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境界例の恋人とうまくやっていく方法 part2

1 :優しい名無しさん:2005/06/11(土) 12:10:42 ID:Q1MaLCoU
恋人、パートナーが境界例などの人格障害の人と上手くやっていく方法を考えていきましょう。

・前スレ
境界例の彼女とうまくやっていく方法
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108020804/l50

※ここは境界例の人と上手くつきあっていく方法を考えるためのスレです。
 境界例との付き合いを避けたい人は被害者スレ等へ移動してください。

■関連スレ
境界例(ボーダー)被害者友の会Part35
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118196128/
★境界例の人とその周囲の恋愛闘病日記★四日目★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112590872/
境界性人格障害・情緒不安定性人格障害 Part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1114477267/
鬱病と境界性人格障害の判断(診断)基準
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097401240/
虚偽性障害 境界例 鬱だと診断されたのに・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112074458/
境界例の人がはまったものについて語り合うスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1114504811/

2 :優しい名無しさん:2005/06/11(土) 12:35:21 ID:0Puw3kSL
>>1 乙

参考までにここもドゾー

ボーダーの人との同居
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100362948/l50
【親切?】共依存について語ろう【おせっかい?】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1092397972/l50
EUPD/BPD【ボーダー】とその関係者が語り合うスレ 4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093494141/l50

■大変参考になるHP
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

3 :優しい名無しさん:2005/06/11(土) 13:18:12 ID:TYKNLjwm
■人格障害と脳の関係
http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/16/1-3.htm

4 :優しい名無しさん:2005/06/11(土) 18:09:34 ID:TSs7oLCJ
スレ立て乙であります

5 :優しい名無しさん:2005/06/12(日) 01:32:28 ID:BILv+zx4
>>1
乙ノシ

彼女が境界例、俺も境界例
最近はケンカもなくなって楽しく過ごせてます。
共依存上等、二者間系上等。

6 :優しい名無しさん:2005/06/12(日) 04:08:29 ID:CwgHBWWC
そもそもワガママで自己中って病気なのか?


7 :優しい名無しさん:2005/06/12(日) 04:11:04 ID:9O7yd3gI
誰も病気とはいってない

8 :優しい名無しさん:2005/06/12(日) 04:25:17 ID:pRIs09qz
金かけずにセックスできるならなんでもよし

9 :優しい名無しさん:2005/06/12(日) 06:04:20 ID:0OxzahfX
病気だと思うから希望もっちゃうんだよ
基地外だと割り切れば100年の恋も覚めるだろ

10 :優しい名無しさん:2005/06/12(日) 06:10:30 ID:0OxzahfX
>8
同意。ヤルだけにしときゃ良かった…orz

11 :優しい名無しさん:2005/06/12(日) 11:51:33 ID:9O7yd3gI
■境界例の心の欠損は、「修復不能な基底欠損」とも言われる。
治療は基底欠損を埋めることではなく、社会で生きる事のスキルを身につけ、
心のシステムを社会適応の形にすることである。つまりリハビリ的。

境界例において多くの精神科医が治療に失敗してきたのは、「伝統的精神療法」に馴染まなかったため。
境界例には「選択的精神療法」というべき特別な体制が無いと困難。その例として、

1)「してあげない」ことが重要。

2)我慢し耐えるカを作る。訓練的側面をもつ。

3)患者に入れあげたり、話を真に受けとめないこと。「対人操作」に巻き込まれないため。

4)「大丈夫感覚」を供給する。

5)比喩とユーモアを使用する。彼らはその職業や知的水準とは関係なく情緒的には3〜7歳のレベルに
あり、深刻な行動化を避けるために冗談が分かる心が必要。適切な比喩を使って解釈することが有効。

境界例の患者は母親に良く似ている。父親は概して影が薄い。
優しくて強い父の出現が、治療の鍵を握る場合が多い。

12 :優しい名無しさん:2005/06/13(月) 02:26:59 ID:ChDwJDgD
>>9
病気でも基地外でも
魅力を感じてしまう自分は共依存症者なんだろうな

13 :優しい名無しさん:2005/06/13(月) 04:22:20 ID:IZNQHnyx
達観して付き合う分にはいいけどハマッちゃだめだね

14 :優しい名無しさん:2005/06/14(火) 09:54:24 ID:wUUfzvQv
来る者拒まず去る者追わず

これ最強。てか、これが出来ない奴はボダとはうまくやっていけない

15 :優しい名無しさん:2005/06/15(水) 22:03:43 ID:yFlXQ4b7
まともなメンタルをもっていれば、絶対無理!!!

16 :優しい名無しさん:2005/06/16(木) 08:40:56 ID:QwWzWcw1
楽勝でしょ

17 :優しい名無しさん:2005/06/16(木) 19:09:19 ID:109hQBQ+
>>16
まともじゃないからね。

18 :優しい名無しさん:2005/06/16(木) 23:07:42 ID:/Z+LVC6Q
メンタル弱い人には、絶対無理!!!

19 :優しい名無しさん:2005/06/17(金) 02:35:32 ID:NAwz+NYt
一月前ほど前から付き合いだした境界例の彼女なのですが、
突然しばらく放って置いて、またいずれ連絡するとのメール。
その後は着信拒否と受信拒否で連絡取れないの状態なのだけれども、
こんな場合は素直に放って置くしかないのでしょうか?

20 :優しい名無しさん:2005/06/17(金) 02:56:31 ID:l36FY6FJ
放っとけば連絡がくる。

21 :優しい名無しさん:2005/06/17(金) 09:16:39 ID:RvbpCApN
>>19
それ、私みたい
そのうち寂しくなってメールするよ

22 :19:2005/06/17(金) 10:47:50 ID:NAwz+NYt
>>20-21
レスありがとう。
彼女の場合、境界例と言ってもあまり僕に対する依存は感じられません。
どちらかと言うと、やりたい事があるから自分を縛る、煩わしいと感じる事からは
開放されたいと考えているようです。その方が心も落ち着くのでしょう。
それにしても突発過ぎるし、言葉が少ないなと感じました。
「終わりだ」と言ってる訳では無さそうなのでしばらく待つしかないって事ですね。

23 :優しい名無しさん:2005/06/18(土) 03:03:33 ID:VENDY+xW
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791104986/qid=1119031081/sr=8-2/ref=sr_8_xs_ap_i2_xgl14/249-8506152-0477948
この本、役に立ちました。

>>9
引用なんだけど、
「もし、あなたがボーダーラインの人を大切に思っているなら、
自分が病んでいるからその人を選んだわけではないということを
覚えておいてください。。その人があなたにとって大切だったから
あなたはその人を選んだのです。」

私も着信拒否されてる。
電話が掛かってきたから掛けなおしたら、
着信拒否だった。わけわからないw

24 :優しい名無しさん:2005/06/18(土) 03:39:40 ID:fnU82SVX
わざと電話に出なかったとでも思ったんじゃない?

25 :優しい名無しさん:2005/06/18(土) 06:36:03 ID:9CdVZHg5
放っとけば連絡がくる。

26 :優しい名無しさん:2005/06/18(土) 11:44:48 ID:r4IMjW2W
ボダと3年ほど付き合ったけど、症状が良くなった途端に消えてった。所詮そんなもの。

27 :優しい名無しさん:2005/06/19(日) 02:05:37 ID:OAnQwLU/
別れた嫁がボダですた
ODやリスカする衝動型じゃなく操作系
あの陰湿さ、別れて良かったとつくづく思う

28 :優しい名無しさん:2005/06/19(日) 03:24:32 ID:asonS7Zr
>>27を誘導。
以後はこちらで↓

境界例(ボーダー)被害者友の会Part35
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118196128/


29 :優しい名無しさん:2005/06/22(水) 01:40:13 ID:y/c05Sk2
>>11
それなんか引用? テンプレ?
共感するところがあるので読めるものなら読みたい。

30 :優しい名無しさん:2005/06/22(水) 03:29:57 ID:Pcc8p76Q
>父親は概して影が薄い。
>優しくて強い父の出現が、治療の鍵を握る場合が多い。

そうかも・・・
以前、カウンセラーに通っていた頃、同じようなことを言われた記憶がある。
私は小さい頃に父が亡くなっていて、それ以来、母と2人で暮らしてた。
その話をカウセリングの時にしたら、
「あなたが(精神的に)落ち着かないのは父親の愛情を探しているからじゃない?」
って言われた。

たしかに付き合う相手に全てを受け止めてもらうことばかり考えていて
いつも対等な立場じゃなかったと思う。
いつもどこかに消えてしまうんじゃないかという不安で、彼らを振り回してた。
別れる時もいつもごねてた。自分で言い出したのに
別れ際に「やっぱり別れたくない!」と、ごねた事もしばしば。
別れしまっても、また戻れる錯覚さえ起こしていて迷惑がられたこともあった。
要するに、父親からの愛情を受けられなかったこと全てを男性に求めてしまうらしい。

それを指摘されて、友達には依存しなかったのに
付き合う彼氏にだけ依存してしまう理由が少しだけ見えたようなきがした。
それからは少しずつだけど、我慢できることが多くなった。
今でも時々疲れさせてしまうけど、そういう時は心配させないように
「今は○○だから…」と事情を話して自分からなるべく接触しないようにしてる。
でも、今でも私の前から去ってしまうかもしれないという感覚だけはどうしても抜けない。
この不安だけでも早く改善させたいよ・・・

31 :優しい名無しさん:2005/06/22(水) 22:03:29 ID:nWGf3hvO
BPDの彼女から別れを告げる一方的なメールがきました。
別れて後悔するかどうか考え、後悔して何が悪いと言う結論に達したのだそうです。
以前にも衝動的に離れてくことはありましたが、その時はすぐに戻ってきました。
僕としては別れたくないのですが、変に(理解を示す様な)返信するよりも、
放っておくほうがよいのでしょうか?

32 :優しい名無しさん:2005/06/23(木) 01:21:00 ID:1+Pu5zkQ
放っとけば必ず連絡がくる

33 :優しい名無しさん:2005/06/26(日) 10:38:56 ID:+IeC8+az
そうでもない

34 :名無し子 ◆cR08PK3l1o :2005/06/26(日) 14:00:05 ID:4HzwFyRd
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1119761665/l50
★境界例の人とその周囲の恋愛闘病日記★五日目★

メンサロに立てました。
女子大生ちゃん、琵琶ちゃん、うにゅちゃん、来てね

35 :優しい名無しさん:2005/06/26(日) 22:19:18 ID:zl6mzx8B
とにかく同居しないこと!
同棲、事実婚だめです。依存されて疲弊します。

結婚なんか、絶対だめです!
離婚する時が大変です!!

以上、ボダ嫁と別れたバツイチ男の意見ですた



36 :優しい名無しさん:2005/06/26(日) 22:44:36 ID:kJoGqPRm
>>35
やっぱりそうですかねー。
いま同棲して様子見てるんですが、
ぜんぜん良くならない。
毎日が週末になるたびに話し合いが始まる。

37 :優しい名無しさん:2005/06/26(日) 23:18:47 ID:tTiYUrM4
ボダです。先週彼と別れちゃった。自分から言い出したんだけど。
でもやっぱり寂しい。で、また彼に電話かけてる私ってヘンだよね?

38 :優しい名無しさん:2005/06/26(日) 23:33:43 ID:kJoGqPRm
>>37
不安なんだよね。あんまりかんばらなくていいと思うよ。

39 :優しい名無しさん:2005/06/26(日) 23:36:21 ID:ACf20a5V
>>37
変だってわかってるんだったらヤメレ。

40 :優しい名無しさん:2005/06/26(日) 23:52:17 ID:tTiYUrM4
>>38
やさしい。ありがとう。うん、すごく不安。
ボダ子には将来がない気がしちゃうから。
>>39
 はい。やっぱヘンなんだ、私。

41 :優しい名無しさん:2005/06/27(月) 03:01:41 ID:x4/rjztG
>>35
なに当たり前のこといってんだよ
同居する奴はバカ丸出しだろ

42 :優しい名無しさん:2005/06/27(月) 18:03:34 ID:yTyTZeH7
>>40
将来あると本気で思ってんの?

43 :優しい名無しさん:2005/06/27(月) 19:29:07 ID:u6ZdMado
>>23
その本、俺も最近読んだ。すごく助かった。
いまは結構傷付いてて、向こうからの音沙汰も無いけど、
連絡来たら、もう一度、向き合うつもり。

44 :優しい名無しさん:2005/06/27(月) 19:35:25 ID:u6ZdMado
あ、俺は恋人でもパートナーでもないんだけど、ここの板で良いのかな。
ボダの人と、ずっと友達で居たいと思ってる。


45 :優しい名無しさん:2005/06/27(月) 22:50:36 ID:x4/rjztG
進歩してないねぇ

46 :優しい名無しさん:2005/06/27(月) 23:26:16 ID:G9HzX/KO
>>44
ただちに離れたほうがいい。
さもないと数ヵ月後には被害者スレに行くはめになるぞ
ずっと友達で居られるわけが無い。

47 :44:2005/06/28(火) 00:00:09 ID:RgUoJBNB
>>46
忠告ありがとう。
実は、すでに被害には遭っていて、今は離れてる。
それを承知で友達に戻るつもり。
距離感つかんで深刻にならなければ、おそらく平気でしょう。

>>11
これ良いですね。本か何かだったらマジで読みたい。
この通りじゃないけど、ほとんど同じ事を、以前その本人に言われましたよ。
ちなみに本人にはボダの自覚アリ。

48 :優しい名無しさん:2005/06/28(火) 10:35:19 ID:+3yb0WmS
       _
       /〜ヽ
     (((。・-・))) プルルン♪ そうなの?
       ゚し-J゚


49 :優しい名無しさん:2005/06/29(水) 01:09:13 ID:C3x6a3Mo
>>48
かあいい

50 :優しい名無しさん:2005/06/29(水) 01:17:33 ID:C3x6a3Mo
>>47

>>11は共感するよね。前にも言ったけど読めるなら読みたい。

この本、読むと良いよ。周囲にいる人にお勧め。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791104986

被害にあうというのは相手から見たら近い存在に見られてるのかもしれないね。

何冊か本を読んでBPがどんなものかよく知ってからコンタクトとってみたら?
>>46の言うことはもっともだから。


51 :優しい名無しさん :2005/07/01(金) 18:48:25 ID:r4fQeu+X
このスレで聞いていいのか分からないんですが、
境界例の人の恋愛闘病日記みたいなスレがあったと思うんですが
検索しても見つかりません。
どうなったのでしょうか?
ご存知の方、教えてください。

52 :優しい名無しさん:2005/07/01(金) 18:55:23 ID:zBzMjJYk
このスレ内にリンクがある

53 :優しい名無しさん:2005/07/02(土) 04:38:26 ID:d9LitMFn
ボダ彼と付き合い始めたころ、初めて私の部屋に来た日に
歯ブラシやら携帯の充電器やら勝手にそろえて、それから
勝手に2日居座られた。仕事をしてるからもちろん構って
なんかやれない。しかもそいつ、会社サボッてまでうちに
いすわった。私が仕事に行って帰ってきたら、台所の食器
をメチャクチャにひっくり返して寝てた。真っ暗な部屋で。
さっき『テレビ見てる』ってメールしてきたのに。
暴力沙汰にならないで別れるなんてムリなのかな。今は
うちに来ようとしたらなんだかんだ理由をつけて断ってる。
そしたら泊まりに来なくなったかわりに他人に『あいつ
ヤらせてくれない』と言ってまわってる。このまま嫌って
欲しいと切実に思う。距離梨ボダと付き合うもんじゃないね。

54 :優しい名無しさん:2005/07/02(土) 04:49:02 ID:HZtzXaIf
スレ違い
これでも読んどけ

完全失踪マニュアル
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4872331834/250-0067218-0259415

55 :優しい名無しさん:2005/07/05(火) 20:36:10 ID:v+7D1NL5
それ、知らんかっとんてんチントンシャン

56 :優しい名無しさん:2005/07/06(水) 18:52:16 ID:qdMKsK1E


57 :優しい名無しさん:2005/07/15(金) 18:43:41 ID:FJWtFfg+
境界例同士付き合って半年。
安定を共有、共感するカタチで付き合ってるウチにずいぶん自分も相手も良くなってきた。まだまだ問題は沢山あるけどお互いのんびり、歩調を合わせられるようになった。
ネットの境界例関連のサイトはホントに役に立ちました。
大事なのは二人きりで解決しようとしないことだと思います。それとお互いに「頑張らない」事。どっちかが焦ると上下が激しくなるので、程々のんびりと。

>>55
なにげにs.e.t.ネタワラタ

58 :優しい名無しさん:2005/07/16(土) 00:18:45 ID:OZSZY37m
頑張っても頑張らなくても結果は変わらないどころか
適当な方が楽に付き合えるんだよね

59 :優しい名無しさん:2005/07/16(土) 03:41:28 ID:FD4rh6az
彼氏に興味がなくなった
思い通りに振り回されてくれなくなったから
安定なんてツマラナイ
去年は楽しかったのに


60 :優しい名無しさん:2005/07/16(土) 03:44:31 ID:ijZ9/ENX
>59
あ!ボーダーベイベみっけ!

61 :優しい名無しさん:2005/07/16(土) 12:11:36 ID:OZSZY37m
>>59
じゃあ別れたらいいんじゃない

62 :優しい名無しさん:2005/07/16(土) 21:56:06 ID:FD4rh6az
もちろん別れたよ

63 :優しい名無しさん:2005/07/17(日) 00:54:08 ID:3mhHNI09
じゃあ彼氏じゃないじゃん

64 :優しい名無しさん:2005/07/17(日) 21:43:15 ID:g+obSOr9
小池と矢野とは別れました努(;-_-+

八年前に。6月26日は
マキコの命日ッス

65 :優しい名無しさん:2005/07/18(月) 00:01:27 ID:4GSLnBxx
へ?

66 :優しい名無しさん:2005/07/18(月) 01:21:18 ID:7GcDVu0t
>>59
思ったんだけど、振り回しながら自分も疲れ果てるのがボーダーだよ。
楽しかったってことは違うんじゃない?

67 :優しい名無しさん:2005/07/18(月) 04:52:42 ID:YKDztwMh
そう単純なもんでもないよ

68 :優しい名無しさん:2005/07/18(月) 12:26:53 ID:Jc8JvAKl
どう単純ではないの?
もうちょっと補足してくれると嬉しい

69 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 13:04:54 ID:VB3PSzU6
>>66

>>59です。
当時は泣いたりわめいたり苦しかったりしたけど

今は楽しい思い出です。
てゆうか結局ヨリ戻してしもた!
波乱のネタもつきた。
ボダ治ってしまいそうー
良かったような良くないような。
ほんとに振り回されてるのは自分だな、きっと。

70 :優しい名無しさん:2005/07/19(火) 15:21:29 ID:RHWvsdk8
同じようなことを何度も繰り返してるんでしょ
あんたが多少なりとも落ち着くためには、振り回されない彼が最適なんだよ

71 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 02:21:58 ID:12HClwRz
振り回されなくなったってことはもう好きじゃないんでしょ?
彼からメールが来て
『仕事も生活も放り出して
おまえに膝まづいてたら満足なんか??』

って書いてました。
ひどいよ〜悲しいよ。
どうしたらいいんでしょうか

72 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 02:51:12 ID:OwNk2sBF
>>71
相手の仕事も生活も食い潰そうとしてるアンタが酷いわな

73 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 03:21:54 ID:vHtU0p6I
>>71
>振り回されなくなったってことはもう好きじゃないんでしょ?

ボダにとってはそうかもしれないね。
でも、「好き」と「言いなりになる(思い通りになる)」のは違うんだよ。
言葉で説明してもわからないと思うけど。

逆に徹底的に振り回される人がボダにとって良いかといえば、
それは絶対に違う。むしろボダを悪化させるだけにしかならない。
71さんの彼氏のように感情的になる人は、すでに振り回されているんだよ。
反抗と従順は紙一重だからね。
適当に受け流せるのが一番だと思う。
かといって無視してるわけじゃないと思わせる事ができたら最強。

74 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 04:00:42 ID:12HClwRz
>>72
クイツブソウなんて気持ちは全くないんです。たぶん。
ただ優しくされたい、必要としてほしいんです。
それが出来ないのなら自分から去って欲しいんです。

>>73
彼は以前はもっと振り回されてくれて
なんでも笑顔で聞いてくれてました。
それが『忙しい』とかなんとかで聞いてくれなく
なりました。愛が無くなったと思うのは普通では
ないんでしょうか?私は何も変わっていない。
むしろ彼の話をよく聞くようになったくらいです。
変わったのは彼なんです。あんなメールを送ってきたり
するのも振り回されてるってことなんですか?
振り回されるのが嫌なのに別れたくないと彼は言います

私も同じ気持ちだからひょっとして彼もボダなんでしょうか?
やっぱり自分から頑張って別れるべきですよね?
ほんとは前のように戻りたい。
不可能なんでしょうか?

75 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 04:15:34 ID:12HClwRz
ここは相談するとこではありませんでしたね
すいませんでした。
自分で書き込みを読み直して見ても
ちぐはぐで馬鹿丸出しですね。
自分でどの感情がほんとの私の感情なのか
わからなくなります。
どれも私の感情なのですが、違うような気もします。
混乱して訳のわからない返答をしてすいませんでした。


76 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 07:26:10 ID:Zm7YqLwF
>>71
>振り回されなくなったってことはもう好きじゃないんでしょ?

振り回されないように4年付き合ってきたよ。
好きじゃなかったら、とっくに別れてる。
いつまでも振り回されてたら疲れ果てて捨てたれてたと思うし、
現にボダ彼女は以前の付き合いではそうしてきたらしい。
あなたは振り回せる男と長く付き合うことができましたか?

>『仕事も生活も放り出しておまえに膝まづいてたら満足なんか??』

俺も同じようなことをたまにいうよ。
そこまで感情的にいわないけどね。
もう何をしても振り回されないんだよ、という意思表示です。

77 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 14:56:41 ID:ppagUPt5
>>71
あなたは私ですか?

78 :優しい名無しさん:2005/07/20(水) 14:59:52 ID:J7QjKj0I
確かに。適当にあしらっておくのが一番お互いの為になるわな

79 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 01:16:27 ID:9/0OaTO4
>ただ優しくされたい、必要としてほしいんです。
>それが出来ないのなら自分から去って欲しいんです。

これは相手の事好きじゃないんじゃないか?
「チヤホヤされて必要とされてる自分」を映し出す鏡としてしか相手を見てないんじゃ…
別にアナタじゃなくてもチヤホヤしてくれれば誰でもいいって素直に言えば変に付き纏われる事もなくなるよ。

80 :優しい名無しさん:2005/07/21(木) 23:14:58 ID:NVfUSbvS
誰でもいいわけないです。
その人がいいんです。
でももうほぼ終りました。
忘れるしかありません。
付きまとわれてなんかいません。
付きまとっているのは私です。
彼は私に責められることが辛いそうです。
しんどい時におまえくらいは味方になってくれへんのか
と言われました。
味方なのに、全部預けてほしかったのに。
彼を食べさせていけるくらいの気持ちがあります。
そんな問題じゃないらしいけど。
普通の感覚になれません。
私は優しくないからです。
別れます。今度こそ。

81 :優しい名無しさん:2005/07/22(金) 21:00:32 ID:cvy8bLZL
戻るでしょ
その繰り返しなんだから
今回で何回目?

82 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 03:24:58 ID:MrfG5VCZ
勝手にわめいて泣いて苦しんでほしい

関わりたくない

83 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 06:24:57 ID:zAtFm5AY
私がボーダーです。リスカ、OD、パニック、過食嘔吐、一通り患って、今は症状は落ち着きました。抑えきれない衝動もありません。
自虐行為で、前の恋人を振り回しました。苦しめました。なのに自分の苦しみをわかって貰えないことを恨んで泣いてました。被害者は自分でした。
別れてやっと落ち着きました。
二度と深入りするような恋はしないと決心していました。
なのにまた恋をして、同居です。
彼は私の嘘もごまかしも見逃しません。私に私のペースを許しません。
彼は嫉妬と我儘で私を束縛し、それを直球でぶつけて来ます。
私を飼い馴らそうとします。
最初息苦しさに抵抗していた私も、いろんな我慢と諦めを覚えました。
愛してくれている安心に身を任せられるようになりました。
今は幸せです。ですが
いずれまた再発するのではとビクビクしています。
私たちは共依存かもしれません。

84 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 10:40:01 ID:Dfnxt3Nd
共依存です。共倒れするだけです

85 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 12:16:36 ID:zAtFm5AY
>>84
無理でしょうかね


86 :優しい名無しさん:2005/07/23(土) 12:22:28 ID:dG7uaomc
共倒れしないでやっていけるなら境界例と付き合ってもいいんじゃない?
ただし、子どもは生まないでね。
子どもにまで迷惑をかけないでくれ…

by母がボダ、私は抑鬱神経症


87 :優しい名無しさん:2005/07/26(火) 00:25:37 ID:IhtyD9th
化粧
ファッション
鶴見さんの本
オナニー
くまのプーさん

88 :優しい名無しさん:2005/07/26(火) 00:32:48 ID:uz6opWFa
誤爆するなよボケ

89 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 19:59:30 ID:O3tbVFq/
恋人のうちはいいんだよな。疲れるけど、可愛いし。
結婚したとたん、ロケットの二段目に点火!

別れたけど。

90 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 03:30:43 ID:2bxHSBqt
同棲、結婚はいかんよ
ロケットはタイミングを見て切り離さないと

91 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 15:35:20 ID:p9vMbRkF
元彼が結婚してくれませんでした。
つらかったです。
まだ戻っていません。
来月はカウンセリングです。

92 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 02:33:09 ID:QzkfVL/C
昔ボーダーに付きまとわれた
彼女達の心はわからないが、私には境界と付き合う能力はないと判ったのでかかわらないようにしている。
あの命を預かっているような感覚がたまらなく嫌だ。
私は無理だと思う。中途半端な優しさではやっていけない。
死ぬまで赤ちゃんと母親のように気遣ってあげる覚悟がないと無理だと思う。
ボーダー自身はそれは違う、依存じゃない、ただ少しだけ…などと言うが、一般的感覚で言うと母と赤子。そんな感じだ。
知恵と体力がついた本能のまま精神的繋がりを求める赤子に付き合う覚悟があるなら1は頑張ればいいだろう。
ただ医者でも診たがらないのがボーダー。それだけは覚えておいたほうがいい。

93 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 07:21:40 ID:taxgv2o8
スレタイは「ボーダーの恋人と」か。
恋人としてなら、もしかしたらボーダーって最高かも知れない。

世界中で一番大切な女になって、すべてを受け容れると誓って結婚して。
耐えられなくなったら放り出して。

94 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 07:28:28 ID:taxgv2o8
なあんて、朝飯前からナルシストしてるようじゃダメだな>漏れ

ハハハ

95 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 10:49:37 ID:xJS/B+0u
私は結婚して子供を産み終えてから鬱からボーダーと多重に…
基本的にはストーカー行為などはないのですが死ぬ事に依存してるため自殺未遂は数知れず。
でも旦那や旦那の両親が全面的に私を受け入れてくれてます。姑に抱きしめられた時は初めて親の愛情を感じました。
少しづつですが良くなってる傾向があります。
ここまでされないと悪化するだけ。出来ないのなら情も捨てて離れるべきです。ボーダーは 次のターゲットを見つけますから。多分ね。

96 :93:2005/07/30(土) 19:13:26 ID:HQ001Ngq
>>95
ありがとう。


97 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 21:29:46 ID:a5Gp/z1S
「電話してこないで」だって
連絡くるまでしばしの休息だな

98 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 23:08:05 ID:wyouaEp7
『別れる』もしばしの休息だよ
『だい嫌い』もね。

99 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 23:09:45 ID:jcTdJdJd
>>98
嫌だ
大嫌いなんて許さない
俺のことを好きになって
頼むよ

100 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 23:12:27 ID:zAQFP5rw
100

101 :優しい名無しさん:2005/07/31(日) 23:30:55 ID:uPipcCVT
妹がすごく卑屈でいつも人の悪口を言う。
(人ばかりではなく物に対しても)
全てを人のせいにして、自分を正当化する。
これは、ただ単に性格なのかな?
家族中が振り回されているんです。


102 :優しい名無しさん:2005/08/01(月) 00:53:58 ID:Lar/Cbm8
『だいきらい』
『別れる』
ってまた言ってしまいました。
本音はもう解放してあげたいから。
私も解放されたいから。
このままお互い連絡取らないようになりますように。
仕事に打ち込めますように。
もう誰も寄ってきませんように。


103 :優しい名無しさん:2005/08/01(月) 02:42:33 ID:CFk20Ipe
>>101
普通の境界例ですね。
妹さんが思春期なら、まあ、そんなに珍しくもないですね。
もっと年長なら、精神障害の一種、ということになりますね。

いずれにせよ、パーソナリティ障害に詳しそうな病院に、
受診させることをお勧めします。難しいかも知れないけれど。
あんまり振り回されると、家族も精神的におかしくなってしまうし、
それが、ますます本人にも悪い影響を及ぼしますよ。

104 :優しい名無しさん:2005/08/01(月) 11:17:50 ID:RTfTpAiq
私の知ってる人で
姉妹のうち、どちらかが最初、おかしくなって
もう片方が一応、時には親のように接してフォローしていたんだけど
そのうち段々疲れてきて、最後は自分までおかしくなっていった…ってのを知っています。

大事なご家族がこれ以上、おかしくならないためにも
ここはあえて、全ての行為を真に受けないほうが良いとは思いますね。

って、妹の話ってスレ違い?汗

105 :86:2005/08/01(月) 14:12:43 ID:tVDN+3ZM
>>104
そうかもね。
うちの親父も「あいつは何言っても無駄。ほっとけ」
みたいな感じでボダ母と一緒にいるらしいし。ボダに振り回されながらも仲良くやっています。
逆に変にかまっていた私は病気になりました。何処がそんなに魅力的なのか…?

今は一人暮らしで距離を置かせて貰っているので大分良くなりました。
親父に感謝です。これから自立に向けて頑張るよ(`・ω・´)
…ってスレ違いスマソ

106 :優しい名無しさん:2005/08/02(火) 18:15:58 ID:ftYbIZsi
元カレはワガママで短気、極度のマザコンだった。
束縛もひどかった。彼と私と友達ので遊んだ時
彼に用事があって帰ることに。
私はまだいると言うと、いきなり怒りだし帰っていった。
2時間後、彼から電話。
まだ遊んでいると言うと、また怒りだす。
こういうことが日常だった。
そんなことに嫌気がさし、半年で別れた。
別れると言った時には、自殺するだの見捨てるなと
泣きついてきて大変だった。
しまいには向こうの母親に説教された…

その時は性格の悪い変わった人間だと思っていたが
今考えるとボーダーだったのかな?って思う

107 :優しい名無しさん:2005/08/03(水) 01:20:58 ID:d3cXLycJ
>>106
そんな感じだね。

昨日見たキスいや(だっけ?)の女の子でBPDだろという子が出ていた。

108 :優しい名無しさん:2005/08/04(木) 19:51:26 ID:5RZSrfgQ
マザコン彼はボダじゃない気がする…
なんだろ
ACとか?

109 :優しい名無しさん:2005/08/06(土) 18:59:29 ID:jCy9Ucx7
ボダは死んでください

110 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 00:27:27 ID:gQSWAqVI
>>109

こちらへどうぞ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1120723852/

111 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 00:45:03 ID:bXNaxJAo
ガマンしてたけど無理だな。
自分は思い込みで勝手に怒るくせに人の嗜好は誹謗する、
抗議すれば逆ギレするわ、あげく世の中を悲観する。
なんだよ、この世はてめえのためにあるんじゃねえよ。
ブン殴ってやりてえけど、ガマンしてここで毒を吐く。
てめえは精神病じゃなくて人格障害なんだつーの。
さっさと逝け。

112 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 01:13:41 ID:tSAV4xIj
何かをガマンしてる時点で無理だよ
ストレスを感じない付き合い方をしないと

113 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 07:56:12 ID:dZIiXWMM
いつも気分によって、左右される、、、
めっちゃ楽しそうで、性格もホント文句の付け所も無い時もあれば、
その10分後は、とてつも無く暗くなって、
一緒に居たくなんかなくて、実は今までも大嫌いだった・・・とか言われたり・・・

で、じゃあ自分もそれだったらと、別れ話を切り出して、
こっちからは、もうメールも電話もしないって言うと、
1日もしない内にメールが来て、どうしたいの?とか聞かれて、
今まで通り普通にしててくれれば良いよって言うと、
その時は無理って言われて終わる・・・。
こっちにしてみれば、それならメールしてくるなよって思うんだけど、
また暫くするとメールが来て、やっぱり、やり直したいと・・・

やっぱボーダーなんだろうか、、、
本人も時々おかしくなる事があるから、精神科とか行った方が良いのかな?
みたいな事は言うんだけど、こっちにしてみれば、
おかしいから行けば?とも言えないし・・・

長文ですいません。何かこっちまでおかしくなりそうなので、、、
結局ボーダーの彼女と上手く付き合うには、
どんなスタンスで望むのが一番良いんでしょうか?

114 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 12:48:29 ID:hmy8PaG0
ボダの彼氏と付き合い始めた。
人のことを散々卑下して叩いて、
こっちが反論したり少しでも彼の気に入らないことを言うと電話はブチブチ切るし、更に罵るか別れを口にだす。

どう受け流せばいいのか、
自分を殺して彼の言うことにひたすら頷き続ければいいのか
反論した方がいいのかわからない。

このままじゃ共倒れになる。

115 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 15:26:55 ID:+mv2EAQZ
>>113
まずそういった言動を一切気にしないことだよ

116 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 15:30:55 ID:+mv2EAQZ
>>114
キレてる時は好きなように言わしときゃいいの
いちいち反論するより遥かに楽に付き合えるから

117 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 01:46:05 ID:z47hvX0H
>>113 >>114
可能なら別れるのが一番よい方法だけどね。籍が入ってないうちは
……って、それを言っちゃあ、おしまいか!

118 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 18:41:22 ID:GFWC4VTA
スレ違い

119 :優しい名無しさん:2005/08/10(水) 01:18:22 ID:j4KIVXWs
私は恐らくボーダーです。
以前よりは大分落ち着いてきたけど、自分でも自分をコントロールできなくて、突然思いもしないような行動に出ます。
あまりに酷い時は記憶さえとんでしまうんです。
こんな私でも彼は理解しようとしてくれます。
私と同じような彼女を持つ人のお役に少しでも立てればと思いレスします。

私の場合…
意味もなくとにかく不安になる
→その場限りでもいいので、安心するような言葉を彼女が落ち着くまで言ってあげて下さい。
そしてできれば抱きしめて下さい。
愛情が伝われば安心してだいぶ落ち着きます。

死にたいと言っている時
→彼女を愛するが故に生きていてほしいということを言ってあげて下さい。

彼女があなたを試そうとしている時
→こういう時は自分に自信がなくなって、すごく不安な時です。
彼を好きだからこそ、相手の愛も確かめたい。
だからただ好きだと言われても納得できず、逆に色々疑ってしまうので、
こういうところは好きじゃないけど、こういうところは凄く好きだとか、良い事だけではなく本音に近い事をやんわり言ってくれると安心できます。

私の場合調子が悪い時、こういう対応をしてくれると凄く有り難いです。
生意気言って、すいませんでした。

120 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 20:29:39 ID:HrIACMJ9
してあげる代わりに
何か返してくれるの?
ただきれたりしないだけ?
いつだってマイナス
借金だらけだね
本当使えないね〜
他の綺麗で優しくて
愛をくれる素敵な女性の元へ
行きたくなるね
そりゃあ
健全なキブ&テイク
バランス
無理だね
無理
ボダは借金だらけ

121 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 21:16:58 ID:YITYsTEg
スレ違い

122 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 08:19:10 ID:mhm7aYTS
付き合って4年くらいの彼女は
「別れよう」と言ってきて、連絡取らないでいると
「寂しい…」のメールの嵐。
ここ一年くらいその繰り返し。

最近「死にたい」とか「自分は役立たず」とか言い始めたから
病院に連れて行ったら「境界例」って診断された。
病気だってわかって、逆に気が楽になった気がした。
彼女も少し落ち着いたみたい。

今となりで寝息をたててる、おっぱいもんじゃろ。


123 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 17:56:20 ID:9B7T9wl/
病気じゃないし
余計タチ悪いし


124 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 20:11:20 ID:aTf4cThn
>122
初めましてでこんなこと聞いてごめんなさい。
横で寝てる彼女、可愛いですか?
私の彼も、ムチャクチャ意地悪する私を大切にしてくれます。
信じられないの、本当に私、彼を凄く苦しめてるのに。どうして、愛しててくれるのか。
いつ、さよならされてもオカシクないな・・。
可愛いなんて、おっぱいもんじゃろ、なんて、思ってくれるのかな、今後も。


125 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 23:29:24 ID:c+50Yo8k
慣れだから

126 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 05:44:43 ID:VHnV3Weo
>>124
彼氏を大切にしてあげてくださいね。出来る限りでいいですから。
ボクはボダの彼女に一方的に別れを告げられて・・・・・
かなりしんどいです。来年、結婚する予定だったのに・・・
お先真っ暗です。

ホント彼氏、大事にしてくださいね(つД`)

127 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 07:38:38 ID:G2SX4bYu
>124です

別れよう別れようって、彼にずっと言ってます
彼は何が何だか分らない、と言います
私も、理由を聞かれると応えられず
どうにか理由づけするために、
彼の人格を否定します
とにかく嫌いだ
一緒に居ると死にたくなる
誰が悪いとかじゃなく、私と貴方は、ただ合わないだけ
どうか、合う人と幸せになってくれ・・

今は、彼、私に負けずに頑張ってくれてます
離れようとする私を抱きしめてくれます
でも、疲労困憊してます
もう、私に負けちゃうだろうな・・・
負けちゃって欲しいって思ったりします、見てられない、辛い
私のこと本当に愛してくれる人は、気の毒だ
愛が深い人ほど、気の毒だ
私にとって、大切な人ほど、気の毒だ
自分を隔離したい

>>125さん、言葉ないです・・どうしたら良いんだろう貴方。
忘れられそうなら、忘れたほうが良いと思います。
忘れられないなら、多分、ずっと、苦しいです。
ごめんなさい。


128 :126:2005/08/19(金) 09:35:36 ID:VHnV3Weo
>>127
どうして別れようとするのですか?
無理やり理由なんて付けて別れる必要ないじゃないですか・・・・
彼氏の事、嫌いな訳じゃないんでしょ?

彼氏だって きっと、あなたを守ってあげたい 自分なら耐えられると思って必死なはず!
その努力を認めてあげてください。お願いします。

129 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 09:55:02 ID:G2SX4bYu
ハプニングに、弱いのかもしれません
どんなに小さいことででも、すぐ溺れそうになります。
不安になって、彼に抱きつく(比喩です・・)んですが
それは罠みたいなものかもしれません。
私が助けを求めると、彼は癒そうとしてくれます。
その方法が、どんなものであれ、私は「そうじゃない」って思うんですね。
で、最初の不安に、彼への不満(八つ当たり?甘え?)を合わせて
彼を攻撃してしまうんです。彼は、泣き付かれてから、弾き飛ばされたことになります。
その攻撃は、説明するまでも無いと思いますが、酷いものです。発狂ですね。
ところが、すぐに落ち着きます。
自己嫌悪が始まります。
こんなに浮き沈みする自分を、怖くも思います。
もう、彼への八つ当たりはやめようって心に誓います。
だけど、繰り返してしまいます。

このままじゃ行けない、彼が参ってしまう。
私を愛している限り、彼はいつか参ってしまう。
そう思うと、今度は、彼を憎んでいる方が楽になるんです。
お前みたいなクズは要らない。
お前ごときには、私を幸せに出来ない。
別れてくれ、他の豚女を見つければいい。・・・

彼は、参っています。
だけど、私を放さずに居てくれます。
自分がどれだけ私を愛しているかを、ずっと伝えてくれます。
それで、私を安心させようとしてくれます。
私は、こんなに私を愛してくれる人を、虐めています。

ごめんなさい、自分の気持ちとか事情を、話したことも
書いたことも無かったので、上手く説明できません。
自分でも、まだ、何が起きているのか分らないので・・。長々とすみません。

130 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 10:22:53 ID:CgNspvhZ
>>126
あんたは別れて正解だな

131 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 12:49:47 ID:EP077k+Y
彼はあなたを愛しているんじゃないのよ
ヒドイことしてもなんでも許してくれる相手とずっといると

全くその行為もやめられないし
人間としても進歩がないだろうね

132 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 15:03:48 ID:VHnV3Weo
>>130
ボクはダメなんですかね・・・・
まだ諦めちゃいないんですけど・・・ダメなんですかね・・・

133 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 15:09:45 ID:VbZJVCmb
正攻法じゃ境界例の人とはまともに付き合えないからね

134 :126:2005/08/19(金) 15:22:00 ID:VHnV3Weo
正攻法を広辞苑で調べてみた。
奇計・謀略を用いず、正面から正々堂々と攻めるやり方。

直球人間のは無理って事でしょうか。じゃーどうやって付き合えば・・・・・

135 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 15:36:28 ID:VbZJVCmb
境界例の人との付き合い方 1
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

コレとか参考にして相手に合わせてアレンジするしかないね
よかれと思ってやってることが全くの逆効果だったりするから

136 :126:2005/08/19(金) 15:43:22 ID:VHnV3Weo
>>129の文章を読んで、自分がされた事そのままだって思いました。泣けてきた・・・

>>135
>よかれと思ってやってることが全くの逆効果だったりするから
目からウロコです

137 :優しい名無しさん:2005/08/19(金) 15:48:08 ID:fn72ss/z
>>129
とても素直に書いていらっしゃいますね。
本当にその通りなのだと思います。
よく書けていますし、説明できていますよ。

そのままで結構ですので、彼さんに一度伝えてみてはいかがですか?
もしかしたら、彼の方ではそれが分かっているのかも知れませんが。


138 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 00:08:32 ID:J2cTA4GT
ボダの恋人といて、慣れてきて疲れたりはないんですけど、自分もボダになっちゃったりすることあるんですか?

139 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 00:37:03 ID:nkc6GftP
ボダは平気で浮気するんですか

140 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 06:14:51 ID:ygIaeLtY
そういう質問をする人はボダと付き合わない方がいい

141 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 08:17:21 ID:cxpll2dk
>138-140
ボダを知ってる人には笑えるやり取りだね。わらた。

142 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 08:58:24 ID:UOQbbIaR
>>141
真剣に悩んでる人だっていると思いますよ。
たまたま彼女がボダだっただけ・・・ボクには笑えない。

143 ::2005/08/21(日) 11:04:16 ID:4rUOsVIf
他のスレからこっちに相談しろと言われたので来ました。

今ボダの彼女と付き合っていて、振り回されまくりで心身共に参ってます…
会って話すと「楽しくないからもう会わないで」とか罵声と文句しか言わないし、「今会わないんなら浮気する」とか脅してくるし、「別れようよ」って言われたから別れようとすると「好きだったのに…信じてたのに…酷い…」とか言われるし…
どうしたら良いんでしょうか…
僕は上手くやっていきたいのですが…
僕自身、あまりメンヘルの知識が無いので…
どなたか助言等ありましたら聞かせて頂けないでしょうか…

144 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 11:38:43 ID:ygIaeLtY
いちいち言葉を真に受けるな
>>135のサイトを読んどけ

145 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 12:32:40 ID:p9tXBn5o
>>144
お前なんてワンクリック詐欺にでも引っ掛かってろ。

146 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 13:52:02 ID:heM6WqLT
哀れだな

147 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 14:45:58 ID:3Rr/HZ1V
>>143
まずは言葉に左右されないことかな。
あなた自身の気持ちを最優先して。
彼女の言霊に振り回されればされるほど、
彼女自身も自分の気持ちに振り回されてしまうから。

元々ボダは中身が無いんです。軸というか、そういうものが。
その時々の気分で相手の反応を見て、自己を確認してる。
結局、どう反応しても彼女にとって安心できるものなんて無いんです。

だからこそボダと付き合う人は確固としたものを持っていて欲しい。
それが拒否でも受け入れでも絶対に揺ぎない気持ちを持ち続けていないと
貴方がボロボロになるだけで、彼女にとっても貴方にとっても何の解決にもなりません。

メンヘルといってもボダを始めとする境界例の場合は
普通の精神病と対応の仕方が違ってくるので
できれば病院で相談してみたほうがいいです。
ただし、人格障害を扱っている病院でないと
的確なアドバイスはもらえないかもしれません。
書籍などを読んだり、ここで相談して独学されるのも悪くないですが、
素人判断で付き合っていくのはかなり危険です。

それから、一番大切なこと・・・
1人で解決しようとしない事。
辛い時には愚痴を吐き出したり、距離を置くのも必要なことです。
相談先を必ず一つは確保していてください。

148 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 02:57:30 ID:g27lIM9B
いちいちヒステリックに反応しないことだな

149 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 05:42:31 ID:jTs1Z65d
どこかで彼女との今の関係、将来などを躊躇してる部分があるなら、きちんと突っ撥ねたほうがお互いのため。
後々響いてくる。別れられなくなるよ。

150 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 05:55:41 ID:mn+JamEj
別れた方が良い
結果的には

151 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 11:03:56 ID:5k/iA6IS
別れたいときは、いつでも別れられるよ
同棲したり子供作ったりしなけりゃね

152 ::2005/08/23(火) 12:02:00 ID:F5nj8ZTb
有難うございました。
135さんのサイトはかなり役立ちました。
147〜149さん有難うございます。
精神科行って相談してみます。
自分自身の意思を押し付けずに、意思を強く持っていたら少し楽になりました。
まだまだ急激な気分の変化に着いていけませんが、しんどくない程度に頑張っていきます。

153 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 21:42:30 ID:o2YbIwA4
おそらくボーダーっぽいひとを好きになったんですが、そのひとに好かれるにはどんなかんじで接したらいいでしょうか?

154 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 21:57:38 ID:5k/iA6IS
適当に振り回されてあげればいいんじゃない

155 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 23:20:35 ID:ipogiNqE
>>153
>>154のいうことを鵜呑みにしちゃだめ。
振り回されたりなんかしたら、ボダは症状が余計に悪化するから。


ボダの場合は、あなたに限らず誰に対しても
「好きになる事」はないです。依存はしたがるだろうけど。
ボダにとっては「好きという感情」≒「依存すること」なので
適度な距離を保つことができない人(ex:ボダに惚れている人)には
おすすめできません。

156 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 00:09:17 ID:tcCDbVBT
適当に振り回されてあげる=適度な距離を保つ

157 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 01:58:55 ID:UcHvVPm6
なんか間違った知識が多いなこのスレ

158 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 02:06:14 ID:TiqlJ91t
>>155
好きになる事が無いってどうして言い切っちゃうの?
155さんが本人だから?
ボダってかなり様々なタイプがいますよね?
そういう私も本人なんですが(ほぼなおりかけなんですが)
もっと症状が強かった時から好きだという感情はありますよ。
言い切っちゃうのはどうかと?

159 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 02:19:18 ID:mnUXgXZa
知識があればボダなんて可愛いもんだよ

160 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 02:40:48 ID:3B1tZzv8
>>158
「好きになる」ことはできるが「好きになった人への共感」ができないのと違う?
だから、パートナーは延々と「本気で愛されていない感」を味わされ続ける。

ボーダーの「自分は愛されない」不安が、相手に反射される。

161 :優しい名無しさん:2005/08/24(水) 10:20:27 ID:9cnuTln1
>>160
同意です。
すぐ好きになるんだけど、すごく表面的。
好きなんだろうけど、なんだか都合の良い人形みたいに扱われている気分でした。
他の人には心が無いと思っているような感じ。
共感してるみたいですが、実際には「なんて俺(私)ってかわいそう」という風に
ぜんぶ自分のことになってるみたいでした。

162 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 13:27:39 ID:fHPeeKOP
だけどボーダーの人って愛や恋について語るのが好きだよね。

163 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 16:01:48 ID:absZ/pS2
底無しの依存心がベースだからなぁ

164 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 16:33:58 ID:8E0LGmt4
結婚などの影響で見捨てられ不安が解消された場合
症状は随分軽くなるものなのでしょうか?



165 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 16:36:15 ID:8E0LGmt4
症状というのは例えば
依存相手(この場合は結婚相手)以外に対する振り回しなどです。

166 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 16:37:17 ID:HW9SAq+W
結婚しても見捨てられ不安はなくならない。
ボダは外部じゃなくて内部的な問題だから。

167 :164:2005/08/25(木) 17:44:44 ID:8E0LGmt4
>>166
レスありがとうございます。
パートナーに対するものだけでなく、その他の人に対しても
見捨てられ不安は消えない、という事でしょうか。


168 :優しい名無しさん:2005/08/25(木) 18:28:09 ID:Pb9fpUXi
バランスの問題もあるから、
減った分の不安をどこかで見つけてくるんじゃないの?

169 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 03:03:33 ID:LY9Owc77
結婚したり、信頼できる恋人を得ると良くなる場合もある、と書いている臨床医もいる。
婚姻届や家族みたいな確固とした関係性を得て、ある程度の安定が得られるんじゃないかな。
(年齢が上がって自然と良くなるケースもあるので、必ずしもそうとは言えないが)

ただ、「今は恋人だから症状が酷いけど、結婚すれば治まる」と思いこむとマズいかも知れない。
結婚がボダ特有の「試し」だった場合、さらに振り回し行動がエスカレートする可能性があるから。

「他人に対する見捨てられ不安」が何を指しているのかは分からないが、
例えば浮気の場合、結婚すれば治まるとは限らないのでは。
まあ、浮気は他人に対する見捨てられ不安だけでなくて、
パートナーに対する見捨てられ不安も関係しているのだろうけれど。


170 :名無し:2005/08/26(金) 08:08:02 ID:xDk3jcQP
あいのりのタカノって俺の彼女に似てる。。

171 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 10:50:25 ID:IBYDtSAP
>>170
別れなさい、い ま す ぐ に。

172 :170:2005/08/26(金) 11:28:52 ID:xDk3jcQP
>>171 タカノってボダっぽいと思ってたけど違うのかな? ああいう性格ってボダの典型だと思ってたけどみなさんの彼女は違う?

173 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 12:20:10 ID:9Aow82sP
今日医者に境界性人格障害といわれました
けど、よくかわりません。
どんなかんじの障害なんですか?

174 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 12:21:23 ID:PkYi6pLE
主治医に聞けよ。

175 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 12:26:46 ID:9Aow82sP
主治医が親の知り合いなんでおしえてくれないんです。
親がとめてるみたいで・・・・。

176 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 12:32:09 ID:PkYi6pLE
・・・え・・・?それってなんだか変ですね。
じゃあ、ご両親はご存知ってことですよね?

177 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 12:36:17 ID:9Aow82sP
それがわからないんです。
主治医の反応が微妙で、ちゃんといってくださいって病名まではきいたんですが、どんな障害なのかは教えてくれなかったんです
親には言わないで欲しいですともいいました。
けど多分親もしってるんじゃないんでしょうか・・・・・

178 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 12:41:25 ID:PkYi6pLE
患者が自分の病気について聞いてるのにちゃんと説明しない、でも、
親は知っているかもって、おかしな病院ですね。本人に知らされず、第三者に
情報を開示するのって違法じゃなかったっけ。

っていうか・・・・病院へ行った元の病気は何だったの?っていうか、精神科だよね?

179 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 12:43:58 ID:W/mOi6GQ
ただのカマッテチャンだからほっとけ

180 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 12:45:13 ID:9Aow82sP
もとは不安神経症でした

181 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 12:51:36 ID:QLy4qg/c
お前の目の前の魔法の箱を上手く使えよ
最初に2ちゃんねるで質問、ってまず順序からして間違ってる

182 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 12:53:03 ID:9Aow82sP
いろいろ検索してしろうつぃたんです。
けど分からなかったんです。
ごめんなさい

183 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 12:55:19 ID:/3HwwM5z
>>180=>>177=>>175=>>173さん
症状は人それぞれなので、本を読んでみることをお勧めします。
『境界性人格障害(BPD)のすべて』ヴォイス・刊 税込1995円
 ジェラルド・J・クライスマン(医師)/ハル・ストラウス著

184 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 13:14:57 ID:kScYXvgn
他の医者に行って聞けや。知り合いじゃお互い迷惑だろ。
それとここは「境界例の恋人とうまくやっていく方法」の書き込みをする場所だ。

185 :優しい名無しさん:2005/08/26(金) 14:48:34 ID:elzubvxn
>>182
ヤフー検索でトップにくるサイトも見てないようだけど

186 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 20:45:32 ID:Vaono7KB
所詮ボダはボダ
人間じゃないからしょうがないと思っていれば付き合えるかも


187 :優しい名無しさん:2005/08/28(日) 18:17:13 ID:z+usdh18
そんなの基本だよ

188 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 10:21:34 ID:OzmoKQeg
>>186
非常にわかる。
それができればどれだけ楽か。
でもどうしても相手を人間として尊重してしまうから、
結局いつものようにこっちもキレて不毛な喧嘩になっちゃうんだよな。
ペット可愛がるみたいな愛にスイッチ切り替えられない。
ていうかやっぱり切り替えちゃいけない気持ちがある。
ボダを愛しちゃった俺の自己責任で、あくまでも人間として扱いながらつきあって行くしかないのかな。
どれだけ疵つけられても、愛しちゃってるもんな。
ひとりごとレスすまそ。

189 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 15:43:52 ID:qIzEYaSW
学習能力ないのか?
無駄な衝突は避けろよ

190 :優しい名無しさん:2005/08/31(水) 21:41:49 ID:X1UwvTFT
ボダの彼の自宅[実家]に泊まりにゆきました。
さんざん振り回された私でしたが昨日のはさすがに我慢の限界でした。
いつもと同じ整髪料をつけているのに頭がくさいくさいとまじぎれ。
寝る前に頭洗ってこいとか言われて夜遅かったからお風呂に人の家だし使いにくいし事を穏便にすませようとして台所でささっと洗いました。洗っても臭いといわれ、頭にきてしかとして一時して布団に入るといきなり抱きつかれました。
けど受け入れられませんでした。台所で、頭を洗わせられた事がすごく悔しかったです。
今半日たってるけど連絡はしていないんですけど自分の事棚に上げて連絡きそうですよね。

191 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 00:11:07 ID:nPU+wgpJ
ボダ男が、自傷癖のあるわたしを助けたいと言ってきた。
わたしが自分の気持ちを押させえてたら機嫌悪くなるし
本音で喋ってほしいって言われたから素直に感情出してたら
「疲れた。嫌な気分になる。もう無理。やめる」
と捨てられました。同じ職場なのに無視される毎日。
勇気出して話し掛けたら、ものすごく冷たかった。
は?お前とはもう関係ないだろ、くらいの。…つらい。
わけ分からない。…だったら最初から踏み込んでほしくなかった。
「何があってもずっと側にいて力になりたい、約束する。」と言ったのは
ボダ的その場の勢い無責任発言ですか?

192 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 00:19:56 ID:4nxzhRY0
>>191
人にはキャパというのもあるし、相手はカウンセラーじゃないですよね。
ですから、相手がBPDの方であってもなくても、途中棄権はしょうがないと思います。
BPDの方なら、自分の事を思い出して、話を聞くどころか
自分の方が耐えられないくらい苦しくなってしまう事もあるでしょう。
専門のカウンセラーの場合も、限界が来ることがあります。
その場合は、別の方に治療を頼んで終了だそうです。

あなたは、正直に話をしました。相手は限界が来てしまいました。
どちらも悪くはありません。仕方の無いことだと思います。

193 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 00:46:10 ID:se/Asga8
>>190
その程度で我慢の限界なら別れた方がいいよ

194 :優しい名無しさん:2005/09/01(木) 01:54:49 ID:nPU+wgpJ
>>192
レスありがとうございます。
相手のキャパが狭いことは知っていました。
なのにわたしも依存してしまうので、一度「寄りかかっていいから」と
甘えることを許されたら、自制がきかなくなって暴走してしまいました。
追い詰めてしまったんだなぁと反省しています。
それでも態度を180度変えられるのは耐えられません…。
いつもそうなんです。本音で付き合うと「疲れる」と捨てられます。
今の彼とも昔何度も別れ話がでました。
けど、自分の気持ちを押し殺すようにしてから、
好きだといってくれるようになりました。
でもそれだと窮屈で寂しさに耐えられなくなって、
他の男の人の誘いに乗っちゃって、何人も好きになってしまうんです…。
最近はわたしも境界例なんじゃないかと、通院を考えています。

195 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 03:45:39 ID:HouvRCFT
彼氏とうまくやりたくて
カウンセリングを受け始めました。
来週は二回目のカウンセリングなんですが
彼氏と別れてしまったため
なんだか行く気になりません。
とゆうか彼氏と別れたら
無茶苦茶言える相手が居ないので
カウンセリングしなくても治るような気がします。

196 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 07:20:14 ID:NOiNAuEw
それは治るんじゃんなくて
相手ができたら同じこと繰り返すよ
別れたといって1週間もしないうちに復活したりするしね

そもそも治らないし

197 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 11:44:42 ID:HouvRCFT
治らないのですか…
ではカウンセリングに行きます
カウンセリング行っても無駄かな?
彼氏は今まで出会ったの中で1番
私の無茶苦茶なとこを受け入れて聞いてくれたのですが
私が満たされることはなくどんどんエスカレートしていきました
自分でも怖くなるくらい悪化してしまい
ここ三ヶ月ほどは毎日泣いて別れ話をしてワガママを
通していました。優しい人にほどしんどい思いを
させてしまう、させなきゃ居られない自分がキモイ
優しい人ほど憎い。なんでこんなアホなのか自分でも
収集がつきません。わけがわかりません。
結局彼とゆう人間を愛したわけではなく、
すべて自分の無茶苦茶を通せる相手を
イジメあげシメあげたかっただけなのか…
もちろん自覚はありません。私の意識は
『彼氏を愛している、私を愛してほしい』んです。
やっていることは子供のワガママそのもの。
自分で意識して『これじゃあいけない』と
言い聞かせました。ワガママ言う数と同じだけ
後悔・反省・自己嫌悪で、自分で起こした問題を
自分で苦しんで解決させようとしていました。
彼氏によく『なんでわざわざぶち壊そうとするの?』
と言われました。ある人には
『悲劇のヒロイン的なことが好きなんだね』と
言われました。好きなわけないのに。
長くなりました。すいません。
治らないならもう恋人は作らないほうがいいですね。


198 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 12:10:04 ID:iVXHt03V

435: 2005/09/02 03:40:22 HouvRCFT
彼氏と別れました。
『体を休めたい』そうです。
馬鹿じゃねぇの

199 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 14:45:43 ID:Nth5Jt0g
>>197
お前は、一生治らないwwww

200 :優しい名無しさん:2005/09/02(金) 17:51:49 ID:I+Hkp/ii
この>>19例と全くおなじなんだけど
典型的な行動なのかな?


201 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 03:23:20 ID:cHZKxLKc
>>199
やっぱりボダの人にしか
この苦しみはわからないのですね…
わかるわけはないですね。


あぁどうしよう…。
早速ヨリを戻してしまいました。
また新たな気持ちでカウンセリングに行きます。
他のボダさん達はどう思われますか?


202 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 04:00:01 ID:zOImPw7p

196: 2005/09/02 07:20:14 NOiNAuEw [sage]
別れたといって1週間もしないうちに復活したりするしね

203 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 04:28:36 ID:cHZKxLKc
↑はするどいと思った。
典型的な感じなんでしょうね。
でも、別れたいと思うのはほんと
一緒に居たいってのもほんとなんです。
やっぱり相手を大嫌いにならないと
ちゃんと自分から別れられないみたいです。
これからは無駄な別れ話はよします。

204 :優しい名無しさん:2005/09/03(土) 04:57:14 ID:vHpdLqEF
白か黒しかないからね
「別れる」といったり、浮気の素振りを見せても
放置すれば耐えられなくなって必ず戻ってくる
逆に相手したら行動がエスカレートするからね

これだけでも知ってれば楽勝なんだけど
マジに相手しちゃって振り回される人が多いんだよ

205 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 01:38:03 ID:9W2hVWWh
自分、去年ボダと診断され学校もあまり行ってなかったんですが、物好きな男子が寄って来たんです
本人曰く「放っておけなかった」そうで。
好き好き死なないで言ってきて、半強制でデート?に誘われ、リスカ痕見られ半泣きで抱きしめられた
それだけで落ちた

とりあえず付き合う事になったらしいけどここを見てると不安になってきた
無断アド変はよくやってしまう、衝動に駆られる

206 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 01:49:54 ID:WOhNwVOL
そいつが相手じゃ悪化しそうだね

207 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 02:23:15 ID:HpfNPjqC
>>205
うわ〜ん
パターン的にはゲキヤバ…
スレがスレなので、あなたの良心があるときに
ボーダーに対しての勉強をするよう言うことと
医者には一回同伴して彼と医者の2者で話してもらうことだな…
できるかな〜?


208 :205:2005/09/04(日) 11:20:05 ID:9W2hVWWh
医者にはもう行ってません、治ったとは言われてないけど。
でもここ見ると一生治らないみたいですね・・・orz
自分では結構落ち着いてきた気がします

薬や病気に異様に詳しい彼に何故なのか聞いてみたらどうやらOD経験があるようで。
メンヘラ同士だと知ってからは傷の舐め合いとしか思えなくなった
最近自分の好きは周りの好きと違うんだな、と思った
やっぱ依存に近いんだろうな

209 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 09:35:41 ID:wIunv2WS
となると健常者を巻き込まないわけだから勝手にやってくれや。
ここは健常者がBPとうまくやっていくスレ。

210 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 08:43:29 ID:+Y5t6vBP
>>208
加齢とともに落ち着く人もいる

211 :ネモ:2005/09/15(木) 00:23:08 ID:kD5XZw37
年とともに人間関係も成長してくれないかな??

212 :ネモ:2005/09/15(木) 00:30:02 ID:kD5XZw37
205に質問
なぜ無断アド変なんかするの???
ストレートにものが言えないのかな?
なかなか対話が難しい。


213 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 01:18:21 ID:Xe1MD5Fe
まともに対話しなくていいんだよ

214 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 04:26:49 ID:sEHA1n8V
30になりました。喧嘩の規模がかなり小さくなりました。

215 :ネモ:2005/09/20(火) 23:58:42 ID:Vn85boke
>>214
彼女ももうすぐ30だ。
少し期待。

216 ::2005/09/21(水) 03:01:25 ID:jl3pu3jp
俺の女が最近BPDだとわかったのだがどのように治療してけばいいのかヒントをくれ。
最初の同棲六年はまだ普通だった[世間でいうボダだが感情的な程度で一所に生活はできる]。
去年鬱、不安状態になり
自殺願望が強くなりOD、リスカ、などを繰り返しクリニックから入院を紹介されるが入院して一週間で自己退院。[病院からはもう来ない下さい]
退院後入院さきを捜しあっちこっち断られやっと受け入れてくれる病院に入院して一週間で自己退院。
退院後調子はいくらかよくなるがリスカやODは週1、2回

217 :鷹続き:2005/09/21(水) 03:03:12 ID:jl3pu3jp
退院後またもとのクリニックに通っているのだが本人がついてくるのは三ヵ月に一回で普段は関係ない俺が通っている状況だ
本人が通わないと治療にならないと思うけど調子悪いときは行きたくない、何もしたくないで結局俺一人で病院に行くことになる。
そのクリニックも薬だすだけで診察時間も短くこれでいいのか考えてしまう。
本人も治りたいとは思っているので、どんなことして治療していけばいいのか誰かヒントくれ

218 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 06:10:04 ID:R1AK28Xy
>>216
的違いかもしれませんが。ひとつだけ。

最後の退院後から半年くらい以上たっていて、
今でもリスカやODを週1,2回繰り返してるということでしょうか?

もしそうならば刃物と薬を216さんが管理することをお勧めします。
刃物は必要の無いものは処分して、最低限生活に必要なものは216さんがしまう。
しまっている場所がわかっていても、抑制力になるらしいので。
私の場合はこれで大丈夫でした。
薬も216さんが管理して飲む分だけ手渡ししてはどうでしょう。
それで飲んだことを確認。人によっては溜め込む人もいるようなので。

219 ::2005/09/21(水) 08:40:05 ID:jl3pu3jp
一時期安定してたけどここ二ヵ月ぐらい調子悪い。
薬に関しては管理してます。しかし実家に帰るとき渡した分や俺が仕事に行ってるときの分などをコツコツ貯金されてしまう。
刃物も去年は管理してましたが俺の仕事中などにコンビニ行ったりして買われてしまったりするので諦めた。リスカを無理矢理やめさせたりすると衝動的に飛び降りようとしたり自殺願望が強くなったりするらしいので今は仕事中はリスカ出来る状態にしてます。
今はクリニックに通っていますが本人が[行きたくない][同じことしかいわれない]等と行かないので俺が一人で通ってます

220 :218:2005/09/22(木) 05:24:00 ID:/mYw3UDo
すでに実行済みでしたか。
216さんの彼女さんを思う気持ちと行動力に感服致します。

治療の一般的な意見です。
セカンドオピニオンに相談してみてはいかがでしょう。
セカンドオピニオンでぐぐってみると分かりますが、精神神経科のセカンドオピニオンもあるようです。
専門家の意見が必要だと思います。

さて、私の個人的な感想です。
そちらの主治医の方針が、より強い自殺衝動を抑えるためにリスカODほったらかしでは
素人意見ですがかなり疑問がわきます。
入院を勧めた→自己退院→こちらでやれることは無いですね
という感じがします。
彼女さんが信頼している医師ならともかく、現状薬をもらうだけの状態なら意味が無いと思います。
彼女さんが自分から治そう、と思わせるような信頼関係が築いていける医師を探した方がいいと思います。
また、カウンセリングも考えに入れてみてはどうでしょう。

221 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 09:20:17 ID:lF4iC6/1
>>219
リスカやODした後あなたは彼女にどんな対応してるの?

222 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 14:35:54 ID:hYfAGKuj
>>219
とりあえず219がカウンセリングを受けるか、自分が患者として医者にいくことをお勧めする。
医者は患者の代理できた家族と自分が患者として行くのでは言うことがかなり違う。

共依存を指摘されるようならその時また対応を考えよう。

BPDの行動化抑止に関しては原則として自分の行動の責任は本人に取らせることにあるので
・代理受診はしない
・ODで薬が足りなくなっても自分でどうにかさせる。
・リスカの手当てはしてあげない、感心を持たない
等が基本になると思われます。

医師が219にどういう話をしているのかが見えてこないが
実際の現場では、ODやリスカに医師が感心を持っていることが見抜かれると
転移と行動化のエスカレートが想定されるので
なんかほったらかしにされているようになってしまうことは現実問題として
よくあることでしょう。

転院に関しては220に同意。
本人と医師の信頼関係が無い場合は転院したほうが良いと思う。

223 :219:2005/09/22(木) 21:27:01 ID:wXhYXUyq
皆さんご指導ありがとうございます。
>>220
セカンドオピニオンは探して相談してみます
今の主治医さんは今まで通った病院の中[保健所入れて15件ぐらいですか]
でいまでも彼女が信頼してくれてる先生です。
主治医の方針はリスカODほったらかしではなくいい意見なども言ってくれます。
現状では彼女の思考回路や行動パターンなどを自分の分かる範囲で説明して対処方法などを
教えてもらってます。
>>219
リスカした後は本人が話せる状態なら何でリスカしなければいけなかったのか
など聞きながらちがう解決方法が見つかっていけばいいねなどとはなしてます。
odも飲みすぎのときは救急車で話せる状態ならにたようなもんです。
>>222
彼女が一緒に病院いってくれないときは診察の6、7割は僕のカウンセリングの時間
のようなかんじなのですがセカンドオピニオンをふくめて一度別の専門家の意見も聞いてみます。
彼女の場合当初鬱病だの不安神経症だのと診察されてたのでBPDの家族の対応方法とは
当初違う対応をしてしまったので少しづつご意見された対応に変化していってみます。

224 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 18:49:17 ID:iraKLZCj
>>219
222ですが
> リスカした後は本人が話せる状態なら何でリスカしなければいけなかったのか
> など聞きながらちがう解決方法が見つかっていけばいいねなどとはなしてます。

BPDの場合これやっていいのかな?
漏れの認識としてはこの対応はアウト!


225 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 19:15:24 ID:ZPAxbgBM
私は、PD持ちで遠出が全く出来ないので、彼女に申し訳ない…。もっと
色んなところに連れってやりたいんだけど。

そもそもPDという事を隠しているから悪いんだけど。しかし彼女の方もちょい
ボーダー気味である事に気付いた(リスカ癖は前から聞いていたけど)。

226 :225:2005/09/23(金) 20:06:25 ID:ZPAxbgBM
スマン…スレを間違ったけど、微妙にここでも良いのかな?

227 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 20:10:34 ID:iraKLZCj
>>225
225のほうが彼女のボダ的言動/行動で困っていて
なおかつ付き合い続けたいならいいんでないのかい?


228 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 22:06:36 ID:EX46KP9O
最近 自分ボダかな…と思ったんで書き込みます。
わたしは躁鬱です。
5月から付き合ってる彼氏が居て、最初は好き(*´∀`*)って感じだったんですけど、良く考えたらそんな好きじゃなくて…表面上好きみたいな。
今までの人全員こんな感じでした。
最近では、急に連絡を途絶えてみて(彼氏からは何回も電話きてます→拒否)何日かたって淋しくなったらマタ連絡とるとか、
別れる。って長々メール送って、逢って話合ったらやっぱ別れたくない!!とか言ってる自分が居ます。
別れるメールも何回も送ったことあります。
彼氏は泣いて別れたくないって言ってくれたりして…
なんでこんなに愛してくれている人にこんな思いさせちゃうんだろう。って自己嫌悪。
彼氏は私の自傷癖も精神科通いも知っていて、全部受けとめてくれてるのに…
じぶん最悪。

229 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 22:11:04 ID:UAl+J/hQ
それは単純に
彼氏はあなたを愛しているけど、あなたは彼氏を愛していないからでしょ。

230 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 22:14:49 ID:5FxBBeI4
愛するってなんだよ。
と、言ってみるテスト。

231 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 22:15:22 ID:KrEGhm6c
>>228
マヌケな男とばっかり付き合ってるね
放っといても離れていかないのに

232 :228:2005/09/23(金) 22:16:47 ID:EX46KP9O
>>229
じゃボダじゃないんだ…
良かった。
最近感情の起伏前より激しいし
いろいろ当てはまる点が
あったから心配しちゃった。

233 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 22:18:22 ID:UAl+J/hQ
口で説明できるものじゃないからね。
だから、「愛するって何の事?」と思ってる段階で、彼に対して愛情は無いわけで。

だからボダ同士だと巧く行く、って言われるのかもね。
共依存関係というのが、ボダ同士の「愛情に似たようなもの」なのかな?

234 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 22:19:38 ID:EX46KP9O
>>231
まぬけ?
どこらへんがですか?

235 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 22:22:34 ID:UAl+J/hQ
>>228 いや、行動がボダ。 彼氏を試したり振り回したりしてるし、気分がコロコロ変わってるみたいだし。
   自傷行為の半数はボダだし。愛して無いというよりは、人を愛した事が無いのでは?

236 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 22:22:37 ID:KrEGhm6c
理由も書いてるよ

237 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 22:25:23 ID:KrEGhm6c
>彼氏からは何回も電話きてます

>彼氏は泣いて別れたくないって言ってくれたりして…

これは>>228お望み通りの反応なわけでしょ
こんな対応ではあなたの行動はエスカレートするだけだから

238 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 22:27:55 ID:EX46KP9O
>>235
そーですかぁ…
自分でも気になってたんですけど、、
病院で相談してみます。

人を愛したことがない。
大正解です。

239 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 22:31:44 ID:UAl+J/hQ
境界例とわかってても「躁鬱」と診断するのは、もうお約束みたいなものだからね。

人を愛した事が無いのなら、愛そうとしても無理でしょ。何たるものか感覚として判らなければ。
とりあえず、何も色々と難しい事を考えないで、彼氏の傍にいてあげて、笑顔を見せてあげてりゃいい。
不安がらないでも、多分彼氏はあなたを見捨てたりはしないと思う。

240 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 22:36:42 ID:G5ziitnL
人を愛したことも人に愛されたこともない俺よりはずいぶんとマシじゃないか。

241 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 22:39:04 ID:EX46KP9O
>>239
ありがとう。
よく分かんないけど
とても安心した。
迷惑いっぱいかけると思うけど
笑顔ずっと見せれるように頑張ります!!

242 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 22:50:13 ID:UAl+J/hQ
よかった そう言ってくれて。
嫌いじゃないのなら、初めの頃は好きって思えていたのなら、無理に別れないでいい。
「受け止めてくれてるのに、何も返せない。」って思って自己嫌悪してしまうのなら大丈夫。
彼の傍にいてあげてるだけで、あなたは彼にじゅうぶん返してあげてるんだから。

>>240 愛してくれてた人はいると思う。それに気付かなかっただけで。

243 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 23:01:39 ID:22gr4kXE
彼が、キレルと暴れて物を壊します。
怖いけど、治るなら一緒にいたくて…。
でも、自分でも葛藤の日々です。
話し合おうとしても、考えることから逃げて
話し合いになりません。
どうしたらいいの?
暴れたりする人だから別れたら、こういう人って
いつ・誰が幸せにするの?
そんな人は一生、一人で生きていかないとだめなの??
それとも、私と合わないだけで
私以外の人とは暴れたりしずに幸せになってくれるのかな?

244 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 23:06:47 ID:KrEGhm6c
やめとけ。真面目すぎだよ
あんたじゃ彼が悪化するだけ

245 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 23:22:32 ID:22gr4kXE
真面目すぎると彼を悪化させちゃうの??
いつのまにか、追い込んでしまってるのかな??
やっぱ、やめとくのがいいかっ………

246 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 23:36:31 ID:UAl+J/hQ
多分、彼がボダなんだと思うけど。DVとかは簡単に治るものじゃないし。
考える事から逃げてるってのは、自分自身と向き合う事を怖がって避けてるわけで。
本人が自分に向き合って、「あなたのために変わろう」と苦しんでくれなくては、何も始まらない。

あなたが彼を見捨てても、きっと「暴力振るわれてもイイ!」という女性は現れると思う。
でもひょっとしたら現れずに、一人寂しく一生を終えるかもしれない。それは誰にもわからない事だよね。

怖いけど治るなら一緒にいたい。と思うんだよね。じゃあ治らないなら一緒にいたくないの?
「治らないなら別れる」とハッキリ言えるだけの覚悟はある?未練はない?

覚悟が無いならば、彼を少しでも理解して受け止めてあげるだけの器の大きさが必要だよ。
それまでは困難の連続だろうし、怪我を負うかもしれない。でも、ボダも同じ人間だから
気持ちが伝われば少しは彼にも変化が現れるはず。 それまで彼が浮気をしなければだけど。

ちなみに、あなた以外の人なら暴れずに人が変わった様に温厚になって、幸せになっていくというのは考えられない。



247 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 23:54:45 ID:KrEGhm6c
>>245
↓ここ読んどけ

境界例の人との付き合い方 1
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

248 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 23:54:59 ID:22gr4kXE
今のところ、私に暴力は振るわないの。
回数的には、この2年ぐらいで3・4回。
彼には、きちんと「治してくれないなら、一緒に居れない」って
伝えたよ。
それに、すぐには無理だろうから、ゆっくり考えて行こうって。
でも、2・3ヶ月経っても何にも考えてはくれないし…
私と向き合うことから逃げないなら、私も支えるって伝えてあるよ。
でも、向き合ってくれずに逃げちゃうんだ…
彼にとって、私は手放したくない存在だからとは言われても、
逃げてばかりの彼に、不信感で……

だから、別れようか悩んでる。
それに、怖い思いしてるのに、別れられないのは
私は共依存してるだけ??って。好きなはずなのに…


249 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 00:00:50 ID:76QeZPTc
DV相手に受け入れるも何もねえよ
そうやって勘違いした女性が供依存になって
自分もDV男も不幸になっていく
今すぐそいつから離れろ

250 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 01:44:19 ID:pIgZRcXz
>>248

>治してくれないなら、一緒に居れない
言うのは自由だが言って治るものじゃない。
本人だってどうにもならないから病気

まず 247 のリンクは読もう。
ここに書いてあるような境地になれそうなら付き合い続けるのもよし
そんなことやってられないとか理解できね〜と思うならさっさと別れるのもよし

> 暴れたりする人だから別れたら、こういう人っていつ・誰が幸せにするの?
この考え方は悪いけどアウト あなたの相手の場合悪化すること請け合い…

別れる方向のアドバイスが欲しければ被害者スレへ



251 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 03:14:32 ID:yh6Wxhvj
ボダの彼氏と1年ちょっと付き合っています。
これから先もずっとうまくやっていこうと思っています。
でも、たまには1度でいいから自分の信念を貫いてみたい・・・
毎日彼を怒らせないように、暴言を吐かれないようにとビクビク過ごし、気を遣い・・・
常にメールで私の状況を報告する毎日。
私が彼の思い通りに少しでも動かなければ怒り爆発する日々。
こうしろああしろと命令し、私はなに一つと要求していないのにどうして自分の事しか考えていないと言われるのか。
自分の意見を考えを行動を飲み込む事に少し疲れた。

私はこの言葉を相手に言えば相手は嫌な気持ちになるだろうと考え、飲み込む。
ボダの人はなぜそうならずに思ってもいない・考えてもいない事をお前はそう思っているんだと攻撃し、言葉の虐待をするんだろう。
なぜ自制出来ないのだろう。なぜ私がすべて悪いのだろう。
普通に平穏な日々を過ごせないものなのか・・・

それでも普段、機嫌の良い彼はとてもとても私を大切にしてくれる。
常にこうあってほしい。天国と地獄なのは分かってる。
天国を維持したいからずっと頑張ってる。
でも、ちょっとだけ疲れた・・・


252 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 03:26:21 ID:55OxOnlT
何かを耐えてるならやめた方がいいよ
単なる共依存だから

253 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 00:09:03 ID:WFHBZ5g9
人格障害者は甘やかしちゃいけないよ
何たって考える力がないんだ
力の制裁が一番いい
女が男を力で抑えるのは厳しいだろうから、武器を持って

254 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 00:28:56 ID:fY3jFh5c
スレ違い

255 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 00:22:11 ID:LU67uqfz
他のスレに書いてしまいましたが。。。
なんでドタキャンばかりされるのでしょうか?
彼女と会う約束をしてもかなりの確立でドタキャン。付き合う前はそんな事は無かったのに。
度重なるので「俺の事を軽んじているな」と思って別れようとすると、必死に否定したり謝ったり。

会いたいというので一時間かけて会いに行けば、彼女の家の前に着いた段階で「会いたいのは山々だけど
友達が来ているから会えない、無理。」とか。一週間以上前から予定していても、数時間前ドタキャンとか
連絡途絶とか。

「俺の事が迷惑なんだろ、いやならハッキリそう言え。好きじゃないなら別れたほうがいいや。」
と言えば、泣いたりキレたり半狂乱になるし。
好きだとか、どこにもいかないでとか、いっつも言ってるくせに、なぜ友達との約束は守るのに
彼氏との約束は守れないのでしょう。

週末とかになると、地元の友達(男友達含む)と映画に行ったり、飲みに行ったりと忙しいみたいで
その時の事とかを屈託も無く楽しげに話す始末。「俺との映画はドタキャンしたのに?」「飲みもドタキャン
したのに?」とイライラが募りはじめました。 

一体、何を考えているのでしょうか。 


256 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 01:55:55 ID:T+izuc/g
はじめからドタキャンされると思っとけよバーカ

257 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 04:20:47 ID:qE4+LYbs
>>255
そういう病気だからですよ。ドタキャンはボダクオリティー。
親しい人を、わざととしか思えないやり方で傷つけるのがボダですから。

258 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 04:38:11 ID:T+izuc/g
解ってるならいちいち気にしなきゃいいだけだろ

259 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 12:08:55 ID:Avf9DTk+
>>255
約束を守らなければ痛い思いをすると体に覚えさせる
ボダは人の為には動けないけど、制裁には怯えるから

260 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 02:01:42 ID:4S5bCXZ3
ボダ以下の人間になってどうすんだよバーカ

261 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 21:16:28 ID:8E77b2030
ボダが必死ですw

262 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 21:20:58 ID:kwdhptBx0
文末にwが付いたレスがバカっぽく見える法則

263 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 11:38:33 ID:PgzJDm/j
>>255
キミ宛に暖かいメッセージや口悪い正論が届いているが
返事は?

264 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 20:31:06 ID:B9FMjRLS
>>262
文中ならwいいのか?

265 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 20:39:14 ID:Q561YAFA
【社会】抗うつ剤使用で、先天異常の赤ちゃん発生増加か
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1127898594/
---
うつ女に結婚・出産する資格なし。
交際は病気を治してから。

266 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 21:03:07 ID:hQ3kUxqf
>約束を守らなければ痛い思いをすると体に覚えさせる
ボダは人の為には動けないけど、制裁には怯えるから

このコメントすごいですねーすごくボダをわかってると思う
自分はボダ女ですが、まさにそうです。
制裁も肉体的に痛いことはぜんぜん平気だけど、
心理的な制裁は本当に本当にこわいです。
効果てき面ですが、本当に怖いからそういう方法は使わないで欲しい・・
でも私の場合、それを一度やられると、怖いのに、相手から離れるんじゃなくて
逆にその制裁を受けずに相手のご機嫌をとって優しくしてもらうことに
すごく情熱を注いでしまいます
うまくできなくて、また自分が悪いことをして制裁を受けたりするとほんとうに絶望するし。
基本的には自分が相手を振り回し、感情の起伏で迷惑書けている分、
たまに相手からの手痛い反応を受けると混乱して右往左往してしまいます

267 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 21:57:08 ID:4J44vCRC
>>263 凹んでました。。。

268 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 23:05:32 ID:bpOP6j3k
凹んでるだけでは何も変わらん

269 :優しい名無しさん:2005/09/29(木) 09:48:40 ID:vrgpWdOT
>>268
こんな場所でも自分が最善だと思うことを決意を込めて書き込むと
腹がすわるもんよ…

270 :優しい名無しさん:2005/09/29(木) 14:22:57 ID:IFEDiRCx
>>266
自己愛から離れられないボダって正にそれだよね

271 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 13:48:11 ID:Rip7H1I5
266さん、ボダの彼がいい年してお母さんからすごくいつも怒られて「嫌だ」と言いながら同居している訳が解りました。

272 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 15:22:59 ID:p6fpsMCO
怒った後でも言う事聞いた時にたっぷり甘やかしてやれば無問題

273 :egas moniz:2005/10/03(月) 20:10:46 ID:NqYghfig
自分自身の問題は当然ながら、周囲の環境も厳しい・・・。
スレの趣旨とは若干違うかも知れませんが。

ボダ♂です。最近は少しだけ症状が安定してきましたが、どうしても傷痕や病歴だけは隠せないんです。
少し歳が離れた彼女がいるのですが、最近彼女の親にリスカ跡や通院歴を知られてしまいました。
それが原因で相手の親に関係を絶つよう促されています。

自分と彼女自身との間にはこれといって直接的な問題はないのですが、何かと問題のある(?)感じの子で・・・。
年齢も一般的に『ムズカシイ』と云われる時期だという事もあるのでしょう。
相手の両親に『自殺志願者と付き合っていて巻き込まれたらたまらない』と言われているのです。
彼女は携帯を持っていませんしPCに触れる機会も少なく、こちらから連絡を取るには家に電話をかけないと駄目なんです。
そんな状況下でも唯一の救いは、親の目を盗んで向こうから電話をくれたり直接家に来てくれたりするのですが・・・。
(しかし日中は学校もサボっているようで、親もそれを懸念しています)

結局は別れた方がお互いの為なのでしょうか??
最近では孤独になるのが恐ろしくワーカホリック気味です・・・。

274 :egas moniz:2005/10/03(月) 20:15:26 ID:NqYghfig
男のくせにウダウダとしょうもない事を書いてすいませんでした。
どうしても思いをぶつける場所が欲しかったので・・・。
チラシの裏にでも書いておけって感じですよね。すいません

275 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 22:48:29 ID:upeCWUqW
いや、此処に書き込んで問題無い筈

まずは彼女を学校に行かせて>>274自身の生活を安定させなきゃ、親御さんだって安心しようがない。
自分達の事がちゃんと出来たら後は二人の気持ちの問題でも良いと思うが・・・
精神状態がキツいと辛いよな。自分の親御さんとか、共通の友達とかの応援は無いの?

276 :egas moniz:2005/10/04(火) 02:00:50 ID:+xbeevxx
>>275
ありがとうございます。バイトしてました。今夜は夜勤を休んだのに眠れず・・・。
レスが付いているとはいざ知らず公園で焼酎とデパスを入れて
何故か東洋経済を2冊買ってしまいました。
仰る通り、先ずは生活を正さないと駄目ですね。

共通の友達は何人かいます。しかし現状を見るにつけ応援してくれそうではないのです。
彼女の親友は若干自分に気があるようですし、何かと親に目を付けられているようで非協力的です。
この際寂しくとも距離を置いた方が良いような気もするのです(年配者の方の意見ですが)
この不安定なままでは埒が明かない気がするのです。

というのも、先日酔った勢いで彼女の家に電話をかけて事もあろうか親に説教をしてしまったのです。
そのままでは飽きたらずお姉さん(社会人の方です)の携帯にも電話をかけてキレてしまいました。
現状で一家揃って要注意人物視されているようです(彼女から連絡もありません)

初めて『ちゃんと好き』になって付き合えだしたのにこのまま終わってしまうのでしょうか??

277 :egas moniz:2005/10/04(火) 02:20:48 ID:+xbeevxx
連続投稿するのも気が引けるのですが、この際思っている事を少し書かせて下さい。

自分の場合、平生より問題に対する解決能力が著しく乏しいと実感しておりました。
この投稿でさえ恐ろしく勇気が要りました。何か問題を前にした時にどうしても逃げ腰になってしまうのです。
今回の件に関しても今後どう解決・進展させていけば良いか皆目検討も着きません。
謝れば良いのか強硬的に向かえばいいのか・・・。

思えば年齢差や知人等、周囲のせいばかりにして自分を省みる機会が無かったように思うのです。
逃げてばかりでは駄目だと一方では思いつつも、明日から再び目一杯シフトが入っております。
ボダには恋愛は無理なのでしょうか。アンナカとリタ飲んで寝ます・・・。おやすみなさい

278 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 10:00:50 ID:vLqELspl
>>277
まぁなんだ、色々他人に言われるのは辛いかもしれんがまぁ聞いてくれ

相手の家族は当たり前、リスカ跡がひどければ自殺志願者と思われてもしょうがないし
そんな男とつき合わせたくは無いんだよ。
相手の家族に受け入れてもらうためには、健全なあなたの"実績"を積み重ねるしかない。

>謝れば良いのか強硬的に向かえばいいのか
強硬的は止めとけ、漏れが"彼女"側の知り合いなら迷わず警察呼ぶ
まずは謝ること、それがスジ。ヒトとして当然の行動
ただしやったことを考えれば、先方の信頼を得るには何年もかかることを覚悟すべし

健常者でも何年も謝り続けるようなことは無理、ましてボダのあなたが
すぐに結果の出ないことをしつづけることは無理スギと思う。

ボダに恋愛ができないとは思わないが、今回は自分の行動の結果として
一度ご破算にすることをお勧めする。

279 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 13:16:52 ID:Ipse+Rz9
>>276
ご破算がいいと思うけどもう少し頑張ってみるなら
まず彼女に連絡とって謝ろう?
>というのも、先日酔った勢いで彼女の家に電話をかけて事もあろうか親に説教をしてしまったのです。
この一件で家の中での彼女の立場も悪くなっただろうし、何より失礼な電話自体良くない事。
それからちゃんとご家族に謝りに行こう

後は>>278と同じ意見で信頼される実績を積み重ねよう

280 :egas moniz:2005/10/05(水) 15:22:39 ID:TaDXN34G
>>278-279
レスありがとうございます。何だか考えすぎて精神的に疲れました。
仕事に逃げていたものの、体調不良を起こし遂には仕事を辞める事にしました。
確かに仰る通りだと思います。正直、相手側の親の不躾な態度に腹が立っておりましたが
考えてみれば相手(向こうの両親)にとって自分は未知の存在なのですから警戒されるのは当然だと思います。

いずれにせよ、未だ日が浅いので向こうも感情的になっていると思います。
一旦冷却期間をおいてから徐々に関係を修復し直そうと思います。
当初思った通り、理屈の通る相手でもなさそうですし(相手の親も少々アレな人らしいので)

281 :egas moniz:2005/10/05(水) 15:31:25 ID:TaDXN34G
ちなみに周りの意見は『どっちもどっち』との事でした。

言われてみれば自分自身の生き方や歩みを見ず知らずのオッサン、オバサンに否定される覚えはありませんし
彼女との関係性に於いて後ろめたい関係は皆無な訳ですから謝る必要性も無かったはずです。
・・・とは言え、酔った勢いでゴルァ電したのは流石にこちらに非があるのでしょう。

一番不憫なのは彼女自身だと思うのです。一人で悲観的になっている場合ではないですね。

282 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 20:46:25 ID:2MeS2hCx
ボダ彼を持つ共依存女です。今日彼に振り回されワガママが続き、私もさすがにブチギレ帰ってきました。
それから連絡はありません。この際関係を切ろうと思います。自分を大切にしたいからです。彼には私のこの想いを伝えてから別れるべきですか?それとももう何も言わず無視すべきですか?

283 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 20:55:54 ID:/jbTobS8
言う必要ねぇだろバーカ

284 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 21:10:47 ID:2MeS2hCx
は?何おまえその言い方

285 :egas moniz:2005/10/05(水) 21:17:48 ID:TaDXN34G
喧嘩しなさんな。今日もデパスと焼酎でワッショイ!!

>>282
ちゃんと思いを伝えてあげるべきではないでしょうか!?
別れるのにも決意が要ったでしょうが、やはりお互いのためを思えばこそです。
自分を大切にしてあげたいというのは立派ですが、彼もアナタに突然消え去られたら
当惑してしまうと思うのです。勇気が要るだろうけど・・・。

286 :egas moniz:2005/10/05(水) 21:22:30 ID:TaDXN34G
っつーか今日はラリって日経の夕刊二冊買っちまったじゃねえか!!
さっき家の近くのDQN高生徒のカップルにからんじまったよ。
今時カップル狩りって・・・。アハハ。ぶん殴りそうになったwww

もうどうにでもなれ〜どうにでもなれ〜!

287 :egas moniz:2005/10/05(水) 21:30:49 ID:TaDXN34G
報告し忘れてました。あれから夕方進展がありました。
彼女のお姉さんから電話がかかってきたのです。
唯一この人だけは応援してくれているようだったのですが、如何せん先日の件もありますし・・・。

臆病者と馬鹿にされても仕方ないのかも知れませんが、電話に出る事ができませんでした。
完全に機を逸したかも知れません。飲ま飲まイェイ!

288 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 21:36:13 ID:1mr8jDwa
>>282
自分で決断して別れられるようなら
あなたが共依存ではないか、彼はボダではない。

が、そうは言ったもののビシっと別れられないような不安があるなら
被害者スレがあるのでそちらへ…

289 :egas moniz:2005/10/05(水) 21:36:51 ID:TaDXN34G
焼酎切れました。追加して買ってきます。
途中でバカップルを見かけたら狩るかも知れません。
こんなベロベロな状態ですは戦力になりませんがw

行ってきま〜す!!

290 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 21:43:11 ID:2MeS2hCx
すいません、イライラしていたのにつっかかれた意味が分からなくて。
今まで同じように別れて戻ってを繰り返しました。でももう私も限界です。彼もひどくなる一方なので、またいつ暴力を振るわれるか。ありがとうございます。被害者板に移動します。

291 :egas moniz:2005/10/05(水) 22:19:39 ID:TaDXN34G
問題なく帰還しました。
まだまだ爆酔いしていなかったのでとりあえず正気のうちに彼女のお姉さんに電話をかけてみました。
随分と大人な方で(と言っても18・・・漏れより5つも下ですが)キチンとしたお話ができました。
今は家だそうで、明日もう一度話す約束をしました。
これは良い展開かな・・・

どっちにしろ飲ま飲まイェイ!

292 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 22:26:16 ID:oV7+yTjT
飲むな。
これから頑張ろうって時に身を崩してどうする?
人に絡んで前科でも作ったらそれこそ取り返しがつかなくなるぞ?
wつけとる場合じゃない

293 :egas moniz:2005/10/05(水) 22:32:45 ID:TaDXN34G
>>292
スンマセン、あれから安心し銀ハル五飲んでチューハイ二本飲んでしまいました。
これ以上変な事したらいけないので今夜は大人しく寝ます。
心配してくれてありがとうございます。

きっとやり直してみせます。
色々心配かけました。お礼共々お詫び申し上げます。
自制する事、自棄にならない事、この二つだけは守ると誓わせて下さい。
よりが戻ったら、真っ先に此処に報告に来ますね!!
では、おやすみなさい。。。

294 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 00:25:59 ID:EOkObJO7
報告でも相談でも待ってるから自分の人生大事にしろよ

295 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 04:14:25 ID:JMsYVf51
>>280>>281
正直、95%くらいは貴方が悪いと思うのだが…

296 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 22:05:03 ID:6DinXJRl
>>295
そんなこと言うなよ。 みんなどこまでいくか見たいんだ。

297 :egas moniz:2005/10/07(金) 01:27:02 ID:l1Pu9sOI
今夜も飲ま飲まイェイ!今夜は寶カップ3にロヒ3いってます。アヒャ♪

>>295
どこが悪いのでしょうか!?病歴や年齢差はともかく若い男女が付き合う事に何の問題があるのでしょうか?
至極普通の事で、一切の後ろめたい事などあるはずもありません。

ちなみに今日彼女のお姉さんと話しました。
年齢的に警察に訴えらる(何日か家に無断外泊させました)とか、
彼女と自分と付き合うなら父親が離婚すると言い出したと脅されました。

ハッキリ言って訳が分かりません。そこで流石に低姿勢なのもバカバカしくなって意見させてもらいました。
@男女が付き合うのに何故親の許可がいるのか?A自分のせいで彼女が反抗する訳ではないだろう。と。
流石にアホでも分かるように説得しましたが、結局は『他にもっと良い子いるからさぁ』で終わりました。
難癖を付けてどうしても別れさせたいようです。

ハッキリ言って口の利き方も知らない馬鹿娘に恋愛を否定される覚えはありませんが、柔和な姿勢で望むようにしました。
あくまで低姿勢かつ、事態を収拾させるべく離別の道を選ぶと宣言いたしました。

裏では彼女に歯の浮くようなメールを送っております。
今では固定電話すら解約され、彼女と完全に連絡が途絶えましたがメールを読んだら即会いに来るハズです。
正当な理由もなしに個人間の恋愛を妨げる者は消えてなくなれば良いのです。逆に勇気が沸いてきました。

298 :egas moniz:2005/10/07(金) 01:34:07 ID:l1Pu9sOI
思うのです。

今回の件を否定する人はキチンとした恋愛をした事がないのではないのかと。
「諦めなさい」と言われて「ハイそうします」と答えるのは、その程度の気持ちなんでしょう。
葛藤に葛藤を重ねてお互いが幸せになる方法を模索するはず。多少なりとも周りを犠牲にするかも知れませんが。

俺はもう自分に嘘をつきたくない。愛した人と一緒にいられるだけで幸せなんだ。
何処に否定する余地があると言うんですか!?


さて、そろそろ寝ますね。みなさんオヤスミナサイ

299 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 02:04:39 ID:xxkkV1Fr
>>298
> 葛藤に葛藤を重ねてお互いが幸せになる方法を模索するはず。多少なりとも周りを犠牲にするかも知れませんが。
>
> 俺はもう自分に嘘をつきたくない。愛した人と一緒にいられるだけで幸せなんだ。
> 何処に否定する余地があると言うんですか!?

マジレスだが、問題は貴方自身が「お互いに幸せになる方法を模索」していないことだね…
キチンとした恋愛をしたことがあれば、相手の家族や友人を大切にすることは、
恋愛とセットになっているということが分かるはず。

彼女の親兄弟は、彼女を愛し、彼女に幸せになって欲しがっている。
あなたには、彼女のことを幸せにできないと思っているから反対する。
彼女の幸せを本当に考えているなら、家族と彼女を引き離すのは好ましくない。

一緒にいたいなら、時間をかけて家族の信頼を勝ち得る努力をすべきであって。
それなのに、我慢できずブチ切れてどうする? 事態を悪化させるだけではないの。

>>296
ごめんね、お楽しみ中にヤボな書き込みで。
でも、このレスへの反応次第で、もっと果てしない世界が見られるかもw


300 :egas moniz:2005/10/07(金) 02:06:11 ID:l1Pu9sOI
一応、現状を明確に判断して頂けるべく自分の事と彼女の事を少しだけ書きます。

自分は22歳の家庭教師(小学生〜社会人の財務のPC+法律)+投資業で生業を立ててております。
精神的にアレな面もあるものの最近はかなり落ち着き、収入は日に数万ですが安定しております。
何故かソッチ系の子に気に入られるらしく、経験の割に『遊んでそう』等と誤解を受けるのが嫌です。
しかし今の彼女と付き合ってからは、意思表示も兼ねスキンヘッドにしました。

彼女は13歳の学生です。若干聴覚に障害があるものの通常生活には差し障りないレヴェルです。
顔立ちは良いのですが一部境界的な面もあり学校ではイジメを受けて欠席しがちです。
とても純粋な子で、それ故親や友人の目の敵にされてしまう事も多々あるようです・・・。

何が悪ぃんだよ!両思いだから良いじゃねえか!ベストカップルじゃねえか!マジ許すさねぇぞゴルァ!!
流石に回ってきた。寝ますが事態を収拾せしめる意見をお持ちの方はアドヴァイスよろしくお願いします。

301 :egas moniz:2005/10/07(金) 02:11:22 ID:l1Pu9sOI
>>299
確かに仰る通りでございます。
改めて自己本位の考えという事に気付かされました。
彼女の家族をも考慮して初めて女にとって幸せなんですね。
お互いがその場幸せならそれで良いかと勘違いしておりました。
明日からは少し冷静になってみようと思います。

302 :egas moniz:2005/10/07(金) 02:22:39 ID:l1Pu9sOI
みんなありがとう。今は一人盛り上がってしまったけど明日にはキチンと考え直します。

どうやら問題解決は二人だけの関係だけではないのですね。
馬鹿にしていた周囲への気配りも忘れていて猛省です。
どうして見えなかったんだろう・・・。

303 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 02:37:01 ID:xxkkV1Fr
>>301
13歳って…書き間違い?

18歳未満の女性に対し、「親権者の同意ある婚約」なく淫行等に及んだ場合は、
都道府県の定める青少年保護育成条例に抵触する場合がありますのでご注意ください。

304 :egas moniz:2005/10/07(金) 08:57:11 ID:l1Pu9sOI
>>303
おはようございます。お気遣いなく、セックスはしておりません。
それにその青少年ナントカによれば世の中の18歳未満は処女童貞のみと言う事になりますねw

305 :egas moniz:2005/10/07(金) 11:03:14 ID:l1Pu9sOI
極々個人的な相談に親身になって頂き、皆さんありがとうございました。
個人的にすべき事は一応やりつくしたつもりです(後は自分の心の整理だけですね)
いつまでもウジウジしていても仕方ないので連休は一人旅に出る事にします。
早速京都行きの切符を買ってきました。おみやげ買ってきますね!!

あたまからっぽのほうがゆめつめこめる

306 :egas moniz:2005/10/07(金) 11:23:42 ID:l1Pu9sOI
拐~的ニ空虚ナ者ノ方ガ依存ヲ好ム

307 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 14:36:27 ID:yq/gV9Yv
最近ボダの女性と付き合い始めたんですが頻繁に寂しいとメールが来て、
>>119さんの
意味もなくとにかく不安になる
→その場限りでもいいので、安心するような言葉を彼女が落ち着くまで言ってあげて下さい。
この通りにしようと思うのですが、メールでの場合どのようなことを書くべきか、
または皆さんはどのように言っていますか?
前に「文面じゃ優しさは伝わらない」と書いてしまい失敗しました・・・

308 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 15:34:57 ID:WUygo6d3
>>307
基本的に何をやってあげてもダメだと思うよ。
それがボーダーなんだから、やってあげればあげただげ次が待っている。

ちゃんとした本読んで基本的な対応を身につけないと地獄を見るよ。

309 :egas moniz:2005/10/07(金) 16:37:28 ID:l1Pu9sOI
では出かけてきます。まだ居たのかよって話ですけどw
夕方に予約を入れておいたので。

結局あれから思いを巡らせていたのですが、彼女は死んだと考える事にします。
これ以上周りを敵に回してまで・・・。所詮ボダには恋愛は不可能なのでしょう。
ボダに許されるのは恋愛ごっこ。所詮無理なものは無理なんですわ。
せいぜい健常者同士馴れ合ってくれやって気持ちです。
俺が居なくなれば皆安心できるんだろバーカと思うのです。

とにかくありがとうございました。皆さん良い恋して下さいね。

310 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 18:10:10 ID:sZpvz19f
ボダの可能性ありの大学生女です。
以前から不安になることがしばしばあり、今はカウンセリングと薬物療法を受けています。

2ヶ月付き合った彼に振られました。
同い年です。
私は不安をぶつけたり、死にたいと言ったり、相手を試すようなことを言ったり、
とにかく振り回してしまったような気がします。
それでも大丈夫、俺は辛くない、と言ってくれていたのに
いきなり「ある程度なら甘えてもいいけど、頼りすぎだ」などと言われ
結果別れることになりました。

カウンセリングを受け、
不安は自分の中で消化するように心がけると決めましたが
それができたら彼とはまた戻れるでしょうか。

309さんも言っているように、相手を振り回してしまう人はおとなしく一人でいたほうがいいのでしょうか。

スレ違いごめんなさい。

311 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 18:17:26 ID:WUygo6d3
>>310
まずは相性、あなたの程度問題もあるが甘えさせてくれる人を選ばなければ
それで済む場合もある。

少なくとも前の彼はやめとけきっとすご〜く甘えさせてくれたんだろうが
おんなじことの繰り返しだ。

312 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 16:02:36 ID:C92PicOZ
今付き合ってる彼女はドタキャンした理由が,人格が出てきて混乱してた。又はリスカODしてて気付かなかったから。 とか今日家に誰か来たが怖くて震えてた。等と言い同情を誘おうとします

313 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 16:06:16 ID:C92PicOZ
それでさらには今精神的に働ける状態ではないが私しか働ける人いないから我慢して働く。 等と言いリスカした画像とかを送ってきます。 俺は全く精神的に問題ない人なので正直困ります

314 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 16:10:12 ID:C92PicOZ
と以前相談させてもらったんですがあれから色々考え別れる事にしました。それでさっき電話で遠回しに言ってみたら「別にいいよ我慢できるか分からないけど私が我慢すればいいだけだから…死ねば忘れられるし」と返って来ました

315 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 16:14:06 ID:C92PicOZ
それでもし本当に死んだら勿論俺が殺したわけではないですがやはり気持ち的にイヤです。どういう別れ方がいいんでしょうか?因みに携帯を拒否しても家電の番号知ってるんで懸けてくると思うんです。家電にナンバーディスプレイついてないので…困ってます

316 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 16:15:51 ID:taNmz36+
>>312
では順番に
・彼女は医者に診断されて境界例でしたか、それともあなたの判断ですか?
・同棲していますか?
・あなたは境界例の恋人に対して基本的にどう対処すべきか誰かに教わったり
 または調べましたか?

317 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 16:17:04 ID:taNmz36+
>>312
あう、失礼書き込み中だったか
↑のは無視して。

318 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 16:21:01 ID:taNmz36+
>>312
死なれたら確かに嫌ですが、
1.死んでもかまわないと腹をくくること
2.滅多なことでは死にませんよ。"0" ではありませんが
被害者スレでも聞いてみてください。
 みなさん死んでやると言われながら別れていますが
 別れて死なれた方は今のところお聞きしません。
 もちろん私も経験者です。
 ホント1日ほっといたら死にそうな感じがしてたんですがねぇ…

319 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 16:41:15 ID:C92PicOZ
>316さん。1,境界かどうかは俺の判断です。というか彼女の欝病だ人格障害だパニック障害だってのは全部彼女が言ったのを信じた結果です。一度診断書見せろと言ったら私を疑うの?と言われて本当かは分かりません2,お互い実家同士です 3,被害者のスレで多少は学びました

320 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 20:07:17 ID:eZnU9Z6v
いやー。読めば読むほど彼女はこの症状でした。
でも自分、彼女が病気だと思ってなかったです。おかしいおかしいは連発してたけど理由、名前を持った病気だとは思わなかった。
結構楽になれた。ぁあ病気のせいなんだ。ってね。
でも普通の時もあるんだよなー。いい子だし。感性豊かで面白いし
深く愛さずずっと恋してればわかれる事もなかったな
本当、結婚同棲の結果はありえないって本能がいってましたね。
ここで再確認して同じような結果が出てる人がいて安心した

321 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 20:11:11 ID:eZnU9Z6v
でも彼女側が同棲や結婚をほのめかしまくるからうまくやるのは難しいね。
依存を全て受け入れる腹くくるか、彼女が少し社会的に成長するのを待つか。どっちかだね
俺は彼女の芸術的感性や頭のよさに後者を望み選んだ。
依存で埋もれてただのアホ主婦になっていくのなんてみたくない

322 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 20:47:59 ID:eZnU9Z6v
上手く付き合うにはこちらが何も感じなくなる事。か
浮気しようが死ね言われようが馬鹿いわれようが…

323 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 22:11:08 ID:3cvWgchA
気にしなけりゃいいだけ

浮気や言葉自体はどうでもよくて
要はどんな理由でそれをしたり言ったりしてるかでしょ
嫉妬させたいとか、寂しいとか、感情が抑えられないとか

324 :方法:2005/10/08(土) 22:35:39 ID:8C2UstEz
モテる男になるため頑張ろう Part6
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1125403351/

このスレの方法っていいます。
うちの彼女は境界例じゃないかという疑問を感じています。
ここで、色々と二人の今後を考える参考をいただけたらと思います。

325 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 22:44:55 ID:eZnU9Z6v
彼女曰く。浮気をするのは寂しいから。
しないようには寂しい思いをさせないこと。同棲又は結婚する事。自分がしたい事を捨てかかりきりになること
そんなんわかってる。が、僕には重かったですよ。そんな二択しかないのが。
普通に付き合っていたかった


326 :方法:2005/10/08(土) 22:48:00 ID:8C2UstEz
>>325
うちの彼女もとにかく一緒に居たがります。
結婚急いでるし、休日は全て一緒が当たり前。
ちょっと目を離すと、私を見てないって怒り出す。
一ヶ月全て彼女のスケジュールを送ってきて少し間違えると怒る。
浮気こそしないし、自分も徹底的に律する彼女だからこそ俺にもそれを求めるんだね。
口では飲みに行けばとか、友達と遊べばとか言うけど、出来ない状態を作る。
なんで、こんなにバランス感覚ないの?って感じです。


327 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 22:49:17 ID:eZnU9Z6v
浮気するのを気にしないって言うんだったらすごいね。それはもう違う感覚だよ
まぁされた後の事じゃなくその前の寂しい段階でケアしろってことなんだろうけどな。
だがそういうのは面倒だった。それに彼女も最初はそういうスタンスだったから引かれたんだけどね
だんだん寂しがりなとこや依存心がでてきたんだよね

328 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 23:06:18 ID:eZnU9Z6v
326さんの彼女さんも難しそうですね。でも浮気しないだけまし?かな
後は彼氏さんがどこまで縛られる事に耐えられるか?ですかね…
僕にはきつそうです…

329 :方法:2005/10/08(土) 23:34:56 ID:8C2UstEz
>>328
前の彼女がいわゆる出来た彼女で自由にさせてくれたし、理解もあった。
口では自由にしていいって言うけど、凄い束縛。
シンドイです。
しかも激情タイプ。

330 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 23:40:52 ID:B4Hltt0z
ということは、結婚したら落ち着いたりするのでしょうか。

331 :方法:2005/10/08(土) 23:43:42 ID:8C2UstEz
>>330
彼女は結婚したら、全て上手くいくと思ってるらしく結婚をせがまれます。
キレイな子だし、真面目なので結婚してもいいと思ってますが、何かのはずみで心が不安定になると
性格が豹変して、攻撃的になるとこが怖いので踏み切れない。
付き合ってるうちは、家に帰ればいいけど、結婚したらお互いに気持ちの逃げ場が無くなるでしょ。

332 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 00:28:17 ID:RvP7BClj
>>331
経験者だから書かせてもらうけど
 結婚したら落着くことは120%無い。断言しておきます。

 一応仕組みを書いておきます。
 彼女はいつも空虚感(または不満)を感じています。それは
 彼氏ができれば埋まるだろう > 彼氏がいっぱい愛してくれれば埋まるだろう
 > 結婚してくれれば埋まるだろう
 
 というようにエスカレートしています。
 ですがこれは勘違いです。恋人の存在で埋まる寂しさと
 もっと根本的な問題の空虚感は別の入れ物ですが
 彼女はその違いがわかっていません。

 結婚したら次に何がくると思いますか?

 "何かわからないけど私が満たされないのはあなたの愛が足りないからだ!"

 ですよ。

333 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 00:41:42 ID:h2gjhV3Z
ぬぅ…。結局受け入れるしかないのか…治らないんだなぁ…

334 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 00:45:42 ID:LWwlsEqb
332の言う事わかる。
私は未婚の女だけど長く付き合った彼いたからわかる。
私は結婚出来ないって思うから今の彼とも終わらせてしまった。
ここに書いてある女性達と私も同じ

335 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 01:12:31 ID:QB7D3a/C
>>333
根本的な問題点を自覚させれば少しはよくはなるはずだよ。
それにはかなりの時間や工夫や努力、親のような愛情が必要だけど…
てゆうか自分を一から見つめ直すのは普通の人にも難しい事なんだけどね


俺の勝手な解釈だけど、ボダって親から刷り込まれた、刷り込まらざるを得なかったものなんだと思う。
だからそれを再び矯正するには10年単位の同じくらいの時間がかかって当然なんだと思うよ。
覚悟があるならがんがれ

336 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 01:13:40 ID:Zd3xEa/s
このスレの1番の解決方はボーダー同士が付き合うことだとオモ 漏れも自分に凄く執着してくれる彼女が欲しス みんな無いものねだりなんだなorz

337 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 01:17:29 ID:QB7D3a/C
>>336
ボダカップルがエスカレートしてくとどうなるんだ?

お互い勝手に振る舞ったり束縛したりを繰り返して荒んで最後は心中になりそうな気が…

338 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 01:17:39 ID:GRamJnYz
結婚でも満たされないものなのか…。
確かに知り合いのBPDの方は、結婚して随分経ちますが
まだ満たされていないような事を訴えます。

その人が求めている根本的な何か、を満たしてくれそうな相手が見つかった場合は
どうなっちゃうんでしょうね。
表面的には落ち着いてるように見えるんですが、そうでもないようで…。

339 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 01:39:43 ID:WsmTmAHy
私はボダの旦那に色々やられたんで離婚したんだけど
ボダ同士がいいっていうのは有りだとオモ
旦那の浮気のフィナーレの相手がボダとしか思えないすごい娘だったなぁ
離婚したあと二人はあっちゅうまに再婚
周りを散々巻き込んで大変だったらしいけど10年たったら落ち着いたらしい
幸せみたいだなよ


私は欝がひどいけど…まぁ、なんとか生きているし
廃人にされなかっただけましかも
こんな私でも支えてくれる人もいるしね

なんか一人語りスマソ

340 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 01:56:01 ID:KEkbklkg
>>338

>その人が求めている根本的な何か、を満たしてくれそうな相手が見つかった場合

一番の問題はボダ本人が、自分の空虚感はパートナーが満たしてくれるべきものだ
と勘違いしている点です。

そしてこれは絶対にかないません。なぜならそれは子宮の中とも言える
完全な母子一体感だからです。 って本には書いてあるがな…

うちの元ボダ嫁は、私の中に入りたいと言っていたが
後から文献発見して なるほど…でした。

本スレで"受け入れる"という言葉を多く見かけますが
ボダの具体的な過度の要望を受け入れてはいけませんよ。
エスカレートするだけです。
ボダカップルが、波乱万丈の末稀にうまくいくのは
何よりお互いがお互いの要望なんざ全く聞く耳持たないからですよ。
お間違いなく

341 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 02:23:32 ID:WsmTmAHy
>>340
なるほど…勉強になりました、ありがとう
それでも相手に依存できない=自立にはならないんでしょうか?
元旦那は「俺はやっと悟ったよ」とか周りに言って回ってるみたいなんですが。
無理なんかなぁ…

342 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 05:25:04 ID:QB7D3a/C
>>341
なんとなくだけど元旦那の女のほうがよりひどいボダってオチが…

「依存出来ない=自立」には完全にならないと思うけど、「依存出来ない」状態に慣れてしまえば自然と自立させられてしまうんじゃないかな?
って俺は思ってたんだけど、それすら打ち砕くのがボダなのかな…

343 :方法:2005/10/09(日) 07:45:11 ID:mLhjS3jD
>>332
やはりそんな予感がしていました。
次は家を買え、車を買え、子供を作れと不満を解消させるために死ぬ思いをしそう。
出来ることと出来ない事がありますよね。

>>335
根本的な問題点ってなんでしょう。





344 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 08:46:44 ID:WsmTmAHy
ボタのダブル攻撃はすごいですよ。
恋愛中の二人にとってはある意味共通の敵状態?
離婚したあとも「こいつらストーカー?」ってくらい粘着されて本当に恐かった…
友達もほとんどいなくなったしね
なんでか悪者になってるらしいって聞いたときは笑うしかなかったですが
縁が切れるなら‥って弁解とかやめました。

ボタの人と付き合うならどうしたらいいのか
私には結局のところわかりません。
彼らの言動が理解できなかったので

こんなことあったよ、こうだったよって話をすると
周りの反応は「ありえな〜い、話つくってる?」ですから。


345 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 12:00:16 ID:xBXifF1d
>>342
依存できない状態に置かれ続ければ、自立せざるを得ない。
これができる人はまだまし。
うち砕くというか別の依存相手をどうしても探し出してしまう人が多いのでわ?
たまたま依存できる相手が出てきちゃえばやっぱり依存しちゃう。

>>343
> 根本的な問題点ってなんでしょう。

何もなくても何か不満や空虚感を感じていること。
2極化自動思考により、その空虚感に耐えられないこと。
その空虚感は恋人の愛によって満たされるという幻想が自動思考されている。
共感力の欠落から上記3点から来るカオスを他人に押し付ける行動化があること。

少なくともこの4点が揃わないと他人も迷惑、自分も苦しい状態にはならんと思います。
どれもが根本的(性格的)なものなので容易に修正できません。

346 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 12:43:22 ID:h2gjhV3Z
彼女はいつも自立しなきゃって言っているんだよね。
でも依存できる相手も探しちゃってる。
両方とも本気にとれるが最終的に依存が勝ってしまってるみたい。まだ若いからわかるが年いってもこうだとしたら…きついかな

347 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 12:53:53 ID:QB7D3a/C
>>343
>根本的な問題
「問題が他人ではなく、自分自身の中にある事」のつもりでレスしました

>>345
そうなんですよね。いくらなんでもこれで治まるだろうって思っても繰り返す。こっからは最近の経験談を
何度も2ちゃんで相談した話

俺は二股されて元カノの気持ちは何度も二股相手と俺へ行ったり来たり
そして突然に二股不倫相手と同棲することになる
しかしすぐに破局、俺とよりを戻そうとしました
ここで俺は「依存させない」為に距離をおくって条件を提案しました
それがどうしても飲めなかったのか、俺に異性の遊び友達が出来ていた事が許せなかったのか何度も狂言自殺をはかり最後は俺が通報して入院しました
退院後に姉の携帯を使って俺の本心を(依存させる気はない)聞くやいなや、再び二股不倫相手のところへ舞い戻っていきました
「私が大変なときに支えてくれたから…」って言ってましたよ(苦笑)
少しの間くらいでさえ一人で生きる気はないのかなぁって本当に思う。

自分の心理がよく分らないけど、不倫相手に電話してボダという症例の事、簡単な対処法、後は勝手に調べてくれと伝えてしまいました。
いったん距離おいてしばらく依存しないで頑張れるようならヨリ戻す覚悟は出来てたんだけどなぁ…
想像の斜め上をイカれてかなりヘコみましたf^_^;

348 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 13:53:30 ID:h2gjhV3Z
最近の経験談。身に染みます。
私もそういう経験しました。
彼女達の「支えてくれる」って概念は単純です。
セフレでもいいんですよね。今べったりしてくれれば。
本当に心配している彼氏の私が勝てないんです。

349 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 13:55:42 ID:h2gjhV3Z
一生構ってくれる人を探し続けるみたいだね。
一つになりたいなりたいって

350 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 16:58:46 ID:p9B//2+N
チラシの裏

1つになれなくてもいいんだけどなぁ。
と、ここまで思えるようになったのは
お互い依存しきっている安心感からか、歳をとって落ち着いてきたからか。

同棲相手にべったり依存しきっている38歳。
最近ようやく精神的、経済的に自立したいと思い始めた。
ここまできたら駄目でもともとと、マイペースに模索しているのだけども
長年染み付いた引きこもり状態どうしたものか。

351 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 17:51:44 ID:xBXifF1d
>>348
依存先が一つだと不安なので2つ以上確保しようとする方が多いです。
> 本当に心配している彼氏の私が勝てないんです。
あなたのそのような思いがまさに拍車をかけるわけです。
・浮気すればするほど心配してくれる。
・浮気すればするほどかまってくれる。
・浮気すればするほど心を痛めてくれる。


352 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 17:55:55 ID:+9Ve31ie
age

353 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 17:59:19 ID:Qka0gbaE
彼氏じゃないのに、ひたすら怒りをぶつけられたり心配させられてる俺は…
依存相手でスペア?

354 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 18:35:34 ID:r9683gCN
私は境界例なんですが、ちょっと不安な事があるので相談に乗っていただけますか?

最近、交際を始めた人がいるのですが、ボーダー特有の「振り回し」「振り回され」
が凄く嫌で、自分で自分の気持ちに歯止めをかけてしまいます。
常に感情が揺れないように、彼に対して熱を上げることもしないようにしています。

6月頃に海外留学に行ってしまった彼氏の事で散々振り回されて、
未だに引きずっているし、男性不信でもあります。
その彼氏は約半年後に帰国します。多分、連絡が来ると思うのですが、その時の
自分の気持ちが揺れに揺れて、また振り回されてしまうのも怖いです。

なんだか、二人の異性のことで頭の中がごちゃごちゃでまとまりのない文章に
なってしまいましたが、私は今のお付き合いを始めた彼に対して不信感とかが
あって自分の気持ちを常にフラットにしようとしてしまうのに必死なんです。
ボーダーの私はあまり異性と恋愛関係を持たない方がいいのでしょうか?

355 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 18:59:01 ID:h2gjhV3Z
>351さん
泥沼ですね…。僕には無理です…
早く忘れたい…

356 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 19:02:23 ID:h2gjhV3Z
よくわからんが前彼の事は忘れなよ。今付き合ってる相手の事だけみなよ。失礼でしょ!
とありきたりなアドバイスは意味無いんでしょうね…

357 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 19:30:30 ID:r9683gCN
>>356さん
今付き合っている彼の事を信用して、これからも彼だけを見て恋愛していこう
と思います☆
彼に会いたくて、毎日でも会いたくて、気持ちを抑えるのに努力が必要かも
しれませんが、彼に愛想を尽かされないように頑張ります。
書き込んだ後に辛くなって彼に「明日、会いたい」って言ってしまって、OKして
もらえました。
とても優しい紳士な彼だから、傷つけないように大切にしていきます!

358 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 23:51:34 ID:xBXifF1d
>>353
スペアかどうかわかりませんが、少なくとも依存されてるようですね。
ですが、依存を許してるのがご自分であることを忘れてはあきまへん。

359 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 13:49:25 ID:Qo3ok8u0
>>353
キミみたいな人は彼女のガス抜きに必要
だから他の男と会っても気にすることないわけだ

360 :egas moniz:2005/10/10(月) 15:09:55 ID:RNtnA7r6
おひさデス。さっき彼女から直接メールが来ました。
向こう的には『本当は好きだけど周囲が許してくれない、別れよう』的な事ばかり・・・。
俺も何だかイライラして『結局俺に飽きたんだろ?死ねやメスブタ』と言ってやりました。

空虚感は残りましたが、結局これが正解なんですよ。
所詮ボダに通常の恋愛はできません。信用余力がないからです。
どんなに愛し合った二人でも周囲が認めてくれない→女は他の男に関心が移る。
悲しいかな結局はパワーゲーム。俺が医師なり代議士なりになって見せ金3000枚ほど用意すれば
二つ返事で『うちの娘を是非よろしく』なんでしょう。分かり切っていたけど新ためて腹が立ちました。
年下好きなので(うるさい家は親が出て来るでしょう?)今後は力を付けていく事に専念します。

人間なんて一皮剥けば悪魔。誠実さや優しさだけではどうにもならないんです。
以上、失恋ボダ♂からの報告でした。

361 :egas moniz:2005/10/10(月) 15:28:19 ID:RNtnA7r6
悪魔達はいつも自分が得しよう得しようと考えている。自分がババ引かないようにね。
だからこちらに力があれば幾らでも説き伏せられるんだ。
ボダという辞典で既にマイナスだからさ、最低500は必要だな。
リスカ跡については整形するなり容認させるなりで1000くらいは必要だろう。
まして相手が歳の離れた相手なら、お布施に1000程用意すればいい。
下手すれば当の♀自身も得したいと考えているかも知れないから+αは必要かもな。
多くの欲豚黙らすには先ずは金と力。自分の中身なんざ幾ら見せても無駄無駄。
実に下らん連中だ。

・・・こんな俺だって純粋に恋がしたいよ。

362 :egas moniz:2005/10/10(月) 15:53:38 ID:RNtnA7r6
きっとN倉家、俺と完全に別れたと知って万々歳なんだろうな。
今夜は赤飯炊いてケェキを食べているやも知れない。ただじゃおかねえ。
所詮B一家(関係ない方々を差別する気はありません悪しからず)じゃないか!
ちょーしこいてると火でもつけてやっからな!!本当にムカムカするぜ。

新しい恋に踏み出そうとも、先ずは4営業日後の未決済分を受け取らないとw
何でこんな気持ちを味わわなければいけないんだ!純愛はこの世にないのか!
それとも俺がボダだからいけないのか!田園都市線に飛び込んでやろうか!!

363 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 15:59:20 ID:lyTZWn+X
>360
30歳すぎれば10歳年下と結婚するのに許可もいらなくなるよ。
30歳すぎても13歳くらいが好きというなら・・・大変そうだけど・・・

364 :egas moniz:2005/10/10(月) 16:02:18 ID:RNtnA7r6
許さん許さん!初めてちゃんと好きになって自分から向かって行った相手なのに・・・。
今までは幾度となく受動的な恋愛を繰り返し、嫌になってやり直そうと思ったんだ!
セフレとか遠距離のメル彼とかもう嫌なんだって!!揺るぎないものが欲しい!!

まだ日も暮れてないのにデパスと焼酎ガンガン入れて居るぞ。
近所のDQN高バカップル狩ってくるからな!N倉家も今夜のニュース見ておけよ!

365 :egas moniz:2005/10/10(月) 16:03:33 ID:RNtnA7r6
>>363
じゃあ後8年は猶予がある訳だな。

366 :egas moniz:2005/10/10(月) 16:11:48 ID:RNtnA7r6
おっと、先言っておくが通報すんじゃねえぞw
こんな事でタイーホされたらたまらんw

367 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 16:43:15 ID:ViIxbyx4
それなら、通報されるようなことは書き込まないほうがいいと思われ。

368 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 16:46:24 ID:ViIxbyx4
連投スマソ。
N倉家に復讐してやりたいと思うのなら、
警察沙汰になるようなことはやめれ。
逆にN倉家を喜ばせることになるぞ。
逃した魚はデカかったと後悔させるような紳士になるのが
一番の復讐だよ。昇華だ。

369 :egas moniz:2005/10/10(月) 17:01:22 ID:RNtnA7r6
おっす。ただ今帰宅あれから焼酎3杯とデパス20mg食ってしまったよ。
雨の日は地合が悪いな。駅裏のゲーセンでようやくイチャゃつきカップル発見。
ワザとぶつかって『いてーなコノヤロ』と難癖付けてやったら狼狽してやんのw
『ゴメンナサイゴメンナサイ』ってねwww正直勃起したよ^^
男が情けないったらありゃしない。女はビービー泣いてだけだけどよ。
その後思いっきり男を滅多打ちにしてやった(傘壊れちゃったけどさ)

一人の女の命かけて守れないような人間がモテるんだってさ。最近は。
特に顔だって体格だって俺と比べれば月とスッポンですよ(誇張無しにね)
やはりボダはそれ自身が足を引っ張るんですね。何が制服デェトだ糞食らえ。
逆に気分悪いからついでに二三発顔面に蹴り入れておいた。
あのブ男も、大分格が下がったねケケケケケケ

370 :egas moniz:2005/10/10(月) 17:07:59 ID:RNtnA7r6
>>367-368
アドバイスありがとう。やはりやりきれない思いがあるんですよ。
特にこういう性格では。ちゃんした彼女が欲しいよう。
顔目的、体目的以外でさ。内面を見てくれる子。
俺も早く信用余力貯めて親に認めさせる位にならいと・・・。

N倉家いには覆水盆に帰らずをやってみたいです。

371 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 17:11:40 ID:ViIxbyx4
じゃあまず内面を磨くべし。
狩りする=好かれる内面をもつ
と思うか?

372 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 17:22:40 ID:OnZXwO1L
ちょっと質問。
初めてこのスレ拝見しました。
ボダの恋人となぜうまくやらなならんの。
さっさと分かれればいいんじゃないの。

ちなみに私がボダならば、恋人に悪いし、捨てられるの目に見えてるから、
恋人は作らんがな。

そこに、愛はあるの?
それとも、愛なしに、ボダの恋人とうまくやっていく方法なの?
そりゃ、恋人とは言えんがな。

373 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 17:38:33 ID:tjWPmoVy
>>372
> ボダの恋人となぜうまくやらなならんの。
困難を承知でそれでもうまくやっていこうという意思あるいは
ダメを承知でそれでもうまくやっていきたいという感情のもたらすもの。

決して義務ではないし、ほとんど望みが無いところに賭けるチャレンジャー
の集まるスレじゃ!

普通賛同されないのはわかってるが、恋愛を義務感と必然だけで捉えるようだと
おぬしもどっか欠落してるぞ。

374 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 20:45:04 ID:lg8alSRh
考え過ぎだよ
もっと適当にやればいい

375 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 23:26:02 ID:7q7THfE1
恋愛は健常者同士でもはっきりいって上手く
いかないケースは多いんだよ。
それをボダだからボダだからって考えすぎ。

もっと、気軽に考えるべきでしょ。

>>372
質問しながら自分の意見がはっきりしてるなら
その自分の意見を信じて生きればいいじゃん
スレタイ通りに「うまくやっていく」為に
生きてる人もいるって事。

376 :egas moniz:2005/10/11(火) 00:11:03 ID:EHq2ILOS
結局持つ者と持たざる者なんですよ。俺には単に見た目以外誰一人として納得させ得られなかった。
N倉家に因る壮大なな嵌め込み相場以外の何者でも無かった訳です。

当の女も『親はどうでも良い。でも警察の目が厳しくて会いたいけどムズカシイ』
『少しでも会えないと周りに気持ちが移ってしまいそうで怖い』のだそうです。

親の話は何処へ行った!?結局俺に飽きたんだろ大馬鹿女め。
何が警察だ。吹かしてんんじゃねーぞ!!
それに俺と付き合うのに何故警察の許可がいる?県警行って更新でもしてこいキチガイ女!
死ね死ね死ね死ね。強く愛していた分、全てが憎悪に変わりました。

明日にでも猫かカラスの死骸を送りつけてやろうと思います。

377 :egas moniz:2005/10/11(火) 00:13:48 ID:EHq2ILOS
訂正します。

×俺には単に見た目以外誰一人として納得させ得られなかった。
○俺の事は単に見た目以外、何一つ好きではなかった。


回ってる〜〜アヒャヒャヒャ

378 :egas moniz:2005/10/11(火) 00:17:19 ID:EHq2ILOS
テメーらの様なクサレマンコ売女は二束三文で買ってやるよ死ね。

とメールの幕を閉じました。

379 :egas moniz:2005/10/11(火) 00:23:47 ID:EHq2ILOS
>>371
気持ち分からない訳では無いでしょう?
散々理不尽な思いして、周りからの反対も押し切ってようやく成就させられそうなのに
当の女に一切やる気がない。

また自殺規企画でもしろというのですか?
俺をこんなにしたN倉家、安泰で居られると思うなよ!!!!!!!!!!!!

380 :egas moniz:2005/10/11(火) 00:31:18 ID:EHq2ILOS
崩壊だ破滅だ。間違っても差し違えてやるからな、今は力を付ける特。
機が熟せばあの一家諸共煉獄に叩き落としてやろうと思います。
良くて差し違え。俺の信用余力MAXで行けば周りも少しは認めてくれるでしょう。
とにかく死ね。メンヘルよりタチが悪い部落民一家。
これからも糾弾させてもらいますよ!!!!!!

381 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 00:33:52 ID:fSP4Dz4r
うん。ボダだ

382 :egas moniz:2005/10/11(火) 00:40:40 ID:EHq2ILOS
>>391
んな事分かって居る。

思い知らせてやりたい。圧倒的な力で、圧倒的な火力で。
不誠実な連中を焼き払いなぎ払いたい。

屠殺場に浮かぶ欲豚達の面を拝んで死んでやりたいね!

383 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 00:46:35 ID:Vr66HEdK
>376
既に死んでいるものならよいのですが、
猫やカラスを殺したりしないで下さい。

384 :egas moniz:2005/10/11(火) 00:47:30 ID:EHq2ILOS
豚共が跪いて俺に許しを命乞いをするんだ。
結局彼・彼女らは屠殺所行き。年末は豚シャブが上手そうだ!

385 :egas moniz:2005/10/11(火) 00:55:02 ID:EHq2ILOS
>>383
それは承知済みです。『生きた者』の命を奪権利は俺にはありませんから。
これから死ぬというN倉家へのせめてもの餞です。
この際剃刀の刃でも結構です。

裏切られ邪険に邪険にされた者の執念は深い・・・。
いっそのこと整形でもしてとんでもない不細工にしようかとも思っています。
そうすれば誰も俺の事を相手にしなくなる。

386 :egas moniz:2005/10/11(火) 01:33:18 ID:EHq2ILOS
自己中ぶっ殺す。これは宣言だ。

本当に人を色めがねで見ない連中ばかりだったら
リスカ跡放置して自ら整形して思いっきり不細工になってやる。
本当に本当に真に中身見てくれるんだろう!?

欲豚達には見せ金を5000枚ほど用意してやる。
人間が動物的な欲求のみで動するというのならそれで十分だ。

きれい事や戯言はよせ。バレバレだ。
周りにはヤリ逃げしたい女と、金がが欲しい貧乏人だらけなんだからさ。認めちまえよ!

387 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 01:42:27 ID:D6aQqEzO
>egas moniz
あなたが最も自己中に見えますが・・・

388 :egas moniz:2005/10/11(火) 01:45:37 ID:EHq2ILOS
何故でしょう?訳を簡潔にどうぞ

389 :egas moniz:2005/10/11(火) 02:20:56 ID:EHq2ILOS
こちら悪くない。親に何と言いいわれても堂々としている。
勿論、せっかく連絡とってきてくれた彼女にあんな事を言ってしまったのは先ずいですが、
何処が自己中なんですか?人生はパワーゲーム。これは間違い何でしょう?

立場・身分により愛を引き裂かれたのがら。
自己中に見えてこれが心理じゃないんですか?
あなた方健常者にとっては私は恭敬例で異常性性癖者なんでしょうけどw
セックスさえも恋愛さえも親に国家に管理されるというのなら何のための恋愛なのでしょう>
それともカースト制の再導入ですか!?wwwwwwww
異常者に恋は無用だと、私の母が勤務する病院で声高に言ってみたらどうです??

390 :egas moniz:2005/10/11(火) 02:37:12 ID:EHq2ILOS
見なさい、反論できない。
極々普通にできる『恋愛』という権利が全うに行使されないんですよ?
力押しするしか無いじゃないですか。明日1500程出金してきます。
僅かながらでも一家は動くでしょうねwwwwwwww


汚い連中!

391 :egas moniz:2005/10/11(火) 02:41:30 ID:EHq2ILOS
もう1000程積めばフィアンセ確定でしょうなぁ。
汚い大人の算段にまんまと乗ってやろうって腹です。

392 :egas moniz:2005/10/11(火) 02:47:53 ID:EHq2ILOS
でもご安心下さい。
>>368さんの言う通り、奴等への復習が目的ですから。
向こうが良くしてくれたとしても、所詮覆水盆に返らずにかえらずデス。
思いきり悔しがらせて身分の差を改めて教え込みます。
軽いSMですよアハハハハハ

393 :egas moniz:2005/10/11(火) 02:48:50 ID:EHq2ILOS
流石に酔ってますね
復習→復讐です。

394 :egas moniz:2005/10/11(火) 02:59:09 ID:EHq2ILOS
こんなくだらない事では死ねない、
思い切り馬鹿にしてくれた一家に目にもの見せてやる。

遠足前のドキドキ気分☆

395 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:16:45 ID:K3PyYWBC
内面の醜い人が、愛されるはずなんてないし、
まして恋なんてする資格はないんだよな

身勝手な思いこみで恋人を不幸にして恥じないなんて

あ、通報するかも

396 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:17:16 ID:1OxTNEOt
反社会性人格障害のスレってなかったっけ?


397 :egas moniz:2005/10/11(火) 03:18:30 ID:EHq2ILOS
最後に。俺のような立場も勿論ですが、あなた方ボダはそれだけでハンディキャップなんです。
世の中では(無知な医師やカウンセラー)は目を瞑ろうとしますが、それが事実なんです。
勇気を出して生きて下さい。

でも、その生き方は非常に困難です。普通の人にできる事があなた達にできるとは限らない。
だから、ベストパートナー(推移も認めてくれる)を見つけるか、やはり虎視眈々と力を付けて下さい。
財産でも権力でも構いません。彼らを見返してやるために、少しずつでもコツコツと力を貯めのです。
所詮は悪魔達です。美味しい匂いを放てば直ぐに手のひら返して飛んできます。
そこで強烈な一撃を見舞いましょう。虐げられた分のカウンターパンチを全力で食らわせてやればいいのです。

似たような困った事があればメール下さい。少しはお力になれるかも・・・。

398 :egas moniz:2005/10/11(火) 03:24:09 ID:EHq2ILOS
>>395-396
そう決めつけているのアナタ方でしょう。
一人の子を守るために戦って戦って、結果的には敗北しました。
それにはやはり自分が未熟だと感じたからです。
一旦は引きますが、今後は信用余力MAXで抵抗勢力を蹴散らそうと思います。
患者の弱いところを見つけて攻撃する馬鹿な大人こそ『反社会性人格障害スレ』行ったらどうです?w

399 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:24:25 ID:KYgTE0fq
もうやめなよ見苦しい

400 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:24:48 ID:49Yqogr6
力を貯める=財産や権力、なんですか。

常識や忍耐力や寛容性や、理性による自分自身のコントロール能力を高めることは考えないんですか。

401 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:27:58 ID:KYgTE0fq
久しぶりにこのスレ見てegas monizとかいう人が暴れてたんで驚いた。
と同時にみじめに見えた。

要するに女に振られたんでしょう?
レスを追って読んだけど、どうやら見た目も財力もあると。
それならもっといい女見つければいいじゃん。
それじゃ納得いかないの?

402 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:30:46 ID:1OxTNEOt
フラれただけじゃん。バッカみたい。
俺は特別な人間だから、ありえないって?
俺みたいな特別な人間に、そんなことするやつは
目にもの見せてやるって?

403 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:33:33 ID:49Yqogr6
他の人のレスだけど、いい言葉なので貼らせてもらう。

>逃した魚はデカかったと後悔させるような紳士になるのが
>一番の復讐だよ。昇華だ。


404 :egas moniz:2005/10/11(火) 03:36:33 ID:EHq2ILOS
>>399
それでやめられる位なら恋愛なんてしません。全てを敵に回す覚悟で恋するののですから。
軽いノリは嫌なんです。逆ナンしてくるような馬鹿高生となんかこっちからお断りです。

>>400
勿論それも考えました。しかし世の中は結果しか見てくれません。
どんなに誠実であれ優しかろうが、そんなものは多くの大人に通じません。これが今回の収穫です。

>>401
駄目なんです、他の子じゃ。もう自分の恋愛に嘘付きたくないんですよ。
アナタも恋愛経験の一度や二度位あるでしょう?当時『妥協』って考えました?

405 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:40:56 ID:1OxTNEOt
>>404
ガキ
失恋の一つや二つや三つや四つ乗り越えられなくてどうする。
成長しな。

406 :egas moniz:2005/10/11(火) 03:41:18 ID:EHq2ILOS
>>402
馬鹿かも知れませんね。恋は盲目ですし。しかし此処で諦めたらまた同じ事のループなんですよ?
ふしだらな関係はもう要らない。心と心が通じ合う相手が欲しいのです。

>>403
存じております。しかし自分を虐げた人間に同じ目に遭わせてやりたいんです。
避難は囂々でしょうが、これもまた本心なのです。。。

407 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:41:41 ID:49Yqogr6
そんなに愛してる相手なのに、よくメスブタとか言えますね。

本当に愛してるなら相手を許せませんか?

結局、「真実の恋愛をしている自分」っていう妄想が一番大事なんじゃないですか。
相手のことなんか本当は愛してないし大事でもないから、メスブタとか殺すとか平気で言えるんだ。

408 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:41:54 ID:K3PyYWBC
>>397
ボダの恋人(多数派は健常者)が集まるスレで、
> あなた方ボダはそれだけでハンディキャップなんです。
と書いてしまう知能の高さが素敵だと思った。

> 明日1500程出金してきます
まさか1500円ということは無いと思うが……やりかねん。
さすがは、
> 信用余力MAX

409 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:42:13 ID:1OxTNEOt
>>406
人生は同じことの繰り返しだよ。
何度も失敗して対処がうまくなるんだ。

410 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:43:12 ID:KYgTE0fq
てゆーか、この人ボダじゃないっぽい気が。
どっちかというと自己愛?

411 :egas moniz:2005/10/11(火) 03:44:15 ID:EHq2ILOS
>>405
大人ぶって『割り切った関係』ですか?原初の愛とはそんなものだったのでしょうか?
愛する人と側にいたい。触れていたい、お話ししたい。そんなに高度な要求でしょうか?

412 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:45:31 ID:1OxTNEOt
>>411
大人とか割り切るとか本当は理解してないくせに。
知らない言葉は使うんじゃないよ。

おまえのは愛じゃない。
赤ん坊の全能感を相手に投影してるだけ。


413 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:46:10 ID:KYgTE0fq
>>406
まぁいずれにしても、薬が効いてるのか、ちょっと書いてることがアレだけど、
実際に犯罪はイクナイよ。

それだけはくれぐれもしないように。

414 :egas moniz:2005/10/11(火) 03:50:27 ID:EHq2ILOS
>>407
一時的にカッとなってしまった結果です。それは跡で詫びました。
しかし彼女のハッキリしない意見にも辟易していたのは事実です。
>>408
間違っているとでも!?社会からはそう見られますよ?泣いても喚いても。
だからハッキリ自覚すべきなのです。信用余力というのは預かり資産高に対する
証券の貸し付けの事です。この場合例にたいして信用三階建てで買おうと思ったまでです。
>>409
不器用なんですよ。お許し下さい。
>>410
ボダじゃなければ此処で議論したという事自体が無駄だと、そう仰りたいのですか?

415 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:50:59 ID:Od5LUHXm
〜したい、〜したい、ってあんた…
それが自己中っての。

逆に何かをしてもらえるような人間になれ。今の調子じゃ無理だ。

416 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:51:04 ID:KYgTE0fq
egas monizにとっておきの言葉教えてあげる。

『相手変わって主変わらず』

これ、ボダの基本だから。

417 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:51:43 ID:1OxTNEOt
ここでどんなに暴れて泣き叫んで、論破したつもりになっても。

   振    ら    れ    た

のは現実だ。
どんなにここでがんばっても現実は変えられない。
どんなに望んでも、現実は自分の思い通りにはならない。

そんなこともわからないから、ガキっていうんだよ。



418 :egas moniz:2005/10/11(火) 03:54:12 ID:EHq2ILOS
>>412
ええ、全く分かりません。体だけの関係なんて知りたくもありませんから。
無理解でゴメンナサイね。
>>413
暴行・障害はもうしません。益々自分の立場が悪くなりそうですし。
若気の至りとはいえ大変申し訳ない事をしたと猛省しております。

419 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:54:12 ID:49Yqogr6
ていうか、スレさかのぼって読んだら
相手は13歳の子供じゃないか。

健常者だって、22歳の大人と13歳の子供が付き合ってたら
親が心配するのは当たり前だよ。

420 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:54:34 ID:KYgTE0fq
論破とか議論とか意味分からない。
過去まで読んでないせいかもしれないけど、
でも、今egas monizがしてることは八つ当たりの殴り書きにしか見えないよ。

421 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:55:09 ID:OwzfO1do
おまい等釣られすぎ

自己愛がどうこうとか言う以前に、こいつの中身が無かっただけのお話

こんな空虚な中身に嫌気がさした女が去りましたというだけ

その言い訳に都合良く『メンヘル』という言葉を使用しましたと

422 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 03:55:26 ID:1OxTNEOt
なんだよ、サイコパスか。
マジで通報しないと

423 :egas moniz:2005/10/11(火) 03:58:28 ID:EHq2ILOS
>>415
唯一したい事があります。『彼女を愛したい』これだけは能動的な行為です。
>>416
心に留めておきます・・・。
>>417
それを受け入れててアドヴァイスを頂こうかと思っていた次第です。
>>419
ですから社会的信用を積まないと駄目なんですね。重々承知しました。

424 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:00:59 ID:KYgTE0fq
うわ・・・もしかしてロリ?

社会的な信用云々以前に、彼女が年齢的に成長するのを
大人しく待てば?
いくらegas monizが好きでも彼女と呼ぶにはまだ早すぎる。
うちの子と同級だよ・・・

425 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:01:24 ID:49Yqogr6
>>409
>不器用なんですよ。お許し下さい。

自分の暴言は「お許し下さい」と言うのに。
愛してる相手の行動は許せないんですね。
相手はずっと年下で自分より未熟なのは当たり前、
親の管理下で生活しているのが当たり前、
恋愛より学校優先で当たり前なのに。

あなたのいう「愛」は相手への愛ではなく
自己愛の延長でしょう。

426 :egas moniz:2005/10/11(火) 04:02:00 ID:EHq2ILOS
>>420
そのきらいは十分にあります。ですから低姿勢で臨んでいる訳です。ご理解頂けますか?
>>421
僕は当面人間ですか。触れる事も皆に見てもらう事もできないんですね。残念です。
>>422
どうぞ。それによって変わるかも知れません。谷深ければ山高し。

427 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:04:11 ID:Od5LUHXm
社会的信用っていうより人間的信用だろ?金や地位がありゃ認められるとか、勘違いすんな
愛したいと思っていてもな、じゃあ相手の気持ちは無視か?

428 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:04:58 ID:KYgTE0fq
>>425
同意。
親の立場で言わせてもらえば、こんな変な人と会わせるのは絶対阻止する。

429 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:05:56 ID:OwzfO1do
だからぁ、自己愛にすらなってないってぇ

自己愛には正当化がつきものだけど、正当化したレスに穴がありすぎるんだもの
ガキにしか相手されないロリがガキに振られた物語

430 :egas moniz:2005/10/11(火) 04:06:38 ID:EHq2ILOS
>>424
性癖は様々。嫌になるほど税金納めてまで国家に恋愛を監理される覚えはありません。
>>425
自己愛のナルシーでした。さて問題解決の方は如何なされましたか?

散々ここで意見を交わしましたが、まともな返答は2、3だけでした。
罵倒・罵声も結構ですが、為になるアドヴァイスも一点混ぜて頂くと嬉しいです。

431 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:09:05 ID:KYgTE0fq
もし子供が「私達は愛しているんだ」と訴えてきても
13歳の女児に「メスブタ」などと言い放つ男をそう易々と認められるわけがない。
当然、警察にも相談する。

命がけで娘を守るのが親の使命。
娘の気持ちを考えるとちょっとかわいそうな気もするけど
ヘタに事件に巻き込まれる前になんとか手を打とうと思うはず。
絶対におかしい。この人。

432 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:10:39 ID:OwzfO1do
スレ主に言っておく
俯瞰って言葉知っているか?

俯瞰できれば今の自分に対する問題点も認識できるはずだ

俯瞰できなければ悲観してオナニーしとけや!

433 :egas moniz:2005/10/11(火) 04:12:36 ID:EHq2ILOS
>>427
相手?当人となら至極上手くいってましたよ。親が介入するまでは。
>>425
私は親の立場ではありませんのでお気持ちは分かりかねます。
しかしそれが色眼鏡何じゃないですか?掲示板で2、3話した程度で分かってもらっても正直当惑します。
>>429
では新しい自己愛以外の愛の呼び名を作って下さい。ガキである事は辞任しております。
大人とは、やはり自分が割を食うのが嫌いなんですね。寝てみては如何でしょう?

434 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:14:01 ID:KYgTE0fq
>>430
あなたのしていることは恋愛じゃない。目を覚ましなさい。
犯罪をおかしてまでまっとうするのが本当の愛ですか?
彼女はそれを見てどう思うんだろうね。この書き込みの数々も。
13歳といえば、まだ自分の進路さえ見つからない年頃。
そんな娘にあなたは何を与えようとしているの?
愛情は貰うものじゃないよ。与えるもの。
あなたの愛とは具体的にいうとどんなものですか?
まさかセックスはしてないよね?

435 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:15:05 ID:OwzfO1do
>>433
精神的オナニー

ガキはあんたの洗脳から解放されたんだよ

436 :egas moniz:2005/10/11(火) 04:17:22 ID:EHq2ILOS
>>431
ところでいつから男女間の恋愛は親の同意が必要となったのでしょう?
分かりません。>>304についても繋がる事ですが。
>>432
カーナビでしょうかw今の自分は出来うる限り冷静に見ているつもりです。
(酒も少々アレですが)


437 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:17:59 ID:49Yqogr6
アドヴァイスですか?

一度、彼女から離れることです。
復讐だのなんだのは考えずに。
そして、彼女が少なくとも高校を卒業して、
大人としての判断力と社会性を身につけるまでは、
学業に専念し、同年代の友人との学生らしい生活を送らせてあげることです。
それが、あなたが彼女と彼女の家族からの信用を得る方法です。
彼女が親の保護下を離れて生活できる年齢になっても
あなたはまだ20代後半です。本当に愛しているなら待てるでしょう?
彼女が大人になったら、もう一度会いに行きなさい。
そして、その間あなたは自分自身の自己愛的な性格や
自制心の無さを抑えるように、きちんと治療し、自分自身を見つめるのです。

それがあなた達が上手く行くための唯一の方法です。



438 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:19:27 ID:1OxTNEOt
>>718
ごめん。>>719、全面訂正するわ。
あのスレの273から読んでみた。
あれはボダだ。男なのに典型的なボダだわ。
一度、相手の少女に「ブタ女」とか言って自分から振ったのに、
また固執してる。

439 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:19:41 ID:Od5LUHXm
なんだかんだと周りの意見に文句言うなら、そのかわりにお前が思う「愛」ってのを説明してみ。
周りの人がどう反応するか、楽しみにな。

440 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:20:13 ID:KYgTE0fq
>>436
13歳ならば、まだ親の監視下に置かれて当然。
恋愛にしても自由ではあるものの、全てにおいて放任するわけにはいかない。
ましてやあなたのような人物が相手である以上、警察に相談するのも無理ないと思う。

441 :egas moniz:2005/10/11(火) 04:21:54 ID:EHq2ILOS
>>434
13歳未満は、合意の元でも強制わいせつ罪適用ですが、セックスはしておりません。
何の罪に問われるのですか?また13歳同士の恋愛にお咎めはあるのですか?
恋愛規制ってばかげている。個人の感情をコントロールしようとせしむるフェミの一派でしょう?
>>435
あなたは早く無職から解放されると良いですね。社会人の言葉と思えません。
もしかして俺より年下??w

442 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:24:58 ID:OwzfO1do
>>440
彼は幼児時代にロリホモに調教されていたとしても幸せになれたのだろう

443 :egas moniz:2005/10/11(火) 04:25:28 ID:EHq2ILOS
>>437
好きだけじゃ駄目だと。すると世の中の多くのカップルは解散ですね。
万歳〜!万歳〜!!

444 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:25:37 ID:KYgTE0fq
>>441
セックスしてないことがわかっただけでも良かったよ

>そんな娘にあなたは何を与えようとしているの?
>愛情は貰うものじゃないよ。与えるもの。
>あなたの愛とは具体的にいうとどんなものですか?

これには返答なし?

445 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:27:55 ID:OwzfO1do
>>441
無職とか書いてもいないのにそういう前提になってるって事は、妄想に支配されてる精神状態なのかな?
とりあえず病院池

446 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:28:41 ID:1OxTNEOt
とりあえず、整理。
>>273   本人はボダであり、自分のリスカや病歴を
      少女の両親に知られて両親から関係を謝絶される。
>>274-293 グダグダ
>>297-298 少女の姉と話す 相手はこの件で家庭崩壊寸前とのこと
>>300-301 相手は13歳の少女
>>360-361 少女からメール 本人は少女を罵倒し一度は振り切る。
>>362   相手家族の名前を一部伏字で暴露。
>>364-366 酔いながらも近所の人間に暴行を働くと放言
>>369   近所での暴行を告白
>>376   少女側は警察に話しているらしい。少女に対する憎悪 
>>379   少女の家族に対して害意を表明



447 :egas moniz:2005/10/11(火) 04:31:04 ID:EHq2ILOS
>>439
浮き世の事情に左右されない確固たる信頼関係であると思うのです。
アナタ自身にそれが出来ていますか?(質問返しごめんなさい
>>440
ホラやっぱりボダが原因でしょう?失礼とは承知しておりますが
容姿も所得も、ギャラリー族の方達の平均よりも何段か上ですよ。
>>442
見ず知らずの相手にそれはないんでしょうか?

448 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:31:07 ID:1OxTNEOt
相手の家庭は、警察に話してあるみたいだけど、
>>369 では関係のない第三者に暴行を働いたことを告白してるね?
これは通報したほうがいいかな?

449 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:33:34 ID:OwzfO1do
極度な人格障害や精神障害の場合、他者にアドバイスされても受け入れがたい
また、受け入れたとしても問題解決に邁進できない

単純に表現すると、基地外は自分の基地外っぷりに気付けない訳だ

我々の出来る事は通院を奨める事ぐらいてはないのか

450 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:34:10 ID:49Yqogr6
>>443

そう、好きだけじゃ駄目。
だから世の中の多くのカップルは破局するんですよ。
(年齢や病歴は関係なく。)

でも、本当に縁がある相手なら、困難を乗り越える。たとえ時間がかかっても。
あなた達がどうなのかわからないけど、少なくとも今の時点で
彼女に固執することは良い結果を生まないと思う。
いくらお金を積んだところで、同じですよ。
だって、ネックになってるのは財力じゃなくて、
彼女の幼さとあなたの性格的欠点なんだから。

だから、その二つを克服するためには、一端彼女と離れて
時間を置くことが絶対に必要なんですよ。わかりますか?

451 :egas moniz:2005/10/11(火) 04:35:48 ID:EHq2ILOS
>>446
おまとめご苦労さん。人の真剣な悩みを此処まで面白おかしくする2chってある意味凄いっすね。
さすがVIPクオリティ
>>448
何処の誰だか特定できない風説かもしれないカキコミに・・・笑わせてくれますね。

452 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:36:44 ID:KYgTE0fq
>>447
ボダが原因なわけじゃないです。
年齢的にも社会的にもまだ未熟な状態で娘を放任できないということですよ。
たとえウン億の金を積まれても、どんなに名誉のある人でも
子供を恋愛の対象にするなんて通常じゃ考えられないので警戒して当たり前という事です。

453 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:40:13 ID:Od5LUHXm
あのな、質問返しすみませんって最後に一言申し訳程度に謝りの言葉入れりゃ
許してもらえると思ったら大間違いだ。最後に謝り入れりゃ、
それまでは罵詈雑言言ってもいいっていう理屈だな。お前より間違いなく年上で、
人生経験もお前よりある人間に対する言葉じゃないぞさっきのは。

ま、ガキだからしかたないか。

相手の子<お前<その他大勢
という現実を踏まえてモノを聞け

454 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:41:09 ID:OwzfO1do
とりあえず、身近にいる信頼できる第三者に相談汁
そしてもし通院の必要性を説かれたら、素直に通院しとけ
話はそれからだ

455 :egas moniz:2005/10/11(火) 04:42:33 ID:EHq2ILOS
>>449
アドバイス欲しくなければ書き込まないよ。前提を意識しろ。空気嫁
そう言うヤツこそ人格障害者。
>>450
それは薄々感付いていました。でも外のカップルを見ると虚しくて虚しくて・・・。
弱いと言われるかも知れないけど、好きだけでは駄目だとも分かっている・・・。
正直、自己愛だとかボーダーだとかご託は要らないのです。
愛し愛される揺るがない存在が欲しいだけなんです。

456 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:44:52 ID:OwzfO1do
アドバイスを聞きたい奴の行動原理から逸脱しすぎ
アドバイス聞きたけりゃ、アドバイスの取捨は不可欠

自己肯定だけしたけりゃオナーニしとけって

457 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:44:59 ID:KYgTE0fq
>愛し愛される揺るがない存在が欲しいだけなんです

それは絶対に今じゃないとだめなの?
本物の愛ならば何年たっても変わらないと思うんだけど。

458 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:47:32 ID:OwzfO1do
>>455
レスが予想どおりすぎたから>>456



459 :egas moniz:2005/10/11(火) 04:49:26 ID:EHq2ILOS
>>452
一定の年齢はそれ相応の年齢としか交際しては駄目という事が分かりました。
そんな縛りがある以上、二度と本心の恋愛はしないつもりです。
私自身もボダで迷惑かけるかも知れないから・・・。
>>453
では、先ず初対面の方への礼儀を知りましょう。
口の利き方など特に、先に俺に教えてくれる位でちょうど良いかと。
>>454
安定してしてきたのでその必要はありません。ご迷惑おかけしました。

460 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:52:30 ID:1OxTNEOt
>>451
通報してきました。
運営および警察関係にはどこのだれだかわかるようになると思うよ。


461 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:52:56 ID:49Yqogr6
>>455

愛し愛される揺るがない関係を手に入れるためにこそ、
一端離れて時間を置くという試練が必要なんだと思う。


462 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:53:22 ID:OwzfO1do
こいつが他人に迷惑かける前に、通院してやり直すほうがいいて思ってる人!
俺の他にいるのか?

普段はロム専の奴でもいいから、多数決的レス募集

463 :egas moniz:2005/10/11(火) 04:55:03 ID:EHq2ILOS
>>456
つまりスルーって事で良いんですね。
>>457
はい。初めて見つけた気がしたのです。
これまでこちらから行った事も一切ありません。
逆ナン・セフレ状態に・メル友・рg友達など・・・

自分がから能動的に恋に踏み出してようやく成就しそうだったんですよ。
馬鹿にされちゃうけど気持ちだけは本物なのです。

464 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:55:05 ID:Od5LUHXm
>>462 ノシ


465 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:55:08 ID:KYgTE0fq
>>459
自身がボダとわかっているなら、まずはちゃんと治療してはどうだろう?
仮に彼女が一般的な恋愛ができる年齢に達したとしても、
今のあなたではそう長く続かない気がする。
たぶん彼女の方が根をあげてしまいそうだから。
本心で恋愛したいという気持ちは分からなくもないけれど、
本当にあなたがボダであった場合、本心で恋愛するのは難しいと思うよ。

健常な人から見れば、ボダの心理=わがままにしか見えないんだもの。
自分も相手も自立してからちゃんとお付き合いできるようになるまで
彼女を待っていられるのが本物の愛情だと思います。

466 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:55:17 ID:OwzfO1do
>>460
実際GJとしかいえない

467 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 04:57:05 ID:1OxTNEOt
じゃ、義務は果たした。

犯罪予告、報告、通報スレッド 9
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1126689004/579

ボダには  1.ルールを守らせること
        2 「してあげない」こと
.        3. 常軌をいつした言動は、相手にしないこと が肝要
じゃ、おやすみなさーい。

468 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 05:02:51 ID:KYgTE0fq
年齢でつい熱くなっちゃったけど、egas monizは
間違いなく彼女を自分のモノとして扱ってる。
「絶対に俺を見捨てない存在だ」と思い込んでる。
だからこそ「今」に執着してしまうんだろうな。
これを逃したらもう自分の存在までなくなってしまうような錯覚に陥ってるっぽい。

469 :egas moniz:2005/10/11(火) 05:03:42 ID:EHq2ILOS
>>460
ご報告どうも、なるべくつまらん議論はよそでお願いします。
>>461
時間が辛いですよね・・・。
>>462&>>464
措置入院、強制入院?既に通院してますのでご心配なく。
>>465
そうですよね。いずれにせよ今日のメールでご破算です。
絶対はありませんが。

もし、これでも上手くいきならココの住人には報告しない事にします。
真面目に取り合ってくれそうにありませんからFuck You

少数の一生懸命親切に答えてくれた皆さんありがとうございました。
少し気が楽になりましたThank You

470 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 05:05:41 ID:B1pgHghe
アドバイスしてみる。

自分を大切にしようよ。
衝動に任せてお酒と薬飲むのは止めなよ。体によくないよ。
このスレッドに書き込むことで気分が楽になるならいいけどさ。
今日は自分をいたわってあげようよ。
自分はがんばった。よくやった。だから今日はもう休もうって。
眠りなよ。

471 :egas moniz:2005/10/11(火) 05:07:20 ID:EHq2ILOS
>>468
ズバリ正解です。今まで同じくらいの歳の子と(今よりは一寸上が多いかな)
付き合ってきましたが彼女らは移り気で中々長続きしないのです。

問題は俺の制もあるでしょうが・・・。だから今の彼女を大事にしたいと思いました。

472 :egas moniz:2005/10/11(火) 05:10:41 ID:EHq2ILOS
>>470
ありがとうございます。明日の相場の為にそろそろ寝ますね。
自分を傷付けても何も変わりませんもんね。
しばらく成り行きに任せます。

ありがとうございました。おやすみなさい。

473 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 05:13:33 ID:49Yqogr6
彼女を大事にしたいなら、彼女を取り巻く全てを大事にしなよ。
学校生活や、家族との関係や、彼女自身の気持ちや、
そういうものを全部含めて彼女という1人の人間なんだよ。

あなたに愛情を与えるために存在するロボットじゃないんだから。

474 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 05:14:07 ID:Od5LUHXm
優しい言葉だけを予想し、それを求めてばかりでは進歩なし。
強い口調はトゲはあっても、伝える相手への愛情もあることも忘れずに。
自己否定ばかりされてきたのではない。いろんな道標を出してもらっているのだ。
その中で、だいたい共通して出てきた見解は、思い通りの返答ではなかっただろう。
向くべき道は、今拘ってる道だけではない、と、皆が示しただけにすぎない。
が、それが我々が出した答えである。それを片隅にでも置いて行くがよい。

475 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 05:14:59 ID:KYgTE0fq
>>471
大事にしたいなら暴れちゃダメなんだよ。
自暴自棄になっても悪循環になるだけ。
>>470さんのいうように、もっと自分を大切にしないと。
どんな結果になろうとも、絶対に犯罪だけはおかさないって約束できる?
他人への暴行はもちろん、相手方(彼女を含め)にも迷惑をかけないのが本当の愛を知る人。
つらいだろうけど、がんばってみてよ。

476 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 05:20:58 ID:1OxTNEOt
もう犯罪犯してるってば

ボダは規範意識が薄いから、ぜんぜん印象に残らないけど、
>>369 読んでみてね。
断言してもいいが、これからだってやるよ。
相手にしてる限り「これでいいんだ」って思ってる

477 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 05:26:41 ID:KYgTE0fq
でも、誰かが彼の気持ちを認めてあげないと収集つかなくない?
してきたことは取り返しつかないけど、もうこれ以上の犯罪は
おかしてほしくないからちょっとだけ書いてみた。

正直なところ、ネタだったらどんなにいいか・・・とも思ってます。
おやすみなさい。

478 :egas moniz:2005/10/11(火) 05:52:26 ID:EHq2ILOS
眠剤追加しましたが、眠れません。
結局の所、俺の様な業の深い人間は隔離されて然るべきという事なんですね。
相手さんにもメールながらもう連絡は取らないと言いました。

結局ココで相談してもはプチ祭りが起きるだけでしょう。
心に残った言葉も幾ばくかありますが、後は逮捕だの入院だの・・・。
自分がいかに社会的に歓迎されない人間なのかが良く分かりました。

その為に力を付けます。全てをねじ伏せるほどの力を・・・。
もう誰にも邪魔させない。その為に信用余力という言葉を出させて頂きました。
誰にも野次は飛ばさせないから。

ちなみに野心家ではありません。大切な人と愛し愛され・・・そんな生活が欲しいだけなんです。
叩きたい人は叩けばいい。無視するだけだから(勿論忠告は聞きます)
しかし妬みや嫉妬や祭り感覚はスルーします。真剣に話している自分が馬鹿に思うのです。
寂しいけど、改めておやすみなさい

479 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 08:41:42 ID:dJDk15Uj
ボダごときのことで自分まで堕とすとは哀れな奴だ

480 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 09:06:41 ID:jVzdbDDf
恋人が境界例人格障害、そして共依存
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1128987905/


481 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 09:47:43 ID:xVK2ZNm4
>>477
気持ちで収拾つけていいことと悪いことがある。
気持ち自体はたいていわかる。問題は客観的な事実と彼の八つ当たり行動/言動の
不釣合いで、これは収拾していい範囲ではないことがわからんかね?

482 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 10:06:01 ID:14QnVt2X
>>egas moniz
>>275のレスがあるけど
このスレはお前のスレじゃないんだよ
眠れーねーだとか、酒飲んだとか、日記はよそでやってくれよ。
だいたい愚痴ってるだけじゃん。

483 :方法:2005/10/11(火) 10:33:39 ID:59sArmjC
一方的に相手を非難して愚痴ってるだけにしか思えない。
現実を理解認識して、改善していこうという前向きな姿勢が見えてこない。
egas moniz ←NGワードに登録してしまった。


484 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 11:12:58 ID:UpskRb2W
>>369
幸せそうなカップルが妬ましいという理由で、
高校生(?)男女に因縁をつけ、
無抵抗な男子生徒を傘が折れるまで殴り、
倒れたところで顔面を蹴りまくった……
ということに反省はしていないんですか?

485 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 11:16:30 ID:14QnVt2X
ボダだけどそれなりに上手く付き合ってます。
自分の恋人ボダだけそれなりに上手く付き合ってます。
こんな方々の意見あれば希望。



486 :egas moniz:2005/10/11(火) 11:18:13 ID:EHq2ILOS
所詮テメーらだって日記にしてんだろクソが。
私物化してんじゃねーよ。

最初に書いただろ『チラシの裏にでも書くべき事』だって。
自分の気持ちは分かっても他人の気持ちは理解できないんだな。
だからキョウカイセイジンカクショウガイなのかwww

>>483なんざ現実逃避の典型ですよ。

487 :egas moniz:2005/10/11(火) 11:23:36 ID:EHq2ILOS
精々顔の見えない俺を無茶苦茶に罵倒するんだな。
こちらには痛くも痒くもないからね。

お前らが俺を煽れば煽るほどやる気が出てくるよ。
周りに理解してくれる人が居ない訳でもなし、ココに書き込んだ時点で間違いだったな。
一生ケツの穴ほじってろ。無学なウジ虫野郎共。

488 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 11:25:57 ID:14QnVt2X
AGE進行決定!

489 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 11:26:28 ID:14QnVt2X
まだスレ2だけど注目浴びて
移転しましょう。


490 :egas moniz:2005/10/11(火) 11:26:58 ID:EHq2ILOS
最後に・・・

俺だって↑みたいな事を書きたくて馳せ参じた訳ではない。
真剣な悩みがあったからこそ、勇気を出して書き込んだんだ。
これだけは忘れないで欲しい。

491 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 11:27:03 ID:14QnVt2X
dat落ちもいいかもね


492 :egas moniz:2005/10/11(火) 11:30:07 ID:EHq2ILOS
>>488&>>489
残念だが『君らの考える主役』はもう登場しないよ。
前引け終わって時間が少しあったから覗いただけだ。
何書いても否定の連続じゃ、救われる気持ちも救われない。

493 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 11:34:54 ID:14QnVt2X
って事でようやくスレも
マジスレになる気配

494 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 11:37:19 ID:fSP4Dz4r
>474
俺もボダの彼女に同じようにやってきました。
でも…報われましたか?
結果は体だけ求めた馬鹿男や同じ様な依存君に拠り所求めて去って行くのがおちでしょ。去って自立した人になるならいいが結果がこれじゃ報われないよ

495 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 11:43:50 ID:xVK2ZNm4
>>494
?? どこに反応してるんだ? ポインターずれか?
でも近くにも該当する書き込みが見当たらないぞ…

496 :egas moniz:2005/10/11(火) 11:48:47 ID:EHq2ILOS
追記すまんな。俺の事だからどうせ数ヶ月もすればこのスレにやってくるだろう。
その時は暖かく迎えてくれよナ!!(名無しになっているかも知れないが)

>>493
やっぱりネタレスしてやがったか!
見ず知らずの人にマジレスは出来ないって!?
ここは非情なインターネッツですねw

497 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 11:52:46 ID:+85A1dm/
ボタっぷり全開…

498 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 11:53:15 ID:14QnVt2X
>>496
よくわからないけど
その時はよろしくね。



499 :egas moniz:2005/10/11(火) 11:53:51 ID:EHq2ILOS
ボダは織り込み済みだろバカ。

ザラ場戻るわ

500 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 11:54:49 ID:14QnVt2X
>>494俺もボダの彼女に同じようにやってきました。

どんなふうにやられて来たのか詳細あるとうれしい。

501 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 12:05:29 ID:+85A1dm/
言っておけば許されるという思考がガキだな…

アテクシには泣いてだだこねてるチビガキにみえるけどなぁ
「え〜ん、お母さぁん。あのおもちゃが思いどうりにらないのぉ」



相手にも思考や感情があんだよぉ。


502 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 12:37:31 ID:eP8U30b2
>>499
ついさっき全部読み終えたんだけど
自己愛もいいとこ。所詮アンタはセフレやメル友、TELエッチの相手にしかなれないしがない男なんだって。
13歳の女の子捕まえて、自分に酔ってるだけ。自己陶酔。
13歳という歳からして、親が出てくるの当たりまえじゃん。なんで理解できない訳?
失恋を他人にやつあたり(カップルを殴る等)するなんてさガキじゃんなw
まだ22だろ。恋愛したら終わりが来るんだよ。でまた新しい恋愛をする訳よ。そうやっていろんな人と関わりながら学ぶ。
あんたはまず、13歳少女と離れてあんたの、その曲がった根性と精神を直せ。少女を巻き込んで不幸にする毒男なんだって、早く気付けよ。

503 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 13:00:33 ID:UpskRb2W
>499
まずスキンヘッドをやめたらどうかな?

504 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 13:36:57 ID:XD7oORIh
通報せよ


505 :方法:2005/10/11(火) 13:56:40 ID:jT0m9VD3
>>485
俺も聞きたいです。

あと、ボダの判定方法も知りたい。

506 :方法:2005/10/11(火) 13:58:09 ID:jT0m9VD3
>>485
俺も聞きたいです。

あと、ボダの判定方法も知りたい。

507 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 14:20:44 ID:xVK2ZNm4
>>505

>ボダの判定方法も知りたい。
最終的には医者が診断しないとボダとは言えないという原則を踏まえた上で
様々な理由で医者につれていけない、明らかなボーダーなのに診断名として
ボダと言ってくれないなど、現実の状況がありますので
どこかで自分で判断せざるを得ない局面があるかと思います。

基準は 被害者スレ のトップ付近と関連リンクにあります。
医学書や専門的な文献の記述が実際にどのような状態なのか
ピンと来ないときは、BPD本スレまたはこのスレで質問するといいでしょう。

あなたの記述はだいたい読みましたが、かなり退行を許してしまっていて
個人的にはもう修正が無理なんではないかと感じます。

508 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 14:22:52 ID:A4Y/8iJk
通報中の人物 egas moniz についてのまとめ。
ボダとはこういうものです。よくご覧ください。

>>273   本人はボダであり、自分のリスカや病歴を
      少女の両親に知られて両親から関係を謝絶される。
>>274-293 グダグダ
>>297-298 少女の姉と話す 相手はこの件で家庭崩壊寸前とのこと
>>300-301 相手は13歳の少女
>>360-361 少女からメール 本人は少女を罵倒し一度は振り切る。
>>362   相手家族の名前を一部伏字で暴露。
>>364-366 酔いながらも近所の人間に暴行を働くと放言
>>369   近所での暴行を告白
>>376   少女側は警察に話しているらしい。少女に対する憎悪 
>>379   少女の家族に対して害意を表明

509 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 15:03:23 ID:eP8U30b2
>>508
乙!
誰か通報したんだよね。
どうなるやら。

510 :方法:2005/10/11(火) 15:33:43 ID:KucL9RVn
>>507
レスありがとうございます。
本人に医師の診断を促す事は難しいです。

>あなたの記述はだいたい読みましたが、かなり退行を許してしまっていて
>個人的にはもう修正が無理なんではないかと感じます。
もう少し詳しく教えてください。


511 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 15:49:53 ID:xVK2ZNm4
>>510

基本的に境界例の方は要望に際限がありませんので、
理不尽な要求には一切応えてはなりません。
意識としては普通の男女間以上に境界ラインを手前に設定しておかないと
ずるずると介入されてしまいます。

あなたの場合は最初から献身的にしようとして彼女の甘えを許しているので
彼女は自分の幼児性をさらけ出してるように見えます。(退行)

性格的なものもありますが、一度退行を許してしまうとそこからの脱出は極めて
難しいといえます。
実際カウンセラーや医者でも激しい陽性転移と共に退行してしまうと手におえないので
他の治療者にバトンタッチするそうです。

ましてあなたは、既に自分の判断力が低下しているのを自覚するほどの状態です。

このような状態からは別れることですら至難のわざで、関係を正常な範囲に戻せたという
体験は皆無ではないかと思うのです。
奴隷状態でよければなんとかやっていけるでしょうが、あなたはそれで良いですか?


512 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 18:43:27 ID:8iexdBof
>>499

親からしたら、何歳になっても子供は子供。
愛しているからこそ心配して、納得して安心できるまで子供を護ろうとするさ。

彼女だってきっとキミのことが好きだったと思う。
きっと親御さんとも対立して頑張ってくれたんだと思う。

でも親御さんと話し合って親御さんの気持ちをわかって、キミへの気持ちとの間でものすごく苦しんだと思うよ。

だから誰も責めないで欲しい。

親御さんは彼女の幸せを願って、キミから彼女を護ることを選んだ。
彼女はキミへの気持ちや親御さんの愛情の間で悩み、苦しんだ。
キミは彼女を純粋に愛したかったけど、叶わなかった。

みんなとても苦しんだ。
みんな辛い想いをしたんだ。

キミはまだ若い。
まだたくさん出逢いがある。
それは彼女も同じ。

しばらくは辛いと思う。
でも頑張って幸せになって欲しい。


513 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 19:06:31 ID:xVK2ZNm4
egas の彼女はストックホルム症候群だった
と言ってみるテスト

514 :方法:2005/10/11(火) 19:18:45 ID:4SbbdRav
>>511
なるほど。
心当たりのある話です。
一度境界線をこっち側に持ってくると、そこが境界線になり、そこを基準に更に踏み込んでくるタイプです。
しかも、理不尽とも思える要求を呑んで当たり前で、呑まないと自分の思いを遂げるために形振り構わない怖さがある。
奴隷状態を求めているとも思えますね。
何が好きなのって女友達から聞かれる事が多々ありました。

515 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 19:50:02 ID:fSP4Dz4r
つかボダをいっしょくたにしないで欲しい。俺の彼女は前の野郎みたいな基地外じゃない。
椰子はボダだから。ではない。もっと違う基地外

516 :方法:2005/10/11(火) 22:28:42 ID:WneXEsV4
>>515
?

517 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 22:36:10 ID:eP8U30b2
>>516
つまりボダにもピンからキリまで居るということかなと。
>>510>>514とか見ると
ボダが恋愛において絶望視されてる。世の中のボダ全部が全部そんなんじゃないと
信じたい。

518 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 22:43:39 ID:8lhmwBQj
まあ、でも、一度発症したら行くところまで行きますよ。
ボダの行動パターンは似通ってますからね。

どこでとどめておけるか、が鍵だと思います。

519 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 23:18:40 ID:rxMjUyWV
>>518
俺の場合は行くトコまでいっちゃったんだけど、それでも希望は持てないのかな…
今では元カノになったんだけど、多いか少ないか分らないが同情…かな…幸せになって欲しいとは思う

520 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 00:56:55 ID:m8P0YqrE
いくとこまでって…
心中って言うか自殺未遂?

521 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 01:11:36 ID:6Jchxp+/
ごめん。515の野郎ってのはコテハンの彼の事だよ

522 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 01:13:42 ID:G7LPTSxu
>>520
自殺未遂はデフォルトでしょう
それも彼らにとっては手段にすぎません。

警察沙汰・強制入院・廃人になる等、
自分または周囲の社会生活や人間関係を
修復不可能になるまで破壊してしまうことです。


523 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 03:46:17 ID:evzwXrzl
egas monizって、少女を9年間監禁してた犯人に似てる。
違いは、犯人は無職だったけど、
egas monizは上昇志向が強くてそこそこ稼いでるってところ。
でもメンタリティや少女に対する態度はそっくり。

524 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 04:07:40 ID:ETA2wZ/X
うんうん、なんかそんな感じ。
監禁までいかなくても、激しい束縛や社会的な隔離までしそうなタイプに見える。
少し落ち着いてくれればいいけど、あのままじゃ家族もろとも殺されかねない。
まさに触らぬ神に(ry だね。

525 :方法:2005/10/12(水) 10:09:05 ID:T6AngxbF
境界例と上手くやるためには、受け入れながらも甘やかさないで是々非々を教えていくことでしょうか。
愛情と、それに付属する厳しさを判ってもらえればと思います。
端的に言うと、幼児期からの情操教育を今から施すようなイメージでしょうか。
こちらの人間性の成熟度や余裕や根気が必要になりますね。


526 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 10:48:39 ID:RKC03Eou
>>525
そのへんのことになると、専門家の意見もあやふやなのかあるいは奥義口伝なのか
一般書籍では具体的には書かれていないように見受けられます。
(私の理解力の問題なのかもしれませんが・・・)

私がいくつかの書籍から得た当面の考えでは

退行-再体験(子供の頃からやりなおす)は、言語取得後の原因による障害の場合有効
境界例のような前エディプス期が原因の場合はひたすらルールを守ることに専念
であるように思います。

相手にルールを守らせるより、こちらがルールを守ることでしょうかね。
Ex. ・仕事の邪魔をするような電話/メールをしたらその週は会わない
  ・食事の用意はしてあげない
  ・暴れる、暴言等は即、実家や友人宅に避難
  ・借金は肩代わりはしない
  ・自傷の手当てはしてあげない
こんな感じです。


私は以前PTSDからアルコール依存のひどい女性を立ち直らせたことがありますが
見捨てられ不安や操作的言動・行動化は暴言/リスカ/アルコールと似たようなものが
ありますが、PTSDと境界例では決定的に違うことがあります。
満足と他者との共感が無いことから退行させると歯止めが効かなくなることです。
医者が歯止めが効かないのですから、相当なものです。
受け入れという言葉は非常に危険です。慎重に使う必要があります。
あと行動化の発作頻度も問題です。人間は月に一度のご乱心ならなんとか平常心を
保つことができますが、3日に一度爆発されたのでは持たないわけです。


527 :方法:2005/10/12(水) 10:57:42 ID:T6AngxbF
>>526
相手にルールを守らせるためには、守ることにより得るものと破ることにより失うものを教えるという事でしょうか。
いわゆる飴と鞭のような感覚でしょうか。
基本的な人間関係の機微を理解できる人なら不要な方法ですよね。
飴と鞭でそれを、根本的に理解させるという方法でしょうか。

528 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 11:10:20 ID:6Jchxp+/
>526
会わなかったら別の男のとこいって終わりですよ。
所詮それは正常な人の考え方。理屈や諭しは通じません。もし相手が頭で理解したとしても行動は別です。
だから精神の病かと思いました

529 :方法:2005/10/12(水) 11:54:01 ID:T6AngxbF
>>528
そうならないように、何かで繋いでおく必要がありますね。
恋愛以外でも、人間関係は一緒ですよね。
精神病で片付けると、次が無いから別れるしかなくなる。
それを踏まえた上でうまくやっていく方法をみんなで考えたい。

530 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 13:02:50 ID:RKC03Eou
>>528
>会わなかったら別の男のとこいって終わりですよ。
それでいいのです。
それをも覚悟しなかったらボダとはやっていけないと思います。
嫌なら関係を断つことです。


531 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 13:05:49 ID:RKC03Eou
>>529
繋いでおくことはあなたのエゴに他なりません。
自分が相手を自分のいいように操るべきではありません。
悪いことをしたら、自分が不利になり良いことをしたら褒められるという
まっとうな環境を提供し、それを相手が嫌がって他所へいくなら
それは相手の自由です。

532 :方法:2005/10/12(水) 13:35:12 ID:8UlMkaxc
>>531
お互いに変わりながら居心地の良い環境を提供しあう作業をエゴとは思わないです。


533 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 13:39:53 ID:LLHlEPUh
エゴじゃなきゃただの依存だわな。

534 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 13:48:56 ID:0QxbpZVi
何もしなくても繋がってるから
行動や言動に翻弄されるな

535 :方法:2005/10/12(水) 14:24:03 ID:WL+Tskwy
>>533
軽い依存なら、問題ないと思う。

>>534
何もしなくても繋がってるっていう自信が互いに持てたらいいよね。

536 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 14:36:43 ID:RKC03Eou
方法さんはまだ境界例を普通の人だと思っているようです。
男女間のことですので、普通の対人関係と違う相互依存や相互介入は
ごくあたりまえですが、相手がボーダーだとそれが命取りになるということです。

ボーダーと言っても程度はピンキリですから、もし方法さんのやり方で
なんとかやっていけるのであれば、彼女は症状としてはかなり軽く
人格障害というほど極端ではなかったねということになります。

537 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 15:05:18 ID:VFfaDYuz
方法さんは彼女がボダって事で、どうやってうまくいくかを
求めてる立場(スタンス)がわかるが
名無しさんの場合
1、自分がボダで恋愛に関して後ろ向き
2、ボダと付き合って失敗して後ろ向き
3、自分がボダでそんなやり方ではダメ、それが良い。のレス
どれかはっきりしないとちょっと判断しにくいかも。



538 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 15:11:59 ID:OGcErfpC
『境界に生きた心子』(著・稲本雅之)という本を読んでみたらどうですか?
境界例の彼女と暮らした日々が綴られています。



539 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 16:33:30 ID:RKC03Eou
>>537
漏れのことかな?
2.は否めません。思いっきり退行させて収拾つかなくしちゃいましたから。
なにしろBPDだってことに気が付かなかったんですよ。

内容的には自分の経験と
医師の言葉・カウンセラーの言葉
そしてけっこうな量の書籍から自分が選び出した結論かな?

540 :方法:2005/10/12(水) 16:37:36 ID:24P+HVpY
>>536
精神的な無形の障害は程度問題だと思います。
彼女がボダなのか、少しだけ過敏克つ不安定なのかボダなのかの判別が出来てないのが現状。
私のやり方が間違ってないとすれば、個々の問題として彼女の状態に偶々合っていたとしか言えないでしょう。
それなら、彼女の状態と私の状態とこれからの目標と手法を詳細に書いていきたいと思います。

541 :方法:2005/10/12(水) 16:39:20 ID:24P+HVpY
>>537
私は彼女を好きです。
以前似ている子を好きになったことがあったけど、苦しさのあまり逃げ出した。
次にまともな子と付き合ったけど、物足りなかった。
今の彼女に苦しいくらい惹かれてるのが自分で判る。
自分もボダ若しくはボダに惹かれてしまう要素を持っているのかも。

542 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 16:53:55 ID:wU+XwWH0
このスレは方法さんの日記になりました。引き続きご利用願います。

>彼女の状態と私の状態とこれからの目標と手法を詳細に書いていきたいと思います。

543 :方法:2005/10/12(水) 17:17:40 ID:V3r4WxTS
>>542
そういうつもりじゃないですが、似たような思いをされている皆さんと語り合いながら向上できたらいいと思います。
赤裸々ぶっちゃけでいきます。


544 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 17:19:56 ID:IjSEu1qT
>>539
違う、例えば「ボダの恋愛関係は無理」ってレスが合ったとしても
その書き込み者が
1、ボダの人
2、ボダと付き合ってる人
では、意味が全然違ってくる。

>彼女の状態と私の状態とこれからの目標と手法を詳細に書いていきたいと思います。
これは辞めてくれ。

なんで、そうやってスレッドを自分主体に考えてしまうのだろうか?
自分が主体になりたいのならメンヘルサロンへ行ってほしい。

どの道このスレが日記や無意味な雑談になったら荒らして新しい
スレ作ればいいけどね。

545 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 17:34:54 ID:RKC03Eou
>>544
539ですが… 537で指摘した"名無しさん"は漏れではない でいい?

え、と スタンスは、ボダで失敗したヒトで自分自身は2度とボダには手を出しませんが
自分のケースが全てとは思いませんので うまくやってるヒトが居れば聞きたいくらいです。

しかし、"こうやってうまくやってるよ"というのはほとんど書き込みが無いですね。
うまくいってなくてうまくやりたいヒトが多いように感じています。
うまくやりたいヒトの多くは奴隷化に足を踏み込んでいるので
それにレスを付けるとどうしても否定的な厳しい話になってしまうという現状です。

スレが日記化するのは多くのヒトが嫌うので止めたほうがいいと思いますが
うまくやっていこうとするヒトの目標、手法、結果が整理されることは
好ましく思います。

546 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 18:00:22 ID:sM46aDGq
脱ボタできた人はいます。(もちろん症状の強弱はそれぞれ)

愛情=SEXの考えがあったようです。
寄り添ってくる男性もSEXに執着していたり、
その場限りの体を求めていたようです。
その後、普通に遊んだりする人と出会って
過去の男性への考え方を見直したようです。

ボダと付き合ってる皆さんは頻繁にSEXをしてしまうのですか?

547 :方法:2005/10/12(水) 18:18:17 ID:d5mrNE+B
確かに私達はSEXの頻度が多いと思う。
34歳で、毎回2回を会う度にこなす俺達はよほど相性が良かったのかボダ特有の症状なのか。


548 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 18:19:40 ID:wU+XwWH0
>>545
認知行動療法を行うなら「うまくやっていこう」という表現はベクトルが逆向きだと思う。。
うまくいくかどうかよりももっと大切な事があったような…。

549 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 18:31:03 ID:sM46aDGq
546はいかにも男性が悪いように書いてしまったが
ボダの女性が
そんな男を求めていたのも事実。

550 :方法:2005/10/12(水) 19:05:41 ID:EHY6sL7e
>>549
結局お互いに求めてる関係に落ち着くんだよね。
それが一時的なものであっても。

551 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 21:06:04 ID:2UCnXzKE
もしかしたら
その、ボダの相手がボダにSEXを求めてしまう。
ボダが求めるSEXを安易に受け入れてしまう事が
うまくいかない問題なのかも?



552 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 21:15:14 ID:gXd9l499
ボダに振り回された経験上の意見ですが…同じ世界を共有し理解する事、(無理だと思う)攻撃されても軽くかわす位の忍耐力をもつ事、常に平常心でいる事、ボダは常識も情もない病気だから。基本的に無理です。

553 :egas moniz:2005/10/12(水) 21:45:09 ID:5Vd7b9HW
皆さん、憶測ありがとうございました。
彼女(の周囲)のこれからも考えてキッチリ別れる事にしました。
非情に残念ながら自分に力がなかったように思います、
出会いがあれば別れもあるんですね。永遠のものなんてないんだ。。。

ご託はやめて、やはり力を付けないとつけないと思いました。
自己中であるという意味も少しだけ分かった気がします。
自分たちの恋愛さえ良ければ良い。これでは社会は認めてくれませんよね。
心機一転自分を見つめ直す事にしようと思います。

554 :方法:2005/10/12(水) 22:00:54 ID:4Vg4p45e
>>552
考えてみました。

@同じ世界を共有し理解する事
まず、同じ世界が何かを知らないといけないですね。
根本的にあるのは不安定な自我と、人間不信でしょうか。
それは理解できるけど、共有するというのは自分も軽く病む必要がありそう。
私の場合は既にそういう傾向があるので○

A攻撃されても軽くかわす位の忍耐力をもつ事
私は元々忍耐力が無いタイプでした。
しかし慣れってあるもんですね。
少しずつ、かわせたり忍耐できるようになってるのは強くなってるのかストレスに気が付かないのか
まだ、判らないんです。
よって△

B常に平常心でいる事
これもあるいみ、ボダと恋愛しなくても大事な事ですよね。
元々不安定な心ですが、最近強くなってきてる気がします。
気がするのかなってるのか不明。
よって△

自己採点で3点満点の2点ですね。
こうしてみるとボタときちんと恋愛できれば、自己修養になり、他の人と付き合った時、楽に感じるね。
そう思って付き合えば、無駄にもならないし、自分の気持ちも昇華させることも可能だよね。
本当に好きなら。

555 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 22:10:09 ID:di+w20LW
>>553
悪い。信じない。
それは典型的な振り回しだから。


556 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 22:11:10 ID:di+w20LW
>>555
追加 それと取り巻き形成だわ

557 :方法:2005/10/12(水) 22:29:22 ID:4Vg4p45e
>>555-556
それは境界例の症状って意味ですか?

558 :方法:2005/10/12(水) 22:30:02 ID:4Vg4p45e
清原選手もそういう傾向あると思います。

559 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 22:32:12 ID:di+w20LW
>>557
そうですよ。
同じ事の繰り返しです。

560 :方法:2005/10/12(水) 22:37:53 ID:4Vg4p45e
>>559
という事はNG登録してて見えないけど、彼のほうが境界例って事ですね。
彼女のほうじゃなくて。

561 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 22:39:52 ID:di+w20LW
>>560
自分でそう言ってますよ
>>273 参照

562 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 23:40:18 ID:zMhSZdfc
>方法サン
試すような事聞いてしまうんだけど、浮気二股されても好きでいられる?
自分は本当には耐えれなかったよ。
概出でおせっかいだけど、「ここまでされたら別れる」ってラインをちゃんと作っておいたほうがいいと思う。
あまりにも彼女に気持ちが偏りすぎてる気がするから
偏り方がかなり似てるかも…
ただ今ならまだ症状的に軽そうだから頑張ってほしい
エスカレートすると本当に手に負えなくなるから

>>555
取り巻き形成って言葉をそのままに取れば改心したように見せて周囲に味方を作る工作でぉけ?

あと自分の事で悪いけどsexは多かったな〜
同棲して元カノが仕事でうまくいかなくてヘコんでる時期は毎日してた。
一時の安らぎなのか、出来婚する為だったと思うけど。
タフだったなあの頃はw

563 :方法:2005/10/12(水) 23:45:49 ID:4Vg4p45e
>>562
浮気どころか、過去の恋愛すら耐えられないくらいですね。
だからお互いに聞かないようにしてます。
浮気を許すなんて俺には無理。
彼女はメアドに俺の名前を入れるくらい一つしか見えないタイプです。
元々浮気性の俺も余所見ができないくらいの状態。
エスカレートさせないことは必須ですね。

ちなみにその子と出来婚したんですか?
今は幸せですか?

564 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 00:08:52 ID:8LJwhgku
>方法サン
痛いトコつくなぁ…
共依存のスレでもレスした内容なんだけど、ちょうど5年付き合って先月別れたよ。
原因は二股
しかも不倫
さらに今はその相手と同棲してる
完全に切れるまでしばらくあって互いに気持ちが何度も行ったりきたり
その間に心はズタズタに…
今はまだ引きずってるけど、最近新しい人間関係に関わるようになって自分を取り戻してきたように思えるよ
別れを意識してからは2ちゃんをさまよってボーダーと共依存に辿り着いたよ


それで最初の二股のきっかけは、相手によかれと思って束縛を緩めた事。
束縛しすぎて相手が窮屈にならないか、自分が自由になりたかった分からない

ボーダーの傾向から、ただ束縛してつなぎ止めていてももそれがエスカレートしていけばキリがないんじゃ…と考えてしまうんだけどね

叩くつもりはないけど、相手に人間的な魅力が余程なければボーダーとは付き合うの厳しいと思うよ。
相手が「自分のそばにいてくれるから」って考え方じゃいつかは破綻する。てゆうか俺は破綻した。
個人的にうまくいって欲しいよ
他の人が希望がもてるように

565 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 00:10:47 ID:8LJwhgku
>方法サン
あと関係ないんだけどメアドの話、俺もちゃんと名前が入ってたよw

566 :方法:2005/10/13(木) 00:35:14 ID:vOFqiMZK
>>564
結局出来なくて結婚しないで付き合ってたって事でしょうか。
束縛を緩めるのは信頼関係が構築できたと盲信したからでしょうか。
相手に人間的な魅力が余程なければという言葉の意味ですが、私から見ての魅力って事ですよね。
それは性格・容姿・価値観等の様々な要素が自分にとって魅力を感じるものを持ってるって事ですね。

あと、彼女が俺を好きになった理由は下記の理由らしい。
「一緒に居てくれて側で笑ってくれる事。私らしく居られる事」
似てるようで、どこか違うような気がしますけど、どう思われますか。


メアドの件、笑えますね。
これは彼女のほうから、望んで勝手にした事で、私の望みじゃないです。
彼女も私のメアド変更を望んだようですが、気が付かないフリで叶えませんでした。

567 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 00:54:28 ID:Tc9Ox3eJ
方法さんへ、理解、共有とは…ボダは、そう成らざるおえない過酷な原因があったと思う、その背負ってきた人生とか心の世界を理解し、共有できるか?って事です、僕は、相手がスピリチュアルな子で、無理でしたが…

568 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 01:01:56 ID:cYMNGHo3
凄く楽しいスレですね。
ところでegasサンの中の人は小説家志望か何かですか?
とてもよくできた話だと思いました。


以上、18歳の境界例気味女より

569 :562=564:2005/10/13(木) 01:04:38 ID:8LJwhgku
>方法サン
同棲してましたよ。
束縛を緩めたのは多分その通りに信頼関係が揺るがないと信じていたからだと思う。
普通の恋愛でもあまりしてはいけない事ですが

人間的な魅力の話もその通りです。
ただ方法サン自身が逆に執着や共依存で「そばにいて欲しい」って思い込んではいないか心配でした。

はっきり言いますが彼女のその台詞は俺も聞きました。
ひどい言い方ですけど、扱いやすい、自分を見てくれれば『誰でもいい』って事になります…
でも間違いなく俺は共依存だったのでそれを素直に受けてしまいましたけど

毒になるかもしれませんが共依存スレもロムしてみたらどうでしょうか?
自分がレスしてたトコを一応貼っておきますね
http://c-au.2ch.net/test/-/utu/1092397972/i

570 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 01:07:53 ID:8LJwhgku
>方法サン
連レスになっちゃいますけど、自分自身の彼女に対する気持ちをちゃんとはっきりさせておいたほうがいいですよ。
『彼女の為』って言葉を使わずに『自分の為』に彼女と付き合う理由をはっきりと

571 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 01:11:54 ID:doVPnaBe
友達が境界例で、悩んでいてこのレスにたどり着いたのですが。
どうにか理解したいのですが、どうにも理解しがたい考え方で、
これが、性格の歪みかって思うんだけど、そこを受け入れて
共感する事が大切だとか、いろいろと学んだけど、どうしても
自分の考えが出てきて、共感と、共有のギリギリの所で私は今
とても疲れました。



572 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 01:21:42 ID:wLIHHTZO
>>571
どうしても理解できない事は理解しなくていいんじゃないの?
健常者同士でもお互い理解できない事を抱えながら上手く付き合ってるん
じゃないのかな?



573 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 01:27:19 ID:Tc9Ox3eJ
571さん友達と言う関係も危険ですね、大切なのは、自分を見失わない事、距離をとっておく事、相手を救おうとかサポートしようとか思わない事です、間違っても、ミイラとりがミイラにならないように!

574 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 01:28:22 ID:PMTNPInq
>>571
理解できないことはきちんと拒絶するのが最近の方法論ですよ
医者でさえというか、関わりの深い人ほどそうしています。
そうでないと、結局破滅ですから。



575 :方法:2005/10/13(木) 01:41:56 ID:vOFqiMZK
>>567
彼女が俺に方法さんは、どうして人間不信になったの?って聞いてきた事があった。
彼女の原因は聞いて無い。
怖くて聞けないけど聞かないと次に進めないのかな。

576 :方法:2005/10/13(木) 01:43:39 ID:vOFqiMZK
>>569
>ひどい言い方ですけど、扱いやすい、自分を見てくれれば『誰でもいい』って事になります・・
俺もそれが判るので一緒に居てくれるから好きじゃなくて好きだから一緒に居たいんだけど?
って聞いたら次の日に 私もそうですって言って来た。
うーんって感じですよね。

577 :方法:2005/10/13(木) 01:44:14 ID:vOFqiMZK
>>570
自分の為にって言葉を使うのが大事ですね。
ありがとう。


578 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 01:53:30 ID:IYUAZ+RK
>576
辛いですよね。そこ‥
僕もボダ彼女に「自分の気持ちはどこにあるの?」と何回も聞きましたよ。女って多かれ少なかれ受け身だけどあれは辛い。
好きになってくれる人が好きな人。

579 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 01:56:38 ID:IYUAZ+RK
答えは出なそうだね。
彼女達を繋ぎ止めておくには「全て許す。」しかないのかな?

580 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 02:20:37 ID:NI/kQ0Q0
相手の何もかもを受け入れて認める、赦す…
その昔、人類の罪を一身に背負い
ゴルゴダの丘に磔にされた
「かの人」の境地に到らなければできない相談ですね
私たち自身は、余りにも弱く愚かな
生身の人間ですから

581 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 03:15:49 ID:zeZaYnkI
許しちゃダメでしょ。まったくの逆効果…

582 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 06:30:17 ID:oA7O6dQl
自分が境界例な気がすんです。インターネットの当てはまる項目にチェックを入れて診断する分は、該当しませんでした。
彼氏と喧嘩して言い返されると、どうにかして負かそうとして暴言を吐くし、一緒にいる時は叩いたりしてしまいます。
彼氏は私のこと、ただのワガママで性悪だと思っています。別れるとは絶対言いません。
しかし、彼氏も怒るし(正常に)無視したりします。
あと私の行動としては、遠距離で付き合っているので、入院したなどの嘘をついて心配させたりしてしまいます。
私は境界例でしょうか?なんか決定的な診断はないんでしょうか?

583 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 07:39:05 ID:ddQKmxBN
>>582
他にはなんか彼氏に対してこういう行動取っちゃうとかないの?
上記だけの行動なら境界例か判断する事は難しいよ。


584 :方法:2005/10/13(木) 08:08:08 ID:vOFqiMZK
>>578
>好きになってくれる人が好きな人。
辛いね

585 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 08:25:33 ID:oA7O6dQl
>>583
喧嘩して彼氏の職場のスレに彼氏の実名と中傷を書いたこともあります。
私しかいないからバレて削除依頼して謝りました。
借りていた上着を喧嘩した時、破りました。これは兄がほしいって言ってるとか言って貰ってごまかしました。
他にも色々あります。私はカッときたら止まりません。特に彼氏には止まりません。
幼なじみってのもあるかもしれないんですが、異常だと感じてきています。

586 :方法:2005/10/13(木) 09:47:28 ID:vOFqiMZK
ボダの彼女は思いつきで暴言を吐くので、本心じゃない場合がありますね。
言動と真意の差異を理解して、拘らない事が大事だと思いました。


587 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 13:52:43 ID:wTg4Bvgp
只今別れを告げられました自分の望む答えを返さなかったのが原因のようです。

588 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 14:00:53 ID:7l/Pr+wM
>>586
暴言なんて100%気にしなくていいんだよ
それだけでかなり楽になるのに、いちいち反応して無駄に消耗してる奴が多すぎる

589 :方法:2005/10/13(木) 14:06:06 ID:bItlND6Q
>>588
それが判ってきた。


590 :方法:2005/10/13(木) 14:06:45 ID:bItlND6Q
>>587
なんていうか、理不尽な話ですね。

591 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 14:12:03 ID:49YXY2dZ
>>590
オイオイ・・・ 判ってきたんじゃないのか?
すぐ戻ってくるよ(スペアが居なけりゃ)じゃないのん?

592 :方法:2005/10/13(木) 14:22:07 ID:bItlND6Q
>>591
一度離れたら戻ってこなくてもいいと思います。
私のうまく行く方法とは、付き合って互いに浮気ナシでずっと付き合っていく事が目標です。

593 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 14:23:57 ID:j8O1TFZh
変な質問なんですが
性格というか人格が破綻しているボダ彼女とつきあい続ける理由ってどんなものですか?


594 :方法:2005/10/13(木) 14:39:13 ID:bItlND6Q
>>593
破綻の度合いや改善の見込みと、相手に対する愛情のバランスじゃないでしょうか。
私の場合は破綻の程度が許容範囲である事と愛情が大きい事が理由です。

595 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 14:51:49 ID:j8O1TFZh
>594
>愛情が大きい
破綻してないときの彼女の性格が好きということですか?

596 :方法:2005/10/13(木) 14:56:06 ID:bItlND6Q
>>595
そういう事です。
普段の彼女は女らしくて、かわいらしくて甘えてきてとても大好きです。


597 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 15:01:43 ID:j8O1TFZh
>>596
なるほど、破綻していないときは、いたって普通な両思いカップルなのですね。

598 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 15:20:47 ID:7l/Pr+wM
>>593
別れる理由がないから

599 :方法:2005/10/13(木) 15:37:50 ID:xXd9kThT
>>597
廻りからは喧嘩してるところを見られても仲良いって言われます。
破綻してない時は最高の彼女だと思う。

600 :方法:2005/10/13(木) 15:39:24 ID:xXd9kThT
>>598
別れる理由が無いっていうのも不思議。
一緒に居たいから付き合うんじゃないですか。

601 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 17:02:14 ID:hC5XB9ui
もう疲れてしまいました・・。
人を試したり振り回したりしているし
気分がコロコロ変わって・・どうしていいのかわかりません。

602 :方法:2005/10/13(木) 17:09:39 ID:xXd9kThT
>>601
その気持ち、痛いほどわかります。
自分の気持ちがそれを越えるほど好きか、確信を持ってください。
私はセロリを聞きながら乗り越えました。

う〜がんばってみるよ〜♪やれるだけ〜頑張ってみるよ〜♪
少しだけ、なんだかんだ言っても〜つまりは単純に君の事、好きなのさ〜♪


603 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 17:19:14 ID:7l/Pr+wM
疲れる人は別れましょう

604 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 17:55:37 ID:KXiD+cG/
被害者のスレからやって来ました。

605 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 18:45:25 ID:IYUAZ+RK
縛っておけば

606 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 18:47:19 ID:IYUAZ+RK
しかし女の子も自分をどう征したらいいかわからないんだね…。
だからって違法の薬は駄目よ。ほんと


607 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 18:51:17 ID:KXiD+cG/
>>605
はい縛ってます。手錠も、目隠しも、露出撮影も。何でもおk状態で、
既に2年です。彼女は仕事を辞めてますから僕が食わせてますが、
何せ問題のある精神状態(僕も彼女も)ですから、借金も増えてしまってます。
僕も性依存というか、一日7〜8回も彼女を求めてしまいます。
出会ったのが風俗でしたから仕方ないかもしれませんが。。ちょっと困ってます。

608 :方法:2005/10/13(木) 19:24:44 ID:vOFqiMZK
>>603
それ、考えましたよ。
疲れる恋愛から癒される恋愛に転換できると思うし、そう信じたい。


609 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 19:34:28 ID:+qHDANfW
じゃあ癒してあげないと。。。。。ゆっくり休ませてあげてね。


610 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 19:35:57 ID:vhOE9eA7
ちょっとした発想の転換で楽に付き合えるようになるんだけど
相手の言動に一喜一憂してしまう人には無理だと思う

611 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 19:41:49 ID:vhOE9eA7
>>603
むしろ何も期待しないのが基本だよ

612 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 22:48:03 ID:IYUAZ+RK
お互い依存しての生活なら正しいさね。羨ましい。
ただ廻りに迷惑かけないようにね。かけるなら親族だけにしてね。


613 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 22:51:20 ID:jslc0Zpg
何をしても当然、当たり前だと思ってる。
どうして、相手に対して感謝の気持ちが持てないんだろう。
人の嫌がることばかりして、どうして相手の気持ちを
考えたり思いやったりしないんだろう?

優しさや思いやりを感じません。
自分勝手な、自分のことばかりの人っていう気がする。
そういうこと望んでも無理なのかなぁ?難しいことなんでしょうか?

614 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 23:00:47 ID:7l/Pr+wM
>>612
共依存は下手な付き合い方だからスレ違い

615 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 23:03:47 ID:7l/Pr+wM
>>613
普通の人として見てるからそういう発想になるんだよ

境界例の人との付き合い方1
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

616 :593:2005/10/13(木) 23:09:03 ID:n/wZ517G
>599

どうしてそんなに最高の彼女なのに、病気を治してあげようとはしないの?

617 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 23:12:18 ID:jslc0Zpg
ほんとかよ。。(`ーωー´)

618 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 23:13:06 ID:jslc0Zpg
617は誤爆です。スマソ

619 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 23:18:18 ID:ogosWPI/
いや、そういう最高な状態=子供っぽい状態も病気のせいなんだが

620 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 23:18:33 ID:7l/Pr+wM
>>616
治そうなんて考えてたらうまくは付き合えないだろうね

621 :616:2005/10/13(木) 23:37:04 ID:n/wZ517G
>619
病気のせいで、大変な思いもするけど、病気だからこそ魅力的ということなのですね

>620
彼女を幸せにする≠うまく付き合う とうことでしょうか。
ボダにとって治ることが幸せとは限らないのかもしれませんが・・・

622 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 23:50:11 ID:GnLO/qIc
「自分が幸せでない」人に「他人を幸せにする」力はないよ…。

623 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 00:07:10 ID:UANZm/8f
>>621
風邪みたいに簡単に治るもんじゃないからさ
救済者幻想に捕らわれたら共依存まっしぐらだよ
今の状態を受け入れることが基本だから

624 :方法:2005/10/14(金) 00:15:29 ID:pAm+eX5l
>>616
治し方が判らない。
さっきも電話で延々と文句を2時間言われた。
なんだか、俺を否定する内容ばかりでさ。
最終的に一方的に切られて、文句言おうと掛けたら電話に出ない。
メチャクチャむかつくわ。

625 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 00:17:56 ID:Hzmgem5R
>>619
同意、同意! 本人の内心でも、他人から見ても
「良いヒト」と「悪いヒト」に二極分化してるのがボダだからねぇ。

たぶん、状態が良くなれば
異常な言動は減るだろうけど、その分、魅力的な点も失われて、
「平凡でつまらないヒト」になるんだろうね。

626 :方法:2005/10/14(金) 00:22:24 ID:pAm+eX5l
>>625
妙に納得させられるね。
彼女に自分が境界例である事を認識してほしいと思う。
しかし、そういう言葉を知らない人にメンヘル扱いはきついだろうね。
誰でも軽く病んでる現代だけど、精神病っぽいのは一般的に認知されてないだろうから。


627 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 00:39:29 ID:UANZm/8f
>>624
成長しない奴だなぁ
暴言は気にしなくていいことがわかったんじゃなかったのか
電話かけ直すなよ弱え〜なぁ

628 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 00:47:20 ID:i58N3gm3
>>624
まだまだ余裕がないね…。
感情的になっちゃダメだよ。

629 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 00:47:36 ID:OEh0xyiv
まだボダの恐さを知らない人多いみたいですね!キツイ言い方かもしれないけど、ボダの言う事でいちいちショック受ける必要ない。見た目イイ女でも中身最低なんだから。支えてあげようなんて思ったら地獄をみますよ。

630 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 00:56:15 ID:UANZm/8f
それはスレ違い

631 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 01:08:13 ID:597yHjqQ
昨日の571です。
いろいろなご意見ありがとうございます。
周りが見えてなかったなーって思います。
確かに、友達だから怖いなぁって、思ってて
でも、友達だから少しでも理解したいって思ってて、
私自信も人と距離をとるのが上手いほうではないので、
そこも不安で…って感じでした。不安ばっかで疲れてしまっていたようです。
この先、どうなるか分からないけど、見守っていこうって思います。
意見ありがとうございました^^

632 :621,593:2005/10/14(金) 01:10:12 ID:c8XQi2ri
>625
甘え方や彼氏の喜ぶしぐさや行動は、回復にむかってもすっかり忘れはしないので、
心配しなくても大丈夫な気がします。個人差あるかもしれませんが・・・

>593の疑問はとけました。レス下さった方々、有難うございます。

633 :方法:2005/10/14(金) 01:13:02 ID:pAm+eX5l
>>627-628
反省します。


634 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 01:38:32 ID:NrE6ZrRY
>>624
彼女さんが私と同じパターンのボダだった場合、という仮定の上ですが。

そういう場合は言葉による暴力状態なので
>>615の紹介サイトの「4. キレたときへの対応方法」がいいんじゃないでしょうか。
要するに、方法さんが不快に感じた段階で必要なことを述べて電話を切る。
2時間も付き合う必要なかったと思います。

余談ですが、
そういう場合の怒っている(文句を言っている)ボダ側の気持ちは
・そもそも自分が相手の人格否定をしたり、相手を不安にしたり、不快な状態にさせていると思っていない。
・自分の怒りは正当で、言うことが相手のためになっていると思っている。
・相手の返事が生返事で自分の意見を納得し理解していると認められない。
・理解させるために言い方を変えて説得をしているつもり。

私の場合はこうなっていると気がついたら、自分から話を止めるようにしています。

635 :623:2005/10/14(金) 01:45:25 ID:NrE6ZrRY
>>623に追加。

時間がたって冷静になった段階で話し合うと
そもそも誤解だった、とかたいした問題でなかったとか、
重要な問題であったけど相手はもう理解している、
場合が多いですorz

636 :635:2005/10/14(金) 01:47:33 ID:NrE6ZrRY
>>635の文は>>634の続きです。失礼。

637 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 11:29:56 ID:aZeMLYAy
スレをまるでチラシの裏のように自分主体で使ってる方法さんが
絵に描いたように壊れていくのは私にとっては愉快なことです。

638 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 11:43:16 ID:+PqiK5iv
>>637
それはそれで歪んでるな、人の不幸より幸福を喜べるようになると
人生いくらか楽しくなるぞ。精進したまへ

とはいえ方法さんのやり方はボダ対応としてはかなりタブーを犯しているので
破綻しないのが不思議、ま、いっしょに住んでないしな…
とりあえず今はうまくいってるようなので余計は突っ込みは止めてヲチしときます。

639 :方法:2005/10/14(金) 12:54:53 ID:pAm+eX5l
★ この人を変えようと思うのではなくて、こういう人なんだと割り切ること。
★ 相手を変えるのではなくて、自分が変わること。
★ 自分と他人の区別を付けること
★ 聞く耳を持ち、その人をありのままに理解してみること。
★ 境界例の人の言い分と、客観的な事実との区別を付けること。
★ 集めた情報を元にして、接し方を工夫してみること。
★ 結果的に相手の人が態度を変えるかもしれないが、期待してはいけない。


615のHPの内容です。
とても、参考になりますね。
私は彼女を今まで付き合った精神的に自立した女性に変える事を試行してきました。
それが、いきなり間違った方法だと書いてあります。

640 :方法:2005/10/14(金) 13:02:15 ID:pAm+eX5l
>>634-635
このHPみて(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブルしてます。
まさしく、彼女はこのないように沿った人間です。
エネルギーの要る内容なので、落ち着いてじっくり繰り返し読んでみようと思いました。



641 :方法:2005/10/14(金) 13:05:39 ID:pAm+eX5l
>>637
私は最後まで壊れる事はないですよ。
家族・友人・仕事での人間関係がきちんと構築されてますので。
その気になれば、異性関係もリセットして再構築できる。
私は、貴方が私の壊れていく状態を見て喜ぶことによって貴方自信の人間性が今よりもっとヒドイ状態
へと壊れていく姿が見えますよ。
別に愉快な事でもないし、すぐに忘れていくレベルの話です。
そういうタイプの人間性しか持てない人間の末路は沢山見てきました。
自分が落ちぶれていくと、手のひらを返したように他人にすがるんでしょうね。哀れ

642 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 13:18:48 ID:bvuWB79+
>>641
なんだかずいぶん屈折した優越感ですね。

643 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 13:34:14 ID:i58N3gm3
>>640
それすら読んでなかったのかよ…

644 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 13:54:05 ID:+PqiK5iv
>>640
オイオイ いまさら それは無いでしょ
あなたそのHPの部分内容を繰り返し言われてますが、まったく眼中になかったわけ?


645 :方法:2005/10/14(金) 14:01:23 ID:pAm+eX5l
>>643-644
色々HPのリンクはあったけど、見た事は無かった。
かなり有益な内容ですね。



646 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 17:43:38 ID:KRVPpYEc
昨日別れを告げられた587です放って置いたら今日やっぱり泣いて携帯に連絡来ました最後はあの後連絡しなかった俺が悪くなっていました(^_^; (ノ-"-)ノ~┻━┻

647 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 18:24:26 ID:9ocXaGoE
ボダ娘ちゃんはかわいいよねぇ。愛憎一体ですよ
より戻したいなぁ。

648 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 18:25:31 ID:ilVOETGK
sexがすべて

649 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 18:54:37 ID:UANZm/8f
>>646
放っとけば連絡くるんだから本当は楽なんだよね
くだらん試し行為には付き合う必要ないってことだ

650 :646:2005/10/14(金) 19:14:49 ID:KRVPpYEc
>>649 正にその通りだと思います理不尽な要求と試しにはまともには付き合わないようにしてます自分の考えではそのような要求はかまってが根本だと思ってますから。

651 :egas moniz:2005/10/14(金) 20:07:28 ID:tVVafCV8
>>512
ありがとう。彼女の友達に聞いてみたところ、まさにあなたの言っていた通りでした。
また酔っているから書くけど、本当に許せないのは弱かった自分自身。
ここで何を言われようが、どんなに非難されようが
『結果として』彼女と一緒になれなかったのは事実ですから。

ところで通報とやらは未だですか?あれから信用口座すら開けたんですけどw

結局、皆自分の保身を考えると問題に向かっていけないんだ。
だから八つ当たりしたり、自傷したり酒に溺れたり、仕事に逃げたりする。
こんな弱い自分はもううんざりなのです。少しずつ変わらなきゃ・・・。
皆の言う事も分かるよ。全肯定はできないけど・・・。

652 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 20:15:57 ID:9ocXaGoE
散々浮気して帰ってきてももういらないなぁ

653 :egas moniz:2005/10/14(金) 20:38:29 ID:tVVafCV8
>>652
人間とは裏切る動物。そういう前提で考えたほうが良い。

654 :egas moniz:2005/10/14(金) 20:43:50 ID:tVVafCV8
それとまた散々言われちゃいそうだけど、新しい彼女ができました。
また詳細(年齢とかな)書くと何か言われそうだから書かないけど
やっぱりイマイチ本気になれないのですよ。どこか浮気している気分・・・。

655 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 20:57:33 ID:O6MeBtC8
本気になれないなら無理に恋愛しなくてもいいじゃん。
自分に欠けているものはわかっているんだから
今は1人で自分を成長させる時間だと思えばいいじゃん。

656 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 20:58:13 ID:GCAsd9C4
>654
>やっぱりイマイチ本気になれないのですよ
お相手さんも恋に恋する不安定なお年頃だからじゃないでしょうか

中学生同士でさえ、別れたり付き合ったりの繰り返しなのですから

657 :優しい名無しさん:2005/10/14(金) 22:27:55 ID:ApufiCgi
>>652
同意

658 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 00:31:20 ID:v9DFT3lz
SMとか屋外露出撮影のパートナーとしてならこれほどボーダーの女の子ほど
素晴らしい存在はないと思う。

659 :方法:2005/10/15(土) 09:25:52 ID:GLzCskKZ
>>646
>昨日別れを告げられた587です放って置いたら今日やっぱり泣いて携帯に連絡来ました
>最後はあの後連絡しなかった俺が悪くなっていました(^_^; (ノ-"-)ノ~┻━┻
こういう事例多いよ。
夜11時頃かけてきて1時間文句を言って自分から切る。
ほっといて寝てたら深夜2時頃かけてきて泣きながら謝ってきたあと、なんでかけてくれないの?って
最後には俺を責めだした。失笑

>>647
俺を好きな分、憎さも同じくらいあるって言ってた。

660 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 12:04:52 ID:aadjtRGo
感情的な日記になってきたのかな?

荒れる要因って事だね。





661 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 12:08:26 ID:aadjtRGo
ボダの子と付き合うって事はボダの症状と付き合うって事。

ボダの症状を自分では受け入れられないなら
付き合うなよ。
こんな板で愚痴愚痴してるっけど
なんで付き合ってるの?




662 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 12:10:39 ID:H/HBxAHP
>>654
そんな状況で付き合うなよ

セフレがほしいなら素直にそう言えよ。

663 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 12:19:16 ID:u/x2RLgz
愚痴くらいさせてくれよ。
後、もしかしたら普通の方向にいった例もあるかな?って思ってみている。
まーなさそうだな

664 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 12:38:22 ID:CQpgMXL3
私はボーダーだと思うけど、彼氏が自分から離れられなくなってるのがわかる。

665 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 12:43:11 ID:u/x2RLgz
離れにくくなくなるわな。ボダ娘ちゃんは楽しいからなぁ。
だが結婚は無理。ボダでいて許されるのはせいぜい25まで。

666 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 12:54:12 ID:XNX6xJco
繋がってる奴らは肉体関係のみじゃねーのか?

それ以外の事だと不安や納得いかない事ばかりじゃないの?

667 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 12:59:59 ID:u/x2RLgz
だったらいいね。体飽きりゃ切れるんだから。
でもそれだけじゃない。感性が凄いいい。まー俺の彼女だけかもしれないが

668 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 13:06:29 ID:lYiSxiHO
感性って何?

669 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 13:07:05 ID:lYiSxiHO
とにかく>>666該当者はセフレがいいからこの板来るな

670 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 13:08:27 ID:lYiSxiHO
感性って趣味みたいなモノ?
絵をみてお互い「これいいね〜」みたいな?

671 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 13:16:03 ID:u/x2RLgz
そうそう。それもある。同じ絵を見ても感想やその表現の仕方が人とは違う
そいつそのものが絵になる光景に出くわしたり。
まぁ俺の彼女だからだなwとのろけ
でも寂しがり依存ヤリマン
痛し(T_T)

672 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 14:09:04 ID:3eVBQvVm
>>671
彼女とどっかデートした?
例えば…映画、遊園地、公園散歩、ウィンドショッピングなんか?


673 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 14:23:47 ID:u/x2RLgz
なんで?連れていってあげてないの?
俺らは日本中旅しましたよー。もちろん日常的な散歩や買い物も好きだったし

674 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 14:31:21 ID:pGzlZ2y0
デートって他にどんなのがあるかな?
映画、遊園地、公園散歩、ウィンドショッピング以外に。
みなさんはどんなデートしてる?エッチ抜きのデートの話だよ。


675 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 14:32:03 ID:pGzlZ2y0
皆さんどんなデート知りたいです。

676 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 14:51:09 ID:u/x2RLgz
美術館。プラネタリウム。海。川。ヘアショー。クラブ。演劇。スポーツ鑑賞。ドライブ。旨いもの巡り。スケート。ボーリング。幾らでもあるさ。逆にレパートリー増やすのが男
つーか家でセックスだけとかデートじゃないぞ。

677 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 18:22:46 ID:iOzGeu9y
>663

私の場合は症状が軽かったせいなのか、今の旦那と付き合いだしてから
症状が段々とかるくなってきた。

旦那は私を普通の人だと思って付き合い始めたから、
最初からボダの彼女がよくて付き合い始めた人とは
いろいろと条件が違うんだろうけど・・・

678 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 18:57:26 ID:QzkGED6Y
いや皆最初から彼女がボダだと思って付き合ってないだろ。
彼女と付き合う前はそんな病気の名前すら知らなかったし

679 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 19:17:56 ID:u/x2RLgz
んだね。

680 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 19:24:20 ID:SEFooUn2
シンデヤル

681 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 19:41:27 ID:u/x2RLgz
ここで構ってやると落ちるよね

682 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 21:52:16 ID:3T/jVijG
>678
上の方で、ボダゆえにかわいい、みたいな書き込みもあったので、
ボダ好きの人も結構いるのかと思っていました。

この子自身のために、病気を治してあげたい、と思えれば
完治は難しいかもしれませんが、回復には向かうと思います。
私の周りにも良くなってきている方もいますし。


683 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 22:24:43 ID:u/x2RLgz
「回復した」ってのはどういう状態なんだろう…。理屈が通る人になるって事だろうか?言ってることとやってる事に差がなくなる事?そもそも彼女達は病気なの?わからん…
とりあえずヤリマンの治し方だけ教えてくれ

684 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 23:03:48 ID:ojv+wpq/
>>683
それは治らんだろ。治らんからメンヘルで性的な逸脱とか依存の激しいのが
必ず風俗に流れるわけだし。風俗で限界感じると仕事を上がるけど、そのとき
初めて治る。

685 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 23:16:34 ID:AeyAnN7m
>>682
>病気を治してあげたい、と思えれば
>完治は難しいかもしれませんが、回復には向かうと思います。

この言葉は慎重に、治してあげたいと思うほど
悪化するのがボダと言われている
故に治療は難しいわけ。

686 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 23:20:28 ID:u/x2RLgz
>684
らじゃT_T

687 :682:2005/10/15(土) 23:32:00 ID:3T/jVijG
>683
>理屈が通る人になる。言ってることとやってる事に差がなくなる事

そんな感じです。理不尽にキレる事少なくなり、我慢ができるようになります。
ボダ側からみると、自分をコントロールできるようになり、落ち着いてきます。
(キレている時は、責められる方もつらいと思いますが、実は、ボダ自身もつらいです。それでも、やめられないのがボダですが)

>そもそも彼女達は病気なの?
昔は、ただの気違いで済まされていたようです。病気だと思います・・・・参考までに下記のHPを。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

>ヤリマンの治し方だけ教えてくれ
私の友達に、精神病じゃないのにヤリマンというかH好きの人いるから、
それはボダの症状なおしても治らないかもしれない;
寂しさや満たされない気持ちからそういう行動にでているのだとすれば、何に不満なのか話し合ってみては?


688 :682:2005/10/15(土) 23:43:42 ID:3T/jVijG
>685
自分は彼氏に治療してもらったもので・・・

でも、自分によかったものが他の人にも利くとはかぎりませんね。
紛らわしい発言して申し訳なかったです。

689 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 01:07:49 ID:sCCDm5+8
>>683
良くなれば「回復した」と言ってしまうであろうけど、取りあえずこのスレ的には
自分と他人の区別がつき、他人を尊重できるようになることだろうか?

690 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 02:13:31 ID:J4pAP6yS
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1126307789/521

ボダの事で真剣になるのは自分が疲れるだけだね。。。

691 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 17:10:36 ID:HctteAxq
言葉を真に受けるから疲れるんだよ

692 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 00:08:52 ID:ssDRPfRc
>>691
でもおそろしい事に、むこうは本気なんだよな。
べらぼうに理不尽な理屈を振りかざして、人を悪者にしようとする。
だからって聞き流してると、突き放してくる(依存対象でなければ暴れるだけ)。
だから関係を切るつもりで、おまえがボダだからと教えたうえで、こちらから突き放してやる。
とうぜんそれだけじゃ関係は良くならないけど、ボダにはM調教が一番。
自分を依存対象にして、徹底的に調教!
それができなきゃ、まわりにも迷惑なだけ。

693 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 00:23:02 ID:ssDRPfRc
まちがえた。
依存対象でない人を突き放すけど、依存対象は本人的に加減して暴れるだけ。
ボダが男で女がまともって関係だと悲惨だな、チンピラのヒモの女とか。
調教できないで、逆に調教されちゃう。

694 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 04:12:03 ID:btjT0szz
>>692
確かに考えた事はあるよ
洗脳に近いくらいに相手を染め変えたほうが普通の考え方にさせれるんじゃってね
でも相手を尊重しちゃって俺には出来なかったよ…
あとM調教って響きがウラヤマw

695 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 09:02:06 ID:6FqiVsRJ
そんなの逆効果でしかないよ
もっと気楽に考えればいいの

696 :方法:2005/10/17(月) 09:48:41 ID:WB8FCfqp
変えようと思わないで、こういう人だと半分あきらめて付き合おうと思います。
でも、先を考えるとそれでいいのかという不安も消えない。
怖い。

697 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 10:08:48 ID:l0u12OyI
>>694
調教は考え方まで変えられないよ。
見捨てられ不安から、あなたには逆らわない。自傷行為を見せない。
それくらいが限界じゃないかな?

>>696
それは正解だと思います。
怖いというのは正常だと思います。

私は絶望しましたので、別れることができたのだと思います。

698 :方法:2005/10/17(月) 10:14:13 ID:Gre/KVjZ
>>697
実はボダと気が付かない時期に燃え上がって結納しちゃってるんですよ。
正確に言うと彼女というより、婚約者なんです。汗
結婚とか考えないで楽しく付き合って様子を見ればいいんでしょうけど、時間的制約あり。
早まった・・

699 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 10:37:36 ID:kq+5YPzs
>>692
>>694
>>658

700 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 11:36:14 ID:l0u12OyI
>>698

>ボダと気が付かない時期に燃え上がって結納しちゃってるんですよ。
みなさんそんなものです。私が気がついたのなんか結婚後2年すぎですわ…

スレ主旨にそぐわない内容ですが、自分の心を壊してまで
守らなきゃならない約束や取らなきゃならない責任はそうそうありません。
全てあなたの意思次第です。

不安がらせるようで恐縮なのですが、結婚と同時にとか同居と同時に牙を向く
というのがありがちです。かく言う私も経験者です。

701 :方法:2005/10/17(月) 12:30:05 ID:CcOJNeEx
>>700
あわわ。
傾向と対策はどのようにされましたか?
ボダって子育てできますか?

702 :方法:2005/10/17(月) 12:33:16 ID:CcOJNeEx
客観的に躊躇するなら破談にするほうがいいって思う。
自分の事になると、そういう風に簡単に割り切れないんだよねぇ。

703 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 13:40:51 ID:btjT0szz
>>702
とりあえず破談はおいといて式は先延ばしするようにしてみたら?
相手に明らかに問題点があるならば、そこをはっきりちゃんと言って希望がみえて来たら式をあげるとか
いわゆる飴と鞭の条件出してさ
まぁ短期間じゃそう簡単に変われないけど、そんな習慣をつけれるような方向にもっていける流れを作ったらどう?
あと子育ては子供もメンヘルになる確率は非常に高いよ。
素人判断だけど子育てするようになったら方法サンも子育てにちゃんと介入していけば多少はよくなると思う。

704 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 13:40:56 ID:l0u12OyI
>>701

うちの場合はどうひいきめに見ても無理でしたが、程度次第だと思います。
またボーダーの母親がボーダーチルドレンを作り出すと言われていますので
一見まともに子育てをしているようでも危険がいっぱいには違いありません。
境界例で子供持っていいのかとか子供いる人いる? というスレあります。

なにしろ本人が"うつ病"だというし医者も"うつ"だというので
必死こいてうつ用の対処をしてたわけです。
私が以前にボーダーを知った頃は12年も前の話で、サイコパス=ボダという感じだったので、
激しい自傷>ボーダーというのになかなか気が付きませんでした。

いまさらな話になりますが、"この人育てた子供はきっとイイコに違いない"と思える人
と連れ添うべきかと思います。

705 :方法:2005/10/17(月) 14:08:48 ID:CcOJNeEx
>>703
そういう風にしていたら、結婚してくれたら落ち着くって泣き喚かれた。
俺はキチント精神的に自立したうえで結婚したいのに、平行線。
俺がチャント結婚してくれないから、不安定なんだってキレル。
子育て不安だ。

706 :方法:2005/10/17(月) 14:11:21 ID:CcOJNeEx
>>704
>いまさらな話になりますが、"この人育てた子供はきっとイイコに違いない"と思える人
>と連れ添うべきかと思います。
本当に、これに尽きますよね。
性愛に走って人生を不安定なものにするなら、理性で抑えて上手く行く相手と付き合ったほうが幸せだよね。
判ってるけど、出来ないって時はどうしたものか。
答えは出てるようなものなので、不安なんですよね。

707 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 14:13:28 ID:l0u12OyI
>>705
ごめんなスレ違いなレスばっかりで…
>結婚してくれたら落ち着くって泣き喚かれた。
ホント台本でもあるんじゃないかってくらい同じことをされたんだよ。
で、結婚してさらに悪化
こりゃボダだと気がついたのが今年の6月、それが漏れ


708 :方法:2005/10/17(月) 14:18:05 ID:CcOJNeEx
>>707
悪い冗談だと言ってほしい。苦笑
結婚したら、出張イヤとか、家を買え、飲みに行くなと束縛と要求の嵐?

709 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 14:45:23 ID:l0u12OyI
>>708
707です。
うちの元ボダ嫁は別人なので、全て同じ行動は取らないでしょうが
ボダである故のありがちなパターンとうちの場合を分けて書きますね。

ありがちなパターン
・9割無視:話し掛けても9割は無視されます。
・飲みを嫌がる:相手が男でも嫉妬する。浮気を疑う。仲間はずれにされたと言う。等
・家から電話が掛けられない:相手が男や家族でも、浮気を疑う、自分のこと悪く言ってる等。
・出張中は浮気される。
・子供ができたら落ち着くと言う。
・頻繁なリスカ等の自傷行為や狂言自殺
・来客不可能な状態に持ち込まれる。

うちの場合
・たび重なるカードの使い込み
・カード犯罪
・薬物の密売
・たび重なる万引き
・家事放棄
・過食
・薬物乱用(漏れはよくわからんがシンナー系や合法ドラッグ)
・昼夜逆転
・遁走

うちは解離性障害出てたので、遁走や悪魔つき状態がしょっちゅうでしたが
というわけで、すっかり私も壊れてしまってカウンセリングには通ってるわけです。


710 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 15:21:23 ID:qBvEDqS7
「悪魔つき」ってのにワラタ。
同じだ〜。
ウチも悪霊か何かに取り憑かれてるのかとオモタよ。

711 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 15:34:02 ID:fpAOeXV8
薬、犯罪ってウザイよね。俺は警察に引き取りにいった帰りに辛さのあまり
高速のPAに放置してきたよ。

712 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 15:45:39 ID:6FqiVsRJ
結婚も子供はまったく考えられない
適度な距離を保つのがうまく付き合うコツだから
それでもしたい人はどうぞって感じだな

713 :方法:2005/10/17(月) 17:26:24 ID:DA02jj/r
>>709
ありがちなパターン
・9割無視:話し掛けても9割は無視されます。 有り
・飲みを嫌がる:相手が男でも嫉妬する。浮気を疑う。仲間はずれにされたと言う。等 不明
・家から電話が掛けられない:相手が男や家族でも、浮気を疑う、自分のこと悪く言ってる等。 不明
・出張中は浮気される。  無し
・子供ができたら落ち着くと言う。 不明
・頻繁なリスカ等の自傷行為や狂言自殺 不明
・来客不可能な状態に持ち込まれる。  不明
これは、7項目中下記の通りだから、一緒に住まないとわからないって事だね。
有り 1
無し 1
不明 5

うちの場合
・たび重なるカードの使い込み 無し
・カード犯罪  無し
・薬物の密売  無し
・たび重なる万引き 無し
・家事放棄  無し
・過食 無し
・薬物乱用(漏れはよくわからんがシンナー系や合法ドラッグ)  無し
・昼夜逆転  無し
・遁走 無し
これは全て当てはまらないタイプだと思う。
むしろ、ルールを厳守するように躾けられてるから融通利かないタイプ。
しかし、キツイですね。
いわゆる、ヤンキータイプの方でしたか?それとも普通に思えた人がそうなったの?

714 :方法:2005/10/17(月) 17:27:13 ID:DA02jj/r
>>712
付き合うだけなら最高だと思う。
多少の情緒不安定も刺激になるしね。

715 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 19:05:25 ID:xjNcWv8p
性的な満足度も凄く高い。俺のやりたいことが全部できる。共依存しても仕方ない。
結婚はできないけど飽きるまでセックスを追及できる相手が境界例の女だと思う。

716 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 20:45:58 ID:a0LrXRxX
>>713
よいこではないですがヤンキーでもありません。
見た目はお水系ではありましたが過食でパー
強いて言うと不思議ちゃん?かな

717 :方法:2005/10/17(月) 21:17:08 ID:Gre/KVjZ
>>716
なるほど。
イメージが湧きにくいけど、不思議チャンって表現が合ってそうな感じですね。
今日は穏やかだった。
このギャップから本当の彼女が見えてこなくなってるんだよね。

718 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 01:43:08 ID:6o+OI9JW
私ボダだけど彼氏と上手くいってるよん
他にも数組上手くいってるカップル周りにいるよー。

いつも捨てられてるボダ娘も見てるけど。。。
精神構造はうちらと同じだけど条件(外見etc)が違うからな・・・
可哀想だけどこれが現実かなって思う。

その子の条件で捕まえる彼氏も自然ぱっとしない(知力、忍耐力etc)わけで。。。
んでボダ子は男をなめてかかって自分の身の程に合わない要求するし、
男の方も忍耐力も操縦術も元々持ち合わせてなくてボダ子を切る

捨てられてる子は毎回このパターン
自分の魅力と要求のレベルが釣り合ってないって意識できないでいる

私も前の彼までは自分の価値以上の要求ふっかけて振られてた。
今の彼氏が喧嘩中に現実つきつけてくれて その時は気が狂いそうだったけど
徐々にその現実受け入れられるようになったよ

まー重症の子にはそんなこと怖くて言えないだろうけど・・・。

719 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 03:18:02 ID:9uxI8EvT
ご本人の話は参考になります!ごちです!

720 :637:2005/10/18(火) 10:08:23 ID:PVJfBh9K
>>717
本当の彼女なんていないんだよ。だから感情が揺れ動くし、人に依存しないと
自分の立ってる場所も分からない。
自分の感情がはっきりしないから他人との違いも分からないし。

何で俺、方法にアドバイスしてるんだろう?

721 :方法:2005/10/18(火) 10:14:03 ID:Wmi/2+sb
>>718
>私も前の彼までは自分の価値以上の要求ふっかけて振られてた。
>今の彼氏が喧嘩中に現実つきつけてくれて その時は気が狂いそうだったけど
>徐々にその現実受け入れられるようになったよ
これ、興味深いですね。
彼女は美形だし、自分でもそれを自覚しています。
だから、難題をふっかけても当たり前の感覚なんでしょうね。
しかも男は美人相手にある程度チヤホヤするじゃないですか。
現実を突きつけていけばいいけど、喧嘩が大きく激しいものになるのは覚悟しないとダメですね。
仲直り目的でその場しのぎの喧嘩の収拾方法じゃダメって事か。


722 :方法:2005/10/18(火) 10:15:27 ID:Wmi/2+sb
>>720
彼女は確かにそう言ってました。
自分の感情がハッキリしないってね。
だから感情も揺れ動くし、自分が相手を好きなのか判らない事もあったって言ってた。
私は感情がハッキリしているので、その言葉の意味が理解できなかった。
637サンは、どうしてそれが判るの?

723 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 11:00:07 ID:g5sy+Yu+
>>722
637はボダの言葉をトレースしてるか自分がプチボダなんじゃない?

この問題は2分思考と同一性の障害として認識されていると思います。
例えばどんな好きな人にも嫌いな部分はありますし、嫌なことをされれば
一時的には嫌いになる時間があるものです。
普通の人はある程度の時間の範囲の中でトータルでその人を好きか嫌いか判断します。
また、ある人を好きな感情と嫌いな部分を同時に受け入れることができますが

境界例というのはそのような認識が欠落しています。
好きな時は100%好き、嫌いな時は100%嫌い過去や未来の予測もできずその刹那で
全て決まってしまうのです。また2つの相反する感情が存在することが理解できません。
従って、どっちが本当の自分かわからないと捉え混乱するそうです。
それを端的に現した言葉が"本当の自分なんかない。"でボダが好んで使うセリフです。

どちらも本当の自分なんですけどね…
同一性の障害が酷いとお互いの記憶の欠落が出始めます。
多重人格です。恋人に好きだと言った記憶はない。とか
さんざん暴言吐いておきながら嫌いと思ったことは一瞬も無いとかよく言います。
冗談でなく"私はダレデスカ?"発言を聞いたこともあります。


ボダにとっては嫌いな人のほうが本人が混乱しなくてすむと言えそうです。
接点が少ない分ずっと嫌いでいられますから。



724 :方法:2005/10/18(火) 11:11:51 ID:Wmi/2+sb
>>723
そうそう。
うちの彼女は好きという時は私の全てを上げますって言ってた。
嫌いな時は、最初から嫌なところ我慢してた、付き合うんじゃなかったと言って関係を遮断します。
ハッキリ言って二重人格というか、意味がわかりません。
わたしも、嫌なところと好きなところを理解したうえで、トータルで居られるかを判断します。
今、好きだから一緒に居たいから結婚したいというシンプル思考の彼女です。
散々暴言を吐いて傷つけておきながら、一度も嫌いと思わない、好きだから言ってしまった。
これが口癖です。
このスレに読み書きしていく度に、彼女はボダだっていう認識が強くなっていくのが哀しい。

725 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 12:15:09 ID:VjWd5FK2
>>722
>637サンは、どうしてそれが判るの?

学ぶ用意があれば君にも理解できる日がくるさ。すぐ近くに教材があるわけだから。

726 :637,720,725:2005/10/18(火) 12:25:31 ID:VjWd5FK2
>>723に勝手に補足すると「2つの相反する感情が存在する」ときに
暴走モードに突入します。
こういう場合は感情の整理ができるまで放っておくのが無難だと思います。

727 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 13:13:13 ID:9uxI8EvT
んー。勉強になる。全部あてはまるわ。

728 :方法:2005/10/18(火) 16:33:30 ID:T3ElR6Sy
>>726
ほっとくのがいいですね。
そういう状態の時に、何をしても全て裏目に出てきました。


729 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 17:37:15 ID:KX1DqMeO
Janne Da ArcのRED ZONEて曲はまさにボダ女とそれにハマっちゃった男の歌だよ!
聴いてみて。


♪取るに足らない存在ならばもう寄り添ったりしないで 僕は君に手を差し伸べたままなのに♪
♪何故そんなにも目を背けるの もう僕じゃなくても良いの? 何か君は人の限界を試しているみたい♪

730 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 18:21:27 ID:9uxI8EvT
あ〜…。ビジュ女は精神系多そうだ…。

731 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 18:31:16 ID:T3npwlfC
>>718
身の程に合わない要求って言うけどさ
身の程って容姿のことだと思ってんの?
何も知らない馬鹿は口出さなくていいからね

732 :方法:2005/10/18(火) 18:59:24 ID:Wmi/2+sb
>>729
ジャンヌダルクは、聞いたことないけど、歌詞に興味ありますね。
歌詞検索とかでさがしてみよう。

>>730
なんとなく同意。男もじゃないですか?
あと、ゴスロリも多そうなイメージ。

>>731
そこまで言わなくても

733 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 19:05:22 ID:kXgmHDJk
ボダとボダは惹かれあうの?


734 :方法:2005/10/18(火) 19:28:53 ID:Wmi/2+sb
ボダ彼女と婚約して以来、軽い欝気味で仕事が手につかない。
今日、顧客にやる気があるのか?って怒られた。
人生初めての経験です。
ただ、開き直り気味と、短所を延々と攻撃され続けたおかげで、社内的には前より上手く行っている。
部屋は散らかしっぱなしだし、何もする気が起きない・・

735 :方法:2005/10/18(火) 19:29:48 ID:Wmi/2+sb
>>733
私も軽いボダなんじゃないかと、思い始めています。
お互い束縛しあう激しい恋愛を心地よく感じていた時期もあったし。
でも、最近は軽く行きたい。

736 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 19:39:40 ID:g5sy+Yu+
>>735
だ.か.ら. 共依存ちゅう自覚があるんじゃなかったのかい?

>>729
Hydeとかも多いやね
風の行方とかLiesAndTruthとか

737 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 19:43:30 ID:9uxI8EvT
あ〜。僕も自分がそうじゃないかとおもいましたねぇ。でも似てたり惹かれるだけでやはり病気とは違うような気がします。
方法さんも理性的だから逝ってないきがしますがねぇ…。でも俺の彼女も理性的な時あるし…わからないですよね

738 :方法:2005/10/18(火) 19:56:05 ID:Wmi/2+sb
>>736
軽い共依存の自覚ありました。
しかし、その距離感の無さに、最近違和感を感じています。
元々好きな事を自由にやりたいほうでしたから、距離感の無さを一体感と勘違いしてた。

>>737
私は合理的かつ理性的に自分を制御してるんですが、基本的に逝っちゃってる部分あります。
若い頃は、かなり逝っちゃってたほうですね。
それを自分で普通に戻してきたわけですが、無理は無理ですね。

739 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 19:57:39 ID:KX1DqMeO
Janneの書き込みした者です。

他でもない、私がヴィジュ女でボダなんですが…。

Janneの曲に出てくる女性はボダっぽいの多いです。
うわーあるある。って思えると思いますよ。

740 :方法:2005/10/18(火) 20:05:16 ID:Wmi/2+sb
http://www.utamap.com/showkasi.php?surl=65308

重苦しいね

741 :優しい名無しさん:2005/10/18(火) 21:23:55 ID:Abcqlo6v
なんだかんだでけっこーうまくいってたんだけど、俺が彼女の「試し」に
いい加減うんざりして、一度だけつっぱねちゃったことがあった。
将来的な事も含めた上で真面目に付き合っていきたいと思ってて、それを機に
一度冷静に話し合おうとしての賭けだったんだけど、その日の夕方には振られてたw
もう半年ぐらい前の話だけど、未だにその子だけは他とは一線を画す感じ。
今でも見掛けると可愛いな〜って思う。
自分も付き合ってる当時はそりゃ必死だったから簡単に言っちゃだめだと思うけど、
やっぱこのスレ読んでると羨ましい。今付き合ってる人ら、頑張って。

742 :方法:2005/10/18(火) 23:23:13 ID:Wmi/2+sb
>>741
私は、ある程度の時点で自分から離れないと確信できたから、試しをつっぱねられるようになってきた。
それをした上でありのままの俺を受け入れるなら一緒に居れるというメッセージを送った。
楽に成った。

743 :優しい名無しさん:2005/10/19(水) 05:08:32 ID:9G21W+Tx
あのー、ボダの方って、傾向として、想像力に欠けるとこありません?
妄想は好きでもいまいちリアルな想像できてないみたいな…。
たとえば、
「女はわがままなのが好き」←苦労するってわかんないのかな(普通でもこういう男は多いけど…)
「戦場へ行ってみたい」←単に好奇心で言ってる
「仕事やめる」←彼の場合ですが好きな女性と会えなくなる。そして後で落ち込む。
「デート断る」←やっぱり後で落ち込む。

744 :方法:2005/10/19(水) 19:07:01 ID:/4YKoIKI
>>743
その場の感情が全てみたいな部分がありますよね。


745 :優しい名無しさん:2005/10/19(水) 19:31:11 ID:norowEMv
試しを突っぱねる必要はない
乗らなきゃいいだけ

746 :優しい名無しさん:2005/10/19(水) 19:44:23 ID:Kut/0GpD
たまたまここ読んで、自分がボダだと知った。泣。
彼氏ごめん。

747 :優しい名無しさん:2005/10/19(水) 21:10:47 ID:Kut/0GpD
ここで言われてるように、暴れっぱなしで、彼に迷惑をかけっぱなしです。
幸い、リスカ、OD等したことなくて、ここに来たのも、彼が自己中で病気だと思ったから。最悪、自分。
うまくやっていける方法を教えて下さい。

748 :方法:2005/10/19(水) 21:26:44 ID:QNpxnbrS
>>747
自覚できてるだけいいと思いますよ。
中には、そういう部分も可愛い私なら許されるくらいの女もいますからね。
実際許されてきたんだろうし。
一緒にうまくやっていく方法を考えましょう。

749 :優しい名無しさん:2005/10/19(水) 21:37:41 ID:Kut/0GpD
>>748 ありがとう。
゚・。・(ノд`)゚・。・
自覚出来たのは、たった今。最近彼が疲れてるの感じます。性格合わないんじゃなく、私が合わせなかったんだ…。
自覚して、自分を変えて、彼を幸せにしたいです。

750 :優しい名無しさん:2005/10/19(水) 21:50:17 ID:OGjVDx5a
自覚しても衝動が抑えられないというのがボダのやっかいなとこだよ
ここじゃスレ違いだから↓ここにでもいってみれば

★境界例の人とその周囲の恋愛闘病日記★六日目★(※傷のなめあい)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1126307789/l50

●回復を願う境界例のために●Part7(※割と前向き)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127745955/l50

751 :方法:2005/10/19(水) 21:56:33 ID:wDunHthK
>>749
彼が疲れてるのは判ってるなら変えられますね。
感情が不安定な時、自分の気持ちと相手の気持ちとどちらを尊重できるか。
辛いときは相手も辛いはずだし、シンドイときも同じ。
苦しいときは自分が相手を癒すし、シンドイ時も同じ。
それが思いやりだと思うし、包容力ですよね。
最初は不慣れでシンドイでしょうけど、相手を安心させてあげられるようになっていってくださいね。
幸せってなんでしょうか。
私は安心して生きていける事だと思います。
安心できる条件やレベルは人それぞれですけど。
一緒に居られるだけで幸せって思える相手と更なる喜びをすこしづつ積み重ねていけたらいいですね。

大事なのは「考えるな、感じろ」です^^

752 :優しい名無しさん:2005/10/19(水) 22:04:06 ID:Kut/0GpD
ほんとうにありがとう。
出会って4年目で初めて結ばれた彼です(私が試し試ししてたので)
頑張ります。爆発しそうな時、ここにきて少し自分を省みます。

753 :優しい名無しさん:2005/10/19(水) 23:37:39 ID:aOIR8zlU
理解出来るから付き合った。一緒に過去を乗り越えていけると思ったからとボダの私は彼氏に言われたけど…一ヶ月後に、いきなり「もう、別れる!」と言われました。上のセリフって…人の言う事は信じちゃいけませんな

754 :優しい名無しさん:2005/10/19(水) 23:46:57 ID:+5fIytUX
>>721
その時は相当なストレス感じて激しい狂乱状態になったけど、あとからジワジワ効いてきた感じかな。
一回の喧嘩だけじゃ無理かも。
私の場合、彼の友達数人から客観的な視点で色々指摘されたのも大きかった。
普段は適当に言いくるめて自分のプライド保って終わりだけど、彼の友達には完全に言い負かされたんだよね。
最初は必死に言い返してたけど向こうの態度が敵対的じゃなくて淡々と私の論理のおかしさ指摘してくれて、ある瞬間素直になれた。。。
彼氏やその友達をナメなくなってから段々まともな時間が長くなってきた〜。まだときどき泣き喚きますが。。
以前は狂乱して迷惑かけてもいいと思ってたけど、今は狂乱を避ける努力をするようになった。
>>752
「爆発しそうな時」はもう自制心働かないから何見ても何聞いても無駄な気がする。。。
私は冷静な時に、ストレス感じる状況ごとの安全な行動パターン考えておいて、ちょっとでもストレスかかったときは
それに従って行動して爆発避けてるよー。

755 :方法:2005/10/19(水) 23:54:24 ID:YLdMLUC1
>>753
それを人のせいにしてはいけないと思うよ。
相手は本当にそう思ったと思うし、乗り越えるために苦難を受け入れる覚悟もしたはず。
それに甘えて自己変革を怠った部分もあるのでは?
尤も二人にしかわからないことだと思うから決め付けてないけど。


756 :方法:2005/10/19(水) 23:55:40 ID:YLdMLUC1
>>754
客観視できて、二人のことを理解できる第三者の存在の力を借りたら近道ですよね。
わかるけど、俺はそれを恥ずかしいと思う小さなプライドがあるので。
素直に助けを求められる人がうらやましいです。

757 :優しい名無しさん:2005/10/19(水) 23:56:46 ID:Kut/0GpD
>>754さん、パターンとは具体的にどんなものですか?
彼からは毎晩電話が入るので、携帯を切ったり、早く寝たりとか出来ないのです。自分でもストレスある日は、かかわりたくないのですが…。結果、喧嘩になってしまいます。(T_T)

758 :優しい名無しさん:2005/10/20(木) 00:27:15 ID:JUr3W08s
>>756
彼の友人には助けを求めたわけじゃないです。。
たまたま遊びに来て、しゃべってたらいきなりずばっと切り捨てられただけなんで。。
>>757
友達としゃべってる時ストレス感じたら聞き流して上手く切り上げるとか
他人の間違いに気付いた時、間違いに意識集中する前にその背景思いやることと感情のコントロールの方に意識集中させるとか
彼氏が疲れてる時はちょっと辛くてもさっさと自分ちに帰るとか

そんなしょーもないことです。。。

759 :方法:2005/10/20(木) 00:48:15 ID:5QbMNK2e
>>758
そうだったんですか。
彼がその友人に相談とかしてたんでしょうね。

うちの彼女が最近落ち着きを取り戻してきました。
私が安心させてあげられるようにしたのと、試しに乗らなかったり、自分で自分を制御できるように
したのが功を奏したのでしょうか。
まだまだ、油断しないで続けてみます。
彼女の天使と悪魔の顔が出るスイッチを理解して押さないようにすればいいのかもと思った。
それを俺が自分に無理しないで出来ればいいんだね。

760 :優しい名無しさん:2005/10/20(木) 01:31:29 ID:JUr3W08s
>>759
いやそれもないですw
そもそも彼氏は私のことで悩んだり苦しんだりしてなかったので。
彼氏もその友達も「境界例」ってことばすら聞いた事ないと思うw
自然にセオリー通りの接し方してくれてるしラッキーでした。
結局 相手の器がすべてというか・・・。
他の上手く行ってるカップル見ても、
ボダ彼女に尊敬されるくらいの知性や才能と圧倒的な懐の広さを持ち合わせてる彼氏だけが上手くやれてるんですよね。。。
初めからボダ彼女に振り回されず、大したストレス感じないくらいの人でないと、ボダと付き合っていけないと思う。。。
上手く付き合えずに周りに相談とかしてる彼氏とボダ女が続くとは思えないです。
恐怖すら感じる、素晴らしい相手じゃない限り、なめくさってとんでもない要求をしつづけるから・・・。

761 :方法:2005/10/20(木) 08:49:29 ID:5QbMNK2e
>>760
そうですね。
ボダと付き合うのはある意味、とても失礼承知で言うけど、狂犬の調教に似ていると思いました。
まず、関係を作って向き合い、自分の問題点を認識してもらう。
それから、良い関係を作るために個々に合った接し方を見つけて対応していくわけですね。
そこで、ボダ側から見ると逃げ出したくなるような気持ちになることがあると思う。
それを乗り越えるのは、ボダから見て相手と何が有っても離れたくないという気持ちだと思った。
その気持ちがお互いを手錠で繋いだように離れられなくさせる。
暴れたら手首に食い込んで痛いけど、相手の気持ちや自分の問題点や改善した結果の安定を
理解していくたびに、心が落ち着きを取り戻し、心に刺さったトゲが抜かれていって心が柔らかさを
取り戻していくんでしょうね。
ボダって基本的に幼稚(純粋過ぎ)が原因の場合が多い気がするので、イイコなんですよね。


762 :優しい名無しさん:2005/10/20(木) 11:09:45 ID:WjeDQsFc
>>760
>自然にセオリー通りの接し方してくれてるしラッキーでした。
>結局 相手の器がすべてというか・・・。

これが重要ですね。 普通の人としてやってもらうこと。
器ちゅうのは大きさではなくて質の問題だと思う
どんなに器が大きくても受け入れるばっかりじゃいずれ壊れる
受容的に大きければ大きいほどそれを壊すまで追い詰めるので
相当悲惨な状況になってるわけだ。

漏れみたいなAC一歩手前にはどうしても無理
感覚的に介入操作されることに鈍感だからね。


763 :637:2005/10/20(木) 11:31:57 ID:eiMJbCo7
>>749
>性格合わないんじゃなく、私が合わせなかったんだ…。

別に合わせる必要ないんじゃないかな?
元々ぴったり合う物でもないし、違う部分に惹かれることもあるしさ。

セルフヘルプの環境は日本にはないようだから神経科のドクターを経由して
グループカウンセリングとかになるかと思う。


>>756
>客観視できて、二人のことを理解できる第三者の存在の力を借りたら近道ですよね。

そういう友人がおりますが、返せない力を借りたいなんて思わないさ。

764 :優しい名無しさん:2005/10/20(木) 12:00:24 ID:WjeDQsFc
>>763
表現の問題
×性格合わないんじゃなく、私が合わせなかったんだ…。
○性格合わないんじゃなく、私がぶち壊してたんだ・・・。

>返せない力を借りたいなんて思わないさ。
あなたの生き方はそうであればそれでけっこうなんだが
一般論としては、自分に無い力(同じものは返せない)は人から借りる
別の力で(例えばお金でもいい)返す。
というのはごく普通のことなので よろ…

765 :方法:2005/10/20(木) 12:12:08 ID:ZtecKH5s
>>764
そうだよね。
他者の力を気持ちよく借りるのも、その人の力ですよね。
自分も相手に気持ちよく力を貸せばいいけど、借りるのが嫌な人は貸すのも嫌って場合が多い。
自立した人間同士が得手不得手を貸借しあって助け合うのは高効率ですよ。
さきほど、困った取引先の窮状を電話一本で解決しました。
何も求めませんが、そのうち返してくれるでしょう。


766 :優しい名無しさん:2005/10/20(木) 12:18:59 ID:1VqgJtFe
ヒント:無理
一週間で別れました。

上に書いてあったけど狂犬の調教ってことばがぴったり!
自分もメンヘルだけどある程度は自分を制御できる人じゃないと付き合うのは無理

ここの皆尊敬するよ
けど苦痛ばっかならさっさと別れた方がいい

767 :方法:2005/10/20(木) 12:37:12 ID:7TBAfk4u
>>766
好きな人に対して狂犬の調教だなんて言う言葉じゃないですよね。
苦痛を乗り越えると大きな幸せがあるのではという期待があります。
お互いに会うべくして会ったと思うし、その時々で運命に試されていると考えています。
うちの彼女も少しづつ落ち着いてきてるのでこのまま良くなってくれたらいいな。

768 :637:2005/10/20(木) 12:51:50 ID:RHg4c7gI
>>764
意味通じなくてスマソ。「客観視できて、二人のことを理解できる第三者」の存在に
気付かなかったときは力を借りたいと思ってたけど、
ある日、超身近にいることが分かって…いると全然借りたくないんだよね。

決して生き方が立派な訳じゃない。きっと、単に運が良かっただけさ。


>>760
俺は知性も才能もないし、むしろそれをさらけ出して生きてますよ。
ストレスも感じるしね。ただ、疲れたら休むし、やれる範囲でしか頑張らないし。

上手くやれているのかと言えばノー!だな。
巧くやってるとは思うけどね。

769 :優しい名無しさん:2005/10/20(木) 13:34:30 ID:aNMh7CA/
狂犬の私と付き合い始めて2年で彼氏がうつ病になりますた。
お互いのためにも別れた方がいいと思うのですが…
別れたら彼氏が自殺しそうで、どうしたものやら。

独り言スマソ

770 :優しい名無しさん:2005/10/20(木) 13:42:06 ID:WjeDQsFc
>>769

このままいったら共倒れ 100%
別れたら あなたは新しい恋をする確率 (A)%
彼がマジで自殺する確率 (B)% 回復する確率 (C)%

A,B,Cにカンで数字を入れて最も良いと思う決断を下せすべし。

771 :方法:2005/10/20(木) 14:08:50 ID:7TBAfk4u
いや自殺が1%でもあるなら考えたほうがいい

772 :方法:2005/10/20(木) 14:17:51 ID:7TBAfk4u
いくらすきでも相手を破滅させるような恋愛は私には無理です。
本当に好きなら、一度でも愛したなら考えてください。


773 :優しい名無しさん:2005/10/20(木) 14:20:42 ID:DqzSMJhb
>ある程度は自分を制御できる人じゃないと付き合うのは無理

限りなく完璧に制御できないと無理だと思うよ
とにかく感情的に反応しないのが基本だね

774 :優しい名無しさん:2005/10/20(木) 14:28:50 ID:eSHab4j2
ところが本当に好きだと殺したくなったりする人もいるんだなこれが

775 :方法:2005/10/20(木) 14:33:58 ID:7TBAfk4u
>>773
俺は職業柄限りなく自己制御能力を高めました。
そんな俺でもかなり軸がぶれる思いをしたけど、自分を取り戻しつつある今、大丈夫かなって思えてきています。

776 :優しい名無しさん:2005/10/20(木) 15:04:42 ID:I/yqEkWJ
大丈夫ならアドバイスするんじゃなかったな。
出すぎた真似をしてしまった。

777 :方法:2005/10/20(木) 15:07:03 ID:7TBAfk4u
>>776
そういう意味じゃないです。
自分で大丈夫と思っても、それがある程度間違いのない方向かどうかわからないものです。
引き続き、よろしくお願い致します。

778 :優しい名無しさん:2005/10/20(木) 16:14:59 ID:WjeDQsFc
>>771
そう来るとは思わなかったが…
じゃ 
このまま行ったら共倒れ 結局離別 (D)%
このまま行ったら共倒れで心中  (E)%
D+E=100%
でどうよ。

人生どっかに賭けはつきもの。

>>774
だよね〜。
漏れの場合も漏れのほうが刺し殺す危険性をさんざん言われたよ…


779 :方法:2005/10/20(木) 16:27:06 ID:X8c5KAi4
>>778
自分が思う100%であって実際にどうなるかは全く分からないよね。
もしD+Eが100%ならやめたほうがいいと思う。
ただ、離別というのは今やめても先でやめても同じ事かもしれないよね。
だから、DとEの配分がどうかによるけど、心中する可能性があるならやめたほうがいいと思う。

780 :優しい名無しさん:2005/10/20(木) 16:32:03 ID:cXQLeSAt
あ〜姑息です〜ヘリ〜サーチライト〜♪

781 :優しい名無しさん:2005/10/20(木) 16:52:29 ID:DqzSMJhb
もっと気楽に考えろ

782 :方法:2005/10/20(木) 17:34:02 ID:5QbMNK2e
気楽に考える事を相手が許さない関係がボダと一般人の恋愛だと思います。
どこまでも踏み込んでくるし、それを許さないと発狂する。
既にそういう状況に無いから、気楽に付き合えるように変えていくことが大事だと思います。


783 :優しい名無しさん:2005/10/20(木) 17:38:11 ID:DqzSMJhb
もっと気楽に考えろ

784 :769:2005/10/20(木) 17:40:16 ID:aNMh7CA/
>>770
レスありがとうございます。
彼氏は今実家に帰って治療中です。
心中の可能性はないと思います。
うつの彼氏の方が私よりも前向きなくらいなので(躁か?)。
私のことを彼以上にうまく扱える人がいないので、
大事にしたいとは思うのですが、
スイッチが入っちゃうとダメなんです。

共倒れしないように気をつけたいと思います。
できるといいな…

785 :優しい名無しさん:2005/10/20(木) 21:59:25 ID:vRzo8/m7
私(ボダ)の彼、今までの人の中で一番相性最悪に感じてた。自分のスタイル変えないし、望みどおりの行動しないし。死ぬほどのケンカの次の日何もなかったみたいに電話くるし。無神経。だけどここ見て、実は一番相性いいの?って思った。確かに一番長く付き合ってる…。

786 :優しい名無しさん:2005/10/20(木) 23:13:20 ID:Wh6ormHR
死ぬ程の喧嘩して警察に通報されなかったなんてよかったね。
彼は優しいね

787 :方法:2005/10/20(木) 23:17:31 ID:5QbMNK2e
くだらない事で不機嫌になって黙り込んだので、電話を切りました。
チョットした事で感情の針が振れる彼女はメンドクサイね

788 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 00:02:16 ID:AX2OHr7P
もっと気楽に考えろの

789 :方法:2005/10/21(金) 00:07:58 ID:RiMKMqTS
>>788
なるほど

790 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 01:48:11 ID:qCXx/ZMO
昨夜、付き合い始めた彼氏とホテルでお泊りしてきたのですが、私がボーダー&不眠症
なので、彼がベッドでぐっすり眠っている時に、彼の携帯を手にとって、
携帯のアドレス帳から彼の女友達のリストを全て削除してしまいました。
素直に「削除した」と朝起きた彼に告げたら、彼は怒りませんでした。
でも、きっと内心怒っていると思うし私に呆れていると思います。
いや、絶対呆れてるorz・・・
本当に申し訳ない事をしたと、後になって後悔するばかりで何度も謝った
のですが、もうこんな自分が嫌で嫌でたまりません。
もうやだぁぁぁああああーーーーーーーー!!!!!!
多分、来週あたり捨てられますね、確実に(涙

791 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 03:07:02 ID:Qjz76CWD
>>789 あきらめないでください。私もボダだけど、疲れた彼氏を見るのは悲しい。ボダが望むのはただ一つ愛情だけ。789にはくだらない理由でも愛情を疑う何かがあったんだと思う。ボダ、女はそんなもの。

792 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 03:15:29 ID:Qjz76CWD
>>790 彼氏の度量に期待。どんなカプルでも、形は違えどこんな修羅場はあるよ。みんな乗り越えてるんだから。自棄にならないこと。

793 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 05:26:11 ID:TFdmuyHq
携帯なんか触るなよ。

794 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 09:26:48 ID:0ifYNSlt
>>790
怒られるならまだいいね。それだけまともだと思ってることだから
漏れだったら、恐ろしくて怒れないね。
コイツはヤバイと思うね。

795 :方法:2005/10/21(金) 11:17:41 ID:zFBz0sAF
携帯見られるのは、貴方を信用していないという意思表示になりますね。
俺は絶対見ないし、見せないです。


796 :637:2005/10/21(金) 11:55:41 ID:Espg6JLt
俺は電話帳の名前は「山田T」形式で登録してます。

>>785
まぁ売られた喧嘩を買わないほうがベストではあるが…
君から仲直りしにくいだろうから無神経なフリをしてる彼なら良いですな。

>>787
彼女が黙り込むのは感情の衝突が起きてたりしてるかもなので、
そういうときは君が何をしても上手くいかない方向に進むと思うよ。

考えるとメンドイから放っておく、でいいと思う。
(彼女が彼女の心の中でいろいろ考えるのは彼女の仕事であり
君の仕事ではありません)

797 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 11:58:41 ID:sGjbYF0N
恋人の携帯の中身なんて知っても(自分が)辛いだけだから賢い人は見ないよね。
一般人は相手の良い部分だけをつまみ食いするというスタイルをとるからね。
全てを知りたいと思って、恋人や友人の秘密を嬉々として覗くのは真性マゾの
ボダくらいだね。
その結果、最悪な秘密が暴露されてもそれでも気持ちが変わらないorz。


798 :方法:2005/10/21(金) 12:19:09 ID:zFBz0sAF
>>796
>彼女が黙り込むのは感情の衝突が起きてたりしてるかもなので、
>そういうときは君が何をしても上手くいかない方向に進むと思うよ。
>考えるとメンドイから放っておく、でいいと思う。
>(彼女が彼女の心の中でいろいろ考えるのは彼女の仕事であり
>君の仕事ではありません)
そう思います。
以前は感情の衝突をその場で解決しようと頑張って悪循環を起こしていました。
そういう時は時間を置けば、勝手にご機嫌になってたりしますよね。
特に、彼女が色々考えるのは彼女の仕事という部分にとても納得しています。
気持ちの整理に時間がかかる、不器用な感情屋なんでしょうね。
私は、多少の不条理は適当に割り切って進めて、自分の中で時間をかけて解消するタイプです。
そうしないと、廻りに迷惑だし物事が進まないと思うので。
その方法は人それぞれですね。

799 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 12:27:19 ID:RdJ5eZiE
初めまして私もボダです
しかし恋愛してます。。。上手くわないけどなかなか上手く2人で仲良くしてる。
彼に不満とかあるけどお互い言い合うようにしてる
だから私のボダなとことかいわれる
むかつくけどそれが本当だからその時は受け入れられないけど考えれば当たり前だとかんじるよ
だから携帯もみたりするのわしない
本人がみていいときならみるよ
てか寝てる間に携帯見て消すのなんか反則
自分がされて嫌なことわ他人にわしないことぐらいボダでもわかるよね・・・・・
ボダがいやがられたりするのわそれがわからないことじやん。
もとカウンセリングしたり薬にたよりなよ
そしたらまだマシになるよ
もと現実うけいれよよ

800 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 12:43:06 ID:tfmUeIc5
アナタニホンジンデスカ?

801 :方法:2005/10/21(金) 12:49:31 ID:zFBz0sAF
>>799
ボダ以前に、聞く相手の気持ちになって言葉を使う訓練をされたほうがいいと思います。


802 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 13:40:29 ID:taNi3+C0
>>800-801
俺もそんな風に返せたらよかったなぁ・・・


803 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 13:41:15 ID:taNi3+C0
あぁ頭おかしくなりそう・・・


804 :方法:2005/10/21(金) 13:43:26 ID:yWC3XmiT
>>803
気持ちが分かるよ。
好きならこそ、自分を強く持って、先を見て乗り越えて行くしかないですね。
精神修養だと思ってw

805 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 14:27:55 ID:16fe5FAV
相手の気持ちかぁ。常人が違人に合わすとひきずられちゃうわなぁ。だが逆に違人は常人に引かれない。強しw

806 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 15:16:44 ID:n42nMO8N
egasって人、ボダって事の上にアグラかいてる気がする。
何をやっても『自分はボダだから仕方ない』みたいな…。
なんでもボダのせいにすんなよ。単に常識の無い性格悪いだけの自己中男でしょ。
恋愛は相手と相手の周り、そして自分自身とその周りとが上手く行ってからこそ長続きすんのよ。
相手の周りを否定してる時点でアウト。
egasは一人で生きてるの?と聞きたいわ。

807 :方法:2005/10/21(金) 15:22:33 ID:r3l+aUem
>>806
NG登録したから、最近見かけないけどまだレスしてるんだ。
ボダ云々以前に自己中治したほうがいいね。


808 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 15:28:20 ID:dbdCr3Gl
方法すげえ。
俺の担当医になっておくれ。


809 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 15:29:17 ID:n42nMO8N
>>807
あ、ゴメンナサイ。前の方読んでてあまりにもありえなかったから…。
今はレスしてないかもデス。ボダがみんなあんなんだと思われたら嫌だわん。とか思っちゃって…(^_^;)

810 :あの〜:2005/10/21(金) 15:35:39 ID:KAP/PBI6
私もボーダーなんですけど・・やはりボーダーは恋愛は向いていないのかな?突然スイマセン。

811 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 16:09:31 ID:oFaOtIb8
ちなみに方法サソはずっとこのスレに居座るつもりなんですか?

812 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 16:22:53 ID:NciQoSDw
方法っていつもいるけど何やってるの?
ちゃんとお仕事しないとダメだよ
うまく付き合えないよ

813 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 16:32:18 ID:gQiJP0ni
私、ボーダーですけどやっぱり恋愛って難しいと思う。
自分が相手振り回してるのわかってるし
辛い気持ちにさせてるのもわかってるけど
自分もしんどくなってる。

814 :方法:2005/10/21(金) 16:43:54 ID:X75KrLYq
>>808
俺が担当医が欲しいくらいです。

815 :方法:2005/10/21(金) 16:45:20 ID:X75KrLYq
>>809
色々なボダがいるのは、誰でも判ると思いますよ。
最近、ストレスの多い現代社会はみんな軽く心の病を抱えている気もしています。
大事なのは自分の精神状態を自分で理解して制御しているか、そうする意思のがあるのか無いのかでしょうね。

816 :方法:2005/10/21(金) 16:45:54 ID:X75KrLYq
>>811
ボダ彼女との何らかの結論が出るまでみんなの意見を聞きたいと考えています。


817 :方法:2005/10/21(金) 17:03:22 ID:X75KrLYq
>>812-813
仕事はキチントこなしていますよ。
社内の評価もトップレベルですし。
ただ、正直仕事に身が入らなくて今までの余力と惰性でこなしている感覚です。
それでもある程度の結果が出せるのがよしあしですが、ボディブローのようにジワジワと様々な事柄の体力を奪われているとマズイですね。
そういう恋愛の先に何があるのか怖い気もするけど、私がシンドイのは、婚約をしているという状態ですね。
ある程度以上に言動に制約がありますし、お互い手錠で繋がれた状態で様々なやり取りを繰り広げている感覚。
状態の良いときと悪いときの差が大きすぎる相手なんですよね、ボダって。

818 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 17:26:43 ID:dbdCr3Gl
>>815
>大事なのは自分の精神状態を自分で理解して制御しているか、
>そうする意思のがあるのか無いのかでしょうね。

やっぱりすげえ、俺の担当医になってくれぇ。
やる気だけはあるが周囲の言葉に振り回されて空回りしてんだよ。
ここで落ちたら元の木阿弥ってわかってるからそれもできないキツい。

819 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 17:39:20 ID:y7r+9Haa
ちょっとスレ違いになってしまいますけど、質問させてください。
女友達(僕は男です)にボダだということを打ち明けられました。しかし彼女
の今までの色々な事実経過を聞き、それと照らし合わせながら少しボダ
について調べてみたのですが、どうやら彼女は自分でボダだと思い込んでい
るだけでボダではないようです。ただし明らかに心因性のうつ病ではあると
思われます。
このような場合、本人に「あなたはボダではないと思うよ」と意見を言うこ
とはまずいでしょうか?僕自身軽症ですがうつ病持ちなのでわかるのですが、
自分の病気を否定されると不快な気分になりがちじゃないですか。だから迷っ
ているのです。
本人は自分がボダであるということにひどく落ち込んでいるので、第三者から
見た率直な感想を伝えてあげたいと思うのですが。どうでしょうか?
あ、ちなみにかかっている医者にも「ん〜、君のはボダではないような気がする
けどなぁ」などと言われているそうです。

820 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 17:39:35 ID:Zx55VkaQ
機嫌損ねてるボダは
どう対処したらいいですか?

別れる前提じゃなくて
うまくやっていく話で。

放っておいてって言われたとき
放っておいたら、やっぱり好きじゃないから放って置けるのねってなる?
それとも、放っておくべき?


821 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 17:46:21 ID:qCXx/ZMO
彼氏の携帯を見ちゃった者です。
やっぱり彼に対して依存しちゃいそうで怖いし、相手にも迷惑をかけてしまうので、
恋愛感情を抑えて友達みたいな感覚で気持ちをフラットに持っていこうと
思います。熱を上げないように・・・
のめり込むと、自爆するのが目に見えていますから。

まだ付き合い始めて間もない時期なので、早期のうちに、いつ別れがきても
動じないくらいに気持ちに歯止めをかけておくことにします。
もう見捨てられたり待ちぼうけをくらって自傷に走るのは嫌だから・・・

822 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 17:52:57 ID:0ifYNSlt
>>819
今後の参考のためにぜひ経過も書き込んでね

医者に合わせるのが基本。

本人に回復したい意思がはっきりしてれば病名こだわらず"治していこうね"

本人がなりたがりの場合はスルーかな?

ケース的には"なりたがり"の可能性が大きいけどね
(ボダ[不治の病]のアタシってかわいそうでしょ?)



823 :方法:2005/10/21(金) 17:54:27 ID:0Iad0NKa
>>818
やる気があれば、良くなりますよ。
日々気がつかなくても成長してるものです。
一年前の自分を思い出してみると、あまりの稚拙さに恥ずかしくなる事ってないですか。
それは一年前よりはるかに成長している証拠なんです。
やる気だけは忘れないでくださいね。

824 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 17:54:56 ID:0ifYNSlt
>>820
ほっとけ。
攻撃もスルーしてれば次は平謝りしてくるんだろうから

825 :方法:2005/10/21(金) 17:56:22 ID:0Iad0NKa
>>820
通常、かまってくれる所を放置したら、益々かまってほしいという反応になりますよね。
そこで、情に流されてかまうと最初から意味が無くなる。
感情的にならず、落ち着いて話せるならいくらでも話しましょう、それまでは距離を置くけど、気持ちは変わらないよって言ってみたら?

826 :820:2005/10/21(金) 17:58:21 ID:Zx55VkaQ
今までも喧嘩は繰り返し、そのたびに話して宥めて謝ってきてます。
今回は、自分の過去の恋人の事を聞かれて
前に聞いた話と違うと怒られて、自分では同じ事を言ってるつもりなんですが
相手には違うと捉えられるようです。
そして、数日はリアルすぎてどうしていいのかわからないと言いながらも
普通にしてたんですけど、突然、夜に全然眠れなかった、あなたの常識と私の常識は違う。
私の常識では、あなたがした事は理解できないと言われ
ひとりで考えたいとメールがきた。
わかった、こっちからは連絡しないって返事したんだけど
それでいいのかわからない。

827 :方法:2005/10/21(金) 17:58:27 ID:0Iad0NKa
>>821
キチント自立した上で、相手の人間性に敬意をもって付き合う。
これが基本でしょうね。
自立してないから、相手の存在を絶対的なものと勘違いして、依存する。
関係を解消する事を捨てられるという自体、自分を相手の言動で自由になる所有物として捉えていると思います。

828 :方法:2005/10/21(金) 18:00:41 ID:0Iad0NKa
>>826
放置しておけば、彼女なりに都合よく整理して連絡してきますよ。
離れていく心配はしなくていいと思うし、いちいちそう考えたら持ちません。
彼女が気持ちの整理をつける時間を与えて、戻ってきたら元鞘だし、戻らないなら仕方ないくらいでいいのでは、ないでしょうか。


829 :820:2005/10/21(金) 18:04:51 ID:Zx55VkaQ
>>824
今回は攻撃って感じではなかった。
相手も何度も繰り返してるから、喧嘩はしないように努力してたし
普通に話し合うように気をつけていたように思う。

>>825
構って欲しい所なのか、本当にひとりになりたいのかが
よくわからない。
最初の日は、謝る自分に「私が自分の中で納得させればいいだけだから」って言ってた。
次の日には、膝枕してって甘えてきてた。
その後、夜に寝ないで考えてたみたいで、いきなり今朝、メールで
あなたの常識と私の常識は違う。一人になりたい。とメールがきた。
わかった、こっちからは連絡しないと言ったので連絡しないつもりで、それ以降は音沙汰なし。
週末に約束もしてたんだけど、放っておくでいいんだろうか?


830 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 18:07:19 ID:0ifYNSlt
>>820

はぁ… ちょっと勉強しましょうか…
>前に聞いた話と違うと怒られて
自分が過去の恋人についてあなたに嘘を言ってるという意味です。

>あなたの常識と私の常識は違う。
自分の常識が世間に通用しないという意味と思われます。

ボダの他罰言動は自己の内面の投影ですから
ちゃんと勉強すればわかりやすいはずですよ。

ですので
無視されたと言う時は自分が無視してます。
浮気をひどく疑われる時は自分が浮気してますし
私のこと愛してないんでしょをしつこく言う時は依存はしてるけど愛してないわよ
という信号です。



831 :820:2005/10/21(金) 18:08:55 ID:Zx55VkaQ
>>828
そうです。
戻らなかったら仕方ないって思えなくなってる自分がいる。
だから、今そごく辛くて仕方ない。
今まで、おはようやおやすみや出かけるときや帰ったときや
その都度メールしていて、相手はもちろんしてこなくなった。
放っておけと言われたけど、自分だけはしようかとか
しないほうがいいのかとか考えてしまって。


832 :方法:2005/10/21(金) 18:21:12 ID:RiMKMqTS
>>831
しないでいいと思いますよ。
相手が依存してくると、こっちも合わせて鏡のように依存してしまう事ってあると思います。
あくまでも、自分は一人であり、相手も一人であり、だからこそ自立した上で支えあえたらいいですね。
放置して、いつもの自分で居るようにしてみたらどうでしょう。


833 :820:2005/10/21(金) 18:23:34 ID:Zx55VkaQ
>>830
自分が持ってる部分を自分で認めたくないって事でしょうか?
相手は綺麗な心を持っているらしい。
でも、こっちから見れば過去に恋人もいたし、堕胎もしてる。
でも、そういうものにも全て言い訳がある。
だが、相手から見た自分は汚いらしい。
そして、その汚さをうまく取り繕ってるらしい。
一番最初に出逢いたかったと言われ、他の人にも同じように愛したんだろうと責められ
愛されたいのに拒絶する。
遠距離から付き合って2年半。最初の頃は気づかなかったけど
1年経って、相手はこっちの制止も聞かずに、こっちが住む町に引っ越してきた。
それからの1年半。慣れない場所で慣れない仕事してるからと思い
数々の不満や要望には答えてきた。
でも、出逢った頃からずっと言ってるのは、こっちの過去の恋人の事。
過去が無い人と付き合ったほうが君のためだから別れようと言ったこともあった。
でも、気にしないようにするといって別れを阻止された。

ボダについて理解してないんだろうな。振り回されて胃が痛い。
でも別れたくは無い。うまくやっていきたい。

834 :820:2005/10/21(金) 18:34:09 ID:Zx55VkaQ
>>832
相手がいての自分になってたから正直、辛い。
これが依存って言うんだろうけど。
相手は、ひとりになりたいメールを送ってきて仕事へ行ったみたいだが
自分は、仕事も休んでしまった。

無職だった相手を励まし、最近は相手も変わってきて
一人で自分の力で立つようになってきて
そうなると、不要になったのかもしれない。

いつもの自分でいられなくなってるのは自分の方だ。


835 :方法:2005/10/21(金) 18:38:06 ID:RiMKMqTS
>>830
とても判りやすいですね。
>ボダの他罰言動は自己の内面の投影ですから
これを意識すると、不思議な言動を解けるカギになると思った。
俺を責める時は、彼女にそういう部分があるって事ですね。
なるほど・・

836 :方法:2005/10/21(金) 18:40:10 ID:RiMKMqTS
>>834
推測ですが、依存心の高い相手は自立した相手を求め、自分が負荷をかけすぎて相手が自立できない
くらいに弱ると見捨てるのではないでしょうか。
とにかく自分を崩さないで自立していかないと、何もかも失う危険性があると思いますよ。
これは、私自信が感じた危険性です。
もっとも、私はギリギリ踏みとどまったと思えますが。

837 :819:2005/10/21(金) 18:41:02 ID:y7r+9Haa
>>822
 レスありがとうございます。なるほど、病名にこだわらない、というのはい
い考えですね。とりあえずボダかもしんないけどそうでもないかもよ、どっち
にしてもとりあえず今のつらい状態をひとつずつ解決していこうね、ぐらいに
しておきます。  
 ボダといえるほどの常軌を逸した異常さが見当たらないのです。付き合って
いた彼氏との事を聞いても、ある出来事に対して至極真っ当な行動をとって
います。第三者から見ても怒るべき場合に怒り、喜ぶべき場合に嬉しがり、と。
 ただ、結婚するつもりの彼との子供を中絶させられた(この男は相当なへたれ
です)という強烈なショックから鬱状態になってしまったようです。問題はそこ
からで、うつ病からくる自責の念が転じて、そのようなひどい目に会ったのは
自分が人格障害であるせいだと思い込んでしまっているのです。そんなアホな男
も見えなくなるほど愛にのめり込んでいたのは見捨てられ不安によるものだとい
うように勝手に解釈して。しかしそこに自己破壊的なもの等は見当たりませんし、
通常の寂しがり屋、恋の盲目の範疇に入るものです。また自分はボダだと思って
かかりつけの医者に少々しつこく電話で泣きついたことが一度あり(それもすぐに
反省して繰り返しもない)、それが他人に構わず相手を振り回すボダだと思い込む
のに一役買っているようです。
 なりたがりの部分は無きにしもあらずといったところでしょうか。ただ本当の
迷惑な構ってチャンではないです。本人もボダ=人格に問題あり として悩んで
ます。だから放っておけず質問させていただきました。

838 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 18:43:29 ID:oFaOtIb8
方法サソのせいで他の人が書き込みづらい
そこまでスレに常時居座ってカウンセラーきどりがしたいんだったら勝手に相談系HPでも開けば?と思う
スキンヘッドの馬鹿よりある意味目障り

839 :方法:2005/10/21(金) 18:49:35 ID:RiMKMqTS
>>838
カウンセラーどころか、俺は現在ボダと恋愛して苦しんでいる者ですよ。
このスレのおかげで相手を客観視できるようになってきました。


840 :820:2005/10/21(金) 18:49:45 ID:Zx55VkaQ
>>836
確かに言われる通りです。
最初は自分が自立していて、そういう所に惹かれたと言われていて
でも、頼ってくれないと言われて
いつしか、こっちが依存するようになってきて
疲れるとか、余裕が無いとか言われたりもしました。
初めの頃は私から出してた別れ話も、最近は相手からのが多くなってきて。

たくさんレスありがとう。
もやもやが少し晴れてきました。

841 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 18:54:18 ID:0ifYNSlt
>>833 >>820

自分にも過去がある > 相手もあって当たり前と思う。
あなたが童貞だったころ経験済みの女性が羨ましくもあり汚らわしく思ったことはありませんか?
これも一つの投影で、自分を受け入れてる人は他人を受け入れることができます。

境界例の場合には、まず自分を受け入れることができていません。プラスして
2分思考やなんやらで、自分の悪い部分を他人に投影して非難することがよくあります。

>相手から見た自分は汚いらしい。 そして、その汚さをうまく取り繕ってるらしい。
もちろんそれも彼女自身が自分をどう感じているかの表現です。
尤もそれを本人意識してるか無意識なのかはわかりかねますが
たとえ無意識であっても彼女はあなた以上に自分を汚らわしく感じているのでしょう。

>他の人にも同じように愛したんだろうと責められ
これも同じ、もうわかりますね。


842 :方法:2005/10/21(金) 18:58:47 ID:RiMKMqTS
>>840
俺と同じケースだ。
付き合い始めの頃は俺の頼り甲斐に、惹かれたらしい。
彼女はもっと、頼ってほしいとか私を可愛い人形のように横におきたいだけ?とか言われだして、少し
頼りだすと、重たい、頼りすぎって言われだした。
今は、所詮他人だと思って付き合うようにしている。
そうすると、不思議と上手くいくようになってきた。
相手が勝手にパニックになると、距離を置いたり放置する。
相手の感情の渦に巻き込まれたらダメですね。
普通の人なら、自分で解決して行ってどうしてもシンドイ時だけ人を頼るし、そういうときでも感謝の気持
を忘れないので冷静に論理的に話せるでしょ。
ボダは、相手を巻き込む事自体が目的になったりするしね。

843 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 19:07:21 ID:0ifYNSlt
>>831 >>820
前後しますが

>その都度メールしていて、相手はもちろんしてこなくなった。
>愛されたいのに拒絶する。

微妙ですが、淡々とこれは続けたほうがいいかもしれません。
私はやりつづけました。 この事実は他人にも知ってもらって下さいね。
みなさん同じ状態にハマッテいます。

実はこれこそ彼女らが理想とする愛の形であることがお分かりでしょうか?
自分からは何一つ愛情を返すことなく愛を注いでもらうことが目的なのです。
あなたを無視しているときは不機嫌そうに見えて尤も落ちついた時間なのです。

あなたがまともな人間関係を望むならこんなことは許してはいけませんが
この状態に一度持ち込まれたら抜け出す前にあなたのこころが持ちそうにありません。
別の方向で努力したほうがいいように思います。

別れ話になった時にはあなたのこの誠意ある行動は動かしがたいものになりますので
淡々と返事を期待することなく続けるのがいいように思います。


844 :820:2005/10/21(金) 19:08:31 ID:Zx55VkaQ
>>841
私、女なので相手は男です。紛らわしくてすみません。
堕胎もされた、です。産んで欲しかったけど相手がおろすと言ったらしい。

2分思考って言うのは感じます。
自分卑下もよく言います。

自分の中にある常識で判断する。あなたの言葉をそのまま信用する事は出来ない。
一人でゆっくり考えたい。
これは、相手の持ってる部分って事ですね。
そこと今、相手は向かい合ってる時なんですね。
そこで、自分が色々言うと、ますます良くないということはわかりました。



845 :820:2005/10/21(金) 19:11:28 ID:Zx55VkaQ
>>842
自立した女性と思っていたけど
実は依存されるようになった。
相手は疲れてきた。

でも、相手が巻き込まれないとなると
自分に自信が無いボダは去っていきませんか?


846 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 19:11:26 ID:sC3igVCM
>>830を読んで最近はウチのパートナーが投影してこないことに気が付いた…
俺にとって一番難しい概念だよな、投影は。

>私のこと愛してないんでしょをしつこく言う時は依存はしてるけど愛してないわよ
>という信号です。

これは「私には愛される価値がない」っていう信号かも???

847 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 19:14:27 ID:0ifYNSlt
>>844
m(_ _)m いや〜すまんです… 女性でしたか…

一箇所だけ赤入れさせてください。
>そこと今、相手は向かい合ってる時なんですね。
自分と向き合うこと(受け入れること)ができないので他人に投影します。


848 :820:2005/10/21(金) 19:24:20 ID:Zx55VkaQ
>>843
起きたらおはよう、寝るときはおやすみ。
出かけるとき、帰ったとき、常にメールしあってました。二人で決めた事です。
忘れると怒りました。心配だからって。

843が書いてるところ。
相手が一人になりたいって言ってるときに返事を求めるメールはしない方がいいとは思うけど
こういう事務的なメールというか、それはした方がいいのかなと自分でも考えたりします。

>自分からは何一つ愛情を返すことなく愛を注いでもらうことが目的なのです。
>あなたを無視しているときは不機嫌そうに見えて尤も落ちついた時間なのです。

ここ、かなりわかります。

相手が一人になりたいって言ったから放って置いた。
その理屈がボダには通用しないです。
やっぱり愛されてないとか、始まります。
拒絶してるのに矛盾した言い分をしてきます。

843さんが言ってる意味がよくわかります。




849 :方法:2005/10/21(金) 19:25:56 ID:RiMKMqTS
>>843
>実はこれこそ彼女らが理想とする愛の形であることがお分かりでしょうか?
>自分からは何一つ愛情を返すことなく愛を注いでもらうことが目的なのです。
>あなたを無視しているときは不機嫌そうに見えて尤も落ちついた時間なのです。
これも判る気がして怖い・・

850 :方法:2005/10/21(金) 19:26:50 ID:RiMKMqTS
>>845
ボダから見てそれでも一緒にいたいという魅力を持っているかどうかでしょうね。


851 :820:2005/10/21(金) 19:33:33 ID:Zx55VkaQ
ここ、さげた方がいいスレなのかな。

tp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
読んでみて。私、境界例なのかな?って以前メールした時に
違うように思う。
どっちかというと、俺が境界例なんじゃないかと
って返事が来たことがあります。

>>847
なるほど。そういう部分があるとき
以前はこっちに怒りをぶつけてきて喧嘩になって
やめてってお願いしたりして、相手もこんなじゃ、いつか見捨てられる。気をつける
と言うようになってきて、最近は怒りを堪えようとするようになりました。
その結果、ひとりになりたいだと思うんですが。
こっちにぶつけて来てた時は、大変だったけどわかりやすく、対応もしやすかったけど
今の状態では、どうしていいかわからず。
でも、こっちの行動メールを入れる変わりに、二人で作ってる掲示板があるので
そこに、おはようやおやすみや今まで決めてしてきた事を入れようかなと思ったりしてます。


852 :820:2005/10/21(金) 19:39:42 ID:Zx55VkaQ
>>850
ゆうべ、逢った時は膝枕してと言われて
しばらく、私の膝で眠ってた。
仕事の不満をたくさん言っていた。疲れてるとも言っていた。
帰り際に、その過去の話を
「許してないから〜」とふざけた感じで言っていた。
そして、家に帰っておやすみとメールして自分は寝た。
相手はずっと起きていたみたいで、メールが何通か来てた。
それで、一人になりたいになった。
今までも怒ってるときに、一人になりたい、ガチャンって電話切られたり
電話でなかったりはあった。でも、私がいつも追いかけてた。
回復してきて、怒りを抑えたり、我慢したり、考えるようになったのかと思ってたけど
回復してきてるわけでは無かったのかな。

相手が一緒にいたくないと結論出したら仕方ない。
でも、一緒にいたくないって言葉は、過去に何度も何度も言われてる。


853 :方法:2005/10/21(金) 19:45:01 ID:RiMKMqTS
>>852
傷を深くしたくないなら、追いかけない事でしょうね。
自分に言い聞かせています。自嘲笑

854 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 19:48:08 ID:sC3igVCM
>820さん

過去の話はお相手にとって刺激が強すぎたんじゃないかな?
だから受け入れにくくて揺れ動いている。
(受け入れたくて必死にもがいてるのかもしれないしさ。)

週末の約束が吹っ飛ぶのはよくある話です。
お相手を放置するかどうかは後回しにして、温かいロイヤルミルクティーでも飲みながら
ゆっくり考えたり、全く考えなかったり時間をかけて過ごしてみては?
普段はBPにかかりっきりなんだからゆっくりじっくり過ごすいい機会じゃないかと…。
その辺は前向きにね。プラス思考で。

放っておけ→嫌いなんだろう、って来るのは怖いだろうけど結果的にあなたを
試してる事になるので「嫌いなんだろう」に対して謝罪の気持ちを持つと
次以降もどんどん試されちゃう気がする。
俺なら「嫌いなんだろう」って言われたら「私は大好きなのに、私でもない人が私の感情を
勝手に決めて押し付けるなんて辛いよぅ…」と返しますね。

855 :820:2005/10/21(金) 20:05:15 ID:Zx55VkaQ
ここがあって良かったです。

>>853
自分も守りたいけど、相手にも見捨ててないよ、愛があるよって伝えたい。

>>854
出逢ったばかりの頃、過去の話を自分は少し大げさに言ってたのかも知れない。
それで、今は相手からすると、誤魔化して言ってるとなる。
自分を良く見せようとして、嘘ついて誤魔化してると。それがズルイって事でしょう。

日曜日は、どこか行きたい所無い?って聞いてたから、ゆっくりしたいって話してたのが
数日前。
週末は、ほとんど一緒に過ごしてます。
喧嘩しても、週末は今まで必ず相手の家を訪ねてたのも自分。

放っておいたら、きっと、しばらくして別れるって言ってくると思う。

あぁ、試してるって言われた事あります。試されてるのか、自分w
でも、これでも愛してくれる?って試されてる気はいつもしてます。

>俺なら「嫌いなんだろう」って言われたら「私は大好きなのに、私でもない人が私の感情を
勝手に決めて押し付けるなんて辛いよぅ…」と返しますね。
同じような事は言った事あります。言い方が違いますけど。よく言われます。
言ってる事はわかるけど、言い方が嫌だと。

少し落ち着いてきました。ありがとう。


856 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 20:10:25 ID:sC3igVCM
結果的に試してるだけかと。今のところ悪意はないと思うよ。

857 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 20:37:24 ID:16fe5FAV
はっきりいってボダだろうがなんだろうがよかった。《淫乱浮気》これさえなかったらつづいていただろう

858 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 20:43:10 ID:CC0Q1+Sq
>>838
禿同。ほんとなんなんだろうと思う
何しにきてんだろうね。うざい…

859 :820:2005/10/21(金) 20:50:38 ID:Zx55VkaQ
スレ占領してしまったみたいでごめんなさい。

>>856
試されてるんでしょうか、やっぱり。
自分は、するべき決めた連絡だけを掲示板に書き、メールはせずに
相手がアクション起こすのを待とうと思います。
そうしていないと自分自身が空虚感というか喪失感で潰れそうです。


860 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 21:25:07 ID:pk7eGk81
君のような人のために存在するスレです。

861 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 21:31:26 ID:dbdCr3Gl
神スレ。

862 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 22:11:59 ID:Qjz76CWD
なんかここ読んでいると切ない。みんなバラバラの人の話なのに、全部自分がやった事みたいだから。
ここに会えてよかった。
じゃなかったら私、何も気付かずすべて無くしてたかも。

863 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 22:21:24 ID:W+KFMRaD
方法うぜぇな
これだからコテは嫌いだ

864 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 22:21:27 ID:oFaOtIb8
>>859
858はあなたに対して発言したんじゃないとオモ

私は>>124を見たとき切なくて泣いてしまったなあ


865 :方法:2005/10/21(金) 22:22:33 ID:RiMKMqTS
>>862
そうですよね。
皆が一人の人について語り合っているような感覚です。


866 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 22:41:29 ID:ZV3K8MhQ
>>865
そのレスは必要なのか?お前の感想はいらん。というかお前のせいでスレが
見にくくなった。実はお前が健常者のフリして境界例だったりしてw
書き込みを辞めて欲しいと言われてるのに自分の都合の悪い意見は全く聞かずに
シカト。そしていつもこのスレにいる事からこのスレに依存している事が分かる。
充分ボダの傾向あり。よって逝ってよし!!!

867 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 23:12:12 ID:oFaOtIb8
ちょっとおかしかったからってなんでもかんでもボダにしなくても…
とりあえず方法サソは自分語りがしたいなら雑談系にでもいって自分にあったスレを探してほしい


868 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 23:29:11 ID:c6rpeuCQ
方法氏にはこっちのが合ってると思う
【メンヘルサロン】★境界例の人とその周囲の恋愛闘病日記★六日目★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1126307789/l50


869 :優しい名無しさん:2005/10/21(金) 23:53:46 ID:Qjz76CWD
方法さん、別にスレ違いじゃないよ。スレタイそのまんまじゃない。今までのレスちゃんと読んだ?
ていうか、自分にとって目障り=消えてくれって。子供じゃないんだから。

870 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 00:42:31 ID:cVePUej0
全然そのままじゃないじゃん。上手くやれる方法を書いてるとはとても思えない。
自分にとって目障りじゃなくて皆が思ってるのになんでそれを考慮できないのかと。
それこそ子供だね。人の意見を聞かずに自分勝手のレスばかり。それなら何故批判の
意見を聞こうとしないのか本人に聞きたいね。ここは相談して色んな人から意見が聞ける
から為になる訳。なのになんで自分一人で何個もレスする必要があるのかと。
そうする事によってあいつの意見しか聞けなくなって前に書いてた人が言ってたけど
まるで素人のカウンセラー状態。そのおかげで他の人の意見が聞けない。だから辞めてと
言ってるだけ。それを子供じゃないんだからというのもおかしな話しだ。
どこが子供なのか納得した意見が欲しい。

871 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 01:38:49 ID:LPkfuQe6
別にみずらくなってねーよ
邪魔ってほど何かやらかしてないし。気に入っている人もいるわけだし
あんまきにすんなよ


872 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 01:55:09 ID:MHpJT7bk
>870 そういってすぐムキになるところを子供と言ってるの。
荒らしているならともかく。方法さんが書くことによって、誰かが書けなくなる訳でもなし。
ここは自由に読み書き出来る場所。気になっているのは分かったけど、自分の胸に留めておけないの?

873 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 02:30:19 ID:pId8bn4m
>>817
方法氏は、ある意味ヤバくなっている気がする…

書き込み始めたころは境界例にもボーダーにも、まったく知識がなくて
完全に間違った対応をしていたのに、もうカウンセラー役とは早すぎないか?
もしもネット以外で勉強していないなら、それは危険な行動だ。
820は被害者スレに誘導した方が良いかも知れないし。

少なくとも健常者は、自分のことを
「社内の評価もトップレベル」なんて書かないと思うんだが。
ボダと付き合う中で、共依存を発症してるんじゃないかな。
もともと自己愛傾向が感じられたしね。
共感による雑談はともかく、カウンセラーはやりすぎじゃないだろうか……

874 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 02:39:29 ID:Wr0/kiKX
>>857
その程度が何なんだよ

875 :637:2005/10/22(土) 02:57:50 ID:BnOGxWiS
現在進行形で取り組んでいる人のレスのほうが
共依存から抜け出そうとするnon-BPの共感を得やすいのかモナー。
個人的にはビシッとレスしたい場面で、氏に先に馴れ合いされると
レスする気力失せるが…まぁ俺はカウンセラーじゃないからそれでいいか…

方法氏はこのスレに書き込んで自分の正当性を認識し(自分に酔ってるって言ったほうが
いいのか?)、エネルギーとして生かしていかないと今はやっていけないのかもしれない?
なので彼が成長するまで生暖かく待ってみるものアリかなぁと思う。
(で、成長しないのなら専用隔離スレ行き!)

とはいえ以下のようなカキコは、熱意を感じるし悪いとは思わないけど
改善しなかった場合、non-BPのやる気が無かったという捉え方もできてしまうので
慎重に御願いしたい。


823 名前:方法[] 投稿日:2005/10/21(金) 17:54:27 ID:0Iad0NKa
>>818
やる気があれば、良くなりますよ。

876 :820:2005/10/22(土) 03:05:37 ID:Kc6rfDUr
>>873
ん?被害者スレって言うのがあるんですね。
ちょっと覗いてきます。ありがとう。

877 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 03:43:46 ID:BWDFURFR
>>876
あなたは依存傾向が強いので、別れろとしか言われない被害者スレは居心地悪いと思う。
あちらはボーダーに精神をぐちゃぐちゃにされた人とかが行く場所ッス。

878 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 04:05:52 ID:pId8bn4m
>>877
とりあえず、読んでみた方が良くない?
一生ボダと付き合う気があっても、それなりの覚悟は必要だからさ。

ボロボロになるってどういうことかを知っておくだけでもいいし、
あっちのスレの方が勉強になることもある。

879 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 04:15:55 ID:BWDFURFR
あー、確かに。ROMってる分には問題ないな。イヤならやめればいいんだし。
寝よう。

880 :方法:2005/10/22(土) 08:31:45 ID:gy7HpWuy
>>875
慎重にレスします。
カウンセラーどころか、私がここで皆にカウンセリングしてもらってると思ってる。
ボダについての知識は少ないけど、他の人間関係の構築維持発展が俺の仕事の基礎だから
ある程度基本を理解したうえで応用できる部分はあると思う。
俺も辛く苦しいけどリアルで相談できる問題じゃないでしょ。
いくら親しい人でも彼女をそういう目で見られると長期的に見てよろしくない。

881 :方法:2005/10/22(土) 08:46:30 ID:gy7HpWuy
他の人の意見が云々言われてる方々へ
判っているけど、言わなくても良い事を言います。
気に入らないレスなら読まなければ良いし、スルーすればいい。
今は、2chブラウザも多機能でNGワードに”方法”って入れたら見えなくなるよ。
2chみたいな匿名掲示板で自分にとって有益な情報のみ期待するのは無理だと思う。
私がスレタイや2chのルールに反してるなら、書き込みできなくなるし、それは管理人の判断する範疇。
現代のような高度情報化社会で大事なのは莫大な情報の取捨選択です。
自分にとって有益か否かを瞬時に理解して、記憶するかスルーするかを判断する。
こういう作業が出来る人は時代に合っていると思います。
私はレスを読んで感情的な悪意の感じられるレスと建設的なレスを判断して、取捨選択しています。
記憶に残したいレスを書いてほしいと思います。
100人居て100人に受け入れられるレスを読み書きしたいなら、実名で発言に責任を持てるような
掲示板を作られたほうが近道ですよ。

882 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 08:50:19 ID:B3+P8DQ7
他人を変えさせるんじゃなく自分を変えたらどうかねw

883 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 08:52:44 ID:N7hZA+WZ
方法さんはスレタイに沿って話をしているとおもう。
しかもリアル進行でとても参考になるよ。
これからも試行錯誤しながら頑張ってほしい。
応援してるし楽しみにしています。

884 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 10:06:18 ID:XkNtUbvd
>>880 >>881
概ね同意。 多少日記的な匂いがするもののあなたの書き込みはスレタイに沿ってると思う。
また、うまくやってるというレスが少ないが少なく多くの場合 被害者スレへ
誘導するしかない現状を考えるとあなたの書き込みは有益。

ただし、感覚でやってて破局するのが多いボーダーとのつきあいというジャンルで
セオリーと反した発言は慎重に願いたい。
(セオリーはこうだが、俺はこうしてるとか…)

被害者スレへ誘導すべき所をあなたが"がんばろうね"的な発言をしてしまって
以下誘導困難な場合も見られるので、そのへんよろしくお願いします。

885 :方法:2005/10/22(土) 10:13:10 ID:gy7HpWuy
>>883
ボダ恋愛の地獄からの生還者になれるよう、がんばります。

>>884
私もここの皆さんの助言を借りて日々試行錯誤しております。
匿名という性質上、赤裸々に内面を暴露できる事が、うれしいです。
どれだけ、親しくても人によって言う事を考えないといけないのが現実ですから。

私の場合は、感覚でやって肌で感じた事をここの助言で修正してフィードバックしています。
セオリー自体、知らないので、慎重に発言します。
884サンの考えるセオリーって何でしょう。

886 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 11:01:12 ID:XkNtUbvd
>>885

> 884サンの考えるセオリーって何でしょう。
境界型の精神構造の分析は進み、行動化や言動等の心理背景は
概ねわかっています。
家族や廻りの人用のガイドラインも定着しつつあります。
これに関してはネット上でもある程度の知識が得られますが
一般向けの書籍がありますので入手することができます。

ケースバイケースで似たような症状でも相談者本人の性格や
対象ボーダーの認知の歪み方によって臨床的な意味でのベストな
対応には幅があるとは思いますが、既に認知されてる理論から
大きくはずれたアイデアを他人に提示する場合にはそれなりの注意が必要だと感じます。

被害者スレも見ているのでわかると思いますが、
多くの人は共依存により取り返しの付かないほどのダメージを負っています。
そのことをお忘れなく。

また、本人に元々共依存傾向が顕著に見られる場合や
対象ボーダーに著しい退行を許してしまってる場合は
現実問題としてその関係を維持しながら修復するのは期待するのが酷と言えましょう。


887 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 11:27:31 ID:pt0QkrP1
方法氏、沢山考えておられるようで見てて楽しいです。
頑張って!

888 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 11:29:41 ID:6s7HX2iQ
こんなに嫌われてるのに居座り続ける精神が理解できない
あなたがいることで確実にスレの流れが変わってしまっている
前はたくさんの人が相談をもちかけ、たくさんの人がレスして、いろんな意見が聞けたのに
今は方法さんと方法さん信者の独壇場になっている。
あなたをNGワードに設定すれば前の雰囲気に戻るわけでは決してない
あなたはこのスレを見つけて楽しくて仕方ないかもしれないけど、今までいた住人のことも考えてほしい


889 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 11:34:21 ID:pt0QkrP1
>>888







さすがオーメンの手先、意味不明の言語を発しているw

890 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 11:40:23 ID:MHpJT7bk
私も方法さんの意見ききたい。自分がボダだから、ボダの彼女をもった人の感覚や心情などリアルに知ることが出来るし。
ただグチグチこぼしてる前スレより建設的方向に向かってるよ。

891 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 11:42:15 ID:pt0QkrP1
>>890
愚痴をこぼしあうより、方法氏は苦しみながらも前向きだもんね。
異論あるなら、>>880>>881を読んでからにしてほしいもんだね。

892 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 11:42:37 ID:C/1ZIWBy
俺は>>888さんに同意
方法さんの相談系スレになってしまった
889さん、今みんなまじめに方法氏について考えてんだからいくら信者だからって
そういうのはやめい

893 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 11:48:48 ID:MHpJT7bk
信者とか言ってる時点でおかしい。
好き、嫌いと良い、悪いを混同してる人多いよ。
ここは匿名掲示板であって、あなたの思い通りにすべて進むと思ったら間違い。リアル世界と同じ。受容れる事が出来ない人はリアルでもうまく泳げなそう…。

894 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 11:59:00 ID:pt0QkrP1
>>893
そうですよね。
888さんの言うこんなに嫌われてるのにという発言自体無意味。
888が嫌ってるという事実以外何の証明もできない主観でしょ。
888が自分の発言に責任をもてるならこたえてほしい。

問い1 こんなに嫌われているのにという「こんなに」というのを証明できるのか。
問い2 「こんなに」というのがどういう数値なら出て行かないといけなくなるのか?



895 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 12:29:11 ID:6gNM4KNs
888ではないがウザいという意見が結構出てきている。どんな数値なら出て行かないといけなく
なるのか?という質問はよく分からない。出て行けと言ってる奴などいない。
書き込みを控えてROMって欲しいだけの話し。コテは匿名と違って様々な事が暴露しにくい
と方法さんは言ってましたが何故コテにこだわるのですか?なら匿名にすればいいだけの話しではないの
でしょうか?コテを使う方の考えが少し分からないので教えて欲しいです。
匿名では駄目なのでしょうか?良い、悪いはともかくコテでいる事でこうしてスレが荒れてます。
この事はどうお考えでしょうか?

896 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 12:32:20 ID:MHpJT7bk
↑の問いは無意味だと思うけど。
つまり、荒らしでない人への個人攻撃はやめましょう。
それだけ。

897 :820:2005/10/22(土) 12:37:15 ID:Kc6rfDUr
>>877
読んで見たけど、自分は相手の言ってることや気持ちを
わかりたいって思ってしまうから、ボロボロになるタイプなんだろうな、きっと。

・・・・・
彼からはPCにメールきてました。
かなりの長文。
「前彼と一緒になれればよかったのに。

俺は、そいつの代わりではないだろうけど
そいつが浮気しなければ
きみは今でもそいつといたんだよ。

それがなければ、
それさえなければ、
あなたは俺になんて見向きもしてないよ。そういうこと」
というようなことが書いてありました。
今までも、何度も言われてる言葉です。
これは、他人に投影して非難してるとするなら、彼自身が
前の人との中に吹っ切れないものがあるからでしょうか?



898 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 12:38:26 ID:6gNM4KNs
攻撃ではありません。個人に対して質問する事は駄目なのでしょうか?
荒らしでない人ではあるが荒らされている原因の張本人なのですからやはり
何かしら対処して欲しいものです。ただ普通の流れに戻ってくれればそれで
良い話しなんですけどね。

899 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 12:53:02 ID:I3JjhlJv
なんだこのコテ信者はwwwかばってる奴って全員自称ボダじゃねぇかよ。
ボダはやっぱり人間のクズだな。批判してる奴には質問しといて批判してる奴が質問したら答えねぇって自己中丸出しだな。
馬鹿だから答えられないんだよな。ボダは早く死ねよ。
コテとかはどうでもいいんだよ。なんでボダがこのスレいるんだよ。おまえら加害者なんだからこんな所に書き込む暇あったら被害者に今から土下座しに行けよ。わかったか?

900 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 12:53:45 ID:MHpJT7bk
質問→非難に見えたので。
なんらかの手を打たないとって、いじめにあってる人に原因はおまえだ、なんとかしろみたいないい方ですね。
では、お好きなように。ROMに戻ります。

901 :637:2005/10/22(土) 13:41:47 ID:HIepHFDe
>>881
NGワードに関しては初めてここに来た人には無意味だから。
あなたが初心者に精神面でアドバイスすることは有益な可能性が
高いと思うのが、行動面でアドバイスするのは慎重にね。

今現在、パートナーに対する行動が不完全なあなたに
適切なアドバイスができるとは思えないし、
ボーダーの内面の思考がどうなってるとかは分かってないだろうから。

902 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 14:59:58 ID:Wr0/kiKX
もっと気楽にやれよカスども

903 :優しい名無しさん:2005/10/22(土) 16:46:13 ID:LPkfuQe6
だなつまんね。くだらん言い争いのがうざい。消えなよ

904 :方法:2005/10/22(土) 23:00:38 ID:gy7HpWuy
>>886
一般的なセオリーっていうのがあるわけですね。
予備知識が無いどころか、このスレを見て初めて自分の彼女がボダだって事に気がついたくらいです。

>多くの人は共依存により取り返しの付かないほどのダメージを負っています。
これは怖いですね。
婚約者に、方法さんは私にもたれかかってくるって言われた。
俺も○○のほうこそ、依存心が強いって言ったら気分を害していたけど、図星っぽかった。

>現実問題としてその関係を維持しながら修復するのは期待するのが酷と言えましょう。
怖い・・



905 :方法:2005/10/22(土) 23:02:55 ID:gy7HpWuy
>>887
頑張るけど、結果が出るか否かは神のみぞしるって感じです。
後悔だけはしたくないので、全力で頑張ります。

>>901
アドバイスをするつもりはありませんでした。
私の現状と感じたことを赤裸々に書いただけです。


906 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 03:37:58 ID:YXwGOJ9d
スレ違いかもしれないが、
ボダの男友達がおととい彼女に振られました。
彼女のコトはあまり愛してはいなかったと言ってたものの、
振られたダメージはきてると思います。
私はそのボダが好きです。
どうしたらいいのでしょう?
今はほったらかしてるけど…
あと、私は自己診断で回避性なんじゃないかと思っている。
回避性とボダってどうなんでしょ??

907 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 03:43:48 ID:m0FTFzSV
メンヘラにメンヘラの相手はできんよ

908 :886じゃないが:2005/10/23(日) 04:26:10 ID:fV7QRr0Y
>>904
そのセオリーからいえば、方法サンの考え方は
ちょっとマズイところがあるんだよ。
このスレの上の方とか、被害者スレとか、共依存スレとか
ちゃんと読めばだいたい分かると思うけど。
全体像は専門家の書籍を読まないと分かりにくいかもね。

たとえば救済者願望を露骨に出てるし、
自己愛傾向が強化されつつある感もあるし。
「人間関係の構築維持発展が俺の仕事の基礎だから
ある程度基本を理解したうえで応用できる部分はある」とか、
「高度情報化社会で大事なのは莫大な情報の取捨選択」とか・・・

自分が沈没するだけならある程度は仕方ないんだけど、
境界例の精神構造に対する十分な理解なしに、
アドバイスめいたことをすると、危険な気がするんだ。




909 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 06:50:37 ID:wKXnOdrD
真性の回避性であり続けるなら、ボダと距離をとってうまく付き合っていけそうな気はする。
俺も自己診断くらいなら回避性だったんだけど、いったん距離を許して堕ちてしまってからは、甘い奈落の底に…
やっぱりダメージを受けてからじゃないと分からない事もあるけど、回避できるなら回避したほうがいい。
相手はボダ男なんだから、男がボダ女を相手するよりは直接的な危険度が高いと思うよ

910 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 08:17:23 ID:Si6rl1im
一応貼っておくよ…。>救済者願望

http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html
http://yukitachi.cool.ne.jp/column/c012messiahcomplex.html

911 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 09:33:20 ID:T16+aJtt
>>897
あわわわ…
あなたも少し情報仕入れたほうがいいなぁ…

そのメールは "対人操作" です。
対人操作は 直接攻撃 誘惑/懐柔 陳謝
等あって、健常者でも対人操作をするわけですが
彼らは1つの事柄に対してパターン的にこれらを繰り返します。

そのメールは 誘惑/懐柔 の傾向が強く
不幸な自分に同情してくれるあなたの心を誘っています。

まぁ 攻撃 > 懐柔 と来ているなら
無視していれば、 次は平謝りするか 攻撃 に戻るかで
その人のパターンがだいたい分かるものですよ。

912 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 12:33:20 ID:86hFBgAb
まぁボダであろうとなかろうと、依然受け身男はダサい。紐みたいでむかつく

913 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 12:34:04 ID:86hFBgAb
依存受け身男だ

914 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 12:55:50 ID:EQEM6Dx3
五年間、死ぬ思いダ・・

915 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 13:08:57 ID:V43beS3G
進歩しない奴だなぁ

916 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 15:34:34 ID:GsoTHN7x
境界例の原因は「母親」にあると言われてるけど、
男の場合は相手に母親像を求めるのはわかりやすいんだけど、
女の場合ってどうなんだろう・・・

917 :方法:2005/10/23(日) 15:58:03 ID:jmfZnaUO
>>916
うちの彼女の場合は父親に溺愛されており、父親を溺愛しているようです。
何かあれば、常に俺に実家に金を出させようとする態度が見え見えで、時々気分を害します。


918 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 17:11:55 ID:187cpVWq
>>897
不安感から疑心や自虐が湧いてのメールだろ。
前彼より自分のほうが良い、という答えを要求してるように見えるから
嘘でもいいから浮気してない状態の前彼と今彼が居たら今彼を選ぶって言ったら喜ぶぞそいつ。

919 :方法:2005/10/23(日) 17:16:23 ID:FRE30wCp
>>908
救済者願望と自己愛傾向が出ていますか。
俺もボダじゃなくても、メンテヘル傾向があるんですね。
明確に判別できる事柄じゃないから、難しい問題ですよね。
しかも、軽い症状が複合してる場合もあるでしょうし。
俺と彼女、なんだか最悪な予感。
昨夜、彼女に「私をささえてほしい」「ずっと面倒をみてほしい」といわれました。
完全に乗っかって生きていくつもりなんでしょうね。

920 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 17:32:37 ID:/CtoPU+t
支えて生きていけばいいと思います。
その上で彼女をうまく操縦すればいいのでは。
以前「狂犬の調教」と言われていましたが、まさにそうだと思います。
共依存でもなんでも、本人たちが幸せなら…

私も父親に溺愛されており(一人娘だし)、母はうつ病持ちで何度も自殺未遂しているような家庭に育ちました。
やっぱり家庭環境が影響しているんですかね。
母にはいつも
「私の方が先に(私の父と)出会ってるのに、なんであんたばっかり可愛がられるの。むかつく」
と言われ、殴る蹴るの暴行を受けつつ育ちました。
今考えると、母もボダだったのかなあと思います。

921 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 17:32:48 ID:SHxIyhf2
>>916
マジで質問です。

私の拙い知識からすると境界性人格障害の原因は
乳幼児期の見捨てられ不安だと認識していました。
このスレでは依存する相手は恋人に限られていますが
境界性人格障害の依存する相手は恋人に限らず、友人、子供と多岐にわたると思います。

異性の恋人に「母親像」「父親像」を求めるのと
境界例の原因がどう関係しているのでしょうか。

922 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 17:48:02 ID:V43beS3G
>>11

923 :方法:2005/10/23(日) 17:54:42 ID:FRE30wCp
>>920
支えるためには人間的にも経済的にもかなり無理して頑張らないと難しいですね。
楽な相手と楽に生きるのか好きな相手と苦行を覚悟で生きるのか。
彼女の口から聞いた幼少期の親のイメージですが
父親 気が向いた時だけかまってくる。求めてないのに必要以上に。
母親 親族間のトラブルで、何も言わないし言えない。それが理解できなかった。


924 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 18:01:23 ID:rQvS6uER
理解できません心で

925 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 18:03:11 ID:rQvS6uER
私をこうしたのはあなただと思うですよかったですyね天才
子供のころのトラウマを解消するために犠牲者が欲しかったんですね
すごくよくわかるよす敵です
あなたの親は昔の事を反省して助けてくれるでしょう。


926 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 18:09:49 ID:rQvS6uER
あなたはずっと働いているんですね。親の力はないんですね。えらいですね。
もしかしてカウンセラーになれるんじゃないかな?

927 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 18:30:14 ID:XPP0Je/z
方法さん、結婚ってお互い支えていくものだよ。
よく男の人のプロポーズの言葉で「幸せにするから」って言うのはそういう覚悟をするって事。病める時も健やかなる時も。普通の事です。彼女の言動一つ一つを病気と思ってない?家族を支える自信のない男は結婚すべきじゃないよ。

928 :方法:2005/10/23(日) 18:31:34 ID:FRE30wCp
>>927
それはよく判っています。
私は、自分が多少無理してでも彼女を幸せにしたいと思うし、覚悟もできている。
違和感を感じるのは、彼女はそう思ってないし、自分がしてもらう事ばかり考えている事です。


929 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 18:36:11 ID:3U+hXJ7+
いくら結婚相手とはいえ、「無償の愛」を与えることは
難しいのでしょうか。

無償の愛は生まれて幼少期までの少しの間だけ与えられる
ものですが、それを逃したボーダの人は一生それは叶わない
ことなのでしょうか。

930 :921:2005/10/23(日) 18:37:11 ID:SHxIyhf2
自己解決。
>>916さんは「境界例の原因が母親からの見捨てられ不安にある」とわかっていて、
男性が彼女に母親像を求めるのはわかるが女性が彼に母親像を求めるのがわかりにくい、
と言っているんですね。
それをうけて方法さんが>>917で自分の彼女の話を持ち出したので
(私が)こんがらがってしまったんだ。

>>916さんに対する答えは
境界例の人の求めるものは乳幼児期に満たされなかった思いであり
母親の子宮に戻りたい、母親と一体になりたいという一体感である。
思春期に芽生える男性が母親を好きになり、女性が父親を好きになる感情以前の話である。
要するに依存できる相手なら異性の恋人でも友達でも子供でも何でもよいのである。

931 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 18:37:46 ID:XPP0Je/z
レスを読んでいると、まったくその覚悟が見えないです。あなたのその自信のなさが彼女に伝わり、不安から彼女の要求が増していると思います。私もボダですから、なんとなく感じます。

932 :方法:2005/10/23(日) 18:39:52 ID:FRE30wCp
>>931
辛い意見ですが、ありがとうございます。
どういう部分にそういう自信の無さが見えますか。


933 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 18:46:49 ID:XPP0Je/z
支えていくためには無理して〜や、彼女がしてもらう事ばかり〜の件りです。
もうすでに支えきれていないのが見えます。
「負担」が「愛」を勝ってますね。

934 :方法:2005/10/23(日) 18:52:50 ID:FRE30wCp
>>933
私自身の包容力の無さが原因でしょうね。
彼女からの負荷が私の許容力や愛を上回っているのは感じています。
破綻間違いなしの関係になっているかもしれないですね。


935 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 18:53:58 ID:bJEroudE
私、ボダだけど彼氏居ます。かれこれ三年以上付き合っちゃってます。

彼氏はもともと自己中な人で私の話あまり聞いてないから、どんなに我儘言っても気分がコロコロ変わっても少しも動じません。

別れるって騒いでも、自虐的行為をしても、『ハイハイ』で終わり。

あまり参考にならないかな…?

936 :方法:2005/10/23(日) 18:55:41 ID:FRE30wCp
>>935
逆にそれだけ肝の座った(人に干渉しない)くらいの人のほうがボダ向きなんでしょうね。
動じないくらいの男になりたい。

937 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 18:57:38 ID:cRKlpHDk
方法は「本当にあなたは頑張っていますね」
「彼女はあなたの頑張りを認めてあげるべきですね」
「優秀なあなたが境界例の彼女にそこまで尽くしてあげるなんて偉いですね」
って言ってほしいだけじゃねーか!!!!
私が彼女だとしたらこういう人間は心底嫌。というか一番嫌。


938 :820:2005/10/23(日) 18:58:07 ID:+/72SrGN
>>911
対人操作ですか。
今までは、私がすぐに家に行ったり電話してたんですが
今は、相手のひとりになりたいと言う意思を尊重するという形で
相手からメールが来たら答えています。

897のメールに対して、私は「あなただから好きなんだ」と言うような返事をしました。
否定するような言葉は書きませんでした。それと、過去のある自分を詫びました。
でも、こんな自分でもあなたが好きで一緒にいたいというようなことを書きました。

その後、今は音沙汰が無い状態です。


939 :方法:2005/10/23(日) 19:01:00 ID:FRE30wCp
>>937
本気なんだけど、無理なんでしょうね

940 :820:2005/10/23(日) 19:05:40 ID:+/72SrGN
>>918
付き合った当初から、前彼と自分を比較して
自分じゃだめだって言ってきています。
それを、説得したり宥めたりしてました。

今までは、攻撃的に言われたり、自分卑下して落ち込んで言われたりしてて
その度に私が言葉をかけてました。

でも今回は「一人で考えたい」と言われました。
私は承知したんですが、彼からは私の過去を追及するメールや897で書いたようなメールが連日きてました。
それには、答えています。
昨日と今日は連日来ていたメールが来なくなりました。



941 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 19:10:07 ID:XPP0Je/z
私の彼も935タイプです。方法さん、たぶんここの影響で、彼女のわがままを個性と思えずボダの症状(病気だから仕方ないと抱え込む)と思うから負担になってるんじゃない?
おかしいときには「お前、おかしいよ」くらい言ってもいいんだよ。
それでいちいち壊れてたら結婚なんて最初から無理。

942 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 19:15:00 ID:dzL4GRc5
極論を言うと

コテハン歓迎と
コテハン禁止

この二つの考えが存在する。

名無しなで掲示板大切に思うなら>>937にそんな反応しないよ。

このスレも掲示板の利用方法の話しになってる。
根本は「方法」って名のコテの存在。
だいたい、方法なんってHNは非常に誤解を招くよ。

例:方法は必要ない!!!

943 :方法:2005/10/23(日) 19:22:50 ID:FRE30wCp
>>941
オマエおかしいよって言うと必ず10倍以上の攻撃が返り、私の人格攻撃に発展します。
それが怖くて、言いたいことが言えなくなってきています。
最後の行に、なんとなく納得しちゃいます。


944 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 19:22:52 ID:bJEroudE
935です。>>941激しく同意。

来年結婚しよう、と言われましたが、『幸せになれるかなれないかはお前次第だ』って言われました。(つまり、病気治す努力をしろ、ということ)

うちの彼氏、肝が座ってるのとは違うと思いますよ。

ただ、病気も私の一部と考えてるようなので、ボダ発言が出た時は徹底無視みたいな感じです。

そのくらいでいたほうがいいと思いますよ。
真面目なのは解りますが、ボダはボダを作る、と言われた事があるので、あまり真剣に考えないほうがいいかと。(私が言うべき事じゃないのかもだけど)

945 :方法:2005/10/23(日) 19:24:32 ID:FRE30wCp
>>944
『幸せになれるかなれないかはお前次第だ』
これを言ったら、全てが男の責任だって言い張ります。
私がオカシクなっても、どうなっても100%俺の責任だと。
お互い様とか、一緒に荷物を持って歩もうという姿勢は皆無です。
チョット何かしたら、徹底的に恩を着せようとするし。




946 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 19:25:01 ID:XPP0Je/z
937、942はスルーで。
真剣に考えてるのはわかるよ。もっと病人としてじゃなく、一人の人間として向き合ったらいいよ。ここでいうタブーだってすべてに共通しない。万人十色。

947 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 19:34:15 ID:cRKlpHDk
あぁ、今わかった。
方法が言ってほしかったのは「あなたのためにも彼女のためにも別れたほうがいいよ」か。
自分一人の判断で彼女を切るのはなんとなく良心が痛むから、そんな自分は嫌だから(←自己愛)
ここで彼女のマイナスの特徴をあげて別れを後押ししてもらおうってことね。
あなたが彼女のことをいいように発言してるのみたことない。(自分をいいように言ってるのはよく見たけど)
こんなところで「〜するし。」とか言ってないで別れたいんなら別れれば?
スレの良心的な人間を利用しようとしてるとしか思えない。

948 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 19:54:30 ID:bJEroudE

私、最初のほう見てないんだけど(途中でさかのぼるの疲れた)
ボダって、躁と鬱のような状態がコロコロ入れ替わるよね?(一概には言えないんだろうけど)

方法さんの彼女さんは鬱の状態だけなのかな?と思った。(書いてあるのは彼女の悪い部分だけなので)
私は彼氏に対してヒドイ言葉も吐くよ。
でも、見捨てられたくない!って思いから、すぐに謝る。

その変わり様に彼氏が疲れるから、普通に会話してる時は相手してくれるけど、コロコロ気分が変わってる時は無視される。

レス見るかぎりでは、『これからどうしたらいいか』より『もうどうにもならないから別れたい』って気持ちなのかなぁって思う。

てか、どちつかずなら別れたほうがいいんじゃない?

949 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 20:04:12 ID:9h1T3Mod
あの・・・
境界例の前に、恋人とうまくやっていく方法って必要なレスもないか?

方法!コテ無くせよ!!!

950 :方法:2005/10/23(日) 20:28:01 ID:FRE30wCp
>>946
病人という事で、普通じゃない彼女に無理矢理理由をつけてたかのかもしれない。
上手く行かない理由を彼女の責任にして。
ちょっと冷静に見れる状態を作りたい。

>>947
本気で彼女と上手くやって行きたいんです。
モテる男になるため頑張ろう Part6
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1125403351/
に書いてある通り、初めて結婚したいと思えた相手なんです。
どうにかして彼女と仲良く互いに幸せになりたいんです。


951 :方法:2005/10/23(日) 20:29:53 ID:FRE30wCp
>>948
躁気味の時もありますよ。
旅行先など、現実感の無い状況では躁になる。
あと、誕生日や記念日等のイベントをとても大事にする。
そういう時も躁気味です。
本当に上手くやって行きたいんです。
ただ、自信があったり無かったりと自分自身でも不安なんです。


952 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 20:31:57 ID:XPP0Je/z
だったらもっといい所探すべき。厳しいけど、別れたいから背中押してにわたしも思えて悲しくなった。そんなんだから彼女が不安になる。
気持ち切り替えて。

953 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 20:32:49 ID:cRKlpHDk
それは救済者願望を満たしてくれ、翻弄される自分に酔うためでは絶対ないんですね?

彼女のどういうところが好きですか?

954 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 20:37:32 ID:bJEroudE
基本的に、自分の考えをきちっと持っていて、時にそれを押し通すくらいじゃないと無理だと思うよ。

特にボダは気持ちが不安定なんだから、あなたまで不安定ではうまく行くはずがない。

まずは考えをしっかり持つ事じゃない?
彼女に何を言われても揺るがないくらい、しっかりした考えじゃないとつづかないよ

955 :方法:2005/10/23(日) 20:43:23 ID:FRE30wCp
>>952
頑張ってみます。
本気で頑張ってみます。

>>953
絶対そういうんじゃないです。
救済者願望という単語自体意味がわからないくらいです。
ただ、普通に笑ったりしながら穏やかに生きてきたいだけです。

彼女の好きなところですか。
最初は、見た目で気になり、二人で会って、おしゃべりな所や裏表を作れない不器用さに惹かれた。
派手という外見と裏腹に気にしやすい性格を守ってあげたくなって付き合った。
付き合っていく中で、一緒に居てとても楽しかったし、旅行に行っても楽しかった。
旅行って様々な価値観が、問われるイベントだから、それが楽しい相手とは上手く行って来たので。
この人ならと思って早めに結婚を決めました。付き合って2ヶ月。
結婚を決めて、進める段階で様々なすれ違いがあり、その結果生じる諍いの際に彼女が見せた
驚くくらいネガティブで攻撃的で情緒不安定な部分に違和感を覚えました。

956 :方法:2005/10/23(日) 20:47:31 ID:FRE30wCp
>>954
ボダは不安定って本当にその通りですね。
私は仕事の進め方として、まず周囲の意向や真意を汲み取った上で結論を出していく方法をとる。
ある程度、結論を言った時点で責任も発生するし、上手く行かないとバツがつくでしょ。
周囲の反応を汲み取りながら勝てる勝負の可能性を高めた上で収穫をつみとってきた。
だから、思いは強くても上辺は、どっちでもいいよって余裕のある言動をしている。
そういう部分が彼女は違和感を感じて不安になったのかもと思います。
自分の考えをゆるぎないくらい強く持つためには、まずもっともっと考えないとダメですね。


957 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 20:48:14 ID:bJEroudE
二ヵ月で結婚を決めたのは早すぎたと思います。

病気を治すのは彼女自身です。
あなたがいくら頑張っても解決出来ない事ですよ。


958 :方法:2005/10/23(日) 20:52:38 ID:FRE30wCp
>>957
そうですね。ちょっと早まったと思います。
彼女も燃え上がって、躁の部分だけが出ていた時期に裏の顔に気が付かなかった。
まさか、天使のような彼女が裏に般若の顔を持っていたなんて、今まで見たことないし。
彼女は、弱い自我を強い自己正当化にとって守ってきた感じがします。
そういう彼女が自分を認識して、治す努力を出来るかどうか難しい問題でしょうね。


959 :820:2005/10/23(日) 20:59:14 ID:+/72SrGN
ここしか書けないので書かせてください。

彼が私の過去のことで苦しみ、私を嘘つきと言い放った。
今までもあった事で、言い返したりして喧嘩になっていた。だから、言い返さなかった。
すると、ひとりになりたいとメールがきた。
わかった、こっちからは連絡しないとメールを返した。今までなら、すぐに家に行ったりしてた。
でも、今まで続けていた「おはよう」「おやすみ」のメールと居場所を移動する時に入れるメールを
入れる代わりに、二人の掲示板に私は、それらを書き続けてはいる。
その掲示板に一日目は彼は何も書かなかったけど、翌日は書いている。
ひとりになりたいと言った彼からは、責めるメールが来て、その後>>897のメールがきた。
それらに対しては、私は返事をしている。
今日は、掲示板に「家にいてもいろいろ考えてしまうから出かけてくる」と朝に書かれたままの状態で
さっき、私から電話してしまったけど電話には出ない。

放っておくべきでしょうか?それとも、心配だって事を伝えたいから連絡したり家まで行くべきでしょうか?
構って欲しくてやってるのか、本当にひとりでいたいのか、わからないです。

960 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 21:04:47 ID:cRKlpHDk
>>858

最っっ低!!
なんか、もう、リアルに涙でてきた
こんなに酷い人は見たことない
もう離れてあげてほしい
彼女が可哀相で仕方ない
彼女の知らないところでこんな書き込みをしておきながら、彼女の前では辛抱強い彼氏してるんだね

勝手に燃え上がったのは、あなた
振り回されたのは、彼女

裏の顔って…般若の顔って…おま…
どんだけ被害者ヅラしたいんだよ

961 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 21:53:53 ID:XPP0Je/z
960の言い方はアレだけど、事実だと思う。彼女に対して誠意がない。受け容れる度量がない。あなたが望むような女(彼女)を手に入れたいなら、自分がそれに見合った男にならないと。
いい男にしかいい女は捉まえられません。

962 :方法:2005/10/23(日) 21:57:39 ID:FRE30wCp
>>960-961
厳しいけど、受け止めます。
もっと大きな男になってみせます。

963 :906:2005/10/23(日) 22:03:07 ID:vPg6DIVl
連絡が来ない。
夕方メールを送ったが返信がない。
寝込んでいるのだろうか。
生きてればいいのだが…



964 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 22:11:14 ID:bJEroudE
方法さん
一旦別れてから考えてみてはどうですか?
今のあなたは容量いっぱいで余裕がない。
余裕を作るためにも、少し距離をおいたほうがいいと思う。
今の状況では、結婚しても長くは続かない

965 :方法:2005/10/23(日) 22:28:19 ID:FRE30wCp
>>964
それが出来ればホント楽ですよね。
一度別れると戻ることは無い気がします。


966 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 22:36:33 ID:x0HlNjK3
まあいいけどさ。
こんなところで、

>もっと大きな男になってみせます。

などと宣言しているところが、すでにどうしようもない。
器がちっちゃいね。

967 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 22:41:54 ID:cRKlpHDk
何が「それができたらホント楽」じゃ
勝手な未練に縛り付けられてる彼女の身にもなれ。別れたいんならさっさと別れろ
そんで顔可愛くて旅行先でも気が合って守ってあげたい雰囲気を醸し出す健常者探せ

968 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 22:43:46 ID:2h6UdvNh
>>方法さん

「自分は悪くない、頑張っている。彼女が変われば幸せになる。」
って思っているんでしょう?
上手く行かないことを全て彼女の「病気」のせいにしてない?
離れる事が嫌なくらいに彼女の事を好きなら、まず彼女の事を受け入れて
あげてほしい。私も自分の彼氏に影で般若とか言われたら狂いそうになるよ。
方法さんが般若に見える顔だって、彼女にしてみたらそれもまた自分なんだし。
頼りきってる相手にそんな事言われたら耐えられない。

そういう私もボダです。
今の彼氏は私を本当に上手くコントロールしてくれるから最近は落ち着いてる。
(しかもそれって「ボダ」っていう知識ナシでしてるんだから凄いと思う)
ボダを受け入れられるとかそういうのって、元々の性格もあるのかね。


969 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 22:51:26 ID:wKXnOdrD
>>968
多分、彼氏は「自分をしっかりもってる人」なんだろうね。
しっかりとした「自分」があるから相手をありのまま受け入れられるってのはあると思うよ
もしかしたら自己愛傾向があるのかもしれないけど(^_^;)
ウラヤマ

970 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 23:02:33 ID:XPP0Je/z
2ちゃんなのに、これだけの人が真剣に相談にのってこれてる。みんないい人だね。方法さん。
気持ち落ち着けて、言葉だけじゃなく自分振り返ってみたら。

971 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 23:08:31 ID:86hFBgAb
おまえたちは影じゃなく正面からメチャクチャなこというだろ?
どこで言おうがやってる事はかわらんよ
あんた達ボダは悪口や粗捜しばかり得意なんだよ。まず自分を見つめなおして悪いと思ったら治しなよ
わかってるけど治せないとか泣いてんのメチャクチャむかつく。結局自分の甘いほうに逃げてる。そして甘えさせてくれる奴に逃げる。
ばっかじゃね

972 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 23:12:36 ID:86hFBgAb
方法さんはそれなりに自分見つめてるよ
ぎゃーぎゃー騒いでる奴がアホくせ
ひていするまえに建設的な事いえ

973 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 23:39:45 ID:Wy5bNqXk
>>方法さんへ
884です。
一昨日までの状況とうって変わってあなたへの意見が集中していますが
感情的な意見にはあまり振り回されないよう心がけたほうが良いかと思います。

それから現実の状況が実際どうなのか自分自身で整理したほうがいいんじゃないでしょうか?

なるべく客観的にいくつか指摘します。
・彼女の状態が良くならないのは自分の努力が足りないんじゃないかと思うようなら
 それは誤りです。 彼女の性格は彼女本人が修正していくものです。
 また、彼女を治せないようじゃ自分はダメだとか
 自分がやらなければ誰がやるのかとか思うようなら
 救世主願望丸出しですので自己チェックを

・あなたも人間です。迷いもありますし愚痴をこぼしたい時もあって当然です。
 あなたに自信がないとか誠意がないとかと無関係です。
 器が大きい小さいとも関係はありません。 冷静に

・男女間に完全な50:50は有り得ませんが、どちらかが極端に無理をして
 繕う関係はまともではありません。
 どちらか一方に責任を押し付ける意見には要注意です。

・怖くて言えない言葉がたくさんあるということは
 あなたは完全にボダマジックにハマッテいると言えます。
 あなたは既にコントロールされてる状態にあります。

974 :優しい名無しさん:2005/10/23(日) 23:55:09 ID:Wy5bNqXk
>>959 >>820
>心配だって事を伝えたいから連絡したり家まで行くべきでしょうか?
>構って欲しくてやってるのか、本当にひとりでいたいのか、わからないです。

基本的にはかっまて欲しいのだと認識すべきです。
リクツの話で申し訳ないのですが、
ボーダーと付き合っていく上で重要なことは相手を受け入れた上で
過度な要求には答えないことが重要だと言われています。

あなたは"自分の心配を伝えたい"ので相手の要求では無いと思うかもしれませんが
これは彼の試し行為であり過度の要求だと認識すべきかと思います。
ここは放っておくことが、あなたの努力だと思います。

とは言ったものの、それ以前にあなたの性格は"彼"のそういった行動や
言動をエスカレートさせる傾向が強い。
悪いが、このまま付き合い続けることはお勧めできないなぁ

975 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 00:10:56 ID:/KKenh+K
恋愛は気持ちと気持ちの重ね合い。教科書を引くように答えが見つかるわけじゃない。
感覚を無視した理性的?な答えが本当にベストだろうか。みんなが感じた方法さんに対しての?な“感覚”も真実だと思う。

976 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 00:23:33 ID:eM15FDaL
>>968
全くボダって事知らないんであれば
彼としては「普通」にしてる事があなたのコントロールになるのかもしれない
逆に変に意識してしまうと、前提ボダありきで考えてしまうから、上手くいかないのかもしれない

977 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 00:33:58 ID:0xqgxycU
早い話、方法(コテ)のスレッドにするなら
スレタイ変えて次スレ作れば良し

名無しだけでやりたいなら、
別スレ作れば良い。



978 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 00:35:34 ID:0xqgxycU
>>970
おかげで他の人が困ってますよ

979 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 00:36:57 ID:0xqgxycU
そろそろ1000酉

980 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 00:43:03 ID:SuRk+oH8
取りあえず立てたので支援御願い。

パートナーの境界例からの回復を願う人のスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130082102/

981 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 02:11:42 ID:F8tryU47
>>958
>そういう彼女が自分を認識して、治す努力を出来るかどうか難しい問題でしょうね。

彼女の障害を自分で治す気満々です(w

982 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 02:56:58 ID:5231sxPR
方法氏は、早く地獄へ堕ちたほうがいい。
そうすれば、己の過ちに気づくだろう。
耳に痛い意見は聞きたくないのよ。
バカの壁というやつで。

983 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 02:57:26 ID:xkhqusgY
新スレ立てました。移動して下さい。

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130089768/

984 :820:2005/10/24(月) 03:09:57 ID:ymD1X7f7
>>974
レスありがとう。
もう少し早くにレス見ればよかった。
11時半過ぎに彼の家へ行ってしまいました。
今日は、友達と出かけてたみたいで帰宅したばかりの様子でした。
左手の指にいつもはめている指輪がされてました(喧嘩するとはずすのが今まで)

相手は、家に入れてくれたものの風邪薬を飲んでて「具合悪いの?」のこちらの問いにも
「わかってて来てんでしょ」と冷たい答え(知らなかったっての)
冷静になりたいから待ってて欲しいって言ったというのに、私が待ってたら結果変わるの?って言ってしまったので
相手が怒りだし「変わらないんじゃない?俺は、あなたの過去を許容出来ない人だから」と。
そして、こういう風に言い合いになりたくなかったから待っててって言ったのに、どうして火に油を注ぐようなことするの?と怒り。

私は自分の気持ちを伝え、待ってても私を受け入れられないなら終わり?と聞いたりしても
相手は怒ったまま、早く帰れといわんばかりの態度。「終わりと思うのなら、面倒だしもうそれでいいよ」と。
結局、私は別れたくないよって言ったら無言。
そして「もう遅いから帰って、俺も寝たいし」と言われたので帰ってきました。

974さんの言うように自分が不安だから待ってられなかったんでしょ?だったら待つなんて言わなければ良かったじゃん
と言われました。
だから、不安で心配で仕方なかったと言いました。

付き合いだした頃は、私はドライというかあまり干渉せずにお互いはお互いでというスタンスだったけど
彼の好かれてない、愛されてない、不安という要望に答える形で
どんどん世話焼くようになってしまい、不安にならない愛情を伝えないととやってきてしまいました。

過度の要求に私が答えすぎた結果、どんどんエスカレートしたんでしょうか。
優しいときとは別人になります。

985 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 09:53:40 ID:2pzV4t3e
共依存だからダメなんだよ

986 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 10:22:46 ID:skbSLpab
こちらのスレッドは分離しました。

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130089768/
方法さん中心

【境界例】恋人、恋愛、人付き合い相談【ボーダー】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130116045/
コテ禁止






987 :骨川 ◆JOV41jpaEY :2005/10/24(月) 10:59:38 ID:rWlpYWxm
境界性人格障害
@愛情欲求が強いために、相手が自分を見捨てようとすると、それを避けようとして、気ちがいじみた努力をしたり、激しい怒りを示す。

A相手を理想化したかと思うとすぐにこき下ろしてみたり、人に対する価値が極端に揺れ動くので、対人関係が非常に不安定で激しいものになってしまう。

Bアイデンティティが混乱していて、一貫した自分のイメージがもてない。自分の生きる目標がもてない。

C非常に衝動的で、衝動買いや、衝動的なSEX、薬物乱用、過食、無謀な運転などが見られる。

D自殺行為、自傷行為や自殺を思わせる脅しや素振りなどをしばしば繰り返す。

E感情がきわめて不安定で、普通は二、三時間で気分が変わり、二、三日持続することはまれである。具体的にはうつ病的な気分からイライラが強かったり、不安/不快が強かったりする。

Fたえず虚無感に悩まされる。

G不適切なほど激しい怒りを抱いており、それをコントロールすることができない。そのため、物を壊したり、人を殴ったりしてしまう。

Hストレスがあると、妄想的な考えを抱いており、強い解離性障害は生じることがある。

上の項目が五つ以上当てはまれば境界性人格障害に診断される。

988 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 18:14:19 ID:TdfDhp1r
1000まだかなぁ。


989 :820:2005/10/24(月) 20:17:33 ID:ymD1X7f7
>>986
私は、下のスレへ行けばいいんでしょうか?

990 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 23:47:01 ID:18p4KDg9
1000取りがてら埋めるぞ

991 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 23:47:33 ID:18p4KDg9
いえーい

992 :優しい名無しさん:2005/10/24(月) 23:48:19 ID:18p4KDg9
どっこいしょ

993 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 01:07:51 ID:KGEYBpEp
埋め

994 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 01:08:21 ID:KGEYBpEp
埋め

995 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 01:09:22 ID:KGEYBpEp
埋め

996 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 02:28:50 ID:+C1/+XTs
産め

997 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 08:37:22 ID:KTb6WSt3


998 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 08:40:13 ID:uHKrms42
うめ

999 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 08:41:28 ID:uHKrms42
うめ

1000 :優しい名無しさん:2005/10/25(火) 08:42:24 ID:KTb6WSt3
むちょちょ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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