたまた何時間もねちねちと"みんな俺のことをバカにしてるんだな"とか言いつづけられるのよ〜

738 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 19:55:01 ID:JNOc3r8q
734みたいな人は
わりと団塊の世代以上にいっぱいいるよ
仕事はやるが
やたらいばっていて
家の中のことは一切全く
まともに出来ない子供以下の
オヤジども
定年むかえれば単なる
うっとおしい存在と
家族に煙たがられるの多し (^-^;

739 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 20:07:31 ID:Ui2kBcrs
>>734
男のボーダーは暴力振るうことが多い。
もしくは「出て行け!」とか「死ねばいいんだろ」とかよく言います。
飲酒運転したり、浮気や借金を繰り返す・・・こんな感じです。
傍から見て、地に足が着いてない生き方してます。

お父さんは自己愛が強い困ったチャンだと思いますが
私も人格障害までは至っていないと思います。
自己愛性人格障害は恐ろしいですよ。
一度モラハラサイトを覗いてみてください。

それに負けず劣らずボーダーも恐ろしいです。
>ボダってね〜そんなもんじゃないのよ〜。そこいらのホラーなんかメじゃないほど
>恐ろしいのよ〜。
737さんのこれは本当ですよ。関わったら地獄見ます。
たとえば、自分が何か失敗しても他人のせいにし、
すごい怒りで罵倒もしくは暴力を振るいます。
反対意見なんか怖くて言えないし、もし言ったらYESと言うまで
罵倒が続きます。一緒にいると、人格が削られていく気がします。

740 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 21:04:22 ID:Jn/+GJxB
>>738
それどこのハマコー?

741 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 21:12:39 ID:Cf1lq4WS
ボダは自己愛が弱くて、自分を滅茶苦茶粗末に扱う代わりに
他人からの愛情で自分を確認するのが特徴
得てしてそれは劇的な、過激な方法を取る

742 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 21:44:35 ID:mQMtrf6I
ボダ彼が昨日自殺しようとしました。
私に見捨てられたので死ぬと言って
マンションの私の部屋から飛び降りようとしました。
かじりついてなんとか止めましたが…こわかったです。
それに私、そもそも見捨ててません…。

みなさんはボーダーの人の自殺行動には
どう対処していますか?

あと、男のボダは怖い、に一票入れます。

743 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 22:29:12 ID:u7rxcgS6
>>742
本気じゃないっつーか止めさせるための縁起だから放置
っていうよりボダとは関わらないようにしている

744 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 22:33:28 ID:tonoFkgV
縁起のいい話だね

745 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 23:00:00 ID:gJy7HnaX
>>742
オレもさんざんやられたあれはホントに恐ろしい。
結局自殺しても"それは本人の問題"とあなたが腹をくくるしかなかろう。
そう腹をくくって"どうぞ"と言えば意外とやらないもの
イネーブラにならないとはつまりそういうこと。
逆上して暴力を振るわれるようならダッシュで逃げる。
勢い余ってホントに飛び降りることももちろんある。

A・引き止める > あなたは患者の行動化を助長している。
B・引き止めない > 逆上して暴力/ホントにやってしまう

ということです。
Bにを選択しなければ行動化はさらにエスカレートします。
Bを選択しつづければいつかは行動化がある程度まで収まるかもしれませんが
その前に別の獲物を探し出すか、ホントにやってまう可能性が圧倒的に高いです。

あなたにはもう1つさっさと別れるという選択肢があります。

746 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 23:07:26 ID:Kb2lNBD0
>>742
>それに私、そもそも見捨ててません…。

大変でしたね。見捨てる・・・の次元が普通の人間と違うんですよ。
それに、こっちが見捨ててなくても勝手に「試す」んです。見捨てないかどうか。
理解できなくてもしかたないですし、罪悪感をもつ必要もありません。
さらに言うと、相手にする価値もありません。

747 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 23:28:30 ID:Kb2lNBD0
>>694 >>702
レスありがとうございます。
とても参考になりますし、「言いなりにはならないぞ!」と
勇気が湧いてきます。感謝です。

離婚話をする際には知り合いに同席してもらって録音ももちろんしたいと思います。
「そんなこと言ってない」は得意技ですからねw

694さんの仰るように病気(ボダ)ではなく、性格が合わない、
一緒にいることが苦痛である、という方向で持って行こうと思っています。

妻の暴力の記録が取りづらいのが今の悩みの種です。
暴力と言っても精神的な暴力なので難しいのです。
主に罵倒、もしくは無視(でも2〜3日後にケロリと話しかける)、
意味不明な説教(ex冷蔵庫を勝手に開けたから・・・など)、物に当たる、
大きな音をわざと立てる、夜中にむかついたからと言って起こす、
ほとんど食事をつくらない、などです。
刃物はここ半年ほど出さなくなりました。
「死んでやる」も私が無視してから(一年前から)言いません。
食事は息子と自分の分は毎日作っています。
残ったのを私が食べます。それについては文句は言いません。
江戸時代の「(百姓は)生かさず殺さず」を思い浮かべます。
むこうも離婚されない程度に最近は控えているような気がします。

妻は怒るとドアをわざと力いっぱい閉めるので、
息子はその音を聞くと震えるようになりました。
息子はちょっとパニック障害かもしれません。
妻の立てる物音にすごく敏感で、怖がったり不安がって泣いています。

息子のためにもがんばります。
みなさん、ありがとうございました。

748 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 23:37:50 ID:QvsTGRoH
>「死んでやる」も私が無視してから(一年前から)言いません。

これがコツなんだけどね
効果がないと判断したらやらなくなるから

749 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 23:57:04 ID:gJy7HnaX
>>747
お〜い
あなた正直すぎ…
もっと作戦練って、ちゃんとトラップ作って
これは情報戦であり、頭脳戦 人間の尊厳をかけた聖戦・・・
はおおげさですが、それくらいの覚悟しないと食われるよ。

>妻の暴力の記録が取りづらい
気持ちが切り替わったのがたぶん態度に出ちゃってるね。
何日かでいいからめちゃくちゃやさしくする感謝しまくる>油断する
そこからゆさぶりをかける
きっと証拠取れますって

>残ったのを私が食べます
生活をしていけない理由になりますよ。
あなたの食事を作ってくれないのであれば
母親や姉妹など近くにいませんか?来てもらって作ってもらうとか
すごい揺さぶりになるんですよ。きっと爆発します。
食事を作ってくれない、身内に作ってもらうのもダメなら
いっしょに生活できない理由になりますよね?

息子さんが2,3回(狂言)家出であなたの実家行くとか
まわりに"あの嫁はもうダメだ"と思わせるに足る実績を作るんです。
法的に母親(妻)のほうが絶対に強いですからそれくらいやってもまだ公平じゃないんです。

>性格が合わない
そんなんだったら慰謝料がっぽり取られちゃうじゃないですか
性格が合わない > 夫の勝手 になっちゃいますよ。
"恐ろしくて生活することができない"方向で


750 :優しい名無しさん:2005/08/22(月) 23:59:51 ID:6hE/03Hy
目には目を作戦?
てゆーか、ボダと同じ土俵に立つ必要あんの?

751 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 00:07:16 ID:J5cQd3OD
>>748
確かにそれがコツですね。
私もボダ嫁と離婚調停中なんですが、
妻が切れて包丁持ち出す→私は即警察に通報→身柄確保→病院で鎮静剤
「死んでやる」と家を飛び出す→通報→身柄確保→病院で鎮静剤。

警察の方には何度も来て頂き大変ご迷惑をお掛けしたことと思いますが、
この流れを繰り返すうちにボダ嫁も自殺の脅しは無駄だと学習できたみたいです。

ついでに荒らされた部屋の写真や暴れた記録などが警察に残ってて、こっちとしてもウマーです。


>>747
子供さんの為にも、お互い落ち着いて頑張りましょう。

752 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 00:08:37 ID:cXfD0rbS
ボダなのかな〜?ただ単に性格が悪いだけのようにも見える。
ボダらしい自分の弱みを見せて
人の弱みをえぐるところが見えないし、
毎日子供の分まで食事を作る(量は旦那の分もある)のも
ちょっと違和感。

相談に乗ってる方もぼだの被害にあうタイプには見えない。

というか、ここ何日か、違う感じの人が混じってる。

753 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 00:28:29 ID:FMkdhVcq
>>752
同意。>>747が離婚に応じた後の行動がどうにもボダらしくない。

というと、またボダ認定されそうだが
ボダは離婚を切り出してから修羅場になるケースが大半なわけで。


754 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 02:48:53 ID:uJWpac0S
私の母親、農薬飲んで現在集中治療室ですよ。
ボダ診断確定しているのかは不明なんですが
医師の説明が「一生治らないノイローゼ」であることと
行動がテンプレ通りなのをみるにボダの疑い濃厚。

父親もほとほと疲れ果てて離婚するのを決めたらしいんで
ここしばらくのスレの流れを参考にして証拠保全を
勧めておきます。
…しかし、今年になってからいくら治療費に飛んだんだろう…。
んでもって、何回警察行ったんだろう。

もう自分自身が正気じゃなくなってる気がして怖いわ。
母親が入院してる間に医者に行くけどね。

>>739
至言。

755 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 03:02:30 ID:KT7swLz1
>>752
同じく同意。ボダとか自己愛とかの被害者スレはありますが、病名に拘らず、
メンヘラーの被害者スレが必要かも知れませんね。かぶるところ結構ありますし。
ちゃんと診察も受けさせずに独断で勝手にパートナーをボダ認定している人とかいそうw

繰り返しになるけど、病名は違ってもかぶる部分は多くあるので、専門家でも、
正しい診察下すのにかなりの時間を要するので、素人判断で決め付けるのはやめととくほうがいい。
漏れのボダ嫁も、最初のうちは鬱病と診察されてたし。
もちろん、ボダじゃないにしてもキチガイっぽいパートナーから被害を受けた人は大変
だし、かわいそうだと思うけど、結局はスレ違いだし。

>>747
相手を連れて行くことが困難だとしても、あなた自身がカウンセリングを受けるのは
かなり有効だと思いますよ。別に747さんがおかしいとかそういうのではなくて、精神的
に参っているようですので、ちゃんと専門家からの助言を聞くのがいいと思いますよ。

756 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 03:15:03 ID:jkvzkS9n
>>747ももちろんだけど、息子さんがカウンセリングする必要があると思う。
本当に息子さんがかわいそうだと思うなら、家裁よりも
まずは児童相談所に行った方がいい。
>>747も必死なのはわかるけど、思春期のお子さんのほうが心配だよ…

757 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 03:31:05 ID:g27lIM9B
思春期は性に目覚める年頃

758 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 09:27:49 ID:O+clON9J
>>755
>独断で勝手にパートナーをボダ認定している人とかいそう

そりゃ酷な話だな。
本人が医者に行くことを拒む場合まず、診察を受けさせることが困難な場合が多い
ボダの診断を下したがる医者がいる一方で、診断名としてボダを使わない医者や
極力ボダを告知しない医者が多いんでないかい?
被害者側が医者に行った場合、加害者という第三者の病名診断は医者は行わない

医者の診断つきで相手がボダだとわかるケースは稀だと思う。

私の場合は、元妻の主治医に

>BPDではないですか?
>BPDだとしか思えません。
>BPDと判断しましたよ。

こういう順で話をしたが、肯定も否定もなし。
"病名つけたところで本人のためにならないし" だけダタヨ。
カルテ上は最後まで"うつ病"


759 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 11:07:02 ID:5k/iA6IS
診断名なんてたいした問題じゃないよ
要はどう対応するかだから

760 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 11:45:41 ID:j6BdYH1C
相手がボダと認定されれば、離婚調停や裁判のとき、有利に働くのかな?
「ウツの配偶者と別れたい」というと人非人のように思われるけど、
「ボダの配偶者と別れたい」と言えば割とスムーズに事が運びそう。


761 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 11:46:55 ID:m/YxcKEW
ボダ嫁に散々振り回されたた末に離婚しますた。
当初、協議離婚で済ます予定だったが、最終的には調停に。生まれて初めて家裁とやらの世話になるよ。。。
付き合ってた頃はリスカに自殺未遂。極度の依存。
結婚してからも借金に家事放棄。おまけに最期は浮気ときたもんだ。。。
コロコロ気持ちが変化し、その度に振り回される。
精神的に限界来ますた。
ホントに疲れた(´・ω・`)人生潰された思いだ。
まあ、選んだ自分にも責任があるから。。。
でも、子供の親権だけはどうしても向こうだから、それだけが納得出来ない。

762 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 11:57:03 ID:O+clON9J
どこかで古典的うつという言葉が使われていたが
古典的うつとボダを根とするうつでは廻りがすべき対応が全く逆
ま、それも広く認知されているほどではないのかもしれんが

ボダを根とする"うつ"に古典的"うつ"用の対応をしてしまうと
行動化のエスカレートや共依存を助長するだけ
私の犯した過ちもそこにあったが、誰かが"この人ボダですよ"って言ってくれないと
わからんわけですよ。

ちゅうわけでこの区別はけっこう重要かと思う

763 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 12:38:40 ID:j6BdYH1C
>761
離婚の前に面接交渉の約束だけは、ちゃんと文書で取り交わしておこう。
子どもにだっていずれわかるときが来ると思うよ。
もし母ちゃんが真性ボダなら、父のところへ逃げてくるよ。
それまでじっと堪えよう。

地位や経済力を固めておけば、たいていのことはなんとかなる。

764 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 13:08:34 ID:jmfAsKrY
>>761
借金に家事放棄に浮気ならそこをついて養育者として不適格と主張すれば親権取れるかもよ
ガンガレ

765 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 13:14:21 ID:H3u9ua00
〉768
同感。友達の旦那も話聞くとボダっぽかったから、子供はいやがってた。親権が交代して子供は幸せに生活してるよ。

766 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 13:28:56 ID:H3u9ua00
763さんでした。ごめんなさい。

767 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 14:44:34 ID:UuS18x9+
鬱病で医者にかかって薬飲んでると言う、知人の話の内容

・私、どんなバイトしても2ヶ月くらいですぐやめちゃうの〜
・物事を白か黒かでしか考えられないの〜
・リストカットしたことあるの〜そのうちODしようかと思って…
・辛くて辛くて堪らないよ!ねえ○○(私)ちゃん…どうしたらいいの〜?
(↑怖くて会うの避けてたら、約一ヶ月後に
「あれからストレスで過食して10キロも太りました」とメールが)

この子が未だに鬱病とは思えない
まさしくホラーでした


768 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 15:29:54 ID:ACXeKmWi
最近ボダだということが分かった(医者に診断された)友達がいるんだけど
その人の知り合いが、その人に私とは縁を切れと言っていたらしい。
多分、私がイエスマンだから、その人を甘やかすだけで悪影響だ、と思ったからだと思う。

その人とはネット上の付き合いだったし、自分自身は依存もされてはなく被害はなかったので、
私もふんふんとその人の話を聞いていたが(こっちの話聞かないのでそうしてやりすごしてたとこもあるが)、
もっと「それはおかしい」とか言うなり、ちょっと距離を取るなりするべきだったのかもしれない。

自分の周りにはボダ多いなあと思ってたし、被害にも散々あってきたけど
自分の場合こっちにも原因があることがはっきり分かったよ。(このスレの人もそうと言ってる訳では全然ないよ)

それを自覚して、ふと周りを見直してみると、私の周りって
ボダとか、私を姉扱いしてる人とか、自分の話聞いて欲しいだけでこっちの話聞いてくれない人とか、
私を相談役にする人など、都合のいい人が多いような気がする。
利用されてただけか・・・

そしてそれを呼び寄せたのは、まぎれもなく自分なんだ。
ようやく気付いた。馬鹿か私は。

同時に私はそういう人間関係しか築けないのかなあと思えてきた。
そういうところ直したいよ。何から始めたら、私は変われるだろう。

今は自己嫌悪と、都合のいい人達に対してわき起こってきた怒りとかで
なんか呆然と絶望している感じだ・・・
ちょっとスレ違いかも。しかも長文ごめんなさい。

769 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 16:01:56 ID:O+clON9J
>>768
地獄を見なかっただけまだ良かったのでわ?

こういう人間関係つうのはボルトとナットの関係のようなもので
どうしても組み合わさってしまうもの、自覚して自己改革しよ〜
というのは殊勝なことだと思う。

ガンガレ!

770 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 16:37:40 ID:3QTnsPB9
4年もボダに悩まされた。疲れた。誰にも会いたくない。
人を勝手に友達と決め付けて、勝手に家に入ってくる。
いい大人なのに、毎日家にくるし。今日は無理。というと、玄関前で大騒ぎ。
 電話は毎日かけてきて、聞いていられなくて、切ると何度も電話がかかる始末。
つかれるよ。
 居留守を決め込んで出なくても、出るまでピンポン鳴らしやがる。

  奴を知らなかった日にもどりたい。


771 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 16:37:45 ID:IrtcQzmd ?###
過去スレを読みたいのですが、ツールのインストールなど、都合により、出来ないのです。
奇特なお方がおりましたら、スレのコピペを送ってはいただけませぬか。買って言ってごめんなさい。
HTML化されたスレは全部読みました。よろしくお願いします。

772 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 16:45:11 ID:5k/iA6IS
ループだから読む必要ないよ

773 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 17:30:07 ID:MYYvbdzD
なんか今すごく疲れています。
最近知り合った相手が、時間かまわずコンタクトを取ってきます・・。
夜中の3時、4時、5時・・。
相談にのってくれという内容ですが、始めは、回数少なかったのが
だんだん増えてきたので、もー、だめだな。逃げた方がいいだろうな・・。

着信の音で目が覚めるとその後眠れなくなっちゃって、今結構体調悪いです。

774 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 17:53:27 ID:5k/iA6IS
消音

775 :772:2005/08/23(火) 18:02:53 ID:MYYvbdzD
いちおう音は切るようにしたけどね・・
後でという返事をすると連絡するまで、何回も何回もくるわけよ。
うんざり。アドバイスしたって、全然いうこと聞いてないんだもん・・。

776 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 18:10:36 ID:Wv6bHWvT
>>775
深夜時間帯は、こちらにも生活があるので電話に出られないこと、
そこまで頻繁に

777 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 18:15:18 ID:Wv6bHWvT
(途中で切れてしまった…)
そこまで頻繁には相談に乗れない亊を告げましょう。

その事が受け入れてもらえないなら、
自分には荷が重いので他の人に相談するように伝えましょう。

(もしまだ相談に乗る気があるなら)ここまではOK、
それ以上はムリですよ。と伝えるのが大切です。

778 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 18:19:45 ID:m/YxcKEW
761です。
只今調停中。親権は子供の年齢を考えるとムズイかな。。。
頑張ってみますが。
ちなみに今は向こうが完全無視で、子供とも面会出来ず。更には借金の他に滞納していた支払いが山のようにきていて苦しんでいる。ホントに理不尽。
かと思えば、離婚したにも関わらずベタベタしてきてHを誘う。そしてまた無視。一体何がしたいんだか。

779 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 18:29:15 ID:O+clON9J
>>778
>更には借金の他に滞納していた支払いが山のようにきていて苦しんでいる。
これは、あなたの所に来てるのでしょうか?だとしたらウチより悲惨
ウチも離婚した後いくつかの未払いが発覚してるが
本人名義なので私は知らぬ存ぜぬで押し通した。
結局電話止めたがね…

ボダとの生活で失ったものは
 時間 貯金 クレジットカード 電話番号

得たものは
 借金 ボダへの対処法 か?

一度は途切れてしまった友人関係がちゃんと復活の兆しを見せているのが救い

780 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 18:31:46 ID:ZEin0nSU
  ∧ ∧ 
 (,,・ー・)< ボーダーか・・・
 @uu)   当てはまってなくもないかなぁ
        って考え出すと暗くなっていくね・・・

781 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 18:56:23 ID:eeenNLzY
ボダの奴等は反省してる素振りを見せながらも言い訳するから嫌だ。
なんでも「病気だから仕方ない」で済ませるもんな、最後には。
周りが勝手に自分を迷惑がってると思ってる。自分が迷惑かけてるって事に気付かなさ杉。

782 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 19:14:30 ID:5lpcqMrr
しかしボダって平気でバレる嘘を付くよな・・・
今までずっと我慢してたんだが、ある時にキレて、
全部突っ込んでみた。そうしたら最後は逆ギレだし。。。

暫くして、もう嘘は言わないって言ったのに、
また数日すると嘘ばっかり・・・
もう疲れ果てた、、、

あと自分で数日前に言った言葉を忘れてたりするんだが、
これはわざとなのか、本当に都合の良いところしか覚えてないのかどっちなんだろ?

時々、多重人格っぽい節もあるんだが・・・

783 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 19:28:27 ID:m/YxcKEW
〉779
ほとんどが自分名義。ホント理不尽極まりない。
本人は約束守らず全く払う気無し。

失ったものはまさしく同じです。それに加えて漏れの場合は子供も失ったよ・゚・(ノД`)
ボダはホントに反省しない。結婚生活中も問題だらけだったが、散々注意しても一向に改善の余地無し。
冗談抜きにこっちまでオカシクなるよ。

784 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 20:04:56 ID:TROWtUwV
人が離れて行ったら、自分のどこが悪かったのかと考えるのが普通なのに、何でもかんでも人のせいにするボダはある意味幸せモンだな

785 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 20:47:51 ID:g27lIM9B
>>782
反応するから疲れんだよ

786 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 21:14:16 ID:5k/iA6IS
結婚相手はしっかり選びましょうね。

787 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 21:22:28 ID:EQPb6NX3
>>786
前スレで、離婚したボダ嫁にプロポーズしている○○○○がいたが。

788 :771:2005/08/23(火) 21:25:33 ID:qCJ/Tu0+ ?###
>>772
いや、読んでみたいっす。


789 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 21:27:36 ID:RDcaERgx
>>771
これでどうですか?
http://makimo.to/cgi-bin/search/search.cgi?q=%8B%AB%8AE%97%E1%81i%83%7B%81%5B%83_%81%5B%81j%94%ED%8AQ%8E%D2&sf=2&andor=AND&G=%90S%82%C6%90g%91%CC

790 :771:2005/08/23(火) 21:39:37 ID:qCJ/Tu0+ ?###
>>789ありがとうです。
スレ汚しスマソですた。

791 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 21:43:05 ID:OhY0ZMbd
>>782
>あと自分で数日前に言った言葉を忘れてたりするんだが、
これはわざとなのか、本当に都合の良いところしか覚えてないのかどっちなんだろ?

俺のボダ嫁の担当医によると
「自己防衛の為に、自分に都合の悪い記憶は消えるしその為に自分が嘘をついたことすら忘れてしまうこともある。」
だそうだ。
だからいくらあんたが突っ込んだところで、相手は記憶に無いわけだから後悔も反省もあるわけ無いし
あんたが突っ込めば突っ込むほどボダの(妄想的な)被害者意識が高まるだけ。
問い詰めて反省させよう、自覚させようってのは無理、無駄だと思ってる.

>時々、多重人格っぽい節もあるんだが・・・
主に自己防衛の為の別人格の発生≒解離性人格障害となることもある、だそうで。
多重人格だともっとややこしくなるので嫌だ。。と言うなら、反撃はあきらめてスルーする、もしくは直ちに逃げるべきかと。

ちなみにうちのボダ嫁はボダ、ボダ+抑うつ状態(も見られた)、ボダ+抑うつ状態+解離性と
段々診断が増えていった。
今は後見人と離婚調停中だが話にならないのでじきに裁判になると思う。
何年も人生を棒に振りたくなければさっさと逃げて。
最近、真剣に「逃げるが勝ち」だったんだとつくづく思う。


792 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 21:43:51 ID:EQPb6NX3
そう言えば、「結婚って言うのは、相手の家族とするものだ」という言葉があるけど、
いま振り返ると、肯けるな。昔は、恋愛や結婚なんて本人同士の問題で、家族なんて
関係ないやと思っていたが、そうでもないわ。

漏れの元嫁、なんだかんだ言っても「あの家」で育ったんだもんな、と今頃になって
噛みしめてる。つか、あいつの家族のことなんてほとんど気にしてなかった罠。
まさに罠。

793 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 21:51:12 ID:5k/iA6IS
自分の親や生まれてくる子供のことも考えないとね
…という言葉は共依存で盲目的になってる時には届かないだろうけどさ

794 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 22:06:19 ID:EQPb6NX3
>>793
親はいずれこの世を去るものだし、漏れの場合は子供は最初から
諦めてたから、、、。

話は変わるけど、ボダ嫁と別れてから再婚した人、いますか?
なんか、恋愛なんてもういいや、と言う気もするし、もしあの
馬鹿が本当に絶体絶命になったときに何もできない立場になるのも
つらいしね。こんな状態で恋愛しても、半分相手を裏切ってる
ようなもんだし。

案ずるより生むが易し、なのかな?
やれやれ。

795 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 22:10:50 ID:rzvp9ccz
>>771
なんだかよくわからんけど2chにメアド晒した度胸に感心したんで
DatToHtmlで変換したのを固めて送っといた
馬鹿でかいから受信注意

796 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 22:12:10 ID:rzvp9ccz
ありゃ、makimo.toって手があったかリロードしてから送ればよかったな
煎らなかったら捨てといて >>771

797 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 22:18:51 ID:5k/iA6IS
>>794
すぐに代わりを捕まえるから大丈夫だよ
あなたみたいに考える人はいくらでもいるから
自分のことだけを考えた方がいい

798 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 22:46:33 ID:EQPb6NX3
>>797
さんくす。なんか、もう、やだw


799 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 23:43:19 ID:j6BdYH1C
>794
したいようにしたら?
人生は一度きり。
誰に遠慮がいるものか。

800 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 00:08:13 ID:XSrJWNu5
>>799
ありがとう。
うぎゃ〜、糞!糞!糞! しょーがねーなw

801 :742:2005/08/24(水) 00:21:14 ID:ejqH/84Y
ボダ彼が自殺未遂をした者です。
みなさんレスありがとう…ちょっと落ち着きました。
彼は私よりもずっと身体が大きく、押さえ込んでいるあいだも
跳ね飛ばされそうで、そのまま彼が飛び降りてしまいそうで
本当に怖かったです。
とりあえず彼も落ち着いて、おとなしくなっています。
でも「過剰に」おとなしくなっている気がして
ちょっと警戒しています。

彼が一瞬でも狂言でも、死のうとしたということは
彼なりに苦しいんだと思います。
だけど、私が本当にいやがること・困ること、たとえば今回なら私の部屋での自殺未遂、
月曜日を控えた寝静まった深夜の大騒ぎ、近所に聞こえるような
罵声、セックスに対する強い執着(ちなみにセックスを眠気などを理由にして
断ると、見捨てられたといいます)…これらのことをものすごい
速さで実行できるなんて、やっぱりボダなんだな、と思います。
私にも日常生活があります。ご近所の人にも大切な生活があります。
それを全部破壊して、「私にはあなただけしかいない」という、私のほうが
彼にすがりつく状況を作ろうとしているのでしょうか?

彼が死のうとしたきっかけは、ケンカをして3週間ほど会わずにいて、その夜は
彼が久しぶりに泊まりにきましたが、私のほうがまだ許せなかったので
つっけんどんな態度をしたことです(でも隣に寝て、手をつないでいた)。

いきなり飛び降りようとしたから、本当に、本当にびっくりしました…。




802 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 00:38:48 ID:a0ukIOh+
>>771
初期のものなんですけど。。
これも、見れますか?
http://makimo.to/cgi-bin/search/search.cgi?shw=100&q=%83%7B%81%5B%83_%81%5B%94%ED%8AQ%8E%D2&andor=AND&sf=0&H=&all=on&view=table
今は、ボーダー被害者のボダについて賛否両論ありますが、初期では、認められていた所が、大きな流れの違いです。。

803 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 00:40:48 ID:Qc0gYnvl
>>801
大変でしたね。
私も同様の体験がありますが、心臓飛び出そうでした。どうかPTSDには気を付けて下さい。

BPDの方は、自分で自分の苦しみを感じることが出来ないから
それを行動化(大声、自殺未遂、他者への迷惑行為)して身体の外へ出すことで、
副次的に自分の苦しみを知る。

みたいなのをどこかで読んだような気がします。

804 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 00:43:51 ID:NKmE72MB
すみません、長いです…

ボダの診断がくだっている友人に仕事を紹介しました。
しかし、そこの会社が給料の遅延をしています。
小さな会社で、社長に直接電話をしたりしていたようですが、
あんまりにもしつこいので着信拒否をしたようです。
その際、友人が裁判を起こすだのうんぬんと言っていたようで、
社長は好きにしてくれと言ってそれから連絡をとっていないようです。

そうなったら、今度は私に矛先が向き、昼夜問わずの電話メール攻撃です。
因みに私は妊婦であり、小さな子供を抱えるシングルです。他に仕事も始めました。
夜中に「朝までに電話して!」とか、子供が体調の悪い時でもお構いなしで電話を切らせてくれなかったり。

そして、まだ事務所の鍵を私が持っていて会社にいる時に友人が来て会社の備品を持って行ってしまいました。
私は注意したのですが、「現行犯じゃなきゃ大丈夫」だの、「言わなきゃばれない」だのと、30万円分以上持って帰りました。
そのことが社長の耳に入って、なおさら給料は払えない!裁判起こすなら勝手にしろ!と、
取り合う気すらなくした様子。

そのことを友人に伝えると、「何であなたがチクるの?」と逆ギレが始まったので、
電話を切りその後は他の会社の方(この人も着信拒否してた)に任せました。

805 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 00:45:01 ID:NKmE72MB
しかし、その後友人から
「逃げたのね!!さよなら!!!」
「どうなってるの?」
「私はあなたに会社で働かされていて、社長のかわりに動いていたのだから私に給料を払う義務がある。
連絡を取らないつもりなら家に行って話をするしかないのだけど。
備品の話は会社の人からされなかったから、あなたの妄想なのでは?
私に給料を払いたくないから言ったんでしょ?
○○(子供の名前)ちゃんは大丈夫?」
とまったく意味のわからないと同時に脅迫ともとれるメールが。
そして、今日も電話が鳴ったあと、メールで「連絡が取れないので昨日の話(家に来る?)を実行します」と。

悪いのは会社だし、紹介して関わってしまった自分なのだけど、
身重なのと、小さい子供を抱えているので本気で何かしてきたらと思うと怖くて眠れないです。
一緒にいる間はいいにしても、保育園に預けている間心配で仕方ないです。
実際に家を知らないと思うのですが調べようと思えばすぐだし近くだし、
もし来たら通報とは思っているんですが何か対策はとれないでしょうか?

因みに給料の額は5万位です。
30歳を過ぎて、大きなお子さんもいます。
彼女はお金の絡んだ事に物凄く過敏なようです。
ボダの人を色々見てきましたが、ここまでされたのは初めてです。
ボダの人って、人の一番嫌な言い回しや言葉の使い方に長けてるんですね。
もう疲れてしまいました。

806 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 00:52:17 ID:9YsDt61F
行動化もつらいですよね。それしか言葉を持ち合わせてないようで。本当は、人を巻き込んだり、感情的になって攻撃的になんかなりたくないだろうに。周りも自分、双方きずつけても何故したかはっきりしないなんてあわれだと思うよ。

807 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 00:59:48 ID:NcpXTIn/
>>801
あんた気をつけたほうがいいよ。

知り合いの夫婦の旦那の方がボダで、何回も自殺未遂をするし、自殺を
駆け引きにして奥さんを自分の思い通りに動かせたいってのがミエミエで、
その奥さんは疲労しきって、別れ話を切り出した途端に、首絞められて
マジで殺されそうになってたよ。←被害届を出してない。

その後子供をつれて実家に帰って半年、携帯の番号も変えて連絡を
旦那のほうから出来ないようにしてたんだけど、ボダってシツコイのな。
奥さんのほうが根負けして連絡したら、子供と会う権利を主張したんで
会わせたら、まだ3歳前の子供だけど、誘拐するように自分の家に
連れて帰ってしまったらしい。子供はもう返さない。お前が戻って来い。
なんて言ってるらしい。

その旦那の両親も流石にボダを作り上げた夫婦なだけに常識がかなり
ずれていて、孫が帰ってきたのを手放しに喜ぶだけで、こちらも抗議には
全く耳を貸さない状態らしい。

泣いて俺の所に相談きたけど、他人の俺にはどうする事も出来なくてねぇ。
苦しくって、ついここに書かせて頂きました。

長文スマソ

808 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 01:03:52 ID:3B1tZzv8
>>768
> その人の知り合いが、その人に私とは縁を切れと言っていたらしい。

それは、ボダを通じて聞かされた話ではないの?
その場合は捏造の可能性があるから気をつけてね。

オレの知り合いの体験談。 あるボダに二人の相談相手がいた。
Aさんに対しては「あなたのこと、Bさんが『ひどいヤツだ、そんな人間とは縁を切れ』と言ってたよ」
Bさんに対しては「あなたのこと、Aさんが『ひどいヤツだ、そんな人間とは縁を切れ』と言ってたよ」

結局、偶然AとBが連絡する機会が生じたため、ボダの工作が発覚した。
ただ『ひどいヤツだ、そんな人間とは縁を切れ』という台詞を互いに言ったのはホントのこと。
完全なウソではなかった。このあたりが巧妙なんだけど……。
実際はボダが「Aさん(Bさん)から受けた被害」を誇張して相手に話して、
そういう台詞を言わせるように仕向けていた。そりゃ、言うわな。

809 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 01:11:53 ID:Qc0gYnvl
>>808
それもよくある話ですね。
真に受けて「そんなにひどい人なのか!よし、今度会ったら言ってやる!」となると
急に弁護する。
単に両方から同情してもらいたいのでしょうけど…。


810 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 01:16:29 ID:+qIO4T+k
>807
まったくその奥さんと同じです。
子どもを拉致監禁された。
自分の子なのに「子どもがどうなってもいいのか」などと脅された。
包丁も突きつけられたし、首も絞められたし、二階から突き落とされそうになった。

メチャクチャすぎて、誰も信じてくれないのが一番悲しいです。


811 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 01:22:35 ID:Ma0WLhJi
元ボダ嫁相手に、調停で親権変更の申し立てをしようと思う。子供が未成年たがら正直ムズイとは思うが。。。何とかやれるだけガンガッてみる。
ちなみにボダって遺伝的と聞いた覚えがあるんだが、実際の所はどうなんだろうか。だとしたら漏れの子供もボダ候補なのか?
((;゚Д゚)ガクガクブルブル
しかも幼い時期における母親との接点が影響するんだよね?母子家庭が危険という事?

812 :>>807:2005/08/24(水) 01:29:25 ID:NcpXTIn/
>>810

> メチャクチャすぎて、誰も信じてくれないのが一番悲しいです。

807です。それわかるよ。
首に2週間以上も痕が残るほど首を絞められて、辛うじて逃げ、
手が付けられないほど旦那が暴れたんで110番。その旦那、
警察の姿をみたらイキナリ素に戻って自ら理路整然と説明。
奥さんがいくらその警察に訴えても、その丸め込まれた警察は、
奥さんのほうが落ち着きなさいと言う始末。

気が狂ってる訳じゃないからマジ性質が悪いよ。

813 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 01:35:12 ID:+qIO4T+k
>811
子どもに罪はないんだから、無償の愛を捧げてやってくれよ。
子がボダだったら可愛くないというふうに聞こえる。
母子家庭=ボダ子製造という安直な考え方では、親権変更はムズカシイ。


814 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 01:43:23 ID:+qIO4T+k
>812
>警察の姿をみたらイキナリ素に戻って自ら理路整然と説明。
>気が狂ってる訳じゃないからマジ性質が悪いよ。

そうそう。その通り。
理路整然と嘘をつく。
それでこっちがストーカーということになってしまうのだ。
相手を悪者にするという狡猾な知恵に長けているから最悪。


815 :742=801:2005/08/24(水) 01:54:15 ID:ejqH/84Y
私自身も完璧ではないことはわかっていますが
それでもやっぱり彼のほうがおかしい、と思うことが最近増えてきました。
相手が原因でケンカをして
一晩くらいへそまげても、「普通の人」なら適当にやりすごしてくれると
思うのです(って思っていいんですよね?)
彼は「一晩へそをまげるということは、一生へそを曲げ続けるにちがいない」と
勝手に理解するようです。
そしてその事実に直面する前に(そもそもそんな妄想は現実化
しませんが)怖くていろんなことを投げ出してしまうのでしょうね。
家出とか投身とか、その恐怖感の行動化なのだと思います。

彼はとても察しがいいので、私が内心ちょっとでも「ほかの人と恋愛したら
もっとちがうだろうなー」「疲れたなー」「セックスしたくないなー」
と思うと、必ず気が付いて、いきなりぶちきれたり、逆にシクシクないたりします。
過剰に土下座したこともありました。
あげくに怒って「モラルハラスメント」呼ばわりされました。

どうやって別れたらいいでしょうか。
でもそれを考えるとまたきっと察知されます。
どうしていいのかわかりません。

816 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 02:05:01 ID:tcCDbVBT
想像が及ばない場所に失踪すればいい
準備さえすれば簡単だよ

817 :807:2005/08/24(水) 02:10:04 ID:NcpXTIn/
>>815
私の知り合いの旦那と、あなたの彼氏の行動は読めば読むほど
そっくりですよ。ボダの行動、言動って、なんでこんなに似るんだろ。

別れる時は置手紙でもして一気に別れた方がいいだろうね。
連絡手段を絶って、出来たら引越しもして。

万が一会わなければいけない状況になっても、絶対に二人だけて
会わないほうが良いよ。

先ずは貴女の両親や友人に状況を話して、協力してもらうのが
ベストだと思う。

どんなに詰られようが、罵声を浴びせられようが心を強く持って。
中途半端に心を許すと、また引きずり込まれるよ。

とにかく自分を大切に。

818 :807:2005/08/24(水) 02:15:42 ID:NcpXTIn/
>>817
> 中途半端に心を許すと
   ↓
少しでも心を許すと

に訂正


819 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 02:25:45 ID:mnUXgXZa
似てるからカテゴライズされたわけだよ

820 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 02:53:53 ID:pogXp+AA
ボダに振り回されてボロボロになってる人は間違いなくイイ人。
しかしイイ人でいれなくなる日が必ず来ます。
その人となら地獄へ落ちてもいいという価値を相手に感じているのであれば
希望はなきにしもあらずです。
ただ、そうでないのであれば今すぐ逃げなさい。
そこで相手と向かい合えない人は縁が無かったと思って下さい。
ボダとは誰しもが向かい合えるものではありません。
自分の精神を守ってあげなさい。

821 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 03:11:20 ID:pogXp+AA
暴力等で殺されると思ったらシェルターへ行きなさい。


822 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 03:35:59 ID:KwBW1L9q
ボダの人の特徴ってありますか?例えば見た目とか趣味とか。
今通ってる心療内科で30代半ばくらいの女の人がいて、いつもいろんな人と
話してるんですよ。自分は本とか読んでるからあんま気に留めてなかったけど
こないだよくよく見ていると、その人が一方的にそこらへんにいる人に
自分の話をしていて、相手はうんざり気味でした。話を聞いてみると、主に男の話、
TVとか本当に下らない話でした。(話だけ聞くとまるで中高生みたい)
そしてその相手が去った後、私にとびっきりの笑顔で
「こんにちは〜」って言ってきたんです。少し怖くなって距離を置いてしばらくしたら
名前を呼ばれたのでホッとしました。見た目は派手なショッキングピンクの服上下で
年相応とはいえませんでした。何か全体的に子供っぽいんですよね。
次会った時がこわいです。でもボダがどうかわからないし。
下らないことですみません。。


823 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 04:15:26 ID:pogXp+AA
>>822
躁鬱あたりの投薬による状態かも知れませんね。
読んだ限りではボダではありません。寝ます。

824 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 04:25:57 ID:KwBW1L9q
>>823
そうですか〜。よかったです。おやすみなさい

825 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 07:12:21 ID:UzaYWIQa
>>822さんへ
また、話しかけられたら「ごめんなさい。今、本を読んでいますので」といって、逃げましょう。
それでも、話しかけてきたら、完全スルー。


826 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 08:30:10 ID:ISeP2lw3
ボダって何であんな幼稚な連中多いんだろ
30にもなって「みんな私の事いじめる!」って頭悪すぎ。
甘やかされて来たからかな?

827 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 08:47:22 ID:qwrqIjIr
逆でしょ。
親にいじめ(虐待)と似た事されてきたから
ボダは他人の好意や安定した状況を不安に感じたり信じられないんでしょ。

828 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 09:12:59 ID:ISeP2lw3
けど家庭内複雑な生い立ちの人って沢山いるのに、ボダになる人とならない人がいるのは何故なんだろう?

829 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 09:18:25 ID:Ma0WLhJi
>813
いや、自分の子供は可愛いよ。たとえボダであろうとなんであろうとね。真剣に育児を考えるからこそ、ホントにボダ嫁に預けておくべきなのかを考えている。子供の事を第一に考えるからこそ悩んでいるんだよ。母親が必要である事も間違い無いから。
以前に何かで見たんだが、母親がボダの母子家庭だと、子供に依存する母親が子供離れが出来ずに、結果これが原因で子供もボダ化するとあった。ウチがまさしくそれになる可能性があったんでね。

830 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 09:20:33 ID:H8m5XUr3
甘やかしも虐待のうちだから
なあ

親にひどいことされても反面教師のような形にしてそうならない人もいる
子供に影響与えるのは何も親だけでない

ボダは変な教育しつけ、風俗、人間等の影響うけて
悪な学習して自分をつくりあげてきたのは確かだろうね

831 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 09:30:37 ID:TUEspnHv
>>829
あなたがいなくなってからの、ボダ嫁の次なるターゲットは、間違いなく
あなたの子供ですよ。ボダに依存された人間は赤の他人でさえ逃げるのに
死ぬほど苦労するのに、子供が自分で逃げ出すことなんてまず不可能でしょう。
子供に与える影響は計り知れませんよ?
このままボダ嫁の元にいたら、あなたがされたことの大半をその子が一人で
受けることになるのだと覚悟しておいたほうがいいでしょうね。
1ヶ月や2ヶ月じゃない、ずっとそんな環境で過ごさなければならない子供は
一体どうなっていくと思いますか?
まだ充分間に合いますよ。どうかがんばって奪還してくださいね。

832 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 09:35:00 ID:07USmfLH
>829
うん。だから時々会って、子どもを正しい方向に導いてあげなくては。
母親がボダでも全否定されると、子どもは傷つくよ。
やんわりと教えてあげないと。
第一、子どもにはどっちの親がボダか、なんてまだわからないだろうから。
ムリヤリ引き離すと、アナタが悪者にされてしまうよ。
子どもを信じよう。

833 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 09:44:01 ID:TUEspnHv
なぜボダになったのか議論が続いているようですが、
>>3の境界例とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
に詳しくのってますよ。ご参考まで。

>>832
「子供を信じよう」以前に、まずは子供が親を信じられないという環境が
子供にとっては一番良くない気がする。時々会って良い顔する父親より、
四六時中一緒にいるボダ母は、果たして子供にとって一緒にいて心から
安心して信じられる人間なのかどうか、そこがカギになってくると思う。

834 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 09:57:21 ID:TVadWgyG
>>815
別れると心を決めて身内や友人に相談すればどうにかなるよ。
817の言葉と重複するが
気を許さないこと、あえて同情しないこと
一発啖呵切ったらあとは第三者にまかせてしまうほうが良い場合もある。

>>809
>真に受けて「そんなにひどい人なのか!よし、今度会ったら言ってやる!」となると
>急に弁護する。
自分が嘘ついてる自覚があるから嘘が発覚するのを恐れているわけだ

>>814
>理路整然と嘘をつく。
逆上してるのとか、自傷行為が一般にはどう思われるのかとか
よく理解してるし、止むに止まれずというわけでもない。
対人操作のために最も効果的な手法を選んで使ってるという証拠でしょう。


>>828
生まれながら体が丈夫な人と弱い人がいて、育つ環境によっては
元が弱くても人並み以上に丈夫になったり、逆に元が丈夫でも病気になることもある。

心も同じで、元々の気質と育つ環境の組み合わせで障害が生じる
元々の気質ってやつが遺伝なのかどうなのかはオレにはわからん。


835 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 10:15:56 ID:2pszocFH
>>782
>しかしボダって平気でバレる嘘を付くよな・・・

知識は大人でも知能は子供なんで…。
http://www.ntv.co.jp/FERC/research/20021201/f1860.html

836 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 10:17:38 ID:NcpXTIn/
>>829
あくまでも私見ですが。
おそらく貴方の悪い予感は当たると思います。

奥さんのご両親が健在なら、育児に多かれ少なかれかかわって
くるでしょうから。ボダ本人の両親は表面的には普通でも、少し
深く関わると、なんとなく世間とズレてると思えてくる。
特に親子関係。それと嫁側の親戚との付き合いなど。

ボダとボダを作り上げた親が育児をすることに、恐怖を感じる
のですが。

837 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 10:55:37 ID:07USmfLH
>836
そんなことは経験者なら誰でも理解してる。
解決策を提示しないで、不安を助長させるだけの発言は控えてもらいたい。

838 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 11:22:21 ID:NcpXTIn/
>>837
解決策はご本人が発言していたと思ったのですが。。

解決策は奪還。裁判してでも子供のことを思えばそうすべき。
例え子供から嫌われようとも。きっと理解してもらえる時がくる。


839 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 11:26:23 ID:tcCDbVBT
先のことも考えずに子供つくるなよ

840 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 11:36:50 ID:Ma0WLhJi
皆さんトンクス。
ボダ嫁の方は実家も複雑な状況で、両親は以前に離婚していて、しかも離婚した父親はボダ嫁の実の父親ではない。更には母親も内縁関係で問題が有り。
という具合だから、いろいろな意味で心配ではある。まあ最終的には調停員がどう判断するかになってしまうから、それに任せるしかない。
調停員がボダという認識をどこまで持っているかにもよるだろうし、たいした問題では無いと片付けられる可能性もあるからね。

841 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 12:19:40 ID:qFdJ0Me+
>>840
病院は行ってないの?診断書もらってボーダ解説本と
要約したテキストを調停員に渡して見てもらうと良いかも。


842 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 12:28:14 ID:748kgyFJ
あと、ここで書き込んだ内容と皆さんの反応も。

843 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 12:37:14 ID:mnUXgXZa
2chのコピーはマイナスイメージ強いよ
大事なのは冷静さを失わないことだな

844 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 12:47:59 ID:iWOKqoI3
ボーダーは自分の弱みをタテに人を攻撃して
ストレス解消してるようにしか思えん

845 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 14:00:40 ID:07USmfLH
>838
奪還できるなら、とっくにそうしてるさ。
世の中には解決できない問題が幾らでもある。
北朝鮮に拉致された横田めぐみさんたちだって、戻って来てないことだし。

846 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 20:05:42 ID:jGl6hr3Y
「仕事だけは」真面目に出来るボダってありえるんでしょうか。

最初はすごく親しく接してきて、「わからないことがあったら何でもきいて〜♪」とか
「差し入れ持ってきたよ〜♪」とか、しょっちゅう声かけてきた会社の女。
ある日を境に全てをばっさり切るかのように、漏れと全く話さない、喋りかけてくれない、挨拶すら
してくれなくなってしまった。

しかも、漏れの顏を視界に入れないようにしているらしく、言葉もかわしたくないらしく
用件はメールのみ。そのメールすらものすごく愛想もない。
同じ職場に、似たような被害者が何人かいる。結果職場の雰囲気が悪化して何人も部所を移動したりしている。

でも、「仕事だけは」ものすごく出来るらしく、彼女しか出来ない仕事もあるため、辞めさせられないらしい。
しかも仕事中ずっとブツブツ独り言を言ってる。怖い…orz

なんとなくボダの典型っぽい感じもするんだけど、独り言とか考えると別の病気なんだろうかと。
それとも、ボダの人って何かのスイッチが入るといきなり突飛な行動に出るんでしょうか。

847 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 20:07:47 ID:7gpkdusU
>>846
います。

848 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 20:27:24 ID:tcCDbVBT
あんまボダっぽくねぇなぁ

849 :771:2005/08/24(水) 20:37:36 ID:87doYs6t
仕事教えたらそれまで。って割り切ってんじゃないの?

850 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 20:43:34 ID:y/9ShwJh
>>846
被害者が何人かいるっていうことは特定のターゲットはいないってこと?
あなただけ(もしくはちがう個人)にそういう態度をとるならボーダーの可能性があるだろうけど、
どっちかっていうとその彼女がボーダーの被害者っぽいね。

あなたの身の回りでだれかが彼女に対して攻撃してない?もしくはあなたが無意識に攻撃
している可能性もあるよ。

851 :771:2005/08/24(水) 20:47:45 ID:87doYs6t
>>802
なんか、最初のとき、逆転移って言われていた症状ですよね。

自分もなんか、それに陥ってしまった感じです。
ボダ本人に対してだけですけど
人を怒鳴りつける自分に驚きました。

852 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 20:54:15 ID:tcCDbVBT
そりゃいかんな
余計に疲れるだけ

853 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 21:37:34 ID:jGl6hr3Y
846ですが、こういうのはあまりボダっぽくない症状なんですね。
仕事に関しては本当に真面目なんで、どうなんだろうと思ってはいたんですが、
周りをふりまわすあたりでそうなのかなとも考えてしまったので。

とりあえず被害者は過去に同じようなことをされた人が何人かいますが、
今のところターゲットは今のところ私だけです。
ちなみに、ターゲットになる人のタイプはさまざまです。老若男女上司部下全く関係ないようです。
(何年も仕事を一緒にしていた人で突然ターゲットになった人もいる)

理由もわからないんで私としては不本意ですが、そういう人だと思うことにします。
私の方が立場は下なんで、攻撃してるつもりはありませんが、
たしかに彼女を不快にさせるような職場環境かもしれません。
とりあえず腫れ物に触らないようにつきあっていきます。
お答えいただいた方ありがとうございました。(長文スマソ)

854 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 21:46:31 ID:mJfEiFRR
>>853
振り回しというより、
そういうことで支配してることを実感してるタイプじゃないの?
普通の人間関係が築けない、そこにしか居場所のない人なんだよ。


855 :771:2005/08/24(水) 22:22:22 ID:87doYs6t
>>852
疲れたので、もう別れるといって連絡取ってません。
でも、向うから毎日毎日
褒め殺しメールと哀れんでメールと、一生うらんでやるメールと、罵倒メールが来ています。

最初は何か一言言ってやろうって気がムカムカきていましたが、最近はバカらしくてそんな気が起きなくなりました。

856 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 22:26:09 ID:jgkZZ19j
ボダと思われる友達が同じサークルにいます。自傷してるみたいです。
最初は親身になって、時間をとって話を聞き、心配してたのですが、
いろいろアドバイスしてもぐちぐち言って結局何も変えないし、
「頑張るのに疲れた」と何回もその子は言うのだけど、
サークル内の仕事も同学年の他の人に比べてほとんどしてないし、
何を頑張っているのか私にはさっぱり分かりません。
最近は、やけ酒飲んでますとか一々メールで報告してきます。
でも明日は大切な面接なんです。と加えてあるのもありました。
私に心配してほしいんだろうなーと思いつつ、やっぱいらいらするし、
私だって忙しいので、その子に時間を取られるのはもう勘弁してほしい
と思っています。
「あなたは境界性人格障害ではないかと思う。病院へ行きなさい。」
とはっきり言いたいのですが、これはまずい対応なんでしょうか。


857 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 23:06:08 ID:07USmfLH
>856
ボダに助言するのは愚の骨頂。
言ってもきかないどころか、逆ギレされて、あなたが悪者。
とんでもない誹謗中傷や、ありえない噂を垂れ流されたりすることも。
言うだけムダだし、余計に腹も立つから、関わらないほうが良いよ。
静かにフェィドアウトしていきましょう。

858 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 23:11:49 ID:eovW8EDk
>>856

>857に同意。あえて返事をしなければならないときは、他人行儀に
(あくまで他人事のように)
「ふーんそうなんだ〜、大変そうだね。よくわかんないけどw」
を念仏のように繰り返していれば、そんなそっけない態度にこれ以上やっても
ラチあかないなと踏んで、そのうち勝手に離れてってくれるよ。

859 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 23:38:48 ID:zNX2NbiS
>>856
ちょっとでも頼られると人生変わるぞ
とにかく離れれ そっけなくそっけなく

860 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 23:43:08 ID:p5bEYWdq
>>846
冷たくされるのは何か気に入らないことがあったんでしょう。
多分忙しくて彼女の要求を後回しにしたとかそんなきっかけかと。

ウチにいるBPDの特徴を有すると考えられる人も独り言を言っていますよ。
彼も社内では成功を収めています。
ちなみにその彼に気に入られると振り回されるので嫌われてる僕とかは
羨ましがられます。

861 :815:2005/08/25(木) 00:14:37 ID:sNzWeStN
同棲してしまっている場合、どうやって別れればいいんだろう。
ご丁寧に彼は、自分の両親にケンカを売って(たぶん故意)
勘当されて私の部屋にきたので、帰る場所はないようです。
私の親は、近くとはいえない場所に住んでいます。
どうしよう…。


862 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 01:15:56 ID:psIv0e8H
多分、最大のキーポイントは、あなたが本当に別れたいと思っているかどうかだと思う。
そこをはっきりさせることが始まりだし、別れると決めたのなら、すでに問題は解決
している。

僕は、嫁を残して他に安アパートを借りて引っ越した。離婚するまで、嫁の住んでる
アパートの家賃は払い続けてね。引っ越し先は相手に知らせなかった。だけど、会いたく
なって、けっきょく教えちゃったけどw

でも、別れると決めたら、自分でやることはそんなにない。別れる、出ていってくれ
という意志を相手にはっきり伝えること、もめたら、躊躇なく110番すること。
警官に引きずられて行く場面が、僕の知っている最後のあいつの最後の姿。

恋人レベルなら、まだどうにでもなるよ。彼と出会う前の自分を想い出してごらん。

863 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 01:30:47 ID:Dud1RhdT
元カレと別れた時、徐々にフェイドアウトして、ある日突然会って、そいつの
友達が頻繁に通ってるそばで、「すぐ終わる話だから」と立ち話で別れたら
無事終わりました。今自由です!

接客業をしているんですが、毎日私を指名して通ってたボダ客に帰り際に渡す手紙に
「自立しろ」とか都合の悪いことを色々書いてたら来なくなったです。今自由です!

864 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 02:05:53 ID:wqsRFySD
ここは本当に親身になってくれる人たちが集まってるスレだと思う。
>>862さんも >>863さんも、見ず知らずの>>861に対して本当に親身になって
しかも的確なアドバイスをしてあげているし、こういう良い人達がボダの被害者
だなんて、なんだか納得いかないし、改めてボダの事がイヤになった。

865 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 02:15:34 ID:psIv0e8H
>>861
> 勘当されて私の部屋にきたので、帰る場所はないようです。

いま気がついたが、帰る場所がないなんてことはないでしょう。
普通の人は、すくなくとも家賃が払える程度には働いて、居場所を作ってる。
それに、勘当と言ったって、彼は実家とコンタクトはあると思うよ。僕の元嫁も、
天涯孤独のようなことを言いながら、本当に困ったときには実家に仕送りして
もらったり、帰ってお母さんに甘えたりしている。僕がいなくても、飢え死に
するようなことは、断じてない。

それでも、自分かいてあげなければ、と思うのは、客観的におかしい。要するに、
彼が「ヒモ」となっても一緒にいたいんでしょ、ということになると思う。

どうなのよ?はっきりしろよ! ってことだと思う。



866 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 02:17:05 ID:MW/beH0V
>>846
職場の同僚の方は、境界性か自己愛性っぽい感じを受けますね。
私は専門職が集まっている職場にいますが、パーソナリティ障害らしき人が周囲に何人かいます。
そのうち、感覚的には半分くらいが「仕事はすごくできる」ような気がします。

「親しかった人と、突然、口をきかなくなる」人は三人知っています。
私自身も含め、その「被害」を受けた側の認識では、いずれも明確な理由はありません。
「無視する人」本人に聞いた理由は、こんな感じです。

*ずいぶん世話をしたのに、頼み事を断られた。裏切られた。
 (その頼み事というのは、一般的にみると重要でなく、かつ、かなり無茶なことです)
*面と向かって悪口っぽいことを言われた。
 (酒の上の冗談で、だれでも口にするようなことでした。特に批判的な内容でもありません。
 本人は始終、もっと強い批判的発言をします)

どちらも、無視された側も第三者も「ハァ?」と言ってしまうような内容でした。
「大恩人」もささいな理由で平然と無視してしまうあたり、常軌を逸している感じがします。

867 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 02:18:58 ID:psIv0e8H
>>864
リロードせずにカキコしちゃった。赤面w


868 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 03:31:08 ID:Bt+V0Drf
>>749 >>751
アドバイスありがとうございます。
やり方がヘタだったとは思います。
思春期の子供がいあるので、これ以上妻を暴れさせたくないと思い
(無視を含む)宥め作戦に出すぎていたかもしれません。
揺さぶりを掛ける・・・正直怖いですね。何するかわからないので。
でも証拠確保のために覚悟を決めないと、と思います。

>>756
子供を心療内科に連れて行きました。
でも薬をもらっても根本的解決にはならないと思っています。
私が息子を守らねば・・・。

869 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 03:48:37 ID:Bt+V0Drf
>>752 >>755
妻は残念ながらボダです。
友達はいなく、親戚からも全て絶縁されており、仕事をしても人間関係で
3ヵ月も続かない・・・家では気に入らないと「自殺」や「離婚」を口に出して脅す。
(これらは今はやらなくなりましたが・・・)代りに部屋をめちゃくちゃにしたり
何時間でも喚き続ける、物を投げる、子供をなじる、などを行います。
私の通う病院に怒鳴り込むように行ったこともあり(詳細は省かせてもらいますが)、
その際も多大な迷惑を掛けました。
精神科医から「奥さんは境界例でしょう。申し訳ないがもう治りません」と言われました。
医師の判断で(暴れるので)本人への告知なしとのことです。
なので通院はしていないし、治らないのなら無駄でしょう。
そもそも治る人ってほとんどいないそうですし・・・。

ただ妻は自己愛の傾向の方が強いとは思います。
巧みに嘘や歪めた話を吹き込んで、人間関係をめちゃくちゃにする傾向があり、
長年私も騙されてきました。
自分が悪かったとは絶対に認めないし、些細なことで「私を否定した」と泣き喚きます。
正直、意味不明でどこに地雷があるのか分からないです。
これでは、妻と付き合うことは誰でも無理だと納得します。

結婚当初、彼女がこうなのはACのためだと思い甘やかしてきたのが間違いでした。
そういえば、出合ってすぐに不幸話を聞かされ、同情してしまいました。
間違いに気付いたときから私への敵認定が始まり、罵倒(人格攻撃)や嫌がらせが始まりました。
私と息子と離したがります。息子に私の悪口を吹き込みます。息子は信じてませんが。
そして食事も作らなくなりました。食事は息子を味方につけるためにつくっている感じです。
私の分まで計算してつくっているわけではないですよw残り物を食べても怒らないだけです。
ほとんど外食かコンビニ食でしのいでます。

私は変わったと思います。以前は完全に彼女のイエスマンでした。
あと、これまでのレスはすべて私が書いています。他の人ではないですよ。
長々とすみません。参考になるレスをありがとうございました。

870 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 04:05:20 ID:VSeqP3Fz
>こういう良い人達がボダの被害者
>だなんて、なんだか納得いかないし、改めてボダの事がイヤになった。

こういう良い人をターゲットにするのがボダなんだよね。


871 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 04:11:43 ID:VSeqP3Fz
>>856
>時間をとって話を聞き、心配してたのですが、
>いろいろアドバイスしてもぐちぐち言って結局何も変えないし、

こういうことすると依存されてしまうんだよね。
単にかまってほしいだけだから。
とにかく無視か聞いてるフリでスルーするのがよろし。
ただ悪口を言いふらされるかも知れないが。「冷酷な人!」なんてね。
本人に境界例なんて言ったら、大変なことになると思うので止めといた方がいい。
自称鬱の方が同情集められて本人、好都合だしね。

実際に鬱になるのは境界例の周りにいる人々なのだがね・・・

872 :634=641:2005/08/25(木) 04:15:27 ID:XSax0Uql
>>868
証拠ってどんな証拠ですか?868さんの嫁が漏れの元嫁と同程度のボダと勝手に思い込んで、
634の書き込みをしましたが、あなたの書き込みをよく読みなおしてみましたが、失礼ですがあな
たの嫁の行為は離婚の理由にはならないと思います。それに多少自己愛の傾向はあるにしても、
ボダかどうかは微妙だと思います。それを無理やり罠にはめて誘導しようとするのは・・・
そんなことするとどちらがボダかわからなくなりますw

離婚したいのでしたら、その気持ちを正直に伝え、協議離婚で折り合いがつかなければ、息子さん
を連れ出して別居し、時間がかかっても調停、裁判をして離婚する方がいいと思いますよ。

とおもったら>>869の書き込みが・・・
>精神科医から「奥さんは境界例でしょう。申し訳ないがもう治りません」
ちょっと信じられないのですが、本当にこんなこという精神科医なんているのですか?
本人以外にボダ告知をして、その対処法を言うならまだしも、治らないって言い切るとは・・・。
とりあえずは、その医者を訴えた方がいいかもしれませんよw


873 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 04:35:31 ID:8lDWTXCy
>>751
昔、理科の実験で見たことがあるんだよな・・・

小箱の迷路を作りある道に電流が流れるトラップを仕掛けておく。
そこにミミズを入れ、迷路を這わす。
そうすると何度かそこを通るたびに電流の痛みを覚えて、
ミミズはその道を通らないようになる・・・ってのをさ。
それを思い出したよ。
・・・何度もやらないと学習しないとはかなり手ごわいなボダだね。
だけど、警察に証拠資料が抑えられてるのはウマーだわww

751のような暴力や破壊行為は、相手が苦しいだけだから
なかなか止まないのかもね。
「自殺予告」「別れ宣告」の場合なら
大抵は一、二度無視すれば自分の体面が保てなくなるので
この手の脅しはしなくなると思う。
無視られたときって、すごい間抜けだからねww
「別れててやる!」「死んでやる!」の類は。
「別れてやる」で「いいよ」って言われた後のボダの表情は傑作だよ。
別れる気もないのに言ってるのがよく分かる。脅しなんだよね、結局は。

751の離婚がうまくいくよう祈ってる。

874 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 04:47:00 ID:doxU6J1y
共依存状態のまま結婚しちゃう人ってどうしようもないんだよね
本人が気付く頃には完全に手遅れだからなぁ

875 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 04:47:28 ID:8lDWTXCy
>本人以外にボダ告知をして、その対処法を言うならまだしも、治らないって言い切るとは・・・。

いるよ。だって本当に直らないもの。
直そうと思ってる奴が地獄見てるじゃないか。
対処法がある=直るじゃないだろ。
対処法はあるだろうけど、直ると思うなってことだろ?
それに知り合いの境界例も本人に告知されず、病院たらいまわし状態だよ。

少し疑いすぎじゃないか?同じ被害者なのに・・と思う。
書き込みだけでは全ては分からないし、息子さんも苦しんでいる。
そのためにも攻撃受けつつも離婚の準備をしてるんだろ。

知り合いにも離婚したいけど、子供のためにどうしたらと悩んでる奴がいるから
分かるよ。今の法律は女=弱者なんだ。
それに641のボダ嫁と違ったからと言ってそれだけで868をボダ扱いするのは
ひどいだろ。868の嫁の行為は十分、理不尽だと思う。

876 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 04:52:32 ID:CbqiRmE/
>>874
言えてる。そういう老夫婦って多いよね。
もう完全に一方が諦めて奴隷になってるような。

877 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 04:52:37 ID:absZ/pS2
治そうと思うから地獄見るんだよ。

878 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 04:54:27 ID:CbqiRmE/
>直そうと思ってる奴が地獄見てるじゃないか。

救世主願望が共依存への始まりだからね。
「治ります」ってのはせいぜい20代までの患者にしか言わないんじゃないかな?
年取ったボーダーが治る見込みなんてあるのか?


879 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 05:04:31 ID:0LQ4rfag
>治らないって言い切るとは・・・。

誠実な医者だと思う。
あと、もう来ないでくださいって意味だろうね。
治療は無意味だからってさ。
医者だって人間だもの、ボダには関わりたくない罠。

868はもう書き込まない方がいいと思う。
>>872 のようなヤシがいるからレスに感謝はしたいだろうけど
傷口に塩塗られるだけだよ。
868の今までの書き込みからボダの特徴はたくさんあると思うのに
>ボダかどうかは微妙だと思います。それを無理やり罠にはめて誘導しようとするのは・
の書き込みはない罠。そもそもボダを理由に離婚するつもりはないって書いてあるぞ。
ボダ故の行動に困ってるから、慰謝料払っても別れたいくらい辛いんだろうが。

ボダ被害に遭ったにも関わらず、そんな書き込みできるとは872の人間性を疑ってしまうよ。

880 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 05:10:16 ID:RrOG5pz/
対処法=無視 でFA?

881 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 05:13:30 ID:doxU6J1y
離れたい場合はね

882 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 05:28:05 ID:2tQ/dCxR
>>872
ボダの全てが
リスカやODをするわけじゃないし、浮気をするわけじゃないよ。
知り合いのボダは気性が激しくて敵認定したらストーカーするような感じ。
「死んでやる」と脅すことはあっても実際には何もしない。
メールや電話で嫌がらせしたいだけ。
でも「自殺してやる」って言われたら普通はびびるからな。
ボダについて知らないうちは。

>些細なことで「私を否定した」と泣き喚きます →過剰な見捨てられ不安

>友達はいなく、親戚からも全て絶縁されており、仕事をしても人間関係で
3ヵ月も続かない →人間関係の不安定さ

>家では気に入らないと「自殺」や「離婚」を口に出して脅す →ボダ特有の「試し行為」

>出合ってすぐに不幸話を聞かされ →よく使う手。出合って「すぐ」なのがまさに。

>意味不明でどこに地雷があるのか分からないです →「腫れ物にさわるような」日々だと思う。

>>872 も被害者ならわからないか?
ここは被害者スレであり、ボダを認定するスレではない。
愚痴や相談をするためにある。
おかしな言いがかりはヤメレ。
それから>>869はもう書かない方がいいかも。

883 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 05:34:11 ID:2tQ/dCxR
>もう完全に一方が諦めて奴隷になってるような。

↑ある意味対処法かと思った。地獄だけど。

884 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 05:41:28 ID:2tQ/dCxR
>家では気に入らないと「自殺」や「離婚」を口に出して脅す。
>代りに部屋をめちゃくちゃにしたり
>何時間でも喚き続ける、物を投げる、子供をなじる
>些細なことで「私を否定した」と泣き喚きます
>私への敵認定が始まり、罵倒(人格攻撃)や嫌がらせが始まりました
>ほとんど外食かコンビニ食でしのいでます。

>失礼ですがあなたの嫁の行為は離婚の理由にはならないと思います

↑マジで?!・・・ボダと結婚したヤツって可哀相だな。

885 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 06:03:13 ID:8kNeldl6
>とりあえずは、その医者を訴えた方がいいかもしれませんよw

ワロタ。訴えて勝てるのか?w
ボダが治らないのはこのスレでも散々言われてると思うが。
「治りますから頑張りましょう」って言う方が酷だろ・・・。
「俺が治す」「俺が守る」でボダカノと別れない奴がいるけど見てて痛々しいよ。

886 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 06:21:29 ID:Am6z186H
>>758 に激しく同意。

日常生活で気に入らないたびに自殺で脅されてたら
こっちが参っちまう・・・ってかそんな(自殺、自殺と喚く)人間がまともとは思えん。
ボダ以前に自殺で脅すなんてやり方は人間関係が破綻してる。

離婚するには証拠が必要。
相手がボダでなくても普通にやることだと思う。
ボダだと特に相手への依存が強いから、離婚するのは至難の業だろう。

887 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 07:24:28 ID:S2u3CWWR
母親が境界例。
父は共依存。
すごくヒステリック、馬鹿みたいにわめく。
世界で自分が一番不幸らしい。
悪いことはみな父か私のせい。

都合が悪くなると「家を出てく!」か「離婚よ!」・・・まるで水戸黄門の印籠。
厨房までは泣きながら父と一緒に止めてた。
今は完全無視。父にも「一度無視してみ」と言ってやらせた。
「こんな家出でく!」・・・無視・・・「出てくわよ!」・・・無視。
引っ込みつかなくなったのか出て行きました。
でも1時間で戻ってきやがった。
それ以来「出てく」と言わなくなりました。
無視・放置は本当に効きますね。

今度、「離婚よ!」と言った時も同じ対応しようと思います。
今まで何だったんだろ・・・まじで馬鹿らしい。

888 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 07:54:42 ID:PoXfZoWY
>>872
ロクに話もしないで、薬だけ渡す医者もいたそうだ。
ボダが医者の権威に弱いことは100も承知だが、10代でボダなら、医者で治さず彼氏で治せ。

889 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 08:20:01 ID:7HMXs6LK
10代でボダは認定できなかったと思ったが。

20代なら「治る」希望はあるだろう・・・ごく少数だが。

30代以上なら、「治らない」と言う方が普通じゃないかな。

890 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 08:26:40 ID:7HMXs6LK
>本人以外にボダ告知をして

普通にある。
境界例って本人にいうと治療の妨げになると
医師が判断する場合とか。

あと、知人は鬱で通ってた病院の先生から
その鬱は奥さんが原因じゃないか
話から察するに境界例かもしれない・・・
みたいなことを言われてた。
もちろん、断定はしないけど
言われたことで多少対応の仕方も分かって救われたみたい。

・・・まあ、離婚したけどね。
結局、それが一番。
境界例の配偶者が原因で鬱になり
別れて治ったってのは、よくある話。

891 :ネモ:2005/08/25(木) 09:17:37 ID:1a6zv3mB
ボダ女は子泣き地蔵だ。
自分はさておいての話ししかしない。
困ったというかあきれる。
避妊はしっかりししましょう。
子供ができたとか言って結婚させられたら
人生狂いますよ。


892 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 09:21:40 ID:/TyAfMKK
>872
まあまあ、被害者スレなんだから、穏やかに♪
>それを無理やり罠にはめて誘導しようとするのは・・・
>そんなことするとどちらがボダかわからなくなりますw
これはちょっと酷いレスじゃないでしょうか。
ボダと別れるのは、凄く大変だし、離婚ともなると本当に困難だと思います。
失踪するわけにもいかないし、親権の問題もあるから必死になって当然でしょう。
書き込みを見るとだいぶ弱っていると思われる人を追い込むレスは感心しません。

気になったので>634の前の書き込みから見てみましたが
>言ったら暴れだす(刃物もちだし)、ストーカー行為、 会社への嫌がらせ、などが心配です。
>我侭、独裁者、「傷ついた」「一生償え」が口癖、「愛とは一生添い遂げるもの」とか言ってる 
>なのに思いやりゼロ、
>近くに居る人間を支配し、人格さえ認めません。
>息子への執着も異常です。愛しているわけではなく支配している感じです。

こういう掲示板なので具体的な出来事は書けないんだと思いますよ。
でも上の書き込みは、知り合いの自己愛+ボダに酷似していると思いました。
特に「一生償え」は、私も言われたことがあります。ゾっとしました。
ボダの人って、自分の痛みは凄い大げさに扱いません?
自分は他人にもっと酷いことしてるのにそれは平気でスルー。
ボダに付け入る隙を与えたら、怖いと思いました。
前に誰かがいっていたけど、
まさに893に似ためちゃくちゃな理屈で責められストーカーされました。

893 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 09:33:55 ID:FmMTmD9y
>>872>>869をボダ認定してないと思う。
医者についても「治らないと言い切ること」を不思議に思って書いてるだけで
本人以外の告知についてはおかしいとは思ってない様子。
みんな落ち着け。

私も>>869のレスには違和感がある。
リアルでイエスマンになり続けた影響もあるんだろうけど
あまりにもいろんな人のレスを鵜呑みにしすぎ。

ボダ妻を罠にかけて証拠を取るとか、いくら離婚をするためといっても
明らかにおかしな行為だと思うし、それこそどっちが歪んでるのかわからなくなる。
医者が「治らない」と言い切ることも医者として信用できるかどうか微妙。
もしかしたらその医者も匙を投げてるのかもしれないけど、
それなら「治らないかもしれない」というような表現が妥当で普通の医者なら言い切らないよ。

>>869もたしかに大変だろうけど
ここに書き込むなら愚痴程度で終わらせた方がいいかもね。
なんか徐々に違う方面で洗脳されてる感があるように思う。


894 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 09:38:10 ID:qqjI6Ijw
>>891
とりあえず、下げて。


ボダ子はACって言葉が好きだよね。
まあ、本当にACなんだろうが、「可哀相な私」を
演出するためにわざわざいってる感じ。

あと、失恋話を大げさにして話す癖もある。
知り合って間もない人に平気で過去の男遍歴を話したりもする。

895 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 09:46:07 ID:qqjI6Ijw
別にボダ相手じゃなくても
日記付けたり、録音したり・・・
弁護士と相談して有利になるために皆必死でやると思うが。
相手がボダなら、子供渡したくないのは当然。
あくまで869が「治りません」と言われたと書いてるだけであって
リアルではもう少しオブラートに包んだ言い方だったんじゃないか?

・・・でも個人的な感想としては「治らない」は本当だよ。
「治そう」とする奴ほど底なし沼へGO!だと思う。

896 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 09:51:47 ID:xDSuUTxy
証拠は集めはいいとして、罠にかけるのはどうかと。

897 :sage:2005/08/25(木) 10:07:53 ID:EzT7GTpJ
「罠」っていっても
「録音なんてしてないよ」といいながらこっそり録音するとか
そのためにわざと地雷を踏んでみる、とかでしょ?
そもそもひどいことをされて、そこから逃げるためにやることでしょ?
どうして責める人がいるのかがわからない。

898 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 10:11:21 ID:0LQ4rfag
つか、749のトラップは出来ないね。妻、親戚中から絶縁されてるみたいだし。

>その気持ちを正直に伝え、協議離婚で折り合いがつかなければ、息子さん
を連れ出して別居し、時間がかかっても調停、裁判をして離婚する方がいいと思いますよ。

そうかもね。ただ別居してもストーカーされる危険性はあるけどね。
短期決戦の方がいいと思う。罠云々じゃなく、今までされてきたことを
証拠で残すよう頑張るってことでしょ?男は離婚で不利だからねぇ。
ただ子供が中学生なら親権は自分で決められるんじゃないの?
まあ離婚を言い出すときは一番気をつけないとね。
ボダは刃物が好きだからw

899 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 10:18:17 ID:feCxog/e
>897 (sageはメル欄にね)
激同。罠にかけるというより>>749は態度を読まれて
証拠集めに失敗してる>>868 を心配してもっと要領よくやれっと言ってるんだと思う。
これくらいで罠なんて言われてたら、ボダのやってることなんてもっと酷いと思うが。

900 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 10:23:16 ID:feCxog/e
>そのためにわざと地雷を踏んでみる

これだって、他愛もないことだったりがほとんどだろ。
書いてあるのだと、冷蔵庫開けたで説教とか書いてあるし。

知り合いのボダは自分の好きなものを「俺はあんまり好きじゃないんだ」って
言っただけでブチ切れ。暴れまくったぞ。
この程度でブチ切れる、暴れる、意味不明なことを叫ぶ、辺りを録音すればよい。

901 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 10:26:55 ID:feCxog/e
>「録音なんてしてないよ」といいながらこっそり録音するとか

スマソ、気になったので突っ込んでみるが、これは一発でばれると思うw
レスには激しく同意するのだが。

902 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 10:50:02 ID:zYOsRos/
よくわからんが872が自分のボダ嫁とタイプが違うからといって
868の嫁はボダじゃないかも・・・とか、診断した先生が怪しいようなことを
言ってるのは少しひどいと思う。
親戚からのセカンドアビューズを思い出したよ。

とりあえず、ここはボダに苦労させられた人が愚痴る場であるし、
ボダと別れたり離婚するのが本当に大変なのはみんなわかってるはず。
なのに、罠だとかそれをやったらボダだとか・・・もう少し思いやりを持ってほしい。

903 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 11:39:51 ID:ZUVv09NN

ボダから逃げたい人に対するアドバイスを
「罠」などと言い、罪悪感を煽るのは
お得意の手だと思うが。


904 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 11:43:11 ID:afukUQ8m
>>869
えーと オレが 749 かな? オレがヒートしすぎたスマソ。

749を書く前の869の書き込みは確かにボダの特徴があまり見えなかったとオレも思う
それを、オレは869が謙虚すぎるのではないかとオレが勝手に思い込みヒートしてまった。

ボダに刷り込まれると、とかく自分が罪悪感を持ってしまうのであえて過激な書き方を
させてもらったが、
実際には無理やり罠にかけることはない、やさしく接してあげて付け込まれるようなら
普通の人と接するようにすればいいだけ。
共依存状態だとそれすら自分が悪いように思えてくる。
でもこれで充分地雷になることはこのスレの住人はわかると思う。
それを汚いと思うかどうかは個人の見解だと思うが
離婚するために私立探偵を雇ったりするよかよっぽど控えめと思うがどうだろう

医者が直接の患者以外に対して病名を言うのは一応やってはいけないことらしいが
それを言ってくれる医者もいるといるんだね、ちょっと認識を改めた
オレの場合は医師1名、臨床心理士1名どちも病名そのもの口にしないですな…

>>884
暴言とかはね〜 なかなか理由としては難しいらしい

一番辛いと思われる精神的攻撃は録音でもして言動の異常性を
客観的に見える形にしないと厳しいと思う
飯を作ってくれない専業主婦は離婚理由として妥当
刃物も妥当
浪費も相当なようなことが書かれていたがこれも程度次第では
離婚の理由としては妥当になる。
以上はオレが相談した弁護士の見解

905 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 11:50:08 ID:Pq+Mmvsq
怪しげな通販サイトで購入した商品が返品可なのに出来なかったから、
裁判起こそうかと思ったの、なんてささいな事でキレて裁判とか言い出す人の
話を聞いてる人間の気持ちも考えて下さい、ボダさんorz

906 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 11:52:19 ID:ddJllTqi
>>897
わろた
(sageと入れるのはメール欄(笑))
『犯人の指紋を採る』と言いながら、犯人がつけたと思われる指紋からは指紋を採取せず、被害者の指紋や足形を採取し、
あげくの果てに『犯人の捕まえ方は、そっちに任すんで、犯人を捕まえてから連絡してくれ』とか偉そうな態度で言う地域課課長の古いお巡りさんよりマシ。

907 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 11:53:58 ID:ZUVv09NN
>>904
>実際には無理やり罠にかけることはない、やさしく接してあげて付け込まれるようなら
>普通の人と接するようにすればいいだけ。

そうそうこれで地雷爆発・・・ボダの理不尽さ也。
洗脳とか罠とか言ってる奴は分かってないと思う。

908 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 12:11:30 ID:KuYT80Os
自分の思いや意見と違うものに対しての批判・罵倒合戦…
ボダの被害を受けた者として、正直もううんざりです。

以前同じようなことでもめてたけど、結局皆が皆
ボダの被害に遭って懐疑的になりすぎてる。
全てが意見の一部でしかないわけで、このスレは賛否を議論したり
ボダ認定や批判する場ではないと思う。

909 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 12:17:14 ID://RcXlTn
>医者が直接の患者以外に対して病名を言うのは一応やってはいけないことらしいが
>それを言ってくれる医者もいるといるんだね、ちょっと認識を改めた

知り合いの話だが、妻が夫との関係で悩んで鬱になり通ってる病院で
「旦那さんはボダかも」と言われ対処方をアドバイスされた。
(ボダの周りの人が鬱で通院して発覚するケースはよくあるらしい)
その後、口論の際にうっかり「あなたはボダらしい」と漏らしちゃったんだよな。
怒った夫が病院に怒鳴り込んで、「俺が間違っているわけだろう!」とやらかした。
当然、医師は話を聞くだけでなだめて帰した。
その後、カウンセリングに来た妻に「やはりボダのようです」と言った・・・ことがある。
869もそんなケースな気がするなぁ・・・。
ボダの場合って周りが地獄だから。
本人への告知より周りが知ってた方がいいと思う。
要求は聞けば聞くほどエスカレートするし、言動は本当に不可解だし・・・。

910 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 12:18:51 ID://RcXlTn
>ボダ認定や批判する場ではないと思う。

同意。被害の全てを書けるわけではないから賛否のしようがないと思う。

911 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 12:22:13 ID:doxU6J1y
>自分の思いや意見と違うものに対しての批判・罵倒合戦…

振り回されやすそうな人達だなぁって感じだな

912 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 12:25:16 ID:YyH4fq9w
>>908
愛する人から攻撃を受ければ傷つくけど、スレ上で赤の他人が何やってても
気にならないけどねぇ。
長々書いてあったり文章がおかしければ読み飛ばしてるってか、読んでも
思考するに至らないよ、俺は…。

913 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 12:25:54 ID:afukUQ8m
>>872
えー 過激な書き込みをしてしまった >>749 ですが

オレこそが 872 だったりする。あなたの気持ちのほうが
自分で書いた 749 の書き込みより共感できたりする。

自分自身は最後まで誠意と正直と正攻法で行きたかったのだが
百戦錬磨の市の現役ケースワーカーと百戦錬磨の元芸能マネージャー
ついでに百戦錬磨の引退した占い師のばあさんの共通意見で
"あんた優しすぎ、自分が悪人になる気で行かないと逆に食われるよ"
"ずるずると長丁場になってもお互い損するだけ、一気にケリつける覚悟決めなさい"
だった

その強引なやり方に自分自身すごい抵抗があったが
結果的にはアクション起こしてから1週間で、家から出ていってもらう、はんこもらう
まで行けた。 こっちは精神的には苦しかったのは1週間だけ
相手は前科も追加されなかったし、親も受け入れてくれたしお互い良かった。
家裁で全部暴露したら向こうの親戚も投げ出すかもしれんかった。


914 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 12:28:13 ID:aH+Sz8H0
罵倒まで言ってないと思うが・・・少々オーバーかも。

ただ「ボダの被害にあってます」との書き込みに対して
書き主を疑うようなレスを繰り返すのは可哀相だ。
確かに懐疑的になりすぎてる。

ここは愚痴を吐き、慰め合う場であってほしい。
十分にボダを証明する要素を書き込まないと疑われたりするようではつらいよ。

915 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 12:28:30 ID:T/XJVD69
ボダとは何ですか?

916 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 12:36:49 ID:aH+Sz8H0
>>915
スレの>>1から読んでみてください。
どんなに恐ろしいかがよくわかります。

917 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 12:53:33 ID:0/FGdHD/
>>908
いや、罵倒合戦はやってないだろ・・・。
多少の批判意見や対立意見は出てるかもしれないけど。
この程度で傷ついてたら、2ちゃんは向いてないと思うぞ。

918 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 12:57:31 ID:0/FGdHD/
>>906
???解説キボンヌ。

919 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 13:12:48 ID:fHPeeKOP
ボダはともかく、離婚って大変なんだな・・・

刃物持ち出す人と一緒に生活は無理ぽ。

920 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 14:01:41 ID:Xx94eB8j
>この程度で傷ついてたら、2ちゃんは向いてないと思うぞ。

それはどうかと…
ここは被害者が集うスレですから。

921 :906:2005/08/25(木) 14:07:08 ID:nSo3B6dw
>>918
家に泥棒が入って、金が盗まれていたので、警察を呼んだら、ドアに犯人の指紋と思われる奇妙な指紋がついていたのに、そこから指紋は採取せず、
『ここに犯人の指紋がある。足形がある。』としきりに言っては、私が触ったばかりのドアの部分や、私が歩いた直後の指紋と足形しか取っていなかったお巡りさんがいましたね。

922 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 14:12:30 ID:vQlv+pry
>920
まあね。でも最近のここは前より全然荒れてないと思うけどね。
一時期、とても書き込めないほど荒れまくってたから。
>908は、他のスレはあまり覗かない方がいいかもね。

>921
ワロタw

923 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 14:23:21 ID:gCJuuRmO
どっちもどっち。しつこい

924 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 14:25:58 ID:FO3jbfV7
>お巡りさんがいましたね。

とか書かれてもオイラ見た訳じゃないから居たのかどうか知りません。

925 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 14:53:29 ID:Kp+TU+O5
ボダ地獄から抜け出した人の話はどれもリアルで正直ものすごく説得力あると
思った。
ボダはささいなことで刃物持ち出したりするんだ・・・。本当に怖いんだね。
というかもう犯罪だよねそれって。
被害者が別れる決心をして、いちかばちかを賭ける時って、ある意味自分の「命」
を賭けて挑むことでもあるんだってことが充分すぎるほどわかった。
賭けに勝って、普通の暮らしができるのか、それとももっともっともっと深い地獄へ
落ちてしまうのか、そんな瀬戸際で計算だの罠だのといっていられない心情は
すごくよくわかる。と同時に運良く助かった人の話は本当にためになるから、
それを非難するのはどうかと思うし、どうするか決めるのは逃げたいと思っている
被害者本人の意思だから、周りは提案する以外に何もできないんだよね。
いつかここのスレに「あの時のボダ妻とはキレイさっぱり別れて子供も引き取って
今は平和に暮らしている」なんて後日談読めたら良いな。


>>923
しつこいと思うなら読まなきゃいいだろw

926 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 15:00:12 ID:ReBnzazB
未成年の子どもがいる限り、ボダと縁は切れないよ。

927 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 15:34:53 ID:Kp+TU+O5
>>926
確かに縁は切れないかもしれないけど、自由の身にはなれるよ。
再婚だってなんだって出来るさ。

928 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 15:45:02 ID:ReBnzazB
子どもが関わっている限り、自由ではないよ。
親権をとってもとらなくても、子どもをダシに、関わってくる。
幸せになろうとしても、その幸せを破壊しに来るのがボダ。

929 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 15:46:59 ID:G+oUARB8
今まで人に対して切れたりした事無かったんだが、
ついにボダ女のあまりの身勝手さに昨日ブチ切れてしまったよ・・・
もうこっちも本当に何もかもボロボロになったから、
向こうもどうなってもいいやって思考になって、
ボダ女の弱みを利用した。
そしたら何か急に弱気になって、普段の気の弱いボダ女に戻った。
もう、こっちはどうなっても良い覚悟なんで、
これからはボダ女を逆に振り回してやろうと思う、、、
とは言え、そんな事ができるかどうかと性格的に微妙なんだけど。。

こんな風に思う人間になってしまうなんて自分でも信じられないよ・・・

930 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 15:52:32 ID:Kp+TU+O5
>>929
つらいのはわかる。キレて当然。今までキレなかったあなたはえらい。
でもさ、そんな意味のないやり取りを繰り返してても更に無限の地獄を
ループするだけだと思うよ。
悪いことはいわない。人間としての尊厳を保つ意味でも一刻も早くそんな
キチ害とは離れた方がいい。

931 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 15:57:11 ID:afukUQ8m
>>929
地獄に引き込もうとする相手とそこまでして
いっしょにいなくていーという思考にそろそろならんか?
自分も"別れるしかないだろう" > "もう別れると決めた" まで1年かかってるが…


932 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 15:58:07 ID:absZ/pS2
>>929
その状態で別れられないなら単なる共依存だよ

933 :856:2005/08/25(木) 16:35:11 ID:TmUPGRZi
遅くなりましたがアドバイスを下さった方、ありがとうございました。
皆さん同じ意見というのに少し驚きましたが、
依存の対象から外されるように静かに試みてみます。


934 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 16:38:49 ID:HW9SAq+W
>>929
もともとボダ気質があったんでしょ
全てを誰かのせいにするなんて愚の骨頂

935 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 16:58:09 ID:Pb9fpUXi
どーせすぐ>>929が振り回されるさ。
初めてのケースだから潜在意識が気の弱い女を演じさせただけだろ。

936 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 17:44:30 ID:ReBnzazB
ボダ女を逆に振り回してやろうと思う、、、という思考がすでにヤバイ。

937 :929:2005/08/25(木) 17:47:41 ID:G+oUARB8
色々とありがとうございます。
今となっては、もっと早く別れて置くべきだったと思ってます。

なんか何をしてあげても、結局最後は悪い方・悪い方に取るし、
何分単位とかで意見も変わる・態度も変わるんですよね・・・

多分、本人もどれが本当の自分かは分かってないと思うんだけど、
それでも許せる事・許せない事はあります。

まあ、相手の気持ちなんて気にしないからボダなんでしょうけど、、、

それでも今まで我慢出来たのは、ポジティブな時は性格が凄く良かったから。
でも最近は何か裏の顔の方が目立つようになって来たと言うか・・・

>>934
いっそ自分がボダだったらって思いますよ。
何も考えないで、人を困らせてればいいんだから。
そんな事が出来ないから、これでもずっと悩んでたんです・・・

938 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 18:39:48 ID:Pb9fpUXi
>それでも今まで我慢出来たのは、ポジティブな時は性格が凄く良かったから。
>でも最近は何か裏の顔の方が目立つようになって来たと言うか・・・

そんなの別に普通にあることだ!

>何も考えないで、人を困らせてればいいんだから。

本人はとてつもない不安を感じてるさ。考えまくってる。分からないお前がダメだ。

はっきり言うが>>929には無理だろ。そう言う意味では早く別れた方がいい。

939 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 18:53:16 ID:afukUQ8m
>>929
うわ〜 キツイレス付いちゃいましたね。
自分が壊れる前に別れるでいいのでは?
ちゅうかきっともう壊れかかってるんだろうな…

>これからはボダ女を逆に振り回してやろうと思う
こりゃ失言だったね。不毛なのでヤメレ

>いっそ自分がボダだったらって思いますよ。
間違いなく本人は苦しい、苦しいと言う資格はなくても
耐え難いほど苦しい、何が苦しいかわからなくても苦しい
そんなふうになりたいですか?

あなたは別れればまた平穏な日々を取り戻せる可能性があるが
ボダになったら自分も廻りも一生地獄だよ。
(ちゅうかなりたくてなれるものでもないが…)

冷静になって別れる決意を表明してくれればきっと暖かい励ましや
アドバイスがあると思うが
そうでないなら "うまくやっていくスレ"に移動すべし

940 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 19:11:48 ID:doxU6J1y
>なんか何をしてあげても、結局最後は悪い方・悪い方に取るし

何もしてあげなきゃいいのに

941 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 19:39:44 ID:OLv7JYDB
>>929
肉体的利用以外は難しいんじゃないかな?。
それもできないようなら、コントロールが難しいからやめたほうが無難かと…

942 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 19:51:44 ID:AQZFCciA
「ボーダー被害者友の会」とのことですが、
ちょっとお伺いしたいことがあります。

ボーダーの方で特に「子どもの頃に虐待を受けた人」にお会いした方が
いらしたら、ちょっと聴きたいのですが、
その方(虐待を受けた人)は、自分の親(加害者)についての悪口なんかを
他者に言うことは普通によくあることなのでしょうか?

虐待を受けた人は、自分の親の悪口を他者に対して言うものなのでしょうか。
被害者友の会の方なら何かご存知かと思って書いてみました。
これまで色々さんざん大変な思いもされてきていて、そういう知人のことは
あまり思い出したくないかもしれませんが、
よかったらどうなのか聞かせてください。

よろしくお願い申し上げます。

943 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 20:32:22 ID:g+D8L7vO
>>942
悪口は言わないけど、虐待された事実は告白されましたね。
恨みはないみたいですが、虐待がボダの原因の1つになってるのは
確かですね。


944 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 20:35:12 ID:bkMHWxCb
>>942
何でそんなこと聞きたいの?

945 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 20:46:11 ID:npKaG62n
いくつかの職場に居たけど、かならずボーダー気味の同性に近付かれる。
初めはやたら仲良く接してきて「親友だよね」をくり返されて、
次第に私の周りをめちゃくちゃにされて、私を孤立させようとする。
職場に居られなくなるほどにされて、私が鬱になって仕事を辞めるはめになる。
自分にスキがあるというか、断れない性格なのは分かって来た。
新規一転入った今の職場でも、最初に声をかけて来た人の腕にリスカ痕がすごくて
まさかと思ったけど、もう遅かった。
昨日も着信やメールが12件も入っていた。
メールに「何ででてくれないの?」「話があるの、聞いてくれないと死ぬ」と
留守電にはヒステリーな叫び声が入ってた。
もういやだ。なんで私にばっかり集まってくるの?

946 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 20:47:58 ID:mxQ9oP4k
>>944と同じく、何でそんなこと聞こうと思ったの?
個人的には、ボダは悪い記憶はより悪く、良い記憶は小さくして人に伝えて、
「私ってこんなに不幸なのよ」と伝える傾向があると思う。

だからボダから聞いた情報なんてあてにならない。と言いたい。


947 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 21:02:19 ID:tngerTmZ
>945
放っておきなよ

948 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 21:10:24 ID:bkMHWxCb
このスレ読んで、いっきに裁判を身近に感じるようになったが
こういう細々としたことで裁判は金がかかるんだよなーと現実を見た感じ。
http://www.asahi.com/national/update/0825/TKY200508250257.html

スレ汚しスマン

949 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 21:24:23 ID:Hp7gDoYd
>>942
私の妹は“私が”親から受けていた虐待を
自分の体験として彼氏に話していました。
妹は小さいころは発達が遅かったので虐待どころじゃなく、
期待を一身に背負わされ殴られ蹴られたのは私だったのに…
別に可哀相がられたい訳ではないので「それは私よ!」なんて
言うつもりは無いんですが、なんか釈然としません…('A`)

950 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 21:27:53 ID:doxU6J1y
別にいいじゃん

951 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 23:02:57 ID:x5ub8YSc

何か忘れていませんか?>950さん

952 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 00:04:26 ID:/rktW90c
>>942
何度も書かれてると思うけど、ボダは家庭環境ネタと失恋ネタが好き。
初対面でいきなりそうゆう話を話したりするから。
要は「同情心」を持ってほしいわけ。

>>925
禿げ同。個人が特定されるような詳しい情報がここに書けるわけないし、
ボダ被害を訴えてるのに「それはボダじゃない」と文章を検証したりする
奴が出ると書きづらくなるよ・・・つか、そういう言葉尻つかまえるようなレスが
関わったボダに似ていてフラバった。ここに書き込ませないためにしてるのかも
しれないが。最近、また荒れだしてきた気がするから、次スレまで待とうかな・・・。

そうゆうわけでよろしく>>950

953 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 00:15:07 ID:IW9Yffbp
この程度で傷ついてたら、2ちゃんは向いてないと思うぞ。
>952は、他のスレはあまり覗かない方がいいかもね。

954 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 00:27:14 ID:XZB31aJ5
なんか定期的にボダが出てるね、ここ。


955 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 00:35:13 ID:r4lB52kk
よっぽど悔しかったんだろ。

スルースルー。

956 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 00:41:17 ID:DQZf3IHJ
単なる逆ギレ嵐でしょ。
その手の話題になると、反応してるから分かりやすい・・・

957 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 00:50:23 ID:gUETjKFO
そうだね、スルーで。

>>952 
不幸話も好きだけど、
ボダって刃物が好きだよね。
自分を切ったり、相手に向けたり。

958 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 01:05:07 ID:mvigWdM4
刃物は怖すぎ・・・。

959 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 01:30:02 ID:Ct6YG17W
ネンチャッキー、まだやってんだ・・・いい加減話題変えようぜ


ボダの刃物は単なる脅し。絶対刺せない。
なぜなら脅すのが目的だから。

振り回されんな

960 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 02:35:38 ID:Y5jg7LkH
>>952
いちいち禿同。
刃物だす時点で、関係破錠しているしもう終わってるんだよね。
そういうことしておいて、尚、まだ先がある、まだ繋がっていけるって
思えること自体、もう対等な人間関係じゃなくなっているから、
そこでどちらかが気が付いて、関係を終わらせないと2人とも地獄だし
第一2人以外の周りも間接的に地獄なんだよね・・・。
ボダも当事者も。

961 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 02:52:14 ID:QW4DatE4
>>959
そうそう。脅されても怯まない勇気。
これこそがボダとの関係を切るために必要な事。

いざとなったら警察へ通報。それ以外は無視放置。
余裕があれば記録に残すなどして証拠をとっておくべし。


962 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 03:06:32 ID:zHnBF2bG
俺みたいに無抵抗で刺されたらボダもビビるっつーの

963 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 04:41:54 ID:WFVPZzE5
さされたんですか?

964 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 06:46:24 ID:9WoYq0tD
先日一年半付き合ったボダの彼女と
別れました(フラれた)
今まで職場に押しかけて来たり
色々な常軌を逸した行動や言動に振り回されたあげく
最後は完全に悪者にされてフラれたので
今までの苦労は何だったのかという思いから
自分がおかしくなってしまい
電話越しに「今から死ぬから聞いとけ」
と言って電話を切ったら
三十分後に警察二人と父親を引き連れて家に来ました
今は大分落ち着いてきましたが
俺も病院に行ったほうがいいのかな・・・
携帯から長文すいません

965 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 07:12:03 ID:M2Tij+8R
ほとんど同じような経験をしたよ。すんごい切ないけど、しょうがない。
てか、振られたんなら、普通の失恋みたいなもんだから、まだラッキーじゃん。

つらいんなら、病院にいってごらんよ。

966 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 07:51:34 ID:9WoYq0tD
ありがとうございます、病院に行こうと思います
付き合っているときに彼女にされた事を
友達にでもすべて言えれば少しは楽になれたかと思いますが
彼女を晒し者にしてしまうようで出来ませんでした
自分も彼女と付き合う前の精神状態に戻れるように頑張ります

967 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 09:41:20 ID:7hFgc97N
>>942
>949 >946 に同意
 さらに、自分が"やった"ことが"やられた"ことになってる場合もある。

 経験上悪口というか…"虐められた" > "あいつぶっ殺してやる"に飛躍するんで
 悪口に相当するのかどうか…?

 境界例の大きな要因は前エディプス期にあるという見解が有力と見られてると思います。

 言葉を覚える前の母子関係 > 境界例 > 分析療法が効かない
 言葉を覚えた後の虐待 > PTSD > 分析療法等言葉による治療が可能
 ↑
 乱暴に言うと上記のようなことを言ってる学者がいます。(あくまで1つの説)
 これに従うと境界例患者の言う虐待体験と実際の原因は一致しないのが
 当たり前になります。

 ちなみにウチの場合は、虐待体験は父親からやより成長してからのものしか
 言いませんでしたが、絵画ストーリー法? で母子関係の問題を指摘され
 逆光で表情の見えない母親の写真を"怒っている"と言っていました。


968 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 11:33:15 ID:EzIZ73n0
赤ちゃんのときにうけた虐待が原因の場合もあるのかもね。

親はあやしてあげてるつもり→気持よく寝ているのに叩きおこされた
母乳をあまりのまないので、飲みやすいようにオッパイをふくませてあげた
→おなかいっぱいでも親があきるまで無理矢理のまされる。飲まなければ口をふさがれ窒息するので、授乳自体が恐怖
お風呂にいれてあげた→熱湯や水につきおとされた
むずがる子で苦労→苦しいことがあったので助けをもとめたのに放置されたり、おしめやダッコとかまるでまとはずれなことをされた


969 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 11:38:21 ID:W/mOi6GQ
贅沢病だよ。そんな事言ってたら、途上国みんなボーダー

970 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 11:39:04 ID:EzIZ73n0
そういう勘の悪い親への怒りが、人生の出来事を悪いほうに歪ませてるのかもね。

逆に被害者は赤ちゃんのとき、自分が満足するまでとにかく親から面倒をみてもらった。だから、ボダにもそうしてしまい被害にあうのかも

971 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 11:49:41 ID:EzIZ73n0
途上国の場合はボダは逆にいないと思う。

赤ちゃんの死亡率が高い国では、かわいげないこや面倒なこはまびかれる。
不注意な親の子供はよくしぬ。
だから大人のボダはいないのかも。

逆に先進国だと気に入らない子をころすことはできない。だから本心ではいやがっているのに表面てきには好い親を演じ、陰で虐待してたりとかありそう

972 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 12:32:10 ID:elzubvxn
ボダの親はボダだから
ここの被害者と同じ経験を何の抵抗もできない子供の頃に経験し、
脳神経に消えない傷が残ってるのさ

973 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 12:41:49 ID:UX1xP057
>>970
それはどうかな
被害に遭いやすい人の特長のひとつにACってあるよ
親から虐待されたり過干渉で自分を乗っ取られたり育児放棄されてして育った人
こういう人は親の顔色を窺って言うとおりにしないと殺される危険と背中合わせで育ったから
感応力というか共感力が高くて全体的に事なかれ主義な事が多い
で、ボダや自己愛みたいなクラスターBの連中にとっては都合が良い標的になる

974 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 12:44:39 ID:UX1xP057
もちろん被害者がみんなACって言ってるわけじゃないよ
そういう人も珍しくないって事

975 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 13:39:30 ID:rAd+9Ro8

>>968そんなこと言ってたら、長男長女はみんなボダになっちゃうよ。
カンが悪いことまでボダやACの原因、なんてw

甘え(人のせいに)すぎなんじゃないの?



976 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 13:59:37 ID:W/mOi6GQ
同意。そんな完璧な親の方が少ないし。
甘え過ぎの贅沢病

977 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 14:09:28 ID:vxV4iTVX
ttp://plaza.rakuten.co.jp/hazukitoazumi/diary/200508180000/
この文を読んでからブログでも何でも書きやがれ
↓↓↓↓↓

**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

「イタイ行動がボーダーの症状でもある」って・・・
開き直りすぎ

978 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 14:23:36 ID:7hFgc97N
>>968
あー袋叩きにあっちゃったね…ご愁傷様…
ボダに関していえばその説は聞いたことはないが
カンの悪い母親が子供を悪い方向へというのは最近良く言われる
これは母親の個人の自由やら個性の主張やらと勝手な思い込み+
間違いを指摘する年寄りの不在などからおこるというもの
多くの精神疾患と核家族化の因果関係を指摘する声が多いのは本当

>>971の言うように途上国+大家族では精神疾患は少ないのも本当
"まびかれる"というのは穏やかでないが途上国のほうが
人間関係も含めルールが厳格なためボダは症状が出にくいか
または生きていけないだろう。

完璧な親が居ないのであればなおさら1人の赤子は
決して母親1人で育てるのべきでないということになる。
男性は積極的育児介入し女性はジジババ(外野)の小言を
少しは受け入れよう でいいのか?

979 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 14:31:07 ID:2OcD4teM
別にその人に向かって言ってるわけじゃないよ。↑

別に面白半分に近づいたんじゃなく、仕事関係だったから
最初愛想よくしてただけ。
もともとあまり人のこと嫌いにならない(性善説)方だったし。

実際、あんなつらい日々はなかったよ・・。
仕事の方もひっかきまわされたし・・、人間関係も破綻したし・・
鬱病にもそれでなったし。


980 :979:2005/08/26(金) 14:33:13 ID:2OcD4teM
>>977

981 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 14:42:22 ID:7hFgc97N
>>977 キター!!!

・偏見じゃなくて事実ですから・・・
・この同情的なやつらの中から次の生贄が・・・
・関わりを持つ前はボダ自体知りませんから・・・
・イタイ行動 > 叩かれる 当たり前なのだが 丸めこまれる香具師がいるところに
 恐怖を感じるなぁ〜


982 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 16:42:48 ID:bU7/tklG
ボダまでいくのかどうかは分からないけど、
人格障害と病名を付けられた友人に切れそうなので吐き出させてください。
彼女はいつでも自分は被害者気取りだけど、実際はただの被害妄想。
他人を責めてばかり、自分を美化するばかり。
統合失調症の私の立場はどうなる…君のはただの甘えだよと言いたい。
依存してくるくせに、常に自分は優位に立ちたいみたいで、言動の端々に毒がある。
私は陰性症状がひどくて、薬のせいと運動不足でかなり太った。
自分でも情けないと思ってるけど、体と頭が本当に動かなかったんだよ。つらかったのに。
体型のことをねちねちねちねち馬鹿にしてくる。
こっちは脳の機能が壊れちゃったんだよ?好きでこんな惨めな思いしてる訳じゃない。
くだらない些細なことで何時間も電話してくるのやめて。
人の悪口を(私のことも私以外の人のことも言ってると思う)軽々しく言うのはやめて。
あなたの性格がねじれてるからトラブルになるんだよ?被害者面はやめて。



983 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 16:47:45 ID:rZQUrObw
http://blog.drecom.jp/amaguni/
ボーダだそうで・・。。見てておもしろい日記。

984 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 16:50:46 ID:vxV4iTVX
ttp://plaza.rakuten.co.jp/hazukitoazumi/diary/200411180000/
すげぇ。
>アンタが、私に土下座するようにさせてやるよ。
>アンタは、私の垂らした餌に喰い付いた魚なんだから。
ボダって全部計算なのか?

985 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 17:14:57 ID:bmiCeQbm
ヲチはヲチ板逝けつーに
集団苛めつーか陰口臭くてボダみたいだ

986 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 17:21:50 ID:LswQNyhU
禿同

987 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 17:33:02 ID:nKtzmNoT
>982
何か理由があって離れられない相手なの?
距離おかないと自分の症状悪化させるだけだと思うけど…

988 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 18:05:10 ID:bU7/tklG
>>987
距離をおく努力はしてるつもりなんです・・・orz
電話やメールも、向こうが逆切れしない程度に、最小限しか返事しないようにしています。
でもたまにむこうが執拗な態度をとると、自分の意に沿わないと大騒ぎする
(共通の友人たちに悪口をいいふらす等…)のが目に見えているので、気を使って合わせてしまうんです。
周りの友人たちは彼女から距離をとり始めていて、それが最近の私への粘着ぶりを強めているみたいです。



989 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 18:55:26 ID:nKtzmNoT
>988
ボダとの関係をいつか完全に切ろうと思ってるのなら、その過程で悪口の言いふらしは
絶対に避けて通れないよ。今言われるか、これから先言われるかってだけの違いでしかない。

つまり、悪口言いふらしを恐れてる限りは絶対に切れない。
ボダはそういう部分も計算して、逃げられない人に追いすがって粘着してくるんだもの。

あなたの心の健康に支障をきたしてるのなら、バッサリと切ったほうがいいよ…
うまくつきあっていこうなんて思わない方がいい。

990 :988:2005/08/26(金) 19:18:20 ID:Se2VhMz+
>>989さん、レスありがとうございます。

>ボダはそういう部分も計算して、逃げられない人に追いすがって粘着してくるんだもの。

なんだか心にずしっときました。本当にそうだなぁと…。
私が病気になって、人間関係や仕事、いろいろなことが上手くいかなくなって、
人生最大の危機の時にボダは接近してきたんです。
私もかなり弱っていて、彼女のことを受け入れてしまったんです。

でも彼女のその後の言動を振り返ると、私以外にも、追い詰められて弱ってる人に粘着してて…
たぶん、というか、確実に、確信犯ですよね…。
人の弱みに付け込む、ボダの計算高いところには、正直吐き気がします。

ばっさり切れるか、ちょっと自信がないのですが、頑張ってみます。
自分が潰れてしまっては意味ないですものね・・・



991 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 20:34:31 ID:o8qT7q7n
次スレは?

992 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 20:38:54 ID:VJWbap2X
>>989
凄い いいこといいますね。
非常に感心しました。

今、私もボーダーぽい人に困っています。
とにかく感情の起伏が激しく、自己愛が凄すぎて
ちょっと自分に納得いかない(認めたくない)ことがあると
ものすごい勢いで延々と反発してきます。
そこまで自分を防衛する必要があるのか?と。
その人は妄想も非常に激しいです。
あとでそのこと(妄想っぽい発言)について聞くと
そんなことはまるでなかったような表情をしています。

これはボーダーというのですか?
ただの情緒不安定?
ちなみにその人のしつこさはストーカー並です。


993 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 20:48:52 ID:9IXeH9qy
ボダは公害

994 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 20:53:18 ID:yYINrkdu

ボダ判定スレではないので。

困って手に負えないなら
離れるが吉。

995 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 21:09:45 ID:skmdVuD9
ボダでも擬似ボダでもボダ類似の困ったちゃんでも,そこから被害者が助かる道がみつかるのが,この素敵なスレです。(^-^)/

996 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 21:42:13 ID:rZ6w/Bmj
ボダだと判定された知人がいます。
その知人にひどい噂を流されて困っています。
 この怒りをしずめることは出来ません。
なんとか裁判に持っていきたいと考え、色々なところに相談しています。
問題は証拠です。噂を聞いた人たちは関わりあいになりたくないらしく、
証人になるのは嫌だと言っています。
 くやしい。何をしたというのか。くやしくて夜眠れません。
噂をながした本人は、そんなことしてないと平然にしています。
くやしいです。本当にくやしい。

997 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 22:00:25 ID:zHnBF2bG
放っときゃいいんだよボケ

998 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 22:50:11 ID:12xILxn5
>>996
オオカミ少年の定理を利用しよう。
私の友達はもう何を言っても信用されなくなったため、本当のことを言っても相手にされなくなりました。
なので思う存分吐き出してすっきりして少し虚しくなりましたけどまぁ、ストレス発散には。
それで縁も切れて円満解決だったですが、このスレを見て運が良かったのかなあと感じましたので放置をお勧めします。

999 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 23:13:17 ID:9d2XVV4f
次これ使い切っちゃお
落ちもしないし消されてもいないからさ
地球に優しくリサイクル
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123709985/

1000 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 23:26:10 ID:skmdVuD9
1000ゲト


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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