5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

マリッジブルー愚痴を書き込め! part27

1 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:52:44
愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう(*´д`*)

前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め! part26
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1160565343/


2 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:53:32
一応テンプレ?

冠婚葬祭板の特徴

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
 バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる(釣り師・意図的な書き逃げもいる)
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなると喪や毒だと決め付ける


3 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:02:14
>>1
乙です

4 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:04:09
>>1乙華麗

5 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:07:26
前スレの>>959の話し続ける?

6 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:07:30
前スレ959こっち来るかな。
なんか結婚考え直した方がいい彼女だと思うんだが。

7 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:08:18
前スレ959、こっち来れたか?

8 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:08:41
前スレ959へ
なんか普通にお金にガメツイ彼女だね。
959が遠方の出席者の費用を負担する事に文句言うのも
959のお金=私のお金(家計のお金)という意識があるからだと思う。
だからと言って出席者の友人を減らせなんて・・・
本当、結婚止めな

9 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:08:52
おまいらwktkしすぎ。

10 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:09:33
俺はスレ住人の答えがダブスタになっていないことに感動している。

11 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:10:02
祖父が亡くなったときに
いかにたくさんの遺産をもらうか
っていう魂胆がミエミエだった叔母を思い出した。

12 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:11:08
>>6
結婚考え直せとは言わないが、もう一度家計負担の割合や
双方のこれまでの貯蓄の扱いについて話し合う必要が大蟻。

それで彼女が前スレ959の意見に耳を貸さず、一方的に自分の
都合を押しつけるなら、結婚を取りやめる方向で即刻延期に一票。

13 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:11:54
売り言葉に買い言葉でも「友達減らす?」なんていう言葉は普通出ないぞ。

14 :前スレ959:2006/11/04(土) 16:13:56
新スレまで引っ張ってスマン。なるべくすぐ消える。

式の費用負担はこれまで考えたとおりにするよ。親戚のことは親と相談するし。
彼女が節約したいところ(引き出物とか)はもうちょっと話し合ってみないとダメなんだろうな。
ただ結婚後の給料とか貯金をどうするかなんだよなあ。
俺は自分の給料は自分で管理したい。いままでもいろいろ考えて貯蓄とかしてきたし。
ある程度それぞれ管理で、家計用のことは彼女管理ってので納得してくれないかな。

15 :前スレ959:2006/11/04(土) 16:16:01
さすがに結婚考え直すところまでは勇気が出ない。いままで好きで付き合ってきたし、もう来月だし。
でももやもやしたままってのは困るから、もう一回じっくり話し合ってみるつもり。
引っ張ってスマンかった。名無しに戻るよ。相談乗ってくれてありがとうな。

16 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:16:12
引き出物節約はダメだろ・・・

今は離婚する夫婦も多いし、双方でちゃんと管理したほうがいいぞ。
親戚で夫の給料を全部家計に回して、嫁(正社員)が自分の稼ぎで
エステや不倫しまくってた家を知ってるから余計にそう思う。

17 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:18:20
先に結婚した友達になんか余計なこと吹き込まれてるんじゃないのかね。
それか、2ちゃんのどこぞの板に常駐してるとかw

18 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:18:42
>>14
一応、どういう風に管理してるかだけ双方オープンにして
管理は自分でやっていいんじゃないかなぁ。
話し合いがんばってね。

19 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:19:06
>>16
嫁からみたら当然の願望だよ。
そこを話しあって妥協していく道を探らないと。
そのためには、財布一緒でも別でもいいけど
お互いにお金の使い道をある程度把握しないといけない。

20 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:19:45
>>17
ソレだ!
結婚するからってんで、鬼女板とか家庭板とかに毒されてるんじゃないか。

21 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:20:14
>>14
向こうが納得できないから言い合いになったんだろ?
ここまで揉めて向こうが歩み寄る気がないのなら
最悪親まで巻き込んで話し合うべきだろうな
実際引き出物で親戚への親の面子を潰しかねん

引き出物節約とか自分にかからない金を出すのをここまで嫌がるのは
もう矯正不可能なレベルの強欲だよ
自分にかかる金だけしか出費を許せないのはもはや病気

22 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:20:52
>>19
嫁からみたら当然の願望って、旦那の給料は全部召し上げて
自分の給料小遣いにして遊ぶことがか?

23 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:21:39
>>14
彼女管理もいいけど、家計簿を必ず提出を義務付けるっていうのはどう?

24 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:21:39
>>17
たぶんそうだろうねー。
「ハァ?」って言ってるあたり、そういう友達がいそう。

25 :前スレ959:2006/11/04(土) 16:22:34
スマン、いろいろ書いてくれてるのはちゃんと読んでいるんだけど、名無しに戻らせてくれ。
さすがに強欲とか言われてるのは哀しいorz

26 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:23:40
>>25
好きな彼女だろうが、第三者から見ればそういう彼女だって事だ。
恋愛感情が消えた頃に後悔しないように、今しっかり話し合って置けよ。

それじゃ、次の方ドゾー。

27 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:23:40
>>22
そりゃ本音はそうでしょ。
ある程度の収入がある家庭で、
友達には専業主婦もいるという状況だったら、
それくらいの望みは持つのが普通。
少なくとも、結婚前の自分の生活レベルよりは上を求める。

28 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:24:00
旦那に愛されていなくて不満丸出しの先輩とか友達とかが
いろいろ引っ掻き回してるのかもしれないぞ。
名無し宣言したなら戻ってこなくていいけど、彼女の友達関係チェックしてみ>>959

29 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:24:17
彼女、典型的「釣った魚に餌はやらない」タイプだな。
まあ、そういうタイプがしっかりしていて安心できるという人もいるんだけど。
うちの父親がまさにそのタイプで「男が家計のことにあれこれ口出しするのは
みっともない」という価値観の持ち主で、給料袋の封を切らずに妻に渡すのが
男の甲斐性みたいに思っている。
>>959の彼女の父親もうちの父親みたいなタイプなんだろうか?
だとしてもそんな男性、逆に無責任すぎて私は嫌だ。

30 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:24:38
>>27
普通、ではないと思うけど・・・。
私ならなけなしのプライドもあるから、全額夫に養ってもらうのは嫌だよ。

31 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:24:42
>>27
強欲ババア発見。

32 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:25:54
>>27
結婚して収入が増えた分、お小遣いが増えて嬉しいくらいは思うけど
旦那の給料は家計、自分の給料は小遣いなんてみっともないこと考えないよ。
お前みたいなバカを「女の普通」と思われたら迷惑だ。

33 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:26:47
>>27
前スレ959彼女の友人ってこういうバカ女なんだろうな。

34 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:27:19
>>32

>お小遣いが増えて嬉しい

ヒソヒソ

35 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:27:54
喧嘩はやめようよ・・・。
>>27みたいな人は「女子供を養うのが男の甲斐性」って言う人と結婚すればいいし
そうでない人はそうでない人と結婚すれば良いだけ。
どっちが正しいとかじゃなくてミスマッチの問題でしょ。

36 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:28:17
え?収入倍以上になって支出は倍にはならないから、
一人暮らし残業なしでカツカツだったときと違って
毎月決まったお小遣い使えるんだけど、なんか変?

37 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:29:42
>>35
27が仕事もしてるけど家事一切一人でやって
旦那には負担かけてないならそれでもいいかもね。
まあこういうことを普通の願望って言い切れる恥知らずは
金は自分のもの、家事は平等に負担してねとか言うんだよ。
寄生虫>>27

38 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:29:51
>>36
959彼女は「夫の家計だけで生活する」って言ってるんだから
自分の分はそのままお小遣いです。

39 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:31:40
27だけど、俺は♂だよ。
女なんてそんなものだから、
ちゃんと話しあって妥協点を見つけなきゃ、って言いたいだけ。

>>36
間違ってるよ。
気楽な独身時代とは違って
人生計画とか考えて、子供や老後のことを考えながら
必要なら節約するとかしなきゃ。

40 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:31:53
>>36
都会一人暮らしだとそうだが上げ膳据え膳実家暮らしだと
給料=自分のお小遣いだからその感覚はないと思う
そういう人は親が生活費を持ってくれたのと同じように
夫が生活費をすべて出してくれると勘違いしていて
実際に結婚した時に自分の給料を全額使えないことに不満を持つ人は多い


41 :38:2006/11/04(土) 16:34:03
前言撤回。
36みたいに1人暮らしでカツカツ状態だったなら
結婚して楽になっても不思議ではない。

42 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:34:15
>>921彼と>>959彼女が結婚すればうまく行くんじゃね?と一瞬思ったけど
すぐにうまくいかないことに気付いた。
こういうタイプの人は難しいね。

43 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:34:39
41は38じゃなくて39です。すみません。

44 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:35:55
>>42
お互い相手の金の使い道に口出ししたい人だもんね。

45 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:36:17
>>959は戻ってこなくていいけど

引出物はケチるな!ケチるなら彼女側だけにしとけ。
せっかく来ていただく人に申し訳ないよ〜

46 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:37:40
>>921彼は「家計は両方で負担」っていう人だし
>>959彼女は「家計は夫だけ」っていう人だから合わん罠。
一致するのは節約・家を買いたいという点でのみだよ。

47 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:40:25
十分な収入がある家庭ってうらやましいな。
でも、今の日本で今後も安定してるって言いきれる会社、そんなにないと思うんだけど。
ローンを組む人って怖くないのかな?

48 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:48:25
2年付き合って結婚決めたそうだし、もともとそんな強欲だったのかな?
二人とも一人暮らしって言ってたし、付き合ってるうちに
普通に金銭感覚分かると思うんだけど。

49 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:49:16
>>47
それで?ローン組むのでマリッジブルーなのか?

50 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:55:59
>>45
うん、引き出物までケチるっておかしいよ。
足代出すの嫌がったり引き出物ケチったりただの強欲にしか見えない。
それは全力で阻止してね。出席者が可哀相だ。
まぁ前スレ959は彼女の財布として一生尽くす気があるなら
結婚すれば良いんじゃない。

51 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 17:00:54
はっきり断言できる。前スレ>959 の彼女はもう959さんに気持ちがないんだと思う。
彼女にとっちゃいわゆる「妥協婚」なんだと思うよ。それもかなりの妥協。
なんで妥協ならやめないのかといわれたら、それは彼女の年も年だから。
959と結婚しないといけないという一種の義務感。
だからその中になんとか自分の犠牲は払いたくないという心理が働く訳。
多分心の中でこんなくだらない男なんたから金ぐらい出せよ、くらい思っていると思う。
でないと959が書いたような一連の行動には出ませんよ、いくら欲のある女でも。
まあ今彼女から見て959はそんなことを言えてしまうくらい魅力のない男になってしまったんだろうから
959にも責任の一旦はあるとも言える。959も二年も付き合ったことで
安心してしまい彼女の前でお洒落しなくなったりなんとなくナアナアな態度とってきたんじゃないか?
まあその女にとってある意味どうでもいい男に成り下がっているのは間違いないよ。

52 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 17:04:42
今北。
959はスゴイね。馬車馬になることに生き甲斐&プライドを持ってるっていうか。
ある意味尊敬する。

つーか、自分が男だったら
「あんたの給料で2人分暮らすから。で、アタシの給料はアタシの小遣いね」
なんていわれたらブン殴るよまじで。意味わかんない。

53 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 17:05:50
>>51 さすがにそれは妄想乙、としか。

54 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 17:09:36
959の彼女は結婚式で黒を出したいんじゃないの?
引き出物以外にも料理もケチってそう。
そしてその浮いたお金は私のモノ!とか思ってそう。

55 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 17:10:42
本人が名無しに戻った以上ここで話を続けるのもどうかと思うが。

56 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 17:11:12
>>54
結婚式で黒を出したいのではなく
結婚することで黒を出したいのだと思う
家計握ればそこからへそくりも出来るし
自分のお金は一切減らないからね

57 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 17:12:34
私なら好きで結婚する相手とは精一杯協力したいし
お金もだしたい。でも上で書いてる人もいたけど
どうでもいい妥協婚ならお金も出してもらわないと
不満が募るような気がする。。。(そんな結婚ならしないけど)
でもさすがに口には出せないかな〜。>>959サンってもしかしたら
全く愛されていないんじゃないかな?
男性が尻にしかれている関係かな?
気が強い弱いじゃなくってゃ女性のほうの気持ちが冷めてくると
男性が尻に敷かれはじめますよ!

58 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 17:15:35
よし、じゃあ>>959

・家計を>>959の給料だけで賄わないよう説得
・引き出物・交通費をケチらないよう説得
・彼女から959への愛情が残っているか見極める

すればいい。ガンガレよ。

59 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 17:21:01
ケチでもいいけど、引き出物&交通費うんぬんは人間性を疑う。


60 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 17:22:54
>>53いや俺は一理あるとオモタ。
つか俺の♀友達に959の相手かと思うようなのがいて
相談されたことがある。婚約者に恋愛感情がないんだが
経済的に安定があるから結婚すると。だからもし
ケチなら心底嫌いになるだろうといってたw
そのかわり好きじゃないから何でも主張できる、だとさ!

61 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 17:29:34
>>60うわぁ、わかるかもソレ
好きじゃない相手には自分でも驚くほど図々しくなれるww
でも結婚ってセクスしなくちゃならないでしょ?ヒィ〜
959さんはセックスレスかなぁ? 
ソンナ気がします、、、

62 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 17:31:11

・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り


63 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 17:31:59
>>62
そろそろ出ると思ってましたw

64 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 17:33:52
>>63
いや、今回は遅い方じゃね?

65 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 17:38:14
前スレと合わせて百スレも引っぱれば十分。

66 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 17:41:09
>>65
百レス、だろ。
百スレも引っぱりゃそりゃ十分だよwww

67 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 17:58:55
>>62
やばい。
爆笑した。

68 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 19:06:05
引き出物は両家バラバラにしたらいいと思う。
うちは最初からそのつもり。一応「○円の食器と親戚・上司にはカタログをプラスしますけど。」
と参考までに言って同じでいいなら一緒に用意する。
交通費・宿泊費もそれぞれで用意する。
結婚前にそんなことを口出ししてくるなんておかしいよ。
結婚ってかなりお金かかるから、人柄出るんだよね。
「おもてなし」がわからない不義理な人と結婚すると苦労するよ。
結婚後も595の会社関係の冠婚葬祭関係の出費も
「そんなに出す必要ないよ、もったいない!」
とか言いそう。

69 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 19:34:44
たしかに前スレ959彼女はちょっと問題あるっぽいけど、
>>51とか>>57とか>>61みたな醜い書き込みを平気でできる奴の方が
よっぽど性格に問題抱えてると思う。
つか、もう妬み嫉み丸出しって感じで必死すぎて笑える。

70 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 19:40:31
また性懲りもなく蒸し返してる方も必死である件。

71 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 09:21:16
>>69誰が見ても必死なのはオマエだろ

72 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 09:23:25
女から全く愛されてない>959の結婚が羨ましい奴なんているのか?w


73 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 09:24:52
名付けて『見下され(みくだされ)婚』

74 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 09:26:55
俺には無理。 その上セックスレス?奴隷だなw
口惜しかったらちったあ魅力のある男になれや

75 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 09:32:23
無理。959は超ド受け身、いわゆる屍人間だろうから、きっと今の能無しぶりは改善されないよ。
婚約者に尻にしかれて惨めな奴。なんか色白でヒョローと背が高くガリ男を想像した。
で年収も400万チョイ。そうなるともうゴミだな。


76 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 09:58:27
まだやってたのか

77 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 10:28:34
この連投っぷりから見て、昨日必死だった馬鹿だろうな。
本当に妬んでたんだ。かわいそうな奴w

78 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 13:14:38
やべw昨日から見てなかったから話に乗り遅れたonz
蒸し返してスマンが参考になればと思い書く
>前スレ959へ
来年挙式で既に一緒に住んでいるんだが
彼氏の給料口座・クレカ等は自分が全部預かって管理している。
その中から彼氏にお小遣い渡し、私も自身もお小遣い制にしている。
(彼氏3万、自分5千)
彼氏は自分専用の貯金通帳だけ持っている状態。
私たちは一緒に暮らす時に上記の事を決めたけど、きちんと彼に了承を
もらってこういう形にした。
959が納得いかないんならとことんまで話し合うべし。ガンガレ!

79 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 13:20:04
蒸し返してスマンと言いながら平気で蒸し返す神経がわからん

80 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 13:20:45
>>78

・終わった話を蒸し返して自分語り

81 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 13:52:26
>>77 必死だな、オマエが書けば書くだけオマエの惨めな話を蒸し返されるだけだぞw
社会の汚物丸出しだな。お前だよ、オマエww

82 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 15:59:19
見下され婚は女に見下される男のほうに原因がある。

83 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 23:40:51
ガイキチに粘着されてるなあ。
多分、婚約破棄された高齢毒女だろう。

84 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 23:50:26
前スレ959に粘着してるキモイ奴のことか。
連投乙って言われたから、恨みつらみを書きたいのを我慢して
必死に二個のレスで抑えてるつもりなんだろうけど、
(ついでにアゲたりサゲたり工夫してるつもりらしいpgr)
見下し婚とか、このバカしか使わない言葉を使ってるからバレバレ。

俺の予想では、男に結婚してもらえないプリンじゃないかと思う。

85 :愛と死の名無しさん:2006/11/05(日) 23:51:20
>>81,82
ミジメな捨てられ女晒しアゲ

86 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 00:06:45
絡んでる方がバカだと思うが、構う奴も同類。
また明日、キチガイじみた書き込みにあらされるだろうが。
荒しに構う奴も荒しだ。

87 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 00:13:30
結婚予定で親を紹介しないとダメなんですが…相手親、上品で素敵、金持ち。こちら親、片親(父のみ)かなり貧乏クサイ、顔合わせが嫌だ…

88 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 00:26:06
貧乏でも礼儀を守ろうとしてればいいんじゃないか?
贅沢な支度をしないと嫌だという男なら別れろ。

89 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 01:09:45
87です。それで大丈夫ですか?釣り合いがとれなさすぎるっていうのもどうかと…被害妄想かもしれないが彼がうちの親に会ってから冷たい…

90 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 01:12:50
>>87よ、とりあえず改行してくれ。
DQNならともかく貧乏臭いというだけならおk。あとは>>88に禿げ同。

91 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 01:14:49
>>89
本当に冷たくなったならその男はスペックでしか
人を愛せないので結婚は止めた方がいい
格下家政婦に見られてまで結婚したいと思わないでしょ?

貧乏くさいのと貧乏は似て否なるものだから堂々としてろ

92 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 01:29:27
87です
皆さん、ありがとうございます。親が貧乏クサクても気にならないもんですか?

93 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 01:31:00
>>92
それは人によるんじゃないかなあ。
「貧乏臭い」エピソードを出してくれないとなんとも言えん。

94 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 01:33:43
貧乏クササって、生活疲れした感じのこと?
それだったらお金持ち以外の50台以上は皆多少はあると思うけど。

95 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 01:54:52
貧乏くさいというのは実際貧乏か教養もなく生活が豊かでない、社会的地位も
低い場合が多い。
相手の家柄も気にするタイプなので自分なら付き合う前に却下。



96 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 02:04:52
「貧乏くささ」の定義が人によってかなりまちまちだし
ここでいくら論じても>>87の彼が「ダメ」と思ったらダメだから
ここは腹くくって池>>87

97 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 09:49:21
>>95みたいな考えの人もいるから>>87も彼と一度話し合った方がいいのでは?
引け目から彼が冷たくなったと思っているのなら彼に失礼だし、
本当に彼が冷たくなったなら、結婚はやめたほうがいいかもね。
貧乏でもキッチリしてる人は身奇麗だけど
貧乏臭いのは単に生活にだらしないイメージがあって嫌かも。


98 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 10:18:49
貧乏臭いのが相手にどう思われるかは
皆の言うとおり、相手によるのでわからないし
実際、どれくらい貧乏臭いのかは具体的なエピソードがないから
無責任に「大丈夫なんじゃない?」とかは言えないけど
片親でも結婚できる歳になるまで立派に育ててくれた
親に対して、よくそんな親不孝な事言えるな・・・とは思ってしまう。

99 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 12:10:47
>>98 にドウイ。
不潔とかじゃないんでしょ?その年代の男性で奥さんいないなら
多少気がつかないところはあるだろうし。それは87が取りあえず
フォローするとして。

つか、87の価値観が一番問題のような気がする。
上品で素敵、金持ちにあこがれるのも分かるけど
「片親(父のみ)かなり貧乏クサイ」なんて
自分をけなしてるようなもんだよ・・。


100 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 15:34:55
彼が冷たくなったのは、卑屈さが鼻についてきたんだろう
漫画喫茶で巨人の星でも読んで来い

101 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 15:50:20
うちも母が亡くなってから父子家庭(経済的には中くらい)だけど
やはり父は普通の家の父親より生活疲れ感が出てる気がするよ。
学校のことや進学のこと、家のことや親戚付き合いなど
普通なら母親がやるようなことも全部やらなくちゃいけないから。
一般家庭なら母親も働けるけど、父子家庭は収入も一人分だし。

お金持ち彼と付き合えるって事は、87さんも育ちのいいお嬢さん風なんだと思う。
そこまで育ててくれたお父さんを誇りに思っていいと思うよ。

102 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 17:54:16
87です。そうですね…親は大切にしないとね…分かってるんですが…ちなみに結婚を考えてる彼女の親は皆さん、どのくらい気にしますか?

103 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:13:34
>>102
ここでいくら一般論を聞いたって
87の彼氏が>>95みたいな人ならダメでしょ。
ここで「そんなのキニシナイ」っていう意見が多かったら安心する?

あと、もし彼女が「ごめんねうちの親、貧乏臭いでしょ・・・」なんて言ってきたら
父親を恥じるような態度に幻滅する人は多いと思うよ。

104 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:19:26
>>102
あなた、自分のコトばっかりだね…
もう少し、親を含め他者を思い遣ることを覚えないと
大好きだと思ってくれている彼氏だって、「百年の恋」も冷めてしまいかねないよ。

105 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:24:48
改行ぐらいできないと相手の親も幻滅するぞ。

106 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:25:51
87自身の最終学歴はどんな感じ?
私立大学に行った子は、ごく普通の家なのに
自分の家を貧乏臭いと思ってる人が多い気がする。

107 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:30:39
87です。私立短大を卒業しました。
いろいろスレありますが、こんなのは私だけでしょうか…

108 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:32:44
>>107
いや、そういう悩みもけっこう見かけるけどね・・・。
彼とは交際何年くらい?87さんの年齢がわからないけど
結婚が決まってから初めてあなたのお父さんに会いにきたの?

109 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:33:30
>>107
具体的に父親のどういうところが恥ずかしいのか書いてくれないと。
こっちもアドバイスのしようがない。

110 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:36:55
何人かが「具体的にどう貧乏臭いのか?」って聞いてるのに
自分の質問やらばっかりだね
愚痴でも何でも聞いて欲しいのなら、ある程度の情報を書いてくれないと
こっちも答えようがないと思うんだけどな

111 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:38:23
彼との交際は1年くらい。年齢は29歳です。
プロポーズされて親に会いにきました。
普段から彼にもネガティブと良く言われます
自分でも良くわかっているのですが…

112 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:38:41
彼や彼親は87が短大卒・片親・それほど金持ちではない、って
わかってるんだよね?
向こうもそれほど期待してないと思うんだけど。

113 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:39:33
仮に>>87自身に問題があって破棄になったとしても、
全部父親のせいにしそうな勢いだな。
片親で頑張ってきたってのに、父ちゃんカワイソス。

みんな言ってるが、彼や彼の親がどう思うかなんてエスパーじゃなきゃ分からんよ。
ぐだぐだ言ってないで自分ができることをしたら?
>>87が顔合わせ時の髪型やスーツを見立ててあげればいいじゃん。

髭をちゃんと剃る、髪をきれいにセットする、体型に合ったスーツを着る。
一番大切なのは姿勢。背筋を伸ばして目線は正面に、顎は少し引くこと。
それができればひどい貧乏臭さは漂わないと思うよ。
「貧乏臭いと恥ずかしいからどうにかして!」じゃなく、
「カッコイイお父さんを見せたいの」って感じで前向きに仲良く頑張りなよ。

114 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:40:08
29歳かぁ、てっきり23,4かと・・・

115 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:41:04
ネガティブだね。
彼への引け目は父親のことだけ?

116 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:42:08
>>107
マリッジブルーなのか、悲劇のヒロインのつもりなのかワカランがw

誰だって、100%満足な環境で生活してるわけじゃないと思うんだよ、
あなたから見れば申し分の無い彼氏の親御さんにも、全く問題が無いわけじゃないと思う…
その辺、わかって書き込みしてる?
自分に足りないコトばかり数え上げて、不平不満を言ってもしょうがないんじゃないかな?
あなた、お幾つ? 結婚にはまだ早いんじゃないかな?

117 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:42:46
カップル板に
【家族は】恋人に言えない家庭事情【選べない】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1157679624/
というスレがあるがシリアスすぎて87程度が書き込める雰囲気ではない。

118 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:43:36
87です。連絡すみません
・秋なのに夏のスーツを来てる
・ハゲを隠そうとしてバーコードにしてるがボサボサ・時計の革ベルトがボロボロ
とりあえず大きくはこの3点かな…

119 :116:2006/11/06(月) 18:44:39
リロってなかった…orzスマソ。

しかし、29歳だなんて、想像もしなかったよ…

120 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:46:15
>>118
なんだそんなの、87が気をつけてあげればいいことじゃん・・・

・秋になったらスーツを替えるように言う(スーツを87が出してあげる)
・顔合わせ当日に床屋でセットしてもらう
・時計の革ベルトを交換してもらう

他にないの?もしかしてこれだけ・・・?

121 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:47:24
>>118
ちょwwwwこれだけのことで貧乏臭い認定ってwwwwwww

お父さん (´・ω・)カワイソス

122 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:49:10
奥さんがいないなら仕方ないことばっかりじゃん。
なぜ87が気をつけてあげないのかと。


123 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:53:30
>>118
そんな事くらいで、私立短大までだしてくれたお父さんに対して
「貧乏臭い」って・・・
目に見えるもの(金持ちだとか)だけで人の価値を決めるタイプ?
彼が冷たくなったのは、そういう87の態度が透けて見えたからじゃない?

124 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:53:54
私が言っても『ワシはこれでいいんだ』と聞いてくれません。

125 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:54:45
29歳なのにまだ中二病なのか

126 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:55:45
>>118
そのくらいのことなら、『娘』である貴女が気遣ってあげたら?
今の20〜30代の男性と違って、50〜70代の父親世代にはしょうがないことばかりだと思うよ。

9月半ば過ぎたら、「そろそろ衣替えだね…」と一声掛けるとか、
ハゲやバーコードはしょうがないからw、ヘアクリームやトニックや加齢臭対策グッズを
さりげなく差し入れるとか、
時計の革ベルトなんて、年配の男性だと気が付かないポイントみたいなもんだから
買い物に付き合わせたついでに、スーパーの時計屋で交換してやればいいじゃない…

正直言って、父親が疎ましいだけなんじゃないの?
お母様がご存命なら、たぶん問題無いコトばかりだよね…
あなたも、お父様孝行の一部として、少し気を配ってあげられないのかな?

127 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:57:08
>>124=87?
名前欄に数字入れて

128 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:57:20
>>118って中年男性ならよくありがちなことだと思うけどなあ。

129 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:58:56
87さんのネガティブさに比べたら、
父親のボサ頭やボロボロ時計くらい些末な問題だと思う。

130 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 18:59:39
>>124
なんとなくだから違ってたらスマソだけど・・・
もしかしてお父さんに言う時に
「他のお父さんはもっと綺麗にしてるのに!」とか
他と比較したり責めるように言ってない?

131 :87です:2006/11/06(月) 19:03:22
そうですよね…
言ってる事がおかしいとは思うのですが…
母が生きてたら…と思うと余計に…

132 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 19:05:44
>>124
「顔合わせの日は朝床屋さんに行ってきてね、わたしも美容院行くから」
「時計の革バンドボロボロになってるねー、
 安いところ知ってるから私今度交換に出してくるよ」
「もう秋だから夏のスーツじゃ寒いでしょ、新しいの出しておいたから」

っていう風に言ってみたほうがいいですよ。
私も母と死別して父子家庭育ちで、お父さんの「ワシはこれでいい」も
何回も経験したのでお気持ちよくわかります。優しく言ってあげて。

133 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 19:07:21
>>124
ちゃんと下手に出てる?親相手に馬鹿にするような言い方はダメだよ。
もう一度、優しく諭すようにお願いしてみては。
もし何度も真面目にお願いしてるのにそれならもうどうしようもないけど。

でも、娘からのこういうお願いなら例え亭主関白な父親だって
娘のために一肌脱いでやるかって気になると思うんだけどなぁ。
男手一つで立派に娘を育て上げるくらい気概のある父親ならなおさら。

134 :133:2006/11/06(月) 19:08:45
リロードしなかったら言ってることがかぶりまくり。スマソです。

135 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 19:14:20
これくらいのことなら彼氏が冷たい云々は被害妄想じゃないかなあ。
父子家庭ってわかってるならこの程度で引かないと思うよ。

136 :87です:2006/11/06(月) 19:25:20
皆さん、ありがとうございます…物は言いようですよね…
私がどんなに親不幸か…よくわかりました。

137 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 19:29:22
物は言いよう・・・ってなんかまだよく分かってなさそうだけど
とりあえず、父親のことを恥じるような態度は
彼の前で絶対に見せちゃダメだよ。ガンガレ。

138 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 19:30:43
私の彼なんて、スーツは1着しか持ってないし(夏も冬も一緒)
それも30代なのに大学の入学式に買ったやつだし
髪はセルフカット、時計はしないで携帯・・・
マリッジブルーだわ・・・


139 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 19:33:44
>>138
社会人だよね?営業以外の仕事?
ケコーンすれば138が変えればよろし。

140 :138:2006/11/06(月) 19:57:24
>>139
営業以外です。会社にはピアスや長髪や茶髪の人も・・・アクセサリーもOKだし・・・
おしゃれな人はそれでキマッてるけど彼は無頓着で秋葉崩れみたいになってる・・

141 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 19:59:25
外見より中身にホレたんだろ?
だったら無理に変えなくてもいいと思うが。

142 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 20:07:41
私の彼なんか変なお土産Tシャツ着るし、全部ジーパンの中にインするし、
とにかくダサくて最初は恥ずかしかったけど、
一年経って結婚が決まった今は全然気にならなくなってきたよ。
私がおしゃれしてたらいいかと思ってるw
ボロボロの服はハギレにでもしようと今からたくらんでるよ〜。
少しづつ私好みのファッションにしていくつもり。
くれぐれも彼をバカにしないこと、さりげなく言ってあげることが大事です。

143 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 20:10:16
>>142

つ『チラ裏』、『日記帳』

144 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 20:18:21
ここへ来て婚約者のことがまったく好きじゃないことに気が付いてしまった

145 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 20:29:39
Σ( ̄□ ̄;!!!

146 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 20:40:50
>>144
破棄スレへGO!

147 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 20:41:05
>>143
142は138へのアドバイスなんじゃないか?

>>144
結婚で頭がいっぱいだったとか?お見合い?

148 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 23:28:44
>>144
式はいつ?

149 :愛と死の名無しさん:2006/11/06(月) 23:47:52
>>144
違う愛はないの?
家族愛とか

150 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 01:15:35
豚ぎりごめん

まだ結婚前なのに、セクスレスなのが嫌だ。
結婚したら増えるなんて話、聞いたことないし。
まだ付き合って2年もたってないのに、もう飽きられちゃったのかな。

151 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 01:24:49
>>150は男?女?
あと、そういうのって年齢にもよるよ。

152 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 01:46:38
ウチも婚約中で、かなりのレス(全く無い訳ではないけど)

だけどキスとか一緒にお風呂入ったりとかは普通にするから、別に不満はない
何回か二人で話し合ったけど、お互いに不満がないのでヨシとしている

レスでお互い不満がないのなら別に良いと思うけど
どちらかに不満があったら成り立たないよね
破棄とか離婚とかなりかねない

153 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 03:23:20
うちは彼が下手糞だから本当はしたくない。
今まで付き合った中で一番下手。回数を重ねればなんとかなると思ったけれど
これは才能だと思って諦めた。(童貞だったのにすぐに上達した元彼がいたのでわかる)
今は忙しい疲れたで逃げれるけれど、結婚したら毎晩のように寄ってくるのかな、あーウツウツ。

154 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 07:52:13
以前別会計する彼との結婚を友達に反対されてると書いた者です。
彼がカードで払って明細見て半分払うって方法にして
正直に友人に話したら本当に多く払わされたりしないのか聞かれて、
現金で彼が払って事前又は後で徴収にしたらと言われました。
でも彼はカードのポイントで欲しいものがあるそうなので払う分は
変わらないし、と言ったら本格的なだめんず好きみたいに言われた…。
結局友達は彼が嫌いなだけなのかな?悲しくなります。

155 :144:2006/11/07(火) 07:55:53
式は来年1月頭です。
他の愛は探してみたけど一ミクロン%もみつかりませんでした。
結婚で頭がいっぱいになって、ということではないと思いました、、。
最近では気持ちがない、と思うのがエスカレートして
式の細かいことを決めていくので会わないといけないんだか
会うのさえも苦痛になっていきている。
↑さんと一緒でセクスは考えられないし手をつなぐ、
やキスなども皆無です。つきあった期間は長く(しかしあまり会っていない)
親も喜んでいたので婚約破棄はできず、する勇気がなく
今に至っています。それは自分の弱さたがら自分の責任でこの先は好きじゃない相手と結婚して
何の幸せも感じられない人生だろうと覚悟してはいます。
しかし相手に優しくしてあげたい気持ちが起こらないため
相手に冷たいことを言ってしまうことがふえ最近は喧嘩が絶えなくなってしまいました。

自分がたりすみません。心配されるので誰にも相談できず書き込んでしまいました。
気持ちがなくとも結婚生活を始めれば何か別の愛情でも生まれることはあるでしょうか。

156 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 08:06:03
セクスやキスが余りってのはまだしも
優しくするどころか冷たい事を言いたく成る相手で会いたくすらも無いって?
知り合いでもそういう結婚した人が何組か居るけど
会うたびに相手への不満やら離婚話とか新婚早々暗礁モードですよ。

でやはりそうなってしまうのも結婚って自分達だけの事じゃ無くて
もう周り全体が動き始めちゃってるから後戻りがし難いってのも大きいらしい。


157 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 08:34:55
>>154
友人の意見に左右され過ぎ。
自分の頭で考えて、その彼でいいならいいじゃない。

個人的には、おごるつもりのない相手の勘定を
自分のカードのポイント稼ぎに使う人間はセコいと思う。

158 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 08:36:03
>>153そらーアンタも枯れ死の方も大変な毛コーン性活に成りそうだなw

159 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 08:43:50
たとえ式を来月に控えようとも
ヤバイと思われる様になった縁談はキッパリ切る!

進む勇気より退く勇気の方が難しいモンなんだよね〜

160 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 09:34:45
妥協で結婚した人Part.3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1160142205/
好きでもない相手と結婚して悲惨
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1118154065/

161 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 09:38:06
>>155
結婚しても誰のためにもならないかもよ。
「愛情がなくなった」と素直に言うほうが、相手のため。
相手はまた違う相手を探せるんだから。(もちろんあなたも)
これから長い人生をそんな気持ちを抱えたまま過ごすなんて
心身ともに悪影響が出るよ。
ここまできてしまって言い出しにくいのはよくわかるけど、
思い切って彼に打ち上げてみたらどうでしょう?
後で泥沼離婚するより、今婚約破棄したほうが
結果的に傷が浅くなっていいと思う。

162 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 09:41:57
離婚するほうが大変だよ〜〜!!
まだ招待状出してないよね??
とりあえず、延期は出来ない? 「生活に不安が」とか言って。
一ミクロン%も愛情がないって凄いね……。なんでプロポーズ受けたのさ。

>>154
私も>>157さんと一緒でセコイと思う。
その人、見栄を張らなきゃいけないところでちゃんと張れる人?
例えば結婚して、あなたが友達の結婚式に3万もって行こうとしたら
「もったいない! 1万円でいいだろ!」とか言わない人?


163 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 09:56:07
>>155
144さんは自分の責任だ、しょうがないと思えるだろうけど、相手は?
倦怠期がたまたま今の時期にきてしまっただけかもしれないし、
これから、一生、二人でいい関係を作っていこうという心構えが
できるかどうか、もう1度考えてみた方がいいと思う。

164 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 09:56:28
>>154
レシートや領収をきちんともらってあなたが保管すれば
多く払いすぎることはないと思うよ。
それであなたがいいんなら別に問題ないと思うよ。
ケチでポイント集めるのが好きな男ってたまにいるよね。
見栄張らない人なんだろうね。
最低限の義理は必要だから、そのへん彼としっかり話してみて。
そこは譲ったらダメだよ。ふたりの評判がた落ちになるから。

165 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 10:03:05
>>155
ちょっと気になったのだが…1ミクロン=1000分の1ミリのこと。
ミクロンは長さの『単位』だから、それにパーセントを付けるのはおかしい。

悲劇のヒロインぶって、
>それは自分の弱さたがら自分の責任でこの先は好きじゃない相手と結婚して
>何の幸せも感じられない人生だろうと覚悟してはいます
なんて書いてるけど、あなたの婚約者はもっと不幸だろうね。
「彼に申し訳ない」とは、一欠けらも思ってないでしょ?
他人を思い遣れない人間が、結婚なんてするもんじゃないよ。

166 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 10:21:46
一ミクロン%って2ちゃん用語じゃね?他板でも何度かみた

167 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 10:23:54
>>154

あなたがよければそれでいいと思うけど、個人的にはその友達と同じ印象を持ちます。


>>155
>自分の弱さたがら自分の責任でこの先は好きじゃない相手と結婚して
>何の幸せも感じられない人生だろうと覚悟してはいます

それはあなただけの覚悟であって、彼は幸せになりたいんじゃないの?
彼の結婚生活も台無しにする気ですか?
165さんと同意です。
愛情云々以前に人としてひどい。


168 :165:2006/11/07(火) 10:48:06
>>166
そうなの?
初めて見たよ…教えてくれてトン。
2典で探してみたが、まだ載ってなかったw

169 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 11:04:58
>>155
自分のことしか考えてないんだね〜
親が結婚を喜んでるから婚約破棄を言い出せないってのも、
自分が悪者になりたくないからなんでしょ。
彼に冷たいこと言って喧嘩ばかりになればさ、
「もしかしたら、彼から破棄を言い出すかも?」なんて都合の良いこと
期待してたりしてw

あなたが自ら不幸になるのは勝手だが、他人(彼や彼家族)を巻き込むのはヤメレ。

170 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 11:40:15
話ブッタ切りすまそ。

『結婚式は花嫁が主役だから、好きなようにしたらいいよ』
と言ったのに、式場の人が提案してくれた演出が新婦が引き立つもので新郎がただ待ってるだけとかだったら
『俺が全然目立たない』
と文句言ってる。

正直むかついた。

171 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 11:43:39
こんなところに書かないで新郎とバトルしてこい
君は愛があるだけましだ

172 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 11:43:50
珍しい彼だね。
なるべく目立たなくていいっていう新郎が多いように思うが。
じゃあ新郎が目立つ演出をしたらどうかな?
とりあえずウエルカムスピーチと謝辞は新郎本人からだね。

173 :155:2006/11/07(火) 11:46:23
いや、反感もごもっともだが私がそう思うようになったいきさつは
彼がことあるごとに「結婚やめるぞ」とおどしのように使ってきたと言うところにもあります。
 その気はないのに意見が食い違うたびにそれを使うと、、何度も繰り返されるうち気持ちが完全に冷めてしまった。


174 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 11:48:54
「思いっきり新郎が目立つように、もう一度みんなの前で愛の告白&プロポーズして!」
「みんなの前でお姫様抱っこ」
「サプライズで友達に担がれて退場」
「ファーストバイトで死ぬほど口に詰め込む」

ガンガレ

175 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 11:49:44
>>173
155は、ちゃんと改行の出来るコのはずだw

176 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 11:52:50
>>173
じゃあそれを理由に、今度「結婚やめるぞ」と言われたら「辞めましょう」と言って
その場で両親&相手方両親に電話して!
「今、○○さんが結婚辞めるとおっしゃったので、私はそれに従います」
どう?? イケる!?
脅しのように「結婚辞める」という男はいやだ。

177 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 11:55:55
1 :愛と死の名無しさん :2006/11/04(土) 15:52:44
愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう(*´д`*)

178 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 11:58:24
>>173が本物だとしてw

何かあると「結婚やめるぞ」って脅す男も嫌だが
自分が不利になったら
相手の悪い所を後出ししてまで自分を正当化しようとする女も嫌だなw

179 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 12:01:28
>>87
うちの嫁さんの親父さん、高卒で肉体労働、趣味はたまに競馬とパチンコに行く程度。
とにかく無口で着るものにも無頓着、でも真面目。
そんな親父さんでも結婚の挨拶の時や両家顔合わせの時は、キチンとスーツを着て来てくれた。
今は親父さんとも結構仲良しです。
よっぽど限度を超えて危険なお父さんじゃない限り、彼氏側はあまり気にしないと思うけど。
(家柄を重視するようなお金持ちは別だけど)
短大まで男でひとつで出してくれたお父さんを、自慢するならともかく恥じることは無いんじゃない?
それでブーブー言う男は、逆に断ってしまえ。



180 :170:2006/11/07(火) 12:02:03
>>171>>172>>174
ありがとう…(´;ω;`)
なんか考えてやってみるよ。
ブッタ切りすまそ。

181 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 12:03:14
>>155
今からやめるのも大変だけど、やめたほうがいいと思う
セクスないとはいっても、今後それでもし子供ができちゃったら
子供も可哀相だよ

182 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 12:03:18
新郎目立たないのがデフォかな?
新郎がしっかりしてる結婚式はやっぱり引き締まるよ。

183 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 12:04:11
>>170
ガンガレw
結婚準備期間はどのカプーでも揉めるもんだ
それで愛が試される

184 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 12:05:20
>>173
「結婚やめるぞ」と言われたら、冗談でも嫌だと、彼に言ってみては?
多分、問題は、そのことに限ったことではないでしょう?
なんでも、自分の心の中に秘めておけば、自分ががまんすればと思っていない?
言わないことには、173が何を考えて、何を感じているのか通じないよ。
一連のカキコを見て、コミュニケーションスキルが幼いのではないかなという
印象を持ってしまいました。

185 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 12:22:23
154とのデートはポイント2倍デーって事か。

186 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 12:23:50
来年結婚予定の彼の実家に挨拶に伺った時に、彼母・妹(年上)に
「指輪なんていらないよね?私だったらその分旅行に使いたい」と言われました。
彼との話で私たちは親族のみの海外挙式(予算的にハワイかグアムぐらい)
を予定しているのですが、彼母・妹はヨーロッパに行きたいそうです。
費用はすべて彼と私持ちです。
ヨーロッパ挙式もできなくはないのですが、そこまでしたいかは微妙です。

二人とも楽しみにしてくださっていて、決して悪気があって言っているのではない
わかるのですが、なんだか複雑な気持ちになりました。

長文、チラ裏スマソ

187 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 12:33:44
>>186
ハワイなら何かあっても日本語通じるし日本人の挙式も慣れてるから安心だよ。
家族も行くワケだし海外慣れてない人もいるだろうし、
みんな旅行慣れてても海外挙式は慣れてないだろうから。
そういう方向で言ってみたら?

188 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 12:34:35
>>186
なんだそら。
186も人がいいね〜。たかりと一緒じゃん、彼母・妹。
自分の金じゃなきゃ言いたい放題の好き放題できると思ってるのか。
悪気がないなら余計たちが悪いわ。

自分なら「指輪大好きなんです〜。価値観はホント人それぞれですね〜」くらい言いそう。


189 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 12:35:57
>>186
それ明らかに彼の家族にたかられてますよ…。
ヨーロッパなら済みませんが自費でと言ってごらん?
多分即効でハワイで妥協してくれるからw

指輪まで節約させて自分達に回せなんて
費用ゼロなら言いたい放題なんて最低。
浮かれていないで現実を見るんだ。
ここで負けると一生お財布決定だぞ。

190 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 12:55:55
>>185
ワロタ

191 :186:2006/11/07(火) 12:59:49
皆さん、ありがdクス。

>>187
そうなんですよね。
うちの両親も彼の両親も海外旅行初めてだし、ハワイなら安心かなと思うんですけどね

>>188
本当に喜んでくれていて、あまり悪くは言いたくないのですが…orz
エンゲージはまだしも、彼のマリッジもしないならいらないんじゃない?って
言われた時は言葉を失いました。

>>189
二人の予算をあるだろうから無理にヨーロッパとは言ってないのですが、行きたいらしいです。
親孝行の旅行も兼ねて海外挙式を予定しているので、彼母が希望している
ヨーロッパでもいいかなとは思うのですが、「指輪いらないでしょ?」と同じ時に
言われたのがショックでした。


192 :154:2006/11/07(火) 13:02:45
やっぱりセコいですか…。
気になってた友達の件も詳しく聞いたり会いたいと言ったら悲しそうで
それ以上言えなかったよ。本当に友達いないんだと思う。
悪い人ではないし飾らない人で話してて楽しいしって思うんだけど。
あんな良い人だから友達いないのも本人が友達とか興味無かっただけ
って思うんですが友達はまともに人間関係築けない人認定してるみたいです…。

193 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 13:06:38
他に不満がないならポイント男でいいと思う。
友達のいない男と友達に流されすぎの女でちょうどいいじゃない。

194 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 13:08:48
>>191
初海外なら余計ハワイ・グアムを勧めるよ。
ヨーロッパはフライト時間も長いし、時差もあるしで
結構疲れる。日本語も通じないし。
相手の親より自分の親はどう思ってるのさ。

それと、常識的な人間なら、マリッジはいらないなんて台詞
他人に言わないよ。191も良いように曲げて考えずに、ちゃんとしなよ。
年上の妹には「ご自分の時はそうなさったら」とでも返しておけ。


195 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 13:11:27
>>192
キツイ事言うようだけど
154は誰かに「その彼で大丈夫だよ!」って背中を押して欲しいんだと思うけど
いくらここで言い募っても、たぶん154の欲しい答えは
154の友達からもこのスレの住人からも出てこないと思う。

あとは154が
「誰からも気持ちよい答えは返ってこない彼だけど大丈夫!」と腹を括るか
それが無理なら彼との付き合い方を考えるかなんじゃないかな?

196 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 13:12:26
>>193
ドウイ。
ケチでも結婚してる人って沢山いるジャマイカ。
別に他人が見たら10人中8人がいやだって言う人でも
自分がいいと思うならそれでいいと思う。


197 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 13:14:09
>>192
> まともに人間関係築けない人認定してるみたいです…。

154としては「築けない」のではなく「(興味なくて)築かない」ていう認識なんだね。
優しいならいいジャマイカ。自分の人を見る眼に自信がないのかな?
散々既出の意見だけど、不安があるなら、お互い初彼氏初彼女だし
婚約期間をたっぷり楽しんでから結婚すればいいと思うよ。

198 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 13:14:51
>>191
指輪も海外式も二人がお金を出すんでしょ?
贅沢するな、って言うならまだしも、
指輪を諦めろ、って言う一方で
自分の希望(しかも負担が大きくなる)を持ち出す彼母って
相当ワガママっつーかイタいと思う。

彼母&妹には彼氏からちゃんと言って貰った方がいいよ。
「ヨーロッパは時間的にも予算的にも無理」
「指輪は二人で相談して決めるから」って。

199 :197:2006/11/07(火) 13:15:22
ごめん、最後の
> 婚約期間をたっぷり楽しんでから結婚すればいいと思うよ。

は、結婚はもう少し先に延ばしたほうがいいんじゃないかってことです。

200 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 13:15:48
>>191
どう考えても、彼母と彼妹は口を出し過ぎなんだよ。
あなたも見ないフリしてやり過ごしちゃうと、後々辛い事になり兼ねないよ。

ところで、肝心の彼は何と言ってるの?
あなたの気持ち(指輪の件でショックだったこと)をキチンと彼に伝えて、
彼がどういう判断や対応ををするか見極めたら?

201 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 13:16:51
ケチの許容範囲は人それぞれ。
ドケチも気にならないって人もいれば、
自分のために散財してくれないとケチ認定する人もいる。

自分がよければそれでいいじゃないか。
彼氏が結婚するのは自分であって友人じゃないんだから。

202 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 13:18:23
>>191
いくら悪気がないとしても、結婚指輪や婚約指輪、挙式の場所にまで
口を挟んでくる彼親&彼姉って嫌だ・・・
彼はどう言ってるの?それによっても違うと思うけど。

私なら「ヨーロッパは予算が厳しくて無理です。ごめんなさい〜」と
ハッキリ言うな。
ハワイとヨーロッパじゃ飛行機代だけでもかなり違うじゃん。
行きたいと匂わすだけでもかなりズーズーしいと思う。

203 :186:2006/11/07(火) 13:25:10
>>194
うちの両親は海外挙式には賛成してくれていて、
場所も二人で決めることだからと何も言ってきません。
でも、ヨーロッパ挙式に決まったら驚くと思います。

指輪の件は彼の両親も彼母のマリッジのみで、エンゲージ・彼父マリッジは
ないそうなので価値観の違いなのかなぁ…とは思います。



204 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 13:26:17
かばうなら愚痴るな!

205 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 13:29:58
かばわれたらこっちが悪者になったような気がする不思議。

206 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 13:32:30
1 :愛と死の名無しさん :2006/11/04(土) 15:52:44
愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう(*´д`*)

207 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 13:36:20
>>203
自分がそうだからって人の分まで口出して勝手に決めるのは
大人のやる事じゃないよ。

よく「エンゲージはタンスのこやし」とか言われてるけど、
実際に買おうとしてる人には「おめでとう、良いのが見つかるといいね」って言うのがマナーでしょう。
よっぽど分不相応な高い物を買おうとしているならともかく。
186は彼氏とよく話し合った方がいいよ。

208 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 13:45:28
うん、価値観の違いを押し付けてくるなんていい歳した大人のやる事じゃない。
そんな姑・小姑が居るなんて先が思いやられるね。
彼が間に入って味方してくるならいいけど、もれなくマザコン(言いなり)
だったりするからね。

209 :186:2006/11/07(火) 13:46:34
>>204
スマソ。

彼はエンゲージとマリッジの区別もつかないような男で、自分は指輪しないから
自分のマリッジイラネと思ってそうです。
エンゲージは私の誕生日が近いので、その時プレゼントしてくれる予定だったのですが
彼母・妹のイラネ意見が出たのでどうなるのかわかりません。

彼母に「いらないよね?」って言われて、答えに困ってたら最終的には二人で相談して決めなさいって
ことで話は終わったので、「くれ」って言えばくれるだろうけど、なんかそんなだったらもらう価値が
ないような気がするんですよね…orz
影で彼母・妹になんか言われそうだし。

なんか結婚するのイヤになってきた…orz



210 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 13:51:27
なんか彼母や妹よりも、彼氏の方が問題ありそうだな。

211 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 13:53:33
>>209
彼と腹を割って、よーーーく話し合ったら?
それがまず一番大事なことなんじゃないの?

212 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 13:56:50
>エンゲージとマリッジの区別もつかない

こういう男多いね・・・
10回も結婚式に出てるのに、自分が結婚するまで
エンゲージリングすら知らない男はいる
それどころかウェルカムベア、ボード、りんぐぴろーも知らなかったそう
男ってこんなもん

213 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 14:02:25
>>212に同意。
欲しいならちゃんと欲しいって言おうね。
後々の出番が多いファッションリングもアリだと思うけど、
エンゲージは絶対に今しかもらえないからね。

私の彼も「ウェルカムグッズ」知らなかったし
「プロフィールビデオは不評だ! 誰が喜ぶんだ!」と言って聞かない。
ちなみに私のとったアンケートでは「普通〜楽しい」だった。
親戚は「小さい頃こうだったね〜」と楽しいらしい。
女性ゲストも温かい目で見てくれるようだ。
ネックは男性ゲスト。

プロフィールビデオはどう思う?
披露宴に出席できない(臨月・産後等の理由)友人が、
メッセージビデオやってくれるらしく
どうせプロジェクター使うなら、中座中にプロフィールでも流そうかと思ってます。

214 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 14:08:20
当方女ですが結婚決まるまでエンゲージとマリッジの区別がつきませんでしたw
今でも横文字じゃなくて婚約指輪結婚指輪って書かないと一瞬戸惑う。

ウェルカムベアもボードもリングピローも
冠婚葬祭板見てなかったら知らないままだった…
式に興味なかったからなあ。

215 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 14:10:45
★こんな結婚式にしますがサムくないですか?5★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1160362898/

式の内容についてはこっちで聞いた方がいいかも。

216 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 14:11:59
>>212

それ、自分です。
っていうか、指輪はともかくベアやボードやリングピローは、たいていの男は知らないような気がする。

217 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 14:12:21
>>215のスレに行くと、サムいといわれるの、行く前から予想つくw

218 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 14:20:01
他板の相談スレで聞いてみるのもアリかもしれない。
いろんな人がいるし、老若男女がまんべんなくいそうな板なら
そんなに偏った意見は出ないんじゃないかな。(老はネットだし限度はあるけど)

219 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 14:24:57
>>209
何か、彼を含めた一家がDQNっぽい・・。
何で彼母・妹のイラネ意見が出たからって、指輪買ってくれるか
どうか分からなくなるのさ。いい年こいた男が。

自分だってマリッジやエンゲージに関して全く思い入れ
なかったしイラネと思ってた。実際、今現在どっちもつけて
ないけど、取りあえず式にはいるし、まぁ一般的なものを
そろえておくのも悪くないか、と思って購入した。
大した金額でもないしさ。

自分のご両親、何も言ってこないなら、それこそ楽な方に
してあげた方が「親孝行」なんじゃないの?


220 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 14:26:28
携帯からスマソ

式場のプランナーに対して悩んでます
こちらからの質問にはきちんと返答してくれるが
向こうからの提案、アドバイスがほとんどない

契約前の見積もりで「これ以外に増えそうなアイテムありますか?」
と聞いても「大丈夫ですよ〜」のみ
帰宅後、自分で価格表やネットで調べたら足りないものだらけ
(例・引き出物、引き菓子があるのに紙袋がぬけてたり…)

再度見積もりを出してもらおうと「〜と、〜を追加で(←必ずいるようなもの)」と
こちらから指定した

初めての事でこんなものなのか正直戸惑っている
自分も接客業で単価の高いものを販売しているが
初めてでわからないお客様にはメリット&デメリットを含め
一から説明して納得して購入してほしいと思っている

冷やかしと思われてるのかと思っていたが
その会場で一昨日契約してきた
それでもこちらからの質問を待つ受け身体制はかわらず…
プランナーを変えてもらえるならそうしたいが言いにくい
プランナーとはこんな対応が普通でしょうか?


221 :213:2006/11/07(火) 14:31:59
他所の板で聞いてくる! ごめんね!

>>220 
それはただの営業さんだと思われる。
見積りの金額上がると契約してもらえないからね〜。安く出すよ。
私だって「ドレス8万円」で見積り出してあったけど、
実際行ったら「8万のドレスってどれ?」てなったよ。
プランナー紹介されてその人だったら、変更したら?

ってかマリッジブルーなネタじゃないような。

222 :186:2006/11/07(火) 14:32:46
皆さん、相談に乗っていただきありがとうございました。
挙式・エンゲージの件は彼とよく相談してみます。

若干マザコンぎみな彼なので、相談した内容は彼母に筒抜け間違いなし
なのは鬱ですが頑張ります。



223 :150:2006/11/07(火) 14:48:47
ちょう亀レス。
>>151 女です。
年齢なのかな。私20代半ば彼30代半ば。
でもこの先増える事もなさそうな年齢だね。

>>152
お互いに不満がないならいいね。
キスは帰りがけに1回だけ。お風呂は「レスの原因になる」らしいので3ヶ月前からやめました。

>>153
彼がへたくそなのは一緒。
でもさ、好きだと気持ちよくない? 今までで一番へたくそだけど、
一番好き同士だからかな、入ってるだけで満足感があるよ。
153さん誘われてるうちが華だよ。
どうしてもイヤなら「元々そんなにセクス好きじゃないの…」ってちゃんと宣言しといたほうがいいよ。
そういう夫婦がいるけど、上手くやってるよ。

(つづく)

224 :150:2006/11/07(火) 14:49:23
何がイヤかって
1.「日曜の夜10時からにしよう」と言われた(←ここで大喧嘩してそっからレス)
2.いつも誘うのは私。
3.月に2回では寂しい
4.間が空くと、次がやたら緊張するし、痛いから困る。
上記4点は何度も話し合った。でもいつも何も変わらず。
私がだんだん諦めるしかなくって。

伝えていない不満は
5.してる途中に「こうしてほしい」「ああしてほしい」って伝えたり、
自分がして欲しいこと彼にしたり、私なりに努力をしてみたが、
伝わらないorその時はいいけど次回は忘れてるの繰り返し。


もう彼に何を伝えて、何をすればいいのか判らないし、
彼が何を求めているのかもさっぱり判らない。
私が彼に話をさせる雰囲気を持ってないとか…??
どうしたらレス回避できるのかな。

離婚原因第1位の「性格の不一致」は「性の不一致」らしいね。
ああ、そうなったらどうしよう。

昼間の話題じゃないかも。ごめんね。


225 :186:2006/11/07(火) 14:52:06
>>219
自分の書き方が悪かったのかもしれないけど、彼一家は決してDQNではないです。゚(゚´Д`゚)゚。
羨ましいぐらい家族兄弟が仲良しで、彼母・妹が少し強引なだけで…。

226 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 14:57:04
>>225
>>219ではないが、
自分で金を出さずに、息子や息子婚約者(兄や兄婚約者)に
たかろうとするのはドキュだと思うけれど。

227 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 14:58:22
>>225
たかるような言動を平気でできるってことはDQN確定じゃないかw

仲良し家族の一人が結婚することによって
ちょっと疎遠になってしまうのが寂しいのかもしれないけど、
二人で決めることに遠慮なく口を挟みすぎだし、
それを抑止できない彼氏はもっと情けない。

228 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 14:59:50
>>225
もうさ、少し強引なだけとかいうフォローはいいから。

229 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:02:46
>>228
惚れた弱みってやつだな…
DQNでも彼氏とその一家をフォローしようと必死になるもんな

230 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:03:36
彼のセクースがへたって、自分が淫乱だとかアブノーナルだとかこれっぽっちも考えないんだろうか。
それか、自分から彼をたっぷり愛してあげて、「こんな風にしてくれたら気持ちいい」って言えばいいじゃん。
こんなところで、自分の恋人や婚約者のセックスをけなす女なんて彼の方からごめんだと思うけど。

231 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:04:53
>>225
じゃあ、君がしっかりしていちいち惑わされないこと。
何を言われても「希望だけは聞いときます。やるかどうかはこっちで決めます」って
にこやかにスルーしとけ。

232 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:06:24
>>224
これ読んでると、
 150に肉体的魅力がない
 彼もへたかもしれないけど150もマグロ
 彼の欲求に対して150がやりたがり
 不感症(濡れない女)
という反論も成り立つと思うんだけどw

233 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:09:20
>>224
セックスレスで2ちゃんねる内を検索して
ひっかかったスレで相談してきてはどうか?

234 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:10:58
>>224
結婚ヤメレ。
その方が多分彼氏も幸せになれる。

235 :220:2006/11/07(火) 15:15:53
≫213さん

レスありがとうございます。
ここ1ヶ月、ずっと悩んでいたのですが
どこで聞いていいかわからず、こちらで聞いてしまいました。

たぶんその営業さん(20代半ば女性)が
このまま担当のような感じです。
次回に招待状など決める打ち合わせがあり、
その担当さんに予約するみたいなので。

契約はしたものの、それまで話した内容の
特典(価格表には持込料の記載あるが、今回はいらないなど)の
文書はなく口約束だけなのも不安の要素です…。

20人ほどの少人数なので、担当さんも力が入らないのもしれません。
自分と彼にとっては大金ですが…。
担当さんに自分からもう少し丁寧に説明をしてほしいと
要望してみます。
お目汚しすみませんでした。

236 :150:2006/11/07(火) 15:18:55
>>233
ありがとう。そうする。
>>230
彼はもしかして経験ないのかも。
あなたのおっしゃる、
>それか、自分から彼をたっぷり愛してあげて、「こんな風にしてくれたら気持ちいい」って言えばいいじゃん。
も、何度も試したんだけど、やればやるほど彼がマグロになっていくのです…。
耳をなめるのはアブノーマルですか? それすると「どこで覚えたの?」って不機嫌になります。
彼がキスするのはくちとティクビだけ。寂しい。

でも彼のセクスけなすなんて、ほんと最低ですよね。

板違い逝ってきます。
本音はコレが理由でマリッジブルー。結婚後、どこまで努力が続くかが心配。

237 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:26:51
>>225
変な顔文字で泣いて擁護するくらいなら
もう愚痴んないでくれよ
見苦しい

238 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:27:35
>>237
ここ、愚痴スレだから。
勘違いしてんのはお前。
とっとと出てけ。

239 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:28:29
>>236
ああ、淫乱股ユル女と童貞彼氏か。
うまくいかんわ、それ。
女の方がそれまでの男を忘れない限りダメ。

240 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:29:29
>>236
お前さ、彼がこれまでの彼女と比べて
「こいつ乳垂れてる」とか「あそこ臭い」とか
2ちゃんで愚痴ってると思ったらどうよ。
結婚すると決めた相手に対して思いやりなさすぎ。

241 :186:2006/11/07(火) 15:30:28
惚れた弱みかもしれないけど、本当に家族仲が良くていい方たちなんですよ〜
ただ「指輪いらないでしょ?」って言われたのが少しショックだっただけで。

私は自分の意見がはっきり言えないところがあるので、これからはそれを気を付けて
いこうと思います。
本当に色々意見いただいてありがとうございます。
お話を聞いていただいただけで、少しすっきりしました。



242 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:31:20
乳と口にキスするだけましだと思う。それ以上求めることで男が萎縮するのはしょうがないよ。

243 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:31:45
>>238
このスレでただの愚痴が叩かれるのは伝統じゃん
嫌なら来るな

244 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:32:39
>>243
勝手に「伝統」を作るな、ボケ。
結婚前の人を叩きたいだけのババアはよそに池。

245 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:33:36
>>244
同意。
あんまりデモデモやられたら叩かれても仕方ないけど、
このくらいで「愚痴はやめろ」とか切れるなんて、
更年期障害じゃないのか?

246 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:35:00
>>243
日本語読める?

1 愛と死の名無しさん 2006/11/04(土) 15:52:44
愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう(*´д`*)

247 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:35:42
>>243の叩かれっぷりにワロタ

248 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:40:42
さすがに泣きながら消えたらしい>>243

249 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:42:06
>>241
彼家族、ちょっと図々しいっぽいから流されないようにガンガレ!
上の方で書かれたけど、「はいはい、とりあえず聞くだけ聞いときます」って感じでヌルーだ。

250 :150:2006/11/07(火) 15:44:25
なんか趣旨が変わってきたような。
確かに下手と言ってしまった私が思いやりが足りないイタイ人間だけど、
>>223でも書いてる通り、好きだから問題ないのです。
問題は回数が少なくて寂しい事。本当に寂しい。
そしてこんな事誰にも相談できないから、鬱々として、とても苦しかった。
>>242さんありがとう。

叩かれたけど、聞いてもらえてスッキリした。思いやり持ってまた頑張ります。

251 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:46:14
もしかしてヲタカップル?

252 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:47:26
243じゃないが
愚痴るならガッツリ愚痴って欲しいw

住人が彼家族をDQN認定したら、いきなり擁護に回るから
243みたいにイライラする奴が出てきちゃうんじゃないかな?
このスレでまで、彼家族に対して「いい子」でいる必要はないんだから
彼家族がDQN扱いされようとも、思いっきり愚痴ってスッキリして
リアルでは笑顔で彼家族と付き合えるようになれればOKな気がする。
それでこそ、このスレの本当の使い道(?)なんじゃないかな。

253 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:49:41
243はただのバカだろ。
愚痴スレで「愚痴は叩かれるのが伝統」とかさ。
なんでも文句言うオバサンって感じ。

254 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:56:26
('A`)

255 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 15:58:02
>>212
うちのダンナはリングピローのこと「ピロリング」と言ってたよ… ('A`)
「ピロー=枕だよ」と教えたら Σ(゚Д゚) ってなってた。

256 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:01:29
ピロリング…
それって美味しい?w

257 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:05:53
豚切りの愚痴でスマソ。

今式場選びで迷っていて彼とケンカばかり。

Aホテルは素敵な独立教会があるが披露宴会場は至って普通。
Bホテルは教会はホテル内チャペル、披露宴会場がアットホームな感じ。
招待客は親族中心で40人程だし、値段、料理、知名度もどちらも同じくらい。

先日、私の仕事関係の芸能人に結婚話したら、ぜひ披露宴によんで欲しいと言われ、
その事から大喧嘩。

私は、見栄もあるのですが、どちらもコジンマリとしているから、
せめて素敵な教会のあるAホテルにしたい。
彼は、Aホテルでプランナーが資料を取りに行く間、
その場で3分程待たされたのが気に食わないからAホテルはいやだと譲らない。

Bホテルでもそんなに悪くはないけど、多少の見栄張ってAホテルにしたいって
のは私のわがままですか?
なんかもう結婚式やりたくなくなってきたよ・・・。

258 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:08:49
>>257
別の式場を探せば?

259 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:12:30
確かにどっちかというとAの方がよさそうだけど、
そんなに悪くないんならBホテルでもいいじゃん
ある程度彼のわがまま聞くのも大事だよ

260 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:16:34
>>257
> 先日、私の仕事関係の芸能人に結婚話したら、ぜひ披露宴によんで欲しいと言われ、
> その事から大喧嘩。

この部分がよくわからないのだけど…
その芸能人が来るからAホテルにしたいの?
見栄を張りたいのはわからなくもないけど
その芸能人の為にAホテルにするか、彼の希望を聞いてBホテルにするか…
誰の為の結婚式なのか、もう一度考えてもいいんじゃないかな。

261 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:16:59
3分でへそ曲げる彼氏か…

262 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:18:36
彼がAホテルが嫌な理由は3分待たされただけ?
ずいぶん子供っぽい彼氏だな・・・
結婚式はどっちかと言うと花嫁さんが主役なんだから、257の
好きなようにさせてあげてもいいのにね。
費用に差がある訳でもなく同等クラスなんでしょ?


263 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:23:54
257です。

>>258
今7会場程下見をして、その中で交通や予算で良さそうだったのが、
その2ホテルだったので、今から探しても他に良いのがあるかが
わからないのです。

>>259
Bホテルでも悪くないんですけどね。
彼がAホテルがいやな理由が、たった3分待たされた事だけだから
私もカッチーンと来て・・・。
彼のわがまま聞くのも大事ですよね。

>>262
>誰の為の結婚式なのか、もう一度考えてもいいんじゃないかな。
あぅ。ココロに響きました。
アットホームなのも悪くないのですが、貧相に見えたらやだなぁという
私の見栄です。

264 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:26:51
>>261>>262
そうです。
理由が子供っぽいからハラがたって素直にBホテルでもいいよって
言えなかったんです。
ブライダルフェアでむちゃくちゃ混んでいた時に3分待たされた事ぐらいで
あのプランナーじゃやだって言われても、納得出来なくて。

265 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:31:17
プランナーだけ替えてもらうこともできると思うよ。

ただ、芸能人が来なかったらBでいいやって思ってたの?
その辺がよくわからん。
私だったらだけど、芸能人が来る/来ないに関わらず
貧相なのは嫌だからAにすると思う。
芸能人が云々という話だから余計こじれる気がする。

266 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:32:57
芸能人で舞い上がる新婦とつまんないところですねる新郎
どう見てもお似合いです。とりあえずBにしとけ。

267 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:35:58
本当は芸能人うんぬんが気に入らなくて
こじつけで3分待たされたから嫌と言ってるとか?
まぁどっちにしろ些細な事だと思うんでよく話し合った方が良いよ。
見栄をはっても良いと思う。一生に一度の事なんだしね。


268 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:38:18
一生に一度とは限ら(ry

269 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:39:38
見栄張るのはいいが、ゲストのこともちゃんと考えとけよ。
自分に金かけたらそれと同等以上にゲストに金かけて気配りしろや。

270 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:40:49
確かに結婚式って一生に一度の事だし
だいたいは新婦主導でもいいだろうけど
彼にだって、そういう希望を主張する権利はあるわけだしね。
特にAホテルにしたい理由が「257が気に入ったから」じゃなくて
「芸能人が来るから見栄を張りたい」だとしたら彼も納得しずらいんじゃないかな?

271 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:42:57
うちも仕事で某大手芸能事務所とお付き合いがあるんだけど、
今度結婚するという話をしたら、事務所の社長さんが芸能人の名前で
お花や電報を送ってくれると言われた。
私ごときでそんな事してもらえるのか!と嬉しくて、
その話を彼にしたらなぜか怒った。男ってよくわからん。

272 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:49:31
そんな見栄を張る必要がどこにある!
「知り合いなの〜!? サイン貰ってきて〜」とか言われたら面倒!

↑私の感想。
だって知り合いじゃないし、電報だけでしょ?

273 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:50:07
>>252がいいこといった!

274 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:50:16
>>265
親族や友人は普通の会社員なので、
アットホームな雰囲気も嫌いじゃないかなって思ってました。
手抜きとかこれでいいやっていうのではなく、アットホームな
雰囲気でもてなして、それを楽しんでもらえるかなって。

芸能人ってすごいお店とか行っているイメージがあったので、
アットホームな雰囲気を貧相ととるか良い雰囲気ととるかどうかが
わからなかったので、Aにしておけば無難な感想になるかと思ってます。

>>266
むちゃくちゃ舞い上がってますorz
超庶民ですorz

>>267
たぶん芸能人うんぬんは気にしていないと思います。
待たされるのが大嫌いな殿様な彼なんで。
ロビーみたいなところで3分も平気で待たせる様なホテルでは
本番も何かアクシデントがあった時にちゃんと対応してくれなさそうで
いやみたいです。

私も一緒に待ってましたが、きちんと謝罪してくれましたし、
事務的ではあっても、私は問題ないと感じたので、
ほんと価値観の違いなんだと思います。

275 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:54:24
>>274
>本番も何かアクシデントがあった時にちゃんと対応してくれなさそうで
いやみたいです。

言い訳じゃないの?
自分のわがまま棚に上げて他人のせいにしてるヨカン

276 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:56:38
>>150
自分も婚約者だがレスだ
でも一緒に風呂っていいよ
色々話できるし
コミュニケーション不足を解消してくれる

277 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 16:58:37
>>274
とりあえず名前欄に数字入れてね

> 芸能人ってすごいお店とか行っているイメージがあったので、
> アットホームな雰囲気を貧相ととるか良い雰囲気ととるかどうかが
> わからなかったので、Aにしておけば無難な感想になるかと思ってます。

その芸能人の為に結婚式するんじゃないんだから・・・
出席者の事を考えるのは良い事だけど、その芸能人一人に意識がいってない?
自分の希望と彼の希望、それからお互いの出席者の事を考えて決めないと
どっちのホテルに決まっても、後々嫌な気持ちを引きずってしまうかもよ?

278 :257:2006/11/07(火) 17:01:13
>>269
>見栄張るのはいいが、ゲストのこともちゃんと考えとけよ。

>>270
>特にAホテルにしたい理由が「257が気に入ったから」じゃなくて
>「芸能人が来るから見栄を張りたい」だとしたら彼も納得しずらいんじゃないかな?

読んでハッとしました。
私ずいぶん舞いあがっていたみたい。

そうですよね、芸能人3人より、他のゲスト37名を優先するべきですよね。

私がどちらも気に入ったから、その2つの中から選ぼうと言っていたのに、
舞い上がってAがいいって意固地になっていたかも。

頭を冷やしてからもう一度彼と話し合ってみます。

マリッジブルーじゃなくて、私が舞い上がっていただけの愚痴でした。
スレ汚しすみません。
気付かせて頂いてありがとうございました。

279 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 17:09:05
愚痴スレなんだからキニシルナ

280 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 17:17:00
芸能人3名は、披露宴から出るんじゃないかと予想。

281 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 17:28:11
ていうか、結婚式を「一生に一度のことだから」と言って
どんどんお金を使う人って、
ほかに人生の楽しみがない寂しい人っていう気がするよ。

282 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 17:33:57
別に結婚式にお金を使おうが他の事にお金を使おうが
他人のお金なんだからどーでもいいじゃん。


283 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 17:45:08
その時その時をめいいっぱい楽しみたいだけ。

284 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 18:19:45
もうすぐ式だけど
親友が2週間違いのほかの友達の式と比較してきて憂鬱。
(その友達と私は面識なし)
私は普通のホテル、その友達は某テーマパークホテル。
「すごい楽しみ!お金もかかってるらしいよ」とか。
私も料理とかは最上級にしてるんだけどね。
私の結婚式は普通であんまり楽しみじゃないのね。

285 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 18:39:28
芸能人3人か・・・
自分の結婚式に田代まさしと高田純次と関根勤が来てくれるなら、新婦の希望なんてまったく無視するかも知れん・・・

高田純次の、(心がまったくこもってない)スピーチを是非聴いてみたい。

286 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 18:43:37
どうせなら田代まさしと植草教授と炭谷アナ呼ぼうよw

287 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 18:50:23
>>286
ちょwwwそれじゃ確実に新婦の人間性が疑われるw

288 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 18:53:35
>>286
その場合、ケーキカットではなく鏡割りにしていただきたいw

289 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 18:57:12
>>286
BGMはミラーマンでwwwww

290 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 18:57:29
>>284
あなたもお友達も若いのかな?
その比較してくる友達は結婚してるのだろうか。
まだだったら彼女がその時何を選択してくるか長い目で待てばいいよ。
テーマパークホテルの子が比較してきてるんじゃないんだし。

291 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 18:58:10
>>286
お色直しや控室では盗撮に注意www

292 :284:2006/11/07(火) 19:03:19
>>290
いえ、もう30代です。友達は未婚です。(テーマパークの子も30代)
私の時は「あ、行くよ」みたいな感じだったのに
その友達の式は「すっごい楽しみ」だそうで、なんか残念。
私のところもそれなりのホテルなんですけど、やっぱりネームバリューが違うのね。


293 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 19:07:49
30代でテーマパークホテルって痛すぎるんだけど…

テーマパークホテル婚の友人の式を
「すっごい楽しみ」と友達が言ったのは「生温かく見守ってやるよw」
みたいな意味もあったんじゃないかというのが2ちゃんに毒されてる自分の予想

294 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 19:08:06
>>292
その友達と結婚するわけじゃないんだから、スルー汁。
多少妬みも入って叩きたいんでしょう。

多分、テーマパーク式の友達の方にも、
「私の友達、大人っぽい素敵なホテルで式するの、楽しみ〜♪テーマパークってちょっとお子様みたいだよね!」
とか言って嫌われてる可能性もあるし。

295 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 19:11:33
たんに284より、テーマパーク式の友達との方が仲がいい
なんて事ではあるまいな?

296 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 19:12:18
期待が高すぎると「思ったほどじゃなかったな・・・」ってなりがち。

297 :284:2006/11/07(火) 19:17:14
その友達よりも私のほうが仲がいいと思います
面識はないけど、その人とは数年会ってないと言ってたし・・・
もし自分に置き換えても、同時期に普通のホテルとテーマパーク挙式が重なったら
インパクトでそっちが楽しみになってしまうかもしれないかな。



298 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 19:18:09
普通にイロモノ的な期待で言ってるんだと思うよ。>楽しみ

299 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 19:29:31
絶対30代のテーマパーク式の方がイタイから安心汁。
でもその子は好きでやるんだから何も言っちゃなんねぇ。
あなたとの方が仲いいなら、先に結婚されて置いていかれる
比較する友達が無意識に嫌味言ってるんじゃないかなぁ。
無自覚だと思うからあんま卑屈にならん方がいいよ。

300 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 20:36:02
彼の母親が結婚調査するんじゃないかと不安です。結婚調査はどのくらい皆さんするもんなんですか?
私は結構、暗い過去ありです

301 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 20:43:37
この板にこんなスレあるから見てみれば?

??結婚調査された方いらっしゃいます??5人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1118240485/

302 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 20:43:53
>>300
ここで聞いて、統計wを取ったとしても何の意味もないんじゃない?
調査をする人間が少なければ、それで安心するの?
彼の母親がどうするかなんて、彼家族にしかワカランよ。

303 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 20:45:28
こんなのもあるが。あらかじめ話しておいた方がいい事もあるかもね。

カミングアウトのタイミング3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1158052505/

304 :154:2006/11/07(火) 21:02:48
流されすぎですか…。
友達夫婦は年上で頭良いし本気で心配そうだから不安になります。
そんなのと結婚したら今沢山いる友達も離れてくとか言われて。
私は今の生活に彼が加わって私の世界が少し広がるようなイメージなのに。
友達夫婦は結婚して相手の友達も自分の友達にしてて楽しそうだけど
結婚相手のせいで友達無くすってあるんでしょうか?

305 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 21:09:37
>>304
普通にある。
いいじゃん、昔からの友達のアドバイスより
初彼を選ぶんだろ。
堂々と愛のためだけに生きなよw

306 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 21:11:44
彼と>>154だけの狭い世界になりそうな悪寒。
まぁ価値観が共有できない相手とは付き合えないな。
無理して付き合う必要もない相手なら特に。

307 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 21:17:31
>>304
結婚したらありがたいけどね、ポイントをマメに集めてくれる旦那。
ただ、自分のことにだけ使おうとする人ならセコい印象。

ポイント集めが気にならないなら友人の言葉に振り回されることはないと思うけど
割り勘にするにしても明細見せてもらって半分払うようにした方がいいかな。

308 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 21:20:05
>>304
さんざんガイシュツだが
問題は友達の意見でなく
友達が何と言おうと聞き流す境地に至っていない154自身。

309 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 21:21:31
154て彼が30くらいで154が初カノ、しかも出会い系か何かで知り合ったって人?
かなり年下の154は勿論、後輩にもおごらず友達いない、デートは
ファミレスで別会計とか書いてたよね。
結婚したら共稼ぎでもお金自由に使えなそう。
交際費って出費にまるで理解なさそうだから友達無くすって言われるんじゃん?
きっとつきあううちに彼の感覚に慣れて普通に思えるようになるよ。
その頃には彼と同じで友達いないだろうけど彼がいるからOKだって。

310 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 21:22:15
>>304
もういい加減に覚悟決めなよ。
ここでダラダラ愚痴言ってるのもいいけどさ
いくら言っても友達の意見は変らないだろうし、彼の性格も変らない。

311 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 21:23:39
>>304
あなたは、『今の生活に彼が加わって私の世界が少し広がるようなイメージ』だとして…
彼の方はどうなのかしらね?

彼はあなたの友人達と交流して、世界を広げたいと思うタイプなんだろうか?
それとも、「彼の今の生活にあなたを加えて、二人だけの世界を築きたい」という
タイプなんだろうか?

わかるかな?あなた、凄く自分勝手な理想を描いてるんだよ。

312 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 21:25:22
>>311ソレダ

友達居ない、作りたくもない人は、
間違っても嫁の友達と交際したくはない。
つきあいはするけど苦痛だろうね。カワイソス

313 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 21:28:22
取りまとめると154の彼は変な奴で友達が常識的、世間知らずな154は
今ならまだどちらにも染まれるって事だと思う。
染まってしまえば変な奴側でも2人の狭い世界で幸せになれるだろう。
友達にしてみりゃ世間知らずだけど可愛い年下の154が変な奴に染まるのは
つらいって事は良くわかるけど154自身は辛い目は見なそうだ。

314 :154:2006/11/07(火) 21:48:43
彼に私の友達と仲良くさせようとは思ってないです。
私の友達同士が仲良くなくても面識なくても私がそれぞれと仲良くできるから
彼が私の友達と仲良くなくても、面識なくても大丈夫かなって思ったんです。
友達との世界の他に彼との世界ができるイメージです。
結婚はそういうものじゃないんですか?

315 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 21:53:55
いい加減しつこいなー
過去レス読み直せよ。
世間一般のイメージする結婚がしたいなら
その彼とはたぶん無理。
でも彼が好きなんだろ。
彼を選んだことで>>154から友達が離れていくのは
仕方ないことなんだよ。
その彼をとる以上しょうがないこと。


316 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 22:03:24
旦那にしたら154が友達づきあいすれば交際費がかかるし自分との時間は減る。
自分は交際費なんてほとんどかからないし休みは常に家にいる。
154ばかりそんな無駄な時間とお金を使うのを快く許すと思える方がすごい。
若いから結婚後周りが結婚ラッシュで月数回披露宴や二次会って事もある。
家計からその出費は出さないだろう、自分は呼ばれる事なんか無いんだから。

317 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 22:06:08
>>315
別に旦那に友達いないからって自分も友達無くすとは限んなくない?
と毒女の私が言ってみる。

318 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 22:10:16
>>317
>>304
>友達夫婦は年上で頭良いし本気で心配そうだから不安になります。
>そんなのと結婚したら今沢山いる友達も離れてくとか言われて。


少なくともこの友達夫婦は離れていくんじゃない。

319 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 22:11:02
>>317
うちに関して言えばその通り。
私には友人が少なくて、旦那には友人が多いけど、
結婚してからも旦那の友達が減ったりはしていないよ。

320 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 22:14:24
パートナーが交際費を無駄だと思ったり
相手の交際範囲に口うるさいタイプだと友達は減るよね
自分の意志が固い人なら流されないだろうけど



321 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 22:17:24
>>319
誰が154の旦那は友達が少ないって言った?
全然いないって言ってるんだよ。
同僚とすら仲良くしてないらしい。

322 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 22:22:41
>>314
結婚はいろんな形があるから一概にこうだ、とは言えない。
でも、お互いの人間関係をある程度共有する場合が多いとは思う。

そんな閉鎖的で孤独な彼と一緒になるってことは、
閉鎖的な二人きりの世界に付き合わされることは覚悟した方がいいよ。
話を聞く限りでは、154が自分の友達と会う時間を作ろうとしても
彼はそれをあまり好まないタイプのように感じる。
彼に合わせると、友達付き合いが薄くなっていく可能性は高いかと。
友人夫婦はその辺心配してんじゃない?

323 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 22:23:52
まず154の事を、ここの人間より知っているだろう友達が

> そんなのと結婚したら今沢山いる友達も離れてく

と言ってるんだから
たぶんそういう状況になる可能性が高いんだろうね。
154の一連のレスを見る限り、その友達が154を妬んでとか
意地悪で言ってるわけじゃなさそうだし
彼と結婚すると言う事は、友達も彼も両方を取る事はできないという事なんだって
154が納得しないといけないんじゃないかと思う。

324 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 22:27:27
要は154が今いる友達が離れても彼がいればいいの
って覚悟するだけのことなのに。
どっちも欲しいのってグダグダ言うのが間違いなんだと思われ。

325 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 22:29:39
>>321
悲しい顔をしたと書いてあるだけでいないとも言い切ってないよ。

326 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 22:34:43
>>324
そうなんだよね。
154は、彼も欲しいけれど、現在の自分の世界も失いたくない…
しかしながら、彼は154を今の環境ごと受け入れる度量がある人とは思えない(第三者から見て)。

154としては、彼が自分の思い通りに動いてくれることを勝手に期待しているけれど
世慣れた154友人夫妻は、多分そうならないことを予見している。
こりゃ、交わることの無い議論だわねw

327 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 22:49:38
主体性のない>>154とマイワールドの彼、とってもお似合いじゃないか
割れ鍋に綴じ蓋って感じでさ

当人同士の問題に友達もずいぶん余計なお世話やいてるとは思うが、
それだけ>>154のことを大事に思ってるんだろうね
ありがたいじゃん
あとはちゃんと自分でしっかり見極めて決めなよ
自分の人生なんだから、大事な決断を全部人任せにするのはやめなよ

328 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 23:19:00
同性の友人がいない人間は、男でも女でも要注意人物だと思ってる。
コミュニケーション能力が著しく低いとか、性格に裏表があるとか、
たいていビッグな落とし穴があるんだよね。

329 :愛と死の名無しさん:2006/11/07(火) 23:42:26
友達のいない彼は妻選びにも失敗したんじゃ・・・

330 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 00:38:02
>>329
意外にお嬢様学校出た真面目で奥手な女の子だったりするんじゃない?
出会う場がなくて男慣れてないからおかしい事に気づかない。
スペック良、社交的な夫婦にそんな可愛いがられてるくらいだし。
聞いた限り友達夫婦は大人だから154が友達いないような男としか
結婚できないレベルならそんなに反対しないと思う。

331 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 01:16:18
>>150
超亀で悪いけど
月2回あればレスとは言わないだろ、普通


332 :150:2006/11/08(水) 01:37:33
>>331
レスありがと
付き合って3ヶ月〜1年は月2回、
そっから半年は月イチ(たまに2)、
その後なし。
現在3ヶ月目のレスです。
通常一ヶ月なかったらレスでいいよね?

333 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 02:00:06
150はもう来ないんじゃないかったのか。
セックスレスの勉強してこい。

334 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 02:00:19
>>332
お前の身体に飽きてるか、股が臭いか、口臭がするか
なにかセクロスしたくない理由があるんだろう。

335 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 02:01:26
>>150
そうやって一日中2ちゃんに張り付いてるから嫌われたんだよw

336 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 02:03:22
>>332
嫌われてるだけ。

337 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 09:03:38
>>332
貴女の張り付きっぷりにワロタ。
さっさと寝ろよ。肌荒れるぞ

338 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 10:50:35
まあまあ
そんな叩かんでも

339 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 11:00:57
>>332
とりあえずバイブ置いときますね

θ゙゙゙゙゙ ヴィーン

340 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 11:44:15
豚切りOK?

結婚式前夜って家族でマターリ過ごすものだと思ってた。
姉の友人が私の前日に1.5次会するから、それに出席する別の友人がウチに泊まるらしい。
姉と二人で出席→我が家に止まる→姉は私の披露宴へ。

その友人は私も可愛がってもらったし、好きだけど、前日なのに…と一瞬思ったが、
姉と母は「ホテル代もったいないもんね! ウチに泊まればいいよ!」らしい。
家族でも価値観が違うのね。びっくりした。
私が他所のお宅に泊まるのが好きじゃないせいかもしれない。心の狭いことでイヤだ。

341 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 11:47:56
書き忘れた。↑泊まりに来る友人は遠方からの出席です。

342 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 12:16:41
>>340
自分が出席する式でなければ普通は取り込み中なのにと遠慮するけどね。
友人は状況を理解して泊まる気なのかな〜と疑問。
この場合、まずあなたの家族が配慮無しなんだから諦めるしかないのでは?
実際その友人も泊まったら前日・当日のあなたの状況を見て
「いるべきじゃなかった…」と後悔するかもね。
その友人も寝るだけで追い出さないと家族の支度も出来ないし
結果的に友人泊めても失礼なことになるんだよね。

酔っ払って1.5次会のテンションで帰ってきて
前日でナーバスなあなたに絡むことも予想されるから
あなたの方がいっそ前日は早く寝たいし静かな環境に居たいからと
式場もしくは近くのホテルを取ることを考えてみては?
あなたも前々日に実家の家族への感情が整理できていいかもよ。

343 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 12:16:46
>>340
遠慮せずにお姉さんかお母さんに言いなよ。

344 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 12:20:01
342に賛成。
逆にそれ聞いたら考えてくれるかもしれないし。

345 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 12:22:34
>>325
確か前に友達に会わせてって頼んでもいないから会わせてくれないって。
会社で仲良くしてる人すらいないって書いてたと思うよ。

346 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 13:16:18
遠方に嫁ぐんじゃないんでしょ?
お母さんもお姉さんも、
今どき「明日からはもうこの家の者ではなくなる」とか
「嫁ぐ前の日に思い出を」とか
思ってないだけだと思うよ。

まあ、結婚式前日で落ち着いていたいなら
取りあえずお母さんに愚痴ってみろ。

347 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 13:30:18
かといって友達に泊まるなと言いにくいからホテル退避がおすすめ

348 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 14:30:40
みなさんありがとう。
新居が近いので前日から新居で寝泊りすることにします。
今まで両親の「式の日に家から出て行きなさい」の言葉どおり、
一緒に住んでの結婚準備も、婚前旅行も、新居のお泊まりも全部我慢してきたのに
肝心の母がこれか、と悲しくなりました。


349 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 14:45:23
>>348
自分の気持ちや、姉友人がくるなら前日に家を出る、という事は
早いうちにお母さんに伝えた方がいいと思うよ。
この手の人(自分の言ったことを忘れる系)は
「それなら友人を断ったのに、なんで言ってくれなかったの!」
と、こちらのせいにしがちだから。

350 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 14:53:02
>>348
349に同意。
言うなら早い方がいい。
友人のお泊りも、遅くなると断りづらくなるしね。
それにもともとそんなことを言っていた親であれば、
言えば348の気持ちをわかってくれるような気もする。

351 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 14:53:09
土曜日挙式なのに降水確率50パーセント…
ガーデン挙式なのに…
50パーセントってどれくらい降るのかな。

352 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 14:54:13
>>348
あのね、腹立ってるのは分かるけど、
婚前旅行や新居お泊りをしないのは「我慢」とかじゃないから。
そこの部分だけは、まともな躾をしてくれてありがたいと思っとけ。

353 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 14:55:34
>>351
土曜日に雨が降る確立が50%って事だから
どれくらい降るかと聞かれてもw

354 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 14:55:48
>>351
おい、11月でガーデンかよ。
ドリーマーだな。


355 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 14:55:50
>>351
パラパラかもしれないし、土砂降りかもしれない。
降水確率に雨の強さなどは関係なかったはずだよ。
というより、この時期にガーデン挙式って...

356 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 14:56:28
>>351
この土曜日?釣りだと思うけど
晴れててもガーデンはダメだろ、寒すぎ。
351だけファーのケープ着るとか言うなよww


357 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 14:59:48
>>351
前に「降水確率は野球の打率と同じと考えればいい」とTVでやってた。
例えばイチローが四割超えてる時なんかは「いつも打つ」っていう印象だから
降水確率40%=たぶん降る、と考えていいらしい。
ただしホームラン(大雨)かどうかはわからないけどね。

358 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:03:52
雨でガーデン中止、屋内で式になれば出席者は大喜びだろうね。
ガーデンで小雨が降ってて決行、というのが一番つらいと思う。寒すぎて。


359 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:07:18
>>358
秋は人気シーズンだから屋内は埋まってるんジャマイカ。

万が一雨降ったときはどうなる予定なの?契約確認してみ。

360 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:08:34
>>358
小雨の場合、新郎新婦だけがガーデンへ
ゲストは室内で二人を見守るとかだったらいいのにね。

361 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:10:02
351の人気に嫉妬

362 :351:2006/11/08(水) 15:20:11
釣りじゃなしに、ガーデン挙式にガーデンデザートビュッフェです。
式は正午から、ファーのケープなしです。
雨の場合は屋内チャペルと屋内ビュッフェになりますが
屋内チャペルの雰囲気はあまりよくありません。
ちゃんと気象庁の過去データも調べて11月のこの時期は雨は少ないし
しかも大安吉日なんで決めたんですが…
天気予報変わらないかなあ。

363 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:22:25
>>362
自然に絶対なんてもんはない。
過去のデータなんかあてにならん。

364 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:22:40
>>362
普通に疑問なんだけど、晴れてもこの気温の中で
お年寄りや薄着の女性を外に20分以上出すことをどう思ってるの?


365 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:23:14
雨が降る降らないに関わらず
この時期に薄着(だいたい女性のフォーマルは薄着)の
ゲストを外に出す行為を何とも思わないのだろうか?
しかも挙式だけでは飽き足らず、デザートビュッフェもって・・・
気温も内容もサムい式になりそうだねw

366 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:23:18
>>351
きっと静かな結婚生活になるだろうな。
晩秋のサム風吹きすさぶ中ほこりまみれのケーキ食わされて
雰囲気がいいなんて思える人はあんまりいないと思うよ。

367 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:24:01
>>362
ケープ無しでも、花嫁はパニエ付ロングドレスだから
他の人よりは暖かいと思うよ。よかったね招待客じゃなくて。

368 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:24:59
351はドレスにボレロでも着て
近くの公園でケーキ食べてみればいいと思う。

369 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:26:20
>>351
あの・・・屋外で式&デザートビュッフェっていうこと
招待客全員に事前に伝えてあるよね?

370 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:29:34
天気は良くても風が冷たくなってるからなぁ、最近。
薄着だと風邪ひくかもね。

371 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:31:12
土曜は台風か、そうでなくても台風に近い低気圧が来ることを願う。

ここ数年異常気象で12月に台風が来ることもあるから
ありえないことではないなw

372 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:31:48
351がんばれ・・・

373 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:34:14
>>371
台風なんて来たら(351なんてどうでもいいが)ゲストが可哀相だよ!
頑張って式場に辿り着いても、351は天気の事しか考えてなさそうだから
ゲストへ悪天候の中来てくれた事に対しての感謝なんてないだろうし!

374 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:34:30
本当に、屋外でやるってこともし言ってないなら早く伝えた方がいいよ。
もしかしたら妊娠初期の人や、冷え厳禁の婦人科系の病気を持ってる人も
いるかもしれない。お年寄りだって風邪から肺炎になったら大変だよ。

事前に知っていれば貼るカイロや毛糸のパンツ、男性は中に着込んだりと
それぞれ対策を取ることができる。

375 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:34:54
>>371
それだと屋内でも招待客がひどい目に合うからかわいそうだよ。

376 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:40:18
「本日はガーデンの予定でしたが雨により屋内で・・・」とアナウンスされたら
「本当に良かった」「外は寒いですものね」という会話が交わされると思う。
新婦は仏頂面かもしれんが。

377 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:41:59
えと、がんがれ。
私のいるところでは今日は、日中は暖かいよ。薄着でも大丈夫。
私、暑がりだからってゲストばっかりだといいね。
着物が多いといいね。

私も挙式後の外でのフラワーシャワーが心配。
寒いから、「コート持ってきてね」の付箋を会場から渡されて入れたけど迷惑だよね。
あとガーデンでのデザブをプランナーにすすめられたが、拒否った。

おおっと、スレチ。失礼。

378 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:43:21
>>351
かなりのドリーマー叩きにワロスwww

>雨の場合は屋内チャペルと屋内ビュッフェになりますが
>屋内チャペルの雰囲気はあまりよくありません。

雰囲気が良かろうが悪かろうが
もうちょっとゲストの事考えてやれよ
このドリーマー新婦が!
ゲストの為にも当日土砂降りになることを祈る

379 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:44:16
>>377
沖縄の方ですか。

380 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:44:59
> 寒いから、「コート持ってきてね」の付箋を会場から渡されて入れたけど迷惑だよね

この意味がよくわからんのでkwsk

381 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:45:58
>>377
>あとガーデンでのデザブをプランナーにすすめられたが、拒否った。

>>351を応援しているのか、嫌味を言っているのかわからないw

382 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:48:37
台風かそれに準ずる悪天候だと…

・電車が止まるまたは遅れる
・飛行機が欠航

ゲストは欠席者続出ヽ(゚∀゚)ノアーッヒャッヒャッヒャッヒャ!!!

383 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:49:05
>>377
頑張るのは、望んでもいないのに屋外に出なければならないゲストのほう。
351はもっと別の部分で(ゲストに対して)頑張らなければいけなかった。
まぁ そんな事言っても今さら遅いけどね。

384 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:52:09
悪い意味で印象に残る結婚式になりそうだw

385 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:54:37
>>351
参加者全員にガーデンであることを伝えて、
できればコートおkにしてあげて!ガンガレ!

386 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:56:06
ガーデンビュッフェが「開放感があってイイ」と思ってる人は、
たまにオープンカフェに行って勘違いしたんだな。
カフェのケーキは自分のテーブルに来るまでは室内にあるんだよ。

387 :351:2006/11/08(水) 15:56:08
わたしがわのゲストにはガーデン挙式であることは伝えてます。
彼側にも伝えるように言いました。
大型ストーブもありますし、ストールの貸し出しもある式場です。
予約をとったのはちょうど一年前の今頃で、模擬挙式で同じようにストーブとストールの貸し出しがあり
大丈夫だと思いました。ましてや1日のなかで一番暖かい正午スタートだし。
雨さえ降らなければ寒くはないと思います。

388 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:57:44
>>387
そうですか。もう何も言わんよ、ガンガレ。

389 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 15:59:01
>>387
一番暖かいのは14時頃だと、小学校の理科で習った。

390 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:00:17
>>387
どこの地域の方ですか?

391 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:00:26
>>387
ちなみに1年前の模擬挙式の時
あなたはどんな服装だったんですか?
キャミソールに透け感のあるストールとか、そういう服装でしたか?

普段着でその日の気温にあった格好をしていての「寒くない」は
当てにならないって気が付きませんでしたか?

392 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:00:54
>364、365 みたいにすぐに人の書き込みに喰らい付きガナりたてるババァっているよね。死ね。

393 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:01:40
同意。更年期なんじゃ?

394 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:02:46
典型的過ぎてワロスww

395 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:03:38
>>392
噛み付きたくなるような内容だからだよw
それもゲストのことを考えたら噛み付きじゃなくて正論だと思うけどね。

396 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:04:24
意外と>>374みたいな心配しているフリをしつつ
「他人の不幸は蜜の味」プンプンなおせっかいババーもウザス。

397 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:05:58
当日のことについて誰か教えてください。
両家の親族は親同士以外ほとんどが初対面なんですが、
私は彼の親類一族とも親しくしています。
その場合、新婦の私が控え室で親族を紹介したりしなくちゃいけないの?
新婦なのでただ黙ってニコニコしていればOKですか?当日は忙しいし・・・

398 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:06:14
>>387
ガーデンであること伝えてれば大丈夫、ってもんでもないけどね。
ゲストとしては、ガーデン挙式だなんて寒さ対策どうしよう!?
って気持ちでいっぱいだと思うが。

399 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:06:17
>373見たいなキチガイババアを身内にもつ人は哀れだよw
アンタ友達居ないでしょ?w

400 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:07:29
ストーブとストールがなきゃ楽しめないって、
キャンプか?それとも野外ロケの休憩時間か。
ビュッフェで「屋内で待っててもいいですよ」といわれることもあるけど、老人じゃないので
笑みを浮かべて心で罵って結局はビュッフェに参加せざるを得ないんだよ。
まさか全員ガーデン追い出しじゃないだろうな。

401 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:07:39
>>397
ここよりスレを立てるまでもない〜あたりで聞いたほうがいいかもです。

402 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:07:42
>>397
親族紹介って新郎新婦の父親がすると思うから
新婦はニコニコ笑って挨拶しておけばOKだと思うよ。

403 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:07:44
もう351の話題はいいよ。この土曜日じゃ変更もできないんだし。
「寒い」っていうとババァよばわりされるし。
第一ガーデンにしておいて「雨だったらどうしよう」ってマリブルじゃないじゃん。

404 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:08:31
煽ってる奴必死すぎ。

405 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:11:04
降水確率50%って運良く雨が降らなかったとしても
晴れじゃなくて曇りなんじゃない?
昼間でも陽がささないから気温も上がらないし、
風があればすごく寒いと思う。

406 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:13:30
>>351
天候だけはどうにもならないから、腹くくるしかないよ。
もし雨が降ったら「招待客に寒い思いをさせずにすんだ」と
プラス思考に考えて楽しんで。ガンガレ。

407 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:14:14
>>401
ありがとうございます。なんかタイミング悪かったですね・・・

>>402
ありがとうございます。彼はお父さんがいなくて、
うちの父親は酔っ払いでどうしようもないのでアテにならないのですが・・・
顔合わせのとき、私と彼は黙ってニコニコしてたんですが
どっちの親も紹介を待ってたみたいですごく気まずい挨拶になってたので、気になってます。

408 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:14:42
そうそう、ここで一度相談したら二度と相談したくなくなるんじゃない?
人の結婚が面白くない結婚できないブスババがいっぱい待ち構えてるもん。
相談者の叩き方が醜悪でいかにもがめついババア軍団って感じww

409 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:16:08
>>405 オマエもチッチェーババーだな

410 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:18:03
>結婚できないブスババアが待ち構えている


ハゲド。恐いよねW

411 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:19:30
>>407
私も父親を亡くしてからの結婚だったんだけど
その場合は母親が代わりに紹介したよ。
あと進行とかは、さりげなくスタッフが誘導とかしてくれると思う。

親族紹介って本当に始めの方だから
お父さんが最初っからピッチを上げてグイグイ飲まない限り
まだ酔っ払うまではいかないんじゃないかと思うw
周りにそれとなく注意してもらうように言っておけば
いいんじゃないかな?

412 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:20:15
>>387
散々叩かれてから後出しすんじゃねぇ

413 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:22:05
>>351>>357
乙w

414 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:22:53
>>407
親族紹介って披露宴の前にやるものでない?
普通なら飲みようがないから大丈夫だと思うが。

415 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:23:55
ここは愚痴スレであって、相談スレではありません

416 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:26:47
>>410
ブスババアはドリーマーにもなれないんだから
可哀想だよね

ストーブもあるんだから天気さえよければ
寒くないでしょう

土曜日が晴れますように



417 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:28:25
煽ってる奴必死すぎ。

418 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:28:37
まぁまぁ。マターリいこうぜ。

「雨になればいい」とか言う人の気持がワカランので優しい>>416に倣って

土曜日が晴れますように。
晴天になればゲストも暖かいでしょう。

419 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:30:12
そうだね。晴れますように。
気温も平年以上になりますように。

420 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:31:19
できれば風もまったくなくケーキが埃を被りませんように。

421 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:36:46
雨降ったほうが屋内でゲストは幸せ。
ま、微妙な曇りと小雨が一番困るよね。
だから土曜日は、雨か、快晴になりますように。

422 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:45:32
雨降ったほうが屋内でゲストは幸せ。
来年結婚式を控えてる自分でもそう思う。

423 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:51:07
でも雨降ると行き帰りが大変だぞ?
結婚式は晴れの方がいいって。

424 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 16:52:21
もう351の話はいいよ
次の愚痴ドウゾm(_ _)m

↓↓↓したしたい

425 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 20:31:46
降水確率って「その日に雨が降る確率」ではなくて
「県内(たとえば沖縄県)の○○%の地域(土地)で降る確率」じゃなかった?
この場合でいけば50%の降水確率って県内の50%の地域で雨が降りますって意味。

426 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 20:36:03
>>425
本気で言ってる?

427 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 20:41:35
>425
それ違う。

たとえば、降水確率50%だと、同じような天候状態で100回のうち50回、1ミリ以上の雨が降ったという過去統計。


428 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 21:10:24
もうどうでもいいよ。天気悪そうなのは間違いないみたいだし。

429 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 22:25:43
ここは天気の結果を待つスレになりました

430 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 23:01:43
今更だけど「50%ってどのくらい降るのかな」って
文章的にすごく矛盾してるよね?
どのくらい降るかをあらわすのが確率だろうに。
ガーデンできないかもでパニックになってるの?

431 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 23:04:14
>>430
たぶん「確率的にどれくらい」ではなくて
「(降るのなら)雨量はどれくらい」って意味だったんじゃない?

432 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 23:06:52
降水確率は1ミリ以上を示すだけだから、どのくらい降るかは他の予報を見たほうがいいね。

433 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 23:32:58
豚切りですが、式前日まで仕事があります。
毎日帰るのは11時くらいです。
ほんとやってられません。
もうちょっといろいろ準備したりするのを楽しみながら
日を過ごしていきたいです。
このままだと式まで馬車馬のように働いて気づいたら明日式??
てなことになりそうな可能性大です。
愚痴ばっかりですみません。

434 :愛と死の名無しさん:2006/11/08(水) 23:38:15
>>433
愚痴スレだからおk
少しでもいいから自分達の時間を作って休んだほうがいいかも
気分転換もしないと式までもたないよ。
無理しないでね。

435 :351:2006/11/09(木) 07:19:59
まだ天気予報変わっていませんね
てるてるぼうずを10個つるして祈っています・・・

436 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 08:00:33
地方によっては期待が持てるかもしれないけど・・・どの地域でやるの?

437 :351:2006/11/09(木) 08:13:18
東京です。でも全国的に雨ですね。

438 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 08:34:21
これはいい前線ですね

439 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 08:37:09
まあ雨なら屋内でいいじゃない。
晴れても寒そうだし、むしろ雨降れば諦めつくでしょう。

440 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 08:39:08
私も次の土曜が神社挙式に披露宴だよ。(東京)
雨でもいーや。披露宴は夜だし、夜景がキレイなところだし。

ただ着物のお客さんにはほんとに申し訳ないですよ。
晴れは望まないから、せめて曇りにとどめてほしい。

441 :351:2006/11/09(木) 08:43:21
私も曇りでもいいです。
写真屋さんが曇りのほうがいい写真になるって言ってたし。
雨さえ降らなければ…

442 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 09:27:56
曇りは寒いだろうが・・。こっちは九州だけどここ数日メチャクチャ寒いよ。
もうコタツ出したし。>>351は自分の事ばかり考えるのはかまわんが
客に「寒い」やらなんやら文句言われても切れるなよ。

443 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 09:31:36
>>351
曇りでも寒いって…
お客さんに気を使わないと「サムかった」スレに書き込まれると思う


444 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 09:41:52
>>351は釣。もう来なくていいよ

445 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 09:50:31
>>441
いいと思ってるのは>>351だけ。
出席者に風邪引かせる可能性を
申し訳なく思う気持ちとかはないの?

446 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 09:57:52
ここまで言ったら釣りでしょう>>441

447 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 11:30:27
豚ギリ
招待客のこと「ゲスト」って言うのにすごく違和感あるけど私だけ?
「客」じゃ乱暴だし「お客さん」「お客様」じゃお店みたいだけど、
何で某パークみたいにゲストなの? 
しかし代わる言葉が見つからないので慣れるしかないか。

>>433似たような状況でしたので退職する事にしました。
身体壊す前にどうにかしたほうがいいよ。

448 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 11:41:58
ホストに対しゲスト。おかしくはない。

449 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 11:59:28
むしろホストに違和感w

450 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 12:34:51
ハゲドウw

451 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 12:54:13
「客」は失礼、「お客さん」は微妙なくだけ具合と丁寧さが入り混じってなんか変、
「お客様」は恭し過ぎてちょっと…ということで、ゲストという言葉が適度な距離感あって楽。
発音短いし。
コンピュータのサーバ構築とか詳しかったら、ホストって言葉も身近で楽。
職業のホストを思い浮かべるのもわかるがw

452 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 13:19:22
ホストにはそんなに違和感を感じないが、
ホステスだと職業の方のイメージが先にきちゃうな。

453 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 14:16:30
売る対象である客はカスタマー
聴かせる対象となる客はオーディエンス
招待して来てもらう客はゲスト

454 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 14:36:03
結婚10日前になって、
彼女から、「好きかどうかわからなくなった。時間がほしい」
と言われました。

終わった希ガス

455 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 14:43:48
>>454
詳しく

456 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 14:44:44
時間って…10日しかないじゃんw

457 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 14:49:24
もはやマリッジブルーというより、婚約破棄スレ向きでは?

458 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 14:52:34
>>454としては待つしかないだろうな。
彼女のそれがただのマリブルなのか、
「結婚前の女はモテる」結果他に目移りしてるのか、わからんけども。

459 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 14:53:34
>>454
彼女がマリブルなんじゃ・・・

460 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 14:56:20
出欠の葉書の締め切りが過ぎてからもうすぐ一週間たつのに、
まだ送ってきてない人が2〜3人いるよ・・・。
以前メールでお願いしたときは快く行くって言ってくれたのに。
こういうの本当に落ち込むね。
結婚式自体が憂鬱になってきた。
ダメならダメで仕方ないので、せめて締切日までには返事してほしい。
社会人として常識じゃないのかなぁ。
督促のメールするのもウツ・・。


461 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 14:57:07
結婚10日前って、「式・披露宴の10日前」ってことでおk?
とりあえず気をしっかり持って池>>454

462 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 14:58:28
>>460
確認するの、メールじゃなくて電話の方がいいと思う。
メールだと返事が遅くなったり放置されたりするから。
ガンガレ。

463 :454:2006/11/09(木) 14:59:39
ここ最近一ヶ月お互いナーバスになってて、喧嘩も多かったという状況
それで昨夜、大きい喧嘩があって言われました


464 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:01:58
>>463
で、予定通り挙式披露宴はするの?

465 :460:2006/11/09(木) 15:12:18
>>462 ありがとう。
やっぱり電話の方がいいよね。
とりあえず今日メールしてみて、明後日くらいになっても返信なければ
電話してみる!


466 :454:2006/11/09(木) 15:14:08
>>464
レス遅くてすいません、友達から電話かかってきて愚痴ってました
今回は籍だけ入れて、日取りを決めて来年に式をするつもりでした


467 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:18:19
入籍が10日後の予定だったのか・・・それじゃ延期し放題だね。
>>454と彼女は今何歳?付き合って何年?

468 :454:2006/11/09(木) 15:19:39
そもそも結婚しようという話をしたのが3ヶ月前で、
ただ、相手の両親が式をしたほうがいいという話になり、
そういわれたのが1月前で、間に合わないのとお金がないのとで、
来年に、という旨を伝えたんです。

ただ、これが彼女との行き違いの根底にあって、
当初は籍だけという意見の一致の上だったんですが
彼女としては、親のためにしてあげたいという気持ちになったそうです。
これが喧嘩と重なって、今回の話のネックになったという話です

469 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:23:17
先に入籍したら式・披露宴が
なあなあになって結局しないまま・・・となりそうなのが嫌だったんジャマイカ。

470 :454:2006/11/09(木) 15:23:27
>>467
20代後半で、付き合ってもうすぐ6年です

最近は喧嘩が多いのも手伝って、
好きで一緒にいたいという気持ちがなくなってきた
それで今回好きかどうか分からなくなった、数日考える時間をくれ
という話になりました

もはや彼女は結婚延期を通り越して別れるんじゃないかという勢いです

471 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:23:48
454氏は式を挙げたくない派?

472 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:24:35
>>454
早めにトリップ付けといてくれ。

それは彼女もよくないな。
おそらく最初は「めんどくさいしお金もったいないし」なんて軽く考えていたものの
親の意見を聞いてやらないといけない気になったんだろう。

もう一度よく話し合うことをお勧めする。
ただ、女なんて気分で考えが変わるし、
「一生に一度きれいなドレスを着る私」っていうことを
言われても、その辺は理解してやれよ。

473 :454:2006/11/09(木) 15:25:12
>>469
どうなんでしょう
ただ、式をしたいのなら今からでも予約できる神社を探す
という提案はしたんですが

もうこれはだめかもわからんね

474 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:26:23
なぜ神社w

475 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:26:27
6年となると、恋愛感情もあんまりなくて
惰性で付き合ってそろそろ30近いし籍入れるか・・・
みたいなのが急に嫌になったんじゃないかなあ。
彼女親だけじゃなくて、彼女自身も式をやりたい気持ちが出てきたんだと思う。
454さんは彼女のことがまだ好き?別れたくないの?

476 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:27:16
式は>>454もやってもいいと思ってるんだよな?
あとは何が問題で喧嘩してんの?
6年も付き合ったんなら、お互いの性格なんて分かってるだろうに。

477 :454 ◆QXQSREsB9Q :2006/11/09(木) 15:27:21
式はもちろんしたいんです
ただ、今回いきなり決めたことであり、
ちょっと無理かなぁという状況だったんです

僕自身は、できることならすぐにでも彼女のドレスも見たいし、
友達を呼んで披露宴もしたいです

478 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:29:08
> 僕自身は、できることならすぐにでも彼女のドレスも見たいし、
> 友達を呼んで披露宴もしたいです

これをしっかり伝えたほうがいいよ。たぶん現実だとうまく言えてない気ガス。
その上で「やるならちゃんとした会場で、良い日を選んでやりたいから
来年になってしまう」ということをちゃんとわからせたほうがいい。

479 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:29:54
彼女は何が気に入らなかったんだろうね。

480 :454 ◆QXQSREsB9Q :2006/11/09(木) 15:30:40
>6年となると、恋愛感情もあんまりなくて
>惰性で付き合ってそろそろ30近いし籍入れるか・・・
>みたいなのが急に嫌になったんじゃないかなあ。

これはあると思います
でも今更言われても、という感じです
彼女のことは好きですが、「好きかどうか分からない」
と言われた相手とまで結婚したい気持ちはありません

数日考えて、やっぱり好きだから、と言われることを期待したいです


481 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:31:14
454が式に賛成ならなんで喧嘩したのか・・・
入籍が先ってのがネックになったの?

482 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:31:54
>>454
477で言ってる通り、彼女に素直にそう伝えてみたら?
不安になってるかもしれないので、具体的に
来年の○月にはしようと言ってあげたら?
1年以上後の結婚式でもブライダルフェアに行って予約もできるし、
1年ありゃ金もたまるでしょ


483 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:32:17
>>454の気持ち分かるわ。
そういうこと言われるとこっちも冷めちゃうよね。

484 :454 ◆QXQSREsB9Q :2006/11/09(木) 15:32:54
彼女が何が気に入らないのかわからないからマリッジブルーのスレに
書き込みました

僕としては結婚したら、
その後の生活は楽しく過ごせるというイメージはまだあります

でも彼女は分からないそうです

485 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:34:00
>>454
プロポーズの段階ならともかく、もう入籍って時に「好きかどうか分からない」なんて
いい加減なことを言い出す女はやめといた方がいいかも知らんぞ。
これから人生で大きな岐路に立つたびに、
夫婦で話し合って決めたことを平気で「やっぱりやめる」と言い出しかねない。

486 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:34:28
>彼女のことは好きですが、「好きかどうか分からない」
>と言われた相手とまで結婚したい気持ちはありません

あんたがそれじゃお互い様じゃないか・・
6年もつきあってるとそりゃ恋人同士のような
ラブラブも少なくなってるだろうが

とりあえず454もやる気なくなってグダグダになったら
余計関係が悪化するので、しっかりしる!



487 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:34:28
>>454
今は待つしかない罠。
なんか美味いもんでも食って元気出せ。

488 :454 ◆QXQSREsB9Q :2006/11/09(木) 15:34:46
>>478>>482

実はすでに伝え済みです
だから、

これはもうだめかもわからんね

489 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:36:12
>>486
しかしそれ言われると冷めるよ・・・。
恋愛感情は薄れてるのはお互い様だけど
この場合、人間的な「夫になる人としての好き」もないってことでしょ。

490 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:37:18
>>488
そうか・・・伝えてあるのか。スマソ。

491 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:37:59
>最近は喧嘩が多いのも手伝って

喧嘩してもそれで話が進むとか何らかの成果が得られるものだったら
まだ救いがあるけど、単なる感情のぶつけ合いで終わってたら、
嫌になるだろうし、この人とはこの先何かある足袋にずっとこの繰り返しに
なるのだろうか?と不安になるだろうね。

喧嘩を仕掛けるのは454と彼女のどっちなの?
喧嘩になったとき彼女はいつもどんな反応をするの?

492 :454 ◆QXQSREsB9Q :2006/11/09(木) 15:38:07
>>468

言葉が悪かったです
お互い好きと思ってくれる人と結婚したいです
だからよく考えてほしいと思います
僕は好きなのに相手は好きじゃなくて、
やっぱり結婚したけど好きじゃないと再確認されたくないので

493 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:38:46
>>454
女は理屈より感情で動くから、
ときに男とっては理解不能に陥る。
ただでさえ結婚前の女性は先の事考えて
もう感情ごちゃまぜでナーバスになったりするので、
(自分もそうだった)とりあえず今は落ち着いて待ったら?
あと、まだ彼女が好きなら、接した時は優しくしてあげなよ

494 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:38:47
彼女の方が人間として駄目だな。
自分が結婚寸前に「お前のこと好きかどうかも分からんから入籍待て」って
言われたら、傷ついたり、冷めたりしないんだろうか。

495 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:39:55
>>493
お前女だろ?
そういう都合のいいこと言うなら、「男女平等」とか抜かすなよ。

496 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:40:51
自分に都合のいい時には、「男も女も関係ない。対等」って騒ぎ、
得する時には「女は弱いから。感情的だから」「男なんだから優しくしろ」
屑野郎だな>>493

497 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:41:29
>>495
493ではないけど

> 女は理屈より感情で動くから
> (自分もそうだった)

とあるから「女なんだろうな」と読めないかい?

498 :454 ◆QXQSREsB9Q :2006/11/09(木) 15:41:45
>>491
今思えば、お互いぶつけ合いになってたと思います

ただ、喧嘩に関しては僕が悪いと思っているし、
誤りました

というわけで、果報は寝て待ちたいと思います

499 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:41:47
部分的に同意。
男が結婚前にナーバスにならないとでも?
男が感情的になって理解不能なことを言っても
同じように優しく接してやれるのか?

500 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:42:23
うーん、反応見てるんじゃないのか?彼女は。
これで454が何も言ってこなかったら
本気で考え直そうと思ってるのかもね

501 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:42:36
>>493
自分勝手な理屈だな。恥ずかしくないか?

502 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:43:03
なんか彼女に優しい意見があるが、

「彼が『入籍を待って欲しい、お前のことが好きかわからなくなった』と
言ってきました。彼親の希望で式を挙げる話も出た矢先です。
最近は喧嘩ばかりでしたがこんなことになるとは・・・」

なんて相談がきたら「その彼はやめて次にいけ」って言うだろ。

503 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:43:11
>>497
だから女はダメなんだ、と思いました。

504 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:44:02
僕は死にましぇーん

505 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:45:22
男だって女だって、結婚前に不安になったりナーバスになったりする。
時として「こいつでよかったんだろうか」とも思うだろう。
だけど、女だから「感情にまかせて言ってしまっただけ。彼は優しく接するべき」なのか?
なら男尊女卑も受け入れるし、嫁に行ったからには旦那親に尽くすのか?
調子のいいときだけ女を庇えもないもんだ。

506 :454 ◆QXQSREsB9Q :2006/11/09(木) 15:45:51
ただ、今まで結婚について真剣に考えたことがなく
漠然と好きだからしたかったのであって、
今回母親や友達(既婚&未婚)
とかにいろいろ話を聞いてもらうと言ってました

周りの意見で考えを決めるとは思いたくないですが、
状況的に他人の天秤に乗っかるのが不安であります

507 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:45:56
なんで「彼女を優しく見守ってあげて」的なレスがあるのかわからない。
マリブルに陥っているとしてもこれは言い方がよくないよ。
「好きかどうかわからない」なんて、言われたほうの気持ちを考えたら
別れる時以外は言っちゃいけない台詞だと思う。

508 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:46:02
バカ女(493)のせいで、盛り上がってまいりました。

509 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:46:35
あー俺も似たような事
言われたことあるな結婚前・・

無理やり結婚したけどw

510 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:47:23
>>454
数日は待ってやれ。
彼女が心から謝罪してきたら許してやれ。
でも、ぐだぐだと、すきかどうか分からんというなら、別れた方がいいぞ。
お前だって、「454が頼むから一緒になったのに」なんていわれたくないだろ。

511 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:48:17
>>500
そういう人を試すようなことはいけないと思います、先生。

512 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:48:54
そうですね、明智君

513 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:49:08
>>502
たぶん「その彼は親の言いなりで結婚後もあなたを守ってくれないと思う」
みたいなレスがいっぱい付くよね。
その上優柔不断とか、他に女が出来たんじゃないかとか言われるwww

514 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:49:38
>>512
小林君の間違いじゃ?w

515 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:50:01
454彼女も「親の言いなりで夫と家庭を作ることのできないおこちゃま」
他に気になる男がいるのかも知れないw

516 :454 ◆QXQSREsB9Q :2006/11/09(木) 15:50:35
皆さん、スレ汚しにもかかわらず、
話を聞いてくれてありがとうございます

多分、土日には彼女の結論が出ると思いますので、
気力があったら、報告させていただきます

不快な思いを下方、すいません
そんな彼女でもやっぱり好きです
どうなるか分からないですが、がんばります

517 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:51:03
>>516
うむ、気をしっかり持ってガンガレ。

518 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:51:03
彼女の結論を待つのもいいけど
待っている間、454も「自分との結婚を目の前にして躊躇した」
という事実を踏まえて、彼女との結婚をもう一度考え直してもいいんじゃないかな?

519 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:51:15
得てして自分保身の文章を書くわけだからな
真相はわからんwww

520 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:51:48
>>518
そだね、その点は心に留めておくべきだろうね。

521 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:52:25
>>519
それはこのスレにくる全ての相談者に言えることだ。

522 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:55:55
>>493は論外。

それとは別に、454がケンカの最中にどういう言動をしたかによっても
評価が変わる気がする。
「喧嘩に関しては僕が悪いと思っているし、 誤りました」と言うとこ見ると、
ものすごい暴言である可能性も否定できない。


523 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:55:59
>>519
底意地の悪いババア。

524 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:56:36
叩かれまくった493がぶつくさ言ってるだけだろwww

525 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:58:17
>>506を読んで
親が、お金(結納金)や記念品(婚約指輪など)、式のやりかたで
「娘がきちんと大切にされているか」を量るタイプなんだと思う。

>>454の話を読む限り、婚約指輪も結納もしてないんじゃない?
それで「普通は嫁に貰うとなれば挨拶して結納して…それが礼儀だ」と言われ
彼女のほうも「そうか、そうかも…」って思っちゃって。
でも、彼氏に「お金かかるしいらないよ」って言っちゃった手前悩んでたりして。
どっかのスレでそういう話あったな。

もし可能なら、(彼女が>>454の事を好きな場合ね)
いきなり入籍じゃなくて1年間婚約、その間貯金&式準備、にすれば?
形式的にではあっても、一通りのことをやれば相手親は納得するんジャマイカ。

526 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 15:59:39
スレ違いかもだけど・・
付き合って4年目の彼氏がいます。
学生の頃からの付き合いなのでお互いに親とも
顔をあわせてましたし、休みの日は頻繁に会ったり、
一緒にご飯を食べたりしていました。
「いつかお嫁にきてね」なんて言われたときもありました。

でも約半年前に
とつぜん彼から「母親が怒ってる」と教えてもらいました。
何故だかわかりません・・・失礼なことをした覚えもありません。
でも無知な私が何か気がつかないところで
失礼をしたのかと思い、彼に「会って謝りたい」といったところ
「多分会ってくれない・・・」とのこと。
それでもと思い、なんとか彼の家に言ったのですが、
玄関先で「○○(私の住む地域です)へ送ってきな!!」と
声だけが返ってきました。
玄関先で何もいえない私・・・結局彼に言われて外へ出て、帰りました。


527 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:00:08
>>525
いや、こんな少ない情報ではそこまで推測するのは難しいよ。
それに454も式には賛成しててそれを彼女に伝えてるようだし。
これはもう彼女の返事を待つしかできないと思う。

528 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:00:42

彼とは、まだ早いですが結婚も考えています。
しかし、彼の母親は猛反対。
彼が家で私のことを良く言ってくれているそうですが、
絶対反対と・・・

少し前まで、あんなに良くしてもらったのになぜ・・・
「これなら嫁姑問題もなく、仲良くしていけそうだなぁ」と
思っていたところだったのに・・・

それでも、なんとか謝りたいと思って、
手紙でも送ろうかと彼に言ったところ
「多分受け取ってもらえない」

彼とは別れたくありません。
だからといって彼の母親のことも
いいかげんにしたくありません。
前みたいに仲良くできれば・・・と思います
彼も辛いでしょうし・・・

はぁ

529 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:02:53
>>526
スレ違いっつーか板違いじゃね?
カップル板のスレの方がよさげ。
【お願い】親の反対【認めて】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1147348067/l50
彼氏の親が厳しい人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137677739/l50

530 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:04:04
>>526
きちんと婚約が成立していないなら、スレ違いどころか板違い。
カップル板にドゾー

ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1157526244/
恋人の家族とのお付き合い・総合スレ★2

531 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:04:21
>>526
彼母がなんで怒ってるのか彼から聞き出さないと。
そんなんで相談されてもこっちも答えようがないよ。

532 :454 ◆QXQSREsB9Q :2006/11/09(木) 16:06:07
>>519>>522
その部分は否めません
懺悔の意味も含めて書き込みました
ものすごく冷たい態度を取ってしまいましたが
ただ、心に刺さる暴言ははいてないです

>>525
ご両親とは何度か食事もしていますし、そういう方ではないと思います
結納はしてないですが、結婚指輪はないところからひねり出し、
サプライズで渡しました


533 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:08:24
>>532
>心に刺さる暴言ははいてないです
その言葉が心に突き刺さるか突き刺さらないかは454ではなく、
言葉を投げつけられた彼女が決めること。
勝手に大丈夫だなんて安心スンナ。

534 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:09:38
まあ、その辺が理由かどうかは数日中に判明する罠。

535 :454 ◆QXQSREsB9Q :2006/11/09(木) 16:11:24
>>533
そのとおりですね
まだまだでした

あまり長居すると、目障りになると思いますので、
今日はこれで終わります

536 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:15:34
>>535
ここはどうしても男が悪くて女がかわいそうということにしたいババアがいるから
あまり長居せん方がいい。
そのうち、妄想で叩かれはじめるぞ。

537 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:16:45
このスレ男の相談者に攻撃的だよね。
女に優しいってわけでもないけど・・・

538 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:19:44
お節介な主婦がいるからだろ。

539 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:20:53
女には「そんな男ダメ」系のレス、
男には「彼女がそんな風になるのはあなたに原因があるんじゃないの!」系のレス。
これがおばはんクオリティ。

540 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:22:11
どうしても女の住人が多くなってしまうんだろうなー
(そういう自分も女だしw)

ただ思うのは
レスしている女も男も、相談者やその彼・彼女ではなくて
自分の嫌いな男・女に向けてレスしてるようなのを
よく見かけるな・・・とは思う。
あとは単なる「男叩き」「女叩き」とか。

541 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:23:39
質問ではなく責めるときに使う「〜なの?」を多用する長文の人は苦手だ。

542 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:24:58
問い詰め系のレスに多いよね。
あなたは〜したの?
彼女は〜じゃないの?
〜できないの?

ってさ。うざいよ。

543 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:25:53
女は感情に振り回される動物だからね。
目の前のレスに気を取られて読み間違ったり、
自分の境遇に引き比べて興奮してしまったりするのよ。

544 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:36:04
男の人にもっと冠婚葬祭板に来てほしい
見合い系にはいっばいいるけど

545 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:36:38
サプライズ指輪が冷める切っ掛けになったかもわからんね。
一緒に買いに行けば良かったのに。

546 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:53:26
>>545
結果論で行けばサプライズの指輪でよかったと思う。
なんか新郎新婦ともに物事を決めるのにうだうだするタイプっぽいから
いつまでもこれはというのが見つけられないで引っ張ったかもしれないし、
買ったあとで「好きかどうかわからない」と言われて
現状みたいにひっくり返されたら悲惨。

547 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 16:55:28
だから、何が悪いかは数日待てばはっきりするよ。
6年のつきあいじゃ何が原因であってもおかしくないし、
この状態で推測であれこれ言っても454に追い討ちをかけるだけ。

548 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 18:25:48
ここは結婚できないババアの溜り場だから
結婚決まった女がマリッジブルーや悩んでいるのが面白くてたまらない女が来てる。
だから悩みがたいした事ない場合やこの前のガーデンWみたいな幸せが漂った悩みは
徹底的に叩きつぶす。そして自分等が結婚できない原因である男からの悩みも徹底的に握り潰す。
男と幸せな女には恨みをもっているから怖いです。

549 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 18:28:46
ハイハイ…

550 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 18:29:01
ババァが多いのは事実だと思うが
結婚していないやつより、暇な既婚ババアの方が多いと思う。

551 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 18:30:57
なんかまだよくわかないんだけど、彼女のおもな主張はなんなの?
「来年の挙式じゃなくて日取りを早めたい」ってことでおk?
それに対して454は>>482のような説得をしたけど通じない、
「好きかどうかわからなくなった」と言い出した、ってことでいいのかな。


552 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 18:55:22
男と見ればやっつけたくなる不満だらけの主婦や
しあわせそうなお嬢さんを妬む高齢ババが多いと思う。
特に昼間の叩き方の醜いことといったら。

553 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 19:01:53
11日、70%になってる・・・

554 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 19:48:58
今年の披露宴希望で一番人気はこの11/11(土)大安だと、どっかのサイトにあったよ。
かくいう私も、1年前に予約を入れようとしたのに、朝っぱらの式しかあいてなくて
10月にずらした。結果その日は晴れたんだけどね・・・・。

555 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 20:47:41
>>499
優しくなだめてやれる位の女じゃないと結婚出来んだろ。
逆に優しくなだめてやれる位の男じゃないと、これまた結婚出来んだろ。
お互い様じゃネーノ?


でも、入籍前に冷めただ何だと言われたら、こっちから「ゴメンこちらこそ考えさせて」って感じだよな。
たとえナーバスになろうが何だろうが、言っていい事と悪い事ってのはあると思う。

556 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 21:18:44
今日婚約指輪買ってもらった。
1ct以上が欲しかったけど、値段的に言い出しづらく
0.5カラットにした。1ctがいいって言えばよかったかな。


557 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 21:19:40
>>556
自分で決めたことだから、後々旦那に愚痴ったりしないように。

558 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 21:23:21
>>554
今月挙式だけど、式場探しの時にあちことでその話し聞いたな。
一並びで大安だからかなりまえから人気だったって。

559 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 21:24:33
>>556
図々しい女だな。

560 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 21:25:23
>>556
贅沢言うな。ウチのヨメはその半分のカラットで喜んでおったぞ。
そもそも1カラットなんて大きすぎて不恰好だ。そんなに指が太いのか?

561 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 21:28:48
ダイヤの価値は大きさだけじゃないからね。
質も大事かと。

562 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 21:32:32
>>556
たかり女。
結婚したら寄生虫専業主婦か。

563 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 21:38:25
やっぱり贅沢かー。
みなさんに戒めてもらいたかったのです。


564 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 21:40:32
買ってくれた彼の気持ち、プライスレスですよね。

565 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 22:19:00
何かことあるごとにあのときケチられたって心の中で思うんだろうな。

566 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 22:33:59
>>558
私も(w
11/11狙いで、ウエディングサロンの隣のテーブルの人も
同じ11/11を狙っていた。去年の話ね。
プランナーがひっそり「隣も同じ日ですから、予約しちゃいますか?」とか言ってて。
結局時間と会場の折り合いがつかず、12月にしましたが
>>558さんは11/11ですか?



567 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 22:40:40
>>565
予算は100万て言われてたんだけど、
70万くらいかなと自分で遠慮してしまったんです。

568 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 22:53:56
勝手に遠慮して、自分で70万にするって決めたんだから
あんまぐだぐだ言いなさんな。
欲しい指輪を自分の稼ぎで買え。

569 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 23:03:36
>>568
はい。そうなんです。自分で稼ぎます。
お叱りありがとうございます。

570 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 23:55:08
来年春に結婚予定です。
「これから先子供ができたりすると挑戦しづらくなるから」と
彼がこの春からの部署異動を希望しています。
(異動がかなえば遠方へ転勤の可能性大)

転職すると言っているわけでもなく、
社会人として前向きに考えた結果なので尊敬はできるのですが、
「なぜこのタイミング?」 という思いが抜けきらなくてブルー。
純粋に応援できない自分にもブルー。

571 :愛と死の名無しさん:2006/11/09(木) 23:59:29
そういえば以前「力試しをしたい」って言って
九州に転職しようとしている新郎と結婚するのが不安な新婦がいたなあ。
>>570
応援できない自分にブルーになる必要はないよ、
あなたが失うものも多いんだもの。

572 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 00:34:11
>>570
結婚とか新生活って物入りだなーと考え、
少しでも収入をアップさせたいという前向きな行動なのでは。
このタイミングだからこその異動希望じゃないかな。

573 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 01:01:14
>>570
そういう重大な話は結婚話が進む前に話して欲しかっただろうね。
子供ができる前にという彼の言い分もわからんではないけど。

574 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 02:52:41
>543本の受け売りでしか物を言えない低能ゲス男、死ね!ww

575 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 03:29:31
>>574
何ファビョってんの?
男に捨てられて誰にももらってもらえるアテのないない高齢毒女か。

576 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 03:44:52
今度お見合いで結婚するのですが、
どうやら彼が結婚に夢を持ちすぎているようで
気持ち悪くてたまりません。
ラブラブな新婚生活を送りたいのなら、
恋愛結婚すればいいのにって思ってしまいます。
いい人だし、一緒に生活できるかなと思って決めたのですが
馴れ馴れしくされると気持ちが悪くて
生理的に受け付けないところまできてしまいました。
どうしたら、もっとクールな関係を築けるのでしょうか。



577 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 03:50:30
つ【もっとクールな人を探す】

578 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 03:52:57
結婚にクールな関係は無理じゃない?
あなたはクールな関係を希望しているのに言いたいこと言えてないんでしょ。

579 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 03:54:39
>>576
お見合い=クールな関係ってわけじゃないだろ
576が恋愛でクールな相手を見つければよかったんじゃん

580 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 04:01:50
穏やかで双方に干渉しない、親しき仲にも礼儀ありの
「共同生活」という感じの結婚をしたいんじゃないかな576は。
(これを結婚といえるかどうかは別として。)
まあどちらにしても別の男を探せとしか以遠。

581 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 04:06:46
とりあえず自称クールを装って避けてないできちんと話し合え。

582 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 08:08:42
>>576
自分にだけ都合のいい「結婚生活」とやらを目指してるみたいだけど
世の中そんなに甘くないんだよ。
何がクールな関係だよ。
要するに「ベタベタしてないで金だけ稼いで来い」ってことだろ。

これだから負け犬高齢女は図々しいってんだよw

583 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 09:15:12
>>576
考えようによっては愛されてていいんじゃないの?


584 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 18:55:30
>>576
あなたが恋愛結婚するべきだったんじゃない?とマジレス。
自分に見合う人は自分で見つけた方がいいもんね。

585 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 19:15:50
嫁姑関係に気をつかい
冠婚葬祭では下働き要員に徹し
旦那&子供の事を一番に考え
働かなければ社会のお荷物扱いされ
働いても主婦の片手間よばわりされ
ホント女は損な役回りばっか・・・

586 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 19:18:14
上手くやってる女も多いことを忘れずに。

587 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 19:31:16
舅姑に可愛がられ
冠婚葬祭にはめったに呼ばれず
旦那&子供を第一に考え、旦那は妻&子供を第一に考え
働かなければのんびりできて
働けば小遣いが増え
毎日楽しいことばっか…という人もいる

588 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 19:32:59
>>585
>>586
>>587

とりあえずスレ違いですよ〜と

589 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 19:52:39
>>570
夫が転勤族だから結婚してから14年で6回引越ししたぞ
結婚前の一回くらい何ぼのものよ。

590 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:01:23
結婚式をするかしないかで悩んでます。
彼との出会いを説明できないのが主な理由です。
彼とは出会い系で知り合いました。
付き合いは本当は3ヶ月ですが、お互いの両親には付き合って2年と言っています。
彼は私より15歳年上で、どこでどう出会ったのかと聞かれますが、
ただの運命で、と言って、何とかごまかしています。
式ではそういった出会いの話や、仲人などが用意できません・・・。
ドレスは着たいし、彼も私のドレス姿が見たいと言ってくれます。
どうすればいいんでしょうか?

591 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:04:15
>>590
・ドレス着て写真だけ撮る
・本当にそのおじさんと結婚していいのかあと半年くらいじっくり考える

592 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:06:43
>>590
今時そういう人も多いと思うから、プランナーに聞いてみたら。

593 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:07:32
>>590
つ『写真だけの結婚式』
つ『適当な出会いの話も創作出来ないなら、あなたに結婚はまだ早い』

594 :590:2006/11/10(金) 20:08:02
>>591
彼がみんなに見せたい、と言っています。
私だって見せたいし・・・。
それに、おじさんじゃないですよ。
見た目はずっと若いんです。



595 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:09:57
>>590
15歳年上で、交際3ヶ月…
20歳としても、相手は35歳か。
実際、2年付き合ってから結婚を考えたら?

596 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:10:27
>>590
その程度の覚悟じゃ、すーぐボロが出るから。
孫に聞かせるストーリーくらいまででっち上げ済みでないとな。
つき通せないウソなら初めっから諦めろ。

597 :594:2006/11/10(金) 20:11:19
>>592
プランナーとは、式場の人ですよね?
式場探しをしてみていいんですか?

>>593
バイト先も服売り場なので、そういう接点が無くて。
創作とかどうしたらいいのかわかりません。


598 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:13:10
>>597
あなた、いくつ?

599 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:13:53
>>597
人生経験浅すぎない?
彼の貯蓄額と生涯賃金と退職金と、
彼の定年後+あなたの老後15年の生活費を
銀行HPなどのライフプランシミュレーションというやつで検討してごらん。
話はそれから。

600 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:14:24
来年式予定です
愚痴書き込んでいいですか…

あまりにも喜怒哀楽の波が酷い…
夜になると何もかも急にイヤになり結婚なんかできないと思ってしまいます。
楽しいときは食器みてウキウキしたり、ゼクシィみてワクワクしますが、
二重人格かと思うくらい気分が変わります。
彼は遠距離なのですがメールでイライラを毎晩ぶつけてしまいます…彼はまたいつものやつか〜とあまり相手にはしません。
気持ちを安定させるにはどうしたらいいですかね…

601 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:14:46
>>595
すぐに一緒に同棲したいんですが、ちゃんと入籍をしてから住むことで、
親にも心配をかけないようにしたいんです。

>>596
彼のことはすごく好きです。
この気持ちは変わらないし、覚悟もあります。


602 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:17:06
とりあえず落ち着け。3ヶ月は早すぎる。
若く見えても30過ぎたらおじさん。

「ちゃんとした式」なら式場予約して式の2ヶ月前に招待状出してとかかなり時間がかかる。お金も。

603 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:19:21
>>576
見合いとは関係なく、単に相手の事が生理的に好きでなくなっただけでしょ。

604 :601:2006/11/10(金) 20:21:54
>>598
20代前半です。
詳しいことはバレたらいけないので、言えません。

>>599
今の服屋のバイトもずっとは無理だし、彼と結婚した方が安泰なんです。
彼は年は上ですが初婚なのでお金はあると言っています。

>>602
うちの親は早いんじゃないかとは言います。
私が幸せになることで親孝行する、と話をして、許しを貰いました。
おじさんとかじゃないです。
彼は適齢期で、お互いの気持ちがあるならし、早い方がいいと言います。
式はこれから準備すれば春にはできるってことですか?

605 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:23:28
>>600
鬱なんでは?

606 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:23:37
>>600
彼に頼んで、イライラメールをそのまま返信してもらって
翌日それをゆっくり読むといいよ。
多分もらってまともに読むと相当へこむと思う。
あと、結婚後何か依存症になったり変な宗教とかに入信したり、
子供に当たったりしないように。その自信がないなら自殺した方がいい。

607 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:25:03
>>604
とりあえず、ゼクシィでも買って段取りの勉強したらどうかね。
ここで全部丸投げして聞くというのはちょっとどうかと思うよ。

608 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:26:05
>>604
半年で準備するのはかなり急なペースになると思う。普通は1年くらいかけるか、
ちゃんとした式自体をあきらめる。猿じゃないんだからすぐにでも一緒に住むとかはだめ。

609 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:26:45
>>600
スタンダードなマリブルですね。
真面目なかたとお見受けしますが、
気分転換はどうでしょう。
手軽に、普段見ない板など斜め読みしてみるとか。

彼へのイライラメールは朝になって読み直してから送信するとか。

610 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:27:20
>>604
どうしても結婚したいんだね。


611 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:28:32
>>604
彼は何をしてる人?

612 :604:2006/11/10(金) 20:32:09
>>607
すいません、結婚初心者なので。

>>608
時間がかかるのはわかるんですが、
それにしても一年は長すぎませんか?
多めに言ってるんですよね?
3ヶ月記念まででも長い付き合いがあったのに、
まだそれ以上って??
平日二日はお泊りしていいんですが、それじゃさみしくて・・・。
今でもかなり我慢してますよ。

>>610
それで、がんばってるんです。



613 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:33:45
>>612
初心者ならまず本なりネットなりである程度情報を仕入れてから
分からないことを質問するというのが普通でしょ。

614 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:34:19
> すいません、結婚初心者なので。
言い訳になってないし。

615 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:35:06
>>604
当人同士のこととはいえ、上にもあったようにもう少しモチツケ・・・。
結婚はいつでもできるぞ。

616 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:35:38
> すいません、結婚初心者なので。

…破壊力あるねえ。

617 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:36:03
>>612
多めじゃないよ。<1年
確かにできちゃった婚用にお急ぎプランもあるけど
できてないのならおすすめしない。
それが待てないのなら、ちゃんとした式とか無しで転がり込んでセックスしていなさい。

618 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:36:09
結婚プロっているのか?www

619 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:36:49
今から来年春の式じゃあ予約けっこう入ってると思うし、今、春で探してる
人たちはかなり焦ってると思うんですけど

620 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:37:41
もうちょっとお勉強してから来なさい>>604

621 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:37:49
>>618
20代前半なら結婚式に呼ばれたこと自体ないのかもしれない。

ところで彼の職業を答えられないのは何故?

622 :612:2006/11/10(金) 20:39:05
>>611
彼は自営業です。

>>613
式は挙げると決めてなかったので、見て無かっただけです。

>>614
言い訳とかじゃないです。

>>615
一番幸せな今するのが結婚かな、って思います。
あなたは結婚してるんですか?


623 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:39:13
>>612
『さみしい』のか…
とりあえず、避妊だけはシッカリね。
あなたと彼が勝手に盛るのは構わないけれど、不幸な子を産み出さないように。

624 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:42:37
>>622
なんでその人売れ残ってたの?

625 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:43:45
お子様だな。

626 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:44:37
彼の年収とか業務形態とかはわかるかな?
自営業の結婚式なら、取引先を呼んだりして半分ビジネスとして結婚披露宴を
挙げたりすることもあるから、そのためにもゆっくり落ち着いて結婚式の
準備をして、きちんと人前で夫人として振る舞う必要がある。
どうしてもゆっくりしていられないなら式無しで。

627 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:44:48
>>612
20代前半なら、彼は35〜39歳か。
普通なら、十分に分別も常識も弁えている年齢のはずだけどね。
出会い系で会って3ヶ月で結婚を考えてるあたり、かなり怪しい30代後半男性だわねw

自営業の彼の年収や貯金を聞いたことある?

628 :622:2006/11/10(金) 20:44:54
>>617
できこんじゃないですけど、お急ぎプランとかあるんですね。
でも、出会いのことが言えないし、そういうのってこのスレとかで解らないんですね。

>>619
そうなんですね。
式は挙げたいんですけど、そんなに焦って予約するんですね。

>>620
ちょっとネットで見てみたほうがいい感じですね。

629 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:44:57
こんな20代前半バイト店員居ないだろ?

630 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:45:35
20代前半でももうちょっとマシと思う。

631 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:45:42
折れ結婚決めてから約5ヶ月に挙式予定だけど、結構キツイ。
式場探しももちろんだけど、家探しとかいろんなとこで時間とられる。

632 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:46:27
つか、とりあえず最初のレスの>590と入れろ。

それとこれ、マリブルなのか?

633 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:46:35
>>622
名前欄に入れる数字は初出時の590で統一よろしく

634 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:46:59
なんか結婚以前の問題っぽいね。

635 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:49:58
>604
職場の先輩の紹介とか、何とでも言えるじゃない。
自分はドレス着たいけど、相手は見せたくないだけなんじゃないの?
親族だけのお食事会と、簡単なパーティとかにしたら
ドレスも着れるし、3ヶ月で十分準備できると思うけどな。
本当にお式がしたいなら、ウダウダ言ってないで、行動に移したら?
招待状は2ヶ月前に発送すること、お忘れなく。

636 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:50:08
>>631
働いてたらそんなもんだよ。1ヶ月でフルに使える日って休日の8回程度しかないもん。

637 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:50:16
>>630
こういう「お馬鹿さん」だから
出会い系で出会った30オーバーの怪しいオジサンと
3ヶ月であっさり結婚とか言い出せるんだろうね。

ま そのオジサンに騙されてないといいけどねw

638 :628:2006/11/10(金) 20:50:41
>>623
今は未婚なので、避妊はしてますよ!
これはルールですよね。

>>624
見た目若いし、どちらかと言うとモテ男系?です。
沢山彼女がいたみたいですが、辛いし聞けないです。

>>626、627
いわゆる年収は日々の売り上げで生活してるからわからないそうです。
でも、お財布には毎日お金が入るので、不自由はないそうです。
それにビジネスとかそういうん業務形態じゃないので、夫人のふるまいは無いでしょ。


639 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:52:47
>>600
それってほんとにマリブル?
生理前のなんとか症候群っぽい。
生理と関係ないかどうかちゃんと確かめてみましょう。
もしこれだったら婦人科いくとホルモン安定剤もらえるぞ。
私も生理前は別れてやる!と暴言をはき、いきなり泣いたり不安になったりと彼に
かなり迷惑かけてました。でも薬のんだらあら不思議、つねにご機嫌です。
あとはウツになったら酒飲んでみよう!!スカッとするよ!

640 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:55:26
>>638
自営業なら100%、妻がどんな振る舞いをするかで仕事に影響がある。
妻がバカ女なら取引停止、客も減る。(もちろん女がしっかりしているなら仕事も順調)
その日の売り上げというのと平日会えなさそうだから、店舗系かな?
あなたがきちんとした家庭なら、彼の身元は絶対調べておくべき。
とんでもない自営業っているから。

641 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:55:43
>>638
出会い系スレ逝ってくれない?

642 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:56:07
>>639
鬱にアルコールを勧めちゃだめ

643 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:56:27
>いわゆる年収は日々の売り上げで生活してるからわからないそうです

おーい、年収わからないなんて…税金払ってないのかよ?
胡散臭過ぎる。
もう少しリアリティ無いと、釣れないよwww

644 :590:2006/11/10(金) 20:56:35
>>629
うちの服屋関係は正社員いないんで、バイトしかないんです。

>>630
バイトでもちゃんと給料貰って、まじめに遅くまで働いてますけど。

>>631
大変なんですね。
5ヶ月ですか・・・。
私も式を挙げるなら、半年は考えます。

>>635
職場の先輩よりも年上で、先輩との接点が無いんです。
お食事会って手もあるんですね。

>>637
おじさんとかまだ言うんですか・・・。
2chの僻み?


645 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:56:41
>>638
…年収判らないって、そんなはずないでしょう。
税務署とちょっとお話があるんじゃない?

646 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:57:43
>>644そろそろツマンネ

647 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 20:57:55
>>644
だから、もうちょっとお勉強してから来なさい。
ここは手取り足取り教えるスレじゃないの。

648 :590:2006/11/10(金) 20:58:57
>>640
や、あんまり影響ないと思いますけど・・・・。

>>641
そっちで相談してみます、なんか答えでなくて悩むし。。。
結婚式のかかる時間がわかって良かったです。

649 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 21:01:01
>>648
いや、自分も自営だから書いてるんだけど、私生活は本当に大事。影響ないわけないじゃん。
フリーター同然のいい加減な仕事なら女の子と遊んでてもいいけど。

650 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 21:02:20
自営って個人の信用だけで持ってるわけだし。

651 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 21:02:30
ここは、あんたのくだらない質問に皆が答えてくれる魔法のスレだ
とでも思ってんのか?w >>590

勝手に二人で式をしてお終い、が誰の迷惑にもならないよ。


652 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 21:05:33
>>590
なにかもガキだね。
とても結婚生活がうまくいくとは思えない。

653 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 21:05:42
ニートネタ師の場合、年収話に弱いのは定説w

654 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 21:09:16
606はいいこと言ったと思って読んでたが、バカだな
可哀相な方なんだろうな

655 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 21:11:16
>>654
すまない最後だけは言い過ぎた
でも毎日当たり散らしメールはひどすぎる

656 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 21:16:06
年収もわからないし、日々の売り上げで生活ねえ・・・。
居間までその彼が結婚できなかったの当然だね。
>>590が引っかからなかったら、今後も結婚できない人だよその人。


657 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 21:21:34
期間のついでに結婚披露宴に300万円くらいかかるって教えた方がいいのかな・・・

658 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 21:24:25
>>590
>職場の先輩よりも年上で、先輩との接点が無いんです。

あのさあ、頭固くない?
接点ないとか言い切ってしまうと
あなたの望むストーリィはいつまでたっても作れないよ。
運命の出会いとか言うなんて、バカっぽ過ぎるし、余計にあやしいよ。
普通にコンパで知り合ったでいいんじゃないの?
私32だけど、下は20前半、上は50代の友達いるよ。
接点が無いんじゃなくて、作ろうと努力していないだけ。



659 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 21:26:20
>>657
言えてるww

660 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 21:27:59
日々の売上で生活ww
雑誌売って生活してるホームレスじゃないんだからw
売上が全部自分の生活費になるわけじゃないってこともわかってるんだろうか

661 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 21:29:29
ニートクォリティw

662 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 21:39:43
どうせなら「道を歩いているときにハンカチを落としたら拾って
くれたのが出逢いなの はぁと」なんて突っ込む気も失せるくらいベタな
作り話でっち上げたらいいのに。

663 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 21:44:31
だよな
電車の中で酔っ払いにからまれたところを助けられたとか

664 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 21:44:46
てか、出会い系で女見つけるような男
誰も接点持ちたくない気がする。
旅先で出会ったとかはどう?
「中国で売り飛ばされそうになった時助けてくれた王子様はぁと」
・・・さぶすぎるかな?


665 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 21:46:22
間違いメールから始まったっていうのはどうか

666 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 21:48:11
めんどくさいからメールで知り合ったでいいじゃないか

667 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 21:49:51
下駄の鼻緒が切れちゃって困ってるところを通りかかった彼が
手拭いをピーッと裂いて直してくれたんだよな

668 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 21:54:20
何でいなくなってから盛り上がってんだwww

669 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 22:06:07
>>667
ちがうよ、持病の癪で苦しんでたら「お女中いかがなされた?」って
介抱してくれたんだよ。

670 :351:2006/11/10(金) 22:07:27
これで最後の書きこみにします
やっぱり雨でしたね・・・
せいいっぱい頑張ります。

671 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 22:08:35
>>667
時代劇好きにはたまらなく( ;∀;)イイハナシダナー

672 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 22:09:26
>>671
ああ、それも捨てがたい( ;∀;)イイハナシダナー

673 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 22:14:00
予報だと雨明日だけって痛いね。
明日は日どりもいいから
いっぱい結婚式あるだろうに…

>>670
雨でも、一生に一度の大事な日だ。
気落ちせず笑顔で幸せになれよ。
ガンガレ!!

674 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 22:16:02
いい加減出会いネタを考え続けるババアがうるさいんですけど。

675 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 22:19:54
私も明日、しかも夕方から式だよーん。
あはは・・・外での撮影は無理だな。ごめんなさい、皆様。

676 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 22:19:58
残念、30代後半自営業のおじさまだ。
出会ってみる?

677 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 22:21:03
>>673
この季節に屋外挙式に屋外デザートビュッフェを強行しようと
していたんだから、雨降った方が客にはありがたいよ。

678 :愛と死の名無しさん:2006/11/10(金) 22:28:35
>>677
あ、そうなの?
まあ、それも含め屋外で出来なくなたからって
仏頂面せずに笑顔でいろよっつーことで。ヨロ。

679 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 03:51:28
彼がワキガで正直つらいです。それが原因で一緒にいると変な臭いがしてきて
食事とかあまり行きたくありません。この前はカフェでランチをしたのですがタクシーのなかからすでに臭いがきつかったので寒い中、
屋外にして結果少し風邪気味になってしまいました。
今家探しをしていますが四六時中臭いに耐える自身が無く部屋数のある家を選びたいのでなかなか決まりません。
この前彼が久々に手をつないできて家に帰ったらつないでいたほうの手まで臭くなっていました。
はぁ、、、彼が偉そうに意見を言うと、ワキガをなおしてから言えよとイライラしてしまいます。似たような人いませんか?

680 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 04:01:04
追記。ワキガの彼は性格は悪くないと思ってきたのですがある時、人の不幸は面白いなどと言い始め
また心理学の本や欝になった会社の後輩の話が大好きで、しまいには女ってこういう生き物だよ、などと偉そうに言うようになってしまいました。
一言でいうと今まで隠していた性格の悪さが露呈してきたような印象です。
ワキガも手伝ってかなり微妙な気分です。

681 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 05:32:00
面と向かって言うのが優しさですね

682 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 06:17:29
679ー680、失礼ですが笑えます! 相手の男、最低最悪ですね 即別れないと貴女のこの先の人生地獄なのでは!

683 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 06:56:53
セクロスどーしてんの?

684 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 07:05:21
別れたほうがよいのでわ?

685 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 08:05:56
雨もだけど雷まで登場@東京

686 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 08:14:01
こっちも雨だなあ@川崎

687 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 08:42:45
もう351は会場入りしてるんだろうか…
午後から雨だったはずがもう降ってきたね@埼玉
天気予報で七五三の方、晴れ着が汚れないように〜!って言ってる

688 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 09:00:35
自分も今日が第一希望だったんだよな〜。
とっくに予約が入ってたんで別の日にしたんだけど。
キャンセル待ちまで入ってたほどの人気日だって。
天候とお日柄は無関係だもんね。
全国で「雨降って地固まる」スピーチがされそう。

689 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 09:10:29
自分もワキガの人と付き合ってしまったからツラサはよくわかる!
冬はわかりづらいよね。
初めての時気づいてガガーン!
あまりの臭さに、次からまったく濡れなくなり(直接的な表現でごめん)
彼にもあやしまれてお別れした…
性格も良いしエリート長身だったんだけどこればかりは…
体が拒否ってしまったんだからやってけないと思ったよ。

690 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 11:39:51
生理的に受け付けないのは相手にも申し訳ないよ。

691 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 11:44:15
ワキガの人って下の毛辺りも匂うよね?
自分に移りそうでやってられんよ

692 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 12:11:52
やっぱり直接言った方がいいとおもう。
手術すれば治るもんなんでしょ?
よくわからんけど。そしたらこの問題はすべて解決なわけだし

693 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 12:51:18
結婚するつもりなら言った方がいいと思う。
生理的に受け付けないのでは、一緒に生活なんてしていけないよ。
ワキガは手術で治るらしいんだしさ。
性格のほうは、679が許容できる範囲かどうかだろうなぁ。

694 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 13:31:08
ワキガは年とると全身が臭うようになるから地獄だお
その上性格もそれじゃあなー、その彼、大して仕事もできないんだろうなあ

695 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 13:32:50
言ってみれば?>ワキガ
性格のまた別の一面が見えてきそう。

696 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 13:38:39
腋臭の彼とした時、終了後自分の髪から全身まで
腋臭のにおいが広がってて、脇エッセンスに驚いた。
シャワーを浴びる時間もなくすぐ帰らないと電車がなかったので
そのまま帰ったが、くさいのなんのって。
その帰りの電車で別れを決意したのは言うまでもない。
どっちみち、結婚までいくかな?っていう微妙な気持だったので
後押しされた。

697 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 14:20:00
臭いって言いにくいよなあ。
でも、親しい仲だからこそ言える様な気もするしな。
性格に疑問があるんだし、いっそのこと「あんた腋臭で辛い。治療して」って
ずばっと言っちゃって反応見るのもいんじゃね?
言われていじけたり切れたり、腋臭まで愛せとか開き直るようなら別れた方が
良いとおも。

698 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 15:06:07
治療して、かりに治ったとしても元がワキガ!ってだけで嫌だな その上、性悪者ときたら結婚なんてとんでもない。

699 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 15:26:54
ワキガの事実をつきつけたら
謙虚になって、偉そうな物言いが直る…かもしれないかもしれないな

700 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 15:56:38
治療したとしても子供も腋臭になるかもしれないんだよね・・・
整形が子供でバレルようなもんか・・・

701 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 16:08:51
ここまでくると、もうマリッジブルーの話じゃないし。
もういいよ。

【夏は】恋人はワキガ【地獄】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1151370127/

【どれが】ワキガを止める薬いろいろ20【きくか】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1162394520/

702 :ワキガの相談者:2006/11/11(土) 16:20:56
みなさん本当にありがとうございます。このスレを彼に見てほしいです。。
以前からプーンと臭ってくることがあったのですが
彼の友人Tくんから指摘されました。
セクロスは2回ほどあるのですが臭いもさることながら
なんともカックンカックンへんな動きをするので雰囲気が悪くなってしまい
途中でやめて以来していません。彼は完璧にできたと思っているようです。
そしてセクロスをしない理由は私がセックス自体嫌いだからと思っています。
最近では汗掻きで手をつないでいるだけでまジトッっと湿ってきてそれすらキモクなってきました。
来月入籍予定ですが、やさしかったはずの彼の母親もうちの息子が大事ってかんじで
敵意を感じるようになってき、不安が絶えません。彼が一人っ子なため何かそういう意味での性格の欠点も目立つようになり
正直つらいです。ワキガと言う点をのぞいても一人っ子で長男というのは皆さんはどう考えますか?

703 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 16:28:28
単に、結婚にはまだ早かったんじゃまいか?
一人っ子の性格の欠点が今更見えるってことはさ。
しかもセックス、2回だけ?

704 :ワキガの相談者:2006/11/11(土) 16:29:31
あ、実はさらっと会話の中で彼のワキガについて指摘したことがあります!
一瞬は静かになったのですがすぐにそれをネタにする感じになりました。
と言うのも自分に自信があるからワキガという事実を笑い飛ばせる余裕があると言う感じです。
ワキガさえ笑い飛ばせる俺、またはそれをネタにして笑い飛ばすことによって
ワキガを大した問題と思わせない、という自己解釈によるもののようです。
そういう人なので私が彼の臭いに頭痛と吐き気を感じるほどだという深刻さは伝わっていません。
こんな気分なのに昨日も田舎の親から電話があり結婚を喜ぶ会話すごくつらくなってしまいましたw

705 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 16:30:42
結婚までにセックス二回って少ないの?

706 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 16:32:08
ワキガ以外にも問題大ありじゃん
そもそもそれほど相手を好きじゃないっぽいし
婚約破棄より離婚のほうが数億倍大変だよ
親に相談してみたら?


707 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 16:32:10
>>704
匂い以外にも問題点が色々あるなら、一旦立ち止まって考え直してはどうか。

708 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 16:32:22
>>701仕切るな、性悪ババーが!

709 :相談者:2006/11/11(土) 16:34:08
離婚はやはり大変なのでしょうか?

710 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 16:35:50
>>708
お前こそ絡むな

711 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 16:39:42
>>709
あたりまえだ。家族の縁を切るんだぞ。書類にしっかり残る。
それなら破棄のほうが経歴にも残らない

712 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 16:43:29
>>709 親は悲しむし戸籍に傷つくし、お祝儀くれた人たちには申し訳ないし
結婚式や新生活につぎ込んだ金はもったいないし
財産分与はどうするだのとめんどくさいし、そのうえ子供できたり家買ったりしてたらもう大変

713 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 16:45:14
>>704
なんでそんなに我慢してるのかな。お見合いか何か? 
人生の一大事だし、いま受け入れられないものが結婚後にどうでもよくなる
ってことはあんまりないよ。思い切って辞めた方がいいと思う。

714 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 16:54:54
>>709 離婚って>>711-712のようなことも大変だけど、感情的に随分傷つくんだよ
一度「あなたと家族になって一生一緒にいます」と約束したことを破るというのは
相手に「家族から赤の他人に格下げ、つか縁切り」と宣言するということ。いわば相手を全否定すること。
全否定された相手は、当然相談者に怒りをぶつけたり、泣いてすがってきたり、逆にこちらの欠点を指摘してきたりと、
感情的なぶつかりあいに発展する。
それは相手にワキガのつらさを訴えることよりも、
結婚を喜ぶ親に心配かけるのつらいなあと思うよりも、数億倍しんどい。

715 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 18:31:11
長男で一人っ子!?最悪じゃんww
いくつか知らんがそのワキガ男は婚約破棄されたら
次の結婚はかなり無理じゃね?
ここまで利点のない男つーのも珍しい。


716 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 18:39:01
ワキガをフェロモンだと思える人もいるかもしれない

717 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 18:54:35
ていうか、>>709
交際歴と二人の年齢くらい、提示して。

718 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 19:52:14
>>703
その彼と子作りするのか?
いや、合意ならしなくたっていいんだけど、
合意が得られなかったら自分有責になるよ?


719 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 19:53:05
>>718>>702
703さん失礼しました

720 :愛と死の名無しさん:2006/11/11(土) 22:20:28
>>709
何かもう相手の事を嫌いになっちゃったんじゃないの?
今現在で相手の良いところを1つでも言える?
言えないならもう無理じゃん。
来月入籍でも、もう後には引けないって事はないし。建前だけで結婚して戸籍を汚しちゃダメだよ。

721 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 03:29:02
ワキガが切実な問題だということを伝えて、治療を受けてくれるよう真剣に頼む。
治す努力をしてくれるかどうかでワキガの彼の愛情のほどが窺えるってなもの。

722 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 09:27:16
ワキガ男とよく来月入籍なんてとこまでこぎつけたもんだね ワキガってかなり距離間あっても臭ってくるよね ワキガ男と寝食を共にできるの? 早く婚約解消しないと結婚なんかしたら地獄の人生だよ

723 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 10:21:59
結婚相手の匂いがダメってのは深刻かと…。
生理的に受け付けないってことだよね?
他人の臭いは気持ち悪くても、愛する人の匂いって腋臭だろうと
汗むれむれだろうとうっとりできちゃうものだと思ってたけれど
一般的には違うのかな。

とにかく一刻でもはやく膝を突き合わせて真剣に話し合いすべし。
婚約解消と離婚とでは社会的な意義も責任もダメージも洒落に
ならないくらい違うのだから。

724 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 11:22:22
ぁたしのぉタ゛-リンゎヮきカヾ

725 :愛と死の名無しさん:2006/11/12(日) 12:44:28
ループしてるから、ぼちぼちアドバイス切った方がよくね?
ごちゃごちゃ言いすぎても703が混乱しちゃうって。

726 :sage:2006/11/12(日) 16:46:50
彼とちゃんと話をしないことには

727 :454 ◆QXQSREsB9Q :2006/11/13(月) 04:39:17
話合い終わったので報告

結論としてはしばらく距離を置くことになりました。
自分としては今まで散々待たせてきたのは自分だし、今回は彼女の言うとおり
時期を延ばして待ってみようという気持ちにはなったのですが、
彼女の言い分としては、

1、6年近く一緒にいたけど、結婚するという心境に入ってから、
新しい問題に直面した。
2、だからといって今すぐ別れたくはないけど、好きだから別れたくないのか、
情があるから別れたくないのかわからないので、それを確かめる時間がほしい。

という感じです。
僕としては、実際別れたようなものだし、
彼女にとっていつでも戻れる関係のような都合のいい男にはなるつもりはないので、
もう別れたつもりで、のんびりフリーの気分を満喫しようと思ってます。


いろいろと話を聞いてくれた方々、どうもありがとうございました。

728 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 08:32:06
>>727
何だか二股で天秤にかけられている悪寒w
女の典型的なよりよい宿主への乗り換え期間の言い訳だし。
454の判断は正しい。

婚約もきちんと一度取り消して双方両親に報告した方がいい。
(籍を入れる話をしていたなら相手が嫌がろうがしなければまずいぞ!)
女親には出来たら出向いて経緯を説明しておく方がベター。
さもないといつの間にか454が勝手に延期した話にもなりかねん。

後入籍届けを書いていたなら即効破棄することをオススメする。
どこでいつカッコウにされるかわからん。
向こうも馬鹿な男が待っていると思って遊ぶかもしれないからな。
知らないうちに父親にされないように気をつけろ。

729 :454 ◆QXQSREsB9Q :2006/11/13(月) 10:19:18
>>728

彼女の親にはさきほど電話で至らなかった経緯を簡単に説明し、
謝罪しながら話を済ませました。
母親には伝わったと思いますが、父親は病院の検査でまいってるというので
お話できませんでした。

自分の中で希望を持ちたくないので、会社の同僚にはすでに
別れたと何人かに話し慰めてもらいつつ、自分なりに区切りを付けつつあります。



730 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 11:06:50
>>454
婚約指輪も返してもらった方がいいよ。

私も一時的に好きかどうかわからなくなって迷った時期
あったけど、相手にはそれは伝えなかったな。
お互いそういう迷いってあるもんだろうけど、相手に
それを思うまま伝えるのはさすがに配慮がないとしか言えないよね。
結婚って、双方の親の口出しや周囲のアドバイスや
おせっかいなんかもあるから、わからなくなってくるんだよね。
でも、親兄弟に「式・披露宴はあくまでイベントだし、
もう2度とないことなんだから、しんどいのは一時期だよ。」
と言われてふっきれたけど。

731 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 11:15:02
>>723
好きな人でも臭いものは臭い。
我慢できる範囲かどうかも問題だけど。
ちなみに私の彼は足が臭い。
最初は言うか言わないかかなり迷ったけど、本人が
「僕の足の匂いなんか強烈だもんね。」と言ったのを
きっかけに、それ以後は「ちょっとにおうよ。」とか
「シャワー浴びてきたら?」と言ってごまかしてるw

732 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 14:34:35
>>454
彼女「今すぐ別れたくはない」454「もう別れたつもりで」

って、結局どっちよ。
「距離をおく」と「別れたと周囲に言って回る」ってすごい違いだけど。
面倒でも彼女とちゃんと別れ話して別れを了承させたほうがいいよ。
彼女は別れてないつもりだと後々ややこしいことになりかねない。

733 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 15:07:29
そうそうきちんと別れておかないと
454に新恋人が出来た時点で婚約者の不貞で慰謝料請求される。
彼女はその辺も考えて待ってほしいと言っていると思うよ。
戻る道を確保しつついざとなったら自然消滅狙い。
自分が破棄を言い出すと不利になるから相手のボロを待っている感じ。

734 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 15:20:07
> 結論としてはしばらく距離を置くことになりました。
> 会社の同僚にはすでに 別れたと何人かに話し慰めてもらいつつ

って矛盾してないか・・・?
彼女親には「延期」と言ったのか、「破棄」と言ったのか。
どちらにせよきっちりした方がいいぞ。

735 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 16:05:02
いつも食事代を出してくれているので、たまには、と昨日の夕食を
「私におごらせて」とおごりました。
そしたら、「領収書もらって」と彼。
会社の経費で落とすつもりらしいのですが、
せっかく私がおごったのを会社の経費で落とされるのはなんだか気分が悪かったので
「それだったら、あなたが払ってほしい」と言ったら
「なんで?じゃ、お願い」とスタスタお店を出ていってしまいました。
これって、私が間違っているんでしょうか?
せこいと思うのは自分だけでしょうか?

あと、ハネムーンのお金は全部彼が払ってくれたのですが
そのお金が多額だったので、1万円分の旅行券を旅行会社でもらいました。
その話を父親にしたら、
「感謝の気持ってことでその旅行券くれないの?」と父親。
ハネムーンはおろか、式のお金も新居のお金も一切援助してもらってないし
だいいちハネムーンのお金は彼もちなのでだめだよと父親に言ったら
すごく怒られたのでこれにもむかついてます。

私の周りってケチばかり?

736 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 16:10:45
>>735がご馳走したのに領収書貰うのは、なんか違うよね…。
つか、ヨソサマの会社の経費でご馳走になることあるけど、なんか違和感あるよ。
自分が子供なのかな。

お父さんへの「感謝の気持ち」は、
「これまで育ててくれた感謝の気持ち」として、
旅行券が欲しいなら別に買ってプレゼントしてもいい気がする。

737 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 16:12:54
>>735
いつもの食事代も、会社の経費で落としてるんじゃないの?

738 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 16:15:11
ハネムーンはさすがに経費でおちない…よね?

739 :735:2006/11/13(月) 16:18:57
いつもの食事代も会社の経費かもしれませんね。
でも・・・それでも、私がおごるよ、と言った時にも
領収書をもらえっていうのは、違う気がするんですよね。
ムードっていうか。
結局もらいましたけど、すごく腑に落ちません。

父に関しては、彼のお金だって言ってるのに
「俺にくれ」って自ら言ったのが嫌だったんです。
自分のお金でもらった旅行券だったら、まだしも。

ハネムーンは経費で落としてないと思います・・・。

740 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 16:37:13
うーん、会社の経費で落としてたかもしれないけど、他人が
奢るものに対してまで「領収書」なんていうのちょっとね・・。
うちも彼自営だし父親も自営だけど、ある程度線引きしてるし
まして相手が奢るものまで領収書なんて・・。
全て(じゃないだろうけど)会社の金で落としてると後が怖いと思う。

ハネムーンだって、全額落としてないかもしれないけど
ある程度小分けに落としてるかもね。名目なんていくらだって
つけられるんだよ。ま、普通の勤め人と自営業だと金銭感覚が
違うのは事実だけどね。

お父さんに関しては、彼のお金かもしれないけど
たかだか1万円なんだし、その話題が出たならあげても
よかったような気がする。で、後ろめたいなら自分で
彼に1万あげればよかったじゃん。

式のお金も新居のお金も一切援助なしかもしれないけど
一人で育ったわけじゃないんでしょ。
何だか言い方というか要領の悪さで機嫌を損ねさせたような気がする・・。


741 :740:2006/11/13(月) 16:39:11
スマソ、一行目の

「会社の経費で落としてたかもしれないけど」は省いて読んで下さい・・。

742 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 16:39:19
>私の周りってケチばかり?
ケチと言うより意地汚いよ、彼も父親も。
あんまり身近にいて欲しくないタイプだ。

743 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 16:40:09
もし735の親に
「育ててもらった感謝の気持ち」で旅行券を渡すとしたら
彼の親にもしないといけなくなるだろうね。
彼にだって育ててくれた親がいるわけだし
どちらか片方にだけ「感謝の気持ち」を示すと
後で問題になりやすいと思う。

744 :735:2006/11/13(月) 16:42:33
>>740
父に関しては前からせこいなーと思ってたので
つい、こっちも可愛くない言い方をしてしまうんです。
私もまだ子供ですね。
よそはよそ、かもしれないけど
結婚に関して援助してもらっている友達ばかりだったので、
結婚が決まった時こちらがまだ何も言ってないのに
「うちは一切金は出さない」と言われたし・・・
先日も勝手に新姓の印鑑を買ってきてくれたのはいいけど
「500円くれよ!」って言われて、勝手に買って来て何それって。

彼もせこいんですよね。
やっぱり父に似た人を好きになってしまったのか・・・


745 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 16:48:45
735彼みたいな人身近にいるけど
みんな「あの人は商売人だからあれくらい(がめつい人)でいいんじゃない?」
と言って放置だね。ただいつもおいしいところや得になるところを持っていくから
目に余るときは誰かが注意してるけど。

746 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 16:59:06
>>735
まあ、親子のことは家庭内でしかわからない雰囲気もあるから
ここで第三者が「親に感謝して自腹で旅行券あげろ」とか
「そんな言い方はよくない」っていうのはチョト違うかもしれないね。

私も援助無しだったから、それ自体は親に怒ることじゃないと思うけど
735さんのところはお父さんの言い方が腹立つ感じだよね。
「援助して」と言う前に「うちは援助しない」って言ったり。
「感謝の気持ちで何かプレゼントしたい」って言う前に「くれ」って言ったり。
せこいって言うより、自分が損をしないか、得をするか、四六時中考えてる人って感じ。

747 :735:2006/11/13(月) 17:12:38
父に関しては、結婚が決まる前からしょっちゅう
「ここまで育てたことに感謝しろ」とか
「俺をいいホテルに泊まらせて食事をおごってくれ」とか
言っていたので、常に「俺に感謝しろ」「感謝の気持を金で表せ」の類のことを
言われていた気がします。
よく友達が花嫁の手紙で「お父さんありがとう」とかって涙してますが
大得意になりそうなのが目に見えてるのでむかついてやりたくありません。
私もかなり素直な娘ではないんでしょう。
結婚が決まってからいっそう父のせこさが浮き彫りになっています。

彼も父も自営業だからせこいくらいなのは仕方ないんでしょうか。
でもすごくブルーです。

748 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 17:32:32
可能なら金で解決しちゃいなよ。
旅行券で気が済むなら旅行に出しちゃえば、その間顔見なくて済むよw

749 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 17:55:44
>>748
今回は旅行券をあげたとしても、なにかにつけてその調子なんじゃない?

750 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 18:16:52
>「俺をいいホテルに泊まらせて食事をおごってくれ」
ここだけ見るとなんだかチャーミングな人みたいだけど。

751 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 18:20:14
>>747
そういうのって言い方次第では冗談になるんだろうけど、
イヤーな感じの本気の言い方するんだろうね<お父さん

花嫁の手紙は強制じゃないんからやらなくていいんじゃない?

752 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 19:39:16
彼女が最近友達の1.5次会みたいなのに行ってからドリーマ入ってます。
その子は挙式は海外で親戚は挨拶に周り友人はその会に呼んだそうです。
その子のパーティがめちゃくちゃ楽しかったそうでアットホームで
友達も皆良い人で司会も面白くすごく盛り上がったらしい。
自分らも海外挙式でリターンパーティ的なのを予定してるけど司会を
あんな面白くできる友達いないからあの人に頼みたいとか言ってます。
それがムリなら会社飲みの司会が上手い後輩(男)に頼むとか言い出すし。
友達多いから一通り披露宴も二次会も行ってるのによっぽど楽しかった上に
周りでも好評で自分のに近い日程だから舞い上がるのもわかるけど
俺や友達に求められても困る。

753 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 19:49:16
>>752
乙。
二番煎じは大抵ショボくなるから、ヤメトクに一票。
頑張って、彼女のドリームを無難な方向に誘導してやれ。

754 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 20:03:24
>>752
大事な友達無くさないようにね。

755 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 21:00:05
もうすぐ籍を入れて晴れて夫婦なのに、毎日不安なキモチばかりで泣いてばっかり。マリッジブルーってやつですかね。そんな私に彼はイライラ。甘えてる私が悪いのか、どー箭って気をはらしていますか?みなさん教えてください。

756 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 21:01:35
>>755
何が不安なのか書き出してみる。

757 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 21:02:28
↑すいません。どーやってを、どー箭ってなんて変換してしまって。それほど病んでます。

758 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 21:12:09
>>755
そうだね、改行が出来ないのも病んでるせいかな?w

756サン案に賛成。
ついでに、結婚したら楽しみなコトも書き出してみたら?
文字にすると冷静になれるし、気持ちの整理も付けやすいと思うよ。

759 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 21:12:12
>>755
改行すると幸せになれるよ

760 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 21:12:44
>>755
まずは、深呼吸をして。
それから一杯のお茶か、ココアでも飲んで自分を落ち着かせましょう。
あとは、>>756さんの言うとおり書いてみたらどう?

761 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 21:22:05
ありがとうございました。
落ち着いて、いろいろ書き出してみます。

762 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 21:53:38
>>752
そうですよね。
しかも彼女にしたって友達の旦那の友達とかプライベートなつきあいの
ほとんどない別部署の後輩とかに司会を頼むって普通にムリだと思うし。
変に張り合ったりしないでほしいからその子の二番煎じは寒いからって
アットホームとは真逆の担当お任せみたいな方向に持ってこうと思います。

763 :愛と死の名無しさん:2006/11/13(月) 22:07:00
>>752
彼女は勘違いしてるよ。
司会が面白かったのは本人のスキルも大きいけど、
「新郎新婦と仲良しだから」という部分も外せない。
親しい友人に司会ができる人がいないなら、
あきらめてプロに頼むのがベストだよ。

764 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 00:49:44
>>752
彼女夢見すぎだね。現実見えてるのかな。
素晴らしい式になったのは、彼女の友達の結婚式だからであって、
決して自分達ではないのに。

765 :752:2006/11/14(火) 08:10:17
みんなが新郎新婦の為に一肌脱いで楽しい会になったってのが
羨ましいというか憧れみたいで、友達は少なくないのに楽しくしてくれそうな
人がいないと気にしてて、俺にも誰かいないの?と言ってきます。
司会だけじゃないんですよね。
良い友達に囲まれて会を盛り上げてもらって幸せな新郎新婦の図が
彼女の頭の中に浮かんでるみたいです。
仲の良い人集めたらそれなりに楽しくなるだろって言ってるんですけどね。

766 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 08:28:16
>>765
自分の友人で楽しくしてくれそうな人がいないのに
新郎人脈アテにしてやろうって言うのはなあー
自分の交友範囲の狭さの穴埋めを配偶者に押し付けるなと
新郎側が盛り上げてもますます新婦側が冷えること請け合い
強行すれば「本当にあの人たち新婦友人?」とささやかれるのがオチ
同じような友人をもてない自分の身の程をまず知るべきだよ

767 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 09:05:17
>>766
同意。自分の友達にも失礼な言い分だ。
で、それを新郎・新郎友人知人に求めるってのもなぁ。

ワイワイやって盛り上がる会もあれば、落ち着いていい感じの会もあるのに。
自分達のカラーにある会をやった方がいい思い出ができそうだよ。
そもそも集まってくれてる時点で新郎新婦に敬意をはらってるんだしさ。
皆が自分達のために大切な時間をさいて参加してくれてるんだって事を忘れてる。

768 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 09:12:06
>>765
祝う気持ちがある人がこれだけ集まるだけでも十分幸せな事だ
みんなが祝ってくれるだけじゃ足りないのか?と言ってやれ。

769 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 09:24:08
>>765
わいわいじゃなくてもアットホームは実現可能だと思うよ。
ゆっくり一組ずつ歓談したって充分アットホームだ。

>>755
今のうちにイッパイ悩んでおけば、結婚後に「こんなはずじゃなかった」って
ならないんじゃないかなー…。

770 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 10:11:24
私も、自分の結婚式を控えた状態で友人の結婚式に出席してものすごく焦ってる。
勝ちたいってわけじゃなく、比べられることに対してすごく不安になる感じ。

友人は出来たばかりのゲストハウス式場でフレンチ(細かい希望を聞いてもらえる)。
私は普通の結婚式場で和洋折衷料理コース(融通利かないらしい…)。
比べる次元でもないし、式場も日取りも決まっちゃってるから
今更不安になっても意味ないんだけど。

>>752彼女のように、友人頼みで盛り上げてもらおうってのはどうかと思うけど
友人の式が成功した→自分も絶対失敗できない!って気持ちは少し分かる。

771 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 10:37:50
私は友人(男)と結婚式・披露宴が同じ会場。
友人の2ヶ月後に私が式・披露宴するんだけど、
料理、引き出物が激しく気になる・・・。


772 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 11:46:52
只今、結婚準備中なのですが…
3歳年上の彼が頼りなくて悩んでます。

「〇〇の好きにやったらいいよ」と、全ての決め事は私任せ。
周りからは「好きにできていいじゃない?」と言われますが、私は二人で話し合って色々決めていきたい。

彼の両親に対しても、報告や意見をほとんど私が言うので、私が主導権を握ってワガママ言ってるように思われていそうで心配です。

なんだか色んな事をひとりで考えて、ひとりで何もかも不安になって、突然爆発して大泣き…の繰り返しです。
同じような方いらっしゃいますか?

773 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 12:03:56
>>772
とりあえず、現行スレだけでも目を通して見るとか…
結構、よくあるパターンだから。

774 :752:2006/11/14(火) 12:08:01
確かにわざわざ時間とお金かけて集まってくれる友人に失礼ですね。
来てくれるだけでありがたいんだっても一度言っときます。
司会の上手な友達がいてボードや熊を用意してくれる友人がいて
両方の友達が仲良くなってとにかく大成功で、でも自分の友達は
俺の友達と系統も違うし、とグチグチ言われてます。
自分の友達は可愛い子が多いけど俺は真面目君みたいのばっかだから
あんな風に仲良くなれないだろうしって彼女がマリッジブルー
なんだろうけど毎日聞かされる方はたまらない。

775 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 12:13:32
私の場合はちょっとちがうけど、私が最初あなたの立場ぽかったんだけど今は彼に
式場から引き出物から新居から全部任せてる。私は今のところ自分の衣裳を決めるくらい。
私の場合はここだけの話、完全に妥協、見下し婚だから、あなた同様彼親に何か
言われるのが我慢ならなかったし好きな相手のためならまだしも受け身の使えない男の為に
自分が動いてやるのがイライラしてどんどん嫌いになってやばかったから今は♂に任せてる。
私の場合あなたみたいに一緒に決めたいという気持ちがないから楽だよ。ある意味どうでもいいというか。
どうでもいい相手との結婚だから、こだわりないし。とりあえず住居以外は、、。
あなたの彼が参加してくれないなら彼は私と同じ気持ちかな?自分の気持ちを伝えてみるべき、
それでもしなんとなくはぐらかされたらどうでもいいと思われてると思ったほうがいいよ。

776 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 12:18:25
752には悪いけど友達になりたくない女だね。
Aちゃんは友達がボード作ってくれてベアも作ってくれて、
旦那の友達は司会が上手だし良い友達がいっぱいいてみんなで勝手に
素敵なパーティにしてくれて羨ましい。
私の友達はそんな気がきかないし、あなたのイケてない友達とじゃ
楽しく盛り上がんないだろうし、大体イケてない友達は司会できなそう。
仕方ないからそういうの上手な男の子を私が呼んで来る。
って事でしょ?司会要員で呼ばれる方も迷惑だし自分が友達ならかなりウザい。

777 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 12:18:59
>>772
男は結婚準備にまず興味もへったくれもない。
例外もいるけどなw

その辺はもう割り切って進めていくしかない。
好きにやったらいいよと言ってるんだから後から文句は言わせないぐらいのつもりでな。

778 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 12:23:40
>>772
男なんて準備にあまり興味ないもんだから、それは仕方ないと思う。
興味ないの相手を引っ張り出して、イチから二人で話し合おうとしたって、
効率悪いしストレスがたまるだけ。
一緒に考えたいなら、せめて772がある程度候補絞るとかした方が良いと思うし、
772が主導権決定権を握って、彼は772の指示の元動くお手伝い要員と割り切った方がいい。

でも、彼の両親への報告などは彼が橋渡ししてくれた方が良いと思うけどな。
その辺は彼の怠慢じゃないかなぁ。

779 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 12:30:22
>>774
どちらかというと内心で友達に嫉妬しているのかな?
友達に成り代わりたくとも出来ないイライラって感じ。

あんまりうるさいようなら
「そこまで俺と俺の友人が不満ならもう結婚やめるか?」
と冷たく言い放ってもいいと思う。
彼女は自分がどれだけ人を馬鹿にしているのか気づいていないから
きっちりそこまで言う以上は覚悟できてるんだろうなと牽制した方がいい。

それで目が醒めるといいんだけどね。

780 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 12:41:48
私はごく普通のホテルウエディングで、
友達が私の式の1ヶ月後に結婚式場を探していて
招待客もかぶるからどうしよう?比べられる?と考えた時期もありました
友達が決めたのはディズニー、ミラコスタ。
ミラコスタと普通のホテルでは比べようがないから(楽しさもお金のかけかたも)
割り切れて楽になった。こんな考え方へんかな?
似たようなレベルのホテルとかだったらもって悩んでたかも。

781 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 12:56:12
新婚旅行、ヨーロッパ8日間をいちど予約したのに向こうの休みがとれずグアム4日になった。
かなり悲しかったので、来年ヨーロッパ行く!もしあなたの休みがとれなかったら
友達とか一人でいく!貯金もあるし!
と言ったら大反対。一人で(友達となんて)行かせないと。
結婚したら海外は贅沢だと。結婚したらまず生活を第一に考えるべきなのに、なんで旅行ばかり考えるんだ、と言われた。
早く子作りするとも。
私はむかついてヨーロッパに行くまでは絶対子作りしないから!!と言って電話たたき切りました。
そんな不自由な人生いやだ。
彼は旅行嫌いなわけではないのに。
婚約前にいちどラスベガスもいってます。
結婚したらだめなの?

782 :772:2006/11/14(火) 12:58:34
皆さん素早い返事ありがとうございます。

彼は結婚準備に興味が全くない訳では無いようですが、私が色んなパターンを出す度に「うん、いいんじゃない」と曖昧に言うだけです。
深く聞いてみると「だって俺そういう事分からんもん」と言われました。

私も自分のやりたいように準備しようとは思うのですが、やはり2人の事なので彼の意見も入ったものにしたくて…。

彼親への橋渡しは、私も彼にしてもらった方がいいと思って言ってはいるんですが…
こないだも私が大泣きして、やっと入籍日の報告を彼の口から彼親にしてもらった感じです。

783 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 13:18:14
>>780
ホテルのレベルのことは分からないけど、この板ではミラコスタは不評みたいよ。
興味ない人が行っても疲れるだけだし、土日だと人も多いしわかるような気がするけど・・・。

784 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 13:26:54
>>781
そういう不自由なところも含めて結婚なんだけどね。

でも、なかなか行けないだろうしこの機会にってのも分かるから
一回きりって事で彼に話をしてみては。

785 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 13:27:29
>>782
あなたが泣いちゃったら、彼だって話を聞くどころじゃなくなるでしょ。
そこは辛くても我慢しなきゃ…

一度、彼とじっくり話し合ったら?
『やはり2人の事なので彼の意見も入ったものにしたくて』
これはあなたの我が儘でもなんでもない、もっともなことだよね。
頑張って感情的にならずに、キチンとあなたの気持ちを伝えられないかな?

786 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 13:37:32
私は結婚準備に協力的でない男性は嫌ですね。
ひとつひとつ物事きめていくのにそんな調子の人だとしんどいから。
協力的な人とでも一杯きめなきゃいけないことがあって
時々ため息つくことがあるのに。
そういう男性はこれから何きめて行く時でもそんな調子だと思うし
私だったら嫌だから考えなおします。

787 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 13:40:29
>>782
まぁ悪気なく純粋にわからないんだろうと思う。
意見出してくれなくても、決めたことにケチをつけず、
作業があれば手伝ってくれる、というのであればありがたいと思うよ。
そういうことすら面倒がる人だっているんだから。

ただ彼親とのやり取りは、今後彼にやらせた方がいい。
これまでは問題なかったかも知れないけど、
報告した内容が親の意見と食い違ったり対立したとき面倒だ。

788 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 13:48:20
>781
長期の休みが取り辛い職場の人なら、それが取れるほとんど唯一の機会が結婚。
結婚のときに取れないなら、来年以降もまず取れない。
彼はあなたと一緒に海外旅行に行きたいんでしょ。一人きりや友人と行かせるんじゃなくって。

式とハネムーンをワンセットと考えずに、休みの取れる時や旅行先のベストシーズンに合わせて後にするのはどう?
新鮮味も薄れるし慶弔休みも取れなくなるから、まあ半年以内で。

式の翌日ハネムーンというのも勢いがあっていいけど、
数日とか数ヶ月空けて、ってケースも多いんじゃないかな。
自分の場合は一週間後だったし、オーロラを見るのが夢だった友人は式は9月にして、ハネムーンは翌1月だった。

789 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 13:48:53
>>782
私の彼もそんなかんじだよ。最初は腹が立って、悲しくて
イライラ最高潮だったけど、ちょっと路線を変えて
「私はこういうのが好きなんだけど、どう思う?
 自分じゃ決められないから・・・」って下手に出たら、
けっこう乗り気になってきたよ。彼両親への報告も、
私が中心になってるけど、肝心なことは彼に伝えてもらってる。
うちの場合は、私の父が彼ののんびりモードにいらついて、
「こういうことは、君がしっかりやるべきことだよ。
 君とお互いの両親にはさまれた○○のことももう少し
 考えてやってくれないか。あんまりこういうことは言いたくないが、
 うちももめたくないんだよ。頼むよ。」
と言ってくれて、それ以来彼が積極的になってくれた。
もともと亭主関白なところもある人だったから、
ちょっと甘えてお願いすると、やってくれることがわかって、
今はけっこう楽になったよ。
泣いてわめく言い方じゃどんな人でも引いちゃうよ。
割り切ってがんばるか、彼に協力してもらうよう仕向けるか、
どっちかだと思う。しんどい時期だろうけど、がんばって!

790 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 13:56:15
そんなめんどくさい人ヤメトケヤメトケ。

791 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 14:07:48
向こうも向こうで面倒な女だなと思ってるかもしれないw

792 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 14:25:06
>>789
父親にそこまで言わせちゃうのってけっこうアウトだと思う。

793 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 14:34:56
>>781
なんかさ、売り言葉に買い言葉って感じ。

彼だってヨーロッパ行きたかったんじゃないの?仕事の関係で
しょうがなくグアムにして悪いなとか思ってたかもしれないよ。
でも、あまりにも781がヨーロッパに固執して騒いでる感じだから
旅行がしたいのか結婚したいのかって思っちゃったのかも。
確かに旅行のことばかり考えてるように見えるもん、その書き方だと。(スマソ)

つか、海外は贅沢かどうかはその人の財政状態によるけど、
生活第一は彼の言う通りだと思う。

それと子作りっていうけど、子供って作ろうと思ってできるもんでも
ないってこと、覚えておいた方が良いかもしれない。


794 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 14:35:22
>>789
ウザイ父娘だと思われてるだろうな。
彼がお前に不満があったとして、
姑に呼び出されてそんなこと言われたらどう思うよ。

795 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 14:39:10
>>781
新婚旅行はヨーロッパ申し込んでたのに、彼女の仕事でいけなくなった。
かなりムカついたので、
「結婚してからヨーロッパに行くぞ。お前が休めなければ俺一人か友達と行く」
って言ったら彼女が大反対。なんだよ、この女。

って読み直してみろ。
お前がいかにバカで自分勝手か分かるから。
いい加減にしとかないと、捨てられてどっちにしても新婚旅行なんざ行けなくなるぞw

796 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 14:41:17
相手の身になって考えられない人が結婚しようとするとこういうことが起きるんだろうか。
マリッジブルーじゃなくて、そもそも人間性に問題があるような。

797 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 14:44:30
>>781
なんか上手くいえないけど、個人的には少し彼に同情する。

例えば貴女が休みの取れない仕事をずっとしてるのに
彼が「オレは一人旅してくるよ!」って出かけても全然平気?
彼の役割になってるゴミ捨てや掃除なんかも快く肩代わりしてあげられる?

798 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 14:48:41
>>772>>782です。
親切に本当にありがとうございます。
そうですよね、確かに私が泣いてばかりではダメですね。
今晩もう一度きちんと話し合って、彼が乗り気になるような言い方を考えて色々提案してみる事にします。
彼親とのやりとりも、改めて話し合おうと思います。

少し気持ちが楽になれました、本当にありがとうございます。

799 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 14:49:17
人間性の弱点が、こういう時に具現するんだろうね。>>796
まあいいんじゃない?気づくいい機会だし、欠点ない人間もいないんだし。

800 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 14:49:27
>>781
お前みたいな欠陥はどうせ不妊だから安心してヨーロッパに行け。

801 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 14:50:47
>>798
頑張れ。

802 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 14:51:09
そのうち、781の後出しがはじまります。
「彼がいつまでも休暇を言い出さなくてとれなかった」とか
「いつも私との約束より仕事を取って謝らない」とか。

まあどう言い訳しても、781読んだだけでこの女がダメって分かるけど。

803 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 14:51:09
友達やひとりでも良いなんて彼必要ないの?結局自分が旅行いきたいだけでしょ
仕事で行けなくて残念なのは彼も同じなのに自分のことしか考えていない
長期間放置するなら身の回りの世話する人用意してあげてね。
これしきのことで不自由だなんて今後大変だよ。


804 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 14:52:30
>>803
同意。なんかもにょもにょすると思ったらそこなんだ。
彼とヨーロッパに行くのが楽しみなんじゃなくて、
ヨーロッパさえ行ければ誰でもいいってことだよね。
そりゃ、彼氏怒って当然だわ。

805 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 14:57:45
結婚をゴールだと思い
結婚後も自分は今までと何も変らない生活を送ると思い
共働きの場合は単純に、収入は2倍で使える金額も2倍になると思い
専業又はパートの場合は、収入は旦那が稼いでくるものだと思う

そんな勘違いをしてそうだw

806 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 15:11:34
こんな事を書いても叩かれないと思ってたんだろうか?
頭の中がおめでたすぎですw
愚痴られている旦那が憐れ。逆だろ普通。


807 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 15:19:27
今更だけど>>735

彼が自営業だとしたら領収書ぐらいでケチ扱いすな。
会社ってのはある程度経費使わないと税金でそれ以上持っていかれる。

つか自営業系の人と食いに行ったら奢りだろうと何だろうと領収書あげる位、気遣いの範囲内だと思うぞ(自分が使わない場合)



808 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 15:22:10
>>807は自営業の人?

809 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 15:23:55
ここは愚痴吐きに来た人に上から目線で説教して
ストレスを解消するスレになりましたw


あ、ず〜っと前からそうだったねw

810 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 15:24:12
>>807
自営業の人

811 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 15:24:20
今更と思うならレスしなければいいのに。

812 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 15:24:51
本当に今更だなw
亀レスは蒸し返しになるだけってことがわかんないのだろうか?

813 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 15:27:02
ちなみにウチは経費使い過ぎなので落ちません。

なので飯は自腹。一緒に食いに行く人には領収書いるか必ず聞いてる。

814 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 15:32:05
あーあ、こうやってレスし始める人がいるから・・・

815 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 15:37:40
>>809
叩かれるようなこと書くからだってのが分からない低能乙!

816 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 15:44:17
じゃあ新しい話題。

彼の母はとってもいい人なんだと思うんだけど
事あるごとにイベントなんかに誘ってくれる。携帯でメールも送ってくる。
娘ができたみたいで嬉しいらしいんだけど正直放っておいてほしい…
イベントにしろメールにしろ、友達相手とはワケが違うし気を使うんだよ。
でも悪気がないから言えない。

彼は長期出張中なので、式の準備とかのことも
全部私と実母と彼の母の3人で話し合い。
アポ取りからなにから気を使う。いやだな…

817 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 15:51:21
>>816
影で嫌味言われたり、そっけない姑よりは幸せじゃないか。

贅沢言い出すとキリないよ。今後の事も考えてガッチリ付き合えばいいジャマイカ

818 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 15:55:00
人間関係は必ずしも自分の思い通りにはならないからね。
>>817に同意。

819 :816:2006/11/14(火) 16:06:54
そうだよね。
同居予定もないしいじめられてるわけじゃないから前向きに考えます。

もともと人付き合いが得意じゃない&メール不精な自分が成長する機会なんだよな…
がんがろ…

820 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 16:07:39
>>816
今は彼が出張中のようだし
彼母との連絡は仕方ないのかもしれないね。
(準備を彼母抜きでするわけにもいかないだろうからw)
彼が帰ってきてからでも、結婚後でもいいから
「付き合い方に慣れるまでは、お互いの親との連絡は
なるべくお互いを通してにしない?」
とか提案するくらいはいいかも。
それで、彼母との付き合い方がわかってきたら
こちらからも直接連絡とってみたりすると喜ばれるかもよ?

でも>>817>>818と同じで
イヤミな姑さんではないようだし、これから一生お付き合いしていく人だから
お互いにとって最善の距離感を掴めればいいね。

821 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 16:24:09
私も自営業だけど領収書をもらうのに恥ずかしいという概念がないかも。
自営同士の飲み会だと領収書を譲り合ったり奪い合ったりする。

822 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 16:25:45
>>821 空気嫁

823 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 16:30:00
・終わった話を蒸し返して自分語り

824 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 17:15:42
彼女がものすごく夢があるみたいで、
式場はどこドレスはどれ花はどれじゃなきゃいやだと好みが細かい。
だけどな、予算は有限なんだよ。
多少のことならかなえてやりたいけど、披露宴に400万も500万もかけてられないんだ。
足りなければ両方の親から援助してもらえばいいと言う彼女にうんざりし始めている。

825 :824:2006/11/14(火) 17:17:59
もうひとつ。
新婚旅行にヨーロッパに行きたいのは分かった。
でもな、俺は結婚式する予定の頃は、めちゃくちゃ忙しい予定。
時期を外して行こうってのもダメ、近場にしようってのもダメ。
どうしろって言うんだよ。
俺の彼女も言ったよ。「あなたが行けないなら一人か友達と行く」ってね。


826 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 17:26:44
>>824
そんなケチケチしないで彼女の夢くらい叶えてやったらいいんじゃないの?
やっぱり女にとって結婚って一生のイベントだしさ。
新婚旅行だってその時に行くから意味があるんだし
仕事なんて一人抜けたくらいどうとでもなるでしょ?
いまから課長に「新婚旅行行けないと彼女に怒られちゃうんで」って根回ししておけば。

827 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 17:30:18
>>826
バカチュプ晒し上げ

828 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 17:33:32
>>826
そんなこと言うドリーマー会社員なんているの?<新婚旅行行けないと彼女に怒られちゃうんで
500万は確かにかけすぎ。
結婚後も変な買い物しそう。

829 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 17:39:15
>>824
どんまい。

女ってのはそういうもんらしい。ウチもそんな状態。
これこれこういう理由だから駄目って言ってるのに何故か納得しようとしない。

一生に一度っていうけど、それは男も一緒。
誰も軽くなんて考えてないっつーの。

ウチの嫁は今まで実家で1人暮らしの経験ないから生活なんてどうとでもなると思ってる。
実際新居とか初期投資はホント馬鹿にならん。


830 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 17:41:18
>>824
ガンガレ!
あんまり甘い顔すると女ってのは付け上がるから
手綱はしっかり締めていけよ。

831 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 17:43:20
え〜、信じられない。新婚旅行って特別でしょ!?
会社だって明日休みますとか言ってるんじゃないんだから、休ませてくれて当然。
私だって会社員だけど、子供の行事、PTAなんかで休ませてもらってるよ。
まして新婚旅行なのに休ませない会社なんてないでしょ。
824に休む気がないだけじゃないの?
彼女も怒って当然。

832 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 17:43:49
釣り乙

833 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 17:43:51
>>824
彼女ゼクとかの見すぎかなw
2chとか見せて冷静にならせた方がいいよ。
私も初期は結婚雑誌に踊らされて花畑満開で2chとか見て冷静になれたクチだからw

834 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 17:47:15
釣りじゃないってば。
この夏は、子供とキャンプ行ったり海行ったりしたいからちゃんと休ませてもらったよ。
たしかに独身の人とか男の人は忙しそうにしてたけど、
「子供と思い出を作るのは親の義務です」って言って休んだ。
誰も文句言わないよ。
新婚旅行ならもっと大丈夫だって!

835 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 17:49:31
のぼせ上がった女を冷ますのは大変だからなあ。
824に心から同情。
甘い顔するなってのに同意だ。
ダメなのものはダメと躾ておかないと大変だぞ。
さっきから釣ってるバカ主婦みたいになったらもう治らないだろうから。

836 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 17:49:40
>>831
出来高で給料貰ってる人だったら生活に関わる事だからなぁ。
特に稼ぎ時の時だったら特に。

あと中小企業とか常時人手不足の会社だとそうそう休めん。

837 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 17:54:26
>>834
>男の人は忙しそうにしてたけど

ちょっと待って。
新婚旅行は男の人と一緒に行くものでしょ?
OLさん達だけで行くのは特別な旅行じゃないでしょ?

838 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 17:56:16
>>834
それぞれの会社の社風とか、色々事情があって当然。
自分が休めるからって、他人も大丈夫だなんて、おかしいよ。

839 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 17:59:59
>>837
たぶん「(834以外の)男性社員は」って意味かと思う。

周りが忙しそうにしているのに
そんな理由でホイホイ休めるなんて
よっぽど仕事の出来ないお局社員かパートなんじゃね?w

840 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 18:03:39
ドリーム嫌いな女もいるし
式や旅行より堅実な生活優先な女もいる

つまり女選びの段階で間違っとる
ご愁傷様

841 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 18:05:25
お金がないからだめ、じゃなくて、「時期をずらして」って言ってくれてるのになぁ。
別にいければいつでもいいじゃん! って思うんだけど、何を夢見てるのかな。

むしろ私は1ヵ月後とかにずらして行きたい。
イベントが一気に終わっちゃったらもったいないじゃん。無駄に忙しいし。

>>824
ウンザリしてきたら貯める前に彼女にちゃんと言うんだよ。
ドンマイ

842 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 18:08:12
せっかくアドバイスしてあげてるのにひどい人が多いね。
どうせ独身か奥に見放されてるダメ男でしょ。
そろそろ帰ってご飯作るからもう相手にしてあげない。
>>824はここのダメ男みたいにならないように、
ちゃんと彼女の言うこときいてあげてね。

843 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 18:08:37
>>824
乙。大変だね。
そりゃ晴れ舞台だしいろいろやりたいのは理解できるが限度ってものがあるし。
足りなければ両方の親から援助っていうのも浅ましい。
親といえども最初から他人の金をアテにするなよって感じだ。

ここでガツンといっとかないと結婚してもワガママ放題になりそうだし
お金に困ったら双方の親に平気でたかるようになる悪寒。
しっかり言い聞かせてもダメなようなら結婚そのものを考え直した方がいいと思う。

844 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 18:12:37
自分の親にだけたかってもらえばいいんじゃない?
いくら結婚しても「双方の親」にたかる権利はないのに。

845 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 18:47:49
781と824はちゃんと話し合えww

846 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 18:59:54
>>824
彼女がドリーマーか、大変だな。
俺の嫁さんは現実主義だもんで「披露宴?そんなの金の無駄。第一打ち合わせとか
メンドくさいしあなた、忙しくて出来ないじゃない。返礼とかも面倒なんだから
ご祝儀も欲しくない。さっさと二人だけですましちゃおう。たった一時写真とる
くらいでこんな高いドレスは着なくてもいい。もっとランク下げる」
等々こっちがほんとにそれでいいのかよ?と心配になったくらいでした。
挙式後も幸せ−っていうよりあー終わった。やれやれ腹減ったねと幸せ気分より食い気。
そんな披露宴に400万500万かけるなら家、マンションの頭金にしたいそうだ。
こんな女もすげーなと思う。

847 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 19:22:06
怖そうな鬼ババアを想像した

848 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 19:23:37
>>846
それはそれでアクの強い嫁さんだな・・・

849 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 19:25:13
名古屋人てケチが多いよ。

850 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 19:26:24
はぁ?
名古屋の披露宴て、派手で無駄のきわみなんじゃないの?

851 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 19:26:48
うん名古屋はケチしかいない。しかも性格も最悪。

852 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 19:28:34
名古屋人は全てにおいて汚さが漂ってない?。下品だし。

853 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 19:29:53
食物もきもい

854 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 19:49:48
>>846
うちもそんな感じだった。
おかげで新婚早々マイホームを建てた。
ローンはあるけどある程度まとまった頭金を払ったんで返済は楽々。

>>846や俺んとこみたいな金の使い方をするか、
一生に一度のことに金をかけるか、どっちがいいとは言えないが
そういった価値観が大きく食い違ってると今後もいろんな面で衝突するぞ。

855 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 23:18:08
名古屋弁が嫌い

856 :愛と死の名無しさん:2006/11/14(火) 23:21:04
ここは名古屋について語るスレでは有りません。

857 :752:2006/11/15(水) 00:52:09
戻してスマソ
彼女にピシッと言うはずが一生に一度の事だから成功させたいのにと
泣かれて強く言えんかった。orz
確かに意識してしまう彼女の気持ちもわかるし。
司会をプロにって言ったら友達いないみたいで嫌だ、ああいう
手作り感たっぷりの親しい人が一生懸命自分らを祝ってくれるような
会にしたいから友達に頼まなきゃ!との事です。
面倒だから聞き流して言わせとこうかとも思ってます。

858 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 00:56:59
>>857=752
ちょっと待て。
だからといって親しくもない友人を司会に据えたら、
却って失敗する可能性がもの凄く上がるんじゃないか?
一生に一度のことだからこそ、プロに頼む方がいいんじゃないか?

859 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 01:12:37
>>752
彼女重症だねえ。
結婚式はこれまでの人生の中間決算。
「一生懸命自分らを祝ってくれるような司会のうまい親しい友達」が
今までの人生で作れなかったなら、それはあきらめるしかない。
懇々と言い聞かせるしかないね。
この手の女は聞き流すと悪化するから、甘く見ない方がいいよ。

860 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 01:29:21
気の強いワガママ女に涙で流されるヘタレ男。
お似合いだと思います。
ただ一番大事なのは来て頂くゲストだということを忘れずに。
ゲストに迷惑かけないように、それだけはしっかりとな。

861 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 01:40:12
いっそのこと彼女にこのスレ見せてみたら?目が覚めるかもよw

862 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 01:56:18
>>857=752
適当に聞き流してると、「私の話を聞いてくれた」と勘違いする可能性が・・・

863 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 02:05:26
1年ぐらい後に結婚することになったのですが、
彼女が式をあげることに興味がない。
僕も正直なところ、どうでもいいと思っているのですが、
親戚等への礼儀のために、あげておいたほうがいいような気もする。
決めなきゃいけないことはいっぱいあるのに、
お互いにどうでもいいと思ってるから、エネルギーが足りないです。。。。

864 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 02:17:08
披露宴や結婚式しない人  三人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1147159859/

式を挙げないことは昨今、珍しいことではない。
親戚等には挨拶回りでもすればいい。

865 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 03:14:59
今まさにマリッジブルー真っ最中です。
彼と付き合って(1年間)今まで喧嘩を一度もしたことがありません。
それはそれでいいことだと思ってたんですけど、
昔付き合ってた彼氏に暴力を振るわれたことがあってそれがトラウマになってるのか、
結婚間近になって「彼が怒ったらどんな風になるんだろう・・・」
と怖くなってきました・・・・。

こんな夜中に愚痴ってすみません・・・・・。

866 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 03:35:27
>>865
実際に暴力をふるわれる時まで考えなくていいと思います。
普段の状態なんて何の予備知識にもなりませんよね?
死ぬまで優しく扱ってくれるかも知れないし、判断なんて全く
できないのだから。考えても更に不安になるだけです。
元彼のこと以外にも怖くなる理由があるのでしょうか?
(彼の親や友人に暴力的な人が多い、行動が乱暴、など)
そうでなければ、まずは彼を信じてみてはどうでしょう?

867 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 03:41:14
喧嘩をしたことがない、というのが
気が合っているので喧嘩にならないのか、
喧嘩になってしまうことが怖くて>>865がいろいろ我慢してしまっているのか、
ってことがちょっと気になるな。
トラウマのことは彼氏さん、知ってるのかい?
正直に(元彼のことに触れたくなければ、昔教わった先生の叱り方が怖くて……とかに変えて)、
軽く話を向けてみたらどうだろうか。

868 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 04:05:49
865です。
ありがとうございます。
元彼以外では怖くなる理由はありません。
彼とは仲良しなんですが、>867さんがいってるみたいに、
喧嘩になってしまうことが怖くて無意識に我慢してる所もあるのかもしれません。
元彼の暴力の話しはしたことがありますが、それがトラウマになってるということは言ってません。
今度上手く話してみようと思います・・・。

彼氏を信じなきゃダメですね!!喧嘩になったときはその時ですよね!
アドバイス本当にありがとうございます!!!




869 :752:2006/11/15(水) 07:23:12
元々は優しい子だし今は一時的に舞い上がってるんだと思います。
正直その友達も誰に何をしてもらったとか黙っててくれたら良いのに。
ブーケも友達が作ったとか新居に集まって司会進行の打ち合わせしたとか
結局その子の自慢を彼女が聞かされてるのかなとも思います。
流すとこは流しても暴走は阻止します。

870 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 07:40:13
>>863
今からエネルギー足りないなら、1年後に式を挙げられるわけ無いぞ。
これからいっぱいやる気とエネルギーが必要だ。
お互い興味ないならやらなきゃいいけど、とりあえず式場巡りしてみたら?
それでも興味ないならやめときゃいいけど。

871 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 07:46:32
>>869
彼女の肩を持ちたい気持ちは分かるけど、
だからって憶測でその友達を悪く言うのはどうかと。
彼女が対抗心から探りを入れた可能性だってあるだろ。
それだけ結婚式って女がこだわる場合はこだわる場だし。

とにかく二人の問題なんだから周りを巻き込まずうまくやんなよ。

872 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 08:03:49
>>869
その友達も先にしたから参考にしたいと聞かれたら普通に話はすると思う。
彼女も嫌ならその人に会わないし話も聞かない訳。
つまり彼女が聞きたくて聞いてるんだよ、あなたが信じたくなくてもね。

あなたが面倒なことになって第三者に転化したい気持ちもわかるが
その話をした友達ははっきり言って被害者だよ。
いくらなんでも自分の式のそっくり物まねなんてされたら絶対気分悪い。
自分が聞いていないのに自慢とかいうあなたも少々自己中。

これ以上彼女をかばっても同情は出来ないよ。
自分達に確固としたものがないから目先の事に暴走するんだから。
人のせいにすることをまずあなたも止めて彼女と話し合え。

873 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 08:46:44
>>869
こういっちゃ何だけどこの彼女、結婚してからもいちいち
友達や周囲と自分を比較する子になってしまいそうな気がする。
で、その度に無理難題言われて叶わなければ自分は不幸だ
あなたは優しくない私の気持ち分かってくれないって言われるんだよ。

周りと比較して自分が今幸せかどうか計る癖の人っているんだよ。
彼女がそうならないように最初にびしっと言う必要があると思うけどなぁ。

874 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 09:08:55
752が今まで気付かなかっただけで
もともと人と比べたがりやな性格だったんじゃないの?

男も女もそうだけど、相手に厳しく言い聞かせたりしつけたりってのはまず無理だし逆効果だと思う
ムキになって喚かれるだけ
根気よく諭すかうまく操縦するしかない できないなら色々考え直した方がいいよ


875 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 09:52:19
もし友達が失敗しても、賠償請求できないよ。
泣き寝入りしかないよ。
友達だってプロじゃないんだから、絶対に失敗する。
大事なところで言われたくないこと言われたらどうするの?
プロだったらそんなことはない。万が一あったらお金で解決だ。

っていうか私、素人が司会するような披露宴は出たくない…。
2次会なら大いにアリだと思うけど。

友だちだってゲストでしょ?
ゲストになにさせんの? 
来てもらうだけで大変なんだからこれ以上苦労かけないように。

876 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 10:19:01
752が普段から>>869のレスのように
どんなに彼女が我侭を言っても
彼女が悪いという風に受け取らず、周囲が悪いとか言ってかばってたり
最終的には流されて我侭を聞いてたりしてたら
今回も「言い続けてれば何とかなるかも!」とか思ってるかもね。

877 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 10:27:58
比較・ランク付けちゃんの周りにはやはり類友の
こいつには勝てそうと見下して友人を続ける人ばかり。
そういう友人たちばかりではうらやましがっている友人のような
友人の善意が詰まった手作りのいい式なんて出来ない。

所詮人間のレベルが違うんだから無理無理w
ないものねだりをするタイプは結婚にはあまり向かないよ。
一生何をしても不満しか言わないから。

878 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 10:36:22
うらやましいからマネるって
小学生か。彼女まだ結婚には早いんじゃないか

879 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 10:40:41
>>752彼女って、もし友達司会が大失敗したらどうするのかな?

1.「私が慣れない事頼んだからだわ、恥をかかせてごめん!」
2.「私の一生に一度の晴れ舞台を台無しにした!ウッタエテヤル!!」

というのは極端にしても、プロじゃない人が司会をするのは本当に難しいよ。
プロに頼む場合だって、綿密な打ち合わせして、当日はずーっと
進行と時間配分のことばかり考えて、当然飲み食いもできないし気使いっぱなし。
なんかハプニングがあったら、上手くフォローもしなきゃいけないし。
1.5次会とはいえ、素人が飲み会幹事気分で仕切れるとは思えない。
その辺どう考えてるのか聞いてみた?

880 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 10:45:17
>>879
2以外の選択肢はありえない。
それだから新郎友人やロクに知らない知人で人材を期待してるんだから。
自分の友人じゃ容赦なく罵倒できないじゃない、やっぱり下僕でないと。
出来て当たり前、失敗したら罵倒するがこの手の人の標準。
自分の希望はかなえられるべきの女王様気質な人はホント我侭だから。

881 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 11:20:50
>>869
私も既婚の友達に披露宴会場とかドレスショップ、指輪の情報を
参考までに聞いたりしたけど、別にそれに対抗しようとは思わなかったな。
ゼクシィも読んだけど、あくまで参考程度。
人と比べたりしないで、自分達のできる範囲でやればいいのに。
それがわからないドリーマーな彼女、きっと結婚後も
「○○ちゃんの子が○○のお稽古行かしてるからうちも」
とか、「○○ちゃんが○○へ旅行行ったんだって、うちも」
みたいなかんじになりそう。
きちんと釘さしておかないと、これから先苦労するよ。

あと、司会はプロがやらないと、グダグダになるよ。
よほどサービス精神があって、機転が利く人でないと無理。
プロの中から、自分達の雰囲気に合う人をセレクトしたら
比較的理想に近い1.5次会になると思うよ。


882 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 11:49:57
大事なのは結婚式後なんだから、たかが結婚式ごときに
あまりこだわり持たないほうがいい。
ちょっと理想と違ったって失敗したって、死ぬまで一生悩むことじゃないし、
失敗なんてむしろ後で楽しい思い出話になるって。

そう母から言われたんだが、おかげですごく気分が楽になったよ。

883 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 12:04:29
>>882の母ちゃんいいこと言うね。
結婚式にこだわりすぎるのも意味がない気がする。

884 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 12:07:04
結婚式に(ある程度)拘るのはいいけど
拘りすぎるってのは、「一生に一度」だからじゃなくて
「結婚をゴール」だと思ってるんじゃないか?と思ってしまう。

885 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 12:14:37
>>884
わかる、それ。
雑誌やプランナーの言葉に影響されて、一時的にドリーム入るのは
よくあることだと思うけど、こだわり過ぎてケンカしたり
ふたりの仲にひびが入るまでいくと、ちょっと違うと思う。

886 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 12:15:36
なんで披露宴ごときでそんなに熱くなるのかわからん。。

887 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 12:26:15
ぶっちゃけ披露宴いらね。
結婚式もいらないが、披露宴やるよりはまし。

888 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 12:42:14
確かにいらない。

889 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 12:56:04
吐かせてください。

彼側が結婚準備を何もしない…
「お金は折半でいいし、全部任せるから好きにしていいよ」って言ってくれる彼。
彼親は金は出さないけど口も出さない。
だからといって最低限彼側の招待客のリストアップすらマトモにしないのはどういうことか。

10月の半ばまでにリストちょうだいって言っておいたのに実際渡されたのは昨日。
しかも聞いていたよりも大分足りない。
後はそっちで調整しろって言われても困る。

式は身内だけのものだからその後友人対象に結婚パーティをやりたいと言ったのは彼なのにそっちの準備も全くしない。
せめて自分でやりたがったことくらいやれよと思いつつ、自称仕事で忙しい彼を労いつつ準備を進めていた私に対して「お前は暇でいいよな」発言(彼:自営、私:会社員(事務))。

そろそろ本気でぶちきれても許されるでしょうか。
こんな口だけの男と結婚していいのか悩み始めたよ。

890 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 12:58:56
許されます。

891 :752:2006/11/15(水) 13:11:31
その友達は会った事ないけど、婚約指輪を順番逆だけど面倒だし結婚して
落ち着いたらあげる話だったのにその子に婚約したんだしお財布別なうちに
貰えば等言われたと忙しい中探す羽目になった経緯もあり印象良くないです。
司会をプロにってのは皆さんの意見を参考に再度説得してみます。
プロのが上手いって言ったらそんな事ない、新郎友人はすごかったと
言われたので失敗しても友達に文句は言えない等言ってみます。

892 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 13:11:34
むしろとことん悩んでください。

893 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 13:12:58
>>891
叩かれたからって友達の印象悪い話を持ち出すな。
友達がどうだろうと、流されてるのは752の彼女。


894 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 13:13:42
>>889も「今日は忙しくてー」「今日も残業でー」とかいって放置すれば?

ま、その彼じゃ例え共働きしてても>>889が100%家事やって
「お前は暇でいいよな」なんて言われるんじゃないかと…

895 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 13:15:06
>>889
今のまま放置すると結婚後も
> 「お前は暇でいいよな」
といわれ続ける気がします。
あまりひどいようなら結婚そのものを考え直した方がいいかもしれません。

896 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 13:15:17
>>891逆恨みキター

もうね、お似合いですよ。

897 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 13:16:29
>>891
なんかもう、好きにしたら?って感じ

彼女をビシッと説得できないくせに
彼女の友達に対しての文句は一人前・・・
しかもその友達の言葉は、直接聞いたわけじゃなくて
彼女経由なんでしょ?
彼女の都合の良い解釈で伝わってるかもしれないのにさ。
きっと752と彼女はお似合いだよ。
思う通りの結婚式をしたらいいさ。

898 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 13:16:31
>>889
結婚しても生活も家事も育児もこんな調子で協力してくれないんだろうと
思ったら一緒にやっていける自信がなくなってきた、
と言ってみたら?

899 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 13:16:48
>>891
友達がどうであれ、影響されやすい流されやすい
あなたの彼女の性格が原因なので関係ないです。

900 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 13:20:54
>>891
婚約指輪の件は私が友達なら同じこと言う。
結婚後もらっても微妙だし何となく流れるかもしれない。
彼女自身忙しいから後で良いなら友達にそう言えば良いじゃん?
やっぱり先に欲しいと思ったから探す事になっただけ。

901 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 13:28:18
つーか婚約期間につけない指輪は婚約指輪でもなんでもない。
要は752が甲斐性がなくて言い訳して買わない方向にしたのに
蒸し返されて金払うことになったからムカつくんでそ?

結婚以前の一般常識がない752と
ドリーマーで真似子ちゃんの彼女は恥さらしでお似合いだよ。

902 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 13:30:23
>>891
婚約指輪を後回しにする方がおかしいので、その友達の
言ったことは正論。たぶん彼女も早く欲しいけど、
あなたが忙しそうだし、機嫌を損ねたくなかったから
その友達が言ったことを理由にしただけだよ。

司会をゲストにやってもらうのは、ものすごく負担がかかる。
仲が良いからこそがんばってやってくれるんだよ。
プロならそんなことは関係なく、きっちり盛り上げてくれるよ。
きちんと打ち合わせをしっかりやれば、素人がやるより
確実に盛り上がると思う。


903 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 13:38:37
752の彼女の友達が本当にかわいそう。
彼女のドリームのだしにされ、それで752からは恨まれて。
てめーらのケツくらい、てめーらで持てってんだ。

904 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 13:47:05
>>903
ほんとそうだよね。
自分の彼女を悪く思いたくないんだろうけど、どう考えても
彼女が影響されやすいだけだよね。きっとその友人は
憧れの存在なんだろうね。服装とか他にも色々と真似してそう。
友達は友達、自分たちとは違うってことをはっきり認識させないと、
結婚生活自体が危ぶまれる。

905 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 13:50:35
>>889 そんなに忙しいなら結婚やめようか、どうせ準備も進まないし興味もないみたいだしね、
とか言っちゃいそう私なら

906 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 14:03:45
>>889
なんか誠意のかけらもみえない彼と家族だね。
なんでもいいなんて1番困るよね。
しかもそういうのに限って、後から文句言い出すから始末が悪い。
わめきちらすより、「あなたもあなたの家族も乗り気じゃないみたいだし、
披露宴はもうやめちゃおうか。両家の協力がないと成り立たないから。」
とさらっと言ってみたらどう?
それで焦ることもなく逆ギレするようだったら、考え直した方がいい。

907 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 14:07:33
752がその彼女の友達をどう思おうが
そのうち世間ですごく素敵だと評される女友達から
あまりのウザ度に辟易して彼女が絶縁されると思うから安心汁!
こんな逆切れ勘違いカップルは向こうも切り離したいと思ってるよ。

908 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 14:09:36
会った事ない彼女の友人をもう目のかたきってどうなのさ。
彼女のフィルターのかかった言い分で自分の都合が悪いからって。
そもそもはその彼女の思い込みの強さに疲れてここに来たんじゃなかったの?
問題点のすり替えはどうかと思うよ。あくまでもあなたと彼女の問題だよ。

909 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 14:20:23
不幸スレやサムかったスレに書かないようにしないとね。

910 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 14:40:09
>>889
自分もちょうど準備でそういう段階にいるんだが。
うーん、あなたの彼は普通じゃないと思う。

911 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 14:46:53
>>889
あのー言いにくいのですが友人でそんな状況で婚約破棄にした人います。
結納してから仕事を理由に会いたがらない、その子の時は向こうの親は
状況を心配して声を掛けてくれて自宅に読んだりもしていたんだけど
肝心の本人が無関心だったり避けたり。ブライダルフェアも向こうのご両親と。
結局両家の両親がいるところで問い詰めたら、いざとなったら
結婚するのが嫌になった自信がなくなった、がひっこみつかず逃げてたと白状した。
おかげで破棄は簡単にできたけどすごく精神的に消耗してたよ。

その後結婚した人とは二人で仲良く準備して幸せにしてるよ。

912 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 14:56:11
>>889 >>911の話をして、
 本当は結婚したくないからそういう態度だったんだね、
 そう思えば何もかも納得がいくわ。気づかなくてごめんね。白紙に戻しましょう。
と言ってみれ

913 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 15:07:44
うちも彼の仕事が本気で忙しかったから私が一人でほぼ準備したけど
それでも決定事項や最低限の打ち合わせだけは切った期限通りやってくれたよ。
ようはそれをやる時間を作る気があるのかないのかだと思う。
個人的にはそろそろ本気でキレてみてもいいと思うけど。

914 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 15:53:37
>>752
> 落ち着いたらあげる話だったのにその子に婚約したんだしお財布別なうちに
> 貰えば等言われたと

流されやすすぎてワロタ。752と752彼女は何歳?まだ若いのかな。
752は彼女友人を逆恨みするんじゃなくてうまく対処しないと
「○○ちゃんの子供バレエやってるんだって。うちも習わせたい」
「××ちゃんお受験するんだって」等、この先ずっとよそのマネしたがるよ。

915 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 16:01:54
>>889 >>911の話をして、
 本当は結婚したくないからそういう態度だったんだね、
 そう思えば何もかも納得がいくわ。気づかなくてごめんね。白紙に戻しましょう。
と言ってみれ

916 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 16:07:54
なぜコピペ?

917 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 16:55:56
結納やらなかったスレにも>>889みたいな人がいるね
婚約期間や準備期間って2人だけじゃなく、両家の両親も混ざってくるから、
今まで気にしなかった事が許せなくなったり、些細な一言が物凄くショック
与えたりするものだよ。889が全部被って我慢している状況は絶対にイクナイ

でもさぁー、こういう男に限って亭主関白気取りで女を見下すよね

918 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 16:58:42
式に対する熱意が全然無い・・・ソレは多分漏れの事ですハイ。

919 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 17:04:04
式がどーでもイイ奴はホントは結婚自体にも余り乗り気では無い。

920 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 17:06:59
なら婚約破棄する?慰謝料払うことになるけど。

921 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 17:14:00
協力的だとドリーマー新郎と叩かれ
非協力的だと別れを勧められる
ここの人達はそんなに男が嫌いなのかな・・・

922 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 17:28:12
口実を付けては人を叩くのが趣味みたいな不平不満の塊な毒女が集ってますけんのーw

923 :889:2006/11/15(水) 17:28:21
ちょっと落ちている間にたくさんのレスが…ありがとうございます。

後だしになってしまうのですが、元々彼は式はやりたがっていなかった(どうでもよさそうだった)ところを私側の親戚の強い後押し(というか反発)でほぼ無理矢理式をやることになったので、そちらに意欲が無いのは仕方ないと思っています。

ですが、結婚パーティは彼自身がやりたがったことなのでせめてそっちはきちんとやって欲しいと以前にも訴えたのですが、だったら全部やめるかとキレられましたorz

パーティのセッティングは学生時代からイベントをやる機会の多かった私の方が慣れているし、慣れない自分が手を出しても邪魔なだけだと彼は言っていますが、二人のことなのでちゃんと考えて欲しいです。

もう一度ちゃんと訴えて話してみようと思います。
吐かせて下さってありがとうございました。

924 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 17:31:14
うちもそうだよ〜。ケンカが絶えないよ。
男なんてたいして披露宴に夢持ってないからどうでもいいみたい。
ここは女側がリードしていいと思うよ。


925 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 17:31:32
死期なんてマンド臭いモンは止めればエエがな。

926 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 17:33:42
何で女はこんな形骸化した通過儀礼が好きなのかねぇ? やっぱ余程か暇でドリーマー気質なんだな〜

927 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 17:40:00
>>923
あなたの彼、普段はどんな人なの?
他人に言ったら傷つくような台詞を、平気であなたに言うような人じゃない?
彼発案のパーティへの態度もそうだけど、彼家から歓迎されていないの?
「889が婚家から大事にされていない」という雰囲気が伝わって、
親戚の方が式を後押ししてくれたのではないの?

ちなみに結納や新居の問題はどうされました?まさか同棲中?

928 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 17:54:28
親でもない親戚の反発みたいな後押しに乗る必要なし。
親戚のために無理して結婚式するんなてバカみたい。

929 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 18:00:48
>>927
889は一旦〆たみたいだし、さらに踏み込む必要はないと思う。
また辛くなったらここにくるよ。

930 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 18:14:29
強引にしゃしゃり出てくる親戚を抑え切れなかった>>889の責任大だな。
後出し乙。

931 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 18:17:03
「親戚の反発」がどういう動機で起こったのかわからんね
なんか彼側に結婚を祝福して貰えない理由でもあるのかと勘繰ってしまう

932 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 18:21:03
反発というより「親戚の暴走」じゃないのかな。

933 :889:2006/11/15(水) 18:45:31
後出しが悪かったのでしょうか…すみません;
一度しめたつもりだったのですが、一応補足だけ…

彼側の肉親が彼と彼母と弟さんしかいないので式なんか…と言っていたんですが、
私の方が親戚が多く、全てに紹介するよりは
結婚式をやって一度で済ませてしまえとのことだったのです。
その方が結果的に安上がりだし…と。

親戚の反発は
「結婚するのに式もしない、相手を紹介もしないなんておかしい」ということでした。
確かに家同士のことでもあるし、
祖母や両親も花嫁姿を楽しみにしていてくれるので私自身も式をしたいと思っています。
式は挙式+食事会で、身内とごく親しい友人だけでやります。

なのでそちらの方は私一人で準備するのは仕方ないかなと思っています。
私の希望と私側の親戚(親含む)の希望なので。

934 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 18:53:36
だからといって親戚を暴走させるのはいかがなものか?
こりゃいいやってことで暴走する親戚を味方につけて
強引に式をやらせるようもっていった感じがする。

やりたいならやりたいでいいけれど
親戚までしゃしゃり出てくるのが理解不能だ。

935 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 18:55:48
田舎なのかもね、冠婚葬祭に普段大した付き合いもない親戚までしゃしゃりでてくるのがデフォだったりするし。

936 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 19:06:05
>こりゃいいやってことで暴走する親戚を味方につけて
>強引に式をやらせるようもっていった感じがする。

まるで893をバックにつけたみたいだなw
でもそんな印象を少なからず私も受けた。

937 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 19:09:35
彼父がいないという後出しキタコレ。
それなら式に乗り気じゃなくても仕方ないよ。

でも「結果的に安上がり」ってことは絶対ない。騙されてる。
挨拶回りならドレスも会場もいらないんだよ。

938 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 19:13:54
結局は自分のことしか考えてないんだろうね889はw
都合の悪い情報は後出しするしさ。

ドレス着たければ写真撮ればいいんだし、花嫁姿も見せられる訳で。

彼氏に同情するよ。この女から逃げて欲しい。

939 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 19:22:50
親戚に初めて会うのはやっぱり結婚式がいいよ。
友達や会社の人がいてどんな人なのかだいたいわかるし。
海外で式だけ済ませたいとこが何人かいるけど、
法事なんかで誰?状態で浮いてる。

940 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 19:54:02
田舎に住んでて今度結婚するけど、親戚けっこう口出ししてくるよ。
結納、結婚式、披露宴を人並みにやらないと、
親がなんでやらないんだと責められるし、
相手の家に大事にされてないと思われて、
「そんな家に嫁いだら苦労するからやめとけ」ってなるらしい。
田舎はまだまだこういうこと普通にあるよ。

941 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 19:57:00
>939
それはそれで便利だ。
煩わしい付き合いから離れられる。

942 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 20:05:57
田舎に住んでて今度結婚するけど、親戚けっこう口出ししてくるよ。
結納、結婚式、披露宴を人並みにやらないと、
親がなんでやらないんだと責められるし、
相手の家に大事にされてないと思われて、
「そんな家に嫁いだら苦労するからやめとけ」ってなるらしい。
田舎はまだまだこういうこと普通にあるよ。

943 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 20:13:36
なぜコピペ?

しかし事情が事情だし、889には同情できないな。
彼氏が気の毒すぎる。

944 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 20:18:19
彼の事情がでてきたらね…これが最初のところに書いてあったら
皆のレスも随分違ったと思うし、折衷案なアドバイスも多かったと思う

945 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 20:20:01
>>889
ここでの後出しは
ハイエナの群れの中に腐肉を放り込むようなもんだぜ

946 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 20:24:57
後出しする=自分に都合の悪い情報を隠していた

叩かれて当然だし、そんなセコイことする奴の擁護はしたくない。

947 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 20:28:13
でも、新郎は言いだしっぺパーチーの手配だけは自分でやるべきだと思うぞ
パーチー手配と披露宴手配を新郎新婦で各自分担制にしなよ

948 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 20:29:38
そのパーティー自体も889に対するあてつけで言い出したことだったりして。

949 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 20:30:24
後出しやっても問答無用で新婦の肩を持って新郎を責めるプロ煽りが味方してくれるよ

950 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 20:30:37
慰めてもらいたい為、相手に非があるように書く
相手が叩かれ、そんな風にいわなくてもと本人後出し
本人叩かれ

951 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 20:31:17
プロ煽りってw

952 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 22:23:46
後だし後だしうるさい

953 :愛と死の名無しさん:2006/11/15(水) 22:28:42
文句は後出しした889に言え
それとも本人か?

954 :愛と死の名無しさん:2006/11/16(木) 11:42:13
自営業(商店)だとやっぱり結婚後手伝いしなきゃならないのかな。
休みは日曜日だけ。基本的にお盆も正月もなし。大晦日と元日ぐらいは休みだけど…。
今は私はアパレルで社員。でも若い子向けブランドだしいつまでも働けない。
彼ママは結婚したら手伝うでしょ?と言ってくる。
彼は手伝わなくていいよ、弟もいるし。と言うけど。
お金はあるし、カッコいいし優しい。これ以外の条件はバッチリ。でも心配。

955 :愛と死の名無しさん:2006/11/16(木) 11:44:33
働いてるうちは手伝わなくていいんじゃない?

956 :愛と死の名無しさん:2006/11/16(木) 11:58:34
なんかどっかで見たような…?

957 :愛と死の名無しさん:2006/11/16(木) 12:37:10
>>954
その程度の覚悟がないなら結婚するな。

958 :愛と死の名無しさん:2006/11/16(木) 12:39:24
>>954
釣り乙

959 :愛と死の名無しさん:2006/11/16(木) 13:44:48
ほとんどの場合すっげブサカプルに限って「私の彼氏ぃ超かっこいいのぉ!」

960 :愛と死の名無しさん:2006/11/16(木) 15:43:49
>>956
>>590の事?

961 :愛と死の名無しさん:2006/11/16(木) 15:48:09
>>824-825の気持ちよく分かるなw

962 :愛と死の名無しさん:2006/11/16(木) 17:04:34
>>954
今の仕事を辞めて他に仕事がなけりゃそうなるんじゃない?
自営業の家に嫁ぐってことはそういうこと。
どうしても嫌なら、彼に相談して、別居すればいい。

963 :愛と死の名無しさん:2006/11/16(木) 17:20:52
んなこたない

964 :愛と死の名無しさん:2006/11/16(木) 17:27:36
自営業(社長?)とは名ばかりの低収入男がほとんどじゃないかな
自営と結婚した子ってたいてい男の収入がなくて別れてるよ。
子供かかえて。

965 :愛と死の名無しさん:2006/11/16(木) 20:58:25
今の時代、自営って結婚では不良債権扱いだよ…。
自営業主の親が継がせたがらなかったりするんだから。
嫁は給料の出さなくていいお手伝いくらいに思ってたり。
経理上は税金対策で給料出している形になっててもね。

中小会社経営なんかでも嫁や実家に連帯保証人強要したり。
それが怖くて結婚お断りする人&家もあるくらいだからね。


966 :愛と死の名無しさん:2006/11/16(木) 21:19:20
>>954 実家が自営業で、兄が後継いでるけど、兄嫁には
お決まりの、結婚前「手伝わなくていいよ」→結婚後「ちょっとだけ店番しててくれる?」→ズルズルと店員扱いへ…
となっているよ

967 :愛と死の名無しさん:2006/11/17(金) 07:15:05
マリッジブルーにさせるスレはここでつか?

968 :愛と死の名無しさん:2006/11/17(金) 08:44:26
そうでつ(´・ω・`)

969 :愛と死の名無しさん:2006/11/18(土) 11:54:11
自営の人と結婚する場合懸念しすぎてもしすぎるってことはないと思う。
過去10年の書類を提出してもらって考える、、とか。



970 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 09:23:57
急に人がいなくなった…。
結婚式ラッシュも終盤だからかな?

971 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 10:35:52
今週末結婚式です。
痩せませんでした。
それどころか太りました。
イライラすると食べる生活で、婚約後5`増えました。
新郎新婦の身長差は7センチ。体重差は2キロ。

間違いなくピザな新婦です。もうやだ。逃げたい(´Д⊂ヽ

972 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 10:39:08
>>971
とりあえず今夜からたっぷりおやすみよ。それだけでお肌変わるよ。
健康的な新婦、いいじゃないの。結婚オメ。

973 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 10:43:14
とりうえず今後は「むしゃくしゃしていたから食べた」というストレス解消法はやめなされ

974 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 13:22:36
>>972
フォローありがとう。
体調不良で肌もボロボロだから、せめて肌のために睡眠とパックしてみる。
>>973
そうだね。なんとか食欲をコントロールします。

975 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 14:17:26
けっこう叩かれる人多いからじゃね?w

976 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 14:50:10
都合の悪い部分は後出しだったり、
自分の世界しか見えていないお花畑ちゃんだと叩かれるね。

977 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 16:22:22
でも愚痴スレだからなぁ。
相談とかだったら後出しウザだけど・・・。
アドバイスとかしなきゃいいんだけどね。愚痴なんだし。
でも肯定的なコメント欲しかったり励ましてほしかったりするから
そういう矛盾が・・・。

978 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 16:25:08
そこでチラシの裏ですよ

979 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 16:27:45
じゃ、じゃぁこのスレの意味は・・・w
このスレこそチラシの裏として使いたいって事で愚痴なんじゃないの?

980 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 16:34:10
たまに叩きたくなるのも納得できるくらい
頭の中お花畑の人も来たりするから
叩き禁止とかは無理なんじゃなかろうか・・・
どうしても叩かれたくないのなら
擁護や肯定も含めて全ての返答レス禁止(=ただ吐き捨てるだけ)
にするしかないかもね

981 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 16:38:54
叩かれたくないなら2ちゃんに来なければいいだけの話。
アホーに小町にミクシイに…探せばたくさんあるんだし。

次立ててくるよ ノシ

982 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 16:40:59
立てた

マリッジブルー愚痴を書き込め! part28
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1164181195/

983 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 16:45:09
チラシの裏スレがあるから、肯定や叩きなど
愚痴に対するレスが一切いらないならそっちへ、
うんうんそうだねーたいへんだねーという慰めや肯定だけが欲しいなら
2chへは来ない方がいいんじゃない?

>>982
乙です。

984 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 18:56:04
うめ

985 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 18:57:23
         おにぎりワッショイ!!
     \\  おにぎりワッショイ!! //
 +   + \\ おにぎりワッショイ!!/+
                            +
.   +   /■\  /■\  /■\  +
      ( ´∀`∩(´∀`∩) ( ´ー`)
 +  (( (つ   ノ(つ  丿 (つ  つ ))  +
       ヽ  ( ノ ( ヽノ   ) ) )
       (_)し'  し(_)  (_)_)

986 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 19:07:19
埋め

987 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 19:41:55

    |┃三 ,.、   ,r 、  ガラッ
    |┃  ,! ヽ ,:'  ゙;
    |┃.  !  ゙, |   }
    |┃≡ ゙;  i_i  ,/
    |┃ . ,r'     `ヽ、    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |┃ .i"       ゙;  < ミッフィーが埋め立てにきたよ
    |┃ :!. ・     ・ ,!   \________________
    | (ゝ ゝ.   x  _,::''
______|┃== ,::`''''''''''''''"ヽ.
    |┃   |      r';
    |┃   ゙';:r--;--:、‐'
    |┃≡  ゙---'゙'--゙'
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

988 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 19:43:03
>>979
書き捨てしたいだけなら、冠婚葬祭板にもチラ裏スレあるよ。

ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1139767326/
冠婚葬祭チラシの裏

ここは質問者も多いところを見ると、愚痴の吐き捨て場というより
「マリブルな私を構ってちょーだい・構いましょう」なスレになってると思うよ。

989 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 19:45:50
                  _
         ,.. -─‐- 、 r''7'´/‐=z._
.      , ‐' ´ ̄      `       _`ゝ
     /'´                  `ヽ
.    /                        i                     ヒ
    i/       ,. -=‐ヽ!          |                   ラ
   イ       ィ´     |. | l 、\ ヽ、.__ ゙、                     メ
    |       | '" ̄` ヽト、トゝ、三ニ、=-‐ィ   シャキーリ        が
.    i      │,. -─ 、    , -‐- 、 ,゙_彡'       ポン !!        シ
  {ヽJ     .ノ   (:U:}    {:U)   i |    /||/、        舌   ャ
  `ミ._,. ノノ,.イ.)   ー-ー'     { `ー‐' .l. |. <:、「/  (:)(:)      の  ッ
   /   ̄ ヽ、._            >   |  |  /i ー-‐' ヽ、      上   キ
.  { ./     ヽ    fニニニ7     ,! i i   iニ! Lゝ)  iゝ.     .で  リ
   Y l  l   /| `‐、  ヽ、‐ ' "´ ̄ ̄ ̄ ̄ `:{ニ!   .{   iニ!   .踊   ポ
.   { |  |   ,' .!    ` ‐、._ヽ、        ヽ、ヾ、  !  /ノ     る  ン
    ヽ!、 |   !ノ         「ヽ        \ ヽ、 i /      わ   と
   ─ 'T´ ̄          !`T\       ヽ   ) { \      !
       i                |  ヽ       ∠/」」   ヽ
        ヽ、             ノ    `‐、       ヽ     }
         ` ー------‐ ' ´       ` ‐ 、. _____,ノ

990 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 19:50:09
埋めますよ〜

991 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 20:09:09
折れも週末式だ〜

992 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 20:58:44
生め

993 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 21:08:14
梅ってうまいよね

994 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 21:08:24
うめー

995 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 21:08:41
アッー!

996 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 21:09:05

         _,,..,,,,_
        ./ ,' 3  `ヽーっ
        l   ⊃ ⌒_つ
         `'ー---‐'''''"

997 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 21:09:15
997

998 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 21:09:19
998

999 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 21:09:22
999

1000 :愛と死の名無しさん:2006/11/22(水) 21:09:29
1000はもらった

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

282 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)