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回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ7

1 :優しい名無しさん:05/02/06 20:42:13 ID:C0QoJQei
自らの被害を客観的に見ながら
被害のダメージから回復するための情報を共有するスレです。

<目的>
1、被害を受けたことによるダメージで通院している人が、
通院を考えている人、通院をためらっている人に対して
病院で受けている治療やカウンセリング体験(精神分析、認知療法など)、
それによって楽になった部分や、自分で気づいたことなどの情報を提供し共有する。

2、2度と自己愛性の被害に遭わないために、自分が出来ることを話し合う。

*注意!*
●被害の体験談、自分が経験したことが自己愛性の被害であるのかの確認、
愚痴・吐き出しなどは、体験談スレでどうぞ。
自己愛性被害者スレ@メンサロ■4■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1105821317/l50

●荒らし・煽り・レスへの自己愛性呼ばわりは冷静にスルーしましょう。

●sage進行でお願いします。

2 :優しい名無しさん:05/02/06 20:43:34 ID:C0QoJQei
□■□診断基準□■□
アメリカ精神医学会 DSM-IV
自己愛性人格障害 Narcissistic Personality Disorder

 誇大性(空想または行動における)、称賛されたいという欲求、共感の
欠如の広範な様式で、成人期早期までに始まり、種々の状況で明らかになる。
以下の5つ(またはそれ以上)によって示される。

1) 自己の重要性に関する誇大な感覚(例:業績やオ能を誇張する、
十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する)。

2) 限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想に
とらわれている。

3) 自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に
(または施設で)しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。

4) 過剰な賞賛を求める。

5) 特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的
に従うことを理由なく期待する。

6) 対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成
するために他人を利用する。

7) 共感の欠如:他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、または
それに気づこうとしない。

8) しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

9) 尊大で傲慢な行動、または態度。

3 :優しい名無しさん:05/02/06 20:45:27 ID:C0QoJQei
□■□過去スレッド□■□
自己愛性人格障害とゆ名の化け物
http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10212/1021281162.html
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-NarcissismU-
http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10227/1022741908.html
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-NarcissismV-
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10244/1024452302.html
自己愛性人格障害*被害者だけ*のスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10243/1024317808.html
自己愛性人格障害に関するスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10276/1027600995.html
◆自己愛性人格障害に関するスレッド4◆
http://life.2ch.net/utu/kako/1029/10296/1029687410.html
自己愛性人格障害に関するスレッド5
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030538883.html
自己愛性人格障害に関するスレッド6
http://life.2ch.net/utu/kako/1031/10313/1031306235.html
自己愛性人格障害に関するスレッド7
http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10330/1033049309.html
自己愛性人格障害に関するスレッド8
http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035958722.html
自己愛性人格障害9
http://life.2ch.net/utu/kako/1039/10397/1039743946.html
自己愛性人格障害10
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046723123/l50
自己愛性人格障害 11
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051609471/l50

4 :優しい名無しさん:05/02/06 20:47:12 ID:C0QoJQei
自己愛性人格障害11 ・被害者専用・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051920472/l50
自己愛性人格障害12 ◆被害者専用◆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057169910/l50
自己愛性人格障害 ◆被害者専用◆2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058596487/l50
自己愛性人格障害 ◆被害者専用◆3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067852212/l50
『回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ』
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058711977/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075307487/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ3
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082555103/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ4
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090205487/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ5
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095077353/l50
「自己愛性被害者スレ@メンサロ」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058711410/l50
「自己愛性被害者スレ@メンサロ2」
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1084409705/l50
「自己愛性被害者スレ@メンサロ■3■」
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1094106203/l50

5 :優しい名無しさん:05/02/06 20:49:01 ID:C0QoJQei
□■□関連スレ□■□
自己愛性人格障害
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1007616009/l50
モラルハラスメント
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030558768.html
【精神】モラルハラスメント【虐待】 Part2.
http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10327/1032796558.html
モラルハラスメント・精神的虐待 Part3
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1041226509/l50
職場モラル・ハラスメントについて考えよう!
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1047657280/l50
    モラルハラスメント  
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1050940594/l50

□■□自己愛性人格障害の人が回復する為のスレ□■□
自己愛性人格障害 本人スレ part6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105295960/l50

6 :優しい名無しさん:05/02/06 20:50:57 ID:C0QoJQei
□■□参考サイト□■□
自己愛性人格障害とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
とっても迷惑なナルシシズム(ナルシズム)
http://yukitachi.cool.ne.jp/column/c008tottemo.html
自己愛性人格障害の概論
http://lulu-web.com/pd-jikoai.html
自己愛人格障害
http://www2p.biglobe.ne.jp/~you_/narcissistic.html
自己愛性人格障害(Narcissistic Personality Disorder)
http://f17.aaacafe.ne.jp/~etsubu/npd.html
人格障害
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
「モラル・ハラスメント」
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
「平気でうそをつく人たち −虚偽と邪悪の心理学−」
http://homepage3.nifty.com/okadaue/book/b56.htm
PTSD(心的外傷後ストレス障害)のページ
http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/index1.htm
家族という名の強制収容所
http://trauma.or.tv/
PTSD.info TOP
http://www.angelfire.com/in/ptsdinfo/frame.html
傷だらけのこころ
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/9963/
心的外傷と回復・ダイジェスト版
http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/herman/mokuji00.html
不当解雇と闘う女性の裁判日記 - まぐまぐバックナンバー
http://backno.mag2.com/reader/Back?id=0000017973
自己愛性人格障害・モラルハラスメント被害者の会
http://jbbs.shitaraba.com/news/768/

7 :優しい名無しさん:05/02/06 20:52:52 ID:C0QoJQei
「心」を考える(3)
http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/18/1-3.htm
許すまじ!モラル・ハラスメント
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/index.htm
ストーカーと人格障害
http://www.takamura-eye.com/stalker/stalker7.html
あなたがセクシュアル・ハラスメントの被害者から相談をうけたら
http://www.pref.osaka.jp/sogorodo/keihatsu/sekusyuaru/roudousya3.html
職場のモラル・ハラスメント対策室
http://www.morahara.com/
モラル・ハラスメント被害者同盟
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

8 :優しい名無しさん:05/02/06 21:01:53 ID:C0QoJQei
前スレのURLを書き忘れました。
次スレで>>4に追加してください。

回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101068929/l50

9 :優しい名無しさん:05/02/07 07:19:13 ID:d15ixdLV
スレ立て乙です。ありがとう。

10 :優しい名無しさん:05/02/09 12:38:28 ID:LCLhBotu
前スレ675さんがアップしてくれたもの追加します。
http://www.geocities.jp/osanamitosie/

11 :優しい名無しさん:05/02/09 17:25:24 ID:k+zNvBUy
自己愛って
わざわざ問題を荒立てたいのか巧妙に小細工しない?
で 失敗すれば、その濡れ衣はボダかなんかの取り巻きにいく

12 :優しい名無しさん:05/02/11 10:34:27 ID:eFJRVsss
マルチで申し訳ございません。
どこに書き込めばよいか分からず、やっと見つけました。

会社の同期が自己愛性人格障害っぽくて迷惑しています。
2人1組の仕事なのですが、彼女は精神疾患を持ってることを告白してきて
私にだけ重い話をしてきます。
最初は同情してましたが、だんだんおかしい事に気付き反論すると
目をむいて私に反抗してきます。

恋愛の話ばかりで、仕事のある日も休日も
メール5回位や電話が必ずあります。
一人で行動が出来ず、私に依存してきます。
仕事中もどうでもいい事を話掛けてきて、とても迷惑。
ダメキャラを演じてて、男性スタッフにかわいがられるよう
仕向けてるようです(男性は分かっています)。
同情し話を聞いてあげたのが間違いでした。

毎日のメール、職場でも話しかけてくる事、恋愛の話ばかりで
私が壊れそうです。
同期が彼女だけでペアなだけに、流されないように必死です。
キレそうで限界です。

長文、スミマセンでした。

13 :12:05/02/11 10:37:43 ID:eFJRVsss
自己愛性被害者スレ@メンサロに行けばよかったですね。
スレ違い申し訳ございません。

14 :優しい名無しさん:05/02/11 16:23:46 ID:Vo0MuP9l
>11さん
ここの「回復…」スレは、まだ前スレの方に人が多いかもです。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101068929/l50
その会社の彼女は、ちょっとボーダーっぽい気配のする人ですね…。
ボーダーさんは、優しい気配のする人に迷惑かけてしまう人が多いと思います。
こういうタイプは、女同士の方がずるずるとした関係になりがちかもなので、
ビシッと毅然とした態度を、難しくても演技し続けると、好転するかもしれません。
 甘えられない、と思わせれば、取り付かれる頻度が減るかも…。

15 :12:05/02/11 17:00:28 ID:AaywbevS
>>14
私へのメッセージと思って書き込みます。ありがとうございます。
前スレへの誘導ありがとうございました。
こういう状況は初めてで戸惑ってますが
最初からロムって勉強させていただきます。

16 :14:05/02/11 20:24:45 ID:0SVfZAHD
 あっごめんなさい、>12さんでした; 

17 :優しい名無しさん:05/02/12 19:17:20 ID:AA8/L4oa
自分でやった糞みたいな嫌がらせは全部でっちあげて
被害者のせいにし、その上周囲に自分が被害者面してみせる。
そのくせ一方では「追い出した」と勝ち誇り、被害者の弱みを探り
他人を利用し、陰湿に付きまといながら安全な場所から勝ち誇る。

ほんとはスッカラカンの卑屈な内面を、他人を利用してかすめとった
もので満たして自分のものだと勘違いできるほど彼らは異常だ。

だから嘘つきの人間が他人を「嘘つきだ」と平気で言えるし、おそらく
そう言ってる本人は気色悪いことに自分は誠実だと本心で思ってるに
違いない。

あんなものに惹きつけられた当時の自分に激しく後悔する。
なにせ人間だと思っていたから。内面なくして外面のみで生きてる
異常なものが存在するなんて思ってもいなかった。妙に周りに人が集まる
と思ってたけど、必死こいて集めてたんだな。


18 :優しい名無しさん:05/02/12 22:10:09 ID:6bAbtXu2
職場のウンコ、毎日言ってる事がコロコロ変わるから
どれを信じていいのか分からなくなって
振り回され気味になっていました。
危ない所でした。

19 :優しい名無しさん:05/02/12 22:19:31 ID:GQZF/OmX
 

20 :優しい名無しさん:05/02/13 00:25:03 ID:Etj+Dcy4
ウンコとの仲が続いてる人って(例えば恋人とか)単なる共依存なのかな?自分がそうだったからふと思ったんだけど…

21 :優しい名無しさん:05/02/13 03:21:46 ID:1mcQBBYv
金銭など利益を共有する間柄も続くのでは?
だからか、やたらそういう関係になりたがってキモかった。

22 :優しい名無しさん:05/02/13 05:36:52 ID:EQYQcs5d
一緒に仕事しています。まわりもあの女が頭おかしいことを知っていて
私が誤解されることはないから、まあ一緒に働いてる。
勿論、>>17さんや>>18さんが体験されたことは経験してますけど、
接する時間は週に10時間程度なので、我慢できるかも。



23 :優しい名無しさん:05/02/13 08:59:38 ID:r2PheuYC
>>21
>やたらそういう関係になりたがって

そうそう。こっちが色々考える前に巻き込もうとする。
物の貸し借り程度からはじまって、
何かやらせたり一緒にやったりして既成事実作ってしまう。

>>20
共依存体質って、誰とでも共依存じゃないと安定しないって体質だけど、
私の周囲のターゲットになった人達(私も含め)はそんな感じはなかった。
でも、自分の中で理屈が合ってないと気が済まないタイプ。
既成事実があると、それにとことん囚われてしまう。

24 :優しい名無しさん:05/02/13 09:35:25 ID:r2PheuYC
>>17
>妙に周りに人が集まる
と思ってたけど、必死こいて集めてたんだな。


私はこれに騙されてたよ・・・
必死にかき集めてたのが事実で、本人は勝手に集まってくるんだとウソついてた。
手口は後でわかったけど、選挙激戦中の選対本部みたいなもんと思って間違いない。
まさかそこまでやるとは普通思わないんで、ウソが通ってしまう。
ウンコの神通力に怖れを感じてる人がいたら、それは間違い。
陰の自転車操業が必ずあるから、怖がる必要ない。
「どうしてか会いたいと思ってたらバッタリ会うのよ」なんて言ってたけど、
普通に考えたらストーキングだったりとか、そういうの後で気付く。

25 :優しい名無しさん:05/02/13 11:33:59 ID:uA3wBF+/
>>24
>まさかそこまでやるとは普通思わないんで、ウソが通ってしまう。

これが自己愛性なんだよね。
普通の人が「そんなことするヤツいないだろう」ていうようなことを平気で
する。
普通では考えられないがためにされた方は被害事実を周りに
訴えても理解されない。
だから、ウソさえも平気で通ってしまう。

26 :優しい名無しさん:05/02/13 16:37:45 ID:0LqsMqqi
ウンコが自滅したかどうか、ひと目でわかるような特徴ってありますか?
知人がターゲット(か共依存)になってるようなので。
ウンコが弱っているらしいのですが、またゾンビのように
復活しそうな気がして…

27 :優しい名無しさん:05/02/13 20:07:23 ID:TU8AdyaW
完全に自滅はないんじゃないかな。
3年前にウンコにつきまとわれて何回も厳しく遠ざけた知合いは
絶縁しても今だ「訴えられない距離」でつきまとわれてる。
3年の間に他に3、4人に関係を切られて普通だったら自分がおかしいと気がつくか、
鬱病になるとかすると思うんだが。体調を崩すとか。
わざとらしい傷ついたスタイルで、3年前の被害者の前にふらふら出てくる。
挙動不審で氷のような無表情で下からのぞき込むようにチラチラ見ている。
なんかもう「こんなに傷ついた私を見せつけて不愉快にさせてやる」と
いわんばかりの肉弾兵器。
こんなにエネルギッシュでクソ元気なゴキブリ見たことない。

だから何度でもよみがえるとしか…

28 :優しい名無しさん:05/02/13 20:41:12 ID:5fr48pF/
次々と気づいて周囲から逃げられた会社のウンコは
現在ボダ(たぶん)を取り巻きにしてる。
ボダは誰でもいい、頼りたい、という人だから、うまく利用されてる。
ボダはそれだけでは罪じゃないから付き合ってきたけど、ウンコの罠
は分かっているから、ボダとも縁切りだ。

29 :26:05/02/13 22:20:53 ID:zctHts7n
レスありがとうございました。ウンコは一生ウンコのままなんですね。
パニ障・うつと診断され、最近おとなしくなったらしいと聞いて、
自覚したかも、知人の安全が確保されるかもと思っていたのです。
心配ですが、見守るしかないんですね。

30 :優しい名無しさん:05/02/13 23:00:11 ID:67H6e/Iv
>>28
私も職場のウンコから逃れたいのですが、とり憑かれて困ってます。
バカキャラを演じているが、実は計算高い。
周囲の方はどうやって離れていったのですか?



31 :優しい名無しさん:05/02/13 23:25:39 ID:tN5kIML4
馬鹿キャラ/計算高いで自己愛確定なんかい!?

女なんて、んなもんじゃね?
キャバクラ嬢なんて殆どでしょ

32 :優しい名無しさん:05/02/13 23:59:44 ID:KzXDboUY
>>29
 私が知ってるパニ障・うつと診断された♀自己愛性は、その病名を公表してちやほやして頂き、
以前よりパワーアップして復活したよ。
 病気を盾に、堂々と人を奴隷にしようとし始めてましたよ。(だからさっさとトンズラしましたさ)
 心配ならお知合いの方に、さり気なく、少しずつ、自己愛性やモラハラに関する情報を
流して見てはどうだろう?
 すぐには気付かなくても、ある時から腑に落ち始めるかもしれない。

33 :優しい名無しさん:05/02/14 00:47:14 ID:YeZmtq8g
>>27
>わざとらしい傷ついたスタイルで、3年前の被害者の前にふらふら出てくる。
>挙動不審で氷のような無表情で下からのぞき込むようにチラチラ見ている。
>なんかもう「こんなに傷ついた私を見せつけて不愉快にさせてやる」と
>いわんばかりの肉弾兵器。

今、自己愛ちゃんと縁切ってる途中なんですけど
次あったら確実にこれやりそうだ、あいつは。
あんまり想像つきすぎて笑えるw

34 :優しい名無しさん:05/02/14 08:33:01 ID:p5aUhy+H
>>30
ウンコにはこちらの感情を出さないようにしとけばまあいいんだけど。

ウンコが変なのでこっちが困ってる(事実)を、
こっちが変etc.なのでウンコが可哀相(ウンコの嘘)てな感じに、
周囲の人間をあの手この手で騙しにかかるので、これが実にやっかい。
信頼できる人が1人でもいれば楽なんだけど。
集団催眠?と思うくらいその場全体がおかしくなって、
ウンコ自滅を待たず逃げるしかない場合もある。
ウンコが席捲する場って、そのくらい異常で耐えられないもんがある。


35 :優しい名無しさん:05/02/14 09:09:31 ID:mGqOFHmK
でもウンコって結局行動とかやり方はワンパターンなんだな

36 :優しい名無しさん:05/02/14 09:35:37 ID:ft4EFISy
最初から最後までうまくいかなかった場所だとウンコは未練なく
場所変えをして新しい寄生主をさがすけど
一度でもいい思いをした場所だと、どんなに自爆しても
騙せた人(被害者)や場所に死に物狂いでしがみつく気がする。

37 :優しい名無しさん:05/02/14 10:20:54 ID:p5aUhy+H
>>36
もうバレてるとわかればその人からは離れると思うよ。
複数にバレたらその場所からも離れる。うちの場合そうだった。
但し本人は被害者ぶってるし悪事は全て無かったことになってる。

前みたいにいい思いしたいという気持ちは確かに強烈にあると思う。
人を替え、場所も替え、内容も替えてるけど、
同じようなシチュエーションにはまって御健在の様子。
よく探し出して潜り込むもんだなと感心するけど、
その為に普段から情報網張り巡らしてたんだなと納得。

38 :優しい名無しさん:05/02/14 10:36:12 ID:hMPa6Msi
26>>32
自分は進言できるような立場でもなく距離があるので、どうすることも
できないのです。もどかしい。とにかくこのスレにたどりついて、ウンコの
大嘘に気づけました。ありがとうございました。

39 :優しい名無しさん:05/02/14 19:47:28 ID:q53vsuVq
ウンコ上司 自分がかっこいいと思い込んでいる
キモイ〜〜〜

人の行動の監視&会話に聞き耳を立てる
ウザイー

何かあるとすぐ理由をつける 
自分を正当化する理由は聞き飽きた

自分の思い通りにならないと切れる
ウンコがルールーブック

弱い者いじめをする
体に障害を持っている人に対して酷い言葉での攻撃をする
暴力をふるう肝っ玉はないらしい
暴力ふるえばこっちのもんなんだけどなぁ


40 :優しい名無しさん:05/02/14 21:02:52 ID:Ge2zEmXg
>>39
そのくせボランティア活動に熱心だ。
ただし、目立つところのみ。

41 :優しい名無しさん:05/02/14 21:27:59 ID:q53vsuVq
オレはいい人間なんだよー
という気分に酔っている

ナルナル


42 :優しい名無しさん:05/02/14 21:54:45 ID:OZnZ5YIZ
ウンコの子供です。
このスレを知って、感情を出さないということを覚えやってました。
で、見事な自爆をこないだやってくれました。
が、三日もたつと、何事も無かったようにケロリとしてます。
他の人もいる場所だったんで、我が家の恥が漏れたと、こっちは悩んでるのに。
思い切りひいてたその人たちに会っても、たぶん普通に挨拶とかしてそう。
ウンコ的には、自爆したとかって自覚はないもんなんでしょうか?
こっちはご飯食べれないくらい苦しんでるのに、笑顔で何事も無かったように
来られて、すごく恐いです。
受け答えはなんとかするけど、顔が固まるし、側に来られると吐きそうになって
体が震えてくるんです。自分の方が病気になってしまったんでしょうか?
どうすればいいのか解らなくなってしまいました。
ここの方達は、こういう時どういうふうに乗り越えたんでしょうか?

43 :優しい名無しさん:05/02/14 23:00:05 ID:h9PpYQ2Q
>42
そうなんだよね。
>>ウンコ的には、自爆したとかって自覚はないもんなんでしょうか?
これが理解できていない!と知ったとき、>>42のココロは痛んで悲鳴を上げたでしょう。
辛いね。
距離をおくのがよいけど・・・親子関係なら難しいね。



44 :優しい名無しさん:05/02/15 00:13:22 ID:XklRXEmQ
>>42
まだ若いのかな?
辛いとは思うけど、早くに解って良かったね。
離れるのがベストだと思う。
一緒に居ると相手がウンコと解ってても解らなくても、
こちらの精神or体が病気になります。
自分の方が変なのかとかは絶対思わないようにね。
心は開かないように、観察は怠らないように。
これぐらいしかアドバイスできない。
とにかくガンガレ!


45 :優しい名無しさん:05/02/15 00:21:09 ID:ug7Go0xF
きっと乗り越えられますよ。自滅して孤立している時の姿を見ると「何だこんな惨めな奴に振り回されてたのか」って思うから

46 :優しい名無しさん:05/02/15 00:46:46 ID:XklRXEmQ
>>45
でも、それが親だとウンコと解ってても可愛そうになったりするんだなー。
それで、私は完全に離れることにしました。
今現在は一切接触ありません。
毎日のようにこのスレをロムって、母がウンコなのを確認しています。
そうしないと、すごい可愛そうなことしてるのかもって、
罪悪感を持ってしまうから。



47 :優しい名無しさん:05/02/15 01:05:34 ID:ug7Go0xF
確かにその気持ちもわかりますね〜…でも、そう被害者に罪悪感とか思わせるのもウンコのやり方なんですよね。ウンコはとことん悲劇のヒロインぶるのを見せ付けるのが大好きですから。

48 :30:05/02/15 01:11:20 ID:TRoFHof2
>>34
レスありがとうございます。
やっぱり聞き流すことですね。

人によって態度変えてて、ウンコが被害者という図式になってます。
話の内容がいつも相手が悪いとか悪口ばかりで
自分は間違ってないという主張ばかり。
とにかく少しずつ距離をとるよう努めます。
ありがとうございました。

49 :42:05/02/15 01:50:27 ID:Li93MRr9
みなさんご意見有難うございました。
ウンコ親との確執は、今までもいろいろあったんだけど、こうもまざまざと
異常さを見せ付けられたのは初めてで、軽いパニックになってたみたいです。
ウンコは母親なんだけど、父はいなく親戚とも疎遠なんで、二人きりの家族です。
とても悲しいです。でも頑張っていきたいと思います。ありがとう。

50 :優しい名無しさん:05/02/15 02:55:48 ID:oT1q8Hhz
うんこに復讐したいと思っている自分がいる。もう二度と
合わない方がいいし、今更失ったものは還らないって分
かっているのに。大切にしていた物も思い出も場所も全
部亡くしてしまって、何を支えに生きていけばいいのかわ
からない。全部忘れて今を大切にして生きようと幸福にな
ろうと思うのに、突然思い出して苦しくなり涙が出る。

一生この思いに悩まされて生きていくことになるのなら、
相手を殺めるか自分を殺めるかしかない気がして辛くな
る。復讐するなんて無理だ、自分にはそんな勇気はない
って分かっているのに。

頭がもっと良くて、要領良く立ち回れたらこんなに最悪な
状態にまで追い込まれる前に手がうてたかも知れないと
思うと自分を責めてしまう。

51 :優しい名無しさん:05/02/15 03:05:07 ID:oT1q8Hhz
嘘つきラッパの話を思い出す。嘘つきラッパは
嘘をつき続ける。そして自分は幸福になっていく。
真実はなく、真実だと先に思い込ませればそれ
が真実になる。

他人だったら良かった。家族だったから、それか
ら逃げようと思うと全部を捨てるしかなかった。

嘘つきラッパの言う偽りの私が嘘つきラッパの
取り巻き達の中では真実で、真の私は死んでいる。
私は妹を虐待した覚えもないし、母が妹を虐待し
た覚えもないし、母が不倫をして生まれた子供が
妹ではないのに。叔父にレイプされた事実もないし、
それを母が斡旋していた事実もない。母の葬儀
の時に妹がついた嘘。

それを信じた妹の夫と夫の家族を私は許さない。
遺産はいらない。何もいらない。だけど母の名誉
と私の名誉を傷つけたことだけは許せない。

52 :優しい名無しさん:05/02/15 03:14:01 ID:oT1q8Hhz
長々と書いてごめんなさい・・・・。上手く纏められ
なくってすみません。こんな嘘が認められることが
あるって誰も信じてくれないかも知れない。だけど
信じて欲しい。自分で自分を信じることに疲れてき
ました。せめて、ネットの中でだけでも本当のこと
を残しておきたい。

53 :優しい名無しさん:05/02/15 06:33:01 ID:mxiwIDRk
>oT1q8Hhz
3人登場します。

>相手を殺めるか自分を殺めるかしかない
ついおととい、このスレで注意されたとおりのことが起こりました。
フラッシュバックというのに似てるのかもしれない。
一気に2年前の苦しさが蘇った。

断じて僕は被害から回復したし、いまもそう思ってる。
だけど、自分では平気だったつもりが、
相手のHPを覗いて情報を得ることで、いまさらながらに殺意が芽生えるのを感じた。

僕は、誰にでも「復讐」する権利はあると思うよ。
司法が裁くのと別件で「権利」はあるよ。
だけど僕は行使しない。

相手をそこまで人間扱いしてやる必要もない。
これ以上、やつらのために不幸になってたまるか。
時間をかけてマイナスをプラスに逆転してやります。最後に笑うのは僕です。

僕を苦しめた女が、いま人生最高の時を迎えてるようです。
しかしそろそろ自転車操業の終わりが来る気もするのです。
彼女は急速に業界トップクラスの権威に近づきすぎた。
美人の彼女。海千山千のハイソな肩書きの男どもに食われて破滅するもよし、成功するもよし。
僕は僕でいきます。

54 :優しい名無しさん:05/02/15 06:33:33 ID:mxiwIDRk
>嘘つきラッパ
嘘つきラッパを吹きに「彼」がネットに戻ってきた。
発言の90%を嘘で塗り固めた病気の彼。
こちらのカットアウトをものともせずに、僕の周辺をウロウロ。そのときさりげな自慢を忘れない。
誰も聞いてもいないのに、印象派の巨匠の描きかた講釈を突然はじめ、
自分がいかに芸術に理解があるかをアピール。
その文体はまるごと村上春樹。
彼の文体を借りて彼を語りきろう。
「もう一度いうよ。君は恐ろしく滑稽な自分に気づいてすらいないんだよ」

>信じて欲しい
僕は信じます。
僕は財産の大部分を、非合法スレスレの方法で叔母にとられました。
その弟である叔父一家は叔母にひどい濡れ衣を着せられ去っていきました。
僕は遺産分配のとき印鑑証明を取って待ってました。
遺産放棄をするために。
ただし、叔父の意向を聞いてからでなくては捺印するつもりはなかった。
叔母はバックレました。

財産はくれてやりますよ。ただしすでに死んだ祖母の土地の相続は済んでませんけどね。
バックレ続けて固定資産税を払い続けてください。
叔母は最後は孤立して寂しい一生を過ごすでしょう。

55 :優しい名無しさん:05/02/15 06:46:57 ID:mxiwIDRk
叔父は実の姉に失望して去っていった。

ボーダーはいった自己愛性の叔母は、金のほかにも「母を独占したい」という無意識の強烈な願望があって、
それを知らずに数十年過ごして。叔父はしらずに叔母の逆鱗に触れたのだ。

それまで叔父はむしろ叔母の取り巻きだったのだが、叔母の独裁帝国が築かれていく過程で、
叔父一家はあることないこと言いふらされて、執拗な攻撃をうけた。
叔父の奥さんと娘は三人で寄り添って泣いたという。

僕も叔母のことを豪傑と認めている部分があった。
今はちがう。あんなにみすぼらしい豪傑はいない。
実に恥ずかしい女だ。

祖母の葬式の日。
叔父一家の娘達は、誰も敷居をまたがせてもらえず。
叔父夫婦は居心地悪そうにやってきた。

叔母の段取りによっていがみ合わされていたうちの家族が、叔父に
「あなたは悪くない」と伝えた。
叔父は最後に晴れやかな顔で去っていった。
彼は彼の実姉と一生あう事はないだろう。
肉親でも縁は切れるし、積極的に切るべきだと僕は思ってます。

そして今回書いた三人が三人とも、みじめな最後を迎えると僕はどこかで信じてます。

56 :優しい名無しさん:05/02/15 07:54:58 ID:1KV7/yMA
>>53
>相手のHPを覗いて情報を得ることで、いまさらながらに殺意が芽生えるのを感じた。

ウンコの書くこと読んだら、私もそうなると思うな。
でも本人が書いてる事は、事実からは相当離れてると思うよ。
私も過去よく他所での自慢聞かされたんだけど、
後になってそこの人から聞いたら全然違ってたよ。
「自分の実力でやった」→他人にやらせてた
「注目の的」→迷惑がられてた
「皆が大事にしてくれる」→ヤバそうだから距離置かれてた
よく考えればまぁそりゃそうだよね。
えらい自慢してたのに、その後その事は一切話さなくなるのもいつも同じ。
結局自爆してたっていうこと。
調子乗れば乗るほど、その後の自爆が凄いと予想つくんで、
むしろ自爆後こっちにとばっちりが来ないよう注意した方がいい時期かも。
他所で自爆→またこっちを構いにくる、を繰り返しやられたから。


57 :優しい名無しさん:05/02/15 08:13:44 ID:1KV7/yMA
もうひとつ追加。
他所で自爆→またこっちを構いにくる の時、
悔しいとか思い知らせてやりたいという感情はその場では消すことが大事。
こんな感情すら利用されてしまうからね。
私の知人も、ウンコについて知ってからでも、
「ほら見たことか」と言いたい気持ちを利用されてまた取込まれそうになってた。


58 :優しい名無しさん:05/02/15 08:51:12 ID:1KV7/yMA
>>42
>が、三日もたつと、何事も無かったようにケロリとしてます。

ウンコ的には他人がどう思ってようとぜんぜん平気みたい。
えらい事やってしまったという心の痛みは全くない。
ただそれによって自分の立場が悪くならないようには注意してる。
ケロっと笑ってればその後表立って追求されないとわかっててやってると思う。
事を荒立てそうな人だけは、ちゃんと後で個人的に丸め込んどくこともします。
そうしない人にはやらない。無駄なことしないですよ、ウンコって。
他人が心傷めることなんて、ウンコにしたら何ら意味ないってことです。


59 :優しい名無しさん:05/02/15 11:11:39 ID:hkAmlal7
>53
私もウンコのHPを定期的に見に行ってます。
都合が悪くなればターゲットをもう一度利用することもあり得ると考えていたら
私の知人がいつの間にか知り合いになっていて、定期的にHPを訪問している様子。
知人、といってもさほど親しくはないが年が上なので、その人からウンコ関係のことで相談されて
巻き込まれることもある、防御しなくてはと警戒中。
ウンコにターゲットにされ、散々な目に合って縁を切ってから数年。忘れようと思ったけど
なんとなく、こいつ絶対警戒しないといけないと思ってて自分でもストーカーみたいだけど
警戒を緩めないために苦痛だけどHP見に行ってました。
ネットだけならいいんだけど、リアルで攻撃を受けたウンコだけにこっちの住所も電話番号も
知ってる。ただし、こちらに来るときは数年前のような稚拙な攻撃はせず、学習してやってくるだろう
と思う節もあり、ナンバーディスプレイの番号を確認して電話は出るようにしています。
なんせ、ウンコという生き物は何に対していちゃもんつけるかわからないので。
でも、どうしてこっちが悪くないのに警戒して生きていかなきゃいけないんだろう。

昨晩は夢の中でウンコが出てきて私を攻撃し取り巻きもへらへらしてたんだけど、取り巻きの中に
なぜか私自身もいて、自分の情けなさが露見してきて泣きそうになった。
まだウンコの考えに影響されてるんだろうか・・・それともウンコ同様周囲の人に迷惑をかけたんだろうか・・・
自己嫌悪にさいなまされてます。出来ればウンコのHPなんて見たくない。けど、一度街中でばったり
会ったらまるで親友のように話しかけられて以来、「こいつ、まじでやばい」と思って警戒せずにいられなく
なりました。酷いことを酷いと認識できない、それがウンコだと再確認し、縁を切っても復縁をさせないよう
しないといけないとつくづく思いました。

60 :優しい名無しさん:05/02/15 11:46:02 ID:oT1q8Hhz
>53
信じてくれてありがとう。顔も見えないネットで何を言ってるんだと
思われても仕方ないけど、これからの自分を支えていく言葉にな
ると思います。自分で自分を支えていくことがこんなに大変だとは
思っていませんでした。


同じように被害に合った人が立ち直っていった過程の話を聞ける
のはありがたいです。私も何度もうんこから離れたり、泣き落とし
にあって引き戻されたりを繰り返してきました。だけど、それに意味
は何もなかった・・・。

うんこには感情はないんでしょうね。人の死も愛も。彼女が欲しい
ものは多分私には生涯理解できないのだと思います。突然の実母
の死、目の前の遺体を前に笑顔で自分がいかに幸福かを語った
妹の姿を私は生涯忘れることは出来ない。狂っていると、何かが
おかしいと逃げないとと思いました。本能がヤバイと教えてくれた
のだと思う。こういうことってあるんですね・・・。鳥肌が立ちました。

恨んで関わるよりも逃げ切ることを考えます。多分、私はうんこを
目の前にして毅然としていることは出来ないと思います。きっとま
た同じ失敗を繰り返すんだと思います。

時々愚痴を吐き出させてもらいにくると思います。ここを見て自分
の気持ちを確認してまた逃げます。もう取り込まれたくないです。

61 :優しい名無しさん:05/02/15 14:07:34 ID:L8uVVLvt
>59
私もネット上でウンコと出会った事があります。
多分彼女はHPをまだ続けていると思うけれど、離れて以来一度も
行った事が無い。アドレスを覚えていないし、今後も行く事はない。
私には専門的な事は分からないけれど、HPを管理する上で訪問者の情報が
分かるようにしている人も、中にはいるかも…。

↓かつて聞いたウンコの台詞
「私のHPは誰が見ているか分かるようにしているの。
○○さんも『もう△△さん(ウンコ)のHPは見ない』と言っていた
くせに、まだ見ているんだよ(私の人気は凄いでしょう?)」
真偽は不明だけど、こんな報告を嬉々として周囲に垂れ流したウンコに引いた。

62 :優しい名無しさん:05/02/15 15:57:45 ID:aQukQsg8
アクセス解析ね。
ウンコの作るサイトには絶対ついてる。
トップ・ページが重くてゴテゴテ飾り立てて
BBSに書き込んでくれた人を「奴隷」扱い。
ウンコの作るものはウンコ。

63 :優しい名無しさん:05/02/15 16:23:15 ID:XyrPlQlq
今、うんこと縁切っているところなんですが
頭では「絶対そうしなきゃいけない」と
解っているし戻る気も無いのですが
罪悪感にさいなまれています。
どうすればこの罪悪感から開放されるのでしょうか。

64 :優しい名無しさん:05/02/15 16:42:58 ID:L8uVVLvt
>63
ウンコは逞しいんだよ。
正体に気づいた人が離れても、ちゃんと次のターゲットを探し出す能力は
人一倍ある。しかも正確さとスピードを発揮しながらも。
労るべき温室の花というよりは、踏みつけられても逞しく増え続ける雑草と
思えば、罪悪感が減るかと。周囲の人間にすれば、この上なく迷惑なのだが。

どちらかというと、罪悪感というよりも共依存に陥っていないかしら?

65 :優しい名無しさん:05/02/15 16:45:27 ID:L8uVVLvt
>62
教えてくれてありがとう。

66 :優しい名無しさん:05/02/15 16:49:19 ID:ug7Go0xF
徐々に見下されてきて嫌な思いをし続け段々とこいつと共に過ごさなきゃダメなのかと思い始め、しかし離れたいなと思っても中々離れられませんでした。そうなる前は親友だと思っていたけどそれはただの共依存だったんだな。

67 :優しい名無しさん:05/02/15 20:28:29 ID:GLdps5Ub
>66友達の概念がもとからないから。

ウンコの作るもの......表現全般において(画いた絵とか文章とか)
パクリと気持ち悪いと自分語りだったな。
生理的不快感というか。歯切れが悪くて後味の悪さがあった。



68 :優しい名無しさん:05/02/15 20:32:26 ID:ug7Go0xF
明日もウンコと行動を共にするのかと思うと本気で足が震えました。縁が切れて本当によかった

69 :63:05/02/15 20:54:06 ID:XyrPlQlq
ご指摘のとおりばりばりの共依存体質でうんことも共依存関係でした。
全く連絡がこなくなって、別の誰かに寄生したのだろうとは
想像がつくのですが
自分の知らないところで何をいいふらされて
いるのか・・怖い

70 :優しい名無しさん:05/02/15 21:00:19 ID:0BLOX+lf
>>64
>正体に気づいた人が離れても、ちゃんと次のターゲットを探し出す能力は
>人一倍ある。

あるある。一人逃げそうな気配を見せた時にはすでに選別済み。
で次のターゲットに唾つけてた。
「まるで滑り止めみたいだね(笑」といったらにらみつけられました。
自称温室の花なのに、黴の生命力と食虫植物の行動力。
次のターゲットが見つからないと、むしろ>63を放さないと思う。
離れられたということは次の餌をキープしているということ。
>63のウンコが若かったら逃げられるけど、年食っているとなかなか次に行けなくて
>63への攻撃が始まるんじゃないかな。そうしたら罪悪感など吹っ飛びますよ。

71 :優しい名無しさん:05/02/15 21:36:55 ID:mCAk6q7I
>>63
 その罪悪感こそがウンコが造り上げた物。
 あなたの良心と倫理観を利用してね。あなたを簡単に奴隷にして操れるようにね。
 まともな人間はそんな事はしない。ウンコしかこんな事はしない。
 まともな人間に対して感じるような良心の呵責や罪悪感は、ウンコ相手に感じなくていいんだよ。

72 :優しい名無しさん:05/02/15 22:06:06 ID:mt3fsY1j
自己愛性人格障害の人間が
相手の地位に応じて対応を変化させるということは
可能性として有り得るのでしょうか?

73 :優しい名無しさん:05/02/15 22:40:39 ID:ug7Go0xF
私の知ってるウンコに年上の彼氏がいるんだけどウンコにしてみたら多分取り巻きなんだよね(ウンコには他に味方がいないし)今も続いてるんだけど彼氏とは共依存?それとも猫被りしてるだけ?

74 :63:05/02/16 02:44:32 ID:PdSMXylD
>>71
・・・うん、なんとなくわかるきがします。
もし罪悪感にさいなまれてこっちから連絡をとったり
何かしても、きっとその気持ちを踏みにじるようなことをされると
思うんですよ・・多分。それは想像がつきます。

75 :優しい名無しさん:05/02/16 05:32:21 ID:TjM+DbQg
ターゲットの持つ良心や道徳心をついてくるってよく分かるな。
思い通りにならない反抗してきたターゲットに対して、「いかに
あなたが最低な人間で、私はそんなあなたを理解して許して
あげようとしているのに」という言動をしてきました。

自己陶酔して悲劇のヒロインになりきったうんこを見て、心の
中で笑ってしました。今まで何でこんな滑稽な芝居に騙され
ていたんだろうって。

○○のせいで自分はこんなにも傷ついて死にたいと思うほど
悩んだ。だけど○○を許してあげられない自分が悪いんだと
思う。自分が情けないだけだと自己愛に浸りきったメールが
来ました。あなたのせいで死にたいとまで言い切っているくせ
に、仲良くしたいと思う最後に書いてありました。

責めている自分が悪いと思うのなら、言葉に出さずに飲み込む
はず。いかに相手を傷つけて同情をかい、相手が自分を責めて
自滅するかを狙って出してきたリアクションなのに。しかも内容
は勝手に脳内で作り上げた話で私には全く覚えのない作り話。
本人を相手によくそこまででっち上げができるもんだ。

スルーしたら他の取り巻きをつかって、「うんこさんはこんなにも
自分を責めて貴方にやさしく接しようとしているのに何でそれを
無視するの?」だと。勝手にやってくれ。

76 :優しい名無しさん:05/02/16 07:48:38 ID:cA3WFuCq
>74
これは育児板で見つけたボスママの特徴なんだけど、

>625 :名無しの心子知らず :04/05/13 23:22 ID:gjaDHLAd
>ボスママがターゲットを決めて、
>その人をエサに一緒に悪口、わるさのしまくりで
>自分のストレスを発散させているみたい。
>
>ターゲットは誰でもよくって、
>悪いところが無ければ、ウソでもいいから作り上げて
>滅茶苦茶やってるみたい。
>
>なんか信じられんような母親いるよ。
>ビックラした。

自分の自由に動かせない人(例えば63さん)の悪口を言っている
かもしれないけれども、放っておきなさいよ、そんな人は。
人の悪口を容易く他人に言う香具師なんて、相手から信用されるどころか、
取り巻き以外からは「この人、陰で私の悪口を言うんだろうな」と
思われるのがオチだから。
陰口等のパワー(心理的脅し)で周囲を意のままに動かそうとして、
逆に警戒されるのもウンコの特徴かと。

63さんは、多分「自分が悪く言われたくない」から、ウンコと決別出来ないかと。
もし交流が続いても、ウンコは陰であなたの悪口を言っているかと思う…。
人の痛みを理解できないからこそ、「ウンコ」と表現するしかないのです。

77 :優しい名無しさん:05/02/16 08:23:28 ID:UkL1tUi/
>>74
71さんじゃないんだけど横入り・・・
71さんの言う通り。

踏みにじられるのも当然あるんだけど。
ウンコが支配の手段として押し付ける罪悪感には、具体的な理由が無いというのが特徴。
「なんだかわからないけど私が悪い」ってなる。
この漠然とした罪悪感を消さないと、ウンコの支配から逃れにくい。
いろいろ思い返してみたらはっきりするけど、
本来罪悪感感じるべきなのは正真正銘ウンコの側だよ。
ウンコには感情が無いから無理だけど。

78 :優しい名無しさん:05/02/16 14:18:48 ID:hng3lrP9
罪悪感か。。。
ウンコが繰り出す悪意隠蔽用の建前を真に受けてしまうからなんだよね。
あとウンコのウンコたる異常性の見逃し(そんな酷い人間いるわけがない等)。

タネが分かれば、「ああ、あの時ウンコはこういう悪意を持ってたんだな」
ってフラッシュバックする度に解釈できるようになってくるんじゃないかな。
要は徐々にウンコをウンコであると認識できれば、植え付けられた罪悪感は
薄れていくんだと思う。恨みや怒りはまた別として。

79 :63:05/02/17 02:00:43 ID:NL3z7XqH
>スルーしたら他の取り巻きをつかって、「うんこさんはこんなにも
>自分を責めて貴方にやさしく接しようとしているのに何でそれを
>無視するの?」だと。勝手にやってくれ。

これ、そのうち言われそう・・・
まぁ、でもそのうんこをふくんだ人間関係の輪そのものから
離れそうなんで、関係無くなるのかな・・。

80 :優しい名無しさん:05/02/17 02:20:26 ID:HvZHhU8U
>79
言われると思います。直接ではないかも知れないけど、
うんこ本人が自分で自分を支える自信は取り巻きから
が褒め称え慰めて肯定してくれる以外にはないから。
なんの根拠のないうんこの自信。それに対してうんこ
は自覚がないから、不安にかられて見方を探そうとし
ます。

ただ、私のケースですが、うんこの取り巻きの中にも
中立的な立場をとって冷静な人がいるので、その人
達にうんこのマイナスイメージをもう一度訴えかけ知っ
てもらうきっかけにはなりました。訳の分からない理屈
で一個人の誹謗中傷をするうんこの姿をみて醜いなと
思う人も出てきました。勝手に自滅してきます。

うんこがもっとも恐れるのが、うんこのターゲットがうん
こ異常に同情され共感されることだと思うので、うんこ
が言いたい放題やっている間は黙って少し俯いて被害
者は自分であって、うんこが加害者だけれど、私はうん
こと同じように人を攻撃しないという態度をとり続けること
だと思います。

81 :優しい名無しさん:05/02/17 05:49:49 ID:6ZJf0Z4u
糞は職歴をごまかしているので出来もしないことを引き受けて嘘を埋め
合わせるための努力もしない。期日を守らないしだらしな杉、怠慢すぎ。
期日が迫ってる時や糞の遠方にいる上司が訪問することになると「○○さんに
問題がありますー」と大騒ぎして糞の課題から現実逃避します。叩く人がいない時は
会社の体制をお相手。

本当は見栄っぱりで怠慢故に首が回らなくなったフラストレーションから
誰かを攻撃しているだけなのに「なんだかヒステリー起こしてる」くらいにしか
周囲に思われないところが腹立たしい。







82 :優しい名無しさん:05/02/17 10:47:48 ID:5AArjZyK
自己愛かもしれない上司から植えつけられた罪悪感から開放された後、
2ヶ月くらいの間、怒りが止まず話すもの嫌という状態が続いた記憶。
最近は落ち着きましたが、思うのは言葉のレトリックが上手かったなということ。
例えば
「あなたは考えすぎて、時折的外れな結論を導いてしまう」
と言う言葉。
なるほど、確かに私はそういう面があるから間違っていない。
正しい。けれどこれに以下の言葉を繋げると
「だから、今回のこともあなたの気のせい。私にまかせなさい」
言葉は正しくみえるが、根本的に間違ってて、
「(上司から見て)あなたは考えすぎて間違う人、私は正しい答えを導く人。だから従いなさい」
という意味でしかないんですよね。ある種の人格攻撃になっている。
私の意見の正当性とは無関係なのに、当時は納得しちゃってました。

当時を振り返って学んだことは、
「これは鉛筆である」は肯定文ですが、「これは鉛筆以外の何ものではない」と、
鉛筆であること以外の可能性を全否定する意味を持つ。
「これは鉛筆ではない」は否定文ですが、「これは鉛筆以外の何かである」と、
鉛筆ではない何かの可能性を示す肯定の意味も持つ。

自己愛的な肯定文は、相手へと「自分の望む姿であれ」と要求する言葉であり、
実際は、それが一般的な賞賛であれ批判であれ、
自己愛の主観で捕らえたもの以外のすべての状態を否定してて、
要するに、視野狭窄に陥った、すごく狭い世界の認識なんだな、と理解しました。

…まだ、ちょっと整理しかけで混乱してるかもしれないけれど、
ようやく、自分のなかで消化できたかな。

83 :優しい名無しさん:05/02/17 14:39:18 ID:eQT2Ej2m
それに気がつくのは距離をおいてからなんだよね。
言葉でダメージをあたえるのは本当に上手かった。
けっして一撃必殺の言葉ではなく
じわじわと苦しめる言葉。
毒素が気がつかないくらい入っている言葉。
「ん?今チクッてなんか含んでたぞ?」って気がついて
「今なんていいました?もう一回言って?なんでそんなこというの?」
と聞くと毒なんて入れてませんよって顔で
「…別に」と誤魔化す。
今気がついたけど、あれは絶対毒を入れたことがばれた顔だった。
自分でわかってて毒を飲ませていたんだな。

84 :優しい名無しさん:05/02/17 17:10:10 ID:2+qc+Hd0
>>34
>ウンコが変なのでこっちが困ってる(事実)を、
>こっちが変etc.なのでウンコが可哀相(ウンコの嘘)てな感じに、
>周囲の人間をあの手この手で騙しにかかるので、これが実にやっかい。

よくわかる。周囲の人間を使って攻撃させてくるし。

>都合が悪くなればターゲットをもう一度利用することもあり得ると考えていたら
執念のようにとりついてくるw
でも、言っている事が変。いったい誰の話しをしているの?
誰のことで攻撃をしているの?っていう感じになる。
(実際、攻撃できればなんでもよいみたい。他人の話がなぜか、私の話になってたりするし)
いつもいつも攻撃しているなと、たまに見かけると疲れる。

85 :優しい名無しさん:05/02/17 17:15:22 ID:97TywNLx
聞き返す→答えない、これすらも攻撃の1セットに含まれてるからね。
拒絶させないためにこっそり毒を盛ったつもりが、反応されて驚いたんじゃない?


86 :85:05/02/17 17:16:54 ID:97TywNLx
>>83


87 :優しい名無しさん:05/02/17 17:23:12 ID:2+qc+Hd0
>私の知人がいつの間にか知り合いになっていて、定期的にHPを訪問している様子。
>知人、といってもさほど親しくはないが年が上なので、その人からウンコ関係のことで相談されて
>巻き込まれることもある、防御しなくてはと警戒中。

>ウンコにターゲットにされ、散々な目に合って縁を切ってから数年。忘れようと思ったけど
>なんとなく、こいつ絶対警戒しないといけないと思ってて自分でもストーカーみたいだけど

本当は、そういう被害の実態を、その「知人」さんは聞きたかったんじゃないの?
それが、今後の対策になったり、防御になったり、情報交換になったりするから。

88 :優しい名無しさん:05/02/17 19:58:07 ID:xYra5XLc
最近仕事がやっとうまくいきだして、ウンコのことも忘れられていた。
貶めて叩き潰したつもりが、こっちがうまくいっていることを
人づてに聞いたらしくかなり不安定だったらしい。
あんなにでしゃばりだったヤツがしばらくおとなしくしていた。

と思っていたら、うちの会社の所属部にウンコの最大のペット兼取り巻きである
ウンコ夫が出入りし始めたことが今日わかりました。
去年の春くらいから、「@@(私)さんの隣の部によくでいりしてるんだよ。ニヤニヤ
あそこの部の人と@@さんの話題でよくもりあがるんだ」とか
ほのめかしが始まりましたが、
「え?私そんなひとのこと話したこともないし知らないのに、
何の話があるの?」とかいって相手にしていなかった。
そしたらウンコに入れ知恵されたのか、今度はウチの部へ。
しっかり自分が出入りしている、という足跡をわざとらしく残して。
(デスクの上に名刺がおいてあった)
あー、またここでもさんざんあらぬ噂悪口をいふらされたあげく、
さも知ったような口ぶりでまたうちの職場からそんな仕事をしている
わたしの人格まで全否定・こき下ろしにかかるのか・・と思うと鬱です。

89 :59:05/02/17 20:18:16 ID:7nXQzkHJ
>87
その人はウンコが欲しい権力を持ってる人なので、ウンコは絶対に尻尾を見せません。
権力者にはこれでもか!と媚を売りへっつらう。しかし、自分よりも下と思うと相手を奴隷のように
しようと画策し、前はそれがばれて失敗しました。一応知人もその時のことは風の噂で知ってるんですが、
自分自身が見てないのと実害がないとほおっておいてしまうタイプ。あくまでも 中 立 のつもりらしいです。
へたにウンコと揉めたなんて話をすれば単なる悪口になる危険性が・・・私とのことはまったく知らないんです。

わかりにくいので簡単に言うと、ウンコと私は同僚みたいなもんで、知人はちょっと先輩みたいな人。
だからといって役職についてるわけではなく、それなりに交友関係が広く知識もあり、慕う人もそれなりにいる。
ウンコが強力な権力をつける時には必要な人物と勝手に考えてるんです。私とは一緒に仕事をしたことがあり、
ウンコより私の方が交流はあるのですが、仕事が終わってからはさほど交流はありません。
もちろん、ウンコの攻撃を絶対に体験することは無い人。そういう人が考えて行動してると思えず、「○○さん、HPに
遊びに来てくださいね」みたいなこと言われて掲示板に書き込んでる模様。でも、その知り合いも私のリアルの住所と
電話番号は知ってるし、ウンコに騙されて私のことを素直に喋ったり動いたりする可能性が・・・本当に口や演技がうまい
ウンコなんです。でも、被害者も多いからやばいと思ってる人も多いんですけれど。
鈍感な人って被害を受けた人にはウンコ並のやばさがあって、はっきりいって迷惑。とんちんかんなこと言うし・・・
ある意味幸せなんでしょうけど。

90 :59:05/02/17 20:33:47 ID:7nXQzkHJ
あと、どうしてそこまで警戒してるかというと、過去にそのウンコは私の別な知り合いを巻き込んで私の攻撃部隊に
変身させた経緯があります。めちゃくちゃ口がうまいから、元知人はころっと騙され私の当時の知り合いにウンコの話を
鵜呑みにしてあること無いこと言いふらしてくれ、私を孤立させました。
周囲も私の話なんか聞いてくれず、元知人はますますウンコにべったりとなり、泣く泣く周囲と縁を切りました。
今は元知人も連絡が無くほっとしてますが、粘着質なウンコにぞっとしました。そこまでするか?って感じで。
よそでウンコの攻撃を受けたことがある人が、私のことを絶対につぶしてやるって鼻息荒くしてた!と話してくれたのですが
まさかそこまでするとは思わなかったです。ウンコは元知人とはうまく繋がるようにしたらしいのですが、元知人もちょっと
ウンコっぽいところがあったので、気が合ったみたい。私がウンコに攻撃された話は知ってるのですが、私の方が嘘吐き
とされ、なんでそういうことになったのか、今でも信じられません。
別にその元知人に悪いこともしたことも言ったことも無いんです。ウンコから攻撃を受けて逃げたのが、友達を捨てた
と解釈するようにウンコが話を持っていった模様。それを信じるほうも信じるほうで・・・

それ以来、他人の人間関係に首突っ込んでくる人には知り合いにもならないことにしました。
元知人は当時自称正義感が強いと言っていたので、それは正義感ではなくて他人の人間関係を引っ掻き回す
人物だと悟らせてもらいました('A`)

長文、失礼しました。

91 :ボダAC:05/02/18 00:38:04 ID:kZ0u6bxN
自己愛はある意味ポジティブ
言霊があるように後向きのボーダーよりいいと思う
どうせなら自己愛に生まれたかったよ…

92 :優しい名無しさん:05/02/18 01:12:11 ID:xcjUACMZ
>>91
 やめてくれないか?
 ここの被害者達は、人を食いモノにするヤツらにさんざん振り回されて、ズタボロになってる。
 その傷をえぐるような発言は、控えてくれないか?
 ここでは、皆助け合いながら、回復を目指している。
 自分の痛みしか見えない状態なのだろうけど、他の人の回復の妨げになるような事はやめてくれ。
 他にあなたの愚痴を書き込むのに相応しいスレがあるだろうから、そちらに移動してもらえないか?

93 :優しい名無しさん:05/02/18 09:32:00 ID:Dt9/of88
>>83
>毒素が気がつかないくらい入っている言葉。

うまい表現だなあ、ぴったりだ。
ウンコの反応も、本人かと思うくらい同じだ。
昨日ちょうど被害者同士で話したんだけど、
その人も同じこと言ってた。
普通の真面目な会話にちょこちょこと毒素が折り込んであって、
長い間その毒素の影響で苦しんだけど、
時間経たないとウンコの発言が原因とは気付かなかったって言ってた。

94 :優しい名無しさん:05/02/18 10:41:43 ID:zL0cXeAD
>毒素が気づかないくらい

本当、今思うとそうだと思う。うんこと会った後はいつも妙に疲れて
た。精気が吸い取られるじゃないけどそんな感じ。これといって原因
がないのに自分が不甲斐ない気分になったり。後、少しずつ洗脳さ
れていた。

うんこが思う(うんこにとって都合のいい)私という人間は、こういう人
なんだよと思わされていくっていうか。「○○ちゃんはこういう人よね。
だからこうこうしちゃうのよね」と少しずつ聞かされている間にそういう
自分でしかいられなくなっていく。うんこが望む言動をしないといけな
いなという変な強迫観念みたいなものがあって。

これも今思うと、うんこにとって○○してもらうと都合がいいという方向
に操られていたんだと思う。上手い具合に自尊心をくすぐる。○○ちゃ
んは人がいいから○○してくれちゃうんだよね、ありがとうねみたいな。
で、期待する言動から外れると○○ちゃんらしくない。どうしたの何か
あった?変だよ、相談に乗るよって流れになってくる。

相談しているうちに、うんこに○○しなかったのは、私の別の部分に
問題があって、自分がいたらないからだという結論になる。

95 :優しい名無しさん:05/02/18 13:19:25 ID:GJYMvUrR
そうそう、ウンコってターゲットに対して、ものすごい決めつけをやるよね。
上司が典型的ウンコでした。仕事ができないと私を非難するんだけど、
「○○さんはいーーーっつもこういうミスするのよねぇ・・・」
「だから、○○さん、頭使ってってば!」
って毎日ガミガミ言われました。
で、雑談になると、しっかり毒素が気づかないくらいの会話もされました。

たしかに最初はミスも多かったですよ。情けなくなるぐらいに。でもな。
・・・あんたの教え方及び指導がなってないからだろ。
その証拠に他の人の教えてくれた仕事は大抵うまくいきましたから、残念!
しばらく経つと、ウンコこそトラブルメーカーでミス量産人間だということが
分かりました。偉そうに他人をこき下ろしたり指導できるような器じゃないのに。
自己愛パワーのせいで気付かないのかね!迷惑すぎ!

96 :優しい名無しさん:05/02/18 13:19:47 ID:mJptjUyd
>91
クズ野郎が・・
テメーはウンコ本人だろうが。
ボダに成りすましてんじゃねえよ。

97 :優しい名無しさん:05/02/18 19:25:20 ID:LWEPPUQr
自己愛性人格障害って産まれた時に死んでいたんじゃないかな。
だから他の人を利用していろいろさせたり、他人に憑依していない時がない。
他の人の生きる気力や感情を吸いとってなんとか 生きている振りをしている。
それがばれないように(死んでると指摘させないように)
威張りちらして偉そうにしているけど
そう考えるとウンコ独特の 臭いに鈍感って特徴がわかるよ。
あれは死体の腐臭だったんだよ。

98 :優しい名無しさん:05/02/18 20:17:09 ID:xcjUACMZ
 産まれた時には生きていても、成長の過程で死んだり腐っていったんじゃないかと思う。

 私の自己愛性の母親に限って言えば、田舎の旧家の初孫として、呆れる程甘やかされて
育って来ている。
 他の環境に育ったなら、あの恐ろしいほどの差別主義と拝金主義、針の先のような世界観
の持ち主になら無かったのじゃないかと思う。

 学生時代に遭遇した♀自己愛性は、母親と深く愛し合っているらしいが、中学でいわれの無い
(本人談)苛烈ないじめに遭ったそうだ。
 母親との深い酔いしいれるような愛で満たされた家庭と言う閉じた世界と、学校と言う外の世界で
のギャップを受け入れ切れず、外の世界から眼をそらし、その後の成長を拒んでいるような、
そんな感じだった。
 本人の話からの推察でしかないけど。

99 :63:05/02/19 02:29:00 ID:lwySDCP7
今日、職場にうんこが現れました。
他の人とひと悶着あったので、そろそろ現れるだろうな、と思っていたら
本当にきました。
「大丈夫?元気?」って聞かれてもお前にしゃべることなんか何もねーっつのw
メールも思いきりブッチしてたので、さすがに現れにくかったらしく、謎の
おかしの詰め合わせを貢物として持参してきました。
「それを渡す」という名目で現れたわけです。
あの卑屈な上目遣いの目つき・・・反吐が出ます。
しかし、後悔することも一つあって、予想はしてたものの、仕事中に急に
現れたので、そのおかしを受け取ってしまった・・・orz
でも、このうんこがこうやってけちくさい恩を売りつけて、拒絶したり
遠ざかったりするのを「なんか悪いな・・」とこっちに罪悪感を持たせて
できなくすることや、自分が阿呆のお人よしorzであったこと、またこっちが
感じた罪悪感に100%以上乗っかってくる図太さもよくわかりました。

もう貢物は受け取らない、ということをメールで一方的に通告して、次回は受け取らない
ことにします。

100 :63:05/02/19 02:38:47 ID:lwySDCP7
うちのうんこはこの「貢物作戦」が大好き、というか、それでしか
人間関係築けない模様。
とにかくまず最初になんでもいいから、頼まれても無いのに「貢物」
しかも必ず上目遣いでw
で、そこで「わざわざ悪いね・・」と一歩引く相手を狙って吸いつく。
一歩引いた相手にはやりたい放題言いたい放題・・というか、ずけずけと
どんどん踏みこんで、おせっかい、頼んでもいない親切の押し売り。
頼んでもいないような余計なシャクに触るアドバイスなどがメールで
どんどん来る。うんこにあわせて返事していようものなら、洗脳されてくる。
周りから嫌な顔されたり煙たがられたり空気読めないと嫌われても
「善意や親切心でやったことを受け取らないほうが悪い」とごり押し。

いっぺんつきはなしたら、うんこは卑屈で自尊心が低く周りにびびりまくっている
のがありありとわかった。
だからこそのっかれそうな相手にはすごい強気できてバランスとろうとする。

完全ブッチまであと一歩
がんばります。

101 :優しい名無しさん:05/02/19 15:04:16 ID:RPK/E1s3
やっぱ「自分はこんなにもすごい人間だ」って事あるごとに自分で言ってるのって
かなりおかしい。すごい不自然だ。

なのになんで自信に満ちた素晴らしい人だ、なんて思ってしまったのか。
考えるに、実際に見てはない実績(ウンコ談)と偶然の出来事をさも実力
のように置き換えるような後出しジャンケン的実績。自分でこれらをその
裏づけにしてしまっていたように思う。

あとはやはり最初からいた取り巻きの存在。こいつらがいなかったら多分
そんなに惹きつけられなかったんじゃないかと思う。なんか少人数編成の
『王国』を見つけたら警戒しましょうw

102 :優しい名無しさん:05/02/19 16:35:12 ID:9qaqTkmt
王国がつくれるウンコはパワーがあるんだろうな。

自分が見たウンコは仲良しグループを馬鹿にしつつ
どこにも入り込めないで友達欲しい親友欲しいが口癖。
大物が引っかかるとその影に隠れて各仲良しグループを攻撃。
絵に描いたような卑怯者だった。

103 :優しい名無しさん:05/02/19 17:47:47 ID:QnWllYGW
>やっぱ「自分はこんなにもすごい人間だ」って事あるごとに自分で言ってるのって
>かなりおかしい。すごい不自然だ。

取り巻きにいわせて自分はそんなことないのよぉ・・て腰が低いフリ。
何も知らない人がその場で他者をほめだすと、すっごい
不機嫌そうな顔でうつむいてプルプルしてるよ。自分が話題の中心からそれたからお怒りですかぁ?
馬鹿じゃねーの。そしてストレスを被害者貶めで解消しようと必死。
テメエをほめるのなんてお前がマインドコントロールした取り巻きの人間だけ。
お前の実力なんてそんなもん。
さっさと自己嫌悪に陥って自爆してください。

現  実  を  直  視  し  な!!


104 :優しい名無しさん:05/02/19 21:07:08 ID:QvsI7bOJ
ここのトピ主、私の加害者(義母)にそっくりで怖いよ・・・
歪んだ正義感を人に押し付けて「私はあなたのためにやってる」とか
相手に無視されても執着したり、あげく被害妄想に陥ったり・・・

ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200502/2005021700020.htm#0195

105 :優しい名無しさん:05/02/19 22:21:54 ID:ZTM+LGaI
うわー、読んでて寒くなった。
こういう手合いとは絶対関わりたくないんだよな〜。

私も自己愛性にエラソウなことを頭ごなしにとうとうと
説教されたことがあるけど、やっぱりあなたはバカだから」って
馬鹿にしながらやるんだよね。
んで、最後までこちらが譲らないと
「これだからね〜、本当にガキは困る。呆れてモノ言えないわ」って
あちこち吹聴してまわってた。
でも賛同得られなくて自滅してたけど。ザマーミロ。

だけどあの気持ち悪い閉塞感を思い出してイヤになるわ〜。

106 :優しい名無しさん:05/02/20 00:04:40 ID:ZtLR+AbM
私は自己愛の母親に、全てを否定されて育てられた。
「お前はなにをやってもダメな子なんだ」と言い聞かされてた。
で、お母さんはこんなにも素晴らしいんだから、言うこと聞いてればいいのよ、って。
そうして何に対しても自信が持てない子供が誕生しましたよっと。
今はだいぶ回復しましたが。

まだ自己愛とか知らない昔から、母のどうしても我慢ならなかった所が、物凄く
恩着せがましい所だった。
人に何かをしてあげると、歓喜の涙で感謝されるくらいのを想像してるらしく、
それと違うと必ず「〜してあげたのに!」と憤っていた。
善意でやった行為なら、そんな言葉は出ないはずだよなーと疑問だった。
いかにもいじましいウンコだ。
善意のトラップなんて技も使ってきてたなー。
とても気軽な感じに手助けを自分で申し出てくれて、じゃお願いーと乗ってしまうと、
その後に「あの時○○してあげたじゃない!」となる。
ウンコには無償の善意なんてものは無いんだよね。

107 :63:05/02/20 01:30:42 ID:yRW5v4+H
今日うんこに「お土産とかもう結構なんで」という最後通告をメールでしました。
まぁ、相手が「はいそうですか」と聞くわけは無いんですがw自分としては
次に同じようなことをされても「ちゃんと意思表示してあるんで」ってことで
受け取り拒否できるんで、送りました。

でも、やっぱりすごく不安で、恐くて、ドキドキしている自分がいます。
メールにも「申し訳無いんだけど」って一言をいれてしまって、あとから
「何も申し訳無いことなんかねーじゃん」とか自分につっこんでました。
なんで未だにいざとなると「申し訳無い」とか思ってしまうのか
自分でも不思議です。

・・・こういう拒絶をしたら、なんでこんなに自分が不安になったり恐怖を
感じたりするのかが、ちょっとつかめません。
相手が、怒ることがコワイのか・・・
自分が、(自分を守るためにしれが必要であっても)人を傷つけるのがコワイのか・・・
・・・んーでもなんかちょっと思い当たる節も。
ちょっと不安定な家庭にそだって、自己愛気味の母、姉を刺激し無いように
しながら身を守って生きてきたというのが、あります・・・。

うんこは多分共通の知り合いのところへ行って泣きつきつつ、恨み節を
垂れ流していると思います。
その共通の知り合いが、うんこの側につくのか、「うぜぇ」って遠ざけるのかは
まだよくわかりません。

108 :63:05/02/20 01:33:10 ID:yRW5v4+H
>>105
>ウンコには無償の善意なんてものは無いんだよね。

全くその通りだと思います・;・はい。



109 :優しい名無しさん:05/02/20 11:05:47 ID:SVncLDiv
貢ぎ物ねー、来訪の言訳というか目くらまし・・・
色々パターンありましたよ。
シカト通して必死で切った知人の所に久しぶりに現れたらしいんだが、
なんと「行き先を間違えた」フリして来たそうです。
よそで聞いて来たっていうんだが、そこの人がそんなこと言うはずない、
そもそも間違えるはずのない間違え方。
平然と嘘ついて様子見に来るもんね。信じられない神経。


110 :優しい名無しさん:05/02/20 11:57:47 ID:uvdWAChy
既出のものですが。
そのほころびを繕うための目くらましにまわりはどれだけ振り回され
プライドをずたずたにされ、要らぬ争いが起きることか。
私は彼女が仕事のプレッシャーを感じるたびにギャーギャー言われて怒りを
感じるくらいにはなりましたがそれでも週末はヘトヘト。忙しいはずなのに
2時間も私用電話してるし怠慢極まりない。

ろくなエネルギーじゃないのかもしれないけど、吸われたエネルギーは
取り返したいです。疲れるべきなのはおめーだよ、おめー。



111 :優しい名無しさん:05/02/20 17:15:21 ID:gIq9tJkt
>>102
>王国がつくれるウンコはパワーがあるんだろうな。

異常なウンコパワーね。それに比例してウンコ蝿の数も多くなる。

112 :優しい名無しさん:05/02/20 19:47:30 ID:jgw0yoEw
モト彼が自己愛かな〜
「俺っていい人だよね」とか「俺が彼氏でよかったね」とかいってた。
いつも「俺、俺・・・」

113 :優しい名無しさん:05/02/20 22:22:14 ID:1uv9h5q9
>>104
まちがいないね。こいつ、自己愛だ。
読むところ、夫は取り巻きになっていないみたいだから救いだ。
夫婦仲は悪くなるだろうけど、世間へのご迷惑は最小限になるだろう。


114 :優しい名無しさん:05/02/21 00:44:51 ID:EdiaaJMP
もういくら反論したところでこのトピ主(自己愛性)はここ見てないでしょうねぇ。
自分にとって不愉快なことはさっさと脳内削除できるんですし。
…にしても気持ち悪いわ〜、この思考。

115 :優しい名無しさん:05/02/21 07:50:08 ID:pLDmZKxJ
>>104
トピ主発言に、ウンコ脳内思考の不可解さが直にわかった気がした。
それにしても無自覚だな・・・若いこともあって経験不足?
うちのウンコなら、前もって同意のレスつける人を数名用意するだろうな。
あるいは、他人そそのかして書かせるとか(実際やってた)

116 :優しい名無しさん:05/02/21 09:17:39 ID:5ipBVY9d
僕はもともとミステリ小説などが好きで、
関わった自己愛性の、にわかに信じがたいような綿密に練られたトリックや嘘を見破れたのも、
そういう素地があったからかなと思う。
彼の嘘を調べていたときやっていたことは、まさに小説の探偵ごっこだった(全然楽しくなかったが)。

自己愛性被害にあってからは、ミステリに登場する悪役が全部人格障害者を描いているように思えてきて。
さっき刑事コロンボの2作目の「死者の身代金」というのを見てたんだけど。
登場する女弁護士の性格が、自己愛性の人間をモデルにしてるように思えた。

(倒叙ミステリというジャンルなので犯人やあらすじをいっても問題ないと思いますが)
後妻の女弁護士に父を殺された娘が、女弁護士の取り巻きからいわれなき迫害を受け、
頭のおかしい子扱いされながらも、当の殺した本人は「気を落とさないでね」とチヤホヤされ、
誰もいない二人きりの場面では鬼のような脅しをかけてくるという描写は、
同じような被害に遭った人がみたらフラバ起こしそうな内容。

唯一頼りになるコロンボも、「あの女が父を殺した」という娘の告発に乗り気でない様子。
しかし、最後まで見てると、かなり面白いラストが待ってました。

女弁護士の自己愛性というキャラクターならではこその大逆転が起きるのですが。
これは痛快なので、フラバ起こしながらも我慢してみていれば、気が晴れるかもしれません。
キーワードは自己愛性の「のん気さ」と被害者の「怨念」の温度差です。
この脚本を書いた人の目のつけどころは見事だと思います。

117 :優しい名無しさん:05/02/21 12:07:38 ID:2GIFi2lV
>114
別な掲示板にすでに書き込んでたりしてねw
脳内削除もあり得るけど、「小町は偏った思想の人しか来ないわ!プンプン!」とか思っていそうだ。

>115

>それにしても無自覚だな・・・若いこともあって経験不足?

夫が洗脳されてなさそうなので、まだ開花してないのかも知れないね。
それに、あそこで擁護レスを待つってことは取り巻きすら出来ないタイプなのかも。
取り巻きがいたら「なんとかさんは間違ってないよ〜」と満足させてもらえるし、ネットで味方募集は
していないと思う。
夫や周囲の人にも「あんた間違ってる!」と言われて、悔し紛れにネットで書き込み、絶対擁護レスが
来ると思い込んでて待ってた結果、失敗→自爆と思う。
釣りっぽいかなと思ったけど、続きで「あ、ウンコだ」と確信させてもらいました。
しかし、たくさんレスついてたけどだーれも擁護しないのでちょっと胸がすっとした。

118 :優しい名無しさん:05/02/21 13:46:11 ID:JVKF89NS
>もっと優しい懐の深い人になって欲しい。人としての間違いに気付いて、
>正しく生きて欲しい。どうすれば義妹に母の愛を解ってもらえるでしょうか。
>それとも解らない人は放っておけばいいのでしょうか(それも冷たい気がして良心が痛みます)

↑このへんが激しくウンコ思考。加害者とそっくりでフラバった。

119 :優しい名無しさん:05/02/21 16:36:11 ID:s+Rqvvrf
もうすぐ自己愛と縁がきれるので、最後にアドバイスお願いします。
1、徹底的に無視する
2、毎回無視せず、暴言はく

どっちが自己愛には痛いことでしょうか?



120 :優しい名無しさん:05/02/21 16:39:33 ID:ZmVUAuGj
>119

絶対 1  

つるつる、のっぺら、取りつくスキを見せない。。。

121 :優しい名無しさん:05/02/21 17:44:51 ID:mcmvPupY
ダメージ与えられる環境ならいいのですが…。危険だよ…。

ウンコが1番キツイのは、ウンコが全て奪ってダメージ与えた筈の人物がウンコの手の届かないところで人間関係も仕事もそれなりに元気に誠実にやってる事だと思う。
【楽しそうにしている】ってのがいちばんギリギリするのがウンコだから。

問題は手の届かない場所の筈であろうとも偶然を装って近づいて来たり、
取り巻きピクミンに「あんな事言ってたの、酷いでしょおぉ〜」と妙な噂流したり、「あの人が心配なの〜」とか善人ぶって言いくるめてピクミンに自主的に使いよこしたり、匿名でえげつない嫌がらせしたり…。

環境で距離とれない人もいるよね。立場によっては無視すら攻撃のネタになる場合があるからなあ。

122 :優しい名無しさん:05/02/21 17:51:33 ID:blAt+gqP
>121
私距離とれません。
121のカキコがもぉーそのまんま!なウンコとピクミンに
廃人にされかけています。
久々に接近されてかなりパニくっています。

つるつる、のっぺら、取りつくスキを見せない。。。 負けない。

123 :優しい名無しさん:05/02/21 20:02:27 ID:zLs5sW+J
 神経症(人格障害や反応性うつ病も含む)って結局心の中の執着が原因なんです。
別の言い方をすれば、精神的に未熟だということ。
森田療法は簡単に言えば、執着をなくしましょうというもので、
しっかりやれば必ず良くなります。
 当然、未熟さを治そうとしない患者には、森田療法は無理です。
 人格障害は森田療法の対象ですが、患者自身が森田療法に耐えられないことが多いので
(彼らは自分の未熟さを認めようともしない)、 うまくいかないことが多いです。
 普通のカウンセリングは森田療法の逆でますます執着を強めるから、
カウンセリングをやるとほとんどの患者の症状が悪化します。
 
 32条も同じで、32条の存在自体が神経症の患者の執着を強めるのに一役買っているから、
神経症に使えなくなるのは当然。
 32条は、もともと狭い意味の精神病(統合失調症など)の人が
精神科にかかりやすくする目的で設置されたもので、
神経症の人のためのものではないことを理解してください。




124 :優しい名無しさん:05/02/21 20:20:56 ID:kujeloIl
>>117
わっはっはっはー!もうここまできたらヲチ対象になっちゃったよ。
2/19にまだ書いてたんだねw
殆どの人の言葉を、キレイにスルーしちゃってる辺りすげー。
そしてまた燃料投下する辺り、ホント馬鹿だわ。
あんまり頭の良さそうな自己愛性じゃないですね。

125 :優しい名無しさん:05/02/21 20:48:42 ID:pLDmZKxJ
>>124
あ、まだ続いてたんだー。
「人の事を自分の事のように考えることが出来る」んじゃなく、
「自分と他人の区別すらついてない」んだと旦那がいつ気付くか、だね。
うちのウンコもそう自称して他人の不幸に首つっこんでたな。
身内を一通りやり終ると外に出るから、PTAとかやり出す時期がまた大変だ。

126 :優しい名無しさん:05/02/21 21:19:43 ID:u4tAzRGP
典型的な自己愛だよ、川のせせらぎ。
自分のことを棚にあげて他者批判。
正論を大義名分に相手を攻撃する。
自分はあくまでも立派で相手はだめ人間。
自分に同意しない人間はやっぱりだめ人間。
という自分だけハッピーなモンスター!

127 :優しい名無しさん:05/02/21 21:41:00 ID:pLDmZKxJ
こんだけ大勢に言われてるのに、芯がメゲてないような人が、
わかってもらえなかった程度で傷つくはずがねーだろ!という、
ひとつの壮大なオチなんでしょうかねー。

128 :優しい名無しさん:05/02/21 22:58:36 ID:lxsrXg6/
 いやあ自己愛の人が本音炸裂させるとこんな感じなんですねえ! 小町。
ある意味勉強になりました。仮面が上手くなる前はこんな感じなんですね・・。

129 :優しい名無しさん:05/02/22 09:05:24 ID:SChqYx6K
あっと思ったのは、正論をモロ褒め言葉として受け取ってるとこ。
正論=役に立たない独りよがり、っていうはっきりした意味で使ってるのにもかかわらず。
うちのウンコもよく「そりゃ正論だが」「確かに正しいけど」と言われてたけど、
逆にそう言われて喜んじゃったのかもしれないなと思った。
「正」って字がついてりゃいいってことか?ほんと勉強になった。


130 :優しい名無しさん:05/02/22 14:51:34 ID:6A837NTS
>129
最初の頃、ここまでおかしいと思わなかった人が書いた
ちょっとの慰め言葉を励みにしちゃってって怖いよね・・・
夫、既にちょっと洗脳されてるんじゃないかな。
子供が心配だよ。とにかく義妹、小町見て逃げろ〜〜〜!って思う。
「私は間違ってません」と言うならこのトピ、夫と一緒に見ればいいのに。
夫の洗脳も解けるだろうし。
トピ主は視点が歪んでるから都合良くしか解釈できないもの。

131 :優しい名無しさん:05/02/22 16:41:47 ID:tGssKKNT
もう見れなくなっちゃったぽいね。。。

132 :優しい名無しさん:05/02/22 17:42:51 ID:Tausz386
ここで晒される直前に「自己愛性人格障害」「モラルハラスメント」を
調べてください!とレスしたんだけど、うpされる前に
スレごと見れなくなっちゃったんだね。
それとも上記の言葉をトピ主にレスした場合は削除対象になるのかなぁ?

133 :優しい名無しさん:05/02/22 18:21:13 ID:jElyUhfi
見れなくなっちゃいましたね。昨夜補完しとけば良かったなぁ。
しかしモラルハラスメントや自己愛性人格障害のことをトピ主に教えても、私をキチガイ呼ばわりするあなたが〜なんてお得意の仕返しやられるかも。
もしくは「義妹がこの障害であって私が被害者だ」とかヌケヌケと言いそう。
しかしトピ主にすれば腹がおさまらないだろうから、この後どっか別のコミュニティで暴れるかも。

134 :優しい名無しさん:05/02/22 18:58:54 ID:KasS+h3N
川のせせらぎの義妹と育ててくださったご両親がお気の毒。
養育した家庭は血縁の兄やその家族の来訪を迎えてくれて、
心が広い、できた方たちだ。義妹さんがきちんと育てられ、
立派な職業についていることも、育てた親御さんがすばらしいからだ
と思う。そのような方たちが、ウンコにかかわってしまうなんて。
拉致被害者のご家族を思い出した。



135 :優しい名無しさん:05/02/22 19:23:24 ID:Oli5sHjL
>しかしモラルハラスメントや自己愛性人格障害のことをトピ主に教えても、
>私をキチガイ呼ばわりするあなたが〜なんてお得意の仕返しやられるかも。

親戚の自己愛(50)はまんまやってましたわ。
「私を基地外扱いして〜!ひどい!ひどいわ!」
本を見せても「私、こんなんじゃない!いいがかりよ!」
まんま、あんたなんですが・・・?

だれか、補完した人いないかなぁ。残念・・・。
心配だよ、義妹家族が。とんだDQN(ウンコ)と関わりもっちゃって。

136 :優しい名無しさん:05/02/22 19:28:18 ID:KasS+h3N
「自己愛性人格障害」というものを知らなければ、
なんで????と悩む。知っていれば、ハハン、と
納得してくれるだろう。

137 :優しい名無しさん:05/02/22 19:38:28 ID:pJKJHRQ3
ググると川のせせらぎの発言のみブログに残してる人いますね。
(最後の正論という言葉に涙するレスはないけれど…)
「母の愛」「間違ってますか?」とかで出てきます。
スレのキャッシュもあるけど、これはちょこっとしか内容がないなぁ。
あ〜〜惜しい。

138 :優しい名無しさん:05/02/22 20:07:34 ID:Oli5sHjL
>137
ありがとう!早速、保存しました。
読み返してみると、すごい電波だね。

139 :優しい名無しさん:05/02/22 22:20:16 ID:xSkAmL9A
 みんなが、義妹さんや養父母さん方の事を思いやって沢山の発言をしているのに、
それに対するトピ主の反応が、私がこんな風にかわいそう、という内容でしかなく、感じるものがあった。
・・・まだ彼女は、同情を買うのがヘタだからいいけど。(義妹さん達が迷惑しないといいなあ)

140 :優しい名無しさん:05/02/22 23:18:22 ID:3UDoUXMR
初めて来ました。もの心ついた時からうちの母はおかしい他の親とどこか違うと思い育って来ました。
境界例を知ったのですがあてはまらない所があってここに辿り着きました。
皆さんが受けた被害全ては母が撒いたと言っても良いくらいにビンゴなんです。私に青春などありませんでした。今は離れていますが後遺症なのでしょうか?自分に自信が持てず悩んでいます。

141 :優しい名無しさん:05/02/22 23:32:03 ID:oAaId41c
>140
毒になる親スレッドも参考になるよ。


142 :140:05/02/23 05:17:51 ID:dVp2sRA1
>>141 ありがとう。いって来ました。私は幼い頃から根拠の無い絶賛を受け、逆に兄は最低の評価を受けていました。
父が他界し、母はやっぱりおかしいと思い母に指摘した日から兄との立場が逆転しました。
家を飛び出して社会に出てから自分にも親の「毒」がまわってる事に気付いたんです。まさに毒ですね、病院に行きたいです。もう遅いかなぁ

143 :優しい名無しさん:05/02/23 09:41:39 ID:YxszX/vq
>>142
ぜんぜん遅くないよ。
本当はどう感じていたのか、素直に言っていいんだと思えるようになるといいね。
気付けたんなら幸い。
気付かないまま違和感に苦しみながら死んでいく人も多いと思う。

144 :優しい名無しさん:05/02/23 12:16:15 ID:JBO6VtVF
>142
この先の人生まで犠牲にする必要ないよ。先の方が長い
し大切。病院行って癒されてみるのもいいと思うよ。

私自身も一度病院に行った。自己愛と一緒にいて振り回さ
れていることにも、自分が疲れてしまっていることにも気づ
いていない頃だったんだけど、自己愛のいて自分が精神的
にオカシイと思うようになった。このままだといけないと思い
精神鑑定を受けた。自分では入院かも・・・もう私はダメだと
いう所まで悩んで覚悟を決めて行った。精神鑑定は白だっ
た。

本当に自分が異常な気になってた。自己愛の話を聞いてい
るとすごく自分が人間として最低だと思えてくる。私の中では
その時に病院にいって検査を受けたことは良かったと思って
る。もしあのままずっと自己愛のいう話に洗脳され続けたら
確実に心の病気になっていたと思うから・・・。

145 :優しい名無しさん:05/02/23 19:30:12 ID:OsBwLmcg
川のせせらぎの行動だが。。。。
ターゲットが大事にしていること(この場合は育ててくれた両親)を
からめて、我慢の限界を超えさせる。で、反論(いいかげんにしてください、とか)
したところで、「初対面の相手を怒鳴る」「失礼な人」「反応的」など、
ターゲットにレッテル貼り。母の愛などビッグワード(正論)をふりかざして、
自己正当化する。
見事に自己愛性人格障害の手口。

146 :140:05/02/23 22:30:12 ID:dVp2sRA1
>>144>>143 レスありがとう。そうですね、一度行こうかと思います。母と離れてかなり年数経つのですが、兄が就職で遠くに行ってしまった時や母の目的遂行の為に私が必要になった時はどんな卑劣な手を使ってでも何度も家に戻されました。
出られなくするのに私から色んな物を奪い足をもぐような事をされても負けずに家を出ました。どうせ目的が達成されれば私はポイなんですよ。新しい会社に勤めてもメチャメチャにされて(想像がつくと思いますが)その繰り返しでした。

147 :140:05/02/23 22:46:57 ID:dVp2sRA1
しかし家を出てホッとはしましたが、満足のいく生活ではありませんでした。
母から何の根拠も無い称賛を浴び続け、何かを努力して勝ち取るとか、人との良い関係の築き方等教わらずに育ったのでボロボロになりました。
怒りの塊が胸にいつもつかえてて人と合わないと口論して、でも私を受け入れて欲しいと思ったり、夜になるとたまらなく寂しくなり車であてもなくさまよったりして、でも余計空しさが残りました。
空っぽで阿保な自分に気が付きました。

148 :140:05/02/23 23:04:22 ID:dVp2sRA1
もう母の事は諦めていますが悩みは自分も母の性格を受け継いでしまった事です。そして今は良くはなりましたがトラブルジャンキーな面を持ってるかも知れない、自分を省みる事ができるのは幸な事と思うのですが、考え過ぎと人に言われる程に悩むので必要以上に気を使います。
受け入れて欲しい感が強いので受け入れてもらえていると感じると妙にはしゃいでしまい後で後悔するんです。私はおかしな人と思われたんじゃないかと…
何をやっても満たされません。苦しいです。
逆に虐げられた兄の方は母という同じ悩みを抱えてますが、とても優しい人で友人が多いです。でも深い傷を負ってると思います。そんな兄といまだに仲が良いのは救いです。

149 :140:05/02/23 23:33:14 ID:dVp2sRA1
今も迷惑かけてきます。自己愛がエスカレートし、なんと警察の御厄介になりました。刑事さんに、君のお母さんの心が理解出来ないと言われました。以前調停員にも言われました。分からないでしょう、私も分からないから。普通の母は家族第一に考えるのに。
こんなの母だけと思ってたのでここ来てなんと言うか安堵しました。長々とありがとうございました。

150 :優しい名無しさん:05/02/24 01:00:06 ID:iHF+sj2k
>>140
 何事も焦らずに少しずつね。
 私も実家を出て自己愛性母から離れて身体は楽になったけれど、やはり対人面で
問題を抱えていて、人と肩肘張らずに打ち解ける、という事がなかなか出来ずに苦しんできた。
 でも、家を出てから4年、なんとなくだけれど、過剰な警戒心が解け、頑なところがほどけ、
 自分は問題だらけだけど、頑張ってちょっとずつでも克服していけばいいや、
 だから今ここでこの人達と関ってもいいんだ、そう思えるようになりつつあると思う。
 母親から離れられたその時から、自分で自分を育てはじめたようなものと思って
ゆっくり自分が望む自分になっていけばいいよ。

151 :優しい名無しさん:05/02/24 02:18:45 ID:51O3Mgb9
フェードアウトしてなんとか通院して精神的にも安定して穏やかに過ごして来ましたが、ウンコが再び現れそうな気配がして急に怖くなってしまいました。
ウンコに共依存してる知人が居るんですが、イベントの人数調整でウンコを呼びそうな気がしてならなくて…
もしウンコが災来して来たらここへ報告します…

152 :優しい名無しさん:05/02/24 10:14:47 ID:zrlPSo/d
>>145
>レッテル貼り

これは欠かせないウンコアイテムだねー。
ウンコが書いた物が残ってたら、レッテル貼りのカウントしてみるとびっくりするよ。
レッテルの上にレッテル貼り、団子みたいになってる。
会話ではちょっとわかりにくいところだけど、違和感だけは残るね。
なんか説明されないまま次々飲み込まされた異物感があって。

153 :優しい名無しさん:05/02/24 12:55:19 ID:jHzPg/T3
>151
そんなことはない。思ってもいないと本人がいくら説明
しても「嘘をついている。そうに決まっている。無理をし
ている。」とうんこの中で脳内変換される。こっちがいく
ら本心だと訴えてもうんこの望む答えじゃなければ嘘扱
いの詐欺師呼ばわりだもの・・・。

うんこが散々私という人間性をうんこ独自の脳内変換し
てある人に伝えていたらしい。その人と初めて対面して
少し話す機会があった。その後、うんこの前で「○○さん
から聞いた話ではどんな酷い人なんだと思っていたけど
違った。安心した。」と言われた。

それを聞いたうんこ、顔をぴくぴくさせて「へ〜・・なんか○
○さん変わったね。昔はそうじゃなかったのに。」とか言い
訳しだした。「人の考え方なんて数年でそれ程変わらない
と思う。私は数年前も今も基本的な価値観は変わらない。
そう思うんだったらうんこさんが変わったんだよ。」と言い
返してやった。ふーんって感じにふてくされて納得いかな
い顔してた。

154 :優しい名無しさん:05/02/24 14:35:59 ID:cz0DSSaH
>153
知らない人だけど、ふてくされ顔がありありと想像できる。
なんだろうね。あのすぐふてくされる態度。
年甲斐もなく小学生のようにわかりやすくふてくされる。
楽しい場で平気でふてくされる。回りに機嫌とって欲しいのが剥き出し。
それで回りが機嫌とらないと横移動して他の人に機嫌をとられるまでふてくされてる。

川のせせらぎは回りの人間に相手にされなくなってあそこに書いたんだろうな。
リアルでだれも相手にしなさそう。

155 :優しい名無しさん:05/02/24 17:26:35 ID:pAAv1zAW
うちも母ウンコだけど、旦那が出て行ったのも、子供達が半ば無理矢理出て行ったのも、
原因がさっぱりわかってない。
姉妹や親戚に、同情してちょうだいな電話してるんだもん。
泣きながら切々と語ってるけどさー、客観的に見れば、年配の親女房置いて、とんずら
するように家出るなんて、そいつに原因あるとしか思えないだろーって。
狡賢いけど、こういうとこは天然でやっぱウンコ。

156 :優しい名無しさん:05/02/24 19:46:00 ID:hH8Vc5Kc
女ウンコって独特の服装してるよね
いつも派手でピチピチでセンスが奇妙な服チョイス
いい歳してこの場にそれはないでしょう、っていうような服
そのくせ私には文句つけてきたんだよ・・
「その服じゃ今日は寒いんじゃなぁい?」とかって
すっっっっごくむかついた
他人に文句言う前に、その突き出た腹をしまえるような常識的な服を着れば?
「ウンコさんお歳もお歳ですからぁ〜」
って、ウンコと同じようにネチネチ嫌味っぽくいってやりたかった
でもそこまで非常識じゃないからできなかったけど・・・

157 :優しい名無しさん:05/02/24 23:20:16 ID:VHFB01IX
>156
うちはバックシャン(死語w)
後ろから見るととっても若い。けど、前からは普通のおばさん。
若いつもりだろうけど、あなた来年50ですから〜と斬ってやりたいです。
本人はイケてるつもりなのがイタイ。
周囲が「若いね〜(服装が)」というのが誉め言葉と思ってる。
でも50には見えない。なぜなら、精神が幼すぎてとても経験豊かな人に見えない。
本人はキャリアありで働く女の代表みたいな発言をするんだけど、家事・育児はすべて
自分の母親にまかせっきり。どう考えてもコブ付きパラサイト。
働くことに意義を見出してるならどうして子どもを産んだの?と聞いてみたい。
だって、明らかに子どもを邪険にしてるんだから。口では大事にしてるっていうけど
休日はどこにも遊びに行かないって言うし、夏休みすら相手にしてないと豪語。
「だって家でも関われるし〜」と言うんだが、子どもは夏休み明けすんごく荒れてるらしい。
関わるってなに?とためしに聞いたら「勉強を教えてるの。だってエリートコースに
乗せたいじゃない?」・・・放課後も子供同士で遊ばせずに家に閉じ込めて勉強。
そのくせ、自分は有給を使ってランチや買い物三昧。知人や母親同士の付き合いは楽しんで
やってる。子どもは母親の矛盾に気がつきつつも反抗できなくて、よその子をいきなり
襲ったりいじめたりしているそうな。
グレる子、いじめっ子にはそれなりの家庭環境があるというけど、本当だなと思った。

158 :優しい名無しさん:05/02/24 23:57:16 ID:51O3Mgb9
>>153
「そんなことはない」とレスして下さって少し気分が楽になりました。
まだウンコが来るか分かりませんが、私もその状況のように酷い人じゃなくて安心したと思われるなら
ウンコも場に長く居づらいでしょうね。

159 :優しい名無しさん:05/02/25 10:22:34 ID:ChKyHpeX
ありえない嘘で人を陥れてもそれに対する罪悪感なんて知らず
に生きていくんだろうなと思うと腹が立つ。悔しい。普通の感覚の
ない感情のないうんこに何を言っても被害が増えるだけなので
逃げるしかないって分かっていても。

160 :優しい名無しさん:05/02/25 12:37:22 ID:zgTzOa70
>>119
> 2、毎回無視せず、暴言はく
これはダメ。うんこの思うツボ。

ウンコは暴言でなくても、「こわい、こわい」と言ってバカにする事よくやるだろ。
言い合いになったら、ウンコは一言も言わなかったにして、
突然、前後の脈絡なしに、怒鳴り始めた、という事に、すり替えようとする。

そして、
警察行って「脅迫された」と言って無実の罪で警察の捜査を受けるよう仕向けたり、
精神病院や保健所行って、「いつも暴言はくので、恐ろしい。精神病じゃないか?」
とか言って、精神病院に送り込もうとしたり、
勤め先に「いつも、脅迫されて(暴言はく事をこう言い替える)、困ってます」
とか言って、首になるように工作する。

俺は、実際に全部やられたので、裁判中だ。


161 :優しい名無しさん:05/02/25 13:18:49 ID:ChKyHpeX
>160
うちの叔父、妹に強姦の罪を着せられて精神病院に送り込まれた。
嘘だと私は確信してる。私は叔父の見方だ。何故なら私も同じ目に
合わせられる所だったから。私は妹の部屋を盗聴したらしい。信じら
れない嘘を平気でつく。

うんこは自分にとって都合の悪い人間は無実の罪を着せても排除し
ようとする。うんこにとって自分の思い通りにならない人間は精神病
扱い。こんな嘘を平気でつく人間がいるなんて私も信じられなかった。
だから被害に合っていない人がうんこの嘘に簡単に騙されるのは分か
る。普通の精神では想像もつかなくって当然だ。

だけど負けないで。応援しています。こんなことが許されてはいけない
と思う。納得いかない。普通に真面目に生きる人間が馬鹿をみるなん
ておかしい。160さんは負けないで。勝ってここに帰ってきて報告をきか
せて下さい。応援しています。

162 :160:05/02/25 13:57:31 ID:gB8BPPzl
>>161
どうもありがとう。

俺の場合、脅迫の他、いたずら電話、傷害、脱税やってると、
次々と警察に通報されたんだが、証人が同居家族だけで、
その他の証人が存在しない。さらに物証ゼロ。
それに、あまりにも次々と事件を起こしてる事になってしまうので、
近頃では警察の方もウンコの方を信用しなくなって、
冤罪被害者には、ならなくてすんだ。

叔父さん、お気の毒です。


163 :優しい名無しさん:05/02/25 14:10:19 ID:ChKyHpeX
>162
元々叔父が過去に鬱での通院・入院暦があったのでこういう事体に
まで発展してしまいました。他にも叔父を信じてくれる人や親戚もいる
ので、私も叔父の帰りを待ちたいと思う。どこまで出来るか分からない
けど、私だけは叔父を信じてあげたい。

162さんの気持ちを思うと涙が出る。自分に落ち度があれば納得いくけ
ど無実の罪って悲しすぎる。

164 :優しい名無しさん:05/02/25 20:09:47 ID:Vf7h07rq
ログが保存されてた>川のせせらぎ。

とりあえず貼り付けとくね。

ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/computer/16674/1108802814/-100

165 :優しい名無しさん:05/02/25 20:57:43 ID:ev9q52r0
>164さん  ありがとう! 自己愛者の思考が良く分かって貴重なログと思います。
小町っていい人多いな・・・、というのも感想の一つ。

166 :優しい名無しさん:05/02/25 22:39:45 ID:iHfdj6Sn
この川のせせらぎっての恐ろしいね、なんの権利があってこんなこと言うんだろ。癒えつつある傷をカッポジッて。。
義理妹を攻撃(本人そうは思ってないから厄介)する暇とパワーをあるなら他の事に使えば良いのにな。。関わりを持ってしまった養父母御家族が気の毒…

167 :優しい名無しさん:05/02/25 23:07:55 ID:3SoIIZOu
誰にも相手にされないから、逃げられない身内に集中攻撃あびせてるんだろう。
子供を産んだだけでここまで偉そうになれるってすごい。
普通いい人間に育てあげてから威張ればいいのに。
どうみても家庭ボロボロなくせに。ああ気持ち悪い。

168 :優しい名無しさん:05/02/26 02:12:43 ID:MU2YanGr
>>154

>なんだろうね。あのすぐふてくされる態度。
>年甲斐もなく小学生のようにわかりやすくふてくされる。
>楽しい場で平気でふてくされる。回りに機嫌とって欲しいのが剥き出し。
>それで回りが機嫌とらないと横移動して他の人に機嫌をとられるまでふてくされてる。

私は、私が関わってしまったうんこのことを、「私にに都合の悪い人だから、
”あいつは自己愛”って決めつけてるんじゃないか?」ってまだ自分を
疑っているんですけど、まさにこれをやるんですよね・・・
本当に、このスレを見ていけばいくほど「あの人は自己愛なんだなぁ」と
納得していきます。

169 :優しい名無しさん:05/02/26 13:34:10 ID:/8fCv1D/
>>164
おわ〜〜こんな風に残すところがあるんですね。ビックリ。
自分の暴れた様、そしてみんなから批判を浴びた姿が
このまま残っちゃうんですねぇ、カッコ悪い。

今もう一度読み返したら「旦那は気が弱い」という記述が
ありますねぇ。
もう何も言えない、逆らえない状況なんだね。
今どんなシンドイ状況だろうかと想像すると…。

170 :優しい名無しさん:05/02/26 15:22:28 ID:2tdAMB85
>>164
サンクス。自己愛性人格の言動が良く分かる。
周囲から感謝(賞賛)されたい、他者を批判(説教)して自分を高めたい、
感謝されず批判に素直に従わなければ、自分は被害者だと騒ぐ、
他者の事情など一切関係なし。
付き合うな、と夫に言ったみたいだけど、いいターゲットを
自己愛が逃すわけない。「私は心が広いから許す」と言って、また
同じことすると思う。

171 :優しい名無しさん:05/02/26 15:29:35 ID:B6yeZUHq
みなさんだいぶ前から騒いでるので、そんなにすごいのかと>>164を見てみたら・・・
これはすごいですね。
本当に貴重な、自己愛性人格との問答の記録になってると思います。
まだ序盤ですが、
ハァ? を連発しながら読んでます。

172 :優しい名無しさん:05/02/26 17:49:09 ID:4xj2dge5
>>169
>今もう一度読み返したら「旦那は気が弱い」という記述が
ありますねぇ。

あーそうか。最初の書き込みではむしろ旦那に批判的で、
自分だけ孤立してるかのように書いてるのに、
その後は自分の強力な味方として登場してますね。
こういう風にコロコロ変えて利用されるから、近場の人間は大変なんだよ。

173 :優しい名無しさん:05/02/26 17:52:20 ID:YbxL1PPh
>164を読んで感じたことは、
曇り一点も無い幸せ(せせらぎさんの価値観)のために、
周囲が無理やり合わせなければならない点が気の毒になってきた。

「多種多様な価値観を認められないどころか、それを批判し、
『崇高な精神を持つアテクシの価値観が一番マトモなのよっ!』と
逆ギレするのがウンコなんだなー」と思った。
まぁ、幾つになっても永遠にお子チャマ思考なのだから、周囲に合わせ
られる成熟した大人にはなれないんだろうね。

174 :優しい名無しさん:05/02/26 19:47:34 ID:2tdAMB85
>>173
どんなに偏っていても、この人の価値観が一定していれば
周囲は付き合っていくことはできる。
しかし、コロコロ変わるよ、川のせせらぎの主張は。
完全にウンコだから。
長い視野で考えられる人ではないし、その場その時に
相手をこき下ろすことだけで生きてるから。
たぶん今頃「兄妹仲良くしてください。なぜ、あなたたちは
私たちきょうだいのようにうまく付き合えないのですか」
と説教しているだろうよ。で、来週あたりは、
「育ててくださったご両親に感謝の心を。生みの親より育ての親と
いうすばらしい言葉を教えてあげます」
で、結局「こんなに人格的にすばらしい義理の姉をもったことに
感謝しなさい。見習いなさい」だ。


175 :優しい名無しさん:05/02/26 21:52:48 ID:YbxL1PPh
>174
主張はコロコロ変わっているけれど、一貫しているのが
「私の言い分が正しいのよ!」という感じがしましてね。
一般的には筋が通ってこそ「主張」と言えるのでしょうけれど、
そうでないところが、ウンコのウンコたる点かと。

それにしても「人間の品性とは何か?」と、改めて考えさせられる話だと
思いますが、ウンコに品性など求めてはいけないのかもしれないですな。

>結局「こんなに人格的にすばらしい義理の姉をもったことに
>感謝しなさい。見習いなさい」だ。
キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!!! と、ネットヲチだからこそ
言えるのでしょうね。 リアルなら((((;゚Д゚)))ガクブルものだけども。

176 :優しい名無しさん:05/02/26 21:56:04 ID:opIwRYJf
>感謝しなさい。見習いなさい

ウンコってリアルでこれ言うよね。しかも本気で。
がく然とした。
え????????て感じ。

177 :優しい名無しさん:05/02/26 21:58:08 ID:YbxL1PPh
自己レス。
「義理妹が私の言い分を聞くべきなのよ。彼女が私に謝罪すべきなのよ」と
いう部分だけは一貫しているかも。
一般的には、それを主張とは言わないのですが。

178 :優しい名無しさん:05/02/27 02:24:32 ID:TiTX7tAS
こんなにも心の綺麗な純粋な私。あなたは心の汚れた
最低な人だけど、あなたが汚れたことを私は責めない。
それでも私はあなたを許してあげるのよ。なんて心の
綺麗な私。これってうんこ共通の価値観。

大人になっても自分も他人を傷つけたり裏切ったりして
きた。人間ってお互いに傷つけあう悲しい生き物だって理
解しない。人から傷つけられることよりも人を傷つけてし
まった後悔の方が痛いことを知らない。傷つけても痛いと
うんこは思わないから仕方ないけど。

179 :優しい名無しさん:05/02/27 10:06:36 ID:9aaigMoA
うちのウンコが「価値観」ての口癖だったの。
実際は価値観と言えるような上等なもんはカケラもなかったねー。
偉そうなこと言うのは大好きだったけど。

>>177
>一般的には、それを主張とは言わないのですが。

そういうことだよね。主張や価値観というより・・・
スポットライトさえ当たってりゃいいっていうか。
質的な問題じゃなく、物理的な物件っていうか。
どこからでも人突き飛ばしてライト目がけてすっ飛んで来る。

180 :優しい名無しさん:05/02/27 13:03:31 ID:YIYXkzsv
うちのウンコは自己啓発本とか人間とはいかに生きるべきか、みたいな本を
よく読む。まともなのかも、と思っていたが、その中の正論や説教文を
引用して、人を攻撃するときにうまく利用しているだけだった。
ウンコには他者への理解も同感もない。
川のせせらぎは「母の愛」とか「命をかけて子を生む」とか言ってるけど、
これもどこかからの受け売りだと思う。
真性ウンコなら、子供を愛することはないでしょう。

181 :優しい名無しさん:05/02/27 13:09:10 ID:YIYXkzsv
>>176
うん、リアルで平気で言う。「ワシに感謝せえ」「ワシを見習え」
自画自賛&賞賛と感謝の強制。
恥の概念が欠如している。主張だとか他者への評価が180度コロコロ変わるし。
「おまえはこれこれこうで駄目だ」と説教していたことを3分後には
自分がやってるし。



182 :優しい名無しさん:05/02/27 14:50:27 ID:r89rPTKk
>>181
まさにそれ。

私はあることである人から指導を受けていたんだけど、ウンコが
「お前はあんな奴を盲信して自分で考えていない。俺を見習え。」
と説教。ところが、しばらくしたら、ウンコが生徒としてその場に登場w。

批判していたはずの先生に思い切り媚びていた。
しかも私に薦められて参加したことになっているし。

恥ずかしげもなくそんなことができるなんて驚いた。
小さなことの積み重ねで前からおかしいとは思っていたけど、
離れようと決断するのにいい機会だった。

183 :優しい名無しさん:05/02/27 19:03:28 ID:QZTfNIK0
>>182 ウンコが生徒としてその場に登場w。
笑えるw
でもうんこ裸の王様って服着てないことを指摘されても「これがトレンドなのよ」と言いかね
ない図々しさなんだよね。








184 :優しい名無しさん:05/02/27 19:55:20 ID:YIYXkzsv
痴呆の老親を施設に預けた病身の知人を「年寄りを粗末にしたから
あいつは病気になった」とさんざんこき下ろしたウンコ。
自分の親がぼけたら(軽度)医者に安楽死を強要。
さらに自分も前述の知人と同じ病気なのに・・・

185 :優しい名無しさん:05/02/27 21:16:50 ID:sRE3Zk4v
うちの父方の祖母がそうでしたね。
母方の祖母が60代半ばで死んだときは
「長生きせにゃもったいない、早く死んだらツマラン」
とさんざん悪口言って回った。
母方の祖母が人望厚く、みんなに惜しまれて亡くなったことが
とにかく気に入らなかったらしい。
面白いことに、母方祖父のことだけは
「あのじーさんは若いときからいい男だった」って
誉めてたんだよね。気持ち悪い…。

その父方の祖母、90歳を越えるまで長生きしたのは
結構だけど、激しくボケて周囲に迷惑かけて(特に私の母に)、娘たちには
見放され、最後の最後に母方の祖母と同じ膵臓ガンにもかかってた。
末路は哀れでしたよ。本当に十数人しか葬式に訪れなくて。
その祖母の姿を見て心底恐ろしいなと思った。
人間、それまでやってきた結果が最後に出るんだって。
今は哀れな人だったんだな…って思えるけど、当時は本当に
早くこの世から消えて欲しいってずっと思ってたよ。

186 :優しい名無しさん:05/02/27 21:20:57 ID:sRE3Zk4v
わ、明日命日だ。
バアチャン、今度は真っ当な人生を送ってくれ。

187 :優しい名無しさん:05/02/27 23:05:38 ID:7dGbkWqb
 家族の間でも取り巻き作る自己愛性っているのな。
 私の自己愛性母は、歳の近い弟とは反目し合ってるけど、歳の離れた弟妹は取り込んで
取り巻きにしている。
 先日、親族の集まりにやむなく顔を出したんだが、私が独身を通してる事をネタに盛り上がって
気持ち悪かったよ。
母:「結婚して初めて、他人の痛みが分かるようになるのよ」
弟妹:「さっすがお姉さん、いい事言う〜!」
(結婚しないと分からんのかあんたは?つーか、しても分かってねーじゃん)
母:「二人で生きるっていい事よ」
弟妹:「お姉さんのところは仲いいもんね〜」
(気の弱い父を従え、寄生してるだけじゃないか)
 こんな兄弟、他所で見た事ないよ。

188 :優しい名無しさん:05/02/28 01:34:25 ID:zcczTkYZ
うちは、姉がかなり自己愛入ってると思う。
こいつの脳内変換はすさまじいものがあるし、
今は、姉のほうが私より幸せ(と向こうが思える)ので
優しく接してくるが、ほんの少しでも優越感に揺らぎを感じると
ものすごい攻撃をしてくる。
絶対に私のことを認めようとしない。
やっぱりあいつき@@@なんだ・・・

189 :優しい名無しさん:05/02/28 05:46:36 ID:TkupPxJ2
>188
うちの場合は姉と妹との立場が逆ですが、同じ経験をしてきたので
気持ちが分かります。絶対に自分が主役で自分がまず先に良い思
いをしないと気がすまないみたい。妹よりも能力が全てにおいて低い
と自分も自覚しているので馬鹿にされているのは別に良かった。私が
妹よりも不幸でいる限り、妹の攻撃が減るから。

祖父母、両親、親族を巻き込んで嘘を吐き、人間関係をめちゃくちゃ
にしてくれました。母からも親戚からも「お前の結婚は本当はもう駄目
になっているんだろう。我慢せずに問題が大きくなるまでに本心を言っ
てくれ。お前の夫は人格障害らしいな。」といきなり問い詰められました。
本当に突然でした。「特に裕福ではないけど、仲良くはやっているので
問題はないけど。」と答えても腑に落ちない反応をされました。

それから何年か経って誤解は解けましたが、何故そんな話がいきなり
出たのかが分からずひっかかってはいたのですが、何かに気づいた
母から当時、妹が、「姉さんから離婚したいとの相談を受けている。旦那
はDVで人格障害らしい。離婚した方が姉さんの為だと思うので協力し
て欲しいと言われていた。」と言っていたというのを聞いた。

それに失敗すると今度は全然違う方面での攻撃が始まりました。「姉さん
は旦那の人の良さや気の弱さに漬け込んで家事も放棄、不倫もしている」
と噂を流された。それにも失敗すると今度はうちの夫にメールを送りつけ、
「姉さんに私は虐待を受け続けてきた。そんな姉さんの為に私は自殺まで
考えた。」と。

もう疲れました。絶縁して逃げました。今は海外で暮らしています。それで
も今も時々夢に妹が出てきて魘されます。今もきっと嘘を疲れ続けている
んだろうと思います。彼女にはもう二度と会いたくない。

190 :優しい名無しさん:05/02/28 08:04:11 ID:Hj1FxjWm
>>189
>それに失敗すると今度は全然違う方面での攻撃が始まりました。

こういうのがウンコなんだよね。
言い分がコロコロ変わって、言葉通りに取ると矛盾すらしてる。
辻褄合ってないかと言えば、実はある一点では辻褄合ってる。
相手を「気に入らないんで潰したい」というウンコの悪意にさえ気付けば、
見事に最初から最後まで辻褄が合ってくる。
うちのウンコの場合も、周囲がこの悪意の存在に気付いた時、
ウンコのややこしい言動の理由が霧が晴れたようにはっきりした。
その後はこの悪意前提でウンコの行動先読みするようにしたんだが、
そうしたら見事に先が読めた。
人間と思ってはだめ。ほんとに悪意のかたまり。


191 :優しい名無しさん:05/02/28 08:26:51 ID:Hj1FxjWm
そういえば、某川のせせらぎも・・・
義理のお姉さんが、結婚によって自分の圏内に入ってきて、
何かにつけ気に入らなかったんだろうね。
どなたかも書いてたけど「優越感の揺らぎ」ってやつ。
歳の近い同性っていうのは、それだけでウンコの攻撃対象になる。
書き込んであったゴタクは攻撃理由を自分の中で正当化するでっち上げだな。
母の愛が聞いてあきれる。単なる嫉妬だよ。


192 :優しい名無しさん:05/02/28 09:50:23 ID:JZ0ML4GN
>単なる嫉妬だよ

unnko人の特徴に顕著な嫉妬心があるね。深層心理にはびこる巨大な奴。


193 :優しい名無しさん:05/02/28 12:15:28 ID:ftG1Jg8H
>192

うん、単なる嫉妬。普通の人なら嫉妬心をコントロールするか、それをバネにしてがんばると思う。
けれど、ウンコは「あいつばっかり、きーーーーーーー!」となって、個人攻撃をする。
でもさあ、世の中広いんだから自分より優れてる人はごまんといる訳で、その人たちひとりひとり
潰していく気か?と正直馬鹿らしく思う。
口ではもっともらしいことを言って、絶対他人を認めない、それがウンコ。

194 :優しい名無しさん:05/02/28 14:52:27 ID:TkupPxJ2
理由は後からついてくる。これうんこの特徴だな・・・。本来は
感情的で何も考えずに行動してるんだと思う。で、後から自分
にとって都合のいい理由をつける。だからきっと辻褄が合わな
くなっていくんだろうな。うんこの動悸は全て嫉妬なのか。謎だ
よ。何で私が嫉妬されたのか。

195 :優しい名無しさん:05/02/28 15:43:06 ID:kj+D5ZHH
今うちの自己愛性すごい追撃だよ。
該当スレで嫉妬と憎悪と日記から拾った個人情報叩き。
住人が白けると
本人注目してもらいたいから自作自演yo!
本当に叩きたいターゲットが逃げてから見境なくやってる。
2ちゃんは事故愛性にはパラダイスなんだろうな。
でも病状は悪化の一途。

196 :優しい名無しさん:05/02/28 16:30:35 ID:7HKeu/na
ウンコには普通の人のような嫉妬という感情は無い、と思う。

嫉妬は、他人を比較して、自分が他人より劣ってると感じたときに出現する感情だ。

しかし、ウンコの場合は、ウンコが一番上、という結論がまず存在するから、
ウンコの方が他人より下に思われる状況は、何かがおかしい、と判断する。

この状況を変化させて、誰もが「ウンコが一番上」と思うように導く事が
崇高な使命だと思い込む。
だから、ウンコの考える正常な姿(ウンコが一番上)を
認めない人間、反論する人間には、容赦ない攻撃を行う。

普通の人なら嫉妬心をおこすような状況でも、
ウンコは、他人を指導しているのだ、と自分自身に陶酔しつつ、
他人には嫉妬としか思えないような事をやるのだ。




197 :優しい名無しさん:05/02/28 16:46:51 ID:Mujsr0W+
うんこが人間関係を語るとき、
自分自身の感じ悪さを、ないがしろにして語るので、
語られている相手のみが悪者になってしまう罠

自分は好かれて当然という前提がもう…

198 :優しい名無しさん:05/02/28 17:56:10 ID:TkupPxJ2
>普通の人なら嫉妬心をおこすような状況でも、
>ウンコは、他人を指導しているのだ、と自分自身に陶酔しつつ、
>他人には嫉妬としか思えないような事をやるのだ。

納得したよ。こういうことだったのかった。嫉妬されるようなこと
私には本当に一つもなかったから。ただ、うんこを上げ奉ること
はしたことがなかったと思う。

>自分は好かれて当然

これも納得です。
うんこから人が離れていく→私に嫉妬している
うんこの意見に反論する→頭の悪い人、性格の悪い人


199 :優しい名無しさん:05/02/28 18:28:26 ID:Hj1FxjWm
>>196
そうだね。嫉妬っていうのが一番我々の感情に近いとは思うし、
嫉妬されてると思っとけば対処の方向としては間違いない。
でも実際はウンコの心理はもっと原始的で不可解だし、
更に、表に出す時にはもっとねじくれてるよね。
わざわざ嫉妬せざるを得ない様な人にくっつくのも妙な特徴だと思うよ。
最初はその人と同一化してて、劣等感は感じてないのかもしれない。
この時点ではまさか嫉妬深いようには見えない。
でも段々その人にだけ評価が集まる現実が見えてくる、
すると裏切られたかのように感じるのかもしれない。
ここんとこは異常過ぎてよくわからんので、あくまで想像だけど。

200 :優しい名無しさん:05/02/28 19:54:11 ID:uUsdGFqO
ウンコの感情(といえるかわかりませんが)のシステムは、
私たちが持つ感情のシステムとは違うので、いわゆる嫉妬は持っていません。
憐憫もありません。敬愛も友情も母性愛も人間的な感情は一切ありません。
悪魔ですから。

201 :優しい名無しさん:05/02/28 21:06:56 ID:QIRoidLR
>>200
 それって、ウンコの大好きな単語一覧じゃん。
 つまりは、持っていない=理解していないからこそ軽々しく口にしまくれるって訳ね。
 普通は、大事な感情だからこそ簡単には口にできないのに。

202 :優しい名無しさん:05/02/28 21:33:02 ID:UTf0cwuo
>わざわざ嫉妬せざるを得ない様な人にくっつくのも妙な特徴だと思うよ。
これがわからなかったんだ。通常の知能はあるのだが何回も同じことする。
そうか。あれは嫉妬じゃなかったんだ…目からうろこがぼろぼろ落ちるわ

203 :優しい名無しさん:05/03/01 00:54:41 ID:KsjC6AM/
うちのウンコの今のマイブームは、ライブドア問題。
ニュースで出るたびに鼻息荒く語ってる。全部ワイドショーからの受け売りだろうが。
ニラニラ見てますが( ゜∀゜)

204 :優しい名無しさん:05/03/01 08:52:03 ID:N1GJCnq4
>>200
ほんとにそう。
ウンコの頭をこちらのシステムで考えると勘違いするね。
便宜上こちらのシステムにある言葉を使うしかないんだけど。
ややこしいことにウンコ自身が普通の人よか感情豊かなフリするからややこしい。
こっちのシステムと同じですよぉ〜と騙してるだけだったなコノ野郎、と思う。

205 :優しい名無しさん:05/03/01 10:09:35 ID:g/+kbulA
>>200
「共感の欠如」がウンコの特徴だからね。

共感のない敬愛!
共感のない友情!
共感のない母性愛!

そんなもの存在するはずが無い。


206 :優しい名無しさん:05/03/01 11:33:48 ID:JVFSll2v
そうだね、ウンコには一体感があっても共感性がないんだ。
自分が困ってるときには周囲に助けてーと大げさにいうくせに、他人が困ってるのには知らん顔。
冷たい奴だと怒った事があったけど、理解が出来ないんだな。
でも、生きてるは人間社会。皆が助け合って生きる世界。理解できないと周囲と軋轢を呼ぶ。
勝手に困るのはいいが、正当化したり自分だけ助けて欲しいと暴れまくるから迷惑なんだよ。
しかも、自分を守るための底力といったらどっからそんな知恵と力が出てくるんだ??と
びっくりするほど。しかもくだらないな、と思うことに執念燃やして人を追い込む。
なんでウンコが嫌なのかと思ったら、執念につきる。こっちは関わりたくないのにどんな手を
使ってもやってくるから、異常さが周囲にもばれてくるんだよ。

で、一体感も勝手に持つだけでこっちの都合にはおかまいなしなんだけどな。
おまいなんか友達でも何でもねえ。そばにくんな!と言えたらどんないいか・・・

207 :優しい名無しさん:05/03/01 14:04:32 ID:INbQqgtg
ウンコの感情は他人に見せることが大前提だからな
自己愛に心理テストなんかやってみるといい。
いつもみたいに答えを選んで先読み回り込みは出来ない。
なので表面的にちょーえつてきな凄そうな答えを言ってたが
かえって変な恥ずかしい結果になって焦っていた。

ちょっとした心理テスト遊びでも、本当の自分がばれてしまう
のを恐れたのだろうか。要は時と場所、状況などに関係なく
自己愛を膨らますきっかけを探しているって事で、そんな精神構造は異常だ
と今なら分かる。でも、この心理テスト遊びの件みたいにごく小さい自爆等、
自己愛的なサインがでてるのに結構見逃してしまってるのかもしれない。

誰彼なしに疑わずにすむ方法でもあれば良いのに。額にキ印とか。

208 :優しい名無しさん:05/03/01 21:44:08 ID:PgtQCMdX
頭のシステムがちがうから、共感したり、気の毒な人に同情したり、
いい映画を観て感動したり、小説を読んでじーんときたり、一切ないんだよ。
クラシック音楽を聴いたり、難しそうな本を読んでいるのは
そのような自分を他者に演出してるだけ。
何が面白くて生きているのか?
自分をひけらかすことと他者のこきおろし。これだけ。

209 :優しい名無しさん:05/03/02 00:02:17 ID:jcBuZ1jK
>>199
>わざわざ嫉妬せざるを得ない様な人にくっつくのも妙な特徴

ウンコ脳内システムでは「自分は常にか弱い弱者」だから
優れた人=強者(親・年長者のイメージ)
庇ってもらう保護してもらうために寄って行くんじゃないかな。
コバンザメの様に上手い汁吸えるというのもあるけど。
先ず最初は「守ってくれそうな人」「優しそうな人」に寄りつくと思う。
その接近の初期の頃に甘やかすようなことをした人は、「同一完了」したのか
何度もNOと拒絶しても長くしがみ付かれてた。
口癖は「私を嫌いになったひどい」「私を裏切った」
初期の段階で「甘えんなキモ」とザックリやった人には陰口報復。
でもリアルではウンコが逃げ回ってる。


210 :優しい名無しさん:05/03/02 08:16:29 ID:+qRKKr+D
うちのウンコの言ってた事を総合すると、
「自分は庇護されて当然の人」と思ってるのは間違いないと思う。
ただ「庇護されて当然」の「弱者」なのか「強者」なのかは紙一重で、
その時々で適当に変化してたように思う。
弱者の時は「かわいい女」ぶってたし、強者の時は「キレる女」ぶってた。
それが仮面をかぶり分けるように極端で、右向けば弱者、左向けば強者、
さっきの発言は弱者、数秒後には強者、というあわただしさ。

庇護者が切ろうとしてた時期のメールのやりとり見せてもらったんだけど、
強者と弱者がクルクル入れ替わってるのがよくわかった。
会話では惑わされてしまってたけど、文字にして見たら○キの臭いがした。


211 :優しい名無しさん:05/03/02 09:02:13 ID:d4K3MPJj
寄生する保護者に擦り寄る時は弱者。
ウンコに逆らわない人間の前では強者。
捕まえた人間が離れようとすると、ウンコは悪くないとアピールするために
弱者のふりで同情を買おうとしつつ、離れてゆく人間に強者として復讐。
なるほど普通なら相容れない強者と弱者が混ざっている。
強者弱者のどちらかの立場がとれればウンコ的に満足なんだろうな。
相手にされない・フーンの時が一番地獄というのもわかる気がする。

>>207
額にキ印はウンコがもっとも恐れるレッテル張りだと思う


212 :優しい名無しさん:05/03/02 09:18:13 ID:+qRKKr+D
>>211
>強者弱者のどちらかの立場がとれればウンコ的に満足なんだろうな。

被害者同士で話してて、ウンコって「位置エネルギーの人だね」って
話しになったことがあったの思い出した。
人間関係で、作為的に高低を作ってエネルギー流してそれで生きてる。
自分が高くても低くても構わない、その都度大きい位置エネルギーさえ発生すればいい。
だから「フーン」という無反応では生きれないし、
位置エネルギーをチャラにするようなgive&takeの関係でも生きれない。

213 :優しい名無しさん:05/03/02 11:23:57 ID:CGHvp5ZO
脅しをかけるか同情を引くかでしか人間関係を作れないんだろうね。
ふと視線があって温かいものが流れる穏やかな人間関係がつくれ
ない。



214 :優しい名無しさん:05/03/02 11:52:02 ID:tYyyaXzE
アク規制テスト

215 :優しい名無しさん:05/03/02 11:53:58 ID:tYyyaXzE
↑アクセス規制でずっとカキコできなかったのでごめんなさい。
(今の流れからも外れます・・・)
うちの母は、私が会社の人と結婚する時におめでとうのひとつも出なかった。
崩壊した夫婦である自分と、結婚する娘。
「この娘が幸せなんておかしい」と頭の中で
何とかつじつま合わせようとしていたんだと思う。
突然「相手の男、‘会社の人’なんて嘘でしょ!!」と責められた。
(ナンパとか身元も良く分からないような相手でしょ?と言いたいのが分かる)

会社の人だと言う事が立証された後もあら捜しが続き、
主人が結婚前の挨拶に来た後、開口一番に
「何、あの人病気?頭禿げちゃって。」
(夫は生まれつき後頭部の地肌が透けるほど薄いんです。)

社交的で背の高い(外見が良い)夫の父(同じく後頭部がとても薄い)
が母と同じB型と言う事を話すと、夫の父の事をべた褒めしだした。
「やっぱりお母さんと同じB型だと思ったのよ〜」と嬉しそう。

私が道端でラブレターを貰った時には
「内容なんて聞きたくない」オーラ出しまくりで
私が話しているのにどんどん逃げ回っていたけど、
学校とか会社とかの異性から電話が来た時は、
わざわざ傍にきて洗濯を畳むふりして盗み聞きしたり、
親子電話でこっそり盗み聞き。(受話器を上げる音が聞こえるのでわかる)
電話の後は何の話をしていたのか根掘り葉掘り聞く。

ターゲットが自分より幸せだという現実を受け入れられないから、
わけわからん脳内変換してイチャもんつけてくるんだろうな

216 :優しい名無しさん:05/03/02 17:00:49 ID:+qRKKr+D
>>231
>脅しをかけるか同情を引くかでしか人間関係を作れないんだろうね。

>>210で書いた引き際メールのことだけどね・・・
同情引きと脅しが交互に出てくる不安定な文章で、
最後には、同情しろ!と殆ど恫喝の勢い。
脅して同情を強要するなんて流石に摩訶不思議と思ったけど、
よく考えたら私もそうされてたんだった。
だから、恐いんだか可哀相なんだか訳わかんなくなってたんだった。


217 :優しい名無しさん:05/03/02 19:17:52 ID:xLJyizIc
ウンコは常にTAKE&TAKEの関係しか作れない。
立場が上の人、社会的にステイタスのある人、をAさんとしよう。
「Aさんがあなたのことをこう言っている」「自分はAさんにほめてもらっている」
など、権威を笠にきて利用する。さらに、
ウンコの至福の時は、Aさんに無実のターゲットの悪口をふきこみ、
観客がいるところで叱責してもらったとき。

218 :優しい名無しさん:05/03/02 21:51:50 ID:Z/YOg2uI
>>211
読んでて思い出したんだけど、
私がウンコ男と離婚した時、ウンコ母が、
「たくさんの男に申し込まれたのに、あんな男と結婚した、
男を見る目の無かったあんたが悪い」って言われた。
よくよく聞いてみると、私の知らないところで、
近所の人や、知り合いや、親戚や、
何人かが申し込みに来てくれてたらしい。
初耳だったので、何故その時に言ってくれなかったのかと聞くと、
「あんたはどうせ親の言うことなんか聞かない娘だったから
言わなかった」って、逆切れしてた。
ウンコ男と付き合う前にその話聞いてたら、
私の人生も変わってたのになー。

私が男の人に好かれることが許せなかったのね。
今やっと謎が解けました。


219 :優しい名無しさん:05/03/02 21:53:41 ID:Z/YOg2uI
>>215の間違い

220 :優しい名無しさん:05/03/03 00:29:22 ID:6Gxak+cl
>>215
あーすごくすごく、よくわかるよ。
私はまだ結婚してないけど、あの母親が「結婚おめでとう」なんて
私に言ってるとこ、全っっっ然想像できない。無理。
最近、人に褒めていただける事柄が自分にあったんだけど、それを
報告したときの反応は、「ふぅ〜〜〜ん…」(見下し系の目)
だった。そしてそれが予想通りの反応だったってのが、我ながら痛い…。

さっきは、テレビでやってたハンセン病の報道見て御高説をぶってた。
差別受けるような人が、うちの近所にいたら…と思うと、ウンコの行動が
明確に浮かんでぞっとしてしまった。

221 :優しい名無しさん:05/03/03 19:07:27 ID:z1aBX89p
>>220 だろうね。
一方的にライバル視している知人の子供が障害者だと分かったとたん、
「ああいう子供こそ愛して育てなければいけないのに、あいつはなっていない」と
演説していた。で、自分の子供が障害をもって生まれたら、取り乱す、なきわめく、
医者につかみかかる、子供の首絞めかける。。。。

222 :優しい名無しさん:05/03/04 09:21:28 ID:Z8pxJLNn
>221
私の子も障害児ですが、いますよそういう親・・・
子どもの障害を認められないというのは心情的にわかるけど、差別的な部分が増長していく親が
いてびっくりしたことがあります。
偉い人や権力者の前では「良識のある障害児の親」の顔を持ち、同じ障害児の親同士だと差別
しまくるんです。特に、自分の子よりも障害が重い子の親にはあからさまに見下して接し、あげく
精神障害者の人たちやBやKの人に対しても差別的な言動が目立ちます。
健常児の親の前では「頑張ってる障害児の親」ぶって、障害児の親の前では「うちの子は健常児
に近いからあんたらとは違う」という態度。
でも、障害児の親といっても他に健常児の子を持つ親御さんも多いから、ばれまくってますけど
触らぬ神になんとやらでスルーしまくってます。おめでたいことに、スルーする=認められたと
勘違いしてるのが痛いです。しかも、人を利用したり変な噂を流したり粘着したりするんです。
何人、その親のせいで引っ越したり精神的に追い詰められたりしていることか。
私も関わるのが嫌なので、4月から子どもが入学する学校をウンコ親の子と別にしたくらいです。

223 :優しい名無しさん:05/03/04 14:59:27 ID:ZrwKFr9V
他スレでうんことやりあってしまったorz
最初無視して追い出しておくべきだった
甘かった自分・・・

224 :優しい名無しさん:05/03/04 18:27:31 ID:oEqVdXc1
>223
私もあるよ。まあ、そう落ち込みなさんな。

ちなみに私の体験だけども、雑談してるスレに、いきなり別スレの愚痴を言い始めた奴がいて「ひどいスレだった」
とかレスして同情レス希望&該当スレ荒らしをほめのかし始めた。
ウンコっぽいなーと思って「ひどいと言うなら見に行かなきゃいいじゃない?」とやんわりとレスしたら
いきなり 不 自 然 にウンコに賛同する奴が出てきたので、おかしいなーと思って該当スレ見たら
ウンコがえらそうに説教して住人に煙たがれてた(IDが出るところなのでバレバレ)
あ、自作自演?と思い「別なスレで悪口書くなよ、意見が合わなきゃ合うところでカキコすれば?」と言う
ようなことをやんわりとレスしたら、私に賛同者が次々出てきて、そうしたらウンコもウンコ賛同者も
一気にいなくなった。それもあっという間。後追いするとまた出てくるのでほっといたら、そのまんま
何事もなかったように雑談が進行。住み着かれなくて良かったけどさ。

しかし、なんでウンコって説教が好きなんだろう。そして、意見が受け入れられなきゃ無理矢理にでも賛同者を
探すわ、自演するわ。そこのスレを潰したかったのかもしれないけど、ほっとけばいいのに。
ちなみに、ウンコが暴れてたスレは相談系というか愚痴をいうようなスレ。無害。
相談系のところは定期的にウンコが来るね。私はそこの住人じゃないのでなんだけど、相談も愚痴も
いけないのかよって思ってしまったよ。ウンコはアドバイスというより、上からもの見た言い方するので
どこでもトラブるし、受け入れられないんだよ。どうせ、相談に乗る気も無くて優越感に浸りたいだけのくせにさ。 

225 :優しい名無しさん:05/03/04 22:27:57 ID:lP9XCpIZ
板違いの関連スレでひと暴れした後
「あっちで叩かれてたよ〜」
「あっちでも話題になってた〜」と報告してくるのって
だいたいウンコだと思ってる。
放火しといて発見者で注目されたい犯罪者の心理。
住人が呆れて「その話がしたいなら他へ行けば?」とカキコしたら
すごい勢いでそこに噛みついて「私を追い出したいのね!」と
悲劇のヒロインなりきりだった。引っ込むタイミングがわからないんだろうな。

リアルで被害をうけたウンコは私は2ちゃんのプロだと自慢してた。
自慢するにことかいてそれかよ、と。
聞いてないのに自作自演のこつとかえんえんと語ってた。
いわく「…」「・・・」「。。。」三点リーダーを変えて別人になれとか
足がつかないように短文で集中的に煽れとか
ぶが悪くなってきたら、前半はのりに合わせて落ちつかせるような文章で
後半は別角度から叩けるネタを書いて、今度はそっちにくいつかせる等など。
携帯とPCで多人数に見せかけてがんばってた。
でも何を主張してるか誰をどう叩きたいか目的が異常なのですぐばれる。
そしていきなり全員いなくなる。

226 :優しい名無しさん:05/03/04 23:52:34 ID:oEqVdXc1
2ちゃんのプロって・・・ひろゆきが資格認定すんの?w

どうしてこう、ウンコって突っ込みどころ満載なのか。
でも、突っ込むと悲劇のヒロインぶるしね。
ちなみに私が出会ったウンコはPCと携帯で自作自演してたみたい。
そこまですることか?と思う。


227 :優しい名無しさん:05/03/05 09:03:55 ID:EFD4kxBU
>>225
ウンコって自分から手の内バラすことあるね。
こんなのほんのお遊びなんですよ〜、みたいな感じで言ってたなあ。
実は他に真意があるんだがそれはあなたにはわからんでしょう、
みたいな仄めかしも入ってた。
なんのなんの、お遊びどころかそれに命懸けてたと後でわかったけど。


228 :優しい名無しさん:05/03/05 23:24:30 ID:ZbitkZ9k
うちのウンコが口で勝てなくなったときの決め台詞。
「おまえにはいつかきっと罰が当たるからな!!」

神様や仏様も味方な、絶対正しい自分。すげーよほんと。

229 :優しい名無しさん:05/03/06 07:41:34 ID:9ls5MnNA
>>228
こちらからしてみれば
むしろ神様から見放されてるからそうなってるぐらいの勢いすら感じるのに
気の毒なヤツらだ。ホントーにイタいヤツらだな!!

230 :優しい名無しさん:05/03/06 18:32:58 ID:mB/d63Ub
◎嘘のつき方の違い

人間:自分をかばう、他人をかばう、嘘も方便など
    
ウンコ:他人を貶める、他人を利用する、自分の思い通りにするなど

231 :優しい名無しさん:05/03/07 00:23:25 ID:yvcZKTLo
何ヶ月ぶりにROMしました。

自己愛性人格障害者=ウンコ
になっているみたいですね。

回復するために、自己愛性をさげすむ必要は有ると思いますが、失うものも多すぎます。

232 :231:05/03/07 00:26:06 ID:krqob5AP
すみませんあげてしまいましたorz

233 :優しい名無しさん:05/03/07 00:27:28 ID:tb5BSL1y
そうね、僕もウンコという呼称はどうかと思ってたので、
この際その意見に相乗りします。
自己愛性のことを知らない人間がこのスレを見たとき、こちらの分が悪くなるかなとも思うので。

234 :231:05/03/07 00:43:12 ID:cu9Gr9RI
>>233
自己愛性被害は、被害を受けていない人に理解されるのは非常に難しい。
誠心誠意被害を打ち明けて理解してもらえない事がほとんど。

>自己愛性のことを知らない人間がこのスレを見たとき、こちらの分が悪くなるかなとも思うので。
このスレを見て、先入観を持たれると大変ですね。
ただでさえ、自己愛性は自分が優位に振舞う事にたけていて、我々は下手糞。
我々が、唯一できることは正直さくらいだから、それを大切にしないと。

と、言いながらそう思うのも被害者の弱点なのですよね。

235 :優しい名無しさん:05/03/07 01:05:01 ID:OSPWjD51
やっぱり職場の人とか家族、親戚が多いのですか?


236 :優しい名無しさん:05/03/07 03:03:50 ID:410eHSpi
>>235
うちは親ですね。
産まれたときから逃れられな〜い♪
・・・・・・・・・・・・・・_| ̄|○lll

237 :優しい名無しさん:05/03/07 03:29:45 ID:I5heyuh/
自己愛からの被害なんてあってみなきゃわかんないようなもんで
せめてわかるもの同士が「うんこ」と呼ぶくらいはかまわないのでは
ないかと。被害にあってからこそなぜ「うんこ」なのかがわかるわけで。

 「もうかまってくれるな」という最後の絶縁をしてから1ヶ月ほどして
いたのですが、まるで何事もなかったかの如くメールがきた。
本当に、感心しましたわ。その強引っぷりというか、何事もなかったぷりに。
このスレでも「まるで何事もなかったかのように現れる」というのは何度も
目にしてきたけど「このことかぁ!」と理解できました。
このスレで勉強させてもらっておいて本当によかったです。感謝です。

もちろん放置。メール拒否ですw

238 :優しい名無しさん:05/03/07 08:24:13 ID:Dyzxtv6M
>>237さんと同意見です。
気になる人は「うんこ」表記のレスにも「自己愛性」「自己愛」で通していいと思うよ。
「本人」「そいつ」とかでもいいわけだし、主語抜きでも書ける。
被害者のその時の気分次第でいいんじゃないかな。

ところで、私がこの「何事もなかったかのように」に何度か引っ掛かったんで、
事前にわかっててスルーできたのが我が事のように嬉しいよ。
つい、「えっ??」とか「まだわかってないのか?」とか思って
対応してしまうと、そこからまた延々・・・

239 :優しい名無しさん:05/03/07 08:31:05 ID:yQeXB6C8
自己愛のする行為はウンコ的ですが、被害者が人前で「汚い、くさい」と指摘すると、揚げ足を取られて、孤立すると思う。
内心「こいつつくづくウンコだなぁ」と思っていると、人前でしごく冷静に振る舞える気がする。

240 :優しい名無しさん:05/03/07 13:02:07 ID:vca7FEqB
>>234
> 誠心誠意被害を打ち明けて理解してもらえない事がほとんど。
理解してもらえないだけなら、まだ良い方だ。

「そんな人間本当に居るわけがない」-->「そんな事言い出す方が、頭おかしいんじゃないか?」

と思われて、セカンドアビューズの被害に会う場合も多い。


241 :優しい名無しさん:05/03/07 15:59:08 ID:cwT2Tbzy
>240
今じゃ処罰対象のストーカー行為やDVも、被害者に隙があるとずっと放置されてきた。
被害者が気持ち悪がってるのにもかかわらず、「好きだからいいじゃないか」とか
病院に通院していても「手を上げられるあなたにも非がある」とか。
自己愛の被害者だって一緒。なんのかんの言っても泣き寝入りしかない。
被害を訴えればおかしい扱い、逃げれば加害者扱い。もうくたくたですわ。

セカンドアビューズももっと認知されて欲しい。
心からそう思います。



242 :優しい名無しさん:05/03/07 21:11:41 ID:d1GFx6ws
>>240 >>241
まったくそのとおりだ。真昼間、商店街で通り魔に傷つけられた人に、
「そんなところに行ったあんたが悪い」っていうのと同じ。
ウンコ本人より、ノーマル人によるセカンドアビューズのほうがよほど
罪深い。知らない人には分かってもらえないよ、どうせ。
だから、ウンコでいいですよ。

243 :優しい名無しさん:05/03/07 22:14:35 ID:yrOmmqKo
ウンコではかわいすぎるので心の中では人間バチルス菌と呼んでる。
スピロヘータでもいい。
いつになったらソフト・ストーキング止めてくれるんでしょうか?

244 :優しい名無しさん:05/03/08 01:01:55 ID:50JAt9k3
237です
>>238
なんか、ありがとうですよ。「嬉しい」って思ってもらえて私もなんだか
ともて嬉しいですよ。
このスレを読んで、うんこに対応してしまいそうになる、自分の中の迷いを
消してもらった、拒絶する背中を押してもらった部分はすごく大きくて
感謝してます。

>つい、「えっ??」とか「まだわかってないのか?」とか思って
>対応してしまうと、そこからまた延々・・・

この部分も読んで「あ、やっぱりそうなんだ」って、今の自分の姿勢を
支える勇気をもらえますよ、本当に。

みなさん本当にありがとうです。


245 :優しい名無しさん:05/03/08 20:05:38 ID:6U9BQHpE
>>243 間接的なストーキングのこと? 20年以上やめない人知ってる。手口は20年来変わらない。


246 :245:05/03/08 20:20:40 ID:6U9BQHpE
つづき。 その間学習したことは、自己愛性のおかげで所属している集団に居辛くなっても絶対にそこを
離れないこと。いずれ自己愛性の異常さに周囲が気付くからね。


247 :優しい名無しさん:05/03/08 20:24:50 ID:3dYBZG8w
自己愛性人格障害ってなんか新興宗教の教祖のタマゴみたいです。

知人にそれらしき人がいて、私自身の精神的不調もあって
ずっと被洗脳・奴隷状態でした。しかし最近私自身の精神的復活で、
共依存から抜け出せそうな精神状態までもってこれました。

良いところも悪いところも冷静に見れるようになり、
まあ、知人としてくらいなら、被害を受けない程度に距離を置きつつ、
やっていこうと思っていました。(先方の対応も多少良くなっていたので)

しかし、この前微妙に分からないように
私を利用しようとして仕掛けてきたワナに、
ああ、この人は未だに私をそういう風に手下としか見ていないんだ、
と思ったら、もうどうでも良くなりました。

私はわざと錯乱気味に逆切れ・正当化して(いつもされてきたみたいに)
逃げ切りました。私が逆らうとは思ってなかったと思います。
で、あとでそのことで責められましたが、私は「何のこと?」
的な態度で、そ知らぬ顔をしました。

このテの人と付き合うには自分が強くなって相手よりうわ手にならないと
ダメな気がします。
精神的にダメージを受けないような強さ、ある種の達観、
あらゆるリスクへの対応策、風向きの悪いときは逃げ切るズルさ、
全て含めて必要な気がします。

これからもその人とはつかず離れず付き合う(観察していく)
つもりです。避けて通るだけでは、自分の成長にならないし、
何よりもその人を好きだった時期が長いので。
共依存でない関係が築けるまでがんばりたいです。

248 :優しい名無しさん:05/03/08 20:50:04 ID:oEq3Hh61
うんこと付き合い続けるために
確信犯でも、自らうんこに成り下がるなんて
私はいやだなぁ・・
まぁ、嫌だから関係ぶっちぎったけど。

249 :優しい名無しさん:05/03/08 20:53:12 ID:dFIrIeJN
>>247
>これからもその人とはつかず離れず付き合う(観察していく)
>つもりです。避けて通るだけでは、自分の成長にならないし、

まだ共依存状態から抜け出していないような印象を受けますが・・

250 :優しい名無しさん:05/03/08 20:59:57 ID:3eGUb/Ge
>>245
20年。気が遠くなる。
私の行く先々に現われてひたすらチラ見してなにが楽しいんだ。



251 :優しい名無しさん:05/03/08 21:04:45 ID:aerO1RTL
>>241
社会に出る前に、この人格障害については教えるべきだと思う。
あまりにも被害が大きすぎる。この問題を放置している世の中も間違っている。
つまり、麻薬サラ金エイズと同様に扱え。
高校や中学の卒業のときでもいいし、成人式会場でもいい。
教会の礼拝、寺の法事で、入社式か結婚式のはなむけの言葉が
これについてでもいい。
こういうものが世の中に存在する、と教えるだけでも効果は大きい。

252 :247:05/03/08 21:08:25 ID:3dYBZG8w
>>248
私も被害にあいそうなときの緊急手段を一回とっただけです。
食うか食われるか、の瀬戸際だったので。
食われ続けてきた私にとって、一回くらい相手を食っても良かったと
罪悪感は持っていません。

>>249
そうかもしれません。というか、自分の精神状態によって
共依存体質になってるときと、そうでないときがあります。
リバウンドみたいな感じ?
でも、完全に払拭する必要もないか、と。
人間、完璧でないほうが楽しい、と思うようになりました。
そういう部分も含めて私自身なので。

253 :245:05/03/08 21:16:16 ID:A/6gxf6g
>>250
そう。他に生きがい見つけろよ、と。
近年は、ほんとに不思議な生き物って思えるまでになったけどね。

254 :優しい名無しさん:05/03/08 22:12:21 ID:w8OFGlWN
自己愛についての知識、私も一般的に広く認知されて欲しいと思う。
だけど実際に被害に会ってる人でないと理解するのが難しいんだよ
ね。相手が立ち回りが上手く表面上には見えないやり方でターゲット
を貶めるから。

自己愛の被害に合ったことがある人なら経験があるからこういう人間
もいるって受け止めてくれるけど、そうでない人は「そんな人間見たこ
とないしいない。分からない。」とまずは反応すると思う。普通の良心の
ある人には思いも寄らない思考回路だから・・・。

私の場合は自己愛の取り巻きが意外な所から出てきたり、おかしいと
気づいて見方になってくれた人も自己愛が気づいて先回りして取り込
んだり、はなっから信じてもらえなくって私が人格異常のように思われ
たりして苦しんだ。

自己愛にされたことだけでも十分に心の傷になったのに、周りからの
二次的中傷にあって人間不信になったよ。自己愛の見え透いた嘘に
簡単に乗せられる人間がいる、双方の話を客観的に聞き判断できる
能力のある人がいかに少ないか思い知らされた。

このスレを見つけた時は涙が止まらなかった。ここでは私の言いたい
事を理解してくれる人達がいたから。

自己愛の異常性を何処かでおかしいと思っていたとしても自己愛の巧妙
な心理戦にはめられて自分を見失う人が多すぎる。悲しいけどこれが
現実なんだよね。





255 :優しい名無しさん:05/03/08 22:54:37 ID:3dYBZG8w
>>254
周りからの二次的中傷は確かにきついね。
人間、自分より大きなパワーや権威の前では判断力を失うから。
というか、そういう人はもともと判断力なんか持っていない。
時代の価値観や社会の常識で判断していて、
その周囲の価値観や常識が変わったら、追随するんだよ。
世の中の善人といわれている人間のほとんどが
薬にも毒にもならない、そもそも善悪を自分では判断できない人ばかり。

自分の判断力を見極めるために、一時期のみ込まれそうになりつつ
自己愛の人と関われて良かった。
私の知ってる自己愛の人に対しても、いい部分と悪い部分を分けて
冷静に見れるようになったから、良かった。
だから自分の限界まで拒否はしない。
でも、今では限界を自分で線引きしてるので、そのラインになったら
応酬するか逃げます。

256 :優しい名無しさん:05/03/08 23:51:40 ID:oEq3Hh61
なんかうんこくせぇ開き直りをしてる奴が
一人混じってるなぁ・・
まぁ「ああ、こうやってうんこに汚染されてうんこになって行く人も
いるんだなぁ」と感心してるが。

257 :優しい名無しさん:05/03/09 02:55:16 ID:4I4DTmWw
自己愛の被害にあって、自己愛っぽくなる人はいるよ。
洗脳されちゃうと、自分を失っちゃうこともあるしね。

自己愛って多かれ少なかれ、どこの世界にもいると思うけど、
マスコミや政府が大きくとりあげないのは、自己愛の特徴を知ってる
からじゃないかな?被害を証明するのも難しいしね・・

「うんこ」と呼んでしまうと、こちらの品位を問われる気がするな。
だから被害にあうんだよ! と思われることは避けたい。


258 :優しい名無しさん:05/03/09 03:01:03 ID:ZNuFX4NT
・・・何故上がってるorz



259 :優しい名無しさん:05/03/09 06:48:14 ID:FBqjvY5/
セカンド・アビューズは、そういうことがあるってのも
知らないうちは、自分がほんとに悪いのかって思って、
無力感にさいなまれました。

おけいこ事の師匠が自己愛で、そこから逃げたんですけど、
「うつ病になった」って言いふらされました。
そのことを友達に言ったら、
「何も言わずに離れたら、そう言われても仕方ないんじゃない?」
と返答されて、ショックでしたもん。
(でも、その友達も後から考えたら、自己愛っぽかったです。)
「あんたは弱い人だと思ったから、優しくしてきたのに、
最近の態度はなんだ!」ってメールがきてました・・。

私は母親も真性自己愛なので、
「おまえが幸せなのは、わたしの分まで幸せを持ってったからだ!」とか
言われました。「人付き合いがへただ!」とか。

でも、自分が自己愛に標的にされる傾向があるっていうのも、
何人かで経験して、やっとわかったことなので、
(最終的には没交渉という手段で逃げてきましたが)
「人付き合いがへた」というのとは、また違うと思うんですが。
実際、ずっとお付き合いして、なんの支障もない方もたくさんいますし・・。

ですので、自分の対処の仕方が間違ってなかった、ということが
このスレを参考にしてわかって、やっと深呼吸できた感じです。
ほんとに、被害に気が付いたら、
「できだけ速やかに離れる」しか方法がないです!


260 :優しい名無しさん:05/03/09 08:38:40 ID:R3Q6bNhq
>>252
>私も被害にあいそうなときの緊急手段を一回とっただけです。

変なのにかかわると、こっちも変なことやるはめになるね。
私も緊急手段として同じようなことやったんだけど。
一時的にしても、朱に交われば、なんて言葉思い出した。
相手を選ぶって大事だね。
選べない時にはどうやって自分を守るかって考えると、
相手に合わせてとか、自分を抑えてとかいうのを、
無自覚無制限にやっちゃいけないなと思う。

261 :優しい名無しさん:05/03/09 08:49:28 ID:e+ptW9xn
逃げるにしろ踏みとどまるにしろ、安全圏に身を置く事は大事ですね。
私は自己愛的手段で防衛する時は、相手の1/5位の攻撃にしてみて、相手が面食らった隙に逃げます。
必要以上に相手の気持ちに引っかかって、粘着されたくないから

262 :優しい名無しさん:05/03/09 10:39:05 ID:/0s4ZEZ0
呼び方は何でもいいと思うんですよ。
ただ、「自己愛」と略すと、
「本当の自己愛っていうのは・・云々・・だからお前らは・・云々」
と荒らしにくる人がいるので、気をつけた方がいいとは思う。
ようは、「素人判断で NPD の疑いが強い人」ということを端的に表せればいいわけでしょ。
相手が診断済みの人は NPD と言い切っていいだろうし。


263 :優しい名無しさん:05/03/09 14:26:56 ID:JovpfR13
今にところ「うんこ」でいいんじゃないかな?
私としてはうんこに悪いと思うくらいに、
自己愛性人格障害者にぼろぼろにされたけどね。
うんこは臭うけど、ほっといたら微生物に分解される。
自己愛性人格障害者には、何をしても、しなくても、被害を受ける。

264 :優しい名無しさん:05/03/09 15:29:35 ID:u65NDEtP
>>218
>>220
遅レスですみません。レスありがとうございました。
お二人のお話が、自分の母親の言動として想像できてしまうので、
自分の事のようにわかりました。
又、私と同じように母親の異常性に辛い思いをしながら生活してきた方の話は
「自分だけじゃないんだ!」と元気付けられます。

自己愛の話が「そんな事する人いないでしょう」と言われて
2次被害を受けるのって、なんだか「当たりや」がまだ知られていない頃の
被害者に似ているかもって思いました。
当たりやのように、「信じられないけどそう言う事をする奴がいる」と
普通に知れ渡れば良いなぁ・・・と思います。
今他の掲示板でも人格障害の話題なんかが出たりしているので、
そう言う所に書き込んで少しづつ広めて行きたいです。
万が一2次被害を受けても、ネットだからと割り切れそうなので・・・

「うんこ」という呼び方は私は抵抗があって
どうしても「自己愛」とカキコしたいのだけれど、
上でどなたかが書かれていたunkoは全然抵抗無いので
今度使わせてもらって良いでしょうか〜?(^^ゞ

265 :優しい名無しさん:05/03/09 16:47:47 ID:y7LJpFeV
みなさんも苦労されているようですね…。ホントに「うんこ」はうんこ以下です。
わたしが迷惑こうむってる「うんこ」は、
・自分はいいやつだと、本気でうぬぼれる
・「いいやつ」であることを、アピール
・思っていたとおりにならないと、癇癪を起こして騒音を立てる。
・強いものには認められようとし、弱いものは支配しようとする。
・平気で嘘をつく。
…等々。まさにここに書き込んであるとおりです。
わたしの場合は環境が許すので迷惑掛けられる都度、怒鳴りあげて
反撃しています。…数年来。こいつには「ことば」は通じません。
あるのは、自分の都合だけです。懲りるということも知りません。
ま、何度も石を投げられてますが(私じゃないですよ)。

266 :優しい名無しさん:05/03/09 17:17:39 ID:R3Q6bNhq
うんこ(unkoでも全然いいと思う)って書くのは、
そう思わないとまた巻き込まれるっていうのが大きいと思うよ。
罵倒して楽しんでる訳ではなくって。
同じ人間だよね?とかふと考え直すと、確実にやられる。
うんことまで思ってようやく巻き込まれない距離を保てる。

267 :優しい名無しさん:05/03/09 19:04:19 ID:qOTE0gIU
>>266 賛成。
話の前提が「お互い人間だ」だと、話せば分かる、
お互い歩み寄らなきゃ、うまくやれない自分が悪い、になってしまう。
自己愛性人格障害者は人間ではない、まったく思考回路の異なる別の生物、
だからウンコとでも呼んでおこう、これでオッケー。

268 :優しい名無しさん:05/03/10 05:17:39 ID:FVpyxXy+
こころの中では「うんこ」でも何でもいいと思う。
でもいろんな人がこの掲示板をみていて、
「ここの被害者たちは・・」と思われるのは嫌だ。



269 :優しい名無しさん:05/03/10 05:45:11 ID:bTpHfGYk
被害に遭ったこと無い人にはここで書いてることの内容を理解してもらえるとは
とうてい思えないので(それは皆さんも実生活で気付いてると思う)
ここで呼ぶぐらいいいと思う。

270 :優しい名無しさん:05/03/10 06:09:28 ID:fU5knm0L

>「ここの被害者たちは・・」と思われるのは嫌だ。
こんな発想しないんだよ。うんこには理解できないだろうが。。。。
「これだったのか!!」なのさ。


271 :優しい名無しさん:05/03/10 07:03:04 ID:X0Wa9/zb
>268
sage進行でひっそりと癒しにきている人達のスレをageる人には気持ちは
理解出来ないだろうね・・・。

たった1人の人間の為に人生が狂わされていく気持ちがあなたに理解で
きますか?どこにも行き場のない被害者の気持ちが理解できますか?
正直、私はこのスレに出会わなかったらどうなっていたか分からない。
自己愛の被害に合って人格崩壊の寸前まで追い込まれていました。どこ
に言っても誰に言っても理解して助けてもらえない被害者にとってここは、
唯一の救いになる場所かも知れないのに。

272 :優しい名無しさん:05/03/10 07:55:56 ID:ldB3CeQS
私も被害に合ってなきゃ、どんな人であれうんこ呼ばわりは抵抗あったと思う。
でも奴等はほんとに特殊。それほどに特殊。
落ち着けば薄れるかなと思ったけど、逆に色々気付いて余計にそう思う様になった。
人格の無い物体(加えて汚染源)だったんだと思ってようやく、
あの訳のわからん被害ワールドがすっきり説明がつくんだよ。
攻撃もつらかったけど、あの意味不明の世界にどんだけ苦しんだか。
「化け物」「妖怪」ではいまひとつぴったりこない。
化け物や妖怪とは対話可能な部分がどこかある気がするもの。


273 :優しい名無しさん:05/03/10 08:10:13 ID:ldB3CeQS
うんこだから絶対いじってはいけない、
うんこは放置に限る、という自戒もあるな。
人糞は使い道あるけど路上の犬糞に近いもんがある。
汚い話しでごめん。

274 :優しい名無しさん:05/03/10 09:16:14 ID:bM0Yqyho
普通の人の皮をかぶっているから普通だと思っちゃうんだよ。
それで普通に接してさんざんな目にあって
我慢の限界だから距離を置きましょうと逃げたら
追いかけてくる。

さんざんな目にあっているときはまだわからなかったことが
逃げた時の妖怪じみた追われかたでやっと気がついた。
ああ逃げた自分は正しいってやっと思えた。
うんこは今もうんこワールドでうんこ捏ねてる。


275 :優しい名無しさん:05/03/10 10:42:09 ID:QR5lzQdg
>>268
ここにたどり着いた人たちは、それぞれ、それなりの「何か」があって、
読むうちに「もしかすると」という疑惑を抱くに至ると思うのよ。
対人関係で全く問題ない人は、ここを読む必要がないし、たどり着く事は
恐らくないだろう。
「うんこ」というキーワードは、被害を受け、精神的苦痛から脱却する過程に
おいて、「あの人は話(常識・理屈)が通用しない人だから」という、ある種の
悟りを開く為に使われているに過ぎない。

もし「うんこ」という言葉を268が嫌なら、新たな言葉を提案すれば済む話。
ただし、「自己愛」という言葉に置き換えるとスレが荒れるので(講釈たれる
人が現れる為)、他の言葉を希望します。

276 :優しい名無しさん:05/03/10 13:24:40 ID:aurqbwZa
ネットのトラブルで某警察へ相談中です。・゚・(つд`)・゚・。
ここのスレ見ていてよかったです。
できるだけ本人を特定できるようにいろいろなログを保存していたので・・・
デジタルの物証は当てにならないけど送信日時からIPを割り出せるので
普通の日常で起こったことよりは、ハッキリとした証拠が残るのでネットのトラブルの方が
必要提出書類がすんなり揃うなぁと実感。

277 :優しい名無しさん:05/03/10 17:10:44 ID:wremAnCw
>>225
>リアルで被害をうけたウンコは私は2ちゃんのプロだと自慢してた。
>自慢するにことかいてそれかよ、と。
>聞いてないのに自作自演のこつとかえんえんと語ってた。
>いわく「…」「・・・」「。。。」三点リーダーを変えて別人になれとか
>足がつかないように短文で集中的に煽れとか
>ぶが悪くなってきたら、前半はのりに合わせて落ちつかせるような文章で
>後半は別角度から叩けるネタを書いて、今度はそっちにくいつかせる等など。
>携帯とPCで多人数に見せかけてがんばってた。
>でも何を主張してるか誰をどう叩きたいか目的が異常なのですぐばれる。
>そしていきなり全員いなくなる。

こういう人、いるのよね。
その上、他人の文体の癖まで真似して、
こちらにしてみれば、陥れられたと思っても仕方のないことをする。
自己愛さんに多いネット攻撃の典型。


278 :優しい名無しさん:05/03/10 17:14:50 ID:wremAnCw
>>245
> 間接的なストーキングのこと? 20年以上やめない人知ってる。手口は20年来変わらない。

それ、教えて。
私も困っているが、普通、「ありえない」ことだし、
間接的であるがために、立証しにくい。
非常に困っている。


279 :優しい名無しさん:05/03/10 17:26:15 ID:wremAnCw
>>これからもその人とはつかず離れず付き合う(観察していく)
>>つもりです。避けて通るだけでは、自分の成長にならないし、>>247

まだ共依存状態から抜け出していないような印象を受けますが・・ >>249

249に同感。

>しかし、この前微妙に分からないように 私を利用しようとして仕掛けてきたワナに、
>ああ、この人は未だに私をそういう風に手下としか見ていないんだ、
>と思ったら、もうどうでも良くなりました。

>私はわざと錯乱気味に逆切れ・正当化して(いつもされてきたみたいに)
>逃げ切りました。私が逆らうとは思ってなかったと思います。
>で、あとでそのことで責められましたが、私は「何のこと?」
>的な態度で、そ知らぬ顔をしました

無駄かもしれないけど、相手と同じ態度をとるより、
自分の考えていること、感じていることを 目いっぱいガンガン
相手にぶつけたほうが、自分もすっきりするし、論点もずれないし、
まだ、相手にも通じるものがあると思うのだけど。

まぁ、相手が自己愛性なら、無駄なのかもしれないけど、
でも、これから先もずっと間接的につきあっていくのなら、
相手と同じことをするより、筋を通したほうがいいような気がする。


280 :245:05/03/10 20:05:39 ID:CpyLdS5O
>>278
要するに、周囲の人間を取り込んでしまうわけ。
よく考えたら、職場だとか親しい友人のグループだとか同じ趣味の集まりとかで被害に
あったような気がする。確か、自己愛性と同業種の会社にいた時と、自己愛性が家庭を
持って数年くらいの間は無事だったけど。
若かったし手口がとても巧妙だったから、最初は自分が社会不適応者なのかと悩んだけ
どね。共通の知人が多く親兄弟も知ってる人物だけに情報が筒抜けだったことも、
ターゲットにされた原因かも知れない。

281 :優しい名無しさん:05/03/10 20:34:12 ID:fYzC+oWH
>>280
情報を得るためにはなんでもします、ウンコは。
ゴミバコをあさったり、郵便受けをのぞいて、得た小さな情報を
ちらりともったいぶって披露し、近所や同窓会関係で聞き込む。
そこで得た情報から、歪曲捏造。


282 :144=146:05/03/10 20:48:40 ID:s0S+Dvhx
なんか、この事件の●永にすごい自己愛的人格を感じる・・・

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20050303-00000021-nnp-kyu

周囲の人間を取り込んで支配して洗脳していくかんじが、
なんとも不気味でモロそれっぽい・・・

283 :優しい名無しさん:05/03/10 22:51:30 ID:4GuUDqim
自分も趣味のつきあいでウンコ遭遇した。
趣味のつきあいって、その人の「人となり」までわからないから
遭遇率は高そうだ。
学生時代だと「人となり」がわかってから趣味や目的が一致して親しくなるけど。
その人の「人となり」がわかるかどうかの過程をすっとばして親密に成りすます。

284 :280:05/03/10 23:41:57 ID:0z24gMy8
>>281
物理的な距離を考えると「ありえない」ってことは、取り巻き連中にやらせるんだろうか。
ゴミあさってまで自己愛性の関心買いたい取り巻きって一体・・

285 :優しい名無しさん:05/03/11 00:32:37 ID:cNhXs/ch
>284
やると思う。異性の取り巻きだと恋愛感情も絡んでくるからどんな
ことでも姫を守る為にはやるって正義感に酔う人が出てくる。

うんこの取り巻きがうんこの支持する人物の戸籍謄本を集めて
渡してた現場をみたことがある。うんこの代わりにうんこの気に食
わない人物に嫌がらせのメール(本人は洗脳されていて嫌がらせ
だとは思ってない)してたり。



286 :優しい名無しさん:05/03/11 03:48:26 ID:NUARGhUo
>>254私もまったく同じことが最近会社であった。
2年間にわたってうんことその部下たち(10人)に攻撃され、捏造振り撒かれて
結果、私は統合失調症引き起こして休職している間にクビにされた。
どうしようもない怒りでいっぱいだ。
しかもそのうんこの差し金が会社でうちの住所調べたらしくて
善人面したつもりのうんこの差し金が「病状はどんな感じか様子見に行きたい」と
しつこく電話してきた。それだけの理由で会社から70キロも離れたところに来るのか?
そんなに暇なのか?どうせうちに来て嫌がらせ続けるのは目に見えている。
だいたいクビになって会社を去った人間に対して病状はどんな感じか様子見に行きたいなど
常識ではありえない。ま、来たらすぐ警察呼ぶけど。
で、なんでうちの住所電話がわかったかというと>>254のいうとおり
最終的には私を被害妄想だとかののしった普通の人間(会社ではよくしゃべっていた奴)が
そのうんこの差し金と気づかずに住所・電話をもらしてしまった。

クビくらって金もない、通院費もかかる。引っ越す金もない。生活資金もない
もうどの道私には安住の地はない。うんこの望みどおり死ぬしかないのか?そのあと呪うか、
それともいっそのことうんこが攻撃してくるの待って殺すか

いまのところたとえ個人情報が漏洩している事実があっても
警察も実被害がないと動けないと言って相手にしてくれない。
かといって実被害があった後からじゃおせぇだろが!
って反論したら法に触れない範囲で正当防衛はいいよだってさ。
もうほんとに八方塞でどうしていいのかわかりません。
毎日魂抜けてボーっとすごしています。

287 :優しい名無しさん:05/03/11 04:04:19 ID:NUARGhUo
286です。連レスすみません
>>254に賛同するつもりが、自己愛性被害者スレ@メンサロ■4■に書くべき文章になってしまった

はぁ…もぅいい。
みなさん、激しい怒りによって
こんなにも簡単なスレ判断を見誤る私をどうぞ追い出していただいて結構です


288 :優しい名無しさん:05/03/11 05:55:59 ID:M2Nqgqx8
ほんとに、ウンコは、思いも寄らないことをしますね。
距離を置こうと、ファックスのみで連絡していたら、
正月早々、まず近所の知り合いに電話かけてきた。
「電話があったけど〜」って、その人と喋っていたら、
ピンポーン!が鳴って。
警察がきてました。
「無事か確認してくれって・・」

そこまでやるのかって。ぞっとしました。
そこまでするにかって

289 :優しい名無しさん:05/03/11 08:31:38 ID:+35VR+/J
>>286
ウンコ本人には警戒してても脇から漏れてしまう、これが恐い。
本人には言ってないのに、何故か知ってる。
誰々から聞いたんだとか、知りたかったから教えてもらったんだとか、
まあそれでも奇妙だけど、それならそこで奇妙だとわかる。
ウンコにはそういうステップが無い。
ある日突然、当然のように知られてることがわかる。
だから、ストーキングじゃないかとかいう警戒のステップも踏めない。
ストーキングよりたちが悪い。

私も絶対知りようもない居場所に電話かかってきたことある。
何で知ってるのか聞けないような当り前の声でかかってきた。
こんな所までかけてごめんとか、どうしても必要だから調べ回ったんだとか、
そういう前置きが一切ない。
あったとしてもこんなの異常だけどさ、これすらないもっと異常なのがウンコ。
こっちの頭がおかしくなって当然だよ。
恐いだろうけどきつく無視して何とかがんばれ。
ウンコは粘着性だけは異常だけど頭も精神も弱いから、きっと大丈夫。


290 :優しい名無しさん:05/03/11 08:57:18 ID:+QFSggBD
この常識の無さは困りものですね…。
周りに被害を言っても信じて貰えないものとなる…。
しらばっくれる時のスルー具合は巧みなのに

291 :優しい名無しさん:05/03/11 09:56:05 ID:+35VR+/J
>>284
私も十分やると思う。
取り巻きも色々あるんだろうけど、私の知ってる範囲では、
関心買いたいという理由で積極的に手を貸した人はいなかった。
何か弱みのある人が、それを暗に利用されてることにすら気付かないまま、
ウンコの嘘と、泣き言と脅迫の実にしつこい繰り返しに引きずられて・・・って感じ。
一言で言えば騙されてるんだけど、騙されてる側はそれを認めようとしない。
だから、騙されてるんじゃないのとそれとなくでも言うと、
突然キっとなってウンコ擁護始められたりする。
どうも、騙されてるってことが「痛い傷」ではあるらしいんだが、
それ認めない限りは本当は被害に合ってるのにニコニコとウンコ擁護するはめになる。
・・・ってことにようやく気付いてくれた人も、
今はすっかりウンコ排除したけど、私へのセカンドアビューズも忘れてるな。
まあ、いいけどね。


292 :優しい名無しさん:05/03/11 10:20:34 ID:m0NFHAPs
自己愛の本人スレなんてあるんだねメンヘル板…
ウンコがターゲットをどうやって潰したか武勇伝を語るスレかとオモタ

今まで見てきた加害者を思い出すと、自分を省みて
思い悩むという図が思い浮かばないです。
ウンコに罪悪感を押し付けられた人も、紛れ込んでいるような希ガス

293 :優しい名無しさん:05/03/11 10:40:51 ID:+35VR+/J
数々の迷惑行動をウンコは脳内で消去してるみたいだよ。
だから振り返って反省なんてしないと思う。
本人は前向きって言ってたけど、こういうのは前向きとは言わない。
私ってちょっと変わってルンですって最初から釘さしてて、
何かあるとそこへ逃げる。けど逃げ切れないこともある。
すると>>290しらばっくれてスルー。
数秒後には無かったことになってる。程度問題でそうならないこともある。
すると誰かに嘘こいて「私は正しいよね」をやる。そう言ってくれる人が見つかるまでやる。
そして無かったことになる。
はっきり真実伝えた人は陰口流して消そうとする。
そして無かったことになる。

294 :優しい名無しさん:05/03/11 11:50:26 ID:cjkEHrQs
盗癖のある自己愛(境界例かも?)が、捕まる度にしてた言い訳を思い出した。
曰く、我慢できなかったから、どうしても欲しかったから。だから、仕方ない。
脅すように説明しても、なだめるように説き伏せても、「盗む」こと自体が悪で、
動機は関係なく責められるものだということを、理解してもらえなかったなぁ。
家庭の事情を聞けば、同情して許して貰えるとでも甘えてたのか、
本心から自分が正しいと思ってたのかどうかは不明ですが、ひどく違和感を覚えました。

295 :優しい名無しさん:05/03/11 16:33:46 ID:biM0vbTQ
>>292
>ウンコに罪悪感を押し付けられた人も、紛れ込んでいるような希ガス

こんなこと言うのもなんだけど、ここの場合は逆に被害者やその周辺の人物
になったつもりの取り巻きやうんこが紛れ込んでるかも知れない。
まぁ、どうせいたところでただの被害報告だから見分けつかないけど、
調子に乗ってうんこ臭がするレスでもすれば被害者は感づくだろうね。

296 :優しい名無しさん:05/03/11 17:52:40 ID:cNhXs/ch
ストーカーって言葉がなかった次代の被害者の絶望が理解できる
ようになった。まだ決して被害者にとっては満足できる状況じゃない
とは思うけど。

うんこの被害もこれの変形なんだと思う。思い込み、嫉妬や愛憎、
物欲、支配欲。こういう目に見えない被害者にしか分からない精神
破壊活動があるということを知って欲しい。

297 :優しい名無しさん:05/03/11 21:52:02 ID:nBvUCELp
ウンコが取り巻きにターゲットの出身校の卒業アルバム(文集?)を
どうにかして入手させてた。クラス、将来の夢、友人、当時の住所を調査。
次に担任の先生とコンタクトして(共通の知人をみつけたらしい)、
聞き出していたよ。いろいろ。
その後、それらの情報をもとにカマカケ、ほのめかし、でこうげきしてたな。

298 :優しい名無しさん:05/03/12 00:13:24 ID:fxgwa929
さっき山田詠美の「蝶々の纏足」読んだけど、
ウンコの話だった。あれきっと被害者が読んだら
うわぁああああーーーーーーーーーーってなるんだろうけど、
ウンコのこと知らない人がよんだらフーンでおわりなんだろうなぁ。

299 :優しい名無しさん:05/03/12 00:27:54 ID:fxgwa929
>288
今度されたら、警察には「ストーキングされてるからシカトしてるんです・・」、って
いってやれ。

300 :優しい名無しさん:05/03/12 02:47:55 ID:1QjJIkMv
うんこからの携帯の電話もメールも拒否ったんで、ここを参考にさせていただくと
来週あたりに刺客を放ってくるだろうと予測してるのですが・・・・。
さて、どうなることやら。

301 :優しい名無しさん:05/03/12 07:35:05 ID:4P8+5bW7
>>300
取り巻きらしい人間の不自然な接触は全て警戒しとかないとね。
別人だし話題もうんこの話しじゃないから安心してると、
全てうんこに筒抜けになってて、イケそうな感じになると本人が出てくるよ。

302 :優しい名無しさん:05/03/12 07:54:25 ID:pjjNGXi8
それにしても…、立派なうんこが出たときは流すのが惜しかったりするが、
「うんこ」はダメ。消毒しても残るような不快感しかない。私的には
毒うんこと呼びます。

303 :優しい名無しさん:05/03/12 09:13:27 ID:4P8+5bW7
>>298
最近の小説、ヤバイ人が出てきて犯罪やスレスレのことやる話し、
結構沢山あるけどみんなウンコの話しに見えるね。
小説だけに実在の人間とつながりにくいけど、
一旦つながったら一気に認知されるんじゃないかなと思いたいとこ。

304 :優しい名無しさん:05/03/12 11:38:25 ID:z+n3t1dY
アニメの再放送は終わったけど、
小野不由美の十二国記シリーズにある「西の海神、東の蒼海」、
これに出てくる斡由がウンコ。

ウンコ(斡由)とその取り巻きに利用された人(延麒)が、ウンコの正体を見破って
ウンコを見捨てて縁を切るに至る過程が描かれている。

小説の中では、はじめ、ターゲット(延麒)は、ウンコ(斡由)の言うことに理を感じて、
ターゲット(延麒)自身、ウンコ(斡由)に協力しよう、とする。

しかし、ウンコ(斡由)の言うことに胡散臭いものを感じ始めた途端、
ターゲット(延麒)は、闇の中を手探りで、さまよい歩く。
地下迷宮の闇のなかで、ターゲット(延麒)は、次々とウンコ(斡由)の悪業を知る。

そして、ウンコ(斡由)の本性をターゲット(延麒)が理解した途端、
闇の中に見えるはずのない光がさして、闇から脱出し、
ウンコ(斡由)の化けの皮を剥ぐ、という大団円に至る。

ライトノベルには珍しく、重いテーマを扱っている作品だ。


305 :優しい名無しさん:05/03/12 15:42:05 ID:Ag9lfWss
>304
それ最近深夜でやってたの見た。
自分もあの人ウンコくさいなーと感じた。

史実では最後の室町幕府の将軍もかなりウンコ。
パトロンの信長に父上と思って甘えていいかと聞いたり
その影で四六時中信長を倒せと国中の国主に文を送ってた。
そりゃ信長ならぬっころしたくなるのもわかるわと思った。
というかよく我慢したよ信長なのに。

306 :優しい名無しさん:05/03/12 20:22:07 ID:e1OBl2FR
さんざん既出だとは思いますが、
うんこってネットでも大暴れですね。
他人(取り巻き)に成りすまして自分を賞賛する書き込みしたり、
気に入らない人がいたら、また他人になりすまして
めちゃくちゃに攻撃したり、
アラシが出没したらIP晒して正体突き止めてやる!と
本気で怒り狂う。
わけのわからんメールもよこしてくるし、
子供ぽいというかなんというか、
とにかく呆れる。



307 :優しい名無しさん:05/03/12 21:41:10 ID:xR0eVPiY
>うんこの取り巻きがうんこの支持する人物の戸籍謄本を集めて
>渡してた現場をみたことがある。

それ、やられた。
必要もない(必要がないことは確認済み)のに、職務質問を装い、
戸籍謄本のコピーをとられた。身元確認を装って。
信じられない。

308 :優しい名無しさん:05/03/12 22:01:41 ID:xR0eVPiY
>>265
>・自分はいいやつだと、本気でうぬぼれる
>・「いいやつ」であることを、アピール
>・思っていたとおりにならないと、癇癪を起こして騒音を立てる。
>・強いものには認められようとし、弱いものは支配しようとする。
>・平気で嘘をつく。

本気で「よい人」だと信じている人もいる。
それに、自己愛本人の話は、いったいどうやれば、こういう風に解釈できるの?
と思うぐらいに奇妙で、しかも、どんどん話を作っていく。あまりにも変だから、
本人に確認しようとすると、はぐらかされるが、間接的な攻撃は延々と続く。
次々と他人を巻き込み、延々と続く。

その自己愛さんは、
自称モラルハラスメント(自己愛さんの夫から)の被害者だけど、
本人は十分モラハラ加害者。 

それって、自分もモラハラをやっていることは決して認めようとしない。

309 :優しい名無しさん:05/03/12 22:09:18 ID:xR0eVPiY
>>306
>うんこってネットでも大暴れですね。
>他人(取り巻き)に成りすまして自分を賞賛する書き込みしたり、
>気に入らない人がいたら、また他人になりすまして
>めちゃくちゃに攻撃したり、

それは、自己愛さんは、よくやるが、そんな程度じゃすまない。
明らかに別人だとわかっていながら、攻撃を仕掛けてくる。
要するに、攻撃できればよい、その攻撃は、嘘をついてまで正当化したがる。

かつての被害者は、今は取り巻き化しているので、驚いた。
さすが自己愛性は、普通の人とは違う。散々被害にあっているのに、
かつての被害者で、辛酸をなめたはずなのに、今は自己愛性の嘘や欺瞞を信じている。



310 :優しい名無しさん:05/03/12 22:15:27 ID:xR0eVPiY
>ウンコが取り巻きにターゲットの出身校の卒業アルバム(文集?)を
>どうにかして入手させてた。クラス、将来の夢、友人、当時の住所を調査。
>次に担任の先生とコンタクトして(共通の知人をみつけたらしい)、
>聞き出していたよ。いろいろ。

>その後、それらの情報をもとにカマカケ、ほのめかし、で攻撃きしてたな。

さすが自己愛性。攻撃材料を作るためには、そこまで非常識な行動をとるか
という感じ。それで、その非常識さを顰蹙を買うと、今度は「興信所を使った」と言い出す。

はてさて、白も黒と言い切るし、情報操作やかまかけ、
一生に一度あるかないかのことも、そういうことをいつもする人となっていたり、
ある出来事の背景を知らなかったり、まぁ、いろいろとやっていることと思う。
パターンは数年前と同じ。当時の被害者たちは思い当たる節もあるはず。

意味不明だが、激しい攻撃が続くので、本人に直接確認すればだんまり。
しかし、そこで終わったわけじゃない。BBSに、その後の書き込み、
明らかに、どうやったら、そういう風に話を作れるのか不思議に思うようなことばかり。

名誉毀損といえるような嘘の噂を流すのもお得意。

自己愛彼女は相変わらず健在です。




311 :優しい名無しさん:05/03/12 22:26:23 ID:xR0eVPiY
>みなさんも苦労されているようですね…。ホントに「うんこ」はうんこ以下です。
>わたしが迷惑こうむってる「うんこ」は、
>・自分はいいやつだと、本気でうぬぼれる
>・「いいやつ」であることを、アピール
>・思っていたとおりにならないと、癇癪を起こして騒音を立てる。
>・強いものには認められようとし、弱いものは支配しようとする。
>・平気で嘘をつく。

相手を切れさせるために、
わざと、執拗に嫌がらせをするというタイプもいる。
切っても切っても、間接的には、決して離れない。

ターゲットを切れさせて、周囲から攻撃させるタイプ。
その手法がわかっているから、受け流すと、延々と嫌がらせは続く。
別人であろうが、無関係だろが、かばってもらった相手であろうが関係ない。
そして、その攻撃の激しさも、期間も無限。

自己愛性は攻撃すること・嫌がらせをすることに喜びを感じている。
異常です。

312 :優しい名無しさん:05/03/12 22:29:22 ID:xR0eVPiY
>>301
>取り巻きらしい人間の不自然な接触は全て警戒しとかないとね。
>別人だし話題もうんこの話しじゃないから安心してると、
>全てうんこに筒抜けになってて、イケそうな感じになると本人が出てくるよ

まったく同じ。
不自然な接触をしてくる人が多いので警戒していると、人間不信になる。
しかし、確実に、すべて筒抜けになっている。
どうしたら、こんな風に接触してこられるのだろうかと不思議に思う。
「ありえない」ことが多い。

313 :優しい名無しさん:05/03/12 23:33:41 ID:jEfeAY+J
他スレで読んだんだけど
健康診断に精神鑑定入れたらもしかしたら自己愛減るかもね
被害者は救われるんだしうんこは余計に糞害(憤慨)するだろね
^^うんこだけに
それに憤慨するうんこは自業自得。
ただ診断結果の機密を守れるか、今の日本企業には到底無理なようなきもするね

とにかくうんこどものありえない情報収集を止めさすにはどうしたものか・・・
ほんとどこでどう話が筒抜けになってんのか理解ができない。

314 :優しい名無しさん:05/03/12 23:41:52 ID:jEfeAY+J
313です
補足

健康診断の精神鑑定で要通院検査の結果が出た場合
被害者も、勿論うんこも通わなければいけない義務が発生する。

被害者だと気づいていない(または気づいていながらがんばってる)人も
酷くならないうちに治療できるメリットありそうだね。

糞害を減少させる一端としては確かにいいかもねこれ。

315 :優しい名無しさん:05/03/13 00:04:11 ID:5jpFXTbt
会社の健康診断で精神鑑定はそれこそ人権侵害だと思う。
じゃあ、うんこの被害に合って欝やそれに近い症状で病院に自費で通っている人も
ピックアップされるでしょ?
もちろん、うんこに出会わなくても鬱の症状が出ている人もいるわけで。

それと、うんこが精神鑑定でひっかかるかな?という疑問も。
うんこやボダの定義ってお医者さんによってあいまいで、会社が依頼した精神科の先生が
無知だったり古い考えだったりしたら、そんなことよりも精神病患者を割り出すことに力を
入れそうで怖い。うんこやボダは精神病ではなくて性格の偏りなんだし。
あと、うんこが精神科の先生という権威の有る人の前で本性を現すかな?
猫をかぶってスルーされそうな気もしてならない。
自己愛性人格障害というのが世間的に認知されるのはいいのだけど、会社の診断で
出されるのはちと怖いというかまずいんでは?自覚しないうんこは反発しそうだし、
認定されたら開き直って暴れそうな気もする。

逆に会社に精神科の先生が来たら、うんこが喜んじゃうよ。取り巻きやターゲットを探し出す餌を
与えるようなもんじゃないかな。そういう相手の一番嫌がることをどんな手を使っても得ようとするのが
うんこなんだから、賛同できないよ。あいつ精神科通ってるんだってーと喜ばれたらどうする?

316 :優しい名無しさん:05/03/13 00:50:22 ID:VQyQc3JK
>>315 314です
確かにそれは同感です
それは私も考えてました。
ただその問題を細かく書くとかなり長くなってしまったので
「診断結果の機密を守れるか、
今の日本企業には到底無理なようなきもするね」と
述べただけに留めておいたんですが、
というより逆に簡素すぎたか・・・
安易な発言をしてしまいすみません
確かに問題はいっぱいあるのは解っています。

だから問題はどううんこを炙り出し更生させてあげるのか、
何とかいい方法が考案されれば
糞害を減少させる一端として良いのかなと思ったまでで、、、

そんなことよりこの先また出会うかもしれないうんこと
どう付き合っていくのか考えたほうが
現時点ではそれを考えたほうがいいってことしか
対策方法がないってことなのかなー?
ただそれだけじゃ被害者数は減らないよね?

317 :優しい名無しさん:05/03/13 03:12:04 ID:SIs2OT23
>更生させてあげるのか、
>更生させてあげるのか、
>更生させてあげるのか、

     無 理

残念だけど、そんな情をかけてる間は、あいつらのターゲットにされると思った
ほうがいいと思う・・・って私の経験からだけど。
うんこはその情を確実にかぎつけて狙ってくるから。
この先、いかに被害を避けるか、再びうんこの餌食にならないようにどすれば
いいか、っていったら、これが1番重要だと思う。

318 :優しい名無しさん:05/03/13 04:33:12 ID:DrnjhL7b
>>304
ああ、それ見た。
アニメでは、王様が「もう一人の俺が眠ってる」とかいって語りだす昔話のアレでしょ。
このスレにたどり着く直前に見たので、そのときは気づかなかったけど。
ほんとだ、あれは今思えば、まんま自己愛性だ。

大風呂敷広げたときのカッコよさ(ほんとにかっこいいと思ってしまった)と、
やってることのギャップ。取り巻きの熱い支持。
追い詰められたときの部下の切捨てかた。
化けの皮がはがされるラストが非常に痛快でしたね。

そんなわけで、華麗にスルーされてしまったけど僕の推薦の
刑事コロンボ「死者の身代金」もよろしく!

319 :優しい名無しさん:05/03/13 05:22:09 ID:2eoSV+kg
自己愛って、治る治らないじゃなくて、そういう人(生き物?)だよね。
ハチボスとハチの集団とか、そいういう印象。
攻撃くらったらどうしようもない、病院いくか死ぬか。
ハチにむかって、「人を攻撃したり傷つけちゃいけないよ」という人はいない。
自己愛に向かって「人を攻撃したり傷つけちゃいけないよ」というのは無駄。
自己防衛しかない。




320 :優しい名無しさん:05/03/13 09:14:43 ID:X8JLOlnd
>>317
禿同。
ポジティブな感情もネガティブな感情も、
うんこには絶対嗅ぎ取られないようにしないとだめ。
うんこはそれしか考えてないから、敏感に嗅ぎ取る。

離れる間際でも、こっちがネガティブ感情で押切ってるとき、
ウンコはそれを煽るようなことさえするよ。
ネガティブでも感情さえあれば、引っ張れるって知ってるんだね。
これで一年引っ張られた人を知ってる。
怒ったり反論したり、その間考え直したりしつつ一年。
無視が一番の早道。一年もウンコの遊び相手する必要ない。

321 :優しい名無しさん:05/03/13 10:52:19 ID:LwlRUqo0
>316

315です。きつい意見でゴメンね。

どうしてあれを書いたかというと、私がターゲットにされたうんこがこの手を使っていたから。
「私ね、精神科に通ってて診断書も持ってる」
これをやられたんですよ。真面目な顔で。
あの手この手で相手の弱点を探ろうとしてくる。それの各個人別な言い方でね。
他にも色々言われたけど、精神科にはうんこに出会ってから通うようになったために
通う際には知り合いには知られないように細心の注意を払った。
「なんとかさんて今精神科通ってるんだって(←私はその人の個人情報を握ってるのよという意味)
心配だわ(←同情しているようなパフォーマンスでまた新たな弱みを探ろうとする)」
これやられたらかなわないと思いましたから。

会社の精神鑑定反対は、うんこがデータ持ってる人に近づかせないため。守秘義務があろうとも
そこを乗り越えるのがうんこですよ。あと、データ管理者になる人がうんこかもしれないという危険性もありますよ。
モラハラ・パワハラの温床になりかねません。

322 :優しい名無しさん:05/03/13 11:04:46 ID:FOEXO9r2
>>316
 精神鑑定とまでは行かなくても、福利厚生の一環として、全ての企業に全従業員に
カウンセリングのサービスをして欲しいな、とは思う。
 それも、年に一回の健康診断とは言わず、月に一回ぐらいは欲しい。
 ウンコ被害加害を抜きにしても、ストレスによる諸疾患の予防になるメリットはあるだろうから。

 カウンセリングだったらウンコが油断して(或いはカウンセラーを取り巻きにしようと)、
いつもの矛盾だらけな自分素敵物語を披露しそうだし、
 でもそれは定点観測する事や、他の従業員の話と突き合わせる事でウンコの異常さが
炙り出されるんじゃないかな。
 そして、ウンコの被害に遭いながら自覚せずにいる被害者も、早い内から救い出せる
んじゃないかと思う。

 え?ウンコの更生?そんなのするわけないじゃん。炙り出したら追い出すに限る。
 あれは治らない。だから、ウンコ発生の仕組みを明らかにして、発生を予防するのが一番だと思う。

323 :優しい名無しさん:05/03/13 11:08:31 ID:+EsOrP8B
>>322
並みのカウンセラーだったら取り込まれる可能性が高いと思います。
精神科医も、人格障害者に悩まされて、逆に他の精神科医にカウンセリングに行っていると聞いた事が有ります。

324 :優しい名無しさん:05/03/13 11:15:51 ID:dHz9xr/c
2ちゃんはウンコの楽園だと思っていたけどすごいものをリアルタイムで見てしまった。
とある共同体のスレ。匿名だからと叩き用にウンコがたてた(ウンコに自慢されました)
ウンコに自分と友達が被害を受けてからはその共同体から距離を置いている。
でもスレは時々見ていた。
匿名だからと思う存分暴れていたそのウンコの2ちゃん楽園で、匿名ゆえに
ウンコの話題がでた。「あの人気持ち悪い」「女王様きどり」などの本音意見。
(やぱり他の人はウンコは気持ち悪いと思うんだと再確認)
見事に一人もかばう人がいないウンコ罵倒レス状態でウンコがテンパッたらしく
唐突に共同体内で別の有名人が叩き出される。
私はああウンコの話題そらしだなとわかった。(なんとなくわかった人もいたようだ)
ところがなんと叩く相手を攻撃する事柄が全部、※以前ウンコがやったこと※
「そんなことをする奴は最低!」と自分がやったことを有名人がしたと爆発。
複数に成りすまして(PCとパソ2台)連投した叩きレスにアンカーつけて
「そうよねー」「禿同」とやってしまった。
ウンコは自分のしたことを何重にも自分で罵倒してしまったのだ。
「こことここが違う(調べればすぐわかること)有名人さんじゃない。それはだれがやった?」
「アンカーつけた人でもいいから誰がやったか答えろ」
それを指摘されてからは急速沈黙。
今は誰かが「あ、これってウンコのことだ!」と指摘されるかどうかのカウントダウン。
ウンコが頭に血が上るとこんな自爆をするんだ。自分の行動が悪い事と知ってる。
悪いこと浅ましい事だと認知はあるのだなと思いました。

自分は指摘しません。だって逃げた先にウンコがきたら困るから。

325 :優しい名無しさん:05/03/13 11:32:07 ID:uuGydL2z
>ウンコ発生の仕組みを明らかにして、発生を予防するのが一番だと思う。

確信はないのですが、前頭前野が退化した(ボケとか?)ときの特徴が
ウンコのそれに近いと思う。極端だけど、検査で前頭前野が未発達と出たら
ウンコの疑いありとわかるのでは?人間の判断に頼るととりこまれそうで。
この分野に詳しくないので、既出・見当違いだったらすいません。

>「死者の身代金」ネットで結末知りました。GJ!

326 :優しい名無しさん:05/03/13 11:47:36 ID:LwlRUqo0
>322

315です。たびたびすみません。
>323さんの意見と同意です。
カウンセラーといっても、今は簡単に資格が取れる時代なんです。
企業カウンセラー講座なるものもあります。下手すると数ヶ月で資格が取れる。
素人同然のカウンセラーだとうんこなら赤子の手をひねるようなものでしょうね。
逆にうんこがカウンセラーになりたがるケースもあります。
きちんとした精神科医や臨床心理士を探すのも大変なのも事実で、会社の人たちが
そこまで考えられるかどうか・・・
大手企業でカウンセラーを配置していても利用者は少ないと聞きます。
やはり、会社にばれるのをおそれるのでしょう。
会社の倫理が問われるところですよね。

やっぱり自己愛性人格障害というのを世間に認知してもらうしかないかも。
だけど、境界性人格障害も名前が世間に出ましたけど、だからといってボダが治るわけでもなく
自覚して認知の歪みを正常に戻していく努力を本人がするしかない訳で、プライドの高いうんこが
それをするかはたまた疑問です。
やっぱり距離を置いて自分の陣地にうんこを入れないようにしていくしかないのかな・・・





327 :優しい名無しさん:05/03/13 12:01:04 ID:6wjB694I
うちにもカウンセラーがいてますけど、うちの事務所から患者が
たくさん出ていて、健康診断でもほぼ全員が何等かの苦痛を
訴えてるのをわかっていても、上司への指導だけです。
でも、それだけなんです。それ以上の権限なんか持ってないので。
うちのボスなんか鼻で笑ってました。
誰がどういう苦痛を感じてるかというのは、カウンセラーと会社組織とは
別なので守秘義務があって絶対に言わないのですが、いったい誰が
あんなことを言ったんだと、社員全員に聞こえるような声で
やってましたよ。

一度事務所に大量のカウンセラーがぞろぞろやってきて、社内の
状況を確認しにきたけど、「今日はこういう人たちが来るので」って
事前に報告があるから意味ないし。
それに見にきてるだけで、何がわかるというのか。
結局相談を聞いてくれるだけでしかないわけで、最終的には辞めるか
どうするかだけなんですよね。

こういう状況をどうするのか?もっと組織の上のほうへ訴えたらいいのか?と
思ったけれど、それじゃあ結局潰されるだけ。
一番いいのはやっぱり証拠集めて、会社組織丸ごとと戦うしかないよって
先輩に言われましたよ。だから先輩達は最早諦めてるという状況です。

328 :優しい名無しさん:05/03/13 13:51:56 ID:EZIBo1aY
 ここで紹介されている、自己愛性キャラクターだこいつ!な作品群、いつか読みたいなぁ。
私的に思いつくのは、マンガで萩尾基都著の「残酷な神が支配する」のグレッグかな。
どこがどう自己愛的、て書こうとすると、フラバ起こりそうな位そくーり、、、、

329 :優しい名無しさん:05/03/13 14:44:03 ID:o4IQ+Y1l
>>328
http://list.bidders.co.jp/item/21816128
平気でうそをつく人たち―虚偽と邪悪の心理学M.スコット ペック (著), M.Scott Peck
(原著), 森 英明 (翻訳) 価格: ¥2,200
1996年12月25日 第1班発行

330 :329:05/03/13 14:53:49 ID:Q22HUWm6
>>329訂正
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4794207417/250-7480731-2006605


331 :優しい名無しさん:05/03/13 16:36:11 ID:X8JLOlnd
>>324
>ウンコが頭に血が上るとこんな自爆をするんだ。

ログが残るだけに流れが見えて見事だな・・・
読みの浅さと人を舐めてかかってるのがよくわかるね。
味方だと高をくくってた人達が離れていく、これが何より一番てんぱるみたいだね。
1人なら潰されて終りだけど、数名一緒に離反すると見事に自爆する。

>自分の行動が悪い事と知ってる。
悪いこと浅ましい事だと認知はあるのだなと思いました。

私もそう思う。天然ボケ装ってるけどね。
他人のせいにしてる瞬間は、まるでそれ信じ込んでるような勢いだけど、
それがポシャると反論せずにサっと引っ込むでしょ。コソコソっと逃げるよね。

332 :優しい名無しさん:05/03/13 21:23:15 ID:sWG2BRL1
>>329さん ちょこちょこっと検索をかけるだけで、このスレと同じ位目からウロコ感覚でした。
結構目に付く本のタイトルなのもうなづけます。
ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~NKSUCKS/heikide.html
勝手にリンクしちゃいますが、、、、

333 :329:05/03/13 21:57:06 ID:NOU2EJIX
>>332
お役に、たてて何よりです。
この本に、であったことで、母と姉からの呪縛から逃れられました。
自己愛性を知る以前の事でした。

334 :優しい名無しさん:05/03/13 23:16:33 ID:YnOnYtsS
>>331
324です。読みにくい書き込みにレスありがとうです。
まったくです。リアルでしゃべっている時は「え?どこがいけないことなのー?」と
天然か、聞こえないふり(これが多かった)か、注意したこっちを見下すかだったのに。
自爆テロしても、どうせしばらくしたら全てなかったことにしてはしゃぐんだろうな。
前にも同じスレでバカにされたけど、かえって執着が強くなった(狂人の形相)から。

>ウンコは自分のしたことを何重にも自分で罵倒してしまったのだ。
自分で自分を否定しても、今回のことは「ちょっとミスった」だけで
根本的な自分の間違いには目を向けないんだろうな。
正しくはPC2台と携帯からだから、3人になりきって自作自演してました。
急に誰もいなくなっておかしいやら笑えるやら。



335 :優しい名無しさん:05/03/13 23:32:05 ID:ylqk+IB7
>>334
2チャンネラーには、自己愛性が多くいるように感じますね。

本人スレに行き着いて、自分が自己愛性だと気が付いたとの書き込みを見たことがあります。

336 :優しい名無しさん:05/03/14 01:10:30 ID:OLOM9fS+
>>335
本人(うんこ)たちがどうやって気付いたのかみてみたい気もしますが…
そこからうんこ対策の欠片でも見つけられればいいんでしょうけど…


337 :優しい名無しさん:05/03/14 08:07:44 ID:5nt8104W
>>334
読んでたら忘れかけてた事思いだした。人格障害の事がわかる前の話し。
本人の人格をどうこう思う気はこっちにはまだないし、
話題も本人の人格になんて全く関係ない話しなのに、
ちょっとした反論=「自分の人格を否定された」と取る、この被害妄想が凄かった。
ならば自分の話題は避ければいいのに、すぐ「私は〜」と自分個人の話しに持っていく。
誰も本人の話しなんかしたくないし、そういう場面でもないのに。
常に自分の人格を否定されるという恐怖でてんぱってる人。
針一本落ちただけで飛び上がる。
味方が一杯いると思い込んでる間は態度でかいし高圧的だからわかりにくいけど、
超・小心故に即攻撃的になる危ない人だと了解しておいた方が対処しやすいと思う。


338 :優しい名無しさん:05/03/14 09:05:07 ID:5nt8104W
称賛が一番好きなのは確かだけど、それで安定するっていう訳でもない(本人もそう言ってた)
ウンコには、他人に対する自分の力を確かめたいという病的な癖があった。
見下げて喜ぶだけではなく、実際に振り回して右往左往するのを確認する、
とことん攻撃して潰れたのを確認する・・・
実際されたんだけど、これが陰の真の目的だったのか?と思えるような、
そんな確信的な顏してた。しかも見たことのないような暗い冷たい目。
あの目だけは忘れられない。
称賛好きのお馬鹿さんですらまだ見栄えのいい仮面であって、そのもう一つ下に、
こういう恐ろしい冷酷な面がウンコにはある。邪悪だと思った瞬間だった。


339 :優しい名無しさん:05/03/14 09:38:36 ID:5nt8104W
連投ごめん。
知人が指摘してたことなんだけど、書いてるうちに思い出した。
ウンコは周囲の人間を距離に応じて3重構造にして扱ってた。
直近の1重目の人間にしか、338で書いた冷酷さは見えない。
2重目の人は、問題はあるけど適当におだててりゃいいじゃないかと思ってる人。
3重目の人は、ウンコを偉いと勘違いしてる。ウンコもバレない距離を置いてる。
ウンコは1重目の直近の人間をコテンパンにすることが心からの快楽で、
2重目の人間におだてられて喜び、(ここが一番外から目立つ)
2重目と3重目の人間を上手に使って1重目の人間を逃げられないようにする。
もちろん1重目の人が被害を打ち明けても、2重目と3重目の人には何も理解できない。

340 :優しい名無しさん:05/03/14 12:12:51 ID:X7fbSH+/
>>338
正解ですね。

> 見下げて喜ぶだけではなく、実際に振り回して右往左往するのを確認する、
これが、できなくなると、ウンコは恐怖に襲われるので、やめる事ができない。

ウンコは、「他人より下なら、ダメ人間で、生きてる価値は無い」と思い込んでる。
だから、「他人より上だ」と信じこめるような状況を作って確認していないと
「生きていて良いのだ!」と思う事ができないのだ。

「他人を好き勝手に操る事ができれば、自分は、その人より上だ」と思えるので、
ウンコは他人を振り回す、それも、その人に利益にならない事で苦労する方が、
ウンコにとっては喜ばしい。

ウンコにとっては、
「ウンコの下にならない人間」=「ウンコの生存を否定する人間」
なので、このような人間が居ては困る。そこで容赦なく排除しようとする。


341 :優しい名無しさん:05/03/14 13:44:09 ID:I+Pi4KRX
>>339
>直近の1重目の人間にしか、338で書いた冷酷さは見えない。
>2重目の人は、問題はあるけど適当におだててりゃいいじゃないかと思ってる人。

これは図解にして人格障害の研究本にのせたらいいと思う。
自分はウンコはあまり話があわないと思ったから2重目で
適当にヨイショする立場で親密にならないよう気を配っていたが
その頃ウンコの回りから1重目の人が逃げる早さに気がつかず
気がついたら「分かり合えるのはあなただけ」などと言われ密着…。
「あの人とつきあうと気分が悪くなる」
その時に1重目の人が以前言ったことをやっと理解した。
自己愛性の軽い人・若さゆえの未熟なナルシシズムは褒められれば充足したり
そこからよい成長もするけど、重度の自己愛性は褒められることで関係性を
持ったと勘違いして襲いかかる。
ボーダーは自傷行為をすることで回りの関心を繋ぎとめようとするけど
ウンコは回りを「自傷させて」「混乱させて」「支配して」いないと安定できない。

342 :優しい名無しさん:05/03/14 15:18:34 ID:5nt8104W
>>341
書き足りなかったんだけどおっしゃる通りで、人員は時々入れ替わる。
欠員ができたらサッと内側に繰り入れて補充するってことを、
実にシステマチックに淡々とやってたのが今思い出せるんだよ・・・
思い出すよ、遠慮しいしい去ろうとしてた人のことを、
嫌ならさっさと去ればいいのに!と怒ってた時のこと。
これも強がりと解釈すれば哀れにも見えるんだけど、
「はっきりしてよ。次行きたいんだから」により近かったと思う。
当時そこまで想像することはできなかったけど。

名簿あつめたり大勢と連絡絶やさないのは功名心だと思ってたけど、
内側に欠員が出来た時の準備・保険だったんだと思う。
悲壮感というより、計算高さと冷酷さが勝ってる。
ここを勘違いすると引きずられると思うよ。
去ることは、可哀相なことでは全然ない。
ウンコ脳内では単に駒がひとつ移動しただけ、
逃がすには惜しい駒だった、という事はあったとしても。

343 :優しい名無しさん:05/03/14 21:12:41 ID:hXQxNGeg
>>338
右往左往するのを見て確認したい、そのとおりですね。
自分が影響する負の力を確かめたい、ってところかな?
それで、確認のためにほのめかしをする。問題を投げかけて、
反応を待っている。自作自演、マッチポンブ、多いよ。
自分以外の誰かと誰かが仲良くしているのも嫌いですね。
すべての注目ベクトルが自分に向かっていないといけない。

344 :優しい名無しさん:05/03/14 21:59:31 ID:x0TIJFX5
>すべての注目ベクトルが自分に向かっていないといけない
これがうんこの根っこの部分なんだと思う。世界の中心に自分が
いないといけない。

うんこの攻撃は嫉妬からくると考えると辻褄の合わない部分が出
てきてしまう。うんこは自分よりも才能があったり人望のある人間
でもうんこの心理操作で動かしやすく利用できる存在ならば攻撃
しない。うんこにとっては「こんな素晴らしい人が側にいてくれる自
分って素敵」という彩の一つになるだけ。

逆に、うんこよりも不幸でうんこよりも何もない人にでもうんこは全
力で攻撃をしかける。うんこの操作に載せられないマイペースで
自分を持った人であれば。利用できない人間、自分の世界を作る
為のパーツ、脇役にはならない人間が許せないんだと思う。

ただの嫉妬からではないから、うんこの計算を見抜くのは難しい。


345 :優しい名無しさん:05/03/15 07:24:29 ID:QefrJ/4M
うちのうんこ嫌だ。傍に寄られるだけでエナジー吸取るし。
(事務所の)他の皆さんもうんこの被害感じて欲しいわ。
e.g.仕上げた仕事に必ず難癖つけられるなど。

346 :優しい名無しさん:05/03/15 09:19:49 ID:M2nmPtLE
>>343
自分が影響する負の力を確かめたい、ってところかな?

これは自覚あるのかな?今でもよくわからない。
人には言えない性的嗜好に近いもん感じたな。
目がそんな感じなんだよ。変質者みたいな目。
ただの嫉妬じゃないっていうのは確かにそうで、
怒りや嫉妬の目ならはねのけることもできるんだけど、
弱ってる私をひたすら興味津々って目でじーっと。

347 :優しい名無しさん:05/03/15 10:53:16 ID:CQZ9w+11
>>338
>「他人を好き勝手に操る事ができれば、自分は、その人より上だ」と思えるので、
>ウンコは他人を振り回す、それも、その人に利益にならない事で苦労する方が、
>ウンコにとっては喜ばしい。
あと>>343の全文

これを何度も繰り返されているのに、気付かないウンコ共依存の方が居る。
この矛盾感・自分が遭っている病的被害に早く気付いて欲しい。

>>340
>ウンコにとっては、
>「ウンコの下にならない人間」=「ウンコの生存を否定する人間」
>なので、このような人間が居ては困る。そこで容赦なく排除しようとする。

私がまさにその状況に置かれた。
ウンコのおだて言葉に乗らなかったので。
しかも言ってる事がおかしいから、何か変な人だなと思った。

>「他人を好き勝手に操る事ができれば、自分は、その人より上だ」と思えるので、
>ウンコは他人を振り回す、それも、その人に利益にならない事で苦労する方が、
>ウンコにとっては喜ばしい。

これもセットでやられた。口から虚言ばかり言って振り回された。
結局共依存の方から私を引き離したかっただけなんだろうねウンコは。

348 :優しい名無しさん:05/03/15 20:44:30 ID:O+n0E1CD
難しい人だけど、こちらからいろいろ話してあげれば、悪いようにはしないだろう、
なんてカンチガイしてベラベラ自分のことや友達のことなんか話したら大変だ。
親切ぶって「そーなの。たいへんだねえ」と聞いているが、なんでもないことが
ぜんぶ悪口のネタになってしまうからね。

349 :優しい名無しさん:05/03/15 22:45:16 ID:pEl4BlPv
>>346
 凝視は特徴的だね。
 弱ってる相手には、嬲ってるようなどこかうっとりしたような感じだし。
自分の支配下にある事を確認して堪能してるのか?
 人の輪の中心にいる人を凝視してる時もある。
 その時は、嫉妬と言うよりも、何て言うんだ?
 あんな目をするヤツ他に居ないから分からないけど、
まるで目だけで相手に取り憑こうとしてるって言うか、目から相手を
吸収してしまおうとしてるみたいにカッと見開いてる。
 全然目に表情がなくて、ブラックホールみたいだった。

350 :優しい名無しさん:05/03/16 10:46:54 ID:7dJ/EEJs
>>349
> 自分の支配下にある事を確認して堪能してるのか?
正解です。

ウンコは「目を先にそらした方が負けだ」と思っている。
相手が先に目をそらしたら、
「私(ウンコ)の方が上だ。私(ウンコ)の方が正しい」と相手が認めた、
と、ウンコは思い込む。

反論しようもなく、相手より優れた存在である事を主張する材料が、
どうコジツケても、まったく存在しないとき、
「どっちが先に視線をそらすか?」という最後の手段で
上下関係を確認しようとする。


351 :優しい名無しさん:05/03/16 11:25:36 ID:iSLXG2DX
>>345
エネルギー吸い取られるよね〜
うちの仕事場のウンコは、野菜と魚が食えないかなりの偏食で
普段仕事している時は、死にそうな顔してるんだけど
人の悪口言ってるときだけ血色が良くなってるw
ウンコの攻撃になんか負けないぞと、エネルギーを出せば出すほど
吸い取られて、休日は何もする気が起きない…
偏食吸血ウンコめ

352 :優しい名無しさん:05/03/16 11:33:35 ID:WAqcywEu
ウンコの種類によるのかもしれないけど
自分が会ったウンコは最初は被害者の仮面だったからか
一対一だとチラ見ばかりで「小心者」と思われがちだった。
一対一で上役に会った時などコソコソオドオドしてねずみみたいだった。
カアッと音がするくらい凝視するのは人が5人以上集まっている時。


353 :優しい名無しさん:05/03/16 17:10:49 ID:7De0EP2k
じぃっと気色悪く凝視するってのも今思えば、相手に罪悪感を
覚えさせるための「責めてます」光線なんじゃないのかと思う。

一対一の時やらないのは、凝視の理由を問われたら誤魔化しようが
ないからか、悪意の責任を回避する為なんじゃないだろうか。
そういえば一対一の時はやたらと視線に関して自意識過剰だった
ような気がする。

354 :優しい名無しさん:05/03/16 18:27:22 ID:C5DUcatD
斜視か近視なのかと思ったよ。

355 :優しい名無しさん:05/03/16 19:56:47 ID:3vIgw7eQ
目つきは悪い。蛇みたい。でも人のことを「あいつは目つきが悪い。
蛇みたいだ」っていう。

356 :優しい名無しさん:05/03/16 21:12:11 ID:gaL/4x1M
このスレ発見して、もしや…と…
私の姉なんですが…
姉は子供の頃より、自分を尊敬することを強要していました。(どこが偉いのか、本人以外には謎)
「私は賢者であり、あなたたち愚かな人には理解できない」と言います。
「自分は崇高な人間である」も口癖です。
また、被害妄想もあるようで、全ての悪い出来事を人のせいにします。
「妹が愚かだから、自分が鬱になった。損害を受けた」と言います。(私にも愚かな面はあるのでしょうが、そのせいで鬱に…?)
正直、姉の妹であることに疲れました。
鬱と自己愛って似てますか?姉はなんとなく自己愛っぽいと思うのです。
変な質問、ごめんなさい。

357 :優しい名無しさん:05/03/17 00:51:43 ID:zxdbSOc2
変な質問ではないです。それは不安だろうと思います。
人格否定なんてしたくない、他者の意見を聞きたくなる方もいると思います。
でもそこは自力で踏ん張ってほしいと思います。
被害から立ち直るには相応の覚悟が必要なんじゃないかと。自論ですが。
その第一歩としてやってはならないことをする自分を許す勇気も必要かな、なんて。

うまい言葉で表現できてないから伝わらないかな。

あと、鬱と自己愛は別物ですが、鬱になりやすい人たちみたいです。
くれぐれもイコールでは結ばないでください。その気のない人でも鬱にはなります。


358 :優しい名無しさん:05/03/17 01:34:49 ID:6rSCcXTp
>>357さん。356です。
優しい言葉、本当に涙しちゃいました。
私の姉が自己愛であると判断することはまだ早いのかもしれません。
でも、このスレを読んだら、心当たりがあまりにも多くて…
私の場合は実の姉なので、縁を切ることは出来ません。
でも、いつかこのスレの方々のように「負けないぞ!バカやろう!」みたいな、戦う気力を持ちたいと思います。
本当に、ありがとうございました。嬉しかったです。


359 :優しい名無しさん:05/03/17 02:07:39 ID:Vf6/9aJ+
>>358
お姉さんが自己愛性人格障害者かどうかは判断できません。

もし、自己愛性人格障害者だとしたらあなたの対応は間違っています。助言します。

>私の場合は実の姉なので、縁を切ることは出来ません。
肉親であろうが、可能であれば逃げ出してください。

>「負けないぞ!バカやろう!」みたいな、戦う気力を持ちたいと思います。
戦っては駄目です。病人だと思って、対応しましょう。
相手と戦っても空しいだけです。何をしても相手は変わりません。(内なる戦い)

もし、逃げ出せないのであれば、威厳を持って相手に心を動かされないことです。
無機質な対応方法しかありません。

by母と姉が自己愛性人格障害者。
妻、母の介護。
姉、不定期に母と接触、気を許せば自己愛性的攻撃。

キツイ事を言ってすみません。つたない経験ですが放っておけないものですから。


360 :優しい名無しさん:05/03/17 02:50:13 ID:60fsIxUF
>>356
ヤジウマ的な感想みたいで申し訳ないんだけど、
>「私は賢者であり、あなたたち愚かな人には理解できない」と言います。
>「自分は崇高な人間である」も口癖です。
これみて、すげーなー・・・と思ってしまいました。

何らかの人格障害をもってるのだと一見してわかる発言内容だとも思う。
自己愛性の部分はあると感じます。
まあこれは所詮素人の意見に過ぎません。

その上で言わせてもらうなら、
>被害妄想もあるようで、全ての悪い出来事を人のせいに
という部分も見て、
これは「妄想性人格障害」なんかも入ってるのではと思いました。

チャンスがあれば医者にかからせるのもアリだと思いますが。
ケアできるのは限界があるし、果たしてそのチャンスがあるのかどうか。

となると、逃げられれば逃げるべきってことになるんですが、
肉親だとケアしないで逃げるのは
家族の義務の放棄だなんて自責してしまうかもしれませんね。
それでもやはり、肉親でも捨てる決意は必要と思います。

そんで>>359さんの体験からの助言に賛成です。
そういや僕は叔母と縁を切りました。
後悔してません。

361 :優しい名無しさん:05/03/17 08:14:17 ID:zRs5m414
>>356
>鬱と自己愛って似てますか?

全然似てないんだけど、自己愛性はうまくいかないと
誰々のせいで鬱になったと大騒ぎするんで、それだと思うよ。
しかも自分を責めて暗くなってるんではなくって、
ワタクシ帝国がうまくいかないのは何故なのよ?っていう高飛車なウツ。
自己愛性の周囲が本物の鬱になるのが実際のところなんだが、
その犠牲については無関心か逆に喜ぶような人間なので、
ウツと自称させとくだけでも害があるってもんですね。

362 :優しい名無しさん:05/03/17 08:32:42 ID:6rSCcXTp
>>356です。
>>359さん。助言ありがとうございます。
なるほど…確かに私の対応は間違っているかもしれません。今までの私の姉への対応で、関係が改善されたことは無いのが現状ですから…
「病人」だと思えば諦めもつきますね。
普通の姉妹関係を作りたいと努力してしまうことが、空回りしてしまってる…
目からウロコが落ちました。ありがとうございます。

>>360さん
姉を病院に連れて行ったことあるんです。本人が「自分は鬱だ」と言いましたから。
姉は病院の先生に鬱であることを否定され、「お前のような先生ごときに、私を理解することは出来ない」と大声で先生を罵り、大騒ぎを起こしました。(私はそれでも「鬱って怖いな…」と認識してしまっていたのですけどね…)
私が今後、姉とどのような関係を作ればいいのか…正直悩んでます。
でも、少しヒントが見えた気がします。
ありがとうございました!

363 :356:05/03/17 09:30:43 ID:6rSCcXTp
>>361さん
なるほど…なんか納得しました。
思い当たることばかりで…
姉が本当に自己愛なのか、医者でない私は判断できませんが「障害」と思った方が理解しやすいですね。
私も、もっと早く人格障害について知ってればよかった。姉の正体が…少し見えた気がしますね。

364 :優しい名無しさん:05/03/17 10:19:02 ID:zRs5m414
>>362
>先生を罵り、大騒ぎを起こしました。

絵に描いたような自己愛性ですよ、それ。
まだお若いと思うんだけど、早いうちに距離置いてしまうのがいいと私も心から思う。
このまま妹をターゲットに粘着するとどうなっていくか、
被害の経験ある人間にはだいたい想像つくんだよね。

365 :優しい名無しさん:05/03/17 15:19:42 ID:Q5Nx6S8I
>>356
逃げて関わらない方があなたの為だし、お姉さんの為にもなるかも。
奴等は、関わりを持つ人間がいる間は、増長していくから。
お姉さんの場合、わかりやすい人格障害だから、
あなた自身が若いうちに知ることが出来てよかったよ。
わかりにくい奴だと、気付かないで関わり続けて年取って、
心身ともにズタボロになります。


366 :優しい名無しさん:05/03/17 21:12:14 ID:6rSCcXTp
>>356です。
アドバイスありがとうございます。
皆様の書き込みを見て、私も色々考えました。
私は来年大学を卒業します。今…卒業後一人暮らしをすることにしようと思い始めました。
姉にとっても私にとっても、その方がよさそうですね。
それによって姉妹の縁が切れるわけじゃないのですが、心理的に距離をおいて物事を考えることができるかもしれません。
今…姉は家族全員に「財産放棄の書類にサインしろ」と迫って来ています。姉の論理に従えば「財産は一番有効に使う自分に与えられるべき」なのです。(親の家の権利は渡したくありません。親が困るので…)
姉との関係は、まだまだこれからなのかもしれません。
でも、似たような立場の方もこのスレにはおられるのですね。
安心しました。本当にありがとうございます!



367 :優しい名無しさん:05/03/17 21:24:37 ID:Ryktb5Op
私は精神科には通っていませんが、自己愛性と診断されている男性と付き合うことになりました。

双方気をつけたらいい点あれば教えてください。

368 :優しい名無しさん:05/03/17 22:48:49 ID:Rkb99oyV
鬱の話題が出てたので、ちょっとだけ混ぜて。

 鬱はくしゃみや鼻水に喩える事が出来ると思う。(きれいじゃない喩えでスマソ)
 くしゃみ鼻水の原因は、風邪だったり、花粉症だったり、全然発生のメカニズムは違うけど、
症状としては同じだよね。
 鬱も、原因は過労だったり、プレッシャーだったり、色々あるわけだけど。
 自己愛性は、常に自分の欲求が適えられないと多大なストレスを感じる訳じゃない?
 そんなの当り前じゃん、とは思えない訳じゃない?で、その当り前の事に耐え切れずに
鬱と言う症状を発症するんじゃないかと。
 で、その状態になって初めて医者にかかるので、診断名は鬱、でも原因となった
自己愛性人格障害は息を潜めているので、医者にも見抜けないんじゃないかと。

 と言うような事を、一時的に摂食障害になり医者に鬱と診断され、パワーアップして
戻って来た自己愛性を見ながら思ったよ。

369 :優しい名無しさん:05/03/17 23:35:55 ID:1PalPYBy
>367
自己愛性と数年にわたって友情を育める方の特徴(偏見たっぷり)
・彼の言葉を鵜呑みにする
・彼が嫌いな人は私も嫌い
・陰口は同調して盛り上げる
・俯いて語る身の上話は同情してなぐさめる
・目を見て語る身の上話は誉める
恋愛はわからんです。
自己愛性と仲良さそうにしている方はこんな風に見えました。

370 :360:05/03/17 23:39:22 ID:60fsIxUF
>>366
>「財産は一番有効に使う自分に与えられるべき」
これ、僕の叔母の考えそのものです。

最後はボケてしまって禁治産者のはずの祖母(叔母の実母)に
「母は病気じゃありまさん」と医者をつっぱね、痴呆の診断をださせないようにし。
財産を自分の管理下で自由に使っていた。

マネーロンダリングのような巧妙な手口で、財産を小額ずつ生前に自分の懐にいれていた形跡もあります。
本来なら対等な遺産相続人であるはずの叔父と僕は蚊帳の外でしたね。

僕は遺産放棄の書類を用意して待ってたんですが、
明確な説明を求めたので(たぶんできなかったのでしょう)、叔母はバックレを通してます。
同じ席に着く機会をイヤイヤ一度は与えたので、二度と会う気はありません。

叔母は実力もあったし頭もよく悪知恵が回る方だったので、
実際に家を牛耳られてしまいましたが、
お姉さんが本当にお宅の財産を管理しないようには、
具体的には、あなたのご両親との密接な意思疎通を普段から気をつけて欲しいと思います。

叔母の家のっとり計画は、両親の家の近くに強引に居を構えるという、半同居から始まりましたから。
僕はそのころ1歳かそこらの赤ん坊だったので、文字通り指を加えてみてるしかできませんでしたけどw
あなたはいまから防衛線をひける。
気をつけて。

>>367
えーと、冗談じゃなく早く別れたほうが・・・
こればかりは本人の気持ち次第なのでなんともいえませんけど。
どうせそのうち別れたくなるチャンスがくるので、
そのときは謝られようと、エサを撒かれようと、信じちゃいけません。
最初に出したボロこそが、その人の真実に他なりません。
あとは全部ハリボテの虚構のはずです。

371 :369:05/03/17 23:47:30 ID:1PalPYBy
これだけだと非情にも程があると反省して追記

彼がそれを悩んで治したいと強く思っていて、367さんもそれを理解して
支えたいと思うなら 本人スレ を読むのがいいと思います。
※ 本人スレで軽い気持ちで発言しないほうがいいと思いますよ。

372 :優しい名無しさん:05/03/18 00:52:37 ID:j5qqirxs
>>366です。
>>370さん、お身内に同じような方が…本来喜ばしくない話なんですが、私は嬉しいです。今まで、姉のこと一人で悩んでいたから…

私の姉が狙っているのは、両親の住む家を資産運用することです。(姉は計画を隠しません。自慢げに話します)失敗すると両親は住む家をなくします。
そして最大の困ったことは、姉が資産を独占することを、本気で「正しい」と思ってるらしい…ことなのです。姉にとっては自分自身のみが『正義』な様子です。

両親も姉の計画の危険性には気がついているので、私も親の存命中は計画を阻止したいと思います。(死亡後は、好きにすればいいと思います)
ほんとに気をつけなきゃですね!

373 :優しい名無しさん:05/03/18 01:25:18 ID:ar4/DgFu
>372
姉と妹の立場は逆ですが、実際にうちの妹は乗っ取りに成功しました。
369さんと同じような手口でです。少しずつ母の為に協力したいという
名目で近づき、妹と妹夫、妹夫の義実家が一人二人と乗り込んできま
した。母が突然の病でこの世をさった時には名義変更も保険の受け取
り人も全て自分達の懐に入るように書き換えてありました。

母が死んで半年も経たない間にその一家が移り住んできました。近所
の目も親戚の目も物ともせず。それでも罪悪感はありません。妹夫婦
のやり方に不満を申し立てた親戚(私を含む)日歩中傷を繰り返してい
ます。

372さんのご両親が心配です。自己愛は巧妙です。懐柔という作戦が
通じない相手に対しては不当なやり方でとことんまで追い詰めてきます。
母の死後家に一人残された祖母に、「大切な祖母なので私達と一緒に暮
らしていく」と言いながら、一人で家に放置し自分達は旅行に行く、祖母
の身の回りの世話も放置。祖母が隣の家に助けを求めたことにより発覚
しました。

今はその祖母は「頭がおかしい嘘と狂言を繰り返す人間」だと貶められて
います。

374 :優しい名無しさん:05/03/18 01:30:58 ID:OlwDK4G0
一昨年あたりにこのスレでご相談して、「モラハラ」の事を教えて頂き
重度の欝と自殺欲求から救っていただいたものです。
マニュアルに従い、とりあえず加害者(姑)から距離を置く処置をとって
私的には心の健康回復をはかれたのですが、その処置の折に
加害者と私との関係を理解し補助してくれた、と思っていた夫が
その実、私が被害者妄想が激しいちょっと頭のオカシイ人間
だから聞き流して一時的に言うとおりにしておけばと思っていたので
私の様子を見る為に非常式な隠遁に賛同していた事が分かりました。
虐待されていただけでなく、自覚せずにずっと「狂人」扱いされていたという事です。
正直ショックを隠しきれません。回復に努めてからこれまでの日々は
一体なんだったのだろう。と、涙が止まりません。
とりあえず、明日のフライトで実家に戻って、また仕事を探そうと思います。
また、もし同じ理由であの欝状態になったら…次回は生命維持していられる自信が
ありませんから。離婚手続き先方は負が無い


375 :優しい名無しさん:05/03/18 03:53:48 ID:I3prOuHe
>369
ありがとうございます。私自身が歪んで行かなきゃならない覚悟ですね…。
明日私仕事休みなんですけど朝から家来いと言われて、NPDの人はこんな皆わがままなんですかね。
相手を変えようと思っても無理ですよね。。

376 :優しい名無しさん:05/03/18 04:25:11 ID:LmcUdbYi
>375
早く見きって離れな!
いいことなんか・・何ひとつないよ。「モラルハラスメント被害者同盟」で
検索、読んでごらんよ。

377 :優しい名無しさん:05/03/18 07:43:45 ID:I3prOuHe
>376
よっぽどNPDも難しいんでしょうね。話してて、この人自惚れ強いなと思って呆れたりするんですが、なんか強烈に魅力感じます。
振り回されまくって冷めるの待つしかないかなぁ。自分が。
そしたらNPDの人は誰がつき合うんですかね。

378 :優しい名無しさん:05/03/18 08:33:56 ID:KcW9/cZS
自己愛性の関心が身内の財産に向くと恐いね・・・
彼らの関心を引いてしまったら最後、何でも恐いけど。

私の加害者も、単に夢だとしても身分不相応な自己イメージを持ってて、
それが周囲がある程度思い通りになってるのを見るうちに、
妄想と現実の見境がなくなってきたらしい。妄想爆走。
お家乗取りを図った自己愛性達も、家の中ではずっと大将してたんだろうね。
>>365さんの指摘にあるように、増長させる人がいる間は増長する。
早くに気付いてこの増長をストップさせるのが一番いいんだろうけど、
妄想の爆走時期はすごいパワーで誰にも止められない。
表立った話合いや説得は無駄というか油を注ぐようなもん。
必ず数名で、内密に準備を重ねて一気にひっくり返すしかない。
この時、自己愛性が逃げる場所(次の関心の先)があると好都合。
別の被害者を用意するようなもんなんだが、
こっちももうそんなこと言ってらんない事態だしね。

379 :優しい名無しさん:05/03/18 09:55:01 ID:IQ3uuuiF
>>375-377
ごめん、sageて。

380 :優しい名無しさん:05/03/18 10:05:07 ID:OlwDK4G0
>375
374ですが、私も別れられるものなら別れるに越した事は無いと思います。

彼だけでなく、彼の周囲の人達もいつのまにか加害者になる可能性が高いし、
そうなると、四面楚歌で、上手く表現できかねますが
まるで体の水分を徐々に抜かれる様に、徐々に傷つき生きていく気力を奪われます。

かろうじて持ちこたえられるとしても、自衛の為に使うエナジーは
人生のもっと別の目的に使った方が、幸せになれるのではないでしょうか。

かく言う私も、被害から逃れたと思っていただけで、
実はまだくもの巣の中だったようです。
やはり家族になってしまうと断固とした隔絶を続けるのは難しいですね。


381 :優しい名無しさん:05/03/18 10:08:20 ID:IQ3uuuiF
メール欄見えてますが。

sageて欲しいという話題は何度となく出てるはずでは?
テンプレの意味は?

382 :優しい名無しさん:05/03/18 10:12:06 ID:tp3EYSpS
>377
彼があんまり治療に前向きじゃないと仮定して言いますが、
適当にはいはい言ってれば自己愛性がいい具合に歪めてくれると思いますよ。
言葉の内容を吟味しちゃいけません。哀れっぽそうにしてたら慰めて、自慢
してたら誉めてあげる。ものすごーく甘やかしのママンになったつもりで。
雰囲気で会話することが大事。
自己愛性とうまくやっていける人は単独ではいい人です。相手の希望どおりの
返事をしてあげるのが基本姿勢だから誰とでも親しく振舞えるみたい。
こういうタイプには造作ないと思います。
だけど、苦い思いをさせられているヤツがいるとわかっていてそれをやるかね。

383 :優しい名無しさん:05/03/18 10:29:51 ID:OlwDK4G0
わ!ごめんなさい

384 :優しい名無しさん:05/03/18 11:15:52 ID:LysrgJ7h
>>367
助言する気にもならん。
あれは人間じゃないって、
このスレ全部読んだら解ると思うんだけど・・・。

385 :優しい名無しさん:05/03/18 11:17:16 ID:LysrgJ7h
メチャメチャあがってるやん!

386 :優しい名無しさん:05/03/18 11:28:14 ID:Oz9v0x3M
>>377
>そしたらNPDの人は誰がつき合うんですかね。

私は自己愛性本人ですが、1人で死んでいけばいいんと違いますか?
同情するなら他にもっとそれを必要としている人がいるでしょう。
ナルシズムと同じぐらい深いところにある、哀れみの感情ですが、
こっちもナルシズム同様、正しく導いてやらないとだめですよ。
つまりあなた自身の問題です。安易に手を差伸べたりするのは、
本人には害でもありますし。

387 :優しい名無しさん:05/03/18 11:40:58 ID:OlwDK4G0
377さんではありませんが…
自己愛性本人さんは、こちらのスレ見ない方がいいかも。
あなた個人に向けられている言葉ではなくても、
回復への経過で怒りを抱えている人もいるし
読むと傷つくコメントも多いかと思いますので。
ゆっくり、よい人間関係が築けるといいですね。

388 :386:05/03/18 11:44:51 ID:Oz9v0x3M
>>377
自己愛性というのは、自分を取り巻く人間が水や空気のように
ただでいくらでも手に入るものという幻想を持っている人間です。

環境問題のアナロジーで言えば、京都議定書をめぐるあれこれを
見ても分るとおり、かならずしもみんなが環境保全のために
調和を目指してるというわけではありませんが、地球の環境が
有限なものだという認識は共有しているのです。経済よりも
環境を最優先する国などどこにもありませんけど、それでも
地球が有限だという認識は不可欠なのです。

自己愛性はこの有限だという認識がないので、まずはこれを
もってもらうしかありません。もってないのならもってもらうよう
努力してもらうしかありません。努力する気がないのなら、
アメと鞭で周囲がそう仕向けなければならないでしょう。

>>387
お気遣いありがとうございます。

389 :386:05/03/18 11:56:49 ID:Oz9v0x3M
鞭、つまり具体的には放置ですね。距離を置く。
それに1人で死んでいく人間など山のようにいます。
他人の孤独な死を我がことのように感じられるようになって
半人前といったところでしょうか。

あと自己愛性に関わることで、その他多くの人たちとの
出会いの機会を失います。自己愛性とのそれも出会いの
一つではありますけど、より多くの機会を得たいというのは
当然の願望ですよね?それに従いましょう。こういうところに
優しさを見せる必要はありません。

390 :優しい名無しさん:05/03/18 12:00:59 ID:7vxL0IhZ
メル欄も普通に書けない人に餌(レス)をあげてはいけない。

391 :優しい名無しさん:05/03/18 12:55:25 ID:vFp6YmGI
希望的観測与えて何になるのかなと思います。
潰れるがオチですよ…。
付き合ってる間、いつか自分が変えて見せるとか
自分のほうが痛みに慣れてしまえば…って
いろいろその時の自分に取って都合の良いように
解釈するんです。恋愛の酔っ払い時期は。
自分もそうだったから、この手のことはよくわかる。

だけど、自分にとって都合が良いとその時は思ってても
結果的に一番最悪の行動を取ってるわけです。
それは傷め付けられ苦しんで、ようやく抜け出せた今なら
わかります。
なんでそこまで身を犠牲にしなければならなかったのかって。

早い段階で相手が自己愛性だと気付いてるのなら
逃げた方がいいのは、経験者ならばわかりきってることです。
だけどわからないんだと思いますよ…真の苦しさに直面を
しない限りは…。冷たいようですけどね。

392 :優しい名無しさん:05/03/18 14:12:01 ID:1FB2Zosc
ageてる香具師の目的は 何 ?

393 :386:05/03/18 14:32:15 ID:dylR55hb
>>392
本人スレで境界例のカキコをしてた人かと思ってましたがどうでしょう。
個人的に、自覚したのにも関わらず開き直ろうとする自己愛性よりも、
無邪気に自己愛性を人間扱いする人に対して我慢ならないので、
被害者ではありませんがレスさせてもらいました。
境界例の人はageで書き込むことはよくあるので、上げること自体に
悪意はないでしょう。

394 :優しい名無しさん:05/03/18 20:03:01 ID:ar4/DgFu
真面目に意見を聞かせてもらえるのはありがたいのですが、被害者の
スレに自己愛本人が堂々と出入りされるのを見るのは正直辛いです。

あまりにも辛い体験をしたせいか、自己愛本人にできれば接したくない。
本人のスレにも近づきません。一見穏やかに話し合いをしているように
見えてもその裏で何かを隠し持っている気がするんです。ここにきて、
私は自己愛本人だと名乗ること事体が人をコントロールしたい。自分を
アピールしたいと思っている気がしてしまう。

そっとしておいて貰えませんか?

395 :優しい名無しさん:05/03/18 20:36:41 ID:j5qqirxs
>>366です。このスレ、本当に勉強になります。

>>372さん
まさに私の姉もそれです。まず懐柔作戦で次に中傷です。
得体の知れない自信満々な態度で威張り散らし、思うとおりにならないと分かったら、罵りが始まりました。
親や妹の人格を認めてもらえません。虫けらでも見るような視線が悲しいです。

>>378さん
妄想と現実の見境い…やはり分かってませんよね。


今日も姉からメールが来ました。要約すると「私は働かずに暮らすべきだ。資産を集めろ」と…
「一度話し合いをしよう」と返信しましたが、正直話し合っても無駄かも…と思います。

誉めりればつけあがる、貶せば怒る、付き合い…本当に難しいですね。

396 :優しい名無しさん:05/03/18 23:34:50 ID:HBZaz+2R
>>392
 釣り。
 そうでなければ境界例の同級生を思い出すよ。文体、論調になってない論調が。
 悲劇のヒロインな自分に酔いしいれたメールや電話を、手当たり次第に知人にしまくって
他人の言葉には耳を貸さず、理解しようともせず、他人の気持ちは思いもやらず、
 一通り話し終えたらまた頭から自分の悲劇を語り直す、を繰り返してた。
 とまぁ、素人の深読みは置いといて、やっぱり釣りちゃうん?

397 :優しい名無しさん:05/03/19 09:36:01 ID:F+PFidJ4
私は自己愛本人がここにきてもいいと思うけどなぁ。
被害者スレであって、被害者専用スレじゃないし。
この場で徹底的に自己愛を理解して、同じこと繰りかえさないように
したいねぇ。まぁ、ここで被害者を罵倒したりでもすれば問題だけど、
普通に本人の意見が聞けるという面では好都合。


398 :優しい名無しさん:05/03/19 10:22:25 ID:Y+DC3N7M
>>397
自分自身このスレに運良く出会った特、まだ混乱が激しかった時は少しでも自己愛性っぽい行動・言動を聞いた時や、
自分の加害者とは別人と分かっていても自己愛性本人と言うだけでフラバに苦しんだりしたのですが、
だんだん落ち着いて来てからは当時このスレにいらっしゃった 元自己愛さんの具体的なアドバイスは参考になりましたし かなり助けられました。

私は基本的にはこのスレに本人さんが来る事は(内容によりますが)賛成ですが、
フラバに苦しむ状態の方には混乱を招くかもしれませんし…難しいかもしれませんね…

399 :優しい名無しさん:05/03/19 10:22:56 ID:gdaK4KKe
>>392
禿同
本人の思考が解って、
罪悪感を感じなくていいんだって思えて、楽になった。

400 :優しい名無しさん:05/03/19 10:25:12 ID:gdaK4KKe
>>392は間違い>>397です

401 :優しい名無しさん:05/03/19 10:49:21 ID:dmPCYRkF
>>396
>文体、論調になってない論調が。

私も今回のに限らずなんだけど、内容より文体や論調にハッとすることがあるな。
ああそうだったよなーと思って。
表現しにくいけど、独り言風っていうか。話し相手不在感っていうか。
その程度の参考にはなると思うけど。それ以上にはならんと思うよ。


402 :優しい名無しさん:05/03/19 13:11:50 ID:HnLQNSL3
質問です。
自己愛にこっぴどくやられ、会社を退職したのですが今の会社まで、人間関係で
やめたといううわさが流れつらいです。
うつ病になり、そんな感じが悪い人だからやめたんでしょうといわれ。

自己愛のことを、うまく説明するにはどうすればいいんでしょうか?
本当にどういえばいいかわかりません。
他人に、具体的に言うにはどうすれば?

403 :優しい名無しさん:05/03/19 14:02:56 ID:cj67jxnc
sage

質問前にテンプレ読んでください。

404 :優しい名無しさん:05/03/19 15:03:12 ID:rbcKWe3p
>403
ハゲドウ。

新しくここを訪れる方も多いと思いますが、まずテンプレを見てからsageでレスをお願いしますm(__)m

>402
すみません、状況があまりよくわからないので逆に質問いいですか?
あまりぼやけた質問だと答えにくいと思う人もいますので。

1.どうしてあなたの前の会社の状況が現在いる会社の人が知ってるのですか?
2.うつ病もしかりです。どこから情報が漏れたのでしょう?
3.噂を流した人はわかっていますか?(または、つてを頼って就職したらその人が噂を流したとか?)

前の会社にいた自己愛が無理矢理にでもあなたを追っかけてきた、という状況も考えられない訳では
ないのですが、単なる噂なのかそれともまた自己愛っぽい人に目をつけられたのかでも、状況は
違ってきます。
ただし、個人的な意見としていうならば自己愛のことを知ってもらおうとするのは大変危険です。
なぜなら、そういう人種がいるということがわからない人が多いからです。
あまりにも現実離れした話をしなくてはいけないので、ますます孤立を招きかねません。

405 :優しい名無しさん:05/03/19 16:02:07 ID:gLdNh27e
>>402
>やめたといううわさが流れつらいです。
>うつ病になり、そんな感じが悪い人だからやめたんでしょうといわれ。

>他人に、具体的に言うにはどうすれば?
他人に説明する必要はありません。
自己愛からの攻撃がまだ続いていると考えた方がいい。
うわさを気にしたりする事も、自己愛は無意識のうちに意識的に攻撃してたわけです。
今は、自己愛から逃れられた事を心から喜んでください。

うわさなんて、あなたが気にしなければそう長く続く事はありません。
その内、その自己愛の事に気付く人も現れます。

とにかく今は心を休める事です。
自己愛からの逃れられて良かったですね、おめでとうございます。

406 :優しい名無しさん:05/03/19 20:00:39 ID:E4CgwDJ1
上手くいかない、プレッシャーを感じる、専門家に間違いを
指摘されると誰かをスケープゴートにして自己愛自身の課題から目を逸らす。
それだけのために利用されていたのかと思うと腹が立つ。
職歴を詐称している上に努力しないからね、あの女。そりゃ会社が与えた
ミッション遂行するには失禁しそうな程プレッシャーを感じているでしょうよ。

他の人は自己愛のこと、私に対して少々ヒステリー気味と勘違いしてますが、
ヒステリーは目晦ましですよ。役不足な上に怠惰で勉強不足の嘘つきっぱなし女。

402さん
他人に自己愛のことを説明しない方がいいと思います。
「この人ヘン」と感じていても周囲と意見の刷り合わせをしない人もいます。
刷り合わせをしたために自己愛に不信感をつのらせてしまって自己愛の怒り
をかって潰された人もいます。
まして、加害者のことを知らない人に加害者の自己愛っぷりを説明する
なんて疲れるだけですよ。今の職場に402さんの噂が流れていることが本当
だとしたら、前職で自己愛のメッキが剥がれかけてきた故のアクションの
可能性がありそう。

でも一切関わらないことが一番だと思います。
心落ち着けて幸せになってね。
私も離れることを決心しました。

407 :優しい名無しさん:05/03/20 07:06:43 ID:KxsggBpX
簡単に離れられない。何かしてもどこにいてもクソに筒抜け?
気味が悪い。

408 :優しい名無しさん:05/03/20 14:17:48 ID:9idSSBQ1
「気味の悪い感情」をウンコが啜っているのだな。
その感情も持たなくなれればウンコ解脱。

409 :優しい名無しさん:05/03/20 14:43:18 ID:BtcfRQOB
今日の朝日新聞の地方欄(東京)にモラハラ被害者の会の創立集会
を今日神田でやるって話が載ってました。東京青年司法書士協議会が
去年の11月に開いた研修会に参加した被害者5人が発起人で
立ち上げたそうです。今後月1,2回集会開くとのこと。
自己愛性の被害が広く理解されるようになってくれればうれしいな。

410 :優しい名無しさん:05/03/20 18:32:24 ID:Gk7bUrp9
>>409参加資格って特に載ってなかった?大いに参加したい。
そうだね、まだ長い戦いになるかもしれないけど
被害者だけでなく自己愛性人格障害者というのも世間に認知させないといけないよね
被害者が解脱する方法を考えるだけじゃ意味ないしね。

でも世間に認知されたところでうんこ達はきっと開き直るんだろうな。
本人スレも見てみたがいまさら反省されたって信用できない。
その反省の裏に何が控えているんだろう…と、
被害者にそういった人間不信感を与えたうんこたちの罪は
いくら悔い改めようと一生をかけても償いきれないほど重い。


411 :優しい名無しさん:05/03/20 20:37:10 ID:WL4BqpsS
反省、と言っていたとしてもそれは私たちが持つ反省の感情とはちがう。
ポーズだけだよ、きっと。

412 :優しい名無しさん:05/03/20 20:48:10 ID:xy8oEw8/
東京なんですね…大阪なら参加するんだけどなぁ。

>>410
うん、今更反省されたってどうしようもない。
反省したらそれでチャラってワケには行かないんだってことを
感じて欲しいね。
壊されてしまったものは決して元には戻らない。
望むのは、死ぬ最後の瞬間まで苦しんで苦しんで
苦しみぬいてもらうこと。これしかない。

413 :優しい名無しさん:05/03/20 21:23:38 ID:maLDcJx1
うんこ本人が手記を書いて出版するとしたら賛成ですか?
淡々と当時の自分の思考回路について省みて書き記すようなもの。


414 :409です:05/03/20 22:03:39 ID:vm2HXNNB
>>410 ちょっと長くなるけどネット未掲載だし、打ち込んでみます。
こういう記事が普通のしかも一般紙地方欄にさりげなく載るようになった
こと自体、うれしい意外性でもあるし。

      「無言の圧力」などの精神的暴力
       モラ・ハラ被害者が会
       きょう 千代田で創立集会

 さりげない言葉、何げない態度、無言の圧力によって精神的に追いつめる
「モラル・ハラスメント」。こうした被害に苦しむ人たちの会「すずらんの会」
が20日、千代田区立和泉橋橋区民館(神田佐久間町)で創立集会と討論会などを
開く。
 モラル・ハラスメントとは、相手のささいな言動の積み重ねで被害者が
次第に追いつめられていく「精神的暴力・虐待」。加害者は、職場の上司
や結婚相手、親などの身近な人たち。
根深い問題だけに、実態は浮かびにくい。
(続く)

415 :409です:05/03/20 22:15:08 ID:vm2HXNNB
>>414 の続きです。
さっそく414の訂正です。
和泉橋橋区民館(誤)→和泉橋区民館(正)。
ごめんなさい。以下、記事の残り全部です。

都内では昨年11月、東京青年司法書士協議会が、モラルハラスメントを
テーマに研修会を開いた。このとき一般参加した被害者5人が発起人と
なり、司法書士の村上美和子さんらのサポートで、被害者の会を
立ち上げる。
創立集会は午後1〜4時。定員30人。今後も月1,2回程度、集会
を開く予定だという。問い合わせは、同会事務局の村上さん
(ファクス03-3511-7746、eメールZVL00762@nifty.ne.jp)へ。

416 :360:2005/03/21(月) 04:24:33 ID:BobX8rbX
>>372
遅レスですが、
叔母の手口と似た>>373さんの書き込みを見て、ああやはりいるんだなあと思いました。
僕の叔母は、24〜5歳の頃から、団欒の場でいきなり「家の財産は均等にわけるんだからね!」とぶしつけにいい出だすなどの行動があったそうで、
この頃から、かなり「家」の指揮権を意識していたように思います。

その後、長男である僕の父が病死したとき、僕ら母子に一緒に住んでほしいという祖母(叔母と父の母)の話を、
隣の部屋から聞き耳を立てていたのか、急に飛び込んできて。
「一緒に住んでなかったんだから無理よー!!」と叫んだそうです。

この時点でマスオさんのようなおとなしい旦那さんが同居していて、
後に家を建て替えたとき(このときが計画の第二段階だったと思う)
叔母一家と祖父の苗字の表札がふたつつきました。

父の病死が叔母の、のっとりや身勝手な義務感(一族を守る)に拍車をかけた部分はあると思います。

実際叔母は優秀で大金持ちです。
その金を人を使う道具として実にうまく使うのを僕も見てきました。
しかし、10与えて100を獲るようなやり方ですので、100万円もらって喜んでスパイや奴隷になってる人が不思議でしたね。
取り巻き本人達は涙が出るほど叔母に感謝してるのです。

僕や叔父には祖父の遺産分配時。
遺留分(たとえ遺言で相続権を失っても法的に必ずもらえる)程度の額を、
さも私が分けてあげたかのように思ってるのかなと思えるふしがありましたね。
叔母はその他の財産を不透明なままガッチリもっていきましたから。

ここまでいってしまった理由は叔母と祖母の女傑コンビがながらく家を牛耳っていたという背景があります。
祖父(叔母の父)も、最後は家を叔母にまかせるのが安心だと思い込んでしまった。
それだけ回りの男どもが情けなかったんです。
ひどい目にあった叔父も、もとはといえば叔母の取り巻きでした。

417 :360:2005/03/21(月) 04:38:17 ID:3feSfmiw
ごめんなさい、考えずに書いてたら長くなってしまった。

叔母と仲良し最強母娘コンビだったはずの(かなりの権力をもっていた)祖母は、
老いと同時に娘に権力も奪われ、小遣いも満足にもらえず、使えず。
管理という名の虐待をうけてました(僕はそう思ってます)。

ボケた祖母は食べられなくなる恐怖を感じていたのか、部屋中にラップで包んだオニギリを隠し、口癖は「私の財産はどこにあるの?」でした。消えた金があるんじゃないかなーと思います。

そして祖母は最後はサナトリウムで孤独な最後を迎えました。
祖母を自分の思うとおりに動かすのが彼女なりの愛情表現(もらうだけの)だったのだと思います。
「私はいちばんじゃないと気がすまないの」
泣きながらそう本音を話すような部分もある人です。

さて、>>372=>>366さんのご両親はお姉さんのプランの危険性に気づいてるので、心配はないかもしれませんが、
家を失う結果ならまだいいかも。

万一お姉さんのプランが成功しちゃったり、本当に実力があった場合、
うちの祖母のような不幸な結末にならないとも限らないかなと。
大丈夫とは思いますが、ご両親や他の家族がお姉さんの取り巻きになるという危険です。

足腰たたなくなったとき、側にいるのがお姉さんというのが一番ご両親にとって不幸だと思うので。
お姉さんと距離をとるのは賛成ですが、そのとき同時に親と疎遠になったら、そのスキを突かれやしないかと心配です。
そうならないためには、今から地道な信頼関係を築くのが大事だと思います。
差し出がましいですが、ちょっと長期的な視線で、思ったことを書いてみました。

418 :優しい名無しさん:2005/03/21(月) 14:32:19 ID:Hc7IFrz/
以前自己愛性母について書かせて貰った者です。
母は増す年齢に比例して自己愛が強くなり、困っています。
私は結婚して少し離れたところにいて精神的に楽になった部分がありますが、兄が犠牲になっているので心配でなりません。
なんとか母を病院に入れる方法はないものでしょうか。母はいろんな意味で有名人になっていて、兄の元に嫁に来る人なんていません。悲しいです。

419 :優しい名無しさん:2005/03/21(月) 21:55:19 ID:Hc7IFrz/
418ですが、こちらに書くのはすれ違いかもしれませんね。
ご気分を悪くされた方すみません。

420 :優しい名無しさん:2005/03/21(月) 22:00:59 ID:mNB8GSeY
>>418
スレ違いじゃないと思うけど?
お兄さんが家を出ればいいだけでは?
一緒に住まないと行けない訳でもあるのでしょうか?

421 :優しい名無しさん:2005/03/22(火) 00:45:17 ID:3rwLQoOz
>>372です。
>>416さんの叔母様と私の姉…本当に似てます。これは性格なのじゃなく、人格障害なのだなぁと改めて思いました。

私の姉も一見優秀で、取り巻きの多い人です。私も小さい頃は、姉を魅力的だと思ってました。
…まあ、その魅力はメッキが剥げるように、正体がバレるのですけどね。
姉は今、職場で上手くいっていません。「上司が馬鹿で人生が台無しだ」そうですから。(確か前の職場もそう言って辞めたはず…)

そこで、「私を有効に使える職場はない」→「私は本来働く必要などない人間だ」→「財産をよこせ」な論理に発展するのです。
姉は「私のような人間は、働く必要がなく、金を使い人を使役し、金を稼ぐ」のだと豪語してますよ。

一番よい道は、家族全員が姉の被害にあわないことですよね。

家族に自己愛らしき人が居る&身の回りに自己愛が居る…本当に対応が難しいですね…

422 :優しい名無しさん:2005/03/22(火) 16:00:54 ID:42Rb8uk2
http://d.hatena.ne.jp/sunchan2004/20050301 小谷野敦氏の「辞職顛末」
Wは自己愛性人格障害なんじゃない?

423 :優しい名無しさん:2005/03/22(火) 17:03:19 ID:6k/h3cFv
>>421
僕の場合叔母の「人格障害」の件は、
別件の被害に疲れ果てここに流れ着いてから気づきましたので、叔母のは「被害」だとは思ってませんでした。
叔母とは一切付き合わないという選択をしたのが、運良く正い答えだったのだと思います。

このスレに来てから、叔母のほかにも十数年来の親友に近い人物がかなりヤバい人間(ていうか自己愛性人格障害ですね)だということに気づいてしまいました。
彼とは距離をとって笑顔でフェードアウト中ですが、かなり異常な探り電話がかかってくるようになりました。
このスレ読んでたので、わかっちゃいましたが「当たり」ですね。
数年前、僕は友人たちから急激なハブを食らったんですが、彼が暗躍してた証拠はもういりません。
彼の普段の行動で全てわかってしまったのです。

これとは別に、イタ電かけてくる自己愛ボダのストーカーもいるし、
呼んじゃう性格もあるのだろうけど、運命的に彼らに人生を左右される宿命でも背負ってるのかと・・・
もういやw

424 :優しい名無しさん:2005/03/22(火) 17:16:59 ID:6k/h3cFv
>>422
これ、モトネタmixiかなと思って検索したら小谷野敦さんもう退会したみたいね。
もともと限られた数人の友人しか見れない友人限定の日記を、思い直したのか自分で「小谷野敦のコミュ」に転載し、
さらにそこからブログの人が許可とって転載されたのね。
一つ間違うと自分が敬遠されるような「愚痴」になっちゃうので、
ネットがなかったらまず出てこない類のエピソードがでてきやすくなったのがネットの良いところだと思った。

こういう世界のディティールはよくわかんないのだけど、
読んでいくと共感する部分が多々ある。
どのように筆者が精神的に追い詰められていったか。
Wが強烈な劣等感に支配されているのもよくわかる。

>力のありそうな教授に擦り寄って支持を得ておいて、
>他の者に脅しをかける、虎の威を借る狐である。
>もっともその容貌は、猪に似ていたが。
>さらに、女性のいる場所では決して荒れない

>新人が来るといじめるか説教するかせずにはおれないらしい。

>いずれも赤いペンでいたずら書きがしてあった。
>「モテネー」「ホーケー」「ドーテー」「バーカ」といった幼稚なものだった
   このへん、気持ち悪くなるほど強烈。

>懇親会の出欠を取る用紙が回ってきたとき、私は「断然欠席」と書いた。
   このへん痛快w

国立大学のドロドロした話はよく聞く。
僕の母が東大でパートしたとき、ボダ被害にあったのですが、
あとあとになって考えると、影でおとなしそうな東大の技官さんが暗躍してたことに気づいたそうです。
そっちが大ボスの自己愛性だったのでしょうね。
盗難事件や野良猫がどこかから入り込んで(というか人間の手により)機材を破壊しまくった事件などがあったのですが、
最初、異常行動が目立つボダのほうを犯人だと思い込まされていたという・・・マジ恐ろしい。

425 :優しい名無しさん:2005/03/22(火) 19:14:15 ID:S5YGqLc4
>>424
そそのかしっていう事を、私の加害者もよくやってた。
例えば、自分がやりゃいいことなのに他人にさせたがる。
そしてその顛末を逐一知りたがる。奇妙な熱意で。
自分の手を汚さないのも卑劣極まりないけど、
他人を思い通りに動かすこと自体を楽しんでるような感じ。
そう思うと一見説明のつかない自己愛性の動機がかなり解けた。
無責任とか嫉妬とかでは片づかない、他人を動かすのが純粋に楽しいっていう、
自己愛性の本気で病的な部分。
それに気付いたとき、私もマジ恐ろしくなった。


426 :優しい名無しさん:2005/03/22(火) 20:04:40 ID:GYqvIwB6
人を自分の思うとおりに動かすのが楽しいし、また自分の思い通りに
人は動くはずだと根拠のない自信を持ってる。自分の思惑に惑わされ
ない人間がいるこが理解できない。こういう自分の思い通りにならない
人間には憎しみを持ち逆恨み。そして相手が這い上がれない状態に
なるまで叩きのめす。こうして攻撃することも「私の手によって滅ぼさせ
てやった」ということが喜びなんだろうな。だけど決して自分の手は汚さ
ないんだよね・・・。

うんこの周りの人間はうんこの道具。うんこの支持を無視する人間は
うんこにとっての目標・生きがい。

427 :優しい名無しさん:2005/03/22(火) 20:20:07 ID:s+vuRFXr
>>426
全て私の母が当てはまっています。

自分が何を欲しているか、言わずとも悟れと言います。
わたしは、ほぼ老婆が何を考えているか判りますが、妻はそれが出来ずに母方の親戚から集中攻撃です。
嫁の務めとして当然だとみな思い込んでいる老婆5人。最悪です。

そして、母の一大事には駆けつける、姉夫婦は肉塊です。

428 :優しい名無しさん:2005/03/22(火) 21:22:06 ID:YCzuKWGb
>>427
そのお嫁さん、馬鹿とか異常者だとか、言われてませんか?

自己愛は自分の思いどおりにならない人間は、まず排除しますが、
排除できない場合には、人間として認めません。
家畜として扱います。


429 :優しい名無しさん:2005/03/22(火) 21:26:59 ID:S5YGqLc4
>>427
老婆5人じゃ勝ち目ないかもしれないけど・・・
老婆が何考えてるか、妻と一緒にわかんないフリするっていうのはどうでしょう?
はっきり言ってもらえないとわかんないですねー、って。
私が追い込まれて開き直ってやってしまった実例なんで、
あてはまるかどうかはわからない、もし的外れならスルーして。
実際これだけでは済まなかったけど、ここから状況が解けてきた所が大きかった。

自己愛性ってきちんとした意見を求めると大概言語障害起こすんで、
それはこういう意味ですか?と質問返しに徹する。
何が言いたいのかはっきり言うまで、わかってても知らんふりして淡々と追求する。
すると多分○チガイぽくキレる。
もともと無茶なことを手続き抜きで通そうとしてる訳だから。
誰かに見てもらえば好都合だけど、自分でもなんだこの程度の人間かと思える。
理解不能な磁場に入り込んだようなお嫁さんを、何とか守ってあげて。


430 :427:2005/03/22(火) 21:32:14 ID:EVdV0iIn
>>428
腹黒いって言われています。

「貴方は知らないだろうが」と、醜婆と、肉塊が言います。
だから集まると、どんな話をしているか想像がつきます。

想像するとフラッシュバックします。考えないようにしています。妻は無気力です。

431 :427:2005/03/22(火) 21:58:27 ID:Tzk5qJdp
>>429
ありがとうございます。

父は、若くして死にましたが、父方の親戚が理解者なので救われています。
母の気性、姉の気性をよく知っている人達です。

私が厳格に対応するので、連中はひるんでいます。
スキを見せると大変なので、気の休まる事が有りません。
愛情の親孝行の振りを続けています。
連中はうわべしか見ないのでばれませんし、本心からの親孝行をしようとすると逆に親不孝だと思われます。
私がうわべの親孝行を続けるかぎり、姉も親戚も手が出せない状態になっています。

我が家の不幸は醜婆が車椅子生活になってからです。
要介護以前は、妻も昼間は家にいなかったし、醜婆の相手をする必要が有りませんでした。

母が要介護になり、大変だったのは、妻が私を信じなかった事です。
一時期妻は、母や姉に操られて、大変でした。
自分がどんどん追い込まれる事に気づかないのです。

最近は、母や姉の恐ろしさを理解するようになり、私を信じるようになりました。

お気遣いありがとうございます。
一応では有りますが、我が家は安定状態を保っています。

432 :優しい名無しさん:2005/03/22(火) 23:20:29 ID:jRdHQOGw
みなここへ来る理由は似たものだと思う。。。
いまTVで松本サリン事件の河野さんの冤罪の件、犯罪者扱いされた報道とか・・・
を取り扱ってる。

これ、自己愛被害者と同じだよなぁ〜。



433 :優しい名無しさん:2005/03/23(水) 02:47:12 ID:l5ZLOQzm
免罪の話を聞くたび私も心臓がぎゅーっとなる。後、被害者に
落ち度があった、騙されるほうが悪いって意見を聞くときも。

騙され陥れられた苦痛は経験者でしか分からない。

434 :優しい名無しさん:2005/03/23(水) 10:54:24 ID:D6pvoMxr
必殺仕事人シリーズを見ていると、
仕置きが出来る主人公たちがうらやましい。
今の時代はうんこが生きやすい世の中で困る…


435 :優しい名無しさん:2005/03/23(水) 22:18:21 ID:990edI1j
>呼んじゃう性格もあるのだろうけど、

以前、自己愛性とその取り巻き連中の、ストーキングまがいの諜報活動のことで書き込みしたもの
です。
最近は私が治療を受けてる医療機関に、何故だか取り巻き達が目を吊り上げて次々と通い出しました。
もう結構私の友人知人の間では、彼らの異常性は周知になりつつあるのが救いです。
ただ、私は自己愛性とは20年以上全く交際どころか接触すら無いのです。なので、自己愛性にとっては
思い通りにならない人間の範疇ですらないはずなのですが・・
自己愛性って何を以てエリア外だと認識してくれるんでしょうね。


436 :優しい名無しさん:2005/03/24(木) 02:38:40 ID:8AZS3Ewc
>※以前ウンコがやったこと※
>「そんなことをする奴は最低!」と自分がやったことを有名人がしたと爆発。
>複数に成りすまして(PCとパソ2台)連投した叩きレスにアンカーつけて
>「そうよねー」「禿同」とやってしまった。

同じことをやられました。
と同時に、周囲に、同一人物と思わせるような書き込みをされて
(偶然とは思えないタイミングと、表面だけの内容の一致で)
まったくの別人に仕立て上げられた。

それが延々と続くから困る。

437 :優しい名無しさん:2005/03/24(木) 02:41:55 ID:8AZS3Ewc
>以前、自己愛性とその取り巻き連中の、ストーキングまがいの諜報活動のことで
>書き込みしたものです。
>最近は私が治療を受けてる医療機関に、何故だか取り巻き達が目を吊り上げて次々と通い出しました。
>もう結構私の友人知人の間では、彼らの異常性は周知になりつつあるのが救いです。
>ただ、私は自己愛性とは20年以上全く交際どころか接触すら無いのです。なので、自己愛性にとっては
>思い通りにならない人間の範疇ですらないはずなのですが・・

その話、もう少し詳しく聞きたい。
435の匿名性を守った上で、もう少し詳しく、具体的に教えてもらえませんか?
特に、
いつごろ、はじまったのか?
諜報活動に気づいたきっかけは?
具体的に、どういうことをされたのか?
など


438 :435:2005/03/24(木) 20:01:53 ID:BTg4O8Xl
>>437
>いつごろ、はじまったのか?

はっきりはわかりません。自己愛性のかかわりを確信したのが、数年前のことなので。

>諜報活動に気づいたきっかけは?

取り巻き連中の行動です。

>具体的に、どういうことをされたのか?

その自己愛性は、私の属する集団の人間を取り込んだり、または言うなりになる取り巻きを送り
込むことで、間接的に私を攻撃を加えます。具体的には、陰湿ないじめをさせたり、嘘の噂を
吹聴したりです。
何故気付いたかと言うと、それが偶然にしてはあまりにも度重なるからです。自己愛性とは同郷、
同窓というだけで、住むところも職場も趣味も掛け離れています。また、自己愛性の力の及ばない
場であれば、ごく平穏な人間関係が築けたからです。



439 :優しい名無しさん:2005/03/25(金) 00:03:35 ID:UTyICNSu
本社から左遷されてきた自己愛上司。
キモイ。
おまえは井のなかの蛙じゃ。
裸の王様。

440 :優しい名無しさん:2005/03/25(金) 00:12:28 ID:8ZnIJhUJ
自己愛でごめんなさい。助けて。自己愛から脱出したいよ

441 :優しい名無しさん:2005/03/25(金) 00:13:04 ID:E9h/J3Uf
分かったからまずsageれ。

 左遷されてくるような香具師は、自己愛性じゃなくてもアイタタな香具師が多いな。
 ウチの会社も、似たようなアイタタ上司が人事権を握り、
全社員に煙たがられてるその上司に自己愛性が取り入るっつーか利用して、
猛威を振るってるよ。
 お互い辛いな。

442 :優しい名無しさん:2005/03/25(金) 00:14:44 ID:YUdIPdgv
自己愛性に仕切られてる人間関係につぶれた。
わかってくれる人は流しとけ!っていってくれてるけど、
私が直接何かをしたわけでもない後輩達が、その先輩の派閥になってて
話がどんどん変なことになって、居場所を無くした。

443 :優しい名無しさん:2005/03/25(金) 00:15:54 ID:E9h/J3Uf
441です。>>439へのレスでした。

>>440
 自己愛性本人スレへ行ってみなされ。
 そちらの方がノウハウも、共感も得られるだろうから。

444 :優しい名無しさん:2005/03/25(金) 00:31:26 ID:YUdIPdgv
自己愛性の人って、ほんと人を見下してないといられないんだよね。
たとえば、ビールとってー!はNG。
○○さんのビールがいただきたいでーす!これが合格。
これがお互い30越えた大学時代からのサークルの現状だもの。
ついていけない人は彼のせいでみんな離れていってしまった。
もう、私も疲れたから生き方のスタンスが違うんだから、説教はやめてください、って言ったら
情報シャットアウトされた。

445 :優しい名無しさん:2005/03/25(金) 01:18:19 ID:PnLbP6mE
>>438=>>435
>その自己愛性は、私の属する集団の人間を取り込んだり、または言うなりになる取り巻きを
>送り込むことで、間接的に私を攻撃を加えます。具体的には、陰湿ないじめをさせたり、
>嘘の噂を吹聴したりです。

>何故気付いたかと言うと、それが偶然にしてはあまりにも度重なるからです。自己愛性とは同郷、
>同窓というだけで、住むところも職場も趣味も掛け離れています。
>また、自己愛性の力の及ばない場であれば、
>ごく平穏な人間関係が築けたからです。

「偶然にしては、おかしすぎる」事が、私にも、ここ1-2年あります。
明らかに、今までとは違う「嫌がらせ」「嘘の吹聴」というもの。

その他、それまでは、たぶん気のせい、人違い、と思っていたことが
そうでなかったことも発覚。

>>438の、その同郷、同窓の人は、そんなに、
大きな「影響力」があったり、合法的に「嫌がらせ」ができる立場にある人ですか?
よければ、もう少し、聞かせて。


446 :優しい名無しさん:2005/03/25(金) 02:01:16 ID:z7CjBqqC
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200503/2005031100117.htm

被害者かね〜?
いちおうレスしてきたけど。

447 :優しい名無しさん:2005/03/25(金) 02:01:44 ID:z7CjBqqC
すみません。あげてしまいました。

448 :優しい名無しさん:2005/03/25(金) 09:29:31 ID:ZfKQveYq
>>445
横レスです。
私も自己愛性とは今は接触ないんで一応の平穏なんだけど、
一連のレス読んでもそう思うけど、今も気は抜けないでいます。

完全に切れる前、個人的接触は一切避けながら同じ場に居る時期が数年あったのね。
その間、嘘の吹聴がかなりあったことが後でわかった。
こっちは接触避けるし刺激もしないようにしてたから無防備だったんだけど、
こういう状況になってもまだ陰湿に粘着されてたってことだね。

以下は、嘘の内容とそのやり口です。
事実は、私が「自己愛性の攻撃が恐くて避けてるが立場上の責任だけは果たしてる」を、
「自己愛性が真面目にやってるのを冷たくあしらい、仕事関係については
1人でガリガリやるのが大好きな変わった人」というイメージに歪めてしまう内容だった。

ただ、これをそのまま言葉通り言って回れば自己愛性も反発喰らう。
だから機会を見ながら少しずつ、段々イメージの像を結ぶようなやり方。
イメージができてしまった後は、その人も自己愛性に嘘言われたからだっていう自覚がない。

自己愛性にしたら、私は本性知ってるわけだから危険人物・危険度最高なわけだ。
退屈しのぎに他人構って楽しんでる様に見えて、実際は危機感に突き動かされてやってる様に思う。
なので、何か自己愛性の被害妄想にひっかかる所があると構われるんじゃないかと思う。
さんざん言われてるけど、粘着にぶちキレて真っ向から反撃するのは相手の思うツボだろうね。
それだけはわかるんだけど、後は○チガイの世界なんで想像つかない。

449 :優しい名無しさん:2005/03/25(金) 11:18:16 ID:Gpp6FTzw
>448
全く同じ状況を私も経験しました。自己愛に消される人間は自己愛にとっての
危険人物なんだと思う。自分の本性を見抜いている人間に恐怖とあせりを感じ
るのだと思う。自己愛にとっては死活問題。嘘が破られる事は自己愛にとって
は人生の終わり、自己の滅亡を意味するのだと。

自己愛に騙され利用されている人は、どちらかというとお人良しで純粋なタイプ
が多い。人に悪意があることや平気で人を騙す人がいることを想像もできない。
こういう取り巻きに自己愛の嘘を見抜いている人間が近づいた場合、「思ってい
たよりも悪い人じゃない。心配しなくっていい。これからは仲良くなれるよ。」とい
う対応を取る可能性が高い。自己愛の嘘を見抜かれるというよりも、自己愛の
思惑からははずれる。

普通の人間ならそれを聞いて安心する。お互いに歩み寄れるんじゃと期待する。
だけど自己愛は違う。これに憤怒する。自己愛を見抜くポイントがここにある気
がする。

450 :優しい名無しさん:2005/03/25(金) 11:29:00 ID:7WW/Csq+
>>446
被害者の痛みは被害者しか解らないんだな……
そこのアドバイス読んでると、つくづくそう思うよ。
「直接本人に聞いて確かめれば」とか
「幼稚なことで悩むな」とか
被害者の方が罪悪感を感じてしまうようなレスがあるね。

451 :優しい名無しさん:2005/03/25(金) 14:34:43 ID:571UrXBs
クランケ(Kei-Tee)発見です・・・。

はてなダイアリー−Kei-Teeとは
ttp://d.hatena.ne.jp/keyword/Kei%2dTee
城南KKKフェラーリちゃんの日記復刻版(画有)
ttp://www.geocities.jp/tomonobu_tomotaka/
旦那(元バービーボーイズ いまみちともたか)
ttp://homepage3.nifty.com/chordstroke/
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452 :優しい名無しさん:2005/03/25(金) 16:38:47 ID:om1Y2ZbB
>自己愛に騙され利用されている人は、どちらかというとお人良しで純粋なタイプ
>が多い。人に悪意があることや平気で人を騙す人がいることを想像もできない。

私は二通りいると思います。悪意を共有できる(自己愛にとって理想的な悪意)
タイプと、先のお人良しで純粋なタイプ。前者には共犯としての役割があり、主体性
にかける利得主義の性格が強く、後者は未成熟な正義感が強い性格が多いような
気がします。どちらも共通点は自己愛が取り込みやすい「鵜呑みにする性格」で、
自分に「都合の良い真実」を選択しやすいような気がします。

一番騙されているのは純粋タイプで、共犯タイプたちの持つ悪意を認識できず隠され
た状態でその正義感を利用されるので二重に騙されています。かといって共犯タイプ
の人間も、自己愛をおそらくは凄い人間だと思わされているため、ただの駒となって
いる自分を認識できないので結局は騙されているんだと思います。

453 :438=435:2005/03/25(金) 18:12:39 ID:JJGFsM3N
>>445

>438の、その同郷、同窓の人は、そんなに、
>大きな「影響力」があったり、合法的に「嫌がらせ」ができる立場にある人ですか?
>よければ、もう少し、聞かせて。

「影響力」の大きさって何を基準にされているのか分からないのですが、私くらいの年齢になると、
多少は社会的に影響力を持つ人が少なからずいると思います。
しかし、それを不健全なナルシシズムのために利用出来るかどうかですよね。
合法的な「嫌がらせ」と言うのは ?
巧妙なモラルハラスメントは、攻撃されている本人でさえ最初は誰が加害者なのか分からない程です
から。況して訴えを起こすのは大変なことですよ。

その自己愛性は、ある種の異性を誘き寄せては取り込むのが天才的に得意らしいです。要するに
「色仕掛け」です。デリケートな部分を蹂躙されながらも、半ば脅迫されるように取り巻きになって
いる人もいるのかも知れません。

454 :優しい名無しさん:2005/03/25(金) 18:28:20 ID:S3bxOM0T
>>453

別の可能性がある。同郷・同窓の人を隠れ蓑にした自己愛性の存在。
本当は、どの自己愛性の被害にあっているのかを的確に見極めることが
大事かも。あくまでも可能性。

455 :優しい名無しさん:2005/03/25(金) 18:30:55 ID:S3bxOM0T
>>404
>>前の会社にいた自己愛が無理矢理にでもあなたを追っかけてきた、
>>という状況も考えられない訳ではないのですが、単なる噂なのかそれとも
>また自己愛っぽい人に目をつけられたのかでも、状況は 違ってきます。

私は402ではないので、横レスです。普通は、単なる噂です。 
しかし、行動障害が色濃く入った自己愛性に目をつけられると、
「単なる噂」したてあげて、故意に嘘の噂を流す。
自分がやっていることを知られないために、第三者を通して噂を流す。
保障します。電話も、尾行もつきまといも、盗聴もする。
(親子電話で親機から、子機の会話を聞いていた自己愛性を目撃したことあり) お金を払ってまでする。公的機関にまで、その手は及びます。「心配」という名の言葉の下で。


456 :優しい名無しさん:2005/03/25(金) 18:32:30 ID:S3bxOM0T
自己愛性が流した噂が本当かどうかなんて、関係なくて、
自己愛性が本当だと思えば、自己愛性は本当の事ととして噂を流します。
随分とたくさん、嘘の噂を流された。それが、身内が指図していたとは、
最近まで全く気づかなかった。

>うわさなんて、あなたが気にしなければそう長く続く事はありません。
>その内、その自己愛の事に気付く人も現れます。

長く続きますよ。特に、身内に自己愛性がからんでいると。
たとえば、転居、転職、趣味などで、新しい人間関係ができたときに、
必ず、その噂は再燃します。(しかも悪い噂や嘘の噂ほど長く続く。
悪く思われない程度に、1割ぐらいは雑談程度に良い噂もいれ、
「自分は好い事も悪いことも公平に見ている」と豪語する自己愛性。
しかし、それは嘘。)



457 :優しい名無しさん:2005/03/25(金) 18:37:42 ID:S3bxOM0T
当事者にとって不利になる噂でもお構いなし。
それが、血のつながった身内とはいえ、自己愛性のすること。

私は、職場と友人関係の両方で、嘘の噂を流された。
(自己愛性には推測と事実の区別がつかない)
10年近く続いた友人関係は、それを機に徐々に崩壊。
もちろん、私のストレスも大きな理由に揚げられる。
当時は、私のストレスが大きすぎた事が最大の原因だと思っていたし、
それぞれ、人生の岐路に、さしかかっていた事もあると思っていた。
けれど、最近、いろいろなことがわかった。
会社と友人関係の両方で、15年以上、裏で画策されていたことがわかった。
こんなに昔からされていたとは信じられなかった。
会社にスパイまで送り込まれていた事を、
ふとしたきっかけで気がついたというか思い出した。
(証拠目撃していたが、あの時は、そんなことをしているとは知らなかったので、信じられなくて・・私の勘違いだと思っていた。)


458 :優しい名無しさん:2005/03/25(金) 18:39:33 ID:S3bxOM0T
事実のみを積み重ねていけば、自然に真実は見えてくる。(推測は全て除く)
その真実を被害妄想と言い切り、証拠も認めないという異常性。
そのあまりのストーカーぶりに、こちらは精神破綻しても、
それでもやめない。転職先の面接の場にまで現れる周到さ。
そして、論理のすり替えをする。「性格とか、精神状態の問題」で、
精神破綻したような口ぶり。いえいえ、記録は、きちんと残っている。
ストーカーぶりに破綻したという記録が。6kgやせて、眠れなくなったという記録もあるはず。15年以上も続けられたら、おかしくなっても仕方が無いと思う。

「反転好意」なんて言葉は使ってほしくない。これは明らかに破壊性だから。ターゲットが破綻しても、なお続ける行動の異常性は、人格障害者特有のもの。反社会的なことをしても、全く平気なので、自己愛性行動障害が色濃く入っていると思う。 


459 :優しい名無しさん:2005/03/25(金) 18:41:59 ID:S3bxOM0T
もともと自分が一番にならなければ、気がすまない自己愛性なので、
人生破綻させようとする試みは、随所、随所で、起こっていたけれど、
「それは悪く考えすぎ・・・」と思い、自分の心の中で否定していたが、
本当だった。

(昔は、恋愛・お見合い・結婚の話のときに、
自己愛性の破壊性が一番顕著に出ていた。)


病院にいってほしいというより、行動規制をかけてほしい。
判断能力の欠如以外の何者でもない。確実に行動障害が入っている。
もしも、精神科医の人がいたら、こういう自己愛性の人間にはっきりと、
行動規制をかけてほしいと思う。

460 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 02:15:05 ID:AbVk56Ol
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200503/2005031000009.htm#0017

これも被害者っぽい・・
レスしといた。

461 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 02:58:45 ID:AbVk56Ol
そういえば、このまえBS「世界のドキュメンタリー」で
カナダのいじめ問題の話があった。
そこに出てくる女の子のグループ。
まだ十代だからうんことはいえないんだろうけど、3人ほどいじめっこがでてきて
そういつらがおそろしいほどのウンコ気質でガクブルでした。
手口は?ときかれて「悪い噂を流すの」。
相手にむかついたら怒るのでなくほのめかし的な微笑をわざとつくる。
大人にいじめを問い詰められると泣くけど絶対に納得しない。
あいつらはそのままで二十歳超えたら立派なカナディアンウンコになるんだろうな。

462 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 08:28:11 ID:am+MiRl0
>>460
そのトピ読んで一番うわーってダメージのおすそ分けもらったのは

>自分よりも他の人と仲良くしている事そのものが不愉快で、
神経過敏になっていませんか?

とか

>あなたからすれば「取られた人」の立場の人には好きに友情を結ぶ権利があると思います。その人が誰と仲良くしようがあなたが関与できるものではありませんよね。

といった、悪意のないレス。
最初の書きかたが不十分だったのかもしれないけど、
二回目のトピ主の書き込みを見ると、相手の明らかな暗躍の跡があるのがわかる。
ああ、いやだいやだ。

463 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 11:48:35 ID:1KoQVIf1
>461
それ、うちのウンコ母が一生懸命見ててゾッとしたのを覚えてる。
ウンコがあの手のいじめっ子をどう評価するのが聞いてみたい気もしたけど、
どうせ論点すり替えて「あの意地悪そうな顔の子、あんたにそっくり」とか
言い出すだろうから放置しといた。

ウンコ母、50も半ばでたまに物凄い幼稚な嫌がらせをする事があるんだけど、
あれはああいう所からヒントをもらっていたんだな。

464 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 12:24:48 ID:AbVk56Ol
カナダの話だけど、暴言はかれて自殺した子の母親がそのいじめっ子を訴えて、
観察処分みたいになったのね。
でもその母親は「死んだ子は優しい子だったから、そのいじめっ子が
更生して行くのを見守りたい」っていったの。
その母親や他人の前では反省して涙を流すいじめっ子。

でも絶対反省してないな、こいつ、と思ってたら案の定
後日いじめっ子とその祖母にインタビューしたら
祖母「あの母親はこの子につきまとってキチガイとしか思えない。
死んだ子は心が弱い・・云々」
いじめ子「もう、何で私がこんな目に会わなきゃいけないの??
もうこんな町出て行きたい!!!遺書にアタシの名前を書くなんて卑怯・・云々」

妹(普通人)と見ながら、私が「こいつら絶対反省なんかしてないよ」って
いったらほんとにそうだったので、妹に「すげーー、なんでわかるの??」
っていわれた(泣)

465 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 13:14:54 ID:a1/ffflG
>460
どちらかというの人生相談版のないようかと
自己愛性人格障害とは関係ないような・・
そういう話題は他スレでどうぞ

466 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 13:17:10 ID:a1/ffflG
いじめの話題はそういうスレを立てて、そこでどうぞ。
内容が、自己愛性人格障害者の被害というほどのものではない。

参加する人が変わり、成りすましも多く、面倒なスレになった

467 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 14:01:27 ID:fB54UdcT
不機嫌な人妻のため息スレッド☆パート8☆化粧鳩
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1111510354/l50

化粧鳩=鳩 ◆w/DJm087Vs←真性キチガイのヒキ専業主婦
自称料理上手で優雅な生活。笑ってやってください。



468 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 15:19:52 ID:HzLuiA0m
460 のケースは単なるいじめに終わらないような気がする。
とりあえず、紹介するのをやめれば良いのに。

469 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 17:01:59 ID:EbvUujV6
自己愛の被害にあってから、人の心が読めるようになったのは、
自己防衛において、大きな収穫であったが、
時に、人の心がわかりすぎてもつらいときがある。
自己愛までいかなくとも、自己中な人との接触も避けるようになったのは
私だけだろうか・・・

470 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 17:08:32 ID:qch86u8G
>469
私もそう。。。だよ。

というか、自己愛と関わらない「穏やかな」世界で生きて行ければそれでいい!
と思えるようになった。

471 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 17:45:25 ID:er05ACWI
>>460
読むだけでどんな状態なのかわかるけど、経験してなければ
わからないだろうなぁって感じですね。
できるなら一切の関わりを捨てることだけど、若ければ若いほど
こういう決断って難しいのかな。
今のそのトピではセカンドアビューズ受けるだけですね。可哀相に…。

472 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 18:26:48 ID:HyScat5Z
>>466
 そう。このスレはsage推奨の面倒くさいスレなんですよ。だからsageてね。
 駆け込み寺的な要素もあるから、参加する人も変わるんですよ。
 でもいいじゃない。少しでもそれで回復に向かえる人が増えるなら。
 と、個人的には思う。

473 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 18:27:21 ID:ujtJph/W
「○○してくれませんか?」→断られる→激怒
というのは単なるわがままな人ですが、

うんこの場合、ストレートに依頼するんじゃなくて、
「○○してくれる人いないかなあ・・・(こっちをちらちら)」→こちらが「やりましょうか」と申し出ない→激怒
または、
「○○したほうがあなたのためになると思うんだよね」→こちらが「じゃあやります」と申し出ない→激怒
となる。
それも、激怒の口実が、「あいつが思い通りのことをしてくれなかった」というストレートなものではなく、
「あいつは優しさを感じられない、冷たい女だ」
「なんたる愚鈍な女だろう」
「あいつのためを思って言ったのに人の好意を無にするとは無礼な」
とか、妙な一般論に走る。

酷いケースだと、
「あいつは俺のことを馬鹿にしている。イケメンにしかいい顔をしないんだ」
(「イケメン」のところには、「高学歴」でも「金持ち」でも、うんこのコンプレックス部分が入る)
と、とんでもない論理飛躍に走る。
そして、周りの仲間に、「な、あいつは××みたいな奴にはちやほやするけど俺たちみたいなのは馬鹿にするんだ」と周囲を引き込む。

今は、こういう回りくどい依頼をされたとき、気づかない振りをしているので、こういう目にあうんだけど、
いい対処法はないかなあ。
ちなみに、「要するに、あなたは私に○○してほしいのね?」とはっきり言うと、大爆発激怒でした。二度としません。

474 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 18:52:16 ID:KHP3c9tB
>>473
その自己愛の上で権力を持ってる人とか、身近にいませんか?
その人を常に引き合いに出して、その人から依頼されてる事項を
真っ先にやって手一杯なふりをすればいいと思う。
少し距離がある権力者であっても、その人を何かと味方につけて、
その人から自己愛に注意をしてもらえる環境であれば、
何も言ってこないと思うよ。

あと、汚いとは思うけど、自分も自己愛の鏡のような行動
をとってもいいと思う。
自己愛本人スレで本人たちの気づきは、
「自分より強烈な自己愛に取り囲まれた瞬間」にあったらしいので。
ただ、精神力は必要になると思いますが、書き込みを拝見して、
毅然とした態度を取れる方とお見受けしたので。
ちなみに私もそういうとき、あらゆる方策で対抗します。
反撃は許しません!

475 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 21:01:57 ID:AbVk56Ol
>ID:a1/ffflG
>参加する人が変わり、成りすましも多く、面倒なスレになった

ageてるあなたに言われたくないわね。昔からsage推奨ってご存知?




476 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 21:35:20 ID:ujtJph/W
>>474
473です。レスありがとう!
そのやり方、使えそうです。
実は社内で、とある目立つうんこが「人望がある」と勘違いされて異例の出世をしてから、彼の後に続こうと、彼のまねをする子うんこが大発生し、
(もともと彼らはうんこの子分としてスポイルされてきた人々なのですが)
出世したうんこの最大のスケープゴートをやっていた私が、彼らに目をつけられているのです。
ですから一筋縄ではいきませんが、うんこのうんこ的行動に反応しない上役もいるので、色々考えてやってみます。

うんこの鏡はかなり上級編ですね・・・474さんも含め、このスレの人はみんなそうだと思いますが、仮に適任そうな人がいても、
第三者にスケープゴートをするわけにはいかない、やはりうんこ自身をターゲットにしなければならない。
高度テクがいりそうですが、成功すれば二度とうんこの攻撃を受けなさそうです!

私はもともとは、毅然どころかおどおどしたタイプでした。
しかし、私の存在を邪魔だと思った、別の女うんこが上記出世うんこを使って私を陥れ、社内の評価も友人も社内恋愛の彼も失ったのです。
もう何年も抗鬱剤を飲んで、地獄を見て、だんだんと、
気の弱いパシリ→いじめにあって孤立→孤立してるけど気にしない一匹狼タイプ
にかわっていきました。最近このスレを知ったのも救いでした。
実際、うんこに気を使って楽しくもない飲み会やイベントに金と時間を浪費するより、最初から誘われない方が気が楽だと気づいたので。

でも、可愛げがないと自分でも思うし、
よく知らない人に褒められると「裏があるんじゃないか・・・」、頼みごとをされると「これを機に、また利用しつくされるんじゃ・・・」
と疑心暗鬼に陥って、どうしたらいいのかわからなくなります。
最近も、突然「お久しぶりです。○○です。覚えていますか?実はお願い事があって・・・」という連絡が昔の知人から来て、
これは罠なんじゃないか、とか、彼女も自己愛だったらどうしよう、とか、頭が痛くなるほど悩みました。
自分は立ち直ったのか、それとも壊れてしまったのか、わかりません。でもうんこ認定した人には絶対に屈しないけど。

477 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 22:00:54 ID:Wnq7FPNh
>476
>褒められると「裏があるんじゃないか・・・」、頼みごとをされると…
激しく同意。自己愛に絡まれ、私もつねに疑うくせがついたクチなので。
常識的にみれば過剰防衛だけど、自己愛相手だとそれでも足りないくらいですし、
仕方ないと割り切り、時間をかけて自分のなかで折り合いつけないとならないことかなと思います。
あまり役に立つことを言えなくてなくて申し訳ありません。
ただ、悩まなくてもいいんですよ、と言いたくて筆を取りました。

478 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 22:06:37 ID:FqNB6C7u
>475
まあまあ、マターリ。気持ちわかるけどさ。
ここで怒っても仕方ないですよ。

>466
成りすましってどういうことだろうか?
無自覚の自己愛が来てるってこと?
そもそもボダはかなり認知はされているけど、自己愛はまだ無名だよ。
自己愛と自覚した人がここに突撃をしてるとはとても思えないけど。
色んな相談や愚痴が吐けるスレなんだからあまり決め付けて排除するのは良くないと思う。
リアルではそういうこと自己愛にされた人もいるんだし、せめてここだけは間口を広くしていく
のはダメなのかな?
自己愛がいるがゆえに、知人にも愚痴や弱音が吐けなくなった人もいるんだし
せめてここだけはゆっくり話をさせて欲しいです。
私もここぐらいしか言えないこと多いよ。身内も聞いてくれないし。



479 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 22:30:46 ID:FqNB6C7u
>476,477
私もです。
なにか簡単な頼みごとや世間話にも警戒してしまう自分がいます。
相手がちょっとでも攻撃的な言い回しをするとすぐ「自己愛?」と思ってしまう。
人を信用するというのがこんなに大変なことと思わなかった。

私の願いは仲の良い友達ともう一度よりを戻したいのではなくて、私に猜疑心を
根付かせてしまった自己愛たちをこの世から消し去りたいとさえ思ってます。
猜疑心が悪いわけではない。
それを利用してくる奴らが悪い。
人の付き合いでやってはいけないことをやる連中を何とかして欲しいだけ。
それだけなのに。


480 :優しい名無しさん:2005/03/27(日) 00:57:20 ID:oFKBEw+M
私もすごく警戒心強くなりした。
まともな方の兄弟と、長ーい付き合いの友人しか信じられない。
それ以外の人とは極力付き合ってない。
カレシほしいのに、男の人が近づいてくると気持ち悪くなる。

481 :優しい名無しさん:2005/03/27(日) 03:59:42 ID:0wTGYmCS
私も人間不信になりました。人が怖い。後、誰かの為に善意で
何かをしてあげたいと思えなくなってしまった。お互い様、助け
合っていかないと人間は生きていけないと昔は思ってた。だけ
ど変わった。一人でこっそり誰とも関わらずに生きて生きたいと
思うようになってしまった。これから先に人間関係の輪が広がる
ことはないんだろうなと思う。さみしい人生だと思うけど、もうこれ
以上は頑張れない。勇気ない。

482 :優しい名無しさん:2005/03/27(日) 05:23:25 ID:JuNR0UHS
自己愛に遭遇することなく、素直に生きられる人がうらやましいね、
かつては自分もそうだったけど、もう元には戻れないかな。
まずこの人は自己愛か否かを見極めてから、接し方を変える。
自己愛じゃない人はみんな良い人にみえて仕方ない。。。


483 :優しい名無しさん:2005/03/27(日) 13:44:39 ID:b6kO0Edy
 自己愛性に手ひどい傷を負わされてるのだから、防御作用として警戒心が
強まるのは当然の事だと思う。
 でも、回復するにつれて、また人を信頼出来るようになる。人の間に出て行けるようになる。
 おまけに自己愛性を嗅ぎ分けられる鼻を持っているから、以前のように信頼すべきでない
人間を無邪気に信頼してしまうような失敗は、もう仕出かさないよ。
 だから、その事で自分を責めたりしないで、ゆっくり自分を休ませて下さい。
 その内自然と、>482さんが言うように、自己愛性じゃない人、普通の人ってイイ!って
思えるようになって来るから。

484 :優しい名無しさん:2005/03/27(日) 14:01:46 ID:CGhp7eef
>>483
禿同。
自己愛に翻弄された数年間が,その後の人生で,人を見抜く目として役に立ちました(現在も)。
だから,自己愛のせいで人間不信に陥っている人も,未来に希望をもってください。
けっして無駄な体験じゃなかったと分かる日が来ます(キッパリ。

485 :優しい名無しさん:2005/03/27(日) 14:39:09 ID:yJ1zxciW
>>481
私も一時的にそんな気分だったけど、段々緩んできた。
とはいえ私も似たような状況だな〜。
ずっとこのままでも、それが自然な気分ならそれでいいよね。
薄い知り合い100人より、深い信頼のある人数名の方がいいよ。


486 :優しい名無しさん:2005/03/27(日) 15:12:14 ID:s18btej0
>>481
大丈夫。残念だけど「うんこ」がこの世に存在する現実は変わらないし、
ひとつ賢くなって新たな喜びを探せるようになります。

487 :優しい名無しさん:2005/03/27(日) 15:28:22 ID:ZSXlgHrm
>>486
はげしくどうい。
がんば481!必ず回復する。。。よ。

488 :優しい名無しさん:2005/03/27(日) 20:33:16 ID:+qAWDkBI
一番つらかったのは、なにがなんだか分からなくて、自分がおかしいのか?
と悩んでいたとき。ここで「自己愛性人格障害」というものを教えられ、
なんだ、これだったのか、と分かってからは、ずいぶん楽になりました。
もちろん、加害者は変わらないし、存在し続けるのだけれども。

489 :優しい名無しさん:2005/03/28(月) 00:45:51 ID:CnZlwYGl
多分、自己愛どもは年取ってから集大成で苦しみに襲われるんだろうな。
思うとおり嘘も屁理屈もひり出せなくなったら、残るのは本性の醜い人間性のみ。
いずれは露見する。老醜は責任転嫁できず、権力からは遠ざけられ、自分が踏み
つけてきた屍の山に気付いたところで時間もなく、地獄しか待っていない。
彼らに大往生なんて有り得ない。

490 :優しい名無しさん:2005/03/28(月) 01:00:36 ID:x3czW3GS
>>489
まさにその通り。

ただ、家族が大変なのです。

491 :優しい名無しさん:2005/03/28(月) 01:30:09 ID:WO5D2TzC
>>490
禿同。
自分が入院するから着飾って来いとか。
黒塗りハイヤー手配して入院したり。
誰それの見舞いはたった10万円だったと電話し捲くったとか。
看護婦イビリとイジメで、内々に退院勧告を家族が受けたりとか。
「自分はもう長くない。」と毎度大騒ぎして8年間悪口三昧で生き延びて。

492 :優しい名無しさん:2005/03/28(月) 08:23:58 ID:5SdZx2Nh
>>489
やってること見ればそういう未来は容易に想像つくんだけど、
本人は子らに慕われて見守られて、なんて老後をよくうっとり語ってた。
内容も身の程知らずだけど、まだ子供が小さいのにそんなこと考えるなんて違和感あったな。
大きくなってたとしても、子供の生活まず心配するのが親だよね。
自己愛性にとっては子供も単なるターゲットで、妄想の材料なんだな。

493 :優しい名無しさん:2005/03/28(月) 09:56:52 ID:97u1aKOl
妄想か・・・。自己愛にとっては自己愛の周りにいる人は全て夢の中
なのかも知れないな。現実をみていないというか見えていない。全て
バーチャル。架空の世界。自己愛って自分のことに対しても架空の
出来事で、本当に悲しかったり痛かったり、またうれしかったりって
感情がないように思える。ここは悲しいシーンだから泣くものだ。この
出来事はうれしいから喜んでみる。全部演技。

こういう架空の世界で生きている自己愛に、被害者の辛さなんて理解
できるはずないんだよね。こっちは生きているし痛いし辛いんだといく
らいっても実感として理解できないんだから。

一生涯現実に触れずにかってに生きていって欲しいよ。巻き込まない
で欲しい。

494 :優しい名無しさん:2005/03/28(月) 11:11:37 ID:BzAMz5Dt
そのくせ、共感したふりは上手いからはじめは騙されてしまう。
はじめに感じたほんのわずかな違和感も、時間とともに薄れてしまう。
10与えて100奪うやり方で、失うものの方が多いのに、気づけずに、
段々ととりこまれ、取り巻きも使って周囲の人の輪から切り離される。
仮に気づいて止めようとした人がいても、その人に関しての悪い噂を流し、
疑心を植え付け、信じられないようにするから、相談も出来なくなる。
そして、相手が逃げられなくなってから自己愛は本性を現してくる。

これを、正当化されてやられたんだよなぁ…。
お陰で、他人の悪い噂話をするひと=「自己愛?」とすら感じてしまう。
潔癖症ってわけでないのに、生理的に受けつけないから、酒の席が大変。

495 :優しい名無しさん:2005/03/28(月) 14:15:46 ID:JcolHAnX
統合失調症って治るの?2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100407296/

人格障害といっても他の病気も掛け持ちしてたりするからね。
あまりにおかしなのは他の可能性もあるかも。

496 :優しい名無しさん:2005/03/28(月) 14:16:53 ID:Lr5JLZbf
うちの母がうんこ
しかも最近酒癖が悪くなっており家族も困り果てています。
怒鳴る、わめく、叩くは当たり前です。
私は家を出てますが残された家族が大変なようでorz
病状進行してるのかもしれん

497 :優しい名無しさん:2005/03/28(月) 16:20:55 ID:kf//95U8
多分、父が自己愛。境界も入ってる。
小さな時から言葉の暴力で傷つけられてきた。
幼稚園の子供に何もしてないのに「ぶ〜す!ぶ〜す!!」
私が怒ると逃げられないように手で押さえつけて「ば〜か!チ〜ビ!!」
泣いて暴れると「泣けばいいと思ってんだろ!汚ねえぞ!!!」とマジ切れ。

そのくせ「お前は俺のお袋の生まれ変わりだと思う」と言って
まだ小さい私に頭をすりつけて甘えてきてた。(父はマザコン)
理不尽にいじめるくせに朝食の時間になると、母が用意したご飯が
用意されてるにもかかわらず「お父さんが今からコンビニ行って
好きなモノ買ってきてあげる。何でも言ってごらん」とニコニコ。優しい父役に酔う。

痛いと嫌がっても父が満足するまでしつこく頬ずりされた。
顔がすりむけてもやめてくれない。辛いのでオシッコが漏れる!と子供心に考えてウソつく。
《ズボンに漏らされるのが嫌なので》やっと解放してくれる。(思いやりではない)
小さい時から一緒にいるのが辛くて大嫌いだったけど
父の仕事が忙しくなり、私が小学生になる頃には顔を合わす機会がなくなってほっとした。
今思うと幼稚園生の頃の私は父を嫌だと思いながらも「人付き合いとはそういうものだ」と
刷り込まれかけていて、周りの人間に嫌と言われてもしつこく一方的に何かを強要していた覚えがあります。


498 :優しい名無しさん:2005/03/28(月) 16:23:24 ID:kf//95U8
(>>497の続きです)
幸い仕事のおかげで小学生から父との(一方的な)接触が絶たれ、そういった気質が薄らぎ
父とは縁遠い人間となりました。
が。最近ある男性を好きになりお付き合いしたところ、モラハラな自己愛くんだったんです。
言葉の暴力と冷酷な操作性。相手への思いやりの決定的欠如。もちろん私は下僕認定。
人をコマのように認識し利用してくる彼に父の姿が重なりました。
その男性がまだ本性を隠して優しいフリして私に近づいてきた頃、彼の父親が変わった人だと
話してくれた事があったんですが…酷かった。
彼の父親は幼い彼に「北斗神拳!!」と言って身体をけったり殴ったりしていたそう。
痛くて泣くとちゃかされてバカにされたとか。
今も訳がわからない父親だと私に語りながらも、彼は父親を尊敬していて
似たような人間になりたいと思ってるようでした。(結果自己愛モラハラ君になった訳ですが)

要領を得ず長々書いてしまいましたが、私が言いたいのはこれです。
人格障害って連鎖しますね。
そして子供の頃にすり込まれた(間違った)「親像」「幸せ像」はDNAのように
大人になってもその人を左右しますね。
頭ではわかってるのに、妙な懐かしさを彼に覚え惹かれていった自分が怖かったです。


499 :優しい名無しさん:2005/03/28(月) 21:08:00 ID:0FjX9CEJ
>>492
>内容も身の程知らずだけど、まだ子供が小さいのにそんなこと考えるなんて違和感あったな。
 連中が子供を欲しがる理由が、アクセサリーや人形遊びの人形や、老後の奴隷としてだもの。
 そんな事、産まれる前から考えてるさ。

500 :優しい名無しさん:2005/03/29(火) 02:47:37 ID:K4wpnkVH
うちの父親も酔っ払うと私と姉のことを「黒ブタ白ブタ」って言ってからかって
よろこんでたな・・そういえば。
それをどこかで「からかっているだけ」とか「そういう愛情の示し方をしている」
と無理にうけとめようとしている自分がいる、いた。
というか、そういう形で関心を自分にむけられていることが「父親から愛情を
うけている」ってなっていたんだと思う・・・。
逆に言うと、そんなときしか、父から関心をえられなかった。

今では「そんなバカな話あるか」って思えるけど。

501 :優しい名無しさん:2005/03/29(火) 05:48:51 ID:KaSvm6cI
>>460
ちょい亀レスでごめん。
今日、小町覗いてて「間違いなく自己愛だ」と思ったのでレスしたところ。
このスレでも紹介されてましたか。やっぱり。
セカンドアビューズ、受けてますね。かわいそうに。
「自己愛性人格障害」は過激かなと思ったので小町でよくつかわれる
モラハラを紹介しました。
自分を責めたり、自己愛に餌(怒りや悲しみの反応)を与えてないといいんだけど。

502 :462:2005/03/29(火) 07:11:42 ID:GCcpKW1q
>>501
ナイス判断だと思います。
ほんと、このスレにトピ主を誘導したいくらいだけど・・・


>でもね。貴女にまったく非がないと言えるかな?

>お友達の行動も問題だけど、まずトピ主さんの内面から見直してみたら?
トピ主さんの文面から、なんとなくそう思いました。


セカンドアビューズ続いてますね。
小町は投稿が反映されるまでにタイムラグがあるようなのでもどかしい・・・!

↓こういう素朴な問いに

>それなのに、暫らく連絡を断つと、ご機嫌覗いみたいな手紙が送られて来ました。

これを思っても、ほんとうに、
その女性は、トピ主さんに何を求めていらっしゃるのでしょうね。

↑明解な回答をもっているんですよこのスレでは。


503 :優しい名無しさん:2005/03/29(火) 10:21:04 ID:HvgPpcoo
>>498
>人格障害って連鎖しますね。

その彼も、訳のわからない父だけど認められたいって思ってる間は、
父と同じことやってしまうんじゃないの。
人格障害に認められても意味ないわ、ってまで思えば連鎖は切れる。


504 :優しい名無しさん:2005/03/29(火) 18:06:22 ID:Sa1XISKJ
>それなのに、暫らく連絡を断つと、ご機嫌覗いみたいな手紙が送られて来ました。

このスレで何度も見た文章ですね。
ターゲットから離れようとしない、この執着心は普通の人では理解できなくて当然・・・。

505 :優しい名無しさん:2005/03/29(火) 20:58:03 ID:uJnUJ/XY
最近はチャットにあまり出てないけど、裕(以前のHNは零)って言う人もなかなか面白い奴
他のスレッドにも書いたので一部コピペになるけどあしからず。
以前にそこで自分の好きなテレビ番組をぼろくそに否定されたら、大人気なく、くってかかったことあり。
アイビーと言うHNで愚痴日記が中心なHPをやっている。
http://shibuya.cool.ne.jp/ajito-web/iframepage.html
姫路に住む子で、20代後半だけど精神年齢はかなり低め。
何か困ったことあると、すぐに「お姉ちゃん」や、病院で仲良くなった「おばちゃん」 に頼る癖がある。
小さい頃に亡くした母親のことを「マリア様のような人」とイメージしていたことも。
不安神経症で心療内科に通ってるが、隠れボダのような気もする。

>> 2004/10/29 日記に不安を書くことで、みんなに声をかけて欲しい。
そういう思いがありました。
でも掲示板は殆ど回らない…。そこでひねくれちゃう…。
バカですね(;´Д`)

掲示板がカキコが少ないのが気になってどうしょうもないらしく、
その年の11/19に何でも良いからカキコが欲しいと言うような訴えを書いておきながら、
いざカキコがあったら1ヵ月近くもレスを放棄した。
人に捨てられるほど嫌なことはなくて、 でも自分が嫌な目にあわされると、
そんなのお構い無しに友達を捨てることが出来る、 とても都合の良いお方。
そして自分が傷つけられると、被害妄想をどんどん展開していき、
単なる過労も、その相手のせいにしてしまう、とんでもない困ったチャン。
以前に私の友達が、アイビーといざこざを起した時、
アイビーが私の友達に、
ケータイのメルでわざわざメッセを禁止にすることを伝え、その時の言葉に私も呆れた。
「(メッセで禁止すること)このことは、○○ちゃんを嫌いになったわけじゃないからね。」
自分は嫌いになったけど、相手には自分を嫌ってほしくないという薄情な奴。

ちなみに、
こいつの彼氏ニイヤマユウヤって奴も、
何が判ってるんだかキレゴト並べておいて、
アイビーと言う彼女持ちながら、隠れて大胆にエッチまでしちゃった浮気野郎

506 :優しい名無しさん:2005/03/29(火) 21:18:48 ID:INOEh5g5
>>502
小町読んできた。同一人物か?と思うほど良く似たケースを知っているので、
ちょっとレスしてきたけど、書き込んでいる本人は
自己愛の被害者ではないと思う。
なんども友人をとられながらも懲りずに付き合いを続けているならば、
共依存。

507 :優しい名無しさん:2005/03/29(火) 21:35:19 ID:HUDxqllU
ごめん、sageて

508 :優しい名無しさん:2005/03/29(火) 21:42:45 ID:Z8PyeSAY
>506
はぁ??
たとえ共依存でも被害者は被害者でしょ。

あなたほんとに自分もウンコの被害受けたことあるの?
私はあのスレ見て寒気がしたけど。

509 :優しい名無しさん:2005/03/29(火) 21:43:20 ID:jy815JdS
>506
お人よしというか、自己愛の怖さを今まで知らなかったんじゃないかな。
つきまといもあるみたいだし(バイト先押しかけてまで来るなんてトピ主本人の意思ではないはず)
立派に被害者じゃないかと思う。
ここのスレの人たちもアドバイスしていたし、最後に自分を孤立させる為に動いていたみたいとか
なんでも真似をするなんて気がついたみたいだから、縁を切る方向に行くのではないかと。
今頃ネットで自己愛性人格障害と検索していてガクブルしてるかも。

トピ主本人は友達を次々紹介したみたいに思い込んでるけど、自己愛友が言葉巧みに
トピ主に紹介させていたのかも。
そういう経験無いかな?
私はあるんだけど・・・

小町のとんちんかんなアドバイスしている人たちに言いたかったけど、友達をどんどん
奪っていくなんて普通に考えてありえないよ。奪っていくほうに魅力があるからなんて
解釈しているおめでたい人もいるけど、魅力のある人なら悪口も言わずにトピ主さんも
立てて一緒に遊ぶことも出来るわけで。つか、自己愛と思われる奴には友達がいないのか?
という疑問だけが残った。悪口を言うだけに集まっているのって友達関係でもなんでもないじゃんね。

510 :優しい名無しさん:2005/03/29(火) 21:52:13 ID:Z8PyeSAY
「私にはご機嫌覗い(手紙とかプレゼントを贈って来たり)をしたり、
わざと友人のように振る舞っている時もあり、
影では私を除外した交際をわざとし、更には、私の悪口を言い、
他者に私の非人間的な自己(私)像を作り上げて、嫌われる様に仕向け、
そして自分はこれだけ困っている(私に困らされている)
という事を演じるというか。

ですから、余り喋った事の無い、彼女側の友人からも、
初対面から嫌な顔をされたりもしてしまいます。
弁解も出来ませんし、全くの不利です。」

このトピ主の悲惨なカキコみて、どこが被害者でないといいきれる?>506
レスしてきた・・・って何をいったいレスしたのやら。
ひとりでしつこくage続けながら、このトピ主のセカンドアビュース続けてるけど、
よく似たケースを知ってるってうのは、あなたの被害者の
カキコだからじゃないの?




511 :優しい名無しさん:2005/03/30(水) 00:43:20 ID:jv6hWQZs
15年前、自分が人生こけて現在にいたっているのが、そのときに
出会って関わってしまった後輩うんこの影響だ、というのがわかってきた。
そんなの、認めたくなかった。絶対、認めたくなかった。
だけど、やっぱりそうだって、わかってきた。認めざるを得ない。
あのとき、対処方がわからなくて、私は全てをそいつにうまく掠め取られて
地獄のどん底につきおとされた。
それから、15年たって、やっと理解して飲みこめた。
やっぱり根本の原因にいるのはあいつだ。
自分も、甘かったと思う。
だけど、あいつは私の弱点を見事にかぎつけて、そこに見事につけこみ、
みごとに私を踏み台にしてのぼってったんだ、ってわかった。
今まで感じたこと無い、憤りを感じる。これは「怒り」とは違う感情だと思う。
地獄の底から湧き上がるような憤り。
これが出てくることが必要だったんだと思う。
もう絶対騙されねぇ。もう絶対つけこまれねぇ。情もへったくれもねぇ。
なめやがって。バカにしやがって。
今からでもきっちり借りは耳揃えてとりかえさせてもらおうと思う。
それ相応のやりかたで。潰す。

512 :優しい名無しさん:2005/03/30(水) 12:40:03 ID:CVFLhDpp
YOU 殺しchinayo!

513 :優しい名無しさん:2005/03/30(水) 19:42:31 ID:HBhq+Qcp
自己愛と数年にわたり最も親しい友人である、ということは、被害者である一方で、
本人が意図しないまま、手先になってだれかを苦しめている可能性も否定できません。
>>大手小町
そっくりな女二人組が身近にいますが、自己愛演技性に周囲の誰かの悪口を
吹き込まれ、相手に自分の悪口も吹き込まれ、人間関係をこわされても、
結局頼れるのは自己愛演技性だけという状態にされて、何十年もべったりです。
「彼女はだめなやつで、迷惑している」と自己愛演技性は周囲にぐちります。
でも、どちらがどちらを必要としているのか、といえば、自己愛演技性のほうでは
ないかと思います。彼女が引っ越すと近くへ越してくる。転職すると、同じ
会社にもぐりこむ。新しい友達を作るとそこに割り込んでくる。
くっついてきて、自分しかいないのよ、という状態を作る。いい友達をつくれば、
嘘の悪口を双方にふきこむ。彼女は自己愛演技性とは長いので、
やっぱり信じてしまい、相手に失礼な言動をとってしまう。つまり、手先に
なってアビューズしてしまう。

514 :513:2005/03/30(水) 20:12:49 ID:HBhq+Qcp
彼女を親身に考えている人が、自己愛演技性の異常性を話し、彼女も
認めて、何度も友人をとられ、会社を追われてきたことなど、
話してくれたそうです。でも、困ったときに助けてくれたのは彼女だった、
とも。もう縁をきると約束もして。そして、結局、いま、もとどおりに
自己愛演技性の手先になっています。さらにもう一人、自己愛男が彼女に
急接近して、そちらにも利用され、第三者攻撃をしています。
自己愛がのさばるのは、結局彼女のように自己愛を求め、求められている
存在があるのではないでしょうか。誰も相手にしなければ、自己愛は
自滅するのですから。

515 :優しい名無しさん:2005/03/30(水) 20:26:19 ID:kOBorQgN
>>513
2者の関係がよく読み取れなかったんで、誤解があれば失礼。
なお、小町の件については今は触れないでおきますが、
個人的にはご指摘のパターンに似てるとは思えないです。

>相手に失礼な言動をとってしまう。

この相手にしたら失礼な言動をとられてショックかもしれないけど、
多分つきあいの浅い頃にやられるんだろうし、
被害っていう程の事にならないんじゃないの?
気分は悪いだろうけど、もう嫌い!で済むでしょう。

それよか、せっかくいい友達を作っても自己愛性に邪魔される人こそ被害者だし、
尚もくっつかざるを得ないような心理になってるとしたら、
これも更に深刻な被害だと私は思うよ。
ご本人が実際どう感じてるのかはわからないけど。
なので、「手先として」っていう解釈はおかしいと思うよ。
騙されてコントロールされて自分の首締めちゃってるんだから。


516 :優しい名無しさん:2005/03/30(水) 20:31:00 ID:SphxvZLP
ちょっと前の話ですが、思い出して気分が悪くなったので
書かせてください。

自己愛性と2人きりの部署にいたのですが、
重要な書類をファイルごと捨てたり、重要作業を1ヶ月放置したり
とんでもなかった。
自分のミスなのに「アタシには関係ないからね!!」と突き放し
かわりに全部私が処理していた。お客さんの家まで謝罪に行った事もあった。
何もしないで遊んでるから、こっちが下手に出て作業をお願いしても
「私がヒマそうに見えるってわけ?馬鹿にしてんの?」と逆切れ。
機嫌が悪い時は挨拶しても完全に無視。喋りかけると「ハア〜〜?何よ?
うるさいな」と毒づくので、あまり喋らないようにしたら、
ある日突然「無視する気?挨拶もロクにできないの?
あんたみたいに愛想無い子は誰にも好かれないよ。
家の躾が悪かったんだろうね」と言われてしまった!(それはこっちの
セリフなのに・・・)
さすがに辛くなって周りに相談したところ、誰も信じてくれず、
逆に私が悪者になってしまいました。自己愛性女は職場では
「他人の悪口を一切言わない優しくて性格の良い仕事ができる人」と
なっていたようで、実は上司を含む職場すべての人が取り巻きだった!!
しかも2人きりの時は私をさんざん痛めつけるくせに
みんなの前では私の事を褒めたり、良いふうに言ってたらしい・・・。

これはたいした事ないかもしれないけど
私にとっては本当に嫌な思い出です。

517 :513:2005/03/30(水) 20:40:13 ID:HBhq+Qcp
>>515
せっかくいい友達を作っても自己愛性に邪魔される

問題はここですよ。なんで、いつも同じパターンなのに学習しないか、ってこと。
自己愛演技性と付き合うのはいいとしても、新しい人間関係のことは内緒にしておけば
いいと思いませんか?

518 :優しい名無しさん:2005/03/30(水) 20:46:47 ID:kOBorQgN
>>514
>自己愛がのさばるのは、結局彼女のように自己愛を求め、求められている
存在があるのではないでしょうか。

自己愛性がのさばるのは、どんな時でも自己愛性が他人を一方的に利用しようとするからでしょ。
一目で見抜く人、数年かかって見抜いた人、それでも抜けられない人、
様々だけど、どの人のことも利用しようと仕掛けて来るのは自己愛性の方でしょ。
被害と加害の関係をはっきり見ないと、被害者が悪者になっちゃうじゃないか。


519 :優しい名無しさん:2005/03/30(水) 21:08:32 ID:kOBorQgN
>>517
ん?ということは、
その人(学習しない人)が、積極的に自己愛性の手先となって、
新しい人間をゲットしてきては間接攻撃のネタを提供してるっていう、そういう解釈?

520 :優しい名無しさん:2005/03/30(水) 21:24:23 ID:UcSCyTln
>513(517)

知識があれば逃げると思うし、物理的に離れられれば自然とわかってくることもあります。
しかし、付かず離れずの関係に持ち込まれて罪悪感を植えつけられていたり、人には
親切にしなきゃというのが信条の人もいるんですよ。
そうなると離れようにも鎖につながれているように逃げられない。
小町のトピ主はまだ若いんだろうと思うんです。
あなたが体験した何十年と共依存状態になってる人たちとは違います。
さっさと離れりゃいいのに、と、思うのは簡単で被害に合ってる人たちは身内でなくても
離れるのに苦労している人が多いのが現実です。
初めは親切に、初めはいい人ぶって、初めは弱弱しく、とパターンでこられるとそのイメージが
こびりついて離れられない。けど、小町のトピ主はまだましで違和感をネットでぶつけることに
よって気がついたみたいですよね。
実際に被害に合ってる人って、ここに吐き出している人たちだけでなくもっともっといるはずです。
気がつくのは氷山の一角で。自己愛によって精神的に追い詰められても、自分が弱いからとか
別な理由があってということで自分をまた酷使することで、自己愛の問題が自体がぼやけてしまい
気がついていない人が沢山いると思います。

521 :513:2005/03/30(水) 21:30:08 ID:HBhq+Qcp
>>519
彼女に利用されて友人を失ったことはわかっているし、屈辱的なめにあってきたけど、
彼女は困ったときに助けてくれる、自分には彼女しかいない、と言って戻っていった。

522 :520:2005/03/30(水) 21:34:20 ID:UcSCyTln
あと、手先になってるのならあのような書き方はしないでしょう。
仲の良い友達の行動がおかしいと書くのではないでしょうか?
彼女が完全に孤立している状態で、しかも気持ち悪がってる。
なんで周囲の友達に悪口を吹き込まれるかわからない。
共依存ならば、自己愛を助けたいという気持ちが植えつけられてるのではないでしょうか?
トピ主を取り巻きにしたのなら、もっとうまく彼女を騙しているはずです。
ターゲットだからこそ、自己愛の情念というか怨念を一心に受けてるようなそんな感じで
あのトピを見ていましたが。
猫が瀕死の鼠をなぶっているような気持ちの悪い、獣のような自己愛のイメージが
伝わってきて精神的に追い詰められてると解釈しましたよ。

523 :優しい名無しさん:2005/03/30(水) 22:01:48 ID:CiUl0BBC
>513
あなたの見てきた例は特殊で、ここに集まる被害者や
小町のトピ主には全く当てはまらないですよね。
小町の方は立派な被害者ですよ。
あなたはどちらかというと加害者擁護なんですね。


524 :優しい名無しさん:2005/03/30(水) 22:19:39 ID:kOBorQgN
520さんが適切に整理してくれたんで助かります。
すまん、なんか筋が見えなくなった。

要するに、513さんは・・・
1.自己愛性と共依存(or 共依存みたく)になった人が、第三者を苦しめる場合がある。
2.小町のトピ主も共依存かもしれない。
3.だから第三者を苦しめている可能性がある。って言っておられるんですよね。

1.については事実でしょうね。
でも当人の気持ちを思うと私はこの人を責める気分にはなりません。
2.については全面的にノーです。
3.したがってこれについてもノーです。

525 :462:2005/03/30(水) 22:39:30 ID:QIg0ZIIi
>>513は加害者擁護とまではいかないんじゃないかな。
たぶん>>524でいう1のケースを間近に見て、思うところあるんでしょうね。

>>521のセリフなんかかなり厳しいものを感じる。
屈辱的な目にあわされて、なお逃れられない。
本人も自分ら二人の異常な仲を疑問に思ってる。
けどどこか納得しちゃってて、よく考えたら相手の与えてくれるものを求めてる。
麻薬で縛られてる中毒者のよう。
そのへんの取引に応じたかのような打算の部分に嫌悪を感じるのかな。
そのせいで、新しく誰かが犠牲になるなら、
弱さは加害と同じくらい罪だと・・・

小町のトピ主のケースと同列に語るのは絶対違うなと僕も思いますけど。

526 :優しい名無しさん:2005/03/30(水) 23:37:01 ID:v14usTwK
513さんの挙げている被害者の方って、
引っ越してるのに自己愛が追いかけて近くに引っ越してきて、
転職しているのに自己愛が追いかけて同じ会社に入社してるんだよね。

そりゃ被害者の方を全く責められないと思う。その自己愛は常軌を逸している。
被害者の方が、本気で離れようと思ったら、完全に全人間関係切って、行方をくらまして逃げないといけないけど、そうそう簡単なことじゃないよ。
それに、そこまでしても自己愛は追いかけてくることがあるし。

>困ったときに助けてくれたのは彼女だった
これはすごくわかる。自己愛が被害者を取り込む手口のひとつ。
自己愛は、相手に自分より下になってほしいから、意外と、被害者が苦境に立たされたら親身に相談に乗るふりをする。
(それで弱みを取り込む)
でも、その被害者が立ち直って幸せになろうとすると、ひるがえって徹底妨害する。
被害者は、苦境の時に助けてもらったからと思って、ついつい自己愛の言いなりになってしまう。

すごくチンケな例で言うと、友達が失恋したときは一生懸命同情してあげたりするけど、
その子に彼氏ができそうになると慌てて壊そうとして、双方に相手の悪口を吹聴するようなタイプ。
この程度ならよくいるし、縁を切ればいいだけの話だけど、513さんの話に出てくるような猛烈なストーカーの場合は、
単に「縁を切る」程度じゃ難しいと思うし、被害者の人も相当精神的にスポイルされてしまってると思うよ。
それは仕方がないと思う。


527 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 00:25:54 ID:0D3Hv3gg
相手が自己愛(多分自己愛という名前は知らないがやばい奴と認識はしてる)とわかってて
取り巻きになってる人を知ってるけど、どちらも気が弱くて過去に別な自己愛にいびられた経験が
ある人たちだった。
集団で精神的にボコボコにされると、寄らば大樹の陰みたいにお山の大将的な自己愛に
ついていくしかいじめられない方法は無い、と間違った学習をしてしまったようで。
取り巻きなんだけどいつもおどおどしていて、ターゲットに対してもおどおどしてる。
特に自己愛のおかげで得もしていないのに、いじめられていないっていう変な利点だけで
一緒にいる感じ。罪悪感もあるみたいで、中立の立場の人に「本当は一緒にいたくないけど・・・怖いから」
とカミングアウトしてた。自己愛と一緒にいてもパシリのような役目しかやらされてないのに、それでも
集団リンチに合うよりかはましなんだそうだ。

こういうのも端から見ると離れればすっきりすると思うんだけど、またいじめられるって恐怖感は
下手にアドバイスしても消えないんだよ。自己愛や別の取り巻き達に馬鹿にされてもついていく
ってなんだろうと思ったら、過去のトラウマが原因だったということがあるかもよ。



528 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 00:59:06 ID:T6b2OXUk
>>516
 充分大した事だよ。
 周囲に「私=良い人、あの人=そんな私に酷い事する人」と大ぼら吹きまくって、
ターゲットを孤立させる事の、どこが残酷な仕打ちで無いって言えるんだい?
 そうやって周囲にセカンドアビューズを行なわせ、誰にも信じてもらえないと
絶望させるって汚い手は、被害者なら大抵食らってるんじゃないか?
 何をしても悪し様にしか言わない人間と、毎日二人きりで過ごすなんて、
拷問としか思えないね。
 キティのキティっぷりを目の当りにし続けたら、まるで心を汚染されたような気持ちに
なるよ。

 今はもう、そんな状況から脱け出せた?そうならいいのだけど。
 脱け出しても、しばらく悪夢は追って来る。忘れた、と思っていてもふとした拍子に
フラバったりもする。
 でもその時はまた、話に来ればいいさ。このスレでもいい、愚痴スレでもいい。
 そうやって自分の中から出して行けば、記憶は残っても恐怖や嫌悪感は薄まって行くから。

529 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 02:41:19 ID:ZWoyF+oI
からくりに気がつかなければ、大元のうんこから離れたって
心はずっと蹂躙されつづける。
そして何度も何度も同じようなやつと出会って、同じようなことを繰り返す。
私は15年も、そうだった。生きてて「1番いいとき」だったかもしれない15年
が、そうだった。
我ながら、お馬鹿さんだとも思うけど、本当にそうだった。
それでも、今、気がつけて、よかった。

530 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 03:23:16 ID:J+KgqnVr
私、多分、小町でウンコが私を装ったトピをたてられたことがある。
トピ主の名前も関係ある名前で、私の状況と全く同じで、仕様がない理由で
ウンコを憎くて憎くてどうしようもないのです。て書いてあって、
ドキっとしたけど「ま、似た境遇のひとなのかも」と思ってみてたんだ。けど、
わたしって思われても仕方がないような決定的なキーワードをだされて、めまいがした。
私が思うくらいだから、もしとりまきや、ウンコに吹き込まれた人たちがみたなら、
絶対に私が書いたと思ったはず。
ウンコに対する嫉妬に狂ったそれはそれは異常な私の様子を書いていて、
全員に「あなたは頭がおかしい」とか「気持ち悪い」「異常です」
と書かれていた。
それほど何から何まで一致、関連あることを書かれてしまった。



531 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 03:30:43 ID:TZwtY94v
生理的に受け付けない、
同じ空気を吸いたくない、
アイツの頭の中から自分の記憶を消し去りたい、
自分の頭の中からもアイツの記憶を消し去りたい、


同性でここまで嫌悪した人間、初めてです。
いや、本当に人間というよりウンコがしっくりくる。

532 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 08:25:48 ID:+Q6uv505
>>529
気付いてよかったよ。私も十年近く被害受けた。
直接被害は案外短期間で半年くらい。懲りて距離置いたけど切れなかった。
でも既に刷り込まれた恐怖感や不安感があるから、後の数年は利用され続けた。
その間は、私にしかわからないチラチラ仄めかし攻撃と、周囲からのセカンドアビューズ。
これで十年。でも気付いてよかった。
満身創痍なことにも気付いたけど、あの訳のわからない世界よりずっといい。

距離置くだけで切れなかったのは、自己愛性のカラクリを知らなくて、
自分にも落ち度や弱さがあるんだと思い続けてしまったこと。
そして何より、疲労と脱力感で正常な判断ができなくなってたことが大きい。
その状態を何とかせねばと思う気力すら、自己愛性が奪っていく。

533 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 08:45:51 ID:+Q6uv505
>>530
これ、恐いね・・・
加害者のねじくれ方が何重にもなってて、2回読まないとわかんなかったわ。
当事者ならめまいするよ、そりゃ。
カキコ内容を異常だと思わせるのは、ウンコだけに素のままで大丈夫なんだろうけど。
そこ以外のねじくれ方が凄まじいね。
私もどこかでカキコしてるとか情報が漏れたらやられそうだ。
貴重な経験談ありがとう。気をつけなきゃ。

534 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 10:17:13 ID:hxbm5TT0
>530
でもそれって、うんこ自身気がついてないだけで、うんこの本音なんだろうね。
相手を陥れたいという感情が勢いあまって自分の気持ちを小町にぶつけたんだろうと
うんこ被害者ならわかるかも。
うんこって、あれこれ考えてないから。
相手を陥れたいと計画は綿密なくせに、根っこの部分が幼稚でなんにも考えてないから
「私って可哀想でしょ?ね?ね?」という部分がクローズアップされてしまう。
あなたに憎まれてる可哀想なアテクシを装って、うんこがあなたにぶつけたがっている怨念が
そこに書かれていたんじゃない?
まじでキモイとしか言いようがないよ・・・
だからうんこって成長しないんだろうね。


535 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 11:11:36 ID:hxbm5TT0
そういえばここだったっけ?
ほりえもんって自己愛だろって書かれてたの。
私の加害者そっくりな行動にプゲラしてます。

自分の意見が通る場所では強気でかまし、自分よりも強大な権力者が出てきた途端にとんずら。
ちょっと前まで、フジの社長に「会わないなんて卑怯」とあちこちのメディアに出て被害者ヅラして
いたのに、今度は自分が逃げてる。言い訳も出来ないだろ、ざまーみろって思ってしまった。
しかし、マスコミもいい加減だよね。今までほりえもん擁護で「フジグループは悪い」とか言い放って
いたのに、ほりえもんが逃げた途端に手のひらを返したようにほりえもんを攻撃してる。

他人の喧嘩に加勢しておいてそれはないんじゃない?世論をコントロールしようとしたほりえもんに
乗ってしまったのはマスコミじゃないか。会社の買収のことはよくわからないけど、こうやって
周囲をコントロールする自己愛と無責任な周囲の悪乗りが被害者をいかに追い詰めるか
よくわかる騒動だったと思う。

プゲラはしたけど、少しフラッシュバックはしたなぁ、この1週間くらい・・・
どっかの精神科医がほりえもんの精神分析をしてくれないかな。
そうすれば世の中にはこんな人物がゴロゴロしててやばいって認識されるのに。

536 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 11:27:32 ID:J+KgqnVr
まじで小町管理人に連絡しようかと思うくらいすごかった。
トピ主の名前はウンコの名前で、そのなかでウンコの家族と思われる家族構成は全く一緒、
子供にいたっては何歳何ヶ月まで同じ、その子供の好きなものも一緒、
私を装ったトピ主の家族構成、おかれている状況も同じ。
悩みの内容は実生活でいつもウンコが執拗にわたしを攻め込んでくる
私の弱点(とウンコがしたてあげたいこと)。
私は普段はウンコにネガティブな感情は悟られないように避け、
悩んでるそぶりも(ていうか、今の悩みはうんこのつきまとい自体だし)みせない。
その、私を装ったトピ主の心の中では、
惨めな自分と比べて
恵まれたウンコ家族が憎くてしかたなく、
幸せの象徴のウンコの家族に危害を加えたくなります。って内容。
トピ主が妄想してる危害の内容まで具体的に書かれていて、アレを読んだ人に
異常者と思われても仕方がないような書き方された。

537 :534:2005/03/31(木) 12:22:49 ID:hxbm5TT0
>536
大変だったね・・・
うんこの妬みなんて大事じゃなくてちょっとしたことなのに、うんこ自体は大騒ぎして
被害(100%妄想)を周囲に言いたがり、納得する理想的な答えをだれかれともなく
言わせてカウントしてるんだよ。
ちょっとでもうんこが納得する答えが見つかれば、それを言った人は自分の味方認定。
自分が言わせる方向にもって言ったくせに、相手の自発的な意見とばかりにターゲットに
見せ付けて偽の数の論理に摩り替える。
やられたほうはたまったもんじゃないね。
しかし、2chもそうだけど小町もそういう使い方する奴いるんだね。
やだやだ、うんこって。



538 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 12:29:51 ID:6MnVG4/f
詳細に家族構成から何からあばして、身元ばれする可能性も
あるのに恨み言をネットに書き込むなんて普通は出来ないよ。
その時点でおかしい、これは誰かを中傷する為にでっちあげら
れた話なんじゃと気づきそうなんだけどね・・・。

こういう風に思えるのは私が散々うんこの被害に合ってきたか
らなんですが。普通はここまで歪んだ形で人に危害を与える
人がいるなんて想像もつなないだろな。それがくやしい。

うんこのありえない不幸話に乗せられて、被害者の人格を最低
だと勝手に解釈はするくせに、うんこの非道な言動にはそんな
人いる訳ないと前面否定。この差はなんなんだろうと思う。うんこ
の演技と計画の周到さなんだろうな。

実の娘に騙されるだけ騙されて死んでいった母が言った言葉で
忘れられないことがある。「○子の雰囲気が繊細でいじらしく思
えて、疑うことが罪悪な気がしていたんだと思う」ってね。私も
手下として使われていた時はそうだった。妹が泣いて語る姿を
見て何とかしてやらないと・・・と。妹の嘘にどこかで気づいていた
のに、それを嘘だと思わないようにしていた。一緒に母を責めて
たよ。お母さんに申し訳ないことをした。

539 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 13:50:08 ID:X6FzgSuV
>普通はここまで歪んだ形で人に危害を与える
>人がいるなんて想像もつなないだろな。
普通は危害をくわえるために・少しでも逆らったら懲罰するために
そう考えて人に近づく人もいませんからね。

そういえば何度も拒否して絶縁したのに付きまとわれてる人に対策として
「ウンコに会ったら憎しみの表情を出すといつまでもウンコが憑いてくるから
ウンコの肩のあたりの空気ににっこり笑って見せるといいよ」といったら
実行して「回れ右して逃げて行った」と驚いていた。
今頃ウンコは自分の弱みの何をつかまれたんだろうと疑心暗鬼だろうな。


540 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 15:49:40 ID:+Q6uv505
>>535
サロンの方だと思うけど(別にいいと思う)
私も自分の体験と重ねて見てた。
大騒ぎさせて自分の威力を確かめるのが楽しくて仕方ない様子とか。
ああだこうだ理屈こねてもこれこそが本人の最大の動機で、
その後の現実の処理については何も考えてないだろうなとか。
あれだけ嫌われてるのに何とかなると思ってるらしいとこが頭悪すぎ。
周囲で煽る奴等は無責任ってのも同じだな。

541 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 17:09:33 ID:dO3iDBdO
>>530
仄めかし目的の成りすましは、私もやられた事があります。
こちらが気付くのを見計らっての行動で、おそらくは私への
引き付け具合を計算した上での間合いでやっていました。

内容といえば、やはり>>530さんのケースのように被害者本人を
連想させるキーワードを盛り込んだ嫌らしい内容でした。
何というか、自己愛が抱く被害者はこうあって欲しいという妄想
(自分を憎んでいて一方的に危害を加えている)を強化したがっている
印象を受けたのを覚えています。こちらからすれば相手の異常さがモロに
際立っていて非常に気持ち悪かったです。

あと自己愛被害として珍しくはないでしょうが、こちらへの発覚を目的としない
成りすましもやってますよ。相手が予想しない動きをこちらが見せた時に
偶然発覚したことが有ります。
異常な事が平気で出来るから異常者なんだな、とその件で確信しました。
その手間と労力から察するに、キチ○イパワーは無限のようです。

542 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 17:33:23 ID:bKW+eE3L
ネット依存度の高い自己愛性がしばしば身につけがちなスキルなのかな>匿名で分かる人には分かる成りすまし
被害者を数人出して自己愛性が派手に自爆してから似たような事が小さく繰り返し続き、
偶然や面白がっている第三者や、もしかして被害グループの中に別に大ボスがいるのかも(そういう疑心暗記を生むための計算までしているのかは不明)と思ったりもしたのですが、それにしては無理があって。
やっぱりウンコの仕業かな。
それにしてもえげつないなあ…orz

543 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 18:21:14 ID:4vEI1Swo
遠い友人の一人が自己愛チックになってきて、
今様子を見ているところです。

私の言葉尻を捕らえて、「私の説明が駄目なこと」を私に刷り込もうとする。
私から他の人のプライベートを聞きだそうとする。
自分の事は含みをもたせるのみで、言わない。
彼女なりの正義基準があるらしく、いくつかそれを私が犯しているらしいのだが、
匂わすのみではっきり言わない。

まだ認定はしてません。私も数年前に他で被害に合ってから、疑心暗鬼ぎみです。
ただ、匂うのです。。
彼女の環境が変わったのを機に、私に近づきたいみたいなんですが、
なるべく刺激せず、距離を保って様子を見ることにします。

544 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 18:57:09 ID:0cu04DOa
>>530
>私、多分、小町でウンコが私を装ったトピをたてられたことがある。
>トピ主の名前も関係ある名前で、私の状況と全く同じで、仕様がない理由で
>ウンコを憎くて憎くてどうしようもないのです。て書いてあって、
>ドキっとしたけど「ま、似た境遇のひとなのかも」と思ってみてたんだ。けど、
>わたしって思われても仕方がないような決定的なキーワードをだされて、めまいがした。
>私が思うくらいだから、もしとりまきや、ウンコに吹き込まれた人たちがみたなら、
>絶対に私が書いたと思ったはず。
>ウンコに対する嫉妬に狂ったそれはそれは異常な私の様子を書いていて、
>全員に「あなたは頭がおかしい」とか「気持ち悪い」「異常です」
>と書かれていた。
>それほど何から何まで一致、関連あることを書かれてしまった

同じようなことをされている。(小町スレはしらないけど。)

ネットで書き込みをするよね? そうすると、当事者同士とか、
関係者はだいたいわかる。本人はもちろんわかる。
そこを狙っての情報操作がある。そして、複数の人物の特徴をも含めて
「何かあった時には、”被害妄想””関係妄想”と言い切る」ため。



545 :544:2005/03/31(木) 19:02:42 ID:0cu04DOa
>>544を要約すると、つまり、"情報操作によるターゲットの陥れと
「被害妄想」と言い切るための、自己保身のための策略"。←パターンA

しかし、それ以外のパターンもある。
ここから先は、自分の経験からくる推測です。

第三者が、「あなた」を装って、反応を見て、
Aを書き込んだのが誰なのか、(つまり、あなただと推測して、
書き込みをする、そして反応を見て、確認しているわけです。

似たような被害を受けた人がいるから、誰のことなのか
推測はできるけど、確定はできない。しかも、2ちゃんなんかだと
匿名だから、よけいにわかりづらい。だから、成りすましをしてまで
情報を探る、キーワードをちりばめて、勝手に話を作ってまで、
人物確認をするわけ。 私は何度もやられましたが。
しかも、絶妙のタイミングで。もう、ここまでするのは、
普通じゃない。(パターンB)

546 :544:2005/03/31(木) 19:17:13 ID:0cu04DOa
あと、もう1つ。これも、経験談だけど、
「全くの別人(たとえばAさんとする)」にしたこと、
全く同じ事を時間差を置いて、しかけてくる。

そのときは、ターゲット=Aさん という噂を流しながら、
(実は両者は全くの別人)時間差を置いて、全く同じ事をすると、
やはり、両者ともに怒るわけです。そうすると、ターゲット2人を
1度の攻撃ですむわけ。そして、自己愛さんは、自分が正しい、
ターゲットのためを思ってやっているという筋書きで
物事を進めていくので、自己愛がとんでもないことをやっているのにもかかわらず、
加担している人(事情を自己愛から説明を受けている人)は、自分たちは良い事をしていると
思い込んでいる。(パターンC)


547 :544:2005/03/31(木) 19:23:57 ID:0cu04DOa
>私は15年も、そうだった。生きてて「1番いいとき」だったかもしれない15年
>が、そうだった

私も15年だよ。偶然の一致だね。
前に、20年と書いていた人はいたけど。

>妹の嘘にどこかで気づいていたのに、
>それを嘘だと思わないようにしていた。

よくわかる。嘘だとわかっているのに、
嘘だと思うことに罪悪感があったりする。
それで、とんでもないことを長年やられた。
私の場合は、おばといとこだけど


548 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 19:27:23 ID:J+KgqnVr
ネットでのなりすまし、ってひどいです。
へたすると「通報しますた」になりかねないような内容なのに、ほんとの相談者なら
身元がわかるような詳細な書き込み、子供の性別、何歳何ヶ月まで書き込む必要はないはず。
相談と全く関係のないような細かいことまで書いている。
ただ、あれをよんで、これが相手が求める私の姿か、と思うと、
絶対にこの対極にいて超然としている自分になろうと決心しました。
私はわたしの生活を大事にして、自分の良心に恥ずかしくない生き方をしていきたいです。
こんな卑劣なことをするウンコと同じレベルの腐ったモノにはなりたくないですから。
ここもだいぶ読んだし、ウンコのことをいろいろ知ったあとだったので、
ウンコがのぞむような逆効果な取り乱しかたはしなくてすみましたよ。



549 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 19:45:23 ID:6MnVG4/f
>これが相手が求める私の姿か
うんこの被害者は皆このうんこの望む作られた「私」に苦しめられている
んだと思う。こちらが何を言っても何をしてもうんこは相手を自分の都合
のいいキャラクターでしか理解しようとしないし、予想外の言動を許さない。

普通の人間だったら「そういう意外な面もあるんだな」ですむことが、うん
こには違う。うんこはそれを拒絶し、うんこの中の人物像に相手を誘導し
教育し洗脳しようとする。なかった事実ですらあったようにさせようとする。

当然洗脳されている被害者は混乱する。自分の知っている事実出来事
と違うことを言われ続けているうちに、自分の記憶が曖昧になってくる。
その内疲労がピークに近づくとうんこの嘘を信じる方が楽なんではと思い
はじめる。自我の崩壊を伴う心の動きに耐えられる人なんていない。想像
を絶する恐怖だよ。

550 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 20:29:29 ID:flkUKDiS
自己愛よりも手先のほうが罪が重い。セカンドアビューズしている人も
無知とはいえ、罪が重い。どちらも一応正常者だから。
被害者が異常性に気づいて、それでも離れられなくて、手先になって攻撃して
、別の被害者にセカンドアビューズしていたら、それでも被害者なんだから、
ってかばいますか?離れられないのは仕方がないとしても、無実の第三者を
傷つけるのはどうですか?

551 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 20:34:01 ID:Ysrn+MQE
蒸し返されておもしろくないと感じる人もいるかもしれないが、フォローいれとく。

>>513
なんだか過激なレスがついてますが、落ち込まないでね。気持ちわかります。
自己愛性の奇妙さに初めから違和感を感じてしまった者にとって自己愛性に
一時でも依存してしまう人は不可解。私も、なんでわかんないの、と思った。

たぶんだけどね、依存傾向の強い人は、ちょっとでも他人と不和になることが
怖いんだと思う。だから自己愛性が「俺はあいつからこんなことされて傷ついた」
と言ったら、条件反射で「ひどーい」って返しちゃう。「こんなこと」が不条理な
被害妄想でも関係ない。
依存ちゃんは相手の言い分に筋が通っているかなんてチェックしない。間違って
いると知ったら同意できなくなるから。同意しなかったらちょっとした不和になる。
それが怖くて、相手の話をしっかりと聞くことができない。
だから、あとになって自己愛性がロクでもないヤツとわかっても、自分が共犯的
立場にいたとは思わない。
聞いてなければ記憶に残らないのも道理。覚えてなければ反省しないのも道理。
書き込みの状況説明からその部分がごっそり抜けてしまうのも。

悔しい513の気持ちはわかる。私も悔しい。依存ちゃんがキャッキャはしゃいで
いると古傷が痛むよ。わかるヤツもいるから、どうか凹まないでおくれよ。

552 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 21:41:44 ID:jTN85V4d
 うちの会社の自己愛性局の最近のお気に入りは、
「あなたがトイレに行った後臭いのよ!」です。
(例)
私「他の社員への割り当てのパソコンを取り上げないで下さい」
局「何よ。じゃあ言わせてもらいますけど、あなたがトイレに行くと
  臭いのよ!」
 ええ、毎日いびられてるお陰で胃腸がメロメロで下り気味。その分
消臭には気を遣ってますけどね。

 今日、自己愛性が出た後にトイレに入ろうとしてドアを開けて、
思わず即効飛び出してしまいました。
 まさか、あれが自己投影だったとは…

553 :優しい名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 00:11:16 ID:5zoZiQhc
 自己愛性は負の感情を喰ってなきゃ、生きていけない生き物なんですよね・・・。
笑いかけると逃げるなんて。でもすごい良く分かる。

554 :優しい名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 00:40:11 ID:QfIdd7js
>「ウンコに会ったら憎しみの表情を出すといつまでもウンコが憑いてくるから
>ウンコの肩のあたりの空気ににっこり笑って見せるといいよ」といったら
>実行して「回れ右して逃げて行った」と驚いていた。
>今頃ウンコは自分の弱みの何をつかまれたんだろうと疑心暗鬼だろうな。

そうか・・・
私はまだこれできる自信が無いなぁ。
無視、無感情まではできそうだけど、にっこり笑いかけるのまでは
イメージできない。
うんこが私のテリトーリー範囲内に出没し、貢物攻撃をしていったことが
発覚。そろそろまた目の前にも現れそうなんだけどなぁ・・・。

555 :優しい名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 07:29:41 ID:w5B10Swk
>笑いかけると逃げる

凄いよく解る、実際そんなことがあった
凄い勢いで去っていったよ・・・

556 :優しい名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 08:45:57 ID:xfAJ1wVJ
>>550,551
書いてること全て納得いくんだよ。その通りだと思う。
そうなんだけど、自分の被害を振り返ったとき、
知らずに手先的なことをやってしまった事があるんだよ。
それできつい反論書いてしまったんだと思う。>>513さんごめんよ。
これは回復しても負っていかないといけないことなんだな。

私の周囲の他の人も同様だったんだよ。被害者なのに手先に見える。
だから、お互いがお互いを手先と思って警戒しあってた。
むしろこういう状況でこそ、自己愛性のコントロールが生きる。
自己愛性がある人を人前で攻撃しても、
あの人とは親密だからこんなこと言いあえるんだな〜と見過ごし、
でもああまで言われるには以前聞いた様に何かあるのか?とか、
自己愛性経由の思い込みと憶測だけの人間関係になってた。

これが崩れたのは、自己愛性抜きでお互いが話合ったこと。
自己愛性が監視してて邪魔するから実現までかなり時間かかったんだけど。
これでお互いの人格が見えてきた。
人前で攻撃があったときも、他の数名がはっきり反論するようになった。

その時に、お互い知らずにやったことを許し合わないと先に進めないってことがわかった。
知ってからでもセカンドアビューズにつながることも多々あった。
それも次々許していかないと、先へ進めなかった。
その時「あなたが近くにいたから自己愛性を信じたんだよ」と言われた。
今思えばそう思われても仕方ないんだが、
当時はあんだけ防護に耐えてたのに何も伝わってなかったのかとびっくりしたけど。
でも他の人達の状況も似たり寄ったりだったな。
自己愛性の近くにいると、こちらの意思にかかわらず何らかの利用はされてしまう。
それが間接攻撃そのものであることは少なくても、間接攻撃につながってる。
私もきっと弱かったんだと思う。それはすごいそう思う。
弱ければ弱いほど、長く深く利用されてしまうんだな。

557 :優しい名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 10:04:10 ID:hKNPpeDc
>556さんのいうこと、とても理解できる。誰が被害者だとか加害者とかでなく、
自己愛性の周りにいる全ての人間が自己愛性のつくられた世界の中での
真実のない騙しあいの関係に振り回されて、皆が皆お互いに疑い合い警戒
しあう関係になってしまう。人間不信になって混乱している状態で冷静に対
処できる人は少ないと思う。後、どこかで自己愛に不信感を持っていたとし
ても、自己愛の持つ異常性に恐怖を感じて動けなくなる人もいると思う。

離れた今、客観的にみると自己愛の側にいる人達が被害者にみえてくる。
利用されるだけの存在でしかない。自分が平気で嘘をつき、人はコントロ
ールできる物だと信じている自己愛は誰も心の底から信じていないし、愛し
てなんていない。どんなにつくしたとしても使い捨ての駒でしかない。

私が逃げ切った後、今まで自己愛を信じて自己愛につくしていた人が攻撃
を受けていることを知った。ただ単に新しいターゲットが欲しいのか、それと
も自己愛の思い通りにならないことがあったのかは分からない。

自己愛以外の普通の人達と過ごしていると、今までの人間関係の複雑さ
や揉め事が頻発していたことが夢の世界のように感じる。自己愛の周りで
は常にドラマが起こっていて、安らげる世界から遠のいていく。トラブルメー
カーだよ。

558 :優しい名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 19:10:41 ID:/tZSY3MB
そういや1年中エイプリルフールのあの男は、今日はどういう嘘を真顔でついているのだろう。

559 :優しい名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 20:25:12 ID:jsE8LMMo
今日、用事が合ってどうしてもうんこと新しい知人達と会わなくてはいけなかった。
たった1時間なのにつかれた。
たった1時間なんだけど、その間うんこったら勝手に話を進めようとするわ、私も面子に入ってるのに
連絡を 私 だ け してなかったわ、すんごくむかついたよ。
別にターゲットにされてる訳じゃなくて、自分が自分が!というのと、私がばっちり弱みを握ってるから
うんこの弱点を話をされるのを恐れていたらしい。面倒だから言うつもりないけどさ。
自分が悪者になるのも嫌だしw
というよりも、他の面子は私のありもしない悪事を吹き込まれてて私と目を合わそうともしない。
別にいいけどさー、うんこが泣きついても私尻拭いしたくなくて「すべてまかせたから」とあっさり
笑顔で帰ってきた。
うんこは今頃「勝った!!」と思ってるんだろうな。
でも、うんこに同調した人にも尻拭いをしないつもりだからそのつもりで。
うんこが今やりたがってる事は実は私の方が詳しいのだが(資格も人脈もあり。うんこにはそれがまったくない)
他の人は知らないもんね。
沈黙は金。前によけいなことをいって、うんこが暴れたのでもうしないと決めてたから死ぬ気で
やってちょーだいね。任せて!と啖呵切ったんだから。
しかし、仕事できないうんこに限ってどうして仕切りたがるんだろう。謙虚って言葉はなんのためだ。
しかも、そのうんこは今年50になる。自分の母親ぐらいの人に幼稚なことされるとは、トホホですわ_| ̄|○

560 :優しい名無しさん:2005/04/02(土) 11:19:50 ID:9O2eo6sF
>>559
>任せて!と啖呵切ったんだから。

なのに、後日平気で頼みに来るのがうんこ。
泣きつくならまだしも、当然という顏で来る。
あるいは別人が頼みに来たり。これは善人顔で説教調で来るから断りにくい。
これで誰かが代わりにやっても、自分が全部やったと言うのがうんこ。


561 :優しい名無しさん:2005/04/02(土) 11:54:07 ID:MohHYfGO
>>559 >>560
そして,「私がやらせたからうまくいった。」と自慢する。

562 :優しい名無しさん:2005/04/02(土) 12:22:39 ID:BWrQXIXf
自己愛は明らかに親、特に母親の子育てがおかしいことが原因なんだけど、
こういうことは育児用の雑誌に書いてあったりしないの?児童心理学とか
そういうのに基づいて雑誌の記事なんかも書かれてるのかもしれないけど、
心理学って観察する側の人間性は問われない学問なんでしょ?みんなも
よく知っての通りそんなの役に立たない。知識としては無駄じゃないけど、
それだけで子育てが上手くいくと思ったら大間違い。
自己愛の親たちは、雑誌で得たちょっとした知識で分ったような気になって、
自分こそよい人間を育て上げるとか考えてるかと思うと鬱

563 :559:2005/04/02(土) 12:34:41 ID:nZvvwLKj
>560
前にそういうことをやられて、撃退したことがありますw
私の頭の上がらない人を使ってやらそうとしたんだけど、きちんと説明しあやまったら
「ごめんね、誤解してて」と言ってくれました。助かった〜と思いましたよ。
事実、無茶な頼み事だったと相手も思っていたようなので、そこをつっつきました。
相手の良心に訴えたというか。
もちろん、このスレでうんこの悪口は相手の印象を悪くすると何度も書かれていたので
それを忠実に守り、自分の現状と事実だけを冷静にかつ誠実に話しました。
今回はそういう人もまったくいないので、ほっとしています。
あんまり頭の良いうんこじゃなくて、今までフォローしてきたもっとずるいうんこがバックに
いたのをいいことにやりたい放題だったのに、まだ目が覚めていない様子。
今回はずるいうんこ無しでやらなきゃいけないのに、まだ自分は出来るんだ!と思ってるみたいで。
まだ騙しきってる人もいません。というか、正直頭悪いんですよ、そのうんこ。
すぐばれる嘘をついたり、誤魔化したりしてずるいうんこからも信用されてなくて切られたような
もんなのに、まったくわかっていなかった。笑っちゃうのはずるいうんこよりも自分のほうが出来ると
勘違いしてたみたいですよ。そこがうんこだなぁ、うんこらしいなぁと思ってます。


564 :559:2005/04/02(土) 12:50:51 ID:nZvvwLKj
>561
別な人にそれをやって何度か総スカンくらってますw
いくらなんでもその事実を知ってる私にはやらないと思われ。
一応釘はさしておくつもりだし、あんまりやりたくなかったけどうんこがでしゃばるところの
人たちに先回りして、「うんこさんがやるといってくれました。私が都合が悪かったので忙しいのに
やってくださるそうです。よろしくお願いしますね」と言っておきました。
うんこを一応持ち上げ、うんこがやるという事実をつきつけたのでこれで私がやるとなったら
どうするのか逆に楽しみです。
うんこがやるとでしゃばらなかったら、本当は私がやる予定でした。
なので根回しはしておいたんですね。出来なくなったということであやまりましたけど。
もちろん、うんこがどんな人物かはこれから知ることになるでしょう。

それと集まりのときに、うんこにいい顔しなかったので周囲の人も「あ、仲が悪いんだな」
とわかったようです。いい顔していたらつけこまれるので、別に悪人認定でいいよと思ってます。
このスレのおかげでうんこの扱いが少しだけうまくなったような気がします。
本音は私の周囲から消えろ!ですけどもww



565 :優しい名無しさん:2005/04/02(土) 13:21:11 ID:WXiiGp3M
>>562
 そして、そんな母親達が得意になってやってる子育てに、誰も口を挟まない環境も
あるんじゃないかな、と思った。
 旦那や姑・舅などの他の家族が、一諸に育ててないような。
 もしそうなら、どっかで辞めさせるなり、子供にもどこかで母親以外の価値観に触れる
チャンスがあると思うんだよ。
 母親がたった一人で自分の価値観だけで子供を育て、子供にはその世界しか
存在せず、それで他の人間・他の価値観を認識も理解も出来なくなるんじゃないかな。
 そして、就学などで他の人間と出会って、価値観の相違に直面した時にも、
そいつらが間違ってる、自分達母子こそが正しい、と言い含めてるんじゃないだろうか。
 と思うんだけど、自己愛性本人に確かめるわけに行かないからなぁ。

566 :優しい名無しさん:2005/04/02(土) 13:37:12 ID:SX3YP+VI
>>565
いやー、合ってると思いますよ。
子は親の鏡。
親の背中を見て育つといいますが、

自分のアイデンティティーが確立してなく、この世の右も左もわからない子供にとっては、
まさに親の背中こそが、トレースすべき模範であって、
人間に限らず、動物の世界でも通じる、生き抜くことが至上目的の生物の本能に根ざした知恵なのだと思います。

子供はこの世で生きるために親を真似る。
そして、またその子にも・・・

昔なら町内のうるさい親父が他人の子にも説教して、地域で子供を育ててたのでしょうが、
密接な母子関係ができやすい現代は、自己愛性生育の温床になってる気がしますね。

567 :優しい名無しさん:2005/04/02(土) 19:21:25 ID:VNN6rfpa
>565,566

私は母親の立場なんですけど、母親が自己愛の場合は育児書なんか見てませんよ。
自分がルールなんだから。かなりの確立で自己愛の母親の母親(実母)も自己愛もしくは
自己中です。もちろん、「こんなお母さんからどうして?」という人もいます。
育て方はやっぱり過保護と放任がミックスしている感じ。どっちかだけではありません。
そして父親の影が薄いのが特徴です。自己愛なので言うこと聞く夫を選ぶのか、妻に無関心な夫を
選ぶのかわかりませんが。姑がいたってマイルールは曲げないですよ。
自己愛母は自分が良い母親だったり子供が出来が良かったりするのを目指すため、良質の育児本
ではなくて、例えば子供を天才にするとか才能を伸ばす系の本が好きみたいですね。
私の知ってる自己愛母は、百ますを毎日寝る間も惜しんでやらせて目の色変えています。
子供に勉強はさせているけど、根っこの知識が乏しいので単なるスパルタになってるし子供同士の
交流はまったくさせず、中途半端な知識で色んなところに顔を出しては嫌われています。
子供が可哀想だと諭したら逆切れ、子供にうちの子をいじめるように指示して大変でした。
きっと大きくなったら、自己愛母に育てられた子は自己愛になるか、人と付き合えない回避性に
なるかどっちかだろうな、と距離をおいてみています。子供時代、遊ぶのも大事な時代を自己愛母に
潰されて、自己愛母の子は鬱になっているようにも見えますが、どうすることも出来ません。
虐待だろうとは思うのですが、子供の世話はしていますし演技もうまいので子供は逃げ場が無くて
先生にも言えないようです。国が認定する虐待には当てはまらないのですが、れっきとしたパワハラ
モラハラだと思うのですが・・・

568 :優しい名無しさん:2005/04/02(土) 21:32:25 ID:2rBHdQPp
>>562
> 心理学って観察する側の人間性は問われない学問なんでしょ?

それは、親子関係だけじゃなくて、
医師とか、カウンセラーとかでもいえると思う。
わけのわからない人たちに、つきまとわれていたんだが、
背後にいるのが、医師・カウンセラーというのがわかったとき、
その人たちの人格や思考のゆがみに驚いた。
彼らの主張することで、何か1つでも正しいことがあったのか?
と考えたが、1つもなかった。1つぐらいあってもよさそうなものだが。

それで、「人の話を聞かない」と言われても困るもの。
つまり、自分の思い通りにならないことに癇癪を起こして攻撃をする。
しかし、よくまぁ、あれだけどうでもいいようなことを、
攻撃の理由にするものだとあきれる。と、同時に、よくまぁ、あれだけ、
勝手に想像して話を作れるものだとあきれる。


569 :優しい名無しさん:2005/04/02(土) 21:33:43 ID:2rBHdQPp
>「ウンコに会ったら憎しみの表情を出すといつまでもウンコが憑いてくるから
>ウンコの肩のあたりの空気ににっこり笑って見せるといいよ」といったら
>実行して「回れ右して逃げて行った」と驚いていた

私が知っている自己愛性は、逃げるどころか、はっきりと攻撃を開始してきて
さんざん嘘の噂を流された。よくもまぁ、あそこまで嘘がつけるものだとあきれた。


570 :優しい名無しさん:2005/04/02(土) 22:45:36 ID:dkpJL2VS
実はそのウンコは共通の知合いに「無視されてる」「いじめられてる」
「私は何もしてないのにひどい目にあわされてる」と演技していたので
何をいっても悪く解釈するならニッコリうんうんとだけ反応していた。
回りから見たらこんなに優しくされてるのに悪く言うなんて
おかしな奴と印象付けられた。

鏡に向かって営業スマイルを作って練習した。
ポイントは絶対にウンコの顔を直視しないこと。
口をきかないこと。

571 :優しい名無しさん:2005/04/03(日) 16:51:08 ID:ivz3Kcg8
うわさ流し部隊のとりまきさんか?

>鏡に向かって営業スマイルを作って練習した。
>ポイントは絶対にウンコの顔を直視しないこと。
>口をきかないこと。

本物の自己愛性って、通用しないよ。
最初って、わからないじゃない? だから、にっこりしてたら、
(こちらは別に敵意なかったし)、そのスマイルさえ、
攻撃の的になる。・・・その自己愛性は、実は、「微笑み」ができなくて、
顔を引きつってしまうということがわかった。
その、「微笑み」ができないという裏返しの感情で、攻撃されたよ。
あれには驚いた。

それに、周囲を巻き込んで、「みんな私の味方だ!」といって、
意味不明の攻撃で、嫌がらせや、虫をしてきた。 しかし、時間がたつにつれて
それが、自己愛性のばらまいた嘘だと、わかるひともでてきた。

しかし、この人がだめなら、こんどはあの人、という風に、
どんどん人を変えて、嘘のうわさを流していく。時にはネットを使って。
それで、なぜか、私が、ネット上の、その「自己愛性」本人と間違えられたりで、
随分とひどいめにあった。

572 :優しい名無しさん:2005/04/03(日) 16:53:27 ID:ivz3Kcg8
>実はそのウンコは共通の知合いに「無視されてる」「いじめられてる」
>「私は何もしてないのにひどい目にあわされてる」と演技していたので

本当に、こういう演技をする自己愛性もいるが、
実は、こういう事を、ターゲットにしているのは、自己愛性本人なんだけど。

まぁ、その場合は、自己愛性本人が前にしゃしゃり出るというよりは、
陰でうわさを流して、取り巻き作りをして、とりまきにやらせるんだけど。


573 :優しい名無しさん:2005/04/03(日) 17:06:32 ID:ivz3Kcg8
>ネットでのなりすまし、ってひどいです。

なりすましもひどいけど、
なりすましをして、別人同士を争わせるというのもひどい。

それに、なぜか、「これって、あの人(=自己愛性A)のことかも?(実は全くの別人)」
という噂をさりげなく、あちこちに触れ回って、「あの人=(自己愛性A)」の
役割を演じさせられる。

全くの別人なので、つじつまが合わないことが多い分は、
噂力でカバー。 別人だとわかっていながらやるところが、自己愛性(B)なんです。
さすが、自己愛性(B)公務員はやることが違う。
普通、そんなことしないでしょ?ということを平気でやる。

自己愛性どうしの争いって、よくわからない。
投影以外の何者でもないんだけど。

574 :誰か:2005/04/03(日) 18:29:35 ID:SUqG4K39
自己愛性の攻撃により統合失調症にかかり会社を辞めて1ヶ月たち、動悸も収まり、不眠も解消しました。
よし、少しずつ無理しないようにバイトでも探そうと思った次の日からウチの隣のDQN3人がバイクや車で爆音暴走始めました。
付近住民が注意したり警察に通報したりしたのですがその後からなぜかウチの前で5:00〜26:00まで毎日爆音フカシをやったり外に出ると低速で後をつけてきたりと
信じられない嫌がらせをなぜか私にしてきます。これも自己愛性でしょうか?
おかげで以前働いていたときより体調が悪くなり、21時間爆音立てられるためここ3週間ほとんど寝ていません。
自己愛性って寝る暇削ってでも人を苦しめたがるものなんでしょうか?
それで、まずは引っ越せばよいのですが、以前も同じ被害に遭い、ウチの親に
連帯保証人を頼むと「なにバカなこと言ってんだ。一生断る」といわれ友人・知人などあたってもそれは無理だと言われてしまいました。
それ以前に会社辞めた関係でお金もありませんし…
実家も狭いのもあるんですが「無職のやつなんかくるな!」と一括され、友人も「来られても困る」とのこと
生活のためにも仕事を探さねばいけないのに、こんな状態です。
また、警察に被害届けだしても「警察はいつも忙しいんだ。検挙するのにどれだけ手間かかると思ってんの?犯人に注意はしとくけど」と、唖然とする答え。簡易裁判なら1000円で申し立てできますが
証拠集めたり弁護士相談など裁判前のステップも踏まねばなりません。無論そんな気力もありません。

もう完全におしまいです。
生活保護受けるにも、親にそれを話したら親戚じゅうに面倒見れないか?と電話行くから絶対やめてくれといわれ…
もうだめ。ネットも料金未払いでそろそろできなくなります。
今まで人に迷惑かけることなくまじめに一生懸命に生きてきたのに
自己愛性のせいで全てが狂いました。 死んだらそいつら一生呪います。

575 :優しい名無しさん:2005/04/03(日) 21:46:33 ID:z+Z1xGNx
>>567

自己愛が自分ルールで過保護と放任で子育てするのは同意です。
「絶対に」他人の忠言なんか聞かない。子供のことで注意する人なんて「敵認定」。
全部自分の妹のことです。
確かに妹の家庭は旦那の影が薄く(>>567さんが言う通りのタイプの言いなり君)、
妹がスパルタで子育てしてる感じです。
子供はその母を絶対的に思ってますから、洗脳状態と変わらないです。
妹の気質がそのまま遺伝しているのか、幼少期から尋常ではない貪欲さと
不公平感を持っています。

そして、そんな妹を生み出した私の実家なのですけど……
母親は確かに自己中で我侭な性格だけど、子供っぽくてしょっちゅう父に怒られていた。
父親が家庭内で絶対的支配者として君臨していたため、母の影の方が薄かったです。
(だから妹は母親を素で馬鹿にしてる。下に見てるんだよね)

だから、父親の影が薄いのが特徴というのは一概に言えないと思う。
むしろ、どちらかの親が極端に力関係が強くて、アンバランスな家庭環境にあって、
その権力を持っているものに寵愛されて育ったというのが人格形成の特徴に
なるんじゃないかと思います(つまり家庭内暴君)。
だから、長子次子に関係なく自己愛になるんじゃないかと。
そして寵愛を受けなかった方はACになってしまう、と。

先日、老母を撲殺した44才の長女の事件がありましたよね。
事件当初から気になっていたんですが、雑誌で家庭環境をみたら、寵愛を受けたのが
長女か次子かの違いなだけでやっぱり私の家とそっくりで、他人事じゃなかったです。
現に妹も母を殴ってますしね(この件で母と妹は殆ど絶縁状態になってるんですけどね)。

576 :優しい名無しさん:2005/04/03(日) 21:49:59 ID:z+Z1xGNx
そうそう、連続投稿で申し訳ないのですが。
最近気付いたんですけど、ウンコさん達ってミョーに顔の大きい人が多くないですか?
私が思い当たるウンコは皆そうなんですよ。
巨顔っていうか、頭がやけに大きくて、体のバランスが悪いっていうか。
6頭身くらいに見える人が多い気がします。

577 :優しい名無しさん:2005/04/03(日) 22:00:07 ID:44rrWOTX
>>576
>最近気付いたんですけど、ウンコさん達ってミョーに顔の大きい人が多くないですか?
関係ないと思いますよ。
そういった事を言うと信憑性に欠けるから胸の内にしまってください。
以前にも、自己愛性の容姿の特徴が延々続き、スレが妙な方向に行ったことが有りました。

578 :優しい名無しさん:2005/04/03(日) 22:09:03 ID:MGkGbJ5N
>>570
それはその自己愛性のデータベースには無い反応だったんだろうね。
これは自己愛性の弱点だと思うよ。予想外の動きにめっぽう弱い。
人や人間関係を全て把握したという安心の上で、
いつも全てが自分の想定通りに動くはずだとタカをくくってるから。
実際は反応パターンを一人一人個別にデータベース化してるだけで、
こっちの心が読めてる訳じゃないし、
また普通の人同士で独自に人間関係が出来てしまうとお手上げみたい。
心や感情については全く予想できないってのがよくわかる。


579 :優しい名無しさん:2005/04/03(日) 22:39:43 ID:z+Z1xGNx
>>577
そうですか……。
真面目にそう思って、実は少々無気味だったんで書いてみたんです。
それでスレが変な方向に行って何ですし、この話題はしまってやめにします。
スレ汚しスマソ。

580 :優しい名無しさん:2005/04/03(日) 23:58:05 ID:M+gLahIu
>578
自己愛に対抗するには自己愛の考えていることの斜め上を行けってことですかね・・・
確かに自己愛の思い通りにならないように気をつけてはいますが、想定外のことを
するにはかなりの労力も必要で。

関係ないのですが、自己愛につけこまれないように1日中気合を入れてたら
寝る前に吐いてしまいました。
久々に来たなあって感じの精神的な疲れ・・・もちろん風邪はひいてませんし
体力的にも問題ないんですけど、あれがいるだけで神経がとんがってきつい
顔になってしまいます。一緒にいる時間はそんなにないんですが、そばにいるだけで
1年くらい疲労したような疲れがどーんときます。
憎いという気持ちを通り越して、タイムマシーンでも作って自己愛が生まれないように
自己愛の両親を結婚させないようにしておくべきだなんて、妄想も考えたりしてます。

疲れてますね、私。
すいません、なんか書きたくなったのでした。

581 :優しい名無しさん:2005/04/04(月) 08:24:53 ID:TECEAqDl
>>580
578です。書き足りなくてすいません。
離れられない間ずっと1人でこれをやれってことじゃないです。
私もこういう時期が長かったんですが、体調壊しました。
やはり、誰か同じ思いの人が近くにいることが必要条件でしょうね。
そして、逃げるというはっきりした目的があることも。
誰であれ他人の裏をかきづつけるなんて普通の生活じゃありません。

無自覚に他人(自己愛性)の裏をかかないでいれば、自己愛性の餌食になる。
裏をかけば、普通の人間としての生活ができない。
だから、犠牲を払っても逃げるしかないというのを、私も長い時間かけて思い知りました。


582 :優しい名無しさん:2005/04/04(月) 14:39:16 ID:oNBEo+uA
>574さん
現実的なアドバイスをするとすれば、まず警察には町内の人たち(肩書きを持っている町会長さんなどは最適)
と協力して要請するか、一人でやる場合はきちんとした格好で赴き、担当した警官の名前や官職を聞いておく
などが有効だと思います。もしまた邪険に扱われたら、警視庁か、県警の監察課へ報告しましょう。

とにかくこの場を離れたいのなら、住み込み可のバイト(パチンコ屋やリゾート系が有名かな?)を探して
みてはどうでしょうか?特に旅館やペンションなどはこれから旅行シーズンにもなるし、見つかる可能性も
高いかもしれません。あとは、近くの役所に他に方法がないか相談してみるのも良いと思います。


583 :優しい名無しさん:2005/04/04(月) 19:10:02 ID:GZNTcTPZ
>581
あああー、わかる、わかるよ。
特に最後の三行。
今逃げてる途中。つらい、つらいよね。
はやくnew worldへいきたい。

584 :優しい名無しさん:2005/04/04(月) 20:59:01 ID:H0uQM/LW
今日はうんこ男にひどいめにあった。
何もしていないのに妄想で私がいじめるだの、態度がでかいだの、36の男が上司に愚痴。
わざわざ仕事中に私の悪口(偉そうとか)を言い、なぜか私が上司に注意された。

まるで兄弟喧嘩で上というだけで“お兄ちゃんなんだから我慢しなさい”みたいな、真面目にやってるのに叱られるみたいな理不尽さ。

うんこは自分の馬鹿さ加減を人のせいにする。

585 :優しい名無しさん:2005/04/05(火) 00:15:13 ID:356GVys4
森@一の昌子宛のメッセージを今朝テレビで聞いて
自己愛母とダブってしまった。
「昌子が家を離れる事で気持が落ち着くのであれば、そうして欲しい。
心の傷が早く癒される事を願う・・・」
というニュアンスの言葉だった。

私の母に「もう会いたくない!」宣言をした時の母の反応と同じだったので
母の顔が脳裏に浮かんで吐きそうだった。

586 :優しい名無しさん:2005/04/05(火) 08:07:06 ID:24nbRFP5
<チラシ裏です>

職場にアレがいました。周りの人に理解がありましたが
>584さんが書いたようにアレは至らなさを指摘されると他人の
せいにすることキリがないから辞めた。アレは私のことが好きだった
みたいだから親しくしようとするとツルツルでとっかかりがないから
無駄だったし。むしろ当り散らす相手として利用されたみたい。
ある女子社員はアレをキャリアウーマンと間違えて尊敬しているようで、
アレに矛盾だらけの揚げ足を取られて仕事がはかどらない私を「どんく
さい女」と思っていたようで居心地悪かった。

昨日、本屋で立ち読みしていた時、わりと好きなデザイナーや美容関連で
成功した方の『女の細腕繁盛記』本を立ち読み。こんなに
頑張りました、あたしは運がいい、プライベートでは料理上手な妻等々、
アレが常々仕事中声高にアッピールしていたことと重なって気分が悪く
なりました。※著者の考え方や成功するまでの過程を否定している訳で
はありません。それに著者のサクセスストーリーと考え方はは需要が
あるから本になった。

ま、自分がどの辺の回復段階にいるか分かった。




587 :優しい名無しさん:2005/04/05(火) 09:38:30 ID:ZrgLF5aJ
>585
芸能人なのでどこまで本当かわからないけど、なにが気持ち悪いって
森進一の代弁者として親友とかいうのが森昌子の悪口をテレビに
出まくって言いふらしてるところ。
夫婦の問題に親友と称して夫の取り巻きキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!!!
っていう風にしか見えなかった。
森進一ってDV疑惑もあるし、取り巻きが出てきた時点で自己愛なんだなと
実感しました。
世間の評判がどっちに転んでも森進一は森昌子の悪口は「直接」言っていない。
妻に同情が集まれば、「あれは勝手に知人が言っただけ、すまなかった」
自分に同情が集まれば「親友が見かねていってくれたみたいですが・・・
言いすぎだとは思うので親友には言いました」とか言うんだろうなと
推測出来た。
テレビを見てるだけの人はわからないが、芸能関係の板や芸能スレでは
森進一の評判がこれでがた落ちで2CHはそんなに騙されない人が
多いんだとちょっとほっとしたよ。

ただ、こっちはテレビを見てるだけの人間なので真実はわからないけど。


588 :優しい名無しさん:2005/04/05(火) 11:05:37 ID:i/2vBegw
私は昌子のほうがボダ+ウンコと思ったが。
薬飲みすぎて入院したりしてたから。

森進一はずっと前に、人格障害と思われる女に裁判起こされて、
酷い被害受けてたから、被害者になりやすい人かと思ってたんだけど。
その女は、最初に森進一のお母さんに近付いて取込んで行ったみたいで、
お母さんは責任感じて自殺したんだよね。


589 :優しい名無しさん:2005/04/05(火) 13:30:25 ID:98TBVg5U
>>586
>『女の細腕繁盛記』本

こんなだったらいいな〜と一時夢見たいっていう程度の需要だと思うんで、
これはこれでいいんだろうけどね。いいものが吸収できればそれもいいし。
でも踏み台になった人・援助して捨てられてる人、相当数いるだろうなと思うことあるね。
プロデュースっていうんじゃなくて利用されただけの人。
事実はこうじゃないだろうよって怒ってる人とかも。
また自己愛性ならばこういうの読んだら本気で羨望して妄想持つだろうな、とも思う。



590 :優しい名無しさん:2005/04/05(火) 23:23:50 ID:zapU6bne
芸能界や業界の事についてはここで言うのはと控えていたが、

ホリエは完全に自己愛性人格障害者だと思う。
あれだけ、無茶苦茶な事しても、世論調査ではホリエ支持者が多い。
自己愛性が無茶苦茶しても、本質を知らない人間は自己愛性を支持する。

一連のホリエの行動で改めて、自己愛性の怖さを再認識した。

591 :優しい名無しさん:2005/04/05(火) 23:51:31 ID:TfKUEB9I
姉が自己愛っぽいんだけど、ここで「自己愛の攻撃の中身は自己投影のことが
多い」ってのがちょっとわかった。
自分が気にしてることをこっちに攻撃してる、たしかに。
なんか、それがわかっただけでも相手の攻撃から受けるダメージが目減りする。
本当にこのスレ勉強になるっす。さんくすです。

592 :優しい名無しさん:2005/04/06(水) 00:24:55 ID:xquLo8La
自己投影の八つ当たり。自己愛って不思議な存在だと思う。自信満々で
いるように見えて本当の所はコンプレックスの塊。捕らえどころがない。
子どもなんだと思う。思い通りにならないことが許せない。ない物ねだり。
人の持ち物を何でも欲しがる。大人になるってこういう感情から開放され
るってことなのに。

593 :優しい名無しさん:2005/04/06(水) 00:44:11 ID:wNy8u43y
ホリエモンが自己愛?適当なことばっかりいうなよ。
ウンコにあんなに空気読む力があるわけないじゃん。

594 :優しい名無しさん:2005/04/06(水) 01:09:06 ID:91++Mhji
>593
マスコミネタで反論するのはなんですが。

私もホリエもんは自己愛だと思う。
空気読んでいるようにはとても見えない。
マスコミがよく彼の著書を紹介して言葉を引用しているけど、中身は
「誰(権力者)と友達」という記述が多かったような気がする。
そしてあれだけ大騒ぎをして、孫さんという自分よりも大きな会社の社長が
出てきたら逃げたじゃないですか。そして、会う気はないと。
彼の著書の中では孫さんもお仲間だったはずですよ?
そして、孫さんは自分よりも劣っているということも書いていた。
今までは手の内を見せまくって、強い相手が来たらこそこそ対談。
世論を味方につけたように見えるけど、散々強気の発言をしていたから
こその受け入れだったはずで、いきなり被害者のような顔では受け入れて
いたほうも呆れてきているような気がします。

まず、空気を読んでいるのならマスコミのインタビューでノーネクタイは
ないでしょうね。他の若手のIT系の社長だってあんなラフな格好で
会見は開かないです。彼は社長であってタレントではありませんよ。

595 :優しい名無しさん:2005/04/06(水) 01:52:47 ID:2aja6Yv3
>594
だね。所詮マザーズさ。
これで東証上場は厳しくなったよ。



596 :優しい名無しさん:2005/04/06(水) 07:38:08 ID:Q4ZePxFB
>>591
>自分が気にしてることをこっちに攻撃してる、たしかに。

もう自分で全部バラしてるようなもんですね。私は離れてから気付いたけど。
特に口癖になってる攻撃セリフはズバリ本人の本質を言い当ててたな。
馬鹿、下品、ガキ、母性が無い、女らしくない、愛されてない・・・
なるほど自分のことそう思ってたのか、そりゃ大変だな、と思った。

597 :優しい名無しさん:2005/04/06(水) 08:40:45 ID:Q4ZePxFB
ホリエモン本人もだが、周囲の擁護論が気になって。
言ってる方は大人としてバランスよい視点が必要と思うんだろうけど、
白黒しかない相手にとっては全面擁護の追風になりかねないから。
目新しい物への期待と好奇心だけで無責任に擁護する人もかなりいるね。
自己愛性って規模の大小はあっても同じだな。

598 :優しい名無しさん:2005/04/06(水) 11:42:06 ID:NILpZWRS
>>594

やっぱりこのスレの住人から見たら、ホリエモソは自己愛だって
わかりますよね。
私もあの空気の読まなさ(やり手の実業家ならこの辺りで引くなり、
手を打つなりしてくるだろう、という場面が何度もありながら、全然
空気を読もうとしませんでしたからね)とオフィスの受付に等身大の
自分のパネルを作らせて立てて悦に入ってる態度や、社員の信者ぶり
からホリエモソは自己愛だと感じていました。
だって、普通の企業にはあんなキモいパネル立てませんよ。
(どっかの将軍サマの銅像を連想しちゃいました、あれ)

ただ、あのイタタっぷりを見抜けない人がこんなにも多いんだな、と
微妙な気持ちになりました。

599 :優しい名無しさん:2005/04/06(水) 12:19:01 ID:Q0CzXaQ/
>付近住民が注意したり警察に通報したりしたのですが
>その後からなぜかウチの前で、5:00〜26:00まで毎日爆音フカシをやったり
>外に出ると低速で後をつけてきたりと信じられない嫌がらせをなぜか私にしてきます。

「統合失調症に仕立て上げる」ための嫌がらせです。
警察の事情聴取に対しては、ドライバーは「休憩しているだけです」という。

警察に通報しても、あなたが「変」だと思われるだけですよ。
特に、心療内科、精神科などに通院歴があると、まず無理がある。

かといって、「証拠」をつかむのも難しい。ジレンマに陥る。

普通は、理由も無いのに、尾行するなんてことはありえないでしょう?
それを実行するのが、自己愛性なんですよ。
だから、わざと尾行されているのがわかるようにやっているんですよ。
精神状態をつぶしにかかっているだけ。

そういうことを長期間続けられると、今度は疑わなくても良い事まで疑う状態に持っていく。
恐らく、複数の人にもしていると思ったほうが良い。

しかし、そこまでできるのは、影にいるのは、
かなり大物の自己愛性かと思うけど。

ネットで情報操作をされている可能性もあり。
そうして、それを話すを、医者からは、やっぱり、統合失調症と思われる。
自己愛性って、そこまでするから、性質が悪い。


600 :優しい名無しさん:2005/04/06(水) 12:19:28 ID:L+5ganr0
>>590
全然、無茶苦茶な事してないように思えるけど。
どんな点で自己愛性人格障害と思ったのか、知りたいな。


601 :優しい名無しさん:2005/04/06(水) 19:56:10 ID:Bo7pVeWw
>>600
>>590さんではないですが、いつかホリエモンの話題になるだろうと数ケ月待ってました。
書くのは今しかないと思うので、僕も参加させて。

>>590 >>594 >>597 >>598 にまったく同意なんですが。
なんでホリエさんが自己愛性だと思ったかを書いてたら、とんでもなく長くなっちゃいました。

@いうことがスケールがでかい
ホリエさんを怪しみはじめたのは、球団の買収で楽天ともめてたころで、最初は単に直観でした。
秋本康に「孫正義を超える巨人だ」と書いてもらったり。
社会を変革させるようなでかいことをやりたがって、
ビル・ゲイツのようになりたいと公言したりするあたり。(そのこと自体はかまわないと思います)

で、どうも怪しいと、当たりをつけて偏見フィルターを通して見るようになった。
日常でもこういう癖がついてしまったので、TVでも同じです。
そうすると、いろいろ胡散臭いところに気づく。

A挙動不審
最初は彼の鼻をいじる癖が気になりました。
いまはほとんど見られなくなったんですが、球団買収騒動の初期は、
なにか喋るたびにホリエモンは頻繁に鼻をいじりまくってた。

その様子が、僕が関わった自己愛演技性ボダが嘘を吐くときとそっくりだった。(トローンとした目もそっくり)
人間には、嘘をつくときのサインってやつがあるそうですが、まさにそれでしょうね。
一番多いのは体の一部を触ることなんだそうで、そうすることで安心するみたいですね。

で、その鼻をいじる様子がある日を境になくなりました。
その過渡期の様子を凝視してたんですが、
喋りながら鼻にスーッと手が行くんですが、顔面の直前でかろうじて止まって慌てたように元の位置に戻る。
そういうのを何度かTVで見たので、かなりこの癖を矯正しようと意識してたんだと思います。

内面の弱さを自己愛に変換させ外に吐き出すという法則が、この強がりの行為にも見え隠れするように思いました。

602 :優しい名無しさん:2005/04/06(水) 20:02:06 ID:Bo7pVeWw
B発言に馬鹿の一つ覚えが多い。
彼は天才肌に憧れてるマニュアル人間だと思われるフシがある。
(ビル・ゲイツも一部で人格障害といわれてるようだけど、同時に天才だと思う)
自分にないものを、外からパーツのように持ってきて、カスタムメイドしたのがホリエモンだと思います。
ただしそのなかに自作のパーツがひとつでもあるのだろうかというところが、ここでの一番の関心事です。
ニッポン放送を買収したのはフジテレビへの発言権だったことは間違いない。
しかし彼には放送事業のビジョンなんかありゃしないのではないか。
誰かが言ったことをいいとこどりしてさも自分が考えたようにいう。
しかもツギハギしただけだから、喋り続けてると無理がでてくる。

ラジオ事業が本丸のフジテレビへの足がかりだったとしても、そこで展開したメディアへの展望は10年も前から言われてたことだし、実際にラジオとネットの融合はホリエモンが手を下すまでもなく始まってると思います。
彼が頻繁にいう殺し文句として
「知ってますか。韓国ではネットとTVが連携してたので視聴者の意見が反映されてヨン様が死ななかったんですよ」
これを何回いったら気が済むのだろうかと眺めてたけど、
殺し文句どころか自分の首を絞めてると思う。

スピード即決が信条のビジネスセンスが彼を大立者にしようとしてることは間違いないけど、
そのセンスすらやはり借り物のマニュアルなのでは。
もしモノ作り事業としてのビジネスの側面を理解してるのなら、
「ネットとメディアが融合する良い面」としてこういう浅はかなことは口が裂けても言えないと思う。
しかも力説・反復しちゃうとは。

そして大事なのがここからです。

C自慢話・自己陶酔

東大に受かった英雄譚があるけど(これはこれですごい)、そのときのエピソードが胡散臭い。
一年生まではビリに近い成績だったが、二年の途中で「東大に行く」と宣言。猛勉強を始める。
この話自体は立派だと思うんですよ。見習いたいくらいに。
だけど、逆に言うと、”見習いたいくらい立派”なところが胡散臭い。
東大に入るのはただならぬ努力も必要だし、頭も良かったんでしょうけど、エピソードがカッコよすぎる。
どこまで本当なんだろうかと疑ってしまいます。

603 :優しい名無しさん:2005/04/06(水) 20:04:33 ID:Bo7pVeWw
先日NHKの集団討論番組で
「能力のない人間は能力のある人物についていけばいい」という発言のあとに。
少し遅れて「僕は雇ってますよ」と続けた。
こういう遠まわしな自慢が異様なほど散見できる。

日テレの「オシャレ関係」だったかに出たとき、
小学校の恩師のエピソードを彼が語ったんですが、
「君は将来立派な人間になるだろう」
というような恩師のセリフを紹介したんです。
問題はその直後です。
うっかりいい間違えたのか、慌てたように言い直したんですよ、
「君は今のままでも十分優秀だが、将来立派な人間になるだろう」
これ言い直す必然性ありますかね、普通大筋があってたら流す内容ですよ。
ホリエさんにとっては、前半の付け加えた部分が一番大事だったんでしょうね。

D批判には理論武装>逃亡>マジギレ
自分のやってることに自信や信念があるひとはキレません。
僕の関わった自己愛は大小計5人いますが、全員キレるタイミングがあって。
それがホリエさんにそっくりです。

自分の痛いところを突かれたときの防御本能が発動するとき、彼らはキレます。
しかしその痛点は普通の人とはちょっと違ったりします。

サンデープロジェクトで経営コンサルタントの堀さんがホリエさんと議論したときの反論は、想定問答集を用意してたようなものでしたが、ところどころ想定外の痛いところを突かれたようで。
「株価を下げたいんですか?」 とそんなわきゃないのに、相手を攻撃する形で逃げようとしてました。これはキレたフリの全力逃亡です。
これは相手がかなりの(わかりやすい)切れ者だったからです。

マジギレは相手をナメきってるとき、その格下に見てた(多分に願望が入ってる)相手に噛みつかれたとき発動します。
女性キャスターとの対談で、その人がホリエの言いかたにも非があるんじゃないかと話をもっていこうとしたら、彼は不機嫌を隠そうともせず「そんな突っ込みするなら帰りますよ」と席を立とうとした。
普段空気を読もうと努力してる割には、こういうとき自分がどう見えるかという注意は吹き飛んでしまう。
それに同様の突っ込みは前述の堀氏だって相当しつこくしてるんですよね。
相手を見て態度を変える傾向はあると思う。

604 :優しい名無しさん:2005/04/06(水) 20:10:00 ID:Bo7pVeWw
あと僕はホリエモンは合法スレスレのところでやってるので、
クールに公平にみたとき、別に問題はないのかなーとも思っちゃいます。
唯一の問題は時間外取引のグレーゾーンのようなところで、
その時点では合法だからと言ってもモラル的にはかなりまずい人だとは思います。

”加害”という部分が、かなり見えにくいのも微妙なとこでしょうね。
アメリカ型の経営という大儀を持ってれば、日本的経営は悪にもなる。
そういった手弁当の「正義・正論」を振りかざすのも自己愛性の特徴ですし。
首切りも積極的にしないのも本当でしょう。ですがこうも言ってます。
「給料が下がって勝手に辞めていくのは仕方ないですけどね」

サンケイグループ買収の初期、誰もがホリエのことを「何者だ?」と面食らって、
M&A屋という批判が相次ぎましたが、それは「オヤジ」たちが理解できない事柄に直面して、さし当たってツジツマのあう理屈をつけて不安を解消しただけに思います。
真相は自己愛性という怪物ですよ。普通の人間と同じだと思っていたらわかるわけがない。

僕は、M&Aで株を売り抜けるという批判に対し、「そんなわけないじゃないですか」といったホリエの勝ち誇った顔を見て。
ホリエは”嘘をついてない”と思いました。
つまり彼は金なんかよりも、本気でメディアの「改革」をして、時代の寵児になりたかったんだと思います。
ただし恐らく彼にはそこまでの才覚はないんですよ。
聞きかじった「正論」「奇説」を元に、”新しいこと”を”僕が”やるというのがホリエさんの全てだと思います。
さっきも書いたように、彼はビジョンがあるようで、実はかなり場当たりだと思います。
それはゴールよりは、過程、過程、の短期的な快感のほうに興味があるからなのかも。

たとえ借り物であっても、放送改革に関するしっかりしたマニュアルがあるならまだしも、
それは”誰もが考えもつかない”ような珍説交じり(それも借り物)だから危ない。
そんなことを実際にされたら文化のいい面が崩壊しますよ。

もちろん、ちゃんとしたクリエイターは泥舟から逃げ出すでしょうね。
そういうことを含めて”危ない人”だと思います。
以上長文連投失礼しました。自分でもこりゃ長いと思った。

605 :優しい名無しさん:2005/04/06(水) 21:01:59 ID:uhkfLhHd
空気読めない、というのは、単なる鈍感、
非常識というのは、単なる馬鹿、
暴虐無人な態度を取る、のは本人の能力の問題、
まして、服装なんて、単なる趣味の問題だ。
この程度じゃ、自己愛性人格障害までとは言えないんだよ。

金儲けのために嘘ついたり、ディベートのテクニック使うのは正常な人でもやる事。
自分より強い奴が出てくれば、引きさがるというのは正常な人でもやる事だ。
まして、時間外取り引きで株買うのは、フジテレビや孫、北尾あたりもやってた事。
フジの日枝、孫や北尾だって放送改革なんていえるようなビジョンなんか無い。

自己愛性人格障害は、それから先の行動が問題になる。

共感の欠如を示すエピソードは公開されていない。
金銭的損害を発生させてまで、特定の個人を排除しようとするエピソードも公開されていない。

ホリエモンを、いわゆる守銭奴と仮定すれば、
人格障害で有ると想定しなくても了解可能だ。
自己愛性人格障害と疑うに足る材料は、無いよ。


606 :優しい名無しさん:2005/04/06(水) 21:19:49 ID:pe1Rapk9
sageでお願いします。

607 :優しい名無しさん:2005/04/06(水) 21:27:56 ID:eZPLJ26w
>>604
私的にはホリエ氏って、自己愛性特有の「相手に役割を当てはめる」という
思考パターンによって「フジテレビは自分(ホリエ)の思い通りになる」と
思い込んでいたのではないかと思います。

何しろフジテレビはこの件が起きるまで、ホリエ氏を番組のレギュラーの座
まで用意して持ち上げ寓してました。
ミリオネアでは「時代の主役」の1人として、他のそうそうたるスター達と
同列に扱われてミリオネアまで獲得してしまいました。
これはフジ側からすれば、「話題性のある新進のタレント」を起用する程度
の認識でしかなかったのでしょうが、ホリエ氏からすれば、「フジは自分を
特別扱いしてくれる、いいテレビ局」と脳内変換されたのでしょう。
案外こんな調子でホリエ氏はフジテレビをロックオンしたのだろうと。

恐らく、猛反撃を受けて彼は随分と慌てたのでしょうね。だって彼の脳内で
は、フジテレビは素直にホリエ氏を受け入れて歓迎してくれる筈だったので
しょうから。
だから、「僕の好きなフジテレビじゃなくなっちゃった」なんて子供じみた
発言も飛び出して来たのだと思います。
私的にはこれが最も彼の自己愛気質を表していた台詞だろうと思っていますよ。

推論ばかりで申し訳ありませんけれど、自分的な感想です。

608 :優しい名無しさん:2005/04/06(水) 21:49:04 ID:2aja6Yv3
>だから、「僕の好きなフジテレビじゃなくなっちゃった」なんて子供じみた
>発言も飛び出して来たのだと思います。

あはははははっ
あの屈辱的スキームのCB発行してまで買ったのになぁ〜。
>>607の推論が図星だろうな。



609 :590:2005/04/06(水) 22:28:50 ID:Ips3ZvjA
>>600
私は、自己愛性からの攻撃パターンで解説します。
自分が上位に立つために、いきなり前触れも無く攻撃を仕掛けます。
相手が、恩がある人間であろうが、無関係に上位に立とうとします。
ホリエも、支配が目的でなく提携が目的であるならば、話し合った結果、株を持ち合っても良かったし、
話し合いを先に行えば、提携はスムーズに行われたと思われます。

フジやニッポン放送はホリエを攻撃していませんでした、それをいきなり攻撃して、
フジやニッポン放送が防御しようとすると、回りの人間を巻き込んで、まるで自分が攻撃されているように振舞います。
また、以前からその人間がやってきた普通の生活をさも悪のように風潮します。

その場その場で、都合の良い言動をします。
最初に、支配や、すでに勝利したような言動を繰り返したと思えば、
次には、話し合いたいと思っていると発言したりします。
相手を攻撃するだけ攻撃した挙句、話し合いを求めるなど考えられません。

他に様々ありますが、このへんでやめておきます。

恐ろしいのは、回りの人間がホリエ支持に回ることです。
自己愛性の本質を知らない方たちが単に見抜きやすいものと思われていることに驚き、
また、自己愛性の巧みさを認識していないことも驚きです。
被害者の訴えが届かないどころか、悪人にされることのほうが多いのを再認識しました。

610 :優しい名無しさん:2005/04/07(木) 01:15:14 ID:mNS8MWsB
ほりえもんはただの世間知らずのバカに見える。
まともなケンカのしかたも知らないで育ってきて頭でっかちの餓鬼のままで
大人になってしまった最悪にバランスの悪い人。
自己愛ってもっと邪悪でなんとも言えない恨みのオーラを抱えているように思う。
ほりえもんはここから先で本物の自己愛かどうかわかるような気がする。
ここまで「お前はお前が思っているほどは大した人物でもないし、力も無い。
それはお前が勝手に思いこんできた張りぼての自己イメージ」ってのをつきつけら
れてそれを認めていけるのか、否認して世の中恨むのか、そこがカギだと思う。

・・・あーでも近鉄買収に失敗してムキになってもっと勝てなそうもない勝負打った
んだっけな、この人。
自己愛の度合い、高いか。

611 :優しい名無しさん:2005/04/07(木) 01:46:47 ID:95uXylAG
質問。
苦情を言いに行った家の人がうちの前を毎日うろうろしてました。
これも自己愛ですか?一体何?
会社でも、用があるなら直接話しかけてくれよ
って場面ありますよね?
自分ではその類かと思っているんですがどうなんでしょうか?

612 :優しい名無しさん:2005/04/07(木) 02:27:27 ID:VQek1vZd
>611
う〜ん、それだけではなんとも。
まぁストーカーって必ず人格障害なのは間違いないけどね。
境界例も含めてさ。

613 :609:2005/04/07(木) 06:59:35 ID:VmTdKV/x
>>610
ターゲット以外からは、良い人に見えるのもの。
それが自己愛の一番恐ろしいところ。

ホリエの、別れた奥さんや子供には?

“明るいおカネ第一主義”の伝道師 ライブドア社長 堀江貴文
http://nikkeibp.jp/wcs/leaf/CID/onair/jp/biz/362528
http://nikkeibp.jp/wcs/leaf/CID/onair/jp/biz/362803
http://nikkeibp.jp/wcs/leaf/CID/onair/jp/biz/362960

614 :優しい名無しさん:2005/04/07(木) 08:23:31 ID:sVmnbnc9
まあ、こういっちゃミもフタもないけどさ・・・
ホリエモンも自己愛も間違いなくかわいそうな人たちだよね・・・

被害にあった人にはホント申し訳ないけど、
純粋にかわいそうだと、上のURLを読んで思った。
人間曲がるのも無理はない、と。

615 :優しい名無しさん:2005/04/07(木) 08:57:08 ID:uRqw2Msw
ホリエモンについては書きだすとキリないくらいあるね、ほんと。
思い出して気持ち悪いし、決め付けるのもよくないと思って
余り見ないようにしてるんだけど。
私の加害者はこんな感じ↓だったんで、どうしてもこの筋で見てしまう。

最初は立派な目的を掲げてるから、周囲も協力するし擁護者も出る。
でも本人には、実現途中〜実現後の「立派な自分の絵」だけしか見えてない。
実際の現場のごたごたを何とかする気もないし、その能力もない。
やればやるほど、相手を右往左往させたいという素の欲求の方が勝ってきて、
そっちの方が主になってしまう。
こうして段々現実が自分の思惑と外れてきても修正に向かわず、
逃げたり、不可解な巻き返しを繰り返す。


616 :優しい名無しさん:2005/04/07(木) 09:34:09 ID:M8VqpmfW
>615
>最初は立派な目的を掲げてるから、周囲も協力するし擁護者も出る。
>でも本人には、実現途中〜実現後の「立派な自分の絵」だけしか見えてない。
>実際の現場のごたごたを何とかする気もないし、その能力もない。
>やればやるほど、相手を右往左往させたいという素の欲求の方が勝ってきて、
>そっちの方が主になってしまう。
>こうして段々現実が自分の思惑と外れてきても修正に向かわず、
>逃げたり、不可解な巻き返しを繰り返す。

あー、身近にいるうんこがまさにそれです。
理念は立派。でも、そのために動きやしない。動いても自分の為にだけしか動かないから
どんどん協力者も理解者も逃げています。
まずは自分だけが満足するレベルに周囲を使って持っていこうとする。
じゃあ、他人が困っているときに助けるか?といったら知らん顔。
こういうことを繰り返していたら、誰も助けない状況になるのは当たり前じゃないですか。
そこで俺様モードで終われば単なる自己中だけど、自分が満足しなかったのを他人のせいにして
協力者に感謝しないのはどうかと思う。そして自分の足を引っ張ったと思い込んでる奴をロックオン。
ここが、自己中とうんこの違い。

ホリエもんはまがりなりにもフジの番組に出ていたときは、自分が優秀だから出してもらってた
のではなくて話題性があったからと割り切り、自分の会社の宣伝に徹して内部の人たちと仲良く
やっていればここまでこなかったような気がする。それに、フジを買収するのが目的なのに
ニッポン放送を狙うなんて、フジにしてみたら何者?と思われて当たり前。
好きな女性と結婚するのに、子どもを人質にとって脅しているようなものでは?

617 :優しい名無しさん:2005/04/07(木) 10:54:54 ID:uRqw2Msw
>>616
見えてるもんが違うんだろうね。
持ち上げられてうれしいのは誰でも同じだけど、
普通は相手の思惑や心情も視野に入れて考える。
それ抜きで、自分は優秀だからこれで当然だになるのが自己愛性。
だからこの想定が外れたとき、素でびっくりしてた。
そうか残念だなとか、ちょっと悲しいかも、じゃなくって心底驚くんだよ。
あれが特殊だったなと思う。
驚いた後は攻撃に向かうんだけどね。そいつの場合。

618 :優しい名無しさん:2005/04/07(木) 12:55:24 ID:U54k9Mfi
>>615
日本の第二次世界大戦の大敗北となんか被るな

619 :優しい名無しさん:2005/04/07(木) 13:48:20 ID:VQek1vZd
ホリエが自己愛なのは間違いない。
ただ実績もあるから。
西武、ツツミもそう。

でもこのスレの加害者は実績はないだろう。。。。それが違う。

620 :優しい名無しさん:2005/04/07(木) 14:55:25 ID:x+lVpalr
実績がない。これにつきるね。自己愛の理想は高いし、自己評価も
高い。行動力もある。そういう自己愛に協力して動いてくれる人もい
る。だけど何かを手にいれて満足するまでいかない。最後の押しが
弱いというか我慢が足りないというか。口先で人を動かし結果を得
ようとはするけど、自分で頑張って手にいれないといけない場面で
逃げてしまう。そして結果その失敗は誰かのせい。被害者増大の
ループ。

621 :優しい名無しさん:2005/04/07(木) 15:13:38 ID:ylUJgl3q
ホリエモンは人格障害までいってない気がする。
アスペルガー(言語能力のある自閉症)だと思うが。

622 :優しい名無しさん:2005/04/07(木) 19:06:07 ID:GvlJY0hf
ホリエモンは違うんじゃないかな。
第一、ウンコは自分より大きな(又は同程度の)権力には対抗しようとしないでしょ。
ホリエモンが自己愛だったらもっと汚い事を裏で画策してから後出しジャンケン的
に勝とうとするんじゃないかな。フジが悪役に見えるようにして。

とりかこむマスコミやらの方が自己愛的なことしてるように思う。
企業の一方針に対して心配だ、だのなんだのとホリエモンが
「余計なお世話だ」とキレ気味に言ってたのを見てそのとおりだ
と思ったよ。

623 :優しい名無しさん:2005/04/07(木) 20:07:14 ID:Q15y5dZP
>622
でもバックに大物がいればやると思う。
リーマンがそうだと勘違いしたのでは?
ホリエもんの元側近がそんな言い方をしていた。
もちろん、ホリエもんは傀儡としか見えないけど。

時期を考えないで暴れるのがうんこっぽいと思っただけ。
野球買収で注目されただけなのに、なぜ一気にテレビ局買収なのかが謎だ。
確かに注目はされたが、本気でお金に困っていた球団買収が野球ファンには
救世主に見えただけで彼の手腕を認めたわけではない。
そのずれっぷりがどうもうんこっぽい。
ホリエもんが成功といっても、成功者には見えないな。
ガツガツしているというだけでしょう。
反骨精神の持ち主だったらもっと違う対処の仕方もあったし、YAHOO!と
正面切って喧嘩もしたでしょうね。
目立つ行動をしたかと思うとこそこそ行動する、というのが身近なうんこがやっていたこと
なので断定はしないが、近いなと感じています。

624 :623:2005/04/07(木) 20:14:37 ID:Q15y5dZP
ちなみに私が被害に合ったうんこは、悪知恵はすごく働くのに人を見る目はまったくなくて
ちょっとした権力をもってる人を持ち上げては威張ってました。
もちろん権力者が失脚するとうんこも立場が悪くなるんだけど、例えばあと少しで定年の
係長とかそんなのばっかり媚売っては威張ってたなと思い出してます。
もちろん、ホリエもんもリーマンもまったく権力が無い、人を見る目が無いとまでは言いたくは
ないのですが、悪知恵が働くのであれば相手がどれだけ権力を持っているか、権力者とつるんでいるか
くらいはわかるもんだと思うんですけどね。

625 :優しい名無しさん:2005/04/07(木) 21:13:11 ID:x+lVpalr
>相手がどれだけ権力を持っているか、権力者とつるんでいるか
>くらいはわかるもんだと思うんですけどね。
私は、ここがもっともうんこらしい所なんじゃないかなと思ってる。
うんこにとっては利用できる人間であっても自分よりも能力が上
で、うんこ自身がコントロールできない人間は許せないんだと思う。
うんこにとっては自分が人を動かしている事実が何よりも大切な
訳だから。

うんこにとってうんこよりも力があり、うんこを全くちやほやしない
相手は屈辱。本人は自覚していないと思うけど、うんこはそういう
目の上のたんこぶは避けて通る。

626 :優しい名無しさん:2005/04/07(木) 22:23:58 ID:VQek1vZd
>622
すでに市場外、時間外で大量に買ったでしょ。
それが既に株式市場では「後出しジャンケン」なんだよ

627 :優しい名無しさん:2005/04/07(木) 22:59:07 ID:g9lx92PH
ホリエモンは身近な人にしか断定はできないよ。

それより朝の日テレかTBSでやっていた女の被害者(重度ストレス障害)に
長期間つきまとい女が障害でタイーホ。これは本物だと思いました。
被害者は集中的にやられていたそうだが他の人にも同じようなことをしていた。
これは攻撃の焦点がぼやけてしまったんだろうな。

628 :優しい名無しさん:2005/04/08(金) 01:21:52 ID:lK/Pp8Mu
>>627
>それより朝の日テレかTBSでやっていた女の被害者(重度ストレス障害)に
>長期間つきまとい女が障害でタイーホ。これは本物だと思いました。
>被害者は集中的にやられていたそうだが他の人にも同じようなことをしていた。
>これは攻撃の焦点がぼやけてしまったんだろうな。

「長期間の付きまとい」をしている人間(男女)がいる。
やっぱり、ほかの人にも付きまとっいた。

たいていの人の場合、リアルでの付きまといからはじまっている。
ネットをはじめると、偶然を装って、ネットで付きまとってくる。
オレオレ詐欺のやりかたにそっくり。

引っ越しても近所に出没、近所に嘘の噂を流す、
間違い電話を装って、別の電話番号で電話をかけてくる。

医療機関、公的機関にも圧力をかける。
ま、実際は、週刊誌のライター・テレビのプロデユーサーとつながっていて、
「恋愛・結婚・仕事などの個人のネタ欲しさ」に、長期間のつきまとい。

「あやしい」とう名目で、嘘の噂を流せば、「通報義務」を
果たしただけのことになる。こういう、長期間の合法的な嫌がらせに、
抵抗できない状況に追い込まれるターゲットは、重度ストレス障害となり、
精神的・社会的破綻に追い込まれる。

あまりにも手馴れているので、よく調べてみたら、
複数の人間の付きまといをしていた。
そのストーカーは、性格の特徴も自己愛性人格障害にピッタリあてはまる。
明らかな行動障害もある。


629 :628:2005/04/08(金) 01:32:08 ID:lK/Pp8Mu
軽犯罪を合法的にやっていくやり方が、あまりにも手馴れているのに驚いたが、
それが、長期間の「合法的犯罪経験」を物語っている。

最後のほうに、ばれかかってくると、「あなたのために」という名目を使うが
実際は、攻撃して圧力をかけて、個人情報をはかせて、週刊誌や雑誌のネタにする
というやりかた。

本物の犯罪偽善者って、こういう人たちのことだと思う。
ターゲットたち経歴経験と全く同じことが、メディアの
コラム・記事・ニュースとして取り上げられることが多いので気づいた。

「あなたのために」と近づいて、個人情報を収集して、メディアに個人情報を売る。
どうやって調べたのかと思うようなことや、
どこをどう見ても嘘としか思えないような噂を流したり、
勝手に話を作ったりで、さすが、ライターはやることが違う。

ターゲットの一人は、資産運用が上手で、副収入がある。(本人確認済み)
それなのに、その子は、「お金持ちの愛人をしている。そのお金持ちから、
生活費をもらっている」と、近所に嘘の噂をばら撒かれていた。
やり方がえげつない。

630 :優しい名無しさん:2005/04/08(金) 08:05:29 ID:JorQ5Vmr
>>627
>ホリエモンは身近な人にしか断定はできないよ。

結局はそうなんだろうな。
陰で苦しんでる人がいたらとつい想像して、
無責任な擁護論があると落ち着かない気分になるけど。

自己愛性ぽい内面が見えるんだけど、
自制するとこは自制したり、抑える所は抑えてて、
外見何とかやってる人もときどきいるね。
そこそこなんだけど、もうひとつ先へ行けない所はある。
やっぱ逸脱した所はある。でも自己愛性ほど無茶苦茶しない。
そうできる分は正常なのか、更に狡猾なのかわからないけど。
家族はしんどいのかもしれない。


631 :優しい名無しさん:2005/04/08(金) 09:29:22 ID:00+Dsyt1
>>630
廻りに判らないのが辛い。
逆に被害を訴えても、過剰反応しているように思われたり、
逆に加害者にされたりする。

自己愛性が良い人間を装う事が多い、しかも嘘で固めて。
姉などは、遠方の親戚からは、受けが良い。
自己愛性の母の介護をしている私の方が悪者のにされる。
ささいな、母への対応の失敗、いわれなき虐待。
それを姉が、遠方の親戚に流布する。

そりゃ、上手く対応できないこともあるよ。
フジのホリエへの対応がそうだと思った。対応に失敗するとフジが叩かれる。
原点を考えて、ホリエがしかけたのですよ。

自己愛性は、ターゲットの弱点を親身になって聞いているかと思うとある日突然そのネタで、
攻撃してくる、別の内容のことでも無理やりそのネタに持っていく。

私の母などはには、子供の頃から弱みを見せられなかった。
悩みを打ち明けると、親戚のおばさんたち得の笑いのネタにされた。

私や、私の家族を支配する為にはどんな手をも使う。
妻からの食事を拒否しておきながら、何も食べさせてくれないと親戚に流布する。

自分が食べたいお菓子などを子供にやって、孫が自分の食べたいものを全部取ると親戚に流布する。

それを聞きつけた、自己愛性姉夫婦が怒鳴り込んでくる。
姉は、そんな母の性格を知っているくせに。

632 :優しい名無しさん:2005/04/08(金) 09:47:13 ID:vZpYJaIM
加害者の自己愛性女、今頃まだのほほんと生きているんだろうか。
50代のくせに、似合ってもいない派手な化粧と服装の気持ち悪いババア。
馬鹿な癖に怒鳴り散らすことだけは人一倍。
あれで孫がいたんだっけ。たしか息子もろくでなしだった。
私はあいつに明らかに私情で嫌がらせをされていた。モラハラってやつだ。
上司に相談したら、私が過剰に反応しすぎなのだとたしなめられた。
一般論で片付けられて、全然分かってもらえなかったっけ。
あいつがありとあらゆる手段で私を追い詰めたことも、
あれから随分時がたった今でも中々上手く他人に説明できない。独特の気色悪さ。
人間として最低の振舞の数々。今でも腹がたつ。殺したい程憎らしい。
しかしこの怨念は、無理に忘れなくてもよいのかもしれない。
私の人生の糧にしてやる。いつか何かの形で昇華させてやる!

633 :優しい名無しさん:2005/04/08(金) 10:47:55 ID:Kp/KdM4Z
モラルハラスメントを法律でなんとか出来ないものか・・・・
でも、法律を定めると加害者はそれを逆手に取るので被害者をさらに追い詰める結果になるのかな?
自前に察知して逃げるしかないものか。

634 :優しい名無しさん:2005/04/08(金) 11:17:11 ID:/+RYRgKG
自己愛性を見抜くのはプロでも難しいんじゃないかと思う。
実際に被害に合っている本人ですら自己愛性のやり口に
はめられて何が正しいのかを見失ってしまう。冷静になろう
と精神力を全力で駆使しても騙される。

自己愛性に対抗するには逃げ切るか、自己愛性と同じよう
に良心と常識を捨てるしかない。

635 :優しい名無しさん:2005/04/08(金) 11:49:11 ID:lGAtdO6S
同意。
善意からでた行動でも、悪意にとられることがあるが、
自己愛は「悪意にとらせる」よう、被害者や周囲を誘導する気がする。
一度浮いた疑念というのはただでさえ、なかなか拭えないものだけど、
その疑念の元になったものが存在しないので誤解を解くことも難しい。
疑惑だらけの環境で、私は正しいと自信もって言われるんだから、
騙されてしまうのも仕方ない気はする。(悪意の宗教家の手口)

しかも、自分は隠れて代弁者をたてる影の人タイプの自己愛だったら、
常に身代わりが注目されてる訳だから、プロでも見抜くのは難しいと思う。
見抜けるのは、動物的勘が鋭いか、被害にあったことある人くらいじゃないかなぁ。

636 :優しい名無しさん:2005/04/08(金) 14:17:35 ID:PaAhiPLO
近所のウンコしつこいんですけど。
24時間嫌がらせです。
いつ寝てるんだ?
自分の存在わかってもらいたい、相手にしてもらいたい、
そんなのはわかってるんですけど、
ウンコは相手にしてもしなくてもしつこい。
出くわしたらあまりの憎さに頃してしまいそうなのは私だけでしょうか?

637 :優しい名無しさん:2005/04/08(金) 17:09:11 ID:JorQ5Vmr
>>636
計算ができて外見スマートな自己愛性も確かにいるんだけど、
とりあえずは目的に叶うように動いてるように思う。
時々出る本音は恐いし、決して信用できる人ではないけど。
そしてこういう人は絶対に見えない所で人を苦しめてるんだろう。

被害に合ったのは、スマートじゃなく実にしつこい人だった。
そしてそのしつこさの理由が何かよくわからない、
時間経つともっとわからなくなっていく人。
一応目的や理由は持って現れるんだが、
そのもっともらしさよりしつこさに負けてしまう。
で、この人と何かやっても時間ばっかかかる。
もちろん攻撃もある。いずれも執拗、何かにつけてしつこい。
お高いこと言ってるけどこの人の本当の目的って何?って疑問は周囲に湧いてたんだが、
それがどうにも見当たらない、ならばなんでそこまでやるか?というのが
どうしてもわからないから一歩が踏み出せない。
計算高さも陰のコントロールも後でわかってゾッとしたけど、
寝る間も惜しんでそこまでやられる理由がわからない。
これが解けたのは、人格障害というものがあるとわかってからだった。
あ、そうなの!と一同腑に落ちた。
このしつこさへの嫌悪感って、なのでよくわかる。
不可解な部分、気持ち悪かった部分だった。

638 :優しい名無しさん:2005/04/08(金) 17:32:15 ID:2mnzB5MO
もちろん、あなただけではありませんよ。
でもキチガイがキチガイの行動を一所懸命してるだけなので
夏にセミがうるさく鳴くのと似たようなもんです。

虫なら追っ払えばどっかに行きますが、ウンコだから
触らない方が良いですよ。24時間なら枯渇するのも
早そうじゃないですかw

639 :638:2005/04/08(金) 17:34:09 ID:2mnzB5MO
>>636


640 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 00:44:14 ID:lDbjNqCB
>>637-638レスありがとう
11:30頃うちの前に3人たむろしはじめてさっきまで
人んちずーっと見てる。しかも石まで投げてきたよ。

キモイから雨戸閉めてるんだけど、ちょっと隙間ができていて
ちょっと実験してみたんだけど
その部屋の電気つけるとタムロし始めて消すと大急ぎで帰っていく
そして5分位して電気つけるとまたタムロし始める。
で、だれが通報したかしらないけれどパトカーの音が遠くで聞こえた瞬間
一目散に逃げて行ったよ。

やっぱりうんこでしょ?

641 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 03:02:55 ID:mmHZfS9B
これ、実はけっこう以前から思ってたことなんだけど、
いうのにすごく勇気がいるというか、危険が伴うというかデリケートな問題というか。
しかしやはり誰かが一度は口にしたほうがいい事なんじゃないかと思って、
自分が悪役になろうかなと・・・自分をたたき台にして意見求みます。

統合失調症かそれに類する人がまぎれてないでしょうか・・・


642 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 03:24:20 ID:KKHBn02t
641が言いたいこともわかるけれど、実際に他人からは理解しがたいような常軌を逸した被害にあっていることもありうる。
そんな発言は本当に被害にあっている人を余計傷つける言葉ですよ。
自己愛って、はっきりいうと人間ではなく魔物、悪魔だから、常人の理解を超えた行動を本当にするんだよ。

643 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 03:34:07 ID:3XpENRRx
>>>常人の理解を超えた行動を本当にするんだよ。

本当にする。ただ自己愛の被害を受けたことが無い人には、このスレが陳腐だろうね。
641も妥当な意見ですし。
経験しなきゃわからないが・・・してほしくないし。。。

644 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 04:39:12 ID:KKHBn02t
たとえば、有名な自己愛性として和歌山カレー事件の林真須美がいますが、
常識で考えて、町内会のイベントでカレーなべに毒物を混入するなんてありえないでしょう?
でもそれをするのがこの人種。

645 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 08:08:46 ID:F1bDS+d6
電気をつけると寄ってくる・・音がすると逃げる・・・蛾?

646 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 08:47:49 ID:1SHe9KcM
>>643
うん、本当に常人の理解を超えてることするね。これは何度言ってもいいくらいそう。

私自身、自分が変になったと思い込んでたんで、641さんの言うこともわかる。
自己愛性にも数年に渡って変だと言いふらされてたし、
それ聞いてる人から、回復過程の混乱した時期に、
実際に「統合失調」と言われたこともある。
あのまま自己愛性のこと知らなかったらどうなってたかなあ・・・
今は人間関係その他、当時からは想像つかないくらい平静に戻ったんで、
自分が変だったんじゃないってわかりますが。

647 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 09:10:16 ID:B87PbX5E
>>643

>>641は、判ってて言っていると思うよ。
私は経験者だけど、これちょっと違うんじゃ?とか思うのも有ります。

ただし、>>641
微妙なので触れない方がいいと思います。
その事を言い合って、混乱した時期も有ったし。
説明の仕方で、違うように思えることもあると思うし。

現在は以前に比べこのスレ、ピントが絞り込まれているように思えます。

648 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 10:25:54 ID:wvnSmKvd
>>644
林真須美は演技性人格障害じゃない・・・?

649 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 10:36:22 ID:XHkoaXqY
 >>643
 このスレで、それは言わない方がいいかも。他の方も言っているのと同じ内容ですが、
私も、時系列順で被害の内容を回想すると、客観的に、私の方がおかしい、と思うことがあります。

 証拠が残っていたり、加害者が小自爆した部分はまだしも、細々とした被害の内容は、言えば言う程嘘臭くなる。

>>643 は常識的意見だけど、常識の通用しない、(常識を逆手に取られた)訳の分からなさに翻弄されている人が多いから。
自己愛性の恐ろしさの所以だと思います・・・。

650 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 11:19:45 ID:D+j7F9wf
>>641
例えば、どのレスがあなたにそういう風に思わせるんですか?

651 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 11:38:40 ID:1SHe9KcM
>>650
それはもういいんじゃない?
特定された方も気分悪いし・・・

もし、ちょっと違うかなって人がカキコしてたとしても、
被害の訴えだけなら、被害者にとっては別に何ともないしね。
それは被害じゃないだろうっていう指摘の方がこたえると思うよ。


652 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 11:48:12 ID:D+j7F9wf
すみません。
実は>>641さんが自己愛性の方なのではないかと疑って喰ってかかってしまいました。
自分でも最近こういう疑心暗鬼を抱くようになって
このスレに自己愛性が混じってると思うようになってしまいました。
疑って申し訳ないです。

653 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 14:26:35 ID:wvnSmKvd
自己愛性の怖さは、騙されてる(翻弄されてる)本人でさえ
真実が何か分からなくなってしまうというところ。
上記のやりとりを見てても、疑心暗鬼が作り出されていく
様子の再現がよく出ていると思う。
まあ、意図的なものじゃないと願うけど。
それだけ、自己愛の洗脳の世界は激しい。
世間一般の常識が通用しなくなる世界。
何が本当か分からなくなる世界。

でも、それはこの社会の仕組みを疑ういい契機にもなると思う。
想念の大きいもの勝ち、みたいな世界が一方であることを。
常識というのがいったいどこでどういう風に作られているのか。
(たぶんその時代の誰もが傷つかない公約数が常識なんだろうが)
時代が変われば常識も変わるということ自体、
常識という何かに洗脳されてはいまいか、とか。
真実とか本物なんて元からなくて、人数×思いの重さ でこの世は
成り立っているのではないか、とか。

自己愛と関わって、そんな哲学的なことを考えるように
なりました・・・
自己愛の思い込み(というか念の強さ)を玉砕できるような
判断力の強い人間になりたい。
一時代の洗脳に近い常識に自分の思考を任せてしまう人間でなく、
全てを自分で考え疑い判断する、そういう人間になりたい。

654 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 14:58:23 ID:127kmXpm
私も被害経験が無かったら、>>641と同じ事を言ったと思う。
「気のせい」「被害妄想」って。

でも、実は、>>640と似たような経験がある。
何が起こっているのか良くわからないので、
私は、とりあえず、何も判断せずに放置。

>私も、時系列順で被害の内容を回想すると、客観的に、私の方がおかしい、
>と思うことがあります。証拠が残っていたり、加害者が小自爆した部分はまだしも、
>細々とした被害の内容は、言えば言う程嘘臭くなる。

私の場合、証拠が残っていても、信じがたい事実なので、信じてもらえそうに無いので
人に言ってないことがほとんど。でも、証拠は、ある。が、それは、信じてもらえない。
常識で考えると、「ありえない」から。


655 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 15:00:07 ID:127kmXpm
私の近所でも、昨日の深夜、サイレンの音?パトカーの音はしていた。
とりあえず、TVをつけて、ニュースはチェックしたが、
緊急ニュースは無かったので、放置した。

656 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 15:05:02 ID:127kmXpm
>>640
>11:30頃うちの前に3人たむろしはじめてさっきまで
>人んちずーっと見てる。しかも石まで投げてきたよ。

いや、寝るまでやってるw ただし、石は投げてこない。
最近は、やり方も巧妙になってきたので、パッと見ではわからない。
何年か前だと、一見してわかったが。最近は、向こうも経験を積んでいるw。

657 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 15:14:47 ID:127kmXpm
>>646
>自己愛性にも数年に渡って変だと言いふらされてたし、
>それ聞いてる人から、回復過程の混乱した時期に、
>実際に「統合失調」と言われたこともある。

私は統合失調症と診断されたことは無いけど、
似たような経験はあるし、それが誰が絡んでいるかもわかっている。

ま、そのうちの一人は、電話で、
「最近は、そういうつきまといはやっていないはずなんだよ」と
自分で暴露していた。確かに、その日は無かったけど、翌日からやっぱりあった。

多対一だと、残念だけど、勝てません。
あえて、統合失調症に見せかけるための工作だったとわかったのは、
1-2年後。ああ、これって、統合失調症の症状に仕立て上げるための工作だったのかって
わかった。相手は、かなり手馴れてる。

しかし、それが、本当に精神的なものなのかどうかを試す方法なんて
いくらでもあるので、その手には乗らなかったがw


658 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 20:58:40 ID:icAFfeCv
最近はこんなニュースも多いですね。

【社会】「あなた気持ち悪い」 近所の女性に異常な嫌がらせ、"粘着女"逮捕…奈良
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1112751310/

659 :優しい名無しさん:2005/04/10(日) 03:12:52 ID:etKPniek
あー彼氏これだったわ。
精神的な病ではあると思ったけどぴったりはまった。
酷い事されて辛かったけど、病気だったからしょうがないや

あたしもメンへラーだし

660 :優しい名無しさん:2005/04/10(日) 14:12:45 ID:+WWAWkLX
>>653
いちいち納得。私も被害後、そう思うようになりました。
「なんかわからないけど正しいみたい」という気分だけで、
多数の人がワーッと同意することの恐さを感じますね。
その気分の元を辿ると怪しげなものしか出てこないんだけど。

661 :優しい名無しさん:2005/04/10(日) 14:27:23 ID:bv54hRhm
部分的に見ると被害者に、落ち度がある訳ですよね。
例えば、他人の悪口を言ったとか。
そう言った弱みを見つけては、それをネタにどんどん被害者を追い詰めていく。
普通は、自分たちの腹の中に収めている事をどんどん悪い事として被害者を追い詰めていく。
生きていけば当然、失敗もあるのですが自己愛性にはそれを見せられない。

662 :優しい名無しさん:2005/04/10(日) 15:53:27 ID:0JuhP4Cw
>661
被害者に落ち度があったというのはどうかと。

誰だって完璧な人間はいません。
つい口がすべったり、一部分を見て判断してしまったりしてしまうこともある。
しかし、それをネタにゆすったり脅したりはしてはいけないことでしょう?
私は知ってるのよ、というほめのかしで周囲を翻弄し、ターゲットを追い詰める権利など
どこの誰にだって無い。
こっちもそんな小さなことで日常生活を脅かされる筋合いは無い。
どんな人間だって表の部分と裏の部分があるし、善の部分だけで生きているわけでもない。
例えば、信号無視などはついついやってしまう行為ですよね?
それをさも大げさに「あの人は法律違反をしたのよ!あたしは知ってるのよ!」
と信号無視という言葉を使わないで周囲に言いふらす手口がうんこの手口なんですよ。
信号無視をしただけ、なんて誰でもやる行為だから(これが路上駐車でも可)、どんな
法律違反を起こしたのか周囲の想像力をかきたてる言い方をして、こっちをどんどん悪意の
ある人物に仕立て上げる。小さなことで誰でもありえることなど吹き込まれたほうは想像できない。
自己中だけなら、「あの人いい人ぶってるけど、信号無視したり路上駐車したりするのよね〜」
という言い方をすると思います。

663 :優しい名無しさん:2005/04/10(日) 16:03:02 ID:0JuhP4Cw
662です。

決して661さんを責めてる訳ではないんです。
人間誰しも弱みはあるだろうし、色々抱えて生きてると思うんですね。
じゃあ、そこをつけこんで「お前、俺の子分になれ」って言いますか?
「俺の(私の)いうとおりにしろ、さもなくば、お前の弱みを言いふらしてやる」
普通にこれを行ったら脅迫罪です。
しかし、相手は罪を犯す気は無くて自分の意のままに周囲を動かしたいだけ
なんですよ。結局は自分も自滅するだけと思うのに。

うんこにつけこまれない様にしよう、これも大事ですが、まずうんこはなんだって
いちゃもんをつけてくるもんだというのも理解して欲しいと思って書きました。
私が見たうんこは、若い女性にいちゃもんをつけてましたね。
若いって悪いことでしょうか?相手だって若いというだけでいちゃもんつけられて
なにがなんだかわからないようでしたよ。

664 :優しい名無しさん:2005/04/10(日) 16:11:32 ID:G/5z2u2/
>>662
しかも伝聞方式でうわさを広められたら最悪だよね。
「自分は違うと思いたいけど、どうも聞いた話によると
〜〜らしい」みたいな。(〜〜は悪い噂の内容が入る)
それによって、自分はあくまでも相手をおとしめる意図は
ない、むしろ力になってあげたい的な態度をよそおう。
聞いた周囲の人は、グレーな印象を持つんだけど、
白であれ黒であれ、自己愛本人が悪者になることはない。
そういうシナリオって結構自己愛の持ちネタだよね。

665 :優しい名無しさん:2005/04/10(日) 17:44:54 ID:+WWAWkLX
>>661
>部分的に見ると被害者に、落ち度がある訳ですよね。
例えば、他人の悪口を言ったとか。

これを落ち度と思う必要はないと思うんだけど、
悪口って場合も、そそのかして言わせるやり方だったよ。
例えば、ある人が忙しいからと退席したとすると。
盛り上がってるのになあ、なんてちょっとは思うけど、
それだけではその人の性格までどうこう思う気は全然ない。
でも自己愛性が直後に電話してきて「付きあい悪いよね、云々」とか振ってくる。
確かにちょっとそう思った直後だけにそうだねと同意してしまうと、
そこからどんどん自己愛性ペースで話しを膨らませていく。
で、それを全部こっちが言ったように後で言いふらされたりもするし、
自分から悪口言ったような嫌な気分にもなる。
いつもこんな感じだったなと思い出すよ。


666 :優しい名無しさん:2005/04/10(日) 18:07:53 ID:+WWAWkLX
「付きあい悪いよね、云々」とか振ってくる。

あ、もっと巧妙なやり方だった。こんな感じだ。
「あの人退席したよね、あれってどう思う?」こんな振り方。
「どうって・・付きあい悪いよね」と、なる。
全部こっちに言わせる感じ。

667 :優しい名無しさん:2005/04/10(日) 22:42:22 ID:bmGrgYsz
>「あの人退席したよね、あれってどう思う?」こんな振り方。

そうそうそう〜!
こういうほのめかしをやるんだよね。
ハッキリ言わないの。そんで陰口大好き。
本人は、「私って世話焼きタイプだし、思ったことは何でも言っちゃう性格なの(はぁと)」
とかいって、さも自分を竹を割ったような素晴らしい性格の持ち主のような
言い方をするが、実際は違う。過度のわがままネンチャック質な性格に加えて
他人に対して余計なことまで口出すだけのキモイ奴。
それを面倒見がいいとか親切だとか自分で言うんだから笑える。

668 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 01:57:59 ID:+qUA0FBn
似たような事あったな。
こっちの場合は、ある人と私が軽い秘密を共有している状態にあって、
それを知った自己愛がその人が席をはずしたのを見計らって急に
意地汚い顔で私に寄ってきて、軽いノリにまかせて裏切らせ、暴露
させようとしてきた。

その時すでに色々やられてきたのもあって、絶っ対に言わなかった。
そしてその人が戻ってきた時に「コイツが私を裏切らせようとする」
と知らせてやったら、自己愛は焦りかえっていたのを憶えています。

大した秘密ではなかったが、自己愛にとって裏切らせることが重要で、
あとで囲い込みの材料にされるのは確実ですよね。
それか、自分が関与できず、制御できない「秘密を共有する人間」が
いる事が我慢できなかった様にも見えました。

669 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 02:17:38 ID:m3XeV7gc
>>666
>「あの人退席したよね、あれってどう思う?」こんな振り方。
>「どうって・・付きあい悪いよね」と、なる

うわーその通り。
ウンコは悪口をよっぽど聞きたかったらしいがこっちは好きでも嫌いでもない人だったから
「他に約束あるんじゃない?」
といったら重ねて聞いてきて
「体調が悪いんじゃない?」
と返したら不機嫌になってた。
食い下がり方が普通じゃないと思う。

670 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 02:26:27 ID:gUnAH4Wu
私の元彼がそうでした。
もともと人と違うというか、常識では考えられない言動があったの
ですが、最後には私自身が病んでしまいました。
最初は自分を責めましたが、たまたま大学時代にメンヘル系の学問を
専攻していたので(ほんのちょっと)気になりこの板や本を読み返してみ
ると、全てがビンゴでした。幼少期の状態から、言動までがなんと教科
書どおり。普通は人によって若干違うのに、珍しいぐらい自己愛性人格
障害そのものでした。今は相手がこの障害であったなら仕方が無いと
思い自分自身の気持ちは少しは和らぎましたが、今後の彼の事が不安
です。
医者でもなく、周りの人間として何か出来ることがあるのでしょうか?
母親の存在が大事なようですが、そばにはいません。
ご経験のある方教えてください。

671 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 02:33:37 ID:yeCz/gPX
>医者でもなく、周りの人間として何か出来ることがあるのでしょうか?

なにもありません。彼の幸せのためにあなたが出来る唯一のことは、
きれいに忘れてあげることです。マジレスです。

672 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 02:46:05 ID:gUnAH4Wu
>>671
ご回答ありがとうございます。
しかし、彼はまた会いたいと言っているのです。
自分が自分のために周りにあらぬ嘘をついてしまう、その自覚は
あり、誰にも言えず相談されました。自分が自己愛だとは思って
おらず(そもそもそんな障害があるとは知りません。単なる虚言癖
と思ってるようです。共感の欠如などに関してはまさしく世界は自分
の為に回ってるので自覚は無いです)



673 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 04:09:00 ID:wPEho2vm
>>672
「まさしく世界は自分の為に回ってる」と思っている方に
ご本人が病んでまで、これ以上関わる必要は無いのでは?
せっかく別れて解放されたのに自ら敵の陣地に入る必要は無いと思います。
冷たい言い方をしましたが。
別れたその方のことより、ご自分を大事になさったほうがいいと思います。

674 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 04:17:42 ID:gUnAH4Wu
>>673
そうですね。
恋愛ですから、まだ好きなのかも知れませんね。
この障害を持つ方はもてる方が多いみたいだし。
ただ、彼の辛い状態を見てしまったので。。。。。。
どうしようもないのかも知れませんね。
「どうして他人のことを考えなきゃいけないの?
俺の気持ちはどうなるの?」と言われた時は、どうし
ようかと思いました。

675 :673:2005/04/11(月) 04:22:55 ID:wPEho2vm
674さんもお辛いですね、お気持ちはよく解ります。


676 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 07:10:15 ID:gUnAH4Wu
>>675
ありがとうございます。
本当に気がおかしくなりました。人としての常識が根本から覆りますから。

どうして他人のことを考えなきゃいけないの?
我慢するって、努力するって、俺の気持ちはどうなるの?
そんなもの必用ないじゃん!
確かに嘘は言うけど自分がそうなればいいだけでしょ。
ってゆーか、嘘じゃないよ目標を言って頑張るためだよ。
ねぇ、○○さんにこう言っちゃったから話し合わせておいてね
(私の誕生日に100万単位のプレゼントをしたと嘘をつき、
その共犯にしようとした)

どう考えてもおかしいのに、いつのまにかそれに共感している自分が
いました。でも最後の嘘の共犯は辛かったです
何とか治るのは....無理ですかね....

677 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 08:04:26 ID:zj0NuoI7
>>672
>自分が自分のために周りにあらぬ嘘をついてしまう、その自覚は
あり、誰にも言えず相談されました。

本人も自分に問題があるらしいとは何となくだけど知ってるし、
悩んでる姿を「あなただけ」と見せるのは被害者なら「あるあるある」の嵐だと思うよ。
そうすれば相手が離れないっていうのを知ってるだけで、
悩むことも、それに共感されることも、どっちの意味も知らないですね。
その証拠に、しっかり取込めてると思ってる間は悩んでる姿を見せないし、
その間は自分を正当化するための手段として、好きなだけ利用されます。
それについては、肉親だろうが恋人だろうがそれ以外だろうが、同じこと。


678 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 08:11:19 ID:gUnAH4Wu
>>677
そう言われれば、そうでした。
「あなただけ」で私は取り込まれたんだと思います。
その後は利用されました。

679 :672:2005/04/11(月) 08:17:26 ID:gUnAH4Wu
しかしまだ、彼を何とか立ち直らせたいと思ってる時点で
あたしは取り込まれたままなんでしょうね。
洗脳が溶けてないようです。
でも、どしたらいんだろうなぁ

680 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 08:53:47 ID:zj0NuoI7
>>679
身をもって思い知れば解けるんだけど、それだけは避けて下さいね。
知識で思い知るっていうのが一番いいんじゃないかな。
本人の性格は箇条書きにできるくらい単純なものなんだけど、
どんな風に相手をコントロールするか、その手口を知ると慄然とするよ。
脱カルト、セクティズム、マインドコントロール、社会心理学、などで検索してみるといいかも。
個人レベルの被害ではないですが、まあ手口が驚くほどそっくりなんで思い当たると思います。


681 :672:2005/04/11(月) 09:23:01 ID:gUnAH4Wu
>>680
身をもって知るとは彼に近づくことですか?

682 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 09:28:36 ID:/B0KqzhX
>679

素人さんには無理ですよ、とだけ忠告しておく。
彼が自己愛性人格障害かはたまた別な障害があるのかわからないけど、
「治す」というのはお医者様のお仕事です。
お医者様の指示も無しにあなた「だけ」が手伝ってはいけません。
しかも、あなた自身も病んでいるのだったらあなたが治るのが先では?
本当に彼のことを思うのであれば、彼に病院に行くことを薦めるか
あなたが離れることです。
共倒れになるのは一番やばいですよ。

もう一ついうのであれば、人格障害は治るのではなくて社会に適応できるように
矯正していく、ということです。
彼を知る為に色んな文献やネットの情報を仕入れるのはいいことですが、
彼自身が本気で矯正する気があるかどうかが大事なので、あなたの問題では
ありません。あなたの話だと彼はあなたに依存したいが為に「治りたい」という
言葉を使っているような気がする。

683 :672:2005/04/11(月) 09:52:37 ID:gUnAH4Wu
>>682.680 皆様
ありがとうございます。
最初は皆さんがうんこと呼んでることが不思議でした。
でも今はなんとなく分かります
私はコントロールされているようです。
一人で考えることも行動することも彼無しでは出来ない状態です。
でも少しずつ変われるかもです。
とりあえず、予約が取れたので精神科に言ってきます。
また何かご助言いただけると嬉しいです。

彼は治すつもりはないと思います。
自分の今の状態がいいことだと思っているので。
悲しいですね

684 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 11:33:17 ID:H43AhROV
マインドコントロールでぐぐってみたら、下記のサイトに
こんな事が書いてあった。
ttp://www.lava.net/~shiro/Private/essay/MindControl.html

〜少しだけ、本人の持っている価値観(ものの見方、スキーマ)を揺らす。
(略)「思ったほど変では無いな。半分は間違いだとしても、
何か得るものが あるかもしれない。本当に間違いだと分かったら
いつでも止められるし」。
そうやって、ごく僅かづつ、価値観をずらしてゆくのだ。(以下略)

思考の根本である価値観が変わるのだから、
何が本当か判断できなくなるのも無理ないと思う。
というか、自分が生きてる世界が狭ければ狭いほど、
広い視野で考える経験が不足してるから、判断力に自信がない。
自分の今までを疑うようになり新しい価値観を取り込もうとする。
そして洗脳されてしまう。

685 :672:2005/04/11(月) 14:06:04 ID:gUnAH4Wu
>>684
確かに。
私は最初が「どうして相手のことを考えないといけないの?
自分の幸せを考えちゃいけないの?相手のことを思って
その相手が返してくれなきゃ俺が損するし傷つくじゃん。
ねえ、それでも相手のことって考えなきゃいけないの?」
でした。
そこからもう嘘つくように言われれば嘘つくようになってました。

医者行きました。絶対にもう関わってはいけないと言われました。
少しずつ、価値観を戻したいです。

686 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 14:28:27 ID:Jcj1xldF
自己愛性の価値観て何なのだろう・・・。
他人のあら探しに燃えて常に攻撃態勢に入っている。
自分から話をもちかけておいて、私が回答を求めると
「自分で考えろ!」「お前には何言ってもわからない」と
突き放す。内容も曖昧で抽象的だからわけがわからない。
でも「お前は馬鹿だから理解できないんだ」と言われる。
本当は自分の答えを持ってなくて、説明できないんじゃ
ないのか、と疑いたくなってくる位だけど
実際は私が相手の事を理解できない本当の馬鹿なのかもしれない、と
時々思うようになった。お前は分裂症だろ、とも言われたし。
別れたいけど、私から逃げると追ってくる。向こうから
別れ話を持ってくるのを願っているのだけど。

687 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 14:33:54 ID:Jcj1xldF
それと、彼は今まで社会に出て働いた事がなく
親の会社でぬくぬくとやっているので、回復はもちろん、
気付く事ですら有り得ないと思う。
まじめに社会に出て働き、家族を養っている人を馬鹿にしてるし。


688 :672:2005/04/11(月) 14:54:22 ID:gUnAH4Wu
>>687
>まじめに社会に出て働き、家族を養っている人を馬鹿にしてるし
私の元彼もそう。

同じ会社にいた時は後から聞いたけどものすごく評価悪かった
し、ただ若い方だったし、不真面目な人が多かった割に人当たり
のよさで年配者から可愛がられてたから。


689 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 16:32:38 ID:4BZW3WNc
>自分から話をもちかけておいて、私が回答を求めると
>「自分で考えろ!」「お前には何言ってもわからない」と
>突き放す。内容も曖昧で抽象的だからわけがわからない。
>でも「お前は馬鹿だから理解できないんだ」と言われる


うわー。まさに私もまったく同じこといわれて混乱させられました。
もうあのときはわけがわからなかったですよ。
自己愛に身も心もボロボロにされた10年前、、、。

690 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 16:43:11 ID:zj0NuoI7
>>684
>広い視野で考える経験が不足してるから、判断力に自信がない。

その自信のない所につっこんで来るのがうまかった。
職場では、だから新人がターゲットになる。
引っ越してきた人とか、何か新しいことやり始めの人とか。
それで足りないと、発起人になって人集めて何かやる。
ここでは誰もが新人だから。
そんなことばっかやってます。多分今も。

691 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 17:17:42 ID:H43AhROV
>>685
嘘の共犯にされるってイヤだよね・・・
私も共犯にされそうになったことあったけど、
洗脳されつつも、それだけは絶対イヤだったので拒否した。
ウソついたらついたで、私が言いだしっぺみたく
されそうな匂いも感じたので。

すごい板ばさみだったんだけど、自分から真実を語って
告げ口しようとしてるように思われるのもイヤだったし、
自己愛の顔を立てて黙ってるだけにしたんだけど。
でも、どうしてもウソつかれて錯乱してる人が
「ほんとのこと教えて?」と言ってきたので、
「ホントのこと言おうと思うけどどうしよう?」
って自己愛に相談してみた。そしたら私に対する言い分がこう。
「オレはアイツのために嘘をつこうとしてただけだ。
お前はそれを告げようとして、オレを陥れようとしてる。
何年来のアイツとの友情ももう終わりだ。
お前は思いやりのない奴だ。」と。


692 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 17:18:54 ID:H43AhROV
>>691の続き
だって、ウソつかれてる当人が混乱してるんだよ?
当人のためを思ってじゃないに決まってるよね。
(実際それは自己愛のつまらない見栄のためのウソ
だったんだけど、その友人に非があるようなニュアンスで
ウソをついていたので、その友人は可哀想な立場だった・・・)
もう私はどうでもいいやとさじを投げました。
自己愛とその友人の信頼関係の問題だと思ったので。
自己愛に逆恨みされるのもイヤだったし、
その友人とは私はそこまで深い付き合いじゃなかったので。

でも、そのおかげで自己愛の立場が悪くなったらしい。
あとでまた、私のせいだと責めてきたのですが、
いったい私が何をしたというんだろう。
しかも「正直さは時に人を傷つける」みたいなことを言ってきて。
私は最後まで黙っていたし、ウソで複数の人を傷つけよう
していたのは貴方ですよ?

まあ、いずれにしてもそういう責任転嫁というか、
自分のストーリーが壊れたときの自己愛って
ほんとにみじめで裸の王様・・・

693 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 17:33:52 ID:H43AhROV
>>686>>689
あたかもこちらが馬鹿のように言ってくるのは
自己愛の常套手段だと。
>本当は自分の答えを持ってなくて、説明できないんじゃ
ないのか、と疑いたくなってくる位だけど
たぶん、それは正解。
でも、ある程度付き合ってれば相手のパターンが
読めてきませんか?忍耐力がいる話ですが。
全てのパターンに対応できるシミュレーションを
自分の中で構築するのです。
かわす、無反応、持ち上げる、キレる、手のひらで転がす、
完璧な理論武装をする、周囲を味方につける、弱みを握っておく、
等々。
自己愛の一枚うわてにならないと、精神的に参ってしまい
付き合えないと思う。
歯が立たないと思ったら、自己愛はコッソリ去っていきますよ。
実はすごい弱虫だから、格下の相手(と勝手に認識してる)
に逆らわれるなんて自分にあってはならない耐え難いことなので。

694 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 18:42:05 ID:zj0NuoI7
>>693
>自己愛の一枚うわてにならないと、精神的に参ってしまい
付き合えないと思う。

読んでうわてになりつづけるのも精神参るよ。
読んで攻撃を避けて、その隙に逃げるか追出せれば一番いいんだけどね。
うちはたまたまそれがうまくいってよかったんだけど、
表面コソコソ逃げたとしか見えない自己愛性が、
こっちが悪かったかのようによそで言いふらしてるし、
知人の元へ平気で現れたりもしてる。無視はしたらしいけど。
想像以上に頭おかしい。陰湿でしつこくて、今も気が抜けない。

695 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 21:46:11 ID:NO1tQXv9
奴ら学習能力がなくない?
賢いんだかアホなんだかわからん。
パターンどおりにしか動けないみたいな。
こっちが向こうのパターンを読んで対策を練るしかないんだよね。
向こうはぜったいに学習しないから。
あっちを変えようと思っちゃダメ。それやるからドツボにはまる。

696 :672:2005/04/11(月) 21:49:09 ID:gUnAH4Wu
>>691
今何が辛いって自分まで嘘つきになったということ。
嘘も方便だし、時には嘘をつかなきゃいけないときも
あるでしょうけど、うその中身がくだらない。
以下に自分を金持ちに見せるか、いい人と思わせるか
だ者。
私につかせた嘘は彼に高価なプレゼントをもらったと
嘘をつけとか、高級ホテルのスウィートに泊まったこと
にしろとか。私からすれば素敵なプレゼントをもらったし、
高給ホテルのスタンダードな部屋だけど素敵な時間を
すごせて嬉しかったのに、それを何十万もするプレゼン
トをもらったとか、一泊百万近い部屋に泊まったとか、う
そを付かされた。仕事のことも彼の親が資産家であると
かほんっとにくだらない嘘の共犯。
微妙に嘘じゃないようで、でもこれって嘘だよね?

697 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 22:49:05 ID:H43AhROV
>>696
そういう嘘って自己愛に悪意がないのは分かってるんだけど、
だからこそついついお手伝いしてしまうこともあると思うけど、
でも、その共犯になった後の罪悪感ったらないよね・・・
私も単に黙ってるだけでも、すごい罪悪感でした。
しかも微妙に自己愛がニュアンスをずらして伝えてるのが分かるから。
でもね、くだらない嘘でもなるべく加担しないほうがいいと思う。
自己愛がその後の情報操作をしやすい土壌になるから。
他の人をマインドコントロール下に置きやすい状況を作ることに
手を貸すことになるんだよ。
最初自己愛はそこまで計算してはいないんだけど、
最終的には自分が王様ワールドが理想だから、
みんなに口止めや嘘をつかせて疑心暗鬼の集団にしたり、
自己愛の言う事を聞かざるを得ない洗脳集団にしたり、
という状況になってしまう。
過度な権力を持たせたら、自己愛はつけあがるから。
普通の人だって権力の集中は腐敗の元なのに、
自己愛だったら尚更その可能性が高い。

698 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 23:01:14 ID:5WNpC8fM
>>696
その程度の嘘は可愛いじゃん。

人を不幸に追い詰める嘘じゃなければいい。
自己愛の本領発揮は、まだまだ。

699 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 23:07:01 ID:RnWEilYT
>>696=672
 読んでて悲しくなったよ。なんであなたがこんな事言わなければならないのか。
こんな思いを味わわなければならないのか。
 その男がどんなに追いすがって来ても、絶対に振り向かないで。耳を貸さないで。
 そうすれば、自分の頭で考え決めた、自分の言葉で話す自由を取り戻せるから。

700 :優しい名無しさん:2005/04/11(月) 23:13:29 ID:H43AhROV
>>698
イヤ、そういう風に真実をねじまげて倒錯の世界に
引き込むのが彼らの常套手段。その後エスカレートするから、
芽が小さいうちに摘んでおいたほうがいい。
ウソに加担した歴史があると、弱みをにぎられるもとだし、
他の事にも「あのとき協力したのに今回イヤだってのか」
みたいな脅しがまかり通るようになる。
洗脳って、いきなりでなく段々とエスカレートさせていくんだよ。
すごく巧妙だから。
自己愛との付き合いは否定しないけど、私は自分なりに
ルール作ってる。
1)いつでも逃げれる距離を保つ
2)一枚うわてになってあらゆるパターンに対抗
できるよう策を練っておく
3)小さなウソでも加担しない、悪口などを誘導されても
いわない
(弱みを握られないため、その後の洗脳土壌を作らないため)
4)逆にこちらが相手の弱みを握っておく
5)常に毅然とした態度を保つ

701 :672:2005/04/12(火) 00:11:13 ID:h95hBeCh
>>698
内容はお子様レベルですよ。
でも、嘘を共用される+自分も関わった事柄。
もらってもされてもいないことを「彼は私にこんなに
すごいプレゼントをくれたんです」って言わなきゃいけないの。
すっごい惨めだよ。私のいない所で共通の友達に「○○は金のかかる女だ」
って振りまき薄々気付いている人は軽く流すけど一人の人には「そうい
うの良くないよ」って怒られた、彼の仕事を手伝って、と言うか私がやったん
だけどお給料はいらないっていったら、ちょっといいお店に連れて行って
くれた結果がこれ。
嘘つくことの罪悪感、私へのむちゃくちゃな暴言。罪悪感と虚無感で
追い詰められたよ本当は金銭的にはなんでも1/10にもみたないものなのに。
ただ優しくしてくれるだけでいいのに、お金なんて要らないよって夜一緒に
ラーメン食べてタクシーじゃなくお散歩して帰るのが一番だったのにな。
失恋板みたいに成ってすいません


702 :優しい名無しさん:2005/04/12(火) 00:15:25 ID:keP3ycDy
>700
私は1〜5まで出来るんだけど、精神消耗してるよ・・・
明日は自己愛と会わなきゃいけない。
嘘に加担する気は全くないし、どんなくだらないことでも不正は見逃すつもりはない。
そういうスタンスをやっていくのって、もうね、体力まで消耗する。

古くからの知人まで騙していたこともつい先日判明して、知人に手紙を送ったんだけど
送らなきゃ良かったかもと今後悔してる。
自己愛がどんな嘘をついてどんなに迷惑をかけたかと書いたんだけど、自己愛が先回り
しちゃったもんだから、どう考えても後出しジャンケンみたいなもんだよね。
悲しくて泣きそうだ。昨年からこうやって3人いなくなった。大事な友達には手を出せない
(近所にいないから物理的に不可能)けど、身近な人たちが自己愛のくだらないマジックに
騙されているのを見ているのも感じるのも正直しんどいんだよね。
明日、自己愛の顔見たら殴りたくなりそうだ。そうまでして、ちっぽけな自分を大きく見せたいか?って。
今日はカウンセリングを受けてきたんだけど「そういう人はメッキがいつかは剥げますよ」と
言ってくれたんだけど、それっていつ?私の精神がくたばるまで?

騙されて私から去っていった人、私が縁を切った人達に言いたい。
あなた達がそれぞれ抱えている不満は、自己愛が解決できないし、私を悪者にすることで
解消することじゃないんだ。それに気がつかなければ、自分自身も傷つくよと。
自己愛は本当にこういう人たちを探し出して扇動するのがうまい。だから反吐が出る。

703 :優しい名無しさん:2005/04/12(火) 00:32:10 ID:keP3ycDy
>701
小さな幸せを重ねることが出来るあなたには、素敵な彼氏がきっと出来るよ。
私が同性の自己愛と知り合って気がついた事は、ささやかでも幸せだと感じること
感動することを大事にしなきゃならないんだってことだった。どこそこの有名人と
知り合いでなくてもいいんだ。気が合う友達と他愛の無い話をして思い切り笑って。
そこで失言しても冗談を言っても許される、暖かい世界。
ぬるい世界だと笑われてもいい。
上昇志向が悪いことと思わない。自分がそこを目指し、同じように相手が感じてれば
頑張れるでしょう。
でも、自己愛性人格障害者の考えは自分だけがそこに行けばいいということ。
協力してくれた人、影ながら応援してくれた人はそこに入れていない。
だから周囲と違和感がありトラブルの原因となる。
まるで自分だけが頑張った言い方もするしね。

私の知人でもいますよ。あなたのような立場だった人。
恋愛が絡むと周囲もどうしていいか、どう判断していいか迷う。
結局、知人は別れて今一人だけど、自己愛の彼の方は別な女性と同棲中。
彼女が作り上げた仕事をさも自分だけがやったみたいに言いふらしていたが、
周囲は完全に気がついていた。まるっきり裸の王様だった。
しかし、女性を口説くことや騙すことはうまいんだよね・・・これが。

704 :672:2005/04/12(火) 00:34:21 ID:h95hBeCh
>>699
皆さんレスありがとうございます。嬉しいです。
私が過剰反応してるのではないかと思われそうで怖かったです。

もっか、元彼がやろうとしているのはお互いを知ってる友人です。
私が自殺未遂を起こした事は知ってますが、勿論気付いても電話
メールの一本もよこしませんでした。
その友人に会いたいといってるらしく、多分嘘と言い訳を並べて
自分は悪くないと刷り込むこに必至になるんでしょうね。

嘘はつかないし相手に強要もしない、ヒトニハ思いやりをもって接する、
他人を自分の為に無理やり利用しない。
って、当たり前のことですよね。その価値観が私崩壊してるんだそうです。
といり込み=マインドコントロール下に置かれていたんです
1つづつおかしいことをこれから論破していくんです。

705 :672:2005/04/12(火) 00:39:45 ID:h95hBeCh
>>702
私も精神科でそういう人は「犯罪に加担したり警察事となったり、
仕事がなくなったりしたらの状況に陥らないと更正しません。
こういう病院にも自分の意思で来ないことには無理です」
と言われました

706 :優しい名無しさん:2005/04/12(火) 00:44:20 ID:WhkePhoa
>>661
>部分的に見ると被害者に、落ち度がある訳ですよね。
>例えば、他人の悪口を言ったとか。

いえいえ、言ってなくても、言ったことになっているのです。
そういう噂をたてて、自己宣伝を長期間すれば、
みんなも、「本当に、悪口を言ったんじゃないか」と思ってしまう。
そして、その宣伝行為と攻撃を何年でも続ける。
その執念深さと周到さにはあきれてしまう。
でも、それが自己愛性の意図的な策略だったと確認できたのは、1-2年後。
そこからさらに、何年も続けていく。この執念深さと攻撃力の激しさは
人格障害者以外の何者でもない。

実は、ターゲットについての嘘の噂を流したり、
ターゲットの悪口を言ったりしているのは、自己愛性本人です。
自己愛性の起こした問題の後始末のために、ターゲットがスケープゴートとして
使われているだけ。

それなのに、「自分=自己愛性の悪口を言っているんだ!」といって攻撃を仕掛けてくる。
これが、自己愛性が周囲から顰蹙を買ったり、何かうまくいかなくなるときの
たいていのパターンですね。

あまりの攻撃の激しさと執念深さに、「その攻撃に対して文句や愚痴」と
一度でも言おうものなら、を言うと、逆に、「悪口を言ったこと」にされてしまう。
つまり、後付になったりもする。本末転倒。 



707 :優しい名無しさん:2005/04/12(火) 00:45:16 ID:aWMrqulf
>>704
>1つづつおかしいことをこれから論破していくんです。
相手をなめてはいけません。
逃げ出さないと。
到底、貴方レベルで太刀打ちできる相手では有りません。
誠意が伝わる相手ではあrませんし、論破できる相手では有りません。
留まれば留まるだけ、離れられなくさせられるし、修羅の道から離れられなくなります。

708 :672:2005/04/12(火) 01:16:31 ID:h95hBeCh
>>707
ごめんごめん
話し合って論破するのはお医者さんが私にです。あいつには無理だって事は
お医者さんにも言われました。
お医者さんには自己愛と関わるなってきつく言われました、電話もメールも無視。

>>703
>自己愛の彼の方は別な女性と同棲中。
あたしの元彼も。今は一流大学出たての某有名海外ブランドの日本支店
に勤めた女の子と付き合ってるだかで、やってます(^^;
私と別れてでもその二週間後まで私と関係はあったし、その後私の体調不
良もありとよる帰ったら、次に荷物取りに行った時に「絶対この女と
やるだろうな」て人とやった形跡バッチリ。これ見よがしにベットの上には彼
と私のパジャマが....?私が買って持ってきて二週間前まできていたパジャマ
平気で着さすんですよ。写真立てにはわたしの写真ある中でHですよ。ハン
ガーや棚には私の化粧品の隣に知らない化粧品並ばせ手有り、目に付くと
ころに使用済みコンドームの袋。私の写真が飾ってある部屋で、わたしの前
回着たままのパジャマ着させる意識が分からない。
某一流大学卒も海外有名ブランド勤務も嘘っぽいし。
私と付き合う前の彼女を5ヶ国語ペラペラの通訳で、アンカーだったって言っ
てたけどそれも嘘っぽい。某一流大学の法学部卒で弁護士になるはずだっ
たんだって。。。。今はロースクールってもんがあるんだよ!!
あたしは何の仕事した事になってるんだろーか......

彼女の高学歴は俺の高学歴、彼女の親が資産家なら俺が資産家。
モデルの何々と友達、ミュージシャンの何々と友達。
あなたあたしと住んでた三ヶ月間で仕事以外のお友達からめーる入ったこ
とありますか?共通の友達とメールしてるとジブンニハメールがこないから
ハン泣きでいじけるし。

709 :優しい名無しさん:2005/04/12(火) 01:19:34 ID:yife+Mmb
私も逃げ出すしかないと思う。自分も自己愛の作り出す舞台の脇役だった
ので分かるのですが、ありえない虚構の世界からは抜け出すと見えるもの
がある。世の中はそれ程捨てたものではないし、人には善意がある。

自己愛の世界は自己愛の異常な心を表現する場なんだと思う。自己愛の
歪んだ精神が作り出した虚構の世界。その中は現実世界とはかけ離れた
個人の心の中でしかない。自己愛は世界との接点を持てないという心の
病気なんだと思う。彼らには現実の中で喜びを感じたり、何かを成し遂げた
りする能力はない。同じようになりたくなければ逃げるしかない。

710 :優しい名無しさん:2005/04/12(火) 01:33:26 ID:WhkePhoa
>「オレはアイツのために嘘をつこうとしてただけだ。
>お前はそれを告げようとして、オレを陥れようとしてる。
>何年来のアイツとの友情ももう終わりだ。
>お前は思いやりのない奴だ。」と。

「相手のため」じゃなくて、自分のために嘘をついているのよね?
嘘を疲れた相手は、混乱しているのよね?
疑心暗鬼になって、人間不信になってるんじゃないの?

>でも、どうしてもウソつかれて錯乱してる人が
>「ほんとのこと教えて?」と言ってきたので、

教えてあげて。ほんとに錯乱していると思う。
人間不信になっていると思う。





711 :672:2005/04/12(火) 01:38:28 ID:h95hBeCh
>>710
その嘘の内容が知りたい。
みんなどんな風に酷いことに加担させられそうになったのか。
やばい内容ならいいです

712 :優しい名無しさん:2005/04/12(火) 01:47:32 ID:WhkePhoa
>>711
いえ、私も知りたい、
どちらかというと、私は混乱しているほうなので。
自分の姿と重なるから、「教えてあげて」と言っただけ。

713 :優しい名無しさん:2005/04/12(火) 01:55:45 ID:j7K+799H
>共通の友達とメールしてるとジブンニハメールがこないから
>ハン泣きでいじけるし。

ものごっついじけますね。こっちが悪いことをしているかのように。
一日に何通メールがくるか?何人メル友がいるか?リアル友達何人いるか?を
聞いてくる他人ははじめてだよ。
素直に答えてしまった自分をタイム・マシンで止めに行きたい。
「それはプライベートなことだからあなたに関係ない」と突っぱねていいんだよ自分。
「答えたくないです」でもいい。


714 :優しい名無しさん:2005/04/12(火) 02:05:42 ID:LzHBNcd9
悲しんで混乱しているひとに対して嘘をつく役目を与えられているってことは、
とりまきとして認定されているんじゃないの?

715 :672:2005/04/12(火) 02:07:49 ID:h95hBeCh
>>713
うちの自己愛は聞かなかったな。
ただ、相手がそれこそ奴の欲しがるステータスの高い友人だと
どんな人か聞いてくる。


716 :672:2005/04/12(火) 02:10:24 ID:h95hBeCh
>>714
元彼は、取り巻きはいないの。友達がいないから。
仕事関係で飲みに行くことがあってもね。
意気揚揚と嘘の大盤振る舞い。
あたしは利用できる僕だったのよ。

ただ、羽振りだけは良かったな

717 :優しい名無しさん:2005/04/12(火) 02:12:31 ID:xsG7CQJw
>>711
嘘の内容は、>>706のいうような
>自己愛性の起こした問題の後始末のために、ターゲットがスケープゴートとして
使われているだけ。
というくだらないものです・・・ヤバイことではないけど、
具体的にいうと特定されてしまいそうなのでちょっと伏せます。

結局ウソをつくことにより自己愛の存在を際立たせ、
私をスケープゴートに仕立てたかったというところじゃないでしょうか。
そんな自分をスケープゴートにしてまでウソつくほど
自己犠牲精神ないですから、残念!って感じで黙ってるだけにしました。
黙ってることにより尻拭いは彼自身がしなければいけない状況に
なったので。本当のこと言われそうな恐れもあったからじゃないですかね。

>>710
ヘタに直接本当のことを言っても、私が先回りすることにより
その友人(私の直接の友人じゃない)にどうとられるか自信なかったのと、
自己愛と直接対決することがかなりヤバイ感じだったので
言えませんでした・・・

718 :672:2005/04/12(火) 02:22:12 ID:h95hBeCh
>>717
自己愛って他人を攻撃する人が多いんですね。
私の元彼は他人攻撃はなかったなぁ。
典型的自己愛で原因の母親の溺愛?とか、
少年期からの放任とか、父親不在とか。

とにかく自分を尊敬し、敬ってすごいなーすごいなーって言って
もらうことが全てでした。
タクシーの運転手さんとか、レストランの店員さんとかホテルマン
とか高級感漂うほどに態度が横柄になるの(w

719 :優しい名無しさん:2005/04/12(火) 02:23:15 ID:xsG7CQJw
>>714
とりまきとして、、、認定されていたんでしょうね。
でも、その頃かなり冷静になっていたので、イヤなことは
拒否することができる精神状態になっていました。
その友人に、「すばらしい自分」を演出したかったらしく
スケープゴートにされかけていたので結局利用されるだけの存在
だったんでしょうね。
結局、その「すばらしい自分」を私を使って演出できないことが
わかると、彼はその友人本人にお前はダメだ的なことを言って
責任転嫁したっぽいです。(詳しくは知らない)
でも、あたかもそれを私が言ってるみたいなニュアンスで
伝えてたらしく・・・はあ。。。
もうどうにでもして、とその件からは遠ざかりました・・・

720 :優しい名無しさん:2005/04/12(火) 02:25:41 ID:xcdf5rGJ
>>718
自己愛の定義を間違えています。
ナルシスト=自己愛性人格障害者ではありませんよ。

本人スレではこの解釈が一般的な様ですが。

721 :優しい名無しさん:2005/04/12(火) 02:37:12 ID:xsG7CQJw
>>718=672さん
あなたがこんなに混乱して傷ついてるのに、
あなたの元彼は人を傷つけてないと言える?
暴言だってあったんでしょう?
まだ、洗脳の世界にいるのでは、と心配になります・・・
まちがいなく、あなたの元彼は人を傷つけてるよ。

722 :672:2005/04/12(火) 02:42:10 ID:h95hBeCh
>>720
すいません、中途半端に家庭環境を出してしまい書き方が変でした。

気に入らない他人へは
むかつく、殺してやるは言いますが矛先は物や私への八つ当たりです。
自分を賞賛しない相手はとことんこき下ろし、共通の友人の女の子が
いたのですが見せ掛けの嘘を冷ややかな目で見られそれ以来は周り
に悪口風潮しまくってます。正真正銘お嬢様で意思のしっかりした綺麗
な仕事も出来る女の子でしたが。。。

723 :672:2005/04/12(火) 02:51:03 ID:h95hBeCh
>>721
ありがとう。そうですね、私は散々傷つけられました。
他人を攻撃するってそういうことですよね。
取り込むために攻撃するんですよね?
他人を無理に利用することは悪いこと、
嘘はいけないこと
最低限の思いやりをもって尊重して他人と接する
こんな当たり前の価値観が崩壊しました。

自己愛と接してこうなってしまう人は多いのですか?と医者に
聞きましたが、人それぞれですから、でも少ないです。恋人関
係の場合はそこに行く前に普通はあなた側が相手に愛想を尽
かします。ただ、人と人ですからお互いにどこか似てる
ところかもしくは惹かれてしまう何か、淋しさとかあったのでは
ないでしょうかとの事。
連続カキコばかりでごめんなさい

724 :優しい名無しさん:2005/04/12(火) 03:08:40 ID:WhkePhoa
知っているのなら、せめて、医者に証言してほしい・・・ボソ

725 :優しい名無しさん:2005/04/12(火) 03:21:09 ID:WhkePhoa
しかし、どうして、医者も、その自己愛に
私が話した内容を話すのだろう?

だから、よけいに、事態がおかしくなる。

726 :672:2005/04/12(火) 05:00:27 ID:h95hBeCh
>>725
あなたの周りの自己愛さんは医者に行ったんだね、いいな

727 :優しい名無しさん:2005/04/12(火) 07:55:33 ID:6P1VRFIe
>>706
>そして、その宣伝行為と攻撃を何年でも続ける。
>その執念深さと周到さにはあきれてしまう。
>でも、それが自己愛性の意図的な策略だったと確認できたのは、1-2年後。
>そこからさらに、何年も続けていく。

私の加害者もこんなだったよ。
直接の攻撃がなくなったから安心してたら
陰でこんなことやってたって、数年後他から聞いてわかった。
距離置けてよかったと安心して過ごしてたのが間違い。
普通はいくら悪意があっても何年も陰口流すなんて考えられないけど、
自己愛性はこういうことやります。頭おかしい。

誤解解くにも、言われた方も誰にどう言われてそう思ったかを覚えてないし、
思い出そうともしないから(私から見れば明らかに自己愛性が発信元なんだが)
信頼取り戻すまでがえらい遠回りだった。
他でももし自己愛性の陰口を取り消そうと本気で思ったら何年かかるかわからないので、
この人以外は放置してる。もう、いいやと思って。

728 :優しい名無しさん:2005/04/12(火) 08:26:21 ID:6P1VRFIe
↑706さんのは、被害者が誰かの悪口言ったことになってる、
っていう内容の陰口ですね、見逃してた。
私がやられたのも、被害者の私が信じてもらえなくなるような内容の陰口でした。
言われた方によると、以下のような感じだったらしい。

一対一の機会に、他の話題に混ぜてチラチラと何回も言う
絶対はっきり言わない、仄めかしや薄ら笑いで誤魔化す
すぐ話題を変えてしまうので、再度聞きただす機会を失う
私に改めて確認をとれるような内容ではない
これを何度もやられて、はっきりしない疑惑だけが残っていった


729 :優しい名無しさん:2005/04/12(火) 08:42:27 ID:6P1VRFIe
連投すいません。
内容は、何度か出てるけど「真実を使ったウソ」で、
前後無視してそこだけ抜き出して言うとか、
前半言って後半は言わないで含みをもたせるとか。
これで全く逆の意味合いにされてしまうことすら可能なんだと驚いた。
100%捏造じゃないだけに、打ち明けられても頭ごなしに否定できない。
え、それはそういうことじゃなくて・・とかこっちがうろたえるのが、
また猜疑心につながっていくという悪循環で、もうほんとに参ったよ。


730 :優しい名無しさん:2005/04/12(火) 20:11:20 ID:6se3aUJO
自己愛性って他人の悪口を言いたい時は、自分が悪者になりたく
ないから、こっちに話をふって悪口を代弁させようとする。
自己愛性は話のもって行き方が上手いから、ついついワナに嵌ってしまう。
でもこれじゃヤバイから話に乗らないように気をつけていると
今度は「偽善者」と言われてしまう。

731 :優しい名無しさん:2005/04/12(火) 20:43:11 ID:AqhdaZVr
うん、何処をどう逃げてもいちゃもんつけられるよね。

732 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 00:01:29 ID:xlT4K2jl
私の片想い、最後は振られる形で終わった事がありました。実は私自身が振られる形に持って行って相手から逃げたというのが真実なのです。私自身も自己愛で境界と演技持ちなんです。最後は演技を使って相手を立てて終わりにしました。こんな私も頭がおかしいですね。

733 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 00:04:33 ID:SYTS2EQ7
僕は何なんですかね??

734 :本(ry:2005/04/13(水) 00:16:16 ID:VdLUHOB2
>732
♪I know I know 貴方が 最後に 悩まぬように 振ってあげる
>733
人間。ホモサピエンス。

と言うかお前等スレ違い。とっとと巣に帰るぞ
自己愛性人格障害 本人スレ part6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105295960/

735 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 02:01:44 ID:9mj8bE3s
仕事上の付き合いがあるがゆえ、嫌でも共存の道を必死で模索してます。
へたなこと言うと怒ったり、言い触らされたりするので失語症気味になってきました。
本当に会社辞めたいです。ちなみに自己愛は縁故入社です。
職場の同僚じゃなかったらとっくに罵倒して縁切ってるのに。早く辞めてほしいけどこれからも局として毒撒き続けるんだろなー。

736 :672:2005/04/13(水) 02:04:18 ID:sa3EhDWu
>>729
それそれ、真実を捻じ曲げた嘘。
ずっとそんなのばっかりだった。
私の場合、私と自己愛の元彼との間に起こった問題があり、
恋愛にどっちが悪いもないけど、多分問題の内容を知って
る共通の友人知人には、これから言い訳と嘘を並べて自分
がいかに悪くないか弁解に奔走することは予想できる。

737 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 02:19:32 ID:1Uni0iOM
>>729
>100%捏造じゃないだけに、打ち明けられても頭ごなしに否定できない。
>え、それはそういうことじゃなくて・・とかこっちがうろたえるのが、
>また猜疑心につながっていくという悪循環で、もうほんとに参ったよ。

経験がある。え?そんな風にかいしゃくされているの?ていう感じで、
一言も発せ無いときがある。本当は、そこで、きちんと説明すべきなのだけど
驚いて何も言えない。しかし、それなら、まだ、良いほう。
だって、そうか、そういう解釈もあるのか。それなら、
誤解されないように気をつけようって思うから。

しかし、どこをどうやったら、そういう解釈になるの?
って思うぐらいに話を作っていく事のほうが、自己愛性は多い。

言葉の断片をつなぎ合わせて、背景も確認せずに、
どんどん話を作っていくという感じ。嘘の噂をばら撒かれたと思っても
仕方が無いような状況。そういう状況で、怒ると、
自己愛性って、「加害されている」と思っている。

自己愛性本人が、ばら撒いた結果なのに、そういう事には目を向けない。
きちんと筋道を立てて解釈してほしいものです。




738 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 02:26:00 ID:1Uni0iOM
>>731
>うん、何処をどう逃げてもいちゃもんつけられるよね。

正論で戦うべし。やりすぎは逆効果だけど、逃げても逃げ切れないし、
追ってくると悟った。

>私の場合、私と自己愛の元彼との間に起こった問題があり、
>恋愛にどっちが悪いもないけど、多分問題の内容を知ってる
>共通の友人知人には、これから言い訳と嘘を並べて自分が
>いかに悪くないか弁解に奔走することは予想できる。

恋愛だけが問題なら、所詮は当人同士の問題。
一方だけが100%悪いわけじゃないのは、子供で無い限りわかるはず。
他者に加害していれば問題だけど。 

もしも、共通の知人に聞かれたら、(確認が入ったら、)
包み隠さず、正直に話したほうが良いと思う。







739 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 03:06:18 ID:sa3EhDWu
>>738
ありがとうございます。
共通の知人はとても私のことを心配してくれて、すごくありがたいの
ですが自己愛の弁解の為にその友人を失ってしまうのではないかと
不安です。いま、自己愛の元彼はその知人に会いたい会いたいと言
っているそうです。
今思い出したけど、自己愛に取り込まれ、物事の価値観や他人との
接し方が分からなくなり仕事も出来なくなり、一時のパニックで命を
落としそうになった私に知人の携帯電話から最後に自己愛が投げた
言葉は、「卑怯だよ!卑怯過ぎるよ。俺がみんなになんていわれると
思ってんの?」でした。(勿論誰もいない所で)

740 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 06:01:32 ID:rD9qjOFy
>>739
「卑怯だよ!卑怯過ぎるよ。俺がみんなになんていわれると思ってんの?」

げー出たよ・・・どこまでいっても自分の身の心配しかしないんだよなー自己愛性。

741 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 08:19:55 ID:1G4lSPhY
>>739
慎重になった方がいいと思うよ。
きっと738さんの言う通りに最後にはなるんだけど。

今の時点では、自己愛性の撒く疑惑(ウソ)で知人と元彼には現実がよく見えてないだろうし、
739さんが真実を解くカギを握ってる以上、
自己愛性はこの2人を使ってあなたを潰しにかかってくると思うよ。
この2人にはそのつもりは全くないんだが、現実が見えてないとそうなってしまう。
これでぶり返したりフラバしたりするのって本当に情けないよ。
理解してもらうには、その2人が自己愛性と接触ゼロになってないと難しいかもしれない。

というのも、自己愛性の撒くウソや疑惑の力はあなどれないとこがある。
こっちが理解してもらおうと努力してる最中に、
自己愛性が一時間ほど接触すると、また元の木阿弥になって戻ってくる、
それどころか新たな疑惑までお土産になってたり、
ってことが実際ありました。


742 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 08:35:56 ID:1G4lSPhY
741つづき。

この人も自己愛性を警戒はしてるんだが、まだウンコとまでは思ってないから、
自己愛性がまたうまいこと言って誘い出すんだよ。
これがダメとなると今度は待ち伏せまでするし、あっちも必死。
人格障害の診断基準程度のものは見せてたんだけど、
これではウンコとまでは思い至りにくいみたい。
接触したら汚染されてしまうとまで思ってもらうまでが時間かかった。
その間こっちもフラバで苦しんでる訳だから、もうどうにかしてくれ状態。
最後には、引き止めてもらったよかった、あのままじゃ自分も危なかったと
言ってもらえたけど、人生の崖っぷちベストスリー入るな。

743 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 10:02:00 ID:7mXvhpQr
>>661
> 部分的に見ると被害者に、落ち度がある訳ですよね。
そして、あやまれば普通は終わりになるのに、

ウンコにあやまっても、ウンコは非難し続けるわけなんですよ。
「あやまり方が悪い」とか、
「あれじゃ、あやまってるうちに入らない」とか言い出して、
「いまだに、あやまってない」と事実を塗り替えてしまうわけです。
そして、第三者にも、「あやまった事は無い」と言い続けるので、

被害者の方は、「落度があったくせに、あやまりもしない非道な人間だ。」
として非難され続けるのです。


744 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 10:26:05 ID:3yMytRw2
騒音出して傷害罪で捕まった58歳主婦ってどうなんすかね。
なんでも最初は「布団干すのがうるさい」といわれて、それをきっかけにブチきれたらしいけど。

「人の布団を干す権利を奪っておいて、やつらは布団を干していることへの抗議だ」
って、一応の理屈があるのがなにやら匂う。

それまではある程度、普通に生活してたから、苦情言ったほうも話せばわかると思ったんだよねたぶん。
なんで突然爆発して2年間もあそこまで醜態晒せるんだろう。
ほんとに鬼のような顔をしてたよ。

それとも逆に被害者の近隣住民のほうにTVでは見えない問題でもあったのだろうか。

745 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 11:45:42 ID:wsQRCfOh
>>744
自分はあれは、妄想性人格障害+演技性ヒステリーかと思った。
(周りが自分に意地悪してるとか、かなり被害妄想的だから)
統失までいかない(話してる内容に整合性が一応はある)から、
病院行きまでいかなかったのかな、と。
ああいうの見てると、隔離施設が必要だと思う、マジで。

746 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 11:49:42 ID:ysU8FcFI
>744
私はあの加害者は別な障害があるような気がしたんだけど・・・
強烈な妄想とか、自己主張の強さとか。
反社会性が入ってるんじゃないかな?

747 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 13:29:17 ID:HH7y90k8
>>743
被害者がスケープゴートだと、そもそも落ち度がないから、
謝ると自己愛に屈したことになるから謝れないなんてケースもあるね。
どっちにしても、逃げ場無し。

748 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 13:52:52 ID:Ddy2P3Jq
>>739
>自己愛の元彼はその知人に会いたい会いたいと言っているそうです。

それは、その2人の問題かと。その2人の間に信頼関係があるかどうかとか
会いたいと思える人間関係かどうか。他人の事は、放って置いたほうが良いと思う。

その2人の関係が、たとえ、表面上は友人だとしても、実際はどうかわからない。
親切でも、「深刻に 打ち明けたことを軽く言いふらしてしまう人間関係」
なら、会ったとしても、必ずしも、>>739が危惧するような状態になる確率は低い。
結局、本人達の問題。まぁ、上記のような人なら、会いたいなんて思わないんじゃないかな。

そういう性格に、気がついていても、気がつかない振りもするのも限界があるから。

しかし、たとえ、喧嘩していても、2人の関係が
・最低の礼儀を互いに保つ、
・正直にあった事を話す
・信頼に値する
のなら、会うかもしれないが、まぁ、それも、2人の問題。



749 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 14:15:07 ID:sa3EhDWu
>>748
共通の知人友人は複数いるのですが、今回のことを知っているのは
一人の共通の友人だけなんです。その知人には元々相談していて
付き合っている時も「最後には君(私のこと)が本当に苦しむだろうから
早いうちに別れたほうがいいよ」と何回か忠告されたこともありましたし。
当然既に洗脳さてるんで「私はいいの。せめて私ぐらいそばにいなきゃ
。お母さんのような愛情を注いであげないとならないの」とか今考えれば
完全にイっちゃってましたが(w
でも彼の虚言はその人含めてごく親しい数人は知っています。
というかみんな大人なので自己愛の元彼の自分を良く見せるお金持
ちだとかなんだとかっていう嘘については「自分を良く見せるため、自
分に自信がなく淋しがりやだから」ってことは理解してます。

750 :739:2005/04/13(水) 14:20:41 ID:sa3EhDWu
>>741
接触ゼロは難しいですね。
私にそうする権利はないし。

あと「自己愛の元彼」というのは、「私の元彼が自己愛性人格障害」
なんです。
誤解を招く書き方をしてしまいすいません。

751 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 14:26:29 ID:+Sf2egmY
>>243のとおり自己愛性に謝っても謝っても本当に無駄ですね。
謝り方までも批判され続けるし、和解したはずの昔の事まで
持ち出して更にエスカレートする。
表では普通の顔して、心の底では永遠に恨み続けてそうな
ところが本当にこわいです。
関係ないけど、自己愛性に顔と体型を批判され続けて
どうにかなりそうです。芸能人などの例も出すから一緒に
TVや雑誌も見るのも怖い。お金と勇気があれば
整形やる勢いで悩んでます。
これも自己愛性の策略なんだろうけど、私は美人でないのは
確かだから、本当に気になる。

752 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 14:27:38 ID:+Sf2egmY
243ではなくて743でした。ごめんなさい!


753 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 19:20:50 ID:tnzP5dK6
自己愛の終わりのない無差別な怒りや恨みって何処から
くるんだろうなと思う。一度でも自己愛の負の感情を刺激
してしまったら最後、自己愛がこの世から消えるまで恨み
は消えない気がする。

逃げ切った今も、何処かで自己愛の攻撃や策略が続いて
いるんじゃないかと思うと怖い。自分の知らない所で自己愛
の作り上げた私が勝手に存在して生きているようで。まだ
立ち直れていないってことなんだろうか、私が・・・。

754 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 19:57:00 ID:NY5Wt0/f
>>753
心配いりません。自己愛は目に付いたものをとりあえずいじめてるだけです。
なにかやられたから、うらんでやり返す、というのはノーマルなアクションで、
彼らはこういう動きはしないんです。目に入らず、あなたのうわさも聞かず、
情報がなく、あなたが一切の反応をしなければ、つまらないので攻撃しません。
怒りや恨み、はノーマルな人間の感情であって、彼らには無いんです。

755 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 21:35:06 ID:ocb5nJqE
うんうん。恨みがましいくせに忘れっぽいところがあるからなー。
歪んだ怨みを継続させるためにはターゲットを見続けないと忘れちゃうから
だから付きまとう。
本末転倒。
目に入らなくなった時が「つきまといを他に変えた」解放の時期だと思うよ。


756 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 21:54:45 ID:R3KZ/9KB
横レスです。

>情報がなく、あなたが一切の反応をしなければ、つまらないので攻撃しません。

1年以上前ですが、仕事関係の場所にまで現れたり、
その半年ぐらい後に、近所に出没したり、
で、いつも、驚くような場所に出没したり、どうやって情報収集しているのだろう?
と驚くとともに、それが異常に見える。どうやって、あんなに情報収集できるのだろう?
興信所や探偵じゃあるまいし。

今は、何をやろうとしても邪魔されるので、無気力状態。
しばらく、家で冬眠ならぬ春眠すべきかも。

>目に入らなくなった時が「つきまといを他に変えた」解放の時期だと思うよ。

なるほど

757 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 21:55:48 ID:ypigpV6l
劣等感の塊だからするんだね。
自分以外の何もかもが羨ましくて仕方ないんだよ。
誰も自慢なんかしてないのに、バカにされたと思っちゃうんだよ。彼らは。
だから反対に人が持ってるもの、体験、全てをバカにするんだよ。
ある子が彼氏とハワイに行ったって聞いたら、
自分はそういう所より知的なところがスキ!とか誰も聞いてないのに宣言しちゃうんだよ。
人が傷つくことなんかなんとも思ってないよ。
早く自分の病気に気づいて欲しい。

758 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 22:07:16 ID:R3KZ/9KB
>「オレはアイツのために嘘をつこうとしてただけだ。
>お前はそれを告げようとして、オレを陥れようとしてる。
>何年来のアイツとの友情ももう終わりだ。
>お前は思いやりのない奴だ。」と

詭弁。
嘘の上に成り立つ友情って、何?
その嘘が発覚したときに、どうなるか?

最初からちゃんと話しておいたほうがいいのに。

759 :優しい名無しさん:2005/04/13(水) 23:04:40 ID:/1sNjpQc
誰かにつきまとうことが第一目標で理由は跡付けのような気がしてきた。
好意的につきまとうか悪意でつきまとうか、表裏一体だし。

760 :優しい名無しさん:2005/04/14(木) 00:19:21 ID:UljxDhT5
会社行くのめっちゃしんどい・・・明日行ったらいなかったらいいのに。

761 :優しい名無しさん:2005/04/14(木) 01:41:57 ID:voaDyiRA
>>756
>1年以上前ですが、仕事関係の場所にまで現れたり、
>その半年ぐらい後に、近所に出没したり、
>で、いつも、驚くような場所に出没したり、どうやって情報収集しているのだろう?
>と驚くとともに、それが異常に見える。どうやって、あんなに情報収集できるのだろう?
>興信所や探偵じゃあるまいし。

あ〜、やるね、そういう事。
共通の知人とも言えない様な人にも近寄って情報収集してますよ。
当然悪意まみれの口八丁手八丁で操って、聞き込みみたいな事させてました。
どういう風に騙されればそんなストーカー行為に協力して何の疑問も抱けない
でいられるのか不思議でした。こっちにしてみれば自己愛がこちらの近況を
知りたくてしょうがないのが丸分かりなので基地外丸出しなのですが。

762 :優しい名無しさん:2005/04/14(木) 12:11:54 ID:IDvfM9/I
>共通の知人とも言えない様な人にも近寄って情報収集してますよ。
>当然悪意まみれの口八丁手八丁で操って、聞き込みみたいな事させてました。

1年以上前は、ほぼ、毎日、やられてました。(リアルで)
共通の知人とも言えない人(私にとっては知らない人)が
不自然に近づいてきて、いろいろと質問をしてきたり、(←これも不自然)
日常会話を装っているけれど、何もかもが不自然で、
今まで経験したことの無いような不気味な近づき方をしてくる人達(今思えば、
こういうことをされていた。

>当然悪意まみれの口八丁手八丁で操って、聞き込みみたいな事させてました

>どういう風に騙されればそんなストーカー行為に協力して何の疑問も抱けない
>でいられるのか不思議でした。
同感。

763 :優しい名無しさん:2005/04/14(木) 12:16:10 ID:IDvfM9/I
>>759
>誰かにつきまとうことが第一目標で理由は跡付けのような気がしてきた。
>好意的につきまとうか悪意でつきまとうか、表裏一体だし。

そのとおりです。
付きまといが激しい人ほど、攻撃も激しい。
理由は、いつも、後付です。


764 :優しい名無しさん:2005/04/14(木) 14:07:58 ID:1JTjcuks
>>761
>どういう風に騙されればそんなストーカー行為に協力して何の疑問も抱けない
でいられるのか不思議でした。

それと同様かどうかわからないけど、
誰々さんにこういうことをメールしてくれと言われて、
自分の方が親しいはずなのにと思ったけど余りしつこいからやったことがある。
具体的な○○について聞いてほしいという事だったので。
そしたら後で、そのメールのやりとりを全部見せろと言う。
個人メール見せるのは嫌だから、こう言ってたよと結果だけ伝えたら、えらくご不満の様子だった。
要件なんてホントはどうでもよくて、
私とその人との個人的なやりとりを見たかったのに、って感じだったな。

>>759
>誰かにつきまとうことが第一目標で理由は跡付けのような気がしてきた。

↑こっちへのレスになったかな。


765 :優しい名無しさん:2005/04/14(木) 15:33:10 ID:Lzx/GJyn
>誰かにつきまとうことが第一目標で理由は跡付けのような気がしてきた。

そして、これが、場合によってはこうなる。

誰かに「攻撃」することが第一目標で理由は跡付けのような気がしてきた

766 :優しい名無しさん:2005/04/14(木) 15:51:53 ID:Lzx/GJyn
>>764
>要件なんてホントはどうでもよくて、
>私とその人との個人的なやりとりを見たかったのに、って感じだったな。

一種の個人情報収集だと思うけど、それを何に使うの?
何のために、やっているの?

もう少し教えて。

767 :優しい名無しさん:2005/04/14(木) 18:29:20 ID:1JTjcuks
>>766
自分1人でしつこくつきまとうと嫌がられるのを本人は知ってて、
ころ合いを見計らって代理を立ててみた、ってとこだと思うんだけど。
自分は何か嫌がられてるみたいだから、とか言ってたし。

もうひとつは、個人メールなんておいしいネタの宝庫だから、自己愛性にとって。
もしそこに自己愛性の知らない事が少しでも書いてあれば、
次回その相手に会ったときそれを仄めかして気味悪がらせることもできるし、
あるいは「○さんにはこんなこと書いてたんだってね〜」とも言えるし。
また、自分はその人についてこれだけ把握してるけど、
○さんにはどの程度喋るのか?っていう探りでもあったと思う。

768 :優しい名無しさん:2005/04/14(木) 20:20:46 ID:m+MCoSqp
上司(男)が自己愛。
@自分の部下の社内メールを閲覧する権利がある、
仕事上、見ないと監督できない、とコンピュータ室にしつこく
食い下がっていた。
A廊下の隅で携帯で電話していたら、5メートル先の掲示板(火の用心って
10年くらい貼ってある紙)をじっと読むふりをしたまま、
私が移動するまで石になっていた。
B会社の夏祭りでは、自分の振り付け(へんなダンス)に合わせて
全員が踊らないと「調和を乱す人間はどーのこーの」とすごく怒る。
C「A美容院でつかっているシャンプーの」
「○駅(A美容院の最寄)にあるなんとかで」
とカマかけ。
私の引き出しの中に入れてあった会社から遠いA美容院の会員証を見たらしい。
誰よりも早く出勤してる。

つづく


769 :優しい名無しさん:2005/04/14(木) 21:14:36 ID:UTJaaJpb
 勘だけで裏づけも何も無いんだけど、自己愛性って、自分以外の人間が他人と築いている
良好な人間関係(信頼とかそう言うの)を、まんま自分の物にしたがるような、そんなとこ無い?
 信頼されるように努力するとか、いろんな話で皆を盛り上げたりとか抜きで、そう言う風に
してる人を貶めて追い出して、空いた場所に座ろうとしてるみたいな。
 そう言うのが、つきまといや、他人の会話の内容を漏らさず知りたがったり、
誰かが言った事をそっくりそのままコピペで話したりする事の根底にあるんじゃないか?

770 :優しい名無しさん:2005/04/14(木) 21:41:15 ID:1JTjcuks
>>769
767でそれも言いたくてうまく書けなかったんだけど、書いてくれてる感じがそれそのもの。
理由つけてメールさせてそれを傍受しようってのも、
私とその人との良好な関係を、それによって横取り出来るっていうか。
というか、やっぱすり替わるっていう感じかな。あの気味悪さって。
普通は、もしその相手と良好な関係持ちたいと思ってできなかったとして、
他人を代理に立てようなんて発想しないよね。
それだけは嫌だと普通は思う。そこでもうわからなくなってた。
本当はその次があって、
とりあえず他人に代役させといて、その間のやりとりを全て把握しといて、
その他人を追出して自分が居座るっていう、そういうことなのかな。
今まではっきり考えたことなかったけど、
他のやられたことも総合すると多分そうなる。ほんと鳥肌。


771 :優しい名無しさん:2005/04/14(木) 22:17:45 ID:0bnnwpsO
>>769、770
経験からの忠告というか、私の勘違いの可能性もあるのですが、
ボダ傾向のある自己愛性は、良い関係を築きあげてる人(仮にAさん)と精神的に同化してるうちに、
自分が築き上げたと錯覚し、そのように振舞い始めるように感じます。
ただ、元々自分の築いたものではないので、どこかで無理がでます。
その自分の至らない部分や、矛盾を、Aさんへ投射し攻撃し始めることが多いようです。
(有名な例ではゆうゆうの里財団問題などがあります。)

もしも770さんがメールの相手と良好な関係を築けた時、
自己愛脳内では「メールを出す指示をだした私のお陰」と変換されます。
…後は、都合悪くなったら770さんを責めてガス抜きしつつ、すり替わってゆくかと思われます。

つまり、次の標的はあなたの可能性がかなり大きいです。気をつけて。にげてー!?

772 :優しい名無しさん:2005/04/14(木) 23:12:53 ID:Fs4k2Uo3
今日始まった「汚れた舌」の森口瑤子の役って思いっきりウソコだねw

773 :優しい名無しさん:2005/04/14(木) 23:23:11 ID:1JTjcuks
>>771
ありがとう。大丈夫、もう逃げたから。
書いてることが目からウロコでした。
全編これじゃないんだけど、時々こういう妙な提案してくることがあって。
ただの覗き見趣味にしてもかなり気持ち悪いけど、
なんかそれ以上の策略があるような雰囲気が消えなかった。
自己愛性はいつも誰か同性に金魚のフンしてました。その為だったんだね。

774 :優しい名無しさん:2005/04/15(金) 00:31:56 ID:+UZnbfPI
>>771
 追い出して、”空いた場所に座ろうとしてる”んじゃなく、”最初から座ってた”
事になってるんですか脳内では?!
 あれこれ推測しても結局ついていけないな、香具師らの思考回路は。
 解説トンクス。

775 :優しい名無しさん:2005/04/15(金) 00:53:10 ID:gFHwYgG9
>追い出して、”空いた場所に座ろうとしてる”んじゃなく、”最初から座ってた”
>事になってるんですか脳内では?!
これを実感している人がいてうれしかったです。こういう成り代わり行為を
普通の感覚の人に話しても理解してもらえないから・・・。自己愛の動機っ
て自己愛の攻撃を経験してみないと想像もつかない。。私自身も攻撃を受
けている原因が分からずはとても悩みました。自分に問題があるのでは、
と被害者が悩むのもこの動悸の分かりにくさにあるのかも知れません。

ささいなことなんですが、私の家のインテリアを見て「素敵だね」と言って
きた後、自己愛の家にいくと同じ家具が揃っている。自己愛の話を聞くと
私の所にあった家具のことはなかったことになり、自己愛が自分で初め
から所持していたように説明し始める。これが自己愛自身が本当にそう
思い込んでいるとしか思えない言動で・・・。

他にもささいなことなんですが、私の人間関係や趣味、特技にいたるまで、
全てにおいて自己愛が付きまとってくるようになっていました。読んでいる
本等の小物にまで自己愛は集めていました。

それが自己愛の解説によるといつの間にか、私が自己愛に教えられて
コピーをしているという感じの伝わり方をしている。私の物は全て自己愛
の指図によるものだと。

これはよくよく観察していると他の人達の言動に対してにも見られました。
一々周りの影響を受け同化していこうとする。自己愛にオリジナリティは
全くない。だからこそ自己愛の言動がちぐはぐになってその時々で違う
のではないかと。


776 :優しい名無しさん:2005/04/15(金) 00:56:38 ID:C03dGgFU
>>771
そのAさんに成りきってふんぞり返るけど、Aさんの努力とか地道な部分は真似しない。
ウンコの知人(鬱病)と話をする機会があったけど
「彼女は学生時代からいつも同じことをやって失敗して落ち込んでる」と言っていた。

他人のメールを読みたがってたし電話の会話の内容も聞きたがって困った。
私用も仕事も関係なく。やんわり断ると
「どうせ私の悪口いってるんでしょ」と決めつけてた。
どうでもいいような情報でも自分より早く知ってると根掘り葉掘り聞いてきた。
「あなたはそれは誰に聞いたの?いつ聞いたの?その人は誰の知合い?
いつ知合ったの?どこに住んでる人?」など細かく。
みんななんかこの人異常と思っていたけど、絶対にそれを言わせないように
先回りして弱っているふりとかしていた。
「××さんは私のことを嫌いだから精神病だといいふらしたいのよ」と。
こうずらっと書いていると何度も同じ表情で、同じことを言っていたのを思い出す。

777 :優しい名無しさん:2005/04/15(金) 01:24:10 ID:/77On0lD
>>775
>>追い出して、”空いた場所に座ろうとしてる”んじゃなく、”最初から座ってた”
>>事になってるんですか脳内では?!

あいつらのすることは全部ささいなことですよ。
全部邪悪だけど。
カッコウの託卵を思い出すよ。
卵もひなも追い出して、自分の巣にして餌をもらってるカッコウ。


778 :優しい名無しさん:2005/04/15(金) 05:03:04 ID:pRwPMEYu
>>775
あーすごくわかります。
喋り方から行動範囲、髪型まで真似された。
でも自己愛性の脳内では、完全に私が真似した事になってる。
そうなると、自己愛性と似た部分がある自分が恥ずかしく気持ち悪くなってきて
必死で重なる部分を避けた。
結果、自尊心も自信も失い、自己嫌悪しか残らなくなって自分自身をズタズタに壊された。
すべて自己愛性の手口だったんですよね。
自分でも気付かないぐらい細かい事のようでいて
確実に、徐々に壊していくんですよね。
ギリギリまで罪悪感を利用されてきたけど、やっと逃げるしかないと気付きました。

779 :優しい名無しさん:2005/04/15(金) 06:02:21 ID:OgOasj+J
わ〜、「最初から座ってた事になったる」ってよくわかるよー。
私がぶっちぎった自己愛ボダは、本を一冊読むとその後当分の間作家の主義主張を自分の意見のように垂れ流してた。
最初は単に影響されやすいタイプの人なのかと思ってけど、それにしては様子がなんか変で一種異常なものを感じた。
そのうちに私の言った事を一字一句違えずに、自分の意見として別の人たちに言うようになった。
しかも「○○ちゃんは俺に心酔してるから、真似されて困る」みたいな注釈つけて。
そのウンコが自分自身で大きな失敗をした時、私には全く関係ない事柄だったにも関わらずまるで私が失敗したかのように罵るだけ罵って勝手に去って行った。
まるで敗北者には用はないといわんばかりに。
敗北者はおまえだろ、と思うんですが、去って行ってくれただけ私はラッキーだったのでしょうかね?

780 :優しい名無しさん:2005/04/15(金) 06:12:28 ID:OgOasj+J
ちなみにその自己愛ボダうんこは今ブログ書いてます。
怖いものみたさでたまに覗くんですが、書いてある内容が共通の知人Aが言っていたことばかり。私がAから聞いたのと寸分違わぬエピソードがまるでウンコ自身の事として書いてあります。
今はAを宿主にしてるんですね。
Aがかわいそうだけど、もう関わりたくないしなあ。


781 :優しい名無しさん:2005/04/15(金) 07:45:54 ID:7xfbJUbH
>>774
>追い出して、”空いた場所に座ろうとしてる”んじゃなく、”最初から座ってた”
事になってるんですか脳内では?!

これなんだね、自己愛性の恐ろしさって。ようやく理解できた。
誰かに憧れて同じになれるよう努力する、を絶対してないのはすぐわかるけど、
真似して段々すり替わってやろう、っていう策略ですら恐ろしくて思いつくまで時間かかった。
本当は、最初からその人なってる気分なんだね・・・
こっちの人格の尊厳を最初から無いものとして扱われてる。
あったのを否定するんじゃなく、最初から無いよというケロリ感が恐い。
あの無表情なケロリ顏で否定されたり真似された時の恐さったらなかった。
私が潰れるのを「それでいい」とでも言うようにじーっと確認してるあの顏。

>>775
全てその通りです。全く同じ。


782 :優しい名無しさん:2005/04/15(金) 08:30:09 ID:7xfbJUbH
>>774
>あれこれ推測しても結局ついていけないな、香具師らの思考回路は。

ほんとに!
気付いた直後は悪意のカタマリだと思い、
いや邪悪だとしか言い様がないと思い、今はそれ以上だなと思います。
あれ人間か?爬虫類起源のエイリアンかもと本気で疑う。

783 :優しい名無しさん:2005/04/15(金) 11:36:19 ID:wUs65/jO
>追い出して、”空いた場所に座ろうとしてる”んじゃなく、”最初から座ってた”
事になってるんですか脳内では?!

771を書き込んだものですが、共感してくださる方がいて安堵しました。
端的な表現ありがとう。お陰で、スッと目の前が明るくなりました。
嫉妬などの感情から理解しようとして、今まで、いろいろな所で衝突してました。

この結論から類推すると、コントロール的な人間関係へ他人を放り込み、自我を破壊しやがる、
自己愛の”悪意”は、奴らにとっては本気で”善意”の心算なのかなぁ、とも思いました。

…自分でも混乱期の妄想よりも、信じがたいんですけどね。
きれいは穢ない、穢ないはきれい。ほんとに、魔女ですな。

784 :優しい名無しさん:2005/04/15(金) 13:09:25 ID:CZWTYJOS
>>778
映画「ルームメイト」を思い出しました。
ウンコの特徴を一番よくあらわしてる映画だと思う。

785 :優しい名無しさん:2005/04/16(土) 00:03:41 ID:V0Jbha78
  | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|   引っ越し!引っ越し!!
  |     ∧_∧    さっさと引っ越〜し!!シバクゾッッ!!!!
 .|    <`Д´ >つ─◎ ♪__________ ♪
 .|  /´ ̄し' ̄し' \ ///.   |◎□◎|.
 ̄ ̄|  、_人_ /  彡 ◎ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |  _)  ◎彡.| |   バン
   |  ´`Y´   .| |  バン
   t_______t,ノ


786 :優しい名無しさん:2005/04/16(土) 02:38:28 ID:u5sU+T1I

関西H県播州K市在住のM永A弓(33歳)
普段は事務職・土日は結婚式の司会バイト
自己愛性人格障害です。
仄めかしや陥れ、策略などが実に巧妙で
周りの人間関係をジワジワと破壊します。


787 :優しい名無しさん:2005/04/16(土) 02:50:52 ID:VP+VoIFJ
晒しはやめようぜ、、、くやしくて夜も寝られないのもわかる
自分も自己愛にやられてなんどやり場のない怒りにさいなまれたか
でも、そういう晒しはあなた自身を落とす行為よ。

788 :優しい名無しさん:2005/04/16(土) 02:56:46 ID:EuNWKX/a
>786
やり場のない怒り、とても理解できるんだよ。だからダメだよとは言い辛い。
ただ一つ断言できるのは、自己愛にとってはあなたが落ちていくことが最高
の喜びだってことだ。あなたが切れれば切れるほど、自分の策略にはめて
やった。してやったりと自己愛は満足する。そしてあなたが少しでも隙をみせ
れば、その隙をまたあなたを陥れる材料に使う。今よりももっともっと自己愛
の嫌がらせがエスカレートするかも知れない。なので吐き出したい時には、
自己愛の目が完全に届かない所でやった方がいいかも知れない。

789 :優しい名無しさん:2005/04/16(土) 03:13:52 ID:u5sU+T1I
>787・788

ありがd。もって行き場がなかったのでつい・・・。



790 :優しい名無しさん:2005/04/16(土) 05:03:42 ID:ZThXiM8f
結婚式の司会バイトっていかにもだな

791 :優しい名無しさん:2005/04/16(土) 12:16:06 ID:uJVXdwla
>>786
>仄めかしや陥れ、策略などが実に巧妙で
>周りの人間関係をジワジワと破壊します。

786自身がそういう風に見えてしまう。

相手の出身・名前・職業・・ほのめかし、陥れ、策略が上手に見える。

792 :優しい名無しさん:2005/04/16(土) 12:34:19 ID:yzDSHUHp
 自己愛に攻撃された為、自己愛的手段で攻撃仕返し、というパターンかも。
攻撃されて一時的に自己愛的な気分になっていたり、とか。
ただ、こういう攻撃は、自己愛にとっては手の内が読みやすいし、周囲の人に言われた時、
自己愛にとって有利になってしまうし、将来、傷が癒えた時、罪悪感に襲われる事になってしまうかも。

793 :優しい名無しさん:2005/04/16(土) 12:42:35 ID:uJVXdwla
>将来、傷が癒えた時、罪悪感に襲われる事になってしまうかも

同感。時々、なんだか、被害者なのか、自己愛本人なのかと迷う書き込みもある。

>攻撃されて一時的に自己愛的な気分になっていたり、とか

ありえるね。自己愛の攻撃に影響されて、自己愛的になったり
長い間、自己愛に攻撃されて、ずっと我慢しすぎて、
こちらも攻撃的になってしまうとか。

794 :優しい名無しさん:2005/04/16(土) 13:38:03 ID:D2tCIJIB
罪悪感とかその前に、その行動自体を貶め工作に絶対利用されると思う。
そうなったら自己愛の独壇場ですね。第三者はそのネタで操られまくるだろうし。

>こういう攻撃は、自己愛にとっては手の内が読みやすいし

同意。キチガイ比べ大会にわざわざ参加することはない。
彼らはその手のやり口で支配力を感じて勝ち誇るだろうけど、
素でそれが出来るくらいの異常者ってだけなんだよね。
ここでは分かりきった事なのかもしれないけども。

795 :優しい名無しさん:2005/04/16(土) 22:12:40 ID:/r7VpYrH
>>794
>キチガイ比べ大会にわざわざ参加することはない。

そうだね。まあ追いつめられるとついキレるってのはあるし、
自己愛性もそうなるべく確信犯で追いつめるんで、
もう逃げ場が無いと思ってキレたりもするんだけど。
が、実際はこの世で素で生息できる場などひとつも無くて、
どこにも本当の逃げ場なんて見つからないのは自己愛性の方だよ。

796 :優しい名無しさん:2005/04/17(日) 16:36:29 ID:zvc8hMie
どうだろう。自己愛性が複数いればお互いのやる事に疑問なんて
無いだろうし、素でいてもみんな自己愛だからお得意の「選ばれた人間」的な
優越感覚えて悦に浸りそう。そういうコミュニティもありそうな気がする。

797 :優しい名無しさん:2005/04/17(日) 17:35:09 ID:u9OYmHzE
>>796
そういうコミュニティーしってますよ。
結局崩壊していきました。

お互いのやる(卑怯な)ことに疑問は持たなかったけれど、
自分より良い目をみる相手には不満を持つ生き物だからねえ。
「自己愛」は事実でなくても、
「自分幸せ!素敵!最高!」って宣伝するし、同時に他人の
「幸せ」「信頼」「尊敬」を許さないから。
お互いを許せなくなったのかなーと考えている。

”お互いが”「選ばれた人間」ってのが我慢できないみたい。
”自分が”「選ばれた人間」でないとね。

上記戦いで最後に残った自己愛は本当に怖いです。
ただいま、影の人として活躍中と風の噂で聞いています。


798 :優しい名無しさん:2005/04/17(日) 18:50:20 ID:2NzQeBQC
自己愛がどうしてそんなに自分がいかに幸せであるかを宣伝するかというと
そうしていないと不安だからじゃないの?
人にそう思われていないと不安というかくやしいというか?
自分が幸せであると言うことが、その真偽を置き去りにして
自己愛の中では一種のステイタスみたいになっているような。
自分を着飾るアイテムの一つ。
本当に幸せそうな人がうらやましいので、それをファッションみたいに
真似しているように見えます。
「幸せ」というものすらマニュアル化してしまう。

799 :優しい名無しさん:2005/04/17(日) 23:45:52 ID:A9KORkf8
>798
自己愛のいうところの幸せって「常に幸福!今も明日も!」って
感じで違和感ある。幸せって不幸(大きな悩み)の中ででもふと
嬉しいことがあったり、慰められたりして感じることなんじゃない
のかなって。毎日を過ごす中であるちょっとした瞬間っていうか。
誰かのさりげない一言でふと元気をもらったり。そういう日々の
幸福って他人には見えないし説明もできないから自己愛にとって
は意味ないんだろうけど。

800 :優しい名無しさん:2005/04/18(月) 00:41:53 ID:TYG44P2h
>>797
>「自己愛」は事実でなくても、
>「自分幸せ!素敵!最高!」って宣伝するし、

いや、逆のタイプも存在します。異常なくらいに、卑屈だったり、
自分が嫌いと言い出すタイプ。(過剰警戒型か?)

>”お互いが”「選ばれた人間」ってのが我慢できないみたい。
>”自分が”「選ばれた人間」でないとね。
>上記戦いで最後に残った自己愛は本当に怖いです。
>ただいま、影の人として活躍中と風の噂で聞いています。

どこかのスレの、誰かの書き込みと、少し呼応したような気がするので
一応、レスしておくと、 まず、
「自分自身の解釈・自分自身の持っている情報が本当に正しいのかどうか」
と、もう一度良く考えて。

私も、今日、ひっかかったなと思ったのは、
ああ、ああいう一連の事って、「操作」だったのかと。
私を誘い出すためのものだったのかって、思った。
つい、乗ってしまった、というか、ひっかかった。

でも、自己愛にしろ、ボダにしろ、本当に
同じ事を繰り返しているから、またか、と思ってしまうとともに、
他人の人生まで巻き込むのは怖いものがある。

でも、自分自身が巻き込まれないためには、
ボダ・自己愛性が何を言っても、「助言」とか「アドバイス」は
しないことかと思った。

801 :800:2005/04/18(月) 00:45:15 ID:TYG44P2h
しかし、一切、関わらないようにしようとしても、
結局、操作が入ると、無関係でも、「役割」を演じさせられるから、
一言言わなくては、いけなくなってくる。そうしないと、
周囲の人に、「演じさせられた役割の人」と誤解される。

その辺が、ほのめかし、サブリミナル効果を使ってくるから、怖い。

と、ともに、他人の心をつかむのが上手だから、
正論で、主張しておかないと、後で、どうしようもなくなるわけだけど。

802 :800:2005/04/18(月) 00:47:07 ID:TYG44P2h
>>797
相手のご主人か、元彼あたりに聞いてごらん?
もしかしたら、全く逆の見解になるかもよ

803 :優しい名無しさん:2005/04/18(月) 02:27:36 ID:UgPPY3nU
>>800
私の母は、不幸でなければ幸せになれません。
だから、どこまでいっても不幸です。

この接点を少年の頃からかなえてきた私は、ものすごく疲れています。
母、一人だけであればそれなりに現実可能ですが、姉夫婦が関ってくると修羅場です。
それでも、私一人であれば、ほぼ対応可能ですが、妻、子への影響も考える必要もあり大変です。

母介護3自宅介護。
姉夫婦新興宗教狂信者。先祖代々の土地に家を建てご近所。母の一大事には怒鳴り込むのが日課。

小学校5年。十二指腸潰瘍。母の子守に疲れました。
最近救われるのは、妻が学習し、母と姉が気違いとやっと認識したこと。
本気でやっと相手にしなくなった。
子供たちは、妙に上手く対応している。
だからこそ、心配です。

804 :優しい名無しさん:2005/04/18(月) 03:56:27 ID:PHRe5LYU
それは心配ですね。
お子さんとの接触をできるだけ避けるよう上手く立ち回るしかないのかなー
しかし、>>803さん、大丈夫ですか?
身内ウンコだと、そう簡単に切れないだけに厄介ですよね。
対応を考え始めても、自分を強く持とうとするあまりにこっちまで
気付いたら自己愛的にならざるを得なかったり。
子どもが巻き込まれるのは見ていて辛いですね。
親戚の奥さんがボダっぽいんだけど、子どもがどんどんコントロールされていく
のが手に取るようにわかって、どうにもできないのが辛い。わかってるだけに。

805 :優しい名無しさん:2005/04/18(月) 08:12:32 ID:jiiRioCm
>>801
>結局、操作が入ると、無関係でも、「役割」を演じさせられるから、

こういう「ちょい出」の人も結構いたな。
自分の分が悪くなると、知らない人同伴で現れる。
大抵は「断れなくて来たけど何かよくわからない」って顏してるんだが、
自己愛性は味方が居るってんで妙に元気。
その人の様子からも周囲には全然そうは見えないんだが、
自己愛性は「自分だけの味方」と思い込んでる感が満々。
2度と来ない人が殆どだったけど、
自己愛性の脳内ではしっかり味方として記帳されてると思う。

806 :優しい名無しさん:2005/04/18(月) 08:53:49 ID:jiiRioCm
>>799
そういうこと感じる感覚がないから、
カキワリみたいな幸せにばかり目が行くんだろうね。
で、そういう些細な幸せ(でもそれこそ幸せ)を感じてる人がいると、
せせら笑ったり馬鹿にしたりする。
カキワリ・ワールドこそ本物だと、1人で喜んでるなら罪はないんだが。

807 :優しい名無しさん:2005/04/18(月) 11:35:16 ID:rx0MQJLe
満腹したときに幸せを感じるからと言って、
子供が肥満児になっても食べさせる親っているよね。
満腹させてるから幸せに違いない、幸せにしてるから自分は良い親だと悦にいる。

けれど、限界を超えて食べさせられてる子供の健康は考えようとしない。
しかも、満腹=幸せ だから、減食を勧めるひとは幸せを壊す敵認定。
脳内ストーリーでは「子供の幸せのため」に激しく攻撃してくる。

幸せのかたちは人によるし結果論な所もあるので深くは述べないが、
自己愛のひとは、思い描いた幸せの方程式のようなものを持ってて、
それらは言葉の上では正しいけれど、現実にはどこかにズレがあり、
限度を知らないから、周囲を巻き込みながら崖へ突き進む気がする。

まぁ、自己愛に限らないし、肥満は喩え話なんだけれど、
親戚の入学祝いに行って―――疲れたよ、ママン。

808 :優しい名無しさん:2005/04/18(月) 12:34:12 ID:cxgvA/KD
>>805
>こういう「ちょい出」の人も結構いたな。
>自分の分が悪くなると、知らない人同伴で現れる。
>大抵は「断れなくて来たけど何かよくわからない」って顏してるんだが、
>自己愛性は味方が居るってんで妙に元気。
>その人の様子からも周囲には全然そうは見えないんだが、
>自己愛性は「自分だけの味方」と思い込んでる感が満々。

>>805のタイプは、どちらかというと、
(1)「母親同伴タイプ。」 (どこかにドンピシャな書き込みあった)、そのほかに
(2)「ささやき操作される人タイプ」 がある。

(2)「ささやき操作タイプ」って、自己愛性とその仲間が「影の人」を演じて
第三者を巻き込んで、叱る「役割」を演じさせるタイプ。
ターゲットから、すると攻撃された事になる。

「え?こんなことをしているのか?」という内容を囁く。
ターゲットを攻撃させることが目的。(内容確認、事実確認ではない)
結局、汚れ役を第三者にやらせる事が目的。

809 :優しい名無しさん:2005/04/18(月) 12:42:51 ID:cxgvA/KD
>>803
>私の母は、不幸でなければ幸せになれません。
>だから、どこまでいっても不幸です。

「不幸」である自分に悦に入るか、
「不幸」ある自分をアピールして、他人にかまってもらいたいタイプかな?

誰でも、辛かった時期があり、そういう過去(現在)の感情を
他人に話してみたいという時期は、たまに、あると思う。

しかし、境界例の人って、「たまに」じゃなくて、
常に 不幸で、「不幸な自分に酔いしれて」他人の注意を引く、
「守ってあげたい」と他人に思わせる。

>803
大変ですね。
境界例専門の医者に相談に行ってみてはどうでしょうか?
色々なケースが蓄積されていると思うので、
もしかしたら、何か良い方法がみつかるかもしれませんよ?


810 :優しい名無しさん:2005/04/18(月) 18:35:04 ID:u7gHdFJ0
803の母は奈良の騒音婆をイメージさせるなぁ

811 :優しい名無しさん:2005/04/18(月) 20:38:40 ID:3stpFkTS
すごいのは、さすが自己愛性。
何年も毎日ストーキングしておき
(駅で待ち伏せ、つきまとい等々)
こちらは、2回引越ししているのに、
引越し先にまで現れているの、
こちらがおかしいと言ってのけるのは
さすが、というか、ずうずうしい。

812 :811:2005/04/18(月) 20:41:11 ID:3stpFkTS
メンヘルに仕立て上げてるのが、”仕事”みたいななんだけど。
いっそのこと、告訴したほうが良いかと思っている。

813 :優しい名無しさん:2005/04/18(月) 20:43:43 ID:1xMkSzoJ
>809
ここが自己愛が自己愛たるゆえんという感じだね・・・。
自己愛にとっては例えそれが不幸なネタであっても自慢
なんだと思う。人よりも手持ちのアイテムが多いというのが
重要なんだと思う。

自己愛をよくよく観察していると、不幸ネタを話している時
にでも決して困っていないし、心なんて痛んでいないのが
よく分かる。涙を流していたとしても、涙を流す自分が好き
というか。こんな苦境にもメゲズに頑張っている健気な私
が大好きなんだと思う。

814 :優しい名無しさん:2005/04/18(月) 20:46:54 ID:1xMkSzoJ
ごめんなさい・・。ageてしまいました・・・orz

815 :811:2005/04/18(月) 20:48:16 ID:3stpFkTS
自己愛の追い詰め方って、すごいの。
ネットストーキングに、絶妙なタイミング書き込み、
サブリミナル効果・・・。

こちら(ターゲット)が、追い詰められて、キレそうになると
こちらが、おかしいと思われる。たとえ、自己愛性でも、
冷静な口調で話して、被害者を装い、嘘をつき続ければ、
周囲を巻き込んだ勝ちになる。

本当に、むかつくのよ!

816 :811:2005/04/18(月) 20:50:21 ID:3stpFkTS
ネットとリアルの両方でやられると、
本当にゾッとする。

この自己愛性に、いったい、何年つきまとわられたんだろうかと
計算・確認するのが怖い。 もともとは、見ず知らずの人の時代から
ずっと付きまとうところが怖い。

817 :優しい名無しさん:2005/04/18(月) 20:56:50 ID:AXt9nZRl
>>813
でも自慢のアイテムはすべて人のパクリばかりなのも特徴。

>>815
自己愛性の別名を「当たり屋」にするべきだよね。

818 :優しい名無しさん:2005/04/18(月) 22:59:26 ID:lvx1nfP5
あまりにも被害に似ているので抜粋

>257]トカゲ 03/07/01
>私の知っている限り、「噂話を鵜呑みにする」人間は多いですよ。
>実際、させ子の噂を流された挙句レイプされた子がいます。 もちろん
>本人はそんな噂を流されている事は知らなかった。 結局は大人一人一人が
>学生の延長が大好きで追従していれば安全といったように幼過ぎるから。
>怖くて卒業したくないんでしょう。 それを彼らは『淘汰』と言っています。

>一定の個人に対する嫌がらせや誹謗中傷は 結論で言えば
>本人が知り得ない事を承知で噂を流して、それを本気(または面白がった)人間が
>熱くなって実行に移したり、叩いておかないと危ない・迷惑がかかるような気にさせる噂を流す
>(相手が悪意・狙いを持ってこんな行動をしている・・・など)や、噂を流させたい人間の
>嫌がる事をして、その責任をストーク対象に転嫁し(『あいつがお前の事をこんな風に言っていたぞ』・・・など)
>最終的に圧し掛かってくるから恨まれる人間の数が増えた状態になる。

>増えてしまえば主犯は判り難くなるから、最初からそれが狙いなんでしょうけど。
>その頃には意味も分からず『何を言っても、何をしても誤解される』状態に陥り
>精神的にも崩壊してしまう。=周りから見れば自業自得・知らない人から見れば精神異常




819 :優しい名無しさん:2005/04/18(月) 23:03:10 ID:yryrZibw
>>798,799
 大分前にスレで誰かが言ってたんだけど、自己愛性って、快・不快のような大雑把な
感覚しかないんじゃないかって。
 私はそれに加えて、刺激の強い感覚しか認識出来ないんじゃないかと思った事がある。
(快楽とかね)
 んでもって邪推するんだが、ふとした事でもたらされる幸福って、これらに当てはまらないじゃん。
 もしかして、認識出来ないんじゃないかなーって。認識出来ないけど、他の人はそれを感じていて、
しかも大事そうにしてる事を知ると、自分が認識出来ないって事を認めたくなくて
 「幸せ!」と叫びまくるのではないかと。でも、実感出来てないから、表面的に理解出来る
幸せの指標みたいなものをかき集めて、マニュアル化してるんじゃないかと。
 本人に確認してみないと分からないけどね。
(本人には会いたくないし、本人スレも見たくないからわかんねーや)

820 :優しい名無しさん:2005/04/18(月) 23:09:34 ID:lvx1nfP5
>メディアに個人情報を売っているやつもいる。
>本人に突き詰めたら、
>「メディアに情報を売ったことに、本人は、罪悪感を持っていると思わないのか?」
>と言い出すしまつ。もし本人が罪悪感を持っていたら、
>統合失調症に仕立て上げようなんて事はしない。

>というようなやり取りをしたら、今度は、「じゃぁ反転好意」とか言い出す。
>あきれました。医者・カウンセラーはやめてください。資質にかける。
>結局、個人の利益のために追い回されている。

>自分達も、患者にどう接していいかわからなくて、
>ネットで自分の患者じゃない人間を追い回して、
>人体実験みたいなことをする。

>そうかと思えば、自分の抱えている患者への答えが知りたくて、
>問題をぶつけて答えさせる。(思考力はないのですか?と言いたくなる)
>本当に良い迷惑。


821 :優しい名無しさん:2005/04/19(火) 04:26:51 ID:8LUGStsQ
>>819
だから、自分には理解できない他人の些細な幸せを壊す事が奴らの些細な幸せになってるんだね。
他人のそれ壊しといて全く罪悪感を感じないあたりが、まさに感覚がおかしいっていう証明になってる。
で、被害者が説明しがたい事態に動揺し始めて取り乱した途端、そら来たと言わんばかりに
自分がいかに善良で些細な幸せを大事にしてるかっていうふりを、周囲に見せつける。
でも、結局「ふり」なわけで、表面だけの薄っぺらい幸福なんて時間が立つにつれ剥がれてくるから
また自己愛は無意識にターゲットを定め、同じ事を繰り返す、と。
ああ、一生隔離されててほしい。

822 :優しい名無しさん:2005/04/19(火) 08:23:43 ID:KIt6p2Y8
>>819
>もしかして、認識出来ないんじゃないかなーって。

私もそうだと思うよ。
刺激が強くないと満足できないっていうのも同感。
欠落や欠陥があるのを認めたくなくて常に焦ってるだけの人だったと思う。

何か新しいことやり始める直前の一時期だけが満足といえば満足らしかった。
まだ現実に幻滅してない時だから。でもすぐそうなる。
だって細部まで自分の思い通りにしようとするし、
それが全て自分の快楽原則にしかのっとってないから。
周囲もまさかそこまでじゃないだろうと我慢はするんだけど、
この程度の気付きなら、自己愛性は叩潰せてしまう。
うちの自己愛性は、こういうことがバレずに少しでも長く快楽を追求できるように、
膨大な努力(というか隠ぺいや操作)を1人でやってた。
不思議なのは、こんな努力は人に言える種類のもんじゃないのにもかかわらず、
忙しさに耐えられなくなるのか、時々自分からバラして怒ってたこと。
詳しくは言わないんで当時は気付けなかったけど、
後で思えば工作に疲れてキレてたなと思って笑える。

823 :優しい名無しさん:2005/04/19(火) 11:01:42 ID:cE5hE/LO
>もしかして、認識出来ないんじゃないかなーって。

私も同感。
疲れて休んでる人も、怠けて休んでる人も、同じように脅して歩かせるところがあった。
思いやりや、観察力の問題以前に、そもそも機微を認識してなかったんだなと近頃思う。

疲れた人が倒れても、間違ってるのは倒れた人。だって自分のやり方は絶対に正しいから。
「ほら、上手く行ってる」と怠けてた人を指差して妙な自信を維持するから改善されない。
更に自己正当化のために、悪いのは倒れた人や、自分以外の誰かと周囲に言い始めるから、
周囲の混乱に拍車がかかるんだろうなぁ、て思う。

824 :優しい名無しさん:2005/04/19(火) 13:11:07 ID:R9wy8awb
>>822
>うちの自己愛性は、こういうことがバレずに少しでも長く快楽を追求できるように、
>膨大な努力(というか隠ぺいや操作)を1人でやってた。
>不思議なのは、こんな努力は人に言える種類のもんじゃないのにもかかわらず、
>忙しさに耐えられなくなるのか、時々自分からバラして怒ってたこと。

具体例を聞いていい?

825 :優しい名無しさん:2005/04/19(火) 18:34:52 ID:KIt6p2Y8
>>824
書けばキリないけど・・・
コミュニティで次々イベントやそれに類することをやりたがる。
この為にまず根回しから始める。壮大な根回しをやる。これ自体も楽しいらしい。

イベント当日は「自分1人でやった」と妄想してるから大満足だし、
準備中は準備中で、例えば、
「もうやめる」とゴネてなだめられるのが楽しい。
協力的でない、グズだノロマだと人を見下げるのが楽しい。
私のやり方が正しい!と通すのが楽しい。
・・・って感じだったな。
だから準備が普通に進まないんだが、期日があるからみんな仕方なくやる。
時間がない時間がないと急き立てて目をそらしといて、本当は自分が足引っ張ってるんだけど。

こういうことやるのにも、
自分が全てを牛耳ってるようにしないと気が済まないし、
そうしとかない限りはたちまち不満が出てくる訳だから、
直接会う以外は、自宅で電話とパソコンの前に24時間貼付いてたと思うよ。

その間も「私だけ忙しいっ」とやたら怒る。
確かに忙しそうだったけど、普通にやってりゃそんなに忙しかないんだよ。
終ってほっとすると周囲にもなんとなーく自己愛性が足引っ張ってた感じがしてくる、
すると「私だけが忙しくしてたのにっ」と泣いたり。
追求するのも大人げないと一段落すると、また次の提案してくる。
根回しから始って・・とフリだしに戻る。
一年で普通の人はキレた。自己愛性だということにも気付いた。

切った前後にわかったけど、メンバー中で被害にあってない人がいた。
距離も保ってたけど、見えない利害関係があったことが後でわかった。
こういう人は自己愛性の本性わかってて敢えて利用するんだなと思った。


826 :優しい名無しさん:2005/04/19(火) 19:05:11 ID:KIt6p2Y8
↑さらっと書けばこんなもんですが、実際はもっと気が滅入るもんでした。

準備に必要だからと家に上がり込んで夜まで帰らないとか。
昼夜を問わず長文のファクスが来るとか。
またそのファクスが送信エラーで入らないと大騒ぎして電話しまくるとか。
また一時間待っても返事がないといって抗議の電話するとか。
とんでもないミスがあったと大騒ぎして突然招集かけるとか。
いずれも全然大した用事じゃないんだよ。
しかも本人は本題そっちのけで雑談ばっかしてるし。
こういう「お騒がせ」とそれ理由に人を構うのが目的だとわかるまで時間かかった。

827 :優しい名無しさん:2005/04/19(火) 19:08:44 ID:B9BioEu8
自己愛の努力って本人にも自覚がないのかも知れないけど、的外れ
なんだよね・・・。理想や計画だけが壮大で。普通は結果が良ければ
よしとしようと柔軟に対応するのに、自己愛の場合は結果よりも自分
が何処までコントロールできたかに満足感を得ようとするから、周り
は意外な所から手や口を出されて戸惑う。その戸惑いを見た自己愛
が勝手に使えない人達という認識に脳内変換してくれる。

自分ではコントロール出来ているつもりなんだろうけど、突然のアクシ
デントや自己愛と対立する意見などが出てくると途端に目的を達成
するよりも、相手を潰しに掛かる方に集中し始める。迷惑なんだよね。



828 :優しい名無しさん:2005/04/19(火) 19:34:43 ID:KIt6p2Y8
>>827
>理想や計画だけが壮大で。

本人の妄想でもあるんだろうけど、周囲にはそれが目隠しになってたな。
これだけ本人が必死なのも計画を実現するためだっていう。
目の前の企画が無かったとして、825で書いたようなことだけやったら、
どこから見ても単なるクレーマーかストーカー(それもかなり異常)なんだよ。
自己愛性の言うことに惑わされず、行動だけ追視してみるとそれがよくわかる。

829 :優しい名無しさん:2005/04/19(火) 21:22:18 ID:c0K4vG4b
禿しく思い出してしまった。
本人はものすごいことをしているこの世の王様気分なんだけど
はたからみたら「誰にでもできること。しかも平均より下回る出来上がり。
でも「私は大変で私はがんばってて、慰めて褒めて、私の愚痴を聞いて」と
うるさかった。一人これで付きまとわれて寝込んでしまったほど。
「てめえは平均以下のぼんくらだ!」と言ってやれればどんなに気持ちいいだろう。

830 :優しい名無しさん:2005/04/19(火) 22:12:21 ID:KIt6p2Y8
>>829
>私は大変で私はがんばってて、慰めて褒めて、私の愚痴を聞いて

あーそうそう。これが多かったんだよ。
これが嫌さにノーコメント貫いて攻撃が増大したんだった。
最も不愉快な部分て時間経つと思い出せないもんだな。
言わそうとする下心見え見えで待ってるのがまた気色悪い。
もういちいち何やってもそれがついて回るんだよ。
「私、どう?」みたいな顏して変な動作してたり・・ああやだ。



831 :優しい名無しさん:2005/04/20(水) 09:24:45 ID:Yhqm86Hz
自己愛の人は、人の地雷をつつくのが大好きなのに、自分は地雷まみれで、爆発する沸点が低い。
自己愛性友達が、最近ふつうの性格になってきたかな、と思っていたけど、数年間別の人をターゲット化していただけだった。
ターゲットの人を潰したら、こちらに照準ロックオン☆してきた…。
こういう同性ゆえの不気味な距離感の無さを発揮する自己愛ぶりも、本当気持ち悪いです。
この数年間はこんなじゃなかったんだけどなぁ。
前のターゲットの人は知人じゃないですが、その人を人身御供に捧げていた気になってきた。

832 :優しい名無しさん:2005/04/20(水) 11:33:10 ID:KV66oGys
ウンコが過剰に反応する単語があって、それが地雷だったんだろうな。
日常ででてくる単語なので使わないわけにもいかんし
その単語を言った人にウンコの目つきが変わって
「その言葉を言ったわね復讐してやる」攻撃に晒される。
12、3個あって中にはウンコの身体的特徴(デブ・チビなど)もあった。
じゃあ痩せればいいのにと思うのに、ダイエットする子を馬鹿にしていた。

833 :優しい名無しさん:2005/04/20(水) 14:37:18 ID:YNBwuU41
>832
ああ、そうそう。
だいたいこっちを攻撃する言葉として使っていることが、
そのままウンコ本人の地雷だったりするよw

834 :優しい名無しさん:2005/04/20(水) 17:06:02 ID:RO19bIBH
>>832
そうそう。
しかも地雷単語はウンコの都合によって次々と増えていくものらしい。
冗談のつもりでウンコが嫌ってる知人の名前を出したら
ウンコの態度が180度変って、後々までそれをネタに攻撃されたよ。
私がその人をネタにしてウンコを駄目人間呼ばわりした、
というのがウンコの言い分なんだけど
こっちは冗談のネタとしてその人の名前出しただけ。
ウンコをけなすどころか、ウンコの話なんか一言もしてない。
もちろん、そう説明して詫びてもウンコには通用しなかったけど。

ちなみにウンコがその人を嫌う理由は、
その人がウンコの苦手な事を特技としているから、らしい。
たったそれだけで敵扱いなのか・・・
ウンコの考え方ってほんとにワケワカメ



835 :優しい名無しさん:2005/04/21(木) 01:51:04 ID:n4IjRXfb
うわー。地雷言葉、あったあった。同感です。
私が関わった2名のウンコの共通した地雷言葉の1つは、

「どうでもいいことでしょう?」

でした。
ウンコ自身にはまったく関係無い、私のプライベート情報を
聞き出す様な質問をした時に返した言葉です。

普通の人なら、こう言ったらそれ以上は深く突っ込まないものなのに、
ウンコどもは切れた。

「どうでも良いかどうかはこっちで決める!お前が決めるなぁああ!!!」

だと。目の色もおかしいし、怒鳴る(叫ぶ?)しで怖かった。
些細な情報でも欲しかったのか?
普段自分がやってる仄めかし(攻撃)とでも思ったのか?
理解出来ない。本当に異常者だよ、あいつら。


836 :優しい名無しさん:2005/04/21(木) 02:11:45 ID:OO5JtyFG
私の地雷も予想外だったよ。自己愛の嫌いな人物に対しての
褒め言葉を言っただけ・・・。しかもその時は自己愛の嫌いな
人物だと知らなかったので、その後の自己愛の変貌ぶりに
驚いたよ。別に自己愛と比べてその人物を褒めたわけでも
ないのに、自己愛の中では「自分よりも私の嫌いな人間が
優秀だと言った」に変換されているし・・・。不思議なのは私が
あの人物を褒めた時に、自己愛は一緒になって褒めてたん
だよ。理解不能。

837 :優しい名無しさん:2005/04/21(木) 05:16:45 ID:Xe6wcGcb
人がいいな〜と思うものを徹底的に貶め工作に走る。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いってやつなのかな?
自己愛に敵対視されるとそりゃあもう大変です。

838 :優しい名無しさん:2005/04/21(木) 09:59:26 ID:S6ZtziRg
>834、836
私はそのまんまの理論でターゲットにされたよ。
ウンコと私の知人の第三者が勝手に私のこと電話で会話してただけで
(しかも近況をかるく、だったらしい)、
なんで私が当時まともに話したこともないようなウンコから
ターゲット認定され、そのとりまきに悪口をいいふらされるハメになったのか、
かなり悩みましたが、キチガイだから仕方がないね。
キチガイがキチガイな言葉をいってるだけだからね。

839 :優しい名無しさん:2005/04/21(木) 10:11:19 ID:S6ZtziRg
>「私がその人をネタにしてウンコを駄目人間呼ばわりした」

>「別に自己愛と比べてその人物を褒めたわけでも
ないのに、自己愛の中では「自分よりも私の嫌いな人間が
優秀だと言った」に変換されているし・・・。」

私の加害者ウンコは電話をきったあと、上記そのまんまを泣き叫びながら
自分のとりまき(夫)に訴えたらしいよ。
理解不能なのは、その異常な怒り、憎しみの矛先がなぜか私(その人物にあたる)に
むかって放出されること。
あまりにものすごいので、ウンコと実際会話した本人も恐怖を感じたのか、
とりまきになってしまい、今度は私に会うときにいちいちあのキチガイを褒めちぎり、
私の失敗や悩み、日常生活なんかをあっちに情報を流しだすから
すごいストレスを受けたよ。
きっかけがすごく理不尽なことだったから、数年間受け入れられずに
かなり苦しんだ。何するでも人の反応うかがうようになっちゃったし。
今は距離をとることを学んで、キチガイの言動にいちいち反応しないように
したら、最近やっと少し楽になってきた。

840 :優しい名無しさん:2005/04/21(木) 15:27:26 ID:83+8AY/G
>>835
>「どうでもいいことでしょう?」

”ウンコに言ってはいけない単語リスト”に早速追加しますた!
今までのリスト内容はこんな感じ
1.「必要ない」
2.「駄目」
3.「だから何だって言うの?」
4.「あの人すごいね」「あの人はとってもいい人」
  ウンコにこう言ったら最後「あの人」が敵認定される
5.ウンコが敵認定してる相手の名前

特に1と2はどんな状況・意味で使ったかにかかわらず、
ウンコの強引な脳内変換で「自分に対する侮辱」に仕立て上げられやすい。
でも生活の上では使わざるを得ないんだよね・・・orz


841 :840:2005/04/21(木) 16:18:37 ID:83+8AY/G
× ウンコに言ってはいけない単語リスト
◎ ウンコに言ってはいけない言葉リスト

でした。スマソ

そうそう敵認定してる相手に関係した言葉も、地雷に含まれるみたい。
こっちがそれを知ってた・知らなかったは全く関係なし。
文字通りの地雷やね。踏んだら事故としか言いようがない。


842 :優しい名無しさん:2005/04/21(木) 17:37:12 ID:V8tqymVH
>>838
>なんで私が当時まともに話したこともないようなウンコから
ターゲット認定され、そのとりまきに悪口をいいふらされるハメになったのか、

私も同じ状況だったんだけど、後でその相手の人から話し聞いて理由がわかった。
自己愛性って、特に取込もうとしてる相手が、
自分にだけ関心持ってないと許さないってとこがあって、
褒めるどころか誰かを話題にしても気に入らない。
いつも相手の関心が自分にだけ向いてるかどうか確認するために、
自分からその人の話題を執拗にふって相手の反応を伺ったりするらしいよ。
そしてもし他の人に関心が向いてそうなら、関心の向いてる誰かの方を攻撃する。
・・・こんなキティの理論が理解できたところで、防ぐのは不可能だけど。

843 :優しい名無しさん:2005/04/21(木) 17:46:38 ID:V8tqymVH
↑関心があるかどうかわざと話題ふって反応を伺うっていうのが、
自作自演ぽい気がした。後で聞いた話では。
その人が自己愛性の一番の取り巻きだったからかもしれない。
「本当はあの人の方がいい人だと思ってるんでしょ」みたいな執拗な追い込み方するって。
その人は自己愛性と比較する気なんて更々ないのに、わざとそう持っていく。
そして結局は自分が心配してる(期待してる?)通りの結果にしてしまって、
その話題の人を攻撃するようになる。


844 :優しい名無しさん:2005/04/21(木) 19:23:34 ID:OO5JtyFG
>そして結局は自分が心配してる(期待してる?)通りの結果にしてしまって、
これなんだよね・・・。自己愛性の特徴って。私が怖いと思ったのはこの後で、
自己愛性自身が自分が裏工作した事実を忘れていると感じだことだった。
自己愛性にとっては最初からそうだったと思い込んでいるとしか思えなかった。
普通の感覚の人だと自分で自分の悪意を理解しているし、どこかで陥れた
という自覚があるのに。自分も騙してしまえるんだって怖くなって、これはもう
ヤバイかもと思った。

845 :優しい名無しさん:2005/04/21(木) 21:02:26 ID:qwXfR3uP
もろ、その通りの攻撃を受けました。本人から責められるなら耐えれたが、
取り込まれた友達から責められた時は、文字通り発狂しそうになりました。
それを、私のためになること、と平気で、恐らく本心から吹聴してました。
…こういう理屈だっのですね。

846 :優しい名無しさん:2005/04/21(木) 22:26:52 ID:yTfboGm6
それを病理の用語でリモート・コントロールと呼ぶと知らなかった頃
「兆弾」と呼んでいた。
射撃で的を狙わずに、どこかに一回当てて跳ねさせて攻撃してくるから。

847 :優しい名無しさん:2005/04/22(金) 02:07:54 ID:vyI4FoEs
>そして結局は自分が心配してる(期待してる?)通りの結果にしてしまって、
>これなんだよね・・・。自己愛性の特徴って。私が怖いと思ったのはこの後で、
>自己愛性自身が自分が裏工作した事実を忘れていると感じだことだった。

どうでも良い事かもしれないが、「裏工作」とは、
ちょっと違うんじゃないかと思う。
なんて表現したらよいのかわからないが。


848 :847:2005/04/22(金) 02:16:23 ID:vyI4FoEs
なんて言うんだろうか、

(1)自己愛性の場合、

>>そして結局は自分が心配してる(期待してる?)通りの結果にしてしまって
これは、恐らく、裏工作というより、「限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想に
とらわれている。」←これの裏返し。そして、ターゲットへの攻撃あり。

(2) 通常の恋愛の場合(友情面でもなりたつかどうかは不明)

通常の場面、たとえば、恋愛で、そういう台詞がでたなら、
>「本当はあの人の方がいい人だと思ってるんでしょ」

恋愛だと「本当はあの人の方が好きなんでしょ」という場合だと、
「不安感」 とか、相手の気持ちの確認というか、
意外に、「本人が気づいてない部分の見透かし」みたいなケースもある。

でも、なんだか、解釈は難しい。

849 :優しい名無しさん:2005/04/22(金) 05:36:03 ID:GpR5KqkP
自己愛性じゃない人から見れば裏工作でいいんだと思う。
ただ、自己愛性本人の中では理想があり目的だあるだけで。
自己愛性の持つ理想や目的なんて普通の人からしたら全く
意味のないことだったりするし。

自己愛にとっては「裏工作」なんてしている自覚がないのも
ここに繋がるんだと思う。自己愛の嘘もリモートも全て、人
を陥れるための工作なんだってことに自己愛は気づかない。

自己愛がやっていることを裏工作だと指摘されたら自己愛は
思いっきりキレると思う。自己愛にとっては自分ほどすばらし
く理想の高い人間はいないってことになっているので、自分
が姑息で汚れた人間だなんて言われることは許せないと思う。

850 :優しい名無しさん:2005/04/22(金) 07:38:53 ID:qr7a6aFQ
地雷リストほとんど一緒だ…
だけど私の加害者は更に強力で「ふ〜ん」でもブチ切れてたよ。
別にバカにした「ふ〜ん」じゃなくて、普通に関心持って「ふ〜ん、そうなんだ〜(知らなかったよ、よく知ってるね!)」でもダメらしい。
一度じゃあなんて返事したらいいのかって問いただしたら「わ〜、そんな事知ってるなんてすっご〜い!教えてくれてありがとうー」って言えって言われた。
「ふ〜ん」は失礼だって。
人の会話に無理矢理割り込んで来て、こっちが興味ない話を勝手に延々喋って何様だよ。
アタシってすごいでしょー、褒めて褒めてーっていうあのパワーはホント異常でした。

851 :優しい名無しさん:2005/04/22(金) 08:12:10 ID:mA2tFd+B
私はそこ(自己愛の理想の自分像)を逆に利用して攻撃を防いでたな。
自己愛のプライドが゛小学生の時に゛IQが高いと言われたことに由来するらしいので
頭の良さを相手のお望み通り称賛してやって方向修正してた。
あくまで《一般論の常識の話》として
「人を馬鹿にする人間なんて最低だよね」とか
しでかしそうなことに先に予防線張って
『もちろんあなたはちがうわよね?頭がいい人がそんなことするわけないし!』
という意味を含ませて自尊心を満足させてやりながら周りに変な攻撃させないようにしてた。
根本的な解決にはならないけど
私がウンコを褒めておとなしくなるなら
とりあえず周りに迷惑かけさせないようにしたかったんだ…
いま考えると私が自己愛くさいことしてた…
いやな気分になった方がいたら申し訳ない。
この場合、相手の自己愛が幼稚だったから御せたけど
相手の地雷を踏まないように自尊心を満足させつつ
周りに迷惑をかけないように誘導しなきゃならなくてかなり面倒臭いから
陰湿タイプの自己愛なんかは複雑すぎて通用しないかも…


852 :優しい名無しさん:2005/04/22(金) 08:23:24 ID:34N6v7TY
>>845
いやほんとに。発狂しそうになったってのよくわかる。

843で書いた友人Aさんとはその後親しくなって色々話し聞い事をもう少し書いときます。
自己愛性はその人Aさんをガッチリ取込もうとしてて、
私は過去ターゲットで自己愛性の本性を知ってて既に接触を避けていた、という状況下です。

必ずAさんとは一対一で話す。要件を装って呼出したり、偶然会ったふりとか。
要件の切れ目に私の話題をそれとなく出す。
その反応から、Aさんが私に関心があるか・あるならどの程度か、
現在どの程度の接触があるか等を察知した上で、私の信頼を落すようなことを仄めかす。
Aさんによると、執拗ではあるけど決してやりすぎないし言いすぎない、
あくまで聞き流してしまう程度に、でも会えば必ずそれがあったらしい。
(※この事は後にならないと思い出してもらえなかった)
そして前のレスでもあったけど、もしAさんが明らかに私の味方をしたりした場合、
その場では一応同意して見せたりするらしい。
場合によっては反省して見せたりもしてたらしい。
(※こんなことだけはAさんは最初からちゃんと覚えてた)

私がAさんと話した印象は、自己愛性よか私を信頼してくれてる態度なのに、
なんか私への疑惑(それもかなり悪質な)を抱えて苦しんでる。
私には自己愛性の工作の跡としか見えないんで、そこらへんの事情を聞きたい、
するとAさんはなんか曖昧な表情で誤魔化そうとする。
(私にはこれが自己愛性本人の表情に見えて恐くて仕方なかった)
もっと追求すると激怒する。
・・・ってことがありました。今は極めて常識的な普通の人なんですけど、
自己愛性の話しを一対一で真剣に聞いたりすると、こういう変な事になります。
今思い出すと「あれは一体何だったんだろう」って思うって言ってます。


853 :優しい名無しさん:2005/04/22(金) 08:41:15 ID:34N6v7TY
>>851
私は気分悪くないですよ。
同じようなことやって凌いだことある。
内心「赤絨毯作戦」と思ってました、
赤絨毯をくるくるーっと投げると喜んでその上歩いて去っていくんで。
ただおっしゃる通りいつでもうまくいくとは限らないですね。
かなり色々考えた上でじゃないと無理なんで、
こんなこといつもやってたら精神がもたないですし。


854 :優しい名無しさん:2005/04/22(金) 10:46:35 ID:mA2tFd+B
853
判っていただけて震えるくらいうれしいです。

自分が被害にあった辛さを知ってるのに
自己愛並に汚い事した自覚があるからすごい罪悪感。
何度も出てる話題ですけどちょっと吐かせてください…

自己愛を自己愛と知らないときから被害にあって散々苦しんだけど
「自分がされて嫌な事はしない!私は絶対あいつらみたいになんかならない!」
と決めて生きてきたのに
対抗するには同じことをするしかなかった自分の弱さが悔しくて情けない。

こうやった罪悪感をまた奴等が見逃さないんだよね…
すげー嗅覚。
そうまでしなきゃ奴等も生きていけないんでしょうけど
だからって迷惑かけていい理由にはならないし、
他人を踏みにじって手に入るものなんかない事に気付かないなんて頭悪いよなあ。
それで優秀なつもりなんだからおめでたい。

でも自己愛のあの渇望を一生引き摺っていく勇気は私にはないな…
努力した方がずっと楽だ。
憐れな生き物だけど同もう同情なんかしない。
早く自滅したらいいのに。

でもどんな状況下でこんな進化したんでしょうね。
なんかあいつらって原始的…前頭葉退化してるから人間じゃないのかも。


855 :優しい名無しさん:2005/04/22(金) 11:13:26 ID:03W2q23y
>>803
介護の世界では、
介護度認定を受けた自己愛性人格障害の人は、接近困難例と言われ、
介護関係者の間では非常に頭の痛い問題として有名です。

担当ケア・マネージャも情報を得たいと思っているはずなので、
>>800 さんの母親を担当しているケア・マネージャさんと話をすると、
何か良い事があるかもしれません。


856 :優しい名無しさん:2005/04/22(金) 14:54:20 ID:8iuduDwq
このスレ見ていると、他人に及ぼしたかもしれないことに罪悪感を抱いて
いる人が多くて、自分と同じだとなぐさめられます。全体に流れてる
この雰囲気が好きです。

本人スレもときどき見るんですが、自分を客観的に見られる書き込み
も時にあって参考になるし、ここまで客観的に自分を眺められる人も
いるんだな、と感心に近い気持ちを抱くこともあります。でも、
しみじみ思うのは被害者スレの書き込み全体に流れている、
他人に対する思いやりの感情は、あそこにはないですね。
良心的に見える書き込みであっても、あくまで自分中心である点が
やはり自己愛性人格障害ということなのかと思いました。
このところのここの流れを見て強く思ったです。



857 :優しい名無しさん:2005/04/22(金) 15:12:27 ID:x0rqCusY
本人スレなんかで、客観的に見てる風の人や反省してる風の人いるけど、結局のところは「こんなに成長した私を見て〜褒めて褒めて〜」っていうことだと思う。
あいつらが本当に治る事は有り得ないと思うし、治ったとしたら2ちゃんには来ないと思う。
本当に過去のことを理解してたら、恥ずかしくて二度と人前に出られないのが普通だと思うし。

858 :優しい名無しさん:2005/04/22(金) 15:59:48 ID:8iuduDwq
なんていうか、本人スレにも思いやりみたいな感じはあるんですよ。
でも、本人同士の間に流れてるその感情って「ひとり」の心の内に
響いている感情みたいな気がします。あのスレに出てくる被害者って
どこか遠くにある、芝居の書き割りみたいというか。

それと比較して、被害者スレの中に現れる別の被害者や自己愛性
人格障害者は、具体的に個々の人間として見えてくるんです。

でも、本人スレの情報は参考になるので、あれはあれでよいのだと思う。
彼らにも違う視野で考える機会ではあろうし。

859 :優しい名無しさん:2005/04/22(金) 17:02:22 ID:34N6v7TY
>>854
>こうやった罪悪感をまた奴等が見逃さないんだよね…
すげー嗅覚。

これがわかってるんで、罪悪感見せないようにする、
するとそれが自己愛性ぽくてまた罪悪感、
それも感じたくないと感情が無くなったようになっちゃう。
それを自己愛性がまた見逃さず「冷血人間」なんて陰口。
ああ自分はそうなのか・・と、何で落ち込まなきゃならんのだ、
もともと全部自己愛性がしかけたのに。と、今ならわかるんだけどね。

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