5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

境界例(ボーダー)被害者友の会Part33

1 :優しい名無しさん:2005/03/23(水) 19:48:17 ID:ZA6fOvhZ
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレや参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは>>2-5くらいの予定
議論好きな人は、おやくそくをまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

2 :優しい名無しさん:2005/03/23(水) 19:52:17 ID:ZA6fOvhZ
Part31 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106924157/l50
Part30 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105019829/l50
Part29 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103999847/l50
Part28 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102164837/l50
Part27 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100450894/150
Part26 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097688954/l50
Part25 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095425415/l50
Part24 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093102399/l50
Part23 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/l50
Part22 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/l50
Part21 http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/l50
Part20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/l50


3 :優しい名無しさん:2005/03/23(水) 19:53:11 ID:ZA6fOvhZ
Part19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/l50
Part18 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/l50
Part17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/l50
Part16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/l50
Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/l50
Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/l50
Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/l50
Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/l50
Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/l50
Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/l50


4 :優しい名無しさん:2005/03/23(水) 19:53:37 ID:ZA6fOvhZ
Part9 http://life.2ch.net/utu/kako/1044/10440/1044063643.html
Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html

5 :優しい名無しさん:2005/03/23(水) 20:03:31 ID:ZA6fOvhZ
関連スレ
境界例の彼女とうまくやっていく方法
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108020804/l50
★境界例の人とその周囲の恋愛闘病日記★三日目★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108628066/l50

【24時間】境界例 雑談スレ【何でもあり】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1108502727/l50
メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。Part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1106312771/l50
【イエ〜イ!】境界例だぜ!!PART2【開き直れ!】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1083065802/l50
☆なんで、境界例は目のかたきにされるの?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1108467637/l50
境界例被害者に萌えますた
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1106636260/l50
境界例・ボダ本人が共感できる漫画や映画作品
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1102347220/l50


6 :優しい名無しさん:2005/03/23(水) 20:17:21 ID:ZA6fOvhZ
うまくいかないな…

7 :優しい名無しさん:2005/03/23(水) 21:43:14 ID:4lL50tmi
■参考資料
境界例とはなにか http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例http://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
境界型人格障害http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例(境界性人格障害)治療ガイドライン http://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用 http://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
(精神科医を訴える http://members.aol.com/Hikatana/index.htm
性格の病・人格障害http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
トラブルメーカーhttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパスhttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
モラル・ハラスメントhttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
D.V.(ドメスティック・バイオレンス)http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm

8 :優しい名無しさん:2005/03/23(水) 21:44:58 ID:4lL50tmi
-------境界例で困っている、振り回されている場合-------
■境界例HP http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
★ 「NO」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。
★ 人間らしく生きることができて、
自分のことを大切にすることができて、そして、自分というものを
失わないでいられる範囲、そこがあなたの限界点であり、自他を分離する境界線でもある。

■境界例の人との付き合い方
「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
闇の医療相談室--境界例(IEの方は下に下がってQ68を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/lovers13.html#Q.68
闇の医療相談室--ボダ母親への対応(IEの方は下に下がってQ116を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/judgement24.html#Q.116
------------ストーカー規正法の利用法-----------
警察には民事不介入の原則があるため、5W1Hの物証をお持ちくださると
警察も動きやすい。警察には刑事事件を立証し検察に送致する義務があります。
客観的な物的証拠や証言の揃わない事件では検察が立証不能とみなして
書類を受け取ってくれないのです。
まずはこちらのHPを参考にしてください
ストーカー被害にあったら(警視庁)
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kouhoushi/no1/9110/9110.htm
ストーカー規正法について
http://www.court-law-office.gr.jp/tokusyu/14-02.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~plan/file013.htm
ストーカー対策について
http://www.komazawa-u.ac.jp/~gakusei/gakuso/stalker.htm


9 :優しい名無しさん:2005/03/23(水) 21:46:22 ID:4lL50tmi
■逃げるための方法
ttp://www.tfnetjapan.org/(リンク集 ttp://www.tfnetjapan.org/resource.html)
ttp://www1.plala.or.jp/AWCenter/
http://www1.plala.or.jp/AWCenter/asia-katudou1.html(アジア女性センター シェルター)

まず、区役所と警察署に行ってください。
区役所では本人以外の人間が住民票を取れなくなる手続きをします。
本人と分かる顔写真と、住民票を取る時に使う証明書(免許証など)が必要です。
警察署では生活安全科に行って「相談カード」を作ってもらいます。
相談した、という証拠を残すためです。
本人が成人しているなら、捜索願を出されても表向きは受けておいて、
本人が居場所を知らせたくない意思を示せば、教えることはないそうです。
これで相手が身内以外の他人の場合は追跡される可能性はほぼ無くなります。
相手が親の場合、戸籍の附表をとられる恐れがあります。
戸籍の附表には、過去5年間の住民票の移動が全て記されます。
念のために、分籍の手続きをしておくことをお勧めします。
残念ながら親と名乗れば戸籍の附表を出さざるをえないそうですが、
諦めないで1歩踏み出してください。
まずは役所へ相談。いざというとき飛び込む場所のメモをくれます。
シェルターは、ほぼ完璧に守ってくれます。
次の住居を探すのも、それに伴う「保証人」についても解決方法が用意されてます。
すぐに傷ついたまま、仕事を探さなくてはいけないわけではありません。
一定期間の生活保護、カウンセリングなどもちゃんと受けることができます。
シェルター(DV・虐待・暴力から守ってくれる機関)については、
市役所で相談してください(例:女性センターなど)。
すぐに逃げるつもりがなくても、一度各機関に相談をしておいて
いつでも「逃げられる」ように大切な荷物をまとめておくといいそうです。
いざとなったらその荷物だけ持って行動を起こしてください。


10 :優しい名無しさん:2005/03/23(水) 21:47:50 ID:4lL50tmi
なお、戸籍の附表に過去5年間の住民票の移動が全て記される問題について、

ttp://www.postpet.so-net.ne.jp/park/meeting/h_chagall/log/2001033/messages/322028.html

↑このサイトによると、住民票の移動をしなくても重大な問題は特になさそうですね。
選挙や免許証の書き換えなどで不都合があるみたいですが
親からなりふりかまわず逃げるんなら多少の不都合は覚悟して
あえて住民票を移動しないという選択肢もありかもしれないです。
住民票を移動しなければ追跡されることはなくなるわけですから。
(以上、コピペ編集追加させていただきました。)


11 :優しい名無しさん:2005/03/24(木) 00:30:33 ID:92eZKBxI
うちのボーダーは、
職場で、お局様状態で、仕事もてきぱきとこなし、そういう面では
頼りにはなるのですが、周りの意見に全く聞く耳を持たず、
自分に意見する人に対しては、徹底的に嫌がらせをしてきます。
しかも、それがとてもうまく、上司には全くばれずに陰湿にやってきます。
当然、上司受けも良く、評価も高く、だれも(上司は)裏で、モラハラしてるとは、
思ってもいません。

こんな、ボーダーに対する、有効的な攻撃方法はありますか?
みなさんのお知恵を拝借したいと思います。

12 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 14:01:03 ID:a1/ffflG
長所>仕事もてきぱきとこなし、そういう面では
頼りにはなるのですが

問題点1)周りの意見に全く聞く耳を持たず、

どちらが正しいかは、実際に両者の話を聞いてみないとわからない。
また、時間をかけて両者も見る必要もある。

問題解決能力とか、分析・洞察力に乏しいと、残念ながら、
自分が正しいと思い込む集団もいる。勝手に話を筋の通るように
作っていく自己愛・ボーダーさんもいる。
自己愛・ボーダーじゃなくても、そういう人はいる。

>自分に意見する人に対しては、徹底的に嫌がらせをしてきます。

問題点。行動障害。

>ボーダーに対する、有効的な攻撃方法はありますか?
応戦しても意味なし。11の人間性が疑われるか、争いが激しくなるだけ。

そこまでして、自分の思い通りにしたいというのは、どうかと。

まぁ、通常は、上司の判断しだい。有能な上司なら、
両者の言い分をきちんと聞き、適切な判断ができるはず。
しかし、もめて、上司を困らせないように。

13 :優しい名無しさん:2005/04/25(月) 21:45:26 ID:A67AFY5/
ボーダーラインの攻撃に遭っています。
仕事のファイルを捨てたり、オフィスのものを壊して、他人に罪をなすりつけます。
注意すると、さらにキレます。
人事課の異動勧告にも、従いません。
この場合、部署を守るために、次に打つ手を教えてください。
よろしくお願いします。

14 :優しい名無しさん:2005/04/25(月) 21:52:57 ID:7j6RUcTA
>>13
↓こちらが本スレ※sage進行です。メル欄にsageといれてください
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111486914/l50

15 :優しい名無しさん:2005/05/02(月) 12:32:07 ID:woonFGfU
ここ再利用?

16 :優しい名無しさん:2005/05/02(月) 13:41:16 ID:VZqNYxuO
再利用、、、だと思う。

ageときますね

17 :優しい名無しさん:2005/05/02(月) 14:47:23 ID:p7MKM4TV
前スレ
境界例(ボーダー)被害者友の会Part33
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111486914/l50

このスレ実質Part34

18 :優しい名無しさん:2005/05/02(月) 22:45:07 ID:p52Dr2kE
スレたて乙!

このままここを『Part34』のつもりで
使っていいのですかい?

19 :優しい名無しさん:2005/05/02(月) 22:48:09 ID:35/VDpxb
いいんじゃない?

20 :優しい名無しさん:2005/05/03(火) 00:54:52 ID:CcSD+cP5
問題ない

21 :優しい名無しさん:2005/05/03(火) 01:16:05 ID:uO9J7c+c
このスレに出会えて感激しました..
18歳年上の実の姉が恐らくこの障害を持っています。
いえ、恐らくではなく、確信しました。
20年近く、私個人の、私だけの独特の家庭の悩みだと思い 助けも求められず、脅えて暮らしてきました。
十代の多感な時期は、本当に地獄でした。
姉のせいにはしたくないけれど、自分の感情をまだ完全にコントロールできていない年頃の私は、本当に苦しくて苦しくて、青春を台無しにしてしまった。
責められ脅かされ続けてきたから 特に私に幸せが訪れるたびに興奮して壊されてきたから、幸せになることも諦めていた。
誰にも言えない悩みだった。ここのスレに出会えて涙がでる思いです。
ありがとう。
これから書き込みをたくさん読ませて頂きたいと思います。

姉は今でも変わりません。
前にもまして酷くなった気がするくらいです。
ですが私が成長したので、できうる限りを受けとめています。
私はいつか幸せになりたい..
安心してお風呂やトイレを使いたい。
安心して仕事がしたい。
脅えずに眠りたい..

物音に脅えずに暮らしたいです。

だらだらとした長い書き込みを失礼致します。
書き込みさせて頂きありがとうございました〉ALL

22 :優しい名無しさん:2005/05/03(火) 03:19:53 ID:zgRb4Soi
>>21
いいですか?
お姉さんのことを、あなたが受けとめる必要はないからね。
そういうのは専門医にまかせないといけない領域のことだから、
あなたの出る幕はないことを理解してください。
それにね、受け止めようとすること自体、全くもって
お姉さんの為にはならないから。
それどころか、受け止めようとすればするほどエスカレートしていくはず。
(・・今までもそうだったでしょう?)

お姉さんとは、"物理的に離れて暮らす"こと。
あなたの課題は、それを早急に実現すること。

もちろん、お姉さんの手の届かない連絡のつかないところにですよ。


23 :優しい名無しさん:2005/05/03(火) 05:23:38 ID:l4iIhP/h
専門医も、えてしてサジを投げてるように思えるのは、漏れの気のせいか?
医者にどうにかできる程度のボダなら、そもそもマトモな被害者は、こんなところで愚痴吐きしにこないし、
生体系に偏った医者が、医者が出した薬を飲もうとしない相手にいったい何ができる?
永遠とむなしいカウンセリングを続けることか?
治ることを拒絶する相手には、なんぼ医者でも手も足もでないと言ったところではないだろうか?

24 :優しい名無しさん:2005/05/03(火) 12:06:03 ID:DGAg4sS3
そうだよ。
奈良の布団叩き騒音おばさんだって、裁判官はサジ投げてるだろうし。
専門家にだって、どうしようもないことはいくらでもある。
迷惑な人とは関わらないのが一番。
21はハヤクニゲロ。

25 :優しい名無しさん:2005/05/03(火) 17:44:31 ID:UFONMffw
>>21
家族におかしい人がいるからといって、理不尽な暴力や脅迫に
怯える必要なんか無いよ。俺が言うのもなんだけど、姉さんはキチガイだから。
本人に治す気が無ければ、医者さえ見離すレベル。さっさと離れて静かに暮らしなさい。
構ってる人も心に傷を受けるから、健全な社会生活を送れなくなる可能性もあるよ。

26 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 00:04:01 ID:DvE78h94
よくありがちな過保護
引っ越しの時、包丁を靴底と靴底の間にはさみ、荷物をまとめようとする。
「やめてくれ」と頼むと「お前は神経質」と文句を言われる。
上の階に住んでいた人の台所の下水のかかりまくったジュースミキサーを捨てようとすると捨てさせず、「お前は神経質」と文句を言われる。
人が愛用しているコップを古釘やホコリまみれの画鋲入れとして使う。
苦情を言うと「洗えばなんともない。お前は神経質」と文句を言われる。
早く氏ねクソばばあ

27 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 01:22:43 ID:nEWRa7ad
>26
同じだ!!!
うちの母のあまりに「汚な好き」な性格をなんとかしてほしい。
ご飯を炊くお釜に雑巾が突っ込んであるのなんて、序の口さ。
賞味期限が「3年前」というのもフツーにあるし。
歯ブラシは「個人の者」という概念がなく、誰のものでも平気で使ってしまうし。
30年前の布団とかも使わないのに押し入れに突っ込んだままで、カビははえるわ、ムシは沸くわで。
文句を言うと「おまえは神経質」でおしまい。

28 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 02:14:51 ID:oVkv6qBq
母親は汚好きと言うより、ボダとは、まるで似つかない健常者の子供に対する隠れた嫌がらせみたいな感じだったが、
その歯ブラシは、こっちも母親の愛人にやられた。
まあ、お互い似てるようですな。

29 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 02:30:49 ID:nEWRa7ad
母親の愛人と歯ブラシ共有ですか……。
うーむ。
どんな人にも愛人はできるんだなあ。(ちょとウレシイ)
お父さんは、どこ行っちゃったの?
ウチは死んだ父の影を追いまくっているけど。


30 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 02:41:24 ID:ZVC5cy48
子供の時は使えなかったさ。共有はしてないよ。
父は私が産まれた後、一歳の時に他界したよ。
私を育ててくれた、おばあちゃんもつい最近、他界した。
ただ、愛人を作るのはいいけど、その人、売人だよ。

31 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 09:28:55 ID:nEWRa7ad
売人ってクスリ?
非合法なら犯罪だが。

32 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 10:13:11 ID:AgpWxjX7
そうでつ。。
警察がガサ入れに来たり、私の同級生の男の子や売人の麻雀仲間の普通のサラリーマンの人たちにも、販売してました。。
うちは、たちんぼさんや、お薬中毒の人が良く出入りしてました。。
親戚は誰も寄り付きませんでしたけど^^;

33 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 10:16:35 ID:5Nu83IRH
>>32
そら誰も寄り付かんわな

34 :( ・∀・) さん:2005/05/04(水) 10:36:49 ID:y8sZDpbv
1月初め、新年の挨拶を軽くし、こちらの病状を伝えたらいきなり
キレられて、電話・メールするなと言われた。したら警察呼ぶと
言われた。わけがわからず怖くなって、電話帳からその女性のアドレスを
削除した。そしたら昨日、こうした怖いことをしたことをコロッと
忘れたかのように、連絡が来た。遠まわしに1月のことを尋ねても
何も反応しない。自分は自宅で療養できるといったら、「自宅が
ありません」とわけのわからんことを言ってきました。
・ 感情の移り変わりが早く人間関係が不安定。
・ 仕事に不満を持ちやすく転職を繰り返す。
・ 一見、周囲にうまく適応して見えることもある。
・ キレやすい。
・ 二者関係にしがみつく。
・ 自殺未遂を繰り返す。
といった以上のことが以前見られたので、ボダと断定してよろしい
でしょうか?昔のことを持ち出すのもアレですが、怖かったので、
放置した方がよろしいでしょうか?

35 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 10:42:22 ID:5Nu83IRH
>>34
あなたはどんな病状なんだ?

36 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 11:45:46 ID:nEWRa7ad
32は、よくその環境に染まらなかったな〜。
偉いね。
なにが、アナタを支えていたのか?
ボダの中で正気を保つ秘訣が知りたい。
差し支えなかったらその秘密を教えてけれ。

37 :( ・∀・) さん:2005/05/04(水) 13:20:53 ID:MIannpSR
>>35
 神経過敏状態とうつ病です。その女性とは無関係に職場でのトラブル
が元でなりました。これ以上、病状が進行するのは避けたいのです。
不安発作なるものが出てきています。

38 :32:2005/05/04(水) 14:03:24 ID:77EXwwcg
>>36
当時は抗生物質と栄養剤の点滴投与ですかね。
鬱病に良く似た身体症状がでやすいから、正気じゃないかも知れないです^^;
親たちと別居した今でも、古傷をひきずってます。。。
(米国のAC理論みたいにボダの子供はボダになりやすいと言うより、かえって、甘やかされて育った人のほうがボダが出やすくないですか?)

39 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 15:15:31 ID:nEWRa7ad
>38
ボダになる要因が環境なのか、気質なのか、よくわからんけど。
必ず遺伝するということもないみたいだし。

やっぱ、本人次第なんだろう。
改善努力しない人がボダだし。
38は偉いと思うよ。
自分を責めることないよ。
だって、

ア ナ タ が 悪 い ん じ ゃ な い ん だ か ら 。


40 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 15:46:56 ID:bhmt8w1K
ボダは有害。
家族にとっても、周囲の人間達、動物達にとっても、著しく有害な生き物だーね。
んで、ボダスモッグ撒き散らしながらしぶとく長生きされたら
周りがたまらんわな。


41 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 16:11:59 ID:Fzgb1lvD
猛烈電波系ボダに無茶苦茶にされてから、ボダ恐怖症になってしまった。
出会う人出会う人全てに対し
「この人がボダだったらどうしよう」
と考えてしまう。
ボダだと分った時点で逃げればいいんだし、日本でのボダ率って2%位なんだし…
と自分に言い聞かせて、何とかやってるけど、やっぱりその感覚から逃れられなくて辛い。

原因になったボダは、私の周りの人達に対し
「私はこんなことされた」
「こんなにあいつに傷つけられた」
と吹聴しまくってるし、ネット上でも色々やってくる。
周りの人たちは大人で、彼女の言い分をさらりと聞き流してくれているけれど、
彼女に対し親身になってくれない分、彼女の攻撃性は増すばかり。
それも、私が周りの人を味方に付けて、彼女を貶めようとしていると勝手に認識している。
その内、刃物でも持って家にやってくるんじゃないか、って怖い。
ほんとに、この世から消えて欲しい。

42 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 17:08:16 ID:WdtlXuNW
それが、どうしても神経が疲れる原因になるね。。
そのうち刃物と言うより、2週間に一度は確実に包丁かドライバーが飛んでたけどね^^;

43 :( ・∀・) さん:2005/05/04(水) 19:01:15 ID:y/Jp5ZAH
>>34はボダでしょうか?それともちょっとキチガイな人なのでしょうか?
その人のことを考えると、不安発作が出てきます。

44 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 19:41:34 ID:lVVc048n
判断するには、もうちょっと情報が欲しいですけど、
その傾向はありそうですよね。

45 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 19:51:16 ID:MU979ATg
>>34
ボダかどうかの判断は医者にしか出来ないよ。

でもボダはキチガイの範疇に入ると思うので、
キチガイだと思ってればいいんじゃないかな?

46 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 19:58:04 ID:kv/bIAHp
男女間においてだけど、「自分と付き合うようになって、相手のボダ症状が軽くなった」って人はいないの?

47 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 20:01:16 ID:1TFvds5+

ボダって、自分が過去にしたことは、
都合よく消去されているわけね

特に、自己愛が入っているボダって
攻撃性強いし、演技がうまいから、周囲を巻き込むし、
何年たっても、ボダの虚言を信じている人間からは
被害をこうむる。

ボダって、どうして、あんなに都合よく、記憶を消去できるんだろう?
ボダ自身に都合の悪い事は、全部、無かった事にする。

こっちは、いまだに、過去の被害の影響を周囲から受けているのに。
本当に反省しているのなら、自分のついた嘘を、きちんと
周囲に説明せい!

48 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 20:04:17 ID:1TFvds5+
そのボダのおかげで、
多くの人間関係を切らなきゃいけなかったし、
人間関係ののっとりはするわ、
思考パターンや行動の真似はするわ、
で、最悪。

都合が悪くなると、同情を引こうとする。
他の被害者が加害行為になるまで責めるのをほうっておくのは
良心が痛むからかばう→被害にあう 悪循環。

しかし、いろいろと思い出せば出すほど、むかつくし、
被害しか受けていない。私の人間関係をかえして!

49 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 20:29:56 ID:13QxiFtI
>>46
  い  な  い   

ただこの世界常識はないから絶対とは言い切れない。
でもまぁロト6で2億円当てるより確立低いことは確かだよ

50 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 20:37:00 ID:4+z3VcJP
>>46
>>49さんの言うロト6の2億円です。
ほんの、ちょびっとだけマシになってたようです。

51 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 21:13:29 ID:kv/bIAHp
>>50 おめでとうございます。
マシになったのはなぜでしょうか?

52 :50:2005/05/04(水) 22:06:47 ID:AccrxLXa
だから、体で支(ry(笑
いや、他にも全力を尽した対策をしないと現実的には、難しいんですけど^^;
収入が多く、萌え要素を持ったボダ子たんの夜型生活に付き合わされても、ちゃんと寝て、朝、会社に行ける人なら、手段はあると思いますよ。。
もちろんBPDまで、イッちゃってる人だと手段はないかも知れませんけど^^;

53 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 22:21:43 ID:GBznYSAy
。。は進歩しないねぇ

54 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 22:50:57 ID:GpYI4vDW
`_?

55 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 23:02:20 ID:EcFtJiNg
BPDののこもな

56 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 23:10:57 ID:EcFtJiNg
あと、ロリで思い出したが10代じゃないと恐らく症状緩和は困難だな。

57 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 23:44:59 ID:nEWRa7ad
「誰とでも寝てしまう」という性的放縦な人はボダなんでしょうか?
そういう人は、救われることあるのかな?
最近は、そういう人がやたら多くて困る。
誰と誰がデキているのか、わかんないから、うかつなこと言えなくて。
場の空気が険悪になる。

58 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 23:51:01 ID:VrjP6D4G
私見ですけど、感覚が男性的なのではないでしょうか?
ただ、やっちゃうと相手との関係が出来上がってしまうので、ボダでなければ、やる相手はある程度、選択していると思うわけですが。

59 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 23:54:08 ID:VrjP6D4G
あ〜でも確かに人間関係の裏って分かりにくいですよね。
特に女性だと好きな人と嫌いな人が移り変わるから。

60 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 00:06:05 ID:598mwKpn
>--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
>*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
>*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
>*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
>*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
>(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
>*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

>>1読めない奴多すぎ


61 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 00:20:53 ID:L49WmfNN
>>57
人のこと言えた義理じゃないんですけど、それ、どちらかと言うと周りにボダしかいないような環境に育ってて『普通の人との付き合い方が分からない』とか、そっちの問題ってことありません。
的確な指摘であれば、普通の人は必要以上にセフレ擁護はしないような。
(BPDなら別かも知れませんが。)

62 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 00:27:21 ID:DDZrtNBl
。。は進歩しないねぇ

63 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 00:41:29 ID:L49WmfNN
Aの思う壺だね

64 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 00:46:53 ID:dRszxf5m
ボダって、ボダの考える方法で、ボダの望むタイミングで、
ボダの望む言葉で反応しないと、すぐキレますよね。

攻撃性をこちらに向けてくるなら反撃したり無視したり出来るが
静かにキレながら自分を傷つけようとするのがこわい。
ささいなことで自分の命や弱さを盾にして、脅してくるのが怖い。

私は何も〇〇さんを傷つけたり追い詰めたりしたいわけじゃないのに。
「追い詰められた!」と言って私を追い詰めないで欲しい。

こわいようこわいよう、
電話が鳴ってるけど出たくないよう。



65 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 00:48:15 ID:hmSP5UIg
57です。
まあ、これはボダについての考察とか議論とか判定や相談ではなくてですね。
例えば、一人の男がひとつのグループ内で、何人もの女とやっちゃってる場合、
男が異常なのか、知っててやる女が異常なのか。
正常な人は、どう考えるのかなあ……と思て。


66 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 01:15:19 ID:GY23wVtD
うらやましい。。
いや、違った(笑
女性が多少我慢してるフシはあるけど、そこだけだと正常、異常の判断はしにくいような。

67 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 07:09:27 ID:glzLLQt+
>>65
普通に考えれば、そのグループが異常と思うのではないでしょうか。
やってない人も含めて。

68 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 07:22:34 ID:bwEjzjQe
男性的立場だと、その場合、異常のほうがいいですね(笑
反対に女性が何人も同グループの男を食いまくると言う話だと、女性的見解は、どうなるのでしょうか???

69 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 07:48:36 ID:iVTuZK0w
そーゆー事もあるんじゃない?程度で異常だと思わない

70 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 08:07:37 ID:k4lRhLVW
ですよね。

71 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 08:45:51 ID:hmSP5UIg
65デス。  みんなレス、ありがトン。

68の言うように、友達の彼氏とまで寝ちゃう女っていうのは同性からみて割とヤな女だと思うんだけど。
女をくいまくる男というのは、同性からみてどうなんだろう?
友人にしたいと思うのかな?
自分の彼女を寝取られても平気な人は正常?異常?

この前、教会の牧師が若い子と……っていう事件があったけど、
あれは年齢的に犯罪だが、ならば、成人女性だったらいいのか?
ああいう牧師を愛せる人がいるのだろうか。



72 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 10:35:49 ID:4DAE9FyE
>>71
同性から見るとDQN以外の女(特に男性経験のない人)を自分から捨てる人がイヤですね。
牧師、一般に関わらず。
どちらかと言えばセフレ6人作って会社を株式化すると言うのは、自分も興味あるところなので^^;
(株式は乗っ取りがあるので、趣味と実益をかねてです)
キリスト教もダビデの奥さんはバテシェバ、ミカル、アビガイルと言うように一夫多妻なので、教会で教えてる一夫多妻はキリスト教の教えではなく、教会の教えではないかと思われます。
(プロテスタントの場合だと、逆にやっちゃいけない処女妻との離婚再婚が可能になってます。少しくどいですが、12使徒アンデレが無理強いに近い結婚をさせられた女性に対して離婚は認めた前例はありましたが、再婚を認めたものではありませんでした)

73 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 11:02:45 ID:OVs1nex/
良く見たらマトモに答えてなかった。
寝取り方にもよりませんか??

74 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 11:06:08 ID:hmSP5UIg
>72
ありがトン。
けどまあ一夫多妻も、女に独占欲が強い場合は、殺し合いになったりするし。
一夫多妻を認めれば、男女同権の見地からして、多夫多妻を認めなければならなくなる。

そうすると混沌としてくるのだが……。
それはアリなのか?

75 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 11:51:38 ID:Mz0waNcn
エスキモーが確か、多夫一妻制だと記憶してますが、
それにしても多夫多妻ですか、柔軟な面白い発想ですね。
財産関係とかの、金銭面での問題と、交渉相手から受ける人格面での問題をクリアできれば、どうなんでしょう??
混沌は避けられそうにないですが。。
共産的コミュニティー(共有的共同体)の内部なら、ありそうな考えだと個人的には思うわけですが、どうなんでしょうか??
そのあたり。。??

76 :( ・∀・) さん:2005/05/05(木) 11:55:05 ID:kxZHJpk9
相談に乗ってくれた方ありがとうございました。なんか昔のことは
コロッと忘れてましたね。警察呼んだことも、女性なんだから
当然でしょと返されました。「もう二度と連絡はしないでください」と
言ったらプッツリ切れました。このまま続きますように。

77 :( ・∀・) さん:2005/05/05(木) 11:57:58 ID:kxZHJpk9
>>64
 私もそんな感じです。電話にしろメールにしろ、着信音がなるのが
 怖くてたまりません。いきなり警察呼ぶぞとキレられた時、皆さんは
 どうお感じになりますか?怖いと思いませんか?私は怖いと思いました。
 そのことを告げたら「非がないなら怖くないでしょ?やましいことでも 
 あるんですか」と返信されました。

78 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 12:13:19 ID:DIws4X94
あれ、「どうぞ」とか言って電話を渡すと逆にボダのほうがビビリますよ。

79 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 12:39:26 ID:hmSP5UIg
>75
ありがトン。
金がからむと、またややこしくなるから、愛情だけに限定すると……
作家同士で結婚してて、お互い配偶者以外の恋人を持っているという人たちがいますが。
ああいうのはどうなんだろう。
子どももないのに結婚している意味がよくわからん。
どこかで緊張状態が崩れて殺し合いにならないのだろうか。


80 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 13:24:19 ID:VWk5EG+Q
>>79
子供もないのに偽装結婚するのは、そのほうが世間受けするからですかねぇ?
個人的にはボダさんがいなければ、さすがに殺し合いまでは行かないとは思いたいわけですが。。
お互いに収入があり、子供を作るつもりもないなら、結婚しないほうが無難と言う考えは案外正しいかも知れませんね^^;

81 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 13:53:14 ID:hmSP5UIg
>80
そうだよな〜。
偽装結婚は、世間受けというより、相手の財産狙いかと思うけど。
相手が死んだら、遺産ががっぽり……。

という訳で、お互いに相手が死ぬのを待っておるのではないだろうか。
推測だけど。

82 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 14:14:58 ID:xnDY+9W7
やっぱり人間のカスだよボーダーは

83 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 14:35:00 ID:hmSP5UIg
同時に複数の恋人を持つ人というのは、やってる本人にも「嫉妬」という感情がないのだろうか。
それってボダ?

84 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 14:45:29 ID:vw60wI0f
>>81
なるほど〜。(*☆_☆)
>>82
子供が自分を持てなくなるように、脅し暴力等でさんざんいためつけておきながら、老後の保険にしようとするのがボダクオリティーですよね。

85 :21です:2005/05/05(木) 17:29:49 ID:7y8nXsE9
>>21の者です。レス下さった方本当にありがとうございます。
>>22
レスありがとうございます。
はい、今まで反抗すると暴力沙汰になったので、それだけを避けたいばかりに甘んじて受けとめてしまっていました..
>>22さんのおっしゃる通り、大きな暴力は減ったものの、粘着してくる様子は本当に前にも増して異常になりました。
トイレの指紋が拭き取れていないなどの理由で仕事中も構わずメールがきます。
シャワーを浴びる時の体勢なども制限されます(立ち上がってはいけない、など)
先日、父と話をしていて我が儘が通らず、死んでやる!と包丁を持ち出し、止めようとした父がショックで倒れ、丁度帰宅した私が119番し、私と父は救急車で搬送されました。
もう70も越える父が本当に可哀想で..

なんだかとりとめのない書き込みで申し訳ございません。
はい、父の安全を考えながら私も一人だちの事を考えます。

>>25
レスありがとうございます。
はい、私は生まれて初めて人をキチガイだと思ってしまいました..
私もこれからは脅えずに、強い気持ちを持とうと思います。
姉のせいではないかもしれませんが、去年から時々、突然緊張感や不安に教われて、めまいがしたり息苦しくなって目の前が暗くなる事があります..
同時に吐気がしたりもします。
辛いことがあったからというのではなく突然おきます。
でも、よくあるのは、大きな物音がしたり、町なかで誰かの大声が聞こえたり喧嘩や怒り声を見た時などに、起こります。
しばらくしたら治まるので放っておいていますが、私も何か弱っている部分があるのかな..

長くなり申し訳ございません、心強いレスを本当にありがとうございます!!

86 :( ・∀・) さん:2005/05/05(木) 21:10:43 ID:AiJTHOVW
ここを楽しみにしている自分がいる。一方で、もう2度と電話がかかって
こないように願う自分がいる。早く安心したい。


87 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 22:07:40 ID:Ah2yIXGi
このヤクザ女 境界例人格障害でしょ
ttp://www7.plala.or.jp/mujou/mujoutop/rensaimono/yagirltop.html

88 :優しい名無しさん:2005/05/05(木) 23:04:05 ID:0XsdkgHb
>>85
自分>>25だけど、あなたの症状ってパニック障害の発作じゃないの?
知り合いが同じような症状で通院してたよ。1度病院に行ったほうがいいかもね。
診断してもらって異常無しならそれでOKだし、病的なものだと診断されたら、
治せばいいだけだし。どちらにしろ姉さんには極力関わるな&考えるな。

自分を大事にしてね。

89 :優しい名無しさん:2005/05/06(金) 00:54:15 ID:i+jT2e8x
>>87
それっぽいね
ねらーだったら、思いっきり粘着して荒らしてきそう(汗

90 :( ・∀・) さん:2005/05/06(金) 15:43:08 ID:31aV/vSM
ボーダーってさ、切り離してもかなりの時間が経過しないと自分が
安全かわかりませんよね。これがボダの怖さだと思います。自分も
ボダか正確な判定はできなかったけど、キチガイに接触して、切って
後は向こうがどう出るか次第です。まだ2日経っただけだけど、早く
安心が欲しい。

91 :優しい名無しさん:2005/05/06(金) 16:28:08 ID:ma3KwZ/2
>>87
ボーダーだね
あたしが経験した事と似てる
自分は周りにエイズだと言いふらされました・・
あたしとSEXした男がエイズを移されたといかり狂ってるってるから
居場所を教えろとボダは自分と共通の知りあいに聞きまくってました。
毎日何十回ものボダの電話攻撃に絶えられなくて着拒してメアドも変えたので
ボダはあたしが何してるか気になってたんだと思う・・
当然そんな男、バカボダが作った架空人物。
元彼達のもエイズだと言いふらされたから弁解が大変だった。
今でも、あたしがエイズで自殺未遂をして入院してると信じてる
人達が沢山いるんだろーなーと思うと気が重いな・・
弁解するのもめんどくさいからもう、ほっといてます。
あたしは友達がいなくてヤリマンで沢山の男にエイズを移し、気が狂って自殺未遂をして
精神病院に入院していて引きこもってると、ボダは一年以上たってもまだ言いふらしてる
からたまったもんじゃない。多分、事実無根のもっと酷い事も言いふらしてると思う。
そんなに縁切られた事がムカツイたのかな・・
人の金とってメチャクチャな嘘つきで自己中な人、縁切ってあたりまえなのに・・


92 :優しい名無しさん:2005/05/06(金) 17:50:54 ID:XvC7+05d
ボダも『友達いなくてヤリマン』とだけ言ってくれればいいのに『エイズ』とは、ひとこと多いね☆。
せっかくの誉め言葉が台無しじゃん・・

93 :優しい名無しさん:2005/05/06(金) 17:59:27 ID:I7oJJqFT
>>90
そうですね、安全になったのかどうか知りたいがゆえに
私は4ヶ月間メール拒否をせずシカトし続けました。
こちらから切ってもまだ狙われてるかと思うと怖くて、
だったらメール来なくなるまで我慢して無視していようと。
4ヶ月経ちもう2度とメールしないというメールが入ってやっと安心していたら
一週間もせずまた入ってきたので、怖くなって結局メアド変更しましたけどね。
あと忘れがちですがショートメールの拒否もオススメします。
本当にボダはしつこい生き物です。
早く90さんにも心の平和が訪れますように。

>>91
メチャクチャですね、大変でしたね、お疲れ様でした。
私もエイズじゃないのか?性病じゃないのか?肝炎じゃないのか?
今すぐ検査しろ人殺し、とイチャモンつけられましたよorz
人を傷付けられるなら、反応してもらえるなら何でも言いますね。
なぜ嫌われて当然のことをしているのがわからないんでしょうかね?
自分が傷つけられることには敏感なくせに。
普通の性格の悪い自己中とは完全に別格ですよね、やつら

94 :優しい名無しさん:2005/05/06(金) 18:42:20 ID:ma3KwZ/2
>>92
「友達いなくてヤリマン」ってどうとらえれば誉め言葉なんでしょうか?
>>93
もう最悪ですよね。縁切って1年以上たちますがまだしつこく共通の知人に
あたしのありもしない悪口を吹き込んでるみたいで、あまりの粘着質に気持ちワルさと
怖さを感じます・・
着拒、メアド変更してボダと縁切る時、悪い噂を流されるかストーカーされるか
刺されるかするだろうなと予測はついてましたがここまでしつこいとは思いませんでした。


95 :( ・∀・) さん:2005/05/06(金) 18:48:20 ID:IWk0rUO3
>>93
 唯一の救いは、そのボダとの共通の知り合いがいないってことです。
さすがに吉祥寺辺りに行けばでくわしそうだけど、それも頻度に気を
つければ大丈夫でしょうし。ボダはしつこい生き物に激しく同意。
あなたにも早く平安が訪れますように。

96 :優しい名無しさん:2005/05/06(金) 18:55:09 ID:I7oJJqFT
>>94
私も一回痛い目あわせたらなわからんみたいだな、とメールがきて自宅も知られているので
怯えていましたが、とりあえずそんな勇気はないと安心はでいました。
共通の友達は居ない為悪口などはなかったのですが、ストーカーのような行為は続きました
一時間に120通以上のメール、着信拒否の携帯に一日100回以上の電話
粘着質さに寒気がします。

そんな彼から届いたメールには
”本当に粘着質ですね、いつまで無視し続けるんですか?”って。
オイ、本当にキモイよ〜少しは自分を見つめなおせよ〜

97 :優しい名無しさん:2005/05/06(金) 18:56:32 ID:fnmdIBEB
>>94
共通の知人をまとめて切るか、
例えば献血でもして「エイズではない」という証明を盾に
「ボダの話しは嘘が多い」ということを知人に話してみては?

98 :優しい名無しさん:2005/05/06(金) 18:57:54 ID:I7oJJqFT
ageすんません
&ついでに訂正
>とりあえずそんな勇気はないと安心はでいました

とりあえずそんな勇気はないと安心は出来てきました。
ですスマソ

99 :優しい名無しさん:2005/05/06(金) 19:04:50 ID:I7oJJqFT
さっきから連投すいません。

献血ではエイズかどうかの証明にはならないようです。
検査はしますが、本人に告知はないそうなので。
役所でエイズ検査は無料でできます。
今は疲れきってしまっていて弁解する気力もないと思いますが
切ってもいい人と、切りたくない大切なお友達もいるかと思います。
少し元気が出て来たら検査されてみるのもいいかと思います。
>>94さん
相談しても、愚痴っても、一度被害にあった事のない人にはなかなか理解してもらえないと思います。
ここで少しでも愚痴って、早く元気になって下さいね!

100 :92:2005/05/06(金) 19:22:11 ID:IeBaKGCD
>>94
すみません。
おもいっきり男性的目線でレスしていたような気がします。
深くおわびいたします。m(_ _)m

101 :優しい名無しさん:2005/05/06(金) 20:13:16 ID:9zp5sEA1
ボダ女ってどんな性格なん??
性格で初期でわかる?
天然ぽいとかどこか壊れてるとか。


何か性格特徴ありますか?


102 :優しい名無しさん:2005/05/06(金) 20:15:11 ID:Eyxavp99
今までボダ子の依存地獄に自身のお人よしな性格がたたって
見事に引っかかって振り回されてたけど、理解ある友人たちに相談したところ
色々と友人たちもボダ子の行動の矛盾点などを感じていたようで
彼らと話をした結果、ようやく遅まきながら目が覚めたw

「私って一途なの。あはは」とか言いながら援交やら男友達と浮気しまくりとか
してたらしく
あぁ、こんな馬鹿女と仲良くしようとしてたんだ…と思うと
自分が情けない…

関わっちゃいけないのはわかってるが
仕返ししてやりたい…w

103 :優しい名無しさん:2005/05/06(金) 20:24:48 ID:fXnVAx3f
>>101
そのまま、それだって

104 :優しい名無しさん:2005/05/06(金) 20:25:38 ID:9zp5sEA1
102さん返信ありがとうございます。

依存にされるまではボダの矛盾話以外なんら普通の
人とかわらないですね〜。

105 :優しい名無しさん:2005/05/06(金) 20:28:19 ID:fdAqELAS
>>102
自分は浮気するけど男には浮気させないための作戦だね、そりゃ

106 :94:2005/05/06(金) 20:44:42 ID:ma3KwZ/2
レスありがとうございます。
深夜、家電にいたずら電話がきたり
知らない携帯電話から電話がきたり、家までボダが来るんじゃないかと
インターホン鳴るたびビクビクしてます。
ボダと逢ってからストレスで胃が痛くなったり過食してしまって
太ったり痩せたりが酷いです。本当いいことないですよね・・
ボダといるとこっちがノイローゼーになりそうです。
エイズ検査してちゃんと証明すれば分かってもらえると思います!多分・・。
でも、正直弁解する気力がありません。
時間がかかりそうですけど駄目もとで分かってくれるといいなと思います。
まだ、あたしの悪口連絡がくると言ってる共通の知人の一人の周りでもボダは金を取ったりしてるので
信用はないはずなんですけど、その知人には偽名使ってあたしの悪い噂流してるんですよね・・
自作自演もしょっちゅうしてて・・執着力が怖いです。
少しでも早くボダを忘れたいです。
>>99ありがとうです!>>100全然いいですよ!




107 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 11:04:59 ID:6ikBtSuV
顔のいいボダにかかってればよかった
ブサイクだから次のターゲットができないからか粘着すげーよ
美人ボダなら粘着は多少されてもすぐ依存相手は見つけてくるだろうに…

108 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 11:46:18 ID:X83FaIPh
そー言うあんたはイケメンか?プ

109 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 19:48:14 ID:+SV8V8fo
ボダ姉に復讐したい。

まず実家のインターネットのプロバイダー解約したいんだけど。
ネット料金父の口座から引き落としだから使い放題なんだよ奴。
だけど別に暮らしている私としてはプロバイダーこそはわかってもIDとパスワードが分からん。
メアドは知っている。

どうやって間接的に解約できるか方法教えてください。
実家に侵入するとしても奴はいつも家にこもりきりだから無理だよ。


110 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 19:50:37 ID:rZ+Y0pgx
>>109
犯罪にならんか?

111 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 19:59:38 ID:wiJKqiqz
リスカするからってボダとは限りませんよね?知識が足らずすみませぬ。

112 :( ・∀・) さん:2005/05/07(土) 20:14:46 ID:myedSz0i
連絡遮断したけど、ボダから連絡来た。「本当のことを言い過ぎたかな。
ごめんなさい」メールが来た。キ印の考えることはよくわからんね。
謝っても遅いんだっつーの。

>>111
 限らないよ。リスカに真面目に苦しんでいる人もいるよ。

113 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 20:49:11 ID:LuY6vncI
>>109
まず無理。
父親に相談して解約してもらう、料金未納で解約させられるかのどっちかだな。

114 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 20:49:11 ID:+SV8V8fo
>>110
そりゃ犯罪でしょうよ。
でもネットのことも分からない、DVDもいじれないのにビデオデッキを外されてしてしまった親のことを思うと。
やってられんよ。

いろんなメルマガにあれのアド登録してスパムメールとかってできそうだと思っても今や、犯罪になるしそんな低レベルなことはしない。

でも口座から勝手にお金を引き落とされているケースがあったとして
引き落とされないように別の親族が管理するっていうことはあるでしょう?
だからネット解約もできないそれなのに口座からネット料金は取られている親のために
なんかしようと思ったんだよ。

やっぱ無理かのう。

姉が病院に行ってるすきにIDパスワード書き込みしてどっかから解約手続きしてやるしかないか・・・・

姉がやってるように私も「しらを切ってやる」!
もう許せん。
ストレス過多でぶっ倒れそうだ。

115 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 20:51:48 ID:LuY6vncI
>>109>>114
ところでおまいさんの姉さんはボダなのでつか?

116 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 21:00:31 ID:+SV8V8fo
>>115
そうでつ。だれかボダ収容所→ガス室送りって言うの作って欲しいぐらいにやりたい放題だよ。
ナチは大罪になってるけれどボダのやってることってはんぱじゃないからね。

自分は言った覚えがないって言えば
言った覚えがある、あんたに罪がある!!!って言ってくるしいい加減にして欲しいよ。

ボダ姉に心理テストをしてチラっと結果を見つけられてしまった医者にも責任あるなぁ。
ボダっていう略語をボダ姉が発見し気になって電話攻撃して
自分はボダなんだって分かった途端に
「私はボダなんですう〜」って友達に自慢電話しまくりだしね。

でもある専門家によればそういう心理テストでボダけていするのには疑問もあると言っていた。
ボダには色んなボダがいるから特定できないものなんだそうだ。
障害じゃなくて性格のゆがみだと思いたい。

精神障害認定してもらって年金もらおうとしたりしてるんだけど、
別に入院するようなものでもないし普通にお風呂はトップバッター
お茶はアールグレイ指定って母に買い付け命令
好きな番組はしっかり起きて録画・そのあと見てくれなきゃ暴れるだし。

い い か げ ん に し ろ!

幾つだと思ってんだ!「私はニートなんですぅ。立ちすくみ型なんですぅ」
ニートは34までだよ残念だけどおまいは廃人!

毒吐きさせてもらった。。。。

117 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 21:16:34 ID:SWSjYd/n
>>109
父の口座の残金を0にすればいい。
未納月が何ヶ月か続けば
プロバイダ−の方から解約してくるんじゃないの?

118 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 21:50:53 ID:LuY6vncI
>>109>>114>>116
無職で中年のボダ姉か。
それは大変だね。
果たして姉ボダと同居中のご両親は、どう考えているのだろう。
まさか老後の面倒みてもらうつもりでいるとか!?
いつまでも現役でバリバリ働けるわけないんだからさ、
自分達が動けなくなったときのこととかちゃんと考えているのだろうか?
聞いたことありますか?

今、とりあえずパソコンをどーにかしたいようだけど、
果たしてブロバイダを解約できたところで、姉への復讐になるのか疑問でつ。

もっと先に来るぺく日に備えて、ご両親とは今のうちによーく話しあって
おいた方が良いと思いますですよ。

119 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 22:17:27 ID:bamZUwyI
風俗嬢のボダに攻撃されています。
3ヶ月ほど前についた風俗嬢と仲良くなり、遊んだりメール交換していました。
パニック障害だということはカミングアウトしていましたが、言ってる内容や雰囲気、
家庭環境からボーダーだと思われるところはありました。

ちょっと惹かれていたので、先週の月曜日に初めてプライベートで肉体関係を結びました。
その後、「局部が痛くなった、仕事に行けない・・・・でもあなたのせいでは無いよ」と連絡がありました。

そして今日突然「局部が痛くて仕事に行けない、病院に連絡したら重症だからすぐ来いと言われたが
仕事休んでるのでお金が無い。あなたが悪いんだから休んだ分のお金と治療費を払ってほしい。
払わなければ裁判で訴える」とメールが来ました。
連絡をしようと電話をしても出ない、そのくせ10分ごとに
電話をしても話できない・・・あなたがそんなに怖い人だとは思わなかった・・等々メールが入る始末・・・・
こういう場合どうすれば良いんでしょうか・・・・

120 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 22:21:55 ID:k2b/JqGW
放っとけばいい

121 :119:2005/05/07(土) 22:22:57 ID:bamZUwyI
ちなみに金額は8万円・・・・
こちらからは金額の根拠を質問したが・・・・困ってるねん、追い込まないでというばかり・・・・。

裁判をちらつかせて請求するのは理解できないと言うと・・・・意味がわからないの繰り返し・・・・。
自業自得なのはわかっているのですが、どうしたものか本気で悩んでます・・・。

この場合は恐喝罪とかで警察に相談できるのでしょうか?

122 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 22:25:07 ID:LuY6vncI
>>119
「いいですよ。望むところです。ぜひ私を訴えてください。
 公式の場で私も色々とはっきりさせたいことがありますから。」
って堂々と返せばしっぽまいて逃げるよ。
多分その女は今までもそうやって男から金要求して成功したことが
あるんだと思うぞ。
ていうかさ、日本のHIV感染者って、今はっきりしてるだけですでに
1万人突破したんだってね。

123 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 22:34:13 ID:bamZUwyI
>>120 >>122
やはりそうしていいもんなのですか?

例えばお金幾らかでも払って黙らせて、それで無視っちゅのはいかがなものでしょうか?

124 :119:2005/05/07(土) 22:37:07 ID:bamZUwyI
前カノもボーダーで共依存寸前までいってた経験があって、
今回はあまり嵌らずいったのになぁ・・・・
なんかショックやわぁ・・・

125 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 22:39:28 ID:kVITQ9Pt
払っちゃダメ〜!!
お金を一円でも払っちゃうとカモにされちゃうよ?
事あるごとにまた請求するよ?


126 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 22:52:48 ID:LuY6vncI
>>123
払いたきゃ払えばいいよ。
(自分は絶対御免だけどw メアドも全て拒否しちゃう。
それでもしつこかったら携帯丸ごと変えて女とは永遠におさらばするよ。
金なんか一銭も払いたくないし、そもそも払う義務なんてないっしょ)
まあ、払ってみて女がそのまましおらしく黙ると思ってるのなら、
払えはいい。

次にまた寂しいとかなんとか言われて体使ってで誘惑されて
セクースしてまた金せびられて・・・の地獄のスパイラルって可能性も
無きにしもあらず。

さて話はもどるけど、その女の局部がなんだかとてつもなくマズイ事になった
っていうのがもしも本当の話だったとしても、その女の商売が商売だけに、
一体どの男が原因でその病気になったんだっていうような証明が
その女にできるのかどうかで、勝敗が決まるのではないかと単純に思うのですが
どうでしょうか。

127 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 23:03:51 ID:kVITQ9Pt
携帯を解約してバックレタ方がいいよ。
その女のいる地域にはいかない方がいいし。

私はお金は絶対払わないほうがいいと思う。
でもあなたの場合まだラッキーだよ。
出張ヘルスを頼んだ人は
後日家まで男がきて金を
脅されたというしね。


彼女は嘘をついてると思う電話にも一切出ないなんて怪しいしね。


128 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 23:16:32 ID:W/TMIClk
風俗に手を出したことのない俺にはためになる話だ。
が、ヤクザ付き合いの多かった人から、一言。
女のヒモがバクチやりすぎで、金が足りなくなってないか?
チンピラだと馬券一本5万とか買う馬鹿いるから注意してくれ。

129 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 23:35:00 ID:gNM9JOQe
女買うような男は自業自得

130 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 23:46:25 ID:vuwWREi5

 プライベートでヤったんだから、
 売春の強要でもないし
 着信歴やメール歴を記録しといて、
 強要罪とか恐喝罪で、告訴願いを出すってのも手だけどね

 相手がボダとか関係なく、
 法律の問題

131 :優しい名無しさん:2005/05/07(土) 23:51:54 ID:LuY6vncI
基本的なことだけど、
相談者ご本人が病気持ち(自覚症状有り)ってことは無いわけ???
その点だけは本人から一切触れてないからちょっと疑問に思ったんですけども


132 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 03:03:34 ID:ar9Gcv6N
自己愛スレから誘導されてきました。
私は彼を自己愛性人格障害ではないかと思っていたのですが、向こうでボーダーでは?
とのご指摘を頂いたので、書かせてください。

理系でシンクタンク研究員の夫。
髪型、化粧、マニキュアの色まで指定。
一度無断で色を変えたら手を押さえつけられて、無理やり落とされた。
バイト禁止。電車に乗るのも禁止。(東京だから時には電車のほうが便利なのに)

猫が好きでとっかえひっかえ家に連れてくるが、飽きるとすぐに捨てる。
しかも口論した後帰宅したら、その中の一匹がなぜか庭で死んでいたということも。

もう無理だと思って実家に帰ると2日後「自殺する」と電話をかけてきた。
慌てて家に駆けつけると、本当にODやって意識不明。
胃洗浄やってもらったらすぐに回復したが、その後医者に呼び出され
彼の行動は私に原因があるのではないかというようなことを暗に言われた(彼がそう言ったのか!?)

その後も家に戻る気にはなれなかったが、何をするかわからないため心配だったので
週に2日は様子を見に行った。
ある日唐突に「僕を理解してくれないならもういい」と離婚を切り出された。
ポカーン...としつつも同意した。
だが、彼は自分から離婚を言い出したくせに用紙にサインはしない。
曖昧なままつかずはなれず状態で4ヶ月ほどが過ぎた最近「やっぱり僕は君がいないとダメだ。やりなおそう」
と実家に押しかけてきて、玄関先で土下座までして復縁を迫ってきた。


133 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 03:12:16 ID:ar9Gcv6N
彼の一番面倒くさいところは、自分の友人知人はもちろん私の友人知人にまで
自分が不当な扱いを受けている被害者のように思わせるところ。
おかげで彼の友人知人のみならず私の友人たちまで、私を冷血なひどい人間だと思うようになり
仲がよかった友人2人をなくしましたorz。

彼は、彼の世界において感情を持っているのは彼一人で他の人は皆その世界を構成するパーツ
のように見なしているところがあって、学生時代秀才でちやほやされたせいか特別扱いされるのも大好きなんです。

自己愛性人格障害か境界性人格障害なのかいまひとつわからないのですが、ボーダーの方なのでしょうか・・・。

この先変わる可能性はあるのか考えています。




134 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 04:05:10 ID:CldgJTbG
>>132

デジャブって言うか、全く同じような投稿を過去スレで見た記憶が。
ボダっぽいですね。>>133は自己愛の特性と言うより乖離っぽい
兆候のような気がします。

結構、重症なので変わらないような。

135 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 05:29:08 ID:y0G8O3Ke
>>132
・・・話し聞いただけで怖いね〜。
無機質で冷たい感じあるね。
私が被害にあったボダ男と駆け引きや振り回し、周りの人への根回しが似てるけど・・
ボダ男はポエム書いたり笑える要素あるけど(それだってホントは怖いんだけど)
・・・132は笑えないねぇ。
好きなネコを殺すなんて、しかも口論の後っていうのが・・・脅しだね。
いつか愛憎の果てにあなたが殺されそう。

何であれ早く逃げな。って思う。
自己愛であれボダであれ、人格障害は病気ではなく性格の片寄りなので
(つまり症状が安定しているので)治りませんよ。

診断は医者にしてもらった方がいい。
あなたが1人で病院に行き、カウンセリングを受けたりして対処法も相談したら?
今は孤立してるようだから、
医師やカウンセラーに味方になってもらえるのは心強いよ。
私は、そうしたよ。

136 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 07:19:59 ID:Z7+RD9yN
スレ違いだけど、なんかさ〜>>119
お前痛いよ。そんな性格だから付け込まれるんだよ。


137 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 08:26:33 ID:YmRxGeA2
そう言う人でなかったら、このスレには書き込まないと思われ(汗

138 :( ・∀・) さん:2005/05/08(日) 09:18:25 ID:KRZWVfJE
ハマりたくないのにハマってしまう、それがボダクオリティ

139 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 09:44:44 ID:fb7JO5FB
>132
子どもがいたら、ますます別れられないよ。
早く別れたほいがいい。
ボダは巧妙だから、アナタが必ず悪者にされるけど、相手の冷血さを主張しないと負ける。
私もそういう人と離婚するのに大変な苦労をしました。
愛してないなら、別れたうほがいい。

140 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 14:47:04 ID:ELkozPtY
>>132
>その後医者に呼び出され、彼の行動は
>私に原因があるのではないかというようなことを暗に言われた
>(彼がそう言ったのか!?)

ここがポイント。どっちが悪いとか正しいとか言うつもりは無いけど、
自分自身を見つめなおすために、医者に理由をはっきり聞いてごらん。
損にはならないはず。あくまでも、自分のために。

>もう無理だと思って実家に帰ると2日後「自殺する」と電話をかけてきた。
>慌てて家に駆けつけると、本当にODやって意識不明。
>胃洗浄やってもらったらすぐに回復したが、

普通の人は、こんな事はしないから、その人は、ボダだと思う。
ただ、時々、本人が気づかないうちに、周囲の人間をボダに
してしまう人もいる。ボーダー製造人間みたいな人。
また、「閉鎖された環境」にいると、その傾向が大になる人もいる。

132は多分、そういう人ではないと思うけど、念のために、
医者に聞いてみてもいいかも。長い人生です。
132自身が生きやすくなるかもしれない。

141 :140:2005/05/08(日) 14:51:40 ID:ELkozPtY
>曖昧なままつかずはなれず状態で4ヶ月ほどが過ぎた最近「やっぱり僕は君がいないとダメだ。やりなおそう」
>と実家に押しかけてきて、玄関先で土下座までして復縁を迫ってきた。

そう言えば、私も>>134同様、ややデジャブ現象。
そのときには、もうすでに、別に付き合っている人(結婚前提)がいたのに、
実家に押しかけてきて復縁を迫ったと言う自己愛性の話を聞いた事がある。

なんだか、よくわからなくなってきた。



142 :er:2005/05/08(日) 16:50:18 ID:p3K2QPjO
冷酷さは非人道的。ボダが悪くても変換して、こっちが悪者。
自分の事しか考えてない。わがまま・自分勝手。。
外面はいいけど、内面は本性表わし、やりたい放題。
生気を吸い取って、元気になるところが、吸血鬼そのもの。

143 :er:2005/05/08(日) 16:52:48 ID:p3K2QPjO
傷付きやすいくせに、相手を傷つけるボダ。
子供より手におえない。
危険な人間だよ。

144 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 17:11:11 ID:QCHKCjhy
ボダだとわかったら速攻見捨てる。一刻も早く見捨てる。
もうそれしかない。

145 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 17:11:30 ID:2klBsjjX
さげろよ ほんとに>>142 143
ここでボダ萌だと指摘された人へ
特に妹系などの甘え依存系の被害者はすっぱりと切った方がいい

おいらも切れて6年目で音信もなく(そりゃあ 引っ越し&携帯替えしたしw)
さすがに安心してたが 今年の年賀状の中になぜかしら ボダ子さんのが・・・・
なんでおいらの住所を知ってるんだとパニックになったが、落ち着いて
よく考えて見ると何人かの前の職場の同僚には年賀状や季節の挨拶状は送ってた
でその中の先輩の一人がボダ子の妹ビームにまいってたという事実に気がついて
ああああああああああああああああああ状態ですわw
でボダ子が結婚してた(数年前になにも知らない男をひっかけたらしい)
のに旧姓のままで?と思い もう一人の連絡をとってた同僚(ボダさんとはあまり
交友なし)に聞くと 去年離婚したとの事
で今はなんと そのボダ子萌の先輩同僚と同棲してるって あんたw



146 :145:2005/05/08(日) 17:20:05 ID:2klBsjjX
ちなみに年の差は15歳
先輩45 ボダ子は30
先輩は遊び人だが 芯はまじめだったから ボダ子をおぼこい守るべき存在
と認識してたらしい でボダ子の旦那が振り回されてボダ子にケンカになってとき
もボダ子の肩を持ち続け、その他の依存先とともに旦那を追い詰めたらしい
(その他の依存先とはボダ子の不倫相手の事w)
さすがに 住所と固定電話は先輩に知られてるのでちとやばい状態です
おそらく おいらの家庭も含めて依存先にしたい腹つもりなんだろうが
先輩とは縁を切る予定です おいらはともかく家族が犠牲になるのは耐えられん


147 :er:2005/05/08(日) 17:32:57 ID:p3K2QPjO
ボダから縁を切ってくれた。「もう会いたくない」って。
連絡してきたら、ストーカーで訴えるってww
依存対象も出来たみたいだし(趣味)とりあえず一安心かな。
こちとら連絡する気なんてないのに。
自惚れも程ほどにしぃや。お前のせいで、色々な物を失ったのに、
自分から近づくと思ってんのか。ボォケが。

148 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 17:43:54 ID:2klBsjjX
>>147
あんた 本人スレにいたコテさんだろ?
たしかかなり叩かれてたような
でもここは被害者スレだよ
名無しならともかく あそこのコテが被害者スレに
書き込むのは遠慮したほうがいいのでは?

149 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 17:53:23 ID:p3K2QPjO
>>148
はい、ゴメンナサイ。

あー、でも向こうから縁を切ってくれたので、もう平穏に暮らせると
思うと嬉しいです。しかし、貸してる物もあるが、諦めるしか
ないですね。あんなのと付き合ってたら金が持たないよ。
とりあえず一安心かな。連絡もしないといってるし。

150 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 19:13:25 ID:zQVsj0Ge
>>119
もしかして…そのボダって、東海地方在住の
ち●●
る●●
って名前じゃない?

違ってたらごめん。

151 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 19:44:07 ID:FCM1p2/M
↓こういうものを見つけたんだけど…。
なんか、ここで言われてるのと随分違いますね。

僕の彼女は境界例 境界例の彼女を持つ彼氏の日々の記録、僕の思う 境界例の特徴です。

てんし
人間のもつ美しい心をよく感じます。 相手を大切にして、みんなを愛し、幸せいっぱいになれる人です。

水晶
とうめいで すみきった心をもっています。 美しいものも そうでないものも そのまま映し出す すなおさがあります。

かわいいものが好き
人の心のトゲを、まるめてくれるような ぬいぐるみや お花 淡いピンク など かわいい物を大切にしています。

謙虚
つねに自分を省みて、おごらない人です。 まわりにいる人、自分に接してくれる人の ことをいつも考えてくれています。

まっすぐ
正直に怒れる人です。そぐわない事には 「ちがう!」 と心から叫べる人です。

勇者
暗黒に立ち向かう勇者です。 自己犠牲を省みず 「皆が心に持つ闇」 に立ち向かっています。

近くに境界例の人がいたらいってあげてください。
「素敵なひとだね!」って。 そしたらきっと
心を旅し続けた仙人のように 本気で謙遜するでしょう。
「ぜんぜんそんなことないよぉ〜」 と。


152 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 20:08:49 ID:fb7JO5FB
似非てんし
人間のもつ醜い心をよく感じます。 自分を大切にして、自分を愛し、自分だけが幸せいっぱいになれる人です。

偽水晶
不純で、にごりきった心をもっています。 醜いものも 隠して 人には見せない 不気味さがあります。

かわいいものが好き
ロリータを、まるめこんで ぬいぐるみや お花 淡いピンク など かわいい物で釣り、イタズラします。

虚栄
つねに自分が正しく、譲らない人です。 まわりにいる人、自分に接してくれる人の ことをいつも不幸におとしいれます。

まっすぐ
めちゃくちゃに怒る人です。自分の意にそわない事には 「バカめ!」 と心から叫べる人です。

悪者
暗黒が大好きな悪者です。 他人の不幸を省みず 「自分が心に持つ闇」 に目を向けません。

近くに境界例の人がいたらムシしてあげてください。
「……」って。 そしたらきっと
心を旅し続けた山姥のように 本気で怒り狂うでしょう。
「お前のせいだ!」 と。


153 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 20:09:42 ID:fb7JO5FB
↑実際はこう。

154 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 20:11:06 ID:kHkSi0d4
はあ?ですね
脳中で人格障害者の彼女の現実をうけいれたくなくて、
かなり大きな夢、願望へ変換しちゃってるメンヘラーなんじゃない?その人
良く物事を知らず使ってるとかそれか単にネタにしてるだけか

実際そんな人をも幸せにしてしまう素敵な人なら問題なしだし
境界例なんてつける必要ないしね

155 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 20:21:26 ID:Q8yEGh6j
>>151
その彼女・・。境界例じゃないじゃん。
周りの事なんて考えてないよ、境界例は。
常に自分が大事だから。
自分の為なら相手を崖から平気で蹴落とす人が境界例。

何処にそんな事言った、スレがあるんだ?
不思議でしょうがない。

156 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 20:27:32 ID:kHkSi0d4
ボダの恋人等をやたら理想化してる人間もかなり怖いね
実はボダだったりってなのもあるんだろうな
「理想化とこきおろし」
ボダへの賞賛が
いつか酷いものに変わってたり

157 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 20:50:21 ID:FCM1p2/M
>>152
ボダ彼女をもつ人のブログらしいです。。
日記を読むと修羅場だらけでしたが…。
僕の彼女は境界例でぐぐると出てきます。

しょっちゅう付き合うと別れるを四年にわたって繰り返してました。

158 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 20:51:51 ID:y0G8O3Ke
ボダに最初に会ってアプローチされる過程では>>151みたいだった。
それで付き合いだして、しばらくしたらボダは>>152に豹変した。
豹変した後もボダは外面では>>151やってて、
当時はボダなんて知らなかったから「この人は二重人格なんだ」って思ってた。


159 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 21:32:12 ID:CrM7S5zx
面白いのが続いているね。
今日は幾分気持ちも元気だから笑えるんだけどさ。

今朝父が来た。
で、気持ちを書いた手紙を渡したら
父がさ。
「ごめん。全てお父さんが悪いんだ。」ってさ。。。。。。。

哀れだよ父も。
でも安給料のパートして年金暮らしの60後半だからやっぱり聞いてくれないとキレル娘と暮らしているのは
辛いらしいが、黙っていたほうがましらしく手は出さないと。
だから口座にはお金はいれておくし、ネット代金といえば
奴がコンサートのチケット探しのために十数時間使ってるときに高くつくだけで
数千円の出費の方がマシだそうである。

娘に布団はがされ叫ばれるよりは安眠を求めたいらしい。
そりゃお年寄りだもん。

もちろん親はボダ長女に面倒見てもらおうなんで思ってないよ。
むしろ自分の住んでいるところが自分たちが死んだら
「お前が固定資産税を払うはめになる」って言うことは言ってるらしいが。

漏れにはこんなイメージのお墓を作って欲しいと頼む父。
なんだよ、これは・・・・

ボダ娘に苦しめられている父親の現状報告でした。

160 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 23:12:46 ID:4LpoTxfW
>>152
激しくワロタ
>>157
それ、アンカー151だろ
>>159
ご愁傷さまです。。。。

161 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 23:46:50 ID:DZvDhYXD
たまに無職引き籠もりが両親殺したりしてるけどあれってボダ?

162 :優しい名無しさん:2005/05/08(日) 23:50:33 ID:8FwPE5bi
>>161
分からん

163 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 00:50:11 ID:HZ8x2GbG
>>161
全部が全部そうじゃないとは思うけど、多分ボダも居るんだろうなーとは思う。

164 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 01:04:39 ID:Oa2Mg5nw
>>161
ボダとは限らない。
しかし、行為に及ぶ時点の心理状態は
ボダがキレた時と酷似していると思う。

165 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 03:19:38 ID:Vk1MH4n3
>>134
私と同じような方がいたのですか!?
もし覚えておいでなら、大体何代目のスレだったか教えて頂けませんか?
(33スレも全部レスに目を通すのはきついので・・・)

>>135
体に変調をきたして精神不安になったので、今私は精神科に週一回通っています。
彼のこともぼちぼち話していますが、うまく伝わっていないようです・・・。

>>139
彼を愛していないか自分でもよくわからないんです(何言ってるんだゴルァ!って思われるでしょうが)
でも彼が「やり直そう」と言ってきたことで、ものすごく動揺しているのでまだ好きなのかもしれません
きっとそうなんでしょう・・・。

>>140-141
私が彼を今のようにしてしまった可能性もあるということですね?
確かにそれもあるかもしれません・・・。
私は付き合った男性が彼が初めてでそのまま結婚に至ったので、以前のケースが検証できないんです。
でも付き合ってたころは、化粧や髪型を変えても怒ったりはしなかったです、確かに。


166 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 03:34:49 ID:Vk1MH4n3
彼は今日の昼にも私の実家に来て玄関先で「どうして僕と話そうとしないんだ」
と言いながらベルを鳴らし続けていました。
マンションなので他の住民に迷惑かかるので、親は彼を家に入れました。
私は自室に鍵をかけて引き篭もっていたのですが、彼は親が止めるのも聞かず私の部屋のドアの前で
「いるんだろう!?開けてくれ君と話がしたいんだ。頼むお願いだ」と言っていました。
私はドアを開けずベッドの上で布団を被って息を殺していました。そのうち眠ってしまい起きたら夜で彼はさすがにいませんでした。
親に聞くと彼は11時ごろ家に来て5時頃までずっといたそうです。
「私と会うまで帰らない!」と言って・・・。
別に暴力を振るわれるとかはなかったようですが、親も怖かったそうです。

その後ふとケイタイを見るとケータイのメールは彼からメールでキャパが埋まっていました
pcにも彼からのメールが30通以上届いていました。
内容はすべて「やりなおしたい」というものです。
私が欲しがっていた高層マンションを買ってあげるとか、旅行に行こうとか
ひとつひとつメッセージそのものは違っていました。

167 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 03:40:09 ID:Vk1MH4n3
リアルで知り合いに相談したらほぼ全員から復縁を薦められました。
辛らつな友人からは
「彼と別れたら、彼以上のスペックの男は一生つかまらないって。身の程知らず
という厳しい意見をもらいました。

なんかどっと疲れました。
最近よく夜にベランダから飛び降りることを想像するようになりましたが、なんとなく死にたくなりました。
彼の友人達からも自分の友人達からも責められ、私は彼に比べてなんて無能なんだと思い知らされることに疲れた。
疲れた・・・。


168 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 04:18:17 ID:DmNWbcEx
学校のボダがどうなるか楽しみ
今俺のクラスにボダがいるんだが、自分の意見がとおらないと
「お前らはダメ人間」だの、「クズども」だの言う

担任もウンザリしながらも「友達になってね」という。

もちろん友達なんかいるわけなくて放課後は皆集まってそのボダの愚痴をいう。
このときが一番クラスの結束がいいと思ったw

クラス皆で慰めあってボダを徹底無視の方向で固めてる
このスレを見て本当によかった。
家までおしかけられて困ってた子も救えたし

最近、クラスの子の上履きが盗まれた。
犯人はボダだった、目撃した子がいて担任に言って発覚した
想像どおり学級会で逆ギレ、ありもしない悪口とか言う始末ww

クラスの空気は明らかに9:1で泣きながらでも謝らない。

最近。来なくなった。本当に嬉しかったw

やっぱりボダはゴミだと思う。境界例すべてを閉鎖病棟に投げ込んでおけばいい

169 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 08:29:24 ID:nB+5pTcQ
>165
脅して、優しくする……というのはボダの特性だよ。
DVをする男と同じ。
今、読んでいる『証拠』(カールトン・スタウアーズ著)というノンフィクションにも、同じような男がでてくる。

結局、その男は生まれてきた自分の子どもに保険金をかけて殺していたのだ。
動物を虐待するヤツは子どもを愛せないと思ったほうがいい。

>私が彼を今のようにしてしまった可能性もあるということですね?

これは大きな間違い。
自分を責めているうちは、相手を冷静にみられないよ。
被害者は、みんなこうやってだまされている。
不自然な事実をノートに書き出して、判断力のある第三者にみて貰ったら?

170 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 08:41:47 ID:nB+5pTcQ
>167

私とまったく同じパターンです。
復縁は絶対にやめたほうがいい。
親類や友達をすべてなくしても、復縁なんてヤメろ。
「マンションを買ってやる」なんて甘い言葉にのったらダメ。
余計、そこから逃げられなくなるよ。

あなたが今、やらなければならないことは経済的に自立すること。
金銭的に彼に依存している状態では、離婚は無理。
ボダはじわじわとあなたを殺しにかかるでしょう。たぶん自殺に追い込んで。
今の状態を続ければ、本当にマンションから飛び降りることになるよ。

それから家には絶対に上げてはいけない。
メールは保存して、裁判で使おう。
相手が「キチガイ」だということを証明しなければいけません。


171 :135:2005/05/09(月) 08:43:45 ID:MO7ysaHx
>>165
カウンセリングは受けているの?
人格障害について知っている人と話した方がいい。
病院によってカウンセラ−がいる所といない所があるよ。
カウンセラーも色々だから、自分に合った人を探してみるといいと思う。

172 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 11:33:00 ID:+YufH/f+
>>165
それ、165さん本人に原因があるのか、ボダの内ヅラと外ヅラの問題か微妙ってことない?
ボダって、内ヅラ悪いからボダなんだって言うイメージあるから

173 :( ・∀・) さん:2005/05/09(月) 15:36:49 ID:/V0BB6a9
ここまで読んだ。

174 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 15:43:28 ID:c8WaUpUP
>>173
2chプラウザ使えばそんなこと不要

175 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 15:44:04 ID:c8WaUpUP
ごめん

176 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 16:52:22 ID:sGdjD68F
>>168
なんか、嫌なクラス
みんなで一人の生徒(問題はあると思うが)
の悪口いって結束なんて。
あんた中学生?

177 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 17:16:53 ID:RW3hcVlT
>>176
いんじゃねーの?ボダだし

178 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 17:20:00 ID:c8WaUpUP
相手がボタだと書き込まれてたら、いじめマンセーと言ってかのようだぞ>>177

179 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 17:26:09 ID:RW3hcVlT
>>178
でも>>168の場合はそれなりに迷惑かけてるし、
ボダじゃなくても嫌われる要素は充分だと思う

180 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 18:04:42 ID:KAQZNGsn
ボダっぽいけど、境界例なんて軽いほうのボダなのか、一度診断項目にあてはめたい。

181 :( ・∀・) さん:2005/05/09(月) 18:09:51 ID:mPrp7DWh
>>174
OpenJaneでメンタルヘルス版が見れないんですよ。

182 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 18:37:45 ID:G809VNX1
ボダがそばにいるとこっちまで暗いドロドロした世界に飲み込まれそうで
気持ち悪い

183 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 18:55:10 ID:w4s0tPBJ
横レスすみません。
ボダのお陰で転職の運びとなりました。
そのボダとはやっと縁がきれました。
今後、ボダに狙われないようにするには
どうすれば良いですか?
個人情報を教えない、距離をとるなどありますが
具体的な方法を、ご教授ください。
宜しくおねがいいたします。

184 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 20:56:24 ID:FH6qB7Dg
>>183
どうやって縁を切られたのでしょうか?
波風たてず穏やかにきることができましたか?
親しい男性が、彼女(ボダ疑惑)のことで悩んでいるので
参考までに教えていただけるとうれしいです。

185 :183:2005/05/09(月) 21:04:30 ID:w4s0tPBJ
>>184
仕事のペアだったので本当に苦痛でしたが
退職後はメールや電話があっても無視しました。
そしたら他に依存対象をみつけたらしく
全く連絡がなくなりました。

彼は彼女に対して、放置、着信拒否すればいいと思う。
ちょっとでも優しくしたり、隙をみせると
そこにはいってくると思います。



186 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 22:02:23 ID:eP9gkKt2
ボダの女の子って普段は
どんな雰囲気なの?

187 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 22:16:36 ID:FH6qB7Dg
>>185
なるほど、やはり徹底的に放置がいいのですね・・・ありがとうございます。

188 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 22:17:43 ID:G809VNX1
なんか見た目ガキっぽくない?
服も女の子っぽい感じでスカートばっかはいてる
ブリブリ系で小倉優子みたいな感じ
アリエルとかマリーとか可愛いもの好きアピールしてて
秋葉系に好かれそうなタイプが多い気がする
個人的な意見だけどね

189 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 22:26:21 ID:eO7EH8Hy
>>186
私の知ってる子は、常に天然で(今思えば単に知識と注意力が足りないだけ)
身長高めで女の子にカッコイイとか言われるタイプだった。
普段もカッコイイって言われるような事してるのに、友達づきあいはじめると途端に
「カッコイイとか言われるけどホントは私弱い子ちゃんなの。
カワイイって言って欲しいの。守って構って」オーラを出し始めた_| ̄|○

190 :186:2005/05/09(月) 22:39:08 ID:eP9gkKt2
おおっ!!
>>188
俺の知ってるボダの女も
そんな感じ。
今びっくりした。

俺が知ってるボダもぱっつん前髪の小倉優子みたいな髪形。そんで何か幼稚臭い。
年齢の割にしっかりしてない。


可愛い服とアクセが好きで何か大量にもってる。
どっこにそんなお金が
あるんだろうって思う。

いつもフワフワしていて
危なっかしくて不思議な
行動で始めは惚れたけど
そのうちボダ女の行動についていけなくなった。

たぶんあのボダ女援交も
してたと思う。誰とでも
平気でセックスするのにひと一倍、傷ついたというからな〜。


俺はバイトが忙しくてメールを昼に返せずに夕方に
返したら突然、振られたけどね。それだけの理由で。

191 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 23:00:55 ID:eraLdSjU
>いわゆる根無し草というか、糸の切れた凧というか、そういった、どこか漂うような雰囲気が
>あるように思います。表面的には明るく見えても、どこかしら影が薄いようなところがあったり、あるいは、
>傷つきやすさや、ガラスのような壊れやすさを漂わせていたりするのです。表面的には普通の人のように
>見えたとしても、少し話をしてみますと、話の内容が、どこか地に足が着いていないようなところがあったり…

192 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 23:03:22 ID:G809VNX1
>>190
まさにそれ!!
同一人物か?って思うくらいそんな感じだよ。
見た目可愛らしくて子供っぽいくせに
援交するわ、金盗むわ盗難するわで最悪だった。
虚言癖も酷いし・・・

193 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 23:17:07 ID:UrAnyWkI
ADHDと似てる?


194 :優しい名無しさん:2005/05/10(火) 00:09:51 ID:kJRucsdP
>>193
似てない。

195 :186:2005/05/10(火) 00:16:05 ID:24B5GonO
で、ボダの女は話していることが
支離滅裂だったりするよなー。
ここが一般の女と違うから何となくわかる。自分のしている行動に対して記憶無くなったりわからないことだらけ。


196 :優しい名無しさん:2005/05/10(火) 00:18:46 ID:kJRucsdP
sageろ

197 :優しい名無さん:2005/05/10(火) 00:24:07 ID:8lKhBh90
元カノボダもいい年してギャル服きてたな
この子一人のせいで携帯を解約して番号変えて
色々大変や・・今だに朝おきると鬱になるしそれでも
仕事にいかないといけない現状は正直つらいが仕事を
いかなくなってしまったら俺自身壊れてしまうと思う

198 :優しい名無しさん:2005/05/10(火) 00:47:20 ID:sNOqH8hN

 なんだかんだ言って、
 みんな、ボダ好きですね

199 :優しい名無しさん:2005/05/10(火) 00:51:40 ID:54dNJ5MP
ボダに勝手にボダに認定され、してもいないストーカーをしたことにされ
「おまえの生霊が出てくる、こわい」と捨て台詞を吐かれ、勝手に去って行った。
傷ついたよ。

200 :優しい名無しさん:2005/05/10(火) 08:07:24 ID:B0rzFhxg
>>190
>可愛い服とアクセが好きで何か大量にもってる。
>どっこにそんなお金が
>あるんだろうって思う。
盗ってんじゃない?
中学の時にお洒落好きボダ子の友達に服とかアクセとか盗られまくったよ。
(もちろん万引きなんて日常茶飯事)
で、問い詰めたら基地外みたいにファビョるから結局いつもうやむやにされるんだよね。
(もちろん謝られたことなんて一度もない)
不思議なことにその子の家は別に貧乏でもないんだよね、むしろ金持ちなんだけど。

201 :優しい名無しさん:2005/05/10(火) 08:38:55 ID:kJRucsdP
「ファビョる」ってなあに?

202 :( ・∀・) さん:2005/05/10(火) 09:43:30 ID:2RorZpjz
>>201
 モナーの起源は韓国ですスレ見るとわかるよ。

203 :優しい名無しさん:2005/05/10(火) 10:17:18 ID:3LF4YkK4
ここのところ、学生さんの書き込みが多いようだけど
十代でボダ認定されている人ってそんなにいるの?

204 :優しい名無しさん:2005/05/10(火) 10:56:37 ID:y4Rvjm9A
たしか
ただの未熟との判別が困難だから、普通は
未成年は人格障害認定されないんじゃなかったかな


205 :優しい名無しさん:2005/05/10(火) 15:42:37 ID:NYvjGe1O
100人レイプの未成年が、BPDだったよ

206 :優しい名無しさん:2005/05/10(火) 20:10:21 ID:NGFKOLSO
ボダは年々増えてるって。
何年かしたら、ボダは誰もが知ってる病気になるだろうね。たぶん。

207 :優しい名無しさん:2005/05/10(火) 20:50:04 ID:kJRucsdP
>>206
割合が増えるかは分からんが、世間の認知度が上がるだろうね。

208 :優しい名無しさん:2005/05/10(火) 21:19:19 ID:K27Gdc7X
最近、私がボダっぽいことに気づいた。
ボダっぽいって言っても、ボダに対してだけ、同じ言動をしてしまう。
我慢に我慢を重ねてきたけど、最近になって爆発する様になって、
ボダに対して、抑え切れないくらい、愚痴を吐き捨てて、
愚痴のメールも何回もしてしまいます。あくまでも、ボダに対してですが。
ボダが移ったのかと思うと。ため息です。
クドイ様ですけど、私はボダ意外には、そんな事はしません。

209 :優しい名無しさん:2005/05/10(火) 21:28:59 ID:kJRucsdP
>>208
その気持ちわかる。
でも、今のうちに関係を切っとかないと、あとで大変だよ。

210 :優しい名無しさん:2005/05/10(火) 21:29:56 ID:13ullf9a
ごめんなさい。境界とかボーダーの意味がわかりません。僕は鬱病患者です。誰か優しく教えて下さい。ちなみにもうすぐ40歳のオヤジです。

211 :優しい名無しさん:2005/05/10(火) 21:34:48 ID:4kGiEjvq
>>208
ボダに対しては、自己愛化のほうが、有効な気がするよ。

212 :優しい名無しさん:2005/05/10(火) 21:37:36 ID:kJRucsdP
>>210
とりあえず>>1-10のリンクを読むといい。

213 :前スレ800:2005/05/10(火) 23:32:56 ID:LBk3aCRa
とうとう彼女が大学を辞めて(退学か休学かは分かりませんが)しまいました。
さすがに、彼女が学校を辞めたことについての責任は感じませんが、
(新学期に入ってから自分は彼女に対して何もしていないから)
なんか後味が悪いです。

214 :優しい名無しさん:2005/05/10(火) 23:43:35 ID:Gn658UA3
>213
大学辞める人なんていっぱいいるから、気にすることないんじゃないの?

215 :優しい名無しさん:2005/05/11(水) 00:08:44 ID:0JnBq+mK
Dr.林 こころと脳の相談室 が更新されてた。
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa0821.html

私が被害にあった過程とそっくり・・特にこの文。
>「お返しを要求するような親切は本当の親切じゃない、そんな事を要求するアンタ達はおかしい、狂ってる」
全く同じことを言われました。

>そしてB子さんのタイプの方は、いろいろ苦悩されて最後はひどく傷つくという結果に終わることが非常に多いものです。
・・・私の事だ・・・思い当る(泣)

>B子さんは彼とは十分距離を置くようにしたほうがいいでしょう。
私は、まだどこかボダを遠くから見守るようなとこあったんだけど・・
こないだまた遠隔操作で傷つけられたんだよね。
これまでにも増して距離を置こう。拒絶だ。

216 :優しい名無しさん:2005/05/11(水) 02:35:42 ID:ueSnD7kk
私はこれ↓と似ていますね。
ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa0788.html

>>215さんありがとう。参考になりました。

まぁ、前スレで私自身をボーダーだって言っていた人がいましたが・・・

217 :( ・∀・) さん:2005/05/11(水) 13:05:43 ID:tuylW7Pj
マターリ静観すべし。ボダを変えようなんて無駄なことだからな。

218 :優しい名無しさん:2005/05/11(水) 13:30:08 ID:UWOqbvLX
>>217
そうだね

219 :優しい名無しさん:2005/05/11(水) 17:23:19 ID:fJ8vJXq7

>目ん玉つつかれたり
>ブーツのヒールでおもいきりけられたり
>瀬戸物の灰皿で頭思いっきり殴られるけど
>コブシから血がでるくらい殴られるよ

>嫁の機嫌いいときはね
>ただ、何で機嫌悪くなったりするか
>理解できないよ。
>お見舞いとか一緒に行くとき、花買ったんだけど
>病院もってくからにおいきつくないやつにしたら
>なんで胡蝶蘭じゃないの?あれじゃなきゃやだ
>って泣き叫ばれたときは俺が泣いたよ・・・

>そぉかぁ?血が出るくらい殴り続けるとか
>結構あると思うが?
>世の中には包丁出して追い掛け回したりするような
>夫婦もいたりするだろ?殴り合いなんて決して珍しいもんじゃないってw
>うちは殺し合いとかにはなってないぞ〜
>結構がーって喧嘩して終り、また仲良し

↑ボダの疑いのある嫁をもつ某人のセリフなんですが、
これって普通の夫婦として正しい姿なんですか?
本人はそう言い張ってますが。

220 :優しい名無しさん:2005/05/11(水) 17:33:27 ID:e2/m5u3c
くだらんこと考えるな

221 :( ・∀・) さん:2005/05/11(水) 17:37:47 ID:Faj/yFtA
>>219
 二人とも病院に逝ってよしだろ。

222 :優しい名無しさん:2005/05/11(水) 17:43:42 ID:jgg8COrk
SM夫婦なら問題ない。
日常的にプレイしているのかもしれん。
普通の夫婦の姿としては正しくないとオモ。



223 :優しい名無しさん:2005/05/11(水) 20:46:25 ID:uGhWdI8z
>>222
ボダはSMが好きなんだと思う。
怒りが収まらない・破壊的だから。

224 :優しい名無しさん:2005/05/11(水) 21:31:07 ID:u6Q0VaJp
だーりんに朝から当たる。自分でもわからない。
コーヒーとトーストをベッドに運んでくるだーりん。
大きな熊さんのぬいぐるみをハグハグして「愛してるー」ってやると
「俺にも同じことしてくれー」って言う。
別れた方がいいかな?

225 :優しい名無しさん:2005/05/11(水) 21:39:44 ID:UWOqbvLX
>>224
他スレ池

226 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 01:20:23 ID:5Hl6RWfI
【ダーリン】茜ちゃん【テレビでなぐります】
ttp://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1115814654/l50

このスレ、ここの住人さんから見てどう写りますか?

227 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 03:06:54 ID:9Qkiaam9
ボダの人の豹変ぶり
本当に>>151から>>152って感じ。
怖い怖い怖い…

でも自分ではいつでも>>151みたいな人間だと思ってるんだよね。
こんなに純粋なまっすぐな私をどうして傷つけるの!?って。
世の中は汚いところだ!!って。
でも、「氏ね」「心中しろ」とか呪いの言葉を吐いてると、
とても純粋な天使には見えない…。
自分「だけ」が綺麗で傷つき易くて純粋だと思ってるから
他人には平気で呪い、罵倒し、泣き喚くことが出来るんだね…。

228 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 05:20:49 ID:WLKyxcFi
純粋な天使=堕天使なんだろうな、きっとw

229 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 05:28:25 ID:WLKyxcFi
>>223
なるほど〜
Sが氏ねボダ
Mが萌えボダで
SMとなるわけですね。 

230 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 05:51:23 ID:/kUWcO80
>>226
住人は無駄なことをしてるなぁ〜って思えます。
それ以前に、DQN行為しまくりなのにまわりに大目にみられてるのは、
ボダゆえの魔性の魅力なんでしょうか?!

231 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 06:17:38 ID:1vpODhT1
>>230
違うよ。
2人ともすでにもうとっくの昔から
みんなから見捨てられてるから放っとかれてるんだよw

で、どこか自分達の知らないところで話のネタにされて爆笑かわれてたり、
へ〜怖いね〜wなんて言われてんのさ。

ていうか、魔性とか魅力とかよくそういう言葉が思いつくなとw

232 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 09:17:12 ID:wnRilpMI
ボダ子の世話で力尽きたらボダ子たんが遊びに来なくなった。
来なくなって2週間たったので、別な女の子と暮らすことにした。
めでたし、めでたし。

233 :( ・∀・) さん:2005/05/12(木) 11:11:10 ID:Ep9W4fBd
>>232
 よかったね。

234 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 15:34:48 ID:ETDAXt/J
境界性人格障害の32歳♀です。
障害等級2級
去年マンションのベランダから飛び降りて胸腰椎骨折。
右足に後遺症痺れ残りました。今年九月に再手術予定です。


235 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 15:46:15 ID:bPn75GYu
年金も貰っちゃえば!

236 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 16:06:38 ID:ETDAXt/J
年金はいただいております。

237 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 16:22:06 ID:7vEkNEnT
>>236
とりあえずスレ違い

238 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 17:31:47 ID:9vxDzTmZ
>>234
32でそんなことしてる時点でもう人間終わってるねw
さよーーーならーーーーw

239 :優しい名無しさ:2005/05/12(木) 17:31:48 ID:zgNm78rL
っていうか
みんなの払ってる年金・保険料なんだから
やるんだったら確実にね♪

240 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 17:37:18 ID:M8sP6ZZu
反応するなよ

241 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 17:37:48 ID:ETDAXt/J
238
人間終わってますかね・・・



242 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 17:38:22 ID:9vxDzTmZ

あんたいいこというねw
でもあげちゃダメダメだーめ!!

ボダはたいていあげてるからあんたは同じことしちゃダメだよん

243 :242:2005/05/12(木) 17:39:33 ID:9vxDzTmZ
もーーー!!
>>239
あてに書いたやつだからその>>242
いい歳してバカやってる奴あてじゃないんでよろしく

244 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 17:44:12 ID:ETDAXt/J
馬鹿といわれるとは思わなかったです。


245 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 17:48:19 ID:ETDAXt/J
はじめの説明文読みました。
ばーかといわれてもしょうがないとわかりました。


246 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 18:10:31 ID:5Hl6RWfI
>>242
自分も痛いってことに気付け。

境界例患者はここには来るな。叩かれるだけだから。

247 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 18:47:38 ID:GNZrnLmk
ののしりあいはやめようよ。
ボーダーだって、元々はボダ被害者かもしれないし。
不幸の連鎖ヤメレ。

248 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 19:15:07 ID:7vEkNEnT
>>247
おっとな〜

249 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 19:23:43 ID:9BIIGpQF
>>247
ボダだって、美人かも知れないし
顔を確認してから、ののしったほうがいいと、わけのわからんことを言ってみるテスト。

250 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 20:50:34 ID:GNZrnLmk
美人ボダと、正常ブサ、どっちをとるかでその人の人間性が判断できる。
ボダをとった人はボダ。

251 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 20:56:19 ID:Y2LCj5O0
ブサボダ男をとった
どんな人間性なんだ?
顔で選ばなかったんだよ、優しかったんだよ途中までは

うん、ただのバカか…orz

252 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 21:13:43 ID:vjH+Cf/Y
>>226
チラシの裏になるけど……
その茜って子見てたら、二ヶ月前ぐらいに縁切ったボダ子思い出したよ。
その当時はそいつの思考回路が全く解らなかったけど、
そのスレ読んで、そいつもそういう考え方だったんだなーって思った。

いつまでも自分だけが可哀想な弱い女の子。
彼氏は自分のワガママをよしよしときいてくれる依存先。
自分の言うこときかなくなったらポイ。そこに愛はない。
自分を肯定しない人間は端から悪い奴に認定。
理解しようとして散々振り回されたが、やっとわかった。
理解しようって方が間違いだったんだなぁ……
長文スマソ。

253 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 21:50:47 ID:9vxDzTmZ
>>246
ここは吐き出しスレなのに。


あなた、遠まわしにボダ擁護してませんかね…?


254 :246:2005/05/13(金) 01:41:51 ID:DeCbssA+
>253

↑ という2chでは「ずれる」可能性のあるレスの付け方をしていて、
それで
「もーーー!!」
と怒るのはあまりに子供っぽい気がしたので。
私は少々痛く感じました。


>あなた、遠まわしにボダ擁護してませんかね…?

ここの住人の目にボダを触れさせたくないだけです。
他意はありません。

255 :優しい名無しさん:2005/05/13(金) 01:50:59 ID:RCwHgwMj
友達♂(彼女もち)につきまとった女がいるんですが、 ボダ子ですか?
なんか、その子はそれまで付き合っていた恋人を振って、私の友達に告ってきたのですが、
友達には彼女がいたので断ったそうです。
でも、その後も 「涙がとまらない」とか、「薬飲んでる」とか、「あいたい」とか
メール&電話をしまくってきたそうで。
可哀想になって会うと、ファミレスで朝まで帰してくれず、「帰らないで!!」と泣き出し、連れ帰ろうとすると逃げ出す始末。
ついに、連絡を絶ったらしいのですが、その直後、リスカをして入院。
1回もHしたことがないのに、友達とその子の共通の友人&知人に「彼の子供ができておろしました。そのせいで自殺をはかりました
彼に私のそばにいるように説得して。」とメールしまくったそうです。
いやいや、告ってきて2ヶ月しかたってないのに、それはどうよ?
嘘もたいがいにしろと私は思ったのですが、でも、なんか、本気?でいってるのかな?と友達を疑うくらい
真剣にいろんなところで言ってるのです。
しかも、友達は告白断ってるのに、いつのまにかその子の中では彼氏扱いになっていたそうで、
知人のHPなどに、友達のことを「恋人」と表記していたのです。
も〜、まじ怖い。
なんか、名誉毀損とかで損害賠償請求しちゃえばとか思っちゃいました。
ボダ子ですかね〜。
本人、鬱病だそうで「わたし病気だもん、優しくして」とか
「私が言ったこと違うっていわないで!」みたいなんが口癖です。


256 :優しい名無しさん:2005/05/13(金) 01:58:54 ID:fGMCSRLF
>255
それは典型的なボダ子でしょ。
そういうのに関わったら負け。
ボダに対して「可哀想」とか思うところでお友達は負けてる。
相手にするからダメなのだ。
ボダが嘘をついてくるのなら、「私はそんな人、知りません」と言い張らねば。
ボダパワーは凄いから、普通にしてたら負けるよ。


257 :優しい名無しさん:2005/05/13(金) 02:04:18 ID:RCwHgwMj
256>
れす、ありがとうございます。
やっぱりボダ子っぽいですよね。
なんか、中絶費用の請求までしてきたらしいです。
友達は「やってね〜!!!」
って声を大にして叫んでました。
金は払わず、一切連絡を絶つ方向です。

258 :優しい名無しさん:2005/05/13(金) 03:01:29 ID:YchPXVXr
家庭で暴れて警察沙汰になった話とか、
精神科医といさかいになって目の前でリストカットした話とか
ムカつく店員と揉めて警備員に取り押さえられた話を
「聞いて聞いて!」と言って話してくるボダは
一体、何を求めているのでしょうか。
自分を怒らせると怖いよ、と脅してるんでしょうか。
同情を引こうとしているんでしょうか。

それ以上の依存はされないのですが、常軌を逸した行動の話を
何度も聞かされて、正直戸惑っています。
そんなに親しいわけでもないのに…。

259 :優しい名無しさん:2005/05/13(金) 04:46:13 ID:6J3whXnZ
>>258
同情をひいて、あわよくば258に依存しようとアタリをつけてるんじゃ?
新たな依存先を探していると思われ
まぁ放っとけ

260 :優しい名無しさん:2005/05/13(金) 06:23:56 ID:9J9i1Exx
>>258
相手の真意なんか知る必要は全くないですよ。
ボダが求めているものなんかたかが知れているし、知ったところで
あなたに何かできるってわけでもないですからね。

会話しないことが一番良いのだけど、
そうせざるを得ない状況や環境もあるので
ここはもう大人として受け流すスキルを身に付ける訓練なのだと
思ってみてはいかがか。

どうせ「どうしたの?話てみなよ」なんていわなくても、
ボダは勝手に口に泡ためながらまくしたててくるでしょうから、
あなたは、あいづち一つ打たず無言無表情のまま
「ふーん大変だね。私にはわからないけど」と最後の最後に
生暖かーい目をして言ってあげるといいですよ。
あとは何を話かけられてもその言葉を念仏のように繰り返して言ってあげる。
常に同じセリフ同じ表情で。

261 :( ・∀・) さん:2005/05/13(金) 10:49:53 ID:GiSetxcC
ボダは無視。無視できないなら生暖かく見守る、これしかない。

262 :優しい名無しさん:2005/05/13(金) 11:31:48 ID:Cwn6+8Z6
首輪監禁事件の犯人と、前、粘着されてたボダ男のプロフィールが余りにも似てて、ガクブルしてます…。
逃げられたからいいけど、一歩間違ってたら私も……ガクガク(((゚Д゚;)))ブルブル

263 :( ・∀・) さん:2005/05/13(金) 12:33:58 ID:GiSetxcC
>>262
 もちつけ。

264 :優しい名無しさん:2005/05/13(金) 17:20:09 ID:9p7bDeWp
氏ねボダは接してるからわかるけど
萌えボダってどういうの?

265 :優しい名無しさん:2005/05/13(金) 18:01:30 ID:/4sLjHu7
さあね、わかりたくもない。
>>264が接してるボダに「氏ね」と感じてるなら、
その真逆の感情なんじゃないの?

266 :優しい名無しさん:2005/05/13(金) 18:05:15 ID:kc3e2nUc
>>264
やれるボダかな?

267 :優しい名無しさん:2005/05/13(金) 18:40:17 ID:lTzLxSE8
こんにちは。みなさんのレス読ませて頂きました。
以前、もしかしたらボダなのかなと思う女の子に出会っています。
女友達の友達で、突然私に連絡してき、深夜なので電話に出られず朝になって連絡を返したら、『電話にでなかったのは私を馬鹿にしてる』と怒り始め..
そのあと仕事中に連絡があり、仕事後に呼び出されました。
車の後部座席に乗せられ、鍵をかけられ、散々文句を言われたあと、真冬の海まで連れていかれて下ろされました。orz
そこまでのガソリン代だと言って財布を取られてお札を抜かれ、『私を馬鹿にして、私を普通の女だと思ったら間違いだから』など意味不明の事を言われました。
取り返そうと怒ると、私の親に請求してやる、困らせてやる、ヤクザを回すなどくだらない事を延々と言っていました。
財布のお金じゃ足りないから売春して金を作れなどとも言われましたが、もう面倒なので自分から車を降りました。
そして後日また電話が来て、『お金を落としたから助けて欲しい』と言われました。
『私はブラックリストに載っててお金を借りられないから、武富士からお金を借りて私に貸して。他に相談できる人がいないし、断ったら家までいくから』と言われ、貸す気はないし、来るなら来いと言うと、『覚えていろ』と言われ、私が一方的に電話を切りました。
それからは何もありませんが、あの子はボダだったのかなあ。
長文スマソ。

268 :優しい名無しさん:2005/05/13(金) 19:14:28 ID:uZsLZY2y
>>267
ボダかどうかは知らんが、頭おかしい奴には違いない。

269 :優しい名無しさん:2005/05/13(金) 19:17:17 ID:p0bEuPm+
>>267
ボダかそうでないかは知らないけどさ、
そんなキチガイ女、無視して放っときゃいいじゃん。
ってよくそんなキチガイ女を友達とか言えるね・・・。
どうせまた連絡がくるだろうから、その時は
「電話での会話、録音してたんだけどわかってて話てた?
 ものすごくヒドイ内容だったから、色んな知り合いに相談したら警察に
 渡したほうがいいってアドバイスされたのでそうしてきたよ。
 すごく傷ついたし、あんなことを言うのはおかしいって。今まで友達だと思って
 たからつきあってきたけどもう私には必要ないし、こんなことまでされて
 本当に迷惑。あなたが言ったいう事を聞かないとヤクザを回すなんていうのは、
 警察にいわせれば、立派な脅しだし恐喝だって言われたよ。
 あなたのことはもう警察もマークし始めているから二度と私に近づくかないでね。
 電話もメールもしないほうがいいよ。そうしないと私の周りが黙ってないから・・・。
 じゃあね。さようなら。」
って嘘でも良いから言ってさしあげなさいな。
ボダは秘密裏に悪いことをする習性があるから、オオヤケにするといえば
大抵ひっこむと思うのよ。
それでも尚あばれるようなら、本当に告訴もんだな。

270 :優しい名無しさん:2005/05/13(金) 20:13:12 ID:lTzLxSE8
267です。レスありがとうございます。
>>268>>269
確かにおかしな人でした。
私の友達ではなく、私の友達の友達らしく、私は面識がない相手だったんですよ。
なんか、私の友達が、私の連絡先を教えたらしいです。
その女は自分の友達が他の友達を作るのが面白くなかったらしく、『あんたの友達は私の友達だから電話させて話させて。』などと言って
私の連絡を無理矢理聞いたみたいです。
あいだの友達は、詳しい内容を知って急いでその女友達と縁を切ったらしいですが、
どっちにしろ私は二人ともと連絡などとれないようにしています。

なんだか自分でも情けないですが、くだらない話聞いてくださりありがとうございます。


271 :優しい名無しさん:2005/05/13(金) 21:04:44 ID:6J3whXnZ
>>262
私が被害にあったボダ男も似たような学歴ですね。
しかも裕福な家庭です。
でも監禁はありませんでした。
嫉妬深い人で拘束きつかったですけど。

でも、単にボダ男より○林の方が仕送りが多かったから
監禁に至らなかっただけかもしれないと思ったりして・・

○林もボダっぽい感じありますよね?

272 :271:2005/05/13(金) 21:23:08 ID:6J3whXnZ
逆です。すまん。

>でも、単にボダ男より○林の方が仕送りが多かったから
>監禁に至らなかっただけかもしれないと思ったりして・・

でも、単に○林の方が仕送り多かったから
ボダ男が監禁に至らなかっただけかもしれないと思ったりして・・


273 :優しい名無しさん:2005/05/14(土) 13:47:23 ID:FN6AaXk9
270>
まじ、かわいそう。
いやな思いしましたね。


274 :優しい名無しさん:2005/05/14(土) 15:04:17 ID:DpWHR8nQ
自己愛性だね

275 :優しい名無しさん:2005/05/14(土) 17:58:50 ID:reZW+Tbz
子供の頃(いつ始まったかは覚えてないが高校に進学した頃に終わったと記憶している)
4つ離れた姉の不条理な暴力と罵倒を耐え忍び、育った私の愚痴を聞いて下さい。
両親は共働きだった為、23時頃になるまで帰ってこなかった。
学校から帰るのが16時前後、それから23時まで地獄の様な時間を毎日過ごして参りました。
そんな私は神経症で今も尚、苦しんでいます。

あの様な出来事から5年後、話の流れで当時の事を姉と口論する事になったのだが・・・。
姉曰く、悪い事をしたが、あれは両親の育て方が悪かったのと遠まわしに責任転換。
私は、何故自分を正当化する、謝罪する気はないのだな。と言うと
訳の分からない例え話を持ち出してきた。
「100%のオレンジシュースと80%のオレンジシュースは一緒でしょ。味も見た目も。
謝罪する気持ちも一緒。100%でも80%も変わらない。如何して分かってくれないの」とか抜かしだす始末。
姉の話を私が逆に例えるなら綺麗な湧き水があるとする、そして一滴のドブ水が入る。
「貴女は飲むか?飲まないか?」

あれから一年経ちます。姉はあの日以来、何かと私の世話を焼く。
その度、私は怒りと憎悪で神経が酷くなるのを感じる、冷たくあしらうと彼女ももまた。

足を引っ張り合う素敵な姉弟です。もう泣きも笑えもしない。

長文・駄文申し訳ない。

276 :優しい名無しさん:2005/05/14(土) 18:16:43 ID:TPAUFlrR


 とかなんとか言って、好きなくせに

277 :優しい名無しさん:2005/05/14(土) 19:03:20 ID:OXe8LHia
今中3ですが、昨年冬頃の話。

【背景】
クラブ内での出来事。6、7人の小さなクラブ。
(後にボダ容疑)姐御肌系のA
誰にでも優しいB
Bと励まし合う関係のC
Aが親友認定してたD

の間で起きた事件。全員♀。

【騒ぎ】
12月頃からAのおかしい言動が目立ち始めた。練習を不審な言い訳でサボる、物を前ぶれなく壁に投げつける、何もしてない子を叩く。
そのうちDが、「BとCが仲良くしてるとそういう行動をする」ことに気付いた。
しかし気付いたのは自分だけらしいと誰にも言わなかった。
そうこうしてる内にAから「B が 好 き に な っ た」(二回目になりますが両方女)と相談され、同時にリスカと多重人格をカムアウトされ、ウヘァとなりながらも相手をしていた。
AはBにも最近鬱で死にたいみたいなメールをしていた。来るもの拒まずなBは色々励ましていたがやがて「Cと話すな」「私の前でCの名前を呼ぶな」発言が目立ちはじめた。更にAのHP日記でリスカと多重人格の書き込み。この二つは実は元メンヘラBの猿真似。
さすがにやばくなってきたのでBが部員に相談し事態が表面化。
皆で話すうちにBが「私は(漏れ)に恋愛感情を〜」
( д ) ゚ ゚ポーン
「だからCの次に危ないよ」と言われ焦る。
決戦の日を決め、Aに全員で詰め寄る(好きだと言うなら何故Bを傷付けたりトラウマをえぐるようなことをするか云々)が終始沈黙。更に問いつめると「考えられない、言葉がでない」の一点ばり。
じゃ書きやがれと紙を渡すと言い訳の羅列。

話にならんよと結局クビにしたのですが、未だに私はAを見掛けると過呼吸と吐気と胃痛が…。
ボダでしょうか…それより気になったのが「考えられない、言葉がでない」という点。どういう現象なんだろう?
ちなみに片親ボダ子でした。
ヤツは今でもHPにポエム載せたり唐突に自己愛性かもとどっかの大量コピペを日記に貼ったりしています。オメーほんとに中身読んだかと小一時間(ry


人間不信になりそうだよ…orz

278 :優しい名無しさん:2005/05/14(土) 21:45:32 ID:TrpWEnwL
二者関係に執着する傾向はボダっぽい部分もあるけど、年齢を考えると
思春期特有の情緒不安定とかなんちゃって同性愛とか自意識過剰の範疇で、
もう少し年を取れば落ちつくかもしれん、と思った。

279 :優しい名無しさん:2005/05/14(土) 21:53:49 ID:OXe8LHia
ありがとうございます
BとCは今別の高校行ってるのでもう嫉妬や被害に合うこともない…と思いたいです。
どうせまたどこかで騒ぎを巻き起こすんだろうなあ。

280 :優しい名無しさん:2005/05/14(土) 22:50:43 ID:r5k/cRWE
>>277
まだ中三だもんね。難しい年齢っていうか、感受性が一番敏感になってる
時だし、まあ女の子同士だからそういう事があってもおかしくないかもね。
ていうかワリとありがちだったりしてw

皆の年齢が20才越えてるとちょっと普通じゃないかもなって思うけど、
まだまだまだ。

今は、人間不信とかAがボダかとかそんなことよりも、もっと今しかできない
ことを楽しんだら?

281 :優しい名無しさん:2005/05/15(日) 03:37:46 ID:/B/6jYIN
勉強しろ

282 :優しい名無しさん:2005/05/15(日) 03:57:57 ID:vsmS0g2t
>>275
まず、神経症は精神病ではないので安心してね。
それから、今、あなたがおいくつかはわからないけれど、
過去辛いことがたくさんあったことはよくわかったから、もしも今も
そのことで気持ちが不安定になってしまったり、あの頃と同じように
辛い気持ちになってしまうことがあるのだとしたら、
お姉さんと同居してる今の環境自体を変える努力をすることですよ。
自立して好き勝手自由に生きたら良いのです。
世の中には、「でも」や「だって」を連発しつつ、
嫌だ嫌だ、鬱だ鬱だと眉間にシワを寄せながらそれでも尚、今の環境に
身を置き続ける人達がいます。
ある意味、苦しみも快楽なのかもしれません。
今自分が何が嫌でどうしたら嫌でなくなるのか、もう少し冷静に
客観的になれる環境にまずは自分の身を置くことから、色々なことが
始まっていくのではないでしょうか。

283 :優しい名無しさん:2005/05/15(日) 12:13:55 ID:vyWnzQUq
>>282

>まず、神経症は精神病ではないので安心してね。

 ここの根拠がわからない。
 神経症より予後の良い精神病だっていっぱいある

284 :275:2005/05/15(日) 13:41:10 ID:N30FQ3vO
>>282
確かに今の環境はよくないと思っています。
今は金銭的問題だけで同居しているので、努力すれば環境を
変えられるかもしれませんね。精進します。

ちなみに私の神経症は対人恐怖症というものです。
精神病と比べる、とか言うと不謹慎かもしれませんが、
まだ私は甘いのかもしれませんね。こちらも精進します。
ご意見ありがとうございました。

285 :優しい名無さん:2005/05/15(日) 23:21:29 ID:/b2OffIf
苦しいな・・・ボダカノと別れてもう二ヶ月たつのにその後遺症で苦しんでる
好きなんかじゃない、むしろ憎い・・なのに死なれたらという想いがなかなか
頭に消えない。急に連絡がパタリとなくなりメールアドがかわったりすると
連絡がとれないから不安になってしまう。直接連絡する事はしないけど友人に
安否だけ確認してもらっている生活が嫌だ。新しい彼女もいる。だけど何か
頭から不安なおもいが消えない・・アドがかわったから友人も連絡とれないだろう
地元かえって親の元にいるみたいだがまたすぐに戻ってくるから怖い・・
はぁ〜どうすればこの不安は消えるんだろう。この一年たぶんもう一生消える
事のない傷になってしまった

286 :優しい名無しさん:2005/05/15(日) 23:38:11 ID:FrOu9skg
>>285
なんだか元カノに心のほとんどを奪われっぱなしって感じだね。
「新しい彼女」がかわいそう・・・。
「死なれたらどうしよう」などと心配しているふうだけど、
実際に、今元カノがどこで何をしているのかとても気になる様子。
どうしても知らなきゃ気がすまない感じ。
そういう今の自分の姿に気が付かないと、この先、今の彼女との間
少し困ったことになると思う。

今でもしっかりしぶとく生きている元カノに対してまだ未練あるみたいに感じ
とれないこともない文だし、一体その「憎い」って気持ちはどこからきているのか、とか、
元カノの状況を知りたいという執拗な粘着的な行動はどこからきているのか
今一度自分で自分を分析してみた方がいいのではないですか?

はたから見ると、既に元カノとは別の世界に身を置いているというのに、
なぜそうまでして積極的に(心配?)気にしているのかがとても不思議に映る。

287 :優しい名無しさん:2005/05/16(月) 02:30:47 ID:oVJfM8/t
285&286>
286さんの言うとおりだと思います。
追い詰められて憎い気持ちも、自分のせいで死なれたら嫌だという気持ちもわかります。
でも、私の知ってるボダ子は友達の男の子(依存先)とその彼女の間をひっかきまわし、
やむなく別れるふりをしてボダ子から遠ざかるまでせざるをえない事態にさせたのに、
わずか2週間もたたないうちに新たな依存先を見つけ、告白して彼氏彼女の関係になっていました。
ボダ子なら新しい依存先を見つければ、傷なんかすぐに癒えちゃいます。
あなたの傷を治すこと、新しい恋人を大事にすることに是非専念してほしいです。

288 :優しい名無しさん:2005/05/16(月) 08:35:27 ID:QotdjT/u
>>285
病院に行け

289 :優しい名無しさん:2005/05/16(月) 15:17:47 ID:RPtyaN32
ボダなんて暴力で対処すりゃいいんだよ

290 :優しい名無しさん:2005/05/16(月) 15:32:13 ID:P1j12CgO
↑それは犯罪。

291 :優しい名無しさん:2005/05/16(月) 15:35:59 ID:DbTj5fMH
>>289
ごたごたに巻き込めてラッキー、って思われるかも。

292 :優しい名無しさん:2005/05/16(月) 15:49:54 ID:Pu0HZ8rT
そうだね。
ボダにとっては、暴力ふるわれるのも暴言吐かれるのも「私ってカワイソウ!!」
オーラを出す材料でしかないから。

293 :優しい名無しさん:2005/05/16(月) 15:58:21 ID:Vt+Kw1Qg
>>289
気持ちとしては、はげどう

294 :優しい名無しさん:2005/05/16(月) 16:16:07 ID:P1j12CgO
気持ちはわかるけどさ。
暴力ふるったが最後、やったほうがボダ認定。
DV野郎とかいうレッテル貼られて、白い目向けられる。
慰謝料とか取られるかもしれないし。
ボダに関わったら人生終わり。

295 :優しい名無しさん:2005/05/16(月) 17:40:45 ID:336FqAR/
正直「ボダカノに迷惑してるけど別れたくない」っていうのは
ちょっと自粛してもらいたい気分(´・ω・`)

296 :285:2005/05/16(月) 20:46:27 ID:CtSrULD4
>>286
自分でもわからないんだ。何故気にしているのか・・俺はずるい人間なんだろう
死なれたら自分のせいにされるという事が怖いのが本音なのかと思う
一生その罪悪感を背負って生きていかないといけないのかという気持ちで
つらいのだと思う
>>287
そうある事を願いたい。この一年間強烈すぎてとても駄目だった
生きてきた中でダントツでつらい。この先生活していくなかでもっと
つらい事が待ち受けているかと思うけど別次元な日々を過ごした気がする

ボーダーって結局自殺しない生き物なのかな・・ちなみに元カノは
攻撃型のボーダー・・発狂・リスカ・ODほぼ全ての精神病を持ってた

297 :優しい名無しさん:2005/05/16(月) 21:13:16 ID:TW4hKSy9
>>296
>一生その罪悪感を背負って生きていかないといけないのかという気持ちで
>つらいのだと思う

一生背負わないといけないような罪ってな−に?
ちょっと大ゲサすぎないかな。
何度もつらいつらいと書いてるけど、あなたが本当につらいのは
ボダと過ごしたあの頃に戻れない寂しさと、
もう昔みたいに振り回してもらえないようなつまらない今カノとの日常
なのではないのかしら?

今の彼女はボダの代わりでつか?

298 :優しい名無しさん:2005/05/16(月) 21:16:14 ID:N2Y3JMpL
>>296
ボダの一割は自殺ってどこかのサイトで読んだ

299 :優しい名無しさん:2005/05/16(月) 21:38:22 ID:336FqAR/
>>298
たった一割か…('A`)

300 :優しい名無しさん:2005/05/16(月) 21:45:27 ID:bNhzT7TK
医者に通うボダの一割(医者に通わないボダは除く)ってことですよね。

301 :298:2005/05/16(月) 21:48:34 ID:N2Y3JMpL
>ボダの一割は自殺ってどこかのサイトで読んだ

読んだのは、このサイトです。
ttp://www.deborder.com/border.html


302 :優しい名無しさん:2005/05/16(月) 22:06:49 ID:TW4hKSy9
>>301
このサイトは過去にもここでかなり懐疑的な見方で問題視されたよね。
ボダがどんなにとんでもないことをやらかしたとしても
「周りの人は、抱きしめてただそばにいてあげて」みたいな
かなりボダ寄りの解決策(?)で受け入れがたいことが書かれてる。
犯罪率や自殺率などの統計も、信憑性があるようなないような、
集計方法にも偏りが多いし個人的にはあまり参考にならない。


303 :285:2005/05/16(月) 22:10:13 ID:CtSrULD4
>>297
そうなのかな・・依存してたのかなその子に・・
自分がその子を悪化させた気がするんだよね。付き合ってた当時
あまりにも浮気が酷いからそういうのやめてもらえる?みたいな事
言ったらその子男友達(ヤリ友?)全部縁きった直後から一気に
俺に依存しはじめて症状悪化したからさ。そのせいで悪化させたのかなって

304 :優しい名無しさん:2005/05/16(月) 22:16:47 ID:QotdjT/u
>>302
どこに書いてあるの?

305 :優しい名無しさん:2005/05/16(月) 22:31:27 ID:P1j12CgO
>303
自分のせいで相手の症状が悪化しただと?
それほど影響力のある男なのか?キミは。
自信満々に聞こえるが。

過去なんか、どうでもいいじゃん。
297が言うとおり、今カノを幸せにすることが大事なんじゃないの?
ボダに関わってるとボダになるぞ。


306 :優しい名無しさん:2005/05/16(月) 22:50:46 ID:c7WTNDJN
ボダへの怒りが治まらない
常にボダの行動が思い出されて腹が立っています
私の精神もやられてしまったのでしょうか?

307 :285:2005/05/16(月) 22:58:33 ID:CtSrULD4
いやそういうつもりで言ったんじゃないからw
そうだね。今カノ大事に幸せにできるように努力するよ
自分も反省しつつ少しずつ立ち直っていくよ
アドバイスくれた皆ありがとう(^^

308 :優しい名無しさん:2005/05/16(月) 23:18:40 ID:ozD/m71m
>>306
あなただけでは無いですよ。
むしろ怒るのは当たり前です。
その怒りの内容を理解してくれる人がいれば、
その人に話してみるのも良いかもしれませんね。

309 :優しい名無しさん:2005/05/17(火) 01:38:05 ID:7dzwILjt
ボダに依存されておかしくなりそうだった私は
実際に体調を崩してしまいリストラ的な退職をしました。
好きだった仕事なので悔しいです。
ボダは今だに私のポストへ居ます。
つかまって悩むために仕事に行ったようです。
好きだった仕事だっただけに、辞めて2ヶ月経つけど
ものすごく悔しいです。



310 :優しい名無しさん:2005/05/17(火) 01:58:31 ID:fdtIbu0F
早めに病院に行かなきゃ

311 :優しい名無しさん:2005/05/17(火) 07:19:16 ID:EqGXatWs
新しい依存先を見つけたボダは
私の事を過去の人として扱ってくれるんでしょうか。
今は完全に離れているのですが近々元の勤務先に
戻るんですよ、うー不安だ。

312 :優しい名無しさん:2005/05/17(火) 09:39:23 ID:hXdZw/dP
縁を切った後の数年間は、いつかお金を貯めたら
ボダを監禁してなぶり殺してやる、とまで思いつめて
がむしゃらに働いてたけど、最近ではそういう怒りも
もう薄れてきた。正常な思考に戻っていけるのは嬉しいが、
憎しみがなくなっていくのはなんとな悔しい気もする

313 :優しい名無しさん:2005/05/17(火) 10:24:39 ID:rWvdirfl
他の人に愛情を注いだら?
憎むのも生きる原動力だけど、愛するほうが生産的。

314 :優しい名無しさん:2005/05/17(火) 10:28:01 ID:HygFb59l
>287
>でも、私の知ってるボダ子は友達の男の子(依存先)とその彼女の間をひっかきまわし、
>やむなく別れるふりをしてボダ子から遠ざかるまでせざるをえない事態にさせたのに、
>わずか2週間もたたないうちに新たな依存先を見つけ、告白して彼氏彼女の関係になっていました。

1.人の彼氏をすぐに盗ってしまう演技性+ボダの話に似てる。
 その演技性+ボダは、好きじゃなくても、男が振り向くとポイ。

ところが、
2.その演技性自身がそういうことをするから、
 他の人間も同じことをすると思っている。
 自分の彼とうまくいかないと、「誰かが〜している」と話を作る。

そういう演技性+ボダの被害に合うと、
時々、どちらが、被害者なのか?本当の話なのか?
と疑ってしまう自分がいる。困ったものだ。(287さん、ごめん)

しかも、そういう演技性+ボダに限って
何年も嘘をつき続けるから、困ったもの。

そのボダ+演技性、最近、入籍したみたいなんだが。
これで、落ち着いて、他人を巻き込んだり、不幸にしないでほしいもの。


315 :優しい名無しさん:2005/05/17(火) 12:56:19 ID:rWvdirfl
>314
成人した娘と息子がいる「演技性+ボダ女」を知ってる。
いい年をして胸の谷間を見せ、ミニスカはいて、パンチラ。

男をそそっているつもりらしいけど、あんまり効果ない。
もう40越えてるから、いくら作っても若い子に負ける。(カワイソ)

でもダンナは未だにボダ女にめろめろなんだとか。
浮気されてるとも知らないで……。(男はバカ)

316 :優しい名無しさん:2005/05/17(火) 16:36:31 ID:xW7miSJF
>人の彼氏をすぐに盗ってしまう演技性+ボダの話に似てる。
>その演技性+ボダは、好きじゃなくても、男が振り向くとポイ。
振り向いてもらえない恋が本当の恋らしい。

317 :優しい名無しさん:2005/05/17(火) 16:37:34 ID:xW7miSJF
sagemasuru

318 :sage:2005/05/17(火) 16:38:12 ID:xW7miSJF
sagaranai??

319 :優しい名無しさん:2005/05/17(火) 20:56:23 ID:EO/W7cIH
>277
>Aから「B が 好 き に な っ た」(二回目になりますが両方女)と相談され、
>同時にリスカと多重人格をカムアウトされ、

な〜んか、>>277のAとそっくりなボダに長年取り付かれているのだが。
そいつAは、ボダ特有の心の闇を他人を攻撃する事で発散している迷惑者。
さんざん、ネトストカ、攻撃して、「鬱が取れました」というやつ。
しかも、なぜか、ボダAは、いつも悲劇のヒロインになっている。
いやいや、ボダAは、怪獣だってば! 
ボダのターゲットになった人間は・・・心が死


>それより気になったのが「考えられない、言葉がでない」という点。
>どういう現象なんだろう? ちなみに片親ボダ子でした。
>ヤツは今でもHPにポエム載せたり唐突に自己愛性かもと
>どっかの大量コピペを日記に貼ったりしています。
>オメーほんとに中身読んだかと小一時間(ry

大量こぴぺは、
・何かをごまかすためか、
・精神状態が異常のときにやる手だ。

320 :優しい名無しさん:2005/05/17(火) 21:00:26 ID:EO/W7cIH

やたらと、口調とか思考パターンを真似するボダもいる。
きもちわる〜〜〜〜〜〜〜〜〜い

321 :優しい名無しさん:2005/05/17(火) 22:28:26 ID:jMj36hwj
同じだ。コピぺもやる。
あとボダの気分に合った曲の歌詞をCDから丸写しね。
著作権とか気にならないってのが不思議。
それに心酔する人が変わると口調もメールの文章も変わる。

322 :優しい名無しさん:2005/05/17(火) 22:59:35 ID:nwgNaoYy
ボーダーって悪口ばっかり言って 話した事もトンチンカンに受け取り あり得ない話をする事も
ありますか? こんな人と衝突してしまった時、仲直りする方法ってあるでしょうか?

323 :優しい名無しさん:2005/05/17(火) 23:02:00 ID:ZqjF/Y8n
仲直りしないほうがいいよ

324 :575:2005/05/17(火) 23:33:34 ID:F6OUK74N
>>323
同意。衝突上等!

325 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 00:23:10 ID:QJD21ynS
>ボーダーって悪口ばっかり言って 話した事もトンチンカンに受け取り あり得ない話をする事もありますか?
ある。
離れた方が無難だな。

326 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 01:07:17 ID:mPJH47S0
ボーダーって、変。
自分が悪口言った事は、記憶から消しちゃうんだね。
こちらは、激しく攻撃されたり、ストーキングまでされて
嫌がらせをされたりして、はっきり覚えているけれど、
ボーダー本人は、記憶から消しているし、無かった事にしている。

おぼろげに、覚えているくせに、
トンチンカンな記憶を持っているのはボダ本人だっていうの。
ありえないていうのも、都合よすぎる。

ボダって、自分で、散々悪口言ったり、嫌がらせをしたりしておきながら
すっと忘れるわけね。都合が良すぎ。
こちらは、我慢しすぎて、むかついているのに。

327 :326:2005/05/18(水) 01:08:00 ID:mPJH47S0
何年も我慢していたから、相手が忘れていようと、
関係ないけどね。

328 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 01:15:18 ID:uJN+FPgU
まともに相手しなきゃいいだけ

329 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 01:19:12 ID:J5VzcT6m
そう言われてみればボダの口からは悪口しか聞いた事がないなー
自分がモテないのは男の見る目がないからだ、とかw
好きな男は誉め讃えるくせにメールの返信がなかっただけで「死ね」とか言ってるし
ボダに関わって幸せになれる人なんているのかな

330 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 01:23:26 ID:uJN+FPgU
そんな戯言はスルーすればいい

331 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 05:18:52 ID:h96ZuLu6
言ってはいけない言葉とか、してはいけない行動を
ボダは何のためらいもなく、平気で言えるし出来るんだよね。

人間的に問題ありすぎ。
でも、もうそんな奴だとわかったから、キチガイにバカといわれても
痛くも痒くもないように、ボダにイヤミを言われたり嫌われたりしても
全然平気。
というか、むしろ、好かれなくて良かった、嫌ってくれてありがとうって思うよ。

332 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 07:11:02 ID:QJD21ynS
ボタでも他人を褒める事あるよ。
でも、他人を褒めてる俺は偉いだろ、
ってのを誇示するのが目的みたいだが。

333 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 12:07:59 ID:1MpQMWjT
>>328
>まともに相手しなきゃいいだけ

相手にしなくても、ボダが追っかけてくる。
でも、不思議なもので、今までの経緯みたいなものが、
すっかり変わっている。それを変換された経緯をず〜っと言いふらして
被害者ぶっている。

そして、気まぐれで攻撃をしかけてくるから困る。

334 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 12:15:30 ID:1MpQMWjT
すごく他人の悪口の多い攻撃型の自己愛ボダがいた。
そのボダの書き込みを、最近、偶然見つけた。
内容から判断すると、元夫向けの書き込みみたい。

>復讐すれば、再び必ず自分に返ってきます。
>それよりは幸せになる事を考えた方が良いです。
>当時の私の性格と今の私の性格は違いますね。
>嫌な思いをしてから、人の悪口なんて言わなくなったし…。
>当時、貴方は忘れてるかもしれないけど[人が3Pしてるのが羨ましい]とか
>言ってたんだよ。そんな言葉が出てくる事自体おかしいよね。
>むちゃくちゃ…。貴方も、その頃とは違うでしょ?



335 :334:2005/05/18(水) 12:22:56 ID:1MpQMWjT
約一年ぐらい前の書き込みなんだけど、

>>嫌な思いをしてから、人の悪口なんて言わなくなったし…。

攻撃型ボダは、自分で、「人の悪口が多い」ってわかっているくせに、
それを他人に投影してくる。

全くの初対面なのに、「私=自己愛型ボダの悪口を言っている!から、離婚になった」
と言って、攻撃を仕掛けてきたり、嘘の噂を流したり、欠点を捏造したり、
もうめちゃくちゃな事をしてくれた。しかも何年も続くし、ネットストーカーはするし、
異常としか思えないけど、そういうことは、全て記憶から消去されてしまっている。

突然攻撃を仕掛けてきた、攻撃型ボダは、私にしてみれば、
「この人、いったい誰?」っていうのが、本音。色々な事を調べていたみたいだけど
嘘ばっかりつくし、欠点を捏造してまで、嘘の噂を流す。

そういうことは、全部忘れている。恐ろしい。
自己愛型攻撃ボーダー自身が悪口が多かったのに、
その投影なのか、
ボダ自身の悪口の多い性格を否定したくて、
そのイメージを私にかぶせてきて、ボダは良い人を演じたがる。
本当に都合の良い性格。

BBSの書き込みを見ていると、元夫に対しては反省しているように見えても
他の人間に対しては、全く変わってない。同情をひくのがうまくなっただけ。



336 :334:2005/05/18(水) 12:27:50 ID:1MpQMWjT

ボダ自身の悪いイメージを私にかぶせて、
良い人ぶるのはやめて。

悪口が多いのは、攻撃型ボーダー自身でしょう!
こういうことをしているから、色々な人から恨みを買うのに・・・。

攻撃型ボダ(女)と仲の良い自己愛性(男)って、
ネットストーカーそのもの。

ちょっと前までは、私の書き込み直後の間髪入れずの書き込み。
最近は、PC立ち上げてすぐの書き込みで、私が後おいで書き込むような状況になってくる。

本物のネットストーカーみたいなんだけど、
自己愛男のほうは、違法ソフトを種々もっていることは、聞いていたが、
どうやって、やっているのだろう?
誰か、対処法に詳しい人がいたら教えて。

337 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 13:22:53 ID:LVdv/zKb
相手するな
放っとけばいい

338 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 14:36:13 ID:QJD21ynS
>ボダ自身の悪いイメージを私にかぶせて、
>良い人ぶる
ほんとそんな人だよボタは

339 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 15:29:13 ID:mzEZKAFe
そうそう、こっちは、ひざまくらしてもらって寝ていただけなのに、人のことをレイプ未遂とか、それは、危険日の女の子に中出ししてた藻前のほうじゃないかと小一時間(ry

340 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 15:35:49 ID:QJD21ynS
>>339
どのあたりに「そうそう」がかかってるんだよーw?

341 :339:2005/05/18(水) 16:00:34 ID:gbtazLgk
338全文と言うことで(笑

342 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 16:10:28 ID:JdWiw1TG
「私、純粋で傷つきやすいんです。以前つきあった男のせいでうつ病になりました。」
「あなたが好きで好きで仕方がなくて、自殺未遂を繰り返しました。」
「相手に本命の彼女がいるのを知っています。」
「あなたに触れない私なら、ないのと同じです。」
「本命の彼女に会わせて」
以上、つきあってもいないボダ女から、依存先の私の彼氏宛メール。
本カノの私に会いたがり発狂してるらしいです。
会ったら殺されそうだよ。ほんと。

343 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 16:23:35 ID:T2759Jjn
過去、友人として付き合ってたボダ子さん。
メールで散々「辛い」「悲しい」「苦しい」から始まり
「心から笑えない」「消えてしまいたい」「死にたい」と送ってきてた。
当時、境界例を知らなかった私が「そんな事言わないで元気出して」等、
慰め系の返信をする度「・・・・・・。」ってメールがかえってきてたなぁ。
当時は辛かったけど、縁がスッパリ切れた現在となっては少し笑えるなw

344 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 16:29:14 ID:q/Q1oRv6
ボダってつまりあれだな。


      屋 内 珍 走 団


我ながらなんてベストなネーミング。
   

345 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 16:40:58 ID:pczvO990
>>342
マジ殺されそう。

346 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 17:55:55 ID:dfuTCAYG
ふざけんなバカ
ブッサイクなツラして何が「愛されるキャラだから私」だよボケ
私はお前になんかこれっぽっちも愛さんわ、むしろ全力で無視だっての
そしたら何、「あの人が私を無視して辛い、死んでしまいたい」だって?
わらわせんなアホ、周り巻き込んで事態デカくしてんじゃねーよ
おかげでこちとら人非人扱いだっつーの、やりにくいったらねーよ
反論したいしやりこめてやりたいけど我慢するよ、絶対食い付かねーぞ
食い付いたらお前嬉々として依存してくるんだもんなぁ!
放置放置、徹底放置してやるさ、乗り切ってみせるさ
そんで幸せになってやるーーーーーー!!!

すんません、吐き出す場所がないので許して下さい。

347 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 18:17:34 ID:yl2OXq5o
>>346
いえいえ、どぞ。

348 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 18:19:41 ID:vX159aVF
>>346
がんばれ。正念場は今。そこ逃げ切ればきっと幸せが待ってる。

349 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 19:35:24 ID:uJec+p7i
>346
「全力で無視」っていう表現がイイ!
「周り巻き込んで事態デカくして」ってのも、わかる〜。

全力無視で幸せを掴め!
フレーッ!フレーッ!346!

350 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 20:25:48 ID:9baRy/yt
すっげー痛い女からメールキター。
自分もボーダーらしいんだけど、死にたいってどっかの掲示板にふと
書き込んでしまったことがあって、それを見てメールしたらしんだけど

「未成年は巻き込みたくないし、だいいちあなたのその口調が本気だと思えない」
って返信したら、すっげー怒ってきた!

いや、マジであんたの口調どうにかしろ。

どぅせ精神が弱ぃ未成年の気持ちゎ未成年にしかゎからなぃんでしょぅね。
睡眠薬でこの前未遂になっちゃって早く死にたぃんでほかの人ぁたるからぃぃです。
もっと気持ちがゎかりぁぇる人としにたぃんでこっちからもお断りします。

かなりむかつく。そういう私もボーダーライン!!!

眠剤で未遂なんか自慢すんなよ(笑)
みんな経験してんだから。

という、痛いことにいちいち対応してる私もかなり、痛い。
全力無視。

351 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 20:26:07 ID:q2V2aYvX
>>342
>「あなたに触れない私なら、無いのと同じ」
このフレーズ、まんま鬼束ちひろの「流星群」じゃない?w
前の方が言ってた「ボダは自分の気分にあった歌詞を丸々写す」が見事証明されたな。

352 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 21:01:07 ID:+5m6UhZi
わざわざ本命の彼女がいる男を、妙なポエムで誘惑して
振り向かせられるとでも思っているのだろうか。

すごい自信だよね。


353 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 21:52:11 ID:QJD21ynS
>>344
92点

354 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 22:40:42 ID:JQAT2dpF
>>352
妻子アリとか本命彼女アリな男に萌えるボダ、いるじゃん。

「振り向かせる」ことで「自分に魅力アリ」と思わないと生きていけないんだろw
付き合ってた男の妻がいかにショボくて自分が「イケてる」か
やたらと誇っていたボダを知ってるぞw
結局男はボダ女を捨てて妻へ戻ったらしいが。
その後やたら「あんな女」がイイなんてあの男どうかしてる、とか息巻いてたしw

容姿って白黒つけたがりの幼稚人間=ボダ にも理解しやすいんじゃね?




355 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 23:01:33 ID:Biz34US4
>>352
ありえないシチュエーションでボダが誘惑して
例えば男が振り向いてくれたとする。
即、ボダは豹変して男をポイ捨てのそぶり。
・・で、男が離れようとすると必死の演技で罪悪感を植え付ける。
そやって男をいつまでもコントロールして拘束。
だいたいこのパターンだと思われ。

356 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 23:18:58 ID:uJN+FPgU
単純なパターンにはまるなよ

357 :334:2005/05/18(水) 23:34:37 ID:1MpQMWjT
>>342
>「私、純粋で傷つきやすいんです。以前つきあった男のせいでうつ病になりました。」
>「あなたが好きで好きで仕方がなくて、自殺未遂を繰り返しました。」
>「相手に本命の彼女がいるのを知っています。」
>「あなたに触れない私なら、ないのと同じです。」
>「本命の彼女に会わせて」
>以上、つきあってもいないボダ女から、依存先の私の彼氏宛メール。
>本カノの私に会いたがり発狂してるらしいです。

その手のタイプのボダにも被害にあった。
自己愛男(ボダ好き)は、いろいろなタイプに手を出しているみたいで、
私なんて、その自己愛男と付き合っているわけでもないのに、
ボダ被害にあう。

はぁ? 離婚したのは、愛人(1-2人)と妻との三角関係・四角関係の問題でしょう?
私は付き合っていたわけでもない。個人的なつきあいもしていない。

「この人って、誰?」
「何の話をしているの?」
「私が、ボダ妻、ボダ愛人の悪口を言っている事になっているけれど、
  知らない人の悪口をどうして言えるの?」
「どうして、私の嘘の噂を流すの?」
「どうして、ストーキングするの?」

・・・聞きたい事、言いたいことがいっぱいある。
でも、直接聞いても、ちゃんとした答えは返ってこない。


358 :334:2005/05/18(水) 23:35:09 ID:1MpQMWjT
「自己愛男とボダの恋愛」は、周囲に迷惑をかけないようにしてほしい。
まちがっても、別れたり、離婚しても、他人のせいにはしないでほしい。

私は、あなた方ボダ(特にボダ妻)のことなんて、全く知りませんでした。
何度も言いますが、自己愛男とはつきあっていたわけではありません。
個人的なつきあいもしていません。

>>352
>ありえないシチュエーションでボダが誘惑して
>例えば男が振り向いてくれたとする。
>即、ボダは豹変して男をポイ捨てのそぶり

自己愛男って、この手のタイプのボダ子さんも好きだったから、
352タイプのボダ被害にもあった。 自己愛男のおかげで散々な目にあった。

359 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 23:45:24 ID:kvYQCwvd
自己愛男は、ボダ女が喜びそうな
ありえない歯の浮くようなセリフが得意だから…
普通の誠実な人は会ったばかりの相手に軽軽しく
「一生守る」とか「幸せにする」とか「あなたのように純粋な人は
始めて見た」とか言えないもんな。


360 :優しい名無しさん:2005/05/19(木) 01:26:50 ID:rYha6lNN
転職先の会社で組んだ先輩がボダでした。。。
ようやく離れられたものの、心の後遺症がひどい状態です。

うつ状態が強いので、メンクリに一度行きたいと思い、ここの地域別のメンクリ
板を見たんですが、メンクリにはボダの人も結構来てるんですね(というか、い
っぱいいるように見えた。「私もボダ」とかの書き込みが結構あったんで。。。)
ボダ恐怖症になってるみたいで、待合室でボダの人と一緒になったらなんか嫌だ
なあと思ってしまい、メンクリに行けません。



361 :優しい名無しさん:2005/05/19(木) 03:14:48 ID:QE8LoQQh
待合室で話す事なんてありえないから行ってこい
そこにいるボダも助けを求めて来てるんだよ

362 :優しい名無しさん:2005/05/19(木) 03:47:58 ID:ioUiL/wB
>>360
だから行けません。みたいな理由書いてるけど、
ただの屁理屈に聞こえるよ。

本気で「心の後遺症がひどい状態です。」って思うのなら、
他人のことよりまずは自分でしょ?

「病院にはガン患者やHIV患者もたくさん来ているから
 私病院に行けません。」

って言ってるのと同じだからそれ。

治したいなら早く行といで。

363 :優しい名無しさん:2005/05/19(木) 07:16:26 ID:ekEIbzaD
>>360
心情としては、わかりますね。
内科で物理的に治療してもらうのも手かも知れません。

364 :優しい名無しさん:2005/05/19(木) 07:49:18 ID:aZagpSXJ
病院で医者や看護士相手にヒスってるボダに鉢合わせてそれがトリガーで発作。
それ以後そいつに遭遇するのが怖くて、その病院には行けなくて別の病院を
あちこちと探すなんてことになるんだよ。そして行った先でもまた・・・とか最悪だろう。
元々ボダなんて病気じゃないんだから、心療内科や精神科で扱わずに
専用の更生施設でも用意すればいいんだよ。


365 :優しい名無しさん:2005/05/19(木) 10:08:27 ID:LxcEUNgx
>>364
精神科に一時期通ったけど、そんなこと一度もなかったぞ。

他の患者と話したこともない。


366 :優しい名無しさん:2005/05/19(木) 10:10:32 ID:q2YJp2AI
>>354
>妻子アリとか本命彼女アリな男に萌えるボダ、いるじゃん。
>「振り向かせる」ことで「自分に魅力アリ」と思わないと生きていけないんだろw
>付き合ってた男の妻がいかにショボくて自分が「イケてる」か
>やたらと誇っていたボダを知ってるぞw
男でも知ってる。
 誰かにストーカーされてないと気がすまない人。
 女が自分にめーるしなくなったら、甘い言葉でメールしてた

自己愛男=ボダ?

367 :優しい名無しさん:2005/05/19(木) 12:03:52 ID:qQNeFzR2
>364
下2行に禿堂。
投薬したって効果ないんだから医者に罹る必要なーし!
ただでさえ精神科も心療内科も混んでて大変なんだから、
なんちゃって鬱のあいつらに時間割くなんて論外ですわな。
大体医者に罹ってる事で「私は精神の病気なの」って悦に入ってるボダの多い事ったら。
あーやだやだ。


368 :優しい名無しさん:2005/05/19(木) 14:54:42 ID:DQpGWlRb
>>366
自己愛と言われてる俺でも、それはやらん。 

369 :342:2005/05/19(木) 19:23:47 ID:kXNNIYwx
>>351
まじですか?
そのフレーズ知らなかったです。ほんと、立証されましたね。
ボダ子がきもいくらい私のダーリンにつきまとうので、本当にゆるせません。
私が会わないっていったら、ストレスで声がでなくなったそうですよ。
はぁ〜???
もう、私のダーリンはあきらめて早く新しい依存先さがせよな。



370 :優しい名無しさん:2005/05/19(木) 19:56:59 ID:YBngXUpq
メール欄に「sage」入力ヨロ

371 :優しい名無しさん:2005/05/19(木) 20:13:04 ID:ebqkecMK
>>369
改めて調べたら
「あなた『が』触れない私なら無いのと同じだから」
でした。微妙な違いだけど一応。

声が出なくなったってボダの話を聞く度に思うんだが、そのボダを物陰から飛び出して脅かしたりしたら「ウワッ」とか言わんのかなあ。
試してみたいけどCOしたから時すでに遅しだ。

372 :優しい名無しさん:2005/05/19(木) 20:29:25 ID:/A+0CI+J
>>366
>>妻子アリとか本命彼女アリな男に萌えるボダ、いるじゃん。
>>「振り向かせる」ことで「自分に魅力アリ」と思わないと生きていけないんだろw
>>付き合ってた男の妻がいかにショボくて自分が「イケてる」か
>>やたらと誇っていたボダを知ってるぞw
>男でも知ってる。
> 誰かにストーカーされてないと気がすまない人。
> 女が自分にめーるしなくなったら、甘い言葉でメールしてた

男でもいる。
「落としてみせる!」と豪語していた。
複数の女性にしていた。ゲーム感覚でやっていた。
そのからくりがわかった時に、あきれた。

373 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 01:50:21 ID:lVoSrLZO
>>367

ええ〜? お医者さん(プロ)がいるからまだ安心できるんだよ。
依存されそうになっても「私にはよくわからないから、
カウンセリングに行った方がいいよ。」って逃げを打てるんだよ。
本当に世の中のボダが精神科にも罹らず野放しになったら大変だよ!

374 :369:2005/05/20(金) 02:15:03 ID:oWb/Ngxl
>>370
ご指摘ありがとです。すまそ。

375 :342:2005/05/20(金) 02:24:35 ID:oWb/Ngxl
>>371
わざわざ調べてくれてありがとうございます。
ほんと、物陰からおどかしてやりたいです。
会う人会う人筆談してるそうです。
しかも、また、ストレスで声がでなくなったっていろんなHPに書き込みしまくってるんですわ。
も〜!うざいから!!

376 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 04:57:43 ID:INm5vstt
>>373
たぶん、ここで加害者になってるボダさんだと野放しになってる人も多いと思われ…

377 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 07:29:20 ID:1zYbZHlG
>>342
まああれだ。ボダの訴えなんか本気にしなくていいからさ。
多分そいつは、ストレスで声がでなくなった可哀相な人の話を
聞いたか読んだかしたんだろ。
それを、ボダ特有の猿真似で「可哀相な私を演出」してる可能性が大きい。
個人的には100%演技だと思うけどw
ボダが受けたストレス(?ある意味「脅し」)に関しては、
誰1人責任とらなくて良いことだから勝手にやらせとけ。


378 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 07:33:31 ID:1zYbZHlG

ごめん。書き方間違えた。

×=ボダが受けたストレス(?ある意味「脅し」)に関しては、

○=ボダが受けたストレス(←ある意味「あなたのせいでストレス抱えました」
              みたいな"ボダ特有の脅し")
  に関しては誰一人責任とらなくて良いことだから勝手にやらせとけ。

って書きたかったの。すまんの。

379 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 07:43:03 ID:HLWTh07d
>>364
昨日、病院で、あなたのおっしゃてるようなボダさんに遭遇しました。
30分以上も絶叫し続けていた。(喉、つぶれるで!)怖かったデス。
小児科の子どもも怖がっていて、ボダさんよりも、体調の悪い他科の患者さんの
方が、お気の毒でした。

途中でダンナが迎えに来てた。こういう人でも、結婚してるんやな。不思議。
というか、たぶんダンナも怖くて、もう離婚できへんのやろうな。お気の毒に。

380 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 07:49:05 ID:7XMVy9w8
怖えぇぇw

381 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 09:26:35 ID:1zYbZHlG
だからって、病院へ行かない理由にはならないと思うのだが。

382 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 09:43:29 ID:9xr2ggNs
プライベートで何か嫌なことがあると、何でもかんでも思いついた言い訳、
被害妄想を片っ端から吐くのがボダの特徴です。
特に母親や医者、恋人などボダの罵倒に応戦できない相手(立場上の弱者)を
好んで攻撃を仕掛ける傾向があります。
しかし、ボダ本人は正論を確信していますので、ボダにとっては反論者は全て
悪意の攻撃者、人でなし、どんな手段を行使してでも説得しなければならない相手
となるようです。
そんな滅茶苦茶なボダでも根拠はよくわかりませんが、自身は周囲から助けられて
当然の存在であると妄想をしているのです。
ボダは人格を根本から否定するような酷い罵声を浴びせた相手に、その翌日には
あなたは私を助けて当然だ(またはその義務があるのだ)と主張するのです。
完全に狂ってます。人格の根本において人間観が歪んでいるのでしょうか。

383 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 10:39:27 ID:HMJFnTwe
>>382
>ボダは人格を根本から否定するような酷い罵声を浴びせた相手に、その翌日には
>あなたは私を助けて当然だ(またはその義務があるのだ)と主張するのです。

同意。
「大嫌い。行かないで。」がボダの特徴だもんね。

ボダはね、理想のお母さん(みたいな人)を求めてるんだと思うよ。
お母さんに暴言を吐いても許されるというような。

384 :342:2005/05/20(金) 16:25:27 ID:p814U6CB
>>377
ありがとうございます。そうですよね。
ボダに遭遇した経験がなかったので、本当にいらいらしちゃいました。
彼も、これまでに「あからさまな嘘をついて人を振り回す人間」に出会ったことがなく、
一人のボダにあたふたしちゃってました。
なんとか、無視を決め込んで縁を切りたいです。
ここで書いている被害者の人たちも、「(ボダが)本当に氏んだらどうしよ。」と思っちゃうからこそ、心に傷を背負うのかな〜。
私や彼としては、狂言じゃなく、未遂じゃなくほんとに氏ねって思うくらい傷つけられてますけど、やっぱり本当に氏なれたらきついです。
ボダを救うことはできやしないので、私たちはじっと我慢してボダが通り過ぎてくれるのを待ちます。

385 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 18:14:03 ID:FY7PuWJM
別に自分じゃなしに死にたきゃ死んで良いんじゃない?例え恋人だろうが家族だろうがなんだろうが自分じゃないもん
知ったこっちゃない

386 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 19:14:54 ID:c5SY4MgI
そんなボダ死んだって1年もしたらどうせ忘れてるって。
んでいつのまにか笑い話で出てくる位だから安心しなよ

387 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 19:31:48 ID:ju3QpS6v
>>382
>特に母親や医者、恋人などボダの罵倒に応戦できない相手(立場上の弱者)を
>好んで攻撃を仕掛ける傾向があります。

母親は自業自得。立場が弱いから攻撃されるんじゃなくて、
育て方に問題があるから、攻撃されたり、切れちゃんうんだよ。
これは、ボダであれ、自己愛であれ同じ。
一見、父親に対して怒っている様で、実は、怒りの根源は母親だったて
いうのは、何件か見た事がある。

その投影先として、恋人や配偶者が当たられると言う事はある。
でも、ま、たいてい、恋人や配偶者の場合、
@浮気をしたり、
A不安定にさせたりする事が好きなタイプ
B共依存型ボダ
だったりする事が多いから、どっちもどっち。

「医者」=「主治医」なら、お気の毒。
「医者」=「ボダの家族・親戚・配偶者」なら、ボダと同罪。関わらないのが吉。



388 :366:2005/05/20(金) 19:32:32 ID:l6ut2PyL
>>372
>男でもいる。
>「落としてみせる!」と豪語していた。
>複数の女性にしていた。ゲーム感覚でやっていた。
>そのからくりがわかった時に、あきれた。
「モテル俺」を確認するボダって、必ずしも体目的ではないところが
かえって厄介。
 


389 :387:2005/05/20(金) 19:34:26 ID:ju3QpS6v
ボダが切れるときって、たいてい、何か隠し事があるときが多い。

・ボダ自身の隠し事
・配偶者・恋人・家族の隠し事
・ボダとりまきがの隠し事

巻き込まれ被害者の場合、そういう隠し事が何かわからないから
余計に、被害を受ける。もしも、被害者が隠し事があるのなら、
それは、本人にも問題がある。

ストレートに話し合いができないと、問題の解決にならなくて、
その問題の根幹を探し出すのに何年もかかる。

被害者なら、ストレートに知っている事、問題点を明らかにする事で
被害から抜けられる事もある。

結局、きちんと会話のできない人は、いつまでも、自分が正しいと思っているから
問題の解決にならない。また、そういう人間に限って、他人に言えないような事を
しているから、余計に、問題を複雑にさせる。

以上、巻き込まれ被害者より

390 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 19:39:35 ID:ju3QpS6v
>>388
>「モテル俺」を確認するボダって、必ずしも体目的ではないところが
>かえって厄介。

どうかな?
手を出さなかったのは、そのターゲットの背景にいる人(親・親戚・友人)
への恐れからかもしれないよ。下手にターゲットに手を出すと、
社会的なものを危うくするからかもしれないよ。

ま、どちらにせよ、うざい。


391 :502:2005/05/20(金) 20:13:08 ID:l6ut2PyL
>手を出さなかったのは、そのターゲットの背景にいる人(親・親戚・友人)
>への恐れからかもしれないよ。下手にターゲットに手を出すと、
>社会的なものを危うくするからかもしれないよ
 これは確かにあるかも。
 あきれるくらい立ち回りがうまい。
 ただ、やりまくってるボダの中にも体目的でない奴がいると思う。
 モテル俺を確認したいみたいな奴。
 「不倫女」とか「友達の彼を奪いたがる女」に近い感じ。
 体目的でないから、やることはなくなっても、自分以外に好きな人が出来ることを許さない。

 >ま、どちらにせよ、うざい。
  非常に納得

392 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 20:58:36 ID:3N8hlQaf
ボーダーの友達(診断されてます)に、何か嫌な事が起こると
私のせいにされます。

ボーダー「あんな事するのはアナタしかいない。謝って。皆がアナタが
やったと言ってるよ。早く謝りなよ」

私「そんな事してないよ。証拠は?他の友達に聞けば、真実が分かるでしょ?」

ボーダー「そんな面倒な事しない。アナタしかいない、犯人は」

何故か、私のせいにしたいらしい。私だと勝ってに決め付けて一件落着したい
らしい。疲れます。「仕返ししてやるから、覚えておいて」って言われました。
私は何もしてないのにー。
ギャフンといわせる方法があったらギャフンといわせたいー。
私の気分まで不愉快になりました。以後、徹底否定。

393 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 20:58:52 ID:ju3QpS6v
>384 :離婚さんいらっしゃい :05/02/24 15:23:31
>俺と別れてから良い女になった、、
>もう同じ失敗は嫌だからだって!
>家事もするしさ、、ひどいよ最初からやれよ。

>385 :離婚さんいらっしゃい :05/02/24 15:44:35
>俺の元嫁もそうなりそう。
>今ころスポーツジムでも行って脂肪燃やして、
>料理の勉強、掃除、台所の片付けなんて練習してんじゃねーかな。

>マジ最初からやれよ。



別れの本当の原因が何か、
ちゃ〜んとよく考えてね、ボダ子さん達。
他人(女性陣)のせいにしないように。

本当の原因が何かわかっているくせに、
他人のせいにしたくて、ボダ子は、何年も攻撃するのよね。


394 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 21:00:54 ID:1zYbZHlG
何にせよ、ボダは「つらい」だの「苦しい」だのと言う割には
生きることに関してすざまじいまでに執着してる生き物だと思うよ。
それに、ボダの中には不治の病になるのもいるかもしれんが、
普通の人間よりは抜群に生命力が強い生き物だとも思う。
まずシブトイし負のパワーは半端なくすごいし、
良い人をダメにするバイタリティはすざまじいし、誰よりもエネルギッシュw

395 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 21:14:14 ID:FY7PuWJM
母親がボタで
私は被害者でいつも虐待されて
ある日
母親が私を金槌で殴って救急車で運ばれている最中、
祖父母に(私の)母親は子供(私)のことがこんなに好きなんだわ〜と
とかわけわからんことを医者に言ってました
そんな私はボタっぽいんですが
私は加害者?被害者?


396 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 21:28:53 ID:1zYbZHlG
ageてる時点でどうかと・・・。
ていうか、ここは判定スレじゃないから。

397 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 21:35:38 ID:3N8hlQaf
>>392です。

今さっきボーダーの友達の友達から電話があって、私の悪口(事実無根)
を言ってるらしいです。間接的な友達だから、我慢と思うけど、
それにしても許せない。ほんっとうに仕返ししてやりたいぐらいだわ。
無視してても、このまま私が悪い事になってしまうし、
何か、いい方法ないですか?

398 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 21:41:55 ID:6kYYMmag
好きにさせときゃいいの

399 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 21:47:10 ID:ju3QpS6v
>388

他スレからの抜粋
>子供と一緒だね。愛着のあるオモチャに飽きて新しいオモチャを欲しがり、
>ダダをこねて手に入れて、それも飽きたから元のオモチャを、って。
>↑表現が悪いけど考えが幼稚すぎるんだよ。
>たまに会ってくれるのは、男の優しさだよ。情けかもしれないな。
>都合のいいように考えて、夢見る夢子になるんじゃないよ。
>独身時代の復縁とは訳が違うんだよ、結婚→離婚って。

これと一緒じゃ?
コレを書いた人は、どうも略奪婚をした後妻さんみたいなんだけど。

400 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 21:48:03 ID:3N8hlQaf
>>398
分かりました。ホカッテ置くのが一番ですね。
以後これからは適当に相手します。

401 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 22:12:13 ID:IrYYDyoA
>>400
出来れば完璧な無視が一番かと。

402 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 22:54:22 ID:lVoSrLZO
なぜいちいちいちいち全部、他人に相談しないと自分で何も決められないんだよ!!
もうイイ年した大人だろ!!!
他人の時間を奪っていることに気づけよ!!

私がボダの電話に出ないで放置してたら親に電話をかけてきて
「いつ私がいるか、何時なら電話に出られるか」を問い詰めてきた…
親は関係ないだろが!!
わかっていたけど大人のやることとは思えない…。

403 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 22:56:55 ID:GMNIVLFv
ボダが一番恐いのは無視だからね
反応すれば喜ぶだけ

404 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 23:05:18 ID:5Yxzd7uo
>>400
あと周りの人がボダの言動に振り回されないのなら必要ないけど、周りがボダを信じてしまった時のために資料があるといいと思う。このスレとか。
ボダのせいで不当に扱われるのはやだし。
もちろん本人には絶対バレないようにな。

405 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 23:08:37 ID:p814U6CB
>>403
禿同!!
ボダが一番怖いのは無視です!見捨てられ恐怖があるから。
めっちゃ連絡してきて、1週間でも連絡を断ち切ろうもんならリスカしたり、
連絡くれなきゃ自殺するということを言って来ます。
こっちがすきでもない場合、かかわるのはボランティア的に・・・
なんて思って連絡しなかったりすると、ひどい虚言をばらまかれたりするので注意!!

406 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 23:40:25 ID:6lzf/Yoe
逆粘着じゃないの?
ボダが一番怖いのって。
警察あたりも有効だけど。

407 :優しい名無しさん:2005/05/21(土) 00:42:27 ID:XVwwVs0q
> 祖父母に(私の)母親は子供(私)のことがこんなに好きなんだわ〜と

演技。
か、精神異常。

408 :優しい名無しさん:2005/05/21(土) 03:06:11 ID:pgAB6n1W
>>405
>なんて思って連絡しなかったりすると、ひどい虚言をばらまかれたりするので注意!!

ハゲドウ。
無視はもっとも効くがリスクもある。
俺は以前徹底的に無視したら数週間後に職場に暴力団(といってもチンピラ級
2人だけど)が怒鳴り込んできた。
これって極端なケースなんだろうか。
ボダは1人しか知らないからなんともいえんが、とにかく向こうも全知全能を
振り絞って反撃してくるから一時的に優位に立っても油断はできない。

409 :優しい名無しさん:2005/05/21(土) 05:23:35 ID:XzuUC1sp
警察呼べばいいだけ

410 :優しい名無しさん:2005/05/21(土) 06:17:00 ID:uCOu5KsQ
>>407
ううん、祖父母は本当に愛情の一つだと思ってるみたい
うちの母親は近所の子供をぶん殴って重傷負わせたり
親戚の子供を襲うため学校に乱入して包丁振りかざしたりしてたけど祖父が元警察官でコネがあるから全部もみ消してた
それでも自分の可愛い我が子だから〜って


411 :優しい名無しさん:2005/05/21(土) 06:32:59 ID:8qDOgILq
私の親友の彼氏なんですが、それまで笑っていたのに急にキレて暴れだし、殴り(原因不明)泣きだし、謝り、別れ話をするとまた暴れ、電話に出ないと自殺予告のメールを送ります。 そして毎日草や薬をやっています。これはボーダーでしょうか??教えて下さいm(__)m

412 :優しい名無しさん:2005/05/21(土) 06:53:37 ID:eljqIYDC
>>411
スレ違い。
テンプレのサイトでも見てみたらいい。

413 :優しい名無しさん:2005/05/21(土) 11:06:55 ID:STxD4k+d
このスレ一通り読みましたが、本当にこういう人に当たると迷惑でしかないですね。
私の場合、前の会社の上司(男性)が、ボダというか自己愛というか、そういう人
でした。

他の人の書き込みにもありましたが、経歴が首輪監禁男と同じなんですよね。
裕福な一族経営(中国にも工場を持つくらいの会社)の一人子で、中学時代が
最高の時期、今年45歳になるはずなのに、未だにその中学校時代の一番良
かった幻影を追っかけている。自分は特別な人間で、良いことはすべて自分のお
かげ、悪いことはすべて誰かのせい。いや悪いことの原因は、ほとんどあなたが作っ
てますから。

で、結局ボダ男の重大な失敗を、なすりつけられ、さらに個人的にも補償しろ
(金をよこせ)としつこくせまられています。もう上司−部下の関係でも無くなった
ので、無視し続けていたら、家の窓ガラスを割り家の中まで侵入しようとする始末。
警察を介入させたら、一応はおとなしくしているみたいですが、人伝えに聞くと
未だに、いつか復讐してやる、いつか殺してやる、と言っているそうです。

上司だからと、多少はおとなしく従っていましたが、ここに書かれているとおり、たとえ
元上司でも完全無視でいかないと。

414 :優しい名無しさん:2005/05/21(土) 12:06:59 ID:akIGGU/e
私の姉がボダです
今、これから仕事なのに、情けないですが姉の存在が怖くて部屋からでられません
機嫌が悪いと 洗面所さえ使わせて貰えない..
歯磨きも洗顔もやらないままでかけさせようとします
使わせない方法はさまざま
一番多いのは 話をくどくどと長々としてきて、時々時計を確認しながら 私が間に合わない時間まで逃げ場をなくすように縛りつけます
これだから土日は嫌いです..
これから部屋をでますが、初めて、テープレコーダーを遣おうかなと思っています
なんとなくですが
姉の発言をレコーダーで録音してやろうと思います

ひとまず、勇気を出して 部屋をでます

情けないけど本当に怖いです

415 :優しい名無しさん:2005/05/21(土) 13:30:56 ID:ufr5alDT
>>408
やり返される恐れがなければ、当然やりたい放題でせう

416 :優しい名無しさん:2005/05/21(土) 13:47:40 ID:akIGGU/e
連続で申し訳ございません。
上に書いた者です。
今は出勤途中です。
案の定、シャワーは使わせて貰えませんでした。
そして、私はゆうべ、カレーを作って鍋を焦がしてしまったのですが、それは私が悪いのですが、出勤前になり突然、鍋を完璧に磨いていくように命じられました。研かないと使えないからということです。
ギリギリまで研きましたが少し焦げつきがとれないまま家をでました。
その時、多分当て付けでしょうね、今までもあったのですが、トイレに行き、吐いているような様子でした。
ちなみに、これからはお風呂や洗面所を使ったらダメだと言われました。
さらに、家賃(私が家に入れているお金)を2万円上げる、あと、今月25日までに、言われた通りの事を完璧にしないと家の鍵をとりあげると言われています。
今まで受け身できましたが、もう限界です。戦います。
ナイフを持ち出したりして 父が倒れたり、やっぱり父が心配で私は受け身で、ことなかれの姿勢で(これは私が悪いですね)きました。
ですが もううんざりです..
テープレコーダーへの録音はできました。
これは私の自己満足で、何の役にも立たないかもしれないですが..
今夜は夜11時まで仕事です。仕事帰りに銭湯に行きたいので、お風呂道具を持参して出勤です。
でも銭湯に寄って帰りが遅くなったら、絶対にまた責められるでしょう..
家ではお風呂は使わせない、銭湯に寄るのも許さない、
これはまともな事なのかな..私にはわからなくなってしまった。
こんな気持ちで出勤ですが 精一杯頑張ってきます、愚痴みたいな内容申し訳ございません。


417 :優しい名無しさん:2005/05/21(土) 13:48:28 ID:7W8PGONa
>>414
どうしようもない姉だなまったく・・・。
取りあえず徹底的にシカトして黙らせろ!
日常会話の何気ない一言も徹底的にな。
「なんで返事しないんだよ」とか「シカトかよ」とか捨て台詞を言われたら「そう、シカト」「ウザイ」で弾け。
もしも手を上げてきたりしたら、倍返し。
出来なければ「お前今何歳?」「そういう行動が恥ずかしくないみたいだな」と
相手に自己嫌悪を誘う事を言ったり、羞恥心を突く事を言う。(漏れの場合、こんな陳腐な言葉しかorz)
それを繰り返せば大人しくなる。
漏れにも糞な姉がいるが、今ではシカトした時の反応をニヤニヤしながら眺めてる。
大人しくなるまで相当時間かかるし、恐怖心もあるだろうがガンガレ。徹底体制だ。
漏れも貴方と同じ境遇だったから貴方の気持ちは痛い程わかる。

ボダ子は自分の非を認めない、認める事が出来ない素敵なオツムの持ち主だから
自分の今までの行動を省みる前に
「なんでそんな事をするの」とか「むかつくんだけど」とか言い出す、そしたら
テープレコーダーで拾った会話でも聞かせてやれ。
妥協や情けは絶対に駄目、徹底的に叩き潰せ。

結局の所ボダ自身も、傷つきやすい体質を持ち合わせているんで、きっとうまくいく。
傷つける事に成功したら、その傷をピンポイントでおもっきし引き裂いてやれ!
そうすればボダ姉からあなたに、関わってくる事はなくなるだろう。

長文・駄文申し訳ない。

418 :優しい名無しさん:2005/05/21(土) 14:28:29 ID:7W8PGONa
連続申し訳ない>>416
本当に貴方は私に似ている、昔の事が思い出されてなんだか抉られるような感じだ。
そういう生活をしている内に「悪いのは自分なんじゃないか?」とか思っちまうんだよな・・・。

そんで指示に従って、やり返せない自分に自己嫌悪して鬱とか、
人が怖くなって神経症とか・・・エグい事しやがる。
本当にそういう糞ボダはゴミ屑といっても過言じゃない。

漏れは本当になんも出来ないが、マジで生き抜いてクレ。くれぐれも無理はしないように。

419 :優しい名無しさん:2005/05/21(土) 14:54:09 ID:XzuUC1sp
自分まで醜くなるな

420 :優しい名無しさん:2005/05/21(土) 14:56:12 ID:GyMpho8e
>>416
住所が近い人がいれば、ここの住人なら、一時的には、泊めてくれる人がいると思うyo。

421 :優しい名無しさん:2005/05/21(土) 16:24:55 ID:eljqIYDC
>>420
ボダに目を付けられそうで怖いから、オレは無理だな。

422 :優しい名無しさん:2005/05/21(土) 17:26:21 ID:nRfLiET8
>>421
相手は女性なので、そこをなんとか(笑)

423 :優しい名無しさん:2005/05/21(土) 18:25:15 ID:4pGLv+c5
>>414
家を出て、あなたの人生を生きてください。

424 :優しい名無しさん:2005/05/21(土) 19:09:56 ID:RvJxL4k7
>>423
>>414

>>417>>423に同意。
異常すぎる・・・。
異常を異常と感じられなくなったことこそ異常事態ですよ。
家に入れる金2万円ブラスってことは、それくらいの金なら出せるってことでそ?
一刻も早くそんな環境から抜け出した方が(お互いにとって)良いと思いますが。

425 :424:2005/05/21(土) 19:18:54 ID:RvJxL4k7

ごめんね書き間違えた。上のは>>414さん宛てです。

426 :優しい名無しさん:2005/05/21(土) 22:40:41 ID:ETyMOhxI
>>415
あなたは正常みたいだけども、ソーシャルワーカーのいる精神科に受診してお姉さんについて相談にのってもらうといいかもだよ。
会話内容を録音したんなら、それ持参でね。
ココの話を見た素人感想だけども、お姉さんはボダだけでなく、統失とか他の精神疾患も抱えてる気がするんだよ。

包丁沙汰になったんだから、場合によっては措置入院とかで強制的に隔離も不可能ではないかもしれない。

あるいは地区の保健所か役所にも電話してごらん、悩む家族のための相談窓口とかあるはずだよ。

427 :優しい名無しさん:2005/05/21(土) 22:43:17 ID:ETyMOhxI
426は誤爆です。
416さん宛てです

428 :414・416です:2005/05/21(土) 23:58:59 ID:akIGGU/e
>>414 >>416の者です。
今職場からでて、タクシーに乗ります。
この時間にやっている銭湯にはそれしか交通手段がなくて..
一人暮らしの為にお金を貯め始めていましたが、しばらくは余計な出費がかかりそうです。
皆さん、レスを本当にありがとう..
移動後にちゃんとレス致します。
本当にありがとうございます。
涙がこぼれてしまいました。
今まで、こんな家庭の悩みがスムーズに伝わった事がなかった。
自分の気持ちが伝わるって 本当に嬉しくて勇気をもてる事ですね。
こんなに暖かい気持ちになったのは 本当に久しぶりです。
皆さん本当にありがとうございます。
このスレに、書き込みさせて頂けて、ありがとう。
ではタクシーを拾いますね。
また後程、良ければ書かせて下さい。

失礼致します。

429 :優しい名無しさん:2005/05/22(日) 01:02:11 ID:ZTSvo+bI
>>428
がんがれ!!
あなたがまともな生活をしたいと望むのは
正常な、正当な、あたりまえの権利なのだから
ボダ姉なんかに何を言われても負けないで!

430 :優しい名無しさん:2005/05/22(日) 07:24:30 ID:u6RLj+ya
>>428
禿しく>>429さんと同意見だよ

431 :優しい名無しさん:2005/05/22(日) 11:40:34 ID:alyRv4QJ
すみませんが関西のある定期オフの過去ログを見ていたのですけど、
下のほうにさらしているシンタローというコテハンのレスを見るとボダぽい気がしたのですが、
どうでしょうか。
533 名前: シンタロー [sage] 投稿日: 04/05/27 01:44 ID:vcw98zhz
なんか時々、俺は誰からも好かれない人間と
心の中で脅迫するみたいに思うことがある。
あと元気がいい、面白いと言われたらなんか馬鹿にされている
感じがする。
535 名前: ふたりは亮太朗。 ◆TARoDQJaDE [sage] 投稿日: 04/05/28 00:58 ID:fXm+c7no
なんか2ちゃんが崩壊の兆しを見せてるっぽいが大丈夫なんだろうか…。

>>533
あぁ、、、自分もそういったことがあるようなないような…
なんかわからんけど自分好きなんで意外とそういうことで悩んだりしないんですけどね。。。
でも孤独な状態が続くのは怖い、気が触れそうになる。。。
面白いっていうのは狙ってるところで言われるといいけど、
願っても無いことでいわれると馬鹿にされてる気がする、ていうかされてるんだろうな…。

長いので二つに分けます。


432 :431の続き:2005/05/22(日) 11:43:18 ID:alyRv4QJ
536 名前: シンタロー [sage] 投稿日: 04/05/28 01:52 ID:9DaSxXx3
>>535,亮太郎さん、>願っても無いことでいわれると馬鹿にされてる気がする、ていうかされてるんだろうな…。
僕の場合、そっちの方が強い気がします。
去年、aさんという京都のコテハンにオフで酔ってガクガクになっているとこを面白いねと
言われ、馬鹿にされた気がします。
それから、Iさんという京都のコテハンからも僕がドラゴンズの福留のシャツを着ていると
福留、福留といわれ、おちょくられました。
こうやって、おちょくられる度に、俺を犬や猫のようにあいつかいやがってと怒りを覚える。
まぁ、こんなことは今に限ったことではないし。
高校の頃も、同級生から、お前あの歌、唄えとおちょくられたり、修学旅行ではズボンを
脱がされ、急所を見られた(イラクで米兵がイラク人捕虜に対してやったことと同じだと思っている)
女子からは避けられ、いやみを言われたり、笑いものにされたりした。
高校の頃に関しては、俺も馬鹿やっていたから、馬鹿みたいに思われて当然かなと思っている。



433 :431の続き2:2005/05/22(日) 11:44:56 ID:alyRv4QJ
でも、今思えば、やはり馬鹿にされ、いじめられていたと思い、辱められたと思っている。
それに、姉からは「あんた、どこ行ってもいじめられやすい」と言われた。
つまり、お前は弱いと言われたのと同じだと思っています。
男は強くなければならないと思っている俺にとって、この言葉は屈辱であり、馬鹿にされたとしか
思っていない。
動物に例えるなら、豚と同じ扱いを受けたと思い、さらに、屈辱感を覚えた。(僕は豚は醜くて、弱い物しか思っていない。)
僕に対して、他人が取る態度は3種類しかないと思っている。
ひとつは僕に対して、軽蔑感や嫌悪感を感じ、避けるかいやみを言ってくるの人間。
次に、俺をいぬやねこのようにしか見ず、おちょくって、笑いものにする人間。
3つ目は僕の実家が経済的に余裕があると思い、金目当てで僕に接近してくるやつ。
つまり、僕に接近してくる人間はいずれのタイプも自分を人として扱ってないと思っている。
だから、僕はひとに嫌われていると思っている。
それに、面白いと言われると馬鹿な芸能人と同じにされたと思い(僕の中では今の芸能人の9割は
馬鹿だとしか思っていない)、屈辱感を覚えます。
後このシンタローには責任転嫁のくせがあるみたいです。

434 :優しい名無しさん:2005/05/22(日) 12:18:24 ID:sAkan61I
>>432
ボダと言うより(と言うかボダかは分からない)、プライドが高い反面、[他人から見た自己像]の評価が低く、猜疑心が強くなっている人のようですね。
単に思春期頃に受けたイジメの影響なのか、病的なものなのかは書き込みだけでは分からないです。


435 :431:2005/05/22(日) 12:38:07 ID:Znsk8lZP
>>434,答えていただきありまとうございます。
もしかしたら、当てはまるかと思い、聞いたまでです。

436 :優しい名無しさん:2005/05/22(日) 13:47:59 ID:LKjB6uGo
>>426
>ソーシャルワーカーのいる精神科に受診して
>お姉さんについて相談にのってもらうといいかもだよ。

ソーシャルワーカー等は要注意。
必ず、精神科医によるカウンセリングか、本職のカウンセラーに相談する事。

>あるいは地区の保健所か役所にも電話してごらん、
>悩む家族のための相談窓口とかあるはずだよ。

これも、ダメ。保健所か役所も必ず、第三者を連れた上で、
精神科医同席の相談をお勧めします。
それから、必ず、会話の録音をしておくこと。

最近、ソーシャルワーカー、役所関係の人格障害者を見たもので、
万全の準備をしてから、望んだほうが良いよ。
後々、トラブルがあったときに、責任逃れをするか、
「そんな事は言ってない。そんな相談に乗った職員は存在しません」
とまで、言い切る人間がでてくるから。実在の話です。

437 :優しい名無しさん:2005/05/22(日) 13:48:10 ID:m4RzW3JH
>>432
自分の悪いところが受け入れられず、人のせいにしてしまうってのは似てるのかなぁ…?
でも、ボダっぽくない気がします。
ひどいいじめをされているから、
それが原因ですべての人に不信感をもったんじゃないかなって思いました。


438 :414・416・428です:2005/05/22(日) 16:30:36 ID:lBK7dPlm
大変遅くなってしまいました 申し訳ございません、>>414 >>416 >>428の者です。
ゆうべ銭湯で気分が悪くなってしまいレスができませんでした。ごめんなさい。
今日は9時から仕事に来ています。
>>417-418 レスをありがとうございます。私の気持ちを理解して頂けて本当に嬉しいです。
今でも気持ちのどこかで、やっぱり私がいけないのかという気持ちがあります。
姉は、全ては私の被害妄想で、私が姉を傷付け追い詰めていると言われてきました。大人しくしていても『被害者ヅラして』と。
こうして書いている今も、私はもしかして人に同情されるように被害者ぶったりしているんじゃないか、私が異常なのかなと心配がやみません。大多数の自分の気持ちに自信が持てません。
私には昔からの夢があり、それを支えに存在しています。
強く生きていきます。健康管理と仕事を頑張っています。
自分がしっかりしなければ。
ちなみに姉は17歳年上です。他界した母も、姉ほどじゃないにしろボダの気があったように今思います。(死んでやる、殺してやる等)
小さい時から家が荒れている事は身につまされてきました。
私の青春時代は暗く荒れ狂っていました。むやみに自分を捨ててきました。
やっとこの年になり、人として人らしい心になったと思います。
今からでも1から人間をやりなおして 人と関わる喜びとか恋愛をしたいです。
私は自分の人生が好きです。私は強いと思います。
頑張っていきます!
心強いレスをありがとうございます。
なんだか自分勝手な大袈裟なレスになりごめんなさい。

今休憩が終わりますので 後程またほかの方にレスさせて下さい。
スレのスペースありがとうございます。

439 :優しい名無しさん:2005/05/22(日) 20:47:48 ID:WLiQ5/fC
>>362
>だから行けません。みたいな理由書いてるけど、
>ただの屁理屈に聞こえるよ。
あんた、言い方きついね。
メンクリや精神科なんて縁ないから、他の理由でウツになってもふつう行きにくいと思う。
ボダが原因ならなおさらだと思うが。

>「病院にはガン患者やHIV患者もたくさん来ているから
> 私病院に行けません。」
>って言ってるのと同じだからそれ。
ボダとガン患者、HIV患者では全く違うぞ! 例えがヘン過ぎる。
わざとこういう例え出してんだろう。
う〜っすらと意地悪さを感じる。

ウツ状態でメンクリ等行きづらいという人は、精神保健センターの電話相談とかで
まずは相談してみたほうがいい。話を聞いてもらうだけでも楽になる場合がある。
保健センター以外にもいろいろあると思うから、ネットでちょっと検索してみ。




440 :優しい名無しさん:2005/05/22(日) 21:35:21 ID:MJaUnnuo
>>409
もちろん警察呼んだが来たのはすでに逃げたあと。
頭掻きながら「えーとぉなにか被害とかありましたかぁ?
通勤のときとか気をつけてくださいねー」だって。
証拠もないので結局つかまらず。

441 :優しい名無しさん:2005/05/22(日) 22:48:35 ID:JM+LDWKS
>>439
sageてください。

本当にツライと思っているのなら、じゃあツラクなくなる為に一体自分は
どうすればいいのかを考えてみれば、おのずと結論が出るような気がする。
ただツライツライと毎日愚痴ばかり言ってたって何も変わらないからね。
何も良くならないどころか、状況的にもっともっとしんどさが積み重なっていって
善悪の区別もつかないような状態に陥ってしまうかもしれない。
悠長に「病院行きづらい。だって他の患者に影響されちゃいそうなんだもん」
とか言ってる場合じゃないと思うのだが・・・。

(国民/社会)保険が効く精神科なら、神経科や歯科なども併用している病院が
あるからそういうとこなら待合室も一緒だし行きやすいと思うよ。

442 :優しい名無しさん:2005/05/23(月) 01:07:52 ID:QAWcFkrL
自分も冬期は欝が再発するんで、通院するけども、デイケアなんかは別としてクリニックで他の患者さんと接する事はまずないよ。



443 :優しい名無しさん:2005/05/23(月) 07:16:30 ID:ILeKzcps
行きたくない時は、ここで愚痴こぼし。
他人が原因で鬱になってたら、医者だって薬で一時的な処方しかできないのだから。

444 :優しい名無しさん:2005/05/23(月) 09:07:18 ID:CexOnoI4
それが重要なことに気付け

445 :優しい名無しさん:2005/05/23(月) 09:48:08 ID:xJxJHvYv
>>444
禿同

446 :優しい名無しさん:2005/05/23(月) 10:41:23 ID:XQhRRUg9
>>443
>他人が原因で鬱になってたら、医者だって薬で一時的な処方しかできないのだから。

カウンセリングを受けることができる病院もある。
そうするとボダについてもわかるし、自分の問題点についても改善できる。

色んなやり方があるだろうけど、私の場合は症状がそう重くなかったから
薬はもらわずに、臨床心理師によるカウンセリングのみ受けている。

普通の人相手だとボダについて知らないからわかってもらえないことも、
ボダについて知ってる人(カウンセラー)と話すからすんなり。
対面式だから安心感あるし・・・ここの書き込みとはまた違う。
ここはいつでも書き込めることが良い点だと思う。

個人的には、ボダ被害をきっかけにカウンセリングを受けて
自分自身の変化が得られたのは大きかったと思う。

447 :優しい名無しさん:2005/05/23(月) 11:50:47 ID:oxYiU6pz
少なくとも自分なりのやり方では、ボダも把握できるだろうし、カウンセリングと言われても、
医者だって「妹さんより、お姉さんのほうが病院に行かれたほうが」とか「お姉さんとは離れて暮らしてください」とか「自分の身の安全、生活を最優先に確保してください」とか、住人が言うようなことしか、言えそうにないじゃん。
つか、ここの住人自体、医者多いし。

448 :446:2005/05/23(月) 13:49:10 ID:XQhRRUg9
>>447
あくまで私のやり方だから・・・誰かに病院行けといっているわけではないよ。
ただ、病院を怖がることはないし、
行かない内に効果を決めつけるのはどうかと思う。
私も精神科に行くまではとても抵抗あったから気持ちはわかるんだけどね。
私は直に聞いてくれる人が欲しかったから
カウンセリングのできる病院を探して行ったんだ。

ちなみに447のような指示的なことは言われなかったよ。
ボダを変えるのではなく自分が変わるんだよ。

今は、ボダは相変わらずなんだけど、
私自身は罪悪感とか使命感を持たなくてよくなって
ボダが目の前でちらついてても以前ほど気にならないし
自分を大切にできるようになって、かなり楽になったよ。
・・・私の場合はね。
まぁ病院にも当たり外れあるだろうけどね。


449 :優しい名無しさん:2005/05/23(月) 14:59:17 ID:ooFgcPzF
話を聞いてもらうだけで気が晴れる人もいれば、
投薬によって楽になれる人もいる。

だから、自分に合った方法を選べばいいと思うよ。

私、個人のことでいえば、カウンセラーに気持ちを吐露するだけでは
とても楽になれそうにないと思って精神科へ行って、結果とても良かった。
(カウンセリング専門でなくても、精神科でも話は聞いてもらえるよ。)

私は精神科を受診したことで、仕事にも支障きたさずに済んだし、
つきつめた考え方ばかりしていて思いつめて過敏になってた神経も
ほわっと楽になったし、食欲も復活できた。
同じことばかり堂堂巡りで考えてばかりいて不眠だったけど、
眠れる薬を処方してもらったことで、ぐっすり眠ることができた。
減退していた食欲も元に戻って、睡眠時間も確保できてたことで
結果的にいつもの自分の調子に戻ることができたから私には合ってたと思う。

あと、10日おきに通院してたけど、待合室でボーダーと遭遇なんてことは
一回もなかったよ。
たとえ遭遇したとしても自分の症状で精一杯で人のことまで頭まわらない。

450 :447:2005/05/23(月) 15:03:21 ID:EVtAAStR
つか、俺が精神科の先生にみてもらって、「お子さんが病院に行かれる必要はありませんが、お母様(ボダ)のほうが病院に行かれたほうが」とか言われた口だからねえ。
もっとも、それで病院に行ってくれるようなボダではなかったことは、言うまでもないことだが。
それぞれの経験だろう。

451 :優しい名無しさん:2005/05/23(月) 16:00:41 ID:CexOnoI4
眠剤飲んでぐっすり寝るだけでも気分が晴れるからね

452 :446:2005/05/23(月) 22:10:38 ID:XQhRRUg9
>>450
そっか。それ言われると辛いよね。
どうしようもないもんね。
病院も色々だね。

453 :優しい名無しさん:2005/05/24(火) 00:11:49 ID:cet2y5zZ
知り合いのボダ、言ってることの部分部分は理が通ってるのだが
全体的に見るとめちゃくちゃ矛盾してる。
それをちょっと指摘すると、話をそらしてわけのわからないことを言い出す。
部分的には頭がいいのに、ちゃんと理解する力がないのが不思議。
同調を何度も求められるけど、そんな矛盾した自分勝手な話には
とても同調できない。でも同調しないといつまでもいつまでもいつまでも
同じことを繰り返すし、執拗に迫られるのでいやいや同調してしまう。
IQは高そうだけどやってることは結局幼児レベルなんだよ…。
このスレのテンプレ参考にして、「あなたの気持ちはよくわかった、
でも私の方はこう思ってるから、これが私のキャパの限界だから
それは了承してくれ。」と言うと「うんわかった。」と答えるのに
行動は全然わかってなくてまた同じことを繰り返す。
もう本当に疲れたよ、ママン…
ここ読んで、自分も精神科受診してみようかと思った。
第三者に話を聞いてもらうだけでも楽になるよね、きっと。


454 :優しい名無しさん:2005/05/24(火) 02:10:33 ID:QcFOcuqb
半年以上前に別れた元彼女からこんなメールがきました。

『もう関わる事などないと思っておりましたが…
お願いしたい事があり、とある方からアドレスを再度お聞きしました。

貴方の行為のおかげで「PTSD」になりました。
今年の二月頃にフラッシュバックが始まり、
不眠や悪夢や恐怖感…様々な症状が今も出ています。
因みに○○クリニックで見てもらっているのではありません。
あそこでは神経症の治療がまだ続いているので…。
こちらとしては医者代もかかっているし、何より精神的にかなり辛いので
どうにかして欲しいのですが(医者にも弁護士にも相談しましたが)
精神病は心の病なので立証が出来ない為、
訴訟等をしても難しいと言われました。
しかしかといって苦しい現状が消える訳ではありません。

出来れば何らかの対応をお願いします…。』

という事なのです。
私としては無視しておけばいいかと思っているんですが、
自分の身が危ないかと思うと少し不安です。

どう対応したらいいでしょうか。
アドバイスをお願いします。

455 :優しい名無しさん:2005/05/24(火) 02:31:52 ID:LC7DBpZh
>>454
>医者にも弁護士にも相談しましたが)
>精神病は心の病なので立証が出来ない為、

大丈夫だろ。
とりあえず訴えることはないし、訴える勇気も相手にはない。


っていうかよ。メール拒否しとけよと。

456 :優しい名無しさん:2005/05/24(火) 02:46:07 ID:6gfdkbLk
>>454

>>455
同意。

ある意味脅しだなそれ。
自分優位の関係を復活させようと企んでるっぽい。

まず、メールは徹底して拒否れ。
最悪アドレス変更する。
それから、元カノにアドレス教えたバカを割りだせ。

二度と捕まらないように祈ってるYo!

457 :454:2005/05/24(火) 03:27:38 ID:QcFOcuqb
>>455
メール拒否ですね。
指定拒否ができるのを知りませんでした。
ドメイン指定だけかと…。
というわけで、たった今拒否設定してみました。
ご指摘ありがとうございます。

>>456
友人に教えるような関係がいてないので、
たぶんではありますが、元彼女が
電話帳から削除してなかったのでしょうね。
念のため、つながりのありそうな友人に当たってみようと思います。
ご指摘ありがとうございます。

458 :優しい名無しさん:2005/05/24(火) 06:35:15 ID:xS/WHxXT
境界例の人は、何かそっせんして不幸になりたがりな感じが・・・

こちらの時間もあるのに、少しでもこっちの意志を出したらびっくりしておびえてましたね
てかなんでおびえる・・・?

勝手に変な事想像されて怖いのはこっちなんですけど・・・怖〜〜!!

459 :優しい名無しさん:2005/05/24(火) 06:46:35 ID:ZLECJi3w
>>458
>境界例の人は、何かそっせんして不幸になりたがりな感じが・・・
そんな感じあるな。

460 :優しい名無しさん:2005/05/24(火) 08:50:07 ID:deLlnXqw
>>454
殴ったりしてないなら何も怖がることはないでしょ

461 :優しい名無しさん:2005/05/24(火) 11:33:02 ID:ljb9lfmX
自分が他人にどんなに酷い仕打ち(このスレのテンプレほぼ全て)をしても、全て忘れるか
『過ぎた事』にしてしまう糞ボダ子。

『アンタは過ぎた事をいつまでも根に持って…』
『いつまで怒ってんのさ。執念深いよ?』
『粘着質だねぇ〜』
『そんな顔しないでよ。また仲良くして あ げ る から』

氏ね。氏ね。氏んでくれ。
頼むから私の周りをウロチョロすんな。

462 :優しい名無しさん:2005/05/24(火) 11:41:23 ID:DX9IgRka
>>458
他人に対して常に見捨てられるかもしれない不信感と恐怖があるからかね。
そんで、ほどほどの距離で見守ってると、こんどは自分で自分を見捨てる行為に走る=自分から何かしらのトラブルを起こす。

そのたんびに困り果てて、こっちに相談に来られてもなぁ…自分で問題を量産してる事に気付いてくれればいいんだが、指摘すると一気に敵扱いされるんだもんな。

463 :優しい名無しさん:2005/05/24(火) 14:34:33 ID:xS/WHxXT
>>462
とにかく自分の意志を、ささいな事でも通したくて通したくてしょうがない感じですね

ふつう我慢出来るような小さな事で、ものすごい怒りを露わにする子で

そのくせ指摘した事に対しては「ごめんねえぇ〜〜…」ってぐっと怒りの感情押さえ込んでるくせに
今にも泣き崩れそうに、大げさに謝って来るのがもう怖くて怖くて・・
いつ爆発すんのかって感じで

今は離れましたが結構トラウマです

464 :優しい名無しさん:2005/05/24(火) 18:06:48 ID:pTDnzqgZ
宅間の病気かよ

465 :優しい名無しさん:2005/05/24(火) 18:55:43 ID:lMKfKm2z
上司が境界例だった

466 :優しい名無しさん:2005/05/24(火) 19:42:04 ID:ZLECJi3w
>>465
かわいそうに。

>>464-465
sageよろ

467 :優しい名無しさん:2005/05/24(火) 20:53:10 ID:s53kJMH/
>>458
同じ。ボダの抱えている不幸を挙げていったらキリないです。
>>462
同じ。思わせぶりにいちいち報告してくんの。そんで、ケンカ?をふっかけてくる。
>>461
同じ。ストーカーって言われたことある。
>>463
同じ。
自分の意思は暴言吐いても泣き落としでも通させる。
でも、こっちの意思は無視される。

なんでこんなに同じなんだぁ?キモチワルイくらいに。
ボダなんてうんざりだな。

468 :優しい名無しさん:2005/05/24(火) 21:38:12 ID:deLlnXqw
同じ事例が多いから診断名が作られるんでしょ

469 :優しい名無しさん:2005/05/25(水) 05:52:12 ID:BDUqDPmV
まして、境界「例」だし(汗

470 :優しい名無しさん:2005/05/25(水) 06:18:02 ID:znkiQi9i
>>468
まさに確信w

471 :優しい名無しさん:2005/05/25(水) 17:25:18 ID:Q9coJqLR
すまん。彼女が軽度?のボダっぽいんだが、
こっちまでおかしくなりそうだから対応教えて・・・
こっちの状況を言うと、微妙な距離に住んでるのと、相手は学生だから
いつも一緒には居られないからメールとか電話で大体やり取りして、
隔週の土・日に泊まりで会ってる感じ。

彼女は普段はそれなりに明るくて本当に性格も素直なんだけど、
突然「もう死にたい」とか言うメールが月に何回か来たり、
普段とは反対に凄いネガティブになって、
メールで自殺友達を見つけたとか送って来られるとホントに困る・・・
前回は必死で止めたんだが聞いて貰えず電話を切った。
そしたら次の日はまったく何事も無かったかの様に明るい状態でメール来るし、、、
なんかおかしいと思って色々調べてたらボダっぽい
ってのに気がついた・・・

普段は一緒に居て楽しいし全然苦じゃ無いから別れるとかは無しで、
こういう状態になった時の一番良い対応の仕方って無いですか?
長文スマソ・・・

472 :優しい名無しさん:2005/05/25(水) 17:31:20 ID:G20kKgSc
構って欲しいだけだから真に受ける必要なし
心配してるフリだけしとけばいい

473 :優しい名無しさん:2005/05/25(水) 17:33:06 ID:7MUKCl/K
逃げれるうちに逃げとけよ・・・

474 :優しい名無しさん:2005/05/25(水) 17:54:22 ID:XEsfxiOk
こっちの方がいいんじゃないかな。

境界例の彼女とうまくやっていく方法

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108020804/l50

475 :優しい名無しさん:2005/05/25(水) 18:31:01 ID:1XuJYg3T
このスレだと「今のうちに逃げろ」としかアドバイスできないかもね
ここは既に「被害者」になってしまった人達の集まる場所だから
私も>474のスレをお勧めします


476 :優しい名無しさん:2005/05/25(水) 19:14:35 ID:Q9coJqLR
>>472
参考になります。

>>473
そんな相手でも惚れてしまった者の弱みですかね・・・
今のところ逃げるとかは頭に無いです

>>474
>>475
とりあえずスレ移動してみます

477 :優しい名無しさん:2005/05/25(水) 23:49:36 ID:qH+8LS2o
ボダに別れを切り出されて、
いつまでも未練たっぷりドップリって男の人、
意外に多いんですね・・・。

478 :優しい名無しさん:2005/05/26(木) 03:04:55 ID:Qje5HgMj
女だけど・・

479 :優しい名無しさん:2005/05/26(木) 04:10:05 ID:4bd2jKDl
(´・ω・)カワイソス

480 :優しい名無しさん:2005/05/26(木) 18:35:12 ID:HsrJGmgZ
>>477
出せなくなった精子だろ?
>たっぷりドップリ

481 :優しい名無しさん:2005/05/26(木) 19:26:36 ID:FmU1p5BL
ボダって治らないのかなぁ?
治った人を知っていますか?

482 :優しい名無しさん:2005/05/26(木) 19:46:33 ID:SFMsPH0Z
しらん

483 :優しい名無しさん:2005/05/26(木) 23:37:31 ID:gzVAZUBQ
>>478
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。

484 :優しい名無しさん :2005/05/27(金) 00:50:25 ID:8OiHCijh
俺の友達も今ボダの精神攻撃にテンション落ちてんだよなー。
ボダは攻撃なんて意識ねーんだろうけど。
俺も同じボダに精神壊されかけたからなー。
まぁー、俺がその友達に救われたと同じように
俺も、友達のはけ口になるつもりだけど。
元々、俺がボダに生活を浸食されはじめた頃は、友達はごく当たり前の事のように
「お前は間違ってねーんだからガツンと言ってやれよ、なんなら俺が言ってやろうか?」
くらいの勢いだった。
そう言う支えになる友達のおかげで、俺もボダと断絶する気持ちになれ
ボダと完全に断絶することができた。
だが、今度はその友達に依存しようとボダ必死。
深夜の電話、自殺をほのめかす言動。
きっと、友達も俺が感じていた気持ちを、今なら理解できるんだと思う。
あれだけ頼りになった友達が今弱ってる。
今なら自信を持って言える。
「お前は間違ってねーんだからガツンと言ってやれよ、なんなら俺が言ってやろうか?」と

ボダの事に関しては、理解してくれる友人を持つこと。誰かに相談する事。
それが、ボダから脱するには一番良いことだと思う。

485 :優しい名無しさん :2005/05/27(金) 00:54:26 ID:8OiHCijh
ごめん、読み返したら無茶苦茶、言葉足らずの文章やった。
俺がボダに浸食されてる時に友達に救われ
今は、その友達が同じボダに浸食されはじめてるって話し。


486 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 01:41:33 ID:utvExRSQ
>>481
治りません。
年を取って肉体的に衰えてきたら多少落ち着くかもしれないけど。

487 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 04:02:40 ID:xVQIxusW
>>483
意味不明

488 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 04:13:58 ID:+bzI24JW
>>481
俺が付き合ってたボダ女は「主治医の先生は必ず治ると断言してるよ!」と言ってた。
しかし昨年自殺した。

あれも得意の嘘だったのかな…。

489 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 06:03:42 ID:JPstOhGU
死ねば治るってことだろ
医者だけあって完璧なボーダー治療だな

490 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 06:06:27 ID:i0+gin4Q
>>487
煽りだろ

491 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 13:27:36 ID:MUjBfp9l
>>481
完治はしないけど、きちんと治療した場合のみ
症状がかなり治まるケースが「ごく稀に」ある・・・らしいです。
尤も、本人に治す気がなければ無理ですが。

492 :481:2005/05/27(金) 22:52:06 ID:C4RHGsBz
そうかぁ・・治ったって人を皆さん直接には知らないんですね・・
やっぱり難しいんですね。

こっちから見限るしかないのかな。
けっこうしんどいんですよね。無視しつづけるのも。
被害後から無視し続けて数カ月、こちらが元気になりつつあった頃、
絶妙のタイミングでボダは漏れの急所である弱点を刺してきたんですよ。
それで、そうせざるをえないボダの見捨てられ不安っていうのが
漏れには透けて見えちゃって・・可哀想に感じたり・・
刺されたのが急所なだけに反撃したくなったり・・
反応しそうになる自分を押さえるのがしんどい。

こういう時、皆さんどうして気をそらしていますか?


493 :luna:2005/05/28(土) 00:20:10 ID:+J09lYaD
俺は軽度の鬱でした。
通信制高校に通い、夢があるので専門学校に行けるようにがんばろう。
そう思ってました。
だけど。あの先輩のせいで忘れかけてた鬱が・・・。
俺に対してきつい暴言を吐いてくるんです。
「俺精神科通ってるんだぜ〜」が口癖で、「調子乗ってんじゃねぇ」「キモい」「殺すよ?」「なんだその服?」
など。
「少なくともあなたよりは顔に自信ありますし、調子にも乗ってないですし

毎日同じジャージ着てるあなたよりは普通の服装です。」と言えない俺○| ̄|_
俺もここの方々や、その先輩よりは軽い病気ですが、精神病の事は承知してるつもりなので。
責めたり殴ったりするのは我慢してます。
でも鬱が前よりひどいです。今は病院にいってないので薬もらってないのですが、
残っていた薬を全部飲んじゃいました。
・・・その先輩はボダなのでしょうか?もしそうだとしたら、
どんな対応をすればいいのでしょうか?助けてください。
このままじゃ我慢できずに俺が死ぬか、先輩を殺しそうです。



494 :優しい名無しさん:2005/05/28(土) 00:48:34 ID:nA1yrJJB
その先輩と距離をおくことは出来ないの?

その人がボダかどうかは知らないけど他人は変えられないよ。
自分が逃げることは出来るけど
どうしてもウマが合わなくて傷つけられる人間関係からは逃げな。

495 :優しい名無しさん :2005/05/28(土) 01:10:55 ID:Ex3Koboy
>>493
>「俺もここの方々や、その先輩よりは軽い病気ですが」

君からすると、ここの住人は君より重い病人なのね。

496 :優しい名無しさん:2005/05/28(土) 01:13:33 ID:2UpiEBzp
>>493
いくら相手が精神病者だとしても、人に暴言を吐いたり殴ったりなんてことは
許されませんよ。
あなたも我慢しなくて良い事をわざわざ我慢してあげる必要はないですから。
繰り返しますが、゛精神科へ通っている精神的に不安定な人間"だからといって
あなたを殺すだのキモイだのと毒を吐いたり殴ったりすることについて、
これくらいならまだ許せる範囲だとか思うこと自体おかしな話です。
犯罪ですからそれ。
それであとになってフラストレーションを感じてあなたが傷ついたり不安定に
なってしまっている尚更我慢しなくていいことですから。
相手の攻撃を真に受けて、なにもわざわざ相手と同じ土俵に立つ事はないんですよ。
相手はキチガイで危ない人間なのですから、相手にしてあげる必要はないです。
奴の相手ができるのは医者か親か警察だけ。
それこそ時間と気持ちがもったいない!!
今とてもつらいでしょうけれど、深刻そうな顔をしてしまっていては奴は更に
調子に乗るでしょうから、ここはもう徹底して無視して、同じ夢を持つ仲間を
見つけるなりして、一秒でも早くあなたの夢の実現のために没頭する時間を
作った方が良いと思います。
そんなキチガイ思いっきり見下していいです。
そんな真性バカ人間が何を言っても無視無視!
殴られたら即警察へ直行。
がんばれ!

497 :優しい名無しさん:2005/05/28(土) 08:50:25 ID:EFDelg+q
>>493
病院に行けよボケ

498 :優しい名無しさん:2005/05/28(土) 12:17:42 ID:eY3DtdIu
>>493
ガンガレ!

499 :優しい名無しさん:2005/05/28(土) 12:26:18 ID:qy6mLTNJ
助けて(T_T)こっちが頭おかしくなるよ〜。

500 :優しい名無しさん:2005/05/28(土) 12:29:32 ID:eY3DtdIu
500get

501 :優しい名無しさん:2005/05/28(土) 15:22:32 ID:EFDelg+q
>>499
病院に行け

502 :優しい名無しさん:2005/05/28(土) 18:03:18 ID:iIZbXywo
イライラする
あのガキ
早く氏ね

503 :優しい名無しさん:2005/05/28(土) 18:04:40 ID:MqDOBXUI
頑張れ甘えるな生きろ死ぬな

504 :優しい名無しさん:2005/05/28(土) 19:11:23 ID:Ki2HkZ4s
>>493
男なら殺していいよ

505 :優しい名無しさん:2005/05/29(日) 00:10:27 ID:IYfcM0yS
>>503
メンヘラには最凶

506 :優しい名無しさん:2005/05/29(日) 15:05:34 ID:gMcJ7/M1
境界例の子(仮にAとします)と気付けば2,3年も友達やってます。
1ヵ月ほど前に「死ぬ」と言い出したのをついつい止めてしまって、
ものすごい粘着されたので疲れ果てました。
「電話してくれなきゃ死ぬ。」とか、既に電話代がヤバイ時期に言うな…。
ネットでの友達なんで、リアルで付きまとわれなかっただけマシなんですが。
結局、最後はAが母親に自殺しようとした所を止められて終わりました。

上記の一件以来、此方からの連絡も取らず向こうからの連絡も来ず、
少しは距離を置けるか…と安心してたんですが……甘かった。
昨日、久々にメッセで上がっている時に捕まってしまい、
カラオケ一緒に行きたいだの、泊まりに来るだの、私が好きだの、何だのかんだの…。
1対1の会話でしたら遠回しにでも断ってました。
が、昨日は私の好きな人(仮にBとs)も交えて話をしてたので断れなかったんです。
前にAに冷たくして疎遠にしようとした時、
私がBのことを好きだと知っているAが、
「●●(私)が冷たい」とか言ってBに泣きついたことがありました。
Aの本性知らないBは私を窘めました…(ノД`)
昨日遊びに来ると言い出した時も、「3人で遊ぼう」みたいなことを言ってました。
ワタシハ Bト フタリッキリデ アソビタイヨ…

もうAと友達関係でいてもメリットが何もないので、本格的に切ろうと思うのですが、
Aを友達だと思ってるBに嫌われそうで恐いんです。
BにAのことを話して理解してもらいたいんですが、
ただの悪口にしかならなかったらどうしようかと…。
どういう風に説得したらいいでしょうか、何かアドバイス頂けたらと思います。


(もし見てたら)Aへ
私の恋愛までグチャグチャにしないでくれ。

507 :優しい名無しさん:2005/05/29(日) 15:38:07 ID:2taWVyFC
正直に言えばいいと思う。
「電話してくれなきゃ死ぬ」って既に普通の発言じゃないし、脅しだし。

Aの悪口を言うんじゃなくて、「Aのことは人間として嫌いじゃないけど
心の調子を崩していて、自分がつきあっていくのは正直、荷が重い。
自分が背負う自信もないのに安請合いして、結局、負担になるくらいなら
私はAとの付き合いを止めたいと思ってる。Aのためにもならないから。
だけどあなた(B)とはこれからも付き合いたいと思っている。」って
感情的にならず、冷静に言ってごらん。メールなら冷静に出来るでしょ?

そこまで言って理解できないならBも切るしかないね。


508 :優しい名無しさん :2005/05/29(日) 15:39:24 ID:3kH8nUc6
BとAの話しを同じ土俵で考えちゃ駄目。
Aと縁を切りたかったら、そうすれば良いし
Bと二人っきりで遊びたいと思えば誘えば良い。
Bとの関係を壊す事で他に影響が出るかもって悩んじゃ駄目だよ。
被害にあった人が一番恐れる部分かもしれないけど、
それ抜け出さないと進めないから。

509 :優しい名無しさん:2005/05/29(日) 20:19:54 ID:/gGE8Aas
おれの元カノがボダだった。
でも当時ボダなんて知らなかったからまともに相手してしまった。
虚言癖があるのは分かってたけど、彼女の嘘を指摘すると「精神的苦痛を受けた」
とか話を摩り替える。そして俺の非の部分をどんな細かなことでも積み上げて
被害者と言う立場を作り上げ、何人もの人間を巻き込んで俺を攻撃し始める。
そしてお約束の自殺未遂で、より被害者の立場を固め、ネットでもやりたい放題だ。
そしてこれまたお約束の、俺を訴えるだのナンだのの騒ぎになって、
仕事も私生活も何もかも滅茶苦茶にされた。
なんとか縁を切ったけど、あまりのボロボロ具合に、何もかも信じられなくなって
鬱になって精神科に通った。
そこのカウンセリングで初めてボダのことを知って全て納得し、ようやく悪夢から開放された。

このスレで同じようなことを体験してる人がたくさん居て、少し安心したよ。
自分だけがありえない事に巻き込まれたんじゃないって。
でも今でもちょっと対人恐怖症気味かも…。

510 :luna:2005/05/29(日) 21:14:53 ID:e8lxTdEp
>>495
みんなが、ってわけじゃないと思いますが。
>>496
友達に「あの先輩とあんまり一緒にいたくない」と相談したら
「無理しちゃだめだよ?」と言ってくれたのですが。
先輩が友達に付きまとっているので、仕方なく・・・って感じです;
>>497
やっぱり行った方がいいですよね・・・。すみません。
>>498
ありがとうございます^^
>>504
マジですか?胸ぐら掴まれた時はマジでキレそうでした。
まぁ低血圧が治りそうでいいですけど(笑)


511 :506:2005/05/29(日) 22:18:18 ID:gMcJ7/M1
レス有難う御座います。

>>507
上手く言えるかどうかわかりませんが、言ってみます。
直に言うよりもメールのがいいですかね…。
相手の顔が見えないんで、どう思われるかが恐いんですが…。
Bは理解してくれると思って説得(?)してみます。

>>508
そうですよね、AはA、BはBで考えなきゃいけませんよね。
そんな単純なことも忘れてました。
頑張って抜け出す努力をしてみます。

512 :優しい名無しさん:2005/05/30(月) 07:20:05 ID:hrt6LncO
>>510
その頭のおかしな先輩とやらの本当の狙いはあなたの友達なのではないかいな?
あなたの友達に依存したくてしたくてしょうがないのに、いつも近くにあなたが
いるせいでなかなか思い通リにいかなくてイライラしてるんじゃないでつかねぇ。
だから

>「調子乗ってんじゃねぇ」「キモい」「殺すよ?」
>「なんだその服?」 など。

といった普通ではありえないような常軌を逸した言葉がポンポンと
出てくるのではないかな。
もしもそうなら友達も早くそこに気が付かないとダメだね。
あなただって今以上に妙なとぱっちりを受けるかもしれないし…。
友達ともどもその頭のおかしな先輩とは、あえて距離を置くようにして
徹底して防衛した方が良いと思いますよ。

513 :luna:2005/05/30(月) 10:50:10 ID:PlIfksoa
>>512
つまり俺は邪魔者だったってわけですね○| ̄|_
わかりました。少し間をとってみます。
ありがとうございました^^

514 :優しい名無しさん:2005/05/30(月) 23:30:43 ID:qufurci1
妹が境界性人格障害と抑うつと診断されてました。
詳しいことは知りませんが32条というのも適用されたそうです。
そこでお聞きしたいのですが、
抑うつで布団から出れない、仕事・家事が出来ない…なんて言うのですが、
その割りに出会い系に入り浸りメールやチャットをしたり、
出掛けてバッグや服を買ってもらったりしています。
うつというのはグッタリして何もやる気がしないというものだと思っていました。
妹のように見知らぬ人と会話や買い物を楽しめるものなのか疑問でなりません。
この部分で人格障害というのでしょうか。
このままでは良くないと思うので、場合によっては私が妹の病院に行き、
医師に妹が日頃どんな行動をしているか伝えて相談する事も考えています。
わからない文で申し訳ありません。
意見を聞かせて下さい。

515 :優しい名無しさん:2005/05/30(月) 23:48:39 ID:XEnRn+vC
職場にボーダーがいました。上司に自分の生い立ちまで話し、リスカ跡まで見せつけてました。仕事を注意するとすぐに「死んでやる」とか言うんで誰も注意しなくなり、やりたい放題。結局私が鬱になり職場を辞めるはめになりました。二度とボーダーには関わりたくありません。

516 :優しい名無しさん:2005/05/31(火) 00:02:40 ID:MA+0pgTo
>>514
簡単に言えば、社会人なら、仕事はできないけれど遊ぶことはできる。
学生なら、勉強はできないけれど遊ぶことはできる。
主婦なら、家事・育児はできないけれど遊ぶことはできる。
という状況なのでしょうか。
好きなことはできるけれど、嫌いなことはしたくない。
世間的に言えば、単なる怠けですね。
>うつというのはグッタリして何もやる気がしないというものだと思っていました。
鬱病ならばそうだと思います。
実際布団からでるのも、何をするのも億劫で仕方有りません。
ただ、妹さんの場合、境界例からくる抑うつ状態。
出会い系に入り浸ったりするのは、ある意味ではアディクションなのだと思います。
アディクションとは「嗜癖」の意味です。
そこの辺も含め、妹さんの日頃の行動を医師に相談してみるのも良いと思います。
ただ、境界例やアディクションは心理士さんの分野になるので、
カウンセラーさんに相談するのが一番良いとは思います。


517 :優しい名無しさん:2005/05/31(火) 00:24:35 ID:v/U19EAE
隣の家の奥さんがどうもボダ。
突然意味も無く怒鳴り込んでくるし、こっちの言い分なんて聞いちゃいない。
確証は無いが風呂場のガラスを3回割られた。
さすがに警察を呼んだが証拠がないので・・・・。
勝手にウチの木や竹を切られるし。
隣人同士の揉め事のニューズを見る度、
子供に被害が及ばないか心配。
自分が不安神経症なので余計に心配。

518 :優しい名無しさん :2005/05/31(火) 00:41:18 ID:zBL4GPEK
>抑うつで布団から出れない、仕事・家事が出来ない・・・

この部分は鬱っぽいかも。
鬱にも色々あると思うから、一概にグッタリしてる状態とは限らないですよ。
鬱でも人前では元気な場合もありますし、男性が駄目とか女性が駄目とか
初対面は平気なのに知り合いは駄目とか。

>その割りに出会い系に入り浸りメールやチャットをしたり、
>出掛けてバッグや服を買ってもらったりしています。

ここは境界例っぽいかなー。
人間関係をうまく構築できない事で、安易な人間関係に走る人は多いかも。
私の知っている境界例も、誰とでも寝る状態でしたし。
たぶん医者は、そう言う安易に物を与える人間からは遠ざけようと
カウンセリングすると思います。
肉体関係を持てば、また逆の立場で物を与えれば・・・
代価を支払えば手に入ると言う思想は、とても危険かもしれません。
間違った思想の人間を近づけない方が良い。
身内の事ですから、カウンセラーの方とよく相談した方が良いかも。
もし妹さんが、それを恋愛と錯覚していて、男性との関係が壊れた時は
今よりも悪くなると思いますから。

519 :優しい名無しさん:2005/05/31(火) 00:48:43 ID:Wk0kjX8N
ボタの女が友達から彼氏寝取った。そして今度は私の彼氏を寝取ろうとした。親友だとか言いながら「だって私、ボタだから」
虚言、狂言、奇行、錯乱、その他もろもろ。
関わった周囲はボロボロ。
ボタ女って、一瞬魅力的?

520 :優しい名無しさん :2005/05/31(火) 00:54:28 ID:zBL4GPEK
>>517
安易にボダと決めつけない方が良いかも。
統合失調症って事も考えられるし、ただの非常識な人間かもしれないし。
何らかの原因があなた自身にあったのかもしれないし
(責めたり問いただしてるわけじゃないよ)
可能ならお互い冷静な時に話が出来れば良いんですが。
証拠を集めるのも手ですが、持ち家だと思いますし、そのせいで引っ越しとかは辛いでしょ?
なるべく音便に済ませられれば良いんですけどね。
まぁ〜、先日ニュースでも反響のあった、大音量を流し続けたオバチャンみたいに
話しが通用しないと思うなら、証拠を集めて警察に相談する方が良いかも。

ちなみに、勝手に木や竹を切る行為は、相手の敷地内に入り込んだ枝だとしても
器物破損?になる行為なので証拠があれば、訴える事もできると思います。


521 :優しい名無しさん :2005/05/31(火) 01:01:45 ID:zBL4GPEK
>>519
魅力的なんじゃなくて、簡単なんだと思う。
寝取る方もそうですが、そう言う誘いに乗る方も乗る方ですけどね。


522 :優しい名無しさん:2005/05/31(火) 02:01:28 ID:Nn4edg98
憎しみ悲しみ虚しさが収まんない。
でもあんな奴をさっさと捨てれなかった自分も正常ではなかったな
もっと前にこの病気のこと知ってたらまた違ったのかな
ま、自分を壊されかけたあいつに復讐してすっきりして、、

出直そう

523 :優しい名無しさん:2005/05/31(火) 04:25:22 ID:XM4atosp
復讐?
ボダが喜ぶだけだよ

524 :優しい名無しさん:2005/05/31(火) 09:19:06 ID:L/p+DRU4
そだね。あいつはこっちが疲弊してるとき幸せそうな顔してたな

525 :優しい名無しさん:2005/05/31(火) 09:19:58 ID:jlkYRnjZ
家内の事で相談
境界性人格障害攻撃型の症状にほぼ一致しているんですが
必須条件の一つがないんです。
それは自殺企図です。
自殺をしたいとかそーいった言動まったくない。
自殺をほのめかす行動なくても境界性人格障害って
多いんですか?

526 :優しい名無しさん:2005/05/31(火) 09:27:47 ID:ReHHqW4p
>>506
Bが好きなことを、Aに言ってしまったのはまずかったですね。
 BにAがおかしいことを説明して、通じなかったら諦めるしかないかも。
 
 >私の恋愛までグチャグチャにしないでくれ。
 これが目的では?

527 :優しい名無しさん:2005/05/31(火) 09:34:28 ID:OGsd25jl
自殺企図は自傷行為の1つに過ぎないよ
リストカットとかカジュアルセックスとか他にも考えられる
要するに依存相手に構ってもらうための行動でしょ
「死ぬ」っていうのが一番ショッキングだから

528 :優しい名無しさん:2005/05/31(火) 10:34:01 ID:HlaVGeyw
父が、よく食事中に「会社の女の子(OL)がミスしてさぁ〜、しょうがないから怒鳴りつけてやったんだよぉ」って得意げに自慢してた。
子供心にも変に思い、話題を変えようと母親に話かけると、
「パパが話してるんだぁぁぁ!」と怒鳴られ、「ハウス!ハウス!」と自分の部屋に追い返された。
ある時は、珍しく家族団欒していたのに、いきなり「おまえ気持ち悪い、気持ち悪い顔だなぁ〜」と私に言い出し、私が泣くまで続けた。
でも、一人の時間が長くなると「一緒にでかけないか」と、何事もなかったかのように、誘ってくる。

私は父親を避けるようになったが、なぜ避けられるのかわからないらしく、私がわがままだからと言っていた。
父親は、そんな自分を「厳しくもあり子どもを導く立派な父親」と心から信じている。

こういうのはボダでしょうか?

529 :優しい名無しさん:2005/05/31(火) 10:36:07 ID:fvxYsvzA
>>514
ボダの抑うつだって
ウチのボダ子と全く同じ

530 :優しい名無しさん:2005/05/31(火) 10:49:10 ID:iQPCI2I0
>>528
それは自己愛性

531 :優しい名無しさん:2005/05/31(火) 14:01:08 ID:MdsQsg/a
ボダかどうかが知りたいなら、どうかお医者様に聞いてくださいな。

532 :優しい名無しさん:2005/05/31(火) 14:04:55 ID:XmjmV14J
去年の10月頃ここで随分とお世話になった者です。
(ボーダーであるA子に、金を盗まれた!と嘘をつかれ実家を巻き込んで警察沙汰に…)

警察を挟んでからこちら何の音沙汰も無く、主人と息子と平穏な日々を過ごしていました。
先程、突然携帯に着信があり(登録したまま拒否設定にしている)心臓が跳ね上がりました。
留守電に「○○ちゃん(A子の母親)が亡くなったよ」とだけ入っていました。

彼女の母親は昔からアルコール依存症で、それが原因で夫(A子の父)とは別居を言い渡され
数年前から自分の実家に帰って暮らしていたことは知っていました。
A子がボーダーの症状を発揮するまでは親友だったのでもちろん母親とも仲良くしていました。
今わたしはどういう行動をとるべきでしょうか。

しばらくぶりの不安に襲われて気が気ではなく書き込ませていただきました。
アドバイスよろしくお願いいたします。

533 :優しい名無しさん:2005/05/31(火) 14:45:37 ID:w73FWQq7
>>528
2ちゃんねらーだな、きっと

534 :506:2005/05/31(火) 15:58:55 ID:Cr7MZKQs
>>526
ですよね…
言わなきゃよかった…モウ オソイ ケド(ノД`)


どうもAが入院するという流れになっているようなんで(Aのサイトの日記で読んだ)、
ちょっと様子を見つつ、Bを説得していきたいと思います。
まぁ、どうせ入院なんかしないんでしょうけどね…。
依存の対象にならないようにだけ気をつけます。

というわけで、いい加減、名無しに戻ります。
アドバイス有難う御座いました。

535 :優しい名無しさん:2005/05/31(火) 16:03:34 ID:LkbqMvTX
私のボダと思われる母親をなんとかしたい。
とにかくいつ怒るか分からない。感情や考え、機嫌がコロコロ変わりすぎる。
ちょっとでも嫌なことがあると目をつりあげて怒鳴り出す。が、理不尽な理由のときが多い。
私が「口内炎できた」と言うと「だからあんたはダメな女なんだよ!」と。アホかと。馬鹿かと。
あと、すぐに体調が悪くなる。それで自分がかわいそうとか思ってるし、それを他人のせいにするし。
自分の生まれてきた環境が、普通よりもずっと不幸だ、と思っている。
でも、どんなに怒鳴っても、怒ってないときはありえないほど優しかったりするからよくわからない。
私のことをすごく愛してるのは愛してるんだとおもう。

ちなみに父親はとても偉大だと思っている。この女と結婚したこと以外。

536 :優しい名無しさん:2005/05/31(火) 18:15:47 ID:MdsQsg/a
>>532
普通の知人ならお悔やみ電報くらいは送ってもいいかもしれないが、
あなたの場合は先方から色々と迷惑なことをされたという経緯があるし
それがあって今はつきあっていないのだから、心の中でそっと冥福を
祈ればそれでいいと思う。

537 :優しい名無しさん:2005/05/31(火) 18:30:35 ID:4wajopqL
>>532
一切関与しない。以上!

538 :( ・∀・) さん ◆ucSc4anJUg :2005/05/31(火) 20:25:09 ID:qgj1D+nF
ボダって縁を切っても、「ひょっとしてまた連絡してくるかも」と
こちらが考えてしまって、安寧の日々が与えられない点が
ごっつキツイよな〜。関わっても悪夢、縁切っても悪夢だな〜。

539 :優しい名無しさん:2005/05/31(火) 21:28:49 ID:Sgqg97SE
そうなんだよね。
ボダに振り回されて壊されてしまうのも惚れてたからなんだよね

縁を切っても、もう一回やり直せれば
うまくいくんじゃないかと思ってしまうんだよね

そもそもボダって美人が多いよな

540 :優しい名無しさん:2005/05/31(火) 22:01:31 ID:SNMt9kZQ
んなこたーない。
私は激デブスボダ子を知ってる。
でも自分はモテモテだと勘違いしてる・・・
私の彼にもちょっかいかけてウザがられてたよ・・・ハァ。

541 :優しい名無しさん:2005/05/31(火) 22:37:16 ID:MdsQsg/a
内面の醜さって顔に出るよ。
ボダ子を美人て言えちゃう男は、よほど女に飢えているとしか思えんね。
人を見る目なさすぎw

542 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 01:25:42 ID:LT6ULHxO
541>>
うんうん。
知っているボダ子なんだけど、そいつが依存男と一緒にいたいと言って、
なきわめいて走り回って逃げ出したそうだ。
一見するとモー娘。にいる子みたいな可愛い子なんだけど、
泣き喚いている様はブサイクで、幼児かよ、と思ったっていってた。
でもねぇ、男ってぱっとみ可愛いとだまされるから。。。。

543 :優しい名無しさん :2005/06/01(水) 02:29:04 ID:rO24T5u9
釣れますか?

544 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 04:15:46 ID:eytiOPNN
どうしてボダ子やボダ子萌えの奴って
ボダは美人とか(←マジで笑える)全く根拠のない事に妙に自信あるんだろw
そういう勘違っぷりに否定や反論されると、必死になって>>543みたいな抵抗
してくるから更に笑える。

545 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 04:52:46 ID:Dv+Mcd3M
↑必死すぎ

546 :( ・∀・) さん ◆ucSc4anJUg :2005/06/01(水) 05:11:30 ID:OaMGRtTq
もれが関わったボダもパッと見はかわいかったよ。歯がくさかったけど。

547 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 06:30:01 ID:klE54hgS
541
かなり言えてる
美人の定義が歪んでたり
非常に甘〜いんだろうね
自分がかなりブだったりするからで?苦笑


ボダが美人というのは絶対ありえない
身も心も美しくないと美人とはいえない
だから美人は一般人より
一目おかれ希少価値があるのさ

548 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 07:41:51 ID:5iU7rR4z
ボーダーの子って自分にやたら自信あるよね。鏡みながら「私超可愛い」って言ってるのはビックリした。あと自分から強烈なモーションかけてるのに「周りの男はみんな自分に惚れてウザい」とかいってたのにもびっくりした。

549 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 08:57:03 ID:eytiOPNN
性格もなにも全てがミニクイ肉のカタマリ、それがボダだからね。

そんなもんに「魅了された」とかなんとかいってる香ばしい奴とは
たとえ知人といえども一生かかわりあいたくない。
だって、そういう奴ってボダと同じニオイがするから。

550 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 09:32:18 ID:PmN/aeEp
ボダと知らずに付き合って、気付いた時にはもうボロボロ…
ってなケースは本当に気の毒だし同情します。

が、ボダと知りつつあえて付き合おうとする奴や「ボダ萌え」とか
言ってる奴には同情できんな。
て言うか理解出来ん。

551 :( ・∀・) さん ◆ucSc4anJUg :2005/06/01(水) 10:17:35 ID:OaMGRtTq
>>550
 激しく同意。ボダに萌える心理が理解できん。そりゃ人の趣味なんて
人それぞれかもしれんが、ボダはやめろと言いたい。例えるなら、
凶悪なウイルス培養するのが好きで好きでたまりませんと言って
いるようなものでしょ。他の人から見れば危険きわまりないわけで。

552 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 10:55:40 ID:FMcpoCor
ホダは美人ってのは間違い
確かに美貌でしか男を釣れないから綺麗な可愛い人もいる、後はスタイルが抜群にいいとか。

昨日のビューティコロシアムに出てた48才の皆から嫌われるっていうオバサン見た人いるかな?
あれボダだよね?
すげぇブサだったよ

553 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 10:55:51 ID:dpMEQl1z
俺の知ってるボダ子はその時によってびっくりするくらい顔つきが変わる。
明るく元気に振舞ってる時は本当に光り輝いてるみたいにかわいく、
魅力的に見えるんだが、ダークサイドが表に出てる時にはすんごいぶさ子。
目は細くはれぼったく、口の開き方もゆがんでる感じ。
化粧や体調の違いとか言うレベルじゃなく、別人みたいになるんだよなー。

554 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 11:24:05 ID:tboHO6D+
>>553
私も同じ事思った。
ありゃ容姿がどうとかより、内面の問題だよね…
確かにブサだったけど、性格が良ければブサでも周囲にあそこまで
嫌われたりしないよ…
息子さんが本当に気の毒だわ。

555 :554:2005/06/01(水) 11:25:02 ID:tboHO6D+
>>552宛でした
スマソ

556 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 12:47:31 ID:Mn0wBF1b
気付いたときにはぼろぼろにされますた
精神的に一線を越えられ自分が自分でなくなりますた
夢も失ったし。仕事も半休増えてきたし
自分は自分であるという意識を持てなくなって判断力かなり鈍いし
何もやる気おきないし趣味とかもどうでもいいし
うつ気味であんまり人に会いたくないし
こんなことになったのも自分の責任だと未だ思うし
どうやって生きていこう
とりあえず引きこもって元気になるまで休んだ方がいいのだろうか
心療科いっても前の自分に戻れそうな気がしないし
ヘルプミー

557 :( ・∀・) さん ◆ucSc4anJUg :2005/06/01(水) 13:07:37 ID:OaMGRtTq
>>556
 精神科行ってこい。君は病気です。鬱の自覚があるなら
 薬で治してもらいなさい。まずは休養をよく取ることです。

558 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 13:14:16 ID:Z8+cb6hL
心療内科・精神科おすすめ。
行くなら早い方がいいよ。諦めちゃ駄目だ。
抵抗あるかもしれないけど、話し聞いてもらって、共感してもらって
で、ちょっと薬で底上げするだけで良く眠れるようになる。
それからだから。

559 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 18:28:15 ID:Y+wdJSZe
他スレからこんなん拾ってキタ。
俺のボダ彼女もよく他人にプレゼントしてた。 ボタの子って意外と金持ちの子が多い。 無くしたものは全てを金で解決しようとする。
物の価値観がずれてて何を買うにしても、百円単位じゃなくて千円単位から始まる買い物が多い。
俺も色んな物を貰った。 ブランドのアクセやらカバンやら、ザクザク買ってきてた。
去年、自殺しちゃったけど。自殺してから彼女の母からこの病名を聞いた。
被害者で言われるような、悪女じゃなくて人形のように何でもいうことを聞く優しい子だった。それが俺には物足りなかったけど 奉仕タイプの彼女だったよ。
今まで悪い奴に騙されてた事もあるんじゃないかな? DV男にも尽くしてたらしくよく痣を作ってた。
今では後悔で泣いている。もっと彼女を大事にすれば良かった。俺が浮気して彼女を振った翌日彼女が、 自殺したんだ。

こんないい子のボダは
どう思いますか?

560 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 18:31:06 ID:D29thG55
あのボダってよく聞きますが、どんな症状が出るんですか?教えて下さい。

561 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 19:51:00 ID:WAP5dSbo
>>559
まずボダが「いい子なわけがない」でしょう(笑)
ボダは相手によって自分の役を使い分けるから、この男の前じゃこういう
「いくら貢いでも貢いでも報われない可哀相な私」っていう役を演じて
いただけで、たまたまこの男には被害がなかっただけだと思うが。

562 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 20:40:07 ID:j80OJyeV
DQNには尽すが、まともな香具師をなめてかかるのがボダクオリティー

563 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 20:44:37 ID:klE54hgS
それだけじゃ普通にいい子とはかなり言い難いし、なんともねぇ。
金や物で人をつなげたりする人間がいい人なんだろうかね

その男も、実は自己愛や演技性あるいはボダで
他人から貢がせたり制限のない愛情要求してたんじゃない?
ものたりなくて浮気かよ苦笑

昔つきあってた恋人が別れを告げたら死んでしまい、、
後悔して泣いているだとかなんだとかうまいこといい
悲観にくれる自分をアピール演じ
ナルシスったり同情をかいたがり周囲をControlする奴もよくいるからな 苦笑笑

564 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 20:55:38 ID:D9bMw8Ws
境界に生きた心子?だっけ、あれ読んだ?被害を受けたり話聞いてる方としては脱力&苦笑せざるを得ない感じですたが

565 :( ・∀・) さん ◆ucSc4anJUg :2005/06/01(水) 21:15:01 ID:Q1+oY8US
ボダに関わると縁を切っても、人生に消えない汚点ができる。これが
ボダクオリティー。

>>560
 過去レスぐらい嫁。

566 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 21:30:06 ID:WAP5dSbo
ちよっと雑談。

こっちの知ったこっちゃないけど。ボダ同士だと、
お互いを振り回したり振り回されたり大変な修羅場だろうなと思う。
もしもボダコロシアムがあったらキングオブボダに輝くのは
一体どんな奴なのだろうかw

567 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 21:39:36 ID:TyhTSFaX
>564
心子は自殺したということだが、その本のラストはどうよ?
読後感はいいの?

568 :559:2005/06/01(水) 22:27:27 ID:PD2aP0eF
>>563
なるほど。貢がせていたのかもしれないですね。
過剰な愛情表現もあったのかも・・。
そういわれてみれな、金で人の心をつなぎとめるのはよくないですね。
そんな死んだボダカノさんは、支配されたいM女っていう感じですか?

569 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 23:23:03 ID:BDCwy4MS
メル友がボダでした。「俺のこと助けて?」とか「俺がそばにいてやるから」とか、うざい。着拒否しました。

570 :優しい名無しさん:2005/06/01(水) 23:33:52 ID:WAP5dSbo
正解です。

571 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 01:19:16 ID:W9Uas+yT
このスレの住人ってどういう人たち?

572 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 01:41:05 ID:TPvVcZ+z
ボダに振り回されて、鬱入ってしまった元健常者たち。

573 :優しい名無しさん :2005/06/02(木) 01:54:20 ID:3BapxpOU
何故選択肢が「死ぬ」か「私は普通」の二択しかないんだ 
治そうという選択肢はでてこないのかボダは?

574 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 02:03:19 ID:Rrr0t7ML
ボダは自分がボダであるという自覚が無い

575 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 02:08:08 ID:GPILJ+b0
自覚のあるボダがきましたよ。
彼氏についにフラレました。
カッコ悪くて誰にも言えないので
書き込みました。

576 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 02:08:42 ID:Rrr0t7ML
ボダ野郎は嫌いだ。
空気読めないし自分勝手だし、すぐ「俺はあと4年で死ぬ」とか言ってみたり…
俺も鬱病だが、ボダと一緒にいると鬱病が悪化しそうだよ。

577 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 02:13:47 ID:Rrr0t7ML
>>575
早く心の傷が癒えるといいね。
自覚があるならボダも治そう。

578 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 02:14:47 ID:Ejri/3SD
ここは被害者スレです。
ボダと自覚のある人はスレ違いです。

579 :優しい名無しさん :2005/06/02(木) 02:45:45 ID:l6qEyx8R
>>573
ボダは二択じゃないと思うよ。ボダは選択しないと思うから。
常に結論(自分の望み)と言う答えが先に出ていて
その結論に至るようなプロセスを選択しているだけ。
ボダの思考は数学で言う証明問題のようなものかもね。
途中の計算式はボダオリジナル。


580 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 04:41:24 ID:7wg6m4HW
浅はかだねぇ

581 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 05:05:01 ID:/6NFGs20
信じられないかも知れませんが…。
同居している父方の祖父母が両方共ボダ。
父はAC、ボダの両親に愛されなかった、愛されたいと感じていたからか、ボダの母を選んで結婚。
そんな家庭で育った長女の私はDID、妹が二人いるけど、鬱と統合失調症。
私も父と同じ道を歩もうとしてたのか、気付いたら友達が親しい順にボダ、ボダ、ボダ。
元彼もその前の彼もボダ。
無意識の内にボダっぽい人を友達などに選んでしまうらしく、長い付き合いだった友達が、発症しちゃったりもあった。
両親は、私の主治医の勧めで治療を受けて大分改善してるけど、母の兄と兄嫁も何故かこれまたボダで、しょっちゅう訳の判らん電話が来たり、治療が進んで記憶の共有が進んで来た私は最近その状況に気付いて、毎日ビクビクしてる。
ちなみに、私自身が自分以外をボダにしたがるボダじゃないかって心配もしたけど、そういう心配が出来るならボダじゃ無いらしい(主治医、担当カウンセラー談)。
もうこんな環境にも、無意識にボダを選んでしまう自分にも、それでも家族に愛されたいと思ってしまう自分にも疲れて、どうしたらいいか判んなくなった…。
どなたかアドバイス下さい。

582 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 07:25:27 ID:MNtXL/Mq
>>581
ACの文脈で学習してみたら?
自分は機能不全な家庭に育った子供と自覚することで
見えてくるものがあるんじゃないの?

時に諦めも必要というか・・
親も不完全な人間である以上、自分の理想の親にはなれない。
ということがわかるよ。

まず自分を愛するのは自分だよ。
自分を愛せないと、
他人からの愛を受け入れられないし
他人を愛せない。

583 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 08:20:15 ID:xYBve/jg
ボダの人に辛くあたられている方で札幌の方はいらっしゃいませんか
私は札幌に住んでいて 一人ぼっちで 相談できる人がいないです

ちょっと変な書き込みでしたらごめんなさい・・

584 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 10:31:46 ID:FAOQPKJK
>>583
何故札幌周辺の人を募集する?
激しくスレ違いだから、どっか入ってくれ。

585 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 10:34:09 ID:EvRZtxE6
>>583
要は、近郊に住む人で似たような境遇の人とお友達になって、
悩みや苦しみを相談したりして、今よりも少しでも楽になりたい
という事で理解していいですか?

まずは、自分は1人ぼっちなのだという発想はやめたほうが良いと思います。
相談できるようなお友達なんて今日明日で簡単にできるものじゃないので、
寂しいとかツライとか、憂鬱な日々を過ごしておられるのなら、
手っ取り早くカウンセリングなどの専門の人に聞いてもらった方が良いのでは
ないですか?適切なアドバイスもしてもらえますし。
これからお友達を作るよりももっと早く楽になれると思いますよ。

586 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 10:39:50 ID:5ljd1jqP
まぁまぁそう言わずに・・・。

札幌に住んでいたことはありますが
ウェブ上でなら話は聞けますよ。
わたしも辛くあたられているので。
書き込むことで気持ちの整理も出来るかもしれないしね。

587 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 10:56:42 ID:aFI2/bBM
585さんに概ね同意

↓こういうのを利用してみるのもどうかな?

ttp://www8.plala.or.jp/inochi/main.htm
北海道いのちの電話

命の電話ってなってるけど、愚痴や不安にも優しく対応してくれたよ。
聞いてもらえるだけでも少しは楽になれるんじゃないかな?



自分も上司が今にして思えばボダだったらしく、
当時は自分が無能だから怒鳴られてるんだと思って頑張ってたけど、
とうとう重度の鬱になった。
人員が足りなくてなかなか辞めさせてもらえなかったけど、
何とか「お前なんて要らない」と言わせてやっとクビに。

583さんも自分が壊れる前に逃げられるものなら逃げるのをおすすめするよ。
辛く当たられても、「自分がダメだからだ」なんて思わないでな。

588 :583:2005/06/02(木) 11:10:20 ID:xYBve/jg
本当に申し訳ございませんでした
私は先日書き込みさせて頂いた 姉がボダのものです

レスをできずに申し訳ございませんでした
住む場所ももうすぐ失いそうです、 ずっと体も不調です


家庭の事を、精神保健センターで相談もしましたが、どうしようもできないということでした。

皆さんに甘えてしまい、不適切な書き込みをして申し訳ございませんでした
優しい言葉をかけて下さった方々ありがとうございました。

>>584 不愉快にさせてしまい本当に申し訳ございませんでした。
こちらにはもう書き込み致しませんので、先程の書き込みは許して下さい..
ごめんなさい..


589 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 12:24:30 ID:EvRZtxE6
>>588
気にスンナ(゚∀゚)/
愚痴りたくなったらまたおいで

590 :581です:2005/06/02(木) 13:19:34 ID:/6NFGs20
>>582
レスありがとうございます。
早速ACについて調べてみます。
582さんのお陰で自分の見方が変えられそうです。
丁寧なレスありがとうございました。

591 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 14:19:13 ID:rogcTLfm
>>588さんがやや自虐的な精神状態になってるように見えてやや心配。

ときに、ボダの人って不倫や浮気をしやすかったりするんですかね?
自己中心的であるとか、恋愛や色情にふけった逃避行動にでやすいとか、
条件的には結構あてはまりやすそうだと思ったんですけど。

592 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 15:26:22 ID:aeqYTvuV
>>591
浮気や不倫をしやすいって言うか…依存先って思ったら歯止めが利かないっていうか?
恋愛や色情にふけった逃避行動って、愛されている=依存しやすいからなんじゃないかと勝手におもいまふた。

593 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 16:16:33 ID:EvRZtxE6
あいつらは、自分がされたら絶対許せないことや嫌なことでも
人には平気で出来るんだよ。
やって良い事と悪い事の垣根を簡単に飛び越える。
誰かを裏切っているっていう感覚が、本当の意味で持てないみたい。
よれよりも自分のことでいっぱいいっぱいなんだろう。
自分よければ全てよし。それがボダの内面世界。

594 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 17:07:29 ID:Lol/gE1+
以前友人だったボダ子・・・
◎表面は親友づら、裏では私の事実無根の悪い噂を振りまく
◎深夜に自殺予告メールで私を振り回す
◎突然意味もなくブチ切れて私を責める
◎私の恋路を秘密裏に邪魔する
等・・・色々やらかしてくれた。
周囲の人はボダ子の口車に乗せられ、私は悪人扱いされた・・・

そんな事があって約3年の時が過ぎ、私の心の傷も大分治まってきた・・・が。

今頃になって、そのボダ子が自サイトの日記で私に宛てた謝罪文らしき物を書きやがった。
いや、一応表向きは「謝罪文」なんだが、反省の色が全く見えない。
ボダ特有の同情引きバリバリの文で、読んでて吐気をもよおした。
「こんなに反省してる健気なワタシ」「謝ってるのに許してもらえない可哀相なワタシ」を
演出してるだけなのが解りすぎ。反吐が出る。

つい私も自サイトの日記で「もうてめぇにゃ騙されねぇよ。バーカ!」と書いたら(←大人気ない・・・)
翌日には、そいつのサイトから謝罪文が消えてて私への誹謗中傷が綴られていた・・・
本当、予想通りの行動で笑えたよ。

595 :( ・∀・) さん ◆ucSc4anJUg :2005/06/02(木) 18:24:09 ID:EmveQJhJ
謝罪と反省を知らない、それがボダクオリティー。

596 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 19:39:12 ID:NADAIxgO
>>580がね

597 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 20:01:54 ID:zL9+X29+
私、拒食症で死ぬのとか訴えてるw

悪いと思いつつも死ぬほど笑いましたww

598 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 20:03:27 ID:TvY9ajht
しかしだ、
ボーダーっていろいろタイプがあるね。
どうしてこんな奇妙な障害の人がいるんだろう。
でも、悪い事ばかりじゃないと思いたい。
一度被害に遭った経験があると別なボダと出会っても
防衛できると聞いたから、これで済んでまぁマシ位に
考えるとするか。

599 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 20:32:57 ID:fnqPvsZV
ボダはボダと付き合ってりゃ障害を自覚することもなく幸福なのにな。
何故か異様に高望みしたり、健常者に牙をむくんだよねやつ等は。


600 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 20:36:23 ID:ZKtYlHFQ
私の友達も鬱病っていってるけど…男の子とったり。約束ドタキャンとか振り回された〜!
私にはメール来なくなってもなぜか男の子とは連絡とってたりするし。
鬱病とか理解出来ないから信用できないかんじ。
本当に鬱病なのか?

601 :優しい名無しさん :2005/06/02(木) 21:41:33 ID:l6qEyx8R
失恋して食欲が無くなったり眠れなかったりしたこと無い?
それも可能性として鬱と疑われるよ。そう考えれば鬱病に対して多少の理解できるんじゃない?
事件や事故に巻き込まれてPTSDになった人が鬱を併発しやすいって言えばわかりやすいかも。
まぁー「鬱を理解している」と「鬱に理解がある」とでは違うけど。

何にしても、そう言う精神的な病気を持っている人を支えるには
強い意志と覚悟、その人に対する想いってのが無いとできないと思う。
一時の善意では救えないと思うし、生半可な善意が結果相手に余計な傷を付ける事になるから
覚悟のない人間は関わっちゃいけないと思う。

602 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 21:43:51 ID:ae0je5NP
二子山の前婦ってボダっぽくない?
ついでに、子供の貴ノ花の家族に対する憎悪の表し方当たりに、
息子への伝染が見られる気が

以下、家政婦の暴露本より

>若乃花があるイベントで賞を与えられることになり、その打診が二子山部屋にありました。
>賞品は着物か現金のどちらかを選んで欲しいという申し出に、憲子さんは迷わず
>「着物はたくさんありますからねえ、現金で・・」と答えていました。
>さて、当日です。イベントに出席して帰ってきた若乃花が、いきなり憲子さんを
>怒鳴りつけました。
>「オイ、何でこのオレが五十万円なんだよ。オレなら百万だろ、この野郎!」
>「そんなこと言ったって、私の責任じゃありませんから」
>「冗談じゃねぇ、謝れ!土下座しろ!」
>結局、憲子さんが土下座して謝ると若乃花の腹の虫は納まったようですが、
>納まらないのは憲子さんです。
>「私、勝にあんなひどいことされた初めてですわ」
>そういうとボロボロ泣き出して、これから軽井沢に行くとわめき出しました。
>すると、若乃花はこう言うのです。
>「雨降ってるぜ、大変じゃねえか。もし途中で事故でも起こしたらグレース・ケリーになっちゃうよ」
>その言葉を聞いた途端、憲子さんはピタッと泣き止みました。
>「森下さん、聞いた?勝が私のことグレース・ケリーって言ってくれたのよ」

603 :( ・∀・) さん ◆ucSc4anJUg :2005/06/02(木) 22:46:09 ID:EmveQJhJ
>>602
 ボダでないにしろ、キティだろ。

604 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 23:05:47 ID:QPC5OV9N
被害者の方ってボダに
アタックというか依存されて「もしかして俺の事好きなのかな?」から勘違いして
始まった恋愛の方々ですか?

始めはそんなに好きじゃ寧ろ好みじゃなかった、そんな方いますか?

605 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 23:13:20 ID:ozuW/FwG
いますよ

606 :604:2005/06/02(木) 23:16:39 ID:QPC5OV9N
詳しく教えてください。

じゃー、そのボタに振り回された場合、「勘違いさせやがって」
とか腹立った方いますか?

607 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 23:27:25 ID:EvRZtxE6
>>604の真意が見えない・・・。
結局何がいいたいの?

608 :604:2005/06/02(木) 23:37:24 ID:QPC5OV9N
つまりボダ女の体に惑わされて好きになった椰子いるかなって事を聞きたいんです。

609 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 23:40:38 ID:EvRZtxE6
いたらなんなのの?
いなかったらどうなの?

610 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 23:44:43 ID:ozuW/FwG
>>608
いますよ

611 :604:2005/06/03(金) 00:06:15 ID:cKG1E9sx
そういう場合、ボタによって勘違い、依存攻撃で付き合ったんなら冷めるのもはやいんじゃないかと思って

612 :研修生:2005/06/03(金) 00:18:25 ID:RYT5Vmb5
オダテルわけじゃないがボダって頭切れると思うよ。ずる賢くもある。
だが依存相手が上手だと肩透かしを食らい離れられたり裏切られ騙されたりもする。

人間関係は下手だけど几帳面で真面目だから仕事は出来る。学歴もあったりする。人から認められたい感が強いからか?

確かにボタは生き生きしてる時と欝の時の顔と態度は別人ですね!
あれはコワイけど見物です。
生き生きしてる時は何かに依存(寄生)が上手くいってる時でしょう。

リスカまでしてるボダは今は少なくなって
身体的にはわからないような自傷行為のボダが増えてるそうな。
何故なら人目を気にする見栄っぱりなのでリスカをしてる=人から引かれるというのがわかってるかららしい

セックス依存
買物依存
ギャンブル依存
恋愛依存
など

613 :優しい名無しさん :2005/06/03(金) 00:52:19 ID:qCf523Oe
ボダに肉体関係を求められ、1人はそれを断り、1人はその申し出を受け入れた。
結果、どうなったかと言うと
2人とも精神壊されかけたw

ある日の会話。
子「この自動販売機何?スキンって何?」
母「なんだろうね〜。」
子「これタバコ?タバコ?お父さんが吸ってるヤツ?」
母「うん、そうじゃない?」
子「なんでこんなに高いの?」
母「何でだろうねぇ?」

普通の人はこれ読んでも疲れないと思うが
ボダからの精神的ストレスがピークの人にとっては
こんな会話も母の気持ちになって読むと疲れるんじゃない?

614 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 00:59:38 ID:PMNtijfG
つい最近、漏れの彼女がボーダーじゃないかと、気がついた。
1年以上付き合ってるが、そういう病気があることを知らなかったから。
とにかく、冷たくされたり、自分の言うことを聞いてくれないと激しく怒る。
そういうときに会ってたり、電話してたりすると3、4時間とか拘束される。
明日は仕事だからまた今度にしようと言っても聞かず、
漏れが逃げたり電話を切ると、「もうガマンできないぃ」と泣き喚く。
そうなるともう理性的な会話は成り立たず、「あなたは私と別れたいんでしょ」
とか繰り返す。
いい加減めんどくさくなって、「じゃぁ別れようぜ」と言っても、絶対に自由にさせてくれない。

その他、アパートの隣人と些細なことで喧嘩したり、
職場の同僚に対するストレスでブチ切れたり。
自分がデートをキャンセルすることはしょっちゅうだけど、
漏れがキャンセルしたり、予定があると言うと、これまた泣き喚く。

ただの激しい性格の女、とだけ思ってたが、ボーダーなんていう病気があるのを知ったら、
かなり引いたな。。。

615 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 01:28:46 ID:X1J+KTlc
ボーダーは病気じゃないよ。人格障害。
簡単に言えば大きな性格の偏り。
昔は神経症と分裂病との中間を指す意味で使われていたけど、
今はそういう使い方はしないみたい。

616 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 01:44:10 ID:YelzYnWo
病院行こうって言ってるのに親が怖くて行けないって言ってるボダ女さんはどうすればいいんでしょうね
行こうって言ってもまぁネットの関係ですけど

617 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 01:49:54 ID:PMNtijfG
>>615
なるほど。
ここをみたら、人格障害についてよく分かった。
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm

やっかいですね。
本人は仕事や環境にストレスがあるうつ病だと言い張るが。。。


618 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 01:57:50 ID:X1J+KTlc
>>616
なんで親が怖いのか理由を聞くべし。
保険証等の問題で精神科へ行ったのがバレるのが怖いなら、
○○精神科ではなく、○○クリニックとかに行けばバレない。
>>617
鬱を併発している人ももちろんいます。
ただ当人の性格が要因になっているケースが多いから、
ボーダーに薬物治療があまり有効ではないと言われる所以だと思う。

619 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 02:06:35 ID:PMNtijfG
>>618
ウツの薬は飲んでるけど、それで劇的に好転した風には見えないね、確かに。

ところで、やっぱ女性なら生理前のイライラ(PMS)とボーダーが重なると、より大変だよね?
そうそう、漏れはずーっと彼女はPMSの酷い版だと思ってたよ。
それでピルを飲み始めたけど、気持ち悪いとかですぐに止めてたけど。


620 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 02:17:26 ID:X1J+KTlc
>>619
PMSならそう長く続くものではないから、
相手をする方も、ある程度辛抱できますけどね。
ボーダーはこれはもう当人の性格的な問題だから・・・。




621 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 02:21:04 ID:wdJURNnu
最近ageてレスする人が多くないですか?
スレが荒れるとやなのでsageてほしいんだけど。

622 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 02:21:47 ID:PMNtijfG
>>620
付き合い始めて1年くらいは、爆発するのは完全に周期的でした。
PMSの時期にイライラが爆発、理不尽なことを連発、という感じで。
だから、これはPMSかな〜と。

それが2ヶ月くらい前にふとしたことから、PMSとは微妙にずれた時期に爆発、
それからは爆発状態をキープしています。
これって、彼女の方もずっと頑張ってたけど、ついにガマンできずに
本性が現れた、って感じかな?


623 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 02:22:09 ID:PMNtijfG
>>621
Sorry.


624 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 02:23:18 ID:eEdB1mZT
相談です、妻はすぐに切れます。
何か言うと、感情を爆発させるか又はもういい等と言ってパニック状態になりかけます。
よって今まで何かを話し合うという事ができませんでした。
最近はもう何も言う気がうせてしまいましたが、この先どう生活していけばいいのか不安です。
育児についても口を出すと不機嫌になります。
でもほっとかれるのも不安になるようで、鬱気味になるときがあります。
こんな妻をもたれている方は居ますか?
何かアドバイスをください。


625 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 02:28:58 ID:PMNtijfG
>>624
大変そうですね。
私も同じような女性と付き合っているので同じ立場として、おしえていただけませんか?
なぜそういう人と結婚したのでしょうか?
結婚前に、相手のことはよく分かっていましたよね?

私も、相手の嫌な部分にガマンできない一方、彼女を愛しているので、凄く辛いです。
よかったら、お聞かせください。



626 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 02:34:33 ID:X1J+KTlc
>>622
もし爆発状態が始まった時期と病院に通い始めた時期が比較的近かったら、
薬によって感情の起伏が余計に悪化した可能性もあります。
抗鬱剤によっては感情の起伏が激しくなる薬もありますから。
パキシル、トレドミン、ノリトレン、アモキサン。
この辺の抗鬱剤だったら可能性は高いかもですね。
その場合、リーマスかデパケンRの服用で、ある程度の感情の起伏は抑えられます。
>>624
産後すぐの場合だったら身体のホルモンのバランスが崩れて生じる、
「産後鬱」の可能性もあります。
後は育児ノイローゼの可能性も。


627 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 02:38:45 ID:PMNtijfG
>>626
ありがとう。
実は、彼女のウツは10年選手なので、以前から薬は服用してました。
薬を変えた可能性はありますが。
どうも私のボーダーに関する認識では、
薬による治療というよりは、カウンセリングとか周りが接し方を変える、
などをした方が良さそうですね?



628 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 02:45:52 ID:X1J+KTlc
>>627
10年選手・・・随分とまあ長いですね・・・。
>薬による治療というよりは、カウンセリングとか周りが接し方を変える、
それは正しい判断だと思います。
まともに付き合っていたら疲れてしまいますし、
そもそも「相手の性格を直そう」というのも、ボーダーに対しては無謀ですから。
カウンセリングは認知療法などが有効だと言われています。
認知療法は簡単に言えば「物事の偏った見方を修正していく」という療法なのですが、
時間は当然かかります。




629 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 02:50:09 ID:PMNtijfG
>>628
>10年選手・・・随分とまあ長いですね・・・。

長いです。
本人によるとはじめに表面化したのは大学卒業時ということです。

ひとつ疑問は、彼女はそれだけ長いあいだその状況と付き合ってきて、
かつカウンセラーや病院の類にはかなりお世話になっています。
それなのになぜ、ボーダーであることを漏れには言わないのか。
カウンセラーも本人も家族も、彼女がボーダーであることに気がつかないのか、
それとも実はボーダーじゃなくて、タダのウツか、ワガママか。
そこが悩むところです。


630 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 02:53:53 ID:PMNtijfG
>>628
寝ます。
また来るんで、よろしくお願いします。


631 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 02:58:44 ID:X1J+KTlc
>>629
ボーダーを自覚している人は少ないです。
自らの性格の偏りを認めるのも辛いものがありますしね。
さすがにカウンセラーはプロですから、ある程度は気づいているとは思います。
ただ「あなたは境界例(ボーダー)です」と明確に伝えることは無いかと。
治療に対してその告知が有効では無い場合、あえて告知はしません。
家族もボーダーに対しての知識があれば良いのですが、
普通の人はあまり無いですよね。


632 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 03:01:57 ID:YelzYnWo
>>618
レスありがとうございます。
行ったのがばれて見捨てられるのが怖いんだそうです。特にDVとかがあったわけじゃないんですが
小学校の頃に学校を1回しんどくて休んだらしいんですよ。
そんときに親に「あんたがしんどそうにしてたから悪いんでしょ」
って言われたのがすごくトラウマみたいに残っているとかなんとか。
クリニックですかー。なるほど。それ話してみますね。どうもです。

633 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 03:18:32 ID:X1J+KTlc
>>632
クリニック等の受け付けで保険証を提示する際に、
あらかじめ「保険証には何も記入しないで下さい」と言っておけば、
受け付けの人が気をつけてくれます。

634 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 06:58:56 ID:kUn+Zmt1
いつまでも私の前にチラチラするのは止めてくれ。
君の問題に私を巻き込もうとするのはやめてくれ。
私にプレッシャーをかけないでほしい。
例え君の問題に関わっても私には何もできないんだから。

635 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 08:29:40 ID:swZ4viEa
ボダの人は自分のことばかり話題にします。
話し方は流ちょうですが、
自分の自慢話ばかりで、
聞かされているほうはうんざりしてしまいます。

知ってか知らずか自称鬱病のボダをヤフチャで発見しましたので、
「あなたは鬱病ではなくボーダーだと思います」
と言ったところ、
逆ギレされてものすごく怖かったです。

ダッシュで逃げたことは言うまでもありません。

636 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 08:35:29 ID:ROkd30fg
>自分の自慢話ばかりで

それは自己愛性だけどね

637 :( ・∀・) さん ◆ucSc4anJUg :2005/06/03(金) 09:38:38 ID:bqjrrSQ+
ボダはクソ、それだけは言える。

638 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 10:13:09 ID:NDEaUD6R
ボダは確かに付き合いづらい。
でもクソとか言うなよ。
おいらのような自覚しつつあるボダ人間だってここ見るよ。
思わずカッとなってしまいますた。

639 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 10:24:48 ID:kUn+Zmt1
>>648

**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。



640 :639:2005/06/03(金) 10:26:42 ID:kUn+Zmt1
>>638への間違いでした。

641 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 10:43:41 ID:RYT5Vmb5
ボーダーは人の悪口陰口ばっかりだよ
刃物系大好き
きれると突き出すか投げる

642 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 11:02:55 ID:swZ4viEa
境界性人格障害と自己愛性人格障害は同じ病態ですよ?

他人が自分にとって味方か敵かを敏感に感じ取って、
味方に対しては(うわべだけの)過剰な愛を見せますが、
敵に対しては徹底的な攻撃を加えてきます。

悪口・陰口に加え、平気で嘘をつきますしね。
高度なボダになると巧妙に鬱病患者のマネをしますし。
基本的に自分のことにしか関心がないのでバレバレなんですがw

643 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 11:13:53 ID:StIf43v8
初めてここくるガナ(´・ω・`)
自慢話、私もされます……[うん]しか言ってないのに話勝手に進められます…。あと、宗教勧誘もボダの症状でしょうか…。沢山されます(´・ω・`)ナカーマダカラステラレナイ

644 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 11:14:12 ID:NDEaUD6R
レイプ被害にあった女性が「男はみんな最低。ケダモノ。死ねばいい」って
言ってるようなものかな?くくりがでか過ぎるから同列には扱えないか。

645 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 11:17:10 ID:y7Diyz3E
>>644
そのレイプでさえ嘘なのがボダ。

646 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 11:28:08 ID:86NpENUt
おれは悪口ばかりで酷いよ。
「自分は歪んでるからやめとけ」って何度も言われてる。
なんとかならんかと、メールは続けてるけどもう疲れてきてる。

>>634のセリフを逆におれが言われたよ。

647 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 11:31:22 ID:X1edp4Wc
>境界性人格障害と自己愛性人格障害は同じ病態ですよ?

はぁ?

648 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 11:38:46 ID:rfYt4Jfn
>>559, >>563
俺のボダ彼女もよく他人にプレゼントしてた。 ボタの子って意外と金持ちの子が多い。 無くしたものは全てを金で解決しようとする。
物の価値観がずれてて何を買うにしても、百円単位じゃなくて千円単位から始まる買い物が多い。
俺も色んな物を貰った。 ブランドのアクセやらカバンやら、ザクザク買ってきてた。
去年、自殺しちゃったけど。自殺してから彼女の母からこの病名を聞いた。
被害者で言われるような、悪女じゃなくて人形のように何でもいうことを聞く優しい子だった。それが俺には物足りなかったけど 奉仕タイプの彼女だったよ。
今まで悪い奴に騙されてた事もあるんじゃないかな? DV男にも尽くしてたらしくよく痣を作ってた。
今では後悔で泣いている。もっと彼女を大事にすれば良かった。俺が浮気して彼女を振った翌日彼女が、 自殺したんだ。

>昔つきあってた恋人が別れを告げたら死んでしまい、、
>後悔して泣いているだとかなんだとかうまいこといい
>悲観にくれる自分をアピール演じ
>ナルシスったり同情をかいたがり周囲をControlする
 禿同
 上のナルシスった男、一瞬知ってるやつかと思った。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1114477267/l50
悲嘆にくれる前に、搾取した金品返せよ。

649 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 11:53:10 ID:APrQgnto
おまえらsageろ

650 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 12:07:32 ID:f31TG7I0
>>41さん、私もやられた。全くおんなじでびっくりしたよ。
私はそのボダに「死んで償え!!!!!」ってスレ立てられて
いやがらせメールや夜中の3時過ぎの電話。
今でもいやみかきこされてる。
私のせいでアムカしたとか・・・・
どうしたらいいの?
私の個人情報とかを流しまくって・・・
誰か助けてください!!
気が狂いそう・・・・


651 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 12:16:32 ID:kanalILH
>>650
メアドや電話番号を変えてみては?

652 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 12:26:55 ID:y7Diyz3E
>>650
個人情報は、どう言ったものをどう言ったかたちで流されているのですか?

653 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 12:27:44 ID:y7Diyz3E
>>650
個人情報は、どう言ったものをどう言ったかたちで流されているのですか?

654 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 12:28:20 ID:y7Diyz3E
連投スマソ orz

655 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 12:30:07 ID:f31TG7I0
>>651さん、ありがとう。メアドと番号は変えたんですが、住所とかを相手が知ってるんです・・・
何故かと言うと私は相手がボダというのを知らなかったんです。
で、いつも話してて、その女がPC欲しがってたから、譲る約束したんです。
でも私そのときにインフルエンザで入院して、約束の日から大分
送るのが遅くなってしまって・・・
遅れるよ、ってメールしたんですが、返事はなし。
で、回復した後に送ったんですが。
そいつは私に騙された、自分(ボダ女)の個人情報が欲しいからやったんだ!!
って言い出して、そのサイトに私の悪口&住所やなんかを晒し始め、他人に
教えて嫌がらせメールが来るようになり・・・
少し前まで急性胃潰瘍で、入院してました・・・
住所まで知られている場合はどうしたらいいでしょうか?


656 :650です:2005/06/03(金) 12:37:20 ID:f31TG7I0
情報の流し方は

こいつ(私です)のせいで私はアムカした。晒してやる!!!


というスレタイを作りそいつのアムカ写真をうPして、
みんなでこいつを潰そうぜ!!と書き込んで私の住所やなんかを○県○市○○丁○ー・・・
までぎりぎりまで晒しました。
電話番号は下2桁以外を出されました。

常連さんが多いサイトでしたので、こての方はかばってくださる方が多かったのですが・・・


657 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 12:37:22 ID:kanalILH
>>655
個人情報の漏洩とそれに伴う迷惑ということで、警察に被害届けだせないのかな?


658 :650です:2005/06/03(金) 12:41:07 ID:f31TG7I0
今だに「あの女(私です)は最低最悪の奴だからさ〜(笑)とか」書き込んでいるみたいです。
>>657さん、今はそのサイトは閉鎖してしまったんですが、届けは出せるでしょうか?
それとも基地外にはかまわないほうがいいのでしょうか。

今も被害者意識バンバンの書き込みしてるサイトがあるので、一度見ていただけたらと
思います。



659 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 12:44:30 ID:xv6n8FM+
ここにあてはまるのかどうか、ちょっと確信は持てないのですが・・
勤務先の所長の奥で悩んでます。ボダかどうかはまだ?ですが、多分そうです。

小さな会社で、従業員は私含めて2人だけ。
小さな事務所にはなぜか奥の机もあって、毎日ネットをしに来ます。
そして、機嫌が悪かったり、意味の分からない事で所長を怒鳴ります。
夫婦喧嘩を公の場でするようなかんじ。内容は、どうでもいいような事ばかり。
事務所で仕事をしてるわけじゃないのに(遊びにきてるようなかんじ)
例えば仕事の重要なところ(広告の最終校正とか)には口出してきて、
その時の気分で細かく愚痴を言ったりとか・・・・

どこからどうやって説明すればいいのかわからなくて、文章ぐちゃぐちゃ、スミマセン。
自分の思い通りになっていないと、従業員の前でもぎゃーぎゃーわめくような、
そんな「うざい」女なのですが、所長奥さんと言う事もあって何も言えません。
仕事は楽しいのですが、彼女のせいで会社に行くのが憂鬱。
最近はイライラしてしょうがなくて、気分を乱される自分にもイライラ。
こんな立場の場合、みなさんならどうやって対処しますか?
友達や彼氏に愚痴をこぼすのも、もうやめたいです。
あと「女」だから、私だけイヤミな事言われたりもしてます。
だれかアドバイス下さい・・・・

660 :650です:2005/06/03(金) 12:55:16 ID:f31TG7I0
>>659さん、ダイヘンですね、心中察します。
奥はあなたにだけぐちぐち言うのですか?
奥がボダかは私にはわかりませんが、いやですよね、そんな人・・・
ましてや奥だから社長にも言えないし。

私でしたら、奥が理不尽なことを言ったら、それをこっそりICレコーダーに
録音しておきます。
それで奥がヒスを起こし、あなたが奥のヒス、八つ当たり、その他で健康を害したり
首になったりしたら、それを(健康を害したら、ぜひお医者様の診断書を
貰っておいてください)
証拠として、(ちょっと機関の名前忘れました、ごめんなさい)しかるべき機関に
提出すると多少は効果があるかもしれないですよ。

661 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 12:57:00 ID:y7Diyz3E
>>655
住所は詳しく(何丁目何番地何号まで)サイトで晒されたのかな?
それだとプロバイダに通報すれば、一発でサイトあぼ〜んになる可能性がありますよ。
「東京都〜区(市)の○○(HN又は実名、顔写真無し)」みたいな感じだと、
プロバイダに通報してもお互いで話し合いになる可能性が高いでしょう。
ボダと話し合うと確実に泥沼になるので勧めません。

また、他の掲示板にあなたの実名と住所が晒された場合は、
一旦画面キャプチャーをしてから管理者に通報し、その場は削除して
もらいましょう。そして色々な掲示板に書込んでいる可能性もあるので、
キャプチャーした画面を警視庁に持って行き、相談すると良いでしょう。

メアドに関しては、変えるしか手段がないですね。

662 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 12:57:37 ID:UzqDPDFZ
>>650さん
41です。

私の相手のボダ子は、その後少々行動が収まってきました。

参考になるかどうか分りませんが、私は内容証明郵便を相手に送付しました。

『あなたのこういった行為(具体的に明記・私の場合は個人情報流布、デマ)により、私は精神的に苦痛を受けており、裁判も辞さないつもりである。』
と言うような事を書いて送付。
書き込みがあったHPのログも申請、メール、電話も保存してある旨明記。

上記で、少々びびったのか、今は大人しくなっています。
ただ、これがベストだとは思いません。
相手によってはさらに逆上するかもしれないし、もっと悪い事態を招くかもしれません。
私は相手に自宅住所も仕事も全て知られていましたし、私の家族に対しても攻撃があったので、こういった行動に踏み切りました。

651さんの仰るように、メアドや電話番号を変更する事で逃げられるのならば、それに越した事はないと思います。

663 :( ・∀・) さん ◆ucSc4anJUg :2005/06/03(金) 12:58:36 ID:bqjrrSQ+
>>659
 ボダでなくてもキティには違いないな。できるだけ物理的・精神的に
 距離取れ。あと、記録をしろ。何かあったときの証拠になる。
 一番いいのはそのボダを隔離することなんだがな。非現実的でスマソ。 

664 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 13:04:12 ID:WB10LVvK
ボーダーかどうかってどう判断してる?
リストカットやアームカットなどの自傷行為。
薬のODなどする人は大抵ボーダーだと思ってる。
つか今まで出会ったボーダーはみなそうだった・・・。
ODなんぞするから薬に耐性ついて効かなくなるのになあ。

665 :650です:2005/06/03(金) 13:07:47 ID:f31TG7I0
>>661>>662さんありがとうございます。ボダ女は今のサイトでは多少おとなしく
しているみたいですが、またいつ狂ったようになり、晒し始めるか心配です。

以前私の情報を晒したサイトはあまりにもその女があらしまくったので、閉鎖してしまいました。
管理人さんにも連絡つかないのですので、訴えるのは難しいかもしれません・・・

またやり始めたら今度こそ訴えてやりたいです。
とりあえず、私のせいでアムカした!!!と喚いているのはキャプチャーしてあります。

何故ボダ子は自分の思うとおりにならないとあそこまで、被害者ぶれるのでしょう・・・
好意を逆にとられたら、たまりませんよね。

私の愚痴を聞いて頂ありがとうございました。
またちょろちょろと出し初めているみたいなので、今度こそガツンとしてやります!

アドバイスありがとうございました!!!



666 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 13:11:01 ID:y7Diyz3E
個人情報は何を持って個人と特定出来るのか、のラインが
非常に難しいと思います。
頑張ってくださいね。

667 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 13:13:00 ID:86NpENUt
ここが繁盛すると切ないね
今までにないカキコのスピード、量でしたね

668 :650です:2005/06/03(金) 13:13:50 ID:f31TG7I0
>>666さん、ありがとうございます。
氏名は晒されました。住所は番地の一個手前、電話は下2桁以外までです。


669 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 13:22:43 ID:y7Diyz3E
>>650=>>668さん
これ以上はスレ違いになりそうなので、最後に。
私からするとそれは立派にサイトあぼ〜ん出来ると思いますが、
2chでもそうですが、「何を以てその人と特定出来るか」と言うことなんですね。
ウェブ上での個人情報について、参考になりそうなサイトさんを貼って置きます。
よろしかったら見てみて下さい。
ttp://homepage2.nifty.com/hebicyan/main/

670 :650です:2005/06/03(金) 14:04:46 ID:f31TG7I0
>>669さん。ありがとうございます。みてみます。

671 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 14:16:32 ID:xCZ8DeAg
sageて。と言われているにも関わらず、この人はなぜわざとageてるの?

672 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 14:19:18 ID:znZe3f2S
このHPの人はメンタルヘルス系の病気でしょうか?
http://dboard3.uic.to/user/OKASHIRA/

実は行きがかり上実際に付き合いのある人で
邪険にもできず閉口してるのですが
前々から性格が極端なだけと思う一方で
病まれているのかなとも思い
余り強く言わずにはしてましが
多くの人から批判されているのを
偶然2chで見つけてしまったので。

病気に無知な教えて君で申し訳ないです。
どのスレが適当かも皆目見当がつかず
マルチも申し訳ないです。

673 :659:2005/06/03(金) 14:22:42 ID:xv6n8FM+
上手くまとまっていない文章なのに読んで下さってありがとうございます。
>>660
私にだけ言う・・・という愚痴まがいの事ですが、ちょっと説明します。
従業員は私(女)と数年務めた男性(仮にAさんとします)の2人です。
○例えば、資料を作るという作業を2人でしていると、それを脇からずっと見ている。
作業後、Aさんが事務所から居なくなるのを見計らって、
「ホチキスのとめかたが悪い、次からは〜〜〜こうやって下さい」と言う。
○例えば、店鋪部分〜事務所への勝手口ドアは閉めろ、と私だけに言う。
事務所に私しか居ない時とか、所長しか居ないときだけです。

明らかに私だけに細かい事を言っているので、被害妄想とかではないです。
↑は、何と説明したらいいか分からなくて具体例です。
ドアについては、事務所部分の汚いのが見えるから閉めろ、と言っていたのに
最近は暑いからだと思いますが、自分で開けっ放しにしています。

その時々の気分で言う事がコロコロ変わるので、イライラさせられっぱなしです。

長いですけど、続きます。

674 :659:2005/06/03(金) 14:34:43 ID:xv6n8FM+
>>660さん
>>663さん
奥の発言、事務所内で所長を怒鳴り付けるとか、そういうのでも
録音した方がいいでしょうか?
私に対する発言、いつ出てくるかわからないので、録音とかはむずかしいです。
ICレコーダーが無いので、当分は手書きのメモでもいいでしょうか?

私自身、昔の職場のいじめで不眠症になったりした事があるので
だんだんストレスたまっていくのが不安です・・・orz

663さんの言う通り、距離を置こうと頑張っているのですが
つっけんどんな態度を取るとか、私の方が態度悪い時があったり。
難しいです。下手をすると、態度の悪い従業員になりかねないです。

ボーダーと思った理由は、すこし前ですが、取引業者さんの前で
所長を怒鳴り散らしていて、その人が目の前にいて、所長が止めているのに
やめなかった、という話を聞いたからです。

675 :650です:2005/06/03(金) 15:04:21 ID:f31TG7I0
>>671わざとageしたわけではありません。前のが残っていただけです。すみませんでした。

>>674さん、手書きだと奥が「あんたが捏造したんだろう!」
といちゃもんつけるかもしれませんので、出来ればICではなくても
何か録音できる機器があったほうがいいかもしれません。
揚げ足とりで性格悪いボダ奥に負けないで!!!

676 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 15:58:16 ID:kUn+Zmt1
>>646
被害者スレで、ボダと一緒にされたら不快なこと位わからないのでしょうか?
・・ってかボダの方から離れたがったるのなら良かったじゃない。


677 :659:2005/06/03(金) 18:51:39 ID:HEzi/CpJ
家に帰って落ち着いてさっきの書き込み読んだら、支離滅裂ですね・・・ごめんなさい。

ここのスレを始めからひととおり読んでみました。
みなさんの対処法など、参考にできるところは見習いたいです。
入社したての頃は、ねこを被っていたのか、明るい部分だけみせていたのですが
どんどん本性をあらわしてきて、事務所での大騒ぎを見せるようになっていき、
最近では私に対してもイライラ口調でぶつけてくるようになってきたのです。

今まで笑顔で話してたかと思うと、いきなり大声+きつい口調で怒り出したり
何が機嫌を損ねるのかわからないので、はっきりいってビクビクしてます。
ボダは、こっちのビクビク感とかも敏感に察知するのでしょうか?
(結構賢いところもある、と書いてあったので)

私達にとっては単に“ヒステリで、我侭で、無神経な女”とも見えますが、
所長とのやり取りを見ているとボダではないか?と見えます。
例えば買い物に出た先でどれを買おうか迷うと、事務所に電話してきていちいちたずねたり、
その電話を(電話中などで)出ないと、何回もしつこくリダイヤルしていたり。
あと、仕事に口を出すのはいいけれど、状況を把握しておらず、思い込みで批判するなど
リンク先のサイトを見ると、ボダかなぁ〜?と思ったのでした。
これを理解してくれ、相談できるところがないので、当分おじゃまさせていただきたいです。
よろしくお願いします。

678 :( ・∀・) さん ◆ucSc4anJUg :2005/06/03(金) 19:05:49 ID:jsp+k/E1
>>677
 安心したまえ。ボダでなくても、世間的にはキチガイだ。

679 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 19:15:47 ID:qyjv54Sj
別れたボダ元彼女を振り向かすにはどうすればよいでしょう

680 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 19:30:52 ID:ROkd30fg
後ろから近づいて肩をトントンってやればいい

681 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 20:30:59 ID:SY7Zp2TS
>>659 >>677
奥がボダかどうかはさておき、実務以外でそのような気苦労の多い環境にいたら
(あなたでなくても)誰だって普通の人間ならストレスが溜まってしかたない
でしょうね・・・。
その"奥"のせいで、仕事の効率が落ちてしまいそう。

ところで、あなたが感じている不満やストレスについて、
所長や他の従業員からは何らかの具体的なフォローはありますか?

682 :659:2005/06/03(金) 22:02:19 ID:HEzi/CpJ
>>681さん
レスありがとうございます。具体的なフォローはありません。
同僚(一人だけ、男性、3年勤務)には先月初めて相談してみました。
彼も悩んで、家で愚痴こぼし+飲酒の時期があったそうで、諦めている様です。
なので、すこしだけですが共感を得ている感じです。解決にはなりませんが・・・

所長ですが、尻に敷かれてしまっているので、奥に言われそうで相談できませんorz
仕事中にも、子供のお迎えに行かされたりしてる状態ですし、苛ついてる様子ですが
何かと「これどう思う?」と仕事への確認を求めています(そうするとややこしくなるのに
毎回見せます・・・)共依存状態っぽいです。結婚15年くらいらしいので。

取り引き業者で、勤める前からの知合いがいるのですが、その人からも
仕事の効率が悪いでしょう、と言われてしまう始末。
まあ、仕事中に夫婦喧嘩したり、用事を言い付けられたりするのですからもっともですが。

夫婦喧嘩くらいは自宅(事務所となり)でやってほしい、と言いたくなっていますが
小さな事務所ですので、その後の勤務を考えると、イイ方法がないかと悩みます。
やはり、聞き流す、見ないフリで流すしかないのでしょうか。
公私混同が大嫌いな真面目なところがあるので、ストレスも溜やすいのだと思います。
いい方法がないでしょうか・・・仕事が楽しく、辞めたくないだけに困り者です。

683 :( ・∀・) さん ◆ucSc4anJUg :2005/06/04(土) 12:10:20 ID:ZkfAMaHT
>>682
 転職された方がいいかもしれませんよ。このままだと確実に体を壊し
 ます。

684 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 13:12:25 ID:VS4B4qgH
ボダってなんであんなに偉そうなんだ?何様のつもり?
しかもこっちを散々叩きのめしておいて自殺するなどと言う
なんでお前が死ぬんだよ。
鬱になりそうなのはこっちだ!

685 :( ・∀・) さん ◆ucSc4anJUg :2005/06/04(土) 14:18:26 ID:ZkfAMaHT
>>684
 それがボダクオリティ

686 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 14:23:05 ID:h0btxDRj
性悪無自覚ボダ女の口癖

「あっそ」
「はあ?」
「プ・・・」

>ボダってなんであんなに偉そうなんだ?何様のつもり?

無自覚ボダは自分を中心に世界が回っていると思ってるんです。
とにかく無自覚ボダとは関わらないことで自衛するしかありません。
(自覚ボダは適度に距離を置きつつ回復を見守る)

687 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 14:33:15 ID:s7XvNtwS
「プ・・」は無いけど、まさにその通りかも。
無自覚だと思うんだけど、見守ってても無駄かな?
酷い悪口のみのメール、100通くらい貰った。(出した分だけ悪口返事)
おれは病院行きになった。

688 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 14:53:52 ID:dawuljDw
>>687
俺はボダだったが、そいつはたぶんあなたが病院送りになったのを知ったとき「けっ、つまらん奴」と思ったはず。
あおるようだが、ボダは人間を手の中で泳がす事しか考えてない。
少なくとも俺はそうだったなw
煽ってスマソ。

689 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 14:58:20 ID:s7XvNtwS
>688
いえ、参考になります。
まさに「弱いな」とか言われました。
病院送りもそう思ったような気がします。
切れるしか手はないんでしょうね。

690 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 15:05:17 ID:dawuljDw
>>689
切れるとは?
縁を切ることで?
だったら切った方がいい。俺が彼女だったら切りたがらないあなたに付け込んで絞れるだけ絞って人生のどん底まで突き落としますよ…。
ちょっと言い方が悪いけど…。ボダの心境はこんなもんです。
よかったら参考に。

691 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 15:12:31 ID:s7XvNtwS
>690
そうです。縁を切ると言うことです。(出来ないから辛いのですが・・)
どうしてどん底まで突き落とすんでしょう?
力ずくだと、もっと悪い方向に行きますよね?(会いに行って・・)

全然言い方は悪くないです。
そのくらいハッキリの方が有り難いです。





692 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 15:51:38 ID:dawuljDw
>>691
ボダには他の人にはわからない感情があります。
家庭内問題などにより形成された自分の人格に対して強烈なコンプレックスを抱きます。これがボダの直接原因です。
ボダのこの感情はさまざま方向で作用します…。
誰かを地獄に落としたいというのは無意識に(非潜在的に)自分の人格の否定からきていると思います。
表では誰かに構ってもらいたい(これも問題ですが)と思われているが裏では無意識に家庭などへの復讐をこめて冷たく接します。
俺も昔たくさんの人を…
まぁ、他に聞きたい事あればどうぞ。
わかりにくい長文でスマソ

693 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 15:55:50 ID:dawuljDw
>>690
力づくでも勝てませんよ。
泳がされるだけです。
できるなら会わないほうがいい。

まぁ、そのへんはあなたの裁量に任せます。

694 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 15:56:20 ID:h0btxDRj
>どうしてどん底まで突き落とすんでしょう?
>力ずくだと、もっと悪い方向に行きますよね?(会いに行って・・)

「はぁ?」

・・・・・・

・・・と、まあ、こんな使い方をします。
性悪ボダ女は他者に不快感を与えることなら何でもします。
常に他者をコントロールしようとします。

どうしてどん底に突き落とすかというと、
性悪ボダ女は自分が先に見捨てられることを回避しようとするからです。
性格も腐りきっていますし、とにかく関わらないことです。

695 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 16:02:11 ID:s7XvNtwS
ありがとうございます。
まさに>>692さんの言ってるのと当てはまります。
男女の差は無いですね。
凄くコンプレックスを持っていて、学校でもずっと一人だったようです。
イジメにもあっていたのでしょう。
家庭でも問題があって、殆ど聞きました。
今回の件も、引き金があって止まらない状況です。
想いはもう昔の私じゃないのか、最初からそうだったのかは分かりません。
まさに二重人格的です。
色々勉強したのですが、離れる(切れる)という選択肢しかないのでしょうか?
本当に大好きなので何とかしたいのです。
でも、その空気を読まれた瞬間ダメなのも知っています。
なぜ私だけに彼女は全てを言ったのでしょうか?

696 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 16:06:42 ID:s7XvNtwS
>>693
書いてたので読んでませんでした。
会っても無理だと思います。
>>694
やはりそうですか?
「はぁ?」の使い方がまさに一緒です。
先に別れを切り出せるのを嫌がってんだろ?と本人にも言いました。
私が凄い振り方をするとどうなるのでしょうか?(しませんが)

697 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 16:21:27 ID:dawuljDw
>>695
ある程度この人なら打ち明けても大丈夫、と言う人には打ち明けます。

しかし、どんなに人格者であっても、最終的にはボダ経験者でないとボダの内面を完全には汲み取ることができないと思います。
現実問題医師やカウンセラーでも完全には無理です。
なぜなら、日常はコンプレックスの為に仮面を作ります。
医師やカウンセラーをごまかし、彼らは懸命に取りのぞこうとします。
彼らが治ったと言っても、まだ残ってるため完全には治らないのです。

とにかく、うち明けられても、あまり深入りしないほうがいいです。そのへんは自己責任で。
長文&駄文でスマソ。

698 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 16:31:49 ID:447XUdsL
>>688さん
今は回復したからこうやって振りかえることができるのでしょうね。
先ほどのレスで入院したら『けっつまらない奴』と思うとありましたが
退院してきた時はどう思うものでしょうか?
離れていた職場に近く復帰というか異動間近な私に教えてください。

699 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 16:36:44 ID:s7XvNtwS
>>697
意外に打ち明けるんですね? ここまで言ったのはおれが初めてらしいですが。(交友関係が狭い)
実は、私もちょっとだけボダのけがあるんです。
ずっと心は一人でした。
でもある程度しか分からないんです。
まさに仮面だったようです。
自分のことを「ひねくれてる」「酷い女」連発してます。
>697さんは、どうやって克服したのですか?

700 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 16:44:47 ID:dawuljDw
>>698
ちなみに俺が回復するまでぶっちゃけ命を落とした方や人生台無しにした方が…
申し訳ないm(__)m

俺の考えられるパターンは2つ。
興味無しでそっぽ向いてるか、
うまく利用して依存しちゃえか…。
まぁ、彼女の周りの状況の変化とかによる。
いい依存相手が見つかれば前者、見つからなくて、打算的に走れば後者。
しかし…、
ボダはもてるよ…。

701 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 16:55:25 ID:s7XvNtwS
>>699です。
難しいですね。
おれを嫌いになろうとしてる感じしてました。(今は知りませんが)
今の状況では男っ気はないと思われます。
おれを思い通りに操ろうという感じはしてます。(別れ話後)
ナンパはよくされてた様ですが、凄く嫌ってました。
外見は、ナンパされない方がおかしい顔と服です。
でも、表情がかなり暗くてブスに見えることがたまにあります。
私の場合は、初めて一目惚れしたと言って、初めて自分から男にメールしたと。
どうすればよいのやら・・




702 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 16:56:38 ID:447XUdsL
>>
ありがとうございます。
ボダはもてる・・ですか。
ちなみに女性のみの職場なのですよ。

703 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 17:03:18 ID:r+gA7k/A
ボダどー見てもててない気が・・
気持ちワルがられてる

704 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 17:04:23 ID:s7XvNtwS
>>703
別れるんじゃないですかね?

705 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 17:06:32 ID:447XUdsL
アンカー入れ間違えました。
>>702>>700さんにあてたレスでした。
反省はあるのでしょうが、いやみがなくて
良い方のようですね。
また教えてください m(__)m

706 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 17:22:03 ID:dawuljDw
>>705
元ボダの俺で良かったらなんでも聞いていいよ。

707 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 17:49:06 ID:s7XvNtwS
>>701です。
>>706さん、
かなり参考になりました。
また相談のって下さい。

最後に。
本人に境界例の話しちゃまずいですよね?

708 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 18:13:53 ID:r+gA7k/A
あたしは依存されてたボダに「○ちゃん境界例人格障害なんじゃないの?ボーダー
とも言うんだけど。病院いってみれば?カウンセリングとかさ。」って本人に言ったよ。
そしたら、自分は鬱でADHDだとか言ってた・・・
あたしがカウンセラーみたいになっててこっちがノイローゼーになったよ。
ストーカーもされたし、悪い噂も流されなくった。

709 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 18:23:27 ID:s7XvNtwS
>>708
言ったんですか?
でも同性ですよね?
うつ経験は告白されてましたが、境界例は知らないかと思います。
変に知識があって「人格障害だよ」と言うわけですから。
しかも今は、別れ話されて攻撃対象ですし。
おれの場合は言っちゃまずいかと。。

710 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 18:56:11 ID:r+gA7k/A
同性です。
「あたしおかしいの・・どう思う?」と何回も聞いてきたので
思ったと通りの事を言っちゃいました。
>>709
さんの場合言わないほうがいいと思います。
何も言わずフェードアウトしたほうがいいです


711 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 19:23:57 ID:PqRmk5PW
はっきりいって、なぜそうまでして問題行動の多いボダカノから
理不尽な事を散々され続けても、ボダカノのいう
「○○するのはあなたが初めてetc」などの言葉を素直に信じていられるのか、
そしてそんなボダとの関係をなぜずっと悩み続けていられるのかとても不思議です。

ボーダーは病気ではなく性格だから、何をしても一生治らないよって
ここでも散々言われているのに、なぜどうにかしてこれからも関り続けようと
しているのかが理解できません。

個人的に勝手な解釈をすれば、自分が精神的にボロボロで心に余裕が
なくなったとしてもボダを切り離せない(=切り離さない)のは、
ある意味ボダとの関係に快楽的要素を感じてるからではないかなと思います。

しかしですよ、
たとえボダに追い詰められて苦しみぬいてのたれ死んだとしても、
ボダはそれによって自分が良い役回りになれると踏めば
平気でそれを利用しますよ?利用できるんです。
そういう生き物ですよ。

だからよく考えたほうがいいですよ。

712 :( ・∀・) さん ◆ucSc4anJUg :2005/06/04(土) 19:32:16 ID:1b/tCpL4
つーかさ、ボダとののろけ話を書き込んでいる香具師らはスレ違い
だろうと言ってやるからな。

713 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 19:34:22 ID:E9iOQyBg
供依存なんだろ。結局は。

714 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 19:34:34 ID:dawuljDw
>>707
俺も昔言われた経験があるが…、w
はっきり言うとあまり言うべきじゃない。
もし、彼女が鬱持ちとかだとすると、最悪失踪する可能性も…。
あと、言われた人の経験から言えば(俺だが)
最初は一時間以上無意識になってそのあと欝が出た。焦燥感ってやつかな。
心情としては「てめえが口出しするんじゃねえ」だったなw
ぶっちゃけ、本人がカミングアウトするまで待ったほうがいい。もし、自覚が無いなら、何も言わずに病院とかに連れていこう。
とにかく口出しはNG。
ボダは人一倍傷つきやすいのだから…。
長文スマソ

715 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 20:15:16 ID:YESjsoxM
ていうかボダを心配することが一番の無駄だよ、
それで変に懐かれたらたまったもんじゃない…('A`)

そんなゴミ(ボダのことね)はゴミらしく見て見ぬ振りをしましょうや

716 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 20:22:40 ID:PqRmk5PW
>>709=ID:s7XvNtwSさんは
ボダカノから別れ話をされてツライんですよね?切りたくないんですよね?
だったらスレ違いですので、こちらへいかれたらいかがでしょう。

境界例の彼女とうまくやっていく方法
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108020804/l50
メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。Part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1106312771/l50
境界例被害者に萌えますた
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1106636260/l50


717 :( ・∀・) さん ◆ucSc4anJUg :2005/06/04(土) 20:55:05 ID:38DsrF4X
ここはボダに苦しんだ人が来るところだよ。のろけはスレ違い。
ボダがいいなら切らずにいろよ。でも、ここではクソ話だよ。

718 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 21:41:25 ID:xuwLVR1d
ID:dawuljDwさんに質問です。

私はボダ元カレとケンカ別れして今は距離をおいてます。
別れ際には暴言を山ほど吐かれました。
今でもイヤミ?のメールが忘れた頃に来ます。

私は親しかった人とケンカ別れ〜絶縁なんてするのは初めてで
どことなく不快感が残ります。

で、別れるにしろ、気持ちをフラットな状態に戻したい気持ちもあります。
例えば仲直りしてただの知り合いに・・なんとなく消滅・・みたいな。
でも元カレと親しくなりたい=依存されたいとは思いません。
それって無理な話しでしょうか?


719 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 22:30:20 ID:oFHAqK89
ボダと長年付き合えるやつ本当に心が広いよな。
色んな男にちょっかい出しまくってるのも気づかないで、彼女のことを信じてるんだもんね馬鹿すぎ。
自分は心の病には偏見は持っていなかったけどボダ子のせいで自分が鬱病になったのでボーダーだけは絶対になんと言われようと偏見を持ち続けます!ボーダーを隔離したほうが世の中のため。

720 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 23:09:40 ID:sBaNIBQt
・ボダの恋人と付き合ってるんですが辛い
・別れたほうがいいのは分かってるけど別れられない

そういうのはスレ違いですよ。早急にスレ移動をお願いします。

誰とは言いませんが

721 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 23:25:06 ID:l9VxBSUb
>>719
はっっっっげしく同意!!!!
私もメンタル系の病には偏見無いけど、ボーダーだけは絶対別!!!!
自覚してても、治療する気なんてさらさら無い奴が殆どだし。
もう氏んでほしいマジで。

722 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 23:35:25 ID:ADIlWJYa
被害にあったみなさん。
被害にあう前に、
この病気のことを知ってたらと思うことはありませんか?
彼女または彼の気持ちを少しでも理解してあげてればと。
彼女または彼はイカれてるけど、所詮変わることのない"性格"なわけであって、
クソ真面目というか純粋というか常人にない儚さ(よくいえば魅力)もあって。
理解できなくてもこの病気のことを知ってれば
もっと違った結果になっていたと思いませんか?後悔はないですか?
そもそも境界例と付き合う自分にも弱さというか何かしら問題があるし。または何も問題ない人は皆無だと思うし。
振り回されただけでやたら偏見を持つ人はショボイと思うし。

どうですか?奴らに合わせればこっちもイカれてしまうけど、
この病気への理解があって、境界を設けて自我と境界を設ける強い意志があれば、
イカれててすばらしい彼女または彼とうまくやっていけたと思いませんか?
奴らの機能不全の家庭と見捨てられ不安はどうしようもないけど、
一回でも一言でも「何があっても絶対に見捨てない」というような言葉もしくは態度をとってあげてたならと思いませんか?

723 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 23:36:00 ID:ADIlWJYa
(すいません続き)

普通はこの病気のことを知らないまま自分を壊されかけて終わってしまって、
あいつは精神がただものじゃなかったなと思ったりしてこの病気を知るわけで。
付き合うときはもちろんそんな病気知らないけど、気に入ったもしくは好きになったから付きあうわけで。
付き合ってる途中または終わってからこのイカれた障害を知るわけで。
一度経験するとそんな奴は多分見分けれて二度と付き合わないし、見分けれなくても香ばしければやめるし。

ただ、一度目のあのイカれた奴を思い出しませんか?
もちろん自傷とか物理的危害を加えだしたら距離を置くというかさっさと終わるべきだけど。
精神的危害を加えだしてもかじった知識で適当に流してなんとかなったと思いませんか?
二度とあんな経験はゴメンだけど、そもそもそんなイカれた知覚を知らないが故に自分が引き金になっていたとは思いませんか?
どうしようもないけど。

要するに、付き合ったというのは事実で、付き合ってる途中または終わった後に気づいて
そのときは自分が壊されたまたは壊されかけて被害にあったわけだけど、
このイカれた障害に少しでも理解があったら違う接し方ができたと思いませんか?結果はまた別だけど。

(すいません、付き合うとかじゃなくて職場とか親族とか不可抗力な出会いはまた次元が違うと思いますが)

724 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 23:43:50 ID:l9VxBSUb
被害に合う前にボーダーの事を知ってたら、私なら全力で逃げてたよ。

>クソ真面目というか純粋というか常人にない儚さ(よくいえば魅力)
申し訳ないんですが、この文章読んで吐き気がしました。

>一回でも一言でも「何があっても絶対に見捨てない」というような言葉もしくは態度をとってあげてたならと思いませんか?
タチの悪い冗談ですね。

725 ::2005/06/04(土) 23:52:15 ID:ADIlWJYa
レスありがとう。
うんでもなんか面白みのない文章ですよ


726 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 23:52:47 ID:r+gA7k/A
>>721
同意
早く氏ねって感じ
それか警察捕まって二度と出てクンな

727 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 00:00:17 ID:XCpXr5Qb
724に同意。

>722
>この病気への理解があって、境界を設けて自我と境界を設ける強い意志があれば、
>イカれててすばらしい彼女または彼とうまくやっていけたと思いませんか?

まったく思わない。
ボダを理解しようとすればするほど、泥沼にはまる。
彼らは更に愛情を搾取していく。
与えるほうに限界が来るのは当然。
つきあって損ならつきあわないのが普通の人。
ボランティアじゃないんだから。

728 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 00:02:42 ID:ANCHjGen
何となくだが…
書き込みしてる奴の中に ボ ダ が 混 ざ っ て な い か ?

>>724に同意。
知ってたら私もさっさと逃げたよ。
そんな私は鬱で仕事が出来なくなって治療中です。ハハハ。
もう2度とあの生き物とは係わり合いになりたくない。

729 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 00:07:48 ID:jz4J8Qwf
こんな文章かけるヤツは被害あったことないから、もしくはボダか。

多分後者だろうからスルーしませう(・∀・)

被害に遭われた人の心が癒されますように
ボダの人間が一日でも早く地球上から消えますように

730 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 00:08:56 ID:27Y7h9zp
728に同意。

ボダが混ざっている。719とか727とか。
まあボダに振り回されるだけの奴はボダ以下だし。
ボダと付き合う時点で自己性愛かボダ?または共依存かなんか?まあなんか問題あるね

731 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 00:13:10 ID:uXoJEUFL
>730
727だけど。
何を根拠にボダとか言われるのか?

732 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 00:19:01 ID:IVFQBXPW
>>722>>723
スレ違いですよ。
ボダ萌えする特殊な人達ならまだしも、ここは被害者スレですから。
ここには、ボダとかかわってしまった事で数々の痛い思いを経験して
今に至っている人達ばかりですので、ボダの特徴や、行動パターンを熟知して
います。ボダの醜さを、いやというほど叩き込まれた今、目の前に
どんなに(バケの皮を被った一見)魅力的なボダが現れたとしても、
普通に学習能力がある人間ならば二度とつきあおうとは思わないのでは
ないでしょうかね。
ボダという生き物を知ってしまった今、あえて知らなかった頃とは違う接し方を
するとすれば、『徹底した無視や無反応といった、過去痛い思いをした時とは
真逆の接し方で対応する』と思います。自衛のために・・・。

733 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 00:19:55 ID:27Y7h9zp
>>731
まあ根拠はないけど、
結構付き合って早い段階でこいつおかしいなと思っただろ?
そいつがボダかどうかは別にして。

それで泥沼にはまってもないのに付き合いを続けるわけよ。普通の人ならさっさとやめるところを。
それはお前自信がボダかどうかは別にして、実は自分でも気づいていない深い問題を抱えているから。

まあ普通って何?だけど

734 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 00:24:33 ID:IVFQBXPW
皆さん、スルーで。

735 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 00:29:16 ID:27Y7h9zp
>>732
なぜボダと関わってしまったわけ?すぐに切れなかったわけ?
振り回された犬の遠吠えに聞こえますが?
せめて、あなたの言われる魅力的な「ボダの特徴」だけでも、皆の為にも
書き込みよろしく。
自衛の参考にします


736 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 00:30:15 ID:uXoJEUFL
>733
根拠がないとしたら偏見だな。
第一、キミに「お前」呼ばわりされる所以はない。
それに「自信」ではなくて「自身」だろ?
私が「自分でも気づいていない深い問題を抱えて」いようといまいと、キミには関係ない。
軽率な発言は謹んで欲しいね。

737 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 00:31:13 ID:JfN0eD4z
>>733
そんなあなたは どの様な被害をうけたのでしょうか?
ぜひお聞きしたいのですが・・。
教えていただけますか?

738 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 00:35:27 ID:27Y7h9zp
>>736
はははごめん。「自身」でした。
まあ似たようなもんじゃない、自信のない自身だから。すいません言いすぎました。
確かに「あなたが抱えている深い問題」に私は関係ないね

739 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 00:39:43 ID:27Y7h9zp
>>737
同棲してた奴に、
ODとリスカされてかなりまいった。突然不安定になって病院に電話しだして
担当医がいないからとか言って救急車呼びだしたり。
でも奥底はたぶん構ってほしいというか見捨てられ不安からだと思うけど。
かなりまいりすぎた。

740 :優しい名無しさん :2005/06/05(日) 00:40:33 ID:NOeCa4gZ
ちょっと気持ちを穏やかにして。
「自分がわざわざ反論しなくても、周りは理解してくれてるだろ」と言う余裕を持とう。
そんなわけで、スルーよろしく。

741 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 00:43:50 ID:IVFQBXPW
了解。

742 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 00:54:04 ID:27Y7h9zp
要するに被害者友の会とか言ってぐちぐち言って
振り回され犬の遠吠えなわけよ。(負け犬)

普通って何だけど、普通なら被害を受ける前に離れるし、
被害を受けるまで至ったのは自分に弱さがあるわけだからね。
境界例に振り回されて被害を受けた人ならわかるよね。「自分にも問題があったのだと」
二度と被害を受けない為にもまずそれを認めませんか?

そこを棚に上げて被害者ぶってもボダ同レベルのネガティブ人間だから何も始まらないわけ。

(度々すいません、職場とか親族とか不可抗力な付き合いはまた次元が違うと思いますが)

743 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 00:58:30 ID:jz4J8Qwf
以前、実の姉がボダで云々って人がいたけど経過が気になるな…
逃げれたのだろうか(´〜`)

744 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 01:06:23 ID:IVFQBXPW
元気にしてるといいね。

745 :優しい名無しさん :2005/06/05(日) 01:08:58 ID:NOeCa4gZ
みんなの中に精神的に少しの余裕も無くなってしまった人いるかな?
回復の為には、この余裕ってのが一番大事な事だと思うんだけど。
被害を感じてる間は難しいかな?
ただ、不安にならないように! 周りの人って結構理解してくれるもんだし
人間関係壊されるかも、嫌がらせを受けるかもって、相手が怖い。
そう言う不安を持つ前に、自分がどうしたいかってのを、まず考えて欲しい。
考えるのは前に進んでからもできるから。

746 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 01:09:57 ID:27Y7h9zp
あと一つ言えることは
ボダに振り回されただけの奴は、社会生活上の魅力はボダ以下だと思うよ。(悪い意味じゃなくてね)
ボダでなくてもボダであっても社会生活で人間同士深く関わることってあんまないから
振り回される奴はそれはそれで微妙だね。白か黒のボダは成功してる奴もたくさんいるからね。成功って何?だけど

>>719なんて、はぁ?だよ
ボダとか関係なくても浮気する奴はいるし。
そもそもそいつボダっぽくないし、そんな奴信じてうつになったあなたどうかと思うし。
ただ普通の浮気性クズ女に振り回されて純情なあなた傷ついただけなんじゃないかと小一時間。。

747 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 01:12:13 ID:QW6sznQo
ちょい前の話だけど、無自覚ボダに「お前境界例じゃね?」と言ってから何かある度に「私は境界例なんだよ!!!(だからオイタも許せよ)」と言い訳されるようになった人いない?
まあ結論は変わらん訳だが。

748 :650です:2005/06/05(日) 01:13:06 ID:EysUbE+e
>>706さん、ひとつ教えていただきたいのですが。
ボーダーの方が「依存する傾向が強い」というのは
このスレを見てて納得できたのですが、「粘着する」
ということはあるのでしょうか?
以前私の個人情報を晒したボダ子が新しいサイトで
まるで私にしたのと同じように、今度はまた他の人にしつこく張り付いています。

そしてまたリスカ画像をそのサイト(メンタルサイトではありません)
にうPし、「そいつのせいでリスカした」と主張を続けています。

「依存」ではなく「粘着」というのはあるのでしょうか?
それともそのボダ子はただの「なんちゃって」病なのでしょうか?


749 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 01:15:11 ID:IVFQBXPW
例の姉がボダだと書き込みしてい人は、姉とは物理的に離れたほうがいいから
あえて家を追い出されるような方向にもっていくのもありだったかもね。

750 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 01:33:37 ID:27Y7h9zp
なんかちょっと振り回されて捨てられて、浮気されて捨てられて傷ついたからって
ボダと決め付けつけちゃったりして、ボダに偏見持ったりしちゃったりして、
ボダ以前に自分の弱さに嘘ついてるのは、はっきり言ってショボいよあなた。

まあ、身体的暴力とかリスカとか精神的脅迫された奴は別だよ。
そんな被害を受けても、自分にも問題があったと思えてそこから始まると思うけどね。
99%奴のせいにしてもそうさせてしまったまたはそんな奴につかまった自分に1%でも責任をとって
そのイカれた関係性の自分を少しでも見つめられれば、二度と被害には会わないと思うし、
いいか悪いかなんて分からないけど何かしら経験になったと思える時がくる

(あ、職場とか親族とか不可抗力な付き合いはまた次元が違うと思いますが)

751 :650です:2005/06/05(日) 01:42:42 ID:EysUbE+e
>>750さん、えっと、私宛でしょうか・・・?
あの、私は女なんですが・・・。
以前あるサイトで私のせいでリスカしたと言いふらされ、
個人情報をギリギリまで晒されたんですが。


752 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 01:49:39 ID:27Y7h9zp
>>751
別にあなたなんて言ってませんが。なんか(被害)妄想か何かですか?
てかどうでもいいけど。言いふらされたとか個人情報とかさらにどうでもいいんですけど
読み応えまたは面白い文章にしてね

753 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 01:55:32 ID:NWghpQXR
>>748
それ、706に聞かなくてもリスカするボダの常識だから(不安障害のリスカは家庭の問題)

754 :650です:2005/06/05(日) 01:56:24 ID:EysUbE+e
>>751さん何を怒っているのですか?
妄想でもなんでもいいですが、アンカーないので私宛と
思ってしまいました。すみません。

別に他の人のために面白がらせたり読み応えあるような
文章はここでは書く必要はありません。
 
けんか売ってますか?ずいぶんと攻撃的ですね(w

ご自由に被害妄想とでもなんとでもどうぞ。
どうでもいいならこれ以上のレスはしないで下さい。
荒れるのはいやですから。


755 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:02:05 ID:27Y7h9zp
>>754
「2ちゃんねる」の「インフォメーション」の
「使い方&注意」の「使用上のお約束」にこう書いてありました。

まず、他人が見て面白いことを書きましょう。大勢の読者がいることを意識してください。
 サーバやシステムのリソースは無限じゃありません。
 スレッドを立てる前に、同じような内容のものがないか確認するのも忘れずに。。。
 データ量をむやみに増やしたり無駄にスレッドをあげたりすると、「荒らし」と呼ばれちゃうこともあります。

756 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:08:07 ID:kaOzBuNL
>>755おまえ、バカじゃねぇの?妄想突っ走りなのはおまえだょ?
ここは被害者スレなんだぞ。本当のこと書かれて怒り爆発かw
おまえみたいな椰子がいるからメンヘルがどーのとか言われんだよ!


757 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:08:36 ID:XL7/SI4v
姉がボダで一家離散するって書いたのは私かなぁ。
姉は統合失調症の薬も飲んでるんで、等質スレにも書き込んでて、
わけわかんなくなってた。ちがってたらスマソ。

もし私のことだったらお答えします。
姉は、退院後、家族から離れたところで一人暮らしするっていう条件だったんだけど、
トシがトシだし、保証人も年金暮らしの母だし、相談した先が某k産党の人々だったので、
ツテをたよりにけっきょく母から歩いて行ける距離のアパートしかありませんでした。
しかも、引っ越し準備から何から母と一緒にやってるようで、これからも月に2回は
母の家に来てもいい?って甘えてるそうです。

私たち夫婦は急きょ引っ越し先を探し、ダンナの親が頭金を出してくれるというので、
ダンナの親の近くに引っ越す予定で、明日にもまたモデルルーム探しです。

気にかかるのは、引っ越し祝いとかで母と姉を呼んだほうがいいんですかね。
姉はトチ狂ってもすぐには来れない距離なのでだいじょうぶだとは思うんですが・・・。
それとも厳しくスッパリと縁を立ちきったほうがいいですかね?

なんか、情がうつってる部分があるからむずかしいですよ。

758 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:10:31 ID:8tIyI9ed
>>27Y7h9zp の内容は、まさにボダの言い訳手法なのだが・・・。
矛盾だらけだし。それでもみんな相手にするのね。

759 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:10:39 ID:27Y7h9zp
>>756
私が書かれた本当のことってどれを指してますか?
真剣に分からないので教えてください。お願いします。

あと見苦しいからあんまりキレないように

760 :650です:2005/06/05(日) 02:10:54 ID:EysUbE+e
>>756さん、ありがとうございました。
これからは755はスルーしますので、お気になさらずに・・・。

761 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:10:58 ID:kaOzBuNL
>>655あらしはおまえだろ?誤解されてムカつくならアンカーくらいつけろ、ボケ!

762 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:12:28 ID:E96dJrLz
ハムを思い出したよ…。

763 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:14:28 ID:jz4J8Qwf
もまいら…頼むからスルーを覚えようよ、、、(´・ω・`)

764 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:14:47 ID:kaOzBuNL
>>758俺もこんな基地外はもう相手しないよ。

765 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:17:50 ID:zEbSDswQ
そうそう、無視が一番。
関わらないほうがいい。

766 :650です:2005/06/05(日) 02:17:58 ID:EysUbE+e
>>757さん、これからまだ少し大変でしょうが、がんばってくださいね。
お家はできればまだ、お姉さんに教えないほうがいいかもしれませんね。


767 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:18:13 ID:27Y7h9zp
>>761
いやだから私のどれがどの時点で誤解されたことになってるわけ?
真剣に分からないので教えてください。
まあ別に考え方なんて人それぞれだから理解されようとも誤解されたとも思わないけど。

あと「ボケ」とか感情的で頭弱いこと書くの見苦しいからやめたほうがいいと思うよ。小学生かみたいな。
もうちょっと論理的な文章にしてね

768 :650です:2005/06/05(日) 02:20:48 ID:EysUbE+e
>>762さん、ハムってどなたかのハンネですか?

769 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:21:01 ID:2GHawa75


770 :757:2005/06/05(日) 02:23:00 ID:XL7/SI4v
>>766
いますっごい迷ってるんです。
引っ越し先を親族に教えないわけにいきませんよね。
だからとうぜん姉にも・・・。

771 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:23:56 ID:kaOzBuNL
>>757
絶対呼ばない方がいい!
遠いからナントカって言えるしな。
情は解るが今は距離おいた方がいいよ!

772 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:25:13 ID:XL7/SI4v
>>768
ハムさんは躁鬱だということだったので、いまは鬱なんじゃないかな。
来てるときはマトモなこと言ってて、いいコテハンだと思ったんだけどね。
命は短かったね。

773 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:26:14 ID:27Y7h9zp
普通って何だけど、普通なら被害を受ける前に離れるし、
被害を受けるまで至ったのは自分に弱さがあるわけだからね。
境界例に振り回されて被害を受けた人ならわかるよね。「自分にも問題があったのだと」
二度と被害を受けない為にもまずそれを認めませんか?

そこを棚に上げて被害者ぶってもボダ同レベルのネガティブ人間だから何も始まらないわけ。

(度々すいません、職場とか親族とか不可抗力な付き合いはまた次元が違うと思いますが)


なにか間違ったこと言ってますか?

774 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:27:08 ID:IVFQBXPW
>>757さん、
ひっぱりだしちゃったみたいでごめんね。

なぜ一家離散になったのかを考えれば、今回の引越しは
「お祝い」には値しないものだと思いますよ。

775 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:28:46 ID:27Y7h9zp
まあ、身体的暴力とかリスカとか精神的脅迫された奴は別だよ。
そんな被害を受けても、自分にも問題があったと思えてそこから始まると思うけどね。
99%奴のせいにしてもそうさせてしまったまたはそんな奴につかまった自分に1%でも責任をとって
そのイカれた関係性の自分を少しでも見つめられれば、二度と被害には会わないと思うし、
いいか悪いかなんて分からないけど何かしら経験になったと思える時がくる

(あ、職場とか親族とか不可抗力な付き合いはまた次元が違うと思いますが)


間違いですか?

776 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:29:41 ID:27Y7h9zp
なんかちょっと振り回されて捨てられて、浮気されて捨てられて傷ついたからって
ボダと決め付けつけちゃったりして、ボダに偏見持ったりしちゃったりして、
ボダ以前に自分の弱さに嘘ついてるのは、はっきり言ってショボいよあなた。


これはちょっとね

777 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:30:00 ID:wYTeKFc/
なんだか昼からスレの伸びが凄いことになっとるね。

778 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:30:41 ID:E96dJrLz
ますますハムっぽい。特にsageないところ。

779 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:30:49 ID:27Y7h9zp
要するに被害者友の会とか言ってぐちぐち言って
振り回され犬の遠吠えなわけよ。(負け犬)

普通って何だけど、普通なら被害を受ける前に離れるし、
被害を受けるまで至ったのは自分に弱さがあるわけだからね。
境界例に振り回されて被害を受けた人ならわかるよね。「自分にも問題があったのだと」
二度と被害を受けない為にもまずそれを認めませんか?

そこを棚に上げて被害者ぶってもボダ同レベルのネガティブ人間だから何も始まらないわけ。

(度々すいません、職場とか親族とか不可抗力な付き合いはまた次元が違うと思いますが)


そろそろ寝よっと

780 :650です:2005/06/05(日) 02:31:50 ID:EysUbE+e
>>771さんみたいに言い訳(?)ならいくらでもあります。
「来るな」だけじゃなく、遠いからお姉さんもお母さんも大変でしょ?落ち着いてからね、
とか柔らかく伝えてみたらいかがでしょうか?
ご結婚なさってるなら旦那様とお話合いになって
少し悪者になっていただくとか・・・
「旦那が疲れてるからさー」とか。

おねえさんをのけ者にするのではないですが、
まずはご自分の家庭が第一です。
おねえさんにはお気の毒(病気が)ですが、これであなたのご家庭が
壊れてしまったら、取り返しの付かない溝ができてしまうかも

自分が幸せでないと、いくらおねえさんが御病気でも
相手を思いやる気持ちが持てないかもしれません。

えらそうに言ってしまってごめんなさい。
私も相手に(ネット上でのですが)攻められた時
その人を思いやる気持ちの余裕がなくて、ぐちゃぐちゃになりましたので・・・。


781 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:32:15 ID:xjfiKYBI
ボダ被害〜♪
ボダ被害〜♪
今も?

782 :774:2005/06/05(日) 02:32:31 ID:IVFQBXPW
途中で送信してしまった・・・。連投すまんです。

そうそう、だから「お祝い」ではない引越しだからこそ、
会わない方が呼ばない方良いと思います。
頭金を出してくれたご主人のご両親と、ご主人のためにも。
お姉さんに振り回されるのはあなたとお母様だけじゃない、
あなたがつくった大切な家族にも降りかかってくるのですから、
慎重に冷静にね。どうか頑張って下さい。

783 :650です:2005/06/05(日) 02:33:19 ID:EysUbE+e
>>772さん、ありがとうございます。
そうだったんですか・・・・


784 :757:2005/06/05(日) 02:36:34 ID:XL7/SI4v
やっぱ姉は呼ばないほうがいいか・・・。てことは母も呼ばないってこと。
彼女ら共依存だから。二人いっしょじゃないと良くも悪くも行動できないんだよね。

いま、私は母の近くに住んでるんだけど、これから買うマンションはだいぶ離れてます。
家賃が割高になってきたこともあるんだけど、ふだんおとなしいダンナが、「犯罪者の
家族になりたくないよ」って言ったのが私の中では決定打でした。

姉は、薬で落ち着いてるとだいぶイイコなんだけど、長い目で見たら呼ばないほうがいいかもね。
せっかくの私とダンナの静かに暮らせる場所なんだからね。

785 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:37:15 ID:kaOzBuNL
しつこいな、あいつ(w

786 :650です:2005/06/05(日) 02:44:43 ID:EysUbE+e
>>785sん、とりあえず、スルーということでお願いします。


787 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:45:56 ID:ziL3CtOq
確かに捨てられたからって
相手をボダにしたてあげる奴は多いな

788 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:47:15 ID:kaOzBuNL
はいよ、スマソ。
まぁあーゆーのが

やめとくw

789 :757:2005/06/05(日) 02:47:31 ID:XL7/SI4v
母は、DV夫に苦しまされて、ボダ姉に苦しまされて、
本人も変人ではあるけど、時代が合えばゴスロリでもやってたんじゃないかってゆう、
ナルシ全開の人だし。

つきあわないほうがいいね、私もいちおうこんな家族でも家族だから気になっちゃうけど、
これからはダンナとダンナの両親と仲良くつきあっていくわ。でもいざとなると
フとさみしくなるのが子供ってもんなんですよ。

790 :650です:2005/06/05(日) 02:48:11 ID:EysUbE+e
>>787
そうなんですか?

791 :650です:2005/06/05(日) 02:50:18 ID:EysUbE+e
連投すいません
>>789旦那様がいらっしゃいますよ♪


792 :757:2005/06/05(日) 02:52:37 ID:XL7/SI4v
>>791
うん、ダンナと仲良くやってく。ありがとう。

793 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 02:56:45 ID:cWue0f82
>>775
間違ってはないとも思うんだか、
そこを突かれるといたいというか。
大半の人間は保守的で弱いからな

794 :650です:2005/06/05(日) 02:59:34 ID:EysUbE+e
>>792さん 疲れ過ぎない程度に頑張って♪


795 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 03:03:28 ID:kaOzBuNL
>>793いきなり恋愛相談してもないのに奴の言い方は変でないかい?
ちょい上レス見りゃおかしいぞ?
振られたとかなんとかさ

796 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 03:07:35 ID:IVFQBXPW
しー!!只今皆いっせいにスルー中ですのでなにとぞよろしく・・・

797 :650です:2005/06/05(日) 03:11:11 ID:EysUbE+e
>>753さん、遅レスすみません。
常識なんですか?そのボダ子は「ネタだ。おまえらが驚くのが面白くて
切ってやったんだ(嘲笑)」
みたいなレスして、うれしそうにサイトに画像をうP したかとおもうと
別のサイトでは「苦しい、切りたくない、つらい、悲しい」
「切りたくないけど、あいつ(私や他の人)のせいで切らざるを得ない
市ねよ、こんなに苦しめやがって!」
とかレスしてます。
どっちが本音なんでしょうか?


798 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 03:11:30 ID:8tIyI9ed
>>793
いや間違っているのよ、>>775も含めていろいろ書いているけどさ。

・ ボダが行ったこと = 100%ボダの責任
・ ボダに関わられた人間が行ったこと = 100%ボダに関わられた人間の責任

なんだよね。それをむりやりくっつけて、1%でもボダに関わられた人間にも責任が
あるじゃないか、と言っているところが間違いなの。

例で言えば、家に泥棒が入りました。泥棒は玄関に鍵がかかってなかったから入った
鍵がかかっていれば入らなかった、だから泥棒の責任は低い、と言っているような
もの(日本はこの屁理屈が通るんだけどね・・・・諸外国と違って)。でも

・ 泥棒は泥棒をした責任を100%取る
・ 家人は鍵をかけなかった責任を100%取る

この間に、因果関係を作ってしまうことがおかしいの。わかる?泥棒は泥棒に入った
責任(逮捕・刑事罰等)を100%受けなければいけない。これは家人の行動に
左右されるべきではないの。家人は、今後しっかり鍵をかければいいだけの話なんだ
から。

799 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 03:18:15 ID:kaOzBuNL
明日775が荒れ狂いそうだなw

800 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 04:06:28 ID:tyfsqTdS
>>798
そうだね〜。いいこと言う! 納得だよ。

ボダの加害した責任と、自分の被害にあった責任は分けて考えなきゃね。

801 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 04:13:27 ID:BqO+KbJ5
マンドクセ

802 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 04:38:29 ID:YALOAbxK
振り回されやすそうだなぁ
相手しなきゃいいだけなのに

803 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 05:06:09 ID:lTqIrpzo
>>754
面白いっつうか、共感できる文章だよ
755の頭がおかしいんだよ

804 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 06:37:12 ID:YrU5q8Ul
ボダの恋人と別れたらこんな感じのことされてます↓
http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Ivory/8936/biko.html#toho

引っ越してしばらくの間身を隠そうと思います。


805 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 07:54:33 ID:aJwYV8tI
お前ら躁状態のボダにいちいち反応すんなよ。
特に>>650、また寄ってくるからいい加減名無しに戻ってくれ。

806 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 08:28:30 ID:U2WwjGJD
かなり前に出ていた話ですが、
ボダに「ボダじゃない?」って言うと始めは否定しても
しばらくしたら「境界例なんだ。病気なんだから許せ」等と自己の正当化に病名を使うことがある。
が、このタイプはまだマシ。

ひどいヤツは境界例について調べて演技してるのか思い込みなのかわからんが
ボダ指数が上がってエキセントリックで手がつけられなくなる。

807 :( ・∀・) さん ◆ucSc4anJUg :2005/06/05(日) 08:35:26 ID:eekS3DEc
マターリしる。

808 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 09:03:39 ID:JCRxZ+zq
こんなに書き込みあったら読む気にならん

809 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 11:04:29 ID:mwvnEOBf
ここって定期的に荒れるけど、
ある意味ボダをスルーする言い練習台になるね。

810 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 11:05:16 ID:mwvnEOBf
言い練習じゃなくて良い練習だ・・・
スマソ

811 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 11:50:23 ID:b8AkKDcd
>>707です。
>>710さん>>714さん、そうですか。
言わない方がイイですね。ありがとう。

>711さん、
そうですよね、変ですよね、おれ。
頭がおかしくなってるみたいで、皆さんの意見が本当に参考、支えになってます。
ありがとです。

共依存、まさにその通りだと思います。
でももう無理だと思います。
元カノに酷いこと言われるのも、スレで叩かれるのも耐えられないです。


812 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 12:25:57 ID:YALOAbxK
無理ならやめとけ

813 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 17:03:41 ID:lp0UgCxN
( ・∀・)のことが好き

814 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 17:06:26 ID:lp0UgCxN
ちんこ見せて( ・∀・)タン

815 :706:2005/06/05(日) 18:05:41 ID:F0gb5YYl
レス遅くなるが…
>>748
650さん、粘着はある。ていうか、俺もそうしてた。
粘着する心理状態は自分へのコンプレックスから来た怒りの矛先として…、
家庭問題からくる感情が被害妄想や粘着に走らせたり…。
とにかく複雑すぎて俺には言葉では表現できませんm(__)m
唯一言えるのはボダの怒りとかの感情は普通の人が持つ怒りとかの感情とは全く異なること。
感情は無意識かつ強迫的で抑圧的であり、家庭環境に対する不満の表れです(俺の場合)。
駄文&長文スマソ。

816 :( ・∀・) さん ◆ucSc4anJUg :2005/06/05(日) 18:34:54 ID:HbWdj6G1
>>814
 逝ってよし。

817 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 20:16:15 ID:EysUbE+e
>>816さん、ありがとうございます。
複雑なんですね・・・
昔のつらいことを思い出させてしまったようで、すみませんでした。

もう一人の人にも、とりあえずボダ子のことはスルーを心がけるように伝えます。

818 :659:2005/06/05(日) 21:09:24 ID:7Wh4GbC3
こんばんは。
( ・∀・) さんの言う通り、転職も考えようと思います。
昨日、遠距離で1ヶ月に1回会える彼氏と合って、辛い気持ちをリアルで出せたので
気分が安らいだのですが、今日になると、明日の会社を想像してしまい
気分が塞いでしょうがいないです。そういう自分の弱い所・・・キティに振り回される自分にも
めいってしまって、悪循環。考えないようにしよう、って、自己嫌悪になっちゃって。
相手が100%悪なのに、自分にも落ち度があるのかな、って思ってしまうところが
悪循環スパイラルに陥る原因なのでしょうね。
私事ですが、彼と結婚する来年度(彼が国試受かったら結婚します)まで我慢して、
円満退社しよう!とも思っているのですが、それまで心を強く持てるかな・・・。

>>686
>>「あっそ」 「はあ?」
あるあるある!!!どんな事にでも、自分が優位に立ちたいというかんじ。
普通に振った話題でこういう態度取られると、一瞬わけがわからなくて。
なぜ?どうして?って考えるだけ無駄なんですよね。

7のリンク先、モラルハラスメントを読んで、私が怒るのは陶然の権利だ!って思えただけで
ここに来たかいがあります。
ちょっとお酒を飲んじゃったので、文章読みにくかったらごめんなさい。

819 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 22:07:02 ID:EysUbE+e
>>804さん
見ました・・・
なんかめっちゃコワイんですが(笑)

820 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 00:21:53 ID:YnW30QA4
>>659
やなことってなかなか頭から離れないけど
電話やメール攻撃にあってる人に比べれば
職場から離れればリフレッシュできる幸せな空間がある
のだから、なるべくいいことばかりを考えるように心掛けて
がんばってね。

821 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 03:09:31 ID:kVf7unVj
お世話になりました。
このスレそして被害者としての自分から卒業できるまで回復しました。
みなさんのおかげです。そして自分と向き合ったおかげです。
雨の日もあれば晴れの日もあります。いつまでも被害にあったことをうじうじ悩まず、
また被害にあった自分に酔わず頑張ってください。
皆さんに幸せがおとずれますように。


822 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 03:43:38 ID:aDFnO4n0
何でageんのかなーーー?


823 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 03:47:35 ID:stiXrkrv
こだわりすぎ

824 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 04:40:25 ID:3fhNbRz+
>>821
卒業おめでとう。
いつまでも被害者では何も始まりませんね。
私もがんばります 

825 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 08:13:42 ID:6qv6czJ9
>821
キミは775か?
キミはたいした被害にあってないから、そういう偉そうなことが言えるんだよ。
本当の「被害者」というものを、もっと勉強したら?
深刻な被害にあった人は、そんな簡単に立ち直れるもんじゃない。
ここは愚痴を吐くところなんだから、励ましや解説は必要ない。
卒業できる人は、こんなところに来ない。
卒業を宣言すること自体がヘンだ。

826 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 08:24:25 ID:rghW0jHM
>>825
>>821はなんとか回復できて嬉しいんだろ?
本人が必死だったからこそ礼が言いたくて来たんだろ?

偉そうに、何が「本当の被害者」だよ。
精神的に受けた被害に軽いも重いもあるかボケ。
お前こそどっか行けよ。いやらしい。つーか死ね!

827 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 08:39:22 ID:a7qULuxk
いや〜…でもさぁ…
私も>>821の『いつまでも被害にあったことを う じ う じ 悩まず、
また被害にあった 自 分 に 酔 わ ず 頑張ってください。』って
表現に少し引っ掛かったよ。

うじうじして自分に酔うのって、ボダの事じゃん。
本当に被害受けて苦しんでる人は『自分に酔う』余裕なんてないよ。

828 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 08:44:43 ID:aDFnO4n0
>>827に同意。
むしろ>>821が「ボダ被害者から卒業する自分」に酔って高みから話してるんだと思われ。
そういうの、不快ですね。

829 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 09:57:47 ID:IoAFOEQA
こちらの周囲の人間関係まで切りにかかるボダいるもんね…修復に大変。

830 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 10:01:39 ID:6qv6czJ9
>826
>精神的に受けた被害に軽いも重いもあるかボケ。

肉体も精神も同じだ。
精神が立ち直れないぐらい瀕死の重傷だっていくらでもある。

831 :( ・∀・) さん ◆ucSc4anJUg :2005/06/06(月) 10:52:55 ID:yT6wYPoM
つーか、>>821がボダだろ。

832 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 11:34:58 ID:6qv6czJ9
>821
もう一度聞く。キミは、

27Y7h9zp

なんだろ。
人心を惑わして、面白いのか?
人の心を操るのが面白いのか?

833 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 11:43:08 ID:4hrbTRBh
>811です。
そんな卒業なんて出来るんだったらとっくにしてますね。
皆さんの言う通りですよ。
>>827に同意。

834 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 11:57:02 ID:Bm51QVHa
過剰反応するなよ

835 :659:2005/06/06(月) 12:53:50 ID:3LHRDFnZ
>>820
人って、相手の方が良く見えるものですね。820読むまで、
電話やメールきてるほうが、無視したりできるからまだマシって思った。
友達や恋人だったら、嫌だったら縁切ればいいだけでしょーって。
違うよね、みんなそれぞれの立場だもんね。
うん、いいことばかりをよく見るようにします。

今日は出社しょっぱなから、奥がすごい陰険な態度…
わたし何かしたっけ?ってちょっと悩んでしまったんだけど、
ちょっと考えたら、雰囲気悪いだけで、ぎゃーぎゃーうるさく無いから
むかついたりしなくてイイのかも?
…でも、事務所にいづらいよう。
昼休み終わっても、事務所に帰ってこないで欲しい。
そのまま自宅で家事とかやっててよ〜。って思う…。

836 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 13:04:41 ID:aDFnO4n0
>>833
あの、 E-mailの欄にsageって入れてください。
ボダの目につくと、このスレは荒れるので。

837 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 13:52:49 ID:4hrbTRBh
はい。

838 :( ・∀・) さん ◆ucSc4anJUg :2005/06/06(月) 19:11:42 ID:Lsy0cLhS
sageを知らない香具師は2ちゃんするなと小1時間問い詰めたい気も
しないでもない。

839 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 19:15:35 ID:gEFwpTw/
そして定番の「半年ROMれ」もいいたくなりますなw

840 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 19:26:45 ID:cDMweHxm
ROMって何ですか?

841 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 19:49:19 ID:iNIcOHQ9
>>840
掲示板に書き込まずに読むだけ、ってこと。

それとこのスレでは「sage」てね。

842 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 20:09:09 ID:tn4pIfcH
( ・∀・)タン付き合って下さい
ヽ(゜▽、゜)ノ
あのね、最近( ・∀・)タンのこと考えてるの
どんな感じなのかなって


843 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 20:20:49 ID:iNIcOHQ9
>>842
ここはあなたの来る所じゃない

844 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 20:31:27 ID:Qcit52Lu
>>835さん
頑張れ!!あなたが悪いんじゃないから!


845 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 20:43:39 ID:cDMweHxm
sageって何ですか?

846 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 20:44:41 ID:X97wXZoe
E-mail覧に「sage」と入れてください。下がりますので。

847 :sage:2005/06/06(月) 20:47:15 ID:cDMweHxm
わかりました

848 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 20:50:46 ID:X97wXZoe
名前のとこじゃなく、E\mailのとこですってば。

849 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 21:13:46 ID:tn4pIfcH
私来るところじゃないって誰がきめたの?

850 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 21:25:47 ID:X97wXZoe
多分、ここの住人全員が。

851 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 21:50:13 ID:tn4pIfcH
ここの住人は人の自由を決定出来る権力者なの?

852 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 21:51:24 ID:X97wXZoe
あーあ、やなやつきちゃった。

みなさんスルーですよ!

853 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 21:53:24 ID:0urpzX1u
その物言いがうざいっての!

854 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 21:58:22 ID:tn4pIfcH
口答え出来なくなったらすぐスルー
それがここの住人のポリシー
(σ・∀・)σ

855 :( ・∀・) ◆g26bFIazCs :2005/06/06(月) 22:00:02 ID:tn4pIfcH
うへ

856 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 22:05:42 ID:s+/FGkjD
>854

だってあんたみたいなバカ相手にしてバカがうつっても困るしw

857 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 22:09:33 ID:qxtHXGRM
ほらほら、構ったらダメでしょ。
喜ばせるだけだよ。

858 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 22:12:53 ID:s+/FGkjD
>857

しまった…w

過ちに気付かせてくれてありがd

859 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 22:13:41 ID:tn4pIfcH
自分がバカなのを他人のせいにする
(´∀`)

860 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 22:15:26 ID:tn4pIfcH
私が悩める子羊を慰めてしんぜよう
(´∀`)
暇人なニート固定はスルーで


861 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 22:17:17 ID:tn4pIfcH
中国は〜でかいだけで〜脳はなし〜
私ボダなの

862 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 22:21:38 ID:X97wXZoe
ずいぶん前からそうだと思ってたからさようならもうこないでね

863 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 22:24:30 ID:tn4pIfcH
結局ボダに対して大袈裟に振る舞いすぎなんだよ
被害者被害者言うけど被害者になったほうにも過失はあるし
自分が悪いこともボダのせいにしている
被害者友の会なんて所詮は加害者同士の傷のなめあい

864 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 22:26:26 ID:aDFnO4n0
>>862
自分で言ったこと守れよ>>852

865 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 22:27:10 ID:tn4pIfcH
あなたたちは自分がボダの被害にあって周りに恥だと思わないの?
身内にボダがいて恥だと思わないの?
ボダに関わる椰子は所詮その程度

866 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 22:29:59 ID:tn4pIfcH
ほら、852も自分でした約束すらも出来ないでしょ


867 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 22:30:14 ID:X97wXZoe
>>864さん
ごめん。

868 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 23:03:25 ID:aQlTqktd
まあ、度々だけど被害者と言っても
被害にあった奴にも弱さなりなんなりか問題があるわけ。

そこを認めれば少しずつ前に進めるし二度と被害にあわないわけ。

(職場とか親族とか不可抗力な付き合いはまた次元が違うと思いますが)

869 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 23:12:55 ID:6qv6czJ9
みんなスマン。スルーしたい人は見逃してしてくれ。
何度も聞くが。

>866

つまりキミは、821で、27Y7h9zpで、722辺りと「同一人物」なんだろ?
いや、単なる好奇心だが。

870 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 23:35:14 ID:M/3uPfBM
>>869
激しくどうでもいい。
粘着っぽくてボダっぽいよ

871 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 23:51:39 ID:SOiWloTq
過去スレ読んで、徹底スルーを学習しる。
煽りもアゲ荒らしも全部スルーで。

872 :優しい名無しさん:2005/06/06(月) 23:59:49 ID:cDMweHxm
スルーしろよ
sageろよ
半年ROMれよ

873 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 02:34:13 ID:3AjEc/gU
職場のボダ、話が辻褄が合っていないにもかかわらず
もっともらしい口調で自信たっぷりに言っているのが滑稽。
話かみ合わないから相手にしないんだけど
しつこく食い下がってきて同意を求めようとする。
まあそれも無視するんだけど、ほんとボダってしつこいね。

874 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 08:13:50 ID:witaZ97r
>>873
だって世界の片隅で、自己中を叫んでいるからよ。

875 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 11:06:30 ID:7iuBPX7b
そうそう
あとなぜか説教したがるんよ
自分の意見ややり方を執拗に
認めさせようとする
異常にこちらに固着する
あーうざい
あんたと私は違う人間だし
ケースも違うのに
生活リズムも違うのに
なんでだろうね

876 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 11:21:48 ID:rKCrW/VK
>>875
そうそう!
私の場合、最初はただの説教好きで知りたがりのおばさんかと思った。
それがあんな破壊工作員かと思う程、私の精神&人間関係ぶち壊すとは。
私の彼氏の携帯に勝手に電話した奴に説教なんてする資格ないよ。


877 :876:2005/06/07(火) 11:23:43 ID:mwB+gNgJ
ごめん、あげちゃった。

878 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 12:03:11 ID:P+le1QaD
>874
ちょっとはまったよ。

879 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 13:23:05 ID:Ib/NkB20
>>868
被害にあった人の問題
1.他人に対する思いやり、やさしさ
2.義務感、責任感の強さ
かえって、問題は治さないほうがいいと思うので
人を見る目を養う以上の対策はなさそう。

880 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 13:27:24 ID:Sdbg8QAj
>>798
だよね。
おかしいよ、ボダの論理は。

881 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 14:47:00 ID:kcUjmnoB
困ったこととか、辛かったことがあってポロっともらすじゃないですか。
もしくは実家で不幸があったとかでごたごたして会社休んだりすると、
「大変だったね」って同僚が気遣ってくれるじゃないですか。

で、そのときにボダが居合わせたとすると、
ガイシュツの「ぷ」とか「あっそ」だけじゃなく、
「そんなこと言ったら私なんて!!」で始まりあとは自分の話になるわけなんですが、
このセリフ言うボダって多い?

882 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 15:17:24 ID:witaZ97r
>>881

あるある!!

ってか、ボダは自分だけが辛くて
迫害受けてるってのが多いから
(違うまじめに悩んでるボダさんもいるのは確か。そういう人は別ね)
そんな言い方になるんじゃない?

とにかく自分が一番可愛そうだから。



883 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 15:33:25 ID:R5fdEnQ4
うちのもそうだったよ。
私だってそのくらいの事あったんだから、ってなんか私のほうが辛かったのよ的に言われたよ。
普通に、私も似たような事があってねって話するのなら分かるけど、
そうじゃなくて張り合おうとするし、こっちの話は全く聞いてないし。

884 :659:2005/06/07(火) 16:24:01 ID:8iTXrF1B
うわー、それもボダなんですか・・・
何でいちいち張り合うんだろ?って普通に思ってたけれど・・・
具合が悪いことを話すと「自分も同じ経験があって、もっと辛かった」とか
883さんと一緒だよ。
誰もあなたの話し聞いてないってとこでも「あたしあたし」だよね。

ところで、家庭内で問題があったらしく、ボダ奥は大人しい・・・
でも、ここで甘い言葉をかけたりしたら、また増長すると思うから
ひたすらムシします。用事が無い限り、話し掛けないもん!
と、会社からでした(;・∀・)

885 :882:2005/06/07(火) 16:36:40 ID:witaZ97r
迫害受けてるって思いこんでるのが多いから

に変えてね。

>>884
このままボダ奥が大人しくなるといいね!
張り合って「あたしはこんなに可愛そうなのよ==!!」
なのがボダよ。

切りまくって責め立てるのもボダに多いし。
とにかく

世界の片隅で(本人は中心のつもり)
自己中(本人は被害者のつもり)を叫んでるつもり

あたしは可愛そうなのよー!!
あんた達はあたしを大事にして
あたしだけの言うことを聞いてればいいのよー!
あたしに反対する奴は(あたしが正しいんだから)
責めて責めて責めまくってやるわよー!

さあ、みんなであたしをお姫様扱いしなさーーーーい!!

なんでしょう(笑)


がんがれ!!


886 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 16:52:11 ID:HO1+Kw1+
被害者の気持ち、よくわかる。
ものすごくよくわかる。

887 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 17:54:30 ID:IEGrcxHK
ほーんと
ボダって自己陶酔して悲劇のヒロイン気取るよね。
話しを大げさにするから嘘も多い。
私はその話しの登場人物にされて、ほんと悲惨だった。

「それ違うじゃん!」ってボダに抗議したんだけど
ボダは言葉通じないし、逆切れされて、大げさじゃなく100倍位で返された。
周りの人は引いてるしさぁ・・・
こっちが恥ずかしくなって逃げ出した。あーぁ。


888 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 18:34:35 ID:Lz8/KNI1
後藤まさはるってノンフィクション作家の「リターンマッチ」を読んでみてよ。
ボダを感動作品に仕立て上げてるよ。

889 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 19:23:43 ID:IEGrcxHK
ボダは良くも悪くも劇的だからね。
ドラマチックな感動作品には仕立てやすいよね。
太宰治もボーダーだしね。
ボダなんて知る前に、猪瀬直樹の書いた「ピカレスク」っていう太宰の伝記を読んで
太宰の女たらしで自堕落で依存的で・・・というプライベートな面に驚いていたが、
ボダを知った今となっては納得する。

本とかで読むぶんにはいいんだけど、こういう人は身近にいてほしくない。

890 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 19:28:16 ID:8/e3MMCK
10年愛し合って結婚した俺の嫁。
結婚して1年で妊娠。現在息子もようやく5ヶ月、
これからも幸せな日々が続くと思っていたのだが、
詳しい話は割愛させてもらけど、
最近、嫁の背中を平手打ちする暴力を振るった。そんなに強くではないが。
(スレ違いなので暴力の是非はあえて問わないでください。)
その直後、嫁は驚愕の行動をした。
ベランダに出て大声で
「殺される〜!誰か警察に電話してくださ〜い!助けて〜!」と叫ぶは
嫁実家にも「殺される!早く来て〜!警察呼んで!」って電話した。
それから俺の実家にも電話して同じセリフをはき捨て。
挙げ句に泣き叫ぶ子供を抱え近くの派出所に駆け込んで
警察を呼び、事情聴取の最中には嫁、義母は俺を罵倒し続け、
留置場に放り込んでとお願いし、無理だとわかると怪我をしているから
救急車を呼べと叫び出す。結局自分で救急車を呼んで病院へ。
それでとりあえず終わるかと思いきや
2〜3時間後に俺の親に電話して親に罵声を浴びせ、
深夜の2時にタクシーで嫁自身の荷物を全部、俺の元から運び出し、
次の日には洗濯機、テレビも強奪された。

やはりなんか普通ではないと感じた俺はネットで色々調べた結果。
嫁と義母は境界例じゃないかと思った。
過去にあった色々な出来事もこの病気に当てはめると
実にしっくりと来るのだ。

891 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 20:10:46 ID:N4VFMMAk
>>885
>>887
禿しく同意
私への加害者ボダ子は、自分を『可哀相でか弱くて守られるべき存在』
『可愛がられて愛されるべき皆の妹的存在(当時28歳・しかもチビデブブス)』にするが為に
私を『可哀相なアタシ(ボダ子)を虐めて迫害して追い詰める極悪人』に
仕立て上げてくださいましたよ。

『アタシ、あの人に酷い事されてるの〜ぅ』←事実無根
『あの人、アタシのサイトに匿名で荒らし行為するの〜ぅ』←荒らしは自作自演
『あの人、アタシの彼氏に色目使うの〜ぅ』←お前じゃあるまいしw
等…もう滅茶苦茶でしたな。

まぁ私の場合、結局はボダ子が自爆して私にかかった疑いは全て晴れたんだけど。
もうあんな経験は2度とゴメンだなぁ…

892 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 20:12:16 ID:Sdbg8QAj
ボダって絶対ひとりでほうっておくと自爆するよね。
なんでだろう。

893 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 20:27:57 ID:Cnb4/sZx
>890
散々な目にあったようだが、出て行ってもらって良かったのでは?
慰謝料、取られないように頑張れ。

894 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 20:32:59 ID:witaZ97r
>>892
だって構ってくれる人がいないと悲劇のヒロインになれないから。
嘘付きまくって、挙句自爆するのよ。
>>890
大変だったね、今お子さんはどうしてるの?
幼子に母親は必要、って言うけど、影響を考えると
いらない(この表現が正しくないかもしれない)
返って悪影響を与えるかも。
もし母親がボダで、あなたが離婚する気だったら
お子さんはあなたが引き取った方がいいかも。
余計なお世話だったらごめんなさい。

>>891
今はボダと縁切れたの?
よかったね♪
取り合えず狂犬にかまれたと思って忘れることにしよ!
今は辛いかもしれないけど、ガンガレ!!


895 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 21:10:33 ID:8/e3MMCK
>893
応援ありがとう♪ でも診断書がでっち上げられていて
告訴すると言われているからねぇ〜。
慰謝料は払いたくないけど。。。
>894
いえいえ余計なお世話なんてことはないよ〜
子供は嫁と実家にいます。
恐らく義母、嫁が境界例だと推測すると
息子の将来にはホントに悲観的になってしまうよ。
でも乳幼児の場合、親権はほとんど母親になるので私が引き取ることは
難しいかも知れません。

896 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 21:13:01 ID:Er6znnxA
理不尽な事が多々あったのは間違いないと思うけど
一方の話だけじゃなぁ

897 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 21:18:07 ID:Cnb4/sZx
>894
まあ、そう弱気にならず、戦うしかない。
ポイントはひとつだけ。
「DVはしていない」

それをひたすら繰り返すしかない。
あとは調停員か裁判官が判断してくれるよ。
少しでも弱みを見せたら、ボダはそこを狙ってくるぞ。

898 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 21:58:07 ID:VociEIP0
これ見てて思ったけど友達がボダをヤリ逃げして逃げ切れたのは
もはや奇跡に近いみたいですね…(゚Д゚;)

899 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 22:12:08 ID:sm+/cYSv
聞いていいですか?
ボダの嫌がらせを受けた方、どんな嫌がらせを体験しましたか?
そして、どう解決したのでしょうか。
ボダ(産業医が認定済み)の嫌がらせで、私は胃に穴があいて
通院中よ。
誰が教えて・・。

900 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 22:12:11 ID:Er6znnxA
簡単だよ
徹底放置すればいいだけ

901 :890:2005/06/07(火) 22:14:48 ID:8/e3MMCK
>897
この事件のあとDVに付いて調べました。
スレ違いになるので細々としたことは書けませんが
俺がしたことは間違いなくDVに該当します。
それに関しては賛否両論あると思いますし、
俺自身、猛反省し、責任は償おうと思っています。
アドバイスはとても有り難いのだけど
このスレでのDVに関しての発言はスレが荒れる原因にもなるので
極力避けさせてください。ほんとにスマンこってす。
また今後DVに関する質問へのお答えも遠慮させてください。
申し訳ない。

>898
それは奇跡ですねぇ〜w

902 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 22:17:28 ID:W5vB1Dxm
>>898
その友達もボダか自己愛

903 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 22:49:22 ID:Ii34sTQg
母親がボダなんだが、友人が事故死した時に、
葬式その他で家をあけるから数日は連絡つかなくなる。
心配してK察に連絡したりすんなよ、と電話した。
そしたら
「そんなん言ったらおかーさんなんて!
 実の父親亡くしたのに!」
と、自分が葬式でどれだけ辛くてその後苦労したかを語り始めた。
洩れの友人20歳。祖父が死んだの78歳。

母親がボダだとわかって接するようになってから、
幼いころからこういうことされてきたから
人格破壊されたんだな〜としみじみオモタ。


904 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 22:54:16 ID:Ii34sTQg
>>899
私がボダ子に被害受けたときは
まずはボダとの共通の友人にボダ子を否定しない程度に愚痴って伏線を貼る。
「いい子なんだけど、悪気なくこういうことするから困るのよねぇ。
 ホントにいい子で悪気ないんだけどさぁ」とw

そして自分がボダを避けていることを正当と思われるようにもっていき、
ボダを冷たく扱うことも「仕方ない」と思ってもらえる状況を作る。
あとは無視、放置、自分語りが始まったら席外すかそもそもボダが口開くチャンスを与えない。
ボダが周囲をコントロールしてあなたを陥れたのと同じように、
周囲に伏線張りまくってボダの正当化が通用しないようにするのがポイント。
あとはほっといても自滅する。

>>890、901
あなたがDVにあたる行為をしてたのであれば
奥さんがボダかどうかはわからないなぁ。
あなたと離れるに離れられなかったけどどこかでふっきれて
決心をして機会をうかがっていたのであれば
「ちょっと叩いただけでも」大げさに叫んで
そのまま出て行くのは賢いやりかただもの。

905 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 23:03:41 ID:+nAnc2vi
被害者ってズバリ共依存か自己性愛かボダだよな。ほぼ共依存かな

もしくは自分で気付こうとしない弱さかかえてるよね。
よく言えばやさしさとか責任感ってやつね。ボダとの関係では無責任な楽観主義みたいなもんだけど

普通の人はこいつなんかおかしいなと思ったら避けるようになって縁切りますから!残念!

確かに親族とか職場での出会いは別次元だと思いますが

906 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 23:14:41 ID:IEGrcxHK
>>905
このスレに毎日 似たようなこと書かなきゃおさまんないアンタが可哀想。

907 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 23:20:03 ID:Cnb4/sZx
>901
生憎だが私はDVには興味ない。
も し キ ミ の 妻 が ボ ダ な ら 、
「針」ほどの「小」さなことでも「棒」のように「大」きくして訴えるから気をつけろと……
言いたいだけ。
嘘八百を並べ立てられても動じるな。

908 :869:2005/06/07(火) 23:22:18 ID:Cnb4/sZx
>905
またキミか。(笑)

906に同意。


909 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 23:24:48 ID:Er6znnxA
DVがあった時点で負けだよ

910 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 23:39:41 ID:R5fdEnQ4
>>903
私もそれに少し似てたかも…ボダってなんておかしな思考回路してるんだろうね。
私は、家族がもう危なくて、病院へ行こうとしたんだけど
ボダは「私なんて家族が危なくなっても仕事を優先したのだからあなたもそうするべき」て…人の命をなんだと思ってるんだよ!!!と思いました。
ああ、この人おかしいんだ!何を言っても、どんなに説明してもだめな奴なんだ!と分かりました。
実際説明したけど本当に分からないみたいだった。
もちろんそんなボダは無視して家族の側へ行きました。
あのボダは人として許せない。

911 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 23:42:46 ID:D67Qhmaj
>>905
被害者は被害にあったことしか考えられなくて、
自分を見つめる余裕なんてないんだ。多少転移もしてて悲劇のヒロインだし。
あんたが回復したのは分かるけどいちいち逆撫でするようなレスはいらん

912 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 00:11:05 ID:Vz4FwEb1
私は最近転勤で東京に来ました。同じ時期に上京した友達がほぼ唯一の仲間。
その子にとっても同じ。だからお互いに「大事にしないといけない関係」って気持ちはあると思う。
その反面、唯一気を許せる相手でもある。

でも最近彼女の強烈さに疲れてきた。
彼女は「私ほど可哀相な子はいない」ってホントに思ってる。
そのせいかなんなのか、とにかく負けず嫌いで
特に私に対してそれをモーレツに出してくる。
私がこう思う、こうじゃない?ということは、とにかく全否定。全部。
でも自分が思うことは絶対曲げない。時には涙目になってでも、
私が喋ってる途中を遮ってでも、必死に反論(というか正当化?)してくる。
彼女が言ってることでおかしいことがあったりして、そこを突っ込もうものなら
反論の嵐。とにかく自分の非は認めない、正当化する、話すりかえる。
とにかく負けたくないと思ってるのか、私を凹ませたいのか・・・。

そんな彼女は見た目も結構キレイで、お洒落にも気を使ってるし
いつも元気で話も面白いし、気も遣えるイイ女で通ってる。
彼女のそういう部分知ってるのは私だけ。

そんな彼女がボダ子かどうかは分かりませんが
私自身はボダです。
ただでさえ毎日自信無い病なってるのにこれ以上凹まされたらしんどいから離れるようにしています。
そうすると向こうが寄ってくる。妙に誘ってきたり、メールよこしてみたり。

昔私が依存してうつ病になってしまった元彼の気持ちがようやく分かりました・・・。




913 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 00:29:14 ID:bt8i4Jzj
それ自己愛性

914 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 00:50:38 ID:jP8MmIgx
自分が相手が正しいとか間違ってるとかより、
信頼できるかできないかが、どんなつきあいにも大事だと思うぞ。
いくら気が許せる相手であっても、絶対に言ってはいけない言葉や
してはいけない行動もある。
それさえ守っていれば、喧嘩や多少の意見の食い違いは
さらにわかりあえるある意味パイスになるからどんどんやっていいと思う。

まあ、いずれにせよ我慢はよくないわな。

915 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 01:39:07 ID:MpeKzgS6
>>914
絶対に言ってはいけない言葉、
してはいけない行動って何ですか?
あと喧嘩はどんどんやった方がいいもんですか?
教えてください。お願いします

916 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 01:51:09 ID:GUe5Ytak
>>905
このスレに毎日 似たようなこと書かなきゃおさまんないアンタが可哀想。

917 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 01:53:56 ID:tKyhdS72
職場の男性が(多分)ボダだと知らず付き合ってしまいました。
明るくて活発、何でも熱心な感じなのに、

二人で居るときはとても優しくて、何でも私の良いように気を使ってくれてました。
しかし、時々向こうがやることに意見すると、突然態度が変わり
自分がやってること少しでも否定されることでとても腹を立てることがありました。

いろいろあって、私から別れを切り出した所、完全に豹変しました。
暴力こそなかったけど、異常なストーカーに。
深夜に一人で残業しているところ(次の日納期)にいきなりやってきて
私が恐ろしさのあまりパニックを起こし、倒れてしまっても
”すぐ病気に逃げる”と更にキレル。おかげで怖くて残業できなくなりました。

その後、友人宅にかくまって貰ったのはいいが、自宅から車で出かけたのに
こっそり後をつけてきて(私が外出するのを何時間も暗闇で待っていたみたい)
友人宅を特定し、玄関で騒いだり、お風呂を覗かれたりと大変でした。
お風呂を覗いたときの事は後で話す機会があり
”あれはお前だったんだよな。なら良かった”と訳の分からない発言には驚愕。
また、車に連れ込まれ、”俺がお前にやってやった事を無下に
しやがって”と、まるで全て私が悪いかのように責め立てられ、一晩中
車に監禁されたことも。恐怖を通り越すと笑ってしまうという体験をしました。

一日MAX20件の非通知のワンギリが何年も続きました。

その頃はストーカー規制法も無く、会社の体質が古いため女子は不利で
相手が口だけは達者なため、もう関わりたくないと、会社を辞めました。
後から知ったのですが、会社の中の一部の人は異常な行動に気づいていたようです。
しかし、彼の周りの普通の人は、未だにその面には気づいていないでしょう。

今でも後姿が似ている人を見るだけでパニックになります。
今まで誰にも言えなかった分、長文スマソ。


918 :917:2005/06/08(水) 01:57:13 ID:tKyhdS72
スマソ、2行目と次の行のつながりが変でした。
書いているうちに、書かなかった色々なことを思い出し
ちょっと気分が悪くなってきた・・・

919 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 02:17:31 ID:XfZoq9h6
>>917、918
そんな文章書いて虚しくなんない?

920 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 02:25:25 ID:ZxVeVEey
>>879
あくまで自分は善人な被害者ですか。プププ

921 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 02:33:38 ID:bt8i4Jzj
取りあえずスルー能力を養え

922 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 02:48:22 ID:UcTIxIYi
>>890さんの奥さんはボダではない気がする。
詳しい事情がわからないからなんとも言えないけど…
実際にDVがあったのなら、口では「たいしたことない」「猛反省してる」って言っても
それこそ奥さんにとっては命の危機を感じるような出来事だったのかもしれないし。
自分より絶対的に体力がある相手から暴力を振るわれた時の、女性の恐怖感は
なかなか男性にはわかってもらえないからね。

それまで10年、まともに恋愛して、まともに結婚生活を送ってきたんでしょ?
本当に相手がボダならこうはいかないと思うよ。
ボダ的な傾向はあるかもしれないけど、真性のボダじゃないと思う。
状況に気持ちが追いつかなくて、自分の罪悪感を軽減したい気持ちはわかるけど。
(DVについて言及したくないっていうのが罪悪感の表われだと思った。)


923 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 02:48:32 ID:jP8MmIgx
>>915
そんなことぐらい自分で考えたら?

924 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 03:31:37 ID:kr+WkKxr
>>910
荒らしの粘着と一緒で自分の考えややり方を押し付けるとこありますよね。
ボダって。

925 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 03:35:11 ID:+DbNlYRi
>>917-918
誰にもいわずに溜め込むよりは、こういうところでも吐き出したほうがいい。
吐き出してる最中とか、直後はフラッシュバックで辛いだろうけど。

926 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 08:08:19 ID:x2E7eAUt
>922
匿名の環境で、推測で相手を責めるな。
PTAのオバサンみたいだ。

927 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 08:13:29 ID:IbIxKVpm
それは双方にいえることでしょ

928 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 08:30:34 ID:x2E7eAUt
>927
それは違う。
890は第三者を責めてはいない。

929 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 08:36:01 ID:8qCTZkqt
暴力夫が被害者面っつー段階で漏れも引っかかりを感じるけどねぇ
まあ自分の事は自分で何とかせいって感じで
マジボダだと思うなら医者につれてきゃいいんだし

930 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 08:45:05 ID:x2E7eAUt
マジボダは医者には治せないよ。

931 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 08:46:26 ID:8qCTZkqt
治せなくても診断はできるっしょ
カウンセリングで軽減もできるしね

932 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 08:52:04 ID:x2E7eAUt
女性上司に裸見られた、「セクハラでない」と逆転判決

大阪府の郵便局員の男性(51)が、「女性上司に浴室で裸を見られ、セクハラを受けた」として、
日本郵政公社に約4400万円の損害賠償を求めた訴訟の控訴審判決が7日、大阪高裁であった。

小田耕治裁判長は「セクハラとは言えない」として、慰謝料など15万円の支払いを命じた1審・大阪地裁判決を取り消し、
男性の請求を棄却した。
男性は「4年前、勤務後に局内の浴室脱衣場で裸でいた際、女性上司が入ってきた」と主張。
1審判決は「上司は許可なく立ち入り、上半身裸の男性をじろじろ見ながら『ねえ、何してるの』と話しかけた」とセクハラを認定した。

しかし、小田裁判長は「男性の主張は誇張、脚色されるなど不自然で、信用できない」と判断。
「上司が男性の裸を見た事実はなく、勤務中の入浴と疑い、扉を開けて問いただしただけだった」と述べた。

……こういうふうに、マジボダは裁判官ですら騙そうとする。
この男がボダか自己愛か知らんが。

933 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 08:58:22 ID:x2E7eAUt
>931
ボダに自覚がなければ、診断も軽減もムリ。

934 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 09:02:59 ID:8qCTZkqt
診断は基準に照らせばできるっつーか自覚なく素で振る舞ってくれた方が楽なんだって
漏れもボダは全部とっつかまえて隔離しろ社会の病原体って思うくらい嫌いだけど
現実を見ないとか実体が怪しいのに被害認定しちゃうのもどうかと思うだけだよ

935 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 09:03:31 ID:8qCTZkqt
つ事で仕事開始ノシ

936 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 09:06:07 ID:PK34KgWy
>>922
返答を付ければ荒れるだろうがスルーできねえな。

子供の前でブンブン振り回す包丁を奪う為に手首を掴んだらDV呼ばわり。
痣ができただのと後々まで大騒ぎ。
三時間にも及ぶ罵倒の怒声に耐えかねて一言でも大きな声を上げようものなら
「大きな声を出さないでよ!」
その後、何年でも根に持ち続けます。いや、祟るという表現が正しい。

そんな生き物だ。ボダは。
今ではやんわり指先で掴んでも簡単に包丁を奪える事が分かったからそんな愚を犯す事も少なくなったがね。

937 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 09:10:55 ID:sMDRQ0xo
ボダは病気じゃなくて、人格の偏りだからね。
本気で自分で変わろうと思わなきゃ無理。

そのためには、一番目を向けたくない部分つまり、自身の歪んだ認識や苦痛を回避するために身につけた思考パターンなどに自ら目を向けて、把握しなければならない。
これは普通の人間にとっても辛い作業。

大抵の無自覚なボダは自分を変えるより、相手を操作するか変えることを考える。


938 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 09:29:29 ID:IbIxKVpm
>>928
住人の話をしてるんでしょ

939 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 09:37:08 ID:sMDRQ0xo
>>936
ボダかどうかは別にしても、子供の前で包丁振り回すのは普通じゃないよね。
うちの父(たぶんボダ傾向)もよく包丁持ち出しました。ろくに抵抗できなかった時期はグーパンチで意識無くなるまで殴られる事もしょっちゅう。
医者に連れていけなくても、あなたが医者で相談する事はできるよ。


940 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 09:44:15 ID:bAh7JIJF
>>917
電話が非通知設定できる頃は既にストーカー騒がれてなかったか?

941 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 09:58:45 ID:pghIcSTJ
自己愛が粘着してるようですよ

942 :とき:2005/06/08(水) 10:05:34 ID:1zDVjbp/
妻が境界例人格障害です。(障害2級・年金2級)
今日も子供のプールカードを持たせなかったって怒りのメール。
自分は朝起きれないって寝てたのに。
自分が出来ないことをなんでそんなに怒るのか全くわからん。
反論せず怒りを受け止めてしまう俺の性格がいけないんだろうなあ。
ホントは離婚して身軽になりたい。もう10年も耐えてるんだものなー
どうしたらいいのだろう。

943 :とき:2005/06/08(水) 10:09:14 ID:1zDVjbp/
俺も鬱だしさ。今日もやっと会社についたら朝からほんとに厭な気分だよ。
鬱積した感情をどこに持っていけばいいのか・・。

944 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 10:29:53 ID:1NpkMd1o
>俺も鬱だしさ。
夫婦揃ってボダですか?
>今日も子供のプールカードを持たせなかったって怒りのメール。
ときさんも心配ですがお子さんがいちばん心配です。


945 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 10:32:17 ID:GUe5Ytak
>>936
離婚できそうでよかったじゃない。
お金なんてくれてやれ。
妻がボダなのが原因なら、相手が変われば936も暴力ふるわなくなるでしょ。

>>942
離婚できないなら、942がカウンセリングでも受けたら?

946 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 10:53:54 ID:pghIcSTJ
>>942
うまくやっていきたいならスレ違い。
ボーダーの人との同居
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100362948/
とか、過去ログにも出てるのでよろしく。

947 :( ・∀・) さん ◆ucSc4anJUg :2005/06/08(水) 11:08:24 ID:XQ8pGjb0
ボダは病気じゃなくて、人間の欠陥。終わってるのよ。
治療しよう、治そうとするのが間違い。あとDV男は自己愛性か?
ウザイから消えろよ。

948 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 11:17:14 ID:WiLSoC8F
>>926
>>922さんはテレビ、洗濯機を強奪されたと言う部分を読んでコメントしてないのでは?と書いてみるのがいいかも知れません。
922さん自身の対人恐怖か何かを投射して読んでいるように感じます。

949 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 11:27:56 ID:wTnP8feG
次スレ
境界例(ボーダー)被害者友の会Part35
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118196128/l50

950 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 11:30:43 ID:x2E7eAUt
>947
901でDVを猛反省している様子だから、これ以上のつっこみはヤメれ。


951 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 11:38:17 ID:x2E7eAUt
>948
私もそう思うが、それも推測だし。
いずれにしても、「決めつけ」が一番、危険。

952 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 11:38:39 ID:ALMqKH6d
>>950
それアンカーするなら>>947より>>941にしたほうがいいと思うよ。
自演か?

953 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 11:42:19 ID:x2E7eAUt
>952
自演ではないよ。私はただの暇人。
941の意味はよくわからん。

954 :948:2005/06/08(水) 11:44:56 ID:kQ4Teze7
>>951
個人的意見として書いておくぶんには問題あるまい。間違えてもスルーだろうし、反論の意味がわからん。
それこそ(私が確率の高い憶測と決めつけをはきちがえる人間と)「決めつけ」てレスしてないか?

955 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 11:46:45 ID:kQ4Teze7
>>953
確かに、意味がわからんな>>941

956 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 12:00:09 ID:pghIcSTJ
私が言ってるのは>>919のことだよ。

957 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 12:00:55 ID:x2E7eAUt
>954
反論した訳ではない。キミの意見に同意したのだ。
怒るな。

958 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 12:05:18 ID:pghIcSTJ
私はパニックは出なかったけど917とほぼ同じ体験をしました。
その際、980のいう相手とほぼ同じ逃げ方をしました。
のでそこは複雑です。詳しい事がなければどちらも被害者ですし。
それとパニックに粘着するDV夫、以前いましたね。
919はそれかと。

959 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 12:10:46 ID:pghIcSTJ
>>958
訂正。
×詳しい事がなければどちらも被害者ですし。
○詳しい事がかかれなければ加害者とも疑えるし。

960 :954、955:2005/06/08(水) 12:28:09 ID:KE5JV1TL
>>956
なるほど♪
>>957
謝謝♪
>>958
この場合>>911さんが、別の意味で言ってる可能性もあるので、その件に関しては今のところ静観させてください。
ただ(利用されやすい女性の目から見た場合)結婚前の男の優しさほどアテにならないものはないと思います。

961 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 12:39:29 ID:bgPu8txm
詳しく説明してもろたらスレ違いになりかねないしね。
ほんとは両方の意見聞いてからじゃないとなんとも言えないよね。

簡単にどうしたらいいか、なんて無責任には言えないよな。
医者じゃないから奥さんがボダかどうだかは判らん。



962 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 12:44:49 ID:GUe5Ytak
どっちにしろ、DVがあったら離れるのは鉄則だから
離婚でいいんだよ。

963 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 12:45:11 ID:GUe5Ytak
どっちにしろ、DVがあったら離れるのは鉄則だから
離婚でいいんだよ。

964 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 12:46:24 ID:GUe5Ytak
二重レスごめん。パソコンの調子がおかしい。

965 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 12:47:58 ID:bgPu8txm
>>963
お子に悪影響があるなら離婚もありかもね。

966 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 12:48:59 ID:bgPu8txm
ん、うちもPCだけど、なんか重いよ。



967 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 12:50:14 ID:KE5JV1TL
うん、そうだね。
ぶっちゃけボク個人としては、スレ違いになっても、この手の複雑な絡みと、どっちが加害者か被害者か簡単にはわからないマニアックなネタはリアルを感じて大好きだけどね^^;詳細欲しかったり^^;

968 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 13:05:00 ID:x2E7eAUt
>967
2ちゃんで正義や真相が判断できると思うな。
推理小説でも読んで少しは勉強しろ。

969 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 13:05:10 ID:pghIcSTJ
やっぱり自爆したね

970 :967:2005/06/08(水) 13:16:38 ID:qdU/z0sb
アンカー忘れたが>>967>>961(>>968氏)に対するレスだよ。
>>968のコメント、かなり誤爆ってない?

971 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 13:23:36 ID:qdU/z0sb
>>968
アンカーが>>962なら、同意。で
今の状況だと情報が不足しすぎて、ぶっちゃけ推測さえもできないと言うのがボクの本音。

972 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 13:31:22 ID:pghIcSTJ
力で相手を屈服させようというのが夫婦関係においてそもそも間違いです。
DVスレで主張したら?

973 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 13:48:17 ID:x2E7eAUt
数字が飛び交っていて、わけがわからんが。
890氏は901で、DV問題はスルーして欲しいといっているのだから、雑談や憶測はやめようよ。

974 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 13:49:30 ID:pghIcSTJ
あと相手の行動の是非によってあるいは自分が正しければ暴力もゆるされると思っている人は
間違い無く子供がいれば子供に手を出します。
真摯に自分と向き合ってください。

975 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 13:51:00 ID:pghIcSTJ
>>973
すまそ。
ただ901に便乗して人の体験をネタ扱いしたりしてるのが見逃せなくて。

976 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 14:08:31 ID:wTnP8feG
次スレはマッタリいきたいもんですな

977 :967:2005/06/08(水) 14:11:20 ID:BI7/CCIU
意見の違いともかく、特にもめてはいないみたいですね。
では、これでノシ

978 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 14:15:37 ID:x2E7eAUt
>974
命令口調はヤメれ。
他人は変えられないよ。

979 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 14:20:06 ID:pghIcSTJ
>>950
>>978

980 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 14:46:46 ID:/uFMGuOU
たばこすってぽいぽいぽい
たばこすってぽいぽいぽい
嫌煙者の頭にぽいぽいぽい
嫌煙者の足下にぽいぽいぽい

たばこすって歩いてぽいぽいぽい

へいい

楽しい


へい

981 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 16:58:26 ID:txbRKtG7
一生不幸なのかな?

982 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 17:49:15 ID:bgPu8txm
なんだなんだ?
何故いきなりたばこ話が???

983 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 20:27:46 ID:T1hVSYe8
>>890
あなたがここに書き込むのは勝ってだけど
あなたの愚痴に同情することはできません
どっちもどっち


984 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 21:00:10 ID:x2E7eAUt
>983
キミはボダのことをよく知らないようだ。

985 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 22:06:16 ID:pghIcSTJ
>>893
うん、DVとボダならいい勝負だね。
精神的に追い詰められてそうならないように、ここではわかれよう、距離を置こうとみんな言ってるんだし。
普通にするように相対するのは無理でしょ。ボダは治らないんだから。
し返ししたら結局同類ですよ。

986 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 22:20:35 ID:x2E7eAUt
>983 >985
キミたちはどうしても890氏をDV男に仕立て上げたいようにみえるが。
DV男に恨みがあっても、別人を非難するのはよしたほうがいい。

987 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 22:33:11 ID:V7SYczYd
何かボダ臭がする…('A`)

988 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 22:47:56 ID:upGVaGsk
蒸し返して悪いんだけどさ、例えばの話、自分の子供のすぐ近くで
包丁振り回して大声出しながら大暴れしてる嫁(または夫)がいたとしたら、
普通は逃げないか??
キチ状態の人間から包丁もぎ取るより先に、子供抱えて家から飛び出さないかな。
包丁とり上げるリスク(とりあげるさいの怪我や、逆上したあげく本当に刺されたり)
よりも、子供抱えて逃げるほうがよっぽど安全性高いと思うがどうか。
それに、醜い姿を晒し続ける両親は、子供の目にはどう映るのだろう。
親同士なんて所詮他人だし本当に嫌なら離婚でもなんでもして別々に生きていけば
いいけど、小さい子供は自分一人じゃどこにも行けないしどうすることもできない
もんね。逃げたくても逃げられない。黙って耐えているしかない。
一番可哀想。

989 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 22:52:14 ID:GUe5Ytak
>>986
なんでそんなに擁護しなきゃならないの?必死だね。
もしかして986も・・・・?

990 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 22:57:31 ID:vadx8KRT
究極の選択
・からだで支配
・DV
どっちがマシな選択?
言うまでもなく漏れは上の人間だがw

991 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 22:58:42 ID:pghIcSTJ
自己愛うざい。うせろ。

992 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 23:03:21 ID:vadx8KRT
俺が自己愛なのは分かるが、ボダと住人がトラブってるなら、ともかく、住人同士で揉めてるなら、それぞれの見解でいいじゃん。
あの後も揉めてるとは思わなかったよ。。

993 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 23:09:43 ID:x2E7eAUt
>989
別に必死ではないよ。DVを擁護する気もないし。
只単に、私が901を書かせてしまった897だから。
申し訳ないと思って。

>このスレでのDVに関しての発言はスレが荒れる原因にもなるので
>極力避けさせてください。ほんとにスマンこってす。
>また今後DVに関する質問へのお答えも遠慮させてください。

と901で書いているのだから、それを推し量ってあげたらどうかね。

994 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 23:16:33 ID:vadx8KRT
だから、いいじゃん。
ボダは、からだで支配ってことで(ハァト

995 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 23:25:53 ID:wTnP8feG
次スレ
境界例(ボーダー)被害者友の会Part35
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118196128/l50

996 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 23:38:09 ID:GUe5Ytak
>>993
そうかぁ・・でもね、自分が901書かせて悪かったと思うなら、
もっと違う言い方することもできると思うよ。
>>986とか私が言われたらショックだなぁ・・・

997 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 23:43:47 ID:x2E7eAUt
>996
反省している人間に石を投げるなと言っているだけだが。
なぜそれがショックなんだ。

998 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 23:53:54 ID:GUe5Ytak
>>997
とりあえず、イヤミっぽい話しかたは止めた方がいいと思うよ。

999 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 23:55:47 ID:upGVaGsk
平行線ですな。
他人は変えられないよってここでも散々出てたのに・・・

1000 :優しい名無しさん:2005/06/08(水) 23:58:11 ID:GUe5Ytak
そーですね。おやすみなさい。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

367 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50


read.cgi ver 05.05 2022/08/31 Walang Kapalit ★
FOX ★