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友達が鬱な相談ばかりしてきてうざい・・・

1 :うざい:04/11/10 15:45:05 ID:1Oa8XUsS
なんか「毎日つまらない」とか「一人になりたい」
とか「動物飼っていっしょにいたい」とか
「毎日さみしいんだよね」とかその他もろもろ
言ってきてまじうざすぎ、少しならいいんだけど
毎日毎日会うたびにこんな話してきて、もうこっち
がまいるっちゅーねん!!んでそいつ薬飲んで
心療内科にもいってるらしんだけど、まじ俺の手に
おえる範囲じゃないって;俺もこのままじゃ心療内科
行きだよ、まったく。んで相談なんですけど、
そうすればこのうざさを減少させれますか??
少しならいいんですけど、会うたびにこれじゃもうさすがに
厳しいんで、誰かいい案をください!俺が本当に最近
逆にまいってるんすよ;てかここにいる皆さんは
どうすれば相談相手に相談するの辞めますか??



2 :優しい名無しさん:04/11/10 15:46:18 ID:bKtxFEvW
みなさん
日中友好は中華マンコを舐めることです。
東京近辺では新橋のガード下に午後10時ごろいくと、中華マンコが立ってます。
ペットボトルをみな持ってるので、すぐわかります。
どんどん舐めてください。一回2万円という売値を1万円に値切ってください。
中国のオマンコは日中関係を論じるとき言及の欠かせない重要テーマ
ですよ。日本と中国の男女がほんとにオマンコとオチンコを舐めあうことができるか。
これは日中関係では最重要の課題なのです。
中華マンコが日本マンコと異なるのは、強烈なウンコの香と味です。
マンコとウンコが一体となっているのです。
ボクは100人目の中華マンコを舐めたときは、天にも上がれという高揚した
気分でした。舐めながら、うれしくて、うれしくて、ヨダレが出ました。
ヨダレと中華マンジルが混合して、なんともいえない味だったのです。
中華マンコの本体を舐めるときは豚姐の上半身から逆転回で滑り降りて、上から
がぶりと舐めてくださいね。
下半身からすりあがって舌を上方に突き出して中華マンコ舐めると、ときに中華豚姐
がよがって屁をします。臭いですよ。下から舐め攻めているときの、中華肛門からの毒ガスは。
みなさん、中華マンコがマンコ中にウンコするの目撃したことあります?
ボクあるんですよ。
ワンワンスタイルでバックでオマンコやってたら、中華豚姐が肛門からウンコ出したんです。
下痢らしかった。かわいそうになって、すぐオマンコ止めました。
ボクって、日中友好の精神なんですよ。えらいでしょ。
でもボクの中華マンコの探求と賞味はご先祖様もよろこんでます。
爺さんは満州で梅毒で死んだのです。
ボクは病気にならないで中華マンコを征服したいのです。
ペロペロペロペロですよ。

3 :優しい名無しさん:04/11/10 15:47:14 ID:/k7nYYRj
2

無視する。

4 :うざい:04/11/10 15:51:12 ID:1Oa8XUsS
>>3
無視したら死んじゃいそうなんですよ;
んで無視しなかたら俺がいかれそうだし・・・
メンヘルの皆さんの心境としてはどんな感じなんですか?

5 :優しい名無しさん:04/11/10 15:52:11 ID:bKtxFEvW
15年位前、中国の田舎のトイレは縦に溝が一本通っていて簡単な仕切りが
あるだけ。隠すのも腰から下位で背中から上(無論顔も)は丸見えだった。
そして、何と、前の人がした排泄物が自分の股下に流れてくるのだ!!
田舎のせいか、とびきりの美女はいなかったが、まあ許せる程度の女が
来るのを待ち、後ろの仕切りにピットイン。恥じらいもなくひり出された
こげ茶色の15cmはあろうかというブツを素手で鷲掴み。ホテルに持ち帰り
ゆっくり味わいながら3回抜きますた。


6 :優しい名無しさん:04/11/10 15:57:10 ID:/k7nYYRj
話を聞いてもらえると、」やっぱりうれしいです。

でも、きりがない、と言ってしまえ。

今、自分がつらい。薬飲んで寝る。お休みなさい。

7 :1:04/11/10 15:57:53 ID:1Oa8XUsS
>>5
俺の友達もあなたみたいな感じで頭いかれてるんですよ、
あなたはどう思いますか?あなただったらどうすれば止めますか?

8 :優しい名無しさん:04/11/10 15:59:07 ID:YIlQ/5yz
無視すれば勝手にほかの依存先をさがしますよ。
あなたが病んでも向こうは責任を取りもしない。
放置が一番です。あなた自身を大切に。

9 :優しい名無しさん:04/11/10 16:04:24 ID:bKtxFEvW
目的がわからなくて自殺する生き物だ人間というやつは
しかし生きる目的がなくても大部分の人は生きてるわけで
生きること自体が目的だといえなくもない気がする。
だから目的がないことに絶望して死んでしまうのはなんか違和感があって
あとは眼の前にある希望とか美しいものとかに気がつけるかということだけだと思う。
大そうなこといっても、人間なんてみんな大差ない。
好きなことやってるときだけが楽しい、そりゃそうだ
好きなことはなんだっていいのだ
他人に誇れなくたって、後ろめたくたってかまわない
それだって立派な目的じゃないか


10 :1:04/11/10 16:06:24 ID:1Oa8XUsS
>>6
なるほど、今度会って話が鬱系だったらそれ言ってみます、
てかごめんなさい、なんかあなたが僕心配です;
大丈夫ですか?あんまり無理しないでいいですよ、
言葉に重みはまったくないけど、どうか、なるべく、
自分を追い詰めずに、あなたはあなたで俺は俺で、
俺はあなたではないから、何があっても死んだりはしないで、
つらくても、あなたはあなたしかいないんだから、
どうにか現状以上を維持しましょう、言葉に重みはないけれど。
 

11 :優しい名無しさん:04/11/10 16:06:41 ID:bKtxFEvW
明るく生きるのって難しいね。
不安ばかりで、先が見えないから暗い気分になるよ。
人を頼りにしても、自分の意志がすべてなんだな。
やはり人はどこまでも一人で自分がしっかりしてないと
いけないんだ。
自分を嫌になったり、信じないのは悪い事だね。
何があっても自分で責任とって乗り越える心構えが
必要なんだろうな。



12 :優しい名無しさん:04/11/10 16:09:17 ID:GL4f/h0I
突然無視ではなく、きっぱりと”もう無理です”と言って、放置。
いい人ぶって、相談乗りながら、陰で”あいつウザイ”とか言われるより、
きちんと無理って言われて、無視されるほうがマシだな。

13 :1:04/11/10 16:12:08 ID:1Oa8XUsS
>>8
やぱっり無視系の手段が一番ですか、そうですよね、
心に鞭打って無視系の手段をとろうかな?
>>bKtxFEvWさん
いい詩ですね、それを友達に言ってあげたいくらいですよ、
でも言ったら逆に悪循環って言うこの一種の泥沼、ですか?
人は難しいですね;

14 :1:04/11/10 16:15:05 ID:1Oa8XUsS
>>12
なかなか勇気がいる発言ですよね;でも頑張ります、自分も大切に
生きたいので、自分を守るためにも、相手を無駄に傷つけるよりも、
そっちのほうがいいですよね?

15 :優しい名無しさん:04/11/10 16:17:25 ID:2DW/pUOT
私もうつ病なのに、同じようないうより>>1より壮絶な経験したよ。
家族や医者に相談するべきところを、全部こっちに持ちかけてきて、私は当時
ゾンビ状態で寝たきりなのに、毎日のように電話かけてくる。私が回復してきたら
仲間がいなくなると思ったのか、病気にもう一度ひきずりこもうとされる。もう話し
始めたらきりがないほど色々あった。正直頭がおかしくなりそうだった。症状は
悪化するし、主治医には叱られるし・・・。ま、優柔不断な私が悪いのだけど。

>>1
無視とは言わないけれど、距離を置いたほうがいい。一般的にはうつ病は
人と接触するのを避ける(そうじゃないのもいると思うが)。
「会うたび」というんだから外出もしているのだろうし、さほど重症ではないと
思われる。心療内科にも通院しているのだからそのくらいでは死なないだろう。
距離をおくのがベスト。理由は適当に作ればいいよ。そのうち本人もわかる
でしょう。

私も同じように距離おいているよ。それがお互いの為。そのお友達には
ご両親もいるでしょうし、主治医もいる。何か相談されたら、「医者に
相談したら」って言ってごらん(冷たくじゃなく、さらっとね)。


16 :1:04/11/10 16:24:14 ID:1Oa8XUsS
>>15
なるほど、「医者に相談したら?」はいい案ですね!
会おうと思わなかったら会わない感じなので、
がんばって今までよりも会わないようにして、
頑張ってみます、とてもいい案ありがとうございました。

17 :優しい名無しさん:04/11/10 16:31:45 ID:ckurVjBL
>>16
でもきっと彼はあなたを頼りにしてるのは間違いないよ
あなたもここに来わざわざ相談するくらいだから
優しい人だと思うし。
どうか彼を見捨てないであげて。
できる範囲でいい。そういう人は見捨てられる
ことを一番恐怖に感じると思うから。
あなたのできる範囲で優しく暖かく包んであげて。

18 :1:04/11/10 16:42:38 ID:1Oa8XUsS
>>17
わかりました、できる範囲でなるべくがんばってみます、
てか僕も実は学校で単位が足りなくてまずい状況で、体育(バドミントン)が特に
嫌いで苦手でしかも週三回もあるっていうハードな正直しんどい
環境にあって、精神的に厳しくて白髪が増えたりしててやばいんで、
なかなかできる範囲がせまいかもしれないですけど、
どうにかやっていこうと思います、ありがとうございました。

19 :優しい名無しさん:04/11/10 16:47:09 ID:SFghqAIk
正直に「あまり重い相談は・・こっちも今ヤバイんだ」
って言ってあげればいいと思います。
一緒にいてくれるだけでもだいぶ助かるはずだし。
全てを受け止めることは無理だから
ちゃんと自分を見失わない範囲でのできることだけを
してあげれば、それでいいと思います

20 :1:04/11/10 16:53:07 ID:1Oa8XUsS
>>19
僕にできる範囲でどうにかしてあげようと思います、
ミイラ取りがミイラにならないように、意思を強く頑張ります!

21 :優しい名無しさん:04/11/10 17:34:08 ID:bDqlsYei
>>1
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095688766/14

22 :優しい名無しさん:04/11/11 07:20:32 ID:jiXK34O8
しょっちゅう遊んでるくせにささいな事で「世界一不幸」「なんで私がこんなめに」「死にたい死にたい死にたい」ばっかりゆう〇〇さん早く死ね

23 :優しい名無しさん:04/11/13 23:43:58 ID:qQ8NcBhe
確かに欝な相談ばっかりされたら参る。自分だって病気なのに他の人の面倒なんて見きれない。最近メンヘラーの友達から相談受けてばっかで死にそう

24 :優しい名無しさん:04/11/14 00:17:25 ID:s03kKqUi
真面目に話を聞きすぎる優しすぎる人には、そんな輩の相手は無理です
ギブしちゃいなさい
それで飯食ってる精神科医くらい、恐ろしく適当に流せなきゃ無理
それにそんだけ他人を痰壺として扱える人間は、そう簡単には潰れないから心配いらない
あんたの方が心配だよ
距離置いた方がいい 絶対

25 :優しい名無しさん:04/11/14 00:20:03 ID:DLEPmPSC
関わらない方がいいですよ。
それが病人の為でもあります。
医師がついているんだし、死にたい死にたいって言ってるうちは死にはしません。

26 :優しい名無しさん:04/11/14 00:49:28 ID:LW0IJ5+P


             ⌒ヽ        ⌒ヽ
  ______ (     ヽ__(     ヽ
  | ____ /           :::::::::::::::\
  | |       //       \  :::::::::::::::|
  | |       |  ●     ●    ::::::::::::::|  <放置プレイ
  | |クマ── !!|   ( _●_)       :::::::::::::|   
  | |      彡     |∪|    .....:::::::::::::::::::ミ   
  | |____ ヽ   ヽノ .....:::::::::::::::::::::::< 
  └___/ ̄ ̄       :::::::::::::::::::::::::|
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27 :優しい名無しさん:04/11/14 00:50:55 ID:6+8im9/x
私もその友達の気持ちわかるかも..
なんか誰かに聞いてほしい&私の場合はこの気持ちをどうしたらいいか自分じゃわからなくて答えやアドバイスを誰かに言ってほしいと思ってました
でもあなたの立場になった時もあって結構こっちまで気持ちが暗くなるけど私も家族とかにその友達の話をして重い気持ちを少し楽にしていたよ

28 :優しい名無しさん:04/11/14 00:57:29 ID:H65NBijv
自分もそう思われてるんだろうな
最近、友人に鬱系の話ばっかだ

29 :優しい名無しさん:04/11/14 01:03:07 ID:ePniqY5/
結局このスレの1は相手に搾取されて終わると思うな、何となく・・

30 :優しい名無しさん:04/11/14 01:14:24 ID:V1fxIav3
私は自分からは鬱系の相談はしないけど事情を知ってる友達が「最近体調とかどう?」とか
聞いてくるから適当にあしらってて、それでも聞いてくるから「うーんと
聞きたいなら言うけど未遂して入院してた。2週間くらい」とか言うと
引かれ、しまいには「私が幸せになれないからあなたの話はもう聞けない」と
一方的に着信拒否とかメール拒否された。
私がつきまとって鬱話ばかり聞かせてたわけでもないのに、なんだよ、それ。と思った。
私も好きでこうなって7年も苦しんでるわけじゃないから「あなたの話をきくと
私が幸せになれない」はさすがにこたえた。
そういう無神経な突き放し方はしないであげて。

「今自分もいろいろ大変であんまり話をきいてあげられる状態じゃないんだ」と
正直に言うのがいいよ。自分がまいったらおしまいだもん。


31 :優しい名無しさん:04/11/14 01:26:11 ID:N9D0zfiN
私も以前相談相手にされた事があります。

取るに足らないことで過剰に悩むので、聞いてると精神的疲労がどんどん溜まって行くんですよね。

今は連絡はなんとか絶ちましたが、有効だったのは事務的な会話です。

相手を責めもせず、かといって取り合わず、必要最小限のやりとりでさらっとかわす。

そしたら拍子抜けした顔してましたね。

ウェットにはドライで対応、が精神世界に於いても有効のようです。


32 :ラッカ:04/11/23 05:34:47 ID:5ixrU1KP
聞いてあげられるなら聴いてあげて。
いっしょにいたいなら、
無理なら自分も辛くなるから話聞けないことを言うより
頭撫で撫でしてあげて。
優しくしてあげて。
ドライの対応は私がされたら隠れて泣く。

33 :優しい名無しさん:04/11/25 19:36:36 ID:C5/ftkKu
20年以上の付き合いで、ここ数年はメールのみで繋がっている女友達を切るべきか悩んでいます。
彼女からのメールによると彼女は鬱病・パニック障害・拒食症で入退院を繰り返しており、子供を育てることができず施設に入れているそうです。
彼女からのメールは毎回鬱な内容盛り沢山で、それでも私は自分なりに激励やアドバイス的な返事を送っていました。
時々返事に困る内容の時はスルーしていましたが、それでも彼女は熱心に相談事めいたメールを送り続けてくるので、結局スルーしきれないこともありました。
ここ数か月彼女からパッタリと連絡がなく内心やれやれと思っていた所、先日メールが来ました。
どうやら彼女の病状はよくなるどころか益々悪化している模様。
彼女は別の男に告って不倫しており、旦那にバレて一時は関係を絶ったものの、そのせいで病状が悪化。
やはり忘れられず連絡を取ってしまい、今でもズルズル続いている。
だけど今の状態も苦しい。死ぬことも考えている。という内容。
つい説教メールを送ってしまいました。
アンタ今そんなことしてる場合じゃないだろ、旦那も息子も頑張ってるのにどういうつもり?
そんな状況で普通告ったりしないだろ。そんなことで死ぬとか言うのマジでくだらない、と。
彼女からは、私なりに考え抜いて告ったんだからそれについてどうこう言うな。
彼のことも家族のことも病気のことも、わからない人にとやかく言われたくない。と逆ギレされました。
もう徹底的にスルーするべきですか?
ただ以前は同じ内容のメールを複数の友人にも送っていたようですが(CCだったから)、今は私だけに向けて送ってきます。
もしかしたら他の友人の方々は彼女に付き合いきれなくなってしまったのではないかと思われます。
私がここで切ってしまったら、彼女が可愛そうな気もします。
どなたかアドバイス下さい。長文スマソ。

34 :優しい名無しさん:04/11/25 21:44:16 ID:pSdt3gqq
>>33
>私がここで切ってしまったら、彼女が可愛そうな気もします。
と思うタイプこそ、すっぱり縁を切った方がいい人。
あなたがいなくても彼女は違う道を見つけますので大丈夫。
えーと、ちなみにその人はうつ病ではないですよ。
医師は患者を納得させて治療する為にうつ病だって告知するけど。

35 :優しい名無しさん:04/11/26 00:12:22 ID:4yHgwAc1
>>33
>彼のことも家族のことも病気のことも、わからない人にとやかく言われたくない。と逆ギレされました

こんなこと言うってことは結局それは相談なのではなくて事後報告で聞いて欲しいだけなのでは?
真剣にとりあって返事しないで、「それが相談なら私はこう思うけど、ただ聞いてほしいだけなら
私は聞くだけしかできないけど」と適当に流しておけばいいのでは?

私は仲良い友達に近況報告をしてくれ、と言われたときは「こういうことがあってこうなった。
だけどこれは自分で決めたことだしこれでいい。アドバイスは求めてないから」と
こっちから距離を置いて報告するようにしてます。なので友達はそっか。と聞いてくれるだけ。

私はそれで楽だけど彼女は違うんだろうねぇ。


36 :ラッカ:04/11/26 03:35:36 ID:r11o35b5
>>33
縁を切るのはまずいのでは?
あなただけにという事は、あなた以外の複数の友人には相手をされなかった、ということでしょう?

あと、相手の行動を全て否定するのもどうかと…せめて優しくいってあげましょうよ。
優しくすれば相手だって解かってくれますよ。

“旦那も息子も好きでしょ?かわいいでしょ?
不倫つづけたら子供が知った時かわいそう・・・
あなたもそう思うでしょ?
ならやっぱりやめるべきだよ?”

って感じに書かなきゃ。
重度の鬱の人は相手のことが見えなくなるからキレたらキレちゃうんですよ。

それにくだらないって、深刻な問題に既に発展してるんだから
本人にとっては死にたくなることなんですよ。

旦那がいつも仕事でかまう時間が少ないなら他の人にいってしまうかもしれない。
でもそれは間違いだっていうのを優しく伝えればいいんだけど・・・

37 :優しい名無しさん:04/11/26 15:35:24 ID:D+OHbdUa
>>33
重度のうつは「生ける屍」だよ。私も経験したけど。
他人にメールであーだこーだ言う気力なんかない。電話も出られないよ。
>>34の言う通り、メールだけでつながっているくらいなら、切った方がいい。
私は>>15だが、基地外寸前まで追い込まれた。
それでも、あんたは切るなっていうのか?


38 :優しい名無しさん:04/11/26 15:36:59 ID:D+OHbdUa
× >>33
○ >>36

間違いました。大変スマソ。

39 :33:04/11/26 18:13:25 ID:eXm+IP3B
皆さんレスありがとうございました。感謝しています。
つい先程、彼女からメールが届きました。

結局私は彼に別れを告げました。
不思議なことに心は苦しくないです。
早く子供を自分の手で育てられるように頑張ります。
こんな私だけどまた何かあったら頼ってもいいですか?

こういった決意表明メールを受け取るのはもう何度目か…
このメールはスルーしたいと思います。
頼っていいですか?に、はい良いですよとは今答えられないので。
>>34さんの御指摘通り、私も彼女の一連のメールからはどうも鬱病とは思えません。
ただ今思えば昔から独占欲や被害妄想が激しかったり、自分がどれだけ病弱か不幸か自慢したがる傾向にありました。
昔とあまり変わってない、むしろエスカレートしている気がします。

また彼女が鬱なメールを送ってきたら、内容にも依りますが、放置するか適当に流すことにします。
毎回真剣に向き合ってたら、こっちも参ってしまうかもしれないので。今はまだ大丈夫ですが。
勿論彼女から元気なメールが届けば、昔のように付き合っていきたいと思っています。
わざわざ携帯番号やアドレスは変えたりせずに、このまま様子を見ます。
ありがとうございました。

40 :らっか:04/11/28 01:33:18 ID:FusLNTb/
>>37 と >>39
鬱にもいろいろある。
人とのかかわりが嫌な鬱の人、
人と関わっていたいけどうまく関われないことが原因で鬱の人。
>>33の文中の“彼女”は後者でしょ。
こういうタイプはスルーされるとより鬱がひどくなるんだよ。
鬱の内容がエスカレートするのは、大げさに話せば自分を見捨てないでくれると
信用してるからですよ。
それでも見捨てますか?
メールだけでいいなら、返してあげるぐらいいいんじゃないですか?
20年もの付き合いをさらっとやめるんですか?
やめるならやめるでいいけど、スルーしておわりはどうかとお思いますが?
それとも>>33は鬱なんでしょうか?
私は縁は切るのはまずいのではと言いましたが、
確かに自分の心と体がきつい時は縁を切ったほうがいいかもしれません。
でも縁にも切り方があるのでは。
例えば、>>34に書いてるふうに。
医者に相談すればっていうメールの返し方のは名案だと思うよ。
悪い意味に取られないから。


41 :らっか:04/11/28 01:38:29 ID:FusLNTb/

 × >>34に書いてるふうに
 ○ >>35に書いてるふうに

  間違い スマソ

42 :らっか:04/11/28 01:45:02 ID:FusLNTb/
鬱にもいろんな鬱があるのをお忘れなく・・・
>>15のように
 話したいけど人がいない鬱と
 話したくないのに話してくる相手がいて断れられない鬱が
 くっついたら、結構ややこしい。問題が難しくなるね。
>>15=37さん、ごめんね。わたしも思慮に欠けてた。
 ためになったです。ありがと。

43 :優しい名無しさん:04/12/08 01:27:59 ID:4JfTAHEd
私も最近スレタイの状態です。
主にメールで鬱な相談(家族・友人関係など)をされています。
時間帯を選ばず電話もかかってきます。
今まではなんとか堪えて明るくアドバイスや励ましの言葉を贈っていましたが
いつもむこうの言いたい事だけ聞かされ、私の言葉はスルー状態です。
私も最近忙しくなってきて相手をする気力も時間もなくなってきました。
病院をすすめるのが一番だと思いますが、相手の性格上
「私はメンヘルじゃない!ひどい!!」と逆切れされそうな悪寒です。

どうしたものでしょうか…(´д`;)

44 :優しい名無しさん:04/12/08 01:57:15 ID:PpOFGOrs
>>30 体調とか大丈夫?っていうのは社交辞令。そこで「聞きたいなら言うけど
(←まずこの言い方からして上から目線、話してあげる的口調で
相手は社交辞令で聞いてあげたのにこんな言い方…とムッとしたはず)
未遂して入院してた(←こんなの普通の人はごく親しい人にさえ隠すのに普通に言うなんて怖すぎる。)」
これじゃあ誰でも逃げるって。
社交辞令で大丈夫?って聞いてくる人にはまぁまぁとかなんとか気を使って返すものではないですか。

45 :優しい名無しさん:04/12/08 03:02:52 ID:PLDOfkwJ
今日精神障害の奴に大迷惑をかけられました。
1さんの友達のように、私は病気でーとか
発狂したり。同じコトをなんかいも責め立てたりしまいにはさっきと言ってるコトが違う!メールでは生きてる意味がないと思える
とかね。最低な人間に出会ったよ。トラウマになりそう。まじでこっちが
精神まいるよ。
鬱の人でも私の好きな人なら全然力になってあげたいと思えるのに
今日のわがまま精神障害者には力になりたいとは思えずむしろ死んでくれって感じだった。
人間はネガティブな人間には冷たくなってしまうよね。
落ち込んでも前に進もうとしてる人は相手にされる気がする。


46 :優しい名無しさん:04/12/08 10:53:38 ID:TKNZXitl
俺も友人のボーダー女からしょっちゅう電話かかってきてうざいな。
鬱だなんだってのをとにかく誇張してきて、「心配してよ」つってるようなもんなんだよな。
俺だってお前の発言ばりに鬱だが、友人の前では表に出さないように必死で心掛けてるんだよ。
自分の事で手一杯で余裕ねえーっつうのに勘弁してくれよ。

47 :優しい名無しさん:04/12/08 11:37:57 ID:KuqIH7lj
>>43
素直に気持ち伝えるのが一番だと思います。支えあえるのが友達でも、バランスが偏り、限界に来てしまったら成り立たないですからね。
限界の基準はそれぞれの間柄、それまでの付き合いの深さ次第だと思いますが、それを越えたら共倒れしかないですし。
最初は相手はショック受けたり、怒ったりするかも知れませんが、状態が回復すればそのときのあなたの気持ちを理解してくれ、やり直せるかも知れないし、そこでずっとダメならそれまででしょう。
友達は対等なものだから、それが崩れたままならメンヘラであろうとなかろうともうダメですよね…。

48 :●にゃんこ:04/12/08 16:48:55 ID:8mfr4mMc
私は>>15=>>37です。面倒なのでここではHN使いますね。

>>43さん、>>45さん、>>46さん、
共に>>47さんがとても優しい表現のレスをしてくださっていますが、私もその通り
だと思います。
精神混濁状態で現実か非現実かもわからないような状態であれば、仕方が
ありませんが(まあ、そういう場合は入院ですし)、病気かどうかは別として善悪の
区別はつくはずです。自分の大切な友人や知り合いに、いくら精神病だからと
いって迷惑をかけて良いという法はないと私は思っています。というのも私も
たくさんの友人や知人の理解や助けでここまで来れたと思っているからです。

>>45さんの仰るとおり、助けたいと思えるお友達であれば良いのですが、ご自分
の神経まですり減らす様な状態はすでに「友人関係」ではないと思います。
これは、私が以前「自称うつ病」の友人に振り回された際に、主治医から
ひどく叱られた時に言われたことです(ちなみに自称うつ病の友人は恐らく他に
数個の人格障害や精神障害を持っていると思われます)。

私は3年前にうつ病と診断されていましたが、今は双極性障害と診断が変わりま
した。ただ、主治医曰く「社会的逸脱行為のない滅茶苦茶前向きな躁うつ」だそう
ですし、今は激うつ、リタリン上げ状態なので、私が書き込みした事について個人
的な見解は別としてそれほど間違いはないかと思います。
仮に「違う!」という事があれば、逆に指摘していただければ嬉しく思います。

長文になりましたが、みなさんがうまく問題を回避なされることを心から
お祈り申し上げます。

49 :43:04/12/09 00:20:56 ID:MBqcptZ3
>>47さん
>>48さん
親切でわかりやすいレスありがとうございます!
今日はさりげなく仕事が忙しくなってきていることを伝えてみましたが
病院の話をしようとする前に連絡がこなくなってしまいました。
また次の機会に言ってみようと思います。
お二人のいうとおり、あまりにもバランスがズレていては友達とはいいにくいですよね。
私はこのままズルズル続いてもお互いにマイナスになり、
しまいにはヒドイ事の言い合いになりそうなので
これからはヘタな慰めはやめて、現実的な解決策や意見を言ってみようと思います。
逆切れも心配ですが、後々私の言葉を冷静に受け止めて
被害妄想をやめて性格改善を始めてくれるのを願います。
長文の上にわけわからん文だったらスイマセン…

50 :●にゃんこ:04/12/09 13:31:19 ID:QTwm88Gc
>>49さん、
レスありがとうございます。仰る意味はとても良くわかりますよ。上手く事が進むと
良いですね。お友達がどういう方かわからないので、適当な返答が出来ていない
かもしれませんが、「逆ギレ」をされて >>49さんがダメージを受けられるのが一番
まずい状態だと思いますので、深入りはお勧めしません。
かくいう私も>>49さんのように「何とかなって欲しい」と思って、相談に乗っていまし
たが誤爆しましたw。

あくまで>>49さんの負担にならない程度になさってください。
そういう私も人に迷惑かけないように気をつけなくちゃ・・・w




51 :優しい名無しさん:04/12/12 15:49:38 ID:GjJ+Q1uj
消極的でネガティブな発言ばかりする友達がいます。友達は僕が同じ部類にいると思い、鬱な気分にさせる相談ばかりしてきます。どうしたらいいんですか?僕は鬱っぽいけど向上心はあるし夢もあるいつも鬱な気分じゃない。

52 :45です:04/12/14 02:54:33 ID:dZ0V8i/S
レスありがとう45です。。
今日もまた粘着。
私はっきりいってこの女死んで欲しいです。
一度も二人で遊んだ事などないし
友達だとも思っていないのになぜ私にだけこんなに
粘着なのでしょう。私は体が弱くそろそろ入院しなくてはいけないのにそんな状況でしつこくメールしてきたりって
どんだけ人の事考えられないバカなんでしょうか なんでも病気のせいにするし。
周りの人からは放置しなよとか病気で阿呆だからあわれだよね
とか言ってますが私の怒りは収まりません。大体病気の事なんて他人に言ったら心配かけるじゃないですか よくいえたもんですよね
本当すみません 私の怒りを誰も解ってくれないのでここに書かせて頂きました。長文すみません...
それからほかの病気の方には向けて言ってませんのでご理解お願いします。私が向けて言ってるのは
病気のふりしたかまってちゃそです。

53 :優しい名無しさん:04/12/16 02:40:30 ID:dK9ZcV40
>>44
>>30ですが、その子はめちゃくちゃ親しい子だったんですよ。
私の全ての事情も知ってました。
でもおそるおそる腫れ物に触るように毎回聞いてくるので、まぁまぁ、とか流すと
くいさがってくるのでそこまで聞きたいなら・・と思って話すとそんな風に去っていかれました。
いつも自分の相談ばかりで最後に申し訳程度に「そういえば××(私)は最近どうなの?ODとかしてない?
」とかいう感じで聞いてきて、答えると引く。その繰り返しでした。
結局心配してるふりしてるけど怖かったんじゃないかなぁと思います。
私ついでに子宮内膜症もわずらっていてそのことも彼女は知っていて、
「大変だねー」なんて言っていて、しばらくしてなんと彼女も子宮内膜症を発症。
すると「なんで私ばっかりこんな痛い目にあうの」と言い出したので私の話は何も聞いてなかったし人事だったんだなぁと
思いました。


54 :優しい名無しさん:04/12/16 03:50:50 ID:Zt3Cq9hI
わー、なんだか欝なスレを読んでしまった。
私は単極の鬱病からの回復状態で電話はほとんどしませんが、
信頼している友達にメールはしています。
きっと彼もものすごい迷惑なんだろうな。。。。
家族に自殺者がいるし自分も鬱病になってしまって、しかも転勤し
たばかりで不安で不安で。
電話だと迷惑かけるししんどくて話す気分になれないときなんかは
頻繁にメールさせてもらってました。
親切にしてくれて、彼のお陰で今の命があると思ってます。
精神科にも通院していい先生にもかかっているけど、先生より彼の
支えのほうが大きかったと思う。
でももうメールはやめようと思う。
1さんにお願い、いきなりの「無視」だけはやめてあげてほしいな。
「ごめん、自分もいっぱいいっぱいなんだ」と正直に伝えてあげて
ほしい。そしたら相手もわかってくれると思うんだ。
どん底のとき、自殺を考えるほどのとき「無視」ほどつらいものは
ないと思うんだ。

55 :優しい名無しさん:04/12/16 11:45:07 ID:k6/SEgQw
私は鬱病なんですが、去年本格的に発症して、
でも半年くらいそれを自分の中でマジに受け止めていなかった。
鬱な相談こそあまりしなかったけど、
親友がてんぱってる時にも彼女に対して受け止めてあげられる
余裕がなかった。
結局ぎすった雰囲気のまま二人でいて、そして
ある夏の日、前の年から約束していた(むしろ彼女がしたがっていた)遊びの計画を律儀に立ててみたところ、
彼女が忘れていたというよりむしろウザがった。
仕事でそれどころじゃなかったのは今ならわかる。
でも私もそれを心の支えにしていたので、思わずマジ切れして
かなりひどい言葉を送りつけてしまい、
それから互いに距離を置くようになった。
結局今は、互いの心の傷と疲れが癒えるまで無期限距離置きを二人で決めた。

私も苦しんだけど、それでもごめんなさい(こんなとこ見てないだろうけど)。
雰囲気だけでも負担になっていたのかもしれないし、
無意識にものすごく依存していたんだねきっと。

今、別の子にひどく心無い言葉を投げ付けられて、
それが2度目だったから、顔をあわせればまた繰り返すかと思うと
もう顔も見たくない状態なんだけど。
彼女とはある意味どっちもどっちとはいえ、
私もそういう傷を与えてしまっていたんだね。
人にされて初めて、リアルにそれを感じた。
何でも病気のせいにはしたくないけど、やっぱり病気で大事な関係を一つ失ってしまった。
もしまた会えたら、きちんと自分をコントロールできるようになっていて、
そんな嫌な思いはさせない自分でいたいです。
ごめんなさい。

56 :優しい名無しさん:04/12/16 23:02:29 ID:kjuG8sZc
>>55
実際に体験しないと本当には分からない気持ちってたくさんあるからね。
今そう思えるだけ、成長したんだと自分をほめてあげてください。

57 :優しい名無しさん:04/12/16 23:04:53 ID:Yv/G638P
精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

58 :優しい名無しさん:04/12/16 23:13:37 ID:1zcFgCt8
リアルでかまってちゃんに付きまとわれたら
そりゃウザイだろうなぁ


59 :優しい名無しさん:04/12/16 23:44:55 ID:4MC2WuPM
一時期、友達がなんかあるたびに夜中でもかまわず電話してきて泣き付かれたな…虐待とか重い内容ばっかでアドバイスなんかうまく出来ずに1、2時間以上あっちが気が済むまで話聞くだけ。
さすがに限界がきて喧嘩した。それからはだいぶ回数減ったかも。こっちが余裕ないときは一時的にスルーするし。あっちも理解してくれたみたい。

60 :ひさぽん:04/12/17 01:32:10 ID:J4xr/1bq
初めまして、僕がパニック障害、鬱病で精神科に通院してるから、友達や知合いから
よく鬱な相談されるけど、皆勝手に自分で鬱だと思い込んでる人が多いです・・・
確かに、身近に相談出来ると言う利点はあると思いますが、僕は医者でもないし
かと言って、僕のアドバイスを聞いてるのか聞いていないのか・・・分からないし。
だから、そんなに悩んでるなら、精神科に行きなさいって僕はキッパリ言います。
本当に鬱なら薬が必要だし、素人の相談で治るようなら、それは鬱じゃないと思う。
確かに話を聞いてもらって、楽になる事は僕もありますが、酷い場合は医者に
相談するべきだと思います、1の方の様に信頼されているから相談がいっぱいくるので
しょうね、でも1の方が逆に相談される事に対して、ストレスが溜まって鬱になるのが
とても心配です、相談に乗るのも程々に・・・・長文すみません。

61 :優しい名無しさん:04/12/17 03:21:15 ID:heOHix8s
>>俺は欝、強迫性障害だが迷惑をかけたくないから自分から一人にしてくれと電話かけてきてくれた時言ってる。(自分からはなんか恐くてかけられない…強迫性障害の一種らしい)
あとまわりに欝の本当の辛さわかってくれてる人が少ししかいないのが辛い。
過去のいやなこと思い出して(忘れたいが悪魔のようにひっついてる)いきなり動悸がして横になってもおさまらない。こんな時電話して気分転換しようと思っても上記のとおり。まぁ淋しいとか言ってる奴はなおりかけの欝なんでは??
俺はトイレで無意識に口から入院したいって言葉がでた時期もあった。ひとりごとではなく言ってから気付いたって感じ。
あんときは死の事ばっか考えてたから…
まぁうつになると一人になりたがるのが普通なんでちょっとかわってますね。

62 :優しい名無しさん:04/12/17 04:01:56 ID:sJZSAMci
本当に厄介だ
つーかよくも毎日死ぬ死ぬ言えるよな
こちとら希死念慮は経験あるが、とても言う気にはならなかったもんだが。

で、なだめりゃ否定文返ってくるし
スルーすりゃねちねち責められ、
こうしたら?と言うとキレたり僻んだり。
最初から欲しい答え用意してるなら、わかるようにぶら下げておいてくれよ…
ああいうのも暴力のように思えてくる。たちが悪い。

63 :優しい名無しさん:04/12/17 05:09:51 ID:oGprIjsM
私の友達も、死ぬと言って、
話を聞いてくれと、時間かまわずに
電話をよくしてきました。

私もパニックで病院に通っているので
少しは、彼の悩みも理解できる部分もありましたが
あまりのしつこさに限界。

医師に相談したら、
着信拒否しちゃいましょう(笑顔)って言われて
すっきりしました(w

私と彼は同じ病院で
医師は彼の状態も知った上で言ってくれたので

「もしも、私が無視して、ほんとに死なれたら・・・」
という、不安から解消されました。

一方的に、支離滅裂なメールは何通かきましたが
スルーしました。


今は、偶然会うと、気持ち悪い眼差しを送ってくるが、無視。

時間をおくと、あんなやつと
よく、しゃべってたなぁ〜。

距離おいて良かったって思えます。

距離を置ききるまで、つらかったですがね。



64 :優しい名無しさん:04/12/17 11:12:27 ID:griQw7Eg
小学校の時から知り合いで、今でもメール等で付き合いのある友人♀もメンヘラーらしいんだけど、
リスカ自慢なのかしらないけど、傷跡見ると落ち着くんだよねーwまた切ったwとか、
猫にひっかかれた程度の傷を手首にちょこちょこっとつけたのを見せてきたりするし
薬好きで中毒気味wとか病院転々としてるwとか、そういう話ばっかで呆れてくる。
同人好きでビアンらしいけど、ちょっと漫画に憧れすぎなんじゃない?って言ってやりたい。
一人称も俺だし。別に同性愛に差別なんてないけど、801女のビアンは勘違い系が多い気がするよ。
人前で801について語ってきたりするのもやめてほしい。
私は興味ないんだし、そういう内容を大声で話されてると恥ずかしいんだけど。

病院を転々としてるからなかなか良くならないんじゃないかと思ったし、オススメの病院ある?って聞かれたから
自分が今パニックで通院してる病院を『○○病院は結構いいよ。先生も看護婦さんも優しいし』って勧めてみたら
「へー、○○さんねぇ。女?美人の女医さんがいいなぁ☆」
もういいよ。一生病院めぐって、美人の女医さんを探す旅にでも出てみたら?

こいつと話するたびに、ああ自分は絶対人に病気の事とかあんまり話さないようにしようって思っちゃうよ。
でもそういう自分も、不安で堪らない時に人にメール(病気の話は避けて世間話とかだけど)とかしちゃうけど、
相手の返信が遅かったりすると迷惑だったかなぁ?とか、相手にかまってちゃんって思われるかなぁとか、
どんどん心配になってくる。今こうしてカキコしてるのも愚痴を吐き出す場所が他に無いからなのかなorz


65 :優しい名無しさん:04/12/17 22:42:24 ID:X00auzWT
学生時代自分がそんな感じだった。今までよく友達がいたと思う。
「自分は精神科医でもカウンセラーでもないよ」
位のことは絶交を仄めかしつつ言っていい。
大概それで気がつくだろう。

66 :優しい名無しさん:04/12/17 23:47:07 ID:NcN3/wAh
↓ 愚痴なので、飛ばして下さい。

こっちは人生見失って無気力で悩んでるのに、
やろうと思えばいろいろできるし、何の仕事しようか、
これからの人生悩んでて、眠れなくなっちゃったぁ〜だなんて、
相談されても、ムカつくけど、親切に相談に乗っちゃったじゃないかぁ。
お前も、何も出来ずに、やる気なくせっ!

67 :優しい名無しさん:04/12/21 17:54:32 ID:Pz/hIk1b
私はそれの逆。相手は鬱でもなんでもない普通の子。
自分はその子から電話かかってきてからやり取りをするようになった。
「○○、私がなんでも相談乗る、あなたを守る」みたいな感じに言われたが、
私からしてみれば、気持ちありがたいんだけどできればほっといてくれという感じだ。
でも何度も私への心配のメールなど送ってくるし無視するわけにもいかないから、
一応書くんだけど。最近のメールの内容は自分の悩みも+αして送ってくるし、
それについて相談に乗って書くのもしんどくなってきた。
それに、あいつは私に対して優越感感じてるんだろうなと思うよ。
もう関わりたくないんだけど、どうしたらいいんだろうか。

68 :ハム ◆HfD2XMemw6 :04/12/21 17:58:50 ID:CKD8X0Yv
>>67
段々メールの返信しなくする。
言い訳は「鬱で調子悪くて返信できなくてごめん」
嘘じゃないしね。

69 :優しい名無しさん:04/12/21 18:35:17 ID:mRVS5aVi
簡単に悩み事言いまくれる友達が羨ましい。ちゃんと仕事も彼氏もいるくせに。私は何もないってんだよ

70 :優しい名無しさん:04/12/21 19:35:22 ID:Pz/hIk1b
>>68
ありがとうそうしてみるよ。

71 :優しい名無しさん:04/12/22 02:46:57 ID:BUgU7sVc
仕事も彼氏も持ってないとダメ!なものじゃないやん。
(仕事はまだ探す時期じゃないって意味)
自分が持ってるものを挙げていくのが大事だよ。

漏れも、人の批判はするが自分のことは棚上げのヤツに、
鬱、発狂、釜ってちゃん(ベッターーーーと張り付き擦り寄ってくる感じ)の
攻撃を受けたことあるけど、メール虫してたよ。
ヤツはヤツで自分を正当化してくれる精神世界の教祖を見つけた模様。
めでたしめでたし。

72 :優しい名無しさん:04/12/22 09:24:38 ID:w9k0nMst
彼氏のことばかり相談してくる友達がいる。
鬱入ってるからマイナス思考だしメールで3通くらいにわたって
送ってくるし毎回同じようなことでメールしてくる。
誰にも言わないでねとか書いてあるけど話題になるほどの話でもないから
心配しなくていいよ。
あーうざい。初めに優しくした罰か。

73 :優しい名無しさん:04/12/22 10:06:32 ID:ojEUa+O8
鬱鬱鬱で〜す。ウンコ食べたいでちゅ

74 :優しい名無しさん:04/12/22 10:57:50 ID:qjL5vggd
自称鬱病の友人から真夜中に電話が…。この前5時間つきあわされた。
メールも電話も頻繁にくる。
勘弁してくれ…。


75 :優しい名無しさん:04/12/22 17:55:17 ID:hICs9pHK
ここのスレの鬱な友人達ってそれぞれ病院は行ってるのかね?

76 :30半ば馬場:04/12/22 18:47:57 ID:K/zujM7r
逝ってないやろ。
精神科より女性外来(更年期)向き。
ただ本人にその自覚がない。本当に実年齢を感じさせない子だわ。
だから一回り下の漏れと友達できたんだろうけどさ。
この先、誰か一緒に居てくれる人が欲しくて、色々不安になるんだろね。


77 :優しい名無しさん:04/12/22 22:41:36 ID:Zx/+mh3+
友達は鬱っぽいです。ヤシは携帯持ち歩かないので、学校に携帯持って来たらと言ったら「誰かに勝手に使われそう」とか言ってるし‥‥
修学旅行の時なんかバスの中皆テンション上がってるのにマイナス発言まじ殴ろうかと思った

78 :優しい名無しさん:04/12/22 23:44:35 ID:fEFGVpkF
無視され続けたら相談しようとか思わなくなるわよ。本当は一人で悶々と悩むのが趣味なんだから

79 :優しい名無しさん:04/12/23 00:03:08 ID:OE72q0iS
精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

80 :優しい名無しさん:04/12/23 00:13:25 ID:RXHMX123
>>75
友人は病院行ったら絶対閉鎖に入れられる〜!
絶対行かない!!とか叫いていたよ…。
行ってないようです…。

つい先日「リスカした、死にたい」と夜中に電話が。
頼むから寝かせてくれ…。



81 :優しい名無しさん:04/12/23 09:28:12 ID:pGGAbKfJ
そんなのは友達じゃない。愚痴捨て場にされてるだけだから切りなさい。

82 :優しい名無しさん:04/12/23 12:21:17 ID:dqpnU8U3
ねらーの元友人から来た、一通のメルが悪夢の始まりだった。
私のパニック発作に似た状況だった為、一応心療内科を勧めた。
それから、1日10通以上メルが来るようになりました。
「薬が合わない」とか、そんな些細なことで。
医師が合わなかったらしく、愚痴メル着弾したので、
「某病院にくれば?先生、いい先生だよ」
ホントに来ちゃいましたよ。
で、そのうちこっちまでおかしくなりかけた。
共通の友人に小一時間相談サシオフ。
帰宅して充電しながら、メアドを速攻で変更。
その友人に新しいアド晒して地下に潜りました。
サシオフ中にもメルが2通も着弾。
相談に乗ってくれた友人に一応晒しましたけどね。
半月後、予約の時間が近かったので、パキ断薬3日、眠剤断薬3日でボロボロの状態で通院。
処置室でオイオイ泣きながら、
「友達だからって助けてたけど、こっちまでおかしくなりそうです」と
看護師さんに話しました。
診察後、看護師さんが「先生、12時半ね!」と時間ずらし。
その後、転居に伴う転院。
帰省していた火曜日に駅に行ったら、香具師がいた。
怖くて、友人に「香具師が駅にいる怖い」とメルしました。
ごめんね、あの時は最大級の発作が来て取り乱しました。

83 :優しい名無しさん:04/12/23 23:11:01 ID:Lk+O4BGU
私も鬱なのに鬱病の友人(とは言っても半年以上会ってないが)にとりつかれて困ってる。
いかにつらいか、一日何回も何回もメール&電話。
こっちが悪化するっちゅーの。

84 :ハム@躁 ◆HfD2XMemw6 :04/12/23 23:22:37 ID:1ZUK8D3M
ネラーの友人なら
馴れ合い系のスレッド教えてやりゃいいんじゃないの?
そこで構ってもらい慰めてもらえば
少しはこっちの負担も減るかも。

85 :82:04/12/24 01:20:39 ID:MTKYBsJf
しかも、こちらは人妻なのに別居前からロックオンされていたらしい…
共通の友人から聞いて地下に潜った。

86 :優しい名無しさん:04/12/24 01:23:02 ID:yjA6GxRU
ロックオンてなに?

87 :優しい名無しさん:04/12/24 03:06:36 ID:1D4Lbt6X
精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

88 :85:04/12/24 08:34:29 ID:MTKYBsJf
>>86
「85さんのこと、狙ってたよー。獲物を狙う(略)だった」
と、相談に乗ってくれていた友人に言われた。

89 :86:04/12/24 22:44:58 ID:yjA6GxRU
こわ〜

90 :優しい名無しさん:04/12/24 23:00:24 ID:4BDDZGGK
ここのスレを読んで安心した。
ストーカーまがいの変な友人に困ってる人がけっこういるんだね。
私も、最近しつこくてうんざりしている子がいる。
中高の頃からの同級生で、あまり邪険にもできず、付き合ってあげたのが運のつき。
すごい気持ち悪い、私が嫌がってるのも気づかないで、すごい仲良しだと勘違いしてるらしい。
毎日電話かかってくる。電話とると1時間は話し、とらないと1日2回はかけてくる。
恐いので居留守しているけど、電話やらメールやらで連絡よこせと言ってくる。

91 :優しい名無しさん:04/12/24 23:17:15 ID:yjA6GxRU
ほどほどなら話も聞いてもいいけど
全部よりかかってこられると恐怖だよね

92 :優しい名無しさん:04/12/25 00:52:45 ID:MBwcGlYW
>>1
気持ちは分かるが類友だからな

93 :mmm:04/12/25 00:58:31 ID:fnRhh2El
すぐ「あたし、どーしょー」と言って電話してくる友人を着信拒否した。
昨日 その人来たけど、玄関でちょっとしゃべって家にいれなかった。

94 :優しい名無しさん:04/12/25 01:10:17 ID:KG7gqpsB
無視してたら連絡こなくなった。
…と思っていたら…来た。
鬱な相談はその時はなかったけど、かなりビビってました。
なぜこんなに怯えなければいけないのか…。
切りたいけど、どうやって切ればいいのか分かりません。

95 :ハム@躁 ◆HfD2XMemw6 :04/12/25 01:12:15 ID:2a7D0jAn
>>94
自分のできる範囲で相手すればよろし。
それ以上は拒否すること。
頼まれてNOと言えない人はメンヘルと付き合っちゃだめ。


96 :優しい名無しさん:04/12/25 01:26:14 ID:a8sNv2vR
よく他人に相談できるね?自分の弱みみられるの恐くないの?ちょいスレ違いごめんm(__)m

97 :ハム@躁 ◆HfD2XMemw6 :04/12/25 01:29:13 ID:2a7D0jAn
俺も他人に相談できないや

98 :優しい名無しさん:04/12/25 01:54:19 ID:v4msBd5F
>よく他人に相談できるね?自分の弱みみられるの恐くないの?

他人っても、友人になるんだよね。
弱み見せたら、そこに付け込んでくるような
友人なの?それって友人?

>>1

自分の精神がまいっちゃうなら、仕方ないけど
一応「友達」なんでしょう?
聞いてあげたら?
実際、聞くことしか何も出来ないことが多いんだし。

なんかさー

今の友人関係って、嘘っぽいんだよね。
「楽しい時だけ繋がり」みたいでさ
人間関係が、「楽しいか」「楽しくない」か
「実益があるか、ないか」だけでつながっているんだよね。

人生なんて明るいことばかりじゃなくて、暗いこともあるし、
上手くいっている時もあれば、つまずく時だってあるじゃん
両方あるのが普通で、弱みでも何でもないし、
恥ずかしいことでもないと思う。

何か最近、自殺が多いのもわかる気がするにょ
最近の子の人間関係って、こんなんばっかなのかな

日本は人間の育み方、シッパイしているよーだな(・∀・)

99 :優しい名無しさん:04/12/25 02:16:22 ID:ARhBtjzE
まあ、頻度と内容によっては、
聞いてるこっちのほうがつらくなるよね。
自分の限界を超えてるなら、
正直に「限界を超えてる。どうしたらいいだろう」と
相談してみては?

相手を傷つけると思ってるかもしれないけど、
それはお互いさま。あなたもすでに傷ついてる。

だって大切な友達なんでしょう?
失いたくない気持ちはわかるけど、
そのままだと、その友達本人にとって
よくないと思うよ。病院へ行くなり、
根本問題を解決させるなり、なんらかの
アクションを本人自身に起こさせないと。

それで離れていくようなら、
やっぱり、それだけの関係だったんだよ。

それに、それくらいはっきり言わないと、
相手には通じないかも。
今、自分のことで頭いっぱいだから。


100 :優しい名無しさん:04/12/25 03:21:54 ID:a8sNv2vR
今は友達でも、ふとしたきっかけで…なんてね。恋愛やお金からむと脆いよ。

101 :優しい名無しさん:04/12/25 05:46:57 ID:AFBYw3he
話しを聞くだけなら…と思ってたけど毎日三時間はきついな〜
電話出ずに、きのうは携帯会社に忘れたとか時々対応しないようにした。傷付けずにでも全対応は無理だよってわかってもらいたい。

102 :優しい名無しさん:04/12/25 06:35:23 ID:2pZFHvS0
>1
携帯の電源を切る。電話線をはずす。あとは、素直にうざいから
もうその話はやめてくれって言っても効果がないわけか・・・
厳しいね。俺も鬱だったけど、自力で直したけどなあ。
・薬
・診察(良い医師にね)
・カウンセリング
これだけでも十分効果があると思われ…

103 :優しい名無しさん:04/12/25 06:50:34 ID:+/t4JUKG
自力で治る欝なら、よかったじゃん。

1を読んでいると、その友達の欝って軽そうなんだよね。
だから1も腹が立つのじゃないかな。
ほんまもんの鬱病は酷いときは女性でもお風呂入れないし臭いよ。
誰とも会えない、電話もできない。
人と会うときは死ぬ思いで化粧して必死に明るくふるまう。
翌日は寝込む。
でもメールでは心の許せる信頼できる友人にだけは甘えていたな。
ていうか今も甘えている。
精神科に通院しているけど。
私の友人は私がいっぱいいっぱいになったり精神科医に頼る自分
に自己嫌悪になると必ず「いい先生なんだから行っておいで」と
言葉をかけてくれる。
私は友人に恵まれていると思う。
電話もかけないし会って愚痴を言うこともない。
メルでは一方的に暗いこと書かせてもらって受信してもらってる
よ。

102さんのアドバイスはいいアドバイスだね。
良い医師にかからせること、あとはプロにまかせる。
できることだけをサポートだけすればいい。

「愚痴はメルだけにしてね。返信はできないけど。」くらいで
本物の欝病の人なら救われるし感謝してくれるよ。
それ以上を求めるのはちょっと欝とも違う、かまってほしい軽
い欝なのでは?

104 :優しい名無しさん:04/12/25 06:57:15 ID:+/t4JUKG
書き出すことで思考ってまとまるんだよね。
ひどいときはメール自体書けないわけだけど、薬を服用していたら
逆に頭がさえるときがある。
文章にするとその時点でいろいろ頭の中がまとまる。
カウンセリング効果があるんだよ。
1さんも、メールにしてくれ、忙しくて返信はなかなかできないけど
って言えば?
「自分も今いっぱいいっぱいでつらいんだ」と言えば?
それでわかってくれない相手なら、欝病とは少し違うと思うなあ。
欝病者は、ときには衝動行動があったとしても、結局は自省したり
反省して、自分を責める、そういう者だから。


105 :優しい名無しさん:04/12/25 07:00:32 ID:+/t4JUKG
それでもわかってくれなければ、そのときは音信不通でいいと思う。

私がもしそうされてもしょうがないなって思うから。
メール受信してくれなくなっても病気なのは自分だからしょうがな
いって思う。悪いのは自分だから。
まあ、最初はショックだろうけど、治ったときにかなり後悔反省す
るだろうね、冷静なときとか。

無視しちゃえば?

じゃあね。

106 :ともか:04/12/25 07:09:48 ID:xziALEgr
私は病気持ちで病院通ってるんですが、鬱病っぽい(まだ病院行ってない)
友達に振り回されてる気がします。
向こうは泣きながら電話とかしてくるのに
うちが悩みの話したらスルー状態で。利用されてます
あと私、その友達と色々あって最近鬱とか疑ってしまうんです・・
私最悪。スレ違いだったらスマソ

107 :ともか:04/12/25 07:15:02 ID:xziALEgr
あとその友達はリスカした時も電話してきます。「…切った…。」って

108 :優しい名無しさん:04/12/25 11:44:14 ID:a8sNv2vR
リスカ報告してくる奴うざい。言われたほうの身になれよ。しかも大概迷惑にも夜中だしな。こっちは縁切らせて頂きます。

109 :優しい名無しさん:04/12/25 13:04:10 ID:KUMMG+XP
>>98今の友人関係って、嘘っぽいんだよね。
「楽しい時だけ繋がり」みたいでさ
人間関係が、「楽しいか」「楽しくない」か
「実益があるか、ないか」だけでつながっているんだよね。

そうだね。 楽しいだけのときいいときだけの友というかね。
いや、案外他の人は楽しい時も苦しいときも友達でいられるのかもしれないが。
私の場合 友達から相談電話受けることが多くて それに親身になって答えてた。
でも、私が相談すると かるーくあしらわれてたこと多い。
なんで私がいつもかうんせらーやねん。
そして そういう友達は楽しいことは別の子としてたりする。
なんや?私はゴミ箱か? ときれちゃって。
さよならしたら すっきりしたよ。もちつもたれつじゃないとつづかない。


110 :優しい名無しさん:04/12/25 20:46:53 ID:2HglqFx0
友達が鬱っていうかボダ。
電話かメールが一日に何回もある。
始めは助けてあげたい気持ちが心からあったけど、ここまでくると・・・。
何でも思うようにいかないと、自殺するって言うし。
迷惑かけてるって意識無いんだろうなぁ。
でも、いい加減気付いて欲しい。


111 :優しい名無しさん:04/12/26 01:44:28 ID:O0MdvnNt
「リスカした…」って言われても…。
なんて返せばいいのか。
夜中に電話がきて「リスカした。死にたい。」に始まり、
「もう死ぬから」って…おぃ!
これは止めるべきなのか?死んだら自分のせいなのか?
こっちは「死にたい」じゃなくて「眠たい」のです…。

112 :ハム@躁 ◆HfD2XMemw6 :04/12/26 02:01:14 ID:m8SRXCXK
>>111
電話に出ないのが正解。
出たらサヨウナラ

113 :優しい名無しさん:04/12/26 02:15:26 ID:O0MdvnNt
出た自分が間違っていたのか!!
よし、電源切って寝よう。

114 :優しい名無しさん:04/12/26 02:18:07 ID:KxzMru/0
たまたま出れなかったのかな?
が何回かあれば
別の人探すんじゃないかな

115 :ハム@躁 ◆HfD2XMemw6 :04/12/26 02:22:46 ID:m8SRXCXK
>>113
電源切ってなくても出なきゃいい。
携帯なら相手分かるし
固定電話もナンバーディスプレイ必須。

俺の電話は今夜も鳴ってるけど、余裕あるときしか俺は出ないよ。
俺は24時間営業の命の電話サービスじゃないんだから。

>>114
そそ。
みんなでそうやって少しづつ背負っていくしかない。
病人を一人で全部背負うのははっきり言って無理。

116 :優しい名無しさん:04/12/26 03:29:46 ID:+kSzu8z/
自分自身心療内科に通ってるけど、
そーゆう人間にとって他人への迷惑を最低限に抑えるのは
死なない事と同じぐらいの基本事項だと思うよ。
通ってる自分すらそんな勝手なやつに相談されたら嫌だ。

117 :ハム@躁 ◆HfD2XMemw6 :04/12/26 03:38:02 ID:m8SRXCXK
>>116
しかしそれ、病気によってはできないときあるじゃん。
俺は幸いそういうことない病気だけどさ。

118 :優しい名無しさん:04/12/26 04:40:31 ID:sXP+M0Wj
>>114
あー、残念
部屋探してドア叩きに来ますから

119 :優しい名無しさん:04/12/26 06:11:42 ID:OTOrdVh6
若い子のリスカは「構って〜」の代名詞的な部分がアルと見える。
自分がボロボロになる前に、
自分を守ってくださいな。
逆に「私も死にたいんだけどー泣」とか支離滅裂な相談持ち掛けてみるとか。
 ともかく自分を守れ!!

いや、私もボーダーだけどさw

120 :優しい名無しさん:04/12/26 16:32:31 ID:9c4cUkkT
人がリスカした時は、やさしくしちゃだめなんだって。構って貰うためにリスカが癖になるんだと…。

121 :ハム@躁 ◆HfD2XMemw6 :04/12/26 16:34:54 ID:m8SRXCXK
>>120
うん。
リスカする→ご褒美として優しくしてもらえる
これは明らかにおかしい。


122 :優しい名無しさん:04/12/26 17:39:12 ID:dTp11dXp
>>1
対策としては
その人に「最近楽しくてしょうがない、なにもかも
うまくいってラッキー、幸せだな〜」
と幸せ自慢をすることだ
すると向こうはそういう明るい話題はまぶしすぎて
「お前ばっかりなぜ幸せなんだ、そんな話はもう聞きたく無い」
と自ら去っていくでしょう
相手は自分と同類か同情してもらう相手を探している
日々ネクラ地獄に一緒に入ってくれるような
同じ気持ちになってくれる人間を探しているのだ
そんなやつには明るい話題で対処しよう
ドラキュラに十字架をかざしたように、眩しすぎて
悲鳴をあげて去って行くでしょう
この対処法は中途半端だと逆に更に暗い話題を持ち込まれ
引きずり込まれそうになることがあるので注意
根っから自分は前向きで楽しく、ウツな話をきいている
時間はないんだということをアピールしまくれ

123 :優しい名無しさん:04/12/27 16:57:44 ID:2eEa9q9u
あげ

124 :優しい名無しさん:04/12/27 21:54:49 ID:aW1QSA0G
>>122
明るい話題を出すと、
「いいよね、○○のとこは楽しそうで。
わたしのとこはもうぐちゃぐちゃなのに・・・」
と泣かれます。
友達と遊ぶ約束があるというと、
「私がこんな苦しいのに、○○は遊ぶんだ。冷たいね」
とさげすんだ目で見てきます。
お前私が幸せになったらいけないのかと小一時間(ry

125 :優しい名無しさん:04/12/28 00:15:40 ID:KEBb/J2s
>>124
そこはごり押しで
「あははーそうかなぁ
まあ○○にも良いことあるって
明るくいこうよ、じゃあね!」
と無理矢理会話を軌道修正するしかないな…
そういえば私は昔そのテの人間のグチを3年ほぼ毎日 聞き続けてたが
ある日ブチッときれて
「ハァ?なんでそんなにマイナス思考なの?
まだなにもしないうちに、そんな暗い話と
弱音ばかり吐いても仕方ないんじゃ!」
とタンカ(?までいかないが)というか
相手のためを思ってビシッといったんだけど
「酷い」
といわれ絶交されたよw
まあ1日二回も三回も電話されるのにほとほと疲れてたから
よかったけど。
あのテの人間は同調、同情意外は受け入れないんだよな…
私は昔上司に同じようなことビシッといってもらって
すごくためになったんだけど…
だからこそ言おうと思ったんだけど
言葉尻ばかりとられて悪者にされたな
愚痴とマイナス思考が酷い人は選民意識が強いよね
自分こそ世の中で一番不幸で弱音を聞いてもらうのが
しかるべき人間だと考えている
自分しかみえないのさ
聞かされる側の気持も考えずに…
何より悲しいのは相手の気持を考えない
悪者のようにいわれたことだな
奴らには本当に酷いことしてるのは自分という自覚がない。
傷つき安い人間は
人をも容易く傷つける

126 :ハム@躁 ◆HfD2XMemw6 :04/12/28 00:49:52 ID:KHcMGBbJ
とにかく電話に出ないのが一番だって!

メールなら何とかなるでそ。
時間拘束されないし。

127 :優しい名無しさん:04/12/28 00:58:15 ID:oPuKMMhE
>>1
うーん、むつかしいね!
「いろいろ調べたんだけど、もしかしたら
あなた鬱かもしれない」
て言ってみては、でも注意、、
その人怒るかもしれんから いくつか質問
して、(うつ関連の質問)結構あてはまったら
質問してから「あなたは鬱かもしれない」
と言ってる。 ドウジャ?

128 :優しい名無しさん:04/12/28 01:17:50 ID:7OuFs2Wf
>>126出るまで鳴り続けるのですが…。

129 :優しい名無しさん:04/12/28 01:26:41 ID:gxZUyA1i
電源切っちゃえば?相手のために自己犠牲にする必要ないよ。出来るとこまで助けてあげればいい。

130 :ハム@躁 ◆HfD2XMemw6 :04/12/28 01:30:49 ID:KHcMGBbJ
>>128
消音にでもして玄関にでも置いておきましょう。
寝てたことにできます。

充電器のコードは付けておくように。
電話かけまくったせいでバッテリー切れたのに
電源をOFFにしたと思われるので。
(かつて自分がそう思い込んだだけだけどw)

とにかく「寝てて気付かなかった」ということにすればOK!

131 :125:04/12/28 01:36:12 ID:KEBb/J2s
本当に奴らは電話かけまくるよね
私は家の電話にかけられていたから
つい出ちゃってた、ナンバーディスプレイでもなかったし。

132 :優しい名無しさん:04/12/28 01:44:01 ID:7OuFs2Wf
>>130ありがとうございます。今日は安眠できそうです。
音消してベッドから離れたとこにでも置いておきます。
充電器忘れません!

ただ着信履歴がすごいことになっているだろうなぁ…。
20件埋まっているのは、精神的にダメージがくる。

133 :ハム@躁 ◆HfD2XMemw6 :04/12/28 01:47:56 ID:KHcMGBbJ
>>131
ナンバーディスプレーにできない影響付いてない電話機しかないなら
絶対固定電話の番号は教えちゃいけません。
泣きをみます。

ちなみに、これ、加害者としての意見だけどねw
もう随分昔のことだが。
ごめんねxxちゃん・・・。

>>132
朝起きたら着信履歴とメール消すのがお仕事w

134 :優しい名無しさん:04/12/28 01:48:30 ID:8pZWrd4F
>>126
アンタいつもは鬱人間の肩を持つ癖に
今回はどういった風の吹き回しで?

135 :ハム@躁 ◆HfD2XMemw6 :04/12/28 01:51:17 ID:KHcMGBbJ
>>134
俺が元加害者だからだよw

できる範囲で背負ってあげれば
それ以上のことする必要は無いと思ってる。
全部背負わなくちゃいけないのは
配偶者くらいじゃないの?


136 :優しい名無しさん:04/12/28 01:53:45 ID:8pZWrd4F
>>135
その判断はどこからくるモノで?
出来る範囲で背負ってあげればってのは一体何?

137 :ハム@躁 ◆HfD2XMemw6 :04/12/28 01:57:19 ID:KHcMGBbJ
>>136
>その判断はどこからくるモノで?

ん? ごめん、もう少し具体的にお願い。

>出来る範囲で背負ってあげればってのは一体何?

そりゃ人それぞれ自由に決めたらよろし。
「私はこの人にはこれ以上してあげられない」と思えば
そこでストップにすればいい。
俺も含めて精神病患者ってのは不安なときは
とにかく全てを受け止めてもらおうとするから
それを一人で背負い込むと100%潰れる。
みんなで少しずつ分担してくしかないし、
それは病気じゃない人間相手の場合常識だべな。

138 :優しい名無しさん:04/12/28 01:58:23 ID:8pZWrd4F
善意のある人間が背負ってあげればいいんじゃないの?
自分は善意の欠片も無いから
足を引っ張る奴は足蹴にして生きてくつもりだけど

139 :優しい名無しさん:04/12/28 02:00:40 ID:8pZWrd4F
>>137
まあ背負おうとする人間の器に寄るね
でも背負ってあげる義務ってのは無いと思うんだよ
その辺勘違いしてる人間がこの板にはちらほら居るけどさ

140 :ハム@躁 ◆HfD2XMemw6 :04/12/28 02:01:25 ID:KHcMGBbJ
>>138
>足を引っ張る奴は足蹴にして生きてくつもりだけど

うん、それでいいと思うよ。
俺もそうだもの。

俺の場合背負い込むのは別に善意でもなんでもなく
自己満足でしかないし。

141 :優しい名無しさん:04/12/28 02:04:43 ID:8pZWrd4F
>>140
そうでしょ?
だから鬱なんぞで生活保護なんて受けてる人間は断じて許さない
おれの足引っ張ってるんだからね
おれが支払った税金で何のうのうと生きてるのか
死ねば良いのに

142 :ハム@躁 ◆HfD2XMemw6 :04/12/28 02:11:12 ID:KHcMGBbJ
>>141
う〜ん、それに関しては
いつ自分がそっち側に転がり落ちるか分からないので
俺はそういうことしないけどねん。
絶対そうならない、そうなったとき迫害されてもいいって言うなら
別にそれでいいとは思うが。

143 :優しい名無しさん:04/12/28 02:15:37 ID:8pZWrd4F
>>142
死んだ方がスッキリするさ
何もやらないくせにねちっこく生きて他人に迷惑かけて生きてくより
働けなくなったら死んだ方がいい

144 :優しい名無しさん:04/12/28 02:15:48 ID:8jYRIzxK
便乗質問ですいません
3年ほどあってなかった友人から連絡があり
今、精神科に通ってるとのことでした、そのときは特に気にせず話しました。
それからたまにメールのやりとりをするようになりました。
他の友人にするように適当にメールをかえしてたんですが
それを悪い方向に受け止めて「お前、俺のことが嫌いなんだろう」とかのメールを送ってくるようになりました
「そんなことないよ」と言ってもよけいに疑いがふかくなるだけでどうしようもないです
正直最近はその友人に恐怖感を抱き始めてます。
こういったとき過去レスにもあるように、メールをスルーすべきなんでしょうか
自分の保身ももちろんですが、友人の病状が悪化したりしないでしょうか?

145 :ハム@躁 ◆HfD2XMemw6 :04/12/28 02:20:33 ID:KHcMGBbJ
>>143
俺は死ねる自信がないしねぃ・・・今も生きちゃってるし。

>>144
友人が俺と同じ人間だと仮定すると、一時的に離れるのがお勧め。
しばらくすれば落ち着く可能性あるので。
切れるタイプはスルーするのがいいよ。
2chで切れてる人スルーするのが正しいようにね。


146 :優しい名無しさん:04/12/28 02:20:48 ID:8pZWrd4F
>>144
自殺志願者相手に「自殺しないで!」と言えば言うほど
自殺志願者は頑なになるもんだよ
それと同じで、独りよがりな人間は否定されればされるほど頑なになる

147 :優しい名無しさん:04/12/28 02:32:48 ID:8pZWrd4F
>>145
どうも我々の言葉は参考にならなかったみたいでw
ハハハッ

148 :144:04/12/28 02:37:10 ID:8jYRIzxK
>>145-14
やっぱり、しばらく距離おいたほうがいいですか
友人も以前はちょっとおとなしいいい奴だったのに
そいつに恐怖を感じるようになるなんて・・・
専門家にまかせるしかないみたいですね
ありがとうございました

149 :優しい名無しさん:04/12/28 02:43:59 ID:8pZWrd4F
>>148
専門家にまかせればっていうか
アンタがそこまで持つ必要は無いんだ
そいつがどこまで人間不信に陥ろうとアンタが気に病む必要は無い
人間不信になる人間は何したってなる場合がある
そいつはそいつアンタはアンタだからな

150 :144:04/12/28 08:24:14 ID:YBgsGvS/
>>149
ですね。
そうは思っていてもそいつと仲良かった時のこと思い出すと
何とかできないのかなという思いもあったんで
残念ですけど、俺がなにを言ってもそいつをより疑心案儀にさせるだけのようです
いつか治った時にまた会えるのを待つことにします

151 :優しい名無しさん:05/01/07 16:19:29 ID:L2tBopRY
友だちで欝な相談や愚痴ばかりしてくる子がいるんだけど
連絡くるのがたまにだから付き合ってる。
でもいい加減うざくなってきた。
なんか自分がカウンセラー代わりにされてる気がする。
一緒にいても喋る話題が鬱以外なくて、全然楽しくない。

もう縁切りたいけど私が友だちやめると
その子友だちが1人もいなくなって死にそうだから
縁切る勇気を出せずにいる……

152 :優しい名無しさん:05/01/07 17:18:22 ID:U9an55hP
大学でリストカットの跡とかをクラスメイトに見せる友人がいました。
ほとんどの子がスルーしてても同じサークル(文学系)の子には
しつこく見せようとしてくる…。
私はそのとき休学しなきゃいけないくらい病気がひどくて(欝で)
なのにリストカット自慢やOD自慢をされて激しく困った。
表向きには病気のことを隠してたので相手はかまってかまってとしつこいし
かといって私のほうがやばいとも言えず付きまとわれる羽目に…。
我慢ならず無視してたら違う子のところに行ったみたいだけど最近は
後輩にまで言ってる様で激しく欝。
あんたのせいでサークル崩壊しそうだよと言いたい。

153 :のり ◆4Ga3mYTNTU :05/01/10 18:02:08 ID:SWYR2jJO
嫌な事は2ちゃんの愚痴スレに書いて、普段は友達0の私だけれど、
バイトしてた時の少し仲良くなった人の彼氏ののろけや愚痴を毎回きかされた
ある日、その娘が彼氏と一緒にあそばないかと言ってきて彼氏に会ったけど3Pしないかと誘われたので、
断ったら、しつこく食い下がってきやがったので、その彼女はなにも反応せず
怒ることもせず、じっとかたまって両手を硬く握り締めて、こちらのやりとりをうかがってた。
当時、独身で過食嘔吐で彼氏なしの私のバイトは風俗だったので、
そこの遊び代を全額こちらが負担して逃げるようにうちに帰って、翌日その彼女には
「もう2度とあなたの彼氏はよばないでね」と釘さしたけど、
対人恐怖症はむごくなる一方でした。電話回線とか普段から引っこ抜いて
ドアチャイムなっても全く出なかったのは、その娘も知っててバイト先でしか
会話しなかったけれど、
その娘は他に依存先みつけて他の娘と仲良くなっていったけれど、バイト先で
依存相手の陰口ばかり聞かされました。私もかつてはこの娘に色々陰口いわれてたんだろうなって
思ったな。友達ほしいけれど、やっぱりこわくなるんだよね。リアルって




154 :優しい名無しさん:05/01/13 11:55:06 ID:TT2WXIIM
相談されるのは信用されてるからじゃないの?それか誰かに聞いてほしいとかさ?相手の話し聞くだけで幸せ?てか楽にさせられるなら全然いいじゃん。

155 :優しい名無しさん:05/01/13 12:20:51 ID:v5nnluVP
私の場合、高校時代に友人から一方的に愚痴だとか
鬱だとかのメールが送られてくる。
何と言うか…内容が内容すぎて返信の内容に困るのと、
明け方とかに平気で送ってきたりするのが困る。
同じ内容のメールを複数の友人に送ってるようで、皆困ってる(;´Д`)

最近は「申し訳無いけどこちらも鬱でメール返す気力が無い」オーラを出してたまに返信してる。

156 :優しい名無しさん:05/01/13 18:52:26 ID:jAJVLWUU
この手の人は無視=迷惑、相手にしたくない。
ってのが理解できなくなってるのだろか?
・・・一時期私も着信音恐怖症になりかけたときある。

157 :155:05/01/13 22:03:25 ID:lncs4huD
>>156
なんか、一方的に愚痴ってスキーリしてるっぽいので、
本当にきつい時は相手にしてません。
返信しづらい内容だし、返信しても音沙汰ないし、あったとしても話題変わってるし。
時間も相変わらず早朝だし。
多分本人は聞いてもらえばそれでよしと思ってるんでしょうね。

今は着信音がなるとびっくりするから、家でも常にマナーにしてる。

158 :優しい名無しさん:05/01/17 06:06:41 ID:8Yb+R1R8
自分は相談する側なんだけど
見放されるとそれなりに傷つくけどいっそその方がマシかな
中途半端に同情とかされると傷つく
「あ・こいつ口ばっかりだな」って。
グチ聞いてくれる人はいなくても、隣に誰かいればいいな とは思う。

まぁ自分の場合ですけどね

159 :優しい名無しさん:05/01/17 19:58:20 ID:E96du+AE
『親友か彼氏が欲しい』という女。
理由は「私が鬱なときいつでもメールや電話で私のこと支えて欲しいから」
って言う彼女には何と言っていいのやら判りません。

160 :優しい名無しさん:05/01/26 00:07:45 ID:EU5V/d1m
10年近い付き合いの友人がいたのですが、
相談してきたことについてこちらの意見を言えば
「そんな答えを聞きたかったんじゃない。話を聞いて。」と怒られ、
話を聞いていると
「相談にさえのってくれない。なんで?」と怒られ。

自分が望んでいる答えを言って欲しかったのかもしれませんが、
不倫を肯定する気にはなれなかったので距離を置きました。

未だにどうすればよかったのかわからないや…

161 :優しい名無しさん:05/01/26 23:24:45 ID:nmgtoWNW
ああ、私の友人にいたわ。
相手は52歳の再婚ジジィ、プラトニックな良いお友達の関係になりたくて
「がんばる!」とはりきったのはいいが、
「昼休み美容院いったの気づいてくれん!ひどいやろ?」

「はぁ〜?忙しくてかまっとる暇なかったんやろ」

「えーーー、でも前はちゃんと言ってくれたんやで。他の女の子は気づいてくれたのに。
 鈍感な男やわ!!」

ホント>>160さんの体験通り、自分の望んでる返事がなければウダウダダダ。
46のばあさんが、いい加減にと小一時間…

一ヶ月も経たない内に
「占い、キネシオロジーで診てもらったら本当の相手ではないって。
 もう!!無駄な時間使ったわ。あーーしょうもなー」

……それはこっちのセリフやわ。
その後もウンザリ呆れ話は続くんだけど、
今では彼女のメアド、電話番号全部削除しました。
むこうはウザがられてるの全く自覚がないようでたまにメール送ってくるが、
精神「基地外」世界の波動まで送ってこられそうで開かず即効で削除。
 ↑     ↑
普通の友人なら別にいいんだけど、彼女の場合これがあるからなあ。


162 :優しい名無しさん:05/01/27 06:43:34 ID:Sc6z6V71
>>161
友人にそこまで酷い言葉を投げつける161さんの友達には、なりたくないと
思った。単に161さんの友達って、明るく自分をネタしにてくれてる人
なんじゃないの?メンヘル板で、こんな酷い発言をする161の方がど
うかしてるよ…

163 :161:05/01/27 08:10:29 ID:U/0oGqcJ
確かにこの書き込みでは私が悪者に取れるだろうけど、
決して「明るく自分をネタ・・」な状態態度ではなかったよ。
ジットリ、ベッタリ張り付いてくる。
かと思えば文句、八つ当たり、人のアドバイス聞き入れない。
これは私の文才では表現できない。
それに友達とも思ってない言動取り続けたのは相手の方だよ。
入院手術の気遣いもなし、退院後手が不自由でも一緒にいてフォローなし。
こっちがドア開けたり、いつもと変わらず。(まぁ同情はいらんけどね)
精神世界に興味があるだけで周りとは、魂のレベルが違う。オーラプンプン
仕事のグチだけのメール送りつけだけだったり。
私が悩んでた時はスルーして1.2ヶ月メールしてこなかったよ。

こっちが「友達ってなに?」と思わされたよ。
もう友達じゃないけど。

                グチすまそです。。


164 :優しい名無しさん:05/01/29 09:48:32 ID:IFokPJj2
社会人の友人がいます。
何か話聞いてると、仕事にいくのがいやになってくるんですけど。
っていうかまだバイトもしたことない私にそういう事言われても、辛いということしかわかりません。
愚痴られるの嫌いなんですけど。
「落ち込むなゴルァ」と言いたくなる。
私の理解が足りないんでしょうか。
私がただポジティヴで短気なだけでしょうか。
何とかポジティヴに変えれませんかね。

165 :名無し:05/01/30 14:22:44 ID:Ef+EuiMi
>158さん、わかります。俺も認識が足りなかったと思う。
相談していたが、相手は、私の身になって、考えるのではなく、聞いてるふりして、
口だけだった。というか、うざかってたみたい。まあ、口に出してくれただけ、本性わかって
よかったが。二度と、弱みもみせないし、多分、もう連絡もしない。
人の幸せ妬み、人の不幸が楽しいらしい。
まあ、連絡もないので、そんな奴、友達じゃないと思っている。

166 : :05/01/30 14:25:51 ID:g70+aGsq
ていうか、そもそも愚痴をいう事が理解できん。
俺は両親ですら悩みなんて打ち明けた事もないし
所詮他人は他人なのは>>1も証明してる。

167 :優しい名無しさん:05/01/30 21:04:44 ID:q7ZIAkOB
>>165
>>うざかってたみたい。

>>人の幸せ妬み、人の不幸が楽しいらしい。
って矛盾しないか?
普通に考えると前者だと思うけどね。鬱の人間を相手にして楽しいわけがない。

文章だけではどんな知人であったか分からないので何ともいえないが、
昔巻き込まれて馬鹿をみた者としては、得てして「相談する側」に問題が
ある場合の方が多い。

ここ読んでてもそうだけど、鬱系の人の相談(?)に乗って好転したって話、
皆無だね。まぁ・・・それが全てを表してると思う。

168 :優しい名無しさん:05/02/01 10:06:33 ID:HwnhOvn6
人間って慣れてしまうんですよ。
最初「死にたい」って言われた時は必死になって
慰めたり、いさめたりしたけど、
毎回毎回そんな話ばかり聞いてると「またか」って
こちらの感情も擦り切れてくる。

>>158 とか読むと、
もう離れた方がいいのかなとも思う。
死にたい、生きてる意味がない、生まれてこなければよかった……
そんな話ばかり聞いている方もシンドイんですよ。
余裕がないと、正直口だけの相づちになってしまうこともあります。
いつも全身全霊で相手することを要求されても無理。
もう、疲れた。

169 :優しい名無しさん:05/02/01 23:15:40 ID:LNwpNCnz
休みの日の早朝、ゆっくり朝寝坊できて幸せだったはずなのに
電話で起こされ愚痴を聞かされる身にもなってくれ。
何の権利があって人の幸せを邪魔するのだ。



170 :優しい名無しさん:05/02/02 12:40:17 ID:9iZmEYnQ
もうウンザリ
一時のガス抜きと思ってつきあってやったら
毎日毎日、見捨てられるだの頭に来て切れそうだの
どんどん加速して気味悪いから距離を置いたら
お前に利用されたとか意味不明の暴言メール

着信拒否で切り捨てたら電話代半分
そういえば、みんなオレの電話に出てくれないって言ってたけど
当たり前だな
あっちこっちで自爆して
今や誰も相手してくれない様子

なんかみんなパターン似てますが心の病なんですかね?




171 :優しい名無しさん:05/02/05 03:57:13 ID:zrhn3e6m
会社から帰る途中に決まって電話してくる知り合い。しかも毎日毎日つまんない話。
(確かにこっちも特段する事あるわけじゃないけどさ、平日の貴重な30分、下らない
会話に費やしたくないよ・・)
最近電話無視するようになったら借金取りのような伝言伝言伝言。
嫌がってんの分からないのかな〜。
電話してこないでと強くも言えず、最近専らこの事でストレス感じまくってます。

172 :優しい名無しさん:05/02/05 04:11:17 ID:Ww8vW7hW
やっぱり自分の時間は大切ですし、たびたび電話かかってくるようなら
嫌だとかやめてくれってはっきり言った方がいいと思います。
自分も鬱になってきてしまうかもしれませんし。
わたしはそういうことをはっきり言われたりしましたし、
本人に言われてる方もつらいのだと自覚させないといけないと思います。
わからせなくても去っていくと思います。
それでもしつこいようだと・・・ちょっと危険な気がしますね。


173 :優しい名無しさん:05/02/05 05:39:29 ID:3S/OBuWw
        鬱は病気じゃないただの甘え!

 役にも立たない鬱病のクズがそんなに苦しいっつうんなら、

   と っ と と 死 ね ば い い じ ゃ ね え か

  誰 か 生 き て て く れ っ て 頼 ん だ か ?

       鬱 病 の 役 立 た ず な ど 

  誰 か ら も 必 要 と さ れ て ね え ん だ よ 。

     こ の ゴ ミ ク ズ 共 が !(゚д゚)、ペッ!

174 :優しい名無しさん:05/02/05 06:21:10 ID:NPkSY+0d
ごめんなさい
もう何も言わないよ
愚痴も何もかももう吐かない
だから嘘でも仲良くしてて下さい

175 :優しい名無しさん:05/02/05 06:49:55 ID:pTIN8gFu
あーここ見てわかったあいつは蔚だったんだと。似てる。
私うつについては肯定的だよ、だけど愚痴るにも相手と自分の関係や距離を考えてくれんと困る。
そんで裏切ったとか言われたけど私からしたらほとんど面識もないような♂に依存されてて正直うざいしキライになりました。
家族や本当の親友なら話は別でした。

176 :優しい名無しさん:05/02/05 16:25:39 ID:yqWIjYeL
鬱気質の人って、すぐに「裏切られた」とか「トラウマ」とか
大げさな言葉を使うから宇材
まあ、人間関係の分岐点をそうやっていちいち深刻に捉えるからこその
鬱だといえるのかもしれんが

177 :優しい名無しさん:05/02/05 16:38:21 ID:b+g2Y48m
私は鬱病だんだけど、鬱病になる前に不安障害の友達からさんざん
愚痴をきかされてウンザリしたから、今の所は友達には黙っている。
友達とかは、私が鬱になった事と無関係だから・・・

でも、鬱病ってよく「家族病」と言われたりして、
結局親との関係が問題となる場合がある。私もそのタイプで、
親にも一人暮らしなので病気の事言ってない。
親には今まで我慢してた事とか言った方がいいのかな?
176さんが言うように、親にいちいち今までの我慢して辛かった事とかを
言うのも深刻過ぎるのかな?悩んでます。

178 :優しい名無しさん:05/02/05 16:51:24 ID:ytu6/lnq
>>173
こんな馬鹿は、徹底的に叩かないと皆さんの鬱は治らないよ!!

179 :優しい名無しさん:05/02/05 22:17:27 ID:r32/IJ46
>>174 あなたに言ってるんじゃないので安心汁!

>>177 あなたはえらいよ。
でも、どこか安心して吐き出せるところがあるといいね。
自分にやさしくしてやってね。
親に話すべきかどうかは、わたしにはわからないけど・・。

180 :優しい名無しさん:05/02/05 22:26:36 ID:r32/IJ46
また留守電に「いまから死ぬ」電話が。
またかと思いつつかけてみると、リスカしたけど死ねなかったと・・・。
リスカじゃ死なねえよ! 手首落とすくらいの勢いで切らねえとな!
そもそも死ぬ気ねえだろおまえは! いつものかまってちゃんだろが!
と、思いつつ、どうしたの、つらいの? と鬱な話を1時間聞いた。
おかげで楽しかった気持ちもふっとんだ。
憂鬱な夜をありがとう。
こっちが憂鬱になった分、気が晴れてなくちゃ許さんからな!

181 :優しい名無しさん:05/02/06 19:37:50 ID:Q3L/dt2U
>>177
親に言うべきだろう。
事情も知らない友達に聞いてもらおうとすると、お互いが辛くなるだけ。

182 :優しい名無しさん :05/02/09 23:13:18 ID:d2JhDdMr
お前の職場のグチを聞くのはもう疲れたんだ。
辞める辞める言って、ちっとも行動が伴ってないじゃないか。
お前のせいでこっちが鬱になりそうなんだよ!と言いたいが言える訳ない。
距離を置こうとすれば「私のこと嫌いなのかも…」と共通の友達に言うし。
最近ちょっと限界を感じる。_| ̄|●

183 :優しい名無しさん:05/02/09 23:54:36 ID:krnbVqMN
作詞不詳・ルソー作曲/文部科学省唱歌

鬱んで 自殺して〜♪
手を打って ずさんで〜♪
また 自殺して〜♪
手を打って〜♪
その手を うえに〜♪

184 :優しい名無しさん:05/02/10 01:56:22 ID:enYyWCE3
さんざん自分の愚痴だけ言いたい放題。
こっちの話なんて聞かない。
彼女の愚痴メールにちゃんと返事して
私も自分のいろいろな話を書いて送ったメールに対して
私の話は完全無視して、またもや自分の話だけ。
長いことつきあってきたけど
とうとう私が鬱状態になり体を壊した。
さすがに私ももう限界を感じてすっかり切った。
彼女は、というと私に愚痴り続け、かなり元気になったらしい。


185 :こむりん(『うつ ねっとわーく』) ◆WO/YoBWdPg :05/02/10 02:00:04 ID:C5+F3N21
私も他人にはできる限りうつのことは言わないようにしてる。
よっぽど気心の知れた友人でなければ。
余計な気を使わせてしまうから迷惑だし、関係もぎくしゃくしちゃうもんね。
家族はもちろん私がうつであることを知ってます。で、すごく力になってくれます。
そういう親のもとに生まれた私は幸運だったのだと思う。

186 :優しい名無しさん:05/02/10 08:44:06 ID:fc4YgDzE
鬱とかボダの子ってホント自己中だし。


187 :優しい名無しさん:05/02/10 10:23:55 ID:dg/g41sP
ホント、自己中って言葉が当てはまりますよね‥こちらが気を遣って話をしても『おまえがどういう人間か良く分かった。もういい』と、私がどれだけ心配しているかなんて、全くお構いナシに、私の人格まで否定され‥私の方が鬱になりそうです。。。
『もういい』と言った言葉通り、このまま連絡が無い事を願ってます。

188 :優しい名無しさん:05/02/10 13:00:31 ID:MqZGzM8f
パートのおばちゃんに電話番号を教えたのがいけなかった。
家に帰って来た頃を見計らって、毎晩電話が来るように。
毎晩同じ内容。社員とかの悪口ばかり。こっちはご飯は食べられないしお風呂も入れない。
「メールして」とお願いしても「やり方分かんない」
「明日は早番だから」って言っても「私は明日休みだから」と超自己中。
1ヵ月続きましたよ。
こればかりが原因ではないけど、鬱と不眠で現在静養中です。

スレ違いだったらすみません。

189 :優しい名無しさん:05/02/10 18:07:35 ID:6RR3nt2R
本当にうつ病の奴は自分から電話しないと思うけどなあ。私も友人もそうだし。
かまって系はパニック障害とかリストカッター、自己愛なんかに多いと思うけどね。

私はいい友人になれそうだと思った香具師に携帯&家電を教えたんだ。そしたら週に3回は
「仕事終わったよ〜」と10時前に電話。さすがにうざいので放置したら家電にかけてきて「携帯かけた
けど出なかったからさ〜」だってorz
話の内容は鬱や症状自慢ではないけど、人生ってさ〜とか、働くってことはさ〜みたいなことばかりで、
抽象的で何が言いたいのか良くわからんし。とりあえず香具師の言葉は無性に逆鱗に触れました。

頭に来たので携帯も家電も午後9時以降はスルー。「急ぎの用があるならメールの方が確実」って
メールしたらくだらない電話はなくなり、それ以降のコンタクトはメールが1度だけという状況に収まったよ。
周囲の人に聞いたら、やっぱり何人か同じような状況に陥ってたから、こういう人って構ってくれる人を
探しながら永遠に「友達」やってくんだろうね・・・。

190 :優しい名無しさん:05/02/10 20:37:14 ID:HU7NwfCe
長文スマソ。

某やや客の多いチャットサイトで知り合った自称鬱人間。
メッセでいろいろあったんで最初は心配して優しくしたらいきなり恋愛対象にされたorz
(同性だって知っての上らしい)
でもメッセはいいね。「禁止」状態に出来るから。
電番教えなくて良かったよ・・・(断ったらやっぱり「切る」とか「殺して」とか言われたけど)
何だかんだ言って縁切って一年以上たつが奴は今も元気っぽいな。

因みにそのサイトじゃちょっくら有名で一部ではなかなかの嫌われ者で
優しくして電番教えた香具師は大変な目にあったらしい。

私は今はそのチャットにも行ってない。
まあ何だ、ROMってネットサーフの方が私には合ってるな。

191 :優しい名無しさん:05/02/11 05:39:54 ID:LjPTdBih
age

192 :優しい名無しさん:05/02/17 01:54:55 ID:cbuz2p45
5年以上一緒にいた友達が鬱な相談ばっかしてきてうざかった。
その子と私は不登校仲間で一緒に遊びに行ってたりしてたんだけど
その子が落ち込むたびに鬱なメールとか死にたいって言ってきたりして
ウザかった。
相談聞くのはいつも私の方、私は他人に死にたいとか絶対言わない人間だし。
だからこそあっちが気付かなかったのかもしれないけど。
で、この間もういい加減ウンザリして「私だってもういっぱいいっぱいで
君と一緒に悩んでられないんだよ」って言ったら
なんか私が彼女から借りてたものが汚れててすっごいむかついたから
弁償してくれみたいな事言い出して変な因縁つけられて弱った。
そんな言いがかりにも激昂せずに冷静に対応してたのに、それがまた
ムカついたのか知らないけど、面と向かってじゃなく
ホムペの日記とかに私への文句を書いたりしてます。
医者に行ったらと薦めたら「医者は信用できない」とか言うし。
心配してるからOD止めてくれって行ったけど、止める気ないし。
無視したら失礼だとか言い出すし。
本心言ったら逆恨みされるし。
どうしろって言うんでしょうかね、マジでマイる・・・こっちが鬱になるわ。
極めつけは「欲しいモノがあるんなら人に借りないでバイトしたらイイじゃん
20歳過ぎても親からお金貰ってるなんておかしいんじゃない」だって。
面と向かってじゃなく、ホムペで書いてた。卑怯すぎる。
金稼ぐのにバイトしてたらアンタと出会ってねーっつーの!
あ〜、死にたいんならマジで死んでくれないかなー!
ほんとムカツク・・・・。

193 :優しい名無しさん:05/02/17 04:55:16 ID:cbuz2p45
ここに書き込んだ直後にウザメールキター!
さんざん人の事コケにしたくせに許してくれだと!?
ふざけんな!自分の言った事は棚に上げて人の事責めまくったくせによ。
なんなんだマジで!あーもー!コーローシーターイー!!

194 :優しい名無しさん:05/02/17 06:49:55 ID:XFXfepP/
私はケータイ変えた。
で、教えない。
私はカウンセラーじゃない。

195 :優しい名無しさん:05/02/18 02:40:21 ID:OurPJt/B
私の大事な親友が今欝なんです。私もその気あるけど…。
もしその子がこんなスレ見たら私に話してくれなくなるよ。うざいのならさっさと、友達辞めてあげて!貴方らに支えてあげる器量がないだけでしょ? こんな酷いカキコ悲しくなりました。

196 :優しい名無しさん:05/02/18 11:55:17 ID:QuXcSnhl
>>195
あのね、あなたみたいな人ばっかりだったらいいんだけど
そういうのに免疫が無いのに鬱やらんやらの相談をされるのは
向こうが思ってる以上に負担になることもあるんだよ。

カウンセラーや精神科などのって職業がある以上、本当なら医師に
対応してもらわないといけないものを、健常の人に相談してごらん。

あなたはどうやらその子を自分が支えてあげてると思ってるようだけど
あなた自身も鬱っぽい気があるんでしょう?自分がダメになったときも
自らを犠牲にしてその子を助けてあげられるの?
自惚れるのもいい加減にしてください。

197 :優しい名無しさん:05/02/18 22:09:12 ID:0xuMc3Ow
なんだかこのスレ見ててかなり哀しくなりました。
わたしもうつなのかただ単に無関心なのか分からないけど、全否定な毎日………
生きることに、すべてに遠慮してたら友だちいなくなっちゃったし、ひとりぽっちで死にそうだょ〜
やっぱりわたしもかまってちゃん?
抱き締めて欲すぃ…

198 :優しい名無しさん:05/02/18 22:39:14 ID:1es9cn0l
身内でも友達でもないただの知人なのに、頼られても困るんだよ。
まあ、人を捉まえては愚痴ってりゃ、友達だった人もいなくなるよね



199 :優しい名無しさん:05/02/18 23:12:31 ID:MgV0vZrp
私の友達がかなりうざい。
友達とは思ってないけど。

鬱な相談というか愚痴みたいなのを聞かされるのは当たり前で
何か前に一度リスカ画像みたいなん送りつけてきた。
はっきり言って血出てなかったから手首かわからんが。
あと、死ぬ気もない癖に死にたいとぼやく。
本当に死にたいヤツはリスカで死ぬだとかいわんだろ。
あとわざとらしい“意味不明な行動”をする。
紙を真っ黒に塗りつぶしたり幼稚な絵を描いたり。

コイツのせいで鬱がひどくなった…orz

ていうかスレ違い気味だったね…

200 :優しい名無しさん:05/02/18 23:15:46 ID:5TlcXpVK
いや、スレ違いじゃないだろう。
というか鬱の輩は構ってチャンだからなぁ

201 :優しい名無しさん:05/02/18 23:33:23 ID:0KV65/+y
鬱の相談してくるのはたいがい本物の鬱じゃないよ。
ボーダーがよくやる手口。相手しないのが吉。

202 :優しい名無しさん:05/02/19 02:39:20 ID:9Vwm7961
私は気分変調性障害と診断されました。
そして友達何人かに色々グチってます。

迷惑かけてごめんなさい↓↓

203 :優しい名無しさん:05/02/19 02:56:57 ID:1/3xpoAV
中途半端に優しくしないほうがいいと思う

204 :192:05/02/19 06:09:44 ID:CjOYEgOX
192で書き込んだ者です。カーッとなってて少し書きすぎました。
傷ついた人が居たならゴメンナサイ。
死ねばいいとか殺したいとか言い過ぎでした、子供っぽいですね。
少し反省します。
でも、誰だって鬱な相談ばかりされたら滅入ると思いますよ。

205 :優しい名無しさん:05/02/19 08:57:20 ID:q6yweOwN
鬱→人格障害の者です
確かに鬱の時は友達に頼るという発想がなかったです
でも今は皆さんのように被害者を作る立場になりました

私から親切で優しい方にお願いしたいのは
病気の友達と共倒れにならないで欲しいという事です
助けようと頑張っても
効果が出るのは遅い場合があるんです
あなた自身が疲労しますよ
もし末永く仲良くしたいなら見守ってあげてほしいです
何も出来ない、聞いてあげられないで構いません
心配してくれる気持ちは、患者は敏感に察知出来る人が多いから…
どうか無理だけはしないでください

206 :優しい名無しさん:05/02/19 16:05:49 ID:9Vwm7961
鬱って人格障害なんですか?

鬱の人には否定的な発言はなるべく控えたほうがいいと思います。
自分の経験談ですが、ちょっとした否定的、攻撃的な発言で相手(鬱の人)がかなりショックを受ける場合があるので…

207 :199:05/02/19 16:15:22 ID:rdIPqEFm
一応「鬱の相談」の話じゃなかったから
スレ違いかと思ったけど大丈夫だったかな。
色んな人に助けてもらってて死にたいってありえない。
私には味方なんていないのにさぁ。
と、軽く愚痴…。スイマセン。
まぁ、「自殺についてどう思う?」と聞いたら
「かっこいい」なんてほざいたやつなんかには
本気で相手してやる気なんてないけどねぇ。

208 :優しい名無しさん:05/02/19 17:03:52 ID:ys+osMaF
>>206
けれど、安易に肯定的なアドバイスをしたり、明るく持って行こうとすると
相手の卑下を助長してしまったり、逆効果になることもあるよ。

俺は鬱っぽい彼女を、全面的に支えていけない自分を感じたから、別れました。
彼女と共倒れしてしまうことに怯えてた。
俺との関係において共感を求められても、それはできなかったんです。

209 :優しい名無しさん:05/02/21 03:21:28 ID:v4pUfyE0
友達がOD癖あるんだけど、何回もそれをいってくる・・
前はリスカだった。

とめられるのは嫌だといいながら話してくる。
正直こっちまで欝になるしどうしていいのかわからない。

今日も薬飲んだから〜とか、あたしは痛いこだからって
自慢げ(?)みたいに言ってくるのをやめてほしい・・・

210 :優しい名無しさん:05/02/21 03:44:45 ID:tw+zrjlj
自分から鬱っていう奴はうつ病ではありません。
本物のうつ病は罪責感、恥じの意識があって、むしろ隠そうとしますし、
というより起き上がることもできないくらいの倦怠感に襲われて他人と会話をしたがらないです。
自分はメンヘラーで鬱だといったりリスカやODを自慢げに言うのはボダ(境界性人格障害)です。
うつ病は脳の代謝疾患で自律神経失調症の重症のような者で薬物によって改善する者で人格障害ではありません。
見た目で才気がなく「病気だ」とわかります。
責任感のある人が過労でなるというのが典型で、過労性疾患の一種です。
ボダは人格障害で医学・薬では治りません。
自分から「私は鬱なので、優しくして」という輩は、鬱ではなくボダです。
うつ病の発症年齢は通常35歳以降で中高年の病気です。

211 :優しい名無しさん:05/02/21 19:52:25 ID:zLs5sW+J
 神経症(人格障害や反応性うつ病も含む)って結局心の中の執着が原因なんです。
別の言い方をすれば、精神的に未熟だということ。
森田療法は簡単に言えば、執着をなくしましょうというもので、
しっかりやれば必ず良くなります。
 当然、未熟さを治そうとしない患者には、森田療法は無理です。
 人格障害は森田療法の対象ですが、患者自身が森田療法に耐えられないことが多いので
(彼らは自分の未熟さを認めようともしない)、 うまくいかないことが多いです。
 普通のカウンセリングは森田療法の逆でますます執着を強めるから、
カウンセリングをやるとほとんどの患者の症状が悪化します。
 
 32条も同じで、32条の存在自体が神経症の患者の執着を強めるのに一役買っているから、
神経症に使えなくなるのは当然。
 32条は、もともと狭い意味の精神病(統合失調症など)の人が
精神科にかかりやすくする目的で設置されたもので、
神経症の人のためのものではないことを理解してください。




212 :優しい名無しさん:05/02/22 18:09:53 ID:3HPqX/L+
ボダage

213 :優しい名無しさん:05/02/22 23:54:05 ID:4o9yPLhT
相談されたくなかったら「うざい」って正直に言えば
もう言ってこないと思うよ?
「いい人」ではいたいから言えないのかな?
相談してくる友達が可哀想だね・・・聞いて欲しいだけだと思うけどなあ
どうにかして欲しいとは思ってないよ?きっと。


214 :優しい名無しさん:05/02/23 00:18:59 ID:2/9FVX3n
>>213
「うざい」はチト言いすぎな気も。
いい人でいたいからっていうのはあると思う。
ただ話を聞いてほしい人と、真剣に悩みを相談したい人。
ここで困ってるのが前者(かまってチャン)にまとわり疲れてる人が多いと思う。
でもそれは話を聞いてほしいだけだからうんうんってうなずいてれば構わない。
厄介なのか後者で、これは友達よりお医者に行ったほうがいいと思う。

まあスレタイで「うざい」って言ってるから、たまに>>195>>197のような人も
出てくるけど、それだけみんな優しいから面と向かっていえなくて、こーゆーとこで吐き出しちゃうんだよね。

215 :優しい名無しさん:05/02/23 00:21:58 ID:UomR+ENM
聞きたくないんだよ。話長いし。
友達だとは思ってないし。

216 :優しい名無しさん:05/02/23 01:14:12 ID:R/JKmsjv
似非うつ病=ボダ から大うつ病を守ろうage

217 :優しい名無しさん:05/02/23 11:14:12 ID:2/9FVX3n
>>215
じゃあ何で付き合ってやってるのさ…

218 :優しい名無しさん:05/02/23 22:07:49 ID:p3ieLUyK
>>ただ話を聞いてほしい人と、真剣に悩みを相談したい人。
>>ここで困ってるのが前者(かまってチャン)にまとわり疲れてる人が多いと思う。
>>でもそれは話を聞いてほしいだけだからうんうんってうなずいてれば構わない。
>>厄介なのか後者で、これは友達よりお医者に行ったほうがいいと思う。

これ、前者と後者間違ってないか?
悩みが具体的で、解決していこうという意思がある人の方がマシだし
まだ話も聞いてやろうかって気になる。
ただ話を聞いてほしいだけっていう人の方がタチが悪い。
小一時間相槌打ってりゃご機嫌直ってハイ解決ってわけにはいかないからね。

219 :優しい名無しさん:05/02/23 22:10:47 ID:p3ieLUyK
>>215
半強制的に付き合わされることもあるんだよ。
暗に死をほのめかすなどして、無理やり気を引こうとしてきたりね。

それでも一応相手は選んでるあたり、このスレにいる人々のような・・・
いわゆる「ちょっとお人よし」(=依存できそう)な人を嗅ぎ分ける嗅覚が
本能レベルで備わってるんだろうなーと思う。

220 :優しい名無しさん:05/02/23 22:11:17 ID:p3ieLUyK
間違えた
>>215じゃなくて>>217ですた

221 :優しい名無しさん:05/02/24 00:39:37 ID:Cqw0pcsP
>>218
ん〜と、
>真剣に悩みを相談したい人=>>218の悩みが具体的で解決していこうと言う意思のある人
で、
>ただ話を聞いてほしい人=>>218のただ話を聞いてほしいだけって言う人
ってことだよね?

厄介って言うのは、真剣な悩み(例えばODとか)だからこそ、そんじょそこらの友達に話しただけでは
解決できないって事かなぁ。
前者と後者の厄介の意味が違ったね、ゴメン。

222 :優しい名無しさん:05/02/24 02:39:24 ID:KpWJDUUl
自分、鬱だけどやっぱり周りに迷惑をかけてるんだよね…。
自分の場合、何をどう吐き出したいのか分からなくて、涙が止まらなくて1回友達にメールした。それも鵜材んだよね…。
あ〜…死にたいなぁ。

223 :優しい名無しさん:05/02/24 02:44:18 ID:FrwbcTVB
>>222
メール1回くらいでうざいとかいう人いないと思うよ。友達なんだから。
ここで叩かれてるのは、何度も何度もこれから逝きます電話とか
夜中の3時にしてくるような奴だよ。

224 :優しい名無しさん:05/02/24 02:52:24 ID:/ehh+fjL
他人の時間や休息を尊重出来ないという時点で友人関係を続けるのは無理でしょ。
他人の貴重なプライベートタイム(しかも休息のためだったりする)
に狙って無理矢理割込んでくるのがカマってちゃんボタ

225 :優しい名無しさん:05/02/24 19:10:17 ID:pLKy9VFP
早朝はやめて 早朝は〜

226 :優しい名無しさん:05/02/26 05:43:12 ID:txHoFeTS
ほんとうざい、どっか消えてくれ

227 :優しい名無しさん:05/03/02 13:42:49 ID:4OXiMO0n
返事しないと、督促メールがくるんだよな。
絶対、今の不調は、あいつのせいだ。

228 :優しい名無しさん:05/03/03 02:10:08 ID:ElCeXzFK
こっちの事情は一切無視だからね。ほんとたちが悪い。

229 :優しい名無しさん:05/03/03 03:03:02 ID:ElCeXzFK
毎日毎日鬱メールを読まされればいい加減にしろって思うのは当然だと思う。ちっぽけなことで落ち込むのが鬱の症状だということは判るがこっちの悩みはもっと深刻なんだよ!
俺からすればそんなことで悩めるやつが羨ましいよ。治らない病気でもないし。未来はいくらだってあるのに。

230 :優しい名無しさん:05/03/04 10:55:39 ID:Yqa/BdDx
対処をしないで鬱だ不安だ心配だって言ってくる。
対処したら?というと病的に対処しちゃうからしたくないという。
こっちはそんなもんに付き合ってるほどヒマじゃない。
相手をボーダー認定してよろしいか?

231 :優しい名無しさん:05/03/05 13:33:55 ID:JK7j7DLB
仕事中に鬱メールを送ってきて、しかも返事を強要すんな
会社のメールってさ、一応私用で使うの禁止なんだけど、判ってる?

232 :優しい名無しさん:05/03/05 13:40:48 ID:yMOpTXGw
ああ言えばこう言う、もういいかげんにしてくれよ

233 :優しい名無しさん:05/03/07 01:01:00 ID:dMzVnPtb
妹がああいえばこう言うでマジうざい。
自分は悪くない。被害者だ。私を冷静に扱ってくれない家族と環境が悪い。
都合の悪いことは忘れたの一点張り。
ここだから言うけど・・・正直suicideでもしてくれた方が楽なのに・・・と思うようになってきた。
あぁ、今も暴力で家具を壊そうとしてる。もう嫌だなぁ・・・

234 :優しい名無しさん:05/03/07 02:20:42 ID:ob3dWhMt
鬱の人って否定は許さない全肯定しろって感じで接してくるけど。全肯定なんて無理。っていうかストレス掛け続けられてる時点でそんな気無くなるよ。
しかも傷ついたらものすごい暴力的な発言をしてくる。(ボダではないが)それもなだめなくちゃいけないし。優しさを強要されるのはもううんざり。

235 :優しい名無しさん:05/03/07 02:38:19 ID:dd5juiXd
鬱日記

http://sinfulfate.jugem.jp/

236 :優しい名無しさん:05/03/07 03:04:13 ID:CmBzQlU4
欝の友達が最近は私の家族にまで迷惑かけてる。自殺で家族を亡くした私達に対して辛いから自殺するって言うの辞めてほしいって言っても辞めてくれない。これ以上親しい人が亡くなってほしくないって気持ちがあるから優しくしちゃうんだけど辞めたほうがいいのかな?

237 :優しい名無しさん:05/03/07 05:57:00 ID:TnYM+2ra
>>236
自分達まで潰れてどうする。放っておけ。
他に依存先を見つけるだけだから。
そーゆーのは医者かカウンセラーに任せなよ。

友達は、望む答えを返して優しく構ってくれるくれるお守りではない。
24時間無償でいつでも親切対応のホットラインサービスでもない。
無償の愛情をかけてくれるのは世の中基本的に親か祖父母だけだ。


238 :優しい名無しさん:05/03/07 09:33:00 ID:ob3dWhMt
>>237 禿げしく同意
>>236さんの気持ちを利用した脅迫行為だと思う。かまってちゃんにも程がある。

239 :沙良:05/03/07 11:18:39 ID:rPUjEqen
私の父は私が5才で死にました
義理父と母の喧嘩を見て姉からの暴力を受け育ち、今も家庭環境は最悪。
必死で学校卒業し、仕事してなんとか生きてる
私の友達は家族仲が良くて中卒無職なのに毎日親に金もらって遊び回ってでも親には怒られない。
親と仲いいから一緒に買い物して好きなもの買ってもらえる。
なのに「激鬱で死にたい」って言ってくる。
ごめん、もういい加減疲れたわ

240 :優しい名無しさん:05/03/07 11:56:14 ID:CmBzQlU4
237・238さんありがとうございます。
そうですよね。よく考えると脅迫ですよね。
友達のことスルーすることに決めました。ありがとう気が楽になりました。

241 :優しい名無しさん:05/03/08 00:56:38 ID:teA+2+pJ
俺の秘義・鬱返し。
1)相談してきても自分の悩みにすりかえる。
相手よりも深刻に重い話題をする、若しくは凄い軽いライトな悩み
それをあーでもないこーでもないとこねくりまわして話をする。
相手の相談にはてきとーにしてすぐ自分の話。
自分の話で満足したら、眠いだの風呂入るだのなん癖つけて電話を切る。
相手にコイツに話してもしょうがない、自分の電話代の無駄だということに気付かせる。
2)逆に、相手にボダ・鬱相談をしまくる。依存してのしかかる(フリをする)。

これで悩まされることはなくなる。オススメ。
ま、要はみんなまともに真面目にとりあわなきゃいいんだって事。


242 :優しい名無しさん:05/03/08 02:35:54 ID:eJ2KBS0s
エセ鬱の人はうざくてたまらん。

人に迷惑かけるのが嫌で鬱になった自分とは大違いだなコンチクショウ。

243 :優しい名無しさん:05/03/08 03:21:23 ID:X5WQojEb
>>241
それやってみたけど無駄でした。
別の友達が困ってるっていう相談をしかけたら、話途中、約1分で
「人のことはほっとけ」とブチぎれられた。
じゃあ、くっだらないことでいちいち死にたくなって
のべつまくなし私に愚痴垂れ流すアンタはいったい何?って思った。
まあ、それでスッパリ切る決心ついたから、ある意味良かったけど。

244 :優しい名無しさん:05/03/09 01:19:49 ID:fEkmwN64
いつも電話かけてきて
死にたい死にたい言う友達・・
親に食わせてもらってるのも働かないのも別にいいけど
太ったとか欲しい物が買って貰えないとか
そんな事で死にたいと言う。
付き合いも長いのでなんだかんだ聞いてなだめていたけど
ある日
「みんな死んじゃえばいいのに」と言った。

それを聞いてなんか嫌になった。
自分も死ねって言われたみたいで。

245 :優しい名無しさん:05/03/09 09:24:07 ID:1NHwUFKM
「ぐちゃぐちゃ言わんと、黙って師ね」

…って、言えたらスッキリするのになー。

246 :優しい名無しさん:05/03/10 00:08:44 ID:C9wuZzYL
今日学校で久々に友達に会いました。
鬱病と診断されて暫く休んでいたので、どう接して良いか分からず、いつも通りにしようと思って笑顔で挨拶をしました。

行事の準備も忙しかったので、それ以上は話すこともなくお昼になりました。
みんなが昼食集まった頃に姿が見えず、トイレかな…と思っていたらいきなり先生が教室に来ました。
そして私にこう言いました。
『○○さん、★(私)さんに怒られたって言って隣の教室で泣いていたわよ。』

これを聞いたとき、頭がくらっとしました。
今日私はこの子と挨拶しか交わしていません。

約束を寝坊ですっぽかしたり、電話やメールに出ないのだって鬱病だから仕方がない、と思ってきたのですが…。
今回は理不尽すぎて、仕方がないとは思えませんでした。

鬱病が分からなくて怖いです。
どうして良いか分からなくて、泣きたくなりました。
私にどうして欲しいんでしょうか?挨拶すらしなければ良かったんですか?
それとも、作業を止めてでも話しかけ続ければ良かったんでしょうか?
感情的になってすみません。
このままではこっちが鬱になりそうです。
愚痴と長文すみませんでした。

247 :優しい名無しさん:05/03/10 00:11:32 ID:C9wuZzYL
すみません、↑の者なのですが、スレ違いな気がしてきたのでスルーしてやってください(汗)
申し訳ないです;

248 :優しい名無しさん:05/03/10 14:59:19 ID:mMFATpqs
>>247
絶対に絡んでやるw
放っておきなさいな、共倒れしちまうから。

249 :優しい名無しさん:05/03/13 14:48:41 ID:jLXaSjGh
友達じゃないけど,作業所の30過ぎ女が自分中心でうざい。
眠い,花粉症,手の湿疹…病院行けよ!と思う。コイツがいると病気が悪化する。
一人一人につらいつらいと言うのやめてほしい。

250 :優しい名無しさん:05/03/17 17:09:37 ID:jG7yF8Av
電話がかかってきたら話を聞いてますか?
しばらくシカトしていたら「見捨てないで…友達でいて…」と
毎日の様に留守電&メールが来ます。(かなり怖いです)
皆さんの対処法を教えてください!



251 :優しい名無しさん:05/03/17 19:34:27 ID:xg7ru8VE
電話&メール、最初は聞いちゃってましたが、一方的に鬱な話をされるばっかりでうんざりしました。
毎日電話&メールはほんとやめてくれって感じです。しかも強引に返事を要求するし。返す気なんてねーんだよ!って思います。

向こうの話をマジに聞いていたらこっちが消耗するだけ
向こうはこっちのことなんか気にも掛けちゃいない。

>>250さんが無理だと思うならその相手とは金輪際係わらないほうがあなたにとって良いと思います。
俺は縁を切りました。ストレスから開放されました。

252 :優しい名無しさん:05/03/17 23:28:21 ID:uLuI/iPP
>>251さん ありがとうございます。
勘弁してくれ!って感じです。
本当にその通りです!

正直縁を切ろうと思っていますが
相手に対して「考え方を変えない限り幸せなんか来ないよ」等
腹にたまっている事をハッキリ言った方がいいのですかね?
>>251さんはどうやって縁を切りましたか?

253 :251:05/03/18 01:08:25 ID:ymOi4u79
俺の場合は腹にたまっている事は言いませんでした。
逆恨みされるのもイヤだし、些細なことでも傷つく奴だったんでそんなことをいったらどうなるか判ったもんじゃなかったからです。
だから恨み言は2chで吐き出しています。

どうやって縁を切ったかですが、とりあえず電話とメールを一切無視するようにしました。
幸い毎日会わなくちゃいけないような環境じゃ無かったのでそれでスッパリ切ることが出来ました。

254 :優しい名無しさん:05/03/18 19:00:51 ID:vuQScvIr
逆恨み・・・されそうです。
言わなくて、無視が一番ですね。
ありがとうございました!!

友達はあなたのすべてを受け入れられるわけではない!
すべてのことを病気のせいにしないで、自分に原因がある事を自覚してくれ!
彼氏に執着すると彼氏は耐えられなくて去っていくぞ!
嫌な事から逃げて友達に依存しないでくれ!
頼む!

255 :優しい名無しさん:05/03/19 16:02:31 ID:GdtbUXNO
あたしは腹にたまってる事
メールで伝えたあと着信拒否してメアド変えて
縁切ったけど、逆恨みが凄くて、縁切ってから1年たつけど
今だにストーカー&悪い噂流されまくってるよ・・・
家電にイタズラ電話とかね
もう、最悪。早く諦めないかな?凄い執念だよ!

256 :優しい名無しさん :05/03/19 18:50:06 ID:sGyjH6Jl
本当に鬱だったら、人も信用ならなくて辛い辛い言わないんじゃないのかな。
軽々しく辛いと言ってくる人って、甘えてる。そんな人が傍にいたら距離置きたくなるなぁ。
鬱や精神病は最後は自分次第なのに。

257 :優しい名無しさん:05/03/19 19:28:53 ID:0u67Fa29
鬱野郎は氏ね
消えてくれ 社会のゴミが
荷物のくせにプライドは一人前か?
半人前、未熟な自分を自覚しろ 
そして他人に助けてもらってるんだってちゃんと分かる奴だけ頑張ってくれ

258 :優しい名無しさん:05/03/20 22:46:16 ID:ycena1EP
鬱な言葉も連発してくれるのはいいけど、
発言と発言のあいだがながいのが激しくうっとーしー。
あと、電話なのに黙る奴が一番我慢できない。
電話は話さなくちゃ意味ないのに。

んで、人の不幸については聞くのぜんぜんかまわないんです。
とにかく、とろとろ話すのと間に沈黙は受話器なげたくなる。



、、、、嘘。もお投げた。   ごめん。


259 :優しい名無しさん:05/03/20 23:28:50 ID:W8fdkfo1
最近になって深い関係(楽しくだけでなく悩み相談とか)になったこが居るけど、一回家に呼んだら次の日「明日も行きたい」って言って来た。これはしつこく来そうだと思って断ったらその後鬱になってたらしい(苦笑)そのこは恐らく鬱病かな…これは別に酷くないょね…?汗

260 :優しい名無しさん:05/03/21 00:59:54 ID:DAcw4zys
人に相談するのは悪くないけど相談する相手を間違わないで欲しい。

私も、相手も隠れ鬱だった。
相手の方が先にカミングアウトしてきて、そのまま愚痴りモード。
この人なら分かってくれるかな、って相手に話すと楽になるの私も分かるから
黙ってたけどあまりに度が過ぎて私のほうがダメになりそう。
・・・お節介好きな私が悪いと分かってるんだけど。
こころが不安定な人は、あんまり、深入りしない方が良いよ。
自分もだめになるから。予想以上に。

あーーーもう、私のバカバカーーー;

261 :優しい名無しさん:05/03/21 01:05:46 ID:X4jWcxmH
やっぱそうだよね。自分がしっかりしてないのに他人を支えられるわけないもんね。でも、ほっとけない。ばかだなぁ(苦笑)

262 :優しい名無しさん:05/03/21 01:55:20 ID:yzGnGj80
なんでだろう
今更だけど
>>174のカキコ見てたら涙出てきた

263 :優しい名無しさん:05/03/21 02:08:36 ID:JiJ3WX9s
このスレタイ読んで思わずドキッとしてしまった。
鬱な相談じゃないけど、鬱だって知ってる子と朝方まで長電話。
彼女が精神病に理解あるから、気が楽なんだ。

これからは気をつけよう


264 :優しい名無しさん:2005/03/21 03:49:40(月) ID:U0zt7mpJ
1消えろ友達がおまえの事本当の友達だと信じて相談してるんだぜ。おまえが友達と思わないなら付き合いやめろ。

265 :優しい名無しさん:2005/03/21(月) 04:14:00 ID:s9ZzkcEc
おれはうつ病だけど、本当に苦しいときに・・・せいぜい月一位かな?
本当にお互い信頼しあっている異性の友達に話を聞いてもらう程度かな。
もちろん安定している時には、普通の会話をしますよ。
あまりにも頻繁に不安定な日が続くときには、いのちの電話に電話して
解決する。友達にあまり負担はかけたくないからね。

266 :265:2005/03/21(月) 04:17:24 ID:s9ZzkcEc
あ、その月一の相談のときには、相手に笑われて
「また生理が始まったの?」なんて言われる。で、
「そうかもしんない」って答える。(おれ男です)

もちろんその後ちゃんと話を聞いてくれるけどね。

267 :優しい名無しさん:2005/03/21(月) 04:38:13 ID:DCnu43jW
過食の友人がいるのだが、まじウザー。こっちも躁鬱できついっつーのに、また食べちゃった〜だのいちいちメールよこすなヴォケ!!

268 :優しい名無しさん:2005/03/21(月) 05:03:18 ID:bmU5ayu8
メンヘラーでもまったく同じ病名で経緯も年も症状も似たもの同士であれば
お互い相談しあうのは励みになるのかもしれない。

だが、まったく違う病名であったり、病気の深刻度があまりにかけ離れて
いたりすると、まったくいいことない。理解しあえないし理解しようとして
余計な根気を要して疲れきり、こっちも自分で精一杯なんだよボケ!とか
暴言吐いておさらばしたくなるよ正直。

269 :優しい名無しさん:2005/03/21(月) 14:22:58 ID:n4rY023S
暴言吐かなくても自分もいかに苦しいか、相手の倍くらいメールに書いてやればいいの。電話だと言いにくい事もメールなら書けるでしょ

270 :優しい名無しさん:2005/03/21(月) 14:51:02 ID:tAekp+SU
http://hp00.mypoke.com/10/kaori318/

ここのサイトの管理人がウザイ。
ちなみに私の元・友人

271 :優しい名無しさん:2005/03/21(月) 14:52:05 ID:7OTyyrH6
>>264
それはうすうす私もかんじてたんだけど、
そんなにキツイ調子で言ったら1みたいな人に限って
ないたり怨んだりするのよ?
気をつけないと危ないよ。

>>267
それは過食じゃなくても、いちいち自分の行動メールで伝えてくる人って
ウザいですよ。
逆ストーカーってかんじ。

272 :優しい名無しさん:2005/03/21(月) 14:55:20 ID:VOTLaDH8
同居人が仕事の愚痴を長々と話してくるのがとてつもなくウザイ
鬱気質(病院には行っていない)だから、最初は仕方ないかな〜と
思って聞いていたけど、最近仕事が忙しくなって愚痴が毎日続く
ようになった。

…私が鬱なのを知っているのにも関わらず。
同居人は繊細な子なので、今迄我慢していたけど昨夜はどーしても
我慢できなくて『私、仕事の愚痴聞くの凄く嫌でクスリで抑えてたんだよね』
と言った。
同居人は落ち込みモード+泣き出した。
その上『もう別れよう』とまで言われた。
鬱気質+PD+ボダっぽいから、これからどうなるか判らないけど。
私の大切なデパスをこんなコトで使いたくないよ…

長文カキコごめん。

273 :優しい名無しさん:2005/03/21(月) 15:37:20 ID:tAekp+SU
270です。
もうケータイに30件もやつからメールきてるよ〜。
マジウザイ

http://hp00.mypoke.com/10/kaori318/


274 :優しい名無しさん:2005/03/21(月) 19:13:47 ID:q77tfZEc
>>273
まあ、自分のサイト作って、その中で吐き出してる部分は
人に迷惑かけてないんだから、いいじゃん。

その上更に >273にメールしてるってんなら問題だけどな。


275 :優しい名無しさん:2005/03/21(月) 19:27:22 ID:Wf35Qz51
>>271
同感。うちも過食の友達が2人もいるけど、片方の方は食べたものまで箇条書きにしてくる。
毎日電話までしてきて、「辛いよーまた食べちゃったよー」とうざい。
電話に出ないときは、メールで「さみしいよ。あなたは鬱でも軽そうだよね。元気でいいね。」だと。
あんたが頼ってきてばかりだから、隠して明るくしてやってんだよ!それくらい気付け!ボケ!
もう片方の過食の友達は全然弱音を吐かない。どうしてこんなにも態度が違うんだろうか。

最後は自分次第なので、ひとり頑張ってください。あなたから二度と「辛い」という言葉は聞きたくない。

276 :優しい名無しさん:2005/03/22(火) 09:09:57 ID:9LedplUh
>>274
人に迷惑かけまくってるから困ってるんだよー

277 :優しい名無しさん:2005/03/22(火) 11:55:55 ID:D0O8a4bG
私の鬱の友達(私もメンヘラですが)は
電話をかけてくるのはいいけど、いつも特に用事もなくて
「暇なの」「死にたい」「退屈で…」だけ言って黙りこみます。
具体的な愚痴を言うのであれば聞いてあげるけど、
そういう漠然としたことばかりで、
自分はほとんど喋らない・話題を提供しないので困ります。
こっちは無理矢理テンションあげて、喋りまくらないといけないので。
そうするのが疲れて黙ると「どうしたの?」「機嫌悪いの?」「私のこと避けてる?」
って言われます。
なので電話出たくないです。メールで話すようにしむけてるところ。


278 :優しい名無しさん:2005/03/22(火) 14:44:59 ID:Gwf8wuWL
精神病者の子で、すぐ人と絶縁する子がいます。
「私って繊細だからすぐ傷ついちゃうんだ」「あーこの人ひどいの、耐えられない」
と被害者ぶって切ります。
は?自分は傷つきたくないけど、他人は傷つけても平気なんですか?
そのうち向こうからばっさり切られそうだわ。せいせいするわ。

279 :優しい名無しさん:2005/03/22(火) 16:10:53 ID:wHdyHHuB
>>277
相手に正直にそう言って、距離を置いたほうがいいよ。
自分の事をまず第一に考えたほうがいい。

>>278
精神病って言ってもいろいろあるから・・
あなたが健康な人なら、「そういう人もいるんだ」
程度に思っておけばよいと思います。
あなた自身もメンヘラーなら、上の277に対するレスと同じ。

280 :優しい名無しさん:2005/03/24(木) 02:49:29 ID:ZlPiOAd/
このスレ役立ちます。

半面教師にしてる

281 :優しい名無しさん:2005/03/24(木) 03:06:29 ID:M3JqfP+p
ここで皆が言ってる事すごいよくわかる。
私の友達も「人を信じれない」とか言って「あたしは被害者世界で一番つらいのはあたし」
てな感じに言ってきます。でも本当に人を信じれない人は友達なんかにこんな簡単に相談で
きないしとか思います。自分が人を信じれないんで
なんか駄目だ。イライラする・・・>>277さんの言うこととかめっちゃ同意。
こっちはこっちで暇じゃないし色々疲れてるのに「一人が楽」とか言ってくる。
そして私も馬鹿だから明るく励ます。でもお礼も言わずにひたすら被害者。
相談のってもらったらお礼って大事だと思います

282 :優しい名無しさん:2005/03/26(土) 16:51:29 ID:oPuO2oKu
>>278
絶縁ならよくない?
全然イイと思うけどね
しつこく電話されたりストーカーされるよりかさ・・・
その子精神病じゃないんじゃないのかな?
精神病の子ってかまってちゃんの粘着質な奴ばっかじゃん。

283 :優しい名無しさん:2005/03/30(水) 12:29:06 ID:Bj/MAhAh
病人って相手に要求するばっかり
自分は何の役にも立たないくせに
うんざり もう縁切る

284 :優しい名無しさん:2005/03/31(木) 06:22:15 ID:MiyQqzWe
深夜にリスカやOD報告をしてくる子には救急車呼ぶのがいいですよ。
「今、切った・・・」系の場合、なぜわざわざ報告するのかを考えてみると
カマッテチャンにしろそうでないにしろSOSには違いないわけで。
親身に長電話で相手するよりも
「ちょっと!死んじゃうよ!今救急車呼ぶからね」って騒いだ方がいいです。
冷たくしたり無視をして万が一って怖いし。
救急車呼ぶという行為には、冷たさも無責任さ(半端な親切)もないでしょ。
そうするとたいてい「もう平気・・・」って言いますし。

それは置いといて、現在私が困ってる相手は 電話で
「死んだ方がいい、生きててもしょうがない、いっそ殺してくれ」とながなが訴え
困惑する私をよそに「夕飯できたみたい。じゃあね」と唐突に切る。
いいな食欲あって・・・

285 :優しい名無しさん:2005/04/07(木) 19:57:36 ID:HqC7uXjc
>>284
貴方の友人さん、私の友達みたい。
すごい似てる…

今日も死にたいメール来た。
しかも「もう死にたい(笑)どうでも良いよ(嘲笑)」とか開き直ってるから困る。
1日置きとかに愚痴られてるよ…
もう疲れた私が死にたい

286 :優しい名無しさん:2005/04/08(金) 00:06:45 ID:RblEESrC
寂しい とか昔の失恋話ばかりしてくる友達 暗い話ばかりで楽しくない 会う度その話しかしないしもうダメだ

287 :優しい名無しさん:2005/04/08(金) 01:13:44 ID:Nq19ZE3v
何で昔の失恋話するんだろうな。つまらないし相手もドン引きなところに気づいて欲しいもんだわ。
他人の恋路なんか知ったこっちゃないよ。話すならもっと面白く話せよ。


288 :優しい名無しさん:2005/04/08(金) 12:07:37 ID:RblEESrC
その通りです 私遊ばれたのかな?どう思う?って百回くらい聞かれました 本人じゃないし、分かるわけない…きっと遊ばれてないよと言って欲しいのだろう…もう疲れた

289 :優しい名無しさん:2005/04/08(金) 12:32:50 ID:KIAyFBcI
おまいらここに書いてないで直接本人に言えば?

290 :優しい名無しさん:2005/04/08(金) 14:20:45 ID:RblEESrC
言えれば楽ですがね…

291 :優しい名無しさん:2005/04/08(金) 16:43:17 ID:sRz65C0v
私は切ってた時は誰にも言わなかったぞ?
死にたいなんて絶対誰にも言えなかった。
ただ、誘われた時とかは「ゴメン家の用事で」とか嘘ついて断ったりしたが。
リスカばれた時も「酔っ払って有刺鉄線に突っ込んだ」とか言ってごまかした。
大体、私が鬱病だって事は自分の家族と辞めた会社の人(診断書出したから)
しか知らないし、死にたい時も沢山あったけど誰にも言えなかった。

292 :優しい名無しさん:2005/04/08(金) 16:58:31 ID:9f7OaAqD
私も病気の事は人に隠してる。ってか知られたくない。
でも1人だけ知ってる人がいて、その人にはつい「つらい」とか「また自傷しちゃった」とかメールしてしまう…なるべく我慢してるから言うのはほんとにごくたまにだけど。
うざがられない程度ってどのくらいなのかな?もはや言う事自体がうざい??orz


293 :優しい名無しさん:2005/04/08(金) 17:04:15 ID:lzNXrjkh
>>1早くそんな奴とは縁切った方がいい。
そういう類の人間をまともに相手にしたおかげで鬱になった者より。

294 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 01:44:46 ID:xGZNLumM
>>292 同じこと何度も言われたら嫌だよ

295 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 09:12:28 ID:ZM3fTzqt
>>292
私の友人も死にたい死にたい死にたいとメールや電話で連呼していた。
結局何をどうしても彼女は死んでしまったのですが。
その頃自分の精神状態もギリギリでしたが、自分なりに止めようと必死でした。
もうあんな思いはしたくないです。

296 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 11:36:39 ID:A7ULrAl2
友達のことをウザいと思うなら付き合うのを止めればいいのに。

297 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 12:47:33 ID:cAD/zY25
(1/2)
長文スマソ。

同業者(自由業)の友人がいた。
内心見下されているのはわかってたけど、キャリアは向こうの方が長いし、無神経な言動をする奴だがすごい悪意は無いし、と思って割り切っていた。
そいつがしばらく前から、別の同業者集団に自分のサイトをヲチされ、営業妨害もされている、と夜昼構わず相談してくるようになった。
自分が鬱だった頃(今は全快に向かい中)一応表面上でもキティ扱いせずにつき合ってくれたやつだったので、仕事が忙しくても出来るだけ話を聞いてやっていた。
しかし最近話がどんどんでかくなり、業界を動かせる程の大物まで絡んで来たとかいうことになってきた。しかもそいつの動向をヲチるために、友人の私のサイトまでヲチっているそうな。
どっちかというとそいつの精神状態の方がやばいと思ったので、病院行きを勧めて落ち着かせる方針で行くことにした。

298 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 13:03:13 ID:cAD/zY25
(2/2)
しかしある日、妙に怖いハイテンション状態でこっちの状況を電話で聞いてきた。
ちなみに私は大きな仕事を取るチャレンジ中で、別に超良い状況でもないのだが、そいつから見ると上手くいってるように聞こえたらしい。
さかんに水を差す発言をした挙げ句、私がその日サイトに書いたネタに「タイミング悪い」と激怒。そいつを揶揄った内容だとヲチ先に認定されるかららしい。
挙げ句、「実は言ってなかったがあんたもかなりヲチられてるし、ネタ元にされてて勿体ないからサイトを閉じろ」と脅迫めいた言葉。
いい加減うんざりしたので、「それならもう私も当事者だし、同業者ならそのヲチ先の大物とやらは誰なのか不安だから教えろ」と迫ったところ、超逆切れ(それまで「教えないのは自分の美学だ」と言い張っていた)。
「大物はアンタとはジャンル違いだから関係ないし、興味があるのは私に対してだから、私がサイトを閉じた以上はアンタにはもう何も行かないよ」だそうだ。話がマジだとして、それって業界動かす人物なのw?
「私はできるだけ助けになろうと思って聞いてきたのに、いざ私が困っても助けてくれないんだね…」と言ってみたら、「アンタが誰にも助けてもらえないのはアンタ自身の性格のせいだよ」
そうですか。
ちなみに話が大きくなっっていったのは、私の仕事が広がってきたタイミングとほぼ一致してるんですが。
即切りケテイ。

299 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 14:04:15 ID:WjzEvOse
>>297-298
お気の毒に……。
似たような経験があります。
私の場合はサイトを荒らされたので訴えようかと思ったんですが、相手が精神に異常があると民事ですらなにがしか免除されるらしく、慰謝料も取れないらしいので、泣き寝入りしました。
共通の知人にもあることないこと言われますからその信用回復にも労力を使いますし、そもそも通常の神経では巻きこまれてないと理解しがたい状態だから損ねられた信用が戻らない事もありますものねえ。
その人とだけ関係を切れば済むというのなら痛みは少ないけれど、他の人間や事柄まで巻き込まれると本当に辛い!

300 :優しい名無しさん:2005/04/09(土) 18:06:03 ID:R67wWQD5
>>299
それだ!<精神に異常があるといろいろ免除
私まだ病院通いしてるから、そいつがサイトを残してる間に荒らしておけばよかったw

と、冗談はともかく、むしろ299がお疲れさまです…。
もうその一件は落ち着いたんでしょうか?
一度損ねられた信用を取り戻すのは本当に難しいですもんね。

私の場合は鬱をカミングアウトした時点で殆どの人間がボコって去って行ってくれた上、今回の奴との共通の友人もほぼいないので、どうぞ好き勝手に何でも言ってくれやって感じなのですが。

何となくスレ違いな話題に流れてスマソ。

301 :優しい名無しさん:2005/04/15(金) 16:52:23 ID:W2ZTxxFh
毎日電話してくる もう無視してる イヤだ

302 :優しい名無しさん:2005/04/15(金) 17:43:14 ID:cqmSZbvG
自分も鬱、友達も鬱で暗い話ばかりだとお互いにへこんでしまいますよね。
相手を傷つけずに断るには、
‘私も鬱で辛いからごめんね。元気になったら連絡するね’といっています。
お互いにいい関係でいられますよ。

303 :優しい名無しさん:2005/04/18(月) 23:20:25 ID:RZwBVaEi
私も精神的に弱いけど、学んだ事がある。
暗いマイナス発言ばっかする奴と一緒にいるとこっちまで暗くなるし、ストレスが溜まる。
人様に弱音ばかり吐くなと言いたい。少しは我慢しろ 愚痴、弱音ばっか聞かされる身にもなって。こっちまで鬱になるから

304 :優しい名無しさん:2005/04/19(火) 02:13:32 ID:s7jTroeh
私がかつて一番こたえたのは、ちょっとした知り合いだった子が
ある日部屋に訪ねてきたことから。彼女、彼氏がいて同棲中だったんだけど
どうも上手く行ってなかったらしく、最初は愚痴だけ聞いてやった。
その内に頻繁に来だし、強引に泊る日々。

彼氏の悩みとため息三昧。食事中もため息と鬱だ〜を連発!
マジで今ここで死ぬーとか言い出した時には
心配よりも怒りが先に来た。私も最後、さすがにぶちきれました

305 :優しい名無しさん:2005/04/20(水) 23:54:09 ID:Q7lAKv6/
>>303
人様って自分の事・・・
自分は全然言わないの?


306 :優しい名無しさん:2005/04/20(水) 23:59:21 ID:qrV3HQ7c
五回会って一回くらいポロっと愚痴って、お互いの暗い気持ちを吐き出しあって、
その後に冗談で締められるくらいがちょうどいいんだけどね。
毎回どっちか片方が、話を切りたがっても延々と喋られるとすごい鬱になるね。
自分もメンヘラーだと余計、目の前が暗くなる

307 :優しい名無しさん:2005/04/21(木) 00:13:29 ID:bs+bR3iW
>>302に同意!鬱病でもいろんな症状があるから聞くので鬱が悪化するような相手と距離をおくべき。>>1あなたがその子よりダメになりますよ。

308 :優しい名無しさん:2005/04/21(木) 00:13:37 ID:oo+IijIz
自分の不幸は大げさに、他人の不幸は過小評価・・・。
「そんなの全然大変なうちに入らないよぉ。私なんかねぇ・・・」
「・・・みたいに何の問題もない人がうらやましい」
が口癖の友達。

つらい状態にある人間には周りの人を不愉快にする権利がある
とでも思ってるのかな?

309 :優しい名無しさん:2005/04/21(木) 23:31:46 ID:85YlQfKa
友達じゃない、ただのメール相手だけど。
学校鬱で休み続けただの自殺未遂しただのうるさい。
うるさいというか、最初は心配してメールしてたし、会いたいという突然言われたから
よし、景気付けに奢ってやるかと待ち合わせを決めようとすると返事が全然来ない。
結局実際に会う気がなかったらしい。
一番会いやすいだろうと、以前会った場所で返事を待っていた自分が馬鹿を見た。
そのくせ時間が経ったころにメールしてきて愚痴ってくる。
早くに両親を亡くしてどうにか自分で頑張ってきた結果統失になった私には、
彼は親に甘えたいだけの似非メンヘラ―にしか思えませんでした。
もう切ったけど。

310 :優しい名無しさん:2005/04/25(月) 04:13:18 ID:Ltlk7xIF
>>303 私と同じだ(-"-;)マイナス同士だとダメだよね

311 :優しい名無しさん:2005/04/26(火) 16:09:15 ID:7Ry5anEI
>305
私は根は暗くても人前では頑張って明るくしてるよ。せっかくそうやって頑張ってる時にマイナス発言ばっかりされると私まで暗くなるし考えさせられるんだよね。
私のまわりの男に欝っぽい、私との関係にいちいち弱気な発言ばっかする奴がいるんだけどうざい

312 :優しい名無しさん:2005/04/26(火) 16:58:55 ID:IUCtmCCy
自分も高校の頃鬱な話ばっかり聞かされた。アイツのせいで自分が鬱になってしもた

313 :優しい名無しさん:2005/04/26(火) 18:26:33 ID:HTFERKVS
うぅ、このスレ読んでると私のうつの原因のひとつも
友人の鬱な相談ラッシュがあったからだろうか・・・。と思う。
昔ここに書いてあるそのままの子がいて、
私は妊娠したから切ったんだけど・・・。
妊娠中この子から電話がかかってくるとお腹が痛くなったりして
最悪だった。
今自分もこう思われてるのかなぁ・・・、と心配になることが度々ある。

314 :優しい名無しさん:2005/04/27(水) 04:27:05 ID:hLjegZvx
>>311
逆に明るいバカ話ばっか絶えず聞かせてたらそいつも考え方変わるんじゃないか?
とはいってもやる側がそういうキャラじゃなかったらキツイが

そうそう、バカ話といっても自虐ネタはダメだぞ

315 :優しい名無しさん:2005/04/28(木) 11:27:10 ID:vWQbdbil
何か今の時代痛い子増えたね。
ある意味可哀想な子。
結局相手にしてもらいたくて、自分を見てもらいたくて。
人間って自分の考えとか言いたい事を吐き出す場ってのがないと生きてけないんじゃ?と思うよ。
こういった板もそうだし、メールや手紙、言葉。
自分の頭の中だけだと無理。

316 :優しい名無しさん:2005/04/28(木) 11:28:43 ID:vWQbdbil


317 :優しい名無しさん:2005/04/28(木) 12:40:01 ID:q1QVH2Ds
メンヘルな友達からのメール・電話着信音が怖い。
昼ならまだ普通の話のときもあるけど、夜中〜明け方はもう確実に鬱系の話題だし。
向こうはこっちのそんな心境わからないんだろうなぁ。
心配かけさせるのも限度を超えると立派な罪だ。
携帯電話を通じて、こちらの気力活力を搾取されている気分

318 :優しい名無しさん:2005/04/28(木) 12:55:10 ID:gNqlFS+U
ココ読んでたら、知らないうちに自分も「メンヘル自慢」
しちゃってそうで不安になった。
時々何気なく友人に「欝だ〜」とか言っちゃうんだよね。
自慢するつもりはないし、同情して欲しいとも思わないんだけど。

自分の何気ない会話が原因で相手を不快にさせてる可能性がある
のかと思うと心配でたまらなくなった。
だけど自分の悩みを誰にも話せないのもつらいかも。
自分勝手でごめん。

319 :優しい名無しさん:2005/04/28(木) 13:12:12 ID:q1QVH2Ds
>>318
> 自分の何気ない会話が原因で相手を不快にさせてる可能性がある
> のかと思うと心配でたまらなくなった。
> だけど自分の悩みを誰にも話せないのもつらいかも。

317ですが、すごくわかります。
自分は友達や親の鬱を見続けたことで自分の鬱っぽさにも拍車がかかった感じなので、
他人の鬱を負わされるつらさやだるさがわかる。
なので、同じ事を他人にしてしまうのが怖くて、
自分から人に暗い話はふれなくなってしまった。

320 :優しい名無しさん:2005/04/28(木) 16:02:31 ID:zwozf5n8
伝染るんです

321 :優しい名無しさん:2005/05/02(月) 01:37:40 ID:zSOjBnpa
240です。あれから友人の連絡を無視するようにしたら、生活がずいぶんとラクになりました。
彼女のせいでなった精神病も治ったし、本当にありがとうございました。
こんなに精神的にラクなら早く切ってしまってればよかったな
みなさんも早く解決しますように

322 :優しい名無しさん:2005/05/04(水) 13:58:31 ID:awTiX5zZ
統失だけど、陽性反応の出てくる季節がやってきた。
最近仕事場で人間関係のごたごたがあって、辛くなって友達に電話したら、
「あたしだって(身体の)病気があるのに働いてるのに、あなたは精神が病気だからって入院したいなんて逃げだよ!」と言われた。
私が愚痴言って相手に嫌な思いをさせているのかと思うと辛い…。
240さんみたいに病気にさせたら悪いし…。
ただ、みんなして頑張れ頑張れ言わないでほしい。
いっぱいいっぱいだから、これ以上いても周囲に迷惑かけるだけだから入院したいのに。
実際、入院すればあなたにはもう電話して迷惑かけることないからしたいんだけどと言ったら、
「迷惑なんかじゃない!電話はいつでも聞くけど逃げちゃダメだよ!!」とまた励まされた…。
でも、やっぱり暗い電話は迷惑だよね?

323 :優しい名無しさん:2005/05/06(金) 13:22:25 ID:9ahHKpHc
暗くても本人に「いつか向上する」という意思が少しでも見られれば耐えられるよ私は
でもそれは聞く側に都合のいい理屈で自己満足だと思うし、
人とか状況によってそれぞれなんだろうなきっと

324 :優しい名無しさん:2005/05/06(金) 21:20:27 ID:B165heg5
240です。友達のせいで病気になりましたけど、322さんみたく前向きで優しかったらそんなことにはならなかったと思います。
病院に行くことや入院は悪いことではないし、ちゃんと周りの人を考えていてえらいです。
友達が322さんみたいだったら一緒にがんばれたのにな。

325 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 09:29:48 ID:guzIRlXT
鬱の薬飲んでる友人に、目が疲れて瞼が痙攣するっていったらあんたも欝だよ。
うつったんだね〜と喜び?メールが来てぞっとした。
疲れ目の目薬ですぐに治ったんですけど。。。
それからちょっと距離を置いてる。どれだけアドバイスしても逆をつかれるし。


326 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 09:52:37 ID:MPnAuMLK
鬱るんです

327 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 09:55:51 ID:ia6NJ15y
欝の人にアドバイスなんかしても逆効果だと思う。余計つらくなる。だから、私は誰にも話さないんだけどね。なんでほかの人は話せるんだろう…

328 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 10:02:13 ID:n/BOln7Y
あぁ、本気で鬱なら話せねーな。つか、閉じこもんなぁ。
そこで、電話やメールがあろうが出ないし、返信もしないから。
ま、人それぞれだから、色々あるだろーけど

329 :優しい名無しさん:2005/05/09(月) 12:01:04 ID:2cisu+c0
鬱だと訴えられるとこっちまでマジ鬱るな。
だから、やめてくれとは言わないが、
一人でも立ち直るように頑張ってほしい。
鬱を励ますのって難しいよ。


330 :優しい名無しさん:2005/05/10(火) 05:55:09 ID:wrJIZSl8
数ヶ月前から親友が実家を出て彼氏と暮らし始めました。
それまではまぁ少し落ち込んだらとことんヘコむとこまでいく感じで
メールでいろいろ話を聞いてはいましたが、会って遊ぶといたって普通、
むしろ他の子よりも活発で明るい元気のある子だなと思っていました。


彼氏と住み始めてから何週間かたったときに
「心療内科に行ってきた。軽い鬱だってw」
と言うメールが。
それまでに頭痛や胃痛がひどいとか、
ものすごく寂しいとか聞いていましたが、
実家を離れたホームシックと引っ越しの前に学校を辞めたり生活環境がガラっと変わったのが原因だろうと彼女もいっていたし
私もそう思っていたので心配はさほどしていませんでした。

で、心療内科に行ったというメールで、
ついにきたか…
と思い、私の方が若干あせって、
薬の量は?あんま飲まない方がいいんじゃない?
とメール。
案の定そのメールに対して返事はありませんでした。

それでそれから何日か薬を飲む日々が続いて、
何回か会いましたが、会ってもあまり以前と雰囲気は変わりなく、
話も彼氏のグチとか新しく行き始めた学校の話とかで外見上大した変化はありませんでした。

331 :322:2005/05/10(火) 21:32:01 ID:5BycoTgi
>>323、324
レスありがとうございます。
今は何とか持ちこたえています。

今を乗り越えれば人間として半歩でも成長するときでもあるし、
入院すればしたで他の職場で同じことを繰り返すことになるのが自分でも解ります。
だから友達に愚痴のような相談のような電話をしたのですが…。
その友達には悪いので、電話番号メアド全て消しました。
いつでも連絡できる状態にいると、またいつ電話してしまうか自分でも分からないから。
その友達には悪いんですけど、状態が治まらないので同じ晩に他の子にメールしたら
「頑張んなくていいんだよ!頑張ると疲れちゃうから。入院して心を癒したいならすればいいよ」
という返事で逆に頑張る気になれました。
彼女は最近、自律神経失調症のお姉さんを入院させた子です。

ごめんなさい、電話に出てくれた友達。
電話に出て相手してくれただけで感謝しています。
でも今は辛い季節なので、しばらく音信不通にします。
また暗い電話するのは悪いので…ごめんなさい。

332 :優しい名無しさん:2005/05/11(水) 10:38:24 ID:yVIMPsww
>>329
残酷だけどそれが本音であり現実だ

333 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 18:02:34 ID:ofCePAu9
何年も前から縁を切りたい友達がいます。
いつも溜息ばっかりつくマイナス思考な人で、一緒にいてもつまんないし疲れる。
私とは気が合うって言うけど、私が合わせてるだけ。
最近、私自身も色々あって鬱状態なんです。そんな中、毎日のメールと電話・・・
毎回、職場での人間関係の悩み相談。もともと人間関係がうまくいかない人みたいで友達が少ないらしい。
このままだと私が重症になりそうです。しばらく連絡取りたくないんですが、どうしたらいいでしょうか??


334 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 18:33:09 ID:yK7lQ+Zd
自分まで鬱になるなら連絡とらなくていいよ。
そこまで人の事考えなくていい。
その友達がプラス思考に切り替わることを
祈ってあげるだけでいいよ。
自分を大事にする事が1番だからね。

335 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 18:52:22 ID:ofCePAu9
>>334
レスありがとうございます。
昨日までは億劫ながらもメール返したりしてましたが、いきなり音信不通にするのも心苦しいです。
やはり正直に言った方がいいんでしょうか??




336 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 18:54:12 ID:ZbgdcAXx
私の友達も鬱ではないんだけどそれっぽい病気で
普通の話をしてる分には良いんだけど
精神薬が効かない医者に言っても解ってもらえない
自殺の方法この前首吊ったら失敗しただの友達の愚痴とかになると
何時間でも一人で喋り続けてて正直辛いです
「医者に言ってみれば?」っていうと
「解ってくれない〜(さらに愚痴エンドレス)」
だし向こうはこっちを凄い頼りにしてくれてるらしいし
距離置きたいけどそのせいで彼女がリスカしたり
最悪本当に自殺したりするんじゃないかと思うと怖くて出来ません

実際他の友達と連絡が取れなくなったらしい時
「今薬飲んだ(OD)から首吊る」って留守電に入ってて本当に怖かったです

きっと距離置きたいって言ったら鬱悪化させちゃうしどうすれば良いか悩んでます

長文すみません

337 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 20:19:38 ID:WlTbqeiz
>>333
 ちょっと試して欲しい方法があります。かなり効きます。まず…
「この人(うざい相談をしてくる人ね)、一体誰なんだろう?。私は良く知らないんだけど」
と自分が思っている、と想像して、その上で話を聞くなりメールを返すなりする。
「ちょっと、あなたは最近冷たいんじゃない?」という反応を相手が返してきたら、心の中
で「この人、一体何を言っているんだろう?」「えーと、誰だっけ、この人?」と思いながら
「そんなことありませんけど?」などと返す。
 要するに改めてその人を「自分にとって、よく知らない人」にしてしまう。
 すると、相手は(無意識のうちに)だんだんあなたから距離を置くようになります。

338 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 20:50:29 ID:DCyl/0ZO
>>333
もうレスがついているから蛇足かもしれないけど…
333さんは長い間つきあってあげたりして優しそうな人だから、自分もしんどいことを
正直に言うほうがいいかなと思いました。無理して連絡をとることは全然ないと思うけど、
いきなり音信不通になったり、何となく避けられる、というより理由が一言あったほうが
長い目で見るとお互いいいかな、と。

事情もよくわからないのに勝手な意見だと思われるかもしれませんが…

339 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 21:53:06 ID:ofCePAu9
333です。
レス下さった皆さん、ありがとうございます。
反応が怖いけど、勇気を出して正直な気持ちを伝えてみます。
私の心に余裕ができるまで距離を置かせてもらおうと思います。

340 :優しい名無しさん:2005/05/12(木) 21:57:38 ID:NaPK2rZq
>>339
大丈夫だよ。あんたを見ている人はいるんだから。
月並みな意見だけど、きっとあんたは大丈夫だから。
だからしばらくはお休みだな。

341 :名無し:2005/05/15(日) 00:37:05 ID:MCr/LtRN
>333さん、私は、逆の立場でした。人間関係に悩み、鬱の話ばかりしてたら、
うざがられました。もう、本心は言わず、趣味の話にしてます。
ご自分が嫌なら、いったほうがよいです。相手は、わかってくれる、共感してくれる、と
思って話していると思うので。

ついつい本心がでてしまう時もあるけど、悩みは、ネットのみとしてます。
とても、お気持ちわかります。自分も別の友達に、障害年金を一生もらい続けるとか、
言われたりして・・なんだか、どうしよう?と、思ってます。
結局、人の立場って、自分がなってみないとわからないから、難しいですよね。

342 :優しい名無しさん:2005/05/17(火) 17:52:43 ID:9inYQzI0
age

343 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 12:57:41 ID:oSIYuwQc
友達が最近イライラして夜はいつも泣いているそうです。病院で薬を
もらったそうです。学校で会っても私の事を避ける時もあるし、そうかと
思えば自分から呼び出す事もあります。他の子には愛想いいのに私とは
だるそうにしてるので距離を置き始めました。すると
「今の私見ててムカつく?」とか「今日怒ってなかった?」と聞いてきて、
何を考えてるのか分かりません。前から頑固で気分屋っぽかったんですが。


344 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 13:02:50 ID:q+Jm/dec
>343ちょっとその友達の事が分かるわけでないので、はっきりとは言えないけど。
君にだけ、病院行ってる事とか話したのでは?
もし、そうならばその友達が自分が告白した事を後悔して、後ろめたさを感じてるのかもしれない。


345 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 15:55:55 ID:X2g8bxbX
>>344
レスありがとうございます。そうかもしれません。でも病院行く1週間くらい前からそんな感じでした。彼女とは元は性格が合うのでできるだけ支えたいと思ってます。

346 :優しい名無しさん:2005/05/18(水) 22:18:08 ID:21xER4jK
入院中に知り合った女性(鬱、自殺未遂あり、現在も入院中)から、
頻繁じゃないにせよ電話が入ると結構しんどい。

私「具合はどう?」
相手「死にたい。今度未遂やったら強制退院らしい」
私「うん、しんどいのね」
相手「……………………………………………………」
私「もしもし?」
相手「……………………………………………………死にたい」

この無限ループなやりとりが平均5回は繰り返される。
はっきり言った方がいいんだろうけどね。言えない自分にも鬱 orz

347 :優しい名無しさん:2005/05/19(木) 05:10:38 ID:kERK8drg
私は依存してる友達に今自分が辛い事を話したりしてたけどうざがられてる気がしてならなくて、深くは言えなくなった。
>>1が彼の心の中の本音に聞こえてならないのが痛い。

348 :優しい名無しさん:2005/05/19(木) 06:03:57 ID:Twf4vC7m
鬱になる時点で深刻だよね。
そういうのは性格だろうし、励まそうにも難しい。
正直、可哀想だと思っても見てるしかできない。
下手に関わっても、鬱を悪化させる可能性が
あるからね。
ただ、見守る事しかできないわ。

349 :優しい名無しさん:2005/05/19(木) 07:04:10 ID:kin90Z/N
うざいなんて鬱の人間にそうそう言えないからな、言えたらどんなに楽なことか。
ネガティブな発言を毎日毎日されて、それに付き合わされる人間は接する事が苦痛なだけになってくるんだよ。良い悪いじゃなくてそれが事実。
鬱の人間と接しているとこちらの気持ちを抑えざるおえない場面や言いたい事を言えないという場面が多々ある。自分が相手の話を聞くだけのロボットみたいな状態になってうんざりする。
自分を消さないといけないのと相手に合わせざるおえなくなるのが嫌過ぎる。おまえは俺にどんな事でも(暴言有り)言えるが俺はおまえに言いたい事言っちゃいけないのか!?があああああああああああああ!!!!!!!!!!!こんなの俺じゃねえええ!!!ヽ(`Д´)ノ
人一倍繊細で敏感なくせに依存されている人間の気持ちには鈍感なようで

350 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 06:28:40 ID:gd4jbOjw
鬱の人はね、人から映る自分が怖いんだよ。
自由にのびのび生きてないよね。
殻の中に閉じこもってたら凍える。
外の温もりに触れたかったら、殻を破らないと
いけないわけよ。
現実では色々難しいけど、頑張れとしか
言いようがないわな。

351 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 14:06:15 ID:BZY+lTj6
不眠に悩む鬱の友人が、夜中に何時間も電話で愚痴ってくるので不眠になり、自分の鬱が悪化。シカトも心苦しく勇気ふりしぼり「電話苦手だから」とメールしたらかなり傷付いたようで、また鬱悪化。不眠でも寝る努力くらいしてくれ、と思う。

352 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 21:30:13 ID:u+eBG2lQ
鬱な話と言うかネガティブで否定的な話ばかり(もしくは話し方と言える、
具体的には俺の好きなモノばかり否定してくる)してくる友達がいたけど
逆にネガティブな話ばかり俺がするようになったら逢ってくれなくなったよ。

353 :優しい名無しさん:2005/05/20(金) 22:06:55 ID:BZY+lTj6
否定されてばかりいた時点でそいつからは友達と思われてなかったのかも…。そんなやつ、逢ってくれなくなった、というより、こちらから相手にするのをやめた、と思った方がいいよ。否定ばかりされると「ダメ」が刷りこまれる気がする。

354 :優しい名無しさん:2005/05/22(日) 23:45:03 ID:RJiFQZNO
このスレタイそのものの友人がおりまつです…。
なんと言うのかその…、鬱な私から見ても、もっと酷い鬱状態なのに、
決して自分から病院に行こうとしないのね。というか自覚してない。

もう長く友人を「やってる」けど、その大半が愚痴というか相談だった。
それに真剣に付き合い、また自分も悩みを相談していたので信頼関係を築いていた
と思っていた。でもそれは錯覚で、ある種の共依存だったのかもしれない。

彼女が悩んでいる事に対し、せめてと思って行った行動のせいで、
自分が迷惑している、といった意味合いの事を言われたときにもう駄目だ、と思った。

極めつけのセリフ。
『自分の周りでみんなどんどん幸せになっていく人を見ていると落ち込むから
そういう人とは会わないことにしたの』

…。
今回はもう見捨てようかと思ってる。
今は自分のこと(鬱、生活、お金e.t.c.…)だけで精一杯なのにこれ以上付き合っておれん。
まだ私も治療中だけど、根本のところで彼女とはベクトルが違っていた、と今にして
思う。
自分の不幸を言い訳するな。
言い訳する暇があればそれに対してなにか自力で対処しろよ。
救いの手に感謝するどころか文句つけるならもう知らない。

…、とかいいながら、またブルーな声で電話かかってきたら、善人面して相談に
乗ってしまうんだろうな、私。

355 :優しい名無しさん:2005/05/23(月) 00:09:39 ID:XhpxeCWW
1と同じ経験あるわ。私がヒッキーなので電話オンリーだったけど。
結局、3年近くやられ続けたが、自分が通ってた病院を紹介し、
最終的に遠まわしにだけど、お前の話に共感できないと告げたら
電話がかかってこなくなった。
ちなみに紹介したあと、その病院には通わなくなった。

当時はそもそも自分が辛いときで、断るだけのパワーも無かったけど
でも一度も同情したこと無い、返事も途中から「へえ」「ふーん」しか言わなかった。
それでも電話をかけ続けてきた、他に相手がいなかったんだろう。
だけど同情しないし、切ったことに後悔もない。

いま同じ境遇の人には、頑張って相手と縁を切ってほしいと思う。
ああいう手合いは百害あって一利なし。
自分が落ち込んだときだけ、都合よく慰めてもらおうとすり寄ってくる。
こっちはお前の愚痴聞くために生きてるわけじゃねーんだよ……。

と、当時を思い出してシビアなことばかり書いたが
ここまで相手と最悪な関係でない人は、そんな重い話は受け止めきれないと告げて
病院に行くことを薦めればいいと思います。

356 :優しい名無しさん:2005/05/23(月) 00:12:15 ID:ASl5qEDf
人助けは、元気になったらいくらでも出来る。
今は自分を大切にする。それが治療。

357 :優しい名無しさん:2005/05/23(月) 04:31:41 ID:XHCpBHCe
自分第一。
自分が健康になれたら人の為に頑張ろう。

358 :優しい名無しさん:2005/05/24(火) 21:18:58 ID:RUAZ3vNz
友達は自称鬱を盾に友達へ電話しまくり、回答に困る愚痴ばかり私に言ってくる。
「もうダメだ」を毎日5回は言う。自分の自己中を
「あたしこうゆう奴だから。まぁムカつくかもしれないけど」で済ます。
(=『お前が我慢しろ』としか聞こえない)
少しは改めろ!誰かが少しでも正論言うと「は?」って顔して態度が悪くなる。本当にムカつく

359 :優しい名無しさん:2005/05/25(水) 01:28:17 ID:fw2qBEL+
鬱病の友達がメールで、医者にこんなこと言われたとかこんな診断されたって報告してくるんだけど返事に困る…
私が悩み相談しても小さな悩みみたいに取られるからもうあんま相談したくない…
ってかよく思うんだけど多くの人が病院いかないだけで、行ったら鬱病って診断される人多いと思う。お金なかったり、病院いくまで行動しない人が多いんだろうけど…

あーメールの返信どうしよ…

360 :優しい名無しさん:2005/05/25(水) 09:19:56 ID:TU6sSqsd
>>359
そうそう。なんでも病気にしたがるのは良くないよね。
そういう人は忍耐力がなく精神的に成長しないから、鬱アピールして
周りに迷惑をかけるし、傷つき安いという悪循環。


361 :優しい名無しさん:2005/05/25(水) 12:04:02 ID:r+REGteM
あーごめん、がまんできん。
吐き出させてくれ。
鬱っていうよりはぼだ(ちっく)な友人から酔っちゃったメールきて
「あら・・」とか思って「なんて返事していいかわからない」って返事したら
「ごめんね、そうだよね・・・」って言いながらまだその陶酔の続きを延々と
かき、あげく聞かないこっちのほうが悪いような、こう・・「罪悪感をこっちに
持たせる」やりかた?書き方?・・・・・もううっぜーーーーーーーーーー。
「お前そうだから駄目なんだよ」って駄目だししたくなったけど
それやったら大暴れするのが目に見える。
かと言って「嫌な思いした」ってこっちが書けば「ごめんねごめんね、私って
なんて無神経な酷い人間・・・」ってまた陶酔だよ。
どこまで行っても陶酔地獄。
もう俺は知らん。
勝手に酔っ払ってろ!

362 :アゲハ:2005/05/25(水) 12:26:16 ID:t8SU2W9Q
友達が『悩みがあるんだったら、何でも聴くよ』って言ってくれたから、それとなく鬱のことと神経症を話したことある。
やっぱり、励まされて、「大丈夫だからー」で終わった。
それ以来、鬱のことを話さなくなったが、聴いてくれてありがとう。


363 :優しい名無しさん:2005/05/25(水) 12:29:14 ID:aeWLh7W8
でもさ、耳を傾けてくれるだけで嬉しいな。
相談に付き合ってくれる人って本当に優しい。
そういう人には感謝してるよ。
やっぱり人間助け合いだと思うけどな。

364 :優しい名無しさん:2005/05/25(水) 12:38:07 ID:lFhcc9iM
毎日、毎日、「生きているのがツライ」とか、「自分は不幸だ」とかを言われて、とうとうブチ切れますた(`・ω・´)


あと、一年の余命しかない友達は凄く前向きなのに、おまえはツライツライ??

マジで、ぶん殴りたいだけど!!

あと、オレだって、ツライことはたくさんあるのに、おまえに愚痴ったか??

次、愚痴ったら、縁を切るね!!


と言ってあげた一時間前(`・ω・´)

365 :優しい名無しさん:2005/05/25(水) 12:50:39 ID:2g0EOFu3
>>364
GJ!

366 :優しい名無しさん:2005/05/25(水) 15:55:40 ID:nwSXRwBu
心の病気の人と接する時、ひたすら聞き役になって自分の意見押さえなきゃ
いけないのがつらい。「頑張れ」が禁句なのと諭すより聞いてあげなきゃ
いけない事は知ってる。だからいろいろ気を使って疲れる。


367 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 02:07:57 ID:9XhFCeF3
私も、家庭や仕事で鬱。友人に、最近どう?って聞かれたから何気に話したら「わかるよ。でもストレスって誰にでもあるよね」。

わかってるよ。だから耐えられない自分に苦しんでるんだよ。

そんなことより私を足に使うのは何故?仕事疲れたから迎えに来て、って何なの?ストレスは誰にでもあるんじゃないのかよ。

368 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 02:25:40 ID:9XhFCeF3
>>366
普通に接してあげたらいいと思います。
相談に乗ったり深入りすると鬱をうつされるかも…なので、しんどそうだったらちょっと手を貸してあげるくらいで。366さんがメンヘラーでないならなおさらです。
私はメンヘラーですけど、友人には絶対に相談はしません。私は「今日はしんどい」「そっか、じゃゆっくり休んどき」的な感じで接してくれたら充分なので…。おも〜くぶら下がってこられると、迷惑なのではないかと思います。



369 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 02:37:00 ID:9XhFCeF3
>>355
3年はすごい…。
本当、自分がしんどいときは断るパワーもない。逆に普通の友人に心配されすぎて、しつこく電話され、職場にまでこられた時もあった。苦しくてたまらず、彼女とは結局縁を切った。
今度彼女は結婚するけど、嫌われ者だった彼女の式に出席する友人はみんな彼女の悪口言いまくり。
そんな彼女に招待されなかった私は…、基地外だから仕方がないか。


ごめんなさい。久々に落ちました。

370 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 02:55:59 ID:A+l+eTU9
ここのスレの人本当ごめんなさい
自分めちゃくちゃ欝発言しまくってました
本当ごめんなさい。
自分の相手をしてくれた人達に深い感謝と自分の行為を深く反省して改めます
ここのスレの人達はえらいですね…そして知り合いが居そうで恐いです


371 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 04:05:54 ID:wJlfdYm9
>>370
どんまい。

自分の友達も、会う度鬱だの薬の話をするし、
鬱になれば平気でドタキャンはしょっちゅう。
でも本当に心の底から嫌いだったり、どーでもいい奴ならとっくの昔に縁切ってる。
ただ、どんな大事な友達でもうざいもんはうざいし塵も積もれば山となる。
もし370さんの相談相手が縁を切りたくない人なら、取り返しのつかなくなる前に相手の事もちゃんと考えるって思えただけ良い事だよ。
長々偉そうにスマソ。

372 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 05:28:18 ID:2Kuc6qYR
鬱な気分を自分で処理できないのが悔しいな。
みっともない人間だわ('A`)

373 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 07:22:38 ID:pgQF0f/Z
鬱って本当に伝染するのかな…




友達の鬱話聞いてたら(ストレスからか)髪がごっそり抜ける様になるわ、生理が激しく不順になるわで散々だ…

20なのに生え際がヤベェ

374 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 11:19:37 ID:9XhFCeF3
>>373
うつるというか、夜中まで毎日相談されたりが続いたら不眠になるし、相談自体がストレスになって鬱気味にはなるかも。

375 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 11:19:51 ID:9XhFCeF3
>>373
うつるというか、夜中まで毎日相談されたりが続いたら不眠になるし、相談自体がストレスになって鬱気味にはなるかも。

376 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 12:21:27 ID:nxz8YWQ6
鬱ルンです



377 :みさ:2005/05/27(金) 12:28:27 ID:1mtHfwOl
あたしは去年ある友達からの鬱メール攻撃に負けPDと鬱になりガッコ休学まで追い込まれました。
その友達は今ものうのうとガッコ生活を送っています。

378 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 12:34:13 ID:2Kuc6qYR
鬱メールする人って構ってちゃんの可能性高いな。
相手を心配させて、振り回してるように思える。

379 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 13:30:12 ID:GKJ7BieK
>>376
ワラタ
ほのぼのギャグありがとう

380 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 14:43:59 ID:9XhFCeF3
>>376
ありがと。

381 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 14:55:51 ID:9XhFCeF3
>>377
かまってちゃんは仲間増やしたらそれで満足。中には鬱の自分に浸ってる傾向があるヤツもいる気がする…。私も鬱だが、辛くなったら一人でこっそり病院行くよ。そんな奴には絶対負けるなよ。

382 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 15:30:53 ID:23LtDHa2
鬱は伝染する!移された方は精気を吸い取られ抜け殻。

383 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

384 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 16:49:16 ID:pgpdKe/u
鬱病と診断された友人が居て、まぁそこそこ仲もいいんですがその子自殺未遂常習犯。私恋人いるのにキスをせがんで、断ったらそれはそれでまた自殺未遂しそうだから望まぬ裏切り行為。その日の帰り電車でまた自殺未遂。
この間は心中まで持ちかけられる始末。
挙げ句調子が優れなくて心療内科に行けば私まで鬱病と診断されたり…
恋人と幸せに生きたいのにどうしたものか。
今は精神科通いだよ…orz

385 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 18:17:00 ID:9XhFCeF3
>>384
自殺行為とは?リスカ常習ならおそらく死ぬ気はないから大丈夫!いくら病院通っても元を断たないと治らないよ。突き放すのも愛情。そいつの為にも縁を切れる事を願ってます。

386 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 19:54:19 ID:1JhOMUv/
>>384
あなたは私ですか?
自殺されるから…と相手の要求を受け入れ続けてしまう気持ち、わかります。
私の親友もうつのせいで死にたいと言います。夜中に話を聞いてくれと呼び出されたり…
自殺されたら、と思うと何も言えなくなりますよね。
私の周囲の人間は、あんたもしんどいんだから断りなさいと言いますが無理です…
婚約したけれど、立派なメンヘラになりました。

387 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 21:28:45 ID:LUBPX1Hv
一年前につきあっていた彼氏がすごい鬱の人だった。
もともと私も鬱傾向のある人間だったんだけど、そのときは調子良かったのに鬱をうつされた。耐えられなくて切ったけど、その鬱はいまだ治らず。つき合わなければよかった。

388 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 23:31:41 ID:bT6EPDtZ
>>270
そのHP見てたらリスカ画像晒してるのを見てしまったorz

389 :優しい名無しさん:2005/05/27(金) 23:35:40 ID:AwVQpA7s
私は鬱病ではないのだが最近あんまり生活がうまくいってなくて落ち込み気味。
そんなときに鬱病の友達から鬱なメールがしょっちゅうきてもう限界だったので今日正直に言いました。メールで。
「ごめん、今私もつらくて答えれない。適当なこと言って傷付けたくないから何も言えんよ。ごめんね。」といれました。返事はありません。
どう思ってるんだろう…

390 :優しい名無しさん:2005/05/29(日) 14:26:55 ID:9pfM4oZu
死にたい発言やリスカやODするよ宣言は、そいつのオナニーだと思いましょう。
「あぁ私ってなんて繊細なの」という自己陶酔。
だから相手の話の5%聞いて残りの95%はスルーしてよし。

まずは自分を第一に考えよう。↑でもガイシュツだが、アナタが話を聞かなければ
相手は他に愚痴をこぼせる人間をちゃんと見つけ出す。

391 :優しい名無しさん:2005/05/30(月) 11:25:05 ID:3VwTCcPc
そうそう。
私も一時期電話攻撃してましたが、今年は耐えてるかな?
一昨年一昨々年ほどではない、確実に。

脅しかける人は実はそんな勇気ないから、死にたくないからこそ死ぬ死ぬ言うのです。
だから相手の言うこと聞かないのが一番。
愚痴こぼせるターゲットは無理矢理探し出すから、愚痴こぼす人って。
だからあなたじゃなくてもいいのです。
安心して、ちゃんと理由を話して相手と縁を切ってください。
健闘を祈ります。

392 :優しい名無しさん:2005/05/30(月) 13:04:36 ID:c30rW9Lj
>死にたくないからこそ死ぬ死ぬ言うのです。

ハゲドゥ。
自分は過去に本気で死のうと思ったが、
その時ばかりは泣きもせず何も言わずにただ無心で部屋を片付けて準備したなぁ。
まぁ気も変わりこうして今生きてる訳だが(ニガ

あと、人に因るとは思うが、
新しい依存先を見つけようとせずに、突き放されてもずっと同じ人間に依存する私のような人間も居ますよw

………………orz

393 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 00:05:12 ID:ZRUBy25l
昨日もおはようの後暗い話で1日が始まった…
普通の話をしてもすぐその子主体に戻る。
ワザと縁を切ろうとしてるのかとさえ思えてきた。
私は人に心の不調を相談できないから余計に腹が立つ…

394 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 02:25:13 ID:pMuLHHSz
片依存してくる奴ってほんっと自分の事しか考えてない。そんなんで友達なんて出来る訳無いってことに気付け、ボケがぁ。

395 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 03:44:12 ID:J8ZNZdNQ
鬱病の友達が飲み会とか買い物とか普通に行ってるの知って少し呆気に取られたことある。
心身ともにすごいつらいみたいな言い方するから家で寝込んだりしてるのかなって本気で心配してた自分が馬鹿みたいに思えた。
鬱病だから外出るなとかじゃないです。決して。

396 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 13:25:45 ID:fvr2mFKQ
ほんとうざい

397 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 19:40:09 ID:LtCpRIYt
欝経験者。重いときは心配して電話されるのがすごく苦痛だった。
表情や顔色・体型(食えないので異常に痩せてた)見て
「大丈夫?大丈夫?」と言われるのも。
相手が心配してくれる気持ちや思いやりがわかるだけに余計に辛い。

他人に心配かける自分のような人間は、
死んだほうがマシ…とかなり本気で思ってた。

大丈夫?がんばって!とか言われるたびに
「いやー、まあなんとかやってます〜(笑)」とか棒読みで言いつつ
(全然だいじょぶじゃないです、ぶっちゃけ今話してるのも相当がんばってます)
と内心思いつつ、我慢してウンウンうなずいてた。
過度に心配してくれる人と話した後は、自責感で希死年慮倍増&ひとり号泣。
重いときは放置してくれるほうがありがたかったり…

個人差もあるが、人に何か言えるのは、調子がよくなってきたOR
本当にいますぐ吊ってもおかしくないときのSOSだと思う。

398 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 20:21:53 ID:J8ZNZdNQ
私は大丈夫?とも頑張ってとも一言も言わない。勝手に鬱の気分を吐き出されて終わり。こっちが元気なときならまだいいが毎日元気なわけじゃないし、そんなときにバーッと吐き出されるともううんざりする。
私はあなたが辛いときだけ使われるのかよ?みたいな。

399 :優しい名無しさん:2005/06/02(木) 23:58:22 ID:E8CAGQul
あはは。
みんなたいへんだねぇ( ゚∀゚)


400 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 00:58:09 ID:p8uieciu
無職になって田舎帰って、友達に会ったんだけど、
そういえば愚痴ばっかり言ってた。特に趣味とかないから愚痴か自虐ネタ
しか出てこん。

相手は、頑張って励ましてくれてたんだけど、そのうち電話かかってこなく
なった。そんで当然だなと納得しつつ、こっちから電話してなんか
話そうと思って話したら、自然と愚痴がでてきて・・・・。
即効、電話切られてしまった。どうすればよかったんだろう。
こんな自分が嫌になる。

ごめん。もうちょっと自分が落ち着いたら電話してみることにしよう。

401 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 01:23:13 ID:/n2+JlfI
>>400
電話じゃなくて直接会って
その友達とパーっと遊んでみたら?


402 :優しい名無しさん:2005/06/03(金) 01:46:35 ID:p8uieciu
>>401
レスありがとう。そうしてみます。

403 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 00:31:13 ID:abks1+K3
>>395
ホントにそうなら、誰かが無理に連れだしてくれてるのかも知れない。
もしくは病的なまでに買い込んでストレス解消してるのかも。
よい方に考えてあげるならね…。

404 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 00:40:58 ID:abks1+K3
>>400
愚痴ってスッキリするより、友達の元気をもらいにいくつもりで。相手の事を、いいなぁ〜、とかうらやましいな〜、という感情もよくないです。


最近泥のように愚痴ってしまった自分が言える立場じゃないけど……orz

405 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 00:59:14 ID:SGHjErr/
鬱友が元気な頃から、何か相談しても
「あたしもなぁ〜」って、いつの間にか聞き役にされた。
同じ話を自覚あるのに何回もしてくる。
彼女は表面上は人当たりがいいから悪口他の子に言われそうで縁切れない

406 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 01:52:29 ID:f4hRyw0F
>405
上でもさんざん既出だけど、同じ話のリピート。
欝重いときは、頭がほんとダメになってるから(自分の経験上)
同じ話をしてることに気づかなかったりする。
気づいても感情失禁状態で止められないとか。

欝の知り合いがウザイならさっとコンタクト切ってしまったほうがいい。
ウザイウザイと思いながら、世間体で「相談にのってあげてる」
という状態は誰にもメリットにならんから。

ほんとに個人差あるけど、人に話したいとも、話して楽になるとも
思えなかった。かえって、欝状態を他人に知られることの苦痛のほうが重い。
人に愚痴れるのは「軽症化してるか、欝っぽい傾向のときのただの悩みごと」
だったりするので、いわゆる鬱病とは別物のような…

407 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 10:02:29 ID:abks1+K3
友達ではないが最近「あたしプチ鬱でさぁ〜」という奴が多くてウザい。
鬱友に同じ話(しかも長い)ばかりされるのは本当にきつい。電話なんて、ほとんどその繰り返しで数時間は軽く過ぎる。
それを遮る事ができる時とタイミング逃してできない時があって…。
鬱同士つるむのはよくないと思った。

自分もそうはなりたくないので、話をする前に相手に「〇〇の話、したっけ?」と必ず聞くようにしてます。



408 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 11:07:42 ID:dAVme71v
鬱病=愚痴病。
なんでも人のせいにする。
自分に非があるかも、なんて謙虚さ皆無。
『死にたいって思う、死にたいって思う』
何回も言われる側の気持ち察してよ。


409 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 11:16:17 ID:dAVme71v
鬱病の友達の話、長期間聞いてたら、精神的に参ってしまい、
『ごめんね、もう聞けない。辛くなってきた』ってメールしたら
『人のせいにするなっ』って返事が来た。

お前、これだけ鬱の話聞いてもらって、
こっちが辛い時は『人のせいにするな』
鬱で人一倍優しく接してもらえないと、生きていけないんだったら、
おまえ自身も、人に優しくすること心がけろ





410 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 11:34:19 ID:uiBTYMl7
教訓。重症うつ病患者の繰言は、絶対に聞いてはいけない。
見殺しにしろ。それで良いのだ。やつらは泳げないくせに海でおぼれている
状態だから、他の人がおぼれようがどうしようが知ったことではないのだ。
というわけで、見殺しにする自分を恥じないようにいたしましょう。

411 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 11:46:18 ID:Xtxu3GYB
構って鬱厨ウザスwwwwww

412 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 11:50:39 ID:9Xr0H6ZY
真面目で責任感が強くて優しい人がなる病気?
全っ然違うと思う。

自分の思いどうりに、いかなかった事を人のせいにして、その上、
忘れられない・根に持つ人がなる病気。



413 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 12:26:19 ID:pNCB8qlj
うつ病の人って、ギリギリの瀬戸際まで追い詰められるまで誰かに相談できない人の方が圧倒的に多い。
まあそんな人に頼られてるんだと思いなさい。頼られてるうちが幸せだ。

414 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 13:19:12 ID:VS4B4qgH
グチる人は似非じゃない?

415 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 13:47:05 ID:dRQmfQ16
愚痴る人はただのかまってちゃんだと
私はむしろ携帯全着信拒否に設定
話す気力ないし心配されても無理に元気だよとも言えないし
かと言って私辛いのなんてうっとしいと思うし
他人とのコンタクト取ろうとする内は欝の手前じゃないかな

416 :>>405:2005/06/04(土) 16:05:27 ID:SGHjErr/
>>406
私がつい同じ話を2回したり、かなり前に彼女が言った事を
忘れてると自分を棚に上げて怒るんです。
大学のゼミが同じなので縁切る事で険悪になりたくない。
教授が作品批評するのは当たり前なのにすごい腹立ててる。
私が遠回しに注意しても聞く耳無し。このままじゃただのアーティスト気取りになっちゃうよ。

417 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 19:36:07 ID:iIvmPtgQ
確かにうつ病という病気までいくと愚痴るどころか食う眠るしゃべるエネルギーなくなると思う。
愚痴ったり、まして怒ったりするのは回復期とか軽いとか欝っぽい性格とかで病気とは違うよな気がする。

418 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 22:00:31 ID:1ExXPnCl
ただのワガママ、ほんとそう思う。

419 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 22:05:18 ID:hRXZoiNm
そっか…やっぱりそうだよね
ごめんなさい
私はなるべく誰にも頼らない
信じない

420 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 22:05:32 ID:hRXZoiNm
そっか…やっぱりそうだよね
ごめんなさい
私はなるべく誰にも頼らない
信じない


ようにしてるよ

421 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 22:45:05 ID:6tuojJY/
精神科医やカウンセラーさんに聞いてもらって。
友達と言えども、心の病気については素人。
プロではないので、身を守る術を知らない。
長期間・長時間、鬱の愚痴を聞くと、
うつってしまう。


422 :優しい名無しさん:2005/06/04(土) 23:05:28 ID:mKW9oEiL
欝な相談ばっかりしてきてうざいときには、相手にも死にたい、今すごく欝たすけてなどなど逆に言ったらどうかな。こっちは毎回欝な相談されてるんだから、欝返ししてやるとか。まぁ、そういう人に限ってこっちの意見は聞かないんだけどね。

423 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 05:41:59 ID:7zRqfJEe
昔メールで愚痴ってたけど相手からハッキリキレられてから止めた。連絡も断った。
昔の友達だったからほとんどメールしかコミュニケーション手段がなかったんだけど、たまたま会うことになったときに
「またメールしておいでよ」って言われたから、雑談にとどめようと意識しつつメール再開。
どうやらリアルで会うと大丈夫なのだけど顔が見えないからかメールではウザいらしい。
「多少の悩みなら相談にのれるけど、そればっかりだとちょっとね……」と。
うっかり気に障ることを言ってしまったら悪いところを指摘してくれるから私もなるべくそれを改善していくように心がけてる。
今では普通の友達として関係が続いてます。

424 :名無し:2005/06/05(日) 09:52:10 ID:aPYSzedQ
数年前、自分は、友達に鬱な事ばかり言っていた。
たとで、嫌だったと言われました。確かに、自分も、他の友達にそういう事ばかり
言われてたら、こまったし・・。

もう、鬱な事は、専門科とか、そういうのでないと、言わない方がいいな、と、
最近。友達をやめられなかっただけでも、ありがたいのかもしれない。

425 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 14:44:08 ID:Kdtn25S9
鬱は心の風邪っていうけど、実際風邪ひいたら極力周りにうつさないようにするワケじゃん?
なら鬱だってそうすべきだと思う。自分は周りの大切な人にこんな苦しい思いさせたくないから。

医者だって患者の鬱もらったりする事もあるらしいのに…。


ちなみに死にたくなるのは初期と回復期に多い、と聞いたことがある。




426 :優しい名無しさん:2005/06/05(日) 23:38:41 ID:UeifKUmD
メールや電話を相手の気持ちも考えず毎日寄越す人も、やっかいだよなぁ…。

427 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 14:11:04 ID:uzuYPEMu
>>426
それやっちゃってるなー。
電話は最近しないけど、メール。
まだ返事こないうちにもう一回送信、送信…てならないからいいけど。
内容はウザイかも。
これ以上迷惑かけないようにしないと。

428 :優しい名無しさん:2005/06/07(火) 18:25:50 ID:SGkkyEMf
去年入院中連絡した友人に見舞いにこられたが精神科医で入院してるのに彼氏(初対面)連れてきて、結婚反対されててとか愚痴ばっかでマジうざかった。おまえらの方が病人だよ!連絡した自分が馬鹿でした。

429 :428:2005/06/07(火) 20:58:38 ID:SGkkyEMf
すいません。精神科医→精神科

430 :優しい名無しさん:2005/06/09(木) 02:00:22 ID:tNYd79G1
尊敬もしてて大好きな友達が鬱病&恋愛依存みたいになってしまった…
もう鬱な話も恋愛の話も聞きたくない。本当に嫌だ。疲れた…
私は私のことで精一杯なのに…

431 :優しい名無しさん:2005/06/11(土) 11:54:47 ID:bz+lF39a
同じ課に鬱さんがいて、わたしは最初から引いていた。
Kさんという、おとなしくて口数が少ないけど人が好く天然癒し系の子に鬱さんは愚痴っていた。
→→

432 :優しい名無しさん:2005/06/11(土) 11:58:55 ID:bz+lF39a
最近、鬱さんの愁訴がエスカレートして、お昼休みに鬱さんからKさんにガンメール来るらしい。
同じ建物の中にいるのに?!
→→

433 :優しい名無しさん:2005/06/11(土) 12:02:49 ID:bz+lF39a
わたしは、鬱さんに話しかけられると「お天気」や「テレビ」や、鬱さんにもレスポンスできる雑々とした話題に振り替える。
→→

434 :優しい名無しさん:2005/06/11(土) 12:09:51 ID:bz+lF39a
けど、鬱さんには他人の話しを「聞く」と言う余裕がゼロだから、「雨、降るかなぁ?」って言っても、返事もしないで立ち去る。
態度としては、かなり失礼。
それでも仕事は、接客とかないのでかろうじてやってるらしい。なぜか、他の課の人とは口をきかず、話しかけないでほしいと宣言しているらしい??

435 :優しい名無しさん:2005/06/11(土) 12:11:53 ID:pn0fmGtK
 Kさん可哀相過ぎるな。俺も全く同じ状況を職場で見たことがある。
 で、そいつが退職して、手続きが終わって部屋から出て(用心のため
20秒経過してから)全員で(マジで)万歳三唱した(笑)。
 軽症ウツを患ってた俺も、一緒に唱和した。だってホントやなやつだ
ったんだもん。

436 :優しい名無しさん:2005/06/11(土) 12:12:25 ID:UjUw8wtP
俺の彼女もこう思ってんのかな鬱

437 :優しい名無しさん:2005/06/11(土) 12:17:23 ID:bz+lF39a
→→
Kさんには、「あんまり大変だったら、わたしに振ってくれてもいぃ」て言ってるけど。
鬱さんは中途採用で1年目。わたしは彼女を攻撃しようなんて思いません。うざくても、病気のせいだし。
仕事上は協力します。
・・・それにしても。
なんであんな人を、採用したのかなぁ?と、思ってしまう気持ちは禁じ得ません。

438 :→→:2005/06/11(土) 12:43:02 ID:bz+lF39a
>[436]
『好き』という感情が先行していれば大丈夫じゃないでしょうか?
鬱な方にも、鬱以外の。あるいは鬱ならではの人格の魅力もある。と思う。
→→

439 :→→:2005/06/11(土) 12:46:33 ID:bz+lF39a
世間には、誰もが認める「魅力的な人どうし」のカップルなのに離婚したり別れたりするケースもありますょ。→→

440 :→→:2005/06/11(土) 12:49:19 ID:bz+lF39a
わたしの同僚の鬱さんにも、妙にかわいぃトコロがあるし。
Kさんは気の毒だけど自己責任も多少ある。と思います。

441 :優しい名無しさん:2005/06/11(土) 12:49:45 ID:orixlvft
友達が「私、虐待受けてるの」とか言ってリスカの傷を見せびらかす。
みんな心配してるんじゃない、ヒいてるんだよ…。
「私、鬱チェックやったら鬱って出たの」
安心汁。オマエさんより病んでる香具師は腐るほど居る。
悲劇のヒロインぶるな。
毎日疲れる。。

442 :→→:2005/06/11(土) 12:53:39 ID:bz+lF39a
職場の人間関係ってトコロが痛い。
恋愛なら、なんとか上手く行くコトもあるのでは?「鬱」に関しては同性の友情より、恋愛のほうが救いがあるのでは?

443 :→→:2005/06/11(土) 12:58:05 ID:bz+lF39a
【 ひとり言 】
わたしを。好きになってくれるメンがいれば、きっと「あんな女のどこが?!」と言われるコトでしょう。
それでも。誰か・・・
共依存でもいぃんです。

444 :Nana:2005/06/11(土) 17:43:53 ID:k7+j9iAO
自分で欝っていうやつがうざい気が…。ぎゃくに何も言わない子のが心配しちゃうよ!友達がリスカの跡すごくて 聞いたら 猫に引っ掛かれたのぉ!笑。って欝を隠してるみたいで普段も明るいし人一倍やさしいから無理してるんじゃないか心配

445 :優しい名無しさん:2005/06/27(月) 13:19:32 ID:q9CppcbQ
欝な相談ばっかりしてくる奴ほんとウザい!
こないだなんて授業中いきなり泣きだして
こっちはノートとるので必死なのにかまわず横から
グチグチ悩みを言ってくる。
しかも一通り話してすっきりしたら
『言ったこと忘れちゃった』って
こっちに欝をうつしといてすっきりすんなよ
せめて聞いてやったお礼ぐらい言えよ。
そのかわりに『〇〇ちゃん(←私)て私のこと嫌いでしょ』
ってほざきやがった。
『今頃気付いた?』って言ってやりたかった。
私だって精神的に不安定な時もあって
それでも友達には気付かれたくないから普通に振る舞ってるのに。
本当に辛い時は学校休んでるのに。
そいつは辛いくせに毎日学校来て私に愚痴をはいて帰っていく。
もうつきあいきれない。
いつも大体一緒に行動してる奴だけど
もう必要以上にかかわらないようにする。
でないとこっちまで慢性欝になる。
学校来て人に迷惑かけるぐらいなら休めばいいのに。
マジでウザい。そんなだから小中高と友達いないんだよ。

446 :445:2005/06/27(月) 14:24:20 ID:q9CppcbQ
私は心療内科の先生に話した後で『こんな話で場を暗くして悪いなぁ』
と気を使ってしまうタチなので、(orz)
思いっきり引いてるのにしゃあしゃあと欝話を語り続ける奴の気持ちが分からんよ。
最近耳鳴りがするようになった

447 :優しい名無しさん:2005/06/27(月) 22:17:25 ID:6wWq5oso
性格がいい子に限って辛くても愚痴らない。愚痴ばかり言う奴は自称鬱前から
自己中、常に他人に非を求めてた。病院行ったのを盾にし些細な事で
すぐ怒る。好き放題言った後「ごめんねーアタシこういう奴だから」…はぁ?
自意識過剰で執念深く負しか持たらさない、纏わりつくヘドロ。

448 :優しい名無しさん:2005/06/27(月) 23:24:11 ID:q9CppcbQ
禿同

449 :優しい名無しさん:2005/06/27(月) 23:44:08 ID:KhYzoTPc
職場にいるよそういう奴。泣くなよ58歳のくせにw。だから何?気使えってか?同情買いたいだけの自己チューだべ?せめて勤務時間外にやってくれ!

450 :優しい名無しさん:2005/06/28(火) 00:10:59 ID:LwCsDrOb
ごめんなさい…
スレ立てたの私の友達の様な希ガス。
自己中ですみません。
私はもう大丈夫です。
謝ったら許してくれますかね(´・ω・`)

451 :優しい名無しさん:2005/06/28(火) 00:50:55 ID:35nWJzU5
うちは妹がウザイっす

452 :なほ ◆Xq4/75qdQE :2005/06/28(火) 00:57:29 ID:KhWQZ+1W
「こういう暗い話ってキリがないしやなんだよね」と最初からキッパリ言い、
自分も暗い事を一切相手に言わない。
少しでも相手がそういう雰囲気になってきたらやさしく笑って「まぁまぁ」と言う。

これで完璧

453 :優しい名無しさん:2005/06/28(火) 01:12:47 ID:A/3Swry2
みんな大変だのぅ。よしよし。

鬱をまともに受け止めるのは辛いべ。
適当に流すべし。

454 :優しい名無しさん:2005/06/28(火) 01:27:20 ID:BRlUkJ/U
リスカ自慢する奴はもっとうざい。いきなり泣くわ病院通ってることべちゃくちゃしゃべるわ自殺失敗談だの薬見せびらかしたりするわりには決まって昼休みには人の陰口しかいわないKさん。
あれだけ言える元気あるんだ、何が鬱だパニックだ。さっさと消えろ。

455 :優しい名無しさん:2005/06/28(火) 03:30:44 ID:bHPZNQUP
大げさに言う奴はうざいよね。心配されたいみたいなさ。自分は蓄めて×2こうなったから(周りにまで暗い気分を感染させたくない)そういう人の気がしれない

456 :優しい名無しさん:2005/07/02(土) 14:53:16 ID:B2rQTqS6
本当だよね。
欝っていうより元々の性格が悪い。
小中高で今まで続いてる友達いないって愚痴られたが
妙に納得してしまった。
『だろうね』と言ってやりたかったね。
だっていつも『誰も〜してくれない』とか
『〇〇さんが嫌な目で見る』とかの被害妄想。
すべて人のせい。
今では友達引き止めるために高価なプレゼントやら
やたら回数の多いメールとかばっかりしてる。
可哀相な人だ。
たぶん卒業したらまた友達いなくなるだろうな。

457 :優しい名無しさん:2005/07/02(土) 19:16:42 ID:mzT81w9K
本当にウザイ。自分の鬱&恋愛の話しかしないでこっちがおかしくなる。
お前の事なんか聞きたくないよ

458 :優しい名無しさん:2005/07/05(火) 19:48:18 ID:9R/0YkFZ
2ちゃん紹介すればいんじゃね?

459 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 14:37:48 ID:P3MfPDR6
チラシの裏スマソ。

過呼吸しばらく起こしたことないのに、友達の欝話をきいて再発。
つらいって言ってるのに毎日メール&電話攻撃されてる。
「過呼吸なんて気持ちのもちようだよ!
つまんないことに悩んでないでしゃきっとしな!」って
誰のせいだと思ってるの!?
そっくりそのまま言葉を返したいよ!

460 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 19:33:35 ID:ii33Qz+p
数回鬱になっている知人の鬱話を、再発する度に、聞いてきたけど、
もう嫌。
どうせ、嫌な事があったら、また再発して『話聞いて・聞いて』って
言われるのなら、もう、はっきりと『聞きたくない』って
言ってもいいよね?

461 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 19:35:14 ID:ea3jJKYQ
じゃんじゃん言ってやれ。そんなやつ、友達じゃないもの。

462 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 19:35:29 ID:Xb9HNYAf
>>460
言うべきだろう。大体聞くのはあんたの役目じゃない。
「医者池」で充分。

463 :優しい名無しさん:2005/07/09(土) 23:59:54 ID:OVaRBX90
僕は鬱です。病院には逝ってませんがネットの診断でそう診断されました。
僕はこの事実を一人でも多くの人に知って貰いたくてココに書き込みました。
日常生活においても、会う人全てに「僕は鬱です」って伝えてます。
「世間には鬱=甘えたがり的なイメージを持つ人が沢山居ますが、僕のは違いますよ」
そう言っても怪訝そうな顔をされて、僕は更に鬱になります。
辛いです。辛すぎてもう、なにもする気が起きません。
昨日は一睡もできなかったので、しかたなくネットゲームをしてました。
明け方近くには突然意識が遠のき、気が付けばこんな時間になっていました。
これも鬱独特の症状です。もう、毎日学校に行く気力すら残っていません。

鬱のみなさん、一緒に傷の舐め合いでもしませんか?


464 :優しい名無しさん:2005/07/10(日) 00:23:57 ID:JiFpodmV
はっきり言って心の病の人付き合うのは良くないです。だって彼女気持ち解らないですから。いや、心の病にならないと解らないでしょう。だから無理に理解しなくて結構ですよ。

465 :優しい名無しさん:2005/07/10(日) 01:07:04 ID:EUH2lN3u
463さんへ。ネット診断で鬱と診断されたとの事ですが、ネット見て、書き込む意欲が残ってるのなら、まず電話帳で、もよりの心療内科、精神科に電話をかけてみては?

466 :優しい名無しさん:2005/07/10(日) 15:32:07 ID:Qp1vEQnq
>>463
他のスレでも同じ事書いてたけど、スレ違いだと思います。
アイアムうつ、は、うつ病かも…のスレに行った方が良いですよ。

467 :優しい名無しさん:2005/07/10(日) 16:13:01 ID:pZwod2aj
みんな自分のイタミに夢中だからなぁ (。・_・。)
俺はたった一人だけ、こいつの話しは聞いてやろうと決めて、
8年になる友達がいる。
会って話しても8対2の割合で自分の話しばかり。辛い過去と
恋愛の悩みと村上春樹の話しをし続ける。

ひたすら真剣に聞き続けた。

今では、俺の悩みも聞いてくれて
「昔はわからなかったけど君の抱えてる悩みは
僕より凄いのかもしれない、よく耐えてきたね」
と言ってくれるまでに仲良くなった。

いざというとき最強のアドバイスをくれる。まさかこんなに頼れる奴だなんて
最初は想像もつかなかった。

本気で信じてみる気がないなら
最初から相談になどのらないほうがいい。
中途半端だと向こうも排泄行為くらいにしか思ってないから。

468 :優しい名無しさん:2005/07/10(日) 16:13:57 ID:oRKZF6QU
>>1
うざいならほっとけ。
>「一人になりたい」
相手はこういってるんだ、実際君なんかどうでもいいんだよ
よけいなお世話している自分が悪いんだよ。
悲劇のヒロインはやめれ

469 :優しい名無しさん:2005/07/10(日) 16:35:43 ID:uNUF7buA
ナンバーディスプレイ導入しますた


470 :優しい名無しさん:2005/07/10(日) 16:36:41 ID:vdl3wgUq
家族に養ってもらってる、鬱知人も『一人になりたい』って言ってたけど
一人になりたいけど、働きたくない、生活費は出してほしい、
という気持ちみたいだったよ。

471 :優しい名無しさん:2005/07/10(日) 16:53:13 ID:Uhk7zvnf
まあ当然のことだがそんな甘えてる限り無理だなそいつ

472 :優しい名無しさん:2005/07/10(日) 17:25:21 ID:oRKZF6QU
>>470
>俺が本当に最近
逆にまいってるんすよ;てかここにいる皆さんは
どうすれば相談相手に相談するの辞めますか??

君は結局何が望みなの?心配なら助けてあげればいいし
ウザイなら距離置く。
理解したくないなら近寄らない方が相手のためにも好都合
健常者には簡単に理解できなくて当然だけど理解したいならそのまま聞く

相手にも被害を…なんて考えてるとしたら君もわがままだよね

473 :優しい名無しさん:2005/07/10(日) 17:39:03 ID:oRKZF6QU
今は健康なんでしょ?
思うように行動すればいいことだ。
そもそも、今気づいたが
>てかここにいる皆さんは
どうすれば相談相手に相談するの辞めますか??
これは、メンヘルに来てる患者を馬鹿にしていないか?
全てを君の知り合いと一緒にしないで欲しいし。

君みたいな偏見のある奴はこっちからお断りだ。
自分だったら辛いのであれば迷わず医者に行く。
邪魔に思われてるのにアドバイスされるなんて重荷になるだけだし
君もそのまま相談に乗っててごらんよ
きっと相手から逃げていくよw

474 :優しい名無しさん:2005/07/10(日) 21:23:16 ID:Qp1vEQnq
>>273
今覗いてきてみた。
何だか貴方が可哀想になってきた…。
愚痴ならいつでも2chに書き込みな。

475 :優しい名無しさん:2005/07/10(日) 21:44:09 ID:sQrr5S5L
高校時代の友達とほぼ毎日メールしてるんだけど、
週に一回は必ず死にたいとかみんな消えればいいとか言ってくるんです。
その子とは趣味が合うし基本はいい子なんで、最初はこっちも泣くほど心配してました。
でも最近は私の方も学校での人間関係やなんかでいっぱいいっぱいで、正直、彼女の愚痴を聞くのが億劫です。
たまに私の方から「最近ほんとに人付き合いが駄目なんだ・・・」と持ちかけると、
「私なんて人としゃべるとき挙動不信になっちゃうよ。もう死にたい」と、自分の方に話を持っていってしまいます。
先日、一緒にライブに行ったらその子が過呼吸を起こしました。
ほっとくわけにもいかないので一緒にライブの途中で退場しました。
それは本当に仕方がないので「気にしないで、身体が一番でしょ」といくら言っても、
「あ〜、私ってダメだ。いっそ消えたい」と言い続けられてこっちが参ってしまいます。
夏にまた一緒にライブに行く予定があるのですが、過呼吸を起こす可能性があるとわかった今、
それが気になって楽しめないんじゃないかと心配です。
切り捨てる気はないけれど、もうどうしたらいいのか・・・。

476 :467:2005/07/11(月) 03:33:28 ID:hDb1Jzme
>475
あなたが本当にその事で疲れてしまうなら
一度くらいちゃんと言ってもいいと思う。
自分の限界もちゃんとわかってもらおう。
すこしくらい喧嘩になってもいい。

で大事なのはその後!
こっちの限界や都合を主張しても「アタシはアナタの味方なんだ」とゆう姿勢をつらぬく事。
その友達は自分のイタミに夢中で
人のイタミを想像なんてとてもできない状態です。
例えば、足を骨折して苦しんでいる瞬間に
他の人が腕を折っても同情する余裕がない感じだよ。
例えば「ごめん今日は長電話むりなんだ」と断られた次の日に
あらためてちゃんと電話もらえたりするうちに
”自分を大事に思ってくれる人を大事にしたい“
という気持ちが産まれてくるはずです。



あなたのようなマインドをもった人こそ
今とても貴重な人間です
たった一人だけでもいい、そんな風に話しを聞いて味方でいてくれる友達がいるだけで
世の中のどれだけの人が救われる事か。

どうかあなたがあしたこの文をよんでくれますように。

477 :優しい名無しさん:2005/07/11(月) 03:46:22 ID:SBkkn9tB
誰かのせいで自分までダメになるはいけないけど、
思いやりは大事だよね・・・・
人はみんなお互い様だと思うよ。
絶対、どちらかが悪い、問題ある事はないはず。
もし、いざこざがあっても、乗り越えてゆけるぐらいの
強さはほしいね。

478 :475:2005/07/12(火) 00:45:16 ID:9B0aKre2
>>476
>>476さん=>>467さんですか?
>>467を読んで、なんて器の大きな人なんだろうと、少し自分が恥ずかしくなりました。
私も出来ることなら彼女の言葉をちゃんと聞いて受け止めてあげたい・・・。
ここで吐き出しただけでも少し楽になりましたが、やっぱり本人に言うことが大切ですよね。
それに、彼女とはこれからずっと付き合っていきたいと思ってるので。
もしも関係が壊れてしまったら・・・と考えると恐いのですが、機会を見て私の思いを伝えようと思います。
>>476さんのレスに励まされました。ありがとうございます。

>>477
はっとしました。
最近、自分のことばかりで相手への思いやりに欠けてしまってる気がします。
これは人のことをとやかく言えませんね・・・。
人とぶつかり合える強さ、それを乗り越えられる強さが欲しいです。

479 :優しい名無しさん:2005/07/13(水) 09:08:12 ID:tzLRRSJA
>>476
カッコ良すぎる…。

480 :優しい名無しさん:2005/07/24(日) 20:54:16 ID:uYYCe20m
友達が自称重度の鬱らしくて(病院でそう診断されたそうです)
ほぼ毎日の深夜の長電話でもう限界です。
私から切らないと朝方まで続きます。
「死にたい」とか言われてるのに「ごめん朝早いから」とも言えず
結局ダラダラ長く話してしまってます。
相手は学校も休んでるし夜更し平気なんだろうけど
こっちは仕事があるし…。
親戚が重度の鬱だったのですが、それと彼女を比べると
「お前本当に鬱か?」と疑ってます。
学校は行けないけど普通に遊びは行けるなんて都合のいいことがあるんでしょうか?

正直しょーもないことに愚痴吐いてる彼女がうざくなってます。
最初は本気で心配したけど、アドバイスしても慰めても
「どうせ私なんてどうでもいいんでししょ」と言ってきて腹が立つし。
否定してほしいから言ってるんだろうけど。
食べたものを吐いたとか今日は病院行ってきたとか報告されても困る。
こっちが鬱状態になりそうで彼女からの電話が怖くてたまりません。


481 :優しい名無しさん:2005/07/24(日) 21:52:14 ID:ze2RW49o
着信拒否
そのためのナンバーディスプレイだ
自分が一番大事。ズバッと切り捨てろ

482 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 00:20:03 ID:4zHlgcGZ
>>480
自分も鬱だけど、同じ鬱もちの人からの長電話に悩まされ、苦しい思いをしたので彼女からの電話は絶対にでないことにしました。

シカトしている事で罪悪感もまたありましたが、次第にそれもなくなっていきますから大丈夫。
本人はあなたからエネルギー吸いとって少しずつ回復していることでしょう。


483 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 13:22:10 ID:hRVFmj9M
友達が鬱な相談ばかりしてきてうざい?
だったら「お前うざいんだよ!」って
本人に言えばいいじゃん
うざいと思ってるなんて、そもそも友達じゃない
何様のつもり?


484 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 13:54:39 ID:is96clPr
>>483
最低限配慮して「うざい!」って言わないんだけど、言っても良いのね。

485 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 14:01:40 ID:hRVFmj9M
友達ヅラしてないで「うざい!」って言っちまえよ
うざいんだろ?
何が最低限配慮してだ
善人ぶってんじゃねー

486 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 14:09:28 ID:is96clPr
>>485
とっくに縁切りましたがなにか?

487 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 14:22:26 ID:hRVFmj9M
最低限配慮して「うざい!」って言えないんじゃなかったのかよ
なのに、とっくに縁切った?
あんた嘘つきだな
あんたも病気だな

488 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 14:27:43 ID:oJdQBNGI
友達(付き合いはそんなに長くない)の女子から相談メール
よく「鬱かもしれない」と相談してくる
漏れは男で、鬱でなくて、別にウザいとも思ってないのだけど
ついに病院で軽い鬱と診断されたらしい
今までの相談は「学校行きたくない」とか「親に言うのがイヤ」とか
素人の漏れでも話聞いたりアドバイスしたりできたけど
もし素人の漏れの発言で軽いのが重いのになったら…
でもシカトするわけにもいかない…
どうしたらいいんでしょうか?

489 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 14:33:23 ID:is96clPr
>>487
「うざい!」とは言わなかったよ。
ただこれ以上付き合うのは限界と思ったから縁は切った。

490 :優しい名無しさん:2005/07/28(木) 15:08:52 ID:hRVFmj9M
489。だったら、それでいいじゃん
ここに来るやつは、みんな相談されて「うざい」と
思ってんじゃないの?
スレタイに反応して来てるんだからさ
相談されて「うざい」と思ってるやつ、みんなに言いたい
だったら縁を切れ!
いい人ぶってんじゃねー

491 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 00:53:09 ID:4Q0VsDOH
>>488
診断されたなら、もう医者に相談まかせたらいいんじゃないかな。
たぶん悩みも、解決してほしいわけじゃなくただ聞いてほしいだけだと思うから、聞いて解決してあげよう、それは間違いだから意見してやろう、的な気持ちでは接しない方がいいかも。それに軽いんだし。

492 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 10:12:43 ID:GrAMEH+v
少しくらい厳しい態度をとらなきゃ、ただ依存したい困った人がすり寄ってくる。
愚痴ばっかり言われてこっちの意見を遠まわしに言おうものなら
めっちゃ顔を歪めて
  「  はあぁ?  」
と言うよ。
善人面して相談乗るなら縁切れ言っても仕事の都合とか同じクラスとか他の
しがらみがあるじゃん
うわべだけでもいい人しなきゃいけない時があるんだよ


493 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 11:38:13 ID:4Q0VsDOH
>>492
エセに対しては別にそれでいいんじゃない?


494 :優しい名無しさん:2005/07/29(金) 11:43:31 ID:4Q0VsDOH
↑アンカーミス
>>485でした

立場や関係上本当のことがいえずストレスがたまる、だからこーゆーとこではきだす。
思った事が正直に言えたら苦労しないよ。


495 :優しい名無しさん:2005/07/30(土) 18:04:16 ID:c9EH67yG
夏だから・・・

496 :優しい名無しさん:2005/08/07(日) 20:37:44 ID:Rria3AeR
あげ

497 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 02:00:23 ID:D5sTe3rx
多分鬱持ちで自傷やってる友達が、よく「犬とかは例え不幸な目にあっても不幸だって感じないからうらやましい」とか、
「アリは自分より頑張ってる。自分はそれ以下の存在だ」とか言う。
一見すると、そんな動物たちを敬ってるように聞こえるんだけど、
実は、それらの動物を自分より下等な生き物だと位置付けていて、
そんな奴らより知能があるのに楽に生きれないのが悔しいって思ってるような気がする。

今時のチャラチャラした人たちのことを「頭悪そうで見ててムカつく」とかも言うけど、
裏を返せば、自分はあいつらより頭がいいって言ってるように聞こえる。
自分より頭の悪いやつらが楽しそうにしてるのが腹立たしいんじゃないかなぁ…。

なんか、すぐに自分を卑下するようなことを言うのに、
言葉の端々にそういう裏の感情が見えて、正直イライラする。
それとも、彼女の言葉を素直に受け取れない私の性格がいけないのかな…orz

498 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 02:25:36 ID:t9CW/wYS
その友達の話す言葉の最後に、「なんで私は不幸なんだろう?」と脳内で付け加えて聞いてあげてください。
可哀想な友達なんです。友達の問いに答えられるのはその友達自身だけなんです。
497さんは少し大人になってその友達の話を聞いてあげてください。
間違っても意地悪して、「なんで○○って不幸なの?」なんて単刀直入に聞いてはいけません。

499 :優しい名無しさん:2005/08/08(月) 02:55:40 ID:W14wwsVC
私は>>497じゃないが。

問いに答えられるのは友達自身ならそんな愚痴をわざわざ
>>497が聞かなくたっていーんじゃない?

察するにその友達は相手の気持ちも思いやれない不幸気取り。
鬱に名を借りて人の気分まで悪くする権利はどこにもないと思う。

それでも>>497が「どーしても友達を今の状態から救いたい!」
って言うなら別だが…。

500 :497:2005/08/11(木) 17:35:07 ID:VpLJYCGN
>>498>>499
レスありがとうございます。
なんかもう、どうすればいいのか良くわかんない…orz

実は>>475も私で、同じ子のことなんですけど、
つい二ヶ月ほど前に就いた仕事を先日辞めたそうです。
人が恐いとか職場で発作が起きただとかよく言ってたのですが。
それで、辞める際に心療内科にかかることをすすめられたそうで、
薬もらった〜とか報告が来ました。
なので、この際だからちゃんと薬飲んで治すよう言ったら
病んでないもん正常だもんって…
あれだけ自分の病み具合をアピールしといてなんで今更否定するのかがよくわかりません。
こんなヤツ嫌だって思ったら切ってくれてもいいからねとか言ってくるけど、
この子は私に何を求めてるのでしょうか?

と、ただの愚痴になってしまい申し訳ありません。

501 :優しい名無しさん:2005/08/11(木) 23:27:12 ID:u9tjWWVk
元鬱です。
此処を見てると何だか、鬱時代に自分が何を言っていただろうか、と凄く心配になってしまいます(苦笑)
私は寧ろ、ビビって何も相談出来なかったクチなんですが(笑)
そんな私も今はちょっと鬱な友人の愚痴を聞かされて、少し困ってます。
自傷の事から興味も無いバンドの事迄、好い加減うんざり…
が、然し、突き放せない私も悪いんですよね。

心の広い人間になれる様に頑張ります…(何を言いに来たんだ)

502 :優しい名無しさん:2005/08/12(金) 13:10:28 ID:060U2IBv
友達が燥欝。燥欝は過去偉大な人がなった病気だとか、自分がいかに特別かを語る。
自分が実家帰ったからって私にも早く帰ってこいとかいきなり遊びに行くよとか勝手なことばかり言う。
そのくせ私の相談メールとかは全てスルー
欝だから特別なの?なら私も欝になりたいなぁ〜
…とか言いたくなる。自分が苦しいからって他人の悩みをしょーもないことみたいに思われるのはムショーにむかつく

503 :名無しさん:2005/08/14(日) 23:59:16 ID:sunq39sl
傷害年金をもらっている友達がいます.働けないそうです.自分は死にたいくらい鬱なのに働いてます.自分にとって友達が重荷ですが病気なので突き放せません。みなさんならどうされますか?

504 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 02:23:57 ID:AbptA6VR
欝の人ってダイッ嫌い!!!!!
でも頑張ってるならいいんだけど、なんかさ〜〜〜元々が超ネクラ!!!
やだよね〜〜〜周りに1人居るんだけど、出来ればもう、2度と会いたくない…。
鬱病って、移るんだよ。

505 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 02:35:00 ID:atJKj9f/
鬱移るよね。
私は鬱もちじゃないのにその鬱の友達に会うと必ずそれから何週間か鬱になる。
その子には悪いけど自分の生活に支障をきたすから しばらく会うのやめよう。

506 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 02:35:31 ID:BZo6dsP0
欝は放置に限るね。
移るし、疲れる

507 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 14:09:44 ID:5mV9atl2
欝って遺伝的な問題とか脳の問題なんでしょ?ならなんで自分がいかに不幸かを語るわけ?
不幸になって欝になるんならアフリカの難民なんかみんな鬱病だろうが
不幸話とか語らなくていいからさっさと病気治したらいいのに

508 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 14:12:03 ID:oVhkcKF2
↓↓こいつ、のさばらせていいの?↓↓

Mr.BATIONZエノサワの性春日記
「リストカットするくらいならノド元かっ切って死んじまえボケ! 」
http://blog.livedoor.jp/toshi329/archives/50025577.html

「マスカットティー」って文字見たらね、ふと思いついたんだ。今回のタイトル。
なんかすんごく衝動的なセリフだなぁ・・・なんて思った。リストカットって、なんでするんだろうなぁ?
死にたいの?
・・・だったら頸動脈切りなさいよ。思いっきりカミソリをノドに刺しなさいよ。
それができないならリストカットなんてやめちまえ。
まぁそーゆー人の気持ちを理解するなんて俺には到底できません。はい、方向転換。

昨日、俺っちの愛しのレスポールちゃん(エピフォン製)の弦が切れちまったんだわ。
かなり錆びてたからね。湿気のせいで・・・。いやぁ〜まいったまいった。
でも、この前なんとなく買っといたんだよね、替えの弦。用意周到だなぁ、俺。
でもまだ替えてないという・・・。めんどくさがりエノサワ君。
あぁ〜、昨日2、3時間しか寝てないせいで仕事中ダルダルだった。
しかも寝坊したせいで朝飯食えなかったし、昼飯買えなかったし・・・。
腹ペコ人生まっしぐらなわけですよ。仕事終わって、天風行ったら臨時休業だったし・・・。
しかたなく「蛍」へ。んで、車のバッテリー交換しに行こうとしたら、急に眠気が押し寄せてきて・・・
家帰ってソッコー寝てしまった。目が覚めたらなんか外がすんごく騒がしかった。
・・・雨が降ってた。とてつもない音で雨が降ってた。雷と共に。ハンパなかったわ。
こんなとき隣に女の子がいれば怖がって俺に抱きついてくるんだろうなぁ・・・とか考えちったわ。
ね、まぁそんな感じでした、と。

509 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 14:23:49 ID:zWOFciuK
下の方は読む気もないが上の方は普通の意見じゃん。


510 :ニーナ ◆MTnmhRfP56 :2005/08/15(月) 14:36:21 ID:sOJ+q3F4
>509
普通ってなんだろうか。

511 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 15:07:44 ID:oVhkcKF2
>>510
つまり、>>509は、その程度の理解ということさ。
508のブロガーも、>>509も自分には関係無いっつう糞野郎。
普通の定義を説明出来るほどオリコウサンじゃないから。

512 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 18:08:10 ID:fRR21sUU
多分ここの皆が被害にあってる相手は鬱ではないのでは…
鬱の知人は不幸自慢やらなんやらなんてしないよ

513 :優しい名無しさん:2005/08/15(月) 19:18:52 ID:Otc2vYsL
>>512
鬱にも色んな鬱が居るんだよ

514 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 02:29:38 ID:HaINGIC/
友達が最近医者行って鬱病って診断されたみたい。
そしたら、薬飲んで記憶が飛んだだとか自分で自分が何考えてるかわからなくて恐いだとかって内容のメールばっかよこしてくる。
あげく、「困らせたくないから大丈夫じゃないとか助けて欲しいなんて死んでも言わない」だと。
や、もう言っちゃってるじゃんって…。

515 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 23:42:17 ID:VIewgUZ2
そう思うなら離れてあげなよ
相手を憎んだり自分が病むまで一緒にいる人って確実に病んでるよ
私も初めて鬱になったとき(自覚したとき)かなりウザイこと周りにしたけど
まともな人達はみんな早々に離れて行ったよ
小学校からのつき合いの友達でさえ離れて行った
最後まで私から離れなかった人達は、優しいふりして
私がいかにダメな人間かというのと、よくやってる自分を比較して悦に入ってたように思う
一緒にいるのにうんざりしてるのはこっちにも伝わってくるし。
回復期に、その人達から離れたらみるみる良くなっていった
完治してから、離れて行った友人達との仲が復活して昔の明るい自分に戻れた
病気だと知りながら私から離れずに、いつもうんざりした顔を見せていた人達に憎しみが湧いた

その人達の共通点=鬱病について少しも調べないで自分の決めつけで物を言う
または鬱病の知識はあっても、私の場合は鬱病じゃなくてただの怠慢だと決めつける
一般的には気弱でどちらかというと暗く内向的で自己主張できない人達だった

516 :優しい名無しさん:2005/08/16(火) 23:52:29 ID:VIewgUZ2
それと、私は鬱病になる前と治った後では
自分が馬鹿にしたり馬鹿にされたり、苦手と思う人とは絶対に距離を置いてた
そんな苦手な人と一緒にいる人を不思議に思ってた
家族でもないのになんの義務があるの?
正常な人はだれも貴方を気の毒とかいい人なんて
思ってくれてないって気づいた方がいいよ
そんなに嫌なのに一緒にいる自分の頭の悪さを、周りに宣伝してると思った方がいい
優しい自分に酔ってる人間てすぐにわかるし幼いよ

517 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 00:07:54 ID:rbKAmhEs
>>1二人きりで会わないようにする。
なんとか理由をつけて、相手が弱音や愚痴を吐けない間柄の人も含めて三人以上で会う。
甘えメールは来ても無視。
電話は極めて温かく、しかし端的に短く切る。
長引くようなら軽く説教。or半ギレる。

少し冷たいようでも、こちらがおかしくなりそうだったので、これらを貫きました。

その結果、向こうが転勤になり、会わなくなりました。

518 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 00:18:25 ID:AalR5mpW
中学からの友達(ニート)がマジウザイ
私が鬱で通院&休職中なの知ってて
私の家に毎日のようにやってくる。

『人生、日々向上!』が彼女のモットーらしく
一緒に頑張って仕事探そう!とか言ってくる。
今は医者に仕事はするなって言われてることを伝えると
おとなしくなったけど、今度は自分が鬱だって言い出した。

病院に行くようにアドバイスしたけど
精神科に悪いイメージしかもっていなく
私の安定剤をねだる有様。

仕事が決まっても、私の理想とは違う。
っといってすぐ辞める(もしくはドタキャン)

お願いだから、私に付きまとわないで下さい。
あなたの話を聞くのも疲れるし、薬をねだられても困ります。


519 :518:2005/08/17(水) 00:23:36 ID:AalR5mpW
1番嫌なのは、人のことを見下してネタにする所。
共通の友達でメンヘル歴長い子がいるんだけど、
『あの子みたいになったら終わりだなw』
とか言いつつ、その子と連絡取り合ってる。

私のことも悪く言ってるの丸出しです。

520 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 01:20:36 ID:o4XYWo/z
私は恋愛関係のごたごたで鬱になったものです。」
それを何とか打開したくて、恋愛についての相談をある友人にしてきました。
相手にも相手の悩み事などが有ることはわかっています。
なので様子を伺いながら相談を持ちかけることを心がけるようにしていました。
相手も私の様子をメールなどで伺ったり、それらの話など詳しく聞いてきてくれたので、
迷惑ではないんだなと思い話していたんです(ペースは週に一回あるかないかで電話で30分程度です)
でも実際は裏でウザイとか、依存しすぎとか言われていたんです。
その子があまりにもほかの子に対し辛そうにしていたので、それを聞いていた周りの子が私に注意してくれてわかったんです。
正直、それなら一週間に2度も様子を伺うようなメールなどを送ってくるんだろうと疑問に思ったり、
むしろ相手に迷惑に思われるぐらいなら相談なんてしたくなかったって思うんです。

実際に鬱の相談にウザイと感じている方は、このケースに関してどう感じますか?




521 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 01:23:32 ID:HKDBywFt
>>520
一度相談に乗ったら後に引き辛いもんだよ

522 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 01:35:10 ID:o4XYWo/z
>>512さん
回答ありがとうございます。
ではやはりそのひきづらさに気づき配慮が出来なかった私に落ち度があるんでしょうか。。


523 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 01:37:41 ID:NCbBQvoh
>>521
いい人だと思われたいからでしょ
相手のことなんか少しも考えてないんだから
恨まれる前に離れなよ

524 :522です:2005/08/17(水) 01:41:37 ID:o4XYWo/z
>>521さん でした。失礼しました。

525 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 01:45:08 ID:NCbBQvoh
>>522
今鬱状態だから、そんな風に思うのかも知れないけど
気がついたならサヨナラするべきだよ
うざったい隣人と一緒にい続ける人って、
常に加害者になってくれる人を探してる
自分が被害者でいたいから

相手もそうだし、あなたもそう
気づいたほうから交流を断ったほうがいいよ

526 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 01:45:49 ID:HKDBywFt
>>522
んー。
メンヘルの人は、自分の相談事/愚痴が迷惑掛けてるなんて気づかないからねぇ。普通。
私の友人も「腕切った」「死にたい」を日常会話的にメールに入れてきます。

まぁ相談受けちゃったのも悪いわけで、あんまり気にするもんじゃない。

ただ無視すると今度は「反応くれない⇒嫌われた⇒死にたい」になりやすいから
反応返さない訳にもいかないのですよ(´・ω・`)
鬱メール送るときは「スルーしてもいい旨」を書いとくようにすればよいのだが。

527 :522:2005/08/17(水) 01:54:50 ID:o4XYWo/z
>>525さん
すごく的を得てると思いました。
確かに相手の子も去年似たようなことをおこしていて、そのときは私がその子の悩みを聞いている役でした。
相手はサークル内での友人で、プライベートな内容を回りにばらされてしまったので今はサークルを辞め、本人とも交流も絶っています。


528 :522:2005/08/17(水) 02:08:20 ID:o4XYWo/z
>>526さん
やはり逃げ道を残さないと相手も拒否できなくなっちゃいますよね。
そのこには死にたいとかはいったことはないんです。思ってても中に閉じ込めて、
今ある問題についての話と、それに関してどう感じるかとかその子ならどうするかを聞いて、参考にしていました。

529 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 04:43:34 ID:W6Ag/eaP
高校の時に(学校の先生に頼まれて)
2ヶ月くらいの間、不登校の子の面倒みたけど
(すごい傲慢に聞こえるかもしれないけど、まさにそんな感じでした)
毎日迎えにいって、ずっと一緒に行動して・・・
他の子と話するときは通訳までしてました。
様々なことがあり・・・私は限界に達してその子を見捨てましたorz
その後、彼女は発狂。

良くならないし、ゴールなんて見えない。
一生そばにいて彼女の世話をすることなんて不可能。

助けてあげようと思ったとしても、
本当に救ったりすることなんでできない。
この瞬間、救ってあげられたような気がしたとしても
明日はわからないし。
それを永遠に続けられる人なんていない。
ゴールがあるなら頑張れるんだろうけどね。




530 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 05:10:59 ID:OIUwgtBX
>>523
最近こういう意見多いけどさ、
こういうこと言う人って友達に鬱な相談した経験のある側の人?

鬱の人って縁切ったらその後何しでかすかわからないから
なかなか切りにくいもんだよ。後味悪すぎて。
いい人に思われたいとか傲慢とか言われても困る。

531 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 12:04:05 ID:F8+E19RV
>>530
そうだよ。わたしは鬱病経験者です。うざいこともしたと思う
だけど、健常時にそれよりずっと多くの悩み相談を受けてきたし
本気で埒があかないうざい相談者は、こちらから縁を切ってきた

うざいとか内心馬鹿にしてる気持ちは、必ず相手に伝わってるよ
後味悪すぎて=傲慢 って思うんだけど。
つまり貴方にとって後味が悪いのが嫌だから、放っておけないんでしょ
それは相手のことを考えてるわけじゃない
貴方は相手に鬱を治してほしいわけじゃない
そしてそういう人が周りにいると、なかなか回復しない

最近思うんだけど、鬱病本人より取り巻く人達のがヤバイ
縁を切るという選択肢があるのに、それを自分で決断できない人
縁を切ったために相手がどうにかなってしまった後悔と、相手がうざいと今思う気持ち
を天秤にかけてごらん。一瞬後悔のほうが上回ることでしょう
後悔したくないから縁を切れないと思うでしょう
だけど、では後悔しないために相手のために何ができるかといえば何もできない
相手が病気だとしてもうざいもんはうざい。そう、貴方は器じゃないんです
貴方だけじゃなくてわたしも他の人も、そんな自己犠牲ができる人はいないんですよ
自分の器を過大評価しないほうがいいと思いますよ。できやしないんだから

532 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 12:37:09 ID:F8+E19RV
これから自殺する

という悲痛の脅迫電話またはメールが来たら、どうしますか?
わたしはその電話をしたことも、またされたこともあります
鬱病になる前に、そういう電話を友達からされました
その子は当時、わたしが出会った頃とは人が変わったように
うじうじと卑屈な人になっていて、うざいのでしばらく疎遠でいました
たまに電話がかかってくるていどで、こちらから連絡することは全くなくなってました
そして突然の自殺します電話
警察とその子の親に連絡し、後ろに聞こえてた踏み切りの音を頼りに友達と街中を奔走しました。
その間、何度も電話をかけ出たり出なかったりする彼女から、ようやく居場所を聞き出し保護しました。
それが3回あって、4回目からわたしは縁を切りました
その子からの電話にも全く出なくなりました
それをまだ彼女と縁がある共通の知人から、冷たいと責められました
わたしはその知人とも縁を切りました
人を冷たいといいながら、彼女の悪口ばかり言っててうざかったから

自分が鬱病になって、人に同じことしました
やがて連絡とれなくなる人がほとんどになったけど、いつまでも構ってくれてた人は
わたしをとても馬鹿にしていた。心底わたしを憎みながら、わたしのもとへ帰ってくる

鬱病が治った今では、縁を切ったわたしの決断は正しかったと確信してる

533 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 12:46:36 ID:o4XYWo/z
まぁ、あまり興奮しないで。
人にはいろんなケースがあるから。
でもウザイなら傷つけずに拒否をするっていう手もあると思うんですよ。
鬱だからって恋人でもない限り話を聞いてくれないから、すぐに自殺するという人はわずかだとは思う。
苦い結果になった、あるいはなりそうならウザイというなら、そもそもなぜ相談に乗るのでしょうか?
相談したからといってすべてがよい方向に進むとは限らないと思うんですよ。
それを念頭に入れて相談に乗っていないから互いに苦しんでしまうのではないかと思います。

534 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 13:28:13 ID:F8+E19RV
>>533
なんでそんな当たり前のことを言ってるの?

535 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 13:56:14 ID:z3mnQ1x9
ここに書かれている人達は、鬱というよりエセ鬱のボーダーだよね。


536 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 14:40:52 ID:dWulRS9b
エセ鬱ってよく言うけどさ、自殺の脅迫する鬱病患者はいますよ
人に迷惑かけてしまう鬱病患者もいる
エセ鬱だって言う人は、その人のそういう面しか知らないから言うのであって。
わたしが自殺脅迫した人には、わたしもエセ鬱だと思われてるのかな?
その後に再発した時はそんな気力もなかったけど、
その時の人達には本物の鬱だと思われてるのかな?

だけど思うのは、どっちも本当の鬱だったってこと
この感覚は体験した人間にしかわからない

537 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 15:37:50 ID:OIUwgtBX
>>531
私が>>530で意味するところの傲慢は
病人の話を聞いてあげてる私って偉いでしょ?って態度のこと。
後味悪すぎてってのも傲慢であることは認める。ここ絶対突っ込まれると思ったし。

私には以前、鬱の友達がいた。
最初は話し聞いたりしてたけどだんだんウザくなってきて、
あることがきっかけで縁を切った。
そるとその子は学校に来なくなり、卒業までずっと引きこもり状態に。
私が切ったことがきっかけでその子の人生が狂ってしまったと思うとやるせない。
だから、今鬱な相談をしてくる友達のことはウザいなぁって思っても切る気にはなれない。
その子がどん底に落ちる度に
「あなただけが頼りだ」 「あなたを失うのが怖い」
なんて言われ続けたから尚更。

それなら愚痴るなって思うかもしれないけど、
私だって人間なんだからずっと鬱な相談ばっかりされてれば鬱憤もたまる。
でも知り合いには絶対愚痴らない。ネット上でしか吐かない。
こうでもしてないと私の精神がもちません。

端から見れば傲慢かも知れないけど、そんな言葉では片付けてほしくない。
あなたの場合は切ったことで良い方向に転がったかもしれないけど
そうでない場合だってあるんです。
なのに、あなたの考えを押し付けるのはやめてください。
鬱の人を切れないる人のことを馬鹿にしたような発言はやめてください。
それこそ傲慢です。

538 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 16:19:18 ID:dWulRS9b
>>537
>そるとその子は学校に来なくなり、卒業までずっと引きこもり状態に。 
>私が切ったことがきっかけでその子の人生が狂ってしまったと思うとやるせない。 

傲慢だよ完全に。
貴方はそんなに影響力のある人間じゃない
一人の人間の人生を狂わせられるほど巨大な存在じゃない
しかし相手の状態がおかしいがために、貴方の影響を相手が受けてしまうとする
そうすると、貴方の問題ではない。完全に相手の問題になる
それを相手の問題だという認識をもてずに、今もなお引きずり込まれてしまう貴方は
自分の力量を激しく見誤っている
自分がデブだと気付かないデブと同じ
自分の能力では処理しきれない問題を、自分が壊れそうになるまで抱え込むひとは
自己管理ができない人。自分を知らない人。自分の器を知らない人

>その子がどん底に落ちる度に 
>「あなただけが頼りだ」 「あなたを失うのが怖い」 
>なんて言われ続けたから尚更。 

貴方は、相手のためにと思ってるかもしれないけど、こうして相手のせいにしている
自分の力を過信して、人を救えると思っている
そしてもしも切り捨てる決意が湧いたとき、貴方はウザイ相談者をすでに死ぬほど憎んでいる
だから黙って離れない。わざわざ相手を傷つける一撃を浴びせないと気がすまない
相手の病状はさらに悪化する
貴方は自己を正当化するための理由を、いつも探し続けなければならない
それが傲慢だと気付かずに
普通の人々は貴方のような人をこう呼ぶだろう


「偽善者」

539 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 16:33:20 ID:OIUwgtBX
>>538
縁切った次の日からすっぱり登校して来なくなったのに気にするなって?
積もり積もったものはあるだろうけど、引き金を引いたのはどう考えても私。

私に友達を救ってやることができないのも重々承知。
救ってやることができなければそばにいちゃいけないと?

あなたのように割り切って
その時々で友達を切り捨てて生きられたら楽だろうね。

540 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 16:57:17 ID:dWulRS9b
>>539
縁切った次の日っていうけど、縁の切り方どうしたの?
きつい一撃を浴びせたんじゃないの?
相手が「最後にそんなこと言うぐらいなら最初から相談に乗らなきゃいいのに」
と裏切りを感じてしまうほどの。

そうなる前に、波風立てずにじょじょに離れるのが普通でしょ
とはいうものの、若かったからしかたないよね
そういう経験はその後どう生かすかにかかってる
貴方は生かし方を間違えてる
言葉遊びはしたくないです
救ってやることができないからそばにいちゃいけないわけじゃない
貴方が相手をうざいと思ってるなら離れなよ、と言ってるだけ
それは貴方だけでなく相手にとっても、確実によくない影響をおよぼすから
例え貴方がうざいと思ってる気持ちを、相手にさとられないように隠してるつもりでも。

わたしは鬱が治った後に、昔の友人達に連絡して関係が修復できましたよ
割り切れるわけじゃない。割り切ろうと努力することが大切だよ
共倒れになってる間に時間は進んでいく

541 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 18:09:08 ID:Kdd34QlW
全てのケースがdWulRS9bと同じに
当てはまるわけが無いわけで。

単に自分のケースが上手くいったってだけで
完全に高みから物言うなんて程度が知れますね。

プゲラです。

542 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 18:24:15 ID:z3mnQ1x9
自殺脅迫は鬱の概念のカテゴリではなく、どちらかというとBPD。
BPDでうまくいかなくて仮面鬱ということは有り得るけども。

543 :優しい名無しさん:2005/08/17(水) 18:44:51 ID:dWulRS9b
>>541
どうせしまいには、相手を死ぬほど傷つける捨て台詞吐いて放り出すくせにw

プゲラです。

あと、きょうはただの暇つぶっしーだから。
高見どころか、日常生活では空気と同じですよ。貴方のような人は

544 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 17:54:00 ID:o5/nuj+/
ここしばらくは、随分と強い言葉の文章が書き込まれていますね。
夏だから?
それとも、鬱が移りそうでやだなあってここに来たら元鬱病の
自慢話があっていらいらに火が付いたんかな?

そんな私は徐々にからだが朽ち果てる運命から鬱を併発しています。
うつ病から回復したひとが治ったら切り捨てられた人と再び仲良く
なれた話を読んで、自分はその人達の輪に戻れないのだとわかりました。

まあ、残された日々を数少ない運命を受容するタイプの子とのたまの
メール交換を糧にして、やれるところまで頑張るだけですが。
なんか、私の重い運命を受けとめられないだろうと思う人はこちらから
どんどん切っていったので、申し訳ない思いもありましたが、
ここを読んですっきりしました。

545 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 20:55:41 ID:6jYK41Dk
ID:dWulRS9bに共感できる俺は
元うつ病患者だからなのか

546 :優しい名無しさん:2005/08/18(木) 20:56:57 ID:nvEz2/2M
ttp://www.hey.ne.jp/~noooooo/

547 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 04:23:01 ID:ZN438JPc
>>1
あなたの気持ち痛いほど解ります
俺の場合、家族ですが・・・
こっちまで鬱になるつか、なってるし
本当に苛々する、本気で死んでくれないかと
思うことも多々ありますが、実際死んだら悲しむ
この悪循環から抜け出したい

548 :優しい名無しさん:2005/08/21(日) 22:14:43 ID:h63XfzqO
うつ患者がいる家ってのは、たいてい家族にも問題がある
日本はいまいちその点が認識されてなくて
患者だけの問題ととらえがちで、なかなか治療が進まない

549 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 00:46:16 ID:I9VXvSka
鬱の友達はいつも、行き詰まった時にメールしてくる。
もちろん私は真剣に「こうしてみたらは?」「ああしてみたらどうかな?」と考え、言葉も選びながら文章を作り、返信する。
でも友達は、「出来ない…」「でも…」「無理…」的な内容ばかり返信して来る。
辛い時は話聞いてあげたいけど、こんな繰り返しばかり疲れる。
「辛い時はゆっくりしてね。頑張らなくていいからね。」
と言っても
「そう言われても…問題が山積みで…」とか言って来る。
その問題が解決出来るように話してんのに、聞き入れない自分が悪いんじゃん。って一瞬苛立つ自分が居る。



550 :優しい名無しさん:2005/08/23(火) 01:13:15 ID:17idTMro
>>549
私にもそういう友達いるから凄い良くわかる
ああゆう人ってとにかく誰かに話を聞いて欲しいんであって
アドバイスとかは求めてないんだよね
こっちが何を言おうが聞く耳持たないって言うか
だから話し聞くだけでいいんなら
「うんうん」とか「そっか…」って相槌打つだけでいいんだけど
メールだとそれだけの内容を返信するわけにも行かないから難しいよね
だからと言って電話とか直接会って話聞いてるとこっちが参っちゃうし…

551 :549:2005/08/23(火) 22:53:52 ID:I9VXvSka
頭痛い。。
また負のメールが来た。。
問題解決の為に、何も行動してないのに「どうしよう。。全然解決しない。。」だそうです。
>>550さんの言うように、軽い感じで返事してみました。じゃないと、こっちが保たないから。。
友達の事を考えても、ちょっと突き放すぐらいの方がいいと思うし。
依存癖付いたら、治る病気も治らないだろうしね。


552 :優しい名無しさん:2005/08/27(土) 18:05:03 ID:h+62Vi5D
依存してくる人ってほんとうざい
昔ちょっと面倒みてあげたから、何か勘違いしてるみたいで。
そのくせ調子いい時は私をバカにしたような事を言う。
どっちにしろあまり関わりたくないんだけど、
相手が依存モードに入ったら適当に流すようにしてるよ。

553 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 18:53:09 ID:cl+GQUt7
鬱の人に「自分より病気っぽい」って言われて鬱

554 :優しい名無しさん:2005/08/29(月) 19:18:14 ID:voKg+z3O
鬱の友人に相談された時、少しでも楽になってくれたらと思い、鬱を克服した人の、克服までの経過話等をしてみたら
「その人は強いよね」
の一言で片付けられた。


555 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 16:17:17 ID:1WYO4UEO
>>552
調子いいときは馬鹿にしてきて、悪いときは依存・・・ほんとウザイよね。


わたしの周りにもそういう人いる。本当に頭にくる・・・。
最近はうざ過ぎるので真面目に話聞いてない。付き合ってたらこっちがまいりそう。
何を言っても結局、自分が一番可哀想って結論じゃないと満足しないみたいだしね。

556 :優しい名無しさん:2005/09/04(日) 19:28:40 ID:chBDeW2z
>>555
自分はそういう子とは上辺だけの付き合いしてる。
「精神的に自立したい」とか「依存するのはもう嫌だ」とか散々言ってるけど全然出来てない。
話は聞いてあげるけど、アドバイス適当に言ったり、心にもない事言って流してる。
向こうは完全に親友気取りだけど、自分はそういう子を友達にすらするつもりない。
勝手に親友だと思い込んでていいよ?っていつも思ってる。

557 :優しい名無しさん:2005/09/05(月) 19:43:18 ID:5a3RTV0q
恋人と別れ、鬱になった親友を、根気よく励まし続けること数ヶ月。
毎晩、夜中にかかってくる明け方までの長電話。
正直、自分の生活にも影響が出始めてきたため、
思い切って「夜中の電話には出られない」と話し、親友の了解を得た。

しかし、薬が効いている間にした約束は、覚えていないらしい。
夜中になれば、何事も無かったかのようにまた電話。
留守電には、「電話に出てよ!この裏切り者!殺してやる!」と泣き叫ぶ彼女の声。
彼女の矛先は、別れた彼ではなく、いつしか私に替わっていった。
そのうち、私だけではなく、どこで調べたのか、私の実家へもかかってくるように。

何度も自殺未遂を起こしたり、
私の職場の近くで待ち伏せしていたり、
別れた彼の家で刃物を振り回す事件を起こしたり、
その度に彼女の母とも話し合い、励ましてきたけど、
情緒不安定な彼女は、もう私の親友だった彼女では無かった。

警察にも相談に行ったが、取り合ってもらえず、
仮に事件に発展しても、「通院歴」があれば責任が問えない、と言われた。
保健所にも相談したけれど、
彼女の鬱を診断している主治医に相談してみるのはどうか、と言われた。
しかし、個人情報の問題もあり、主治医と連絡をとることすら困難。

結局、私は勤務していた仕事を辞め、住み慣れた土地を離れ、
彼女と一切の連絡がつかない場所に引越した。
電話の音が怖くなり、人付き合いもしなくなった。

今、友人の相談にのってあげている方々、
どんな代償を払うことになってもいい、という覚悟があれば大丈夫だと思うけど、
こういうこともある事を知っておいてください。
長文スマソ…orz

558 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 01:37:23 ID:lly+ceqm
>>557
あなたのケースは、ボーダーに被害を受けたことになるのでは??
刃物を振り回したり、ストーキングしたり・・・異常ですね。
とても辛い思いをなさったのでしょうね。カワイソス…

559 :優しい名無しさん:2005/09/06(火) 20:53:09 ID:0DtmVCM1
私はここに居る方たちからすれば、うざい側のにんげんです。多分僕に同情や
相談しろと言ってくる人は、「遺書に名前でも書かれたらたまらん」ってことだと
思います。だから、僕自身が勝手に友人だと思っている人には、「オレのことはわすれろ」
といっています。
基本的に私のような人間は無視するべきです。私は積極的に電話掛けたり、いつも、うつうつ相談する
わけではないけど、本気で親切でも、うそで親切でも無視するに限ります。なぜなら、私が皆様のような立場なら、そうするからです。

560 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 16:54:11 ID:zclR6XFG
色々考えさせられるスレだ。
>>540 dWulRS9bの言うことは、共感できたな。
>>539 OIUwgtBXのような奴は、言い分は無理からぬ面もあるけど、
はたから見てやはり、いやらしく感じる。

ウザイウザイと思いながら相手を救うなんて出来るわけ無い。
それはわかってるとして。
ウザイウザイと思いながら続ける関係は、共依存だろ。
本音の部分では「こいつより私はマシ」と考えて、
それを居心地よく感じていないか。
それで双方うまく行っているならいいが、
もしその鬱な相手に自分の本心がバレたら、
どんなにダメージを与えることか。

親切な顔をして自分の相談に乗っておきながら、
「「友達が鬱な相談ばかりしてきてウザイ」と2chで吐露してたのか」と知ったら、
どんなにか怒り悲しむだろう。
「そこまで嫌なら切り捨ててくれた方が良かった。今までの関係は何だったの?」
と思って混乱するだろう。
それこそ自殺するかもしれんね。
もし自分が信用した相手から同じことをされたら、「馬鹿にしてる」と感じないか?
根底に、相手を人間として見ていない、見下している視点を感じる。

561 :優しい名無しさん:2005/09/07(水) 20:23:23 ID:c/+wkATj
a

562 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 15:55:03 ID:nqKy7O6F
ある先輩が鬱なのかどうか聞いていただきたいのですが(長文失礼)

数年前、先輩が起業したとほぼ同時期に、私も同じく起業しました。
いわゆる同業者になったわけですが先輩の方が、 その道についても技術が上でスタッフもかかえているということでした。
私はその時点では技術も何もなく、ただショボイ機材一台での起業でした。
先輩といいましてもお会いしたことがありますのは初めの一年のみでしかも20回ほど。
同好会みたいなもので知り合いました。
とても私のことを気に入って特別視していたらしく
・・・ところが起業しましてから5年目にして妬みと思われる手紙をいただきました。
(私が起業してから、すぐに主人の転勤で離れましたのでその4年間は音信普通でした)

内容は私が真似したとか、信じられないとか、裏切られたとかで 最後には電話も手紙もしないでそっとしておいてくださいとありました。
すでに電話も手紙もしてない状態でしたので、どうして今頃になって?というかんじです。
ほっておきましたら、三ヵ月後私がある情報誌に取り上げられましたときにそれを見たらしくそれについての抗議の電話でした。
「私の気持ちは届いていなかった」と言われました。
すごい被害妄想でしたので、前回の手紙についての誤解されている部分を解き、電話を切ったのですが
それから2ヵ月後、また手紙がきました。
今度は、やはり以前と同じ内容にプラス、電話での私の応対についての批判でした。

手紙には「あなたを責めているわけではない」とか 「あなたをつぶそうをしているわけではない」とか書いておきながら
一体、○さん、どうしちゃったの?とか、私は声が出なくなる障害がでているのに、とか

ほんとここ数ヶ月参っています。

もし鬱状態なのでしたら、ここの皆様が書かれていますように 変に謝ったり、元気づけたりしても逆効果のようですし・・・
長文失礼いたしました。最後まで読んでいただきありがとうございました。


563 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 16:43:11 ID:LDU5mLDC
漏れヒキコモリタイけどまじ辛いけど友達が鬱だから傍にいてって言うので今からその子の家に泊まりにいく…

不安だらけだ_| ̄|○

564 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 20:07:19 ID:La5QXM2c
鬱って、人に甘えたり信じたりはできるのかな?わたしはあまり人を信じないから、鬱になったらどうなるんだろ…鬱なのはいいけど逆切れは困るよね。最後には「あなたにはわからない」って…何?

565 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 20:16:30 ID:1gx8DS39
>>562
その友達は活動的なようだし、妄想が激しいみたいだから
鬱というより統失っぽい……
なんにせよ、あなたがその人の手助けをしたいとか思っていないなら
無視でいいと思う
迷惑行為が続いてつらいんならその人の家族や友人に文句つけてみるとか

566 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 21:16:28 ID:dqQfMvXW
どうもありがとうございます

アドバイス通り無視で通したいと思います。
へたに返事してもまた、何か言われそうだし。。

ありがとうございました。

567 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 23:37:49 ID:7pFmWy5c
>>1と同じようなことをしょっちゅう言ってる友達がいたな。
そういう話、うざかった。
その子のことは好きだったけど、閉口した。好きにすればいいのに。
「そんな迷惑かけてくる知り合いとは、縁を切ればいいでしょ?」とアドバイスしても、
「人を拒絶するようなことを言うのは苦手」って言うし。
じゃあもう知らね。そこまで面倒見切れないよ。………
その子には迷惑な相談を持ちかけてくる友達が複数いて、その人たちのことをけして好きではないと言ってた。
優しいから頼られてるのかな。私にはその関係がだらしなく見えた。
多少メンヘル入ってる女友達の話は聞き流せたけど、
「アル中で借金ブラックリストの40代のタクシー運転手と友達で、そいつに迷惑かけられて困る」
という話のときはほんとにヤバそうでひいた。
そいつとだけは関係を断て!とかなり強くすすめたけど、「それもそうだよね〜」
なんて言いながら、グニャグニャしてる。
彼氏でもないすごく不潔なオッサンで(彼氏は別にちゃんといる)、少しも好きでない、と言ってるくせに。
なんだかさっぱりわからない!ヽ(`д´)ノ=3
アル中の人は一番奇妙だった。ほかにも、その子の友達は他の子も変わった子ばっかり。
私のことも変人だから気に入ったって言ってたし。なんだそりゃ。嬉しくもなんともない。
結論。好きにすればいい。自己責任で。
私は彼女みたいなのは、優柔不断かなんかだと思う。
>>557みたいにそこそこ深刻なケースとは、区別して考えてるよ。

568 :優しい名無しさん:2005/09/08(木) 23:54:31 ID:wQ/tI4Dk
>>560勘違いすんな
初めから相手を救おうなんて思って話を聞いちゃいねーよ
第一こっちの話聞かないしちょっとでも批判的なこと言ったり別れようとするとキレるじゃん
自殺脅迫してくるやつとかストーカーやってた人間を切るのが難しいことわかんないのか?

569 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 13:13:39 ID:97/4Aud7
a

570 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 22:49:39 ID:6aEsQKdn
>>568に同意

私の場合、最初は趣味の話ができる友達として付き合い始めたのに
だんだんメールが鬱な内容になってきて、今では完璧に依存されてる。
いつも「迷惑だったら言ってね」とか言ってる癖に、「私といて嫌にならない?」って聞かれて
正直に「嫌にならないって言えば嘘になるけどたまにだよ」って言った途端
「ちょっとでもあなたと関わりたいと思った私が馬鹿だった。もうこれでさよならかな」ってキレられました。
なので「そうしたいならそうしな。さよなら」って返したら速攻で返信が来て、なんだかんだでまだ続いてる…
いつも「あなたが私から離れてくことがあっても平気なふりするんだろうなぁ」って言ってたのに。
まぁ、こんなこと言ってくる時点で平気じゃないってから離れるなって言われてる気がするけど。

こっちから切ろうとしてもしがみついてくるんだよね。
趣味を共有できる友達ってとこから始まったのもあって
着信拒否したりメアド変えたりってのはなんか気が引けるし。
鬱に入って私にはどうしようもないことつらつら言ってこなければいい友達なんだけど…

571 :優しい名無しさん:2005/09/09(金) 23:09:14 ID:EwYmQHIp
>>570
私も>>568に同意。依存されるのつらいですよね
相手は傷つける言葉平気で言うくせに
こっちのちょっとした言葉に敏感に反応してキレられるし
こっちの話は聞かないくせに自分の話聞いてもらえないとリスカしたり
人のことなんだと思ってんだか・・・
そうゆうことが無ければいい友達なんだけど、、もう疲れた。

572 :優しい名無しさん:2005/09/10(土) 02:16:16 ID:1IwYGEXC
私も趣味から入った友人がいて、最初は楽しい関係だった。
でもだんだんおかしくなり始めた。
「いつも一人な気がする」とか、「自分がわからないから距離を置こうと思う」とか
色々鬱な相談されはじめて…
必死で励ました。他の友人と遊ぶ時間も割いて相談に乗った。
そしてその友人が大分立ち直ってきたと思ったら、
今度は私を試すようなことをしてくるようになった。
わざと睨んできたり、シカトしたり。
ショック受けて落ち込んでたら
「ねぇ私と喋れなくて寂しかった?」
と言ってまた馴れ馴れしく話しかけてきた。
いったい何がしたいの。
そんなことすれば私がアナタから離れなくなると思ってるの。
私の心はもうアナタから離れているよ…

573 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 23:16:45 ID:n/SOhneZ
あなたたちが相手をしているのは病人です。相談されてもそれに答えるのは
一般人には無理です。下手なことを言うと死ぬ可能性もあります。「医者に相談
したら」といって無視するのが一番です。病院に行ってないなら連れて行くか、
行くことを進めるのが精一杯でしょう。うつ病患者に振りまわされるほど迷惑な
ことはないと思います。あなたがやられないうちに無視してください。
これはうつ病患者である私自身からのお願いなのです。

574 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 23:55:22 ID:Bd9887HV
>>1
誰だって嫌だと思いますよ。
その友達は病人だからね。
きつく言うと人の何倍も傷付いて、立ち直れないと思います。
私自身も10代の時、欝病になり随分、人に迷惑掛けました。

今、落ち込んでしまう時、人と会わないようにしたり、専門のとこで聞いてもらったり、明るく話すようにしてます。

今までたくさんの病気の人に会いました。
電話で4、5時間聞かされたりとかしょっちゅう。
怒りはしませんが、別な言い方で(今、忙しい、親が病気など)付き合い辞めました。
酷いと思われるかもしれませんが、家族にも精神病が居て、もうこれ以上ストレス受けると、私まで再発しそうなんです。。。

575 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 01:06:16 ID:2f9dE3k9
私も愚痴はきます。すいません。

毎日毎日家にくるな。勝手に部屋上がるな。私より彼氏に相談しろ。
薬の話ばかりでおかしくなる。
人が話す事をいちいち否定して、バカにしてる。‥
お前が全て正しい訳じゃない。
お前も、人から依存されてみろ。
頼むから、まきぞいにしないでくれ

576 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 02:00:50 ID:L/nu8GXA
ネガティブな話はうざいでショーね
でもさ、単なる愚痴言う社会人も相当うざいよ
あたし薬飲んでる人だけど、健常な人の愚痴毎日電話でうざいもん
あんたに薬勧めるよって毎回言ってる
けどヤバイの相手にしてたら、怖いんだろうね
なにするかわかんないとこあるから
でも、たいてい何も出来ないやつのほうが多いんでない?
逃げるが勝ち!!

577 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 10:03:26 ID:uQZS6Act
メンヘラは扱いが難しいから余計うざいんだよ
NGワード多いしぐちぐち言ってるだけでこっちの話には絶対耳かさないし
そのくせ話聞いてやんないとすぐ脅してくるし
まぁ、こっちの話聞かないってのは健常者でもあることだけど

それに社会人の愚痴は多少は聞いてやろうって気になる
職場とかでストレス溜まりまくりだろうし愚痴りたくもなるわなって
無職でずっと家にこもってるだけのメンヘラとかは
何をそんなに愚痴ることがあるんだろうって思ってしまう

578 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 10:44:54 ID:2f9dE3k9
577さんに同感!


579 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 15:17:16 ID:jhnD6kOQ
>>577
そう思う。本当にそう思う。
私の思いをぶちまけさせて下さい。

実の弟がそうで8年になります。
親は早死にしていて、朝から深夜まで働いてます。

帰宅すると、自分は苦労していて大変だ、疲れている、もっと旨い飯食わせろ、タバコがない、うちには金がない、車がない、つまらない仕事出来ない…

昔の事、いつまでも言ってる。
幻聴?で大声出して暴れる。

本当に病なのかわからない。
わざとおかしな振りしてるとしか思えなくて。
昼間10時間は寝てますからね。

今やっと病院入れる準備始めた。
友人や彼氏に早く家出ろって言われて、そうしないとこれからの死ぬまで続くんだよって。

会社に欝の人、統合症の人居るよ。
長続きしないけど、それは他の人もそうだから。

確に話するときや仕事教える時、凄く気を使うよ。
人が苦手だろうし。
でも皆、頑張りたいって気持なの。
弟はこういう気持を持てなかった。
長文すみません。

580 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 05:00:11 ID:EnsezLGZ
578の内容がよくわからない。

581 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 05:54:18 ID:6dbAopen
>>570同感です
>>573
今日本当にさりげなく病院の話を出してみましたよ。大変でした。
死ぬ、(こちらの)親と話させろ
と、泣いてキレて今まで七時間も電話を切らせてくれず。怖くてずっと謝ってました。
もう嫌。本当に消えてくれ

582 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 17:18:18 ID:CuaOnbbC
>>573
うん、これにつきるな。
これしかない。

583 :優しい名無しさん:2005/09/12(月) 20:12:11 ID:Wya56sRP
大学の頃入ってたサークルの先輩
(男・大して仲良くない。知り合い以上友達未満ってところ)
から3年ぶりに連絡きたかと思えば内容は
「うつ病になってしまいました」でした。

最初は病気でかわいそうと思い会って話したりしてましたが、
それ以降すごい粘着されて昼夜を問わず電話やメール送ってくるようになった。
内容はうつになった原因の職場(今は休職中らしい)の人間関係の話
(始終自分は被害者、周りに理解がないという話が続く)、
親がうつ病な自分に対する言動を気遣ってくれない、
うつ病ってこんなにたいへんなんだ、
などきいててイライラすることばっか。

元々私も電話やメールがそんなに得意じゃないからどんどん苦痛に。
しかもそんなに仲良くないのにどうして毎日毎日連絡くるの?

きっといろんな人に同じようなことやってうざがられ、
最後に大して深い関係じゃない私のところに連絡きたんでしょうね。
もうつきあいきれないので電話もメールも拒否設定にしてすっきり。

困ってる人は早く切っちゃったほうがいいよ。

584 :みぃ:2005/09/13(火) 01:53:35 ID:GiFKqvfu
ここにくるとまじで人間不信になる。昔鬱になった時に親友に裏切られたことを思い出した。
そこからセックス依存症になり、ODで3日意識不明になったけど、当時不倫だったけど、その人が黙って見守ってくれた。だから立ち直れた。
助けてほしいんじゃない、見守ってほしいんだよ。ウザイって言うけど、その人の前でウザイって言える?
自分が健常者で、落ち込んだ時に、うざいって言われたら?
辛いのはわかります。偉そうにスマソ。

585 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 02:56:00 ID:6VbRBQlI
度を超えてるからウザイと思うんだよ
そのくらいの分別を踏まえた上での話だよ、ここの面々は。

586 :みぃ:2005/09/13(火) 03:22:30 ID:GiFKqvfu
そうか…。

587 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 15:02:00 ID:Qw7gEVJD
ほんと、相談相談って解決しないものを、いくらでも言ってくる。こっちの生活なんてお構いなし。それで、こっちにも生活あるんだと話せば、逆切れして、変なメールよこす。
友達だからと聞いても、案外向こうは自分のことだけで、こっちの生活考えてない。
それって友達???向こうのほうが、友達と思ってない感じ。相手を思えない友人なんて、いらないって思います。もう悩みにはずいぶん付き合った。
5、6時間電話されたり、旅行中にもかけてきて、話したり。今考えると、私のことなんて、何にも考えてくれなかった。
友人と思ってきたけれど、向こうにとっては、都合のいい人だったのかと気づいてとてもがっかり。
大切な友人が悩んでると思うから自分の生活削ってまで、聞いたり、話したり、会ったり、してきたのに。サイコーにばかだった。
自分自身怪我してて、会ってるときに急に、痛んだから、ごめん病院行きたいって言ったら、
あたしと会ってるのにって泣き出して。
急患だから、無理に予約入れたのにその時間さえも、自分が話したいからって、引き止めて。
遅刻させようとする。「待っててその後話したいんだけど。」とかだったらわかるけど、呼び止めて泣き出し、
こちらはもちろん遅刻。
今考えると、私のこの性格(おひとよし)に漬け込んで、いくらでも言ってくる人でした。
いくら話きいても、せめて体のことは気遣ってくれるもんだと思ったら。。。
それでも、病院の後に話そうって言って会ったんです。そしたら、その話そうって言ってた件については、何も話さない。。どうでもいい話。
友人は大切だけど、私は、彼女の奴隷?? 時間と金の無駄を感じました。
 というか、他人の時間をなんだと思ってるのだろう。
そんな気遣えない人…。ホントに大ショックですが、この一件で、ほんとはっきりした。
十年以上大切な友達だったけど、向こうがなんとも思ってくれていないことに、
友情が冷めました。
大事な友情を切ってしまう前に、ある程度、距離を置くことを進めます。
私は、泣かれずに病院にすんなり行けていたら、もしくは、そのあと、ちゃんと話せていれば、
まだまだ、友人の話、悩み、聞いていたと思います。


長文すみません。






588 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 19:21:13 ID:YfZANEZk
http://pksp.jp/clearlove/

589 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 19:25:53 ID:LP01ARNx
だから、そんなウザいやつは適当にあしらって縁を切れ。

590 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 19:27:55 ID:8NiPrsu8
a

591 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 19:33:02 ID:8NiPrsu8
a

592 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 19:40:33 ID:zvB2RNI4
>>570 鬱な話題になったらひたすら趣味の話題に切り替えればいい
   一問一答のやりとりをしてると、ひきずりこまれて共倒れするよ。
   嫌な話題はスルー、ひたすらスルー。それでもスルー。
   始まりが趣味の繋がりなんだから、後にも意識して関わればできるはず。
   それでもダメなら返信遅めにしたフェードアウト

593 :優しい名無しさん:2005/09/13(火) 23:18:30 ID:KxAP5rVY
出会った頃は割と普通だったのに、数年たった今は鬱ボダの友人。
初めは興味本位で話相手になってたけど、今やウザいだけ。
昔勉強が出来たっていうつまらない過去の栄光をいつまでも引きずってる。
愚痴吐いてくるからアドバイス的な事を言うと、「頭の良い私はそんなことくらい知ってるけど」と言いたげな態度。
薬の飲みすぎで人並以下の馬鹿になってるのに気付かないのかな?
鬱の人って視野狭すぎ。
みっともない薬太りデブのくせにオシャレ気取り。
服だの持ち物に金かけてるかと思ったら、「鬱で仕方なく」借金つくっちゃったとか。
自殺未遂何度もしたり、血まみれの写真を友達に送ったりするから、当然周囲はドン引き。
みんなが腫れ物に触るような態度してるのも「私って愛されキャラだからみんなが心配してくれる」に脳内変換。
生きていても家族や周りに迷惑なだけだから早く死ねばいいのに。
「死を憧れて止まない」とか抜かしてて腹が立つ。
いい年こいて現実見えないのか。
住所しられてるし縁が切りづらいのだけど、私の家族に害が及ばないように気を付けてる。

594 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 12:10:50 ID:BlFfGVgy
>>593
ああ。いるいる。「そんくらい知ってるわ病気とかも詳しいんだから」
的な態度取る割には愚痴こぼしまくりでめっちゃしんどそうな顔浮かべて
「もう駄目だ私…疲れた…」等会う度言ってくる奴

595 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 14:31:53 ID:aai6QSdT
>594
593です。レスありがとうございます。
そんなに賢いなら、今のまま生きていてもろくなことが無いってこと位分からないのかな…
変わる気も無いくせに悲劇のヒロインぶってて腹が立ちます。

596 :優しい名無しさん:2005/09/14(水) 21:45:41 ID:tVx0dduI
参考になるねこのスレ

597 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 01:16:13 ID:YvO8nKlk
私の友達は鬱、解離?、ボダと診断されていて、よく「今リスカした」とか「もう死にたい」と電話をかけてきます。

最初は心配になるから大丈夫?などと言ってましたが、今から死ぬと言って周りを振り回してるだけのような気がして…
同じ話を何度もするし、朝5時であろうと夜中の2時3時であろうとおかまいなしに電話がきます。
私が昼間働いてるのを知ってるハズなのに一日中電話が鳴りっぱなしの日もあります。

こういった人達って、周りの迷惑や相手の都合を考えないんでしょうか??
平日の朝っぱらから今から遊ぼうって電話が来たりするのは一体なんなのか。

いい加減ウンザリorz


さっき電話で起こされて病気のせいなのか薬のせいなのか、その子の性格の問題なのか、ホント迷惑( ̄~ ̄;)
もう縁切りたい!!!

携帯からで改行おかしいですがスマソ
長文スマソ

598 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 01:19:34 ID:yygNRnT6
うざいなら言えば良くて。少し相談の内容が私には申し訳ないけど
きついって、、、。

599 :597:2005/09/15(木) 01:29:56 ID:YvO8nKlk
その子の元彼が電話魔らしくって一日に何回も電話があるのが嫌で別れたって言ってたのに
人には同じ事してるし…orz

今は3日に一回ぐらいのペースで電話に出てますが、このまま途絶えさせようかと考え中。

私の生活まで狂わされたらタマラン


愚痴吐きスマソ

600 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 03:13:00 ID:uteYnHJQ
リアルでは言えないこともあるからな。
でもな、鬱やボダに振り回されて、結果自分が鬱になった、とかオチにならないようにな。
ここで思う存分吐き出してけ。

601 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 11:08:24 ID:NdflgYVy
私のクラスメイトが変な女に粘着されています。
その子がクラスの子と歩いてたりすると睨んできたり、大声で泣きながら怒鳴りつけているのを見た人もいます。
昔からの友達らしいけど、粘着されて辛いみたい…
多分あれボダってやつだと思う

粘着されてる友達に何かしてあげられることってないのかな…

602 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 14:11:52 ID:4l47Ff9D
>>601
相手がボダならそのうちあなたの友達に関する悪い噂を流し始めたりするかもしれません
ボダが何か言ってきてもきちんとお友達に事実確認をするように
ボダの流した噂を鵜呑みにしてあなたのお友達から離れていきそうの人がいれば事情を説明してあげてください

とは言うもののきちんと医師に診断されてない以上その人が本当にボダかはわかりません
憶測だけでボダ扱いするのはただの差別やいじめになってしまいます
本当に困ったことになり始めたら保健の先生やカウンセラーの先生に相談し
彼女に対してカウンセリングを行ってくれるよう頼んでみてはどうでしょう

603 :優しい名無しさん:2005/09/15(木) 14:15:19 ID:4l47Ff9D
追記

上記のような困った事態になるまではひたすら相手にしないことをすすめます
相手がボダであろうが健常者であろうが
間違ってもみんなで取り囲んで責めたりということはやめましょうね

604 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 09:05:25 ID:oRZM1nGY
>602
その人はよく学校を休んでいます。
ながい間見ないこともありました。
心の病気らしいです。
病名までは分かりません。
変な噂を流すようなことがあったら気を付けます。
噂ではないですが、粘着している子に「あんたの本当の友達は私だけだ。」と良く言っているみたいです。
アドバイスありがとうございます。
参考になりました。

605 :597:2005/09/16(金) 13:13:43 ID:WduBj2vG
主治医と先週相談したんだけどね、こんな症状の人はいっぱいいますよーだって
>苦しいのに助けてくれなかった
>みんな主治医からみたら一緒なのかい


というメールをもらったんでつが、私からすれば苦しいのは人それぞれだと思うし、
もっと苦しい人だっていると思う。

そんな感じで返事してもいいのかな?
こっちが参ってくるよ…orz

なんか自分だけがって思ってるような気がします。
私は主治医じゃないし、病気の事は全くわからないんでなんて返せばいいのかわかりませんorz

606 :597:2005/09/16(金) 14:12:09 ID:WduBj2vG
先生はそんなつもりで言ったんじゃないんじゃないか?と言ったら
死にたいメールが来ました…

もう相手にしない方がいいんでしょうか?

607 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 14:31:16 ID:uCxCi7ws
逆に質問攻めにしたれ。したら途絶える。理解して上げると疲れるからね流せ。

608 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 14:41:21 ID:+xeta+z9
メールの文末に必ずおっぱいって付けろ
「あ・・こいつバカだ依存できね」って思わせれば勝ち
優秀な結婚詐欺師は一番厄介な別れ際、ベッドでわざとうんこを漏らすそうだ
自分が引くのでは無い、相手に引かせる逃げ道をつくってやる事で
泥沼の依存から抜けられる。やってみろ!

609 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 14:57:36 ID:bmg0YHZl
失恋で辛いとか永遠と聞かされて、こっちも結構しんどくなったな。
そういった喪失感的な気分を味わった事があるから、思い出して最悪な気分に・・・。
ネガティヴな思考ってのは相手に話したい、理解して欲しい(楽になるし)と思っていたので
気が付くとつい口に出ていたんだが、凄い嫌な事なんだと身をもって実感した。
本当に気をつけようと思ったよ。

ある程度心通った人間ならまだしも、全く知らん人間の事なんか背負いたくないね。

610 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 15:09:05 ID:69lrZTM7
鬱気味なのを理由に働きもせずその割には
カラオケやスポーツクラブに通いそれを
心から楽しみ 挙句の果てには私の財布
まであてにした寄生虫のような犬山のあの女。
そんな女の口癖は
「私にひどいことした人は皆不幸になる」
その女に何もしなくても関わるだけでこっちは
充分ひど目に会ってる。二度と会いたくない。

611 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 17:38:39 ID:s/LnlPou
僕はそういうグチを言う側でした。
最近やっとウザイと自覚したんですが、
これからどうしたら良いでしょうか…
もう取り返しつかないのでしょうか。

グチられる側の方からみてどうですか?

612 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 18:54:37 ID:dhY7pCwy
吐き出させて下さい。もう疲れた。キレそう。

毎日毎日、親元で引きこもってる友達からメールが何十通も来てこっちまで欝っぽくなるはめに。
おはようからおやすみまで、他人から見たらどうでもいい内容のメールをすさまじい勢いで送って来る。
こっちは仕事でも携帯使うから電池切れるし容量オーバーになるし、正直うんざり。
しかも、どうでもいい独り言メールの分際で返事を催促しやがると来たもんだ。
社会経験がないから分からないのなら、時間だけたっぷりあるんだから普通の社会人がどういった生活をしているかネットで見てみろって言いたい。
普通の人間はアンタみたいにアレがイヤ、コレがイヤ、何かあったらすぐに病気だからしょうがない、仕方ないと言い訳ばかりで逃げて布団に包まって働かずに生活していないから。
好きなときに勝手に独り言やどうでもいいメールを連打、返事がないと逆ギレ、気分が凹んできたら自虐メールに反省してますメール、
その発言の後に気分がアッパーになったらしくまたどうでもいいメールや独り言を連打・・・無限繰り返し。
しまいには自分の妄想や想像で勝手にこっちの生活を膨らませ、自分が被害者だみたいなことを言ってキレたりしてくる。
悪いけど、自分の気分に他人まで引きずりこむのやめろって。
自分で性格や考え方直さないとずっとああだろうね。

友達って言うのは片方だけが一方的に依存する関係じゃないんだよね。
あんたのやってることは八つ当たり。
独り言は紙に書いてくれ。以上。


>>611
ヒント:自殺。


613 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 19:01:23 ID:QJTvF/dU
他人へのグチはひどい甘えだね。なんで平気なんだろうね、そんな甘えが。
ひどいやつになると「聞いてもらって当然」なんていうつもりだしね。
ここにいる被害者の人たち、本当にお気の毒です。縁を切ってしまいなさい。

614 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 19:02:58 ID:Cq9i3PLS
>>611
私も同じく。離れて行った友達も多いし、今までの他人依存の自分を認めつつ、
しっかりしていかなきゃダメだ、と思ってますがなかなか辛いですよね。

615 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 19:13:46 ID:dhY7pCwy
>>613
1日5〜70通ですよ。
昨日は電話も20回くらいありました。
縁を切るというより、こっちが憂鬱になった時間を返して欲しい。


616 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 19:17:49 ID:K6+IKL6h
>>611 相手と今でも普通に連絡取り合ってるなら頻度を減らしていくべき。 相手はどんな感じですか?迷惑と言われたのでしょうか? 相手の反応にもよると思います。

617 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 19:27:01 ID:QJTvF/dU
>>615
ほんとにあなたが心配になってきました。なんか、疲れ果ててる
みたい。「君のグチを毎日毎日読まされ続け、疲れ果ててしまっ
た。君の書くものはぜんぜん面白くないし、楽しくもなんともな
い。もっと面白いことが書けないのなら、二度とメールをしてく
るな」くらいのことは言ってもいい(俺ならそう言います)。

618 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 19:37:17 ID:K6+IKL6h
>>612=>>615の加害者は分かってるのかな?分かってたらここまで図々しくしないか。

619 :611:2005/09/16(金) 20:32:42 ID:s/LnlPou
>>616
むしろ励ましてもらいました。
まだエスカレートしてないと思うので何事もなかったように
明るくなって良いのでしょうか?
「今までごめん」と謝るのはどうでしょうか?

620 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 20:54:09 ID:XIQvYIPu
職場の同僚から、毎日毎日これでもか!というくらい、大量の愚痴、ネガティブな
言葉をきかされ続けています。もう私の方がまいってきました。仕事面でも
その人の分を私がかなりカバーしなくてはならず、その人が病気だとわかっているんですが、
なんてわがままな人なんだ!と思ってしまう自分がいます。
距離を置こうにも、すぐ隣の席なのでムリ、毎回その人の愚痴をスルーするわけ
にもいかず、適当に相槌をしたり、話をきいてあげたり。でもアドバイスしても、
すぐさま却下。ただ愚痴を聞いてもらいたいのでしょう。
でも、わたしもそろそろ限界。どうしよう・・・。
だれか、教えてください。

621 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 20:56:51 ID:62g0ak7/
私は逆に友達に悩みを言えないタイプ。
抱えて悩んで閉じ込めて。
理由は相談した相手が不快な思いをしないか不安だから。
愚痴ったりして嫌われたりしないだろうかとか。
こんな私が言うのは変だけど、尋常じゃない頻度で相談メールや電話をする人は、相手のことは一切考えていない。
人の気持ちを考えられない人か、そんなことも考えられないほど自分が追い込まれてるか、ただの甘えなのかなぁと。
人に言えることは強さだとも思うけど、何かあるたびに報告するのは悪い意味で強いと思う。
返事が返ってくるのを待って、誰かと繋がってるのを感じることで自分の存在を確かめてるんですよね。


622 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 20:59:43 ID:QJTvF/dU
1 上司に遠慮なく暴露する。
2 あなたが、相手に対して「私なんかね、ああで、こうで」とグチ
 を連発して圧倒し「でもね、私、絶対くじけないから」と「極端
 な前向き姿勢」をその相手の前で見せつける。
3 (その相手が周囲の人間から嫌われているようであれば)その相手
 がいないときに、いかに迷惑であるかを(周囲の同情を買うように、
 そして相手の悪口にならないようにして)ふれまわる。

 これを全部、同時に実行します。

623 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 21:03:29 ID:+xeta+z9
3はアブねぇよ麺へラー相手にやるの下手うつと命取りだべb

624 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 21:04:16 ID:cvoUCzUS
すみません、私も吐き出させてください。読まなくてもけっこうです。
とにかくここに吐き出させて。お願い。
ある友人はところ構わずさんざん弱音や愚痴を吐く。
もちろん旅先でも。会って五分と経たないうちにもう
愚痴やマイナス思考な話がスタートする。しかもいつも
同じネタ。聞かなくても暗唱できるぐらい。
そして散々愚痴っといて必ず最後にはこの決めゼリフ。
「ごめんね。私の話ばっかりで。」
ばかやろう。分かってんならするなよ。ちょっとは自分
一人で耐えてみろ。こっちだって言わないだけで色々
抱えてるんだ。あなたみたいに私は勝手じゃないんだ。
共通の友達がいるから我慢してるだけで本音を言うと
関わりたくない。あと私のこと妬むのやめて。私なりに
あなたよりは努力してるだけ。努力もせずに人の忠告にも
耳をかさない人間が嫉妬して私のこと時折虚ろな目で見るのやめて!
性格ブスと鬱を伝染させないで!!



625 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 21:07:35 ID:YXgs2jp4
もっとあったら吐き出すべきですよ。
私は聞きますから。
ちなみに共通のお友達は同じ様な目にあっていませんか?

626 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 21:10:03 ID:QJTvF/dU
>>623
 ちょっと無責任だったかな。「悪口」ではなくて、周囲のヒトに
被害を受けていて可哀相、という同情的雰囲気を作っておいた方が
何かと都合がいいと言いたかったのだが。でも、俺は(状況は違うが)
これを実行したことがあるよ。

627 :620:2005/09/16(金) 21:10:13 ID:XIQvYIPu
>622さん、私へのレスですよね?ありがとう。

>1 すでに上司には言っていますが、その人の世話を私がすることを
上司は期待しているようです。大変でしょうが、がんばって欲しい、
と言われました。わたしだってつらいのに・・・。

>2 私は愚痴を言えないタイプ。221サンみたいに。相手を不快にさせて
しまいそうで。それに、愚痴を言葉に出すと、ますます暗い気分に自分が
なって頑張れなくなりそうだから。ぐっと我慢して、前向きに行こう!と
自分を鼓舞するタイプ。

>3 う〜ん、うまくできるかなぁ?難しいテクですね。

628 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 21:12:30 ID:QJTvF/dU
>>624
 そんなあなたにもお勧めしたいのが「グチの逆襲による圧倒」
です。うまくやれば相手は再起不能になりますから、お試しを。

629 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 21:23:44 ID:QJTvF/dU
>>627
 では(これも私がやったことですが)、こういうテクはどうでしょうか。
 あなたは、ハッタと相手を怖い目で一瞬にらむことができますか。
 あなたは「忙しいのでいつになく不機嫌」という顔を、「その人が近く
にいる時だけ」していてください(眉間にしわを寄せる程度でよろしい)。
 で、相手から話しかけられたら「だれ?。この不審人物は?」と心の中で
唱えながら、そのままの顔を向けて「なに?」と聞いてください。これを
毎回実行します。ただし、にらみ続けるのではなく、「あの、忙しいんで
すがね、こっちは」という気分だけを毎回伝えることが肝心で、敵意を伝
えるためではありません。一瞬にらんで、後は「にこにこしながら」聞き
流せばよいのです(これは、相手があなたに敵意を向けられなくさせるため
です)。

630 :624:2005/09/16(金) 21:24:24 ID:cvoUCzUS
>>625さん、読んでくれてありがとうございました。
お陰で少しすっきりしました。
私が一番会う頻度が高いこともあり、共通の友達は
私ほどの目にはあっていません。でもあまりよく思われて
ないみたいです。その子は自分が風邪ひいてても車のような
密室でマスクもせず平気で咳をしまくる人です。二時間後、
感染った私が不調を訴えると「風邪流行ってるからねえ」。
そういう人です。
どっか消えて欲しいです。
ああ、止まらない・・・。すみません。
 

631 :725:2005/09/16(金) 21:34:16 ID:YXgs2jp4
>>630さん、いえいえ。
私でも役に立てればよかったです。


お友達も困ってる様でしたら二人で相談してみては?一人で抱え込まない方がいいに決まってますから。
もしかしたらお友達も少なからず悩んでるはずですし…


私はこのスレのみなさんからしたら加害者の立場にいる方でしたがここを見てからは愚痴とかはノートに書いてみる様になりました。
自分がいかに同じ事を言うかがわかりました…
視野が狭くなって相手の気持ちを察する事ができなくなった事も反省しました
勉強になります。


632 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 21:39:51 ID:QJTvF/dU
629の補足です。これをやると、いかにアホでも「遠慮」し始めます。
そうなったらしめたものです。「あんたは遠慮して当然なのだ」と
あなたは心の中で相手を「さげすんで」、ただ、にこにこしていて
ください。いかに鈍い人間でも、次第に「このヒトと話をすると、
理由はよく分からないが、ひどくつらい」と思い始めます。でも、
あなたは実際には「いつもにこにこしている」ため、言いがかりが
つけられない。ひとりで勝手にもだえ苦しむことになるわけですね。
 で、「あんまり話しかけないようにしよう」と勝手に考えてくれ
ます。(タチの悪いやつだと周囲にあなたの悪口を言い始めますから、
できるだけ周囲の人間が「悪いのはテメエだろ」と考えてくれるよう
に、あらかじめ同情されておく必要があるわけですね。)

633 :630:2005/09/16(金) 21:46:20 ID:cvoUCzUS
>>628 機会があれば試してみます
    アドバイスありがとうございました。
>>631 そうだったんですか・・・。でも私にもそういう面がまったく
    なかったとは言えないと思います。頻度こそ違えど、きっと
    同じことをしてたと思います。現に今こうして見ず知らずのあなたに
    愚痴を聞いてもらいました。
    ノートに書く行為はなかなかよさそうですね。今度試してみようと思います。
    ほんとありがとうございました。

634 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 21:47:24 ID:QJTvF/dU
>>631さん。では、こういうのはどうでしょうかね。
「自分のグチをネタにして、明るいギャグにしてみる」のは。
笑いを取るというのは、なかなかに楽しいし、ストレスの解消にも
なりますよね。おまけにうまくいけば、それが理由で人気者にもな
れる。「どう解釈すれば、それが明るいユーモアになるか」を考え
るのはどうでしょうか。

635 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 21:52:32 ID:YXgs2jp4
>>634
では、今書いてるノートはネタ帳になるわけですねw

そうですね、今はまだ愚痴を書き連ねるしかあるませんがいつか笑い話にできる日がくるかもしれないですね。
ただこの(21)歳で自己破産した事や自殺未遂して友達なくしたなんて引かれそうですが笑

636 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 21:55:26 ID:QJTvF/dU
うむ…笑えないww。とはいえ、いきなりヘビーな「ネタ」はともかく、
考え方としては「他人を笑わせる」ような視点もあってもいいですよね。
無責任なこと書いちゃってごめんね。でも、ほんとに笑い話にできる日が
早く来て欲しいですね。

637 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 21:57:08 ID:QJTvF/dU
連投ごめん。作家の中村うさぎさんなんか、見上げたものですね。
あの方も、そういう視点で人気者になっちゃった方です。参考までに。

638 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 22:03:00 ID:YXgs2jp4
その方の本を読んでみようと思います。
何回か名前は聞いた事ありますので
色々アドバイスありがとうございます。
発想がするどいですね。



639 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 22:53:02 ID:iylCS3uR
たぶんこのスレに書き込んでる人たちも、紙一重?

どれもこれも、文がねちっこい・・・
堂々巡りに陥ってるのが奇妙だな
男の書き込みは短くて冷静だけど、女の人のはなんか妙にねばっこい。

640 :優しい名無しさん:2005/09/16(金) 23:46:47 ID:BejWBWCc
粘着されてみんな相当鬱憤が溜まってるんじゃない?
普段はぐっとこらえてる反動かもね。

641 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 00:48:37 ID:vBq2xV0u
デフォだけど。
真夜中に電話してくるのがウザい。
泣きながら相談、アドバイスしても聞かない、あげく沈黙。
何話しても返事しないし、どうしていいかわからなくなって
断って切ったら直後に
「私の話聞きたくないんでしょ。わかってるよ。さよなら」ってメール。
後日謝られたけどもうウンザリ。


642 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 01:15:25 ID:lcIBc3Wl
それが奴らの特徴なんだよな。
ひたすら呆れるばかりだ。
あそこまで自分の感情に正直だったら本来ストレスたまらないだろうに。
今日、上司と2人で日帰り出張。当然電話もメールもシカト。休みの日だけにしてくれって言ってるのに実際毎日こう。
ヤツからの電話・メールはサイレントにして対応。
この時間になってもメールの返事が無いことに対して一方的にメールや留守電に罵倒文句が長々と。
俺は無料カウンセラーじゃない。いい加減キレるぞ!って思ったら寝れなくなってきた。
一日一回は「もう最後です。」と恨みがましいメールが来るのに半日も経たずに再度返事催促メールが来るのは何でだ?

643 :サル ◆Acw5n/jU/Q :2005/09/17(土) 01:32:29 ID:TeDdcxv2
健常者が愚痴をぐちゃぐちゃ言って、
慰め合っているスレはここですか。

644 :サル ◆Acw5n/jU/Q :2005/09/17(土) 01:34:24 ID:TeDdcxv2
また、ゆっくり寄せてもらいます。
では、おやすみなさい。
ゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラ

645 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 01:50:51 ID:Z8UM7mWC
今ここ読んで改めて考えてみると、中学の頃ここの人達と同じような状況だったかもな。
自分クラスから孤立してたんだが、それでも平気なつもりで毎日必死にやり過ごしてた。
でも同じ部活のやっぱりハブられてたヤシになつかれて、顔合わせる度同じ愚痴ばっか。
こっちだって一人でも耐えてんのにお前一人辛いんじゃねぇんだよって、いつも思ってた。
でも自分はそんなこと口に出して言えないし、顔ではニコニコ聞いて裏ではそう思ってる
小心者+卑怯者だったから、結局自分も巻き添え喰らって共倒れ。
当の本人はと言えば、高校入って1ヶ月も経たないうちに恋人作って、
ノロケにしか見えない「悩みメール」を送りつけてくるようになった。
さすがにもう縁切ったが今じゃこっちが立派なメンヘラだ(´・ω・`)

なんかつい思い出して愚痴ってしまった。微妙にスレ違い&長文スマソ

646 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 02:01:20 ID:vBq2xV0u
>>642
お疲れさまです。
仕事もしてるのにそんなこと連日されたらこっちの方が参りますよね。
自分のほうは無視してたら最近メールも電話も少し減ったんですが、
642さんはそうもいかないみたいですね・・・。
自分を守るためにも着信拒否してみたらどうでしょうか?

647 :サル ◆Acw5n/jU/Q :2005/09/17(土) 02:14:58 ID:TeDdcxv2
>>642
寝る前に一言だけ。まぁ、世の中何でもそうだが、一方の意見だけ聞いても白黒はつかん。
お前の意見が100%正しいかどうかわからんわな。
2ちゃんねるで愚痴を言ってるなが精一杯。

648 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 09:44:58 ID:bOmp7yzp
 サルちゃん、基本的に誤解してるよ。ここの人たちは「うつ病患者」
であることを叩いているんじゃないわけで、事実、そういう迷惑な人が
いるんだよ。で、そういう人たちとまともにつきあって疲れ果てている
人たちがいるわけさ。ストレスでおかしくなりそうな人がね。
 俺は軽いウツ持ちだけど、精神科医にもグチは言わないよ。グチを聞
いてもらうのにも、マナーは絶対必要だよ。

649 :サル ◆Acw5n/jU/Q :2005/09/17(土) 10:35:00 ID:TeDdcxv2
>>648
君の言う事はよくわかった。そして、正しいと思う。
確かにこのスレは鬱叩きスレではない。
もう、来ないよ。
失礼しました。

650 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 11:39:27 ID:EjQ3S85o
>サル
正しいと分かってたなら何故あんな偉そうな書き込みしたんだ?
喪前の偉そうな書き込みと「もう来ません」の態度の差は何よ?

悪いけど、俺らは喪前みたいな「物事や立場をよく考えずに自分のその時の勢いで一方的に感情をぶつけてくる奴」に日々迷惑してるんだよ!

そして。毎日毎日メールで躁鬱感情の実況をしてくるボダヒキのあいつ。頼むから死んでくれ。
親に食わせてもらってる奴に「たいした仕事してない」とか言われたくない。
親も学校に行かず働かず世間にも恥ずかしく自分の収入を食いつぶす寄生虫が欲しかったわけじゃないだろ。
親の金で貯金してるらしいから貯金持ってカトリーナ被災地で人助けでもして来いよ!そして二度と帰って来るな。

651 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 14:27:12 ID:A8S4hJGo
>>650
なんかねぇ、いくら迷惑してるからって死ねとかって言っていいもんじゃないと思うよ
私もボダの友達に悩まされてるけどその子の一番嫌なとこは
気に食わない相手のことを陰で「死ねばいいのに」って言うとこ
思ってるぶんには構わないけど「死ね」って言葉を口にされたとたん
相手の悪意がものすごく伝わってきて気分悪くなる

迷惑被ってるからとかネットだから何言ってもいいってことはないと思う

652 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 14:47:00 ID:4ZYkupRK
なんだかんだ言って、
結局「うつ病叩きスレ」じゃん。

一番辛いのは
お前ら友人じゃなく
家族なんだよ。

鬱患相手に相談してくる、健常者もうぜーんだけど。
で、こっちが話したいと言うと「うぜー」と上司に言う…
「本人から迷惑だと言われたからやめるように」と
逆に注意される。
病気が悪いのではなく、人間性が悪いんだな。
相談されるのをウザく思うってのは。

653 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 15:27:26 ID:RoOGnn7a
>>651>>652
ここは精神病患者に迷惑を受けている健常者のスレです。

>鬱患相手に相談してくる、健常者もうぜーんだけど。
>人間性が悪いんだな
頭がいかれてる犯罪予備軍に言われたくない。

654 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 15:30:37 ID:vBq2xV0u
>>652
確かに一番辛いのは家族だろう。
だけど家族でもないのに依存され、生活を乱されるというのも
理不尽で辛いことだよ。

病気が悪いわけではないという件にはは同意。
誰かも言ってたけど病気が嫌なわけではなく、
病気で露見した人間性が嫌なんだ。

655 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 15:37:09 ID:/XjaqmSs
家族でもないのに依存され・・・確かに。

本人は気楽でいいね。
依存された側は生活めちゃめちゃ。

656 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 15:43:52 ID:nQ81sqwU
>>655
禿堂。
反省したかと思ったら暴言吐いたり電話何時間もしてきたり死ぬ!って言ってみたり。
死ぬ死ぬ言ってるうちは死なないんだろうね。
死ぬのか死なないのか心配するのに疲れたからどっちかに決めて。

657 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 15:48:49 ID:4ZYkupRK
>>654

>だけど家族でもないのに依存され、生活を乱されるというのも
>理不尽で辛いことだよ。
依存されるのを
拒否できるんではないですか?
拒否出来ないのは
自分の責任なんでは?
嫌と言えないのでは、鬱患と同じじゃない?
全部受け止めるか、止めないかは
聞き手の責任でしょう。

658 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 15:49:18 ID:bOmp7yzp
 きちんとした「相談」なら、普通、こんなに嫌われないよ。
 それこそ、人間性が問題にされても仕方がないが、ここの被害者
って、ある種の脅しを受けているようなものなんだよね。
 親しい人に話してすっきりしたい、という気持ちはよく分かるか
ら、聞かされる側にも配慮しなきゃ、という話。

659 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 15:49:52 ID:A8S4hJGo
>>653
なんで私にまでレス番付けてるのかが謎

660 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 16:00:02 ID:nQ81sqwU
>>657
聞いたら少しでも楽になるっていうセリフに同情して聞いてた。
んで、こっちも学校やバイトがあるときは出れないことあるからって言ったら了承してくれた。
でもさ、サークルの打ち上げで周りがうるさいから明日でいい?と言ったら腹に包丁刺して、それを携帯動画で送ってきたんだよ!
すごい心配して毎日のようにお見舞い行ったり、時間のあるときはすぐメールも返して。
退院してからも何かあるとそれの繰り返しなんだよ・・・しかも毎回未遂で終わり。
私は保護者じゃないし何がしたいのか分からなくなってきた。
しまいには私は学校行ってるのにこういうネットの書き込みを見て、何を基準か分からないけど私が書き込んだと決め付けて怒鳴る、叫ぶ。
学生科に授業の問い合わせまでしてきた。本当に迷惑。

661 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 16:01:07 ID:nQ81sqwU
>>657
聞いたら少しでも楽になるっていうセリフに同情して聞いてた。
んで、こっちも学校やバイトがあるときは出れないことあるからって言ったら了承してくれた。
でもさ、サークルの打ち上げで周りがうるさいから明日でいい?と言ったら腹に包丁刺して、それを携帯動画で送ってきたんだよ!
すごい心配して毎日のようにお見舞い行ったり、時間のあるときはすぐメールも返して。
退院してからも何かあるとそれの繰り返しなんだよ・・・しかも毎回未遂で終わり。
私は保護者じゃないし何がしたいのか分からなくなってきた。
しまいには私は学校行ってるのにこういうネットの書き込みを見て、何を基準か分からないけど私が書き込んだと決め付けて怒鳴る、叫ぶ。
学生科に授業の問い合わせまでしてきた。本当に迷惑。

662 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 16:01:38 ID:nQ81sqwU
うわ、連投になってる、スマソ・・・。

663 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 16:01:54 ID:vBq2xV0u
>>657
依存を拒否して、それで難なく解放されるんならいいけどね。
相手が命を盾にしてきたり、拒否したことによって嫌がらせを受ける
ことだってあるんだから。
自分の責任と言ったって、言いたいことをそのまま言える人は
多くないと思うよ。


664 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 16:06:28 ID:+OTjzR6c
>>657
判ってない
全然判ってない

665 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 16:32:32 ID:WuXOyRTv
>>657さんがものっそい腹立つんですが。あなたに1>>さんの辛さ分かりますか。あなたも同じ目に遭えば分かるんですよ。そうやって言うあなた、周りに同じような事してるんじゃないの。自分がしてるから分かんないんだよ。ホント迷惑

666 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 16:38:05 ID:WuXOyRTv
あ…『>>1さん』です。アンカーミスすみません

667 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 17:14:11 ID:jLfRo+MG
関係を絶つのが一番。
相手はまた違う依存相手を探すよ、きっと。

668 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 17:19:44 ID:ynkziFoy
それでいいと思います。

669 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 17:21:15 ID:4ZYkupRK
>>664
>>665
じゃあ、貴殿方は辛さが分かるんですか?

「腹に包丁」云々のことですが、
相手にしなけりゃ
いいじゃないですか。
そんなの鬱とは関係ないでしょう。
他人に甘えられる事が出来るって
単なる「構ってちゃん」です。
「そんな事しても俺は行けない。ごめんね」と
突き放せばいいじゃないですか。
それで刺すかどうかは、その人の問題なんだから。
その人が自分の意思で決めたんだから。

付き合いをやめたければ、拒否するか
「あなたとは、もう付き合えません」とメールすれば
いいんじゃない?

小学生じゃあるまいし、自分のために縁を切れば済む話でしょう。

670 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 17:21:23 ID:+OTjzR6c
>>667
そういうと
ホント救いよう無い感じするね

671 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 17:22:28 ID:+OTjzR6c
>>669
判って無い

672 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 17:25:27 ID:4ZYkupRK
>>671
あなたが分かりません。


673 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 17:37:59 ID:bOmp7yzp
 まあ、縁を切ってしまうのが正解だということだよね。
 どこかで割り切らなきゃ仕方がない。相手はあなた方のことなんか
眼中にないわけだし。「悪い人」になってしまうんじゃないかなんて
いう心配はとりあえず置いといて、自分を守らなきゃ。

674 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 17:43:28 ID:4ZYkupRK
>>673
左様です

675 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 17:59:29 ID:52ngD21g
ID:+OTjzR6cの正体

424 :優しい名無しさん :2005/09/17(土) 16:36:31 ID:+OTjzR6c
まぁ人を怒らせたりするのは分けない事ですね
自分は人を手玉に取るくらいなら造作もありません



   〃∩ ∧_∧
   ⊂⌒(  ・ω・)   
     `ヽ_っ⌒/⌒c 旦   
        ⌒ ⌒ はいはいワロスワロス

676 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 18:14:36 ID:EjQ3S85o
>>669
レス番号間違ってない?

677 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 18:45:03 ID:L+k163Vi
「割り切って縁を切れ」というアドバイスが入ると、
なぜか怒りまくったレスが返るね。
しかし、それ以外に抜本的な解決策があるか?
ないだろ?
何をどう言ったところで、そういう結論にしかならないだろ。
「完全に縁切りするのではなく、友達でいつつも、毎日何度も相談されるのは止めにしたい」
と思ってるしても、今相手がそんな理性が働く状態じゃないなら、いったん離れるしかないんじゃね。
相手がこっちに何かすると脅してくるなら警察に言うか、
それで警察が何もしてくれないならやっぱりあらゆる手をつくして縁切りするしかないだろ。
割り切れよ。それが出来ないのは何かあるんだよ。
自分の心の中に、病気が。

678 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 18:53:54 ID:L+k163Vi
ぐだぐだ悩んでる時間がもったいないと思うだろ。
「自分はメンヘルじゃない。メンヘルとは違う。」って胸を張ってるんなら、
さっさと割り切って先へ進めばいいんだ。

679 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 18:56:45 ID:52ngD21g
そもそも健常者のくせにここに相談しに来るのが笑える。
メンヘルにアドヴァイスしてもらう嫌鬱健常者(笑)

680 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 18:58:01 ID:4ZYkupRK
>>677
その通り。
だから、「家族の方が辛い」んです。

変な事したり、言ったりするような人は、
病人以前の問題がある人です。
なぜ切れないのか。
「薄情者」と思われるから?

脅しで来る人と付き合って自己犠牲するんですか?


681 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 19:10:38 ID:L+k163Vi
家族の場合は・・・切れないからツライな。自分の子だったら責任もあるし。

682 :サル ◆Acw5n/jU/Q :2005/09/17(土) 20:20:17 ID:TeDdcxv2
「鬱叩きスレ」ではなく「鬱いじめスレ」と断定。

これからもよろしく。
ゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラ

683 :サル ◆Acw5n/jU/Q :2005/09/17(土) 20:22:46 ID:TeDdcxv2
バカスレ常時age

684 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 22:26:50 ID:4ZYkupRK
サルさん、いらっしゃい。
結局、ここは「いいカッコしい」の集まりです。
うざいのなら
縁を切れば済む話を
グチを言って
鬱患を叩く所です。

俺も鬱だけど、他人には甘えれない。
何でも「鬱=甘え」に繋げたい所でした。

685 :サル ◆Acw5n/jU/Q :2005/09/17(土) 22:38:22 ID:Ivi2wLWT
「鬱いじめ頭の悪い人たち(指揮;>>1)」の合唱が始まった〜〜!!
                                / ̄ ̄ ̄ヽ、
                               ..| 」」」」」」」」」)
                               |(6ーB-B.|   _____
               / ̄ ̄ ̄\  ____  |::::|ヽ  .」 イ ノ´      ヽ
    / ̄ ̄ ̄ ̄\ ( (((((((^))))))´      `ヽ.ヽ|  .(=)/ (#  ノノノノノノノノ
   (  人____)..|ミ/ _=_| ノノノノノメノ十ノノ/\;;;;;;;;;/\(  ノー◎-◎|
   ..|ミ/  ー◎-◎-)(6ー[¬]-[¬] ノ ー□-□-|リ       (彡彡)   つ`|
   (6     (_ _) ).|    、」 |\ゝ ∴)`_´(∴)ゝ  EVA 彡彡彡)  ∀ノ
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[]__ | | どれみ命ヽ |       .| |       ||::::<彡| |.   ・・ (    .|..|
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 |Sofmap..|:::::::::/:::::/ .|:::::::|:::::::|さくらや |:::::|.アニメイト.|::|________|´|...|
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686 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 22:42:09 ID:o9UpRVpJ
私の友達ゎ、人を無視するのがとても好きな人で、そのこともだんだんエスカレート
してきて・・・・。最悪です(泣)


687 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 22:48:11 ID:f/4FQu1s
自分の場合は親が統合だから私は鬱です。なのでヒトコロスとか当たり前みたいな感じです。温かくではないけど見守る感じでその人はいいと思う。

688 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 23:21:23 ID:vBq2xV0u
>>684
縁切ろうとしても切れない場合もあるよ。
仕事関係だったり、毎日顔を合わせる人だったり・・・。
それに縁を切るのは最終手段だと思うんだ。
愚痴を言って少しでも気が楽になるならいいじゃない。


689 :サル ◆Acw5n/jU/Q :2005/09/17(土) 23:23:19 ID:Ivi2wLWT
愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴
愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴
愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴
愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴
愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴
愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴

690 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 23:41:02 ID:4ZYkupRK
愚っ痴ゆうぞう。

691 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 23:49:56 ID:7Iv/hwNt
深夜に突然家に来るな。迷惑なんだよ。

692 :優しい名無しさん:2005/09/17(土) 23:50:50 ID:4ZYkupRK
>>688
縁を切るって
ちょっとキツイですけど、「距離を置いたら?」ってことです。

>それに縁を切るのは最終手段だと思うんだ。
それまでにあなたが
疲れてしまうのでは、意味ないので
早めにバッサリ切る。当然、病ならば治癒するので、そこで元に戻ればいいと思う。

>愚痴を言って少しでも気が楽になるならいいじゃない。
ちょこっと見ましたけど、愚痴って言うより
「叩き」の意見が見られました。

693 :サル ◆Acw5n/jU/Q :2005/09/18(日) 00:01:03 ID:Ivi2wLWT
叩き叩き叩き叩き叩き叩き叩き叩き叩き
叩き叩き叩き叩き叩き叩き叩き叩き叩き
叩き叩き叩き叩き叩き叩き叩き叩き叩き
叩き叩き叩き叩き叩き叩き叩き叩き叩き
叩き叩き叩き叩き叩き叩き叩き叩き叩き
叩き叩き叩き叩き叩き叩き叩き叩き叩き

694 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 09:59:27 ID:0JKdXwJx
亀レスですが、>>612
妄想性人格障害のガイドライン
・十分な根拠がないのに、他人が自分を利用したり、危害を加えたり、だましているなどと疑いを持つ。
・友達の誠実さ、親切を不当に疑い、そのことに心を奪われてしまう。
・何か情報を漏らすと自分に不利に利用されると恐れ、他人に秘密を打ち上げることができない。
・悪意のない言葉や出来事の中に、自分をけなしたり、脅かすようなことがあると深読みする。
・侮辱されたり、傷つけられたり、軽蔑されたことを恨み続ける。
・自分の性格や評判に対し過敏に反応し、勝手に人から不当に攻撃されていると感じたり、怒ったり、逆襲したりする。
・根拠がないのに恋人や配偶者が「浮気しているのではないか」と詮索する。

これじゃないですか?
だとしたら人格障害や適応障害は投薬でもなかなか結果が出ないうえに不治の病なので離れたほうがいいと思います。
ある日突然被害妄想で危害を加えても謝れば済むと思っている例が多いです。

695 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 16:25:39 ID:raKtdPj0
縁切りました。
長い友人だったけど、さすがに私も疲れた。

こっちには家族がある。子供もいる。
忙しい中、愚痴にも泣きにも付き合ってきた。
連打されるメールにも返信してきた。

でも私は、彼女の親でも姉妹でもない。
いいかげんうんざり。

言っちゃいけない言葉を使わないよう、態度にも気をつかい、こっちの神経すり減らしてきた。

もう限界。わたしはやるだけやった。ねえ、神様、もう許してください。

縁切りメールのあと、着信拒否設定をした。
共通の友人から、わたしの悪口を電話してきたと連絡があった。
かわまない、悪口くらいいくらでもどうぞ。
でも周りは皆わかってる。あなたの理不尽な要求、理不尽な怒りに、呆れてるんだよ。

病気については気の毒だと思う。
でも原因は私じゃない。
私に依存して、私に負担をかけて、あなたはなんでそんなに幸せなの?と恨めしい顔で責めないでほしかった。

さようなら、もう本当にさようなら。

696 :サル ◆nfjm5xrT3c :2005/09/18(日) 16:39:30 ID:f2csfnad
愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴
愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴
愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴
愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴

697 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 16:56:36 ID:Vj27QsJo
奴ら、人に当るんじゃなくて壁とかに話してくれないかなぁ。
キチガイと接する職業の人には本当に尊敬。

698 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 17:12:15 ID:E2/2OXvC
>>695
お疲れさまでした。
大変でしたね。

699 :サル ◆nfjm5xrT3c :2005/09/18(日) 17:57:02 ID:f2csfnad
>>697

お前と仕事する人間は本当に気の毒だ。

700 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 18:10:15 ID:oGewsThk
>>697
俺はおまいと同意見だぞ
周りに迷惑かけずに、ここで吐き出してる皆はエライ
奴らもこーゆーとこで好きなだけ吐き出していればいいのにな

701 :697:2005/09/18(日) 20:31:01 ID:fnbFXz5o
うん、吐き出したら楽なのはお互い様なんだよね。
健常者の友達の愚痴も聞くし自分もたまに吐くんだから基本は一緒。
ただ、感情を吐き出す前に一瞬だけ相手に対して考えて欲しいだけ。寝てるかな?とか仕事かな?とか簡単な事でいいから…。
自分がされたら嫌だなぁという事をしないで欲しいです。


702 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 20:50:06 ID:DRxV1R25
>>701
そうなんだよね、こっちは、愚痴や弱音や悪口を吐き出すゴミ袋じゃないんだから・・・

わたしは糖質なんだけど(健常者じゃなくてスマソ)、
私に依存してくる人格障害の友達は
「あなたの病気は生まれつきだからもう諦めもつくだろうけど、
わたしのは環境のせいだから、私のほうが辛いよね」って言ってきて、唖然・・・。
人間性を疑います。さいてーだよ。


703 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 20:59:37 ID:DRxV1R25
病気のことはその子以外には言ってないけど、打ち明ける相手を間違えた。
弱っていた時期のこととはいえ、一生の不覚。

偏見の目で見られるのはやだし、病気のことを理解してくれる人は少ないと思うので
誰にも言わないでいるけど、私だって悩んでるし苦しんでるんだ!!
ぎゃーぎゃーさわぐボダとは違うだけだよ。
楽とか楽じゃないとか、優劣つける神経がわかんないよ。怒。


704 :サル ◆nfjm5xrT3c :2005/09/18(日) 21:45:14 ID:f2csfnad
まぁ、このスレ読んでると自分は正しく、自分が気にいらないウザサを愚痴ってるだけ。

バカスレと断定。
本格的に・・・

ゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラ

705 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 21:46:34 ID:yWDlxMPT
>>704
さぁ叩く相手をまた
間違えたな?

706 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 21:53:31 ID:E2/2OXvC
>>705
どうせいつもの脊髄反射だからスルーしてあげたほうがいいかと

707 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 22:07:08 ID:yWDlxMPT
>>706
ここの連中は被害者だしね
そいつらを叩くって事がどういうことか
サルは判って無いみたいだ

708 :697:2005/09/18(日) 22:08:52 ID:fnbFXz5o
>>702>>703
健常者って言い方してごめん。奴が見てる事も有り得るからあえてそう書いたんだけどもうやめるね。
その友達の言い方、相当頭に来るね。人格障害の人に「でも〜だから私の方がつらい」の物言いの人が多い傾向があるのは気のせい?
病気だから人より非常識・わがままでも許されるor自分は病気で可哀相なんだから仕方がないといった考え方や態度がどれだけ他人に迷惑をかけているか…。
誰だって弱い時やつらい時期はあるんだよ。だから本当につらい時は分かるけど、なんていうのかな…私の友達だと思ってた人は際限ないから困るんだよね。
ボダのその子より始末悪いよ。まさにチラシの裏。
自分のテンション一つで卒アル見てかけまくったり病院に何度も電話したり、それも↑だったり↓だったりで相手もいい迷惑だと思うよ。多分誰かと話したいだけ。たまたま私なだけ。
誰でもいいなら雑談スレで馴れ合えばいいと思う。
今が病気でも直ったら逆の立場だし、私だって奴の影響で病気になるかもしれない。
病気とか関係なく、相手や周りに対する思いやりがないと上手く生きていけないと思います。

709 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 22:10:44 ID:E2/2OXvC
>>707
そうですね。
ここに来る人の中には追い詰められてあと一歩で自分も
病人になってしまいそうな人もいるでしょうに。


710 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 22:36:15 ID:P0vPS17G
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1119636779/

711 :サル ◆nfjm5xrT3c :2005/09/18(日) 23:19:31 ID:Pv+oEPXu
鬱叩き脳みそのない人達(指揮;>>1)」の合唱が始まった〜〜!!
                                / ̄ ̄ ̄ヽ、
                               ..| 」」」」」」」」」)
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   (  人____)..|ミ/ _=_| ノノノノノメノ十ノノ/\;;;;;;;;;/\(  ノー◎-◎|
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   (6     (_ _) ).|    、」 |\ゝ ∴)`_´(∴)ゝ  EVA 彡彡彡)  ∀ノ
  _|/ ∴ ノ  3 ノノ\  (ー)/ ...|ゝ、___.イゝ   ノ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄).` ̄´ヽ、
 (__/\_____ノ   ..\__/ |_|       )   .| ノ三三三三)H×H ))
 / (__‖     ||)ノ| DARIUS | | ヒカ碁命.||三三ミ|.(6-⊂⊃⊂⊃    //
[]__ | | どれみ命ヽ |       .| |       ||::::<彡| |.   ・・ (    .|..|
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712 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 23:28:39 ID:cosuvGwz
>>709
そんな奴おらんやろ〜

713 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 23:30:48 ID:yWDlxMPT
>>712
浅い見解だな

714 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 23:34:44 ID:cosuvGwz
>>713
おぉ!カッコいいね。「浅い見解だな」って。
じゃあ深い見解を見せて。

715 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 23:36:07 ID:yWDlxMPT
>>714
カッコイイだろ?

716 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 23:37:04 ID:E2/2OXvC
>>712
とりあえず過去レスでも読んでみたらどうかな。


717 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 23:38:24 ID:yWDlxMPT
別に浅くも無く深くも無い
当たり前の見地で


病人の面倒を見る人は自分が病人にならないように気をつけなければならない

718 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 23:45:47 ID:fFIuCRJH
さあ!みんなも>>695みたいに縁を切って、スッキリしよう!!
なにをためらってる? さあさあさあさあ!!

>>追い詰められてあと一歩で自分も
病人になってしまいそう
なんだろう?
それはいけない。
由々しき問題だ。
縁を切ってスッキリ解決。・・・・・・するんじゃないの?w
しないの?w なんで?
なんでなんでなーんでー??www

719 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 23:48:07 ID:cosuvGwz
>>716
昨日、前レスは見たよ。
うつ病で一番辛いのは、家族だって!
友人、知人なら
縁切りしちゃえばいいじゃん。
赤の他人だから。
家族は切れないんだよ。
一緒に闘病せないかんのだよ。

うぜーなら、
付き合えませんって言えばいいじゃん。

ここに書き込む奴は
付き合ってるんだろ?
それをグダグダ書いてどーすんの?
自分が切れないだけじゃん。


720 :優しい名無しさん:2005/09/18(日) 23:54:05 ID:fFIuCRJH
>>719
たぶん、ほんの数例のヒドイケース以外は、本当は縁なんて切りたくないんだよ。
友達に鬱な相談されてつらい、こんなに迷惑かけられてますーって言いたい人が7割と見た。
あれだ、代理ミュンヒハウゼン症候群ってあるだろ。あれほどひどくは無いけど、
あれに似た症状なんじゃないの。違うの。


721 :サル ◆nfjm5xrT3c :2005/09/18(日) 23:59:45 ID:Pv+oEPXu
     .__
     /__|__
   /__了 ゚Д゚) 撃って撃ちまくれゴルァ!!
     (|〆/|)
    /|  ̄ |
      ∪ ∪

   __   /
     _____□/    く |:「r┴────o==========「スレ立て脳ミソなし人間」 
  ____/≡≡ 13 ±  |:||-┬┘~ ̄ ̄     ダダダダ....
.ミ二二)=__──────┐--ゝ--┐  
 ((◎)~~O~~O~~((◎)))三)---)三)    
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   __   /
     _____□/    く |:「r┴────o========== 「スレ立て脳ミソなし人間」
  ____/≡≡ 13 ±  |:||-┬┘~ ̄ ̄     ダダダダ....
.ミ二二)=__──────┐--ゝ--┐  
 ((◎)~~O~~O~~((◎)))三)---)三) 


722 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 00:09:46 ID:ghMokvoW
愚痴こぼしたいなら勝手にすればいいよ。
しかしここメンヘル板だからな。

723 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 00:13:04 ID:e2aLH1TD
確かにこの板だとメンヘラーにも見られるし、
愚痴を言いたいときは>>710のスレに行くほうがいいかもな。

724 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 00:40:11 ID:z8Od7h0W
いやいや、わざと見られる場所で本音しゃべるのがいいんですよw

725 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 00:41:09 ID:z8Od7h0W
そうするとサルとか真性のDQNが喰い付いて来るから見てて笑えるwww

726 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 00:46:41 ID:ghMokvoW
やっぱりメンヘラ叩きスレか。市ねよおまえら

727 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 02:09:06 ID:n+i5DuMK
>>723
そうだね〜。

728 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 10:16:17 ID:vHsNXBDu
>>726
ID:z8Od7h0Wの言葉がこのスレ全員の総意だとでも思ってんのかよ
ここは単なる叩きスレじゃない

729 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 11:18:55 ID:HqlsEbxX
 ていうかさ、問題ありの人から受けた被害にむかついたりストレスを
感じるのは分かるんだが、それをこういうところで不特定多数のメンヘ
ラに叩きつけてスッキリしてもらっても困るのよね。
 同じことをやってるみたいなものでしょ。だから、逃げる・縁を切る
方法の検討か、「具体例に限定した」話にしてもらわんと。

730 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 15:31:16 ID:PzkpYhvm
メンヘラは現実見ない・理解しようともしない人が多い
だからこのスレ見て少しは周りの本音を知って欲しい
「私の友達は違う!」とか都合の良いこと思うかもしれんが…

731 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 19:15:55 ID:nxY1CVBT
なんか鬱の気がある友達が最近やっと病院に行くようになった
これで薬飲んで少しはマシになるかな〜と思ってたら
薬が効かないだの病院で発狂しただのというメールが毎日のように来るようになった
仕舞いには先生が嫌だから通院をやめたと電話が来た
私「じゃあ別の病院行って合う先生探して治療したら?」
友「んー…でもお母さんはあんまり病院行かせたく無いみたいなんだよね〜」
私「なんで?」
友「ほら〜、私すぐODしちゃうからさ〜」
私「……病名はなんて診断されたの?」
友「え?境界例だよ」

いろんな意味で納得した

732 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 20:51:58 ID:9VgjnWbJ
>>701
それができたら健常者だよ。
うつ患者は、自分のことしか考えてないから。

かわいそうな私を、もっと心配しなさいよ、私を傷つける言葉は言わないでよ、わたしは病気なんだから、もっといたわりなさいよ。

が、本音。

733 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 22:51:33 ID:c1rSC8tV
>>732
それうつ患者か?

734 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 23:49:06 ID:9VgjnWbJ
>>733
うつ患者だよ。
医者の診断が正しければね。
やたら低姿勢で、私なんか…という態度の裏に、
>>732のような本音が隠されてる。

735 :優しい名無しさん:2005/09/19(月) 23:54:13 ID:D7MZJpAv
>>732
ボーダーとか完璧その思考だ。
「私は病気だから我侭言って良い」
「私に文句言う人間は全員悪魔」
「私は可哀想な人間」くらいには思ってる。
そういう病気だから仕方ない。

うざいと思ったら完璧につっぱねなきゃ駄目。
そこでちょっとでも優しさ見せるとそこにつけこんでくる。
それで自分まで欝になったらかなわんしね。
都合の良い人間になりきれないなら関わらない方が良い。

736 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 21:46:55 ID:ypobfnRI
>>729
それは違うと思うぞ
だってここなら気に入らなきゃ見なければいいだけなんだから
電話・メール攻撃といっしょにされても困るぞ

737 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 22:27:28 ID:NWO7/bJq
「今手首切りました」とか「今から飛び降ります」ってメールしてくる人がいる。
うざくなって流してたら「冷たいよね」って。
30台目の前にして無職、彼氏なしで自暴自棄になるのはわかるけど、
それに耐えている人もいるんだよ。
甘えすぎじゃない?


738 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 23:16:21 ID:XmmF30Ac
私の友人は、三十代後半既婚者で、そういうメール送ってくるよ。
はあ…。こっちには子供もいて、どうもしてあげられないんだけど。

欝に年令は関係ないのかもしれないけど、
そういうメールをもらった側の立場になって、考えることはできないのかね。

できないんだろうね。

欝になったきっかけは、あなたの夫の浮気なんだから、
困らせるのは夫だけにしてよ。
赤の他人の私を巻き込まないで、ほんと勘弁してほしい。

どうしても死にたいなら、予告メールなしでどうぞ。
私にメールしてから死なれた日には、寝覚めが悪い日が何日続くことか。

むしろ、それ狙いの嫌がらせ?とまで思えてくる。
やばいやばい、私がどうにかなりかけてる?
もういやだ。

739 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 23:23:27 ID:Av5+D5Iv
>>738
そんなに心配しなくていいよ
死んだとしても
君には関係ない

740 :優しい名無しさん:2005/09/20(火) 23:43:33 ID:Cu8cNy6s
俺も>>737みたいに欝は甘えだと思ってた。
鬱病と訴える息子を無理矢理学校に行かせた次の日、息子は…
俺があそこまで追い込ませてしまったのか。なぜちゃんと考えてやれなかったのか。
自分の息子は自分自身ではないと痛感させられ、日々も生きております。
欝は甘えではない。本当に苦しんでいるんだ。むしろ甘えているのは私達ではないだろうか。
病気を病気とも思わず、ただあからさまに怒鳴り付けて…嫌悪して…。
もっと皆で理解していきませんか。精神病、メンタルというものを。。。

741 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 00:10:12 ID:MsAGJ9jE
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=lolixaiyu
自称鬱のデブス

742 :738:2005/09/21(水) 00:17:15 ID:oz9UsSpX
>>739
ありがとう。
心配はもうしてないです、最近はただただうっとうしいだけ。
あなたは私のつらさを理解してくれないのね、と言われて、
申し訳ないけど、理解できない、と答えたら、翌日リストカット。
それも、これから死にますメールを私に送ったあと。

ただただ重い、のしかかられて息苦しいんですよね。愚痴はきでした。

>>740
スレ違いですよ。
あなたの立場と、ここの住人の立場は違います。

ここは肉親じゃなくて、友人のスレ。
うつ患者に対する責任は、肉親にはあっても友人にはないですから。

息子さんのことはお気の毒でした。
でも、あなたとおなじくらいの重責を担っているわけではないので、
友人の立場で、あまりに頼られると負担に感じるのは仕方のないこと。
病気について理解しようという気持ちも、次第に消えていきます。

743 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 00:47:52 ID:qfAbh3lM
鬱の友人を持つと、ほんとうに苦労する。
居留守を使うのも、約束を平気ですっぽかすのも、
自分の行動、言動に責任を持たないのも、
感情剥き出しで泣くのも、みんな鬱のせいなんだってさ。
私には理解できないし、したくもない。
鬱じゃなくて、何か他の病気じゃないかと思う。

744 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 00:51:20 ID:usqKRxgO
>>743
君の勘ぐりは御もっともですよ

745 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 01:04:54 ID:arPLwd1w
>>744
心療内科に通ってるから、欝は本当だと思う。
本人曰く、自殺未遂の経験もある。

だけどねぇ〜、人間性の問題だと思う。
みんな自殺でもされたら困るから、何も注意できない。
私もいつまで我慢できるだろうか。
こっちが鬱になりそう。。

746 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 02:06:28 ID:QRXpGKiV
メンヘラじゃないのにメンヘラぶってるのが一番うざい
死ぬからって言われたことがあるが、ほっといたら普通に次の日学校来た

自分が軽くメンヘラだし、大体フリしてるのはわかる。イライラするよ
こっちは我慢してるんだよって感じ

747 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 02:08:20 ID:qaNkeGoR
スレタイに惹かれてやってきました。
1さんはもうおられない様ですが、
この件は、8さんの、

> 無視すれば勝手にほかの依存先をさがしますよ。
> あなたが病んでも向こうは責任を取りもしない。
> 放置が一番です。あなた自身を大切に。

に尽きると思います。私も以前、似た様な事で悩んだ挙げ句、
そのように対処しました。
案の定、その人は他の依存先を確保し、
依存先にされた人は不幸になり、私は解放されました。

748 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 06:55:55 ID:oz9UsSpX
>>747
私も縁切って、次の依存先にバトンタッチしたい。
バトンタッチされた人には申し訳ないが、もう限界。

749 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 08:31:55 ID:T1pkOA7Z
横レスすみません。
>>248さんへ。
関東在住の方なら東京都荒川区南千住2-1の浄閑寺にお参りするといいと思います。
女性が祀られてるお寺で、困難な願望成就にいいと口コミで聞いて3年前にお世話になりました。
私の場合は復縁でした。護符ですぐ効果が出なかったので思い切って新幹線で山形からお参りに行きました。
自分が納得できるまで何時間かいてお願いをしてきただけですが、復縁ができることになり、御礼のお参りも行きました。
私の姪っ子もいじめで悩んでいましたが後に解決したのできっと縁切りも平気だと思います。
男性でも女性でも叶えて下さると聞きましたので良かったら行ってみて下さいね。
スレ違い失礼しました。



750 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 15:46:21 ID:ByqSf6ex
>>748 同感です。

あなたに嫌われたくないの!なんて泣くくらいなら、
嫌われるようなことすんなよ、って感じ。

欝で、その上世間知らずのお嬢様(昔ねw)となると、
マジ、最悪です。

751 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 15:51:06 ID:tmYRb+9Q
http://my.minx.jp/kyokochi戦ってるからきてくらさいね=・ω・=

752 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 18:54:30 ID:lK7JJJEu
うつの友人に振り回されてる。
イベントに誘えば直前になってキャンセル、
誘わなければ、私も行きたかった、などと言う。
何でもハイハイって聞いてる医者にも問題があると思う。
うつ病患者を甘やかすのもいい加減にして!って言ってやりたい。


753 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 18:57:11 ID:3HyjiNOU
だからさっさと縁を切れといっておるだろう。
結局あなたも甘やかしてしまっている。そんなやつ、放って
おきなさいよ。

754 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 19:08:06 ID:KqaVgr9p
放置に限るわな。
こいつ、治す気あんのか?って思ってしまう。
いつまでも悲劇のヒロインぶってんじゃねーよ、とかね。
こっちがストレス溜まっておかしくなるから、ほっておけ。
うつ暦○年なの〜とかのたまって来た奴おったけど、それは何なの?自慢ですか?
と、怒り通り越して呆れた。
必死で治そうとしてる人は別だがな、うつになって自分に酔ってる奴ってけっこういると思う。

755 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 20:02:14 ID:lGbTOBKd
そうですね、放置できればいいんですが、
同じマンション(階は違うけどお互い持ち家)
に住んでいて、いつでも押しかけてきます。

それにしても、うつを自慢する人いますね。
よく言えばカミングアウトですが・・。
友人に、今日は神経科(精神科のこと)なんだ〜
なんて明るく言われると、こいつ馬鹿かと思います。


756 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 20:20:38 ID:usqKRxgO
こうして
誰からもほったらかしにされたら
鬱病者は一体どうするのだろうか…?

757 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 20:23:34 ID:NG5A0ko0
彼氏がうつ。どちらも仕事が大変で精神的に余裕がなくいっぱいいっぱいの生活でも支えあっていたのに。心療内科にいってめちゃわがままになった。人に気を使わないようにするにも限度がある!今までの二人の関係を何にも知らない人に壊されたくない。

758 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 20:26:51 ID:usqKRxgO
>>757
言ってる事がよくわからんが
誰が君らの関係を壊そうとしてるんだ?

759 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 20:37:50 ID:3HyjiNOU
だから、「縁を切れ」とか余計なこと書いたら許さないわよっ
と言いたい訳さ。
あるいは、「医者がヘンなこと吹き込むからっ」と怒っているのか。

760 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 20:46:42 ID:PaM2+A5D
>>757
だったら、んなこと書くな。
テメエの人生くらいテメエで何とかしろ。

と、うつ病の俺が言ってみた。

761 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 21:03:05 ID:GMbHqDQy
755>
馬鹿ってより、つらいわけだから、多少、冗談っぽく言わないとこっちもそっちもやってられないのじゃ?
俺は鬱でもなんでもないけど、嫌な事はネタとして、友達に笑ってもらうとこっちもすっきり。
同情してもらうのは嫌だし。

762 :サル ◆nfjm5xrT3c :2005/09/21(水) 22:12:05 ID:QzoM2hfg
「健常者が鬱がひどくなる相談をしてきてウザい。」

ゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラゲラ

763 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 22:22:16 ID:Qir5eFcd
ここに書かれている加害者は「メンヘルなりきりスレ」に出てくるような人達に近いんじゃないかと思う

764 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 22:46:30 ID:CwWoSXqY
実際、人間はある程度ウツなんじゃないかって気がしてきた。
医者にウツ病って仰々しく宣告されると、「あぁ、わたしウツなんだ」
って思って泥沼にはまっていくような。

ずっと昔の時代の人間とか動物とかにもウツ病ってあるの?


765 :優しい名無しさん:2005/09/21(水) 23:19:13 ID:Nyxm88CW
病気の人に同調しすぎると悪化させることもあるそうで。
優しさか偽善か、自分でちゃんとみきわめるが吉。

766 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 00:02:13 ID:PaM2+A5D
>>764
ある本に書いてたけど、元々農耕民族なので朝は日が昇れば、目覚め、日がくれると寝るという
規則正しい生活をしているので、鬱は少なかったってあった。
現代は、朝食採らずに出社。色々なストレスを毎日感じ、遅くまで仕事。
など不規則でストレス社会なので増えたようです。
動物は、例えば「ライオン」などは檻の中をウロウロしてますが、
あの行動は心身の状態が悪い。うつ状態って聞いたことあります。

767 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 02:12:44 ID:ZOVs+x8O
>>764
サルでもメンヘルになるくらいだから動物にも十分あるだろw

マジレスだけど、アフリカのコンゴにうつ病のゴリラがいたよ。
周りを振り回さないだけゴリラのほうがまし。
おいらは先週自己愛+境界例+適応障害+躁鬱のヒキをばっさり切った。
家の電話も携帯も着拒、メールも拒否、深夜にマンションに来たから警察に通報して追い払った。
毎日死ぬってうるさいんだよ。富士の樹海にでも行ってくれよ。勝手にどうぞ。関係ないし。


768 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 02:33:12 ID:tReXNb+g
鬱病は伝染する病気です。医者、カウンセラーも
認識していることなので、あなたが滅入るのは当然です。
相手の方に「自分はもうめいっぱいで、相手になれない」と
伝えてみてください。通院していて医師から話を聞いていれば、
素直に引きます。もしダメなようなら、強引にでも拒絶してください。
あなた自身が危険です。
(私は鬱病患者です。私の主治医の指示は以上のとおりです)
>>1


769 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 02:50:11 ID:TlD8bLrf
家の金魚が鬱病だと、動物病院で言われました。
今日からパキシルを飲ませてます。

770 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 04:02:11 ID:IDj0VHKS
ここにたどり着けてよかった。
こっちだって不安定で持ち直そうと必死だっつうのに、
構わず鬱な相談とか「死にたい」とか同じ言葉連打したメールとか
・・・こっちが泣きたいというか泣きまくり。
こんなことで切りたくないのにリスカは増える。
一方的に押し付けてきて、結局私の気持ちは尊重してない。
思いやりがある人はこんな風に思わないのだろうか。


771 :メンヘラー:2005/09/22(木) 04:30:45 ID:mrukG3nE
徐々に距離をとるのがいいよ。電話やメールも三回に一回返す、とか 余裕がない・忙しいアピールをして。バッサリ斬るとそいつのトラウマになる。あれ?友達なんだろ?

772 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 04:37:35 ID:IDj0VHKS
友達だけど・・・ここまでくると嫌になる。


773 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 06:26:16 ID:ux6IFf7K
自分も神経症で通院してるし、鬱病にもかかったことがあり、
鬱の辛い気持ちも分からないでもないから
現在鬱病で苦しんでる友人にはなるべく力になってあげようと接してきました。
が、もともとの友人の性格が基本的に自己中で
鬱病になってからその自己中の部分が大きくなってきたように思う。
>>770のいう>一方的に押し付けてきて、結局私の気持ちは尊重してない。
という部分は読んでてすごく納得してしまった。
鬱病になる前の友人は、まあ自己中な所はあるにせよ、全然許せる範囲であったし
普通に付き合いやすかったので、以前の友人に戻ってくれるのを待ちたいんだが…。
そう思うのは自分のエゴなのかとか思ったり、そう思うともっと広い心で接してやれよ自分…
と思ったり。そんなことを考え始めると自分まで軽く鬱っぽくなったりして、あーもう…orz

774 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 06:37:04 ID:jK/6N9ai
自分最優先で行くのが正しいのですな。
自分が壊れたらどうしようもない。
相手が、一杯一杯だと他人の余裕とか考えられない。
藁にもすがるなんとやら

775 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 10:03:07 ID:g2xlmWco
そう、病気だからね。
精神のコントロールができなくなる病気だから。
医者でもないのに治そうったって無理。

776 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 11:37:49 ID:nXZqGy/f
「健常者が鬱がひどくなる相談をしてきてウザい。」

777 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 14:06:46 ID:UR0aU4mp
>>776
どんな相談をしてくるんですか??


778 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 16:25:45 ID:4B8IGN1T
>>776が嘘つきじゃないと仮定して、
776に相談する健常者は、776を切りたくてわざと悩み相談してるんだと思うよ。

私も以前、その手を使って欝患者の愚痴聞き担当から解放されたから。

くだらない相談に、こっちもくだらない相談をして対抗する。
相手のフィールドに引きずりこまれないように、欝な話題をごっそり用意しておく。

欝患者は、ただ愚痴りたいのに、逆に愚痴られてしまい、
うっとおしく面倒になり、標的を他に探すようになるんだよ。

779 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 17:34:32 ID:2mTw3LGs
>>778
それマジ名案かも。
健常者だって悩みくらい山ほどあるもんね。

780 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 17:50:28 ID:5iSKabLi
切りたいなら切ればいいと思うよ。立場的に悪人になるかもだけど。
切られたメンヘラだってきついかもしれないけど、毎日生きてる。
でも切る前に腹割って話をしてやってくれ。
そうすれば双方多少変わるかもしれない。

私は一気に親友三人に切られたけど、一人の子がきちんと話してくれたおかげで
今も生きてる。連絡はもう取ってないけど。
辛いけど悲しいけど、相手は事故で死んだものだと思って生きてるよ。
人間なかなか氏ねないから。
ま、代わりに眠剤漬けなんだけどね。脅しみたいだけど。


781 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 18:42:45 ID:aa2GsApX
旦那が自己愛が強く、物を1つ買うのにも、いろいろと文句を言われ
ストレス発散場所がネットでのチャットだと言う  

 ・・・うつ病で主婦友達がいます。
最近、チャットをやり過ぎだと注意されて
チャットの人達との会話をしてると、うつ病が治らないよと
パソコンをできないようにロックされてしまったのです。

パソコンをやらなくすることで、うつ病には効果有りますか?


782 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 18:43:17 ID:4B8IGN1T
>>780
悪いけど、ひとつも脅しに感じないよ。
睡眠薬づけになろうが、睡眠薬まとめて使おうが、こっちの知ったこっちゃないから。

私の元友人も、私から離れた数日後、リスカしたらしいけど(風の便りで聞いた)
だから何?って感じ。私のせいだなんて微塵も思わない。

腹を割って話してほしい?
話して通じる相手なら、とっくに話してたよ。
被害妄想と人に対する恨みの感情に心が占領されて、
人の真摯な意見など聞きもしなかった人に、腹を割って話したって通じるわけがない。
要するに、物事を組み立てて考えられなかったんだから。

むしろ、三人から切られたって、生きていけるなら、はじめから依存するなと言いたいけどね。

783 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 19:39:06 ID:Ap4HjJFP
>>781
応える事は出来ません
もしかしたら効果あるかもしれませんし
効果ないかもしれません
もしかしたら逆効果かもしれません

まぁでも
頑なに「効果ない!」って思い込んでる人なら
効果は無いどころか悪化する可能性があります

784 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 19:59:41 ID:DFjCxpKt
うつ病の人って、自分で問題解決に取り組まないような気がする。
私の友人もそう。誰かが無条件で手を差し伸べてくれると思ってる。
依存心というか、依頼心が強い。
すべてのうつ病の人がそうだとは言わないけどね。

>>780
腹を割って話したら、泣きわめかれました。


785 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 20:02:47 ID:RCLF6pLb
>>784
チャンスではないですか。
「私、冷静な人とでないとつき合えないから…」とサラリと放置しましょう。

ついでにちょっと一言。あなたはうつ病の人を何人知っていますか。

786 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 20:22:51 ID:O+MWuywd
友人には二人います。
友人関係でなければ、もう二人います。

787 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 20:24:44 ID:RCLF6pLb
>>786さんは>>784さんと同じ方?。

788 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 20:26:52 ID:O+MWuywd
>>787 そうです。

789 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 20:34:28 ID:RCLF6pLb
レスどうも。どの人も似たような感じなのかな。

790 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 20:45:20 ID:iMbC9jUQ
まったく違います。
一人は>784に書いたタイプ。
もう一人は責任感の塊みたいなタイプ。
ぜんぶ一人で背負い込んで、うつになってしまいました。
きっかけは離婚して一人暮らしだった父親の死だそうですが。
友人関係にない二人は、親族を亡くして鬱になりました。
この二人は、人に依存するタイプではありません。
この他に仕事柄、老人性のうつ病の方も知っています。


791 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 20:51:01 ID:RCLF6pLb
 そうですか。俺も(自分も含めてですが)、数人「ウツ」の人を
知っています(傾向、というところも含めるともっとかな)。
 実のところ、「我慢するタイプ」「他人に何事も持ち掛けない
タイプ」ばっかりだったもので、このスレでのいわゆる「加害者」
連中のような依存べったりの人って本当に「ウツ」なんだろうかと
疑問に思っていたんです。でも、やっぱりそういうウツの人も、
いくらかはいるようですねえ。(あなたのお知り合いのウツの方が
全員そういう依存タイプでないと知って、安心しました。)

792 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 21:09:13 ID:D/FXUQEI
>>791
私もときどき、あなたと同じ疑問を持ちます。
>>784は、ほんとうにうつ病なのだろうかと。
わがままで、幼児期に適切なしつけを受けていないだけじゃないかと。
ただ、メンタルクリニックの先生がうつ病と診断している以上、
うつ病なのでしょう。
先ほども書きましたが、仕事柄うつ病の知識がないわけではありませんが、
それにしても、ひどすぎるんです、一人の友人は。
(余談ですが、高齢者のうつ病には、割りに薬が良く効くような気がします。)

あなたのような「我慢するタイプ」「他人に何事も持ち掛けない
タイプ」のうつ病の人には、応援したくなる。
だけど、>>784タイプには、同じ人間として限界を感じます。



793 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 21:32:17 ID:4B8IGN1T
>>792
ボーダーや統合失調症を併発しているパターンの場合、
症状はやっかいかも。

縁を切った欝友人は、私はボーダーも併発してたんじゃないかと思ってる。
でも担当医は欝の診断を変えなかったんだよね。
だから本人は欝だと信じてた。

794 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 21:45:28 ID:SMVFUMNc
自分のなかの不安を相談しあえる関係って沈み込まなければいいと思う。私は景気のいい話しかできない。友達に言って相手の負担になりたくないし。だから相談もされないうすっぺらな関係さ!

795 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 21:48:25 ID:RCLF6pLb
>>792
 レスありがとう。医師の診断がそうである以上、素人の私が意義を
さしはさむのもヘンなので、その方についての感想は控えましょう。
(でも正直、このスレで「だからウツのひとって」って、被害者の人が
書いておられるのを見ると、ピクピクッとなっちゃうんですよ…)
 あなたもそのご友人とは距離を置かれた方が良いですね。ウツ=甘え
とは思いませんが、「甘ったれたウツのヒト」は実在するわけですから。
 本人のため、ということもありますしねえ。

796 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 21:51:42 ID:ELkIUNwe
>>792です。
おっしゃる通りかもしれません。
彼女に医者が統合失調症なんて言ったら、
うつでもプライドだけは高い彼女のこと、
生きちゃいないでしょうね。

797 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 21:56:31 ID:Iituqt+6
すみません、796は、793へのレスです。



798 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 22:14:14 ID:W9V4Yxid
>>794
相談持ちかけられるからって、いい友情とは限らないよ。
私に相談してくるメンヘラの子は、私を困ったとき、悩みがあるとき、
孤立したときの逃げ口にしている。と、思う。
調子のいいときや楽しいことをしたいときは、別の子と仲がよくて、私のことはムシ。
他の子たちは、彼女の調子の悪いときは距離を置くから、そういうときだけ私を駆け込み寺にする。
こっちの悩みを持ちかけたら、めんどくさそうにして強引に自分の話に摩り替えて愚痴。

まあ、わたしもうすっぺらな関係しかつくれてないってことなんだけどね。

799 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 23:24:08 ID:Qf5E8eBa
欝になると、何もかもめんどくさくなります。
寝るのも、息をするのも、テレビや本を読むのも。
人が沢山いる所なんて行けません。
軽々しくワタシは欝なんて言えません。
その前に会話ができません。文章が組み立てられないから。
一度重度の欝になった事がありますがこんな感じでした。
回復した今でも、リアルでは病気の事は絶対言えません。


800 :優しい名無しさん:2005/09/22(木) 23:36:58 ID:qLBot/lj
>>798
それあるね。っていうか自己中はメンヘラの子の特徴かなぁ。
私の鬱の友人もそうだけど、こっちの相談はきっぱり断るんだよね。
2つ歳上だからかもしれないけど、すごい断り方だよ。見下すような感じ。
それとね、ここまで来ると友人関係とは言えないような気がする。
うつの子は、こっちを友人と思っても、こっちは思わない。
正確に言うと、思わないんじゃなくて思えなくなってくる。
うすっぺらな関係しかつくれないんじゃなくて、それ以上の関係は無理でしょ。

801 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 02:41:33 ID:+YbogoLG
>780
親友のうち1人がきちんと話してくれたおかげで今も生きている
との事ですがどのようなかたちでどんな内容を話しましたか?
会って話したとか電話で話したとか話のしかた
(落ち着いて話したとかもう腹を割って思いきり言ったとか)
どうしても限界で切りたい友人がいるんですがその後に氏なれてもなので
どう話したら良いかわからないんです。
もちろん差し障りない程度で構いませんのでできれば細かく
話した時の状況というか内容?を教えてくれませんか?

ちなみに双方変わったというのは話をした元友人の方も変わったのですよね?
お互いどう変わりましたか?
なんだか考えれば考えるほどどうしたらいいかわからなくて。
でももう私が本当に限界なので考えられていないのかもしれないのですけども。




802 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 02:56:21 ID:jn11Wxxk
テメーラ馬鹿だろ!そんなに、ウゼーならさっさと縁切れや!基地害どもが!

803 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 03:33:34 ID:nb+qC/kT
馬鹿じゃないよ

804 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 07:42:43 ID:QvDb9niY
802>>
馬鹿じゃないから縁切れないの
あんたにゃ理解できないだろうけど

万が一、死なないまでも自傷行為なんかされたら、
一方的に悪者にされて、こっちまで追い込まれるんだよ
馬鹿じゃないから、みんな後先のことを考えてるんだよ

805 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 09:37:22 ID:5knTi9Tz
>>802は人に鬱な相談持ちかけるような鬱病者?

806 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 09:48:26 ID:baF+P88i
>>804
私のメンヘラ友人は、私が縁切ったすぐあとにリスカしたけど、
後悔もしなかったし、責任なんて感じないよ。
だって、私が縁を切っても切らなくても、リスカはしただろうし、
今彼女は生きてるけど、死にたくなれば死ぬだろうし、
親、兄弟じゃないんだから、他人の人生の舵とりなんて、友人知人関係では、どだい無理だから。

あなたは今日にでも、きっぱり縁を切るべき。
その後の友人の生き方には一切関わらない、もちろん責任もない。

自由な時間が増えて、ストレスから解放されるよ。
あなたまでメンヘラの域にもっていかれる前に、ふみとどまって冷静な判断をすることが大切だよ。

807 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 09:53:20 ID:y8xDZF2T
そうそう。そんなやつ、勝手に自滅させておけばいい。
自分を守らなきゃ。

808 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 10:03:37 ID:xmxHvR94
うつ病の俺に愚痴や悩みを言ってくるやつが居る。
俺だけに言ってるかと思ってたら、
他の奴にもしゃべってる。
「内緒の話」じゃなかったのかよ…。

構ってチャンが居る。
そういう奴に
貴重な時間を取られるのはやめようと思った。
リスカしたっていっても所詮、皮膚のみ。
血管まで切るには
それ相当の力がいる

809 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 10:13:45 ID:5knTi9Tz
>血管まで切るには
>それ相当の力がいる


余程切れ味が悪いんじゃないかと…
切れ味良い包丁なら力なんて要りません
スパーッと行けます

810 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 16:05:49 ID:5XeH3Q3R
>>804
ほんとは縁切りたくないんでしょ。このスレにも何回も
「縁を切るのが一番。今切らなくてもいずれ切ることになる」
「突き放せば相手は別の依存対象を見つける」
って出てる。
本気で切りたければ切れるはず。
必要とされてるのが嬉しいんじゃないの?

811 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 16:24:13 ID:aP9FGF4X
>801
自分でなく友達を悪人にしてなおかつ事故死したなんて考える
自分の事しか考えていない上に失礼な人に聞いても
テメエに都合のいい解釈をした話しか聞けないと思うよ?
脅しにきこえるかも云々って時点で馬鹿じゃん。
迷惑で欝陶しいから切られたのに今でも少しは
自分の事を考えてくれてる時もあるかもとか勘違いしてそう。
アリエネ。
読んでると780が切られた理由がわかるというか
病気以前に相当自己中に思える。
レスの頭から逆ギレてw

812 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 16:26:58 ID:ieLgg9oV
縁切りました。
私は頼られる側ではなく依存したい側(ウザ)なので。

813 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 16:28:43 ID:5knTi9Tz
>>810
>>802が人を逆なでするような言い方したから
>>804はああいう言い方をしたんだと思われ

814 :810:2005/09/23(金) 16:50:10 ID:5XeH3Q3R
売り言葉に買い言葉か。
しかしこのスレ無限ループだ…。

815 :804:2005/09/23(金) 17:42:36 ID:+FXvWFVU
>>810
>必要とされてるのが嬉しいんじゃないの?
って、そういう余裕もなければ、そこまでおめでたい人間じゃございません。
おっしゃるとおり、このスレは無限ループかもしれません。
うつの依存型人間も色々で、切れないこともあるでしょうし、
何より私は、相手に自殺されて平気で生きていけるような強い人間じゃないんです。
こちらに落ち度が無くてもね。
ただ、それだけかもしれません。


816 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 17:51:04 ID:xmxHvR94
>>809
動脈切るには、難しいと聞きます。
静脈なら切れやすいそうです。

>>810
素晴らしい事を言った!
家族以外で切りにくい人って居ないと思いますが。
恋人、友人なら
さっさと病院へ連れて行き、治療させる。
ま、切るか切らないかは自分自身の判断だから、
こんなとこでグチっても…って思います。

817 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 18:05:07 ID:E1zgS39W
>>816
どこで愚痴ったらいい?
プライバシーの問題もあり、どこでも愚痴れるもんじゃないんだけどな。
それから私の友人もね、とっくに病院で治療してるんだよ。
だけどね、効果ないんだよねぇ。


818 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 18:49:13 ID:xmxHvR94
>>817
付き合いが嫌なら切ればいい。
繋がりを保ちたいなら、そのまま付き合えばいい。
但し、色々な面倒な事が起きても「しょうがない」と覚悟する事。

819 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 18:51:54 ID:z74cp0Uw
病院行っても、鬱は治るのか??


820 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 18:52:53 ID:mubscv13
うざいと思うなら友達やめればいい。
つか、うざいと思った時点で友達じゃないと思う。

821 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 21:00:05 ID:baF+P88i
>>811
激しく同意。
>>780は、なぜ自分が切られたか、深く考えようともしていない。

さらに、欝患者を切った人は悪人、というのは欝患者の思考からくるもので、
一般的には、欝患者に振り回されて気の毒な人がとうとう欝患者を切ったのね、今までお疲れさま、
と思われているんだということに、まったく気付いてない。

自己中の典型。

822 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 21:15:38 ID:CxyiSqb4
>>820
うざいから友達やめてたら友達いなくなるぞ
自分が変えてやるか我慢するかだろ
付き合いが相談しかないなら別だが

823 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 21:50:45 ID:XWOkt61T
>>817
あなたはその人を必要としてるんだよきっと。
友情からなのか何なのか、わからないけどね。
「私が切ったらこの人は死ぬかも」
てのはその言い訳。
自分がその人を必要としてると認めたくないから。

824 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 23:37:51 ID:baF+P88i
>>822
メンヘラな友達なんて、必要ないよ。
友達関係はフィフティーフィフティーでないと成立しない。
頼られるばかりで、リスペクトできない友達なんて、本当の友達じゃないよ。

825 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 23:43:13 ID:yqy4zeGD
去年、友達から欝なメール攻撃を受けて半期間休学に追いやられました。
おかげで2度目の同じ学年をやってるけど、学校行くと気分悪くなるしで、あいつが憎ーい!

826 :優しい名無しさん:2005/09/23(金) 23:54:30 ID:+YbogoLG
私は全くそういう考えがない・・・
切る為に話をして氏なれたら困るというのはその相手がいなくなるのが困る訳ではなくて
氏んだとしたら当然相手の親から連絡はくるだろうし、もしもその友人が
遺書でも残していたら友人の親から責められるだろうし、ひどい事を言えばお葬式に
行く事すら面倒という。
今までずっと時間を割いてきたのだしもうこれ以上嫌な思いはしたくないんですよね。
私の人生には必要ないとわかっているから切りたいのに切れない理由は、
どううまく話をして切ればその後に全く関わらずに済むのかであって氏のうが何をしようが
好きにして欲しい。
我ながらそこまで考えが及ぶのはどうかと思いますがこっちがおかしくなりそう。
どうしたらあそこまで何もかも全てを自分に都合の良い様にとらえられるのか・・・

他にもメンヘラの友人がいますが全く対照的に普通に付き合えていて
(もちろん具合が悪い時はありますが迷惑には思わない)
メンヘラになる前を思い起こすと本当に元々の性格はあるんだなとつくづく。

827 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 00:12:28 ID:3FZO0kI0
>>826
あなたの言いたいことはわかるけど、すっぱり切らなければ、一生抱えていく問題になるよ。

想像するに、あなたはまだ若くて結婚もされていないのでは。
だから、まだ余裕があるのだと推測します。

私は結婚して子供もいます。
学生時代からつづく友達だったから、
うつになったと聞いた時は心底心配したし、
愚痴くらいならいくらでも聞いてあげたいと思った。

でも、その考えがあまりに甘いことに、1年後あたりから気付きはじめた。
昼夜お構いなしのメール、家族そろっての休日に、話を聞いて、と呼び出される、
下の子(まだ幼児)が大泣きしているのが電話ごしに聞こえても、無視して愚痴り続ける、
私が夫に、うつって辛いのかな、などと相談しているのを上の子(小学校高学年)が聞きかじり、
うつって何?と不安そうに聞いてくる、
つまり、家族を巻き込み、子供たちにも何かしらの影響が出てしまうんですよ。

友達とはいえ他人。他人の人生を背負いこむには、生半可な覚悟では無理ですよ。
いつか迷惑に感じるのはわかりきっていて、
引っ張って引っ張って切るなら、早いところ切ってしまうほうが自分にとってだけじゃなく、相手にとってもむしろ親切だと思う。

死なれて、あなたのせいだと言われても、毅然としていればいいんですよ。
誰一人、あなたのせいだと思う人はいませんよ。
その友達の病気のせいだと皆理解します。

828 :817:2005/09/24(土) 00:38:05 ID:Gi2nrtjr
>>823
共依存ではありませんよ。
憶測でものを言われても困るのですが、
ここに書き込む以上は、誤解や憶測は避けられないことと諦めました。
ただ、「私が切ったらこの人は死ぬかも」ってのは、そりゃぁ思いますよ。
しっかり自殺未遂やってますからね。実績ありですよ。
まぁ、好きなことを書き込んでください。
こちらも承知してるし、あなたの自由ですから。


829 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 01:21:16 ID:4nlYG2t2
>827
その通りです。20代半ば、同棲中ですがまだ未婚です。出産経験もありません。
甘いですよね、やはり。
3年目にして気付きながらも昔からの友人だった為どうしたらいいかわからなかったんです。
というより、色々とありすぎてもう何が何だかわからなくなりつつあったというか・・・
共通の友人と集まる時には場がしらけると皆でわかっていても
趣味が同じ仲間だと誘わないとその友人にわかってしまうので誘わざるを得ない、
同棲をはじめたと言っても次の日が仕事でも夜中に鳴る電話、メール。
私には理解できないと話すと他の友人にリスカやODの電話をする。
普通の話をしていても最終的にはなぜか鬱的な話になる。他。
私も病院に通いはじめたと聞いた時には力になってあげたいと思ったのですが
途中からどうしたら切れるかに変わってしまっていました。
少なくとも彼氏は巻き込まれています。
共通の友人も切りたくても同じ理由で切れないと話されて皆でどうしたら良いか
わからなくなっていました。
共通のもう一人のメンヘラの友人が我慢するタイプだったので余計に訳がわからなかったんです。

私が一番甘かったから私に白羽の矢が立ったんでしょうね。
もうやめようと思います。最悪の状況になって私のせいでももういいやと思ってしまった。
疲れきっているのは事実ですし、私の生活にもかなり前から支障は出ているし。
>827さんの、お子さんにまでという話を聞いてもういいやと思えました。
結婚を控えているせいか勝手に自分の未来と重ねてしまった(ご家庭を重ねてしまい申し訳ないです)
本当はとっくにどうするべきかの結論は出ていたはずなのに。
どうもありがとう。思い切って書き込んで良かった。

830 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 01:28:24 ID:Be5Q6wp6
友だちが自分で鬱だって言うから受診を勧めたら、診察中にパニックを起こしたらしい。
それで、その医者が手に負えなくなって医大の先輩医師の所=開業医に連れて行かれたら、更に医療施設が充分でなく投薬の服用で症状が悪化したらしい。
でも精神科医が患者と一緒に大騒ぎして設備が充分じゃない病院に送り込むってあり得る?
その友だちの言ってる事がウソ?

831 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 02:17:33 ID:PLrwUfdX
>>820
うざくない人間関係なんてないと思ったほうがいいよ
所詮、他人なんだから。夫婦も恋人も友達も家族も。
何事も度をこえたらウザイよ。

832 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 02:51:21 ID:gb7xUvEY
> 784「>>780 腹を割って話したら、泣きわめかれました。」
やはり・・・。これからこれをやろうとしてる人は止めておくが吉と思います。

> 806「あなたは今日にでも、きっぱり縁を切るべき。 その後の友人の生き方には一切関わらない、
    もちろん責任もない。 自由な時間が増えて、ストレスから解放されるよ。 」
同感です。その人の為に自分の大部分を捧げる必要は全く無いと思います。

> 826「どううまく話をして切ればその後に全く関わらずに済むのかであって氏のうが何をしようが 好きにして欲しい。 」
その思い、身に覚えあります。
が、結局のところ、そう都合良く理想通りにはならないと思うんです。
今のところ、私が関係を切った人は生きていますが、
もしそうなったとしても仕方ない、と割り切るしかありません。
更に、遺書云々となると、この手の心配は無限に続きます。
遺書パターンなどは、宝くじの1等に当たる位の確率と考えるしか無いですよ。
それでも見事大当たりとなってしまったら、またそのとき考えれば良いです。
知らぬ存ぜぬで通すか、最後の処理を行なって真の絶縁を果たすか、って事になると思いますが・・・。

今現在は、その手の人に付きまとわわれたのが運の尽き、
というか、その人にそういう素質がある事を、出会った当初に見抜けなかった自分のミスだと思っています。
今回経験したので、結構鼻が利くようになりました。
その気を微塵でも感じる人にはもとから近づかない様に、ハナから関わり合わぬようにしています。

833 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 06:04:00 ID:0XHHia4/
そっか、知人にうつな相談をすると離れていくんだね。
今までたくさんやっちゃったよ。今後気をつけよう。('・ω・`)ショボーン

834 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 06:20:32 ID:tRIvk3jo
別に我儘メンヘルに何思われてもいいじゃん。
メンヘルにいい人と思われてもろくな事ないよ。

835 :827:2005/09/24(土) 08:52:33 ID:3FZO0kI0
>>829
決心できてよかったです。
未来のあなたの家族を守るためにも、決断するのが最良です。

うつの友達は、また別の依存相手を見つけて、やっていきますよ。
カウンセラーや医者というプロもいるんです。

あなたはあなた自身の人生を楽しむ権利があるのだから、謳歌していいのです。
後悔や罪悪感は必要ないですよ、なるべく早めに、自由になってね。

836 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 13:24:04 ID:Yc0TiUJ5
>>834
そうそう、ろくな事がないよ。
迷惑ばかりで。
自分でカウンセリングでも受けてろってんだ。
相手だけが依存する・相談できる関係は友情じゃないよ。

837 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 14:30:35 ID:pjgB7vOU
ウツな友達は、どっか行くたびにうちに土産を送ってくる
ガラクタばかりいらない…趣味がガキすぎる
でも好意でくれる以上、何かしらお返しをする
そんな感じでなかなか縁が切れない

縁を切ればいいんだよ って簡単に言うけど、
周りがウツな友達のうざさが分かってくれていても、
大人げない切り方は私の常識まで疑われてしまうからできない。
保身だとは分かってるけど、家族にも迷惑かけられないし、適当にあしらいながら相手するしかない…

838 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 17:50:21 ID:Yi6r0RVG
>>837
@家族や周りの友人に話しておく
A接点をなくす
(メール受信拒否&ヘッダ・IP・プロバイダ指定拒否、
指定着信拒否&公衆電話&通知不可能拒否、郵便物・荷物受け取り拒否)
B相手を人と認識しない(普通の人間の常識が通用しなくても腹が立たない)


保身のほうがいいなら、貴方がそれをのぞんでいるということ。
相手が精神科に通院歴(ある一定以上)があって、Aの拒否をしてもしつこい場合は法的に制裁を加えることができます。
私は今のところ、Aで収まってますが。

おかしな人の為に嫌な思いをして、ストレスで病院通うのも治療費かかるのも嫌ですから。
私は仕事中でも深夜でもずーっと電話やメールの連続で、生活や体調に支障が出たので縁を切る決意をしてAを実行中です。

839 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 17:53:43 ID:Yi6r0RVG
おかしい連中の頭の中なんてこんなんですよ。↓
【精神病になって友達失った人】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1120994436/
【イエーイ!】境界例だぜ!!B【開き直れ!】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1116689746/
人間関係が壊れるのも精神病なのも他人のせいらしいです。
世の中そんなんならみんな悩みなんてないと思います。

840 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 18:01:15 ID:tklTbElp
円形脱毛の女(千葉英和)

某東高校の女

通信制中退(通ってたら大学四年生)


津田沼高出身(剣道3級?)
原中卒(見た目。美形男)

香織(遼太郎)吉田朋美

841 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 20:38:35 ID:vvTJ5R7E
>>837
>>周りがウツな友達のうざさが分かってくれていても、
大人げない切り方は私の常識まで疑われてしまうからできない。

そんな理由にもなってない理由で切れない方が、よっぽど大人げないさ。
「周りはうざさをわかってくれる」と言いながら
「切ったら常識疑われる」…




なんだそりゃ。意味不明。


842 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 20:53:13 ID:vvTJ5R7E
>>828
病院で治らない人をあなたがカウンセラーのまねごとして、
責任持てるわけ?
自殺されて自分のせいにされる(それもよくわからんけど。何でそうなるのかw)
のが嫌なら、
件の友人の親に会いなよ。
それで

「私ももう疲れて生活に支障を来たし、
友情の限界を感じるので、電話等一切の関係を断ちたいと思います。
つきましてはお嬢さんがショックで自殺未遂をおこされないように、
ご両親でよく気をつけて監督してあげてくださいませんか。
それから、寂しい思いをなさるでしょうから、
心のケアもしてあげてください」
とでも言えばいいじゃん。
あなたもいい大人でしょ。
常識があるんでしょう。
これからずっとウザイウザイ言いながら、その子に付き合って行くの?
あなたが結婚して家庭を持って、
そこへ彼女が来ても今までのように対応するの。

憶測で物を言って悪かったよ。
でもあなたみたいな意見の書き込みを読んでたら、どうしても矛盾を感じてしまうよ。
本当に悩んでるのかと。
メンヘルの友達を悪く言ってストレス解消する人ってたくさんいるからね。
まわりに同情してもらうのが嬉しいって人も。

843 :優しい名無しさん:2005/09/24(土) 20:55:45 ID:vvTJ5R7E
書き忘れたけど842=823。

844 :828:2005/09/25(日) 00:07:04 ID:8ieWgLlR
>>842
憶測で物を言われるのも困りますが、想像で物を言われるのはもっと困りますね。
といいますのは、すでに私も友人も家庭を持っています。
あなたの想像では、私と友人は独身になっているようですが。
余談ですが、お互いの配偶者も友人の関係にあり、すべて知っています。
それから、私がカウンセラーのまねごとしているそうですね。
何を根拠に書かれているのかわかりませんが、まぁ、好きに想像してください。
ただし、その想像がいつも当たっているとは限りませんよ。
たった数行の文章では、現実に起きていることは読みきれるものではありませんから。
あなたもいい大人でしょ。常識があるんでしょう。
この程度のことは、当然おわかりですよね。
その上で申し上げたいのですが、このような問題は数学のように
決まった1つの答えが出るわけではありません。
あなたが思っていることが、いつも正解ではないんですよ。
あなたには信じられないでしょうが、私はいつも最善の道を模索しています。

もう書き込むつもりはなかったのですが、
いつの間にか独身になっていてw 傑作ですね。

前にも書きましたが、何を書くのもあなたの自由です。
憶測、想像、三流精神科医のような分析、何を書き込むのもあたなの自由です。
お好きなように。







845 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 00:14:12 ID:esceZm7c
>>844
何をグチャグチャ言ってんのか、さっぱり分らん。
相談でもなさそうだし。ひょっとして自慢?w

846 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 00:36:39 ID:6F9+eDd3
自分は罪悪感・焦燥感・被害妄想が酷いので、友人には一応の経緯を説明して、
こちらからは連絡とらないようにしてる。
一番仲良くしてくれた職場の友達は、忘れた頃に、花とか風景とか私の病状とは全く関係ない、写メール送ってくれる。
ありがたいと、思ってます。

847 :838:2005/09/25(日) 10:35:51 ID:IX7DASBW
>>838です。
相手が知らない間に向いのマンションに越して来て、携帯も私と同じ会社にして、今朝20通くらいメールを送って来ました。
引っ越すしかないのかな?
これから警察行って来ます。

848 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 11:29:57 ID:W8zYEBV4
>>847
大変だね。もう相手はストーカーだよね。
末期症状だ。私も早く手を切らないとやばいな。

849 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 15:12:46 ID:3GezUuCJ
どこで相談していいのか分からないので聞いてください
過去にうつで通院歴のある友人のことなんですが、
その子は最近、恋人と仕事を同時に失ってしまい、その原因を聞くと、
明らかに彼女が悪い。

で、『私が全部悪いんだよ・・・』『死にたい』と頻繁に言うんですが
どういった返答をすればいいか困ります。。。
そんなことないよ、なんとかなるさ。などと言ってはみるんですが
彼女を元気にしてあげられなくて、つらい思いをさせたままです。

毎日、『私が悪い』『そんなことない』『いや、私が悪い』の往復です。。
何て言ってあげればいいのでしょう・・・。

850 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 16:33:39 ID:W4T1fnpJ
「なるほど…」と一言。それで解決。

851 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 16:49:15 ID:TBEwJg+d
>>849それでどうしたい?って聞いてみるのは
どですか?

852 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 17:02:45 ID:0IfaWVcd
じゃあ死ねば って言ったら簡単に死ぬから気を付けろ

853 :849:2005/09/25(日) 17:20:25 ID:3GezUuCJ
>>852
気をつけます

>>851
きっと『死にたい』『消えたい』って言うだけなんですよね。。

854 :優しい名無しさん:2005/09/25(日) 18:42:16 ID:noL/kcJ1
>>849
『確かにあなたが悪いよね。悪いと思うなら直せばいいじゃん。』
まずは現実を受け止めさせて
何が悪かったか、客観的に自分をみさせて対処方法を自分で理解させる。

855 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 00:14:06 ID:LX9Y/0CC
>>854
欝患者に、論理的に物事を理解させるのは難しいと思うよ。
判断や決断も、うまくできない場合が多いし。

欝患者の愚痴にまともにつきあってたら、こっちがおかしくなるから、適当に相づちを打っておくが吉。

どう返答しても、満足などしないんだから。
深入りしないほうがいいよ。

856 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 00:35:20 ID:r0cr9Hy9
そんなに親しくない人だけど、メンヘルなメールがよく届く。
いい歳して、「芸能人になりたいけどどう思う?」とか
「どこか違う所へ行きたい」とか。
そのくせ、人に人生のアドバイスをしてきたり。

私も病んでるので、正直重い。
その人は、自分が病んでることに気づいてない。
本心でメール送るなら「カウンセリング受けてみたら?」
って送りたいけど、そこまで責任持つほど親しくないから、
いっつもその人に、肯定的な返事ばっかりしてしまう。
「したいことがあるなら、すればいいよ」って。

なんとなく、同類と思われてるんだろうな。嫌だ・・・。
私は、この状況から抜け出す為に、必死なのに。
私に、鬱な気分をうつさないで欲しい。

857 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 01:40:59 ID:9nGO6Vo1
856さん、856さん自身も病んでるんなら、切ったほうがいいよ。
鬱ってのは、結構周りの人も鬱っぽくなってっちゃうこと多いかんね。
しかも、そんな親しくない間柄だったら尚更だよ。
856さんもこのままだと波にのまれるよ。
私は、そういう人とばっさり切った。私自身も病んでたってのもあり、相手
してたら、どんどん症状悪化したから。
切ったらすっきりして、症状軽くなって、完治した。
変な傷の舐め合いとかしてて、このままじゃ自分も治るもんも治らなくなっちゃうわつって
一切連絡取るの止めた。メアドも変えた。
まずは自分の事大事にして。

858 :842:2005/09/26(月) 01:53:06 ID:PYBSpGox
>>844
で?
結局切りたくないわけ?

独身かどうかって、そんなに気に障ったの。えらくこだわってるね。
この場合大きな問題じゃないと思うけど?
「彼女の両親」のところを旦那さんに直せばいいだけでしょ。

859 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 02:08:41 ID:/X6IOthQ
>>856
>>847みたいになることもあるから気をつけてね。
私に絡んでくる自己愛+ボダはネ申になったとか世の中の先のことが分かりすぎて困るとか書いてきてウザいです。
私もメアド変えたけど相手も変えて送ってくる。
受信拒否してるのに意味も無く送ってくるとはすごい執念を感じるよ。スパムよりすごい。
暇だからこういうことできるんだろうね。

860 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 02:10:45 ID:FqB1/GK/
うわあ…この>>1の境遇おれとかなり似てる

相手は高校のときの友達なのだが今はお互い他県にいるから
おもいっきり離れてるのに毎日のようにくだらない電話してくる
無視したり思いっきり切れたいけどそいつよく
自殺したいとか言ってるからほんとにしかねないし
まあ自殺してもかまわんのだがその原因におれがあるとしたら
後味悪いから死ぬならか関係ないところで死んでほしい
一時期は1日に何度もかかってきて合計通話時間が数時間になるような電話が毎日きて
その時はほんとおれが精神おかしくなりかけた
精神科行けって言っても精神科の医者はやばい人間だからとか言って行こうともしないし
かといっておれがちょっときついこと言えば
「おれはガラスのハートだから」とかわけのわからんこと言って泣くし
最近はこっちが文句言ったこともあってだいぶましになったけどそれでもまだ来るし
それにおれへの電話が減った分被害者がおれ以外の高校の頃の同級生の奴らにも拡大した

おれとしては完全に疎遠になるかまともになってもらいたいのだが
前者は向こうから消えてくれんとどうにもできないし
どうにかしてちゃんと病院行ってくれればいいのだが何言っても聞かないし…
こういう奴に話をわからせるにはどうすればいいんだろ…


861 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 02:28:15 ID:FDWPwnY+
>>859
>ネ申になったとか世の中の先のことが分かりすぎて困るとか

ハゲワロwwwwwww
ウザスwwハゲウザス

>>860
>「おれはガラスのハートだから」

こっちもワロwwww


両者に共通するものは
やはり自分が特別であるとでも思ってる所かな

862 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 08:13:16 ID:NF+U/IBm
私の元友達もウダウダオンパレード。
途中までは適当に付き合って「がんばってるじゃない、今はゆっくりしなよ」とか
言ってたけどいい加減キレて
「ならどうしたいの?自分で何をしたらいいと思う?私にどうして欲しいの?」
とこっちから矢継ぎ早に言ったら予想通りに黙るかわからないと。
「なら私もわからないよ。」とあっさりと言ったら切れてくれたよ。
逆ギレもされたけどはいはい、とスルー。すぐに全部拒否。
その後風の便りでリスカだのODだのしたらしいけど知ったこっちゃない。
うんざりして疲れきってた友達も含め今は快適生活。

863 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 11:40:20 ID:eRmPOsF6
>>861じゃあよくわからんがこれあげといて
つ【θ】ヴェルタースオリジナル

864 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 11:44:20 ID:eRmPOsF6
そういえばここに来ている人は違うスレも見てるかな?



たとえば
依存したいのに友達のいない奴のスレ
とか
なりきりメンヘラスレ
とか…


ここと対になってる感じだと思う。

865 :859:2005/09/26(月) 12:21:15 ID:/X6IOthQ
>>861
ウザいでしょう?ネ申。はいはい分かったからチラシの裏に書いてって感じ。
先のことが分かりすぎて困るとか本気で言ってんの?こっちがウザがってるのもわかんないくせに勝手に言ってろ!って思う。
しかも、チラシの裏なメールを何十通と送ってきて、最初は感情なぐりがきにしてるのに途中から「書いているうちに落ち着いてきた、」とか書いてやんの!
自分の感情を吐き出したり書いてすっきりするなら壁にでも話しかけたりチラシの裏に書けばいいと思う。
それでもダメで人間とお話したいなら医者やカウンセラーと話せばいいじゃん。

今朝は手のひらから金粉が出せるようになったとか長澤まさみに惚れられて迷惑してるとか医者より頭がいいとかって書いてあった。
多分汗が光っただけとかだと思う。サイババじゃあるまいし。長澤まさみ可愛くて好きだけどあんたの妄想であることは考えるまでも無く明白。
どうしてこう無邪気に他人に迷惑を掛けれるのかが不思議。
おかげで私は急性膵炎になったし常時胃潰瘍。
>>864
ここ見てる。あとボダの被害者スレもたまに。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1121442439/

866 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 12:38:16 ID:eRmPOsF6
>>655さん
ボダ被害者のスレは私も見ています。


加害者側なので、こうならないようにと目を通します。
みなさんお友達にさんざんな目に会ってる様なのでいっその事チラシの裏をあげてみては?
前にも私自身書きましたが日記と言うか愚痴を書き連ねてあるノートがあります。


このスレを見て愚痴や悩みを自粛していたんですがたまりたまって上手く人と喋れなくなってしまったんですよ。
それを見兼ねた家族が、自分の趣味ではないですがキラキラふわふわの最近流行っている感じのノートとペンを買ってきて
「何か言えない事があるならここに書きなさい」
と差し出してくれました。別に家族にも見せる気はありませんが大分落ち着きました。
キレる前に一度いかに同じ事を何回言っているか、人が聞いたらうんざりする事を言っているか自分でたしかめてみてとチラシをあげてみて下さい。

おかげで今は反省もし、自分の気持ち悪さに気付きました。
依存もなくなりつつあり日常生活が少しづつできるようになりました。
そして、家族にも感謝しています

手に負えない人もいるかも知れませんが、まだ反省が出来る人も居るかもです。

長文でチラ裏みたいになってすみませんでした

867 :859 865:2005/09/26(月) 13:05:10 ID:/X6IOthQ
ボダってより自己愛寄りなので私はどちらかといえば自己愛の方を見ています。
自覚のあるボダの友達がいますが、度を越えたらやんわり言えば収まるので、自覚のある方はそれほど迷惑をかけていないんじゃ?と個人的には思います。
一般的なウザさならノートを渡すのもいい手段かもしれません。
私は書き忘れましたが>>838>>859でもあるので相手が異常なんですよ。
メール着信拒否を何十回もやってから携帯会社とプロバイダを変えたような相手です。
自覚のある方や家族が分かってる方ならまだいいんじゃないかな。


868 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 13:40:00 ID:LX9Y/0CC
うん、親には心配かけたくないから言いたくない、とか言って、
欝やボダのこと隠してる友人がいるけど、
私に迷惑かけることについては完全スルーでいられる不思議。

親に言ってよ。私より百倍力になってくれるよ。

869 :加害者A:2005/09/26(月) 13:58:02 ID:eRmPOsF6
携帯なので自分のレス番がわからないため一時的にコテにしておきます



>>867さん
以前のレスも読ませていただきました。
すいません、携帯なのでIDなどで同じ人だとはわからなくて…


そこまでいけばストーカーとして成り立ちますね。ちょっとひどすぎます。今は納まっているようですが、あなた自身がひどく不安感に煽られていないか心配です。
私なら確実に発狂します

>>868さん
私も親にはあまり言えていません…
ただ、察する事はあるみたいですが。
親と話す習慣がないから友達に依存してしまうんでしょうね。


考えてみれば親が一番のカウンセラーですね。
気付かせてくれてありがこうございます

870 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 15:11:27 ID:WCWHNMK/
自殺するとか言う人って、『かまってちゃん』なんだよ。かまうとこっちが、疲れちゃう。。
ほっとこうよ、もう。

871 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 15:58:19 ID:FDWPwnY+
>>865
馬鹿もそこまで行けば笑えないね…

>どうしてこう無邪気に他人に迷惑を掛けれるのかが不思議。

教えてあげるよ
自分と同じ人間だと思ってないからそういう事が出来るんだよ
自分がドラマの主人公にでもなったつもりで居るんじゃないかな
君はね
主人公を補佐する脇役みたいな扱いなのさ
そいつの中で

872 :加害者A:2005/09/26(月) 16:09:34 ID:eRmPOsF6
スレ違いなのですが、どうしてもここの人達に聞きたい事があります。



多分、心配してくれている友人に近況報告(愚痴はいっさいなし)をしたらやっぱり('A`)ウヘァ
またあいつからメールかよってなりますか?

873 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 16:37:32 ID:FDWPwnY+
>>872
とりあえず
ここに鬱な相談を持ち込むのは辞めて貰おう

874 :加害者A:2005/09/26(月) 17:46:59 ID:eRmPOsF6
すみません。
ここの人達ならって思って聞いてしまいました。

ではROMに戻ります。
失礼致しました

875 :860:2005/09/26(月) 18:47:05 ID:7Gbvnltn
>>861
やっぱそいつは自分のことを特別視してるとおもうよ
よく電話で愚痴ってくるのだが普通の人から見ればいたって普通のことでも奴は
まわりが悪いだとかあーいう奴らは人間のカスだとかよく言ってるし
あと奴はよく「おれは人生の勝者になる」とか寝ぼけたこと言ってるけどその内容が非現実的すぎる
会社つくって大企業の社長になるとか芸能人になってトップになるとかそんなことばっか
そのくせそれを現実にするための努力は一切しない
おれの思うに奴は社会の現実が全くわかってないんだよね
テレビのドキュメンタリーとか見るとすぐに「○○(←職種)って大変なんだね」とか言ってくる
例えばお笑い芸人の話の時は若手芸人が体張って仕事しても安い給料なんてことは一般的には常識だとおもうのだが
テレビを見て初めて知ったらしく「お笑い芸人って大変なんだね」とか言ってくるし
コンビニでバイトしたら3日でクビになったとか言ってたから本当に社会に適合できてないんだと思う
全く空気読めないくせに裁判ものだかの映画を見たからおれは相手の気持ちがわかるよとか寝ぼけたこと言ってるし
趣味や考えてることは厨房並みだし

何だか愚痴ばっかになってしまったなすまん
奴がこのスレ見たらほんとに死にそうw

876 :867@携帯:2005/09/26(月) 20:11:38 ID:5lVNm6J6
携帯からです。読みにくかったらごめんなさい。
>>872さん
お友達が近況を聞いてきたらでいいと思いますよ。
言葉や会話ってキャッチボールですから…ね。
(この書き込みの前の)>>860さん
ある意味「特別」だと思いますよ。その、根拠もない前向きな妄想が。
その特別なネ申は夜な夜な救急病院・警察・時報に自ら電話して、人とは違うとか誰かの声が聞こえるとか迷惑な電話をしているらしいです。
私の部屋の向いのマンションに越す前は電話霊感占いにかけまくって親に払わせたとか。
はっきり言って世間に迷惑をかける位ならどこかに隔離して欲しい。しかも私とかの税金でお金の負担も軽く治療してる癖に。
早く部屋を見つけなきゃ…

877 :優しい名無しさん:2005/09/26(月) 22:28:42 ID:DStgZB+w
>>856です。
その知人からのメールは、自分の言いたいことしか書いてない。
私の返事を読んでるのかどうかさえ疑問に思うことがある。
しかも無駄に長く、支離滅裂。

自己否定しつつ、自分大好きな人。
自己評価がずれている。誰もあなたのことなんか頼りにしてないのに、
自分は頼りにされているから、この環境から抜け出せないとかw

あと、熱心なクリスチャンらしく、聖書を読めとか教会へ行けとか言われる。
その人を見ていると、どうもそれでは救われないことがよく分かる。


878 :優しい名無しさん:2005/09/27(火) 07:45:06 ID:WdRIVTM/
>>877
私クリスチャンだけど、人に聖書やミサをすすめたりはしないよ。

私もうつ病の友達がいて、彼女が同居人の悪口ばかり言うんだけど、
まずは愛しなさい、愛さなければ愛されない、という聖書の言葉を、
話したいと思ったときもあったけど、たぶん伝わらないなあ、と思って。

本当にイエスを信じる信者なら、友達にゆれる心を愚痴り続けるなんてありえないんだけどな。
信じる心が強ければ、心が惑うことはないから。

879 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 14:09:54 ID:palz6p68
7〜8年、仲良く付き合ってる友人が『何も興味がわかない』と、一方的に遠ざかってしまいました。
鬱だと思うんだけど、本人は本来はこうゆう性格なんだと認めないし・・・電話してもすぐに切られてしまうし、
メールもしづらくなってしまいました。

付き合いの浅い友達ならこれで終わりでいいんですが、親友と思ってたのでショックです。
どうしたらいいのかわからず、俺の方が鬱になりそう。
ただ、鬱だと思うからこうしろとか、あれこれ言っても今は逆効果な気がします。
やっぱ放っておくしかないのかな・・・なんかすごくつらいです。


880 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 14:13:40 ID:2wdyLsuc
>>1が一番うざいと思われ・・・

881 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 16:27:33 ID:3UwipCIF
>>879
うつの友達なんて、いないほうがいいと思うが。
離れられて淋しいなんて普通は思わない。
君自身がうつの可能性あり。

882 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 17:19:15 ID:Guweq6Ne
愚痴ばっかり聞かされた奴がいたけどやっぱり自分は特別だって思い込んでたな
「そんな特別じゃないよ」て言ったら「えっ…?」て、そんなわけない!みたいな顔してた
夢は世界征服で、自分に自信が無いといいつつ「私ってなんて素晴らしくて…」
とか言い出したりもはや意味不明
精神科には通っているらしかったが一時期軽くつきまとわれてかなり困った
今は距離置き中だけど、外で会ったらと思うと…ちと怖い

883 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 22:32:54 ID:PgCkRTwP
>>879
いやそれ鬱の症状だから。
しかも重篤っぽいね。そっとしとくしかないと思う。

884 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 22:34:06 ID:wr6iKYCN
>>859のストーカーみたいな基地甲斐って本当にいるんだね。
「心霊現象で病院に行ったら〜」のスレ読んでみなよ。支離滅裂なネ申がいるから。

885 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 22:42:22 ID:h1kqQj06
私はつい先日友達もどきを切りました。
知り合って5年間、ずっと同じ事を相談され続け、こちらが具体的なアドバイスをしても実行しない、
そしてアドバイスはことごとく否定されていました。
何度も、自分で実行しなければ何も始まらないと優しく忠告してきましたが、自分は何も出来なくても仕方ない、
面倒を見てもらえて当然という感じでした。
自分が中心で、他人のことはおかまいなし。こっちが仕事で疲れていようが、自分の気が済むまで
電話やメールに付き合わせる。私には長文メールを要求して、自分が疲れていれば短文メール。
仕事場にも来てしまって邪魔をされ、酷い時はそうやって会った日の夜も電話が来て何時間も
付き合わされたりしました。
目上の人には媚びていい顔を崩さないのに、私にはゴミ箱のように感情をぶつけてきて…
恐らく見下されていたのだと思います。
何回も無神経なことを言われ、こちらの方がよっぽど傷ついているのに、そういうことには全く鈍感なのです。
NGワード多すぎで会話が困難、仕事とプライベートの負担、いい思い出がなかったことに気付き、
やっと切る決心がついた。
もう時間を無駄に遣わなくて済むと思うと心が軽いです。


886 :優しい名無しさん:2005/09/28(水) 23:05:19 ID:4rS5EThv
別に相手がメンヘラじゃなくても、やっぱり愚痴ばっか聞かされるのは嫌なもんだなと思った。
過去にメンヘラに録音されたときの辛さと、比較にはならないけど、それでもなぁ。
会っても、会社の愚痴が会話の大半。お勤めもしてない私は頷くしかない。
結構辛いよ。昔のあなたって、そんなに人の悪口ばっかいう子だった……?
段々、気持ちがフェードアウトして行くよ。嫌いじゃない、嫌いじゃないんだけど……。

887 :優しい名無しさん:2005/09/29(木) 01:22:18 ID:3IOTtHZf
>別に相手がメンヘラじゃなくても、やっぱり愚痴ばっか聞かされるのは嫌なもんだなと思った。

激しく同意。
でも私にも心当たりがある。
これからは気をつけよう…('・ω・`)

888 :優しい名無しさん:2005/09/29(木) 06:58:27 ID:9VgjnWbJ
愚痴はほどほどに、言ってしまったら、自分からフォローの言葉をその日のうちに言ったほうがいい。

「まあ、いろいろ言っちゃったけど、私もがんばらなきゃって思ってるんだ」とか、
「悪口大会になっちゃったな、ちと反省。まあ、あの人にもいい所はあるんだ、たとえば〜」とか。
聞いてくれてる相手が、ほっと安心する言葉を追加すれば、いいと思う。

愚痴の言いっぱなしは、相手に重い荷物を持たせるようなもの。
あまりに続けば、もう聞きたくない、会いたくない、関わりたくない、と思うのは当たり前。

889 :優しい名無しさん:2005/09/29(木) 08:18:07 ID:iIzKgU99
>885
そう。友達じゃなくて友達もどき。

前にかなり長かったやつを切った。
切る前の何年かは仲間内全員とりあえず仲間内に入ってるから
呼ぶ感じだったからまさに友達もどきだった。
そいつが来ると鬱話で盛り下がるし後から話したら全員が
当日具合悪いだのなんだの言いはじめてこないといいと思ってたよ。

それがどうやらいまだに時間が経てばまた戻れる、自分をまだ気にかけてくれてる、
と勘違いして言いまわってるらしい。
切った人間全員悪いが思い出しもしないよ。鬱以前にもう関わりたくもない。
勘違いもほどほどにしてくれ。

890 :優しい名無しさん:2005/09/29(木) 08:24:30 ID:Jm8Rwead
あー本当にうざいだろうねー。自分も鬱だけど、1の気持ち解る。
鬱の私に相談してくる鬱の友人。これ、まじきついです。
もうちょっと相手の気持ち考えて行動して欲しいね。

891 :優しい名無しさん:2005/09/29(木) 08:50:18 ID:T/hThZS2
鬱の人は被害妄想しすぎなんじゃないの??

892 :879:2005/09/29(木) 17:55:58 ID:pQn8jG/Z
友達なんていうのは意見が違って当たり前。
だから遊んでいて楽しい。

でも、鬱になると極端に思いやりがなくなる。
まぁ、人を思いやってるような状態ではないと思うけど、こんなことを言ったら相手は
どう受け止めるんだろうかっていうような基本的な思考がなくなっている。

ある時はわざととしか思えない、心配させるような発言をする。
そしてこっちが心配して話しかけても拒絶的な返事をしてさらに心配させる。
耐えられなくなって放っておくと泣きついてくる。

正直、耐えられない。
せめて自分が鬱だと認識して、まともな心理状態の時にはあのときはごめんくらいの
言葉が欲しい。
ま、それもうつだから美味くコントロールできないっていわれればそれまでだけど。

落ち込んでる友達を切り捨てるのがお互いにとっていいのか、
拒絶されてもとことん付き合うのがいいのか、わからない。


ってゆうか・・・めんどくせー!!



893 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 07:16:03 ID:MEK9HnuJ
>>892
拒絶されてもとことん付き合う必要性がある?
ないと思うよ。

私の元友人が、欝になってあなたが今感じてるのとまったく同じうざさから、私は彼女と縁切った。
もう一人、仲良しの友人が、欝になったその人にべったり依存されて、
逃げ切れず(ちょっと強い言葉を言ったら、電話しながら手首を切ったらしい)
地獄の果てに連れていかれてるよ。

今や、二人で共依存。
ミイラとりがミイラになったみたいに、欝がうつって欝になった。

気を付けたほうがいいよ。自分の身は自分で守らないと。
欝患者は、あなたに切られても、依存相手をまた新たに探して生きていくんだから。
悩むだけ損。

894 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 10:51:03 ID:eFWj415o
欝がうつる、とかいうのは当人も心が弱い証拠。
つきあいの距離感などは自分である程度自己管理すべきだと思う。
「友達だし・・・」「見捨てられない」とかいうのは善人ぶりたい気持ちの発露でしかない。
素人の手に負えないことなんだし、きっぱりと「自分には無理」
と何故言えないんだろうか。

お互いに、できることとできないことをはっきり切り分けていくのが
友達ってもんじゃないだろうか。
・・・最近は、友達ごっこで表面だけ取り繕うのがハヤリなのか?
欝の友人を持っての苦労は自分も知っているが、行き過ぎた被害者ヅラは
見苦しい。共依存気味にも見えるしな。

895 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 10:56:14 ID:BCzUDuow
ヾ(´・ω・)ノ゙クルクル

896 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 11:59:33 ID:idSfUYHl
会うたびに学校の愚痴言ってたような…
私は友達が愚痴言ってくれると、
心許してくれてると思ったり、
同じように悩んでると思って嬉しかったけど
気を付けよう。

897 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 12:34:48 ID:l9k/iy/b
ほんとうに>>1と同じ状況。つらいです。初めはまじめにアドバイスをしていた
けど、ある時そのような具体的なアドバイスを求めてるんじゃないことに
気がついた。しかも私が言ったことに「それは違う」「もっと大変」といち
いち反論してくるからもう気がめいってしまった。でも友達だし…。
私も精神科に通ってうつの薬をもらっているんだけど、自分の経験からいって
うつの時って友達に依存しようと思うかなぁ。自分は全然そうしようと
思わなかったから更にわけがわからない。そういう人も居るってことでしょうか。
相手がうつだとキツイことは言っては駄目だし、何かいい方法はないでしょう
か?もう会うのもいやになってきたので、助けてください…


898 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 12:58:58 ID:idSfUYHl
>>897
鬱の時は少しのことですごくストレスになるから、
心許してる友人に頼りたくなってしまうのかも。
自分の言うことにいちいち反論されるのはちょっときついね。。

899 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 15:57:49 ID:eFWj415o
>897
きついことを言うようだけど、それこそまさに甘え、自分への言い訳
にしか聞こえないよ。
助けてくれ?
自己管理は自分ですべきもの。

もともと心が健康でしっかりした大人であれば、つきあいの距離感を
かえたり、いくらでも回避する方法はあるのに、うじうじ愚痴っているのは
みっともない。
気がめいる、>897本人が現役の欝であるのならなおさら、
善人ぶって役に立とうとするのは無理。

どうも、ここで欝の友人について愚痴っている人は、元々本人にも
欝の気質があったり、愚痴っぽかったり、自己責任を回避しやすい傾向が
強い人が多い気がする。
欝の友人が周囲にいなくても、なにかと他人のせいにしてはいないか?

自分は欝の友人や同僚とつきあい続けても、全く欝になどならず、
自分の不調や気分を他人のせいにしたこともない。
ここで愚痴っている人は心と自己判断の能力が弱い。
それは自覚しないとまずいよ。

900 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 20:04:02 ID:skn3U+kp
友達が毎日のように鬱な話振ってくるのですが
最近やっと適当にあしらえるようになりました
ところが…

今日実家に電話したら母が憔悴しきった様子
話を聞くとどうやら妹がメンヘラな友達の相手してて荒れてるらしい
その子は薬を飲むと言って妹を脅してるようで
妹はそれを真に受けて真夜中に突然電話が来ても
「出ないと死ぬんじゃないか」と心配して相手してたようです

姉妹そろってメンヘラ被害…orz

901 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 20:36:42 ID:l9k/iy/b
>>899
書き方が悪かったかもしれませんが、精神科に通ってるのは相談を
受け始める前なので、自分の不調を相手のせいにしているというわけではありません。
このスレの人だって別に善人ぶってるわけでなく、相手がうつの時だから
こそ距離をとるなどの対応に困ってるんじゃないかと思います。


902 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 22:32:58 ID:UE3TedCY
899の言うことは一理ある。
ナンチャッテも本物も含めて鬱の人に振り回される人は、
よく言えばお人好しで、悪く言えば偽善者なんだと思う。
いい人でいたいと思わなければ、愚痴なんてたやすくスルーできるようになる。
やっぱり専門家や家族にまかせるしかない。相手は病気なのだから。

しかし、そうやって開き直ったつもりの自分も
このスレ見るとスッキリするんだよなあ。。。


903 :優しい名無しさん:2005/09/30(金) 22:45:16 ID:MolVH1oD
私メンへラーなんだけど、付き合っている彼氏にずっと欝な話ばかりしてたよー

死にたいとか死ぬとかいって、新入社員で仕事深夜までして帰ってきたばかりの彼に毎日のようにしてた。

相手の事考えれなかったくらいいっぱい2で。


今はだいぶへったけどよく二年も文句いわずに付き合っている彼氏に感謝だ。きをつけよ

904 :優しい名無しさん:2005/10/01(土) 23:47:52 ID:EkixO+ms
ここに書く人はみんなどっか似てる…昔の友達に似てて感慨深いものがある。
「私、断れないの」って言ってた。
彼女スナックに勤めてたけど、すごく向いてると思った。
内心は冷ややかなくせに、気を持たせる性格が。

905 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 00:43:11 ID:bDERd31x
気なんか欠片も持たせてないのに粘着してくるやからが腐るほどいるから、
ここにいる人たちも困ってるんですよ。
まあ優しさや自殺をほのめかされたりする恐怖から、気を持たせるを得ない人もいっぱいいますが。

906 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 11:13:30 ID:FBPKapJC
確かに、普通の人ならここで察して引くだろう、というのを
粘着相手に期待していた時期がありましたね


907 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 15:17:12 ID:WSmQHgTc
というか・・・
ここで語られてるのは、鬱病ではなくてボダでは?
みんなの読んでると相手はボダとしか思えない。

本当はボダなのに、患者本人には「あなたは鬱病です」
って嘘の告知をする医者も多いそうだからな。
告知された自覚の無いボダ患者は「私は鬱病」と堂々と思ってるの多い。

908 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 17:17:14 ID:PrJFVCFy
ここでウザがられてる奴らが羨ましいな。
俺なんて、誰にも愚痴言えないよ。辛いとか口に出せないよ。
心配してくれる人もいないし、社内じゃ怠け者のレッテル貼られてるし。
仕事をバリバリこなせるうつ患者なんて、どこの世界にいるんだよ。
なんて言っても無駄。そもそも、うつなんて統失と大差ない位の
知識しかないんだから。ああ、統失なんて言葉も知らないだろうな。
未だに「分裂病」だろう。
発症前、真面目だった頃なんてとうの昔に忘れられてる。
もう、2ちゃんが俺の吐き出し場所。でも、それも限界。

909 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 19:13:22 ID:I9ouswUU
明日からまた職場の同僚から愚痴ばかり聞かされるかと
おもうと、日曜の夕方からどうしようもなくイライラ
してしまう。私の職場環境を悪くするのはもう
やめて欲しい。愚痴は家で言ってほしい。職場で
言いたい放題愚痴を言って、私たちのやる気を
そがないで欲しい。あんたのせいで、わたしは職場
拒否症になりそうだ!もうたくさん!
仕事に行きたくなくなったよう・・
自分は愚痴を好きなだけ言ってすっきりするだろうが、
こっちはいや〜な気分になり仕事をやる気も失せるんだよ!
黙って文句言わずに仕事してくれ!頼むから黙っていてくれ!

910 :優しい名無しさん:2005/10/02(日) 21:57:44 ID:AYYe9zLU
>>899こそ、したり顔の無知人間だよ。
うつだかボーダーだか統合失調症だかわからないけど、
精神疾患の人間に長期間つき合わされたら、誰だっていやになるよ。
体験者じゃなきゃわからない。

欝介護で欝になる話は、ざらにあるし、家族ほどの頻度でなくても、
毎日のように電話、メールで愚痴られ続けたら、まいってしまうのが当たり前だよ。

精神的に強いつもりの人ほど、ぽきっと折れやすいよ、ご注意あれ。

911 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 10:28:42 ID:y0NLzpH9
つーか、>>899は、なんでこの板に用があったんだ?
で、なんでこのスレをのぞいたんだ?


912 :死ね:2005/10/03(月) 10:38:33 ID:k8enpmj9
次スレたてました。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1128303465/l50

913 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 11:07:50 ID:YCwj2pYi
鬱じゃなくてボダじゃないのか?
鬱な人間はあまり人とかかわりたがらないぞ。

914 : ◆2CJKvHPmXA :2005/10/03(月) 12:30:11 ID:54KOJpdD
私は「鬱とかってようするに甘えだよね?5」スレで鬱病の方達に真剣に意見を言っていました
しかし返ってくる返事は煽りやあげ足とりばかり
たしかに多少の煽りもしました

健常者の皆さん、鬱病の方をどう思いますか?
私は収容所に入ってもらい、ゴミの分別でもやっていてほしいです

915 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 12:57:22 ID:WNRAZmCB
理論ばかり言ってて
思いやりとか優しさ等の人間性が
欠如してはいないか?

916 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 13:07:01 ID:kssls4eB
ヘルプメール出したのに「暇そうでいいね〜」だと?
そのまた1年後、欝気味・・寂しいよとメールしたら無視。

そのくせ自分の調子がいいときは誘ってくるお前は死んでいいよ、S。
もう友人とは思わない。

917 : ◆2CJKvHPmXA :2005/10/03(月) 13:24:03 ID:54KOJpdD
>>915
実際に顔をあわせることのない匿名掲示板で相手を気遣いながら話し合いをしてどうなるんですか?

煽りやあげ足とり、自分の辛さを強調するだけの鬱病ちゃんに思いやりはもうもてません

私は鬱病ちゃんを見下しています

918 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 13:29:03 ID:w6jnCCxn
スレ違いで申し訳ないが「統合失調症」っていまだに一般の人には浸透してないよね。
自分も人と話してて「統合失調」って単語出したら、はぁ?って顔されたし。
「分裂病」って言い換えてやっと納得してもらえた。

こんなもんなんだな。

919 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 13:30:17 ID:DsYX61tn
俺、鬱な相談されたくないから自分からもしない。

920 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 13:51:02 ID:guU4st9k
>>917
人の痛みのわからない人なんですね。
あなたこそなにか欠落していませんか?

921 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 13:56:26 ID:DsYX61tn
>>実際に顔をあわせることのない匿名掲示板で相手を気遣いながら
話し合いをしてどうなるんですか?

うわーウチの母親の言い草そのまんまだー。

922 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 14:00:56 ID:y0NLzpH9
>>913
その意見、このスレでもさんざん言われてるけど、
ボダって、医者が患者に告げないパターンが多いらしいじゃん。
だから、ボダでも医者に欝だと診断されて、そう信じ込んでるから、
鬱な相談をする相手にも、自分は欝で〜とか話すんじゃないの?

でも、付き合わされる立場から言ったら、欝なのかボダなのかは関係ないよ。
ただただうざいだけ。

自称欝の友達は、メールを多いときは一日に20件くらい送ってくる。
で、おとといから水しか飲んでない、とか、体重が15キロ減ったとか送ってくるから
心配になって、なんか一緒に食べに行くか?と聞くと、断りやがる。

やっぱり人に会うのは面倒ならしい。
メールなら寝転がって打てるから、連打するんだろうが、
健常者は20回のメール返信より、1回会うほうがなんぼも楽なんだがな。

923 : ◆2CJKvHPmXA :2005/10/03(月) 14:09:09 ID:54KOJpdD
>>920
鬱病ちゃんですか?薬を飲んでお休みください

やっぱり鬱病ちゃんと意見の交換なんてできないんですね
健常者様に支えられ、甘えて生きていると自覚してもらいたいです

人間、というか役に立たないゴミに思えてきました

924 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 15:23:11 ID:guU4st9k
>>923
あなたより立派に仕事をこなしてすでにマンションを2軒購入しています。
家賃収入も入ってきます。
うつ病じゃないしw
彼氏に支えられて生きていますよ。
あなた人間欠落していますね。
人の心の痛みのわからない人は嫌いです。

925 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 15:37:56 ID:guU4st9k
昔自律神経失調症と診断された、今にして思えばボダの友人に
毎日電話がかかってきて2時間くらい、相談という名の愚痴を聞かされていた。
友達だからと心配していてもさすがにイライラしてきつい意見を言ってしまう。
そうすると、別の友達とやらにそれを話してその友達にそんなひどい人とは付き合わない方がいいと言われた。
とわざわざ報告がくる。
ある時私がある事件で非常に落ち込んでいる日に知ってて電話がかかってきて
心配していると言いつつ、電車に飛び降りたい気分だと言われて縁切った。
こんな時でさえ本当に心配してくれない人なんて友人じゃないと。
彼女から最後にかかってきた電話は出ませんでしたが、留守電に
『これから自殺しょうと思うんですが、あなたも自殺しないかな〜と思って電話しました』
だった。
結構重症ボダだと思うけどロクな治療もしないで自律神経失調症なんて言ってる医者が信じられないよ。

926 : ◆2CJKvHPmXA :2005/10/03(月) 15:46:26 ID:54KOJpdD
>>924
私の私生活は教えてないのにどうやって比較したんだろう・・・

幻覚・・・?妄想・・・?
お薬を飲んでゆっくりお休みくださいね

夢の中では立派なマンションと優しい彼氏がまっていますよ

927 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 16:14:18 ID:guU4st9k
>>926
ええ、現実に立派なマンションに住んでいます。
2年前にここに引っ越しました。他にも不動産持ってます。
都合悪いと幻覚妄想と言っていればいいんだからずいぶんチャチですね。
それでまともな対話ができるとお思い?
あなたこそまともな対話のできない人でした。

928 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 16:28:23 ID:YCwj2pYi
>>926
笑える、こいつおかしいや。場違い帰れ。空気も読めないのかw

929 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 16:45:42 ID:WNRAZmCB
>>926
あんたの負け
退散しなさい

本当は貴方も苦しんでるんじゃないの〜?

930 : ◆2CJKvHPmXA :2005/10/03(月) 17:01:38 ID:54KOJpdD
>>927
先にからんできたのはあなたのほうなんですが

なぜいきなり仕事の比較やマンションの話になるんですか?
私は仕事やマンションについて聞いてるのではないんですよ

質問をすると関係のない話や自分の苦しさを強調するだけの鬱病ちゃんとなんら変わりがないんですが・・・

931 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 18:10:45 ID:YCwj2pYi
>930
先に他人を軽視する発言してるのおまえだろw
空気悪くなるから消えろ。
人格障害か?

932 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 18:19:17 ID:AEoFKAg5
>>930さんは、どうして「鬱病ちゃん」という言い方をしたいのかな。
書いておられることを読むと、決して下品でどうしようもないことを
書いておられるわけではないのに、なんでそうやって、人を馬鹿にし
よう、馬鹿にしようとなさるんですか。
あなたは、他の病気の人に対しても「大腸がんちゃん」「脳梗塞ちゃ
ん」と仰っているんですか。そこが分からない。

933 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 18:25:07 ID:WNRAZmCB
同族嫌悪ってヤツかな?
それとも、鬱な相談されて
何か迷惑をこうむったとかしたの?

934 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 18:35:44 ID:y0NLzpH9
なんで欝病本人がわらわらやってきてるんだよ

935 : ◆2CJKvHPmXA :2005/10/03(月) 18:41:49 ID:54KOJpdD
>>932
私が鬱病ちゃんと呼ぶのは世間で言う自称鬱病の方を指しています

違うスレの話になりますが、私が意見を言ったり質問をすると
あげ足をとられ煽られ質問とはまったく関係ない自分の辛さを強調する答えしか返ってきませんでした

私は真剣に意見を言ったつもりだったし質問にもできるだけ答えました

正直呆れました
もう見下すことしかできないんですよ

936 : ◆2CJKvHPmXA :2005/10/03(月) 18:56:04 ID:54KOJpdD
>>933
私は鬱病ではありません
いまのところ仕事も人間関係も特に問題ありません

自分を鬱病と言う人に私を含め大勢の人間が迷惑をかけられました

私は自分のことを鬱病だと言う人間の話を聞いてみたいだけなんです

937 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 18:58:35 ID:WNRAZmCB
理論ばかりで機械みたいな人なんだ

938 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 19:02:22 ID:AEoFKAg5
>>935
 仰ることは分かりました。私は前にあなたと「お話」をして「原因があって
鬱病になった」ケースであると、あなたから言われた者ですので、ここでは対
象外のようですね。ただ、あなたの言われる「自称鬱病」というのは、「本当
は病気などではないのではないかと思っている人」のことを指すのでしょうか。
 それこそ揚げ足取りみたいで申し訳ないんですが、あなたの書き込みにも、
ちょっとドキッとするようなことが書いてありますよ。

>健常者の皆さん、『鬱病の方』をどう思いますか?
>私は収容所に入ってもらい、ゴミの分別でもやっていてほしいです

とかね…。

939 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 19:05:27 ID:AEoFKAg5
 まあ、これは煽り合いの中で出てきたのでしょうから、どうこう
言いたいわけではありませんけど。
 もしよろしければ、具体的に「どういう迷惑をかけられたのか」
書いていただけませんか。

940 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 19:08:12 ID:guU4st9k
>>936
>私は自分のことを鬱病だと言う人間の話を聞いてみたいだけなんです

人にものを尋ねる時にはそれなりの態度というものが必要じゃないですか?

>実際に顔をあわせることのない匿名掲示板で相手を気遣いながら話し合いをしてどうなるんですか?
>私は鬱病ちゃんを見下しています
>人間、というか役に立たないゴミに思えてきました

これのどこが人に物を尋ねる態度ですか?
あなたの品性が問われますよ。
私は人を軽視する人間は嫌いです。
人の痛みを考える事のできない人間も嫌いです。




941 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 19:09:01 ID:WNRAZmCB
どんな迷惑をかけられたのか知らないけど、
>>936さんが健常者なら
こんな板来ない方がいいですよ
病みますよ?相談がイヤならイヤだ、
って言えばいいだけのことですし
ただ愚痴が八つ当たりにしか見えませんよ

942 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 19:28:33 ID:qBHiiK4A
面白い電波さんがいるスレはここですかw?

943 : ◆2CJKvHPmXA :2005/10/03(月) 19:39:19 ID:54KOJpdD
>>939
長くなるので簡潔でいいですか?

陰気でうだつのあがらない同僚がいました
連絡なしにいきなり会社を休み来なくなりました
後日理由を聞いたら鬱病になったとのことで、療養するために長期で休むことになりました

毎日会社の人間に鬱メールを送り、鬱になる前につくったローンで生活が厳しいからという理由で社長からお金を借り、私達にもお金をせびってきました

気分が良くなるとフラフラでかけ競馬等に金をつぎこんで、悪くなると他人に依存していました

社長は同僚と知り合いで、私は友人でもあったため何とも言えぬ苦労を味わっています


簡潔すぎてすいません

944 : ◆2CJKvHPmXA :2005/10/03(月) 19:45:10 ID:54KOJpdD
>>940
順番がありますね。まず私の質問に答えましょう
自分の意見を言うのはそれからです

>>941
同じことを言われ続けなんだか病んでしまいそうですw
愚痴かもしれないなぁ・・・
でも何を考えてるのか知りたいんですよねー・・・

945 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 19:47:22 ID:AEoFKAg5
>943
 レスありがとう。
 思わずうわーっ、と思ったのは、私も「そっくりな人」を知っているから
です。「鬱メール」(その知人の場合は、他人批判メールでした)攻撃と、ギ
ャンブル依存。限りない自己中心的態度と、徹底した反省の無さ…。
 もう、「鬱」云々というより、もともとそういう「異常性格」であるか、
「異常性格になってしまった」人なのだと考えた方がいいと思います。心か
ら、同情いたします。
 その人は、(これも想像するしかありませんが…)何か「自暴自棄」になっ
ているようですね。休むようになる前はどうでした?。同じような性格でし
たか?。

946 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 19:54:05 ID:qBHiiK4A
他人を理解しようとしない人には何を言っても無駄なんじゃね?

947 : ◆2CJKvHPmXA :2005/10/03(月) 20:04:18 ID:54KOJpdD
>>945
同じような境遇の方がいて不謹慎ですが嬉しいです

友人とは幼稚園から今まで一緒でした。親友ではありません

職人肌と言うかその道のエキスパートと言うか・・・
ある一つのことに集中すれば他の追随を許さないほどの実力を発揮します

もともと陰気なほうでいったん落ち込むと長い間ネガティブになります
女性好きで飲み会やギャンブルなど楽しいことには積極的な人間でした

飲み会に来ても困ることもしばしばあったんですが

学校を卒業し採用試験に落ちまくったことが自身をなくし無気力になった原因だと私は考えています


948 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 20:45:34 ID:AEoFKAg5
>>947
 なるほど。ご友人でしたか。それは苦労されましたね。(ご友人を異常性格
なんて書いて、失礼だったかな)
 お書きになっている内容から、自閉的で、ヘンクツなタイプの方なのだろう
なと想像できますね。困りごとがあっても「なあ、どうしたらいい?」という
感じではなくて「なになにしてくれなくては困る」みたいに言ってくる感じ?。
 「他人」というものに気を使わないタイプみたいですね。
 ちょっと「一般の鬱病」のヒトたちを弁護しますとね、大抵の場合、周囲の
人たちに気兼ねするタイプが多いらしい。もっとも、これだけたくさん「鬱病」
のヒトがいれば、当然いろいろなタイプもいますから一概には言えませんが。

949 : ◆2CJKvHPmXA :2005/10/03(月) 21:06:19 ID:54KOJpdD
>>948
異常性格者だと思います

彼が原因で彼の親は別居中です。他県までフラフラ歩いていくので、そのたび探しにいくのも正直疲れます

まず人の意見をまるっきり聞かないんですが、回りの目を非常に気にもします

鬱病というのはなかなか複雑なんですね・・・

ありがとうございました
私も結論を急がずゆっくり考えて、さまざまな意見を参考にしていきます


余談ですが彼はローンでアルファロメオという外車を買いました
正直気に入りませんw

950 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 21:15:53 ID:AEoFKAg5
>>949
 あなたご自身が、彼に振り回されて疲れ果てることがないように、
お気をつけくださいね。このスレでも、ほんとに疲れ果てちゃった
人たちがたくさんいて、本当に気の毒ですから。(でも、ほんとに
ウツ病なのかなあ、とも正直思います。なんか、外車を買うなんて
「元気そうで、思い切りが良さそう」だし。鬱の時って私もそうで
すが、思い切った決断なんかできないんですよww)

951 :優しい名無しさん:2005/10/03(月) 21:20:31 ID:869oqDtV
>>944
なんか人を上から見てるってか、いわゆるエラソーな人物像が浮かんでくる…
自分の事何も見えてない知り合いに似てる、無意識に人を煽って、自分は常に正しいと
思ってんの。

952 : ◆2CJKvHPmXA :2005/10/03(月) 22:09:20 ID:54KOJpdD
>>950
言い忘れましたが車を買ったのは鬱病になる前です
彼は自称かもしれません

>>951
面倒でもう飽き飽きしてるんですが
えーっと・・・レスをよく読みましょうね


953 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 08:51:46 ID:dbQ1C3Ap
私もうつとパニック障害持ちですが最近友達が病気になってしまって過呼吸の時に電話してくるので私までつられて発作を起こしてしまいます うざいと思ってしまう私心がせまいなぁと思います

954 :優しい名無しさん:2005/10/04(火) 12:10:31 ID:vzTNWbkW
人を見る目が無いな
連絡なしに仕事休むのはマズいけど

長い目で見てあげてもいいと思うけどね

955 :優しい名無しさん:2005/10/05(水) 19:51:51 ID:vO5+SKJH
俺もたまに心が狭いのかな・・なんて思って罪悪感に陥る。
自らも鬱病になった事あるし、もっと広い心で接してあげなきゃいかんのかなとか。
けれど己を省みず、大麻や薬物に逃げてるアイツには愛想が尽きてきて仕方ない。
結局、お前さんはそうやっていつまでも逃げるだけですかと。
>>954じゃないけど、長い目で見てあげるべきかどうか検討中。

>>953
電話がかかってきたら「私も今PDの発作で苦しいから」と電話を切れ。
自分の事しか考えてないような奴に無理してまで付き合う事は無い。

956 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 10:15:00 ID:5PCtLCCZ
大麻だけならまだしも、アッパー系に手を出してるの?
薬中はどうにもならないよ。感情も抑えられなくなるし。
鬱は治ることもあるけど、
もともとメンヘルの人が薬に手を出した場合、治る・やめられるって、
もしあったとしても奇跡に近い。

955は割り切って上手に付き合ってるみたいだし、いらぬ心配かもしれないな。
しかし知人で一人いるけど、マトモじゃないからね。
最初は普通の人と変わらないんだけど、少しずつおかしくなる。
または、ある日突然人が変わったように変になる。
本当は関わらないのが一番だよ薬中は。こっちが傷つくから。

957 :優しい名無しさん:2005/10/06(木) 21:50:16 ID:i5AsTpIU
友達がだんだん鬱っぽくなってきてる。
落ち込みやすいタイプの子だったんだけど最近は話す度に
「もうダメ」「寝れない」「〜〜がツライ」etc
私もそういうことあるよ、大丈夫だよって言っても
「でも私の場合〜〜なんだよね」って自分の方がアナタよりよっぽどツライっていうのをアピールしてくる。
凄く仲良くて、こんな状態じゃなかったときは一緒にいて楽しかったんだけどこの頃では電話出るのもひるむ。
何より困るのが「ごめんねこんな話ばっかりで」って何度も謝ってくるんだよね。
もうどう対処したらいいかわからなくてちょっと限界;
愚痴吐きスマソ・・・

958 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 01:54:37 ID:UlKYNDrF
鬱病患者に愚痴毎日吐かれて愚痴ってるのは愚痴ってる方も精神がアレだと言っているヤツがいます。
されたことがない人間にとっては「精神病患者に愚痴られてる=精神病患者の知り合い・友達=同類」に見えるのかね?
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1122935229/413


959 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 02:38:00 ID:0eMhuoCz
もちろん見える

960 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 02:51:42 ID:UlKYNDrF
今すぐ死ね
他人の心情を思いやれない奴は生きてる価値がない。

961 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 03:09:58 ID:0eMhuoCz
でも見えるから仕方がない

ひとことレスに「今すぐ市ね」はちょっと過剰反応。
情緒の不安定さが見て取れる。
酒でも飲んで落ち着け。

962 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 03:14:44 ID:UlKYNDrF
だから書き込みなんてしないで今すぐ死ねよ。
お前らみたいな世の中の底辺、他人の寄生虫、人間のクズに健常者にアドバイスする資格なんてないんだよ。
対等な立場だと思って接してくる気違いがむかつく。
不治の伝染病みたいに隔離してまとめて焼却するべき。

963 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 03:22:49 ID:cY18dGzv
>>962
ちょっと言いすぎ。
まあ落ち着けよ。


964 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 03:24:07 ID:0eMhuoCz
いやメンヘルじゃないから。単なる興味本位。
きみだいぶヤバイ。かかわりたくないからもう何も言わないが、風呂でも入れ。ああ怖。

965 :優しい名無しさん:2005/10/07(金) 03:31:29 ID:UIIIogO7
つかれますた・・・。

966 :優しい名無しさん:2005/10/08(土) 23:35:56 ID:wIfAyNwo
a

967 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 01:10:43 ID:Le+ONlUv
>>962
おい、PCの前には人がいることを忘れるな
そんなことを言われた人の気持ちを考えてみろよ

968 :優しい名無しさん:2005/10/09(日) 13:31:40 ID:ByWbCDvO
>>967
マトモに相手すんな
ただのかまってほしい厨だ
お〜よちよち、とでも言ってやればヨロシイ

969 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 13:32:30 ID:16/FpjFc
やべ、鬱になってから>>957みたいなことしまくってる
気をつけよう…

そして鬱っぽい時の愚痴はへたに慰めるよりうなづいて聞き流すのがオススメ
あなた自身がつぶれちゃ元も子もない
完全なる困ったチャンじゃないようだから
相手の辛さを認めてあげた(フリでも可)上で、
「このままじゃ病気になっちゃうよ」とか言いつつ
カウンセリングなんかを進めると>>957さんへの愚痴吐きが減るかも。
なんにせよお二方がメンヘルの仲間にならないことを祈ってます。

970 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 21:51:27 ID:/rbC9C6L
>>962みたいなこと言ってくれた方が心が安らぐ。

971 :優しい名無しさん:2005/10/10(月) 21:54:22 ID:Y2hYzGXk
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1128264136/

972 :優しい名無しさん:2005/10/11(火) 01:58:08 ID:zHEMOztW
次スレだね
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1128303465/l50

973 :優しい名無しさん:2005/10/12(水) 23:27:46 ID:JU8AZ3ez
どうしても聞き流せなく、こっちまで一緒に考え込んでしまいます。
これは共依存ですかねぇ?
マイナス思考がうつるのか、その後しばらくこちらまで軽くですが
重い気分になります...。
どうやったらうまく聞き流せるんだろう?
あんまり軽い?返答をすると、相手が察し「聞いてくれないのか?」みたいな
感じになり悲しい気分にさせてしまうようなのです。難しい...。

974 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 00:02:26 ID:T1eO/SyI
2ちゃんやってるって事は元気な証拠ですぞ。よかったな!

975 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 00:03:25 ID:T1eO/SyI
書き込む場所まちがえた…

976 :優しい名無しさん:2005/10/13(木) 00:10:27 ID:jhxluckH
振り回されてる人、沢山いるんですねー。自分もその一人だった。
友達はクラス内では明るいキャラなのだが私の前では一転し心の闇全開。
休み時間に入るたび手紙を渡される。彼女の辛い気持ちがつらつらと書かれてる。
時間をかけ、なんとか励ましの返事を書く。
私も精神的に参ってきて、毎回手紙を開くのがかなり憂鬱だったが
私を信頼して相談してくれてるんだろうと思い、誰にも言わなかった。
しかし彼女にまったく同じ事をされてる子がもう一人いるのを後で知った。
その子もかなり参ってたらしい。あほくせーーーーー



977 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 14:41:48 ID:aAkW+VMh
私の友達2人もヤバいです…。
リストカットをしていてまずそこで引いてるのに、いちいちその傷を見せてくるまぢキモいからやめてくれ

978 :優しい名無しさん:2005/10/15(土) 23:26:37 ID:64HoYCxX
私も1と似たような状況だけど・・
切っちゃおうかな 
切るというか、聞き流したり話切り上げたりして共感しないようにしよう
毎回そう心に決めるんだけど、実際顔合わすとつい話を聞いてしまう
ウザイうつ病の友達の愚痴に付き合わされた日、そのことを彼氏に愚痴ちゃってるからな。。。
私も同じことしちまっとる〜
金払ってカウンセラーにでも愚痴るか。
友達がそうしてくれれば私がそうする必要もないのにな


979 :優しい名無しさん:2005/10/16(日) 15:27:35 ID:1k5wPp6C
>>977
傷を見せ付けてくる時点でなんちゃってメンヘラかもね。怖い怖い。

980 :優しい名無しさん:2005/10/17(月) 05:51:45 ID:caIhyx7p
1さんはどうなったのかなあ

981 :優しい名無しさん:2005/10/19(水) 03:10:51 ID:cTsIqJpk
三時間ほど前に死にたいだの死ねないだの殺してくれだの無視してだの忘れてくれだの忘れないでだのってメールが来た
とりあえず、明日提出のレポート仕上げたかったから放置してたんだけど、さっきレポートが終わった
さて、どうするべきか…
てゆうか、この人は私になんて言って欲しいんだろう?

982 :優しい名無しさん:2005/10/19(水) 03:12:47 ID:cTsIqJpk
ageさせてもらいます
メンヘラの方、↑のような人ってなんて言って欲しくてメール送ってくるのか教えてもらえるとありがたいです…

983 :優しい名無しさん:2005/10/19(水) 03:21:39 ID:vuxI7z1p
相手は吐き出すって行為をしてたんで
深く考えなぃでね^^@
取り敢えず今回とは関係のない話題してみてょ
んでまだ相手が何だかんだいってきたら答えるの
そんないっぺんにいわれたって
こっちも困っちゃうょね

984 :優しい名無しさん:2005/10/19(水) 03:22:07 ID:Y/LjW3+H
>>982
「なんちゃってメンヘラ」を自分で調べろ

985 :優しい名無しさん:2005/10/19(水) 03:31:42 ID:cTsIqJpk
この人、なんちゃってってよりは真性ボダっぽいんだよね…
医者でもそう診断されたみたいだし

986 :優しい名無しさん:2005/10/19(水) 03:37:45 ID:Y/LjW3+H
>>985
あ?そうなん?じゃあ、もう手遅れじゃね?

とりあえず遠まわしに「さっさと寝ろ」って言っとけば大丈夫だろ

987 :優しい名無しさん:2005/10/19(水) 03:43:16 ID:cTsIqJpk
それしかないか…orz

心配してもらいたがってるっぽいけどそれに応えるの癪だ
適当にあしらうか…>>986ありがd

988 :優しい名無しさん:2005/10/19(水) 03:49:09 ID:Y/LjW3+H
>>987
礼は言うな



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