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回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ6

1 :優しい名無しさん:04/11/22 05:28:49 ID:am0K5ANd
自らの被害を客観的に見ながら
被害のダメージから回復するための情報を共有するスレです。

<目的>
1、被害を受けたことによるダメージで通院している人が、
通院を考えている人、通院をためらっている人に対して
病院で受けている治療やカウンセリング体験(精神分析、認知療法など)、
それによって楽になった部分や、自分で気づいたことなどの情報を提供し共有する。

2、2度と自己愛性の被害に遭わないために、自分が出来ることを話し合う。

*注意!*
●被害の体験談、自分が経験したことが自己愛性の被害であるのかの確認、
愚痴・吐き出しなどは、体験談スレでどうぞ。
「自己愛性被害者スレ@メンサロ■3■」
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1094106203/l50

●荒らし・煽り・レスへの自己愛性呼ばわりは冷静にスルーしましょう。

●sage進行でお願いします。

2 :優しい名無しさん:04/11/22 05:29:35 ID:am0K5ANd
□■□診断基準□■□
アメリカ精神医学会 DSM-IV
自己愛性人格障害 Narcissistic Personality Disorder

 誇大性(空想または行動における)、称賛されたいという欲求、共感の
欠如の広範な様式で、成人期早期までに始まり、種々の状況で明らかになる。
以下の5つ(またはそれ以上)によって示される。

1) 自己の重要性に関する誇大な感覚(例:業績やオ能を誇張する、
十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する)。

2) 限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想に
とらわれている。

3) 自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に
(または施設で)しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。

4) 過剰な賞賛を求める。

5) 特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的
に従うことを理由なく期待する。

6) 対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成
するために他人を利用する。

7) 共感の欠如:他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、または
それに気づこうとしない。

8) しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

9) 尊大で傲慢な行動、または態度。

3 :優しい名無しさん:04/11/22 05:30:18 ID:am0K5ANd
□■□過去スレッド□■□
自己愛性人格障害とゆ名の化け物
http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10212/1021281162.html
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-NarcissismU-
http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10227/1022741908.html
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-NarcissismV-
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10244/1024452302.html
自己愛性人格障害*被害者だけ*のスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10243/1024317808.html
自己愛性人格障害に関するスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10276/1027600995.html
◆自己愛性人格障害に関するスレッド4◆
http://life.2ch.net/utu/kako/1029/10296/1029687410.html
自己愛性人格障害に関するスレッド5
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030538883.html
自己愛性人格障害に関するスレッド6
http://life.2ch.net/utu/kako/1031/10313/1031306235.html
自己愛性人格障害に関するスレッド7
http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10330/1033049309.html
自己愛性人格障害に関するスレッド8
http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035958722.html
自己愛性人格障害9
http://life.2ch.net/utu/kako/1039/10397/1039743946.html
自己愛性人格障害10
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046723123/l50
自己愛性人格障害 11
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051609471/l50

4 :優しい名無しさん:04/11/22 05:31:06 ID:am0K5ANd
自己愛性人格障害11 ・被害者専用・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051920472/l50
自己愛性人格障害12 ◆被害者専用◆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057169910/l50
自己愛性人格障害 ◆被害者専用◆2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058596487/l50
自己愛性人格障害 ◆被害者専用◆3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067852212/l50
『回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ』
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058711977/l50
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ1
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058711977/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075307487/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ3
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082555103/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ4
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090205487/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ5
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095077353/l50
「自己愛性被害者スレ@メンサロ」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058711410/l50
「自己愛性被害者スレ@メンサロ2」
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1084409705/l50
「自己愛性被害者スレ@メンサロ■3■」
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1094106203/l50

5 :優しい名無しさん:04/11/22 05:31:46 ID:am0K5ANd
□■□関連スレ□■□
自己愛性人格障害
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1007616009/l50
モラルハラスメント
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030558768.html
【精神】モラルハラスメント【虐待】 Part2.
http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10327/1032796558.html
モラルハラスメント・精神的虐待 Part3
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1041226509/l50
職場モラル・ハラスメントについて考えよう!
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1047657280/l50
    モラルハラスメント  
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/live/1050940594/l50

□■□自己愛性人格障害の人が回復する為のスレ□■□
自己愛性人格障害 本人スレ part5
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093735148/l50

6 :優しい名無しさん:04/11/22 06:35:17 ID:am0K5ANd
□■□参考サイト□■□
自己愛性人格障害とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
とっても迷惑なナルシシズム(ナルシズム)
http://yukitachi.cool.ne.jp/column/c008tottemo.html
自己愛性人格障害の概論
http://lulu-web.com/pd-jikoai.html
自己愛人格障害
http://www2p.biglobe.ne.jp/~you_/narcissistic.html
自己愛性人格障害(Narcissistic Personality Disorder)
http://f17.aaacafe.ne.jp/~etsubu/npd.html
人格障害
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
「モラル・ハラスメント」
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
「平気でうそをつく人たち −虚偽と邪悪の心理学−」
http://homepage3.nifty.com/okadaue/book/b56.htm
PTSD(心的外傷後ストレス障害)のページ
http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/index1.htm
家族という名の強制収容所
http://trauma.or.tv/
PTSD.info TOP
http://www.angelfire.com/in/ptsdinfo/frame.html
傷だらけのこころ
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/9963/
心的外傷と回復・ダイジェスト版
http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/herman/mokuji00.html
不当解雇と闘う女性の裁判日記 - まぐまぐバックナンバー
http://backno.mag2.com/reader/Back?id=0000017973
自己愛性人格障害・モラルハラスメント被害者の会
http://jbbs.shitaraba.com/news/768/

7 :優しい名無しさん:04/11/22 06:36:43 ID:am0K5ANd
心を考える「3」
http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/18/1-3.htm
許すまじ!モラルハラスメント
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/index.htm
ストーカーと人格障害
http://www.takamura-eye.com/stalker/stalker7.html
あなたがセクシュアル・ハラスメントの被害者から相談をうけたら
http://www.pref.osaka.jp/sogorodo/keihatsu/sekusyuaru/roudousya3.html
職場のモラル・ハラスメント対策室
http://www.morahara.com/

8 :1:04/11/22 07:03:02 ID:am0K5ANd
前スレが容量オーバーになったので新スレを立てました。
早速ですが>>4の訂正です。次スレでは下記のスレを削除して下さい。
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ1
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058711977/l50
『回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ』とURLが同じだと気が付きました。
他にも間違いがあれば訂正よろしくお願いします。

9 :優しい名無しさん:04/11/22 14:03:36 ID:7XckZYS0
とつぜん失礼します。
友人が自己愛性と診断されたようです。
大学卒業後数ヶ月は正社員として勤めましたが、
周囲が認めないという事で退職したあと、
アルバイトを数ヶ月やっては辞め、となり今では30代後半になっています。
何かにつけ金を貸すように言われるのでしばらく絶縁していたのですが、
最近では投薬が無いと寝られないとかで毎晩電話してくる様になりました。
会話も相変わらず過去の上司や離れていった友人の悪口など全開ですが、
話の内容が時折支離滅裂になる傾向が有り、本当に通院だけで治るのかと心配です。
また自分自身も家庭が有りますので連日数時間に及ぶ応対ができるはずもなく、
どうすれば良いか迷っているという状態です。

鬱病とかは参考になるホームページがたくさんあるのですが、
境界という言葉はお恥ずかしながら初めて耳にする言葉で、どう友人に接して良いのか分かりません。
また、この病気には自殺などの危険が伴う場合があると書いてあるものもあります。
やたらと褒めたりなだめるのはいけないことなのでしょうか。
自己愛性と付き合う事に対して、患者に言ってはいけない事、
参考になるホームページなどご教授下さると助かります。

10 :元自己愛:04/11/22 18:43:01 ID:OV0P+cjV
1さん、乙です〜。
新スレ立てていただいて助かりました。
前スレのレスを一生懸命入力したのに全部パーで悲しかったです(T_T)

前スレ>>875さん
皆さんが仰っている通り、心から人を愛する事が出来ません。
自己愛がだいぶ治った(と思う)今でも、夫を心から愛しているとは
言えない気がします。
(ただ、全部片思いに終わりましたが
10代の頃は死ぬほど好きだった人がいました。
相手の気持を確認するのに、わざと相手が傷つく事をして嫌われました)

基本は自分に自信がないんです。
だけど自分の自尊心を守る為に、自分で「特別な人間だ」
「自分は素晴らしい才能がある」「自分は美人なんだ」と『思い込んで』います。

思い込みだから、時々相手の気持を確認していかないと不安になるんだと思います。
その確認方法が「自分の事を本当に好きなら暴言にも耐えてくれるだろう」とか
「今付き合っている彼とは分かれようと思う。あなたが凄く素敵だと思う。
あなたと付き合いたい」と言っておいて
相手の気持をキープできたと確信すると今度は
「やっぱり今の彼と結婚する運命のような気がする」などと言って
相手が落胆するのをみて「自分は魅力的なんだ(と思い込む)」
と自分で確認して優越感に浸る・・・などしていました。
相手が振り回される=自分の力・魅力 の確認なんだと思います。
(過去の気持を思い出しながら書きましたので、絶対こうだとは言い切れないのですが)


11 :優しい名無しさん:04/11/22 18:54:02 ID:67kfD3N7
>>9
上に貼ってあるサイトで大体のことはわかると思います。

>やたらと褒めたりなだめるのはいけないことなのでしょうか。

褒めたりなだめたりされたいから、連絡してきてると思うよ。
それがこの時期その人にとっていいのか悪いのかはこの際どうでもいいんだけど、
それが欲しさに延々つきまとわれるのだけは避けたい所だね。

>どう友人に接して良いのか分かりません。

この人と接するのをどう止めるか、それを考えた方がよいですよ。
こちらの感情や要望や考えは一切出さない。
相手が言ってほしがっている言葉を言わない。
刺激しないように淡々とした口調で、挑発にも乗らない。
これらは私が自己愛性(もちろん通院する気など皆無)に対して
やっていた事ですが、ご参考になればよいのですが。

12 :優しい名無しさん:04/11/22 20:36:39 ID:8Qb5eVQn
自己愛性と友達、って。。。。
ありえないと思うんですが。

13 :優しい名無しさん:04/11/22 23:32:15 ID:febjlcxI
>>12
 昔は私も、自己愛性と友達だと思ってたさ。当時は大まじめにね。
 単なる共依存だったんだろうけどね。

 余談ですが、今、自分の友人関係を見直してる。
 ちゃんと、ぎゃあぎゃあケンカ出来る相手なのかどうか。
 どちらかが一方的に折れてばっかりでなく、お互いを大事にできる関係なのかどうか。
 自分の共依存癖抜きに、付き合える相手なのかどうか。

14 :優しい名無しさん:04/11/23 00:12:07 ID:VCJ9qYPY
>9
速攻で逃げろ、家庭を壊されるだけ。


15 :優しい名無しさん:04/11/23 11:09:06 ID:mX4w0dKG
>>13 ぎゃあぎゃあケンカ出来る相手なのかどうか

これはあまり判断基準になりませんよ。
共依存は罵り合ってもまたくっついているものです。


16 :優しい名無しさん:04/11/23 11:16:04 ID:AKW2ERhe
9です。昨日あれから打ち合わせに電話・・・と奔走し、
皆さんへのお礼が遅れました、お許しください。
皆さんからのお言葉にも戴いていますが、私自身の中でも限界が来ている様です。

>>11さん
いっとき、苦言を呈したところ激高され、それ以来しばらく一切交流がなかったのですが
その間に知人に色々私の事を言われたり悪戯電話などが来ました。
私の中でも切ろう切ろうと思いつつ、やはり一時は一緒に過ごした友人だったので
気になったというのが現実のところなのですが、やはりこれがいけないのかも知れません。
今後、やはり無視して行こうと思います。
私は医師でもなく、彼の人生にとって最良の方法は専門家が指南するべきですよね。。

>>12さん
友人と思っているのは私だけかも知れないですね。13さんのお言葉にも有りますが・・。
ギブ&テイクができる関係ではないですので・・。

>>14さん
後ろ髪引かれる気持ちは正直言って残っていますが、そうする事にします。
彼の人生は彼の家族とで決めること。私の家庭がなんらかの負担を強いて彼の助けになるわけではない、と。

彼自身が現在経済的に困窮しているのですが、
どうか悪い業者からの押し貸し等の被害に遭わない事を遠くから願います。
あとは、私自身のこの優柔不断な態度を改めるべきという所でしょうか。
皆さんにご意見伺って本当に良かったと思います。
色々と有難うございました。

17 :13:04/11/23 11:22:29 ID:vlDEOqM9
>>15
 そうか、ケンカして、でもお互いに悪いところがあったら非を認め合って歩み寄るってのが
普通だと思ってた。
 違ったんだね…

18 :優しい名無しさん:04/11/23 11:29:36 ID:NlBZiuGx
>連日数時間に及ぶ応対

毎日長電話して話を聞いてくれる相手となると自己愛性には
もはや自分の自我の一部になっていると思う。
どんなに上手く離れても、自分の半分をいきなり失ったとばかりに
理屈抜きですごい憎悪を何年もぶつけられると思う。

19 :優しい名無しさん:04/11/23 11:36:00 ID:mX4w0dKG
>>18
同意。

20 :優しい名無しさん:04/11/23 11:50:38 ID:VCJ9qYPY
>理屈抜きですごい憎悪を何年もぶつけられると思う。

これがまた・・・離れた理由は正当なんだが・・・
どうして歪める。。。。  なんだな。


21 :優しい名無しさん:04/11/23 12:39:32 ID:AKW2ERhe
度々9です。

何年も・・・それは厳しいですね・・実際問題として、
共通の友人も切る事になるのかもしれません。
電話番号も変える事になるのかもしれない。
自分を認めなくなった相手に対する歪んだ理由というのが、加齢と共に落ち着けは良いのですが、


22 :優しい名無しさん:04/11/23 14:08:23 ID:VCJ9qYPY
>共通の友人も切る事になるのかもしれません。

う〜ん、なると思うよ。
私は全部切った。仕方がなかった、うつ病までいったしね。
でも復活した関係もある。人間関係って・・・確かなもの!なら復活するよ。

あなたにアドバイスできるのは勇気をもって“切る”こと、かな。


23 :優しい名無しさん:04/11/23 15:14:11 ID:1b2ohPV8
そろそろsageで…せっかくテンプレ入りしたんでよろしく。
(気を悪くされたらごめんなさい)

24 :優しい名無しさん:04/11/23 19:49:33 ID:0CazUB8n
9です。

>>22さん
やはり、そうですよね・・というか、ご自身まで鬱病になられたとは・・。
相当お辛い想いをされたのではと勝手ながらお察しします。
私にできる事はハッキリとした意志で友人関係を絶つこと。
それが、結果として共通の友人への波及を防ぐ事になるのでしょう・・。
脳の事だとは分かっているつもりですが、病気というのは本当に恐ろしい・・。
患者自身も、周囲も不幸にしてしまいかねない。
自分も、ご紹介戴いたホームページを読みながら色々考えた次第です。


25 :22:04/11/24 00:25:27 ID:72nvOAhc
>9
あなたの人間の性向、人の良さは伺える。
この世界のこと知らないだろうからもひとつ・・・「共依存」という言葉
精神医学の業界用語的解釈を一度、勉強してごらん。
二度と被害に遭わない予防ワクチン知識として、、、薦める。

あなたがそうだ!じゃなくて、そういう悪循環ループが存在してるということを知るべし。

26 :優しい名無しさん:04/11/24 00:39:33 ID:v7aSCR0a
Test

27 :優しい名無しさん:04/11/24 06:42:16 ID:Hk3dlaQQ
横入りですが。
私も共依存と言われるような所があったと思うんで、
>>26さんのレスをきっかけに再考してみた。
にわか仕込みなのでご意見あれば聞かせて欲しいのだけど・・・

結果、自分は共依存というほどじゃないかなと思った。
人に優しくしてないと「認めてもらえない」とか、
強いてはそうすることによって「支配したい」とか、
それもゼロではないと認めるけど、
そうしないと生きていけない程じゃない。
ここの多くの人達も同様だと感じるよ。

それから、被害者が抜け出ようという時期には、
歪んだ関係から脱出するというイメージでは振りきれない所があると思う。
やっぱ、恐ろしい自己愛性から逃げるんだと思わないと。
だから、抜け出ようとしている人や回復の初期の人が共依存を考えるのは
ちょっとキツイと思う。
余裕のできた人が、ワクチンとして考えとくのはいい事だよね。





28 :優しい名無しさん:04/11/24 06:43:20 ID:Hk3dlaQQ
>>25さんだった。↑ごめんよ。

29 :優しい名無しさん:04/11/24 11:35:44 ID:cjr+21lH
体はなんとか戻ってきたし精神的にも落ち着いてきた。

でも、自己愛に似たような格好の人がテレビに出ていると
条件反射的に怖くなってチャンネルを変えてテレビ消す。
会社の人から電話が掛かってきただけなのに探られているようで怖い。
笑い声と人に怯えて半ひきこもりの日々です。

30 :優しい名無しさん:04/11/24 23:19:36 ID:mMbnPFKP
 自己愛性のセルフイメージって、外見って言う、鏡を使えば容易に客観視出来るものですら
歪んでるのかな?
 今日会社で、壁と机のさして広くない隙間を通り抜けようとした自己愛性が、
大きく張り出た腹で机の上の文房具や電話をなぎ払って床にぶちまけ、挙げ句の果てに、
「何でだよ!!」
 と怒り狂ってました。
(これだけ書き出すと滑稽に思えるだろうけど、普段の行状が恐ろしい香具師です)
 香具師の頭の中では腹は引っ込んでいて、ケツも引き締まっていてつっかえないはず
なんだろうか?
 でも、ふだん鏡見ていれば嫌でも再認識させられるだろうに、なんで???

31 :優しい名無しさん:04/11/24 23:45:25 ID:k20CPj7j
>30
セルフイメージがやせている自分というのもあるが、俺様(私様?)のためになぜ通路を通りやすいように
しておかないのだ馬鹿者どもめ!というアピールかも。
自分の都合しか考えてないからね、自己愛は。

32 :優しい名無しさん:04/11/25 00:37:43 ID:82KxKSjr
自己愛の人は会話のときに受け身にならない。能動的な会話ばっかりする。相手の話を受動しない

33 :優しい名無しさん:04/11/25 07:37:50 ID:2Q1zOChA
>>29
>笑い声と人に怯えて半ひきこもりの日々です。

もうかなり戻ってきたなと思ってる頃って、
案外フラッシュバックも多い時期なんだよね。
フラッシュバックすると「やっぱ、ダメか」とか思ってしまうけど、
段々間隔も空いてくるし、落ち込みからの回復も早くなるよ。

自己愛性と居てた頃は自分だけの趣味とかに
打ち込む余裕なかったと思うんだけど、
それを再開するとかしてみたらいいと思う。
自分ってこんなだったっけって思い出すよ。不思議だけど。

34 :優しい名無しさん:04/11/25 12:59:16 ID:Hkj88DyC
自己愛の人って、知り合って最初のうちって
ターゲットにした人間の趣味とか持ち物とか映画に至るまで何でも真似しませんか?

今のところ見分けが付くのは、自分が不得意な分野の話をされると
いかにも非常に不快そうである、という所かと。

35 :優しい名無しさん:04/11/25 21:18:54 ID:z2tsBYDG
最初のうちどころか逃げた後も「次のターゲット」が見つからないと
「私」になってるよ。遠くから気味悪く見ている。

36 :優しい名無しさん:04/11/25 22:05:11 ID:aT/0k94L
そそ…。
更に下手したらターゲットが逃げた後に舞い戻ってくることがある。

舞い戻られたよ…orz

もう逃げ切ったけど。

37 :30:04/11/25 22:29:50 ID:TncUfa7s
>>31
 なるほど、そう言う可能性もあったのか!
 思いもよらなかった!
 31さんありがとん。感動し…ないで脱力しました。

38 :優しい名無しさん:04/11/25 22:44:04 ID:yNyO/Rrj
私の知っている自己愛は権威をかさに着る相手と搾取する相手と
二通りの接し方なので、前者の真似はするけど、後者のまねはしません。
権威ある人、有名人や役職者の着ているものをまねします。
で、「だれそれがこう言っている」とか理由にして説教します。

39 :優しい名無しさん:04/11/25 23:52:52 ID:VbA+wRsI
>>35
そうそう!
さらに言えば「次のターゲット」にも「私」になって近づいてるよ。
しかも本人は自分が私よりずっと先を行ってるつもりでいて、
本物の私は「過去の本人(自己愛性の本性)」の人格にすりかえ
られてる(投影)。

40 :優しい名無しさん:04/11/26 01:06:28 ID:SZYQ2GPt
>権威をかさに着る相手と搾取する相手
友達がつきまとわれて大変だったのを見ていたので
自分は徹底的にプライベートを見せなかったら
判断がつかなかったらしく、見下されたり真似されたり
両方のいやな目にあわされた。
結局「自分の方が劣っている評価を皆にされている」
「自分の方が回りに人気がない」と知って友達同様に攻撃された。
上か下かに病的にこだわるわりに、自己評価は勘違いで高いから
気がつくのが遅い。そして自分の勘違いを棚において怨恨を持つ。



41 :優しい名無しさん:04/11/26 09:06:40 ID:bWtLCS0t
>権威ある人、有名人や役職者の着ているものをまねします。
>で、「だれそれがこう言っている」とか理由にして説教します。

まさに妹がこれです。
妹は子供の頃、伝説の女性ビッグアイドルに心酔していたのですが、
服の趣味だけじゃなくて、髪型や話し方、化粧、雰囲気に至るまで
そのもの! でした(多分現在進行形……)。
また、自分の気に入った(?)人の話し方や口調もそのまま真似します。
ハタから見たら痛い奴だったんだろうなぁ。
でも、その姿を見て全然ヘンだと思わなかった自分が一番痛い…orz

「誰それが……」はもう得意技ですね。
何かと言えば「○○はこう言ってんだ!」とかさにかかってきます。
しかも、旦那まで異口同音に……。
この旦那は取り巻き化してるの? それとも旦那も痛い人?
どっちなんでしょうか?

42 :優しい名無しさん:04/11/26 15:13:35 ID:oO3ssyQT
>>10さん ありがとうございます。 すごく納得しました。
彼の行動がまさにそれでした。よく二股をかけてみては、両方に「結婚しよう」と
いって、揺さぶってました。A子とB子と日替わりでしたね。
結局二人の女からふられ、ひどく落ち込んだようですが、それってそうみえるだけ?
話をしたら「ちょっと運が悪いことがあった」とか「みんな見る目ない」とか
いってましたけど、本心はいったい?
その自己愛は「俺がこの世で一番よくて、一番好きだ。他人はモノにしかみえない」
といいながらも、私につきまとい、暴言を吐きながらも、毎日電話、メール攻撃で、
「結婚しよう」とそればっかり。別れようとすれば、急に弱くなって、態度を改めます。
自己愛と仲良くするなんて無理ですかね?

43 :優しい名無しさん:04/11/26 19:14:24 ID:qK+IzY1J
>>41
肩書きが好きだよね。自分の主義主張はないんだけど、文句言っていやがらせを
したいから、「世間が」「社長が」「自分は会長として」というふうに
実体のないものを持ち出してひとくさりする。

44 :優しい名無しさん:04/11/26 20:46:25 ID:HoJrTdZX
>>42
世界一の人格者でも無理です。


45 :優しい名無しさん:04/11/27 16:39:59 ID:0R+sc0td
>>30
私の知ってる自己愛性ババアも、もともと美人でもなく、
超肥満体だったのが年取って急にやせて、体中の皮が垂れ下がってたけど、
自分のこと可愛いとかモテルとかのたまわってたよ!ゲーッ!

違う自己愛性らしき女も、ぶくぶく太り(多分13号)なのに普通サイズと思ってるらしく、
いつも9号のニット(ニットでないと入らない)着てて、ボンレスハム状態。
それでもって、普通サイズなんだけど少しボンレス気味の人を見て、
「あの子、よく恥ずかしくないね。ボンレスハムみたいだよね。」だって。
奴らは、鏡に映ってる事実すら無かったことに出来るんだ!!


46 :優しい名無しさん:04/11/27 16:50:14 ID:P8LF4Pap
客観的に自分を見ることができない。あるいは、認めたくないのか?
とにかく、それが自己愛性。

47 :優しい名無しさん:04/11/28 14:16:45 ID:QcAoEK80
不満はいっぱいあるが、悩みはないのが自己愛性。
わかってくれない、認めてくれない、特別な扱いをしてくれない。
自分は絶対的な存在だから、うまくいかないのはどうしてか、
などと悩みはしない。他者がしてくれない、わかってないという不満だけ。
その「わかってほしい」なかみが、実に空しくばかばかしく、
わかってどうしろというんだ、ということばかりなことがほとんど。
中には仕事とか学問とかで能力のある自己愛だと、
まわりを振り回してもそれなりの成果をあげるやつもいるのだろうが、
何のとりえもない凡人の典型なやつの場合、ある時
「こいつただの馬鹿だ。かかわる意味がない」と気づいて
目の前の霧が晴れたようになる。
すぐにすっきりできるわけじゃないのはもちろんなんだが。

48 :優しい名無しさん:04/11/28 14:47:37 ID:Ne8c6XcM
>>47
権威のある人、肩書きのある人にうまく取り入って、その人をだしに使う
ので、たちが悪い。それさえなければ、簡単に切れるんだけど。

49 :優しい名無しさん:04/11/28 15:19:52 ID:dU8vQsoR
自分は自己愛なのかな?
わからなくなってきた
演技性かな?
自己愛チェックやってみて結構あてはまったけど
人格障害じゃない人でも、目立ちタガリの子には
よくある行動だとおもうんだけど違うのかな・・・

50 :優しい名無しさん:04/11/28 15:36:07 ID:QcAoEK80
>>48
職場などである程度「認められている」自己愛の
やつは、そういうのがうまいのかもしれない。
自分のかかわった自己愛は、能力がないため
そういうことができず、どこへいっても結局友達はおろか、
本気で相手にするやつがいつのまにかいなくなっているというやつだった。
同情を引くのがうまいし、嘘でかためて最初は取り巻きをつくれるんだが、
頭が悪いからすぐばれる嘘をつくし、人間関係の破綻は
全部人の責任にしてしれっとしているし、
自分自身に誠意がないことをすぐ見抜かれて利用されるか、
まともな人間なら去っていく、という感じだった。
しかし、いつもそれが自分の問題だとは露ほども思っていなかった。
たしかにたちまわりのうまいやつが自己愛だと、一緒に仕事を
しなくちゃいけない人間は苦痛だと想像できる。
自分はまともな人間ならすぐ本性を見抜けるやつに、釣られたことが
長い間苦痛だった。それなりにいい友達や仲間を持っている
というプライドはあったから。
やつは最後はこの関係を壊しにかかってきたので目が覚めたというわけ。

>>49
ただの目立ちたがりで、自己顕示欲の強い人間、
かまってちゃんと、自己愛は違うと思う。
自己愛は、一番自分を大切にしてくれるはずの人間精神や身体を、
破壊する行動を常に取るし、その人間だけじゃなく
その人間は大切にしているものを壊しても平気だよ。自分のせいじゃないと思っている。
波のない静かな池があったら、意味もなく石を投げ込んでかきまわさ
なくてはいられない人格のやつら、というのが自分の印象。
自己愛性はデストロイヤー。

51 :優しい名無しさん:04/11/28 15:48:11 ID:dU8vQsoR
>50
なるほど・・
でも、自分は周りを傷つけてないと思ってても
しらずしらず傷つけてる事ってあるよね
もし、自分が自己愛で周りを傷つけてると思うとヤダな
自覚がないってやっかいだよね
自己診断は難しそうだから、病院いくべきかな・・・

52 :優しい名無しさん:04/11/28 15:49:17 ID:VYJxx7KG
ただの目立ちたがりとは違うね、うん。

なんだろう、お気に入りであるおもちゃを壊して楽しんでるのかなぁ。
自分の側でニコニコ笑ってられると腹が立つのか。
その笑顔をわかってて壊しにかかる。
屈辱で顔を歪めているのを見て、

「笑えよ!お前の笑顔が好きなんだ!」

みたいに、笑えるはずがないのに笑顔を強要。
笑顔が作れないとなると、作れないお前が悪い、努力しろと。
無理して笑ってると、また壊しにかかる。
そりゃ相手の精神が破綻するって。
あ、笑顔ってのは例えですけど。

53 :優しい名無しさん:04/11/28 16:01:21 ID:QcAoEK80
>>52
その笑顔のたとえはよくわかりますよ。
同じ行動をあるときはあげつらっていわれなく
叩き、あるときは妙に持ち上げるみたいなことは
常にある。何が起こっているのかと頭が混乱するよ。
しかもそれらはおうおうにしてそういうことがなぜ問題になるのだ、
というようなシーンでいきなり持ち出される。
誰でも自己愛はあるし、会話の中で不用意なことばで人を
傷つけることはいくらでもあるのがふつうだと思う。むしろ
そういう経験積んで、人間関係を円滑にするのを
学んでいくのがまともな大人だと思う。
しかし、自己愛の他者を傷つける言動は、
いつも唐突で予測がつかない時にやってくる。
これは自分のかかわった低能力の自己愛だけかもしれないけれど。

54 :優しい名無しさん:04/11/28 16:03:05 ID:2GJAlwC6
>>50
どんなに親切にしてくれた人でも「引き摺り下ろしたい」欲求が高まると
行動に移してしまうのが自己愛性。
その人に弱みがないと「嘘を捏造してでも引き摺り下ろそうと」努力する。
そしてと普通なら恥かしく思う粘着行為を「こんなありのままの自分を愛して」と
人に知られても自己弁護して、平気の平左。浅ましく続けるのが自己愛性。

「どうして親切にしてくれた××さんをストーキングして悪口を広めるの?」と
自己愛性と知らなかったとき問い詰めた。
答えは、
「悪いことだとわかっている。でもつきまといを止められない」

55 :優しい名無しさん:04/11/28 16:06:55 ID:QcAoEK80
最後の二つの文の自己愛は「自己愛性人格障害」の
ことですね、ふつうに自分が可愛い、という意味の
自己愛と混乱をまねく表現になってすまそ。

56 :優しい名無しさん:04/11/28 16:15:05 ID:QcAoEK80
>>54
多少話題からずれるけれど、「引きずりおろしたい欲求」っていきなり、
何の前触れもなく来る感じじゃないですか?
なんで突然?何が不満なの?と。なるべく相手の気持ちに添って
聞こうとしたことが返って自分にはあだになった感はいなめない。
今は、うまうまと自己愛性の言動の罠にひっかかった、という気持ちです。
「悪いことだとわかっている。でも〜」というのは多少は自覚があるんですね。
それとも>>54さんがターゲットじゃないから、ぽろっとわたしには問題がある、
というような言い方で対応することで、逆に同情を引こうとしていたのだろうか。
こういうふうに考える自分は相当人が悪くなっているかも(W
自分のかかわった自己愛は、なぜなんだ、と理屈をたてて問うたりすると、
だんまりでまさに何にもいわない、という腹立たしいやつでした。
しかし他の人には、「自分は低脳で口がたたないので、○○に
問いつめられて苦しかった」みたいなことを言っていたらしい。
教えてくれた人によると、そういうことに至った理由はすっとばして、
自分が「苦しかった」ってのが表現のポイントだったようで。


57 :優しい名無しさん:04/11/28 16:35:02 ID:KdQzI+8N
>>52
 なんでかな?カキコ読んでたら、うちの母思い出したわ。
 私がまだ実家に住んでいた頃、仕事で疲れ切って帰って来ると、
「なんでそんな顔してるんだ!そんな顔人に見せんな!」
 と、いきなり怒鳴りだす事がしょっちゅうだった。
 疲れてるんだから仕様がないと思いつつも、ケンカになるのがウザクって、平気な顔してたっけ。
 あれ?昔からあったような気も。ガキの頃、具合悪くなる度に怒鳴られてたような?
 それで限界まで我慢する習慣が付いて、とうとうぶっ倒れて病院行く羽目になると、
「この恥さらしが!病院はタダじゃないんだ!一体幾ら金使わせる気だ!
あんたみたいな子供を持った私の方が病気になる!」
 自分の予定・想像外の事が発生するのが兎に角、嫌だったんだろうね。

58 :優しい名無しさん:04/11/28 16:55:28 ID:0zpCyFeV
>52
うん、なんかわかる。
昔付き合ってた男はたぶん自己愛性だったと思うんだけど、
私に選ばせておいて(映画、コンサート、食事etc)、
素直に良かったと言ったことは皆無。そのかわり、
「お前、俺をバカにしてんのか?お前の趣味は最低、センスのかけらもない!」
と途中で怒りだし、現場を飛び出そうとする。
で、なぜか私が謝るはめになり、
「私の趣味は悪いです、ダサいです」と無理矢理認めさせるまでネチネチ。
「うるせーな、ならテメーのセンスとやらを見せてみろや!」
と今なら言えるけど、当時は言えなかった。
というか言ってはいけないことだと思ってた。
自己愛性の人格引っ掻き回し戦術に混乱させられてたからと今はわかるけど。
あれから5年くらいになるけど、
奴はべつのオモチャに同じことしてるとの噂。

59 :優しい名無しさん:04/11/28 17:25:18 ID:Nxlc8OqL
>>56
すげーわかる。ウチのも因果関係抜きで追い詰められた可哀想な僕を
アピールしてた。で、それにひっかかる輩が……しくしく。
純粋な人ほど釣られてるのが……しくしく。

60 :自由人:04/11/28 18:34:07 ID:30hHjZYJ
26歳の転職歴20回だ。上司や同僚や先輩が俺の仕事や言動、価値観に因縁付けるんでボコボコに殴ったら会社を不当解雇された。俺は正しい。
以上のレスを人生相談板にしたら、メンヘルの自己愛性人格障害スレに行けと言われた。
俺は自己愛性人格障害か?

61 :優しい名無しさん:04/11/28 18:51:11 ID:Ne8c6XcM
手口。まず、動かしようのない事実からレッテルを貼ります。
「一人っ子だからわがまま」次に、すべての行動を関連付けます。
「先に帰ったね。あれは、わがままだからなんだよ。ほら、一人っ子だから」
そして、周りの人にイメージを受け付けて、嫌われるように仕向けます。
実際には、兄弟のたくさんいる中で育ち、先に帰ったのは次の日に早出仕事を
言われていたからで、相手はこちらのことを何も知らないはずなのに。

62 :優しい名無しさん:04/11/28 19:15:28 ID:VLJUNe+h
sageでお願いしますね。
変なのが出入りするので。

>>60
本人スレへどうぞ。
ここは被害者が回復を目指すスレで、自己愛性かどうか
判断してもらう場ではありません。

63 :優しい名無しさん:04/11/28 20:01:46 ID:DJwSWuZY
>57
うちの母(自己愛性人格障害です)と同じだわ。
熱が出て学校を休もうものなら「お母さんは忙しいからあんたのことなんて
かまってられないからね!!」って凄い剣幕だった。専業主婦だったのに
何がそんなに忙しいんだろう?って不思議だった。そして本当に1日中
何の食事も与えられずに「寝てりゃいいんだよ!!!」って感じで放置。
ところが母がちょっとでも具合が悪いと大騒ぎで、薬は買いに行かせられるわ
往診は頼むは「お母さんのために食事を頼みなさい!!」って怒鳴られて店屋物
まで取らされてた。
1度母が「のどが痛い」って騒ぎ出し「これは悪性腫瘍だ!!」と言い張り
「あんたのせいでこうなった、もしお母さんがこれで死ぬようなことがあったら
あんたのことは一生許さないと思う」とまで騒がれて欝になった。当時小学4年生
だった私は「どうして私の存在が母を癌にさせたのだろう・・・」って本気で
悩んだ。
それで病院に行って医師から「なんでもない」と言われたのに無理を言って精密検査
まで受けたが当然のように異常なし。心配して病院から帰った母に「どうだった?」
と聞くと「うるせーーな!何でもないんだよ!!」って、また怒鳴られて。
すべてがこんな調子の生活でした。
自己愛性の母に育てられた私は中学生で鬱病になり、大学時代に母と決別して
主人と結婚してやっと平穏な生活を手に入れたという感じです。

64 :優しい名無しさん:04/11/28 20:03:59 ID:DJwSWuZY
あげてしまいました。スマソ

65 :優しい名無しさん:04/11/28 21:21:54 ID:KdQzI+8N
>>63
 57です。
 うちの母もそう言や専業主婦でしたが、やはり忙しかったみたいです。
 家事とかよりも、自分を可愛がってくれる親戚や友達との会食、趣味のお稽古等で。
 大学時代にうっかり知り合ってしまった自己愛性は、よく私の母を力強く弁護してました。
「お母さんはそうせざるを得なかったのに、どうして分かってあげられないのかしら。
 そんな事でお母さんを受け入れてあげられないなんて、お母さんが可哀想よ」
 同類だから、本能的に弁護したんだろうか?
 分かりたかねーやそんなもん。咳き込んでるところを、うるさい外の空気吸えば治ると言って、
雪の戸外に押し出して、喘息の発作を悪化させざるを得ない理由なんて。
 そして、その病名を父にも隠す理由なんて。

 63さんの平穏な生活が、これからも続きますように。
 自己愛性の家族に苦しんでいる人達が、自由になれますように。
 人で無しとなじられようとも、人には自由に、そして幸せになる権利があるんだから。

66 :優しい名無しさん:04/11/28 22:31:53 ID:C0gACTt0
>>56
>「引きずりおろしたい欲求」っていきなり、
>何の前触れもなく来る感じじゃないですか?

空が青いから、ポストが赤いから、公園で子供がうるさいから
そんな下らない理由で攻撃スイッチがはいっていました。
自分を律することができないようです。
気になったものを盗ってしまう万引き常習者と同じ。
ストーキングの証拠をつきつけても、理詰めでも、同情でも、例え話でも
自己愛性の思い込みは崩せませんでした。

さらに「ふーん。自分が悪いことしてるってわかってるのにするんだ?」と聞くと
「だって、みんながやってることだ」
「そんなことを言うのは自分のことが嫌いだからだ」と
罪を擦り付け&逆ギレ&沈黙。
つきまといを続けたい・攻撃を止めたくないために、
「自分を守る思考ループ」に入り涙ぐんでぶつぶつと繰り返すだけでした。
気持ちが悪かったのは、その思考ループの最中に別の知人が自己愛性を
カラオケに誘ったのです。

「悲劇のヒロイン」は一瞬で元気になりカラオケに行きました。

自己愛性はどんなに悩んでいても本心から悩んでいません。
「嫉妬・優越感・憎悪」
これ以外の感情は見せかけだと思いました。

67 :優しい名無しさん:04/11/29 00:30:43 ID:838I4CIE
>>66
>「悲劇のヒロイン」は一瞬で元気になりカラオケに行きました。

こういうのよくあった。
こっちは呆然と取り残されて・・・
私はターゲットだったから放置するのも楽しかったのかも。

>自己愛性はどんなに悩んでいても本心から悩んでいません。
「嫉妬・優越感・憎悪」
これ以外の感情は見せかけだと思いました。

禿同。禿同。

68 :優しい名無しさん:04/11/29 00:39:10 ID:ar5Llokg
>>66
自己愛性はどんなに悩んでいても本心から悩んでいません。
「嫉妬・優越感・憎悪」
これ以外の感情は見せかけだと思いました。

禿げ上がる程同意!!!
負の感情に対しての振れ幅が凄い(というより幅が無い?)でも逆はペラペラな感じ。
お気の毒に、人生を心底楽しめないんですね。 


69 :優しい名無しさん:04/11/29 00:47:47 ID:dRwF/V5e
あったなぁ、そういうこと。
すごく落ち込んでるし、こっちはもしかして馬鹿なことするんじゃないか?って
ハラハラしてたら、あっさり誰か別の人に励まされて元気になってて
それを知らずに「まだしんどいの?大丈夫?」って聞いたら

「はぁ??お前なに言ってんの?お前のほうがヘンだよ!」

と言われて、面食らったことが何度も何度も…。
何いきなり回復してるんだろ…と思ったら、別の女に慰めてもらって
イイ思いしてたらしい。そういうの何回もやられた。
「お前だけにしか言えない」とか言いつつ、いつの間にか他所の女が
その話知ってて一生懸命慰めてる。はぁ?はこっちだ。
最後のほうは私がそういうの相手にしなかった。
「しんどい、助けてくれ」と言われても「寝たら治るんじゃない?」と放置。
冷たいヤツだとかいろいろ詰られても、どうせ他へ行くんだし。
挙句の果てに「お前はそんな女じゃなかったのに…」って遠くを見ながらしみじみ。

おどれがこういう女にしたんじゃ、ヴォケ!!

っつーかお前以外になら親身になって相談受けて必死で励ますよ、あたしゃ。
別れた後も「助けてくれ」メールがきたときは、大笑いでしたよ。死んでも治らないね。

70 :優しい名無しさん:04/11/29 06:33:10 ID:wG+qQ0og
ちょっと前につきあっていた恋人が自己愛性だった・・・
仕事は普通以上にできる人だったけど、自分の意見が通らないと
子供のようにキレて我を通すタイプ。
自分の言葉は凄いんだとか、妄想越えて嘘まではいってた。
自己愛性についてよく知らなかったけど、
彼の妹が輪をかけて自己が強く、思い通りにならないと暴れる。
恥ずかしいとかそういう意識なく、他人がいても暴れたり暴言を吐くが
かまって欲しいや肯定して欲しい時は猫なで声で近づいてきた・・・

兄妹がお互いに「あいつは馬鹿で駄目」と真剣に思い込んでいて、
それを両親も両方に分かれて援護してるのをみて、
結婚する予定だったけど別れた。

家族も見ないとやっぱりわからないね・・・
どうして彼に友達いないのか不思議だったけど<当時は
暴君を絵に描いてお披露目してる姿にげんなり。
別れて本当に良かった。

71 :優しい名無しさん:04/11/29 07:37:52 ID:qqXCyFYr
1ヶ月前、自己愛に仕事辞めさせられそうになって
こちらに吐かせてもらったものです。
他の方に助けてもらってクビにならずに済みました。
職場で自己愛に苦労されている方、きっと周りに味方が
いる筈ですよ。

今は攻撃されることはないのですが、私、職場に好きな人が
出来てこの自己愛(♀既婚40代半ば)がそれを嗅ぎつけたら
しくてわざと邪魔してくるんですよ。親切ぶって忠告って体裁
をとりながら悪意をもって邪魔してきます。嫌でたまらん。
この人の悪意と戦うと壊れますが(今がそう、無気力で憂鬱
アルコールの量が激増した)戦うと思う。
件の好きな彼と上手くいったら回復だけに努めたいです。

皆さんも今の状態から抜け出せますように。

>>69
私のところにも「しんどいの、助けてー」みたいな電話があった。
さんざん私が生まれた時から今までの人生をけちょんけちょんに
貶しておいて、この女には恥って概念がないのかって呆れた。

72 :優しい名無しさん:04/11/29 07:58:18 ID:838I4CIE
>>68
>負の感情に対しての振れ幅が凄い(というより幅が無い?)でも逆はペラペラな感じ。

「嫉妬・優越感・憎悪」の感情にしても本人の中では区別なくて、
いずれも激怒が一瞬で沸点になるだけで「幅が無い」んだよね。

何かあるとすぐ激怒、困って何度かその理由を本人に聞いてみたけど、
本人もなんで怒ってるのか本当のとこわかってなかった。
ああだこうだ難解かつ高尚な理由出してくるんだけど訳わかんない。
結局は、歪んだ自己愛が傷ついた、ってやつ?
健全な自己愛ならばそんな傷つき方せんだろうに(今思えば)。

自己愛性も心得てて最後はいつも情に訴えて泣いたりするんで、
こっちも追求しすぎて悪かったとつい反省してしまってた。
こっちが自己愛性の激怒に疑問持っても、こうしてチャラにされたりする。

73 :優しい名無しさん:04/11/29 08:10:20 ID:838I4CIE
>>71
>この女には恥って概念がないのかって呆れた。

ないよ。そういう高度な概念はない。

邪魔されないように警戒してね。
自己愛性の動きを想定して警戒しとくのは大事だよ。
彼の方に接触したりされないように。第三者使う可能性もある。
恥知らずだけに、そういうの平気でやるから。

助けてもらった会社の人との関係もそうだけど、
普通の人との信頼関係は多少のことでは壊れないんで、
それを大事に育んでいけば絶対負けない。
自己愛性の妨害に負けないようにしてれば、
逆に絆が強くなるくらいだよ。

74 :63:04/11/29 09:54:24 ID:w935IXOI
>65
世の中には同類の母親っているのですね。
あなたのお気持ちが手に取るようにわかりますよ!!
我が母も家事、育児など二の次三の次・・「このわたくしが
どうして1日中、家事や子供の面倒などやらなくちゃいけないの?」と
まるで気分は勘違いも甚だしい女王様って感じでした。
人前で等身大以上の自分を演じることで過剰な評価を受けることが
母のライフワークとなり「人様から素晴らしい存在として一目を置かれ
絶賛されること」を旨として生きているような人です。
そのためには虚言とか借金など当たり前なんですね。やっていることが
反社会的というか犯罪ぽくって私には母のそういった言動がどうしても
理解できなかったし、認められなかった。
>65さんもお幸せにね。自己愛性の母親の呪縛から逃れて下さいね。


75 :元自己愛:04/11/29 10:52:55 ID:g+yEDp8Y
>>65
>自己愛性の家族に苦しんでいる人達が、自由になれますように。
>人で無しとなじられようとも、人には自由に、そして幸せになる権利があるんだから。

思わず上記の言葉に反応してしまいました。
心を鬼にして自己愛の親と決別しようと実行中なのですが、罪悪感をぬぐえずにいます。
なので、思わず涙がでてしまいました。

76 :優しい名無しさん:04/11/29 12:23:41 ID:YKNFIkYB
>「だって、みんながやってることだ」
これはよくわかる。自己愛ってみんなこういう発想だと思う。
なぜなら自分はまともだと思ってるから。
失敗のいいわけに、あまりに口先だけの見え透いた嘘をつくので、
なんでそういう嘘をつくんだ、と問うたら、
「だって、人間はみんな嘘つきでしょ?」とまじめなというか、
何をいまさらいってるんだ、おまえ人間がわかってんのか?
とでも言いたげな、不思議そうな顔で返されて、
絶句したことがあるよ。

>理詰めでも、同情でも、例え話でも
>自己愛性の思い込みは崩せませんでした。
自己愛性は自分はいたってふつうだと思ってるから、
多分嘘をついてるという自覚がないんだと思う。
嘘ということばは知ってるけど。自分たちは、事実があって
考えとか感想が出てくるけれど、自己愛性様は逆で、
自分のネガティブな感情があって、そこから思いついたことが
事実になるって思ってるんじゃないかと。だから、ほかのやつに
とってそれが大嘘でも、自己愛性様にとっては、疑う余地もない
真実だったりするのかもなー
最初から発想がくいちがっているやつに、罪悪感を感じる必要は
ないよ。だいたい罪悪感いだいても、あいてはかわらんし。

人間馬鹿なやつばっかじゃないから、そのうち本性に気づくやつ、
見方になってくれるやつ、必ず出てくるよ。



77 :優しい名無しさん:04/11/29 13:11:16 ID:cTnpJJnl
「嫉妬・優越感・憎悪」
この中で嫉妬と憎悪が結びつくと「引き摺り下ろし」「落しこみ」がはじまり
優越感と憎悪が結びつくと「奴隷扱い」「さげすみ」になるんだろうか。

仕事でたまたま上手く行った時の自己愛性は「これでしばらく大人しくなる?」
とみんなが思っていたら、1ヶ月しないうちに「妬まれている」とか
「手助けしてくれない奴が許せない」等わけのわからない理由で前より悪化。
優越感を本人は目指していたけど、優越感だけでは不安でしょうがない感じだった。


78 :優しい名無しさん:04/11/29 14:14:28 ID:rg5cxGC8
>>75
「元」自己愛?
何そのコテw
自己愛は一生治らないんだよバカ
これ以上人に迷惑かける前に自ら死ね
自己愛に人権はない

79 :63:04/11/29 15:27:53 ID:w935IXOI
>>75
決別と考えれば一大決心のように思えて罪悪感もあることでしょう。
適切な距離をとってそれ以上は絶対にあなたの領域に親を踏み込ませ
ないことです。
何を言っても変わらない相手でしょうが、私自身が思ったことは「犬や猫
でも叩けば少しは懲りる、自己愛性も然り」ってことでした。

80 :優しい名無しさん:04/11/29 16:30:25 ID:Zug+p+KI
>>75
長くここであなたとも一緒に自己愛性のことを語ってきた
私たちにはあなたの気持ちはわかりますよ。
私も何度かあなたの言葉に助けられましたよ。

決別はとても辛いと思うけれど、あなた自身の幸せのことを考えて
勇気出してくださいね。パソコンの向こうで顔は見えないけど
みんな応援してますよ。

81 :優しい名無しさん:04/11/29 17:31:35 ID:qykkctxs
好きで好きでどうしようもない相手ほど
きずつけたくなる心理って自己愛??

82 :優しい名無しさん:04/11/29 17:34:44 ID:Yi3Pkhrp
根底から違う。
自己愛性は自分が一番大好きで、一番大好きな自分が一番で
なくてはいけないために、周囲をこき下ろして優越感に浸る。

「嫉妬・優越感・憎悪」 の塊の鬼。

ということでsage。

83 :優しい名無しさん:04/11/29 17:48:47 ID:u/te7/zj
質問です。
自己愛性人格障害の症状に当てはまらない人なんて
いるのでしょうか?
皆、程度の差こそあれ、ある部分もあると思いますが・・
なんでも、メンヘルだとレッテルはりはよくないんじゃない?

84 :優しい名無しさん:04/11/29 17:51:50 ID:Lj6lpGsB
華麗にスルーがよろしかろうと思います。
粘着一匹いるよ。

85 :優しい名無しさん:04/11/29 17:59:34 ID:u/te7/zj
>>84
>>83のことですか?

86 :優しい名無しさん:04/11/29 19:12:48 ID:NlgP2tGF
ノーマル人が見ている緑色と自己愛の見ている色はちがう。
感覚がまるで違う。いわゆる感情はありません。

87 :優しい名無しさん:04/11/29 19:15:07 ID:u/te7/zj
>>86
あなたはノーマルなんですか?
だとすると、どこが違うのか具体的に教えてもらえますか?

88 :優しい名無しさん:04/11/29 19:28:12 ID:WhXaX7wp
>>83
> 自己愛性人格障害の症状に当てはまらない人なんて
> いるのでしょうか?

大部分の人には、あてはまりません。

自己中や鈍感な人間は、いくらでも居ますが、
共感性が欠落している人間は、
探そうとしても、簡単に見つかるようなものでは、ありません。


89 :63:04/11/29 20:01:27 ID:w935IXOI
確かに言葉だけで自己愛性を説明すれば「そんな人、どこにでもいるのでは?」
と思われるかもしれません。
自己愛性の共感性の欠落は凄まじいものがあります。自己愛性は元来自分がすべて
自分が絶対であり、自分のことにしか関心がありません。
例えばみんなで話しをしている時でも、どこまでが真実でどこからが虚言なのかわからない
ような自画自賛的な話しか、誰かを徹底的に見下し軽蔑したような話ししかしません。
話しに加わっている人が話題を変えても直ぐにまた同じ話しに戻す。その繰り返しなん
です。他者が話題の中心になったり、ましてや賞賛されることなど絶対に許さないのです。
それを繰り返していくうちに当然ですが人は去っていくわけです。すると今度は
「自分は特別な存在だから所詮低レベルの人になど理解されない。人の僻みや妬み
ってイヤだわ」と結論付いてしまうわけです。本来、自己愛性の他者に対する妬み
や僻みというのは恐ろしいものがあるのですが、それには全く気がつきません。


90 :優しい名無しさん:04/11/29 20:15:00 ID:Lj6lpGsB
スルーしたほうがいいんだけど…自分は回復してるんで、まだ回復途上の
人たちがビクビクしてるかと思うとそっちが気がかり。
「sage進行」の理由はこういうところからです。

「自己愛」は誰にでもあります。これは健全な自己愛。
対して「自己愛性人格障害」は行き過ぎです。
自分の自尊心を高めたり、欲求を満たすためなら、他者を傷つけてでも
平気でやります。その手段は最早「人」のすることを越えてます。
倫理もない、罪悪感もない、自分がすべてという人間。
広くその行動が出る場合もあれば、ターゲットを絞り込んで裏でやることもあります。
ターゲットにされた人間が、精神的に追い詰められ、破綻する場合もあります。

自己愛性人格障害 本人スレ part5
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093735148/l50
こっちへ来るより、本人スレに行って本人達に聞いてもらうのがいいと思いますよ。
ここに集う被害者は、疲れきってます。
そっとしておいてあげてください。

91 :優しい名無しさん:04/11/29 20:30:08 ID:u/te7/zj
>>89
>>90
なるほど。
そっちで聞いてみます。
私が思っていたのは、
自己愛は誰にでもあるもので、人格障害かどうかなんて
単に、程度問題。

>自分の自尊心を高めたり、欲求を満たすためなら、他者を傷つけてでも
>平気でやります。その手段は最早「人」のすることを越えてます。
>倫理もない、罪悪感もない、自分がすべてという人間。
これが分からないんですよね。
人間は本性は皆、我侭だと思いますが。
もちろんうまく取り繕ってるんだろうけど。

92 :優しい名無しさん:04/11/29 20:40:16 ID:Lj6lpGsB
誰でもやるんだと本気で思ってて、程度の差なんじゃないの?と
思うのならばそれでよし。
アナタが人生の中で自己愛性人格障害者に出会わないように
祈るばかりです。

わからない人に向かって、私たちの被害を訴えても
なかなか理解を得られないというのは、みんなわかってます。
逆に「そっちがおかしいんじゃないの?神経質過ぎじゃないの?」
などという言葉は「セカンドレイプ」と呼ばれるもので、被害者が
二次的被害を受けてしまうことです。
それだけ深刻な問題です。わからずとも表面上はご理解を。

どうしても謎ならば、過去スレなどを読んでください。
上の過去スレURLのうち、HTML化されているものなら見れます。
もうレスは結構ですし、書かれても返事しません。よろしく。

93 :優しい名無しさん:04/11/29 20:59:17 ID:u/te7/zj
どっちが、メンヘルなんだか。。苦笑


94 :優しい名無しさん:04/11/29 22:10:06 ID:NlgP2tGF
経験のない人(かつての私)にとっては、まったくわけのわからない、
興味のもてないものだと思うのだけど、なんでわざわざ目にウロコの
くっついたままの人間がこのスレよむんだろう。自己愛本人か?

95 :優しい名無しさん:04/11/29 22:14:31 ID:7gM1Qes4
自己愛性の異常さって、ターゲットにされないと理解できないのかな。
以前、知り合いに相談したら、気にするな、忘れろ、ということを言われ
かなり落ち込んだ。忘れれば済むとかいうレベルじゃないんだよね。。。
脳味噌ごと破壊されるような恐ろしい奇妙な感覚は他人には理解できないものなのか。
自己愛性ってつくづく罪深いよ。

96 :優しい名無しさん:04/11/29 22:31:39 ID:ho2R8AlY
>>83
> 自己愛性人格障害の症状に当てはまらない人なんて
> いるのでしょうか?

そうですね。まず普通の人には自己愛性ほど憎悪はできない。
あれほど憎しみを簡単に持てる人間はめったにいない。
目が合ったのに挨拶をしなかったってだけで悪口を言いふらすなんてできないし。
長年お世話になった人の裏事情は言いふらさない。
自己愛性の憎悪の理由は、自己愛性にしかわからない理論。
そこが普通とはっきり違う。

97 :優しい名無しさん:04/11/29 22:39:11 ID:YQf7HhiA
まっとうな人であれば相談には中立の姿勢を保つと思うよ。
忘れろとか気にするなとかは被害者の感情を理解した上でのアドバイス
じゃないかなあ。自己愛性にも人権があるからどうにもできないじゃん?

98 :優しい名無しさん:04/11/29 22:39:43 ID:eRd14Uhl
>>92 に結構同意。でも、たいていの人が自己愛性人格障害者に
人生で出会ってはいるものの、気づかないだけだという気がする。
人を傷つけても反省せず、目的のためなら上手く人を操って
自己を演出して正当化することも出来たりするでしょ。そうして、
いつのまにかそれを信じた普通の人たちが「セカンドレイプ」に
結果的に荷担してしまって、加害者をのさばらせたままにしている
ということが結構あるはず。あまりにひどい事態ゆえに被害者が
しばしばひとに信じてもらえないも確かだし、加害者は必要なら
自己愛・立場の保全のために人も利用するし追い討ちもかける。

>>95 気持ちわかる。でも、こういう人格障害があるという知識が
ある程度普及して理解されて欲しいという思いも…ある。

99 :優しい名無しさん:04/11/29 22:48:43 ID:u/te7/zj
被害者だと大騒ぎしてる人が、一番のメンヘルさんってことは
実社会で多いと言われてることにも目を向けたほうがいいかもね。
自分に都合の悪いレスは、メンヘル扱いするとか。
自分は被害者で、悪くないと思い込んでたり。
不思議な人だ。どっちもどっちという気がする。

100 :優しい名無しさん:04/11/29 22:50:20 ID:u/te7/zj
>>94
>くっついたままの人間がこのスレよむんだろう。自己愛本人か?
こういう書き方をする人は、ノーマルなんでしょうか?
私にはメンヘルに見えるけど。


101 :優しい名無しさん:04/11/29 23:00:06 ID:YQf7HhiA
>>99
表社会では泣き寝入りしてる。2ちゃんねるのこのスレだから愚痴ってる。
そういうヤツもいるってこともわかってね。

102 :優しい名無しさん:04/11/29 23:06:09 ID:u/te7/zj
>>101
なるほどね。
会社とかで、よく出世のための、足ひっぱりあいとかで
あることないこと、周りに吹き込んで、周りから固めるみたいな
人のことを言うの?
だとしたら、どこにでもうようよいるような気がするけど?
特に日本みたいな陰湿な国なら。

103 :優しい名無しさん:04/11/29 23:09:47 ID:YuTY6DXL
u/te7/zjも結構粘着するね。
ここを構っているより、他にやることがないの?
回復した人間からいわせたら、全然どっちもどっちではないから。
被害で一時的に鬱やPTSDで苦しむのは、基礎知識。
自己愛は一生そのまま性格が変わらないけど、被害者は必ず元に回復できる。
被害真っ直中の時や、回復当初の時は本当にそうなるのか、絶望的な気持ちに
何度も襲われたけど、今はたまに起こるフラバも大分負担がなくなってきた。
自己愛の自滅もあって、今は周りに真実が知られて、人間関係が良好に修復でき、
自己愛は孤立して誰にもまともに相手されなくなったのも大きいかも。
(本当はもう二度とあの姿あの声を聞きたくないんだけど)
でも、忘れていた人に甘える感覚というものを呼び起こしてもらったり、自己愛抜きの生活は
こんなに温かくてほんわかしているものなんだと、周りに感謝感謝です。


104 :優しい名無しさん:04/11/29 23:15:47 ID:u/te7/zj
>>103
ふーん。

>u/te7/zjも結構粘着するね。
>ここを構っているより、他にやることがないの?
興味を持ったから、始めて覗いて聞いてみたんだけど
ここは同じ意見の人以外は受け付けないメンヘル集団スレだったんですか?
こういう発言は、メンヘルに見えるんだけど
自分ではそうは思わないのがすごく不思議だわ。

105 :優しい名無しさん:04/11/29 23:26:09 ID:va+E8JoQ
ID:u/te7/zj
どうして居心地の悪いスレに粘着するのか?
そっちのほうが不思議です。
自分では粘着だと思わないのがすごく不思議。


106 :元自己愛:04/11/29 23:30:13 ID:JBRXxPU2
>>78 このように感じてしまう方もいるとわかり、次回から「元自己愛」
としての投稿は避けます。(投稿内容によって文章中に書く事はあるかも知れません)
ごめんなさい。

>>79 今まで親を叩くなんて・・・という気持に大きな罪悪感が
付きまとっていたのですが、79さんの言葉に力を得させてもらい前に進めそうです。
本当に有難うございます。

>>80 言葉にならない気持で、涙でいっぱいです。今まで散々自己愛被害を
与えた相手の中に80さんの様に大きな心で受け入れてくれる人が数人いました。
自分は相手に不愉快な思いをさせている意識は少しあるのに、
相手は動じず大人な態度でかわすところはかわし、普通に接してくれる。
その事に対する感謝の気持が回復する上で大きかったです。
あなた方のおかげで、自分自身に対して少し疑問を感じた時に
「自己愛性人格障害」から立ち直るきっかけが出来ました。

>>99 自分自身が自己愛を広げていた本人です。
自分の欠点により自分の自尊心が傷つけられるのを防ぐ為に、
他人をこき下ろす、「白い物」を偏屈な理屈で「黒い」と言張る。
常に自分が賞賛を得る事を考え、意図的に無理やり話を持っていこうとする。
相手が自分の事を「すごい人間だ」と思っていなくても、
常に賞賛を得たいので、言葉巧みに無理やり言わせようと粘着する。
他にも恥ずかしい行動多多あり。
などです。
普通の人間でしたら、上記のような行動をとってまで「自尊心」を満たそうと
しないですよね。自尊心の満たし方を知らない人間なんだと思います。
心が子供のままなのだと思います。

*今日忘年会があって、半分酔っ払っているので、文章変だったらごめんなさい、無視してください。

107 :101:04/11/29 23:33:07 ID:YQf7HhiA
>>102
おおまかにはそれであってると思うよ。
で、どこにでもうようよいるから、このスレが繁盛してるんだよね、きっと。
それと、足のひっぱりあいというよりも、被害者が一方的に足をひっぱられるんだよ。
こっちは相手の足をひっぱろうなんて思ってない。だから泣き寝入りすんの。
でもそれってストレス溜まるから、ここで鬱憤を晴らすのね。

あと、sageてくれたね。ありがと。

108 :優しい名無しさん:04/11/29 23:36:29 ID:u/te7/zj
>>105
あなたは自分の知らない世界には、興味はないんですか?
居心地のいい世界、自分と全く同じものしか受け入れられない人を
なんというか知ってますか?
私を排除しようとしてるそういう行為こそ、メンヘルに見えるんだけどね。
まぁ、何言ってもここの人には通じないのかな。

109 :優しい名無しさん:04/11/29 23:39:01 ID:u/te7/zj
>>107
ふーん
なるほどね。
それを自己愛だとレッテルはるなら
割合にすると、かなり多いと思われ。


110 :優しい名無しさん:04/11/29 23:43:28 ID:GTJXmaX6
>自己愛抜きの生活は
こんなに温かくてほんわかしているものなんだと、周りに感謝感謝です。
同意。
自己愛男との生活に別れを告げ2ヶ月、心療内科とカウンセリングでかなり回復してきた。
過去ログ読むと、「これって、私が書いたの?」と思うくらいテンプレで驚き。
最初に心療内科行った時「適応障害」って診断されて、カウンセリングの回を重ねて
自己愛性人格障害、境界性人格障害の事を知りました。
でも時々、彼が優しかった事とかを思い出すと胸が痛くなります
やっぱ治らないんでしょうかねー、自己愛性って・・・






111 :優しい名無しさん:04/11/29 23:54:28 ID:/KrkNKVM
>>108
ここは回復を願う被害者のスレ、本人スレは回復を願う自己愛性のスレです。
自己愛性被害を理解せず、自分の過剰に自己愛的な部分を問題だと思って
いないならば、両スレともスレ違いです。
このスレの住人はあなたの興味を満足させるために存在してる訳ではないん
です。>>6-7に参考サイトがあるので、自分の好奇心は自分の努力によって
満たして下さい。

112 :優しい名無しさん:04/11/30 00:03:40 ID:yCN9Urer
>>111
自称被害者が、自分の過剰に自己愛的な部分を問題だと
思っていないということがあなたのレスから
よくわかりました。
このスレは、メンヘルさんの自己満足のために
存在するスレだということもわかりました。
ありがとう。

113 :優しい名無しさん:04/11/30 00:13:48 ID:W7BV/UaR
他人に怖気づいて頭で怖い怖いと考えて一ヶ月終ります。

私が被害に遭った自己愛がとてもいい人だったんでした。外面だけ。
外交的で自分の感情や自分が発した何気ない言葉の意味に疎い方でした。
私のことを話す時だけは取り巻きの前で憎さ百倍の醜態を晒していました。
これが取巻が自己愛から離れていった原因でした。


>>110
苦しみを自覚しないと無理でしょうね。

あなたは自己愛の優しさと
親しい人から受ける優しさの違いに区別がつくようになってるはず。
早くよくなるとよいですね。

114 :優しい名無しさん:04/11/30 05:47:16 ID:3C9CGupV
>>107は間違い。だから>>109のような誤解が出て来て、
自己愛性人格障害の被害者のほうが、おかしい、という変な事になる。

>>102
出世のため、金のため、という理由がはっきりあれば、
自己愛性人格障害とは言えないのです。
(つき合いたくない人間である事には変わりはないが・・・)

出世とか金が絡んでなければ、たとえば自分の家族に対しては良い人だったりする。
それじゃ、自己愛性人格障害ではないのです。

何の理由も目的もなく
> あることないこと、周りに吹き込んで、周りから固めるみたいな
事を平気でやる人が、自己愛性人格障害です。
当然、家族に対しても同じ態度を取ります。



115 :優しい名無しさん:04/11/30 08:06:20 ID:ZZLjFEB4
レッテル貼りにこだわってる方の書き込みがありましたが、
いわゆるメンへルになるほど被害受けてしまった側としては、
一旦は相手の性格の逸脱&歪みの一連を、「自己愛性人格障害」という
名称の元に認識しない限りは回復できないですよね、実感として。

レッテル貼るのが好きな訳じゃなくて緊急の必要があってそうしてるんで、
必要がなくなれば(回復したら)忘れますよ、そんなレッテルは。
私もお陰様で随分回復しましたが、もう自己愛性だろうが
カバのケツだろうが何でもいいですね。
共感もできない他人の人生なんて全く興味ないです。

「元自己愛」さんも過去にはもうこだわらなくていいと思うよ。
人間て変われるんだし、変わろうと思った時点でレッテルなんて意味ないじゃない。
これからどう行動できるかだけを考えればいいと思うし、
既にそうされてると思いますよ。

116 :優しい名無しさん:04/11/30 08:55:17 ID:ZZLjFEB4
考えてみると、自己愛性の被害にあう人って、
もともとレッテル貼りが苦手なのかもしれないね。
いい所もあるに違いないとか、自分の目が曇ってるのかもとか、
もう少し考えてみようとか、他人の動向も参考にとか・・・
自己愛性はこちらのそういう所を利用してたなあと思う。

117 :優しい名無しさん:04/11/30 10:16:00 ID:BxttYydL
>>116
禿同。
だから、なんでこんなことを?と考えてしまう。考えるほど鬱に。
考えること自体が苦しみだから、それを見て自己愛性は喜んでついてきちゃう。

誰かがあの人はボーダーだからしょうがないと言ってるのを聞いて
ぐぐって自己愛性という病気がある事を知ったよ。
あの時ボーダーを教えてくれたボダ被害者の人に感謝している。
特徴で検索できるぐらいに典型的で没個性な症状をもった病人を
この人の個性だから…と多目に見ようとしていた自分が情けないよ。



118 :優しい名無しさん:04/11/30 11:58:57 ID:Hkk/5OXa
>特徴で検索できるぐらいに典型的で没個性な症状をもった病人
病人かどうかは難しそうなので置くとしても、
たしかにこのスレを読むようになって、
自己愛性(あるいはその疑いの濃い人間)て、
ほんとうに、驚くほど同じような言動をとるものだとびくーりしているよ。
そういうのを読むだけでも、それまでの自分の自己愛性との
関係のなかであったいろんなことを、
「ああ、こういう”症状”は、自己愛性の人間に共通の対応だったんだな」
とある程度つきはなして見られるようになる。それで気分が少し
楽になる、という面は多分にある、自分の場合。

「元自己愛」さんは、いろんな経験や「被害者」の書き込みなどから、
自分の言動を客観的に見て、いい人間関係を作れるほうへ変えていこうと
しているようすなんで、わたしは「元自己愛」さんの書き込みに、
ある意味好感を持って読んでいます。

119 :優しい名無しさん:04/11/30 18:14:30 ID:yHFzosnB
>この人の個性だから…と多目に見ようとしていた自分が情けないよ。

私も同じように思っていました。「これって個性よね、人間誰でも100%
ってことはないし・・」と。
でもこれが自己愛性から見れば「こいつは使える、利用できる」ってことになって
しまったのだと思う。



120 :優しい名無しさん:04/11/30 18:27:48 ID:pn5tapVS
1年くらい、優勝抜きで清原が野球を楽しむ場を 与えてやってくれ。

121 :優しい名無しさん:04/11/30 19:16:28 ID:loXqo0OK
>>116
話し合えば理解できるはず。この世に悪い人などいない。
こちらから心を開いてみよう。こんなに悪く言われるのは自分になにか問題が
あるのだろう。。。。というように考える善良な人がまんまと犠牲者になります。
今後は子供をどう教育したらいいのか。

122 :優しい名無しさん:04/11/30 22:02:30 ID:0zeZgoYH
私もかつては

>話し合えば理解できるはず。この世に悪い人などいない。
>こちらから心を開いてみよう。こんなに悪く言われるのは自分になにか問題が
>あるのだろう。。。。というよう

に考えていましたよ。その結果、大袈裟ではなくボロボロになりました。
夜は寝れないし、食べれないし。

123 :優しい名無しさん:04/11/30 22:32:11 ID:6n74YzbE
自己愛は意外と 道徳家タイプとかが多いと痛感した・・・。「最近の人のこれこれこういう服は見苦しいと思うだろ」私「あまり思いません」「なんで!思わないんだ」みたいなカンジでしつこく強要された。本当にそう思わないから仕方無い

124 :優しい名無しさん:04/11/30 22:38:01 ID:JRTm37Ef
sage

125 :110:04/11/30 22:42:07 ID:UTdIrEIp
>>122

私も同じ状況で、仕事も辞める事になり、実家で療養しています。
でも、時間と、友達との会話でかなり良くなり、地元の会社に面接
に行けるくらいに回復しました。

意外と役に立ったのが、女性向けの自己啓発エッセー。
今まで本屋でも素通りしてましたが、友達に薦められて数冊読んだら
効きました。「適応障害」って診断されてから1ヶ月くらい何もできなかった
けど、その後の一ヶ月は自己啓発エッセーを読みまくり、資格の勉強を
始められるようになりました。

122さん、病院には行かれましたか?もしまだのようでしたら、お近くの
心療内科へ行ってみて下さい。
睡眠薬(睡眠導入剤)を処方に沿って使えば、眠れるようになるし
物も食べられるようになりますよ





126 :優しい名無しさん:04/11/30 23:02:20 ID:JRTm37Ef
どうしてsageるのか考えて欲しいよ…。

127 :優しい名無しさん:04/11/30 23:51:17 ID:knnKkqE4
ageてる皆さーん、メール欄にsageを書き込むと下がりますよー。

>>121
>今後は子供をどう教育したらいいのか。
 基本的にはこれまで通りでいいと思う。
 交友関係が広がりを見せるにつれ、困った人への対応方法を
教えていければいいと思う。
 私はむしろ、どうしたら自己愛性を生み出さない社会にできるか、
に興味がある。
 自己愛性は、いや人格全般に言える事だけれど、持って生まれたモノと、
後天的な環境的要因によって生まれるように思える。
 なら、その環境的要因を取り除ければ、人は自己愛性人格障害にならずに
済むんじゃないかって。
 そうすれば、私達のような被害者も生まれず、子供に素直に人を信じていいって
言えるしね。

128 :110:04/12/01 00:02:46 ID:o1BZK7VX
>>126
知りませんでした。すみません

129 :優しい名無しさん:04/12/01 14:53:10 ID:iOiqrofy
以前に自己愛上司に退社後もバイトで、手伝ってくれなきゃ
人間じゃないみたいな言い方をされたと書き込みしたものです。

昨日付けで無事に退職できました。
退職までの日々はもう針のむしろ、顔を合わせたら何を言われるやら
びくびくもので仕事先のビルの中に入ったとたん足が震えてくるほど
でした。

あー、退職はしたもののあと3回は顔を合わせなくては行けない事に
なるかもしれません。
一つは忘年会。自己愛上司には合いたくないのですが、
お世話になった上司の上司や他のお店の方には挨拶したいため
出席します。
二つ目は12月の棚卸の時に少しアドバイザーとしてパソコンの事を
教えてくれないかといわれていて、こちら行くか行かないかはっきり
返事はしていません。
三つ目は自己愛上司が前にお世話になっていた会社の方
(かなりの人格者でまともな方達)とのお食事会。こちらも
体調が悪いと断ってしまおうかとも思っていますが自己愛上司
以外の方とはお会いしたいとおもっているのでどうしようか
悩み中です。

第三者がいれば大丈夫だと言う考えは甘いでしょうか?

130 :優しい名無しさん:04/12/01 15:24:22 ID:LQES6fdi
第三者があなたの被害に関する理解者であれば
OKなんじゃないかなと思う。

あと忘年会だけにしたほうが良い気がするよ。
二つ目はきっかけ作りの画策の臭いがしますし、
三つ目も自己愛からの誘いだったなら避けたほうが、と私は思います。

131 :優しい名無しさん:04/12/01 15:53:05 ID:luKKhcCF
自分はたぶんボーダーに近い人格だと思ってるんですけど
今まで出会った男はみんな自己愛ぽかったです
私が振り回すのではなく振り回されて振られるパターンです
口先だけは達者で
うそつき
見栄っぱり
日々言うことは矛盾だらけ
自信過剰
たまにありえないようなアメリカンドリームな夢を語りだす
4人中3人に共通したのは
女をダシにして金持ちになる、女に貢がせて何歩という変な思考がありました
ボーダーが自己愛に引かれるのはあの嘘で塗り固めた自信と華やかさと明るさに引かれて隙を付かれてしまうんではないかなぁと思います

自己愛の性格は芸能界や水商売に向いてると思う
(だからといって此処を見てる自己愛が芸能人になれるわけでないのであしからず。得意の自惚れはやめましょうね)

132 :優しい名無しさん:04/12/01 16:23:14 ID:GKALrUuB
>129
いかないほうがいね。関わらない事。
お世話になった人も捨てるしかない。し、物理距離があくので離れるし。

次の出会いはあるよ。

133 :優しい名無しさん:04/12/01 16:46:07 ID:IB255OnV
なんかageのレス見るだけで怖くなっちゃった…
内容読んでなくても、「あ、これageだ」って思っただけで気持ち悪い…

134 :優しい名無しさん:04/12/01 17:00:29 ID:iOiqrofy
>>130>>132
アドバイスありがとうございます。
忘年会だけは直接誘ってくれた方が加害者ではないので
行くことにしますが、後は断ります。

135 :優しい名無しさん:04/12/01 17:06:13 ID:iOiqrofy

今のままの体調じゃ、忘年会にも出席できる体調じゃないことを
書いてから気がつきました。

136 :優しい名無しさん:04/12/01 17:09:39 ID:9HfBokzy
>>129
いずれにしても出席すること自体が、自己愛性に
「まだ十分に配下だよな」と思わせてしまうこと、
これが一番気持ち悪い・・・

特にパソコンのアドバイザーは、もし行ったら、
お願いして来てもらったなどと思うわけがなくて、
言うこと聞かせてやったぞ、今後もまだ言うこと聞きそうだな、
と、思うでしょうね。
更には他の人にも言って回る。
あの人は私の言うことなら何でも聞くから、
私から頼んであげるわー、なんてね。

三つ目の状況はよくわからんけど、
自己愛性が誰かを連れてきて誰かと会わせる、
これは私の加害者がよーくやってた巻き込みの術です。
その後個別に連絡とって「どうだった?」とかやって、
それをまたお互いに「こう言ってたよ」なんてやって、
果てしなく絡んでくるのね。気持ち悪いよ。

道であっても挨拶もしない、くらいの腹決めた方がいいですよ。

137 :優しい名無しさん:04/12/01 17:19:08 ID:9HfBokzy
>>134
136ですが、書いてる間にレスがついてた。
くどくなってすいません。

138 :優しい名無しさん:04/12/01 18:14:31 ID:iOiqrofy
>>136-137
>くどくなってすいません。
いえいえ、アドバイスありがとうございます。

他の方に断るのも悪くて・・・、なんて思っているから
漬け込まれやすいんですよね。
一度誘いに乗ってしまうと後々も色々誘われそうで
恐ろしいのでなんとか断ります。


139 :優しい名無しさん:04/12/01 19:27:13 ID:McBkqel+
>>123
本来の道徳家に失礼だよ。。。自己愛たちは「こうすべきだ」「君のこういう
ところを直せ」「おまえらは知らないだろうから教えてやってる」
「年長者として、ひとこと」「課長の立場として」とかよく言うけど、
ぜんぶ自分のこと棚に上げてるもの。人のことを批判して自分はまったく
同じことやってるよ。


140 :優しい名無しさん:04/12/01 20:21:30 ID:9HfBokzy
>>139
自分を棚に上げるっていうにも程があるような上げ方するよね。
こういう奴は最低だって、並べてた性質全てそのまま本人の性格で、
後で思い出してあまりにずばり&もれなく言い当ててるので笑った。

141 :132:04/12/01 20:25:26 ID:GKALrUuB
>>129

>>136に同意する。 私は激しく無視した。
捨てることは得ることに繋がるよ。  

 罪悪感を感じるんだろうけど ガンバ!

142 :優しい名無しさん:04/12/01 21:17:55 ID:McBkqel+
>>140
「よそのうちに来るときはデパートの包装紙の銘菓を風呂敷にさらに包んで
くるものだ。あなたは知らないだろうから常識を教えてやっている。
感謝しろ」と言ったくせに、自分は百円ショップの駄菓子をもってきたり。
恥の感覚が欠如してる。

143 :優しい名無しさん:04/12/01 21:30:28 ID:++YGgNtD
>>140
他人の欠点を見つけることもできないからなあ。
いろいろ誹謗中傷されたけど、私も悪かったけどそこじゃない! と反論したくなる。


144 :優しい名無しさん:04/12/01 21:38:44 ID:McBkqel+
たぶん、自己愛はじつは自己嫌悪で、それを自分でごまかすために
他人に転嫁しているんじゃないかね?だから、ことごとく、自分のやっていることを
他人がこうしてる、ああしてる、って悪口のネタにしてる。

145 :優しい名無しさん:04/12/01 22:09:04 ID:e2BFvSk9
その通りだと思うんだな。
「頭使って!」
「あの人は自分の得になる人にはいい人だけどそうじゃない人間には冷たいのよ」
その言葉そっくりそのまんま、あんたに返すと思ったよ。

146 :優しい名無しさん:04/12/01 22:39:54 ID:o6xtliUS
それそうかも。
「お前は何でも知ってるという顔をして偉そうに人を見下している」
って、まったくそのままお前に返すよ、と。

今なら思えるんだよ、チクショー(涙)
あの時は、そっか私ってそんな失礼な態度見せてるんだって
素直に落ち込んでたよ。ああチクショー(涙)

147 :優しい名無しさん:04/12/01 23:21:28 ID:++YGgNtD
ワロタ
すごく遠回りな自虐ネタだよな。

148 :優しい名無しさん:04/12/02 00:34:31 ID:+muxrN6t
「防衛機制 投影」あるいは「防衛機制 投射」でググる

149 :優しい名無しさん:04/12/02 07:42:16 ID:HLY3usL5
>>148
自分の事なのに自分のことと気付けなくて、
他人に投射して自己防衛してるんだ、と。
そう考えて対応するとよいと思う。
事実そうなんだから。

それまんまお前に返す!とか、
わかってんのかお前!という怒りの感情すら、
多分自己愛性に利用されちゃうから。

冷静な分析目線で、おやまた投射投影してるねと、
しかし自分の性格そこまでバラして馬鹿じゃないのと、
そういう目線こそが、自己愛性にとって扱い難いはず。
自分の失敗経験からそう思うんですが。
残念!!それが自分の事だとさえわかってればなあ〜〜
なんて思うよ。今思えば、だけど。

150 :優しい名無しさん:04/12/02 08:21:28 ID:HLY3usL5
>>143
>他人の欠点を見つけることもできないからなあ。

これ、事実かも。なんか、目からウロコ。
結局は自分の欠点をそのまま他人に押し付けてるだけなんだから、
他人の本当の欠点が見えてるわけじゃないんだよね。
全てお見通しみたいな態度には当時は恐怖してしまったけど、恐怖して損した。

結局自己愛性って、自分の中からは一歩も出れない人なんだな。

151 :優しい名無しさん:04/12/02 09:09:21 ID:2EtXgjnT
バイト先の自己愛は憧れの(おっかけしてるらしい)芸能人の写真を職場デカデカ張ってる
主任も注意出来ないからやりたい放題
どうやら似てると言われるらしく(メイクだけが似てるかな)いつもなりきり自己陶酔してるよ
その他自己愛特有の性格。仕事中、いつも鏡見てる。
いいとこは人の悪口だけは言わない所(関係ないとこで言ってるのかもしれないけど)
そんな彼女は三十路
華やかな外見だけが取り柄
自分より見てくれがいい子には自分の手は汚さず人を使い落とし入れる
それで今年5人若い子辞めさせた

152 :優しい名無しさん:04/12/02 10:56:03 ID:EgeuyQ6t
前スレ>569で妹が母に暴力振るった件の者です。

>いつも鏡見てる
これってやっぱり自己愛性故ですか。
妹もそうだよ。曰く、「自分の顔って、一日中見てても飽きない」らしい。

で、すみませんちょっと愚痴らせて。
土曜日に書類に実印押してもらわなきゃいけない関係で妹の所に
行かなきゃならないハメに……。
(本来は母が行くところなんですが、暴力振るわれたショックで
拒絶反応(怖がってます)出てて行ける状態じゃないので)
とりあえず、向こうの旦那のいる時間に行くつもりですが、
上手くやるにはどんな態度で接したらいいでしょうか。
真剣に不安だよ……

153 :優しい名無しさん:04/12/02 12:15:49 ID:TdtAfGj4
>>152
これは自分の経験からだけの、あくまでも推測なんだけどね。
自己愛の人間て、自分自身てのがないんだと思うのね。
自分の顔とかスタイル以外に自分が
「これがわたしです」と言える物がないからじゃないかな。
人間ていろんな立場からそれなりに自分を把握しているのが
ふつうだと思う。恋人との関係での自分、
家庭の中での自分、職場での自分、役割も
わかっているし、そういうところででいろんな自分のやりたいことも生まれてくる。
でも、自己愛の人間て、人を人と思えないから、逆に自分の
ポジションとかやりたいことっていうのが、本当はわかってないんじゃ
ないかと。だからやたらはっきり目にみえる地位とか、
容姿にしがみつくようにして「自分」はこれなんだ、と思ってるんじゃ
ないかなと思う。すごい抽象的だけど、わたしのかかわった自己愛も
大きな鏡に全身を映して、ずっと見入ってた。
その姿って、何も考えていなくって、
この世のものでないような雰囲気で、不思議に気持ち悪かった。

154 :優しい名無しさん:04/12/02 13:14:44 ID:RiR8dLq8
鏡見てる目がイッちゃってますよね。。。
なんか普通の人が鏡見る目と違うんですよね。。。
気持悪いと思いました。

155 :優しい名無しさん:04/12/02 14:35:05 ID:gUqcCpxR
人格障害の人と、関わらなければいけない場合は
どうすればよいのでしょうか?
なるべく関わらないという以外で。
会話の仕方とか、注意点あったら教えて下さい。

156 :優しい名無しさん:04/12/02 14:39:46 ID:9h79SqyM
2人きりで会わない
メールのログは残す
話は適当に流す(相槌は適度に打つ)
自分の話はなるべくしないようにする

157 :優しい名無しさん:04/12/02 14:56:16 ID:gUqcCpxR
>>156
そうしないと、どうなる心配があるの?

158 :優しい名無しさん:04/12/02 15:10:00 ID:9h79SqyM
疑心暗鬼になっちゃって申し訳ないんだけど
質問の意図は何なのでしょう?
ゴメンね。

159 :優しい名無しさん:04/12/02 16:49:01 ID:HLY3usL5
>>152
実印押すのゴネるようなあなたじゃないわよね〜、
潔い方だと皆言ってるわよ〜、とか。
自己愛性返しの術。

160 :優しい名無しさん:04/12/02 17:21:37 ID:HLY3usL5
>>157
>そうしないと、どうなる心配があるの?

1レスに書ききれない程恐ろしーいことになるの。

161 :優しい名無しさん:04/12/02 17:51:23 ID:bO5Rmw44
>>106
遅レスですが、名乗るのは最後ということで、いまのうちに書いておきたい。
俺もあなたのレスに出会って救われた人間です。
そのHNから、批判を受けるのをたびたび見ましたが、あなたがこのスレで人を傷つけたことはない。
その事実が大事だと考えます。
以下、前スレでホスト規制で書き込めなかった文章なんですが、書き込ませてください。

162 :優しい名無しさん:04/12/02 17:52:00 ID:bO5Rmw44
>>878
>自己愛自身は100の悪口を言っても平気だけど、自己愛自身の心は痛まない。
>しかし、自己愛本人が言ったことの10%の真実を暴露されると
>自分自身のしたことを受け止められずに、悪口全開で、作り話。よくやってるなぁとおもう。
>>880
>あなたが、「ああ、もうこの人は私のこと好きじゃないんだ。」
>と思って、別れよたとする」。そうすると、自分の立場をヒーロー化したいから
>あなたが何度も彼にプロポーズしていた話になったりすることがありえる。

いや、これほんとにそうですね。まさにこれでした。

ところで話し飛びますが、
自分はこのスレのおかげで回復できた人間です。
紆余曲折あって、社会的に受けたダメージはどうにもなりませんが、
精神的には完全回復といっていいと思います。
一時期は鼻水や涙をたらしまくり、一日の大半を下をずっと向いたまま唸って耐えるしかないような、
そんな状況だったのですが、今はそれが誰か別の人の物語のようにも思えるし、
顔は上を向いています。

このスレに感謝してます。
最近またお見かけする元自己愛さんの見識深い書き込みにも救われました。
そして同じ辛い思いをしたみなさんの存在が、逆境の最後に訪れた最大の救いでした。
ありがとう。

そろそろ卒業する時期だとも思ってるのですが、
やはり「自己愛性人格障害」というものに触れて、人生観、人間観が一変してしまったというか。
自分の人生にここまで打撃を与えた彼らの構造を知り尽くしたいという欲求がどこかにあるのでしょうか。
いまだここを見続け、新たな発見や共感を得、それを求めてるようです。

いま自分にいえるのは、最悪の状態も心の傷もいつかは回復するであろうという希望的なメッセージだと思います。
私的な話ですみませんが一度、自分の住人としての区切りの書き込みをさせてもらいたいなと思っていたので、
レスついでに、こんな形で書いてみました。

163 :優しい名無しさん:04/12/02 20:32:55 ID:MfcRfQks
>>157
虚言を信じた場合と、看破した場合とでは結果が違うと思う。
前者は、良心や判断力を失うことがある。後者は、評判を貶められることがある。
そこにいたる過程は経験談を参照してください。

>>162
卒業おめ。
私もそろそろ卒業しないとな。

164 :優しい名無しさん:04/12/02 22:44:23 ID:1X0nV1vF
 会議前の雑談でふと気づいた事。
 自己愛性(疑)社員の口から「へぇ〜」を聞いた事がない。
 あいや、まじめな話です。
 ちっとでも知ってる話題だと、「知ってる知ってる」と割って入って、既に誰かが言った事を、
今初めて自分が教えてやるという態度で、改めて説明。
 知らない話題だと、「それよりも俺はこっちの方がいいと思うんだ」と違う話題に持って行き、
自分がいかに先んじてそのネタに注目してたかを(以下略
 そいつは知らなかった、と言うのを聞いた事もないし、誰かの話に感心してるのを見た事もない。
 こんな人間不自然過ぎます。一体何になりきろうとしてるんだか。

165 :優しい名無しさん:04/12/02 23:06:17 ID:24SlduUc
私の知る自己愛性は自分のためならブランド品でも何でもばんばん買うけど
人のためには10円の募金もしない(できない)人です。
冠婚葬祭などでも必ずお金のことでケチをつけて「世話にもなっていない云々・・」
とごねる。一律0000円と決まっても「えーーそんなに出すの?もったいなーーい!!」
なんて平然と言ってのける。
ところが自分が貰う番になると「私の立場ってものがあるから」と高額を強要してくる。
自分の言ったことやしたことなど完全に棚上げです。
最初は単なるケチだと思っていたけど、自己愛性と聞いて「なるほど」と思いました。
ケチでも浪費でもない、けれど普通の金銭感覚と言うのとも違う。おかしなお金の使い
方をするんですよね。

166 :優しい名無しさん:04/12/03 00:35:47 ID:VR8Mckog
>165
自己愛は基本がケチです。

167 :優しい名無しさん:04/12/03 00:40:03 ID:asXEgIw7
>>166
優位に立つ為には、金を惜しまない事も有ります。

168 :優しい名無しさん:04/12/03 07:42:50 ID:geV63aBq
見栄ぱりだから浪費家じゃないかな
ブランド大好きじゃない?

169 :優しい名無しさん:04/12/03 07:44:13 ID:LXOLRkOz
>>164
全く同じだった。
「○さんはこう言ってた」と割って入るのもよくあった。
うまく割って入れない時や気に入らない意見は頭から否定して潰す。
だから自己愛性がメンバーの会議は時間ばかりかかって発展しない。
本人は会議大好き。延長大歓迎。
何があっても全出席で、終ってもなかなか帰りたがらない。

170 :優しい名無しさん:04/12/03 09:44:09 ID:HYP3RWUR
>>169
多分議論することでしか人と関われない人なんじゃないかな?

171 :優しい名無しさん:04/12/03 10:13:59 ID:aCEJQmUT
議論になってれば良いけどね。
単に人の意見に文句つけたいだけ。

172 :優しい名無しさん:04/12/03 13:45:04 ID:xULq9n/4
>171
んで「こんな稚拙な意見を論破したかっこい俺」に酔っているに1000000ジコアイ

173 :優しい名無しさん:04/12/03 13:50:22 ID:y9KBljc3
>>163
>虚言を信じた場合と、看破した場合とでは結果が違うと思う。
ダウトというと怒って自縛霊になる。恐ろしいダウト・ルール。


174 :優しい名無しさん:04/12/03 16:00:46 ID:xwcAb7xn
やっぱり、無闇やたらに議論好きって不自然かつどっかおかしいよね。
分が悪くなると必ず「たとえそうだとしても」とか強引で無意味な返しで
人の意見や自らの矛盾を根こそぎ無効にして押し通そうとしていたな。

本人はそんなんで論破したつもりで、何の疑問ももたずに臆面も無く
議論通を気取る。議論の内容なんてどうでもいいんだろうな。
>>172の言うとおりだろうね。でも「自分は進歩的」とか思ってるらしかった。

ただ自己愛の俺様世界一理論で他人の意見なんて聞き取ることもできなくて
珍奇な主張にになってるだけなのにね。

175 :優しい名無しさん:04/12/03 23:20:42 ID:cSnYYQhb
論破出来なかった場合「自分が頭良すぎて皆ついて来れないんだな」と思ってるに1000001ジコアイ

176 :優しい名無しさん:04/12/03 23:54:39 ID:T43Xrl+e
でしょうねぇ。
皆、自己愛性の言うことに納得なんかしてなくて、
ただただ呆れて何も言う気が起こらないだけなのにね。

177 :優しい名無しさん:04/12/04 00:38:02 ID:ZKXXuVPc
学習塾なんかの責任者やってると、いかに今の親の自己愛性率の高いことかと思う。

178 :優しい名無しさん:04/12/04 00:38:34 ID:2rrbaGqv
そして周囲が「コイツには何を言っても言葉が通じないから適当にあしらおう」とうなづいてると
「みーんな俺様の言うことに感心してる!」と陶酔してるに1000002ジコアイ

179 :優しい名無しさん:04/12/04 10:14:06 ID:CWqC8Beb
論破出来なかった場合「自分が頭良すぎて皆ついて来れないんだな」と思ってるに1000001ジコアイ と
思い込んで、勝ったと勝手に思っているお前に10000001ジコアイ


180 :優しい名無しさん:04/12/04 13:40:47 ID:abgAU6Xl
>>179 被害者が自己愛に対して「勝った」とかって思わない感情な気がするけどなあー。
だってライバル視する=関わる でしょ?
自己愛とは関わりたくないもん。私だけかな?

181 :優しい名無しさん:04/12/04 14:43:05 ID:Ix+1LNYv
論争好きな人や負けず嫌いな人は普通にいると思う。
そういう人は相手が自己愛性と知らないと泥沼になりやすいんじゃないかな。初めてからアレ?っての。

自己愛性ではない人とは互いに退きさがる部分は退くだろうし、どう考えても自分が悪い事や穴があれば認める、相手の否や穴は、一定の距離から深く追及しないところを、
退くべき部分の距離感を知らない、自分の悪い事や穴はどこまで行っても認めない,触れると暴走、相手の否や穴は重大な事だとして何処までも責めたてほじくりかえす。相手が怒ったり感情的になると何処か嬉しそう。

自分はこの辺でやっとアレ?ってなった…。多分負けず嫌いはこれまた自己愛性のいいカモになると思う。

他人に共感出来ない自己愛性とは、論争により互いの話しからさらによい答えや選択肢を見付け出す事とか、より高みに行くとかは不可能。不毛。

やたら連呼する、周りが理解不能な自己愛性の持論(大抵どこかで既出のものを自己愛アレンジしただけ)は自己愛性内的宇宙では、なぜか自分が天才だから周りに理解されない弧高の俺様になってたりするんだよなあ…('A`)。

大概(自称)論争好きな自己愛性は論争すべき場や空気でなくてもスイッチ入るからなあ…まいるよなあ…。

182 :優しい名無しさん:04/12/04 14:56:54 ID:k8Awgm1l
>>180
勝ったとは思わないね。
こちらが下手に自己愛性を言い負かしたら、さてこの後の
報復がどうなるかと思うとそっちが恐ろしい。
普通の人は報復なんかしないもの。

>>181
>大概(自称)論争好きな自己愛性は論争すべき場や空気でなくてもスイッチ入るからなあ…まいるよなあ…。

入るね。お構いなしだもの。
普通に楽しく会話してるところでいきなり目をむいて始めるから。

183 :優しい名無しさん:04/12/04 15:27:01 ID:z6PdULtD
自分以外が中心だったり、褒められるの大嫌いだからね。
「あれ(又はあの人)すごいよねえ」なんて話してると、必ず
我慢し切れなくて「そんなの大した事ないよ、自分なんかもっと・・・」
と入ってくる。

一体いつお前の話なんかした、お前なんかに興味ねんだよボゲ、と
話の腰を折られて何回そう思ったか分からない。そのくせ自分に矛先
が向くことには敏感だった。

184 :優しい名無しさん:04/12/04 16:21:04 ID:Hb6fbRYp
>論争好きな人や負けず嫌いな人は普通にいると思う。
賛成。っつーか、私は自己愛性にそう思われてる可能性大。
だって、自己愛性の稚拙な主張を論破しちゃったから。
なんでこんなレベルの話で熱弁ふるわなきゃならんのかと……むなしい勝利でした。
今でも自己愛性と論争したら勝てる自信はあるけど、それをやるとヤツを追いつめることに
なるから結局黙ってるしかない状況。

185 :優しい名無しさん:04/12/04 16:54:22 ID:HfYaZDXH
>自分の悪い事や穴はどこまで行っても認めない,触れると暴走、
>相手の否や穴は重大な事だとして何処までも責めたてほじくりかえす。
>相手が怒ったり感情的になると何処か嬉しそう。

これ2chの議論スレでよく見るね。

186 :優しい名無しさん:04/12/04 17:40:43 ID:03o4vI5Q
>>179
論破出来なかった場合、「自分が言ったのではなく相手が言った」事として記憶するに
10000000ジコアイ


187 :優しい名無しさん:04/12/04 20:20:10 ID:k5WqqkEb
>>180
そもそも議論にならないから、論破でもないし、勝ったとも思えないよね。
ある時オンラインで自己愛性が明らかに間違ったことで他人の攻撃始めたんで、
離れ際でもあったしこれが最後と思って本気で反論してみたことある。
事実違いを指摘したら、それにはレス返してこないで無視して、
新たに過去ログからネタ探し出してまた怒ってくる。
根気よく間違いを指摘してたらネタ切れで勝手に自滅した。
こりゃ変わった人や困った人じゃなく、基地●さんだとこの時初めて思った。

この時は自己愛性のこと知らなかったから報復のことは頭になかったけど、
絶対自分が正しいんだっという切実ぶりがひしひしと伝わってきて、
えらいものをリアルで見てるなという気がしてすごい怖かった。

188 :優しい名無しさん:04/12/05 00:31:43 ID:hT1kwRai
>>187
 分かる。私も真っ向からやっちゃいけない事指摘した時、ぞっとした。
 逃れようのない事実なのにやってないと言い張り、こっちの勘違いだと言い、
勘違いするなんて可哀想と同情まで嬉々としてし、私はそんな勘違いしないようにしてるけど、
まあそれがあなたと私との違いってものよね、
 そう締めくくられた時、ああこの人狂ってたんだ、自分は狂ってる人の狂った理論に
合わせようとしてたんだ、そう思い、マジで手足が冷たくなって地面がぐらついた。
 それまでは死ぬ事や、暴力をふるわれる事が自分の中では一番恐い事だったけど、
今では狂気に触れること自体が、一番に取って代わっている。

189 :優しい名無しさん:04/12/05 00:42:03 ID:MnFxbW++
>>188
すごくよくわかる。
どう申し開きしたところで、証拠出揃ってるのに、それでも認めない。
おかしな論理でねじ伏せようとしてきて、それでもこちらが折れないと
キチガイだとか、今度はこっちを貶めてくるものね。
自己愛性人格障害って言葉を知ってから、最終局面で↑のような
対決したんだけど、凄かったなぁ。
笑ったよ、ある人物のことでモメてたんだけど
「A子さんって人のことだよ」
「は?A子さん?A子さんならたくさんいるけどいったいどのA子さんのお話?」
A子って人が大量にわいてるそうですよ、自分の周囲に。
で、煙に巻こうとするから
「○○で△△のA子さんです!」って言い切ったら、もうこっちの話を
聞かないでひたすらキチガイキチガイと喚き倒す。
あ〜これは本当にこの人おかしいんだなぁって、自分はその時確信できて
長い苦しみからようやく抜け出すための一歩を踏んだと思った。
過去スレであったけど、自己愛性と喋るときは弁護士が使う手で
「はい、その話は後で聞きますから」って絶対話の本筋をズラさないように
するってことだったかな。
それやると自己愛性は逃れられなくなって、最後には恐慌状態に陥る。キャー!!って感じに。
で、ようやく自由つかみましたよ。
だけどこれ、「報復されない」という絶対的な強味がこちらになければ難しいかもね。
私の場合は強味があったからだけど。

190 :優しい名無しさん:04/12/05 00:56:01 ID:s9UyBLBm
>>187
うん。報復は想定外でした。そんなことをする人間が存在するとも考えてなかった。
甘ちゃんでした。

引用サイトのどっかに「被害者はその被害を周囲に知らしめたくなる」みたいなことが書いてあったと
うろ覚えで記憶してるんだけど、私はまさにコレ。これやりたくてたまらない。
タイミングさえ間違えなければできる、と思う。
でも後がまずい。自己愛性が孤立→鬱、と展開しそうで、その責めを負うだけの気力が私にはない。
ここで愚痴るのが精一杯です。

>>186
論破できた場合、いつの間にかこっちの主張が自己愛性の意見になっちゃうに10000001ジコアイ

191 :優しい名無しさん:04/12/05 01:01:27 ID:FkvgLLKL
>>188
向こうも全く同じこと思ってるはず。
メンヘル同士。

192 :優しい名無しさん:04/12/05 10:38:14 ID:GEb7iU36
>>188
187です。
このやりとりの締めくくり、自己愛性の最後のレスは、
「賢者の私は馬鹿は相手にしないのです」という意味のことが
わかりにくく書いてあった。
この難解な一文があなた方に理解できるかしら?ちゅう感じで。
ヒステリから一転、突然悟り開いたお方のような妙な口調で。
言ったことが間違いだったのかどうか、
他人の攻撃が不当だったかどうか、それは一切無かったことになって、
突然自分は賢者になって高い所へ逝っちゃいました。
ほんと、手足が冷たくなったってよくわかる。
タイプの指が震えたもん。

193 :優しい名無しさん:04/12/05 12:03:40 ID:GEb7iU36
>>189
>過去スレであったけど、自己愛性と喋るときは弁護士が使う手で
「はい、その話は後で聞きますから」って絶対話の本筋をズラさないように

うん、そうだね。
あと絶対怒っちゃだめ。
カーッとならざるを得ない挑発がまた得意なんだけど、
それには乗らずに本筋厳守。

どうしてもこっちの思うようにしたい事があるならば、
正々堂々の話合いより、根回しに徹した方が正解。
普通はこんなことやりたかないけどね。
それ以外で自己愛性と話すのって、何につけ余り意味ない。

194 :優しい名無しさん:04/12/05 12:30:54 ID:hT1kwRai
>>190
 私も当初は、共通の友人には分かってもらいたくて、なんとか説明しようとしたけど、
結局何も言えなかった。
 あんな善良な人は滅多にいないと言う友人に、どうやったら納得のいく説明ができるのか
分からなくて。
 それでも黙って自己愛性から逃げ続けてる内に、友人は戻るように説得する事も、
会う機会を設ける事も、自己愛性の話をふる事もやめてくれました。
 今はもう、それだけで充分。
 その代わりと言ってはなんですが、このスレにはさんざんお世話になりました。
 それと、自己愛性とは面識がないけど、困ったちゃんに振り回されたり、
ヤヴァイ人に遭遇した経験のある友人には話しました。
 結構するっと話が通じて、信じてもらえる事が死ぬ程ありがたかった。
 共通の知人よりは、面識無し・こう言った経験有りの友人に話す方がいいとオモ。

195 :優しい名無しさん:04/12/05 13:18:59 ID:mfThBnBv
189です。
あ、なんか書こうとしてた文が抜けてた〜。スマソ。
A子の話のとき、ホント「なんじゃそら!!」だったんでそこばっかり
激しく思い出して書いちゃったよ。

さっきまで目をひん剥いて暴言三昧こっちに浴びせ掛けてたくせに、
いきなりすーっと(ここがホント病的)落ち着いて、フッて笑って

「あなたのようなおかしい人は、周囲からもきっと自分と同じように
"こいつはダメな人間だ"って思われて呆れられてるはずだよ。
みんな大人だから自分も含めて周りもあなたを許してるんだよ」

って。口あんぐりですよ。
もうそこに行き着くまでの経緯とかなにもかも、すべて棚どころか
宇宙の果てにまですっ飛ばしていらっしゃる。
原因と結果がまったく違ってても、自分の都合さえ良ければいい結果に
落ち着くならなんでもアリだった。上のA子の話もね。
そこで本筋ズラさないようにしていくと、もうどうにも逃げられなくなって
発狂するってパターン。(うちは発狂後、全面降伏、遁走でしたよ)
誰かも言ってたけど、リアルでキチガイ見てるって感じで怖かった。
こういうことやるときは、本当に根回し重要。証拠も揃えておいたりね。

196 :優しい名無しさん:04/12/05 17:33:03 ID:FkvgLLKL
この人達相当、必死だな。
同じ穴の・・・ですねw

197 :優しい名無しさん:04/12/05 18:00:38 ID:M+nYstHs
一日一煽
かと思ったら、今日2度目なのね。間違えちゃった。

198 :優しい名無しさん:04/12/05 18:08:14 ID:hT1kwRai
取り敢えずスルーでよろしかろ。

199 :優しい名無しさん:04/12/05 18:56:28 ID:M+nYstHs
自己愛性って誉められなくちゃイヤ〜ンなんでしょ?

自己愛性
 誉められる=当然・喜び / 誉められない=不快・怒り / 貶される=不快・恐怖
まとも
 誉められる=喜び / 誉められない=当然 / 貶される=不快・怒り

この違いがポイントだと思うんだが、どうだろう。

200 :優しい名無しさん:04/12/05 23:40:44 ID:vhyEFTRg
うちの自己愛性はちょっと誉められると知らない人にまでご馳走したり
プレゼントしたりで、この暴走を止めるのが周囲は大変だった。
もう完全に舞い上がってるし、のぼせ上がって舞い上がっているって
感じ、見ていて痛い。言葉まで上品になる・・・。
これが批判だとか注意だと「てめーーぶっ殺すぞ!この野郎!!」なんて
平気で怒鳴りだす。場合にやったら暴力まで駆使して、我を通そうとする。
喜怒哀楽が激しいと言えばそれまでなんだろうけど
これじゃ社会の中でまともに生きていけるわけないなーーって思うよ。


201 :152:04/12/06 08:57:21 ID:tY041+BG
土曜日、行ってきました>自己愛妹のところ
知り合いの御婦人(妹のことは熟知してる)が一緒に行って下さって
上手くやってくれました。
ある意味>159さんに近い感じかも。
その御夫人が考える隙も与えないくらいの勢いで、ぱぱぱーっと上手く持ち上げつつ説明しちゃって、なし崩し的に判を押しちゃったって感じです。
自己愛と話す時に理解ある第三者を連れていくのは1つの手かも知れませんね。
とりあえず、ゴネられることもなくほっとしましたが、
家庭内でかなり異様な雰囲気があるのか、ピリピリした空気を感じました。

それと……玄関の壁一面に鼠の国あたりに行った時のであろう家族写真がべたべたべたーっと貼りまくってあって、ちょっとキモかったです。
これって自己愛的顕示欲なんでしょうかね?


>普通に楽しく会話してるところでいきなり目をむいて始めるから。
デフォでしたよ、これ。
しかも公道だろうがスーパーの中だろうがお構い無しに「大声」でorz

>論争好きな人や負けず嫌いな人は普通にいると思う。
敵認定されてる友人が議論派なんですが、「自己愛とは話にならない」と
言ってました。
「だって、結局『脳内ループ』なんだもん。議論にもならないよ」だって。

202 :優しい名無しさん:04/12/06 09:24:17 ID:oT8dRYbW
>>201
>それと……玄関の壁一面に鼠の国あたりに行った時のであろう家族写真がべたべたべたーっと

うわ。同じだ。
玄関から廊下からリビングから、冷蔵庫のドアまでびっしりだよ。
家族愛のオンパレード。
なんなんだろうね、あれ。
写真展示が多めの家って、しっかり警戒するようになった。
自己愛性じゃないにしろ、趣味あわねえ。

203 :優しい名無しさん:04/12/06 10:45:15 ID:J0Uj/D/7
べたべたと写真を貼ってこれ見よがしに「理想の家族」「幸せな家庭」
を演じているけど、実際は家族に対する愛情なんて冷めたものです。
愛情って相手がそれを感じ取ってこそ、でしょう。世間に感じ取って欲しい
とか、認めて欲しいわけではないはず。それがわかってないんです。
私自身そういう家庭に育ってきましたからよ〜くわかりますよ。

204 :優しい名無しさん:04/12/06 13:30:24 ID:oT8dRYbW
>>199
うん、そんな感じだね。
普通の人は誉められなくて当然と思うし、
それよか好かれるとか嫌われるとか、そっちを重要視しない?
自己愛性って嫌われるの全然気にしてないよね。
誉められたり同調されてればご機嫌だけど、
好かれたいと思ってるかというと、何か違う気がする。
本人は「好かれてる」とか「愛されてる」とやたら多発するけどね。

205 :優しい名無しさん:04/12/06 16:37:44 ID:JZNmIJgS
>>204
 好かれて当然、或いは、もう既に好かれてるって言う事実が頭の中に出来上がってるので
嫌われるなんてありえない、と思ってるフシもある。
 あと、生理的に嫌われていても、妬みとか僻みだとかに置き換えてしまってるような
気もする。
 だから、嫌われる事を気にしてないのかも。うーん、うまい事説明出来ないな。

206 :優しい名無しさん:04/12/06 20:37:29 ID:OhBdqdJy
うーん。確かに表現するのは難しいな。
とりあえず私のトコにいる自己愛性は、認めざるを得ない社会的地位や人望を
持っている人物には好かれたがっているような気がする。
見下している相手には>>205そのまんま、ってカンジかな。

207 :優しい名無しさん:04/12/06 20:50:05 ID:haaBkAsP
嫌われてると理解してるけど無意識で否定してるので
本人は歪んだ解釈をしてしまう。

208 :優しい名無しさん:04/12/06 20:52:13 ID:AF3jWCVZ
負けず嫌いが自己愛のカモになるって
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーって思った。
もう〜〜なんか間違いを修正しようと必死になってた。
だいたい実力ない奴のどこを尊敬しろっつーの。
当たり障りないことを気を使って話してたこっちの身にもなれっての。
全然練習もしねーで、
他人を見下して出来た妄想を根拠にして怒りまくってんだもん。
もっと楽に生きろよ、とか自己愛見るといつも思うね。 恨み恨み恨みオーラが出過ぎ。

209 :優しい名無しさん:04/12/06 20:59:32 ID:haaBkAsP
被害に合ってから適度にかわすってことを学習したなぁ

210 :優しい名無しさん:04/12/06 21:53:00 ID:OH3LHQ/T
自己愛性をみているとわざと人と軋轢を生んで、憎悪関係を作って
(明かに実力の違う人間に交友を迫って、嫉妬地獄など)
怒るエネルギーを生きるエネルギーに変えて生きているようだよ。
好んでえげつない人間関係を求めている。

211 :優しい名無しさん:04/12/06 22:26:06 ID:JZNmIJgS
うまくまとまらないままに書き込んでしまうんだけど、

自己愛性が常に気にかけるもの
 金・地位・名誉等、他人から受ける”評価”
 (外見に現しやすいもの、傍から見て分かりやすい基準のあるもの)
気にかけてない、或いは感付かないもの
 好き・嫌い・愛情等他人から受ける”感情”
 (他人の中に存在し、表情や声の調子等、直接的な言葉がなくても行動全般から読み取れるもの)
みたいな感じのような?
 それでもって、後者を自己愛性が認識出来ないと仮定したら、そう言う感情の存在自体
信じられないだろうし、そんなものあるかどうか気にしたら物凄く不安になるので
無視してかかってるとか、愛されてると決めてかかるとか?

212 :優しい名無しさん:04/12/06 23:20:01 ID:OhBdqdJy
>>207によると、好き・嫌いの感情は理解しているそうですよ。
なんかピンとこないけど。さっきから何度も読み返しているんだけどなあ。
詳細解説キボン。

個人的には、感付かないものに「2次的な表現」も追加してほしいけど、一般的な
自己愛性の特徴じゃないかも。「率直に非を認めることで潔い印象を与える」とか
「謙遜」とか「人の上に立てば責任が生じる」とかさ。

213 :優しい名無しさん:04/12/06 23:38:07 ID:OhBdqdJy
↑訂正。
「2次的な表現」じゃなくて「副次的な結果」にしてください。

214 :優しい名無しさん:04/12/07 00:15:12 ID:CSBlYMHN
うちの加害者は三段論法が通じなくて困る。

215 :優しい名無しさん:04/12/07 05:13:51 ID:26325NuK
結婚とりやめます

216 :優しい名無しさん:04/12/07 08:00:20 ID:BAPhdXer
>>212
私が今思うのは211さんのと全く同じ。

副次的になってないけど・・・
好き嫌いというのは複雑な感情で、やっぱそれは無いと思う。
だから好き嫌いより、快不快で考えた方がわかりやすい。

最初のうちは、相手から好意的な言葉(快)が返ってくる。
これを「好かれてる」「好き」と、自己愛性本人が言うこともあるし、
楽しげに話してれば周囲にもそんな感じに見える。

でも自己愛性に見えてるもの・欲しいのは相手から出る快の言葉だけ。
嫌われてても快を出してるのならそれでいいし、
好かれてるのに不快を出されてもなぜだろうとは悩まずに、
快を出せと怒ったり、相手を叩き潰そうとする。
不思議なのは、全て言葉だけでいいように見えること。
言葉の出所である感情については頓着してないとしか思えない。
誰かがああ言った、こう言った、ばっかり言ってる。
黙ってても感情が行き交う、ということは知らない。

相手を叩潰す時には嫉妬の要素も大きい。
他人が好かれている結果、周囲から快を受けているのを見て、
その理由が自己愛性にはわからないから、
あいつは不当に快を受けてる、私がそれを欲しいのに、になる。


217 :優しい名無しさん:04/12/07 09:19:22 ID:Y8/0zkG5
>>216
確かに感情の出所については頓着してないですよね・・・
表面上の言葉だけしか見てない・・・

218 :優しい名無しさん:04/12/07 10:59:19 ID:7ZjlrBff
>だから好き嫌いより、快不快で考えた方がわかりやすい。
よくわかる。

219 :優しい名無しさん:04/12/07 12:29:28 ID:OKdJOQW4
>相手を叩潰す時には嫉妬の要素も大きい。
>他人が好かれている結果、周囲から快を受けているのを見て、
>その理由が自己愛性にはわからないから、
>あいつは不当に快を受けてる、私がそれを欲しいのに、になる。

とくにここ。絶賛同意!!
>>あいつは不当に快を受けてる、私がそれを欲しいのに、になる。

この思考



220 :優しい名無しさん:04/12/07 13:16:23 ID:BOW+trPJ
だから欲求不満を丸出しにできるのか。なるほど。

221 :優しい名無しさん:04/12/07 15:50:29 ID:SjQD6icO
>219
>>あいつは不当に快を受けてる、私がそれを欲しいのに、になる。
この言葉につきます!私のまわりにいる自己愛もターゲットに対してそれ。

別の自己愛の被害に合った私や私と似たようなことをされた人は自己愛だと思って応対しているんだけど、ターゲット
自体は気がつかなくて何度か注意したんだけどわからないみたい。なんで?どうして?って感じ。
鈍感なのと、自己愛がなにかやっても蚊に刺された程度ぐらいしかならないほど、力の差が歴然としてるのに、自己愛
の方はなんどもなんどもターゲットにむかっていく。それが逆に周囲を巻き込んで迷惑なので辞めて欲しい、ターゲット
にされた人も自己愛を見捨てて切って欲しいのだけど('A`)
その自己愛がオツムが弱い(not池沼)ので取り巻きもいないんだけど、どうしてもターゲットのものを
奪いたくて仕方が無い。ターゲットと同じようになりたい。それがターゲットを弱らせることだと信じて疑わない。

よくここに登場する自己愛とターゲットの関係って自己愛とターゲットが同じ位置にいるか、自己愛の方が上で
とあるけど、私が今見ている自己愛が勝手にターゲットにしている人は力の差がミジンコと鯨くらい歴然としてる。
自己愛本人は同じくらいと妄想しているのかな、ちょっとそういう点では疑問で怖いです。
もちろん、自己愛がミジンコでターゲットが鯨なんですが。
ボダも入ってるし演技も妄想もあるみたいで、執念だけで生きている感じ。なんで、そこまでと逆に感心します。


222 :優しい名無しさん:04/12/07 17:16:08 ID:BAPhdXer
>>221
自己愛性が他に誇れるとしたら粘着力くらいだから、
どんな自己愛性も高望みのミジンコではあると思うよ。
ただし吸血性のミジンコなんで、ターゲットが弱ってきたら援助が必要だね。
自己愛性ならば気付かない間に吸血する程度の頭はあるから、
気つけて見守ってあげて。

223 :優しい名無しさん:04/12/07 18:56:53 ID:GG9L5BwL
吸血鬼って単語が本当に似合う、
あの何しないでじっと座って小声で文句言ってる様子を
思い出すとぞっとする。
ふと見ると、すごい虚ろな目でこっち見てんの、あぁぁぁぁぁ気持ち悪い。

フラッシュバックした時の無気力感は耐えられない、
生きる気力もなくなって寝込んでしまう。
ホント死んでほしい。

224 :優しい名無しさん:04/12/07 19:28:19 ID:zCWmiyAL
>>162を書いたものです。
全快とは書きましたが、怨念のような火は実は消えてないのかなと。
>>216-219のあたりを読んでそう思いました。

見ると鬱積した怒りの感情がこみあげて陰の気で目が曇ってしまいそうなので、見ないようにしてたのですが、
いま久しぶりに彼女のHPを見て驚きました。

彼女は
数々の人間をボロボロにしながら半年サイクルで男を乗り換えていたので、
いま付き合ってる人もネット界隈では有名人なものの、
同じように捨てられるのかなーと思ってたら、けっこう1年くらい続いてるんですね。
そこまでは風の噂に知ってました。

たぶん、彼は恵まれた才能と、コネとか金などの目先の利益を与えられるので、
いまだもっているのかなと卑屈な想像なんかをしてたのですが、
彼の才能をなぜ彼女が叩き潰さなかったのかが、ちと不思議だったんです。
実際彼のHPは一時期とんでもないことになってて、彼もいまにも死にそうなことがカキコミからもわかるような壊れた状態だったんですが。

そのとき別れると思ったら、予想外にそこからラブラブ安泰モードになったようで、
まあそこまでは悔しいけど彼女を乗りこなした彼の実力です。

さて、今日彼女のHP見たら・・・・
業界の超有名人の家にお手伝いとして雇われてました・・・。
彼のコネです。
そっち系の人なら知らない人はいない、例えて言うなら一般の人でも彼の仕事を街で見かけなかった人間の方が少ないくらいの超大物です。
あー・・あー・・・わらしべ長者続行中なのね・・・と
マジで恐ろしくなってきた・・・。


225 :優しい名無しさん:04/12/07 22:37:06 ID:Po4HTTVW
>>224 (゚∀゚)人(゚∀゚) ナカーマ! ソツギョウムツカシイネ 漏れ163=212。
素敵な彼をゲトした魅力的な自分。気分はプリティウーマンてとこか。
とか考える私も性悪だな。もともと善人じゃないけどさ。

>>216 丁寧な説明アリガトー。快不快ならわかるよ。
専門家にさえ嫉妬する厚顔無恥さも、吸血鬼のごとく獲物を弱らせるのも、わかります。

>不思議なのは、全て言葉だけでいいように見えること。
理屈は不思議だけど体験と照らし合わせて、わかります。
快の幅が狭く、快でなければ不快であり、不快の原因を潰すためにえげつない手段に出る。
他者の感情を感知できるほど情緒が発達していないってことかな?

226 :211:04/12/07 22:46:19 ID:0kcXpn0W
>>212さん、すみません、自分でも未整理なまま書いてしまってて、うまく説明出来なかったんですが、
>>216さんがうまくまとめて下さいました。
216さんありがとうございました。お蔭様で、自分では分かりそうで分からなかった肝心のところが、
理解出来ました。

>212-213で書かれてた副次的な結果、会社の自己愛性がもろ、理解してないですよ。
aと言う行動のもたらす一次的な結果が自己愛性にとって”快”でないならば、絶対にしない。
その行動によって二次的にもたらされる結果は、思いもよらないようで。
ミスをしても謝りもせず贖おうともせず、自分は悲劇の主人公とアピールする。
後輩ができたからと言って、上司になったかの如く仕事ばかり押しつけて、責任は取らない。
それじゃあ、そいつが望んでいる好感や尊敬ってものは得られないってのに。

227 :216:04/12/08 08:17:01 ID:tPxh1T4v
>>226
感じてきた大小の違和感や奇妙な体験を総合すると、
こう考えるしかないっていうのが、
最近ようやく形になってきたので(完璧に切れてから約2年)。
嘘と捻じれでガンガンに固まってて、普通に考えてもわからない。
わかればわかるほど自己愛性との距離が遠のく気がするんで、
未だにここで考えさせてもらってる。多謝。

>それじゃあ、そいつが望んでいる好感や尊敬ってものは得られないってのに。

ここはこだわる部分じゃないんで、訂正の意味ではなく話しのついでに。
好感や尊敬(原因)→ 快(結果)という因果関係は理解してないと思うよ。
もし知った所でそんなの関係ないと思うんじゃないかな。
もともと因果関係そのものを理解できない頭なのか、
そんな下らないルールで動く下世話な奴等と自分は違うんだと思ってるのか。
前半が原因で、後半が結果かも。

同じ言葉操るんでややこしいんだが、
こちら側のシステム内で考えると勘違いするし、
その勘違いを使ってこちらをコントロールする術には長けてる。
でも、言っては悪いが所詮は欠陥品なんだよ。
だから最終的にはこちら側の頭で理解はできるし、
逃げるというのも含めてだが、対処もできる。
かたや自己愛性がこちら側の頭を理解することは絶対ない。

228 :優しい名無しさん:04/12/08 09:06:05 ID:tPxh1T4v
>>224
>あー・・あー・・・わらしべ長者続行中なのね・・・と
マジで恐ろしくなってきた・・・。

わらしべ長者!それぴったり。
当時は天が味方してるのか?と恐ろしかったけど、
実際は人知を超えた恥知らずでド厚かましい多動の結果だった。
(本人は隠してたが)
この人もマイフェアレディ@自転車操業だと思うよ。
遠からず、肉体の限度(精神の限度ではない)が来る。
何年もつかわからんが、絶対そうなる。
それまでせいぜい砂上の楼閣を高く積めばヨロシ。

私も我ながら意地悪だが(藁)




229 :優しい名無しさん:04/12/08 09:24:15 ID:tPxh1T4v
↑スマソ>>225
プリティウーマン@自転車操業だった。
筋的には同じですが。

230 :優しい名無しさん:04/12/08 10:14:00 ID:L1b6oRkZ
このスレでも著書やHPが取上げられてましたね。

【混浴】相談に訪れた女性とエッチ、香川大教授を逮捕
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/news/1102409830/l50
香川大学教育学部の岩月謙司教授
http://academy3.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1014404791/l50

231 :224:04/12/08 13:48:58 ID:Gl7y9ADG
>>225
卒業は・・・できないかもですね。
さすがに、このスレより濃い、そして共感を得られる発言を見られる場所は他にないですからね。

真実を知ってしまったというか・・・。
『ゼイリブ』という映画がありましたが、人間に化けて潜んでいる宇宙人を見分けるサングラスを手に入れて戸惑ってる状態が今なのかなと。
薄い皮一枚はぐと、顔がまったく違う人間がいる。その事実を知ってると知ってないとでは羅針盤の有無くらいの差があると思います。
やはりこれからの航海のしかたも変わってきます。

でも真っ二つに折られた船は修復できたと思ってます。
舵もスクリューも修繕できました。
いまはむしろ「怨念」を推進力にしたいと思ってるくらいです。
あの「地獄」といっていい経験と奪われた時間(年齢も)をムダにはしたくありません。

232 :224:04/12/08 13:50:23 ID:Gl7y9ADG
>>228
プリティウーマンは好きな映画ですが、やはり御伽噺・・・しかしまさに彼女の頭の中はそうかも。
俺が出会った自己愛性と思われる人間は3人いるのですが、2人は破滅寸前です。
なぜ彼女だけがいまも他人の血を吸いながらイケイケドンドンの万年躁状態で突き進めるかというと・・・
彼女えらく美人なんですね。
女の武器を使って、愚かな男(もちろん俺もですネ)がひっかかることがあるかな。

あと、彼女「才能」、あるんですよ。
いまでもこんな(ある種キチガイ的な)才能をもった人間には(少なくとも作品には)惹かれる部分があります。
同時に同等の重さの嫌悪もありますが。
とにかく「えっ、こんな美人がこんな才能持ってて、壊れ気味なありえない性格でカワイイ!」
ってのが、俺視点での彼女のツボです。
実は彼女はボーダー的側面がかなりあると思います。
ボーダー的な「虚言」「薄幸」「かまって」と
自己愛的「私善だから悪が許せない」が加われば完璧に彼女のペースです。

それに自己愛性特有の「オレルール」「さあ私の虚栄心満たせ」「あんた自分で気付いてないけど最悪だよ?」
「あんた実はたいしたことないから諦めなよ」
で、どんどん壊されていく。
恋愛感情で主導権握られてるのでアリ地獄です。
生かさず殺さず最低限の恋愛的希望を与えながら奴隷化する。

予想ですが彼女の自転車操業が破綻するのはかなり先かも・・・
キャパが大きい怪物なので、自転車操業ってのは彼女も例外ではないと思うんですけど、
資金が尽きるサイクルは長いと思います。

そして実はこの業界。
コネってかなり大事なんですね。
実力も年齢にしてはありますし、商売にはなりにくいかもしれないけど「狂気の才能」みたいなものはある。
ヘタするとこのまま彼女の思い通りになって、彼女は一生幸せなまま生きていくのかもしれない。

自転車操業が破綻するのは彼女の死後かも・・・

233 :224:04/12/08 13:51:00 ID:Gl7y9ADG
そして、今彼女がお手伝いとして潜入してると思われる超大物・・・
やはり流れとしてどうしても次のターゲットとしか思えないんですが。

今カレは、実はサラブレッドで、彼の父は某業界でカルト的人気のあるカリスマな人なんですね。
いま、家族ぐるみで和気藹々としたかなりいい感じの付き合いをしてるみたいなのですが、
(あくまでHPでみた彼女の体験談がソースですが)
そこからありえない手のひら返しをするのは彼女なら簡単でしょうが、
いま彼女がそれをやると、彼女の周りからのバッシングがないわけがない。
人望のない俺のとき(w)と違って「私は悪くない」は今度はまかり通らないかと。

ただ、カルト(小規模)なカリスマのコネと超大物(超のつく売れっ子)とを比較したとき、
彼女の人生の価値基準は
「いかに多くの人に支持されるか」だけだと思うので、
やはり、お手伝い→アレな関係になるというのが俺の予想です。
超大物の分別しだいではありますが、この手の人間って壊れた女の子に魅力感じてしまう傾向にあると思うんですよね。

あー色々たまってたのかなあ。
超大物の出現で興奮してるのもあってまだ噴出しそうな勢いです・・・卒業失敗だこりゃ。

234 :優しい名無しさん:04/12/08 14:58:37 ID:c7fBV/gZ
現在進行形で自己愛性に苦しめられています。
こちらを支配しようとするのが見え見えなんですが、
すごいストレスです。

ストレスからか、熱が下がらず、吐き気、
食欲が全くないなどの症状が出ています。
ましてや加害者が客なので、逃げるわけにもいきません。
もう消えてなくなってしまいたい…。

235 :優しい名無しさん:04/12/08 15:51:20 ID:y9gjrzQ5
>>234
大変な人に見初められてしまいましたね。
客と接客側という主従関係がある以上、がんじがらめで行き着く先はかなり厳しいかもですね。
これからのことを考えたら、もうひとつの選択肢があっていいかなとも思います。
つまり、悔しいけれど、自分の大事なものをひとつ切り落としてでも、
(仲間であったり仕事であったり)
あなたの今の精神を守る方が大事だと思うのですがどうでしょう。
外からいい加減なことはいえないけど、これは最後の選択肢として、
保険と考えて一応念頭においた方がいいと思います。

その前にやれることとして、外や内にストレスを聞いてくれる人をつくる行為。
そういった地固めでだいぶ救われると思います。
ここもそのひとつですね。

わからない人に相談して「これはダメだ通じない」と思ったら、
撤退する素早さも自分をこれ以上傷つけないために必要なテクだと思います。

自分が思ってるより、相手は必ずずっとずっとくだらない人間ですから、
本当の意味で支配されないよう気をつけてくださいね。
こちらも二面性を使い分ける器用さがあれば、ずいぶん楽になれると思うんです。

あと僕はこのスレを知るのが遅かったせいもあって医者にはお世話にならなかったんだけど、
熱まででてしまうのは素人判断でも心身症の段階だと思いますので、
もうかかってたらいいんですけど、まだならケアしてもらったほうが絶対いいと思いますよ。
そして、細かい状況はわかりませんが、
医者にかかったことを(言い方は悪いですが)ダシにして、突破口にできるといいんですが。

236 :優しい名無しさん:04/12/08 16:20:33 ID:tPxh1T4v
>>232
離れた自己愛性が今どーなってあーなってって、
私も漏れ聞くんだけど、不幸にきまってんだろと内心断定してる。
これは年齢と性差による強さでしょうか(^_^;)

224さんの場合、極めてラッキーな状態に加害者がなってることが
わかったんで、そりゃ穏やかじゃないよね。
怨念は確かに推進力になるんだけど、
逆に自己愛性の方に目が行ってしまって逆効果かもしれないね。
自船が回復したなら、やっぱ次は自由な航海でしょ。
ちょっとの間忘れて好きなことして、それからまた思い出すと、
彼女の印象が自分の中で今よかうんと小さくなってると思うよ。

237 :優しい名無しさん:04/12/08 16:48:29 ID:tPxh1T4v
>>232
あっ、そりからー。
早く回復しなきゃとか、まだダメだとか、
あんまし思わないようにね。
時々思い出してきぃーーっとなるなんてこと、
私もしょっちゅうあります。
ただ、前より立ち直りが早くなったかな。

238 :優しい名無しさん:04/12/08 17:45:31 ID:y9gjrzQ5
>>236-237
ありがとう。
回復状況が似た感じの同窓生も多いようですね。
ツーといえばカーなのが素晴らしいですね。

僕もだんだん彼女が小さくなっていくのを感じます。
僕の自信が回復した以上、(仕事上)彼女は鼻にもかけないくらいの存在にしか思えません。
たとえ彼女が成功したとしてもそんな表面的なことは人事というか。
もっというと、救いようのないみすぼらしい女の子だと思ってるので。
もともと彼女の才能よりも、彼女自身が欲しかったので恋愛感情の破綻とともに関心も去りました。

たぶん僕は彼女が一番欲しいであろうものを手中にすることも出来る。
(彼女に出会うまでは実際手の届く位置にいました)
そう思って日々まい進してるところです。

たしかにムカつきます。
でもそれが最近「俺をこんなにしやがって許せねえ!」って私憤から
「こんなやつを世間に野放しにしておいていいのだろうか」って義憤に変わってきてるのを感じる。

ご心配かけるような書き方だったので反省してますが、僕はもうかなり大丈夫な段階にきてると思います。
どうしようもなくムカムカするときも、たまにありますが。
それも僕の歴史の一部としていたわってあげたいなと。
そして、もともと自信家だった僕の折られた帆柱がくっ付いたのは大きいです。
彼女の顔を思い出さない時間のほうがはるかに多いので、その合間を縫って自由な航海を始めたところです。

でもご忠告のように、あまり執着しない方がいいのかな。
陰の気に飲み込まれないように注意して行きたいと思います。
「怨念」はプラスエネルギーに働けばけっこうな速度でると思います。
このまま彼女が成功しても、どこかで出会ったらシカトですね(←むっちゃ意識してるし仕返しの妄想のバリエーションですがw)。
もちろん僕は彼女のはるか上を目指して一歩一歩自分を騙さず階段を積み上げながら登ります。
自転車操業のヤマ師には負けませんよー。

239 :優しい名無しさん:04/12/08 20:51:45 ID:Myq2w5Mn
自転車操業、まさにですねー。

私ももうすぐ離れて1年になります。
思い出して鬱になったり、怒りでくらくらすることもまだたまにはあります。
けれどだいぶラクになってきたかな。
一時は成功しても、また地獄に落ちる。ヤツらの人生、そんなもんです。
だから例え今成功してても、必ずまた落ちるんだから何を悔しがる必要が
あるんだって思うと、すーっと落ち着いてきます。
本当はイヤですけどね、人のことをこんな風に考えるなんて。
でも彼らのほうがきっともっとずーっと、我々のことを汚い感情で見てるだろうと
思います。

私はヤツと離れてから、ひとつひとつ出会う前の自分を思い出し、確認しながら
最近はやっと好きなことを心から楽しめるようになってきました。
そういう余裕が出てくると、彼らのことが哀れな人間に思えてきます。
あのままで生きて行くんだろうかって。そしてまた被害者を作り続けるのかと。
だけどそれはもう私には関係のない世界で、本人が自分でなんとかしないと
いけないことですから。(新しい被害者には大変申し訳ない話だけども)
私は自己愛性に勝つんじゃなく、自分自身に打ち勝って行きたいです。
よく怠けグセが出るので、まずはここをなんとかせねば…。
しかし根はグータラだったんだ、自分…って思い出したとき、自己愛性相手に
どれだけ通常以上のパワー使ってたか自覚しましたよw
やればできるもんだ。

240 :優しい名無しさん:04/12/08 21:23:23 ID:XSD6bBPU
>>234
235のアドバイスは的確だと思う。
が、今はいろいろ考えるより医者へGO! とにかく体を労わってやれ。

241 :優しい名無しさん:04/12/08 21:54:50 ID:ctcr/Z9t
>やればできるもんだ。

そうそう・・・被害者は昔、やれば“できた”人。
だから選ばれた。

がんば!




242 :優しい名無しさん:04/12/08 23:59:11 ID:1JKnxfbu
 ウチの職場では、出入りの業者さん(人気者)と、彼のスポットライトに割って入ろうと
する自社自己愛性の図式が見られる。
 今日業者さんが世間話してる時、その話題が微笑ましかったのでふとそっちを見たら、
彼も微笑んでた。
 その時しみじみ思ったんだけど、人間て、言葉に出さなくてもこうやって表情で交わし合ったり
するモノがあるよなって。

 別の自己愛性にプライベートで苦しんでた時には、ずっと忘れてた。
 何でも言葉に出さなければ分かるはずはないんだって言われ続け、言いそびれると
無かった事にされてきた。
 言葉にしてる時でも、自己愛性の目は飲み込みそうな勢いで見開かれてるだけだった。
 言葉以外のやり取りなんて、殆ど出来なかったような気がする。

 そして、ポエマー気取り且つ高尚な言葉で業者さんの話に割って入る自己愛性の顔も、
口元は笑いの形を取ってたが、でも目は笑ってなかったなー。
 お面みたいだと思った。

243 :優しい名無しさん:04/12/09 06:48:54 ID:mpe3cNiC
今回は私ではないけれど、
罠を仕掛ける、嵌める、大騒ぎする、、、、もう勘弁して欲しい。
私が具合悪くて早退したことをしっていて夜中電話よこしてビービー
泣きじゃくって、ああよく分かったよ、自分のことしか考えてないわけね。
結局明日大事な用があるから受話器離して寝ましたけど、目の下のクマが
汚くて嫌だ。元友達とか同列の相手ならいいんですけどね、上司なので
1回は無視しましたが、次の電話は緊急かと思って出てしまった。


244 :優しい名無しさん:04/12/09 07:38:30 ID:GHKtJneR
>>238
>自転車操業のヤマ師には負けませんよー。

これがほんとのとこだよねー。
自己愛性って自慢にもならん怪しいことを
素晴らしい幸運や才能だと思わせるとこあるでしょ。
最初のカキコ読んだ時も、
うさんくさい女がうさんくさい手段でうさんくさい職に就こうとしてるようにしか、
見えなかったんだよね。
本当に美貌や才能のある人は、こんなうさんくさい道歩く必要ない。

245 :優しい名無しさん:04/12/09 08:26:45 ID:GHKtJneR
>>242
>何でも言葉に出さなければ分かるはずはないんだって言われ続け、

あー思い出すなあー。
私自身は口数少ないんで、これよく言われると弱かったな。
でも、ツーと言ってカーにならない人には、
いくら会話しても無駄というのは今ならわかる。
だもんで、今は少数の人とはたくさん話すけど、
それ以外の人と話す時は必要事項のみで前よか口数少なくなった。

それから自己愛性は、情緒や想いと切り離された、
抜け殻みたいな言葉だけの世界で生きてるんだなということもわかる。
本人は量的に多ければ(メールも口数も)親密と思い込んでるらしいのも、
今思えば痛い話し。
まぁ喋ること喋ること〜、メールは長い長い〜。
これにつきあわされた揚げ句、親友だの目かけられてるだの気があるだの、
よそで言われるからほんと迷惑だよ。

246 :優しい名無しさん:04/12/10 09:55:17 ID:QYKyuCW5
URLが変わりました。

自己愛性被害者スレ@メンサロ■3■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1094106203/l50

自己愛性人格障害 本人スレ part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093735148/l50

247 :優しい名無しさん:04/12/11 00:14:40 ID:M3jx9ZFU
>>245
 私、口数少ない方では無い方だったんだけど、自己愛性と一諸に居ると、
なぜか言いたい事を言えずに飲み込むようになってたよ。
 そんな事が続いた挙げ句に、「何でも言葉に〜」を言われてました。

>本人は量的に多ければ(メールも口数も)親密と思い込んでるらしいのも、
 これ、思い当たる。
 自己愛性のマナー違反に近い行動を注意した時、なぜいけないのか懇切丁寧に話した
つもりなんだけど、のれんに腕押し、疲れ切って言うだけ無駄だと悟って話を切り上げたら、
自己愛性はにっこり笑ってこう言いました。
「こうやって沢山話し合えるのっていいね。今日は楽しかったです。」
思わず、うぅと言うかあぁとか訳のわからない返事を返してしまったよ…同意に取られたかもしれん。
内容なんかどうでもいい香具師らですよ。
と言うか、物量と言う尺度しか持ち合わせていないのかもしれない。

248 :優しい名無しさん:04/12/11 00:23:00 ID:Z6Seceyg
>「こうやって沢山話し合えるのっていいね。今日は楽しかったです。」

うへぇ。私が書いたのかと思った。
すんごい似たような経験してますよ!
物量という尺度しかない、うぅというかあぁ(苦笑)
そもそも自分の外側にしか尺度がないからそうなるんだろうね。

249 :優しい名無しさん:04/12/11 09:15:55 ID:bI+6hf8V
>>247
段々こういう自己愛性のドキっとするようなズレが気になり出して、
本人や周囲に対して「なんでこのズレがわからないの?」という苛立ちに
囚われるようになったのが、私の被害の第2段階だった気がする。
そのうち、自分の方がおかしいのか?と自信が揺らいできて、
苛立ちと呆然が同居してる様な精神状態になったのが、最悪の時期だった。

あの頃は、いつか本人が気付く時期が来ると思い込んでたな。
この前提が大間違いだった。


250 :優しい名無しさん:04/12/11 15:52:12 ID:khFDwYHk
メールの最後の部分も長かった。
普通なら記名と返信メアドくらいなものなのに
メアド・フリメ・URL・裏URL・住所・自宅TEL
携帯TEL・携帯メアドなどなどで10行くらいくっつけてた。
ありったけのアクセサリーをつけてるみたいだった。

251 :優しい名無しさん:04/12/11 20:34:12 ID:M3jx9ZFU
>>249
>あの頃は、いつか本人が気付く時期が来ると思い込んでたな。
>この前提が大間違いだった。

 そもそも、こう言う風に人を信頼出来る人間、長い目で見ようとする人間を、
ターゲットに選ぶような気がします。
 このスレを見てて、つくづくそう思った。
 冷めた目で人を見られる人、用心深く相手を見極めようとする人には、
端から近付かないか、いい人を装いきれる距離(顔見知りに毛がはえた程度)
しか近付きません。

 つーか、私自身、自己愛性を友人に滅多に紹介しなかった。独特の性格だから、
そりの合わない人には紹介しないようにしようって。
 今思えば、なんでそんなヤツと友達になろうと思ってたんだろう…

252 :優しい名無しさん:04/12/11 23:49:08 ID:emSffnuE
>自分の自尊心を高めたり、欲求を満たすためなら、他者を傷つけてでも
>平気でやります。その手段は最早「人」のすることを越えてます。
>倫理もない、罪悪感もない、自分がすべてという人間。

うちのおばといとこのようだ。
犯罪並みのことをしておいて、「あなたのため」という正義感面。
正しい倫理観や道徳心のある人は、住居不法侵入はしません。
嘘をついてまで、勝手に話を作ってまで、「あなたのため」といって
周囲に攻撃をさせたりしません。

非常に巧妙な人ゆえ、表ではしらを切りとおす。
でも、話をしていると、どんどんつじつまがあわなくなっていく。
自分は何もしてない、しらない・・・何度言われたことか。

>話し合えば理解できるはず。この世に悪い人などいない。
>こちらから心を開いてみよう。こんなに悪く言われるのは自分になにか問題が
>あるのだろう。。。。というように考える善良な人がまんまと犠牲者になります。

そのとおりです。

253 :252:04/12/12 00:02:12 ID:k3Uc4p5R
>自己愛性ではない人とは互いに退きさがる部分は退くだろうし、
>どう考えても自分が悪い事や穴があれば認める、
>相手の否や穴は、一定の距離から深く追及しないところを、
>退くべき部分の距離感を知らない、
>自分の悪い事や穴はどこまで行っても認めない,触れると暴走、
>相手の否や穴は重大な事だとして何処までも責めたてほじくりかえす。
>相手が怒ったり感情的になると何処か嬉しそう。

でも、表面を取り繕うのがうまい。
本音を聞いたことがある人間にしか、わからないんだな。
「おやさしいおばさま」が、
あんなことを考えているなんて知らなかったと思うことが何度も・・・。

そういう部分をみんなしらない。 できることなら録画再生したい。

254 :優しい名無しさん:04/12/12 13:40:47 ID:L6dF8Do6
私の母親が自己愛性です。
子供の頃から毎日ヒステリー、私への精神的虐待が止まりませんでした。
それ程裕福な家庭でもないのに、勉強・水泳・習字・ピアノを徹底的に
習わされ、洋服は全てデパート等で購入した高い洋服でした。
貧乏な人を常にバカにし、引っ越すたびに近所の人と喧嘩しているので、
近所に人には無視され、挨拶もされず、孤立しています。
友達が一人もいなくて、私や弟、父親を虐待して、なんとか生き延びてます。
私はもう耐えられないので、そろそろ失踪するつもりです。
これから一生母親には会うつもりはありません。



255 :優しい名無しさん:04/12/12 13:52:38 ID:UvC/CMYf
>>254
私が書いたのかと思うほどです。
全て同じです。(↓)の部分だけ違うくらいです。
(父は会社社長だったので裕福ではありましたが、
私に着せる洋服にお金をかけるのは無駄だったらしく、
いつも時代遅れの変な服を着せられました。思春期は辛かった。
習い事の話はソックリです。)
うちの場合は父親も強烈な自己中な為、
今縁を切ろうかと実行中なんです。
本当に耐えられないと思っていたのに、
父親がしがみついて来ている為に人間としての罪悪感の葛藤が邪魔して、
中々スパッと切れないでいます。。。

256 :255:04/12/12 13:53:35 ID:UvC/CMYf
すみません、ageてしまいました。

257 :優しい名無しさん:04/12/12 16:26:16 ID:YT/sTJNU
>>251
>今思えば、なんでそんなヤツと友達になろうと思ってたんだろう…

私は先ず最初に同情しちゃったのが始まりだったな。
「一生懸命なのに誤解されてしまう」って本人が泣きついてきた。
そんな弱者ブリッコは最初だけで、すぐ暴君に変身。
怖いの我慢して抗議すると、その時だけ弱者に変身して泣く。
やっぱ言えばわかるんだと思ってるとまた暴君に戻る。
その繰り返しで訳分かんなくなった。
基本は暴君で、ブリッコは演技というのは随分後になってからわかった。

258 :251:04/12/12 22:06:01 ID:yYNB8Tx0
>>257
 ああ、そうだった。最初はそんな感じだったんだ。
 中・高と理由のない過酷に苛めにさらされてたの、
 純粋ですぐに人を信じてしまうから付け入られやすいの、
 知り合ってすぐの男性に親切にされて、素直に親切を受け入れてたら、
実は下心があったらしく、逆上した相手にストーカーされた事もあるの、
 知り合って間もない頃にそんな話を聞かされ、自分自身の未熟さも手伝って、
辛い過去のお蔭で傷付きやすい人、でも健気にがんばってる人、危なっかしい所がある人、
目が離せない人、そう思い込んでたんだっけ。
 後に↑と全く正反対の言動を見せつけられる事になるが…
 最初に同情買うのは、常套手段でしたか。

259 :優しい名無しさん:04/12/12 23:51:58 ID:YT/sTJNU
>>258
>最初に同情買うのは、常套手段でしたか。

常套手段ですよね。
純粋、信じる、受け入れる、これ当人とは正反対。
下心あり、ストーカー、こっちが本人そのもの。
正反対のウソを平気で言えるっていうのも、自己愛性ならでは。


260 :優しい名無しさん:04/12/13 11:34:18 ID:zPZGuRoi
自己愛の父親の娘です。
小さい頃は私には溺愛。嫌がっても胸やおしりを触ってきたりもありました。
私が小さい頃は気に喰わないことがあると母にヒステリー暴言、家中にあるものを投げ散らかしていた
現在は私に対して異常な監視と自分から離れていくのが恐いのか私が外でのコミニケーションを取れないように異様に阻止してきます。
出掛けて帰って来ると物音を物凄い音で投げたり大きな咳払いをしたり飼ってる犬を蹴飛ばして犬が鳴き叫ばせるなど。。反論すれば大声を出して(しかも窓を開け出す)「おまえはコジキになるをだ!親がいなければコジキになるんだ!」と叫び出して暴れます
いつもいつも他人の悪口を言っていて家族家族と言ってるわりには家族を物のように利用する父親です。
すべて人のせい。
責任転換ばかりして
おまえはすぐ人のせいにするんだ、と言うけど自分が私のせいにしてる癖に。
家がイヤなら入院しろと言い出すわりには家を出ることは許さないという
かと言えば早くお金貯めて出てけと言い
しばらく経つと今、貯金いくらだ?としつこく聞いてきて、おまえは親から離れたら絶対生きてけないぞと切れだす
物音で威嚇するのはやめてほしいと言えば、その場ではわかったと言うけど、切れた時にわざと大げさにやりだす。弱点を見つけたとみたのでしょう。自己愛に本音は禁止だと思います。
母は自分に火の粉が舞うのを恐れて、父の怒りが私に向くように仕向けます
私は前に家を出たことがありますが携帯会社に親が乗り込み住所を調べられ強制的に連れ戻されました
親子だからって、自己愛の嘘に乗せられてぺらぺら住所を教えてしまうドコモもどうかと思うけと。
自己愛=モラスハラスメント
あれは人間じゃない
外面はいいから取りつかれた身内は最後
外面は良くても誰かしらと喧嘩して縁きられて孤独な奴
孤独だから身内を犠牲者にして振り回しボロボロにして自分を保ってる自己愛

親を殺す事件が最近ありましたが
殺された親は自己愛な気がします


261 :優しい名無しさん:04/12/13 11:38:07 ID:AQzGaX2t
>>252
被害者にしか分からない心境ですよね。
周りの人も「少し違う」とは思っていても「自己愛性」という言葉があまり
知られていないため理解されない。ところがあると思う。
「自己愛性」がどうゆうものかっていうことがもっと世間的に
認知されればいいのにな・・・。

私は生まれた時から「自己愛性」の工作にハマっているため、
(今から思えば・・・といっても理解されないとはおもいますが。)
気付いた今となっては取り返しのつかないこと(人格とか信用とか)も
出てきています。
自分からアクションを起こそうとすると全て潰され、なにもしないと生きて
いかれないし・・・。
どうすればいいか分からなくなります。


262 :優しい名無しさん:04/12/13 15:01:45 ID:hGWjl/MU
>>260
文章全てが私の環境と極似です。

>外でのコミニケーションを取れないように異様に阻止してきます。
私もこれで職も友達もなくしました。手口が巧妙なため修復しようと
すればするほど泥沼化するため最後は自ら全て身を引きました。

>いつもいつも他人の悪口を言っていて家族家族と言ってるわりには家族を・・・
ウチの場合は外で家族の悪口やウソを言うと帰って来て何かしらの物を与えたり
誉めちぎったりするので分かりやすい。なにを言ったかはわからないが・・・酷い
ことには違いない。

>自己愛に本音は禁止だと思います。
禿同なんだけど、本音を言わず他の理由を言ったとしてもこちらの発言を
利用される。

>自己愛=モラスハラスメント
>あれは人間じゃない
>外面はいいから取りつかれた身内は最後
>外面は良くても誰かしらと喧嘩して縁きられて孤独な奴
>孤独だから身内を犠牲者にして振り回しボロボロにして自分を保ってる自己愛
これまさに私と同じ心境です。
自分が絶対的存在の割には、都合の悪いことは全て人の責任にする。
自分の願望を達成しようとするためは手段を選ばない。
(自分の本音は絶対に見せないようにするために

早く自分に気付いてもらいたい・・・    気付かないとは思うが。






263 :優しい名無しさん:04/12/13 15:53:26 ID:QbIsR2nw
どんなことでも、今ある結果は誰のせいでもなく、『自分が選択した結果』である。
人のせいにするのはお門違いで、例えば誰かに何か進められたり、誘われたりした時、「断る選択」ももちろん出来るのだから、ここでOKしたのなら、その後のことは自分の責任。
少し前、某店で自分が出来なかったせいもあり、それでもそれはやり過ぎちゃうん!?ってーくらい給料引かれて、生活難に陥った。
でも、これを選んだのは自分で、出来なかったのは自分のせいなので、自分が悪い。
ただ、どないしよーと相談受けてた誘ってくれた人からしたら、責められてる感じがしたかも。そうだったら申し訳ない。
しかし、分かっていながら覚悟して自分が選択したことなのに、予想外の展開でさらに、状況がキツクなったりすると、ホンマ悲しくなってうっかり「何でここまでせなあかんのや!!」とか思ってしまったり。
以前だったら誰かに「心の支え」として、頼ろうなんて思わなかったのに、相談しても既に自分の中に答えがあったりとか。なのに今は側にいて欲しいとか、甘えたくなってしまって…迷惑かけて嫌われてしまうだけなのに、アホだな自分とか思っています。
しかし流石に疲れた…頑張っても、頑張った分返ってこないし(むしろ減るし)
癒されたい・・・よう頑張ったって褒めてもらいたいです・・・ハイ。





264 :優しい名無しさん:04/12/13 20:49:00 ID:IDAq1Iqg
メール欄にsageを入れてくださいね。

265 :優しい名無しさん:04/12/13 22:51:44 ID:lSGu7tbL
自分によくしてくれた・・知人が事故で亡くなった。

自己愛にやられた時、自己愛の親が亡くなってからだった・・・
その時のことがフラバしてくる。
終わったことなのに。

266 :優しい名無しさん:04/12/13 23:08:57 ID:1X0FcIr7
>>263
どういう立場の人が誰に向かって何を訴えているのでしょうか?
全然わかりません。

267 :優しい名無しさん:04/12/13 23:21:48 ID:RGTMQ2Us
>>266
 誤爆か、ここを本人スレと勘違いしてしまった本人か?
 どっちにしろ、鰈にスルーでいいとオモ。

268 :優しい名無しさん:04/12/13 23:58:01 ID:EbiC23/R
>>
>どんなことでも、今ある結果は誰のせいでもなく、『自分が選択した結果』である。
>人のせいにするのはお門違いで、例えば誰かに何か進められたり、誘われたりした時、「断る選択」ももちろん出来るのだから、ここでOKしたのなら、その後のことは自分の責任。

私も全く同じことを考えてた。一年ほど前まではね。
でも、浅く広くではあるが、体系的にものを見られるように
いろいろな分野の心理学の本を読んでみると、「自分が選択した結果」
だけではなかったと思った。

「そういう選択をするように育てられていた」ということに気づいた。
やっぱり、精神的な意味で、親の犠牲になっていたり、
成人してからは伯母の犠牲になっていた。うちの場合、伯母の影響力が強く、かつ、かなり自己愛性っぽい。

それが自己愛性、または、ボダっぽい自己愛性の被害にあいやすい原因だと思った。




269 :優しい名無しさん:04/12/14 07:37:35 ID:Yvlxc2Bq
>「そういう選択をするように育てられていた」ということに気づいた。
>やっぱり、精神的な意味で、親の犠牲になっていたり、

あなたに必要なキーワードは「共依存」(きょういぞん)かも。


270 :優しい名無しさん:04/12/14 07:52:23 ID:I+B/QUw5
自己愛性の口癖が「自己責任」だった。
ただし本人は責任とらないことにかけては徹底してて、
他人についてのみそれを大義として押し付けてた。
一方、自滅しかけの頃言ってたのが「騙される方が悪い」。
これが自己愛性が押し付ける「自己責任」のほんとの意味だったわけだ。

確かに騙されなければよかった。それは認める。
しかし、これで騙す方の悪意と悪行の数々がチャラになる訳がないよ。

268さんも書いてるように、
善意の仮面で最初から騙しにかかっといて、
もう離れたいんだという自由意思を奪っておくか、
相手に立場上それが少ないのを見越して加害するのが自己愛性なんで、
責任とか選択とかは、もともとできない状況を自己愛性が作っていたと思うよ。

271 :優しい名無しさん:04/12/14 08:05:53 ID:I+B/QUw5
↑追加で私の実感として。
私は選択したんではなく、騙されたんだと思ってる。
回復のつらさは無警戒だったことへの自己責任として受けるけど、
だからといって自己愛性のことは許さない。

272 :優しい名無しさん:04/12/14 12:31:12 ID:NImCINAx
禿同です。
私の場合、
物心ついた頃〜思春期・・・親は絶対的存在なのでなにもかも当然のように従う。
  思春期〜二十歳位・・・少し疑問を感じながらも立場上従わざるおえない。
    二十歳以降〜・・・社会人にもなり人付きあいをするにつれ疑問が確信へと。
        現在・・・「自己愛性」という言葉を知った今は確信してる。

今までの自分を振り返ると、子供のころは仕方ない(百歩譲って)としても
思春期の反抗期?も手伝って対処の仕方が反発方向にむいていた気がする。
その反発が返って煽るということは気付くまでもないのだが・・・その頃は
その体質で成人を迎え社会人になるわけだから外に出て被害に遭うことは
当然であったと思う。

これから先のことを考えようとすると、どうしても対「自己愛性」の接し方が
ネックになってアクションが起こせない・・・






273 :優しい名無しさん:04/12/14 15:15:17 ID:tXqILDp+
自己愛って理屈が通らない時
物音で自分の気持ちを表して相手を威嚇しない?
怒り狂っておまえが悪いと怒鳴り責め立てた後に金や物などで優しくなって飴と鞭のつもりなのだろうか
自己愛は子を生んで育てる権利なし
犬の躾は上手いんじゃないかと思う

話は変わって今日夕方8チャンネルで自己愛親が出るような見出しだった
働かないでパチンコばかりしてる息子についに父切れる!みたいな見出し。
《ついに》じゃなくて毎日貶し怒鳴りちらしてんじゃないかと思う
ああいう特集はかならず親ばかり持ち上げて子が悪者扱い
そうそうテレビを使うのも自己愛の特徴
以前、弟が暴力に耐えられず家出したら捜索番組に応募していたうちの馬鹿親
それも一切自分の暴力は棚に上げ悪い友人にだまされたんだと言い張っていた

274 :273:04/12/14 15:16:36 ID:tXqILDp+
あげてしまってごめんなさい

275 :優しい名無しさん:04/12/14 15:22:18 ID:syGAVUif
【序 論】
オウム事件とは、「オウム、創価、統一が共同でやっていた覚醒剤密造などの不法行為がばれそうになり、全ての罪をオウムに押付けた。」事件であると理解しています。
統一教会は、その起源から考えて、KCIA及びCIAの影響下にあると考えるべきです。
日本側のCIA専属のお爺さんたち、つまり、笹川さん、児玉さん、中曽根さんたちが、統一とつるんでいたのも、CIAの犬同士という絆があったわけです。
一方で、創価は創価で、笹川一派を通じて、統一と繋がりがありますし、それ以前に創価内部に深く入り込んでいる暴力団、
後藤組のもつ北朝鮮コネクションから、オウムの麻薬ビジネスに関わっていたわけです。
もちろん、日本社会に創価マフィアのネットワークをはりめぐらした学会を、CIAが放っておくわけがなく、マネーロンダリングなどに、しっかり利用されています。
宗教法人の財務の閉鎖性をCIAが利用しないと考える方が異常です。
そして、CIAお得意の麻薬ビジネスの日本支部が、オウムだったわけで、その収益が北朝鮮に還元されていたのも当然のことであり、
北の現体制を維持するための、CIAの有難い配慮だったわけです。
なにしろ北の体制が崩壊すると、一番困るのは、CIAのスポンサーである軍産複合体と国際金融資本であり、極東の緊張は、彼らの飯の種なわけですから。
麻薬王にして、CIAの帝王である大ブッシュさんが、統一の文と仲良しなのも、アッタリマエなわけですね。
今度の米大統領選でも、随分と統一のカネが小ブッシュ陣営に流れたようですね。
尚、本件の主たる議論は、2チャンネル、警察板の「告発します 第3部」スレッドにて、進めています。
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=police&key=985780338&ls=100

276 :優しい名無しさん:04/12/14 17:40:23 ID:Yvlxc2Bq
>273
昔テレビのチカラに「臨月の母失踪!」なんてあって・・・
母はみつかるも戻らない。。。

母の友人の証言話〜を推測するも自己愛っぽかった(捜索依頼をした父)

自己愛は自覚がないからね。


277 :優しい名無しさん:04/12/14 18:50:35 ID:Z6kzKpk3
>成人してからは伯母の犠牲になっていた。うちの場合、伯母の影響力が強く、かつ、かなり自己愛性っぽい。

伯母自身が自己愛性気質がかなり強いということ。

私自身は自己愛性とか境界性人格障害というものではなく、
どちらかというと、分裂病室になってしまった模様。
人と関わるのが大嫌いにいつのまにかなってしまった。

それと、生まれて初めて、こんなにも人を憎んだことがないというぐらい憎しみを感じた。
自分の伯母なのに。お世話になっている部分もあるのに。

不謹慎だとはわかっているけど、本当に、いっそのこと亡くなってほしいとも思った。
殺人を犯すぐらいなら、自分が死んだほうが早いけど、自殺する勇気も自殺願望も無いので
否定的な感情に必死で耐えてます。


278 :優しい名無しさん:04/12/14 18:53:20 ID:Z6kzKpk3
277=268です。

279 :優しい名無しさん:04/12/14 22:25:20 ID:PWScN7cI
>>273
>犬の躾は上手いんじゃないかと思う
 一貫性もなく、自分の気分次第で怒鳴ったり甘やかしたりするだけだから、躾にならない。
 犬はなぜ怒られるか誉められるのか分からず、混乱するだろう。
 過度に臆病な犬になるか、攻撃的な犬になるか。ストレスで病気になるかもしれない。
 自己愛性じゃ大腸菌だってうまく育てられやしないって。

280 :優しい名無しさん:04/12/15 07:34:04 ID:/4Z0Yu1B
昨日のフジのニートの見た人いますか?
あの人自己愛ぽかった…
5年間、働かないでパチンコ
親からもう我慢出来ないから今から働けと言われたら発狂
警察に親から暴力振るわれてまーす!助けてぇ!と電話→涙目で歌手になる夢があるから働かない→借金60万→…
ああいうのがテレビで放映されると本当に精神的虐待で苦しんでる私達も一緒にされそうでいやだ。
それと、エルメスで身を固めたあの指導員?の女も威圧的で嫌い

281 :優しい名無しさん:04/12/15 07:42:46 ID:Oawj+gwd
>>279
どんな生物でも愛情ないと育てられないよね。
自己愛性はペットおろか自分の子どもすら世話してなかった。
確かに子どもに対しても、激甘と激怒を気分次第で繰り出してた。
なのに他人の生活にどしどし首つっこむから意味わからん。
「私は人を育てるのが好き」「人をほっとけない」なんて言っては介入。
自分の思い通りにおもちゃのように動かす=育てる、という自己愛性流の言葉のすり替え。

282 :優しい名無しさん:04/12/15 10:25:35 ID:rYjWn1U9
昨日の8チャンネルの番組こと、もっと詳しく知りたいです。
詳細キボンヌ。

283 :優しい名無しさん:04/12/15 12:00:36 ID:kXOkiAVP
>>268
>「そういう選択をするように育てられていた」ということに気づいた。
 やっぱり、精神的な意味で、親の犠牲になっていたり・・・

精神的犠牲はもちろん世間的犠牲(表現が変ですが)もあったりしませんか?
たとえば、親の何らかの欲望や不都合をかき消すためにあなた本人の知らない
ところで工作され、あなた一人の責任にされたり自動的に人格や信用を失わさ
れたりとか。
で、つじつまが合わなくなると開き直って自己弁護ばかり。

こうゆう環境だと自然と選択肢も限られてしまうのは当然だと思う。
私の場合、現在も進行中です・・・




284 :優しい名無しさん:04/12/15 12:45:00 ID:Ek30mrT9
>>281
うちの自己愛の親はペットを生き物だと思っていなかった。
子供に生き物を育てるという心の教育をする為云々と表向きやっていたけど、
実際何匹母親の自己中心的な行動で悲惨な死に方をしたか・・・

「臭い!」と言ってかごをそのまま外に出し、ネコに殺されたヒヨコ、ハムスター。

私が学校に行っている夕方遅くまで、朝から何もエサを与えず、
宗教の宣教や集会にでかけていた母親。
共食いされて目玉が飛び出し、神経がずる〜っとつながった状態を
他のハムスターが食べていたのを発見し気が狂いそうだった。
(朝たっぷりエサを与えていかなかった私の責任も大きかったけど・・)
今も脳裏に焼きついている。母親は顔色一つ変えず「あらあら・・」と
完全に死ぬのをそのまま放置していた。

「臭い!」と炎天下の真夏に日向にかごごとモルモットを放り出した。
新聞も何も覆うものなしで、きっとかごの中はサウナ地獄だったに違いない。
学校から帰ってきて、外にだされているモルモットを見てショックだった。
わずか半日で、水分が全て干上がってぺちゃんこになって口をあいて死んでいる
ペットの姿。今も思い出す。。

私が一人暮らしをしているとき、実家では
パンダネズミを水槽に10匹ぐらい入れて飼っていた。
ある、台風が近づいた夜、旦那とデートしながらふと実家のネズミを思い出した。
「水死させられる!危険!」と凄く胸騒ぎがした。
電話しようか物凄く迷ったけど、母親と話をしたくなくて電話しなかった。
案の定、その日母は水槽を外に出したまま、宗教の集会に行っていて、
帰って来た時には、一匹を残して全て水槽の中で水死していた。
電話していればよかった。そして反省する事無く、いつも動物虐待を繰り返す
母親に憤りを感じる。

285 :優しい名無しさん:04/12/15 15:36:02 ID:/4Z0Yu1B
犬は飼い主に服従する。そういう生きもの。餌やおやつ与えてれば。
人間は自分の人生を自分で切り開いていかないとダメなのに服従ばかりさせたっておかしくなるだけ。


286 :優しい名無しさん:04/12/15 15:37:58 ID:aQQlAinA
朝鮮ヤクザの保険金殺人を手伝った警視庁創価警官

1 :イチ@突然だな、こりゃ。 ◆3K6YWY/F96 :04/09/20 13:38:21
警視庁捜査一課、小野善久。赤坂署、自称 鈴木忠一。

創価の朝鮮人のやっている保険金殺人の手伝いは、順調か?
分け前はいくら貰ってるんだ?

▲創価マフィアの保険金殺人

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/police/1095655101/


287 :優しい名無しさん:04/12/15 21:33:05 ID:lhpudnGO
>>273
酷い仕打ちをしたあとで、相手のそばにきて、なにごともなかったみたいに
親しげに世間話する。やられた相手は「????????」

288 :優しい名無しさん:04/12/16 00:25:33 ID:W9eESW0K
物心ついた頃から、母の話っていえば「皆に尊敬されている自分」
「皆に人気者な自分」「その上仕事も出来て、完璧な自分」
というものばっかり。
でも中学生くらいまで、信じきっていたよ。
「私のお母さんてすごいや!」みたいに…。今は笑えるが。
だから、その母が絶対に褒めてくれない自分は、どうしようもない
人間だと思ったりもした。
今でもそうなんだけど、私が好きとか、良いと言うものには絶対に
同意しないんだよね。
服からメイクから好きな俳優まで。ことごとく、木っ端微塵に
けちょんけちょんに悪く言う。
「あれ良いよね。お母さんも好き」という言葉は一度として聞いたこと
ない。慣れたけど、さみしいというか悲しい。

289 :優しい名無しさん:04/12/16 01:12:53 ID:1xE+0R0n
>>281
ペット達も可哀想だし、あなたも可哀想だ。
何度も、そんな惨たらしい光景を見せられて。母親にそのショックを分かってもらえなくて。
そして、母親の冷酷さを見せつけられて。

290 :優しい名無しさん:04/12/16 06:06:07 ID:1/tQfc5k
>>288
>「あれ良いよね。お母さんも好き」という言葉は一度として聞いたこと
ない。慣れたけど、さみしいというか悲しい。

あーーっ、わかるなあ。
うちは父が自己愛性で母も影響されてたから、両方これだった。
傷つかないように、好きなものは親から隠すしかなかった。
ほんと悲しい思い出。
今はセンスないお前らに認めてもらう必要ないわと思えてますが。

291 :優しい名無しさん:04/12/16 11:29:49 ID:gZ+WETPk
>>290
私も同じだな。
父が自己愛性で子供の頃から私のすること言うこと全て全否定だった。
学校で得た話題ですら、「えらそうに言いやがって・・・」でかたずけられてた。
しかも、私との会話の中で私の言ったことを分部的に利用して外で作り話を
するから始末が悪い。
だから、私からは絶対に話しなかったし自分が興味を持っているものは隠
したね。
今は母も影響されてて言葉を選ぶのが必死だよ。
昔は母も苦しんでたのに(今思えば)今は完全に太鼓持ちになってる。
私の場合は今も続いています・・・

292 :優しい名無しさん:04/12/16 14:18:21 ID:B6f1CjpD
>>288 >>290-291
わ、うちもだ。>>288の前半はうちの母親そのもので、
後半は両親共にそういう感じ。(最近はマシになったけど)
実家に住んでた頃、ヘッドホンで好きな音楽を聴いてたら
父親が「遠慮せずに音を出せ」と言うので仕方なしにそうしたら
「何だこの歌は。声が汚い」
などとボロクソに言う。嫌がらせとしか思えない。
私もそれ以来、本当に大事な物は親から隠すようになったよ。

293 :優しい名無しさん:04/12/17 00:02:50 ID:d2SaYHZv
親から全否定された人・・・

こないだ逮捕された岩月の著書「家族の中の孤独」読んでみて〜
結構するどかった。
得るものもあった。

私も否定された組だから。

294 :優しい名無しさん:04/12/17 01:15:14 ID:wxqLAhP2
自己愛性らしい母の長年の仕打ちに、とうとう父が蒸発した。
心底同情して、励ましの言葉をくれたりいつも気にかけてくれる親戚の姿を見ると
この人が原因なんですが、と言いたい衝動にかられる。
でもゼーータイ私の言葉は信じてくれないだろうな。

295 :優しい名無しさん:04/12/17 13:59:05 ID:wcylao0V
自己愛性の人てどうゆう環境からできてくるのかな。
遺伝?突然変異?
もし遺伝だとしたら家系さかのぼると人種や民族の域に達するのかな。

296 :優しい名無しさん:04/12/17 14:03:05 ID:HZUPHFWl
自己愛性本人の親がまた自己愛性の場合が多いと思われ。


297 :優しい名無しさん:04/12/17 14:08:47 ID:uCUMv3bM
>>295
 >6の参考サイトを読んでごらん

298 :優しい名無しさん:04/12/17 14:11:06 ID:/MqsnNKx
・日本の凶悪犯罪全てに必ず関わってる。
・日本人を理由もなく忌み嫌い、害を与えることになんの躊躇もない。
・常に自分が正しいと思い込み、非難されるとすぐに泣き、怒り、叫び、暴力を奮う。
・基本的に恩知らずで、物覚えの悪さは犬以下。
 
 
 
彼等を総称し
 
      朝   鮮   人
   
   
と言う。 人類史上最も愚劣な人種。 もはやバグとしか言いようがない。


299 :優しい名無しさん:04/12/17 14:40:17 ID:d2SaYHZv
そういや・・
自己愛ぽい我が親は  朝   鮮   人

 ち ょ う せ ん じ ん  

と馬鹿にしてた。心に見下しがあったんだろうな。
そんな自分を客観的に見えてるんだろうか。

 糞は自分なんだよ

300 :優しい名無しさん:04/12/17 14:59:15 ID:33auL208
>>299
私の母親もそう。

自己愛性=差別好き
だと、思う。

その意味で、>>298

301 :優しい名無しさん:04/12/17 15:43:26 ID:ajMIXsZX
>>299
母ははっきりと差別する。
父は「心が広い」を自称してそういう人を選んでつきあう。
父の方がひねり入ってて嫌だった。

302 :優しい名無しさん:04/12/17 15:48:46 ID:+lsYKsGC
今まさに自己愛と結婚をすることが決まってる私。
これ読むと苦しくなるな・・・。

303 :優しい名無しさん:04/12/17 15:54:59 ID:RN3cst3C
>>302
なんで、結婚するの?

逃げないと!

304 :優しい名無しさん:04/12/17 16:10:23 ID:d2SaYHZv
>302
あほな。全力疾走で逃げろ。
「モラルハラスメント」で検索かけてみろ。

305 :優しい名無しさん:04/12/17 16:11:15 ID:D0jUPrfu
>>302
殺されるゾ。早く逃げろ。

子が自己愛なら、親は自己愛か分裂症だ。
基地外がタムロしてる家に入ったら、自殺に追い込まれる。

早く逃げろ。


306 :優しい名無しさん:04/12/17 18:08:50 ID:YVJearB3
>>301
うちの親も。彼らは何かにつけて
「黒人」「ユダヤ人」「中国人」etc.を
「かわいそうな人」扱いしたがる。
TVにその人種や国籍の人が映ると
「あの人、ユダヤ人だねえ」
「あの人、中国人なんだねえ」
などと妙に哀れむような口調で言っていた。
(ちなみに後者はトヨタの張社長を見た時の反応)
彼らは自分のことを
「かわいそうな人に同情する人格者」
みたいに思ってたらしいけど、あんたらのしてることって
差別そのものじゃんか、と言いたくてしょうがなかった。

307 :優しい名無しさん:04/12/17 18:10:47 ID:YVJearB3
連投スマソ。その彼らの子どもに対する口癖が
「あんた達、黒人の人とかに偏見持ってない?差別はだめよ」
だった。笑わせるね。

308 :優しい名無しさん:04/12/17 18:45:52 ID:d2SaYHZv
299です。差別ネタをふりましたが・・・・・

高校生のとき、アメリカの白人の交換留学生を家に呼んだとき、挨拶ひとつできなかった。
朝鮮は見下しても、敗戦した相手には無条件降伏のごとく近寄らなかった。。。

笑えるでしょ。大英帝国イギリス人にも弱いんだろな。

309 :優しい名無しさん:04/12/18 02:16:01 ID:GKtk3poQ
>>302
余計なお世話かもしれないが、本当にもう一度考え直した方が良いのでは?
自己愛は、距離が近くなると急に暴君になるよ!
今はやさしくても・・・。
もう一度考え直した方が良いのでは?

310 :優しい名無しさん:04/12/18 13:00:48 ID:lztkHKgQ
>>302 です。 かなり悩みました。10年つきあいましたが、その間、何度も
別れを繰り返してきましたから。でも年々自己愛が良くなっていくんです。
だからこの人はもっともっと良くなっていくんじゃないかと思ってしまって。
正直言って、相手の暴言には10年たっても慣れません。ころころ変わる態度に
ふりまわされています。今まで何人かとおつきあいしてきましたが、どうしても
この人とは別れられないのです。自分でも苦しいです。


311 :優しい名無しさん:04/12/18 13:11:37 ID:Ep1aoYY0
>310
自己愛が良くなることはありえないよ。
あなたが騙されてるんだよ。
私も13年、一緒に生活して、ようやくわかった。
籍いれちゃったら、離婚できないよ。
同棲だけにしといたら?すぐ逃げられるように。

余計なお世話だけど、私のような犠牲者を増やさないために、カキコしました。

312 :ハム ◆HfD2XMemw6 :04/12/18 13:23:56 ID:2j2UHAmI
うん、自己愛の人は捨てられそうになるたびに
「頑張る振り」するよねw
んで、その人に期待するあまりそれを信じちゃう。
分かってて騙されに行くってところだから
依存されることに依存する自分も共犯なんだけどね。

あなたイネイブラーでしょ?
http://www.geocities.co.jp/Milkyway/4017/ikikata/shinri/enabler.html
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/ALenabler.htm
これは元々アルコール中毒の定義だけど
自己愛性のダメンズとそれを支える女性との関係性とまったく同じ。

313 :優しい名無しさん:04/12/18 16:21:16 ID:PiUWV88e
>>310
段々よくなってくれてるということに10年分の期待もするだろうね。
性格ってそう簡単に変わらないというのは同感。
もし変わってくれるにしても、
結婚生活では、相手の性格の向上にだけ専念する訳にはいかないからねー。
支えてもらったり、守ってもらったり、一緒にやっていきたい場面があっても、
あなた1人で頑張らないといけないかもしれない。
そう思うとかなりつらい選択だなあと思うけれど・・・

314 :優しい名無しさん:04/12/18 16:49:53 ID:qmNb+8oc
今、気付いたんだけどウチの家て自己愛性家族だった。
一人一人見ていくと支配者と支配されてるがゆえに太鼓持ち+取り巻きに
ならざるえない者(被害者でもある)
かと言う自分も被害者だが・・・
決して太鼓持ちや取り巻きにはならない。だから家族内のターゲットでもある。
家族内の他の者は今の状況が異常であると思ってないのか麻痺してるのか、
モラスハラスメントに早く気付いてほしいのだが。
セクハラやDVには敏感なんだが・・・


315 :優しい名無しさん:04/12/18 16:51:15 ID:PiUWV88e
自己愛性父のいる実家のことなんだが。
母は40年の苦心惨憺のあげく、312さんの言うイネイブラー状態から脱したよ。
長くかかっても脱せたんだからとてもよかったと思う。
私は他で自己愛性の被害にあって、ようやく色んなことが見えた。
実家では、子供達も含め、普通の生活で味わえる楽しさや暖かさの、
せいぜい5%程度じゃないかなあ、家族が味わえたのは。
つらい思いと差引したら、相当な赤字だと言わざるを得ないですねー。
あ、父は全然変わってません。
ただ家族が強くなった分、対応が厳しくなったんで弱くはなりましたが。


316 :優しい名無しさん:04/12/19 01:02:05 ID:veTYgLsr
私も被害当時、このイネイブラー状態のマズさに気付いてました。
言葉は知らなかったけれど、結局自己愛性のやることなすことの
尻拭いをしてきたり、手を貸してきたり。
自分がいる限り、この人は本当にいつまでもこのまんまなんだなと
思い至りました。それは相手の成長を妨げてることにもなる。
でも、自己愛性ですから。
こちらが離れたところで別のターゲット探しに行くだけなんですけどね。

自分の幸せのために行動を起こすことが一番です。
こんな関係はやっぱり、幸せを掴めないんじゃないかなって思います。

317 :優しい名無しさん:04/12/19 01:27:56 ID:GhkoOLgW
みなさんうちの母の話を来て下さい。
我が家は典型的カカア天下です。
もともと寡黙な父は結婚当初から月3マソの小遣いで働かされてきました。
私が小学生の頃は温泉連れて行け、だの外食に連れて行けだの言って
毎週家族でどこかに行ってました(それがあたりまえだと思ってた)
しかし母は金を払う素振りなど見せることなくのうのうとしていました。
3マソの小遣いで・・?と私は高校時代疑問に思い始めた。
父は会社の金に手を付けていたのです。
数千マソに膨れ上がっていた横領が会社にバレ、父は即刻クビに。
それ以来両親は何かある度に「お前が悪い。お前が悪い。」と互いを罵りあうようになりました。
当時母は正社員で働いていたのでなんとかギリギリのラインで私たちは生きました。
その頃から母の暴走はさらにエスカレートし、酒を飲むと余計に強情な性格に変化するのです。
そして先日無免許なのに酔った勢いで「車の運転したい。」と父の車を奪い、
案の定自損事故。300マソの車は全損。現在母は人生初の入院生活をしています。
この入院を気に医者に診てもらいたいのですが・・。
どうでしょう?長文スマソ



318 :ハム ◆HfD2XMemw6 :04/12/19 09:06:55 ID:gQNI4har
>>316
>こちらが離れたところで別のターゲット探しに行くだけなんですけどね。

そうなんだよなあ。
自己愛の人って元気だから次のイネイブラー探すエネルギーは十分あるし・・

319 :優しい名無しさん:04/12/19 10:53:21 ID:Jir4fnkr
自己愛性変質者は基本的にこの世は悪意に満ちた世界でないといけないらしい
それは幼いころに受けたトラウマが原因なんだってさ、で、それを踏まえて考えてみると
幸せそうな人間は全てターゲットなんだよな、抹殺しなければならない衝動に狩られるんだって。
モラルハラスメントの本に書いてあった、本当に本当に恐ろしいバケモノの正体が。。
この問題は根が深すぎるな フランスの本 モラル・ハラスメント 読むべし!
外傷性転移とか、平気でうそをつく人たち とか

おれは奴らの正体に気付いて戦いを挑んでしまいました、無鉄砲だったかもしれない 力の無い人は逃げないと駄目
あと話し合いは絶対通じないからね もろい自尊心を攻撃されたってことで事態はさらに悪化、ひどい目にあわされる
奴らは被害者を壊してしまうことが目的なんだってさ



320 :優しい名無しさん:04/12/19 11:11:15 ID:EQqNDPOA
>>319
自分以外はみんな幸せそうに見えてた様子だったよ。
そう思うと色んなことが説明つくんだよね。
いつでも、羨ましい→引きずり下ろしてやる、という心が働いてる。
引きずり下ろせたと思ってる間は勝ち誇ってるんだが、
また引きずり下ろさないと不安になるという、その繰り返し人生。

321 :優しい名無しさん:04/12/19 12:19:09 ID:Jir4fnkr
320 そう、だから被害者は、攻撃されてもそんな攻撃気にしてないさ!って
態度は危険なの 奴らの陰険な攻撃の炎を燃え上がらせてしまうからね
とにかくしつこい!半永久的に攻撃を仕掛けてくる 
相手を自分と同じ邪悪な人間にしてしまうか、家族ではないなら自殺でもしてくれたら
目的達成ぐらい平気で考えているからね、

加害者を見分けるポイント いつも誰かの悪口を言っている
責任を誰かに擦り付ける
●田●助もこういうタイプかな、カレーに砒素入れた被告とかこのタイプだと
睨んでいる!

名誉毀損は刑事事件だし、信用毀損というのもある、プライバシーの侵害とか犯罪です。
最悪の結果を考えて身近に加害者の影響を受けていない味方を探しておこう
例えば(何が起こっても自分でいられる人)です。加害行為を書き留めておくこと


322 :優しい名無しさん:04/12/19 12:20:16 ID:EQqNDPOA
>>317
家事とかは普通にやってるのかな。
正社員ってことは会社では普通に働けてるんだろうか。

自己愛性かどうかはこれだけではわからないですね。
何か他の問題があるのかもしれないけど、どっちにしても
もっと詳細な記録がないと医者も判断つかないんじゃないかな・・・

飲酒で無免許なんていうヤケクソ行動って、
少なくとも私の加害者は絶対しなかったししそうにないんで、
これについては自己愛性らしくないなあという感じがした。
自己愛性って瞬間的に激怒するわりに、芯の冷めてる小心者という感じ。
逆に他人をたきつけて行動に走らせてそれを眺めるということはやりますが。

323 :優しい名無しさん:04/12/19 12:33:20 ID:Jir4fnkr
自己愛は誰でも持ち合わせている性質だよね、それを間違えたら大変
でも加害者の場合は、それが強烈にゆがんでるんだってさ
自己愛性変質者だもの
政治家の人たちの中にもそういう人はいるし、会社の上の方にもいるよ


324 :優しい名無しさん:04/12/19 12:58:26 ID:gHkwwchX
sage進行でよろしくお願いします〜m(__)m >>1

325 :優しい名無しさん:04/12/19 13:07:23 ID:1YsakTOy
メール欄に「sage」を入力すると、スレは上がって行きません。

>>324
最近すごいんでちょっと諦めてたんだけども…。
テンプレって読まないのかなぁ。

sage進行の理由は、あまり目立たせないのが目的です。
不用な争いは避けるためです。
ageで書かれているのを見るだけで、警戒される方もいます。
ついうっかり、ということもあるかも知れませんが、
「他の方に迷惑をかけない」
というちょっとした気遣いで避けられると思います。
宜しくお願いしますm(_ _)m

326 :優しい名無しさん:04/12/19 15:16:45 ID:NAPtMJd8
>>322
最近家に帰っていないのであまりわかりませんが
家事は昔からあまりやりません。とくに掃除に関しては。
家は足の踏み場もないほど汚いです。
会社での仕事ぶりはわかりませんが10年近く働いています。
その他母の行動を観察すると他人よりもすぐれていると思いこんでいるようで
町中では人より速く歩いたり、横断歩道は誰よりも早く渡りきるとか。。
とくに長崎に住んでいた頃は「長崎のもんは〜」
と見下すような発言をよくしていました。
私にはエリートになってあたりまえみたいな言われ方をされ続け、
テストの結果で何回叩かれ、食事を抜かされたか・・・



327 :優しい名無しさん:04/12/19 16:05:26 ID:bAtGDLaM
私の上司は、意図的に大きな物音を立てることが多いです 気にしない素振りをしていますが
問い詰める余地の無い威圧感を常に感じていますね、外部の人間が来るとわざと私を怒鳴りつけあからさまに差別用語などで
侮辱します。その行為を見てとがめられるような相手がそばに来ると見せかけの思いやり、情をかけてきます。
バケモノの正体は周りからは見えません 相手を見て攻撃をしかけ、気分をころころと変え安心感を奪い
被害者の健全な人間性を殺していきます、そうやって相手のエネルギーを奪うことに成功すると
その元気の無さや、動揺して仕事でのミスでもしようものならまた、それを攻撃します。
早く逃げろ!!耐えて得るものなどないな、失うものが多すぎる。


328 :優しい名無しさん:04/12/19 17:14:07 ID:P1ixMW2R
>>326
軽度のADHDが自己愛性人格障害になったのかも

329 :優しい名無しさん:04/12/19 18:21:36 ID:jITztVwL
助けてください。
私はスポーツジムに通っています。
インストラクターが自己愛的で私をイジって遊ぶのを繰り返しています。
「フォームが違う」とか、「バランスが悪い」とか、話方も一見爽やかですが、
衝動的で強引で、相手を見下していて、それでも「楽しげな演出」(これも強引)をしてきます。。
私自身、心に問題があって、心療内科通いでコミュニケーションが苦手です。
だからよけいにつらいです。もう関わりたくないです。
そこは公共のジムなのですが、事業団が管理しています。
そこに電話して相談しようと思うのですが、報復が恐くて・・・。
弁護士会に電話しようかとも思うのですが、もう考えるのに疲れました。
誰が助けてください。

私は誰にも迷惑をかけないでトレーニングを続けたいだけなんです。
それがリハビリにもなっているんです。なのにこんな所で自己愛に遇うなんて・・・。
どうしたらいいんでしょう。助けてください。

実は私は社会的ひきこもりで、十ヶ月前からジムに通い始めて、
肉体改造に成功したんです。ジムに通ってるおじさん達は
それをちゃんと見てくれて、ことあるごとに讃めてくれます。
あのインストラクターは自分が世界の中心だと思ってるのでしょう。
僕が自信をつけかけた時にいきなり話かけてきて上記のように凹ませます。僕を。
ねたましいのでしょう。36,7歳で結婚してて娘もいるみたい。
それが信じられない。

利用者をダシにしてオモチャにして遊んでいる。
気が向いた時に一方的に話しかけては自分の考えを押し付ける。
イヤと言わせないためかテンションを上げて楽しげな
雰囲気をつくりながら強引に教科書的な知識を押し付ける。
こちらも笑うしかない。笑わせられながら傷ついている。
もう傷だらけ。「またオモチャにされる」と思うとジムに行けない。
すごくつらい・・・死にたい。

330 :優しい名無しさん:04/12/19 23:11:10 ID:P1ixMW2R
>>329
違うジムに通えば?

331 :優しい名無しさん:04/12/20 01:31:24 ID:EQqNDPOA
>>326
>町中では人より速く歩いたり

それあったなー。いつも人押しのけて速足だった。
集団でもぐいぐい先に行って時々振り返って勝ち誇った顏してたけど、
今書いててその理由がわかった。
歩くことさえ先頭とっとけば嬉しいということなのか。ほんまのあほや。

本論ですが。
自己愛性ならば、本人が願ってでないなら尚更、
医者にかけるのは難しそう。
アル中で精神科にかけるっていうのが今んとこ順当なのかなとは思うけど、
なんかてこずりそうだねー。

御存知でしょうが自己愛性って世間体第一だから、今回の事故は明らかな失態。
失敗すると自己愛性は隠滅と巻き返し(責任転嫁と八つ当たり)に向かうだろうから、
まずその臨戦体制整えとくのが先だと思うよ。
失敗が大きければ大きいほど、巻き返しも派手だから。
もし反省してそうに見えても、疑ってかかっといた方がいいねー。
自己愛性の家族って、最後はそれぞれの身を守るのに徹するしかないです。

332 :優しい名無しさん:04/12/20 02:13:07 ID:pIh262TG
ひょっとしたら、という可能性なんだけど。
先のレス331と矛盾するんだが。

自己愛性って自分の中の怨念エネルギーで動いてるんだけど、
今回のような暴挙に出るということは、怨念晴らしに相当難儀してるんじゃないかと思う。
今は家族も含め周囲に適当なターゲットがいないということだと思う。
怨念エネルギーの暴発が今回の事故で、それも失敗したんだから、
ひょっとしてだけど一時的にでもウツになる可能性もあるね。
ウツは自己愛性が自分から病院にかかる唯一の動機だそうです。
これで即自己愛性が治るってこともないだろうけど、
家族にとっては専門家のアドバイスがもらえるきっかけになるかもしれないから、
もしウツっぽかったらすかさず加療をすすめてみる手があるね。


333 :優しい名無しさん:04/12/20 08:12:25 ID:EBic3xwj
私の先輩にあたる女性
三十路の女

いつも鏡を置いて自分の顔見てる
昼休みは自慢話ばかり。それも嘘臭くてコロコロ内容が変わってる。
その話は最後には必ず自分が頂点に立つという話。夢とかではなく、さも事実のように話す。
話出すと機関銃のように話す。


334 :優しい名無しさん:04/12/20 08:44:57 ID:pIh262TG
連投ごめんよ。自分の経験が徐々に思い出されてきてしまって。
バラバラで申し訳ない、当てはまる所があればよいのですが。

自己愛性がウツ訴えるにしても、かなり短い間だよ。
翌日はケロッとしてることもあるからタイミングがとても大事。
あとご家族それぞれの思いもあるだろうし、また自己愛性はそこんとこよく心得てるから、
見解のズレでぐちゃぐちゃにならないように、よく連絡とりあった方がよいですよ。

335 :優しい名無しさん:04/12/20 11:53:33 ID:1W/Eg9t/
被害者の皆さんにききたいんだけど・・・
もし家族内に自己愛性が二人いた場合(自己愛性の太鼓持ちとかでなく
真性自己愛性が二人)どう対処してる?
一人だと被害を受けながらでも耐えて居られる?のだが(悲しいけど)
二人だと強力すぎて耐えられそうもないかなと思う。

336 :優しい名無しさん:04/12/20 12:33:43 ID:7xjC4kaF
>>335
母親が完璧な自己愛性、父が強烈な自己中です。
父はモラルハラスメント的な事をする(こちらが嫌だと言っていることに対して
強く言うと「親にそんな事をいうなんて親として悲しい気持になるだろう。
お前も母親になったんだからその位考えて言え」と論点をずらして、
決して自分のミスについては触れようとしない。)のが常套手段です。
この辺は自己愛っぽいと思うのですが、社会的には成功している人なので
「自分が一番!」「自分の言う事はいつでも的を得ていて正しいから、周りは
自分の考えに従えば全て上手くいくんだ」という考えをもってしまうのも
しょうがないかな・・・?という感じです。

こんな両親に育てられてきた為自分の自尊心を守る為だったのか
私自身も強烈な自己愛でした。(このスレに登場する自己愛その物)
自分自身が自己愛になる事で自らを保っていたような気がする。

親については「こういう人なんだ」と割り切るようにしてからだいぶ楽になったけど、
精神的暴力はエスカレートするばかりで辛すぎてしまい、
(言い返すと収集つかなくなるので、言い返さない)先日怒りを表現したら、
いい人を装って近づいてきているので、拒否している所です。
親二人と縁を切るくらいの覚悟で望んでいます。
昨日自己愛の母親がいきなり隣りの県から尋ねて来ましたが、
子供たちが「バァちゃん?」とドア越しに叫んでいたけど、ドアをあける事さえ
しませんでした。どの位本人には応えただろうか?
自分の非人道的な行動で少しパニックしてしまったけど、
ココで許す態度を見せてしまったら、自己愛の母親によりまた精神的虐待が
始まってしまうと思うので、ドアを開けませんでした。
成人してからもう14年我慢してきたけど、ココが限界だと思っています。
*メール欄にsageと入れると、カキコした時に掲示板一覧で
スレッドが一番上に持ち上がらないので、アラシが入ってき辛いです*


337 :優しい名無しさん:04/12/20 12:59:44 ID:QPse/rFo
自己愛と婚約してる者です。
家族の大反対をうけ、結婚をとりやめることにしました。
自己愛をよくご存知のみなさんに、どんな小さなことでも
アドバイスをいただけたらと思って書き込みさせてもらいました。
100%仕返しされると思います、せめてその被害を最小限にできたらと・・


338 :ハム ◆HfD2XMemw6 :04/12/20 13:04:55 ID:pGgmiONf
>>337
「自己愛」でくくらず
具体的になんか書けよ。。。

339 :優しい名無しさん:04/12/20 15:15:24 ID:1NVOD6LA
>>334
>自己愛性がウツ訴えるにしても、かなり短い間だよ。
>翌日はケロッとしてることもあるからタイミングがとても大事。

禿同。運良く医者にかからせられても、人格障害に詳しくない医者は
鬱の薬出して終わり。薬害でよけいたちが悪くなります。
抑鬱処方は自己愛性には情緒不安定を加速させ、陰湿さが過激になっただけだった。



340 :優しい名無しさん:04/12/20 16:53:08 ID:pIh262TG
>>337
>せめてその被害を最小限にできたらと・・

怖がらせ過ぎない(一旦逆上すると絶対に納まらないから)、
でも手を出したらヤバい感を醸し出せたら大成功だと思うよ。
迷惑行為があっても、やめて下さいと哀願したり、
出るとこ出るぞと脅したりするのは多分逆効果。
恐怖感も同情心も、つけ込まれる隙になるから出来る限り出さない。
徒に恐怖を煽らない、でもつけ上がらせないという微妙なスポットなんだよね、
自己愛性が手を出せないレンジって。
具体的な方策でなくてすまん。

341 :優しい名無しさん:04/12/20 17:00:20 ID:pIh262TG
ある意味、不気味さを醸し出すのがいいのかも。
出るとこ出そうだけどどこにどう出るのかまではわからん、みたいなのを、
自己愛性は一番怖がるように思う。

342 :優しい名無しさん:04/12/20 19:29:06 ID:q0ms8sYi
>>337
とりあえず婚約やめられてよかったね 自己愛性変質者ってさ、これは俺の感じてる
ことなんだけどストーカーになるんじゃないかと考えてる、自己愛とは付き合ったことないから
間違いかもしれないんだけど で経験から考えてみる対策は加害行為を全部書き留めて保管
信頼できる加害者に影響受けていない人を味方につけておくこと 動揺した態度はだめ。
冷静に対処だよねやっぱ。仕事場も親戚達も自己愛性変質者ばかりなのに気付いたけど
もう絶対に許さないことに決めた。お前の味方だよみたいな態度で近づいて来ても冷静に対処
バケモノの目的は相手を破壊し、自分の所有物にし、身代わりの犠牲者にするだけだ。
結婚なんかしたら生き地獄が待ってる、本当の幸せなどあり得ない。
あとさ、被害者も自己分析が必要だと思ってる、両親との関係とか見えない心の奥に
自己愛にターゲットにされる性質っていうのか、何かあるかもしれんね 親の躾が厳しくて逆らえなかったとかさ
これからのために。


343 :優しい名無しさん:04/12/20 22:19:13 ID:mov6GNWQ
>自己愛にターゲットにされる性質っていうのか、何かあるかもしれんね 

これは・・・「共依存質」は真っ先にあげられる要因です。
これだけではないけど、要因はやっぱ親子関係から始まってる、というか
作られるというか・・・・

この共依存はなしをするとバッシングくらうんだが・・・


344 :優しい名無しさん:04/12/20 23:20:29 ID:6AqoqNia
>>343
 親が自己愛性だった場合、共依存体質に育て上げられてる事もあるんじゃない?
 自己愛性にしてみれば、成人をドレーイに仕立てるよりも、子供を仕立てる方が楽でしょ。
 かく言う私の母は、おそらく自己愛性。
 そんな母に、私はこの人の付属品じゃない!と反発して来たつもりなのに、
自己愛性×2、ボダ×2にからまれた人生をこれまで送って来ました。
 誰も私を分かってくれない、あなたは見捨てないよね…とか言われると、ついほだされてしまうと言うか。

 最近は、自分に向かって「自分は何様のつもりだ?自分に酔ってるんじゃないか?」
と問いかけるようにしてます。
 これ以上、共依存関係を繰り返さないように。冷静に人間関係を見つめ直せるように。

345 :優しい名無しさん:04/12/21 04:38:37 ID:cnuGL3hV
冷静にみたら、自己愛なんてホント中身がなくて、アホで、
でも被害者を叩くことで、えらそうに見せてるだけ。
尊敬してた私は馬鹿だった。

346 :優しい名無しさん:04/12/21 07:25:10 ID:erGuxAYo
>>337
ストーカーになる場合が予想されます。

今後の対策としては、相手を自己愛性人格障害と考えずに、
ストーカーではないか、と考える事です。
縁切ったはずなのに、電話・メールをしつこく送って来れば、
それはストーカーの始まりです。
ストーカーに関する情報、知識を得ておきましょう。

警察では「(自己愛性)人格障害」という言葉は禁句です。
たいていの警官は、自己愛性人格障害の存在を信じられないので、
まず相手にしてくれません。
「(自己愛性)人格障害」という言葉を使うと、
逆に、あなたの方をおかしい人間として、
モラルハラスメントを始めますので、絶対に避けてください。

ストーカーは犯罪なので、警察の対応が全く違ってきます。


347 :優しい名無しさん:04/12/21 08:24:40 ID:BgVK7dY/
自己愛って何であんなに自信過剰なんすか?
自分しか興味なし
他人は物
毎日鏡見てる
芸能人/著名人と繋がりをもってる嘘八百
自慢/見栄っぱり
馬鹿なのに馬鹿と言われると切れだす
芸能人の追っかけ



348 :優しい名無しさん:04/12/21 10:19:23 ID:cnuGL3hV
>>337 です。 みなさんありがとうございます。
これから少しずつ距離を置いて、別れにもっていこうと思います。
ちょっと気に入らない行動を私がとると「そんなんで俺の嫁になれんの?」
と、よく言うので、それなら・・といって去るつもりでいます。
また波乱が起きるとは思いますが、一生不幸にならないためにもがんばります。
ここまで来てしまった自分にも責任があるし、最後の試練だと思って・・

349 :優しい名無しさん:04/12/21 11:03:59 ID:HJxBMW1Z
>348
そんなんで俺の嫁になれるの?って・・・
結婚でゴールではなくてスタートなんだよ。夫婦になるってことは共同作業が一杯出てくる。
それを「一緒にやっていく」という気持ちが無ければ、その男性は結婚を勘違いしてると思う。
自己愛でなくても結婚の取りやめは正解だね。
結婚したら離婚には応じてくれないと思うし。

私の知人も自己愛っぽい男性と婚約までしたんだけど、同じ感じで別れました。
別れて数ヶ月たつけどいまだに連絡が来ているそうです。
ただ、ちょっと頭が悪いのと自分が一番可愛いので変な噂が立たないようがんばってる
から家まで押しかけてはこないので、うざいメールの相手のみして知人自身は新しい彼女
が出来るように祈っているそうです。新しいターゲットというか・・・そういう新たな被害者が
出るのはこっちも考えたくないけど、そうじゃないと自己愛ってしつこいから。
その男もひとりでいるのは難しいタイプなので。
でも、他人を大事には出来ないんですよね・・・自己愛だから。困ったもんだ・・・
>337さんもうまくフェードアウトできるように祈ってます。

350 :優しい名無しさん:04/12/21 12:13:02 ID:1xZ22o9i
捨てられた自分というのを受け入れがたくて、
しつこく相手を追いかけ回す。
また、自分の中にある捨てられる理由を
見つめるのが怖くて、必死で相手のせいにする。
とにかく精神的に非常に未熟だから。
そういうところでしょう。一方でおいすがりながら、
一方で取り巻きにたいして、相手の悪口をあることないこと
言いふらしているなんて、彼らにとっては当然のことです。
でもわかる人はわかってくれるから。
一度は結婚しようとまで考えた人と別れるのは、
やっぱりすごく辛いしエネルギーがいったと思うけれど、
決断して良かった、と思います。これからの長い人生を
考えた時、絶対にそちらのほうが幸福です。


351 :優しい名無しさん:04/12/21 16:04:10 ID:82+Ls+kF
>>349
ただ、ちょっと頭が悪いのと自分が一番可愛いので変な噂が立たないようがんばってる
から家まで押しかけてはこない

知人の自己愛性は、無理に用事を作ったり、何か手渡す物を作ったり、
相手が応じない時は偶然を装って現れてた。
離れてみて初めて、あれは実質ストーキングだったと気付いた。
ストーカーって相手が嫌がるのが目的でやるんだと思ってたけど、
そいつは自分が重要な任務をおびてるという妄想があったり、
自分が会いたい以上相手も応じるべきだと思い込んでるだけだったな。
それも拒否し続けると、やっぱ変に思われるのは怖いらしくて、
ぱったり来なくなる。

352 :優しい名無しさん:04/12/21 20:20:45 ID:ML+uMkkE
>「共依存質」は真っ先にあげられる要因です。

共依存質っていうのか、
長い年月の間被害に苦しんでおそらく加害者にもなっていたかもしれない
やっと苦しみの正体が見えてきた 幼少の頃から感じていた何か得体の知れない
嫌な感じはこれだったのかも 
うんざりだ 絶対に世代間連鎖を断ち切りたい


353 :優しい名無しさん:04/12/21 20:35:31 ID:BgVK7dY/
私も同じです
うちは父親が完全なる自己愛
母親は父親と共依存
姉も自己愛
三人とも奇妙な家族関係に気付いていない
親からしてみたら子供は家来・奴隷・操り人形・サンドバック
母は父におまえがいけないんだ!と怒鳴られるのがいやでスパイのように子供の粗捜しで点数稼ぎ
きに食わないことがあれば無視・食事なし
なので外に出掛ければ、どこ行ってたんだ!と監視
無気力になり死が頭をゆぎる頃に物や金を差し出して餌をやる
子が仕事で親より稼ぐことが気に食わないらしくいつまでも子供の状態でいさせたがる
外界との接触も嫌がる
体を触ってきたりお風呂を除く。それに反抗すれば又無視からの繰り返し
病院からもお手上げで家を出ない限り無理ですと。もしくは東京都の相談センター行って下さいと言われました

354 :優しい名無しさん:04/12/22 01:10:05 ID:/1Qrf5tm
モラルハラスメントのHPたくさんみて落ち込みました。
義弟嫁=自己愛です。
戦い方を間違っていました。親戚一同から思いっきり孤立しています。
夫でないので離婚・・・というわけにもいかずつらいです。
こんなモラハラうけるのは耐えられない、と義家族に訴えたところ、
見事にはまりました。義両親からセカンドアビュースとやらを受け、
親戚の前で「もっと家族は仲良くしないといけない」と義父にいわれました。
私と名指しはされませんでしたが、私のことです。
義家族や親戚にとっては私が身を守ろうとする行動は、
たんなる義弟嫁を嫌って無視しているだけにみえるようです。
もとの自分を取り戻したい・・ここでこれから勉強させてください。

355 :優しい名無しさん:04/12/22 01:10:44 ID:/1Qrf5tm
すみません。ageてしまいました。

356 :優しい名無しさん:04/12/22 01:13:49 ID:/1Qrf5tm
自分自身はおもいっきりACです。


357 :優しい名無しさん:04/12/22 14:06:19 ID:cJf7LB+K
>>356
ACてナニ?

話し変わるけど、
自己愛性の仕込みとワナてどうにかできないものかな。
普通に接して、普通に話してても知らないところで信用失わされてるよ。
気付いた時にはもう手遅れ。
かなり慎重に行動してるつもりなのだが・・・
一度反感買うと一生忘れられないのかな。

358 :優しい名無しさん:04/12/22 16:39:01 ID:94Gq8qLS
人の信用はそう簡単には取り戻せないよ。
住む世界を変えるのが一番だと思うけど、色々事情もあるからね。

でも、案外自己愛を見抜いてる人はいるもんだよ。
ただ自分がターゲットにされたくないから、うまく接してるフリを
しているだけだったり。自己愛の挑発に反応しないことが大事だと思う。
前に誰かがいってたけど、まけず嫌いな人や、きまじめな人は、自己愛の
いい加減な発言や支離滅裂な行動をほっとけなくて、正義をもって戦って
しまい、泥沼化していくんだよね・・。何度こんな光景をみてきたことか・・
心ある人が崩れていくのは、本当に心が痛む。人によっては、心があっても
頭が足りないから被害をうける、というけれど、自己愛に関しては独特だから
知識云々だけでは片付けられないことだと私は思う。

359 :優しい名無しさん:04/12/22 20:17:43 ID:disb75hV
sageて。

360 :優しい名無しさん:04/12/22 21:44:42 ID:/1Qrf5tm
AC=アダルトチルドレン
身体的な虐待はなかったけど、小さい頃は親の愛情に飢えていました。
やっぱり言葉で傷ついて、親に抱きしめて可愛がられた記憶はないです。
もともと自分に自信がないです。

知らないところで信用を失わされてる・・ってすごく判ります。
周りにはとてもいいひと、で通っていて、私の態度に手を焼いて悩んでいる・・
って触れ回っています。
だから同年代の親戚の子なんかにもある日突然無視されたりとか、嫌味をいわれたり、とか
こちらを伺うような態度で接されたりとか、ますます孤立化。
私は、親戚血縁関係をかき回す危険人物というふうになっているようです。




361 :優しい名無しさん:04/12/22 23:05:58 ID:Y71RpiDN
どうして被害者の状況がこんなにも一致してるんだろうといつも思う。
違うケースでも仕組みは一緒。

思い出すたびに、怒りが込み上げてきて気がおかしくなる。
どうしたらいいのかわからない。
裁判起こしたくても証拠もないし勝てる見込みもないし、今更どうにもならない。
復讐してやりたいとか思ってしまったりもする。
そんな事しても意味がないのに。
私の人生にとって大事な時期だったのに。

362 :優しい名無しさん:04/12/23 01:10:44 ID:Vp+6detQ
実家から離れて住んでるけど、この夏数年ぶりに帰ったら、
やっぱり私が「悪者」なってた。母親が親戚に嘘を言いまわってる。
勝手に話を作って、「自分が心配したのはあんたのせい」とか
言うし。
上で誰か書いてたけど、「もう、死んで!」としか思えない。

363 :優しい名無しさん:04/12/23 01:39:47 ID:FmfXEGTo
>>361
 おかしいのは自分じゃなくて自己愛性の方だと気付いた瞬間から、どうしようもない
怒りや憎しみでぐるぐる巻きにされていた時期があった。
 自己愛性から物理的に逃げ出しても、その感情からは逃げ出せなくて、
毎日会社との往復の道すがら、自己愛性に復讐する妄想に囚われた事すらある。
 自分はきっともう笑えないだろう、自己愛性以上におぞましい化け物になってしまったんだろう、
そう思って、親しい人全員から遠ざかろうとしていた程だった。
 なのに、今は笑っている。当の自己愛性に対しては、驚くほど無関心だ。
 一気にこうなった訳ではなく、少しずつ少しずつ、自分でも気付かないほどに薄まって
くるものらしい。
 361さんも、きっと脱け出せる。
 だから今は、自己愛性じゃない友人達と一諸に過ごして。突っ込んだ話が出来なくても、
買物行ったりおいしいもの一諸に食べるだけでもいい。
 普通の人と過ごした記憶で自分の中の自己愛性の記憶を薄めていって。

364 :優しい名無しさん:04/12/23 09:17:37 ID:Gm07gxxW
自己愛性から物理的に距離をおいても、
精神までは無理で、一日中相手のことを考えて。
どうしてこんなことになってしまったのだろう、なんで大嫌いな人間のことを
ずっと考えて暮らしていかねばならないのだろう、って
発狂しそうになる。こんなに私はつらいめにあっているのに
あっちは「いいひと」のままのうのうと暮らしていくのだから。
なんであいつには天罰がくだらないのか、仕事も生活も順風なんて
おかしすぎる。

365 :優しい名無しさん:04/12/23 11:35:26 ID:AxIN32i1
このレスにきて自己愛性の考え方や行動パターンが色々勉強になって
知識も付いてきた。
で、今現在の加害者の行動・言動を見つめているとこのレスの被害例と全くの
一致でなんか笑えてくる。
見ててこっちが恥ずかしいくらい、必死になって自分を保とうとしている。
こちらは外とコミュニケーション取れないように威嚇・妨害されているにも
関わらず、こちらのほんの些細な行動・言動を気にして挑発してみたり
走り回って詮索してみたりしてるみたい。
その様子が本人の行動・言動に表わされているから分かりやすい。

あとは私自身の身の振り方さえどうにかできれば・・・





366 :361:04/12/23 13:23:39 ID:TWcPWh9x
363さん。色々、すみません。
今実家で療養中なんですが、良く気を紛らわした方がいいよと言われてます。
あとは怒りが治まってくれればいいのですが。ありがとうございます。


367 :優しい名無しさん:04/12/23 17:09:31 ID:6XTxxJ78
がんばれー!
回復中はとにかく自分と気の合う友達と思いっきり遊んだり、
尊敬できる人と話をすると、わりと早く復活するよー



368 :優しい名無しさん:04/12/23 18:56:35 ID:rHY7mic0
>>366
気を紛らせるくらいではどうしようもないって思えるかもしれないけど、
気を紛らせるだけでかなり回復するんだよ・・・ほんと。
自己愛性の怒りなんてほっとけほっとけ。
どうせ気分次第でコロコロ変わるんだし、意味なんてないんだから。

369 :優しい名無しさん:04/12/24 00:51:28 ID:yKPJ05bQ
>>364
その気持ちがすごく分かる。
彼・彼女らは、おそらく反省などしない(できない)。
一生他人にも自分にも嘘をつき続けるだろう。

しかし、そんな見せ掛けだけの栄光や充実したと思っている
人生など本人の幻想でしかなく、誰かを貶めたならその真実は隠せても
消えることは無い。彼らの人生がハリボテでできている事を被害者は
現に知っている。それに一生気付かず彼・彼女らは死んでゆく。
終始ハリボテのみすぼらしい裏側をこちらに晒したまま。

仮に反省したとしても、先には長い地獄しか待っていない。

370 :優しい名無しさん:04/12/24 00:55:22 ID:myThX+Ew
>>367
>自分と気の合う友達
>尊敬できる人

いない。いなくなってしまった。

371 :優しい名無しさん:04/12/24 01:51:10 ID:2ZMvUz/5
>370
私もです。近くにいる人間関係は壊滅状態にされました。
私から奪った人間関係のなかで、「すばらしい人間」を演じているアイツ。
ときどきその現実を目の当たりにして、自分が惨めでたまらなくなります。

372 :優しい名無しさん:04/12/24 03:31:19 ID:XSt6hNWP
がんばって新しい世界つくってね。
またその過程をたのしめるくらい充実できたら、自己愛のことなんて
忘れてるから。自分のことを全くしらない世界に身をおいてみるのは
効果あった。私は。

373 :優しい名無しさん:04/12/24 05:17:07 ID:S0ptmzwX

自己愛性ってここに書いてあるようなこんな単純な人間じゃないんだが。
むしろ実際に容姿が優れていたり魅力があったり知能が高かったりで。
有名人や社長なんかに多い。会社でもエリートクラスだ。
集団では魅力を一番に発揮しているタイプ。
だから内気な人間には嫌われ易いがそれは嫉妬も大きいよ。
被害者面してるやつ、もっと自分の病理を見たほうがいいよ。
自己愛性「人格」の人間は非常に多い。
自分に自信があり自分に完璧を求めるから小さな失敗で重い鬱病に
なりやすいともいえる。そういう場合自己愛者は自分が病院にかか
るか、まあ我慢するかだ。
自己愛性人格「障害」の人間はそんなに多くない。滅多にいないよ。

虚言や自慢が多いのは単なる、虚言癖の変な人間だよ。(w

374 :優しい名無しさん:04/12/24 08:54:37 ID:OMtFa223
>>373
被害を全て書かない(書き切れない)ことも多いから、
それは一概には言えないと私は思うけど。

自己愛が歪んだ人(人格障害)は、自分の才能や魅力(あったとしても)を
権力として使いたがる傾向があると思う。
しかも現実以上の力だと思い込んでるから、
実際そうではない事に対して常に怒ってるし、常に周囲に嫉妬してる。
だから周囲が疲れたり壊れたりする。

エリートの人格障害もいるだろうけど、信頼を得れないような人は、
そうそう高い所まで行けるはずもない。
たまたま行ってしまう人もいるだろうけど、長くはもたないと思う。

私の加害者は「滅多にいない」タイプで、
権力や魅力や能力が、確かにぜんぜん無い人ではなかったとは思うけど、
根源が他人への嫉妬心なので、底が知れてるというか実るものがないというか。
結局は自分の破壊力を確認して喜んでるだけという歪んだ性格だったよ。
以前サイトで調べた時は人口の2%と書いてあったけど(出典未確認)、
そうすると100人知合いがいれば2人くらいは遭遇するわけで、
私の実感ではその程度はいるなと思うよ。

375 :優しい名無しさん:04/12/24 08:56:33 ID:OMtFa223
>たまたま行ってしまう人もいるだろうけど、長くはもたないと思う。

あるいは、周囲が我慢してるか。

376 :優しい名無しさん:04/12/24 12:17:24 ID:2ZMvUz/5
基地外的行動が多すぎるので、実例をあげるとばれちゃいそうな
話ばかりですからね。
私の写真をきりきざむ・無言電話(184し忘れてモロバレ)・
留守電メッセージ10分おきに20件(モシモシ!!!と叫んでガチャ切りするだけ)・
家の前で待ち伏せ・アポナシ訪問・
・・・・・etcetc
こんなことしてくれる社長令嬢のお嬢様彼女も一般社会では立派にある職業で
活躍しておられ、子供もいますわ。
彼女と同業者だった(今は休職しています)私は
親離婚・親の会社倒産、不妊。別にこれらのことは私の中でなんの悩みにもなってないですが、
他人からみると私が彼女に嫉妬している、となってますね、確かに。

377 :優しい名無しさん:04/12/24 13:22:52 ID:EjhEORQm
>373

> 自己愛性ってここに書いてあるようなこんな単純な人間じゃないんだが。
> むしろ実際に容姿が優れていたり魅力があったり知能が高かったりで。
> 有名人や社長なんかに多い。会社でもエリートクラスだ。
> 集団では魅力を一番に発揮しているタイプ。

参考サイトはご覧になりましたか?
上記のタイプはアメリカ等に多いタイプの自己愛性で、確かに社会的に
認められる人も中にはいるようです(ビ○・ゲ○ツとかそうらしい)。
父がこのタイプの自己愛性気質だったからよくわかる。

だけど、日本に多いタイプの自己愛性はこのタイプじゃない。
元々自己愛性気質を持っている(幼児時代は、貪欲さや聞き分けの無さが
特徴)ところへ親や周囲が甘やかしたことによって、それが歪んで育った
もので、社会で認められるどころか、職場の「困ったちゃん」やヒキーに
なることもあるタイプなんです(妹はこっち)。

自己愛性にもいろいろタイプがあるので、一概に言い切ることは出来ませんよ。

378 :優しい名無しさん:04/12/24 14:15:52 ID:OMtFa223
一般向けの心理学の本には、人格障害について解説した後で、
こういう人こそ社会的に成功する場合も多いし、
魅力的だったりもする、などとフォローしてるのが多いですね。
診断済みの人向けのフォローなのか、
読んで思い当たってしまう素直な人向けのフォローなのかはわかりませんが。
人格障害の解説そのものが、読んでみるといかにも人でなしなので、
ついフォローしたくなるのかもしれないですね。
この手の本は個人の性格やその由来の解説にとどまっており、
他人への被害や迷惑については余り書いてません。
いくら人でなしでも、被害さえ出さなきゃそれでいいのですが。


379 :優しい名無しさん:04/12/24 14:26:08 ID:XSt6hNWP
自己愛はみな似たような行動をとるけど、実際は十人十色。
被害も十人十色。

380 :優しい名無しさん:04/12/24 14:30:32 ID:p7B96Lz6
自己愛か。

381 :優しい名無しさん:04/12/24 14:30:51 ID:sh5OpToY
>378
こっち負け組みだから尚凹む

382 :優しい名無しさん:04/12/24 14:32:01 ID:sh5OpToY
迷惑や被害出すから成功するんだろ
魅力的って言葉も良いようなイメージするけど
魅力的っていうより誘惑的だぞ・・

383 :優しい名無しさん:04/12/24 14:39:27 ID:KDaVsFv/
自己愛性のいやな一面をまた見てしまった。
私が、加害者と共通の顔見知りの人の家にあることで呼ばれて行った。
何気ない世間話をして帰った。(これ本当。)
私が顔見知りの人の家に行ったことを聞きつけた加害者が、翌日顔見知りの家に
押しかけて「なにを話した、なにを言った(私が)」と伺いに行ったみたい。
で、顔見知りの人は「何も言ってない」て言ったらしい。
すると今度は私を挑発してきた。(感情的にさせて本音を導き出そうとして
いるのはみえみえだが私は乗らない)
面と向かってではなく同じ空間で第三者と会話している。(会話というか
一方的なマシンガン口調)
私に聞こえるように暴言・威嚇・脅し・仄めかし等の言葉の暴力のオンパレード。
内容は、明らかに私に関するであろうことを別の場所で言ってきたとか
些細なことをウソを交えて重大なことに誇張させて言ってみたり、
最後には、「智恵遅れの子の言うことなんか信じてはいけない。普通の見方で
見てはいけない。」とまで言われた。

私が推測するに、
加害者は、私=ターゲット(敵)
     顔見知り=味方?(味方にしておかないとまずい)
しかし、
 「私が顔見知りの家に行った」=私+顔見知り=加害者自身が不利になる
だから、
    なんとしても私の行動を封じ込めないといけない。

欲望のおもむくままに・・・ぐらいかな。


384 :優しい名無しさん:04/12/24 16:14:45 ID:2ZMvUz/5
そうそう、そのうちその顔見知りも仲間にとりこんで(すごく巧妙に)
顔見知りに嫌がらせさせるようにしむけるよね。
私も今は絶対に加害者から逃げるし、とにかく加害者については
ひとこともコメントしないし無視。完全に抹殺状態。あいつはどうせ人間じゃないし。
加害者の挑発にのって暴言や講義で切り返しても、
こっちがぶが悪くなるだけ。無視だったら「どうして無視するの?」
ってなっても、「そう?気のせいじゃない?」ですませられるから。
どこかのHPに書いてあったけど、とにかく自己愛というデムパの圏外に
絶えず自分の身を置くようにしていこうと思う。


385 :優しい名無しさん:04/12/24 16:41:43 ID:6SdlsLFG
自己愛は被害者を外のコミュニケーションから切り離す様な事して孤立させるから、
自己愛のコミュニティの中で、ターゲットが自分の知らない所で
何を話したとか全部、あらゆる手段を使って聞き出さないといられない性分らしい。
普通の人はそんな事しないから、まさかと思うのだけれど。
情報を得る為には凄い剣幕で感情的に相手を威圧してでも聞き出す。

自己愛にとって常に、自分が中心として出来事が起こらなくてはいけないから、)
起こった事は知っておく必要があるし、
自分がいないところで他人に勝手に動かれるのがよっぽど恐ろしいみたいです。
情報戦のつもりなのか、私は何でも知ってるのよ甘く見ないでって感じで、
本人にとっては真剣に闘ってるいる模様、アホらし。
裏で何かされたら潜在的に自分の嘘がばれてしまうと思っているのだろうか。


386 :優しい名無しさん:04/12/24 17:17:04 ID:2ZMvUz/5
反省なんかしないから、うそがばれることなんてヘとも思ってないと思うよ。
それより被害者が自分のコミュニティ外でなにか新しいことを始めるのを
恐れて、先回りして邪魔してやろうとか考えてるんだろう。
あと、第三者から苦しみもがく被害者の様子をきくのが快感だから
被害者の言動行動はすべてしりたがるんじゃないかな。

387 :優しい名無しさん:04/12/24 18:42:36 ID:PYGH5qUv
>裏で何かされたら潜在的に自分の嘘がばれてしまうと思っているのだろうか

というか、自分が裏でコソコソ陰湿なことやってるから、「他人もそうしてるに
違いない」と妄想してるんだろうな。なんたって他人と自分の境目があまりない
ようだから。

388 :優しい名無しさん:04/12/24 18:49:19 ID:iw5vTn9K
病院にかかって、いろいろ話して振り返ったら
初めて自己愛に被害に合っているってわかった。
もうかかわらないようにしている。

389 :優しい名無しさん:04/12/24 20:45:41 ID:275l/gib
悪事がばれるかばれないかのドキドキ感がエクスタシーみたいです。

どっちみち悪事がばれたら総スカンくって「みんなが私をいじめる」
「悲劇のヒロイン」になれるし、(悪事の証拠をつきつけても自己愛性にはイジメ)
次の共同体に入り込む時同情してもらえる。
同情と注目を浴びることは、自己愛性には最高のごちそうですから。

390 :優しい名無しさん:04/12/24 23:54:50 ID:5QaC7VhF
>>377
ビル・ゲイツがNPDだというソースは?

391 :優しい名無しさん:04/12/25 01:05:06 ID:VLvg/Fm3
ビル・ゲイツってADHDかアスペじゃないの?


392 :390:04/12/25 01:05:15 ID:WCVv0s39
自己レスです。検索してきました。
どうやら下記の本にビル・ゲイツのことが書いてあるようですね。
ビル・ゲイツは高機能自閉症だと思われるという有名な説は知って
ましたが、自己愛性という説は初めて聞きました。

「なぜイヤなやつほど出世するのか―ナルシシストがビジネスを支配する」
ttp://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4062124157.html

393 :優しい名無しさん:04/12/25 09:45:20 ID:+2qky41j
>>385
自分でもせっせと情報集めに余念がないけど、
集団の中で情報握ってる人をつかまえて聞き出すっていうの好きだったな。
自己愛性はその人が絶対的価値のある人だと思い込んでて、
他と付き合わせて総合判断なんてしないから、間違っててもそのまま突き進んでる。
それおかしいよと指摘されると「でもあの人が言ってたっっ!!!」
その人がおかしいんじゃないのかと指摘できないくらい、目が逝ってる。

394 :優しい名無しさん:04/12/25 16:20:18 ID:Ezbzhg64
>>254
私のところとソックリ!違いは弟を溺愛していた事
と父がストレスたまって死んだ事くらい。
あと他人に秘密にしとけばばれない事、
たとえば食費、医療費、家庭内で使うものなどは激しく節約されまくりだった。
でも見栄のはりどころの弁当は気合が入ってた。


395 :優しい名無しさん:04/12/26 12:47:02 ID:JCg+RExv
>>384−387・389
383の者ですが・・・
このあたりは経験済みで私の考え方も同じです。

>>384 >とにかく加害者についてはひとこともコメントしないし無視。
>>385 >自分が中心として出来事が起こらなくてはいけないから・・・
>>386 >被害者が自分のコミュニティ外でなにか新しいことを始めるのを・・・
>>387 >自分が裏でコソコソ陰湿なことやってるから、「他人もそうして・・・
>>389 >同情と注目を浴びることは、自己愛性には最高のごちそうですから。
このへんの考え方てすごく共感持てます。
加害者の圏外へ出て行動してても知らないうちに余々に近寄ってきて情報収集する。
この手口がコレまた探偵か興信所かてくらい労力使って、尾行、盗聴まがい、
身辺調査まで。
たとえば、私が独り言である町名を言ったとする。するとその町名と私に関する
データ(自分の持っている既存のデータを含め)を関連付ける場所や人を手当た
りしだいに詮索。そこまでも見逃さない。
そして、最終的には人や場所を取り込んで(おまえなんかより前からその周辺
の事・人は知っているみたいな態度を持って)破壊する。

小学校の時によく飛行機が飛んでて「あの飛行機は僕が最初に見つけた」て
いう子がいたでしょ。そのものですよ。



396 :優しい名無しさん:04/12/26 14:01:19 ID:2Qa17EO3
>>395
私も同感。
引用されてるレス全て思い当たるしどれも正解だと思った。

>この手口がコレまた探偵か興信所かてくらい労力使って

まさかと思うけど、実際やるよね。
その時は偶然だとかちょっと変わった人だからね〜とか、
みんな自分で自分を納得させてたんだけど、離れてから思い出したら
ストーキングじゃないと思う方が不自然なことばっかりだった。
加害者が目の前に居る時って、なかなかこいつストーカーとは
思えないもんだね。怖いもんな。

397 :優しい名無しさん:04/12/26 15:31:33 ID:xOYiKr9B
そうそう、調べ上げるよね。自分のとりまきうまく使ってさぁ。

ずっと避けてた自己愛性女と、どうしても同席しないといけないときがあった。
ほぼ一年半ぶり。モチロン対角線上の一番遠いとこに席をとった。
そしたら開口一番、目をきらきらさせながら
「今、●●で週×日間働いているんですってね!!!」って話をふってきた。
結構気をつけてヒタ隠しにしていたことだけに、ゾーーーーーー。
でもアイツの手のうちはだいたいわかっているので、
「ううん、違うよ」とだけいって、周りがうるさく席が遠いのも幸いし、
シカトしてたら、すごい憎悪にまみれた目でこっちを睨み付けてたわ。

398 :優しい名無しさん:04/12/26 23:48:08 ID:94JzfqOX
>>397
>「ううん、違うよ」とだけいって、

うまい返しだね。むこうがウソに抗議するとしたら、どうやって調べたのか
言わなくちゃいけないもんね。

仮にどうして知ってるのか訊いてしまったら、得意満面で自分の「影響力」
という形で誇示してくるんだろうな。

399 :優しい名無しさん:04/12/26 23:59:10 ID:xOYiKr9B
あっちの質問にまともに答えて傷つけられる、をもう嫌というほど
繰り返して、私も少しはあしらい方がうまくなったと思う。
私の職場の悪口をさんざん嘘ついてしゃべりまくられた経験があるので
餌なんて絶対に与えません。
否定だけして正しい答えを与えない、っていうのは、あいつにとって
すごくストレスたまることなんだろう。
一年半ぶりにみたよ、あの怒った顔。ザマアミロでした。

400 :優しい名無しさん:04/12/27 11:02:29 ID:Sw9gFjy9
自己愛にとっては、知りたい情報が与えられないことって
ストレスなんですかねー?
もうすぐ縁を切ろうと思ってるんですけど、これぞ自己愛にとって屈辱
っていうことって何でしょうか?
もちろん、攻撃をくらわない状況になるので、最後くらいはと思ってるん
ですが・・・

401 :優しい名無しさん:04/12/27 11:34:32 ID:P/lBvbMQ
これぞ自己愛にとって屈辱


「 無  視  す  る 」ことなり。


402 :優しい名無しさん:04/12/27 11:47:55 ID:MXOrbzHC
自己愛性のストレスのひとつは回りの人間が幸福になること。
情報が与えられないこと。
他人の不幸情報がないこと。
呪いがきかないこと。
回りの人間が同情してくれないこと。
フーンとアッソで自慢話が遮断されること。
でも最大のストレスは「本来の醜い自分に気がつくこと」だろうね。
汚物だけでできた、いいところの全然ない卑屈で尊大で誰からも相手にされない
ナメクジ人生。
ナメクジ人間につきまとわれるのはすごいストレスだった。


403 :優しい名無しさん:04/12/27 12:44:08 ID:hrotpqla
驚きだ 親の接し方や環境で異常な脳ができるって、で、それは残念ながら一生変わらないってこと
けど、同情してたら被害拡大だ 見かけではわからない異常な人を
見分ける洞察力がほしい 
 「心を考える」
http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/17/1.htm


404 :優しい名無しさん:04/12/27 19:17:48 ID:DESHMv4k
父が診断済みボダと自己愛
もう生きてく自信ありません
私は人形です
逃げても逃げても
探されます

405 :優しい名無しさん:04/12/27 21:45:00 ID:KKft8aJs
>404
ここで話せることからでいいからお話してみたら?(sageでね)
だれかわからないひとからでも返事もらえたら
少し気持ちも落ち着くと思うよ。


406 :優しい名無しさん:04/12/27 21:49:44 ID:KKft8aJs
>402
そのとおりだと思う。
逃げまくって、それでも顔あわせてしまったときは
どんなに挑発されてもシカトか「フーン」でのりきります。

407 :優しい名無しさん:04/12/28 00:00:56 ID:fbZo9nyQ
ここに初めて来ました男です。自分の病気が何なのかわかりません。ただ一人、空想の中で生きて幸せを得て現実とかけ離れています。僕はなんなのでしょうか?

408 :優しい名無しさん:04/12/28 00:08:13 ID:EA+XFKSE
>>407

メンタルヘルス板総合案内所・相談所でお尋ね下さい。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049343/


409 :優しい名無しさん:04/12/28 00:16:11 ID:o6qU+6UR
>>407
さあ、なんなんなんでしょう?
ただ一人で幸せで、しかも現実とかけ離れている自覚もあるなんて、
(自己愛性を見た後では)マトモに思えてしまうんだが。

410 :優しい名無しさん:04/12/28 00:33:02 ID:1D4q9nfF
じゃかわし、わい。自己愛とか言うドブスどもめが

411 :優しい名無しさん:04/12/28 01:02:19 ID:d6M9OmYh
>>409
ワロタ。禿同!
自己愛性は一人でいることが出来ない。
自己愛性は自分の妄想世界を現実だと信じてる。
自己愛性は幻想上の自分を本当の自分だと信じてる。

>>407さんは空想してひとりで幸せなんだから誰にも
迷惑がかからないし自己愛性ではないでしょう。
自己愛性たちも一人で幸せでいてくれたらこのスレも
存在しなくて済んだんだけどね・・・・・

412 :優しい名無しさん:04/12/28 01:44:38 ID:fBGyDaFR

うーん、「自己愛」とは、なくてはならない健全なものなんだけどね。
ここで叩いている人は自己愛性を少し誤解していると思う。

しかも「自己愛性人格障害」の80%は男性だという確固とした資料があ
ります。
優秀で肩書きの高い男性に多い。当然自分に自信がある。
エリートで上でまでのぼりつめるタイプ。見た目もきっちりしている。
突き進んで努力したぶん、何かのきっかけで非常に傷つきやすいので、
うつ病にもなりやすい。
又は小さい頃虐待されたなどの反動で自己が誇大化している場合もあるけ
れども。

どこかのスレでも見かけたけど、「自己愛性人格」と「自己愛性人格障害」
とは別物ですので、一緒にしないようにね。
ここもsage進行のほうがいいと思いますが。

413 :優しい名無しさん:04/12/28 01:49:57 ID:fBGyDaFR

自己愛性人格についても偏見や誤解が広がっているね。相当に。
本物の自己愛性人格障害の人間に同情します。

最近は「人格障害レッテル貼り&叩き」が流行しているみたいだね。
愚痴だらけで格好悪いなと思う。
ネットでの箇条書きを信じているような人間がここには多いからさ。

「え。実は俺も自己愛性だったのか!!!」とびっくりする人間が多いのは
事実。ちゃんとした本でも読めばね。(w

414 :優しい名無しさん:04/12/28 02:01:58 ID:fBGyDaFR
男性で、俗にいうエリートや過去エリートで、何かで挫折して大うつ病
になる人の大半は自己愛性人格障害らしいよ。
被害者の人は自分には全く心あたりないですか?
一冊でも人格障害の本買って読んでみたほうがいいよ。叩いているより
も。そのことで逆に心の傷が癒えることもあるかもしれないし。
確かに深刻な被害受けた人はつらかったろうし、だからこそ読むべきで
は。ここで愚痴るだけなんて逆に不毛ではないですか。

とりあえずこのスレもsage進行すべきだと思う。境界例のところもsage
進行すべきだと書いてあるの見てつくづく思ったんだけどさ。

415 :優しい名無しさん:04/12/28 02:05:19 ID:o6qU+6UR
私がどこかで見たのは男性70%だったな。
あんまり違いませんが。しかも典拠忘れてるし。
名称の定義については詳しくないんだけど、
ここに出てくる加害者の人格に奇妙なほど一致があるのは事実だと思うよ。
で、多分多くの被害者にとって、加害者の医学的分類や名称は興味ないはず。
ある括りの逸脱した人間がいて、その人達に普通の人と同じように接したら、
こっちが壊れて当然だったんだねというのが共有したい部分なので。
ある括りの逸脱した人間につける名称として「自己愛性(人格障害)」を
採用してるだけという印象があるんだけどな。

「歪んだ自己愛人間」という表現をしてるサイトがあるんだけど、
これが適当なのかもしれないとも思う。
でも慣例上ここで「自己愛性(人格障害)」と書くのは支障ないと思う。

男性80%としても、残り20%も女性がいる。
しかも、私がそうなんだが、女性が自己愛性女に被害受けると、
なかなか忘れないちゅーことがあるかと思います。
えげつないもん、自己愛性女の同性への嫉妬って。
私が何度も書いてる分も含めると、ここの自己愛性女性度は80%くらいになるかもです。

416 :優しい名無しさん:04/12/28 02:09:54 ID:fBGyDaFR
>>409.411
あのさ、自己愛性は自己の凝縮が出来上がっていて、たとえば境界性などに
比べても他の人格傾向に比べても、明らかに一人でいることに強いよ。
境界性が治ってくるにつれて自己愛性に近づくということがその証拠だ。
(極端になるのだともいえるが)
というか、人格の中で、最も孤独や一人に耐えられる、それが平気なタイプ
だよ。
病気になったとき、なにかのきっかけがあったときに、それが崩壊するだけ
のことさ。
誰だってそうだろう。
ただでさえ脚光を浴びていた人生から注目を得られなくなる、人間誰だって
崩壊するよ。極端な差だ。リストラされたサラリーマンのうつ病の増加。
エリートほど弱い。繊細だ。
他者からの評価をまったく気にせず生きていける人間がいったい何人いる?
この世に。自分たちはどうなんだ?

適当な知識で叩くスレだから仕方がないんだろうけどね、そもそもメンタル
ヘルス版の叩くスレは。(w
じゃ、勝手に愚痴を楽しんでおいてください。

417 :優しい名無しさん:04/12/28 02:21:06 ID:FfurLa/l
なんで、わざわざこういうスレに(wをつけて必死になるのかわからない。
あなたに何をいわれようと、ここのおかげで回復した人間には通用しないし、
見てて滑稽なだけだよ。それもさんざんループした話題を。
すでにその話題は片づいているはずですが。

418 :優しい名無しさん:04/12/28 02:25:18 ID:ptFWBJW5
>412-414
私も415さん同様、知り合う自己愛性人格障害と思われる人物は女性ばかりだったので、男性云々とすりかえられる
のはちょっと・・・と思います。
もちろん健全な自己愛というのが必要とは認識しています。自分が等身大の自分を認められないのはよくないです。
私は自己愛に関するサイトも読みましたし、本も読みました。その上での認識で自己愛性人格障害という言葉を使ってます。
自己中とはちょっと違う、どうして他者との認識の違いを周囲に根回ししてまで認めないのか、自分と意見の違う奴は煽るか
晒すなどをするのかどうしても理解できなかった。会話をしようとしても、上下関係に持ち込まれ上からしか見たものの
言い方や他者から責められないようにするためのテクニックとして嘘の同情話をでっち上げる。もう散々でした。
私は被害に合ったのは同性ですから恋愛感情からでは全く無くて、自己愛性人格障害と思われる人に間違ったことは
間違ってると言ったことが始まりでした。これがどうして追い詰められるようになったのか未だにわかりませんよ。
相手に対して高圧的になったわけでもなく、相手を傷つけないように気を使っても攻撃が始まる。この理不尽さ
おわかりですか?人格障害で苦しんでいる人を責める気はありません。しかし、人格障害と言われる人や思われる
人に攻撃を受ける筋合いもこちらにはない。話し合いも出来なかった、話し合いすらならなかった、そういうむなしさも
理解してください。ここはそういうことを話し合うスレです。

人格障害を誤解していると>412-414さんは書いてますが、もしかして昨日境界例で意見をされていた方ですか?
間違っていたらごめんなさい。


419 :優しい名無しさん:04/12/28 02:41:33 ID:o6qU+6UR
>明らかに一人でいることに強いよ。

これは明らかに違うね。
誰かに介入してないと生きてけない。

その後の文章はよくわからんのだが、総合すると、

自己愛性人格障害とここで言われておるのは、
単に自己愛の強い人で異常ではないのである(お前らにはわからんだろうが)
自己愛の強い人は殆どが立派な男性であり、
エリートで繊細なのである(お前らと違って)

ということでしょうか?
勝手に愚痴を楽しみますが。言われる前も言われた後も何も変わらず。

420 :優しい名無しさん:04/12/28 02:51:57 ID:6b+enbl9
またサンプルが紛れ込んだのね。ほんと、滑稽としか思えない。
みんなで練習しましょうか。

自己愛にとって屈辱・・・・・・・・・・・


「 無  視  す  る 」こと。

奴らは説得したって無駄ですから、以降はスルーよろしく。



421 :優しい名無しさん:04/12/28 03:19:09 ID:fBGyDaFR

境界例被害者友の会の人々はちゃんとsage進行ぽくなられてますよ。
そっちの人々を少し見習ってみてもいいのでは。。。。。

おやすみなさい。

422 :優しい名無しさん:04/12/28 03:54:41 ID:tZZionjB
ふむ・・・・

ここの人達は多分、ネット上の情報(YAHOOなどで
検索してすぐひっかかるような部類)だけからの偏った
自己愛や境界例の情報しかもってない人達だと思う。

ネットの作成者が間違っているというのではなくて、ネ
ットではあくまでも「一部分」を「概略」して書いてあ
るだけ。最も問題となる人々を抜粋してあるにすぎない。

自己愛性人格障害というのは、そんなせまい範囲の人々
だけを指すものではないというのが事実。
自己愛性人格についてはもっと広範囲に渡るしね。
自己愛については誰しもがもっていなくてはならないも
のだし。

423 :優しい名無しさん:04/12/28 04:44:18 ID:d6M9OmYh
>>416
>人格の中で、最も孤独や一人に耐えられる、それが平気なタイプだよ。

それは違います。
この英文サイトを読んでみて下さい。
SHOULD WE CALL THEM HUMAN?(私達は彼らを人間と呼ぶべきか?)
ttp://www.angelfire.com/ego/narcissism/easy.html

上のサイトの自己愛性の特徴の5番目に「一人で過ごす事が出来ない。
一人にさえならなければ時間を過ごす相手は誰でもいい」とあります。

424 :優しい名無しさん:04/12/28 09:51:39 ID:2Qrnf4Hu
逆なんだよね・・・
自分が相手との関係でものすごい不全感や自分の意思が削られていく違和感を感じていて
その正体が分からなくてすごく苦しいという期間をここのひとはみんな過ごしてきたわけだ。
正体が分からないから、相手の言うことにも一理あるのではないかと、虚しい努力も続けて・・・。

先に自己愛性の概念があって、それに誰彼構わず当てはめて喜んでいるのではないよ。
まずは「得体の知れない怪物」にもみくちゃにされた自分がいて、
そして何年も経ってからやっとその概念にたどり着いたんだ。

何度も出てるけど、健全な自己愛と、自己愛性人格障害者のもつ歪んだ自己意識はまったく違う。
他に言い方がなくてまだるっこしいけど、あいつらにターゲットにされれば、あの自分が奪われていく感じが分かるよ。
>>422サン。

425 :優しい名無しさん:04/12/28 10:00:21 ID:2T+SYm1m
> あの自分が奪われていく感じが分かるよ。
取巻きになっていく同僚に親しげに話し掛けられなくなっていって
だんだん無表情になっていった。家では泣いてたっけな・・。

426 :優しい名無しさん:04/12/28 10:24:21 ID:M782HeHo
>425
わかります。どこに取り巻きがまぎれているかわからないとか、知り合いが実は取り巻きで情報をどんどん
流していったとかわかった時のせつなさや悔しさ。
結局、周囲が自己愛寄りになったらそこを全部切るしかないとあきらめました。

訂正 歪んだ自己愛寄りでしたねw

でも、執念深くいまだにあの手この手で私の情報を仕入れようと試みられると、健全な自己愛の持ち主とは
決して思えません。かかりつけの心療内科のお医者さんと話すとき必ず聞かれるのは「接触はありましたか?」
ですよ。こっちの情報を持ったところで周囲と縁を切ってしまっているのになんで私に固執するのかさっぱり
わからない。混乱してきますよ。もう友達でも仲間でもないのに。

歪んだ自己愛の周囲とは連絡一つしていない。接触なんて疲れるからしない。それでもゾンビのように(これは
私が言ったのではなくてお医者様w)しつこくしつこく探りを入れてくる。
多分都合の悪いことをしているから、それを私が指摘したからなんでしょうけど、きちんと本人と周囲が信頼関係を
持っていれば別に私という部外者になってしまった人間があれこれいっても大したことないと思うのですが。
人間の信頼ってきちんと構築されればそんなに揺らがないものだとわかっているものは、他者がどう言おうとも堂々と
していられるものと認識していますが健全な自己愛の持ち主ならわかりますよね?



427 :優しい名無しさん:04/12/28 10:40:15 ID:o6qU+6UR
>>422
ふむ・・・ごほっ
経験談に過ぎないここをわざわざ読まないで、
ユング系の学者が書いてる本を読めばいいのに。
googleでひっかかるよ。あ、図書館派ならば好都合。
著作名も作者名も思い出せないから、読書案内してもらって。
これなら、自己愛性=不治の病のダメダメ人間少数派@社会のガン、
のようには扱ってないから繊細な神経に触らんと思うな。
ただしバンパイアとは書いてあるけどね。
あと、小此木啓吾はばりばりフロイト派ですが、
「自己愛人間」という本を書いてます。
これがあなたの言ってることに近いといえば近いかな。
私はこの学者は好きじゃないですが。もう死んでるけど。

428 :優しい名無しさん:04/12/28 10:46:01 ID:FRywl0F/
自己愛性は孤独には耐えられないよね。だからストーキングしてしまうんだと思う。

他人の幸せ>孤独>>特別扱いされない>賞賛を得られない
こんな優先順位で孤独は我慢できないんじゃないかな。

429 :優しい名無しさん:04/12/28 10:58:57 ID:o6qU+6UR
>>424
>先に自己愛性の概念があって、それに誰彼構わず当てはめて喜んでいるのではないよ。

そーですその通り。ぱちぱち。
帰納法とらざるを得ないよ、被害の経験者なんだものね。

気になるのは、もし当てはめて喜んでるとしてもだ、
なんでそんなことが気になるんだろうね?自分のことでもないのに。

430 :426:04/12/28 11:16:06 ID:M782HeHo
うわぁ、文章がめちゃくちゃですね。
健全な自己愛うんぬんのところは>425さんにむけて言った言葉ではないです。
混乱させたらすみません。


431 :優しい名無しさん:04/12/28 11:25:28 ID:2Qrnf4Hu
健全な自己愛を持っている人と一緒にいると、
こっちも自分を楽に出せたり、元気をもらえたりするんだよね。
でも歪んだ自己愛性と一緒にいると、
こっちはいろんなものを搾取されてしまう。
本当にバンパイアなんだよ。
「お前のことを考えて」云々の言葉で善意に見せかけた人格否定、
一つの言葉に必ず裏の意味があったりすること、
絶妙な?秘密主義、ほのめかし、意味不明な専門用語を駆使して煙に巻くetc
そんなのに何年も晒されたら、自分の価値観まで揺らいでしまう。
一番の被害は実はそこ。
前にも書いたことがあるけど、自己愛性と一緒にいた頃は、毎日24時間試験を受けているような感じだった。
しかも絶対に合格点はもらえないのよ。その深い無力感がどれだけ自分の根っこを蝕むか。
(学習性無気力・・ですね)
自分の考え方、ものの見方、価値観、自尊心・・ぜんぶ否定された。自分がカラッポになった気がした。
しかもそのやり口がまた巧妙で、いつの間にかこっちが完全な悪者、ダメ人間に仕立て上げられてしまう。
もちろんそのためなら事実は捏造するわ、こっちのプライバシーはばらまくわ・・
そして取り巻きと人のことこき下ろして笑ってるわけ。

そういう人が、「自己愛は誰でも持っている」の範疇にいるとは到底思えない。
だってそういう行為の全てが、自分が取り巻き連中の教祖様でいるためのものなんだから。
やつらには「共通の敵」が必要なんだよ。他人をこき下ろすことで相対的に自分を揚げようとするんだから。

432 :優しい名無しさん:04/12/28 11:59:13 ID:6b+enbl9
スルーしましょうよ
釣られちゃダメぽ

433 :優しい名無しさん:04/12/28 12:21:18 ID:6b+enbl9
私はここに来るようになって、同じ経験したひとたちと話し合うことで
すごく救われた。
たしかに私の人間関係は壊滅状態にさせられたけど、対処方法もわかったし、
自己愛性をとりまく人間関係もみえてくるようになると、
あっちのやることなすことにいちいち反応しなくてよくなってきたから気が晴れた。

加害者は義弟の嫁なんだけどね。義弟は付き合ってた頃ははけ口となっていたらしく、
ここでよくいわれているメチャクチャなことされていたみたい。
夜中に「今すぐ車で来て!!!」といわれ一時間かけて車で行くと
「どうして来るのよ!!!」て鍵も開けてもらえず締め出されたり、とか
「来るのが遅いのよ!ノロマ!」と罵倒されたり。
義弟も疲労してしばらくは距離をおいて消滅しかけていたらしい。
ちょうどその頃に、私と夫の結婚話がもちあがり、義弟がたまたま再開した
義弟嫁に、そのことを近況として話たらしい。
私達は同業者。年も近い、義弟が話す私についての内容になんか反応したみたい。
そしたらいきなりその日に「私達も結婚しましょうよ!!!」てあっちがいいだし、
あっというまに義弟達も結婚した。

自己愛性ちゃんは、損得勘定計算がお得意だよね。
自分が新しく入るこの義理家族の中で、私を新たな「被害者」として選び出し、
義弟を「ペット」に昇格(?)させた。
それからは、私への表立っての攻撃はぜーんぶこの「ペット」が代行してくれる。
血のつながった義家族はやっぱり義弟のいうことを信じるからね。
 
なんかとりとめもなく書いてしまった。全部は書ききれてないけど
私の加害者との関わりの始まりのエピソード。

434 :優しい名無しさん:04/12/28 12:31:58 ID:o6qU+6UR
>>432
ついやっちまった。ごめんよ。
実はレスのパターンを見たくなってしまって。
わかったのでもういいです。ごちそさまでした。

435 :優しい名無しさん:04/12/28 12:52:39 ID:o6qU+6UR
>>433
>夜中に「今すぐ車で来て!!!」

全く同じ話しを自己愛性♀から聞いたことあるなあ。
なんで来るんだと罵倒してやったって自慢話として。女王様ぶり?
旦那さんは外見フヌケみたいになってるよ。
仕事熱心で、その疲労からよく事故るの〜っていうのは本人談だけど、
仕事に逃げるしかなくて、時々つい死にたくなるっていうのが本音ぽい。

436 :優しい名無しさん:04/12/28 13:12:27 ID:l8lhW48e
>>431
その通りだと思う。
ここに来ている人のほとんどは、ある期間ものすごい不全感や違和感を感じて
いてその正体が分からなくてすごく苦しい経験をして来ているはず。
正体が分からないから、相手の言い分も受け入れたりして虚しい努力もしてきて
いるはず。
前にも誰かが書いてたけど、先に自己愛性の概念があってそれに当てはめている
のではなくて、まずは「得体の知れない怪物」にもみくちゃにされた自分がいて、
そして何年も経ってからやっとその概念にたどり着いたはず。
少なくとも私はその一人であり今も苦しんでいる。

たしかに「自己愛」は少なからず皆持っている部分ではあると思うけど、
(実際私にもその部分はあると思っている)
「自己愛性人格障害」に関してはそれとは別物だと思う。
これは経験者だから分かることだと思っている。

437 :優しい名無しさん:04/12/28 14:58:26 ID:EUvhT601
健全な自己愛の持ち主は、たとえ自分がダメ人間であったとしても
そのダメな部分をきちんを認識しているし、きちんと自分の「分」もわきまえてる。
その上でダメ人間である自分を、自分がまず許してるし、自分で好きでいると思う(=自己愛)。
勿論誰だってコンプレックスを持ってると思うけど、いいところもあると(妄想でなく)信じてるし
持っているコンプレックスを、「最初からそんなもの存在しなかった」なんてことにはしないと思う。
コンプレックスを解消するために、挫折しながらも、直接コンプレックスと対峙したり
もしくは伸ばせる箇所を伸ばそうと努力する。
そしてそれを他者に認めてもらえれば嬉しい。
でも別に他者に認めてもらうことが第一の目標ではないハズ。
健全な自己愛の持ち主も完璧な人間じゃないから、躓けばうつ状態にもなるだろうし、自暴自棄にもなるだろう。
それでも、その原因を100%他者のせいにはしないハズ。

「何もできなくても存在しているだけで愛される」
「何も持っていなくてもそのままで愛される」
ということを養育者から教えられない(感じ取れない)まま大人になると、歪んだ自己愛を持つようになるのかな。

私はここで「私たちに被害を与えた、素人判断で自己愛性人格障害者と思われる人々」を「うんこ人間」と呼んでも別に構わないです。
そして私は「うんこ人間」の話をしたいです。

438 :優しい名無しさん:04/12/28 16:37:24 ID:6b+enbl9
ほんとにあいつら「ウンコ」な人生を送ってるよね。
踏みつけるのも汚らしいし、スルーしていけばいいんだよ。

>435
同一人物だったりしてw
私はその後数年間モラハラをうけました。義家族達からのセカンドアビュースも。
義弟嫁がいいがかりをつけて、ペット義弟が言葉での攻撃をおこないます。
疲れきっていたときに、たまたま遠くに住んでいた私の友人に久々に会ってはなしているうちに、
友人の同級生が彼らの顔見知りであり、彼女は人格障害として危険事物扱いをうけたこと、
同級生達も何度も義弟に彼女と縁を切るべきだ、と忠告していたことがわかりました。
それからいろいろ調べるうちに、彼女の異常性がわかってきました。
怒りのあまり爆発してしまったのですが、ただ、そのときは反撃の仕方が間違っていた。
反撃すると「あ〜、その同級生は義弟を好きでせまっていたから、義弟嫁に嫉妬しているだけ。
しかも、すごい尻軽で会社の上司と不倫しているようなキチガイだから!」
と大嘘。
友人に話すと、彼女も激怒、さすがに同級生にはこんなことは話せないよね、
ってことになりましたよ。

439 :優しい名無しさん:04/12/28 17:57:42 ID:Ag9TCfEe
>>412,413,414,416,422,427,429
目茶苦茶な嘘並べてますね。
わかる人が見れば、すぐバレるんだからね。
本人は本人スレ帰ってくださいね。


440 :優しい名無しさん:04/12/28 20:45:43 ID:EA+XFKSE
 ただ単に、”自己愛性人格障害者の疑いが強い人”と書くのがめんどくて、
”自己愛性”、”自己愛”と略してるだけでしょーに。
 >412は良くもまあ勘違い得意絶頂出来るもんだわ。
 意味の取り違えが発生するのを予防する為に、>437さんが提唱する
う○こ人間で統一した方がいいのかも。

 冗談はおいといて、412はスルーでも良かったんだろうけど、皆さんの的を得た
レスを読んで、オイラは勇気づけられたぞ。
 被害の真っ最中の人もいれば、脱出に成功して回復して行く人達がいて、
皆ここを見守ってる。
 なんか、あったけーな、ここ。

441 :優しい名無しさん:04/12/28 22:53:16 ID:Y1arvBs9
>437
>「何もできなくても存在しているだけで愛される」
>「何も持っていなくてもそのままで愛される」
>ということを養育者から教えられない(感じ取れない)まま大人になると、歪んだ自己愛を持つようになるのかな。

どちらかというと親・祖父母が全肯定で甘やかしたので
「自分はそのままですばらしい人間」「世界中に愛されるべき人間」
「回りが私に気を使わないのがおかしい」
と自我が抑制されないで幼稚なままな気がする。
うんこ人間はその通り。


442 :優しい名無しさん:04/12/29 00:26:25 ID:55E3SVku
どうだろう・・・。
甘やかされたからだけだとしたら、犠牲者は欲しないんじゃないかな。
どうも歪んだ自己愛の根源は劣等感から来ているように思える。
自分がかつて歩んだ加害の轍を無意識に犠牲者に踏ませてる
可能性もあるだろうな。

それでも犠牲者にとってはうんこ人間でしかないし、同情なんか
むこうにとって「加害OK」のサインにしか見えないだろう。

443 :優しい名無しさん:04/12/29 00:26:33 ID:Lrgx+rBL
愛情を持って育てるのと甘やかすのは違うからなぁ。
うちの加害者は「私は親に愛されなかった」とも言ってたけど、
「私は母親に束縛された可哀想な籠の中の小鳥」とか言ってた。


444 :優しい名無しさん:04/12/29 01:05:40 ID:bpC7oZSG
強烈な劣等感と歪んだ自己愛がミックスしてて、そういうのを
親も間違った育て方しちゃうとウンコ人間ができるのかな。

445 :優しい名無しさん:04/12/29 11:45:35 ID:93Aqg+U6
家庭科の教科書程度の知識だけど、最近思い出すと当てはまるなと思って。

新生児の世界は快と不快だけ。
不快になると全能の母が現れて快に戻してくれる。
この繰り返しの結果、安心という気持ちを学び、
保護してくれる人への愛着も生まれる。
その後成長して、お母さんにも怖い面があるなあとか、
もっと成長したら、母親も1人の人として矛盾だらけだわいとか、
それもまとめて尊敬したり愛着したりとか、そうなってくる。
その間、子供〜大人の精神は発達分化してるんだけど、
自己愛性は新生児で止まってるんじゃないかと思うなー。
人への愛着が先ずないし、安心して1人でいるということができないし、
感情といえば快不快程度しかないし、他人に全能の母を要求するし、
他人は味方(母)か敵(それ以外)かのどっちかでしかなくて、
人の人格を総合的に見るということもできない。
だからしょっちゅう他人の評価が白から黒にコロコロ変わる。
悪知恵の働くヒネた新生児、としか思えない。
気の毒といえば気の毒なのは、適切な時期に適切に分化しなければ、
その後どうやっても発達に追いつくことはできないということ。
未発達というより、重篤な欠落という感じがする。
本人は未発達だと思ってるらしくて、他人に母代理をさせようとしてたけどね。
親切な人は、言えばわかる(発達する)と誤解してターゲットになる。

446 :優しい名無しさん:04/12/29 12:01:43 ID:PlXBbTbf
キーワードは:
うんこ
新生児

か・・・。 妙に納得した。

447 :優しい名無しさん:04/12/29 12:56:55 ID:WaoQuab1
つまりうんこ人間の母親のちょっとした手抜きが後々大惨事を引き起こしてるわけですか?

448 :優しい名無しさん:04/12/29 13:22:29 ID:OzmvYpC1
 私の加害者の場合、親兄弟とは深く愛し合ってる、と言っていた。
 思春期には、理由のない苛烈ないじめに遭ったと言っていた。

 ここから物凄く短絡的なモデルを考えてみたんだが、家族との蜜月期(甘やかし)の後、
学校と言う、狭いが他者と関らざるを得ない社会に放り込まれ、
 これまで味わって来た愛情(甘やかし)が得られないどころか、自分を否定されるような経験をする。
 この現実を受け入れられずに、他人からも家族からのように愛されると言う妄想に逃げ込むと、
自己愛性人格障害者になるんじゃないだろうか。
 他人と係わる事で学び発達していく筈の人間も、そこで時間が止まってしまうだろう。

 素人考えだけどね。それに前提条件も、うんこ人間が言ってた事だから真偽のほどは分からんし。

449 :優しい名無しさん:04/12/29 13:35:22 ID:93Aqg+U6
>>447
手をかけられてても受け取れない脳だったのかもね。

>>448
>それに前提条件も、うんこ人間が言ってた事だから真偽のほどは分からんし。

これはほんとにそう。登場人物の実在以外は全てウソだと思うよ。


450 :優しい名無しさん:04/12/29 13:48:48 ID:PlXBbTbf
すべてうそ・・・そうかも。
毎日会話をしてても、何の一貫性もないっていうか・・・コロコロ変わる。
気持ちだけじゃなくて、事実まで変わってたりするから、冗談でいってるのかと
思うくらい。


451 :優しい名無しさん:04/12/29 14:15:49 ID:pJv8C2dj
赤ん坊大人タマミ

452 :優しい名無しさん:04/12/29 14:44:52 ID:cf7JnNLk
↑ごめんワロタ

453 :優しい名無しさん:04/12/29 15:11:34 ID:PlXBbTbf
自己愛って訴えられたりしないのかな?
名誉毀損とか侮辱罪とか・・・

454 :優しい名無しさん:04/12/29 16:42:53 ID:gQSbboCX
悪魔(うんこ人間)の心の中には光も何も存在しないし、また存在できない。
よって影も何も存在を許されない。
そしてそれすら確認も判別もできないほどに全てが純粋で完全な虚無(またもしくはうんこ)
のみによって構成され、それに満ち、全てを巻き込み飲み込み包み込む真っ暗闇の絶望と
ばい菌やバクテリアならそこで共存し存在できる可能性はある、かもしれないぐらいの汚臭と腐臭の渦巻く地獄のような世界。
マジでそろそろ国家レベルでサイコパスの法的な規制に踏み切って欲しい、
何かできない理由でもあるのかな、誰もできることならそれに触れたくないからしないだけか?
世界や社会全体、また本人の為にも
早期的にサイコパスは全員肉体的にも精神的にも限界まで追い詰めた拷問の上で一箇所に纏めて皆殺し(処刑)、
もしくはそのまま廃棄処分でいいよ。
死体は豚のえさぐらいにはなるかな、でもそれじゃ食べさせられる豚のが気の毒か。
超臨界水または光触媒で分解→肥料ぐらいが妥当かな
どうせ生きてても無駄に全てを消費するだけでまったく生産的な事はしないし
最後にそのぐらいは世の為人の為に有効活用しなきゃ採算とれないよね。
まあ現実的にはこんなの絶対無理だろうからせめて最低は一箇所に纏めて隔離ぐらいはやって欲しい
綺麗過ぎる水に魚は住まないと言うけれど、奴らの存在は汚れを超越してダイオキシンレベルの有害物質、毒だ。
元々人類が地球上に高度なシステム化社会を構築する前には存在していなかった、してはいけないレベルの人為的な負の副産物。
汚れはこの世に奴らがいなくてももう十分過ぎるほど足りてるよ。

455 :優しい名無しさん:04/12/29 17:04:18 ID:gQSbboCX
よく考えたら直接モロに被害を被った事のない人は
そう言う人間の存在も認識した上で妥協して
本能的か意識的かは分からないけれど、できるだけ関わらないようにして生きてるのかな
今までの自己愛性の人間関係を思い出してみるとそんな気がしてきた
同時にそんな人間の餌食になってしまったのかと考えると反って吐き気がしてきた
やっぱり一度被害にあうと例外なくサイコパスは死刑で良いと
ごく自然に思えるような思考回路が形成されてしまうね。
うんこなんかに影響されて(うんこを踏んで?)
そんな汚れた自分になってしまった事が非常に悲しく残念に思う。

456 :優しい名無しさん:04/12/29 17:55:39 ID:PlXBbTbf
足のはえたウンコだと思う

457 :優しい名無しさん:04/12/29 18:46:49 ID:vsG/fQpE
sageてね。

458 :優しい名無しさん:04/12/30 01:57:49 ID:92SdFTV3
モロに被害を被ったことのない人というのは、一度も痴漢に遭ったことのない人に似ていると思う。
知識として痴漢という犯罪者が存在しているということは認識しているが、自分が遭遇したことがないので本当にいるかどうか実感としてわかってないというか。
どういうわけか、そういう人に限ってなかなか痴漢の被害に遭わないんだよ。
だから被害者がどんなに被害の実態を訴えても理解して貰えない。
下手をすると被害そのものが気のせいだったのではないかと言われてしまいかねない。

知り合いの男性で、ブスを見たことがないという人がいるが、実際にはブスを見ても目に入らないそうな。
モロに被害に遭わない人というのは、そういう能力があるのかもしれない。
うんこ人間を見ても、それをうんこ人間と思ってないか、そもそもうんこ人間が視界に入ってないんだと思う。



459 :優しい名無しさん:04/12/30 04:27:50 ID:jmXxSN97
>>458
>どういうわけか、そういう人に限ってなかなか痴漢の被害に遭わないんだよ。
>だから被害者がどんなに被害の実態を訴えても理解して貰えない。

私の経験から言うと、一度も痴漢の被害に遭った事がないとか
セクハラされた事がないからそういうのって分からない、という
女は自己愛性の確率が高いから気を付けてね。
言葉通りに信じない方がいい。共感能力がないだけ。

>下手をすると被害そのものが気のせいだったのではないかと言われてしまいかねない。

セカンドセクハラですね。ttp://sexcounselor.hp.infoseek.co.jp/sh5.html
自己愛性は経験から学ぶ事が出来ない。
自分の負の経験を他人を思いやったり世の中を少しでも良く
するために役立てようという発想がないし、その能力もない。

女として生まれてある程度の年齢になって一度も性的にイヤな
目に遭った事がないというのはあり得ないと思う。
自己愛性は自分の弱い部分を認めることが出来ないから
負の記憶を抑圧して無かった事にするのでしょう。そして自分が
悩まずにすむように不安は全て他の人達に背負わせる。

460 :優しい名無しさん:04/12/30 09:20:24 ID:Djum5XY1
人工的な汚染物質であるなら人間の手で分解処理してあげなくっちゃね。
自然にまかせてたんじゃ汚染は広がる一方だよ。
自然にはそれを処理する能力が存在していない、負担になるだけのゴミなんだから。
自己愛性人格障害者は微塵も残さず地獄の業火で焼き尽くしてあげましょう。
何とか社会をあげてそう言う動きは起こらないだろうか。

461 :優しい名無しさん:04/12/30 11:48:19 ID:Ev+3LGtW
私も常にそう願っています。
世間的に認知され、社会的な動きが起こることを・・・

462 :優しい名無しさん:04/12/30 13:11:39 ID:Djum5XY1
欧米などでは近代化へのシフトが早かった分
昔から人格障害者による凶悪犯罪などの発生が多く、研究も進んでおり
割と世間的な関心も高くて、その存在自体は既に広く認知されているみたいだけどね。
現代社会に生きる上で人格障害者は人口に対して常に一定の割合で不可避的に現われる廃棄物みたいなもので、
それらとの共存は人として生きていく上で
現代の基盤を作った白人ですら本当に避けようがないどうしようもない事実なのだろうか。
ここまで理不尽にパーソナリティを侵され、生存権を脅かされて
被害者達が声をあげ助けを求め悲鳴を上げていても
社会からは仕方がないで見てみぬ振りをされ、
臭いものに蓋の精神で泣き寝入りを強いられてしまう事は
モラハラの被害者達にとってはひどく惨く残酷過ぎるのだが
あまりに救いがないじゃないか




463 :優しい名無しさん:04/12/30 13:54:13 ID:xLrt+alM
よくうんこ人間関係は“全て”捨てなきゃ〜とこのスレッドで語られる。。。

最近、年末でうんこ関係に出会う機会が多かった。
が、回復してる自分がいるんだね。
見切った時は、その関係が「おしい」と思えたけど・・・・・・・
「うんこ」に汚染されたものはもういいや!と思える自分がいるのに驚いたよ。
うんこよ! さらば!

464 :優しい名無しさん:04/12/30 14:08:44 ID:pZMchBXt
被害者の実感としては、
自己愛性人格障害なんて仰々しい名称よか、
うんこ一言の方がよっぽどぴったりしますね。
自己愛性とか取り巻きとか言うより、
あーあれうんこか、うんこ汚染か、と思うと、
気持ちと言葉がすごくぴったり来るなあ。

465 :優しい名無しさん:04/12/30 14:14:31 ID:0i/tvdKF
おいらの友達のターゲットは
ただの馬鹿の不良、と思って乗り切ったらしい。

466 :優しい名無しさん:04/12/30 14:14:56 ID:pZMchBXt
>>459
>セクハラされた事がないからそういうのって分からない、という
女は自己愛性の確率が高いから気を付けてね。

禿同です。
そいつも、セクハラなんて訴える方が馬鹿だとかさかんに言ってた。
本人はセクハラされると自分の魅力の結果だと言いふらして喜ぶような奴です。
他人がされると自分から誘ったかのように言いふらしておとしめる。

467 :優しい名無しさん:04/12/30 14:37:59 ID:Z8JU73O+
私の中では「鳥のフン」でした。ある日突然空から降ってきたような・・。
逃げても逃げても追いかけてはフンを落とし、空から見下されていた、
いつも監視されていたそんな印象です。
でも所詮鳥。馬鹿だと思います。いつか自爆することでしょう。
勝手に自分は神だと信じて生きてればいいと思います。


468 :優しい名無しさん:04/12/30 20:29:23 ID:8ma7LUEa
メール欄にsageと入れてね。

 やっと仕事納めして来ましたが、年末最後のうんこっぷりを目撃しました。
 ウチの会社は、お偉いさんが帰ると、誰彼となく自分の好きな音楽かけます。
 J-POP、ROCK、HipHop、好き勝手で楽しいです。
 今日はクラシック名曲選みたいなのがかかったんですが、うんこが食いつきました。
「いやぁ、この会社でこんなイイモノが聞けるなんて思わなかったなぁ」
 普段かかってるのは何だってんだ??
 喉元まで出かかりましたが、何とか思い止どまる事ができました。
 そういや、うんこは絶対自分では曲流さねーな、と思って。自分のチョイスに
自信ねーんだな、って。
 別にクラシックが好きなんじゃなく、伝統=なんとなくイイモノって言う安直な自分の
価値観をお披露目してるだけなんだなって。
 フン、くっだらねー。

 それでは皆様、よいお年を。

469 :優しい名無しさん:04/12/31 01:21:47 ID:Fx7zrIn7
あんなうんこ人間を、まともに一人前の人間として扱っていた自分の過去が恥ずかしい・・・。

>>468
クラシックで思い出したけど、私の加害者は「あてくしチェロが弾けるのよオホホ」というのが自慢だった。
知り合った頃だったので「へぇ、すごいや」と素直に思い
ヨーヨー・マかミーシャ・マイスキーのコンサートに行こうと誘ったら
「(゚Д゚)ハァ?」てな顔をされ、「有名なチェリストだよ」と教えたら
「そんなの小者だ。現代のチェリストなんてロクなのいない。死んでから価値が出るのよ」
みたいなことを言われて萎えた。
で、実際どのぐらい弾けるのかというと、学校のクラブ活動程度で、自分ではチェロ持ってないらしい。

470 :優しい名無しさん:04/12/31 05:14:05 ID:GpQI6+Tv
>>469「そんなの小者だ。現代のチェリストなんてロクなのいない。死んでから価値が出るのよ」

ホントに自己愛性って滑稽ですね・・・

471 :優しい名無しさん:04/12/31 06:33:37 ID:UQtr/cs7
アハハ俺自己愛性人格障害だよ
でも楽しいよ
CPTSDでもあるんだけどね
それと統合失調症
うらやましいだろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
クソッ

472 :優しい名無しさん:04/12/31 06:37:12 ID:UQtr/cs7
ところでここで言われてる加害者って何?
俺何か被害受けてこの病気になったわけじゃないと思うんだけど
(くくっ!ageたいぜっ!でも我慢だ!)

473 :優しい名無しさん:04/12/31 07:31:17 ID:4KSka43t
>>472
ここで言われてる加害者とは自己愛性人格障害の人を指します。
あなたにとっての加害者は健全な愛情をくれなかった親じゃないかな?
自己愛性人格障害の人は親から愛されなかったという現実を直視する
勇気がなくて、親への恨みを自分に親切にしてくれる他人(恋人、友達)
にぶつける傾向があるので、もう一度親との関係を見つめ直してみては
いかがでしょう。下のスレに移動をお願いします。

自己愛性人格障害 本人スレ part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093735148/l50

474 :優しい名無しさん:04/12/31 07:48:41 ID:UQtr/cs7
>>473
そうだったのか
ご親切にどうもありがとうございます
(しかしここでウンコと言われていることにきづく、でもキニシナイ)

475 :優しい名無しさん:04/12/31 09:04:23 ID:4KSka43t
良く見たら今のスレタイ紛らわしいね。
カルテ2から微妙に変わってるみたいだけど、昔みたいに
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレに戻した方がよくない?
自己愛性人格障害者被害者スレだと本人スレだと勘違いする人が
これからも出てきそう。

476 :優しい名無しさん:04/12/31 10:06:30 ID:6rKJu2sp
余計なお世話だが、
自己愛本人のスレ
被害者のスレ
両者が語りあうスレ
の3本立てでいきたいのだが、みなさんどうだろうか?

477 :優しい名無しさん:04/12/31 10:26:52 ID:0W/RCO7s
【被害者】が目立つようなスレタイにできないかな。

語り合うスレについては、過去にも何度か案が出てこなかったっけ?
そのたび無理ぽっていう結論になってた希ガス

478 :優しい名無しさん:04/12/31 10:51:55 ID:4cJwsk1R
>自己愛性人格障害者被害者スレだと本人スレだと勘違いする人が

うんこ人は何をやっても勘違いしつづけるのでいっしょなのだよ。

479 :優しい名無しさん:04/12/31 10:58:24 ID:VsrF1nM7
>>477
同感。被害者が目立つようにするだけでいいんじゃないかな。
あとは随時適宜対処するしかないと思うけど。

語り合うスレは棲み分け目的なんだろうけど、機能しなさそう。

480 :優しい名無しさん:04/12/31 11:02:23 ID:VsrF1nM7
>>478
座布団10枚。

481 :優しい名無しさん:04/12/31 11:39:13 ID:IO9TCsQZ
メンサロではほとんどこういうの入ってこないんだけど、
あっちではsageが自然に徹底できてる。
でも何故ここでsageろとこれだけ注意受けてるのに
できない人多いのかな。
(ついうっかりはあったとしても、最近多すぎる)
勘違いでくる人も多いけど、わかっててくるのはいてる。
だからこそのsage進行なのになぁ。

スレタイの頭に【被害者】って入れるのは良いと思う。

482 :優しい名無しさん:04/12/31 11:46:42 ID:4cJwsk1R
>でも何故ここでsageろとこれだけ注意受けてるのにできない人多いのかな。

できない人=うんこ系   そういう理解をしる。

うんこは「かまってちゃん」なので必ず、かまって欲しい点を露呈して、ついて
くれるのを待ってるわけ。

483 :優しい名無しさん:04/12/31 12:06:20 ID:VsrF1nM7
それにしても、うんこって言い方はスバラシー

*うんこにも様々あることは世間の常識である。(なわけない)
*そもそもうんこは誰だってするじゃないか。(そりゃそうだ)
*俺はうんこだが文句あるか?(ないない)


484 :優しい名無しさん:04/12/31 12:15:49 ID:IO9TCsQZ
>>482
なるほどね…ま、思ってはいたけど書くことは憚られてたんで(汗)

>>483
肥料になるならまだしもだけど、最近排泄物を肥料にするってこと
少なくなったもんねぇ。
ましてや無農薬栽培で安全な野菜を消費者も欲しがってる…。

とすると、本当に価値ないですね。うんこ。

485 :優しい名無しさん:04/12/31 14:29:55 ID:RjieURvz
DSM−IV診断:

第一軸:臨床的症状に基づく精神障害
(統合失調症、大うつ病、不安障害、身体表現性障害、
解離性障害、他、オーバーラップあり)

第二軸:人格傾向・障害(各人格オーバーラップあり)
および精神遅滞

第三軸:一般身体疾患

第四軸:心理社会的ストレス・環境的ストレス

第五軸:心理的機能全体的評価
(100−91点:生活上問題ない〜
70−61点:社会的・職業的・学業的いくらかの困難〜
40−31点:判断思考気分の欠損〜
31−21点:一日中床についている〜
21−11点:清潔維持不可能〜
10−1点:死をはっきり予測した重大な自殺行為、など)   

486 :優しい名無しさん:05/01/01 15:58:24 ID:/sr0GlRD
>>453
自己愛性人格障害は具体的には具体的な事は何も言わずに、
極めて誤解しやすいような内容を口調や表情を工夫して、第三者に言う事が多い。
しかも、その第三者は、加害者の取り巻きで、
セカンド・アビューズをやっている人物である場合が多く、
裁判に協力するどころか、加害者側にまわる事が多い。

「あの人は、ちょっと・・・」
「あの人と、つき合ってると・・・。ねぇー。」
これじゃ、訴えるのは難しい。


487 :定期コピペ:05/01/01 23:31:21 ID:1dGQWjII
132 名前: 優しい名無しさん 投稿日: 02/12/25 03:26 ID:Wia3oAJq

>>80
>ハラスメントの対象は「暗くてオドオドしてる」人ではなくてむしろ反対
>なんですね。モラルハラスメントの本読んで、被害者になりやすいタイプ
>って実に健全な人に思えた。

そうですね。
私が『モラル・ハラスメント』の本で一番癒されたのは、
第7章「被害者とはどんな人間か」です。
忘れないように、本から少し書き出しておきます。

★被害者は加害者が持っていなくて、自分のものにしたいと思って
いるものを持っている。だからこそ被害者に選ばれたのだ。(p.230)

★被害者は本来、豊かで、楽観主義者で、生命力にあふれているからだ。(p.233)

★だが、それは逆に被害者が活力にあふれているからだ。
被害者は不可能なことに立ち向かい、このモラル・ハラスメント的な
生活に意味を与えようとしているのだ。(p.235)

★だからこそ、死者を生き返らせるようなこの不可能な仕事に身を
投じるのだ。これは一種の挑戦である。
被害者は強い人間で、また能力にも恵まれている。(p.236)

★加害者は被害者の活力に注目し、それを自分のものにしようとするのである。(p.240)

488 :定期コピペ:05/01/01 23:32:19 ID:1dGQWjII
133 名前: 優しい名無しさん 投稿日: 02/12/25 03:29 ID:Wia3oAJq

★モラルハラスメントの被害者になるような人間は、誰から見ても
喜びにあふれ、幸福そうに見える。(p.241)

★つまり被害者の持っている活力が加害者の標的となるのだ。(p.241)

★だが、この関係がうまくいくためには、被害者のほうがその任に堪える
だけの力を持っていなければならない。つまり、あとで譲るにしても、
最初の段階でははっきりと抵抗しなければならない。
最初から相手のいいなりになってはいけないのである。(p.241)

★もともと人を愛し、認める傾向にあることから、加害者を理解し、
許そうとするのだ。(p.242)

★また、モラルハラスメントの被害者は相手を理解しようとすると同時に、
相手を「見て」もいる。また、被害者は非常に明晰な頭脳の持ち主なので、
加害者の弱みや欠点を知ることができる。(p.244)

自己愛性人格障害9
http://life.2ch.net/utu/kako/1039/10397/1039743946.html

489 :優しい名無しさん:05/01/02 01:11:02 ID:ieBoZHVd
相手の自己愛性がどうやら「幸せな年末年始」をお過ごしのようだと伝え聞き、
おもいっきりフラッシュバック中・・・・・
この状態になると、数年たった今でもまだだめだ('A`)
心の奥底に放射性廃棄物かなんかを埋め込まれてしまってる感じだ。
頑張ってヤツにまつわる記憶を厳重に閉じ込めているつもりなのに、
何かのきっかけでまた毒がじわじわと染み出していることに気付く。
いったいその放射能の半減期はどれくらいなんだ・・・

490 :優しい名無しさん:05/01/02 01:26:25 ID:4oHy7FSs
>>489
 そゆ時は、まあ思いっきり言いたい事をお書きなせい。
 普段忘れていても、とんでもないタイミングで蘇って来る呪いのようだね、自己愛性汚染は。

491 :優しい名無しさん:05/01/02 09:01:17 ID:No0PyEfm
>>489
記憶は無理に封じ込めない方がいいよ。
というのは、自己愛性の記憶って通常の記憶と違って、
自己愛性が押し付けた汚いお荷物だったりするから。
それは本人の元へ返してやらないと、自分が汚染されてしまう。
その為には、私の場合も、書いたり言ったりするのが一番だった。



492 :優しい名無しさん:05/01/02 09:43:46 ID:No0PyEfm
>>486
>「あの人は、ちょっと・・・」
「あの人と、つき合ってると・・・。ねぇー。」
これじゃ、訴えるのは難しい。

これがとても上手だったですね。
この言葉の直前まで、思わせたい事実の裏付けになるようなことをさんざん言う。
でもズバリ言わない。
後は他人の想像にオマカセしますわ、私にはとても言えないから、みたいな。
オマカセも何もそう思わざるをえないようにしてるのは本人なんだけど。
私はこういう持って回った言い方がもともと大嫌いなんで、
「云々かんぬん・・あの人ってさあ・・・」と言われると、
「子供っぽいんでしょ」とか、苛々してつい言っちゃってたわ。
あれ後で使われてただろうなあ〜

493 :優しい名無しさん:05/01/02 15:04:11 ID:bsxNRYCq
他人を操作する。他人に攻撃させる。これが基本で、
自分は一番安全な場所からいきがってみせる。
でも、全部間接的だし基地外だから決して憎悪は晴れないんだな。

相手にされないとムキになって嫌がらせ(ストーカー系)。
周りをごまかしても、ついた嘘は本人が一番知っているからターゲット
が自分に憎悪を抱いていないと妄想の辻褄が合わないんだろうね。
人生自体がウソと虚飾で出来ているようなもんだな。仮になんらかの
地位についたとしても、きっと「他人のもの」を盗んで掠めて平気な顔
でそこにいる。

494 :優しい名無しさん:05/01/02 16:53:09 ID:0kAMjPLi
489です。
レス下さった方、ありがとうございます;;

昨夜はあれから眠剤投入して、ぼやけた頭で「平気で嘘をつく人たち」を読みながら寝ました。
おかげでなんかどろどろした初夢みちゃったYO('A`)
まだ気持ちの重石は取れないけど、少しは楽かな。

ヤツが女と(こいつも私にイヤな感じの敵意丸出しだった・・敵意の裏返しで擦り寄ってくるというような)
お幸せな年末年始を過ごしているということですごくイヤーーな気分になったわけだけど
そういう自分がなんか執念深くて嫉妬深いとてもよくない人間なような気がしちゃったり。。
未だにヤツは本当に私を助けようとしてたんじゃないか?それを私が曲解していたのでは?という罪悪感がある。
その反面、なんで他人を平気で落としいれるようなやつが幸せに過ごしてるんだ!という怒りも強い。
いっつもこういう両方の気持ちに板ばさみにされてしまう。苦しい。
これじゃ関わっていた当時と同じだ・・・

ヤツと5年近く関わって、その後別れて2年ちょっと経つけど、
ヤツの存在自体をもう忘れる時期、怒りだけがある時期、今みたいに自分の負の感情への罪悪感がある時期、
これをずっと繰り返してます。


495 :優しい名無しさん:05/01/02 18:25:54 ID:12AYkAXL
何年たっても癒えない傷だと思っています。
元彼が自己愛でしたが、何度も浮気をされ、浮気するたびにうれしそうに私に
報告をしてました。ばれる嘘をつくときもありました。
今、新しい彼とつきあっていても、心の底から相手を信じることができません。


496 :優しい名無しさん:05/01/02 23:51:48 ID:YXf6PudN
明けましておめでとうございます!

私の加害者達も皆幸せなお正月を過ごしてるようです。
彼らにとって、私が一人侘しくお正月を過ごしてる事実は
私が間違っていて彼らが正しいという証拠なんだろうなー。鬱死。

497 :優しい名無しさん:05/01/02 23:59:35 ID:qhxSs0SV
うんこ人間およびうんこ汚染が、「あんたと違って私たちは幸せよ」ってったって
うんこ臭がしない場所にいられてこっちの方が何倍も幸せだわ〜。
いくらそれをうんこ人間が「負け惜しみ」と言ったとしても
全然そんなことないんだな、これが。

うんこ人間のコロコロ変わる常識は、世間一般から見れば非常識です。
うんこに「あんた間違ってる」と言われれば、それは世間一般から見れば「正しい」ってことです。

今年も元気出して行こう!

498 :優しい名無しさん:05/01/03 01:23:44 ID:nCP9IKUw
明けましておめでとうございます!
今年は自己愛性と離れてから、初めてのお正月です。
毎年、年末年始と暗くて落ち着かない嫌な気分で過ごして
来ましたが、今年は本当にのんびりできてる!ありがたい!
ああ、お正月っていいなぁって本当に思えたよ。

>>496
うんこ達がどれだけ自分達が幸せかなんて言ってたとしても
所詮砂上のお城なんで、脆いものです。
そんな根っこの生えてない、擬似的な幸せに浸ってられる
うんこ達を腹の底から笑っていようじゃありませんか!

499 :優しい名無しさん :05/01/03 05:01:03 ID:PC+WLAY4
>>497
私の加害者(♀)は、@仕事出来てA家庭も上手くいっている勝ち組みってイメージを
他人に定着させるのに必死。@は私の会社じゃないから好きに振舞って頂いて
結構ですが、やってることいい加減だから嘘の履歴に突っ込みが入る時期に
きています。A、亭主は自己愛のこと避けていて上手くいっていない様子。
本当に幸せな人は爽やかに語ることはあっても、他人にアッピールしませんよ。
放置一番。「勝ち組」ってのは自己愛本人がそう言ってた。

でも私の場合、私の恋路を応援しているフリして「XXXXXに女のコを紹介
しようと思ってるの」とか私にも頼んでもいない合コン(嫌い)をセッティング
してくれたり不愉快だったらありゃしない。てめえが亭主に相手にされないから
ってUzeeeeeeeeeeeeんだよ、彼との仲を育みながらこいつを追い払わなければ
ならないからうんざりします。上手くいった暁にも苦労させられるんだろうな。
私の友達(♀)との仲も「本当は仲が悪いんだよ」「XXXさん(友達)のこんな
悪口言ってた」と言いふらしていたようだし、私にも「XXXさん(友達)はあんた
のことなんか嫌いだよ」とか言ってきた。不愉快だったけど何が目的なんだか分かんない。

正月早々の深夜、思い出してうなされたのでココを思い出して吐き出させてもらいました。





500 :優しい名無しさん:05/01/03 09:37:47 ID:4CbZu8ul
>>498
>うんこ達を腹の底から笑っていようじゃありませんか!

499さんのカキコ内容にも関連するんだけど。
滅多に無いんだけど、自己愛性が図らずも笑われてしまう場面ってあったな。

そいつも仕事熱心な旦那が家庭を(自分を)大事にしてるって、
言われたくて仕方ないんだよ、どこででも。
だから新メンバーの酒の席では必ず「旦那は仕事熱心で深夜帰宅」って話題をふる。
その日もあ〜またかよって感じだったんだけど、
元気で若い○ちゃんが「それって避けられてるってことですよねえ〜」とのっけから一発。
自己愛性、顏ひきつって沈黙。
それ見て更に「あらら、ヒットですかあ〜?あははは」とダメ押し。
あれは笑ったなー。事実だもん。
○ちゃんの元気な可愛さだけが後に残って、自己愛性どよーん。


501 :優しい名無しさん:05/01/03 11:58:29 ID:mdzPYQMO
>>500
そんな事、自己愛にやったら、○ちゃんが攻撃受ける事になるはずだが、
○ちゃんが、どうやって自己愛の攻撃かわしてるか知りたい!


502 :優しい名無しさん:05/01/03 13:02:18 ID:tUi/5qbi
もしかして自己愛性に勝つには「天然・無心」が一番なのかな?

503 :優しい名無しさん:05/01/03 14:00:50 ID:4CbZu8ul
○ちゃんはその時期だけ来てた人だから大丈夫だったと思う。
思ったら即みんなの前でぺらぺら言ってしまう人だから、
こういうタイプは自己愛性にとって困るんじゃないかな。
やっぱ、何か変だと思っても黙って我慢するタイプじゃないと。
なんで、この席で一際大声で笑った私には攻撃来ました。

504 :優しい名無しさん:05/01/03 14:01:02 ID:NxI8BRj2
自己愛に勝つには?
「いい加減」じゃないかな?? 

505 :優しい名無しさん:05/01/03 22:14:50 ID:1xOreLuP
うちの加害者が一番嫌ってたタイプは、普通の人から見て、若くて保護欲をそそられるようなタイプだった。
年上ばかりの中にそういう子がいると、年上の人たちは何もしなくてもその子に気を遣うし、
その子が何かすると褒めるし、奢ってあげるしで、うちの加害者は終始ムッとしてた。

506 :優しい名無しさん:05/01/04 01:31:45 ID:LgeyU3yt
>>505
普通はこういう子には大嫉妬するんだけど、
自分で連れて来ることがよくあったんだよ。
その子が目立つことによって連れてきた自分も目立つ、
若い子連れてこれる力(どんな力だ??)も見せつけるっていう感じ。
単に新メンバー紹介っていうんじゃなくって、
自分の持ち物であるかのような一種いやーな感じなんだよね。
でもいつも二三度で音沙汰なくなるんだよ。
自分の株奪われるのは困るから、陰で何かやってたのかもしれない。

507 :優しい名無しさん:05/01/04 09:29:13 ID:GWwFV0es
こんな病気ねーよ
俺医者にいわれたもん

508 :優しい名無しさん:05/01/04 10:46:41 ID:5Iz2hzTO
病気なら良かったよね。治る見込みがあるもんね。

509 :優しい名無しさん:05/01/04 12:07:21 ID:fABkr2rm
うちの自己愛性はいつも同じ事ばかり言ってるよ。
(昨日も一昨日も言ってただろ)みたいに。
しかも、とぼけ気味にしらじらしい態度で。(毎回、犬の名前を間違ってるよ)
自称・痴呆症、難聴、老眼・・・らしい。でも症状がコロコロ変わるんだよね。
自分の情報を晒したくないから言うことが限られてくるのだろうか。
違うことを言うのは、自分の目に映る事実や人から聞いた話の断片をテーマに
自分の感想(妄想)を当てはめてあたかも事実であるかのような作り話。
こちらが少しでも感情や反感の意を表すと「ここぞ」とばかりに別件からの
攻撃。
幼少時代をどう過ごしてきたのか、どう育成されればこうゆう人間が形成される
のか、本人に問いたい。

考えるだけ無駄なのは分かっているのだが。

510 :優しい名無しさん:05/01/04 13:13:47 ID:1XJC9otH
自己愛に関わることは、「暇つぶし」にすらならないよ。

ただ、知識だけ身につけておけばいいと思う。


511 :優しい名無しさん:05/01/04 14:53:34 ID:Qb7tYv/w
>>510
> ただ、知識だけ身につけておけばいいと思う。

そう、自己愛性人格障害の知識を、できるかぎり多くの人に持ってもらいたい。



512 :優しい名無しさん:05/01/04 15:03:28 ID:5jD/lOw5
シカトし続けている粘着ウンコ女から年賀状きてたよ。幸せアピールしまくってた。
「受け取り拒否」でつき返してやりたいくらいだけど、
そんなことしたらウンコに餌供給するだけなので、即シュレッダー逝き。
仕事の付き合いのひとに出すような何の味気もない葉書で
コメント一切なしで返してやってもいい気もするけど。
あいつらって、新情報えられないとイライラするんだよね〜w

513 :優しい名無しさん:05/01/04 17:41:57 ID:k6R1lYvU
コメント一切なしで出してみるのもいいかもよ。
向こうが期待してるのは、こちらが歯噛みをしてくやしがる
姿だろうから。少なくとも自己愛ならそういう妄想してるだろう。
出さなかったら相手に何らかの動揺を与えたと思うんじゃないかな。

揺さぶり年賀状だったはずが、普通に返されたらイライラして
たまらないんだろうなw
それが餌供給につながらなければいいけどな。

514 :優しい名無しさん:05/01/04 18:18:29 ID:5jD/lOw5
味気ない印刷年賀状で、宛名はボールペンで手書きで
(住所録にも入れてねーよ!て感じで)事務的に
「早々の年賀状ありがとうございました」とだけコメントしておこうw

515 :優しい名無しさん:05/01/04 19:09:23 ID:1XJC9otH
え? 年賀状はがきじゃなくて、絵葉書にして、
「いかにもコンビにで追加でかってきました」みたいにしたら?
裏は印刷された絵だけとか。

でも私ならださないけどね。なんかいわれたら、「届いてないですよ」かな。

516 :優しい名無しさん:05/01/04 23:44:53 ID:5jD/lOw5
そだね、やっぱりシカトを徹底すべきだね。出さないでおこう。
反応したらまたウンコループがはじまるだけだもんね。

517 :優しい名無しさん:05/01/04 23:56:21 ID:ylQ/p6Bk
粘着ウンコって…(笑)

518 :優しい名無しさん:05/01/05 20:12:02 ID:zxdsYjmg
>>505
子供が嫌いだよ、自己愛は。
塾の先生になって子供をいじめたり、家庭環境を探ったり
していた。

519 :優しい名無しさん:05/01/05 21:11:35 ID:9lJ266rd
sageましょう。

私の加害者は子どもは可愛がっていましたよ。
ただ子どもと遊んでる姿は、本当に自己愛性も子ども。
それが気持ち悪かった。

520 :優しい名無しさん:05/01/05 23:08:19 ID:ELBjadau
私の加害者は子どもも犬猫も嫌いだった。
「かわいい」なんて言おうものなら、低脳呼ばわり。
たまに自己愛が自分から赤ちゃんを「かわいい」と言うことがあって
そういう時は必ず赤ちゃんの親が自己愛にとって付き合っておけばメリットのある人だった。
その「かわいい」の言い方が鳥肌立つぐらいわざとらしくて気持ち悪かった。


521 :優しい名無しさん:05/01/06 00:51:10 ID:TFs4khKd
>>518
 こっちの自己愛性は、知り合った当初は
 子供と遊ぶのがうまい!
 シングルマザーでもいいから子供が欲しい!
と吹いてましたが、後に「子供の歓声を聞くと鳥肌が立つ」と異物(うまい表現が思いつかない)
を見るような目で、通りすがりの子供達を見ながら言っていました。

522 :優しい名無しさん:05/01/06 02:25:31 ID:pFE1DWgj
基本的には子供、犬猫好きじゃないと思う。
「子供すきなふり」はするかもしれないけど、
自分が子供だから、嫉妬してたりしてね。
子供や犬猫より「自分をかわいがれ」みたいな感じかな・・・。


523 :7人に1人が人格障害:05/01/06 03:15:13 ID:tS/1XC8d
成人の7人に1人が人格障害。
そのうちの半数が強迫性、続いて妄想性。精神医学会。

ここの被害者さんはこの両方の悪い部分をもっているのでは?
頑固で執着心が強く他人に対する妄想的な不信感が強い。↓

http://www.drakahige.com/NEWS/DAILY/2004/2004081604.shtml

524 :優しい名無しさん:05/01/06 03:41:37 ID:wPMOK0Qc
そのくせ、庭の犬小屋で鎖でつないで犬飼ってたりすると、
「ひどい!なんで座敷で飼ってあげないの?虐待だ!」
とかって、手紙(←ココがポイント)を送りつけてきたりする。

525 :優しい名無しさん:05/01/06 04:51:14 ID:jswb9OR1
奈良・女児誘拐殺人:
「悪い事したと思っていない」−−小林容疑者、反省示さず
http://www.mainichi-msn.co.jp/search/html/news/2005/01/04/20050104ddf001040002000c.html

この記事のタイトルの言葉は私の知ってる自己愛性の最後の捨てゼリフ
そのまんまです。フラッシュバックが起こりそうでしたが、このスレの住人と
いう強力な味方がついてる事を思い出してなんとか大丈夫でした。
みんないつもポジティブなエネルギーをくれてどうもありがとう!

お前に悪い事をしたと思う能力がなくても、お前のした事が悪い事だという
事実は変わらないんだよ、と言ってもあの狂人には通じないんだろうな。
自己愛性は自分が話した事が事実になるという妄想の世界に住んでるから。
このニュースを読んで、普通の人はこんな言い回しをしない事に気づいた。
自己愛性達の話し方は本当によく似ている。

526 :優しい名無しさん:05/01/06 05:06:39 ID:jswb9OR1
>>523
>頑固で執着心が強く他人に対する妄想的な不信感が強い。

ご丁寧に自己紹介どうも。
ここの人達がどういう人か知りたかったら>>487-488をよく読んで下さい。
あなたも私達の活力が羨ましくて自分のレベルにまで引きずりおろしたい
人なんでしょうね。

527 :優しい名無しさん:05/01/06 08:14:43 ID:kWdN2bL4
>>524
最近の自己愛性父の言葉思い出しちゃった。
金魚飼ってるのと言ったら、何も聞かずに第一声、感に堪えない様に「かわいそうに」だと。
意味わからんかったけど、後で524さんが書いてるようなことだとじわじわっとわかったよ。
頭ッから「自分は博愛精神」「自分以外は動物虐待」と思い込んでる。
その後熱帯魚の飼い方を小一時間。金魚だって言ってるだろ。
自己愛性ってこうだよ。
折角の楽しい話をこうやって俺様披露で終らせてしまう。
気使って話題ふってみたのはこっちだから、まあいいんだけどね。
こっちの気持ちを台無しにしたのも気付いてないようだし。

528 :優しい名無しさん:05/01/06 10:31:16 ID:pFE1DWgj
他人の気持ちなんてわからないよ。
なんせ「自分が一番かわいくて、自分のことだけしか興味ない」からね。
ホント子供と一緒。
もう「こいつは病気なんだ」と思うしかない。
その場その時その気分で、言うこと支離滅裂なんだから、「また蚊がないてる」
くらいにしか私は思えない。

529 :優しい名無しさん:05/01/06 11:23:18 ID:RUidOiwg
自分の子供よりじぶんのことが大事だからね。
仕事して、結婚して、子供もいて・・・・という自分を演出する
アクセサリーの感覚で子供作って、でも実際は  能  力  な  い  か  ら  
仕事と両立することなんてできずに育てられないので、子供は放置。
自分の親や保育園にぶち込んでるよ。


530 :優しい名無しさん:05/01/06 11:30:10 ID:dknYNS7l
>529
結局、それが自己愛の再生産となるw   んだな。

531 :優しい名無しさん:05/01/06 11:35:32 ID:Nnau9U2r
「かわいそうに」ってよく使うよね。
私は心で思っても、口には出さないタイプなので、
「あなたは冷たい、キツイ」っていつも言われてて、
自分でも、私って冷たい人間なんだーとずっと思ってたわ。
でも奴等が自己愛性と知ってからは、
「かわいそう」って思うとき胸が痛む私の方が、
「かわいそう」を連発する奴等より、よほどマシって思う。
奴等は人のことで胸が痛むとかは皆無なんでしょうね。

532 :優しい名無しさん:05/01/06 12:51:30 ID:x1MRVdab
躁を併発した自己愛大将に大迷惑を掛けられた。
口ばかり達者で全部嘘で固めた言い訳ばかりだった。
本人が毎日やっていたのは仕事でも何でもなくて2chだけだった。
本人にとっては周囲は優しいカウンセラーらしい。
夢に散財する位の余裕があるなら、そのお金を病院に払ってきちんと治療を受けて下さい。
今年はあなたにとって辛い鬱が来るのでしょうから。
家族もきちんと心配して下さい、マジで。
いつかお子さんは廃人になるよ。

533 :誰が診断したのですか?(w:05/01/06 16:56:58 ID:JWcA9nb5
素朴な質問です。
ここの住人さん達は、相手(加害者)をどうして
「自己愛性人格障害」だと判断したんですか?
相手の主治医にでも聞いたんですかね?

本当の自己愛性人格障害者というのは、本人が一
番苦しんで病気になるエリートが多いんですよ。
ていうか、病気にならないと医師も診断する機会
がありませんし、普通医師は患者に「人格障害」
だなんて告げません。
本当の「自己愛性人格」の人の偏見を与えるよう
なこのスレそのものが間違っているように思えま
すが。現実には心身症などになりやすい頑張り屋
や男性に多いんですがね。いわゆるエリートです。
「自慢屋」さんは単なる「変な人」ですよ。

534 :誰が診断したのですか?(w:05/01/06 17:01:50 ID:JWcA9nb5

まさか、インターネットの「箇条書き」を見て
それだけで判断したんじゃないでしょうね?
(www人格とはもっと複雑なものですよ。
ひょっとしたらあなたが自己愛性かもしれませ
ん。うつ病になりやすいんです。
人格障害の詳しい本など読んでみられることを
おすすめします。それが最良の治療法です。
また偏見や誤解を生むことも少なくなります。
自己愛性と境界性カップルはうまくいきますの
で(逆にまったくうまくいかないこともある)、
あなたが境界性ということもありえます。
ちゃんとした医学書を読まれることをおすすめ
します。

535 :優しい名無しさん:05/01/06 17:09:08 ID:eGWbzc13
ウンコかな?
それともウンコにたかってるハエかな?
それともウンコと見せかけたゲロかな?

536 :優しい名無しさん:05/01/06 17:48:24 ID:4TQcG33e
ちゃんとスレ読んでないようだからゲロだねw

537 :優しい名無しさん:05/01/06 17:49:06 ID:iyoFv7Tg
>人格障害の詳しい本など読んでみられることを
>おすすめします。
この詳しい本とは、具体的には誰の何という本だろう、と
思ったのは私だけだろうか。
自己愛性人格障害=エリートと断言した本は。
わたしはまだ読んだことがないから
紹介して欲しいけれど(W


538 :優しい名無しさん:05/01/06 18:34:08 ID:Nnau9U2r
このスレの住人の方が精神科医より自己愛性のことに詳しいの知らなんだね。

539 :優しい名無しさん:05/01/06 18:36:42 ID:Nnau9U2r
慌てて間違えたー
知らなんだね。→知らないんだね。

540 :優しい名無しさん:05/01/06 18:42:42 ID:9JsggLGP
>>523はセカンド・アビューズの典型例です。

米国の調査結果が日本でも同じだと思うのは誤り。論外の暴論です。

>>523
> 本当の自己愛性人格障害者というのは、本人が一
> 番苦しんで病気になるエリートが多いんですよ。

知識が古過ぎる。昔は自己愛性人格障害はエリートでなければ生き残れなかっただけ。

>>534
>自己愛性と境界性カップルはうまくいきます
境界性人格障害と境界例の違い知ってますか?
>>534は、ちゃんと、医学書読んだ方がいいな。


541 :優しい名無しさん:05/01/06 18:50:25 ID:eGWbzc13
さて、ここからウンコ話を再開しましょう!

542 :優しい名無しさん:05/01/06 18:53:53 ID:kWdN2bL4
>>535
あかん、これおもろすぎ・・・

543 :優しい名無しさん:05/01/06 21:03:17 ID:RUidOiwg
自分がウンコであることに苦しんでいるウンコなんていないよ。
ウンコが苦しいのは「まわりがすばらしい私を理解してくれない
能無しばかり」だからなんだよ。

544 :優しい名無しさん:05/01/06 22:14:52 ID:GP8YAGfB
うん、ウンコだと自覚できたら苦しむことができるんだよねぇ。
臭いことも気になるはずで…周りの迷惑も考えられるように。
ウンコじゃだれも賛美してくれるはずないよなぁってね。

この境地にたどり着けるウンコってどれくらいいるんだろうね。

545 :優しい名無しさん:05/01/06 23:36:36 ID:+/7Q+AaN
エリートにこだわってるのはウンコ自身だけだよ。
踏んじゃったり落とされたりした方としては、そのウンコが
犬のでも鳥のでも関係無しに迷惑受けたよって言ってるのに
ウンコ自身は必死で「俺は血統書付きのドックショーで
ショーを取った犬から出たんだ、その前は高級ドックフードでさ…」
って興味無いよそんな事。
でも興味無いって言われると「嫉妬しているからだ」って
変換するのがウンコなんだけどさ。

546 :優しい名無しさん:05/01/07 00:05:35 ID:0nm4m3gE
>ウンコ自身は必死で「俺は血統書付きのドックショーで
>ショーを取った犬から出たんだ、その前は高級ドックフードでさ…」

ごめん、これハゲワロタ!
マジでこういう感じ。被害者にしかわからんかも、このツボ…w

547 :優しい名無しさん:05/01/07 00:23:56 ID:mB3J6A+Q
>>545
 それでは自己愛性にのせられて、言われるがままに想像してみましょう。
 血統書付き高級ウンコ。

 だめ。笑い過ぎて腹痛くなってきた。

548 :優しい名無しさん:05/01/07 00:34:15 ID:UZbWlws1
エリートウンコだか何だか知らないけど、それがまともなウンコ以下じゃ、
ウンコした犬=家庭環境(遺伝)が既に腐ってるんだよ。
子供作るなよ、自己愛。

549 :優しい名無しさん:05/01/07 00:49:39 ID:W40L0ra9
>エリートウンコ
すんません、ここ最近で一番わらいますたw

550 :優しい名無しさん:05/01/07 02:00:15 ID:B/GGesKO
>>545
ふきだしてみかんの汁が画面に!ワロタ〜。

551 :優しい名無しさん:05/01/07 05:32:44 ID:xjOAB1VR
何だかもうウンコが定番になりそうですね。

自己愛って書くと

自己愛性人格障害との違いが・・・って言う人がいるし。
単なる省略なのに。

552 :優しい名無しさん:05/01/07 08:05:54 ID:he09zDMf
呼称は何でもいいと思うよ。

うちの自己愛性がある団体へ行ってトラブル起こして、そこの人が相談に来たことがある。
人格障害とかは言わずあったことだけ説明したら「では今後○○として扱います」と帰った。
○○というのがその団体での呼称で、正確にはウンコだけを指してる訳ではないし、
人格障害という言葉も一切入ってない。
でもこの人が帰って一ヶ月経たないうちに、その団体全体上から下まで一気にウンコ対応するようになった。
名称というのは便利なものだと思ったけど、この程度の便利さで十分だと思う。


553 :優しい名無しさん:05/01/07 13:18:33 ID:Be6fyLVq
優性遺伝のメンヘル患者は断種してくだされ。
存在しない者からウンコは出ないでしょ。
地球にも優しいよ。

554 :優しい名無しさん:05/01/07 17:18:31 ID:azh1unCH
自己愛性と普通の人の怒り方、怒ってる様子に違いを感じる。
上手くいえないけど、普通の人は怒りが自己の内面で完結してる
というか、激しい感情とはいえ第三者的にも自然な様子。
「ああ、怒ってるんだな」と受け止められるというか。

で、自己愛性はというと何か周囲に伝染するような、独特の嫌な
空気を撒き散らすような気がする。こうやって自分中心の世界を
作っていくのだろうか。手下が過剰に顔色うかがって、何故か
そいつが罪悪感を感じて(その場の誰もがなぜ怒ってるのかも
分からないのに)たのが今思うと気色悪い。

あと何か不適切な変なタイミングでキレる。何かこちらが言外に
自己愛妄想を傷つける嫌味を含ませたと感じたっぽかった。
んで、キレた理由も正直に言わない。当時は不思議に思ったが
今は想像がつく。

555 :優しい名無しさん:05/01/08 00:13:28 ID:i29CDm40
>あと何か不適切な変なタイミングでキレる。何かこちらが言外に
>自己愛妄想を傷つける嫌味を含ませたと感じたっぽかった。

うちの義妹ウンコもそうだった。
たまたま姑と三人ででかけることになり、姑がいなくなって2人っきりになった。
私はよく姑とでかけることが彼女よりは多かったんだけど、
普通に「お義母さんとはふたりで出かけたりすることあるの?」って
聞いただけなのに、いきなりぶち切れてわなわなしながら
「私は、仕事が毎日いそがしいんで、一緒にでかけるような暇なんか
ありませんからっ!!!」ってはきすてるようにいわれたよ。目がテンになりました。
その席に姑がもどってくると何事もなかったかのようにニコニコ。
「お義姉さ〜〜ん♪」て・・・。あいつは真性ウンコです。


556 :優しい名無しさん:05/01/08 00:27:05 ID:ccOMtKij
自己愛性が舐めている飴はウェ○ターズオリジ○ル。
なぜなら彼女もまた特別な存在だからです。

特別扱いされるの好き好き加害者ウンコ、早く自滅しろ。

557 :優しい名無しさん:05/01/08 00:43:22 ID:2ttWCMI6
 職場の♂ウンコが、どうも崩壊しかけてるっぽい。
 何度注意されても改める事が無いため、ミスがどうしようもなく積み重なって、
おまけに責任転嫁もできず、仕事が出来る男アピールも、ストレスが溜まって
可哀想なオレサマアピールも、誰にも通用しないからだろう。
 新年早々、ぼさぼさの頭で出社してきた。げっそりとした表情で。
 かと思うと、輪をかけて乱暴に機材を扱い、部下だと思い込んでる後輩に当たり散らして
いる。
 なるべく後輩にフォローは入れてるけど。立場上、それにも限界があるし。
 頼むから一人で静かに自滅してくれよ。
 そうでなければ、素晴らしい社風で、アットホームな人間関係を築いていた前の会社に
戻りやがれ。

558 :優しい名無しさん:05/01/08 03:03:49 ID:nfLMC0zq
>>554
すべて同感!!
ため息を含め、発する言葉すべてが不快周波数100%って感じ。
意識をちゃんと持たないと、負のオーラに巻き込まれそうだ。

同じ職場に自己愛性と思われるヤツがいるが、会話における独特の
感情の起伏や声の抑揚の変化は、なんとも形容しがたい。
なだめるように甘ったるい口調で話していたかと思えば、突然顔を
真っ赤にしてわめき始めたりする。そのきっかけが全く読めない。
直接、話相手になっていない周囲の人間にもかなりのストレスを与えているはずだ。

1年以上ヤツを見ていて感じることは、なんか空っぽなんだな、ということ。
得意げに話していることが実は世間一般の常識的概念であったり、
簡単なことを説明するのにも、わざと難解な言葉を使って回りくどくしたり。。。

基本的なものの考え方が、敵か味方か、勝つか負けるか、なので、ホントに
たちが悪い。
嫉妬と劣等感に凝り固まってないで、少しは自分で努力しろと言いたい。
裸の王様め!

559 :優しい名無しさん:05/01/08 06:30:52 ID:PxOJBTQr
>>556
禿げワロタw

560 :優しい名無しさん:05/01/08 09:29:52 ID:oibnecMQ
>>557
>頼むから一人で静かに自滅してくれよ。

自滅際は大騒ぎするね。
「何か反応しろ」と言わんばかりの詰め寄るような態度でいろんなことやってたよ。
こうなってくると本人も止められなくて本心は辞めたくなってるはず。
でも絶対自分からは辞めるとは言いださない。(根性曲ってるから)
こんな職場よりもっとふさわしい所があるよとか、
タイミング見計らって言える人がいればいいんだけどね。
手間かかるね、ウンコは。

561 :優しい名無しさん:05/01/08 09:41:22 ID:bo0xdr8C
>>557
>新年早々、ぼさぼさの頭で出社してきた。げっそりとした表情で。

去年まったく同じうんこを見たぞ。すごいデ・ジャブだ。
ノーメイク、ボサ髪、猫背で傷ついたかよわい自分をアピールしていた。
その裏で恩人にまで中傷メールを送っていたのに。

その後一年たってうんこは新しい寄生主を身にくっつけて
よけいデップリしてオール赤なファッションで歩いていました。
影で暴れまくっている時…全身黒・汚い格好
寄生主が捕まっている時…派手

562 :優しい名無しさん:05/01/08 14:45:19 ID:zet9HJFs
自滅前(一時的な自滅も含む)ってスゴイよねぇ。
身なりもボロボロ、目も逝ってるし。
でも誰も可哀相なんて言わないし。(言うのは洗脳されてる取り巻きだけ)
ネチネチとイヤミ言うし、あんまりにもしつこいから、じゃあどうしろと?と
切り替えしたら放っておいてくれだって。
放っておいてくれって、お前からこっちに仕掛けてくるんだろ。
放置してたらしてたで、冷たい、人間じゃない、ですか。へー。

563 :優しい名無しさん:05/01/08 22:00:49 ID:zGNSQC65
よく知らない人たちの前で(知ってる人には相手にされない)
いきなり泣き出して心配してもらったり、
体調が悪いふりで同情を誘ったりとがんばっていた。
同時に匿名(のつもり)でターゲットの評判を落そうとがんばってた。
でもがんばるほど「あの人悪いのは体調ではなくて…ひょっとして心?」状態。
もうここではその手は通用しないのがあからさまなのに空気読めず続ける。
誰かの尻馬に乗りたい作戦を長ーーーいスパンで続ける。
自分の手は汚さず、同情してもらって誰かにこっちを攻撃させたい作戦。
同情と注目を浴びてウマー。プライドを傷つけた相手を攻撃してもらってウマー。
どこまでもどぐされ。糞以下。自然分解できないヘドロです。

564 :優しい名無しさん:05/01/08 22:44:06 ID:wvKKNnkW
・尊大、無礼な振る舞い
・散財家である
・クレーマー
・別件で精神病投薬歴が有る
・働かずとも食えるという中途半端な立場に多い
・職業詐称(大体振られた人間の職業を脳内で真似してるだけ)
・ストレス過多を起こし、平素な会話で人間関係の破綻をきたす事が多い
・朝起床、夜就寝という生活リズムが保てない
・飲食動作が機械的である(味覚感知が表情に出ない)
・水中毒の気配が有る

彼らの自己愛性から統合失調症への危うい様相でつ。
こうなると専門家でないと治せないでつ。




565 :優しい名無しさん:05/01/08 22:50:06 ID:MEjJm7PP
>水中毒の気配が有る

これはどういうこと?水分摂取過多気味ということかな。


566 :優しい名無しさん:05/01/08 23:05:34 ID:wvKKNnkW
>>565
単に水分が好きというのは水中毒ではないでつ。
が、運動したわけでもないのに
例えばペットボトルを手にした途端、
少しずつでも最後まで一気に飲んでしまう、というのは至極病的でつ。
水を飲む時にも、口に容器が付く前に唇を突き出すような状態ならかなり疑わしいでつね。

567 :優しい名無しさん:05/01/09 11:40:37 ID:5/msnT8Y
摂“みず”障害とでもいうべきか。。。

摂食障害って、何らかの問題を含んでるね。ああだこうだと自己愛的な干渉をうける
家庭で、唯一の「食べること」は自分の意思で!行うという判断が働くらしい。
おおくが過多、拒食もあるらしいが。

568 :優しい名無しさん:05/01/09 15:17:16 ID:50Wd9/1E
>>562
>(一時的な自滅も含む)

よく考えたらしょっちゅう一時的に自滅してたなと思う。
誰かに何か言われたとか他人の方が目立ってたとか、些細なことでパニックになってた。
でもこれもはっきり言わない(本人にもわかってない?)。
長く聞いてるとどうやらそういう事なのか?となんとなくわかってくるという回りくどさ。
それも事実だったのかかなり怪しい、本人の思い込みに過ぎないんだろう。
知らない間はそれでも丁寧に聞き取って普通に慰めてたんだけど、
説明の回りくどさと相反して、こっちには白黒はっきりした答を要求する。
あなたが正しい、偉い、賢いと言うまで納得しない。
どんよりしたイヤ〜な態度でネチネチと言葉を引き出そうとする。
言ったら態度が一転、ケラケラ大喜び。
こっちは意味不明の長話につきあった疲労と、言いたくもないこと言わされた
屈辱感で全身ぐったりしているというのに。
いい加減嫌になって放置するようになったら例によって陰で日なたで攻撃されたけど、
うんこ話しに付き合わされるよかマシだったと思う。
攻撃は、本格的に自滅したらなくなったし、あったとしても気にしない。

569 :優しい名無しさん:05/01/09 18:00:20 ID:LiiFn5CO
遠まわし、間接的、誘導的、作為的、支配的、
何においてもこれらが基本なんだろうね。

570 :優しい名無しさん:05/01/09 18:17:51 ID:1nzOJV6G
よくまとまってる(^^; すばらしい!

571 :優しい名無しさん:05/01/09 20:05:28 ID:50Wd9/1E
>>566
そんなのあったっけ?とか思ったけど、そういえばそうだ。
いつも知らない間に自販機で何か買って飲んでる。
水筒持参のことも多かった。常に脇に水分。
一緒に買ってこようかとか、お茶持ってきたよとか声かけずに、
気がつけば1人でぐいぐい飲んでる。

572 :優しい名無しさん:05/01/09 20:48:36 ID:NjkRvsuA
>>566
ホント言われてみれば、そういう傾向あるかも。
常にコーヒー、煎茶、紅茶、会社にある飲み物全部ぐびぐび飲んでた。
いつも立ち居振る舞いがガサツで乱暴なんだけど、特に飲食中の姿が
品がなく「ずずっ!うへぇ〜〜〜〜」とか変なため息つきながら
パソコンのキーボードにコーヒーの雫飛ばして醜悪だった。
風呂にも入ってなさそうで、肩にフケが積もってたし、隣席の私は体臭でよく
頭痛がしてました。
見るだけで育ちが悪いのは良く分かった。
あーヤダ、思い出したらまたムカついてきたぞ!

573 :優しい名無しさん:05/01/09 20:55:48 ID:77wNQTme
うちの場合は、逆に水分は全然取らなかった
で、ヘビースモーカー(っていうか1mgだからチェーンスモーカーかな)
見た目にはいつも気をつけてた(清潔ではあったけど、服装はちぐはぐ(笑))

574 :優しい名無しさん:05/01/09 21:43:35 ID:5/msnT8Y
>ガサツで乱暴なんだけど、特に飲食中の姿が
>品がなく「ずずっ!うへぇ〜〜〜〜」とか変なため息つきながら

口のしまりが悪く、チェッチェッと汚いおとさせて食ってない?
一緒に食べたくなくなる音させて・・・・


575 :優しい名無しさん:05/01/09 21:54:30 ID:77wNQTme
「躾が厳しかった」と言ってる割には、立ったまま食べたり、鍋釜に直接箸入れたり、
寄せ箸、ねぶり箸、二人箸、振り上げ箸(これは話に興奮するとよくやってた。箸で指されたこっちは超不快)
は平気でやってた。
あと、箸を噛むクセがあった。
割り箸ならいいんだけど、塗り箸でやられたらたまらん。
(そういや、タバコのフィルターも噛んでた)



576 :優しい名無しさん:05/01/09 22:38:35 ID:fr/lz7Nq
>>568
>よく考えたらしょっちゅう一時的に自滅してたなと思う。

自滅ちゅうか、終わっている。人として。
成長性ゼロだった。



577 :優しい名無しさん:05/01/09 23:38:00 ID:NjkRvsuA
>>574
まさしくそれ!
頼むから普通に食べてくれ。
食欲減退してたなー。近場に飲食店も少ない職場だったから
自分の席でお昼食べるしかなくて。
食べ方って人間性出るよねー。
中身が人間じゃなくて動物だったけど。
足も猛毒臭放って強烈でした。鼻がもげるわっ!
自分がなぜ周りから嫌われているのか理解できない様子で馬鹿丸出し。

578 :優しい名無しさん:05/01/10 05:40:34 ID:JdJC2DDy
俺様がこの世で一番! だからね・・・
去っていく人がおかしいんだよ。
俺よりいい人間なんてこの世にいないんだから・・・


579 :優しい名無しさん:05/01/10 13:49:24 ID:FmZdS+br
そういう風にマジで思ってる辺りがイタイよね。
何故嫌われるかなんて頭にないみたいだし。
自己愛性もパターンがあるなぁと思ったのは、嫌われて自尊心が
傷つく前に「自由にしてやったのサ…フッ」って強がってるのと、
何が何でもと粘着するタイプかなと。

強がってても、何かあったときは過去のアドレス帳(自己愛性の脳内の)を
片っ端からめくって、バッテンつけた人に総当りするから。どっちも一緒か。

580 :優しい名無しさん:05/01/10 15:05:52 ID:lYbyGdy8
他スレでこのスレの事教わってきました。
自分の彼氏の行動で長い事悩んでいて
自己愛性の傾向があるんじゃないかと疑ってます。

でもそれが自分と一緒にいるせいで今そうなだけなのか
私の方に問題があるのにそれを彼のせいにしてしまっているのか
判断できません。
相談に乗ってもらえないでしょうか。

581 :(∩ω・`) ◆F9/tabAlM2 :05/01/10 15:35:46 ID:0iIf6/E0
>>580
ブッチャケ、静かに・・
そして速やかにバックレするのが妥当です。
彼氏の行動で長い事悩んだら、彼がどうあれ別れてもいいような気がする。

どうも自己愛性は「自分は好かれている」というのが大前提にある。
アホすぎでつ。
コケないと気が付かないのでしょう(w

582 :優しい名無しさん:05/01/10 16:27:39 ID:Gybnuzfq
sageてね

583 :優しい名無しさん:05/01/10 17:55:02 ID:JdJC2DDy
>>580 私でよければ相談にのるよ〜。自己愛元彼と6年つきあったからね。。。
私は彼が自己愛だと気がついたのは5年目だった・・たまたまこの掲示板なに?
ってみてたとこからはじまったよ。
彼が自己愛とわかるまでは、友達からどんなに「別れな」っていわれても
別れなかったけど、この掲示板みてからは、自発的に「別れよう」になった。


584 :優しい名無しさん:05/01/10 18:15:06 ID:N45SHW1d
>583
“なぞ”が解けると離れられるね。
長い苦しみがあったが、はなれられた。。。

585 :優しい名無しさん:05/01/10 21:00:27 ID:DwZ8MbDO
また近しい人からウンコが仕事も家庭も超順調!!に暮らしている・・と聞いて
心が動揺・イライラしまくっています。
しかも、あいつ、私がある持病で(メンヘルとは別)かかっている
医療機関で働き始めたらしいのです。
「●●さん(私)の相談にのってあげられる自分」をまわりに
かなりアピールしているみたいで、とりまきに「悩んでないで相談したら?
気心しれた人が相談にのってくれるほうがいいじゃない」といわれました。
私のカルテとかまで見放題ということですね。
持病で苦しむ私の病院にいれば、そりゃあウンコにとっては
楽しくてしかたがない職場にきまってますよね。
病院までかえざるをえないかと思うとかなり落ち込んでしまいました。

最近だいぶ回復したかな・・というほど穏やかに暮らしていただけにキツイ。
今までに受けた屈辱や、植えつけられた劣等感罪悪感など思い出して苦しいです。
私はこんなにまだ苦しんでる。ウンコにいったってわかんないどころか
喜びを感じさせるだけなので平静を装わないといけないのに
とりまきに動揺をさとられてやしないか・・とか思ってますます
パニくっています。

586 :優しい名無しさん:05/01/10 21:39:01 ID:w75Wy5pQ
>>585
なんですかぁ〜その粘着ぶりは。犯罪だなそりゃ。
私まで鳥肌立っちゃいました。
ここまで来たら周囲にぼちぼちでも相談した方がよくない?
就職までして個人情報見たなんて誰が聞いても異常行動だよ。
自己愛性、調子乗りすぎで自滅、になれ!絶対そうなれ!


587 :優しい名無しさん:05/01/10 21:43:22 ID:uBlbZ8Nz
>>580
自分も4年半苦しんで、このスレに辿り付いて2週間で別れたから話聞くよ〜。
あ〜もう一年になるや。ちょうどどうするか悩みまくってた頃だ。
目からウロコ状態で、呆然と過去スレや関連サイトを見る毎日だったよ。
この呆然から抜けた瞬間に決意できたけど。
離れてもなんの悔いもナシ。そりゃ長年の情があって離れるのは辛かったけど
その後の開放感ってなかったし。(羽伸ばしまくり)

もう一年経過してほとんど回復はしてるけど、自己愛性のことはまだ
語りきれてないような気がしてここ覗いてます。

588 :優しい名無しさん:05/01/10 22:27:25 ID:go69EXyS
ちょっと逆説的なんだけど、こないだうんこ人間とは全く関係ない友達と飲んだのね。
んでその時、共通の知人である虚言症?の人の話になったんだ。
その場で明らかになるウソの数々。
でも別に「へー、あれもこれもウソだったんだー」「へー、あの人そんなウソつきなんだー」で終わり。
自分にたくさんウソつかれてたのがわかっても、「あっそ。ふーん」と思うだけ。
うんこ人間に感じるあの嫌悪感、気持ちの悪さ、は感じなかった。

よく「その程度普通の人でもおるよ。自己愛性人格障害なんて言うな」
っていうnon被害者の人がおるけど、なんでもかんでも
自分の気に入らん人をうんこ呼ばわりしてんじゃないよ、ってこと。

まどろっこしい言い方になってすまそ。

589 :優しい名無しさん:05/01/10 23:20:26 ID:Gybnuzfq
 自分は先日、ウンコでない知人にかなーり厳しい事言われてへこみました。
 んでも、ウンコに言われた時のように自分を卑下しまくる事なく、よし、がんばって克服するぞ!
って思えました。
 普通の人と、ウンコとは普段から積み重ねて来た物が違うし、口にする動機が違うので、
同じ事を言われても受け手に与える影響は違うもんですね。
 ウンコは普段から、頑張ってる人には無駄と思わせ、喜んでる人には水を差したりその気持ちを
へし折っては、劣等感をどんどん抱かせるように仕込んでいる。
 その仕込みがあるからこそ、”あなたのためを思って”厳しい事を言われた時に自己嫌悪
スパイラルに入ってしまうんだと思う。
 しかもそれを言う動機は、そいつ自身のコンプレックス。表面を別な物で覆った所で、
悪意と言う毒が仕込まれてるから、受け手にとっては百害あって一利無しです。

 まとまりが無くなってしまいましたが、今現在進行形の人、フラバに苦しむ人(私もだ)、
やつらの言葉には何一つ真実はないって事を忘れないで下さい。

590 :優しい名無しさん:05/01/10 23:25:17 ID:tUVhydeJ
>>577

私が会ったウンコは、口臭が強烈でした。
女の人なのに。
その口で「こくって振られたの…」と悲劇に酔っても
男も大変だなとしか思えなかった。

591 :優しい名無しさん:05/01/10 23:51:31 ID:ZzNKnRNp
私が被害にあってた自己愛性も、
現在被害にあってる自己愛性も、口臭が強烈だよ。
二人とも♀。
中身が腐ってるからかも。

592 :580:05/01/11 00:19:51 ID:azcFwXHH
レスありがとうございます。
話を聞いてくれる方がいると思うと心強いです。
何か泣けて来た・・・・゚・(ノД`)・゚・。

しかしいざ相談しようとすると、何度かいても長文になってしまって
上手くまとめられないです。
書いているうちに彼の行動には一定のパターンがあるのに
気がついたんですが、彼からみると私の行動にパターンがあるという事に
なるんだろうなと・・・訳が分からなくなって来てしまいます。

せっかく相談に乗っていただけるのにすいません。
もう一度このスレを初めから読んで、考えをまとめてからまた来ます。

593 :優しい名無しさん:05/01/11 00:36:59 ID:kQdRv4/g
580さん、本当に被害に遭った人は、
誰もあなたを責めたりしないから、
ゆっくり、書きたいこと書いたらいいよ〜

594 :優しい名無しさん:05/01/11 00:48:35 ID:eJA0HZKm
まとまってなくても長文でもええよ。
書いて考えがまとまることもあるし。

595 :優しい名無しさん:05/01/11 00:53:21 ID:lOWw6p4M
んだんだ、ゆっくり落ち着いて書いたらいいべ。
長文になってもちゃんと読むから大丈夫だべ。

596 :優しい名無しさん:05/01/11 01:25:54 ID:5JKFM8dr
虚言癖なら例えれば街宣車。
迷惑だけど家の中まで入ってこないし、そのつもりもない。
ウンコ人間は強盗だな。騙してドア開けさせて入って来るから。
しかも居座って出ていかないし、出ていった後は室内ウンコだらけ。

597 :優しい名無しさん:05/01/11 01:32:12 ID:5JKFM8dr
>>592
>彼からみると私の行動にパターンがあるという事に

あーわかるよ。
こうして何が何だかわからんくなるのね。
コツとしては、彼から見てとか、彼がどう思うとかは一旦オフにして
「自分はどう感じてるか」だけを考えるの。
そこを固定しとかないと、ぐるぐるして訳わからんくなるからね。
そこから段々現実がほぐれてくるから、ゆっくりどうぞ。

598 :優しい名無しさん:05/01/11 08:51:21 ID:VTxk6fKh
その日、その時で、コロコロ言うこと変わるからね。
ってか、自己愛の発言は、ガチャガチャのおもちゃと一緒で
適当にでてくるだけ。
一喜一憂することない。 

599 :優しい名無しさん:05/01/11 10:46:37 ID:6ARbVPaA
>>596 出ていった後は室内ウンコだらけ
>>598 ガチャガチャのおもちゃと一緒で 適当にでてくるだけ。

笑いすぎておなか痛い〜〜
表現の仕方が天下一品でつねっ!!


600 :580:05/01/11 11:19:02 ID:azcFwXHH
気を使っていただいてすいません。
みんな優しいね・・・。ありがとう。
>>597さんのおっしゃるように、自分が思う事を少しずつ拾い出してみようと思って
メモに書いてたんですが、何かいろんな事があり過ぎてまとめられないです。
自業自得なのは自覚しているので、変な部分があったらおまいこそ自己愛、とか
指摘していただけるとありがたいです。

彼とは8年の付き合いになります。現在私は30代半ばで、彼は30代後半です
二人の関係を客観的に見て仲裁してくれるような知人が誰もいないのが一番辛いです。
彼と付き合ってから、親しくしていた友人達ともしだいに疎遠になり
気がついたら、私の人間関係はほとんど彼だけになってしまいました。

私から見た彼の行動は、しがみつかせて急に手のひらを返したように突き放す
または逆に、離れようとすると凄い勢いでしがみついて来る。その繰り返しに思えます。
いつまでたっても、同じところを堂々巡りしてて関係が先に進まない。


601 :580:05/01/11 11:19:38 ID:azcFwXHH
それは彼も感じているようで「俺は何も強制してこなかった、むしろ我慢している事が多かった。
私が勝手に被害妄想になって俺を疑って自滅していくから、関係を先に薦める気にならない
今のような泥沼を招いたのも、私の被害妄想から来るネガティブな思考のせいだから
それを全部やめてきっぱりと変れ、初めに君が俺を信じれば俺も対応を変えられる。」
というのが現在の彼の言い分です。
でも先に進みたいという割に、自分からする事は関係を壊すような事ばかりなんです。
それで、受け入れ難くて私が悩むとネガティブだと言って怒り出す。

簡単で現実的な意見のすりあわせが一つも出来ないまま今まで来ました。
はぐらかされたり、不快そうな態度をされたり、癇癪を起こされたりするので
私の言い方が悪いのだろうか、私のお願いしてる事はそんなに非常識なんだろうかと
といつも考えるくせがついてしまっています。
いつも○○を受け入れられないなら別れる、という二択を迫られている感じでした。
話し合いの土俵にあげてもらえず、彼が決めた事を呑むか否かでしかない関係になってました。
初めはその事にすら自分で気がついてなかったです。

現在私は、旧友と会ったり医者に通ったりして、普通の生活に戻れるようリハビリ中です。
鬱と強迫神経症で通院中ですが、彼とは共依存の関係になっていると医師に指摘されました。
昨年半ばから、彼とは極力距離を置くようにしています。
別れ話とか私が自発的な行動をすると、必ず極端な事してこちらもショック受けるので
クールダウンというか保留してます。


602 :優しい名無しさん:05/01/11 12:02:07 ID:kQdRv4/g
私も半年くらいかけて、徐々に離れていきました。
もともと遠距離だったので、決意してからあまり会わなくて済みました。
最後にはナルシシズムの定義をメールで送ったら、
そんなに迷惑かけてたとは思わなかった。
精神科に行ってみようと思うって返事あったけど、
次の日には私の方が、精神病んでることになってた(^^;)
でも、それを否定しないで、あなたのせいではなく、
私の方に問題があって、症状が悪化してきたので、
別れたほうがお互いにいいということにしました。
「いつまでも待ってる」とか、
「会ってくれなくてもいいから○日に思い出の場所で待ってるから」等等
一切スルーしました。
携帯買い換えて、引越ししてジ・エンドだす。


603 :優しい名無しさん:05/01/11 12:31:37 ID:VTxk6fKh
自己愛の特徴として、
相手が好意を持っていると実感すると、地獄へ突き落とし、
相手が悪意をいだいていると実感すると、天国へ導く。

ヨーヨーみたいなもんで、安定することはないと思う。
常に人を混乱させるのが大好きだからね。
で、ヨーヨーが壊れたって、「使えねぇー」で終わり。

>>580さん、私の元彼とそっくりですね。
別れようとすると、「結婚しよう」、で、じゃあ両親に会いにいこうと
すると当日ドタキャン。理由は「お腹痛い。とか、マリッジブルーだ。」とか。
で、また別れる→「結婚しよう」→別れる→結婚・・・の繰り返しだった。

まぁ、被害をうけている時って、冷静な判断ができなくなってるから、
一々私は振り回されてたし、まわりの意見など聞かなかった。なんとしてでも
彼を射止める!くらいのやけくそ根性が芽生えていた。 今思うと馬鹿だなって
感じだけど、弱ってるときはどうしようもないよね。30代半ばで、恋人を失う
怖さは大きいけど、これは、失って正解なんだ・・と私実感しながら回復しました。

604 :優しい名無しさん:05/01/11 14:34:50 ID:kfbYjatk
ここ本当に被害者スレ?

605 :優しい名無しさん:05/01/11 14:41:40 ID:7oKbJLNU
>失って正解なんだ・・と私実感しながら回復しました。

見えてくるものって・・・あるね。


606 :優しい名無しさん:05/01/11 14:50:08 ID:4T48nlw4
関東でおこった24歳女性を友達が刺し殺したって事件、
なんかわけわんない・・・ってテレビでもコメントされてたけど。
ウンコの臭いが漂ってきたのは私だけだろうか。

607 :優しい名無しさん:05/01/11 14:57:19 ID:NzZEQ715
まあまあもちけつ。

608 :優しい名無しさん:05/01/11 15:46:34 ID:VMpATtTd
初めまして、私も自己愛の被害者です。私自身は自己愛の友人とは縁を切る事ができました。しかし、私の周りの友人(どちらかといえば受け身な性格)が自己愛につきまとわれて次の被害に合ってしまうんじゃないか心配です…

609 :優しい名無しさん:05/01/11 16:37:00 ID:NzZEQ715
>608
受け身で大人しいからといってターゲットになるとは限らない。
(むしろ逆かも。地味な人貶めてもあんまりメリットないような)

まずは自分の身(心も)の安全を考えるべし。
この間の津波じゃないけど、まずは自分が安全な場所に逃げてからじゃないと
助けられる人も助けられず、共倒れになるよ。

610 :優しい名無しさん:05/01/11 17:47:06 ID:VMpATtTd
608です、確かにそうですよね…縁を切ったといってもまだ同じクラスで逃げ場がないんです。。

611 :優しい名無しさん:05/01/11 18:08:17 ID:7oKbJLNU
>自己愛につきまとわれて次の被害に合ってしまうんじゃないか心配です…

仮に被害にあっても、“あなた”でなく、クラスの知人友人なので、区切りを
つけましょう。
友人とあなた自身の区別はつけるように。
「共依存」という関係性を勉強して、そうならない様にしましょう。

612 :優しい名無しさん:05/01/11 21:40:19 ID:5QOS6VFL
>>580さん
ホント、気味悪いぐらい自分の元彼そっくり…(汗)
やっぱり同じ行動取るんだね。

>私が勝手に被害妄想になって俺を疑って自滅していくから、関係を先に薦める気にならない
>今のような泥沼を招いたのも、私の被害妄想から来るネガティブな思考のせいだから
>それを全部やめてきっぱりと変れ、初めに君が俺を信じれば俺も対応を変えられる。」
>というのが現在の彼の言い分です。

このくだりなんて、マジで同一人物なんじゃないか?って考えるほど。
同じことを言われ続けてきましたよ。
疑うなって言われても、疑われても仕方ない行動、もとい、疑いようのない行動に
出るからね。堂々と。
それをしゃあしゃあと「認めろ。俺はそういう男だ。そういう男とわかってて付き合ってるのは
お前の責任なんだから、俺には一切面倒なことを言うな」と。
これでキレたかな。この言葉引き出したとき、ああこのスレでみんなが言ってたのと同じだって
妙に面白かったのを覚えてる。わーホントだ!って。
今まで我慢に我慢を重ねてきて、最後に一番やって欲しくないことまでも黙ってろと言われたので
それ言っちゃあもうおしまいだな、で終了しました。
未だに間接的な干渉あるけどね。でももう、どうでもいいし。

逃げたほうが良いと思いますよ。
私も三十路ですが、この年齢で一人になるのはとても怖かったけれど。
でも一緒にいても同じ所をぐるぐる回ってるだけで先に進めない。
そんな生きながら死んでるような人生続けるなんて、勿体無いですよ。

613 :優しい名無しさん:05/01/11 23:47:17 ID:PoHbdB7H
>>611
>仮に被害にあっても、“あなた”でなく、クラスの知人友人なので、区切りを
>つけましょう。

自己の保身だけではなく、自分以外の他人が受けるかもしれない被害を
心配する事は人として普通だと思います。その人達が友人なら尚更の事。
他者への思いやりという感情を全て共依存という言葉でくくるのはどうかと
思います。
このスレ自体、自分のような被害を受ける人が少しでも減らせるようにと
願って皆さん書き込まれているのではないでしょうか。
自分さえ良ければそれでいい人達は立ち直った後は何事もなかったように
沈黙して暮らしてると思いますよ。その方が二次被害を受ける心配もなく
楽だから。

614 :優しい名無しさん:05/01/11 23:56:52 ID:GwLzatDA
 私は>611ではないけど、
でもさ、自分がちゃんと高台に逃げて、身の安全を確認して、
ズタボロになった怪我の治療もして、
万全の装備を整えてから、友人を助けに行った方が良いと思う。
 まる裸でダラダラ血を流しながら、
濁流に揉まれてどうにか木の枝にぶら下がってる状態で、
溺れてる友人を助けるのはムリなんじゃないかなぁ〜
 >611も別に未来永劫絶対に置いてきたクラスメートを助けるな、と言ってるわけじゃないでしょ

 そんで、>608さん
逃げることは悪いことじゃないよ
自分がもし今臭っても、それは自分の臭いじゃなくて、自己愛性につけられた臭い
洗えば臭わなくなる
自己愛性は洗っても臭う
自分を責めることのないようにね
 「クラス」って書いてるからきっと若いんだよね
これからきっと楽しいことたくさんあるよ
自分の貴重な人生なんだから、つまらんことにとらわれずに有意義に生きて欲しい



615 :優しい名無しさん:05/01/12 00:03:48 ID:VMpATtTd
608です、色々な意見ありがとうございますm(__)m

616 :優しい名無しさん:05/01/12 07:40:11 ID:c9abs912
>>604
自分の理想とするところと実態が乖離しすぎている方が組織の中で
暴れると大変ですからね。それだけでも当たり散られた方は
きついと思いますよ。まじめに答えてしまった。

私は上司がこれ、何するか分からないから毎日びくびくしています。
と同時に私はこの人のことが大嫌い、それが伝わっている様子だけど
なんとか慕っていますと騙しとおせないかしら。毎日マターリ希望。


617 :優しい名無しさん:05/01/12 08:37:23 ID:s0yt+X7z
>>613
>他者への思いやりという感情を全て共依存という言葉でくくるのはどうかと
思います。

まあそうだね。でも書いた方は若い人を心配されたんだとは思うよ。
共依存というのは自己愛性側の言訳に使われることもよくあるから、
私も余り使いたくない言葉だな。
601さんも「共依存の関係になってると指摘された」とあるけど、
自己愛性体質のウンコは誰とでも共依存関係に持っていく。
その関係が嫌な人は、そこから抜ければ共依存ではなくなる。
でも誰かも書いてたけどウンコは一生ウンコのままだ。
自己愛性は自分が一生変化できないから、
共依存という硬直した関係に相手を封じこめるんだと思う。
でもこっちはどんどん考え方も生き方も変われるんだよね。
そこが自己愛性の唯一の計算外だと思うよ。ザマミロです。

618 :優しい名無しさん:05/01/12 13:20:56 ID:011X3RCU
ウンコはウンコ沼に人間を引き摺り込む妖怪で、ウンコまみれになった人間に溺れないように
しがみついていないと生きていけない。
ウンコに洗脳された人間は村に来ては罪もない人間をウンコ沼に誘う手先になる。
人間が誘い込めないと、手先を使って人の話を盗み聞きさせる。
ウンコ沼の淵を歩く人間に盗み聞きした話を話し掛け怒らせたり泣かせたりして喜こぶ。
「もっと聞きたかったらこっちにおいで」と誘う。
無視をされると怒り狂い、ウンコを投げつける。
ウンコ妖怪はたくさんの人間がウンコ沼で自分を賛美して世話してくれることを夢みている。
ウンコ妖怪の手先は役に立つ間はウンコ妖怪に死ぬまでこき使われる。
ウンコ妖怪には言葉の呪いがある。嘘ばかりつく。偉そうで恩知らずですぐ憎む。
悲劇の主役になりきってもだえる。派手好きで臭い。
ウンコ妖怪は気に入った人間を見つけると、その人間になんとしても取り入り、
友達から親友のふりをして回りを騙し、その人間をウンコ沼に突き落として、
その人から剥ぎ取った服を着て人気者になりかわろうとする。
話をしていると不愉快になる。付き合っているとだんだん暗い気分になる。
ひょっとしたらあなたのそばに、ウンコがいるかもしれませんよ?

と民話調にして同級生に教えてあげれば?

619 :優しい名無しさん:05/01/12 13:25:08 ID:LgdZTudS
>>608
>私の周りの友人が次の被害に合ってしまうんじゃないか心配です…
ここに来ている被害者のほとんどの人がこうゆう気持ちの持ち主ではないか
と思っています。
少なくとも私はその一人・・・で¥し¥た。
でも今は「状況を冷静に見つめること」をこのスレで勉強したのでそうゆう
気持ちが沸いてきません。
自己愛性は「人間の着ぐるみを着たバケモノ」です、だからいつ・なにが
起こるか分からないと私は常に思っています。
「友人を見捨てましょう」と言いたいのではなく、「自己愛性の危険性を
認識しましょう」と言ってあげたいです。

>どちらかといえば受け身な性格が被害に・・・
受け身な方は被害者に選ばれにくいと思います。
むしろ、好奇心旺盛な方や正義感・責任感の強い方が
選ばれるような気がします。
自己愛性は常に優越感や絶対的存在感に浸ってないと自己を保てないと私は
思っていますから、自己愛性が劣等感や疎外感を感じた人間(感度が異常に複雑)
に対して攻撃があると思っています。

私は現在も被害に曝されており被害者の一人ですが、多くの被害者の方が回復
されることを願っています。


620 :優しい名無しさん:05/01/12 14:31:19 ID:S4vXd5Pf
>>585
どうしようもない異常者っぽいね、その自己愛性。
読んだ感じかなり自己愛の近くに居られるようですね。
あなたの周囲に情報漏らしてる取り巻きがいないか再確認
したほうが良いかも知れないですよ。

現状で親しい人を疑うのはつらいかもしれないけど、つながりは
一切無くした方が、と思います。もちろん善意を利用するやり方もあるし
悪意を伴って情報が漏れているとは限りませんが。

病院は変えちゃえばいいんですよ。医者はたくさんいるし、こっちは
簡単に変えられるけど向こうはそうはいかない。それでも追いすがってくる
んなら自滅は早いですよきっと。そう思うと笑えませんか。
何してんだコイツwみたいに。



621 :優しい名無しさん:05/01/12 14:45:11 ID:pcOtsuMF
585です。
その病院はかなり前からいっていたところなので、もともと知っていたんだと思います。
一年ほど前からウンコとは縁を切って、とりまきとも距離ができて、
逃れられたと思って安心しきっていたら、まさかというような
粘着行動にでられました。
病院はもちろん変えないと仕方ないですね。
ほんとに自滅してくれるのかなぁ・・と久々に不安になってきました。
まさに遠隔操作されているような気分です。
とりまきのまえで動揺しないようにみせるのだけが精一杯で、
家かえって布団に包まって%$#&+*`;@:?・・・・でした。

622 :優しい名無しさん:05/01/12 19:09:14 ID:o2U02pUg
自己愛って自分のことを可愛いと思ってるんだろな。

623 :優しい名無しさん:05/01/12 19:10:44 ID:RdgEd6Cx
不安なときには(特に夜寝る前なんか)カモミール&オレンジフラワー、
ジャスミン&オレンジフラワーとか蜂蜜たっぷりの自分の好きなハーブティー飲んで、
アロマで気持ち落ち着けてくらはい。
状況が良くなりますように。

624 :優しい名無しさん:05/01/12 19:45:18 ID:s0yt+X7z
>>621
自滅前には派手に動くから、もうすぐだと思うよ。
自己愛性って自分の書いた筋書き通りに動くと思い込んでるから、
しばらく安心させといてパッと出方変えると、攻撃に空白ができる。
パニクって味方や関係ない人撃ったりする。
その隙に行動に出る(逃げるってこと)。
粘着ウンコ自滅祈願。



625 :優しい名無しさん:05/01/12 20:39:13 ID:lIBtJAFw
580=592=600=601です。
レスありがとうございました。
自分の書き込みを読み返して、私も人をどうこう言えない
粘着で重たいオーラが出てる・・・と反省してたところです。
でも話を聞いてもらって、なんだか栓が抜けたみたいに楽になりました。

時々、自分はすっかり頭おかしくなって自力で何も出来ない
どんな努力しても一生こんなかも知れないって、諦めそうになってたんですけど
諦めたら自分もうんこになって、周りを汚すだけ汚して
何も満足出来ないまま終わりですよね。そんなの嫌だもの。
みんなだって前向きに立ち直ろうとしてるのに、私も弱音吐いてられないって思った。

がんばらなきゃ。
みなさんに元気もらいました。
ほんとにありがとう。

626 :優しい名無しさん:05/01/12 21:00:54 ID:s0yt+X7z
>>601
重たいオーラ感じなかったよ。
つらい状況なのに冷静によく書けてるなあって感心してた。
こんだけ把握できてれば大丈夫だなって思ったよ。
安心してがんばってくださいね。

627 :優しい名無しさん:05/01/12 22:23:37 ID:tYQqDBNH
>>625
私も被害の真っ只中にあった頃は、自分は粘着でドロドロした
人間なんだなぁって思ってた。
私はここに来た頃、書き込むことすらできなかったよ。
ここはいつでも誰かいるし、被害者のみんなが優しいから、
苦しかったらいつでも吐き出しにくるといいよ。
それが回復に繋がっても行くしね。

628 :優しい名無しさん:05/01/13 00:35:50 ID:bny3OkFU
粘着なんかじゃないよ、絶対。
逃げ出したくてここに来てるんだから。
このスレまで辿りついた自分を信じようよ。

629 :優しい名無しさん:05/01/13 04:52:14 ID:QhLd8Olv
俺はマジでこのスレに助けられた。
アンチ2chのスタンスではあるが、
2chの有益な面を認めざるを得ない。

>>625
理解してくれる人の存在がなによりの薬ですよね。

630 :優しい名無しさん:05/01/13 08:41:33 ID:Nb2RYUgv
>>619
>受け身な方は被害者に選ばれにくいと思います。

同感。そういう人のことも利用はしてたけどね。
おとしめる意味は感じてない様子だったな。

>自己愛性が劣等感や疎外感を感じた人間(感度が異常に複雑)

「感度が異常に複雑」ってとこ、禿同。
激怒してても理由がいまいち不明。
断言口調で汚い言葉使うからはっきり表明してると思ったら大間違いで、
よく聞いたら何言ってんだかさっぱりわからない。
基本はウンコがウンコであることに怒ってるということだと思うけど。
ま、それに思い至ると自分をウンコと認めることになるからね。
複雑怪奇にねじれとくしかないんだろうけど。

631 :優しい名無しさん:05/01/13 08:56:04 ID:Nb2RYUgv
>>623
ハーブティーとかアロマオイルとか、
薫り関係ってこういう時すごく効くよね。
落ち着くっていうのもあるんだけど、
薫りに守られるっていうか、すごく心強くなるんで、私もおすすめ。
相手がウンコだけに。あはは。


632 :優しい名無しさん:05/01/13 11:14:20 ID:eCuNLpqb
>>630
>そういう人のことも利用はしてたけどね。
それはあるね。受け身な子の存在というか心理を利用してね。
目標達成や存在維持のためにね。
盗み聞きした話や自分が作った作り話をその子が言ってたとか。
急接近して親友装ってみたり。

>思い至ると自分をウンコと認めることになるからね。
ウンコ達はこの部分を悟られたくないがために毎日エネルギー費やして
いるようなもんだろうな。
自分がウンコであることを認めないのがウンコの性。

633 :優しい名無しさん:05/01/13 11:18:32 ID:Pb85OlqI
>>630
受身な人はウンコにとってトイレであり、ヨイショ要員なのでは。
芝居の書割つか。非人格化されてると思う。

ウンコがハンターになって物色しているのは「生きるエネルギー」を
かき立ててくれる人だと思う。
おこぼれにあずかれて、コピーできるところを持った人。
そういった人は劣等感を与えてくれるから
マイナス・エネルギーで生きているウンコは活性化できる。
なによりウンコより優れた人を個人情報で、ひきずりおろせる。
旨い汁を吸えて、吸わせてくれなくなったら復讐でスッキリ。

634 :優しい名無しさん:05/01/13 12:48:37 ID:4HRQIM3w
ウンコが欲しがる旨い汁て普通の人からすると決して美味しいとは
思えないんだろうな。

635 :優しい名無しさん:05/01/13 17:10:10 ID:Nb2RYUgv
>>634
何でそんなこと喜ぶのかさっぱりわからんことを喜んでたりするね。
当時は冗談かこっちの勘違いかと思ってたけど、
ありゃ本気で喜んでたんだなと、はたと気付くことが今だにあるよ。
余りに低俗すぎてまさかと思うようなことが本気で嬉しいらしい。
バリエーションはあるけど他人の不幸と己の虚栄。低俗すぎ。

636 :優しい名無しさん:05/01/13 19:35:29 ID:o0m1kib9
これからは周囲の誰かの評判が急激に悪くなったら、よく注意して
観察してみようと思う。本当かどうか確認しようの無い、責める側に
有利な、変に面白おかしい悪評だった場合が怪しいのかも。
当該人が孤立していたらウンコ警報だろう。

誰が一番その状況を楽しそうに過ごしているか、口から出る言葉を一切
参考にしないで見極めれば惑わされないかもしれない。外部からの遠隔干渉
の可能性もあるし、その場に自己愛性がいない場合もあるが、だれが筆頭の
取り巻きかはきっと分かるんじゃないだろうか。

637 :優しい名無しさん:05/01/14 09:37:42 ID:KT4NRtq1
>>636
>口から出る言葉を一切参考にしないで見極めれば惑わされないかもしれない。

これはほんとにそう。
ウンコは口数多い上に第三者まで使って雑音流すから難しいんだけど、
ウンコ発の発言を一旦全てオフにして行動だけを見てみると、
いかにおかしなことになってるかがよく見えると思うよ。
うちの場合、今の目でそうやって見てみたら、
不自然通り越して異常なほど自己愛性中心に全員が動いてたのがわかる。

638 :優しい名無しさん:05/01/14 12:01:43 ID:mC3bBxlQ
私、被害者に選ばれて十数年経つけど、今やっと状況を冷静にみることが
できるようになった。
自己愛性を認識するまでは、加害者の攻撃や私に対する周りの嫌な雰囲気を
感じては開き直って反感を買うの繰り返しで加害者の思うツボにハマってた
気がする。
認識した今は加害者の攻撃にも加害者が仕向けたであろう周りの雰囲気にも
反応しないようにしている。
こっちが反応しないことでイライラするのか面白くないのか徐々に加害者本人の
露出が目立ってきて、状況が見えてくるし加害者本人の誤爆・自爆の可能性も
あり得る?のではないかと思っている。
だけど、反応しないことで被害がなくなるとも思えないのでなかなか苦しい・・・。





639 :優しい名無しさん:05/01/14 20:48:34 ID:008MYyQK
そうだよね。ただ反応しないよりも、古臭い言葉だけど、もとの「私らしく」生活していき、
他人と接するのが一番いいみたい。
飄々と生きていこうと思います。

640 :優しい名無しさん:05/01/15 07:41:44 ID:tspNPUq8
>>638
私は反応しないようにしてからは、直接攻撃は殆どなくなった。
でもその後は第三者からの間接的な被害にあったんで注意しといた方がいいよ。
離れたターゲットを今まで通り利用する工作、同時に貶める工作、
見えない所でやられてたんで、こっちの方が訳わからなくてキツかった。

641 :優しい名無しさん:05/01/15 13:04:41 ID:qhyDnCgf
わかるー。離れてからも安心は絶対できない。
ウンコとは直接会わなくなっても、そのとりまきは増えていたりすることはある。
ウンコがいない場でも、私が行くと、なんかひかれている雰囲気があったり。
そっちを固めることが忙しくて私には直接来なかったんだ・・って思うことある。

642 :優しい名無しさん:05/01/15 13:35:43 ID:PbZf+tLS
>640
でも、それってこっちの方からすると有利だと思う。
私も完全に縁を切ってから色々と噂を流されたりしたけど、後から言うほうが有利だと気がついた。
これって自己愛の手口に近いんだけど、自己愛が色々と憶測でこっちの不利な話をする→こちらが
きちんと誠実に証明するの繰り返しをしてたら、攻撃が弱まってきた。
探りに来た人には「その人(自己愛)には会ってませんし喋ってもいません。いつ、彼女が話したのですか?」
「それは事実ではありません。他の人にはきちんと説明しています。なぜ、その人(自己愛)だけ別な話を
あなたにしてるのか私にはわかりません」の2点を強調。そもそも会っても話しても無い人がこちらの詳しい
話を知ることも無く、探りに来た人もおかしいとわかるようで接触が完全に絶てるようになった。

反応しない、これが一番だと身をもって知りましたよ。
自己愛の悪口を言わず、事実を話していくだけしかないのかも。
身内が自己愛だとこれはきついかもしれませんが、知人関係だとこれで私は対処できました。

643 :優しい名無しさん:05/01/15 23:21:45 ID:VVsXautd
>>625
>粘着で重たいオーラが出てる・・・と反省してたところです。

遅レスだけど、それはウンコがあなたに背負わせたウンコの荷物だと思う。
「あなたは私」「私はあなた」で洗脳されると、本来ウンコの感じるべき悩みや
ダークな気分を被害者が変わりに持たされる。
あなたの希望や楽しい気分は吸い取り、苦悩や暗鬱を押しつける。
それがウンコのやりかた。影響から抜け出せると少しづつ軽くなっていくよ。



644 :優しい名無しさん:05/01/16 00:02:30 ID:5jE44DVA
メンサロが容量オーバーになっちょる・・・

645 :優しい名無しさん:05/01/16 01:08:36 ID:2s39PYMU
次スレ立てますか?

646 :優しい名無しさん:05/01/16 02:04:42 ID:2s39PYMU
私のホストでは立てられませんでしたil||li _| ̄|○ il||li
どなたかメンサロの次スレを立てていただけませんか?
お役に立てなくて申し訳ないです。


647 :優しい名無しさん:05/01/16 05:52:03 ID:MZOhzRqc
メンヘルサロン板に新スレ立てました。
フォローよろしくお願いします。

自己愛性被害者スレ@メンサロ■4■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1105821317/l50

648 :優しい名無しさん:05/01/16 11:13:59 ID:CCDF9JC4
>>643
>「あなたは私」「私はあなた」で洗脳されると、本来ウンコの感じるべき悩みや
ダークな気分を被害者が変わりに持たされる。

私も実感としてこれある。すごくよくわかる。
でもどうやってこうされたのか、具体的に記憶にない。
最初の頃、
「自分で背負うべきものを背負いたくないのか?勝手な人だな」と
思ったことははっきり覚えてる。
この後なんで私がそれ背負うことになったんだろう?
小さい積み重ねだったんだろうけど、今でも不思議。


649 :優しい名無しさん:05/01/16 12:20:53 ID:20ndGihF
>>642
私の場合、加害者が身内なのでこれが通じなかったよ。
加害者はなりふり構わずウソの作り話をいたるところに吹いてたから、
第三者から探られる度に、そうではないことを伝えてた。
でも、私も人前で身内のことを悪く言いたくないし、加害者と私の言うことも
全て違うので第三者からすると「ちょっとした親子ゲンカ」ぐらいに
しか見えないみたい。
逆に私がウソを言ってるような雰囲気まで出来上がってた。(加害者の工作で)
で、ますます悪循環になって今では言われ放題。
反応すれば泥沼化するし、反応しなければウソ言いたい放題だし、
収拾がつかないのでせめてこっちの情報は一切ださないようにしている。


650 :優しい名無しさん:05/01/16 13:08:02 ID:S08q1XJH
>>648
 くだらねー例なんだけど、参考になれば。
 私の加害者は、知り合った当初のいい人キャンペーン期間中から顔を合わせる度に
こう言っていた。
「○○ちゃん(私)はいいよね。背が低いから。背が低いってだけで可愛く見えるし。
 私なんて背が高いからそれだけできれいに見られないしあーだこーだetc」
 私はどうしようもないチビブス、彼女はデカ(以下略。
 当時吊り革に手が届く人が羨ましかった自分は、人にはそれぞれ悩みがある事に改めて
気付いて、言われる度に彼女をフォローしていたんだけど、
 都度重なる内に、背が低い事に対して無意識の内に罪悪感を抱くようになっていった。
 いつしか彼女のセリフは「会うたびに改めて思うんだけど、あなたってほんっとチビよね」
に代わり、罪悪感は劣等感に変わっていった。
 648さんが指摘したように、小出しにして執念深く続けている事、そして最初は同情を誘い、
それからターゲットに罪悪感を抱かせるようにし、貶めは最後に行なっているので、
ターゲットに意識される事なくコンプレックスを転嫁、自尊心を満喫出来るのだと思う。

651 :優しい名無しさん:05/01/16 14:50:27 ID:S0DmpNF2
>>650
>>648さんじゃないけど、思い当たる節があります。
私が友達と疎遠になって行った(というかしむけられた?)過程が何だか似ていて。

友達の話をする度に「君が俺と違って社交的だね」と羨ましそうに何度も言われ
だんだん、私の友人関係をつまらないものと否定するような言い方が増えていき
人と親しく交流したり、新しい人間関係を求める事が常識はずれの悪い事みたいに
言われるようになって、いつしか罪悪感を感じるようになり・・・。
抱え込みとコンプレックスの転嫁を同時にやられた気がしてます。

今だったら絶対に、友達じゃなくて彼の方を切ったんですけど・・・悔やまれます。

652 :優しい名無しさん:05/01/16 15:15:45 ID:S0DmpNF2
連レスすいませんが、もう一つ。
「いいひとキャンペーン」って皆さんにもあったんですか?
まさにその人と知り合った当初がニュアンス違うかもしれませんが
そんな感じだったんで、ちょっと驚いてます。

私の場合は恋愛関係だったんで
似ている、気があう、運命を感じる、結婚しか無いと言い
何処にでもついて来るし、同じものを持ちたがる。
非常に友好的かつ積極的で、私のする事をまねしたがってました。

初めは、全然似てるとこ無いけど?と思ってたんですが
まるで小さい子供がお母さんを慕って一生懸命まねしているような様子が
私の事が好きだからゆえの言動だろうと、嬉しく思ってしまい(バカですね)
気がついたら自分も似ていると思ってしまっていたような・・・。

未だにたまの電話で、似てるから喧嘩になるんだ的な事を
言われ続けてますが、似てたはずは無いんだけど・・・と不思議に思う。
鏡の中と外が入れ替わったような変な気がします。

653 :優しい名無しさん:05/01/16 16:48:24 ID:R6NPpcT5
>>651
わかりますよ、この気持ち。

>私の友人関係をつまらないものと否定するような言い方が増えていき ・・・
>常識はずれの悪い事みたいに 言われるようになって・・・
自分の人脈以外はすべてが気に入らないみたい。最初はこっちを誉めたり羨まし
がったりして情報を聞き出すんだよね。で、だんだんこっちの付き合い(人脈)
自体を何らかの理由をつけて悪意があって作ってるような言い方をしてきたり、
周囲にも触れ回ったりする。同時にこっちの人脈をその周囲から近寄って取り込
んで険悪にさせたり疎遠にさせたりする。
あわよくばその人脈さえも自分のものにしたり。(でも、結局は本性が出て
引かれてしまうと思うんだけど)

加害者が友人・知人関係だと切り捨てればある程度問題ないと思うけど、
身内だと別の問題も出てくるから苦しい・・・。




654 :優しい名無しさん:05/01/16 17:58:49 ID:TmpNNJRC
>>650
簡潔でわかりやすい流れ。
とにかく最初に植え付けた感情をとっかかりにのさばりますね。
こっちもウンコと同じ仕事をしていたときやたら羨ましがって近づいてきた。
近づいてくるというのが本当にぴったり。不自然に急接近して密着してくる。
「自分は××だから」と卑下していたけど、いまならあれは卑下ではなく
「××な自分かわいい」という自己肯定アピールだったのだなとわかる。

655 :優しい名無しさん:05/01/16 18:15:05 ID:fWAhsmdq
モラルハラスメントする人は自己愛だと

人格障害だと本人に気付かせて病院に行かせるにはどうしたらよいでしょうか



656 :優しい名無しさん:05/01/16 18:26:14 ID:IOKrq706
sageでお願いします。

657 :優しい名無しさん:05/01/16 20:25:17 ID:CCDF9JC4
>>650
>最初は同情を誘い、
それからターゲットに罪悪感を抱かせるようにし、
貶めは最後に行なっている

あ〜まさにその通りだ。
単なる貶めなら怒って終りなんだけど、このステップ踏まれてると、
貶められても怒りじゃなくて罪悪感が湧いてくる。
ウンコ側から見れば、相手を貶めてやっても、
自分には怒りが向かず、相手が罪悪感を持ってくれる。
相手は勝手に凹み、自分は勝ち、しかも安全だ。
・・・うまいことなってるもんだな。


658 :優しい名無しさん:05/01/16 22:05:24 ID:VVcZVd5c
1、援助を乞う・自己卑下・同情を誘うように接近する。

2、愚痴・本音を言いあうことで対象と親しくなり、情報を得る。
対象を操作できるように弱点をつかむ事が主軸。羨望を育てる。

3、得た情報から、自分たちは親密であると被害者・回りの人たちに思い込ませる。
対象と一体化を図る。

4、自分のコンプレックス・敵・短所を被害者のものと思い込ませる。
5、同時に親密になったのだからと被害者の持っている人脈・
才能・長所を自分のもののようにふるまう。

6、自分を特別扱いしないこと・無関心・離反は悪だと思い込ませる。
少しでも離反の萌芽があれば復讐を見せつけ処罰する。

こんな感じでしょうか。6で逃げたので7以降はわからないです。



659 :優しい名無しさん:05/01/17 01:35:23 ID:5Yvux8ct
私、今精神科に通っています。
病名の診断は出てないんですけど、
自分では、もしかしたら自己愛性人格障害なんじゃないかと悩んでいました。
でも、このスレを見ていたら、確実に違う!ということがよく判りました。
確かに自己愛は強めじゃないかと、自分では思うけど
このスレを見る限り、個性の範囲におさまる程度だと思い、ホッとしました。
(人の目が気になるし、ええかっこしいだけど、人の足をひっぱることは絶対しません)

最後になりましたが、被害者の皆さん、一日も早いご快復をお祈りしております。

660 :優しい名無しさん:05/01/17 06:31:52 ID:2+octQZE
私は11月位によくロムって耐え切れず吐かせて貰ったものです。
その時はすっかり回復した、あとは彼女には絶対に本音を吐かず適当に
従っておこうと決心してある程度大丈夫と確信できたのに。

今月に入って、当時言われたことやされたことを何かにつけて思い出して
しまって何もする気になれません。読書、映画鑑賞、買い物みたいな受動的
な趣味すら集中できず、もう少し積極的なスポーツなどはやる気すらおきない。
大好きな男子とのデートも何も感じなくなってしまった。今まで楽しくやってきたことが出来ません。
加害者は自身の苦しみや矛盾を直視すると精神がおかしくなる、とモラハラの本
(同じ会社に勤めているから対策を練るために買った)に書いてありました。
さっさと本来のご自身の姿を直視して狂って欲しいです。

ま、その前に私が回復したいです。
ところで皆様は回復のためにどんなことしていますか?

661 :優しい名無しさん:05/01/17 08:14:47 ID:m8lcdzhm
>>660
>ところで皆様は回復のためにどんなことしていますか?

好きなことやってても楽しめない時期が私もあったけど、
自己愛性が「そんなの馬鹿みたい」ってニヤニヤしてるような、
そんなイメージが払拭できなかったからだったと思う。
「この私でいいんだ」って思えるようになるまでは半年以上はかかった。
でもこれはウンコが見えない所まで逃げた上での話し。

ウンコが目の前にいる間は、
負のオーラを阻止するだけでもエネルギー使ってしまうから、
回復のエネルギーどころか普段の生活すら危うくなった。
だからこそ損を覚悟で、転職や離別など腹くくる方も多いんだと思います。
「見たら腐る。エンガチョ」っていう人間って冗談じゃなく居るんだよ。
接触頻度にもよるけど、姿見ないで済む所へ逃げるのが一番の回復の助けになると思うな。



662 :優しい名無しさん:05/01/17 09:05:24 ID:m8lcdzhm
>>658
1、2、まではウンコに同情してたり、仲良しだと思ったりしてた。
3、あたりで気持ち悪くなってきた。
4、5、で自分が何なのか何したいのかわからない状態。
6、は恐怖心でいっぱい。
それ以降、順調に行ってれば私は自殺してました。

663 :優しい名無しさん:05/01/17 11:08:13 ID:yAOjYRG5
ヨコレスで・・・すみません・・・
>>661
>損を覚悟で、転職や離別など腹くくる方も多いんだと思います。
私も経験しました。
私は三人の自己愛性が絡んでて、一人は身内で後の二人は職場関係でした。
そもそも身内ウンコが職場まで侵食してきたのが原因で職場ウンコの目に止まって
しまい悲惨なことになってしまいました。
職場ウンコからは「離職」ていう形で離れました。(直に接触することは
ないだろうけどこっちの情報は今も伝わっていると思われ)
で、根本原因である身内ウンコには今なお被害を被っています。
あとはこの身内ウンコからの離別が当面の目標になっています。

>姿見ないで済む所へ逃げるのが一番の回復の助けになると思うな。
これが一番の解決方法だと思うけど身内だけに色々問題が出てくるし、
ましてやウンコだからなかなか苦しい・・・。





664 :優しい名無しさん:05/01/17 12:11:49 ID:RKAlZwWS
>>655
> モラルハラスメントする人は自己愛だと人格障害だと本人に気付かせて病院に行かせる

これは、自己愛性人格障害を治す事、そのものです。

専門の医者にさえ、むずかしい事なので、
無謀な野望は持たないようにしましょう。


665 :優しい名無しさん:05/01/17 12:44:11 ID:Qr5Qu69t
精神病って脳内物質の異常ですから、
他人が強制しようとしても無駄だと思います。
「体質」なので、彼らは治りません。
ではどうするのか?
それには、家族がしっかり医療機関に掛け、
投薬などで「体質を一時的に変えて安定させる」対処療法しかできないと思いますよ。

でも現実は、家族が病院に行かせるのも恐らく多大に困難でしょう。
社会的に迷惑な行為を続ける様であれば、
しかるべき対処を施した後、彼らの処遇は司法の判断に任せるべきです。

彼らを治そうなんて思わないこと。なぜなら、治らないから。



666 :優しい名無しさん:05/01/17 13:53:29 ID:jbJC/czv
やっぱり、逃げるほかないのかな・・・

このままでは生きる術を失わされることは目に見えている。
現に今現在、外部との接触を断絶されている。


667 :優しい名無しさん:05/01/17 17:31:30 ID:EVXEOpbq
>>666
そうです。一刻も早く逃げる事をお薦めします。


668 :優しい名無しさん:05/01/17 17:56:47 ID:nRcnrPR1
「逃げるほかない」ということはないと思うけど
うんこ人から逃げて失うものと、うんこ人と関わり続けて失うもの
秤にかけてみたらよいのではないでしょうか?

私はうんこ人から逃げる方を取りましたが。

669 :優しい名無しさん:05/01/17 18:07:26 ID:RKAlZwWS
>>668
外部との接触を断絶させられたら、それは監禁されているのと同じ。
人権侵害ですから、監禁されたら逃げた方が良い。


670 :優しい名無しさん:05/01/17 18:16:06 ID:TwcIlAHu
がんばり屋さんで責任感と克己心が強い人ほど
うんこの餌食にされやすいし、悩みも大きくなると思うんだけど
誰も責めないし傷にもならない、それどころか逃げないと自分がうんこになって
大事な人を傷つけるかもって考えて、こんな時ぐらいは逃げた方がいい。

671 :優しい名無しさん:05/01/17 19:14:50 ID:iRJxbnQX
義妹ウンコに、自分のことを話さない、という対策を徹底している。
忙しいから、と会うこともほとんどなく年に数回。
このときでもかなり気をひきしめてかかる。

なんかの拍子に他県の話になって、思わずわたしのおばの話になって
旦那と義母に
「●子さんは・・・」と話し出したら、反射的に
「誰ですかそれはっつつ???」って食いついてきたよ。
自分が把握してない私の友達だと勘違いしたみたい。アホだねーーーーーーー。w

672 :優しい名無しさん:05/01/17 19:39:29 ID:m8lcdzhm,
逃げれない間の策だけど。
被害について理解してもらうのは難題なのでちょっと置いといて、
ウンコ以外の話題や純粋仕事の件で信頼関係築くのは大事だと思う。
というか、自信失わされてるけど実際は被害者の方に周囲の信頼はある。
だから信頼関係がある事を思い出す、という方が正確かもしれない。
ウンコにばっか目が行くけど、周囲から受けてる信頼と、
それに応えることができる自分に目を向けて、がんばる。

673 :優しい名無しさん:05/01/17 19:45:15 ID:Sj6jl4tw,
周囲が自分を見て、自分の話を聞いて、賞賛してくれている状態
以外は受け付けないので、たとえば、私と友人が仲良く話したり、
私が別の人を誉めたり、誰かが、私を高く評価することは許さない。
察知すると、私に友人の悪口、友人に私のあることないこと、など吹き込む。
自己愛は口がうまいので、友達が減っていくのはさびしい。
しかし、自己愛にとっては、私と誰かと仲たがいしている状態は大好きで、
「彼女は人とうまくやっていけない人だ」というネタになる。

674 :優しい名無しさん:05/01/17 20:06:59 ID:TwcIlAHu
>>672
> ウンコ以外の話題や純粋仕事の件で信頼関係築くのは大事だと思う。

同意。会社が利益あげてくれる人材が欲しいのは当然だから
辛くてもそこはきっちり押さえた方がいいよね。
自分にとっても励みになるし、自信回復に繋がると思う。

どうしても辞めなきゃいけなくなっても
仕事きちんとやってたって実績は次にも繋がるし。

675 :優しい名無しさん:05/01/17 20:37:23 ID:C8r7YdoK

あの〜 おせっかいかもしれませんが
どうぞ・・・http://www.geocities.jp/osanamitosie/

今までのdat落ちした過去スレのHTML化したものをwebにアップしてみました。

676 :優しい名無しさん:05/01/17 20:38:57 ID:OU5lN4il
>>658
よくぞ簡潔にまとめて下さいました!
被害者がなぜ虐待されてることになかなか気づかないかを
わかりやすく説明してくれてありがとう。
なんと言っても1が巧妙ですよね。自分をあそこまで低めて
話す人が後に虐待者に転じるなんて想像も付きませんでした。

>6で逃げたので7以降はわからないです。

6の後はまた1に戻ります。そして延々とループする。
被害者は飽きるけど自己愛性はその状態を「進化し続ける私!
どう?私についてこれる?」という風に捉えていたようです。
実際は何も変わらない。むしろ、どんどん悪くなって行きました。

677 :優しい名無しさん:05/01/17 20:44:52 ID:cZ8osVsA
すいません、こちらで相談させて頂いても宜しいのでしょうか?
自己愛性被害にあいこちらが鬱になってしまいしばらく自宅で療養生活を続けていたのですが
つい先日加害者である自己愛性が突然自宅に押しかけてきて過去の非礼を一方的に詫びて帰って行きました。
今までも何とかコンタクトを取ろうとしたのかストーカー的行為は継続していたのですが
共通の知人に連絡したが最後、やはり探りを入れていたらしく足がついてしまったようです。
そして謝罪の内容というのがこれまた自己憐憫に責任転嫁を繰り返した
何とも受け入れがたい馬鹿げた自己正当化の吐き気がするような嘘で固めた弁明でしかありませんでした。
相変わらずの人をなめきった態度で。人って中々変わらないものですね。
もう諦めてこのままフェードアウトするべきでしょうか?
色々なコストはかかっても人として最低限の制裁は発動するべきでしょうか?
なんともやりきれない気持ちです、どなたか教えてください。
もう正直嫌です、疲れてしまいました。


678 :優しい名無しさん:05/01/17 20:46:02 ID:OU5lN4il
>>675
乙です。
フラッシュバックが酷くて読んでなかったスレもあるので助かります!
ありがとう。

679 :優しい名無しさん:05/01/17 21:02:02 ID:m8lcdzhm
>>675
乙鰈ー。ありがとうね。

>>677
何が嫌ってそういうのが一番やだな。悪夢だね。災難だったね。
言える人に言って回って気持ち悪さを薄める。
それくらいしか思いつかないよ・・・

680 :優しい名無しさん:05/01/17 21:09:03 ID:QQmOUSmF

職場の上司がウンコなんだけど…
逃げるに逃げる事できないし、どうしたらいいのでしょうか

ブラインドの羽の向きが気に入らないだけで怒鳴ったりするクソです

必要以外口を利かない以外ないのかなぁ

681 :優しい名無しさん:05/01/17 21:21:35 ID:Sj6jl4tw
>>680
一番困るのが、これだ。職場上司のウンコ。
異動をひたすら待つしかない。

682 :優しい名無しさん:05/01/17 21:32:21 ID:ijnZRs4G
sage進行ですので…よろしく。

683 :優しい名無しさん:05/01/17 21:46:13 ID:TwcIlAHu
自己愛を疑ってる人からたった今電話来ました。

当たり障りの無い話でスルーしようとしたら
その話にちらっと名前だけ出したお笑い芸人が気に入らないのらしく
不機嫌そうになって何だか自説をくどくど説明しだした。
少し議論に付き合ってたんですが、急に黙りこくってやなオーラ出して来るので
適当なとこで切りました。

なにがしたかったのかようわからんけど
何かをまたこちらのせいにされたようで、非常に不愉快。
自己愛というよりボダっぽいのかな。

684 :優しい名無しさん:05/01/18 00:00:32 ID:1kvbBypQ
>>677
 個人的にはフェードアウトをお薦めします。
 仮に人として最低限の制裁を発動したとしても、向こうは人格障害者ですので
人としてあり得なーい!と言うような反応を返して来るだけでしょう。
 あなたの消耗度ばかりが増すでしょう。
 ましてや鬱で療養中でしたら、敢えて苦痛を増すような事はせずに
心の平穏を得る事を選んだ方が、きっと回復に繋がると思うんです。
 言い換えるならば、そんな押しかけ粘着ウンコに触ったりしたら、
汚れがへばりついちゃうよ、です。

685 :優しい名無しさん:05/01/18 01:02:17 ID:8fKl0DJt
このスレに書いてある全くその通りの自己愛ウンコ君に被害に遭ったので、

「追っ掛けました っていうか、追い込みました」

そうしたら、一切接触して来なくなりましたね。
逃げる逃げる。でも、絶対に逃がさない。
あのウンコ君については、一生を掛けて注目します。

自己愛の餌食にされたら、相手を真似て、相手の倍のパワーを使って対応する。
自己愛はプライドの塊だけれど、それに見合うだけの体力と精神力は無いので。

真面目に生きている人に迷惑を掛けたらどうなるか、
今後も、身を以って知ってもらう。

686 :優しい名無しさん:05/01/18 09:00:04 ID:Yi0dVBjY
姑が境界例+自己愛のハードタイプ。
付き合っている頃は「結婚するなら自殺してやる!」と脅され、
結婚してからは「実家に嫌がらせしてやる、制裁だ!」と喚いているらしい・・・
舅がいい人で何とか抑えてくれているが、彼自身がもう心身の限界っぽい。
夜中寝ているのを叩き起こされ、延々と愚痴を言われるため睡眠時間が2〜3時間の
日が時々あるらしい。過去に一回倒れている。過労ってことになっていたらしいけど
おそらく家庭生活からの心労だと今はみな思っている。
舅が可哀相でたまらないが子供たちは全員姑と暮らすなんて無理。
このままでは舅が自殺するかもと夫は心配している。
だけど、離婚して一人暮らしになったら確実に逆恨みが増して
私か私の実家が餌食になる。たまに殺されるかもしれないと考える。
怖くてたまらない・・・国で隔離政策してほしい。危なすぎる・・・。

(境界例スレの方は荒れすぎなのでこちらにグチらせてもらいました。すみません)

687 :優しい名無しさん:05/01/18 10:09:51 ID:eqYq1NXM
>>685
何かそのあなたのパワーすらうんこ君の燃料になりそうでチンパイ

くれぐれも気をつけてね

688 :優しい名無しさん:05/01/18 13:21:58 ID:cy74sJU2
>685
どうやったら追い込めることができて、ウンコのほうが逃げるようになったの?
ウンコが逃げる・・・・って全く想像できないので、詳細キボンヌ。


689 :優しい名無しさん:05/01/18 15:04:22 ID:3yZXS+p5
私も聞きたいな〜
ウンコが逃げの姿勢になることはよくあったけど、
1人から継続的に逃げ続けることがあるなら参考にしたい。

690 :優しい名無しさん:05/01/18 18:13:53 ID:3kyOcw3v
>>685が自己愛ウンコ君以上の化け物である可能性もあるんじゃないの?
それか被害者を標的にした操られウンコバエの場合もある。

691 :優しい名無しさん:05/01/18 19:04:12 ID:3yZXS+p5
>>690
そんなことはないと思うよ。まあ話し聞こうよ。
私はどっちかというと685さんの今後が心配なんだけど。

692 :優しい名無しさん:05/01/18 19:37:01 ID:qCkV+5jY
>691
うむ。
わたしも事実はどうあれ>690のような書き方は気になる。
>685の話を聞いてみたい。

693 :優しい名無しさん:05/01/18 19:59:55 ID:RfQvmPfw
>>686
うちの姑は自己愛プラス演技性。で、舅が姑の取り巻き。
結果、私は病院通い。

694 :優しい名無しさん:05/01/18 20:10:14 ID:7pMIO1kT
幼児に「すごいねー」っていったら、
「おまえよりすごいだろ?」っていわれた。
むかついて言い返したら、大人気ない自分をばかに感じた。
そしたらその幼児はなんていったと思う?


「ほらね」って。


695 :優しい名無しさん:05/01/18 20:28:27 ID:eqYq1NXM
読んでるとみんな職場でうんこに遭遇する事が多そうなんだけど
そんなうんこはプライベートではどうしてるんだろう。
旦那や妻や子供を取り巻きにして鼻息荒くしてるのかな。

そして将来的にはうんこ姑やうんこ姑男になって、ヨメ虐めしたりするのか

696 :優しい名無しさん:05/01/18 20:48:02 ID:RfQvmPfw
職場のうんこ男はママンがとりまきだな。
ママンが病気で倒れたときのうろたえぶりといったら。

697 :優しい名無しさん:05/01/18 21:05:54 ID:LaNTl/yC
ウンコ上司の家庭環境
マスオ
弁当を自分で作っている
(嫁が低血圧で朝早く起きる事が出来ないので自分の弁当は自分で作っている)
小遣い 月25,000円
年末年始は自宅近くの工場でバイト

マスオがウンコの性格全てを物語っている
家庭では良いマスオしてんだな

698 :677:05/01/18 21:24:27 ID:K79VkpZj
>>679>>684
レスありがとうございます。
やはりフェードアウトが無難ですよね。
正直事実までを自分の都合の言い様に捻じ曲げて陶酔しながら話す様は危ない人そのもので
ああやっぱり基地害なんだなぁ、恐い人なんだなぁ〜っと
恐怖にも似た感情がわいて来て、
その場では唯脅えながら一方通行のトークを聞くぐらいしか対応のしようがありませんでした。
あんなのが普通に一般人に混じって社会生活をおくっているのかと思うと恐過ぎです、反吐が出ます。
普通は流石に日常生活に支障をきたすと思うのですが…、
そしてその原因が自分自身である事に自分で気付けないのも明らかにおかしい。
一応今度機会があれば知人を通して診察だけは奨めてみる事にします。
しかしなんとかうんこと人間を一目で判別する方法はないのでしょうか…?
もう完璧に人間不信です。
かといって人を遠ざけるような方法は人としてとりたくないし…。
本当に困りました。独り善がりな変な愚痴すいません。


699 :優しい名無しさん:05/01/18 21:41:52 ID:C6TfwNTC
>かといって人を遠ざけるような方法は人としてとりたくないし…。

これが被害を拡大させるんだよね。
モラハラまっさい中は・・・理解できないんだろうけど。


700 :優しい名無しさん:05/01/18 22:28:48 ID:3yZXS+p5
>>698
>一応今度機会があれば知人を通して診察だけは奨めてみる事にします。

そんなことしない方がええよ。知人ごと逆恨みされるし。
あるいはその知人から二次被害にあうかどっちかだから。
基地外だからそれ相応の対応(徹底的にスルー)しないとこっちがおかしくなるよね。

うんこ識別法は決定打に欠けるけど、既出で、
「第一印象が良すぎ」は当てはまってると思う。
ウンコは最初っから強引に自己イメージをすり付けてくるから、
いい人アピール・有能アピール・助けて下さいアピールにしろ、
最初からやたら強い印象が残るっていうのは相当怪しいと思う。
普通なら、自然に任せて判断は相手に委ねるでしょ。

701 :優しい名無しさん:05/01/18 23:25:49 ID:X9LubFQd
>助けて下さいアピール
自己愛の中心でかまってと叫ぶ。そのままだな…。

キチガイに病院をすすめるのはよっぽど信頼関係が築けている人でも危険。
親兄弟・血縁・パートナーそれ以外は逃げた方がいい。
病院を進めた人に治るまでの責任を押し付けつきまとったり
下手して悪化した場合「病院に行かせたお前が悪い」と月面宙返り級の逆恨み。
キチガイは可哀想な人ではなく、普通の反応が返ってこないブラック・ボックスですから。
よくなったとしても感謝はされません。

702 :優しい名無しさん:05/01/18 23:26:54 ID:qCkV+5jY
たまに「自己愛性人格障害者は本当は有能な成功者の男性だ」と主張する人が湧くけど
私の職場にいるそういうおじさん(よその部門の上役。私は直接関わってないので被害はない)も
一見「有能な恰幅の良いおじさん」に見える。
所謂過去の栄光にしがみついてるおじさん(これも結構ウザイ)とも違うんだけど、初対面で見分けるのはかなり難しいと思う。

703 :優しい名無しさん:05/01/18 23:40:03 ID:C6TfwNTC
ライブドアの堀江さんあたりも
「自己愛性人格障害者は本当は有能な成功者の男性だ」なんだろうけど・・・

奥さんになる人は大変だろうて。
このメンへルスレに来る人は、来て理由やしくみを知ってしまった人は
金銭や名誉欲だけではかかわらないだろうて。。。。

704 :優しい名無しさん:05/01/18 23:49:30 ID:Uiouz3zo
>>698
ウンコ識別方法:
「昔からの友達」がどのくらいいるか聞くこと。幼友達の話を振る。
ウンコは長く続いた友達がいない。悪事がばれるのを恐れ話をしたがらない。
いい大人が「私誤解されやすくって」とか「妬まれやすくて」とかの
理由で友達いないということは異常ですから。
「あなたはそんなにいい人なのにどうして?」と深くつっこんで聞くと
「この人は私に同情してくれる」とつきまとうので、友達がいない人には
自分からなにもアクションせず、天気の話だけにとどめる。

705 :優しい名無しさん:05/01/19 00:01:51 ID:1dQSzsOD
>>703
ましてやITだもの。一寸先は闇だよ。こんな不確かなビジネスもない。
それにいくら金や名誉や地位があったとしても、人を幸せにできない人と
一緒にいてて幸せになれるはずがないしね。

そういや、ノーベル賞取った京都のあの男性。
名誉にも金にも地位にも興味ないって御仁だったなぁ。
ああいう人こそ本当にスゴイ人っていうんだろうね。
自己愛性はこの極みにまで到達することは不可能だろうね。
ある程度まで行っても、真の極みには行けないと思う。絶対に。

706 :優しい名無しさん:05/01/19 00:05:00 ID:1dQSzsOD
もういっちょ。
人を踏みつけにして生きてきた人間は、必ずいつか潰されるから。
今は成功してるように見えても、長い人生、何があるかなんてわからない。

707 :優しい名無しさん:05/01/19 00:41:46 ID:V+O30m6C
>>698
 自己愛性に診察勧めた事ありますよ〜。当時はまだNPDと言う言葉も知らんかったけど。
 っつっても、記憶力が落ちてるみたいだし、表情もおかしいし、ストレス溜まってるのかな?
みたく、ものすごーく遠まわしに。
 診る人が診れば、分かるんじゃないかと思って。
 その後、自己愛性から嬉々として報告来ました。パニック障害寄りの鬱になりました、
鬱は心の風邪だから誰でもかかるものなの、温かく見守ってね、と。
 仕事も休んだので、遊んでね、と。鬱だから気分転換しなくちゃ、旅行行きまくるんだ、と。
 最後に見た自己愛性の姿は、良く食べ良く飲み良く遊び、海外旅行にガンガン行き
まくってましたよ。
 激しく後悔しました。自己愛性に使い勝手の良い肩書きを与えてしまったんだって。

708 :優しい名無しさん:05/01/19 07:38:32 ID:W0voJIdQ
>>707
あ〜そうか、そうなるだろうな・・・

>自己愛性に使い勝手の良い肩書きを与えてしまった

そういうことだね。
仮に自己愛性人格障害という肩書きだったとしても、
受け入れない間は「お前こそ人格障害ですよーだ」が始まり、
受け入れざるを得なくなったら、
「知らんだろうが自己愛性は有能な成功者が多いんだぞ」になる。

709 :優しい名無しさん:05/01/19 08:20:40 ID:W0voJIdQ
>>705
確かにあのノーベル賞受賞者、第一印象よくわからない。
賢いのかアホなのか、いい人なのかそうじゃないのか、
全然出そうとしてないもんね・・・悪いけど全然目立たない。
ひとつ思い出したけど、有名作家の偽物が飲屋踏み倒したりする事件あるでしょ、
後で本物見たら、偽物の方がよっぽど本物ぽく見えるらしいよ。
本物ってそういうもんかもしれない。

710 :優しい名無しさん:05/01/19 13:49:02 ID:2/KLNakj
>>704
>「昔からの友達」がどのくらいいるか聞くこと。幼友達の話を振る。
>ウンコは長く続いた友達がいない。悪事がばれるのを恐れ話をしたがらない。
>いい大人が「私誤解されやすくって」とか「妬まれやすくて」とかの理由で・・・
>「あなたはそんなにいい人なのにどうして?」と深くつっこんで聞くと・・・

そうゆう人をすべて「ウンコ人間」でくくってしまうのはどうかと。
一理はあると思うけど・・・確かにウンコは人間関係浅く広くで自分の情報を
晒さないことは理解できるし確信もしてるけど、他の理由で話さなかっり
話せなかったりする人もいると思う。

私は生まれて数十年余り経ちますが今までずっと男親のウンコ被害に曝され、
今も被害の真っ只中にいます。
一時はウンコ親のテリトリーから外れ活動していたので自分なりの人脈や
交友関係も少なからずありました。
でも次第にウンコ親の侵食が始まり親しい友人たちもいつの間にか取り巻き化
していたり離れて行ったりで壊滅されました。
そうゆうこともあって接する人の誰が取り巻きなのかどうか不安で話せないし、
まず話しません。
それだけでなく今までの人脈すべて切りました。

被害者であるがために話さない、いや話せない人もいることを知ってもらいた
かったから・・・・・・反論気味でごめんなさい。

711 :優しい名無しさん:05/01/19 14:07:42 ID:Cj4flwxb
>それだけでなく今までの人脈すべて切りました。

私もそう。
うんこ被害を避けるため、うんこバイオハザードしてるのは全てきった。
うんこ本人が小学生から〜友人だった為、ほとんどの人間関係を捨てた。

よって、長い友人関係が殆ど無い。
被害者だから、無い人も存在してるサ。。。



712 :711:05/01/19 14:38:35 ID:Cj4flwxb
でも、周囲もうんこ人だと最近は気つきはじめたみたいだ。
(風のうわさで・・)
ま〜もう、どうでもいいんだが。。。やっぱバレるみたいだ。

713 :優しい名無しさん:05/01/19 16:14:33 ID:KmHeg3Ac
>>711さんと似たように、幼少時代にうんこが居たので幼少の頃の友達は居ない。

うんこの評判が落ちたのは中学卒業シーズン。
「うんこさん、性格悪いよね〜(ヒソヒソ)」
やっとうんこの本性に気付いた人が居たんだなと・・・

714 :優しい名無しさん:05/01/19 17:27:28 ID:W0voJIdQ
>>710
私もここ数年間の知合い殆ど切っちゃった。
その間のことは、確かに言える人と言えない人がいるな。

704さんが書いてることも、でもわかる。
やたら過去のことは喋るけど、肝心な所は言わなかったり、
実は数個のエピソードを繰り返し言って誤魔化してるだけだったりした。
ウンコの特徴は、自分はこの程度しか言わないのに、それをエサにして
相手のことを根掘り葉掘り聞きたがることかな。
被害者の場合、相手のことやたら聞きたがったりしないから、
それで区別つくと思うよ。

715 :711:05/01/19 17:54:01 ID:Cj4flwxb
>相手のことを根掘り葉掘り聞きたがることかな。
>被害者の場合、相手のことやたら聞きたがったりしないから、
>それで区別つくと思うよ。

被害者と加害者の区別、はこれにつきる。
被害者は聞きたがらない。し、加害者(うんこ)は相手のことを知りたがる。。。


716 :優しい名無しさん:05/01/19 19:44:54 ID:CiE+n5Pq
うんこはあなたの友達の悪口を言う。
被害者は言わない。

717 :優しい名無しさん:05/01/19 20:15:48 ID:4HonYOX4
うんこはあなたの友達にあなたの悪口を言う。
被害者はうんこの罠によってどんどん精神的に隔離されていく。


718 :優しい名無しさん:05/01/19 20:58:31 ID:d3y+0oZ0
被害者を孤立させて判断力を奪うのは共通したパターンかも

野生の小鳥をおいしい餌を罠にして捕まえ
籠にとじこめたとたん水も餌もやらず
自分のために歌って慰めろと小突き回し
思う通りにならないと虐待して弱らせ
最後には殺してしまう

719 :優しい名無しさん:05/01/19 21:28:11 ID:q8WdwcJr
うんこ、最初は忘れっぽい性格なのかと思ってたけど
一貫性がないだけだった。
しかも攻撃のネタになることだけは一生忘れない。
忘れたら忘れたで、こっちが言ってない・やってないことになって
一生攻撃される。

たまったもんじゃない。

720 :優しい名無しさん:05/01/19 21:36:53 ID:EovrUp7F
「今日はとことん攻め立ててやるぞ。さてどう料理するか…」
って考えてるのがモロ顔に出てたりする。
で、あ〜そろそろ呼び出されてネチネチ説教開始するだろうなと
思ってたら本当にやる。

「こうなった状況を報告しろ」

というから報告したら「そんなことはどうでもいいんだ!」って
こっちの話し遮って、そこから全部お前が悪いの連呼。
言い返したら「感情的になって話するのやめろ!」。
どっちが感情的なんですかね。
報告しろと言われても、単なる連携ミスだって話でそもそも
そういう連携ミスを起こさせるような下準備したのはアンタだろうよ。
ターゲットが関わるところで何かミスが起きたら、全部ターゲットのせい。
そういうところからすでに感情に左右されてるのはアンタだろ。

あ〜〜早く会社辞めたい。

721 :優しい名無しさん:05/01/19 22:00:46 ID:q8WdwcJr
職場上司うんこは年功序列の産物なのかね。
成果主義社会でもうんこは粘り強く生き抜いていくのであろうか。

722 :優しい名無しさん:05/01/19 22:54:09 ID:d3y+0oZ0
>>721
成果あげてるから誰にも文句言わせない!って
開き直ってもっとやりたい放題する悪寒

何でも自分勝手に解釈して口実にするから

723 :優しい名無しさん:05/01/19 23:04:07 ID:q8WdwcJr
そうだよね。
他人の手柄は自分のお陰、自分の失敗は他人のせいだもんね。

724 :優しい名無しさん:05/01/19 23:39:24 ID:zE0Sg9Mc
阪神淡路大震災の時、神戸に住んでいた親友の安否が気になった私は東京の自分のアパートから何度も何度も彼女に電話した。
もう全然電話が繋がらなくて、それでも無事な声を聞きたい一心で必死でかけ直した。
そんな私を見ながら当時付き合っていた自己愛元彼が一言。
「そうやってみんなが電話しまくるから、本当に必要な電話が繋がらなくなるんだよ。もっと大人になってみなよ」
…思い出すと今でも腹の底から怒りがこみあげてくる。
確かにその通りかもしれないけど、正論吐くにも程がある。ほどなく別れました(かなりモメましたが)。

…もう忘れたはずなのに、地震のニュースで思い出してつい自分語りしてしまいました。

725 :優しい名無しさん:05/01/20 00:02:55 ID:Q/eT/lPu
何かわかるような。
人の感情や前後関係無視して異様に冷静(冷酷?)な
意見を口にする事が多い気がする
そりゃ一般論ではそうかも知れんが、今言う事じゃないだろう
というような事

自分が原因で起こったトラブルに対しても
まるで自分は一切関係なかったかのような態度
それはそれ、これはこれ、と勝手に自分が言いたい部分(安全な部分)にのみ
限定して議論を進める
事実関係を確認したり、責任を追及されて逃れられなくなると逆切れ
お前は話を広げすぎる、今はその話は関係ない、とか言い出す
そりゃこっちが言いたい事だ
こんな風で話がまったく噛み合ない

726 :優しい名無しさん:05/01/20 00:07:57 ID:WJBugLdJ
>>724
 ウンコには他人に共感する事が出来ないって言うのがつくづく良く分かる話だわさ。
 そいつは724さんのように、誰かを必死に思う事なんて一生無いんだろうね。

 724さんの書き込み読んだら、私も思い出した。
 当時片思いしてた人が出張で危険な地域に行く事になって、私が自分勝手に心配して
おろおろしてたら、雌自己愛性がこう言った。
「やだー○○ちゃん(私)たらかわいいっ!乙女だねーっ!」
 30過ぎても一度も恋した事なくて、常日頃から自分の身近な人間がいつ死んでもいいように
イメトレしてたら、誰でもこう言う反応を…するか普通?

 人の馬の尻に乗って自分語りスマソ。

727 :優しい名無しさん:05/01/20 00:31:25 ID:WhmGZY2N
私もついでに・・・
うんこ話は、、、
登山での話、槍ヶ岳という名くらいは皆、知ってると思う。
その槍の登山して、頂上にいるとき・・・・70歳の方がみえた。
3年トレーニングに費やし、初登頂した!
居合わせた若き女性からヤンヤの賞賛と喝采。
広さ6畳ほどの頂上だから、会話は筒抜ける。

その賞賛をひとり占めしてる爺に嫉妬した自己愛は「つぎはもっと高い(=天国)ところまで逝ってろよ!」
とはきすてた。。。
この数年後に莫大な被害をうけるのだが。。。当時は知らなかった<自己愛


728 :724:05/01/20 01:06:17 ID:ZgdDjXA+
>>725
そうなんですよ。
正論も時と場所を選べよって心底思います。
>話がまったく噛み合ない
そうですね。
付き合っている間何度も口論になりましたが、今思うと口論と言うより、ソイツが勝つための理屈を延々と聞かされていただけのような…
疲れますね。

>>726
>誰かを必死になって思うなんて一生無い
元彼の話には後日談がありまして…
バイト先で震災の話が出た時、ある男の子が、「俺の彼女や家族がもし死んじゃったらどーしよう…」とぽつっと呟いたんですよ。
それを聞いた元彼。
「俺の彼女がもしも地震に遭ったら、俺は瓦礫の街を走り回って彼女を探し続けるよ」
笑 わ せ る な
よっぽど心の中のモヤモヤをぶちまけてやろうかと思ったけど、みんなの前だから我慢した。
しかしまあ、どの口からあんな言葉が出るのやら。
こんなクソにそんな根性も愛情もあるかヴォケ!てな感じです。
>「やだー○○ちゃん(私)たらかわいいっ!乙女だねーっ!」
うわぁ…
危険地域もニュースで見ているぶんにはピンと来ないかもしれないけど、実際自分の大切な人がそこに行くとなったら万一のことを考えるよ。
心配して当たり前。
現実の人間の感情を安っぽい漫画かドラマと勘違いしてるとしか思えない。
726さんの片思いされている方は無事に帰ってこられたのでしょうか。

729 :優しい名無しさん:05/01/20 01:08:21 ID:DvM0gupM
うんこって臨機応変な対応とか咄嗟の状況判断が苦手じゃない?
自分を良く見せるためのきっかけは、些細なものでも絶対見逃さないのに。
貶め計画を順調に進めることのみに情熱を傾けているというか。
計画が失敗したり、しそうになると逆切れ。

話の一部分だけを取れば確かに正しいかもしれんが
全体としてはうんこの話は流れ的におかしくて
>>724>>726>>727のようなことになる。
普通は状況を見てその場に相応しい発言をするもんだが
喰い付けそうならなりふり構わず悔い付く。

>>725と同じこと言ってるだけかもしれないけど。くどくてゴメン。


730 :優しい名無しさん:05/01/20 01:20:31 ID:DvM0gupM
あ、そういえば
NYに友達がいて、WTCの事件の時結構取り乱してたら
「はいはい、私は海外に友達がいますよーって自慢したいのよねー」
ってうんこに言われました。
(私に直接言ったのではなく、私の友達にうんこが言った)

で、こないだの新潟の地震では
「同僚の実家が新潟で、心配で心配で夜も眠れないのー」
と言っていた。
同じ職場ってぐらいでそんなに心配になるもの?

731 :優しい名無しさん:05/01/20 01:37:14 ID:34UBH6Zv
>>726
>「やだー○○ちゃん(私)たらかわいいっ!乙女だねーっ!」

これすごく本人らしい台詞だ。顏が浮かんだ。
同じようなこと言われてすごい気分悪くしたの思い出した。
傍観して囃し立てるっていうのかな・・・
これしょっちゅうやられると、感情出すのが嫌になってくる。

732 :優しい名無しさん:05/01/20 02:12:39 ID:Q/eT/lPu
>>731
> 傍観して囃し立てるっていうのかな・・・

ああわかる
こっちの感情を逆撫でするの大得意
本人は気の聞いた事言ったと思ってるんだろな

733 :優しい名無しさん:05/01/20 02:50:36 ID:Pxb5soSv
>>724>>727>>730
そのうんこは酷いな・・・人の命を何だと思っているのだろ。
血の通った人間ではない。

だからうんこなのか。

734 :優しい名無しさん:05/01/20 03:53:16 ID:O2bnAGi5
今日半年ぶりに、ウンコと街でばったり再会してしまった。
必死で今の感覚を保とうと、エネルギー消耗しすぎて今ぐったり・・。
でも、顔見ただけでなんかもうだめだ。
ウンコ的思想や感覚とは無縁の環境のおかげもあってか
やっと僅かながらでも自分を取り戻せてきたと思ってたのに
それすら吸い取られ、また奪われてしまった気がする。
事実、今はウンコの不幸しか願えないし。
あーもうやだ。ウンコにだけはなりたくないよ。

735 :優しい名無しさん:05/01/20 06:28:37 ID:/meAxy6A
>>734
ならないよ!大丈夫。基本が違う。
人間がうんこになるわけないじゃん!

736 :優しい名無しさん:05/01/20 08:20:38 ID:34UBH6Zv
>>730
>「同僚の実家が新潟で、心配で心配で夜も眠れないのー」

大嘘だなそりゃ。
大袈裟に同情する人ブリッコでいい人ぶるのは、
いつも見たこともない遠い人に対してだったな。
心配ってのがどういうことか知らないから、
とりあえず「眠れない」(同じこと聞いた)とか
言ってみるんだろうけど、この件について眠れないんなら、
物心ついてから一秒も寝てないんじゃないかと思うよな。


737 :優しい名無しさん:05/01/20 08:38:19 ID:34UBH6Zv
>>734
ウンコと路上で遭遇することあるんだけど、
二言三言交す→挨拶だけ→無視、とフェイドアウト中。
今は無視に入ったとこ。
ウンコへの嫌がらせじゃなく、自分の視界から消したいだけ。
ここまでするこたないだろうと言う人もいるかもなんだけど、
身の安全第一にすることにした。マジでフラバるんだよ。
回復にあんだけ手間かかったんだから、
路上遭遇くらいは無視させてもらう。

738 :優しい名無しさん:05/01/20 11:02:36 ID:dnLqJBli
他人ウンコだと無視でスルーできるからいいけど、毎日顔突き合わしている
身内ウンコだと無視オンリーて具合にはならない。
苦しくても返事したり相づち打ったり、でも誘導尋問ぽい時はさすがにスルー
させてもらってます。
ウンコの意向に従っても反してもどちらにせよ利用されたり別件で攻撃されたり
することは分かっているので「無視」基本でいっています。

以前、ウンコに対して凄まじい心の中の葛藤が起きた時期もありましたが、
「無視」基本の姿勢にしてからかなり楽になった気がします。
これまでの過程の中で「自分を許す」「人脈を切る」「反応しない」といった
失った部分は沢山ありますが。

残るはウンコ自身からの無視(脱出)のみです。


739 :優しい名無しさん:05/01/20 12:12:18 ID:Q/eT/lPu
自己愛性疑いの元彼から電話が来て
たった今思いっきりファビョられました・・・

またわがままな事言い出して振り回されそうだったんで、強めに注意したら
向こうは自分がまだ私の恋人だと思っているので
「この程度で怒るなんておかしい!話通じない!やっぱ別れる!ギャー!」ってキレまして
ともかく落ちつかせようとしたんですけど
キレるのは私が初めにキレたせいだってまた・・・つДT)

やっぱ彼は自己愛性なのかと確信を深めつつも
いや自分が悪かったのかと罪悪感でいっぱいになり
辛いような怖いような気持ちになってたら
心臓ばくばくしてなんだか手が震えて来た・・・。

740 :優しい名無しさん:05/01/20 13:17:58 ID:28NnbAcL
>>739
>キレるのは私が初めにキレたせいだってまた・・・つДT)
>やっぱ彼は自己愛性なのかと確信を深めつつも いや自分が悪かったの・・・

自己愛性はこっちが感情的になるように仕向けといて事の責任をこちらに
あるようにすり替えをするから罪悪感を持たされた感じに陥るよね。

自己愛性の確信があるなら・・・・・・距離を置くことも一理あるかと。




741 :優しい名無しさん:05/01/20 13:20:29 ID:WhmGZY2N
>>向こうは自分がまだ私の恋人だと思っているので

勝手に脳内変換するんだよね。

「向こうは自分がまだうんこの親友だと思っているので ・・・・」と。
話かけるんじゃねぇ〜よ。。。


742 :優しい名無しさん:05/01/20 14:43:16 ID:Q/eT/lPu
自分の気持ちを文章に書いていたらちょっと落ち着いてきました。
当然読み返さず、保存もしないで書き捨てましたけど
文字にしてぶつけるのって効きますね。
スクロールが凄い長さになってて、自分ダイジョブか?と思ったけどw

別れ話出すと話にならない上、キレてもの壊したりするので
距離おいてたら興味なくしてもう一人いる女性の方に行くだろう
と思ってたんですけど・・・

その人、失業中なんで日中家にいるんですよね、で自分が求職しに行かない言い訳に
加療中&自宅で内職中の私ひっぱりだして出かけるの考えついたようで
それが凄い手前勝手だったんで釘を刺したらこんな事に・・・
初め低姿勢だったからすっかり油断した。
どっちにしろストレスのはけ口にしたかったんだろうな

どうしても定期的に私をけちょんけちょんにしないと
気がすまないのか・・・orz

743 :優しい名無しさん:05/01/20 15:49:00 ID:34UBH6Zv
ウンコにすればこっちは何かやれば動いてくれる玩具なので、
もう動かないとわかれば去ると思うよ。
後脚で砂かけるようなことはするけど、居なくなればとりあえずすっきりする。
でも、何やっても無駄と思わせるまでが大変。
怒っても苛立っても動揺しても、ウンコにとっては楽しい反応なので、
それすら出さないようにするしかない。
また多数に弱いので、友達や知合いがわさわさしてるように見せるのも効果的ですが、
特定できると悪さするんで、仄めかしとく。

744 :優しい名無しさん:05/01/20 18:24:17 ID:/SWrI6BD
だんだん自己愛がわかってきた。
形容詞をしらない人間かと思ってた。
花は→きれい
ネコは→かわいい
とかじゃなくて、
花は→花
ネコは→ネコ
お前は→アホ
って感じだったな。
自己愛は「自分はなんでも客観的にみれる。素晴らしい判断ができる人間だ」
みたいなことを言ってたな。
だから私が「この花きれい」と言おうものなら「また〜少女ぶって〜」とか
「このネコかわいい」と言おうものなら「ネコはのみがたくさんついてるよ」
とかいう。

あ〜愚痴ってしまった・・・。早く自己愛から離れたい・・・



745 :優しい名無しさん:05/01/20 18:30:55 ID:Q/eT/lPu
無視、情けをかけずに断固無視、と自分に言い聞かせてたんだけど・・・

自分でもたちが悪いと思うのは
やはり、好きで一度は一緒に暮らしていた相手なので
自己愛性の人だと信じたくない気持ちが残ってる事

今もまた自分が悪いんじゃ・・・って思ってしまっている
「他の女の人はこんなに俺を怒らせない。
 こんなに俺をキレさせるから、結婚したくたって先に進めないんだ!」って
言葉が頭の中でぐるぐるして、こんなの彼が自己愛性なんじゃなくて
単に私が自分の行動のせいで嫌われてるのに、もう駄目だという事を
私自身が信じたくなくて、彼を自己愛って言ってるだけなのかもとも思え・・・。

自分こそ何かの人格障害でバカなんじゃないかと思えて来た

746 :優しい名無しさん:05/01/20 18:49:36 ID:qxjqe0nS
>>745
そうやって自分を省みれるんだから、貴女は自己愛性人格障害者じゃないよ。
本当の自己愛だったら、何が何でも「相手が悪い」だもの・・・・

747 :優しい名無しさん:05/01/20 19:11:45 ID:J0yC5A6U
正論ぽいものでこじつけるね。
カタカナ言葉や漢字熟語、世間が、大人として、
主体性を、どかなんとか。自己愛性人格を知らない人は
「立派な論理だ。そのとおりだ」とだまされて手先になる。
実は、自分のやりたいように周りを動かしたいだけなんだが。

748 :659:05/01/20 21:01:11 ID:0HhJ70ex
今日病院の日だったので、不安に思っていたことを聞いてみました。
まず、私は、自己愛性人格障害ではあり得ないということでした。
自己愛性に限らず、人格障害ではないと断言されてホッとしました。
「人格障害なんじゃないか」と不安に思う人は、逆に全然当てはまらないみたい。
(病名をつけるなら、鬱と軽いパニック障害ということらしいです。)
お医者さんが言うには、人格障害者の周囲の人は、多大な迷惑を被っていると。
そして人格障害の人は、自分はいつも正しい、悪いのは全て周りの人と思いこみ、
自分が異常であることを、疑うことすらしないみたいです。

ここのみなさんは、精神的に大変な負担を抱えていらっしゃるようで、心配です。
一日も早く、悪夢から逃れられることをお祈りしています。

749 :659:05/01/20 21:34:07 ID:0HhJ70ex
あ、私が鬱とパニック障害に陥ったきっかけは、
とある会社に派遣社員として出向したことでした。
そこのボス的な存在の女性に虐め?を受けたんです。
表面上はいい人の振り、特に上司の前では猫なで声で
「困ったことがあったら何でも言ってね♪」などと言われ
陰では、あることないこと噂されて、私の月収や過去の職歴等、
履歴書を見なければわからないことまで調べ上げられ、
精神的に疲れ果てて、一時は食事も出来ないほど追いつめられました。
本当に身の危険を感じたので、その職場からは早々に逃げ出しましたが
今思えば正解だったと思います。

その女性ボスが自己愛性だったかどうかはわかりませんが、
とにかく、やたらと攻撃的で、取り巻き達にちやほやされてた姿が印象的でした。
もう数年前の出来事ですが、未だに彼女にされてきたことが
生々しく甦って、パニックになってしまいます。
これも被害者ってことなのでしょうか?

750 :優しい名無しさん:05/01/20 21:59:50 ID:aM/A8kyy
自分を「被害者」と呼ぶかどうかは問題じゃなくて
自分が嫌な思いをしたかどうかが問題だと思う。
「他人に対して不快に感じた」ことを「悪」と思って
自分の中にしまいこんでしまう人が「被害者」になりやすいと思う。
うんこを不快と思うのは自然な反応なんだし
不快と思った自分を許してあげてよいと思う。
回復はそこからじゃない?

751 :659:05/01/21 01:36:33 ID:EXM6W4OW
>>750
レスありがとうございます。
確かに、当時は環境に馴染めない自分を責めていましたので
>>745さんの気持ちが、痛いほどよくわかります。
女性ボスに対して、何か失礼な言動をしちゃったのかな、
などと、些細なことが気になってしまい、
布団に入ってからも何時間も眠れない日が続き、
昼間は昼間で、ふわふわと自分の足で歩いている実感もなく
仕事中は周りの話し声が気になって、いつも冷や汗をかいていました。
陰で言われているので、こちらに正当な理由があっても
反論のチャンスすら与えられず、噂はどんどんエスカレートしていき
針のむしろとは、まさにこのことだと思いました。

契約上、本当は何ヶ月か我慢しなければならなかったのですが、
どう頑張っても無理!と判断して、無理に退職させていただきました。
今思えば、あれ以上あの職場にいたら、どうなっていたか判りません。
(周りに迷惑をかけてしまう結果になりましたが…。)
やっぱり逃げるが勝ちって言葉は正しいと思った事例でした。

身内などに加害者がいる方の場合、対処に大変困られていると思います。
どうか、みなさん負けないでください。

752 :優しい名無しさん:05/01/21 04:26:32 ID:48zL9Gcb
てのひらで転がしてあげればいいんじゃないの?
「はいはい、わたしがわるぅございました」の一点張りとか。

753 :優しい名無しさん:05/01/21 07:32:55 ID:W+zJ/25F
>>744
>だから私が「この花きれい」と言おうものなら「また〜少女ぶって〜」とか

形容詞の元になる感動っていうのがそもそもできない人間だから、
他人の感動を馬鹿にして、感動そのものを否定するんだと思うよ。
まだ離れられないのなら異星人と思って観察する気持ちになるといいかも。
私はもう離れてるんだけど、一年以上経って考えてもつくづく不思議な生物だと思う。
あれを普通の人として扱うのはそりゃ無理だったと思う。

754 :優しい名無しさん:05/01/21 07:43:11 ID:W+zJ/25F
>>749
>これも被害者ってことなのでしょうか?

被害をひきずってるという意味では「まだ」被害者だと思うよ。
750さんが言うように、名称にこだわることは全くないけれど。
私の場合も、ウンコから離れた後も後遺症がかなりあった。
もう離れてるのにって思うから、なんでこんなパニックになるのかが
私にも周囲にも不可解で、かえって苦しい時期でしたよ。
ウンコの被害って、頭の中に残るんだよね。
つらいなと思う時は、もう大丈夫なはずと自分を責めないで、
まだ影響があるんだと思って自分をいたわってあげてね。

755 :優しい名無しさん:05/01/21 16:48:41 ID:FMSa9rMy
質問してもよろしいでしょうか?
過去ログのどこかで、ネットでは自己愛性人格障害者に出会う確率が多くなるような
ことが書かれてありましたが、あれはどうしてなんでしょうか・・・・?

確かにリアルではそうそうお目にかかれないですが・・・・

756 :優しい名無しさん:05/01/21 17:26:20 ID:48zL9Gcb
後遺症というか・・まともな判断ができなくなってしまったかも。
自分の意見も自信もっていえなくなったし、他人と接するとき、相手に
あわせてしまう。素直だった頃の自分に戻りたい。

757 :優しい名無しさん:05/01/21 17:58:03 ID:gFPgJT29
>755
基本的に「かまってちゃん」がネット上だと安易に出没しやすいでしょ。
現実だと、距離、手間、費用、などがかかる。

758 :優しい名無しさん:05/01/21 18:34:55 ID:FMSa9rMy
>>757
レスありがとう。
あー、なるほど。 リアルでターゲットを調達するよりも簡単に人と接触できるから 
都合がよくお手軽なわけですね・・・・

リアルで回りから人が逃げるので今度はネットで出没かよ?とも思ってました・・・。
彼らは人に接近する術に長けているので、調達できないはずは無いんだけどなぁと、
疑問に思っていましたが、やっぱネットは便利といわけか。

過去ログ倉庫チョット更新してみました。
http://www.geocities.jp/osanamitosie/
 
宣伝してしまってすみません。 

759 :優しい名無しさん:05/01/21 21:53:27 ID:FMSa9rMy
>>756
自分からは「時間が解決してくれる」としかいいようがないです。


なんのアドバイスもできなくて、ごめんね・・・・

760 :優しい名無しさん:05/01/22 19:00:44 ID:Jee120Lt
>>759 ありがとうございます。そういってもらえるだけでも
   気が楽になります。

761 :優しい名無しさん:05/01/22 22:58:31 ID:2cpye6jT
毎年、年始(年末には出てるのかな)に必ず購入する
パトリシア・コーンウェルの検死官シリーズですが
今回の「痕跡」には自己愛性人格障害っぽい人のことが
書かれてます。
アメリカなので日本の自己愛性とはちょっと違うんですが、

□■□診断基準□■□
アメリカ精神医学会 DSM-IV

これに当てはまるキャラクターで、またこの人物に周りが
振り回されてる描写もちょっと描かれてました。
全体のお話の中で自己愛性キャラはさして重要な役回りでは
なかった(?)んですが、この人物の発する言葉や行動、そして
周囲の振り回され方なんか、うわー自己愛性だ…と思わされる
ところがありました。
しかしあまりに自分にとってタイムリーで、ゾッとしながら読みました。
なんか最近、一般でも浮き彫りになってるんですかねぇ…
人格障害者の迷惑行動って言うのが。小説にまで出るなんて。

762 :優しい名無しさん:05/01/23 01:33:00 ID:iZoyxjG2
↑ありがとう。検死官シリーズ好きなのでチェックして見る。
どんどん小説などになれば世間にこんな人間もいるんだと知ってもらえるかも。
でも、存在は信じてもらえても、あなたの隣りにいることは
なかなか信じてもらえない。(今までこんなこと言ったことがない人間が
あれだけは勘弁といやがっているのに)
自分の知人は全員ウンコから引っぺがしたいけどそれでもウンコといたい人は
共有するものがあるから(利益があるから)一緒にいたいんだと思って
説得するのはあきらめた。

以前ここでタイトルの出た「黒い家」の作文すごく恐かった。
気持ちや感情が全然ないって点が、あれとそっくりでリアルにぞっとした。


763 :761:05/01/23 03:05:45 ID:DtA1bJcz
黒い家ってそういや、自己愛性と一緒に見たよ。
「こえーー!はっはっはっ!」って笑いながら見てたよ、自己愛性は。
私もまだその頃、極端な攻撃は受けてなかったので、その映画を
見て、単なるホラーだな…って受け止めるだけだった。
こんな人間が本当にいるのかなぁ?って(横にいるのがそうなんだよ!)
思う程度だった。怖いねぇって。
小説もあるんだよね?ちょっと読んでみようかなぁ。

私も自己愛性から知人引っぺがすのは諦めたよ。
どんなに危険だって訴えてもわかってもらえない。
訴えれば訴えるほどこっちがおかしいと思われるし。
完全に縁を切ったからその後どうなってるかは知らないけどね。

764 :優しい名無しさん:05/01/23 13:12:37 ID:3ALwMGUT
 いつか気付くのかもしれない。気付かないのかもしれない。

 私事なんだけど、久々に自己愛子(自称PD寄りの鬱病)と共通の友人と、自己愛子とは
無関係な友人達と新年会で飲んだ時、
 そいつは「鬱病のヤツは信用しない事に決めた」と言い始めた。
 他の面子は、長年に渡って各々に依存していた、別の鬱病&人格障害の同級生を
思い浮かべたようだったけど、私は自己愛子の事かもしれない、と思った。
 思い過ごしかもしれないけど。
 友人は、私が自己愛子から理由も告げずにフェードアウトした後も、休職して時間を
もて余してる自己愛子を、自分の彼氏も交えてあちこち遊びに連れ出していたらしい。
 自己愛子が、私の代わりになる奴隷を手に入れたと勘違いし、私に取ったのと同じ態度を
取ったのだとしたら、友人も気が付くはず。
 たった一言でここまで穿った推測をしてしまう自分もいかがなものかと思うが。
 でも、気付いたのであってほしい。そして、逃げてほしい。 

765 :優しい名無しさん:05/01/23 21:13:21 ID:P3Ort8tv
>>758
サンクス!

766 :優しい名無しさん:05/01/24 06:47:54 ID:FFND6ywV
>>764
お互いどの程度にわかってるのかがよくわからない。
だから、わかる人にだけわかるような言い方したのかもって、
私も思いたいな。

767 :優しい名無しさん:05/01/24 16:34:00 ID:FFND6ywV
>>762
>でも、存在は信じてもらえても、あなたの隣りにいることは
なかなか信じてもらえない。(今までこんなこと言ったことがない人間が
あれだけは勘弁といやがっているのに)

禿同。
ウンコに騙されて利用された事を認めたくない人もいるからね。
世間にはよくある話しだが自分には絶対起こらないと思うのかな。
私も知人は出来るかぎりウンコからひっぺがしたけど、
だいたい自分の被害を過小評価する傾向がある。
迷惑受けたことは大々的に認めるんだが、
ウンコに好きな様に動かされたことは認めたくないらしい。
そう思いたい気持ちはわかるんだが、
相当ウンコ側に立った言動してたの知ってるだけに複雑。

768 :優しい名無しさん:05/01/24 22:04:33 ID:7OuFAxsT
東海テレビ制作、昼ドラ『冬の輪舞』。
このドラマの登場人物(千鶴子)が、主人公(しのぶ)への態度が
ジコアイとボダを両方併せ持っているかに見える。

自分以外の友達(地元の友達)と仲良くしているのが気に食わず、駄々をこねて振り回したり
主人公の日記を嫌がってるのに、無理矢理読んだことなど今までのデリカシーの無さを指摘するとキレて急に態度が一転して攻撃的になるわ。

769 :優しい名無しさん:05/01/24 23:43:16 ID:STUzkmp6
韓ドラの「真実」のイ・シニも韓流ウンコかと思うのだが。

770 :764:05/01/25 00:40:20 ID:a+JX0d56
>>766
 ありがとう。

771 :優しい名無しさん:05/01/25 11:07:15 ID:L6cn8Yc1
初めてフラばった。なるほど。これがフラバ。心臓がバクバクした。
もう少しで怒りという感情を与えてしまうところだった。
先日見かけた時すごく肥満していたので回りから相手にされないストレスが
すごいんだろうなと考えていた。
捨て身のリモコン(身バレぎりぎり際どい煽り)を考えなしでするぐらい
誰にも相手にされてないようだ。

今の犠牲者にウンコが一番我慢できないことが
「ばれているけど無視されている」状態だと伝えたいんだが
自分だってボーダー被害にあった親友に相談に乗ってもらっても、
ウンコの病理に詳しくなるまで半年はかかった。
次の被害者が間違った理解で自滅間近のウンコにエサ(怒りの感情)を与えたら
また死にかけのウンコはパワー・アップしてしまう。
今はフラバから回復できた。
優先順位は、自分の幸せ>自分が逃げ切る>>>ウンコ自然自爆>他の人の防御。
黄泉の国から逃げ出す時に後ろに桃を投げて、鬼を足止めさせる話みたいだ。

772 :優しい名無しさん:05/01/25 12:48:57 ID:RW/8uHTH
ウンコの口から頻繁にでてくるキーワードがあるんだけど、
おそらくそれがヤツのコンプレックスなんだろうね。
それは仕事上のある技術みたいなもんなんだけど、
「あなたにはこれってできるはずないわよね。あなたの職場じゃこんなこと
してないでしょう。」みたいな態度プンプンで、何回も私のことはスルーするか見下し発言。
私も、ムキになって説明しても「はぁ?クスクス」みたいな対応されてたから、放置してたんだよね。
しかもウンコがそれをまともにこなせてないこともうすうす知ってたし。
自分ができないけど、それを悟られたくないから、私をはけ口にしてたんだろう。
そのことがすごーいことみたいに毎回他人に得意になって説明するわけ。
久々に顔合わせなきゃいけなかったときに、なんにも考えてない第三者が、
私がそれを普通にこなしていることをウンコに
「じゃあこのひとすごいよ。あれを毎週やってるよ。でも
慣れてるみたいだから・・・・」と言い放った。
そのひとはウンコにとっては、取り入るべき相手だったから、反論もできずに
そのあと急にパワーダウンしてすごい形相で自分の殻に閉じこもっちゃってたよ。ガクブル。
鬱山車のウ状態になってたw

また、最近ウンコが得意になるようなイベントがあって、一方的に
それを私だけに伝わるような屈辱的表現をからめながら報告してきたけど、
一週間後くらいに絶妙のタイミングでそれよりいいことが私にあったりして、
しかもそれを風の便りで聞いたらしく、かなりわたしの加害者は今狂乱しているみたいです。
追い詰められて破滅が近いことを願います。
あの基地害の破滅をなまあたたかく見守ることすら嫌ですけどね。

773 :優しい名無しさん:05/01/25 17:01:38 ID:pilVbvRu
>>772
>ウンコの口から頻繁にでてくるキーワードがあるんだけど、
おそらくそれがヤツのコンプレックスなんだろうね。

後で考えてわかった事なんだけど、面白い程自分のコンプレックスを自分からバラしてる。
他人を見下す時の決まり文句がそれなんだけど。
例えば、責任感がない→自分が無責任、筋が通ってない→自分が無茶苦茶、
大人じゃない→自分がガキ、頭悪い→自分が馬鹿、など。
被害中の方がいたら、決まり文句をチェックしてみるといいと思う。
それが本人そのものであり、同時に一番気にしてる事だから。

774 :優しい名無しさん:05/01/25 18:08:56 ID:RW/8uHTH
そうなのです。話の中で強調している部分がすごくヘンでひっかかるんです。
今思うと全部私への隠れ侮辱だったのか、って感じ。

このウンコが私をターゲットに選んだのは仕事に対するコンプレックスなんだと思います。
第三者が私の仕事をほめてくれたのが気にくわなかったらしい(その場で比べられた!!!
と号泣絶叫。キチガイです。ガクブル。しかもなぜか怒りの矛先はその場にもいなかった私へ)

自分の仕事そのものを愛しているわけでなく、「働くかっこいい私」であることに
固執しているだけですから、子供をネタに頻繁に休職したりします。
そうかと思うと、私が新しい資格試験に受かったりすると、急に復職したりしてまで
同じものをとろうとする。とったらそれをいかすのでもなくまた休職。
この前はコネを使って転職したとき、相手先に無理にパートでなくフルで働くことを
とりつけ「私、あそこで働くことになったの!正  社  員として。」
って鼻息荒くそこだけを強調して繰り返す。
私の仕事が今パート勤務だからなんですけど。
勝手に「働くのが嫌いでリタイアしてしまった人」って言いふらして回ってくれてますし。
そんな私が今度独立して自営することになり、しかも内緒にしていたことを気づいたらしいので
相当荒れてると思います。
もう聞きつけてしまったらしいので、さてどう出てくるのか・・・って思ってます。
極力情報はもれないようにもっと寡黙にならねば・・・。ハァ。


775 :優しい名無しさん:05/01/25 19:21:40 ID:YwYRUiDU
この坊さん、たぶん間違いない。
教えてあげるべきか、どうか。
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200501/2005011800146.htm

776 :優しい名無しさん:05/01/25 21:39:41 ID:xqqvTqvo
「自己愛性人格障害とは何か」を読んで、私もそうかもしれないと思ったので書きこみます。
私は自分自身には自信がありませんが(根拠となる地位等がないので)、人に褒められないと勝手に腹が立つことがあります。
腹が立ったからといって、騒いだり陰口を叩いたりはしません。そういうことをすると、頭の良い人はすぐに「こいつおかしい」と気が付くだろうと思うからです。
だから我慢します。腹が立っても我慢するので、ストレスがたまります。自分でも理不尽だと分かっているストレスですが、どうしようもないのが辛いです。
このスレッドでよく話題になる自己愛性人格障害の人の症状は画一的で、私とは結構違うと感じるので、違うかもしれないと思いますが、普通は人に認められないからといって腹を立てることはないと思います。
だから、自己愛性人格障害にも色々なパターンがあるのではと考え、私もそうではないかと思いました。
私は自分について全部認めてもらわないと腹が立つわけではありません。
趣味が絵を描くのことで、仕事もそれに関係があることなのですが、それらの分野についてはとても自信を持っていて(別に素晴らしい技術があったり革新的な仕掛けを作ったりしていないことは自覚しています)、こちらが黙っていても褒めてくれないと腹が立つのです。
こんな性格は嫌なので、ぜひ治したいですが、自己愛性人格障害は本当に治らないのでしょうか。とても恐ろしいんですが…。

777 :優しい名無しさん:05/01/25 21:54:30 ID:Kc8BOnQP
>>776
私には776さんが自己愛性には思えないけども。
きちんと内省もできているし。
誰しも(被害者である我々も)自己愛は持ってます。
誰かに褒められたいという欲求は持ってますよ。

もし自分がそのままでいることが辛い、今の性格を治したい、と思うのであれば
それ相応の機関に行かれることをお勧めしますよ。
で、診断されたのなら、本人スレへどうぞ。

778 :優しい名無しさん:05/01/26 02:38:53 ID:JYosDYrH
>>773
自分のコンプレックスを被害者のものって脳内変換して叩く訳だよね。
自分を悪者に出来なくて、自分の欠点(だと無意識にでも思ってる事)を
他人の欠点ってことにする、でもコンプレックスは消したいので相手ごと攻撃する
そんな感じなのかなぁ?
自分と他人の区別が基本的に曖昧なのかな。

これ、相手がそのコンプレックス(つうかうんこが勝手に背負わせた荷物だけど)
消化して行く過程が見えたらどうすんだろね。
今度は、自分がコンプレックス克服したみたいに思ったりするんだろか。

779 :優しい名無しさん:05/01/26 05:42:53 ID:3dHnL99R
私の被害者意識が強すぎるのかな。上手くやっていけるかな、と思ったけれど
加害者(?)が苛め抜いて退職していったAさんのことを「Aさんを辞めさせたのは
あなたにも原因がある」と言われておかしくなってしまった。
もう何も考えられない。でも、つけこまれないような本当に優しい悪口も言わない
賢い人になりたいな。


780 :優しい名無しさん:05/01/26 07:48:51 ID:Fww9vhY8
>>778
加害者を見てて思うんだけど。
自分の劣等感を肩代わりして万能感を与えてくれる他人とは、
自分と一体だと勘違いするみたいだね。(ゲッ、だけど)
どの程度意識してるかはわからないけど、どうもそんな気分になってるらしい。
だから、被害者が普通に自分自身の意志を出したり、
自分が知らない生活分野があると聞いたりするだけでも、
いわばクーデターに合った独裁者みたいな心境になるんじゃないの?
私も被害者として嫉妬されて怖い目に合ったけど、
自分の一部に裏切られたーっていうか、嫉妬以上の強烈な怒りを感じたな。
普通の嫉妬ならば、時間はかかっても向上心にもつながるかもしれんのだが、
ウンコの嫉妬にはそんな余地は感じなかった。

781 :優しい名無しさん:05/01/26 07:57:51 ID:Fww9vhY8
劣等感を肩代わりした被害者と一体になってしまったら、
その劣等感の処理はどうなるんだという事なんだけど。
そこらへんはウンコの身勝手で、自分が背負わなければ無い物になるというか。
嫌なものは他人へ行き、いいものは全て自分に来る、
そういう身勝手な一体感が「通常の人間関係」と思ってるみたいよ。
頭変になりそうだけど、事実を整理するとそうとしか思えない。

782 :優しい名無しさん:05/01/26 09:39:29 ID:z4ZO2k+c
自分はボタ寄り回避だと薄々わかっているのですが
何故か自己愛やボーダーっぽい人を嗅ぎつけることがある
会社などの一線を置いて行動している一般人は表向きしか見てないから、少し難はあるけど頼りになるいい人で終わってるみたいだけど…
自分にはわかる。
上司が自己愛だろうってのは。
自分の手を汚さず落とし入れる点
弱点を見抜いて刺をだしてきたり
弱ったとこで飴と鞭の飴を出す
部下は物。自分の踏み台。
私生活のことまで調べあげ
口の軽い弱そうなのをソバに置いて情報収集
いかにも穏やかなリーダーだというのを装ってるけど切れやすいこともわかる
ターッゲットをネチネチちくちく傷めつける

そういう人を見抜いてしまうと回避が働き、関わりたくなくて恐くて挙動不振になります。それでなるべく離れて仕事をする
そうなると自己愛は、すぐに察知してターゲットにしてくる
自己愛は自分に寄ってこない人間は気に食わないからね

783 :優しい名無しさん:05/01/26 11:00:23 ID:XbiUs1V1
回避の人も、自己愛のターゲットにされやすいんだろうね。
私がそうだった。妄想と回避だったけど・・・。
何かと自分を責めてしまう性格に目をつけられ、自己愛からの罵倒、非難は
私が悪いからだと反省の日々だった。一度逃げたけど、その時の攻撃はハンパじゃなく、
今は怖いので心は離れても、近くにいるフリをして生きています。
キレイに縁がきれたらどんなに幸せなことだろうか。

784 :優しい名無しさん:05/01/26 11:40:33 ID:Zno94J4G
私もかなりの確立で自己愛性・ダボの察知できる。
なぜなら、自己愛性の家系に生まれて自己愛性に育てられたから、
自己愛性の奇妙さが分かるから察知ができる。

自己愛性の家系だと連鎖しそうものだけど、私の場合そうでもないみたい。
自己愛性の感覚は成人初期に確立されるて何かで読んだ気がする(間違ってたら
ごめんなさい)のだけど、その頃はすでに親に対する得体の知れない違和感を
感じていて、絶対にこの親みたいな人間にはなりたくないと思っていた。
(こんなこと言いたくもないし思いたくもないのですが、それまでそれ相当の
奇怪さを見せ付けられて来ているしハンパない理不尽さも味合わされて来ている
からこんな表現になってしまいます。)
そんな心の持ち様だったのでそれ系の人間の匂いには敏感で敏感で。
私の場合も匂いを感じると回避してたな・・・たしか

>私生活のことまで調べあげ
これだけは我慢できなかった。これ以外だと自分のことだから強引にでも
なんとかできたが私生活となると自分だけの問題でなく家族や親戚
まで影響が及ぶことになる。
ここまでするとストーカーだよ。変態だよ。


785 :優しい名無しさん:05/01/26 13:45:18 ID:2lR73DAB
>>784
お願い 見分け方教えてください。
あなたが感じる奇妙さってのをできるだけ説明してもらえないだろうか?



786 :優しい名無しさん:05/01/26 13:45:47 ID:rVRhrL7B
>>776
あなたは、全然、自己愛性人格障害の特徴を備えていません。

> 人に褒められないと勝手に腹が立つことがあります。
> 腹が立ったからといって、騒いだり陰口を叩いたりはしません。
これは、自己愛性人格障害では、有り得ない事です。

>そういうことをすると、頭の良い人はすぐに「こいつおかしい」と気が付くだろうと思うからです。

自己愛性人格障害は、このような事を思い付く事が、全くできません。

自己愛性人格障害の最大の特徴は、「共感」の欠如です。
少なくとも、>>776さんは、自分と相手を置き換えてみて、相手がどう感じるか、
考えるか?を考えてみて得られた結論ですね。
これは、自己愛性人格障害のように、「共感」が欠如している人間には
絶対にできない事です。

自己愛性人格障害の場合、「褒めてくれないと復讐する」のだそうです。
そして、最低でも、「あの人は、おかしい」と言いふらし始めます。
「褒めてくれないと腹がたつ」のは正常範囲です。
「口先だけで褒めてもらっても、うれしくない」と考えるようにしましょう。


787 :優しい名無しさん:05/01/26 14:08:18 ID:smCQ8REm
784じゃないが・・・・
私が感じる“奇妙”さは、言語と行動のそれぞれのベクトルの大きさと向きの乖離。
つまり、「言ってる」ことと「やってる」ことが違いすぎたり、
その大きな違いにまるで気づいてない!という状況を感じさせて平気でいるとか。
かなぁ〜。
社会においては仕事などを引き受けておいて、期日が迫ると他人にマル投げして平気とか。。。ね。
こんなとき、マル投げされた他人は引き受けてくれず、おかしい人!なんだろうな。。。

788 :ついで:05/01/26 14:15:34 ID:smCQ8REm
奇妙さに関して・・・
あなたが「えっ?」と思うことを平気で要求してきたとき。

あなたの人格の境界線を平気で踏みにじり、飛び越えてきてるんだよね。

789 :優しい名無しさん:05/01/26 14:46:51 ID:dJNE4X2z
私も784じゃないが、
矛盾してることを、まるっきり平気で言うね。
初めのうちは、内容が些細なことだったりして、
気にしないようにしたのが間違いでした。

790 :優しい名無しさん:05/01/26 15:11:19 ID:Fww9vhY8
私も784じゃないんだけど。
外見で言うと、奇妙な動き方や奇妙な動作ってあるように思う。
手振り身振りが大袈裟だったり、人のこと平気で指さししたり。
1人だけガンガン速足で歩くとかもあったな。
数名で話してても、人目を引きたいのかやたらと多動。
席から立って歩き回るっていうのもあるんだけど、座ってても、
腕組みしたり頬杖ついたり、カバンから何か出していじったり、
前のめりになったかと思うと突然のけぞったり、
いつも1人だけガサガサしてる印象がある。
普通、大人はあんなに動かないよ。


791 :優しい名無しさん:05/01/26 15:25:45 ID:Fww9vhY8
↑コミュニケーションとしての動作じゃなく、
自慰的な動作っていうのかな。
だから何か奇妙で場にそぐわない感じがするのかも。
同席してると見てるだけでなんかハラハラするもんがあった。

792 :優しい名無しさん:05/01/26 15:45:11 ID:dJNE4X2z
それってADHDでは?
ADHDの二次障害で自己愛性になってる奴は、
見た目でオカシイって解るから、まだマシ。
見た目普通、喋り方普通の自己愛性は最悪。
誤爆するまで、周りの誰にも解ってもらえない。

793 :優しい名無しさん:05/01/26 16:32:48 ID:2lR73DAB
あの・・・
凄く横柄って言うか、喋り方が偉そうな人も自己愛の特徴なのでしょうか?
もちろんそれだけで決めてしまうのはいけないので
特徴の一つと考えてもいいでしょうか?

794 :優しい名無しさん:05/01/26 18:47:21 ID:smCQ8REm
>793
それは完璧な要因のひとつだね。傲慢さは典型症状、、、、
マックスファクターよ。

795 :優しい名無しさん:05/01/26 20:15:44 ID:pIdlCEf/
言い方よりも、言っている内容だよ。

ターゲット以外には、とても丁寧な言い方をする自己愛性人格障害もいる。
面と向かっては、必要もないのに、おべんちゃら言っておきながら、
本人がいなくなった途端、罵詈雑言が始まる。


796 :優しい名無しさん:05/01/26 20:56:21 ID:bg16kqAi
私が過去最大の被害を受けた典型自己愛性が、やっぱり動作がおかしかった。
首をカクンカクンと動かすクセがあって、最初この人どこかおかしい…?と。
実は私、弟が身障者だったのですが、幼い頃から関わりが深かった分、
あれ??と思うことが結構あった。つまり病的な動きって言うんでしょうか。
言葉も傲慢だけど話してることも傲慢、態度も横柄。
だけど、媚びを売る相手には気持ち悪いくらいおべんちゃら使う。
いなくなった時に罵詈雑言…というのはなかったけど、その媚びを売ってた相手に
自己愛性曰くは「裏切られた」だそうですが、その後はもう…。

被害を受けた今ならわかる。その人は裏切ったんじゃないってことが。
みんな迷惑してたんだなぁ〜。

797 :優しい名無しさん:05/01/26 21:49:39 ID:cyph64pN
私はみるからにおかしい多動ウンコはみたことない。
見た目は普通〜むしろ控えめで穏やか、丁寧・・・。
それが2人きりになると豹変するんですから。
うちの親(ウンコと面識あり)にうちあけてみたら
「へぇーーーーあんなおとなしそうなひとがぁ??」って信じられないって顔。
不思議と西村知美並みの裏声系が多かった。鈴を転がすような声・しゃべりかた。
これも2人っきりになると、「あれ・・声?」っていいたくなるくらい
腹から地声・抑揚ないしゃべり方で呪いの言葉をはく(しかも地声低めなんですけど)

798 :優しい名無しさん:05/01/26 22:45:04 ID:g6VGxlG+
>>794
傲慢と卑屈の二極しかなかった。
卑屈は「そんなことないですよ」と持ち上げてもらうための手段なんだが。

799 :優しい名無しさん:05/01/26 23:38:38 ID:tYGG5TV2
私が被害受けた(縁切り済み)ウンコはダミ声のくせに自分可愛いですみたいな喋り方で周りから引かれてますよ。そのウンコは右足に障害持ってて歩き方が少しおかしいのですぐに目がつくんです。

800 :優しい名無しさん:05/01/26 23:39:03 ID:w0zudGmA
言葉と口調のちぐはぐさ。下手な芝居みたいな時がたまに
あるような気がします。怒りが爆発した時とか。
ウンコが裏で実行していた計画が失敗する直前、
一同の前で「私は平気。ゆずるわ。皆さんでやって下さい。お願いします」
と言いつつ、ものすごい怒りのオーラを放っていて不気味だったことがある。
その時は自己愛性だと気づいてなかったけど、今思うと、何て言うか、
言葉と、表情や雰囲気のズレが、常人ではありえないほどちぐはぐ
だった気がする。言葉を真に受けることがためらわれて、
怒られてるんだとビリビリ感じた。後で同席者に聞いたら、
やはり奇妙に感じていた。
普段はクールな頭のいい人、感情のない話し方の人と思われていたので
すごく意外な一面を見た気がした。結局、あの人のナマな感情は
怒りだけだったのかも。
その後、次々と破綻を見せて破滅の道へ突き進んでいきました。

801 :優しい名無しさん:05/01/27 00:58:05 ID:9pqL5Qya
自分が大事で大事でしょうがないくせに、
自分の悪い所だけ考えて年中凹んでる。
自分の容姿がちょっとアレ(勿論ブサ)なのを良く知ってて、
自分より綺麗な人と比べてはこれまた年中凹んでる・・くせに
誰も比較する人がいない場所で並ならぬ自信を持ってる。

街で見かける華やかな同世代の人達をみるたび
嫉妬に囚われながらも何を根拠にしてるのか知らんが
「私のほうが上!(・・・多分、と少し自信ない)」

妄想の中では絶世の美女という設定です。
われながらイタ過ぎて笑うしかない。

が、これでも「考え方が前向きになってきた」と医者から言われてる。


802 :優しい名無しさん:05/01/27 02:02:24 ID:NFyy+H7N
自己愛性の見分け方と言っていいのかわからないんだけど
本人的にはとっても重要、でも他人から見ると
なぜそこまで気にするのか全く理解出来ない「こだわり」がある気がする。
趣味とか好みとかじゃなくて、まるで儀式みたいに
頑に「こうでなければならない」「こうするべき」「絶対〜」と
思い込んで必ずやる習慣や手順のようなもの。
で、それがいつも通りに出来ないと態度が豹変する。
ターゲットがいる場合は相手にもその「こだわり」に
無条件に従う事をおしつけてくる。

例えば、紙を捨てる時。
普通どうやって捨てるかなんて、いちいち気にしないと思うんだけど
自己愛性の場合、
「必ず三回折って真ん中から破ってからゴミ箱に入れないと駄目」
みたいに決めていて、どんな場合も絶対その通りにしない時がすまない。
何でそんな事にこだわるんだ?とこっちがいぶかしくなるくらい。
追求すると「何故でも『絶対』そうしないと駄目!(キレ)」と
地雷踏んだみたいに豹変する。
あくまで例だけど。

803 :優しい名無しさん:05/01/27 08:02:49 ID:exkk3RTy
>>799
他の人の肉体的欠点て匿名でもいいたくないけど
ダミ声ですごい口臭があった。胃も悪かったし、婦人科系泌尿器科系も。
病気自慢にならないような不潔不衛生不摂生のかたまりだった。
口臭は後で知ったが全部の歯が歯周病の末期つまり歯槽膿漏。
そこまでいくと定期的に切開して膿を掃除するしかないらしい。
普通歯茎から1箇所でも出血したら、速攻治療にかかると思うのだが。
そこが常人と感覚の違うところなんだろうな。
30代中ばで全部歯をなくすってものすごいことだと思うのだが
本人は「それよりあいつとあいつが憎い」と嫉妬を憎悪に優越感を憎悪に
回りに迷惑しかかけない。かかわった人間すべてにべったり依存する。
依存する。逃げられて復讐する。この繰り返し。

この人間に限ってだけど、早目に死んだらなにもかも解決するんじゃないかな。
絶対に自傷行為しない人だけど、内臓はボロボロでも直す気がなさそうだし
とっとと人ではなく死に依存するべきだと思う。自傷行為がない点も救いがない。

804 :優しい名無しさん:05/01/27 08:03:55 ID:bQs/0lW5
>>802
こだわりの押し付けは奇妙に思ったな。
他人が出てくることもあった。
「○さんは絶対こう思うからこうしないとダメ!」とかえらい剣幕。
○さんはそんな事気にする人じゃないでしょと普通に言ったら、
怒ってたのが急に嫌みな態度に急変して、
「鈍感な人は気楽でいいわよね〜、私はこういうことが許せないの」
こだわる時は全般こんな感じ。

805 :優しい名無しさん:05/01/27 08:19:46 ID:bQs/0lW5
>>797
そうかー、そんな切替ができる自己愛性じゃなくてまだマシだったなー。
確かにいい人面はしてたけど、ガサついた外見と所作が嫌でも人目につくから、
よく知らない人でも変な人だったよねとわかってくれたもんな。
人に指摘されて服装くらいはちゃんとしないとダメだとわかったらしく、
ある時から場違いに正装してくるようにはなったけど。
「私の服装こそ正解」と言わんばかりの取り澄ました態度で、
これはこれで浮きまくってたから、やっぱわかりやすいタイプだったんだな。

806 :優しい名無しさん:05/01/27 14:43:32 ID:Qxbfusnp
>嫌なものは他人へ行き、いいものは全て自分に来る

>自分のコンプレックス・敵・短所を被害者のものと思い込ませる。

これらを自己愛と知る前の相手がやっているのを知ったとき、相手が完全に
機知外なのだと確信した。
ぞっとしたよ。嘘をつくにしても正常な人間の嘘のつき方ではないというか。

私の趣味を自分のものにしたり(しかも私が真似をしたことになってたり)、
かつて私に指摘されたちょっとした言葉の間違いに至るまでマイナス部分
は押し付け、プラスと判断したものは自分のもの。それを他人に吹聴して
貶め工作の材料にしていたようだった。

人間だと思わされて相手にしていた時間を返して欲しい。

807 :優しい名無しさん:05/01/27 15:01:08 ID:ojaSztXB
あの頃は、まさかうんこが人間の言葉をしゃべるなんて思ってもいなかったもんな〜
人間の言葉をしゃべるってるもんだから、てっきり人間だと思い込んでたわ

808 :優しい名無しさん:05/01/27 15:12:33 ID:IWehmMMM
>>806
>嘘をつくにしても正常な人間の嘘のつき方ではないというか。

わかる気がする。
シャレにならないウソというか必ず誰かに迷惑がかかるウソ・・・みたいな。
冗談では済まされない事になったりするからね。
一人の人間の人生まで狂わし兼ねないからね。






809 :優しい名無しさん:05/01/27 16:32:47 ID:xQczghFi
自己愛母とのある日のやりとり

母が生後一ヶ月にもならない私の子供に
「2ヶ月から」と書かれているベビーフードを購入し、与えようとした。
私「お母さん、コレ生後2ヶ月からって書いてあるからまだ駄目だよ」
母「生まれて一ヶ月経ったら生後2ヶ月なのよ!」
私「?違うでしょ!生まれて一ヶ月までは0ヶ月、一ヶ月以上2ヶ月未満は
1ヶ月、2ヶ月以上3ヵ月が生後2ヶ月でしょ」
母「何言っているのよ。0ヶ月なんて言い方ないの!生まれてから1ヶ月経つまで
を一ヶ月って言うんだから、このベビーフードはもうあげてイイのよ!」

(育児雑誌「たまひよ」を持ってきて)
私「ほら、ココに0ヶ月って書いてあるでしょ!0ヶ月って言うんだよ」
母「あら、この本間違えているわねぇ」
(母が購入した育児書を持ってきて)
私「ほら、お母さんが買ってきた本にも書いてあるけど?」
(「自分が選んだ本が間違えている」とは言えず、少しうろたえて)
母「昔はそんな言い方なかったんだから、とにかく生後1ヶ月は
2ヶ月で合っているのよ!ベビーフードメーカーに今電話して聞いて見なさい!」

「自分の知識は市販の本よりも正しい」
母が自己愛だとその時気がついていれば、
こんな無駄な言い合いでエネルギー使わなかったな・・・

810 :優しい名無しさん:05/01/27 17:10:55 ID:bQs/0lW5
>>806
単なる自己中でもなく、意地悪な変わった人でもなく、
ぞっとするよな基地外と思って初めて全貌が見えた。
シャレにならない嘘つきだったというのも、そこまで来ないと気付けなかった。
確かに変わってるけど人間なんだから‥‥と思ってると間違うよね。

811 :優しい名無しさん:05/01/27 17:34:48 ID:sr8h6Gk7
奇妙さ

服装がおかしい、ずれてるね。<本人は「似合い、カッコイイ!」と解釈。
髪の毛がおかしい。

私の加害者はハワイアン気取ってた糞だった。

812 :優しい名無しさん:05/01/27 17:47:41 ID:ojaSztXB
うちのうんこは、30過ぎてゴスロリ。
しかもスッピン・ボサ髪・メガネ。
しかも上半身ゴスロリなのに靴はスニーカーとか。
一つ一つはブランド物なのに妙にチグハグ。

813 :優しい名無しさん:05/01/27 18:36:28 ID:5VUOCUlj
私の知ってるウンコはスッピン(しかもそんな可愛くない地味顔)・髪ボサでも制服スタイルが一時期ルーズソックスに赤リボン(ギャル風な感じ?)だった。どんなに陰で笑われようが面と向かって似合わないと言われようが「コレが私のスタイルなのよ」と言い張ってた。

814 :優しい名無しさん:05/01/27 19:26:13 ID:bQs/0lW5
服装といえば。よくトップを後ろ前着てた。
子供(着せてもらう歳)もそうで、丸首ならわかるんだがこの場合ポロなんだよ。
びっくりして教えると「これでいいの」って知らん顏。
子供のポロ後ろ前は二度もあった。二度目は言っても無視された。
あんまり堂々としてるから何かのマジナイか?と思ったくらい。
開き直る所は自己愛性らしいんだが、後ろ前に無頓着って何か他の障害か?

815 :優しい名無しさん:05/01/27 21:40:01 ID:sr8h6Gk7
>>後ろ前に無頓着って何か他の障害か?

子どもにおかしい格好させて“みじめ”な感をかもしだし〜
優越感を感じる対象物として扱ってるのでは?


816 :優しい名無しさん:05/01/28 01:08:17 ID:E04tnktQ
自己愛の夫がミキプルーンを箱買いしてたらしい。
ところが病気で夫が亡くなった。そこで自己愛はどうしたか。
何と、プルーンを売った人間に、余りの何瓶かを引き取れ(金返せ)と言ったのだと。
普通、そんなことする?
一回お金出して買ったものでしょ。しかも死んじゃった夫が食べてたのの残りだよ・・・。
売った人も気の毒に。
自己愛はそれを自慢げに語った。自分が世界の常識だと思ってるから
ほんと、手に負えない。

817 :優しい名無しさん:05/01/28 11:14:51 ID:OArX0mBN
>>816
>余りの何瓶かを引き取れ(金返せ)と言ったのだと。 普通、そんなことする?
>自己愛はそれを自慢げに語った。自分が世界の常識だと思ってるから ・・・

普通の人が「こうゆう事思うけど行動には移さない」と思うことを
自己愛性は平気でやるよね。
時には、
言い訳めいた何かしらの理屈こじつけて。(言い訳にしか聞こえないけど)
周りに同情求めて自己の正当さを認めさせて。(誘導尋問や一方的口調で)
「みんなも認めてくれてる私の言い分はなんの間違いでもない」的オーラで
平然とした態度で。
周りはその奇妙さに気付いてるのに、自分は気付かないのか?気付いてるけど
認めたくないのか?

ウンチ漏らして臭いがプンプンしてるのに漏らしてないと言い張る子供みたい。

818 :優しい名無しさん:05/01/28 15:52:58 ID:AH2eInRx
それです!>ウンもら幼児
異臭に人が逃げていくのをウンコもふかず追いかけて公共の場に
乗り込んで「逃げるなんてひどい!」…知合いと思われたくない。

普通の30代なら私の面倒見て甘えさせてなんて、にじり寄って大騒ぎしない。
一度でも助けてくれたら「この人はずっと助けてくれるはず」と感謝もせず、
つきまとわない。「助けてくれないなら陥れてやる」と脅迫しない。
つくづく思うけど自由選択のできる世界に生きていてよかった。
ウンコだけしかいない無人島二人っきりとか、
田舎の小学校で全校生徒二人でウンコだけしかいないなんて、考えただけでホラー。

819 :優しい名無しさん:05/01/28 16:22:51 ID:/h+1IsfF
>>817
周りが奇妙だと気づいているんならまだ良いよ。
漏らしたウンコの臭いを他人のせいにする為に、周囲にも
知らないうちに自分と同じ様にウンコを漏らさせて、その膨れ上がった
異臭のかたまりを「あいつウンコ漏らしたんだ」と犠牲者のせいにして
せせら笑えるからウンコなんだよね。

820 :優しい名無しさん:05/01/28 17:52:56 ID:Alde2k36
>>807-819
笑いごとじゃないけどふきだしちゃったよ!
こうやって考えると裸の王様っていうよりホント‘うんこ’だねー。

821 :820:05/01/28 17:54:56 ID:Alde2k36
数字間違えてた!
>>817−819だった!ごめんなさい。

822 :優しい名無しさん:05/01/28 20:25:18 ID:0LP6Lzb8
>>818
>ウンもら幼児

秀逸・・・

823 :優しい名無しさん:05/01/28 20:39:37 ID:BN7hc4mX
次スレでも「うんこ」使用しますか?
使用するならテンプレに注釈入れた方が良いと思うのだが。
個人的には呼び方は何でもいいと思うけど、「うんこ」だと使いづらい人もいるかな?と思って。

容量オーバーになる前に決めませんか?

824 :優しい名無しさん:05/01/28 21:52:17 ID:P5XPZ5pb
>823
そんなこと決めなくても、必要なら使われるし、不要なら消えるって。
掲示板の必然性=市場が決めるって。

825 :823:05/01/28 22:29:14 ID:BN7hc4mX
すみません。仕切りたかったわけではないので・・・。
不快に思われた方、申し訳ありませんでした。

826 :優しい名無しさん:05/01/29 02:00:58 ID:bZUyI+al
ここにきて自分のおかれている状況がのみこめました
感謝

827 :優しい名無しさん:05/01/29 08:51:54 ID:/Yr4/uQo
不運が続いて苛々している加害者にやることなすこと貶され、反対され、晒され
私自身も参っていて最後にきゃんきゃん怒鳴られた時につい「いえ別に」と
答えたら加害者が「そんな言い方酷い、あたしの気持ちが全然分かんないのね」と
涙流してキレた。これから孤立させられて退職するように促されるかもしれない。
参ったな。
何時もそう。他人を貶めといて被害者ヅラするの。
こんなに被害を受けたあたしは何かしてもいいと思っている。

828 :優しい名無しさん:05/01/29 09:25:29 ID:v1aBi160
実母が「私はすごい。あの人からこう(誉め)言われた。なんでもできる。周りに頼りにされている。周りに尊敬されている」等賛美や自己中な話しばかりします。優しくされても自分のオーラゆえみたいなとにかく自分自分です。自己愛ではと思うんですがどうでしょうか?

829 :優しい名無しさん:05/01/29 09:48:49 ID:M92REsfr
>>826
不快とか思わなかったよ。どんまい。

>>828
もし家族がお母さんの妄執(自分がすばらしい)の犠牲になってて、
それに一方的に奉仕されられてるような関係になってれば、そうだと思う。
「なんで自慢話ばっかすんの?うざいよ」なんて言える関係なら大丈夫と思うよ。



830 :優しい名無しさん:05/01/29 11:17:20 ID:M92REsfr
>>827
この前後の話しや経緯はすっとばしといて、
「いえ別に」なんて冷たく言われたってだけを誰かに訴えるんだろねー。
私もやられたよ。
共通の知人に「あの人に〜って言ったんだって?」と頭っから説教された。
「こう聞いたけどどういう事だったの?」と両者の言い分聞いてこそ中立だと思うんだが、
ウンコの言い分だけ聞いて中立のつもりになる人も、中にはいる。
この時は腹立ってしまって「そうだよ悪いか」と開き直ったけど、
時々思い出すと情けなさと悲しさで一杯になってしまう。

831 :優しい名無しさん:05/01/29 12:35:26 ID:NJyA0TeX
「ウンもら」・・・・使わせてもらいます。

毎日毎日、ウンもらの仄めかしを小出しで聞かされてうんざりです。
こっちの顔色をチラチラ見ながら反応をうかがってくるのがキモいです。
反応はしませんけど、あの時の目はかなりヤバいです。

家族の誰かが外出しようとすると行き先、内容、道順まで事細かく聞き出し、
出かけ際にはかならず庭先で様子をうかがって?います。
特に話し掛けるでもなく、何かするフリをして姿が見えなくなるまでジーーと
見ています。
見られる側からすると、イヤな威圧感で不快を感じます。
次からの外出が怖く感じてきます。
「外出する事」に罪悪感さえ持つようになります。
これがウンもらのねらいで植付けようとしているのでしょう。
家族が自分の電波の圏外で行動することが気に入らないのでしょう。

世間の目には触れない家族内のことや他人からは見えない生活上必要なことを
制限したり取り上げたり、けっして外部から見えないような所で威圧してくる。
で、このような奇怪さが外部に知れないようまず家族を外部と接触させない。
接触しようとすると強引に割って入ったり、不自然な取り繕いをする。
うちの一家庭で外部と自由に接触できるのはウンもら一人だから、外部に与える
家族の印象はウンもらの口しだい。
自分のことは棚に上げて人のことばかり言う人物でから大体の想像はできる。
(自分の親、妻、子のことを変わり者とか知恵遅れとか平気で言える人物)

グチりすぎて長くなってごめんなさい。

832 :優しい名無しさん:05/01/29 13:30:30 ID:lZzXdISj
同じクラスのウンコが新たにまた別のターゲットを見つけたみたいです。そのターゲットは♀の3人グループ。3人の内2人はややウンコに対し気まずそうにしている様子…今後の動きを客観的に観察してみます。

833 :優しい名無しさん:05/01/29 13:37:12 ID:Xs0hTlaz
ヲチなんかせず放置してた方が精神衛生上いいんだと思うんだけど

834 :優しい名無しさん:05/01/29 13:38:27 ID:lZzXdISj
嫌だけど目につく…気になってしまう自分が嫌です。

835 :優しい名無しさん:05/01/29 14:07:07 ID:InsjRcvW
会社とかの共同体だと集団の利益を優先するものだけど
ウンコは「自分の異常な欲求」を優先するからとんでもないことを
こそこそやってくれる。やりっぱなしだし。
ヲチしたくなくても見張っていないといけない・・・疲れるよ。
本音はいやだよウンコ見たくない。

836 :優しい名無しさん:05/01/29 17:24:01 ID:ISi+xoF1
はじめて、このスレを見つけました。
自己愛な人(中年女性)に苦しめられて、仕事も職場もボロボロ。
何の関係もない他人なのに、ちょっとしたきっかけで目を付けられて。
家庭も危機に陥りかけたけど、何とか話し合って、理解してもらって、
今は自分をしっかりと支えてくれる。だから、もう少し耐えて頑張る。
でも、あの相手に一言いいたい。
「あんたのコミュニケーション手段は『脅迫』以外に無いのかね?」

837 :優しい名無しさん:05/01/29 21:01:46 ID:4F+xXlON
827も831も、わかるよー。なんでこんなに遣りかたが同じなのか、、。

互いに嫌いあってるってわかりきってるのに無視すればストーカー。
家族や友人引き連れて(←ひとりでは絶対にのりこんでこない)アポナシ訪問。
しばらく家の中にいても週末怖くてしかたがなかった。

ここみてウンコのこと学習して、アポナシは家に上げない、
電話してきたら「出かけるから無理」で徹底してます。
この前なんか「妹が子供つれて実家に帰ってきてるから
今から妹親子とうちの家族でいくけどいい??」ってかけてきたけど
だから何???って感じで「でかけるから留守にするわ」っていったら
逆ギレしてやんの。バーカ。

838 :優しい名無しさん:05/01/29 22:53:34 ID:DZ0EsXnB
ここ見て、「あいつは自己愛」という
認識を持って会った
みごとなまでに自己愛w
特徴全部あてはまる
今後一切精神的にシャットアウトの方向でいきます
このスレに感謝

839 :優しい名無しさん:05/01/30 01:49:44 ID:6KVRYftV
自己愛に、騙されて、好きな人との仲をさかれそうだ。
騙された私もうかつだった。バカだった。
一刻も早く誤解をときたい。


840 :優しい名無しさん:05/01/30 03:58:11 ID:x85X8hUz
すみません、今テンプレを読んでいるのですが、
>>6の「不当解雇と戦う〜」は、どのあたりを読んだらいいのでしょうか?
作者が治療中の患者なのですか?創刊や最近のを読んでみてもよくわからないのですが…


841 :840:05/01/30 04:01:22 ID:DVaRtygj
すみません、被害者の方なんですね。
モラルハラスメントの方なのか。失礼しました。

842 :優しい名無しさん:05/01/30 04:58:42 ID:rDa4Wliw
>840
そんなもの飛ばせ。次の文献もあるよ。

843 :優しい名無しさん:05/01/30 10:25:49 ID:uhA8PKLW
>>837
>今から妹親子とうちの家族でいくけどいい??」

くぅ〜、このドあつかましさ、いかにもウンコさん。
しっかり拒否されてるからこっちまですっきりした。

いつまでも断れずに好き放題されてる人もいたな。
「大人しいからって勝手しちゃだめだよ」と言ったことあるけど、
真顔で「喜ばれてるもの」「行ったら嬉しいって言ってる」だって。
嫌だって言えないだけだとか、口ではそう言うけど迷惑してるとか、
ぜーんぜんわかってないから。
迷惑受けて喜んでると思われちゃ、ほんと浮かばれない。


844 :優しい名無しさん:05/01/30 12:54:42 ID:pubD3IG9
うざーく踏みこんできたのでざくざく切ってやった。
ぱったりメール止まった。
なんか「こっちも勘違いさせる対応してたからなぁ・・」とか
罪悪感感じて対応に戸惑っていたけど、そんなことする価値のある相手じゃないと
よくわかった。
顔文字とフレンドリーな文体の裏に私をコントロール、支配したい要求と
あげく感謝されたい気持ちがミエミエ。ボロでまくり。
人なめてんのもいいかげんにしろっつーの・・・
あんな慇懃無礼なのも本当にめずらしいというか「天然です」ですまされると
本気で思っているからすごいよな。

845 :優しい名無しさん:05/01/30 13:01:50 ID:pubD3IG9
連続ですまん
後悔していることがあって、自己愛ちゃんと出会ったときに、向こうからものすご
い急にフレンドリーにされてすごい戸惑ったんだよね。
すごい引いたし、コワイとも思ったし「あ、やばい人だな」っても思った。
戸惑ったんだけど、でも相手のペースに流されちゃった。
流されたし、拒絶するのがどっかで「かわいそうかな」って思ってしまった。
それが仇になった・・・・orz
見ぬかれていたんだろうな、つけこめるって。
理屈じゃなくて嗅覚で見ぬくからな、あいつら。
ただ今回のことであーいう奴らは容赦なくザクザクきっていっていいって
ことはよくわかったので、これから先にいかしたいです。


846 :優しい名無しさん:05/01/30 16:34:05 ID:eG0VfAn3
うんこのくせに記憶にへばりつくのが最悪だな。
糞は肥溜めに隔離されりゃ良いのに。
自己愛同士で見張りあって、比べあって、貶めあえば
何の問題も無い。臭いで普通の人は近寄らないだろうし
ウンコ素質のあるやつは自分から肥溜めに飛び込むだろう。

847 :優しい名無しさん:05/01/30 18:15:41 ID:D8K+gB0d
このスレ見て自己愛ちゃんに巻き込まれ
まくってた自分に気がついて目が覚めた
気分
自分もここ数週間おかしくなって自己愛ちっくになってた
ように思う。
すげ〜怖いわ



848 :優しい名無しさん:05/01/30 20:18:18 ID:3iYnvBiE
ウンコにとってただの知人は親友だし
友達なら恋人・運命の相手と思い込んで突っ走るからキモイ。
ほとんどお互いのことを知らない状態でも周りに親しいアピールするから
気持ち悪い。ウンコ債権の押し売り。居座り。
ドあつかましい要求をクレクレおねだりする。
何が悪質って自分をウンコ債権だとわかっているのに他人に迷惑かけるところ。

849 :優しい名無しさん:05/01/30 21:54:50 ID:WhLNpKo7
糞は肥溜めに・・・・ワロタ

私もウソコシカト続けていたとき急に会うと別人みたいにフレンドリーで親切。
混乱しまくってた。けどあとで冷静になってみると、
そのときには第三者や取り巻きがかならずその場にいてたわ。
そんでその人たちがいなくなるといつものウンコ性質丸出しのいやーなヤツ。
もうだまされねーよ。

850 :優しい名無しさん:05/01/31 05:10:04 ID:jo13Xn07
827です。土日いろんなところに「(私が)人の気持ちが分からない酷い人」と泣きながら
電話していたんだろうなぁ。ターゲットが私でなかった頃、私もそういう電話を
受けたから。会社、好きなのに辞めようか考えているところ。寝れないよ。

大好きな同僚が長期出張に行ったので、奴が帰ってくるまでに私が退職している
かもしれないからお別れを言いにいった。加害者の話はするつもりなかったん
ですけど、私が追い込まれていることを語ってしまった。
嗚呼ーやってること加害者と変わらないじゃん。加害者のことを知る人に
悪口言って発散させてますが、悪口電話、私もしてるんだよね。
殆ど毎晩うなされています。


851 :優しい名無しさん:05/01/31 09:23:45 ID:23SQr0PH
>>850
しょうがないさ。溜め込んだらそれこそノイローゼになる。
でも自分は加害者を知る人だと同じレベルになると思って
最初は加害者を知らない友人に聞いてもらった。
愚痴つかリアルウンコのファッションや異常行動の数々。
そしたらギャグだと思われたみたいだけど。
でもそれでこっちが弱らないと知ったらウンコは自滅していったので
今はウンコを知っている人ほとんどがおかしいと気がつきはじめた。

まず自分が餌を与えないこと。ひとりでも餌がいるとウンコはついてくる。
弱ってる人間を見て太るのがウンコ。苦しみや憎悪がウンコの餌。
みんなをウンコ土俵で闘わせようとしている。
愚痴を聞いてもらうよりストレス発散になるのは、ウンコのことを忘れて
笑うこと。それからスポーツもいいよ。


852 :優しい名無しさん:05/01/31 09:55:39 ID:rvNO4swM
>>851

そうだね。ほんとその通り。横レスだけど。
自分だけでも餌を与えない分、確実に弱る。
感情が餌になるんだが、
困った、嫌だ、うれしい、悲しい、ムカついた、全部餌になるから、
ウンコの前だけでは心してポーカーフェイスで。
期待した餌は出てこない、しかも取りつく島がないと大混乱して、
かなりジタバタし出すけど、これについてもポーカーフェイス。
これ自体結構疲れるから、よそで笑って発散することも必須だね。

853 :優しい名無しさん:05/01/31 15:33:34 ID:j4M/MvzF
>感情が餌になるんだが・・・

ウンコてほんとすごいよね。すごいと言うか関わりたくないけど。
こっちが反応しなくなると「頭をかく」ような些細なことでも重大事のように
言ってくるからね。
会話の中での相づちやちょっとした仕草を攻撃のネタにしたりヒントにしたり。

ほんと、ポーカーフェイス保つのも疲れるんだよね。
「なんでこんなに神経使わなきゃいけないの!」
て感じで、ウンコと同じ空間に居るだけで疲れてた。
顔面神経痛になりそうな時もあった。
ウンコのおかげで・・・。






854 :優しい名無しさん:05/01/31 16:31:46 ID:ArgWjrdy
ウンコと同じ土俵には下りないと決めて、
デタラメな噂を流されようが、陰口悪口言われようが
あまり反応せず黙々と仕事をしているが、
正直シンドイorz

殴りたい衝動にかられても、ウンコによって「アイツはヤバイ、変な奴」
という下地が出来ていると思うので
殴ったらウンコの思いどうりになってしまうし…

っていうかウンコで悩んでる時間もったいねぇぇーーーーーーーー!!!



855 :優しい名無しさん:05/01/31 17:15:06 ID:XLkdKT6O
今日ウンコに声かけられた…散々私をヒドイ目に合わせておきながらよく声をかけてこられるなと思った。そんな自覚ないから出来るんだろうけど…ウンコの神経の図太さって恐ろしい‥

856 :852:05/01/31 18:09:11 ID:rvNO4swM
あ、そうだ。
ポーカーフェイスで頑張ってたら「感情がない」って言いふらされたんだった。
これじゃどうしようもないな(笑)
でも離れられない間はこれでがんばっとくしかない。
私はここまで来てもウンコ関連の知識がなかったので、
1人で我慢した結果、それまでの蓄積もあって神経壊してしまった。
理解者や相談する人がいなければ、医者に頼る事も視野に入れた方がいい。
被害受けまくりの時期より負担が重いかも。



857 :優しい名無しさん:05/01/31 18:54:33 ID:vihEVB3P
ウンコは何でも目の前にあるものをネタにしてイチャモンつけるからね。
こっちが用心して何事も反応しないと「感情がない」か「冷たい」か
どっちか言う。で、別の人とにこやかに話しているのを見ると、
必ず、邪魔をする。

858 :優しい名無しさん:05/01/31 20:19:12 ID:ziQxbccA
何を話しても不愉快なので天気と健康の話だけにしていたら
ウンコはてめえが不摂生と不健康の固まりの癖に
他人の体調の悪い話大好きと知って、また薄気味悪くなった。
例えばこっちが軽い花粉症でと言おうものなら
私も蓄膿症なの仲間ね!と嬉々としてた。ちがうっつの。
今思えばあれが同化政策の一歩だったんだな。健康の話はやめたほうがいい。

859 :優しい名無しさん:05/01/31 23:03:37 ID:uUt/qXhJ
>>858
天気の話は無難だよね・・・・
自己愛の人以外の人にも話してる。
天気の不順は誰のせいでもないから・・・・

860 :優しい名無しさん:05/02/01 00:40:57 ID:eKlf7k8L
>857
そうそう。何か言っても全方向からいちゃもんつけるから、
とっさの時に一瞬頭で何を言おうか迷ってたら、その間に
すかさず「お前は自分の意見が無いのか〜?」って晒し者に
されたよ。テメーがゴチャゴチャうるせーから発言したくねんだよ!!!


861 :優しい名無しさん:05/02/01 09:16:06 ID:y8mG9kAx
餌を与えてしまうとあっという間に元気になるけど、
無反応に対するウンコの反撃は、誤爆ととらえていいと思う。
ウンコにとっては無反応は警戒警報で、それまで陰でやってた攻撃が派手に表に出てくる。
ここをどう乗り切るか・・・
後で聞いたら、私の場合、人前で酷い事言われて我慢してる態度が、
何か弱み握られてる?とか更にはMっぽい?とか思われてたみたい。
またウンコはそこにつけ込んで仄めかしで周囲の疑惑を強化して・・・
ここから被害も孤立も加速した。
暴力は逆にウンコの思うツボだからやっちゃいけないけど、
「ウンコと私とどっちが変か、見てもらいやしょう。さあさあ」
と、この時期開き直れてたらなあ〜(ウツ併発してて無理だったけどさ)

862 :優しい名無しさん:05/02/01 10:55:39 ID:Buqs6pS7
>861
私もこれで被害と孤立が急加速でした。
一度ウンコにハマるとどう転んでも無理。
そのときは精神的圧迫感が強すぎて冷静な判断ができなくて私の中の選択肢は、
「無反応で目の前の事だけを忠実に処理する」
「キレて開き直る」
の二つしか考えられなかった。
キレるの方はさすがに悪化すると思って無反応を選んだんだけど、それはそれで
理由付けられて別攻撃が始まった。
ほんとその頃は「ここをどう乗り切るか」ばっかり毎日考えてた気がする・・・





863 :優しい名無しさん:05/02/01 12:14:12 ID:y8mG9kAx
結果的には乗切れたんですが。

私も861さんのように精神的圧迫感で思考力なくして、
場当たり的にじたばたしてるうちに打開したのですが、
もっと損失少なく短期間で決着すれば言うことなかったと思います。
今の頭で整理できたことを書いてみます↓

基本は「ウンコの思惑を外す」行動
〜ウンコは思惑が外れると、必ず危ないヤマを踏む

少しでも利用されない為に、ウンコには反応しない
→※「こいつからは餌が出るはず」というウンコの思惑が外れる
結果、ウンコの攻撃が表面化する(失敗すれば誤爆になる危うい物)
→※「こいつは人前で攻撃しても黙って耐えるに決まってる」
  「そのうち潰れるだろう」というのがウンコの第2の思惑

この第2の思惑をどう外してやるか、ということを考える。
思惑っていうか、要するに「人を舐めとる」ってことなんですが。


864 :861:05/02/01 12:18:15 ID:y8mG9kAx
↑>私も861さんのように精神的圧迫感で思考力なくして、

じゃなくて、>>862さんのように、です。間違えた。
>>861=>>863 です。ごめん。


865 :優しい名無しさん:05/02/01 13:44:40 ID:w6SIh+t1
>>862ですが・・・
私は乗り切れませんでした。
リタイヤしてしまいました。というか今も被害の真っ只中ですが。
私の場合少し複雑で(皆さんも複雑だとは思いますが)
最大で三人のウンコと同時に絡んだ時期がありまして、その内の一人は家族で
これが根本原因のウンコなんですが・・・
とりあえず、この根本ウンコ以外からは離職という形で離れました。(こっちの
情報は今も伝わっていると思われますが)
で、問題の根本ウンコは今も毎日接しています。と言っても反応はしませんけど。
最低限の相づちや返事くらいで。
>>863さんのように餌をまかない程度に接しています。
今のところ、それぐらいしか対策法がないから・・・


866 :優しい名無しさん:05/02/01 18:07:17 ID:LevvQw7o
上司が自己愛
部下の携帯勝手に見るしとにかく疑い深くて権威を利用して刺のあることばで痛めつける
取り巻きの依存型の境界例をかならず護身用に引きつれてる

自分の立場が危うくなると、取り巻き境界のせいにして、その境界が身代わり

理屈ばかりでオレ様状態。ドアをバタンっと閉めたりいきなり書類を投げるように置いたり
自己愛はいらね

まだ境界の方が可愛いよ。腹黒いけど切羽詰まれば自分で自分を傷つけて自滅してくだけだし。

自己愛は文字通り自分は傷つけず人を痛めつける

867 :優しい名無しさん:05/02/01 19:51:27 ID:H+K/DaTr
天気の話題は無難だろうか?
「よく雨が降りますね」と隣の席の人と話していたら、
天気の文句を言っている、不満の多いヤツ、とうわさになってた。
無言以外ないですよ、ウンコのいる場所では。

868 :優しい名無しさん:05/02/01 20:06:09 ID:y8mG9kAx
ほんと、どうしようもないな。
居なかったことにしたくなるな。

869 :優しい名無しさん:05/02/01 20:23:27 ID:UHOBYEIa
関係上どうしても一年に何回かは同じテーブルにつかなければ
いけないときがある。
こっちがシカトしているとウンコもむきになって私をシカトしている・・という態度。
別にアンタにはなしかけることなんか絶対無いんだけどさw
でも私が隣の人としゃべってる話なんかにはすーーーーーーーーごい聞き耳を
たてているんだよ。
内容がそのひととしか理解できないような話題(人名や地名などの具体例があがると
特に)だったら、馬鹿だから我慢しきれずに突然割り込んできて
「何それ??」って聞いてくることあるよ。


870 :優しい名無しさん:05/02/01 22:21:07 ID:LevvQw7o
わかるわぁぁぁ
何かにつけて粗探しして嫌味ったらしくイチャモンつけて大げさに噂にするんだよね

ホント関わりたくない

871 :優しい名無しさん:05/02/01 22:25:37 ID:ID4/CocC
>>861
>後で聞いたら、私の場合、人前で酷い事言われて我慢してる態度が、
>何か弱み握られてる?とか更にはMっぽい?とか思われてたみたい。
>またウンコはそこにつけ込んで仄めかしで周囲の疑惑を強化して・・・
>ここから被害も孤立も加速した。

このへん興味深いです。周囲の取り巻き化を防げれば、ほぼ被害は
防げたといえるのかも。そうなれば、あとは焦った自己愛性の異常行動
が日の目を見るのを待つだけですしね。

周囲から被害者がどう見えているのか、参考になりました。
ここを読めば自己愛の行動は、ほぼ同じやり方のようだし、相手の手順が
わかっている以上先手を打てないもんですかね・・・。もちろん自己愛性的な
やり方ではない方法で。

872 :優しい名無しさん:05/02/01 23:50:58 ID:LevvQw7o
自己愛にも基本は同じだけど2通りいませんか?
@外見派手/ブランド好き/中身空っぽ/自慢/嘘オンパレード/ヒモ男.女
A権力で追い詰めてモラスハラスメント/何でも責任転換

873 :優しい名無しさん:05/02/02 00:58:50 ID:/4vUMnMN
突如ある場面を思い出して強烈にフラバ・・・・。

散々な目にあい、ウンコとかかわりあいたくない、と取り巻き含めた他人にいった。
その頃相当私も精神状態悪かったんで、そのときは取り巻き以外は
ウンコと関係ある席は私をメンバーから外してくれた。
ウンコが嘘ついて私を貶めたか「私が何か気に触るようなことしてしまったのかしら」
と被害者ぶってふれまわったかして、取り巻きがギャーギャーいいだし、
結局一年半ぶりに騙されたような形で同席させられた。

ンコはニコニコして、私に「久しぶりですね。長い事会わないからどうしてるのかなー、
お忙しいのかな、って思ってたんですよ。」っていうだけ。
そしたら取り巻きのひとりが「みんな仲良く付き合っていかなきゃいけないよ。
話し合えば人間は必ずわかりあえるものだから・・。」って・・・・。
どう考えても私に対してほのめかして言った言葉だった。
その場にいた全員がうんうん、ってうなずいてた。
すごく孤独だった。もう私の居場所はこのコミュニティ内にはない、と
思い知らされた日だった。

もうわりきった。事故にあったんだと思ってあきらめてる。
今でも一人ぼっちです。安定してる日もあるけど、もう疲れたって
気弱になる日もある。



874 :873:05/02/02 01:09:04 ID:/4vUMnMN
「みんな仲良く付き合っていかなきゃいけないよ。
話し合えば人間は必ずわかりあえるものだから・・。」

間違い。取り巻きがいうのならショックもうけないでしょうが、
かかわりあいたくない、てうちあけたときに親身になってくれてたひとが、
その場で突然こういったんです。
この方も私が回復してくるにつれて
「ウンコは本当に頑張りやさんでほんとにいい子なんだよ、話し合えばわかるよ」って
ウンコの擁護しはじめました。


875 :優しい名無しさん:05/02/02 08:30:07 ID:db4iKMhi
>>871
取り巻きっていうのは自己愛性がそう見せてるだけで、
実際は攻撃でコントロールしてる被害者だと思うよ。
得意の情報操作で、お互い接触絶たれてるから見えてこない。
お互いがお互いを取り巻きと思って警戒し合ってればウンコは安泰というわけ。
うちの場合はそういう状況になってた。
この安泰の構図を壊すのは、ただお互いが腹割って話すことだけだった。

取り巻き化を防ぐのは、ひとりひとりがウンコの実態や手口を知らない限りは
無理かもしれないね。
874さんも書いてるけど「本当は頑張り屋さんのいい子で話し合えばわかる」
と、ウンコ自身がバレそうになるとそう思わせる行動に出る。
うちの場合、これは必ず一対一でやってた。
何かの理由つけて一対一で話す機会を必ず作る。これもすごく上手い。
2人だけの空間で親密な空気の中で「かわいそう」と思わせるのは簡単なんだと思う。
その相手だけに通用する取り込み方の手順は心得てるから。
そして、その相手には「あなただけが頼り」みたいなこと言う。
プライドの高い人には「他の人は頼りにならないから」と付け足すだろうし、
同情心の強い人には「他の人はみんな冷たい」と言うだろうし、
ある人がその人の悪口を言ってたと言うこともよくある話し。

こうしとけば、お互い別々の理由でウンコに同情するグループが出来て、
しかもお互い同士が不信感を持つようになってる。

これで強固なウンコ組織のできあがり。
たいがいのウンコ被害者はこの中の一つの駒にされてると思う。
お互い「なんか変だ」とは思ってるけど、
一対一で取込まれて一旦「かわいそう」と思ってしまうと、
この感情を修正するのは1人では無理らしいよ。
お互い話合って、「私が言われてた事となんか違う」とか、
「私のことそんな風に言われてたの?」とかがバレない限り、気付けない。


876 :優しい名無しさん:05/02/02 08:41:04 ID:db4iKMhi
私自身も、ウンコに同情して全面的に味方になってた時期があった。
これは多分数ヶ月だったと思う。長くて半年。すごく後悔してる。
段々ウンコは大嫌いになってきたけど、この同情したことがネックになって、
なかなか自分の気持ちを修正できないまま、
周囲からも「かわいそうじゃないか」とか押し戻されつつ、
ながーい間被害に合い続けてしまった。
人格障害だと思い至った頃には、私自身が医者にかかるような状態になってた。

>>875
>たいがいのウンコ被害者はこの中の一つの駒にされてると思う。

自己レスですが、一つの駒にされて「た」、に修正。
被害を認識したら、もう駒であることは放棄するから。
放棄した駒すら「あの人は使われるのが好きな変な趣味の人」とまで
言われて、別の人を取込む時のネタ話になるんだからやりきれないよ。
餌を与えず、ウツを押し殺して目の前の処理に徹してただけなのに。


877 :優しい名無しさん:05/02/02 08:59:17 ID:OaOLIeqb
ウンコが、人好きのする外面、魅力的な外面を保持できるのは、人の見ていない所で、被害者を確保できている時だけなんだと思います。
私はこのスレに出会って、目からウロコが落ちて、そのあと自己愛が何度か自爆、誤爆してくれて、小康状態です。
2年間私は嘘つき神経衰弱だと思われていたけど、無視していたら相手が自分の悪事ペラペラ喋ってくれた…。
根強い人気のある相手なので、油断せず刺激せず、ただ関わりを持たなくても、周囲のムードは了解してくれるのが良かった。
私の相手はネットウンコなので参考にならないかもしれないですが、(ハック、無言TEL、メール盗読などあったが)
無視、意表をつく戦略などプラス、ウンコの知らない世界で、自分の精神の安定を保ち、楽しいものが見つかると最高ですね。無視、意表をつく事が、楽に、意識しなくても出来るようになると思う。このあたりでやっと取り巻き化していた周囲が理解をしめしてくれた。
ただ職場ウンコは、想像するだにきつそう〜;無視だって膨大なエネルギー使いそうですよね。
できるだけ、ウンコに関わりを持たない、ウンコを忘れている日常が送れる事を、心から祈っております。

878 :優しい名無しさん:05/02/02 10:18:38 ID:db4iKMhi
>>874
>話し合えば人間は必ずわかりあえるものだから・・。」

人間じゃないですから。ウンコですから。だよ。
人間だと誤解してたから精神的におかしくなったんだものね。
私は診療内科かかったんだけど、専門家からお墨付きもらったらそれだけで安定した。
ウツと言われてこんなにうれしいとは思わなかった。
診断書、診療料金、被害がやっと目に見える形になったって思ったな。
今はこういう相談が多いらしいよ。パニック障害、ウツ、職場のストレス、
なんて看板に書いてある診療内科に気軽に相談してもらったらいいと思うよ。

879 :優しい名無しさん:05/02/02 10:31:56 ID:XjGYrlMQ
はぁぁぁ。当たり過ぎで鳥肌が…

このスレのウンコにドンピシャなウンチがいる
ウンチから今、目を付けられてます

こちらのウンコの取り巻きは地方から上京の寂しがりやな素直な依存する若い子とおしゃべりなリストラ間際のオッサン
洗脳されちゃってるよ

情報操作… 好きですよね〜

で本人は善人ぶってる


880 :優しい名無しさん:05/02/02 11:40:35 ID:db4iKMhi
一対一で取込んだ相手を、ウンコは攻撃でしばるんで、
取り巻きも騙されてるし被害は受ける。もともと線引きはしにくいと思う。
「被害認識の無い被害者は取り巻き」ということでいいかなと思う。

被害認識しない間は「正義の第三者」ぶる。これが怖い。
取り巻き行動そのものなんだが、多分取込まれてる意識はないんじゃないか。
別の被害者に堂々ウンコ弁護の説教垂れるのも、
自分がノーマルな頭だと思ってるからじゃないかと思う。
自分も取込まれてると信じたがらない被害者ほどやっかいなものはない。
実際は一覧表作れるほど被害事実が上がってるんだが、
狂わされた頭で考えてる間は被害と思えないらしい。
この人と話合った時期、回復途中だけにこっちの頭まで変になるかと思った。



881 :優しい名無しさん:05/02/02 15:07:19 ID:XjGYrlMQ
モラスハラスメント=自己愛

882 :優しい名無しさん:05/02/02 16:23:36 ID:oZqo3AXZ
>>872
@外見派手/ブランド好き/中身空っぽ/自慢/嘘オンパレード/ヒモ男.女
もろ私の母です。「ブランド好き、外見派手」は違うけど、買い物依存症で
「半額!」とか訪問販売で口車に乗せられるとか、いつも何か買っている。

A権力で追い詰めてモラスハラスメント/何でも責任転換
もろ私の父です。
自分は他人の事を思ってアドバイス、自分の言うとおりに相手が行動すれば
相手は幸せになるんだと思っている。
相手(私)が被害を受けた事を抗議すると、問題を全然別のところにそらし、
私の考え方がおかしい事にされてしまう。


883 :優しい名無しさん:05/02/02 17:26:30 ID:sh00ixhZ
洗脳ってふとしたことで解けるよね。

回復した今、やっと本当の自分がみえてきて、
それだけで幸せだと感じられる。

884 :優しい名無しさん:05/02/02 19:48:41 ID:Ph3v+/XN
>>874
第二次被害だね。「話せば分かる」とか「自分から心を開いて」
とか親切ぶって説教たれる第三者、すごい迷惑。
適用にならない例外がこの世にいる、ということにあんたが
気づいていないだけ。常識を備えているからこそウンコに悩んだ、
もうこれ以上傷つきたくない。

885 :優しい名無しさん:05/02/02 21:48:13 ID:XjGYrlMQ
自己愛の人間って
監視好きじゃないですか?


粗探し大好き

886 :優しい名無しさん:05/02/02 22:07:48 ID:KlxB7TX9
言えてる気がする

887 :優しい名無しさん:05/02/02 22:21:20 ID:ACukQE4q
確かによく見てくる気がする…こっちが他の友達と楽しく会話してるとチラチラ見てくるような気もするし、私が自意識過剰なのかなと思ってたけどきっと粗捜ししてるんだろぅなぁ。

888 :優しい名無しさん:05/02/03 00:21:08 ID:oE9iWADa
>>874
>「ウンコは本当に頑張りやさんでほんとにいい子なんだよ、話し合えばわかるよ」
 本当の頑張りやさんでいい子は、話し合わなくても分かるもんだけどね。
 普段おちゃらけてよーが、口が悪かろうが、実際の行動で判断出来るもんだ。
 残念だけどその人、人を見る目がないっつーか、言葉でしか人を判断出来ないタイプかもよ。

 気弱になる日があるのって、人として当たり前の事なんじゃないだろうか。
これまで関って来た人達から離れるんだもの。
 病的な程ポジティブな自己愛性を目の当りにした後だからかな、一層そう思うよ。
 泣きたい時には泣いて、疲れた時にはへたり込んで、落ち着いて来たら外に出て、
新しい人に出会って下さい。

889 :優しい名無しさん:05/02/03 02:10:36 ID:BYVsn1OO
自己愛って、さも そうかのように勘違いして勘繰り入れてきて怖い。ことばの脅迫、脅し。

人のこと信用出来ないんだろうな
その割りに、よく裏切りにあって騙されてる

890 :優しい名無しさん:05/02/03 03:14:29 ID:IR3DMMju
ここ読んで、いかに自分が馬鹿だったかを思い知らされた。もっと
早くに気づいていればここまで精神を破壊されずにすんだのにって。
妹が自己愛だった。泣きながら話す妹の事を守ってやらないとと思
ってきたし、実際に我慢してきた。嘘ばっかりだったよ。それに気づい
て距離を置いたら、全く見に覚えのないことを言いふらされている。
狂ってるよ・・・。死んだ母親にまで無実の罪をなすりつけて、そこま
でして同情で買った彼氏の愛情に何の価値があるんだろう。親戚や
昔からの友人や幼馴染は気づいて皆距離を置きだした。私も逃げる。
もう二度と会いたくない。

891 :優しい名無しさん:05/02/03 13:43:53 ID:uDD/MFxu
>>875
なるほど、参考になります。
実際空っぽの人格だからこそ他人に「合わせて」取り入り、操作する事が可能
なんでしょうね。中身があったらそんなカメレオンみたいなことできっこないですし。
その異常な本質になかなか気づけないからこそ取り巻き化を防ぐのが難しい。
被害者ですら離れてからやっと分かる。こういう人間は危険性をはらむ、という
認識が世間に行き渡れば良いんですけどね。

>>880
これも大きくうなずける。明らかに異常なことを手先としてやらされてるのに、それに
ついてまるで「悪意の第三者」は認識できてないようだった。異常性を隠すために
自己愛性が浸透させた(おそらく無意識)羨望を、そのまま自己の行いへの正当化に
結び付けていたように思える。おそらく自分の意思で選択してやっている、と思い込んでる。

892 :優しい名無しさん:05/02/03 17:59:13 ID:+GFneZD5
>>887
チラチラ見る、気付いてないと思ってんのか遠くから凝視する、
黙って聞き耳立ててる・・・
後から気付いたけど、こういうのがすごいストレスになってた。
考えすぎと思って我慢するしかなかった。

893 :優しい名無しさん:05/02/03 18:08:22 ID:WW7s6WE4
自己愛は人間じゃないから、喜怒哀楽の感情がないんだろうね。
それは本人もわかってて、でも他人に悟られるのが怖くて、
身近な人の発言や態度をまねしたりするのかな?
感情がないし、他人の気持ちもわからない、だから疑ってかかる。
人をよく観察して、人気の芸能人の発言のマネをしてみたり、
ドラマの影響をうけまくってる。
人間界に紛れ込んでる宇宙人のようにみえる。
ホントは弱いんだよ。強がってるだけでさ。


894 :優しい名無しさん:05/02/03 18:47:12 ID:/qTzP30c
>チラチラ見る、気付いてないと思ってんのか遠くから凝視する、
>黙って聞き耳立ててる・・・
>後から気付いたけど、こういうのがすごいストレスになってた。
>考えすぎと思って我慢するしかなかった。

自己愛は気になってしゃーないんだろうな。笑える。


895 :優しい名無しさん:05/02/03 20:18:33 ID:loz3RGFr
喜怒哀楽がないというか極端に薄いというか。
例えば普通なら「付きあいきれない」と言われてショック→悲しい→自分なりに反省
これがウンコだと「付きあいきれない」→ショック→傷つけられた→憎悪→復讐
憎悪・復讐長い期間続行(生きる糧)

しきりに策謀するんだけどウンコは客観的に自分を見れないから
笑える行為をくりかえす。一度も反省したことがなさそう。

896 :優しい名無しさん:05/02/03 20:44:51 ID:+xS7c55t
ウンコは感情のプロセスがノーマル人とはまったく違う。
きれいなものをみてきれいだと感じたり、かわいそうな人をみて
気の毒に思ったりすることがない。同情したり感嘆しているのはすべて演技
であり、ものまね。物まねはうまいよ。
ウンコは外国語習得が得意です。それから、自己啓発本の
受け売り(丸暗記)も。自分の感情がないから、すらすら覚えられるのよ。


897 :優しい名無しさん:05/02/03 20:48:31 ID:+xS7c55t
>>887
詮索と覗き見はウンコを見分ける特徴の一つ。
「なんでも自分に話してくれ」「情報をシェアしよう」とか
親切っぽく言ってくるだろうけど、ネタ探し、あら捜し。
電話に聞き耳、PC画面覗き見、手紙開封、聞き込み調査、
なんでもやってくれます。

898 :優しい名無しさん:05/02/03 20:54:10 ID:MGsK73Qf
まだウンコがウンコだという確信に至らない頃、
とある懇談会のようなものが開催された。
ウンコ、友人、初対面の人など計10人で円卓についた事があって、
ウンコは私の対角線上に座ってた。
私はウンコが視界に入るのも嫌なので、ウンコに話しかけられても
隣の人と会話したりして聞こえない振り。

あとで友人から
「ウンコがあなたのことずーっと瞬きもしないで見てたよ…超怖かった。何かしたの?」
と聞かれ背筋が凍る思いだった。

>>スレをageてる方
申し訳ありませんがsageて頂けると有難いです。
スレがあがってると荒らされやすいんで…。

899 :優しい名無しさん:05/02/03 21:07:17 ID:IR3DMMju
自己愛が感情がないって頷ける。実母が若くして急死して、
その遺体を目の前にして自分語りの自慢話を始めた妹。
笑顔で留学がどうとか、夫がどうとか・・。初めて人を怖い
と思ったよ。思わず「今はそういう話を聞く余裕がない・・」
と言ってしまった。

それから、私と夫に対して妹夫からの嫌がらせが始まった。
名誉毀損で訴えたいと思うくらいの噂も流された・・。

900 :優しい名無しさん:05/02/03 21:18:40 ID:+xS7c55t
ウンコの夫が大病をしたとき、ウンコはとてもうろたえていた。
この人は夫を愛しているんだ、この人にもちゃんと感情があるんだ、
と思ったものだけど、それは間違いだった。
ウンコの夫は、ウンコの手先となって他人攻撃をしていたから、
取り巻きを失いたくないだけだったんだ。

901 :優しい名無しさん:05/02/03 22:23:49 ID:yLtGVN+J
私が縁を切った自己愛にも周りが引くぐらい仲良しの恋人(容姿はアレだけど)がいる。すごいラブラブっぷりかと思ってたけどこのレスを見て「ウンコにしてみればただの取り巻き」なんだなぁと思った。

902 :優しい名無しさん:05/02/03 22:36:33 ID:/qTzP30c
>901
アクセサリーか・・・ただの従属物。

903 :優しい名無しさん:05/02/03 22:43:48 ID:IR3DMMju
うちの妹の夫の場合ですが、あきらかに妹よりも劣る人。完全に妹の
思うが侭の道具。自分の意思なんてかけらもない頭の弱い人。自分
がもっともコントロールしやすく、思いのままの動いて自分を賞賛して
くれる人。

自分に説教したり、自分を賞賛しない人を周りに置くのが屈辱なんだ
と思う。妹を見ていると、周りに大人がいない。年齢的に大人・年上と
いうだけじゃなくって、精神年齢と実体験から人を見る目を持った人は
妹にとっては鬱陶しい煙たい存在なんだと思う。

妹に説教をした親戚や近所の人などの大人に対しての暴言・誹謗・中傷
は見ていて怖かった。誰もがだまされる訳じゃないって何時か妹にも分か
る日がくるんだろうか・・。

904 :優しい名無しさん:05/02/03 22:51:48 ID:yLtGVN+J
そのウンコ彼氏とプリクラ撮るたびに普段あまり話さない人にも嬉しそうにプリクラをあげてたりするんですがその行為もただ周りに羨ましいでしょとアピールして優越感を感じたいだけなんだと思う。その彼氏もウンコが優越感を感じるための道具にしか見えない

905 :優しい名無しさん:05/02/03 23:05:00 ID:qNQspaF+
初めて就職した会社の上司(社長)が自己愛でした。
頑張って仕事を覚え、良い結果を出したら出したで今度は
肝心の情報伝達はしてくれない、細かく監視され続けられ、
気がつくと周りへの信用がどんどん無くされていく。
私がミスをすれば会社が困るのに、本人は気がついてなかったみたいですが、
一貫性が無くまるでミスをする様な指示をしたり。
なんだか矛盾して混乱する日々が続きました。
倒れて救急車で運ばれた時、極度の緊張状態に達していると言われ
再度病院に行き、鬱と言われました。
その後会社を辞めて実家へ帰り、1年休み、今はある程度回復した状態です。
仕事での人間関係、卒業した学校先での人間関係は辞めた時全部切りました。
このままではいけないと思いつつ会社が恐いです。情けないです。


906 :優しい名無しさん:05/02/04 08:13:40 ID:7qbQGqcq
>>896
>ウンコは外国語習得が得意です

英語苦手なのもいたよ。でも英単語は大好きで、
ただし綴りも発音も初歩的に間違ってたりした。

>同情したり感嘆しているのはすべて演技

いや、ほんと。その通り。
そこまで言ったら言いすぎと思う人もいるかもしれないけど、
そう考えると色んなことの辻褄がぴしーっと合う。
同情や感動を装うのも、それを見て騙される人がいるからこそ。
ウソだなと見抜かれたら、また相手に対する演技を変える。
こんなことやってるうちに、
誰と誰が同席してたらどの演技したらいいのか混乱してくるらしいよ。
どの程度バレてて、どの程度騙せてるのかも把握できなくなってくるみたいで。
これが自滅ということなんだろうね。

907 :優しい名無しさん:05/02/04 08:40:48 ID:7qbQGqcq
>>903
>周りに大人がいない。

ほんとにそうだね。
ということは、ウンコに騙されて取込まれるって、
ウンコと同類のガキにされてるってことだな。
実際はそうでなくても、ウンコにはそう思われてるってことだ。
極 め て 不名誉なことだ。実に不愉快。




908 :優しい名無しさん:05/02/04 10:16:14 ID:d2L5XNKZ
子供程、人の見る目ないから自己愛に洗脳されんでしょ

うちは小さな部署だけど自己愛上司に取り巻きが仕切っててジメジメしたいやぁな雰囲気だよ
暗〜く悪口だらけ
ロッカー勝手に開けられるわ、モラハラだわ、
試しにドンキで買った盗聴器発見器を、休憩室に当てたら買って初めて反応したの!!

入れ代わりが激しいし一日目で察知した

909 :優しい名無しさん:05/02/04 12:13:04 ID:pOYNzSW8
>905
私と全く同じ境遇だ。「まさか私のこと?」て思ったくらい。
情けなくなんか全然ないよ。
私も同じような状況に遭ってるから言えた立場ではないけど、
被害に遭えば誰だってトラウマになると思うし情けなく思ってしまうのは当然
だと思う。それぐらい精神的ダメージを『背負わされた』のだから。

私も「いくら以前の人脈を切ったとはいえ、今からの新しい出会いの人が
以前の人脈とどこかでつながって・・・・」とか「またウンコに関わったりして・・・」
という不安はあります。
被害者としては理不尽な面もあるけど自分を許すことも大事かと。
「あの人は以前・・・」みたいな目をされても
「はいはいその通りですが、それがどうかましたか」くらいの気持ちでいます。
なにをするにも不安は付き物、お互いがんばって一歩を踏み出しましょう。

910 :優しい名無しさん:05/02/04 12:13:46 ID:sqHP7JC2
私の加害ウンコの周囲からは大人が消えていったけど
会社とかで出世できるウンコはさぞかしやり口が巧妙なんでしょうね…

911 :優しい名無しさん:05/02/04 18:48:17 ID:d2L5XNKZ
でもね 最終的には自己愛は痛い目合うんだよ

人を傷つける分じぶんに返ってくるもんです

人生そんなもんですから


912 :優しい名無しさん:05/02/04 19:26:12 ID:Gko7lHYh
ウンコの築く人間関係は二通り。
1.賞賛してくれる人。つまり、ころりとだまされてる取り巻き。
2.肩書きが立派な人。他人の権威を笠にきるため。

913 :優しい名無しさん:05/02/04 19:32:32 ID:Gko7lHYh
>>906
あ、失礼。もちろん、外国語ができる、ということではない。
自己啓発本だとか、肩書きが立派なだれかさんの話を理解せずに丸暗記して、
わけの分からん仏教用語とか専門用語をちりばめたり、外国語らしきものを
まくし立てて、すごいと思わせてしまう才能に長けているという意味。

914 :優しい名無しさん:05/02/04 19:46:56 ID:Gko7lHYh
>>904
連続カキコですいませんが、それそれ、ウンコの特徴。
おいしいとか痛いというような動物的な感情しかないので、
きれいな景色を見て感動したりしません。つまり、旅行に行っても
ほしいものを買っても、すてきな恋人を持っても、本人はうれしくないんです。
旅行の写真やブランドバッグや恋人を誰かに見せびらかして自慢して
ようやくうれしくなれるのです。


915 :優しい名無しさん:05/02/04 20:08:54 ID:AHMfGBTm
>同情や感動を装うのも、それを見て騙される人がいるからこそ。
>ウソだなと見抜かれたら、また相手に対する演技を変える。
>こんなことやってるうちに、 誰と誰が同席してたらどの演技したらいいのか混乱してくるらしいよ。
禿同。

>912
禿同。
ですが、私の知っているうんこは、立派な肩書きの人には生暖かくスルーされてました。うんこを
敵に回すとマンドクセを見抜けるほど頭がいい人だったんだと思う。後から考えて学ぶことが多か
った。

うちのうんこ、自滅していってます。自分では自分の采配に酔い、自分の頭の良さを誇っている
うんこですが、決して理想を実現してはいません。手に入れたものは所詮虚構ですから。自分の
努力で手に入れた核心も満足もないうんこが、心の底から幸福を感じたりすることはない。よって、
満たされない心を逆恨みへと変化させ、新たなターゲットへと向かう。




916 :優しい名無しさん:05/02/04 22:09:53 ID:TahviShT
立派な肩書きの人はそういったチトやばい系の人に馴れているんでしょうね。
だからランクを落していって庶民に迷惑をかけるようになる。
どこまでいってもウンコは迷惑なことだ。なんで一人でいてくれないんだろう。
何もしない誰ともしゃべらないでいてほしいよ。
どうせ自分しか好きじゃないのなら鏡見てうっとりしてて欲しい。


917 :優しい名無しさん:05/02/04 23:52:04 ID:/YoVcpIX
>>909さん。
ありがとうございます。少し、吹っ切れました。
社会復帰に向けて準備しなくては、ですね。
こんな厳しい思いした分、もう何言われても平気かもしれない
自己愛の被害に比べれば全然マシだってそう考えて頑張ります。



918 :優しい名無しさん:05/02/04 23:52:22 ID:/sl4AanW
>>916
 でも現実の自分は好きになれないから、やつら。
 鏡は正直過ぎてだませなくて、正視出来ないから。
 鏡の代わりに人を騙して利用するのさ。

919 :優しい名無しさん:05/02/05 02:10:32 ID:8iYZHoEm
今日カウンセラーと会って話したんだけど、全然かみあわなくて
逆にすごい辛くなってしまったんだけど、ここにきてすごいほっとしました。

>>914
>旅行の写真やブランドバッグや恋人を誰かに見せびらかして自慢して
>ようやくうれしくなれるのです


本当に、そうですよね・・。
そうることでしか、自分を満たせない人。

920 :優しい名無しさん:05/02/05 02:56:12 ID:etsqzPXl
>>884
第二時被害、私も受けました。
本当はいい人なんだから・・・、分かってあげて・・・って。
そりゃ、利害の絡む人には自己愛性も良い態度取るでしょうよ。
私には酷いもんでした。
あんた馬鹿だね、みたいなこと平気で怒鳴るし。皆の前で。
あれで人間不信にならないほうがおかしい。

921 :優しい名無しさん:05/02/05 07:49:21 ID:0s8QLac3
>>914
ああ、なるほど。
要するに『他人と比べて優れている自分が好き』って言うのが
自己愛性人格障害者って言う事ね???

922 :優しい名無しさん:05/02/05 12:03:13 ID:dF0HtaA9
次回テンプレ、もうちょいsage進行強調したほうがいいかも…。

923 :優しい名無しさん:05/02/05 15:03:45 ID:4G3WKQIb
>920
>あんた馬鹿だね、みたいなこと平気で怒鳴るし。皆の前で。

これ、権力者というかえらい人の前でえらそうにやって、自滅を早めた自己愛がいましたよ。
私がやられた訳ではないのですが、気の弱い子がやられ、あげくあごでこきつかったのを
誇らしげに見せ付けて、見てた人達を唖然とさせました。
それから噂がガーっと広がり、私が自己愛のことを「変だおかしい」というのを信じてくれなかった人達も
一気に信じてくれる結果に。自分がどれだけ人を動かせるか見せ付けたかったようだけど、
時と場合によるというのがわからないのが不思議。
それからは人前ではやらなくなりましたw影ではどうだか知らないけど、今は穏やかになった
というのをアピールするのに必死な模様。
なので、人前で怒鳴られ恥をかかされて大変だったと思いますが、それは自滅が近い証拠
だったのではないでしょうか?相手の立場を考えて話が出来ない人は、案外やばい人物として
認識されているものです。逆に、自己愛が相手をうまく煽って怒鳴らせるというパターンも
あるので気をつけて。

それと、sage進行でお願いします・・・

924 :優しい名無しさん:05/02/05 18:20:48 ID:uJm/EX3p
>逆に、自己愛が相手をうまく煽って怒鳴らせるというパターン

今すごいこの状態。正体がばれている人間全員に怒鳴られないと駄目。
「悲劇の主役」にならないと次の餌場にいけない。と決めているみたい。
なんとかして名前を出してもらおうと個人情報出して陰口。すごい陰湿。
今までこんなに卑怯で陰険でワケワカラン思い込みだけの腐れ見たことない。

925 :優しい名無しさん:05/02/05 18:35:21 ID:2AmuzXlz
とことん嫌がらせをして、堪忍袋の緒を切らせ、怒鳴らせる、
というのはよくやる。
で、「ほら、こんなふうに短気な人間なんだよ」と言いふらす。
または、人前でいいがかりの説教をする。
そして、「せっかく教えてやっているのに、感謝しない。ふくれっ面する」
と言いふらす。

926 :優しい名無しさん:05/02/05 21:47:42 ID:jpHT68VE
大阪市内で170人もの女性を強姦強盗したとして逮捕起訴された鹿島建設社員は自己愛人格障害の可能性があるとして無罪を主張するそうです。


だけど自己愛人格だからといってsmに走るものでしょうか?


他人をいたぶることに喜びを感じるものでしょーか?

927 :優しい名無しさん:05/02/05 22:04:03 ID:e1ntCtG5
ま、取り敢えずsageろや

928 :優しい名無しさん:05/02/05 22:08:31 ID:ihOtQ+9U
ここ素敵なスレですね。
癒されました。
自己愛に罵倒された日々がトラウマになって忘れられません。
誰か経験者さん回復方法伝授してください…
お願いします。 

929 :優しい名無しさん:05/02/05 22:49:13 ID:JZ6U0DRf
sage

930 :優しい名無しさん:05/02/05 22:49:53 ID:rD899hJV
sage進行。

メール欄にsageと入れるとスレがこれ以上あがりません。
自分の書き込みに対してレスがこないなと思うとき、
ageてないか考えてみましょう。

931 :優しい名無しさん:05/02/06 03:47:35 ID:UzXryMoa
あ、すみません。
初心者なもので;
以後気をつけます。

932 :優しい名無しさん:05/02/06 03:52:49 ID:dZ2lqxNE
まあまあいいじゃないの。
ここは駆け込み寺みたいなもんだと思うし。
多少ルール弱めで。

933 :優しい名無しさん:05/02/06 04:02:42 ID:dZ2lqxNE
>>928
あ・・レスね。
僕の場合、回復への段階はいろいろあったけど、
あとから振り返ると、あのとき完全に脱出したなと思うきっかけがあって、
それはテキストエディタに、自分の考えを書きなぐったこと。

加害者本人や、周りの取り巻きひとりひとりに言いたいことを、
全部包み隠さずPCにぶつけた。
王様の耳はロバの耳って童話を思い出すね。

そのテキストは、ある取り巻きの人物に送りつけてやろうかと多少想定してたんだけど。
そうして相手を想定した文章を書いた時点で自分の気持ちに整理がついて、
日の目を見ることはありませんでした。

その文章は朝から晩まで丸一日かかって書いたんですが、ほんとに膨大な量になった。
その重石がそのまま心にぶら下がってて苦しかったんだなと思う。

934 :優しい名無しさん:05/02/06 04:33:27 ID:n0M/cfpr
>928
>933
PCでなく、ここでよいけどね。
そのためのスレッドだし。

935 :優しい名無しさん:05/02/06 09:55:26 ID:I2+f9KMR
テキストエディタ、いいなぁ。
傷を癒やす過程で、周囲の人に伝える時、
その事で更に傷ついたりするから。
壊れたレコード針のようにに何度も話してしまうから、
そうだね、と言ってくれていた人も、自分の意見を言ってきて 、
それはここのスレのように的を射てなくて、
ダメージを負ったりする。
安心できる場所で吐き出せるっていいですよね。


936 :優しい名無しさん:05/02/06 12:05:13 ID:xCXIugtY
>>933
> それはテキストエディタに、自分の考えを書きなぐったこと。

同意。自分もひたすら書きなぐった。
何がどうなってるかわからない部分も、人に話しても到底理解してもらえないだろう事も
全部感情のおもむくまま、文章のつながりとかも考えないでひたすら書いた。
これきっと手書きでもいいんだろうな。
この手の心のもやもやは、どうしても自分一人で抱え込んで発散出来づらい。
人に話しただけでうんこバイオハザードによる二次汚染を招く恐れもあるから
自分の心が平静でない状態ではなおさら話せない。

医師やカウンセラーにもある程度は打ち明けられるけど
際限なくは無理だからね。
自分の外側に抑圧されてる感情を善悪に関わらず
とりあえず吐き出してしまうのが第一歩なのかも知れない。

937 :優しい名無しさん:05/02/06 12:10:02 ID:xCXIugtY
>>936
もとい

×自分の外側に抑圧されてる感情を善悪に関わらず
◯自分が抑圧してる感情を善悪に関わらず

日本語おかしいなゴメソ
うんこの攻撃によって自ら抑圧するように仕向けられた感情を
解放するのが大事って言いたかった。

938 :優しい名無しさん:05/02/06 16:50:14 ID:OARfwlOd


カマかけ尋問かけひき聞き出し。
罠には填まらん。



やつら友達本当にいないんだろうなとつくづく思う
もっと謙虚に人の良いところを見てみようよ

と自己愛に言っても無理だに。

939 :優しい名無しさん:05/02/06 18:16:38 ID:+mpGZGnC
取り巻きもウンコも避けて集まりなんかもいかない、心も閉ざしてると
「ほらねーあんな悪事重ねてるから気まずくてウンコちゃんの前に
ノコノコでてこられないよね。」
そこでウンコが「えー、悪いのは被害者ちゃんだけじゃないのよ。
私も@@@@@だったし、彼女だけが責められるのは私もつらいよー。」
「ウンコちゃんてほんとに優しいし明るいし前向きだね。
被害者はそういうとこに嫉妬してるんだよ」
「ううんーそんなことないよー」

反吐が出そう。て め ー が 全 部 悪 い んだよ。ウンコが!
私はちっとも悪くねーよ。嘘つき!

940 :優しい名無しさん:05/02/06 19:23:58 ID:1CKM2961
回復の第一歩は、自己愛性人格障害、というものを知ることだ。
知らないといつまでも常識にとらわれて「なんで?」と悩む。
あとはひたすら、ここで同意してもらう。これで八割は回復する。


941 :優しい名無しさん:05/02/06 19:39:38 ID:VWyC//hi
ウンコは自分大好き、自分の話(自慢)しかしたがらない、自分の趣味をアピールして遠回しに「私って女の子らしいでしょ☆フフ♪」と思わせようとする。

942 :優しい名無しさん:05/02/06 20:02:00 ID:1CKM2961
ウンコは他人の話も好きだよ。ただし、悪口のみ。
自慢だけならば、演技性人格障害かもしれません。>941

943 :優しい名無しさん:05/02/06 20:57:02 ID:C0QoJQei
新スレ立てました。

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107690133/l50

944 :優しい名無しさん:05/02/06 22:25:25 ID:ZnWyC9fH
愚痴や不平不満、羨望、嫉妬、被害妄想による悪口が話題の90%以上だった。

945 :優しい名無しさん:05/02/06 23:19:27 ID:+mpGZGnC
残り10%は自分の自慢話。

946 :優しい名無しさん:05/02/07 07:18:02 ID:d15ixdLV
>>942
結局他人の話しも最後は自慢につながってたよ。
他人の話しも、悪口は「アイツはこんなだが自分は違うから偉い」というニュアンス。
逆に手放しの称賛の場合もあるんだが、この場合は
「こんな素晴らしい人を知ってる自分も偉い」という態度。
いつもさりげなくでも強烈に「自分」が出てくるんで、聞いてて気持ち悪い。


947 :優しい名無しさん:05/02/07 19:20:15 ID:x2Eabqwp
誰かとにこやかに話をする。相手がその場を去るとかならず、
その人の悪口になる。これが自己愛。

948 :優しい名無しさん:05/02/08 00:19:23 ID:dWs7JQaT
自己愛と一緒にいた時は当時は大真面目に親友だと思ってた。縁を切った後で私と自己愛の関係はただの共依存の関係だったんだとわかった。

949 :優しい名無しさん:05/02/08 02:20:53 ID:QYiIaLhh
急に思い出した。
私が自己愛と、自分が最近気に入った物についての話題で話してたとき、
私はどこが気に入ったのか色々と自分の感想を言った。すると自己愛は急に
「絶対に自分はそんなものいらない!!」と血管が切れんばかりに
言った。はぁ?と驚きつつ、釈然としないままその話題は終わってしまった。

当時は全く理解できなかったが、おそらく『自慢されている』と受け取った
故の反応だったように思う。あるいは『自分にも買わせようとしている』と
受け取ったのだろう(誓って、買うことを薦めるような言葉すら出していない)。

彼らにとって、他人とは作為を持って話しかけてくるものであるらしい。
自分自身がそうであるように。しかし、それ以上に実感したのはどこまでも
彼らが「自分が中心」と思っているという事だった。相手が話すことは全て
自分に関係している、とでも思っているのだろうか。というより、他人と自分の
境目が無いから他人の価値観の存在を理解できず、自分に関連付けるのか。

950 :優しい名無しさん:05/02/08 02:34:12 ID:ED0OlhZV
>>948
自分もそうでした・・・。


951 :優しい名無しさん:05/02/08 09:57:06 ID:o3cMFt9s
ウンコが中間管理職にいると、上も下も困るんだよ。
自分のミスを他人のせいにして困る。
自分のかわいがってる部下のミスは他の人のミスとして処理する。
そして、そいつのやったミスを放置しておくわけにもいかず、
カバーしてやる親切な人が出てくると、
そのウンコのミスをカバーした本人のミスだった事にする。

やめて欲しいんだが、自分から辞める気は無いようだ。
はっきり、損害を与えている、という証拠もないから手を出せない。
困ったもんだ。



952 :優しい名無しさん:05/02/08 11:52:45 ID:AzPuP4YU
いよいよモラハラも有名雑誌で取り上げられるようになりましたね。

週刊朝日
2005年2月18日号
ささいな言葉の繰り返しで追い詰める家庭にひそむ罠
モラル・ハラスメントという隠された暴力
ttp://www3.asahi.com/opendoors/zasshi/syukan/


953 :優しい名無しさん:05/02/08 12:07:53 ID:BXdsVWV1
>>491
>おそらく『自慢されている』と受け取った

なるほどね・・こっちが自分の事言うと全部そう取ってたんだろうな。
自分同様他人は全て作為を持ってるというのも、24時間誰に対してもっていうのは
やっぱりおかしいよね。日常会話でも常にそうだもんな。

>どこまでも彼らが「自分が中心」と思っている

やっぱここだよね。すごく奇妙な感じがするのは。
自分中心なら御機嫌っていう単純なことじゃなく、
他人の話しや一般的な話しでも、全部自分主体に考えてるみたい。
一般論でも「私はこう思う」じゃなくて「こういう考え方する私が」
みたいな持って行き方するから、いつのまにか話題がウンコに収斂していくような。


954 :優しい名無しさん:05/02/08 19:22:32 ID:jWZczN7E
>>948
 私も長年に渡って、親友だと思って共依存を続けていた。
 だから、逃げ出せた今でも、今目の前の人と、その人への自分自身の感情を信じ切る事ができない。
 無視が続くかと思うと、こちらが笑い転げるほどおどけまくったり、
 弱音は吐くけど、こちらの痛みにはまるで無関心、
 負担を分かとうとすれば、うぜぇの一言で退けられるし、
 分からない、ただ気紛れで子供っぽいだけなのか、私がまた同じ過ちを犯しているだけなのか。
 信じたい、でもそう思うたびに、自己愛性に繰り返し言われた「あなたは思い込みの激しい人」
という言葉が蘇って来て、自信が無くなってしまう。

955 :優しい名無しさん:05/02/08 19:36:06 ID:dWs7JQaT
自己愛ウンコの言う事に耳を傾けちゃダメ。

956 :優しい名無しさん:05/02/08 20:17:43 ID:uxPRd0+N
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200501/2005012900096.html

思いっきりウンコの彼氏と被害者だね。
このひとやばいわーと思って、モラハラのHP貼ってきたよ。
彼氏とやらのウンコの台詞に吐き気がしました。

957 :優しい名無しさん:05/02/08 20:21:35 ID:uxPRd0+N
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200501/2005012900096.htm

なぜか上のではとべなかった。汚してごめん。

958 :優しい名無しさん:05/02/08 20:41:01 ID:SSaF/fmC
非常に狭い世界で生きているのがウンコ。

959 :優しい名無しさん:05/02/08 21:19:50 ID:SSaF/fmC
知人が自己愛の別れた夫から訴訟を起こされてる。
子供に会わせてくれないから慰謝料をよこせ、というものなんだが、
自己愛の父親から子供を遠ざけることが最良の育て方じゃないのか?
裁判所も弁護士もウンコを知ってほしい。
訴訟そのものがパフォーマンスかもしれない。

960 :優しい名無しさん:05/02/08 21:24:11 ID:B/kkeFY/
どんなに人脈持ってようが狭い世界だよね。
最終的には自分中心に利用するための関係のようだったし。
本人が本性出し始めのころ、天然でそう暴露してたよw

961 :優しい名無しさん:05/02/08 21:28:05 ID:SSaF/fmC
ウンコの声は悪魔の声。

962 :優しい名無しさん:05/02/08 23:09:50 ID:5eq3o/qD
私は、以前自己愛の被害に遭ってた時に、
それまで出来た事の無かった顎ニキビ、ストレスで凄い出来た。
それで、自己愛が言うには口の周りに出来るって事は、
あんたの消火器系が駄目なのよハハンって言いやがる。
いっつもカップラーメンとか食べてるから駄目なのよって言いやがる。
心の中では、絶対お前からのストレスに違い無いと思っていたぞ。
カップ麺は確かに月に一回か二回仕事が忙しい時、
お昼に食べてたがその他は自炊だったぞ。
自己愛の中では、
私はカップ麺ばっかり食べてる人になっていたらしい。
朝も昼も夜も。そんな馬鹿な。
で、自己愛の被害から逃れたらみるみる内にニキビが消え失せた。



963 :優しい名無しさん:05/02/08 23:29:28 ID:g+3GNykE
自己愛はよく言われるように、快・不快しかないからっぽだから何も分からないだけで、
本当の意味で他人から尊敬されることはないし、脳内でうそを捻り出す生き方しかダメなんだろう。

あんまりバカすぎて、そこを理解できる理屈でおぎないながら、
付き合ってた私はアホだったなぁ。

自己愛の言うことを鵜呑みにするいい人、気が弱い人なんかを、見下して支配下に置きつつ元気に暮らしていくだろうけど、もうどうでもいい。

なんか自分の思い通りにならないときは、じっと凝視されてたし、
自己愛を尊敬しないでいつ暴言を吐くか、それだけしか注目されてない気がした。

私の中ではもうこの人は可哀相な人だから我慢しなくちゃいけないって心理があって、
別に尊敬に値する人だとは思ってなかった、自己愛もそこの心理を読みとってるようで、
いつ本音を捻り出すか、そこが一番気に病むところだったらしい。疲れる。独り言すいません。

964 :963:05/02/08 23:33:52 ID:g+3GNykE
うわ、改行おかしいし・・・、ごめん。

965 :優しい名無しさん:05/02/08 23:49:49 ID:uxPRd0+N
ウンコの破滅を間近でみてしまったひといますか?
うちのウンコ、一回とてつもない鬱になったらしいけど、
信じられないわ。
ちょうど就職してすぐの頃らしいから、自分のホントの実力が露呈して
妄想が崩れ去ったんだろうね。
しばらくは一人暮らしもできないほど弱って、
ウンコ妹が心配して一緒にすんであげてたらしいよ。


966 :優しい名無しさん:05/02/08 23:50:25 ID:jWZczN7E
>>955
 ありがとう。ただ自己愛性って言うよりも、自己愛ウンコって言う表現の方が、
まともに取り合う必要ないって事が良くわかります。

>>957
 リンク先拝見したところ、トピ主さんの悩みも苦しみも、私のと何一つ違わない。
 頭がよく冷えて来ました。

967 :優しい名無しさん:05/02/09 02:04:38 ID:4/WxzuYW
>>963
すごいデジャブ‥今まさにカットアウト中だけど、
向こうの様子が正にそんな感じ。
今までどおりアテクシ話ができる瞬間を虎視眈々と狙ってるのはいいとして、
通りいっぺん最低限の礼儀にのっとった相づちぐらいしか打たない私を
ものすごく注視してる。
同時に「オマエなんかアテクシどうでもいいわ」と見せつけたいみたいな変な無視の仕方もする。
そのくせ自分の興味ある話だと、私から何か情報を引き出してやろうとしてるの見え見え。
誰がお前になんか教えてやるか!
恩ある職場なんで辞めようとは思わないけど、早くこいつと別のところに行きたい。頑張ろ。









968 :優しい名無しさん:05/02/09 07:28:38 ID:Ar7m+1E2
>>965
>ウンコの破滅を間近でみてしまったひといますか?

逃げるのが目的だったから破滅するとまでは思わなかったけど、結果的に破滅した。
破滅しかけになると本性丸出しになるよ。
本人は巻き返そうとしてるんだろうけど○チガイじみてて。

最近遠くから見たけど、私がウンコと遭遇する直前の、印象的な表情で歩いてた。
1人で外歩いてるのに口元がゆるーく笑っててウットリしてるような妙な表情。
あれは自分だけの世界で白昼夢の妄想にひたってる顏じゃなかったかと、
数年越しで気付いた。
色々やってる最中は一触即発みたいなキツイ顏してたからすっかり忘れてたけど。
ああやってまた妄想膨らませて次へ行くんだろうか。




969 :優しい名無しさん:05/02/09 14:49:10 ID:R/Spf3Fz
>967
何から何まで同じ・・・。
ほんとにワンパターンだね>ウンコ
私も完全に抹殺することはできない間柄なので
儀礼的返答か無視のみで暮らしております。
最近気づかれないようにこっそり気を抜いてるときのウンコをみるのが
なんとなく面白い。
糞まみれの生き方しかできない惨めなウンコ、
ターゲットや取り巻き不在時の心細げな哀れな姿みてると
なんだあんなちっぽけなクズ、あんなのに振り回され恐れおののいていたのか
と思えてきた。

970 :優しい名無しさん:05/02/09 23:56:04 ID:qqVu++km
自己愛のおかげで、6キロやせられたよ。

971 :967:05/02/10 00:56:32 ID:p474fzQK
>>969さん

ターゲットや取り巻き不在時の心細げな哀れな姿みてると
なんだあんなちっぽけなクズ、あんなのに振り回され恐れおののいていたのか と思えてきた。

絡みすみません、ホントそうですね‥。
自分でも自分に何が起こっているのかわからないまま、最近になって
やっと「大丈夫だ自分!頑張ろう自分!」と思えるようになったのですが、
そんな折りに偶然こことモラハラのスレを見つけて目から鱗でした。
ホントにビックリでした。なんかヘンだな、とは思ってましたが、そういう事か!と。
理解してから改めてされた事の数々を思い返すと、ものすごく怒りを覚えて
眠れなくなったりする時もありますが、これからはあの生き物を
生温く観察して自滅するのを見届けてやろうと思ってます。
長文すみませんでした。

972 :優しい名無しさん:05/02/10 01:03:24 ID:jIVMfJwR
>>970
私は4キロ痩せた。すぐに気付いて離れたから。
そのかわり職失ったよ・・・。

973 :優しい名無しさん:05/02/10 03:52:35 ID:86M8SnnF
>>970
>>972
私も4kg痩せたよ!食べれなくて
でも、やつれた、といったほうがいいかも(苦)
顔はクマがすごいし・・・・

974 :優しい名無しさん:05/02/10 08:09:07 ID:MPIP7XoG
>>971
>「大丈夫だ自分!頑張ろう自分!」

うん、大丈夫だよ。
被害受ける人って、ウンコが引きずり下ろしたくなる何かがあるってことで、
よく考えたらウンコと真逆の性格。
どこいっても普通にしてて大丈夫。安心してがんばろう。
ウンコはどこ行っても必死で騙して数ヶ月もつかどうか。
後は恐怖政治で縛ってるだけだから。

975 :優しい名無しさん:05/02/10 12:35:05 ID:kU8HkU3u
>>972
>>973
私も眠れなくて、食べれなくて廃人寸前だった。
当然、職は失った。
世の中には人間の着ぐるみ着たウンコが混ざっています・・・・・・気をつけて。

976 :優しい名無しさん:05/02/10 16:39:23 ID:oQfQt1E0
孤独になってるウンコを見てみるといい気味だって思う。

977 :名無しさん@Before→After:05/02/10 17:35:28 ID:bWBugOk3
俺は父親が自己愛性なので俺の人生を
めちゃくちゃにされた。

978 :優しい名無しさん:05/02/10 21:24:28 ID:FU6LhGV8
>977
私も身内は自己愛。身内にいると逃げることが難しいので
悲惨。一家離散になったよ。うちの自己愛、新たなターゲット
絞って家族親戚に悪口言いたい放題。全くなかったことを堂
々と涙ながらに訴えているそうだ。幼馴染の人が様子を時々
教えてくれる。ご近所さんも遠巻き。彼女は何処までいくんだ
ろう・・・。

979 :優しい名無しさん:05/02/10 21:25:44 ID:FU6LhGV8
家族親戚に悪口言いたい放題

じゃなく、家族親戚の悪口をターゲットに言いたい放題。

980 :優しい名無しさん:05/02/11 03:33:38 ID:qEp+2LQj
親が自己愛なんだけど、最近もうどうでも良くなってきた。
自棄になってるんではないと思うけど。
30年近く色々な目にあわされ、家庭も崩壊した。
自己愛のことを知ってから、半信半疑だったけど、付けこまれないよう
気をつけていた。そうしたら最近、盛大に自爆してくれた。
こっちも、他人も巻き込むものだったんで、喜ぶ事態ではないけど。
その姿を見たら哀れになった。
身内でもカットアウトできている方々もいるようですが、自分には
できなさそうです。嫌だけど、やはり愛情があるんですよね。
心理的に酷い目にはあったけど、愛情もって育ててもらったのは
事実だし感謝しているし。
まぁしゃーないか、という諦めでしょうか。
もう老年だし、身内は自分しかいないので多少我慢して、穏やかに
老後過ごさせてあげられるならそれでもいーか、と思い始めました。
それが良い事かはわかりませんが。

981 :優しい名無しさん:05/02/11 09:15:13 ID:CWk41+jU
>やかに 老後過ごさせてあげられるならそれでもいーか、と思い始めました。

こいつらが穏やかに暮らせりゃ問題にならないでしょうね。
(こんなスレッド立たないけどね)


982 :優しい名無しさん:05/02/11 09:48:00 ID:Ey7e6BUT
常に心中穏やかじゃなく穏やかに過ごせない性格だから自己愛性なんだよね。
そうじゃないなら(周りは)苦労しない。
自己愛性は人なんか愛せません。これも同様に
愛情あるなら(誰も)苦労しない。

983 :優しい名無しさん:05/02/11 15:10:23 ID:6DV+qPra
親が自己愛性の人たちに聞きたい。
生活はどうしてる?
やっぱり共依存関係にハメこまれて奴隷?
それとも、闘いながらも自立?


984 :優しい名無しさん:05/02/11 18:02:33 ID:hQMo86u8
自己愛性って、面倒見がいいって自分で言うでしょ?(その時点ではぁ?って感じだが)

でもよく話を聞くと、自己愛性を中心とする共依存関係がほとんどだった
親子間にしてもそう
共依存と面倒見がいいというのは違うよ・・・

985 :優しい名無しさん:05/02/11 18:18:46 ID:M1iljboV
>>980 えらいなぁ・・
去年の春まではそう思っていたけど、もう限界です。

私は半年位前から縁を切ろうとしています。
一切電話を受け付けなかったら突然家に押しかけてきて、
ドアも開けなかったら物だけ置いていった。

こうなる直前に、自己愛母からの自画自賛奇麗事満載の手紙に
「言っている事とやっている事がコレだけ違うでしょ」と
赤ペンで今までの私への被害を添削して突き返した。
その手紙はすぐに破り捨てたらしく、
「自分はいい人」をアピールする為に物でつる作戦らしい。

それでも連絡しないでいたら、
自己愛気味父から「お母さんがお前の洋服3万位のと、
子供の洋服ブランド物沢山を買ったけどどうする?要らないなら他にまわすって」
とメールが来た。

無視していたら2日後自宅の玄関前に洋服を置いていった。
その帰り道でバッタリ自己愛母に会ってしまい、
「あのね、お母さんはね、あなたが親と会わないことで気が済むなら、
気が済むまでそうして良いと思っているから」
とまた奇麗事。奇麗事言う前に謝れっつーの。
私を「悪い子供」自分を「耐える母」にし、自分に酔っている感じ。

986 :優しい名無しさん:05/02/11 21:09:34 ID:7U822wiK
自己愛性って他人に物を施すのが好きだよね。
しかも施す以外の人に見せびらかしつつ施すの。
サービス券とかコンビニの残り物みたいなのとかよく貰ったわ。
イラネと思ったけど返すと不機嫌だし、もらっといて後で捨てた。

987 :優しい名無しさん:05/02/11 23:47:44 ID:ltj1jEIc
私が縁切った自己愛は妙に目立ちたがりのくせに一人では行動を起こそうとせず「お前は地味な一般人のままでいいのか?」と私を見下してきたよ。お前なんか一般人以下のウンコのくせに…

988 :優しい名無しさん:05/02/12 01:41:37 ID:Q5v4KoGM
質問です。
私の元彼は浮気癖がひどく何度も浮気を繰り返してます。
付き合い始めた当時は『父親の浮気がひどく、いつも母親を泣かしてたから自分はそういう事はしない!!』
って言ってたのに、5〜6股かけてくれました。
しかも浮気バレてるのに嘘ついて逆ギレ。
しまいにはあたしと一緒に暮らしてたのに、浮気相手に
『こいつとは一緒に暮らしてるけど付き合ってない!!』
と私の目の前で言ってました…
そして一度別れた浮気相手と車を借りたい為にヨリを戻し、他の女ともヨリを戻してました…
そして浮気がバレる度に逆ギレ。

そんな彼って自己愛性なのでしょうか??

989 :優しい名無しさん:05/02/12 02:06:10 ID:dINFN9d5
いや、ただあんたがだめ男好きなだけでしょ・・・それは。

990 :988です:05/02/12 02:21:07 ID:Q5v4KoGM
自己愛性のホムペとか見てたら当てはまる項目があったので、
そうなのかな…と思いまして…

とりあえず彼は自分のホムペの日記にガンガン自分の顔載せまくってます。
自己中のナルですかねぇ?(;-_-

991 :優しい名無しさん:05/02/12 02:50:25 ID:dINFN9d5
>>986
うちのうんこもそうだよ。
とりあえず貢物でへっつらって出てくる、関係を繋ぐけど
そこから先はふみつけまくり。
あれ先に自分で恩売って安心してるのかね。
・・・それもまた超自分勝手な自分本意の恩なんだけどねw

992 :優しい名無しさん:05/02/12 05:33:17 ID:/HBEcbR4
押しつけがましい友情も
友情だからと強制されるなにもかもも
逃げ出して炸裂する裏切り者呼ばわり攻撃も

全部超自分勝手でした。

993 :優しい名無しさん:05/02/12 05:44:14 ID:RPhnBKwB
もう疲れた。これ以上嘘をつかれたくない・・・。誰も信じて
くれない。本当に身に覚えがない。言ってもいないことを
言ったといい、してもいないことをしたと言い切る。その場
にいなかったことでもいたことになってる。私の頭がおかし
いのかなって思ってしまう。彼女が生きている限り逃げられ
ない。まともに対抗しようと思っても日本語が通じない・・・。
私の見方になってくれた人も同じように悪人にされてる。

994 :優しい名無しさん:05/02/12 05:45:59 ID:RPhnBKwB
私は上手く対応できない。あんな風に泣いてみせたり
出来ない・・・。泣いた直ぐ後に二人きりになったら態度
が変わる。私以外の人がいる場所では気弱にみせて、
二人っきりになったらいきなり嫌味を言ってくる。おかしい。
疲れた・・・。

995 :優しい名無しさん:05/02/12 05:47:14 ID:RPhnBKwB
人間じゃない。普通じゃない。感情がない。なんで
そこまで冷酷になれるのか分からない。もう人が
怖い。

996 :優しい名無しさん:05/02/12 07:57:31 ID:JwQ7C3EZ
>>987
>目立ちたがりのくせに一人では行動を起こそうとせず「お前は地味な一般人のままでいいのか?」と私を見下してきたよ。

あ、うちのウンコそのまんまだ。
ウンコって言い方や仄めかし方は違うけど、
皆「自分は地味な一般人とは違う」って思ってるんだろうね。
ウンコだからね、そりゃ違って当り前なんだが。

>>995
あれはウンコなんだからなと思っとけばいいよ。
少しでも人間だと思うと禿しく疲れる。


997 :優しい名無しさん:05/02/12 09:49:57 ID:bj5Lk7oB
そうだね、僕も相手がイッパシの人格をもった人間だと思うから頭に来てしまう。
よく考えたら馬鹿馬鹿しい。
このスレで学んだ教訓のひとつは相手を機械だと思うことだったな。

>ID:RPhnBKwB
相手は壊れた機械です。
壊れた回路のはじき出した理屈や道理につきあう必要はないですよ。
こっちさえ気をしっかりもってさえいれば、
この世は人間様のものですから、最終的にはじき出されるのは向こうじゃないかな。

かくいう僕の宿敵も、リアルでもネットでも追い出し成功したはずが、このたびネットに帰ってまいりました。
僕の周辺のサイトに軒並み書き込みしています。
さりげない自慢を忘れず、僕の脅し入った警告はすっかり忘れてます。
なぜシレーっとそういうことができるかというと、
(主にこっちの保身のため)「邪悪な嘘吐き」という奴の正体を、周辺にバラしてないからなんですが・・・
武士の情けという言葉をしらんのかと。
しかし僕のHPに書き込みはしてこないですね。
アクセス解析ではひっかかてます。非通知のイタ電も再開しました。あーキモい。
ひねり潰したい衝動を抑えて、ひたすらカットアウトするのみ。

998 :優しい名無しさん:05/02/12 10:03:49 ID:/29IdJyY
>>993-995
加害者は身内なんですか?
職場や交友関係だったら、大人だったら大げさな噂話ほどそのまま鵜呑みに
する人いないんじゃないかな?


999 :優しい名無しさん:05/02/12 10:24:56 ID:CLeUwmYc
親が自己愛性人格障害です。
(以前は精神科に通っていたのですが、担当医と大喧嘩をやらかして、それ以来通院をやめてしまいました。)
完全に縁を切りたい、二度と関わりたくないのですが、どのようにすれば良いのでしょうか。
完全に連絡を絶っているのですが、私の周囲をたぐって居所を調べようとしているようです。

その際、「親子の縁は切れないんだ!」と恫喝的な発言を繰り返しているようです。
恫喝的な内容が基本ですが、あえて同情を買うような発言をする事もあるようです。

親の友人、兄弟経由で「二度と関わりを持つ気はない」旨を伝えてもらったのですが、
「連絡があった事実」を自分に都合よく解釈して、ますますやる気をもっているようです。
私自身は親とも思っておらず、精神的に見限っているのですが、親は現実を受け入れようとしておりません。

親の兄弟から「病院か施設に入れるしかないと思っている」と打診を受けました。
ですが、本人が頑として受け入れず入れることができません。
強制的に入れる方法についても教えていただければ嬉しいです。
なんで、日本には保安処分がないんでしょうね……。



1000 :優しい名無しさん:05/02/12 15:37:50 ID:8yUX5eXW
1000


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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