5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

境界例(ボーダー)被害者友の会Part36

1 :優しい名無しさん:2005/07/07(木) 17:10:52 ID:y2FRBPCw
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレや参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは>>2-10
議論好きな人は、おやくそくをまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

2 :優しい名無しさん:2005/07/07(木) 17:11:25 ID:y2FRBPCw
Part35 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118196128/
part34 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111486914/(33となってる)
Part31 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106924157/
Part30 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105019829/
Part29 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103999847/
Part28 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102164837/
Part27 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100450894/
Part26 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097688954/
Part25 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095425415/
Part24 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093102399/
Part23 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/
Part22 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/
Part21 http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/
Part20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/

3 :優しい名無しさん:2005/07/07(木) 17:11:59 ID:y2FRBPCw
Part19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/
Part18 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/
Part17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/
Part16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/
Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/
Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/
Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/
Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/
Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/
Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/
Part9 http://life.2ch.net/utu/kako/1044/10440/1044063643.html

4 :優しい名無しさん:2005/07/07(木) 17:12:24 ID:y2FRBPCw
Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html

5 :優しい名無しさん:2005/07/07(木) 17:17:58 ID:ns58WKiO
乙ガンダム

6 :優しい名無しさん:2005/07/07(木) 17:22:32 ID:y2FRBPCw
虚偽性障害 境界例 鬱だと診断されたのに・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112074458/
境界例の人がはまったものについて語り合うスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1114504811/
エセ鬱病だと判断する境界線
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118647073/
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/
鬱病と境界性人格障害の判断(診断)基準
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097401240/
境界性人格障害・情緒不安定性人格障害 Part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1114477267/
EUPD/BPD【ボーダー】とその関係者が語り合うスレ 4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093494141/
ボーダーの人との同居
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100362948/

7 :優しい名無しさん:2005/07/07(木) 17:22:59 ID:y2FRBPCw
■参考資料
境界例とはなにか http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例http://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
境界型人格障害http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例(境界性人格障害)治療ガイドライン http://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用 http://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
(精神科医を訴える http://members.aol.com/Hikatana/index.htm
性格の病・人格障害http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
トラブルメーカーhttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパスhttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
モラル・ハラスメントhttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
D.V.(ドメスティック・バイオレンス)http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm

8 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 04:02:05 ID:swz6rUqN
実質part4だな。1乙

9 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 04:08:23 ID:swz6rUqN
誤爆スマソ

10 ::2005/07/08(金) 04:27:31 ID:oM7jsm4N
さっきのトピの1000の方→そうですか。私ボダって存在を最近知って〃被害にあわれた方も苦しんだんでしょうね↓でも私、自覚してるし申し訳ない気持ちゎあります↓だからボダゎ生きる価値ないとか腐ってるような言い方されるのゎ悲しいし心に刺さります↓
スレ違いでした!消えますねm(__)m

11 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 05:23:39 ID:/t7c/ztX
指名手配♪ 通称:魔ウンコ・ウンコ (えう案毛li音*di.pdx.ne.jp)
ttp://p.pita.st/?m=vaw5zln1 ttp://l.pic.to/rvy2
飼ってた肉便器を悪化させてポイ捨てしたまぅ☆=K.Yasuyosi=miyavi=届かぬ愛の旋律〜DUVET〜響夜 ◆plgCfJyXd6(今後また変える予定♪)
境界例、統合失調、知障などを狙う自称健常者。
未成年者を騙してセックスしていることを公言する犯罪者。
小林容疑者や桃寿を崇拝する危険人物。親子でボダ。
埼玉県内で雑貨店を営む。ロリータ服に詳しい。

【最新版 固定との事件集】
・ぬかづけを標的にし、別ハンドルで「ぬかづけは親に200万円渡せば誘拐できる」と掲示板に書き込み、IPを晒される。
・蟹にメールを送り、スレを荒らしたお仕置きにヘッダ情報晒される
・ののこにメールを送り、電車の最寄り駅などを質問。
キス写メや露出高い写メの要求、奴隷化計画(ウンコ談)などを送りつけるが、ののこの別人格がメル拒否
・顔雑に紛れ込んだ顔のいい♂を捨てアドで騙そうとして失敗。
・優翔の知人であるオフ板の穂乃華が出したルームメイト募集に応募しレイープ未遂。
PCには顎、蟹、優翔の画像がぎっしり入っていた。レイープ魔としてオフスレから叩き出される。
・自分のうp掲示板を女固定にメールでしつこく宣伝。(優翔やざりこ等)
・某コテに家からやら携帯からアホみたいに電話かけまくってた(りな。の可能性)

顔雑の女固定が大好物。
ほじゅろだで名無し潜伏して固定を叩く→バレるなど自演が生活の一部。
メンサロ内で固定を付けずにコテに近づき、自分のことを覚えてるか聞いて粘着するヘタレ。
ポン刀持った画像を晒して失笑を買った過去有り。
境界例被害者スレに粘着して数年。住人からは通称。。として心底嫌われている
他板で自分のHPを紹介、ネカマやってる現場が露呈。
LITTLE KITTYなどの古い固定しか知らず、執拗に名前を出す。
新参・初心者などの言葉に異常に反応する自称古参。
チンコの長さが唯一の自慢なので話題に出しまくる。
妄想が酷く、様々な固定を脳内で敵と見なし粘着。
知能が低いため、煽られると相手の言葉をパクるか鸚鵡返し、コピペ荒らししか出来ない。
興奮時の口癖:せこ せこの自演 メサコン 自治厨 ボダ 削除人 りりギの自演

12 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 05:54:26 ID:6QZx7mrz
>>10
あなたが「被害者が何故ここでボダへの憎しみを表現しているのか」わからないのと同様に、
ほかの人はあなたがどんなことで苦しんでいるかなんて、わかりっこありません。

自分の思い通りに他人が自分のことをヨシヨシしてくれなければ、
逆ギレするようなあなたは傲慢です。
そんな人にケーバンなんて教えたくありません。
電話したかったら自分のケーバンをさらしなさい。自分のケーバンはさらさない卑怯者。

あなたが自分を申し訳なく思っていることを理由に、ボダを批判している他人に対して
あなたが文句をいったり非難したりすることを正当化しないでください。不愉快です。
みんなはあなたのことを非難しているわけではありません。
(私は違います。私はあなたを非難しています。あなたの態度がムカつきます。)

自分の思いが受け入れられない、自分の思い通りにならないと
他人に腹を立て、逆ギレして文句を付ける人のことなど、周囲の人間はけむたがるだけ。

13 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 07:20:00 ID:J2ymJyLP
レスするなよ…

14 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 09:56:28 ID:FJlIESL6
ボダの被害にあって携帯番号やメアド変えたら、変更後はボダの知り合い全部におしえない方がいい
捨てられたら必死で周りから連絡先ききだそうとするから
てか、ボダて他人のことにまで口出しするよね
感謝されたいのか、他人の連絡先おしえることに罪の意識ないんだよね




15 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 10:26:01 ID:K2kr6fti
電話セクースの強要キモイ

16 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 10:51:46 ID:LbTDyqWN
ボダの粘着は怖い
着信拒否や番号変えられても嫌われたと諦めることをしない
嫌われてるのに探し出してもみじめなだけなのに

17 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 10:54:52 ID:nD0mH43g

被害者の法則1 ボダレスに長文ポッポ返信。

18 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 11:00:26 ID:MxiV8ZP4
イタズラ電話がこの2ケ月ない。
徹底的なシカトを続け、ここまで1年半かかった。
逃げ切ったかな。

19 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 12:21:16 ID:+Ykfdush
おまえに捨てられたら生きていけないて・・・
今も生きてるじゃん
本気で心配してふりまわされた私の時間を返して

20 :前スレ987:2005/07/08(金) 13:09:52 ID:swz6rUqN
>>12
微妙に同意だけど、何もレスしなくても…
「いい子のぁたし、ほめてほめて(>_<。)」が全面に出ててもさ。

ボダ怖い。改めて思った。

21 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 15:40:56 ID:9L7BU8my
ボダは、相手をどんなに苦しめても謝罪すれば許してもらえると
本気で思っているところが理解できない。
なかなか許してもらえないと、今までとは一転、逆ギレしてさらに
大暴れするから本当にたちが悪い生き物だよ。

謝罪は甘んじて受け入れるよ。でも、許すか許さないかは
こっちの自由だろ。
勝手に「許してもらえてめでたしめでたし」って勝手な台本作んな、
キモボダめ。

22 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 16:46:39 ID:vGfDGTaV
かなり捏造多いな。
ini(広瀬)リストカッター
メル友♂にサイトストーキング+軽い粘着を行い(押し入れから昔使っていた彼女のパソが出てきたため2台パソの自演が面白く、初めはイタズラ半分だったと思われる)
メル友♂に嫌がられ、逃げられ、逃げられた♂に数年に渡り自演、粘着を繰り返し、相手を追い詰めるようなサイトストーキングを繰り返す。
三重県の人、同県内大学の環境情報学部に在籍していた。
一時ピンサロで働いている。
高校時代の女友達の多くはピンサロへの紹介やいじめでほとんどいなくなっている。
ピンサロに紹介した友達のうち一人は自殺と言う話が出ている、かなり強制的に紹介していたようだ。(紹介料をもらうのが目的だったと思われる)
元彼5人+彼氏と別に二股で付き合っていた人1人。
現在は6台パソを扱う、最凶の自演スクリプト荒らし。
通称スクリプトン。

23 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 16:48:14 ID:6gUFABbM
とりあえず徹底的に無視だね

24 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 16:50:30 ID:DyecAIPH
こんなに愛しているのに、どうして愛してくれないの?にも通じるな〜

主体が自分しかいないんだよね。

25 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 16:51:22 ID:IVwmQze6
。。が取れても文体が特徴あるね

26 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 17:05:21 ID:vGfDGTaV
>>24
これ、それなんですかね。
このお姉さん、どうでもいいけど愛し方?が以前から、かなり嗜虐的な人なんですよね。
こっちは関東(彼女は関西)の人間なので、始めから女性としては見ていなかったわけですが。
なんとなく現彼との関係が冷却すると、やたら粘着してくる感じなんですよね。

27 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 17:35:39 ID:DyecAIPH
ごめん
24は>>20にね
リロしないで、放置してから書いたから変になってしまった。

28 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 17:47:05 ID:9L7BU8my
>>25
あんたいつもそればっかだな。それしか書くことないならROMってろよ。

29 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 18:10:05 ID:NV1SbT83
2年前、偶然再会した高校の同級生がボダでした。
当時はボダの存在を知らなかったので、普通に友達として付き合った結果、
典型的なボダの振る舞いにさんざん振り回され、ついに大喧嘩して縁を切ったら、
私の元々の人間関係もめちゃくちゃにして去って行き、こっちまでズタボロになりました。
そして最近、何年も連絡を取ってない中学の頃の友達(上記のボダとは接点なし)から突然、
「今は他に誰も相談出来る友達が居なくて辛い、連絡下さい」というような手紙が届きました。
本当に悩んでるのかもしれませんが、当時の言動や手紙の文面から察するに、彼女もまたボダのようで、
ボダ被害でさんざん傷ついた今の自分には、とても手に負えそうにないのですが、
もしボダだとしたら、無視しても、力になれないことを伝えても、逆ギレされそうで怖いです。
どうしたらいいんでしょうかね、ホントに…。

30 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 18:12:26 ID:maR4AYtE
>>29
無視

31 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 18:37:41 ID:ga+LGDqT
>>29完全に無視しましょう。


32 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 18:48:16 ID:+xdk46QJ
>>29
あなた自身が壊れてしまわないか心配です…
私も極力スルーしたほうが良いと思います。

33 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 18:55:29 ID:vPC9zm1T
全員一致でスルーがベストとの判断のようですね。
29さんのように人に頼まれると嫌と言えない人は苦労が多いですね。

34 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 19:01:38 ID:NV1SbT83
>>30-32
レスありがとうです。
32サンの優しさが沁みます…つД`)
やっぱり、無視した方がいいですかね。
とりあえず様子見てみます…。

35 :29=34:2005/07/08(金) 19:05:27 ID:NV1SbT83
>>33
すみません、リロードしてなくて…。ありがとうございます。


36 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 19:55:56 ID:9L7BU8my
>>29
四面楚歌状態らしいその元同級生は、今更一体あなたに何を求めて
当時のような友達関係を復活させたがっているのか、
よーくよーく考えたほうがいいですよ。
無視して逆ギレしたらどうしようって心配は、実際そうなってから
また手段考えればいいのですから。

普通は、あなたから何も連絡が来なければ、そのまま諦めます。
逆に迷惑だったかなと相手を気遣って一言謝ってそれっきりになるか、
何も連絡をしないで関係をたつものです。

なので、あえて、力になれないことを伝える必要もないでしょう。

37 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 20:15:27 ID:4+pF6T7k
前スレ980
>でも、実際は言った悪口を周囲が面白がって膨らませてたって事が
>事実だった…。話を10倍くらいに膨らませた周囲も許せない。

周囲も周囲だね。

>周囲がボダの言う悪口を面白がってデカくしてたって事を抜きにしても、
>ボダ子とはもう距離をとる事にするよ。適当に話を合わせるだけにする。

私なら、ボダ子と周囲の両方の縁を切る。
そんな人間関係はいらない。

38 :37:2005/07/08(金) 21:11:30 ID:4+pF6T7k
確かに、変な便乗愉快犯はいる。

>話を10倍くらいに膨らませた周囲

それだけでなく、無い話まで作ったりする。

ボダも周囲もどちらも悪人に見える。

39 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 21:15:30 ID:4+pF6T7k
>前スレ1000
>ボダ被害って結構根深いんだよ、
>人間不信になるし。ここはそうなってる人の集い。
>一緒にいる間にボダが気付いてくれればいいけど、大抵そうなってないみたいだし。
>それにみんな最初っからこんな傷付けられると思わないから知り合うわけだし。

同意。

40 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 22:42:58 ID:IVwmQze6
>>28
そこで、からだで支配ですよ。
by 自己愛。

41 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 22:45:33 ID:Ky87g9Ee
賢明な意見
ボダ子はからだで支配

二股するならするでいいが、セフレ=友達以上恋人未満と考え、原則的に男性から捨てるのはやめましょう。

男のエゴ(性欲)を認めるなら女のエゴ(依存心)も認めましょう。

自分は潰されるかも知れませんが。

42 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 22:46:40 ID:yfNcXB+p
>>40
>>41
その意見は前スレで終わってます。

43 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 22:52:01 ID:i4nRMkUU
>>42
それ以前に>>40>>41
俺に粘着してる香具師がコピペ貼っただけだし

44 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 22:53:39 ID:UNpUYMMz
42も、そのスクリプトンとやらの自演

45 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 22:56:07 ID:FoUYdN8b
>>42
いい加減そのループ飽きた
。。は放置だろ

46 :優しい名無しさん:2005/07/08(金) 23:04:15 ID:Sf3F4lWj
>>21
禿同!
許さない相手を悪者に仕立て上げるしね

47 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 00:14:28 ID:ArTDa+xH
同じことばっかり書くアホ→ >40>41

48 :ライン:2005/07/09(土) 00:24:55 ID:shMTdpwc
>47
そして、テメーもアホだな。
キモイ


49 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 00:31:30 ID:TGS4VAut
>セフレ=友達以上恋人未満
俺の知り合いのボダはむしろ、知人程度の男とばかりヤってるなぁ。
友達とかあるいは、その友達以上〜って関係の人とはヤらないらしい。
彼氏がいるときにそうなると後でゴタゴタするし
なんというか、いつでも切れる関係の知人をあえて選んで
自分への波風が起こらないようにするってところも
あらかじめ計算して行動してるんだと思うと、ちょっぴり怖いわねw

50 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 01:29:07 ID:ArTDa+xH
>48
いちいち反応するキミは「キ」チガイ。

51 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 01:41:32 ID:W1RH56nG
だから「そいつ」を構うなというのが分からんのか・・・

52 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 01:44:00 ID:Bx5g1Ced
>>48
この人いつもageてますね。ボダはageるのがお得意のようだけど、やめて欲しい
ですね。というか、それよりも何よりも、ここはボダがくる場所じゃないんだよ
って再三忠告されてるのに何故また来たんだろうか・・・
本当、ボダって気持が悪い生き物だわ。


53 :ライン:2005/07/09(土) 02:59:15 ID:shMTdpwc
>52
テメーの云った通り来てやったよ。
ピンポ〜ン 当たり〜。
テメーの方が、はっきり云って…キモイし。
キモイ〜テメーの歯は黄色だろ!!!
クチャ〜イ!!
テメー等の人生もsage人生だろ〜!!!!!
運気sageまくり〜!!!
ダサ〜イ!!
早く人生sageれば??

54 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 03:00:46 ID:zOJNjB2N
ボダと付き合って、数年して、ここに来て
「ああ、そうだったんだ・・・」と気付き、
その後、また数年が経った・・・
良かった。逃げれて・・・

55 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 03:16:08 ID:ilWJ57Ih
>>40>>41>>42>>45
スクリプトンの自演

>>47
その『同じことばっかり書くアホ』(>>40>>41)=スクリプトン
別な意味で同じことばっかり書いてますね。

56 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 03:21:43 ID:Bx5g1Ced
>>55
あなたいつもここでそういうこと書いてる人ですよね。
荒れるのでいい加減やめてもらえますか?

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

57 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 03:56:37 ID:npUAAFzd
>>56
俺が先に書いてるんじゃなくいつも相手が先に書いてくるのにおかしなこと言う人だね

58 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 04:03:11 ID:npUAAFzd
相手
元々は統合性失調症の診断で、この時期は被害者スレに普通に書いていたり、萌えスレ他でボダを叩いて荒らす側だったが、リスカ再発後は原則としてボダ側で荒らす人に変わっている(一対一の場合はボダ同士でも揉める)

59 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 04:10:36 ID:91OnU7wx
。。は放置で

60 :ライン:2005/07/09(土) 04:38:09 ID:shMTdpwc
>56
良く私をご存知なんです。
はいはい。
判りました。
テメー等…アホばっかだなっ!!!
良い加減 sage人生止めれば??
アホらしいしっ!!!
こんな時間に起きて何してんの???

61 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 09:06:40 ID:ii33Qz+p
>>59
>>55>>22>>58
彼氏に相手にされず、八当たりですか?
もう一人のボーダーの子と違って、もてないんですね。
その性格じゃ当たり前ですか?
ボーダーと言っても色々ですからね。


62 :ライン:2005/07/09(土) 18:35:33 ID:shMTdpwc
テメー等、被害者ぶるのも良い加減にしろ!!!!
一番の被害者は、ボーダー 本人なんだよ!!!!!!


63 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 19:08:20 ID:+JXt6Abw
    .,,,、                                      _
 .,-'ニil゙,~ヽ,,,,、    〔ヽ,,,,,_.v-,,、   ,,,_,,,,―〜.              / ノ_
 .|. ゙ヽ‐`,,-ー,`'i、 ,,,,ノ .,,- l!ソ、`i   ‘ー,,,,,--7             ,,,/ ,,,y∠-,,、
┌″ .il二,/ |  ゙'┐ .l゙  ゙l 'ミ"'゙   .,/ソ'″       ,,-‐''〜 、  ゙ーi、 .,l゙゙,!、,,,,,,,丿
: ‘'''''i、 ‘ミー--‐′  l /,,--┘ ゙l   l゙.l゙        く,,_,,/゛゙,! ゙l   / ,l゙//
   ヽ ゙i     / l.くニ-  `'i、  ゙l,`―ーー'''"''',     ,,,,,/ ,ノ   l゙ .,i´l,゙'―¬'i、
    ゙-ノ     `ー'゜ `ー-‐゙'''゙   ゙''―――''"     `'''ー''"    ヽ┘ `''―-ー'゙




64 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 19:32:40 ID:m8OGpEoC
ここ最近のレス見てててつくづく感じました。
ボーダーって、トラブルメーカーそのものだなって。
ほんと、心の底から嫌い。これじゃ絶対に周り逃げてくね。
でも本人だけがいつもあがいていて、みっともない生き物ですこと。
絶対に心から反省することはないし、
周りに責任転化して生きていく醜い下等動物。
ちょっとでもボダ臭を感じたら即効で逃げましょうね皆さん。

65 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 19:57:55 ID:WZA+4Ilc
>>62
おまいのは、ボダが中途半端だから、より強力なボダにカラダを利用されて画像を撮られるんだって。
う〜ん、漏れもハメ撮り画像を見たかった。

66 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 19:58:32 ID:ArTDa+xH
>64
ほとんど同意だけど、本人はあがいているというよりは、ゲロを垂れ流しているという感じ。
臭いし汚いから手に負えない。
ボダのことよく知らない人は背中とかさすってしまうんだろうけど、油断すると顔めがけてゲロを吐きかけてくる。
そうやって笑い転げるのがボダ。

67 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 20:21:59 ID:Om2QVbVK
加害者になりやすいボーダー(リストカッター)
>>22

68 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 20:31:19 ID:m8OGpEoC
>>65
ボダレベルが中途半端とは決して思わないけどな〜・・・。
というか、そんな画像よく見る気になれるw
目え腐るよ?画像だけでも臭い漂ってきそうだからやめたら?

69 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 20:45:06 ID:eltRKGIR
乳首黒いのは微妙なんだけど、顔的には嫌いじゃないんだよね。
健常者だとヤる時、罪悪感あるけど、軽くボダだと罪悪感ないし、んーなんて言うか微妙。

70 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 22:35:25 ID:zVDQDYhs
また妙な流れになってるなぁ。いつもこうなんですか?
前スレで1000とった者です。
昨日は大事な用があった日だったんですが、あんな時間に起きていたのは
ボダからまた電話があって眠れなくなったからです。
>>29の同級生の話によく似てます。彼女も気付いてくれたらなぁ。
本人は“うつ”だと思ってます。時々つらい事があると鬱になってしまうのって。
最初はそうだったんだろうと思います。医者に鬱って言われてますし。
でも段々壊れてます。見せるのは一部の人間に対してだけ。だから皆気付きません。
うんざりするのは、このまま出続けなくても何かあればかけてくるだろうし、
もし携帯を変えたり引っ越しても、同級生だったので家にかけて親に聞くだろうって事です。
親に言ってもボダなんて分らないと思うし。親に言うのもなんだかなぁだし。
長文すいません。1000とれてうれしかったです。

71 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 23:28:23 ID:DnoMhEzG
29です。
>>36さん、超遅レスですがありがとうございました。
言われてみれば本当にそのとおりですね。
「昔の友達が苦しんでて連絡くれたのだから連絡してあげなよ」
というのが、一般的な意見だと思います(実際そう言われました)。
だけどどうしても抵抗があって…。
このスレ見つけた時は本当に「地獄に仏」でした。

72 :優しい名無しさん:2005/07/10(日) 00:01:23 ID:aLdlr4VG
>>70
29です。
私の元同級生も、自分がボダだとは思っていないと思います。
大喧嘩して縁を切った後、私のせいで鬱病になったと触れ回ってたそうです。
ケンカに至るまでの経緯もあって、完全に私が悪者ということになりましたが、
元同級生に関する人間関係を全部切ろうと思い、敢えて沈黙していたので、
人間関係がほとんど崩壊しました。(後から誤解が解けた人もいましたが)
その後、その事件を別の友達に話したら、「それって病気だよ」と言われて、
ボダについて調べたら、おかしいほど言動が当てはまったので、ボダだと確信したんです。

70さんの周囲で、彼女の言動がおかしいと思っている人は他に居ませんか?
もし居たらぜひ相談しあってほしいし、居ないのなら、信頼できる人に、
「実は彼女にこんなこと言われた、された」ということを相談することをおすすめします。
味方がいないと、孤立してしまうのはこちらになってしまいます。
私は性格の問題だと思っていたので、誰にも相談しなかった結果そうなったので…。
その時は孤立してでもボダと縁を切れたことは良かったと思いますが。


73 :優しい名無しさん:2005/07/10(日) 04:45:19 ID:S33WCFNI
>>70
確かに、親御さんに「ボダとは何かについて理解してもらう」のは
時間もかかるし難しいでしょうね。

それよりも、その同級生があなたにとっていかに非道であったか、
その人によってあなたがいかに精神的に追い詰められて苦しんだのかなどの
「実際受けた被害」についてざっと説明しておく必要はあると思います。

その結果「顔を見るのも声を聞くのもイヤだ。二度とかかわりたくない。
同級生だといって連絡先を聞いてくるかもしれないが、絶対に教えないで欲しい。」
と一度きちんと話しておくほうが、後々のことを考えたら良いと思いますよ。

74 :優しい名無しさん:2005/07/10(日) 21:50:03 ID:yjKEkz5O
依存対象と恋愛対象って、ボダにとっては同義語なの?
それとも恋人には依存しないで尊重してボダを隠して、
一方では別なヒトを依存対象にして思い切りボダったりするの?

75 :優しい名無しさん:2005/07/10(日) 21:55:46 ID:Xp9teP6m
>>74
人によりけり。でも、同義語になってるやつが多い希ガス。

76 :優しい名無しさん:2005/07/10(日) 22:00:06 ID:jLWItlWu
親がボダかもしれない。
常に被害者意識、私はもういいの系の言葉を発しグチグチ文句垂れる。
毎度のことなのでうんざりしてると思い遣りがない、冷たいとキレる。
というか理想の接し方しないとキレる。キレると手がつけられないほど暴れる。
自分はメールの返事や電話をすっぽかすくせに、返信が遅いと(10分過ぎると)キレる。
とりあえず何らかの病気であることは間違い無いのだが外面はいい。
それと呼ばれた子に出てくる母親と若干にている。

77 :優しい名無しさん:2005/07/11(月) 00:15:07 ID:aL/60EzF
ボダの人って愛された経験が無いから、人を愛する事が何なのか愛仕方が良く判らないとかいうじゃん。
じゃあ、ボダの恋人って何なのさ。ボダはその人を愛していないって事だよな。「愛した事なんかない」と。
そのくせに、恋人(と言えるのか?)には思い切りボダるだろ。または異性の依存対象にボダるだろ。
そう考えると、依存対象も恋愛対象も区別が無いって事になる。だったら、ボダは愛されたいとかほざくなよ。


78 :優しい名無しさん:2005/07/11(月) 00:36:34 ID:Bdqf4nJa
>77
その通りだ。
ボダは誰も愛さない。
というか愛せない。
愛せないから愛されない。
うわべだけの表面的な「つきあい」しかできないのがボダ。

79 :優しい名無しさん:2005/07/11(月) 00:47:15 ID:rTiPHL95
>>78
禿同。
美輪明宏がいっていたよ。「自分にないものを他人に求めるのは傲慢だ」って。
こういう傲慢な人は、たとえ死んでも同じ。傲慢でより自己中な人は、
生きている幸せそうな人が妬ましくて妬ましくて成仏しないんだとか。

生きても迷惑、死んでも輪をかけて迷惑なのがボダなんだなと改めて思った。

80 :優しい名無しさん:2005/07/11(月) 00:53:13 ID:rTiPHL95
ちょっと誤解されそうなので追加しときます。
「自分にないものを求めるならば、自分もそれなりの努力をしないといけない。
しかし、その努力もせずに、ただただ他人を羨んで求めるばかりの人間は
死んでみても零体としての程度が著しく低いと。
その言葉通リ信じていいのかはわからないけど、納得できるものがあったので
書いてみました。

81 :優しい名無しさん:2005/07/11(月) 02:10:30 ID:jeBwrghd
相手を信じて心配して大騒ぎしたんだけど
少しずつ真実が見えてきて悲しいし、脱力感がすごい。
こっちの周囲がどれだけ動いたか本人は認識してないだろうし
その人たちにどうやって謝ろうか考えると頭痛い。

82 :優しい名無しさん:2005/07/11(月) 07:05:52 ID:6sV6+Mg8
ボーダーと女、特に女権主義者は本質が同じ件

83 :優しい名無しさん:2005/07/11(月) 08:31:19 ID:usmQ1IUs
↑いいとこついてる

84 :優しい名無しさん:2005/07/11(月) 11:05:22 ID:Bdqf4nJa
>82
意味がわからん。

85 :優しい名無しさん:2005/07/11(月) 12:32:26 ID:wrO6aUAU
美輪さんいいこというな
流石化け物だね!
れいとか成仏なんとかいうのは人によちゃ受け付けないだろうが
言いたいことはワカルヨ

86 :優しい名無しさん:2005/07/11(月) 12:58:03 ID:G5T0O7wR
ボダが愛されたことがないから愛し方が分からないっていうのは、ある意味本当。
相手が愛していて、傍目にも愛していると思っても、本人に愛されている実感がないから。
ボダにとっての「愛される」は「自分と全く同じであること」以外に考えられない。
自分と相手との境界が分からないからこそボダなんであって、
普通は「自分は自分、相手は相手」と無意識に判断していることが、ボダには出来ない。
夜中だろうが仕事中だろうが電話かけてくるのだって、
自分がかけることが出来てるんだから、電話に出ることが出来るのが当たり前と思ってる。
出られない理由が何であろうが、出ない時点でボダにとっては「愛されてない」ことになる。
それをまた周りの依存対象(同性の友達とか)にボダって慰めてもらう。
1人でも「そんな時間に電話したって普通は出ない」なんて正論を言おうものなら、
また嫌われたとショックを受けて、周りにボダる。その繰り返し。

87 :優しい名無しさん:2005/07/11(月) 15:06:34 ID:fTPsSXEd
>>72>>73
ありがとうございます。

>>72さんの話は聞けば聞くほど似てますね。
一応ボダと面識のない、あるいは一回顔を合わせた程度の私の友人には事情を話してます。
みんな「そっかぁ、大変だったね」って、仲違いした話だと思うみたいです。
それが普通の反応だと思いますけど。ボダだけが話が終わらない…
同級生関係は私も沈黙してしまったので、諦めました。
今は無理でも、同級生ならいつか話す機会があるかも知れませんし。
>>73
そうですね、ボダの説明より具体例をあげた方が分かりやすいですね。
なんとなく親も変だなって気付いてるみたいなんで、今なら話しやすいかもしれないです。
でもびっくりするだろうなぁ。

あと>>86
禿同です。今朝も集中的に携帯が鳴ってました。今は大丈夫ですけど。
美輪さんの本は最近私も勧められました。
流行ってるのかな?死んでもってとこがコワ可笑しいですね。



88 :優しい名無しさん:2005/07/11(月) 15:16:34 ID:f2bDYRNf
もう四年も会ってないキモボダ男が、着拒してるのにしつこく電話してきて
あげく留守電に「あの時はごめん。ちゃんと謝りたかっただけだから。」だと(プゲラ
私はもうおまいの事なんか忘れているというのに。
過去に粘着するしかないブサボダは哀れだね!

89 :優しい名無しさん:2005/07/11(月) 15:37:29 ID:eJghn7SY
元友人自称うつボダ子が最近また学校を長期欠席してた。
彼氏(私と別れてボダ子と付き合ったがボダっぷりに耐えきれず戻ってきた)は
心配だとか言ってたが、私はただ「またいつものワガママ病だろ、ケッ」とか思ってしまった。
あと、その子にボダられて、向こうから告ってきたのに、
三日で「やっぱり(私の彼氏)と付き合うから別れる」とか言われた友人♂も
恨み言も言わず、やっぱり心配してるみたい。
彼らが優しすぎるのか、私の性格が悪いだけなのか。
ほんとボダって、いい人をかぎ分ける嗅覚が良すぎるよな……
私事スマソ。

90 :優しい名無しさん:2005/07/11(月) 17:57:31 ID:pabbmcUY
>>88
着拒なのに留守電って(汗

91 :優しい名無しさん:2005/07/11(月) 19:20:06 ID:4mEIcqRd
>>89 彼らが優しすぎ&アナタは正しく冷静なだけ 別に性格悪くなんか無い

92 :優しい名無しさん:2005/07/11(月) 19:56:01 ID:TVrVEaMk
これが。。の本性?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1102695511/l50

93 :優しい名無しさん:2005/07/11(月) 20:42:08 ID:57vWnBXu
ボーダーで鬱も併発している友人がいるのだが、そいつはいわゆるカマッテちゃんって
やつで、何かっつーと「死ぬ死ぬ」騒ぐ。
相次ぐ自殺予告に周囲は振り回されっぱなし。
で、ついに練炭行きやがった。
警察に通報したけど、どこでやってんのやらわからんし、向こうもお手上げだと。
今まで何度こいつのせいで神経削ってきたことか。
だけど、いいところもあるやつなんだ。だから、友人だと思ってつきあってきたし、
今もこうして心配して、それなりに手を打っているいるわけだが・・・

あれから丸1日以上過ぎた。
もう死んでるかもしれん。
オレも、もう疲れたよ・・・

94 :優しい名無しさん:2005/07/11(月) 21:56:12 ID:1VPz1GPO
>>93
あなた、来るところ間違ってますよ?
あなたはここでいう被害者とは異質です。
ボダとうまくつきあっていく方法スレにでも行ってください。
本気で心配、&、後悔、&、懺悔しているのなら、アドレスは自力で探して
ください。


95 :優しい名無しさん:2005/07/12(火) 00:38:53 ID:uBJGc61/
最近ボダだと周囲で確信し始めた友人のさっきのメール。
浮気大好き、援助、彼氏いるのに男を次から次に欲しがる。
不快になって何でそんなことをわざわざ私に言うのかと聞いたら
「隠すのが嫌なんだ、全部自分のことは人に知ってもらいたいから。
勿論彼氏にも浮気のことは全部話す。当たり前。
塚、明日彼氏がバイトでいないのだが今からキレていいか」
私、「話すな。キレるな。不快だ。おやすみ」
こんな対応でよかったんでしょうか?
私から数分メールが届かない場合、他の人間に私がメール送ってこないで困るとわざわざメールする。
ちょっと呆れました。大概ウザかったから、ちんこ音頭の歌詞送って切った。

96 :優しい名無しさん:2005/07/12(火) 01:00:13 ID:eexcbXFk
>95
まあ、不快な話しは「聞きたくない」とはっきり言ったほうが良いのでは?
「私の悪いトコ、すべて知って欲しい」
その上で、
「理解して肯定して許して欲しい」って言う人、多いですよね。
私の辞書ではそういう人は「キ○ガイ」ということになっているのだが。

97 :93:2005/07/12(火) 01:54:34 ID:f2ALYRU0
>>94
すみません、どうもスレ違いだったようで。
心配はしてるけど、今度という今度は本気で腹が立ったので、
ついこちらに書いてしまいました。
他のスレにいきます。

98 :優しい名無しさん:2005/07/12(火) 01:57:39 ID:HZ6jb/DQ
>>94
ごめん、どうスレ違いかわかんないよ。実際ふりまわされてんだし。

99 :優しい名無しさん:2005/07/12(火) 02:13:05 ID:7+WTFr7u
>>97
ボダも乱入してきますのでテンプレにあるとおり煽りはスルーで

100 :95:2005/07/12(火) 02:15:32 ID:uBJGc61/
>96
私からメール切ったことで周囲に振り回しが飛び火している様子(((゚Д゚;))))
もちけつと今更メールするのも変ですが自助グループに迷惑かける訳にもいかない…orz
こんなことなら自助グループに紹介するんじゃなかった…絶対周りの患者さん達に依存する…
もう一つその子が参加してる自助グループには男性が多いので既に依存対象にしまくっている(浮気対象にも)様子。。
こんな恐いことは初めてだ…_| ̄|○

101 :優しい名無しさん:2005/07/12(火) 03:00:21 ID:s0bAanBB
別れたあとに確信した。元彼ってBPDなのだと。
付き合っている時、なんでこうも普通と違うんだろう、病的じゃない?
って思ってた。
別れ際、一生でこんなにひどい言葉は初めてというほど、罵声を浴びせられた。
2chやらいろんなサイトでBPDという病気を知って、確信。
あれから数ヶ月、このスレを読んでいたので徹底無視を続けている。
でも最近彼から友人を介して連絡をとってきた。
このスレ読んでなかったら、BPDを知らなかったら、きっと許してよりが戻ったかも
しれない。
このスレに感謝!絶対に戻らない。絶対に近寄らない。絶対に無視し続けてやる。
異常な人間のために普通に暮らしている健常者が犠牲になるのはもうまっぴら。

ホントこのスレ読んでてよかったよ・・・。
ありがと。

102 :優しい名無しさん:2005/07/12(火) 03:20:09 ID:6rQ53UK/
>>100
あなたが放置できないのも問題だよ

103 :優しい名無しさん:2005/07/12(火) 12:33:27 ID:zwFAZ/d0
この前友達がカラオケでB'zばっかり歌ってたんだけど、
ボダ女に惚れて振り回されてる男の歌みたいのばっかだった…。


104 :優しい名無しさん:2005/07/12(火) 13:55:48 ID:7+WTFr7u
歌詞とか小説でフラバって程じゃないけどイヤーな気分が蘇るのあるよね
被害を受けたボダが好きだったとかそいつに似た描写の人物とか歌詞ならシチュエイションとか…
恋愛関係の歌って結構「お前マゾ?」みたいな設定のを繰り返し作る人多いし
そういうのをきいてるとボダに振り回されてる人間みたいに思えて嫌な気分になるかも

105 :優しい名無しさん:2005/07/12(火) 13:57:42 ID:7+WTFr7u
自分はサザンとエヴァ関連が大嫌い
それぞれ別な加害者なんだけどカラオケで1曲繰り返しを何度もやられて
そいつ等に関する嫌な気分とその曲が結びついたらしい
別にきかなくても生きていけるんで避けて暮らしてる

106 :優しい名無しさん:2005/07/12(火) 14:31:37 ID:uBJGc61/
>102
そうすでね、ヌルー徹底することにします。
もう相手しない。

107 :優しい名無しさん:2005/07/12(火) 19:48:27 ID:K5r8qnPc
すごく楽しくて素敵な思い出もある一方
振り回されて、騙されて、裏切られて、ダメージでかい。
めちゃ苦しい。
大好きなのと許せないのとが同居してる感じ。

今日も朝5時に叫びたくなるような苦しさで起きた…。
最悪です。
恨まないように自分の心を抑えるだけで精一杯。

自分が傷付く事にはとんでもなく敏感なのに
他人の心や迷惑については全く考えて無いみたい。
俺の時間と労力(心労力?)、返してくれ。

108 :優しい名無しさん:2005/07/12(火) 20:48:39 ID:KvmI/xwK
病院行った方がいいよ

109 :87:2005/07/12(火) 21:11:14 ID:rAqJpf2h
あれからも携帯無視してたら、親に話す前に自宅にかけてきた…orz(親が出ちゃった)
でも、「助けて」なんておかしいよって言いました。
「私は『助け』られない。」とも言いました。
でも後はもう最後だと思って(吐き出させるつもりで)話聞いてしまいました。はぁ。
そしたら長電話になって、最後は向こうから「もう(切って)いい?」って。
多分またかけてきそう。無理って言ったんだけど。もうほんとにニ度と出ない。
だんだん自分の性格が悪くなってくような気がしてきて、自分が悪いのか?って思ってしまう。
すごくいらいらします。恋愛じゃないし、友達としても終わってる。
何の為にするのか全然分らない。誰の為にもなってないのに。


110 :101:2005/07/12(火) 21:48:50 ID:jvDX7hJW
>>107
心中お察しします。私も同じですよ。楽しかったし、これ以上の人とはもう出会えないとまで
思っていました。
でもやっぱ相手は病気なんですよね。常人じゃ理解できない。
生まれて初めて人を恨むという気持ちを知ってしまいました。
時間が解決するしかないけど、BPDの人間に接触した健常者も精神的におかしくなります。
病院に行ってみてくださいね。

111 :優しい名無しさん:2005/07/13(水) 00:42:15 ID:rMbX8Rvw
>>87>>109)さん、今かなり精神的に怒りと心配の両極端で一杯一杯に
なっているかもしれませんが、最後の最後に>87さんなりに精一杯の優しさが示せて
良かったじゃないですか。まず、あなたは悪くない。
>87さんは、その人の本性を知ってしまった上で、つきあいを絶ちたい!と
心底から思ったわけですから、その気持は貫いたほうが良いと思います。

今後ボダがどのようなアクションに出るかはわかりませんが、
二度とかかわるのはごめんなんだと本気で決心したのであれば、
次が最後だからなどとサヨナラを引き伸ばすことはやめましょう。

ボダにとって、あなたのその決心がどの程度理解出来るのか、または
全く理解出来ないのか、などという疑問を持つこと自体が無駄な作業ですし、
ボダがどう思おうとどう動こうと、今後のあなたの人生には全く関係ありません。
今後は、親御さんにその人から受けた実際の被害を説明して、
二度と電話は取りつがないと約束してもらいましょうね。
なにはともあれ、ボダからの解放おめでとう。二度とつかまらないことを祈ります。

112 :優しい名無しさん:2005/07/13(水) 01:12:32 ID:67dYrh9T
死ぬよ、と脅しメール来ましたが放置でおk?
ほんとに死んだら私のせいになるのだろうな。

113 :優しい名無しさん:2005/07/13(水) 03:37:20 ID:9wps1v3D
>>112
ボダならドジ踏まない限り死なないからほっとけ

114 :優しい名無しさん:2005/07/13(水) 11:11:12 ID:67dYrh9T
ボダが死にたいって言う場合ほんとに死のうと思ってんのかね?

115 :優しい名無しさん:2005/07/13(水) 11:22:27 ID:b2+b8k7p
>>114
さあね。
でも、命を引き合いに出すのって
卑怯で人として醜いなと思う。

まず、「死をちらつかせる」ことによって
「相手を意のままにしたい」っていう「策略」は
ボダ自身が意識するしないにかかわらず必ずあるだろうね。

要するに自己愛とまた違うタイプの自分至上主義ってことですよ。
つきあうだけ損。

116 :優しい名無しさん:2005/07/13(水) 11:26:10 ID:TW4O3vf+
気を引いて繋ぎとめておく為の「死ぬよ」


117 :優しい名無しさん:2005/07/13(水) 12:19:53 ID:9wps1v3D
>>114
ただの脅し

118 :優しい名無しさん:2005/07/13(水) 12:33:34 ID:1hses7gf
腕切って電話してきた子に反応薄で応対してたらボソッと「何コイツ」と言ってた。
ちょっとあんた!それが人が仕事中なのに電話してきたやつが言うこと?!
とちょっと思った。

119 :優しい名無しさん:2005/07/13(水) 13:33:50 ID:TW4O3vf+
ホントに死ぬ気なら
連絡してこないで独りひっそりと死んでくれ

120 :優しい名無しさん:2005/07/13(水) 13:35:13 ID:9wps1v3D
ボダの脳内では「自分が腕を切ってるんだから心配して駆けつけてくる『べき』」になってるからね
電話受けないようにすれば相手にされないのに切れて一時暴れるけどそのうち寄ってこなくなるよ

121 :優しい名無しさん:2005/07/13(水) 20:40:17 ID:MeHG/D7w
>>120
禿同。
相手にしない事が一番。
下手に相手にすると、依存されて後々もっと苦労するのは明らかだからね。
ただし、自分も周りの人に「ボダのこんな言動で、自分も迷惑(心労)をかけられている」と伝えておかないと、
逆ギレしたボダによって自分が悪者にされるから注意が必要だけど。


122 :優しい名無しさん:2005/07/13(水) 21:32:16 ID:V3qggdag
五体満足で生まれてきたにもかかわらず始終不平と不満だらけ。
底なしの欲望を持つボダ達ですが、
この世の中、国の情勢や環境や病気などで生きたくても生きられない人々も
いる中で、ボタのように自分が構って欲しいために自分の死をちらつかせるような
人間は「糞」以下ですな。
魂自体に価値がない。

死にたいなら、自分らの健康で丈夫な臓器を
困っている人達に提供する手続きでもとってから
一人で逝けばいいのにと思う。

123 :優しい名無しさん:2005/07/13(水) 21:39:05 ID:9wps1v3D
つかね、ボダは本気で死のうとか思ってないわけで
生に対する執着は人並みで
ただ自分を傷つけてアピールすることでまわりに心配されよう思い通りに動かそうとしてるだけだから
本気で死ぬ気なら切るにしても腕なんか切らないで首狙うし
ODなんかしないでそこら辺の自販機とかコンビニで○○○買ってきて煮出した汁の一気飲みするとか
ほぼ確実にいける方法摂るでしょ

124 :優しい名無しさん:2005/07/13(水) 21:41:11 ID:9wps1v3D
奴等がまかり間違って「自殺」しちゃったらそら計算間違えた「事故」だから
死ぬとか言ってても死ぬ気なんか髪の毛の先ほどもないから
死ねって言われたら「ひどい!」って逆ギレするから
やつらの死ぬを本気に取っちゃいかんですよ

125 :109:2005/07/13(水) 21:43:49 ID:iUrkKmVM
>>111さん、ありがとうございます。
この前まで静かだったので、急展開でちょっと動揺しました。
話し聞いた限りではそんなに心配な状況じゃなくて、私がダメなら他をあたるし…
今までも腕切ったりした事なんか一度もないので、大丈夫だと思います。

>次が最後だからなどとサヨナラを引き伸ばすことはやめましょう。

ほんとにそうします。期限はとっくに過ぎてるんですよね。

>ボダにとって、あなたのその決心がどの程度理解出来るのか、または
全く理解出来ないのか、などという疑問を持つこと自体が無駄な作業ですし、
ボダがどう思おうとどう動こうと、今後のあなたの人生には全く関係ありません。

そうですね…私が考えても仕方ないですね。本人の問題。
あのあと友達が話を聞いてくれて、「また連絡来るかもしれない」って言ったら、
「関係ないってなっちゃえ」って言ってくれました。

このスレ読むまで一人で抱えてたときは訳がわからなかったんで、ほんとに助かってます。
しかしこんなに同じような人がいるとは…
でもこのスレ読んでて良かったです。じゃなきゃきっぱり言えませんでした。

126 :109:2005/07/13(水) 21:54:36 ID:iUrkKmVM
あと↑の、私がダメなら他をあたるって書いてますが、
ボダボダした頼り方は他にはしてない(と思う)んで、どうするのかわかりませんが
たぶん分散してボダると思います。ここまでの被害者は当分出ないでしょう。



127 :107:2005/07/13(水) 22:11:54 ID:hqU8O484
>>108
>>110
ありがとうございます。一度、行ってみます。
寝てるハズなんだけど、目の下にクマが日々深くなってるので…。

128 :優しい名無しさん:2005/07/14(木) 04:13:59 ID:vdqZk5dt
やっぱり人の気持ちを考えられない人なのかな。
元彼とかいる前で平気でいちゃつくし。
それを自分が「相手の人の気持ちは考えなかった?」と聞いたら
もう私にはどうでもいい人だし。
考えてる余裕なんてない、あなたは私に無理をしろというの?

ときた。
このことが原因で仲の良かった友達に呆れられちゃった。
フォローどうしようかな・・・

129 :優しい名無しさん:2005/07/14(木) 04:35:11 ID:IifS3P8t
しなくてよい。地獄を見たくなかったら。

130 :優しい名無しさん:2005/07/14(木) 04:54:25 ID:nNvRLHuv
>>128
それでもつきあいを続けていきたいなら
ここで語ってみたら?
EUPD/BPD【ボーダー】とその関係者が語り合うスレ 4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093494141/

131 :優しい名無しさん:2005/07/14(木) 08:26:47 ID:6X83s8Rc
ものすごいあからさまで幼稚な嫌がらせするよね、ボダって。
私が同じ事したら騒いで周りに言い触らすんだろうな。
でも腹立つからやってやる。

132 :128:2005/07/14(木) 09:29:40 ID:vdqZk5dt
>>129
あ、フォローっていうのは呆れられた友達に対してです。
しようしようと思ってるうちにこんな時間なっちゃったんで・・・
とりあえず出かけてきます。

>>130
すいません、自分の書き込みスレ違いでしたね。
今度からしっかり調べるように気をつけます。
ありがとうございました。

133 :優しい名無しさん:2005/07/14(木) 11:32:03 ID:KJ6L3df0
すげえ。ここまでのレスが全部自分のに見えてくるくらい身近なボダとそっくりだ。

まあそいつは「彼氏がいる前で複数といちゃつき」むしろ他の二人とヤってしまうくらい浮気症で、
既に私にメール拒否られてると知りながら別の知り合いにそれを「言い触らし」、
彼氏の携帯使ってまで私に攻撃してくる程ひどい奴な訳だが。

134 :優しい名無しさん:2005/07/14(木) 15:10:17 ID:PqQbFCv8
どこの地域にもいるんだね、ボダって。
私や私の彼氏に迷惑をかけたボダ子は、新しい依存先(彼氏)を見つけたので
私たちの前から消えてくれました。
でも、なんかまだ恨めしくってボダ子の動向を追っちゃう自分がいます。
(ネットの日記とかみちゃったり。。。)
なんか、反撃したい!!とか、思っちゃうくらい憎い。
私たちが顔をあわさないように、行く場所を制限してるのに、
やつは平気な顔で町を歩いてる。
鬱だから、ボダだから、って理由で何をやってもゆるされちゃうんだね〜。。
なんで、のうのうと生きてるんだろう。
逆にうらやましいかも。その神経が。

135 :優しい名無しさん:2005/07/14(木) 19:29:47 ID:faTvycWD
>>134
ボダが離れていってくれてよかったね。おめでとう!

でも、ボダは寄生生物だから、新しい依存先に目がいっている時は良いが、
ボダとその新たな依存先との間に何か問題がおきた時、ボダは
過去に自分を構ってくれた人間の元へ再び舞い戻ってくる傾向があるので
あまり油断しない方が良いと思います。

>>134さんが、ホッとした時間を満喫するのは良いことですが、
今の状態にあまり安心しすぎるのも危険かも・・・。

再び戻る可能性を考慮して、今のうちに出来ること(周囲への根回しなど)を
しっかりとっておく必要があると思います。

おせっかいかもしれませんが、ボダはとてもしつこいので、
念には念を入れておく方があとあと何かあったときに対処し易いかと思います。

136 :優しい名無しさん:2005/07/14(木) 21:55:42 ID:1KKg9mN5
ボダから「近くの公園にいるから
こなかったら死ぬから」とメールがきました。
「私はあなたに関わりたくない」と前にいったはずなのに。。。
ボダには日本語が通じないのでしょうか。。。

137 :優しい名無しさん:2005/07/14(木) 22:11:30 ID:rzdQo6zB
姉がボダです。(寄生先は母)
まだ自身がボダとは知りません。ひどい鬱だと思っているようです。
なにかと私のことを恨んだり、ひがんだりしているので、
家でも関わらないようにしています。
なのにさっき、勝手に自らの病状を私に説明してしました。
てきとうに聞き流しましたが、これは何のつもりなのでしょうか?
また、自覚のないボダが自分がボダと医者に告知されたとき、
どのように感じ、どのような行動をするのでしょうか?
あぁ〜早くこんな家出てかないと。自分がメンヘルになっちまう...。

138 :優しい名無しさん:2005/07/14(木) 22:14:28 ID:Tb39X2Y/
>>136
シカト推奨です
自分にとって都合が良いところしか通じてないよ

>>137
「私はかわいそうなんだからあんたは私の面倒を見たり気を遣ったりするべきなのよ」でしょ
>>136が来ないと死ぬからって圧迫されてるののライトなやつだと思われ

139 :優しい名無しさん:2005/07/14(木) 22:35:21 ID:1KKg9mN5
>>138
レスありがとうございます。
もうボダがおかしいのか私が冷たいのかわからなくなってきたので
シカトしてもいいと言ってもらえるととても落ち着きます。
ボダに死にたいと言われると過呼吸を起こすようになりました。。。
すっぱり縁を切りたいです。

140 :優しい名無しさん:2005/07/14(木) 23:26:37 ID:qRf4Mcoa
「今から死ぬから」= 釣 り でFAっすね

141 :優しい名無しさん:2005/07/14(木) 23:36:10 ID:faTvycWD
>>139
家族にボダがいる場合に限り、縁を切ろうと思ったときってある意味それは
自分に向けられた最終警告なんだと思った方がいいと思います。

家族ボダは他人ボダとは破壊力も依存力もケタ違い・・・。
だからこそ「離れたい!」と、思えた今って絶交のチャンスだと思うんです。

このままいくと、あなたの一生食いつぶされますよ。
お母さんは、あなたから見るととても気の毒に映るでしょうが、
いやといいつつも、ある程度の覚悟は出来ているはずですよ。

でも、あなたには関係ない。
自分の人生自分で切り開いて幸せにならなきゃ!

一刻も早く自立して、お姉さんには居所を知られないようにして、とにかく
今の環境から脱することが、あなたにとってもお姉さんにとっても
一番良いことじゃないかなと思いますよ。

142 :137:2005/07/14(木) 23:54:43 ID:rzdQo6zB
>138 なるほど..そういう意味かぁ。もう関わりたくないのに..。
>140 丁寧なレスありがとうございます。
あっでも139は私(137)ではなくて136さんかな?
140さんのおっしゃるとおり母も覚悟しているように見えますし、
誰よりも母が一番ボダ姉に甘いです。
140さんも家族ボダ経験者ですか?ホントに的を獲たレスでびっくりです。


143 :137:2005/07/14(木) 23:59:27 ID:rzdQo6zB
↑スミマセン間違えました。140さんではなくて141さんです。

144 :134:2005/07/15(金) 01:08:27 ID:AmEOR9QM
>>135
ありがとうございます。
そうなんですよ、また来るかもしれない。
だから、いなくなって嬉しいけど、動向をおっちゃうんです。
ボダにかかわってしまった彼氏や友達に
「(ボダ子に対して)不幸になれ〜って思っちゃうんだよね」
って言ったら、
「みんな思ってるよ。」
といいつつも、
「そんなのろいの言葉をはかないようにしよう」
という結論になりました。
でも、自作自演しながら、近づいてくる傾向もみられます。
135さんの言うように、味方の外壁を固めたいと思います!

145 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 02:58:57 ID:IS/vnwv6
ボダの子って 場の空気読んでいても 読んでないふりするような気がします。
自分の都合悪くならないように 一人にならないように
細心の注意を払っているから そうなるのでしょうか?
そして 依存する相手の足引っ張るの好きですよね。
私を置き去りにして あんただけ幸せになんてさせない!!って感じで。
私の場合 縁を切りにくい状況なので(職場が一緒)
プライベートでの付き合いは 一切断つという方法をとりました。
そのために 失くした物は少しありますが この先を考えると
どうという事はないかなって思っています。
意味の分からない書き込みすいません。

146 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 05:13:33 ID:gVjut4lc
>>145
>プライベートでの付き合いは 一切断つという方法をとりました。
>そのために 失くした物は少しありますが この先を考えると
>どうという事はないかなって思っています。

意味分からなくないです。大丈夫ですよw
それどころか、このたった3行だけで>>145さんがいかにボダによって色々と
大変な目にあってきたのかが分かります。
こいつボダじゃないのかな?と思った時ってすでにもうある程度の被害に
あっている時なんですよね…。
私も昔会社で、同期を含めた女子5人でランチ中、「結婚するんだ」と
打ち明けたら、ボダだけが顔を真っ赤にして「ずるい!!」を連呼して
困惑した事がありました。それから色々な妨害工作が始まり、人の幸せを
許せないボダテロリストによって一時は結婚破棄寸前まで追いやられました。
今思えばなぜあんなに真正面からボタにぶつかっていってしまったのかを、
後悔するとともに、まともに相手するだけこちらだけが魂抜かれてしまうと
いうことが身に染みて実感できた貴重な(思い出すのもイヤですが)体験でした。
>>145さんも、ハラワタ煮えくり返ることもあるでしょうが、そこはぐっと
抑えて、ボダとは距離をおき、なにより自分はこの職場の中で信頼に値する人材
なんだということを周囲に認めてもらうように頑張ってください。
万が一何かあったとしても、ボダよりあなたの方を皆信じるという雰囲気に
持っていけたら、きっと大丈夫ですから。
頑張ってください。
努力してください。

147 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 05:14:40 ID:gVjut4lc

最後の一行は書き間違いです。ごめんなさい。

148 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 05:53:01 ID:hZ2ja7Vb
なんかボーダー被害で精神的余裕を削られたようなレスが目立ちますね。
みなさん、お大事に。

149 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 06:18:22 ID:52D9o7Ev
136=139です。
ボダ生きてました。
四時くらいから玄関の前に居座り続け、
今ようやく家に帰しました。
精神的にも肉体的にも疲れたので二度寝します。
きっと学校にいくころには他の人に私の悪口言ってるんだろうな。。。

150 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 07:17:22 ID:OZJ1Il8m
>>149
お疲れ様。

僕もボダ女に、玄関の前で朝まで居座り続けられたことあります。
あの時は、本当にしんどかった。
思い出すだけでもしんどい。

151 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 08:20:28 ID:5+QjcdBx
ボーダーって離れようとする人に凄い仕打ちをするよね。私は全く見に覚えのないことを、周りに話され、クラス中のハブにされました。ボーダーとか境界性人格障害って名前聞いただけでも吐き気がします。

152 :145:2005/07/15(金) 10:50:08 ID:gbTZKVOm
>>146さんレスありがとうございました。
そして 大変でしたね。
職場で事情を分かってくれているひとはいます。
ですが ボダじゃないか?とは話さずに
極度の寂しがり屋で 構ってもらいたがり屋で 付き合うのが大変だ
といってあります。
仕事は仕事と割り切って ボダとは 当たり障りのない
職場だけでの付き合いを保っています。
146さんの 仰るとおり まともに正面から向き合っていくと
こちらの身も心も参ってしまいますよね。
本当に貴重な体験 勉強になりましたよ。(笑)
励ましの言葉どうもありがとうございました。

153 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 11:17:07 ID:L9eTWZyC
>>151
はげどう!はげどう!
特にトーシツ混合ばばぁボダだと
極悪のきわみ

154 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 11:35:26 ID:2YEDI7Sa
>>151
逆効果な事しかしないけど
離れられるのが嫌でしがみついてるんだよ
死ぬって脅してみたり悪口やなんかで被害を与えて言うこときかないから悪いんだとか
どうしても離れて行くとわかると「捨てられた」になるのが嫌で「自分の方から攻撃して追い払った」って体裁にしたがるし
しがみつきが始まったらどうあがいても相手から嫌われる行動しかとらない
しがみつかれた人は大迷惑

155 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 12:46:45 ID:wP+iw2xV
ボーダーで一番むかつくのはこっちが傷付く通り越して
いらついたりキレたりしてても、ボダにぶつけないように我慢して怒ってる姿見て
満足そうな得体の知れない余裕の表情で馬鹿にしてくること。

156 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 15:56:23 ID:ZM0mfJ6y
>>136きたメール似てるorz
ボダから金を騙しとられそうになって断ったら「生活費くれないなら死ぬからいいわ」とメールきた。ホームページで知り合って1ヶ月くらいしか経ってない仲なのになんなんだろうと思った。
生活費無いわりに会うたび5万円くらいのブランド服買ってた。17歳の学生で親から金をもらって買っているらしい。
そいつと好きなブランドが同じでそいつはそのブランドショップの店員さんと友達なのできっとありもしない悪口言われてるんだろうな。今頃。
怖くてもうその店で服買えてません

157 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 18:05:24 ID:i+/KIkM9
ここの書き込み見てたら私がボーダーなんじゃないかと思ってきた。。
相手とは同じ大学で、私が告白して振られ、その後の友達っていう間柄だったんですけど、
無視し続けるわ相手に対してキレるわ、かと思えば次の日には笑顔でおはようだしメール送って返ってこないのに、
また気持ちの整理がついたら声かけるとか言っちゃったし、かと思えばもう完全に諦めると言いながら今まで相手を困らせたことについて謝り倒してしまったし(これも返事ナシ)
・・・これから私は彼に対してどう接すればいいのでしょう?たぶん彼も困ってると思います。あいさつももうしないほうがいいのかな・・・。被害者の皆さん、教えてください。。

158 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 19:10:09 ID:sQp5lxCW
ここの板の皆様へ
もう解っていると思いますが、ボーダーさんとは関わるな!です。過去の経験で嫌と言うほど痛い目にあってきたのだから同じ事繰り返すほどバカじゃないでしょう。とにかくこの人変と思ったら関わるな!です。

159 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 19:17:38 ID:EEE3//U4
ボダに「保険に入って」と言われた。
既に他に保険に入ってるから断った(保険に入ってるって事は言わずに)。
そしたら「保険に入っておくといざと言う時いいから」としつこい。
で、お金払うのは勿論私で、受取人をボダにしろと言う。

・・・殺されるんですかね、いつか私は。
今疎遠にしてるところですが、油断は出来ない。

160 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 19:58:57 ID:PvlykVGA
>>159
(((((((( ;゚Д゚))))))))ガクガクブルブル
逃げてー。全速力で逃げてー。

161 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 20:11:37 ID:Uv0/q7fg
親がボタの糖質でずっと虐待受けてて
近くにいる祖父母はそれを微笑ましく見ている馬鹿でした
真冬に裸で外に出され殴られたり
そんな私はどうもボタっぽいのですが
私は被害者?
それとも加害者?



162 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 20:13:58 ID:Uv0/q7fg
みんなはボダに触れたっても他人だからまだ良いよ
親がボダだったらあまりに悲惨すぎる
皆さんにとってボダっぽい私は加害者にみえますか?


163 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 20:28:31 ID:oiZXfyWW
>>162
どうでもいいけどその「自分が一番かわいそう」っていう
文体がムカツクよ。
そんでお前のことなんかどうでもいい

164 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 20:53:07 ID:f9bfF5FA
>>162
親がボダですってば、
点滴打っても、打たなくても日常生活が困難で、親から離れた今でも後遺症が治らない。(軽くは、なっているのですが)
どこか、育ち方間違えた気がする。


165 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 21:02:52 ID:f9bfF5FA
>>161
いちおう被害者かつ加害者かどうかわからない人でしょ。(161さんのボダが重いか軽いかで話が違うから)
ここって、ボダ叩きすると意外に(特に女性は)被害者のIDの人がボダ擁護(重いボダと軽いボダの区別ではない)に転じてボダ側で被害者を叩くケースや、
ボダを潰してしまうほうが早いケースでも『ボダから逃げろ』とか、ややボダに都合良くレスされていることがあるので、ここでは、珍しい存在じゃない。

166 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 21:33:49 ID:f9DMnOMV
おきにいりのサイトをボダ2人(3人?)に乗っ取られた。
今、2人で喧嘩してる。
端で見ててもイライラするのよ。
ありえない罵りあい。
すんごい長文で、連日やってる。
すげーーーー体力。

よかったリアルじゃなくて。
でもまた1つお気に入りのサイトがなくなっちゃって悲しいなぁ。


167 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 21:36:45 ID:5yW0edXL
>>166
なんでボダだとわかったの?自己紹介しあってからケンカしてんのかい?

168 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 21:47:01 ID:f9DMnOMV
>>167
お互いに、「お前、境界性人格障害だろ!!」と罵りあってた。
・・・やたら心理学に詳しい。
ハナシのもって行き方、言葉の使い方の奇妙さ、大げさっぷりがねぇ・・・orz
私はリアルでボダ男に被害にあったことあるんだ。
去年までここでお世話になってて、
さっきは藻前ら両方かよ!とパソコンにツッコミいれてますた。

169 :167:2005/07/15(金) 21:57:21 ID:5yW0edXL
>>168
そうなんですか。悲惨なことになっていますね。
お気に入りのサイトがそんなことになって寂しい限りですが
アク禁にでもならない限りサイトの平和は戻らないでしょうね・・・。

ボダにとり付かれたサイトとそのサイトが大好きだって>>168さんに合掌。


170 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 22:23:17 ID:EEE3//U4
>>160
やっぱり逃げないと危ないですよね。
殺される気がしてまじ恐ろしい。

171 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 22:43:32 ID:f9DMnOMV
>>169
ありがとうです。
何度、このスレに救われたことか・・・。

172 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 23:17:08 ID:YrG//Twj
>>161
そういう場合は、加害者とか何とかでは無いのでは。
明らかに世代間継承されているようですので、
親よりも前の世代で何か問題があったのだと思います。
被害者といえば、あなたも親御さんも被害者です。

173 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 23:38:45 ID:5yW0edXL
自分をボダだと思う人には二通りあると思います。

一つはそれを利用して他人を意のままにしようとするタイプ。

もう一つは、被害にあったことにより一時的に影響されたボダと同じ思考を
たどってしまい、そういう自分に耐えがたい違和感を感じているタイプ。

>>161さんがどちらかかは判断できませんが、気になるのならば、
一度、専門のお医者様に相談してみてはいかがでしょう。
今よりも、新たな道が開けるかもしれませんし。

174 :チラシの裏:2005/07/17(日) 03:13:00 ID:0AMMbt28
どんなに可愛くても、ボーダーの女性に近づいてはだめだよ、
死ぬほど愛しくても、ボーダーの女性とは別れなきゃだめだよ、

などと、何年か前、このスレかどこかのスレに書き込んだ覚え
がある。同じような失敗をしている、しかけている人がいるのを
見ていられなかったからね。経験者からの貴重なアドバイス。

なのに、やっちゃった。
何年も前に、とてつもない苦労をして離婚して、自分の中では
解決済みの問題だったはずなのに。メールアドレスを調べて、
高校生並みの幼稚な、露骨な告白のメールを送っちまった。

数回のメールのやり取り。いまは彼女が夢中になっている恋人
がいるので、幸運にして、はっきり振られたけれど。ただ、その
恋人にも、遅かれ早かれ彼女は捨てられるだろう。

本気で殺してやろうかと思ったこともあったはずなのに、そんな
出来事があったことは、本当に思い出せない。子供みたいに無心
に笑っている笑顔とか、安心して無防備に眠っているときの寝顔
しか思い出せない。

彼女とは、幼馴染に近い関係。彼女が躁病で入院したときは、
こいつの面倒は一生見てやろう、などと、目算も計画もなく、
漠然と決意したことを、いま思い出している。アホか?

【要するに】漏れがとんでもないガキだということだな。自分に
酔ってるところがある。「被害者の会」とはいうけれど、被害者
にも相当の落ち度があるだろう。

いいかげんにしろよ>漏れ

175 :優しい名無しさん:2005/07/17(日) 03:31:02 ID:3mhHNI09
なぜ振り回されたのか? ってことを検証しないとね
愚痴を言い尽くしたら次のステップに上がらなきゃ経験が生きないよ

176 :優しい名無しさん:2005/07/17(日) 07:15:59 ID:yAXHNlmx
>>174
>【要するに】漏れがとんでもないガキだということだな。自分に
>酔ってるところがある。「被害者の会」とはいうけれど、被害者
>にも相当の落ち度があるだろう。

被害者に相当の落ち度とはどういう意味なのでしょうか?
被害者といえども十人十色。ひとくくりにしないで欲しい。

「被害者にも相当の落ち度があるだろう。」の「被害者」のところは
>>174さんご自身のお名前をお入ください。

177 :0AMMbt28:2005/07/17(日) 08:18:54 ID:/I7N9DEG
>>175
ありがとう。
一人前の顔をして表を歩いているけど、自分は精神的に自立していないんだな、
とつくづく感じる。

検証をしつつ、早く仕事モードに戻らないと生活がヤバイ(w

>>176
おっしゃる通りだと思う。本当に、天災みたいなケースもあるよね。

ただ、恋愛がらみの場合だと、被害者にも原因のある場合が多いんじゃないかな。
実際、彼女が近づいて行っても、はなから相手にしない男もいるし、もっと要領の
いいやつは、「やり逃げ」して、今は奥さんも子供もあって、普通に暮らしている。
つまり、被害は回避できないというものではない。

「近づくな、関わるな」は、それなりの大人であれば、直感的に理解していること。
それなのに、自分を律せられずに好きになってしまったり、抱いてしまったりする
のは、やはり、「被害者」の落ち度だと思うよ。複数のスレを読んでみたけど、
ここまでは一般化していいと思う。

178 :優しい名無しさん:2005/07/17(日) 09:05:01 ID:qrk4+PL3
>>177
176に禿同意!
一般化はイクナイ
あくまで176のケースでは176にも問題があったというだけだ

179 :優しい名無しさん:2005/07/17(日) 09:11:02 ID:Djk6pKlI
余裕ないねぇ

180 :0AMMbt28:2005/07/17(日) 09:16:41 ID:/I7N9DEG
>>178
うーん、どうもそうみだいだね(w
まあ、みんなも気をつけてね、という程度に受け取っておいてください。

181 :優しい名無しさん:2005/07/17(日) 10:16:02 ID:JGnr/iSQ
よく再びボダに恋愛し
深い関係になろうと思えるね

楽しいことしか思い出せないなんて元から傷もあさかったり
楽天的か、かなーりタフ、マゾだったりもしそう

ズタボロになって
何年経っても傷はそれなりに癒えても
全く思えない考えられないよ
自殺行為だよ

自分だけでなくボダとつきあえば家族や友人や周囲にも迷惑かけるし
絶対に避けたい
大切な人達は守りたい
時間も職も金も生活も命も奪われたくない
もう無駄にしたくない

182 :0AMMbt28:2005/07/17(日) 11:48:45 ID:YfBbj0/X
読んでいるほうがうんざりすりだろうな。すまん。

>>181
>よく再びボダに恋愛し
再びではなくて、ずっと愛しているから。ただ、一緒にいると社会生活が成り立たないんで、
死ぬ思いで切り離した。切り離したつもりでいた。

>自殺行為だよ
いろいろあって、死にたいと、少しだけ思っていることは確か。もちろん、自殺などしようとは
思わないけどね(「自殺行為」の意味がズレてるなw)。

いま自分が最低の状況にあることは、ボーダーに人生を狂わされたからだ、と言い訳しよう
としているところもある。客観的に見れば、そんなの関係なくて、ただ、いい加減に生きてきた
からだということは、誰の目にも明らかなんだけどね。

でも、彼女とのことが強烈な影を落としていることは確か。付き合いが始まる前から、彼女が
七転八倒している様子や、それでも必死に生きようとしている姿は、ずっと見てきている。
どうにかしたい、と思っていたら、彼女が突然近づいてきた。そのときは、別の女性と付き合って
いたから、きっぱり突っぱねたんだけど、ものすごく動揺した。そんな僕を見て、付き合っていた
女性は、あきれ
果てて去っていったんだ。

>自分だけでなくボダとつきあえば家族や友人や周囲にも迷惑かけるし
よく思うことなんだけど、無人島で二人きりで暮らすなら、きっと何の問題もなく幸せに暮らせ
たんだろうな。

心が弱い人や、僕みたいに、弱いくせにタフな演技をする癖がある人は、危ないね。こうして
みると、>>176さんや>>178さんが正解みたいだな。ありがとう。

とにかく、「近づくな、関わるな」だね。

183 :優しい名無しさん:2005/07/17(日) 12:02:54 ID:zKKUjY0U
恋愛感情ならでは、じゃないかなぁと思います。思い出は美化されますし。
女性の意見としては、ボダをやり逃げして
俺は要領良いなんて笑ってるやつの一家団欒図なんて、おえーって感じです。

でも自覚されてますけどやはりご自分に酔ってるなぁと思います。
俺は彼女の事何でも知っている、とか思ってないですか?ラテン人ならわかるけど…w
いや、失礼な文面、すみません。

被害者に落ち度があるとすれば、世間知らずとか、優柔不断とか、
そういうところだと思うんですが、詐欺と違ってボダの場合は普通に考えて
やる意味が分らないですからね、下手したら気付かない人もいるんじゃないですか。
気付いたら人間関係壊されてた、はちょっとないんじゃないかと思います。
そんなことしたってボダ本人が幸せになるわけじゃなし。
病んでる行為に誰もが太刀打ちできるわけじゃないです。

>>174さんは、
一生面倒みると決意したなら、なぜ離れたのですか?
離れてからの一人の時間はどう過ごされましたか?
今のあなたはそれぞれの時間についてどう思いますか?
そもそも人が人を一生面倒みるなんてできますか?
あなたは彼女を人としてひとつでも尊敬している部分がありますか?
彼女がボダなら、その病んでる面もあなたが一緒に一生抱えることになりますよ?

いま被害にあって、へとへとになった人からすれば、
自分から火に向かって突進していく人に同情する人はいないと思います。

きつい言い方になってたらごめんなさい。


184 :183:2005/07/17(日) 12:09:54 ID:zKKUjY0U
↑すいません、リロードせずに書き込んでしまいましたorz
とにかく、私も人のこと言えないくらいな状況なんですが、いろいろ大事にして下さーい。

185 :0AMMbt28:2005/07/17(日) 13:32:04 ID:fk5eV+4/
>>183
>一生面倒みると決意したなら、なぜ離れたのですか?
決意したのは、浪人生のときだった。簡単に言えば、世間知らず。生活にいくら掛かるのか、一生を
引き受けるのに、どのくらい稼がなければならないのか、世間とどう折り合いを付けていくのか、全然
考えてなかったw 全部知ってて結婚したくせに、結局、離れなければ自分も破滅し、周囲にも被害が
及ぶ状況になったので離婚。若気の至りとはいえ、とんでもない無責任野郎だった。

でも、ここ何日かで決意を新たにしているところ。ただし、面倒を見るとか、そういう恩着せがましい
のではなくてね。彼女が必要とするときに、必要な何かを与えられるような人格にならないと。この先、
二度と会えないのならそれもそれでいいし。ていうか、自分のことを解決しなしなきゃ。

>いま被害にあって、へとへとになった人からすれば、
あくまで自分の場合だけれども、猛烈な付きまといに疲弊して、怒りを感じていても、心のどこかで
「俺のことがそんなに好きなのか」、「俺にはそんなに魅力があるのか」と慢心しているところがあった。
相手も、そういう匂いを敏感に嗅ぎ取っていたと思う。もし、完全に僕が彼女のことを切っていたら、
迷いを持っていなかったら、被害に遭うこともなかったんじゃないかな。百万分の一の可能性もないと
悟っていたら、あそこまで攻撃はしてこなかったんじゃないか。彼女は、その辺の計算高さは人一倍
持っている。

もちろん、十人十色だけど、いま、へとへとになっている人の中には、昔の僕みたいに、無意識のうちに、
自ら進んで被害に巻き込まれている人もいるんじゃないかと思って。もちろん、純粋な被害者も多いの
だろうけど。自分の場合はそうだったと思う。おっしゃる通り、まさに優柔不断。「被害者」に大きな原因が
あったケースだとは思うけど、もし、どなたかの参考になれば幸いです。

>とにかく、私も人のこと言えないくらいな状況なんですが、いろいろ大事にして下さーい。
ありがとう。そちらも、大変ですねw
ぎりぎり追い詰められて、逃げ場がなくなって、でも、ある瞬間スコーンと底が抜けて解決するんだよね。
それがいつなのか、予測できないところが辛いけど。

書き込みはこれで最後にします。大顰蹙だなw

186 :優しい名無しさん:2005/07/17(日) 14:04:07 ID:D3pgI7D1
>>185
大顰蹙ってこたないと思いますが
まず自分の心を自立させると決めたならカウンセリング受けてみたらどうですか?
過去も自分の内面も見つめてそれでもまだ…と思うなら腰も据わるでしょうし
逆になるかもしれないけど今のまま共依存関係を再開するのは
同じ悲劇を繰り返すだけなのでおすすめできないですよ

187 :185:2005/07/17(日) 16:25:49 ID:tQv6YHl5
>>186
ご安心あれ。彼女は自力でいろいろなことに決着をつけて、既に自分の道を進んでいるから、
僕のことはすでに「懐かしい人」になっている。それに、ものすごく遠くに住んでいるから、
簡単に会うこともできないんです。今回、連絡をとってしまったのは、この件に決着をつけて
終わらせよう、という単なる我まま。だけど、つい、暴走してしまった、というお話です。それなり
に行動は制御しているけど、内面的には、僕もかなり強烈なボーダーなんだなと自覚しました。

カウンセリングの件ですが、誰かしっかりした人に相談しようとは考えています。
アドバイス、ありがとう。

188 :優しい名無しさん:2005/07/17(日) 17:29:59 ID:+wN3bmkT
体で支配して家畜か奴隷として飼育すると言うならともかく、やり逃げして要領いいなーまで行くと、ちょっとかと^^;

189 :優しい名無しさん:2005/07/17(日) 18:58:03 ID:HqY26Gkw
主人の女友達がボダです。
主人に「会いたい」などとメールしてくるのが嫌で嫌でたまりません。
それでのこのこ出て行く主人にも腹が立つ。
自分もボダ気味だと最近気づきました。
彼女に主人を取られそうな気がして怖いんです。

一体この先私はどういった対応をしていけば良いのだろう…
彼女の事は無視しといて良いのだろうか?

スレ違いだったらごめんなさい。
長文失礼致しました。

190 :優しい名無しさん:2005/07/17(日) 21:00:07 ID:D/fB8cLl
>>189
ボダかどうかはわかりませんが、どういった対応をしていくにしても
まずは>>189さんがどうしたいのかが一番重要だと思います。

いずれにしても、ご主人によく事情を聞いてみて、納得できる説明を
してもらうのが最優先だと思います。説明責任はご主人には充分あるの
ですから、はぐらかされたり逆ギレされたりするようなら、次の手を
考えればいい。まずは話を聞くことから初めたらいかがでしょうか。

ただの友人として、一線は越えずにつきあっているだけなのか、
肉体関係をもつ間柄なのか、、、。
離婚せずとも相手だけを訴えることも可能だし、もし訴えるなら
何はなくともまずは証拠でしょうね。

191 :189:2005/07/17(日) 22:09:11 ID:HSemIIdQ
彼女が先日境界性人格障害だと診断されたそうです。
彼女とはメールのやり取りをする仲なので本人から聞きました。

主人が言うには「会ってあげている」状況なのだそうです。
誘われても断る理由が無いからとか、
最近精神的に参っているみたいだからとか…
でも、携帯のメールを見ると(いけない事なのですがつい気になってしまって…)
恋人同士のようなメールのやり取りをしているのです。
男ってそういうものなのかな?

彼女の仕事が終わるのが深夜過ぎなので、会うのは必然的に深夜〜朝方になります。
彼女は「男友達と思ってもらっていい」と言います。
主人の方は、彼女が主人に気があるのを知ってて(しかもわざわざ私に言う)会っているのです。

自分がどうしたいのか、今はよくわかりません。
主人に見捨てられる事の恐怖心から、強く言えないのです。
もし離婚したとしても、なんとか生活していけると思っています。
主人を失いたくないという気持ちが愛情なのか、依存なのか、自分でもわかりません。

私も心療内科を受診した方が良いのかな…?
長々とすみません。

192 :優しい名無しさん:2005/07/17(日) 22:17:47 ID:D3pgI7D1
>>191
ダンナに受診させた方が良いような…(汁
配偶者が自分に恋愛感情を持ってる異性にホイホイ会いに行くのに腹を立てたり嫌がったりするのは当たり前だし
相手は191を弱らせて横取りを計ってるんだろうからきつくダンナに止めるように言うのは当然のことだと思う
ダンナの携帯を覗いたことを言うと泥沼になるだろうから
相手から「女友達だと〜」と言われたから自分と別れる気がないなら2度と合ってくれるなで十分だろ
あとは姑や自分の親にも相談すると良いよ
男は母親恐いから姑に泣きつくのに成功すれば引き離せるから

193 :189:2005/07/17(日) 23:33:39 ID:HSemIIdQ
やっぱり彼女は横取りを考えているのかな…
私には優しい言葉をかけるんですよね。
落ち込んだ時に励ましてくれたり…
彼女に嫉妬している自分が悪者のような気分になります。

主人に対しては負い目があるので、強く言えません。
きっと昔の事を持ち出して来るんだろうな。
怯えていてはいけないと頭でわかっているのですが、
本人を前にすると何も言えなくなってしまいます。

>ダンナに受診させた方が良いような…(汁
主人は父親のDVを見て育っている人なので、本気で考えてしまいます…
そのせいなのか、母親に対して尊敬の言葉って言わないんですよ。
照れくささもあるのかもしれませんが…
主人の母親に相談しても、あまり効果が無いかもしれません。
お義姉さんが「何でも相談してよ」って言ってくれているので、
まずはお義姉さんに相談してみようと思います。

194 :優しい名無しさん:2005/07/18(月) 00:22:48 ID:KqhZb750
ボーダーの女友達を好きになってしまいました。
彼女は一応、彼氏はいるんですが、それでもまぁ
苦しいながらも友人として、恋愛は今はできなくても
近い距離感で見ていたいと思っていたんです。

しかし、別の共通の友人から
実は影でこそこそ浮気しまくってるってことを聞かされたりとか
私が他の女友達と会ってお茶してるって彼女が知っただけで
私に有り得ないほどヤキモチ焼くのを見てから、冷めました。
「あなたに恋愛感情あるのかもね、私が嫉妬するってことは」って
彼女に言われましたけど、引きとめようとしてるのかな、彼女w


今は私からは連絡取らないように心がけてますし
連休だからおそらく彼氏と会ってるのでしょうが
連休明けに彼女からアクションがあるかも…と思うと気が気じゃないです。

とりあえず今は距離を置いたら置いたで、今までの疲れがドっと
出てしまってるので、他の子と遊んだりして気を紛らわしたいですw

195 :優しい名無しさん:2005/07/18(月) 00:30:37 ID:K08CU9Ct
ホントに相手のこと思ええばさー
嫌がるようなマネ(居座りとか暴れるとか脅すとか)
できないと思うんだけどなー
しかもしがみつかれて余計に相手は離れたいと思うんだぜ

なのにそんなこと普通に考えればわかるのに
どこから珍行動の実行コマンドが出るんだろうな、ワカンネー、マジで。
ノーマルとボダの思考の中身をジクーリ見てみたい。
マジ困ってるよ。…と愚痴ってみたり。

196 :優しい名無しさん:2005/07/18(月) 00:31:57 ID:K08CU9Ct
ageてしまった。。

イッテキマツ

197 :優しい名無しさん:2005/07/18(月) 03:51:12 ID:pvcGqnWe
ボダ女に取り付かれた時は
このスレにはホンットお世話になった。
ここで勇気を出して、ボダ攻撃に無反応を通した時、
今までできたコントロールできなくなったと焦っていった
ボダ女の姿は忘れられん。

かちゅでのこの板の登録を外す。ほんとありがとう。

198 :優しい名無しさん:2005/07/18(月) 03:59:49 ID:DLZlmRhz
ボダ子のその後が気になるが、取り合えずお疲れ様

199 :優しい名無しさん:2005/07/18(月) 11:56:23 ID:Udj/rs8Y
ボダで女性恐怖症になった場合の対処法
ヒント:ロリコン

200 :優しい名無しさん:2005/07/18(月) 17:55:45 ID:ZHu6VrBp
>>197
俺もボダ女といろいろあったんだけど、その頃はボダってものを知らなかった。
何とかしてあげたい、何とかできるはずと信じて根気強く接してきた。
やがてボロボロになりかけた時、この板とスレの存在を知った。
そうしてボダというものとその被害と影響を知った。
このスレがなければ危うく俺もボダの仲間入りするところだった。
今も少し悩んだりするがこれで良かったんだと思っている。

201 :優しい名無しさん:2005/07/18(月) 21:15:49 ID:XJdlmLfq
ボダは汚い。
体も心も。
だから嫌い。
知らずにつきあったとしても、ボダ臭さを感じたらすぐに醒める。
元に戻ろうなんて絶対思わない。
時間がたって元に戻りたいと思うよう人は、被害者とはいえないと思う。
そういう人がいう、最大の被害ってボダに振られたことなのではないかと
勘ぐってしまうくらい、理解できない。

202 :優しい名無しさん:2005/07/18(月) 22:00:08 ID:nohS9Jjn
知り合いの知り合いがボダ臭い
知り合いは臨床心理士なんでわかってて付き合ってんだろうけど
自分は押しが弱い性格でこの手のにつけ込まれやすいから
そいつが来る時は飲み会遠慮することにしたよ
実際なんか妙に気に入られたみたいで1回しか会ってないのに馴れ馴れしくすり寄ってきてキモイし

203 :0AMMbt28:2005/07/18(月) 22:17:26 ID:WQyIBGd1
いや、我ながら酷い書き込みでした。ごめんなさい。

>>200
結婚当時は、2chそのものがなかった、、、。

>>201
彼女のことは、本当に小さい頃からの知り合いなので。
見ているだけでも辛かったということもあります。

こちらから連絡を取るなんて、馬鹿なことをしちゃった。
遠くから見ていて、本当に絶体絶命のときに、間接的に
サポートしてやるようにしよう。

204 :0AMMbt28:2005/07/18(月) 23:37:49 ID:pNzrETfn
>>194
>連休明けに彼女からアクションがあるかも…と思うと気が気じゃないです。
連絡があったらいいのにな、と思ってるだろ?

僕が言っても説得力ないけど、それ、もう魔法に掛かってるよ。
早く振り切って、そして、遊ぶ子じゃなくて、真剣に好きになれる
子を他に見つける努力をした方がいいよ。その子と付き合うように
なってから、もし彼女に告白されたらどうしよう、なんて思って躊躇
するだろうけど(まったく説得力ないな。困ったな、、、)。

>「あなたに恋愛感情あるのかもね、私が嫉妬するってことは」
こういう一言を吐くんだよ。僕の場合も、あんな馬鹿なことをして
しまった遠因は、1年ぶりに掛かってきた電話の、たった一言。
それも、色恋には全然関係ないような、さりげない一つの単語だもん。

付き合うと、本当にこっちもおかしくなるよ。「結婚しているときの
お前は、変だった」って今でも言われるもん。仕事を失う可能性だっ
だって大きい。僕の場合はいろいろな幸運が重なって現在なんとか
仕事を持っているけど、場合によってはホームレスになっても不思議
はなかったぐらい。

でもよかった。>>194さんのおかげで自分の愚かさがよくわかったよ。
一緒に逃げ切ろう!

205 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 00:18:25 ID:pA+rRylE
>>204

>連絡があったらいいのにな、と思ってるだろ?

それはお前だろ。

>僕が言っても説得力ないけど

わかってるのなら黙ってろよ。いいかげんウザイ!

206 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 02:06:57 ID:RHWvsdk8
放っとけよ…

207 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 02:37:15 ID:T5t7Zn9p
バイト先でボダっぽいのを見つけた。

手首見た時点で「こいつはもうダメだなー」って位リスカの痕。
話すと女友達の悪口がはじまって、「いつか絶対不幸のどん底云々」と
イタイこの上ない話を聞かされる。負け犬の遠吠えってこのことだと思った。

挙句は傷だらけの手首を
いかにも話題にしてほしいかの如くこちらに向ける。

番号交換の話題になってホント焦った。
仕方ないので「あんまり人に教えない主義」で乗り切った。

これから先が心配だ。('A`)

208 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 03:38:49 ID:5A5fKjcl
俺の元彼女で元仕事手伝いが、2日前に仕事の事で注意したら
逆切れして携帯も家電も電源落として連絡とれずじまいで
家に行っても出てこないし、居るのか居ないのかも解らず
「兎に角心配だから連絡してくれ、今日中に連絡が無かったら警察と親元に
連絡して安否確認してもらう。」と手紙を新聞受けに入れてきたんだけど
やっぱり連絡が無い・・・。

彼女はメンヘルで通院してるし自殺未遂もしてるから
かなり心配でさっき部屋に行ったら窓から明かりが漏れてたから
少し安心したんだけど、ずっと明かりがついてるのかもと、心配です。
朝行ってみて明かりがついてたら自殺してるんだろうね・・・。

境界性人格障害の疑いで通院してるんだけど振り回されてるだけなのかな。
心配で寝るに寝れない。昨日も夢に出てくるし・・・。
もう何回も同じ目に遭うのは嫌だ。

209 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 03:51:13 ID:NBSqQcc/
>>208
本物の境界性人格障害なら叱られたのを根に持って
あんたが叱ったから悪いのよ心配して土下座しなさい!
位の勢いで演技してるだけだから心配するの止めて寝ちゃえ
心配すればするほど相手の思うつぼ
相手だって大人なんだろ?
それなら自分がしたことの責任は自分で取って当然(その女が)だから
叱られて当たり前のことを叱ったんなら何がおきても罪悪感持つ必要ないよ

210 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 04:14:44 ID:5A5fKjcl
>209
レスありがとう。
俺の心配のし過ぎなら良いんだけど・・・。
元々通院させたのも俺で、いろいろと調べていくうちに「境界性人格障害」って
障害を知って、やってること、思想が当てはまるので正直に彼女に話をして
通院して判断してもらおうって、病院に行ったんですが
もう通院も1年以上してて、医者の方も判断付かない状態のようで。

通院してても一向に良くなるどころか悪化してるし
心だけじゃなく体まで悪くなってて・・・。
通院する時に向こうから別れ話をされて、俺も良くなるまでは手助けすると
いう事で他所で仕事を出来る常態じゃない彼女を自分の仕事を手伝わせて
なんとか生きてるのですが、仕事もサボりがちで、嫌々仕方が無く手伝ってる
感じで、その上「他で仕事がしたい」と無理なことを言うのですが
俺のところで破格の待遇で、月に1週間も仕事をせずに居て
具合が悪い、寝れない、と無断で仕事に来ない有様で・・・。
こんな状態で他で仕事が出来るなら、他で仕事してくれ。と言っているのですが
言い始めてから半年近く仕事もろくに探さず、俺のところでぬるま湯に浸ってる状態です。

通常の人なら条件的には普通に働いて40万は稼げる条件で仕事を与えてますが
家賃と食い扶持程度の仕事しかしません。
このままでは俺も駄目になってしまいます。
彼女の心、体を考えずにこのまま遠ざかった方がいいんですかね。

211 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 04:22:45 ID:8Va3YSq2
むしろ遠ざかった方が彼女のため。
それ以上に210のためだと思う。

ボダは、ぬるま湯があるから浸かってるだけで、
なけりゃ、別の道をさがさざるをえなくなる。

なにより、210は「ボダが働かない」ことに
雇い主として(?)不満を持っているわけで、
そういう不満って消えないと思うのね。
そういう関係は上手く行かないよ。


212 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 04:23:51 ID:V257PwBa
糞ボダビッチ死ねばいい

213 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 04:33:18 ID:5A5fKjcl
>211
自立してくれれば良いだけなんだけどね。
前の職場では店長をしてたくらいだから働けば働ける人なんで
それが悔しくてね。本当に一人で生きていけるように助けたかっただけなんだ。
前に彼女にいろいろと迷惑を掛けたり助けてもらった事に対しての
お返しの意味もあって今度は俺が手助けする番だと思って
2年近く頑張って来たんだけどね。事あるごとに心配掛けられて
振り回されてるのに疲れて・・・。とりあえず朝彼女の家に行って
電気がついてる様だったら警察に行って安否確認してもらいます。

これ以上はもう手助けも辞めます。このままじゃ自立は無理そうだしね。

214 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 04:34:00 ID:GqekVvBz
>>208
>>210
どう呼んでみてもここではないように思うので、↓へ移動してみては?

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/

EUPD/BPD【ボーダー】とその関係者が語り合うスレ 4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093494141/


215 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 04:35:44 ID:GqekVvBz
間違いあり。書き直します。

>>208
>>210
sageましょう。それから内容的にここではないように思うので、
↓へ移動してみてはいかがでしょうか?

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/

EUPD/BPD【ボーダー】とその関係者が語り合うスレ 4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093494141/

216 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 04:46:58 ID:5A5fKjcl
>215
ごめんなさい、sage忘れてました・・・。
今はもう恋人ではないんですよ。それに恋人として上手くやって行こうとは
思ってません・・・。ので、こちらにカキコしたんです。
関係者が語り合うは参考になりそうですね。見てきます、ありがとう。

217 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 04:59:04 ID:h7DwrSns
マケイヌスレ

218 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 05:11:15 ID:NBSqQcc/
>>216
一度付き合った女だから何とかしてやろうと思う優しい心につけ込まれてるんだと思うよ
例え未遂しても最初から死ぬ気がないのがボダだし
しがみつかせておけばボダは甘い汁を吸えることを学習して悪化する
吸われる方は疲れて干からびる

他に働きに行きたいというなら快く辞表受け取ってやんなよ
それで自分の方はまともな生活に戻る
ボダは治療を受けても治るかどうかビミョーだけど
ぬるま湯につかれなくなれば勝手なことは言えなくなるから
離れた方が双方のためだと思うよ

219 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 05:55:27 ID:5A5fKjcl
>218
未遂で済んでるうちは良いのですが、最近症状が悪化してるので
本当に死ぬんじゃないかと心配でならないんです。
これが術中にはまってる証拠なんでしょうが・・・。
普段は大人しいんですが、注意したり機嫌を損ねると
物を投げたり、自分の太ももを殴り続けたり
その上音信普通になるんですよね。

他に働きに行くのも前から認めてるんです、働けるようなら働けと。
でも仕事を探してるのかと聞けば探してなく、代わりに俺が探して
教えても何の反応も示さず、ずるずるとやる気の無い態度のまま
現在に至ってます。最初に連れて行った病院の先生いわく
「親元に帰すのが貴方の為だけど、返したら悪化して治らなくなる。」
と言われ、良くなるまでは手を差し伸べようと思ってたんです。
でもどちらにしても良くはなってないんですがね・・・。

仕事をやめてちゃんと働いてくれれば良いのですが
今までもサボりすぎて、「生活できてるのかな?」と言うくらいの
月が2ヶ月ほど続いて「家賃とか大丈夫なの?」と聞いたら
「電話も水道もガスも家賃も払ってなくて出て行ってくれと
言われてる。」となって、全部立替てどうにか立ち退きは免れた事が
有ったんで、また二の舞になるのも自分としても困りますからね・・・。
追い詰められても平然としてるんですよ、恐怖心とか焦りとか
全然無いんですね。人として生きていけるのかと・・・。

>しがみつかせておけばボダは甘い汁を吸えることを学習して悪化する
本当にこの言葉通りだと思います。生きてたら親元に帰す方向で考えます。
でもその親も父は大腸がん(年末に手術済み)、母は脳梗塞(現在入院中)・・・。
こんな家族に帰したら一家心中しそうでね・・・。


220 :sage:2005/07/19(火) 06:13:41 ID:REwYonHD
>>205 >>206
公開オナニー、スマソだった。


221 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 06:17:08 ID:GqekVvBz
>>218さん、ご自分の書き込みに何かしら傾向というか、
特徴があるのに気付きませんか?

・心配で寝るに寝れない。昨日も夢に出てくるし・・・。
・俺の心配のし過ぎなら良いんだけど・・・。
・元々通院させたのも俺で
・俺も良くなるまでは手助けするという事で
 他所で仕事を出来る常態じゃない彼女を自分の仕事を手伝わせて
 なんとか生きてるのですが、
・自立してくれれば良いだけなんだけどね。
・通常の人なら条件的には普通に働いて40万は稼げる条件で仕事を与えてますが
・本当に一人で生きていけるように助けたかっただけなんだ。
・とりあえず朝彼女の家に行って電気がついてる様だったら警察に行って安否確認
 してもらいます。
・これ以上はもう手助けも辞めます。このままじゃ自立は無理そうだしね。
・他に働きに行くのも前から認めてるんです、
・最初に連れて行った病院の先生いわく
・良くなるまでは手を差し伸べようと思ってたんです。
・仕事をやめてちゃんと働いてくれれば良いのですが
・また二の舞になるのも自分としても困りますからね・・・。
・生きてたら親元に帰す方向で考えます。

222 :221:2005/07/19(火) 06:18:40 ID:GqekVvBz
あらら、また間違えちゃった。
上の書き込みは>>218さん宛てではなく>>219さんへ宛てたものです。
スレ汚しすみません。

223 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 06:21:28 ID:REwYonHD
ageちまった。ごめん。

224 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 07:42:12 ID:RHWvsdk8
>>219
救済者幻想からくる共依存の典型ですよ。
別れても今現在あなたが側にいるように、すぐに優しい男を捕まえるよ。

225 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 09:21:07 ID:z5rIgHrK
自分が鬱では?と思って鬱スレに行って、なんかついでに覗きに来てたんですが、
スレを読めば読むほど、昔の知り合いの女がボーダーの症状そっくりだと思った。

友人がその女の元彼氏だったんですが、当時自衛官で、寮に入っていたんですが、
寮に押しかけたり、自殺すると喚いたり、私を含め数人の悪口を回りに言いふらしまくったり、
失踪したり、いろんな人とヤりまくったり、自分が悲劇のヒロインになれるような話を捏造し、
周囲に同情して欲しがったり……。

夜中に何度そいつの親から、失踪先を探す為の電話がかかってきたことか。
そのために何度友達に電話をかけまくって、一体いくらの電話代が消えていったことか……。

当時は境界例とかボーダーとか、そういう病名を知りませんでしたが、
「こいつは病気だ、もう縁を切ったほうがいい」と思い、その元彼氏を含め近づかないようにしました。
そのせいで友人の一部をなくしてしまいましたが、幸運なことに
多くの友人は彼女のおかしな言動に気づき、私から離れないでくれましたし、
言い訳も聞いてくれました。

因みにそいつは当時女子高生で、現在の年齢も未成年のため、
境界例とは診断されない可能性が高いらしいのですが……。

それにしても、私はこのスレの中でも幸運な方の被害者だったんですね。
あのころの友人たちに感謝しなきゃなあ……。

226 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 13:04:45 ID:hgDoOhae
>>219
に限らず、ボダ女との人間関係を切れないでいる男は、
ここ読んだ方がいいよ。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html


227 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 13:30:38 ID:Xyno/MJJ



228 :sage:2005/07/19(火) 13:31:29 ID:Xyno/MJJ
a

229 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 14:19:05 ID:SLcpTE3C
Q3.18歳未満の患者にも境界性人格障害の診断が下りる事はあり得るのでしょうか?

A3.DSM-W-TRの診断基準を満たして尚且つ、「特定の発達段階またはT軸障害のエピソードでは説明出来ない行動が存在する事」と
  「境界性人格障害の特徴が少なくとも1年間持続している事」の条件に適合していれば診断される事もあります。

230 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 14:27:43 ID:Xyno/MJJ
あるボーダーの女は病院を強制退院させられた。
なぜかというと理由は同じ入院患者の男性と関係を持ったからだ。
しかも女のほうは旦那がいて子供がいた。ようするに不倫さ。
医者や看護婦に解らないようにしていれば問題はなかったが、
女と不倫相手は病院内でも誰でも解るごとくイチャイチャしていたのさ。
そりゃ誰だって嫌だよね。医者や看護婦はたまた他の入院患者まで嫌になるのに
に決まってる!風紀も乱れるしね。
結局はボーダー女と不倫相手も強制退院。そうとう揉めたそうな。いや修羅場に
だったらしい。みんなに迷惑かけといて今でもまったく反省の色なし!
まったくボーダーに関わると医者まで迷惑かけるのか?
その女は今でも病院をたらい回しにあってると言う。
こんな女とまったく同じじゃないボーダーもいるが、この女はボーダーでも最低
最悪なボーダーに入るな。





231 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 14:52:01 ID:NBSqQcc/
普通の病院でもボダ対策はしてるらしいよ
看護士同士を喧嘩させようとしたり医者や看護スタッフを振り回したり
気に入らない患者のことを看護スタッフに悪く吹き込んで排除しようとしたりするらしい
看護士の勉強会みたいな所では境界例対策は必ずテーマになるんだと

看護士の知り合いからの受け売りですた

232 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 16:04:28 ID:oItWlsMn
ボダは病院たらい回しは当たり前ww


233 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 17:28:52 ID:/cy2/4nv
俺、看護学生なんだけど、こないだの精神看護学の授業で「境界性人格障害」を習った。
「正直、入院して欲しくない病気です。」と言ってた。
うちのクラスのボダ子の方を見ながら。。。 もちろん俺が依存されて被害にあった事は言うまでも無い。


234 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 17:38:27 ID:NBSqQcc/
そのボダの子が看護士試験に通らないことを祈ってるよ
でも病院関係者は意外と多いんだよな…

235 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 18:15:30 ID:GqekVvBz
精神看護の世界にボダが多いっていう件だけど、その世界に限らず
ボダはこの世のあちこちに分布していると思うよ。
ただ、やつらは自分が世界で一番不幸みたいな感覚で生きているから、
自分がいかに悲しくて辛くて不幸なのかを周りの人間にアピールというか
証明するために、自分のかわいそうな心理状態を説明する手段としてまず心理学を
学ぼうとするのかもしれない。
自分がいかに不幸で可愛そうなのかが説明出来るようになると、今度は
どうすれば他人は自分のいうことをきくようななるのかが知りたくなる。
そこでまた心理学に興味を引かれる、という感じなんではないかな?

いずれにしてもボダってやつは、自分のことしか考えていない究極の自己中、
といったかんじだね。

236 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 18:52:17 ID:Srsguu/8
ソフトバンクホークスの吉武投手とAV女優苺みるくの騒動について

この板は吉武を擁護しなければならない ソースは今週のフラッシュ

237 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 19:46:08 ID:5odt+Sh6
やっぱAV女ってボダ多いかな・・
自分がしってるボダはAV出てたけど

238 :233:2005/07/19(火) 20:10:46 ID:fLujQX66
まぁ そのコは治したい、変わりたいって言ってるけどな。
解決方法を探すために精神科の看護師になりたいらしいけど、その前に精神科で治療をしてくれ。。。

239 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 20:37:53 ID:NBSqQcc/
>>238
激しく同意
そのまま治療の場に出て行かれちゃ患者がたまらんよ

240 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 20:52:55 ID:hnvp73mR
昔話にも、若者をたぶらかす凄い美女が出てきて、実は狐の化身だったとか、
何百年も生きている妖怪だったとか、そんな話があるからなあ。
いくら昔の香具師だったって、本気で妖怪を信じるわきゃないから、
ありは、今で言うボダ子に引っかからないようにとの戒めなんじゃろな。

西洋にも、売春婦を改心させたはずの坊主が、逆に入れあげたあげく
還俗しちまうという、トホホな小説もあるし。

くわばら、くわばら。

241 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 21:38:05 ID:Qx9wJU0R
3ヶ月前に別れた男が、自殺騒ぎを起こしまくった上警察呼ばれて精神病院に収容されました…

他の人の携帯全部着信拒否してて、私の携帯にだけ
「今から死にます。半分は君のせい」とかキモイ長文メールしてきて。
私の電話しか繋がらないから、そいつの家族に頼まれて、私が説得する羽目に。
「戻ったら俺お前のストーカーになるよ」とか言い出したけど、そいつの家族の手前
「そのまま氏ね」とも言えず「それでもいいから戻ってきてください」と言わされる始末。

「戻ってきたら彼女に会わせてあげる」と家族が勝手についた嘘を信じて、結局のこのこ戻ってきた。
そのまま病院送りにされたみたいですけど、退院してきたら本当にストーカーになりそうな予感。
こういう場合、最高でどのくらいの期間病院に押し込めておけるんでしょうか…。

242 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 22:18:54 ID:yZyUKDLc
訴えろ!

243 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 22:41:01 ID:C54UY2SU
>>242
ボダ子には自分の人生をめちゃくちゃにされても尽くしたいと思うのに、
ボダ男の話を聞いても、キショ!と思うだけな漏れ、、、

244 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 22:41:43 ID:pA+rRylE
>>241

災難だったね、入院期間はドクターが判断するのでここで答えられる人は居ないと思う
ストーカーになることは十分に考えられるので、電話番号とメアドの着信拒否又は、変更の手続き
更には引越しの準備をしておくことをお勧めします。

大変だけど、断固として断ち切らないと今後これまで以上に大変なことになります。
ので、御気をつけ下さい。

245 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 23:01:27 ID:FCpps2ve
ネトゲで知り合った奴がボダっぽい。
メッセの中で成人とは思えないような色々と礼儀知らずな言動連発、
自分を棚に上げまくって自分の気に入らない人(主な理由・自分を構ってくれないから)を
自分の主観だけで決めつけて悪口連発、しかも悪口に同意してくれないと
自分中心な主張かまして時にはヒス起こして聞いてくれる相手を困らす、

しかも、自殺未遂経験のある人(その人は奴とは1歳年下で、奴に自殺未遂経験者だという事は既に知られている)
に向かって「死にたい」とか「私はもうすぐ死ぬ」などと、その人のトラウマを露骨に引きずり出すようなメールを大量送信。

見るに見かねてその人のパートナーがそいつを注意したら
何も言わず逃走。ごめんなさいすら言わず。でも一応被害者さんは奴の魔手から逃れたっぽい。

が、しかし、後日第三者に「□□□□(注意した人)嫌い・・・・・」と呟いてたところを見ると反省の色は感じられない。
そして案の定また同じ事をやっていた。今度は対象は一人ではなく複数。

何かもう・・・・・コイツ、ただ単にネットの中で知り合った人達を
自分の都合の良い時に寂しさを紛らわすための道具としか見てないのかと思えてきた。

246 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 23:09:23 ID:YowV013L
>>241
怖いですね、入院させられたことを逆恨みでもされたらたまりませんから、
できるだけ周りに理解を持ってもらうことですね。
普通じゃないから別れた〜という感じで伝えた方が良いかも知れないですね。
警察が実際どこまで対応してくれるかは分りませんが、
退院してきたら間接的に誰かに知らせてもらって、暫くの間不審者がいます〜とか
なんでもいいから見回りに来てもらうとか。
上の方で妖怪の話が出てましたが、ボダから逃れるときって徹底的に結界を貼らないと
ちょっとの隙間でも侵入してきますから。ほんとに気をつけて下さい。

247 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 23:11:49 ID:Qx9wJU0R
>>242
本気で訴えてやりたいんですけど、まだ実際に危害を加えられたわけではないので躊躇してます。
かといってほんとに何かされてからじゃ遅いし…。八方塞りですね。
>>244
ありがとうございます。やっぱり引越しとかまで考えた方がいいですよね。
あんな男のためにこっちが逃げなきゃならないのは癪ですが。

自分の目の前にこんな奴が現れるとは思ってもみなかったので、困惑してます。
漫画とか昼ドラの中だけだと思ってたけど、世の中には常識が通じない奴がほんとにいるんですね…

248 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 23:53:09 ID:lzC6XUlV
>>241
警察は原則ことが起きてからじゃないと動けませんし
見回りをお願いしても人手が足りないといわれてしまいます。
警察呼ばれて入院したのなら、事情を警察に話して
すぐに動ける体制をとってもらうようにお願いしてはいかがでしょうか。
私もよく似た経験がありますが、その時お世話になった
刑事さんにそう勧められました。

249 :241:2005/07/20(水) 00:28:46 ID:yQj1KdzW
>>246>>248
ありがとうございます。警察にも相談してみます。
自殺騒動の時に送られてきたメールを取っとけば、証拠とか何かの役に立ったかもしれませんね。
あんまりキモくて即消してしまったのですが…、まあ何とか話してみることにします。

250 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 00:55:46 ID:6RNDXPAs
十年前ボーダー 鬱 薬物依存 統合失調 リスカ、パニック 不眠、以上の診断を受けました…友達や親兄弟、職場の人たちにもすごい迷惑かけたなって思ってます。特に薬物は覚せい剤だったんで…orz
今は通院しながら 自宅療養してますが いつも自分の感情をコントロールできなくて。自業自得とは思いつつ、やっぱり孤独になると、やり場のない怒りや悲しみや寂しさで 消えてなくなりたくなります…
私と同じような症状の人に被害を被られた方々、本当にごめんなさい…

251 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 01:04:41 ID:DHzrSJO+
250
お宅ここはボーダーの愚痴り場ですよ
なんでボーダーであるあんたが出てくるの?

252 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 01:11:32 ID:FLo2ILUz
境界例でスレググったらたまたま引っかかったんでしょ

>>250
ここは振り回された人の回復用スレだから患者にはキッツイ事いっぱい書いてあるし
住み分けることになってるからまだ境界例から脱してなかったらこっち行った方がいいよ

境界性人格障害・情緒不安定性人格障害 Part8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121343199/
境界例でも何とか生きてる人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1117179308/

でもなんか、かなり回復してそうだね
これからの人生で上手く自分をコントロールして生きていけることを祈ってるよ

253 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 01:22:48 ID:DHou0ZqU
>>250
よくわかるよ、君の気持、、、
なあんて気を許すと、なんかの加減で突然怪獣に変身するからなぁ、
もう騙されねぇよ! ヽ(`Д´)ノ

でもなぁ、暴れているときでも、なにか魂の芯のようなところで
困惑して、どうすることもできなくて、泣き叫びながら漏れのことを
見つめている子供みたいな存在が見えるから辛い。

セックスとか、変な自尊心とか、怒りとか、なんやらかんやら、
どうでもいいようなもんをいっぱい纏っちまってるんだろうなあ。

なんちゃって。まあ、自分でなんとかしてくれたまい。

254 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 01:32:49 ID:h6pdf18S
>>241
ボダ男本人を訴えるのはまだ早いとしても、その両親に対しては今のうちに
「念書」を書いてもらうという手があるよ。

多少お金はかかるけど、弁護士に依頼して、ボダ男の両親に
念書を書いてもらう(または>>241さんが用意した念書に同意してもらう)の。
弁護士が全てやってくれるから、>>241さんは何もしなくていいし、
同意が得られない場合は、それもひとつの証拠になるし。

「念書」にはボダ男のために両親に無理矢理こう言えと嘘を強要され
そのせいでボダ男からストーカーするぞなどと脅迫を受けた。二度と関わりあい
たくないし二度と協力したくないのでそのつもりで、とかなんとかかんとか・・・。
内容は弁護士さんと相談すると良いですよ。

255 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 01:46:18 ID:Y/K+4TFT
ボダってなんであんなに気が強いの?
ていうか私にだけ、ものすっごい冷たい態度…オソロシス
そのうち何か罠を仕掛けられそうな気がしてます。
毒を盛られるとか呪いをかけられるとか。

256 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 02:18:26 ID:h6pdf18S
sageてね

257 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 02:38:25 ID:TewK6kRB
>250
10年前じゃなくて、4-5年前でしょ。

258 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 02:40:45 ID:TewK6kRB
>特に薬物は覚せい剤だったんで…orz

よく、警察に捕まらなかったなぁ・・
あ、身内が警察官の人だっけ?

しょっちゅう、ボダ被害者すれとか 、自己愛被害者スレ、
自己愛本人スレ、ボダスレにいるひとだよね。


259 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 02:46:27 ID:TewK6kRB
>>245
>その人のトラウマを露骨に引きずり出すようなメールを大量送信。

ボダがよくやる手段だよね。

245に書かれているボダは、自分の事で精一杯で
相手の事まで気が回らずやっているのかもしれないが、
ボダとか、自己愛ってわざとするでしょ。

・相手を傷つけたいから
・攻撃性の発散

そういう事をするためには、ストーカーのようにつきまとったり、
興信所顔負けの事までする。異常者そのもの。

そこで、「救済型ボダ傾向」が入ると、「あなたのために」とか言い出すのよ。
うんざりする。

本当の目的は、
・破壊
・負の感情の発散

ジキルとハイドみたいに変わるのよね。演技と言葉がうますぎ。
それで、被害者が怒ると、被害者ぶって周囲の人間の同情を引く。
ホントにあの演技力と言うか、周囲の人間の同情を引くための嘘と演技は
うますぎ。



260 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 03:17:22 ID:h6pdf18S
だからsageてくださいってば・・・。

261 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 15:22:36 ID:4wcH7z2w
>>259
だってやつら演技じゃなくて本気でそう思ってんじゃん

262 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 15:26:20 ID:6RNDXPAs
257 258 勘違いですよ。だって私一昨日か昨日くらいから初めてここのサイト見つけたんですから…
それだけです。
でゎここにはもう顔出しませんので…スミマセンでした(ρ_-)o

263 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 16:37:35 ID:nvf0K8ip
ボダはボダで依存する相手を見極めてます。被害にあった方達には気の毒ですが、そのような素質があるんです。二度と同じ事にならない為にはボダを非難するだけじゃなく 自身の体質改善も必要と。世の中には自覚がないボダやボダ予備軍がたくさん居るんですから。

264 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 17:13:22 ID:DHzrSJO+
>>263
なるほど確かにそういう考え方もありますね。

265 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 17:21:28 ID:1Jhs3Mcj
>>264
他には?

266 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 17:30:25 ID:nvf0K8ip
私がこのスレを見て感じたのは被害者が被害のトラウマになりボダ予備軍になって居る方が意外に居るのではないかと。ボダは強い感染力を持つウイルスみたいなものと 被害に合われた方なら冷静に考えると理解出来るのではないでしょうか?

267 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 17:44:22 ID:h8SxFyo9
自分の害悪になる人間はスパっと切れるようになった。
家族、親友でも瞬間的に。

268 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 18:02:19 ID:nvf0K8ip
瞬間的に と言うのが少し気になります。一種の後遺症みたいなものですから。出来れば瞬間的にでなく冷静に一歩引いて見て決める事が出来るといいですね。

269 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 18:11:31 ID:HjfaTdM/
職場の中年女性にあること無いことを皆の前で言われ
たり、困っています。
面倒なので私は相手にしていないのですが
今後どう対応していったらいいでしょうか?

270 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 18:19:48 ID:e2tLb6hi
シカトを突き通す

271 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 18:22:37 ID:nvf0K8ip
その中年女性とは 特に仲良かったりしたのでしょうか?
その上で彼女が そのような行動に出たのなら彼女はボダでしょうね。もし仲良しでもなかった場合には彼女がボダとは判断しかねます。

272 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 18:27:52 ID:nvf0K8ip
そうですね。相手にしないのが一番です。ボダにせよしないにせよ 人間の心理的には相手にされると余計に行動が激しくなりかねませんから。もし対処したいなら下手に第三者は入れない方がいいでしょう。

273 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 18:37:08 ID:/ZitHsqM
>>271
横レスすんまそん。>>269氏はその中年女性の事は「知り合い」や「顔見知り」程度の認識でも
向こうは一方的に「親友」と認識してた場合もやっぱボダの危険性ありですかね?

274 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 18:54:14 ID:eyMkFB0K
はじめておじゃまします。
ボダと言うのは定義としてはかなり幅広いんですね。

言葉を知らなかっただけでずっとそのような人間の被害に遭ってきていたかも

しかも自分の母親orz

275 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 19:04:21 ID:nvf0K8ip
基本的にはボダの依存は相手の都合も考えずに執拗に近付くはずです。
ですから 顔見知り 程度では勝手に親友とは思ってないと考えていいと思います。

276 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 19:19:44 ID:yHPbluI4
さすがにただの顔見知り程度なら「親友」とまでは思わないとは思うけど、
「依存できるかも♪予備軍」の中には勝手に入れてる可能性はある。

277 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 19:25:19 ID:/ZitHsqM
>275-276
なるほど・・・・レスどもです

278 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 19:27:31 ID:yHPbluI4
>>269
ボダに面と向かって抗議するのは益々攻撃が激化するので止めた方が
得策だとは思うけど、周りの人達には、それとなく
「あることないこと言われて困っている」と、そのままの言い方で
さりげなく根回ししておいた方が絶対良いと思う。

279 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 20:04:42 ID:nvf0K8ip
と言う前に その中年女性がボダかどうかの判断は付きかねると思う。中年女性と言うと更年期とかも考えられる訳で。

280 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 20:30:42 ID:eyMkFB0K
おまえは私のために何にもしてくれないじゃないか自分の歳を考えろ!罰が当たるぞ!出て行け!!
何でもあり
毎日ぼろくそ

281 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 20:41:26 ID:nvf0K8ip
気の毒ですが 気にしないようにするしかないですね。相手にすればする程悪化しますから。それか きちんと治療をするか どちらかです。ボダは家族療法も必要になります。

282 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 21:44:12 ID:tsmQZb2q
ボダは利用するために「お前のこと親友だと思ってるから」って刷り込みに入ることがあるから要注意
1〜2回しか会ってない、毎日のように会うけどプライベートな付き合いはない、頻繁に話すけどネットだけ
見たいなのから言われたら要注意

283 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 21:47:15 ID:tsmQZb2q
>>279
それも有り得るね

>>277
ここで診断基準に当てはまるかどうかチェックしてみ
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
http://homepage1.nifty.com/eggs/

狂暴でも演技性(ヒステリー)とか自己愛性とか色々あるし

284 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 22:09:08 ID:K0TE2eia
一年弱ほどつきあいのあった友達がボダであることが判明しました。
最近私の携帯に、「お前は頭が悪い」「逃げられると思うな」「お前の生活を
めちゃめちゃにしてやる」「罪をつぐなえ」「近所にびらをまいてやる」
等のメールが何十件もきました。

何回か話しをしましたが、「どうやって私につぐなってくれるのか」
「許してないからね」等、身に覚えのないことばかり、話されました。

幸い、周囲はすべて私の味方になってくれています。
彼女は、32条の適応者で精神科に通っています。
それも共通の知人によると「らりってるんじゃないか」というくらい
きつい薬を飲んでいる模様です。
さらに彼女は前科があるらしいです。(罪状は不明。ストーカー法違反?)
さらに職歴はまったくないそうです。

警察にメールを見せて相談した所、同性なのでストーカー法は適応でき
ないが、びら等をまかれた場合、つきまといということで逮捕はできる
とのことです。
携帯番号は変えましたが、彼女がまた私の前にあらわれる可能性はゼロ
ではありません。その時、警察に協力を求めていることを、話したほうが
いいでしょうか?
アドバイスがあったらよろしくお願い致します。

285 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 22:20:50 ID:tsmQZb2q
>>284
相手には黙っててそのまま警察に再度行った方がいいと思う
1人では絶対会わないようにした方がいいよ

286 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 22:27:31 ID:yHPbluI4
>>284
「同性なのでストーカー法は適応できない」は誤りです。
同姓であろうが親族であろうが基準を満たしていれば適用されますよ。

警察での相談もしかりですが、もしも公的な何かで対策をしておく必要があると
お考えならば、弁護士さんに相談した方が良いのではないでしょうか?
警察に協力を求めていることを相手に知らせた方が良いかどうかの件も含めて、
行動を起こす起こさないは別としても、相手が精神科へ通院していることも
ふまえて一度相談という形で頼ってみては。

ストーカー規制法とは
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/seian/stoka/stoka.htm
ストーカー行為を止めさせる場合
http://www1.odn.ne.jp/~cjs27690/page007.html
ストーカー犯罪防止
http://www.bekkoame.ne.jp/ro/a3/abc/sutoka.htm
ストーカーのタイプ別対策
http://www.higai.net/type.htm

287 :284:2005/07/20(水) 22:44:15 ID:yAXpLJ5m
返事ありがとうございます。

>>285
もう二度と会う気はありません。やはり警察と連絡は取っていたほうが
良いのですね?警察官の方とまた相談します

>>286
同性でもストーカー法は適応されるんですね。警察官の方は無理だと
言っていたのですが。弁護士さんとお話することも検討します。
とりあえず、教えていただいたHPを見てみます。

288 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 23:24:15 ID:nvf0K8ip
とりあえず警察の方に彼女がボダである事 そしてその病気が自殺に繋がる可能性もある事を伝えた方がいいと思います。もし彼女がまた現れた場合には前科があるのなら警察に相談してある事を伝えていいと思います。ボダは何するか解らないから あまり無責任な事は言えませんが。

289 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 23:28:11 ID:DHzrSJO+
あたしがここにおったらみんな迷惑するよ。あたしがおったらいけん。あたしなんかおらんほうがいい。あたしなんかおらんほうがいい。

毎日こんなもの聞かされて、誰だって嫌になるに決まってる。付き合うなら元気な人が良いでしょう?私も嫌ですよ。この人と関わるのは。

290 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 23:33:02 ID:nvf0K8ip
そして自殺未遂等をした場合は警察で保護してもらうか彼女の通ってる病院に相談に行くのもいいかと。
命に関われば入院と言う措置もとってもらえるかも知れません。入院は無理としてもなんらかのアドバイスはくれると思いますが。

291 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 23:38:55 ID:nvf0K8ip
自分を否定するタイプのボダは自殺未遂を繰り返すケースが多いのですが その辺りは どうですか?

292 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 23:42:42 ID:nvf0K8ip
↑は289さんへの質問です

293 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 23:42:55 ID:yHPbluI4
>>289
酒鬼薔薇もボダだったしね、
ボーダーラインの人は基本的に何するか分からない怖さがある。
ttp://pine.zero.ad.jp/~zac81405/kobe.htm
病気じゃないから治るとか治らないとかいう問題じゃないし、
万が一、一線越えてしまった場合、矯正できるのかも疑問だし。
まあ自分に自覚があるなら自分から人にあまり近寄らない方がいい。
一人で生きていく覚悟をして欲しい。

294 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 23:45:58 ID:DHzrSJO+
当たり前の事だと思う。自殺未遂で周囲に関心を寄せる。全く甘ったれんなと言いたい!

295 :293:2005/07/20(水) 23:46:05 ID:yHPbluI4
>>289
あ、ごめんなさい。>>289さんご本人の話じゃなくて
>>289さんにかかわりのある人の話だったのですね。
ごめんなさい。勘違いしてました。

296 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 23:53:17 ID:DHzrSJO+
いいえ、話を混乱させてしまってすみません。ボダが一人で生きてる人、私の周りでは見たことない?言っても荒治療しても無駄ですかね?

297 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 23:54:53 ID:nvf0K8ip
いや。ボダ本人は自殺未遂と 言うより自殺したい場合のが多いと思う。甘えと思って接してしまったら危険です。ボダは くだらない事でも平気で命と引き替えようとするのです。本気で!だから難しいし恐いんです。

298 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 01:30:36 ID:IuCQS6Eo
ボダは自殺「未遂」はやっても死なないよ

299 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 01:30:56 ID:IuCQS6Eo
他人の気を引くだけだから

300 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 01:50:57 ID:vhVvsPWV
リスカの後遺症 ODの合併症状等未遂が未遂でなくなってしまう事も多いのですよ。
その場のがれで未遂で終わったはずが本当に死んでしまう。特にODではよくある事です。

301 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 01:51:54 ID:4Ia/y8if
本当に自殺したかったら、確実な方法をとるし、他人に知らせるなんてしないよ。
だって知らせたら止められるもの。

302 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 01:53:32 ID:IuCQS6Eo
>>300
それは「事故」でしょ

303 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 02:01:24 ID:YqdI6QYI
そうそう。ボダとしては、ただ単に心配してすっ飛んできて欲しいだけ。
死なないで!とかなんとか必死になって止めて欲しいだけなんだよ。

まれに本当に死んでしまう場合、それは、ボダとしてはついうっかり
加減間違えちゃった場合だと思う。あくまで不本意な「事故」でしかなく、
本当に死ぬために自殺する確率はものすごーーーーく低いと思う。

304 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 02:02:11 ID:vhVvsPWV
はた目には事故でもボダ本人にとっては自殺です。死ぬ意思がある訳ですから。それに誰にも知らせず書きなぐりの遺書残したり身の回りの整理して実行する人も たくさん居ます。
遺族の苦しさ等を思うとやりきれないですね。

305 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 02:07:36 ID:YqdI6QYI
たくさんですか??

・・・

306 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 03:12:57 ID:IuCQS6Eo
>>304
それが事実ならボダ本人スレに行って説教かましてくれば?
ここは被害者スレなんで書いても意味無いよ

ボダが事故死するのは被害者のせいだと言いたいなら
それこそボダの常套手段そのものだよ

307 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 03:16:25 ID:x+96ufiI
ねぇ、ボダ子、
鬱病で抗鬱剤を2週間分ODしたり、睡眠薬をODしたり、自分の好きな人が振り向いてくれないと
ヤってもいないのに、狂言妊娠&狂言中絶をメールで知人友人に流しまくったり、
狂言自殺したり、ネットに「もうだめ、しぬ」とか書いて気を引こうとしたり。

もう、ほら、逝っていいから。
周りにかかわり続けている人の迷惑も考えてください。
特に親。
逝ったとしても、逝かなかったとしても
最後の最後まで迷惑をかけるよね。
本当に治す気持ちを強く強くもってほしいっす。
たえろっつぅの!
みんな我慢してる1/100でいいから。

308 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 03:20:40 ID:IuCQS6Eo
>>304
と言うかね、相談しに来てる人はボダに振り回されて迷惑してる
しかもこの後ストーカー被害に遭うかもしれないという状態

ボダの面倒を見るべきは誰?
成人しているなら本人百歩譲っても家族だろ?
被害を受けた人じゃない

それなのに話が「被害者がボダに気を遣うべき」という方向に向くのはなぜだ?

大勢が死んでいる なら具体的にはどの位の比率でボダが存在していて
その中の何%にそういう事故が起きているの?

309 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 03:39:27 ID:EXq+u4J+
かなり重度じゃないと自殺で死ぬことはないみたいだよ



MH.Stoneによる ニューヨーク州立精神病院での調査(205例 追跡期間:10〜23年)

結婚率−−−−−−−全国平均の半分
子供を持つ率−−−−全国平均の1/4
症状がなくなってそれなりに適応を示した患者 −−−全体の2/3
まだ慢性的な適応障害を残している患者 −−−−−全体の1/3

慢性的な障害を残した人に見られる傾向としては「親が残虐だった」
「父−娘間の性的な虐待があった」「分裂病質人格」などがあるようです。
この人たちの経過の中には、「自殺した人18名」「売春婦3名」「殺人
犯4名」というようなケースも見られる。

310 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 03:48:54 ID:GtwLem9B
遺族の苦しさ等を思うとやりきれないというなら
被害にあって、心身共に疲れ果て亡くなられる方もそのご家族も
なおさらやりきれない筈ですよね。ご家族もうつ病になってます。
ボダは何事もなかったかのように、
生きてますよ。他人にてんてんと依存してのーのーと虚言も演技もして。
自分は人に裏切られた、見捨てられた・・・と悲劇のヒロインきどって
殺された(といっても過言ではない)なくなられた方をもネタにもして
人の同情を買おうとしてます。自分がどれ程人を傷つけて裏切ったかなんて
棚にあげて。だいぶドラマチックに脚色もして
ホームページで大公開です。あたしは酷く傷ついてて働けないの・・・
誰か子猫を助けてちょ。だってさ。つい先日は海でサーフィンをしたらしく
生きててよかったなんていってます。今度はハワイへいくらしいです。
世の中こんなに楽しいことがあるのに、死んじゃう人って馬鹿みたいよね 
でもあの人みたいな人は死んでくれてよかったのかもなんてことも書いてました。
吐き気がします。自分のシナリオ通りに同情して動いてくれない人は
みーんなひどく冷たい極悪人だそうです。

311 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 09:21:02 ID:QsiXeS+e
>310
ボダに吐き気を催すのは、通常の感性だと思うよ。
HPなんか見てないで、なるべく関わらないようにしたら?

312 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 09:56:36 ID:vhVvsPWV
304です
言い方が悪かったようで批判を浴びてしまいましたが私は別に事故を被害者のせいだとか思ってません。ただ伝えたかったのはボダのその とんでもない行動力を もっと知ってもらい被害者のダメージを少なくしたかったからなんです。

313 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 10:20:50 ID:vhVvsPWV
304で 続きです。
それからボダは人格障害なんです。例えが失礼かも知れないですが車椅子に乗ってる人が歩けないのと同じで心が正常に働かないのです。それを踏まえてみたら被害者の気持ちも少しは楽になるのでは?と思うのです。被害者は自分を楽にしてあげて欲しいです

314 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 10:29:17 ID:EXq+u4J+
>>304
いいたいことはわかるけど、このスレ的には
ボダ=完全悪、でいいんだよ

315 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 10:41:54 ID:SOD6Bynv
>>313
心が正常に働かない。そんなこたぁ判ってます。
それを判った上で暴走しないように我慢して我慢してそばについていたけど
限界超えたから離れようとして殺されかけましたよ。

あのめちゃくちゃさ加減の奥にあるものがわかっていたほうが
本気の被害を受けたときのダメージが大きいんです。
殺されかけていながら、ああ、つらかったのね、、なんて誰が思いますかいな。

316 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 10:47:09 ID:vhVvsPWV
被害者はその法則でいいと思います。それで被害者が少しでも楽になるなら。ただ私が言ってるのは被害にあってしまった以上は その傷を楽にさせる為の心の持ち方の例えですから。
でないと被害者がトラウマになりボダや他の精神疾患になる可能性があるから。ボダは昨日も書きましたが強いウイルスみたいなものです。

317 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 11:00:25 ID:vhVvsPWV
315さん
大変でしたね。
あなたは家族に そうされたのですか?
いずれにせよ別に殺されかけてまで同情しなくていいんですよ。警察に相談するも良し 被害者が少しでも楽になるなら その方法を見つけてください。

318 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 11:18:56 ID:JlusbWKu
車椅子の人は周りに感謝して生きてるし
自分から迷惑かけたりなんかしないでしょ!

ボダと一緒にするな!謝れ!

319 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 11:21:35 ID:mYWjwpY1
>>313
あなたはこのスレには来ない方がいいです。

ボダに対するご高察は拝聴しましたが、では何故ボダ被害者の気持ちをもっと真剣に考えないのでしょう?
心が正常に働かない、んなこたわかってます。
でも、ボダ被害にあった人が、「あの人は病気だったんだ、全ては病気のせいだ」と言われて、
本当に気持ちが楽になると思ってるんですか?
散々ボダの狂言自殺に振り回された人に「本当に死んでしまう危険も多くはらんでます」と言って、
それで被害者の人に一体何を考えろと言うのでしょう?何か勘違いしてませんか?

320 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 11:27:53 ID:EXq+u4J+
>>316
いいたいことはわかるけど、このスレ的には
ボダ=完全悪、でいいんだよ

ここの住人はまだ、あなたの助言を必要としていない段階なんだよ

321 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 11:37:00 ID:vhVvsPWV
解りました。もう来ません。
ここには自覚のないボダや予備軍がたくさん居る事がよく解りました。
やはり被害者は強いウイルスに感染してしまうのですかね?


お騒がせいたしました。

被害者はボダを叩く愚痴るだけでは心の傷は癒えないと思い参加しましたが残念ながら理解してもらえないようですね。

では失礼します。

322 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 11:43:06 ID:JlusbWKu
自分が認められないから相手を攻撃かw
この人何となく興味を持った中学生くらいかもね。

323 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 11:53:18 ID:QsiXeS+e
>313
例えが酷すぎる。
318が怒るのもムリないわ。
ボダは他人の心を操るのを得意としているんだから、肢体不自由者と並べるのはいかがなものか。
304ではボダ遺族のことを気遣っていたけど、遺族は喜んでいるかもしれないよ。
キミは考えが浅いよ。

324 :284:2005/07/21(木) 12:14:26 ID:lsLRyWYa
ボダの被害に会うと、こちらまで精神的にぼろぼろにされます。
このスレでも相談しましたけど、精神的苦痛を感じるメールを散々されて
散々電話で脅迫的なことを言われて、どれほどこっちが苦痛を感じたか…

私の近くのボダは、人を見てやり方をかえていて、私は特に甘く見られたようです。
ボダの友達はすべて合わせて4人で、ボダは私には脅迫をして、ひとりには
電話代をもたせて長電話で愚痴るなどして、後の2人には普通に接して
います。

ボダと知り合った当初「難病だ」「自殺したい」などと言われ、自殺した
友人を持つ身として心配になり、同情したのが良くなったかもしれません。
私の中に弱さがあってつけいられたのだと思います。
連絡は断っているのですが、突然彼女が私の前にあらわれる気がして
なりません。
本当に怖いです。




325 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 12:26:54 ID:I7qdfP22
>被害者はボダを叩く愚痴るだけでは心の傷は癒えないと思い参加しましたが残念ながら理解してもらえないようですね。

それもわかるんだけど、>>1に「愚痴のはき場所」って書いてあるように
このスレには愚痴ることしかできない段階の人が集まってるんだよ
まだ、あなたのいってることに耳を傾けられる段階にはない人が多いし、
最後の書き込みを読むと、あなた自身まだまだ余裕がないように見えます

326 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 15:43:22 ID:3uyR3NG9
>被害者はボダを叩く愚痴るだけでは心の傷は癒えないと思い参加しましたが残念ながら理解してもらえないようですね。

私も前までは、自殺願望があったり友達が一人もいないような人と
かわいそうだから、かかわってあげなくちゃいけないと思ってました。
しかし、実際にボーダーの人というのは、限り無く性悪で犯罪者に近い
性格なんです。

彼らは、平気で人の生活をめちゃくちゃにし、人として言ってはいけない
罵倒を口に出し、自分の利益の為にはなんでもし、利害関係をちゃんと
計算して行動しています。

ボーダーは依存できる人とできない人を区別してるんですよ。
依存できそうな優しい人、弱い人を見て初めて行動にうつすんです。

精神病というよりは、限り無く性格の悪い人といったようが良いと思います。
そんな人間を助けたり、理解してあげる必要がどこにあるのでしょう?
ヤクザや犯罪者にわざわざ自分から近付いて助けの手をさしのべる必要
はないでしょう?
ボーダーは正常な人間の敵と言ってもいいと思います。


327 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 15:50:25 ID:JlusbWKu
目が覚めて良かったね。

中でも、治そうと思わないボーダーは人間じゃない。


328 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 15:52:55 ID:WZjray0r
>>326
同意

329 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 15:55:03 ID:mYWjwpY1
>>321
全然違うと思う。

人の思考には段階ってもんがあるんだよ、物事を冷静に考え受け止め、過去にするために。
例えば身近な人の死の受容だって、いきなり冷静になる訳じゃない。
拒絶、放心、絶望、他者への転嫁など色んな段階を踏んで受け入れてく。
ボダ被害だってそうなんだよ。確かにいつまでもボダを憎み続けることがいいとは思わんが、
少なくともここに来る人たちは今、心の底からボダの理不尽な要求に怒り、
被害を受けた傷への癒えない思いを吐き出す必要があってここにいるんだろ。

そこにいきなりあんたみたいな奴がやってきて、「それじゃいけないよ」と言うことは、
人の心の回復段階も、相手の気持ちも考えない単なる愚か者のすることだろ。
だからあんたは叩かれたんだよ。そんなこともわからずここにいる人を一緒くたに
ボダや予備軍扱いしてはき捨てるなら、お前の方がむしろボダっぽいよ?

330 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 16:24:09 ID:JlusbWKu
ボダかガキだから相手にしなくていいと思うよ。

俺は心が広くて頭が良く、前向きだからこいつらとは違う。
俺は大人だしこいつらみたく愚痴ったりなんかしないのさ。
そんな俺はこんなことを思いついた!
俺のすばらしい意見におまえら賛同して当然。
演エの意見に同意できない?
ボダはおまえらだよバーか!
渇エは正しいから。ばーかばーか!


結局ボダかばおうとか諭そうとはしてなくて
話題の中心になって皆をさとす人格者の気分を味わいたかっただけじゃんW

リアルで会わなくてよかったよ('-^*)

331 :245:2005/07/21(木) 16:50:10 ID:9AztIloR
後日談

その後も少しでも注意されただけで即逃亡、
そしてメッセで反省の色の無い陰口、
そして目を付けたプレイヤーへの依存がどんどん悪化。

管理運営の注意も「雑音扱い」し、ブラックリスト入りされ、それでも
同じ過ちを繰り返し続け、キャラ削除・アク禁決定。

しかし、自殺未遂経験者さんは奴に襲われて以降
ゲームにもメッセにもぷっつりインしなくなった。

依存の標的として狙われたプレイヤー達の中には、奴が居なくなったにもかかわらず
メール恐怖症になり、「中を見るのが怖い」と、受信ボックスの確認が出来なくなった人も居た。

奴よりもこの人達の方がずっと心配だわ・・・・・。

ネットゲームはネットで知り合った人達とゲームするところであって
自分の意のままに依存されてくれる人を紹介してくれるところじゃないんだよ・・・・

332 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 18:20:32 ID:WZjray0r
ボダってさ外見的な特徴って派手な子?地味な子?
外見じゃあんまりわかんないけどどっちかってゆうと
派手系、地味系どっちが多いですかね?

333 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 18:57:04 ID:qJRVuWMs
清純派かもね、派手では無くても「目立つ」んじゃない?
一番通用する人の幅が広い見かけをした方が、ターゲットを見つけやすい。

334 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 19:01:27 ID:JlusbWKu
ウケのいい格好。

顔が普通以下のは黒髪だったり清純な服で純粋さをアピール。
顔がダメな分、夢見る童貞が理想とするタイプになる。

そうゆうのが好きな、女なれしてない男のほうが陥れやすいから。

335 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 19:02:27 ID:qJRVuWMs
http://sonata.littlestar.jp/
↑この子凄く魅力的だけどボダだって。目に特徴あるきがする。

336 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 19:34:10 ID:oy/BCsLf
>>326さんの書き込み、めちゃくちゃ的を得ていますね。
だからこそボダはトラブルメーカーといわれるんだ。
病気じゃない、ただの性格の偏りだから治せる治せないって問題じゃないだよな。
本人がよ〜くよ〜く自覚して自分の暴走しそうな邪悪な気持を抑えて生きていくしか
ない。そうできないから周りが迷惑するし、最悪死人もでてしまう。

まったく、うなずきすぎて首が痛いよw

337 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 19:41:53 ID:oy/BCsLf
性格よければ外見もよく見えるものだけど、ボダは両方が最悪。
リスカしてるボダはとくにコキタナく感じる。
同姓を見る目つきなんか異常に嫉妬深い気がして寒気する。

普通を装っているときなんか、自分を抑えこんで演技しているせいか
死んだ魚の目に近い。人の悪口言ったり構え死ぬぞこのやろーみたいな
時は逆に目がキラキラ(ぎらぎら?)してる。
キモイ。


338 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 19:45:40 ID:Vk9AoUMA
ボダ子は目をみればわかる 話をすれば確信する

自信のないかわいそうな目
極上ではないが見れた顔
おでこを隠す髪型



339 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 19:57:28 ID:oy/BCsLf
バカだねw
女を知らない童貞君かな?

340 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 20:47:30 ID:qJRVuWMs
でもボダの目って、一目惚れの様な感覚を錯覚させるよね。

341 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 21:27:47 ID:r2R/TpJC
言うておることは正論じゃが、なぜこのスレにおるのじゃ、お主w

やわな優しさじゃなくて、底なしの包容力のある香具師だったら
ボダ子とうまくつきあっていけると思うよ。ただ、そんな気の利いた
香具師なら、もっと飛び抜けた女を見つけちゃうからな。

最低限、お前だけが苦しいんじゃないんだよ、ばーか、と言い放てる
ぐらいでないときついわな。

342 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 22:06:20 ID:WZjray0r
>>338
確かにそんな感じだった
自分が知ってるボダ子は地味系でした。
清純系ともいえます。
山田優より矢田亜希子系というか・・・
矢田亜希子より地味だけど
秋葉系にウケがいい感じです。

343 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 23:30:19 ID:PSERVAYz
ボダも十人十色だと思う。ボダのヘンタルホムペで顔写真見るけどどちらかと言うと派手な人が多かった。ボダが地味な人て言う固定観念は捨てた方がいいと思う。

344 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 23:50:33 ID:QsiXeS+e
派手ボダも地味ボダも知ってる。
派手ボダは演技性系で、地味ボダは自己愛系だったけど。
どちらも他人をおとしいれる嘘が凄く上手だったことは共通している。
もう二度と関わりたくない人たち。

345 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 23:52:36 ID:FnEr00Dl
ボダは痩せ型が多くないですか?
あるいはガリガリ。
派手というか流行り物で固めてる印象ある人はいるけど
地味な人いるよ
魅力はそりゃボダだからあるよ 中身は最低だけど

346 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 00:07:00 ID:jNErsHoB
デブスで死んだ魚の目のボダ知ってるよ
魅力的とは限らないよ可哀相な気分にはなったが

347 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 00:19:24 ID:XpcU06U3
知り合いのボダ子は高い化粧品やブランド物で身を固めたちょっとぽっちゃり系で
顔は十人並みだけどそれなりに巨乳だったよ
社交的に振る舞って実際知り合いも多いんだけど
誰かが忙しくてボダ子と連絡を取るのを怠ったりするとねちねち攻撃して他の知り合いに悪口言いまくり
有名人大好きで知り合いを他の知り合いに紹介する時にも肩書きを大げさに言ったり
何かで一度会っただけ、それもプライベートじゃなくショーの関係者とかに取り入って挨拶させてもらった程度で
自分の知り合いと大げさに言いふらしたりしてそれで人の気を引こうとしてた

でも嘘・大げさ・紛らわしいばかりで中身がない上に人の悪口や寄りかかりばかりするで
だんだん人が離れていったらこんどはODにリスカに振り回しが始まって
知り合い同士が自分を入れずに会うことを邪魔したりしたんで更に人が離れて行って
ヒステリーを起こして大暴れして一部の軽いメンヘル入った共依存状態の人以外から切られて更に暴れるで
共依存状態だった人の一部も逃げ出して今はほとんど友達いない状態で
そのボダ子と今でも行き来がある子によると相変わらず有名人と知り合いとか吹いてるらしい

残ってる子達は自信がない子が多くておだててくれるボダ子と共依存中なんで
以前の知り合いはあまりその子達とも連絡を取らなくなってるんだけどどうしても離れがたいみたいだね
まあ、ボダ子の大暴れは知ってるんだしいい大人なんだから自分で何とかするだろうと思って放置してるよ


348 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 00:46:42 ID:ucCFgWWs
>>342
>秋葉系にウケがいい感じです。
秋葉里子で一生懸命検索しても引っかからないので気落ちしていたら、
最近、秋菜里子が正解だということを知った漏れ。

んで、あの糞馬鹿たれ、秋菜里子よりどう控え目にみても十倍かわいい
んだが、別れた後、新しい彼との写真を送ってきたりするわけですよ。
そんでもって、そいつら、なんかみんな、漏れと雰囲気が似てるのね。
なんだ、やっぱり漏れの面影を追い求めているのか、可愛いなぁ。
しかしだな、良く見てみると、そいつら、外国人も含めて、全員なんか、
秋葉っぽい雰囲気を漂わせてるというw ダサ杉。もう少しマシな男を見つけ
ればいいのになぁw

あれ、ってことは、ちょっと待ってくれよ、、、。

349 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 01:34:23 ID:hFONyyC5
ボダと知ってて可愛い俺に惚れてる〜とか思える男ね・・・。
読んでてなにか微妙に哀れな感じが漂ってる気がするのは、
書き込み内容がボダ擁護に必死だからかな??
一般人だと相手にされない自称「秋葉系」も、もう少し自分自身を客観的に
磨くことをお勧めするよ。そのあとで、
ふつーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーの
女 の 子 に 相 手 に さ れ る よ う に 頑 張 れ よ、と。

でもね、ある意味「汚物処理班」がいないと我々もいつボダの醜い手に引っ掛かる
かもしれない危険性はあるわけで、それを思うとある意味あなた達はとても貴重な
存在ってことで、無理矢理振り回されるぞ地獄みるぞやめれっていえないわけです。

でも、いずれにしてもボダ萌えはスレ違いなのでこちらへ↓いって
思いっきり汚物処理萌えしてくださいね。

6 :優しい名無しさん :2005/07/07(木) 17:22:32 ID:y2FRBPCw
虚偽性障害 境界例 鬱だと診断されたのに・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112074458/
境界例の人がはまったものについて語り合うスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1114504811/
エセ鬱病だと判断する境界線
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118647073/
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/
鬱病と境界性人格障害の判断(診断)基準
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097401240/
境界性人格障害・情緒不安定性人格障害 Part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1114477267/
EUPD/BPD【ボーダー】とその関係者が語り合うスレ 4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093494141/
ボーダーの人との同居
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100362948/

350 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 01:45:09 ID:jpnO5JUP
>>347
それって演技性じゃないかな。

351 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 01:55:43 ID:ucCFgWWs
>>349
汚物なんてよく言えるな。とにかく、可愛いなんてもんじゃない。
もうヤバイくらい可愛い。一緒に歩いていると、観光客が写真を
一緒に写真を取らせてくれというぐらい可愛い。

無理矢理振り回されたし、地獄も見たし、親兄弟は爆撃されたし、
電話は出るまで一晩に軽く百回はベル鳴らすし、居留守使ってると
ドアをバンバン蹴っ飛ばして出てきてと120dBで叫ぶし、ベランダの
手すりに向かって体当たりで突き飛ばされたし、学校の後輩にいらなく
なった家具をあげたら相手に嫌がらせの電話はするし、電車のホームで
泥酔して保護され夜中の3時にタクシー代5万円掛けて迎えに行ったし、
別れるって言ったら、速攻漏れの友達とヤッちゃうし、、、、

はあ、くたびれた。正直、素人にはお勧めできない。

352 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 01:58:24 ID:hFONyyC5
だからここは被害者の会だってばさ。
ここでそんな話しても誰も賛同しないぞ?
賛同しないどころかあんたもボダじゃんみたいな扱いされるゾ?

あ、もしかしてボダが被害者スレに対していやがらせしてるんですかね・・・。

353 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 02:02:54 ID:ucCFgWWs
>>352
頼む、あと3センチの読解力を、、、

昔の話さ。辛いけど、別れなきゃ世間で相手にされなくなる。
できることなら、最初から近づかないのが吉。こっちが相手を
好きになってしまったら、そこから引き返すのは素人には無理。
気をつけなさいよと。

354 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 02:18:48 ID:eip1XhlR
>>351

このレス読む限り汚物そのものじゃん。

355 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 02:22:06 ID:ucCFgWWs
>>354
だよな、、、

356 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 02:31:19 ID:hFONyyC5
親兄弟襲撃されてなお、別れるのが辛かったなどと
告白されてもねぇ・・・。

357 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 02:33:55 ID:ucCFgWWs
すまん、連続カキコさせて。なんか、思い出しちゃった。

あの馬鹿、まだ処女だったときに、漏れに近寄ってきたのさ。んで、
ちょっと理由があって拒絶したら、変なオヤジと同棲を始めて、風の噂に、
その後は男を転々としてると聞いていたわけ。

結局、数年経って再会したとき初めて抱いたわけなんだが、泣けてきた。
最悪。こんなんなっちゃってたんだ。気持いいわけなくて、何も考えない
ようにして最後まで行ったけどさ。

そんなわけで、あんまり汚物なんて言って欲しくない。汚物だけど。

358 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 02:34:06 ID:XpcU06U3
>>350
ヒステリーと落ち込みがひどくなった時に1人で行けないって言うんで
今も一緒にいる子が精神科に付き添っていったら境界例と診断されたというからボダ子だと思うよ
診断基準に照らすと境界性人格障が一番該当項目が多くて次が演技性人格障害になってて
どっちも疑われる基準はクリアしてるから併発かもしらんけど

359 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 02:34:31 ID:WbWfGGlG
昔バイト先の子と仲良くなってアドと番号交換したんだけど、
半月位すると私の携帯の着信履歴はボダ子の番号でいっぱい。
体調悪くて2日程電源切ってて、センター問い合わせすると蓄積メール54件。
あれはボダだったのか…



360 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 02:34:54 ID:hFONyyC5
だーかーらー、

もうそろそろいいでしょ?
よそへ行ってね。

361 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 02:35:24 ID:XpcU06U3
>>357
汚物まで言わないけど
ここにはせっぱ詰まって警察に逃げ込む状態の人も来るから萌は萌スレでよろ

362 :360:2005/07/22(金) 02:35:55 ID:hFONyyC5
>>357宛てなのでよろ

363 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 02:43:40 ID:jrTveNEI
汚物じゃなくてあれだよな

生 ま れ て く る べ き で は な い 失 敗 作 

ってところでどうよ

364 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 02:47:31 ID:ucCFgWWs
>>360-362
すまん、すまん。萌えになっちゃったね。
結局、最後はお巡りさんが3人来て連れていっちゃった。
電話したのは漏れなんだけどさ。

そのあと、三年ぐらいは、本当に腹がたって仕方がなかったんだが、
思い出モードに入ると、なんか悪いことしちゃったなぁ、とか、漏れが
もう少し大人だったら何とかなったんじゃないだろうかとか、いろいろ
思うわけ。このスレにも書かれているけど、重症の救済者妄想ね。

誤解を招くような書き方をしてしまってスマソだが、ほんと、別れた
あともいろんな意味で引きずるよ。

すまんかった。

365 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 03:15:36 ID:hFONyyC5
>>364
まあさ、ある意味相手がボダであろうと「女にモテた自分」てのを
自慢したかったんだろうけども、普通は忘れたいようなそんな汚物やろーのことを、
未だに引きずってるっていうことは、それだけ目新しい新鮮な出会いが今まで無かった
って事だよね。可哀想にね。
ボダは構ってくれりゃどんなにブでもALL OKなんだっていうのは今更ここで
書くまでもないテンプレなんだけど、もしも自分があんたなら、相手がボダだと
わかった時点で構ってしまった自分を呪うだろうね。
どうしてよりによってこんな醜悪の最先端いってるボダなんかに
引っかかっちゃったんだろう、よほど飢えてたのかな俺・・・ってね。
それと同時に、相手ボダには憎しみ以外もてなくなる。当然即効で見捨てる。
奴が自分に照準あてるってことはだ、自分は誰にでも優しい顔してる、とか
隙があるとか、悪く言えばちょっとカマかけりゃ「ボダホイホイ」にすぐさま
引っ掛かる男なんだと思われたんだなと思うから、余計に怒りが増す。
と同時にすげーむなしくなる。
だってさ、性格良くて可愛い子ならボダ以外で見つけたいしね。
あえてボダにすがりつくような、そんなみっともない男にだけはなりたくない。

だって一度こりたこと、二度やったらあぼーんでしょ?

366 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 03:32:18 ID:jZqFdMZW
>>236
これか?
ttp://cobra.pinkengine.net/photo/cobra/data/what.jpg

367 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 03:49:24 ID:iv8464z6
>>365にすごく同意。
かわいそうな男だけど哀れな姿が分相応だね。

こうなることすら計算に入れて
(自分を永遠に忘れられないように、
自分とレベルが釣り合わない男と付き合う。
普通の子ならその男の手の届かないような。)
動いてるんだから恐いよね、ボダは。


368 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 04:23:02 ID:XpcU06U3
なんかここ数日妙な煽りが多いな
夏休みか?

369 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 08:45:39 ID:V1zJdGAB
レス遅れてるけど…
>>321
8 :You:2005/07/21(木) 18:06:52 ID:vhVvsPWV
アタシは治ると信じたい。
性格の問題じゃないよ。
心が粉々に壊れてるだけ。
アタシも受け入れ拒否散々されました。
で片道2時間弱かけて新しい病院に通います。集団治療をするようになると思うんですが専任のスタッフが入り同じ病気の人が集まって話しをする…みたいな。デイケア的な要素もありかなり期待しています。
人を見てみれば自分の支離滅裂な心のメカリズムも意外と解るかな?と…

ここでもこんなこと書いてるけど
あんたは結局ここでもかまったほしかっただけかい?
ボダはここにはくるべきではないって。叩かれるのが落ちなんだから。

本当は個別攻撃は良くないけど、最近勘違いしている香具師が多いので
晒しage



370 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 08:53:07 ID:UVbonMwn
付き合って3年になる彼女。
境界例人格障害という言葉を知ったのは半年目くらいだったかな。
特徴を紹介したサイトをみたらものすごくたくさんあてはまっててびっくりしました。

本当にキレやすくて、
先日は彼女の母親が彼女の服を洗濯したことでキレて、おもいっきしけとばしたとか・・・
なんで洗濯したことでキレるのか問いただすと
「昔家庭科で、服(肌着じゃない服)は毎回洗うと痛みやすいから2〜3回に一度でいいと言ってた」
からだそうな。買ったばかりのお気に入りの服を1回で洗濯されたのが彼女をキレさせたらしい・・・
別にそれで色落ちや色移りしたとか、どこか破損したとかいうわけではないのに。

そんな彼女とお昼からデート。
まあデート中キレることはまずないんですけどね。
こっちも精神的にかなり参ることもあるけど別に別れようって考えは出てこない。
俗に言う「ほうっておけない」状態なのかな。
これから先も苦労が多いんだろうなぁ。

371 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 10:12:23 ID:J5wEbQ/L
>>370
愛があれば乗り切れるよ。普通の人には耐えられないだろうけど、運命的な出会い
というのはあるもの。精神的に参っても、それを克服して彼女を幸せにできるのは君だけだよ。

、、、てなこと言われて その気になって
   彼女にしたのが 大間違い
   社会常識まるで無視 そのくせ説教は三人前
   気分よければ貞淑で 我慢できなきゃやり放題
   電話攻撃序の口で 無視すりゃ玄関で泣いている
   そんなにオイラに惚れたのか? 心底、好きになったなら
   あなたに私は救えない ハイ、それまでヨ

   ふざけやがって ふざけやがって ふざけやがって コノヤロー!
   、、、泣けてくる

   
   
   

372 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 10:31:52 ID:HsBdEcCK
>>371
いいねー、クレイジーキャッツ。今度は無責任一代男の替え歌でやってくれ。

373 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 12:33:11 ID:c5hu+vk3
なんか最近この板、趣旨からズレてる気

374 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 12:35:59 ID:c5hu+vk3
なんか最近この板、趣旨からズレてる気が・・・
ボーダーの彼女とこれからも上手くいきたいと思ってる人は申し訳ないですが、他の板にいってもらえませんか?

ここはボーダー被害に遭われて、自分も病気になった方や、縁を切りたいけど切れなくて、今も振り回されて悩んでいる方の板なので・・・

375 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 13:03:36 ID:sJ+OYA93
>>374
確かに。
ボダとやっていきたい→無理だっつの
→でも辛い→だから別れろや、その方がお互いの為。
→救いたい→おまえには無理
→でも…→うっせー共依存

376 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 13:20:01 ID:ME0TErjO
いつものあんたに今日は
よわむし自分にさようなら
あんたの知らない明日がある
ホレ明日がある ホレ明日がある
どっこいここは通せんぼ
ここには入れぬわけがある
あんたの強さを信じなさい
ホレ信じなさい ホレ信じなさい

377 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 16:07:33 ID:M96Scj7I
ボダ子に構う男ってやっぱりモテない人なのかな。
普通の男〜モテる男はあんまボダ子の相手しないよね、どんだけ可愛くても。
街中歩いててよく見る美女と不細工の組み合わせって
案外ボダ子とボダ萌えのカップルなのかもね。

378 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 17:14:35 ID:iv8464z6
すごくわかる。

残念ながら友達がボダで男好きだったけど
女性経験の多い人ほど、「なんかきもい」ってあっさり逃げてたよ。
イケ面はボダ以外も捕まえられるしね。
しかも顔がいい人ほど性格がねじれてなかったりするし。。例外あるけど。

ようはボダ萌は頭の悪いブオトコですって言ってるんでしょ。

379 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 17:34:26 ID:hs6yRNev
ここはボダにも捨てられるブオトコが多いと思うけど

380 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 18:34:57 ID:VwFS3JHF
>>379そのブオトコにさえ避けられるボダ子さんへ
迷惑、スレ違い、さっさと巣に帰って
2度と来ないでちょーだいね(ry


381 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 18:39:19 ID:/FN7PLAM
何と言うか、>>1どころかスレタイすら
よく読んでないと思われるカキコ多いね

382 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 18:43:05 ID:cxetG3n0
まぁたボダ子が粘着してるのか。
心配せんでもボダ子の命綱のブ男は軒並み
キモオタ化してるから日本は安泰だよ。
子供生まなきゃボダ子の劣等遺伝子は断絶。
不幸の因果も終焉。

383 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 19:07:59 ID:OHPzMsB2
>>381
ちょっと荒れ気味だけど、趣旨を逸脱せずに良スレになってると思うよ。
被害もいろいろ、原因もいろいろ、立ち直り方もいろいろだもん。

384 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 19:58:27 ID:V1zJdGAB
被害者は ウンジャラゲ
カウンセラーは ハンジャラゲ
精神科医は スイスイスイ
自己愛は モーリモリ
共依存は キンキラキン
ボーダーは ギンギラギンのギンギラギンのギンギラギンのギン
みんなそろって ランラ ランラ ランラン
ウンジャラゲのハンジャラゲ
スイスイスイのモーリモリ
キンキラキンのギンギラギン
ランラ ランラ ランで一週間


385 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 19:59:22 ID:iv8464z6
ブオトコはボダ子の命綱って表現にビビッとくる。

386 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 21:13:07 ID:TA+fSf28
>>369
やっぱりね。
>369さん、よくぞ知らせてくれました。
というか、よくぞこの人の書き込みをボダ達のアジトから発見できましたね。

この人のここでの書き込みと>>369さんが見つけた例の書き込みを両方読んで
思った事は、全くもってボダって奴は、どんなに頑張って普通にみせようと
しても、やっばり普通と違うというか、結局はボダ臭さみたいな異臭が
プンプン出てきちゃうものなんだなっていうのが妙に納得できました。

特にこの人は、被害者の為になればぜひ役立ててねみたいな、あくまで自分は
被害者側の人間なんだぞみたいな、妙に違和感ある生臭〜い書き込みを連発して、
ここにいる卓越した住人達によって即効で見抜かれてしまったという、ある意味
わかりやすい例でしたね。

387 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 21:23:41 ID:V1zJdGAB
>>386
携帯から検索すると意外と簡単に見つかるよ。
(例 メンヘルサロン内で境界をキーワードに検索をかけたら出てきた。)
PCからは画面検索だね。(Ctrl+Fキーでキーワード検索)
まあ、>>321はボダ連中でも間抜けなほうだとは思うけど…。
高機能の香具師は、複数のPCと携帯もっていやがるから注意が必要だね。

388 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 21:25:11 ID:TA+fSf28
>>382
>まぁたボダ子が粘着してるのか。

いやいやいやいやいやw
ここ最近は、「ボダ男」が「ボダ子萌え」を必死にアピールしているので、
一見すると荒れているように見えるだけですよ。(よく読んでみなはれ)

実際はここの住人に全く相手にされず「はいはい良かったね、ブはブを相手に
してうまくやっていってくださいね。子孫残さない方向でどうぞお好きに」
といわれて、ボダ男たちは皆すごすごと巣へ戻っていくので
本来の荒れとは違い、まだまだここは良スレの範囲内でいけてると思いますですよ。

389 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 21:41:08 ID:tmpQeP38
地雷を踏んだり踏まれたり、と。
そんなこたどうでも い〜じゃねえかぁ〜♪

390 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 22:28:58 ID:d4IiT+dV
ボダは嘘ばかりで疲れますわ。何が本当で何が嘘なのか?
本当らしい事を言うので、どこまで信じればいいのか?
はー。疲れます。

391 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 23:15:01 ID:hs6yRNev
全部嘘だと思っときゃいいんだよ

392 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 23:22:50 ID:Q7SH7pIt
花金ですので、ボーダー狩りにいってきます

393 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 23:23:44 ID:tmpQeP38
業務系ボダ、友人系ボダ、恋人系ボダで事情が違う鴨>嘘

394 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 23:30:03 ID:XpcU06U3
>>369
なるほど
それで被害者を逆に被害を大きくする方へ誘導しようとしたり
おかしな所を突かれると答えないで話をそらしにかかったりしてたのか
納得した トンクス

395 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 04:11:33 ID:TW6q4Nuw
もっと分かりやすいこと。。
なぜスレに粘着していたボダ達に対して(完全に被害者に同調していた者を除く)に対して『ボダ氏ね!ボダ氏ね!ボダ氏ね!』と言うと『空気を読めない』等の反論をして叩くレスが、さも自分達が正しいかのようにうようよ湧いて来たかを考えれば分かるハズ。。
テンプレの建前ともかく、ここの被害者の共通感覚は(軽いボダともかく加害者になるようなボダに対しては)『ボダ氏ね!ボダ氏ね!』が『共通感覚』かつ『空気』だったハズ。。
まあ、俺自身は現在は軽くなってるんだがね(美人系なら『ボダ氏ね!』と言うより『ボダは奴隷になれ!』と言う感じ)

396 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 05:09:39 ID:A6eswDup
どこまで厚顔無恥なのかしらね。
あんた全然軽くないよ。治る見込み無しだね。
さっさと巣にお帰り。

397 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 07:02:05 ID:c7IzOVVF
いちおう被害者からは回復してると思いますよ。。
まあ、そちらがいかに独善的解釈を押し付けるかは、勝手なわけですが。。
このスレでのボダは分かりやすいですよ。。
私に対して必要以上の粘着を繰り返しますから。。
逆に粘着してこないなら、それはボダと診断されていたとしても軽症ですね。その人は。。

398 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 07:07:43 ID:SvMVt4QX
> 美人系なら『ボダ氏ね!』と言うより『ボダは奴隷になれ!』と言う感じ
こんな事を平気で書くあたり正気でないことは直ぐわかる罠
被害者が聞いて呆れる

399 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 07:16:19 ID:c7IzOVVF
一度失敗したことのある人なら
基本的にボダ子との恋愛で被害を軽減するのは簡単で、始めから『体で支配かつ奴隷にする』つもりで行けば良く、それをボダ子が嫌がって逃げれば、これは被害にあわず成功。。
反対にボダ子が、それを受け入れるなら、振り回される率は、確実にへりますね。。
『ボダ』に対抗するには、健常者の場合は、まず『自己愛化』これ鉄則。。

400 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 07:19:14 ID:c7IzOVVF
>>398
だから『被害者としては』軽くなったと書いてますが、何か?
また、基本的に私に粘着する人はボダです。。
ボダに都合の悪いことばかり書いてますからね。。

401 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 07:23:03 ID:921MLujC
また"自称回復途中の被害者"なるやからが沸いてますね。
この特徴ある書き方、、、。
ずうっと前のスレでかなりコテンパンにやられていたのに
舞い戻ってきたのは多分ずっとここロムってたんですねきっと。
ボダは決してあきらめない、切れたと思って油断してると
また何食わぬ顔で戻ってくるっていうどなたかの書き込みを思い出しました。

402 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 07:31:10 ID:c7IzOVVF
>>401
はい、軽いボダではなく当スレで粘着してきた重症ボダたちに『ボダ氏ね』発言をし『超重症の』ボダどもに袋叩きにされてましたが、何か?
もう一度いいます。。
私に当スレで粘着してくる人間がボダなんです。。


403 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 07:39:50 ID:BaGrS8Zx
>>401
あっ失礼しました。。
それ、401さん、ご自身の事ですよね。。
ボダの常用パターンでした。。
失礼♪

404 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 10:45:50 ID:Dfnxt3Nd
スレ違い
。。は空気読んでね

405 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 10:49:26 ID:6Tl4XcZY
被害者、ちっと落ち着け。
スルー汁

406 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 10:56:48 ID:LCbRNjDx
俺はこの世で一番
癒し系と言われた男
ガキの頃からお人好し
損してよろこぶスタイル

人生で大事なことは
バランスに調和に無責任
とかくこの世は無責任
ボダボダ言う奴ぁ ごくろうさん♪

407 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 11:07:24 ID:fQ4e6dvp
ボダボダ〜
>>404のほうこそスレ違い
ここの空気は普通のボダともかく君のような加害者になるボダに対しては『ボダ氏ね』だから。
404のほうこそ空気を読んでね♪
ボダボダ〜

408 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 11:11:30 ID:1fxytDzR
>>404は空気読め!!!
ボダボダ〜

409 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 11:38:57 ID:lGTuPowJ
>>398
禿胴。
ボダ氏ね、ならわかるけど、奴隷になれ、なんておかしい。
奴隷になんてしたいか?奴らを?冗談!二度と俺の前に現れるなと思うだろ。
それは軽くなったんじゃなくて、おかしくなっただけだと思う。

410 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 11:42:42 ID:3k5P620S
>私に当スレで粘着してくる人間がボダなんです。。

あなたに粘着したい人なんていませんから、もう来ないで下さい。

411 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 12:25:34 ID:1fxytDzR
>>409
重症被害者なら、それじゃないの?
軽いほうのボダならどうでもいいって言うのは、あくまで俺個人の見解だから。。
俺が自己愛きついから、軽いほうのボダなら、いい勝負だな。。

412 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 12:36:44 ID:IO+JuNzn
ボダは男が途切れない

腹黒い

413 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 12:37:17 ID:1fxytDzR
>>410
いるよ!
広瀬スクリプトン魔ウンコ!

414 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 13:19:37 ID:VMe9XVTv
>>412
そうっすね♪
さすがにヘビー級糞ボダで老け顔オカマ顔の肝女だとCカップでも男が切れることあるみたいですよ。汚乳だったのかも知れませんけど♪
それで、『セッ○スしたい。セック○したい』とわめき、彼氏をカラダで繋ぎ止めようとして失敗すると、そのボダ♀の性格が嫌で逃げ出した、昔のメル友♂にネットからサイトから粘着して嫌がらせをするみたいですよ♪

415 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 13:20:50 ID:w0myDpmA
ボダって男に気持ちワルがられて
男に全く相手にされてなくない?
相手にされたとしてもヤリ逃げオンリー
そーゆーボダ知ってる

416 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 13:54:12 ID:VMe9XVTv
>>415
重症かつ美人じゃないボダの意味ですよね♪
そそ、しかも車の中で『セッ○スしたい。セック○したい。』とわめいても、金がもったいないからホテルにも連れて行ってもらえず、カー○ックス。
肝男さんの肉便器。
そのうち、それさえも飽きられて捨てられる。
それで『左手はK君(元々彼)、右手はY君(元彼)のため』とか言って、相手に言わせりゃ、そんなあてつけリスカは迷惑なだけだっちゅうのに、タトゥー感覚で趣味リスカ。
そんな他人に迷惑になるような真似して、自分はこんなにも献身的な♀みたいなイメージを自分自身に『大妄想』
もう馬鹿かとアホかと小一時間(ry
DV社会に生きてきて必死に『いい人』を演じようとして、理不尽な目に遭わされても、他人にやり返さず、『いい人』を演じ続けるために、自分の腕を切って耐え忍ぶ、仕方ないからリストカッターとは大違い。
趣味のリスカ。
バカジャネーノ(´,_ゝ`)

417 ::2005/07/23(土) 15:18:06 ID:FzJq++d6
自分の周りにはボダが4人います。。ばーちゃんと友達3人。いいかげん疲れた。。俺には俺の人生があるからほっといて。もう近寄ってこないで!!                 
本間にいやや!!!!!!!!!!!!!

418 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 15:42:30 ID:w0myDpmA
>>416
美人じゃないけど可愛い系の子
前にもでてきてたけど秋葉系に好かれそうなタイプ
顔はロリだけど雰囲気ダサいみたいな・・
不細工な男にすらヤリ捨てられてた
不細工+変態には好かれてたみたいだけど
それでそのたいしてカッコよくない駄目男の事ストーカーしてたよ。
その男の職業、ホストやら売春あっせん業、薬売ってる奴とかそんな男ばかり
しかもそいつらにさえ相手にされてない。

419 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 15:54:35 ID:WrH/QeI7
ボダ男のほうが性質悪いよ

420 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 15:56:10 ID:SvMVt4QX
>>417
ばーちゃんは難しいけどつるんでいたって本当に「友達」にはなれっこないから付き合うのは止めた方がいいよ


421 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 16:15:32 ID:VMe9XVTv
>>418
それ、実際に秋葉コテで該当コテハンが(汗
>>419
軽いのじゃなくて、本当にタチの悪いボダは確かにおっしゃる通りなんですが、ごく稀に女でもスゴイ人がいますよ。マジで。

422 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 17:29:45 ID:XP0ttTun
父と父方の祖父母・叔母二人がボダ。
昔から自分ら一家に都合の悪い事は何もかも嫁のせいにして逃げて
嫁と嫁に味方した子を家から追い出した程のボダ。

そして追い出したくせに十年経った今でも私の周りをうろちょろしている。

こいつらが居る限り里帰りは絶対しない。

423 ::2005/07/23(土) 18:19:37 ID:FzJq++d6
>>420さんどうもです。ばーちゃんは完全無視でOKなんですけど、その友達
と縁を切るにはまだまだ時間がかかりそうです。(文章にするのが難しいです)
一昨日にこの2chでボダを知ることができました。2chほんとにありがとー☆
これからはボダ臭がちょっとでもする人には近づかないようにします。
ボダは氏ね!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


424 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 20:22:26 ID:uADq7lyO
>422
キチガイに構うな。

425 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 20:50:07 ID:TW2RPZIu
私の知り合いの男性は、イケ面で頭もいいのに、何故かボダ系の女ばかり選び、
とうとう結婚しちゃったよ。
ボダ子さんは、キレイで芸術的な才能のあふれた人。
つまり美男美女カプルなんだけど
ボダ子さんのことは、皆、避けるようになるので
結局、良い人である彼もまた、孤立するようになってしまいました。

426 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 21:14:48 ID:lUpEygsR
>>425
本人達が幸せならいいじゃん
孤立してくれたんだし。下手に周り振り回されるよりずっといい。

427 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 21:51:42 ID:keDrR4e9
んだんだ。
ボダが世間(職場)に出てこなきゃどうでもいいよ。
結婚しても性格が直らないのがボダクオリティ

428 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 22:16:20 ID:8d4Cg8ay
>>417
引っ越〜し、引っ越〜し、さっさと引っ越〜し! ボダボタ♪

429 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 22:26:33 ID:yUp/d41C
ID変えりゃ別人になりすませると思っているようだが、
特徴変えただけで文章の癖はそのままだぜ?

まあいい。夏休みが終わるまで辛抱するよ。

430 :優しい名無しさん:2005/07/24(日) 00:15:06 ID:tzow91hC
その人はたぶん夏厨ではなく、ここの住人が『ポエム』と呼んでいた人ではないかと。。。

431 :優しい名無しさん:2005/07/24(日) 00:48:35 ID:fPgqNDij
個人的には、ボダ萌えを撃沈されてついに本領発揮して暴れてるんジャマイかなと
ふんでいるのだが、あんまり触れると痒さがぶり返すのでこのへんでやめとこう。
ここは被害者の会だしね。

432 :優しい名無しさん:2005/07/24(日) 00:49:31 ID:WaIxm+C4
。。は放置で

433 :優しい名無しさん:2005/07/24(日) 00:50:06 ID:fPgqNDij
了解

434 :優しい名無しさん:2005/07/24(日) 01:19:30 ID:51UxV8+K
>>432>>433
IDの変わる自演さんお疲れ様です。。。

435 :優しい名無しさん:2005/07/24(日) 01:21:42 ID:51UxV8+K
それ>>431から>>433まで一分きざみで書いてますねw

436 :優しい名無しさん:2005/07/24(日) 07:26:55 ID:JVFGVtOp
被害者が加害者に対しての怒りをぶちまけるステージは必要だけどさ、
そのとき、あまり口汚い罵り方はしないほうがいいような気がする
んだよな。理由はなんであれ、汚い言葉を吐くと必ず自分の心にも
傷が付く。

437 :優しい名無しさん:2005/07/24(日) 09:43:32 ID:2RohR35H
>436
同意。
それに相手を口汚く罵れば、自分も同じボダかと第三者に思われてしまう。
論理的に言わないとこっちが悪者にされてしまう。
ボダは汚い言葉を吐いても傷つかないから、そこが違うとこだけど。
普通の人にはその違いがわからない。

438 :優しい名無しさん:2005/07/24(日) 10:08:32 ID:OX/mm8Ck
その『ポエム』だけは特殊で、その流れだと平文でボダ的常識、手法をゴリ押ししてくるため経験上うまく行きません。
相手も伊達に、6〜7年も荒らしをやってるわけではありません。
運営板にも出入りしていると言う話も聞きますし、経験を積むと、ボダはよりいっそう凶悪化します。

439 :優しい名無しさん:2005/07/24(日) 19:49:37 ID:sPOFMqms
>>425
>ボダ子さんのことは、皆、避けるようになるので
>結局、良い人である彼もまた、孤立するようになってしまいました。

そのカップルは、復縁組みじゃないの?
周囲に迷惑掛け捲り、悲劇のヒロインを装うボダ子に、
そのボダ子を救う自称ヒーローの自己愛男。
すごい組み合わせだが、周囲の人間はたまったもんじゃない。

両方を避けていても、しっかり、悲劇のヒーロー・ヒロインの悪者の脇役と
して、まきこまれる。ボダ子のヒロインになるための嘘・話の捏造・
(悲劇のヒロイン風)演技満載のために、周囲も知らず知らずにだまされ、
このボダ子と自己愛男の恋愛盛り上げのために利用され、
巻き込まれ被害者は、身も心も人生もぼろぼろになる。

とにかく、ボダ子・自己愛男に、隔離・引越し強制・そして、
PCもとりあげてくれ。


440 :優しい名無しさん:2005/07/24(日) 20:21:53 ID:dEhb1yt8
136です。
ボダとなんとか縁が切れたみたいですが、
まだまだ油断しないでおこうと思います。
レスくださった方、遅くなりましたがありがとうございました。

441 :優しい名無しさん:2005/07/24(日) 21:10:42 ID:KSGkKRhI
>>440
オメ!
そのまま逃げ切れるといいね

442 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 00:24:07 ID:0kE4OOU7
>>439
> そのカップルは、復縁組みじゃないの

なぜ?良くあるパターンなんですか?
もしかして、「あいつらだろ」という心当たりのあるカップルがいるとか?

ところで、ボダカップルが周囲にまき散らす迷惑って、具体的にどんなのが
ありますか?実は漏れ、ボダ被害者だと思っていたんだけど、周りから見ると
迷惑かけまくりのボダカップルだったような気もしてきたんで。いろいろ
気づかずに迷惑掛けてたかもと。

443 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 00:40:47 ID:fbe5x4rM
「迷惑かけてきたかも。そんな気がする。」などとという自覚が多少なりとも
おありなら、おそらく周りの人達には迷惑をかけてきたのだと思って
間違いないのではないでしょうか?
そのことを今あんた自身がどう感じているかで今後のあなたの人生があるような気が
しますがいかがですか?

444 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 12:29:01 ID:ZVHIupIk
被害者の疑問詞責めキタ━(゚∀゚)━!!

445 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 14:47:06 ID:Suo0X+gP
妻が結構な頻度でブチギれ、死にそうな日々です。

「ここにいないで」と部屋の壁や物をぶつけながら絶叫され、
仕方なく別の部屋に行ったり家を出たりすると
「私を捨てた」と言って更に責められます。
詳しくないのですがこれはボーダーなんでしょうか

こんな家庭の事情で今日も会社行けず…このまま休職になってしまいそうです

文章変ですみません

446 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 15:07:51 ID:Hg7k8WG4
>>445
かなり大変そうだね…
それだけだとボダかどうかわからないけどボダの特長と診断基準が出てるページをはっておくから
奥さんの特長や行動パターンと比較してみて
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#border
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
ボダでもボダでなくてもその状態じゃ>>445が精神的に保たないだろうから
奥さん一度精神科医に診せた方がいいよ

447 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 15:08:18 ID:Hg7k8WG4
それに働けないと生活できないしね

448 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 15:49:43 ID:xBJvln3Y
だんだん思い出してきたぞ。
そういや、朝でかけるときに、今は思い出せないようなささいことで口論に
なって、あげく、カバンをひったくられたり、振り切って玄関を出ると、
ネグリジェのまま表に飛び出してきて取っ組み合いみたいなことになるし、
バス停まで追いかけてきて、漏れの靴を無理やり脱がせて道の向こうに放り
投げるし。なんだったんだ、ありゃ?

いま思えば、一度部屋に戻ってやって思いっきり抱いてやればよかったの
鴨だが、そんなこと毎朝やってられまへんがな、、、。

ちなみに、この元嫁、ボダとしては序の口なんでしょうか、重症なんで
しょうか? ま、いまさらどうでもいいようなことだけどさ。

449 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 15:51:56 ID:xBJvln3Y
ageちゃった。許して orz

450 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 15:54:08 ID:xBJvln3Y
もう一度sageておこう

451 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 15:57:53 ID:Suo0X+gP
>>445
ありがとうございます。とりあえず下のほうのリンクで言えば
完全に当てはまっているものもあれば、全く当てはまらない、どちらとも言えないものもあって(当たり前ですが)、
比率としては6:3:1くらいという印象でした

あーすみません…「ボーダーなんでしょうか」なんて、愚問でした
なんか自分で自分が何やってんのかよくわからなくなっちゃって
スルーして下さい。すみませんでした

452 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 16:03:57 ID:xBJvln3Y
>>451
> なんか自分で自分が何やってんのかよくわからなくなっちゃって

大分、お疲れのようですね。お察しします。

漏れの場合は、心を鬼にして理屈優先、これでは生活できないと判断
して一切の感情を殺して離婚しましたけどね。今でも、なんか罪悪感
が残る。たとえば、真剣に結婚を決意した相手がとても直らないような
病気になったとき、じゃあ、バイバイ、なんて言う男がいるだろうか?
精神の病気だって同じじゃないの、辛くなったら捨てちゃうの?なんてね。

いやはや。

453 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 16:20:11 ID:P281rWVi
暴れるパートナーの気持ちを受容してあげてください。
それより自分のほうが大切で被害者なのにそんなことするのが不本意というなら
期待させないでパートナーのために別れてあげたほうがいいと私は思います。
いいとこどりで愛してたり突き放したりしたらますます見捨てられ不安が強く
なりますから。どちらを選ぶか覚悟決めて、これからさきそれで自分が辛い時あってて
もパートナーのせいにしないでください。




454 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 16:27:15 ID:TwnQTngl
犯罪者じゃないんだから、被害者なんていわないで!

455 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 16:32:13 ID:xBJvln3Y
>>453
別れる、というのがほとんど唯一の選択肢でしょ。
関係はきれいに断ち切ったけど、それなりの年齢になったこともあってか、
風のうわさには、元嫁は立派にやってるよ。そんなに心配することもなかった
みたい。

456 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 16:52:24 ID:P281rWVi
被害者と私が思っているのではなくボダを批判する人は自分が被害者、ボダは迷惑と思ってる事が多いのは悲しいけど事実です。
そういう偏見とそういう理解しないひとがますます人を追い込むのを伝えたいとは思っています。



























457 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 17:02:30 ID:7RPZC2CW
スレ違い

458 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 17:02:50 ID:0TPS5HbP
>>445の話し聞いてるとある人と全く一緒だ。


http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=sobo_mai

459 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 17:04:35 ID:l/cRPIXh
被害者スレじゃなくなってるね。
夏休みだから?

460 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 17:15:26 ID:xBJvln3Y
>>454
なんか、釣り臭いんだがw

確かに、ボダ萌え君は被害者というよりは共犯。でも、職場にたまたまボダがいて
関わらざるを得なくなったような人の場合は、被害者でしょ。ボダのやっていること
は、このスレを見たって、犯罪と紙一重か、犯罪の域にさしかかってる場合があるもの。

461 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 17:46:19 ID:ei3OyQfU
偏見じゃなくて、マジ、アンタ達廻りに迷惑かけてるから。
ここは被害者スレであって、加害者が来るとこじゃねぇよ!
>>454犯罪者以上か同等のことしてるんだろ?
>>456被害者ぶるなよ?
アンタ達がしたことによって傷付いてる人間の事考えたことなさそうだね。
自分だけが可愛そう、病気なんだからって言いそうだけど(ry

妙な空白入れて何がしたい?


462 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 17:49:08 ID:ei3OyQfU
こう書くとキーキーキャーキャー騒ぐんだろうな(ry

理解しない奴が悪いってさ(爆)
取り合えず、アンタ達が今まで何してたか
もう一回よーーーーーーく思いだせよ。


463 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 17:50:26 ID:K8XKZSXE
456の文章からは何も伝わらないし、文章後の空白がやたら長いんだけど。
ワザとやってんの?
ヒステリックなカキコはヤメレ。

464 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 18:01:39 ID:xBJvln3Y
>>461-463
うーんとね、>>456はボダじゃないと思うよ。
ボダは、自分のやっていることを「理解」して欲しいなんてアイディアは持ってないもの。

465 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 18:05:23 ID:QtyNv10q
>>462
キーキーキャーキャー騒ぐな

466 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 18:05:39 ID:ei3OyQfU
>>464取り合えず被害者スレで加害者の癖に
「自分こそ被害者」って言いたげな>>456はスレ違いだと思うが。


467 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 18:06:47 ID:ei3OyQfU
>>465
自称被害者さんでつか?(ry


468 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 18:13:40 ID:xBJvln3Y
>>466
そうね。と、いいながら、このカキコもスレ違いだけどw

ボダに会ったことも見たこともないのに、ネットで拾った知識でボダ叩きしてる
香具師とか、逆にボダ系を騙ってる香具師が散見されるような希ガス。

あまり気にすることなく、心おきなく愚痴ることにしようぜw

469 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 18:35:42 ID:ei3OyQfU
>>468
そうだなwww
いくら喚いてもボダの大半が絶大な迷惑を回りにかけるのは
周知の通りだしw


470 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 19:31:14 ID:K8XKZSXE
>464
>ボダは、自分のやっていることを「理解」して欲しいなんてアイディアは持ってないもの。

いやいや、これはそうとも言い切れない。
知恵のあるボダはいくらだっている。

自 分 の 悪 意 を 知 っ て て 「わ ざ と」 す る 人 た ち が、

ボダには多い。
それも善意の仮面をかぶってね。

471 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 19:59:45 ID:2lAZIK3G
何を言っても、ボダが
「あたし基地外だから、あたしは病気だから」
って言いまくって煩わしいから
「あなたの存在はもう迷惑なだけだから、死んでくれる?。」
って、冷静にはっきり伝えたらやっと関係切れた。
あとの事は知らない。

472 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 20:48:47 ID:Hg7k8WG4
ここん所深刻に困った人が駆け込んでくると変なのがわくな
そして妙に叩いたりして同情を誘おうとするかのようなレスとか
キモイからIDであぼーんしておこ

473 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 20:52:16 ID:KOSiC5YO
>>471
GJ!
ボダは病気じゃないのにね。
俺の妻は病気だから可哀想でなんとかしたいとか、
私は病気なんだから何しても許してよねだなんて、
ありえないのにごり押ししようとするからボダは
迷惑なんだよな。

474 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 21:01:42 ID:Iv7Q7ZGV
>>473
暴れてるボダ見たことある?あれは、普通じゃないよ。

475 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 21:01:55 ID:rsSLISSq
高校のときボダ女が居たんだけど
授業中にいきなり他の女子を引っ叩いたり
リスカしたりとキチガイ扱いされてた。

んで、夏休みに自殺未遂とかして一層周りをひかせた

女友達とかも「キモい」を通り越して彼女をみると
気分悪くしたり、傍に寄らなくなった


この前同窓会に行ってきた。そこで初めて知ったんだがそのボダが
やっと自殺したらしい。

聞いたのはそのボダと幼馴染みのヤツからだが
そのボダの親も色々と辛かったようで、葬式も開かず、
密葬という事で済ましたらしい。骨も処分という形で、
遺族の中では無かったことにしたくらいだという。

それを聞いたら涙が止まらなかった。
親とか、家族の愛すらも粉々食い尽くすボダっていう存在は
本当に許せないって思った。

スレ違いスマソ、一応ボダの被害家族の経験談とかそういうの書いてみた。

476 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 21:09:15 ID:KOSiC5YO
>>474
普通じゃないけど病気じゃない。
ヒステリーと同じ。
こいつの前では暴れられるけど、
こいつの前ではまだちょっとやめておこうみたいな姑息な計算が
ボダにはちゃんとある。
観察してみ?

477 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 21:25:34 ID:Jt4n77xk
こっちはもう勘弁してくれよーーって無視決め込んでるのに
まだ、仕掛けてくるんだよなぁ
友達でも何でもなくなってるのに、まだ執着して来る。
逃げられないんだろうか。
早く過去にしたい。
このままじゃ、こっちが病気になりそうだよ。
どうしてこんなのと出会ってしまったのかと
思っても、人口の2パーセントがボダなんだと
考えると、1600人の学校には32人居るってこった・・鬱

478 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 21:30:09 ID:Iv7Q7ZGV
>>476
憑依状態w になる前の計算高さは知ってるよ。その辺の姑息さは最低だな、確かに。


479 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 22:17:23 ID:K8XKZSXE
その姑息な計算が高度だから困るのだよ。

480 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 22:21:46 ID:AhE385mA
>>176
こらこら
>>169 は境界性人格障害
やさしくするほどつけあがる
汚マンコ舐めたらいかんぜよ

481 :優しい名無しさん:2005/07/25(月) 22:34:50 ID:FooP1XBK
>>475
>親とか、家族の愛すらも粉々食い尽くすボダっていう存在は

何なんだろうね。愛情を感じる心が壊れてるのかな。

482 :優しい名無しさん:2005/07/26(火) 01:01:07 ID:CWOrMF6v

心が壊れてるとしたら、計算高く人を利用するのはどう言う訳だろう?
ただ極悪な性格としか思えん。

483 :優しい名無しさん:2005/07/26(火) 01:13:44 ID:2VCq4kWI
いや、まんま極悪な性格ってことだろ。
心が壊れてるったって、病気じゃなくて人格障害だし。
心が子どもなまんま悪知恵だけが成長するからそうなるんじゃね?

484 :優しい名無しさん:2005/07/26(火) 01:33:27 ID:JgXpZ8ak
同意。
子どもの頃いじめに遇ったとか、親の愛が不足していた、なんていう理由づけは愚かだ。
そういうことがあって歪んだ人ももちろんいるが、ボダになるのは、そんな簡単な理由じゃないと思う。
生まれつきの極悪が、根底にあるのではないか?


485 :優しい名無しさん:2005/07/26(火) 03:55:59 ID:6N+JG5Rx
友達がボダです。最近、行動がエスカレートしてきました。振り回されっぱなしで参ってます。
毎日、昼夜関係なく電話やメールが来て、出なかったり返信しないでいると怒り狂い、リスカしたり死にたいとわめく。
会いたくないので断ると「やっぱり私なんかに会いたくないんだね」などとグチグチ…。つい優しくしてしまう自分も悪いのですが、何かされるのが怖くて。
私自身、精神状態が不安定になって体の調子も悪いです。本当に辛いです。夜は眠れないし、何にも考えられない感じです。どうしたら彼女と切れるのでしょうか。

上手く説明出来なくてすいません。

486 :優しい名無しさん:2005/07/26(火) 04:32:10 ID:SaTXxq8m
>>485
「やっぱり私なんかに会いたくないんだね」

ここで「ああそうさ!」と言えればOK

これ位突き放す勢いで頑張って!

487 :優しい名無しさん:2005/07/26(火) 05:23:08 ID:6N+JG5Rx
>486
そうなんだよね、強気でいかなきゃ駄目なんだよね。頑張らなきゃなぁ…

488 :優しい名無しさん:2005/07/26(火) 07:59:52 ID:gOr/ZuMq
ロケットの打ち上げみたいなもんね。フルパワーで振り切らないと。
速度が足りないと墜落して地面に叩きつけられて粉々。

逃げるときは絶対に後ろを振り返ってはいかんのよね。
「しかし、ロトの妻はうしろを顧みたので塩の柱になった」
(創世記19:26)って、そういう意味だったのかと思い出し。

489 :優しい名無しさん:2005/07/26(火) 10:44:21 ID:g92e/jJP
自分の元友達もボダだったようです。しかも、迷惑散々掛けておいて自覚なし。
挙句の果てに、自分達の仕出かした事を棚に上げ、web上で説教文をupする始末。
見た途端、「これお前だろ」と突っ込み入れたかった。

知り合いに仕事中にまで電話&メールの嵐。知り合い、泣いてたし・・・。
周りが忙しくて構っていられないと、
「やっぱり私は死ぬべきだった。生きてちゃいけない人間。どーせ私なんか・・・」
ばっかり日記で公開。そいつ、以前はリスカ常習犯。自殺未遂経験有。
自殺未遂して生まれ変わった(?)と聞いたけど、性格治ってないし。
最終的には、全て罪を擦りつけられて、向こうから縁切ってきたけど、
今思い出しても、腹が立つ!

長文&チラシの裏、ごめんなさい。
皆さんが上げられてる数々のボダ見てたら、そいつの事思い出しましたorz

490 :優しい名無しさん:2005/07/26(火) 19:21:39 ID:46Zxd6Mr
>>488
例えが上手いですね。
ほんとうにその通リだと思いました。

491 :優しい名無しさん:2005/07/26(火) 21:13:47 ID:aY54kLE1
まさかこのスレで創世記という文字を見るとは思わなかった。

492 :優しい名無しさん:2005/07/26(火) 21:26:17 ID:cMBCzLLl
人生系にはよく出る単語かと

493 :優しい名無しさん:2005/07/26(火) 21:48:40 ID:4eE8okk5
ボダは確かに家族に負担かけるけど、本人を憎む気にはなれんな。
俺なら病気を憎む。

494 :優しい名無しさん:2005/07/26(火) 22:03:56 ID:46Zxd6Mr
病気じゃないからw
負担とかいう軽いもんじゃなくてはっきり害悪だと思うのだがね。
病気だからとかそういうふうに逃げきりたいみたいだけど無理ですから。

495 :優しい名無しさん:2005/07/26(火) 22:04:28 ID:v58goCS8
自分が高校卒業して独り暮らしを開始した頃、どうやら
実家では兄が中学生の妹に依存して妹の精神に害を与えていたようです。

兄は萌えアニメ・ゲーム・萌え系声優が好き。いわゆる萌えヲタ。
で、妹にもそれらの話をしてくるんだけど、妹は別にそれらの物には興味ないし、全く解らない。

でも、少しでも話を拒否すると狂ったように妹に罵りの言葉を浴びせかけ、暴力を振るったり。

そして後日またそれらの話を強要→罵声を浴びせかける・暴力の繰り返し。

ちょっとでも行動を批判しようものなら露骨に暴力。殴る蹴る罵る三昧。

しかし、ボダ行為云々の前に、成人過ぎて依存のターゲットが中学生の妹だって事に。
しかも強要行為が萌えアニメやら萌え声優やらヲタ物絡みだと言うことに。

血が繋がってる者としてホン・・・・・・・ットーーーーーーーに恥ずかしくて情けなくて、涙が出る。

お陰で今は妹はすっかり男嫌い。特に兄と同じ趣味が少しでもある男性に対しては
もう毛が逆立った猫のように激しい拒絶反応を。ホントそれを見るたびに悲しくなってくる。

父と母は一体何をやってたんだと怒りも覚える事も・・・・・・。

496 :優しい名無しさん:2005/07/26(火) 23:14:51 ID:JgXpZ8ak
>495
キミがしっかりしていれば、大丈夫。
遠くからでも妹さんを守ってヤレ。

497 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 01:05:15 ID:3QZaVMp9
女としての妹には興味がなく、萌えアニメに走られている段階で、妹の立場はすでに無い気もするな。

498 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 01:09:33 ID:tLnNQfu0
妹に女を感じるほうがキモイ。

499 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 01:29:46 ID:fQ2dGm/J
>>495
身内にボダがいるとたまったもんじゃないな。
漏れは姉がボダで子供の頃は散々な目にあった。
殴る蹴るは当たり前。風呂に閉じ込められて勝手に出たらボコ。
よって夕飯が食えない。495氏の家も両親共働きとかなんじゃないか?
漏れはそうだったぞ。

その頃から神経症っぽく、ダークな毎日を過ごしてる。
何であんな事になったのか問いてみたら
「親にそう育てられた」「私は悪くない」の一点張り。
ボダは早いトコ氏んどけよ。糞が!

500 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 04:35:38 ID:t4acilUn
>>497…ww
妹いないオタクだろ?

501 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 05:16:37 ID:rZmB7Gi+
彼女がボダ。
別れ話を切り出した所あまりにもこちらが疲弊する展開になったので
精神科に通院する事を条件に復縁。

しかし当然ながら好転していない。
別れたい。
てゆーか死んで欲しい。
許されるならば殺したい。

俺の平和な日常生活を返してくれ。

502 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 05:19:45 ID:HhZ1zOnT
>>501
復縁する時点でスレ違いですよ。こちらでどうぞ。

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/


503 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 06:46:57 ID:o7Y6RsKY
>>502
性急。一応復縁を決めたからと言って、ただちのこのスレに出入り
する資格がなくなるわけでもあるまいて。

なんとかならないか?どうにもならんな、は被害者みんなが通る道。

504 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 07:36:34 ID:kGxZEQnS
ボダ子をヤり捨てにすると有資格者?…シミジミ

505 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 07:41:36 ID:o7Y6RsKY
>>504
スレ住人資格はクリアするかもしれないけど、
人間としての資格に「?」マークが点灯する鴨w

506 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 10:03:30 ID:fBtcJhTv
わろた

507 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 15:30:32 ID:H1J6skev
「俺の平和な日常生活を返してくれ。」
「別れたい。死んで欲しい。許されるなら殺したい。」

普通は恋愛関係でこんなにせっぱつまった狂気的な精神状態にはならんよな。
もしこの気持が本心ならば、実際問題早く別れりゃいいのに。
このままつきあいを続けていればボダは益々エスカレートしこの人は益々
イビツな精神状態に陥っていくだろうし、いずれ取り返しのつかない事になる
可能性もある。
それでもなんだかんだといいながら、これからもなんとか上手くつきあって
いけないだろうかなどと思うのなら、やっぱりこっち↓じゃない?

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/

508 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 16:49:52 ID:ZeFS4e4r
子鹿物語(The Yearling)という古い映画を思い出しちゃった。
いま調べたら、1947年の作品だから、60年近く前の映画。

お話は、開拓時代のアメリカで、生まれたばかりの子鹿を少年が
森から拾ってくるところから始まる。生まれたばかりの動物だから、
なつくし、ものすごく可愛い。夜はベッドで一緒に眠り、あれこれと
世話をしたり、心配をしながら子鹿を育てて行くなかで、少年も
いろいろなことを学んで成長して行く。だから、少年にとっては、
子鹿が自分の心の一部のようになってたんじゃないかな。

しかし、やがて子鹿も大きくなる。そして、いくら叱っても、工夫
しても、子鹿は一家の大切な作物を片っ端から食い荒らしてしまう
ようになる。開拓時代の農家だから、これは一家にとって目の前の
死活問題、理屈じゃなくて、現実の飢えを意味する。

一家を養っていかなければならない父親は、子鹿を殺すことを決める。
もちろん、父親が自ら子鹿を射殺するのは、簡単にできること。けど、
父親は敢えて少年に猟銃を手渡すのね。

目を真っ赤にして泣きはらしながら、照準を合わせ、引き金を引く。

509 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 16:56:28 ID:H1J6skev
鹿には悪意はないよ。
でもボダには悪意や計算がパリバリあるから
周りは本当に迷惑するんだよね。

鹿とは何もかもが似ていないと思うけど。

510 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 17:12:01 ID:fWIJYVrb
てすと

511 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 17:23:12 ID:tC9Z1tiF
加害者にならないボダ子なら、そんな感じかなと^^;
「あなたの二つの乳房は、百合(アネモネ?)の花の間で草を食べているふたごのかもしか、二頭の『小鹿』のようだ。」雅歌(歌の中の歌)4章5節
聖句は全然関係なかったですね。
すいません。m(_ _)m

512 :ボダ餅:2005/07/27(水) 18:31:49 ID:6d/AIR0U
兄貴が多分ボダ…
俺がうまれてから人生狂ったらしい…
俺に”死ね”って言う
俺を”殺す”って言う
包丁を持ち出して、目を見開くのは怖いからマジでやめてくれ…
なんでも他人のせいにすんなよ
俺は普通に生きてるだけなのに、要領よく生きてるのがむムカツクとか言わないでくれ
お前のせいで、両親に苦労をかけられないと思って品行方正にせざるを得なかっただけなのに、それにすら嫉妬されても、困る…
99%我慢してやったのに、1%でも反論すると烈火のごとく怒り狂うのはやめてくれ
自分ほど辛い思いをしてる人間はいないとか、お前たちは偽善者ぶって諭そうとするのをやめろ、とか言うな!!
みんな他人なり家族なり対人関係では我慢し、許しあって付き合うもんだろ…みんなそれなりに辛い思いもしてるんだってのが、なぜ分からない!!
こっちが黙ってても、自分の言いたいことは言ってくるのもたまらん
そのくせ、自分には一切干渉しないで下さいとしっかり前置きしてくる…
まだ19だけど、あと60年以上兄貴のことで悩むのがいやだ…
離れて暮らしてもこっちの動向はしっかりチェックしてそうだから、きっと完全に縁は切れないだろうな
ボダは先に死ねる両親より、残されて一緒に生きなきゃいけない兄弟の方が辛いと思う
両親が死んだら、49日すぎてから俺も一緒に死にたい
”自殺希望”の兄貴より多分俺のほうが先に死ねると思う
少なくとも胃がんで死ねそうだな
友達も両親も問題ないのに、兄貴のせいで俺は絶望だ…
就職や結婚も心配で夢が持てない…
いっそ狂ってしまえたらこんな気持ちにならなくていいのにな。
ダウンみたいな可愛げのある池沼の方が、知能のあるボダよりよっぽどいい
友達の弟も池沼だったけど、家族には愛されてたし、円満だった
ほんと疲れた…マジで疲れた…幸せになりたい


513 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 19:30:07 ID:nCnAR8wI
>>512
統合失調か自己愛性人格障害な希ガス
親は知ってるの?
早めに医者に診せた方が良さ気だから相談してみそ

514 :ボダ餅:2005/07/27(水) 19:40:55 ID:6d/AIR0U
親は知ってる
けど、親の職業柄体裁悪くてひた隠しにしてる
一応内密にオヤジの知り合いの医者に相談したら、早急につれて来いって
言われたらしいけど、親と兄貴は離れて暮らしてて結局まだ実現してない
俺も一刻も早く医者に見せた方がいいと思うけど、兄貴は医者嫌いでそもそも行きたがないからなぁ
クロロホルムでも嗅がせて、搬送するしかないのかもなぁ

話変わるけど、ここみてたら意外と被害者多くて、少し安心した。
兄貴意外でこんな人種みたことないから、レアなんだとおもてた。
根本解決にはならないけど、他人に話せてすっきりしたし、よかったよ
何も知らない奴等はこのスレのみんなを人非人っていうだろーけど、おれはこのスレに救われたから

>>513レス産休

515 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 20:41:55 ID:bmMsXvVy
ボダはボダなりにどうにかしようとしてる人、どうにかしてる人、
どうにかしたくてもどうしていいかわかんない人居るんだもん。
迷惑かけて確かに悪いけど、止められるなら止めたいのは本人だよ・・・。

516 :ボダ餅:2005/07/27(水) 20:59:22 ID:6d/AIR0U
それは分かってるよ
兄貴が辛いのは十分分かってる
けど、俺も限界…
こっちは親身になってても、全て裏目にでるのが絶えられない
19年我慢して、心が疲れたんだよ
肉親なんだから、本気で憎んでるわけじゃないけど、心が過労死寸前だ
ボーダーが一番苦しんでるんじゃないと思う
家族だって、同じレベルで苦しんでるんだよ
ボーダーの自分だけ苦しんでるってのだけはやめてくれ
まあ、それがわかんないからボーダーなんだろうよ
それを理解してるから家族は余計つらんだって
メビウスの輪みたいなもんだよボーダーは…


517 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 21:01:55 ID:EmOrKY/i
>>515
ここは被害者スレ。そういうボダの言い訳はもうたくさんだ聞きたくないって人が集まってるの。
スレ違い。ちゃんと住み分けてね。

518 :ボダ餅:2005/07/27(水) 21:14:11 ID:6d/AIR0U
>>517 援護サンクス

ボダの悩みは俺らには分からない…
俺らの悩みもボダには分かんないんだよ…
それを理解してくれ(無理だけど)
あと、自分と他人は個体である以上
埋められない隔たり(考え方、好み)が
あることを分かってくれ。
否定的な言葉にも愛情があることを知れ!!
愛情≠肯定じゃないから
騒がれて、なじられて、脅される家族の側の
精神的苦痛をお前らは知らないだろ?
辛そうな顔をしてる家族は裏では自分の悪口ばっかり
言ってると思ってるんだろ?
こっちも同じくらい追い詰められてるんだよ…

あー、515ボダのせいでまた沈んだ…
ほんと、ボダの理解力のなさには疲れる



519 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 21:19:02 ID:nCnAR8wI
>>518
参ってる人が来ると粘着に湧いて出るのがいるからヾ(゚д゚ )キニスンナ
被害にあったことがある人なら家庭内にあんなのがいるのがどれほど大変かわかるよ

520 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 21:21:43 ID:bmMsXvVy
よく分からんですが、ボダは相当嫌われている事だけは分かりました。
しかしボダの有病率は人口に比して2%、その僅かな存在のボダに偶然出会って
ひどい目に遭わされてボダ死ね!というのならまだ分かりますが、確率的に
そんなにボダの人と直接的に関わる機会はないと思うのですが。
それなのにそこまでボダを憎むのは一体何故?
ここがメンヘル板である以上、書き込む人もROMる人もなんらかの心的問題を
抱えているのでしょうか?
精神科外来患者ではボダは10%程の割合だそうなので、心的問題を抱えて精神科
通院をしていらっしゃるのならまだ出会う機会もあるかもしれませんね。
しかし待合室で会う程度で酷い目に遭ったりする事は稀だと思うのですが…。

ボダは人格障害と言うよりもパーソナリティの機能水準の病理として、Borderline
Personality Disorder(BPD)というよりはむしろ、Borderline Personality Organization
(BPO)として考える方向で進んでいます。
また人格障害自体研究が様々な立場からアプローチされている状態ですので、
「基地外と認定されるぐらいに性格最悪ってこと」とは余りに知識が
ないのでは?
性格異常、所謂サイコパスは過去の言葉です。
人格障害は、個人の人格の偏りが大きく、社会に非適応的になっている状態です。
「性格最悪」な訳ではありません。
治療法も生物学的、心理学的等様々なアプローチが研究されています。
また、アメリカでのBPD患者の予後を追跡調査した結果、2/3の患者が社会適応して
暮らしている事が分かっています。

一体貴方はBPD患者に何の恨みや憎しみがあるのでしょう?
私には貴方の方が余程パラノイアに見えますが…。


521 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 21:22:47 ID:bmMsXvVy
私がまだボダじゃなかった頃、身近にいるボダって言えば母くらいだったし、
それすらも「アル中のヒステリー」くらいにしか思ってなかったし…。
ましてや友人知人でボダなんかいなかったから、よくそんな「死ね」とか「性格
最悪」とか断定出来る程出会っているものだ、と思ったのです。

ご存知でしょうが、「BPD患者は死ななくてはならない程鬱陶しい」、「BPD患者は
性格が最悪である」と統計的に有意であると証明する為には(統計的に確かに前述の
傾向が見られると言える)、最低でも30人以上の被験者、つまりこの場合は最低30人
以上のBPD患者が必要な訳です。出来れば100人程が望ましいでしょう。
30〜100人のBPD患者に対し、「死ななくてはならない程鬱陶しいか」「性格が
最悪であるか」を調べる為にはその30〜100人の被験者に非構造化面接(あらかじめ
決められた質問を問うのではなく、詳しく生育歴、悩み、現在思っている事、などに
ついて面接をすること)を何度も繰り返し行い、彼等を理解する必要があります。
そのような統計的調査を行った上で述べてらっしゃるのですか?

522 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 21:29:36 ID:3mTX1YlW
http://www.abc-cgi.com/bbs/al.cgi?room=01234
速報

523 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 21:37:07 ID:nCnAR8wI
スレタイ読めないのかここは「被害者の会」
本人スレへ帰れ
その空気の読め無さ約束事の守れ無さ自分さえよければ他人のことを考えないところが憎まれるんだよ



524 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 21:38:17 ID:nCnAR8wI
>>516
釣られてるから相手するな
ますます精神的にしんどくなるよ

525 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 21:40:25 ID:tyP0YcQl
>>521
あんたがそういう考えなのは結構だが、たった一人のボダに人生狂わされるくらいの目に遭わされて
苦しんでる人の前で説教垂れて、何がしたいわけ?

ボダ被害に遭った人はボダに身勝手なことされた上に、理解までしてやらなきゃならんの?
愚痴を垂れて、憎むことすら許されないわけ?
あんたはボダを理解しろと言うが、あんたはボダ被害者を理解しようとは全然してないよな。
自分が出来もしないことを、どうして他人に平然と要求できんの?
統計的調査やらなきゃ、個人的な愚痴すら垂れちゃいけないわけ?あんたは垂れないわけ?ご立派だねw

大体、何でボダが、わざわざ被害者スレに来て、ボダの理解を求めるの?
平気でスレ違いのことするルールすら守らない奴が、統計的調査なんてどのツラ下げて抜かすの?
そもそも、被害者が愚痴を吐くためのスレにわざわざ来て説教垂れる時点で、
社会適応の可能性低そうだけど。棲み分けてるのに入ってくるなよ。
あんたの存在自体が、ボダの死ぬほどの鬱陶しさを立派に証明してるよ。

他人に要求する前に自分が出来るようになってからこいや。

526 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 21:53:40 ID:bmMsXvVy
>>525
レスありがとう。
「さりげない優しさ」を感じました。
というより、
「あなたって、めちゃくちゃいい奴」。
元気でたよ。けっこう。

527 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 21:57:35 ID:bmMsXvVy
私は現在27歳で、ボーダー発症は恐らく高校3年生か大学1年生と言われて
います。
セックスを初めてしたのは21歳、それから失恋、もう二度とこんな辛い思いは
したくないと思い、彼氏には必ずスペアを作るようになりました。
(ボーダーの人はよくそうやって友人、彼氏の足りないところを補ってくれる
ようなスペアを作るそうで、それを「スペアリング」というそうです)
それ以来彼氏がいない時期、というのがないのですが、セックスは未だに痛い
です。
相手が小さくても、入れる瞬間は痛いのです。そのうち痛くなくなりますが…。

関係ないですけど、思い出そうとしても思い出せない、何かされた気がする、
でも思い出そうとすると頭痛がする。
これはメモリーブロックがかかってますよね?
思い出さない方がいいでしょうか。

528 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 22:05:23 ID:zgR2kjTW
>>520

>ボダの有病率は人口に比して2%、その僅かな存在のボダに偶然出会って 、確率的に
>そんなにボダの人と直接的に関わる機会はないと思うのですが。

その2%のボダが生涯、何十何百に被害を及ばせているか計算できんのか?

529 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 22:10:03 ID:zgR2kjTW
>>527

スペアと遊んでろ淫乱ボダ

530 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 22:19:27 ID:EmOrKY/i
>>527
住み分けてくれよホント……ここ、被害者スレ。
おまいのカキコ見ただけでフラバして苦しむ人もいるんだよ。

531 :ボダ餅:2005/07/27(水) 22:28:51 ID:6d/AIR0U
俺が風呂にいってるうちになんか色々あったみたいだなぁ…
少し元気になってからスレみると、ボダの自己正当傾向が身にしみてわかるって感じだ
あれだよな、ボダって人間に寄生した宇宙人みたいなもんじゃないか?
地球外生命体なら地球上の概念なんか通用しなくて当然だし
ま、それでも被害をあうことにはかわりないけどな…
ちょっと攻撃的な宇宙人と戦ってると思うしかないと思った


被害者のみんなに元気貰って頑張るぞ!
まあ、とりあえずボダとボダ擁護者は来るなよ
傷ついてるボダ被害者の心に塩を刷り込んで、たわしで磨かないでくれ
自殺者の何割かは、異常者の関係者(被害者)だってことも忘れんな


532 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 22:30:14 ID:pgF2WHdS
>>521
人間、み〜んなどっかで足掻いてるもんだわな。
一見幸せそうな人でも、それを手に入れるまでにとんでもない地獄を味わってるかもしれない。
足掻くのもがくのも極普通の事だと思うよ、それでも生きよう生きようとするのが人間だ。
今の自分も間違いなく自分、どこかで受け入れなきゃならんよ。
でもそれは慌てたら駄目なんだよな、それこそ自分のペースで行かなきゃな。
何万ピースものジグソーパズルを組み立てるようなもんだけど、1ピースを大切に組み込んでいきな、紅茶と海苔センベイ(えらい組み合わせだw)でも側においてな。

533 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 22:36:52 ID:pgF2WHdS
>>527
そっか
それは辛いよね、恐いよね、嫌になってくるよね・・・。

よしよし、怖がらなくていいよ、大丈夫、大丈夫

思い出そうとすると辛い。認めてない記憶。
カウンセリングはした?カウンセリングしてなかったら試してみて。

一度に全部聞かれて話すんじゃなくて、少しずつ無理な日は別の話を
その時の事を話しながら、その時どんな気持ちだったか、その時悲しかったとか辛かったとか
先生が聞いてくれるよ。
何回も通って本当に少しずつ溶かして、その時の押し込んだ感情を出して話して聞いてもらえると
なんとなく楽になれるよ。
少し辛いけれど超えれば楽になれるからやってみて。

534 :ボダ餅:2005/07/27(水) 22:39:51 ID:6d/AIR0U
あ、援護組サンクス
みんなみたいな理解者(被害者)がいるのが分かったら、少し希望も出てきた
俺のまわりにボダの被害者はいないからホント助かる
またなんかあったら愚痴りにくるよ
マジ謝謝 >>525の言ってることはボダには分かんないだろうけど、真実

535 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 22:41:09 ID:pgF2WHdS
>>531
うぉい!なんでそうなるねん!
根っからの関東人なのに思わず関西弁になってしまったやんけ!w
死に迫る事なんざ味わわない方がええやんか!
辛い事も苦しい事もあるわい、そりゃふつーのこっちゃろ。
でもな、楽しい事、嬉しい事、面白い事、美味しい事、生きてるならこーゆーもんを味わいたいもんやろ!
こーゆーもんまで投げ捨ててどないすんねん!もったいないで、しかし!

以上、横山○すし師匠風に能書き垂れてみましたw
似てないという突っ込みは右耳から左耳へトンネルするw


536 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 22:56:22 ID:yKNC6R2P
ボダは死ぬまで引きこもって欲しい。
というか隔離して欲しい。

537 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:02:08 ID:ntdMqhQz
>>ボダ餅
ざーっと上から読んだが、兄さん自閉傾向は疑ったことあるか?
成績優秀だったら高機能自閉症、成績にばらつきと生活能力不足と人間関係構築力不足
もあったらアスペルガーって言葉も調べてみたらどうだ?
自分が住み慣れた世界を壊す存在に対応できないんだよ。
君が生まれたからってはっきり兄さんが言うのでピンときた。
君の存在を、「これは弟って言うんだよ。いてもいいものなんだよ」って知識として
教えてもらわないと理解できない状態とかではないの?
なのに親が「困ったねえ兄ちゃんは」みたいな感じで何も向き合わないで放っちゃって
子供が自分で、か、誰かが何とかしてくれるのを当てにして、何もしないとか。
(誤解だったらスマソ×いっぱい)
兄さんは未だに親友がいないとか、恋人が作れないとか、仕事続かないとか
そういうの無い?
それでも親がニートを許して病院にも相談機関にも連れて行かないとか無い?
(違ったらホントごめん。スルーしても構わない)

538 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:04:35 ID:pgF2WHdS
>>527
あなたの場合も、
「一生消えない心の傷」だとおもいます。
「抱えて」「生きていって」ください。
弱いままでもかまわないから。

わたしは、あなたの「努力」を認めます。

539 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:04:44 ID:yKNC6R2P
癒されに来てるボダ餅にウダウダ説教すんなよ
黙って受け入れてやればいいんだよ
被害者の気持ち分かるからこのスレにいるんだろ?


540 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:07:44 ID:pgF2WHdS
>>539
お前馬鹿?
家族の真っ直ぐな愛があればこんな風にはならないだろ。
俺は子供をそんなにした親を信用しないね。

541 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:13:16 ID:yKNC6R2P
ここじゃ原因だとかそんなことどうでもいいだろ
被害にあって疲れた人達が集まってるんだから

542 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:13:59 ID:tyP0YcQl
>>540
あんたの方が馬鹿だよ。
自分の言いたいこと言って気持ちよくなりたいだけのオナニー野郎は他へ行け。

543 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:16:04 ID:pgF2WHdS
この時期は、オウム返しが多いね
>>542みたく何も考えず「あんたの方が・・・」と返すだけで
思考が停止してる人

544 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:18:10 ID:yKNC6R2P
頼むからテンプレ読んで出直してきてくれ

545 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:18:36 ID:tyP0YcQl
そうか、もう夏厨の季節か。

546 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:21:10 ID:s4BS6kdb
なんか吐き気する
被害者すれなのに
ボダ擁護してる人がいるとそうじゃないとは思いつつも
お前死ねば?いなくていいよ
ってボダから散々いわれたことをやっと否定できるように
徐々になれてきたのに
また踏み躙られて
それでいっぱいになる

547 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:21:54 ID:ezLwnf+5
ボダの悪いところ
1考え方を変えない2自分で意見を求めようとしない。(ただ同情して欲しいだけ)
3しつこい。


後思い付かない。。

548 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:23:09 ID:tyP0YcQl
>>547
4自分が悪いとは死んでも考えない。全て他人のせい。

549 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:24:48 ID:pgF2WHdS
>>546
休養しつつ前向きな方向を見つけることではどうでしょうか。

550 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:31:28 ID:ezLwnf+5
だいたいメンタル系のホムペ見ても解る。見てもただの自己満足。ネット場知り合った人達と依存し合ってる。メンタル系と掲げていながら全然他人の意見を聞かないアフォ共。

551 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:35:14 ID:yKNC6R2P
救いようがないな・・・

552 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:39:44 ID:tLnNQfu0
527は自分でボダだと認めているんだから、このスレには来ないほうがいい。
来たって永久に理解されることはないよ。
521とか526はマジボダのカキコで気持ち悪い。

553 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:46:27 ID:v2iXnpJa
bmMsXvVy
pgF2WHdS

おまえ(ら?)sage仲間はここ被害者スレに何しに来てんだ??
お得意の嫌がらせ?

554 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:47:10 ID:pgF2WHdS
>>546
あなたの心は、ある意味、
「正常な反応」ですよ。
傷つけるかきこみあるから、
もう、ここにこなくなるかも知れないけど、
かきこみしなくていいから、読んでね。
もう一度かきます。
あなたは、「異常ななかで、正常な反応をしている」。

555 :553:2005/07/27(水) 23:47:36 ID:v2iXnpJa
"sage仲間"じゃねーや、"sageない仲間達"でした。

556 :501:2005/07/27(水) 23:48:17 ID:rZmB7Gi+
流れぶった切ってスマソ

>>502-503>>507
自分なりに頑張って逃げてたんだけど
延々と鳴り続ける自宅の電話
郵便受けバタバタやって家の中のぞこうとしたり
窓から侵入してきたり会社にまで来たり
体調崩して入院してたんだけど(ちなみに15kg落ちた)
病院先にまで責めに来られて降参した感じ
うまくやっていきたいなんて微塵も思ってない。
上手にトンズラこきたい。今はただそれだけ。

未だに 相手の言動に変化はなくとてもじゃないがついていけない
正直精神的にかなり参ってる
別れたいけど今の精神力でどこまで戦えるか・・
今は目先の平和で自分をごまかす事が精一杯
本気でボッコボコに殴った事もあるし首を絞めた事もある
本当に取り返しつかなくなる前になんとか逃げないと

とにかくうまくやっていこうなんて冗談じゃない
おぞましくて吐き気がする

557 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:48:46 ID:zgR2kjTW
>>526

素でヴァカ?二度と来るなヘリクツ野朗!!!

558 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:52:13 ID:v2iXnpJa
>>554
スレタイ読んでも>>1読んでも理解できないみたいだね。
あんたマジで消えてくれる?

559 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:54:53 ID:pgF2WHdS
>>556
つ、強えなお前さんw

560 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:57:01 ID:pgF2WHdS
>>558
いってる事が全部ワンパターンw

相手にしないが吉。

561 :優しい名無しさん:2005/07/27(水) 23:57:56 ID:zgR2kjTW
>>532

無意味な一人語りはやめろよキティボダw

562 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 00:04:07 ID:pgF2WHdS
>>546
>>521です。
読んでくれたんだね。
「お礼」はいらないです。
ひどい書き込みあるなかで、
わたしの書き込みを読み、
なおかつ、
あなたは、自分について振り返っている。
りっぱ。

563 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 00:06:48 ID:ZJVHoqz/
>>556
そうなんです!あんな事されて自分は汚れてしまった、恥ずかしい目に
遭わされてしまった、恥ずかしくてたまらない、と言った思いに苛まれ
ます。

564 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 00:07:51 ID:ZJVHoqz/
>>561
まさにそうです。まさに私は強迫性障害で若い頃悩んでいました。
強迫的傾向は未だに強いです。
優しい言葉をありがとうございます。

565 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 00:08:49 ID:ZJVHoqz/
>>564
あぁ・・・大丈夫?
荒らしもいるスレだから気を付けてよ。

566 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 00:08:51 ID:15lD9Ztk
>>562
あなたそうとう病んでますね。

567 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 00:10:28 ID:ZJVHoqz/
>>565さんありがとおございます。嬉しいです。景色いーですね♪花火大会の日は最高の場所です。自殺は先生にいつ死んでもおかしくないと言われてるくらいです

今までも何時もICUに入り命危ないことありました。つかれました


568 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 00:11:25 ID:ZJVHoqz/
>>567
そっか、死んじゃうかもしれないんだ
それは辛いよね、恐いよね、嫌になってくるよね・・・。

よしよし、怖がらなくていいよ、大丈夫、大丈夫

569 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 00:12:58 ID:15lD9Ztk
自分にレスつけてるやつがいる・・・・。

563 :優しい名無しさん :2005/07/28(木) 00:06:48 ID:ZJVHoqz/
>>556
そうなんです!あんな事されて自分は汚れてしまった、恥ずかしい目に
遭わされてしまった、恥ずかしくてたまらない、と言った思いに苛まれ
ます。

564 :優しい名無しさん :2005/07/28(木) 00:07:51 ID:ZJVHoqz/
>>561
まさにそうです。まさに私は強迫性障害で若い頃悩んでいました。
強迫的傾向は未だに強いです。
優しい言葉をありがとうございます。

565 :優しい名無しさん :2005/07/28(木) 00:08:49 ID:ZJVHoqz/
>>564
あぁ・・・大丈夫?
荒らしもいるスレだから気を付けてよ。
567 :優しい名無しさん :2005/07/28(木) 00:10:28 ID:ZJVHoqz/
>>565さんありがとおございます。嬉しいです。景色いーですね♪花火大会の日は最高の場所です。自殺は先生にいつ死んでもおかしくないと言われてるくらいです

今までも何時もICUに入り命危ないことありました。つかれました

568 :優しい名無しさん :2005/07/28(木) 00:11:25 ID:ZJVHoqz/
>>567
そっか、死んじゃうかもしれないんだ
それは辛いよね、恐いよね、嫌になってくるよね・・・。

よしよし、怖がらなくていいよ、大丈夫、大丈夫

570 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 00:13:29 ID:ZJVHoqz/
>>566
あはははは
      ,,、、_‐,,,,,~、、{{ヽ:::     !=;‐-{'"   ,,-‐i''''ヾ\`==‐-',、   -‐-、
    ,、‐'''´      ヽ::::::::::.....ノ、 \ー;;;;/  / ___ヽ. `、\ ノ ヾ'',´ ̄~~`'‐ 、,ヽ、
   r'          ヽ--‐'"ヾ.ヽ `ヽ~_  /-=、,,,,ヽ. ,、‐'"ノ  }       ヽ.
.   {                ヾ=;;、   ヾ'''‐-、、-‐' ~,‐'~ ,,、=ヽ.         }
    ', ` 、,,               `ヾ=、,,_   -‐''~_,,、‐;'~''~  i       ; i
    ',   \                  ~'''‐-‐''~`''''"           ,'´ i
    ヽ、  `;、                     .;            丿  ノ
      ` 、_,{ `‐、_                 ,*           ,、' ~`y'
         )  r' ~`'rr-、、,,,_          ,ノ"§        _,、<   ,;;ゝ
        `~`i'   ,'r´:::::::::`;丶、 ,_    _,,、-'´,ノ ,ノ      ,、 ‐'"`, ';‐'"
          ,'  ,','::::::::::::::,'    `````  `"´ `"´~`''''''''''T´::::::::::::::',', |
          i   ,','::::::::::::::,'         (    (    ',::::::::::::::::::ii :!
         ,r'"  ,','::::::::::::: ,'           ).∧  )   ',::::::::::::::::::!! i、
       r''"'  ノノ:::::::::::: ,'            (:::::::::)    ',::::::::::::::::',', i!ヽ
       {____,、-'/:::::::::::::;;'           (:::::::::::::::)   ',:::::::::::::::::ヾ、__)

571 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 00:17:25 ID:ZJVHoqz/
+++スレのお約束+++
・ここは悩みや苦しみを吐き出すお寺です。相談も可。
・厳しさや説教の寺ではありません。控えて下さい。
・もし被害に遭っても、緊急用避妊ピルがあるから慌てないで。
・フラバを引き起こす可能性がありますから閲覧は注意して下さい
・スレの性質上なるべくsage進行で。
・悪質な書き込みは厳禁です、連続投稿と長文はなるべく避けましょう。
・煽り、荒らしはスルーで。悩みを書き込みやすい環境にしよう。
・スレズレしそうな話題になったらメンサロの議論スレへ
・あなたは独りじゃないよ(*´∀`*)

572 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 00:24:12 ID:zpU3h380
>>567

そうやって死を匂わせて同情をひこうとするのは、ボダの典型だ。
ボダのずる賢さを体験した者には、お前の幼稚な駆け引きなど通用しない!

573 :ボダ餅:2005/07/28(木) 00:30:19 ID:SZA8o8Bk
>>537
兄貴は俺より遥かに頭いいよ
神童って程でもなかったけど、それでも有名大学出てる
芸術センスもあるし、運動神経も人並み以上だな(オールマイティになんでもできる)
あと、どっちかっつたら見かけはイケてる方
恋人も普通にいたし
※他人からみれば俺のほうが遥かに恵まれてないように見えると思う(つーか、友達には必ず言われる)
 (恋人いない、デブ、毛濃い、運動音痴)
同性より異性の方が付き合いやすいらしく、仲良かったのは殆ど女
高校くらいまでは友達もいたのに、ここ数年で自分から縁切る傾向にある
相手が心配すれば心配するほど嫌いになるんだと(あいつらの言ってるのは詭弁だとか、偽善だとか言ってる)
まあ、そんなわけで今は全く友達いないっぽい…
仕事は内定蹴って、アルバイトしてる(一応やめないで頑張ってて、最近落ち着いてる これが救い)



俺もそれなりに調べてアスペルガーの可能性は高いなと思ってた
ひょっとしたらボダとアスペルガーの併発か?って考えてる
この二つって併発ってする?
母親いわく、1歳くらいから自閉っぽかった事実はあるらしいし
赤ん坊の時に親に興味なかったり、勝手にどっか行ったり
叱られたり、説明されたことをその場で理解して実行するのは苦手っぽいとこもある

両親は俺の援護(つーか、兄貴に諭す)を普通にしてくれるけど、兄貴がそんなん無視して俺の存在を否定するって感じだな
親は普通だと思う(俺はいい親だと思う。割と厳しいけど、俺はそれで社会性を身につけられたと思ってるし)
まあ、そんなかんじ
なんか分かったらレスよろしこ

574 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 00:34:21 ID:15lD9Ztk
>>572
しーーー!ZJVHoqz/はここんところずっとこのスレに貼りついて
自作自演爆発中みたいだからしばらく放っておこう。
そもそも自分で書いたものに自分で返信する人なのでスルーして吉。

>>573
へたに頑張れとはいえないけど、とりあえずは徹底して自衛しつつ
近い将来お兄さんから離れられる方向にもっていけるように、
今から少しづつ準備しておいた方が良いかもね。

575 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 00:35:11 ID:zpU3h380
>>571

自演がバレても開き直る。
ボダは病気じゃなく、性格が極悪な社会のゴミ以外の何者でもない。














576 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 00:41:16 ID:Xk/vfWus
もう放置でいいんじゃないか?見るだけでヘトヘト…。といいつつレスしてスマソ。
とりあえず、あぼん設定してくるよ…orz

577 :ボダ餅:2005/07/28(木) 00:42:18 ID:SZA8o8Bk
>>574
激励サンクス
しかし、マジ荒れてきてんな
ボダは分かりあえるボダ同志で話し合ってくれ
俺たちはホイミをかけてもらうことすら許されないのか…
このスレのボダはHP1のヤツにすら攻撃してくるようなもんだぞ
存在否定してるんじゃなくて、ボダを受け入れてるからこそ死にそうだっていい加減わかってくれよ…
とにかくお家に帰れよ

578 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 00:46:59 ID:ZJVHoqz/
>>577
お家
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121625549/
に帰るよ
でもまたくるよぎゃほう

579 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 00:47:15 ID:etcaUsWC
なんだこりゃ、別スレの無断コピペだらけじゃん。
向こうで喚いてる奴の悪戯だなこりゃ。

580 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 01:18:46 ID:4atPx19/
ネットで知り合ったボダ男
自分の重傷撃つに気付いていない
いざ縁切りしようとしてもすべて人のせいしまいには妄想はげしいし

LEVEL低いんだなノシ

581 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 01:22:35 ID:bfJlzefW
自分にレスつける知恵のないボダもいるしな…。

582 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 01:26:01 ID:7tw+1z8I
>>580
詳しく

583 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 01:26:47 ID:bfJlzefW
>>579

>>581ですが
ああ、自分にレスつけてるんでなく無断コピペだったんですね。

失礼しましたorz

584 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 01:30:29 ID:4atPx19/
>>582
何故くわしく?
もしや 張本人か

585 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 01:35:28 ID:7tw+1z8I
いや、あんまり詳しくないのであれなんだが
欝とBPDって重なることあるの?ということが聞きたい。
俺自身は被害者という所から癒えつつあるんだけど、たまにこっち見てる。
重なるとどんな感じ?

586 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 01:35:59 ID:Y0p5m8fZ
ボダって女のほうが多いよね















とスレ活性化してみるてすと 

587 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 01:45:25 ID:4atPx19/
何日か前はかなりマイナス思考だったはずがいざ立場がわるくなると
「僕はプラス思考になってる、」 とすご返でかえってくる
たぶんその糞おとこは他も併発気味
何もいってないのに基地外よばわれ ハァ
お前が一番基地外なんだぁ

588 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 01:48:25 ID:dvYyS2up
私もネットで会ったボダ男の被害者。
チャットでの会話とかはすごくいいかんじで、ぜんぜん良い人なのに
1対1のメッセとか電話とかになるとボダ発揮
こわかったよ・・・

589 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 01:51:28 ID:gsD6SdFS
ID:ZJVHoqz/さんはマジ怖い。
多重人格ですか?


590 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 01:56:30 ID:7tw+1z8I
>>587
なるほど。
他から併発してBPDも出てきた可能性もあるね。なんだか。
マイナスの時に同情を買ってるのかも知れないし。

俺の知ってるBPDの人はマイナスの時も激しいので
欝併発というのが想像できんかった。

591 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 02:16:20 ID:zpU3h380
>>589

ただのコピペ荒しだ。別名ヘタレとも言うw

592 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 02:23:35 ID:4atPx19/
鬱のときもボタ…
周囲はどう接したらいいかわからない

もう一つ 糞男
「迷惑だからメールするな」
(こちら放置していたら)
数分後また糞男から
だらだらメール… そして自分がメールするないったくせに返答無視ったら逆切れ
最大の被害妄想は
ネット上で自分の悪口いわれてると勘違いし反論→それを私が書いたと逆上し
元々デマ情報教えていたことをネット掲載
おもろすぎてからかっていたが殺されたら恐いので中止

593 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 02:28:08 ID:gsD6SdFS
>591
レス、ありがd。
こういう人がいると安心する。
ヘタレならいいんだけど。
570-571辺りで強烈な悪意のパワー感じて、具合悪くなった。ゲロゲロ。

594 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 02:32:32 ID:gsD6SdFS
連投スマン。
なんかエクソシストを思い出した。
あれは神父も殺られていたなあ……と、シミジミ。

595 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 02:45:03 ID:TSikST3q
>>589
そうみたいだね
男は自己愛性の方が多いらしい
まあ、どっちもどうしようもないくらい迷惑で
息をするように嘘をつき都合が悪くなると自分に非があるのに相手を責める
弱った人間を見つけると巧妙に近づいて利用したり叩いたりするって所は一緒だけどな

596 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 12:00:26 ID:ngdQ8EB2
>>585
ボダから鬱発症するやつ結構多いみたいよ?
>>586
女が多いのは根っから恋愛体質なヤツが多いからじゃないかな。
最近、恋愛=幸せっつ〜価値観がプログラミングされてる気がする。
特に、若い女とかで、失恋きっかけに鬱やボダっぽくなるヤツいない?
失恋ってつらいし、きついけど、みんな同じくらいきついものなんだから、
ちょっと頑張って耐えろよ、といいたくなる。
今までボダって出会ったことなかったけど、成人に満たない『鬱なんです〜』とかいいつつ
元気にライブハウスとか行ってる女ってほんとボダっぽい子多い。
失恋ソングに泣きまくって、失恋したらODしまくって、リスカして、それを周囲にいいふらす。
好きだった男を陥れる。
んで、ほとぼりさめたらケロッとしてる。
なんだかなぁ。
ボダに会いたければ、ミスチル系のしみじみ音楽好きな若い自称鬱な女をライブハウスで捜せばヒットしそうな気がする。


597 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 12:07:30 ID:Wv0oImDh
あとバンプ好きのボダ率も高そうだよな

598 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 13:11:12 ID:ZAvoL4dt
>>596
ボダに女が多いような気がするのは、
男のほうが救済者願望が強いからターゲットにされやすいだけでないの?





599 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 13:19:22 ID:HEwUeRzq
あ、そう言えば今日ドクタが、「最初にお見えになった時はかなり深刻でしたからねえ」と
え、あの時、鬱はどれくらいですか?て聞いたら中程度ですよ。って言ったじゃないのさー。

600 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 13:20:24 ID:HEwUeRzq
>>599 すまん。誤爆じゃ。許せ!!

601 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 13:31:52 ID:9qQgMIgL
なんでそんなことをさせるの?僕に
おねがいだよ わかって
不快なたいくつは あなたをこまらせるの?
…バカだね。悲しいね、無防備なんだボクの理性よ

Chara


知るか、ボケ? 死んじまえ!

602 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 13:47:27 ID:JinNwXkh
>>598
ボダ=『女の頭』だからじゃないの?
稀に見掛ける男ボダは少数精鋭だが

603 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 15:58:55 ID:Z0eWKH9o
ボダ別れるのに苦労したけど成功したヒト居ますか?

現在泥沼中。
カミサンたぶん高機能ボダ > ただのボダ
各種依存・軽犯罪多数・こっちに攻撃の刃を向けてきたので現在避難生活中
今現在平謝りされてますがもう無理
"アル中の女房"になるつもりはなし

私 画面チック、偏頭痛、胃痛、軽い嘔吐感くらい。

いや〜包丁投げつけられたときはマジ恐かった…

>ボダ=『女の頭』だからじゃないの?
それは言える が、それで社会性を失うかどうかが"病気"かどうかの境目なんでは?


604 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 15:59:32 ID:kCCLR3Cj
>>602
男が女にふりまわされやすいってことでしょ。
失恋してもひきずるのは男の方だし。


605 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 16:05:29 ID:Hk0PaHQ/
>>598
確かに。
そこそこ可愛ければ、いくら鬱でボダでも男ひっかかってるしなぁ。
そんで、本性が発覚後は「俺しか助けられない」って思うか、「オエッ」って思ってフェイドアウトされるかかな。


606 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 16:09:35 ID:eJXpqfid
>>603
現在頑張って別れる隙を伺ってる所です。
お互い頑張りましょう。

607 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 16:10:44 ID:qH1I82b7
男のボダとつきあうともれなく暴力もセットでついてきます。
私の女友達はそれで死にそうな目にあい、命からがら逃げきりました。
2年たった今でも、定期的に役所と警察で居所を探されないように
手続きしてる姿は本当にしんどそう。
どこで足がつくかわからないから、写真とられるのを極端に避けてます。
こんな状態がいつまで続くかわからないけど見つかるよりはマシ。

608 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 16:52:27 ID:Z0eWKH9o
>>606
ありがとうございます。
がんばりましょう。

>>607
603ですがうちの母親の再婚相手がそれでした。
結局相手は死ぬまで付きまとわれてましたねぇ。
ママンに"あたしと同じ事やってどうする!"と怒られている今日この頃です。


609 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 17:34:13 ID:9xq74h0V
>>603
相手の状態が比較的いいときに口説き落として、協議離婚しました。
詐欺師のような狡猾なテクニックを使いながら、ゲーム感覚で説得。
交渉のタイミングとか、誘導の仕方とか、思い出しても自己嫌悪。

610 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 20:09:19 ID:aQs8+bOE
ひょっとして特別にボダの被害にあいやすい性格の人がいるんじゃ。

611 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 20:13:03 ID:3SF4TXsK
>>610
居たからと言って被害写が悪いわけじゃない。
すべて加害者のボダのせいだがな

612 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 20:39:46 ID:aQs8+bOE
>>611被害者が悪いなんて一言も言ってないが。

自分が何回か被害にあったから特別に被害にあいやすい性格があるんじゃないかと思った。
自分と似た性格の友達も被害にあっているし

613 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 20:51:24 ID:O3tbVFq/
>>612
優しい、というのは一つの、大きな特徴かもね。
ただ、自戒を込めて言うのだけど、中途半端な優しさ。
我が身を犠牲にしても、なんて舞い上がっちゃうようでは話にならない。

614 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 20:53:56 ID:GGw1pwrc
>>612
依存しやすそうな性格を見抜いてターゲットにしていると思われ。
かつて縁切ったボダが、私の周りの人間関係を
崩壊寸前まで追い込んでくれたんだが
そのときボダが次々依存してた男が同じような性格の人ばっかだった。
お人好しであんまり強く出られなくて、ボダ子に攻撃されても
「どうしてボダ子はこんなこと言うんだろう……もしかして俺が悪いのかな……」って
悩んでしまう様な性格の人。
ちなみにその頃の漏れはモロ>>613に当てはまりました。反省_| ̄|○

615 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 20:59:43 ID:GEl0CeqI
私にはボダの友達が4人いる。
彼らと関わって”被害”と感じたことはない。
うっとおしく感じることはあるが・・それほど深い関係じゃないし。

でもボダとつきあって二者関係になると、想像を絶するものがあった。
”被害”だと思ったよ。

私も軽くボダ入ってるみたいなので類友で仲良くなる機会は多いけど、
”被害”に遇うかどうか?は親密度(二者関係)によるんじゃね?

616 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 21:59:03 ID:aQs8+bOE
>>614
>「どうしてボダはこんなこと言うんだろう……もしかして自分が悪いのかな……」って 悩んでしまう様な性格の人

を狙ってる感じもあるけど基本的に気の弱そうなターゲットを見つけてロックオンした後、
ターゲットを「どうしてボダはこんなこと言うんだろう……もしかして自分が悪いのかな……」という気持ちになるように意図的にもっていかせる感じが多いと思った。しかも無理がある理由で。

暴言や自殺の脅しなんかだったらまだ耐えられるけど、物を盗んだりお金を盗ったりされて、明らかにボダが悪いのに
「ひどい。友達だからってあんただけ特別じゃないんだよ。」と泣かれた時は言いようの無い激しい怒りを覚えた。今頃周りに何言われてるか考えただけで……

617 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 22:47:20 ID:zpU3h380

ボダ=極悪人、

という事。

618 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 22:58:30 ID:KCk4KIZk
犯罪に手を染めやすいっていうのもある意味特徴かもね。

脅迫、傷害、器物損壊、名誉棄損、窃盗、殺人、レイプ、不法侵入、ストーカー、、、

他にも色々ありそうだ。トラブルメーカーなんて一言じゃ片付けられない悪質さ。
ボダ相手に恋愛なんて絶対無理。ましてや結婚なんて。
でも、親族にボダがいる人は本当に心の底から気の毒だと思う。

619 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 23:27:11 ID:TSikST3q
しばらく連絡が取れなかった知り合い(既婚♂)が学生時代の後輩にストーキングされてて
警察を呼んで引き取ってもらったらボダだったって連絡が来た
実家に電話をかけてサークルの同窓会があるからって嘘をついて今住んでいる家の電話番号をきき出して
しつこく電話掛けまくって身重の奥さんに「別れないと自殺してお前のせいだと遺書に書いてやる」って脅迫したらしい
奥さんを実家に帰して電話の録音を持って警察に再三足を運んでやっと家のまわりをパトロールしてもらって
うろついてるのを引き取ってもらったんだけど犯罪として立件できるかどうか微妙なんで夜逃げ同然に引っ越したんだとさ
夫婦とも無事で良かったけど本当に迷惑な話だよな
これで釈放でもされた日にゃストレスで切迫早産になった奥さんが気の毒

620 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 23:29:22 ID:TSikST3q
こういうケースって前よりは対応良くなったけど警察はまだまだ手ぬるすぎだと思ったよ
特に被害者が男だと家の巡回パトロールさえなかなかしてくれないらしい

621 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 23:51:10 ID:KCk4KIZk
>>619
奥さんかわいそすぎ。
お腹の中の子供切迫流産した原因がそのボダにあると証明できれば
何かしら賠償できるかもしれないだけど、民事じゃボダは拘束できないしな…。

622 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 00:08:03 ID:aQs8+bOE
ボダは人の生命や財産に平気で危害を加える

623 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 00:15:40 ID:0TdkkWTR
奥さん結婚式で見たけど線が細い感じの人だったからかなり堪えたんだろうな…
捕まえたときの理由も挙動不審での任意同行だし…
電話の会話も一番ひどいのが録れてないから、
警察に渡した分だけでは脅迫罪でぶち込むには証拠として弱いかもしれないんだと
証拠がないと動けないって言うけどこれで赤ん坊が助からなかったりしたらどうしてくれるって感じだよな

624 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 00:17:15 ID:0TdkkWTR
ボダが取り調べで脅迫を認めれば逮捕できるんだけど…
取調官の腕次第だしな…

625 :621:2005/07/29(金) 00:30:06 ID:9FWGAzf2
>>623
切迫早産でしたね。切迫流産なんて縁起でもない読み間違いしてしまって
ごめんなさい!
でも無事に生まれてよかったですね。
要らぬ苦労をした分、その家族の皆さんには幸せに暮らしていってほしいです。
そのためにも、そのキチボダから一生干渉されないことを祈ります。



626 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 00:46:22 ID:0TdkkWTR
>>625
ありがとう
でも点滴でしのげたからさいわいまだ生まれてないんだ
切迫早産てのは早産しかかったって感じ?上手く説明できなくてごめん
ここ読んでみて
http://www.geocities.jp/howachan/seppaku_setumei.html

まだ7ヶ月だって言ってたから生まれちゃわなくてよかったよ
騙されて電話番号を教えてしまったお袋さんも自分を責めてノイローゼだって言うし
無事に逃げ切れるといいんだけど

627 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 00:50:33 ID:GCeeoWdu
ボダはボダとつきあえばいい


628 ::2005/07/29(金) 00:54:01 ID:6zwqSuL9
ボダはもう無理。はやくこの三人と縁を切りたい。こいつらのせいで息がしにくい病気になったし。そいつら見るだけで動機や、めまい、手の痺れが…
ボダは氏ね、氏ね、氏ね

629 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 01:34:37 ID:W/MIFdky
>619
その知人男とストーカー女の間に、不倫関係はなかったの?
ストーカー女にも子どもがいたかもしれない……とちょっと思われ。
映画『危険な情事』はそんな感じ。

630 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 04:02:05 ID:T26U4JRD
皆さん、自分が被害を受けた相手がどうして「ボーダーライン」
(境界性人格障害)とわかったのですか?


631 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 04:08:24 ID:2bxHSBqt
皆さんが同じ経験をしてるから

632 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 05:54:27 ID:T26U4JRD
>>631
なるほど…。
私が被害を受けた相手なんですが
なんか妙に自分のことを晒したがり、初対面の私(当時はまだ人が良
かった)にいきなり自分の過去の、こっちが聞きたくないような内容の話
をこちらの承諾もなく延々と聞かされた。最初はポカーンだったのです
が、それから勝手に「友達認定」されてしまったみたいでいきなり下の
名前で呼んできたりして「ハァ!?」って感じでわけがわかりませんでし
た。で、真夜中に電話がかかってきたことが何度かあって、さすがに「止
めてほしい」と言ったら、どうも電話口の向こうで泣いてるみたいなんで
す。それでこちらは何故か罪悪感。それから後日、いきなり態度が変
わって無視とか、数人の女子と一緒にこっちみて「プッ」とか笑ってるし、
後で他の知り合いに聞くと、深夜の電話を断ったことを、まるで私が悪
いみたいな言い方で吹聴していたようです。あと根も葉もないような、
中傷(もちろん事実無根)をばら撒いていたらしく、後日全然違う方
面から「○○さん(私)って××なの?w」と名誉を著しく傷つけるよう
な内容のことを言って来られ、傷ついた気がしました。それから、その時
期、無言電話や悪戯電話が重なり、精神的に追い詰められていきま
した。(ただそれが彼女の仕業かどうかはわからない。)(私はそう確信し
ていますけど。)

633 :つづき:2005/07/29(金) 05:55:11 ID:T26U4JRD
けれど、そんなある日、突然彼女から、また下の名前で呼びながらいき
なり抱きつかれ、私は意味がわからない混乱と、激しい嫌悪感に襲わ
れ、今でもあの時抱きつかれた気味の悪い感蝕が取れずに困っていま
す。私は強迫傾向があるので、洗っても洗っても取れず、最近では吐き
気を催すことも多く、体調を崩しています。どんなに携帯を変えてもどこ
からか番号を突き止め、またそのこと(番号を勝手に手に入れる)に対
する罪悪感もないため、こっちもほとほと困りきり、大学退学&携帯解
約(現在でも怖くて持てない)で逃げました。(逃げ切れたかどうかが今
でもわからないので不安です。まだ追われているのでは・・・という不安
から、外にも出れなくなってしまっています。現在無職引きこもり、鬱で
通院中。)今思えば、最初のは、彼女にとって、「ふるい」みたいなもん
で、それでこちらがどんな人間かを試したり、敵味方かを見極めていた
んだと思います。

634 :つづき:2005/07/29(金) 05:55:54 ID:T26U4JRD
その他にも、いつも弱者を演じていて、(特にすぐ泣く。立場が悪くなったり
悪事が露見しようとすると具合が悪い、と言って仮病を使って逃げる。)
自分に同情しない者、自分の悪口を言うものを徹底的に攻撃し、しかも
そのやり方は堂々としたものではなく、本人のいないところで、涙ながらに、
いかに自分が可哀想か、相手がいかに悪いかを訴えるため、周りは自然
彼女に同情する形となり、(それ=同情をしないと今度はその人が攻撃さ
れる)真実を知る私や他数人(←居たと信じたい。彼女の本性を知る、
私と同じ境遇の人が。)は、精神的な孤立に追い込まれてゆきました。
(何故なら、彼女の悪口を一言でも言おうもんなら、どこでどう聞いている
かわかったモンではないので、本当の事は絶対言えず、思いも誰にも打ち
明けられず、一人強烈な孤独感と無力感に苛まれていました。誰も味方
はいませんでした。皆彼女のことを、少し困ったところはあるけれど、個性的、
カワイイものだと見ていました。それが一番私には許せなかった、信じられ
なかった事かもしれません。でもわかっていた人も居た、と信じたい。私と
同じで災いを招くのを恐れたため、無言にならざるを得なかったのだと。
あの時のあの人の「○○さん・・・、ううん、なんでもない。気にしないで」
ということばは、彼女のことを告発しようとして躊躇ったものである、と信じたい。

635 :つづき:2005/07/29(金) 06:05:41 ID:T26U4JRD
私はまだ、あの時期受けた、非常に深刻な精神的なダメージから立ち直れ
ずにいます。あの時、彼女から受けた精神的苦痛、痛み、苦しみ、悲しみ、
辛さ、惨めさ、そして理不尽さに対する怒りを、私は誰にも相談することなく
一人で抱えてしまいました。今一番苦しいのは、自分が彼女が周囲に
見せていた、呈していたのと同じように、他人に「弱い姿」を見せていること、
又身体症状があること(前は体丈夫で仮病なんかできなかった)、
それによって自分が彼女と同じように見えているのではないか、という恐怖です。
自分の一番忌み嫌い、軽蔑するものの姿を自分がしているのではないか、
ということです。弱さを見せて人の同情を買うような行為は、
私の最も嫌うところであり、そんなことをせざるを得ないようなことになったなら、
死んだほうがマシ、と長年思っていたことですので、最悪です。


彼女がボーダーラインと呼ばれる人格障害だったかどうかはわかりません。

636 :追記:2005/07/29(金) 06:23:23 ID:T26U4JRD
あ、あとすごい迷惑、というか、常識の範囲を超えていたのが、
こちらが待ち合わせで3時間も待たされたというのに、
なぜか遅れてきた本人がすでに逆ギレモードで、なぜかこっちが謝らせられ、
又なぜか不機嫌で我々が機嫌を取り、又なぜか被害者ヅラで泣きそうになっと
るんですよ。・・・。それを又慰め…。って我等は一体何をやっているんだろう…と。

637 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 06:42:53 ID:eCli81qr
>>632-636
この時間に猛烈に長文の書き込み、って、お主も相当参っておるな。
まぁ、餅つけ。

あんまり考えてもしょうがないから、しばし休もう。

638 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 06:47:25 ID:VxCPmEWs
>>626この場合は切迫流産しかかった、ってことかな。
早産だと産まれちゃってるからね。
揚げ足取り、スマソ

639 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 06:57:21 ID:o555w4Md
ボダに迷惑かけられたので、ボダを地獄に突き落としたいのですが。
ボダがいちばんダメージを受ける言葉ってなんでしょう。


640 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 07:13:16 ID:Dt4aFUJc

ボダがいちばんダメージを受けるのは、見捨てられる事。

何をされても徹底無視&反応しない事。

641 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 07:32:30 ID:x8XoeP+9
反撃っぽいよ。
カルネアデスの板的な状況なら、ボダを突き飛ばして溺れさせれば、さすがに相手もダメージを喰らうよ。

642 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 07:37:15 ID:YdqZYjq8
>>639
いちばんダメージになるかどうかは知らないけど

ボダ氏ね!ボダ氏ね!ボダ氏ね!ボダ氏ね!ボダ氏ね!ボダ氏ね!

ボダ ボダ ボダ ボダ ボダ ボダ ボダ ボダ ボダ ボダ ボダ ボダ

は、有効になってるよ!

643 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 07:38:28 ID:6MP/XHtL
相手にしないのが一番。下手やれば悪化するから…それにボダは叩かれ慣れてるから無駄。対戦する事は考えないほうが良し!

644 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 07:48:26 ID:YdqZYjq8
>>630
医者の判断。
「境界例。診断項目にあてはまっていたら境界性人格障害」とのこと。
通院してくれと言われた。
(医者に言われて通院するほど、ハンパなボダではなかったことは言うまでもない)

645 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 07:54:24 ID:YdqZYjq8
>>615
掲示板で粘着してくるボダとかいるから
リア工風性格の荒らしの一人に聞いたら、ボダで病院をたらいまわしにされたらしい。
リアエ風性格=ボダの可能性あり

646 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 07:55:05 ID:C6bsYy+d
>639
どんなにこきおろされても、泣いてすがって依存されても
心の中で「うるせーこの基地外」とつぶやいて完全無視すること。

647 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 08:01:48 ID:YdqZYjq8
>>610
親がボダあるいはボダ風の人
(本人がボダだろうが健常者だろうが類を問わず)

648 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 08:19:35 ID:eCli81qr
>>647
鋭いかも知れない。いや、鋭いな。

♪ボーダダ ボーダダ ボーダ ボダで
 ボーダダ ボーダダ ボーダ ボダよ
 ボーダダ ボーダダ ボーダ ボダダ
 この世は私のためにある!
 ハアッ!

(゚Д゚)ハァ?

649 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 08:19:56 ID:cUt5dUgJ
ここでもどなたか書いてますが、
ボダでも薬物やアルコールに依存する人、いるようですよね。
ウチの父親がアルコール依存(本人は認めようとしない。
母親は何回か精神科でカウンセリング、グループセラピー
受けました)なのですが、アルコール依存の研究では、
人格とアルコールとの関連はない、というんですよね。
酒にやられて、人格が破壊されてると。

たしかにすべてのアルコール依存症患者が人格に問題が
あるとは思えませんが、逆の人格に何らかの問題の
ある人が薬物、アルコールに依存する傾向があるというのは
否定できないと思うんですがどうなのかな。


650 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 08:40:29 ID:bYC+fVnR
否定できないんじゃない?
たまーに、薬やってる人でも性格のいい人はいるけど。

651 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 08:43:29 ID:bYC+fVnR
あっごめん。今、薬の意味を間違えた。

652 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 11:10:41 ID:Yb1W/9Pp
ボダボダってボダだって好きでこんなんなったわけじゃないんだ。
ボダだけが社会に迷惑かけてるの?
ボダだって必死に生きてるんだよ。
ボダだって被害者なんだ。

653 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 11:23:46 ID:Mx1xNnuQ
自分だって好きでボダに振り回されて欝悪化した訳じゃないんだ。
お互い様だと思うが。

654 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 11:27:58 ID:6MP/XHtL
何だかんだ言ったって ここは自覚のないボダの集まる場所

655 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 11:35:33 ID:Dt4aFUJc
>>652

ではこちらへ移動してください。

境界性人格障害・情緒不安定性人格障害 Part8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121343199/l50
EUPD/BPD【ボーダー】とその関係者が語り合うスレ 4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093494141/




656 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 11:35:45 ID:i3Xp0pwF
>>652
被害者だあ?それなら迷惑を赤の他人に返さずに元凶に返せよ。
巻き込まれた側からすれば立派に加害者でしかないっつの。
必死に生きてたって許されないことなんてこの世の中沢山あるんだよ。
甘ったれんな。

またこれをわざわざ被害者スレに来て吐き捨てる神経。本当に図々しい。

657 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 11:38:36 ID:olhqA7Hb
すいません、ちょいと質問させて下さい。
スレッドの当初に関連スレッドとして下記のものがあがっていました。

>> エセ鬱病だと判断する境界線
>> ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118647073/

現在、は流れてしまってるようですが、これって「ボーダーの人が鬱病の人に対してその病気を認めようとなしい」ケース
について論じられていたスレッドなんでしょうか?

私の場合、親がボーダーで家族の者で鬱を患った私に対して「お前は鬱なんかじゃない。怠け病だ。」とか、
「鬱病なんてこの世の中には存在しない」とか、
果てには「お前が鬱病であるなんてどこにも発表されていない。ニュース観てないのか?(無茶苦茶や)」とか、
そーゆーケースって多いんでしょうか?
ログもシコシコ読ませていただいてますけども、なんか頭の回転が悪くなっちゃってて、、、、。

よろしければ、どなたかアドバイスを下さい。

658 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 11:46:19 ID:W/MIFdky
>652
ボダはうまくいかないことのすべてを他人や世の中のせいにするから、被害者だとしてもあんまし同情されないね。
受けた心の傷を隠して、淡々と努力したほうが、世間は評価してくれると思うよ。
そういう地道な努力がボダにはない。

659 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 11:51:54 ID:W/MIFdky
>657
他人の意見に惑わされてはダメだよ。
「自分の意見」というのを持たなければ。
鬱病だと思ったら、病院へ行くなりして行動を起こせば、第三者は理解してくれるでしょう。
ボダ親はムリだけど。
キチガイとは関わらないほうが精神安定上よろしい。



660 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 12:00:19 ID:aBI5DNtI
>>630
私の場合は相手が軽い鬱だとボダ本人から聞いていたので
ボダられてても気付きにくかったんですけど、
自傷行為『しそう』な心配を何度もかけるとか、かけといてケロッとしてるとか、
自分は悩みごとがあると鬱っぽいからと人を頼るくせに、本当に鬱の人のことを差別するような言い方をしたりとか、
“な〜んか、おかしい”って思って調べるうちにわかりました。最初は多重人格かと思ってました。
医者が診断したわけじゃ無いですけど、ここを読んでると同じような被害が多いので、
やはりそうだったんだと思います。ボダから黙って消えてった人も今思えば分ってたんだと思います。

鬱はきちんと治療を受ければ治るそうですが、ボダは10000000…%相手の事考えて無いですから
自分がボダと気付いて立直ろうとしない限り?一生そんな人生送るんじゃないでしょうか。
見捨てられてそうなったと聞けば気の毒な気もしますけど、
他人の人格まで破壊する権利ないです!(`・ω・´) シャキーン

661 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 12:19:16 ID:Yb1W/9Pp
ボダがそんなに悪いのか。
なりたくてなったわけじゃないのになんでこんなひどいことばっかり書かれないといけないの?


662 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 12:28:17 ID:Yb1W/9Pp
すいません取り乱しました。
言われてること殆どが私に対してのような気がしたので…。
ごめんなさい。
初めて来てみて全部読んですごい苦しかったから吐き出させてもらいました。

だけどほんと、好きでなったわけじゃないし周りを傷つけたくて傷つけてるわけじゃないし実際周りを傷つけてるのかもわからない。
ボダっぽいって言うけどどう言うところがどんな風になんでしょうか。

あと、みんななんで名前のところにsageって書いてるんですか?

663 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 12:34:14 ID:Dt4aFUJc
>>661

>こんなひどいことばっかり書かれないといけないの?

こんなひどい事するボダがいるからだよ。

ちなみにここは、ボダに被害を被った人々が来る所で、
ボダでも誰にも被害を与えない者(?)は悪く言うつもりは無い。



664 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 12:34:30 ID:i3Xp0pwF
>>661
ここに現れてヒステリックに自己弁護するボダ=お前が悪いんだよ。
何でわざわざボダ被害に遭った人の前で、「私は悪くない!」て言うの。
お前をボダにした原因が同じことをお前の目の前でやったらムカつくと思わん?
お前のようなボダが現れる度更にボダの印象が悪くなってこうなってるんだって気づけ。

本気でボダを何とかする気があるなら、他人に文句言う前に自分を何とかしろ。
病院に行け。医師の話をちゃんと聞け。治療で気に食わないことがあっても我慢しろ。
良くなるまでネットなんかするな。sageの意味もわからずに2chに来るな。悪化するから。

665 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 12:36:40 ID:TjiaTXmi
>>662
とりあえず、貴方は落ち着いてスレタイと>>1をよーーーーく呼んで下さい。
そして>>655氏のナビ通り、移動して下さい。

666 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 12:37:41 ID:TjiaTXmi
×呼んで
○読んで

667 :657:2005/07/29(金) 13:08:05 ID:olhqA7Hb
皆さん、レスありがとうございます。

私自身、すでに二年半闘鬱生活をしています。
最初鬱に陥ったのは職場のDQN上司と特殊利得をえんとする外部運動団体に
仕事の足引っぱられたり、脅されたり、嫌がらせされたり、デマを流布されたりと
まぁ、よくあるケースで鬱を患い一年半ほど休職&療養生活をしてました。

その間、生活の場である自分の家は「治療及び療養の場」だった訳です。
しかし、昔から父がボーダー的な人格で自分勝手に色々と私の首を絞めに
きてくれるうえ、母親もそれに逆らったら自分が面倒だと言って私を苦しめて
くださった、、、ということなんです。

んで、父親が手をかえしなをかえ必死に私を罵っていたのが「鬱病否定」や
「責任転嫁(自分の言葉を正当化するために虚偽の情報を流したり)」とか
いった行為でして、このお陰で私の鬱は非常に悪化しました。

そこで「エセ鬱病だと判断する境界線」というスレ名に反応してちょっと質問
させていただいた次第です。

沢山のアドバイスありがとうございました。
父の理解を得ることは不可能であることがわかりました。

668 :657:2005/07/29(金) 13:09:39 ID:olhqA7Hb
《続き:壱》

最近、父は私に暴力をふるいました。私の妻と子どもがいる目の前で殴られました。
ちょっとアドレナリンがでて頭の回転が一時的によくなったので、得手勝手な父に
最低限のわかりやすい言葉で反論しました。
そのたびに父は「何をいいよら!」「ええかげんにせえ!」等と叫びつつ顔面を
バコバコ殴ってくれました。ある意味これはこれでスッとしました。
自分の言葉が父に届くとは思いません。けど、私の言葉に対して暴力に訴える
しかないほど相手にも余裕が無いのなら、私が相手に多くを望むのは正しくない
と思えたからです。

669 :657:2005/07/29(金) 13:11:40 ID:olhqA7Hb
《続き:弐》

その後、父は私の鬱のことよりも「家族(孫も)の目前で一方的に殴った」という
罪悪感だけで頭の中が一杯になり、気が狂いそうだと訴えてきました。
そして、「殴ったことを謝るから、お前は鬱をやめろ」どーしよーもない要求を
してきました。

既にあきらめもついていた私は「なら殴って貰った方がずっといいよ。幾らでも
殴ってね。それで僕の痛みが伝わるのならどんなに殴られても僕は平気だよ」
と答えました。

父は「お前は頭がおかしいのか?」と問いつめてきます。

「ずっといってるじゃない。鬱を患って、頭おかしいですって。」
こう答えると父は何もしゃべらなくなりました。

どう受け取っているのか?どう理解しているのか?どう考えているのか?
こう考えると父のことが心配になっちゃって、今回こういうかたちで質問
させていただきました。

重ね重ねアドバイスを下さった皆さん、ありがとうございました。

長文でスレを汚してしまったことをお詫びして私は名無しに戻ります。

みんな、ありがとう。

670 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 13:12:47 ID:Yb1W/9Pp
みなさんごめんなさい(T_T)
誘導されたところに行きます。

因みに私は通院しています。
先生のゆうことはあまり聞いてないらしくOD・リスカが酷いらしく診察拒否寸前です。

もう迷惑かけたくないと思うのでおとなしくします。

すいません。
2ch初心者でわけがわからないのに書き込みしてしまいました…。

ごめんなさい(;_;)

671 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 13:16:15 ID:blXLF4JL
>>663
はげどう
ヤったボダ子の悪口を言うつもりは毛頭ない。

672 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 14:06:53 ID:KSUwrJEJ
>>670
>みなさんごめんなさい(T_T)
>誘導されたところに行きます。
とっと帰れゴミ


>因みに私は通院しています。
>先生のゆうことはあまり聞いてないらしくOD・リスカが酷いらしく診察拒否寸前です。
だからどうした。

>もう迷惑かけたくないと思うのでおとなしくします。
>すいません。
>2ch初心者でわけがわからないのに書き込みしてしまいました…。
言い訳ご苦労

>ごめんなさい(;_;)
顔文字キモイ

673 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 14:27:42 ID:6qmnUIbA
>>672
お前のレスポンス、知り合いのボーダーの発言にそっくりだよ
お前こそとっとと出て行け!!

674 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 14:58:30 ID:drEzKdvk
いや、ID:Yb1W/9Ppはやっぱり典型的ボーダーだろう…
文面じゃ分かりにくいかもしれんが、リアルに置き換えてみるとよくわかる

>>668
妻子持ちか。あんま言うべきじゃないかもしれんが、もうちょっとしっかりしようや
その歳で両親がどうのこうのと言ってどうすんだい

675 :660:2005/07/29(金) 15:06:42 ID:aBI5DNtI
また荒れてますね。荒れるからsageるんです。

657さんは境界性人格障害じゃないような?
妻と子供の前でって、女性と思ってたんでびっくりしました。
家庭板ってとこが2ちゃんにあるので、お父さんのことはそこで相談した方がよいのでは。

あと『人を試す』という行為は、2ちゃんだろうが鬱だろうがボダだろうが嫌われますよ。
お父さんが何をどう思うかよりも、657さんはDQN上司なんか忘れて
奥さん子供さんの為に鬱治療に専念して、ご自分の人生取り戻して下さい。

…2ちゃん初心者なのにDQNとかは知ってるんですね。釣りですか?だとしたら…orz

676 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 15:20:09 ID:BQfjGe27
>>673
ageてるお前が出て行け

677 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 15:37:00 ID:ke4AjRwr
まあまあ落ち着いて。
パソとPC両方で書き込んでるから同じ人だよ。釣られちゃいかん。

678 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 15:39:17 ID:2bxHSBqt
パソとPC?

679 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 15:40:56 ID:ke4AjRwr
あパソと携帯でしたね。落ち着かなきゃならんのは自分でした。すまん。

680 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 17:45:59 ID:p9vMbRkF
髭生えてきた

681 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 18:14:03 ID:Yb1W/9Pp
釣りって何ですか?
釣るとか釣られるとか意味わかんない。
顔文字キモくてすいませんでした。

もう来ません。

682 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 18:21:11 ID:Yb1W/9Pp
しかも私は女です。
DQN?とかも知りません。

典型的なボダ?
ありがとうございます。

でゎ。

683 :660:2005/07/29(金) 20:22:52 ID:aBI5DNtI
釣る釣られる、DQNは2ちゃん用語辞典にのってます。

私は>>657に言ったんです。
でも私も間違って一緒に読んでるかも。だとしたらごめん。
別に顔文字もキモくないし(最近はあまり使わないらしい)。
でも>>1に書いてあるように、自分はボダだと気付いた人にはここを読むときついかも。
被害に合った人(自分も含めて)は傷付いて怒ってる状態で発言しているから。

自分がボダと気付いて、どうしたらいいかと思って読んでくれたなら、
ここじゃ無くてやっぱり他のとこがよいと思います。


684 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 22:04:06 ID:Yb1W/9Pp
682です。

683>私も強い言いかたしてごめんなさい。
あと顔文字のことはあなたには言ってませんよ。

なんせ使い方がわからないので変な風になってると思うけどごめんなさい。


読んだらダメだってわかってるくせに読んでしまう。
それで全部が自分のことのように感じて混乱して書き込みしてしまいました…。
ごめんなさい。

丁寧なレスくれてありがとう。

685 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 22:23:54 ID:Ij8+xbAi
来ませんとか言いながら来てるし。。

686 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 22:29:59 ID:aYXc0FD6
しかも、しっかりageてるし…

687 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

688 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 22:39:52 ID:KUxaBxg2
ボダに何言っても無意味

689 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 22:45:26 ID:Dt4aFUJc
>>687

ボダだったって事?

690 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 22:57:07 ID:TjiaTXmi
一応>>1のこの部分張っておきますかね。

**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

691 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 23:07:00 ID:vRhOYt3d
たかが掲示板においてすらボーダーを無視できないんだから、
現実世界で被害者になっちゃうのも無理ないなw

692 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 23:30:36 ID:Ij8+xbAi
>>691
>1を呼んで下さい!ここはボダが来る所じゃありません!
全く規約も読めないアフォが湧いてきよる!

693 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 23:34:22 ID:HI3YTUKU
はらってもはらっても沸いてくるんだねボダって。

694 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 23:38:51 ID:2bxHSBqt
放置しろよカスども

695 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 23:39:37 ID:HI3YTUKU
カスだってw

696 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 23:41:27 ID:0TdkkWTR
1匹見たら30匹?
治療が必要なボダは日本では人口の3〜4%位いるらしいから30人に1人くらいか
結構身の回りにごろごろいることになるよね
学校なら1クラスに1人はいる勘定になる
どこにでもわいてくるわけだ
そして被害者がいつまでもとぎれないわけだよな…うんざり

697 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 23:41:41 ID:Mx1xNnuQ
652:07/29(金) 11:10 Yb1W/9Pp
ボダボダってボダだって好きでこんなんなったわけじゃないんだ。
ボダだけが社会に迷惑かけてるの?
ボダだって必死に生きてるんだよ。
ボダだって被害者なんだ。

661:07/29(金) 12:19 Yb1W/9Pp
ボダがそんなに悪いのか。
なりたくてなったわけじゃないのになんでこんなひどいことばっかり書かれないといけないの?

662:07/29(金) 12:28 Yb1W/9Pp
すいません取り乱しました。
言われてること殆どが私に対してのような気がしたので…。
ごめんなさい。
初めて来てみて全部読んですごい苦しかったから吐き出させてもらいました。
だけどほんと、好きでなったわけじゃないし周りを傷つけたくて傷つけてるわけじゃないし実際周りを傷つけてるのかもわからない。
ボダっぽいって言うけどどう言うところがどんな風になんでしょうか。
あと、みんななんで名前のところにsageって書いてるんですか?

698 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 23:43:24 ID:Mx1xNnuQ
670:07/29(金) 13:12 Yb1W/9Pp
みなさんごめんなさい(T_T)
誘導されたところに行きます。
因みに私は通院しています。
先生のゆうことはあまり聞いてないらしくOD・リスカが酷いらしく診察拒否寸前です。
もう迷惑かけたくないと思うのでおとなしくします。
すいません。
2ch初心者でわけがわからないのに書き込みしてしまいました…。
ごめんなさい(;_;)

681:07/29(金) 18:14 Yb1W/9Pp
釣りって何ですか?
釣るとか釣られるとか意味わかんない。
顔文字キモくてすいませんでした。
もう来ません。

682:07/29(金) 18:21 Yb1W/9Pp
しかも私は女です。
DQN?とかも知りません。
典型的なボダ?
ありがとうございます。
でゎ。

699 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 00:12:43 ID:ezIMCdg3
で?手のほどこしようのないボダは何%すか?

700 :89:2005/07/30(土) 00:18:44 ID:FHG3W4yh

何をいきりたっているのやらw
何パーセントだろうと迷惑分子が一人でもいりゃ充分だと思うがね。

701 :700:2005/07/30(土) 00:20:21 ID:FHG3W4yh
名前「89」は消し漏れです。スレ汚しごめんね。

702 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 00:34:15 ID:tP5PZrq2
やっとサークル内のクソボダをやめさせたよ
見た目はいじめだけど、こっちだってずいぶん迷惑してたし
これくらいイイと思う('A`)シネヨ
今ごろ色んな人に「自分は被害者、可哀想」とか馬鹿なメールしてそうだけど
学年の半数以上は皆あんたが精神異常者だって知ってるから!
今まで辛かったー('A`)

愚痴メンゴ

703 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 03:57:50 ID:cjbn4LvV
部下にボダ女がつくのは辛いね
Aさんにしか頼れるヒトいませんなどといって抱きついてくるし
男の部屋に2人っきりで寝ようとするし
周りのやろう連中の視線が痛いし
本人、仕事は進んでまったくしないし・・・:

☆しばらく俺に頼るなを連発していると。違う依存相手見つけてくれた!!
それまでは鬱財眠剤飲みまくりだったのが、ボダ女いじめですっかい解
消。仕事も順調に〜〜。
・・・新しい依存相手さんガンバ手耐えてね。
たとえ朝の5時に起こされてドライブしようといわれたり・
」毎日しカラオケから帰ってきてから夜の2時ぐらいからラブホいったり
たいへんやねー。最近遅刻増えてるぞぉにやにや。何日持つかな??
・・・こっちには決死テ戻さないように

704 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 05:42:17 ID:tJlmVzaU
ボダの体力て異常じゃね?
なんであんな元気な訳?
振り回される方は当然ヘトヘトだけど
本人疲れない訳?
なんなの?
すごっい理解できない。
したくもないけど。

705 :699:2005/07/30(土) 07:25:07 ID:MFoSgEx+
>>700
一人でも充分だけど、二人、三人と徒党を組んでくると、どうなるかなあと^^;
>>703
美人ならマシだけど、ブスだとつらいね。
あと若さも重要ね♪
>>704
遊ぶ時は疲れないみたいだね。
仕事の時は抑うつだけどw

706 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 09:31:35 ID:KuLFhhQu
>>704
私の読んだ本によると、疲労のほとんどはストレスかららしいです。
ボダはストレスのかかる事を他人にやって貰ってるので
遊びへの余力が沢山あるのではないかと。

・自分が楽しい=相手も楽しいに違いない
・自分は嫌な事を相手がやってくれる
 →相手はその仕事(作業)が好きに違いない。やらせてあげよう。私って優しい〜!

こういうのも有ったよ。
同性(女)ボダだけど…_| ̄|○

707 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 09:43:45 ID:afWXg0QE
三十代の男です。好きな人がボーダーだと、やっと分かりました。

性犯罪か近親姦の被害者のように感じます。もちろん、本当のところは分かりませんが。
彼女と一緒にいる中で、散々に傷つくようなことをされ、散々に利用されたような気がしました。

なんて身勝手な人間だと思って突き放したのですが、
後になって、彼女がどれほど苦しんでいたのかを理解できました。

ぼくのことを愛してはいなかったでしょうが、
それでも見捨てられることが怖かったのでしょう。
矛盾した心情ですが、納得はできました。

彼女の心を傷つけてしまったことが、今はとても怖いのです。
でも、これ以上、近くに居たら自分自身もおかしくなって、
さらに彼女を傷つけてしまうことでしょう。
なぜ、もっと器が大きくなれないのかな。

愛する人すら幸せにできなかった自分に、とても失望しています。

708 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 10:04:37 ID:zPNOFpgd
ボダの女と付き合ってます
ときどきうんざりしますが性のはけ口に利用しているため離れる気はありません
見た目もいいしなんでもさせてくれるし身体の相性も良いからお互い利用しあって生きるのもいいかと

709 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 10:04:46 ID:+PoWr5Pc
>>707
逃げろ。自分を責めるな。
俺も、自分の嫁を捨てた。何年も前の話なのに、今でも夜中に苦しくて目が
覚めることがあるよ。でも、どうすることもできないこともある。

自分自身が幸せじゃない人に他人を救うことなんでできないよ。普通の人
の百倍ぐらい幸せで、千倍ぐらい心が強くて、悩みを断ち切った香具師で
なきゃ、ボダを幸せにすることなんてできない。

彼女がババアになって、誰からも相手にされなくなったときに引き取って
やろうかな、ぐらいに考えて、今は、きれいさっぱり忘れることだね。

710 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 10:17:09 ID:som6I0dr
ボダ元同僚から数年経っているにもかかわらず 電話が毎日かかってきて困っています。
いきなり切ったのですがこんな感じでいいのですかね。
電話は調べてかけてきたようです。(教えていない)今までいきなり 
部屋にあがりこまれたり 会社に来たり 悪口の手紙10枚位を何度も
送ってきたり 理不尽ないいがかりをつけてきたり
本当に困っています。。。。

711 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 11:10:57 ID:0KlLaQrv
>>710

お巡りさんに相談せよ。
以上。

いや、なかなか大変だよねw

712 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 11:29:33 ID:WdT0Mzn1
昔愛を下さいっていう菅野美穂主演のドラマやってて、凄いボーダー女の話だったけど共感してるやつはボーダーや粘着質ばっかりだった。NANA好きなやつにもボーダー多い。

ボーダーは自分が悪いと全く思わなくて他人を悪者扱いした上精神的にボロボロにされるから、あーいうボーダー主人公のドラマや漫画みただけでも最近は吐き気がする

713 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 11:30:58 ID:wQ6QveLx
>>706
自分が楽しい=相手も楽しいに違いないは軽いボだダなら、いざ知らず、重いボダだとどうかと。
これ、ボダ母の実例なんですけど、
引っ越しのさいに、いつも使ってる包丁を靴底と靴底の間にはさんで、ひとつの荷物としてまとめるとか、
上の階に住んでいる人の下水が漏れ、その汚水がかかりまくっていた\2000くらいのジューサーを、こちらが何度説明して捨てようとしても持っていかせるし、
引っ越し後に両方とも捨てられてしまい、このやり方が(私の口の中に汚物系のものを入れることに)失敗すると、
私が愛用しているフランス製の限定モデルのコップの中に古釘や錆のついた画鋲や、埃まみれのビニール袋を入れる入れ物として使う。
このコップは、結局、捨てられず、無理して使っていたら、私が神経質なため、消化器官をやられ、おしりから出血してしまう。
ところが、母親は、そのコップが捨てられないと分かると、今度は鉛筆立てに使う、もちろん鉛筆の芯のほうを下にして…
母親は楽しいだろうが、母親が子供の私まで楽しいと思ってやってるようには、思われなかったりする。

714 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 11:44:42 ID:zPNOFpgd
>>713 おまえ、絶対何かに罹ってるよ
文章イカれてるし
病院いけ

715 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 12:00:06 ID:Q0S7j9O1
>713
いやー、ウチの母親と似てる。
気持ち、凄くよくわかる。
ウチのママンもそんな感じ。
同じくらいかそれ以上にヒドイかもしんない。
食器が埃や油にまみれてても、平気で食べ物載せちゃうようなヒトです。
洗ってから使うと怒るんだよねー。(ドウニカシテクレ)

716 :713:2005/07/30(土) 12:33:01 ID:iO25ojsJ
>>714
母親(ボダ)も似たようなこと言ってたよw
>>715
困っちゃいますよ
(*・ω・)(・ω・*)ネー

717 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 13:25:39 ID:QzkfVL/C
ボーダーはまず
自分は可愛そう
つらい
つらいから誰か助けて
を考え改めないとね。
変な理想論で人はみな助け合わなきゃ!とか言ってるやつは大抵ボーダー。
そのことば。頭に『自分の迷惑にあまりならない範囲で』と無音でついている暗黙の了解がわかっていないよね。
それに耐えることができないのがボーダー。
またこんなこと言うとボーダーは冷たい!とか言うんだろう。
被害に合ってからわかった。ボダにことばは通じない。バカの壁とはまさにこのことだろう。

718 :703:2005/07/30(土) 14:05:02 ID:Ju8Kx0jr
>>705 若くてかわいいよ、新人だもん。

でも淋しいからといって職場で抱きついてきたり迷子の子猫のように
服のすそもって自分の後ついてくるな!!
ちょっと失敗して叱った(かなり言葉遣いは気をつけて)だけで、勝手に私ってだめですよねーて落込むは
朝の5時に見捨てないでくださいって電話かけてくるは・・・
私生活はむちゃくちゃ、会社にまともに行くことができなくなり、、、

で、突き放し続けてたらようやく他の相手見つけてくれました
よりによって同じ部署かよ・・・OTL

>>707 さんの考え方とても危険だと思います。ボダから依存されるのは
捨てがたい魅力がありますが、かなり強力な麻薬みたいなものです
決して、気がついたときには鬱剤、眠剤が手放せない私のような廃人にはならないでくださいね

719 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 14:21:23 ID:zPNOFpgd
>>718 俺の付き合ってる女もそんな感じです。
性的にはどうでしたか?
その女は、異常なくらいの性欲があってほとんど毎日自慰するみたいです。
たいがいの事はOKなんでそのへんが俺には好都合、
抱きたいときに抱ける性処理用の女として使ってます。
いずれ向こうから飽きてくれたらさらに好都合ですね!

720 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 14:23:13 ID:9HO/Um0L
>>719
スペシャリストとしてのノウハウを御披露下さい。

721 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 14:32:29 ID:3vNLx/cB
性欲ありすぎるのは精神系の薬のせいだろ
毎日薬漬けと性欲だけだからな

722 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 14:36:19 ID:zPNOFpgd
>>720 いえ、スペシャリストではないしノウハウなんか無いです。
最初は普通に恋愛してたんですが、だんだんと相手の異様さに気が付きました。
それから考えを変えました。
こちらも引き込まれておかしくされるより、相手を客観視してある程度望むとおりの行為を与えて、こちらの要求も満たしてもらう方がお互い幸せだろうと思ってます。

723 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 14:38:04 ID:zPNOFpgd
>>721 薬は入れてないです。


724 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 17:52:00 ID:bP1cUtlK
603ですが、速攻で本日離婚届に押印してもらいました。
他人の前ではわりと良識的はボーダーですので
彼女の面識のない親族数人でとりかこみ了承してもらいました。

725 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 18:33:42 ID:/Py61LB6
>>724
おめでとうございます。がんばりましたね。

本当のところ、これからが大変です。健康に気をつけて、体力気力の
充実を図ってください。

離婚後も、相手がアプローチを図ってくるだろうことがひとつ。
そして、今は一仕事終えてせいせいしていると思いますが、一息ついたころ、
懐かしさやら、罪悪感やら、嫉妬やら、後悔やら、ありとあらゆる感情が
襲ってきます。多分、静かに、長く、死ぬまで続くんじゃないかな。
でも、克服できます。

負けるな!

さあ、区役所への届出だ、もうひとふんばり!

726 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 19:53:13 ID:iNRt3Lur
>>717
「人はみな助け合わなきゃ」とか言いつつ、やってることが建前主義なのがボーダー、いや、演技性か?まあ、どっちかの障害だろうと言ってみるテスト。

727 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 20:05:29 ID:3Mwk8jrU
>>603
>それは言える が、それで社会性を失うかどうかが"病気"かどうかの境目なんでは?

これ、ひっかかったんだけど、「社会性を失うかどうか」が病気かどうかの境目なら、
被害を受けて、社会性を失うような事があれば、真性のボダ・人格障害者だと思うよ。


728 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 20:18:05 ID:DpO2VmnL
>>719 うらやましいぞ〜〜
こっちは一応上司という立場上ひっしで我慢してたんだからな。
少なくとも生涯で出会った日に部屋に誘われたのはこれっきり
・・・といえばだいたい想像はできるかなww
自分にもうちょい知識があればなぁ。もったいないww


729 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 20:26:43 ID:3Mwk8jrU
>>702
>学年の半数以上は皆あんたが精神異常者だって知ってるから!

本物の精神異常者・人格障害者の発言

>あたしだってね、最初はこのままA子の別ハンだと思わせて
>醜態を晒して風評を落とす絶好のチャンスとか思いましたよ。

文体や口調の真似をして、なりすまし、ほのめかしは、
ターゲットを陥れるためのもの。

口癖    「あたし」「うわぁ」「あんた」
好きな話題  ホリエモン、ドラマの主人公がボダか自己愛か、芸能人は誰がボダっぽい


730 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 20:49:57 ID:7kGh/SS+
>>728
>もったいない
ボーダー被害者ですねぇ。

731 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 20:52:47 ID:Mqi9Jqwe
>>729
被害者の揚げ足とり、セカンドレイプみたいで感じ悪いですね。
ちゃんと>>1読んでますか??

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること

732 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 21:48:39 ID:tP5PZrq2
>>729
ボダはとっととODでもしてろ

733 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 01:06:27 ID:wE3wO1jO
彼の母親がボーダーで、彼に依存している場合どうすればいいでしょう?

734 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 01:12:18 ID:smva8gJm
自分もボーダーになり、彼氏に究極の選択を迫る。

735 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 01:13:30 ID:wE3wO1jO
私のせいで自殺すると言われたり、散々です・・。

736 :707:2005/07/31(日) 03:50:26 ID:gN1oiiWU
冷静に考えれば、自己陶酔なんでしょうね

彼女は特に可愛いわけでもなく、傷つけられるばかりだったのだから、
遠ざかって清々するはずなのに……
おれの気持ちなんか、欠片さえ気にする余裕のなかった人なのに……
生まれて初めて、導入剤のお世話にもなってしまったというのに……

なぜか、彼女を傷つけて、すげー苦しい。これが共依存なんだね。

737 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 05:21:18 ID:rM5MDwU6
気づいたら抜け出す第一歩を踏み出したって事だよ
共依存になる時には自分の悩みや弱みが相手と共鳴する時だから
自分が何で相手に依存していたのか探って原因を潰せば
こんどはちゃんと対等の恋ができるようになる
苦しいだろうけどがんがれー

738 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 05:45:12 ID:jI34IKPP
>>736
とくに可愛いわけでもなくて、顔重視なんだ・・・

739 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 08:07:52 ID:Q24ro2S4
>>712
遅レスだけど禿同!
でも少女漫画の主人公や恋愛ドラマの主人公ってボダっぽいの多くない?
私はそれが理由で恋愛関係のものはあんまり見ないんだよな…

740 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 09:33:02 ID:wE3wO1jO
境界例の身内で本人に治す意志がない場合は、
振り回されないようにこちらからコンタクトとらないのかな。
それから境界例の親からの遺伝ってあるのかな?

741 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 09:35:38 ID:wE3wO1jO
↑文章間違えました。
境界例本人に治す意志がない場合は、
振り回されないようにこちらからコンタクトとらないしかないのかな。
それから境界例の親からの遺伝ってあるのかな

です。

742 :優しくsage推奨:2005/07/31(日) 10:23:23 ID:fJbTuCSU
>>740
答えだけ言うと、本人に治す意思があろうとなかろうと、こちらからは
コンタクトを取らないのが正解。境界例と遺伝との関係は、興味深い
テーマだけど、スレ違い。

ていうか、ボダに興味を持った時点であぶねぇぞ、藻前。漏れも、ボダを
好きになっちまったおかげで、世間的な意味では10年ぐらい棒に振った。
やめとけ。

743 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 10:29:13 ID:Dr3GviCJ
>>738
いやただの比較でしょう
顔も悪ければ性格も悪い
ようは性格重視にも顔重視にも好かれない(取り柄がない)ってことじゃないの?

744 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 10:54:51 ID:xY11NO6B
今、恋人のいるボダ子につきまとわれていいます。
異性の友人なんてできることたかがしれてるのに
友人以上の要求を平気でしてくるし、今度仲間内で
旅行するのですが、絶対に行きたいくせに構って欲しいがために
「精神的に苦しいし、いけるかどうかわかんないんだ…」って言う。

人間誰しも、ちやほやされたいとは思う。
だけど、仕事もせず何の努力もしてない
痩せたいと言いながらも必要以上のメシ食ってぶくぶく太っていってるし
金が無いといいながら「自分へのご褒美」と称し、無駄遣いばかりするし
彼氏いるのに必要以上(要するに浮気w)のセックスをするしか能が無い人間が
どうしてちやほやされようか。


ここ最近、ボダ子にはメールで「また遊んでやってね」と言われてるが
いつ会うとか言わずに、冷たくあしらっています。おかげで、おとなしい。
あぁ、旅行に来ないで〜ww

745 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 11:14:02 ID:LqrjypKi
>>743
すごい納得。

746 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 11:24:22 ID:rHpazqCN
>>743
精神的に辛いから行けないかも、と言われたら
「辛いなら無理して来なくていいから」
と言えば、メチャクチャ元気になって旅行に来る可能性100×10000倍w



747 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 11:25:39 ID:LqrjypKi
>>744
確実に狙われてるね。おとせる自信(根拠なし)があるんじゃない?
>744さんの中では冷たくあしらっているように振舞っていても
実際問題ボダには何の効果もないかもしれない。
この際、何気にメアド変えちゃうとか、話かけられても目をあわさず
返事もせず鼻でせせら笑うとかを徹底すれば離れていくかも。
しつこい場合は「ふん、まあね」と「よくわかんねぇな」と「別にどうでもいい」を
繰り返してやりゃいずれ興味なくして他にいくと思うよ。ガンガレ

748 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 12:05:24 ID:BscHi8Ox
>>744
よかったな、ぶくぶく太ってて。
そうでなかったら、今頃とっくに餌食になってるぞw

749 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 14:16:38 ID:JygjeMrV
うちのボダ子、母親に推定7000万から1億の借金を背負わされて死にました。。
重いボダが憎いです。。


750 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 15:20:37 ID:LqrjypKi
嘘ばっか

751 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 15:31:08 ID:N1z2DwkT
そう思うといいよ。
君は私が憎いのだから。


752 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 15:45:07 ID:Guhs13mX
詳細
彼女の父親が死んで保険金はボダ子の母親が受取り、多額の借金はウチのボダ子が相続することになりました。(母親は相続権を放棄しました)
あと小西、おまえはもういらないよ。

753 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 15:52:16 ID:Guhs13mX
最後まで、己の過ちを認めようとしなかったあの母親、ウチの糞ババアを見てるみたいでムカツク!

754 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 17:03:52 ID:bno34zAY
みんなボダで苦労してるね。
俺もやられたけど。
ところで小西って誰ですか?

755 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 17:42:27 ID:N1z2DwkT
すまない、内輪の話さ(私伸)

この場合、被害者は萌えボダ子となってしまうわけだけど、過保護は虐待、(俺との関係より)血縁関係を取った事から起きた悲劇。
相手を束縛しないためから『セフレ』と私が呼んでいたこと(彼女は他の男の人におぱんつを見せたり、股の間を触らせる等していた)、なまじ彼女が私に愛情があったこと(私の負担になるのが嫌だったのだろう)が裏目に出てしまったようだ。
さっき、彼女のおばに呼ばれて彼女の家に行ってたが、まるで周囲の人間は彼女を理解せず、理解しようともしていなかった。
あげくの果てが(健常者でも自殺するような状況かつ、彼女は、父親の死後、夢遊病みたいな状況だったのに)死ぬと思わなかったと馬鹿げたことを言う始末。
子の心、親知らず。

756 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 17:55:54 ID:ExH7FGED
離れてからもふとたまに
ボダへのムカツキがフラッシュバックしちゃって
イライラする
ボッコボコにしてやりたい衝動にかられる。
実際はしないけどね
2年くらいたった今でも家にイタ電があると吐き気がするし
なんであんなにボダってキモイの?

757 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 18:01:57 ID:QGi26+LY
そっちのボダは、本当にキモイんだよ。

758 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 18:23:07 ID:rM5MDwU6
>>752
それ、法的に無理じゃね?
死んだ人の負債はその人が残した財産と死亡保険金で相殺して
残り(+でも−でも)を相続人で分けるのが相続の決まり
+だけを受け取って−を放棄することはできないよ

遺産分割協議書を作って相殺後に残った負債を全て娘が相続すると決めれば
母親は借金フリー娘は全て背負い込まされることになるけど、
普通は最終的に残る物が−なら相続人全員が遺産相続を放棄して終わりだけどな

自分も父親芯で相続やってるし、システム屋として銀行で働いてた時に相続の話はシステムにも関わるんで色々きいてるから間違いないと思うよ

借金を背負わされたのが本人の知らないところで決まったんなら、
3年以内なら遺産分割の不服申し立てをして再度分割協議をやり直せるから
その段階で放棄すれば借金からおさらばできるんじゃないかと思うけど?
一度弁護士に相談してみそ
金かかるのがきつければ自治体で無料相談やってる所が多いから市区町村役場に電話してきいてみ

759 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 18:25:53 ID:rM5MDwU6
>>752
てか、そんな事を平気でやるような親なら親の方が自己愛かなんかだろうな

760 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 18:27:41 ID:Xk2pcABZ
何でか頻繁にボダに出くわす。。。
どうも話を聞いちゃうのがいけないっぽぃわょ。
テキトーに聞いてるんだけどね。

縁を切る時は徹底的に言葉でノシてあげて下さいですww
「お前なんてイラネ」 が高確率で効くみたい。

761 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 18:44:13 ID:LRZXzw3K
>>758
同意。おっしゃる通リだ。
相続放棄したのに保険金が受け取れる母って話だけでも眉唾もんだというのに
ボダ女のそんな胡散臭い話を鵜呑みにしている時点で>>749>>752
ボダ子への偏った気持ちで満載なんだと思う。
信じるのは勝手だけど周りを巻き込まずに二人の間だけで何とか好きに
やっていってくれよって感じ。
「うちのボダ子」っていってる限り被害者ではないのだから、
ここではなくて「境界例と上手くやっていくスレ」に移動してもらいたい。

762 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 20:05:11 ID:k9IhT5o9
ふとした事でブチ切れ、手持ちの薬をジャラジャラとODし始めるボダがいます。
止めさせようとすると「暴力振るわないで〜やめて〜」などと大声で叫び、
だからといって放置しておくと「見殺しにするのね!あなたが私を死なせたのよ!」などと言い、手に負えません。

こういう場合、どう対応するのが一番良いのでしょうか?
縁を切るのが一番なんでしょうが何をしてくるかわからず、怖くてなかなか行動に移せません・・

763 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 20:14:01 ID:8hUoQCLN
放置する

764 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 21:00:48 ID:Cx0W18aF
>>762
ボダは死なない。ODも大抵死なない程度に飲むだけ。
薬飲み始めたら静かにボダの前から去れ。そして全力で逃げろ。
逃げるときは悪評言いふらしたりするからしんどいと思うけど、
出来ないとこれから先逃げるよりもっとしんどい目に遭わされるよ。

765 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 22:38:30 ID:LhBiWfoG
>>762
"手に負えない"、これが全て。よくわかってるじゃん。

1.ODし始めたら黙ってそっと救急車呼んであげること。
2.そしてあとは放置すること。

放置でもない救いたい一心だったとあとで言い訳きくし。
逃げるとすがりついてきて何するかわからないんじゃ、もうこれしか方法ないと
おもうけど。

766 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 22:44:52 ID:f529hsLL
>>759
そう、母親が娘より、酷いボダの疑いがあると見て、娘を被害者と見なしてレスしました。
なお、さっき、ボダ子の入院後、私とボダ子が付き合わないように母親が指示を出していたことがはっきりしましたが、私がボダ子の面倒を、きちんと見ようとしないから、ボダ子が死んだとボダ子の母親とおばに言われました。

767 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 23:13:53 ID:LhBiWfoG
>>755>>766
どこのどの部分が被害者なのでしょうか。
自分からボダ子(とその命)を奪ったボダ子のボダ親とその親戚が憎い!
ってことで被害者だとおっしゃりたいのですか?

というか、ご自分で「ボダ萌え」と書くあたり、ここではなくて
それ専用のところで話されてはいかがでしょう。

768 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 23:45:14 ID:rM5MDwU6
>>766
ん?そのボダ子さんも亡くなってるの?
だったらその親やおばさんの言うことなんか放置して早く縁切った方がいいよ
ボダ子さんと婚姻関係にあったとかこれからもまだ付き合うとかならともかくそうでなきゃ赤の他人だし
そんな厚かましい人間の相手をするのは精神的に疲弊する以外何もないから時間の無駄だよ
親や身内として何もしてないくせに何言ってんだって感じだな

769 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 23:53:27 ID:aNQjGJdO
>>767
今回の被害者は私ではなく、生きる希望もなく、借金を背負わされ、自殺した萌えボダ子です。
なお、この子の始めの症状は『離人症』で典型的な軽いボダ子です。
(私が彼女を害したことはあったとしても、彼女から一切、被害は受けていないです。加害者になるボダではないです。)

770 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 23:57:27 ID:aNQjGJdO
>>768
ありがとうございます。
彼女との思い出の品(私が彼女に買ってあげたゴスロリとか)だけもらって、おっしゃる通りにしたいと思います。

771 :優しい名無しさん:2005/08/01(月) 00:10:59 ID:bkK3iZED
ボダの彼氏が行方不明になりました。奴の虚言癖、暴力、様々な奇怪な行動とボダ親にまで振り回され、辛い…
自分もボダではないかと思い始めた。       みなさんはこんなときどうしますか?みなさんも欝気味になったりしますか?

772 :優しい名無しさん:2005/08/01(月) 00:20:18 ID:xVxgPUWF
>>769
解り難いなー。

>今回の被害者は私ではなく、萌えボダ子です。

だったら来ないでくれる?あんたが被害者じゃないんだろ?混乱させるなよ。
ボダ同士の諍いを報告するスレじゃないんだよ。



773 :優しい名無しさん:2005/08/01(月) 00:26:53 ID:FCxLbJhq
>>771
鬱って当たり前、感染って当たり前。

で、対応だが、放置。状況によって捜索願出すにしても、
彼の両親なりなんなりより適任な人がいるんだよ。

774 :優しい名無しさん:2005/08/01(月) 01:10:09 ID:6ddFD8yV
>>771
あのな。『ボダ彼』って時点で巻き込まれかけてる。
これはかなわん・・・と思ったら、まだ頑張れるかもしれないと思っても
さっさと手を切りなさい。
すでに暴力のあるボダなんでしょ?
あなたが もう限界・・・と思って離れようとしたとき
本気で殺しにくるよ。
死にたくなかったら 離れなさい。大げさじゃないよ。実体験を元にして話してる。


775 :優しい名無しさん:2005/08/01(月) 01:26:42 ID:dy7eiray
>>771
ストーカー殺人なんかも犯人はボダ男だから早く逃げた方がいいよ
携帯も番号を変えてメアドも取り直してできれば引っ越して
共通の知り合いにはクドイくらい口止めして
今彼氏がいないならチャンスだから

776 :優しい名無しさん:2005/08/01(月) 01:53:42 ID:DH9u5oO+
なんかさ、人ひとり死んでるって話なのに萌えボダ子とか言ってる時点で
不幸を楽しんでないか?語り部も登場人物もまともな人がひとりもいない。
まぁここ見てると色んなキチガイと、それに毒された人たちの人間模様が
観察できて興味深いね。

777 :優しい名無しさん:2005/08/01(月) 02:49:54 ID:CFk20Ipe
>>755
> 相手を束縛しないためから『セフレ』と私が呼んでいたこと

失礼ながら、この時点で症状を悪化させてるんじゃないか?

>>771
> 自分もボダではないかと思い始めた。

危険信号。離れましょう。連絡を絶ちましょう。
あなたにとっても良くないし、彼にとっても悪い影響が出るよ。  

778 :優しい名無しさん:2005/08/01(月) 03:28:47 ID:YCA1yDiN
>>771
勝手な経験測で根拠はないんだけど、
境界例被害って心理的な境界が相手と曖昧なまま罪悪感操られ続けたりするから、
しばしば自分自身に問題があるか悩んだりするよね。
あとは境界例被害に遇って一時的にボダ化・自己愛性化するのもデフォらしい。

でも元々の素要がなければ、影響の届かない距離をとり、毎日を大切に生きて被害後の傷が癒えるとだんだん元に戻るよ。

元々から境界例なら自己内省して治す気にならなければそのまま一生同じ事を繰り返して生きるだけ。

傷が癒えるのも、被害の深さや付き合いの長さですごく時間がかかる事もあるし、
良くなったりまたぶり返したりで全然立ち直れない気がして、焦ったり落ち込んだりするけど…。

今のうちに全速力で逃げる事を被害者スレにいる者として薦めるよ。

779 :755:2005/08/01(月) 03:50:33 ID:5dL5jgKG
>>777
そうかも知れないです。

780 :777:2005/08/01(月) 04:04:21 ID:CFk20Ipe
>>779
いや、すまなかった。君の気持ちはわかりたい。でも、本音だよ。
漏れもボーダーの彼女に、一生ささげようと思ったことあるからね。

彼女の肉親を憎むことも許しはするが、残念ながら、今さら解決にはならない。
いつか、別のだれかを、幸せにできれば、いいんじゃないか?

781 :779:2005/08/01(月) 05:01:31 ID:qMitmMJ1
>>780
ありがとうございます。
低収入でも自分さえ我慢していれば、節約していればと言う考えでは従う者は楽になりません。
自分の性格の致命的欠陥だけは治して頑張りたいと思います。

782 :771:2005/08/01(月) 06:03:55 ID:bkK3iZED
みなさんありがとうございます!一年半、誰にも言えず、辛かったです…   共依存になってたし、一度は本気で好きになりましたから。         怪我させられて、互いの親がでてきて行方不明になりました。

783 :771続き:2005/08/01(月) 06:08:40 ID:bkK3iZED
みなさんなら、治療費や返金は諦めますか?    あと、ボダって好きと冷めたがコロコロ変わるもんですか?         まだ好きだから前みたいに戻りたいと言われ、信用できないと返したら行方不明。           マジで意味わからんです…

784 :755:2005/08/01(月) 06:40:18 ID:LPvjArAp
>>783
好きと冷めたが変わらなかった人もいたようです。
ウチのボダ子は、最後のお別れに私の所に挨拶に来てました。
これは、彼女の意思で。
また、彼女自身が言っていたように、私以外の人間とは性交まで行ったことは無いと思われます。

785 :優しい名無しさん:2005/08/01(月) 07:01:12 ID:LPvjArAp
>>766
しかも、このおばもおばで、萌えボダ子が(彼女の意思で)最後に私に会いにきた時に、自殺の動機そのものをなくさないと自殺はやめられないので、そっちのほうの話をしようとしていたら、
たんに「自殺をやめろ」と言ってくれないと言うことで、話を中断させ、強引に家に連れ帰りました。
もちろん、(それまでボダ子が自殺未遂を再三再四繰り返していたにも関わらず)
たんに「自殺をやめろ」と私が言わなかったのが、自殺した原因だと言われ、非難されたことは言うまでもありません。

786 :優しい名無しさん:2005/08/01(月) 08:56:15 ID:RtWI86VV
>>771
治療費とか何とかは別に考えるとして。
うまくやっていくスレにも出てたけど、この本オススメ
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791104986
訳分からん行動が結構分かるようになる。

787 :優しい名無しさん:2005/08/01(月) 10:49:55 ID:cW9L5tuB
603 です。 昨日丁重に出て行っていただきました。
思いのほかスムースでした。 今後刺されないよう厳重に注意を受けました。
今後慰謝料他、請求があっても相手にしないことが重要と言われました。
行政にはこれから相談にいきます。

今回の経験から
1.ボダ被害者は既に二者関係に縛られている。第3者をガンガン投入すること。
2.法的な強制力は暴力の被害痕や、身内以外への金銭トラブルが無いと難しい。
 金銭的な余裕があれば事件屋さんとか始末屋さんをお願いしたほうがいいかも
3.本人が別れる意思を明確にすること、会ったら意思が揺らぐようなら第3者に
 代行してもらっていいんです。

あなたの人生はあなただけのものではないはず、あなたの身内や親友に頼ってもいいんです。

私のケースは元芸能マネージャーという人にお願いしました。
この被害者スレに来ている人にはボダは理屈の通じない珍しい人なのですが
暴走族上がりの従兄弟も、元芸能マネージャーも、
"そんな女はいくらでもいるさっさとたたき出せばいいだけ"と涼しい顔で言われました。



788 :優しい名無しさん:2005/08/01(月) 11:40:14 ID:cW9L5tuB
>>762
私も同じケースでした。
相手は "離れようとすると何をするかわからない>離れられない" というパターンを
アナタに刷り込んでいます。
アナタ自身既に正常な判断ができなくなっていることを認識して
アナタが頼れる人に相談してください。
頼れる人が居ない場合は行政でも対応してくれます。
"死んでもかまわない"というところまで腹をくくることです。
(大丈夫死にませんから…実体験済み)
別に自殺で死んでもアナタのせいではありません。

789 :独り言:2005/08/01(月) 16:09:10 ID:O2NbUq+l
また脅された…どこまで俺を追い詰めたら気がすむんだよ…

790 :愚痴らせてください:2005/08/01(月) 20:33:41 ID:R++VvvXY
20年近く付き合ったボダの友人に、サヨナラしてから二ヶ月。
未だにメールが来る。
「もう連絡しません」って言ってサヨナラしたんだけど、
「連絡してくんな!」って言うべきだったかな。
謝って来たりこっちの過去の言動を曲解して文句つけてきたり
いちいちムカつきます。
メルアド変えるのが一番だけど、この後こいつがどこまでオカシクなるのか
見てみたいとか思ってしまいます。覚悟が足りませんね。

791 :優しい名無しさん:2005/08/01(月) 21:17:14 ID:2YtW7eOw
>>790
ボダはそんな近くでヲチするには危険すぎる存在だよ。
メアド変えて逃げるのが自分のため。

792 :優しい名無しさん:2005/08/01(月) 22:17:39 ID:jiypFcaY
>>771
私も一度暴力を受けて自分から別れたのですが、治療費は求めませんでした。
相手が非常に上手く自分を正当化してしまうので請求しにくかったせいもあるのですが、
それよりも一刻も早く別れたかったからです。
それでも一年かかりましたし、精神的にも周りの評判も追い込まれてほんとに
別れてゼロになったのですが、解放されて清々しました。
泣き寝入りと考えると悔しいですけど(今でも痛む箇所があります)
そこにこだわるより、もういないんだー!の世界の方が楽しいですよ。

793 :優しい名無しさん:2005/08/01(月) 22:55:38 ID:fWbqA7sD
命あっての物種。

794 :優しい名無しさん:2005/08/01(月) 23:39:06 ID:HqtqHnxq
たとえボダは人を殺しても心からの反省はしないと思うよ。
何かあってからでは遅い。離れたほうがいいよ。


795 :優しい名無しさん:2005/08/02(火) 00:50:10 ID:5LPTK6mQ
多額の借金を娘に押し付け、
娘を死に追いやったボダ母も、反省はしていないよ。
嘆き悲しみはするが、それは自分が一人ぼっちになったことからくる悲しささ。

796 :優しい名無しさん:2005/08/02(火) 00:53:12 ID:hJrnWKWF
>>783
> ボダって好きと冷めたがコロコロ変わるもんですか? 
典型的です。正確には「好きと冷めたがコロコロ変わる」ように見える、らしいです。
かれらは、冷たい行動を取ってあなたがショックを受けている様子を見て、安心を得ています。

ほぼ無意識的な行動なので(自分自身をも騙しているので)、
計算高かったり利用されているようには見えないことが多いのです。
あなたが、
「すごく私のことを愛しているように見えるのに、なぜか人間扱いされていないように感じる」
「私を利用している感じはしないのに、後から考えると利用される結果になっている」
「優しくなったり冷たくなったりの格差が激しくて、変化のきっかけが分からない」
「いくら彼のために役立っても、しばらく経つと忘れたような様子にみえる」
と感じたならば、ボダの可能性が高いです。

彼らは見捨てられる不安が非常に強く、あなたにしがみついています。
あなたに愛されたいのではなく、自分に向けられた愛は絶対に手放したくないのです。
相手が自分が捨てないかどうかを試すために、わざと苦しめるようなことをします。
相手が耐えれば、どんどん行動をエスカレートさせていきます。
そして、最後には別れる結果になります。彼は悲しんで、こう言うのです。
「やっぱり、あの子は俺を捨てた。俺を愛していると行っていたのに、大嘘つきだ」

797 :優しい名無しさん:2005/08/02(火) 02:00:05 ID:nbGkNxHR
ボダ女はババ抜きのババと一緒
一般人から隔離してほしい

798 :優しい名無しさん:2005/08/02(火) 04:34:11 ID:HHLyDQ3q
>>796
そう熱くなるなよ

799 :優しい名無しさん:2005/08/02(火) 09:21:37 ID:zprNnLL/
過去のボダ同僚から久しぶりにメールがきた。
軽く返信したのが間違ったのか今では頻繁にメールがきます。
昨日失恋したようで、ODにリスカしたとのメール。
スルーしましたが、今日もメールがくると思います。
返信するまでメール→電話が来るのですが、
それが嫌なので、どう対応すれば良いでしょうか?
天気の話でもメールして送ればいいですか?

800 :優しい名無しさん:2005/08/02(火) 10:13:30 ID:Ly/M1Slu
>>796
かなり共感できるものがあります。
>〜しばらく経つと忘れたような〜
うちはこのしばらくが2,3時間だったな…

私を捨てた〜 私を見捨てないって言ったのに〜
と120%と言われてるな〜オレ

801 :優しい名無しさん:2005/08/02(火) 12:08:13 ID:0IJuBorn
あと、自殺を止めたら、おまえが止めたからおれは生きている。
止めた責任は一生とれていうのこわいよ
別れたら死ぬ、死ぬのはお前の責任・・・
でも別れた今も生きてるのよね彼


802 :優しい名無しさん:2005/08/02(火) 12:11:24 ID:fhM1r6C9
>>799
完全無視で


803 :優しい名無しさん:2005/08/02(火) 12:47:43 ID:ghbsu3rD
771です! 796サン、あてはまります!             別れは彼から言われたんです。
でも後悔したみたいで…
付き合う前、私は彼に猛アタックされたんです。
半年ぐらい。
だから愛されてるとばかり思ってました。

804 :771です!つづき:2005/08/02(火) 12:55:04 ID:ghbsu3rD
ある日を境に変わったんです。
彼は、嘘をつく。     いつからか暴力がでる。
喧嘩の度に、愛されてる気がしないと言う。
喧嘩すると会社を休む。 喧嘩すると数日いなくなる。           何かあると口で猛攻撃が始まる。         安心すると泣きだす。              といった症状?がありました。

805 :771です!最後:2005/08/02(火) 13:06:38 ID:ghbsu3rD
リスカとかはなかったんですよ。          彼は何を思っていなくなったんでしょう。
やはり、私が言ったことが原因なんでしょうか。  
私はある人に、彼はボダでは?と言われたんです。 だから、彼自身が診断されたわけではないんです。             やはり、彼はボダと思われますか?

806 :優しい名無しさん:2005/08/02(火) 13:25:09 ID:fhM1r6C9
>>805
よくあるボダの症状、別れたほうがいいよ

807 :優しい名無しさん:2005/08/02(火) 13:44:33 ID:nB++WYo/
豆知識

朝鮮人って、ボダ率が異様に高いんだってね。
なんだか分かるような気がする。

808 :優しい名無しさん:2005/08/02(火) 14:15:52 ID:Ly/M1Slu
>>771
自傷と攻撃は表裏一体、意味は同じじゃ
相手に言うこと聞かせるために最も脅しになることするだけ。
アナタがリスカに弱いと見ればするかもヨ。


809 :優しい名無しさん:2005/08/02(火) 16:06:31 ID:siX0bPif
ボダなので人と関わるのが嫌になりました
ひきこもっています。
一体どうすればいいですか?

810 :優しい名無しさん:2005/08/02(火) 16:08:46 ID:5s+AsK4e
>>809
ここは患者のスレじゃないからこっちできいてみそ
境界性人格障害・情緒不安定性人格障害 Part8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121343199/

811 :799:2005/08/02(火) 16:43:17 ID:kDwu87rV
>>802
ありがとうございます。
完全無視すると、しつこさパワーアップなので
少しずつフェードアウトしていきます。
昨日は不在着信が2回あったので。
今日は朝から今まで6回のメールが来てます。
ボダってちょっと自分に酔ってるメールなので笑う。

812 :優しい名無しさん:2005/08/02(火) 18:35:09 ID:Ly/M1Slu
603 です。
本日離婚届受理されました。

さて、これから共依存でズタズタにされた自分の心の修理です。

813 :優しい名無しさん:2005/08/02(火) 19:57:32 ID:5s+AsK4e
>>812
おめでとう
少し時間かかると思うけどまたーりがんがれ

814 :優しい名無しさん:2005/08/02(火) 21:51:57 ID:IbUItL8r
嫁が重度の境界性人格障害と抑うつ症の併発です。OD、自殺企図多数・警察、救急病院にお世話になること多数。
私も限界が来たので離婚に向けて行動しているんですが、嫁はもちろん承諾せず。
えんえんとODやら自殺の演技をしています。
このスレを参考に暴言・自殺の脅しをひたすらスルーしていたんですが、きりがないので
ふと思い付きで、ひたすら煽ってみました。
凶器を出そうがOD始めようがスルーし、何か喋れば
「何噛んでんの(プ」 「汚名挽回って何?w まぁヨゴレはヨゴレだけどね。アヒャ」
などひどい自己嫌悪がするぐらい煽り&揚げ足取りしてみました。
多分今までに溜まっていたストレス発散もあったんだと思います。
すると嫁は急におとなしくなり、実家に帰りました。

そこで質問なんですが、ボーダーの「見捨てられ不安」の限界を超えさせるとどうなるんでしょう?
嫁の担当医に相談すると笑いながら「まぁ 嫁さんにとっては良い経験だったんじゃない?」と言われました。
今が離婚を一気に進めるチャンスかなぁと思いながらも嫁の思わぬ反撃に怯えているところです。


815 :冷やしトマト:2005/08/02(火) 23:10:15 ID:Bguhi43C
俺が悪かった!!

816 :優しい名無しさん:2005/08/02(火) 23:10:43 ID:QIo5ARMj
>>814
GJ!
ボダ嫁の担当医は正しい。

817 :優しい名無しさん:2005/08/02(火) 23:12:50 ID:EMxf4lcT
>>814
先ずは素晴らしい!
感激しました。
私は遠恋の彼女がボダでOD、自殺の演技多数でした。
見捨てられ不安が凄かったらしいんですが、数ヶ月間
完璧に無視したら、なんか危ない奴状態になって過食
と偏食に走ってその内音沙汰なくなりました。
妙な反撃がなかったんで別の男でも捕まえたんだろう
と思います。
あなたの場合は嫁さんとのことなので全然違うと思いますが。
なんとかそのまま実家に篭ってもらうのが得策かと。


818 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 00:04:48 ID:HnD/uEV7
>>814

とりあえずはよかったね。
でもきっと実家に帰って周りの人間にあることないこと言ってるよ。
誰か事情を知ってる人(彼女の担当医とか弁護士とか)に間に立って
もらって一刻も早く縁を切るべし。
調停等起こせれば尚よし。

くれぐれも自分一人では会わないこと。

後ろを振り返らず逃げ切れ。

ストーカーボダのせいで人生めちゃくちゃにされた人より

819 :814:2005/08/03(水) 00:08:49 ID:N62I7rp5
>>816
>>817
ひとまずGJを頂けて安心しました。
しばらくはこのまま、向こうから接触があればスルー&煽りでいきたいと思います。
また報告させて貰います。

820 :814:2005/08/03(水) 00:17:32 ID:N62I7rp5
>>818
ありがとうございます。
嫁が嫁実家に相当悪評撒いてるだろうなぁ…とは覚悟してます。
ただ直接対決(?)の機会が減っただけでも良いかなぁと。

今のうちに頑張って一気に調停までいきたいと思います。

貴方もやはり苦労されたんですね。傷が早く癒える事を願います。

821 :796:2005/08/03(水) 01:10:39 ID:Zs+S1V9U
>>805
うん。典型的なボーダーですね。
その人たちは、自分で振ったのに振られたかのような被害者感を漂わせます。
「別れる」って言って、相手が驚いてすがってくるのを期待してます。
で、実際に別れると裏切られたと思いこむのです。
きっぱり別れた方が良いでしょう。

822 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 01:24:41 ID:nbvE7WYk
ボダからキッパリ別れて正解
自殺の演技とかより自殺してほしいくらい今は憎んでる

823 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 03:06:06 ID:Ry+fLyRY
このムカツキ、イライラ、怒りをどこへぶつけたらいいんだ
どうして周りはみんなボダの言う事を信じちゃうんだろう。
もう、弁解するのもめんどくさい。


824 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 04:40:11 ID:1KOA92km
>>823
ボダの嘘は巧妙だし同情を引くのが上手いから狙われるときついよね。
でも、今までの経験からこちらがきちんとしていて
冷静にまわりの人に被害状況を説明していれば
いずれボダの方が自滅してまわり中から総叩きにあうから、
ボダのやることは毅然と無視しながらしばらく辛抱して説明を続けた方がいいと思う。
ボダは息をするように嘘をつくから厄介だけど、まわりの人も馬鹿ばっかりじゃないし
言ってることの矛盾をついていけば気付く人は必ずいるからがんがれ。

825 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 06:04:59 ID:her/MMTA

そんなわけで、私はうつ病。
弱肉強食の世界では自力で生きていけないけど、毒親のせいだから
特別に扱ってもらうんで、皆も全面協力ヨロ。
なお、傷つきやすいので決して罵倒はしないで。
嫌な顔も禁止。イヤミなど言語道断。
いつでも誠意を持って、しかも笑顔で私に協力。
これ社会人の常識。 義務だから。
内心イヤなのに作り笑顔とかされても、こっちすぐ見抜くから。
私そういう力あるから。
それと、私を理解するために、常に全力を尽くしなさい。
あんた達愚民はタダでさえ鈍いんだから決してサボらないで。
善良で聡明な人は、私の気分を損ねたりは決してしない。
する筈がない。
私の気分を害する人は、すべからく私のことを理解していない
どうしようもなく頭の悪い人。
そして、私を理解しない人はすべて悪人だし罪人。よく覚えておいて。
一度の失敗・一度の失言が、どれだけ私を傷つけるかよく考えて。
あ、言っておくけど、
こっちは被害者なんだから加害者であるあなた達の質問に答える必要はないの、
むしろあなた達の常識のなさを指摘してあげてるんだから感謝してね。

826 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 06:36:19 ID:6V7GIJHu
>>825朝っぱらから長々ご苦労〜さん♪
二ア並の馬 鹿だねぇ(嘲笑)
釣るならもっとお上手にねwwww



827 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 06:38:08 ID:6V7GIJHu
そういえば、前にも別スレで同じことしてたっけね、この馬 鹿 さんは。
飽きないね〜

828 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 07:55:50 ID:XuhP4DVS
てかさぁー ボーダーみんなが同じ行動する訳じゃないし十人十色と同じでボーダーそれぞれ違うからボーダー被害のマニュアルはないと思うよ。その辺は自分の考えでなく客観的にアドバイスするべきだと思う。

829 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 09:05:08 ID:3G3smGhG
>>814
相手は理屈が通じないのだ、相手に承諾を取る必要はない。
こういうときは一気に決着を付けるべし
反撃の作戦を練らせる時間を与えてはいけない。
証拠集めて火災逝きじゃ。

もたついてるとダンナ名義で借金作られたり、刺されたり
あるいはストーカ化したりするぞ。
相手が一歩引いた時がたたみかけるチャンスだ。

830 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 09:56:28 ID:3G3smGhG
>>823
気持ちはわかるがこういうことだ
人生は結局闘いだ!
真実の言葉を持って闘え、そして勝て
勝利の喜びがアナタを癒すだろう。

(ただしボダ本人に何かを言うのはタイミングや気迫が重要、なるべくなら避けろ)
成り行きまかせでボダが自滅しても不満は解消されないままだ。

831 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 11:19:05 ID:bqG1NbPN
70歳の母がボダです。
長いこと長いこと、母は鬱だと思ってました。
ボダの知識が全くなかったことを激しく悔いています。

母は私に対して執着し、依存が強く過干渉で、極度の寂しがりやで燃え尽き症候群、
アルコール依存症、及び実母から虐げられて育ったアダルトチルドレン。嘘つきで
攻撃的、自分が言ったことは忘れるけど、他人から言われたことは忘れない、
若い時から美人で、男をとっかえひっかえし、身なりも清潔で外面もいいけど、
しばらくすると男も友達も皆離れて行く。若い時から早死願望が強く、ここ10年の
間に自殺未遂を2度しましたが予告アリの遊び程度の自殺未遂。
そして今は、排泄、食事、入浴など自立が条件の老人用の施設に入っています。

今まで、私を始め母の妹たちで母の相手をしてきました。彼女に振り回されっぱ
なしで、やっとこさ施設に入れたら、案の定酒関連でいろいろと騒ぎを起こし、
施設から退所をちらつかされ、初めて本格的に精神科にかかったら..ボダと診断
されました。つい先日のことです。

放っておきたいのですが、放って置くと必ず騒ぎを起こす、騒ぎを起こせば施設
は退所させられる。誰も母を引き取りたい者はいません。

ボダの原因は環境による影響が大きいと主治医に聞きました。でも遺伝的な要素
も否定できないのではないかと、個人的には思います。主治医に相談しましたが、
私がボダになるならとっくになってる年齢だと言われました。現在32歳です。

情けないことに、母がボダであることを知らずに子供を2人も産んでしまいまし
た。母のことが分かっていたら結婚すらしなかったでしょう。夫にも申し訳なく、
母は鬱であると通しています。このことは一生言えないですね。
子供たちに遺伝しないかと、まだ幼い子供たちを見て涙の日々です。

長くてすみません。下に続きます。

832 :831:2005/08/03(水) 11:19:46 ID:bqG1NbPN
母がいつからボダだったのかはよく分かりません。少なくとも私が12の時に両親
が離婚するまでは、いい母親だった気がします。それからは彼女の監視の下で生
活してきました。思えばあの時くらいだったのかな。それでも母はその時点で既
に50歳でした。主治医が言うには、この病気は若いうちに発症し、年とともにエ
ネルギーも落ちて症状も軽くなるということです。うちの母は特殊なんでしょう
か。心臓にペースメーカー入れて、軽い脳梗塞起こして、やせ細っていますが、
他人に対する攻撃性はすさまじいものです。

これからどうやって彼女を面倒みるのか、頭を抱えています。
早く死ねばいいのに、この病気の人は鬱の人に比べて自殺の「未遂」率が高いそ
うですね。

いつか母に手をかけてしまわないか不安でたまらない。
愛しい夫と子供を持つ私が、絶対に避けるべき道なんですが..
彼女がいる限り、私は幸せな人生は送れない。
しかし私の人生賭けて殺す価値もない女です。

ざっとこのスレを拝読いたしましたが、若い方が多いようですね。
私のように、老人相手に苦労している方はいらっしゃいませんか?
今ネットで、ボダの人は老後をどう送るのか、そのための施設はあるのかなどを
調べています。

願いは一つ。
早く死んで欲しい..

833 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 11:35:16 ID:3G3smGhG
>>831
老人性境界例とでも言うのでしょうか
老人になって発症というケースも多いようです。

若い頃は多少の問題はあったかもしれませんが、人格障害というほどでは
なかったんじゃないでしょうか?

境界例の資質形成は、子供がごく小さいうちに形成されるので
遺伝的要素は懸念されるものの、証明されているものではありません。
あなた自身が子供をそのように育てていなければ大丈夫と信じましょう。

親戚で負担を分け合って隔離病棟とかいかがですか?


834 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 13:30:19 ID:ADtjB13M
>>831
70才ですか・・・・
幼少期はきっと戦後復興期のどさくさな環境だったんでしょうね
あなたのご苦労もお察しします。

先天性遺伝をするのは躁鬱とか統失などです。
ボーダーは何より共依存を栄養代わりに求めます。
面倒を見たい気持ちは分かりますが、共依存はあなたを始め周囲の人間を疲労疲弊させます。
それでご本人が大変元気になるというなら迷うところでしょうが本人も自分で自分を制御できなくなって疲れ果てている可能性もあります。
何よりホームが、ご本人の力でコントロールできるところなのが変です。
何かしたら出される状況を、自分で作れるわけでしょ。
それを道具にしてあなた達身内もコントロールできるんでしょ。
それはご本人が騒ぎを起こすことでホームをコントロールしていると言えると思うのです。

聞く耳持たなくても何が問題なのかを医師立ち会いの下できっちり宣告してから病院併設のホームに移す方法もありますね。何をやっても治療してもらえるように。
狙われているのはあなただけじゃないでしょ。

今の若者のボーダーは標的にした人一人だけを悪者にして周りの人には仮面を被ることができるの。陰湿なの。
大勢を相手にするスタミナがないのね。その点お母様は昭和の人だけあってスタミナありますね。

なら医師に診断書書いてもらって、福祉課とか相談してめぼしいホームに見学・相談に行くなど
何かできるよ。

自分がボーダーを伝染されているかどうかは、これから分かってくるよ。分かったら、認知療法などいろいろあるから悲観しないでね。

手始めに、あなたにレスくれた人の中で一番的を得たことを言ってくれた人に
逆にむかつくとか腹が立つとかの症状がないか胸に手を当てて自分と向き合ってみて。
無ければ大丈夫。かなり大丈夫。

835 :草枕 ◆2GaW4MHHug :2005/08/03(水) 13:45:10 ID:w97dCn9b
>>831
文章を読んだところボーダーになる感じはしないなぁ。
そういう母親のことを死んで欲しいとかって思うのは、
しょうがないと思うし、事実困っているのだからそういう気持ちの延長だと思う。
それはそんなに気にしていないかな?

そして一番に不安に思っているだろうことは、
あなたの家庭を守れるかどうかじゃないかと。
それは、あなたが愛情を持って育てればうまくいくと思う。
母親を見ている限りわかると思うけれど、
過保護にしすぎるのはよくない。
怖いだろうけど、できるだけ自由に育てようと思うことが、
あなたにとって大事なんじゃないかと思う。

子供と人間対人間の関係をちゃんと持つことが大事だと思う。

836 :771です:2005/08/03(水) 14:13:32 ID:dQakzTqZ
やっぱりボダなんですね〜            私、彼の事が本当に好きだったんですよ。     彼のプロポーズもなんだったのかなぁ。       なんか虚しいです。   こんな人とは思ってなかったから。        今は安定剤に頼る毎日です。

837 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 14:50:38 ID:cSZDoBvm
↑関係ない話で悪いけど、改行してくれる?携帯からだろうけど。支離滅裂な見た目に見える

838 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 14:57:02 ID:3G3smGhG
>>836
771よ、実際あなたの彼氏がボダかどうかは医者が判断することだが
そんな病名に頼るまでもなく、そんなおかしな男とは別れちまえ。
(結婚してるとね、そういった病名とかが家裁での判断に関わってくるが)

そんな男からなかなか離れられないというのも、善良ではあるが心の歪みじゃろう。
おそらく同性の友人たちとの関係も壊されてると思うが、なんとか回復してほしい
安定剤も良いが、アナタの味方をしてくれる友人がなによりの薬となるだろう。
(ま、自分も薬処方されてるが…)



839 :831:2005/08/03(水) 14:59:10 ID:bqG1NbPN
早速レスありがとうございます。
皆さんの意見、とても参考になります。

老人性の境界例ですか..
主治医には、本人が若い時にどうしていたのかが気になると言われました。
若い時は祖母に虐げられ、結婚後は父の暴力、そして離婚に至っているので、
彼女は被害者として振舞い、周囲もそんな母を気遣っていたような気がします。
母に強烈な言動があっても「性格」として処理していたでしょうし、当時はまだそ
れで処理できる程度だったのかも知れませんね。

遺伝に関してですが、今は皆さんの言う通り「環境によるもの」と信じていよう
と思います。考えること、今後しなければならないことがたくさんあるのに、
「遺伝」に振り回されて日々涙流してばかりいたくはないですから。

子供は幸か不幸か2人とも男の子です。もし女の子だったら、私がされたのと同
じように育ててしまっていたかも知れません。祖母→母→私へのアダルトチルド
レンの連鎖をここで止めるために、天から与えられた幸福だと思っています。夫
は私とは違って大らかに大雑把に、思春期は放牧されて育った人なので助け合い
ながら、いい方向に子育てできるのではないかと思っています。私に出来ること
は..自分が受けた経験を子供にしないこと、そして知識をつけること..でしょう
か。いや、もっとありますね。

そして肝腎の母のことですが..施設は遅かれ早かれ出されることになると思います。
騒ぎを起こした後に、アルコールをやめさせる為、精神科に連れて行くことを条件に
今回は退所を見合わせてもらっています。しかし施設も家族も期待した入院は、
自殺などの緊急性も見られないからとのことで出来ませんでした。
施設には病名は言っていません。精神科から処方された薬の一覧を、施設の看護士に
見せたら苦い顔をしていたので、何か気付いたかも知れません。

今回も長くてすみません。続きます。

840 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 15:00:43 ID:bqG1NbPN
今後の彼女の処遇は..悩みどころですね。
母が今の施設に入所できたのは「生活に困窮している65歳以上の自立生活できる者」
と言う状況だからです。年金もほとんどなく、貯金もわずかです。寡婦という制度の為、
医療費だけは無限に不要というのが最大のメリットでしょうか。

家族としてはどうにか、この施設で頑張って欲しかったんですが、もうムリでしょう。
老人も隔離病棟に受け入れてくれる精神病院、精神疾患を持つ者でも入所可能な
老人ホームなど、主治医に相談しながらしかるべきところに相談したいと思います。
私も自分の家庭の生活で手一杯で、母の為に出すお金はないのですが、
平穏な生活を守る為にいろいろと考えてみたいと思います。

今は診断されたばかりで、色んなことに戸惑っています。何より「ボダに育てら
れた私」であることに傷心してしまっているのが現状ですねw 夫婦喧嘩した時や、
子供を叱る時など、時々自分でも母に似ているような気がしてゾッとしていまし
たが、これからもっとその葛藤と戦わなきゃいけないんですね。

でも、今までは「どうして私は帰る家がないんだ」「どうしてうちのお母さんは
ああなんだ」とばかり思っていましたが、少し楽になった気持ちもあります。
色んな疑問が「ボダだったからだ」に落ち着きました。

一つ気がかりなのは、本人に病名を告知していないことです。プライドがやたら
と高い人なので鬱ではなく本物の精神疾患だと知ったら..と主治医も思ったので
しょうか。ショック受けて、万が一が起こってくれればいいと思う私が5人くら
いいますが。主治医も高齢な母にいまさら病名告知する必要性を感じなかったの
でしょうか。

841 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 16:15:56 ID:3G3smGhG
>>840
重い精神障害には、障害年金などの制度もあるので、検討の余地があります。
ただし、ボーダーの診断はその際不利になります。
人格障害や性格破綻は障害年金の対象にならんようなので
医者はそういうことも考慮してあまりボーダーの診断はしないようにしてるような
ところもあります。(つまりどうせ治らないならという意味)

>時々自分でも母に似ているような気がしてゾッとしていました
実際その場を見ないと第3者にはなんとも言えませんが、
いずれにしろあなたも"限界!"という感じがします。
ダンナ様に八つ当たりしはじめる前にメンタルクリニックされることをご検討ください。
病気は治療より予防のほうが簡単ですから

842 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 17:07:57 ID:Ry+fLyRY
>>824>>830
ありがとう
嘘の悪口を周りに言いふらされたり、しつこい嫌がらせやイタズラ電話でストレスがたまり
自尊心をボロボロにされてこっちが寝込んでしまい、弁解したくてもできない状態です。
事実無根の酷い作り話を勝手に作りまわりに話しまくって、自分(ボダ自身)はいい人ぶってる。
ボダは人間とは思えない。気持ち悪いです。

843 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 17:36:54 ID:FI9SLKiw
>>842 反撃可能な時もあるよ。俺はアナタみたいな状況に追い詰められて、マイナートランキライザー飲むほど
精神的にボロボロにされた状態から反撃して、人間関係を修復した上、ボダを身動きできなくしたよ。

844 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 18:41:35 ID:Knf9GuEm
>>842
私も 842 に書いてあること、ほぼそのものを経験済みです。
私の場合は周囲の説得ができずにいます。
相手の方が遥かに金と権力を持っているので…。

こちらの被害を考えると訴訟したい気分になりますが
向こうのやり方が巧妙すぎて勝てそうにありません。
最悪です。

とりあえずご自愛下さい。

845 :ボダ女嫌い:2005/08/03(水) 19:57:34 ID:/gI7NE/E
>840
ボーダーは遺伝しませんて。安心して。
それくらい苦労してこられたんです、アナタは精神的には鍛え上げられてますよ。
そういう難しい環境で育つとボーダーになりやすい、とも言われるけど、
もしアナタが既にボーダーだとしたらお母さんと共依存してると思うし。
ボダが自分の不幸な境遇を言い訳にするからさ、
一般の人に「不幸な育ち方するとボダになりやすい」って思われるんだよね。
ああやだやだ。
不幸をカサに甘えてる人間だけじゃないっつーの。

今、アナタは境界例ではありません。ただ、過度のストレスは受けておられる。
それに、「ボーダー」と「その血」を怖れるあまり、
自分から「そう」なっちゃいそうなのが心配。
あんまりこだわらないほうがイイよ〜。特に、子供達に対して。
そのこだわりがならなくていい病気を呼びそう。それが心配。

846 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 20:20:06 ID:aZDqXfVx
>>842
好きなように言わしときゃいいの
事実じゃないんだから気にするな

847 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 20:31:51 ID:BtVz2y8U
コピペだろ

848 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 23:11:40 ID:txH1FDbJ
まあ、どう転んでも大変だぁな。はははは。

849 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 23:21:28 ID:RsjQo5kD
血縁者は本当につらいだろうね。心中お察しいたします。

死ぬ死ぬいって(周りを操ろうと)必死なボダも、結局のところは
構ってほしくて駄々こねてるだけだってこと、もっと世の中の人たちに
知られればいいのにな。
実際には死なないみたいだしさ、本当、体も心も図太いというか
シブトイな〜とつくづく思ったよ。
ていうか、ボダって長生きするんだね・・・・・。
「まだまだ修行が足らんもっと修行せい!汚い魂を人並に磨きやがれ!」
つって、あの世からも疎まれる存在。天国からもお呼びがかからない
下等な生き物なのかねやっぱ。

850 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 23:35:12 ID:L0qu/mtx
ボダが治って離人になると、すぐ死ぬみたいね♪

851 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 23:45:33 ID:YFMrJSha
治る?うそーん。
そもそもボダはみな一様に同じテンプレ通リの思考や行動パターンをすることから
「境界例(略)」なんて名前ついてるけどさ、そもそも「病気じゃない」んだよね。
本人も周りも「非常に迷惑な性格」を持っているというだけだと思ってたんだけど、
そういう性格って治る(?)ものなの?


852 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 00:05:56 ID:4oJFMJlA
オカ板的な話になるけど、まれにソウルメイトに出会って治った人が居るみたい。
でも、ヒプノセラピーの教則資料にも、人格障害は退行療法は行わないように
書いてあって、やるならフォーカシングを勧めるようになってる。

853 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 00:09:46 ID:mFeIYxvO
じゃあソウルメイト(て何だそれ)に出会わない(ほとんどの)ボダは
結局治らないってことだな。

854 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 00:19:26 ID:O7qMKf81
771です。 838さんありがとうございます。
先程友人から連絡あり、彼が携帯を解約したみたいです。
どうも今日の午後に。
逆恨み殺人をされるのではという恐怖がでて
きました。

弁護士の言う通りになった…           自殺されるのも嫌だ。

855 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 00:21:05 ID:O7qMKf81
771ですが、837さん。
自分なりにちゃんと改行してるのですが、
すみません。

856 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 00:28:42 ID:mFeIYxvO
>>854>>771
もういかげん放っておきなよ。
逆恨みの線もなかなか消せないかもしれないけど、
本当は君から心底離れたかったから離れていったのかもしれないし。
相手がボダとか関係なしに、自分から望んでいなくなった人の事を
いつまでも思っていたって仕方がないじゃないか。
先へ進もうぜ!

857 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 00:32:10 ID:WcPjtl73
>>856
( ´,_ゝ`)プッ

858 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 00:41:46 ID:O7qMKf81
771です。        ごめんなさい。
本当にどうしたらいいのか分からなくて。
いなくなる前日に、より戻したいと
言われ、断ったんです。
            友達がいないわけではないけど、
ここまで本音は話しづらくて

859 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 00:48:59 ID:mFeIYxvO
>>857
巣にカエレ

860 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 02:04:00 ID:ROk58zVI
>>851
ボーダーは精神障害とされています。単なる「性格の悪さ」との違いは、
(1)本人が大きな不安感を抱えている(2)自己破壊的な行為に走りやすい――など。
まあ、「性格」も「障害」も、あくまで程度問題なわけですが。
治るケースも少なくありません。二十代の女性に一番多く、三十代、四十代には減ってきます。
改善の理由は(1)単に歳をとった(2)結婚などで精神的安定を得た(3)カウンセリング――等ですね。
特に若い女性は改善の可能性が高いです。

>>858
怖ければ家のカギを変えるとか、痴漢撃退ブザーを持つとか、
周囲に気をつけるとか、夜道を歩かないとか、リアルな対応をしましょう。
現実的な効果だけでなく、精神的な安心感も得られます。
あと、彼が現れても絶対に二人で会わないように。

861 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 02:16:20 ID:/V8THJ72
適応はできるが治らない

862 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 03:04:16 ID:vf7cyPLH
二者間に拘る陶酔ボダの中には
ソウルメイトとか運命がどうとか非常に固着して近付いて来るキモカルト系の奴いるよ

ソウルメイト=あたしを絶対にに幸せにしてくれる運命の人
何があろうとも迷惑かけても我が儘も矛盾も醜さも全部理解してゆるして愛してくれ離れない人等
耳障りいい部分だけ自分なりに歪ませて解釈しうけいれターゲットを探しまくり
知り合ったばかり早三ヶ月程度であなたはスゴイ心底わかってくれる特別な人
一生のうちでなかなか会えないやっと会えた言い出し理想の人に勝手に持ち上げ
(持ち上げられ気分良くなり深い付き合いなんてしだしたら×ボダのオモウツボ、、)
可哀相なあたしをサンザン聞かされ常に意識をむけさせようと自殺仄めかしたり演技したり
その後はお決まりのこきおろし罵倒、騙された裏切られた云々、いやがらせの電話メール、周りに誹謗中傷の嵐、、
ボダが望むボダ世界でいうところの聖人君子な都合のいい人間この世の中にありえないしいねーから〜残念!

863 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 04:20:02 ID:Aln/0eAH
>>862
> ソウルメイトとか運命がどうとか非常に固着して近付いて来るキモカルト系の奴いるよ
いるいる。
ネットだけの知り合いに親友だと思ってるとかソウルメイトとか言われて気持ち悪くなって連絡取るの止めた。
まわりには裏切られたとかメール流したらしいけどこっちもキモイ理由を言ったら納得してもらえた。

864 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 10:33:20 ID:Z7/doHXI
>>860
間違っちゃいないんだろうがなんかマニュアル的だな

>若い女性は改善の可能性が高いです

不安感を持っていたり
つい恋人に感情を爆発させて>自己嫌悪

若い女性でこれがないほうが珍しいような気がする。
自分がボダっぽいと思う人やボダに違いないと自分で思ってるだけの人も多い
のではないか?

治るボダと治らないボダには何か決定的な違いがあるように感じる。

865 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 11:00:19 ID:gr2r4529
ボダ女に現実世界でもネット世界でも居心地悪くさせららています。
まるで私を閉め出して、小さな世界の女王様でいるかのような状態です。
本人は鬱だと言っているのですが、鬱にあるまじき活発な行動。
躁鬱だというわりには、極端な攻撃性・依存性・対人操作、どう見てもボダとしか思えない。
嗚呼、その彼女にご冥福を・・。


866 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 11:29:04 ID:6QLEQ+VI
はなもとかずみでーす!
みんなおはよー!

867 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 11:34:19 ID:g6fPT9Cz
テスト

868 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 11:46:55 ID:dofRR5aa
(ポイント)

本人は鬱だと言っているのですが、鬱にあるまじき活発な言動。
躁鬱だというわりには、極端な攻撃性・依存性・対人操作。



869 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 11:47:14 ID:g6fPT9Cz
長い間ずっとロムしていました。初めて書き込みします。
ネットやリアルでボダ被害を受けました。
精神的に参っています。
そしてようやく分かりました。ボダに一般常識は通じないと。
まともな話が通じる相手でないと。
ここの掲示板でもボダらしき人物が、
「ボダだって頑張っている」などと書いているのを見かけます。
そもそも被害者の掲示板なのにしゃしゃり出てきて、
「自分は悪くないの」と主張する気持ち悪いボダ。
ともかくボダからは「逃げろ。全速力で逃げろ」という事しかないですね。
自分の一生をボダに捧げる覚悟でも無い限り、逃げるのみ。
ボダに関わる人間関係を断ち切るつもりで逃げろと。
そしてボダはこちらに罪悪感をうえつける操作術に長けている。
どこまでも反省しない。反省してるポーズをするだけ。
ボダは勘違いという名の舞台で、
永遠に自己満足のダンスを勝手に踊り続けろ。
自分の内面と葛藤して耐えながら頑張っているボダならまだマシ。
そうでなければただの構ってチャン。
ここの掲示板は本当に被害者の方の気持ちが分かって救われます。
またロムに戻ります。これからのボダ対策に役立てたいです。
被害者のみなさん、どうか被害を受けたせいで弱った心身をお大事に。
ボダ被害を受けたのは自分に落ち度があったのかと悩みましたが、
もうこれ以上疲弊するのは耐えられないのであれこれ考えない事にします。
長文失礼しました。



870 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 11:50:32 ID:wdLSHR1N
>>860
一応、治っているケースはあったが、親がボダでその影響を受けているだけで、本人が先天的にボダではない人のような気がした。
(母親に7000万〜1億の借金を押し付けられ借金苦で自殺)

871 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 12:07:09 ID:Z7/doHXI
>>869
自覚のある悪意と無自覚な悪意とどっちがタチ悪いかというのがあるが
現実社会では相手の自覚は問題ではない、行為そのものが問題
ボダの被害に遭いやすい人は他人の感情に共感しやすく、気持ちを思いやる心が
強すぎるのだと思う。

相手が肉親だと複雑な問題がからむが
ボダが他人であればそれはアナタにとって"敵"なのだ

とりあえず逃げることが良策だが
場合によってはたたき潰しちゃってもよいと覚悟を決めよう。

爆発型は見境なしだが、境界型はそもそも精神的に弱いので
強い意志の前には屈服する(可能性が高い)


872 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 12:09:09 ID:wdLSHR1N
>>869
逃げれば愛する者が死にます。
戦う以外ありません。

873 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 12:20:20 ID:Aln/0eAH
>>870
そりゃボダじゃなくてACだったんでないかい?
どっちも見捨てられ不安が強いけど、ボダは嘘が多くて他人を操ろうとする+しがみつきで
ACはしがみつくだけ(本人がボダ発症してない場合)
操ろうとされたりすぐばれるような稚拙な嘘をつかれたり、
まわりの人を操って攻撃させたりしてたならボダなんだろうけどね

874 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 12:23:15 ID:Aln/0eAH
>>872
>>869はどう見てもボダを愛してるようには見えないぞ
みんな事情が違うんだから恋人を無くした自分にダブらせると間違った方向に引っ張って困らせることになるよ。

875 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 13:15:36 ID:g6fPT9Cz
869です。レスをいただいた方ありがとうございます。
ロムにまわるつもりでしたが事態が急変しました。
ネットでのボダが暴走しているようです。
放置すればいいものの、あまりの出来事にどうしていいか分かりません。
ボダ本人のHP上において、
「869さんのために私は消えます」「私が消えればいいんだ」
「いままでありがとう」「私には価値が無い」

そのようなボダお得意の文言が並んでいます。
このままでは周囲の人間関係にも影響が出ます。
これって「ODしたの」「リスカしたの」などと言って周囲を振り回す
お得意のやり方ですよね。
あまりにも驚き、呆然としています。
このような展開になるとは思いませんでした。
いえ、よく考えたらあまりにもボダらしい展開ですが。
私自身にも「ボダになにかしたのだろうか」と罪悪感が出始めました。
私にも落ち度というか、ボダに共感しすぎた点があったのだと思います。
まず関係者と話し合いたいと思います。
今日はこの事態の収束で1日が終わりそうです。
まず落ち着きたいと思います。

871さん、872さん、874さん、レスありがとう。


876 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 13:16:52 ID:Z7/doHXI
>>872 他へ
まぁ、詭弁のように思うかもしれんが
境界例的精神障害という大枠の中に
 爆発型 > 見境なしにかみつく
 境界型 > 特定の依存相手にだけ矛盾した要求

他にも
 ACや自己愛など似たような精神構造ながら他人への影響が異なる症例があるので
 全部を全部いっしょくたにすべきではないとは思う。

 ボーダーの特徴としては超自我的な罪悪感が欠落しているので
 口先で謝っていても内心は自分がその場をやりすごしたいだけだったりする。
 この手の人達が本当に反省しているのかどうか知ることは本当に難しい。

 他人にとっては実際の行為と影響が問題だ。

877 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 13:18:30 ID:af7Jam7Z
>>873
はい。正確には、そうだと思います。
最終的には離人くさかったです。
その娘は、少しでも借金を減らすために家での浪費を抑えようと努力していました。
しかし、両親の浪費は収まらず、
浪費家の父親の死後、父親の借金の連帯保証人でもある母親に相続人にされ、母親の「連帯保証人は相続人になれない」と言う嘘のため、母親を憎めず、
また、母親とおばで彼氏に会わせないようにしていたため、逃げ道も塞がれ、
自殺未遂を数回繰り返した後、6階の螺旋階段から、顔から地面に直下し、首の骨を骨折して死亡しました。
享年20歳。

878 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 13:24:25 ID:af7Jam7Z
>>875
あばばばばばばば。
>>876
はい。その言い方だと元々は「依存強化型」と言われるボダだと思うのですが、最終的にはボダと言うより離人くさくなっていました。

879 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 15:31:10 ID:SNj2TSPC
>>875
私は今、欝でPTSD持ちの知り合い(でも私から見るとボダにみえる)に
ずっとつきまとわれてるけど、なんかネットに書かれたりとか、自殺未遂
されたらどうしようとかそういう不安はあるよ・・・。
リアルでも知ってるんで、自宅に電話してこられるんだけど・・・
昨日もういやになって着信拒否してしまった・・・。

あ゛−、もう嫌だああ。私だって自分のことで今いっぱいいっぱいなのにー。

880 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 16:13:40 ID:Z7/doHXI
>>875
>「869さんのために私は消えます」「私が消えればいいんだ」
既に869さんへの依存と制御(脅し)が始まっています。
ボダに共感しすぎる人だということを"見抜かれた"状態といえるでしょう。
あなたが罪悪感を感じることは相手の依存的行動をさらに増長させます。
強いて罪悪感を持たないこと、死んだら死んだでしょうがないと覚悟を決めることです。

>>879
879さんが誠実な対応をしており、それでも自殺未遂をされるようなら
させておくと割り切ることです。
相手にはあなたの不安(心配)が餌なのです。

本当に嫌なのであれば相手に餌を与えてはいけない。
どうか落ち着いて心を強くお持ちください。
もしその相手の策略で既に友人関係を壊され孤立しているようなら
昔の友人や、親、親戚など片っ端から会ってみましょう。

881 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 16:26:06 ID:g6fPT9Cz
869です。
関係者に連絡を取り話し合った結果、そのボダを放置する事になりました。
ボダ相手にはそれが一番というか、それ以上でも以下でもないはず。
放置して何かあっても私達関係者のせいではありません。
頭ではそう理解していても、なかなか気持ちが付いていきませんでした。
こっちが慌てふためいてボダをなだめたりしたら、ボダの思うツボ。
相手にしないという気持ちを持てそうな感じになって来ています。
やっぱりここの掲示板に思い切って来て良かったです。

876さん、878さん、880さん、ありがとうございます。

882 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 16:43:37 ID:T/rVkRMp
>>877
なんかよくわからん話やね。その子が相続放棄すれば済むのに。
一人で借金背負わされたって、母親も連帯保証人なんじゃん。
父親が死んだって、母親の保証債務は変わらんよ。

883 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 16:54:25 ID:Yg2hJxh6
>>875あー、私もそれ、やられました以前。
リスカ画像晒しまくって○○のせいでやった。私をここまで追い込んだって
サイトに書かれて、夜中の3時とかに言い訳てんこ盛りの電話して来てました。
私も徹底無視&放置しましたよ。他の人には事情を話したら解ってもらえました。
あまりにも意味不明なことばかりを繰り返していたので
最後にはサイト中から放置されて消えましたけどね。

とにかくボダは色々やってくるでしょうが、放置が一番。
しばらく大変でしょうが、頑張って下さい。
一分一秒でも早くボダから逃げられるように祈っています。

884 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 16:56:39 ID:J7v+Pz5V
>>877
亡くなられた彼女に対して罪悪感があるのですか?
もしあったとしてもその状況では当然だと思います。
あなたが悪いとかって意味じゃなく、身の回りの人に自殺されてしまった周りの人が持つ
自然な感情だからです。
はじめの方で、彼女の事をセフレって言ってたとか書いてませんでしたか?
それはひどいなってちょっと思ってたんですけど、そういうところ以外の、彼女の借金だとか
家族の問題はあなたが背負える問題じゃないですし、そのとき彼女を救う方法が
分らなかった事も、自分を責めることじゃないと思います。
彼女の親は文面を読む限りおかしいと思いますから、これ以上あなたが考える必要もないです。

ところでさっきからボダじゃなくて彼女と書いていますが、亡くなってしまったから
というわけではなく、気の毒なかなり追い詰められた状況だったと思いますし、
どちらかというとボダじゃなくてACだったのではないでしょうか?
ボダやACじゃなくてもその状況ではたちなら誰かに頼りたいでしょうし、
相談機関に頼るとかっていう方法も分らなかったんじゃないですか。
877が同じ事を繰り返し書いているのも気になります。変な方向に走らないで下さい。

885 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 17:22:05 ID:Z7/doHXI
おいおい…
877は彼女が自殺してしまって混乱している。
彼なりに必死なんだろう。
真実を推測したりするより、877が健全に回復できるよう誘導しる。

886 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 18:42:54 ID:4wCPpBpF
>>875

私もネット上だけで知り合った自称パニックの人にやられましたよ。

あまりに粘着と攻撃・感情起伏がひどいので、お別れメールを出したら
1時間もしないうちに同じメルアドから
「兄ですが、妹は飛び降りました。家族全員お前を許さない」
ときたんで、勝手にどうぞと放置したら、あちこちのブログや掲示板に、今度は友人になりすまし
「**の友人です。**は自ら死を選びました。預かっていた伝言を書きこみます。」
これが数件。それに掲示板にメルアドを乗せていた人物に個別に誹謗中傷CCメール。

死人の真似までして10人以上に遺言残すのか、しかも故人の自宅の
故人のメルアドから・・・。呆れたと同時にその訃報を信じてる人がいて
呆然でした。

これってパニックというよりボダじゃないんですかね。
霊界通信までやらかすとは、奥深いというか、なんというか。



887 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 19:02:31 ID:Z7/doHXI
>>875
よっぽどムカついたんだね〜 ご愁傷様でした。
文面からは本人の被害者意識や、依存があんま感じられないから
自己愛系の破綻かな〜 と取れる。

同一性障害で、** と 兄 と 友人 が同居してたら
笑っていいのかいけないのか・・・

888 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 19:52:57 ID:pPIfL2g9
>>1は明らかにボーダー(境界性人格障害)
別れた旦那も間違いなく被害者。
虚言、妄想・・・
絶対に相手をしてはならない。
くわしくは
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1120723852/


889 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 20:04:56 ID:4wCPpBpF
>>887さん
886です。

転送してくれたメールを読むと、笑ってしまうんですが。矛盾が多すぎて。

>同一性障害で、** と 兄 と 友人 が同居してたら 
>笑っていいのかいけないのか・・・ 

実はまだ続いてるんですよ。友人メール。
ある方が思い切って確認メールをくれて、それでBBSやらメールが発覚したんですが。

信じた人は怖くて確認さえ出来なかったそうで・・>**の自殺
BBSのソースを見たらIPからプロバイダまで本人のもの。
しかもそれがもうすぐ1ヶ月、続いてるんです。

さすがに信じる人はいなくなって、哀れに思った人が、
そのままメルフレしてくれてるらしいんですが・・なんだかなぁ。

訴訟すると、兄から書いてあったので したいならしてもいいけど、
こっちにも言い分はある、と書いたら私への攻撃は止まった反動が他にいったんですね。
一応防衛本能はあるんでしょうか。


890 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 20:18:46 ID:SvcUxyVF
>>888
それココですよ

891 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 20:29:20 ID:Aln/0eAH
知り合い(♂)に憑いてるボダ子は付きまといまくって拒否られて無視られたら
まずはSPAM手動で300通/日送って
メアド変えられて届かなくなったらブログ借りて延々と人格攻撃しまくり。
意味不明で元記事と関係ないトラックバックを知り合いのブログに日に何度も打ち込んでコメント欄荒らしたけど
知り合いが徹底無視と削除で相手にしなかったら
こんどは知り合いと普通に行き来がある他の人(♀)のブログのコメント欄にも
「私の彼氏を取った」「死んでやる」としつこく荒らしまくった挙げ句に
家族を装って「娘が死にましたあなたのせいです」と書き込んで大騒ぎ。
でも、リモホやメールのヘッダの知識が皆無だったんで名前隠したつもりで本人丸出し状態だったんで
女性の方がプロバに通報して注意してもらったら親から謝罪の電話がかかってきて
「二度とネットやらせませんから」と平謝りだったのになぜか1ヶ月くらいで復活してきて
こんどはブログに脳内彼氏との同棲話を書きつづって相変わらず知り合いのブログにトラックバック&コメント荒らし。
挙げ句に知り合いとそのボダ子を引き合わせた別の人の実家に押し掛けて
「お前が邪魔をしたから○○さん(知り合い)と上手く行かないんだ!」「ここで死んでやる!」と大暴れして警察に引き取ってもらったそうな。
警察呼ばれたのが初回なんで「警察はよく諭して親御さんに引き取ってもらいました」とあっさり釈放しちゃって、
次は何をされるかと関係者一同(((( ;゚Д゚))))ガクガクブルブルしながらスクラム組んで無視&違法行為は警察へで対応すると言ってる。

ていうか、類友なのかボダが30人に1人はいるせいなのか、
自分のまわりって自分も含めてボダ被害者大杉。 ('A`)
この強烈なボダを直接知らないだけラッキーなんだろうけど、
知り合い達からの相談愚痴メールや電話が多くてちょっと気が滅入ってる。
気持ちはわかるんでできるだけ急いで返信してるけどね。

892 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 20:37:36 ID:Aln/0eAH
>>877
俺思うんだけどね、彼女ボダじゃ無さそうな気がするよ。
彼女の両親の方が何らかの人格障害じゃないかって。
おまいさんの書き込みを見た範囲から推測するだけだけどね。

で、>>877は恋人に自殺されてしまったんだから心に傷を負って当たり前なわけで、
一度心の棚卸しのためにカウンセリング受けてみたらどうかと思う。
ロクデナシの彼女の親に対する恨みや憤りや、
好きな人の死を心が受け止めきれずに混乱して悲鳴を上げてる感じがするよ。
それは>>877が弱いわけでも何でもないし、カウンセリングは彼女を忘れさせようとする治療じゃないから
彼女のことをきちんと整理して大切に一生抱えていけるように気持ちの混乱を軽くすることが
>>877の今後の人生のために大切だと思うよ。
彼女も忘れられたいとは思ってなかっただろうけど
一生そうやって苦しんでいてほしいとも思わなかったんでないかい?

893 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 21:10:43 ID:4wCPpBpF
>>891

それ・・・・半端な怪談より怖いし、笑えないんですが (((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

そんなによくある話しなのか・・・・。orz
K察も対応鈍いしなぁ。

耐えるしかないんですかね。。

894 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 22:09:13 ID:Aln/0eAH
警察は初犯には甘いからね
まして20代の女じゃ
だから被害にあったら「相談」しておいた方が後々楽
警察に「相談」した相手が実際に事件を起こしたら初犯でももう少し厳しくなる
2度目3度目と厳しくなるし、半径何キロいないに近づかないとかの裁判所命令を取り付けるのにも有利になる

895 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 22:45:53 ID:p0E2oz1u
>>891

なんだか、フラッシュバック。

896 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 22:54:02 ID:vcAhe1TT
今やってるダウンタウンDXのインリンの元彼の話、
120%ボダだな。断言できる。

897 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 23:46:00 ID:p0E2oz1u
ボダなのか自己愛なのかよくわからないけど、
そのボダ♀の恋愛のテクニックは、「男の人をひきつけること」だと。

そのためには、色々な人をストーキングしたり、圧迫攻撃をして個人情報や
ネタ、あげくのはてには、ターゲットの知識や思考パターンまで真似して、
共依存のボダパートナーに捧げようとする。

迷惑なのは、その道具として選ばれたターゲット。
ストーキングや引っ掛け、時には、なりすまし、なんでもありで、
精神的に潰されていく。

このぼだ、寄生虫というより、吸血鬼なんだけど、
なんとかして。


898 :897:2005/08/04(木) 23:57:09 ID:p0E2oz1u
考えてみれば、常に刺激を求めて浮気や不倫を繰り返す自己愛男女と
良いペアだけど、巻き込まれたほうは、たまったものじゃない。

899 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 00:04:46 ID:kXLreDH/
>>897

座敷女っていう漫画を思い出します。 (((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

意外と怪談とかの由来はここにあったりして・・。

いや、やはりサイコですか。
どっちにしろ、リアルもネットももっと粘着電波をどうにかしてほしいです。

900 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 00:12:12 ID:uc4KdJrP
ものすごく迷惑なのに明らかな事件を起こすまで規制することができない。
ホントやりきれないよな

901 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 00:37:34 ID:c8AtTkVl
「萌えボダ彼女?が親から押し付けられた多額の借金を苦にして
6階から飛び降り自殺して死んでしまった」という男性へ一言いいたいのだけど、
あなた、少なくとも当時はそのボダカノの現役彼氏だったんだからさ、
親や親戚から会わせてもらえなかったとか、周りに自分とのつきあいを反対された
とか、罵倒されたとかいってる前に、まず、その萌えボダ彼女?を救う手立てを
考えたりはしなかったの?
普通、そんなふってわいたような膨大な借金は「相続放棄」でもして借金をゼロに
して乗り切ると思うんだけど、その辺はどうなってたの?
あなた、彼女の親や親戚ばかりを攻めてるからさ、愚痴ばっかりだし
ちょっと話的に理解しにくいんだよね。

902 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 00:39:39 ID:c8AtTkVl
>>882さんとかぶってしまいましたね。>882さんと同意です。

903 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 01:19:28 ID:sOZHC4zs
医者でもこの見解か

素人にゃ無理だ

http://www.inochinodenwa.or.jp/tuusin/13-tuusin122.htm

904 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 01:23:48 ID:ivJmoOwO
数年後には隔離政策でもされてそうだよな、
ここまで社会に悪影響与えてると。

905 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 01:39:24 ID:iZIh+TQ0
869(=875・881)です。
レスいただいた方ありがとうございます。
ネット上でボダが私に攻撃を始めたせいで、つい反撃したくなりました。
でもその気持ちを抑えました。
もうボダに対しては反撃する気も見守る気も無くなりました。
ボダが絡んでいるサイトや知人関係からいったん撤退しました。
ボダは私が撤退したのをみて、さぞかし喜んでいるでしょう。
ボダの話を真に受けて私から去る人がいても
「それはその程度の付き合いだった」と割り切ろうと思います。
ボダはあり余る行動力を持っているのに、
自称「うつ」「パニック障害」が多いように思います。
しょちゅうライブやオフ会に行きまくっているくせに何を言ってるんだか。
そしてボダは嘘をついて狙った人を陥れたり、
誰かに成りすましてみたりとまったく理解不能です。
今後もここでみなさんに「気持ちを強く持って落ち着いて」と言われた事を
肝に銘じて行きたいです。
先ほどまで精神的に参っていましたがいまは静かな気持ちです。
ゆっくり寝れそうです。
ありがとうございました。

906 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 01:45:45 ID:sOZHC4zs
>>905
例えは悪いがテロにあった一市民のようだね

かける言葉すら見つからない 

負けるなよ

907 :897:2005/08/05(金) 02:16:12 ID:L8ngRS56
それ、あたいの知ってる人そのまんま。自己憐憫や被害妄想も傾向として入ってるヨーナ```おまけに最後にゃこっちをアフォ扱い〜贄作戦ですか。

はぁ>(θεθ)

奔と いて。
メンタル的に潰し。

虫虫!!!
したいけど、何するかわかんなぃょ、こわい。

908 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 02:27:34 ID:kXLreDH/
>>905
お疲れさん。ゆっくり休んでください。

ほんとに理解不能ですね。。

当人の脳内ではすっかり正当化されて自分が被害者なんでしょう。
社会隔離政策、本当に実施してほしいもんです。

家族に囲まれてリビングで幽鬼のようにネットに張り付いている娘を
放置している家庭もどうなんでしょうね。一種の養育放棄なのか、
世間から家族の恥を隠蔽したいのか。

ちなみに自称:兄からのメール「私は法律家です」そんな職業聞いた事あります?
ふぅ・・。
今度は**家顧問弁護士ですとでも言い出して騒ぎそう。
ついでに、無関係のBBSに書き込んだ遺言「死んでも楽にならなかったよ。」
なんで死んだのにそんな言葉が出てくるのか、これぞまさしく霊界通信。

その掲示版や遺言は今も存在しています。

ネトゲにはまっていた頃から、悪質ユーザーとして有名人だったそうです。
5年も大学休学してる間にネトゲ三昧で結局退学したのも、全て他人のせいにする
身勝手さ。

もう脱力です。


909 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 02:39:22 ID:+uG8p80R
>>884
彼女に相続放棄、あるいは、自己破産させた後なら、養えるので、
具体的には、彼女の母親のたくらみに対する対応だけが、わからなかったっす。
>>892
はい。たぶん本人は、自殺したことも、相続人になっていたことも、私に知らせるつもりはなく、
私が苦しむことを望んでいなかったと思います。
>>901
実際は、彼女は長期的に入院していて、しばらく会ってなかったんですね。
また、父親の死後会いに行ったとき、「もう、来なくてもいい」と言われ、
訳ありっぽかったので、待ちの姿勢を採っていました。
最後、死ぬ直前に会いに来た時は、一見すると、おばさんが彼女を連れてきて
私とろくに会話もさせないまま、連れて行ったように見えたため、深追いできなかった。
それ以前に、彼女が相続人になっていたことも、彼女の母親が彼女とボクを会わせないようにしていたことも
後から知った話。
>>903
謝謝♪


910 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 03:26:41 ID:sMbSvz0t
こういうスレをボダが読んでも、何も悟る事は無いのかな。。
罪悪感が無いわけじゃないんだよね?
自分が大人しくする事の重要さに気づかないのか。。

911 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 03:38:33 ID:PxC6Lbia
>>910
元嫁は、わかってるんだけど、やってしまう、と言ってたな。
状態のいいときは、本当に反省してた。反省だけだけどね。

ボダ行動って、1000倍ぐらいに薄めると、とっても可愛いんだけどね。

912 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 03:39:36 ID:GRi28YY7
だから、それに気付いたらボダじゃないんだよ
そんな期待が振り回される原因でもある

913 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 03:52:20 ID:sMbSvz0t
気づいたら、「普通」になっちゃうもんね。
自分の存在価値を人格障害に見出してるのか。
ボダは卑怯だ。

914 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 04:01:34 ID:ivJmoOwO
所詮人間の出来損ないだからな、ボダっていうのは。

915 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 09:51:19 ID:FJsPVVIp
>>910

>罪悪感が無いわけじゃないんだよね?

症例の個人差があるものの、それを判定するには
SPLITというものを理解した上でどう判断するかだと思う。

乱暴な言い方をすれば、罪悪感を感じない人格 と 感じる人格が2分化してると思う。
ウチの場合約3年間見てきて
バレなきゃいい的人格が主人格で、罪悪感の塊のようなのが副人格
ただ、この副人格は目の前の困難からうまく逃れるために作り出した人格だろうから
知識から作り出されたもので、普通の人が感じるような罪悪感は結局感じてなかったんだろう
と思う。

異常犯罪心理のほうの書物で無差別シリアルキラーの多くがボーダーで
彼らは共感と罪悪感が欠落していることを指摘している

オレは医者でないから、ボダの精神世界を本当に分かりたいとはもう思わない。
重要なのは"彼らを見抜き""彼らの行動(言動)を予測し"被害を防ぐことにある。


916 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 10:18:46 ID:PR2egeiL
ボーダーは20代の女に多い。
甘やかされ病。
苦労したことがないから
他人の苦労にも当然共感できない。


917 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 10:21:49 ID:FJsPVVIp
>>911
>ボダ行動って、1000倍ぐらいに薄めると、とっても可愛いんだけどね。
ま、自分もそう感じてしまうので自戒も込めて書くので
どうか気を悪くしないでほしい。

その感覚が命取り、またひっかってしまうぞ。
"1000倍に薄めてもキモイと思うほうが普通だ"くらい自分の意識を
変えていかないかい?

918 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 10:23:04 ID:4rgX06BV
ボダはヒモになりたい男も多いよね。
辛いから仕事できなくて当然、慰めてもらって当然、自分てかわいそう

919 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 10:38:54 ID:glPeXa41
残業あるのに平気でサボって帰る女はボダっぽいのが多い気がする。

920 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 13:13:42 ID:mwnH0pyX
905です。
>906さん 
自分もテロ(あるいは天災など)に遭ったと考えようと思っていました。
激励ありがとうございます。負けません。
今後もフラッシュバックなどあると思いますが乗り越えたいです。
>908さん
霊界通信とは本当にすごいですね。それに法律家だなんて。
やっぱり常軌を逸している。
そのエネルギーをもっと普通の方向へ使ったらいいのに。

自分の知人で境界例と診断されていた人が、かなり前に亡くなりました。
この知人は自分の病気を言い訳せずに一所懸命に頑張る人でした。
こういうタイプもいるというのに、大抵はどうしようもないボダばかり。
「私ってボダで可哀想。だから構ってもらって当然。構って構って」
「ボダだ、文句あるか」
こういうタイプのボダは相手にするだけムダですね。

私が被害を受けたボダは、
今後私に対して謝罪などをしてくるとも予想されます。
(ネットで誹謗中傷めいた事を書いたことなど)。
しかしそれは心からの反省ではない。
周囲から孤立しないために「謝るポーズ」をするだけ。
そしてそれに対して私が許す事をしなければ、
「905さんってひどい。私がこんなに謝っているのに」などと暴れるはず。
ボダの次の行動は予想できるので、放置しています。

ボダがどんな行動をしようと、
この先どんな展開になろうと私のせいではないですから。





921 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 16:31:11 ID:FJsPVVIp
>>920
あなたの決意を支持します。

922 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 17:07:36 ID:ObDJJUwX
ボダ親にありがちなこと
子供を自分自身の一部分として愛するあまり、(別人格の他者として愛せない)
@子供の成長を妨げる

A子供を神経症に病む

B子供の人格を破壊する

C場合によって内在化した親が死に到らせる

923 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 17:32:40 ID:Sh60H3ld
905です。連続書き込みすみません。グチを吐かせてください。
ネットのボダが私のHPのトップページのマネをしているらしいです。
恐る恐るみてみたらまるで同じでした。
見に行った私がバカでした。猛反省しています。
また、そのボダはサイトで今度は気持ち悪い「詩」を綴り始めました。
私やその他数人に向けての当てこすりのような「詩」です。
可哀想な自分に酔っているような。
このボダのせいで仲良しサークルが引っ掻き回されそうです。
今後の動向はまだしばらく黙ってみているしかありません。
このボダに粘着されないようにと、
私自身が構えすぎていたのも悪かったのかも知れません。

何でこんなにボダって毒性が強いんだろう。
HPではあんなに「消えます死にます」「さようなら」と書きながらも、
それをケロっと忘れて気持ち悪い「詩」を書き始める。

しばらくこのサークル関連から遠ざかった方がいいのかと思い始めました。
私の精神衛生上はその方が良さそうな気がします。
本当に仲良くしてくれる人はこの先も関係が続くだろうし、
しばらく会わなくても大丈夫だと思うので。
このボダの標的は数人いましたが、私ともう2人くらいが特に狙われました。
狙われた人同士の友情も破壊されそうです。
みんな疑心暗鬼というかそんな状態です。


>920さん 決意が揺らぎそうになります。でも負けません。
今日も怒りのあまりボダのサイトに文句を書きそうになりました。
でもガマンしました。



924 :908です。:2005/08/05(金) 17:47:23 ID:kXLreDH/
>>923

なんと言えばいいのやら・・。もういい加減にしてほしいですよね。

相手が病人だから、こちらは耐えるしかないんでしょうか。
なんだか逆な気がします。

隔離されるべき人が暴れ放題、なるべく穏便に済ませようと思う
こちらの思惑は破壊され続け、こっちが壊されそうですよね。
向こうは24時間引きこもっていられるけど、こっちは働いてるんだし。
働いてなくともあの粘着パワーは凄まじいものを感じます。
ドーピングもしてるんだろうか・・・。

私のネット上の共通の友人も体調を崩したり、全く無関係な人々も
いきなり書き込まれた内容に同情していました。
常に自分のサイトを監視されている薄気味の悪さ、いきなり届く
メール。既に暴力的です。

私の場合はネットだけでの知り合いで、直接彼女を知ってるわけではありません。
なのに行われている、中傷誹謗ですが、たかがネットなのに なんで
そこまで被害妄想で粘着するのか、全く理解に苦しみます。
怒りはこみ上げますね。


905さん、お互い負けないよう頑張りましょう!!
あっちの仲間入りはしたくないですからね。


925 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 17:48:19 ID:FJsPVVIp
>>923
戦後の日本人はあまりに過保護に育てられたせいか
社会というのは"毒人間"と闘う必要があるという意識が欠落している。
自分も含めてだけどね。

で一つ、世の中には善良な人もいれば毒人間もいるという前提で
自分がどう生きてくかスタンスを決めることが必要になるだろう。

で、あなたのケースだけどリアルな人間関係が無いならばそこを離れ接触を
持たないというのも一つの策

も一つこれは情報戦であると捉え、仲間と信頼関係を作りボダを駆逐するよう
やってみる。

リアルな関係でボダ被害を受けた場合負けはある意味許されない
(完全に勝つこともできないが…)
今後あなたの人生でリアルな人間関係でボダが現われないとは限らない。

今後のためにいっちょやってみたらいかがなものか?





926 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 17:50:46 ID:iSdlbk5E
>>923
気持ちわかる。。。
自分が迷惑かけられてるボダのHPって、見たらいやな気持ちになるってわかってるのに、つい見に行っちゃうんだよね。。。
ほんと、ボダは消えてほしい。とにかく。
がんばってくださいね!


927 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 18:26:14 ID:FJsPVVIp
そういや昔有名なボダ男(いやボダというより自己愛かな)
を誤って社会的に抹殺してしまったことがある。
(オレ一人じゃないけどね)

自分の本名とかガンガンに書いていて
徹底抗戦に入る前に"その名前"の人を陥れようとしている可能性を考えて
職場に確認を取ったらどうやら本人だったようで・・・撃沈

全く彼らは何が自分の首を締めることになるのかまるでわかってないようだ。

928 :879:2005/08/05(金) 18:27:03 ID:RwP/J7dp
私はネット上にお店を持っているので、電話番号もでていますが・・・
ボダは今日も私にコンタクトをとってきました。
私のサイトを常に監視しているようです。ログもとりましたが、やはりみてる・・・。
どうしてあれだけ避けられても、コンタクトを取ろうとするのかがわからない。

前にいたボダは、私の恩師にいろいろ言いまくったので(冷たいとか、こんなに
心配してるのにとか)人間関係壊れました、イタ電は妊娠中でも、一時間に
何十回とかの世界で緊急入院(というか入院して縁を切って)その後引越しという
感じでした。
ボダは、こっちが普通に接してても、自分の意にそぐわないと(いいなりにならないと)
暴れ、私に言ってることとその恩師に言ってることが全く違う状態でした。

あまり人のこと嫌いになりたくもないし、事を荒立てたいわけでもないけど
ゆるせないよ。

>>926
あー、ボダのサイトみたくないけど、ついみちゃうことあるね・・。
今付きまとってるボダは精神不安定でうつ状態と日記にありました。
で、「この状態何とかならないでしょうか?<って誰に聞いているんだ」
ってあったけど、ふぅ、どうにかしてほしいのかこっちのせりふでつよ。

929 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 18:36:58 ID:1NCApW2J
>>925
ネットでもだと思います。
せっかく自殺を止めることができた女の子を、自分の無力さのために再び自殺に追いやったことがあります。
ボダに対する敗北は『死』を意味すると思います。

930 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 19:24:07 ID:/cmXxLZ3
>>926私の場合はボダ男の被害にあってるんだけど、つい毎日掲示板と日記見てしまいます。見るたびすごい吐き気催すけど…気になるんで

かなり酷い症状のボダなので掲示板には誰も書き込みしなくなりましたが、日記で一人語ってます。
最初は普通に何人かで語らっていたんですが、彼のボダに常連皆が気付き離れていきました。

女性は敬語使いの私とロリ口調の女の子二人だったんですが、

彼はロリ口調の子を毎日のようにベタ誉めして萌え萌え〜や、何で来てくれないのさあの可愛い娘、下心なんてないよーなどと書き

私のことは口調が堅くて可愛げが無い、まあ偉そうにしてたな、何で来なくなったあれプッ
などと中傷。

同じく離れていっただけなのに扱いが酷い。

931 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 20:22:36 ID:8SCfrgsL
>930
そんな気持ち悪い奴に好かれてもなーんもいいことないし、
嫌われて良かったと思っちゃいましょうよ…

932 :優しい名無しさん:2005/08/05(金) 21:51:12 ID:/cmXxLZ3
>>931レスありがとうございます。
少しだけ気持ち楽になりました。

933 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 00:20:18 ID:ZhCK9b0o
923です。
ボダとその周辺の人物と関わっているのは、
いまの自分にとって良くないと思い始めました(精神的影響という面)。
ここまでボダにこだわってしまう自分にも問題があると思います。
とりあえずボダとその周囲から1度離れようと考えています。
924さん>
実際にボダは私を含む数人を監視(観察)しているようです。
アクセスは簡単に調べられるので分かってしまいます。
こちらの出方を見られていると思うと気味が悪いです。
925さん>
925さんのおっしゃる通りです。
私のスタンスがハッキリしていないせいでこうなった部分があります。
その点については自分でも後悔と反省の気持ちでいっぱいでもあります。
情報戦というのは私も考えてみたのですが、
もうその余力が私には残っていないようです。
リアルでもネットでもこういう場面に遭遇することは今後も無いと言えない。
接触を断つ方向で気持ちが固まってきつつあります。
926さん>
見ないようにしても見てしまう。
これはボダの巧妙な罠に引っかかってしまって、
心理的に操作されているのかもしれないなと思います。
ともあれ心を強く持って行きたいものですよね。

もしかしてボダとその周辺から離れられたら。
そこから生じるいろいろな葛藤や辛さを克服できたら。
きっと今よりも楽に生きられるのかも知れないと思います。
あと自分のスタンスということ、これをもっと考えてみたいと思います。
今日はちょっと不安定ですが寝れると思います。
みなさん今日もありがとうございました。




934 :928:2005/08/06(土) 00:45:41 ID:MDyULOXr
今のところ思いつく限り、ブロックしてるけど
日記を読んだら、死んじゃえばいいのにという言葉がありました。
自分のことか、他人のことかわかりませんけど
電話の着信の痕跡もあったんで私が起因してないとはいいません。

私が薄情なんでしょうかね・・・。

935 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 02:45:07 ID:4Zu8BcA+
>>933
強い人だね
敬意を表します

>>934
それだけ迷惑をかけられてるんだから当たり前の感情では?
自分も強烈なボダの被害を受けてた時はマジで早く死んでくれと思ってましたから薄情だとは思いませんよ
自分の防衛をするのは生き物なら最優先事項でしょう?
ボダと完全に縁が切れたら気持ちの整理をしていくうちにボダを許せないまでもだんだんと落ち着いてきますよ

936 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 03:27:01 ID:n536+N0N
何言ってんの?
ボダのそういうときにとる行動は全部ボダが悪いんだから安心しな

そんなクソみたいなゴミの発言で凹んでないで
広島と原爆に思いを馳せましょうや(´・ω・`)ノ且

937 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 06:15:56 ID:eWavwwm+
自分は死んだ亭主の保険金を受取り、娘には借金のみを相続させ、病院から退院したばかりの娘が5日以内に手首を切り、首を切り、腹を切り、焼死、飛び降り、再三再四自殺未遂を繰り返してもほったらかし、
娘の彼氏の「一生面倒を見る」と言う言葉を信じて、娘が何度も彼氏に会おうとしても、おばの監視をつけて逢わせようとせず、その退路さえも塞ぎ
(娘が彼氏に保護されると、死んだ亭主の連帯保証人になっている母は、借金を払わなければならなくなる)娘が自殺で死んでも『仕方ない』と何回か繰り返して言うだけで、反省するつもりは全くなし。
あげくの果てに、「母親が死んで(彼氏は娘が相続人になっていたことを知らない)自己破産した後なら面倒を見れるよ」と言っていた彼氏を、たんに「自殺をやめろ」と言わず「借金(自己破産)のことを口にした」と、おばと二人でののしりあい彼氏を悪者扱い。
(彼氏は、たんに「自殺をやめろ」と言うのではなく、その原因から無くそうとしていた)
それがボダクオリティー。

938 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 09:17:24 ID:y39nzXsb
933です。
ボダが絡むサークルからの脱退手続きをしています。
自分はボダに同情しやすいようで、そこが狙われたんだと思います。
「この人ボダだけどどうにかならないかな」「どうにもならないな」という
繰り返しから抜け出すつもりです。
ボダに対して「いなくなってしまえ」と思うのは無理もないです。
相当ダメージを与えられますしね。
ボダは学習しないということが分かりました。
これがボダクオリティーというものなのですね。

さきほど広島のニュースを見て黙祷しました。
ボダがどうのこうのなんて言ってる場合じゃない。
週末は静養のつもりで気持ちの整理をしたいと考えています。
自分が他人とどういうスタンスを取るかを学ぶいい機会だったのでしょう。
ボダは学習しないので、こちらが学習しなくてはいけないです。
ボダは普通の人のように近づいてきて、ある日突然本性を現すのも分かりました。

お茶いただきます旦


939 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 12:19:17 ID:1X+Jz5iv
もうね  殺すしか道はないようだよ

後悔しないぐらいの憤りはたまったよ

さらば

940 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 12:21:14 ID:rlJ65Plz
学習できるならボダじゃないでしょ

941 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 12:22:39 ID:/yx8KUyQ
このレスを見た人間は10分以内に死にます。

       ※あなたに訪れる死を回避する方法が一つだけあります。
     それはこのコピペを10分以内に10つ、別のスレに貼り付ける事です。
ごめんなさい。死にたくないんです。

942 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 12:25:24 ID:2MkXUfVF
荒らしはスルーで

943 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 13:13:45 ID:MqO5NfW0
>>940
ここで言われてるボダなら、それ。
健常者に萌えるプチボダ子だと、どうも直るくさい。

944 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 14:01:17 ID:QHpaIjpY
924です。

先月からこの件で結構自分自身鬱憤がたまっていたのですが、
思い切って書きこみをしたら、なんだか少しすっきりしました。

もっとすごいことをされてる人もいるんだ、という驚きと共に、
やられた時にここを知っていればなぁ・・と思いました。

多分まだ続くでしょうから、また時々愚痴を書かせてください。

CCメールについては、他の人も霊界通信はもういやだという意見で
もらった方同士のネットワークはできつつあります。
半分やけくそで、ウィリーじゃないけど矛盾点を探せ!と
突っ込みながら閲覧しています。

かの人は、自殺したと公言した手前サイトは閉鎖状態なので
あちこちの掲示版や元訪問者にメール出しまくってます。
暑いのに、余計熱くなってるんでしょうね・・。

ここに書き込んでいるのを見つけたら怒鳴り込んでくるかもしれません。


945 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 17:34:11 ID:+3g03gDu
>>944
少し楽になって良かったですね。

もし信頼して会話できる方がいらしたら
そうされた方が良いと思います。

ネット上の掲示板などでも救いにはなるのですが
心の満足度としては直接の会話の方が遥かに大きいそうです。

不完全燃焼のまま時間が経つと
それが問題として再燃することもあるので
なるべく、信頼できる方と今回の件について
話し合ってみてくださいね。


946 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 17:50:07 ID:DlvPwV9U
ボダ母に痛い目見せた。
わが子を恐れ、向こうがこちらに寄って来る気を無くすまで。

擦り傷くらいで済んで良かったね、ママン。
今から自分の人生を歩きます。

947 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 18:23:46 ID:yQCb4DLk
そか、頑張れ

948 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 19:28:26 ID:R/R0hLOi
ボダの周囲にまだいる子で、元々自分とはボダと知り合う前から
知っている子がいるんだけど、ボダのせいで気まずくなってそれっきり、
私はボダから離れたけど、その子にメールしようか迷ってます。
元に戻りたいとかじゃないけど、多分私に問題あって離れたと思ってるし、
でも何か変だって気付いてそうだから。
私もそのままはすっきりしない。でもボダレーダーがこわい。

949 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 19:49:48 ID:6HcLN2TQ
やっぱすごい性格だわ、ボダ。
愚痴る気力もない。
死んでも治らないねあれは

950 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 21:10:16 ID:ZXOU8Rp+
母親がボダと診断され、今も闘病中。
リスカ含め自殺企画が3度。精神科の閉鎖病棟に
二ヶ月ほど入院した経歴もあります。
家族は毎日振り回されてる感じで、ワタシは家に帰る前にいつも
今日、お母さんの気分は良いのか悪いのか? と
不安を感じながら玄関のドアを開ける日々。
ワタシのたった一言が逆鱗に触れて「娘なのにかわいいと
思わない」と言われたこともしばしば。

辛くて苦しいです。
どうやったらボダとうまく付き合えるの?
母親なのに。
大好きなお母さんなのに、辛いです。

951 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 22:05:53 ID:Yppp1WI6
938です。
ボダが絡んでいるサークルからの脱退完了しました。
周囲の友人や知人関係をいったん断ち切るのは辛かったですが、
かなりふっ切れました。気持ちが軽くなりました。
今後も付き合ってくれる人と友人関係を続けられたら、それでもういいです。
自分の人間関係を見直すいい機会でした。
ボダがサイトをめちゃくちゃにしている場合などにどうしたらいいか、
精神科医の方がコメントをしているのを見つけました。
「とにかく接触するな」「そのサイトものぞくな」「コメントするな」
「ボダを含むそのサイト関連の人物との関係も断て」
こういった内容のことが書かれてありました。とても納得です。

944さん>
霊界通信が嫌だという人達と団結できるといいですね。
でもボダはどんな手を使ってくるか分かりません。
不気味なくらい勘がするどいし。
身の危険を感じたら逃げてくださいね。何事も無いことを祈ります。
ボダが暴れているようなサイトでは、
ボダの周辺の人達も感応し?一時的にせよちょっとおかしくなるそうです。
948さん>
ボダレーダーって怖いですよね。
私もそれが怖くてボダとその周囲の人間関係を切ったものの、
何らかの方法で私を狙っているかもと考えてしまいます。






952 :ボダ嫌い:2005/08/06(土) 22:14:03 ID:2PCKztDC
みんな色んな目にあってるね。

私はボダ夫婦に夫婦揃ってやられた。

嫁ボダがまずうちの亭主をロックオン。知り合って何度か二人で遊んだそうな。
その後、電話番号と住所調べられてストーキングされてたらしい。
その時は私はまだ知らなかったけど、ボダ夫が何度も夜中に電話してきてた。
「○田ですが、旦那さん居ますか」って。あれは嫁ボダが居ない時に、
うちのと一緒じゃないかを確認してたらしい。うちのが出ると、
決まって電話切れてたし。
そのうち亭主、あんまり付きまとわれてうつ状態。仕事も出来なくなった。
それから私のところに嫁ボダが直接来た。
それで亭主も白状。浮気はしてない、っていうけど、真実はわかんない。
亭主がうつでヒッキーになってたから、嫁がを仕事帰りに待ち伏せるようになった。


953 :ボダ嫌い:2005/08/06(土) 22:21:55 ID:2PCKztDC
>>952続き

「旦那さんに会わせて」「愛し合ってるの」「引き裂かないで」
と言ったかと思えば、
「自分の夫と別れさせてくれるならそれだけでいいから、そうしたら
姿を消すからだんなさんを口実に貸して欲しい」
「だんなさんを貸せないならアナタでもかまわない」
構わないってねぇ・・・何考えてんのか、脳味噌の中味見たかった。マジで。
ボダ嫁はうちの亭主の事を夫に平気で話してたようで(電話あったもんな)。
ボダ夫からも嫌がらせ電話攻撃。ボダ嫁からも。
それで一日数十件〜百何件の電話。気が狂いそうだった。
ある日ボダ夫がうちに怒鳴り込んできて、「訴えてやる!」と。
私は今までの会話とか、できる限り携帯のメモとか使ってとってあったから、
逆に切れてそれ全部突きつけて、
「勝てると思うならやってみれば?」と。
すごすご帰って行ったけど、帰り際に車のタイヤに穴あけていきやがった。

954 :ボダ嫌い:2005/08/06(土) 22:26:44 ID:2PCKztDC
>>952続き

その時はサッパリして、さあ、こっちが訴えてやろう、と思ってたけど。
仕事場にも家にも構わず電話来るわ(もちろん嫌がらせ、通話記録取れないように
今度は公衆電話にしたみたい)、誹謗中傷の手紙来るわ、
ボダ嫁は遺書何通もよこすわ(普通一通だろ!!始め喜んじゃったじゃんか!!)、
警察に言っても厳重注意で終わり、その後益々酷くなる。

・・・で、職場も変わって、引越しした。ひょっとしたら離婚もするかも。

山のように証拠が揃ってるから裁判起こせば勝てるとは思う。
でも、アフォどもの相手するの、もうマジ疲れた・・・。

今、どうしようか考え中。

955 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 22:40:39 ID:QkvvN7YF
>>954
裁判やめといた方がいいと思うな……
使えば無くなる賠償金のために、これ以上精神すり減らさない方がいいよ。
そっと逃げるのが一番だと思う。

956 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 23:11:25 ID:rSqwzacd
>>950
親を捨てねば天には入れぬ。
母親は自分自身の延長線でしか、子供を愛せず、子供の自由を認めない。
彼氏だけが頼みの綱。
彼氏に2人分の経済力、さみしいコ、暇なコを世話しながらでも耐えていける精神力、本人の心の問題ばかりではなく、母親の問題、経済事情をも見抜き、これに立ち向かえるだけの聡明さ、勇敢さが無ければ対策なし。
医者はあてにならぬ。
本人のボダ症状を治すことが、かえってボダ環境での死期を早めていることに気づかず、木を見て森を見ていないところがある。
自分が彼氏と一緒にいれば彼氏の負担になる。彼氏に迷惑を掛けたくない気持ちは分かるが、本人に死なれることは彼氏にとっては、もっと辛いことだ。
その辺をわきまえ、ご飯を作ってあげるとか、エチの世話とか彼氏の負担をなるべく避け養ってもらう以外に手段はない。
なお、本人がメンへルである以上、原則的には本人が働くことは無理で、家庭内で彼氏をサポートするのが、基本的な考えで、彼氏に無理をさせないためと言っても、
時々彼氏が遊ばせてくれようとするゲーム代まで彼氏に節約させると、自分自身が全てを諦め死に近づいてしまうことを理解すること。
また、欲しいドレスとかも、中途半端なボディーラインとかじゃなく、エミキュでもアンジェリックプリティーでも、本当に欲しい物を買ってくれようとするかも知れないが、
それは、かえって本当に欲しい物を買ってあげたほうが、物を無駄に増やさず最善なためで、彼氏に全面的に信頼を寄せ、従うこと。
ただ、彼氏も完全ではないと思うので、彼氏が無理をしているようなら、一度くらいは「そんなに無理しなくていいよ」と言うのは、ありかも知れない。

957 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 23:26:03 ID:rlJ65Plz
なげ〜よ

958 :950:2005/08/06(土) 23:39:19 ID:uy7kU+Au
>>956
レスありがとうございます。

>親を捨てねば天には入れぬ。
>母親は自分自身の延長線でしか、子供を愛せず、子供の自由を認めない。
>彼氏だけが頼みの綱。

マジでそう思いました。
アタシもメンヘルっぽいけど仕事はできるので、カレの負担にならないように
カレを選んでボダ母とはちょっと距離をおくことにします。
正直に言うとボダ母との付き合いに疲れた感じだったので…。

でもボダって見捨てられるのを敏感に察するから、いつもうまく
丸め込まれてしまうんだけど…。今度こそ…。


959 :950:2005/08/06(土) 23:41:19 ID:uy7kU+Au
>仕事はできるけど

追加です。バリバリ働けるという意味じゃなく
なんとかバイトできるって程度の意味です。

960 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 00:47:28 ID:bXNaxJAo
くそったれは死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
くそったれは死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
くそったれは死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
くそったれは死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
くそったれは死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
くそったれは死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
くそったれは死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
くそったれは死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
くそったれは死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
くそったれは死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
くそったれは死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね


少しは他人に寛容になれ!
勝手な思い込みで人をぼろくそ言うな!
ウソをつくな!
キチガイは死ね!

961 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 00:52:14 ID:BU3sTXTS
>>950
治療は受けていらっしゃいます?
仕事できなくなっちゃう前にあなたに心のケアが必要だと思います。

身内だとほんと御辛いでしょう。
なかなか友人にも話せないかもしれません。

あなた自身が分離不安の刷り込みをされているので
親と完全に離れることは独力では困難でしょう。
専門家のサポートが必要だと思います。


962 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 09:28:50 ID:NfbCrSuL
遠恋の彼女がボーダーでDIDで鬱病。
OD・リスカ・自殺未遂を繰り返しています。
散々中傷文は送りつけてくるし、俺の悪評をばら撒いていると思われ。
ネット内でさえもストーカーされる始末。
自分が一番可哀想と思っている、と言われたけれど、
それは向こうも同じじゃないのかな
自分がしていることについては一言も謝りゃしない。
俺が男友達とメールしただけで、自殺未遂。もう何で?って感じです。

俺はまだ高校生だよ。これから受験だって控えてる
もう夏休みなのに勉強なんか出来てやしない。
別れたいけれど、別れるなんて言ったら何するか分からないし
怖くて言い出せない状況です。
どうしたらいいのか…

963 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 09:39:34 ID:PaQydSLl
別れれば終わり。
そこで何もしないのがボダ

とりあえず別れれ。話はそれからだ('A`)

964 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 09:44:38 ID:NN0TNq09
専門家はいいが、退院後、自殺未遂を繰り返し5日目に死んでいる人間がいる。
その担当医が暗愚な医者だったわけでもなんでもない。
「本人より、お母さんのほうが入院なされたほうが」と母親のほうを隔離しようとする医者以外あてにはならぬ。
必要なのは彼氏の『愛』。

965 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 09:58:38 ID:PaQydSLl
>>964
そんな愛を感じる心なんか無いボダに愛なんて無意味です。

966 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 10:05:15 ID:NN0TNq09
950さんの場合、ボダは母親のほう、950さん本人はAC。
『愛』が無意味なボダ母→必要なのは『医者の治療』
『愛』が必要なACの950さん→必要なのは『彼氏の愛』欲を言うなら、『2人で暮らせる経済力』

967 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 10:09:12 ID:NN0TNq09
>>965
>>964>>963とは関係ないレスです。

968 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 10:23:12 ID:LIWAkH9v
>962
彼女の話は同病者が読んでもムカつく。


969 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 11:25:39 ID:OByQNWRp
ボダの性悪女と一緒に仕事してるけどストレス溜まりまくり。
ほんの小さな事でも自分が損になれば陰でぐちぐち。
ひがみっぽいし、心は狭いし。
仲良さそうにしてた自分より二歳年上の女性を陰で「おばはん」呼ばわり。
自分も立派な「おばはん」だという事を自覚していないのが痛い。
アムカ痕と根性焼き痕、それに首にもほそ−い傷跡あるけど死ぬ気は全く無さ気だな。
最初はいい人だと思ってたけど、付き合うほどに心の醜さがわかってきた。
皆が彼女から離れていくのも納得だ。

970 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 11:31:39 ID:eK9ka/Cz
自然淘汰されるしかないな

971 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 11:34:43 ID:gGsykaFc
>>962
遠恋なら好都合。自然消滅装って連絡きても返さなきゃ良いんだよ。
別れ話なんかしちゃだめ。ボダのしがみつきは想像を絶するよ。
へたすると殺されるかも。

だから悪いことは言わないから、ボダカノと縁を切りたいと本気で
思うなら、連絡先全て変えちゃいな。

972 :962:2005/08/07(日) 11:52:34 ID:NfbCrSuL
>>968
彼女は同じ病気の方から見ても酷いのですか?(´д`;)

>>971
でも、彼女は俺の住所を知ってるんですよ。
勿論、家の電話番号も。俺は彼女の親と会いましたしね…
あの頃は、彼女がボーダーだなんて知らなくて。

973 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 13:01:28 ID:gGsykaFc
>>972
徹底して居留守を使う。
何がなんでも居留守を使う。
もちろん家の電話は着信拒否にする。留守電にしておくと
多分すごいことになる(件数もそうだけど>962とその家族の精神衛生上良くない)から
着拒が一番いいと思うよ。
ガンガレ


974 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 13:47:58 ID:ZLnfbjdC
>>962
おーい、高校生でよかったなw
仕事を持ってたらauch!だったぞ。やめちまえ、やめちまえ。

>自分がしていることについては一言も謝りゃしない。
なんか、話してるうちにこっちが悪いような流れに
なっちゃったりね。うっかり、心から反省してこっちが
謝ったこと数知れず。「ごめんね、僕が悪かった、、、」
Border magic!



975 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 13:55:23 ID:b1i3Pvv9
>>962
がんばれ!まだ高校生でしょ!?
ボダに振り回されて大事な受験がだめになったらもったいないよぅ!!
いろんな人味方につけな!!
あなたも彼女も未成年だよね。
最終、あなたの親にも協力してもらったほうがいいんじゃないかな。
「受験を控えて大事なときなので」とかなんとか理由をつけてでも、離れたほうがいいと思いますよ。

私の知ってるボダ子は彼氏でもなんでもない男に「つきあって」と要求するためだけに自殺未遂しました。
その後、ボダ子は事情をしらない母親を使って、その男に電話をさせ、
「事情はわからないけど、娘があなたに要求したことをしてやってくれませんか?娘はいつも人をまきこんでしまうんです。」
とか言ってきたらしい。
もしかして、あなたの彼女も、彼女の親を使っていろいろ連絡してくるかもしれない。
そのときに一番頼りになるのは、あなたの親じゃないかと思うんです。
とにかく、一生面倒を見る気力がないのなら、全速力で離れたほうがいいよ〜。
まだ、高校生だもんねぇ、いや、やっぱり一生面倒みれるかどうかより、全速力で離れたほうがいいな!

976 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 13:59:42 ID:KN0yHznH
高校生だからよかった部分もあるけど 自分一人で解決するのは ヤバイと思う。
携帯は番号変えて 家電は迷惑電車お断りサービスに加入しなきゃならない。これには毎月手数料が発生するし 親にもきちんと説明して協力してもらわないとダメだよ。でないと住所も知れてる訳だから君だけじゃなく家族まで被害が及ぶかも知れないから。

977 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 14:58:25 ID:+ucY95cW
ボダってホントこまるよねー・・・・。
私にしがみついていたボダは、新興宗教やってたやつで
不吉な予言をしては、不安をあおらそうとして、聞く耳持たないでいたら
今度は私の友人その他の同情を買おうとするし。
不吉な予言も私のことだけならいいけど、私の家族とかのことを言って
心配させようとしてさ。
あいつがどっかで氏んでてもかわいそうとは思わないな。
毎日何回も、霊界通信してきやがって。


978 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 14:59:50 ID:EMLryvHA
>>962
あなたの相手は私の知ってるボダですか?そっくり……
とりあえず、会わず話し合わずにサッと別れろ。
ヤツらの話術マジックは怖ろしいから。
下手に話し込むと、悪くないのに謝るハメに陥るよ。
私も取り憑かれてる間、何度丸め込まれて謝ったかわかんない。
んで、今まで散々言われてるように、携帯は変えて、家電は使用状況によって
迷惑電話サービス使うか、あるいは電話線抜いちゃうとか。
メールも着信拒否。彼女と一切の連絡を断て。
もし家までやってきたら、すぐ警察に連絡。

情を見せちゃ駄目。全力で逃げ切れ。

979 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 15:04:58 ID:+ucY95cW
私は、二重番号にしてボダを避けました。

980 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 15:05:39 ID:b1i3Pvv9
いやぁ。本当に、この掲示板があってよかった。。。
愚痴の吐き出し口ないと、やってけないよ。。。
下手に本人や周りに言うと悪化するときあるし。
でも、自分はもやもやするし。。。
自分が鬱になる前に吐き出させてくれるところがあってよかった。

981 :962:2005/08/07(日) 16:05:05 ID:NfbCrSuL
皆さん、沢山、レスありがとう御座います。
自分なりに逃げ切れるように頑張ってみますね;;

でも、心配事が…彼女が俺の所為だと言って
自殺とかしちゃったらどうなっちゃうんだろう…
この前も、めちゃくちゃに体中切りつけたみたいで…。
ご両親に訴えられたりしたら、俺の親にまで迷惑がかかりますよね
それに彼女はDIDで、事あるごとに交代人格達に俺が責め立てられています
「見捨てた」「失望した」「裏切り者」とか。

というかもう遅いかも。さっき俺、すっげキレちゃいましたよorz 
早くこのスレ覗けば良かったです
俺、最近じゃ頭痛も毎日だし、もう我慢できなくて。
メールはくるし、返さなかったら、見捨てたって体傷つける。その繰り返し。
謝れば調子に乗るのか「貴方は謝っても同じことするんじゃないの?」って。
それはこっちの台詞ですよ。
俺もそんなに気が長い人間ではないので、プッツンきちまって。
危ないかな…別れ話になってきたけど。というか長くてすみません。

982 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 16:55:35 ID:ZLnfbjdC
>>981
> でも、心配事が…彼女が俺の所為だと言って
> 自殺とかしちゃったらどうなっちゃうんだろう…

知るか、そんなことw
ここにいる人たちはみんな経験しているはずだけど、彼女たちは、
何かあると、いろんなことをしでかして人の心を掻き乱すんだよ。

飲めもしない酒を一気飲みして保護されたり、夜中にとんでもなく
治安の悪い場所、強姦されても当たり前みたいな街をうろついて、
迎えに来てくれと電話してきたり、思い出すだけでも。

間に合わなかったらどうしよう、なんてタクシーの中でやきもき
しながら、相手の身勝手に不愉快になりながら、でも、無事な姿を
みれば、そんなこと忘れて抱きしめてしまい。てなことを繰り返して
いるうちに、大事なものをどんどん失って行く。

今は、自分の感情をすべて殺すしかないぞ。

983 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 17:05:39 ID:NN0TNq09
>>981
性格悪いほうのボダなら死なないし、死んだら報告して。

984 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 17:11:20 ID:EMLryvHA
>>981
そんなもん知ったこっちゃねーよぐらいの気持ちで行かないと。
大丈夫、ボダは死なない。
傷つけるにしたって未遂にしたって「死なない程度に」やるから。
彼らにとってそれは依存相手を縛っておくためのパフォーマンス。
あと、交代人格が代わる代わる責めるとか……あの、偽DIDな気が。
別れ話は手早く済ますのが吉。
長くなってくると、一方的に「962が悪い」って方向に持って行かれるから。
そうなる前に逃げれー

985 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 17:30:37 ID:RwPWAyxn
>>981
大学受験って、人生の節目じゃ結構大きいものだと思うんだけど、
そういう時にそいういう足の引っぱり方をするのは
既に彼女では無いと思われ。

彼女は既に『自分の要求が通らなかったら自傷すればOK』と
学習しているので、放っておいた方がこの先彼女の為には
良いと思うのだけどどうだろうか?
人生で『取り返しのつかない事』なメに合った事ないんだね。

とにかく、自分の責任を他人の責任にすり替えるのが
上手いんだよね。
自殺?そんなの自分の責任でしょ、この場合は。
気になるだろうけど、気にすんな。

986 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 17:37:15 ID:PaQydSLl
っつーか死んだらレアだな、死んだら葬式に乗りこんで棺でもひっくり返してやれw

987 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 17:39:40 ID:t7kEAztF
>>981

うわぁ。痛いなぁ。。。
私はファミレスバイト時代、同じバイトの子が店長に注意されただけで
トイレで手首切った女子高生見ましたが、店長の方が精神的に参って
ましたよ。
それ以来、彼女が何しても 怖くて誰も注意できませんでした。
その後も客ともめてまた手首を切り、今度はフランチャイズの上の方の人が
やめさせにきましたが、応接室から店内まで聞こえる罵声にみんなびくびく
でした。
彼女は同性にはあまり興味が無かったので、私たちは助かりましたが
メルアドやらうっかり教えてしまったバイトの男の子は、まるで恐怖新聞のように
メールを恐れてました。(携帯は着信拒否にしてもメルアドを替えてメール
してきたそうです。)霊界通信どころか恐怖通信ですね・・。

ともかく受験を理由に別れるのが一番無難ですね。
家族には相談して協力してもらったほうがいいです。
電話や応対拒否など。

付き合えば付き合うほどに、こっちの寿命が削られそうな人たち。
もしも別れた事で彼女になにかあっても、981さんには罪はないし
刑事責任は問われないはずです。
なんだかこういう人たちに関わると、自分が耳なしホウイチみたいな
怪談の主人公になった気分にさせられますね・・・。
(すみません、漢字が変換できませんでした)
勿論、彼女=平家の怨霊です。

最悪、耳を持っていかれても逃げ切ることが一番ではないでしょうか。

でも、何故そこまで私たちが追い詰められなくてはならないか、憤怒に駆られます。

988 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 17:59:31 ID:ZLnfbjdC
>>987
されば、女の髪すぢを縒れる綱には、大象もよく繋がれ、
女のはける足駄にて作れる笛には、秋の鹿必ず寄るとぞ
言い伝えへ侍んべる。自ら戒めて、恐るべく、慎むべきは、
この惑ひなり。まして、相手がボダ女だったら
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

お主も、non-ボダとはいえ、どこかで男を追いつめている鴨w

989 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 18:21:51 ID:t7kEAztF
>>988

いえ、私は恐怖通信はありませんでしたが、トイレで手首切ってた
彼女を最初に発見してしまい、正直ちびりそうでした・・。
たまたまトイレに行きたくなって、ドアを開けたら便器に座って
血を流す彼女がいたんです。向こうは覚えてないようなので
内心ほっとしました。

しばらくの間、怖くてトイレのドア開けるの嫌でしたよ・・・。
手首から血を流してるのに失神もせず、魚みたいな目と
目線があってしまった時の恐怖心は、多分一生忘れられません。
こっちが失禁・失神させられそうでした。

友人達に話すと笑われますが、本当に怖かったし。
アルバイトであんな目に遭遇するとは思いませんでした。
男の子たちは流血現場は見てませんでしたが、やはり怖かった
だろうと思います。

今ではもう数年たち 私も就職しましたが、いつまた同じことが
起こるかもしれないんですよね。
ここを見て、ああ、こんなにもあるんだと驚き恐れました。


990 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 20:20:48 ID:BU3sTXTS
>>982 >>984
同意!
962もまた善人すぎるほど善人なのだろうが
ここは一つ心を鬼にしないと、自分の精神が壊され
キミの親族や親友たちが心を痛めることになりかねない。
認めることは心苦しいだろうが、相手は人の善意を食い物にする魔物なのだ
魔物に餌をやってはならない。

このサイトで口悪く書いてる人の多くが実際にはキミと同じ善意の人であり
ボダに善意を施しボロボロにされているということを信じてほしい。

991 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 20:34:07 ID:+ucY95cW
私だって始めは、人間関係を壊したくないし
なるべく穏便に済まそうと思ったけど
・・・基本的に性善説だったのと、頭にきても
ちょっといいところが見えれば、それで、きっといいところが
あるんだよと思おうとしていたところもあって・・・。
だけどこれはボダには通用しない。
どんなに気を使って話しても、自分の要求が通らなければ
あくどいこと平気でするんだから・・・。
私はボダ女のせいで欝になり通院もしました。
毎日泣かずにいられませんでした。なのによそではいい人ぶって・・・
私の人間関係ぶっ壊して・・・。

体重100キロ超えしてそうなのに、人のことブスだ、地味だとかいって。

おまいの顔みたことあんのかと言いたい・・・。



992 :962:2005/08/07(日) 21:10:14 ID:8bohmAVF
もう疲れきりました…
彼女のワケのわからない言い分に俺がキレまくったら
行き成り態度をコロリと変えて「感情を上手くコントロールできてなくて」と謝られ。
随分、都合が良いですよね・・・
ここ最近、朝から夜まで何時間戦ったんだろ。

疲れましたって言って、連絡絶ちましたけど。もう何もないと良いな
前の彼女もプチボダのようでした。
向こうが勝手に男作ったみたいで俺、振られましたけどw
まさか今の子がボーダーだとは思いませんでしたよ。

レスをくれた皆さん、良きアドバイスを有難う御座いました!
このスレに来て助かりました…精神的にも。
もう何かあっても負けずに頑張りますね(`・ω・´)

993 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 21:23:51 ID:+ucY95cW
昔違うボダ女の相談に乗ったら、ずっとくっつかれて、
夜中でも電話をしてくるんだわ・・。
で、30分くらいそれでも話した後に(怒らずに)
朝でも電話くれればゆっくり話せるよ・・・とやんわり
切ったら、次の日、小火を起こしたんだそうだ・・。
彼女の言い分では、私がそっけなくしたから&そのことを考えてて
ぼーっとしてたから、なんだって。
私も結婚してるしさー・・・夜中電話してると怒られるんだよー・・。
でも彼女は冷たい、冷たいって・・。
全部私のせいかーっと思ったらぞっとしました・・。

994 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 21:34:14 ID:EMLryvHA
>>962
お疲れ。ホントに漏れを飲み込んだボダにソックリだ。
もしかして相手は関西人だったりします?
ともかく、もう何があっても徹底無視ね。
「私も言いすぎた、やりすぎた、もうわがまましないから許して」なんて
メールとか電話が来ても、心を鬼にして無視だよ。
そうすればきっと離れていくから。

ちなみに、次スレ立ってます?

995 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 21:35:32 ID:PaQydSLl
境界例(ボーダー)被害者友の会part37
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123415397/l50



996 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 21:36:50 ID:EMLryvHA
>>995
サンクス。

997 :962:2005/08/07(日) 22:00:06 ID:8bohmAVF
>>994さん
有難うございます。関西人ですよ、彼女。俺もですが(笑)
にしても彼女とそっくり…994さんも大変でしたね^^;

無視してればいいんですよね。
泣かれると危なそうですけど…頑張ります、自分の為にも。

998 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 22:02:19 ID:NN0TNq09
次スレ
境界例(ボーダー)被害者友の会part37
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1123415397/l50

999 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 22:04:41 ID:EMLryvHA
>>962
ほ、本人なのか……
同い年で身長高かったら本人だろうなぁ……怖すぎるw
漏れは彼氏取られ、周りの人間関係破壊され(男友達に手出してコミュニティが破滅寸前)
自分の立場が危うくなるとすたこらさっさと全部放置して
今ケロッと生活しているよ……あぁ、消したい記憶。

1000 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 22:11:07 ID:v4OIPbnR
よし移動するぞ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

409 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)