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マリッジブルー愚痴を書き込め! part26

1 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 20:15:43
愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう(*´д`*)

前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め! part25
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1158884756/


2 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 20:16:05
一応テンプレ?

冠婚葬祭板の特徴

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
 バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる(釣り師・意図的な書き逃げもいる)
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなると喪や毒だと決め付ける

3 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 19:42:13
ぐっちいうぞう

4 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 21:29:17
あさって式だというのに、彼が微熱っぽいといって
寝込んでいる……わかっているよ、一番辛いのは彼だって。
でも、なんで万全の体調でいられるようにもっと
早めに対処してくれなかったんだろう…。
今までも一回熱出したら中々下がらない体質だから
今回もそうなる可能性が大きい。
数日前から喉痛かったっていうなら、もっと早く病院行けばいいのに!!
結婚式なんて男性にとってはやっぱりどうでもいいことなんだろうか…

ここまで、仕事忙しくイライラしながらも準備に
頑張ってきたことを彼の「どうでもいい」って態度で
全部崩された気持ちだ。

5 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 21:37:16
彼はどうでもいいんじゃないだ・・・
憎むべきは彼ではなく、カゼなんだ・・・

6 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 21:38:55
そんなこと言ってるおまいさんも
式までに突然病気になったり事故に遭ってしまう可能性もある訳で。

7 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 21:40:56
>>4
まあまあ。まずは乙。
しかしその彼氏、たぶん早めに病院に行っても熱は出たよ。
せっかくの門出にケチ付いた気持ちなんだろうが、
せめて花嫁さんは笑顔でいておくれなさい。

新郎が当日頑張って笑って居られる程度だといいね。

8 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 21:41:38
全然関係ないけど、>>4を読んで
私が風邪引くたびに「もうヤダ!」と怒っていた母親を思い出した。
ああ幼い日の哀しい思い出よ…。

9 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 21:41:53
>>4
人間なんだからいくら気をつけても病気になるときはなるの!
代わりに自分が風邪引いていたらどうするつもりなんだ?

10 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 21:46:05
病院で注射したら?


11 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 21:47:01
>>4
いざって時にタイミング悪いことされると
理不尽な怒りを持ってしまう気持ちは分かる。
でもその感情を引きずるのは良くない。いい結果をもたらさないよ。

もう風邪引いちゃったもんはしょうがないんだから、
できる限りのことをしてみるべし。
病院で点滴打ってもらうとか。
知恵袋シリーズをいろいろ実行してみるのもありかも。
個人的にはネギを食べたり喉に巻くのはマジで効くと思う。

12 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 21:48:51
全然関係ないけど、
売薬の錠剤とかで風邪治る人裏山。


13 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 21:51:36
>>12
薬で治るんじゃないんだ。元々の体力と抵抗力の問題。
両方ある人は風邪引かない(引きにくい)か、引いてもそれほど悪化しない。

14 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 21:52:11
苛立つ気持ちはすごく分かる。
でも、一番大事なのは「結婚式をすること」より「大切な人と夫婦になること」じゃないかい?
その大切な人が苦しんでいるのだから、ひとつ深呼吸して、優しく頭撫でてやって。

あとは座薬でも点滴でも入れて、気合いで当日乗り切ってもらってくれ。
結婚式後、ハネムーン直行じゃないことを祈る。

15 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 21:57:25
風邪引いたことを責めてるんではなく、
予兆があったのに早めに対策しなかったことに
イラついてるんだよね?
その気持ちはよくわかる。

これからはそうならないように、頑張ってコントロールしてあげようね。

16 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 22:04:26
予兆があっても病院行けば必ず治るってもんでもないしねえ。

17 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 22:05:39
ごめんなさい、イラついて衝動のまま書き込んだけど、
彼が悪いわけじゃないのはわかってます。
そうです、彼と一緒になれるのが嬉しい。
楽しいはずの一日を彼が体調悪いまま過ごすのは
心苦しい。エスコートされても心配で、笑って過ごせるか自信がない。
そして、そんな風に体調悪い彼に気づいてあげられなかった
自分が情けない。
私は抵抗力が強くて風邪は滅多にひかず、ひいても
すぐ治るので(事実二日ほど前の初期風邪は薬で治した)
具合悪い人への気遣いがまったく出来ない。申し訳ない…
なんかもう泣けてきた。

18 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 22:06:57
結婚後の生活にストレス感じて体調崩したんじゃね?

19 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 22:12:56
>>16
治ることなんか期待してないのよ。
ただ、わかってるのに放置するその考えがイヤなの。
当日ぼろぼろだった時に、
「喉痛くなりかけたとき早めに病院行っとけばもう少しマシだったろうに」って
思っちゃうもの。




20 :前スレ934:2006/10/12(木) 22:14:23
前スレで何かを相談しても「いつでもいいんじゃない?そっちの都合で
いいんじゃない?としか言われなくて不安になってきたと相談させて
もらった934です。

>935-939 レスしてくれたみなさん、ありがとうございました。
やっぱり男の人って面倒に思うものなんですね。
みなさんのレスを読んでたら、少し明るい気持ちになってきました。

実は昨日、新居と式場と家具家電のめぼしをつけて、これでいいかと
聞いたらことごとくダメ出しされてしまったんです。
途中も何度か意見を聞いても「わかんないからまかせる」としか言わ
なかったくせに!と思いながら2時まで調べなおしていたら悲しく
なってきて書き込みしました。
そろそろ彼から電話が来る時間なので、みなさんのレスを参考に話を
してみようと思います。



21 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 22:19:11
>>20
電話来たらキレて良し。
矛盾してるのは彼の方なんだしね。

22 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 22:21:46
>>19
今更そんなこと言っても遅いだろ。
過去には遡れないんだし、現実を受け入れて対処しないとダメだよ。

23 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 22:23:51
>>19
悲しいけど大して変わらんのよこれが。

24 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 22:25:57
>>19
微熱なら、あさってまでに治る可能性は十分あるよ。
それより、今冷たくして後々まで根に持たれるほうが痛いって。病気のときは
心細くなるものだから、優しくしてあげなよ。
医療関係者として提言するに、風邪はたくさん食べてたくさん寝るのが一番の特効薬だよ。

25 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 22:34:58
>>17
彼の周囲もそういう彼をけっこう心配してるんじゃ?
一緒に体質改善! なおるよ!(AAry
気長にね。

26 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 22:39:00
>>20
「任せると言って丸投げしたくせに
いざ私が選んできたらダメ出しばかりするのはおかしい」
「これからは二人で選ぼう」

と言うといいよ。ガンガレ。

27 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 22:39:14
>>20
「何でもいい」って言って全部人任せにしておいて
ダメ出ししまくるってマジ最悪じゃん
そういう自己中馬鹿はすぐ逆ギレするからな・・・
理路整然と説得してみて駄目だったらブチギレてやりなよ
たぶんあなたを下に見てナメてるんだろうから、ちゃんと自己主張しないと

28 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 22:39:30
>>19
私も今週はじめから久々の風邪ひいてる。鼻〜咽喉の風邪。
彼氏さん、もしかしたら花粉症じゃない?
今年の秋は例年に無く花粉が暴れてるらしい。私もそれみたい。
とりあえず病院に行くのが一番近道だと思うけど、どうしても時間無ければ
市販の鼻・咽喉のアレルギー用の飲み薬が効くかも?
私は花粉アレルギー用の鼻炎カプセルで治まってきたよ。鼻も咽喉も。

良くなりますように。

29 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 22:41:24
風邪なんかミカン食って太陽に向かって走れ

30 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 22:43:21
ごむたいな

31 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 22:56:35
えっと4=17、彼が風邪ひいたと愚痴ったものです。
ただ、19の書き込みは私じゃないです。
ちょっと落ち着いたので、彼に優しくします。
ただ明日はシェービングの予約してあるし実家に帰る予定だし、
なんかもうどうしていいのやら……
後はもうなるようにしかならないですね。
そろそろ名無しに戻ります。

32 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 23:50:59
>>20
「私はあなたの下請け業者じゃない。任せると言ったなら、気軽にダメ出ししないで。
文句があるならあなたもアイデア出して」とかなんとかガツンと言ってやるといいyo

33 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 01:07:06
ああーーーやばいよーーー
友達用の二次会の2人のプロフィール
彼の親に見られたらしいよーーーーーー

砕けた感じで、
お互いの第一印象:「軽そう」って書いちゃったのに・・・
その後の質問で「でもとっても真面目」とフォローしているが・・・
さらに2人の旅行先のことまで・・・
婚前旅行していることは彼の両親も知っているが。

どうしようどうしよう
堅い彼の両親に怒られる〜!

34 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 01:38:21
>>33
本当に堅いんなら婚前旅行も許さんのジャマイカ?>彼親
彼が軽そうに見えるのは彼親もわかってるだろうし。

35 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 04:21:51
>>31
自分が風邪引きにくい&治り易いからって思いやりのない女だな。
彼氏が止めても遊びまわって風邪引いたなら怒っても仕方ないけど、
風邪引いてから「あ、そういえば数日前に喉痛かったかも」なんて思うことくらいあるだろ。
こんな自己中の女と結婚して、この先、彼氏は不幸だろうな。
不慮の事故とか病気でネチネチ文句言われそうだ。もう結婚やめてやれば?

36 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 06:49:44
>>35
そうですね。
結婚やめてきます。

37 :20:2006/10/13(金) 07:47:14
昨日の夜電話で話しました。
最後にはみなさんが言うようにブチ切れてみようと思った
んですけど、怒りを抑えて話そうとしたせいか、すごく低い
声になってしまい
「いつでもいい、なんでもいい、やっぱりダメのくりかえし
なら、結婚は5年後位にしようよ。それまでにはあなたの考えも
まとまっているでしょう。それまで一人で考えて」
と言ったら、怒っているのがわかったらしく
「全部お前が調べたのでいい」と言って来ました。
「いーや!またダメって言われると困るから一緒に選んでもらう」
と、週末色々見に行く事になりました。
みなさんいろいろありがとうございました。

もういいよと言うのに何度も謝ってくれましたが、怒鳴られるより
怖かったと言われましたw


38 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 07:57:08
>>20
おお、よかったよかった。
彼ちょっと調子にのってたっぽいけど直してくれてよかったね。
個人的に、「全部お前が調べたのでいい」と言われても
しっかり「一緒に選んで」と言えた>>20に拍手を送りたいよ。
そこで折れなくてよかった。今後の結婚生活も協力していけそうだね。

39 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 11:04:45
>>37
乙。良かった。
静かにキレるというのもなかなか怖いもんね。

自分だったら「絶対に文句言いません」と一筆書かせて
仕返しにわざと男が嫌うようなブリブリのインテリアにするかもしれない。

40 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 12:58:24
>>37
すばらしい。テンプレにしたいぐらいのいい台詞だ。
金切り声でわめくより数千倍効果的だよ。
最後に一緒に決めさせることにしたのも正解。
自分が思っているよりずっとしっかり者なのでは? モツカレ

41 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 15:48:57
>>31 私も結婚式の2日前に突然熱を出して寝込んでしまったことを思い出した
焦る私に、彼は「まあ、いざとなったら入院して式は延期にすればいい。体のほうが大事」と言った
私は「そんなわけにいくか!」と必死で治して、式はちゃんとできた
家族だけの地味婚だったから言えたことかもしれないけど、
あのとき「なんだよー困るなー健康管理もできねーのかよ」とか言われてたら一生怨んでたかもしれない

42 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 16:06:54
蒸し返して自分語りキター

43 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 16:16:09
>>41
分かる分かる。
>>31は思いやりないよね。
結婚する彼より、「私が目立つ結婚式の日」が大事なんだもん。


44 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 16:28:48
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る

キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!!!!

45 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 17:20:54
>>41>>43

>>4は風邪引いたことに怒ってるんじゃなく、
いつものことで風邪が長引くのがわかってるのに
早めに対処しなかったことに怒ってるんでしょうが。
体調不良に関しては心配してるでしょうが。

例えば。
生理痛で辛いって出勤はしても席でダラーっとしてる人がいて、
もし鎮痛剤を飲んでいなかったら
「毎月のことでわかりきってるんだから薬飲めよ」と思うでしょ。




46 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 17:24:13
>>45
> ・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る


47 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 18:47:38
打合せの度に姑に金が掛かりすぎと嫌味を言われ(ある程度、負担はしてもらう)、
友達には二次会の会費(常識の範囲内)が高いと言われて参っております

披露宴をリセットしたーい

いったい、誰の式なんだ?

48 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 19:05:22
>>47
詳細がわからないと、同情レスをつけていいのか批判するべきかw、
どんなアドバイスできるのか、なーんもわからんよ。

49 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 19:16:40
>>47
二次会は5〜7千円なら高くないと思う。
姑さんが口を出してくるのが嫌ならすべて自費で・・・。

50 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 19:51:45
姑の口出しはよく聞くけど(費用を出してもらうならなおさら)、
二次会費が高いと友人に言われるって微妙だね。
私の実家方面じゃ8000円も普通だったけど、
今住んでいるところで7000円と言われたら、完全なぼったくり。

しかし、リセットしたいってことはよほどひどいこと言われてるの?


51 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 19:52:38
ひえ・・・あげてしまった。すみません。

52 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 20:20:05
結婚まだなのにもう姑呼ばわりかw
入籍済みなのか?

53 :47:2006/10/13(金) 20:40:50
夫に披露宴を止めたいとメールしました

>>48
すみません。いっぱい、いっぱいだったので

>>49
入籍済みで先に家を購入し、お金が出来たら式のつもりでしたが
偽実家が「世間体云々だから、金を出すから式をしろと」言われてしまい
打合せの度に姑が同席し、安くならないのか?高すぎるを連発してます
二次会は5000円から6000円です>会費

>>50
夫曰く、口出したがりの人らしいです>姑
二次会のことは会費が高すぎるから、別で祝うと言われましたが、お断りしました(去年、祝ってもらっているので)

酷く精神的に疲れているので、止めたい

>>52
すでに入籍済みです



54 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 20:47:20
> (去年、祝ってもらっているので)

んん?
去年祝ってもらってる?
でも披露宴とか二次会とかは、これからなんだよね?
入籍が去年で、その友達はその時にお祝いくれたって事?

55 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 20:47:51
偽実家ワロスw

式をやめることはできないの?
そんな状態で式やってもなんの意味もない。
本人たちの気持ちや意思が最優先なんだし。

56 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 20:49:02
>>53
安く済ませたいなら披露宴などやめて
親族で食事会でもすればいいのに・・・。
なんか鬱に近い雰囲気も感じるし
披露宴するにしてもしないにしても
旦那さんがうまく間に入って話がまとまるといいね。

57 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 20:55:50
>>53
お金を出してもらう以上スポンサーの意向が優先されても
仕方ないんじゃないか?
口出しが嫌なら全て自分たちの資金で賄うしかない(それでも
文句を言う親もいるけど)。

>入籍済みで先に家を購入し、お金が出来たら式のつもりでしたが
たまにこういうスタイルとる人いるけど、新居で生活開始してしまったら
周囲は結婚に関するイベントは終了したと感じるから、この後に結婚式
をするのは激しく今更感が漂う。
実際、友達から去年すでにお祝いしてもらっているんでしょ?
二次会の会費以前に、御祝儀の二重取りを狙ってる?と勘ぐられても
仕方ないよ。

58 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 20:57:26
全体像がつかめない。

入籍は去年済ませている。
新居を購入し、既に一緒に住んでいる。
(両家親から援助はなし?)
貯金後に式・披露宴の予定が姑の希望で早まる。
(元々やる予定でいた規模でやるの?)
費用は義理両親も負担。
(当人達の負担と>>47さん親の負担は?)
式・披露宴の費用を安くしろと姑が式場側に文句を言う。
式・披露宴の内容にまで口出し。
(文句をつけられているのは値段だけ?ドレスが高い、花が高いとか?
披露宴の規模は?)


違ってたら指摘お願い
カッコ内も支障のない範囲でお願い


59 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 20:58:38
あ、二次会はやめたほうがいいと思うよ、経験上。

60 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 21:46:20
実の母親がむかつくー
結婚式なんてしなくて良いじゃんって意味わかんない。
私と彼とで費用持つから来てって言ってるのに(埼玉から大阪に嫁ぎます)
贅沢するなとか腰が痛いからイヤとか言いやがってー!!
彼の両親は楽しみにしているから、今更2人だけで挙式はできないし
もう泣きたいよ。。

61 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 22:00:19
>>60
娘が結婚して遠くに行っちゃうのが寂しいんだよ。
お金とかの問題じゃない。
お母様とゆっくり話す時間を作ってみては?

62 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 23:05:37
>>60
新生活にお金回せって事なのかもしれないけど、
やっぱり寂しいんだろうねー。
>>61の言う通り、感情的にならないで
ゆっくりお母さんと話し合った方がいいと思う。
お父さんに根回しして、お母さんにフォロー入れながら準備していっては?

63 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 23:22:23
>>61-62
ありがとうございます。
さっき彼と話して、同じようなことを言われました。。。
私は大学も就職も関西で、実家から離れて8年くらいになるので
あまり気にしてませんでした。
でも行かない!とか言われちゃうのは切ないです。。
売り言葉に買い言葉で出ただけなのは分かるんですけど。
明日また、電話して話してみます。
うまく来て欲しい気持ちを伝えられるか不安。

64 :愛と死の名無しさん:2006/10/14(土) 00:40:02
売り言葉に買い言葉でも
「式も披露宴も行かない!」
とか言われちゃうと、結構キツイよね・・・・。゚(ノД`)゚。・

65 :愛と死の名無しさん:2006/10/14(土) 01:22:37
うちの父も大好きな一人娘(私)が嫁ぐのが嫌だったのか何度も
お父さん行かなくても良い?って聞かれた。

66 :愛と死の名無しさん:2006/10/14(土) 11:34:35
結婚式が近付いて、打ち合わせetsで彼の家(一人暮らし)
に入り浸る日々が続いていたら、日頃から寂しがってた母親が
キーッ!となってたけど、それで吹っ切れたらしく式も
その後もサバサバしてたウチの場合。ショック療法か?w

67 :愛と死の名無しさん:2006/10/14(土) 11:36:58
ごめ、上げちゃったorz

68 :愛と死の名無しさん:2006/10/14(土) 13:17:40
うちは、彼氏の親が彼氏とけんかするとそのたびに彼に「出て行け」とか、
「お前なんかすぐ離婚する」とか、「結婚式行かない」と言うので、
その話を聞くと私まで心配で精神的につらくなります。
本心かどうかではなく、冗談でも勢いでの発言だとしても言っていいことと
悪いことがあると思うので、彼氏の父親は子供だと思う。

69 :愛と死の名無しさん:2006/10/14(土) 13:30:41
その糞オヤジはDVまたはモラハラと思われ。

70 :愛と死の名無しさん:2006/10/14(土) 13:43:41
毒親の悪寒
逃げるが勝ち

71 :愛と死の名無しさん:2006/10/14(土) 21:09:59
ets

72 :愛と死の名無しさん:2006/10/14(土) 21:14:25
それは突っ込まないであげて…w

73 :愛と死の名無しさん:2006/10/15(日) 02:21:24
もう式場も決まってるものです。
しかし今日から式まで遠距離が始まりました…
初めての遠距離で不安なのに彼と夜、連絡も取れなくて、めちゃブルーでマイナスな事ばかり考えてしまいます…
誰か起きてませんか?

74 :愛と死の名無しさん:2006/10/15(日) 02:35:22
>>73
余計なこと考えんと、ホットミルクでも飲んで寝なさい。

75 :愛と死の名無しさん:2006/10/15(日) 02:37:45
>>73
今まで近くにいたのに、離れた分不安になってるのかな?
夜連絡が取れないってのは何故なのかはちょっとよく分からないけど、
彼に負担にならない程度に「ちょっと心細いな」ぐらい言ってみたら?
とりあえず今日はもう遅いからお休みなされ。

76 :73:2006/10/15(日) 18:15:46
あの後夜中三時に帰ってきたそうです…彼はうまく転勤で地元に帰ったので、早速地元メンバーで飲み会だったらしい。
今まで飲み会が遅くなろうが待たずに爆睡してましたが、昨日は何故かマイナスばかり考えて…
私は遠距離が不安で、イライラしてしまいます。
これが式まで続くのかと思うと、なんか自信なくなってきました… (式は私の地元で挙げるので準備も私中心です)
遠距離で不安にならない秘訣とかありませんかね…


77 :愛と死の名無しさん:2006/10/15(日) 18:37:29
>47
誰のための披露宴って、親のために決まってんじゃん
何を今更…


78 :愛と死の名無しさん:2006/10/15(日) 18:40:52
>>76
結婚したら一緒に住むんだからいいじゃん。
準備も一人で考えるのではなくマメに連絡を取るようにして
2人で頑張っていけば不安が少なくなるのでは。

79 :愛と死の名無しさん:2006/10/15(日) 19:12:51
>>76
彼氏ベッタリから更生するいい機会だ。

80 :愛と死の名無しさん:2006/10/15(日) 20:25:37
遠距離の何が不安なんだろう
離れてると浮気するような人なのか?
離れてるときは73のことを思い出しもしないような人なのか?
単に73が一人行動できない人なのか?
彼のこと信頼してて、自分がシッカリしてれば何の問題もないのでは
問題のないところに無理やり問題を発生させようとしてないか?

81 :愛と死の名無しさん:2006/10/15(日) 21:24:24
>>80に同意。

自分で勝手に悪いほうへと考えるから不安になる。
>>76も準備の合間縫って友達とパーっと飲みに行ったり遊べばいいのでは。

82 :76:2006/10/15(日) 21:41:02
レスちゃんと読ませていただいてます
有り難うございます。
今までそんな嫉妬や不安なんてなかったんですが結婚があれよあれよと決まっていき、彼は転勤して地元に戻り、私が一人残ってしまい気持ちが流れに追いついていないのか、マイナス思考しかなくて…
彼を信用してるんですがどうしても弱い自分が出てきてしまって…



83 :愛と死の名無しさん:2006/10/15(日) 21:51:33
式までどれくらいあるの?
私も最初同じ会社で結婚決まって彼が遠方に勤務になり
一年遠距離して今月結婚です
メールこない日もあったりしたけど結婚決まってるし一人の時間エンジョイしました
月1回くらいしか会えないからドレス試着とかほとんど一人で行きました
彼も会えないっていう負い目?があるからか私の希望に寛容で
私には良かったかもしれない。気持ちのもちようですよー
でもやっぱり必要な話をするのは離れてるとちょっと大変だけど…
全部自分が決めて確認って感じです

84 :愛と死の名無しさん:2006/10/15(日) 23:25:52
そういやうちの父も挙式前に
「出ない」とか言い出したな。
「出なくて結構。父親代理は伯父さんたちの誰かに頼むから。
どの伯父さんもきっと喜んでやってくれるよ。
(これは事実。おせっかい大好きな伯父が4人もいてよりどりみどり)
お父さんがいなくて、責められるのは私かしら?お父さんかしら?
立場を悪くするのはお父さんのほうだから!」

もう売り言葉に・・ってやつ。その場は私の勝ち。
どうせ脅しにすぎないので、当日ヤツはちゃんと出ました。

85 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 04:16:54
来月で不安ですう

86 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 07:24:16
もうすぐ式だけど昨晩いきなり人数が増え席次表さしかえ、
土曜日は午前中自分のチャペルでリバプールの後、友達の披露宴に出てさらに夜中まで音楽決めた。
日曜日は司会者打ち合わせにプチギフトを購入にDVD撮影の打ち合わせに余興の練習…
平日も持ち込みする手作りモノを作成…
ダウン寸前だよ…
起きてる時間はずっとめまぐるしい…色々やってる間もこれでいいのか心配だし
料理は結局不安で最高ランクにしたけど今度は美味しいって言ってもらえるか心配です。

87 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 07:46:00
リバプール?英国人か?おぬし。








いやw頑張れw

88 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 07:48:29
来年結婚予定の彼と先月から同棲を始めた(親承認)
家事→仕事→H(私はしたくない)→家事→仕事…で疲れ果てて、
一昨日とうとう私は寝込んでしまったが、
彼は朝から遊びに出て行ってしまった。
そのまま夜になるまで帰らず、彼だけご飯を食べてた。
私が「え、一人で食べちゃったの?」と言うと、逆ギレる始末。

以前は優しかったのにな。もうダメなのかな…。

89 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 10:51:10
>>88
家事は普通に分担しなされ。
彼女が病気になった時の「彼女の」食事とか、その他生活上大切ないろいろは、
気が回らん種類の男は本当に気が回らんので、
言うといい。面倒でも指摘しなきゃ始まらない。
いらいらすることもあるでしょうがまあもちついてにっこりと。

90 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 11:29:42
>>88
わたしも最初同じように
〜してくれない!とかイライラしたけど
ある日
「8割型家事してるんだから休みのときくらいやってくれてもいいじゃん!」
とか言ったらものすごいマメに手伝ってくれるようになったよ
やっぱり言わないとわからないし最初が肝心だとおもう

91 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 11:56:01
>>88
話し合っても改善なし、独身気分のままなら結婚考え直したら。
今別れる苦労より、離婚する方が大変。

92 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 12:33:46
彼、釣った魚に餌をやらないタイプだね。

93 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 12:38:21
餌が必要だって気が付いてないんじゃね?

94 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 13:19:57
金魚とかカブトとかハムとか飼ったことないんじゃね?

95 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 13:28:20
正直ちょっと
同棲するのがはやかったかもしれないけど

といっても後々正体がわかるよりはいまわかったほうがいいのか

96 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 13:33:15
反省とか学習とかできるかどうかヲチ

97 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 18:15:30
> 私が「え、一人で食べちゃったの?」と言うと、逆ギレる始末。

よく病気で寝込んでる奥さんほっといて食事・・・は聞くけど
ここで逆切れって珍しくない?何にキレたんだろ?

>>86きっと美味しいって言ってもらえるよ。
疲れてると風邪ひきやすいから身体に気をつけてね。

98 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 18:44:54
以前そういう男と付き合ってて、婚前同棲してたけど
今は別れて良かったと心から思ってる。
自分がそういうふうにされても
我慢できるならというか、
気にならないなら続けてもいいんでない?
ちょっとでもわだかまりになるなら
話し合って改善してもらうか、
見切りつけたほうがいい。

なんにせよ、思いやりが無い人間はダメだ。
逆ギレする人間もダメ。



99 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 18:49:39
こういうときの態度がわかるっていうのは
同棲の大きなメリットだろうね。

ここで「ごめん」っていうならまだしも、
逆切れするようなのはなかなか直らん気ガス。
その彼氏の両親がそういう感じなのかもしれないしね。
母親が寝込んでも男子は一切動かず・・・みたいな。

100 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 19:47:35
先週末結婚式場の見学ツアーに行って来ました。
最初は彼氏とふたりで行くはずだったのですが、
突然向こうのご両親も「行きたい」とついてくることに!
向こうのおうちは長男の結婚式ということで、
○○家の結婚式なんだから自分達で決める!と思っていたらしい。
来て下さったのはありがたいけど、問題は彼父。
一件目でいきなりこちらの意向も聞かず舞い上がって勝手に
「じゃあここでやらせていただきます」と言いだし、慌ててふたりで止めた。
2件目。やっぱり気に入って舞い上がる。
また「ここでいきます」と言いはじめるわ、
自分達の結婚式の話をえんえん式場の担当者さんにいうわ。
ここで彼が少し諌めてくれた。
でも、それが気に入らなかったのか、
こちらが大本命だった3件目に着いたときには非常に機嫌がわるく、
本物の披露宴をやっておられるから終わるまで待ってくれとホテルの人が言ってるのに
(元々見学ツアーのタイムスケジュールも話していた)
文句を言いはじめ、「こんな古臭いホテル」とか担当の方に言いだす始末。
彼と私でなんとかとりなして帰って来たけど、疲れた。。。。。
彼母はおとなしくだまってきいてるだけ。。
すぐに自分達の結婚式の自慢話をして「昔のしきたりでは。。」といわはるけど、
「○○家の結婚式だから○○家で結納して当たりまえ!」って、
ふつう新郎側でしませんよね ...??
彼が分かってくれてるし、住んでいるのは遠いところなのでこれからの干渉は少ないかも知れんけど、
このまま結婚式を操ろうとされるのはごめんだ。。
せっかく二人でできるようお金も二人で貯めたのに。。

101 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 19:51:55
多分彼は>>88を完全に手に入れたと思って
大切さがわからなくなってるんだね。
こいつには何しても平気、俺のもとからいなくならない、
みたいな。
こういうやつに限って別れを切り出すと
必死にしがみついてくる

102 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 20:03:41
>>100
彼にシャットアウトさせれ。
その真剣度で、結婚後にそのかなりアレな義理両親から
どのくらい守ってくれるかが読める。

103 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 22:54:38
とうとう来週が式だ
目標体重に到達してないのにPMSのせいか全然運動する気がしない
頭がぼけっとして動けない
明日がBGMの期限なのに具体的に何を流すか決めていない
彼とは連絡がとれないし(仕事で)
私はもともと音楽に興味がないのでホテルにお任せしちゃおうと思ったが
彼は「そんなのダメ」というわりに自分で決めてこない
リスト送れって言ったのに・・・
ここまできて何か変な虚脱感がある。


104 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 23:46:15
もうそこまできたんなら、無理して痩せたり根詰めて音楽考えない方がいいよ。
音楽は会場任せにしては?イメージだけ伝えて。
ストレスためないようにしないと、当日体調不良や疲れ切った顔になっちゃうよ。
ゲストは音楽や体重気にしてないよ。あなたと彼の幸せを祝いに来てくれるんだから、
最高の笑顔でお迎えしなきゃ。もっと自分をいたわってあげて〜!

105 :103:2006/10/16(月) 23:54:03
>>104
ありがとう。
すでに体調は悪い・・・PMSプラス喉風邪です。
音楽は、やっとさっき連絡がとれて
彼も悪いと思っていたらしく、「徹夜でリスト作る」と言いましたが
「会場まかせにして、大人っぽい曲中心でアレンジしてもらおう」と言ったら
「そうする。伝えてくれる?」と言われました。
力抜けるところは抜かないと、当日までに倒れてしまっては
もとも子もないですよね。
このまま何事もなく、健康体で、ゲストの方にも何も起こることなく
天気もよく当日を過ごしたい、そればかり考えてしまいます。


106 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 00:09:26
>>105
104サンではないけれど…
あったかいモノ飲んで寝なさい。
いくら思い悩んで心配しても、もうなるようにしかならんのさ。
あなたに出来ることは、体調万全で笑顔の素敵な花嫁さんになることだよ。

107 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 00:09:46
こじらさないようにゆっくり静養して、体調整えてください。
直前は気楽にかまえて、どーんとかまえたほうが、
力まず良いお式、披露宴になると思います。
どうぞお大事に…。

108 :103:2006/10/17(火) 00:14:35
>>106
>>107
ありがとうございます。すごく嬉しいです。
寝不足は肌にも体調にも大敵、とにかく寝てくださいと
ヘアメイクさんにも言われましたがなかなか寝つけなくて・・・
いくらでも思いつく仕事や心配事があるし・・・。
もう決めたことでも、あれはああで良かったのかなとか
メニュー、まだ間に合うからランク上げようかなとか・・・
でも、もう決めたことなんだから後は気にせず作業することにします。


109 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 09:19:37
>>103
クマのことをまた新しい心配事にしてもアレだから
眠くなったらねよ♪くらいに適当にすごしたらいいよー
私の場合前の日にスライドつくっちゃってたから
そりゃあもうクマもできてたんだけど
メイクさんにどうにかしてもらえたしw

余計な心配しないで大丈夫さ!
だって式場のスタッフはプロなんだし

なんかわりとなるようになるよ


110 :88:2006/10/17(火) 09:58:09
レスくれた皆さん、ありがとうございます。
暫く死んでました…。やっと歩き回れるまで回復。
二日間寝続けましたよー…。

で、目眩と戦いつつ、彼には私の気持ちを話しました。
彼は黙ってしまって結局どう思ってるのかは分からず仕舞いだけど、
昨日夜は、お土産(貰い物のお好み焼)を持って帰って来ました。
食べた後、いつもは私を放っておいてルアーの手入れをしてるけど、
昨日は傍に居てくれたし、ちょっと反省したのだろうか…。
と思ったけど、部屋にルアーと棹を持って帰ってないところをみたら、
別宅が出来ちゃったのかな。

バスフィッシャーの彼はキャッチアンドリリースの人です。
私もリリースされるんでしょうか。

111 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 10:19:24
>>103
ここで何度も目標体重がって言う人多いけど
体重計に乗って皆に披露するわけでもないのに気にし過ぎ。
誰もあなたの体重なんて興味ありません。
興味あるのは幸せそうかそうでないかです。
こういう書き込み見るたびに拒食症患者見てるみたいで嫌な気分になる。

103さん以外の今後の人も
これ以上バカバカしい自己管理で自分を追い詰めて
晴れの結婚式を自分自身で台無しにしないで下さい。
姿気にし過ぎて痩せこけて引きつった笑顔の花嫁が一番見苦しい。
見かけに命かけて虚栄心だけの人間が一番滑稽だ。

112 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 10:30:34
なにこの人…

113 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 10:38:25
>>112
多分 滑稽な人

114 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 11:17:01
いやでも>>111は正論だと思うぞ。

体重なんて余程ピザで見苦しいレベルじゃない限り神経質になることはない。
ダイエットの必要がない人が無理矢理体重落としてもかえってストレスになるだけ。
必死になって数キロ落としても見違えるほど変身できるわけじゃないし。

疲れきって不健康にやせた花嫁よりも、健康で元気な花嫁見るほうがこっちも幸せだよ。

115 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 11:17:39
痩せても顔はそのままだしねw

116 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 11:27:37
美容板なんかキチガイばっかりだしな。
拒食症目指してるように見える。

117 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 11:52:41
病的なのは問題外ってのは本人達もわかってると思う。
(中にはやりすぎの人もいるかもしれないけど、それはあくまで例外だろうし)

> 疲れきって不健康にやせた花嫁よりも、健康で元気な花嫁見るほうがこっちも幸せだよ。

こういう極端な事じゃなくて、せっかく一生に一度の事なんだから
自分が綺麗に見られるように自分が納得できる範囲で
努力したいってだけの話じゃない?

118 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 11:58:35
できる範囲の努力なら虚脱感は感じないのでは?
PMSっていうのもあるけれど。

119 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 11:59:05
愚痴じゃないのですが、結婚式場で、司会者代とかメイク代、カメラマン代
の費用がかかりますが、それとは別にそれぞれに御礼をすべきでしょうか?
(当者(プランナー)にも?)だとしたら大体いくらくらいですか?
ちなみに家族だけのこじんまりした式です。

120 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 11:59:49
>>119
質問スレに池

121 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 12:30:45
スレ違いと分かってるのに質問かよ('A`)

122 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 12:48:53
>>120
どこに書き込めばいいのかわからなかったので
ありがとうございました。

123 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 13:12:35
>>122
書き込む前に半年ROMってろ。

124 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 13:14:54
質問スレに行ってみたが、「誘導されました」の一言もなかった。
>>122は半年どころか氏ぬまでROMってろ。

125 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 13:16:29
最近あちこちで
「すみませ〜ん 初心者なんですぅ ><」
みたいなレスを見かける…

初心者が免罪符にでもなると思ってるのだろうか…

126 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 13:19:05
初心者でも書き込めるぬるい雰囲気になったってことなのかな。

127 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 13:32:07
あと1ヶ月で新婚旅行の出発日なのに行き先が決まらない…
というかハワイ島で予約はしてんだけど今になって彼が運転はいやだと言い出した…
なんか事故が多いとか保険がきかない道とかあるという情報を聞いたらしい
確かに日本でも彼の運転はトロい
自分もペーパーだし
じゃあ、と車運転しなくていいもともと第二希望だったヨーロッパにしようとしたらもう満員
同じ日程で公共交通機関の発達してるオアフ島はどうかと聞いたらそれも満員
どうしよう…行けないかも

128 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 13:41:50
別に無理して行かなくてもいいじゃん。
行き先が決まってから日程調整して行けばいい。

129 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 13:46:16
うん、
もう一ヵ月先ではいけないかもしれないけど
なんでハワイで運転しないとならないの?
それ以外の手段で移動すればいいんじゃないの?

130 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 14:10:36
多少高くても車チャーターするとかすれば?
じゃなけりゃ、運転しなくてもその他の手段はあると思う。
レンタカーよりは時間は少しかかるかもしれないけど。


131 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 14:11:23
ハワイなんて地震が来たばっかりじゃん。
一ヶ月先だといっても復旧してない場所も沢山あるのでは?
余震がないとも言えないし。

132 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 14:11:54
どうして運転に不安があるのに海外で運転するって計画なんだろう。

……と、ペーパードライバーの自分が言ってみる。
いや、マジで疑問なので。

133 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 14:16:25
ちょっとした花畑だったんでは。
我に返ったみたいだしいいんじゃね?

134 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 14:17:59
そういうことか!133さんありがd。

135 :127:2006/10/17(火) 14:34:15
レスありがとう。
日程はすでに休みとっていて動かせないというかこれを逃すととれないみたいです。
ハワイ島は公共交通期間が皆無に等しいらしくレンタカー必需品らしい。
そんなハワイ島に五泊。
身近にハワイ島に何回も行っている友人がいて、車が少ないから日本より全然運転が簡単、という言葉を鵜呑みにし
彼も簡単なら運転しようかと予約をとってしまったけど
実は怖いとか言い出して追い討ちのように昨日の地震…
キャンセルするならあと3日がリミットです。
でも他に振り替えられる旅行もない。

136 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 14:37:18
>>135
どうしてもその日程しかないのなら国内とかは駄目?
その時期なら温泉とかもよさそうだし。

137 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 14:37:38
>>135
もういっそ彼に
「今さら一度決めた事を『怖いから嫌』と言うのなら別の案を出すか
別の場所の予約を取ってきてから言ってくれ」
と言ってみるとか?w

138 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 14:45:09
台湾とか韓国とかは?
台湾は料理美味しくて治安よかったよ。
タクシー乗ればショッピングでもマッサージでも行けるし。


139 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 14:49:52
私もちょっとした事情で直前に海外がおじゃんになった。
なので、国内で贅沢旅行しました。
普段の旅行と比べてお金もかけられるし時間もあったし、
言葉の不安とかも一切無くて、いい思い出。

140 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 14:58:45
日記乙

141 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 15:38:26
>>135
レンタバイクとかはダメなの?現地調達になるかもしれないけど
確かあったはず。スクーター2台なら何とかならんの?
怖いの無理して運転してもねぇ。。。

それか、国内でビーチ、離島、温泉とか。
国内って高いし、贅沢旅行なんて中々できんからいいかも。


142 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 16:21:23
>>141
スクーターでも運転には変わらないし、怖い人は怖いんじゃない?

国内贅沢旅行がいいなあ・・・。

143 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 16:22:52
母親にマリッジブルーになられた。。。

144 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 16:26:09
誘いうけウザス
愚痴を書き込みたいなら最後まで書き込みやがれってんだ。
そうじゃなきゃレスなんて返ってこないぞ。

145 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 16:28:22
ここはチラシじゃないですよ、と。

146 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 16:28:43
実は母親こそ新婦

147 :143:2006/10/17(火) 17:09:43
>>144
あ、わり。
別にレスなんてほしくない。
ただいいたかっただけだ
そんな愚痴は書いちゃダメかい?
いや、わるかった

148 :143:2006/10/17(火) 17:11:02
理由は不明だが、知らない間に結納延期された。
争うのも面倒臭いので結婚やめた

149 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 17:12:36
そしたらそれはマリッジブルーじゃないね

150 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 17:12:50
一応ある程度詳細を書いた方がいいんでない?
>>143みたいな書き方だと、詳しく、とかいう反応がくると思うし
レスいらないみたいだけど、ここスレッドだしさ。


151 :143:2006/10/17(火) 17:14:10
>>146
バロスw
母親と結婚したくはねーなー

152 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 17:15:24
レスいらないならチラ裏に書けばいいと思う。

153 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 17:16:04
マリブルでないなら、スレ違い

154 :143:2006/10/17(火) 17:27:49
おれが相手に浮気されたり、
結婚式当日に逃げられたらどうしようと
騒いで昨日2階から飛び降りる騒ぎを起こした。
これはマリッジブルーだとおもったんだが、
いや、すまんかった



155 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 17:29:44
次スレテンプレに「ここは相談スレです」と載せるに一票。

156 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 17:30:07
>>154の母親がか?

嫁(予定)を愛しているならその母親を何とかしろ。
でないと母親の予言は当たる。

157 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 17:30:28
が…がんがれ。

158 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 17:30:41
随分143は頼り無い男なんだな…

159 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 17:31:22
>>148

こういってるからもう
婚約破棄スレじゃないかとおもう

160 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 17:39:10
いつから相談スレになったのさ

161 :143:2006/10/17(火) 17:39:12
複雑骨折で入院中なアホは放置してる。
今週末に新居に引っ越す予定だったのにそれもパアだ。


162 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 17:40:45
その後新居に突撃され彼女が心労でギブアップと。

163 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 17:44:55
> 理由は不明だが、知らない間に結納延期された。
> 争うのも面倒臭いので結婚やめた

って、結納を延期したのは彼女?それでお母さんが不安になったの?
結婚やめたのに新居に引っ越す予定だったの?

164 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 17:45:40
別にレスが欲しいわけでもなく、相談ってわけでもなく・・・
何の為にここにレスしたのだろう?

165 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 17:46:35
>>161
マジレスすると、母親を精神病院にでも放り込むか
縁を切って遠くに逃げるかしないと今の彼女どころか誰とも結婚できないかも。

166 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 17:47:43
複雑骨折かあ・・・。
年配の女性なら骨ももろくなってるし、後遺症とか残らないといいね。

167 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 17:49:15
>>163
「結納やめた」って書くつもりだったんジャマイカ。

168 :143:2006/10/17(火) 17:52:46
結納延期したのは骨折母親
理由は不明

169 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 17:56:15
143の婚約者の立場になって考えてみると、

「彼の母親の一存で結納が延期されたのですが、今度は
 その彼母が二階から飛び降り、複雑骨折で入院したので
 新居への引越しまでもが延期になりました。
 飛び降りた理由は、私が彼を裏切って浮気しないか、
 結婚式当日に逃げないか不安になったからだそうです。
 こんなことになってしまい、彼との結婚生活が不安でたまりません」

ってとこかな。

170 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 17:57:31
>>143
ずっと前からそんな風に不安定なお母様なの?
それともここ最近?

171 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 17:58:18
5日前。キャンセルきた。
40度の熱が出て病院行ったらウィルス感染症で完治に10日ほどかかるらしい。
3日前まで待つからもう一度考え直してって言ったらDQNすぎ?

彼女は微妙なポジションの子で席辞表を一から作りなおさなくちゃいけない。
ていうかもうきっとうまくいかない。。。6人席がありえない3人テーブルになる・・・
もう刷っちゃったし。。泣きたい。。

172 :143:2006/10/17(火) 18:02:28
>>170
ここ最近、というか結婚決まってから感情の起伏が激しい。
頼みもしないのに半年も前から婚姻届貰ってくるわ
新居となるべきマンションも勝手に決めてくるわ
結局新居は別のところを買ったのでいいんだが。
姉夫婦の時は別に普通だったのになあ

173 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 18:03:01
>>171
> 3日前まで待つからもう一度考え直してって言ったらDQNすぎ?

考え直すって・・・何を考え直すの。落ち着いて。
無理に出席させたら会場で倒れるかもしれないし
ウィルスばら撒いちゃって出席者が全員感染、みたいな式になったら
後々まで「171の披露宴は散々だったな」って言われることになるよ。

辛いだろうが今はガンガレ。きっといい披露宴になるよ。

174 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 18:05:15
>>171
病気でのドタキャン(と言っても5日前だからなぁ…)は
仕方ないと諦めたほうがいいと思うけど…

確かに席次など大変な事もあるだろうけど
友達だってわざと欠席するわけでもないし、病気なのに無理矢理来いって
言うわけにもいかないんだから気持ちを切り替えて頑張れ!

175 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 18:05:37
>>143

・女親にとって息子は特別(恋人みたいなもんと言う椰子もいる)
・更年期障害

好きな方を選べ。親父はなんて言ってるんだ?

176 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 18:08:04
完治十日の感染症か・・・。
万が一熱が下がって出られても飯は食えんだろうし、
フォーマルな格好で3時間座ってるだけでも相当しんどいぞ。
出席は無理だろ。

177 :143:2006/10/17(火) 18:18:29
>>175
父親はいわゆる身体障害者でショートステイ中。
まだ言ってない。




178 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 18:26:50
>>177
そうか、大変だな・・・。
これから親父さんに報告、母親をなだめて彼女をフォローか。
身体に気をつけてガンガレよ。

179 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 18:27:56
>>177
母親無意識でも別れ話をされたボーダー女と同じ行動…
お前は夫・庇護者として依存されてるの間違いなし。
今ここで決別しないと一生母親を妻同然に生活する羽目になるぞ。
婚約者が逃げる前にお前が母親から逃げろ!

180 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 18:32:56
もしかしたら夫の介助とか
これから一人で出来るかどうか不安を感じてるのかな。

と思ったけど、そう言われればボダっぽいね・・・
143は淡々として落ち着いてる風だから、頼りにされてたんだろうな。

181 :171:2006/10/17(火) 19:00:15
みなさんありがとう(つД`)

キャンセルの子は他の参列者に知り合いがいなく、でも同じような私しか知り合いいない子がもう1人いるので
当日はその子と一緒にいてねと前もって言っておき、二人とも喜んでくれました。
そのもう1人が一人ぼっちになるのもあって気持ちが高ぶってしまいました。。。

キャンセル子はいつもしっかりしていて体の管理も万全に整えるタイプだと思っていただけに、
ショックでした。
もしかして嘘なのかとか、私って嫌われてるのかなとか考えてしまい…落ち込んでしまいました。

でも気持ち切り替えていかないとな。席次表の変更に取り掛かります。


182 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 19:04:19
>>181
ああ、ネガティブな思考の渦にはまちゃったんだね・・・。
今の時期は寒暖の差が激しいから
しっかりした人でも風邪ひいたりしてるよ。

一人になっちゃう子も、もう大人なんだしあなたの晴れ姿を見てれば
時間なんてあっという間に過ぎるから大丈夫。元気出してね。

183 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 19:04:55
>>181
ウィルスはそこら辺にも舞ってるものだから本人にはどうしようもないよorz
申し訳ないと思ってるから40度の熱の中連絡してきたんだろうし
その気持ちを汲んであげて欲しい・・・。
落ち込む気持ちも分かるけどガンガレ。

184 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 19:10:25
>>181
もし万が一、その子から嫌われてたとしたら
最初から出席で返事は来なかっただろうし
意地悪してやれって思われてたのなら、当日とかに欠席と連絡あったり
最悪連絡すらなくドタキャンされてたりしてたかもしれないじゃない。
大丈夫、友達もきっと申し訳なく思ってると思うよ。

友達が悪いんじゃないウィルスが悪いんだ!と思って
友達の回復を祈りつつ準備もガンガッテね!

185 :143:2006/10/17(火) 19:11:27
>>179
指摘されて初めて気がついた。確かにボダだ。
自分はボダ女に育てられたのか。orz
お先真っ暗だ

186 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 19:15:48
>>143
まあ、素人判断でボダ扱いするのも危険だけどね。
(だってこれまでは普通のお母さんだったんでしょ?)

かといって二階から飛び降りるのは尋常じゃないから
入院先のお医者さんに相談したり、該当スレで相談してみるのもいいかも。
自殺未遂したり婚約者さんに危害を加えたら大変だし・・・。

187 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 19:17:29
>>185
まあ茶でも飲んでもちつけ。
そこそこ冷静なようだから、
流されない流されないと唱えとけばたぶんおk。

新居にはナンバーディスプレイを採用すれ。鍵は母親には渡すな。
彼女の携帯・メールは母親には伏せとけ。

188 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 19:22:14
昨日飛び降りたばっかりなんだよね。
お母様はしばらく入院?彼女にはもう言ったの?

189 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 19:41:22
彼が彼母の意見を全く聞かずに式の準備を進めようとしてくる。
私もうちの親も、「ちゃんとお母さんとも話し合って、あなたの側の意向もきかせてね」
と言っているのに、「うちは母親の意見聞くなんて習慣ありませんから」の一点張り。
(ちなみに彼は母子家庭です)

それとは別に、彼は結納又は顔合わせ食事会など、「スジを通す」行為を
「そんなめんどくさいことしないと、俺たち結婚できないわけ?
君の家って慣習にとらわれてて古臭いよね!」と私の家を馬鹿にしてくる。

僕はもう疲れたよパトラッシュ。もう来月には破局スレにいるかもなー・・・

190 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 19:47:49
>>189
彼は「人と違う事をする俺様カコイイ!」ってタイプ?

たしかに結納はやらない人も増えてきてるけど
さすがに顔合わせの食事会すらやらないってのは
これから家族になろうとしている人間に対して失礼にあたると思う。
それって「古臭い」んじゃなくて「礼儀」なのにね。

191 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 20:02:30
>>189を見る限りでは、今の彼氏さんはちょっと自己中だと思うね。
周りの意見を全く無視して自分のしたい事だけを考えているように思えるね。
あなた本当に大事にされてる?
彼氏さんの「うちは母親の意見聞くなんて習慣ありませんから」という考えもおかしい。
彼氏さんはお母さんとうまくいってないのかな?それともワガママに育ったとか。
あなたが言っても聞かないのなら、ご両親も交えてしっかり話し合った方が良いよ。

結納まで済んでいても式場予約&招待状発送してなければ、破談になってもダメージは少ないよ。


192 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 20:05:25
>>189
まったく聞く耳無いというのはカナーリ恐ろしい徴候。
結婚してしまうとその後、
ものすごっく沢山の物事を話し合いで解決しなきゃならんのだが?

193 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 20:09:55
教育費住居費老後を見据えた貯蓄計画とか各人の小遣い額とか
今日晩ごはんどうする、誰が皿洗うとか
両家の墓どうするとか
些細にして重大なイロイロが。

194 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 20:19:46
>>192-193
多分、彼氏(この場合は旦那か)が自分勝手に常識無視して決めるんじゃないの?
そもそも話し合い自体が成立しなさそう。

195 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 20:20:38
>>189
彼母はDQNだから意見を聞いてもしょうがないと彼は思ってるとか・・・。

196 :189:2006/10/17(火) 20:24:27
彼氏のお母さんと彼の関係はあまりうまくいってないようです。
彼がうちに挨拶にきたあと、何度も「私もあなたのお母さんと会う」っていったんだけど、
その度「会う必要は無い。会わせたくない。うちの母さんウザいから」と返され、
私はまだ挨拶にも行ってません。
彼は母親と自宅で同居しているのに、です。

彼のお母さんは彼のお父さんと離婚後、女手ひとつで彼を育てて
大学まで行かせていたにもかかわらず、
彼はあまり母親に感謝をしめすような素振りも見せません。むしろ邪険に見えます。

そして私もあまり大事にされてないかも。
式の雰囲気を話しているとき、私の意見はすべて却下。
自分のしたいことだけを通そうとします。
来週彼が家にくるので、もう一度話し合いたいと思います。
彼母の意見も聞きたいということも私の不安もすべて。駄目だったらもう縁がなかったと
考えることにします。
レスありがとうございました。頭がいかれそうなのでとりあえず寝ます・・・

197 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 20:49:25
>>189
結婚後は、「うちは妻の意見聞くなんて習慣ありませんから」になる予感。
もう破談も視野に入れてるなら、厳しく判定した方がいいよ。ブルーだろうがガンガレ

198 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 21:55:42
>>189
結婚って、本人同士のみじゃなくて、家と家の繋がりが大切だと思うよ。

私も、今結納にむけて準備してるけど、家と家の繋がりなんだって実感してます。

>>189彼は、自分の母親に嫁になる人を会わせないで、結婚後はどうするんだろうね。
あまりにも自分勝手だと思う。

199 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 00:18:54
>>189
良ければ来週に話し合った結果を報告しておくれ。
どっちに転んでもスッキリした結果になると良いね。

200 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 00:36:33
>>196
母親が超DQNで会わせるのを嫌がるケースも無くはないが、それと彼自身が聴く耳持たないのは別の話だな。

まぁなんだ、相手は慎重に選ばないと人生の浪費だから。

201 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 02:46:00
>彼のお母さんは彼のお父さんと離婚後、女手ひとつで彼を育てて
>大学まで行かせていたにもかかわらず、
>彼はあまり母親に感謝をしめすような素振りも見せません。むしろ邪険に見えます。
DQN確定な気が・・・



202 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 03:39:43
1.彼=まとも、彼母=DQN
2.彼=DQN、彼母=まとも
3.どちらもDQN

189に対する態度から、2だと予想。
> 君の家って慣習にとらわれてて古臭いよね!」と私の家を馬鹿にしてくる。
は特にDQNだと思う。コンプの裏返しかもしれんが
もっと言い様があるだろうになあ。折角出してもらった大卒の学歴が泣くよ。

203 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 11:25:05
前撮りの日が土砂降りだったため、当日も天気がめちゃくちゃ心配。
ガーデンでなにかやるとかではないけど外が見える会場だし…
最近天気が続いてるから逆に月末崩れるんでは…とか心配してしまう。
せめて曇りでいいから雨降らないで。
おまじないとかした方、いますか?

204 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 11:32:56
おまじないwwwwwwwwww
厨房かよw

何やったって雨が降るときゃ降る。
場合によっちゃ台風だって来る。(この季節でもね)
あれこれ考えて不安になるだけ損。

205 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 11:37:14
>203
気持ち分かるよ。
私も前撮りのとき雨だった。
しかも、一週間でその日だけが雨w

天気だけはどうにもできないから、
気楽に考えた方がいいよ。
テルテル坊主でも作って、楽しいこと考えれ

206 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 14:15:25
>>203
挙式の日と、何地方か教えてくれたら
超〜晴れ女の私で良ければ、念を送るよw
だから安心して当日を迎えてね。



207 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 14:21:24
おお、私も念おくるよ!
私は勝手に 雨だったらどうする…?とかいわれたときは

「まあ、そういっても実際晴れだからね」
とかいいまくってたら晴れた

念だね!

208 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 14:22:58
来月に挙式予定。
一足先に、私だけ新居に越してきました。
連休中に引越ししたんだけど、部屋に入ると家具類・食器類・家電がすべて揃っていました。
しかも生活感ありありの中古品ばかり。
違うお宅に入っちゃったかと思うくらい。
すべて向こうのお母さんが勝手にしたことでした。
今時二層式の洗濯機はないだろ〜〜〜〜・・・。
食器もすべてバラバラ、ヒビあり、欠けあり中古品。
夢に描いていた新居のイメージが音を立てて崩れていったよ・・・。
玄関に置いてある日本人形がマジで怖いんだけど。



209 :203:2006/10/18(水) 14:30:56
>206
>207
ありがとう〜。すごく嬉しい!
10/28で東京です。
私も降ったらどうしよう…って考えじゃなく、晴れる!と思うことにします。

210 :203:2006/10/18(水) 14:32:50
>204
>205
さんも、ありがとうです!
前撮り雨だと落ち込みますよね…。
この時期前撮りも当日も晴れって意外に難しいのかも…。

211 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 14:38:40
>>208
義母は家の不用品を運び込んだの?
最悪だね・・・・・・という私も彼が元々住んでいた家に引っ越す予定だけど、
彼母が勝手に運び込んだ古臭い食器で棚がもう埋まってる・・・。
捨てる予定だよ。

212 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 14:45:55
>>208
YOU彼に言って処分しちゃいなよ

213 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 14:53:29
>>208
それはテンション下がるね…かわいそうに…
家電はともかくとして…
食器までかよ
余計なお世話だよねえ。
すてちゃえば?ダメ?
そういうお母さんって勝手にあそびにきそうだもんね
しかも合鍵とかもってそう…

214 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 14:56:29
運び込むってことは鍵持ってるんじゃない?

215 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 15:02:36
鍵屋へGO!

216 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 15:05:22
ちょっとだけお高い複製できない鍵推奨。
皿なんかそんなもんゴミ。捨ててよし。
彼が文句言ったら彼だけママ皿で食べさせれ。

217 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 15:05:59
彼も噛んでるでしょ。え?買わなくて済むしいいじゃんくらいのもんでしょ

218 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 15:07:12
いや新しい鍵に換えたとしても
前の鍵(つまり現在の鍵)を彼母に渡していたのが
彼の意思だとしたら、また新しい鍵も渡すだろうから意味がない。
換えるとしたら、しっかり彼に説教した後だな。

219 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 15:08:44
人間関係の距離感を掴めない姑が突撃してくる新居に
来る嫁はいないよね(ニッコリ

220 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 16:01:31
私の州都は結婚しても何もくれないけれど、お皿等くれるだけ幸せなのでは
ないでしょうか。
お金持ちなのに、嫌われているのかとすら思う。


221 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 16:05:47
220みたいな発言ウザイよ
いらんものはどうやってもいらんのじゃ!

222 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 16:12:29
明らかなゴミを寄越すとはどういうことかと
ヒビ欠け食器を間に彼を問い質すところか。
愛着がとか歴史がとか言い出したら謹んで彼ごとご遠慮な。

223 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 16:13:01
>>220
あなたが姑から何もしてもらえず嫌われてるのでは?と思うように
して欲しくない事を、しかも割れてる皿や使い古しの物をよこすなんて
嫌がらせに近い事をされて嫌な気持ちになる人もいる。
それは「どちらが幸せ」とか、そういう事ではないんだよ。

自分とは違う考えの人や、逆の状況で苦しむ人がいるって事を
少しは考えたほうがいい。

224 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 16:13:58
確かに二人で揃えたいよね〜
それにもらったらもらったで捨てられないか。


225 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 16:15:27
>>223
はーい。

226 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 16:27:28
来年結婚予定ですが最近母親がおかしい。

すでに決めた式場を誰から聞いたのか「あそこダメらしい」だとか
結納で着付けしてもらう美容院を「予約してきたけど何か感じ悪かった」とか。
どうしていちいちケチをつけるのか。
本気でなく冗談ぽくいうのがいっそう嫌な感じで
気分悪いわ!ってキレたけど一人になったら悲しくて泣けてきた。

昔は愚痴とか悪口とか滅多に口に出さない母だったのに
最近は人の噂話や愚痴、ため息ばかりで会話するのも気が滅入る。

227 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 16:29:32
たぶんお母さんは更年期障害だと思う。

228 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 16:39:39
それか少し早いけど老年性のいろいろかもしれない。

229 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 16:48:45
>>226
自分から旅立っていく娘を見ていると嬉しいものの、やはり
心細いのかもしれませんね。お母様は父上と仲よろしい?
また、更年期障害もあるかもしれません。
今まで育ててくれた時間を思えば少しは寛容になれるかな。
うまく距離をとって、結婚までがんば〜

230 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 17:09:08
>226
妹の結婚のとき、母がそういう状態になってたらしい。(私のときは遠方だったので母の干渉はシャットアウト)
会場は新郎のツテで駅前のAホテルに決まった、というのに、
「そんな立派なとこじゃなくても、(駅からバスで10分の)Bホテルにしろ」と横槍を入れたり。
Bホテルの披露宴なら出たことがあるというわけわかんない理由。

衣装合わせのときは、妹が試着中の写真のほとんどに写っていた。ピースサインしたりして。
さらに、母方(自分)の親戚は誰も呼ばないと言って、妹をキレさせる。
これも娘の結婚が恥ずかしいとか、わけわかんない理由だった。

行き遅れの娘がいよいよ片付くというので舞い上がったり、淋しくなるからと落ち込んでスネてみたりと、
情緒不安定というか、感情の振幅が激しくなってたようだ。
でも、妹が8月に式を挙げるとか、引き出物をケチるというのを阻止してたし、何もかもおかしくなってたわけでもないみたい。

231 :226:2006/10/18(水) 17:16:27
>>227,228,229レスありがとうございます。

今まで実家で世話になってきておいてあんな態度は無いなと反省。
確かに自分も実家を離れることを考えると涙が出ます。
それが更年期障害の場合、憎さ?に変わるんでしょうか。

更年期障害は精神的にも影響するんですね。
よく分からないので勉強して対応していきたいと思います。

父と母は仲良いですが、父は休みはゴルフ三昧なのでほったらかしというか
あまり行動を共にしません。母も何か趣味を持てばよいのですが。

>>230

すごく母の行動と似ていて思わず笑ってしまいました。
私の場合、母方の親戚を呼ばないとまでは行きませんでしたが、
おじ、おばの配偶者までは呼ばなくていいでしょう?とか言われた。

ホント舞い上がったり、スネたりの繰り返しですね。。。

232 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 18:41:40
実家にいつまでもいて自立してない自分も悪いんだから
少しくらい母親の情緒不安定に寛容になってはいかがか。
離婚したらどうせ戻ってくるんだからさー。離婚後1人では生きていけないタイプでしょ。

233 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 18:47:58
>>231
悲しいことですが人は老います。母もまた人。
我が行く道と思ってちょっとだけ優しくしてあげて。

234 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 19:06:12
>>232
でも事情があって親と同居してる独身女性もいるよ。
田舎だと独身女性の一人暮らしはふしだらみたいに言われることもあるし。

でも二行目には同意。あとちょっとの辛抱だしガンガレ。

235 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 19:16:30
>>232
逆に都会が実家だと通勤通学のために一人暮らしする必要も無いし、
一人暮らししたところで家賃も高いから無駄金使うことになる。
治安面を考えても女の一人暮らしよりも家族と住んでた方が安全だもんね。
東京やその近郊だと結婚まで実家暮らしというのは珍しくない。

実家にいる=自立してないって2chに毒されすぎ。
中にはニートもいることはいるけどきちんと働いてれば問題ない。

236 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:41:01
娘の結婚前に変な風に舞い上がる(協力的←→非協力的を行ったり来たりする)母親は多いらしい。
うちもそうだった。
大抵は寂しさの発露で、結婚しちゃえば母親も憑き物が落ちたように元に戻ったりするので、
普段より優しめに接してあげて、頑張ってこの時期を乗り切って。

237 :226:2006/10/18(水) 21:45:17
なんか私の母が優しくされているようで嬉しく思いました。
皆さんお優しいですね。
私も母の気持ちを理解してあげて
広い心で嫁ぐ日までを過ごしたいと思います。
どうもありがとうございました。

238 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 22:05:34
こんな良い娘さんなら母ちゃんもゴネたくなる罠。

239 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 01:42:19
結婚が決まって嬉しいし幸せだと思うのに、時々早く死にたいと思う。何でかわからない。

240 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 01:43:49
>>239
鬱病ではないの?

241 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 01:45:14
今がいちばん幸せで、今後は落ちていく一方なんじゃないかと思っちゃうとか?

242 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 01:46:42
雨女の私は28日に東京へ行く予定なんだが・・・スマン


243 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 01:50:10
>>240
レスありがとう。
m(_ _)m
やっぱりそうかなあ…。

244 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 01:58:04
>>243
できれば、一回心療内科等で診てもらってもいいかもね。
自分で自覚がないのに死にたいと思ってたら鬱病だった、ていう人は
けっこういるみたいだから。

245 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 01:58:25
>>241
ありがとう。
m(_ _)m
とても穏やかで優しい人です。が、なぜかそれが時々悲しく感じます。

246 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 02:09:52
>>244
ありがとう。
そうですね、自分でもちょっと考えてました。
自分にあまり自信がなくて、その辺りから来てるんだと思います。親切にどうもありがとう。(^-^)

247 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 02:40:18
女の人かな?
名字が変わることで深層意識的にアイデンティティの危機を感じてしまったり、
環境の激変を予感して何となく不安、恐怖を感じてしまったりすることがあるらしい。
カウンセリングとか、話を聞いてもらうのはいいことだと思う。
でも、2ちゃんでその顔文字は止めた方がいいよ。

248 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 02:43:35
本当に好きな人と結婚すると相手に求められて結婚すると
マリッジブルーにならないよ。

相手に満足していなかったり、相手が自分に満足していないと
マリッジブルーになるんだって。


249 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 03:03:06
>>248
>相手に満足していなかったり、相手が自分に満足していないと
マリッジブルーになるんだって。

それはマリッジブルーじゃないと思う。
だって明らかにブルーになる原因じゃがあるじゃんw



250 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 06:41:42
>>248
こういう無神経なこと言う人がそばにいたら
ブルーになりそうだな

251 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 06:48:00
ここに書き込むと余計ブルーになるぞ

252 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 10:23:34
>>251にハゲドー

冠婚葬祭チラシの裏
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1139767326/l50

253 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 11:16:21
>>250
ドウイ。

254 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 11:32:35
239です
>>247 気を付けます。
よく考えてみるとやはり、結婚後の事が不安みたいです。
近所付き合いの濃い所みたいで、うまくやらなければならないけど、私はとても社交的ではないので。 彼と2人の世界にこもってしまいそうです。

255 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 11:40:54
あ、誘導されていたんですね。すみません。これからはそちらに書きます。

256 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 13:53:05
こんなのも。

( ・∀・)■ひとりごと■(゜Д゚) その4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1121518521/l50

257 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 14:04:27
レスが欲しい人はここでいいとオモ

258 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 14:08:40
ここに書くと、余計にブルーになるのが分かっていてもレスが欲しい
ならここでもいいかも。

259 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 15:29:33
>>256-258
了解です。ありがとうございます。

260 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 22:26:35
このスレに幾度か愚痴り、厳しいレスや慰めのレスを
貰いましたが先日無事に式を終える事ができました。
あっという間で反省することも色々あったけれど、
おおむね楽しく過ごせました。これから式の皆さんも
頑張ってください。

261 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 22:30:52
>>260
おめでとう!お疲れさん。
でも、これから先が人生の本番だね。ガンバレ。

262 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 22:40:23
>>260
お疲れ様でした。

263 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 22:43:15
>260
お疲れ様でした。
11月には私もそちら側に・・・
後悔しないように頑張りたい。

264 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 23:21:52
>>260
乙。
お幸せにね。

こういう報告って、嬉しいもんだね。

265 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 23:24:25
私もこのスレとは付き合い長いから
(結婚の話が出る前から・・・)
入籍終ったら寂しくなるなあ。

266 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 23:46:43
>>265
>結婚の話が出る前から・・・
それ、長過ぎだろ!
さっさと幸せになって、こんなスレとはおさらばしてくれ!w

267 :愛と死の名無しさん:2006/10/19(木) 23:47:40
>>265
入籍が終わっても、アドバイスする側として参戦してくれ。

268 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 11:26:38
結婚式の費用の負担で、昨日大ゲンカした…
お金の絡んだことだから、すごい険悪ムードになって、
夜中まで話し合いが続いて、泣きながら寝たよ。

25歳、女です。
双方とも親頼らずに準備を進めているんだけど、
彼の両親からの結納金は、
うちの親が結婚資金の足しにしてもらえれば…と言ったため、
親の手を一度通さずにそのまま、相手の両親→私へきて、
お互いの親に感謝して、その中で式場内金や結婚指輪を購入。
あと2ヶ月に式が迫り、費用のことで話していたら、
彼が費用は全部折半しようと言ってきて、
それを親に言ったら、でも結納金から出した分はあんたが出した額としてカウントされるんでしょ?と。
そういわれてみればそうだと彼に確認したら、
あれはうちの親が俺たちに結婚資金の足しにってくれたものだから2人のお金だろって。
???それは違くない?状態で、この辺りから険悪ムードに。

うちの親は、それじゃあ結納金じゃないみたいなカンジで気分を悪くして、
お金のことだから一度両家で相談しあった方がいいと言われました。
みんなはどうしてるのかなって思って…
なんかスレ違いな気もするけど、
どこへ行っていいのかわからんのと、
かなりブルーはいってるので聞いてもらいたいのとでここへきてしまいました







269 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 11:52:55
>>268
婚約指輪や結納返しをどうしたのかにもよって答えが変わる気がします。
お金の事で揉めるのは嫌だね。とりあえず冷静になって話を進めよう。

270 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 11:56:54
>>268
268の家は結納返ししたの?

1)結納金に対して半返ししたならその結納金で家財をそろえる(嫁入り道具)。
2)結納金に対してお返ししてないなら、結納金と同額程度を嫁家側が足して家財をそろえる。

1)の場合例えば結納金が100万なら50万返して100万で家財をそろえる。
  →両家から50万ずつの出費
2)の場合例えば結納金が50万なら嫁家がさらに50万足して100万で家財をそろえる。
  →両家とも50万の出費

つまりどりらにしても両家からの出費は同じくらいになる。
結納金=嫁を貰うための費用 では無いよ。
今回は彼の言い分の「あれはうちの親が俺たちに結婚資金の足しにってくれたものだから2人のお金だろ」
が正しいように思う。

271 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 11:58:25
>>268
結納金を2人で折半するなんて、もともと結納の意味がなくなっちゃうよ。
ところで、結納返しはしたの?しているなら、なおさら結納金は
あなたが使い方を決められるはず。
私も来月結納するけど、それは新生活にかかる家具を買ったり
引越し費用等に使う予定。
とにかく、彼側の考え方がおかしい。

272 :268:2006/10/20(金) 12:14:15
みなさんありがとう!!
親に愚痴ると、彼や彼への家族に悪いイメージをもらってしまいそうで、
誰にも言えなくて…

結納返しは、
彼が欲しいものがないとか言ったことで、
だったら結納返しを見込んだ額の50万にしようってなりました。
(元々100万もらって、結納返しする予定だった)
それがいつの間にか彼の中で、親からの援助金みたくなってるから、
わけわからず、でももらった立場としては強く言えなくて。
結婚費用と旅行費用を2人で折半となると、
恥ずかしながら私の貯金でたぶん足りなくなるので、
そしたら彼が代わりに出して、結婚後私が給料から彼に返済になるみたい。
なんかそれもわけわからんし、
はっきりさせたいけど、2人で話し合うとまた昨日みたくなると思うと、
どうはっきりさせたらいいものかと…

273 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 12:18:00
結納金は婚約期間中に関係が破綻し、婚約破棄になった場合は
相手側へ返還しなければならないが、いったん婚姻関係が成立した
場合は返還する必要がないと裁判などでは処理される。
>>268のケースで言えば、このまま順調に結婚が成立するなら
100%268側の物になるお金。

なので彼の言う「あれはうちの親が俺たちに結婚資金の足しにって
くれたものだから2人のお金」という解釈は一般的な結納金の解釈としては
間違い。

274 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 12:22:07
結納金は結納金、結婚式・披露宴とは別物。
あなたの方から結納返しもしているので、それを相手が
どうこう言うのは間違っています。
結婚式・披露宴の費用分担については、昔は
男性側が全て用意だったらしいけど、今は折半っていう
ところが多いみたいですよ。費用分担については、あなたと彼ではなく、
家同士で話し合うレベルの問題です。
一度ゆっくりとお話してみてください。
私のほうは、衣装、美容代は、新郎:新婦=1:5
残りの費用は料理等は頭割り、その他の演出は折半ということで、
こっちのほうがかなりお金かかるよ〜!


275 :268:2006/10/20(金) 13:04:21
>>273
>>274
大変ためになるアドバイスありがとうございます!
うちの親もそのように考えていたので、「?」となってるみたいで。
お父さんなんて何を考えているんだ!と今朝電話をかけてきたほど…
うちの両親からも援助金を出すつもりでいてくれたらしく、
結納のお金が援助金扱いなら、もう一度結納やるぞ!とカンカン。
彼はケチっているとかではなく、
わかってない…というカンジです。

さっき会社の同僚に相談したら、
結納金を結婚式費用で使った・使わないで考えているから、
ややこしくなるんじゃないかと言われて、
頂いた50万でこの先予定している引越しの費用(家具含め)で、
使ったと思えばいいのではないかと言われました。
どっちにしても、結婚式招待客の頭数も両家に差があるし、
知識不足の2人で話してもケンカになるだけだから、
両家の親で話し合った方がいいのでしょうか?



276 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 13:12:07
まりっじぶるー。
誰もが憧れる職業、年収、容姿、家柄、性格の彼。
でも前彼が3年ぶり再アタック、職場の優秀男もアタック、
どれもこれも気になって選べない状態・・・
第二のもて期なのかもしれないが、30前にしていい加減見切りつけないと。
結婚結婚と彼には焦らされるし、本人はかなりブルー。


277 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 13:19:03
>>276
誰かが言ってたけど、前の男が気になるのは
よっぽどモテないか、今が不幸な女だけだってさ。
迷ったら一番条件がいいのにしとけば?
自分なら一人でいるけど。



278 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 13:25:16
>>275
同僚の言うように、引越しの費用(家具含め)に結納金50万を使い、
足りない部分を268側で負担すれば問題なし。
そうすれば>>270の2)の例になるね。
結納金は268側のものだけど、それは自由に使えるお金というより、
それで昔で言う嫁入り道具(家財)を揃えて嫁にくるという意味合いがある。

279 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 13:27:35
>>275
友人の意見に同意。
披露宴の費用に関しては頭割りにして
結納金は家財道具や引越し費用に充てる方向で両親に説明したら?
元々、家財道具を整えるためのお金なんだし。

280 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 13:28:17
>>275
家具とかそういうのの費用はどうなってるの?
それを275が負担するなら、彼の言ってることはまるで
理にかなってないし、第一渡したものを当てにするなんて
けちくさい男だなぁ。(スマソ)

結婚式にかかる費用は、料理関係は頭数、演出は折半、
衣装はそれぞれかかった分(女性の方が大抵高い)が
多いと思う。まさか全て半分ずつっていうんじゃないよな?

しかし、後2ヶ月なのに費用分担の話をしてなかったとは・・。

281 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 13:52:25
>後2ヶ月なのに費用分担の話をしてなかったとは・・。
それが今回トラブってる最大の原因なんだろうね。
問題の責任は彼だけでなく>>268にも同じくらいある。

282 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 14:02:15
よーく考えよ〜♪
お金は大事だよ〜♪

283 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 14:20:48
>>268
費用分担は、両家のお父様同士が中心になって、
お話されたほうがいいですよ。
「一般的にはこういうかんじですが、そちらはどうお考えですか?」
というかんじに268のお父様がもちかけると良いのでは。

284 :268:2006/10/20(金) 16:25:52
皆さん、色々アドバイスをありがとうございます。
早速母親に電話してみました!

>>275さん>>279さんや同僚が教えてくれた結納金の意味合いを考えると、
考え方もだいぶ変わりました。
ようは頂いた結納金はもう結婚指輪や式場に内金で消えちゃったけど、
それは引越しの時の費用で使った=自分たちのこれからの生活のために使った…
と思えばいいかなと。
言われてハッとして、母も納得したようです。
ちなみに家具とかは、私がずっとひとり暮らしをしていたので、
一部買い換えるとして、あとはそのまま使おうかと…

費用分担については、
一応彼の考えでは、
式費用+旅行費用をご祝儀でまかなって不足した分を2人で折半で負担しようということみたいです。
両家の親同士で話してもらおうと思ったけど、
母親はいざこざになるくらいなら…と消極気味で、
あんたが出す分はお母さんが出してあげるからと言われて、
チョット泣きそうになりました。
でもやっぱりちゃんと一度話し合っておくべきですよね。
てか、行動するの遅いですよね。。スミマセン

285 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 16:32:31
>>284
> 式費用+旅行費用をご祝儀でまかなって不足した分を2人で折半で負担しようということみたいです。
あんたら、式を黒字にするつもりだったの?

286 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 16:33:14
> あんたが出す分はお母さんが出してあげるからと言われて
もしかして、あんまり貯金ないの?

287 :268:2006/10/20(金) 16:40:32
>>285
式費用は最初の見積もり時点で60万くらい赤字でしたorz
最初から赤字のつもりです
その分くらいは準備時期からずっと2人で貯めているので何とかなりそうですが、
ハネムーンのことを考えていなくて…

>>286
彼はある程度あるけど、>>272に書いた通り私が貯金少ないです。

288 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 16:43:20
どちらか片方とはいえ貯金額が少なくて
ご祝儀をあてにするくらいなら
きちんと自分達の貯金で行けるようになるまで
旅行に行かなければいいのに・・・

289 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 16:47:06
>>288
確かにそうなんですけどね…
彼と私の仕事の都合上、
結婚式付近の時にしか特別休暇を無理やりでももらえそうもなくて。。


290 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 16:49:24
だったら、式を家族だけでするとか、もっと簡素にするとかして費用おさえれば済む話では?
ご祝儀アテにするほうが間違いだと思う

291 :268:2006/10/20(金) 16:50:58
>>290
ご祝儀をアテにするな…というのは、
ご祝儀で式費用をまかなってはだめということですか?


292 :268:2006/10/20(金) 16:52:40
ん?まかなうという言い方が悪いですね!!
祝儀を使わせてもらって、
足りない分を2人の貯金で払おうと思ってました。

なんか同じか…orz

293 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 16:53:45
どうでもいいけどさ
使用する会場は前払いじゃないの?

結婚式場って全額前払いの所が多い気がするんだけど・・・

294 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 16:55:48
式なんて挙げなくても結婚できるんだし
やりたきゃいつだってできる。

295 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 17:01:43
>>293
うちの式場は後払いでOKみたいです


とりあえず今夜もっかい話し合ってみます。
色々参考になる意見ありがとうございました!
少し元気出ました

296 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 17:06:24
>>295
全体的にお金関する認識が甘いね
式の規模を小さくすることも視野にいれて考え直した方がいいと思う。

297 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 17:06:54
式場って前払いだと思ってたけど、違うところもあるんだね。
というか、人から借りたりご祝儀をアテにしなきゃできないような式は
身分不相応ってことになんで気がつかないのかと。

25でこんな金銭感覚の人が多いのかと思うと、なんかl||li _| ̄|○ il||liな気分になる。

298 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 17:08:03
>>296
そうだよね。
指輪とか買ってる場合じゃないと思うんだけど。

299 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 17:25:07
結納金はどちらのお金?なんて話じゃなくなってきたね。

300 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 17:30:34
>>268
えーうちも結納金は2人の資金の足しにしてねっていただいてた。
だからもちろん2人のお金としたよ。

301 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 17:44:48
なんか自分に都合の悪いレスが続いたら、急に出てこなくなったね。

302 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 17:45:40
まぁ「ありがとうございました」って言ってるし、切ったんじゃね?

303 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 17:53:40
お前達ちょっと言い方が意地悪すぎ

全く関係ないけどうちは後払いだった<式場

ていうか それ、普通では?<祝儀で払って残りを折半 

304 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 17:56:27
>>303
普通ではないだろうね。

全額前払いってところのほうが多いだろうし
自分達の貯金(または親からの援助)で全て支払う物だと思う。

305 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 17:57:50
>>272
結納返しをしてるのかしてないのかイマイチわからん。

てか2人合わせて60万の貯金しかないのに親に頼らず自分たちで進めてるとか書いてるけど絶対足りないだろ。
結局、親に頼る予感。それでますますこんがらがる予感。

306 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 18:05:02
祝儀をアテにしてること自体どうかと。

307 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 18:05:31
>>305
2人合わせて60万の貯金しかないとは書いてない。
>>287の最後をよく読んでみよう。

308 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 18:05:37
>>303
全然普通じゃないよ<祝儀で払って残りを折半

普通は祝儀分は式の支払いには含めない。(つまりアテにしない)
いくら入ってくるか予測不可能なものを、支払い代金に充てようするほうが間違ってる。


309 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 18:06:20
>>305
結納返しをしないから、本来100万もらうはずだったのを50万もらったって書いてるよ。

310 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 18:10:15
>>309
そっか。それじゃあ2人のお金になると思う。
>>274
>あなたの方から結納返しもしているので
って書いてあって否定してないからわからなかった。

311 :愛と死の名無しさん :2006/10/20(金) 20:16:22
彼の元に嫁ぐ為、今の会社を辞めなければならない。
ちょっと前までは清々した!って思っていたけど、寂しさを感じます。
何だかんだいって良い人達ばかりで楽しかった。
来週月曜日に退職の希望を出すんだけど・・・出せるかな〜。
いつかこの会社を辞めてしまうことを後悔する日がくるのかな。。はぁ〜。


312 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 20:54:33
>>311
わー私と似てる。
私もほんと今の会社良い会社なんだ。
この先こんな良い会社に巡り会えるかどうか。
でも、これからは第二の人生の地で(働くかはまだわからないけど)
自分で良い環境にできるよう頑張ろうと思ってる。
311さんもファイト!

313 :愛と死の名無しさん:2006/10/20(金) 22:30:36
>>312
孤独だよー。ほんとに。

314 :268:2006/10/20(金) 23:44:21
>>268です!!
携帯から失礼します
色々厳しい意見も含め、助言アドバイスありがとうございました
もう一度母親と話したあと、彼と話し合いました!
結納の時の50万は2人のお金と考えて、
式と旅行費用で足りない分は折半して、
私が出せない分は母親に借りて夏のボーナスで返すことにしました
半年くらい待たせてしまうけど…

認識が足りなかったことは反省しながらも、
はっきり話し合ったことで昨日のもやもやがなくなり少しホッとしています
急に結婚が決まったとは言え、もっと貯金しておけばよかったというのは猛烈に反省です

315 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 00:22:04
結納金は、もともとは花嫁支度にと着物などの物品で
贈りあっていたのが、時代とともに現金に変わってきたものらしい。
でもそういう意味をお互い理解していなくて、すでに使っちゃったのなら仕方がないね。
結婚で一番もめるのはお金のことだから、結納のときにしっかり
親同士が確認し合ってたらこんなことにはならなかっただろうに…。

316 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 00:25:34
結納金で式場内金や結婚指輪を買う人聞いたことない。
本来なら披露宴で使うものでなく、二人の結婚生活のための準備金じゃないか。

317 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 01:14:15
たしかに本来の結納金の使途とは逸脱してるよね。
ていうか彼親がわかってなさすぎ。普通調べるだろうに…。
こんなことなら、結納しなきゃよかったね。
お金だけのやりとりで使途(しかも間違ってる)まで指定されるなんて、全然意味ないじゃん…。
このまま丸くおさめたいなら、結納金はもらわなかったが、
援助金はもらったと思うしかないね。
納得いかないなら、もう一度家族同士で話し合うべき。
こういうことってなあなあにすると、確執になっちゃうからねぇ…。

318 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 01:24:23
結納金で結婚指輪って…

ご祝儀をアテにするなんてとらぬ狸の皮算用
今後の生活が思いやられるね

319 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 10:33:24
御祝儀が全部お品物で贈られたら
どうするつもりだろう・・・

320 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 11:22:00
来年結婚します。
彼とはもう一緒に住んでるんだけど、
二次会の会場、引き出物、演出等決めるのにもう疲れた…。
もめるってほどじゃないけど、話があわなくてイライラすることもしばしば・・・
彼はめんどくさいといって消極的・・・
友達からも結婚前のカプーはもめて険悪になる事が多いって
言われたけど、こんなもんなんですかね?

マッサージでもいってリフレッシュしてきます・・

321 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 11:26:36
男にとっては正直どうでもいいイベントだから面倒臭いんだよ。
私もそういうのやりたくない方だからよく分かる。

というわけで揉めるまで逝かなきゃ話が合わなくても>>320の好きにすればいい。

322 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 11:44:44
>320
式&宴の準備のごたごたで彼の対人スキルやいろんなことが見えてくるよ。
結婚はまだ先なんだから、じっくり観察するといい。


323 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 16:36:03
そうそう。結婚式なんてそのためにやるようなもの。
家族&友人関係も丸わかりになるし、金銭感覚もわかる。
なにより、一緒にイベントをこなすと、恋愛関係と違った協力体勢も築ける。
文化祭やるとクラスがまとまったりするのと一緒だよ。
苦労はしても実りはあるはずだからガンガレ>>320

324 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 17:17:50
>>323
確かに結婚式ってその人の素がでるね
金銭にせこい人、非常識な人、見栄張りたいひと色々だよね
友人がどんな披露宴するかで隠れてた部分見えるよ
地味婚でもいいし、親友なら遠くても変な会館でも駆けつけるよ、前後にフォローがあれば嬉しいもんだ
遠くまでよんどいて「宿泊予約したから」って自腹だったり交通費も出してくれなかったり…
一流ホテルで料理最低、カタログ2000円って…
見えたくたいものまで、でますねえ

325 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 18:33:08
今の時代に専業主婦は贅沢品です。多分、専業主婦として一生行ける人は、1割程度ではないでしょうか。
ちなみに私のうんこは臭いです。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

326 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 19:00:00
女は寄生虫
今時結婚する奴は馬鹿www

327 :愛と死の名無しさん:2006/10/21(土) 19:01:22
なんか変なのが来てるな
いまどきアゲ嵐なんて意味ないし・・・

328 :320:2006/10/21(土) 20:04:26
皆さんありがとう
マッサージして、夕陽を眺めながら帰ってきたら気分がすっきりしました。
落ち込んでる時は空を見るのが一番いいですね・・・

結婚式の準備になると本当に相手の人間性がわかりますね。
相手もきっと私の事、いちいち細かいなぁと思ってるんだろーな・・
彼とは険悪になるほどではないんですが、プチギフト一つでも
「これなんかどうかな?」と聞いても、あまり関心なさそうに
「いいんじゃない?」という関心なさげな感じ。
最近はもう諦めていますが、もうちょっと二人で
何かできたらな〜と思います。

前向きに頑張ります。

329 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 12:41:05
明後日披露宴なのに、急に親知らずが痛くなって来ました。。。

明日、病院で抜かなきゃいけなくなったらどうしよう。。。
前日に抜歯したらはれちゃって披露宴どころじゃないよね。

330 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 12:57:39
平日に披露宴するのか?

331 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 13:22:19
>>330
美容師さんとかなら火曜が休みじゃない?


332 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 15:24:27
>>329
親知らずは痛い時は腫れてる時なので、歯医者に行っても抜きませんよ。(経験済)
痛み止めと化膿止めをくれると思います。
なので抜くのは披露宴終った後だと思います。
疲れがたまると親知らずは痛くなるよね。
とりあえず、明日は歯医者に!
結婚おめでとう。

333 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 15:47:17
親知らずお酒は厳禁だよ
熱もって腫れが酷くなるから

334 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 20:25:20
親しらずの痛みって半端じゃないよね(>_<)
抜くと抜いた後も数日ズキズキするし、ご飯もまともに食べられなくなるから、
歯医者で診てもらって、結婚式があるから、
とりあえず痛み止めがほしいって言うといいかも。

335 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 20:26:45
(>_<)はやめとけ

336 :愛と死の名無しさん:2006/10/22(日) 20:29:02
疲れがたまってると親知らずが痛くなるからと
計画的に3本を1年の間に抜いた私。
それもこれも結婚式のため。
しかし通っているうちに他の虫歯も発見され
1年も歯医者と縁が切れない。
結婚式の時には綺麗な歯でいたかったのに
奥歯は仮のワタがつまっている・・・

337 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 01:01:26
今週が披露宴なんだけど
カラードレスが・・・いまさらだけどかわいらしすぎる?
30過ぎてるのにピンクのレースつきにしちゃったよ
アクセサリーもお花モチーフだよ
あの時の私は頭がお花畑だったのかなあ・・・
ウエディングドレスはシンプルなスレンダーラインだったので
カラーは華やかなほうがいい、というお店の人の言葉に
納得してしまった。
今の私ならカラードレスもシンプルなラインにするのに・・・
いまさらだけど恥ずかしいよー。

338 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 01:21:31
>>337
実際の披露宴だとそのくらいでも問題ないと思うよ。
ピンクのレース付き?いいじゃん。大丈夫だって!

339 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 01:35:22
>337
そんなあなたに勇気をあげましょう。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1135143543/
↑最凶WDスレのトンデモドレスを見て、自分のがどれほどマトモか安心して式に臨んでください。

340 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 05:40:18
そのトンデモドレスの中に、>>337が着るドレスはないよね?
万が一あったら…その…何と言うか…ガンガレ…。

341 :337:2006/10/23(月) 07:04:13
レスありがとうございます。
最凶ドレスの中には私のドレスはありませんでした。
いまさら変更はきかないので、
いかにしてクールな雰囲気?に着るか・・・ちょっと考えます。

342 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 07:12:51
>337
招待客から見たら、ガラっと雰囲気が変わるほうが楽しいよ。
意表をつかれるし。お色直しの頃にはお酒も回ってるだろうから盛り上がるし。
WDがスレンダーでクールなら、十分いいと思うよ。

343 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 08:16:42
>>341
私もピンクのレースにアクセはお花モチーフだよ!
似てるね!
なんか親近感w
お互い頑張ろうね

344 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 08:42:44
おまいら優しいな。
ピンクドレスさんじゃないが、ぐっとくるぜ。

345 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 09:30:50
>>337
ドレスってよほど気に入ってない限り、後でまた
あれでいいのかな?って迷っちゃいますよね。
私もドレスショップの担当さんと、美容の担当さんにも
お色直しはWDとガラっと雰囲気変えたほうがいいって言われたよ。
試着するときにご家族やご友人と一緒に行きましたか?
複数の方が「それでいいんじゃない?」「似合ってるよ」と
言ってくれたなら、それで全然いいと思う。
どうしても気になるなら、試着の写真があれば、
見せてみて意見もらうといいですよ。
ゲストが気にするのは、ドレスではなく、お食事や
演出、引出物です。
年齢はあまり気にしないでいいと思いますよ。
むしろシンプルすぎると、顔が華やかでない限り地味になっちゃって
花嫁らしくなくなっちゃうよ。
着たいドレスを着て、にこにこ笑っている花嫁が
1番ですよ。自信持って〜。

346 :337:2006/10/23(月) 10:15:07
皆さんありがとうございます。
じーんときました。
ドレスは私ひとりで決めたから余計心配なんですよね。
ドレスショップがちょっと遠方でクールな母はついてきてくれなかったし
友達は当日までのお楽しみにしたいとか言うし
彼は遠距離だし。
写真を母に見せたらシンプルなウエディングドレスには「いいわね!」と言いましたが
可愛い系のカラーには「あら……気に入ったならいいんじゃない」
写真より実物のほうが、色も綺麗で印象が違うし、気に入ったんてすけど
もっとレースとかないほうがいつもの私のイメージだったかな、とか。
堂々と着るのが一番ですね!自信もたないと。

347 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 10:27:59
>>346
披露宴自体が現実とかけはなれた一大イベントなわけだし、
「いつもの私」じゃない方が、ゲスト側も楽しめていいよ〜。
ドレスを着ることは一生に一度だけなんだし、
あなたが気に入っているそのピンクドレスでいいと思うよ。
恥ずかしそうに着てると、ゲスト側もあれ?って思うだろうけど、
堂々と笑顔で着てたら、レースがどうこうとか気にならないと思う。
一度きりの晴れの舞台、楽しんでくださいね。

348 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 11:13:22
甘めドレスでも、髪型をシンプルにしとけば大丈夫だよ
後れ毛くるくるカールとか縦ロールとか、髪までラブリーにするとやりすぎ感が出ちゃうかもしれないけど

349 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 16:09:24
来週披露宴ですが彼参加の余興が心配。
彼は学生時代大酒飲みで大食いでした。
それを生かして?余興で友人と酒と食べ物(持ち込み)を大食い選手権するそうです。
すごい心配です。お酒を飲みすぎて救急車とか車椅子とか…
そこまでいかなくても謝辞が滅茶苦茶とか…
悪い方向ばかり考えてしまう。
彼は無理しないから大丈夫、せっかくの友人の企画は変えられないと。
どうしたらいいでしょう。

350 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 16:14:27
二次会でやってもらっちゃダメなのか?

個人的には披露宴でお決まりの余興するよりも
大食い選手権の方がはっちゃけてるし見てて楽しそうだけどさ。

351 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 16:17:24
>>349
大食いの汚らしい食事シーンは、さすがに
披露宴ではやめておいた方がいいよ。
彼に、「二次会でやらない?親戚や家族の手前、
さすがに大食いシーンは失礼だよ。」
って言った方がいいと思う。

352 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 16:18:04
なんだか新郎衣装が激しく汚れそうな予感・・・w

353 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 16:27:35
ギャル曽根呼べば盛り上がりそうだなw

354 :349:2006/10/23(月) 16:44:34
二次会はやらないんです。
だから披露宴ではっちゃけネタをやるのかな。
彼は三十代になってから少食になり、
やったってそんな面白くなさそうなのに…
もう何度も説得しましたがやる気です。
衣装汚れますよね。いったいどこでやるんだろう。

355 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 16:47:45
披露宴そのものを取りやめる訳にはいかないのか?
それにしても30過ぎて大食い大会やりたい彼ってある意味元気ですな。

356 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 16:49:34
人が食べてるの見ても面白くも何とも無い。

357 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 16:52:17
>>356に同意

しかも大食い選手権なんでしょ?
人が汚らしく食べてる姿を見るなんて、普通の宴会でも嫌なのに
なんで披露宴で見なきゃいけないんだよ・・・
「面白い」「面白くない」以前に招待した人に対して失礼だと思う。

358 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 16:58:24
問題はそんな彼氏をどう説得するかだと思うんだが。
面白くない・ゲストに失礼っていうのは満場一致だろう。

359 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:00:48
テレビ番組でやる大食いを見るのは結構好きだけど、
素人の大食いなんてただ汚らしくがっついてるだけで
見てて全然楽しいもんじゃないよ。
そんなの礼服着た披露宴の場でやるなんて、
新郎とその友人の品性を疑うね。
しかも30過ぎって・・・いい歳した男が恥ずかしい。

ここのログ見せてでも止めた方がいいと思う。
招待客はうわべでは笑ってくれるが
内心ドン引きしてる人が大多数って状態になるよ。

360 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:02:35
そもそも、会場側から許可取れてるの?
>酒と食べ物(持ち込み)を大食い選手権
新郎衣装もだけれど、会場自体も汚されそうだし
もし何か事故があったら…その辺、彼はちゃんと考えてるのかな?


361 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:04:56
とりあえず、大食いはみっともない。
ただ、大食いするのを見てるだけなんだよね?
全然面白くないうえに、不愉快な気持ちになると思う。
(特に親戚、新婦友人。)お酒の一気のみは
下手したら救急車呼ぶことになるかもよ?
そんなことしたら、せっかくの披露宴も台無しだよ。
彼に涙ながらに訴えて、無難なカラオケにでもしてもらったほうがいいよ。
ここで折れたら、一生笑いものになっちゃう可能性大。

362 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:05:53
>>349
自分がお呼ばれする側だったら、
そんな風に粗末に料理を扱うなら
その分もこっちの料理に還元してくれよと思っちゃいそう。

363 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:06:44
>>358
> やったってそんな面白くなさそうなのに…

と349が言ってるくらいだから
まだ「ゲストに失礼だ」とか、そこまで彼に言ってない気がする。

364 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:10:53
ちょっと前にこの板のどっかのスレで、
披露宴で急性アル中になって死んだらしい新郎の話を病院関係の人がしてたよね。
お酒はあぶないお。

365 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:12:10
>>349
披露宴で無理やりお酒飲まされたり、調子に乗って飲み過ぎて
急性アル中になって倒れてそのまま死ぬ人って結構いるんだよ。
不幸スレにもそんな体験談があるくらい。
結婚式後にすぐ葬式って洒落にならないと思わない?

他の皆さんの意見も参考にしつつ、反対理由をしっかり述べて
「それでもやるというなら別れる」くらいで断固拒否した方がいい。
彼も30代なら、今はドリーマー気分に浸ってるだけだと思うから
現実を突きつければ冷静になってくれるんじゃないかな。

366 :365:2006/10/23(月) 17:13:23
リロードしなかったら>>364さんと言ってることかぶってしまったorz
ごめんね。

367 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:14:15
ほんとお酒はしゃれにならない。
盛り上げるの意味を履き違えてるよ。
新郎友人の悪ノリってだいたい内輪ウケで
他のゲストはシーンってなるもの多いよね。
まだへたくそなカラオケの方が全然笑える。

368 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:19:20
30代前半なら、まだ若いからバカやりたいのかな?って感じだけど
これが30代後半だったらただのバカじゃん

どっちにしろ、みっともないからヤメレだけど

369 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:26:21
どうして一時期、大食い・早食い番組が作られなくなったのかを
新郎に思いだしてもらいたいものだ。
披露宴の余興で行われた大食い競争で
新郎が食べ物を喉に詰まらせて・・なんてことになったら
本人はともかく新婦・親族が気の毒すぎる。

370 :349:2006/10/23(月) 17:30:27
披露宴は来週なんです。
大食い用衣装も友達が購入したらしく絶対やめられないそうです。
せっかく一番いいランクの食事を出して落ち着いた雰囲気の会場なのに
悲しくて…つらいです。
15分くらいでさっくり終わるから心配いらないといいますが時間の問題じゃない。

371 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:33:25
>>370
本気で止める気ないでしょ?

372 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:34:46
>>370
衣装はともかく、大食い用食事はどうするの?
食べ物は持ち込みできないもんだけど。

373 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:37:46
ゲストの残飯でも食うのか?

374 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:38:23
会場が許可するとは思えないから、新郎友人がコッソリ持ち込む気なんじゃね?
それこそ、巨大ハンバーガーとか巨大大福餅とか、ケーキ1ホールとか…

375 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 17:39:20
うーん、どうしてもやるなら、せめてお酒を水に変えて、アル中は回避したら?
新郎親族は知ってるの?知らないならご両親から止めてもらうとか…。
買ってしまった衣装などは、買い取って忘年会等で使えるよ。

376 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 18:03:52
>>370
どうして衣装を購入したくらいで「絶対に」やめられないのさ。
紅白の小林幸子のような本人にしか着れない特注衣装でも作ったのか?
それを断って気まずくなるような友人なら、これを機会に縁切りしてしまえ。
他の招待客に激しく失礼。危機感足りなさ杉。

友人親族上司から冷たい目で見られ、披露宴当日に未亡人になってもいいのなら
勝手にすれば? 悲しい辛いと浸ってる暇があれば本気で止めれ。

377 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 18:06:52
これが釣りだったらなんか腹立つな。
実行したらシャレにならんからみんな真剣に止めてるのに。

378 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 18:07:24
死亡保険たっぷり掛けておけば(゚д゚)ウマー

379 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 18:19:53
>>349
>どうしたらいいでしょう。
>悲しくて…つらいです。
( ゚Д゚)ハァ? 今すぐ断固阻止しなよ。それ以外に何がある?
いくら祝いの席とはいえ度を過ぎた酒飲みですら引くのに、
披露宴で大食い選手権って・・・。
ご当地の伝統ある豊饒感謝祭だとかならともかく、
単なるノリで仲間内で盛り上がるだけでしょ?
戦中戦後を生き抜いてきた御高齢の方がいらっしゃったら
相当気分を悪くされるでしょうね。
20代の私だって多分その場で帰りたくなるよ。

友達が企画して衣装も用意してあるのなら、何も披露宴でなくとも
他の日にやりたい人たちだけ集まって決行したら?
座って強制的に眺めさせられる15分ってかなり長いよ。

380 :370:2006/10/23(月) 18:23:19
今彼に電話しました。
ここに書かれている理由や、私が本当に心配でいやがっていること、
あと会場になまものは持ち込みできないであろうこと、
話しているうちに泣いてしまい、泣きわめいて彼を説得というか止めました。
彼も「ありきたりな披露宴はしたくない」
「俺ひとりが頑張ればいい話」とか言いましたが…
最終的には「わかったよ、やめるよ」と言われましたが、本当にやめてくれるか。
またしつこく確認します。

381 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 18:26:34
>>380
>「ありきたりな披露宴はしたくない」
>「俺ひとりが頑張ればいい話」
うわあ、最悪・・・
三十代にもなって何やってんの。

すぐに会場にも問い合わせして、持ち込み禁止の言質を取っておくといいよ。
普通の会場なら食中毒や保健所の関係もあって厳禁の筈だから。
当日強行されないように、担当者さんとも打ち合わせしておくべし。

382 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 18:28:39
女ドリーマーも痛いが、男ドリーマーはどうしようもないな

383 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 18:34:31
>>380
他にもサプライズとやらを用意していないか念入りに確認したほうがよろしいかと。

384 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 18:38:27
本気で阻止したいのなら
「私はそういう事を余興でやるような、ゲストに失礼な披露宴にはしたくない。
もしこのまま強行したり、似たような余興をやるつもりなら
挙式が来週とはいえ白紙に戻すからね」
とでも強く言っておいたほうがいいかもね。

385 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 18:41:12
>>380
よくぞ頑張ったね!結婚式や披露宴は、本来ありきたりなものです。
誰も面白い結婚式なんて期待してないから、そこらへんもふまえて、
老若男女が楽しく過ごせる結婚式ってなんなのか、彼ともう一度話してみて。
下品なものは厳禁です!

386 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 18:53:13
>>380
>あと会場になまものは持ち込みできないであろうこと

こんなことを彼に言うってことは、式場に打ち合わせは全くしないで
勝手に衣装と食べ物を持ち込んでやらかすつもりだったんだね。
持ち込みが可かどうか、持ち込み料がかかるかどうかは
必ず式場に確認しなきゃいけないって、
遅くとも予算を組み立てる段階で分かってるはず。
勝手なことすると違約金取られるよ。

貴女も彼も大丈夫なのか?まるで10代カッポーの有様だな。

387 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:07:29
「俺ひとりが頑張ればいい話」

って、失うものは他にも沢山あるよね。
何を勘違いしてるんだこの新郎は・・・。

388 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:11:05
>>387
会社の上司が来ていれば、今後の評価が下がる事まちがいないでしょうなw

389 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:14:05
>>388
新郎だけでなく、新婦(=370)の評価も下がりますなw
(会社・友人だけでなく親族からもね)

390 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:15:11
>>387
新郎だけが信用や体面を失うのなら、その言い分も通用するかも
しれないが、そんなアホ男を配偶者に選んだ新婦やその両親も
道連れで恥かかされるんだもんなー。
三十過ぎてそれがわからないなんて、どれだけ馬鹿なんだ。


391 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:27:38
携帯についてるカメラで動画撮って
どれだけ寒々しいか見せたらどうかな。
ていうか式場(ホテル)から「ダメです」って言わせたほうがいい気がする。

392 :370:2006/10/23(月) 19:27:56
会場に連絡しました
食べ物持ち込み一切禁止でした
最初から確認しておけばよかったです…
みなさんありがとうございました

393 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:28:41
>>392
やっぱりそうだろうと思った。
よかったね。

394 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:38:02
ありきたりな披露宴にしたくないって、よく聞くけど、
いったい披露宴をなんだと思ってるんだろうなー
マジメなイベントなんだから、ありきたり(定型・定番)でいのに

395 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:41:17
>>394
つ【二人らしさ】
つ【記憶に残る】
つ【飽きさせない】

396 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:44:30
つ【勘違いオリジナルウェディング】

397 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 19:48:30
つ【個性】
つ【世界中でたった一つの】

398 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 20:07:56
つ【披露宴自体いらない】

399 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 20:12:17
こらこら。

つか最初からホテルに確認しろよと・・・
>>370夫妻に一抹の不安を感じるわ。大丈夫か。

400 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 20:12:36
ありきたりなことすらきちんとできない低能DQNに限って、
「ありきたりなことはしたくない」って言うんだよなw

401 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 20:20:58
まぁ みんなDQNだDQNだ言っているが
彼が今のままの感覚で披露宴をしてしまうと
370も370彼も揃って「そういう目(つまりDQN夫婦)」で見られるって事だ。

370自身も自覚をもって彼に対処していかないと
ここで言われてるような事が
自分達の周りで実際に言われてしまうかもしれないよ。

402 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 20:25:41
>>398
ハゲドウ

403 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 22:42:10
なにはともあれ、良かったね!
これからは当日までゆったりと平和に過ごして、
花嫁オーラ全快のかわいい花嫁になることに専念してね。
二人の笑顔が何よりの演出ですよ。

404 :370:2006/10/23(月) 23:19:46
皆さんありがとう・・・
しかしほっとしたのもつかの間
彼の友人が余興がないなら欠席するかもと言い出し・・・
まあ、仕方ないですね・・・。
ほんと披露宴って色々ありますね。

405 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 23:23:19
> 彼の友人が余興がないなら欠席するかもと言い出し・・・

旦那さんも旦那友人もDQNばっかりじゃないか・・・

406 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 23:27:04
その程度の友人ってことだよ〜。気にしなくていい!
「そうですか〜、残念です。」って言っとけば良いと思うよ。

407 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 23:29:19
そんな友人なんて欠席してもらえ

きっとドキュな友人の事だから
式が来週だという、ほぼドタキャン状態にも関わらず
御祝儀などもくれないだろうけど
結婚式がメチャクチャにされるよりマシだ。

408 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 23:44:18
この調子なら、370の旦那もこれまで友人の結婚式で
痛い余興をやってきたのかも試練な。

409 :愛と死の名無しさん:2006/10/23(月) 23:46:29
>>404
気にすんな!
願ったりかなったりだよ。
非常識なのは向こうなんだから。

410 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 00:43:43
>>404
大食いナシの状態で来てもらったら、もしかしたらサプライズとか言って
とんでもない事やらかしそう。
来てもらわなくてラッキー。

411 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 08:53:35
愚痴と質問です。来月披露宴予定です。
「披露宴会場内は禁煙」にしたら変でしょうか?
会場外(屋外)に灰皿を置いてもらって・・・という風にしたら、
煙草吸いの人からは不満が出るのでしょうか?
酷い喘息とアレルギー性鼻炎で、
煙草吸う人の体臭(残り香?)でも苦しくなる時もあるんです。
先週も去年も喘息で入院したほどなので、ほとほと困ってます。
場内禁煙アナウンスがあれば角も立たないかなぁと思ったのですが、
(フレンチなのでコーヒーまで灰皿が出ないし、
灰皿がないのに火をつける人も今時いないと信じたい)
彼は「きっと煙草吸いに連れ立って席外す人間が出る」と渋っています。
我慢できない人の気持ちも解るので別にそれでもいいと思うんですが、
彼は披露宴に夢があるのかなんなのか・・・。
私の周囲の喫煙者は「いいよ。大丈夫だよ」という意見なのですが、
彼があまりに渋るので世の中的には違うのか?変なのか?と不安です。
極論だけど、私が死にかけるより、
友人や親戚への体面のほうが大事なの?!と悶々としています。

412 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 08:58:22
体面というか、披露宴は友人や親戚をおもてなしする席だからね
彼の気遣いもわかるよ
彼側の喫煙者に意見聞いて、大丈夫だよとその人から彼に言ってもらうのはどうか

413 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 09:06:13
来年春に挙式が決まってる女です。
今は遠距離中ですが、最近どうにも彼の嫌な所ばかり目につきます…
嫉妬みたいなのではないのですが、彼が若い芸能人をみて可愛い〜と言ってるの聞くと
この人はロリコンなのかも…とか
彼は、自分も今は若いかもしれないがあたしがおばさんになったら離婚して若い子にいくんだろうな…
とか、喧嘩した時は、考え方が違うから生活は無理なんじゃないかとずっと思ったり、DVになったらどうしようとか、
変なマイナスしか考えなくなり、連絡するのも疲れてしまいました。
自分が勝手な想像で未来を怖がってるのはわかってるんですが…
籍は冬に入れる予定ですが墓場まで一緒にいれるか不安で不安で涙が出ます…
今までそんな事なかったのに、急にあらばかり見るようになった自分にも悲しいです。
何か良いアドバイスありましたら宜しくお願いします。

414 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 09:18:08
自分も遠距離で来年結婚予定です。
起こっても無いことを一人で怖がって泣いても仕方が無いと思うよ。


415 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 09:24:00
>>411
私は披露宴禁煙にしましたが・・・・席を立つ人が多かったですねw
それぞれの席で写真を撮ろうにも席に居ない人が多かったです。
私自身も過去に喫煙をしていましたのでその気持ちもわかります。
披露宴の時間にもよると思うのですが2時間〜の我慢はツライですね。
ましてやお酒が入り、話が弾むと尚更です。
彼は会社の上司など禁煙をお願いする事が難しい立場なのかもしれません。
(結局酔うとトコロかまわず吸う人間も居ると思いますよ)
>>411さんが煙草の煙等に死にかけるほど敏感ならば
彼氏さんに状況をしっかり説明して納得してもらう以外はないと思います。



416 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 09:24:32
彼の良い所はまったく思いつかない?
彼の良い所と悪い所を20個ずつ紙に書き出してみ
あと413が彼に感謝してることと、彼に迷惑かけられてるなと思ってること

全部書けたら、その中で413が我慢できないことにチェックつけていって。
それは人として我慢できないことか、単に413の好みと合わないだけか、区別しながら。

それから、413自身の良い所と悪いところを、20個ずつ書き出して。
413が彼に迷惑かけてるなと思ったことも、書いていってみて
413が気付いてないけど、彼はこれを黙って許してくれているな、と思う小さな欠点はないか、考えてみて。
(このスレじゃなくて、自分ちのチラシの裏でいいから)

417 :413:2006/10/24(火) 09:45:04
皆さんのレス拝見してます。ありがとうございます
紙に書き出してみます。
何かこの項目がおおかったら合わないみたいなのがあるのでしょうか…

418 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 09:56:57
>417
書き出した項目の数とか合う合わないじゃなくて
416さんはそういう点が書き出せればあなたの気持ちの整理がつくんじゃないかとアドバイスしてるんだとオモ。
自分や相手を客観的に見れば「馬鹿なことで悩んでたな〜」って感じる事かもしれないよ。
逆に「あれ?この人(もしくは自分が)おかしい?」って事もあるかもしれない。
そこはちゃんと話合っていけばいいさ。
気楽に気楽に〜。

419 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 10:10:02
相手の嫌なことばかり目に付くときってあるよね。
私もちょくちょくあるけど、そういう時はスポーツしに行ったり、
ドライブしに行ったり、カラオケ行ったりして、
極力式や披露宴、その後の生活の話題は避けて、
遊びに集中して楽しんでるよ。そしたら、案外落ちついてきて、
彼のいいところや好きなところを思い出せる。
「そうそう、こういうところが好きだったんだよなー」
みたいなかんじで。
こんなかんじで、マイナス思考どっぷりからは抜けられるように
なったから、ここ最近は嫌になることもだいぶ少なくなってきたよ。

420 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 10:19:20
>>411
祝いの席に呼んで駆けつけてくれるお客様に禁煙はダメだと思うよ
友人は我慢できても、親戚の年とった人は厳しいと思われる
上に書いてるように職場の上司、先輩には、いくら貴方の事を思ってても、彼は言い辛いよ
自分達の都合で足運んでくれる目上に言えないから新郎もモニョってるんだよ
分かってあげて

入院する位酷いなら両家だけにすればよかったのに、と招待客は思ってしまうよ
それなら我慢するのも彼父、母、兄弟姉妹の誰かですめのだが…
状況察してくれるのは両家位じゃね?主賓や親戚や上司に強要するのはなんだかなあ〜

421 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 10:41:15
>>411
私は愛煙家ではないですが・・・
キツイようだけどあなたのお見舞いに行くのではありません
ご祝儀持って時間割いて行くのですよ
どしてその状況で招待客に無理強いしてまでお披露目したいのか理解に苦しむ
タバコすうか私が死ぬか〜とまで言ってるし
彼氏→まとも
>411→ドリーマー

422 :411:2006/10/24(火) 10:55:28
>>415>>420
やっぱり禁煙は厳しいんですね。
招待した人は親戚と友人ばかりで会社の人はいないので、
お願いしやすいと思ったんですが・・・。
私の父(ヘビースモーカー)がとても怒りやすい人間でして、
「これだけ分煙禁煙が進んでる時代に、子供も何人もいるような場所で
煙草を吸うような人間を呼ぶのか?そんなのが親戚や友人なのか?」と
彼の保留の態度や彼側招待客に怒り出したのも心配です。

「装花は元々花粉が出ないように、芯を摘むから大丈夫ですよ〜」と
言われて一安心していたところなのに。
自分の気管支の弱さがむかつく・・・。

423 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 10:58:51
なんでフォーマルな席で嫌なタバコの煙を浴びにゃならんのか。
このご時世、多数の人が集まる場所で喫煙許可はたまらん。
非喫煙者は披露宴の間中我慢を強いられるの?
禁煙披露宴は大歓迎。

424 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 11:07:55
>>411
>私の父(ヘビースモーカー)がとても怒りやすい人間でして、
>「これだけ分煙禁煙が進んでる時代に、子供も何人もいるような場所で
>煙草を吸うような人間を呼ぶのか?そんなのが親戚や友人なのか?」と

これは貴女の側に立った意見であって披露宴をするにあたっての意見では無いよ。
貴女の気管支が弱くなかった場合でも同じ言葉がでるのかな?
お父さんは身内であって披露宴を楽しみにしてる1人だけど
他の招待客は義理などで出席してる方も多数いるでしょ。
当人達にとっては緊張する1日で時間の流れも速く感じるけど
他の出席者にとっては、手持ち無沙汰な1日でもあるわけだし。
「煙草が苦手だから禁煙」にするのではなくお父さんが言うように「分煙」にしてしまうとか
今は灰皿なども煙を吸ってくれる物もあるからそれを利用する事も考えてみては?
双方納得のいった上での禁煙なら問題ないけど、どちらかが納得しないなら
他の方法も考えておいた方がいいよ。


425 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 11:08:47
私も煙草吸わないし、好きじゃないから、デザートの時も禁煙にして欲しい。。
吸わない権利がないがしろにされてるよね。

426 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 11:16:23
披露宴するなよ、父娘そろって痛かった…
彼氏さんカワイソ、友人と親戚にお願いするならあなた側だけ
新郎側に文句言うのは筋ちがい
どこまで自己中なんだよ

427 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 11:20:46
どうして禁煙してくれないの? わ た し が主役なのよ。 キキーッ
みんな 非 常 識 よっ。キキーッ


428 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 11:23:45
>>422
そこまで弱いのになんで披露宴するの?
お願いしてきてもらう立場なのに。
そこまで煙草が駄目なら我が侭の通用する
身内だけのお披露目にすればよかったんじゃないの?


429 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 11:26:15
と、まあこれが世間一般の反応だな。
結婚式で非常識のレッテル貼られると
その後のお付き合い大変だと思うから
自分が折れるか、事情を説明して
内々だけのお披露目に変更する方が
招待”客”に失礼がなくていいと思う。

430 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 11:29:10
自分は今は煙草大嫌いだけど元は喫煙者だったので
”人に煙を吹きかけない。煙の流れを気にする”を守ってもらえれば
喫煙でもかまわない。まぁ欲を言えば完全分煙がいいけど。
お酒飲んでて煙草吸えないのは非常にツライのもわかるし
ご飯食べてる時に煙草の匂いも嗅ぎたくないのにも同意。
>>422の喫煙出席者の割合ってどんなもんなんだろう。
それによっても話は変わってくるんじゃないの?

431 :411:2006/10/24(火) 11:34:25
ありがとうございます。
正直厳しいなぁ・・・と思ったけど、普通はやっぱり禁煙って変なんですね。
披露宴をするのは彼家の希望です。両家だけ等の案は却下されました。
招待客比も彼側4:私側1です。
だから彼が彼親戚に気を使うというのも当然の話なんですよね。
当日は強い薬+吸入薬で乗り気ります。

432 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 11:36:54
多分数人位だろ、彼側の親戚連中で…
新婦は、とてつもなく失礼をしてる、って気づいてないよね
新郎である彼に、親子揃って攻める(お願い)するのは激しくおかしいよ
何百人も入る会場ですれば煙もこもらないしいいのでは?
というより、みんなも言ってるが披露宴のスタイルやめたらは?


433 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 11:38:16
↑あっ遅かったね、すまん

434 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 11:45:42
>>411
質問なんだけど
「フレンチなのでコーヒーまで灰皿でないし〜」となってるが
大抵フレンチでも和洋折衷でも灰皿は最初からありますが…
それとも最初の案で灰皿はコーヒーまでは出さないようにしよう、と思ってたの?
結果我慢して最初から置くって事?

435 :411:2006/10/24(火) 11:45:50
>>430
私側=12人(4人が喫煙者)
彼側=51人(約半数が喫煙者らしい)です。
私の席の近く人たちだけでも煙草吸わない人、というのも難しいみたいです。
両家親戚で子供が5人もいるので、それも気になります。
喘息になると大袈裟なくらい咳が出て、呼吸がおかしくなるので、
吸ってる人に対して嫌味な態度をとってるようにしか
見えないかもしれないのも怖いです。

436 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 11:46:04
ええっ「苦手だから」レベルではなく、気管支ならその場で発作に繋がる危険さえ
あるのに、新郎がなぜ気遣ってくれないかの方が自分には疑問なんだけど…。
客が親戚友人のみなら余計に融通ききそうなのに。
喫煙者が席を立つだろうけど、花嫁が発作を起こす不幸よりずっとマシだよ。
自分は喫煙者だけど、喫煙ごときで平気で席を立つならその程度の関係なんだから
もう好きなだけ席を離れればいいじゃん。

437 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 11:49:47
>>435
>喘息になると大袈裟なくらい咳が出て、呼吸がおかしくなるので、
>吸ってる人に対して嫌味な態度をとってるようにしか
>見えないかもしれないのも怖いです。


それを何度も説明する+診断書
で彼親を説得して披露宴自体やめたほうがいいよ。

438 :411:2006/10/24(火) 11:51:38
>>434
式場の試食会に出た時は、コーヒーの時まで灰皿が出なかったのです。
コーヒー配る+灰皿が各テーブルに置かれる、という進行でした。
フレンチに限らず食事中は煙草は吸わないのが普通だと思ってたんですが、
違うんでしょうか?
そういえば今まで出た式には灰皿があったかも・・・。

439 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 11:53:36
>喘息になると大袈裟なくらい咳が出て、呼吸がおかしくなるので、
>吸ってる人に対して嫌味な態度をとってるようにしか
>見えないかもしれないのも怖いです。


自分が出席者だったら「私は見た不幸な結婚式」スレに報告してしまいそうだ。

440 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 11:55:30
>>435 「喘息ですので申し訳ありませんが…」とハッキリ理由付きで席次表に書いておくとか、
入場前に司会者に言ってもらうとか、事前に喫煙者個々に事情を話すとかしたらどうかな?
禁煙でも事情がわかっていれば普通の人間ならじゃあ仕方ないなって思うよ。
彼は結局そういう根回しが面倒くさいだけだと思う。
ちょっと彼と彼親の前で発作を実演して見せれば?
喘息の発作ってマジで死の危険を感じるもの。

441 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 11:56:08
>喘息になると大袈裟なくらい咳が出て、呼吸がおかしくなるので、
この姿を彼はしってるの?
>私側=12人(4人が喫煙者)
>彼側=51人(約半数が喫煙者らしい)です。
それでは彼側の禁煙は難しいかもしれないけど、完全禁煙じゃなくても
彼から新婦はこういう状況だからなるべく喫煙はしないで欲しいと
親戚に言ってもらえれば普通は気を使って煙草は控えるよ。
なんか、結婚するのに話し合いが足りてない気がするけどどうなの?


442 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 11:57:33
披露宴やめたらに一票

443 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 11:58:43
この花嫁にはもうお手上げ┐(´〜`;)┌
何言っても一般論が通じない
若造が親戚中のはるか年上のおじ、おばに頼めるか
お願いできても(常識知らずだが)「はぁ金かけて行ってるのに、くつろげないよ」
と思われてもいいのかなあ
中止するしかないよ
貴方の四倍も親戚いるのに、喫煙率半分なのに、ホントに「親戚だからお願いしやすい」って思ってたのか?
「そんなの親戚でもない」って言う父親も凄いね

444 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:03:28
弱者に厳しいね。。
私は新郎が一番問題だと思うけど。
私の友人は、そういう事情がなくても、
ロビーに吸いに行ってたよ。
それがマナーだって。

445 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:06:50
>>438
それは試食会だからでしょ
披露宴会場には最初からありますよ
ってコーヒーから皆がタバコ吸うと思ってたのかあ
デザート後の喫煙だけでこんなにゴネてるのに最初からじゃキツイんじゃないかな…
あっ心身共にね

私も辞めるに一票だわ
はっきり言って招待客も迷惑だわ、
気をつかってまで親戚レベル(付き合いの程度によるが)はでたくない

446 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:07:20
>443
>だから彼が彼親戚に気を使うというのも当然の話なんですよね。
>当日は強い薬+吸入薬で乗り気ります。
と書いてるけど?一応話通じてるんじゃない?
来月披露宴じゃ中止は無理だよ。
薬飲んでも発作が起きるときは起きる。起きたら不幸な結婚式スレだな。

447 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:10:32
喘息の発作って、ほんと苦しいらしいね。私の友人が、よく言ってた。
披露宴中、ほんとに煙草のせいで発作があったら、
列席者にしても「一言いってくれれば」となると思うんだよね。
もし、禁煙が無理でも、なにかの形でお知らせしておいた方がいいと思うよ。

448 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:11:10
>>445
気をつかってまでって、
会場での喫煙を避けるのがそんなにしんどいことか?
オフィスの分煙と同じようなもんだと思うが
しかも一方的に押し付けられるのじゃなく
喘息持ちって事情があるならなおさら納得する

449 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:11:16
俺が旦那なら事情説明して禁煙でお願いしますくらいは言う。
そのかわり嫁には出席者が席外しても文句は言わせない。
これくらいが妥当じゃない?

450 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:11:23
ええっ?
新婦を非常識だとか一般論が通じないとか言ってる人って、
「世の中にはこういうDQNもいるよ」っていうのを装ってるのだよね?
喘息発作で毎年数千人亡くなっているというのに…。
酒の弱い人に無理矢理飲酒させるのと同レベルかそれ以上だよ。

招待客が室内禁煙すら我慢できないような中毒者ばかりなら、
いっそのこと披露宴中止に一票。

451 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:12:31
冠婚葬祭の煙草はウザイ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1070417401/

荒れてるけど、禁煙披露宴した人の話がいくつか書いてある

452 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:12:33
2ちゃんの反応は絶対に一般的な反応じゃないと思うが?
特に冠婚葬祭板の常識はものすごく一般常識からのズレを感じる。
リアル友人・親戚・その周囲の人に意見聞いたほうがいい。
ここで「どんな理由があっても披露宴会場での喫煙は当たり前」な奴らは、
平気でアルコール飲めない人間にも酒を強要するような人間としか思えない。


453 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:12:56
>>446
>>422

454 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:13:52
父親もドリーマーなんだね。
この父親、自分が仕事で接待する時も
相手に対して同じようなセリフを吐けるか考えてみろ。
娘の結婚式に浮かれて自分達が招待する側ということを忘れてるな。

455 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:14:42
>444もマナーだね
主催者が招待客に強要させないのもこれまたマナー

456 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:15:29
昨日の大食い大会の連中と一緒で、新婦を殺してでも煙草を吸いたい、
なんてドキュを呼ぶくらいなら披露宴やめれ。

457 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:16:04
そっか。DQNを装っているだけなんだ。
喘息の苦しみを知らない人がこんなにいるんだ〜ってびっくりしたよ。
私も、禁煙か披露宴中止かどちらかの2者択一に1票。

458 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:16:46
>>450
必要以上に喘息新婦を叩いてる人はヘビースモーカーで
頭までニコチンにおかされたかわいそうな人なんだと思う。

459 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:17:51
>>454
つまり、酒が1滴も飲めない人間も仕事の接待で勧められたら
命を落とす危険を冒してでも飲め、ってこと?
死ぬかもしれない原因物質(しかも完全な嗜好品)が判りきっているのに、
それを持ち込むのをやめて欲しいとお願いするのがそんなに非常識?

460 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:18:13
>>449
うん、それが妥当どころか、ベストだと思う。
あなたはいい旦那さんになれるね。

461 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:22:40
単に喘息に対しての認識が甘いだけなのかもしれないので資料を・・・

喘息死
ttp://www6.ocn.ne.jp/~miyagawa/04_09.html

煙草は喘息発作の原因
ttp://allabout.co.jp/health/atopy/closeup/CU20050815A/index.htm

462 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:24:34
そうは言っても会社勤めの人なんかは肩身狭くて禁煙ブームだけど
田舎の叔父さん連中は酒とタバコがセットになってるからね…
後、体動かす仕事の人も多いね、農業や工事現場や大工さんなんかは凄く多いよ
意外に居酒屋や食べ者関係も多いし、イヤだけど…

463 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:29:12
「こっちは客なんだからタバコくらい吸わせろ!」
「吸いにくくなるような事情をわざわざアナウンスするな、感じ悪い」

いくらなんでも、お祝いの場でこんな考え方をするDQNがそうそういるとは思えない
仮に会場を禁煙にして出席を渋るような奴はそのまま欠席してもらえばいいさ

>>433は別に悪いことをしようとしてるわけじゃないから気にスンナ
喘息があるなら仕方のないことだし、禁煙にすべきだよ
もっと彼側としっかり話し合った方がいい

464 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:29:38
だから其処まで酷いのに披露宴すること自体無理だよ
先週入院してたってあるし。大事な問題なのに、来月に迫って今からどうしましょって
招待客の出欠も分かった今になって禁煙で…はちょっとと思う人も少しはいるだろー
結果「じゃあするなよ」ってなるんじゃない?


465 :463:2006/10/24(火) 12:30:15
>>433じゃなく>>411だったな
スマソ

466 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:34:14
披露宴の司会を経験してきたものですが、こういうケースは結構あります。
アレルギーの旨お知らせすればいいだけでは。
なぜにご本人は「こんな大事」と思っていらっしゃるのか。

披露宴の計画を組む時に、会の規模を下げて、
理解のある方たちだけお呼びしよう、招待状にも書こう、という提案が
彼から出してもらえていない(ですよね?)ところがそもそも疑問。
ちゃんとお相手は病気に対する理解を持っているのかな?

一番駄目なのは、喫煙OKのまま挙行してしまうことでは。
喘息持ちであることに罪は無いけれど(私も軽い喘息持ちですし)、
同席者に罪悪感を持たせない配慮は絶対必要ですよ。
幸せな二人を見に来るんだし…。

467 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:36:27
最初から、披露宴は喘息でできない、
するなら禁煙でと彼側に言っておけばよかったのに。
後出しするからややこしくなる。
彼の家の希望で披露宴するなら、彼だけでなくて家族とも一度しっかり話し合えば?
いまさら?と思われるのは、自分がきちんと交渉しなかったのが悪いのでしょうがない。

468 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:39:40
来月ということはもうとっくに招待状は出した後なんだよね。
(ありえないとは思うけれど)まだなら招待状にその旨書いておけば
理解はえられやすいし重度の中毒患者は最初から不参加になるのでは。
上の司会者さんと同じく、彼の疾患に対する理解が低すぎるよ。
対応が遅れてしまったのは確かなので、早急に話し合いを。

469 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:40:48
彼だけでなく、主治医と、プランナーさんにも相談してみては?
一人でかかえこむのはよくないと思うから。

470 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:44:27
>>466
おぉプロの意見に納得だわっ
後出しするからおおごとになるんだ
最初から宣言すれば良かったんだよ
新婦も新婦父も後からお願いしても楽勝と思ってしまったんだよ
親戚家族だけだからと、勝手な解釈しちゃったんだねちと甘かったね

471 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:44:28
入院までしてるんだから、彼は喘息もちってこと知ってるんだよね?
それがどのくらいひどいか、何がいけないのかまで
しっかり話していないんだったら、きっちりと話すべき。
私は動物アレルギー(毛のあるもの)なんだけど、
彼に「猫を飼っている状態の実家には入れない。
年中体調不良でしんどくなるし、絶えられない。」
って何度も念押ししてるよ。最近ようやく理解してくれるようになりました。
だから、自分の身を守るためにも、もっときっちり
伝えないと、ことの重大性を彼は分かっていないんじゃないかな?

472 :411:2006/10/24(火) 12:48:49
彼は私の発作を知っています。
まだ先週の入院を引きずっていて、ちょくちょく咳き込むくらいなので。
でも親戚に言いにくいのも、ここで指摘されて今更ですがわかりました。
彼への気遣いが足りませんでした。

最初、今年から喘息予防薬を服用してたので、
「禁煙にしなくてもなんとか大丈夫だろう」と考えていたんです。
考えが甘かった(´д`;)
私としては場内禁煙をお願いした場合、
お客さんが席外すのは当然だと思うのですが、彼が嫌がってるので・・・。
どこかで妥協し合えないか、話し合ってみます。

473 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:56:46
新婦側は客に対する配慮が足りず、披露宴の計画的な見通しが甘い。
新郎側は、新婦に対する気配りと、病気の認識・理解が足りない。
ダメカップル同士我を張らず、お互いダメだったところを認めて、
今更だが披露宴について根本的なところから話し合え。
相互理解と譲り合いだ。

474 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 12:56:52
>>472
喘息予防薬って吸入ステロイド?
彼もだけれど、貴方も考えが甘過ぎるよ〜。
喘息は 死 ぬ 病 気 です。
認識を改めた上、喫煙OKは無しの線で練り直しましょう。

475 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 13:06:16
>>473
そこまでお互いの立場や考えに対する理解・思いやりが足りないとなると、
披露宴どころか今後の結婚生活自体がうまくいかなさそうなんだけど・・・。

476 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 13:06:20
今年から予防薬を使用しているのでなんとか乗り切れると思ったら、
先週の入院で状況がかわった、というところ?
持病との付き合い、大変だよね。
私も、喘息ではないけど、持病があって、悩みのタネです。
彼氏さんも、これを機会に441さんの病気への理解が
深まればいいね。結婚すれば、もっとたくさんの困難ごとが
出てきて、それを二人で乗り越えなくてはいけないんだから、
練習と思ってがんばってください!

477 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 13:07:31
場内禁煙にして時間を大幅に切り上げたらいいじゃん。
長くなって我慢できないDQNが一人が吸い始めたらなあなあでみんな吸い始めそうだ。

478 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 13:11:17
>>477
ああ、その手があるね。
余計な演出や余興は省いて、お客様をもてなすことにのみ集中。
時間が長引くほど禁断症状が出てイライラしたり中座する人が多くなるかも。

479 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 13:16:35
私はライトなスモーカーですが(5本以下/日)、喘息持ちなら
さすがに会場内禁煙でも皆納得してくれると思う。
新婦が救急車で運ばれていくのは見たくないしね。

でも、「私がツライから他の人は我慢して!」というのは
招待する側としてあまり良い姿勢ではないと思うので
「こっちの都合で申し訳ないんだけど禁煙で」というスタンスでいるべきかな。

他にも指摘されてるけど、やはり招待状で知らせておくべきだったね。
でも今更言ってもしょうがないので、ちょくちょく喫煙可の時間が作れるよう
式〜披露宴終了までのスケジュールを作るしかないんじゃない?

参考までに、友人の結婚式(披露宴会場内禁煙)はこんな感じだった。
ただし、喫煙者が招待客の1割くらいだったんだけど。
 控え室(喫煙)
 チャペルウェディング(禁煙)
 テラスでウェルカムパーティ(喫煙)
 披露宴(禁煙)
 テラスでデザートビュッフェ(喫煙)

480 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 13:24:29
招待状の段階で言っておくべきことだったのは確かだけど、
こんなに後出しが批難されるほどのことだとは。
会場で吸えないくらいでこんなにブーイングがくるもんだとは
自分も思ってなかった。非喫煙者だからかな。認識が甘かった。
勉強になったよ。

>>411はこれから大変だろうけど彼に腹割って話して分かり合って、
禁煙協力を彼側親族に平身低頭お願いして
式の日を晴れ晴れしい気分で迎えて欲しい。
心配ごとの方が大きいといい笑顔を作れないからね。

481 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 13:41:12
会場内の46.8%が喫煙者という披露宴に参加するのは新婦だけじゃなく
非喫煙者、嫌煙者、場合によっては子供や妊婦、
気管支の弱い老人、同じ喘息持ちすら含まれる訳だが
そういった人々にもニコチン中毒者共の渇望を満たすために我慢しろと?

せめて会場内は>>479ぐらい分煙措置を取ってもらえないと
新婦ほどじゃないにしろ、非喫煙者の参加者も厳しい。
あと、いつか彼氏が風邪で喉を痛めた時、喫煙ルームに1時間監禁してやれ。
>>411の気持ちが少しは解るだろう。

482 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 13:41:47
>>411の彼氏は喫煙者?だったらこの先の事の方がコワイ・・

483 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 13:57:56
>>481 同意同意
嫌煙家としては食事中にもスパスパしたいって気持ちが分からない。
というかタバコを吸えなくてイライラするのと同じくらいタバコの煙にストレスたまるのに。

彼はタバコ吸わない人の事は全く気にしてないよね。
でもわざわざ「分煙してくださ〜い」ってアナウンスされたら気分が悪い。
分煙化が進んでるこのご時世、テーブルに灰皿なかったら禁煙もいたしかたないと我慢する人が大多数じゃないのかなぁ。


484 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 14:03:17
非喫煙者と(一部の)喫煙者との間には暗くて深い溝があるのだね…。
私も非喫煙者だし周囲には常識的な喫煙者(非喫煙者の前では吸わない)
しかいないので、新婦側が非常識、の意見にビックリだ。
>>480と同じく勉強になった。

485 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 14:13:23
結果、二人でどうはなしあったのかな
報告ヨロシク

486 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 14:16:15
2chでは仮に極端な意見でも当たり前のことのように
言ってる場合がよくあるからな。あまり真に受けるのもどうかと。

発作防止のための分煙ならいつ通達されようと普通に協力するって。
問題は411の彼の方だ。あまりに自分本位過ぎてヤバイ。
喘息のこともあるし焦らず式を延期した方がいいんじゃないかと。

487 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 14:25:09
よくわかんないけど、喘息持ちなら会場禁煙にして外に灰皿
置けばいいだけじゃないの?病気なんだから一番角が立たない
言い訳じゃないか。何でそう銘打っておかなかったんだ?

自分喫煙者だけど、それで変に思ったりしない。普通に外出て吸うよ。
それすら我慢でずっと席にいなくちゃいけないってなら、お酒も
入るんで辛いけど。

自分の場合、犬出席の披露宴がきつかったなぁ。
毛アレルギーだから鼻水とかゆみで大変だった。


488 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 14:30:04
>>487
>会場禁煙にして外に灰皿
それにして招待客が席を立つのを新郎が嫌がってるらしい。

489 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:22:21
スレが伸びてると思ったら・・・
ID出ないからどちらの意見が多数派なのかわからないね。

「持病のある人がいるのでタバコはお控えください」っていうのが
そんなに大事になるのかな。うちの父もヘビースモーカーだけど
2、3時間は我慢してるよ。(まあ、その後急いで吸ってるけど)
彼が喘息についてあまり理解がないのかもね。医師を交えて話してみては?

490 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:32:31
>>489
無理矢理酒を飲ませて新郎を殺す“客”がいるくらいだから、
席で煙草が吸えないだけで文句垂れるジャンキーもいるのかもしれない。
実際に>>421>>426>>427>>443のように受け止める人もいるようだ。

彼も花嫁が死んでも構わないとまでは思っていないだろうし、
喘息がどんなに危険な病気なのか理解できていないのだと思う。

491 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:32:53
> 私の父(ヘビースモーカー)がとても怒りやすい人間でして、
> 「これだけ分煙禁煙が進んでる時代に、子供も何人もいるような場所で
> 煙草を吸うような人間を呼ぶのか?そんなのが親戚や友人なのか?」と
> 彼の保留の態度や彼側招待客に怒り出したのも心配です。

「親が喫煙者の場合、子が喘息を発症する確率が通常の3倍になる」
といわれているので、お父さんもあまり偉そうに言えないと思うな。

492 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:38:53
学校の先生じゃないんだから離席ぐらい参加者に許せよ、新郎。
マナーある喫煙者は、自分のすぐ近くに子供や老人、体の弱そうな人がいたら
その場でスパスパ吸うような下品で迷惑な真似は絶対にしない。
我慢するか、場内喫煙可でもきちんと表へ出て喫煙所で吸う。
それすら許さないのか?
新郎の知り合いは全員非喫煙者の迷惑も考えず煙草をふかすDQNばっかりか?

493 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:39:28
小さい子どもがいても堂々と吸う人いるよね。
見るたびに自分勝手な人だなと思う。
ダイオキシン並の有毒な煙を出してるってことを
もっと自覚してほしい。
でも、実際はほとんどの人がわかってるようでわかってない。
職場に喘息の人がいて、懇願しているのに、
近くで煙草吸う人いるもんなぁ。
とにかく、司会の人に、「小さい子どもや持病をお持ちの方が
いらっしゃいますので、お煙草は会場外の○○でよろしくお願い致します。」
って言って貰えばいいと思う。
2〜3時間も我慢できないって子供かよ!って思う。

494 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:39:30
素人考えなんだけど、分煙機とかレンタルできないのかな?
それが無理でも、高砂の花嫁席の近くに強力な空気清浄機を置いておいて
あとはゲストのテーブルに近寄る演出は無しにするとか。

495 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:40:28
勘違いパパさんでつね
怒る方向間違ってる



496 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:41:05
>>492
そうだよね。最近は喫煙者も良識ある人が増えてるから
子供やお年寄りが近くにいるのに
「席を離れずに吸え」って言われたら、戸惑う人もいそう。

497 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:41:22
喫煙ネタはどこでも荒れる

498 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:42:12
>>494
それはそれで嫌味っぽくなるので、単純に喫煙は会場の外(出て直ぐの
廊下に喫煙場所を設けるなど)、中座しやすい進行にする、
新郎は花嫁を守れ、ってことでいいとオモ。

499 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:43:29
でも「席を離れられるのは嫌!」って新郎が言ってるんだよ・・・

500 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:44:39
なんかこの話題でスレ消費しそうだから
このまま続くようなら>>451のスレに移動したほうがよくない?

501 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:45:58
>>498
どうしても新郎が参加者が喫煙のための離席を嫌がるなら他に手はない。
全員が機関車トーマスみたいなチェーンスモーカーだってのならともかく、
普通、お色直しの間みたいな明確な休憩時間の間でもなければ
列席者の半分が廊下に出てガランガランなんて事態はまず起きないはずなんだが。

502 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:46:09
禁煙にするかどうかという話だけならスレ違いだし移動でいいと思う。

503 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:46:25
冠婚葬祭の煙草はウザイ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1070417401/

504 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:47:42
タバコスレに>>411のレス貼った方がいい?
もし希望があれば貼るけど・・・。

505 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:48:42
新郎がJT勤務なんていう後出しは出てこないよね?

506 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:49:20
私は>>503に移動しました。
>>411さんも何かあればそちらに来てね。

507 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:49:57
>>504
本人が希望しない限り、勝手にやらないほうがいいと思う

508 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:50:17
>>507
了解

509 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:51:54
以後タバコの話は>>503のスレで。

510 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:52:24
あ、ごめん、次の人が来にくいかと思ってこちらのレス番貼ってしまったorz

511 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:55:35
結局百スレ近く消費したか・・・。
披露宴がらみの悩みは時機を見て適切なスレに振り分けるのもいいね。
先の「大食い余興」も今思えば「サムくないですか」スレの領域だし。

512 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 15:57:33
適切なスレがある場合は誘導でよさそうだね。

513 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 16:00:05
>>511
そだね。適切な方へ…ですね

514 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 20:24:51
トイレに途中離席することも許されないのだろうか・・・
厳しいな、>>441

515 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 20:28:08
おまる持参で披露宴に出ないと
席をはずさないのは無理だな

516 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 20:30:36
卓上に灰皿
足元におまる

そんな披露宴会場w

517 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 20:31:45
途中離席しようとすると、新郎がにらむんだろうなー。
やだなー、そんな披露宴。


518 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 20:35:02
そして宴が終了したとたん出口に殺到する招待客。
尋常ではない雰囲気に泣き喚く子どもたち。
出口では我先にと身を乗り出したために、人のなだれが起きる。
まさに阿鼻叫喚。

519 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 20:36:34
パニックホラームービー
「バンケット2006」
全米に先駆けて公開!

520 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 21:23:05
祭りに乗り遅れた・・・でも私だって踊りたい

禁煙にして良いと思うし、喘息発作が出ないようにして欲しいけど、
>>472
>場内禁煙をお願いした場合、
>お客さんが席外すのは当然だと思うのですが
という考え方が「何様?」と思う。


521 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 21:28:42
>>503のスレで続きやってるぞ
こっちで蒸し返すのはウザイ

522 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 21:33:38
蒸し返しウザイだけでなく、読解力の無い>>520が痛い

523 :愛と死の名無しさん:2006/10/24(火) 21:34:17
冠婚葬祭の煙草はウザイ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1070417401/
の122以降な

524 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 12:29:57
>520
閉店後の居酒屋で「もっと飲ませろ!!」と暴れる酔っぱらいのようだな

525 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 14:59:20
まぁそのなんだ
平和ですねぇ〜

526 :愛と死の名無しさん:2006/10/25(水) 19:41:35
>>525
そうですねぇ〜
お宅は式の準備は順調ですか?

527 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 00:33:13
披露宴に来ていただくゲストも決まり、一息ついたと思っていたら、
父の友人が勝手に県議会議員(私は顔も知らない)に披露宴に呼んで、スピーチまで頼んだとの連絡があった…。

528 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 00:34:39
週末の議員は披露宴のスピーチが仕事みたいなもん

529 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 00:42:44
土曜が式なのに
眉間にでかい吹き出物が出てきた・・・
やばいやばい、どうしよう

530 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 00:44:37
披露宴に来ていただくゲストも決まり、一息ついたと思っていたら、
父の友人が勝手に県議会議員(私は顔も知らない)に披露宴に呼んで、
そのうえスピーチまで頼んだとの連絡があった…。
お世話になっていて、おつきあいがきちんとある親族と友人のみにして、和やかにできると思っていたのに…。
父の友人には悪気はなく、家族ぐるみのお付き合いをしていてお世話になっている人だし、
もうすでに依頼済みだったから断れないとうなだれていました。
はぁ〜っ、いろいろ大変でブルーになる日もあったけど、
今日ほどへこたれた日はありません…。スピーチの人選も、席の配置も一から考え直し…。
せめて依頼する前にこちらに打診して欲しかった。
私が我慢したらすむんだろうけど、納得いかないよ〜!

531 :527 529:2006/10/26(木) 00:47:08
527は書きかけで誤ってボタン押してたみたいです。すみません。

532 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 01:02:47
>>530
父友人にその議員の連絡先を教えてもらって、議員事務所と直接交渉シル。

「父の友人である○○さんが私のことを思って下さって
 ご立派な先生にスピーチをお願いしたようで、先生にも○○さんにも
 大変ありがたく思っております。
 ですが、お忙しい先生にわざわざご足労いただくのは大変恐縮でございますし、
 親族と親しい友人のみでの本当にささやかな小宴ですので、
 今回は遠慮申し上げたく存じます。
 こちら側からお願いしておきながら遠慮申し上げる失礼を
 ご容赦いただきたく・・・」

533 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 01:25:14
↑失礼でしょ
アットホームは諦めて議員先生に従いましょ
最初の10分ほど我慢すればいいだけ、と腹くくりましょ
そのぶん別のフォローなりすればいいんじゃね
来てもらいたくないのに高い足代出さねばならないなんてカワイソだが…

534 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 03:00:21
議員の話は聞きたくないけど、親戚の手前ちょっと箔はつくよね。

535 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 03:35:11
>>530
なんで身内でもない「父の友人」が、勝手に人の披露宴に呼べるの?

536 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 06:22:44
県議会議員が来る披露宴っていったい…。
どっちかの家の親類とか、新郎新婦の知り合いとかじゃないんだよね。
東京とかその周辺じゃありえない。田舎の人か?

537 :530:2006/10/26(木) 09:08:18
おっしゃるとおり、うちはド田舎です。
披露宴に呼んでもいない近所の人が来たり、
どこで聞いたの?というような議員や有力者から
電報が来たりはよくあることだそうです。
今回は、私の地元でなく、車で3時間かかる彼の地元での式
ですので、近所の人が来るのは回避できるだろうと
安心していましたが、まさかこんなことが・・・。
父の友人は、父の地元の方で、私は小さい頃から
かわいがってもらい、お世話になった方です。
ある意味、つながりの薄い親戚よりも濃い家族ぐるみのおつきあいです。
前々から、自分が結婚するときは、来てもらいたいと思っていました。
議員さんとの関係ですが、父の友人とその議員さんは政治的な
つながりが深いそうです。今朝になって父から聞いたのですが、
私が会社に入社したときに、父の友人が気をきかして
うちの会社の社長などに「この子をよろしく。」と
口添えしてもらったらしいです。(うちの家族が頼んだわけではない)
他にも小さな頼みごとをしたことがあるようで、その議員さんは
「あの子が結婚するときには声をかけてくれ」と言っていたそうで、
今回の出席依頼に至ったそうです。
父は、「おまえに嫌な思いをさせてすまん。今回は○○(友人)の
顔を立ててあげんといかんから、我慢してくれ。」
と改めて言われました。力なく言う父を見ていると、
これ以上この話を続けるのはやめようと思いました。
私が折れることにしようと思います。
スピーチをしてもらうか、乾杯の音頭をとってもらうかは、
また両家や父の友人に相談して決めようと思います。
ああ、気が重い・・・。
長々と愚痴を聞いていただき、ありがとうございました。

538 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 09:18:07
議員さんにとっては、結婚式はセールス活動だよ。

一度お願いしていたのに断るなんて心証を損ねる可能性がある。
慎重にしておいたほうがいいと思うよ。

539 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 09:35:38
田舎に関わらず、親が地域の有力者だと議員が来るのは結構あるよ。

大学で公務員試験(地方上級)に受った友達は面接試験突破のために
議員に頼んでる人多かった・・・・。お互い持ちつ持たれつ。


540 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 10:06:55
>>537
できれば、議員さんに頼むのはスピーチよりも乾杯の音頭がイイと思う。
まぁ、どちらでもソレナリの広報活動wはされてしまうだろうけれど…
スピーチだと余計に張り切っちゃいそうだから。

541 :530:2006/10/26(木) 10:15:51
>>538
そういう要素が強いみたいですね。父もそう言っていました。
>>539
うちの両親は地域の有力者でもなんでもないんですが、
親戚には議員関係や役場の方がいますので、
その関係でうちも選挙の時にはけっこう動いています。
>>540
うちもそう思っていますが、彼側の思惑もあるかと
思いますので、両家で細かく話をするときに
両親同士で話し合ってもらおうかと思います。
ただでさえ、うちの方の出席者が膨らんできているし、
彼側は親戚、友人関係、職場関係も少なく、
申し訳ないなと思っていたので、そのうえ
乾杯までこちらでというのは言い出しにくいところです・・・orz

542 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 10:19:43
会社関係がいる披露宴ならまた雰囲気が違うだろうけど
親族と友人のみの披露宴で政治スピーチされしたらシラケそう。
空気読んで短いスピーチにしてくれりゃいいけど。
田舎は空気嫁ないオサーン多いからさ。
自分が出た友人の披露宴は、上司が会社の業績自慢と
今年度目標とかを語るスピーチしてた。しかも長っ('A`)

543 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 11:38:12
議員のスピーチ聞かされたことある!
新郎新婦そっちのけで、自分の議員になるまでストーリーと
その議員と新郎の父会社との関係と感謝を延々と述べてた
もちろん選挙活動もバッチリしたうえ、お見送りに新郎新婦と並んで立ち
次はよろしくって言ってたよ。見送りになってないし、選挙区違うからウザいことこのうえなかった
新郎はともかく新婦は本当にかわいそうだったなぁ

544 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 12:08:31
一緒にお見送りって、空気読めなさ杉!

545 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 12:22:00
>>532だが、地域性やこれまでの経緯的に
そんなに政治家と濃いつながりがあるなら仕方ないね、と思えてきた。

546 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 12:27:31
新婦カワイソス
自分のやりたい式なんて最初から放棄してたんだろね…
まあ、政治家と濃い繋がりがあるなら、今後なにかと役立つかも

547 :530:2006/10/26(木) 15:00:10
>>543
そういうこともあるかもしれませんね・・・。
こういう最悪のパターンもある程度覚悟しておきます。
主賓席はなしでいこうと思っていましたが、
つくらないといけませんね。
はぁー、気を使うことがまた増えました。
「これはお父さんのため」と念仏のように唱えて、乗り切ります。

548 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 15:02:25
>>547
えらいな、大人だ…
式まで大変だろうけどがんばれ
(充分がんばってるとお見受けするが

しあわせになってくれ

549 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 15:04:14
予期せぬ問題をどう対処するかで今後の勉強にもなるとおもうし、絶対プラスになると思うので
がんがれ

550 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 16:41:43
530はともかく、新郎気の毒。

551 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 17:07:16
>>547
乾杯だよ、絶対に乾杯。
スピーチ頼んだら30分はしゃべるよ。
主賓スピーチを新郎、乾杯を新婦から出せばいい。
(新婦の主賓に考えてた人がいたら、申し訳ないけど乾杯後に格下げ)

552 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 20:38:25
なんつか、デキル議員さんなら、場を和ませて本人の株も上げる洒落たスピーチ
をさらりとこなしてくれるんだがな…
そういうタイプであることを祈るよ。

553 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 21:28:50
彼37歳、自分25歳。年の差に不安を感じる・・・

554 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 21:30:27
a

555 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 21:35:25
>>553
一回り違うんだね。どの辺り不安に感じるの?

556 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 21:45:42
>>555
子供は一人、頑張っても二人くらいが限界なのかなーとか
私はずっと働く予定だし、相手の稼ぎもそこそこいいので
経済的にはそんなに困らないだろうけど
しかも、持ち家だし
でも、子供のこと考えると不安になる
大きくなったらとか
といってもまだ子供いないけどさー

557 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 21:54:27
みなさんのブルーな気分の解消法を教えていただきたいです。
そろそろ新居や新生活の準備、式の打合せや新婚旅行先を決めないといけないのに
ここ最近ですっかり鬱気味になってしまいました。
毎日の仕事だけで疲れて、休みの日は面倒くさくて動けない。
時間が無駄に過ぎていって気持ちだけ焦ってて自己嫌悪…
新婚旅行はどこ行くか迷うな〜なんて浮かれ気分にもなれない。
他の人の辛さに比べてすごく小さい事だから余計自己嫌悪になります。
健康ランドのサウナでも行ってくるかな…愚痴スマソ…

558 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 21:57:54
>>557
大なり小なり皆にあるもんさ。
気分転換してリフレッシュしておいで。

559 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 22:16:55
私は友達や仲の良い既婚者に愚痴を聞いてもらうことかな〜。
しゃべるの好きだから、ガーッとしゃべると落ち着くよ。
でも笑いを交えて会話ができる人じゃないとかえって気が重くなるので、
明るく楽しい人に話すようにしてる。「わたしのときなんか〜」とか
いろんな話が出てきて大笑いしてたらなんで悩んでたのか忘れることもw

560 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 22:30:30
私は逆に既婚者や友達と話して落ちこんだわ
「姑怖い」とか「これからどんどん準備が大変になるよ」とか
具体的なネガティブな話をたくさん聞かされたり
友達は友達で
「最近買い物とか付き合ってくれないよね」(式や引越しのため節約してた)
とか・・・

そんな私も今週がいよいよ式です
終ったらやっと、通常生活に戻れます
なんだかさびしいけど、頑張ります
花嫁手紙、書かなくちゃ


561 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 22:30:39
>>556
うーん、経済的な問題はなさそうだね。
なんとなく、先行きが漠然と不安って感じなのかな?
子供の事が心配になるのも分かるな。

でも、考えすぎるのもイカン。2人でこれからの結婚生活を
過ごしてペースをつかみ、そののち子供の事を考えてみたら?
共働きなら彼の協力が重要だし、頼りになるかをチェックしないと。
その辺り、彼ともよく話し合って、決めるといいさ。

562 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 22:38:50
>>557
誰でも通る道だし、せっぱ詰まっても何とかなるし、焦らずのんびり気分転換しといで

563 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 22:53:45
>>561
やさしいですね
癒されました、ありがとう

564 :愛と死の名無しさん:2006/10/26(木) 23:03:57
>557
経済的な問題がないなら大丈夫だよ。
今は楽しいことだけ考えておけばいいんじゃない?
結婚したらこれからどんな困難が待ってるんだろう?って思わないで、
むしろ結婚していなかったら、どんだけ寂しい老後なんだろう?
両親も娘が独身だったら、死ぬときに死にきれないだろうなあ、とか
そっちの不幸を想像すれば、今がきつくても幸せが実感できますよ。

565 :557:2006/10/26(木) 23:16:36
みなさん、温かいレスありがとう。
このモヤモヤを聞いてもらえて気持ちが楽になったし
私だけじゃなかったんだって明るい気持ちになれました。

>>560さん、式までもうすぐなんですね。
最近は朝晩冷えるから体に気をつけて式楽しんできて下さいね。

566 :557:2006/10/26(木) 23:35:44
>>564さん
あああ…なるほど…!
今の自分は考え方がマイナスにばっかり行ってる気がします。
お金持ちではないけど経済的に切迫しているほどじゃないし
プラス思考に切り替えて今を楽しまないと損ですね。
ありがとうございました。

連レススマソです。

567 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 02:31:56
>>557さん
私もかなり年の差あります。
彼36の私22
お互い頑張りましょう
なんか周りに同じような人居なかったから嬉しいな〜

568 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 10:52:16
かなり年上の人と結婚する人は、彼はお金に余裕があるから大丈夫というけれど、
それは若い20代から見たらの話で、たいてい30代ならあたり前程度の収入しかない。
結婚したてはそりゃ同年代と結婚した友達よりは豊かな生活ができるかもしれないが、
早くに定年になるので、12歳差なら嫁が40代で年金暮らしに突入。

そこからは友達よりも貧しい生活になる上に、子育てが遅かったので
老後のための貯蓄が少ない。それより、再就職先がなかった場合、
旦那に毎日毎日3食作るはめになるよ。あと37歳なら数年後で加齢臭口臭に苦しませれる。


569 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 11:19:10
>>568
貯金を始めるスタートが遅くて先も短いから、
子供が大学に入るあたりにがくっと生活が苦しくなるんだよね。
年上の人はその点がキツイ。

570 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 11:23:28
子供作んなきゃいいんじゃ?
年齢差によるけど子供作っちゃうと教育費が沢山かかる頃に旦那は定年。

子育てにかかるであろうお金を老後に備えて貯蓄に回せばいい。

571 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 11:52:37
>570
子供を作らないなら結婚をする意味がないのでは?
同棲でいいじゃない。

と、思ったけど結婚しておくと世間体だけは良いな。
ただ子供も1人ぐらいなら、なんとかなると思うけどなあ。

572 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 11:59:39
スレ違い

573 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 12:01:34
嫁が稼いでるんなら嫁の老後は自力で何とかならね?>年の差夫婦
と思ったが定年後の旦那を10数年放置か。
ま、主夫やってくれる人ならそれはそれでいいかもだ。

574 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 12:06:38
おまいらスレ違い

575 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 15:15:44
年上の旦那と結婚して損したその2
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1158145001

576 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 16:24:13
sage
携帯から失礼します。12月に結婚予定です。新居が決まり旦那の荷物を運ぶ為、新居の合鍵をお姑さんが作ってしまいました。上手く付き合っていけるか不安になっています。

577 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 16:27:51
珍しいsageだなwwww

あと改行してくれ
相手(読む人)のこと考えてないってことはその姑と同類だ

578 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 17:22:25
相談というか愚痴というか情けない悩みなのですが、
明後日披露宴の内覧会に行きます。
披露宴に関わるもの全て(料理、装花、引き出物など)が展示され、
それを見て決めていくというものです。
当初は彼と二人で行く予定でしたが、彼が体調を崩してしまい
行けるかどうか微妙になってしまいました。
内覧会は2ヵ月に1度なので明後日しかありません。
なので1人で行く事になりそう。
もちろん彼は全く悪くないし、とても心配ではありますが、一人で決めれるものではないですよね。
こういう打合せに一人で行かれた方はいますか??
平気かなぁ

579 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 17:40:04
>>578
要は下見でしょう?
カップルが多いかもしれないけど大丈夫。
会場からすれば大切なお客様だし、周りのカップルは自分たちお互いのことしか見てないよ。
578さんも写真撮ったり、メモ取ったりすれば一人なんて気にならなくなるよ。
見るべきものはたくさんあって忙しいと思うしね。
それを彼に報告してあげたらいいんじゃない?
気をつけて言ってらっしゃい。

580 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 18:46:51
>>576
そのまま姑が持ってる気なのかどうかが
問題じゃない?

581 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 20:18:05
>>576
黙って鍵を変えたらは?
聞かれたらカバンなくして(ひったくられて等)防犯面で怖いので変えた、と言えば?
もしかしてこっそり入るかも、急に鍵開けて勝手にくるかも
など悩みたくない。

もう一つの案は「私の母にも持って貰う。けど実の母でも勝手に入られたくないなあ
まあ、あなた(彼)のお母さん様は 常 識 あるからそんな事はしないだろうけど…
でも不安だからお互いの母にしっかり宣言しようね
二人の城なんだから」と…
男って自分の母親が鍵持ってても何も思わないんだよね
「いざという時安心」とかいって、いざと言う緊急自体は鍵屋サービスあるっての
まったく女側の気持ち分かってくれないもんね
最悪二人でイチャイチャしてるとき義母が来るかもって落ち着かない、って拒否しよう
何としても阻止すべし
勝手に入ってくる、入ってこないではなく「持たれてる」ってだけで凄い重荷なんだよね

582 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 20:31:05
>>もう一つの案は「私の母にも持って貰う。けど実の母でも勝手に入られたくないなあ
まあ、あなた(彼)のお母さん様は 常 識 あるからそんな事はしないだろうけど…
でも不安だからお互いの母にしっかり宣言しようね

子供じゃないんだから(呆

583 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 20:32:00
>>581
>>最悪二人でイチャイチャしてるとき義母が来るかもって落ち着かない、って拒否しよう
>>何としても阻止すべし
これもw

584 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 20:35:55
自分等が金をチョットだしたからといって
まるで自分の家かのようにでかい顔してやってくるから姑には要注意だ。
うちは頭金出してやる代わりに旦那の実家のすくそばにしろといわれ断った。
絶対無理!キショい置物作って(女の裸体から赤ちゃんが出てくる埴輪の置物)いる舅と過干渉な姑、絶対ノイローゼになる
舅はその置物を見せながら早く孫を見せてくれと威圧的。
旦那はすべてにおいて何も言い返せない無能ぶり


585 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 20:37:32
>>584
頭おかしいな

586 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 20:37:59
鬼女板か家庭板に来たのかと思った

587 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 20:38:33
>>584
完全にスレ違いっていうか板違い

588 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 20:40:28
>>584
DQN板(鬼女板か家庭板)の書き込みそのものだね

589 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 20:50:40
>>588
雰囲気が異様だよね。
ちょっと覗いたけど嫌気がさした。

590 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 20:51:55
かわいそう。結婚前からそんな状況じゃサキが思いやられるね。
結婚をやめるとかは?

591 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 20:54:20
>>588
うん。>>584の余計な自分語りがそれを証明している。
ここで私怨晒して何をしたいんだろうか?

592 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 20:55:11
>584 その義理のお父さんて何やってる人なんですか?
なんかきもち悪い人ですよね。584さんも体調崩さないように
気を付けてくださいね。私も義理の母に干渉されそうで
ブルーになっているからよくわかります。

593 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 20:57:34
584さんの婚約者(旦那さんになる人)にもっとしっかりしてもらったらどうかな?
それは無理そうなの?

594 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 20:59:18
埴輪の置物??キモス
何が何でも近寄られるのは阻止すべし。

595 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 20:59:19
>>584を嫁に選ぶような男だよw
無理に決まってるwwwwww

596 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 21:07:59
>>584は既婚のようなので板違いでしょう

597 :愛と死の名無しさん:2006/10/27(金) 21:14:17
だな。
お仲間がいそうなDQN板でやってくれ。

598 :578:2006/10/27(金) 22:25:46
>>579
優しいレス本当にありがとうございます。
そうですよね、当日は写真撮ったり忙しいですよね!
クヨクヨしてないでしっかり見てきます。
本当にありがとうございました!

599 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 00:54:57
>>584
板違い、スレ違いの自分語りを平気でやらかせる無神経なお前と無能な旦那。
お似合いの低能夫婦じゃないか。キショイウトメともぴったりだよ。
埴輪抱きしめてとっとと逝けw

600 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 01:08:40
>>598
そうそう。大丈夫よ。色々考えたり目移りしたりして、楽しいと思うよ。
女性一人だと逆に、スタッフの人たちとも色々話せたり、聞けると思うし。

そういや、よゐこの有野の結婚式の時は、式一週間前に新婦が
全部決めてたなあ。


601 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 02:23:29
結婚が決まってからというもの、
結婚に関する用事以外で彼に会ったり話したりする機会がなくなり、
いつの間にか彼に対する恋愛感情が消え失せました。
別に嫌いになったわけじゃないし、どうせ恋愛感情なんて数年で消えるものだと割り切るしかないか・・・。

602 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 08:51:35
>>601
微妙だあね
私なんか来年挙式だけど、もう新居には今年の5月から一緒に
住んでるせいか、既に家族間が…
エチーの回数もめっきり減りました(´・ω・`)結婚前なのに…カナシス

603 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 09:16:49
>>598
私は式場が彼の家から離れていたり彼が仕事だったりで、
担当者と彼が会ったのは、式進行の打ち合わせ程度ですよ。
衣装合わせに始まり、費用支払いなんかもほとんど一人。
装花や引き出物なんかは、一緒には行ったものの、
仕事の電話で退席→そのまま会社へ直行だったので、決めたのは私。
あらかじめどんなものにするかはカタログ見て大体決めてたから、
特に問題なかったです。

見に行ったら自分もちょっと舞い上がっちゃうし、
彼に気を使いながら見るよりは、一人で心行くまで見たほうが、
納得できるものに決められるかもよ。


604 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 10:53:33
>>601 >>602
ドキドキ感wのかわりに情があればヨシかな?
ワクテカ感はそんなに長持ちしないと思う。体力使うから。
性格にもよるけど。盛り上がっていなけりゃイヤって人もいるだろうし、
男女関係に限らず人生全般にわりと淡々とした人もいるだろう。
向いていないことすると続かないかも。

605 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 10:57:54
>>601
本当に好きじゃ全くなくなっちゃった?
一時的なものかもしれないよ。
私も昔そんな感じで冷めてしまって別れたけど、しばらくして
その人がどんなに大切か気付いて激しく後悔したことがある。
近くにいすぎてわからなくなったというか

自分語りスマソ
でもよく考えてみて

606 :愛と死の名無しさん:2006/10/28(土) 20:30:06
自分も準備期間中は彼がウザかった。
結婚後はまた仲良しになったけど。

キツかったけど冷静に相手を見れるチャンスだと思ってました。
彼の欠点が許せるか見極めるつもりでいれば?

607 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 00:14:36
いい時だけ仲良しってやつですね。
肝心な時に助けあっていけない相手だという証拠です。
親・お金・親戚、面倒な部分までじっくり話し合って
理解し合わないといけないところを
「マリッジブルー」で済ませてるから
結婚してから「こんなはずじゃなかったー」と言い
身勝手に離婚すんですよ

608 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 00:52:57
>>607
なにカリカリしてんの?
マリッジブルーですか??

609 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 01:45:48
相談してもいいですか?
彼が披露宴会場を決めてきたのですが私も気に入って決めました
しかし料理も何もかも一番低いパック料金にしてくれ、と言われてしまいました
正直それだとものすごく貧粗です
せめて料理だけでも上げたいのですが頑として譲ってくれません
「試食会で決めよう」それで足りなかったらあげるのは?」と言っても聞く耳持たずです
プライドを曲げずにどのように説得していいか悩みます
彼はお披露目だから金をかけなくてもいい
私は来てくれるのだからちゃんとしたい、と思うのですが…
彼も私も30歳超えておりお粗末な式だと恥ずかしいのですが…
男性はコダワリ多くないのかもしれませんが…
どのように言うと考え直してくれるでしょうか


610 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 01:53:29
結婚決まって浮かれてたけど友達にかなり批判されてブルーです。
相手は6歳上で私は春から働きだしたのにデートは必ず別々に払うか
割り勘というのがありえない、結婚後苦労しそうと言われてます。
友達がいないんですが彼は一人が好きなだけなのにそれも怪しいと言われた。
家族では旅行に行ったりしてて親孝行な良い人なのに…。
ネットの結婚相談所みたいので知り合ったのもあって反対というか
心配されてて仲良い友達だから悲しくなります。

611 :610:2006/10/29(日) 01:54:52
ごめんなさい、上げちゃいましたorz

612 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 02:09:02
あなたが幸せになりそうな予感があるならいいのでは。
どんなに親友でも彼のスペックが高いと妬みでケチつけることあるよ。

お見合いで医者や弁護士、高スペックの人との話がまとまりそうなときは、
具体的に結納が決まるまで周りの同姓に内緒にしておくものらしいよ。
妬みで入れ知恵されてせっかくのお話が流れる可能性があるから。

613 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 02:42:01
>>610
友達にとっては全くの正体不明人物に思えてるのかもね。
ネットっていえば条件反射みたいに心配するだろうし。
交際期間が短いとか??
でも、あなた自身が彼に対して不安がないのなら、
時間が経てば友達の心配も解消するんじゃないかな。

614 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 04:33:47
鬱でメンヘルしてます。
入籍して5ヶ月になろうと言うところ。
来月かたちばかりの結婚式があります。
ウチの実家はお家騒動真っ最中のため、親戚を呼ばない。
ウト・トメは「あんた達再婚なんだから」とお披露目をしない。

実家はともかくウト・トメの「ご祝儀二度払いは申し訳ないから」の一言
にはムカついた。身銭は一銭も切ってないくせに、言うことだけご立派。
ご祝儀無しの会食も提案したけど、却下。
どうも私がメンヘルで年金もらってるのを小馬鹿にしているとしか思えない。

結婚式は神社挙式だけど、参進のとき他のご両家様は親戚一同会して
なのに、ウチは少人数というのが既に泣けてくる。

いっそ二人でヨーロッパあたりで式を挙げれば良かったと後悔しきり。



615 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 08:14:51
>>614
・ウト・トメは家庭板や既女板特有の用語なので他板では嫌がられます。
・金出さないなら口出すな、には同意しますが
 「ご祝儀二度払いは申し訳ない」は最低限のマナーなので言われるのが当然です。
・例えご祝儀無しの会費制でもゲストは数万円&貴重な時間を使います。
・「ウチは少人数というのが既に泣けてくる」ならなぜ神社でしようと思ったのですか。

厳しいことを書きましたが、
「いっそ二人でヨーロッパあたりで式を挙げれば良かった」は禿げ同です。
結婚式は誰の希望でやることになっちゃったの?呼ぶのは家族・友人だけ?

616 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 08:36:23
読む限りだと、両親、兄弟、友人くらいで行うのかな?
鬱病で障害年金をもらってる、と聞いて普通の人は
「大丈夫かしら」と心配することはあっても小馬鹿にはしないと思うけど。
お姑さんの年代だと「鬱なんて怠け者だ」って思ってる人も多そうね。

617 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 09:35:24
>>610
「おごってくれて当たり前」の感覚を持つその友達が変。
女は常におごられて当然っていったい何様のつもりだろう?

618 :610:2006/10/29(日) 10:01:32
友達は本人もお嬢様だし私の彼より若くてスペックの良い人と結婚して
家まで買ってるくらいだから嫉妬はされてないと思います。
ネットに反応はあるみたいです。
年下で働きだしたばかりの子に完全割り勘とかデートで支払い別々が
かなりなケチに思えるみたい。
その子はモテるからありえないと思うのかも。
出会って3ヶ月だからかそんなに焦るなって言われてます。

619 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 10:15:25
>>610
先週、お姉さんが来てたよw

【相談】結婚する事になりました【のって】その3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1158228923/84

620 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 10:40:20
>599どうしちゃったの?興奮してみっともないw
マリッジブルーですか?なわけないかw逝きオクレババアだもんなwww
更年期障害つらそw

621 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 10:42:24
>>610
友達の言うことなんて関係ないよ。
あなたが判断すべきとこ。

ただし、貴女はそんなに人を見る目に自信あるの?
普通は出会って3ヶ月じゃ、そんなに思い切った決断はできないものだけど。
ネットで知り合ったってこともあるし、もう少し様子を見たほうがいいと思う。

ま、あなたの人生だから、後悔しない絶対の自信があるならよいけどね。

622 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 10:43:40
>>610
その友達は、逆に、「私の彼はこんなに良くしてくれるのよ」と
自慢したいだけなのかも。

623 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 10:46:35
607みたいな小煩いババアも勘弁。599といい勝負だろうw
ここは実際結婚するやつに妬む婆さんが湧いているな。
逝きオクレババアマジウザス

624 :610:2006/10/29(日) 10:47:44
何か私の話によく似ててびっくりです。
でも姉は喜んでくれてるから別人かと…。
お会計の仕方やプレゼント兼指輪(私はクリスマスだけど)が
同じようで、結構珍しくないってわかっチョト安心です。
やっぱりネットで知り合って友達いないっていうのがまずいのかな。
家族思いな人だから大事にしてくれると思うんだけどなぁ。

625 :このスレの住人はーーー:2006/10/29(日) 10:53:24
結婚の決まった女がマリッジブルー になっているのを見て
誰からも相手にされない自分を安心させたいだけ。
嫁に行けないゴミババーの自分を正当化したいだけ。
このスレでレスしてるババァはこんなんばっかですが?

626 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 10:58:55
>>610
>結婚決まって浮かれてたけど
これが周囲の人から見ると、「ウザッ」と思われるくらいのレベル
だったのかも。
結婚って当事者には人生の一大事だけど、他人にとっては所詮人ごと、
勝手にすれば?程度のことだから。

627 :610:2006/10/29(日) 11:07:04
3ヶ月で決めたのは姉の仕事の都合で再来年は外してと言われたからです。
彼は私が初彼女だからカッコいいデートができないくらい多目に見てほしいよ。
友達のご主人は私も良く知ってるし彼にも早まるなって言われました。

628 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 11:12:44
>>618
稼ぎが少ない相手にも常に割り勘なの?
デートコースにもよるが確かに要警戒かも。

今度から「自分安月給だから」とチープデート提案して反応見てみ。
相手の財布にあった行動取れるかどうかって大事だよ。
要は気配りがあるかってことだから。

629 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 11:12:59
>>610
会わせられない友達ならいるのかもよ。
心配されてるうちが花だよ。
自信があるなら直接紹介してみたら?
ネットで出会ったヒッキーに騙されてるとか思われてるんじゃない?

630 :610:2006/10/29(日) 11:20:42
>>620
常にチープデートだから私も苦しくはないです。
年上の人にオシャレな店に連れて行ってもらうって憧れはあるけど。
ネットで出会ったヒッキーは思ってそうかも…。

631 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 11:28:32
その友達や、その夫は、人を見る目がありそう?
今度会ってみたらどう?
見る人が見れば、けっこう人柄ってわかるものだよ。

632 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 11:29:53
または、彼氏に友達(同僚でも可)を紹介してもらうとか。

人柄がよくても会社でひどい状況って可能性もありうるし。

633 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 11:38:48
>>610
彼は見栄はらない人なのかもね。
私の彼も6歳上なんだけど、最初は彼のおごりだった。
でも結婚が決まって、ほとんど貯金がないと知ってからは、
いつも割り勘か私がちょっと多めに出してるよ。
結婚したら、そういうタイプの方がいいよ。
見栄っぱりや気前のいい人と結婚すると苦労するから。
ただ、義理がしっかりできる人かどうかは見極めておいた方がいいよ。
なんでもケチる人と結婚するのも苦労するから。

634 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 12:01:46
30過ぎで貴女が初カノ?
知り合った経緯、言動も含めて友達が不安に思うのは当然かと。


635 :610:2006/10/29(日) 12:01:58
確かに見栄は張らないです。
デートもファミレスとか和民とかだし。
友達や同僚には会いたいけど言った通り仲良い人がいないからと言われてます。
友達夫婦には悪いイメージを持たれてるから会わすの怖い…。

636 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 12:38:04
>>634
春就職なら22と28とか23と29とかかもね。変わんないけど。
同僚も仲良くないって一人でいたい人じゃなくて孤立してるんじゃないの?
しかもガストとかで別会計?って思う友達の気持ちはわかる。


637 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 12:43:00
うまくコミュニケーション取れない人なんじゃない?
社交性がなくて友人がいないのと、性格が悪くて友人がいないのは違う。
本人が一緒にいて楽しいんならそれでいいんじゃない?
彼をいろんな人に会わせて、人に慣れさせてあげるのもいいよ。

638 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 13:04:31
610が私の友達だとしたら仲が良ければ良い程、良い子である程
心配になる相手だな、とは思うよ。
近所付き合いや子供できたら親同士の付き合いもあるし自分の
親にべったりになるかもしれない。
浮気はしなくても610を束縛するかもしれない。自分は家族が全世界なのに
610に友達がいる事を理解しない人かもしれない。
わかってほしいならやっぱり会わすしかないよ。

639 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 14:18:09
必ずしも「自分の家族孝行=配偶者の家族も孝行」じゃないからね〜。

友達がいないことに関しても、自分がお喋りするのは苦手でも他人の話は聞けるのとあからさまに場を白けさせるのでは全然違う。

610は彼を恋人として以前に「一社会人としてどうか」で考えてみたらどうだろう。
上司や先輩だったら彼を評価できるかな?

640 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 14:58:21
>>639
社内で孤立してる先輩、最近見合いサイトか何かで彼女ができたらしい。
6才下って言うから世間知らずだから騙されてるのか相手も難ありなのか。
すぐに結婚に持ち込もうとしてるみたいだし。
でもデートはファミレスか安い居酒屋で基本は別会計、
分けられないものは割り勘らしい。

後輩の目から見たらこんな感じか?

641 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 15:46:32
>>640
そこまで言わなくても。
そんな妬むくらいなら自分も見合いサイトなり出会い系なりで
相手探しゃ良いじゃん。

642 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 15:51:00
>>641
え?>>640のどこから「妬む」という発想が…。
単純に「騙されたり悪い男に引っ掛かっていたりしないか心配」ってことでそ。

643 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 16:13:27
>>642
割り勘なんかありえない、洒落た店に連れてけとか言ってるから
いきおくれるんだよ。
就職してすぐに結婚なんて普通にめでたいっつうの。
若く結婚する女にケチつけたいのはいきおくれ女以外にいないだろ。

644 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 16:39:05
> 本人もお嬢様だし私の彼より若くてスペックの良い人と結婚して
> その子はモテる

なら純粋に心配で「ありえない」と思ってるんだと思うよ。
自分の周りにもこういうスペックの女性が数人いるけど
「デートでは女性にお金は払わせない」っていう価値観で育ってるし、
この階層の人は大抵社交的だから人付き合い悪いのも不信の元なんだと思う。

645 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 16:49:43
二言目には「いきおくれ」って叫んでるメンヘルがいますね。
更年期障害なんでしょうか。


646 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 16:51:54
いや、たぶん、>>584でしょ。
誰からも相手にされなかった上に叩かれたのでファビョってるんじゃない?

647 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 16:52:11
ネットで知り合った人と三ヶ月で婚約かあ。
式は来年かな?付き合って三ヶ月って一番楽しくて盛り上がってるから
あばたもえくぼに見えてる可能性はあるよ。
個人的にはワリカンはありだけど、交際期間が短いのが心配だ。

あと「家族を大事にしてる=奥さんも大事にする」だといいけど
「家族と仲良し=奥さんより家族(姑舅)優先」てこともあるから見極めてね。

648 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 17:00:20
>>610
彼の「親孝行」なところを、具体的に上げてみて?
親孝行には、駄目な親孝行と、そうでない親孝行があるから。

漠然と、「彼は友達はいないけど、親孝行なの〜」って言ってるだけじゃ、
聞いたほうは、「その親孝行って、やばいんじゃないの?」と思って当然だと思う。
彼がもし、駄目な親孝行だった場合、全力で逃げなければ、あなたは不幸になるよ。

今のところ、あなたが今まで書いている彼のスペックは、やっぱりちょっと、
やめたほうがいいのでは?と思わせるものがあるよ。

そうじゃないというなら、彼のいいところや親孝行なところを、具体的なエピソードで
書いてみてくれないかな?

649 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 17:00:56
働き始めているならワリカンで当然だと思うけど。
行ってるのも安いお店ばかりで、半分出しても苦しくないんでしょ?
まあ、ネットで知り合って三ヶ月じゃあ普通心配されると思うけど。

650 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 17:06:01
ずっと実家暮らしで頻繁に家族と温泉旅行行ってる、
みたいなことを親孝行と言う人もいるしね。

家族の分の旅費まで出してるなら親孝行かも試練が
そうでないなら友達も恋人もいなくて暇だから行ってるだけなんじゃ、
と第三者は思うよ。

651 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 18:17:55
>>610婚約者が、どうやら人付き合い経験値が低いらしいことは分かったけど、
>>610本人は、どうなんだろうか・・・。
世の中の色んな交際パターンを知ったうえで納得しているならともかく、そうじゃないなら危険。

652 :610:2006/10/29(日) 19:11:06
彼は一人息子ですが時々両親を連れて旅行に行ってるそうです。
実家暮らしだけど料理もできるみたいです。
話しても楽しいし気が合うって言うか私と合ってると思うけど。
友達は3500円を2000円と1500円で分けるのを割り勘と呼ぶ人だから。
私が一度割り勘じゃなくて多く払ってくれて嬉しかった事が
あるって上の話したらそれは割り勘だと言われました。orz
でも割り勘や分けて払うのは普通って人がほとんどで少しホッとしました。

653 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 19:12:01
>>651
23歳で、お見合いネット?で知り合った男と、3ヶ月で結婚を決意してしまうあたり…
推して知るべし。

654 :610:2006/10/29(日) 19:18:26
3500円じゃなくて2500円を1000と1500でした。
私も中学から女子の中で育ってきたし初彼です。

655 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 19:21:47
>友達は3500円を2000円と1500円で分けるのを割り勘と呼ぶ人だから。

平均的な男女の食事量とアルコールの摂取量の差と考えれば、十分割り勘な希ガス。
しかし、二人で3500円って…ホントにファミレスぐらいしか行ってないのねorz

656 :655:2006/10/29(日) 19:24:26
2500円でしたか
ランチだったのかな…

657 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 19:29:27
>>610
今まで何回くらい会ったの?
出会ったサイトは恋愛系かな、それとも結婚系かな。

上でも書いてる人いたけど、初めての彼で付き合って三ヶ月って
まだお互い気を使ってる頃で嫌な所も見えてこないし、喧嘩もしないし
すごく楽しいときだと思う。下の二つのスレを比べてみると分かるけど
三ヶ月過ぎた頃が一つの節目になるよ。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1160189646/
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1153373702/

658 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 19:38:43
・ファミレスで二人で2500円
・割り勘
は本人達が満足してるならいいと思う。問題ないよ。
友人には「わたしにはこれくらいの人が丁度いいの」とでも言っとけ。

それより交際期間の短さと、家族以外の友人や会社関係との
付き合いが無さそうなのが気になる。社会性は大丈夫そう?

659 :648:2006/10/29(日) 19:49:18
>>610
>彼は一人息子ですが時々両親を連れて旅行に行ってるそうです。
彼は、もし結婚したら、彼親との関係をどうするって言ってる?
一人息子ってことだけど、結婚後は別居?同居?
両親を連れて旅行は、結婚後はやめるの?やるの?やるとすればそのメンバーは?
費用は誰が出すの?
この答えで、ちょっとは彼の「親孝行」の質が見えてくると思うよ。

>話しても楽しいし気が合うって言うか私と合ってると思うけど。
かれの良いところの「具体的なエピソード」の答えがこれということは、
610は、まだ彼の良いところを見つけてないに等しいよ。
少なくとも結婚を決意するほど、彼のことを知っているわけではないと思う。
若いんだし、いきなり結婚と思わずに、しばらく交際を続けてよく彼を知っていったほうがよいと思う。

610の友達について、610はどう思ってる?
信頼できると思うのであれば、友達に彼を会わせたほうがいいと思う。
いまいち信頼できないとか、男を見る目がないと思っているのなら、別の信頼できる人に、
「気に入ってもらう」ためじゃなくて「彼はどんな人か見てもらう」ためにね。

660 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 20:08:40
>>659
するどいわ
一人息子だからちゃんと聞くこと聞かないと


661 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 20:38:34
姉の仕事の都合で再来年は無理、って書いてるから
たぶん来年当たりに結婚するんだろうけど。
できるなら再来年にしたほうがいいと思うなあ。
姉ちゃんも一日くらいどうにかならんのか。

662 :610:2006/10/29(日) 20:41:10
友達もご主人も彼よりは下だけど年上だし見る目はあるかもしれません。
両親に会わせてきちんと受け答えできれば大丈夫でしょうか?
友達はモテるしご主人もゴールドカード持ってるくらいだから
お金もあるだろうし見る目はが厳しそうです。
両親は同居は考えてなさそうで、お互いの実家の間に住むつもりです。

663 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 20:45:09
>>662
お姉さんは賛成らしいけれど、ご両親の意見は?
それから、お姉さんの都合で再来年の結婚を避けたいらしいけれど
まだ若いのだし、恋人(婚約者)期間を長くしてはどうかな…
再来年以降に結婚することは選択肢に入れられないの?

664 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 20:49:03
>>663に同意
その間に、長く付き合ってるって若ったら友達も反対しないと思うよ
急いで友人に紹介しなくても…

665 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 20:54:27
>>610
一度友達に紹介したほうがいいよ。その厳しい友達じゃなくて、別の友達にでも。
たぶんその友達は先入観とネガティブチェックしそうだから。
今からの季節、鍋とか家でやってもいいと思う。
彼に提案してみたら?私は三か月で婚約は早いとは思わないよ。
みんなのレスで不安になって、あまり疑い深くならないほうがいいですよ。
あなたは彼が好きで気が合うみたいだし。結婚で大事なのは、
価値観の共有とそこそこのお金。これから具体的な話をたくさんして、
一緒に生活していけるか確認していったらいいと思う。

666 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 20:54:56
初彼&初彼女で、付き合って3ヶ月か…
楽しいコトばっかりだよね〜w
とりあえず1年付き合ってみて、来年の今頃もまだ同じ気持ちでいられたら、
そのときもう一度、友達に相談してみることをおすすめしたい。

667 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 21:07:48
まぁ、十分大人な二人だからね。
好きにしたらイイんじゃないの?w
>>619のスレでは、姉の過干渉で決着付いてるしさ。

668 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 21:26:39
>>662
そうだね、近いうちに両親に会ってもらって感想聞いたほうがいいと思う。
その友人は一般人よりハードルが高いと思うから
経済的なことなどはあまり話さないようにしてはどうかな。
いつごろ入籍する予定か知らないけど、少し延期した方がいいと思う。

彼に友達(厳しくない人でも)に会ってもらうのは難しい気がするな。
人付き合いはあまり好きじゃ無さそうだし、年下の彼女持ちの人は
彼女の友人と会うのを嫌がる人が多かったよ。(周りを見ると)

669 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 21:43:06
豚切すいません。入籍を3日後に控えマリッジブルーです…。結婚式の参列者(身内のみで行います)についてなのですが、彼の叔父には再婚した奥さんがいて連れ子(♀20代)がいます。彼は叔父と叔母にあたる奥さんとは面識がありますがイトコにあたる連れ子とは面識がありません。

670 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 21:43:38
お見合いで3ヶ月なら十分結婚してもいいけどね。

671 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 21:45:44
>>669
続きがあるなら適当なところで改行してくれると嬉しい。

672 :609:2006/10/29(日) 21:46:11
>>609です、スレチだと思ったので移動します
しょうもない質問ですいません
>>610
さっきも意見したのですが慌てて友達に紹介しなくても、
まずは二人でゆっくり婚約期間とることをお勧めします
三ヶ月、ネットということで友人は心配してるから長く付き合ってれば分かってくれると思います
お互い頑張りましょうね
私の友人もお見合いパーティーで知り合って初めての彼、で今は二児の母ですよ
そう珍しくないのかも。しきし彼女は結婚まで5年かけてました。
もう少し付き合い自体を楽しむのもいいと思います

673 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 21:50:11
(続き)結婚式にはみんなで田舎から来るらしく、式の参加は叔父叔母のみ。その間イトコは買い物に行くらしいのですが、3歳5歳児を連れて買い物するのは大変だからと3歳児を式に参加させて欲しいと言われました。結婚式は託児所ですか?

674 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 21:52:00
>>609
わ、610のインパクトが強すぎて忘れてた・・・ごめんよorz
どのスレに移動するのかな。あなたは文章からもしっかりしてそうだから
そのまま懇々と説得するのがいいかもしれないけど、それでも聞かない彼なら
サムくないですかスレで聞くのがいいと思う。ガンガレ。

675 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 21:52:55
669です。すいません。携帯からなので改行がうまく出来ませんでした。読みづらくてごめんなさい。会った事もないイトコの子供って…。こんな経験みなさんありますか?

676 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 21:55:18
>>669=673=675
結婚式には伯父・叔母・イトコの子が参加して
その間イトコは一人で買い物するって事?なんかDQNだね。
彼はなんて言ってるの?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1154928636/l50のスレの方がいいかも。

677 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 22:02:29
>>610
半年たてば落ち着くだろうし、相手のことも分かって来ると思う。
それまではあんまりごちゃごちゃ考えないで純粋に付き合うほうがいいよ。
結婚準備っていろいろめんどくさいし、しんどいからねぇ。
参考程度にブライダルフェア行ったりして、
予備知識身に着ける程度なら楽しいしおすすめ(特に試食つき)。
あなたがすぐに子どもがほしいと思っていないなら、
ゆっくり恋愛を味わってみては?早く欲しいなら、
準備と並行して彼と生活していけるか見極めてみて。
これは無理と思えば、婚約解消したらいいんだし、気楽にね。

678 :609:2006/10/29(日) 22:06:28
>>674
すいません、ありがとうございます
間違ってしまったかも、ですがスレたてるまでもない、に移動してしまいました
610さんにも頑張ってもらいたいです、又覗いてみますね

679 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 22:06:31
676さん>ありがとうございます。その通りです。さっき彼母から彼に電話が来て、彼からは『3歳児参加するって』と言われました。特に何も思っていない様子。私はまだ同棲していないので体調不良という言い訳をして今自分宅に帰って来ました…。子連れスレ覗いてきます。

680 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 22:08:36
>>679
とりあえず内容に関係なくて申し訳ないが・・・
このまま別スレででも相談を続けるのなら
いくら携帯からとはいえ、改行くらいできないとマズイんじゃないかと思う。

681 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 22:43:27
改行ぐらいできないと叩かれるぞw
携帯からだってできるんだけどね。

682 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 22:44:05
愚痴ります。
来年春に結婚するんですが、彼が頼りなくイライラしてしまいます。
結婚式のことは女性である私が中心になって考えるのは仕方ないと思うん
ですが、新居のこととかもっと現実的に考えてほしくて。
来週賃貸屋に物件見に行く予定なんですが、私がネットで調べてこの賃貸屋
に行こうと決め、彼がついてくるみたいな。

私だって仕事してるし、毎日暇ってわけでも無いのに、彼は休みの日は
一日中寝てて、私が言い出さないと動いてくれないというか、
なんか頼りない!主体性が無いんですよね。


683 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 22:49:53
来春結婚なのにもう新居探しって早すぎないか?
先に同居するの?

684 :682:2006/10/29(日) 22:52:17
早いかな。とはいえ、彼はサービス業系で土日休みとは限らないし、カレンダー
通り休みの私とはなかなか休みあわないし結婚式準備のため先に同居しようと
しています。

685 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 22:53:19
↑他にもそういう男がいたか。新居探しなんざ男が率先してやるぞ、普通は。
俺のねえちゃんの旦那みたいでつい俺もイラついてしまった。
知り合いでも休日だらだら夕方まで寝て何もしないやつがいて
そいつは友達もいない。知り合いの医者がそういうやつのことを鬱病になりやすいタイプで
普通よりセロトニン分泌が少ない、人より興味を持ちにくい、ある意味精神疾患がある可能性とまでいっていた。
君のような健全な一般人にとっては辛いだろうな。

686 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 22:54:13
>>682
そりゃ、やってあげてるうちは動かないよ。
だけど「任せてもどうせやらないんだろうなー」とか
「適当に目に付いた不動産屋にしちゃうんだろうなー」とか
不安になって、それくらいなら私がやる!と思う気持ちはよく分かる。
っていうか自分のまわりのカップル・夫婦は7割方こんな感じだよ。

687 :682:2006/10/29(日) 22:57:00
>>686
男は夢見がちで女は現実ちゃんと見てるっていうのかな。
うちの父も結構母にせかされて動いてたりするんで男ってそんな
もんかなーとも思いますが・・・。

688 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 22:57:31
尻に火がつけばやるだろ。
8月31日になってあわてて宿題片付ける小学生だと思えばいい。

689 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 23:01:42
>>687
好きなことだったり興味があれば多少面倒でも率先してやる。
なかなか動かないのはズバリ面倒だからだ。
そんな時にやれやれ言われるとウンザリして余計嫌気がさすので逆効果。
期限が迫るとイヤイヤ行動に出るから安心汁。自分もそういうタイプだしw

690 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 23:03:14
「結婚式の準備は私、新居の準備はあなたでいこう」と言って
一回ずっと放置してみれば。
もしギリギリまでやらなければ高くて立地の悪い物件しか残ってないだろうから
「次からは段取りつけてやってね」と言えばいい。彼も反省するでしょ。
今の状況じゃ寝てるだけで良い不動産屋探してきてくれるから楽なもんだよ。

691 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 23:04:10
>>688
その場合はちゃんと尻に点火してやらないといけない。
だいたいは女の方が我慢できなくなって、先に消火してしまうのよ… orz

692 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 23:05:34
男なんてそんなもんだよ。
新居探しどころか結婚式の準備も率先してやる、
しかも私の意向をちゃんと聞いてくれる、
そんな彼氏を持った私が勝ち組。

693 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 23:05:52
>>682
そういうテンポやら感覚やらの違いを、
双方歩み寄ったり、尻を叩いたり、担当者を決めて相方には丸投げを許したり。
それとももう無理と見極めて放り出すか。
結婚前の大事なステップですね。

694 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 23:12:55
ある意味自分で自由にできていいと思うのは私だけ?
気に入った物件三件位ピックアップして最終的に 彼が気に入った家にすればいいと思うんだけどね…

二人で「ここはイヤあれもイヤ」だと大変だよ
自分一人や母親や兄弟姉妹と行った方が無駄なケンカしなくていいと思うよ
悪い方に考えるんじゃなくて「私に任せてもらえてる、自由にできる」と思ったらは?


695 :682:2006/10/29(日) 23:16:56
みなさん色々意見や励ましありがとうございます。
私がうまく彼をコントロール(!)することが重要ですよね。
私が昔からせっかちで先のことを考えて行動しないと落ち着かないっていう
のも自分を苦しめているような気がします。

ありがとうございました。

696 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 23:41:01
>>694
その候補をすべてダメだしとかする彼なら凹むな・・・

697 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 23:48:00
>>696
>>20の彼みたいな人のことだね。

698 :愛と死の名無しさん:2006/10/29(日) 23:49:58
>>694
一人で決めた方が楽って人もいれば
二人で協力して決めたいって人もいるわけで・・・。
すなわちそれが二人の相性を決める大事なポイントだね。

699 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 01:06:30
最初は>>694みたいに思っていても、だんだん疲れてくるのよ・・・。
バイタリティがある人なら大丈夫なんだろうけど。

700 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 05:41:32
その男死ねばいいのに。

701 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 05:46:35
>>700
生きている限り必ず死が訪れるから安心しる。

702 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 09:30:49
>>694
家探しは私に一任して欲しいと言われ、
分かったけど予算は此処までにして、と言ったらキレられて破談寸前になりました・・。

703 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 09:35:39
>>682
私の彼も似たようなもんだよ〜。
任せておいてもいつまでたっても動こうとしないし、
ついこの前までイライラして結婚やめようかとまで思ってた。
でも、既婚の友人から「男はだいたいそんなもんだよ〜。
うちもそうだったもん。」とか、「もう○○が全部
決めちゃえ。自分の好きなようにできるし、自分のためって
思えばしんどくないよ。」ってアドバイスもらってからは、
「○○しといたからね〜。」「○○は調べておくから
あとで一緒に見てね。」「○○は私じゃできないからよろしくね。」
となるべく明るく笑顔で言うようにしてるよ。
そしたら彼もやってくれるようになった。
愚痴は他で吐き出して、彼の前では笑顔で主導権を握る
これができるようになったら、随分と楽だよ。
お互い苦労するけど、自分のためにがんばろう!

704 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 09:41:05
>702の予算がどんなだったのかチト気になる。
相手の心積もりよりおそろしく低い予算を言ったのか、
エリアは決まってたのに、相場を知らずむちゃくちゃなこと言ったのか。(ex.東横線沿線駅徒歩5分新築2LDK10万円内とか。)


705 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 11:03:27
>>704
中央線、国分寺〜立川辺りで駐車場付き12万以内。
このレベルでは承服できないらしい・・。

706 :610:2006/10/30(月) 12:20:35
何度もすみません。
レジ前で別々に払ってモタモタするのが嫌なのでお財布一緒にして
彼に払ってもらう事にしました。
これなら友達と食事行っても彼が自分の分だけ払うって事態は
避けられるし今晩会うから友達に会わせたいって言ってみます。

707 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 12:28:52
>>610
それで友達に彼が払ってくれるようになったとでも言うの?

708 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 12:30:58
>>706
偽りの彼の姿を見せてどうするの?

709 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 12:37:18
>>706
おや?
610自身が彼の割り勘主義に納得してないような話になってるが。
だって友達の手前を繕わなきゃと思うんだよね?


710 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 13:06:46
>>706
気軽に誘ってみたらいいよ。
「紹介したい」ってなるとむこうもかまえるだろうし。
「今度、私の仲の良い友達と食事でもしない?」ぐらいで。

711 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 14:35:05
>>706
ヲイヲイそんな誤魔化ししたって意味ないだろ。

友達に会わせる目的が
「彼がどんな男か見定めてもらう」
から
「偽装してでも良判定ゲットする」
にスリ代ってるよ。

誤魔化したいってことは心の底で彼に不満があるってこと。
不満を誤魔化したって解決しないよ。

712 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 14:58:22
うちは旦那が新居・家電・家具・カーテンまで全部決めようとした。
遠方だったし自分がこれ嫌って物はあっても特にこだわりもなかったから。
こうしようと思うんだけどとメールと画像見て自分もいいと思うよとやってた。

ところが自分もいる時に見に行って私がこういうのは?って
聞いてもダメ出しばかりして暴走するのでだんだんイライラして
「あなたの夢見る結婚生活に付き合う気はねー!」
とぶちぎれたwそれから大分大人しくなった。

足並み揃えてやりたいって気持ちは何となくはわかるよ。
でも人それぞれだから尻叩きが必要な人もいるだろうね。

713 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 15:30:17
>>711に同意
「みんなの言う人並な彼氏」にしたいだけ?
最初の相談内容から変わってきてるのも気になります
『友達視線』だけを意識してるとしか思えません
何とか合格点もらって嬉しいですか?彼氏さんも年上なら言い気しないと思います
それともそんな事位、気にしない、おおらかな彼氏さんなら良いのですが…
案外こっつぽいかなあ。マイペースっぽいし、それならいいのだけど…

私も付き合い出してすぐに彼と食事してる時
彼の会社の同僚数人が偶然を装って入ってきました
会社から駅からも離れてる場所なのに、あっチェックしたかったんだなと思いましたね
子供っぽいやり方だなって思っただけだが…最初から皆で食事すればいいのにと
次の日、私批評されてたのかしら…
長文すみません

714 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 15:32:36
うちの旦那は私の旅行費まで出してくれるというのに、
食事代も自分の分しか出さない男って・・・

715 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 15:36:45
そういうケチな男って、結婚して家計が苦しくても
自分の洋服は新調したりするんだよね。
こういう夫婦いるよ。
奥さんは金がかからないと思っているだけ


716 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 15:37:31
>713
チェックって、彼が友達の視点を借りてあなたのことを…かな?
二人が食事してる場所なんて、彼が教えなきゃ同僚が知るはずないんだし。

友人や同僚・上司に自分の未来の妻がどんな印象与えるかって気にする男性多いよ。


717 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 17:59:16
マリッジブルーってみんながなるって言うけど
それは嘘だよ。

ここ読んでいると
最低な男と結婚する奴が不安になっているだけだよね
結婚やめたほうがいいよ

よくそんなんで結婚できるは

718 :713:2006/10/30(月) 19:00:05
>>716
私も彼が同僚に頼んだなって思います
私は別に女友人の批評は気にしなかったですが男性の方が気になるのかもですね

719 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 19:01:32
最低男との結婚が不安なのはマリッジ蒼じゃないよ。
単に現実見誤ってるだけw。

720 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 19:17:35
>>713
性格悪いとかかわいげないとか言われない?
「これが俺の彼女」って紹介するのが照れくさかったから、
そういう手段でみんなに紹介したとは思えないのかね。

721 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 19:24:59
学生の時なら自分も近くにいるからこっそり見たいって人いたよ。
彼はオープンだから紹介するから来いって言ってたけど人によっては
恥ずかしいけど別に良いよって言う男もいるんじゃない?

722 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 19:27:02
理想の男性と結婚しないとブルになるよね。
もっといい人探したら?

723 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 19:36:52
>>713
「お前のデート見に行ってやるから今日の店教えろよー」と絡み
「かわいー、あいつも隅に置けないなー、いやしかし勿体無いようなべっぴんさん!」
と、他人のデート現場を酒の肴に、無責任に盛り上がり
「昨日はどうもっ!色男!」と翌日ニヤニヤして彼を小突く
という程度の他愛のない目的でしかないかもよ。

724 :713:2006/10/30(月) 19:41:01
私も軽いノリで来たと思いますよ
チェックっていう書き方が嫌味だったのかな…すいません

725 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 19:52:40
>>706
友達夫婦と4人で食事行って一人の男が当たり前のようにレジで
真っ先に別々にして下さいって言ったら確かに引かれそうだけど。
でも引かれても構わないって思えないならやめとけば?

726 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 20:58:11
氏にたい

727 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 21:02:20
ハイハイ…

728 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 21:06:41
>720
おいおい コッソリ様子をうかがうのは「紹介」とは言わないよw

729 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 21:09:57
ブルーになる人って、結婚に納得できていないんだよ。
うちの姉がマリッジブルーになっていたけど、
話を聞いていると、そりゃうつになるわ。という内容だった。
自分だったらそういう結婚はしない、やめたほうがいいと姉に言っていたら
姉に「だからお前は結婚できないんだ」といわれた。
アレから10年後、私は結婚8年目子ども2人
姉は×1小梨。

やっぱりブルーになるには自分が納得できない何かがあるんだよ。
×1になって再婚すること思えば、はじめから間違った選択をせずに
他の男探したほうがいい

730 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 21:11:55
アンタの勝ち。

731 :愛と死の名無しさん :2006/10/30(月) 21:51:17
>>729
器用な生き方で羨ましいです。
でも全員が全員、全てにおいて納得して結婚できる訳じゃないと思う。
多少なりとも不安が伴うものじゃないかな。

732 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 22:06:36
不安が伴うのは当たり前だけど、その不安が大きいとマリッジブルーに陥る。
あとはやたら悪いほうへ考えちゃう人とか。

彼側に問題がある人も多いけど、自分自身にも問題がある場合もあるからね。

733 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 23:11:14
納得できてるかどうかとかじゃなくて、今までとは違う新しい環境に
なるってこと自体が不安で、いつもなら気にしないようなことが気になったり、
マイナスに考えてしまってブルーになる場合も多いよ。
結婚は人生の分岐点。迷いや不安が出て来てもおかしくはないよ。
ブルーになる=相手が悪い
というのは極端だよ。

734 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 23:39:18
>731
自分は納得して結婚したけどなあ。
納得と言うより「覚悟」という方が近いが。

正直言って、目の前にある不安要素にオロオロするだけだったり、
無理に不安要素をほじくり返してブルーになる人の気持ちはちょっとわからん。

735 :愛と死の名無しさん:2006/10/30(月) 23:59:21
引っ越して生活が変わることが不安だったな。
嫁ぎ先は北海道だったので、寒がりの私に冬の寒さは大丈夫だろうか、と。

暖房が強力なので家の中は暖かく、杞憂だったけど。

736 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 00:02:19
Holmes,T.のライフイベント法だと、結婚のストレス強度はそこそこ。
ストレス耐性は人それぞれで、順位も個人差あるし、結婚も条件色々だし
ある人には大丈夫なことでもある人にはキツかったりするのね。

100 配偶者の死
73 離婚
65 配偶者との別居
63 留置所拘留 家族の一員の死亡
53 病気や怪我
50 結婚     ←ココ
47 解雇される
45 夫婦の和解
45 退職
44 家族の一員の病気
40 妊娠
39 性的な障害

737 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 00:10:20
典型的な自分自身に問題があるマリッジブルーです。
こだわりと妥協の折り合いのつけ所に迷って、式場が決まらない…。

こだわりは
・披露宴会場は、料理が美味しい所
・挙式は教会不可
 できれば、友人にも挙式から出席して欲しい。

悩んでいる理由は予算と、彼の職場の系列に式場があり、比較的安いのですが、
正直、料理は極めて普通、しかもダサい。
遠方からの友人を招くのは恥ずかしい…。
そこで挙げれば、彼の職場でのポイントも上がるし、後々のためにいいのでしょうが、
一生に一度の式なのに…と思うと、なかなか割り切れずにいます。
なお、彼は上司から「できればその式場使ってほしいが、どこでやってもいい」と言われたそうです。
「できれば使ってほしい」ということは、使った方がベターということで、更に悩んでいます。

妥協案としては、
1)地元密着カップルなので、地元関係(親族、職場)の方に対しての挙式+披露を、
彼の職場系列の式場で挙げ、遠方の友人たちは後日、別の小さい会場で披露パーティをする。
しかし、そうすると挙式には友人に出席してもらうことができない。

2)彼の職場とは全く関係のない、気に入った式場で挙式から披露宴を挙げる。
しかし、予算と彼の職場への体裁が気になる。

3)いっそのこと式を挙げない。
困ったことに、親族や職場の絡みから、式を挙げないという選択肢がありません。

1)が一番現実的で、友人に挙式に出席してもらうことを諦めれば、すべて丸く収めるのに、
それがなかなか踏ん切りがつかず、
どうすればいいのか、自分でもわけ分からなくなっています…。

738 :737:2006/10/31(火) 00:11:56
(長文過ぎて弾かれたので、分割しました。続きです)

ちなみに、「そんなダサいというような会場に、親族や職場の方を
呼ぶのはいいの?」と思われるかもしれませんが、
田舎ゆえ、結婚式にかけるこだわりという物があまり理解されず、
会場がダサいということは、地元の人にはそれほど意識されないようです。
それでも、その会場で挙げるとなれば、せめて料理は一番上のランクにするつもりです。
しかし、目や舌の肥えた都会の友人を呼ぶのは、かなり躊躇います。
また彼は、私の希望を叶えたいので、無理に職場系列の式場でなくてもいい、と言ってくれています。

…大変長々と失礼しました。

739 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 00:25:06
>>737
そのダサい式場というのは「あおい会館」とか「たちばな会館」とかそういうやつ?
私も最初彼の親からそういうところをすすめられたからわかるよ〜w

確かに現実的なのは1だよね。
でも一生に一度のことだし(その会場がそこまで重要ってほどでもないのなら)
私なら真ん中を選びたいなぁ。
予算が厳しいのならお洒落な教会で式を挙げて、レストランパーティ(懐石とかでもいいけど)とかは?


740 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 00:37:19
2)でいいんじゃないかな
やっぱり一生に一度の事だし、あとあと後悔したくない
職場の人もそう言ってくれてるんだから、他の式場でも良いのでは?

>>739
うちも地元に「○○厚生年金会館」という式場があるw
しかしなぜかゼクシにはいつも載る絢爛豪華な式場の写真・・・

話は変わるが、式場のプランナーの人は
ほぼ99%が自分の職場である式場で挙式しなければいけないそうだ
私の担当のプランナーの人もそう言っていたよ
相方に選択肢がないのが可哀相な気もする

741 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 00:45:47
>>737
お仲間さんが、NEW花嫁さん同士スレに居ますよ
まっこちらは新郎がアナタの好きにしていい、って言ってくれてるからまだ良かったね


742 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 01:10:05
元々マリッジブルーって結婚後1ヶ月のことをいうんだよ。
なぜか結婚前の「この人でいいのか?」という不安をさす言葉になってしまったけど。
結婚前からそんなじゃ、あぶないよ。
自分でも気づいているんでしょ?
相手が本当に自分と結婚したいわけじゃないとか
この相手を本当に好きじゃないとか

743 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 01:13:05
コレみたいな感じ?

ブルーになる人って、結婚に納得できていないんだよ。
うちの姉がマリッジブルーになっていたけど、
話を聞いていると、そりゃうつになるわ。という内容だった。
自分だったらそういう結婚はしない、やめたほうがいいと姉に言っていたら
姉に「だからお前は結婚できないんだ」といわれた。
アレから10年後、私は結婚8年目子ども2人
姉は×1小梨。

やっぱりブルーになるには自分が納得できない何かがあるんだよ。
×1になって再婚すること思えば、はじめから間違った選択をせずに
他の男探したほうがいい


744 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 01:16:47
母親が彼の学歴家柄を気に入らない。
本人が専門学校卒なのは知ってたが、顔合わせ会のときに彼父から二代前は何をして
いたか分からないどっかからこの土地に流れてきたのだろうと聞いて、つまりは全く由緒も何も
分からない家だとひどく落胆していた。
結婚は本人達が決めたのだから仕方が無いとして、結婚式にも出席するとは言っている。
でも、相手の両親から「うちにはもったいないお嬢さん」という台詞をお世辞でも一度でも
いいから言ってもらいたかったらしい。そうでなければ気が済まないそうだ。

そんなこと私に言われたってどうしようもないじゃん。相手の両親にそんなこと伝えたら
後々の禍根となるよ。要求する台詞じゃない。彼本人は私によくそういうことを言ってくれて
いるから、じゃあ、彼を実家にまた連れて行こうと思ったら、会いたくないと。
どうしろっていうんだ。少し穏やかになって結婚に反対しなくなったと思ったら、またこれだ。
本人みてもらわなきゃいい人ぶりは分からないよ。母とは言い合いばかりで憂鬱。。。

745 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 01:21:14
>742
昔は、「エンゲージブルー」と呼んだんじゃなかったっけ。婚約期における結婚への不安ということで。

今は、エンゲージブルーもマリッジブルーもウェディングブルーもみな同じ意味で使ってるねー。

746 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 01:21:45
>>737
農協とか披露宴会場持ってたりするよね。
まあ1が良いと思われます。
挙式後事あるごとに会社関係者からイヤミ、天然含めて
「なんで系列でしなかったの〜?」と言われ続けます。

もう一つ案として海外挙式とかどう?
2泊3日でグアムとか行って、写真にお金をかける。
帰国後系列会場にてお披露目の披露宴のみ。

もしくは、披露宴会場を系列の式場でして、遠方の友達の宿泊を
お気に入りのホテルなどにしてあげるとか・・・?

費用に関しては、まじめな話、身の丈に合った費用で行うのが
誰もが納得できると思いますよ。
予算オーバーするとこの後の新婚生活にしわ寄せが来るし、
明らかにミエミエ黒字婚だとシラーっとなってしまうしね。

747 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 01:34:14
>737
>こだわりと妥協の折り合いのつけ所に迷って

私はドレス選びで正にこの状態。
現実的なことを考えればどうすればいいか、
わかってるけど諦めきれないんだよね。
でも、彼上司が「どこでやってもいい」
彼が737の希望を叶えたいと言ってくれてるなら
2)にしても良いと思うよ。

ものすごく決断力のいる妥協は、あとで後悔しそう。

748 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 01:47:35
彼の上司や彼の言葉に甘えて自分の希望を通すか
上司の言葉は建前かもと考えつつ、彼のポイントアップの為にも
自分の希望は泣く泣く諦めるか

なかなか難しいところだよね。
女としては、一生に一度の事だし希望を通したい気持ちもわかる。
でも、彼と結婚するからには一生の生活に関わってくる
彼の出世(ポイントアップ)の手助けになるのなら・・・という気持ちが出てきてしまうのもわかる。

749 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 01:47:59
>>737
彼の顔を立てるのがベストだと思います
田舎とあるので地域・人との繋がりを優先してもいいんじゃないでしょうか
披露宴に関しては譲った(?)から新婚旅行先は自分のわがままを通してみるとか

でもどうしても気に入った会場でしたいなら
〜会館(かどうか知らないけど)との差額分、全部自分側で出す位の覚悟で臨まないと

悲しいけど、貴方の意見を通すとどうしても「嫁に敷かれてる」と思われると…
彼と二人できめた事であってもね

750 :749:2006/10/31(火) 01:56:02
嫁の尻に敷かれてる、だった、すまん

751 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 02:01:02
昔は結婚相手を選べなかった人も多いからマリッジブルーになった人もおおいのかも。
今は選べるのになぜみなさんそんなにブルーなのかしら?

752 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 02:06:29
洗濯券が有るからこそペールに成る訳でね。

753 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 03:40:03
式後のマリブル。
披露宴、サプライズで花束贈呈をしようとしたら
新郎母に拒否され逃げられた。
最初から花束贈呈はいらないわー、と言っていたけど
まさか当日、ゲストの前で拒否され逃げられるとは・・・。

彼にそこまで嫌だったらしなかったのに、どうして相談してくれなかったのかと問い詰めたら
「そこまで常識が無い母親だと思ってませんでした。スミマセン」と言われました。
この先大丈夫だろうか。
ブルーというか、不安だ。




754 :610:2006/10/31(火) 07:52:24
話戻してごめんなさい。
割り勘は良いんですが支払い別々は私も嫌でした。
レジの人もえっ?って顔で見るし友達にも割り勘は許しても
それじゃ610が可哀想すぎると言われてます。
別にごまかすつもりはないから聞かれたらちゃんと割り勘だと説明します。
昨日は初めてそういう形で彼がカードで払ってくれたけど私もその方が
スマートだし嬉しいし彼は気にしてないから問題ないと思うんだけど…。

755 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 08:20:04
>>753
逃げる新郎母も大人気ないが、自分がサプライズでやったことは
すべて受け入れられる、という幻想を抱かなければ良かったね。
事前に一言言っておけば、新郎母も心の準備ができたかもしれないのにね。

756 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 08:41:18
>>753
サプライズなら喜んでくれるはず、受け入れてくれるはずっていう
自分勝手な幻想を持ったお前が悪い。
人前で逃げた姑さんは大人気ないかも知れないが、
「サプライズでやれば逃げられないはず」っていう
お前たちの考え方が嫌悪するほどだったのかも知れないぞ。
母親の常識がないとかブルーとか言ってないで、
「嫌なことをしてしまってすみませんでした」ってちゃんと謝っとけ。

757 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 09:07:19
なんでもかんでもサプライズよくない
あなたもドンビキの余興されたらイヤでしょ
ある程度準備や心がまえはしておきたい
「いらない」って最初から言ってるじゃん
まっ逃げなくても…とは思うけど向こうからしたら
「あれだけいらないって言ったのに、分かってもらえなかった」
ってなるよ。


758 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 09:14:39
不安になったのは新郎母の方じゃないか?
無理矢理同意させられ(推測)、拒否されたからと問い詰められた新郎がカワイソ。

759 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 09:28:02
サプライズドリーマーの被害者だな<彼母。

披露宴のようなシチュエーションで花嫁の差し出す物を
固辞する彼母も相当空気読めない困ったちゃんだが。
ワテクシの気持ち最優先という点では似た者同士の嫁姑だな。

760 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 09:32:13
>>758
ハゲドウ
新郎から新郎母に
そこまでイヤだったらしない。なんで相談してくれなかったんだ、
って…
既にイヤと言ってたしサプライズなんでしょ…

761 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 09:34:43
なんで嫌だったのか理由が聞きたい。
儀式より嫁が嫌だから拒否したとか?
常識ではとりあえず嫌でも受け取るけど天然か?

762 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 09:42:23
チュプがわいてくる時間帯になったか…

763 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 09:57:43
>>761
お前の常識、社会の非常識。
とりあえず空気読めない主婦は引っ込んでろ。

764 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 10:07:23
婚約中で仕事休みなんで兼業チュプになるのは来年です。
なんでそんなに噛み付いてるの?

765 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 10:11:13
>なんでもかんでもサプライズよくない

花束贈呈ってサプライズなのか・・・?
普通やると思うが
なんにしても>>753に同情

766 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 10:18:58
同情っていうかみんな人の不幸がおもしろくて仕方ないって感じだな

767 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 10:20:26
>>764
お前の境遇なんぞ誰も聞いていないが。

768 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 10:21:26
最初に拒否されていることを「なんでイヤなのか分からない」と
押し付ける奴は嫌われて当然だと思う。

769 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 10:21:59
婚約中で仕事休みってなんだろうw

770 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 10:22:42
>>753

サプライズってそういうものじゃないよね。
ケーキバイトで両親も読んで食べさせ合わせるとかそういう次元だよね。
花束贈呈は普通にあるし、というか普通はある。
なぜ嫌がるの?花粉症とか?w

その母親は正直ムカツク。自分がされたら一切関わり持たないね。
そういう人に気を使わないほうがいいよ。
何でもかんでもあちらの機嫌をとるようになると、調子にのるから。
今度会った時にでも「どうして花束受け取ってもらえなかったのですか?」と穏やかに聞いたほうがいいね。
今後、そういう事はやめていただけないでしょうか?とも言ったほうがいいと思う。
悪いことしても、こいつは大丈夫と思われるといじめられるから。


771 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 10:23:21
>>765
池沼らしいから教えてやるが、
「最初から花束はいらないわと言われていた」のを
勝手にサプライズでやろうとしたんだよ。

772 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 10:24:01
>>765
> 披露宴、サプライズで花束贈呈をしようとしたら

よく嫁
本人が彼母が事前に嫌がってたのに
「サプライズで花束贈呈した」と言っていてる。

773 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 10:24:10
2ちゃんねるだからね。不幸話にしか食いつかないよ。
2ちゃんを見ている時点でアンタも同類。

774 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 10:24:59
>>770は、姑が「普通は○○するものよ」と言って
拒否したことを押し付けてきてもありがたく受け取れよ。

っていうか、こういう「(自分にとって)普通のことなのになんで嫌がるの」で
押し付けがましい思考ってのはチュプの特徴なのかね?

775 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 10:26:00
>>700
バカ?それとも無神経?

776 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 10:26:58
>>775
なぜいきなり>>700に噛み付いてるんだ?

777 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 10:42:09
>>773
自己紹介乙!

778 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 10:43:30
>>776
同じ人の連続投稿。時間からしてw

779 :770:2006/10/31(火) 10:45:11
ごめん、753しか読んでなかった。


780 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 10:50:35
>>778
意味不明。分裂症の人?

781 :770:2006/10/31(火) 10:53:54
ごめんごめん。753読んでいればわかるのか・・・w


>最初から花束贈呈はいらないわー、と言っていたけど

というのを私は遠慮したととったのかと思ってた。
うちの姑は、いつも「お土産はいらないわ、いらないわ」というけど
実際いらないのかと思って持っていかないと
「気もつからないで」って怒られるから、
いらないといわれても持っていくよ。

だから753もそういう状況下とおもったのだけど。
人それぞれバックグラウンドがちがうから、
>>774も自分の基準で、チュプと決め付けているのだから同じことだと思うけど。
753は姑が遠慮しているだけだと思ったのかもしれないじゃない。
まだよく知らない相手なのだから。



782 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 10:54:37
>>780
荒らしの人?

783 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 10:56:02
他のスレから来るとここの人のイジワルさにビックリするわ。


784 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 10:57:44
>>781
勝手にバックグラウンドやら妄想してまで(+自分語りまでw)
負けず嫌いな言い訳乙w

785 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 10:57:54
>>781
>うちの姑は、いつも「お土産はいらないわ、いらないわ」というけど
実際いらないのかと思って持っていかないと
「気もつからないで」って怒られるから、

うちの実家は京都だけど、京都はそういう文化があるね。
いらない=そこまでしてくれてありがとう
という意味。

786 :781:2006/10/31(火) 11:00:09
>>785
うちも関西です。
関西と関東の違いなのかな?
私は夫の家族がそういう文化なのだと思ってました。



787 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 11:04:23
確かに>>753の書き込みだけでは
姑がどういう人かはみんなは解らないよな。

そういう意味ではみんな各々の解釈をしているわけで。

でも普通に可愛そうだと思ったけどな。
なぜみんながそんなに怒っているのかがわからん。
ここですぐ荒れる奴って実際姑とどころか近所でも上手く行ってないんだろ?

788 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 11:10:18
>>744
彼=専門卒で二代前もよく分からないような家、
744=大卒以上で身元のはっきりしてる家、なのに
「うちには勿体ないようなお嬢さん」という言葉が無かった、とお母様は怒ってるのね。

娘が嫁ぐ前に不安定になる母親の話はこのスレでもよく見るけど
お母様はプライドを傷つけられた、あなたをそんな家へやりたくない
という気持ちで一杯なんでしょう。彼をずっと見下したままだと結婚後も難しそう。
お父様は賛成してくれているの?

789 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 11:19:00
>>788
またまた勝手に妄想してw

790 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 11:30:51
>>784=>>789
氏ね

791 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 11:32:36
まあここでよく出るパターン(母親が気難しくなるが結婚後は普通に戻る)
ならいいけど>>788の言うように>>744母が彼親や彼を見下してるなら
彼も>>744も辛いだろうね。そういう結婚をした人を知ってるから余計そう思う。

しかし
> 彼父から二代前は何をして
> いたか分からないどっかからこの土地に流れてきたのだろうと聞いて、
って、彼父が「うちは二代前も不明なような家なんですよハッハー」って言ったってことかな。
そんなこと自分から言う人も珍しいね。

792 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 11:38:55
私は>>744のお母さんに共感するわ。



793 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 11:44:51
専門学校って、何の専門学校卒かにもよるよね。
調理系・介護系・理容系なら手に職だから三流私大の文系卒よりも手堅そうだが
漫画系・声優系・音楽系ならちょっと不安になるかもしれない。


794 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 12:27:22
調理系・介護系・理容系
どれ出ても社会的地位が低すぎる。介護を除いて底辺DQNが選ぶ専門だね。
三流私大卒の方が100倍マシ

795 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 12:29:05
調理系や理容系なら三流私大で車の営業なんかよりマシかもw
介護はなんかな〜って感じだけど

796 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 12:31:50
調理師乙

797 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 12:35:16
>>754
彼ケチだから支払いは相変わらず半分だけど
カードのポイントは倍♪とか喜んでそうだね。
つうか聞かれなかったら彼が払ってくれたような顔しとくんだ。
恥ずかしくてありのままの姿を見せらんないようなつきあいは
うまく行かないと思うよ。

798 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 12:37:28
職業に貴賤無し
金持ち喧嘩せずって事で

799 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 12:42:33
>>796
ドバカ私大卒営業乙!

800 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 12:45:29
スレ違い

801 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 12:47:46
>>794 >>795 >>796 >>799

はいはい 744に関係ない学歴話はスレ違いスレ違い

802 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 12:48:44
「うちにはもったいないお嬢さん」という台詞を聞ければ
本当に>>477母の気が済むのかな。
娘の友達の両親の学歴まで常に把握してるような知人がいるけど
娘の結婚には「学歴・家柄・職業」の三拍子揃ってる相手でないと嫌だそうで
二つ満たしてる相手(私から見ると素晴しい条件)が来るたび反対してるよ。
>>477母が単にマリブルで駄々こねてるだけだといいね。

803 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 12:49:44
間違えた、>>477じゃなくて>>744でした・・・
逝って来ますorz

804 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 12:58:09
なにげに笑える
>>797
でもありえそう。

805 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 13:17:06
社会人なのにデートでファミレス、会計別々払い・・・
彼はケチなのか、単に人付き合いに慣れてなくて
ちょっと社会性がないだけなのか、判断しかねるな。

806 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 14:47:34
その上記の全てに該当すると思われ。

807 :753:2006/10/31(火) 14:53:50
レスがたくさん付いていて驚きました。
騒がせてしまって申し訳ないです。
花束いらないわ、と言っていたのは遠慮していると私が勝手に思い込んでいて
結果的に不快な思いをさせてしまった事は本当に申し訳なく思っています。
以前から、**はいらないわ、**はしなくてもいいわ、と言われても
実際にお花を贈ったりするととても喜んでくれていたので今回もそうなのかなぁ、程度に考えていました。
新郎と花束贈呈をどうするかという話をしていた時に、喜んでくれると思うといわれていたので安心していた部分もあります。

不安なのは、こういう大事な行事でトラブルが起きてしまうと
今後も何かあった時にまたトラブルになるんじゃないか。
という事です。
彼母と親戚の方には、当日・翌日に謝りました。
彼母は「自分と息子の問題だからあなたは気にしなくていいのよ」と言ってくれて
余計にどうしていいのかわかりません。
ちなみに、彼母は京都の人です。
あぁ、まだなんかちょっとパニックで文書が変かも。
言葉通りに受け取っていいのか、この機会にじっくり話をしたらいいのか。
今後どうしていけばいいのか悩みます・・・。

808 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 14:59:34
大事な息子をたぶらかせた女だもん
これからもずっと多少なりともイジメられるよ
一々キニスンナ

809 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 15:21:35
母親が悪い、それくらい受け取れ、っていう意見もあるけど
いきなりスポットライトが当たって皆に注目されたら
自分も逃げ出したくなるよ・・・そういうのすごく怖いから。
もし子供から結婚式でやりたいと言われたらやめて欲しいと全力で頼みたいよ。

彼母にしてみれば、事前に断って安心してたところへ
実際やられて「いらないいらない!」ってパニくっちゃったんじゃないのかな・・・。

810 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 15:27:50
彼地元の役場で婚姻届を貰ったんだけど、
提出するのは私地元になりそうな感じになった。
微妙に書式等が違うし、一応私地元の婚姻届を 二人で 貰いに行こうかと彼と話した。
・・・という話を私の両親にしたら、
『市役所まで貰いに行ってきました。混んでて疲れた』とメールが来た。

頼んでないよ。二人で取りに行きたかったんだよ。
他にも私が楽しんで作ってるペーパーアイテムを、
私に聞かずに勝手に作業しちゃったり(本人達は手伝ってる気分)。
子供の結婚が嬉しいんだろうけど、入らないお節介ばっかりで疲れる。
止めろって言えば怒鳴ったり泣いたりするし、もう嫌だ・・・・。

811 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 15:31:30
>>807
「自分と息子の問題だから」って、彼は母親が人前を嫌がることを知ってたんジャマイカ。

> 彼にそこまで嫌だったらしなかったのに、どうして相談してくれなかったのかと問い詰めたら
> 「そこまで常識が無い母親だと思ってませんでした。スミマセン」と言われました。

は「母親が人前が苦手なのは知ってたけど、一旦強行してしまえば
ゲストの前で拒否するほど常識の無い母親ではないだろうと思っていた」とも読める。

812 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 15:33:10
>>810
婚姻届なら、何枚用紙があっても問題ないし
むしろ練習用として使えばいいじゃないかw
あまりお節介すぎると思うのなら
事前に教えないで事後報告にするとかはどうだろう?

あとはただ「止めて」って言うんじゃなくて
「準備を二人でするのも楽しみの一つなんだから、それを奪わないでね(はぁと」
と冗談めかして本音を言ってみるってのもありかもよ?

813 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 15:36:15
>>810
お祝い事だからご両親もwktkして舞い上がってるんだろうね・・・。
>>810さんは普段からご両親によく用事をしてもらってたの?
それとも結婚が決まって突然世話を焼いてくるようになったの?

814 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 15:48:09
>>735
彼母のことを深読みするよりも
「お母さんは「私と息子の問題」って仰ってたけど、
あなた本当はお母さんがすごく嫌がってた(あるいは人前が苦手だった)ことを
知ってたんじゃないの?」って彼に聞くほうが先だとオモ。新婚早々大変だけど。

815 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 15:49:05
あ、>>735じゃなくて>>753ね。スマソ

816 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 16:05:29
京都っていうの見て心配になってきた。
謝罪や息子への原因追及より逃げろ!!!!

817 :781:2006/10/31(火) 16:07:19
>>784
ほら、あってたじゃん!
>>807本人がそういっているでしょ。
妄想じゃなくて、そういう想像力というか気づかいなんだよ。
そういう気づかいが失敗することもあるんだから仕方が無いって思えないあなたが
問題あると思うよ。こころ狭すぎ!

818 :781:2006/10/31(火) 16:26:35
>>784
彼に問い詰めても意味がないと思うよ。
彼は本当に解らなかったんだと思う。
彼も反省しているところへ、彼を追い詰めるのは今後の二人の関係によくないから
ここはしばらくそうっとしておいて・・・

つぎに行事があるときは
(私の夫親も京都なんだけど)
うちは、3回言って断らなかったら実行するようにしてる。
1回は礼儀で断わられ、2回は遠慮で断わられ
1回目の断りをそのまま受けると、はじめからやるつもりはないのか、と思われるよ。
3回目にいうと、「そこまでいうんでしたら・・・」って感じで遠慮しながら喜ぶというかんじ。

逆に自分も京都の彼母からなにか上げるといわれたときは2回は
「そんあ大そうなものいただけません」といってる。
そうしないと、下品といわれるんだ。





819 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 16:27:52
>>818
ぶぶづけみたいなものか〜。
京都って今でもそんな感じなんだね。
面倒くさそう・・・

820 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 16:39:33
てーことは最初から花束遠慮してさらに何度も断ってるのは超本気大マジの
「イヤ!恥ずかし杉!」
てことか。

母ちゃん乙。

821 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 16:50:01
>>817 偽物乙。煽るのがご趣味?w

822 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 16:57:27
>>817
気持ちはわかるけど、そういうレスをするのはよくない。
ちょっと煽られたくらいで過敏に反応してると
精神年齢が低いように思われてしまうよ。スルーしなきゃ。
本当にあなたが正しいなら、煽る人がでてきても
それをたしなめてくれる第三者が出てくるものだよ。

823 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 17:04:08
>>818
鼻息荒く出しゃばらなくてもいいよ。
誰もお前の義両親のことなんぞ聞いてないっての。

824 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 17:05:32
ツンデレお母さんだった、ってことでFA?

825 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 17:07:18
>>822
>>817-818を見比べてみw

>>823
ガンバレw

826 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 17:07:18
サプライズはやめろってこと。

827 :753:2006/10/31(火) 17:17:40
>>809 そんな感じでした。本当に申し訳なかった・・・。
>>814 聞いてみます。
>>816 逃げたい気持ちで一杯です。
>>818 具体的なアドバイスありがとうございます。
今後はそうすることにします。
新郎の気持ちは>>811さんがビンゴです。

そして、追加トラブルが。
キリスト式をしたのですが、式が始まるまで新郎父は人前式だと思っていたらしく
聞いていなかった!と大変お怒りだそうです。

もー、いやだー。

828 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 17:19:10
>>826そうだね。
特に「人前に晒す」系のサプライズは苦手な人はパニックになる。
(パニくって半泣き、言葉に詰まって無言という酷い状況になった人も見たことある)
753が遠慮と本気の断りを見抜けなかったのは仕方ないが
実の息子は見抜けたはずだから次から気をつけてもらわないといけないと思う。

829 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 17:21:11
>>827
新郎に問題があるような気がしてきた・・・
自分の両親にきちんと説明できてないからトラブル続きって感じだね

830 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 17:23:24
>>827
あちゃー・・・それって完全に新郎の伝達不足じゃないか。
それともまた「やってしまえばなんとかなる」と思ってたのか。
彼母が「自分と息子の問題」って分かってくれてそうだからいいものの、
こういうのを「嫁の差し金」と受け取る親もいるし、
彼(っつーか夫)とよく話し合ったほうがいいよ。ガンガレ。

831 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 17:27:49
サプライズも教会式も
両親を説得したり、自分達のプランを変えるのが面倒だから
事前まで隠しておいてそのまま強行しよう、って考えだったのかな。
なんとなくだが、姑は息子のそういう性格見抜いてる感じだな・・・。

>>753にしてみれば自分の知らないところでこういうことになっちゃって
本当たまらんね。本来なら甘い新婚生活のはずなのに・・・。ガンガレ。

832 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 17:35:31
>>823>>825自作自演乙w

833 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 17:36:58
>>823
具体例が合ったほうが解りやすいんだけど。
あなたの糞の役にもたたない荒らしより
全然助かりますよ。

荒らしにレスしてしまいました。スマソ

834 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 17:39:46
>>833
そいついつも沸いてくるキチガイババアだから気にしないでおk

>>827
新郎と両親が上手く通じていないんだね。全面的に>>831と同じ意見。



835 :753:2006/10/31(火) 18:03:45
問い詰めるのは良くないかも、というご意見もありましたが
改めて夫と話をします。
両親の事は彼まかせにせず、私も話をして
少しずつでも理解できるようになればと思いました。
伝達不足でこの結果だと思うと悔やまれる部分がたくさんありますが
終わった事はどうにもならないので、今後に生かせるよう頑張ります。

皆様ありがとうございました。

836 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 18:36:51
>>835
うん、それでいいと思う。ガンガレ。

837 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 19:51:04
31歳、大学の友人4人組の中では結婚ラストの私。
その前の子が結婚したのは27歳。その子の結婚式以来4人では
会ってなかった。
結婚式することになり、まずはメールかな?と
久々にメールした。
ひとりはメルアド・携帯が通じなくなってた。
ひとりは、1週間以上たっても返信なし。
ひとりは、すぐ返事くれたけど、結婚式に関しては乗り気ではないような感じ。
多分他の2人が来なければこない。

全員、披露宴にちゃんと出席して受付や余興もしたのに・・・さびしい。


838 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 20:04:12
ひどいね。でも小さい子供がいたり、所得が低い旦那とケコンするとそんなものなのかも。
そういう話よく聞く。
20歳でデキコンした子がいて、
みんな学生だったし、調度試験前だし、式の場所が地方で交通費だけでも2万行くところ。
彼女は「一生のお願い、あなたたちが結婚するときは必ず行くから」
っていってたけど、私はいかなかったんだけど、友達がいって、
友達が結婚するときは結局彼女は来なかったよ。
貧乏なんだよ。

839 :837:2006/10/31(火) 20:06:48
3人中2人は玉の輿です・・・都心にすぐ家買いましたし。
子供はいるけど。(5歳と3歳)
メールくれた子だけ、普通の人と結婚して子供はまだいません。
先に結婚したもの勝ちって本当ですよね。

840 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 20:08:47
久々にメールということはかなり疎遠?
年賀状のやりとりは?

841 :837:2006/10/31(火) 20:13:59
年賀状は全員出してますが
メールアドレスが変わった子からは今年と去年来なかったかも。
もともとグループの中では一番話さなかったので
他の2人にアドレス聞けばいいと思ってた。
メールをくれた子とはたまにメールをしているらしいです。
要するに今は全員疎遠同士なのかも・・・

842 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 20:28:06
4年経てば当時と状況も変わる。
こればかりは仕方ない。

843 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 20:43:19
>>837
玉の輿婚の2人は上流階級の人になってしまったんではなかろうか。
昔の知人はCOして新しい世界で生きるわ、みたいな。

というのは冗談としても、四年の間誰とも会わなかったなら
疎遠は仕方ないね。一年〜二年に一度は会うか、長電話でもして
近況を伝え合う仲じゃないと。社会人になると会うの大変だけど。

844 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 21:18:53
>>837
正直疎遠になっちゃってるね。大学卒業してずいぶん経ってるしね。
学校時代の友達はその時だけの友達って人もいるしね。
ところで全員の結婚式には出ているのかな?
出ているのだったら名簿見て実家にでも連絡したらどうだろ。

845 :844:2006/10/31(火) 21:19:38
あ、読み直したら出てるのね。
だったら実家経由であっても連絡していいと思うけどなぁ。

846 :810:2006/10/31(火) 21:28:25
>>812>>813
親は浮かれまくってるみたいです。
帰宅したら「30年ぶりに婚姻届もらってきちゃったよ!」
って大興奮してました。
思わず「私が彼と二人で取りに行くんだって話したのは覚えてないの?
役所に行くのだって、すごく楽しみにしてたのに」
と言ったら「いいじゃん!!取りに行きたかったんだから!!!」と
両親が本気で拗ねてたorz
早くこんな親の子守から脱出したい。

847 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 21:29:33
四年ぶりの連絡でメール打診、というのがマズかったかも。
『久々に会いたいから御飯でも食べたいな。報告したいこともあるし・・・』と誘って
ってメールして、実際に会って友達だった頃の雰囲気が戻ったところで
「実は今度結婚することになって。○月×日に式をするから
是非招待させてほしいんだ。もし予定が無ければメールして」
というふうにすれば相手の気持ちも多少動いたかもしれない。

848 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 21:32:28
子供がいる子にご飯誘うのは勇気いるなあ、ましてや4年くらい疎遠だったら・・・
私もまずはメールにしちゃうかも。子供で忙しくてもメールなら時間関係ないし。


849 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 21:35:57
ブランド指輪には興味はなかったんだけど
見回ってるうちにモニッケンダム(0.45ct,70万)の
輝き具合にほれ、彼にもOKを貰っていたのだが
それを聞いた母親が
「あんたには分不相応だ
0.45ctなんて鼻くそみたいに小さい
田崎だったら同じクラスの0.6ctが
50万で買えるのでそれにしなさい」
など大激怒・・・。

そしてその後、ずっと無視され続けてます。
こないだは新居をどこにするかで無視されてたし
話し合おうとするとヒステリックに怒鳴り散らす・・。
一個ずつ話しあいながら落としどころを探って行きたいのに
度重なる無視にいい加減くじけそう・・・

850 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 21:38:55
もちろん相手の時に出席しているんだし
友達も出席するのが筋ってもんだろうけど
でも4年疎遠でいきなりメールで結婚報告だと
ちょっとね・・・と思うかも。

851 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 21:45:21
>>849
どうでもいい話じゃん。くだらん

852 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 21:48:26
メールは受信拒否や無視、アドレス変えが容易だからなあ。
文面にも重みを持たせ難いというか、気持ちが伝わり難い。
直接会ったり電話したりが難しければ直筆の手紙が良かったかもね。
近況報告と結婚報告、相手の結婚式のことなんかにも触れて。

>>849
普段からそういうキャラのお母さんなの?結婚決まっていきなり?

853 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 21:58:51
>>846=810
親御さんが貰ってきた分は、下書きや練習用にして
提出用のものは自分たちで取りに行けばいいじゃない。
(申し訳ないが、親御さんの分は廃棄処分にするとか…)

あなたも少し大人になって、親御さんの気持ちを大切にしてあげたら?
スマソが、そのくらいのことも上手く受け流せないようなら、
今後、大変なんじゃないかな。

854 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 22:06:34
>>853
> 他にも私が楽しんで作ってるペーパーアイテムを、
> 私に聞かずに勝手に作業しちゃったり(本人達は手伝ってる気分)。

とあるから迷惑度は低くない気もするが。娘の結婚で嬉しいのは勿論だが
親自身が新婚気分に戻って浮かれている部分もあると思う。
ヒステリー系の親ではないのでうまく操縦(と言ったら失礼だが)すれば
害は抑えられそう。

855 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 22:12:59
>>846
「自分が同じ事をされたらどう思うの?」
「30年前取りに行ったとき味わったような嬉しい気持ちを
 私だって体験したいのに、なんで奪うの?」
「お父さん達の結婚じゃないんだよ。悲しいよ」

と懇々と諭すしかないんじゃないかな。
もしご両親が「昔のwktkもう一度!」な感じでやってるんだとしたら
その気持ちに逆に訴えかけるのが効果あるような気がする。

856 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 22:22:16
「よかったね久々にwktkできて。
じゃ、私たちも明日wktkしてくるねミャハ☆」
と笑顔で、二人で婚姻届をもらってくれば?
で、両親のは皆が言うように練習用にまわせ。
ガンガレ>>846

857 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 22:30:19
>>849
そこまでする原因は、指輪以外にあるんじゃないの?
本当に70万の指輪買うだけでそこまで無視されてんのか
それとも他の納得してない部分がいっぱいあって、それが
爆発したのかも

ちなみにうちの母親は「披露宴で花嫁からの手紙読むね」って言ったら
断固反対して激怒され、それ以降その話するとヒステリックにわめくw
なんで、花嫁手紙はやめたよ・・

858 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 22:33:47
>>849
自分は指輪に興味なかったんで
エンゲージリングはなしにして
マリッジリングも男女合わせて14万だったというのにw


859 :849:2006/10/31(火) 22:52:51
>>851
私が考えすぎてるだけなんでしょうか。
言われてみるとくだらないことなのかもしれません。
もうちょっと楽観的に考えてみることにします。

>>852
母は普段からこういうキャラですが、
結婚が決まってから酷くなった気がします。
結納返しの品を勝手に選定しだして購入する店まで決めてきて
割引交渉しといたから!とか言い出したり。
そして、断ると怒り出す・・・などです

>>857
自分の結婚の時に、小さなダイヤしか買って貰えなかったので
それをかなり引きずっているらしく、
彼が挨拶に来たときに指輪だけは良いのを買ってやってくださいと訴えていたので、
指輪だけは奮発しようと二人で頑張ったのですが、
私が自分が思っていたものより小さい石を選びそうだったので
かなり残念に思っているようです。
でも、その他にも何かあるかもしれませんね。
何とか聞きだせるように頑張ってみます。

>>858
思わず感情にまかせて書いてしまい、
読み返すと値段のことなどどうでも良いことを
だらだらと恥ずかしい限りです。
不快に思われたら申し訳ありません。

860 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 23:23:11
>>859
親も結婚を機に子離れしなきゃならないんだが、
頭ではわかっていても心がついていかないんだな。
859が大人になって、親をうまくいなしたりスルーしたりするしかないよ。

今のうちやり合っておくのも、それはそれで後の思い出になるかも
しれないけどね

861 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 23:30:20
指輪の親も、ちょっと前のサプライズ拒否親も、更年期じゃなかろうか。
私も今週末式挙げるんだが、何がイヤだって、親との衝突が一番ブルーになったな。まさしく更年期。何をしても文句言うわ。疲れたー。

862 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 23:33:28
母親のマリッジブルーっていう専スレ立てた方が良いかもねー

863 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 23:36:31
>>862
もし出来たらここの相談者の半分くらいはそっちへ行きそうだww

864 :愛と死の名無しさん:2006/10/31(火) 23:41:40
「うちのお母さん、こんなに性格悪かったっけなぁ」って思っちゃったもん。
そしたら弟に「更年期なんだよ。しょーがねーよ」と言われて、あきらめた。
携帯からスマソ。

865 :737:2006/11/01(水) 00:17:11
たくさんのレスありがとうございます。

>>739
お相手の親族からの薦めは、余計にキツイですね。
レストランも考えたのですが、ゲストが多くて収まる会場がありませんでした…。

>>740
厚生年金会館ありますねー。中は見てことありませんが。
知人のブライダルプランナーは、まさに自分の職場で式挙げていましたw

>>741
あちらも大変そうですね。
今のところ彼とは意見が対立しないので、その点は本当に恵まれていると思います。

>>746
すみません、教会式がどうしても嫌で、海外挙式は考えていないのです。
費用に関して、本当にそのとおりですね。
予算オーバーで新婚生活にしわ寄せ…身が引き締まるお言葉です。
お金を使う所と抑える所をよく考えて、ゲストに喜んでいただける式にしたいです。

>>747
諦めるにしろ押し通すにしろ、どちらも精神力が要りますね。
747もよいドレスに巡り会えますように。

>>748
結婚式一日のこととこれから一生のこと、どちらを優先させるか。
単純に比較できないことを無理矢理選ぶというのは、辛いものですね。

866 :737:2006/11/01(水) 00:17:58
>>749、750
私の方が年上なので、すでに尻に敷いてますw
私自身は尻敷き女房と思われても全然構わないのですが、それでは彼の立場がないですし、
そんな周囲の「目」も含め、田舎ゆえの繋がりというか、しがらみが多いの確かです。
新婚旅行は国内にするつもりで、あまりこだわりが無かったのですが、
そちらで発散することも考えてみます。

大人には自分の主張を曲げても、
立てなければならない義理があるということは分かっているのに、
なかなか引く決断ができない自分はドリーマーなのでは…という不安があったのですが、
「一生に一度の結婚式だから、後悔したくない」
というレスをいただけただけでも、気持ちが救われました。

1)案で進めることにします。
友人に見てもらうことができない挙式については、写真をたくさん撮ってもらい、
友人を招くパーティ時に、ウェルカムフォトスタンドにでもして見てもらおうかと思います。
これでようやく先に進めそうです。
再び長々と失礼いたしました。ありがとうございました。

867 :愛と死の名無しさん:2006/11/01(水) 01:00:12
>>737

海外挙式を提案したものですが、そうかチャペル式以外が
良いのよね。ごめんごめん。
挙式は親族に見守ってもらい、後日、友人のみの1.5次会的なパーティが
開けるということは幸せだと思うよ。想像しただけで楽しそうです。

737はお相手に愛されているようで羨ましいですね。
お幸せに。

868 :863:2006/11/01(水) 01:03:52
>>737

ごめん。追加です。
料理もそうだけど、写真にはお金をかけろ〜〜

(ビデオは必要なら記録的な、一番安い料金ので良いとおもう)

869 :810:2006/11/01(水) 09:19:50
>>853-856
両親が持ってきてくれたのは練習用にして、
披露宴に向けてうまく親を操縦できるよう頑張るよ。
ペーパーアイテムの時は違う風に加工されちゃつて、作り直しで本当に困った。

昨日は他にも、頼んでないのに新居用のドライヤーやスリッパを買ってきてくれていた。
家具類はイケアで揃えると宣言してたし、そもそも新居が決まってないのに。
「私が一人暮らしするんじゃなく、彼と一緒に暮らすんだよ。
ありがたいけど、二人で決めなきゃ意味ないんだよ。
父さんと母さんも「カーテン買うところから始まった」って言ってたでしょ」
と優しく諭してみた。「だって買いたかったんだよ!」とあまり効果はありませんでしたが。
なんとか披露宴まで頑張ろう。

870 :愛と死の名無しさん:2006/11/01(水) 10:01:19
>>869
お疲れさん。
買ってくる前に、「彼の方で全て用意してもらっている」と先手を打つことはできない?
といっても買ってきそうだけどさ。
810さんが、使ったりするものにあまりこだわりのないものは使うかもとりあえずらっておいて、
逆に、自分で選びたい、こだわりたいというものは絶対に妥協しない方がいい。
買ってもらったものでいらないのはダンボールにでも封印しておけばいい。捨てるのも心苦しいだろうし。

871 :愛と死の名無しさん:2006/11/01(水) 10:04:57
>>869
あのさー、今はそれでいいかもしれないけど早めに喧嘩した方がいいと思う。
今まで親子で本気でまともに喧嘩したことがないでしょ。
過干渉にも程があるよね。挙式前とか言う以前の問題。
810の彼の家も同様のことをしていたらどうよ?
間違いなく810の親は向こうの親を過干渉と非難するでしょう。自分のことは棚に上げて。
あなたが今まで従順だったから結婚後も同様と思われているのではないの?

第一810の彼の気持ちはどうなの?
正直相手の親がそこまで自分の存在を無視した行動をしていたら
結婚後の810の親との付き合い自体がうんざりと考える。
自分に関わることならともかく相手にも関わることを親に仕切らせるのはダメ。
あまりに酷いようなら彼氏とも相談して二人で抗議した方がいいよ。
そうしないと結婚後も娘夫婦に当然の権利として干渉するのが目に見えるしね。
これが続くとなると親が原因で破談・離婚されても周りも納得しちゃう。
結婚前に親子関係にけじめを付けた方が自分のためだよ。

872 :愛と死の名無しさん:2006/11/01(水) 10:09:46
>>869
向こうの親御さんも来て一緒に家具は選びに行くとか
これは向こうの家・彼がもう用意するということになっているからと
先に牽制した方がいいと思いますよ〜。

逆にこれは買ってもいいもののリストをだして
それ以外は一切受け付けないと宣言するのもいいと思います。
向こうの家にも同様にお願いしてあるから勝手に張り合って買って
わざと両家の揉め事になるようなことはするな釘もさしてね。

873 :愛と死の名無しさん:2006/11/01(水) 12:49:50
うちの親もそうだったんだけど、嫁入り道具は親が勝手に
そろえるものと思っているみたい。他の方が言っているみたいに、
「これとこれとこれはお願い、他は自分で準備するから」
と、お父さん・お母さんに役割を作ってあげた方が親孝行かもね。

874 :愛と死の名無しさん:2006/11/01(水) 15:09:39
>>873
「だって買いたかったんだもん!」って言うような親だから
嫁入り道具は親が・・・みたいな信念があるようには思えないわけだが。

一回本気でブチ切れたほうがいいんじゃないか>>810

875 :愛と死の名無しさん:2006/11/01(水) 17:31:24
本気でブチ切れて、拗ねたり逆切れしたりしないか?

876 :837:2006/11/02(木) 13:45:07
今更ですが>837です
一人の子からメールがきました
「私も6月に子供が産まれました」と書いてありました
結婚式についてはふれられてなかったので出産おめでとうと結婚式についてメールしたら
返事がありません
四年間まったく音信不通だったわけではなくたまーにメールはしてましたが
メールを終わりにするのはいつも相手方でした…
会おうと言ってもそれっきり
また思い出したようにメールがきたり…
もうあきらめます…

877 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 13:52:15
そうだね。諦めて最近仲良くしてる人を呼べばいいと思うよ。

878 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 13:58:10
>>877に同意。

その友人には出産祝いとかするの?このままFO?
こういう付き合いって難しいよね・・・。

879 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 14:07:53
>>876
出産の連絡もしてこなかったんだから今更お祝いも不要だよ。
事後連絡でいいということは知人レベルなのだし。
披露宴に呼ぶとか無理だと思うよ。
ハガキで報告するだけの仲になったと割り切った方がいい。

これだから披露宴で招待する人は厳選した方がいいんだけどね。
一生仲良く出来なさそうな人はなるべく呼ばないことだ。
例え以前に招待されて祝儀を払っていようがね。

880 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 14:12:00
>>876

うん、諦めるのがいい。
あれじゃないの?
「私も6月に子供が産まれました。だから子育てに忙しいので結婚式いけない」
と遠まわしに言いたいんじゃないのかね。



881 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 14:18:42
今は親しくないけど昔出席した仲だから・・・って
完全に「義理」になっちゃってるよね。
出席してもらえても友人席で義理オーラ出されそうだから呼ばないのが正解だよ。

しかしその友人も「出席は無理だけど、電報送らせてもらうね。おめでとう」
くらい言えばいいのに、対応悪いなあ。子育てで忙しい時期だから
そういう余裕無いのも分かるけど、無視はダメだよね。元気出してね>>876

882 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 17:39:12
>>876
ここならあなたの仲間がいっぱいいると思うお

【披露宴せず】ご祝儀ヽ(`Д´)ノクレヨ【入籍のみ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1152806342/


883 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 17:58:32
自分の時に何万も使ってもらってるんだから
連絡来たら疎遠で欠席でも一万くらいは包むと思うが・・・?
なんで>>882>>876をご祝儀クレ厨認定してるんだ?
出席して欲しいとは書いてるが祝儀クレとは書いてないだろ。

884 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 18:04:51
(・∀・)ニヤニヤ

885 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 20:09:00
愚痴らせて頂きます。
約1ヶ月後に入籍を控えてます。
が、彼の両親とうまくやっていけるか不安でなりません…。
彼の実家と私の実家は距離がとっても近く、何度も遊びに行って
晩御飯をごちそうになったり、一緒に飲んだりと仲は悪くありません。
不安なのは、彼父親の酒癖の悪さと彼母親の口の軽さ。
彼父は、お酒が入ると私に対して(たまにですが)暴言を吐いたり、
彼母&彼にからかわれて腹をたて、リモコンを折ったりしたこともありました。
彼母は、悪意はないのでしょうが、なにせ社交性の強い人なので、本当に
よく喋るんです。別に聞きたくもないのに彼弟の彼女の家庭環境の複雑さ、
親戚内のゴタゴタの話しを聞かされた時は辟易してしまいました。
自分達のことも、式場の話しやら指輪の値段まで、近所のおばちゃん達に
言いふらされてるのかと思うと…鬱です。
あと婚約してもいなかった頃に、「孫!孫!」と言われたことも強く印象に
残っています。私自身は子供を産むつもりは全く無いのですが…。
彼自身は良い人なのですが、正直困っています。
長文すみませんでした。


886 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 20:20:53
彼自身がいい人ならばそれでいいじゃないか。
彼の両親と結婚する訳じゃないんだし。

887 :885:2006/11/02(木) 20:26:50
>>886
彼母が彼父に「そんなこと●●(私の名前)に言ったら、老後の
面倒見てくれなくなるよ!」とか言ってたんです。
それを聞いてゾッとしたのと同時に、いくら彼の両親と結婚する訳
じゃなくても、そういう繋がりも出てくるのかと思うと…
心配しすぎでしょうかね??

888 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 20:30:14
>>887
お約束の「で彼はなんと?」
そういう内容なら家庭板の相談スレにでも行ったほうがいいんでない?

889 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 20:32:43
ここらへんか?
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★13
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1160316533/
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第24版
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161664898/

890 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 20:32:55
考えすぎ考えすぎw

今は聞き流しておいて、結婚したら笑いながら明るく否定すればいい。
向こうだって冗談半分で言ってるんだろうし。
ネチネチ攻撃してくるタイプよりはよっぽどマシだと思う。

891 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 20:49:00
考えすぎなんて言ってる奴にだまされちゃだめだよ。
「考えすぎ」「聞き流せ」という奴が、嫁姑関係の一番の敵になるからね。

で、彼は何と?

892 :885:2006/11/02(木) 21:00:12
皆さんレスありがとうございます!
たぶん、私がからかいやすいキャラ(らしい)ので、彼父も彼母も
冗談半分で言ってるとは思うんですけど…。
彼はと言うと、「あの人達のアレは冗談だから気にするんじゃないよ」と。
でも、とてもじゃないけどついていけないな〜と思って。
冠婚葬祭だけしっかりお付き合いして、あとは年数回うわべでのお付き合い
って事で、顔出しておけばOKですかね?

893 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 21:00:21
>>891は姑に嫌われるタイプとみた

894 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 21:18:22
>>891はたぶん、売れ残りオババか旦那に愛想付かされてるおばはんだよ。
>>885がしあわせになるのが妬ましくて邪魔したいんだろうね。
気にしないで、彼の両親と仲良くしなよ。
ちょっと「いやだな」と思うことがあっても、あまり気にしないようにね。

895 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 21:20:37
どうせ彼親と同居するわけじゃないんだろ。
カリカリしないで、適当に愛想よくしておけ。
煙たい上司とのお付き合いくらいの気持ちでいればいいよ。


896 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 21:25:42
何でもかんでもマイナスに受け止めるよりも、
>890とか>894-895のようにどーんと構えていればいいことあるよ。

897 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 21:29:09
相談に乗ってください。
婚約者の彼の実家に、行事の手伝いに行きます。親戚や近所の人が数十人集まるそうです。

ご家族には会いましたが、そんな大勢に会うのは初めてで、大変不安です。やっと来た嫁という事で、感じよく振る舞わなくてはと思うと頭が混乱してしまいます。対人恐怖ぎみでもあるので、失敗してしまうかもしれません。

初めて会う人達に、嫁としてどういう振る舞いを心がけたら良いか、経験のある方アドバイスをお願いします。

898 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 21:30:37
何言われても、「はいはい」「そうですね」って愛想笑いしとけ。
家に帰れば旦那と二人で好きに暮らせるんだから気にするな。
(同居するなら話は別だぞ。その時は戦え)

家庭板や既婚女性板に群れているヒステリーおばばみたいに
なんでもかんでも気にしてキーキー言ってると、皺の醜い顔になるよ。
笑顔でかわす。これがいい嫁さんの秘訣だよ。

899 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 21:32:13
>>897
年が幾つか知らないが、親戚のおばはんよりは若いだろう。
何か言われたら、「未熟者でよく分かりません。すみません」ってアタマ下げとくこと。
あとは、頼まれたことは元気よくこなせばOK。
もしセクハラとかあんまりひどいことがあったら、彼にこっそり相談しろ。
ちょっとした失敗なんかは、かわいいもんだって思ってもらえるよ。大丈夫。

900 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 21:32:24
>>897
まずは力を抜いたらいいんじゃない?貴女は良い人そうだし、普通にしたらいいと思うよ。

901 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 21:36:11
仕事ではじめての相手と一緒に作業するような気持ちで行けば?
自分の方が下っ端とか後輩の立場で。

分からないことは、素直にどんどん聞く。
「何にも知らないのね」って言われても、
笑顔で「はい知らないんです。教えてください」とかってさ。

902 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 21:46:35
>>898-901
ありがとうございます。緊張しますが、アドバイス通りなるべく笑顔で、出来ることをやってきたいと思います。
早くお返事をいただけて、嬉しかったです。

903 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 21:52:03
友達に結婚するってメールしたら、
それ以来返事がないよ。
面と向かって言ったらリアクションに困ると思ったんだけど(微妙な年頃なので)、
メールで伝えたのが失礼だったかな?
泣けてきそう・・・。

904 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 21:57:30
>>903
どのくらいの頻度で会ってる友達?近くに住んでるの?

905 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 22:00:08
会うのは半年に1回くらい。
これでも私の中ではよく会う友達。
この前私が入院したときに遠くからお見舞いに来てくれたし、
決して疎遠ではないと信じたい。

906 :885:2006/11/02(木) 22:00:58
皆さんありがとうございます!
とにかくあんまり考えすぎず、深入りしない程度の
お付き合いを心掛けてみようと思います。
ストレスが溜まったら彼にちょこちょこと愚痴りますw
どうもありがとうございました〜!!

907 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 22:01:26
電話や会って直接だと、相手が心から喜んでないのが
声音や表情に表れそうで怖い、っていう理由でメールにする人がたまにいるけど
上で出てた披露宴打診の例みたいに無視される可能性もあるし、
メールは本当はあまりよくないと思うよ。
相手を気遣ってるようで自分が傷ついたり嫌な思いをするのがいやってのもあるし。

908 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 22:02:50
>>905
社会人で半年に一回ならよく会ってる方だと思う。
電話しても良かったかもね・・・。

909 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 22:03:37
>>903
女友達であったなら電話で伝えたほうがよかったね。
女にとって人生で一番重要なことなのにメールだとそっけなくとられて
しまうからね。

910 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 22:04:23
メールでの打診って失礼だって思う人もいるしねぇ・・・

911 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 22:28:05
これって出席打診以前の、婚約報告じゃないの?

912 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 22:42:51
何か気を使うような事情があったの?
(その友人が彼氏と別れたばかりとか・・・)

もし私なら、半年に一度会う友人がメールで結婚報告してきたら
ショックだなあ。結婚がショックなんじゃなくてメールで伝えられたことが。
それほど大事な友達じゃなかったのかな?とか
もしかして気を使われてるのかな?とか考え出すと凹む。

913 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 22:49:39
一斉送信みたいな文面だとさらに凹むね。

914 :903:2006/11/02(木) 23:02:21
今返事が来ました。
出席してくれるそうです。
実は少し前にその友人を食事に誘って報告しようとしたのですが
結局言い出せず仕舞いでした。
他の友人に報告するのも憂鬱だわー。

915 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 23:05:56
まさか昨日今日メールして返事がこないとか
言ってたんじゃないよね?

916 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 23:42:11
>>914
ちょっと待て。婚約報告と式への出席打診の
両方を一回のメールで済ませたんですか?

> 他の友人に報告するのも憂鬱だわー。

マリブルの人にこんな煽りみたいなこと言いたくないけど
なんか「私の結婚を報告したら微妙なお年頃の皆は気を悪くしないかしらー憂鬱だわー」
っていう風に聞こえる。そういう気遣いは相手に失礼だよ。

917 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 23:44:11
>>903は今いくつ?
周りの友人は彼氏ナシの人が多いの?

918 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 23:53:24
【緊張】友達への結婚報告・出席打診【方法は?】

みたいなスレを立ててもいいかもね・・・。
メールっていう手段が出来てから対人スキルが下がってきてる気がする。


919 :愛と死の名無しさん:2006/11/02(木) 23:57:43
披露宴の誘いをメールで済ませる奴
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1155401655/

920 :愛と死の名無しさん:2006/11/03(金) 00:05:37
婚約破棄とか彼氏と別れたばっかり・・・とかじゃなければ
いくら適齢期でもここまで気を使う必要がないと思うけどな。
>>903が仲間内で結婚初めてとか?
あまり気を使いすぎても、優越感の裏返しかと思われるよ。

921 :愛と死の名無しさん:2006/11/03(金) 17:28:46
2年付き合った彼氏と結婚することになったんですが
両方の親の意見で当初の予定よりも挙式が半年早まりました

なんていうか、焦るorz

元々、結婚式よりもその後の生活にお金かけたいという彼氏は
ことあるごとに節約×2うるさくなって、間接的に自分が金食い虫みたいに言われてるようで凹みます
(別段ド派手婚がしたいわけじゃないのですが、ドレスとかでお金がかかるのはこちらサイドなので)

結婚式の費用は一応自分にかかるお金は自分で、
あとはゲストはそれぞれが払うってことになってるんですけどね

こんなにお金にうるさい人だとは正直思わなくて、
やっていけるか不安になってきました



922 :愛と死の名無しさん:2006/11/03(金) 18:37:00
>>921
節約はいいけどケチは最悪だよ。
冠婚葬祭のお金の掛け方も家によるから毎度それに何か言われたら凹むよね。
お金の価値観については早めに話し合うべきだと思う。
じゃないとお互いに我慢してるとしか思えなくなるよ。

923 :愛と死の名無しさん:2006/11/03(金) 19:22:34
披露宴でケチると一生ケチな印象がついて回るから注意ね。

924 :愛と死の名無しさん:2006/11/03(金) 21:11:01
どちらかといえばその後の生活にお金使いたいという彼に賛成なんだけど
あまり節約節約うるさいのもウザイわな。

ただお金の使い道については価値観が合ってないと(多少のズレはいいが)
結婚しても事あるごとに同じ悩みを抱えるぞ。
お互い許容するとこは許容してうまくやれないようだと厳しいかも。

925 :愛と死の名無しさん:2006/11/03(金) 23:15:52
ここで喧嘩してちゃんと921の気持ちを理解できない彼だと
921が現在働いていても妊娠出産で専業主婦になった場合に
「働かないくせにマタニティウェアだのつわりでこれが食べたいだの
贅沢なこと言いやがって、節約して何とかしろよ。」
「赤ん坊のミルク代だと?母乳ちゃんとお前が出せば
金かかんないんだよ。養ってやっているんだからミルクぐらい出せや。」
などの彼の言い分の節約を強要されるかもしれない。

相手の金にうるさいということは自分の金を使われることにも
必要以上にうるさいので今変に我慢しない方がいいと思う。


926 :愛と死の名無しさん:2006/11/03(金) 23:18:00
周りを見渡すと、節約家の男性と結婚した友人は
大体同じように節約家になってるね。
やっぱり生活する上で合わせざるをえないようになっていくんだろうな。

927 :921:2006/11/04(土) 09:17:46
皆さんレスありがとうございます

披露宴は参列者のことを第一に考えて、ゲスト関係(料理や引き出物)はけちらないという考えは2人とも同じです
ただ、元々派手な演出などもしないシンプルな式なので、節約所がドレスしかないので、ドレスが槍玉にあがってます
(自分の職業柄、印刷物やムービーなどは自作できるので節約済)

昨日の晩に彼氏にちゃんと自分の考えは伝えました
一生に一回のことだから、好きなドレスが着たいということ
でも無茶な贅沢は元々貧乏性だから出来ないから安心して欲しいこと
新婚旅行も多分すぐ子供が出来たらもう旅行など行けないので、行きたいこと
(旅行も行きたいの?お金かかるなぁ〜と難色を示されてました)

一応、妥協するという答えは貰いました

付き合いは長いのですが、結婚が決まってからがハイスピードで、戸惑ってます
金利の関係で家も買おうという話になっていて、もう本当に大混乱です

準備が楽しいとか思ってる暇もなく、せっかく結婚が決まったのに
嬉しいという気持ちよりもこれやらなきゃ、あれやらなきゃと焦る気持ばかりです

928 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 09:48:10
>>927
>金利の関係で家も買おうという話になっていて

そんな適当な理由で家なんて一生にそう何度も買えないものを
買ってしまっていいの?

かくいう私も、新居に賃貸物件探している途中で出逢った分譲マンション
を「買うなら今このタイミングしかない!」って買っちゃったクチだけど、
もうちょっと落ち着いて他の物件を検討したり考えてたら、ここは
買わなかったかも・・・買ったとしてももう少し購入のタイミングを
後ろにずらしたかもと考えることがよくあるよ。
(購入半年後に、買ったマンションのすぐ近くに他社のもっと条件のよい
マンションの建築発表があり、その時点で売れ残ってた部屋がドーンと
値下げされたりしたから)

彼は自分の欲しい家を思うがままに手に入れるのに、>>921はあれもこれも
我慢って何だか不公平な気がするよ。
もちろんこれから何年も住む家と、一日で終わっちゃう結婚式を同じ視線で
比較しちゃいけないんだろうけど。


929 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 09:52:25
>>927
なんつーか乙。
新婚旅行さえ難色を示すって本当に娯楽には金をかけたくないんだね。
一生の一度のことなのにその有様じゃ先が思いやられる。
あなたも妥協してもらうのではなくきちんと相手に
理解して納得してもらうようにした方がいいよ。
妥協してもらうと「してあげたのに」が積み重なるから結局不満が残り
こんなにしてやったのにといいかげんにしろとなり喧嘩がループするから。


930 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 10:02:01
家は金利がどうのこうのより計画無しに買う物ではないから止めなさい
ここまで無計画に結婚話を早めて時間も金回りも混乱しているのに
金がもったいないからと普通の人が生涯計画を立て間取りを考え
何年もかかって購入決心する家を買うなんて阿呆の骨頂
頭金無しでのローンとか組めても生活カツカツで子供も望めないよ?
下手すると結婚式よりも一生かけた大散財になる

931 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 11:46:46
おおっぴらに休みがとれる新婚旅行に
行きたくないんだね・・・結婚後も旅行とか望めなさそう。
せいぜい国民宿舎とか一万円以下の宿じゃないの?

家買うって、頭金はいくらあるんだろう?

932 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 11:49:42
かわいそうだ・・・新婚旅行もドレスにもケチつけられて。
それでいいの?

933 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 11:51:15
彼って不動産に詳しいのかな。
なんか考えが浅そうな悪寒。

934 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 12:59:23
でもさ、経済観念のない女性っていうのも多いよ。
考えが甘すぎ。
収入と価値観にてらしあわせて、2人で納得できるような結論を出さないと。

935 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 13:18:30
最近の金利上昇で家のローンが高くなるから買うなら今!とかの
雑誌のあおりに焦って買わなければと思っているのでは?

ああいうのって頭金無しのローンで賃貸家賃額だけ返済とかうたっているけど
よく見ると今後手にするボーナスすべて返済に回るよう設定されてるw
ボーナスないと車とか他の高額商品が買えない生活になるんだけどね。
病気で入院になったり養育費がかかるようになるともうアウト。
あっという間に借金の雪だるまに転落する。

家を買うには頭金は最低500万貯めろというのはこの辺にあるのだが
彼は最低額以上の頭金を持った上で言っているのだろうか?
披露宴・旅行のケチり方からして多分全くないと思うけど。

936 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 13:20:47
>>921カポーは節約ポイントがドレスしかないような地味婚なのに
ドレス代もケチって、新婚旅行もケチらないといけないような
貧乏カップルなのか?

ホントにそんな貧乏カップルなら家なんて買っちゃいけないと思うけど。
バブルの頃に比べれば土地建物の値段が下がったけど、それでも
場所によっては一生賃貸の方が住居費の総額が安かったりするんだから。
その辺のことまで彼はきちんと考えているのだろうか?
ってか家を買うのはどっちの希望?

937 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 13:23:36
でもさ、921は
>ドレスとかでお金がかかるのはこちらサイドなので)
と書いているように、ドレス以外でも金かけようとしてるんじゃないの?

結婚式業界の人の言うことを鵜呑みにしてプラン考えたら
金がかかるのは当然だよ。

938 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 13:31:28
>>937
ちゃんと嫁

元々派手な演出などもしないシンプルな式なので、節約所がドレスしかないので、ドレスが槍玉にあがってます
(自分の職業柄、印刷物やムービーなどは自作できるので節約済)

939 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 13:32:15
>>937
男女の衣装にかかる金額の差を考えずに921彼は新郎衣装代と
同じ程度の金額しか新婦の衣装代として認めようとしていないのでは?

ブライダルフェアやドレスショップの下見に行って花嫁衣装の値段に
( д) ゚ ゚  になる男性って結構多いよ。

940 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 13:42:44
>>921は節約しようとしてるが貯蓄がすくないかどうかは書いてないわけで。
もしかしたら親の援助なり、資産もちかもしれないし。
金利の関係で家買うってくらいでそんなに噛み付かなくてもw

実際披露宴や新婚旅行なんて無駄な出費って考える人多いしさ。
(自分達にかけるお金としてね)

その辺どうなのか>>921はもう一回出てきて説明してよ〜

941 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 13:44:30
>>921>>927
なんか・・・大丈夫?と聞きたくなる彼だね。
ざっと読んだ限りだと節約というより、ただのケチとしか思えない。
ウェディングドレスくらい好きなものを選ばせてあげても良いのに。
921の気持ちよりも自分の気持ち(お金をかけたくない)優先なんでしょう。
逆に言うとそんなにケチケチする位なら式なんか挙げなきゃいいのにって
思うけど挙げなきゃいけない理由でもあるのかな?
新婚旅行も渋るって・・・元々彼はこうゆう人(ケチ)だったの?
旅行なんて勿体無いと思うのは勝手だけど、もうちっと言い方があるよね。
「旅行も行きたいの?お金かかるなぁ〜」って旅行に行きたがる921さんに
非があるような言い方だね。

942 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 13:53:24
ぶっちゃけ、結婚式に金かけるなんて、馬鹿か恥知らずだと思うよ。

943 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 14:06:00
921はいくらくらいのドレスや新婚旅行を考えているの?
レンタル?オーダー?
ドレスは全額921負担にしてはどうかな、それでも彼は文句言いそう?

944 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 14:07:59
何歳同士のカポーなのか気になる。

945 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 14:10:34
新婚旅行までケチるのは異常

946 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 14:11:10
>>943
921で自分にかかる分は自分が負担って書いてあるよ

947 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 14:14:57
>>946
あ、ほんとだ。dクス。
ドレスは921持ちでも文句言うのか・・・。
結婚したら財布が一緒になる=自分の金が減る、とでも思っているのかなあ。

948 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 14:20:13
>結婚したら財布が一緒になる=自分の金が減る、とでも思っているのかなあ。
ソレダ!

949 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 14:24:31
新婚旅行って、今はハワイでも15万くらいから行けるよね?
高校生でも修学旅行で海外に行くご時世なのに・・・。

将来娘の成人式でも「振袖レンタル?スーツで行きなさい。その分貯金しろ」とか言いそうww

950 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 14:28:31
ケチにも程があるからそんな奴が金利の話をするなと叩かれる

951 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 14:31:57
本当にお金を節約したいなら頭金をいっぱい貯めないと
ローンの利息だけでも何百万と差が出てくるよね。
一生賃貸で行くか、家を買うか、持ち家の場合は修繕費もかかるから
そのへんを綿密に計算してるのか、彼に聞いてみたほうがいいと思う。

952 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:01:14
>>949
こういうこと言う人って、
自分が子供を持ったときに海外旅行に行く金を楽に出せるのかどうか
考えたほうがいいと思う。

953 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:08:48
>>952
自分は県立高校で修学旅行は北海道だったけど10万円かかったよ。
積み立てだったから皆出せてたようだったけど。
海外でなくたって最近の子はこれくらいかかるとオモ。

954 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:11:05
うちの親の年収ってどれくらいだろう?
こわくて聞けない。

955 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:14:38
>>954
マリブル?
今まで問題なく生活してこれて
これから所帯を別にするのなら聞く必要もないと思うが。

956 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:20:07
自分と同じように、子供に不自由ない暮らしをさせるには
どれくらいのお金が必要なのか、、、という話です。

957 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:23:27
「不自由ない暮らし」がどの程度かによるよ。
>>956さんが大体の育ちを書いてくれればスレ住人から答えが出るかも。
・地方で大学までずっと国公立。習い事なし、と
・都内で大学までずっと私立女子校。習い事はピアノをはじめ4,5つ。
じゃ全然かかるお金が違うから。

958 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:26:31
子供が何人かにもよるよね。

959 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:27:12
俺も、もうすぐ結婚する予定の彼女との金銭感覚の違いでブルー入ってる。
ここで相談してる女の人の逆バージョンみたいな感じで、
何が何でも節約婚したいらしい。
俺も彼女も首都圏でそこそこ大き目の企業に勤めていて年も30くらいだし、
そんなに経済的に困っているわけじゃないのに。
すぐにでもマンションを買いたい(賃貸はしょぼいから嫌だと)そうで、
俺のこれまでに貯金してきた額とかものすごく気にする。
まあ結婚するんだからそれはいいんだけど、自分の貯金についてはひた隠し。
その上、「男の金は家の金、女の貯金は自分のもの」みたいなことをにおわされて、
正直、本当にこの女でよかったんだろうか、と思い始めている。orz

960 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:29:35
都内23区内の一戸建て。3人兄弟。
中高は私立女子高。大学は国公立。
習い事はピアノやバレエや水泳や塾。
時期によって違うけどだいたい週3日くらい。
大学時代に、授業料って高いんだなーと思った記憶があるけど…。
普段、衣食住とかで特に贅沢してはいなかったと思うけど
不自由したことは全くなくて、旅行行くときとか普通に親に
出してもらってた。

961 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:30:09
おお、男性の相談者は珍しいなあ。
女はよく「貯金の全額を夫に教えてはいけない」って言われるけど
>>959さんの彼女はチョト極端すぎるね。

しかしマンションや家を買いたい!っていう人って、なんでこんなに熱心なんだろ。
なんか理由があるのかな。

962 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:30:41
960は956です。

963 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:32:29
>>960
ちょwwwそれは結構裕福な方だと思うよ・・・三人でそこまでって。
ご実家は会社経営か何かじゃないかな?

964 :959:2006/11/04(土) 15:33:45
俺も彼女もいまはそれぞれ一人暮らししてるんだけど、
ものすごく防音がいいとか頑丈な物件に住んでるわけじゃない。
あと、先輩が最近新築マンションを買ったらしくて、そこをお宅拝見して、
「やっぱり新築分譲!」って思ってるみたいだよ。
もちろん、最初は賃貸に入るけど、できるだけ早く買いたいという希望。
買うのは構わないけど、いまから俺のサイフは全部握ったようなことばかり
言ってくるのがちょっと鼻についてきている。
俺側の親戚を招待する時の交通費とか出すのを嫌がるとかさ。

965 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:36:44
>>959
女が財布握るのは普通だと思うけどイヤなのかな?
節約婚したいなんていい彼女じゃん。

それから、女の貯金なんか当てにするなよ。
男なんだから。

966 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:38:58
>>965
うっわ、なにこいつ。
男は金全部出せ、女は自分の金は隠していいってか。
婚約者もこういうこというなら結婚考え直した方がいいよ。

967 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:41:00
>>959
節約婚はともかく、「男の金は家の金、女の貯金は自分のもの」と
あからさまに匂わすのは引っかかるね。
お金の事や式の事、きちんと話し合っておいた方がいいよ。
たぶん家のローンや生活費は959に負担してもらいたいけど
そこに自分の貯金を使うのは嫌なんだろうね。

968 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:41:08
>>964
結婚後も彼女が働くつもりなら
生活費を出し合う(夫15万妻10万とか)スタイルを提案するのもアリだと思う。
妊娠中や育休中は964さんが養うのは当然としてさ。

> いまから俺のサイフは全部握ったようなことばかり言ってくるのが
これって921彼が921がドレスに自腹切るのを嫌がるのと似てるね。

969 :960:2006/11/04(土) 15:41:26
たぶん平凡なサラリーマンだと思ってたんだけど…。
業界一位の会社で、部長のちょっと下って聞いた気がする。
でも友達とかブランド品いっぱい持っているし、すごいなって思ってた。
私も大学の途中からバイトを始めて、好きな買い物をできるように
なってきたけど。

すれ違いっぽいので退散します。

970 :959:2006/11/04(土) 15:43:08
貯金のことも意見が合わないんだよ。
俺は、結婚前のお互いの貯金はそれぞれで持っているか
いくらかずつ出し合って(たとえば100万ずつとか)一緒の口座を作っていこうかと思っていたんだ。
でも彼女は、俺の今持ってる口座からカードまで全部自分で管理するつもりらしくて、
「いくらかずつ出し合って家用の貯金にしようか」ってきいたら、何コイツみたいな雰囲気のことを言われたよ。
俺は結婚しても給料の口座は自分で管理するし、貯蓄や運用も考えてるんだけど。

971 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:43:20
>>965は「女は全額男に養ってもらって、自分の稼ぎはお小遣い」っていう考え?
今時そんな人はほとんどいないと思ってたけど、いるんだね・・・。
女性にしてもプライドがあると思うが。

972 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:44:50
>>969
親御さんにはっきり聞いてみたら?
年収と、月いくらくらいの生活費でやってきたのか。
「結婚する上で参考にしたい」っていえば教えてくれると思うよ。

973 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:47:25
>>959
>いまから俺のサイフは全部握ったようなことばかり
>言ってくるのがちょっと鼻についてきている。

よく見れば一家の家計を管理する責任感に張り切り、
燃え上がっているのかも知れないが、結婚前からこれじゃあ
結婚後はどんな締め付けが待っているやらガクブル

974 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:47:32
>>970
959の希望で奥さんを専業主婦にしたいっていう場合じゃなければ
「出し合って共同の口座」って普通だと思うけどなあ。
もちろん男性と女性じゃ稼ぎが違うから3:2とか5:3にすればいいと思うけど。
周りの既婚者にも話聞いてみて、ちょっと結婚は考えたほうが良いと思うよ。

975 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:48:18
>>970
どう見ても旦那の稼ぎは生活費で好きなように使い
自分の稼ぎは私が遊ぶために使う気アリアリ。
そこまで金銭感覚合わないのなら一度延期も視野に入れて
双方納得のいくまで金銭のことについて話し合うべきだと思う。

結局実家にパラサイトするのと同様で夫にパラサイトなんだな…('A`)
一人暮らししていても依存心強いのはやっぱりダメポ

976 :959:2006/11/04(土) 15:48:29
仕事の忙しさからいうと俺の方が残業多いから家事は彼女に負担がいくかもしれないし
生活費とかローンとか俺が多く負担するとか、彼女が仕事休んだりやめたら養うのはいいんだけど、
あんまりいまから「全部私に任せなさい」みたいな感じなのはちょっとなあ。
よけいな喧嘩しないためには、全部渡した方がいいのかとも思うし、でも納得いかんし。
あんまり言うと、せこい男みたいに言われるかと思うとそれも嫌だ。

なんかただの愚痴だな、スマソ。

977 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:50:45
>>970
そこまで各人の所得や家計の運用に対して意見が違う相手とでは、
結婚しても早晩破綻しそうな気がする。

節約家で堅実なのはいいことだけれど、それに付き合わされる相手の
気持ちも考えてくれないと・・・。
価値観が違いすぎる同士が結婚するのはお互いに不幸だよ。

978 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:50:59
>>970
節約はともかく、金銭感覚が変だね。
2人で共通の口座を作って残りは自己管理というあなたの主張を押し通した方がよさそう。

979 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:50:59
いいんじゃね、愚痴吐きスレなんだし。
つうか、結婚後も自分で給料とか管理したいんならそれでもいいんじゃないのか。
どっちが管理してもちゃんと話し合えばそれで。

980 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:51:10
次スレ立ててきましょうか?

981 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:51:33
>>976
もともと愚痴スレだからおk

982 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:52:33
>>980
お願いします。

983 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:53:22
納得いかない事はとことん話し合った方がいいよ。
せこい男みたいに言われたくないとか言ってる場合じゃないでしょ。
結婚してから後悔しても遅いんだよ。

個人的には話し合いってお互い譲り合えない、価値観がまったく違う
(金銭感覚含む)カップルは結婚しない方が良いと思う。


984 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:54:33
次スレ立てました。

マリッジブルー愚痴を書き込め! part27
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1162623164/

985 :959:2006/11/04(土) 15:54:49
式とか披露宴のことで愚痴るつもりで書いたんだけど、なんかそもそも金銭感覚合ってないのか?
ちょっと本格的に不安になってきたorz

ちなみに、俺たちはお互いの招待客にかかる費用はそれぞれで出し、そのほかは折半するつもりなんだけど、
俺側の友人親戚を遠くから招待した費用を俺が払うのってヘンか?
彼女は近場の友人しかいないし、親戚も親が全部出すらしくて「もったいない」って怒るんだが。

986 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:56:27
半々出せって言われたらちょっとせこいかな・・・と思うけど
> 生活費とかローンとか俺が多く負担するとか、彼女が仕事休んだりやめたら養うのはいいんだけど
なら全然せこくないと思う。
もしかしたら彼女は先に結婚した友達から色々聞いてるのかもしれないね。

987 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:57:18
>>985
あってないと思うよ<金銭感覚

988 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:57:34
多分彼女は>>959の貯蓄=家庭の貯蓄と考えてるのでは?
それでも問題は無いんだけど>>959の貯蓄が減る事を気にしてるんじゃなくて
自分の管理下の貯蓄が減る事を気にしてるんじゃないの?

交通費や宿泊費は招待する側として出してあげるのは大変良い事です。

989 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:58:30
>>985
全然変じゃないよ。「もったいない」って、彼女の金じゃないのにね。
つか「招待客以外の費用は折半」って彼女側に優しいほうだと思う。
普通はドレスが高額になるから衣装代は女性もちだったりする。

990 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:58:47
お互い働いているんなら、半々でも全然せこくないよ。
彼女がパートとか派遣とかで給料少ないなら別だけど。
たしかお互い大企業で30歳くらいって言ってたよね。
だったら働いている間は半分づつでもおかしくない。

991 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:59:31
>>959
何年付き合った彼女?デート代も全部959持ちだったの?

992 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 15:59:53
>>985
変じゃないよ。それが普通そして常識>遠方出席者の交通費負担
遠方から出席してもらって足代出さない方が非常識。
そんな費用もケチるの?マジで結婚止めた方がいいんじゃない?

993 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:00:22
>>990
959は残業多いから家事は彼女に負担が重くなりそう、て書いてるよ。

994 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:01:01
>お互いの招待客にかかる費用はそれぞれで出し、そのほかは折半する
>つもりなんだけど、俺側の友人親戚を遠くから招待した費用を俺が払うのって
>ヘンか?

ちっともヘンじゃないと思うけど?
彼女はその当たりの費用を全て自分の親におんぶに抱っこしてもらう
つもりなの?
そして>>959にも959親におんぶに抱っこしてもらえって要求してるの?

995 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:01:50
披露宴にかかるお金を招待する側が出すってごく普通の感覚だと思うけどなぁ。
家庭の貯蓄なら彼女の貯蓄もすべて明かす方がフェアだしね・・・
なんか結婚してもお金のことで揉めそう。

996 :959:2006/11/04(土) 16:02:00
俺の貯金=家の貯金か。それもいいけど、彼女の貯金は別ってのがちょい引っかかるんだ。
彼女とは二年くらい付き合ったかな。デート費用はそれなりに俺が払ってたよ。
たまに彼女からお返しっていって映画代とかお茶代とかそのくらい。
誕生日のプレゼントとかは、同じような感じで贈り合ってたかな。
だから、いきなりそんなこと言い出すなんてショックだったんだよ。

997 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:02:35
お互いの招待客の費用を出すことにする、っていうのも
家計を妻があずかる、っていうのも別に変じゃないと思う。
でも、そのあとのお金の使い方の方向性がずれていると問題だね。
>賃貸はしょぼいから嫌
こういうこと言う人って、子育てでも服とかで見栄を張ったり
保護者会に必要以上にお洒落したり、いろいろ大変そう。


998 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:02:39
>>976
せこいとは誰も思わないよ。
いっそ今までの貯蓄はなかったものとして結婚前の給料は自分管理で
結婚後の給料を専用口座に入金して
明朗会計収支報告月末959監査必須で生活すればいい。
今までの相手の貯蓄を当てにして将来計画立てるより
余程二人でゼロから積み立てている方がすっきりする。

あと交通費を出したくない彼女は自分が遠方の式に出るときに
一切文句言わないで出席するような人間なのか?
ここまでしわいと多分交通費がでない式はキャンセルしそうに見えるんだが。
ついでにその年で交通費は出さないと非常識な人間認定されるぞ。

彼女の行動はいかにいつ離婚しても大丈夫なように一切の生活金銭を
旦那に出させるかという計画があるように見えてならない。

999 :959:2006/11/04(土) 16:04:33
「親に全部払ってもらえばいいのに」は言われた。
もちろん親も、親戚の分はいいよとは言ってくれてるけど一応用意するつもりだし、
ましてや俺の友人の分まで(俺は大学が遠くだったので数人友人を呼ぶ)親に出してもらえってのはヘンだと思う。
それは拒否したんだけど、そうしたら「友人の招待客少し減らそうか」とかって。
来月でもう招待状出してるのにそんなことできるかよ。まあ口げんかしてたから腹立ちまぎれだろうけど。

1000 :愛と死の名無しさん:2006/11/04(土) 16:05:05
>>996
聞けば聞くほど彼女の感覚の方が変

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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