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境界例(ボーダー)被害者友の会Part31

1 :優しい名無しさん:05/01/28 23:55:57 ID:E3MT5HnF
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレや参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは>>2-5くらいの予定
議論好きな人は、おやくそくをまず読んでください。http://info.2ch.net/before.html

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)
*板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。

2 :優しい名無しさん:05/01/28 23:57:44 ID:E3MT5HnF
-------スレッド一覧-------

前スレ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105019829/l50
Part29 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103999847/l50
Part28 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102164837/l50
Part27 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100450894/150
Part26 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097688954/l50
Part25 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095425415/l50
Part24 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093102399/l50
Part23 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/l50
Part22 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/l50
Part21 http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/l50
Part20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/l50
Part19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/l50
Part18 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/l50
Part17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/l50
Part16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/l50
Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/l50
Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/l50
Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/l50
Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/l50
Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/l50
Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/l50
Part9 http://life.2ch.net/utu/kako/1044/10440/1044063643.html
Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html

3 :優しい名無しさん:05/01/28 23:58:22 ID:E3MT5HnF
■参考資料
境界例とはなにか http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例http://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
境界型人格障害http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
境界例(境界性人格障害)治療ガイドライン http://members.aol.com/Hikatana/guidelBPD.htm
精神分析における副作用 http://members.aol.com/Hikatana/nebenwirkung2.htm
(精神科医を訴える http://members.aol.com/Hikatana/index.htm
性格の病・人格障害http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
トラブルメーカーhttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
ソシオパス http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパスhttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
モラル・ハラスメントhttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
D.V.(ドメスティック・バイオレンス)http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm

4 :優しい名無しさん:05/01/28 23:59:04 ID:E3MT5HnF
-------境界例で困っている、振り回されている場合-------
■境界例HP http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
★ 「NO」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。
★ 人間らしく生きることができて、
自分のことを大切にすることができて、そして、自分というものを
失わないでいられる範囲、そこがあなたの限界点であり、自他を分離する境界線でもある。

■境界例の人との付き合い方
「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
闇の医療相談室--境界例(IEの方は下に下がってQ68を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/lovers13.html#Q.68
闇の医療相談室--ボダ母親への対応(IEの方は下に下がってQ116を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/judgement24.html#Q.116
------------ストーカー規正法の利用法-----------
警察には民事不介入の原則があるため、5W1Hの物証をお持ちくださると
警察も動きやすい。警察には刑事事件を立証し検察に送致する義務があります。
客観的な物的証拠や証言の揃わない事件では検察が立証不能とみなして
書類を受け取ってくれないのです。
まずはこちらのHPを参考にしてください
ストーカー被害にあったら(警視庁)
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kouhoushi/no1/9110/9110.htm
ストーカー規正法について
http://www.court-law-office.gr.jp/tokusyu/14-02.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~plan/file013.htm
ストーカー対策について 
http://www.komazawa-u.ac.jp/~gakusei/gakuso/stalker.htm

5 :優しい名無しさん:05/01/28 23:59:39 ID:E3MT5HnF
■逃げるための方法
ttp://www.tfnetjapan.org/(リンク集 ttp://www.tfnetjapan.org/resource.html)
ttp://www1.plala.or.jp/AWCenter/
http://www1.plala.or.jp/AWCenter/asia-katudou1.html(アジア女性センター シェルター)

まず、区役所と警察署に行ってください。
区役所では本人以外の人間が住民票を取れなくなる手続きをします。
本人と分かる顔写真と、住民票を取る時に使う証明書(免許証など)が必要です。
警察署では生活安全科に行って「相談カード」を作ってもらいます。
相談した、という証拠を残すためです。
本人が成人しているなら、捜索願を出されても表向きは受けておいて、
本人が居場所を知らせたくない意思を示せば、教えることはないそうです。
これで相手が身内以外の他人の場合は追跡される可能性はほぼ無くなります。
相手が親の場合、戸籍の附表をとられる恐れがあります。
戸籍の附表には、過去5年間の住民票の移動が全て記されます。
念のために、分籍の手続きをしておくことをお勧めします。
残念ながら親と名乗れば戸籍の附表を出さざるをえないそうですが、
諦めないで1歩踏み出してください。
まずは役所へ相談。いざというとき飛び込む場所のメモをくれます。
シェルターは、ほぼ完璧に守ってくれます。
次の住居を探すのも、それに伴う「保証人」についても解決方法が用意されてます。
すぐに傷ついたまま、仕事を探さなくてはいけないわけではありません。
一定期間の生活保護、カウンセリングなどもちゃんと受けることができます。
シェルター(DV・虐待・暴力から守ってくれる機関)については、
市役所で相談してください(例:女性センターなど)。
すぐに逃げるつもりがなくても、一度各機関に相談をしておいて
いつでも「逃げられる」ように大切な荷物をまとめておくといいそうです。
いざとなったらその荷物だけ持って行動を起こしてください。

6 :優しい名無しさん:05/01/29 00:02:03 ID:t314k07B
なお、戸籍の附表に過去5年間の住民票の移動が全て記される問題について、

ttp://www.postpet.so-net.ne.jp/park/meeting/h_chagall/log/2001033/messages/322028.html

↑このサイトによると、住民票の移動をしなくても重大な問題は特になさそうですね。
選挙や免許証の書き換えなどで不都合があるみたいですが
親からなりふりかまわず逃げるんなら多少の不都合は覚悟して
あえて住民票を移動しないという選択肢もありかもしれないです。
住民票を移動しなければ追跡されることはなくなるわけですから。
(以上、コピペ編集追加させていただきました。)

7 :優しい名無しさん:05/01/29 01:05:08 ID:paS1lubw
>>1
スレ立て乙であります

8 :優しい名無しさん:05/01/29 01:47:02 ID:dZ5TiXY2
乙華麗。スレタイ現行のまま感謝。
ボダは覗くなよ。

9 :優しい名無しさん:05/01/29 02:02:44 ID:t314k07B
住み分けってことで
被害者が境界スレに出張して攻撃はアカンです
誘導してやっておくんなさいまし
お互い無用な摩擦は避ける方向で

10 :優しい名無しさん:05/01/29 03:54:35 ID:2ZWregQ5
2げと?

11 :優しい名無しさん:05/01/29 03:56:01 ID:2ZWregQ5
間違えたorz

12 :優しい名無しさん:05/01/29 05:19:25 ID:z4JAqDq3
モツカレイ

13 :優しい名無しさん:05/01/29 06:17:32 ID:zFxxlQCR

「境界例」がなんなのかも知らずに「無知のくせして」
他人を境界例と「身勝手に決め付けて」叩くから、叩かれるんだよ。

叩かれて当然。
このスレがある以上、あなたたちは、叩かれて当然だよ。

それを承知でやっていけば、別にいいんじゃないのかな。
「叩かれて当然のことをやっているか叩かれる」
これを承知で、どんどんやっていけばいいんじゃないの?(w

ちなみに俺は境界例じゃないよ。治療している立場の医療従事者です。
ではでは。


14 :優しい名無しさん:05/01/29 06:19:58 ID:zFxxlQCR
打ち間違ったな。

「叩かれて当然のことをやっているから叩かれる」

の間違い(W)

まあ。せいぜい自分だけが被害者面して書き込めばいいよ。
治療受けている境界例のほうが、よほど好感もてるけどね。

15 :優しい名無しさん:05/01/29 06:22:26 ID:zFxxlQCR

被害者=実は本人が境界例

ってのはよくあるパターンです。
BPDとなると少ないとはいえ、どっちもどっちなのが多いのは事実。


じゃあね。

16 :優しい名無しさん:05/01/29 08:07:59 ID:TXR1/YFv
>>13-14
馬鹿じゃねーのw

17 :優しい名無しさん:05/01/29 08:08:31 ID:TXR1/YFv
>>15
これもかw

18 :優しい名無しさん:05/01/29 08:10:29 ID:WsDjK1Uq
>>13
心のケアに少しでもかかわっている方ならそんなことはいわないでもらいたいです。
ここには、被害に遭い、日常生活をおくることが困難になった方々もいるのですから。


19 :優しい名無しさん:05/01/29 08:18:23 ID:c+HidLf5
そんなこと言ってるヒマあったら、ボダの治療薬を開発しろ。
ボダ撲滅してみやがれ。
こっちは、医者につれてっても、ちっとも治せなくて困るんだよ。
医療費払ってるんだから、きちんと仕事しろ。
役立たず!のボケ!!!

20 :優しい名無しさん:05/01/29 08:22:10 ID:paS1lubw
>ID:zFxxlQCR
誰も他人を身勝手にボダと決めつけて叩いたりはしてないよ
只でさえリアルで精神的に追い詰められたボダ被害者に対して
身勝手にも全く関係ない香具師(ボダ?)が執拗に絡んでくるから叩かれるんだよ
いい加減、解れ

21 :優しい名無しさん:05/01/29 08:38:37 ID:OJxSZRBW
じゃあボダは精神的に追い詰められていないとでも言うんだろうか?
一方的な見方だな。

22 :優しい名無しさん:05/01/29 08:42:10 ID:NvPnW7Xh
一部の本格的に研究してる人を除いて
心理学科なんてほとんどが
落ちぶれた馬鹿しか行かないよw

偏差値低い大学に普通に多いし、
カウンターの先生とか言っても
勉強も運動も中途半端で目立たない奴が
人の心理を扱ってる自分像が欲しくて行くんだよw
真面目な人もいるけど
大概そんなもの。

本当に自分が辛い思いした人は
心理学なんかするとフラッシュバックして
耐えられないから忘れたいし、選ばないよ。

ちょっと高校なんかで本を読んで
目覚めた!人の心理わかる俺、万能感得たり!
とかキチってなるわけ。


話も言い換えれば、
自分を陥れようとしたボダを責めて当たり前。
ボダは責められて当然。

そうゆうのがイヤならボダが努力すれば
誰も迷惑かからないじゃん。
努力してないボダが迷惑かけてるの。
理数できない馬鹿でもわかるよね。

23 :優しい名無しさん:05/01/29 08:42:21 ID:pA1/6H+H
このスレが31まで続いてるって事は、被害からの回復に有効で
常に必要としてる人がいるからだと思う
住人はどんどん入れ替わってるし、ほとんどコテハンないよね
初期の頃のぞかれせもらったけど、かなり救われた
一度気持ちを吐き出して、同じ思いをもった人に共感してもらうのは重要な事です


24 :◆9oACQyKbIk :05/01/29 08:44:23 ID:lV+Ahl+d
前スレで、スレタイ変更について話し合いがされていたから、ちょっとはここの住人さんも良心というものがあるのか、と思ったけれど、そうじゃなかったのねw

前スレで、「テンプレにボーダー側ではなく、被害者側に、不必要な中傷を避けるよう書くのがいいんじゃないか」って言っていた人がいたけれど、私もその案はいいと思ったよ
もう既に手遅れだけどw

だってここのテンプレ、ボーダー本人にばかり注文つけておいて、被害者本人には何も制限がないんだもんね
書き込む側だって、境界例に配慮くらいして書き込めばイイのに

荒らされたり乗り込んでこられたりしてもしかたの無いようなレスが飛び交っているのに、荒れたら「またボダが来た!!!」って嬉々として本当にアナタたちは嬉しそう
荒らされたいんでしょう、実は
そして、書き込みに来た境界例やその擁護者をボコボコに叩きたいんでしょう、実は

歪んでいるよ、アナタたち

どんどん被害者面して、相手を貶めて差別、偏見、蔑視していなさいな
私も、アナタたちを醜い汚物を見るような目でこれからも観察してあげるから

25 :優しい名無しさん:05/01/29 08:50:39 ID:paS1lubw
>>21
それをここで求めるのがそもそも間違いだと言ってるわけで('A`)

26 :優しい名無しさん:05/01/29 08:50:44 ID:NvPnW7Xh
このスレは正直ありがたいよ、


あのね、
被害者がボダを責めてるんじゃなくて
ボダの中の変なのが被害を拡大させることで
ボダの中のマトモな人が
迷惑にも偏見を持たれるわけ。

つまり悪いのは悪性ボダで
被害者はここで何垂れても、
誰の迷惑にもならないわけ。
なるとしたらネット依存のボダとかかなw



27 :優しい名無しさん:05/01/29 09:02:31 ID:NvPnW7Xh
>>前スレで、「テンプレにボーダー側ではなく、被害者側に、
不必要な中傷を避けるよう書くのがいいんじゃないか」
って言っていた人がいたけれど、

ボダは見るなって書いてあるじゃん。
ボダが見ないことを前提にスレが立ってるとして
見ているボダはもう既に
スレの概念を崩しているわけだから
スレにどうこう言ったところで
それはもう別の話になるし
軌道がそれてて噛み合わないんだよねー。


28 :◆9oACQyKbIk :05/01/29 09:02:35 ID:lV+Ahl+d
>>26

>被害者がボダを責めてるんじゃなくて

責めているじゃない???
ココで、思いっきり???

>ボダの中の変なのが被害を拡大させることで
>ボダの中のマトモな人が
>迷惑にも偏見を持たれるわけ。

境界例に優劣なんてものがあるのか、まぁ、症状の軽重はあるだろうけれどネ

ボダの中のまともな人。。。
どんな人だ、ソレw

>つまり悪いのは悪性ボダで
>被害者はここで何垂れても、
>誰の迷惑にもならないわけ。

悪いのはボダで、被害者様は全く悪くないってコトね
お偉いのねw

自分が境界例だと自覚のある人はこのスレを気になって覗くでしょう
そして、傷付く
覗かないという選択肢もあるだろうけれど、私のように気になってどうしても覗いてしまう人間もいるわけだ

傷付く人間がいてもどうでもイイのね
本当に、お偉いのねw

29 :優しい名無しさん:05/01/29 09:04:12 ID:NvPnW7Xh
>>だってここのテンプレ、
ボーダー本人にばかり注文つけておいて、
被害者本人には何も制限がないんだもんね

だから地雷を設置したのはボダで、
もともとこっちは特に能動的な問題もないわけ。
ちゃんと理由があるんだよ?
注文とかもないの。

>>書き込みに来た境界例やその擁護者を
ボコボコに叩きたいんでしょう、

まずはスレの概念を崩したことで叩かれます。
あと香ばしいと。
元々他のボダまで叩かれるのは
ボダ仲間が迷惑起こしてるから。
団体行動を思い出せ。

>>私も、アナタたちを醜い汚物を見るような目でこれからも観察してあげるから

文字だけどね。

30 :優しい名無しさん:05/01/29 09:10:43 ID:Xs0hTlaz
掻き乱す方も掻き乱す方だが、反応する奴が多すぎる
メンヘル板は数ある板でも耐性の低い方だが、ここは同板他スレに比べてかなり低い
徹底スルーや>>1にあるような避難を心掛けて欲しい
反応する奴も掻き乱す奴と同罪だから

31 :優しい名無しさん:05/01/29 09:12:21 ID:dZ5TiXY2
>>27に禿げどう。
ボーダー自覚のある人は来なきゃ良いじゃん。
つか、来ても書込み禁止スレにした方がいいと思う。
はっきり言いまして、私はここにボーダーの悪口吐き出しに来てるから。
そんなスレにボーダーの心情を思いやって刺激しないように、と要求するとは
流石はボーダー。
ボーダーはボーダー同士で、自称ボダ被害者を叩くスレ、でも作れば。
ボダと共存するつもりなんか無いから。

32 :優しい名無しさん:05/01/29 09:13:01 ID:NvPnW7Xh
>>責めているじゃない???ココで、思いっきり???

責めるなってことかな?
あなたは人に制限つけるなって言ったでしょ?
矛盾してるよ。

>>ボダの中のまともな人。。。どんな人だ、ソレw

ちゃんと意識して生活してる人もいる。
このセリフからおまえが
ボダを理由にやりたい放題なのがわかる。
・ボダにまともな人は一人もいない!
→私はボダだからまともにしなくていいや〜(怠惰)
もしやボダ様はお偉いのかな?

>>自分が境界例だと自覚のある人は
このスレを気になって覗くでしょうそして、傷付く。

傷つくのは思い当たりがあるからだ。
だから前に進むことができる。
傷つかない人生はないし
傷つけてるわけでもない。
反省して気づく。

ボダという言葉に居座って
VIP待遇を狙っていますね?
そんなに偉いんですかw

33 :優しい名無しさん:05/01/29 09:15:17 ID:Xs0hTlaz
書き忘れ

>>1のテンプレを遵守してくれるのであれば、BPDだろうがNPDだろうが来るのは一向に構わない

34 :優しい名無しさん:05/01/29 09:22:57 ID:paS1lubw
また例のコマッタチャンが来てるのか?
ウザコテはあぼーんか徹底スルーでよろ
構うだけ時間の無駄
相手してるとこっちまでおかしくなってくるぞ

35 :優しい名無しさん:05/01/29 09:34:05 ID:TXR1/YFv
Aってボダ自慢してるわけ?
私はボダだから擁護してって言ってるだけだろ。

36 :優しい名無しさん:05/01/29 10:07:51 ID:niozyJBZ
>>22
悪かったな(-_-#)

37 :優しい名無しさん:05/01/29 10:11:04 ID:NvPnW7Xh
ごめんねw

でもやるからにはやりまくって
優秀なカウンセラーになってください。。

38 :優しい名無しさん:05/01/29 10:12:58 ID:niozyJBZ
>>32
それがVIPクオリティーw

39 :優しい名無しさん:05/01/29 10:15:30 ID:niozyJBZ
>>37
別に俺ボダじゃないからいいよw

40 :優しい名無しさん:05/01/29 10:25:18 ID:NvPnW7Xh
>>39
やっぱりボダじゃない人は反応がまともだよね。。
ボダから逃げると空気すらおいしく感じるよ。。


41 :優しい名無しさん:05/01/29 10:33:40 ID:TXR1/YFv
逃げるべきか
逃げざるべきか・・・

42 :前スレ977 1/2:05/01/29 12:41:56 ID:eIM+DaQy
主人のことで悩んでいます。
とにかく何でもない些細なことで怒りだします。
一旦頭に血がのぼると、私がぐちゃぐちゃになって泣いて謝るまで
怖い顔をして睨みつけ、大声で怒鳴ったり壁を殴りつけたり、
ふと静かになって「離婚だな」「出て行けor出て行くから」など言ったりします。
私が泣いて謝ると言っても、私には何も非がないことがほとんどです。
でも私が謝る以外に主人をおさめる方法が分かりません。
そんなことを何度も繰り返しています。
決まり文句のようですが、普段は楽しくていい人です。

始めのころは、仕事でストレスが溜まってそれを吐き出しているのだろうと
思ったので、妻として受け止めよう支えようとし、耐えてきました。
しかし回数が重なるにつれて、主人がキレないように
びくびくしながら接している自分、ご機嫌をうかがう自分、
主人の世話を必要以上にやいている自分がいることに疑問を抱き始めました。
主人から愛されているのかさえ自信がありません。
まるで便利だからそばに置いてあるかのようです。

43 :前スレ977 2/2:05/01/29 12:42:29 ID:eIM+DaQy
なぜこんな些細なことで当り散らすのかが理解できず
ネットで調べてみたところ、境界例というものを知りました。

私が境界例に関するサイトを見ていたことを主人に知られてしまったのですが、
本人も自覚していた部分があるのか、「あぁ、俺はこれだな」と言いました。
思い切って病院へ行こうと提案したのですが、結局そのまま流れました。

うちには小さな子供がいます。
だいぶ話が出来るようになり、物事を理解し始めているので
子供への影響がいちばん心配です。
また、言い訳にならない最低なことですが、子供につらく当たってしまいます。
外に出る気もなかなか起こらず、ほとんど引きこもっている状態です。
家の中もゴミ捨て山のようになっています。

この状況をなんとか抜け出したいです。
似たような経験をされた方などからアドバイスを頂きたいです。
望みは薄いのかもしれませんが、
私の希望としては健全な家族としてやり直したいです。

44 :優しい名無しさん:05/01/29 14:17:03 ID:QgU0LtAm
子供がかわいそうですね
子供にあたるのは絶対よくないですよ
親の影響は大きいですから、お子さんがなんかしらの心の病気
になってしまわないか心配です。
やっぱり相談機関に相談したほうがいい。
自分だけで背負いこんでないで
カウンセリングなど行って対策たてないとですね
この状況になると、自分達だけで解決するのは難しいです
第3者にはいってもらって改善していかないと
まだ、子供さんも小さい事だし、早いうちにご主人との関係を
立て直してくださいね

45 :優しい名無しさん:05/01/29 14:47:59 ID:WnXvHpmR
>>42-43さん
大変ですね。けれど、ご主人が、自分が境界例であることを認めていらっしゃるなら、
改善できる可能性は高いと思います。
いきなり病院では、ご主人にとっても心理的な負担が大きいですので、
比較的敷居の低い、夫婦カウンセリングを受けるなどから始めるとと良いと思われます。

掃除しなくても人間死にはしないと、いったん開き直って、
子供さんと、気分転換をかねて散歩にでられてみはどうでしょうか?
回復を願うなら、まずは、ご自身の気力の回復が最優先です。


46 :前スレ977:05/01/29 15:25:25 ID:eIM+DaQy
ありがとうございます。

>>44さん
そうですね、本当に子供が可哀想だと思い、心苦しいです。
洗面所で泣いているとついてきて、
「お母さん泣いてるの?いたいのとんでけー、ごめんなさい」
と私のおなかをなでます。
また、やり場のない感情を爆発させるように大声をあげて泣いてしまったときには
子供も私と同じような大声をあげて一緒に泣き始めます。
わが子にこんな思いをさせ続けるわけにはいけないと思います。
何か行動を起こさなくては、という決心がついてきました。

>>45さん
カウンセリングに関するサイトもいろいろ見てみました。
夫婦で受けられるところもあるんですね。
主人が、自分のことや家庭内の状況をどれほど重く見ているのか分かりませんが、
私自身は、子供のこともあり、すぐにでも何とかしたい気持ちでいっぱいです。
しかし、今の状況で「カウンセリングに行こう」と主人に向き合う勇気がありません。
まずは私一人でカウンセリングを受けてみようと思います。
仰るとおり、私の気力の回復が最優先ですよね。
暗くならないうちに、子供と二人で散歩に行ってきます。

47 :優しい名無しさん:05/01/29 19:02:34 ID:WnXvHpmR
頑張ってください。やりばの無い感情はこのスレで吐き出してしまって良い訳ですし。
私の個人的な意見ですが、自制すらできないのが境界性ですが。
ご主人、貴女を殴らないように自制して壁を殴ってるようですし。愛情なければ、とっくに、かと。
子供さんを大事にしてあげてくださいね。(45でした。)

48 :優しい名無しさん:05/01/29 21:02:43 ID:lDIT3J5C
このスレ見て初めて自分がどんな問題抱えてるのかわかった…
今までずっと鬱だと診断されてたんですよ。
彼氏も友達も親も振り回しちゃって、死んで関係を全部断ち
切ろうかと思ってた。
ボーダーってどうやったら治りますか?もしや治らない?
春から(たぶん)大学生なので…まともな人間になりたいです…
ってボダが書き込みなんかしたらみなさん怒っちゃうかな?

49 :優しい名無しさん:05/01/29 21:22:54 ID:paS1lubw
糞ボダの自覚あるなら医者逝ってよし

50 :優しい名無しさん:05/01/29 21:24:40 ID:sYuuE+vd
怒るかもと思いつつも書きたい欲求が抑えられないのは
他人がどう思おうと自分のやりたいことが大事だからか?

どうしたら治るかなんてこっちが訊きたい



51 :優しい名無しさん:05/01/29 21:24:52 ID:Ns+gkxIv
>>48
こっちなら大丈夫だよ。移動ヨロ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101898678/

52 :優しい名無しさん:05/01/29 21:52:36 ID:OXHMeyiV
前スレで中傷をやめたほうが荒れなくて良いと書いた者ですが、
やっぱり荒れてしまいましたね。だから言ったのに。。。
これでは落ち着いて相談できませんね。残念ですけど。

53 :優しい名無しさん:05/01/29 22:00:33 ID:eN/Ra/Gi
ここの被害者面してる連中も所謂糞ボダと同類っぽいもんなぁ…
ここで相談してもまともな回答なんて来ないと思うよ、ボダを憎むあまり似たような発想になってるから。

54 :優しい名無しさん:05/01/29 22:08:41 ID:c+HidLf5
>>52
じゃ、自分の思い通りになるように別スレ立てたら?
他人は変えられません。
あとここは愚痴スレであって、相談とかは病院の方がいいんじゃね?



55 :優しい名無しさん:05/01/29 23:01:33 ID:b3mmkskw
よくある質問と回答集

Q:私ボダっぽいみたいです。どうしたらいいですか?
A:スレ違いです。ボダスレを探してください。

Q:私ってボダでしょうか?
A:スレ違いです。該当スレを探してください。

Q:私ってボダなんですが…
A:スレ違いです。ボダスレで書き込んでください。

Q:このスレの人もボダっぽくない?
A:何がボダっぽいかはスレ違いです。他スレへどうぞ。

Q:相談したいのですが…
ここは相談スレではありませんが、近い立場にある人からの
参考意見は聞ける場所だと思いますので、返事を強要しない
意見伺いなら(実生活でそのような場所が少ない分)よいのでないでしょうか。


その他このスレを読まれる方は必ず>>1付近をお読み下さい。

56 :優しい名無しさん:05/01/29 23:35:18 ID:cFcbhFdz
Q:ボダへの中傷が無ければ荒れないのではないでしょうか?
A:ボダがいる限り荒れると思いますが…何か?

57 :優しい名無しさん:05/01/29 23:43:28 ID:b3mmkskw
>>56
それは棲み分けでしょう

あとは>>1に尽きると思います

**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

もっとも、相手がボダであれどうであれ「中傷」はもちろんよくないよ
だからそれはするべきではない
だけど、憤りや憎しみは中傷じゃないってことです
その機敏がわからない人、じゃあこれはどう?これはどう?と突き詰めたい人は
このスレをみるといらつくと思うのでむかないと思いますです

58 :優しい名無しさん:05/01/30 00:21:13 ID:EUY2ieUq
自称被害者ってキモ―イ

59 :優しい名無しさん:05/01/30 00:39:41 ID:VQ4s7Dd+
ボダに対する中傷より
どちらかと言えば被害者に対する中傷のほうが問題があると考えるのは俺の気のせいか?

60 :優しい名無しさん:05/01/30 00:42:57 ID:omw83cIP
どっちもどっち
目くそ鼻くそを笑うだ
良識のある方は勿論例外だけど

61 :優しい名無しさん:05/01/30 00:43:23 ID:Tbp8i8S+
>>59
どちらが、という論議は互いの立場を贔屓目に見た水掛け論になる
人もいるだろうし、スレの本質とは関係ないでしょう、どちらにしても
中傷というものは良くない。

ネタをネタとして見抜けない人〜と同様、
愚痴を愚痴として見抜けない人は〜ってところだと思う。

また、内容がスレ違いの愚痴でなければ自称も他称もない。

62 :優しい名無しさん:05/01/30 00:50:14 ID:VQ4s7Dd+
他スレじゃなく被害者スレでの話だからさ
ボダへの愚痴吐き場だから、その辺は他スレと区別していいんじゃない?

63 :優しい名無しさん:05/01/30 00:55:37 ID:0qxCbXCA
もっとも>>58みたいなレスは見かけるが
ボダってキモーイ
みたいなレスはあまり見かけないのだが

64 :優しい名無しさん:05/01/30 01:06:51 ID:fZpKdbHk
被害者スレでの中立的意見って言うのも被害者がレスしてるかどうかは疑問だしボダがやってることと被害者がやってることを考えて「どっちもどっち」とは全然思わないな
はっきりボダのほうがおかしいだろ
(語り合うスレでの話は除く)

65 :優しい名無しさん:05/01/30 01:14:09 ID:+P20nmxK
もうさ、全部
>>1
でいいじゃん
それが読めないやつはあぼーん
脳内あぼーん
気持ちは分かるけど、思い出そうよ…あいつ等が一番堪えるのは
無視されて相手にされないことだって…
みんな記憶にあるだろ?
上手く周りを操作されて、自分が悪者にされたとか…
とにかく言いつくろうのが上手いんだからさ…あいつ等は
へととになってここに来て、今まで自分が見てきたやり取りを繰り返される憤りはわかる
でも反論したら同じなんだよ
また同じループに乗ってしまう
スルーできるように頑張ろう
自分もこれ以降はスルーで行くから

66 :優しい名無しさん:05/01/30 01:16:50 ID:Tbp8i8S+
それを実感した人間はスルーするけど、
実感しないまじめな人や知らない人はまた繰り返すんだよ
>>1の熟読を定期的にチェックしたほうがいいのかな?

67 :優しい名無しさん:05/01/30 01:18:11 ID:sVeUs+am
スルースキルを身につけることからはじめよう。
確かにここの住人(俺含め)はスルーが下手すぎる。
構いたくなっても書き込む前に一呼吸、俺は心掛けるよ。

っても、ここの住人ってのは大概流動的っぽいけどな。
落ち着いたらみんな現実社会に戻っていけるわけだし。

68 :優しい名無しさん:05/01/30 01:20:57 ID:Tbp8i8S+
>へととになってここに来て

でも、ここなんだよな。やっと自分の抱えていたモヤモヤの
招待がわかる場所だと思う。

自分もそうだった、境界例っていう単語も何も知らなかったから、
どうすることも知らなかった。へとへとになってメンヘラになって、
この板に来て偶然ここを見て驚いた。そして安堵し、参考にして、
ときには厳しいレスももらい、共依存からも抜けた。
実生活で、周囲の中で自分だけが感じているからこそ人に愚痴れないこと、
相談してもどうしようもないことも、ここに集まる人は似たような体験をしている。

今は境界例からうまく遠ざかることができた。
このスレでもし他の人とレスを交わす機会がなかったら…と思うとぞっとする。
だからこそこのスレは>>1のとおりであってほしいんだ。

69 :優しい名無しさん:05/01/30 01:34:56 ID:9exsCIts
>>1は上手くできてる。
先輩達の試行錯誤の跡がうかがえる。
>>1遵守でいこう!

70 :ぴろり:05/01/30 01:40:55 ID:AG6pSjfS
昨年11月30日に彼女が入院しました。境界性人格障害でした。
入院前は病院へ携帯を隠して持ち込むとか、抜け出して会いに行くとか
ttp://utu2ch.s26.xrea.com:8080/menhel/18.htm←ここに自爆晒しなど
をして、死とは遠い存在だと思っていました。
今月22日病院屋上から飛んで他界。○藤杏奈。享年23歳。
今になって考えると我々は共依存だったような気がしてなりません。
いや、むしろこっちが原因の元で彼女を巻き込んでしまったのではない
のだろうかとも思っています。
少なくとも自分と出会わなければ違う結果になっていたはずだと自責の
念に押し潰されそうです。
どうやら被害者は彼女の方だったようです。
スレ汚し失礼しました。

71 :優しい名無しさん:05/01/30 01:48:02 ID:9exsCIts
>ぴろりさん
どうして、ぴろりさんが原因だと思うの?
ボダの1割は自殺って、私はどこかで読んだことあるよ。

72 :?D?μ?¢?1/4?3?μ?3?n:05/01/30 01:53:17 ID:9exsCIts
約1割(10%)程度のBPDの患者さんは、自殺に至ってしまうと報告されています。
http://www.deborder.com/border.html

73 :ぴろり:05/01/30 02:04:03 ID:AG6pSjfS
>>71
レスありがとうございます
自分が原因ではないかと考えるようになったのはいろいろ調べているうちに
(このスレもそのうちの1つですが)共依存とは何かがわかってきたからです。
とくにここ→ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.htmlを見て深く納得した
ような次第です。
いずれにしてもボーダーと何等かの関係を持つ事が非常に繊細さを必要とする
のだという事がよくわかったような気がしています。
親切にレスしてくれてありがとう>71さん

74 :優しい名無しさん:05/01/30 02:11:30 ID:+v5SEpPJ
杏奈って性格いいほうのボダだったの悪いほうのボダだったの?

75 :ぴろり:05/01/30 02:19:29 ID:AG6pSjfS
>>74
彼女自身の中にあるスイッチがあって、それがオンにならなければ性格はよかった
と思います
正直つらくなるのでこのへんで失礼させていただきます
では。


76 :優しい名無しさん:05/01/30 02:20:06 ID:9exsCIts
>>73
そうかー。しんどいだろうね・・・・。

ボダと言われる有名人(太宰治、尾崎豊、マリリン・モンローなど)は、自殺が多いんだよね。
ボダは、そういう思考回路を持った人達だとも思える。

あんまり自分を責めないようにね。
ぴろりさんが自分を大切にしたり、じぶんを守ったりできるようになるといいね。。

77 :ぴろり:05/01/30 02:21:36 ID:AG6pSjfS
訂正です
×彼女自身の中にあるスイッチ
○彼女自身の中に「あるスイッチ」
と読み替えてください
では本当に失礼します。

78 :1/4:05/01/30 04:53:46 ID:WJkpNnq1
被害からの回復方法を考えたです。

1.被害やそれに伴う怒りや苦痛は、どこかで吐き出す。我慢しない。
2.我慢せず、出来るだけ具体的に。
3.世の中の人全員が全部を理解してくれるとは、はじめから期待しない。
(でもこのスレだったら、場所がら他より理解してくれる人多いかもね。)
だから、「こんなことを言ったら自分が人から非難されるのでは?」と
考えたりせず、徹底的に吐き出す。

次、具体例です。

79 :2/4:05/01/30 04:54:21 ID:WJkpNnq1
>>52がムカつく。
このスレは被害者が愚痴や怒りを吐き出す場所。
愚痴や怒りの吐き出し方は人それぞれ。
中には子供じみた中傷でしか怒りや苦しみを表現できない人もいるだろう。
あるいは、どんなに思いやりにあふれる内容の愚痴であっても、
読んだ人の受け取り方によっては自分への中傷ととられてしまうこともあるだろう。
だから中傷をやめたほうがいいという意見には賛成できない。
むしろ被害者の回復を遅くするから、52の意見にはムカつく。

中途半端に我慢は心に良くない。
徹底的に吐き出したほうが回復にいい。
他人の気持ちなんて考えず、吐き出して吐き出して吐き出したほうが回復にいい。
それも出来るだけ具体的に。
対象者をボカすと、「私のこと? 私の悪口?」と誤解してしまう人もいるので、
名指しするか出来る範囲で相手の特徴を詳しく書くとかしたほうがいい。
加えて、自分が他人の心に何をしたのか理解してない人もいる。
そういう人には具体的に教えてあげたほうがいい。
ボダ全員が嫌がらせ魔というわけではないから、被害者を減らすことにつながる。
逆恨みするような人には、どーせ本当の友達なんて出来やしないんだから、ほっておく。

80 :3/4:05/01/30 04:54:53 ID:WJkpNnq1
52は本心では荒れることを望んでいる。
「だから言ったのに。。。 」と優越感にひたりがたいために。
そういう口で言うことと、やってるうことが違う52の矛盾がムカつく。
大体、思いやりをもってレスしてやっても、勝手に中傷と受け取って
荒らすやつもいるんだから。52の言ってることは無意味。

あげくの果てに、愚痴を言う人のせいで「落ち着いて相談できませんね。」
ときたもんだ。愚痴スレで愚痴を言う人を責めるのって、それは違うだろ。
ここでも、「残念ですけど。」と常識人を装う。
52ムカつく。

そしてもっとムカつくのが、「自分がある人を非難したくてたまらないくせに、
その本性を隠して被害者や常識人を装って、(人の善意や正義感を利用して)
自分の知り合いや友人がある人に嫌がらせや非難を行うように仕向けるやつ」の
魂胆に気がつかない、愚鈍。
こういう愚鈍がいるから、ボダ被害が拡大されるんだっつーの。

81 :4/4:05/01/30 04:57:38 ID:WJkpNnq1
具体例、終了。

ハー、スッキリ!
こういう内容のレスには52以外から非難轟々だろうけど、別にそれでいーです。
人の気持ちは、他人にはわかりませんから。

82 :優しい名無しさん:05/01/30 05:10:04 ID:smsSo41k
じゃあ非難
はげどう!はげどう!はげどう!はげどう!w
はげどう!はげどう!はげどう!はげどう!w
はげどう!はげどう!はげどう!はげどう!w

83 :優しい名無しさん:05/01/30 05:22:18 ID:BdVLvMSB
ボダはよく、傷ついた、辛い、苦しい、私が○○したのは××のせいだ
な〜んてトンチンカンなことをいって相手を責めるけど、
それはこっちのセリフだっつーの!
ほんとたのむよ。
もうこれ以上周りにいる優しい人たちを傷つけないで下さいよ。

84 :優しい名無しさん:05/01/30 05:32:31 ID:xToPjUHS
しかも被害者に逆ギレ危害を加えれば加えるほど被害者がますます憎たらしい存在になっていくし…

85 :優しい名無しさん:05/01/30 05:36:16 ID:RNaCNrhq
>>52
語り合うスレが荒れる原因が分かる気がした

86 :優しい名無しさん:05/01/30 05:49:57 ID:BdVLvMSB
>84
同意。
こっちのこと嫌いなら嫌いで結構。
いいよ、別に他人同士なんだからさ。
わざわざ好きになってくれなくたっていいのよ。
こっちはもう許容量オーバーしちゃってるから、これ以上は無理だしね。
目の色変えて鬼みたいな形相になってて怖いんだよね。
         さ よ う な ら
どうせ、あとで媚びうってくるんだろうけど悪いけどもう
        許 せ な い か ら

87 :優しい名無しさん:05/01/30 06:10:08 ID:DL1SR+G5
なんかここって、いつまでたっても

被害者に同情が沸かないスレですね(w)

書き込んでいる側の性格の悪さのほうが伝わってくるものだから。

88 :優しい名無しさん:05/01/30 08:43:09 ID:wncMjF64
そーかぁ・・ ボダも相当性格ひでーよ。

89 :優しい名無しさん:05/01/30 09:40:14 ID:VjwDC3Nm
一度でも人から理不尽にひどいことされた経験がある人なら少しでもわかる筈。
人の痛みや苦しみ、憎しみ悲しみやりきれない想い。相手がボダという存在じゃなくてもね。
へたすると・・・まともな人間じゃなくなっちゃう。
ボダの被害にあって、責められ続けいっぱいいっぱいになりうつ病→自殺する人も
実際いるんだよね。



90 :優しい名無しさん:05/01/30 10:35:57 ID:17dVZhO/
今、TVで桶川ストーカー殺人事件の犯人の
留守録の怒鳴り声を流してたんだけども
ボダにされたこといわれたことを髣髴とさせ・・・
ものすごく虚無感・・鬱になった そっくり・・
すごい必死、攻撃的。
あの犯人もボダだったんかなぁ。わからないけど、そっくり。
どのみち、余程別れるのが捨てられるのがいやだったんだろうなぁ。
ああ でも怖い。鬱だ・・・嫌すぎる・・なんか胸が苦しい・・
電話怖い・・今でも



91 :優しい名無しさん:05/01/30 10:39:43 ID:CYi8kzBH
>>87
ボダの人にも良くそう言われてまつよ♪(レスした香具師がボダか否かは知らない)
糞ボダの脳内常識なんざ普通の人間に押し付けてくるな早く氏ねと言いたい
>>89
ボクの友達もボダに責められ続け首を吊り耳や鼻の穴から血を流し下半身からは汚物を垂れ流し死にました

92 :優しい名無しさん:05/01/30 12:57:42 ID:KLjLUwpj
ボダは良く被害者に「見下された」とか「なめられた」などと考えているようですが、
それはボダが反対に被害者を「見下したり」「なめたり」して被害者を対等な立場の人間として扱えないから「見下された」とか「なめられた」とか体感的に感じてしまうと言うことはないでしょうか??

93 :優しい名無しさん:05/01/30 13:17:48 ID:mQDV68yc
>>92
相手と対等でないとは感じているんでしょうどっちが上だと思っているかは
本人でないのでわかりませんが。
見下される関係や、なめられるというより操作性のある支配被支配の関係に
なれているとは言えると思います。

94 :優しい名無しさん:05/01/30 13:32:18 ID:RvaZ+fhz
>>79
>むしろ被害者の回復を遅くするから、52の意見にはムカつく。
そうですか。自分は理屈の積み重ねで回復しつつあります。
でも人それぞれかもしれないので、しばらく静観してみます。

>52は本心では荒れることを望んでいる。
>「だから言ったのに。。。 」と優越感にひたりがたいために。
理性的な人が、愚痴を吐く人よりも優越なのはあたりまえ。
荒れることは望んでいません。


95 :優しい名無しさん:05/01/30 13:48:55 ID:RvaZ+fhz
いかにも荒れそうなことを書いてしまった。
しばらく大人しくしています。

96 :優しい名無しさん:05/01/30 13:53:19 ID:qsZZcP/3
>理性的な人が、愚痴を吐く人よりも優越なのはあたりまえ。

あたりまえって何故?

自分の加害ボダが根拠を示せなくなると
「そんなのあたりまえでしょう!?」とか
「そうに決まってるじゃない!!」とか言って
自分の都合のいい方に話を持ってこうとする人だったんで
あたりまえなんて言葉で説明した気になる奴の言葉は信用できない



97 :優しい名無しさん:05/01/30 14:05:37 ID:ZirMo/QG
根拠を示すのと、ボダの「理性化」という逃避は文章の上では区別つかないからなぁ。
つっかかりたくなるのも解るけど、まぁまぁ、穏便に。(どうどう。)

98 :優しい名無しさん:05/01/30 14:57:43 ID:ztoNTJYp
中学校の時の奴、ボダだったんだろうな…
もう寺内なんたら一家みたいな状況だった。


99 :優しい名無しさん:05/01/30 15:09:08 ID:tlF8mKPz
>>94=95
そう書かずにはいられないあなたもやっぱり少しおかしいと思う。
ボダ被害にあって追い詰められた人間全てに「理性的であれ」と要求すること
そのこと自体が理性的ではないと私は感じます。
場所も弁えずに怒りを撒き散らしているのならともかく、ここは愚痴スレです。
ここでだけならとの思いで感情のままに吐き出すことを、あなたの理想ではないからと言って
止めることもまたエゴですよ。

100 :優しい名無しさん:05/01/30 15:41:08 ID:+9Ya8cAY
理屈の積み重ねってボダの特徴じゃん ww

101 :優しい名無しさん:05/01/30 16:02:56 ID:VjwDC3Nm
的外れな理論・理屈を持ち出しながらも、尤らしく見せ掛けてすりかえ相手を攻撃して
いくのはボダの得意とするところ。それが一見静かにみえようとも、かなり取り乱していようとも。よく言われるけどね。
精神科医もだからそれに手をやく。患者からの不用意な責めに。




102 :優しい名無しさん:05/01/30 16:31:32 ID:d/nkneVE
ここ読んでいると「自分が嫌な目にあった相手」=全て「ボダ」という
ことにしてしまっている。これがそもそもの大きな間違い。
だから同情できない。共感もできない。

ボダ。ボダ、ってさ、ボーダーが何なのか、ネット上の浅い情報以外に
ちゃんと説明できる人いないでしょう。医学書読んでいる人いるのか?

だから誰も同情してくれない。ロムりながらあきれている人が多いはず。

前スレにあったように「こまったちゃん被害者スレ」に変更したら誰も
叩いたりしないのにさ。同情もしてもらえるよ。不快感も与えないよ。
変更したら話が早いのさ。

103 :優しい名無しさん:05/01/30 16:43:50 ID:d/nkneVE
病院・医者板の「精神科医に質問するスレ」で今、ボーダーの
話が出てきています。このスレの前スレからはじまっています。
そこを読んで少しは勉強・反省されたらどうですか。
ちなみにあちらのスレは良スレですので、荒らしや書きこみは
厳禁です。とりあえずロムってみられてはどうですか・・。

104 :優しい名無しさん:05/01/30 16:44:33 ID:D8K+gB0d
スレタイ変更が聞き入れられなくて
粘着してるボダハケーンw

105 :優しい名無しさん:05/01/30 16:45:20 ID:vNMjhLLf
あのさぁ、そうやって決めるけるのやめてくれる?
最初からログ読んでよ。ちょろっとしか読んでないくせに。
医学書くらい普通に読んだよ。
こっちは健康も害し、普通の生活送れなくなったんだよ、本当に。


106 :優しい名無しさん:05/01/30 16:55:51 ID:8UpshSwN
医学書なんか所詮、参考程度にしかならない。医者も何もしてくれない。
実際のボダも千差万別。日々接していく中で試行錯誤しつつ、
ぼろぼろなりながら、生と死をさまよって来た。
傷ついた人の生の体験や言葉が一番共感しあえた。
糸口もあった。現に私はそうだった。2ちゃんも少しは心を助けになったよ。




107 :優しい名無しさん:05/01/30 17:01:39 ID:8UpshSwN
実際、パソコンの画面がにじんでみえなくなって、ぼろぼろ泣いたしな。
人の書き込みで。涙がとまらなかったもん。嗚咽ももらしたっけ。次の日会社いけんかった。
色々フラッシュバックもしたりで。でもそのあとすっきりしたけどね。
命があってよかったとも思った。何度も死のうと思ったけど。だから他の被害者の気持ちも・・わかるんだよ。
勿論全てではないけど。

108 :優しい名無しさん:05/01/30 17:25:12 ID:ZirMo/QG
>>103
読んできた、読んできた上で言いますが。
難儀な奴=ボーダー と括ってる訳ではなく、現実に起こってることや、
ストーカーや家庭内暴力の原因のひとつとして、相手が境界性だったという要因があったという話。
話す対象によって、話し方や切り口は変わるものです。
ここでは、加害者がボダであることが前提の話。そちらでは、一般論的な境界性とは何かという話。
前提が異なるものを、同列に扱うのは混乱の素ですよ。
向うの先生が困ってしまうでしょうからここで切ります(笑

109 :優しい名無しさん:05/01/30 18:12:01 ID:BrtGkLE5
>>103
2ちゃんねるで精神科医って言われても
確証が全然無いのでなんともいえないんですが
それでも確かなソースとしてマルチするのはいかがなものかと

>>87
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101898678/549
自分をコントロールできていないと思われます
もしも医療従事者なら、考えた方が良いと思います

110 :優しい名無しさん:05/01/30 18:14:33 ID:+9Ya8cAY
完璧ボダじゃなくてACからの被害例もあるかもね
20才越えたACも曲者だよ〜 30以上は手に終えず

111 :優しい名無しさん:05/01/30 18:16:13 ID:i+wFQKkm
111

112 :優しい名無しさん:05/01/30 19:09:49 ID:NZKPX6IU
>>87
えっ、真逆なんだけど。
ここ読んではじめて自分と同じ立場の人がいっぱいいて、それはやはり
被害者と言って良いものだと知ったよ。
ボダから、こっちが加害者扱いされていたからさあ。

113 :優しい名無しさん:05/01/30 19:18:17 ID:IulFC6cs
>>112
ありますね、それは

114 :優しい名無しさん:05/01/30 20:37:11 ID:9exsCIts
>>109
ひゃ〜、
>>13,>>14,>>15も同じ人?w
書いてる事読むと、おつむの程度低いね。
ミイラ取りがミイラになった、ボダ・カウンセラーかぁ。。。
いや、ボダだからカウンセラーになったのかもね?


115 :優しい名無しさん:05/01/30 20:40:54 ID:9exsCIts
あ、>>87>>13-15が同じ人なんじゃない?ってことね。

116 :優しい名無しさん:05/01/30 20:58:43 ID:Lo5u2Vu5
でもここって、自演してる人が多いよね。

ボダも自称被害者も。

117 :優しい名無しさん:05/01/30 21:56:36 ID:ZirMo/QG
自演してる人の区別がつかないので、マジれすすれば。>>13は場違い論なだけで、ボダな訳ではないと思いますよ?

>>114を根拠に、スレ全体が厭な人をボダと括ると、それこそ、ひとくくりにした批判がくると面倒なので先に牽制。

118 :優しい名無しさん:05/01/30 21:58:10 ID:IGyUSUhQ
自演はボダだけで被害者のほうは意図的にIDは変えてないと思うよ
まちがっても被害者にはなりすまさないし…

119 :優しい名無しさん:05/01/30 21:59:57 ID:Tbp8i8S+
 詭弁の特徴のガイドライン:3 
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1092918525/

120 :優しい名無しさん:05/01/31 00:02:16 ID:I4QY/baZ
それ、ボダの典型的手口じゃん
ボダに対する愚痴を吐いてると「自称被害者」がどうこうとか言い出して話題をすりかえたり

121 :優しい名無しさん:05/01/31 03:41:26 ID:rfWA7v7l
被害者一同嫌なら距離おいたり放っておけばいいんじゃないのかな、ボダと。自分が思ってるほどボダって貴方がいないならいないでなんとかなってます

ってか逆にボダに対して心配したり情けかけたりされてもその子は何も改善されないし逆に一人脳内劇場の中でむかついてるかも

優しさがあるならこれこれこうだからねみたいな理論だった愛のある叱り方(こうだからね!みたいな怒るんじゃなく)をすると言いんじゃないかな
その子の意見も聞いて。コツですボダとの関わりは。一人でに話が進んでしまってそれに我々がついてけないだけ

122 :優しい名無しさん:05/01/31 04:31:49 ID:zpnPMvU4
>>121
>これこれこうだからねみたいな理論だった愛のある叱り方

それが通用しないからボダなのね。ばいばい。

123 :追加。:05/01/31 04:38:39 ID:zpnPMvU4
みんな本当に苦しんだんだよな。
そして、愛する人を失った悲しみとか未練とか、それとごちゃ混ぜになった憎しみで
やるせないから、ここにジクジク書きこんでいるのに、それをいまさら、
「放っておけばいいんじゃないのかな」とかスレ違いなことかくのはムカつきます。
そんなことは全部わかってて、分かってるけど、憤懣やるかたないからわざわざスレを
立てて語り合っているんだ。したり顔するんじゃないよ。
>>121よ。お前の言うことくらい分かっている。マジでもう書き込むな。

124 :りかこ:05/01/31 06:26:52 ID:EIGw3ClH
ボダをバカにすんな

125 :優しい名無しさん:05/01/31 07:29:25 ID:AVTDPBE3
>>121
ここに書き込むやや重いボダでも稀に理論的な説明が可能な場合があるが相手の狭い世界と理解力の範囲での「オマエモナー」攻撃以外が通用しないので妄想あるいはボダ的常識が入ってると少し容易ではない
個人データのある香具師なら、まだこれでも対応できるがデータのない香具師だとそもそも相手の理解がどこにあるかわからず超難易度の高い高等テクニックと思われます

126 :優しい名無しさん:05/01/31 11:44:36 ID:7/qOW02h
早めに境界女と縁切れてよかった♪

ホント異常者だよアイツ



127 :でぃ先生:05/01/31 11:46:12 ID:k9zJJQ2m
ボダボダ

128 :優しい名無しさん:05/01/31 11:59:52 ID:7/qOW02h
つーか人に迷惑かけておいて自分はひょうひょうと生きてるなんておかしくね?

そういう奴らこそ氏ねよ。

自分は悲劇のヒロインとでも思ってんのか?
脳内年中お花畑共は。


反吐が出る。

129 :優しい名無しさん:05/01/31 13:25:47 ID:pQBJDNmg
お父さんがたぶんボーダーだったと思う。
私が小さい頃から母に異常とも思えるくらいの束縛・嫉妬。
子供心にこの人は狂ってると思った。
自営だったので母が事務をしてたのだが、父は母が心配で仕事にも
行かず、母が銀行や用事で出かけ、少しでも遅くなると暴力。
そして浮気を疑う。私たち子供にも暴力。普通の会話は皆無。
スキンシップが暴力・暴言って感じだったな。友それが30年も続けられた。離婚は考えたそうだが、
母には両親も他界し、もし離婚しようものなら母の兄弟に包丁をもって
押しかける恐れのある人格をもった「父」だったので離婚は断念したらしい。
達に「あんなお父さんでかわいそう」って言われたときはマジで死にたかったよ。

もちろん父に友達はいない。無趣味で孤独な父はアルツハイマーになった。
アルツハイマーになって父は母の事を忘れた。初めて母は束縛から逃れられた。皮肉だ。。。
でも私たち子供は今でも人間関係に悩まされる。

130 :優しい名無しさん:05/01/31 13:28:59 ID:G6CZmgFq
>>129
>私たち子供は今でも人間関係に悩まされる。

大切な人とのコミュニケーションの仕方が分からないとか?

131 :優しい名無しさん:05/01/31 13:44:19 ID:OmANlYf/
>>129
おつかれ。
元ボダ彼もほんと嫉妬深かった。
あと、いちいち遠回しに浮気を報告してきて嫉妬させるようにしむけられたよ。
暴言も酷かったし、その後毎度甘えてくんのも訳がわからなかった。気持ちワル。
もーボダとのつきあいはごめん。
お母さん、良かったね。

132 :優しい名無しさん:05/01/31 13:49:31 ID:+GF5WE8U
普通の人なら持ってるはずの自然な何かが欠けている
ただ、その「何か」については漠然としていてはっきりわからないとか??
みんな同じだね(つД;)。

133 :優しい名無しさん:05/01/31 14:02:23 ID:XXAC333s
『我慢』ですよ、『我慢』

134 :優しい名無しさん:05/01/31 14:07:57 ID:OmANlYf/
ボダは人間への素朴な信頼感が欠けてると思う。

135 :優しい名無しさん:05/01/31 14:28:26 ID:KbRtRKvm
母親がボダ。
父親はそんな母親から逃避するかのごとく仕事と接待に逃げた。

家で母親が理不尽なことやっても、父親は守ってくれないどころか
ボダ母ご機嫌取りに子供を利用する始末。
ヤツは私を自分と同一視して、一心同体母子という妄想の中で生活している。
一見理想的な暖かい家庭。
実際は見捨てるぞと脅された子供が必死で演技して
母親の理想と妄想を現実とすべく演技してきただけ。

そういうなかで成人して結婚を視野に入れたとき、
私の中には理想の家庭像も、
父親像も母親像もないことに気付いた。鬱。

そして弟は人格障害。軽犯罪やって怒られても笑ってごまかすか逆ギレするだけ。
弟の彼女はボダ。自傷とODと自殺未遂の繰り返し。連鎖って怖いね。

136 :優しい名無しさん:05/01/31 15:19:25 ID:UKZgmkYd
悲惨な家庭で人を信頼もできず、信頼もされずってホント悲惨だよね。
でも悲惨だなあと思うのと、助けるのはまた別ね。

137 :優しい名無しさん:05/01/31 15:47:28 ID:zgVA4tyO
自分はボダだ
舐めるな
ボダなんだぞー

↑ってやつは本当に新でよ。
二十歳すぎてこれは格好悪いよ。
ボダでなくてもどこにでもいる怠惰な人が
さらに病名にあぐらかいて棚の上にいるだけ。

自分はボダだ
このままだといけない
自分は'絶対'治す

↑これは可
普通の人より迷惑かけないで
密かに泣いてるタイプだと思うし。
自殺とかしちゃいそうだけど…

138 :優しい名無しさん:05/01/31 16:07:13 ID:UKZgmkYd
うちの親も大変だったよ。何障害なんだか知らないけどさ。
責めてるんじゃないよ、あたしの気持ちも聞いてほしいんだ
と、もう言うだけで親はパニック。我慢一分持たない。暴れ出す。怒鳴る殴る。
そうなったら何にもできない手につかない。何するかわからない。
知らない間に妄想たくましくして変な行動をしだす。
腹が立つからってあたしの持ち物ほとんどみんな捨てちゃう。
友達から借りたものもあったのに、仕方ないから家の事ざっと言っとくしか無かったよ。
こういう調子でかっとくると電話で、友達脅したり、友達の親に脅しかけたりして
こっちの人間関係破壊されつくしたよ。迷惑かけるから気の毒で友人がつくれない。
これで親になれたんだ・・・・・・ってこっちがオドロキだよ。

139 :優しい名無しさん:05/01/31 16:11:10 ID:t/r4s91U
私は診断された訳じゃないが自分でボダ気味だったと思う。
過去の人間関係考えた時。自殺未遂とかはした事無いですけど…。
それで、自分で思うんだけど、治らないと思う。
この自分の、依存心・依頼心の強さ&くだらない見栄張り。わかっているのに
未だに治らない。なるべく人との接触を絶っている。今のところ。
うわべだけで人と付き合う事を肝に免じて近所づきあいをする。
書き込んでスマン。治らない、というのが言いたくて。

140 :優しい名無しさん:05/01/31 16:24:09 ID:UKZgmkYd
その親も落ち着いてる時にはジジババの目を盗んで親の悪口。
いい年こいて子持ちでさ、こんなだからジジババに頼らないと人間関係持続できない。
だから直接文句が言えないんだ。
親もいけない育てられ方したんだなーってわかるけど、それとこれとは別。
とっとと逃げさせてもらったよ。
親戚一同こんな感じでみんながしなだれかかってくるからもうモタナイもんね。
親は非行だなんだと騒ぎ起こしてたけど、こっちがきちんと食ってれば
どっちが問題か他人がみりゃわかる話。

141 :優しい名無しさん:05/01/31 16:27:28 ID:UKZgmkYd
>>139
さんみたいにただ認めてくれればずうっとマシだったよ。外に相談できるからね。
あたしは逃げられないように、親戚のうちに閉じ込められたりしたもんね。
それでしつけだと思ってる。おかしくないと思ってる。
その感覚をおかしいと認めてくれさえしたらあたしとしてはまだよかったよ。

139さんみたいに強くないから、うちの親。

142 :優しい名無しさん:05/01/31 16:28:34 ID:3OjhWBF4
>>138
やってることはうちのボダ母そっくりだぞ
お疲れ〜

143 :優しい名無しさん:05/01/31 17:12:04 ID:pQBJDNmg
>>138
>>129です。うちの父も似たような感じでした。友達が来てても何もしてない
のにいきなり思いっきり頭殴られたり・・・。そのせいでハブにされた。
友達も父の事あぶない人と言いふらし、同情もされたけど、情けなかった。
この人の子供なんだと・・・。私は今も人の顔色伺うところがあり、女友達から少し
冷たくされただけとか、メールの返信がなかなかこなかったりすると
私の事が嫌いなんだと思ってしまい、おかしくなりそうなくらいその人に執着してします。
嫌がらせしてやろうかとか、すぐ思ってしまう。飲み会などに行ってもその場は楽しい
のですが、自分の言った発言でおかしいところがなかったかな?とかず〜っと
考えてしまう。今デパス飲んでいますが、やはり私もボーダーでしょうか?
姉も同じように悩んでます。育てられた環境がいかに人間形成に大事かと
本当に思います。

144 :優しい名無しさん:05/01/31 17:42:12 ID:AMxs+1sN
ボダ彼女と別れて1ヶ月。自分もおかしくなっていたことに今更気づく。
早く治さねばと思いながらも、なかなか元には戻らない。
経験のある方、どのように治されたのですか?

145 :優しい名無しさん:05/01/31 17:49:38 ID:LauREJzE
>>144
誰でもね、失恋した後は、心因反応でそうなるよ。
彼女がボダって何でわかったの??

146 :優しい名無しさん:05/01/31 17:54:33 ID:LA///dTv
?

147 :優しい名無しさん:05/01/31 17:56:21 ID:AMxs+1sN
>>145
病院に通ってました。

148 :優しい名無しさん:05/01/31 18:03:48 ID:O0CQmBC7
境界例ぽいんだが何だかこのスレ見て考え直した。
死ぬ気で直してみる。
頑張る。

取り合えず今日は大切な人に詫びと礼を言ってみる。

149 :優しい名無しさん:05/01/31 18:05:33 ID:UKZgmkYd
>>142
どうもありがと。そちらもお疲れー。
大変だったよねえ、ああいうのって押しつぶされそうになるよほんとに。
もうほんとお疲れーって言ってもらって肩の荷がどっとおりた気がした。ほんとありがとう。
親は認めないから病院なんていかなかったけど、似たような話があったから
ここでぶっちゃけさせてもらって感謝です。

150 :優しい名無しさん:05/01/31 18:33:41 ID:UKZgmkYd
>>143
とにかくお疲れー。
出てった後ももめごとばっかり起こしてるから親は絶対変なんだけど、何ていう障害なのかわからないんだよね。
だから読んでもボーダーとかはあたしじゃわかんないけど・・・・。
あたしはこの人の子供だっていう事は考えない事にしたんだ。たまたま一緒にいなきゃならなかったんだって
思うことにしたんだ。

人間形成に影響ってよくわかんないけど
離れてからしばらくちょっとノイローゼみたいにもなった。
心配するのにずーと慣れてたんだなって思った。当分涙もでなかったし。
喧騒からのがれたら急にシーンとして小さい音とか気になるよね、ああいう感じかなあ。
心細くなっちゃって、小さい事が気になったり。
だから余計な音がしないのになれればいいんだと思った。
今は離れてるのに慣れて、あんなに騒がしいところにもう帰ることできないよ。
これといっては弊害はないけど、ただ頭痛持ち。
でも食わなくちゃだから、社会生活と縁きれないから、それとはおつきあいするしかないよね。
家にいるときよりひまになったから仕事中毒になりかけてたんで、今はひとりで楽しめること楽しんでる。

みんながみんな、親みたいにはならないよ。兄弟の中で自分がみえなくなっちゃった子が
親に似た言動した事があるけど、一時地獄みたいだったけど、だんだん楽になってるよ。
要は自分はこうなりたいんだって思う事だって思ってる。
詳しいことなんかはあたしなんかじゃわからないから、辛かったら病院へ行ってね。

長文スマソ。

151 :優しい名無しさん:05/01/31 18:43:09 ID:LauREJzE
>離れてからしばらくちょっとノイローゼみたいにもなった

自分で分析できるならノイローゼじゃないよ。。私の学校に
ノイローゼになった先生がいたけど、部屋の電気を真っ暗にして
自分が真っ暗にしたのに、「光が消えている。何でだろう・・。」
とずっといっている変な先生だった。

152 :優しい名無しさん:05/01/31 19:02:26 ID:KMD/+19y
ノイローゼって一般的に神経症でしょ。別に全く分析できないってことはないと思うけど。




153 :優しい名無しさん:05/01/31 20:25:36 ID:vc1xMMu6
>>122
>それが通用しないから
見事に通用しないねえ…下手したら優しくお説教すると依存して来て悪化する
距離置くと距離置くことで怒って責めてくる
…電話を毎日何本もして避けられるのは
今まででも誰か相手に何回もあったのだからいい加減学習してくれと
避けられたくなかったら何かあったらまず自分で考えて判断する癖をつける努力をしてくれと
はあ… ただの愚痴です

154 :優しい名無しさん:05/01/31 20:38:42 ID:vc1xMMu6
>>144
相手に迷惑かけない程度に愚痴吐くこと
同じ体験した人に共感と労わりをもらうこと出来る限り休むこと
自分の趣味や仕事などに没頭して自分を大切に生ききること
あっさり元の自分に戻れますよ

155 :優しい名無しさん:05/01/31 22:24:26 ID:oeCYPvU2
>>144
経験者── というと泣きたくなるが。えっとな。私の場合。
ボダな子は、自分の欲求するものを与えない相手が悪い、と責めるのが特徴と思ってる。
振り回された程度にもよるけど、自分が何がやりたいかというのが解らなくなってるなら、
わざと何もせず、気を抜いて数日過ごして、自分のやりたくなったことを素直にしてみる。
そして、自分の境界線を引き直す、というのも方法です。お大事にね。

156 :優しい名無しさん:05/02/01 00:35:06 ID:cb7O6A8c
>>150さん
>>143です。ありがとう。前向きでうらやましいです。
父がアルツハイマーになって以前の父の人格
「憎んでた父親」がいなくなってからよく考えるようになちゃって・・。
どうして私をぶったのかとか、家族を苦しめたのか、束縛したのかとか
まともなときに聞きたかった。父も自分の父親にはかなり厳しく育てられ
たとかは聞いたことがあるが、虐待の連鎖だったんだろうか。
よく父は急に「ばーか!ばかやろう!」と大声で怒鳴ったりしてた。誰にむかって
ではなく、独り言のように。あれは誰に言ってたんだろう・・・。
私の事も忘れてしまった今は聞くこともできないが、もし父の中にも
葛藤があったとしてそれを聞くことができたら私も呪縛から逃れることが
できたのかな・・・と考えてしまう。

157 :優しい名無しさん:05/02/01 08:08:45 ID:450jzhpz
>>148
頑張れや

158 :優しい名無しさん:05/02/01 11:38:41 ID:S+s7RFbi
>>157
ありがd

159 :優しい名無しさん:05/02/02 01:22:17 ID:BdH1r12i
>>144
治そう治そうと焦らない方がいい
って言っても焦るよなぁ
長期戦と思って気長に考えれ
俺は日本を捨てて4年経つけどいまだに悪夢を見る

160 :優しい名無しさん:05/02/02 04:13:51 ID:FrC/MErW
日本を捨てる前に病院に行けよ

161 :優しい名無しさん:05/02/02 09:59:10 ID:E1qHBJa7
私も愚痴っていいですか?
2年半もボダと友達やってました。
最初、もの凄く優等生タイプのいい人だったから、
ついつい信用しちゃって…
付き合ってくうちにストーカーみたくなって、
追い回されて、コケ下ろされて、引っかきまわされて、八つ当たり。
精神も生活もボロボロにされました。
絶交するのにも大変で、共通の知り合い全員と別れました。
なのにボダ本人は被害者ぶってんの。
未だに夢に出てきます。
もう開放して〜;



162 :優しい名無しさん:05/02/02 11:31:38 ID:hD2TMxkT
皆さん(被害者さん)の相手は、皆、医師から診断受けた
ボーダーですか???

163 :優しい名無しさん:05/02/02 13:27:05 ID:H9W6UzoO
診断されてもないのに自己診断であいつはボダだっていってる人多いと思う。
そうやってどんどんボダのイメージが悪くなっていく。

164 :優しい名無しさん:05/02/02 13:37:15 ID:5t3LzNxG
「ボーダーは医者でなければ診断がむつかしい(または、できない)」
 ↓
「被害者ぶってる人は医者でないから診断できない」
 ↓
「だから、医者の診断を受けてないひとをボダと言って愚痴をいうひとたちはおかしい」
という三段論法は、根底が間違ってます。

「ボダの被害者が、医者の診断(認定)のない人をボダと言って愚痴るのはおかしい」
というのは、例えば
「チカンの被害者が、警察の逮捕(認定)のない人をチカンと言って愚痴るのはおかしい」
と同レベルの話であり、
「ボーダーは医者でなければ診断がむつかしい」は、
「ボーダーであると認定できない」であって、「診断が不可能」ではありません。

従って、医者の診断を受けたかどうかをここで議論すること自体が、無意味です。

もちろん、ボダではない人をボダあつかいするのは、悪いことですよ。名誉棄損にあたります。
しかし、医者が診断しなくても、加害者になるボダは現実にいます。
診断しなくたって「おかしなこと」というのはあって、それのひとつの傾向を切り取った
ものが「診断」です。だから、診断なくてもボダから被害を受けるひともいます。
個人的には医者にかかってくれるボダの方が少数なんじゃないかなと思います。
医者にかかって欲しくても、加害者が既に責任能力問えない状態だったりするケースもあります(。。)

えと、繰り返すのも不毛と思ってきちんと答えましたが、これ以後は
「では、診断基準はどこで、どこで見分けるか?」という話ですのでこちらでどうぞ。
スレ誘導
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097401240/l50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101898678/l50

165 :優しい名無しさん:05/02/02 13:58:35 ID:zLlqsETS
医師から診断受けてない自覚無い奴だとしても、ボーダーだって「解る」んだよ。
リアルに被害受けた人はね。
だって普通じゃなかったもの。私を苦しめたアイツは。

常識では考えられない行動に言動etc。
ただ単に「性格が悪い」なんて言葉じゃ説明しきれない、あの異常さ。
自分の不幸な生い立ちを切々と語り、自分がいかに可哀相な人間なのかをアピール。
「これから自殺するから」メールを夜中に送ってきて、散々心配かけた挙句に翌日はケロリとしてる。
「私あなたにしか頼れないの。私たち親友よね。」と擦り寄ってきて、裏では私の悪口(事実無根)を周囲に振れ回る。
何が何だかわからないまま、いつの間にやら周囲の人間から悪者にされ、自分自身も欝になり、そして此処に辿り着いた。

それで初めて「解った」んだよね私は。
あいつはコレだったんだー!って。

あいつの異常さは、ボーダー意外に考えられない。
もしボーダーじゃなかったとしても、何らかの人格障害だったとしか考えられないよ。

166 :優しい名無しさん:05/02/02 17:01:05 ID:5CaUs/bT
なんか、ボダの人物像が、ここの人達の脳内でどんどんキツく、エグくなって行く気がするのですが…
真性ボダは、確かに迷惑かけますが、もう少しマイルドでおとなしい気がする。

皆さん、たいてい自己診断で相手はボダだと決めているんですよね?
幼稚でワガママな困ったチャン=ボダ、とすぐさまラベル貼りをしている気がする。


167 :優しい名無しさん:05/02/02 17:08:58 ID:5CaUs/bT
ボダが散々相手を振り回し、それでも自分を見捨てないか試しているのは、
それほどまでに見捨てられ不安が強いからですよ。

被害を受けると、ボダは悪魔のように見えますが
ボダは皆、根深い人間不信を抱えているんです。
きちんと人との信頼関係を気づけた、健常者の皆さんにはわからないほどの。

そう思うと、ほんの少しボダの心理構造がわかって、
憎しみも和らぎませんか。

私はこのことを知って、少しボダが好きになったので、
皆さんにも教えて差し上げたら、何か変わるかもと思って。
本に書いてありました。

168 :優しい名無しさん:05/02/02 18:29:18 ID:FrC/MErW
いわゆる「変わった人」「困った人」とボダとはまったく次元が違うよ
本人はなにが普通と違うのか判断できないと思うけどさ

169 :優しい名無しさん:05/02/02 18:59:14 ID:7BwS/HVJ
ここに荒らしにくる人は困った自覚のある人なんだね。

170 :優しい名無しさん:05/02/02 19:28:02 ID:yLTnYsj0
ここで述べられているボダの条件を全て満たす人がいて、(虐待&放置経験・自己強迫・
対人恐怖・人間不信・自己卑下・OD・リスカ・虚言癖)
さんざん私の事を振り回した挙句、勝手に誤解に誤解を重ねてキレだして
ものすごく被害者ぶって、もう自分だけが被害者だ!みたいな事をほざきまくって、
私の人格を完全否定した挙句、「やっぱり人は信用できない。もう二度とあなたの事も
人間として信用できない。」といった事を、もっとヒドイ言い方で言われました。
 流石に、今まで我慢に我慢を重ねてきた私もついにキレて、淡々と冷静に理路整然と、
でもとってもキッツく、逃げ場が無いくらい徹底的に追い込み、最後には激しく見下し、
思い切り突き放しました。

 そしたら、翌日になってメチャクチャ懺悔されて謝られたんですケド。
今まで、支えになってくれてた、甘えてられた、辛い事を全て理解してくれてると思ってた、
何でも受け止めてくれてると思ってた、そして、自分だけが辛い・被害者だと思ってた。
アナタを傷つけていたり、辛い思いをさせていた事に気付けなかった。本当にごめんなさい。
もうダメだ、私はクズだ。みたいな事を延々と詫びられたんですけれど…。
これも、ボダの罠&策略でしょうか?
 

171 :優しい名無しさん:05/02/02 19:38:58 ID:6v0xx4hj
それは本人は罠とか策略などと思ってはいないけど

結果的には「ボダのいつもの手」を使ってるだけだとおも。
そして仲直りしたらまた3行目からのループが始まるにちがいない。

172 :優しい名無しさん:05/02/02 19:51:30 ID:vHLpeHW0
>>171 同意。

ボダは治らない。
つい甘い対応しそうになっても肝に命じるべき。

173 :優しい名無しさん:05/02/02 20:19:43 ID:1EZ22HH8
>>167
そう思って相手に同情してしまい、ますます離れられなくなり、
どんどん苦しみが大きくなってしまってたよね。
相手もつけあがってさ。
愛情を今までしらなかったから自分は離れないでいてあげようとか、
暴言や攻撃をしてくるのは、過去のどうしようもないたまりにたまった不満なんだろうとか
なんか馬鹿みたいだけど、色々相手をかばうこと思ってたよ。(苦笑)




174 :優しい名無しさん:05/02/02 20:21:03 ID:UsVKOCjm
>>170
その繰り返しになるから疲れるので 距離を置くのです
また同じ振り回しにあいたくなかったら距離を置く事をすすめます
追ってくるだろうけど 負けずに距離を取りましょう
そういう自己中心的な方相手だと 170のペースでのみ で進む事です

175 :優しい名無しさん:05/02/02 20:23:07 ID:1EZ22HH8
そのうち、食事が全く喉とおらなくなってた。骨と皮だけの気持ちわるい人間になってた。
相手に責められ続けて、自分はどうしようもない人間なんだって生きる価値がないって
思い始めてきて、死を望むようになってたよ。



176 :優しい名無しさん:05/02/02 20:23:25 ID:XfgCKgwz
なるほど、「ボダのいつもの手」ですか…。
ボダって、こんな風に折れたり詫びたり懺悔したりって、絶対無いと思ってたから。
ちょっと、拍子抜けで気味悪かったです。「は?謝ってるの?」って

 あの懺悔は本心から言っているのか、それとも後向いて舌出してるのか…。
あまりこれからは心を許さないようにって事ですね。もう依存してくる事は無いと思いますが。
「面と向かっては、まだ口聞くのが辛いから、メールの方が楽。」とか言ってますし。

177 :優しい名無しさん:05/02/02 20:29:44 ID:TMW4eDo2
本心で謝り、ナチュラルに裏切るから人との素朴な信頼関係を突き崩される。
依存されないと油断せず、周囲にその対決を歪んだ形で伝えられることがありますので、
今のうちに共通の友人や知人へと連絡をとっておくことをお勧めします。

……ボダとつきあうって奇麗事じゃすまないよ(愚痴)

178 :優しい名無しさん:05/02/02 20:34:47 ID:UsVKOCjm
>>176
謝るのは私が関わらなくてはならない境界性人格障害の人はすぐに謝りますよ
ただ 次の日にその謝った事柄を平気で繰り返すだけです
…忘れるというか…自分の気持ちでいっぱいで余裕が無くなるというか…
なので 謝罪も本気にはしてませんよ ああ またか くらいで

相手が騒いでいても傷ついていても平常でも
170がよっぽど調子がいい時のみしか相手しないほうが互いのためですよ

179 :優しい名無しさん:05/02/02 20:35:05 ID:1EZ22HH8
家や職場にもしつこく電話攻撃したり待ち伏せしたり押しかけてきたりするから、本当にまいったし
やめた。というかやめざるおえなかった。出勤も出来なくなったし。しばらく入院して
そのあと引越した。友人知人に私の居場所をきこうとして友人らは知らないってとおしてくれたけど
本当は知ってるんでしょう?って友人らにも電話しつこくしたり、いやがらせするようになったから
ボダの元へ戻ったよ。戻れば、一時的には収まるからね。(苦笑)何度かそういうの繰り返してたね。
正直、自分だけの被害ならいいけど、周りの大事な人に迷惑かかるのが嫌だった。
自分だけ我慢すればいいとか、いつかは変わってくれるだろうとかって思った。
ボダにもそういわれた。
あなた、友達に迷惑かかっていいの?って。あなたの身勝手な行動のせいで
あなたの大事な友達がいやな目にあってるのに、ヒドイ人だね?最低だねって。


180 :優しい名無しさん:05/02/02 20:44:26 ID:UsVKOCjm
>>176
>あの懺悔は本心から言っているのか、それとも後で舌出しているのか…。
本心から言ってるみたいですよ
泣きながら子供のように何時間でも語られた事がありますから
ただ また忘れて悪気なく何度も繰り返すだけです

181 :優しい名無しさん:05/02/02 20:56:26 ID:UsVKOCjm
>>179
お疲れ様… 私も時々引っ越しを考えるよ
平和的な解決って最終手段引越しになるよねえ…
私の友人達には最初にこの人は厄介だと思ったから関わらしてないからいいけど
周りの大事な人に迷惑かかるの大変だったね
私はターゲットにされている人の周りの人に迷惑をかけているのを見て
相談されながらもそれを止めていたよ
止めても迷惑かけてるからこれは?鬱ではないと思って本当の病名聞き出した
途中で病名が判ってからは放置するしかない事が判って
もうね… その子が迷惑かけている人が気の毒でならなかった
その人と話をしたら気が合うだろうなーと思っていたよ

境界性人格障害の周囲の人へは 専門家も愚痴を吐きなさいとすすめられているくらいだから
心おきなく愚痴を書いて下さいね

182 :176:05/02/02 21:01:45 ID:XfgCKgwz
でしょうね…だと思います。 あっさりと信じられないヒドイ事しますよね。
そんな感じで延々と謝られて、しょうがなく再び前と同じように接してあげたんですよ。

安定剤と風邪薬のチャンポンで「具合が悪い、気分が悪い」としきりにこぼすので、
「具合悪そ お大事に」とメールしたら返事が来ず、「?」と思ってたら、近くの友達に
「さっききたメールを消そうとしたら、全部のメールが消えちゃった。サイアク」とか聞こえよがしに
言ってるし! もう、何? 酷くない? 
だから「延々と謝りながら、後ろ向いて舌だしてるの?」って言ったんです!

183 :優しい名無しさん:05/02/02 21:07:44 ID:vHLpeHW0
>>182
あぁ、たぶんボダは共依存なメールが欲しかったんだろうね。
「お大事に」ではなく、「お薬飲んだ?」とかの世話焼き口調。

184 :優しい名無しさん:05/02/02 21:21:57 ID:UsVKOCjm
>>182
酷いねえ
>そんな感じで延々と謝られて
延々と謝らなくていいから
謝罪はシンプルでいいから
その行動を何とかしてくれと思いますよね

185 :176:05/02/02 21:41:08 ID:uMc0bPQI
共依存…?よく判りません(汗)
ひどいよ、よっぽど私が傷付いたよ…!なんで、そんな事をするのだろう。
まるで延々と命乞いをして、やっと許してくれた人を後ろから刺すみたいじゃない。

186 :優しい名無しさん:05/02/02 21:44:21 ID:M9ux6f5+
>>167
がんばってるボーダーライン人格者は許せるし、
理解して付き合えば裏表なくて健気で良い子である。

しかし、ボーダーライン人格障害者は有害すぎます。

187 :優しい名無しさん:05/02/02 21:55:22 ID:BdH1r12i
病院行ったって無駄

188 :優しい名無しさん:05/02/02 23:03:58 ID:UsVKOCjm
>>185
共依存というのは 相手がこちらを自分に依存させようとするのに乗って依存すること
境界性人格障害の人は誰かに依存しようとして同時に依存させようとするので
そういう意にかなった返事でないと攻撃される場合があるの
だからその攻撃は気にしなくていいからね
共依存に乗ると 治療の邪魔にもなるし
こちらのダメージも酷くなるから

189 :176:05/02/02 23:19:46 ID:b1jUuPNG
もう、腹が立ってきました。馬鹿にしてるよ。ホントに。
「面と向かってはまだ、話するのが大変だから、メールのほうが楽」って言うから、
そりゃ私だってまだぎこちないさ、でも私に怒られてしょげてるんだろうと思った
から、それでもいいと思ってメールで気遣ってあげたのに、それを消去してさ。聞こえよがしにさ。
 そんな事するなら、もう明日からシカトする。ボダに振り回されて泣くほど
私は弱い被害者に成り下がりたくない。なんか、あの真摯に謝ってきた態度も疑わしくなってきちゃった。

190 :優しい名無しさん:05/02/02 23:35:22 ID:1ybHo/vp
ボダと同じ土俵にたつな>189
怒りで理性的な行動できなくなるとそれこそドツボだぞ
あと、ボダの言った事に結果を求めない方がいい
それが言ってる事とやってる事が矛盾してるじゃんと思っても責めたりしないで
やっぱりね、くらいに思っていた方が自分の精神衛生上もいいと思う。
まれに結果伴った時には態度に出さずとも心の中だけで解ってあげたらいいと思う。

191 :176:05/02/03 00:21:48 ID:zea3Oxmr
>>190サン わかった でも難しいよ。無視はしちゃだめ、かといって喧嘩もだめ。
     どうやって接すればいい?またメール消されたら、すごく辛いし、だからって
     メールしなければ、「無視された!」って思うんだろうなぁ。。。 

192 :優しい名無しさん:05/02/03 00:31:01 ID:AB0r81vu
>>189
常に冷静でいましょう
それが無理なら徹底放置

193 :優しい名無しさん:05/02/03 00:32:15 ID:lZJlJLtR
無視は有効だと思うんだけど、あからさまにすると立派な攻撃にもなりえると思う。
特に毎日顔合わせる状況だと…あなたが悪者にされる可能性だってあるよ。
メール削除されたくらいで腹を立てず、落ち着いて対応していけばいいと思うよ。
相手は一時の感情でやる事コロコロ変わると思うし、いちいち腹を立ててたらキリがないよ

194 :優しい名無しさん:05/02/03 00:57:40 ID:AB0r81vu
適度に距離をとるのがベストだけど
ボダの言動に過剰反応してしまう人には難しいでしょ

195 :優しい名無しさん:05/02/03 00:59:37 ID:yaVuEf/r
>>176
ボダとは関わらないべきです
怒りのパワーは無視に使って下さい

彼らは好きでやってるんです
どのように自分の生活を作り上げてゆくか
決めるのは自分自身ですから
ほっとけばいいんです

私は数ヶ月に一度くらいしか会わないので参考になりませんが
メールはフィルター削除、受け取っても返信は絶対しない
電話は出ない、顔を合わせてもこちらから話しかけない
話しかけられても感情を見せずに最小限の会話で済まし
メール見た?と聞かれても
最近忙しくてメールチェックしてないんだよね
緊急の用件は留守電に残してねと申し渡し
用件の無い話をしたいだけの「電話が欲しい」は流して
具体的な用件以外は決して取り合わず事務的な対応で突き放しました

でも失敗すると元に戻りますので注意して下さい
最善は多少もめても完全切断と思います
あなたも病院行きになりますよ
つき合ってると奈落の底まで落ちます
それは彼らと同じく自分の人生を放棄することです

196 :優しい名無しさん:05/02/03 02:11:16 ID:Y2FvnhGk
>176
「ボダには何1つ期待したらいけないんだ」って事が心底わかって
逆に良かったじゃないですか。
人間関係は「信頼」が失われたら、もう普通はそこで終わりなんですよね・・・。
ボダにはそれが全くわかってない、というか、
わかるわからない以前の問題で、そういうのが理解できない脳の構造してるんだと
私は思っています。
「友情」とか「思いやり」とか「相手の身になって考えてみる」な〜んて言葉は
ボダの辞書には無いと思っていいです。
まあ、信頼を軸とするような関係自体、ボダ相手だと全く成り立たないってことですね。


197 :優しい名無しさん:05/02/03 04:02:22 ID:RjT9xzH6
>>196
「友情」を武器に「思いやり」クレクレで
「相手の身になって考えさせる」は上手いんだけどね‥。

198 :優しい名無しさん:05/02/03 12:16:26 ID:Gls4W/6u
>>191
>どうやって接すればいい?
176には他の友人達もいるの?いたらその人達と行動を共にすることです
その困ったさんには深入りしない事 依存させない事 依存しない事
期待もダメ 責めるのもダメ 変えようとお説教するのもダメです
自分と他の友達の世界で楽しんで自分のする事をして行きましょう
メールが来たら おうむ返しのような返事なら「176が絶好調の時のみ」に返すといいですよ
前にメールした内容は正しいですよ
「具合悪いの!」に「具合悪そ お大事に」でしょう?それでいいのです
ただ 反応が相手は今回のような事が多いと思うので それを覚悟してそういう人だと割り切って 今回のような結果になると覚悟できて、あてつけのような態度に無視を出来る自分の精神状態の時のみに返信ですね
それが出来ないのであれば返信しなくていいのですよ
(しつこく付きまとわれたり、デマを流されるかもしれないので、この場合は知人友人に根回しが必要になります 先にさくさくしておきましょう)
彼女には「私は私の都合でメールを返信出来ない事が多いけれど あなたのせいではないので気にしないでね」と伝えておけばいいでしょう

199 :198:05/02/03 12:18:39 ID:Gls4W/6u
>>191 続き
けれど その事は必ずと言っていい程曲解されて
周りに「176がメールをしても返信をくれない酷い人」か
「私はこんなに弱っているのに176は…」とかアピールをされますので、
他の友人達には先に今回あった事を根回しして
「今回こういう事があって だから私は疲れるから、
彼女の為にも自分の為にも、これからは距離を置いた態度にする事にしているの」
と伝えておきましょう
日常のあいさつくらいは周りに自分を攻撃されない為にも普通にしておきましょう
最悪彼女がそれでも絡んで来てトラブルを起こすようならば、
「今までの事を箇条書きにして紙に書いたから
(大抵、書かないと忘れたり自分の都合のいい主観でしか物事を覚えていない思考です)、
これを持って主治医やカウンセラーと私の事で相談してみたら?」
と突き放して全部プロに任せましょう
第三者に責められたら
「私はプロのお医者様でもないしカウンセラーでもないから、
彼女を悪化させたらダメなので距離を取っているの」と答えるといいですよ

参考
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

長文失礼しました

200 :優しい名無しさん:05/02/03 14:05:34 ID:uUsnnozF
ボダの愛情欲求は底無し。そして、それを当たり前だと思っている。
取り憑かれたら全速力で逃げなければ。
性質が悪い事に、通院すれば通院したで、幼少期の人間関係の不幸を心理学的に
持ち出してきたりします。
がんばっても治りません。同情をかう手立てになるだけですよ。

201 :優しい名無しさん:05/02/03 14:22:26 ID:Rz5XiNLz
>>198
191じゃないけれど、サイト参考になった。アリガト。

しかし、テレビみてると「くだらない番組みて!」と座布団が飛んでくる…
のはボダ母が父でよくやってたことなだけにワロタ。

202 :優しい名無しさん:05/02/03 14:38:15 ID:HxhazAJZ
>>199
構って欲しいてサインがそんな暴力になって
出てくるんですね。
被害者からみると構ってほしいだけのためにここまで
やっていたのか?ってカンジです。
理由がそれだけだとわかったらよけいについてけない。
お医者の使うガイドラインを文字で読んで、そのまま普通に想像してる人とじゃ
お話が通じないわけですよ。。

203 :優しい名無しさん:05/02/03 15:14:39 ID:pCL7Ov3d
たしかに頑張り屋さんで一見問題起こさないんだが、尽くそうとするボダも怖いぞ。
尽くさなくたって見捨てないから安心しろとなだめても、
「いや、もっと頼ってください。」
「頼ってくれない…信用してくれないのですね。」
かわいい女の子だと、まわりの野郎もそれを真に受けちゃうもんだから、
わかったつもりで忠告してきたり、場合によっては自分が代わりにと名乗り出るけど、
行過ぎた欲求が基準にあることに気づかないと足をとられ、結局、自爆する。

理解してても烏合せず、傷つけてでも自立を促すくらいの気構えがないと相手のためにならんが、
そんな後ろ向きな覚悟、ひとに話す気にならないのでここで愚痴る。

204 :◆9oACQyKbIk :05/02/03 18:03:14 ID:VNg1R4AO
>>170さん

アナタは、私のスレに「境界例の気持ちが聞きたいから」なんて戯言吐いてアドバイス求めてきた人でしょ???
アナタの書き込みどんなに読んでも、「相手の気持ちを理解したい」なんて事読み取れないよ???

アナタも結局は自分が可愛いだけじゃない
ばぁか 

「これも、ボダの罠&策略でしょうか?」だって(笑

相手を見下しているのはよぉく分かるよ、アナタの書き込み見ていたら

ここの住人は皆そう
吐き気がするね(笑



205 :優しい名無しさん:05/02/03 18:14:53 ID:g5ERmyT5
>>204
お大事に。
吐き気がしたり、気分が悪くなるのですから
精神衛生によくないのは明白なので、ここは極力見ない方がいいですよ。
まぁ行動を起こすのは、あなたなので、何ともいえませんが。
最初から、境界例の方がご覧になったり書き込みするのは、おすすめしてませんしね。


206 :◆9oACQyKbIk :05/02/03 18:15:43 ID:VNg1R4AO
>>ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6

早く出て来い!!!!!!

一言でいいから、謝れ!!!!!!

どう考えたって、私に性的中傷書いたお前が悪いだろ??????
一言も謝れないの??????

都合が悪くなったら逃げるの??????

私を貶めておきながら卑怯よ??????

男って結局、皆、クズだわw
女を見下している、利用してくる、バカにしている!!!!!!

謝れよ??????

「被害者スレ」にコピペでも貼りつけようか??????
「こんな下劣な奴が被害者様」???」ってネ

お前が謝るまで絶対に許さない!!!!!!

207 :◆9oACQyKbIk :05/02/03 18:16:56 ID:VNg1R4AO
>>ID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6

早く出て来い、とにかく謝れ!!!!!!!
私に性的中傷を書いて貶めたコト、どう考えたってお前が悪いだろ??????

ちなみに、>>201の書き込みはID:SOfC6ey5 ◆XLqtMs2iP6ですかね(笑

「サイト参考になったありがとう」ってオイ???(笑

境界例で検索したら一番にヒットするサイトじゃないか、まさか専門書どころかそこすら読んでいなかったの???(呆
それで元妻をボーダー扱いしていたんだ???(呆

過去スレ読んでいたら、元妻に暴力振るったコトに関する書き込み見つけたよ、このDV男!!!
出来婚のくせに、「計画妊娠で相手に嵌められたんだ!!!」なんて言っている書き込みも発見したよ
避妊しなかったのはお前だろ???(呆
アホか??????

相手のボーダー的傾向を見抜かずに結婚したのはお前の責任だろうがよ???

一番の被害者はお子様ですわ

死ねばぁ??????

女を殴った上に、妊娠させておいて嵌められたなんてほざく最低野郎がよ!!!!!!!(笑

被害者様ってこんなのばかりですかァ???(失笑

根性だけでなく頭も悪い人ばかりみたいね(嘲笑

208 :優しい名無しさん:05/02/03 19:02:45 ID:HxhazAJZ
>>207
ひきずってますね、いや執着してるね。
確かにしがみついてますね。
これも構ってほしい気持ちの現れなんですか。

209 :優しい名無しさん:05/02/03 20:53:06 ID:MLRuZum/
ボダ消えろ。
マジ、ウゼェ。

210 :優しい名無しさん:05/02/03 21:01:24 ID:GItNQmJN
ボダに慣れてると、ストレートな憎しみが、いっそすがすがしく見えてしまう不思議。

211 :優しい名無しさん:05/02/03 22:10:22 ID:QsjLcg5Q
今日ボダの彼女に別れを告げたら
「黙ってたけど、先月あなたと喧嘩した時にケガした」
とかで治療費を請求された。病院に通ってるって。
靭帯切ったらしい。平気で走ったりしてるのに。
確かに手を引っ張って店から連れ出すって事はしたけど・・・
嘘にもほどがあるだろ・・・靭帯切ったら歩けないし。
毎日逢ってて普通に走り回ってたし。
一応、病院に通った時の領収書持って来てって言ったけど
二時間前までとの態度の違いにびっくりだ。

212 :優しい名無しさん:05/02/03 23:44:43 ID:Gls4W/6u
>>211
>一応、病院に通った時の領収書持って来てって言ったけど
領収書ではなくて 診断書 にしては?
2、3千円出せば医師は書いてくれるでしょう
それでも本当に靭帯と持って来たら大きい病院に上手く言って連れて行けばいいよ
個人病院や知人の医師の診断書などなら医師に失礼だけどお金次第かもですし?

213 :優しい名無しさん:05/02/03 23:47:56 ID:Gls4W/6u
>>211
ついでにこれから彼女との会話も録音しておくといいかもね
嘘が崩しやすくなります

214 :優しい名無しさん:05/02/04 01:30:18 ID:xmBzGdud
        , /⌒⌒γ⌒ 、
       /      γ   ヽ
       l       γ    ヽ
      l   i"´  ̄`^´ ̄`゛i |
      |   |         | |
      ヽ  /  ,\, || ,/ヽ./
       !、/   一   一 V  誰に向かって口きいとんじゃ!
       |6|      |     .|  ワシは『日本の島田糸申且力』やで!  
       ヽl   /( 、, )\ )    これでも喰らえ!
        |      ) 3 (  /` ;         
        丶        .ノ    ;:。         
         | \ ヽ、_,ノ      , ;` ;・  
        |    ー-イ         ペッ 
紳助暴行事件 衝撃の一部始終
http://news.www.infoseek.co.jp/search/story.html?query=%90a%8F%95%96%5C%8Ds%8E%96%8C%8F&q=14gendainet07116290&cat=30
http://news.www.infoseek.co.jp/search/story.html?query=%90a%8F%95%96%5C%8Ds%8E%96%8C%8F&q=15gendainet07116297&cat=30
http://news.www.infoseek.co.jp/search/story.html?query=%90a%8F%95%96%5C%8Ds%8E%96%8C%8F&q=16gendainet07116304&cat=30

215 :優しい名無しさん:05/02/04 01:58:00 ID:60Uts98P
>>203
> 「いや、もっと頼ってください。」
> 「頼ってくれない…信用してくれないのですね。」
これが言葉にできるなら本人も苦労は
しかも何が困るのかと
> 行過ぎた欲求が基準にあることに気づかないと足をとられ、結局、自爆する。
あなたが行きいすぎた欲求であると思いこんでいるだけでは。
これだけではお互いの判断基準の違いであなたが一方的に追いこんでそいると読めそうですよ。

> かわいい女の子だと、まわりの野郎もそれを真に受けちゃうもんだから、
何を真に受けるんですか?

216 :優しい名無しさん:05/02/04 02:00:32 ID:60Uts98P
いかん、誤字だらけだ
しかも釣りかorz

217 :優しい名無しさん:05/02/04 10:27:45 ID:yazR9wJS
>>215
思わぬHIT。蛇足かもしれないけど、いちおう。

「あたしの望む頼り方をして欲しい」という要求が根底にあるので、「頼ってください」の意味が額面通りではないんですよ。
頼られることだけでは満足せず、ボダの子の望む頼り方と一致してないと不満を持たれます。
けれど、これだけなら、互いが慣れることである程度緩和されますので、二者関係での問題は表面上発生しません。
何が問題になるかというと、んなもん、第三者にはわかりゃしねぇってことであり、
例えば保護と過保護の境目とか第三者(互いの子供でも)への微妙な判断が必要な場面で頼ってしまうと、
まず、間違えます。内面の理由を理解しろという、あいてへの過剰な要求にもなりかねません。

追い詰めたくないのもあり、その子とは距離をとってます。
というか、暈すためと別に重なる人がいるから子と言ってるだけで、観察の元は母親なんですよ。
二十年以上の間、気づかなかった。

218 :優しい名無しさん:05/02/04 13:08:36 ID:sQdPQUpW
>>214
ゲンダイはやめておきなって。w


219 :優しい名無しさん:05/02/04 20:33:05 ID:3dXHP7Ts
ボダに白→黒認定された後で
ボダに「やめて」と言うと、ボダは手間ひま惜しまずしつこく繰り返すけど
「〜してほしい」とお願いすると、どんなに簡単なことでも絶対やってくれない。
何事も自分の思い通りに進めたいらしい。かわいくない。

220 :優しい名無しさん:05/02/04 20:35:45 ID:3dXHP7Ts
ボダに白→黒認定された後で
ボダに「やめて」と言うと、ボダは手間ひま惜しまずしつこく繰り返すけど
「〜してほしい」とお願いすると、どんなに簡単なことでも絶対やってくれない。
何事も自分の思い通りに進めたいらしい。かわいくない。

221 :優しい名無しさん:05/02/04 22:47:32 ID:CUxp/lMA
ボダと付き合ってると頭がオカシクなりそうになるよね
さっきまであんなにいい感じで話してたのに、ものの数時間で豹変
家に帰ろうとすると「私を一人にしないで」と言って、それでも帰るというと
泣き出し、しまいには逆切れ・・・
殴る、蹴る、首絞めてくる・・・ あ、書いてて思い出して気分重くなってきた・・・・
本人見てたら怖い そういう病気があるって漏れも被害者になるまで知らなかった。
友達、職場などで軽くふっても「何それ?」っていうし・・・認知度低いよね



222 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :05/02/04 22:55:58 ID:tVOpHUg7
>>221
そんな風にして欲しいよw

223 :優しい名無しさん:05/02/04 23:11:02 ID:ODtmmtje
ボダが、共通の知り合いに
「○ちゃんはエイズで自殺未遂して今入院してて
友達が一人もいなくて可哀想だから、自分が友達になってあげてるのー!」
って言ってるんだってさ・・・
あたしには、「友達は○ちゃんしかいなくて、○ちゃんしか頼る人いないの!
お願いだから捨てないで!寂しいの!」と言ってたのに・・・
意味わからん!!、ずっと前にうざすぎで着信拒否してるのに
病院にもお見舞いに行ったとか言ってるみたいだけど
自殺未遂もしてないし、エイズでもないし、入院もしてないのに
どうしてお見舞いに行ったとかいうありえない嘘がつけるんだろう??
自分が嫌われてるって分からないのかな?
ストーカーにもなるわで本当めんどくさい
他人に執着しすぎ!友達だと思ってる人をわざわざ、メアド変えて
着信拒否にするかってゆー話だよね

224 :優しい名無しさん:05/02/04 23:27:12 ID:QXB6+nmB
彼氏持ちのボダ女に最近振り回されてます
いわゆる共依存状態にかかってしまっていて
彼女が彼と会っていることを想像するだけで頭がおかしくなりそうだった。
叶わない恋をしてるからなんだろな…って最初は思っていたけど
そのうち、仕事も手に付かないぐらいにしんどかったしヤバイなって思ってる。

「私、死にたいって思っちゃった」とかメールが来て
やれやれと思いつつもフォローしてやるかと親身に話を聞いていると
「とりあえず、彼が電話で慰めてくれたし彼の為に生きていきたいよ」
だなんて言いやがる。
俺が被害妄想強いだけかもしれんが、
俺への当て付けじゃん?って感じだよ。

今はメールへの返事も即日レスはしないようにしてるし
彼女よりも他の"健常者"の友達と会う回数を増やして
なんとか忘れようと心がけていますw

225 :優しい名無しさん:05/02/04 23:55:58 ID:aQhQ9TTr
そりゃもちろん当て付けだよ
嫉妬させて依存させるのが彼女の目的なんだから
いちいち文字や言葉に一喜一憂する必要なし
どうしても過剰反応してしまうなら放置した方がいい

226 :優しい名無しさん:05/02/05 00:03:30 ID:uZZZV6lZ
>>224
嫉妬させるのが目的。
彼氏にも224のことをほのめかしてるなんてこともありそう
ボダは不安定な状態に嗜癖してるんだってさ。
釣られるな。

227 :優しい名無しさん:05/02/05 00:11:27 ID:gMIo7jFG
>>225
>>226
レスありがとうございます。
彼女からは「彼にもあなたのこと話してるのね」とか
言われてるんですわ。
で、変な誤解というか、まぁ誤解でもないんだが
彼には当然、「略奪を狙ってるぽい?」みたいな疑いをかけられているわけです。
だからだろうが彼が彼女と俺が会うって話を知ると
会わせない様にしてるみたい。
「俺以外の他の異性と会うな」とかなんとか。
その束縛がより彼女の行為をエスカレートさせているような気もするんです。
彼には会ったことないんだが、このまま関係が続いていくともなれば
トラブルが起こりそうな気配もなんとなく感じる…

確かに彼女の事は異性として好きだったけども
自分をボロボロにしてまで付き合うのは恋愛とは言えないのでは?
自分にとってプラスになる相手じゃないと愛せない?って
自分自身に問いかけたら、やっぱ向き合えないな…って結論が出ましたw

そのクセに「私は人間への依存ができないのよね」とか
他の友達と一緒にいるときに言いやがる。
あー、こいつ猫かぶってんなぁって凄く思うわ。

228 :優しい名無しさん:05/02/05 00:46:21 ID:uZZZV6lZ
やっぱりね、想像通りでした。どこのボダも変わらないね。
私は彼氏の立場でしたw
早めに気付けて良かったな
逃げるが勝ち

229 :優しい名無しさん:05/02/05 00:57:38 ID:Bzf0n0T/
>>227
彼女の口から聞く彼のことは何も信じなくていいから
あたなに嫉妬してもらうことが嬉しいだけなの
簡単には本命の依存相手から離れないし、
離れてあなたと付き合っても同じこと繰り返すだけ

230 :優しい名無しさん:05/02/05 03:26:41 ID:cpE1Kba6
もともとメンヘラーなんだけど、「ボーダー」って言葉わかんなくて、何かな?って思って>>3を見てみたんだけど、私めちゃくちゃあてはまるんだけど。
知らなかった、私ボーダーなんだ・・・。
逝ってきまつ。

231 :優しい名無しさん:05/02/05 09:15:33 ID:zqlkhdbP
自分のいま好きな人がちょっと「ボーダーってやつじゃないの?」って
他の板で指摘されていろいろ調べてみたのだけどイマイチわからない。
彼女は美人で優しくて明るい子なのに、同性からものすごく嫌われている。
その理由は自分にはハッキリわからないけど、どうも虚言癖がある?らしい。
自分に対しては信頼を寄せていて頼ってくれる。
が、自分の弱みを一切見せようとせず自分を飾り立てる。
キャラをつくってる感じがする。それゆえ彼女は完璧。
自分のことをすごく好きだよと言ってくれる一方で
わざと嫉妬させるようなことを言う
ちょっと距離を置こうとすると必死で引きとめ、また嫉妬心を煽ってみたりする。
人の話はぜんぜん聞かないし、ちょっとおかしいのかな?と薄々感じる。
単なる八方美人かな?

232 :優しい名無しさん:05/02/05 10:53:06 ID:Ehdf0o/v

前々から変な奴やなと思ってたけど
自己愛ミックスのボダ?

影口・噂大好き
人の評価が極端に変わる
自分が特別な人間だと信じてる
突然切れる
被害妄想、何でも悪くとる
人当たりは良い
繊細

関わりたくないから距離を置いてますが改めて見てると滑稽

メンヘルじゃなくても皆気付いてる
危ない奴だって

233 :優しい名無しさん:05/02/05 13:30:26 ID:8NWO/LQ8
ボーダーと2年半付き合ったら、
こっちまで自分の境界線わかんなくなってきたよ…
はやく自分の領域とりもどさなきゃ…
ボーダーはもうこりごりだよ。

>232
>影口・噂大好き
>人の評価が極端に変わる
>自分が特別な人間だと信じてる
>突然切れる
>被害妄想、何でも悪くとる
>人当たりは良い
>繊細
私の関わったボーダーもそんな感じ。
プラス

頼ってくれと懇願してくる
やたら貢いでくる
ブランド物や高級車やステータスにこだわる
自分の精神苦痛を他人のせいにして脅す
口先だけで中身が無い

やっぱりボーダーだって知らない周りも
変な奴だって気づいてるよ。

234 :りかこ:05/02/05 13:57:47 ID:JT1RZ/M4
他人との境界線て何ですか?

235 :優しい名無しさん:05/02/05 14:23:13 ID:QG+prjH1
ボダって可愛いコが多い

236 :優しい名無しさん:05/02/05 16:14:48 ID:z4K3wuPo
>>231

そのうちエスカレートしてくるならビンゴかもね。
んでしまったと思ったときには逃げられなくなってく。

237 :優しい名無しさん:05/02/05 17:33:18 ID:qAceltqa
母親ボダ。
自分が都合悪くなると他人のせいにする。
謝るって事知らないの?48歳。
私は18歳だけど母親と一緒に居て疲れて鬱&高校中退→主治医の勧めで一人暮らし。
たまに実家帰るとイライラして体調悪くなる。
父親は「あれは放っておいて自分の事やりなさい」って言ってくれる。
とりあえず大検は合格したけど。なんか母親が頑張らないで家事もしないで
「なんで私ばっかり苦労するの。」とか言ってるのばっかり思い出してむかつくんだ。
殺したいよ。けどあんたのために犯罪者になりたくないね。死んでくれ。ほんとにお願いします。
絶対大学入ったらお前なんか忘れてやる。親なんかじゃない、お前の血が流れてるのかと思うと死にたいよ
胃が痛いよ、頭も痛い、けど自分の人生を歩かなきゃ。

238 :231:05/02/05 17:35:19 ID:zqlkhdbP
>>231で書いた者ですけど、今日のことで100%確信
彼女は精神的におかしい
依存してるマジで。こっちのことはお構いなし
ただ自分のことをしっかり思い遣って欲しいだけだ。
どうでもいいようなウソばっかりつくし。

239 :231:05/02/05 17:37:25 ID:zqlkhdbP
振り回されるのに疲れて
「嫌いなら嫌いって言ってくれ。もう貴女に構わないから」
ってお願いしても必死で引きとめようとする(演技?)
こっちに期待するだけで誰かを思い遣るような気遣いは一切無し。


240 :優しい名無しさん:05/02/05 18:08:52 ID:6ewJVovw
関わったらいけない。
全力で逃げないと・・・
でも、相手も全力で追って来るよ

241 :優しい名無しさん:05/02/05 19:00:34 ID:dMnCWzaY
ボダが依存対象を変更する時って、どんな状況なんだろうw
被害者からでなく、依存しまくってたボダから決別を言い渡すような事ってあるの?
その方が後腐れなくてよさげw

242 :優しい名無しさん:05/02/05 19:17:43 ID:NmewMuLt
依存対象にラブラブの彼女ができたときです。
ボダ子の前で彼女の話をラブラブにしたらすぐ決別すると思う。

243 :優しい名無しさん:05/02/05 19:55:56 ID:I3vH2fzE
過去2回、医者認定ボダに遭遇した…
2度あることは3度あるって、ことわざが世界一嫌いだ。

ちなみに、過去2人とも必要以上にフェミニンな女。
もうあの手には絶対近づかん!!!!

244 :優しい名無しさん:05/02/05 20:56:28 ID:pDeZQ3QT
ボダって自殺見せたがりません?
心配して欲しいのかわからないけど。


245 :優しい名無しさん:05/02/05 21:55:05 ID:bdiLzrsJ
>>241 依存対象変更してるところ何度かみたよ。
必ず次にハシゴを渡してからって何かで読んだけどやっぱそうだった。
次が確実になった時点で前を蹴り落とす感じだった。

捨てた依存相手には「役立たず」っていうことを言っていた。
散々甘えまくりおべっかを駆使しつつ奉仕させてたのが嘘の様だった。
そんで次の依存対象には自分のために永遠に使い倒すと
何の臆面も無く宣言していた。
ボーダーの性格にもよると思うけど、ある日突然っていう周到さはなく
依存を始めた時点で周りには手に取るように判ってる。
ああいう明け透けさは独特だと思う。
本人は隠してるつもりなのかそれともばれても気にしないだけなのか
あれだけは全くもって謎。
それでも瞬間の気持ちはガムシャラで本心なんだろう。
本能のままというか邪悪な純粋さ。
でも散々振り回されて蹴り落とされた方は純粋じゃ済んでないんだけどな。
同情する。俺なら殺意抱くとマジで思う。

246 :優しい名無しさん:05/02/05 22:54:58 ID:0Xf4q0rc
ぶっ頃しもんだな、邪悪な純粋さか。ハシゴすんのかボダって。
捨てた(捨ててもらえた?)依存相手はボダが「落とせなかった」のかね。
それとも「役立たず」って事は、自分が満足できなかったのか。
>>自分のために永遠に使い倒す 悪魔か?ボダは。

247 :優しい名無しさん:05/02/05 22:57:05 ID:5T6KT4cw
共依存に落ちなかったら「役立たず」と捉える傾向はあるっぽさ。
で、まるでこちらが悪いかのように責められる。

248 :227:05/02/06 00:42:41 ID:CGV4cn9e
>>228
>>229
ありがとうございました。
ここで少し思いを吐き出せて楽になれました…。
今は交友関係の問題でちょっとすぐに離れるってわけにもいかないですが
少しずつ距離を置いていこうかと思っています。
念のためにあまり見たくないが過去のメールはすべて情報として
手元に残しています。行動パターンを読むために。
こちらが今までに無い冷たい態度を取ろうとすると
向こうは向こうで新たな"策"を取ってくるかもしれませんが。

頑張って逃げます。お前と恋愛しようと少ない可能性を信じた
俺がほんとにアホだった。健常者の女の子、探そうっとw

249 :優しい名無しさん:05/02/06 04:28:32 ID:OARfwlOd
完璧ボダか自己愛か他の人格障害かは定かじゃないけど
よく求人出してる職場に1人はいないか?
はたまたオレが行くとこにいるだけ??

・・・・・ボダってのは仕事は真面目にこなすよな?
でも肝心の人間関係がうまく気付けないから邪魔なだけさね


250 :優しい名無しさん:05/02/06 06:45:30 ID:VL1GnwSP
ボダ「なんで○○するのよ!」
俺「だってお前もやってるじゃん」
ボダ「私はいいけど、あなたはだめなの!」

工エエェェ(´д`)ェェエエ工

251 :231:05/02/06 07:56:39 ID:4dXTgTzV
なんかいろいろ考え込んでたら
自分自身がボーダーなんじゃないかと思えてきて
朝から凹んでしまった。

252 :優しい名無しさん:05/02/06 08:21:39 ID:F25/vP5Y
>>251
何?BPDってよっぽどだけど どうしてそう思ったの?
BPDの人の傍にずっといると少し移る期間はあるけど離れたら戻るよ?

次の9つのうち5つ以上があてはまると境界性人格障害が疑われます。

@見捨てられる不安が強いために愛情をつなぎとめるために必死に努力をする。
A他人への評価が理想化したり、こき下ろしたりといった両極端で不安定なものである。 
B同一性が混乱していて、自己像がはっきりしない。
C衝動的で、ケンカ、過食、リストカット、衝動買い、アルコール、薬物、衝動的な性行為などが見られる。
D自殺行為、自傷行為などをやろうとしたり、脅したりする。
E感情が不安定。
Fいつも虚無感を覚える。
G場に合わない激しい怒りをもち、コントロールできない。そのため、暴力に走ったりする。
Hストレスがあると妄想的な考えや解離症状が出ることがある。

253 :231:05/02/06 09:41:12 ID:4dXTgTzV
>>251
自分はAとEが当てはまります。
好きな人(好きだった人?)がいろいろストレスを抱えてたり
「誰も私をわかってくれない」「誰も信じられない」
と悲劇のヒロインっぽくなってるのを可哀想に思って
いろいろ相談に乗ったり愚痴を聞いて一緒に嘆いたりしたのですけど
どうもその人はいわゆるボーダーっぽい人かな?と思えてきて
こちらの話が通じないことがいろいろあって疲れてきたので
なんか「振り回されてる!」と思い始めると
極端に彼女から遠ざかりたいと思うようになりました。
自分自身が彼女に依存されて、つなぎとめようとされることに快感を覚え、
そういう意味で逆に自分が彼女に依存しているのではないかと思うと
急に冷めたというか・・・。
自分でもよくわからないけど


254 :優しい名無しさん:05/02/06 09:49:37 ID:3uowdoTY
231さんは男性?
書き込み読んでると、キャバ嬢を口説いてうまく行かなかった男性の愚痴っぽい感じがした。
違ってたらスマン。

>>231
>彼女は美人で優しくて明るい子なのに、同性からものすごく嫌われている。

裏表がなく明るい美人は同性から好かれる。
同性からものすごく嫌われている女性は問題あることも多いかも。
周囲にいる誰かが悪口言いふらし魔だったって可能性もあるけど。

何にしろ、会った後に落ち込むような異性とは相性が悪いのかも。
無理して我慢しても精神的健康に良くないよ。

255 :優しい名無しさん:05/02/06 10:04:20 ID:F25/vP5Y
>>253
二つだったらただの疑いすらもなく健常者ではないのかな
231はそのボーダーかもしれない彼女と一時期共依存になってただけでしょうね
BPDな人というのはね3歳児〜7歳児のような考え方を当たり前にしているよ

一方的に振り回されて遠ざかりたいと思うのは正常な証拠だと思いますよ
自分が依存しているのが嫌だというのは
自立していて共依存に向いていないのでいい事です
初めから相手がBPDだと知っていて共依存に行く人はどうかと思うけど…
知らないなら一時期は共依存っぽくなっても
依存の仕掛けられ方が凄いので仕方ない部分がありますよ
ゆっくり休んでくださいね

256 :優しい名無しさん:05/02/06 10:22:54 ID:XtUUC2wV
異性しか友達がいない人も100%ボダだよ。

かなり自信ある。
本当にそう。
顔関係なく異性とばかりいる人は信用できない。
嫉妬じゃなくて、
向こうから同性を嫌うオーラがでてる。

「私(俺)、同性に嫌われてて…
異性の方が気が合うし…」
なんて言い訳だよ。
同性に苛められて…
とか、ボダがわがままだからじゃん。
容姿に嫉妬とか、
中高生ならわかるけど
そんなので意味なく嫌われないよ。
中身なんだよ。


257 :優しい名無しさん:05/02/06 10:28:14 ID:XtUUC2wV
同性は上下関係ないしコントロールできないからね。
異性と違って限りなく素で接するのが普通だし
そうするとごまかしが利かない。


ところが異性は自分の方が魅力的だと
上下関係ができるから
わがままもきくし、ごまかしもきく。
ボダは異性としかいられない。


ボダは魅力的!だなんて現象がおきるのもコレ。
自分より劣った異性は
ボダの最高かつ恰好の餌だから
狙われた異性から見たら
魅力的に見えて当たり前。

賢い男はいくら容姿で劣っていても
近寄らない。
ボダはそんな賢い男も狙わない。


ボダが賢いのか男が馬鹿なのか。

258 :優しい名無しさん:05/02/06 11:55:45 ID:/9GVru8V
ボダの容姿が良くて、あまり交流がなければ賢い男も、ボダに近づいてしまう事もある。
ボダは表面はうまく周りに溶け込んでいる奴もいるし、一人で何でもこなしている(いつも一人ぼっちだから)
けっこう知的な場合や、与えられた物事にはマジメに取り組む姿勢はあるから
「協調性がありつつも、しっかりと自分を持っていて、知的。責任感もあるし、人懐こい。」
と取られてしまう事も多い。異性は同性ほどボダと一緒に居る訳じゃないし、判りにくいと思う。

 かく言う俺も、相手がボダだと知らずに近づいてしまった…orz ボダと知ったのは最近。
相手は周りに失望していた所に、思いがけず俺が現れてメチャ嬉しかったらしく、
俺にとっては仲良い女の子の一人に過ぎなかったのに、なぜだか知らんがそのボダは
「自分の事を全て理解してくれている。」と勘違いしたらしく、依存されまくった。
 最近ケンカした時に上記の事を言われて、「こいつボダだったのか。」と気付いた。

ボダの事を「オカシイ」と気付くのは一緒にいる同性の方が早いはず。異性は気付くのが遅れる。
だから、「狙う」とか「賢い」とか「馬鹿」とかは余り関係ない気がする。

259 :優しい名無しさん:05/02/06 12:08:32 ID:jzN/1146
ブサイのも結構いるよ

260 :優しい名無しさん:05/02/06 12:19:55 ID:DKzB77LB
ボダでブサだったら殺意しか覚えん。

261 :優しい名無しさん:05/02/06 12:50:55 ID:eiA7qsng
ボダでブサでデブ。
なんでそんなのに関わったんだ俺の馬鹿……ぁ

262 :優しい名無しさん:05/02/06 13:04:25 ID:XtUUC2wV
ボダは狙うよ。
正確に言うと、嗅ぎ分ける。
駄目なら自分から身を引く。

残念ながら狙われた奴は、
負けたんだよ。

でもこれから気をつければいい。

多分一度被害に会えば
例え評価がいい人でも
仲良くなり始めて、人間性が出始めれば
こっちも臭いかどうか嗅ぎ分けることができる。

残念だけど
負ける試合はしないボダには恰好の
ターゲットだったんだよ。


263 :258:05/02/06 13:40:26 ID:F86Gsftf
 こないだ、身を引いてくれたよ。腹割って喧嘩して、潔く、ボダの中で自己完結したらしい。
メールとかも来なくなったしな。でも結構キレイな終わり方をしたと思う。
最後のメールが「私も楽になったよ、ありがとうね。」で終わった。
今は、違う女の子に依存を開始したようだが…w

264 :優しい名無しさん:05/02/06 13:46:40 ID:XtUUC2wV
女に依存する女のボダ多いよね…

265 :258:05/02/06 13:55:44 ID:F86Gsftf
>>261  悲惨だな〜…(^^; キレイにケリつけられるといいね。
   俺の場合は、そのボダ可愛かったんで花火大会に誘ったのがマズかった…。
   依存されまくって、勝手に理想化されて、あげく勝手にキレて罵られた。

266 :優しい名無しさん:05/02/06 13:57:32 ID:aCMxVQ6b
あ〜、ハシゴ、確かにされた。
彼女(同性)が本当にボダかどうかは知らなけど、
ハシゴはしてた。
女友達も彼氏も。
なので、ポイっとされた時は「自分の番が来たのか」と
思った。
もちろん、悲しかったけどね。でも仕方が無い。
次の依存先が誰かも既に見えていたし。

今まで彼女が依存してはポイっとしてきた人達と
一度連絡取ってみたいんだよね。無理だけど。
本当の所何があったのか。
『とても言えない酷い事を言いふらされてたの。 
友達が精神的におかしくなって実家へ帰ってから
それが分かって、誤解を解いたら皆分かってくれたよ』と
言ってて、一体なにを言いふらされてたのか教えてくれなかったけど。

本当は、それは真実だったんじゃないかと‥‥
彼女の友達がおかしかったんじゃなくって、
彼女がおかしくしたんじゃないか?

267 :優しい名無しさん:05/02/06 13:59:46 ID:XtUUC2wV
可愛いっつっても
基準はそれぞれだよね。

ボダも美人だと
狙う人間も大きくなるから
依存が泥沼化したら逆に
よく殺されたりしてそう。


268 :優しい名無しさん:05/02/06 19:32:57 ID:TN75LAry
ボダのせいで心身ともに疲れ果て、友達にドライブに連れ出されて癒され、日光まで来た時、
吹雪の中で荒れ狂う中禅寺湖を見ながら、ボダを中禅寺湖に沈めて、自分も死にたいとか思った。

269 :優しい名無しさん:05/02/06 19:36:07 ID:F25/vP5Y
>>262
>駄目なら自分から身を引く。
…うちの知り合いボダ子さんは駄目でも身を引いてませんでしたが?
友達にさえなれないと言われて何度も振られても
自分が誘導尋問のようにしつこく言葉がけをして
答えさせた言葉の一部分だけにすがって「これは友達」と納得していました
あまりの脳内変換ぶりに聞いていて頭痛がしました
依存してポイ捨て…はボダ子さんはされるほうが多いよ
でも 誰かに依存しすぎて相手に注意をうけると反発して
次の人に悪口を言い依存のネタにするのはあるかな
でもこれは捨てられたほうがいいのでは?

270 :優しい名無しさん:05/02/06 19:53:42 ID:TN75LAry
>>263は運が良いのか 害の少ないボダなのか

271 :優しい名無しさん:05/02/06 20:01:35 ID:o4DAcfnZ
依存されかけてます。こっちも鬱病で体調が悪いからしばらく関われないとメールした翌日に「手首切りたい」というメール。病院止めて人のアドバイスも聞かない、睡眠障害が落ち着いたばかりの私に深夜や早朝メールしてくるボダに親身に接するには限界があります

272 :長文スマソ:05/02/06 20:13:02 ID:Onx5LKyA
あの男はボダだったんだろうか…。
某英会話学校で出会った6つ年上無職の男。
まだ20代なのに白髪混じりで、とても20代に見えないくたびれた顔。
本人は若く見られると言ってるけど、絶対有り得ない。
卓球が大好きで何度も何度も繰り返し同じ話(卓球がどんなに素晴らしいか)。
とにかく自分を全て受け入れて欲しいという事を言葉にせずとも発言からひしひしと伝わる。
少しでも相手が自分の思い通りでない返答をすると、それまで機嫌良さそうにしてたのに
突然キレる、相手を責める、そして自分が悪いとは一切思わない。
私より先に知り合ってた同じ英会話学校の8つも年下の女の子に
依存し始めていて、その娘は本当に辛そうだった。
奴は不眠症らしく夜中や朝方など相手の都合を考えずに長電話してきて、
その娘が「今明日提出のレポート書いてる」「明日は6時前に起きなきゃいけない」
と言ってやんわり電話を切りたいことを伝えても、奴は相手のことはどうでも良くて、
内容の無い自分の話(自分の好きなもの、自分が今どれだけ辛いか、等)を延々とするだけ。
そして自分の趣味と合わない事や自分の考えと違う事を言うと、
自分の趣味に合わせなきゃいけないかのようにそれを変えた方がいいと説教して責める。
その娘が本当に困ってたから「このままだとこっちがおかしくなっちゃう、
無視してもいいと思うよ」と言うと、意を決して電話もメールも無視。
すると次は依存の矛先が私に…。
私とその娘の共通点は、人を完全に無碍に扱う事ができず、どんな人にも情けをかけてしまう所。
そういうところにつけ込まれたんだろうな…。
でも今は完全無視に成功して快適な日々を送っています。

273 :優しい名無しさん:05/02/06 21:01:36 ID:uZAUL/5A
>264
本当そう思う
女に依存する女ボダ多い!
どうなのこれは?
まるで、あたしが女ボダの彼氏みたいな感じ
凄いめんどくさいし、うざすぎ・・・キモすぎ

274 :優しい名無しさん:05/02/06 21:19:52 ID:XtUUC2wV
>>269
そうだね。
そんなあっさり引くわけじゃないんだよね。
怖いのは
まあまあ押せる相手は
押せるとこまで押す。
押せる相手かどうかもきっとわかってる。
ボロボロにできるとわかったらボダ砲。
やめて!とか聞かない。
ボダの脳内で登場人物台詞になる。

みんなつらい思いしたんだね。

無関係、興味ないそぶりが一番なのかな。
うわっこいつ嫌い。絶対受け付けない。
みたいな感情的な人を演じればいいのかな。

275 :優しい名無しさん:05/02/06 21:44:44 ID:XtUUC2wV
>>273
大変だね。
女に寄生するボダも相手の事を
尊敬してるといいつつ馬鹿にしてるか
憧れの同性にときめいてる自分に惚れてるんだよね。
本当にうざいよね。
そんな奴に彼氏ができたらほっとするよねwwww


276 :優しい名無しさん:05/02/06 21:51:15 ID:rwccbLAC
ねぇ 「ボダ砲」って何?

277 :優しい名無しさん:05/02/06 21:59:37 ID:8czmabz9
恋人できても関係なかったな。あの依存度は。
たしかに一人の人間だけじゃ限界あるだろうし絶対に満たされないんだろう。



278 :優しい名無しさん:05/02/06 22:17:30 ID:p6RFqdQI
もう、勘弁してくれって感じだよ。
俺も執拗に自己愛のキチガイから攻撃されてきて耐え抜いて
きたけど。さすがに周りもあいつのおかしい言動にきずいて
俺を擁護してくれるようになったけど、そしたら、今度は
俺があいつに対して攻撃されてるなんて言ってんだよ。。。
女に振られて寝込んで会社休むは、ちょっと怒られると鏡見て自分はできる
暗示かけてるは、俺の家までストーカーしてくるは、人のありもしない
変な噂流すは、俺の車の周りうろうろしてるの同僚に見られてるし、
俺を精神異常者扱いするはで、、キチガイめ!!!
もう、怒り心頭だね。
いい加減にしてくれ。単にお前と関わりたくないから無視してる
だけだよ!被害者づらすんのは止めてくれ!

279 :272:05/02/06 22:58:36 ID:Onx5LKyA
そう言えば、>>727で書いた奴も、
前依存してて見放された人の悪口を言いまくってた。
だからきっと私の悪口も言ってるんだろうな。
でももうあの呪縛から抜け出せたならどうでもいいよ。
悪口でも何でも言ってくれ。
出会って数週間しか経ってないのに部屋に泊まらてとか言ってきて本当にキモかった。
その英会話の講師達もみんなそいつを嫌ってて、
講師達とプライベートで遊ぶ時もみんな奴の悪口言いまくり。
私が依存の標的になった時は、みんな心配してくれた。
ストーカー扱いされて、dickheadって呼ばれてた。
あれだけみんなに嫌われてた人って初めて見たよ。

280 :りかこ:05/02/06 23:04:26 ID:PN/KzZDf
アタシは自分の女としてのレベル(顔、服装、作った性格)はかなり高いから、いい男とつき合えるけど、いい男には性格つくって接しなきゃいけないから、自分よりレベル下の男じゃないと無理。わがままいえるし。同性苦手!女の親友ぉらん

281 :りかこ:05/02/06 23:11:55 ID:PN/KzZDf
同性はレベルとか関係なくて対等だから、苦手やったのか〜☆納得☆☆男は、可愛い子にはヘコヘコしてくれて優しいしなぁ〜。女に生まれてよかった☆男のボダやったら死ぬかも

282 :優しい名無しさん:05/02/06 23:26:35 ID:XtUUC2wV
え?そうなの?
かわいそう。
私も物心ついた時から自分の顔ラッキーだと思ってたけど
いじめもなかったし、
カラッとしるらしくて女友達も多いよ。
クラスとかがあるとしたら男女ミンナと仲良いってゆうか。
年に一人は寄ってくる後輩系ボダがきつい。
「先輩憧れです」とかまじしつこいから沈んでこい。


ボダじゃなくて良かった〜。

283 :優しい名無しさん:05/02/06 23:44:06 ID:8czmabz9
>>280
いちいち作る必要もなく性格をはじめ
顔もスタイルもセンスも仕事も家柄+αなんかもある魅力ある女っているから
女してのレベル高いっていえないんじゃない?だってボダだし・・所詮中身が空っぽ(苦笑


284 :優しい名無しさん:05/02/06 23:48:09 ID:8czmabz9
空っぽじゃなくて、腐ってるってほうが適切か。ゴメンネ☆ 何かあるとしておいてあげるわ。
何にもないよりか何か腐ってあるだけましよね。いつも満たされないだろうし。


285 :優しい名無しさん:05/02/06 23:52:35 ID:Y2zgswIk
ボダがここに来て暴れるのも、ボダの評価を下げる一因になってるんだし
わざわざボダが書き込むのはよそうや、少なくともここにいる人間は君たちを理解してはくれない。
大人しいボダが気の毒だ、いないこともないんだよ、大人しいボダって。

286 :優しい名無しさん:05/02/06 23:54:19 ID:Y2zgswIk
あと、売り言葉に買い言葉でボダに喧嘩売るのも大人気ないね
スルーしろ、ボダに絡まれてうんざりしてるんなら無視するのが一番だ。
ボダの被害者だ、ボダに傷つけられたってんだから関わらないのが一番いいことくらいわかるだろうに。

287 :優しい名無しさん:05/02/06 23:55:17 ID:Y2zgswIk
悪い、上げちゃったわ。

288 :優しい名無しさん:05/02/06 23:57:18 ID:8czmabz9
>>282
あ〜わかる。
憧れてますっていっても、シツコクなければいいんだけど
なんか特別にみてもらいたいのか、変に高いプレゼントとかもしてくるからいやだった。
思いっきり見返り求めてるのがわかるし。んで、自分の思い通りのリアクションが返ってこなかったり
親密な関係になれないと、いっぺんして、憧れから非難に変わって、周りにありもしないことの吹聴。
そりゃ酷かったな。


>>285
大人しいボダもいるよね。大人しいっていうか、
巻き込みっていうか害がないっていうか。ただ、少ない気もするなぁ。


289 :りかこ:05/02/07 00:07:07 ID:fyn5D1J9
健全者のみなさんが羨ましいです。ここはボダの被害者の掲示板ですね。失礼しました。

290 :優しい名無しさん:05/02/07 00:23:41 ID:Uk9nLk+p
いいんだよ
どうせ化粧し始めて私かわいいかも!
とか思い始めた高校生くらいの子供でしょ?
元からかわいい子の意識じゃないしねw

中学生くらいって
ボダっぽいの多くなかった?
だいたいが治るよね

291 :優しい名無しさん:05/02/07 00:34:41 ID:oyXyYUyl
ボダ、バイバイ

292 :優しい名無しさん:05/02/07 00:44:23 ID:jAFTB9kf
ボダ女なんて精神的に距離をとって付き合えば、いい女だよ
りかこちゃんみたいにね

293 :りかこ:05/02/07 01:34:59 ID:fyn5D1J9
>>290 今は19です。子供じゃありません〜もう20だし大人です。性格は子供ぽいけど。小学から精神状態おかしくて中、高校ではさらに悪化。またまた悪化して今にいたります

294 :優しい名無しさん:05/02/07 07:40:41 ID:Uk9nLk+p
まじ?
タメだね。
でも消えて

295 :優しい名無しさん:05/02/07 13:12:51 ID:wXCVTr9y
境界の人でかなり小さい時からオナニーしていた人います?

296 :優しい名無しさん:05/02/07 13:50:31 ID:Grf6HHAR
はい。
あたしボダで、小さいときからひとりエッチしてました。。。
なんでですか?なんか特徴とか。。。?

297 :優しい名無しさん:05/02/07 14:23:37 ID:wXCVTr9y
いえ、なんかセックスにのめりこむみたいに書いてたからオナニーも関係あるのかなと思いまして。ちなみに私も幼稚園くらいからしてました。異常ではないんですかね

298 :優しい名無しさん:05/02/07 15:11:10 ID:Uk9nLk+p
えっ
よかった
私も幼稚園からで異常かと思ってた…
やった後の孤独感?死にたい感?wは
昔からあったようなw

299 :りかこ:05/02/07 15:18:43 ID:IvNwY2AM
うちも小4くらいからエロ本よんでしてました

300 :優しい名無しさん:05/02/07 16:06:31 ID:wXCVTr9y
228さん 孤独感あったんですか。早熟ですね。私はした後乗り物酔いと全く同じ症状になってました。大人になってからも時々気持ち悪くなってましたが最近全くなくなりました。りかこさんもみたいだしやっぱりオナニーは関係あるんですかね〜

301 :優しい名無しさん:05/02/07 16:26:08 ID:YaJk+9eq
ボダ被害者じゃない人はこのスレに書き込まないようにね。

302 :優しい名無しさん:05/02/07 16:44:32 ID:Uk9nLk+p
いい男落とせないのはいい女じゃないんだよ。
男に生まれなくてよかったってのは
暗に化粧ができなくなるのを恐れてるからだよね。
りかこちゃんはフリーターですか?専門ですか?短大ですか?
このままでいいんですか?
レベルの低い男に依存して年を取って
馬鹿な男が減っていって
結婚式は人がいなくて寂しくて
男がうんざりして
わがまま通して、
たいした女じゃないのにみんなが私に嫉妬してると妄想して
誰か誰かーってよちよち歩いて
私はかわいい!と言いながら変なおばさんになって
あのおばさんちょっと変だから寄っちゃだめって噂されるようになって
変なばあさんになって
お葬式も寂しくて…
りかこちゃんは早くカウンセリング受けて
変な自分語りはやめて
ちゃんと人とつき合えるようにした方が良いよ!
この楽しい時期に人と馴染めないってすごくかわいそう。。

303 :りかこ:05/02/07 17:23:01 ID:IvNwY2AM
大学です。レベル低い男といっても、あたしはキャバ嬢でレベル高いから、普通の
人を尻に引きますよ。だからキャバクラでもはたらくし。いい男には猫かぶってしまう
から、いい男は友達です。彼氏にしちゃうとつかれちゃうじゃん。彼氏は一緒にいて
落ち着けるひとがいい。あたし恋愛感情とかわかんなくて人好きとかわかんないし、
なんでも言うこときいてくれるひとがいい。

304 :優しい名無しさん:05/02/07 17:29:20 ID:Uk9nLk+p
キャバなんですか。
超凄いですね。
もう私なんかとは話の土台が違うから、
話す事すら恐れ多いです。

大学行くために学費を稼いでるのですか?

305 :りかこ:05/02/07 17:41:46 ID:IvNwY2AM
学費じゃありません。過食嘔吐代と服代です。毎日三回くらい過食してるから。
衝動買いもとまりません。あとは自分磨きたいし。普通のバイトなんて安くて
やれません。さいきん本番デリ行こうかなあとまよってます

306 :優しい名無しさん:05/02/07 17:42:20 ID:H8vAzGhR
りかこさんは自己愛も入っているような…
ボダ子って自分に自信のないのしか見たことなかったよ
だから確かにアレだけど、同情する部分があったんだが…

307 :優しい名無しさん:05/02/07 17:53:38 ID:Uk9nLk+p
>>305
りかこちゃん、そんなでいいの?

普通の人なら
他人と関係していく過程で
色んな事を悟ったりするけど
本当に全部避けてきたのかな?
だから精神年齢低いとか自覚してますみたいな。

タメだけど凄い心配だよ。
でもこれ言っちゃうとまた依存されちゃうけどね。。
まだお互い若いから色んな失敗はできるけど
ある程度で止めなよ。
そうゆう事柄に依存して
自分を鎧でガチガチにしても
おばさんになってキャバオーラが抜けなくなると
一目見てまさにみっともないし
若い貴重な時間を売ってるわけだから
時給も高いわけだし、ちゃんと考えてね。
綺麗な人はあこがれるけど
これ以上ベクトル間違えないように頑張ってね。

おしマイケル☆

308 :優しい名無しさん:05/02/07 17:55:41 ID:eG0hl8DZ
そうだね自己愛はいってるね。
つーかそんなヤバい生活してて、医者いってんのか?
マジでみじめな老後や変死とかいう悲惨な未来が浮かぶんだが。
医者のケア必要だろこの人。

309 :りかこ:05/02/07 17:57:02 ID:IvNwY2AM
あたし、かなり演技力あるし、たぶん自己愛と演技性もあると思う。
自分のこと自信はないけど可愛いとか思うし。でも本当に可愛いん
だと思う。キャバクラのスカウトとか仕事行く前とか10人はいつもされる
まあ顔だけじゃなくて外見もオネエ系で派手だからだと思う。
顔はちょいじくってるしね。内面はせいかく可笑し過ぎだけどね。
最初は人懐っこくてイイ子やと思われるけど、人間関係長く保つの無理

310 :優しい名無しさん:05/02/07 18:00:22 ID:l+tQWDCE
>>りかこタソ
誰似でつか?


311 :優しい名無しさん:05/02/07 18:07:36 ID:Uk9nLk+p
りかこちゃんみたいな子いっぱいいるよ。。
かわいそうだよ、どうすんの?
しばらくしたら本でも書きなよ。
そんなかわいいなら芸能人になれば。
結局どこにでもいるキャバヘラか。

312 :優しい名無しさん:05/02/07 18:10:15 ID:CMElplPC
キャバやってる事を凄いと思ってる時点で終わってるなw
誰か悪い男に騙されてんじゃないのか?
世間的にはキャバ嬢=落ちぶれた女だぞ?だから皆地元以外の所に勤めたりするんだ。
自慢できる事じゃないぞ
自分磨きたいなら汗水流して地道に稼いだ方が絶対いい

313 :優しい名無しさん:05/02/07 18:11:44 ID:07gk0txZ
わざとでしょ?りかこさんのそのレスの書きかた。
被害者をむかつかせる工作員なんだって!
みんな騙されるな。
大学生がこんな頭の悪い文章だったら日本おわっとる。
これはボーダー関係なく。


314 ::05/02/07 18:13:30 ID:vDEsfW+o
いろいろなことを教えてください。
ヤフーチャット、メンヘル1でお待ちしています。

315 :優しい名無しさん:05/02/07 18:14:59 ID:eG0hl8DZ
別のスレで同じキャラで書き込んでるの見たことあるから、マジモンだと思うよ。
医者いってないなら速攻いけっての。

316 :りかこ:05/02/07 18:15:05 ID:IvNwY2AM
医者には行ってます。自分でもどおすればいいのか分りません。
医者も自分で考えろみたいな感じで教えてくれない。
とりあえず大学はぎりぎり単位とれている状態で行っています。
山口もえ似です。

317 :優しい名無しさん:05/02/07 18:15:07 ID:Uk9nLk+p
だよね。
頭がかわいそうすぎて真剣にレスっちった。
きっと顔面コンプレックス持ちだから
しきりにかわいいとか書くんだろうな、

ほとんどの男がキャバで遊ぶに遊んだあとは
ゴミ共って見下してるの言ってるの
知らないのかな。

318 :優しい名無しさん:05/02/07 18:15:22 ID:uc3myNl7
>>313
大学生どうのこうのは関係なく、キャバ嬢やホステスの脳みそなんて
こんなもんだよ・・・。サラ金にはまってる奴も多いし。

319 :優しい名無しさん:05/02/07 18:17:58 ID:eG0hl8DZ
へー医者行っても、緩和しないのはなんか不安だねえ。
長期通ってなんの信頼関係も築けてないようなら、他んとこいってみれば?
パーソナリティ障害って、ぶっちゃけ相手すんのめんどいから薬出すだけの医者もいるみたいだし。

320 :優しい名無しさん:05/02/07 18:18:26 ID:jAFTB9kf
>>314
ここを読破しろ
http://homepage1.nifty.com/eggs/

321 :優しい名無しさん:05/02/07 18:19:35 ID:eG0hl8DZ
つーかここで相手するのスレ違いだよな。
どっか行くか自分のスレでも立てればー?


322 :優しい名無しさん:05/02/07 18:20:29 ID:Uk9nLk+p
19で私かわいいとか言う奴って
整形したり化粧でごまかすのを覚えた素材ブサイコさんだね。
もとからかわいい子は
本当に在り方を知ってるし
何が危険か
又はどこまで落ちたか
早いうちから知ってる。

本当にかわいいなら頭がぱー

323 :優しい名無しさん:05/02/07 18:22:19 ID:GMLcGPYg
キャバ嬢がレベル高いって・・・(大爆笑) それは絶対ない。
フツーはお手ごろに擬似恋愛も出来る、見下され系の低レベルに存在する女系な筈。
そんな低レベルな環境にどっぷりいて低レベルな男どもに中途パンパにちやほやされるから
感覚がおかしくなってるのかもね。



324 :優しい名無しさん:05/02/07 18:22:54 ID:07gk0txZ
とりあえず自己顕示欲がつよいのはわかった

325 :りかこ:05/02/07 18:25:09 ID:IvNwY2AM
そおだね。でもモウ通って一年たちます。
今の先生はあたしのすべてを知っててくれるから、例え話が5分
しか聞いてくれなくても変えない方がいいでしょ?
有名大学病院だから忙しいと思うけど、いまの先生すきなんです

326 :優しい名無しさん:05/02/07 18:28:50 ID:GMLcGPYg
ってかさ、場所をわきまえてくれない?
さすがキャバ嬢ボーダー、あたまわるいし、ちっともわかんないし
あたしって最悪でしょ〜って専ら露呈してるようなものだよ。


327 :優しい名無しさん:05/02/07 18:29:53 ID:Uk9nLk+p
だから、
キャバ嬢様みたいなレベルの超高い人の話は
土台が違いすぎて私達にはわからないんで
他行ってくださいね☆

328 :りかこ:05/02/07 18:31:20 ID:IvNwY2AM
自己顕示欲て何ですか

329 :優しい名無しさん:05/02/07 18:31:42 ID:07gk0txZ
そうそう、地味な私達みても楽しくないでしょ☆

330 :優しい名無しさん:05/02/07 18:33:13 ID:Uk9nLk+p
かわいくて服もばっちりのりかこ様、
ほらほら、モテモテでご指名がいっぱいですよ☆
今日は高レベルのお仕事行かないんですか?☆

331 :りかこ:05/02/07 18:36:04 ID:IvNwY2AM
りかがここにいる間違いなので新しいスレつくります。
さようなら

332 :優しい名無しさん:05/02/07 18:36:29 ID:/2QeyM7G
>りかこ
ここはボダ被害者のスレだから
ちゃんと住み分けしてほしい。

あなたの書いていることはこのスレの主旨に沿ってないんだよ。

333 :りかこ:05/02/07 18:43:36 ID:IvNwY2AM
すまん。

334 :優しい名無しさん:05/02/07 18:44:51 ID:H8vAzGhR
りかこさん、ここにいる人たちはボーダーを理解してはくれないよ
自分を振り返り見るために、治療の一環として有用とするのなら
参考の為に見るのはよいと思うが、そういう態度で書き込んじゃいけない
あと、それによって悪化するのなら見ないほうがいい。
ボーダーにはボーダーの言い分があるのはわかる、でも
ここはその言い分が通じない場所なんだよ。

335 :優しい名無しさん:05/02/07 18:49:01 ID:Uk9nLk+p
りかこちゃんが
何のためにスレ立てするのか不明

336 :りかこ:05/02/07 18:52:01 ID:IvNwY2AM
りかがみんなとゆっくり語れる場所つくります。

337 :優しい名無しさん:05/02/07 18:52:39 ID:Uk9nLk+p
りかこちゃんは
風俗板行けばメンヘラのスレあるかもだから
そこに行くといいよ。
ここに来たのは
特別扱いして欲しかったのかもだけど
一般人よりは同じ種類の人間の方が
話わかってもらえるよ。
オンリーワンにはならないけどねw

338 :優しい名無しさん:05/02/07 19:03:55 ID:07gk0txZ
>>377
あなたダメだ。優しすぎる。これじゃ被害者にもなる。


339 :優しい名無しさん:05/02/07 19:13:08 ID:DGRAs+a+
りかこ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1107771044/

340 :りかこ:05/02/07 19:35:09 ID:fyn5D1J9
>>338 これ何ですか?

341 :優しい名無しさん:05/02/07 19:45:43 ID:gywT1X2Z
あなたが立てたんじゃないの?

342 :優しい名無しさん:05/02/07 20:16:10 ID:6q+MZJAn
っつかずれてる

343 :りかこ:05/02/07 20:57:18 ID:IvNwY2AM
りかは知らないよ

344 :優しい名無しさん:05/02/07 22:06:37 ID:vQs45qml
ラブリー系の格好してる子には
近ずくのやめたほうがいいよね?

345 :優しい名無しさん:05/02/07 22:14:58 ID:gywT1X2Z
服装ではわからないだろ 

346 :優しい名無しさん :05/02/08 00:36:17 ID:m5lZQ42/
母親がボダ
虚言と家族への理不尽な罵倒といびりは当たり前。
私は実の子ではないとか原因不明の病院で余命数ヶ月とか。
自分は実は大金持ちの娘で死んだおじいちゃんは有名人なんて笑えるものから
近所の○○さんは下着泥棒で捕まったや旦那さんが精神病なんてスレスレな嘘も。
それらを家族以外の人間にも平気で言う。
そんな虚言で友達を失ったことも、近所からハブにされたことも数知れず。
いい加減にしろと苦言を言うと、誰のお陰で成長したと思っている、や
お前それ何年前の話だよ!?な蒸し返しで自分を正当化。
怒った家族にだけ食事を出さない、食べ物を食べないよう冷蔵庫に鍵をかける。
給食費を払ってくれなくなったこともあった。(これは父親に直接言ったら
忘れていただけ…といかにも取って付けな言い訳)
虚言について証拠を突きつけると、誰かが私を貶めようとしているetcの
ハア?な電波発言で大泣き。
逆ギレして死ねといわれたこともあったなあ。
人の話を理解できない。どんなにおかしくても自分だけが絶対に正しいと
思い込んでとにかく絶対に謝らない。
小学校に入ってすぐ自分の母親はおかしいと思うようになった。
父親は見て見ぬ振り。幾らおかしいから病院に連れて行った方がいいと
言っても、仕方ないだろの一点張りで、そのくせ母親のせいで
引越しをしないといけなくなった時だけ(町内会長にとんでもない嘘をついて
問い詰められて逆キレしていられなくなった)文句を言う。それだけ。
そんな家で幼い頃自分が何を柱に生きていたかよく覚えていない。
家がストレスの元なので、休日も外や友達の家ばかりにいたり、
周囲に母親のことでいじめられないよう必死でいい子を演じていたことくらい
しか記憶にない。

347 :りかこ:05/02/08 00:39:12 ID:uYiCZeyy
りかはラブリー系だようふふ

348 :優しい名無しさん:05/02/08 00:55:45 ID:E4qx4wb9
ボダと離れて、穏やかに暮らしてても、ふとした瞬間にボダぶっ殺したい
みたいな暴力的な気分に苛まれる。
ボダと会う前の自分には戻れないんだなぁと思うと少しかなしい。

349 :優しい名無しさん:05/02/08 01:08:13 ID:m5lZQ42/
346です。続きです。

最近結婚してやっと開放されました。
自分が思うように振舞えるようになったというか、考えられるように
なったというか。
就職を気に一人暮らしを始めた弟も同じことを言っています。
私も弟も実家に寄り付きません。
それに対して母親が苦労して育てた親を見捨てるなんて人じゃない
みたいなことを言っていると親戚伝いに聞きましたが、そんなこと
知ったこっちゃありません。苦労をかけられまくった思い出はあるけど
楽しい思い出なんて何一つないから。
結婚前に私が行きつけの美容室に母親が通いだして、例によって大ボラを
吹いているのを知って美容師さんに本当のことを全部言ったら、
鬼のような形相で人に恥をかかせるような奴は出てけ!とか言った癖に。
それでも居間で黙ってテレビを見るだけの父親。

母親は簡単な四則計算や読み書きができない人で(野球の存在は知っていても
ルールが理解できないような感じ…だった)
高機能自閉だったのかな〜と思うこともあるのですが、関わりたくないので
もうどうでもいいです。
結婚するときにちょっと調べて、母親の語っていた出自や過去が全部嘘だったの
をしって誰一人どこの誰ともわからない人と暮らしていた事実に寒気がしたので。

350 :優しい名無しさん:05/02/08 01:17:13 ID:umOOaKFG
ボダにさんざん振り回されて、ひどい目に遭った。
本当は憎まなければいけない。マジで。
でも、その衝動が続かない。感情がない。
変な意味じゃなく、「ぶっ殺したい」っていえる348が羨ましい。
ボダと会う前の自分には戻れないっていうとこ、すごい同意。
ボダと接触すると、頭ぐるぐるになっちゃうのがとっても悲しい。
後遺症かなあ……

351 :優しい名無しさん:05/02/08 03:26:09 ID:+pHND/l7
病院に行けよ

352 :優しい名無しさん:05/02/08 05:57:07 ID:GSXR4s2o
>>350
時間が経てば大丈夫。
共依存がとければ自然に腹たってくるよ。
以前の私もそんな感じだったけど、今はボダを毛虫以下だと豪語できるw
それで駄目だったらやっぱ病院行ったほーがいいよ。

353 :優しい名無しさん:05/02/08 06:02:46 ID:B8Sh3UgH
>>346
苦労したね…
うちもしがみつきタイプの母だったから少し気持ちがわかるよ。
家を出た今。これからが346さんの人生ですね。
自分らしく生きる幸せを噛みしめて下さい。
旦那さんと尊重しあえる心地よさを味わって下さいね。

母親を満足させる為だけの道具じゃない、生きた自分…
あたりまえな事なのに、境界的親を持つと手に入れるのが難しくなる。
私もはやく開放されたい…

354 :350:05/02/08 12:31:24 ID:umOOaKFG
>351.352
ありがd。
ときどきは病院に行ってるし、薬もあるにはあるんだが。
なんか生気を奪われちゃったんだよなあ。


355 :優しい名無しさん:05/02/08 14:46:01 ID:8h3ENknc
はじめまして。スレ違いなら申し訳ございません。
愚痴の吐き場がなくて、ここへきました。
職場の同期が不安神経症持ちで、仕事で会う日、休日も
メールを毎日最低4回はしてきます。
仕事中も話しかけてきたり、手紙を書いて渡してきたり
私がトイレへ行くと、後についてきます。
話の内容もマイナス思考でヒロインぶってるか
花が咲いたように恋の話しかないです。
適度にあしらってますが、本当に重くて困っています。

仕事は外出が多く、同期とペアなので勘弁してほしいです。
こういう人には、どう対処すればいいでしょうか?
スルーが一番でしょうか?
宜しくお願い致します。

356 :優しい名無しさん:05/02/08 20:00:30 ID:HdRH9jR8
うーん、不安神経症のスレとかはないの?
行動はボダに似ているけど、不安神経症のことはよく知らないけど、
もし不安神経症のスレがあればそちらがスレ違いではないと思うよ。

357 :優しい名無しさん:05/02/08 20:19:08 ID:Vt20Ur37
>>356
ありがとうございます。
不安神経症とパニック障害、自律神経失調症があるそうです。
ちょっと探してみます。

358 :優しい名無しさん:05/02/08 21:47:18 ID:eYdgFCT6
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1107601827/l50
■心の病が増えたワケ


359 :優しい名無しさん:05/02/08 22:05:38 ID:d66TywRt
>355
やっかいな相手だね。
多分相手は、あなたの事を勝手に「私の一番の理解者」だなどと
思っているのでしょう。
「私に何かあれば一番に心配してくれる、私のことを一番気にかけてくれる人」
だとも思われているのかもしれない。
少しでも拒絶の意思を示したりすると、今のしつこいくらいの執着と
逆の意味での執拗な憎しみの感情を、モロにぶつけられる可能性があるから、
ある意味危険かもね。
だからこそとってもやっかいな相手だとも思う。
今のうちに、他の同僚達にもそれとなく「今の状況」を話しておくのはどう?
あと、私が個人的にボダに有効だと思ってるのは、
「今自分には夢中になってる別の人間がいる」ことを必要以上にアピールする
ということ。
つまり、「今自分には心底夢中になってる人間がいて、とっても忙しい。
今すごく充実している。
だから(同期の)プライベートや、個人的な問題には関ってる時間は全くとれない。
とろうとも思わない。冷たいとか言わないでね。
だって、今はその人のことしか考えられないんだもーん」
のあーーんてことを、(例え"嘘"でも)ことあるこどにノロケて自慢してやるの。
つまり、つけいる隙がないと思わせる方法。
もしその同期がボダだったら、隙のない相手は避ける傾向にあるから
けっこう有効だと思うよ。
まあ、やってみないとわからないから、あまり強くは進めないけどね。

360 :優しい名無しさん:05/02/08 22:33:34 ID:7IBRx01l

これすごいです!本当効きますよ。
ボダの対処法があるとしたら
上位の技ですよ

361 :優しい名無しさん:05/02/08 23:17:01 ID:NqOmD95D
今日の読売新聞の朝刊の「人生相談」がボダ被害に悩む女性からの投稿だった。
心療内科医がアドバイザーで、境界例の名前こそ出さなかったけど
あからさまにボダ対策なコメントをしていた。
ここに来ていれば耳タコな内容だけど面白かったのでお手元にある人は読んでみて。

362 :355:05/02/09 00:45:45 ID:Rsjlm1QL
>>359>>361
他スレ無くて戻ってきた所、詳しい回答ありがとうございます。
今夜も恋話のメール7件に電話1回でした。
最近は仕事後のお茶に誘われて、それに乗っていましたが
一緒にお茶をした時点から酷くなってきた感じです。

人を傷つけてはいけないと思って優しくしたのが大間違いでした。

助言通り、他に夢中で忙しいとさりげなく言ってみます。
それで様子を見てみます。

またこのスレを参考にさせて頂きます。
読売新聞なので、人生案内読んでみます。
ありがとうございました。




363 :優しい名無しさん:05/02/09 05:59:13 ID:Z0JQNCDC
女子高時代>>355にあるような同級生がいたけど
お気に入りの女友達が取り付かれて苦しくなって
>>359にあるように別の友達の存在を強調して遠ざけようとしたら
ストーキングされてましたよ。
大学も別なところに進学したのにわざわざ訪ねてきて
『〇さんは私の友達だからね!』と睨みをきかせて彼女の友人関係を壊そうとしてました。
電話攻撃も嫉妬心を煽った事で激化してたし。
『他に誰でもいる。あなたじゃなくてもいい。』というメッセージが相手の
自尊心傷つけ執念深い行動に走らせたんだと思う。
その女性にしてみれば、だったら自分で自分をアピールするしかない!みたいな。

だからあんまり他の誰かをちらつかせるのはお勧めしないなぁ…
関係が浅かったら離れてくんだろうけど十度に依存されてたら逆効果じゃないかな。


で。個人的に、その困った同級生を見ていて思ったのが
『失望させると離れていく』という事。
相手を理想化して自分好みな人格をつくりあげて
尊敬し敬愛し頼ってくる訳だから、その期待と理想を裏切ってあげればいい。
そうすれば嫉妬もされず、傷つけたと恨まれもせず離れられると思う。
その女性が嫌悪するタイプの人間の行動や趣味を実行し、
『相容れない毛色の違う人間になった』
『私は急に変わった。軽薄でくだらない軽蔑されるべき人物』を装うといいと思う。
相手が劣等感を持ってる部分を見抜けると効果的。
異性に苦手とか、物静かな人間なら騒がしくてウンザリするような
面子の合コンに無理やり誘っておいて放置するとか。
住む世界が違うと思わせれば成功。

364 :優しい名無しさん:05/02/09 06:33:47 ID:zo/vMRzl
期待と理想を裏切ったあと、(実際は、裏切りでもなんでもなく
相手が勝手に理想化と期待してるだけなんだけどね)
人によっては、更に粘着して復讐してくる人もいるから、念のため。


365 :優しい名無しさん:05/02/09 06:37:52 ID:zo/vMRzl
他人より親密な関係になったとかこの人は他の人とは違うって勝手に相手が思っていたら
迷惑な期待の傷も深いだろうなので余計かな。最低な奴だとかヒドイとか場合によっては
周りにあの人って・・って中傷とふれまわったり、慰謝料がどうたらとかわけわかめなこと
展開してくるからね。ボダが悲劇のヒロインになって被害者面してきます。



366 :優しい名無しさん:05/02/09 07:07:35 ID:VlJq0An+
「理想化していた人と違ってた」とボダが失望して離れて行った後、
「やっぱり、勘違いだった♪」と戻ってきちゃう事ってあるの?そしたら厄介なんだけど。

367 :優しい名無しさん:05/02/09 09:12:14 ID:n+gaVFCq
戻ることはしばしばあります。むしろ、ここの人はボダを知ってるから、再発を予防できるだけかと。
知らないと、もちあげられたり、けなされたり、離れたと思ったらまた寄ってきたりと
目まぐるしく評価の変わる理由が理解できずに混乱します。
ボダの要求に沿ってるかどうかが評価の基準に過ぎないと理解するまで、混乱しました。

368 :優しい名無しさん:05/02/09 09:54:06 ID:e7LhaORA
ボダ以外の誰かをほのめかすんじゃなくて
その人に夢中になってる気持ち悪い人間になって
引かせなきゃだめだよ。
話しあっちゃだめ。

ときどき、時間があれば
「はぁ○○さん素敵!」とか
言葉は悪いけどオナニーを見せつけるような

369 :優しい名無しさん:05/02/09 12:45:51 ID:Vn706GJI
ふむむ

370 :でぃ:05/02/09 12:47:47 ID:3EjbsFOX
ぼだ


371 :優しい名無しさん:05/02/09 13:33:06 ID:e7LhaORA
ぼだ区祖!!
ぼだをどうすべきかや

372 :りかこ:05/02/09 14:34:16 ID:nDoA3mGb
ボダかわいそう

373 :なっち:05/02/09 14:42:25 ID:e7LhaORA
ハローりかこちゃん☆
仕方ないよ、
偏見持たれるようなことするボダが
おとなしいボダに迷惑かけてるんだもん。

374 :優しい名無しさん:05/02/09 15:07:10 ID:li/Ua+wr
久しぶりに浮上。
自分はボダだが別のボダの人と話す機会を得て自覚。

今まで迷惑かけた人ほんとにすまんかったorz

375 :優しい名無しさん:05/02/09 15:15:15 ID:IvmkC42C
>>374
うん、関係者が語り合うスレとかで書くのがいいと思うよ

376 :優しい名無しさん:05/02/09 16:28:14 ID:e7LhaORA
治す気あるなら別だけど
治ったら来て対策でも教えてよ
反省と後悔で疲れてしまうだろうけど
そうゆう思いをすることから逃げると
万年ボダのAや××みたいになっちゃうから
くれぐれもマイノリティーでボダなワタシ☆って
ならないようにね。

努力するかどうかは
全くボダ以前の問題だから。
ボダに居座って私は病人なの!って人は
治す気ないなら一生ボダでいればいいけど
ほかの国に行ってほしい。

治すっていうか、
自覚→自己嫌悪→学習→抑える ね。
もとが怠惰な人は
自覚→自己嫌悪→可哀想なワタシ☆→依存→ループ…

377 :優しい名無しさん:05/02/09 18:03:16 ID:gyl7RvyN
ボダには "無関心""無反応"が有効だね。
目を合わせて話さないっていうのも効くかも。
何いわれようともボダ以外の遠くを見ながら、もしくは
作業を続けながら「ふうん、そうなんだ、よくわかんないけど」
みたいなそっけない返事に終始すべし。
徹底してると、そのうち寄ってこなくなるよ。
電話でもなんでも「え〜わかんない、当事者じゃないし。」みたいな
ことを延々繰り返していれば、そのうちあきらめて他にいくような気がする。
あと、ボダ相手には徹底して自己中心的に振舞うってのもアリかと。

378 :優しい名無しさん:05/02/09 18:17:52 ID:R9mMXunK
ボダに簡単な対応があればあれば、こんなに苦労してない気もする

379 :優しい名無しさん:05/02/09 18:24:56 ID:Q+UVMjy7
ボダは見た目に手間をかけ素朴な人を馬鹿にする

380 :優しい名無しさん:05/02/09 18:57:38 ID:Bg2yo1AI
>>344
ラブリーの他にゴスロリ、アマロリ。コスプレイヤーなら狂暴なボダもざらにいますよね

381 :優しい名無しさん:05/02/09 20:44:42 ID:0wlYmDO8
ボダだと知らず別の心の病を持つ友人として仲良くなった。
しかし、過去の自分の体験などお互い話すうちに、話の流れで
しゃべったことが気に障ると怒りまくり…パニックだと大騒ぎ…
こっちも十分あなたの言葉に傷ついてるのですが…言わないだけで。
その事への想像力はないようで自分だけが被害者だと思っているようです。

気を遣い言葉を選んでまで付き合うことに疲れたし、こちらの痛みには
共感してくれない冷淡さに限界を感じ、付き合いをやめ、
連絡を一切絶ちました。
相手も自分の言葉が気に障るなら縁切ってくれればいいのになぜ近寄ってくる?

ねちっこく怒りの抗議とお前が謝罪し、お前が下手に出て声をかけるのが
当然だろうとのメールが来るようになる。
それでも無視し続けると次は共通の友人に私の悪口を言う。
自分はあの人に傷つけられた被害者なのよと。
同情されたいオーラ出しまくり…状況を知らない人は私が悪人と思われるのか。

悔しさがいっぱいですが、同じ土俵に上がっても得ることはないですよね。
ほんとうは言いたいことはたくさんありますが私は黙して語らず。
相手が自分から去ってくれるのを願うばかりです。

382 :優しい名無しさん:05/02/09 21:02:34 ID:pnwN9iI9
ボダって自分が傷つくことには敏感だけど他人を傷つけることには鈍感で
自分のいつわりのイメージが壊されそうになると被害者は嘘をついてないのに嘘をついたことにしてしまい謝罪を要求してきますよね
ボダのほうは誠意ある謝罪は行わず肝心なことに関する謝罪は行いませんけどね

383 :優しい名無しさん:05/02/09 22:12:50 ID:Y/SeuH2/
始めは純粋そうに見えたボダ。
つきあえばつきあう程、性的に荒れてく。
だんだんボロがでてきてキモくなって、神経逆なでされて
最近ボダの話し聞くと吐きそうになる。
あんた痛いよ。
もう堕ちるとこまで堕ちてください。
私はここいらで消えます。
見なくても話のオチがわかったように思うんだ。
自虐的だよ。

384 :優しい名無しさん:05/02/09 22:55:22 ID:HgSxxeVx
聞き流せばいいんだよ
できないなら速攻で退避

385 :355:05/02/10 00:08:38 ID:nRzX561g
みなさん、ありがとうございます。
今日も仕事で会ったのですが、会った後はグッタリします。
自分の話しかしませんし、ちょっと指摘すると反抗してきます。
無関心、無反応で行ってみます。
また参考にさせて頂きます。

386 :優しい名無しさん:05/02/10 09:27:51 ID:5HQ3rsk2
やたらとボダに囲まれる人生を過ごしてきた28歳(女)です。
最後にボダ被害を被ったのは1年前。19歳の女の子からでした。
ボダ慣れしていたので徹底的に冷たくしてました。
「いい加減にしなよ」
「で、どうしたいの?」
「勝手に被害者ぶっていれば?」
と皆の前で散々言っていました。
が、朝仕事前に電話で起こしてあげたり、悩みを聞いてあげたりもしてました。
『あなたって冷たい』
『そうだよ』
との会話を第三者の前でしたりもしてました。
ボダに同情した第三者を初めボダは利用してましたが、結局自滅してました。
第三者の方々は私の言動を初めから信用したと言っていました。
初めから言いたい事を言っていた事が効を奏したようです。
それなりにボダの面倒を見ていた事も皆に分かっていたみたいです。
あれからボダがどうなったのか知りません。
未成年の女の子でしたが『ひとりの人間として』接した結果です。

387 :優しい名無しさん:05/02/10 09:57:23 ID:CkoUAR2u
姉御m(_ _)mリスペクト!

388 :優しい名無しさん:05/02/10 18:42:20 ID:nkBqZaeu
ここ数カ月で境界例に関係したスレが増えたよね。
世間で境界例が増殖してるのかと思うとゾっとする。
お願いだからこっちには寄ってこないで、と祈るばかり。

389 :優しい名無しさん:05/02/10 19:34:57 ID:WuYZacrg
>386
ボダには、こっちの言いたいことは一切我慢せずに、
ズバズバ言ったほうがいいんだね。
妙に納得したよ。
ボダってさ、自分だけが超・超・特別扱いしてもらいたがるからね。
何様のつもりだよ、まったくもう。
こっちとしては、普通の神経してる普通の人たちには、
なんていうか、言っていいことと悪いことの区別をつけて話すようにしてるけど
ボダ相手には、そんな気遣いはしない方がお互いの為にも周りの為にも
いいってことだよね。
まったくもってボダってやつは、甘やかすとどこまでもつけあがるし、
自分の思い通リにならないと手がつけられないくらい激昂するしさ。
あーもー目が覚めたよ。
ありがとう。
決めた。がんばってみる。

390 :優しい名無しさん:05/02/10 21:09:35 ID:HU7NwfCe
>>386を尊敬して良いですか

391 :優しい名無しさん:05/02/10 21:33:33 ID:LnFvJcJw
恋人がボダだった…。
死にたい…。あまりの滅茶苦茶な扱いに
もう死にたい…。弄ばれた感じ。

自分の中にある
「好き」って気持ちも、
ただの策略に引っかかったなんだろうか…。
愛情を搾取し続けるための…。

もう、嫌だ…。

392 :391:05/02/10 21:34:55 ID:LnFvJcJw
ちなみに、医者認定ボダね。

なんだろ、仮面つけてるのうまいよね。
いくらでもつけあがる。
自分だけが超特別扱いされて
自分が思うとおりに愛されないと
徹底的に否定的な態度取るし。

もう死んでくれ…。

393 :優しい名無しさん:05/02/10 21:48:32 ID:vSeLLMpB
>>389
感情的になったボダは、言って良い事悪いことの区別がつかないからね。
お互い様さ。

394 :優しい名無しさん:05/02/10 21:58:29 ID:LnFvJcJw
私、ボダの奴隷じゃないよ…。
なんでこんなに尽くさせられたんだろう…。
共依存って、これなのかな…。

もう、苦しいよ…。

395 :優しい名無しさん:05/02/10 22:59:39 ID:dloAxV9B
鬱になってみるのもいいかもね
ボダのために何もしてあげられなくなる
まあ鬱が回復すると依存されて、また苦しくなってしまうので鬱がいつまでも回復しないのが悩みになるけど

396 :優しい名無しさん:05/02/10 23:32:34 ID:35p+OKVq
相手しなきゃいいんだよバーカ

397 :優しい名無しさん:05/02/10 23:35:33 ID:Ca1qKVyT
ボダに迷惑かけられるほど関わっているのはアナタ達も何かしら問題があるからです。ボダはワガママが通用するかしないか人を見て言ってますから毅然とした態度でいましょう。普通の感覚でボダだろうが何だろうがイヤな奴とは仲良くしない!

398 :優しい名無しさん:05/02/10 23:37:55 ID:CkoUAR2u
苦しいだけじゃ共依存

地味に行動しなきゃ

399 :優しい名無しさん:05/02/11 00:32:53 ID:QNTusfZx
>>394
私もまったく同じでした。
彼の病気を認めるまで時間がかかったし、離れた時は
本気で死にそうになったけど、気持ちが落ち着いたら
非常に気持ちが楽になっている自分に気づきました。
たしかに相手を見て言っていますよね。
鬱になっちゃうぐらい辛いかもしれないけど、思い切って
みては・・・?今の苦しみが続くよりはいいと思うよ。


400 :優しい名無しさん:05/02/11 02:12:55 ID:wF6OGO4D
ボダに依存された挙句、成績がボロボロ、精神もボロボロになり、自虐的になり
しまいには共依存に陥っている。そんな様を知ったボダはどう思うのだろうか。
振り回されて、罵られて、人格まで否定されて、辛くて自分が楽になりたくて、
とうとうボダに依存するまでに落ちぶれてしまった…(号泣)!!
今は、そのボダに依存されないと胸が抉られる様に苦しくなる。やだよ、こんなの!
しかも、相手はこんな自分の状況全てを知っている。もう、裸同然だよ…!

401 :優しい名無しさん:05/02/11 02:21:04 ID:iQb93H2G
距離感つかめない奴はやめときな

402 :優しい名無しさん:05/02/11 03:15:15 ID:yydZc8Ne
冷たくすると本当に死ぬボダもいるからたち悪いな。
さすがにしなれるのは寝覚めが悪い。

403 :優しい名無しさん:05/02/11 04:34:40 ID:jc8actMo
死んだら死んだでいいさ
死なれると寝覚めが悪くなるのはかわいいほうのボダだけさ
普通は死んでくれたほうがせいせいするよ

404 :優しい名無しさん:05/02/11 06:12:06 ID:9oSDmi54
早く死んで欲しいよね〉ボダ
狂言自殺はしなくてもいいからさ

405 :優しい名無しさん:05/02/11 10:14:49 ID:TxYAdFAC
本当アイツ死んでくれないかな。
でもカッターで手首カリカリくらいのリスカしかしないし
ODも口だけで実際にはしてないし
生き汚いよ

406 :優しい名無しさん:05/02/11 10:29:40 ID:nt5IrzyU
ほんと、死んでくれないかな

死ぬ死ぬって言ってて
本気で心配してボロボロになったのに
男が出来ててあっさり結婚して
素晴らしい笑顔で依存先を変えた
くそボダを知っている。

本当に自分のことしか考えられないよね
人間じゃない

407 :優しい名無しさん:05/02/11 10:33:48 ID:cvQTk/UL
>>400 ボダの罠にはまったのね。 ご愁傷様。

408 : 優しい名無しさん:05/02/11 11:09:29 ID:HbNf+JhE
去年の秋に、私に「好きです付き合ってください」と言ってきた人がいた。
私は付き合うという返事をする事ができなかった。(前の彼氏と別れ話をしている途中だった)
その間、相手は出会い系サイトでボダの子と知り合い、今年の初夏に結婚する事になった。
なぜ相手がボダとわかったかというと、その子は医者からボダと認定されてると彼から聞いたから。
彼いわく「あの子を幸せにしてやりたい」だそうです。
どうか幸せになってください。

私は今鬱病治療する事になりました。とほほほほ。


409 :408:05/02/11 11:11:46 ID:HbNf+JhE
文章変ですね…
カンガエガマトマランorz

410 :優しい名無しさん:05/02/11 11:34:27 ID:aqk5F/R5
ボダって、相手が共依存になることで満足なの?見捨てられないから?

411 :優しい名無しさん:05/02/11 13:43:59 ID:Y/TF8WtY
280 名前:A ◆9oACQyKbIk [sage] 投稿日:05/02/11 13:06:54 ID:meIV6N6t
1、50代前半 既婚者 
メールやり取りした印象は、落ちついていて真面目な感じ
年配の方だけあって、気を使ってくださりますw

2、40代前半 既婚者
一番、頻繁にメールくれる方、この方と一番最初にあう予定w
最初は、昼間にお茶と食事だけ、その後、OKかどうかメールくださいとのコト
私としては、別にどんな相手でもいいから、今から会うまでもなくOK出す予定w

3、40代前半 独身
独身、というところがちょっと引っかかるところです
どうしようか迷い中
メールの印象からも、相手のイメージが掴めない
会う時は、ミニスカート希望とのコトw
私は、ミニスカートってはいたことないが、一応買おうかと思っていますw

4、年齢不詳、既婚者
メールの印象からは、一番まともそうな普通の方
年齢を聞いたが教えてくれませんでした、結婚して10年来奥様とはセックスレスらしいとのコトなので、おそらく40代くらいだろう

5、30代前半、独身
若い、というところと、独身であるところが気になるところ
しかし、PCの調子が悪いとのコトで携帯の直アドでやり取りしているから、何かあったら対処出来るはず

ちなみに、全ての方ともう既に会う日程は決めておりますw
いきなり、ホテルに行く予定

あとで、カラオケか飲みにも行こうとの話になっておりますw

こんな感じw 

412 :優しい名無しさん:05/02/11 13:51:14 ID:nt5IrzyU

ボダのロシアンルーレット

回転 開始〜〜!!


413 :優しい名無しさん:05/02/11 14:12:30 ID:rvU96zwv
>>410
ボダじゃないから推測だけどね。

ボダは自己評価が低いから、相手の愛情が信じられない。
こんな自分を愛しているなんて信じられない。
だから何度でも相手を試すようなことをする。
狂言自殺したりして、相手が振り回されてくれたら一瞬安心するけど、
自分のしたことに自己嫌悪に陥ったりする。
そしてしばらくすると、やっぱりこんな自分を愛している
はずがないと思う。
以後繰り返し

ボダ自身が変わらなければ、他人が何をどこまでやっても
ボダの空虚感を埋めることはできないんだと思うな。
共依存関係に陥れば、依存してる分、振り回しがきつくなるだけで
ボダ自身も感情の揺れがきつくなって苦しいだけじゃないかねえ。

でも、ボダは依存関係を求める。
自分の存在証明がほしいんだろうと思うよ、きっと。
一人でいると自分の存在が確認できないんだろう。

414 :優しい名無しさん:05/02/11 14:20:07 ID:5ZKHWtoN
ボダ→相手(ボダからの依存関係)これだと、見捨てられ不安で色々と相手を振り回す。
ボダ→←相手(共依存関係)これでも苦しいものなのか・・・。存在証明をもらったようなものなのに。


415 :優しい名無しさん:05/02/11 14:33:38 ID:rvU96zwv
共依存関係で考えられるのはたとえば、
ボダとメサイアコンプレックスとかだよね。
そういう関係だと、ボダがメサコンがいないと生きていけない
ダメな人間であることを常にメサコンに要求されてるわけだから、
やっぱりボダ自身はさらに自己嫌悪に陥って苦しいと思うんだが・・・


416 :優しい名無しさん:05/02/11 14:40:30 ID:5Y8S71hY
素朴な信頼感をもつことができないから、他人がいてもいなくても結局は同じこと。
存在証明を与えた人=共依存の相手 だと、傍にいても、失う不安に負けて、すがりつくらしい。
存在証明を与えたら、不動の位置から、ボダがその状態に慣れるまで距離を取るのが正しい(?)やり方らしい。
カウンセラーの人はそうしてるそうです。

417 :優しい名無しさん:05/02/11 14:45:14 ID:5ZKHWtoN
そっか、一昨日までの自分のやり方で良かったんだ…。昨日、失敗をやらかしてしまった!
メサコンになってしまってた自分 orz 今頃、訳分からなくなってるだろうボダ ごめん。  

418 :優しい名無しさん:05/02/11 14:58:16 ID:5Y8S71hY
>>417
ベストは、存在証明を与えた人と共依存の相手が別なことだけど、そうそうないよね。がんばれ。

419 :優しい名無しさん:05/02/11 15:06:10 ID:2rKVFG9F
>>410
ボダさんにとっては共依存があたりまえの人間関係だと思っているフシがある
だから共依存以外の関係は築きにくいというか
でもだからと言って共依存で満足かと言うとそうでないらしく
依存がエスカレートするだけでキリが無いみたいな
だから医者は共依存にのらないようにと周囲に注意する

420 :優しい名無しさん:05/02/11 17:44:22 ID:lkzEngF1
共依存っていう言葉の意味本当にわかって使っている??
両方が病的だよ。片方じゃない。
ボダ同士ではよくあるけれど。

それからここの被害者は衝動行為型のボダから迷惑かけら
れている人が大半で被害者側は繊細型のボダの可能性大。
それとも自己愛型のボダが被害者の場合が考えられる。

医者板に「精神科医に質問するスレ」があってそこで今、
医師も困っている衝動型のボダと、医師が意欲的に治療し
ようとする繊細型(知的レベルが比較的高い)のボダに対
する議論がいろいろされている。

危険な「レッテル貼り」や「思い込み」についても書いて
ある。静かにロムって読んできてみては?
荒しや突然の自己中な書き込みはスルーされるし。
ひどい被害をこうむった人は慰めになるかもしれないよ。
自分語りも厳禁でスルーされるのがオチなのでロムるだけ
にするべし。
医者でもつらい目をしているのは、衝動型のボダ、そして
甘えているボダ、治す気の無いボダ、治療意欲のないボダ
です。
ボダをひとくくりにしてはいけない。治そうと必死のボダ
もいるわけで。
そのことがよくわかる。

421 :優しい名無しさん:05/02/11 17:49:27 ID:lkzEngF1
共依存に持ち込みたがるのは、大抵が真剣に治療を受けていない
衝動行為、暴言、大量服薬・リストカットタイプのボダだろう?

その手のボダは確かに医者も困っている模様。
必死に治す気があれば、ODもリスカも過剰な依存もみんなちゃ
んと治っているからね。
医者にかかっていないOD・リスカちゃんは「なりたがり」で一
番タチの悪いボダ、っていうか、共依存が目的なだけで、本来の
ボダじゃないんじゃない?真剣に通院している奴と一緒にしない
でいてあげてほしい。ひくくりにボダ叩きしすぎ。
「なんちゃってメンへラー」と「本物のボダ」との差は理解すべ
きだよ。

422 :優しい名無しさん:05/02/11 17:50:53 ID:iQb93H2G
衝動型、繊細型なんて分け方は町澤静夫の持論にすぎません

423 :優しい名無しさん:05/02/11 17:56:36 ID:nt5IrzyU
確かにボダしねとは言うけど
ひとくくりにはしてないよ。

治す気ない奴とか
医者も大変なんだねぇ

424 :優しい名無しさん:05/02/11 18:09:05 ID:k5OSsdN9
>>103-109

参考までに。



425 :優しい名無しさん:05/02/11 18:10:56 ID:Fo4Y5bLH
その書き込み以外の前後の書き込みの流れも参考に。よろしく。


426 :優しい名無しさん:05/02/11 18:15:42 ID:nt5IrzyU
探すのがメンドい。
治す気ない子はミキミキサー☆

427 :優しい名無しさん:05/02/11 18:19:58 ID:2Xia0MA4
102 名前: 優しい名無しさん [sage] 投稿日: 05/01/30 16:31:32 ID:d/nkneVE
ここ読んでいると「自分が嫌な目にあった相手」=全て「ボダ」という
ことにしてしまっている。これがそもそもの大きな間違い。
だから同情できない。共感もできない。

ボダ。ボダ、ってさ、ボーダーが何なのか、ネット上の浅い情報以外に
ちゃんと説明できる人いないでしょう。医学書読んでいる人いるのか?

だから誰も同情してくれない。ロムりながらあきれている人が多いはず。

前スレにあったように「こまったちゃん被害者スレ」に変更したら誰も
叩いたりしないのにさ。同情もしてもらえるよ。不快感も与えないよ。
変更したら話が早いのさ。


103 名前: 優しい名無しさん [sage] 投稿日: 05/01/30 16:43:50 ID:d/nkneVE
病院・医者板の「精神科医に質問するスレ」で今、ボーダーの
話が出てきています。このスレの前スレからはじまっています。
そこを読んで少しは勉強・反省されたらどうですか。
ちなみにあちらのスレは良スレですので、荒らしや書きこみは
厳禁です。とりあえずロムってみられてはどうですか・・。






428 :優しい名無しさん:05/02/11 18:23:02 ID:2Xia0MA4

>>102
>>103

>>420 同一人物みたいですね。
あっちに誘導したがるのはなぜでしょう?スレタイ変更のぞんだり。
ここの人に同情できないといったり。本来は同情が目的でありませんしね。
心身回復のためのはけ口として使っていただくのが一番なわけで。
意図がよくわかりませんね。被害者でないなら、ここは関係ないでしょう?
気持ちもきっとわからないでしょうし。来なければいいじゃないですか。




429 :優しい名無しさん:05/02/11 18:50:17 ID:bFYq8GY0
ここ数日、やたらと「医者板」に誘導したり、「ここのボダ達は自称ボダだ」とか
「ボダかどうかは医者が判断する、勝手にボダを語るな」とのカキコミが増えている。
医者ですら確実な判断が出来ていないのに。しかも、被害者まで同類の括りをするとは何事?

医者板には、自称医者や自称医学生みたいな奴ら、その腰ギンチャクみたいな奴らが、メンヘル板を叩いているが。
俺は、ボダの被害者だったけど、「医者板」でカキコミした「女子大生」の事を知った風な口聞いて、
周りに謝罪している「保護者気取り」のヤツにはムカついた。


430 :優しい名無しさん:05/02/11 18:50:51 ID:nt5IrzyU
ほんと馬鹿なんじゃねーの
だいたい心理学科とかこぞって馬鹿大にばっかあるし

不快感を与えないボダもいるのでひとくくりにするなって、
別にボダでも自分にとっていい人なら
ただのいい人なんだよ。
ここのボダが悪性の意味を含んでることぐらいわかれよ。

悪性じゃないボダがここを見て傷ついたらどうするか?
ハァ?
心当たりがなければ傷つく必要ないってわかるだろが。
そんな奴いたら頭の方が悪いんだよ。

つーか悪性ボダが悪いんだよ。
治す気ないやつとか、
どうにかなんないの?

431 :優しい名無しさん:05/02/11 18:56:36 ID:nt5IrzyU
キモいんだよ心理学出身のチンカス。
ちゃんとした上の方だけ残して
あとは工場にでもいけや。

心理学者とか憧れちゃうやつって
なんか偏ってんじゃねぇの?
心理学やってる自分に酔ってないか?

432 :優しい名無しさん:05/02/11 19:03:32 ID:sbkQmOGk
>>420
あなたのように共依存に陥ってる人が
病的に粘着することがわかりました

433 :優しい名無しさん:05/02/11 19:11:43 ID:bFYq8GY0
相手をばっさりと切り捨てられる「強い」被害者ならいいけど、
いつの間にか、こちらもボダさんに依存してしまってた「弱い」被害者は悲惨。
ボダさんにとって共依存に落ちた被害者は、自分の所有物みたいな優越を覚えるのだろうか。

>>420の理屈を借りれば、共依存に落ちた被害者はボダになってしまったって事になるの?



434 :優しい名無しさん:05/02/11 19:24:30 ID:TxYAdFAC
>433
あくまでも疑似ボダだと思うよ。
ボダ本体と離れて、時間が経過すれば通常に戻れるはず。

435 :優しい名無しさん:05/02/11 19:34:48 ID:5Y8S71hY
繊細型とか衝動型とか使い方がそもそも違う。
繊細だから知的水準が高いわけでもないし、衝動的だから劣ってるわけでもない。
強いて言うなら、不安を抑えるだけの自我が育ってるかどうかというだけのものですよ。
ボダでも個人の状態とか治療時に注意すべき点が異なるが、注意すべき部分の傾向は存在するため、
医療者が区別をつけるために分けてる大雑把な言い回しのような……。

共依存にだって種類や段階があるが、いちいち議論するきにならね。
火を目の前で消火の仕方を言い合うようなもんだ。お終い。

436 :優しい名無しさん:05/02/11 19:43:50 ID:nt5IrzyU

超イケメンオピニアン、(^ャ^),

437 :386:05/02/11 20:31:20 ID:H2Ru2e5g
傷ついた時は一時的に誰かの助けが必要になるのは当たり前の事です。
ボダと共依存とありましたが、そもそも親密なお付き合いをしていた相手なのです。
そこから抜け出すのに時間だって掛かります。
同じ精神構造になるようにボダから仕向けられてもいます。

本来人間は信頼関係を築きながら生活しますが、ボダはそれを利用します。
依存と信頼を混同しないようにして下さい。
相手がボダであっただけで、皆さんは苦しんでいるから助けを求めているだけです。
共依存だなんて思わないで下さい。

438 :優しい名無しさん:05/02/11 20:50:53 ID:DPwVyU5S
つまり、普通の人間関係とは 人(信頼)→←(信頼)人 だけど、
ボダとの人間関係は ボダ(依存)→←(信頼)人 となってしまうのか…。
そして、ボダがなんらかの理由や些細な事で、相手を傷つけて去った後、←(信頼)人 だけが
残されて、苦しむのか。相手がこちらに向けていたものは信頼ではない為、
考えれば考えるほど、理解できず、時には自分を責めてまで苦しむのか。

439 :優しい名無しさん:05/02/11 21:08:39 ID:2rKVFG9F
ここに愚痴書く人が全て共依存というわけでは無いと思う
仕事その他親族で嫌でも関わらざるを得ない時もある
あと 恋人だったとかは 恋の始まりは少し共依存に似てる所がある
それが除所に自然に相互依存に変化して行くと個人的には考えているのだけどね
まさかずっとその共依存関係を求められ続けたりするとは思っていなかった人が
そういうのに嫌気がさしての愚痴だろうし
グループで治療している専門家でさえ仕事で相手にしすぎて鬱になる事は多いのだから
素人さんが病名も知らずに(他病名と本人と周囲に言われる時があるからね)
単体で関わった末に鬱に追い込まれる仕組みも多々あると思うよ
何でもかんでもBPDにしてはダメだけれど
相手が診断済みでなくても疑いを持って自衛して
それでその人が鬱から免れたらそれはその人にとっていい事だと思うよ
素人判断でBPDと疑う行動というのもよっぽどだからね…
そもそも自殺脅しを何かの取引に利用する人や
ストーカーじみた過剰依存というのは滅多に居るものではないよ

440 :優しい名無しさん:05/02/11 21:10:42 ID:wrXo9+vj
>>420
なんでそんなに粘着すんのかな? キモい。


441 :優しい名無しさん:05/02/11 22:40:01 ID:IFTNbFVf
職場に女ボーダーがいて、その女が私のことを色々中傷して歩いている。
自分の仕事のミスをすべて私になすりつけ、妄想をでっちあげている。
仕事上同じ部署にいるので関わりたくないのだが顔を合わせてしまう。
色々ボーダーについて勉強したが、赤の他人に中傷を受けてる自分は
どうしたらいいのか?名誉毀損で訴えるかモラルハラスメントで訴える
かしか手段がないように思う。ボーダーを社会に出している親もその被害
を放置している監督者もいいかげんにしてもらいたい。
病気だろうが正常だろうが他人に中傷される覚えはない。

442 :389:05/02/11 22:45:41 ID:HPF6SjIc
あのさ、この「被害者友の会」スレにさ、
「共依存者はおとなしめのボダなんだよ」的な書き込みしてる人がいるけどさ、
ナニ寝言いってるのかなぁ?
あのさ、少なくとも私はそうじゃないからね。
私の場合で言わせてもらえばだけど、
多分、ここに来る大多数の被害者達が共通してもってる感情だと思うんだけど
いくらボダとはいえ、やっぱり私達って、周りの空気をよみつつも、
あくまで"穏便に"ボダのことを「避けて避けて遠ざけよう」と思っているにもかかわらず、
ボダときたらさ、本当にもーーー鬼のような形相でしがみついてくるんだよ?
わかる?その気持ち悪さが。

そういう鬼のような形相って、今は、私にだけ見せる顔らしいんだけどさ・・・
ま、ほんとかどうかはわかんないけどね。
目つきや声なんかは、まるでナニかに取り付かれたカラクリ人形みたいで、
たとえていうなら昆虫みたいな感じ?ま、そのたぐいの冷酷で自己中なドウモウさで、
攻撃してくるさまはまるで悪霊そのものなんだよね。・・・怖いんだよ、マジで。)

私にロックオンしたボダは、まるで執着心のカタマリみたいに悪霊のごとく"超"つきまとってきたよ。
避けても避けても、明けても暮れても、ほんとにもう助けて神様ってくらいにね。
だけど、私はボダに関る生活なんてまっぴらごめんだったから、少なくとも
共依存じゃないよね?ね?
ここにくる被害者の人達も、私と同じような人達ばかりだと思うんだけど、
>420はそのへんは全く認めていないみたいだよね?
経験してないことが、世の中にはたくさんあるんだってこと、
ここのスレに来た以上、少しは学んでも損はないんじゃないの?
知ったかって恥ずかしいよ。

443 :389:05/02/11 22:49:17 ID:HPF6SjIc
>386
ありがとう。
イヤだと思う気持ちを、すべて言葉と態度で
周りやボダ本人に出してみた。
ボダは、私への弁明と、とりまきへの裏工作でやっきになってる。
私には、怒りと敵意をモロにこちらにぶつけてきたけども
もう私の眼中にはない。
知ったことか。
ボダのことは死のうが生きようが別にどうでもいいことだけど、
なんだか周りが変わってきたようだ。
このままこのスタンスをつらぬこうと思います。

444 :優しい名無しさん:05/02/11 22:53:44 ID:IFTNbFVf
ボダ自身が苦しみの果てに発病したのは他人にとっちゃどーでもいい
話なの。いいかげんに他人に迷惑かけるのやめてくれないかな。
ここの被害者のみなさんも我慢せずどんどん訴えたらいいと思う。
そして病気を盾に他人に迷惑をかけまくる人間を許さない環境を作って
いけば被害者は減ると思うよ。理由とか病状なんてどうだっていいんだよ。

なんの筋合いがあって自分に迷惑かけられないとならないわけ。
本人に理解能力がないなら、親が回収すべきじゃないの?
訴えるよ、いいかげんにしないと。

445 :優しい名無しさん:05/02/11 22:55:20 ID:DPwVyU5S
がんばれよ、俺はボダに吹き込まれた周りの攻撃に耐え切れず、無意識に自分を
守ろうとして、ボダへの依存へと落ちてしまったから。今はボダに見捨てられる
事が逆に恐ろしくて、まるで奴隷みたいに成り下がってしまったから…。
俺の弱いところ、ボダに依存するようになってしまった事、全部ボダに知られてるから。
俺もあんたみたいにスタンスを貫きたかった!


446 :優しい名無しさん:05/02/11 23:02:37 ID:IFTNbFVf
あーあプライベートなら誰が基地外と口をきくものか。
職場が一緒というだけで仕方なく我慢してんだよ。
損害賠償ものだぞ、ほんとボダの親って何考えてんだか。あんな基地外
を勤めさせて、ボダの管理を怠ってるね。家庭からも厄介者扱いなんだろ
うけど、なぜに赤の他人の私がボダから足引っ張られなきゃならんの。
職場の和を保つためにじっと我慢してるだけよ。
内心煮えくりかえってんだよ、アホ。

ボダっつーのはマジでタチ悪い。目を合わせただけで呪われるゴーゴン
だねあれは。ここで被害者を叩いてるボダ支持者よ、お前らとボダだけ
で楽園でも作ってそのサテイアンから出てくんな!以上。


447 :優しい名無しさん:05/02/11 23:02:49 ID:apvt7fg2
>>444
子供が病気である事を認めない(認めたくない)、
「子供が行きたがらないんです・・・」と泣くだけで
病院に連れて行こうとしない、
「あの子はもう成人してますから私たちには関係ありません」
と責任を放棄する、などなど・・・

ボダの親はボダの親。アテにならんよ。

448 :優しい名無しさん:05/02/11 23:12:48 ID:IFTNbFVf
>>445 うーん、ボダに頼る気持ちが全く理解できないのですが
ボダの人間関係工作は本当にすさまじいものがありますよね。
私もその人間関係工作に遭いましたよ。
あなたはボダを憎み、ボダを信じる会社屋社員に見切りをつけたら?
事故にあったと思うしかないよ、つらいけど。だけどボダと今後も
付き合うほどばかげていることはないよ。

正直いって、職場だからどのへんまで我慢するか問題なんだよなぁ。


449 :優しい名無しさん:05/02/11 23:18:54 ID:nt5IrzyU
>>420は本読んで調子のった中学生じゃないの?w

じゃなければ普通より友好関係の閉じた
人生に喜怒哀楽があまりなかった人かな。

450 :優しい名無しさん:05/02/11 23:29:47 ID:iQb93H2G
>>420はボダ共依存姉妹だよ

451 :389:05/02/11 23:47:08 ID:HPF6SjIc
>445
一緒にがんばろうよ。
自分を守ってくれるのは自分だけなんだよ。
やってみなきゃわかなんいよ。
ボダの呪縛から、抜けだそうよ。
絶対できるって。
私はわたしだもの。ボダにどうこう左右される人生なんてまっぴら
ごめんです。
つきつめて考えてみてよ。
この人は、自分が必要としている人間なのかどうか
を、さ。


452 : 優しい名無しさん:05/02/12 05:09:14 ID:O46/jSXI
ボダっていったん見限るととことん相手にも鼻にもかけてくれないんですか?
すさまじい突き放され方をされてしまった…
次の依存相手しか見てないようだ。あんなに泣きついて来たのに。

しかも次の依存相手はボダ。ボダ同士の同棲→結婚。
うまくいくんか!?
恨み言の一つくらい言わせてくれよう。


453 :優しい名無しさん:05/02/12 11:12:45 ID:sejPbMZo
あの、前から聞きたかったんだけど。ここの被害者さんはどっちのタイプ?

@共依存になって喧嘩に疲れて別れた
つまり、健常者の男から別れを切り出した。

Aボダに一方的に依存されて飽きられて振られて、
 ボダが次の依存先に行かれた方。

どっちなんですか??

454 :優しい名無しさん:05/02/12 11:21:31 ID:fosT9eBD
>>452
その人がボダさんなのかは知らないけれど そうだと仮定すると
見限っただけでなくて すさまじい突き放され方をするのはね
白黒思考で敵か味方かを区別しきるからなんですよ
10代の頃とか小学生の頃とかにそういう考え心当たりありません?
それが20代になっても30代になっても40代になっても続いているという事です
時間をかけて休んでゆっくりして
多角的に物事を見る事の出来る友人知人と過ごすといいですよ

455 :優しい名無しさん:05/02/12 11:48:18 ID:fosT9eBD
>>453
なぜ、その2つしか選択肢がないのですか?
もっと他にも当てはまりそうな選択肢を ご自身で考えて増やしてみて下さい
そうすると答えてくれる人が あるいは、いるかもしれません
答える義務はないので いないかもしれませんが

私はそのどちらでもありません

456 :453:05/02/12 11:56:49 ID:sejPbMZo
では、
Bボダが一方的に依存してきてすきでもないのに、
迷惑をこうむった方。

あー、これ以上わかんないです、

457 :優しい名無しさん:05/02/12 12:43:59 ID:f3RYZohb
>>456
わかんないんじゃなくて、それはカテゴリー分けすると一人一人
やっぱり悩みの形は違ってくるから(根幹は同じボダ被害ということで、
あーそれそれ!と似ている悩みを共有することができても、ケースの
個体個体は、多種多様、あるいは似ていてもやっぱりすこしは違うもの)

深く考えてタイプ分けしなくていいと思うよ?
あまり気にしないで。

458 :優しい名無しさん:05/02/12 13:33:26 ID:eLWSaebp
束縛がきつく要求が事細かで疲れて耐えられずに逃げた。D

459 :優しい名無しさん:05/02/12 13:51:31 ID:4N0hsISL
一方的に依存されているうちに、こちらも依存するようになり
それを知ったボダに逆にコントロールされている 今はこちらが見捨てられ不安 E

460 :優しい名無しさん:05/02/12 14:26:48 ID:eLWSaebp
Cが抜けてた ;;
386みたいに本音を言ってたら、相手が暴力化して逃げられなかったこともある。
これC

461 :優しい名無しさん:05/02/12 14:36:44 ID:EdklHnuM
パターンとしては同性ってのもある。
好きとか嫌いとか恋愛じゃない部分でもボダは依存してくるよ

462 :優しい名無しさん:05/02/12 15:12:12 ID:66ihGjfX
Fなんだか良くわかんないけど、とにかく粘着された

463 :優しい名無しさん:05/02/12 15:25:10 ID:66ihGjfX
さっきから、ひとつだけ気になる点があるのだがメサコンボダなら、いざ知らず被害者の場合は「共依存」じゃなく「寄生された」が正しい表現と言うことはないかね?
ボダ=「寄生虫」だろう

464 :優しい名無しさん:05/02/12 17:49:47 ID:mmqsUC6A
子供が生まれたのをきっかけに、バランスを崩すケースもあるので一概には。
殆どは、粘着だけどね。

465 :優しい名無しさん:05/02/12 19:20:28 ID:2vSGZk4b
Eは疑似ボダになってしまったという事か。

466 :優しい名無しさん:05/02/12 20:10:43 ID:+YTwAzgQ
被害者の意見て、それぞれ個性は感じるが根本的な所で違いが無いんだよな
それが気持ち(・∀・)イイ!!

467 :優しい名無しさん:05/02/12 20:15:41 ID:sbOPp/Xf
>>459
はもともとボダ傾向があったからハマったんじゃないの。
Eは共依存と思われ。

468 :優しい名無しさん:05/02/12 20:41:13 ID:cF0suThI
それか性欲処理の意味での依存のほうか?

469 :優しい名無しさん:05/02/12 20:47:18 ID:+sKW3tLs
どっちにしろ悲惨だな 共依存

470 :優しい名無しさん:05/02/12 21:38:58 ID:Iyu5I7JS
たまにはageよう。

471 :優しい名無しさん:05/02/12 21:46:25 ID:nbA9heJa
冷静に読んでると、なんだか被害者の自分がみじめに思えてくるな
「被害者がボダにわがままを言うスレ」とか、なんかこうパーッとしたものはないものかね

472 :優しい名無しさん:05/02/12 21:52:55 ID:B6IImsfI
わがままを言うどころか、ボダと口をきくのもイヤだね。

473 :優しい名無しさん:05/02/12 22:22:49 ID:dYurm45Z
ボダ子にとりつかれてました。
泣き脅しで便利屋状態で利用してくれました。
こちらの事情も気にせず電話攻撃に合いました。
私の周りの人の事を遠ざけさせられました。
距離を置こうとすると「誰も信じられない」と
ある事無い事、吹聴されました。
それでも他に依存する人がいなくなると
猫なで声で電話がかかってくる。
貸した金品は諦めて断固切ろうと思う今日この頃。

一見、不器用だけどしっかりしていて、
一生懸命生きてる風に見えたんだけどなあ。
そいや、彼氏の悪口(鬱な私にこんなにひどいのお〜って)を
散々言って鬱悪化したから別れるとほざいていても
「私の大切なだあー」とか言って擦り寄ってた。
前の片思いの相手には色んな男を渡り歩きながら
10年粘着したらしい。「私の鬱はあんたのせいだ」と
精神的に縛り付けたらしい。こわい。



474 :優しい名無しさん:05/02/12 22:31:39 ID:LElrOnGj
>>471
なんだったらメンヘルサロンのここどうぞ。
話聴くよ〜。
境界例被害者に萌えますた
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1106636260/

475 :優しい名無しさん:05/02/12 23:21:30 ID:7f/qfvyq
そんな様を知っても、ボダは多分なんも思わんよ。
身近な人の痛みにはまったく知らん顔できる病気?気質?だから。
一生一緒にいられるか?それで自分は本当に幸せになれるか?を
冷静に考えて、決断して、あとは気持ちが頭に追いついてくるまでの
時間をひたすら耐える・・・。
ボダに依存されなくなる日って、ある日突然くるもんです。
自分できめるよりこの方がきっついとおもうけど、どう?

476 :優しい名無しさん:05/02/12 23:23:49 ID:eLWSaebp
依存されなくなる日。
きたら万歳三唱だな

477 :優しい名無しさん:05/02/12 23:39:04 ID:Iyu5I7JS
すんなりと離れてくれればいいのだけど、そんな事って殆ど無いんじゃないの?
ボダが去って行った後は焼け野原が広がっているというか…。B-29みたいに。

478 :優しい名無しさん:05/02/12 23:50:54 ID:B6IImsfI
どうしてボダってあんなにしつっこいのかね。
無視してもなにしても、絶対あきらめないんだね・・・。
一体私に何してほしいわけ?まぁ、しりたくもないけど。
用があったらこっちから連絡するから、たのむから電話もメールもしてくんな。
用なんてないからこっちから連絡することなんてないんだけどさ。

479 :優しい名無しさん:05/02/13 00:02:03 ID:rLdh1FC7
磯辺潮『人格障害かもしれない』より 以下抜粋

ではどのように接すればいいのかといえば、人格障害の人と接していて、
自分がとても理不尽なことをされていると感じたら、いきなり遠ざかるのではなく、
時間的にも距離的にも少し間をおいて接してみることです。
こうして人格障害の人が突発的な行動=例えば自殺未遂・リストカットなどに至らなければ
かなり成功した接し方だと思います。

もし自分の手に負えない場合は、専門医の診察を受ける事を薦めた方がいいと思います。
「自分は病気ではない」と主張するに決まっていると思われるかもしれませんが、
一番苦しんでいるのは本人なので、意外にすんなりうけいれてくれることもあるのです。

ただ結論としては、やはり人格障害の人の治療は紆余曲折を経て長期化することがほとんどです。
彼・彼女らの周囲は死屍累々という事態も起こり得ます。
しかし何度も言うようですが、とにかく死にさえしなければ、加齢とともにほんのすこしづつではあっても
安定化の傾向を示すことを忘れてはいけないのです。

480 :優しい名無しさん:05/02/13 00:26:44 ID:pLUTI+Q1
>>472
禿同。その一言に尽きるよ。
ボダ経験者には響く言葉だ。


481 :優しい名無しさん:05/02/13 00:35:59 ID:FMG4KUTW
ボダが被害者のわがままを黙って聞くわけもないか…

482 :優しい名無しさん:05/02/13 00:53:00 ID:rn5gXE3F
前のバイト先にボダっぽいオンナいたなー。
新人の陰口言ったりするだけならまだ普通だけど、
すげー自意識過剰で気持ちわるかった。
自分とは性格合わないと思って、飲みの誘いとか断ってたら
段々攻撃的になってくるわ・・・
結局そいつは同じバイト先の男(出会って半年くらい)の子を孕んで
バイト辞めていった。


483 :386:05/02/13 01:00:33 ID:H+WGxwmQ
>>460
20歳くらいの頃の彼もボダでした。
学生プロレスをしていた格闘技好きの人で、唯一私だけが誉めてくれる人という存在みたいでした。
友人宅で格闘技番組を見ていたある時、興奮し有頂天になった彼は私に暴力を振るってきました。
が、彼は格闘技の真似事は好きでも本当の修羅場を知らない人でした。
私は悲しい事にその辺りには慣れがあったの、で2.3発入れたところ彼はそれ以降大人しくなりました。
因みにその友人とはボダの友人の男性でしたが助けてもくれませんでした。
「狂っている」とだけ言っていました。が、その人も被害者です。

皆さん遠慮する事はありません。正当防衛の範囲内で対処し110番しましょう。
個人対個人では限界がありますので、「社会」をうまく利用しましょう。
各市町村にある弁護士会や、役所、警察署、使えるものは何でも使いましょう。
後日訴訟を起こすなら証拠になります。
とりあえず被害日記だけでもいいそうです。弁護士談。

484 :優しい名無しさん:05/02/13 01:04:20 ID:9sxSR2qN
そうそう。
知識に乏しい人や気転を利かせられない人は
ボダにやられる。

485 :優しい名無しさん:05/02/13 01:22:13 ID:FAve8I66
Eだ、、、
あの人もかわいそうな人なんだよな、、。いじめにあいながらも、私の事は信頼してくれた、。ヒステリーさえ起こさなければいい人なんだけどな。

ああ、共依存。

486 :優しい名無しさん:05/02/13 02:09:35 ID:qaAJYtAS
>>483
私の時はストーカー規制法ができる年の事だった。もちろんDV防止法も無かった。
当時は痴話げんかとして片付けられたよ。
民事不介入とやらで。今もおまわりのあざける声が頭をグルグルする。
今はちゃんとしてるんだからあきらめず助けを求めることだよ。。。。

487 :優しい名無しさん:05/02/13 03:02:04 ID:+qV0OeP0
男10数人、女2人のサークルで、私ともう一人の女性のことなんですが、
最近サークルの大半の男性と関係を持っていることを知りました。
彼女はバイトが長続きしません。何か揉め事起こしてすぐに居られなくなるそうです。
「私だけが悪いわけじゃないんだけどね〜」なんて言っていますが、、、
彼女はボーダーなんでしょうか?
私自身はまだ直接迷惑かかっていませんが、それなら早いところ縁を切ろうかと思っています。

488 :優しい名無しさん:05/02/13 03:06:03 ID:9sxSR2qN
縁を切る切らないを他人に聞くのってレベル低すぎ。
危険かも・・って思ってるなら警戒して付き合えばいいし
縁切りたかったら切ればいいじゃん。
そんなもん自分で判断しなよ。

489 :優しい名無しさん:05/02/13 03:45:21 ID:ki6tGpJB
あーまたメールだ。メール出来ないって断ったのにしつこい。しかも深夜だし。本気で治す気ないボダってマジうざい。相談に乗った私がバカでした!

490 :優しい名無しさん:05/02/13 03:46:34 ID:SVkB/3pp
ボダくさいって言えばボダくさいが、ヤバイと思う一歩手前で引くことでしょうな

491 :優しい名無しさん:05/02/13 03:54:29 ID:SVkB/3pp
もう少し早く490レスして置いたほうが良かったか?

492 :優しい名無しさん:05/02/13 03:56:53 ID:Ea89MIVT
人を愛することも出来ない人間が、相手の欲求に答え切れなくて重荷だって馬鹿だらけだなw
下心あって優しくした男とかも被害者面してんでしょw優しい言葉掛けるって事はそれなりの
責任があるんじゃないの。偽善者ばっかりだね

493 :優しい名無しさん:05/02/13 04:51:21 ID:8zhzoLhv
>>487
それは気味の悪い女性ですね。

…どうお付き合いするかは487さん次第だと思います。
自分のために遠ざけてしまうのも悪くないし。
一定の距離を保つ事を意識して存在を許すのもいいと思う。
気味の悪い女性ではあるけどサークル活動するだけなら悪い事ないんだし。
過剰反応して孤立させるのも気の毒といえば気の毒だし。

ただ。絶対に自分の大切な人間は会わせないようにした方がいいかも。
自分の大切なものだけ守れるお付き合いが出来るなら、遠ざけなくてもいいと思います。

494 :優しい名無しさん:05/02/13 08:07:19 ID:NVL5Jx0+
>>492

>を愛することも出来ない人間

って、そりゃオマエのことだろ( ´,_ゝ`)プッ

495 :優しい名無しさん:05/02/13 08:33:51 ID:jZ52CLtM
ただのヤリマンじゃないの?
好都合だから何も言わないけど
陰で男らはちゃんとわかってるよ。

496 :優しい名無しさん:05/02/13 10:19:02 ID:GDzzpDSN
誘われたら断れないんじゃないの?

497 :優しい名無しさん:05/02/13 11:32:51 ID:euOOw4Cl
そっちのボダって被害者スレで問題になるのか?
〉ネクラサセコボダ

498 :優しい名無しさん:05/02/13 18:27:21 ID:S2umdkDa
姉妹がボーダーの場合なんですが、現在は離れて暮らしているし、お互い
任意の絶交状態です。それでまあまあ上手くいっていると思うのですが、
両親は心配らしく、私だけを責めます。いくら何があったとはいえ、姉妹なのに
いつまでもしつこく仲たがいしているのがおかしい、といって。
でも私は相手を到底許せないし、相手もそれをわかっているとは思います。
彼女は両親の前では非常に上手く立ち回って取り繕う癖が小さい頃からあるんですが
まあ、それはもういいと思ってたんです。私としては慣れているし、私に隠れて彼女が
親に、まるで私が一人で大げさに言っているように見せかけているのだとしても、まあいいか
と、思うようにしているんだけど、人間が出来ていない為か、やはり理不尽さに腹が立つ…。
スカッとする事は一生無いんでしょうな。

499 :優しい名無しさん:05/02/13 21:07:34 ID:qCmlzcZO
その姉妹が死ねばスカッとするかもよ

500 :優しい名無しさん:05/02/13 21:54:40 ID:qaAJYtAS
>>492
> 責任があるんじゃないの。偽善者ばっかりだね
恋や友情って《善意》で関係するもんでしょうかね?

501 :優しい名無しさん:05/02/13 22:42:22 ID:Kmht8ax9
>>498
うちも兄弟にボダがいて、私は離れて暮らしてるけど親がふりまわされてて、
その親ヅテに兄弟の話をきくだけで、私が鬱になる。
今もODしてるとか、よそのHPで薬貰ってるらしいとか親からメールがきて
兄弟のことはもうどうでもいいけど、親が心配で鬱だ。
いっそ…と思うときもあるけど、ボダの兄弟を糧に、自分が成長しろってことかなーとも思う。
けど、親が心配。親のせいにしてしてるし、それを親は真に受けてるし。
ボダでもいいけど、ODとか自傷だけはやめてくれないだろうか。
どうせやったって楽にはならないのに。

502 :優しい名無しさん:05/02/14 00:46:06 ID:0eFIMQsJ
ボダを糧に成長なんてありえないし
寄生虫を糧に成長すると言ってるようなもの

503 :優しい名無しさん:05/02/14 00:49:55 ID:1YCBtwge
知人の彼女がボダだと思います。

俺を含め、共通の友人をABCDEとすると、
ボダ彼女から「Aが飲み会に誘うから彼が使う必要のない飲み代を損した。
Aは彼に飲み代分を返すべき」というFAXやメールがBCDEに届き、
Bには「彼から聞いたのだけれど、CがBは最低な奴だと言っていた」、
Dには「EはDのことを男漁りの尻軽女と悪口を言っている」などの
仲違いさせるような迷惑な言動。

当の知人は「彼女は、ABCDEは俺を利用しているだけだから
付き合うなと言うが、そうでない時は素晴らしい人なのでわかってくれる。
彼女のたわいない嘘を笑って許してくれ。彼女は僕を必要としている」
とすでに共依存状態。
ABCDEの誰も直接ボダ彼女に住所や電話を教えていないのに、
なぜボダ彼女が知っていたかといえば、知人が教えてしまっていた。

あまりに迷惑なのでABCDE揃って「では彼女と2人でお幸せに」と
知人との付き合いから減らしていったら、ボダ彼女から
「彼の面倒を私一人に押し付けるなら2人の生活資金をカンパしろ」
と手紙が届くわ、知人からは「一生付き合える友人と信じていたのに」との
泣き言メールが届くわで実に大迷惑です、今も。

唯一の救いは、ボダ彼女の嘘に惑わされず、ABCDE間の連絡がちゃんと
取り合えたことかな。

504 :優しい名無しさん:05/02/14 01:02:31 ID:1YCBtwge
503です。訂正…
「彼女は、ABCDEは → 「彼女は時々激しい口調で、ABCDEは
そうでない時は→カッとしていない時は

505 :優しい名無しさん:05/02/14 01:25:29 ID:UU2ntMrS
>>503
ちょっと困るのはさ、ボダの嘘の中に少し本当も入ってるからかもね?
少しの本当と、ボダの妄想でふくらませた嘘がまぎれこんでる。
だから周囲は惑わされがち。

あと、ボダは自分が他人を利用して操作するから、
他人が彼(や自分)を利用してるってマジで思ってそうだね。


506 :優しい名無しさん:05/02/14 01:59:25 ID:SqDt/Igs
>>502
プラス思考で生きろよ
いい勉強になったと思えばいい

507 :優しい名無しさん:05/02/14 02:31:09 ID:/l9ouABq
ボダにはマイナスしかないよ
生きる粗大ゴミ

508 :386:05/02/14 03:30:35 ID:aWDy67/T
>>389
頑張って下さいね!!
レス遅くなってごめんなさい。
所々読んでいたもので…。

509 :優しい名無しさん:05/02/14 03:37:37 ID:X2MjAYQC
ぼたもちなんか ナイナイ
釣り合う釣り合わないとか
ぼたもちって言う位だから、うるさそうっ
それで、喧嘩とかあったら、いたたまれないね

510 :優しい名無しさん:05/02/14 11:10:19 ID:+0lswn4b
質問

境界型と境界例はどう違うのですか?

あるとこで
境界例人格障害は知能指数が普通の人より高くて一つのことが、ずば抜けてると読みました。
境界型は、このスレによく出てくるような人のことだと。
どちらも人間関係不和な点は同じらしいが。

511 :優しい名無しさん:05/02/14 11:15:34 ID:xpt9Cay/
人間関係の画策なら、ずば抜けてるとは思うが

512 :優しい名無しさん:05/02/14 11:20:51 ID:d9BjlsKk
>>510
分けるなら
「境界性(型)人格障害」と「境界例」だよ
現在はほぼ同意

513 :優しい名無しさん:05/02/14 12:10:23 ID:6bxH6emb
意味は動く生ゴミだよっ☆

514 :優しい名無しさん:05/02/14 13:09:46 ID:3RkOYOHK
↑のひとは彼氏寝取られたの?不細工が原因でw

515 :優しい名無しさん:05/02/14 13:40:08 ID:bW66Rx8O
境界例と人格障害をわけて乗せてるサイトって今もあるの?
前にググってみたら、人格障害のうちのひとつが境界性で、
人格障害はどれも、自己愛の障害があるとか書かれていたので信じてたけど。
反社会性人格障害、自己愛性人格障害、境界性人格障害等々で掲載されていたよ。

516 :優しい名無しさん:05/02/14 15:15:40 ID:idCV4JSl
素人主観で言うと平均的には境界例よりBPDのほうが自己愛ひどいな
(医者が言う自己愛の意味じゃなく自分勝手の意味)
境界例の萌えボダって言うのは良く聞くけどBPDの萌えボダなんて、よっぽど顔が良くて乳晒す香具師でもないと成立しないと思うし

517 :510:05/02/14 16:23:20 ID:+0lswn4b
確か潤覚えだけど
人格障害でもグループがあるんですよね

境界と回避は確か同じグループ
自己愛と演技は同じグループ
よくいえば陰と陽?

518 :優しい名無しさん:05/02/14 16:33:05 ID:d9BjlsKk
人格障害はクラスターA、B、Cの3グループ10種類に分けられています。

A. 遺伝的に分裂病気質を持っていることが多く、自閉的で妄想を持ちやすく、
奇妙で風変わりな傾向があり、対人関係がうまくいかないことがあります。
ストレスが重大に関係することは少ないですが、対人関係のストレスには影響を受けます。
このグループに含まれるのは「妄想性人格障害」「分裂病質人格障害」「分裂病型人格障害」の3つです。

B. 感情的な混乱の激しい人格障害です。演劇的で、情緒的で、うつり気に見えることが多いです。
ストレスにかなり弱い傾向があります。
このグループに含まれるのは「反社会性人格障害」「境界性人格障害」「演技性人格障害」
「自己愛性人格障害」の4つです。

C. 不安や恐怖感が非常に強い人格障害です。
まわりに対する評価や視線などが非常にストレスになる傾向があります。
このグループに含まれるのは「回避性人格障害」「依存性人格障害」「強迫性人格障害」の3つです。

519 :優しい名無しさん:05/02/14 16:40:14 ID:8F1O+2/Q
簡単に言うと
A変態
B基地外
C妄想乙
ってところか、なるほど〜

520 :優しい名無しさん:05/02/14 17:05:22 ID:bW66Rx8O
>>518
それで言えば、Bの分類の事だけ載ってた。
自己愛性だけが肥大(自己愛肥大)の障害で、あとは自己愛が普通より少ない。
分裂気質とかの「気質」ってあてにならないとか目安にしかならないとか書いているサイトも見たよ。
太ってるかやせてるかとかでわけてあった。
演技性とかは詳しく知らない。
演技とか回避って確かBのどれかと併発するんじゃ??

521 :優しい名無しさん:05/02/14 17:26:44 ID:bW66Rx8O
も一度ググってみたが
日本人は大半依存性人格障害を持ってるとか・・・確かに欧米などの外国人からみればそうかもなあ。
属する社会によって異常かどうか判断が異なるのが人格障害ってことなのかな。
外部から言わせれば日本の女性は境界性紙一重なのが多そう。
リーマン男は強迫性障害多そうだと思った。

522 :優しい名無しさん:05/02/14 17:31:21 ID:d9BjlsKk
次の更新日だけが

523 :優しい名無しさん:05/02/14 17:56:11 ID:R4WbjO40
医者じゃなく精神分析学のほうの話になるけど太ってる痩せてると言うのはクレッチマー分類だけど女性だと痩せてるほうが美しいと言うのがあって
太りやすい性格の人でも痩せてる場合があるのでデブの分裂気質は滅多にないかなと言う意味なら目安だと個人的には思う
ただユング派とかだと、こう言った要素があるとかないとかの判断(因子)になるので、それらの独立した分析学を統合しようと言う試みはまだないと思う

524 :優しい名無しさん:05/02/14 17:56:51 ID:TYAm7Vxh
>>511
禿同。人を利用して人を陥れるの上手いよね。

525 :優しい名無しさん:05/02/14 18:29:02 ID:bW66Rx8O
分類はともかく人格障害は何障害でも自分以外、他人を人だと思っていないよね。
モノとか利用するだけの存在。
距離おかれても、いたらこうしてくれたのにとか自分の事ばっかで
ふつうに言う思い出とか全く無さそう。

526 :優しい名無しさん:05/02/14 18:30:08 ID:33pGHVXL
>>503
お疲れ様です
>彼女のたわいない嘘を笑って許してくれ。彼女は僕を必要としている
たわいない嘘ね…
今まで来たメールの内容を書いて渡してやれば?
たわいないかどうか理解できないと関係終了しても仕方ないかもよという事ですね
そこで「笑って許せ」という要求してるから
>一生付き合える友人と信じていたのに
ABCDEが一生付き合えないよという話ですね
彼女との共依存に乗ってると彼女の為にも良くないのにね
その知人さん どこが彼女との本気の付き合いなのだとため息ですね

527 :優しい名無しさん:05/02/14 18:38:48 ID:33pGHVXL
>>510
>境界例人格障害は知能指数が普通の人より高くて一つのことが、ずば抜けてると読みました。
そのずば抜けた能力で自立してくれ
知人BPDの人のずば抜けた能力?依存タゲに依存する手段のことですかね…
失恋ばかりしてないで早く誰かと両思いになって結婚でもしてくれ
片思いストーカーばかりして振られるたびに
周囲の同性知人に死にたいと電話しまくるので無視するのも疲れます

528 :優しい名無しさん:05/02/14 21:20:12 ID:qpNQ/Aqi
>>503
私も貴方のような目に会いましたよ、去年。
その彼女って、うちの妹の彼の嘘吐き男にそっくりですよ。
その男の被害に遭わないためには、妹ごと切り離すしかなかったので、私たちは
最初は説得を繰り返していましたが、無駄な事がわかったので思い切りました。
結局、現在彼女は酷い目にあっていますが、共依存状態は止められないのでしょう。
そのボダ男は金銭を要求するので大変みたいですが・・・。私らから見ると
ただのヒモでも、妹の視点では、今は不運だけどいつかは何かやれる人。可哀想な人。
に見えるわけだから凄いですよ。

529 :優しい名無しさん:05/02/14 22:58:18 ID:e9APVRxJ
>>519
A 失調型の人近くにいるけど、割と地味で普通だよ。薬効いてるのかも。

B ボダしか知らないけど、個人差が大きい気がする。無知、嘘つき、無責
  任はうざいけど、普通っぽい人もいるみたい。軽症?

C 回避性兼対人恐怖の友人いるけどいい奴だよ。
 >>525
 そうか?回避性の人は悪い人ではないみたいだよ。地味だけど。


530 :優しい名無しさん:05/02/14 23:51:13 ID:Bk7oM1vo
以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること


531 :優しい名無しさん:05/02/15 00:43:07 ID:k+I/lrVz
Cは妄想(専門的には強迫)とか出るけど攻撃には必ずしも転じないわけね
なるほど〜

532 :優しい名無しさん:05/02/15 19:34:37 ID:HM3NbSew
>>525
> モノとか利用するだけの存在。
> 距離おかれても、いたらこうしてくれたのにとか自分の事ばっかで
禿同。前の彼の事も、縁切りの友人の事も、なんでもかんでも怒りの素で恨みの素。
どんなに自分が傷ついたかをいつでも誇大主張する。しんみりする事など絶対無かったよ。

>>526
> 彼女との共依存に乗ってると彼女の為にも良くないのにね
> その知人さん どこが彼女との本気の付き合いなのだとため息ですね
助ける人があるからこそボダってられるんだよね。それでどんどん悪化してる。

533 :優しい名無しさん:05/02/15 19:59:14 ID:CLdS1bJK
ほっとくと抑うつ
まあ抑うつ状態のほうが被害者は迷惑しないわけだが

534 :優しい名無しさん:05/02/15 20:03:32 ID:5xk4rKil
なに、ボダって自分から距離置いたり、ひねくれたりしても
ほっとくと抑鬱状態になるの?

535 :優しい名無しさん:05/02/15 20:06:28 ID:NZB9dDbe
ボダの鬱って、それすら計算に思えて憎らしい。
苦しいのは誰だって同じで、憎むは病気、なんだが…
わかっちゃいても…ヤツが憎い。漏れも未熟だし。
死ぬか生きるか、腹決めたら徹底してくれ。
どっちでも、自分が選べばいいんだから。

あーボダの画期的な治療法は見つからないものかね?

536 :優しい名無しさん:05/02/15 20:12:24 ID:sEz/hXJI
  ボ  ダ  に  か  か  わ  る  の  は  二  度  と

    へ          へ|\ へ     √ ̄|        へ
   ( レ⌒)  |\   ( |\)| |/~|  ノ ,__√    /7 ∠、 \ .  丶\      _ __
|\_/  /へ_ \)   | |   | |∠  | |__   | /   !  |     | |_〜、  レ' レ'
\_./| |/   \     .| |( ̄  _) |     )  | |    i  |  へ_,/    ノ   ,へ
  /  / ̄~ヽ ヽ.   | | フ  ヽ、 ノ √| |   ! レノ  |  !. \_  ー ̄_,ー~'  )
 / /| |   | |   | |( ノ| |`、) i ノ  | |   \_ノ  ノ /    フ ! (~~_,,,,/ノ/
 | |  | |   / /    | | .  し'  ノ ノ   | |       / /     | |   ̄
 \\ノ |  / /      | |___∠-".   | |      ノ /       ノ |  /(
  \_ノ_/ /     (____)     し'      ノ/      / /  | 〜-,,,__
     ∠-''~                        ノ/         (_ノ   〜ー、、__)







537 :優しい名無しさん:05/02/15 20:17:27 ID:CLdS1bJK
>>834
少なくとも俺の知ってる香具師はなるよ
周囲に犠牲を引き受けてくれる香具師がいなくなれば、それだけで抑うつさ
一人でほったらかしにしておいて、うつがひどくならなきゃ、そりゃ抑うつじゃなく鬱じゃん

538 :優しい名無しさん:05/02/15 20:44:02 ID:2vN3LSIC
なんか昔木下ってのがいて
自己愛とボダが凄かった。

初めは末っ子特有の甘えかと思ったけど。
うちは進学校で
よくある各中学の1とかが集まるから
最初本気でやろうとした不器用な何人かは
真剣に挫折するんだよね。
だから1になれなくなって
アイデンティティが崩壊したのか、
変な方向に個性を出したかと思ってたんだけど
朝会で一人称僕(こいつ女)
で手紙を読んだり(僕は心の病でえ〜等々)
目がイってるから
距離おいてほとんど話さなくなったら
急に攻撃してきて困ったことがあったよ。

うちの高校は閉鎖的で女子高だったから
みんな優等生臭く「可哀想」だの
「困ってる人には優しく」精神で
このボダの存在は見えるとこで否定されなかったのだけど
今外に出てどうやって生活してんだろう?

まあ手のひら返したように上手く適応して
わがままできる相手を見つけてるんだろうけど。

539 :優しい名無しさん:05/02/15 20:46:43 ID:5xk4rKil
自分から距離置いて、それで勝手に抑うつ状態になってりゃ世話ないねw
それでも構って欲しいのかね、奴らは。

540 :優しい名無しさん:05/02/15 22:06:41 ID:qYrdbzuf
鬱になってるボダをみて、可哀想と、距離を離した相手を非難するメサコンも面倒くさかった。
悪化させてるのはてめぇらだと、叫びたかったよ。理解されないと思って黙ってたけどな。

541 :優しい名無しさん:05/02/15 22:26:32 ID:Zma28dKW
>>540

それはそれでメサコンと捉えられかねないけど、
ボダ本人が後でそっちに責任転嫁されなければいいよね。
いや・・皮肉でもなんでもなく。

542 :優しい名無しさん:05/02/15 22:39:43 ID:CB+QjWde
被害者なんて非難したりせずメサコンがボダの面倒みてやればいいのにな

543 :優しい名無しさん:05/02/15 23:11:59 ID:2vN3LSIC
ぷよぷよだったっけ

544 :優しい名無しさん:05/02/16 09:09:20 ID:5mt5qNHN
(´・ω・`)ショボーン

545 :優しい名無しさん:05/02/16 11:45:26 ID:VjcnvApk
ボダなんて一般人が使う言葉じゃねーヨ わかってんのかボケ

546 :優しい名無しさん:05/02/16 12:07:15 ID:OX9lWiDO
一般人には荒らしや目立ったボダそのものがいないんだからボダの多い一部の板を除けば使いようもないわな

547 :優しい名無しさん:05/02/16 20:28:17 ID:2pGSRqZ4
彼氏がボダだとわかって距離を置こうとしています。
で、昔はなんというか「萌えボダ」とでもいう感じでしたが
時間が経つにつれ距離が縮まるにつれ「死ねボダ」に。
完全に二つに分けられるようなものではないみたいです。

「相手が自分の都合が良く動かなければ利用価値がない」
んですよね、ボダにとって他人って。

548 :こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM :05/02/16 20:31:08 ID:6tO2sZO/
>>547
確かに・・・実感したよw

549 :優しい名無しさん:05/02/16 20:41:16 ID:2pGSRqZ4
しかも、「構ってやらないと鬱」
「構うとボダ炸裂」…どうしろというんだ。
鬱のつらさはわかってるから、
そこは依存と言われるかも知れないけれど、
助けてあげたかったんだよなぁ…。

私と親しくなるにつれ、どんどん
「健全度」とでもよぶようなものが
落ちていってしまいました。

距離を置くのが、彼のためでもあるのでしょう…。

550 :優しい名無しさん:05/02/16 20:57:30 ID:Ba5QMS/+
ボダを徹底的に攻撃するには何が一番いい?
相手にしてやる奴が居る限りこの病気は増長している気がするよ
被害受けっぱなしじゃわりにあわねーんだよ

551 :優しい名無しさん:05/02/16 20:59:05 ID:cbppEvBP
>>550
放置と無関心。

552 :優しい名無しさん:05/02/16 21:01:14 ID:2epcVbBR
>>550
ボダな香具師とは全く違うペースでからかう。煽る。で、怒りだしたら無視。

553 :優しい名無しさん:05/02/16 21:14:42 ID:Dirzv0Jy
「負けるが勝ち」って至言があるやないですか。
気持ちは分かるし、僕自身もボダに関してだけは、
安全圏まで行けたことだけで感謝です。
少なくともあたしゃわざわざ同じ土俵で
また関わろうとは思わねぇっす。

554 :優しい名無しさん:05/02/16 21:29:35 ID:gz0gHF0L
>>547
外づら=萌えボダ
内づら=死ねボダ

萌えボダって結局、外づら判断だから

555 :優しい名無しさん:05/02/16 21:35:54 ID:gz0gHF0L
>>549
被害者にありがち
こっちも鬱になれば面倒みたくてもみれなくなりますって
ボダが死ぬ前に生活破綻で、こっちが先に死ぬかも知れませんけど

556 :優しい名無しさん:05/02/16 23:03:05 ID:xX41UbMU
>>549
おつかれさま。同じような経験しました。
見てる内に、段々と他人との距離感を失ってゆく相手を見るのが辛かった。


557 :優しい名無しさん:05/02/16 23:27:13 ID:Ba5QMS/+
放置と無関心・・していてもボダが人間関係工作というか私への
誹謗中傷妄想をやめないんですよね。これにはどうしたらいいんですか。
私はボダ自身はこの世に居ないものとして取り扱っていますが。
マジで薬飲んでるなら自宅療養して基地外病院に収容されてろ!と
思いますね。ぱにーく障害やら摂食障害、情緒不安定、妄想、電波と
すべて境界例人格障害起因の精神的電波症状が出ているようなんです。
一見、通常の人当たりのいい感じがまた厄介なんですけど。
ボダに中傷等をやめさせる方法はなさそうですよね・・
だったらボダがさらに精神を病んで自宅から一歩も出られないほど
になって欲しいものです。そうしたら誰にも迷惑かかんないし。
ボダは生まれつき不幸なんだから、一生治るわけがないんですよね藁
だからといって他人に迷惑かけられちゃたまらないですよ。
赤の他人が不幸だろうが知ったこっちゃないですから。
ボダはこの世で親にも見捨てられて周囲にも厄介者扱いなのに
きづいてないんでしょーか??時々笑えるんですよ、必死な工作が。

558 :優しい名無しさん:05/02/16 23:33:39 ID:+rm8XQvg
むかし、近所の小学生低学年女の子がレイプされたよ。
植え込みのなかに、投げ入れられて放置されてるとこ発見された。
両足を股関節から脱臼
会陰裂傷は直腸と子宮まで達してた。
その子は今も普通に歩けないし、学校にもいけないのに、
犯人のタクシー運転手はたった数年で社会に出てきた。

いたずらされた子供の心を知りたい?
じゃあ、両足を脱臼するまで、引き千切られる寸前まで、
ひきのばされて、ケツの穴に2リットルのペットボトルつっこめばいいよ。
内臓がグチャグチャに引き裂かれて、肛門がズタズタになってみれば?
そしてエロゲーでよくある設定みたく、
「あ〜ん感じちゃった〜。こんなの初めて〜」って、言ってみれば?





559 :優しい名無しさん:05/02/16 23:45:55 ID:97kNVEOE
>>557
ケースにもよるとは思うのですが
基本スルーで相手がボロを出した時に単発で反撃する「反撃を考えた防御」が、まだマシかと
防御のみだと、そのうちボダに無茶をやられて少しずつ劣勢を招いてしまいますので

560 :優しい名無しさん:05/02/16 23:49:21 ID:ILl4u0TS
あたしは何を言われてもひたすら無視してます

561 :優しい名無しさん:05/02/17 01:38:17 ID:yl0i48XQ
>>560
ストレス溜まるよね、それ

562 :優しい名無しさん:05/02/17 02:15:08 ID:owLa7na1
ボダって何に一番弱いんでしょう

1完無視
2ひそひそ話
3プ ゲラ のような嘲り
4アホか といったような小ばかにしたような一言
5イヤミ・皮肉
6何もたもたしてんの?邪魔なんだけど!といった迷惑そうな顔+指摘
7(何か言われたら)あんた電波?

563 :優しい名無しさん:05/02/17 02:21:28 ID:owLa7na1
ボーダーの親ってボーダー子供のこと大嫌いなんだろうね
心底では。道具としか思ってないんじゃない?
親にうざがられてるんだから、世間からはもっとうざがられてる
ことに気づいてヒッキーしててくれないかなぁ?
ボーダーが職場にいると士気が下がるねえ

564 :優しい名無しさん:05/02/17 02:28:29 ID:cmc/VJfm
気分によって何が一番言われてつらいか、も変わりますよ。

565 :優しい名無しさん:05/02/17 04:47:23 ID:86Bmn8Uu
一番弱いのは「世間体」だと思われ

566 :優しい名無しさん:05/02/17 12:15:24 ID:kBI3QaBv
最近、モラルハラスメントという言葉を知ったのですが、
ボーダーから受ける被害のことが、まさにそうなのでしょうか?


567 :優しい名無しさん:05/02/17 12:37:42 ID:yeFyz5iW
>>562 あえて優しくするとかは?

568 :優しい名無しさん:05/02/17 12:42:56 ID:Xx7M1DFg
>566
人の心を操作して支配しようとするって部分はモラハラに当たると思うよ

569 :優しい名無しさん:05/02/17 12:46:35 ID:N8wGdJ1l
友達がボダだと気付いた。こんなにウザイ人種だとは知らなかった。
とんでもなく目障りだ。もう付き合いきれない。
私の大事な人達まで操ろうとしてる

570 :優しい名無しさん:05/02/17 13:29:23 ID:fpBwRnxK
あえて優しくし続けるのは、キツイよ
でも、貫き通したらボダ子は全信頼を置くようになって
荒れなくなるみたいだよ、居場所を見つけるんだろうな。

でも、そこまでたどり着くのが大変だ。

571 :優しい名無しさん:05/02/17 13:37:46 ID:cmc/VJfm
そこまでたどりついても相手が安心しだすと再発しそうだよ

572 :優しい名無しさん:05/02/17 14:44:55 ID:Xx7M1DFg
なんたって『底なし沼』だからね

573 :優しい名無しさん:05/02/17 15:07:31 ID:cmc/VJfm
友達に紹介したくない と言われるとへこむ

574 :優しい名無しさん:05/02/17 16:46:07 ID:qz58rfby
>>570
荒れないけど世話が大変だぞ
それこそ仕事休んで犠牲に犠牲をかさねないと

575 :優しい名無しさん:05/02/17 16:50:27 ID:yeFyz5iW
関わらないのが一番かな。

576 :優しい名無しさん:05/02/17 21:08:28 ID:azyvSv4c
叱るときは叱りましょう。

577 :優しい名無しさん:05/02/17 21:19:09 ID:cmc/VJfm
叱るつぼを間違えると逆ぎれ チーン

578 :優しい名無しさん:05/02/17 21:24:49 ID:8elh3som
その場ではしおらしく、後で大爆発
自傷・OD・自殺予告・自殺未遂などてんこもり

579 :優しい名無しさん:05/02/17 22:22:17 ID:a+j7+PZl
そうそう。俺は彼女じゃなかったけど
ケンカしたりしたら、全部我々のせいにされる。
完全にこっちが悪者になる。

580 :優しい名無しさん:05/02/17 22:30:39 ID:P+Hmi/Cd
ボダ相手にするときには必要な事意外しゃべらない。
それ以外は一切無視。
あとは、自分が普通に振舞っていれば自然にキチガイじみたボダ
の行動が浮き彫りになって相手にされなくなる。

581 :優しい名無しさん:05/02/17 22:36:56 ID:azyvSv4c
私は人格障害者かもしれない。

582 :優しい名無しさん:05/02/17 22:38:11 ID:azyvSv4c
ここに居るまともな方たちは身近な人格障害者に何を望みますか?

583 :優しい名無しさん:05/02/17 22:50:05 ID:N8wGdJ1l
家で寝ていて下さい

584 :優しい名無しさん:05/02/17 22:54:58 ID:aFF/uISB
相手にされないと「人格障害者」なんだからしょうがないじゃん〜、
と親切や温かい対応を強要するのをやめてください。

585 :優しい名無しさん:05/02/17 23:50:36 ID:N8wGdJ1l
誇大妄想をやめて欲しい。相手も自分を好きになってくれるという妄想が酷いから
構われないと、脅して暴れる。そのくせ『私は冷静です』みたいな顔しやがってボケ!
自分は頭が良くて他人とは違うと思っている。頭が良いらしいくせに自傷を繰り返す。
性についても、自分はモテるんだと勘違いしているけど
ただ単に隙があるだけ。執念深いのを愛情だと勘違いした男が近付いてくるだけ。
そういう友達が居てうざいです。さようなら

586 :優しい名無しさん:05/02/17 23:55:33 ID:87rtXZDe
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1105579728/l50
こっちも参考になるかな

587 :優しい名無しさん:05/02/17 23:58:57 ID:aFF/uISB
>>585
いるねー、そゆ女。
かまってちゃんなのでは?と指摘を受けると
突如「人格障害逃げ」するくせにマジ病んでるヤツのことは無下に扱うよな。

588 :優しい名無しさん:05/02/18 00:15:29 ID:hCKfkKiC
http://www004.upp.so-net.ne.jp/kuhiwo/

589 :優しい名無しさん:05/02/18 00:16:30 ID:hCKfkKiC
消えてほしい、マジで
ボダ島に島流しの刑


590 :優しい名無しさん:05/02/18 00:23:29 ID:zRtvekhk
ボダ島ってどこだw

591 :優しい名無しさん:05/02/18 00:25:56 ID:mYEiWdvJ
その島コワいw
ボダだけ隔離するとどーなるんだろ・・。

592 :優しい名無しさん:05/02/18 00:29:21 ID:zRtvekhk
ボダ同士、案外幸せにやってるんじゃないのか?w
一般人が入り込むと、捕らえられて精を吸い尽くされた挙句、淘汰されるかボダ達の奴隷に成り果てる。


593 :優しい名無しさん:05/02/18 00:33:01 ID:mYEiWdvJ
鋭い嗅覚でより弱いボダをみつけて、みんなで貪っては捨て、
最後に最強のボダが残るんかな。
ドラゴンボールみてぇだな。


594 :優しい名無しさん:05/02/18 00:34:39 ID:kZ0u6bxN
自己愛の強いボダが親分になるんじゃない?

595 :優しい名無しさん:05/02/18 00:41:41 ID:mYEiWdvJ
ボダの頂点を極めた時、そのボダは何を思ふのか・・!?

596 :優しい名無しさん:05/02/18 01:02:58 ID:Jznm5+La
ボダと隣の席で働いています
モラルハラスメント受けまくっています
ついに辞めることになりました、私がね。
仕事は続けたかったけど、ボダと隣席じゃあ・・あまりにも。
ボダって相手にしていないのに絡んでくるんですよ。
私はやっぱり耐えられませんね。隣席だからかもしれませんが。

隣のブロックの人はボダにうまく近づいてあたかも仲よさそうに
してるけどボダが恋焦がれてる男と一緒にボダをバカにして笑って
ます。でもボダの前ではニコニコしてる〜。もしかしてこの人も
ボダ!?ボダが恋焦がれてる男と裏で付き合ってます、そのボダ2は。
でもボダには「応援してるよ」とか言ってんのw
恋焦がれてる男もボダに愛想ふりまいて裏で「アイツ、性病持ち
っぽい顔してて気持ち割りィ」と言っています。

私はそんなボダ2と男が羨ましい。
ま、あんたたち席が遠いからそんなことできるんだよ。




597 :優しい名無しさん:05/02/18 01:03:15 ID:gYwqEJw1
家庭環境の複雑さからかしらないけれど、いきなりねえさんとかかあさんとか、甘えられるのは困る。
あのねぇ・・私もひとりの人なんですけど。
いっぱいいっぱいのときに、相談きいてしまったら(これは私が失敗したのだけど)こっちの一番気にしているところに触れてきて、耐えられなくなって断ったら、「信用してたのに」って。
あのねぇ・・だから私もひとりの人だってば。
すっごいわがまま。よくひきこもりとか言ってたけど、おもいっきり外から「ともだちに会ってきた」とかメールよこしてんじゃん。
頭わるいんじゃないの。
すいません・・愚痴らせてください。

598 :優しい名無しさん:05/02/18 01:09:21 ID:ioex8MXu
どうぞ続けて

599 :優しい名無しさん:05/02/18 01:12:18 ID:ErpM/Rs5
境界性人格障害ってわかっててよく叩けますね!障害者叩きは人道に反していると思います。

600 :優しい名無しさん:05/02/18 01:18:40 ID:ioex8MXu
ボーダーの方はここ見ない方がいいよ。
別にあなたのこと言ってるわけじゃないんだから。

601 :優しい名無しさん:05/02/18 01:19:55 ID:DM4nea8x
うるせーボダは全部まとめて火つけてもやせ

602 :優しい名無しさん:05/02/18 01:31:51 ID:ErpM/Rs5
あなたが燃えれば解決ですね☆

603 :優しい名無しさん:05/02/18 01:42:54 ID:0KV65/+y
姉がボダ。毎日母親に言いがかりをつけて暴力をふるう。
おまえのせいでこうなった、おまえは頭が悪すぎる、おまえは人格障害だ!
・・・ハァ??人格障害はアナタなんですけど?ってかんじ。

私は家を出てるからいいけど、母がかわいそうだ。父もいま思えばボダだったんだよね。
姉と父の言いがかりのつけかたはそっくり。一生ボダにつきあう母がかわいそう。
とか言いつつ、私はなるべくかかわらないでしらんぷりしてますけどね。
自分の身を守るだけでせいいっぱいだ。


604 :優しい名無しさん:05/02/18 01:44:50 ID:KzBOh2DO
>599
たしかに「障害者叩きは人道に反する」よね。
だけどね、ここの人達はそんなことは100も承知なのよ。
あのね、加害者ボダに対しては「叩き」じゃなくて「糾弾」だからね。
そこんとこ間違えないでほしいのね。
それからさ、間違えないでほしいのが、
ボダが「ボダじゃない一般人に対してする様々な加害的行為」
ってやつこそ、人道に反してるんだよ?
わかるかなぁ?
いい?間違えないでねw

605 :581:05/02/18 01:44:58 ID:KOlzeMt0
>>583 寝ます。
>>584 「人格障害」を売りにして開き直ったことなんてありませんよ。
人格障害って人間性の狂った方の事でしょう?
それを堂々と語れる人ってどんな・・ああそれが人格障害者か。
>>585 誇大妄想ですか、自分を良く見えすぎているんですか。
自分の現実を知らないって事なのか・・。
かまってくれないと暴れるって駄々っ子みたいな人がいるんですね。
>>586 ありがとうございます。全部読みます。
>>589 島流しの刑ですか。罪はそれだけ重いんですね。
>>590 適当な無人島でしょうね。いかだでは絶対本土にたどり着けない所。
>>591 劣化版バトルロワイヤルになるのでは・・・。
>>592 仲良くなるよりお互いの粗が目だって自分はまともになろうと思う方が
出てくるんじゃないですか?改心したら本土に戻す。
でも又元の人格に戻るかもしれませんが・・。

606 :優しい名無しさん:05/02/18 01:54:11 ID:ErpM/Rs5
604さん わかりましたよ。皆さんストレスたまってるんですね。私もあんなこと言ったけどほんとはボダが障害者だなんて思ってないんです。カッとなっていらんこと言ってごめんなさい。

607 :581:05/02/18 02:08:16 ID:KOlzeMt0
>>593 その表現で「こどく」という毒の造り方を思い出しました
色んな毒虫を集めて一つの壷に入れて殺し合わせるのです。
実際猛毒ができるわけじゃなくて
虫の死骸と虫の毒が腐敗臭出しているだけだと思いますが。
>>594 計算高いボダさんにその座を奪われるでしょう。
>>595 「超きもちいい〜。」
>>596 近くに居ると感じますか。遠くで幸せになります。
>>597 本当被害者ですね。いくらでも愚痴ってください。
>>598 んだんだ。
>>599 普通の方たちにどう思われているのか気になりますし、
>>600 普段嫌な思いを↑にさせているのは私たちでしょうから
代わりに謝ります。ごめんなさい。
>>601 火葬を火葬場以外でするのは危険なのでは・・。


608 :581:05/02/18 02:15:06 ID:KOlzeMt0
>>602 火遊びは危険ですよ。
>>603 お姉さまは父親に似てしまったのでしょうか・・。
まともな貴女がお母様を守って上げてください。
周囲の人に助けを求めるのは恥ずかしい事じゃないと思います。
>>604 そうですね。本当に申し訳ないです。
>>606 人間性の狂った人達ですよね。要するに。

609 :603:05/02/18 02:28:00 ID:0KV65/+y
>>608
母はボダ姉にとりこまれて回りが見えなくなってます。
先日は髪にライターで火をつけられたらしい。
水をかけられることは日常茶飯事です。
「親として妹である私に言っちゃいけないことだけど、お姉ちゃんは死ねばいいと思ってる」だそうです。

私にしてあげられることは電話で母の愚痴を聞いてあげることだけです。
母はいま、どうしたらボダ姉から逃げられるかばかり考えています。
ボダ姉から逃げるときには私も協力します。
姉はひとりで生きていってほしい。さいわい男には依存しないタイプなので、
母さえ逃げられれば被害者は最小限におさえられると思うのです。

たまにトチ狂って私のところにも電話してきます。
そういうときは話は聞き流して相手にしてません。
私は結婚してるのでいちおう遠慮があるらしく私に対してはボダ全開じゃありませんが、
それでも相当うざいです。姉が死ぬか、知らないところに行くことを願ってます。

610 :優しい名無しさん:05/02/18 08:08:53 ID:7y+bJi7g
>>609
お母様がお気の毒です。親の腰が曲がっても粘着する人もいますから。
難しいでしょうが無事に逃げられる事をお祈りします。

611 :581:05/02/18 10:11:21 ID:iNznsYbt
>>609 髪に火をつけるって恐ろしい事をしますね。
>「親として妹である私に言っちゃいけないことだけど、お姉ちゃんは死ねばいいと思ってる」だそうです。
暴力・暴言は人を壊しますね。
そこまで追い詰められるお母様の心境を思うと胸が痛いですね。
お姉さまは何故お母様にそれ程当たるようになったのでしょうか?
無事に逃げられるといいですが・・。

612 :優しい名無しさん:05/02/18 10:19:00 ID:5eQ0vNms
>>609
母チャンは優秀で物分りの良い君がすき。
母ちゃんが君をすきだから姉ちゃんは母ちゃんが憎い。
だから必死で困らせて苛めようとするのである。








613 :581:05/02/18 10:28:23 ID:iNznsYbt
>>609で書いてある水をかけられるのは日常茶飯事・・って私も兄からされていました。
(今も機会があればしてきます)
中学生の頃は夕食の度に水だのお茶だのかけられていました。
私の鼻の下に無理やり芥子をぬりつけ私が苦しくてひ〜ひ〜呻いている所を真似して
家族の笑いを取ろうとする兄ですけど彼もボダという事になるんですか?
母は見ているだけで止めようとしたことはありませんでしたし
母にどれだけ訴えても「私はもっと酷い目にあってきた(母は兄姉が多い)」
「我慢しろ」「年子に産んだから兄を可愛がってあげられなかった」
と言われるだけで、
何処の家庭でも妹ならされて年子に生まれた私が悪いものだと思っていたのですが。
609で書いてある事が異常であるというのなら
私がされてきた事も異常なのでしょうか?

614 :優しい名無しさん:05/02/18 11:05:27 ID:5eQ0vNms
家にいること自体が気に喰わないから
家から出てけって言われましたよ。










615 :優しい名無しさん:05/02/18 12:39:02 ID:tRe7nkoa
>>581
おまえ十代だろ
オナニーばっかしてないで勉強したら?w

616 :優しい名無しさん:05/02/18 12:54:00 ID:Y+1uuHuc
>>615
オナニーばっかしてると人格障害者になるぞ。


617 :優しい名無しさん:05/02/18 12:59:39 ID:tRe7nkoa
な なんだってー

618 :優しい名無しさん:05/02/18 13:24:13 ID:iNznsYbt
>>615 10代に見えますか?子供っぽくてすみません。

619 :優しい名無しさん:05/02/18 13:49:09 ID:H78XZC+y
心が十代なんだよガラスのw

620 :優しい名無しさん:05/02/18 13:55:21 ID:x/qch273
>>619
30代だろ?w

621 :優しい名無しさん:05/02/18 14:00:13 ID:H78XZC+y
うるせーハゲ

622 :優しい名無しさん:05/02/18 14:21:00 ID:tRe7nkoa
ボダセリフ集↓

623 :優しい名無しさん:05/02/18 15:18:54 ID:j+0w9wwX
そんなことしてない。覚えてない。あの時はそれどころじゃなかった。
私(俺)はなにも悪くない。みんなが私(俺)を悪者にする。
全て○○さんがいけない。みんな、○○さんと口きいちゃダメ。
あなたの顔なんか二度と見たくない。
もう許してあげるからまた仲良くしましょ。
あなたには私(俺)がついてあげなきゃ。
私(俺)ストーカーじゃない、ただ直接伝えたいことがあるだけ。

624 :581:05/02/18 15:29:09 ID:iNznsYbt
>>619 もう10代じゃないですし、人並みに成長したいんですよ。
「ガラスの少年時代を〜」←皮肉られても意味無いです。
>>623 それまともな人もよく使う台詞だよ。
私をいじめた人も同じ事を言っていたよ。
結局皆誰かのせいにしたいんですね。

625 :優しい名無しさん:05/02/18 15:40:00 ID:InVGnfq3
八年一緒に住んでる女が一年半ほどまえから精神的におかしくなり精神科に通わせてるのですが、始めは鬱病と診断され自殺願望がつよくしばらくして入院。
入院先で先生と大喧嘩し自己退院。その頃診断された病名が不安神経症にかわりまた入院。入院先で先生と大喧嘩し自己退院。
三ヵ月ほどして自殺願望がつよくしばらくして入院。入院先で先生と大喧嘩し自己退院。その頃診断された病名が、人格障害。
ものすごく苦労して丸めこんで入院させても勝手に自己退院してしまうしそのたびに受け入れてくれる入院設備のある病院は診察拒否されるし

626 :優しい名無しさん:05/02/18 15:41:52 ID:InVGnfq3
ここ一年ぐらいはリスカや大量服量などで救急車などはしょっちゅうですが、自殺願望はそれほどなく境界性独特の症状に悩んでます。
入院進めても閉鎖に入院するぐらいなら自殺するといい今は入院も進められませんし、今通っている医者も入院してもしょうがないといわれるし、
最近では境界性人格障害だといわれネットで調べると症状のほとんどが当てはまります。
医者の話しでは治るのにあと四年ぐらいはかかるのではなどといわれ考えると結構頭が痛いです。

627 :優しい名無しさん:05/02/18 15:43:32 ID:InVGnfq3
親は連絡取れないし、特有のすべての感情をぶつけられるし、
自分以外の人間と家から一歩もでず、誰とも連絡取ってないし、テレビ、新聞等も一切みないし
事件がしょっちゅう起こるので自分の仕事にも結構影響がでてしまいます。
病院にも最近は一緒にいってくれないし、医者もあてにならないし、最近は何をすればいいか分からなくなっています。
誰か意見を聞かせてください。

628 :優しい名無しさん:05/02/18 16:23:17 ID:YOOleD0Y
ボダ本人は来ないでね
ウザイし、自分もショック受けるだけでしょ?
理解しようと色々調べたりしたけどやっぱり付き合わないのが一番だね。
一番ウザイのが、自身のHPとか持ってて日記とか公開してんの
『最近は○○と××をチャンポンしてOD三昧!リスカも酷いっすわ!いやぁお陰で彼氏も呆れ気味(+_+)』
みたいな事書いてるアホね。ワザと明るく見せる為かもしれないけど
そんなに具合悪けりゃ家で寝てろよ!まぁそれは友達の事なんだけど
こうやってその女の言動に苛々させられてる自体、振り回されてる証拠だな。あぁ嫌だ
ボーダーって生命力強いよね、何だかんだ言って一番最後まで生き残るのはボーダー

629 :優しい名無しさん:05/02/18 16:27:37 ID:1X/fNtwh
>ボーダーって生命力強いよね、何だかんだ言って一番最後まで生き残るのはボーダー
そのとおりですな。
必死にボダの世話してるこっちが自殺しても、私のことを考えずに死んだと
まるで加害者のように語られるのがオチ。



630 :優しい名無しさん:05/02/18 17:32:21 ID:N/zGFyN7
>>624
20代ですねw

631 :581:05/02/18 19:07:24 ID:iNznsYbt
>>630 それしかないでしょうね。
貴方はおいくつ?

632 :優しい名無しさん:05/02/18 19:22:19 ID:9rnlV+ad
世話してる気になってんなよ。
自分から関わっていってんじゃん。
いやなら は な れ ろ!
それで解決。

633 :優しい名無しさん:05/02/18 19:57:33 ID:8sKE96ya
>625

>632に同意。
ためしに離れてみたら?
彼女を一人にしてみなよ。
彼女はね、
そばに頼れる人がいるから、構ってくれる人がいるから
暴れて自己主張してるんよ。
周りに誰もいなけりゃ、なんとか自分一人で
生きていくさ。
離れる事が、彼女のため、あなたのためなんだって
思えないかな?

634 :630:05/02/18 20:34:34 ID:tSRDBfk4
>>631
26でつ。
KinKiからタッキー&翼に浮気してまつが。

635 :優しい名無しさん:05/02/18 21:00:09 ID:iNznsYbt
>>634 私は20歳です。ジャニ好き?

636 :優しい名無しさん:05/02/18 21:25:26 ID:7Efu/zwT
      r;ァ'N;:::::::::::::,ィ/      >::::::::::ヽ
.      〃  ヽル1'´        ∠:::::::::::::::::i
       i′  ___, - ,. = -一   ̄l:::::::::::::::l
.      ! , -==、´r'          l::::::/,ニ.ヽ
      l        _,, -‐''二ゝ  l::::l f゙ヽ |、 >>630ここはお前の日記帳じゃねえんだ
        レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;=、_   !:::l ) } ト
       ヾ¨'7"ry、`   ー゙='ニ,,,`    }::ヽ(ノ  チラシの裏にでも書いてろ
:ーゝヽ、     !´ " ̄ 'l,;;;;,,,.、       ,i:::::::ミ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、 r'_{   __)`ニゝ、  ,,iリ::::::::ミ
::::::::::::::::::::Vi/l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゙ ,  な!
:::::::::::::::::::::::::N. ゙、::::ヾ,.`二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::///
:::::::::::::::::::::::::::::l ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /
::::::::::::::::::::::::::::::! :|.\;::::::::::::::::::::::::::::::/ /


637 :優しい名無しさん:05/02/18 21:31:46 ID:EPu5O6N4
>>625
1、一生面倒みる覚悟をきめる
2、全てを捨てて夜逃げする
の二者択一かなぁ・・? 私は2、をオススメするけど・・

普通の人相手だと、その中間の選択肢もあるよね。
で、私は始めボダから徐々に遠ざかっていく手法を使ったら、マジ疲れた。身体壊した。
ボダの行動化が激しくなってさ。
それで結局、周りも含めて縁切ったよ。
ボダ相手だと、0か100かしか選択肢ないと悟った。
円満解決というのも諦めた。
ボダは生命力強いから、いざとなったら生活保護でも受けて生き抜くさ。

638 :優しい名無しさん:05/02/18 22:20:34 ID:Jznm5+La
ボダがこの世に生まれてきた意味はないだろうね。
ボ ダ は 粗 大 ご み。
ボダと付き合う奴も基地外への第一歩。
学校でボダと同じクラスになったら口をきかないのが一番。
職場でボダと同じ部署になったら口をきかないのが一番。
万が一絡んできたら去るしかない。
ささささーっと去るしかない。
被害者が一人去ったら、ターゲットにされる前にボダを目もあわせては
いけないよ。少し口をきいただけで粘着につきまとわれてある日・・・
ストーカー化する。ボダってたまに一人だと宙を見たりしてキモい。
他人がいると執拗に明るく振舞ったり親切運動を繰り広げる。
そんなことしても裏ではボダを糞みそに言ってるんだよ?
ボダの前でふつうに接しているつもりが
逃げ遅れた奴の足首をがっちりつかまえるボダ。

ボダの周りに居る奴さぁ、今は被害にあってないからへらへらしてても
耳を澄まして逃げ遅れないようにしないといけないよ。

ボダがどんなに媚びても悲しいかな裏ではキチガイとか呼ばれてますからw

 

639 :優しい名無しさん:05/02/18 22:22:00 ID:Ye2GcvUw
>>629
そっか。確かにそうですね。辛すぎてマジで死のうと
思ってましたが、思いとどまれました。


640 :優しい名無しさん:05/02/18 22:30:30 ID:meamByo7
>>637
激しくうなずきすぎてムチウチ起こすほど同意。
夜逃げして今は幸せです。

641 :優しい名無しさん:05/02/18 23:33:14 ID:yYQ5zs0Y
>>640
ヨカタね。これから心機一転シアワセにな。
ムチウチお大事にw
ウチはへんてこりんなボダの風俗女に夫が引っかかってな。
リスカ画像は送りつけてくるし、今スグ来いとかって呼び出すしさ。
すっかり静かな生活失いました。
両方から逃走していまは元気回復中よ。


642 :634:05/02/18 23:54:09 ID:ZoKx6Ctu
>>635
http://c-others.2ch.net/test/-/mental/1106636260/27

643 :優しい名無しさん:05/02/19 00:00:51 ID:cqJxJPsQ

27 名前:634 メェル:sage 投稿日:05/02/18 23:52:18 ID:JuL3rgxB
http://c-others.2ch.net/test/-/utu/1106924157/635
はい♪

644 :優しい名無しさん:05/02/19 00:11:39 ID:Ur3GXpV0
ボダからは逃げるにかぎる。
家族ならともかく、恋愛関係でなんで逃げないのかと小一時間。

645 :優しい名無しさん:05/02/19 01:51:35 ID:ljsCxINl
>>641良かったね
風俗はボダ子の集まりだから最悪だよ
全員とは言わないけど、関わるとロクな事ない。
私も風俗で働いてたけど、友達になると毎晩電話してきて死ぬとか騒いで大変だった。
疲れました

646 :優しい名無しさん:05/02/19 02:10:07 ID:Ql+HSuhh
>838さんなんだかあなたかわいそう

647 :優しい名無しさん:05/02/19 02:39:22 ID:39tC3Gjd
は〜・・・・ほんと疲れる。
頭おかしいよ、まじで。
こっちの都合をまったく考えずに電話したり頼みごとばっかするな!
断ると、「結局自分が大事なんだね」とか言いやがる。
っていうか、今までお前のためにと思って、無理して色々やってきたから
こっちは体調壊してるんだろ!
よくそんなセリフが吐けるもんだと、あきれる。
で、とどめにメールで意味深なことを送ってくる。
無茶な要求を断っただけなのに、こっちは気分を悪くさせられる。
無視するのも相手するのもかなり疲れる。

すみません、愚痴らせてもらいました。
元彼女にたいしての愚痴ですが、最近こっちの身がもたなくて
やばいので、距離を置こうと別れを告げました。
しかし、想像通りあっさり別れさせてくれず、粘着してきます。
長年付き合ったので、完全無視まではできません。
完全放置で実家にキレて来られても困るし。

ストレス性の慢性潰瘍が胃腸にできてるので、こっちも
余裕がなくなってきました。

徐々に離れていきたいと思っていますが、離れようとすると
粘着度合いが増してくるので苦労してます。

ストレスを吐きたいのでまたカキコさせてもらいます。

今、苦労している皆さんも頑張って平和な日々を手に入れるため
頑張ってください。

648 :優しい名無しさん:05/02/19 02:45:55 ID:lwySDCP7
え?638の言っていることは妥当だと思うが。
ボダは間違いなく感染りますから
とにかく一刻も早く離れましょう。
本当に隔離してひとまとめにして燃やしてしまえばいいと思うんだが。

>ボダがどんなに媚びても悲しいかな裏ではキチガイとか呼ばれてますからw

本当に。知らぬは本人ばかりなり。

649 :逃亡者@クソ実家:05/02/19 04:04:57 ID:LBwQqqHn
結婚しちまった・・・。
Vodaさま
南国に移住します。
探さないで下さい。
お願い致します。


650 :優しい名無しさん:05/02/19 08:57:30 ID:m4P0X5qM
>>648
> え?638の言っていることは妥当だと思うが。
なぜ638とわかるの?
誤爆じゃないのか?

↓ちなみに638はボダのことなのか被害者のことか、一部よくわからん
>そんなことしても裏ではボダを糞みそに言ってるんだよ?
>ボダの前でふつうに接しているつもりが逃げ遅れた奴の足首をがっちりつかまえるボダ。
ここを読んでうーむ、、とうなってしまった

651 :優しい名無しさん:05/02/19 10:30:33 ID:LoIOW3cd
ギャンブルおうクマーに犯された女性がカミングアウトするスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1108775890/l50

652 :優しい名無しさん:05/02/19 14:35:43 ID:stWw/G4J
ボダって借りた物を返してくれないね。
なんで気に入ったからって自分のものにしちゃうの?
まるで最初から自分の物であったかのように使ってる…
しかも「○○(私が貸した物)毎日使ってるの〜」などと他の人がいる前で平気で言う。
それにもびっくりしたが一度「返して」と言ったら、えー!?と言われた。
こりゃあ本物だと思った。もう諦めてる。
それからというもの、物がなくなるとボダ子のせいにしてしまうようになった。

653 :優しい名無しさん:05/02/19 14:50:29 ID:qEYGGoXE
ものすごく不思議なんだけど、
なんでみんなボダを無視しないの?
最初分からなくて付き合ったとか友達になった・・・
とかならわかるけど、ずっと付き合ってるのはなぜ?
無視はできるはずだよ。相手が死んだっていいじゃん別に。
ここにいる人達ってボダぐらいしか相手にできない
訳あり人間なんじゃん?

654 :優しい名無しさん:05/02/19 15:33:52 ID:0nu/nswH
無視もボダのほうから粘着してきてほっとくとダメージくらうから難しいよ
荒らしは放置と言われても、ほっとくと粘着されたコテがダメージを受けて放置が難しいのと同じ
荒らしは放置とか人に偉そうに説教する香具師に限って放置ができないだろ?

655 :優しい名無しさん:05/02/19 16:03:02 ID:xn+ucdTm
>>652
あなたが嫌な思いをする事わかっててやってるのかもよ
あなたを試してるのかもしれないし
ボダ本人は自覚してないだろうけどね
私は、自分の幼馴染がいつもよくわからない行動取るたびに
ただの鈍感で、まわりがどう感じるのかがわからないだけの、
ただの不器用なんだと思ってたよ
けど一緒に暮らしてみて、やっぱり何か根本的におかしい
ACだ鬱だとさかんに言ってたけど、結局ボダだったんだよ
あからさまに暴れたりはしなかったけど、実際の迷惑行為はものすごく
激しさが無いぶん、周りは訳わからず振り回されたよ

656 :優しい名無しさん:05/02/19 18:59:36 ID:ToxjYDaX
勝手に友達にされてしまいました
3回挨拶した程度の顔見知りでしかなかったのに
毎日電話で相談きいてあげてて夜眠れなくて困ってる、とか
彼氏がいるのに男遊びが激しくてあいつ(私)は最低女だ、とか
その他いろいろと触れ回ってたらしいw
友人達とはボダより私の方がつき合い長かったし、私の人間性とか見てて
ボダ子の言ってる事は誰も信じてなかったですが。

私が思うに、あれは全部ボダ自身の事をあたかも私がやってるかの様に言っていたんだと思う
そして私になりたかったんだと気付いたら恐ろしくなって逃げました。
要は、ボダ子と私が入れ代わる事が、ボダ子の理想だった、というか…
恐いしキモイ

その他にもいろいろありますた…
もうあんな意味不明な体験は二度と御免です。

657 :優しい名無しさん:05/02/19 21:02:41 ID:9jF7174E

医者板の「精神科医の質問するスレ」のパート20
を参照ください。
ボーダーとはもっと複雑な人達なんですよ。
メンタルヘルス板で叩かれたり自称しているボダは
偽ボダです。

叩いてばかりの人達さ。
おまえらも頭おかしいよ。どっちがボダ?と思う。

658 :優しい名無しさん:05/02/19 21:12:25 ID:jCuQhi30
無視が難しかろうが
意地でも徹底的に無視を貫徹する
それくらいの意気込みが無いと境界例から離れるのは無理。

659 :優しい名無しさん:05/02/19 21:43:33 ID:77rljh9O
>>657
>医者板の「精神科医の質問するスレ」のパート20
を参照ください。

それは精神科医からの質問にレスつけるスレなんでつか?w

660 :優しい名無しさん:05/02/19 21:52:51 ID:JRs0uPT9
>>657
わかったわかった。精神科医の質問するスレが素晴らしいのはわかった。
わかったから、他スレをソースに持ち出すな。
あと、ここはボダを研究してないから。受けたダメージの回復が目的だから。履き違えるなー?

661 :優しい名無しさん:05/02/19 21:58:44 ID:ZavDGmJY
ボダってさ、最初は分かり辛い事多いでしょ。
むしろいい子っていう印象だったりする。
んで、ある時恐ろしさに気付いて、関わりを断とうと思っても
そりゃ情が邪魔する事だってあるよ。

でも、ボダとの関わりに関しては、自分の責任を一切放棄して
無視して逃げて、嫌って愚痴らないと、感染から立ち直れないよ。
だから>658には同意。
無責任でも非情でもなんでもないよ。ここでどんどん吐き出してよ。
そして一日も早く、平穏な生活を取り戻して下さい。

662 :優しい名無しさん:05/02/19 22:45:41 ID:zOUFjStC
>>661
同意。
うっかり「こんな風に断ってしまって漏れはひょっとして人でなしか?」
と自責の念にかられちゃうこと多いよな〜・・。
愚痴って煮つまらないようにココで吐いて健康を取り戻そう!!

663 :優しい名無しさん:05/02/19 22:52:07 ID:hmJmmGt1
見た目もボロっちくて鬱病と紛らわしいのがいた
「親が自分の自立をさまたげている」と言うわりには自立の負担にならないように環境を整えてあげてもダメなので、たんにできが悪いのか?と思っていたらボダだった
蛇足だが彼女を担当した医者は、ちょっと神が入っていて、ぱっと見では鬱との違いが分からない彼女を始めから「抑うつ」と判断していた

664 :優しい名無しさん:05/02/19 23:04:04 ID:m4P0X5qM
ほんと、別れて正解だったよ、あんな男と。
大ケガする前でよかった。

665 :優しい名無しさん:05/02/20 01:47:01 ID:b3wm1BTz
皆さんはその憎き相手がボダってなんでわかったの?症状を調べたの?本人が言ってたの?もとから知識があったの?なんか自分のコトだったら調べたりするけど憎き相手のコト調べたりはしないからアイツはわがままだ!とか性格悪い!とかになりそうですが。

666 :優しい名無しさん:05/02/20 01:56:43 ID:8RrVj0oI
男の境界例は最悪だね
体力あるから怖い

667 :優しい名無しさん:05/02/20 02:07:24 ID:fl2iqPwr
うちの弟はもともと攻撃的なむずかしい性格だったのですが、
覚せい剤にハマりテンパって警察に乗り込んで措置入院。
その後セレネースを飲んでいましたが、のど元冷めたら服薬を勝手に止め、
いまはまた元の性格に戻り家庭内暴力の嵐です。

母が堪え兼ねて主治医に手紙で病状を書いて渡したところ、
「性格の問題ですからどうにもなりません」だって。
措置入院の時の診断書は「急性精神病」でしたが、医師の言葉からはボダととれますよね。

その弟が、今日仕事をクビになりました。これから毎日家で過ごすことになります。
家族はどうなるんでしょう。もう弟のいいがかりと暴力におびえる日々は耐えられません。
弟は自分が一番賢くて分析力があって達観していると思い込んでて、家族のことを人格障害よばわりです。
とくに母がターゲットになっています。暴力をふるうわりには母の年金をアテにしています。

668 :優しい名無しさん:05/02/20 02:17:22 ID:58jmRIf7
ボーダーの、あの異端気取りは何?
全然普通の奴のクセに、自分は特別だ!みたいな思い込み。
自作の詩や小説を披露して『お前らには書けないだろう?』
みたいな自慢をする。統失気取り。でも本当には分裂していないのでリアルに狂ったフリは出来てない。
狂った振りをしてるだけ。

669 :逃亡者@クソ実家:05/02/20 02:58:18 ID:0r1Kb0Dz
このスレを見て、配偶者が「Voda」であることを確信。
社会的地位が高い上に、「演技性人格障害」も入ってる。
なんとか「夜逃げ」して、実家に避難したが実母も…。



670 :優しい名無しさん:05/02/20 03:13:27 ID:SosOw++V
>>667
なるほど、ボーダーだったから覚せい剤に嵌ったんだ。
私はてっきり、覚せい剤でボーダーになったのかと思っていた。
確かにうちの旦那の子供の頃の話聞くと確実にボーダーだわ。


671 :優しい名無しさん:05/02/20 03:29:47 ID:fl2iqPwr
>>670
うちの場合は小学校の頃から、まともな会話ができたためしはありませんでした。
「いい天気だね」と言うと「おまえにそんなこと言う権利があるのか!!」という具合です。
そんな調子だったので、弟は高校も中退し、水商売に流れてそこで覚せい剤を知ったようです。
つきあった女性にもことごとく暴力をふるっていたようです。

先生がひいきすると訴えるとか、簡単に親友を作り遊びの約束の時間には1時間遅れても平気とか、
母に異常にネガティブな執着して、「おまえのせいでこうなった!」「おまえはキチガイだ!」との暴言。
最近は暴力にも手がこんできて、母を殴る時には母の腕をつかんで、自分で殴るように仕向けます。

旦那さんは覚せい剤をやったことがあるんですか?
ドラッグの世界はボダだらけです。ボダの性格は子供の頃から培われています。
もしもお子さんがいなくて旦那さんのことに耐えられないことがあったら、即逃げることをおすすめします。
ボダは年いったら治るというのはウソです。うちは父親もボダっぽくて、子供の頃は毎日暴力ふるわれてたんですが、
去年脳溢血で他界する寸前までボダ丸出しで、私と母は父と弟のことでわけわかめでした。
注意を喚起します。


672 :優しい名無しさん:05/02/20 05:20:44 ID:1nlLPiDu
>>671
あなたの弟がそんなになっちゃったのは100%父親のせいじゃん。
母親だって責任あるよ。子供に暴力振るうなんて・・。
あなたは悪くないんだから、弟も母親も捨てて一人でのんびり
暮らしなよ。母親がカワイソウ?責任とってるだけなんだから
ほっときなって。事業自得。


673 :優しい名無しさん:05/02/20 06:23:47 ID:OBCt9NV1
最初っから読んだけど…
自分も含めて周りほとんどがボーダーに思えてきた
ヤバイなぁ…
ボーダーって暴力振るうってあるけど
ことばの暴力もありなのかな?
話し合うとかできないからボーダーなの?


674 :優しい名無しさん:05/02/20 06:37:26 ID:h0exEO2W

いや、あのさー、いい加減、ここの被害者もロムってる人間も知
識つけようよ。ちゃんとした知識。
何度かここに書かれているけど、医者・病院板の
「精神科医に質問をするスレッド」
のPART20あたりの境界例論をちゃんと読んだほうがいいよ。
心理士も色々詳しく書いてるから。俺も勉強中の身だからよくロム
ってるが勉強になったよ。

今は『なんでもかんでも』ボダ扱いしすぎ。
あと、ここで叩かれているボダはボダの中でも特別に低脳レベル
のボダか、単なる「迷惑な奴」か「なんちゃってボダ」だから。

真剣に治療している本物の高知能レベル(欝病型)ボダ患者に失礼
な話だよ。

675 :優しい名無しさん:05/02/20 06:40:37 ID:cP4q52g6
高知能レベル…?w

676 :優しい名無しさん:05/02/20 06:42:29 ID:h0exEO2W

メンタルヘルス板やここのスレの、「決め付けレッテル貼り」や
「自称なりたがりボダ=OD,リスカ三昧専門者に多い」につい
ても、ちゃんと書かれていますよw


677 :優しい名無しさん:05/02/20 07:18:09 ID:FkmZQ844
>>675
ボダじゃなくて演技性人格障害のことじゃない?

678 :優しい名無しさん:05/02/20 07:30:08 ID:YXtvy9Xd
>>669
離婚した方がいいと思います。


679 :優しい名無しさん:05/02/20 07:36:56 ID:8RrVj0oI
男のボダはサンプル少ないからどうなんだろうね
DV男にはボダ要素のある人多そうだね


680 :優しい名無しさん:05/02/20 07:38:23 ID:SCstASQk
>>674
あのね、ここは人に迷惑かけない人格障害者・ボダは実際は関係ないんです。
何度いったらわかるんでしょうか?
皆さん、それぞれ加害を与えてきた者に対していってるんです。
心の鬱憤をつたない言葉にのせてだしているんです。
そこまで粘着するのはなぜですか?あなたもボダ要素もってるのかしら?
自分のこといわれてるようでイヤでたまらないなら
スレを覗かないことをお勧めしますよ。お引取り下さい。
ちなみに、あのスレ覗いても特に新しい知識や癒しを
得られることはないですけどね。私の場合。
お勉強頑張ってくださいね。



681 :優しい名無しさん:05/02/20 07:50:28 ID:FkmZQ844
>>680
>>674さんの投射でしょう

682 :優しい名無しさん:05/02/20 08:03:52 ID:SCstASQk
逆にいえばここの被害者や被害者の状況等を安易にレッテル貼りしたりする方は
出来るだけ最初から(Prat1)スレを読まれることをおすすめしますよ。
色々展開してきましたから。勉強してるなら尚更ね。


683 :優しい名無しさん:05/02/20 08:17:54 ID:0bsDRgoT
何故、あのスレに固着してここの人を誘導したがるのか、かなり疑問、大したスレでもないのに。
自分がとても勉強になったから、何かあのスレは素晴らしいなんて思ってしまい
何度も何度も書いているのかな。坊や。精神科医?(自称、なりたがりも良くいるのに)と、
語れるから嬉しいの?何故だろう、良く判らんな、、(苦笑)






684 :優しい名無しさん:05/02/20 08:25:40 ID:IdAWq3AO
あっちはあっちだと思うけどさロケットを求める人間に相対性理論ではなく冷蔵庫を作る量子力学を押し付けてるようなものなんだよね
うまく説明できないが

685 :優しい名無しさん:05/02/20 09:33:03 ID:ndeDwWuL
>>674
プロの間でも混乱していて
同じ患者さんで病院ごとに病名が変化する現状で 失礼も何も…
迷惑かけていない大人しい人が例え同じ病名であっても
自殺振り回しや迷惑電話多発やストーカーなどしない限りは
他の同じ病名の方まで同列に扱ったりはしないのでご安心下さい
それは高機能がどうの低機能がどうのと
まったく同じであっても違っても関係なく
ただその患者さんの行動のみで私は判断しています

迷惑行動する人にさえ攻撃はせず距離取ったままで放置して
向こうから絡んで来られる時のみに大人しく愚痴るだけくらいですから
勉強しているだけの方や医療だけで決まった時間のみで関係の線引きが出来る方とは
周囲の苦労はお金貰ってその仕事をしているわけでもないので状況が違います

早く今の医療現場が患者さんの周囲が
鬱に追い込まれないように指導出来る治療方針になればいいですね

686 :優しい名無しさん:05/02/20 09:51:00 ID:9isDDuZ7
>>674
都合のいい記述しか受け入れない人が何をいってんだか…
いい加減、ちゃんとした知識をつけてね

687 :優しい名無しさん:05/02/20 10:02:09 ID:LybBZ5CH
>>674
例え医療関係者でも、ボダの周りの人達の苦しみはわからない。
医者は週に一度相手をするだけ。
家族は365日24時間ですからね。
あなたが医療関係者になりたいのなら、
このスレを批判するのではなく、参考にしたらどうですか?

私が被害を被ったボダ(医者に境界性人格障害と言われた)は、
表向きあなたの言う高機能ボダというような非常に大人しいものでしたよ。
しかし2者関係に入った時は全く別人であるような人です。
本当に困らされました。筆舌に尽くし難いです。
医者は何も助けてはくれませんでした。
医者は全く治せません。はっきりと役立たずだと実感しました。
カウンセラーも同じです。

688 :優しい名無しさん:05/02/20 10:28:10 ID:iLsklQib
迷惑行為をしない人に人格障害の病名はつかないでしょう?
高機能って何??
アスペルガーじゃあるまいし、ボダは脳機能障害じゃないんだよ
迷惑をかけない自省型のボダ、なんていないの
自省してるふりがうまくて自分も他人もだまされちゃって
わざわざ人を巻き込んで無限ループを作り出す
そうじゃないなら人格の障害はないの
本来は病気の分野じゃないでしょう、鬱やアスペの人に本当に失礼だよ

689 :優しい名無しさん:05/02/20 10:37:51 ID:ndeDwWuL
>>674
精神医療現場に携わると決意されている方なら
あえて厳しい事を書きます

尚更この現状を変えて行くために参考にしてもらいたいです
病名を本人に告げないケース
告げたとしても本人に理解されないケース
家族しか知らないケース
それで家族以外の人にBPD以外の病名を本人が言って
保護してもらおうと操作するケース

鬱だと優しくがモットーですけど
それでBPD患者さんだったケースだと
周囲は依存ターゲットから逃れるすべを知りません
BPDの認知度はまだかなり低いです
鬱だけや他病気と信じて無理をし続けて
その結果 周囲が鬱になるケースはよく見ます
そしてそれを患者本人は自分の責任とは考える思考はしてません
担当医師カウンセラーには患者さん本人から状況が伝わりません
医療従事者には 周囲がどういう迷惑を受けているかが伝わらないままで
大人しい患者と認識しているケースがあります

BPD患者さんの周囲への指導くらい徹底してもらいたいですね
新たに通院する患者さんを増やしてどうするのですかと言いたくなる医療従事者の姿勢も見て来ました
私は運よく追い込まれるのは免れましたが
今の精神医療現場の限界を見ました

690 :優しい名無しさん:05/02/20 11:49:58 ID:taimflM2
職場でボダに粘着されて誹謗中傷と名誉毀損を受けました。
一方的な被害を受けましたが、職場で具体的な対処もナシで我慢が続き
ついに自分が辞めることになりました。こうでもしなければボダと毎日
顔を合わせることになります。一般人は「相手にしなければいい」と
軽く言いますが、相手になんてしていなくてもボダは迷惑妄想行為を
繰り広げるから


もうボダは死んでくれないかな?あのテこのテで工作しても親からも
友人からも誰からも心底好かれてないんだからw
まともに育ってればあんなことはしないから、一生不幸なんだから
迷惑かけずに早く逝けば?

691 ::05/02/20 12:05:00 ID:NHf+VsxW
境界がまわりに迷惑をかけまくり?…なんか本当悲しぃ事ですね…私は元彼が境界でした。本当に苦しかったし気を使い過ぎました。でもそこも彼の愛おしい所でもありました。そこから私は過呼吸発作、依存性になったりとか…この掲示板ゎ周りに境界の方がいる人が少しでもうまく

692 :優しい名無しさん:05/02/20 12:15:05 ID:PFsIaPwu
すみません、なるべくsageでお願いします。メール欄に sage と入れて下さい。
そうすればスレは上がらず目立たないので脱線することも減るかと思います。

693 ::05/02/20 12:21:15 ID:NHf+VsxW
境界がまわりに迷惑をかけまくり?なんか…本当悲しぃ事ですね…私は元彼が境界でした…本当に苦しかったし気を使い過ぎてました。でもそこも彼の愛おしい所でもありました。そこから私は過呼吸発作、依存性になったりとか…この掲示板で、周りに境界の方がいる人が少しでも

694 :優しい名無しさん:05/02/20 14:38:39 ID:hAa8Z+9N
ボダから見て嬉しい医者
ボダは始めは分裂病、最近は躁鬱病に近い病気と言われていますとか言う医者
被害者から見て嬉しい医者
分裂病や躁鬱病は気質の絡む病気で特に女性の場合は分裂気質よりヒステリー気質のほうが多いのが現実です
ボダ気質は分裂気質や躁鬱気質とは明らかに異なり、このヒステリー気質に近いものと考えられますので「演技性」「自己愛性」「反社会性」に近い病気と考えられますと言ってくれる医者

695 :優しい名無しさん:05/02/20 14:54:00 ID:Gd4Apj0W
便乗ネタ。
ボダからみて嬉しい医者
あなたにとって大切な人なのですから、
苦しくても思いやって支え続けてあげてください、と助言する医者。
被害者からみて嬉しい医者
あなたにとって大切な人であっても、
一番大切なのはあなた自身なのだから、辛いときの逃げ場を確保しなさい。
その上で付き合えるなら、支えてあげてください、と助言する医者。

696 :優しい名無しさん:05/02/20 15:12:29 ID:xSTr2qiE
そういえば、家庭内暴力をふるうヒキ息子を持つ親に
「殴らせろ、我慢しろ」というようなこと医師が指示したため、
息子の暴力に耐え続けたものの、
ついに限界を超えた父親が息子を殺した事件があったね。
ああいうの、少しは責任感じるのかな>医師

697 :優しい名無しさん:05/02/20 17:36:13 ID:tYbQM63W
一方的に耐える関係って本当に辛いとも思うよ。
でもそんな関係って絶対イビツだよね。
一方は「やりたい放題、したい放題」で、
もう一方は「何でも我慢、忍耐。さもなくば遠慮、無視」
だなんてそんなヘンチクリンな関係は、
恋愛関係でも親子関係でも友人関係でも果てはたたの知人程度の関係でも、
どんな関係でも「人間的にはちっとも、平等、対等じゃない」んだよね・・・。
人でも動物でも、ここまでは耐えられるけどこれ以上は無理ってのがあるじゃない?
だけどボダにはそれが根本的に理解できないような頭の構造してるから、
まるで爬虫類の脳ミソでもついてんじゃねーの?ってくらい、
人の気持ちが思いやれないし、自分だけ良ければそれでいいみたいな感性で
生きてる。
そう、まさに爬虫類だね。
冷酷で自分本位で、ある意味弱肉強食。
まあ爬虫類のが何億倍も可愛げあるけどさ、益虫には迷惑たけど
要はゴキブリやハエと同じってこった。
人に害ってところがビンゴ。

698 :優しい名無しさん:05/02/20 17:54:51 ID:PGFoEq6W
>>697
荒らしと粘着されるコテハンの関係みたいだね

699 :優しい名無しさん:05/02/20 21:24:44 ID:hUQn4EQK
>>695
同意!ええ医者やなー。
>あなたにとって大切な人であっても、
>一番大切なのはあなた自身なのだから、辛いときの逃げ場を確保しなさい。
>その上で付き合えるなら、支えてあげてください、と助言する医者。
そうだぁ!だからみんなボダから逃げることを後ろめたいと気にするな!
ニンゲンとしての健康を取り戻そうぜ。
このヒトにはワタシしかいない・・そう思ってしまうアナタは共依存かもw


700 :優しい名無しさん:05/02/20 21:48:33 ID:1erCFw5H
「見捨てるの?」と言われると抜け出せない

701 :優しい名無しさん:05/02/20 21:50:36 ID:djHTaoQT
りかことマターリ語り合ってろYO!

702 :優しい名無しさん:05/02/20 21:53:03 ID:1erCFw5H
「見捨てるの?」と言われると抜け出せない
かわいそうとおもうけど 自分もかわいそう


703 :優しい名無しさん:05/02/20 21:53:48 ID:9isDDuZ7
>>700
「見捨てないよ」っていっときゃいいじゃん

704 :優しい名無しさん:05/02/20 21:53:52 ID:hUQn4EQK
>>700
わかる!わかるがあえて言うぞ。
ニゲロ!!
「見捨てるの?」という発言および雰囲気に惑わされるな。
アンタがほんとに優しいなら。
きっときっと最終的には相手のためにもなる。
相手がダメになったとしてもそれはアンタのせいじゃない。



705 :優しい名無しさん:05/02/20 21:54:52 ID:EXQ239K9
>700
マルチポストすんなや

706 :優しい名無しさん:05/02/20 21:58:25 ID:1erCFw5H
逃げるとあらゆる手を使ってくる。脅迫してくる
怖い。だから逃げれない

707 :優しい名無しさん:05/02/20 22:02:49 ID:hUQn4EQK
>>706
それでもニゲロ!怖くてもニゲロ!
アンタがそいつと心中する覚悟でもあんのなら別だけど。
あきらめんな。死ぬまで逃げろ!
>>705
マルチポストってなにですか?

708 :優しい名無しさん:05/02/20 22:11:40 ID:1erCFw5H
身元も全部ばれています。
にげる気力無し

709 :優しい名無しさん:05/02/20 22:33:25 ID:EXQ239K9
>707
マルチポスト=同一内容を複数スレに書き込む事。
2ちゃんねるでは禁忌の行為。

710 :優しい名無しさん:05/02/20 22:41:36 ID:DjxhpGAv
>>708
被害者、事態は深刻だな

711 :優しい名無しさん:05/02/20 22:41:43 ID:1erCFw5H
マルチポスト すみません
相手に半殺しにされた事も
あります。相手の言いなり状態になっています

712 :優しい名無しさん:05/02/20 22:47:42 ID:xSTr2qiE
男ボダにつかまると最悪だね。
暴力をふるわれているなら、
DV被害者を保護してくれる
シェルターに逃げ込む手もあると思うけど。

713 :優しい名無しさん:05/02/20 22:51:58 ID:1erCFw5H
712さんへ
相手は女性です。力では、もちろん私の方が強いですが
何をするか分からないので どうにも出来ません


714 :優しい名無しさん:05/02/20 22:56:18 ID:xSTr2qiE
>>713
すいません、暴力っていうのでてっきり男性かと。
友達の家に逃げ込むとかは無理なのかな。
あなたは相手の心理操作にはまっているようなので
ともかくいったん離れた方がいいように思うけど。
お金があればビジネスホテルとかでも。

715 :優しい名無しさん:05/02/20 23:01:04 ID:1erCFw5H
714さんへ
にげても本当に いろいろな手を使ってきますので
にげれません。今は暴力はあまりないですが
振り回され、精神的、経済的に消耗されます


716 :優しい名無しさん:05/02/20 23:06:08 ID:xSTr2qiE
逃げて逃げられないということはないと思うんだけど・・
ストーカー化する相手なら、そういう相談にのる
探偵事務所もありますよ。
相手のボダさんとは一緒に住んでるんでしょうか。
相手の方は、診断済みのボーダーですか?

717 :つらいつらい:05/02/20 23:08:08 ID:eB3ZfGwj
彼女がボダっす・・・別れようとするともう死ぬって言うから
仕方なく付き合っている自分が情けないです。心の中では
メールも電話も家電話も拒否してキッパリ関係をたちたいのですが
何故か死ぬという言葉に怯えてなかなか前に進めません
こういう子って実際死んだりすんのかなやっぱり・・キッパリ
切ったほうがいいかなやっぱ?・・


718 :優しい名無しさん:05/02/20 23:08:44 ID:EXQ239K9
逃げられない、という呪縛にかかってるように見えるが…
身体的危害があったのなら警察の生活安全課でも面倒見てくれるぞ

719 :優しい名無しさん:05/02/20 23:10:30 ID:EXQ239K9
>717
ボダの場合ほとんどが狂言と思っていい
ただし、行動化の結果運悪く死んでしまうのもいる。


720 :優しい名無しさん:05/02/20 23:14:05 ID:1erCFw5H
716さんへ
彼女とは以前一緒にすんでいましたが、その時は本当に地獄でした。
暴力はもちろん、夜中に起こされ、OD、リスカ。その度に夜間病院
。精神的、体力的に消耗。
ボダ彼女は診断されています。
私の
連絡とれないと会社に電話かかってきます。
会社の信用なくなりそうで怖いです

721 :優しい名無しさん:05/02/20 23:22:09 ID:xSTr2qiE
>>720
一緒に住んでいないなら、電話もメールも拒否って
会社の電話は、周囲に事情を話して取り次がないよう
頼むのがいいんじゃないでしょうか。
まずは、もうあんたの言いなりにならないよ、という
姿勢を見せないと永遠に取り付かれちゃいますよ。
ほんとうは、ボダは依存さえできれば相手は誰だっていいんです。
運がよければ次のターゲットに取り憑いてくれると思う。

722 :つらいつらい:05/02/20 23:23:17 ID:eB3ZfGwj
その最悪の結果を招きそうで怖くて何もできません・・・その子は
少しかわっているのかよくわかりませんが何のためらいもなく
手首を自分が目をはなした隙に切ったり電車にとびこもうとしたり
もうつらくて・・何か私をふったら死んで呪い殺してやるみたいな事
言われてるし・・霊感もあるしその子・・

723 :優しい名無しさん:05/02/20 23:25:41 ID:1erCFw5H
720です
ボタ彼女と付き合って友達がいなくなりました。
どんどん孤立してしまいそうで不安です。
明らかに操作されているにはわかりますが、うまく
対処できず、いつも言いなりです。こちらの都合はお構いなしです。
明らかにボタ彼女が悪くても私のせいにされます

724 :つらいつらい:05/02/20 23:30:06 ID:eB3ZfGwj
>>723
俺も似たような状況です・・住所なんか教えるもんじゃないですよね
夜中呼び出されてその後グタグタはじまって家に帰ってくるのが三時とか・・
次の日6時に起きて仕事終わってという生活をしているから自分の体も
おかしくなりそう

725 :優しい名無しさん:05/02/20 23:30:25 ID:xSTr2qiE
>>720 さん
典型的な感じですね。
ボダは二者関係に相手を閉じ込めるために
依存相手を友人から切り離そうとします。
わたしは本格的に取り憑かれる前に切った人なので
ボダ被害経験者の方にアドバイスしていただけると
いいんですが・・・・
ただ、そんな性格破綻者のために自分の人生
めちゃくちゃにされていいんですか。
どっかで切らなくちゃなりませんよ。
それで相手が死んでも仕方ないくらい思わないと。
自分と相手とどっちが大切ですか?

726 :優しい名無しさん:05/02/20 23:37:18 ID:9isDDuZ7
辛いならやめとけ

727 :優しい名無しさん:05/02/20 23:38:15 ID:1erCFw5H
725さんへ
相手も大事ですが、もちろん自分が一番大事です。
人生はもうぐちゃぐちゃです。体中、傷だらけです。
治るか微妙です。弱みを握られて逃げるとばらすと言われます。
そうなったら、もっと人生ぐちゃぐちゃです。

728 :優しい名無しさん:05/02/20 23:43:49 ID:xSTr2qiE
>>727
とりあえず医師の診断書取って、
警察に相談した方がいいと思いますよ。

729 :優しい名無しさん:05/02/20 23:44:05 ID:9isDDuZ7
バラされたら何なの?
勝手にやらせとけよ
友達もいなくなったんならいっそ知らない土地へ行けば
弱みもクソ関係なくなるし新しい人間関係築けるよ

730 :優しい名無しさん:05/02/20 23:46:00 ID:hUQn4EQK
>>709
マルチポスト教えてくださってありがとうございます。
ID:1erCFw5Hさまへ
ID:xSTr2qiEの言う通り!と思いますよ。
どうしても切れない!のはご自分の健康がだいぶ蝕まれ始めてる証拠かと。
ヒトはまずオノレを守る。これは自然なことで、悪くないです!
運がよければ(死なずにすめば)相手のボダも自分を見つめなおせるかもしれませんし。




731 :優しい名無しさん:05/02/20 23:46:30 ID:1erCFw5H
ボタ彼女が言うのは私にとっての愛情表現は相手を傷付ける事と言います。
認知の歪みでしょう。体中傷だらけです。
728さん、もう、そこまでの気力がありません。


732 :優しい名無しさん:05/02/20 23:49:10 ID:EXQ239K9
>731
2ちゃんねるまで出向いてる気力を現実方面に向けろ

733 :優しい名無しさん:05/02/20 23:51:17 ID:hUQn4EQK
>>731ID:1erCFw5H
共依存のワナにはまってますよ。
自分の中にボダを吸い寄せるナニかがありますね?
いっそのこと思い切ってご自分が病院にかかってみては?
健康を取り戻し、人生出直しましょうよ。


734 :優しい名無しさん:05/02/20 23:52:43 ID:9isDDuZ7
なんやかんやいって共依存だね
用無しになって捨てられるまで続けるしかないかもな

735 :優しい名無しさん:05/02/20 23:57:04 ID:1erCFw5H
733さんへ
私の精神状態もおかしくなり病院通いです。
ボタを吸い寄せる何か・・。
それは私の相手に対する弱さでしょう。
相手にとって私は居心地がよいんでしょう

736 :優しい名無しさん:05/02/20 23:57:42 ID:fl2iqPwr
ボダは警察とか訴訟に異常に反応するよ。
テレビでパトカーが映っててパニックになってリスカしちゃった〜ってかんじ。
だから、ボダが暴れたら警察呼ぶのが一番。私はこのテでボダから逃げられました。
パトカーが来て近所中のウワサになって自分も痛かったけど、別れるためにはこれが一番。

737 :優しい名無しさん:05/02/20 23:59:44 ID:1erCFw5H
734さん、やはり最終的には相手の方が用なしになって捨てるのでしょうか?
最近、自分が分からなくなってきました。

738 :優しい名無しさん:05/02/21 00:02:40 ID:MMywg5mX
>>735
アンタ、抜け出す気ないんか?だいぶ状態重いぞ。
本気じゃないんか?自分死んでもいいのか?
りかことまりりんと心中すんのかよ!?
死ぬ気で這い上がれ!!

739 :優しい名無しさん:05/02/21 00:03:31 ID:Hwhh6oDQ
>>735
ボダを吸い寄せる何かって、たしかに存在するよ。
うちの母がボダ男と結婚して、弟もボダ。母は一生ボダで苦労してる。
私も一時期ボダDV男にとりつかれて青春の大部分を台なしにした。
もう、毅然として別れるしかないですよ。ボダってつけあがることしか知らないですよ。
自分の身を守ることを優先してください。ボダにつけこまれたら人生終わりですよ。

740 :優しい名無しさん:05/02/21 00:03:34 ID:jCPzYTJ3
ボダは吸血鬼みたいなもんだよね。
他人の同情や愛情や生命力を吸い取って生きてる。
自分はからっぽだからね。
吸い取るものがなくなったり逃げられたら次のターゲット探し。
吸われ続けた相手がボダ化するあたりも吸血鬼と似てるなーって思う。

741 :優しい名無しさん:05/02/21 00:07:03 ID:HMYitVx+
とり殺される前に逃げろ?
おおげさでもなんでもないよ

742 :優しい名無しさん:05/02/21 00:07:08 ID:MMywg5mX
>>740
吸血鬼ねーw
座布団一枚!
ID:1erCFw5H!!しっかりしろ!2ちゃん見る前に逃げる算段しろ!


743 :優しい名無しさん:05/02/21 00:07:34 ID:aczG6WwY
この優男なら本性出しても依存できそうだな…
それだけのことでしょ

744 :優しい名無しさん:05/02/21 00:09:06 ID:fb5Uuxnk
ボタの人と付き合ってると自分もボタになってしまうんですか。
友達を失ってしまったが友達がほしい。
今はボタ彼女しかいません。すこしずつ私の感覚もおかしくなっていく
自覚はあります

745 :優しい名無しさん:05/02/21 00:10:16 ID:I9fXomLD
731さん、昔の私のようで見ていられません。
私が被害に遭った時は、まだ若かったので
ただ事でないと感じた親に無理矢理ひっぺがしてもらいましたが、
父は鉄板をお腹に仕込んで、私を迎えに来ました。
母は、白髪が一気に増えました。

10年経った今でも、時には悪夢にうなされ、布団の中で震えが止まらない
夜を過ごす事があります。

若いなりに、「自分だけが我慢すれば周りに迷惑がかからないんだ」と
考え、行動した結果がこれです。

今、これを書いていても涙が出てきます。
731さん、今ならまだ間に合いますよ。
彼女に何が起きても、あなたの責任ではありません。
とにかく自分を守って、逃げて下さい。
状況が変われば考えも変わりますから、その後の事は、逃げ切ってから考えて下さい。

746 :優しい名無しさん:05/02/21 00:12:42 ID:Kkgzz2Ye
>>737
いや経験上捨てられ(?)はしない
ただ、こちらが自分に無理して経済的に回復してもボダのわがまま(多くは人に見せるために金を使う、あるいは、ボダの無計画性のために無駄な浪費が増える)にお金を費やされるのがオチなため経済的にも精神衰弱状態からも回復しようと言う気になれなくなるだけ
時間は制限されるがネットはできると思う
ただしベッドの上から携帯から(笑)

747 :優しい名無しさん:05/02/21 00:13:20 ID:jCPzYTJ3
>>744
自分と他人の境界があいまいになってくるんですよ。
当然拒否すべきことが拒否できなくて、
自分が守れなくなるのはその証拠。
ボダが求めているのは母子一体感ですが
そんなもの満たせる人間はこの世に存在しません。

748 ::05/02/21 00:14:01 ID:Bt27pi0G
確かにボダの恋人いると、取り付かれるし友達いなくなるょ……(~□~;でも別れられないんだょね……ボダと付き合うなら自分犠牲にする覚悟だょ。あたしそぉだったし……。後悔してなぃけど、ずいぶんやつれた系。

749 :優しい名無しさん:05/02/21 00:14:16 ID:Kkgzz2Ye
被害者スレって、なんか、こう共感できていいなぁ

750 :優しい名無しさん:05/02/21 00:16:13 ID:MMywg5mX
>>744
それはマズいぞ!
ボダは血のニオイをかぎつけるんだ。
標的の中にちょっとだけある「ボダ心」を増幅して投射するんや。
ほいで取り込んでいくんだ。
逃げろ、逃げろ!今のうちに!急げ!!

751 :優しい名無しさん:05/02/21 00:17:34 ID:B1pyJ+ax
>>747
ヘタレな医師だが、BPDの患者って「現場」を引っ掻き回す事が少なくない。
行動化には保護室使用もためらうなと教わったよ。

752 :優しい名無しさん:05/02/21 00:18:33 ID:aczG6WwY
真面目すぎるんだよ
いい加減に相手するくらいで丁度いいんだよ
ボダが一番怖いのは放置なんだから

753 :優しい名無しさん:05/02/21 00:23:49 ID:Kkgzz2Ye
>>751
ヘタレな医者と言うより医者でも手に負えないと言ったほうが正確な表現のような希ガス

754 :優しい名無しさん:05/02/21 00:26:47 ID:jCPzYTJ3
ボダ女友達に追い詰められてる方は、
>>736 さんのアドバイス通り、
次に暴力振るわれたら警察呼ぶのが一番いいような気がする。
110番に電話するくらいなら、弱っててもできるよね。
ボダの脅しに負けないで、自分を守って。

755 :優しい名無しさん:05/02/21 00:26:55 ID:MMywg5mX
>>753
ボダは治る気ないからね。
自分正常だと思ってるし。
肉体の病気もそうだけど、治る気のないヤツはそりゃ医者でも手に負えんさ。

756 :優しい名無しさん:05/02/21 00:27:05 ID:fb5Uuxnk
ボタ彼女は威厳のある人には大人しいですが私みたいな
弱い人間にはとことんわがまましほうだい。
強く態度をとりたいのだが罵倒されるとひるんでしまいます

757 :優しい名無しさん:05/02/21 00:27:25 ID:HMYitVx+
その時は「生活安全課」に回してもらいなね
一番対応早いし確実だから

758 :優しい名無しさん:05/02/21 00:39:16 ID:Hwhh6oDQ
>>755
ボダは自分を天才だとでも思い込んでるよ。
自分以外の人間は全員バカ。根拠は何もなし。
だから平気で人を脅したりできるんだよ。

ドラマ口調で涙ながらにていのいいこと言ってても、
内心では「こいつを操ってる」ってわかってるよ。
ボダは他人のことをボダ呼ばわりするよ。
治る気ぜんぜんなし。たんなるロクデナシ。

759 :優しい名無しさん:05/02/21 00:41:16 ID:aczG6WwY
確実にいえるのは
メンヘラにメンヘラの相手はできないってこと

760 :優しい名無しさん:05/02/21 00:42:37 ID:B1pyJ+ax
>>753
BPDと診断される患者というのは、正直に申し上げれば「やっかい者」なんですよ。
限界設定と直面化が重要になります。それから、ほぼ全例に薬が必要となる。
たとえば三環系抗うつ薬を出す場合、イミプラミン換算で1gを超えないように工夫します。

761 :優しい名無しさん:05/02/21 00:45:16 ID:B1pyJ+ax
>>754
BPDの女性患者がストーカーまがいの行動に出て
僕が困った事態に陥った経験がある。
暴力やストーカー行為などに関しては警察に話を通すのが最善であると実感しています。
本人のためにも警察に通報して、場合によっては刑事責任を負わせることも必要。

762 :優しい名無しさん:05/02/21 00:46:46 ID:B1pyJ+ax
>>755
BPDですが、本人は苦しいと思うんですよ。ですが、周囲を巻き込んでしまうというのは明らかにまずい
わけで、こういう事に関しては厳しさも必要ですね。

763 :優しい名無しさん:05/02/21 00:48:44 ID:B1pyJ+ax
>>756
適切な表現ではないけど、上下関係を認識させるというのは大事なように思えます。

>>757
所轄の生安でもいいし、本部の刑事部などでも取り扱ってくれる。

764 :優しい名無しさん:05/02/21 00:54:35 ID:MMywg5mX
>>762
苦しかろ。お察し申し上げる。
病識あるヤツは回復するぞ。禁句かもしれんがガンガレ!

765 :優しい名無しさん:05/02/21 00:59:33 ID:B1pyJ+ax
>>764
あの、私は医者で患者を回復を手助けする側の人間。それに精神科にいたのは短い時間でした。

766 :優しい名無しさん:05/02/21 01:02:20 ID:MMywg5mX
>>765
スマソ。失礼しました。
なんと珍しく病識のあるボダご本人かと思い反応してしまいました。
文を読む力量不足ですね。
ごめんなさい。

767 :優しい名無しさん:05/02/21 01:04:16 ID:aczG6WwY
762の表現力不足だと思うよ

768 :優しい名無しさん:05/02/21 01:06:46 ID:546jnn8k
>>767
アンタ、いつも病理的な話題にはいちいち反応してるね
軽く流せよバーカ

769 :優しい名無しさん:05/02/21 01:07:45 ID:MMywg5mX
>>767
なぐさめていただいてどーもデス。

770 :優しい名無しさん:05/02/21 01:11:54 ID:aczG6WwY
余裕がないんだねぇ

771 :優しい名無しさん:05/02/21 01:14:52 ID:ykljlwKj
真に受けるなよバーカ

772 :優しい名無しさん:05/02/21 01:25:51 ID:jCPzYTJ3
医師と経験者の一致した見解ということで、
ボダの行動化(ストーカーや暴力行為)への対処方法は
即110番して、警察の生活安全課(or 刑事課)に
電話回してもらうということでFAかな。

110番してくださいね。勇気をもって。

773 :優しい名無しさん:05/02/21 01:33:43 ID:+0BaOy6q
>>758
なんかVIPPERみたいだな

774 :優しい名無しさん:05/02/21 01:39:03 ID:31ZJz2ZN
>>760
ちょっと脱線気味ですけど、ここのとこ教えていただけます?
その三環系だか四環系だかって言うのは点滴投与される場合ってあります?

775 :優しい名無しさん:05/02/21 01:50:42 ID:Hwhh6oDQ
>>772
経験者として、それに限ります。
私はボダ彼にそのテを使い呪縛から逃れました。
いま、失業したボダ弟がヒマにあかせて親を虐待してるので、
親にも何かあったら110番しる!って言ってます。

110番するとパトカーは来ちゃうわ、おまわりさんはきちゃうわで、
近所でちょっとした有名人になってしまいますが、そんなことよりボダと別れるのが先決です。
みなさんも勇気を出してボダと別れましょう!!近所のウワサは年月がたてば薄れます。

776 :優しい名無しさん:05/02/21 03:12:35 ID:EMDkMb5J
パニ障・不安神経症・情緒不安定もちのボダから嫌がらせに遭いました。
職場という場所で発生したため取り合わないことにしています、が、
状況はよくならずついに離れることにしました。
正直、一人の人間としてはたまったものじゃありませんが、こんなバカ
の近くにいることも我慢できません。

せめてパニ障のスイッチ押してやろうと思います。
ボダってどんなときパニ商になるの?私が何も言わなくてもボダは
常に不安神経商と情緒不安定でキチ外のように泣いたり笑ったり
宙を見たりキモいです。他人がくると明るい自分、という設定で
演技しているようですが(藁)誰もいないと 背中からどよーん
とした物質を出し暗くじめじめして黙って あぁこいつって
ホンモノの孤独者なんだな、プ。と思います。
たまに動物のうんこみたいな臭い香水をプンプンつけていますが
おそらく気持ちの弱さをガードするためと読んでいます。
アイツ観察してるととんだ不幸育ちなのだとつくづく思います。



777 :優しい名無しさん:05/02/21 03:15:47 ID:Oh7vbKi/
境界例でもイイじゃん。

http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/hypnosis/self.html

http://psych-toolbox.hp.infoseek.co.jp/index.html

778 :逃亡者@クソ実家:05/02/21 03:19:57 ID:kb60LUzA
せめて「浜省」のスイッチ押してやろうと思います。

779 :優しい名無しさん:05/02/21 03:21:46 ID:EMDkMb5J
ボダは一生 カコQであわわっわとやってれよバーカ
ボダが他人に迷惑かけた時間だけカコQやパニ商で苦しめられて
あわわわわってなっとけ、ボケ。

ボダの情緒不安から来る汚らしい涙と泣き顔がマジ迷惑。
食事前にみるものじゃないね。
ブサイクが顔ゆがめて嘘泣きしてんじゃねーよ、この生ゴミが。
社会で迷惑かけることで自分の存在意義を感じようとしている
らしいが、あんたまず家族から見放されてんでしょ?
家族に大切にしてもらえるまで社会に出てくるなよ。
まぁばあさんになってもその人格じゃ家族からも見捨てら続ける
だろうね。あんたの親なんてあんたのこと記号くらいにしか
思ってないし、虚栄心満たすための道具くらいにしか思われて
ないんでそ?友達もいないんでそ?明るい自分を演じてるけど

そこが暗いんだよ、アンタ。

780 :優しい名無しさん:05/02/21 03:44:10 ID:Hwhh6oDQ
ボダのスイッチ押してどうする。
恨みはわかるけど、同レベルで戦っちゃったら、あんたもボダだよ。

781 :優しい名無しさん:05/02/21 09:37:38 ID:OzgR6DIK
ボダと戦う時はどうでもいいけど健常者相手にボダと同じことしたら、それはボダ
あっ個人的意見

782 :優しい名無しさん:05/02/21 12:55:55 ID:EMDkMb5J
いや、もう自分はボダから去るかのswスイッチだけ押してカコQで
苦しんでもらって結構なんだよね
紙袋でもかかえてろって
マジボダにどれだけのことをされたか


783 :優しい名無しさん:05/02/21 14:06:08 ID:tuCIOQp5
やっぱ相手と一緒に病院いくべきですかね?
自分ボダっぽいんですけど。。

784 :優しい名無しさん:05/02/21 16:18:55 ID:UeRKYDJr
そんくらい自分で決めようよ。ボダにはボダのスレがある。
基本加害者のボダに、なんでこっちが気を使わなけりゃならないのよ。

785 :優しい名無しさん:05/02/21 17:06:03 ID:90EXylUO
>>783
自分は一人で医院に行き、家族は保健所の精神保健担当者と相談するというのも一つの手。
下手にボダと一緒に家族が行くと、家族のストレスが増大する場合があるからな。
もうこれ以上迷惑かけんなよ。

あと、保健所に行くなら、ついでに開業医の情報も入手してもらいな。
適切な医療機関を紹介してくれるはず。

786 :優しい名無しさん:05/02/21 17:30:20 ID:OpAbjdJh
>>783
そのほうが医者は判断しやすいだろうね

787 :優しい名無しさん:05/02/21 19:02:03 ID:Vbj7lGc3
初めて被害にあいました(ノ_<。)

2、3日前にいきなり依存してきて、いきなり「結婚しよう」と言われ、当然戸惑ってたら、昨晩いきなり電話で暴言吐いて去って行った…。
展開早すぎてついてけない…(-_-#)
てか、なんで罵られなきゃいけないんだ?
なんで私の人間性まで否定されなきゃいけないんだ?
この怒りと悲しみはどこにぶつけたらいいんだろね???

そしてヤシはまた新たな依存対象を求めいい人ヅラしてる…。

788 :ji:05/02/21 19:39:44 ID:gmi/o/eC
気分がころころ変わり振り回されて訳分かんないよ。
こっちまでボロボロになっちゃうよ

789 :優しい名無しさん:05/02/21 19:47:49 ID:DWigLVFX
>>787
ボダにありがち

790 :760:05/02/21 20:20:31 ID:n7d/VLuH
>>774
アナフラニールをアクチットやソリタT-3に混ぜて点滴静注するということはやります。

791 :787:05/02/21 20:48:12 ID:Vbj7lGc3
>>789
やっぱりこちらは泣き寝入りするしかないんですかね?

792 :ji:05/02/21 21:15:02 ID:gmi/o/eC
ボタの人には勝てないのか?

793 :優しい名無しさん:05/02/21 21:24:12 ID:qCW4/8NR
ボダとは対等な関係が築けない。
支配するか?支配されるか?のどっちかだ。
そんな駆け引きが繰り広げられる関係にいると、
ついこっちも勝ち・負けにこだわってしまうが、
それも、ある意味ボダの仕掛けてくる罠だってことに気付いた方がいい。
勝ち負けにこだわっている間はボダから離れられないよ。
それはボダが望んでいることだ。


794 :ji:05/02/21 21:28:10 ID:gmi/o/eC
793>
まるでSMの関係みたい

795 :優しい名無しさん。:05/02/21 21:34:20 ID:qCW4/8NR
>>794
うけたw
その傾向はかなりありました。
もうボダとは切れましたけどね。

あと、sage進行でお願いします。

796 :ji:05/02/21 21:43:11 ID:gmi/o/eC
sage
事実ですよ

797 :優しい名無しさん:05/02/21 21:50:45 ID:eLMWCa4M
だから下げてよ。

798 :ji:05/02/21 21:53:37 ID:gmi/o/eC
sage

799 :優しい名無しさん:05/02/21 22:00:07 ID:HMYitVx+
>798
半年ROMって出直して来い

800 :優しい名無しさん:05/02/21 22:10:35 ID:qCW4/8NR
>>796
E-mailの記入欄にsageって書くんですよ。

SMのような関係がイヤなら逃げるが良し。

801 :774:05/02/21 22:14:41 ID:qlifLMPO
>>790
ありがとうございます♪

802 :ji:05/02/21 22:16:19 ID:gmi/o/eC
800さん 有難うございます。


803 :ji:05/02/21 22:19:44 ID:gmi/o/eC
うんちをたべさせられました。好きなら食べれるでしょって。
強制的に。

804 :ji:05/02/21 22:23:11 ID:gmi/o/eC
怖くて逃げれません。どこまででも追いかけてきます。
機関に相談する気力もなし

805 :優しい名無しさん:05/02/21 22:33:48 ID:qCW4/8NR
ひゃー。
ウチは、最初私を理想化してM姿勢で近付いてきて、
最後はSに変貌しました。
実際の行為はありませんでしたが
DVとかモラルハラスメントとか、そんな感じでした。
対等な関係に持ちこもうとしましたができませんでした。

ちなみにいま今ヤツはSMにはまっています。
自分はMで、女王様募集と言っているらしいw

806 :ji:05/02/21 22:40:16 ID:gmi/o/eC
DVは、もちろんSMも強制的に。体中、ボロボロです。
今はないですが、今は金銭をむしり取られています。

807 :優しい名無しさん:05/02/21 22:46:27 ID:qCW4/8NR
お疲れ。
・・・夜逃げしたら?
さとられないように。

808 :ji:05/02/21 22:49:09 ID:gmi/o/eC
勤め先ばれてるから無理です。


809 :優しい名無しさん:05/02/21 22:52:36 ID:qCW4/8NR
夜逃げは、勤め先も捨てることです。
人生捨てるより良くない?
逃げるが勝ち
これは私の考えです。

810 :ji:05/02/21 22:54:48 ID:gmi/o/eC
そこまで勇気がないです

811 :優しい名無しさん:05/02/21 22:57:04 ID:qCW4/8NR
じゃ、しゃーないなー。
気の済むまで、どうぞ。

812 :優しい名無しさん:05/02/21 23:01:14 ID:RxTw3qoG
>> うんちをたべさせられました。好きなら食べれるでしょって。
強制的に。

おそろしいボダ子だ…。早く逃げろって。つーか、思いっきりキレろよ!
俺は最後にキレたら、急に大人しくなったぞ。

813 :優しい名無しさん:05/02/21 23:01:50 ID:RxTw3qoG
ごめん あげてしまった…

814 :ji:05/02/21 23:05:51 ID:gmi/o/eC
キレタラ警察呼ばれてしまった。お咎めなしだったけど。


815 :優しい名無しさん:05/02/21 23:12:25 ID:qCW4/8NR
いつか職場がボダから荒されるか、
jiがボロボロになって仕事できなくなる日が来るかもしれない。
そうなる可能性もあるから、夜逃げの算段だけはしといた方が良い。
体力も金もある今のうちに。

816 :ji:05/02/21 23:18:24 ID:gmi/o/eC
というかもうすでに職場を荒らされています。
体力はありますが、気力を奪われました。
仕事も手につかない状態で後ろめたい気持ちです。

817 :優しい名無しさん:05/02/21 23:18:47 ID:yNRr54q7
月曜にゼミの本棚でボダ子の本を取り違えて持って帰ってしまったら、火曜に彼女から「本持っていった?」ってメールが来て「ごめん間違えてた返す」って次の月曜に返そうと思って今日学校行ったら、水曜日の輪構でボダ子が本とられたと大騒ぎしてた。
私はメールで伝えてあったのにドロボウ扱いだよ(;_;)
そりゃ悪いけどさぁ…こんなドロボウと一緒の部屋いられないとかどういう育ちなのとか教授の前で言われて立ち直れん。証拠のメール見せようかと思ったんだけどボダ子嫌いだからいつも消してたんだよねorz

つまり、ボダからのメールは消すなってことです!

818 :優しい名無しさん:05/02/21 23:27:09 ID:MMywg5mX
>>816
いますぐにげろって。
オマエほんとにもう病んでっぞ!!
いいか、こんなスレにカキコしてるヒマあったら
たらふくメシくって、ねて、身一つで逃走しろ!
死ぬつもりか!!

819 :ji:05/02/21 23:32:58 ID:gmi/o/eC
とりあえず明日、会社行きます。
病んでる・・。今は私も病院通いです。
もう寝ますね。

820 :優しい名無しさん:05/02/21 23:49:20 ID:MMywg5mX
このjiってコテ、あちこちでずーっとボダのことでグチってっけど。
グチって少しだけ明日を生きるエサもらって
最終的にボダと心中する覚悟固めてんのか?
辛いのがお好みなのか?


821 :優しい名無しさん:05/02/21 23:56:48 ID:90EXylUO
共依存なんでしょ。
ほっとけ

822 :優しい名無しさん:05/02/21 23:58:23 ID:I4zFH8Yg
重度の共依存なんだよ。このjiっていうヒト。


…でもなんか【逃げ出したい】って雰囲気バリバリで
相談っぽい事されるとちょっと腹たつな。結構皆マジで
心配して答えてるのに。


823 :優しい名無しさん:05/02/22 00:07:00 ID:eSTad3pk
>>822
禿同。
ヒトゴトだとおもえねーからな。
皆「逃げろ」方向でマジレスつけてんのにな。
聞いてるんだか聞いてないんだか・・orz


824 :優しい名無しさん:05/02/22 00:33:18 ID:E0tnmaoD
俺が一番ひたすらスレをボダを罵倒するスレにしようとしていると言われて来た人間だと思うが、
その俺から見ても「逃げろ」の一点張りじゃなく>>1にもあるようにjiの愚痴吐き場でいいと思うわけだが。

825 :優しい名無しさん:05/02/22 00:34:26 ID:E0tnmaoD
>>819
苦労してるね。。

826 :優しい名無しさん:05/02/22 00:35:00 ID:aqrJFtnX
んー、まぁ擁護するつもりじゃないんだけど、
自分もひたすら愚痴ってた時期あったんで、そういうのも仕方ない部分もあるかも。
周りに本気で叱咤激励されてても、「気にかけてくれてる」ということだけでかりそめの満足得てたというか・・・
結局自己弁護なのかもしれないな(汗

でも一つだけ。
あなたのつらい状況を聞くことはできるけど、
手を引っ張って助け出してあげることはできないからね。
本気で逃げたいと思ったら、自分で動かなきゃ絶対逃げられないよ。

827 :優しい名無しさん:05/02/22 00:44:00 ID:eSTad3pk
>>824
そだな、見守るか。しゃーねーもんな。
827も言ってるとおり自分でなんとかするしかねーしな・・。
jiがイノチ尽きないうちに逃げ切れることを祈るのみだな。


828 :優しい名無しさん:05/02/22 00:51:34 ID:eSTad3pk
スマソ。まつがい。
誤)827も言ってるとおり
正)826も言ってるとおり

829 :優しい名無しさん:05/02/22 02:53:49 ID:GxorMPnw
ボダです。彼氏に別れを告げました。あの人は本当に彼氏だったんだろうか?ただの知り合いH付きだったのかもしれない。まぁいい。

830 :優しい名無しさん:05/02/22 04:05:05 ID:6gEHQSev
俺も疲れた。愚痴らせて。
分かれるなら自殺するだとかお前を殺しにいくとか。
まじ疲れました。

831 :優しい名無しさん:05/02/22 04:06:41 ID:6gEHQSev
逃げるつもりだったんだけど、死ぬとか言うからつい連絡してしまった。
これからは全力で逃げます。

832 :優しい名無しさん:05/02/22 04:59:38 ID:SN12Ve3r
        鬱は病気じゃないただの甘え!

 役にも立たない鬱病のクズがそんなに苦しいっつうんなら、

   と っ と と 死 ね ば い い じ ゃ ね え か

  誰 か 生 き て て く れ っ て 頼 ん だ か ?

脳 の 病 気 だ ぁ ? 欠 陥 人 間 だ ろ カ ス 共 !

       鬱 病 の 役 立 た ず な ど 

  誰 か ら も 必 要 と さ れ て ね え ん だ よ 。

     こ の ゴ ミ ク ズ 共 が !(゚д゚)、ペッ!

833 :優しい名無しさん:05/02/22 05:05:37 ID:++5m4RFW
フェードアウトしたはずのボダ女が友達を通して
いまだに私の様子を伺ってるらしく、キモいんだけど
どうしたらいいんでしょうか。

834 :優しい名無しさん:05/02/22 06:04:20 ID:4x2NCVDY
ハン板に出張してきたら、ボダ子の被害なんて可愛いものに思えてきたよ。
まぁ、私も器物損壊でン十万の損害があったけど逃げてきた…
骨折もしたけど、まぁ治らないわけではなさそうなんで、よしとしよう…

>>833
放置に限る。
あと、友人その他に防衛線を張ってもらう。

835 :優しい名無しさん :05/02/22 06:50:23 ID:h99vwN5q
今まで常に相談のってボダの我儘を聞いてここ二ヶ月くらいは
本当付きっきりっていうくらい病院やら何やら今できる事全部自分が代弁して
治ってもらいたいという気持ちでネットでも
親が看護士だから親によい病院ないか片っ端から聞いて俺が仕事終わったら
電話して全て全部やったのに本人は「スノボー旅行超楽しい」一気に
緊張の糸がきれたのかな・・何もかも全部やってた自分がバカみたいだ
自分は病院とかは怖いとかで全部逃げたし毎回死ぬいうしリスカはするし・・
もういいんだ。本人また死ぬとか言うけどしらない、今後は自分の人生を
大事にしていこう。立ち直る気ないんね。気づくの俺遅かったな・・バカだった

836 :優しい名無しさん:05/02/22 09:20:47 ID:a6vR4GJV
>>832
素質が原因する病気だって
そんな昭和初期の一部の医者じゃないんだから

837 :質問:05/02/22 10:49:49 ID:gOHVYP0N
ボダは、自分の発言を忘れてしまうのでしょうか?
覚えてるけど忘れたフリをするものなんでしょうか?

838 :優しい名無しさん:05/02/22 11:24:41 ID:a4c/OTBt
とりあえずsage(E-mail欄に「sage」と入力)ようぜといいつつ、

幾つかパターンがあるので一概には言えないが、「私に触れないで。でも見捨てないで」なタイプだと、
触れなければ見捨てたといわれ、触れれば構わないでと離れて行く(けど、すぐに戻ってくる)、
ので、忘れてる訳でも惚けてる訳でもなく、本人は大真面目なんてーこともあります。

自己愛混じってると、都合の悪いことは忘れる以前に認識しないなんてこともありますが、
その辺は自己愛スレでも覗いて頂ければ助かります。忘れたのかどうかは、結構、人に由るかなぁと思います。

839 :優しい名無しさん:05/02/22 11:35:43 ID:PZ85S9RV
>>837 >>838
BPDは、不安定で激しい対人関係が問題になる。それから
自己破壊的な衝動性や頻回の自殺企図や自傷行為などもやっかい。
一過性の妄想様観念や「見捨てられる」ことを回避するためには何でもやる
というのにはうんざりする。
医局で同僚とBPDに関する話をしたことなら
何度もあるが、彼も僕と同じような考えだった。


840 :優しい名無しさん:05/02/22 11:38:06 ID:PZ85S9RV
大体、「境界性人格障害」と診断される患者というのは
医師からみたら「厄介者」ということではないですか?
BPDの患者にストーキングされたなんてことを経験したよ・・・。

841 :137:05/02/22 12:37:35 ID:gOHVYP0N
ありがとうございます。
やはり人によりけり…って感じなんですね。
ボダに周囲にあることないこと吹き込まれ、周囲の私を見る目が冷たくなってきました。
私もその現場にいたのですが、途中で我慢できずに「あんた、こう言ってたやん」って言ったら、「そんなこと言ってない…」と怯え始めたんです。

やはり私が去るしかないんですかね。
ボダからは離れたいけど、周りの人達と離れるのはつらいです。

842 :優しい名無しさん:05/02/22 12:50:03 ID:z6a7Iq58
>>839
お医者さんがこのスレに出入りしていること自体、お医者さん自身が被害者だからではないですか?
何人かいらっしゃいますよね

843 :優しい名無しさん:05/02/22 12:52:15 ID:z6a7Iq58
>>841
いったん離れて戻るとかじゃダメかなぁ??

844 :優しい名無しさん:05/02/22 13:00:28 ID:gOHVYP0N
>>843
そうですね…。
本当に周囲が私を理解してくれるまで、しばらく距離をとってみます。

ありがとうございます。

845 :優しい名無しさん:05/02/22 16:38:55 ID:Hkjr9O2h
>>842
判定が難しい&なんちゃってボダのなりたがり患者がくるからでは
ないでしょうか??

846 :842:05/02/22 17:17:13 ID:mkbLT49E
なるほど♪

847 :833:05/02/22 17:36:58 ID:++5m4RFW
>>834
ありがとう
放置しときます。

848 :優しい名無しさん:05/02/22 18:49:20 ID:1Xlhe7nw
医師やカウンセラーは時々ストーカー被害にあうみたいね
私の知人BPDの片思い相手になりかけたのも研修医だった
それ絶対相手にされないからという状態だったのだけど
(歳や状況を客観的に考えてくれよ)
本人凄くマジメに同情or普通の患者さん相手の世間話のそぶりを
相手からの恋愛感情だとうけとめてた
その妄想を聞かされただけで頭痛かった
その後興味が別に移ったようで
その研修医さんはラッキーだったと思うけどね

849 :sage:05/02/22 19:13:28 ID:J07yv4oK
こいつのせいで周囲の人間関係ごちゃごちゃ。
あることないこと吹き込み、いない人の悪口言いまくり。
思い込みと妄想で生きてるみたいで周囲は困ってます。
ネット上では偽善者ぶっちゃって。
コイツにボダだと自覚させる方法ありませんか?
ttp://www.geocities.jp/kae1970jp/

850 :優しい名無しさん:05/02/22 19:36:02 ID:01Vnf4rO
全然別のスレで見つけたんだけど

827 名前: 氏名黙秘 05/02/10 22:57:21 ID:???

俺は誰からも見下されるべきではない。
俺は他人から馬鹿にされるべきではない
俺は見てくれがよくなきゃいけない
俺は人からやさしくされるべきだ
人は俺の気に入るように振舞うべきだ
人は俺をうけいれるべきだ
人は俺を傷つけてはいけない
人は俺を不快にしてはいけない
人は俺を邪険にあつかうべきではない
俺は常に人からいい評価をうけていなければならない
俺は常に人からきらわれてはいけない
俺は人を敵にまわしてはいけないより外見的にすぐれてなければいけない
俺はこの世の中で絶対でなければいけない
俺は人にに馬鹿にされるべき人間ではない
俺はすぐれているんだ俺は優秀なんだ俺はエリートだ
おれは 他人から羨望のまなざしでみられるべきだ


・・・すごく・・・・・ボダっぽい・・・・・・・

851 :優しい名無しさん:05/02/22 19:36:46 ID:NgpwZsmn
俺も、境界の女子大生に告白されています。
「自分のバー0ンを奪って!」と言われました。でも、もし関係
に至ったら、後が怖いので丁重にお断りをしています。
一応、彼女は大学のミスキャンパスに選ばれたけど、やっぱり怖いです。


852 :優しい名無しさん:05/02/22 22:07:30 ID:8Vmoy2tU
相談ですが、同期がボダ子で困っています。
2人1組で仕事するので、本当に迷惑しています。
もう一緒にしたくないので、上司にボダ子の症状
(パニック障害とか)を伝えて、仕事がやりにくいと
『ほうれん草』してもいいと思いますか?

もし最悪私がちくったのがバレた場合
リスカしそうな感じですが。

853 :優しい名無しさん:05/02/22 22:17:16 ID:JHyz2m1n
>>852
あてつけにリスカされてもアンタのせいじゃないが、
気がとがめてしまうだろうなw
上司および職場のみなさんは理解してくれそうな感じか?
上司がサイアクだった場合+リスカされた場合
アンタに責任やらなんやら押し付けられることが懸念される。

854 :852:05/02/23 00:17:23 ID:ZR52vGNO
>>853
レスありがとうございます。
ボダ子とは外回りが多いので、
職場のみなさんとは上辺の付き合いが多くて
理解はむずかしいと思います。
直属の上司はなんとなく分かってそうですが
ちょっと分かりません。

私もボダ子も派遣社員で、派遣の営業さんには
ボダ子とやりにくい事を伝えていますが
私もそろそろ限界がきたので、パニ障、過換気等のことを
伝えてみようかなと思ったりしてます。

855 :優しい名無しさん:05/02/23 00:29:43 ID:tsiIjsKf
>>854=852
派遣さんで外回りかぁー・・職場内での訴えはちとキビしいかも。
直属の上司とは、派遣先のおかたなんだな?
パニ障、過換気等はご自分の症状なんでつか?
派遣の営業を通じて訴えるなら、二通りのテがありそう。
@ご自分の症状は伏せておきあくまでもボダ配置転換を狙う
Aご自分の症状をメインに訴え派遣先を変えてもらう
回復をお祈り申し上げる。

856 :優しい名無しさん:05/02/23 00:54:50 ID:G/Bb1HyP
>>854
症状があるのはボダの方ですよね。
伝えた方がいいと思いますよ。
あくまで彼女が心配なんです、というスタンスで。

管理職ってのは多かれ少なかれ守り入るもんなので、
「もし出先で発作が起こって、取引先で迷惑を
 かけるようになったら、と思いまして・・・
 ご報告しておいた方がいいと思ったんです」
とか言えば完璧かと。以下ポイントですね。

・出先でのトラブルや万一の事故が心配
・彼女の体調がとても心配、無理してるんじゃないか、
 仕事続けて悪化したらetc

857 :優しい名無しさん:05/02/23 01:14:51 ID:R/JKmsjv
似非うつ病=ボダ から大うつ病を守ろうage

858 :優しい名無しさん:05/02/23 01:28:07 ID:KgIg1ILd
ボダの人って妬みの感情が強すぎる
呪われそう

859 :優しい名無しさん:05/02/23 02:07:13 ID:icwGztKL
>>858
今まさに呪われてます。。。
「死んで欲しい」と告げられた。
背筋がゾゾーっとした…。

860 :優しい名無しさん:05/02/23 02:20:54 ID:AYSo+uub
まあ見た目が気に入らないからと言ってインネンつけて、それが暴露されると逆切れするのがボダクオリティーだもんな

861 :優しい名無しさん:05/02/23 08:01:45 ID:ULgbPDmx
>>854
彼女が心配なんですもいいと思う
それともう1つ提案
正社員の女性で上司と仲のいい性格のいい女性はいない?
その人にさり気なく
電話が1日に○本毎日かかってきて…
心配だけど私が辛くなってきて仕事に集中できにくくて少しだけ困っているの
悪気がないのは判るだけに私には難しくて……
(…がミソ)
とか前情報を与えておけばいいのではないのかな
それを何とかしてほしいとか理解してくれとかではなくて
さり気なく世間話みたいな程度でね
相手を慎重に選ばないと危険かもしれないけどね

862 :優しい名無しさん:05/02/23 09:35:05 ID:CxjY9Sxe
何かが起こる前に、今の状態を誰かに伝えておくのは大事ですよね。

ボダから被害を受けたときに、被害者が濡れ衣を着せられやすいですが、
車の運転に例えると、ボダの影響で左に10度傾いたハンドルを、
右へと切り直そう(距離をとろう)としたとき、離れることに敏感なボダからしがみつかれ、
適度な位置を飛び越え、一息に右へ10度、合計で20度からハンドルを切ってしまい蛇行、
時に事故を起こすようなもの。

二者関係は車のなかという密室に似ていて、外からみると何が起こってるかわからない。
だから、いざ何かが起きたとき、周囲から責められるのは車の運転をしていた人だし、
そのことは、常識的に間違ってはいない。
実際は、そもそもボダがしがみつかなければ、きちんと運転できていたのだけど、
子供ならともかく、良い年した大人がそんなことするとは、常識的な人は思わない。

しかも、ボダは大抵悪意なくしがみついてるから、知らないと見抜けない。
説明しても理解されにくい。証明も難しいし、行動の主体は被害者自身。
だから、悪いのは「ハンドルを切りすぎた人」=被害者 となりやすいです。

……散々ボダからちょっかい受け、何とか成功はさせたが何度も邪魔され、
簡単に上手くいくはずだったことが、ひたすら難易度が高くなったり、
周囲から、行動が極端とのありがたく無い評価を受けたりもする。
ボーダーラインカップルは、蛇行のスリルを楽しんでるのかもしれないが、
これが快楽になってきたら共依存の始まりだから、断固拒否。
私は人間関係については安穏としたいんだという愚痴も含みつつ、
長文スマソ。

863 :優しい名無しさん:05/02/23 10:07:49 ID:xDzT2Qkt
↑神を感じるレス

864 :優しい名無しさん:05/02/23 10:32:54 ID:gO1dmtR0
ボダをカットアウトしました。

ボダは自分の知り合いに「問題を放棄するなんて無責任」
「話し合いを根気よくせず一方的に切られた」などと話して
います。私を信じてくれる知り合いの人も、いました。でも、
ボダの言うことを信じて、私を「ボダの言うがままの、ボダに
とって都合のよい敵、あるいは人非人」のように思わされて
しまったのが悔しいです…。

ボダが得意気に糾弾している他人の問題について突っ込みたい。
「お互い興奮していた」「お互い怖がっている」
人の感情を自分とイコールで勝手に自分の都合よく決め付けて、
しかも他人にその設定をデフォだと思わせないでください。
一方的な情報で信じた知り合いにも、もちろん、その人はボダ側と
ずっと仲が良かったから仕方がない、責めるいわれはない…のも
わかるけど、よくないけど、ムカついてしまう…。

全部自分のことじゃないかと思うぐらい自分の問題を人に転嫁して
いるようにしか見えない。「あなたが」という文章を「自分が」にすると
ボダを知っているこっち側からするとよほど意味が通るのに、
酷いのは「あなた=私」なんだよね。そういう設定なんだよね。

ボダ側を信じている人ともさして親しくはないし、
もう割り切れればいいんだけど…この悔しさを消化できない…。
身の回りの誰に話しても「もう終わったことなんだから気にしなきゃ
いいじゃん」って言われるのがわかってる。自分もそう思う。だから、
そう思わなきゃって思うから、言えない…だけど何かがモヤモヤと
するんだ…「回復の過程として必要なこと」の段階なのでしょうか…。

この愚痴とイライラをおさめたくて、書き込ませていただきました。
ありがとうございます…。

865 :優しい名無しさん:05/02/23 10:58:14 ID:Ef6TSg/m
ボダって友人・知人・職場レベルの人にはとてもいい人間で通ってる場合あるから厄介だよね。
その分、依存相手等、ターゲットにされた人にはものすごーい醜態晒してるわけで。
人間誰でも内と外の顔が違うってのは多少あるけど、自分が出会ったボダは想像を超えてたな。


866 :優しい名無しさん:05/02/23 11:33:28 ID:Q0dOAhh6
このスレ読んでいて思った。私の彼女もボダっぽい。
うすうすは気づいていたが、振り回し方が似てると言うか同じ。
出来ることなら、癒してあげたいけど生半可な気持ちじゃだめだよね

867 :優しい名無しさん:05/02/23 13:09:34 ID:ULgbPDmx
>>866
>出来ることなら、癒してあげたいけど生半可な気持ちじゃだめだよね
っぽいだけの人ならいいのかもしれませんが
本物だったら むしろ「癒してあげたい」と思う人は邪魔ですよ
彼女が自殺未遂している最中でも他に平気で遊びに行けて
第三者に責められても平気でマイペースでふてぶてしい大雑把な人が向いてます

868 :優しい名無しさん:05/02/23 14:17:55 ID:WCaT2QTV
>>864

私もボダにかき回されて退職する羽目になった者です。この悔しさを
どうあらわすべきでしょう。ボダがおかしいと気づいている人も多数
いたし、私が災難にあっていると認めてくれる人たちもいました。
でもボダ自体を処理する人が問題にふたをしてしまいました。
私は職場を続けるとしたらずっとボダと同じ部屋でボダ被害を受け
続けなければなりません。ボダを避けるには自分が去るしかない状況
でした。本当に悔しいしどうしてこんなことが許されるのかと憤りを
感じます。ボダ自体にも腹が立つし、ボダを処理しなかった責任者に
対しても醒めた感情が沸いてきます。これがすべてボダの思い通りなん
だろうな。本当にボダは今後もパニ証と科喚起パニックで苦しんで
苦しんで愛のない人生を送ればいいと思います。家族からもうっとうしい
と思われてるんだろうな、あんなきちがいと付き合う人いたら頭おかしい
よ。ボダは愛想が良く、朝から晩まで演技しています。

ボダは他人に迷惑をかける恐ろしい障害なのだから、粗大ゴミにして
誰もかまわなければいいのにね。かまう人がいるからのさばるわけで。
かまっている人から次の被害者が出てください、そうしないと誰も
私の悔しさがわかんないだろうな。

869 :優しい名無しさん:05/02/23 14:40:41 ID:iSWOXnyD
ボダ被害にあうと本当に悔しいよね。
あいつらってどうしておかしな幼稚な事が平気でできるんだろう。
絶対理解できない。
そういう事することによって敵つくって、何が楽しいんだ。

今まで10年で3人ボダっぽいのに逢いました。
うち2人は今も近くに住んでいて、私は鬱になってしまいました。
周りをみても引きこもりになってるような人が結構います・・・
みんな被害者?
その場を離れなければ治らないかもと言われてます。
しかし引っ越し先でもこういう奴らがいたらと思うと・・・。

ボダって世の中の常識を無視するので最強ですね。
悲しい事にこいつらには絶対勝てないと思います。
勝つには自分もボダになるしかないと思う。

870 :839:05/02/23 16:14:49 ID:Ytk+kmPG
>>848
私たち医師が標的になるということは決して少ないとはいえないですよ・・・

871 :七海◇:05/02/23 16:22:38 ID:gDBg8rsj
判りました。
死にます。
このスレみなきゃよかった。

872 :優しい名無しさん:05/02/23 16:41:06 ID:jWedCJ3c
>>871
ばいばい。見た自分を恨み給え
こっちも死にそうなんでまったくそれどこじゃないよ。

873 :優しい名無しさん:05/02/23 16:45:39 ID:NNBCEUqB
>>870
某医者病院板の某スレ見てると良くわかります

874 :優しい名無しさん:05/02/23 16:57:18 ID:vNcE24OM
>>869
ボダの言動は、私たち常人には理解できないんです。
どうしてとか意味分かんないとか、考えるだけ無駄なんです。
勝つとか負けるとかじゃないんです。
頭の作りが違うんです。
>870のおっしゃるように、プロでも太刀打ちできないってのに
なにも私たち素人が気に病んでやる必要なんかないんです。

875 :優しい名無しさん:05/02/23 17:03:04 ID:V7K7Udrq
ボーダー絡みで殺人事件とかないのかな?
殺意を覚えるよね。でも大人しそうな相手選んでるから起きないか・・・

876 :優しい名無しさん:05/02/23 17:11:50 ID:qmZ16vI/
ボダ被害により、怒りで震えが止まらない…(-_-#)
これってこっちも病んできたってコト…?

>>871
死んでも死ななくてもどっちでもいいから、周りに迷惑かけないで。

877 :優しい名無しさん:05/02/23 17:12:02 ID:NNBCEUqB
>>875
あるんじゃない?
ボダが逆恨みして被害者を殺すケースだけど

実際けんかの時に包丁とかドライバーとか投げてくるし当たれば即死だね

878 :優しい名無しさん:05/02/23 17:30:07 ID:FQJUdVuB
初めまして、こういうスレがあって凄く助かります。
私は某掲示板にて、境界例の人に暴言を浴びせられ、しかも皆その人を境界例だからという理由で甘やかしたり、こちらが悪者です。

悔しくて悔しくて、なんで境界例なんて人傷付けて自分は病気だからって平然といられるのでしょうか。全員施設かどこかに押し込んでほしいとまで考えてしまいます…

愚痴でスレ汚しすみません…

879 :優しい名無しさん:05/02/23 17:42:30 ID:qmZ16vI/
>>878
そういう施設に押し込めればいい、なるほど☆
ほんとにそんな施設をぜひ作っていただきたいよ…(T_T)

880 :優しい名無しさん:05/02/23 18:12:47 ID:FQJUdVuB
879さん
申し訳ございませんがレスアンカーのやり方を教えて頂いてもよろしいでしょうか?お手数おかけいたします;

同意して下さって有難うございます。本当に辛かったです…境界例というのを壁にしたら何をしてもいいのでしょうか…

境界例同士なら、罵倒のし合いで被害は無いし、やはり施設を作ってほしいんです(T_T)
被害者の気持ちを全く解らないほど腹が立つ事はありません…

881 :優しい名無しさん:05/02/23 18:20:09 ID:WCaT2QTV
ほんと粗大ゴミ=ボーダーは施設に収容してくれよ
社会に出てくるな、親も親だな!キチ害を育てただけあるわ

882 :優しい名無しさん:05/02/23 19:09:03 ID:kZUDfath
>>881
自称ボタが書き込みで悪いんだけど、ただのゴミじゃなくて産業廃棄物だよ。

883 :優しい名無しさん:05/02/23 19:24:53 ID:07aJQ5RN
>>881
ボダの親もボダの可能性が高いらしい。
そしてさらにその親も、その親も…。
遺伝ではないけど、そんな親の元での教育環境により立派なボダが成長する。

ゆえに、ボダは子供を産まないで欲しい。

884 :優しい名無しさん:05/02/23 21:24:31 ID:qmZ16vI/
>>880

「>>」っていれたあとに数字を入れるとレスアンカー付きますよ。

885 :ji:05/02/23 21:33:49 ID:oqoYKTKT
>>883
虐待は連鎖するって聞いたんですが。
ボタ彼女は、いつか子供を生みたいと言っています。
子供ができれば、多少はかわるかな・・?

886 :優しい名無しさん:05/02/23 21:35:28 ID:AkkWQvds
>>885
それはわからない。

887 :優しい名無しさん:05/02/23 21:37:57 ID:GsEmzmPS
>>884追記
「>>」と数字は半角でね(^-^)/

888 :優しい名無しさん:05/02/23 21:56:27 ID:t2a1qebH
ボダを治す為に子供を作るのはやめてください。
完治してからにして。
子供はボダ親から逃げられないんだよ。
本当にかわいそうだから、やめてください。
マジレス。

889 :優しい名無しさん:05/02/23 21:58:03 ID:FQJUdVuB
>>884さん
ご親切に有難うございます。(T_T)

今でもボーダーの方はその掲示板を振り回しています。自分は女王さま気取りです。何かを言えば超ムカつく。病気を治したいのならば、信頼おける人にメールしてみては?というレスにも恐い、●●に嫌われる…サイトを見に行かせたら●●は変な人だという事が分かったとか…

ふざけてます。本当に施設にぶっこみたいです。どんどん傷つく人が増えていきます…

890 :優しい名無しさん:05/02/23 22:00:34 ID:GsEmzmPS
>>885
子供はやめておいたほうがいい。ほんとに。
ボダ子が育てる子は、ボダ。
本当に彼女が子供を生みたいのなら、ボダが弱まってからにして。
ボダはアイデンティティーの確立ができたらボダは弱まるらしい。



891 :優しい名無しさん:05/02/23 22:01:02 ID:jgSomjoZ
うーん、子どもでボダが快方に向かうってのは同意しかねるなぁ。
私の関わったボダ子は30越えで2児の母だったけど凄いボダっぷりだったよ。
子どもの見てる前で怒鳴るわ暴れるわ、挙げ句はリスカODまでした。
可哀想に子どもたちは幼いなりに母親の異常さに怯えて暮らしてたよ。
子は親を選べないっていう現実を見せつけられた気分だった。
私の知ってるボダ子の場合、だから、一概には言えないかもしれないけどね。

892 :ji:05/02/23 22:02:20 ID:oqoYKTKT
完治するまでには、あと何十年もまたなければならないと思います。
それとボタを治す為に子供を作るわけではないですよ。
結果論としてボタの症状がなくなればと思う次第ですよ・・。

893 :優しい名無しさん:05/02/23 22:04:14 ID:ULgbPDmx
>>864
あるよねそれ 「あなたが」と責めて来るの
大抵「自分がだろ」と突っ込み入れたくなる非難の仕方をするね

自分がした行動は悪意なく忘れたり曲げて正当化しているからね
その一切の悪意のなさの勢いに 周りは騙されたり同情したりして保護してしまう
共依存関係まっしぐら そして悪化
(頭いい人はその子供っぽい理論に勘づくけど)

元々はそのボダさんがした事に対してのこちらの言葉でさえ
最初のボダさん自身が言った事やした行動 本人自身がまず理解できてないし
気持ちが膨らみすぎていて正しく覚えてなくて妄想して混乱してる
自己愛+の人だと ここで嘘操作画策もあるから面倒そう

覚えていても「それは〜で自分は辛くてしかたなくしていて自分は全て悪くない」
と真剣にあたりまえに(動揺とか一時的に興奮してではなくて)思っているからw
相手は辛くなかったのか?と聞きたいよね 聞いてもムダだから聞かないけど

あるいは ボダさん「私が悪いところもあったけど」とまた相手非難が始まる
一端は話し合いで納得したとしても
ボダさんご希望どうりの関係や答えになるまではこれ永遠ループ
自己中心的な母子一体化の希望どうりの答えをくれる人に当たるまで片っ端から言いまわる
見つけたらその人に依存しきる 相手がただ適当にあわせているだけとか
一時的に今だけ慰めているだけとかの空気はもちろん読めなくて
全面全支持ととらえて現実を知ると「裏切られた」とすぐ来る

悪いと思っている部分があるならどうして
そういう100%相手を責めて当然な平然なありまえな態度なのか問い詰めたいw
それ問い詰めると執拗に粘着されるからしない
治療していてもよくなるのに年数かかるだけに そういうのに毎日は付き合いきれないのが人間
そして疲れるを理解しないのがボダさんで無理な要求し続けるから なおさら疲れる

894 :優しい名無しさん:05/02/23 22:04:44 ID:7U/VhUgm
彼らは嘘を付いて人を利用して平気、っていうか物の良し悪しが全くわかっていない。
おでこに「ボダ」って判子でも押しとけって感じ。

895 :優しい名無しさん:05/02/23 22:06:20 ID:jgSomjoZ
>889さん
リアルで被害があるんならともかく、所詮WEB上でのことだよね?
だったらあなたが関わらなければ済む事じゃないかな
あなたがその掲示板を離れるのは理不尽に思うかもしれないし
他に被害を受けている人を心配する気持ちもわかる
でも極端な話「見なきゃいいじゃん」ってことだからさ
冷たく聞こえたらゴメンね
でもあなたにはまだ自分でなんとかできる部分があるような気がするんだ。


896 :ji:05/02/23 22:07:41 ID:oqoYKTKT
私のボタ彼女は今はOD,リスカしないですよ。
でも癇癪持ちだけど。根はいい子だと思います。
ボタの症状が軽くなれば、子供に害がこなくなると思うけど

897 :優しい名無しさん:05/02/23 22:08:53 ID:k3PPEuUj
うーん。。。
妻の家に同居していたのだが、別居した今となっては、
嫁の父もボダだったのかなぁという気がする。。。

夫を追い出して共依存してるような気がしないでもない…

898 :優しい名無しさん:05/02/23 22:15:37 ID:t2a1qebH
ちなみに知り合いのボダ子は、
妊娠→結婚→発症して精神病院で入院→出産→離婚
子供はボダ子が引き取っています。
ボダ子の両親は共に医者だから「孫の面倒までみる」と言っているが
ボダ子から聞く家の内状は悲惨。
幼稚園児がボダ母に気を使って演技してるなんて痛々しくて・・
ああやって、子供はボダになっていくのかなぁ?なんて思った。


899 :優しい名無しさん:05/02/23 22:21:00 ID:GsEmzmPS
>>896
その「癇癪持ち」ってのが一番子供に悪影響なんですよ。
ちょっとしたことで子供を怒鳴ったり、叩いたりするようになるんですよ。

根はいい子だと思ってんのは完全にあながたボダの思うように考えを植えつけられてるだけ。


900 :ji:05/02/23 22:25:46 ID:oqoYKTKT
人は皆、程度の差あれ おかしい。
なんとかしてあげたい。そんな事をかんがえている私も
おかしいのではないかと思う。結局、今の時代の社会が
人間をおかしくしているんではないかと思う今日この頃である。
病んでいる人が多いのは先進国だというではないか。
その人が悪いんではなく実は今の社会が悪いんではないかと思ってしまう。

901 :優しい名無しさん:05/02/23 22:26:37 ID:AkkWQvds
>>899
海外のデータですが、首尾一貫しない躾は子供に
いい影響を与えない。


902 :優しい名無しさん:05/02/23 22:31:07 ID:FG5QCu2g
>>776 私は、
あなたそっくりのボーダーのターゲットにされて、仕事中よく観察してないとわからない様なことまで指摘されたり、アロマをやった翌日仕事行った日
「 くさい!」と自分の前で言われたり、とにかくやたら気にされて、鬱になりかけてるんだ。
その人が私をみてる時は、すごく憂欝になります。何かひどい事をいわれた時のフラッシュバックがおこる。
たとえあなたが被害こうむった人がボーダーでも、観察してパニック障害のスイッチをおそうなんて思わない事ですよ。
共依存になりたくなければ

903 :852:05/02/23 22:32:28 ID:OTszlYSr
>>855>>856>>861
亀レスすみません。レスありがとうございます。
今日、派遣の営業さんに言いました。
これからどうなるか分かりませんが。
正社員の女性はいるので、機会があれば言うかもしれません。

あとパニ賞、過換気はボダ子です。
他にオーバードーズ、リスカ、不安神経症もあったな。
今日も朝の8時30分からメールがきました。キショイ。

本物の幽霊よりも、ボダ子が怖いと思いました。

904 :優しい名無しさん:05/02/23 22:33:31 ID:ULgbPDmx
>>868
今回は大変なめにあったと思うけど ここで成功例を1つ
友人が50代のかなりボダっぽい人が上司だったけど
その人は女性でコネで入社していて
友達の前任者の若い女の子連中を退職に追い込んでたけどね
ボダさんも歳を取るとその我侭ぶりに操作される人が年々減って来てね
結局自分の我侭で退職になったよ
あの歳だと再就職も難しいだろうし 子供達にも相手にされてないようだし
自分のした結果は自分に返って来るからね
長いスパンで見たら一時はいいかもしれないけれど必ず結果は出るから
復讐しなくてもその結果の時が来るまで別の場所で頑張るといいよ
後で必ずその結果見て笑えるから あまりの行動に呆れるかもだけど
治療しない開き直ってるボダのままでいい時は若い時だけだよ

905 :優しい名無しさん:05/02/23 22:44:24 ID:6kdjlwtO
>>904
868じゃないけど 少し救われました

906 :優しい名無しさん:05/02/23 23:09:28 ID:7RiUvROM
>900
…境界例の彼女と上手くいきたいと思っている香具師は
果たして被害者なのだろうかと思ってしまう。
境界例の彼女と上手くいくためのスレとか結婚スレに
いる貴方を見ていると疑問に思います。

907 :優しい名無しさん:05/02/23 23:10:12 ID:WCaT2QTV
共依存になるわけなかろうと思います
もともと職場で出会わなければ一生出会わなかったわけで
出会いたくもなかったからボダ女に対して憎しみ以外の同情心など一切
ありません、おそらく目の前で過呼吸で苦しんでいる姿を見ても
知らん振りできますし、気味悪いとしか思いません。
あんなの人間じゃないですよ、ボダって産廃そのものですね。



908 :優しい名無しさん:05/02/23 23:12:53 ID:WCaT2QTV
ボダのせいでこっちは損害・被害をこうむったわけで。
悔しいが心身の安全を考えて職場を去る決断をしたわけです。
させられたといったほうがいいかもしれません。

だからといっちゃなんだけど、パニック障害であわわわとなって
いるボダの姿見たいなーwそんで思いっきり「気味悪いから
どっかいけよブス」と言ってドアをバタンと閉めて一人きりに
してやりたいです。それくらい腹が立つ決断だったんで。

909 :優しい名無しさん:05/02/23 23:14:50 ID:tsiIjsKf
>>906
同意。
「ji」は被害者スレには来ないでほしいでつ。
他のボダスレにマルチポスト多いし。

910 :優しい名無しさん:05/02/23 23:16:12 ID:FG5QCu2g
>>907 そう思うのは勝手ですが、私は同じ穴のむじなにはなりたくありませんね。 とにかくボーダーっていちいち人のこと気にしてくるからやりにくいです

911 :優しい名無しさん:05/02/23 23:24:00 ID:AkkWQvds
>>908
ストーキングされた事は前の方で書いたが、身の危険すら感じた・・・。

912 :優しい名無しさん:05/02/23 23:27:24 ID:pivazx6z
つらい・・・
姉が恐らくボーダーで、母をひどく憎んでいて責め続けています。
母は「精神科医と連携を取っていて状況が良くなるよう努力し続けてるし
私は大丈夫だから心配しなさんな」と言いますがあまりにひどい・・・
僕は最近耳をすますと姉の叫び声が聞こえるようになりました、
寝る度に悪夢を見るようになりました。
カウンセラーの先生は「あなたはお姉ちゃんの事を考えなくていい、
切り離して考えなさい」と言うけれども、やっぱ無理だぁ・・・
母は何も悪いことしてないのに・・・あぁ、鬱だ(;;)

913 :優しい名無しさん:05/02/23 23:28:13 ID:pivazx6z
つらい・・・
姉が恐らくボーダーで、母をひどく憎んでいて責め続けています。
母は「精神科医と連携を取っていて状況が良くなるよう努力し続けてるし
私は大丈夫だから心配しなさんな」と言いますがあまりにひどい・・・
僕は最近耳をすますと姉の叫び声が聞こえるようになりました、
寝る度に悪夢を見るようになりました。
カウンセラーの先生は「あなたはお姉ちゃんの事を考えなくていい、
切り離して考えなさい」と言うけれども、やっぱ無理だぁ・・・
母は何も悪いことしてないのに・・・あぁ、鬱だ(;;)

914 :優しい名無しさん:05/02/23 23:32:59 ID:pivazx6z
連続すいません(´Д`;)

915 :優しい名無しさん:05/02/23 23:35:25 ID:AJjr5bds
身内は厳しいね
親を放って逃げるわけにもいかんしな

916 :優しい名無しさん:05/02/23 23:45:04 ID:GsEmzmPS
今夜もボダへの怒りで震えが止まらない…。
私の身体はどうしちゃったんだろ??

皆さん、心療内科とか行ってます?

917 :優しい名無しさん:05/02/23 23:53:28 ID:AJjr5bds
>>916
行ってないの?

918 :864:05/02/24 00:05:48 ID:X/0uODPN
ああもう全部きれいに当て嵌まります…。
同じ体験をした人がいることで救われるというのは妙な
気持ちですがそんな気持ちです…涙が出てきました…。

自己愛+だと思います 嘘も誇張も全部見てきました。
でも知り合いにうぞ付くんだよあの人、とか言ったら余計
私が悪者扱いなんだろうな…全部ソースは提示できるので、
それで私を理解してくれた人はいたけど、言い触らすのって
あまりいい気分じゃない。それに、今相手と共依存になって
いるかも知れない人は、今の私の言葉なんて聞かないはず。
自分自身で疑念を感じないと、
ボダに対する疑念って、沸かない気がするので…。

>>869さん、勝ち負けはどうでもいいです。ただ悔しいんです…。
>>868さん言うように 次の被害者が出たらわかってくれるかな、
とも思ってしまうけど、そう考えてしまう自分も最悪だと思ったり…。

ありがとうございます。

919 :優しい名無しさん:05/02/24 00:15:51 ID:s7bhJ3w3
>>917
いえ、私は元から鬱病で一年ほど前から通院してますが、ボダ被害に遭ってからはまだ行ってません。
(ボダ被害に遭ったのは数日前なんで…)

被害に遭われた方は一体どんな治療をされているんですか?

920 :優しい名無しさん:05/02/24 00:24:34 ID:fttgfnQx
>>919
早めに行った方がいいよ
バカ相手に怒ってもしょうがないと考えれば楽になれるんだけど
それが難しいんだろなぁ

921 :優しい名無しさん:05/02/24 00:55:44 ID:s7bhJ3w3
>>920
ありがとうございます。
次回の予約が来週なんで、その時に医師に相談してみようと思います。

ホント、バカ相手に怒ってもしょうがないんですけどね。。。
とりあえず、頓服飲んで気持ちをマヒさせときます。
ありがとう。

922 :優しい名無しさん:05/02/24 01:10:37 ID:g3FO0vzX
ボダのやってることを思えば、ボダに対してどんな言葉でも言う権利
があると思う。また、ボダ被害を放置していた回りの人たちに罪は
ないといっても、彼らがその被害に遭わなかったことを感謝してほしい
くらいだ
正直いってボダ被害において、優しい心を持つ必要はない。
心を鬼にしなければ自分を守れない。
優しい人間でいたからといっていったい誰が助けてくれましたか?


923 :優しい名無しさん:05/02/24 01:22:25 ID:g3FO0vzX
ここのスレの住人へ
ボダ被害に遭って心療内科?そんなバカな話あんの?
慰謝料と損害賠償請求しなよ。
ボダにそこまで追い詰められることないでしょ。
その前にボダとボダのいる環境からすっぱり抜け出るか
ボダを地獄へ突き落としてしまえよ

ボダは人間じゃないんだから、いい?自分を守りなさい。
いい人である必要なんてないし、そんなプライドいらない。
ボダから必死で自分を守りなよ。たとえ失うものがあったと
しても、自分の健康が何より大事。
ボダみたいなクズに気を使う必要なし。

924 :優しい名無しさん:05/02/24 01:29:01 ID:RYbNSqIX
>>923
生ぬるい。刑事責任も追求すべきだ。

925 :優しい名無しさん:05/02/24 01:32:40 ID:GWUrYpa2
>>924
加害者が嫁だったりすると、警察も被害届を受理しなかったりするんだよね

926 :優しい名無しさん:05/02/24 01:45:15 ID:U6oKIqVd
ボダ被害に疲れてもう死にたくなったわ…。
死んでまおうと思って自殺募集スレ行ったら募集かけてたのがボダだった…orz
えも言われぬ怒りが込み上げて死ぬのがバカバカしくなった。

927 :優しい名無しさん:05/02/24 02:02:41 ID:GWUrYpa2
>>926
よかったじゃん。
自分を取り戻して、強く生きなよ。

念のため精神科にしばらく通ったら?
必要ならカウンセリング受けるもよし。

とりあえず保健所の精神保健担当者と相談して
適当な診療施設を紹介して貰うのも一つの手。

928 :優しい名無しさん:05/02/24 02:07:42 ID:FrwbcTVB
>>926
ボダのために死ぬなんてほんとアホくさいと思うよ。

929 :優しい名無しさん:05/02/24 03:31:13 ID:foBo65Jp
2週間ほど前、ボダAと縁切った。15年くらいの付き合いだった。今思えば共依存だった。被害は相当ひどかった。
そいつは創価学会員で、オレが精神科に通ってて調子悪いってときに「創価に入れ!ボケ!」ってマジで言ってきた。
自分がなかったオレはうやむやのまま入会し、一ヶ月でやめた。
そいつは創価原理主義なので、そのことについて散々文句を言ってきた。オレはできるだけスルーしてた。
ある日、そいつのアパートの部屋まで遊びに言ったとき、とうとうそいつは切れた。
A「お前は、自分を変えたいとは思わんのか!どうなんだ!創価に入れば変われるぞ!」
オレ「・・・」
A「隣の部屋から苦情きたら、出てけよ!お前が悪いんだからな!」
オレ「・・・オレは・・・変わりたい」

その後、聖教新聞の契約なんかもしました。(今は購読していません)
どうやら、オレは相当重症で自己主張がなさすぎたようです。オレ自身もボダである可能性があります。
Aとは切ってよかったと思ってます。

930 :優しい名無しさん:05/02/24 04:20:27 ID:88O+RTDW
>>895さん

もう掲示板から離れる事に致しました。アドバイスどおりに…
他が心配なのはありますがまずは自分の身を案じなきゃいけませんよね…

もう行かないように致します。冷たくなんかないです。的確なアドバイスを有難うございました(^-^)

931 :優しい名無しさん:05/02/24 05:41:39 ID:GWUrYpa2
>>930
DVでも、専門家は「自分の身の安全と生活基盤をまず確保せよ」と助言するようですよ。
あなたの事例も似たようなものと考えるのがいいのではないでしょうか。

932 :優しい名無しさん:05/02/24 08:47:18 ID:AT8mWKcM
はじめまして。
他サの話になってしまうんですが…。
小規模掲示板サイトを遊び場にしているんですけど、そこに、タチの悪いボダ男がいるんです。
ボダ男と知らず、一時期、メール交換などをしていたのですが、あまりにも拘束が激しく、心身共に消耗し、もともと鬱だったのが、悪化して、リスカ、ODを繰り返すようになってしまいました。なので、絶縁しました。
その後、自分は非が無いのに、弄ばれて捨てられたと思ったボダ男の荒らしがエスカレートして、大変なことになってます。
ボダ男からの私自身に対する中傷もあります。ボダ男によるスレッド乱立、規約違反、個人中傷、他人のハンネを使ってのカタリ。今朝、新規で入ってきて、余り、サイトのことを分かってない女の子に『お前みたいな人間は来るな』とレスをつけているのを見て、悲しくなりました。
私自身が、サイトを離れればよいのでしょうが、大好きな仲間もたくさんいて、 中々離れる決心がつきません。
長々と、乱文、失礼致しました。ここに書かせて頂けて、少し、心が軽くなりました。この件に関しまして、何か、いいアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

933 :優しい名無しさん:05/02/24 08:52:03 ID:U6oKIqVd
>>927 >>928
そうだな。
もうボダのおかげで職場も家族との関係もぐちゃぐちゃになって、へこんでたけど、自分の生活を築けばいいんだもんな。
ここで俺が死んでもしゃあないな。
ありがとノシ

934 :優しい名無しさん:05/02/24 11:11:57 ID:hXJ3Fq/D
>>919
ボダ親と別居した
体が動かない状態になっても生活できるように自宅の一階を日用品を扱う小型店舗にした
体温調整を容易にするためにレジのすぐそばにエアコンをつけた
簡単に言うなら金も時間もなく医者にかかれなくなってもいいから鬱と紛らわしい状態と共存して生きる生き方を選択しただけ
今は点滴投与等はしていない

935 :934:05/02/24 11:23:06 ID:p1f4wufz
途中過程抜いちゃったけど鬱もどきの症状がでても1日五時間程度は体が動いたのでフリータイム五時間くらいの仕事、職場の人間関係に恵まれてた時は普通の仕事をしてました

936 :優しい名無しさん:05/02/24 14:59:09 ID:Efmsq7Yn
>>864=918
>自分自身で疑念を感じないと、ボダに対する疑念って、沸かない気がするので…。

沸かないですね。特に自己愛混じりだと、巧みに弁解したり誘導するから、
時として、自分が気づかないうちにボダの尖兵になってるなんてこともある。
共依存だからとかでなく、理解そのものができないと思いますが、
共依存から抜け出す切欠を与えるために、それとなく境界性についての
知識をこぼすというのもひとつの方法だと思います。

937 :優しい名無しさん:05/02/24 15:07:45 ID:Efmsq7Yn
たぶん、上の言葉だけでは説明不足なのと、最近ようやく自分のなかで整理できてきたのと、
チラシの裏で我慢できなくなってきたので、一息に腹の中に溜まってたものを吐き出してみる。
私の場合、友人から引き剥がされてしまったのですが、その時だと、

友人へは、正確になにといったのか解らないのですが、後の出来事から推測すると
「あの人(私のこと)は精神的に脆いところがあるし、依存されてるあなたが心配だ。
 人の話を聞かないところがある。だから、暫く距離をおいてみたらどうだろうか?
 大切に思ってるなら、きっと、あの人も解ってくれるはずだ。」(暈し入り)
私へは、
「あの人(友人のこと)にばかり構っているようだけど、それは相手の負担になる。
 少し距離を置いて、視野を広げてみてはどうだろうか。このままでは、
 将来においてふたりの間は、致命的な決裂を招く。それが私は心配だ。」
(本当はもっと支離滅裂なのを意訳。)

はじめは信じて会うの我慢してたんだけど、その間にいろいろ吹き込まれたらしく、
ボダのやったことの殆どを、私のせいだと友人、信じちゃってました。
だから、とある事件が起きたとき、私が友人から思いっきり責められました。

人の話を聞かないのも、友人に構ってばかりなのも、実はボダ本人というオチは置いておいて、
ここまでだけなら、自分の責任をなすりつけつつ、互いを引き剥がしていて、
友人を盗る心算か? とも思う訳ですし、そのほうがまだ納得できるのです。

938 :優しい名無しさん:05/02/24 15:08:41 ID:Efmsq7Yn
…当時は、まだボダというものを知らなかったんですよね。
私から見れば、友人から引き剥がされるようなこと、これ以上聞けるか! 
だから、悪意があると思い糾弾して、逆に「自分の考えを人に映してる思い込みだ」と言われる始末。
話し合って、確かに悪意は無く、どこかおかしいと思いながらも引き下がった訳ですが、すっきりしない。
もやもやとしながら、すごしてました。

偶然ある日、共依存→境界性の経路で説明をみつけ、漸く最近、
私と友人のふたりがボダから離れることに怯える余り、
ボダと私、ボダと友人というつながりを強めようとしたが、
そのためには、私と友人のあいだの繋がりが邪魔だから引き剥がすという選択をしていて、
自分が幸せになる=皆が幸せになる。そうすれば、あなたも幸せになる。だから協力しろ。

………… 共依存でなくたって、理解できねぇっていうか、
そんなことすれば、どっちも失うに決まってんだろう、ってことを、
頭が悪いわけじゃないのに、大真面目にやってくれやがった。
バカか、アホかと叫びたい。 殴り倒したい。
甘言にのって友人から離れてしまった自分がふがいなくて悔しい。
奴が人の私信メール盗み見た上に、友人口説くのに利用してた証拠でも曝してやろうかとすら思う。
終わったことじゃあるが、あ――― まじ、きつ。
完璧な被害妄想だったほうがいっそ楽。

939 :優しい名無しさん:05/02/24 15:15:34 ID:Efmsq7Yn
>>863
私は神になりたい。衝動に耐え切れんかった。マジで連投、長文すまん。

940 :優しい名無しさん:05/02/24 16:03:55 ID:p+8Gs+se
わろた

941 :優しい名無しさん:05/02/24 16:54:20 ID:ECU2iA7r
ジェットコースターに乗り続けていたようなボダ被害をくぐり抜け、
ボダから離れて気付いたのは
なんてことない普通の暮しが幸福だってこと。
あまりにもあたりまえにあったから見落としていたけど
それって恵まれたことだったんだ。

942 :優しい名無しさん:05/02/24 17:49:58 ID:MlRpstDS
超、とっても

943 :別居中の嫁:05/02/24 18:41:45 ID:wCqSaf+Y
夫が躁鬱でこっちもおかしくなってきた。
夫が家を破壊し、私にも暴言をはいて怒鳴り散らすので
絶えられず、こっちも物を投げた。あと、おさまってからも
いつ、夫が暴挙に出るかと不安で顔色をうかがう毎日。
しかし夫に悟られてはいけないので平気なふりをしていたが
ついに自分が爆発し、物を壊したりした。
夫は「お前はボダだ。自分で気づいてないのが始末が悪い。」といって出て行き別居中。
しかし私はストレス性の帯状疱疹と、常なる不安神経症で
安定剤処方さる。
このあいだ、「もうだいじょうぶだろう」と一錠ぬいたら
夕方、夫が後ろにいる気配がして不安だったり、夫が殺しにくるんじゃ
ないかって不安で不安で、もう安定剤なしにはむりみたい。
早く離婚したい。結婚なんかしなきゃよかった。


944 :優しい名無しさん:05/02/24 19:24:12 ID:3fRJc3F0
双極性気分障害のBPOってことか?

945 :優しい名無しさん:05/02/24 21:23:08 ID:xQVbBFHl
>>932
学生かな?(答えなくていいよ)
ネット上での事は割り切りも大事ですよ。
BPD対策より普通に「荒し対策」としてのノウハウが役に立つのではないかな。
そういう荒し対策の板とスレやHPがあると思うから探してごらん。
荒し対策をすると仲がいい人達とは今までどうりに仲良く出来る方法があると思う。
HNを変えて裏で仲良くしたい人達には過去HNを伝えるなど、ね。
中傷処理はやはりフリーメールで連絡を取り合って、
被害にあったメール文と自分が答えたメール文などを転写しておくと
常識ある人達だとどちらがおかしいか勝手に判断してくれるよ。
縁遠くなる人もいるかもしれないけど、残る人もいるはずだから。
リアルで被害にあわなくて良かったと思うといいかな^^
ネット上とはいえ、お疲れ様。
今鬱だと自分の気分体調と相談しながら、酷いレスは目に入れない努力は必要かも。

946 :945:05/02/24 21:24:00 ID:xQVbBFHl
上げてしまった…。ごめん。

947 :ji:05/02/24 21:51:53 ID:3ZR0FCzb
>>818
私は病んでいるのでしょうか?
病んでいるというより 感覚が、おかしいのかな。。


948 :優しい名無しさん:05/02/24 22:17:01 ID:GWUrYpa2
>>947
うん。あんた自身も、もうおかしくなってるよ。
距離を置いて3ヶ月ぐらい生活してみ。

949 :ji:05/02/24 22:23:06 ID:3ZR0FCzb
ボタ彼女に振り回されて友達いなくなった。
その間、苦しいだろうな。。

950 :優しい名無しさん:05/02/24 22:24:29 ID:ffMaf8LM
>>947
申し訳ないけど、ココに来ないでくれる?
ちょっとメイワク・・でつ。

951 :ji:05/02/24 22:37:11 ID:3ZR0FCzb
迷惑の理由は何ですか?荒らしなど何も悪い事はしていませんよ。

952 :優しい名無しさん:05/02/24 22:38:12 ID:pdVk3jGj
>>949
ボダ被害者スレってのはボダに酷い目・辛い目にあわされていた人が
愚痴を言ったり回復を願うスレなんですよjiさん。わかります?
貴方みたいに他スレでボダ女の味方して擁護してるような方が来るところじゃないんですよ。




953 :優しい名無しさん:05/02/24 22:40:37 ID:LrFAZHTH
ボダ子、施設にでも入ってくれ。とても迷惑。
jiも巣に帰ってくれ。

954 :優しい名無しさん:05/02/24 22:40:43 ID:ffMaf8LM
ここじゃなくて、りかこさまのいるところへドゾ。

955 :優しい名無しさん:05/02/24 22:46:26 ID:6vIK1GjS
りかこ様とまりりん様が、貴方を両手を広げて待っています。
貴方のいる場所はここではない。3人でマターリとボダってくれ。

956 :優しい名無しさん:05/02/24 22:46:42 ID:GWUrYpa2
生暖かくスルー汁

957 :優しい名無しさん:05/02/24 22:48:27 ID:6vIK1GjS
名無し子様や女子大生様、またはA様あたりに厳しくしつけられてくる事もお勧めしたい。

958 :ji:05/02/24 22:50:10 ID:3ZR0FCzb
巣っ何処ですか?私も酷い目、辛い目にあってる人です。
ただ、ボタの人もノン・ボタの人も改善されればと思いまして。
拠り所が欲しいのです。毛嫌いしないで下さい。お願いします。

959 :ji:05/02/24 22:52:21 ID:3ZR0FCzb
言っときすけど私はボタではないです。。

960 :優しい名無しさん:05/02/24 22:53:31 ID:faBWQ9Sn
毛嫌いしてるわけじゃないですけど、場違いかなとは思いますよ。
辛い目にあっていながらもまだ彼女との関係を模索しているなら
「つきあいかたスレ」や「恋愛日記スレ」のが妥当だろう、という話です。
ここはもう沢山だ助けてくれっていう感覚にまで陥った人が来るスレですから
あなたのスタンスとはズレがあるんです。
決してあなたのスタンスを否定しているわけではありませんよ。

961 :優しい名無しさん:05/02/24 22:54:33 ID:faBWQ9Sn
それから、前から気になっていたんですけど…
「ボタ」ではなくて「ボダ」ではありませんか?
それだとボタ山になっちゃいます。

962 :優しい名無しさん:05/02/24 22:56:33 ID:6vIK1GjS
う〜ん、重度の共依存に陥ってる段階で、すでに疑似ボダになってるような気がする。


963 :優しい名無しさん:05/02/24 22:58:36 ID:7g6t6NqE
この論点のズレ方がまた・・・

964 :優しい名無しさん:05/02/24 22:59:56 ID:ffMaf8LM
960に同意。住み分けしよーやw

965 :ji:05/02/24 22:59:59 ID:3ZR0FCzb
すみません、、「ボダ」ですね。
960さん、矛盾してる様ですが、逃げれないというか離れられない
事情があるのです。ですので「助けてくれっていう感覚」ですよ、、私は。

966 :ji:05/02/24 23:05:09 ID:3ZR0FCzb
>>962
私はボダの診断基準には当てはまりません。。
確かに共依存に陥ってる事は認めますが・・。
自分の弱さが原因でしょう。私だって立ち直りたいんです。
攻撃しないで下さい。。


967 :優しい名無しさん:05/02/24 23:08:16 ID:GWUrYpa2
誘導先は

境界例の彼女とうまくやっていく方法
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108020804/l50
★境界例の人とその周囲の恋愛闘病日記★三日目★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108628066/l50

あたり?

968 :優しい名無しさん:05/02/24 23:13:13 ID:ECU2iA7r
jiは人の話を聞きませんね。
このスレ読み返してみ。
自分語りのみで聞いてないから。

ボダと上手くやりたいjiの言動が、
ここの人達の神経を逆なでしてるんですよ。

969 :優しい名無しさん:05/02/24 23:13:38 ID:ffMaf8LM
jiよ、↑へドゾー

970 :ji:05/02/24 23:15:56 ID:3ZR0FCzb
>>966にかいたように私にもここの掲示板に住む権利はあると思います。
皆でいじめないで下さい。書き込みをすることで、少しはストレスの
発散ができるのです。。私だって心の回復わしたいのです。。

971 :優しい名無しさん:05/02/24 23:20:52 ID:ffMaf8LM
>>970
ああ、このスレもコテにのっとられるのか!?

972 :ji:05/02/24 23:24:44 ID:3ZR0FCzb
のっとるとは人聞きが悪い。。私には、このスレに当てはまります。
皆さんと一緒です。皆さんとは仲間です。。

973 :優しい名無しさん:05/02/24 23:25:01 ID:qIzRyHw9
過疎スレだが以前その問題が出た時に立てたスレ
http://c-others.2ch.net/test/-/mental/1097681216/i
被害者スレでもスレ違いではないのだが結果的に何故かこうなってしまう

974 :優しい名無しさん:05/02/24 23:34:51 ID:faBWQ9Sn
>jiさん
追い出すつもりも攻撃するつもりもないですよ。
ただ、このままのスタンスであなたがここに来続けると
結果的にスレ住人はあなたを攻撃する形になってしまうかもしれません。
微妙な感覚のズレなんですけれど、ここではそれは決定的なズレなんです。
そのズレに対してあなたがどう考えるかは自由です。
ただし、住人からのあなたのスタンスへのリアクションも自由なんですよ。
その結果が今の状態だと思って下さい。


975 :優しい名無しさん:05/02/24 23:40:23 ID:ffMaf8LM
「薄情」かつ「気楽で好き放題」扱いされてますが、どーよ?

恋愛闘病日記
191 :ji:05/02/24 23:32:10 ID:3ZR0FCzb
りかこさんは強いですね。羨ましいです。
簡単にボダから逃げろと言いますが、皆、薄情ですね。
この苦しみを分かってほしい。。
気楽な人は いいよ。好き放題言って。


976 :ji:05/02/24 23:44:08 ID:3ZR0FCzb
>>974
おっしゃるとおりかもしれませんが、私は変わらないです。
攻撃されても私は皆さんとは仲間です。。
ただボダ彼女と付き合って後遺症が残ってしまった事にたいして辛いのです。
自分の不甲斐なさにやりきれなくて。。

977 :優しい名無しさん:05/02/24 23:44:27 ID:DPDnQKyz
>>972
あなたはボダ彼女と共依存続けて仲良くやりたいんでしょう。
ここは、ボダのことを忘れて回復する人のためのスレなんですよ。

何度注意されても他人の精神的苦痛に配慮できないあたり
あなたもかなりボダっぽいと思うよ。
あちこちのスレに同じことやたらと書き込んでるあたりも。

978 :優しい名無しさん:05/02/24 23:44:59 ID:XLfY91c4
部分的にはマイナスだがコテだから目立つ発言と認識したいかな?

979 :優しい名無しさん:05/02/24 23:45:06 ID:s7bhJ3w3
jiさん、ちょっと前にあったボダ子に子供を産ませたら…って発想自体が、ここの住民に反感を憶えられているんですよ。
あと、「ボダ子は癇癪持ちだけどいい子」っていうのは、完全に彼女のペースに巻き込まれているんじゃないかと。
「ボダ子と切れない事情」を捨てきれないあなたには、ここに来ても意義のある会話はできないと思いますよ。


980 :優しい名無しさん:05/02/24 23:51:11 ID:s7bhJ3w3
jiさん、>>975弁解の余地はないですね。
申し訳ありませんが>>967へ逝ってください。
そこまで言われてあなたの言う「仲間」とは思えない。。。

連投スマソ

981 :優しい名無しさん:05/02/24 23:52:26 ID:fttgfnQx
まず病院に行け>ji

982 :ji:05/02/24 23:55:23 ID:3ZR0FCzb
私は頭がおかしいの?私も辛いですが、それ以上にボダは
もっと辛い思いをしてる。。優柔不断なのか自分でも
どうしていいにか分からない。確かに自分が一番、大事ですが。
ただ過去を否定したら自分を否定してしまう。。
事情があってボダ彼女と別れたら、一生、一人かも。
そう思う事がいけないのかな。。

983 :優しい名無しさん:05/02/24 23:56:33 ID:ffMaf8LM
>>967へ逝ってください・・。

984 :優しい名無しさん:05/02/24 23:57:17 ID:pdVk3jGj
>>jiさん
あからさまに此処の住人の大半を嫌な気分にさせてるのに、
ほんと酷い人ですね。
自分の都合だけでボダ子との共依存(逃げる気無しの半ノロケ)生活を
垂れ流しているなんて。
そんなにグチ聞いて欲しいならブログでもやれば良いじゃないですか。
貴方のグチは被害者スレには向きませんよ。どちらにせよ。

985 :優しい名無しさん:05/02/24 23:59:12 ID:9YKxmaRX
>>982
自分に自信ないけどボダなら大丈夫とか思ってない?

986 :優しい名無しさん:05/02/24 23:59:19 ID:GWUrYpa2
>ji
あなたこそが、無神経に好き放題言っている人です。
それを自覚してください。

人に文句を言うのは10年早い。

987 :ji:05/02/25 00:02:00 ID:3ZR0FCzb
病院には行っています。私はボダ、ノン・ボダ両方の仲間です。
私もボダという名の病気の被害者であります。。
皆さんは、なんで簡単?に縁を切れるのですか。。
私は感覚がずれているので理解できません。
皆さんが普通で私が、おかしい事は認識しています。


988 :優しい名無しさん:05/02/25 00:02:00 ID:s7bhJ3w3
ボダ子と別れたら一生一人かもって時点でちょっと依存入ってますよね。。。

それと、ここでは、過去を否定するというわけではなく、過去ときちんと対峙して、昇華して新たな人生をやり直すってスタンスじゃないんですかね?


989 :優しい名無しさん:05/02/25 00:02:12 ID:ffMaf8LM
>>967へ逝ってください・・頼むから逝ってくれ。
漏れたちの避難場所を奪わんでくれ〜(切実)

990 :ji:05/02/25 00:06:08 ID:3ZR0FCzb
>>985
そういう理由ではないです。もっと複雑な理由があるのです。
その理由がなければ私だって、きっぱり縁きりたいですよ。

991 :優しい名無しさん:05/02/25 00:07:37 ID:s7bhJ3w3
ごめん、jiさん。
ボダ擁護するの見てたら、また身体が震えてきちゃいました。
ほんと、>>967逝ってください。

992 :優しい名無しさん:05/02/25 00:08:04 ID:FDb7GC/G
たまに普通の女がダメでメンヘルしか無理という男がいる。
主旨はロリコンと変わらない。
このコンプレックスに名前はあるのか?

993 :優しい名無しさん:05/02/25 00:09:34 ID:3btDQwzR
>>987

私は感覚がズレてるから解からないなんて、ここの住人が怒ってるのは理解できるでしょ?
だったら自分は此処のスレにそぐわないんだなって理解できるでしょうが。
新スレでもなんでも立ててどっか逝ってよ。お願いだから。


994 :優しい名無しさん:05/02/25 00:10:19 ID:zwIJQliT
アスペルガーなんじゃない?

995 :ji:05/02/25 00:10:23 ID:z/+imFot
>>985
それはボダにたいして失礼ですよ。
同じ人間なのですから。ただ私にもボダ彼女には怒りは、ありますよ。
でも押さえ込んでしまったから私も病気になってしまいました。
なのでボダという名の病気は憎いですよ。

996 :優しい名無しさん:05/02/25 00:13:23 ID:zwIJQliT
ボダ彼女がSなのが、分かる気がする。
私は彼女に同情する。こんなに話しが通じない彼氏なんてちょっと・・・

997 :優しい名無しさん:05/02/25 00:13:55 ID:4Y+pU+LZ
>>ji
頼むから>>967へ…。
昔の自分を見ているようで、震えが止まらないんですぅ…。

998 :優しい名無しさん:05/02/25 00:14:51 ID:FDb7GC/G
>>995
それは私がボダだから言えるんだよ。
ボダなめとんのか!

999 :優しい名無しさん:05/02/25 00:15:19 ID:3btDQwzR
ji、あんたはココに逝きなさい。
話聞いてるとメンサロ板が貴方には合っている。

【24時間】境界例 雑談スレ【何でもアリ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1108502727/



1000 :優しい名無しさん:05/02/25 00:15:42 ID:4Y+pU+LZ
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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