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マリッジブルー愚痴を書き込め! part25

1 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 09:25:56
愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう(*´д`*)

前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め! part24
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1156930898/


2 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 09:26:12
一応テンプレ?

冠婚葬祭板の特徴

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
 バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる(釣り師・意図的な書き逃げもいる)
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなると喪や毒だと決め付ける

3 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 11:49:05
>>1


4 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 12:10:10
乙です。

締め切りすぎて大分たつけれど、主 賓 の み 返信がない…
社内結婚で、二人の上司だから事前報告のときも
招待状(手渡し)のときも「挨拶をお願いします」と
きちんとお願いしました。
締切すぎてニ・三日してから「返信をお願いしたいのですが」と
お伺いしたら「あ、忘れてた!出すよ」といわれたけどまだ来ない。
出席してくれるという返事(口頭)はあったし
仕事が忙しいのはわかっている。けどなぁ。
まあ部下の結婚なんて金かかって面倒なだけか。
わかってはいるけど少し悲しい。

5 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 12:32:20
郵便事故じゃないのか?

6 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 12:50:41
前スレの>>987の希望ぐらいだったら全くワガママには思えない。
家具にも自分でお金は出すつもりみたいだし。
とはいえ、もしかしたら子供が嫌がるかもしれない
(子供は環境が一気に変わるのを本能的に嫌がる傾向がある)ので
お金はとっておいて結婚後に少しずつ買い換えていく方法でもいいかも。

その他は>>998に同意。
顔合わせもなく籍だけ入れて無料家政婦ゲトのつもりか??



7 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 12:52:52
前スレの話引っ張るのはやめろ
どうせ結論出ないじゃん

8 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 12:57:41
同意、蒸し返しうざすぎ。

9 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 12:58:06
>>7
前スレ終了ギリギリの話題だったんだから
多少引っ張られるのは仕方ないんでない?
レスは一通りついてるみたいだから
あとは本人待ちなのでは?

10 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 13:00:43
>>9も蒸し返し乙

11 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 13:01:13
仕方なくない。

12 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 13:05:33
はい、次の人〜〜

13 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 13:05:51
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る

空気読もうな
はい次いってみよう  ↓

14 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 17:04:11
【ゴールデンレス】
  ∩ ・∀・)∩∩ ´∀`)∩  このレスを見た人はコピペでもいいので
   〉     _ノ 〉     _ノ10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
  ノ ノ  ノ  ノ ノ  ノそうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
  し´(_)   し´(_) 出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

15 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 17:55:37
新婚旅行先のガイドブックを購入しまくって読んでいたら
もう行ったような気分になって鬱になってきた…
実際以前に行ったことがある場所だけど
今回は新婚旅行ならではのラグジュアリーホテルを予約してワクテカしてたんだけど。
なんだこの気分は?

16 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 18:09:23
>>15
新婚旅行じゃないけどそういうことあったよ。
ホテルが違うだけでも気分変わると思うし
そんなに気にしなくてもいいんじゃないかな。

17 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 18:13:00
結婚式のこと想像して、最近涙がぽろぽろ出るんですが、
これもマリッジブルー?
彼は「〜もせんといかんね。」って言うだけで、なんのアクションもしない。
やらないんだったら最初からやるような素振りみせて期待させないで〜!


18 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 18:24:45
>>16 荷造りして空港に行くころにはハイテンションになってるよ。ダイジョブ
>>17 それそのまま彼に伝えなきゃ。
「せんといかんね」って言われたら「そうだね、じゃあお願いね」って家


19 :15:2006/09/22(金) 18:39:39
>16
ありがとう。なんだろ、このもやもや気分は?
あと2ヶ月後なんだけど、先走って調べすぎたのかな・・・。
ホテルを決めたのは私で、彼に「えー」と言われても
「絶対ここがいい」とまで思っていたのに。

>18
ありがとう。あんまりガイド読むのもやめようかな・・・。



20 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 18:50:12
まりっぢぶるーの回避策はふぇらちおらしい。

21 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 18:53:24
>>17
無理やりにでも分担してやらせたらいい。
2人で準備するものだよ。

>>19
調べた分、行った時は細部までじっくり見れるかも。
見所を抑えてる分時間を有効に使えると思うし
悪いことばっかりじゃないって。

22 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 19:09:52
>なんだこの気分は?

>なんだろ、このもやもや気分は?

いや、だからマリッジブルーでしょ?
自分でもわかってるからここに来たくせに
構ってちゃんだなあ

23 :17:2006/09/22(金) 19:10:22
そうですね!彼は強く責め口調で言うと反発するタイプなんで、
ソフトにお願いしてみます。

24 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 19:22:18
>彼は「〜もせんといかんね。」って言うだけで、

あーそういう人いるいる・・・「あれやらないとね。」=「あれやっとけよ。」なんだよね。

25 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 21:50:15
11月に結婚を控えてます。
来月中に新居に引っ越す予定なんだけど、生まれてこのかた実家から
出たことがないので、この家を離れることが想像できない。
新居が決まって、家具家電を選ぶのは楽しいし、彼との新生活もすごく
楽しみなんだけど、この家じゃないところに住むっていうことが
どうしても実感湧かなくて、最近は夜になると不安で泣いてしまう…。
彼は「実家に帰りたい時は帰っていいよ」って言ってくれてるし、
新居と実家は電車で1時間もかからない距離なんだけど。
結婚前ってもっと期待で楽しく過ごせるのかと思ってたんだけどなあ…。

26 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 22:14:36
いまの不安な気持ちも、楽しくない感じも、大事に味わっておいていいものだと思うよ。
>>25のお母さんもきっと、結婚したころは不安だったでしょう。それでもお父さんと励ましあって、助け合って、
居心地のいい家庭を作っていったんだろうなって、想像できるでしょ?
こんどは私の番なんだなあって。
いくら泣いてもかまわないし、弱音を吐いてもかまわないよ。
泣きながらでも何でも、前に進むのが結婚だし、人生なんだってことを、
のんびりじっくり考えられるのは今の時期だけかもしれない。気がすむまで泣いて、彼ともいろいろ話し合ってね。

27 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 22:20:25
>>25は何才?

28 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 22:27:12
ガキじゃねぇんだから

29 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 22:52:02
こういうの読むたび、
結婚する前に、一度は一人暮らし(社会人として自活ね)するべきなのかもな…と思う。

30 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 22:57:58
>>25
うわっマジで折れの婚約者がカキコしてるのかとびびった。状況同じ。
ウチは新幹線使って4時間ほどかかる距離なんだがやっぱりこんな想いしてるのかなー。

31 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 23:08:21
ある意味>>25がうらやましい。
私も実家暮らしで今度結婚するから家をでるけど、どう考えても今より楽な状況って
ありえないなあと思い冷静にマリッジブルー中。
実家だとお金さえいれてれば仕事で疲れて帰ってきたら温かいごはん、お風呂が
まっててくれてあとは自分の部屋の掃除とか洗濯など自分だけの身を構ってればよかった。
結婚相手もいろいろ自分でする人だけどやっぱり気楽さで実家にかなうわけもなく
結婚したらしんどいだろうな。最近、一昔前の亭主関白きどりの男の気分がわかってしまうわ。
ホント「仕事してるだけでえらい」なんて状況になってみたいよ。すごく楽そうだ。

32 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 23:17:45
>>29
実家が都会の人は結婚まで家を出ないなんてザラだよ。
学校も会社も実家から通えるのに
わざわざ高い家賃払って一人で暮らすメリットがあまりない。
特に女性なら家族と一緒の方が安全だしな。
もちろん社会人なら家にいくらかお金を入れてるだろう。

だからと言ってそういう人たちがみんな>>25>>31のように
実家を出る際に必要以上に不安がる訳でもないさ。

33 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 23:23:20
>>25

俺は婚約中に、
「今の親と暮らしている生活が一番幸せ。
結婚すると不幸になる。」とマジに言われ、
かなり、ブルーになりました。。。。

今思えば、本心だったんだと思います。
結婚するのにはまだ早かった、お互いお子様だったんだと。


34 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 23:30:40
>>25です。
26才にもなってガキだなあ、とは自分でもわかってるんですけどね。
>>31さんのおっしゃってることも不安の一つですが。
とにかく、今まで引越しすらしたことがないので、親と離れるってことよりも
ここじゃない家に住むっていうことに対する不安が大きいのかもしれないです。

35 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 23:36:50
>>32
実家が地方でそのまま地元で就職してる人モナー
都会だと「家賃が高い!」というのが一番に来るだろうけど
地方だと「給料が安い!」という面もあるし、地元に実家がある人には
例え1人暮らしをしても住宅手当は出さないなんて会社もある。

>>25さんも>>30さんも、今までず〜っと実家で暮らしていたのなら
感傷的になっちゃうことはあるでしょう。
だってこの先、実家に「泊まる」ことはあっても「住む」ことはないワケですから。
新生活に向けてバラ色の期待だけしていろって言うのは無理ですよね。
結婚前で忙しいでしょうけど、どこかで時間を作って
近場の温泉でもいいから家族旅行とかしておくのもいいですよ。
ご両親に不安な気持ちを訴えて甘えてもいいでしょう。
きっとご両親は笑って「なんとかなるよ」と言ってくれるでしょう。
今のあなた達と同じように2人で新生活を初めて今までやってきた方達ですから
何かいいアドバイスをしてくれると思いますよ。

36 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 23:51:07
>>25
私もまったく同じ状況です、実家から出るのは初めて。
新居が決まるまでは落ち着かなくて、でも決まったら実家を離れることへの不安が…。
しかも引き出物・食事・余興・二次会・当日の宿泊先・新婚旅行・家電家具の買い物などなど考えること決めなきゃいけないことだらけで、
ふと頭が真っ白になる時もあり布団にもぐって現実逃避…

37 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 23:53:48
>>25とか>>31を読んで、
いい年してて、結婚して旦那もいる(下手すると子供までいる)のに
やたら幼稚で依存心の強い人が多いのか、解った気がする。
こういう人たちなんだ・・・

38 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 23:54:31

あごめん、
>>25とか>>30を読んで、
のまちがいですもちろん

39 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 00:03:49
私も>25の「夜になると不安で泣いてしまう」にドン引きした。
家族が涙ぐむ自分を見つけてヨシヨシしてくれる…なんて期待しつつ泣いてるんだろうなあ。
こういう性質って結婚してすぐに変わるものじゃない気がする。

40 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 00:07:33
自分は一人暮らし暦が長いんで、結婚まで実家を出なかった人の
ブルーになる気持ちがわからないんだが。
ずっと実家暮らしで、結婚して初めて実家を出た先輩(中3の娘あり)の言葉を
>>25>>31に贈る。

全部完璧にやろうと思わなくていいのよ、何とかなるもんよー
最初は実家が恋しかったけど、今じゃ帰省(車で2時間かからない)が
面倒で面倒でねー。そんなもんよー

41 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 00:13:33
首都圏で生まれ育ち、結婚まで実家にいて
結婚後の新居は実家の隣の市に構えたが
寂しくて泣くとか不安になったりはこれっぽっちもなかったぞ。

結婚して遠くに住むことになるのなら寂しさを抱えたり
不安になるのはわかるけど新居は電車で1時間かかんないんだろ?
親に会いたくなったらいつでも会えるんだしなんで泣くのかわからん。

42 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 00:14:23
同棲したことないなら、新婚の1ヶ月くらいはマジきついと思うよ。
生活が全く違うもん。飯の食い方、片づけかた。掃除の仕方に風呂の入り方。
たぶん衝突するだろうけど、ちゃんと声に出して、話し合えよ。いくら愛し合ってる二人でも
言葉にしなきゃ理解してもらえない。妥協するんじゃなくて、意見のすりあわせを大事にね

43 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 00:15:49
>25
自分も家出る前はそんな感じだったけど、
結構大丈夫なもんだよ。
まさに>40の先輩の言葉通り。
まだ引っ越して半年くらいだけど、
実家に帰るのも面倒臭いし、
帰っても自分の家じゃない感じで落ち着かない。

44 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 00:24:17
>>25>>30と同じ環境で結婚前は同じような事を言っていた友人は
元気な男児を2人抱えた肝っ玉かあちゃんになった。
子供を叱りとばし旦那を鍛え直し時には姑とのバトルも上等。
そんな彼女は「まぁなんとかなるっていうか、なんとかしたっていうか、
なんとかするしかないって感じだったね〜」と笑っておりましたよ。

45 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 00:28:04
500mしかはなれてなくても、言う人は言うよ。

46 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 00:39:52
寂しくなったら2chに現実逃避すればいいw

47 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 00:45:28
彼氏の姉がすごいです。
パートで働いていて5歳の子どもありなんですが、
同じ市内に家があるので実家(=彼の家)に子どもを預け
夕食を食べ、洗濯物を持ちこんで洗ってもらい、さらに自分と子どもがフロに入り
夕食の残りを旦那に食べさせるべく持って帰ります。
これで実家には一銭も入れていません。
その上、休みの日には「ちょっと子ども見ていて」と出かけてしまい、
仕方なく私と彼が子どもを公園に連れていったりしています。
完璧に私たちの子どもだと思われています。

もうすぐ2人目が産まれますが、より実家べったりになりそうで・・・



48 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 00:48:00
30年間実家住まいで、結婚することになってから
家を出た私が来ましたよ。
一人暮らししたい、と思いつつお金かかるから実家にいたから、
(生活費はいれてたけど)家を出るときなんかワクワクしたんだけどなー。
あと、同棲はしなかったけど付き合ってた頃週末は頻繁に
彼の部屋に泊まりにいってたから、衝突は少ないほうかも。
仕事が忙しくなってきてちと苛々することもあるけどね。
実家に帰るとパソコンないから2chできなくて
早く家に帰りたい!っておもうよw

49 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 00:48:04
>>47
そりゃDQNを野放しにして甘やかしてる身内も悪い。

・・・というかスレ違いなんだけどね。

50 :47:2006/09/23(土) 00:49:31
>49
スレチガイっていうか来年結婚なんだけど・・・しかも同居。


51 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 00:56:23
>>50
そんな後出し情報どうでもいいから。>>47のレス内容がスレ違いだっつーの

52 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 00:59:25
>>50
ここは愚痴を言うスレであって、誰かの悪口を言うスレではないから。

53 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 01:14:08
>>50
彼は姉の行動や同居について何も言わんの?
そもそもあなたが同居に賛成してたかどうかも知らないが。
家庭板の相談スレや、生活板にある既女相談スレに行って相談してみたら?

54 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 01:24:12
>>50
あなただけのための特別リンク集です。
先輩やお仲間がたくさん迎えてくれますよ。

【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?4【義弟嫁】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1153028264/l50
同居のこと PART72
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1158767279/l50
【絶縁】   同居→別居  【覚悟】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1155648615/l50

最悪の場合はココもありますので念のため
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1156914970/l50

55 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 02:39:25
入籍し同居し始めて披露宴はこれからなのでマリブルかわからないけど
旦那の友達に1人だけすごく苦手な人がいます。
大学時代の親友らしく生理的に嫌なその人が新居に遊びに来る予定で
微妙に遠いから来るなら泊まり。
そいつがDQNとかなら良いけど理由もなくただ無理なのでかなりブルー。
友達の前で彼を立てたいけど嫌いな人にご飯作るのがこんなに苦痛だなんて。
帰るまで女優になったつもりで頑張るけど本当にやだ。

56 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 03:06:20
>>54
GJ ww

57 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 09:07:00
>>55
それは単に好き嫌いなだけだろ。いい大人なんだから、表に見せるなよ。
旦那にもあなたの連れがそんな風に思われてたらあまり良い気分しないでしょ?

58 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 09:34:05
>>55
鬼女板で愚痴れ

59 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 11:17:30
>>55
入籍同居が済んでいるなら、マリッジブルーじゃないのでスレ違い。

60 :55:2006/09/23(土) 11:32:34
スレ違いですね。
すみません。
今朝その人が披露宴で余興してくれるってきいて更にブルー

61 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 14:11:11
>>60
旦那に正直に言ったら? 勘弁して欲しいって

62 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 15:40:05
>>31
遅レスだけど、結婚していいことって、帰ると彼氏がいる事だよ。
あるいは、待ってれば彼氏が帰って来る事。

もう今まで見たいにいちいち約束して会わなくていい。
終電だから、家族が心配するからと時間を気にする事もない。
いきなり「今度の週末は旅行に行こうか」なんてのもOK。
親に気兼ねする必要はもう無いって事だよ。

それとも今までも気兼ねなんてしてなかった?

63 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 15:52:55
蒸し返し乙

64 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 16:00:08
>>62
そうそう、帰ると彼氏がいて「夕飯まだ?」
家で待ってられるのは自分だけ休みのとき?とすると2人分の家事もして
夕飯作って待ってなきゃならない。
会いたくないときでも顔を突き合せなくちゃならない。

今どき彼氏の家に泊まったり旅行したりするのに
親に気兼ねする人なんているんだ?

65 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 16:01:58
蒸し返し乙

66 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 16:06:34
>>62
それ全然楽しみじゃない。
毎晩仕事で疲れて帰ってもご飯の用意して後片付けを二人分しなきゃいけない。
朝ごはんも。洗濯は二人分か。
顔あせたくない日も顔見て、行動も合わせるのか。
あー鬱になってきた。

67 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 16:18:32
蒸し返し乙

68 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 16:19:44
・終わった話を蒸し返して自分語り

今日はこのパターンか…

69 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 16:20:25
ここ自分語りの愚痴スレじゃないの?

70 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 16:23:22
>>31みたいな人って親が急に病気で倒れたり亡くなったりしたらどうしてたんだろうね
親を介護する生活なんて考えたことも無いんだろうな
親は自分をラクさせるための道具か〜 傲慢でいいなあ〜

71 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 16:24:36
不要な自分語りはいらんよ

72 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 16:24:55
>>69
女叩きができないネタは早くスルーしたいらしい

73 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 16:25:15
荒 れ て ま い り ま し た !

74 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 16:53:32
>>71
頭痛が痛いね

75 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 16:58:38
馬から落馬か

76 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 16:59:51
もういやあああああああああ!!
ブルー通り越して発狂しそう!!!!

77 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 17:01:56
>>71
水を節水してね

78 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 17:05:00
>76
どうした?

79 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 17:19:57
結婚式の費用について
揉めてます…
衣装は自分もちあとは
半分ずつ
普通なのか…な?

80 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 17:26:11
>>79
自分が着飾るものに対しての費用は自分持ち。(衣装+美容代)
その他は招待客の人数比で分ける。(男6:女4ならその割合で)
ただし親戚や友人の交通費や宿泊費、スピーチ・余興の謝礼などは
それぞれで受け持つ。

という感じが一番多いパターンみたいですよ。

81 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 17:43:09
衣装・美容代も含めてうちは折半した。
食事と引き出物は人数で負担。

82 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 18:27:00
>>79
何をどう揉めてるの?

83 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 18:31:34
衣装は嫁持ち、招待客がだいたい半分ずつなら、
残りはざっくり折半というのはよくあるケースだと思うけど

84 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 23:44:57
>>79
きになるなら、ちょっと多めに払ったら?

85 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 01:45:40
招待客が明らかに彼の方が多いのに半分出せといわれて
納得行ってないのじゃないかと予想。

86 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 01:52:34
>>79
頭割りすればいいんじゃないの。

87 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 08:55:37
>>79
スイカ割りすればいいんじゃないの。

88 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 14:46:26
自分(新婦)の親が「新郎側が全額負担で当たり前」と言い出して収集がつかないとか?

89 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 17:46:00
男が全部払うんじゃないの?

90 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 19:44:31
>>89

地域によるのかもしれないけど。
花嫁衣装は、新婦側持ちというところも多いです。
うちの地域もそう。

91 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 19:47:42
>花嫁衣装は、新婦側持ちというところも多い

ちなみにどこ地域の話ですか?
私の周りではあまり聞かないので。
ホテルも衣装もパックになっているので新婦がどこまでかはっきりわかりません。

92 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 20:22:33
他のスレでも良く見る。
衣裳もパックになってる場合なら
双方の家の招待客の割合で分けるとかすればいいんじゃないかと。

93 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 23:26:29
ここの前スレでマリブル相談してたお見合いの人は
やっぱり婚約破棄スレに移ったみたいですね。
まぁ当然か・・・。w

94 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 01:20:20
>>93
・・・もしかして追っかけてまでヲチしてたの?

95 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 01:44:54
>>94
同じ板内のスレなんだから追っかけてヲチって程のこっちゃないっしょやW

96 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 02:48:55
>93
なんか意味わからない・・・
ふつうにあちこちのスレをいつも読んでるだけでは?

93はマリブルだけに常駐してるのかw そっちのほうが変わってるよ

97 :96:2006/09/25(月) 02:49:26
あ、ちがった
>93じゃなくて>94だった

98 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 02:51:10
ここで誘導してたじゃない

99 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 02:53:34
私の巡回の順番だとマリブルスレ→破棄スレだな
ここってやっぱり何気につながっていると思う


100 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 02:53:46
全くだ
しかもココと婚約解消スレって見る時期(結婚前)としては被る訳だし
両方見てても全然おかしくないと思うが
自分も両方見てたし

あの話続きが気になってたから、むしろ教えてくれて屯クス!!

101 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 03:04:53
チュプ必死すぎw

102 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 04:56:12
>>91
パックでも、明細をもらえると思います。
新婦衣装いくら・・・てな具合に。

103 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 07:34:29
ここってよっぽど婚約継続に悩んでいる人が多いの?
それともマリブルの末に婚約破棄した人が多いの?
でなきゃ人の不幸が嬉しい醜いヲチャばかりなんだね。

私はマリブル気味の時はここにレスしにきたりしてたけど
婚約破棄しようなんて毛頭思わなかったし
婚約破棄の経験なくてアドバイスもできないから
婚約破棄スレを覗こうなんて思ったことないわ。

104 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 08:19:25
>103
どういう経緯で婚約破棄に至ったか、って参考になる。言っちゃなんだが反面教師として役に立つよ。

結婚前に不安や不信があったけど、そのままずるずる結婚して、結局離婚ってのが周りに何人かいるんだけど、
彼らが婚約破棄スレにあるような具体的事例を知ってたら、身につまされて結婚は思いとどまったんじゃないか…って思う。


105 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 08:26:56
婚約から結婚までって、結婚後の練習期間みたいなものだと思うから、
親戚のこと、お金のこと、仕事のこと、いろいろ不安と意見の食い違いがあるし、
決定的にこりゃダメだと思う瞬間もあるかもしれないと思う。

離婚するよりは婚約破棄のほうが傷は軽いし、戻るなら早いほうがいいよね。

106 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 08:43:17
気になったんだけど、衣裳が新婦持ちとかいう話って親が出すお金のこと?
それとも結婚後のお金の管理別々にするの?
うちはどうせ二人の財産は一緒になるし〜って感じで気にしたことなかったけど…。

107 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 09:18:58
>106 ??なんかよくわからない
106は結婚前から財布を一緒にしてたってこと?
結婚資金を2人でひとつの口座に貯めてく人もいるからそういうことなのかな?
うちは結婚後は家計一緒だけど、結婚前は普通にそれぞれで金の管理してたから
お互いにいくらずつ出そうかって相談したけど


108 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 10:00:02
>>106
それぞれの名義の預金ってないの???

109 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 10:22:08
>>103
マリブルで悩んでいる人が来るスレでもあり
日常の2ch内巡回先として適当に読み流してる人もあり。
人数比で言ったら後者の方が多いんじゃないかな?
そして何か気になるレスがあれば書き込みもする。
それが親身なレスか煽りレスかおふざけかはその時々。
冠婚葬祭に纏わる人間模様を楽しみに来ている人々と
冠婚葬祭なだけに色々と悩みあぐねている人々で
この板は構成されているように思いますよ。

110 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 10:28:14
彼の妹が着付け・美容院はいいとしてメイクまで予約するように要求してきた。
ちなみに32歳(私より年上、バツイチ)で振袖を着る!振袖って26歳くらいまでだよね。
わたしは黒引き、彼女は青の振袖。
列席者の振袖は華やいで大歓迎だけど彼妹の振袖は納得いかない。さらにメイクもだなんて。
身内なのに私(花嫁)より目立とうとしてる感じ・・・

111 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 11:01:18
>>110
またすげえ釣りだな。
メイク代一万円(そんなにしないけど)乗っけたとして、
小姑のキモチが買えるなら安いよ。
その程度の金額ではこの先は心は買えなくなる。
新婚旅行のお土産でも1万じゃろくなもん買えないよ。

112 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 11:11:16
結婚前同棲しはじめて一ヵ月…
トイレットペーパー取り替えたら芯は捨てろー!置きっぱなしにするなー!
マリブルと生理前イライラでダブルパンチ…(ToT)

113 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 11:29:38
>>111
なんでも釣りって。。。
お金の問題じゃないっしょ。親族は招待する側なんだから目立つ必要なし。

114 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 11:41:48
てかそもそもバツイチ(未婚者ではない)のに
親 族 の 結 婚 式 に 振 袖 って……留袖じゃなくて本当に振袖?

115 :106:2006/09/25(月) 11:43:29
>107,108
ごめんなさい、私の勘違いかも。
どっちが多く出すかでもめてる話かと思ったものだから。
どっちが多く出しても残る総額は同じなんだから、どっちでもいいんじゃないの??と…。


116 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 11:48:19
>>103
>でなきゃ人の不幸が嬉しい醜いヲチャばかりなんだね。
>>95‐100見てそう思った。
自分が婚約中でも悩んでもいないのにわざわざ巡回してるような人がいるんだね・・・怖すぎ。
だから小姑みたいなレスが多いんだなあと納得。

>>109の言う
>冠婚葬祭に纏わる人間模様を楽しみに来ている人々
要はウォッチャーだよね。だからネガティブなスレタイをり好んで巡回してるんだろうな。
実生活でもくだらない噂が好きそう。

117 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 11:56:14
>>112
そんなの日常茶飯事。多分彼も、違うことを同じように感じてるかと。
環境の違う他人が一緒になるんだから、長い目で見んと。

どうしても譲れないってとこ以外は、自分でさっさとやっちまう方が
精神的ストレスは少なくて○。


118 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 12:22:35
>>116
まぁ2chですからなw
自分の境遇に沿ったスレばっかり見てたって
面白くありまへんがなw

119 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 12:33:07
>116
あまりに純真で驚いた。
どこのどんなスレにも暇つぶしの娯楽として消費しているROMはいるだろ。

120 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 12:49:29
「人の不幸が嬉しい醜いヲチャ」チュプ続々登場
粘着巡回お疲れさんwww

121 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 12:53:57
よっぽど傷ついちゃったんだ…
「読むだけ」「気が向いたら適当にレス」って人は
どこのスレにもいると思うよ?
知らなかったのかな。

こんなの2ちゃんに限ったことじゃないのに (´・ω・`)

122 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 12:54:56
チュプと喪男の巣窟

123 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 13:12:48
>>116
ドリーマースレ行ってみ、この板でも最悪の住人ばっかりだから。

124 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 13:17:30
振袖が着たいんだから小姑の好きなようにすべき。
結婚式からもめてたら意味ない。

125 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 13:18:20
チュプ必死すぎてマジで笑えるw

126 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 13:24:50
>>124
でも、恥かくのは新郎新婦(特に新郎と親)だよね・・・。
「常識はずれな小姑」って言われてさ。


127 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 13:26:50
>>110
他の人が言うように、メイク代は波風立てないためにも出した方がいいと思う。
断って騒がれたり根にもたれたら面倒くさいでしょ。
32歳の顔に振袖じゃ、無理してる感ありありで悪い意味で目立つだけ。
周りも痛い人だと思うだけだろうし、その点は気にすることないよ。

128 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 13:33:07
>>110
イタイ人だとはおもうけど、
苗字を戻してたら周りは出戻りだとはわからん。
止めない姑や彼にも常識欠如の疑いがあって、そっちの方が怖い。

129 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 13:35:56
まぁ嫁は静観していたほうがいい。

130 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 13:56:56
>>110
え、ごめん要求ってどういう意味?
代わりに予約しろってこと?それともお金も払えってこと??

131 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 14:09:07
まあ、予約もメイク代の支払いも全部彼にやってもらえばよかろ。
当日「ウワーお嫁さんより花婿の妹さんキレーイ」となるか
「ウワーあの花婿の妹年甲斐もなく若作りしてキモーイ」となるかは
列席者の民度および110と花婿の妹の容姿によるということで。

132 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 14:14:38
親や姉妹の留袖レンタルや着付けの手配ってこっちがしなくちゃいけないの?
すごい不安になってきた・・・

133 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 14:18:52
>>132
少なくとも人数を確認して式場に話を通すくらいは
しないとまずい。美容室の席だって留袖の数だって限られてるんだし。

134 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 14:25:33
そうなの?!全然考えてなかったよ・・・!
小さい式場なんだけど、式の1か月前ぐらいでも間に合うでしょうか???

135 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 14:30:50
私もあと1ヶ月で式だけど留め袖は二週間くらい前に手配、着付けも予約した。
やっぱり会場や会場周辺を知ってるのは新郎新婦だから、なるべく手配したほうが親切だよ。

136 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 14:32:45
>>134
こんなところで質問してないで
レンタルを利用予定の親族に連絡してあたりとって
式場に今すぐ問い合わせしてください。
間に合うかどうかはここではわからない。

137 :110:2006/09/25(月) 14:48:07
>>130
両方です。予約してきた
>>131
彼妹は年が4つ上だけど私より美人です。
向こうももちろんそれをわかっているだろうが兄が大好き妹なので張り切ってるのです。

お色直し後の対ウエディングドレスなら勝てるだろうけどカツラ黒引きじゃ勝ち目ナシ泣

138 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 14:51:18
黒引きって要は黒くて地味な振袖だよね。
ブライダルフェアでモデルさんが着てたけど中も襦袢を重ね着しないせいか
貧相で小さく見えた。なんであれ流行ってるのか理解できない。

139 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 15:00:19
かつら乗せたデカアタマでもスタイルが良く見えるし、
何より洋髪スタイルが映えるからじゃない

140 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 15:49:11
>>137
勝ち目なしって、本気でそんな事思ってるの?!
ただの一般客だろうが招待客だろうが、
結婚式で花嫁より目立つのは不可能だから安心しなさい。
あなたがスポットライトを浴びてお供に手を引かれて入場する間、
彼妹はただの末席でライトの外なんだよ。

尚、たとえ彼妹が地味なスーツであっても、美人は美人。
諦めなさいw

141 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 16:06:39
>>140に同意。
なんかだんだん>>110の被害妄想のような気がしてきた。

どんなに地味な人でもブサイクな人でも主役になれるのが結婚式。
その為に高いお金払うわけだからでーんと構えてればいいんだよ。
自らアピールする必要もなく会場側が盛りたててくれるよ。
彼妹が美人だろうがなんだろうがその日だけは格が違うってもんだ。


142 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 16:07:15
140にハゲ同。
いくら美人でも(モデルや女優でもない限り)花嫁オーラには勝てない。
心配しなくて大丈夫だとオモ。

143 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 16:09:20
当日、義妹がどんだけ輝いてるか高砂からチェックして睨んだりしないようにw
華麗にヌルーして主役オーラ出してください。

144 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 16:09:25
>>137
自分が主役と構えてればいいんじゃない?
笑顔を振りまいてれば花嫁さんはそれだけで輝いて見えるもんだよ。
気にしてるほうがくすんでしまうよ。

145 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 16:27:29
晴れの日の舞台で自分の容姿を誰かと比べたって仕方がない。
「今日の私は今までで一番綺麗」と思って、彼だけ見て幸福を噛み締めているといいよ。
「あの女(花嫁)より綺麗に着飾ってやる」なんてギラギラしてる人間と
そういう花嫁さんのどっちが綺麗に見えるかなんて言わずもがなでしょう。

他人との比較でしか幸福をはかれない人間と同じレベルで張り合っても幸せになれません。

146 :137:2006/09/25(月) 17:01:19
皆さんすんませんでした!!
そうですね。花嫁オーラ最強ですよね。
一番キレイな自分を目指し前向きに考えます!

147 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 19:50:02
ていうかさ・・・親族の着付け・ヘアメイク代も負担するって普通なの?
彼親が出すのが普通じゃないの?ちょっと信じられない


148 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 19:55:33
>147
自分たちの招待客だから、自分たちでお支度を手伝うのが筋かと。
そんなにビックリするようなことかね。

149 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 20:13:28
>>110の式費用だってそもそも親持ちだったりして
そしたら同じこと

150 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 20:27:01
着付けヘア代はわかるけど…メイクってどうだろ
新郎新婦に甘えすぎな気がする

151 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 20:43:21
うちの親戚がDQNすぎてうんざり・・・
締め切り過ぎても出欠ハガキすら送ってこない・・・(打診で来るとは聞いてるけど)
行けなくなったと直前で聞かされる・・・

152 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 22:56:38
親族の着付け代、その場で各自精算してもらうことに
したがそれってありえないことなのかな?
招待客のお支度を手伝うのが筋ってなると
ホテルの美容室以外で支度をしてくる人まで追いかけて
お支払いしなくてはいけないことになってくると思うんだけど…。
交通費、宿泊費負担はわかるけど。


153 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 23:02:17
ありえないことじゃない。
親族分の着付け・へアセットを出すか出さないかは
その家によって違うと思う。

154 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 23:26:40
一緒に生活するのに、いちいち細かいことに目くじらたてて、
細々と指図するのは勘弁して欲しい。

頼まれたことやってるんだから・・・。
その後でやればいいとかいうけど、いっぺんにあれもこれも言われたら、
覚えきれないって。

なんか、最近、家に帰るのが億劫になってきた。




155 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 00:19:39
>>110
自分も最初釣りかと思った。。。

未婚女性の和服の第一正装は振袖であって、黒留め袖ではないよ。
式場のホテルで着付けやヘアメイクを頼むには新郎新婦を通さないと予約が取れない。
会場の美容院ってヘアセットとメイクを同じ場所でやるだろうから、どちらか片一方の予約
しかしないということはまず無いと思う。(業者がする着物用メイクは嫌という好みが無い
限り)

友人の披露宴に振袖着ていったとき予約しようかと言ってもらったけど、遠慮して断り、
直接会場に連絡したら「予約を締めてしまっているいるので、取れません」と言われた。
外部の美容室を探して、開始の時間に間に合うよう着付け&ヘアメイクをして、着物と
着替え持って移動するのがとても大変だった。
振袖って当日だけじゃなくて、半襟つけたり風通したり、場合によっては洗いに出したりと、
着る日の前後数日かかって準備・片付けするから、すごい手間暇かかる。

彼の妹が振袖着るっていうなら着てもらえばいいじゃん。面倒なものをあえて着て、
会場の華やかな雰囲気の一端を担ってくれようとしているんだよ。
自分でやったヘアメイクと何も無い黒ワンピースだけで来てたら、そっちの方が「祝う気
あんの?」という気になる。親族がきちんと身だしなみ整えて出席するのは良い事だ。

花嫁より派手な格好で目立つことはありえないから、その点については全く心配いらない。

156 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 00:22:44
まあ、バツ一が未婚女性になるのかどうかは知らないけど。
披露宴で振袖みかけたら、「ああ華やかでいいな」とは思っても、「歳幾つかな」
とまで考えない。親族席は後方にあるから、そんなにじっくり眺めないし。

157 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 00:48:29
新郎の妹なら新郎が着付けメイクの手配をすればいいだけで、わざわざ
新婦の手を煩わせるのがワケワカラン。
着付けメイクの費用は主催者である新郎が払うのが親切だと思うが、
新郎側だけで負担する費用で、新婦に負担を要求するのもよーわからん。

手配を新郎がして費用も新郎が負担すると言っているなら
110が相手側親族の服装に口出しするのは余計なお世話。

158 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 01:44:49
32で出戻りで振袖っつーのはなかなか凄いと思うが。
売り出し中アピ?
まあ結婚するまでは他所の家のことだし、恥ずかしい奴と思いつつ放置でいいよな。

159 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 01:53:06
彼の親戚一同から、結婚祝いに包丁&ハサミのセットを貰いました。
遠まわしに別れろといっているのか、常識がないのか、全く気にしていないだけなのか…
どういう空気の人たちなんだろう…。

160 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 02:15:16
彼に聞いてみたら?

「あの・・・結婚のお祝いいただいて嬉しいんだけど・・・
 まさかとは思うけど、私との結婚、反対されてない?」

てマヤになる。 

161 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 02:23:39
多分知り合いにいい包丁扱ってるとこがあるとか
深い意味ないと思う。

162 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 05:11:59
>>159
切れるを人生を“切り”開くにかけて、結婚のお祝いとして贈ってもいいと
刃物業界は提案している。
ただし、昔はタブーとされていた物を贈ってもいいのは親きょうだいのような
非常に近い肉親に限られるだろうけど。

まあ、心配するような意地悪な意図はないだろうから、プラス方向に
解釈して、ガンガン酷使して速やかに自分で選んだ新しい物に
買い換えられるとよろしいかと。

163 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 08:41:20
そんなことイチイチ気にしない。


164 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 08:55:49
他にも反対されてる言動があるならともかく考えすぎ。

165 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 09:30:15
>>155
友人と親族では違うのですよ。
身内の中でももっとも近い関係(家族)としての出席なんだから、
周りに礼を尽くす上でも黒留袖を着用するのはどく自然。
披露宴ではどこに座りますか?花嫁と一番離れた席に座りますね。
それくらい目立つなという意味です。
結婚式というのは、自分の我を通す場でも単にオシャレする場でもありません。

>未婚女性の和服の第一正装は振袖であって、黒留め袖ではないよ。
何歳まで着るおつもりですか?

166 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 09:46:34
包丁とかはさみとかって絶対使うものだから喜ぶだろうと思ってるとか…
よく切れる包丁なら自分なら喜んじゃう…

167 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 12:15:05
生活必需の実用品をって思ったんだろうね。親戚一同ならそれなりの品でしょ。

常識ってのはなかなかに難しい言葉。こんなのは揺ぎ無い程に禁忌な事じゃないし。
遠まわしに別れろと?なんて厭味言わずに喜んどけばいいのに。
結納の縁起飾りも省略したし、大安吉日に拘らずに挙式日決めた私なら全然気にならないや。

168 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 12:39:09
>>162
>切れるを人生を“切り”開くにかけて、結婚のお祝いとして贈ってもいいと
>刃物業界は提案している。

各業界、贈答市場で不況を乗り越えようと必死だね・・・

169 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 12:39:43
自分が主に使う包丁やら台所用品は、旦那側から貰いたくないなあ。
希望だって伝えづらいし、しっかり台所仕事しろって言われてるみたいで。

まあ、義実家関係にあまりいい感情を持っていないからなのかも知れないけど。

170 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 13:04:28
いい包丁って高いし、私も料理好きだから喜んじゃうなー。
もともとうまく行ってない親戚とかだったら邪推しちゃうけど、
常識に疎い人たちだったらむしろ気がラクかも。

171 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 13:23:06
わたしだったら包丁はいいけどハサミはちょっと。。。やっぱ引く
親戚一同のなかに刃物業界がいるなら納得だが。

172 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 14:48:02
私はハサミでも喜んじゃうなー。料理でも手芸でも道具が好き。
自分ではもったいなくて買えないような「長太郎」とか。
頂くときに一言あればOK(慶事ではあまり贈らないものだけど…とかなんとか)。

173 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 15:30:27
ウチの弟、
ご祝儀は出せんけど、バイト先の厨房に使いやすくてカッコイイ包丁のセットがあるから
店長に発注してもらって贈るわ!
って言うてた。
そーか、そんなジングス(?)があったのか・・・
ま、よろこんでもらうけどw


174 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 15:49:41
ジンクス、な。

175 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 16:33:31
後十日…嫌だぁ

176 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 16:39:57
包丁1つで気を揉んでいたら、披露宴のご祝儀で2万円いただいても悩みそうだ。
普段の当人同士の関係から推し量るぐらいがちょうどいいかなと思う。
対義両親・親戚にこちらからはきっちり礼を尽くしているなら、あとはどーんと構えましょうよ。

177 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 17:40:33
さぞや縁起に拘った生活送ってるんだろう。
マイルールで自分の気にならない風習はおkとか言ってるんじゃないだろうな。

178 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 18:15:00
俺のマイルール。
夜中の爪切りはOKだけど、口笛はダメ。
蛇が来たら怖いし。

179 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 18:43:13
ここはマイルールスレじゃなくってマリブルスレだってば!

180 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 19:24:28
チョット似てるw

181 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 20:05:12
とあるブログをサイトを読んでいたら、
そこに書いてあるモラルハラスメント夫の特徴に
彼が当てはまっているような気がしてきた。

彼は違う、そんなはずはない‥と思いつつ、
心にもやもやとした感情が。
結婚を控えているから、些細なことが気になってしまうのかな。

182 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 20:09:53
その些細なことを挙げてごらん

183 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 20:09:54
>>181
桑敷く!

184 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 20:12:35
>>181
ここで言う前に友人なりに相談した方がいいよ。

185 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 20:23:29
本当に些細なことだと思うのですが、
彼はどことなく女性蔑視の考え方というのか、
私のことを自分よりも下に見ているような気がするので。
「仕方ないね、こんなことは君には分からないね。」とか、
「君が頼りないから。」とか、そんな風に言われる感じです。

気になる言動に対して意見を言うこともあるのですが、
彼は口が達者なので気が付くといつも言いくるめられているような。

友人に相談したほうが良いのでしょうか。

186 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 20:31:06
>>185 それだけだと、まだ若くて頼りない彼女に「しょうがないなあ、こいつう」って感じなのかな?と、あまり伝わってこないなー
気になる言動っていうのは具体的になんだろう。

187 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 20:34:23
粋がってる若造が女を従えて得意になってるだけのような…。
モラハラってもっとすごいよ。将来モラ夫になる可能性がないわけじゃないけど、
今の時点ではモラとは言えないと思う。

188 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 20:37:53
彼の言葉で覚えているもので気になったものは、
「妻になる人(私)に対しては、
自分より下であって欲しいと思っている。」
「君が頑張ってやっていることは俺には理解できない。非論理的だ。」
「俺が言うことに間違いなんてないでしょう?」とか。

こんな感じなのですが、彼は私より優位に立ちたいだけなのかな。
気にしすぎだと思われそうなので、あまり友人には相談できなくて。

189 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 20:42:24
ああ…それはちょっとだめかも…
彼に間違いを指摘するとどうなる?
結婚や新生活について、あなたの意見を聞いてくれてる?
結婚後の彼は家事育児に協力してくれそうに思える?
彼実家を優先させたり、あなたの実家を軽視したりしてない?


190 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 20:44:11
>>188
うーんごめん、彼のどこが好きなの?

191 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 20:47:07
>188
その言動、「もしかしてモラルハラスメントなのかな」と思わなかったら
あなたは受け入れられてたの?
違和感を感じ始めたのは彼が病気かもしれないから?
いままで不快ではなかったのに、ブログを読んだのがきっかけで
不安になったの?

自分だったら、そんな発言されたら百年の恋も冷めるよ。
だから「そんなはずない」なんて思えるあなたがちょっとわからない。

192 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 20:47:19
>優位に立ちたいだけなのかな
って言うけどさ、「だけ」っていうのはないよ。
今はまだ恋人時代だから、そんなハデなケンカしたことないだろうけど、結婚したら絶対ぶつかることってあるし。
優位に立たないと気がすまない人は、
浮気や嘘とかの明らかにダメなことしても絶対謝らないし、お願い事も聞いてくれない。
ケンカも、どんな原因でもあなたが悪いことにされて、
彼のほうが100%悪くて逃げられなくなったら暴力ふるいそう

193 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 20:50:46
>188
それぞれの発言に188がどう反応してたのかが気になるな。
「そうよね、さすが私の彼!私はあなたより下よ ウットリ」なのか、
「……彼がそういうならそうなんだろうなー」なのか、
「えー、上とか下とかどうしてこだわるの?わかんない」なのか。

なんか悪い予感がするけど、キニシナイ、気にしちゃダメだ!って
スルーするのが一番良くないよ。結婚前に深く考えるべきポイントだよそこは。

194 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 20:51:28
>>191
横レスごめん
彼が病気かもしれないってどういうこと?

195 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 20:54:39
>194
ああ、ゴメン。モラは病気だから、そういう意味で書いた。

196 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 20:57:34
>>189
彼は自分の非を認めることはほとんどありません。
自分自身に強い自信を持っているようで、
間違いを指摘されると傷付けられた、という表情になります。
結婚後の新生活については、
彼(の生活)に支障がない範囲内であれば
こちらの意見を聞くつもりのようです。
家事育児の分担は、仕事が忙しいので
ほとんど協力出来ないと言っています。
彼の実家を優先させることはありませんが、
私の両親に対しては丁寧な感じなので、
そのときはそつのないように見えます。

>>190
自分の意見や意志をしっかりと持っているところに、
男らしくていいなという印象を受けて、
それが彼を好きになったきっかけでした。
亭主関白タイプというか、私とは逆のタイプなので、
自分にない部分に惹かれるのだと思います。

197 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 20:57:44
病気というか病的というか?モラって、治ることはあるのかね?

198 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 21:02:36
モラハラは最近新聞なんかでも話題になってるから
心理ゲームみたいなノリで、モラハラ度チェックを一緒にやってみるとか(本当の心理ゲームも織り交ぜたりして)。


199 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 21:11:10
>>193
彼は論理的な言葉で話すので、
「確かに彼の言うことが正しいのかも知れない。」
と最終的に私が折れてしまいます。
いままで全く不快にならなかったわけではないのですが、
単なる私のわがままで悪いのは私なのかなと思っていました。

今まで彼に暴力を振るわれたことはないですし、
喧嘩もほとんどないのですが、基本的にこちらが折れているから
そうならなかったのかな、と考えてしまいます。

お恥ずかしい話ですが私はかなり心配性なほうなので、
ブログを読んだら色々と思い出して気になってしまったので、
ここで書き込ませて頂きました。
みなさんのレスを読み、いま動揺しています。

200 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 21:12:38
>>185 >>188 >>196 >>199
個人的な希望で悪いんだけど、名前に数字(185とか)でいいからコテ入れてください。
お願い。

その彼、モラハラっぽいのもあるけどプライドが異常に高そう。
挫折や失敗、自分の非を受け入れられない人間のようだ。

201 :185:2006/09/26(火) 21:19:42
>>200
すみません。
名前を入れないと分かりにくいですよね。
ご指摘ありがとうございます。

プライドが高く、挫折や失敗を受け入れられない面は
かなりあるのではないかと思います。

モラルハラスメントに該当するかどうかですが、
チェックにはかなり微妙な選択肢もあり判断に困ってしまいました。
彼に受けさせてみたいですが、心理テストなどで
判断されることは嫌うので、上手くいくかどうか。
でも、何かの方法で出来ないかと考えています。

202 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 21:28:26
逆に、素直に「あなたのこういう面が実は不安だ。頭ごなしに否定されるとつらい」
と伝えることは無理かな。そんなつもりない、と傷ついた表情をされても、
そこで引かないで、彼が謝るまで距離を置くとかさ

203 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 21:52:42
>>196>>199なんかを読む限り、典型的な共依存カップルだと思いました。
ドメスティックバイオレンスから抜け出せない夫婦によくある組み合わせです。
ちなみに彼の業種は何ですか?会社での立場(役職)は?

204 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 22:05:55
小心者で無能な自分がさらけ出されるのを異常におそれる男と、
自信がなくもめごとを避けられるなら簡単にプライドを捨てられる女。
典型的共依存パターンだと思う。

DV男もモラ夫も、自分の脅威にならない相手をちゃんとかぎ分けるんだよ。
まんまと標的にされたね。結婚すれば変わるかも、子どもができれば変わるかも、
そんな期待は必ず打ち砕かれるのがこのパターンです。
もし関係を変えたいなら、自分が変わるしかない。
逃げるか、支配されるか、どちらかひとつだよ。

205 :185:2006/09/26(火) 22:15:03
>>202
頭ごなしに否定される、というほどひどい否定ではないのですが、
言葉巧みに言いくるめられてしまいます。
彼の表情にひるんで言い返せないのですが、
これではいつまで経っても事態は好転しませんよね‥。
反論を恐れるあまり言い返さない私にも責任があるのだと思います。
アドバイスありがとうございます。

>>203
「共依存」について調べてみましたが、
当てはまっていると感じる点が多く、非常に驚きました。
彼の業種ですが、医療関係です。
職場での立場は、まだ下のほうだと思います。

206 :185:2006/09/26(火) 22:22:32
>>204
逃げるか、支配されるか‥。
いずれにしろ、私自身が変わらないと
関係は好転しないということなのですね。
自覚が足りませんでした。

207 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 22:39:17
その様子だと、いままでろくに反論したことないんだよね?
あなたが予想外の反撃に出たとき、どの程度パニックになるかが見物だと思う。
「いままで見下してたが反省しなきゃ」だったらOKだけど、
「信じられない!許せない!お前はバカなんだ謝れ!」と叫ぶか。
そのとき見せるのが彼の本当の姿だよ。

208 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 22:43:16
>>206
ふと、以前に見た「詭弁の特徴のガイドライン」を思い出した。
彼に当てはまるところはある?
ttp://bio-diversity.hp.infoseek.co.jp/kiben.html

209 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 22:45:51
「彼の表情にひるんで言い返せない」っていうのは、
>196で言ってる「間違いを指摘されると傷付けられた、という表情」のことかな。
彼を傷つけたくなくて、受け入れてあげてるってことなら
それを彼に教えてあげてもいいと思う。

多分もの凄く驚いて否定して、自分から逃げていってくれるよ。
見下されるのが嫌いな男は、哀れまれるもの嫌いだかね。

210 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 23:38:17
「このくらいの指摘でいちいちンな顔すな、タマ取られたわけでもあるまいし」
くらい言ってやればいいのに。

そこで喚き出したらその男はそれまでのヤシでしかない。
何十年も連添うに値しないんだからとっとと捨てれ。

結婚は先が長いもの。
小手先の誤魔化しじゃ長続きしないよ。

211 :185:2006/09/26(火) 23:58:09
>>207
彼の予期しないほどの大きな反撃には、
いままで出たことがありませんでした。
ごく小さな反論に対しては、
「どうしてそんな非論理的なことを。感情論で言っているね。」と。
激昂(あるいは逆切れ)するというよりは、
淡々とこちらの非を指摘する感じです。
こちらの気持ちが昂ぶるほど、冷静になるというか。

こちらが心の底からの怒りをありったけぶつけるか、
あるいは彼以上に冷静になって静かな怒りをぶつけるか。
いずれにしても、彼の反応によって彼の本当の姿が
見えてくるかもしれないですね。

>>208
詭弁と言うほどすりかえの多い議論をすることは彼にはほぼありませんが、

・勝利宣言をする
→「ほら、俺の言った通りだろう。」など
・細かい部分のミスを指摘し相手を無知と認識させる
→「こういう理由だから、やっぱり君が間違っているよ。」など

このような点では当てはまっているように思います。

212 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 00:02:31
つーか別れなさい。

213 :185:2006/09/27(水) 00:09:58
>>209,>>210
傷付いた表情というのは、自尊心を傷つけられたショックが
表情に出ていると言う感じです。
分かりにくい書き方で申し訳ありません。

見下されることを耐えられるようなタイプではないので、
全力で否定に走るのではないかなと。
自分から逃げるというよりは、「君の勘違いだ。」と言って
あくまで認めず、こちらが考えを変えるまで説得するような気もします。

210さんのおっしゃるとおり、結婚生活は小手先の誤魔化しで
続くようなものではないですよね。

今まで彼の思惑通りに事が運んでいましたが、
その原因にはやはり私自身の弱さがあったのだと考えされられました。
今日は多くのみなさんにアドバイスを頂き、
色々と自分のいたらなさを反省する機会を持てました。
本当にありがとうございます。
これからどう対処していくかについて、
強い気持ちを持って考えていこうと思います。

214 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 00:13:19
彼はあなたを見下すのを全然隠してないんだね。
それってどういうことかというと、
あなたに嫌われてあなたを失うという可能性を考えてないんだよ。
だから思いっきりバカにできる。
全然フェアな関係じゃないよ。
この先を考えると怖くならない?

215 :185:2006/09/27(水) 00:14:22
>>212
彼の出方次第では、別れることを視野に入れます。
彼がモラルハラスメントであるかどうかよりも、
結局彼の人間性がどうなのかという点を考えています。

216 :185:2006/09/27(水) 00:18:49
>>214
やはりフェアではないですよね‥。
長い将来を考えて、今ここで私がしっかりすべきだと強く思います。
バカにされているのかと思うと、悔しいです。
自分をしっかり保って強い態度に出るべく、
これから紙に対処法を書いて、考えをまとめてみます。

217 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 00:18:59
うんうん。それでいいとおもう。がんばれ。
結論がどうなっても、あなたはひと皮むけていい女になるよ。


218 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 00:22:29
もし別れ話になって、「それはおかしい。非論理的だ」とか言い出したら、
「そうだよ。好きか嫌いかに論理は関係ないでしょ。 非 論 理 的 に あ な た が 嫌 い 」
と言ってやれ。

219 :185:2006/09/27(水) 00:35:43
>>217
ありがとうございます。
ここが踏ん張り時だと思って、頑張ります。

>>218
見事な切り返しですね!目から鱗です。
そのくらいびしっと言えるような意気込みでいきたいと思います。

みなさんのアドバイスの一つ一つが心に染みました。
ありがとうございました。

220 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 00:41:43
「感情論であなたが嫌い」もオススメだよw
ガンガレ

221 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 01:02:30
185からロムしてたけど185さんがなんだか立派すぎてアドバイスできなかった・・・

222 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 08:20:04
うーん。男性で、そういう感じの人は、程度の差はあれけっこう多いですよ。

ちょっと結婚となると、まだ早い気がするけど、そんなに急に「別れましょう」
とかいうと、かなりこじれる気がします。
彼は口が達者で、その場その場では、論理的なものいいに見えるだろうけど、
結局彼も人の子なので、その論理自体は感情に動かされていると思いますよ。
感情面では185のほうが遥かに大人な感じがします。

きっと185も好きな彼だと思うので、「人を見下す態度」はヤンワリと
傷ついたことを伝えるのが効果的なのでは?

言葉で、正面衝突しても、すれ違って悲しい思いをすると思います。

223 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 09:38:46
論理的で何とかしたいなら
恋愛結婚なんて何でしようとするんだ。

224 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 09:45:20
本当に頭いい人、強い人は、
「俺は頭いい、強い」なんて自分で言ったりし、人を見下したりもしないよね。
間違いを指摘されたら反省できるのが本当に賢い人だ
反省できない人、自分を疑えない人は、頭がいいんじゃなくて傲慢なだけ。

225 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 09:45:59
自分で言ったりし→自分で言ったりしないし の間違いスマソ

226 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 12:26:27
まぁ確かに彼もアレだけど、185も神経質に考えすぎてる
ような気もする。これ、男女逆だったら同じレスつかないし。w

彼、精神的に大人になりきれてない子供なんだね。
言動に多少の差はあれど、そういう人少なくないよ。

ま、たかだか2ちゃんなんだし、ここの意見が全て正しいとは
言えない。ここの住人は、185の取った行動について責任は
取ってくれんから、よく考えて行動した方が良いと思う。

悪い意味でなく、無意識的には、いつも相手と対等or平等だって
思ってるカップルの方が少ないと思うしね。ある時はたよりない、
ある時は素敵、自分の都合の良いように考えるもの。


227 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 14:39:12
>>226
確かに四六時中全ての項目において100%相手と対等な人なんて
自分のドッペルゲンガーと付き合ってる同性愛者ぐらいしか考えられないけど、
そのかわり「料理は自分の方が上手だけど掃除は相手の方が上手いな」といった
些細な要素が合わさりあって『プラマイゼロ誤差有』になっていることは
パートナーと上手く付き合って行くのに重要だと思うよ。
永久に昇進出来ず、永久に同じ上司に従って働き続けなきゃいけないような会社に勤めてたら
誰だって鬱になるし辞めたいと考えるでしょう。

> 「妻になる人(私)に対しては、 自分より下であって欲しいと思っている。」
> 「俺が言うことに間違いなんてないでしょう?」

最初からこんな考えを前提に、100%自分優位で関係を築きたいと思っている人間は
きちんと金出して家政婦雇うか、奴隷制度のある国へ移住しろと。

228 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 16:26:57
>226
>ある時はたよりない、 ある時は素敵、自分の都合の良いように考えるもの。

それこそ対等な関係じゃん。
185彼は「常にお前は頼りない」という関係を求めているんだから、
あなたの指摘はまったくナンセンス。

229 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 16:27:52
見下せる対象だから寵愛するのであって、
それがなくなったら、愛情の対象から外される。

230 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 16:30:55
別れ話したら逆キレする悪寒。

231 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 16:34:25
相手がキレればなおさら別れやすい
粗暴な男とは破談になって当然だよ

232 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 16:37:23
>226
最初の方で言われてたけど、
彼氏が俺様男でも185がそれに心酔してるなら別にいいんじゃないの?
でも実際はそうではないんだから。
185なりに反論したいときもあるし、モヤモヤもかかえてる。
なのに彼氏がいつも上から目線だったら破綻するのも当たり前じゃない?

233 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 00:33:26
ていうか185ってちょっと変だと思う。

234 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 09:11:02
>>233
どこが変なのか具体的に言えよ
感情論で語るって頭ちょっと弱いと思う。
もっと理論的にどこが変なのか言ってくれ。

235 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 09:42:54
185彼風のレスをここで出してくる才能に嫉妬。

236 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 09:50:25
>>233
いや、別にヘンじゃないと思うよ

ヘンだと思う人は価値観が違うっていうか
アイデンティティーがちょっと欠損してるか
「わたしバカだからぁ〜」とかすぐ言っちゃうタイプとか
マゾっけがあるんだろうとおもうね

237 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 11:31:50
二十歳過ぎたら(特にこういうタイプの男は)そうそう性格変わらんよ。
別れるに一票だな。

238 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 13:18:26
>>236
233のは、”普通結婚となる前までに彼の変なとこに
気づくだろー”という意味で変と言っているのかと思った。

239 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 13:31:05
自分は
「ここでこれだけ『その男ヤバイよ』って意見聞いたら
普通別れる方向に行くだろうにまだ話し合いとか対処とか言ってるのが変」
っていう意味だと思った。>>233

240 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 15:18:59
そうか…

233はまずなにをヘンと思うのか言うべきだったということで


233、説明よろしくw

241 :185:2006/09/28(木) 18:39:55
こちらを見ていない間に沢山のレスがあり、驚きました。
最初にこちらへ書きこみした時点では
私自身がかなり不安定な状態だったので、
読みづらい部分や理解しにくい表現があったかと思います。
申し訳ありません。

みなさんのレスを全て読ませていただいた上で、
先日から続いている心の中のもやもやについてずっと考えていました。
少し長くなるかもしれませんが、
気持ちの整理をつけたいと思いますので
現在の正直な気持ちについてこちらで書かせて下さい。
もしスレ違いであれば、どうかその旨ご指摘いただけましたら幸いです。

242 :185:2006/09/28(木) 19:04:58
彼が常に私の上に立とうとする姿勢については、
私の実家(かなり封建的な田舎)では男尊女卑の考え方が
まだまだ根強いため、最初はさほど気にしてはいませんでした。
男性が女性より優位に立とうとするのは時代には逆行しているようだけど、
実際にはまだまだよくあることなのかも、とその程度の認識でした。

上記のことももちろんあったのですが、
しかしそれ以上に大きな理由として、
彼の家庭環境が複雑であり、幼少時から何かに対して
自分の要望を通すということがなく育ったためか、
自分が付き合う相手(および結婚後の家庭)は自分が理想と思う方向へ
強く引っ張って行きたいとの考えを彼が持っているということを、
それとなく知ってしまった事が大きく関係しているように思います。

243 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 19:07:15
長い書き込みはメモ帳に一気に書いてからコピペ

244 :185:2006/09/28(木) 19:33:07
私自身の物の見方に由来する部分も多少あったとはいえ、
「彼の自分本位な姿勢は彼の家庭環境が影響したのであり、
彼の責任ではないのではないか?」と己に言い聞かせ、
そしてその結果として、私は彼の自分本位な言動に対して
強く意見することがなかなか出来ないのだろうかと、
いままではずっとそんな風に思ってました。

ですが、彼との結婚に対して現在抱えている不安は、
本当は私自身の姿勢に問題があったのではないだろうか。
つまり、彼を尊重しているようで、その実自分のことしか考えていないのは
実際は私自身なのではないだろうか、と。
そのように思えてきたのです。

245 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 20:05:35
事なかれ主義の自分が
楽なほうに流れようとしている、と気づいたってことか

246 :185:2006/09/28(木) 20:09:38
(すみません、以下コピぺした文章です。)
先日書いた「私自身のいたらなさ、弱さ」というのは、
彼に対してきちんと向き合い、そして
二人で良い方向へ変わって行こうという努力を怠った
私の責任もあるのではないか、ということです。
結局のところ、私の身勝手さがいまの状況を招いている気がします。

彼との付き合いを通して、少しずつですが彼が良い方向へ
変わっていっていると感じるようになった部分があります。
仕方ないな‥と思う点もあれど、尊敬している点もあります。
そのため、彼との将来に希望を持つ気持ちもあります。

しかし、問題は私の気持ちがどこにあるのか、ということです。
その部分について考えてみたところ、
彼を尊重してこれからも一緒にいたいという気持ちが、
家庭環境も含めた彼への単なる同情に過ぎないのか、
あるいは愛情からくるものなのか
よく分からなくなってきている自分がいます。

247 :185:2006/09/28(木) 20:11:03
結婚の話が出るような段階になって、
自分がこんな気持ちになるとは思いませんでした。
いままでに考えるべき問題だろう、と自分自身に呆れている状態です。
私は本当に彼が好きなのだろうか?愛情か、同情か?
そもそも愛情と同情は違うものか、あるいは表裏一体のものなのか?
(それともこれこそが「共依存」という状態なのか?)
と、考えれば考えるほど悩んでしまいます。
これがいわゆるマリッジブルーなのかな、と思いつつ、
問題はもっと別にあるのだろうか?とも‥。

出来るだけ頭の中を整理して書いたつもりなのですが、
長い上に分かりにくい文章で本当にすみません。
みなさんのご意見をお聞きかせいただけましたら嬉しいです。

248 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 20:21:15
こういうことは理詰めで考えていくとどんどん複雑にねじくれて、
原点が何なのかわかんなくなっちゃうんだよ。
185が彼にいつの間にか言いくるめられて、わけわかんなくなっちゃうのと同じ。
185がまっさらな気持ちで、彼との生活(メシ食ったりセックスしたりケンカしたり)を考えたとき
「したい」と思うか「イヤだ」と思うかを、シンプルに考えてみては。感情的に。
やっぱり一緒にいたい、と心の底から一点の曇りもなく思えるなら、彼に改善してほしいことを真摯に訴えてみ。
少しでもイヤ感があったら、しばらく距離を置いてみれ。

249 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 20:23:21
>>185
むか〜し付き合った人の中にいわゆる「育った家庭環境が…」の人がいて
最初こそ同情しましたが、それはあくまで子供時代のその人に対して。
大人になった以上は育った環境うんぬんに頼らずに自分自身でバランスや
責任を取って暮らしていくのが普通です。私はそう思います。
(残念ながら私の元彼はナニカにつけて「どうせ漏れなんて…
 育った環境がアレだから…」と言い出してうざかったのでお別れしました。
 育った環境がアレだと飲み会に遅刻しても約束忘れてもいいのかよと。w
 まぁこれは非常に悪い例ではありますね。w)

で、逆に育った環境がこうだからモラハラでも許してあげるというのなら
そっちの方こそ相手をバカにした話ですよ。
納得がいかない事があったら率直に話し合いをする。どっちが上も下もない。
まずはその色々考えたことを彼にぶつけてみてはいかがですか?
その結果を見て最終判断をするのは185さん以外にはいませんよ。

250 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 20:28:29
私も男尊女卑風土の古い家に育ったから、気持ちはわかるよ。典型的男尊女卑男に惚れちゃったこともある。
今は優しい、平等思想の人と結婚したけど。
私も古い女なもんで、基本的には男を立ててるけど、それは好きな男で、いざとなったら尻に敷ける自信があるからだ。
男尊女卑家庭には良妻賢母が必要。主人と奴隷じゃなくてな。
威張ってた旦那が病気で弱気になったり、リストラで卑屈になっちゃうことだってある。
今のバランスが永遠に取れ続けるわけじゃない。人生て意外と長いからね。
だから控え目な妻でいるのはいいけど、そこには強さがなくちゃだめだし、
旦那に妻を尊敬させるくらいの肝の太さがなくちゃいけないと思う。
夫婦はお互いに同じ強さで綱を引っ張り合ってなくちゃいけないんだと思うんだ。
185は今、何かに気づいた。それを彼も気づけたら、同じ強さの綱引きができるかもしれない。
でも片方だけが気づいてる状態では、変なバランスの家庭ができてしまう。

251 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 20:38:53
>>247=185
185さんが本当に求めているものは何か?
それを考えるために他の方のいうとおり距離と時間を少しとってみることはできませんか?
今になってとお悩みのようですが、今だからこそ考えられるんじゃないかと思います。

252 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 21:11:49
>185
彼氏に手紙書いたら?
何度も推敲して、内容もよく考えてさ。
ひとりで結論を出す前に彼氏にも問題解決に取り組んでもらった方がいいと思う。
究極的には当然185自身の問題なんだけど。

今のままだと、ワガママで自己評価が異常に高い彼氏は
自分の何がまずかったのか反省する機会も得られないし。

253 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 21:13:07
>>185
育った家庭環境が悪くても性格のいい人はいるからなあ。
(185さんはもっと専門的なスレで相談してみた方がいいと思うけど)
彼は185さんの両親の前や他の人の前では普通に接してるんじゃない?
他の人に普通に出来るのにあなたに優しく出来ないことの意味を考えて。
このスレに来たということは結婚準備も進んでるだろうけど
皆の言うとおり一旦白紙にして様子見たほうがいいよ。

254 :185:2006/09/28(木) 22:56:53
>>248
248さんのご意見には、ふっと肩の力が抜けました。
問題解決を図ろうと必死になるあまり
視野が狭くなっていましたが、いま一度
原点に立ち返って考えてみようと思えました。
今更ながらですが、本当に伝えたいことは
本気で訴えなければ、相手にも真っ直ぐ届くわけもなく‥。

>>249
「家庭環境が云々」は理由にならないとのことですが、
「自分自身でバランスと責任を取ることが大人」との
お言葉には、返す言葉が見つかりませんでした。
家庭環境を言い訳にすることは、
お互いにとって不誠実なことであると思いました。

>>250
結婚生活は二人で協力しあってこそのものだと
改めて感じさせられました。
「病めるときも健やかなるときも‥」と言いますが、
長い人生ではお互いを尊敬しあい、支えあっていかなければ、
バランスを保っていくことは難しいですよね。

255 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 22:57:24
>>185よ、かわいそうたぁ、惚れたってことよ。
同情と愛情に明確な線引きなんぞできませんがな。

256 :185:2006/09/28(木) 22:58:26
>>251
本当に求めているものだからこそ、
簡単に見つからないのかも知れません。
今だからこそ考えられることがあると思っていますが、
その背中を押していただけた気がします。

>>252
一人よがりの問題解決にならないようにしたいです。
どうしても伝えたいことは言いそびれることのないよう、
とにかく紙に書いておこうと考えています。
お互いに成長したいです。

>>253
他の人の前とは確かに態度が違う気はしますが、
見下しているような心を許していうような、曖昧な感じです。
わがままかも知れませんが、様子見の時間を
設けることを考えたいと思います。

257 :185:2006/09/28(木) 23:05:21
>>255
そうなのでしょうか‥。
愛情も同情も、同じ『情』という気もしますが。

258 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 23:10:55
不幸な家庭環境をダシに同情を誘うのも、モラハラ男の典型ではなかったっけか?
いつまでもいつまでも、家庭環境を性格のゆがみの言い訳にするのは
まともな大人のすることではない。
自立できる年齢を過ぎたら、どんな性格も自己責任でやっていくべきだと思うぞ。

そして相手の歪んだ性格のせいであっても自分が悪かったと思ってしまうのが、
これまたモラハラの被害者女性の典型だったような。
私が治してあげる!という自己過信はしないようにな。

259 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 23:29:34
ありのままの自分に満足して、心の底から自分を幸せにするのは
やっぱり自分しかいないのよ。
で、幸せな者同士じゃないと、幸せなカップルにはなれないのよ。
これ厳しいけど真理。

185彼が自分の家庭環境を恨まず、自分自身を見つめてちっぽけな自分に満足する。
185は自分の自信のなさの原因を見つけて、あらたに生まれ変わる。
両方成り立って初めてふたりはお互いを愛せるカップルになると思う。
理想論だけどさ……でも同情も甘えもない関係って、そういうものだよ。

260 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 23:31:22
>>185
要するに
・彼に対しては愛情も同情もある
・自分の努力が足りなかったかもしれない
・お互いに成長したい
ってことか。だけど
・彼はあなたに愛情を見せてくれる?
・彼は努力してる?
・彼はあなただけが成長すべきと思ってるんじゃないの?

261 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 23:33:09
>260
いやー。むしろ「お前は成長するな」と彼は考えてると思われ。
そして自分は「間違ってることなんてないから成長しなくてもいい」。

262 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 23:36:07
モラルハラスメント(カップル板)
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1140004478/
モラハラ離婚(×1板)
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1151558198/


263 :185:2006/09/29(金) 00:43:24
>>258
彼は一度だけ「自分本位な性格は家庭環境も
あったのかも知れない」と言っていましたが、
どちらかというとつい愚痴になってしまったという感じで、
本気で恨んでいるわけではないのではないかと思いました。
(これは私の過信かも知れませんが。)
家庭環境をダシにして同情を誘うことは嫌っているふしがあり、
逆にそれがあったからこそ現在の努力があるとの
自負があり、それが自信でもあるようです。
それと、私が治せるという自己過信はいけないですね。

>>259
もっと自分に自信を持つべき、とよく人に言われます‥。
彼に関しては上に書いた通り、自信ゆえの理想の高さがあり、
現状に甘んじる事は出来ないようです。
理想論であるとしても、259さんのおっしゃるとおり、
二人がお互い(とそして自分自身も)を
愛せるようになりたいです。

264 :185:2006/09/29(金) 00:46:50
>>260
分かりやすくまとめて下さって、感謝しております。
上3点はその通りで、下3点に関しては、
彼の愛情は分かりにくいこともありますが、
彼なりに見せてくれていると思っています。

>>261
「間違わないように常に現在進行形で努力している」から
「俺は間違っていない」と思っているのかも知れません。
お互いの成長はあるべき、しかし彼の成長>私の成長
と考えているのかも分かりませんが。
この辺りに関しては疑問が多いです。
あと、彼が家庭環境を表面では恨んでいなくても、
彼が意識していない部分で影響を与えている部分はあるのではと。

265 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 00:47:07
>>263
いや、傍目から見ると、あんたの彼は、自信ゆえの理想の高さというより、
コンプレックスまみれの歪んだ自我という姿を感じます。

現状に満足できないのに自信なんかあるわけないじゃない。

266 :185:2006/09/29(金) 00:48:19
>>262
誘導ありがとうございます。

267 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 00:49:09
>>263
185さんは自分が思っているよりもしっかりしている人だと思うよ。
ちょっと物事を(たまに自罰的やマイナスに)考えすぎるきがするけどね。
前にもあったけど、何が許せて、何が駄目か紙に書いてみたら?
案外問題は考えているよりもシンプルだったりするかもしれませんよ。

ちなみに、今日はもう疲れてるだろうから早く休んでね。

268 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 00:50:19
>>185
えっと、だらだら話を続けてもしょうがないから聞くけど
あなたはとりあえず様子を見る(婚約は白紙?)、で
カップルに戻って彼が性格を直してくれるよう
二人で努力していきたいってことでFA?

しかしカウンセリングでも行かないと無理じゃないのかな。
そして心理テストも嫌う彼がカウンセリングに応じるとは思えん。

269 :185:2006/09/29(金) 00:51:05
>>265
彼のコンプレックスについては、私の独断で語っているので、
歪んだ自我かどうかは分からないのですが、
コンプレックスは何かしらあるように思います。

270 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 00:52:40
なんとなくだけど、185氏は良い家庭で愛情を受けて育ったいい子という感じ。
つらい環境で育った彼とは対照的な印象を受ける。

271 :185:2006/09/29(金) 00:56:25
>>267,>>268
まとめて下さってありがとうございます。
カップルに戻れるかどうかまでは今は分からないのですが、
婚約は白紙の方向になりそうです。
カウンセリングも考慮してみます。

スレをずっと使ってしまい、ご迷惑をおかけしました。
名無しに戻ります。
相談に乗って下さったみなさん、本当にありがとうございました。
文字ではとても伝え切れませんが、心から感謝しています。
では、失礼いたします。

272 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 00:58:25
>>271
みんな185さんを心配してるからね。
また何かあったら名無しでいいから書き込んでね。
自分を大切にして元気でね。

273 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 01:01:01
丁寧で謙虚な(ちょっと自虐的だけど)いい子だなー。
だからこそモラ男に捕まっちゃったんだろな。
普通なら絶対「ハァ?」ってキレるもん。

274 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 01:03:58
いつのまにかいつも自分だけ良い子で育った185
いつのまにかいつも自分だけ損な役回りをしてきた185の彼。

185みたいなクズ女にはお似合いだな。

275 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 01:07:24
モラ男キターーー!

276 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 01:08:02
>274
ちやほやされてる子がいると意地悪したくなっちゃうタイプ?
プニュ( ´∀`)σ)Д`)>>274

277 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 01:11:05
>>276 グウ。アンタウマイナ。

278 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 02:25:56
ナンカナゴンダw

279 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 15:23:40
無事、婚約破棄とあいなった。
不安になるのはマリブルのせいだとずっと思ってた。
でも今となれば、給料明細は見せないし、何から何までワリカンで、私の意見より自分の母親優先のマザコンで、しまいには暴力までふるう最低男。
私の親が暴力の件で文句を言ったら、そんな事実はないとぬかした。
結婚する前に別れを決断できてホント良かった。

280 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 15:27:58
>>279
乙。

281 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 15:36:54
>>279
乙乙。
英断を下した279の未来に幸いあれ。

282 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 20:16:04
>279
おめ。

でも、婚約までした相手とそんなんなっちゃって傷ついただろ?
泣いてもいいと思うよ。

283 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 21:10:22
>>279
あなたの人生に多くの幸あれ

284 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 21:22:31
オマイら、あったけーじゃねーか…。 

。・゜゜・(>_<;)・゜゜・。

あ、ちなみに279さんじゃありませんので。

285 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 23:20:09
分かってるよ、279は変な顔文字使わない。

286 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 01:12:50
>>279です。
みんなありがとう。
決断するまではホントに苦しかったよ。バカな私は、不安の原因が単なるマリブルなのか、相手の人間性のせいなのかがずっとわからなかった。
暴力受けてはじめて後者だと気づいたワケ。未だ後遺症で通院中。
朝、目が覚めて、別れた事実に涙する日もまだあるけど、結婚してたとしたら未来はもっと悲惨だったと思う。
だからこそみんな!結婚するまでは目を見開いて相手を観察しましょう。そして幸せな結婚を!皆に幸あれ!

287 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 02:26:58
DVは死ぬまで直らないからね。
勢いで結婚→バツイチにならずに良かった。

288 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 20:02:25
1年半つきあっていた彼にプロポーズされた。互いに28でいい年。

結婚後に彼が変わってしまわないか、と不安。
DVや酒、ギャンブル、女に走ってしまわないか。
酒、ギャンブル、女について前にちらっと聞いたら
「そんなこと心配してるの?」と笑いながら言われた。
「酒はたまーにビール飲むけどいい?ギャンブルは昔ちょっとしたけど
バカらしいからもうやらない、女は○○(私)がずっと面白ければいいw」
と言ってた。DVは、たまに私のほっぺをむにっとして
「DVー」とか「ドメスティックヴァカー」と言って二人笑う。
で私もやり返したり。ぜんぜん痛くないスキンシップレベル。
今は軽い冗談、でも最近、将来大丈夫だろうかと不安。
これまで約一年半同棲、殴られたりしたことはない。
彼は盆と正月くらいは実家に帰るのが親孝行と言うくらい親子円満で
親から暴力というのはなさそう。私もないが。

あとは、私がもし妊娠してsexできないとき彼が我慢できるか不安。
口でしようと思うけど、わからないように風俗行くなら仕方ないかな。
現在そんな片鱗は微塵もなくて「はやくチビ連れて歩きたいな。
川の字なって寝るとかねw」とか言ってるけど。

289 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 20:03:26
288のつづき
結婚後旦那が変わった、という事例はTVとかでしか見たことはないし、
周りの既婚の知り合いでもそういう話は聞かないけど
実際には沢山いるらしい、もし彼がそうだったら、と思うと不安。
私は今まで人との関わりを持てずに生きてきたのでわからない事も多い。
だまされていたらどうしようと思う。人間不信なせいもあるかもしれない。
それとも、これはマリッジブルーでほとんどの人が通る道で
実際そうなったらしかたない、気をしっかり持って
証拠なりをとっておけばいいのかなとも思う。ボイスレコーダー買うかな…

暴力を受けた時には、私は別れを選ぶだろう。
今のうちに「もしも私に暴力ふるったら別れるからね」とでも言った方がいいのかな。
長文スマソ

290 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 20:18:00
小心者で臆病なあまり、他人に対する防御が強くなっちゃうタイプ。
そういう人は、いつの間にか自分が攻撃に転じてることに気がつかないことがある。
「ボイスレコーダー」とかにそいういうにおいを感じたよ。

あとね、「結婚後変わった」とか言ってる人は、
えてして自分が見抜けなかっただけなんだよね。
他人には横柄な男なのに、自分には優しいから見逃してた、とかさ。
288を読む限り、彼氏を疑うほどの要因がどこにあるのかわからん。
問題は「彼が豹変する可能性」よりも、
「彼にいずれ裏切られるんじゃないかと疑う288の内面」にあるようにしか思えない。
それは自力で解決するしかないよ。こればっかりは彼にも頼れない。
「気をしっかり持つ場所」が間違っている気がする。

291 :愛と死の名無しさん :2006/09/30(土) 20:32:29
>暴力を受けた時には、私は別れを選ぶだろう。
そこまで考えてるなら事が起こった後に悩めばいいんじゃないの?

ってか・・・>>288の彼氏逃げなくて大丈夫か?

292 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 21:26:46
>>288
DV男やモラハラ男は女性を選ぶからね。レスを読んだ限り
288みたいなのはまず選ばないから安心していいと思うよ。
それより自分自身が加害者にならないか、相手を傷つけないかに
気をつけてやっていけばいいと思う。頑張って。

293 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 22:13:50
マリッジブルーって結婚相手の事で悩むのだけを指すのかな?
今仕事が猛烈に忙しい上、接客業なのにお客と接するのが苦痛で
多分欝。お客と喋ることがこの上ない苦しみ。毎日一人でお店に立つから
逃げる事も休むこともできないし下の子に仕事を教える事もできず
自分に全て重要な仕事がのしかかってくる
そんな中式の準備もうまく進まず自分がほとんどやらなきゃで
県外に住む彼は毎日早朝から深夜まで仕事で
電話での話し合いもまともにできず、決定しない事柄がたくさん
日々、時間だけが過ぎて行くことにものすごい焦り、
招待状の返事も皆遅くて焦り、席次表を早く作りたいのに
式まで1ヶ月強で引っ越しもするのに荷物詰める時間もなくて
親が寝るの早くて夜中うるさくできないからドライヤー使うのも気が引けて
濡れた髪で寝たら風邪ひいた…。

さっき大泣きしたけどスッキリしない。
自分を消してしまいたい。消えたい。死ぬとかではなく。

294 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 22:42:51
すっぴんがばれるのがこの上ない鬱。
どうしようどうしよう、一緒にお風呂なんて無理。。。。

295 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 23:29:03
>>293
それは・・・大変だね、もう十分頑張ってるからガンガレとは言わないよ。
なにか美味しいもの食べて元気出して。風邪早く治るといいね。

>>294
今のうちに「すっぴんこんなだけど」ってバラすとか。
もしくは眉・アイラインにアートメイク、まつ毛エクステ等で
すっぴんでもマシなようにするとか。
っていうか寝る時も化粧してるの?将来肌がボロボロになるんじゃ・・・。

296 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 23:39:51
>>293
あったかいお茶か牛乳でも飲んでまずは落ち着いて。
動けば動くほど逆に焦りを生んでいるような心境の様子ですね。
まずは、吐き出せるだけの愚痴を2chでもリアルでもいいので思い切り出してください。

297 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 07:48:29
>>295
いつも彼を先にお風呂に入れて、真っ暗の部屋の布団の中で
待っててもらっています。
なので寝るときは一応すっぴんです。
そして朝は彼より一時間早起きして顔、髪の毛など身支度を完璧にしてます。
付き合って4年。すっぴんで向き合った事がありません。。
もちろん、何度かお風呂入ってる所を除かれたりなど、まったくすっぴんを
見られたことがないわけではないのですが、明るい部屋ですっぴんでおしゃべりなんて
死んでも無理そう。。。これから毎日苦労しそうです。
ちなみに、まゆげなし、アイラインなしの顔を見られるのがイヤと言うより、
肌が汚いのが最大の悩みです。


298 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 08:36:05
>>297
肌の汚さなんかぶっちゃけ化粧してもごまかせてないよ。
肌がどうこう言われて振られるならその程度の男。どーんと構えなさい

299 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 09:34:58
つアートメイク

300 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 09:41:17
肌が荒れてる時にそれを隠せる程のメイクしてたら悪化しないか?

301 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 09:58:25
毎週のように土曜に打ち合わせに行って帰りがけに必ずケンカ。
日曜に会わないまま電話もしないから何も決まらない。
もう辞めたい。

302 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 10:08:56
>301
何の件で揉めるの?お互いが主張ばかりし合って
いても前へ進めないのは結婚準備だけじゃないよ。

303 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 11:05:28
>>288です
皆さんレスありがとうございます。
読んで、私の内面に問題ありなのを少なからず自覚した事を思い出しました。
25の時初めてつきあった彼に二股された時、パニくって、とてもとてもひどい言葉で傷つけてしまいました。
あんな事はもう二度と繰り返したくない。
今は彼と幸せになるよう努力したいと思います。
でももし彼から別れを言われたときは、静かに身を引きたいと思います。
今一度決意の場を与えてくれてありがとうございました。

304 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 11:21:27
すんごいマリッジブルー。もう考えるだけでイライラ!!
まだ式場とかなんにも見てない段階で、これから色々準備していかなきゃならない
んだけど、彼の仕事の都合上2月上旬に式挙げないと、来年の秋まで延びるかも
と突然言われ、パニック。むかつく。
ちなみに今月10日に彼の地元に引っ越して先に籍だけ入れて同居してから結婚式。
いまは引っ越しのための荷物つめとか、色々役所の手続きもあって面倒臭いマックス!!

引っ越したらすぐに結婚式の準備にとりかからなきゃなんだけど、
2月上旬に間に合うのかな。。。結婚式は色々こだわってじっくり演出とか
決めたかったのに無理そうで悲しいし、むかつく。

もっと愚痴りたいよ一



305 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 11:43:00
>>304
結婚式も彼の地元で挙げるのかな?
まぁどこで挙げるにしても、その土地にある式場・ホテルに
片っ端から電話して「2月に空きはあるか?ゴルァ!どんなプランがあんのさ?ァア?」と
問い合わせてパンフもらってみるといいですよ。
招待人数は大まかでもいいので出しておくと尚ヨシ。

あ、あと2月なら間違ってもガーデンとかは止めたほうが・・・。w

306 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 13:00:33
>>305
レスありがとうございます!
実は私の実家が関東で彼の地元であり就職先が九州なんです。
なので見ず知らずの場所で式場とか選んだりしなきゃいけなくて余計不安です。
しかも引っ越して即効。。。
また、わたしの友人、親戚も遠方から来て頂かないといけないので、そのための
ホテルとか手配も悩みの種です。

本当は4月、5月希望だったのでガーデンで風船とばしたりしたかったのに、
2月じゃ下手したら雪降りますね。。あ〜ぁ。。
もっと時間がほしかった(泣)

ありがとうございます。いろいろ調べてパンフ一気にもらいます!



307 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 13:28:25
4、5月でもガーデンや風船は嫌がる人多いから
2月でよかったんじゃないかな・・・。
(2月のガーデンは絶対ダメだよ、デザートだけでも!)

私の友人も仕事の都合で急遽2月に式することになって
今式場巡ったりしてるみたい。>>306さんもガンガレ!

308 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 13:38:45
>>306
拘りたいならいっそ来年秋にしたほうが気持ちに余裕が出るかもよ。
彼が職場を変わるなら特に。

時期がズレたって結果満足度の高い式になればオーライだよ。
焦らずガンガレ。

309 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 13:47:40
>ガーデンで風船とばしたり

これ読んで二月で結果オーライと自分も思ってしまった。

310 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 14:07:43
>>306
二月は料金安くなってる時期だしよかったじゃまいか

311 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 15:06:18
寒い時期だと式場やすくなるの??
あとどーしてガーデンは人気ないんだろう?

312 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 15:18:58
>>311
スレ違い

313 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 15:25:45
>>311
スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その58
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1158635800/

314 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 17:41:30
寒い時期暑い時期は式場が安いって、みな当たり前のように思ってるよね。

うちも仕事の都合とか諸々あって夏に式を挙げたんだけど、
はっきりと「安いから夏にしたの?」って言われて、すごくブルーになった。
実際には、季節だの日程だので割引がある式場ではなかったのに。
しかも、その時期だからこそ皆さんに申し訳ないと思って、
料理や飲みもの・引き出物・宿泊や交通費・美容なんかは、
本当に金に糸目をつけずに・・・ってくらい頑張ったので、余計に悲しかった。

招待客に予算だのプランの値段だの詳細説明なんて出来ないし、
まさかそんな風に思われてるなんて・・・と思って、
「夏にするのは夫の仕事の都合です。夏も冬も、割引は一切ない式場です。」
って言うのが精一杯だった。

315 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 17:44:09
>>314
それ、あなたの式の時期が迷惑だから
とりあえず何か理由があるのか?と言ってみたんだと思うよ。
料理やら交通費やらは普通の時期でもがんばる人いるしね。

316 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 17:45:53
>>314
「安いから夏にしたの?」というのは
安く上げたのを責められたんじゃなくて、
夏に呼ばれた対する文句を、
直接は言えないから値段に引っ掛けて言われただけでは?


317 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 17:50:46
>>314
自分も今度2月の式に呼ばれてるけど
>「安いから夏にしたの?」なんて本人には聞かないなあ。
そういうことを面と向かって聞かれるって、いいように思われてなかったんじゃない?
もしくは>>314さんがそういう理由で夏にやりかねないと思われていたか。

ただ暑い時期・寒い時期は割引があるところがあるのも事実だから
それを嘆いても仕方ないよ。招待客に人気がない時期なんだから。

318 :293:2006/10/01(日) 17:52:01
>>295>>296
ありがとうございます。レス読んで涙が出ました。
一番言ってもらいたかった言葉だったみたいです…
聞いてくれてありがとう。

319 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 17:54:41
2月はいいけど、着物・スーツを着る男にとって夏の披露宴は地獄だよ。
女の子はキャミドレスもあるけどさ。

320 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 17:55:52
>>315
式が夏になった事情を知っていた、夫親戚から言われたので、
「何か理由があるのか?」という意味ではなさそうです。
事情を知っている人からいわれたから、
余計にブルーな気持ちになったのかも知れません。

>>316
おっしゃるとおり、夏に呼ばれた文句なんでしょうね。
言われて思い出したんですけど、同じ方から
「こんな時期じゃ、着て行くものもないわ」とも言われたので。


321 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 18:03:10
>>314は辛かっただろうけど、嫌味の一つや二つ言われても仕方ない
時期だって事だろうね・・・。親族じゃ欠席するわけにもいかないし。

322 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 18:12:31
イヤミを言われても仕方ないって…。
一般的に結婚式には嫌われる時期だから、
自分の関係者でしかも事情を知らない人に言われたなら、
こちらの事情だし仕方ないと思えるだろうけど。
…イヤミを言う人が夫の親戚じゃ、悲しくもなるさね。

323 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 18:13:33
親戚だからイヤミを言えたんだろう。
他の出席者はもっと(ry

324 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 18:17:23
結局、>>314がその親戚によく思われてなかったってことでFA?
普通の親戚なら思ってても本人には言わないだろうし・・・

325 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 18:18:38
>>314
正直夏の披露宴なんて迷惑、最悪自分の兄弟までの関係かなあ
友人、従姉妹レベルだと辛いね
>>314さん達の仕事の都合でしょ、なら何も他人巻き込んで披露宴しなくても
両家だけですれば良かったんでないか
そんな時期でなくても頑張る人はちゃんとモテナシするぞ
その最初のモテナシが日程だと思うんだが…
だからいい日は何年も前から予約するでしょ
「安くなかったよ」ってのはどうかと…
「暑いのに悪かったねえゴメンね、でも来て来れて嬉しい」と言ってほしんだよ
女性にとって夏はホント迷惑なんですから(着物・メイク・道中)

326 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 18:19:27
つーかマリッジブルーじゃないからスレ違い。

327 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 18:24:01
>>326
そだね。サムかった披露宴だね、これでガーデンならサムかったスレの定番だ
まっ>>314本人がドキュぶりに気付いてくれるとよいのだが

328 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 18:48:41
自分の兄弟でもお盆過ぎの披露宴は暑くて最悪だったよ。
兄家族も夏の家族旅行の予定狂って嫁がかなり怒ってたらしい。
披露宴の印象は後々まで残るから万全を期してみんな挑むもんだ。

329 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 19:00:32
>>328ハゲドウ
>>314は頑張った、金かけたと愚痴るのはやめようね
恥かくよ

330 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 19:56:34
>>304
何にも見てないやってないのならむしろ来年秋の方が良いのでは?
だって式準備だけじゃなくて遠距離→引越なんて今からじゃ普通に大変
時間に余裕はあった方が良い上に、真冬よりも格段に過ごしやすい
秋の方が参列者にも優しいし。ついでに入籍も式直前か直後で十分

と、挙式13ヶ月前に式場決めて式後に入籍した私が言ってみる


331 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 22:17:52
式の日取りを決めました。
二人にとっての記念日だったので即決断。
なのに「仏滅なんて日が悪い」
「仏滅って安くなるのよね」なんて
親族、友人から言われました。
二人で決めた事だからキニシナイと思いながらも
気になってしまいます。

332 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 22:33:17
>>331
そりゃ当たり前でしょ

少し前の「新郎の仕事の都合で夏挙式」と同じく
「安かったから仏滅にしたの?」と言われても文句言えない

お互いの両親がおkだしたのかもしれないけど
何も知らない親戚や友人からそのように言われることは覚悟の上でやるべき
言われたからって文句言える立場じゃない

333 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 22:40:21
>>331
休日だよね?

334 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 22:51:15
仏滅の日って本当に披露宴やってないよね。
昨日仏滅だったけど、人気の披露宴会場が全部ブライダルフェアで使ってた。

335 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 23:18:50
>>331
そんなに記念日がいいなら次の年までまてば?プッ

入籍だけ記念日にすりゃいいじゃんとマジレスしてみる


336 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 23:29:28
>>331
六曜なんぞ気にしなければ良い。

337 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 23:31:53
>>331
二人っきりですれば?
記念日?ドリーマー臭プンプンするね


338 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 23:36:34
まあまあ、みんなモチつきなよ。
平日なら罵倒されても仕方ない所業だけど
さすがに休日でしょ。ね、>>331

339 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 23:46:42
親族、友人達から言われたって言うのが気になるな。
やっぱり平日なんじゃない?「わざわざ仏滅にしたの」なんて
土日なら言う人いないと思うんだ、友人みたいな若い人は特に。

340 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 23:53:11
今さら「平日です」なんて言い出せない雰囲気になっちゃってるよな…


341 :愛と死の名無しさん:2006/10/01(日) 23:57:57
>>331
もし平日なら悪いこと言わないから変更汁。
記念日は入籍とかに使ってさ。あなたと彼の株が大暴落だよ。
一生回復できないくらいのイメージダウンだよ。

342 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 00:29:34
まあ最終的には本人の勝手だけど、親戚とかの手前、仏滅だけは避けたほうが良くないか?

343 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 00:36:30
家族以外を呼ぶなら平日はまずかろう。

344 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 00:38:54
でも私達2人の記念日だもん!!
私達が良ければいいじゃん!!
だって2人の記念日には変えられないよ〜!!
ってな感じですかね…

345 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 00:41:17
六曜って仏教にも神道にもキリスト教にも全く関係ないのにね。
仏滅と仏教は無関係。
不思議な風習だ。
大型連休中ではない休日ならなんだっていいよ。

346 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 01:18:20
そんな事言いだしたら
日本にある殆どの風習やマナーも宗教とは関係ないんジャマイカ

宗教と関係ある無しに関わらず
常識から外れてるって思う人や、いやな思いをする人がいるような事は
すべきじゃないって事だと思う

347 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 01:51:29
私にさんざん
「お色直ししないの?絶対してね!お色直しも余興なんだから!
しないとつまんないからね!楽しみにしてる!」と言っていた友達。
最初、ウエディングドレスだけでイメチェンして過ごそうと思っていた自分だが
そこまで言われたら・・・と思って、カラードレスを選んだ。
一番仲のいい友達だし、その子が言うなら他の人もそう思うのかな、
着替えもアトラクションのようなものなのかと思って。


式まであと2週間というところに来て、
「お色直しってダサいよね。ずっと白ドレスがいいよ。
この間会社の先輩の式に出て、ずっと白いドレスだけってセンスいいなあ〜と思ったの。
私の時も絶対白だけにするんだ」と言ってきた!
いまさら言われても・・・自分、もうあなたのリクエスト通りお色直しするんですよ?
当人は「そんなこと言ったっけ」とすっとぼけている
本当に忘れてしまうものなんだろうか?




348 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 01:54:33
それにしてもたかが仏滅の結婚式に文句つけるなんて
やっぱり文句つける方がおかしいでしょう。
友引の葬式に呼ばれて文句言うならともかく。
友引の葬式なら自分が引かれそうで不愉快かもしれんが
仏滅の結婚式で何かが滅びるにしてもそれは
新郎新婦の婚姻関係だけだろうに。

349 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 01:56:30
本気で六曜信じている人ってどれくらいいるのかな。
色々言う親戚本人だって本当は六曜なんてどうでもいいんだけど、他の人から
なんか言われる危険を冒したくないから仏滅の祝い事は良くないと言っている
だけなのではないかと。
世間体の気にし合いというか。恥の文化?

とはいえ、実際自分が常識と信じていることが絶対で、それから少しでも外れること
にはケチつけたがる人ってのは居るからね。
余程の信念があるとき以外、ケチつけられることが容易く想像できることは初めから
やめておくのが無難。事無かれ主義で上等。
面倒くさいことは山ほどあるから、一つでも面倒は少ない方がいい。

余程の信念=記念日に結婚式をしたい、なら別にいいんじゃん。
「仏滅なんだ?」「二人の記念日だから」「へー、そうなんだ」程度で終わるよ。
何人にも同じこと説明して回る必要はあるだろうけどそれは仕方ない。

350 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 01:56:47
>>348
うん、だからね、平日なんじゃないかって皆言ってるんだよ。
仏滅くらいで(特に若い友人は)グダグダ言わないもの最近は。

351 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 01:58:50
あー、平日は周囲に実害あるわー

352 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 02:03:34
仏滅=式場が安い=けちけちの披露宴
しょぼい料理にしょぼい引き出物なのに、普通の披露宴と同じ御祝儀を
払わせるのかゴルア?っていうのが本音なんじゃないかな、
仏滅にぐちぐち言う親戚や招待客は・・・。
仏滅だけど料理と引き出物は頑張りました!っていうのは
披露宴に実際に出てみないとわからない。
出てみても、ランクアップしたことがわからないかもしれないし。

仏滅=新郎新婦の将来が心配、で進言してくる人より
ケチるなよ!って言いたい人のほうが多いんだと思う。


353 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 02:04:29
>>347
振り回されちゃったんだね・・・。
その子は普段はそんなに非常識じゃないのかもしれないけど
ブライダル関連のことになると人が変わっちゃう人もいるから
(ドリーマーってことだけど)そういうもんだと思うしかないよ。
自分はお色直しいつも楽しみにしてるよ。>>347さんも気にせず池。

354 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 02:09:20
二人の記念日と休日が重なるのってすごい偶然だね。

355 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 02:16:52
結婚式って、六曜のうち仏滅と大安しか気にしないよね。
人を呼ぶ披露宴は土日のどっちかだし、よほど早く予約しない限り、日取りや時間も希望通りになるとは限らないし。
(六曜を思いっきり気にした日程にできるのって、結納くらいかも。)

逆に、「結婚式は大安」というコチコチの固定観念のある人(←特に親族)へは、
「先勝だから午前にした」とか「赤口だから昼頃がベスト」と時間帯を説明することで煙に巻くことができる。
仏滅はフォローのしようがないんだが。


356 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 02:22:35
そーだね
自分は結構、招待されたら大安か仏滅かくらいはなんとなく見るんだけど
(手帳に書いてあるし)
先勝や先負だったら「へー」くらいですぐ忘れちゃうなあ
意味も曖昧だし・・・
赤口が悪いっていうのは最近知った。なぜか、いい意味の日だと思ってた・・・
(赤飯みたいだから?)


357 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 02:29:20
さっきから必死な人がいるな。

358 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 02:31:04
>352
なんかよく分からん内容だね。
仏滅で安いプランがあるところは、別に仏滅用にランクを落としたプランがあるわけ
ではないよ。仏滅以外の日と同じ内容で値段が安くなっていたり(レンタル衣装半額とか)、
さらにサービス付加されている。
お金がない人ほど仏滅プラン利用した方が同じ値段で他の日に披露宴するよりランクの
高い内容になるよ。

359 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 02:32:24
>358
仏滅にやった本人ですか?
普通仏滅に呼ばれたら、けちったんだと思うけど・・・


360 :358:2006/10/02(月) 02:41:37
いや、むしろ相手の親の強い要望で大安に式することになった者です。
式場探すの大変だった。
他のところでも縁起を担ぐ人だったら面倒だといささか不安。
(結局披露宴会場は季節割引も仏滅割引も何にもないところになったけど)

仏滅だろうが赤口だろうが何だっていいよ。同じ内容で安くなって、各種サービスも
さらに手厚くなるならそれでいいじゃん。お金は大事だよ。

361 :358:2006/10/02(月) 02:43:29
まあ確かに大安は無難だと今レスしながら思った。

362 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 02:43:49
仏滅、いいんだけど、必ずブライダルフェアを同時にやってるんだよね
見学のカップルとかザワザワしていてやだなあ・・・

かと言って、大安でも他の挙式の花嫁と招待客がザワザワしてて
バッティングするのもやだし・・・

どっちでもない日がいいかも。

363 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 02:45:23
>>361
なにその自信?
大安でも連休だったり、午前10時とか11時挙式だったり
逆にナイトだったりとかしないよね???
(友達がそーだった。大安なので変な時間しか空いてなかったらしい)


364 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 02:48:13
私は仏滅だろうが気にならないよ。
だけどもし記念日なんて理由で平日にやる友人がいたら
「仏滅にやるのなんて…」って言うと思う。

ってわけで>>331は休日なのか平日なのかはっきりさせてくれ。気になる。

365 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 02:49:09
>>331のは、
二人の記念日とやらにあわせて平日・大型連休・真夏真冬など
ありえない日付での挙式を、周りのことを考えずに即決したドリーマーに対し、
「仏滅なんて日が悪い」 ということで
暗に”日付変えろよ、迷惑なんだよ!”と言っている、でFA?


366 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 02:52:44
>>347
お色直しは式にメリハリが出ていいよ。
オーダーした白ウエディングドレスでお色直しはイメチェンだけした式に
出たことあるけど、再入場で同じドレスだと髪型変えても同じに見えて
がっかりしたことあるよ。あーケチったのかなと。

ウエディングドレスと一緒でカラードレスなんて着る機会がないんだから、
友達のことは気にせずお色直しを楽しめばイイヨ。

367 :358:2006/10/02(月) 02:52:46
苦労して探したかいがあってそこら辺は全く問題無し。挙式はそもそも家族だけだし。
いや、だからさ、大安に拘るなんてバカバカしいと思っているけど、少なくとも日取りに
関しては文句つけようがないという安心感はあるなぁと。

368 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 02:56:00
いいなぁ。挙式、披露宴挙げられて。
ウチはマンション買っちゃったから、写真だけで精一杯。
入籍の日にちをなかなか決めてくれない彼に、一言言ってやりたいのに
言えないから鬱死。
頼むから結婚決めたならしっかりしてくれ!と言いたい。
入籍しても、いろんな手続きがめんどくさくてマリッジブルー。

369 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 03:00:51
>>368
マンション買うのも堅実でいいと思うなあ。
披露宴やらないなら親戚への挨拶やなんかは面倒くさいけど。

彼の優柔不断はしんどいけど、彼もマリッジブルーになってるのかもね。
もうあなたと結婚することは決めてるんだから、
気をゆったり持ってガンガレ。

370 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 09:04:17
>>368
結婚もしていないのに、子供も未だなのに、マンション買うなんて絶対変。
結婚前に取得した財産は、離婚した場合でも分割対象にならないから、
そういうのを狙ってるんじゃないのとか、思っちゃう。

そうでなければ、よっぽど金銭感覚の変な人だと思う。

371 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 09:25:36
>>368
マンションの名義名が彼氏のみならかなりマズイかもね。

今なら勝手に貢いで来てとか話でっち上げも可能w
戸籍見たら妻の欄もう埋まっていたりして。
そして戸籍妻に訴えられ慰謝料としてマンションを取られ放り出される。

という事態が考えられる可能性がある行為と言える。
それだけ人生のかかった買い物をしている危機感がなさ杉。


372 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 11:05:09
「結納しないで顔合わせ食事会しよう」
「披露宴はしないで、簡単な式とか写真だけとかにしよう」
新生活にお金使ったほうがいいよねって二人で言ってた
それはまったく心の底からそのとおりだと思う
でも結婚指輪は買うよね?
結婚したら結婚指輪するものだと思ってたよ。

婚約指輪は要らないと言ったけど、本当は
一生に一度のことだと思うと、式はともかく指輪は欲しい気がしなくもない。
指輪がすごく欲しいわけじゃないから要らないと言ったけど、なんていうか。。。
って、言わなきゃ分かんないよね。
お義母さんにはおみやげとかプレゼントとか携帯電話とか
親孝行してるしお金がないワケじゃないんだよね?
ってこんな事思ってしまう自分が嫌だけど。
きっとカーチャンflash見て、せいいっぱい親孝行してるんだよね。

なんだろうこのもやもやは。とりあえず私も親に会いに行くかな。

373 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 11:16:11
>>372
指輪欲しいと正直に話せばいい。
言わなかったら絶対後悔するよ。

>親孝行してるしお金がないワケじゃないんだよね?
もう婚約はしてるの?
相手の貯金(借金ありかも?)がどれくらいあるのか
結婚する前に知っておいた方がいい。

374 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 11:26:18
婚約指輪は欲しいって言いにくいよね〜。
だから私は指輪があるなら結納返しの品が変わるからって聞いてみた。
買ってくれるらしいけど、全然そんな気配なし…(・_・;)
婚約期間中にできあがらないかも…
というか作らずじまいで終わりそうな予感(-.-;)

375 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 12:33:57
>>372
言った方がいいよ!
やっぱり一生の記念としてなにか安くてもいいからほしいな
とかなら嫌みなくうけいれてくれそうだけどなぁ

うちもしきりに「指輪、する!?」
みたいなこときいてくるけど

するよ、一生するよ?

とかいって買ってもらったよw
そのかわり時計プレゼントしたけど

やっぱりこんな時しかプレゼントもらえないし
もらっておくほうがいいよ

376 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 13:00:12
>>370
私も共有名義だけど入籍前にマンション買ったよ。
その為に入籍早めるのは嫌だったし新築だとタイミングあるし。
しばらくは住民票同居人でちょっと嫌だったけど。

>>368
入籍なんか今度の休みに行こう!ってノリじゃダメなの?
私は挙式日を結婚記念日にしたから日取りもあまり考えなかったし
まだ3ヶ月くらいなのに入籍日覚えてないけど彼は日取りこだわる人なの?

377 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 13:39:40
>>376
私なんて『未届け妻』だったお。

378 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 13:54:27
>>373-375レスありがとう>>372です。ちなみに>>288でもあります。。。
私に問題が?と思ったけどそうでもないみたいなので安心しました。
ちなみに彼に対するDVの疑念は払拭され、むしろ私が気をつけないとと思います。
でも指輪はどうなのかなと思ってしまいました。言ったら傷つくかなとか…
9月末にプロポーズされてから結婚の流れを詳しく調べだしたwので
自分の中で消化できてない部分が多々あるだろうなと思います。
(その時にDVスレとか読んで疑心暗鬼になった次第ですw でも彼は彼!)
幼い頃漫画とかでw漠然と「ダイヤのエンゲージリング♪」みたいなイメージはあったけど
プロポーズされて、現実味を帯びてくると、新生活にお金もかかると予想できるし、
もともとアクセサリーをあまり着けない女なので指輪は別に要らないと答えたけれど。
でも少し時間が経って今、名字が変わるとか、一生に一度の、決意とかそういう物なのかなー
という気もしてきて、いろいろ考えてしまった…もらうなら私も何かをとは思うけど、うーん。。。
結婚してから何か買ってもらう事はキビしそうな気がするし、どうにかなる!と思って
やっぱり言ってみる事にします。ありがとうございます。

379 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 13:55:43
すいません続きです。
>>373
1年程前けの字も出てない頃(とはいえ貯金の話する位だから考えてはいたのだろうか)
「貯金は○○(某国産車)もう一台買える分はある、借金はない」と言ってました。
ちなみに○○は彼の車の事ですが、前聞いた話では200万かかったと言ってたから
200はあると思っています。その後一度クルマ直すのにボーナスとんだって言ってた事もありました。
手取りはXXだけど賞与はXXだから、たぶん私の事も食わせていけると思う、みたいな事も
そういえばその頃言われた(プロポーズだったのかな?スルーしちゃった気がする…)
あと部屋に明細が落ちていたので見ちゃいましたが、まぁまぁもらっているようです。
彼の暮らしぶりからそんなに浪費する事は考えられなく、借金はないと思うんですけどね。
でも貯金が200は少ないような…少なく嘘言ってるならまだ良いけど(←また疑心暗鬼かw)
一時期オンラインゲームやってたけど最近はゲーム機つけるの見たことないし。
んむむむ〜〜〜。通帳見せてもらったほうがいいのかな?それで安心できるなら…
あーでもじゃあ私も見せないとだめだよなー。いや見せられるけど。
内緒のお金持ってたほうがいいって書いてあったしなぁ…別に口座つくるか?そこまでする?ウエー。
みんなどうしてるのかなぁ。ふー、結婚って大変なんですね。でも乗り越えねば!
うーん、長文スマソ。文を簡潔にする修行もせねば。。。

380 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 14:11:44
とりあえず疑り癖のある不安症だということは分かった。

381 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 14:14:54
なんか気持ち悪い

382 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 14:22:57
じゃあ「婚約指輪ほしい」って言えばいいじゃん。
聞く限り彼は申し分のない人に思えるんだけど、何が不満なのか・・・。
ところで>>378->>379さんは貯金いくらあるの?


383 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 14:38:54
>>379
彼だって
> 内緒のお金持ってたほうがいいって
と思ってるかもよ。
相手には全てをさらけ出させなきゃ気がすまないのに
自分が隠すのはいかんよ。

384 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 15:32:58
>>378-379です。皆さん有り難うございます。本当に意見全て受け止めています。
婚約指輪は言ってみます。

私はもしやマリッジブルーよりひどいんですかね…あ〜…orz
借金はないです。貯金は○○(私の車)買える、○○は150万とも言ってあります。
その時は本当は2台買える額でした。ちなみに今は貯まって3台分まであと50万です。
彼もおそらくは貯まっているかと。聞いてはいませんが。
母親に「男に貯金の額は言うな」と言われてきたのでそーゆーもんだとばかり。
結婚するからもういいかな。相手にそんな隠し事されてたら嫌だもんな…

本当に彼は私なんかにはもったいない人です。こんな私の事をおもしろいとか
かわいいとか言ってくれたり、カップラーメンなんかだめっと言って
魚を焼いてくれたりします。甘えてるだけじゃいけないとも思うので
何かしたいけどどうすればいいのか分からない…本当に大事にしてくれます。
一体なんなんだ私は。料理勉強しよう…

385 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 15:38:06
>>378

夫の貯金額は把握してても
妻(自分)の貯金額は把握されるな。

とウチの母は言ってたよ。
妻に貯金があると夫が家にお金を入れなくなる…可能性もあるよと。

386 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 15:49:20
銀行の人が
女の人は裏口座?みたいなので
へそくりためる方がおおいですよっていってたよ

たしかにそのほうがいいかもしれない

387 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 16:02:50
結婚というのは愛だけじゃすまない多大な責任がかかるわけだから
考え無しに結婚して後悔するよりかは
やりすぎなくらい考えたり調べたりして
スッキリするならそのほうがいいとオモ
何かあってからじゃ遅かろう
乗り越えていけるようガンガレ

388 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 16:45:57
思い込みの激しい心配性だってことはわかった。
なんともいえなく気持ち悪い。

389 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 16:58:00
もしかして>>378って彼がはじめて付き合った相手とか?
(違ったらすまん)

>DVや酒、ギャンブル、女に走ってしまわないか
>私がもし妊娠して〜
そんな事が心配になるような相手なら、最初から結婚しないほうがいい。
読んでる限りでは、心配なさそうな良い彼氏だと思うけど
実際>>288の彼本人を知ってるわけじゃないから、わかんないし。

貯金額はごまかしても正直に話してもいいと思うけど
自分がごまかすなら、相手も(上にも下にも)ごまかされてても文句は言えないね。

あと、起きてもないことを心配して、不安になって、腹に溜めて、膿んで
最後に彼にぶちまける…という事をされたら、どんないい彼でも
次第にうんざりしてくると思うから、いいたい事ははっきり言う方が
付き合いは長く続けられると思う。ただし言い方には注意するべきだけど。

390 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 17:29:49
えっと、>>288読み直したら
「1年半つきあっていた彼」「約一年半同棲」って書いてあるね。
(付き合ってすぐ同棲って、彼のことが心配だったから?)

同棲してたら彼のお金の使い方とか行動とかある程度分かるんじゃないの?
この状態でここまで疑心暗鬼になってるのはマリッジブルー通り越して
メンヘラっぽく見えるんだけど。24、5ならともかく28歳なんだし・・・。

391 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 17:39:17
一見悩んでるっぽいけど彼氏にも問題無さそうだし
さりげにノロけてるし、大丈夫なんじゃないか?

392 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 17:48:00
age

393 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 18:36:07
「相手に問題アリ」じゃないと気が済まない、ってことかと思った。

相手を信じられない→自分も隠し事して備える(口座とか)
 →相手も同じことしてるかも??→浮気も?DVも?
  →いまのところそんな兆候はない→だから結婚後変わるかも?

そもそもお前が疑ってるのが原因じゃ、としか。

394 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 18:43:40
>彼の暮らしぶりからそんなに浪費する事は考えられなく、借金はないと思うんですけどね。
>でも貯金が200は少ないような…少なく嘘言ってるならまだ良いけど(←また疑心暗鬼かw)
>一時期オンラインゲームやってたけど最近はゲーム機つけるの見たことないし。
>んむむむ〜〜〜。通帳見せてもらったほうがいいのかな?それで安心できるなら…
>あーでもじゃあ私も見せないとだめだよなー。いや見せられるけど。

このへんが特にコワイ。
財産も稼ぎも、お金に関することは結婚前にキッチリ話あっとくべきなのに、
コソコソ情報集めてゴチャゴチャ邪推して、なるべく自分は情報出さないようにして、
ってかんじ。

結婚指輪のことも、相手から切り出さない=大事にしてないってこと!
とでもいいたいのか。これ、もはやマリブルじゃないでしょ。元々ヘンなだけ。

395 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 18:44:05
>>288=378
>9月末にプロポーズ
プロポーズされてまだ一週間やそこらだよね?
それなのに、よくまぁグチグチと…
無理に悩みを見つけてきて、不幸なフリして酔ってるように見える。
いろんな意味で余裕があるんだろうけれど、幸せなら素直に感謝した方がいい。
実生活で友人に相談したら、ウンザリされて嫌われること間違いないからヤメトケ。

396 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 18:45:46
>>378
なんか色々1人で考えすぎ。
結婚指輪の事や貯金の額、収入なんかは彼に聞けば良いし
欲しければ欲しいって言えば良いのに何故そこまで煮詰まってるのかワカラン
もう結婚するんだからさ、色々疑問があったら彼に聞いて話し合えば良いじゃん。
なんか>>378の1人相撲って感じ。

397 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 18:50:55
暇なんだろうな〜<378

398 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 18:57:07
>>378
「マリッジブルー」じゃなくて「マリッジハイ」じゃない?
そんなのあるかどうか知らないけどw
うれしくて興奮しすぎてムチャクチャになってるだけっぽい。

ま、回線切って落ち着け。

399 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 19:04:08
>>288
むこうから全財産開示してほしいの?でもそんなこと現実的に無理だよ。
もし見せてもらっても「隠し財産あるのかも」とか思うでしょう?
彼が200万であなたが400万なら、彼の金額は信じて
「わたしも200万なの」って言っとけば。

あと、同棲にかかった家賃や生活費はちゃんと全部折半してたの?
あなたの分まで払ってたから貯金が少ないってことはない?

400 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 19:05:13
>>378です。皆さんすごい、お見通しですね…友人いません。
少し長くなりますが…(>>303にちらっと書きましたがこのさいなので詳しく)
私は幼少のころから人見知り、幼稚園で協調性を指摘されてました。
中高は若干イジメ受けつつ孤独に育ち大学でやっと友人できるも今は交流無く、
会社で先輩後輩と軽く話すだけでしたが、25の頃入社した格好良い男を好きになり、
ダイエットして告白、人生初めてつきあうも、まもなく二股されていたため逆上し別れ。
自暴自棄で出会い系に走り7-8人と会った日にH。その時に、現在の彼とメールし会いました。
告られた時私は、初めての人に2股されて以来出会い系で7-8人とHした事など懺悔。
それが原因で別れることになるなら今なら傷も浅くて済むと思い、内緒でいるのが嫌だった。
本当に私の都合だけで話したけど彼は「早く私のことを見つけたかった」と言ってくれた。
きっとすごく傷つけてしまったと思います。
私にとってはそれが彼に対して最大の秘密だったのでふっと気が楽になり、それからは、
親にもしないくらい甘えてばかりでw
出会い系は今はやっていません。彼氏も辞めてます。

「約一年半同棲」て書き方悪かったですスマソ「約一年、半同棲」という意味です。
少し経った頃毎週末泊まるようになり、彼が合鍵をくれて平日もおいでよと言ってくれて。
週の半分かそれ以上一緒、最近ではほとんど一緒という感じです。
でも彼はごく狭く深い友人がいるけど私は本当に彼としか交流なくて。そんな自分が嫌で
この前小学校の同級生から誘われて行ってみたらプチ同窓会で楽しく過ごせました。
前はそういった誘いを断っていました。私を選んでくれた彼に、人と関わる自信をもらった気がします。

>そもそもお前が疑ってるのが原因じゃ
いたたた耳が痛いです…ようするに私が前向きに生きればいい話なんですかね。
なんかもうくよくよしても始まらないし、私を選んでくれた彼のためにも、
前向きに生きてみようと思います。
皆さん有り難うございました。回線切ってきます。

401 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 19:07:45
>>400
あーあ、思った以上にアレだったな・・・。
つーか>>400に対するレスを読んでから回線切りなよ。
皆アドバイスくれるだろうから・・・。

402 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 19:11:21
出会い系やってた過去があるから
妊娠中に風俗行かないか不安だったのか・・・。
突拍子もない疑いではなかったんだね。

403 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 19:14:38
>>378の書き込み全てを読んでただ一つ確信を持って言えること。
>>378彼逃げて逃げてーー!

404 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 19:20:43
でも出会い系やるような男だからなあ。

>>400さんは自分に自信が無くって、二股された過去があるから
相手へ不信感持っちゃうんだろうね。信じるって難しいよね。

でも7〜8人の人と初対面で寝ちゃうようなあなたを
彼は信じてくれてるわけだから、あなたもそれに答えないと。
今は彼だけに依存してる状態だけど、趣味や友人を作るといいかもね。

405 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 19:45:32
>>401
>あーあ、思った以上にアレだったな・・・。
ハゲ上がるほど同意。


>>400
んー、なんつーか、アレだ。
「最後のチャンス」だと思って、「明るくて・人を信じる・心のキレイな女の子」に
成りきりなよ。ここでいつも通りの疑心暗鬼&自暴自棄&協調性ゼロの人格を
モロ出しにすると、これまでの人生の繰り返しになるよ。
自分を北島マヤ級の演技力の持ち主だと思って生まれ変われ。

406 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 19:56:56
自分に自信のない女が、生まれて初めてやさしい彼氏を見つけて
舞い上がってるのか…。そしてプロポーズで一挙に血管ぶち切れちゃったのか。
危険だなー。

出会い系で知り合った彼氏を信じちゃうのもギャンブルだし、
むやみにノロケ発言を散りばめてるのもなんか盲目的。
相手はほんとにいい人かもしれないけど、
どっちにしても少しクールダウンしてから結婚した方がいいんじゃない?
その間、具体的な話は進めておけばいいんだし。

407 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 19:59:12
リアル「セシルの週末」だな。

408 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 20:00:41
>>378>>400です。まだいます。皆さん有り難うございます。
彼の家での食費とかは彼持ち状態です。ガソリン代高いでしょ?と…
外食の時はほぼ割り勘。彼が最寄りの駐車場を借りてくれて、そのお金は折半です。
>もし見せてもらっても「隠し財産あるのかも」とか思うでしょう?
そうかもしれません。この疑りようでは…
彼の今の貯金額はわかりませんが、プロポーズ後に「これから物入りだから
節約しないとね」と言っていたし「中古のマンション買って何年か住んだら
また探して、住まない方の部屋を誰かに貸して家賃収入を得るとかね」とか…
私にはよく分からないけどw なんだか私よりしっかり考えてそうです。
彼もあまり恋愛経験はない、私のような修羅場?は経験したことがない、
私が初めての彼女と言ってもいい、と言ってました。お互い似てるのかも、とも。
そんな気がしてます(私の変な部分はともかく)
ふと思い出したのですが、彼は会社の人に私とのなれそめを「箱に入って
道ばたにいたからエサあげてみたらなつかれて家までついてきた」と言ったとかw

>>400に対するレスを読んでから回線切りなよ。
ですね。スミマセン…もちょっといます。
>彼は信じてくれてるわけだから、あなたもそれに答えないと。
ごもっともです。そもそも私だけが悩んでるし。
>趣味や友人を作るといいかもね。
そうですね。とりあえず趣味から見つけてみます。
>「明るくて・人を信じる・心のキレイな女の子」
おお…真逆キタ…演技力をもって頑張ります。そのうちこうなりたい…
> 少しクールダウンしてから結婚した方がいいんじゃない?
結婚は早くても来春以降なので少しは落ち着くと思います。
危険…私も書いててなんか…思った以上にアレですみません(アレって?)
明日から気を取り直して仕事がんばれそうです。
皆さん本当に有り難うございます。

409 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 20:04:25
またノロケが…失礼しました。

410 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 20:11:12
だめんずをーかー?

411 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 20:15:30
>>408
まぁ多分、彼は大人なんだろうね(貴女より)…
もしかしたら極悪人かもしれんけどw

疑り深い性格を自覚して、少し自分を抑えるコトを覚えたらいいんじゃない?
彼も貴女の性格を嫌がってる風じゃないから、度を越さなければ(←ココ重要)
なんとかなるかもね。

412 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 20:20:50
>「箱に入って 道ばたにいたからエサあげてみたらなつかれて家までついてきた」

彼からの視点はまさにこれなんでしょうね。
今は多少の天然ちゃんぶりも、カワユス、オモロス、と思えるんでしょう
拾われたことへの感謝をいつまでも忘れないようにね。←コレ意外とムズカシイ
あなたが平和な状態に慣れて、勝手なことしだすと、崩壊すると思う

413 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 20:28:17
>>408
出会い系がきっかけであることをごまかす言い訳で
こんなにブッとんだの初めて聞いたw
ジョークでもスゴスw
なんつーか本当にお似合い同士だよ。類友というか。
二人の世界で末永く仲良くやっていきなされ。

414 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 20:43:19
>「箱に入って 道ばたにいたからエサあげてみたらなつかれて家までついてきた」

超訳
「出会い系で軽くヤってちょっと優しくしてみたらなつかれて半同棲になった」

415 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 20:52:35
ズルズルダラダラで流れ流されてここまで来たから、二人の絆を
信じることができないんだろうな。
でもこんな風になった責任の半分は>>408にもあるわけで。

せっかく捕まえた彼を逃がすのが嫌で、彼の「なんだかなー」な部分に
目をつぶって異を唱えることなく流してきたから、彼の本心を想像でしか
測れないんだよ。
でも、ここまでダラダラで維持してきた関係に白黒つけだしたら、
彼は408のことが鬱陶しくなるだろうね。

416 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 20:58:19
>>408
ワンポイントアドバイス
結婚しても子供は作らないように。
こんなに精神が不安定な人が母親になったら子供が迷惑です。

417 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 21:02:28
なんとなくだけど、彼はクセ者な気がする。女の扱いに慣れてるよ・・・
なんだこの>>400が喜びそうなセリフの数々。
>私が初めての彼女と言ってもいい
そんなわけ無いと思うけど。
それまでの女はヤるだけの相手だった、って解釈も出来るしね。

418 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 21:06:17
> 「箱に入って道ばたにいたからエサあげてみたら
> なつかれて家までついてきた」

こんなこと言う男がいたらドン引きだなあ・・・。

419 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 21:44:57
これだけ入れ込んでる彼氏に裏切られたら
>>408なにするかわからんね。
だが所詮出会い系行くような奴だしな・・・

420 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 21:56:58
>417
400はそうとう疑り深そうだし、浮気の兆候があったら
些細なことでも大暴れしてそう。
手慣れたノロケトークだとは確かに思うけど、
その辺彼氏の方が上手く騙せてるなら400的に幸せなんじゃない?
いい意味で「知らぬが仏」状態ならハッピーだよ。

421 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:04:50
普通は二股されたくらいじゃ出会い系には走らんから
そうとう惚れこんじゃうタイプなんだろうな・・・。


422 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:09:05
もうね、だらだらした文が読みにくいしうざいよ。

423 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:19:15
携帯勝手に見たりしてそうだな・・・。

424 :694愛と死の名無しさん :2006/10/02(月) 22:28:15
何か、>>400 とにかく気持ち悪い…

425 :424:2006/10/02(月) 22:31:11
うわ、失敗

426 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:33:14
>>420
>浮気の兆候があったら
>些細なことでも大暴れしてそう。

彼のことを散々疑っていたことはまるっと棚上げして
「心の底から信じてたのに〜〜〜〜っ!」と100%被害者に
なりきるに400デアイケー

427 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:45:49
はいどーも>>408です。

>拾われたことへの感謝をいつまでも忘れないようにね。←コレ意外とムズカシイ
これ!まさにその通りですね。心します。
>出会い系で軽くヤって
軽いかどうかは人それぞれかと思うけど、彼とHしたのはつきあって2ヶ月後です。
>彼の本心を想像でしか測れない
彼はよく私に「だって○○のこと大好きなんだもん」とか「宝物だよ」とか言いますね。
わーいと喜びつつ内心どうにもw くさっ!とかwなんでそういう台詞を言うんだろうとか。
彼とはケンカレスなので沸点が分からないのもちょと不安かも。
もし「別れよう」って言ったら怒るだろうな。言わないけど。怒るときはすっごい怒るのかも。

心から相方を信じられるようになるか、はたまた裏切られるか。最大のバクチですね。
願わくばこの結婚が幸せだったと思えるよう。
母親に「しばらく通帳預かるから!」と言われた…横暴なwでもこれで総額はしばらく知られないか。
どうせ醒めるならもう少し夢見てたいけど新しい人探すなら早いほうが良いのにな。
まぁいいか。同じ目に遭うかもしれないし。まるまる信じるよりは多少疑ってたほうが、
万が一あってもショック減るかな…とかね。どうだこのコワレっぷりw
そのうちここに「騙されてました」って書いてあったら笑って下さい(むなしい…
携帯はわざわざ見せてくれるので見てないです。でもいちいち消してたりしてwww
なんだろう。なんで私ってこんなんなんだ。本当騙されててもおかしかないや…ハハ

久々にキモイ言われました。
もしかして同じ高校のあの人かな?卒業1年後に乳児連れて自動車学校通ってた…まさかねw
キモイ私だけでスレ占領するわけにもいかないので、そろそろこのへんで。
皆さん有り難うございました。長文読んで頂きお疲れ様でした。消えます。ごきげんよー。

428 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:46:59
長文キター

> 久々にキモイ言われました。
> もしかして同じ高校のあの人かな?
あのさ、こういうとこ直したほうがいいと思うんだ、余計なお世話だけど。

429 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:47:51
あ、それはわざとなので安心して下さい。
では。

430 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:48:39
メンヘラ・・・
なんつーかお疲れ様です>スレ住人

431 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:48:49
やっぱ
>>427彼、逃げて逃げて逃げて〜だなw

432 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:49:54
なんか疲れた・・・orz

433 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:51:24
> くさっ!とかwなんでそういう台詞を言うんだろうとか。

あっ、これは思うんだ。くさいよね・・・人様の彼氏に失礼だけど。


434 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:55:43
釣りだったと思いたい。

435 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:56:34
だれか5行くらいでまとめて。
なんか読む気しないけど久しぶりに
盛り上がっているので内容は把握したい

436 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:57:38
すげーメンヘラっぷりだけど、彼は>>427がここまで壊れてるって
気付いているんだろうか?
2ちゃんでちょっと突っつかれた程度でここまで暴走できるんだから、
リアルで精神的に打撃を食らわされたら、どうなる事やら。

437 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:00:04
>>435
いや、全部読んでこそ面白いよあれは。

438 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:00:16
あーダメだこの人。無性にイライラする。
「痛くもないハラを探られる」ってことがどんなに人を不快にするか
全然わかってない。
先回りして妄想するなんて、すごく失礼だし人を傷つけるのに。
自分が疑り深い性格なのを棚に上げて被害者ぶってるから
先に自分が攻撃してるってことに気づいていないんだよね。

具体的に言わないとわかんないかもしれないけど、
>もしかして同じ高校のあの人かな?
↑こういうのが先回りした妄想。痛くもないハラ探られて、読み手が不快になる発言。
ちょっとは学習しなさい。

439 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:00:50
>>436
暴走はわざとです☆
みたいなニュアンスのこと書いてたよ。

440 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:01:40
>>438
それわざと言ってるみたいよ。冗談のつもりらしい。

441 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:03:49
なんにしても気持ち悪い。
マリブルでこのスレ来た人が見たら悪化しそうだ。

442 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:04:36
突っ込まれるのが怖くて、
自分からベラベラぶっちゃけちゃって、
後で鬱になるんだろうな。きっと。
痛々しいけど同情できない。
勝手に問題作ってこじらせてるお騒がせ女だよ。
リアルでいたら関わりたくないね。

443 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:06:35
>440
冗談のつもりでも笑えないし不快だよ。

444 :愛と死の名無しさん :2006/10/02(月) 23:06:47
すっげぇ・・・
こんなに気持ち悪い人世の中にいたんだ・・・・。

445 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:07:38
>>440
そりゃ本人は冗談って事にしておきたいだろうねえ

446 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:09:30
>>439
逆ギレしてそれを指摘されると、わざと逆ギレして
見せたんだよm9(^Д^)プギャー!!って言い訳するヤツって多いよね。

447 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:09:45
ただ、イジメに遭ったり初めての彼に二股掛けられたり・・・
っていう気の毒な過去もあるから、一方的にキモイっていうのもなあ。

448 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:11:02
>初めてつきあった彼に二股された時、パニくって、
>とてもとてもひどい言葉で傷つけてしまいました。

どんなこと言ったんだろ・・・
どちらにせよ二者関係にしがみつきすぎだよね。


449 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:13:04
見てはいけない、引き込まれてはいけない世界を垣間見た気がする‥。
自分のマリッジブルーが吹き飛ぶくらいの威力があった。
アンダーグラウンドだ。

450 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:16:20
>>449吹き飛んだのか、よかったな。

451 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:19:25
今頃ここ見て泣いてるんじゃないの・・・

452 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:19:31
スレ住民にとっては気味の悪い体験だったが、
>>449の役に立ったのは良いことだ。

453 :449:2006/10/02(月) 23:21:47
>>450,>>452
自分の悩みがちっぽけなものに思えました。
ある意味良かったです。


454 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:21:58
>>452
そうだな、人様のお役に立つことをしたんだから、
きっとそのうちいいコトあるよ<427

455 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:22:29
>447
気の毒な過去がある人は世の中にいっぱいいるよ。
それでもなんとか自分を変えて乗り越えるんだよ。
過去を克服して幸せになった人って、単にラッキーなだけじゃなくて
自分の努力も大きいよ。

>400はさんざん忠告されてるのに登場しては長文レスして
どんどん自爆してる。反省できない、言い訳の多い性格なのが丸わかり。
だから気持ち悪いとか言われるんだよ。

456 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:24:43
通帳を母親が預かるってどういう意味なんだろ?
だれか解説ヨロ。

457 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:25:38
他の人も書いてたけどマリッジハイってあるんかねえ。ブルーじゃないだろ、これ。

458 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:26:15
「通帳預かる!」とか叫ぶ母親がガンと見た。
娘の幸せに暗雲呼んでどうする。

>456
男に騙されてお金取られないように、ってことでしょ。
親子で男運悪いんじゃないかと。

459 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:26:47
wのこんなにキモイ使い方は初めて見た。
vipperがネ申に見えたぐらいだ。


460 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:28:46
>>449
大丈夫かな?
まっとうなマリッジブルーの人には、ちゃんと励ましやら優しいレスがつくからね。
辛くなったら怖がらずにどうぞ…(いや、ホントはマリブルにならずに済めば
そっちのがいいんだけどさw)

461 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:29:06
自分は彼氏の方がキモいと思う。セリフとかいちいちさ・・・

462 :449:2006/10/02(月) 23:31:37
>>460
心優しいレスをありがとうございます。
私は大丈夫です。
もし辛くなったらこちらに書き込みますので、
そのときはよろしくお願いします。


463 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:32:59
>435
先週プロポーズされたんだけど、将来DVとか浮気が心配。彼はやさしいから証拠はないけどw
あと節約のために結婚指輪はいらないって言っちゃったけどほんとはほしいけどどうしようw
あ、言い忘れたけど私ってイジメの過去があるんです…あと二股でボロボロになったこともあって。
いまの彼氏は超やさしいし私にはもったいないんですけどw、万が一を考えて対策しておくべき?
こんな疑り深い性格だから騙されてもしかたないか ( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

464 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:36:09
>>463
 ネ申 ! ! !

465 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:39:01
「マリッジハイ」の誕生である。

466 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:40:30
彼氏の手に負えるかどうかだな・・・
案外甘く見てるんじゃないか。

467 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:41:45
>>463
>( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \
これがないと画竜点睛を欠くね。
見事なまでに>>400のマリッジハイっぷりを顕わしているよ。


468 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:43:05
>>466
手に負えなくても、それは彼の自業自得かと

469 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:45:06
あのカミングアウトを受け止められるって
彼氏はきっとそれ以上のことをしてるよね。
普通のまともな男なら引くよ・・・

470 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:47:21
マリッジハイじゃなくて、普段からハイで逝っちゃってる人なんだと思うがw
友達いないのも彼氏がキモイのも納得

471 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 00:05:11
躁うつ病の躁の時期?

472 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 00:07:39
>469
出会い系で釣れた男だから・・・。
出会って2ヶ月Hしなかった、っていうけど、
その間彼はどうだったんでしょうかネ

473 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 00:18:00
>>469
あのカミングアウトってなに?

474 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 00:23:01
>>473
>>400


475 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 00:49:46
「キモい」はNGワードだったみたいね、2chじゃ普通だけど・・・

476 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 00:50:39
彼も友達いないんでしょ?
だから式とかしたくないのかなって思ってしまう。
普通の人なら本人の自由だしって思うのに。

477 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 00:58:22
俺専用リンク集
>288 >289 >303 >372 >378 >379 >384 >400 >408 >409 >427

478 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 01:05:45
思わず読み返してしまった・・・

一気に読んで思ったけど、なんか同人臭がする。
文体とか、妄想激しいとことか、ノロケエピソードに妙に力が入ってるとことか。
「痛い過去を持つ痛いアタシ…目の前の幸せを信じられなくて、つい自爆しちゃう…アタシってバカ」
みたいなかんじかね。アホクサ。

479 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 01:10:11
ネタにも力一杯釣られるのが、この板の心意気!w

480 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 01:14:10
>>478
そうかな?同人臭はしないけど。
ただ軽いメンヘラだろうね・・・。
ネタならいいのに。

481 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 01:15:18
釣り宣言キター

482 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 01:15:42
>>477
GJ
いやはやこうして繋げて改めて読むとツッコミ所満載…

483 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 01:33:20
>>474
>400←このメンヘル長文を読めとおっしゃるのですね。

484 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 01:37:07
>>483
474ではないが、これも修行のうちぞ…w

※ヒント:7〜8行目

485 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 01:39:45
>482
だねえ。
>>303では殊勝に「今一度決意の場を」うんたら言ってるくせに、
24時間後の>372では、「彼母は大事にするのに私には結婚指輪くれないのかーモヤモヤ」とタカる気満々。
「私にはもったいない」とか散々のろけてるくせに、>>427では「もし別れようって言ったら怒るだろうな」って。
自分が振る側になってるよこの人w

486 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 01:43:12
でもさー、でもさー、何が怖いって…
まだプロポーズされて、一週間かそこらしか経ってないだろうってこと!
アンタ、他に考えること無いんか!って感じだわねwww

487 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 01:51:25
はい、そろそろ次の話題どうぞ!

488 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 01:53:11
メンヘルちゃんのここ数日の流れ

プロポーズ(゚∀゚)キター!!!! → DVしない?浮気しない?風俗は?
 → 借金ないよね?貯金はいくら? → 給与明細ハッケソ!まあまあか
  → 結納はしなくていいよ披露宴もモッタイナス(アタシって堅実!)
   → もちろん婚約指輪もイラネ → でもダイヤの指輪憧れてたけど…
    → やっぱ結婚指輪ぐらいもらいたいーカアチャンに貢いでる分ちょうだいよー
     → やっぱ自分も隠し資産持っておくか 男は信用できないってママンも言ってるしね
      → あれ?2ちゃんで叩かれてる → やっぱキモイですか ( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

数ヶ月後……自爆して破談してるに10000メンヘル

489 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 01:54:31
新郎がメンヘラで困っています。
暴走を止めるいい方法を教えて下さい!

490 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 01:55:48
kwsk

491 :489:2006/10/03(火) 02:03:39
今一番止めたいのが新郎から新郎家族への手紙。
私が拒否したらじゃあオレが読む。と。
花束贈呈の時に手紙を一緒に渡して終了にしようと提案したらこんな流れに。
どうしたら諦めてくれるでしょうか。

492 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 02:08:25
>>491
それはメンヘラというよりドリーマーでは?


493 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 02:10:47
だよね。それくらいでメンヘラなんて言ってたら怒られるよ・・・

494 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 02:12:02
「そんなにまでして自分が主役になりたいのか!このナル男!」

って小沢真珠風に罵ってみるのはどうだろう。

495 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 02:13:41
>>491
ていうか、新郎は苗字も変わらないし家を出るわけじゃないんでしょ、
それなのに手紙なんて読んでたら皆「なんだこいつ」って思うよ。
あと、新郎は式の最後の挨拶があるから手紙まで読んだらウザイ。

と言ってやれ。

496 :489:2006/10/03(火) 02:16:45
>>491
そうかも。他スレではナルシストと言われてました。
一言で言うとサムイ人?
友人からもサムイとよく言われてますが本人は「それが個性♪」くらいの勢いで全く気にしてません。
今までは勝手にやってればー、と放置してきたけど結婚式だけは別!
というか、ここまでひどいとは思わなかった。
進行は俺がやると言い出したときに気づくべきでしたが時既に遅しです。

497 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 02:21:00
>>496
あ、「サムくないですか?」スレで新郎が幼少時の写真載せたがってる、
って言ってた人?サムいって言っても聞かないんだね・・・。

ただ、>>491が書いてるような理由で
新郎→新郎家族の手紙は男としてダメだなあと思われる可能性高いよ。
自分は家に残るのに花嫁みたいに手紙読んで、その後挨拶までするんだから。
全力で止めた方がいいよ。

498 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 02:21:36
> 進行は俺がやる

司会は?どういう体裁でやるの?

499 :489:2006/10/03(火) 02:26:02
>>494
言ってみます。
小沢真珠風はテクがいりそうなのでまちゃまちゃ程度で。

>>495
〆は義理父がやるので、残念ながらその通りとはいかなさそうですが
セリフ変えて言ってみます。

「進行やってるのに手紙まで読んだらウザイ」
「そんなにまでして自分が主役になりたいのか!このナル男!」

こんな感じでしょか。

500 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 02:29:18
>>499
うん、まずはそれでいいと思うよ、ガンガレ。
しかしナルシーも困ったもんだなあ。
新郎が手紙って、見てる人はちょっと引くよね。婿養子に行くならともかく。

501 :489:2006/10/03(火) 02:36:14
>>497
そうですw
全力で止めたつもりだったけど、じゃあどうすんの?と切り返され
そのまま話が流れましたー。
やっぱり私が読むしかないのか。

>>498
実はそれもまだちゃんと決まってません。
胃が痛い原因の1つ。
もともと親族だけの食事会というスタンスで始まっていて、余興もないし司会者頼むほどでもないだろうと頼まなかったんです。
打ち合わせ始まったら
1:新郎新婦入場したい
2:一言スピーチもらうかも?
 ↑雰囲気でオレが振る。小さい時の思い出話をしてもらおう。
3:フォトサービスやるなら写真のせる
(これはサムい披露宴スレで相談済みですが)
4:花束贈呈やろう!手紙読もう!

もう、どうしていいやら。
この中でどれが一番阻止したいって手紙だったので、それを書いてみました。

502 :489:2006/10/03(火) 02:41:16
夜だし誰もいないだろうと、連投。
最初は乾杯もやると言ってた。
うおー、明日仕事なのに眠れなあーーーーーい!!!

マリブルっていうか、ヒステリー。
夜中なのでテンション変です。スイマセン。

503 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 02:45:51
>>502
まあまあ、明日になれば皆からいいアドバイスが貰えるかも試練し
今日は寝るべし。あと、2のスピーチは技量がいるんじゃないの、
新郎さん自信満々だけど・・・(悪い人ではなさそうだけどね)
しかし小さい頃の自分が相当好きなんだね。
自分なら子供の時ネタなんて振りたくないよ。

504 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 02:59:59
>>502
ゲストが親族だけなら好きにやらせたら?

自分大好きのナルシストというよりは、披露宴に非常識なまでに
思い入れがあるドリーチャソだと思う。
こういう人は自分と世間の温度差を周囲の人間の冷たい視線で
実感しないと自分のヘンさが理解できないから、今はいくら頭を冷やせと
言っても、燃料投下にしかならないよ。

「いい歳してアンタ大丈夫?」って生温い視線で見られても、
親族だけならそれほど大きなダメージにはならないよ。

505 :489:2006/10/03(火) 03:04:38
>>503
そうですね、寝ます。
スピーチはどうなるか想像がつきません。
まず、雰囲気見てってのが怖いし、振られた人も迷惑だろうし。
一応、うち側はノリがいい従兄にそういう事があるかも。よろしく!とは言いました。
従兄以外は社交的ではないので、それこそ全力で阻止します。
小さい頃と言うか、オレ大好き!ですね。
向こうは親戚の人との交流が小さい時しかないからそこにこだわってるんだと思います。
激サムになっても仕方なし、と私が腹をくくれば済む話なのかな。
取りあえず、セリフを練習しときます。

506 :489:2006/10/03(火) 03:14:24
>>504
最終的にはその方向でいきます。
私も「あんた大丈夫?」って思われるんだろうなぁ。
隣でにこやかに笑っていられるのかしら。
はぁ。
おやすみなさい。

507 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 03:18:39
oyasumi

508 :435:2006/10/03(火) 07:29:26
>>463
 すんごいよくわかりました!!!
ありがとうございます。
 空回り振りが痛すぎです。


509 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 09:15:15
親族と近い友人だけの食事会なんだし、そんなに心配しなくても
気心がしれた人だけなら、「彼進行」で大丈夫なんじゃないかな・・・。
なんかそれが彼の人柄を一番表している気もするし。

乾杯の発声は自分でやるのは変だから、阻止して正解だろうけど。
インタビューは、どんなことを聞くつもりなのか、事前にリークしておけば
ハプニングにはならないと思うよ。

ああ、タイムキーパーだけは誰かに頼んだほうがいいかもね。


510 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 09:56:19
>>501=489
1:入場
→会場内に「それではただ今より…」と切り出す人がいないと無理。
自分で司会するなら諦める。

2:突撃スピーチ
→事前の根回しで無問題。

3:写真載せ
→お好みでドゾー。
(自分達以外の載った写真は事前許可を取ること)

4:花束贈呈と手紙
→少人数の宴席で司会も新郎(=モロに自分達仕切り)なのにわざわざ家族限定対象の感謝表明は激サム。手紙も同様。

個人的には花束贈呈や花嫁の手紙自体もう時代遅れだと思ってる。
昔の花嫁はだんまりのお飾りだったから「手紙にかこつけたスピーチ」で話す機会を作ったわけだし。

花束贈呈も本来は一時的に新婦親に注目させるための演出。
〆は新郎父だし昔の新婦や親って全然出番が無かったんだよ。
その代わり費用は新郎持ちが多かったみたいだが。

今は花嫁がスピーチしたって誰も文句言わないんだから、ホストとして挨拶すればいいことだ。

もっとも手紙って形式は堂々と原稿読めて便利だけどね。
どうしても読みたがったら内容を両親への感謝でなく、ゲスト全員に向けて結婚への決意表明にしたら?

511 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 12:57:43
>>501
具体的な話になってくるから
また「サムイですか?」スレに戻った方がいいかもね。
あっちは専門スレだし・・・。

512 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 19:18:14
明後日、前撮りだけど天気予報は雨だ・・・orz


513 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 19:50:29
>512
ナカーマ
私は昨日前撮り終わりました。
和装で、庭で撮りたくて6月から予約をしていたのに、
天気予報は無残にも100%雨。
会場に向かう電車の中でも悲しくて・・・
着いて担当に聞いたら、
「雨が少しでも降っていたら着物にシミになるので庭では撮れません!」と言われて
もう絶対にダメだと思いました。

メイクしてスタジオを撮っているうちに雨があがり、
「全身は裾が濡れるからダメだけど、半身で良ければ裾をたくしあげて
庭で撮れますよ」ということに!
半身でもなんでも、庭で撮れればいいっていうことで庭で撮りました。
デジカメでも撮ってもらいましたが、雨が降っていたとはわからない仕上がりでした。

512さんの時も、もし雨が上がる可能性があったら、なるべく待ってもらったほうがいいですよ。


514 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 23:23:52
結婚を決めた後、春からとあるプロジェクトに配属されましたが、
私の能力以上の仕事を任されているように思えて、毎日がプレッシャーです。
結婚式は今月末ですが、その準備をしていてもまわりから「浮かれている」と
思われないかと心配でなりません。会社の人に「準備進んでいる?」と
聞かれても「全然進んでません」と半ギレしてしまうし。

最初から共働きするつもりでライフプランを考えていました。
彼も家事の協力はしてくれています。
部署を変えて欲しい、といったところで、誰もが多かれ少なかれ仕事には
苦労を感じているのだから私だけそんなわがままをいえるわけはない
というのは良くわかっています。プロジェクトで私よりもっと忙しい人はいるし。
でも、仕事がつらくてイライラして、会議中とか突然泣きたくなります。
どうしていいのかわかりません。
もう疲れきってしまいました。結婚後の生活を想像してもツライだけです。
結婚式終わったら少しは楽になれるのかな…

515 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 23:38:02
「とあるプロジェクト」ってなんか大仰な書き方でしたね…
社内のいち開発プロジェクトです。そんなたいしたものではない、と
思うようにはしているんですが…

516 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 23:45:33
>>514
式の話を自分からしなければ
浮かれてるかどうかは周りにはわからない。
進捗状況を聞かれたら、
「なんとかかんとかムリヤリ進めてますハハハ」で乗り切れ。
回りも忙しいならあなたのことを考える暇はないんだよ。
気にすんな。
とりあえず仕事がヤナノーか、結婚後の生活がヤナノーかはっきりしろ。
生活はコンビニがあれば何とかなるなる。
服だって汚れたら捨てて新しいの買えばよろしい。

517 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 00:10:59
>>514
きっと仕事と結婚式の準備の両立が厳しくなって、これからもっとイライラするよ。
イヒヒヒ

518 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 00:14:20
>>514
結婚前は普通の女性でも忙しいからね・・・
Wのプレッシャーで気持ちが空回りしてるようにも見えるから
期間限定だと思って、少しでも気持ちが軽くなるといいね。

519 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 00:16:01
>>514
プレッシャーを結婚のせいにしてはダメ。
家庭はそんなプレッシャーを和らげてくれるものよ。

プレッシャーに押し潰されそうな時は、
・好きなペットの写真を忍ばせておいて、そっと見る
・好きな香水やアロマオイルをハンカチに1滴。口を押さえる振りをして、そっと嗅ぐ。
あとは車の中やエレベーターで絶叫するのも、私は好き。

でも一番は彼に甘えてみることでない?

520 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 00:46:10
>>519がチャネラーぽくなくて怖い件


521 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 00:48:34
>>520 むしろカマっぽい件

522 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 00:55:43
>>521むしろanan等で読者の悩み相談にのる女流作家みたいな件。

523 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 00:58:46
>>552 女流作家というよりお金持ちマダムっぽい件

524 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 00:58:53
>>521
ananというよりmoreとかwithとかの貧乏ちょいダサOL雑誌風。
sayとはまたちょっと違う。

525 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 01:00:20
501です。
セリフ言ってみました。
コレをきっかけに今まで不満に思ってた事もこれからの式・生活への不安も全部言ってしまった。
最後は大泣きしちゃったけど、すっきりしたー!
手紙も読まないでくれるそうです。
泣くほど嫌だとは思わなかった、と言っていたので基本的な部分は理解していないと思うけど
その辺はまた別の機会にゆっくり話そうと思います。

>>509>>510
具体的なアドバイスありがとうございました。
参考にさせていただきます。
確かに身内の席だし、そこまで気にする事も無いのかも。
だいぶ気が楽になりました。
何かあってもフォローできるように心に余裕をもって臨みます。
>>511
でしたね。ごめんなさい。

541さんへ
519さんの言うように彼に甘えてみてはどうでしょうか。
あと、今回思ったけど子供並みにわーわー泣くのはものすごくストレス解消になる。
トイレやお風呂でシクシクやっちゃうと余計に空しくなるのでオススメしません。

526 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 01:02:36
>>525
よかったね、オメ!

527 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 01:48:05
>>525
なんか、キモイ

528 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 08:23:39
>>525
手紙を回避できて良かったね。
これからはグチをためて一気に爆発させるのではなく、
不満があったら少しずつ訴えていくと良いかも。

529 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 09:03:10
>>514 浮かれてると思われてないかとか、
部署を変えてもらえないとか、全部想像じゃん。
何でもソツなくこなすクールな大人に思われたくて気取ってるだけに思える。
家庭を持っても不満を全部黙って抱え込んで、突然キレて夫をびっくりさせるタイプだな
不満やストレスはそのつど口にして、こまめに解決していかないと
どんどん利息がついて膨れ上がっていくぞ
もうちょっと肩の力抜いてみ

530 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 10:03:51
11月には結婚です。でも結婚しても何かが良くなる訳じゃない。
彼に迷惑をかけてしまうのは確実で、むしろ悪くなりそうです。
幸せになりたくて結婚するのに、幸せになれそうにない。
もう全部から逃げたい。大好きな彼からも逃げ出したい。
彼からも家族からも嫌われて存在を忘れてもらいたい。
私の考えを全部言ったら、きっと彼はなんとかしようするから言えない。
死ぬのは怖いけど、今の状況から逃げられるなら死んでしまいたいです。
一つ一つは些細な悩みなのに、積もったら潰されそうなくらい重いよ…。

531 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 10:51:03
>>530
結婚したからって自然に幸せになるわけじゃない。
二人で幸せを作っていくもんなんだから
彼に迷惑かけそう・・・と思っているのなら
逃げ出すことを考えるんじゃなくて
どうすればソレを回避できるのかを考えようよ。

あなたが幸せになりたいと思っているように
彼だって幸せになりたいと思って結婚するんだから
「自分が幸せになるには」ではなく「二人で幸せになるには」を
一番に考えなければいけないんじゃないかな。
そう考えれば
> 彼からも家族からも嫌われて存在を忘れてもらいたい。
> 死ぬのは怖いけど、今の状況から逃げられるなら死んでしまいたいです。
こういう事は考えなくなるんじゃないかな?

532 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 11:15:17
あえて言うなら、マリッジブルーにならないことがブルー。
賃貸だけど新築で、建築遅れてるから11月半ば挙式なのにまだ契約してないとか
式のBGMとか流れとか全く決まってない、とか
美容室のスケジュールすら決まってねーよ、とか
なんか彼の姉ちゃん細かそ〜〜(実際細かいらしい)とか
なんとなく彼のお母様から「本音は言わないけど空気呼んで察知しろ」臭がぷんぷんしてんなー、とか
悩むべきだろうところはたくさんあるのに、忙しすぎて悩む暇もない。
結婚を期に転職するからその辺の手続きも色々あるんだけど
なんとなく
「ま、なんとかなるだろ。」
としか考えてない自分がいる。
もっと悩めーーー!!緊張感を持てーーー!!!ちゃんと考えろーーー!!!!(# ゚Д゚)

結婚後はこういう生活を送りましょう的なイメージを想像すらしてない。
絶対後々なんか色々漏れがあって後悔すると思う。

533 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 11:16:57
>>530
マリッジフブルーっていうか・・・ちゃんと眠れてる?食欲はある?
うつ病じゃないか少し心配だけど、
不安があればここで愚痴っていいから、気を楽に持ってね。

534 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 11:27:13
>>532
問題ない

あと式まで2週間きったのに
BGMきまってないし席札と席次がしあがってない

はははははははははは

いやーそらたまに鬱になるがね?w

535 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 11:40:05
>>534

ちょっと、無駄にハイになってないか?
普段からそんなテンションなの?

私のときもBGM決めたのは10日前、席札と席次は前日に式場に持ち込み
もちろん直前まで仕上がらなかった。
披露宴の進行だって決まったのは一週間前きってた。

大丈夫、何とかなる。

536 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 12:34:14
>>535
ええ。普段からですが…

537 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 12:35:03
って途中でおくられちゃったよorz

みんな結構そんなかんじなのねっ
おし、頑張る…!

538 :530:2006/10/04(水) 12:45:43
>>531>>533
ありがとう。うつ病かもしれない・・・とは最近ちょっと思ってます。
気をつけます。

最大の悩みは私にお金がなくて借金があることなんです。
月々の借金返済のために借金しそうなくらい貧乏なので、
下品な話だけどご祝儀払いで赤が出た分は、借金しなくちゃ返せない。
写真のみか、二人で海外挙式くらいで良かったのに。
キャンドルサービスもケーキカットもない、
ドレスも料理も花も最低限最低ランクの予定です。
こんなのに意味があるなんて思えない。やめたい。逃げたいよ・・・。

539 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 12:52:59
>>538
きついことを言うよ。

結婚する相手にそんな大事なことを話していなかったあなたが悪い。
逃げるなんて不誠実なことをせず、彼に全部話して彼の判断に任せなよ。


540 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 13:14:33
>>539さんに追加

もし彼が全て事情を知っているなら、破談にしたほうがいい。

541 :愛と死の名無しさん :2006/10/04(水) 13:17:13
>>538
じゃあ何で式挙げるの?借金までして式なんか挙げても心の底から笑えない
 539の言う通り、彼に全て話すべき。
ていうか何の借金?

542 :530:2006/10/04(水) 13:41:59
彼には話してあります。
彼からお金をもらったこともあります。
だからこれ以上お金の心配させたくない。
借金原因は親の事業失敗です。
バカだったので名義貸して借金を返済しています。

543 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 13:48:54
そりゃあなたが可哀想だわよ…

だけど身のたけにあった式にしないとしょうがないじゃないか

だからそこをもう一度彼と相談したらいいとおもうよ
借金迄して結婚式代はらえなんて思って無いと思うし

自己破産しないでやってきてるのはえらいと思うよ
実際借金したり借金とりがきたことないけど辛いものだろうとおもう

これ以上頑張れなんていえないけど、
この自分的に可哀想な状況のまま人生おわらすのも悲しいじゃないの

544 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 13:49:35
>>542
話してあるなら、彼と一緒に頑張れ。
勝手に逃げるなんて彼のことを踏みにじるのと同じことだよ。

545 :532:2006/10/04(水) 13:52:14
>>534>>535
そんなもんですか?そんなもんですよねぇw
なるようにしかなるかーーーーーーーーーーー!!
ってな気持ちを基盤としながらも、ちゃんと工程は踏めるように頑張りまっす。
・・・とりあえず、やること羅列ノートの「届出関係の手順を調べる」を無くそうっと。

>>530
彼が、そんな借金だらけの>>530でも結婚したいって言ってんだから
無駄な勘繰りとか、悲観的な妄想はやめるべき。
彼が幸せかどうかは彼が決めることであって、
アナタがそれに関してグダグダ言ってるのは失礼極まりない。
決まったことは決まったこと。意味のないものなんて何もない。
>>530が今、彼のために「逃げること」以外で何が出来るのかを考えた方がいい。
それがお互いの為になるんじゃないかな。
彼のほうはとっくに覚悟は決まってんじゃないの?

546 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 13:56:29
他人にアドバイスする暇があったら、自分の事しろオラ。

547 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 14:12:17
すみませんでした

548 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 14:35:54
>538
借金あるのに宴会やろうだなんて、どうして考えるのかさっぱりわからん。
それに「ご祝儀払いで赤が出た分」って…まさかトントンor黒字狙い?
それなんて集金パーティ? 恥を知れ。

549 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 14:46:52
>>530
そもそもなんで披露宴やることになったの?
彼or彼親の強い希望トカ?
>>530さん的にはやりたくないんだよね?

550 :530:2006/10/04(水) 15:17:27
>>548
>>538で書いたような内容なので、本当に集金パーティです。
式後のみんなの気持ちを考えると泣きたくなります。
>>549
披露宴は彼の親・親戚がうるさいのでします。
田舎だから近所の人や祖父母兄弟まで呼ぶのが普通だそうです。
招待客の9割は新郎側です。
彼親は結納代わりに私のお色直しの衣装代を負担してくれるそうですが、
正直全部彼親負担にしてほしいくらいです。もちろん言えませんが。
(最初は「折半でしょ」と彼父が言って彼が激怒したくらいです)
彼はなんとか彼側ご祝儀で私の分も賄おうとしてくれています。
でも私の親戚や友人への交通宿泊費などは私負担なので苦しいです。
愚痴ってばかりでごめんなさい。

551 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 15:20:20
>>550
友達全員からCOだね!お金のかかる人付き合いがなくなってよかったねw

552 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 15:23:04
>550
よくわからないな。だったらあなた側は親兄弟だけ出席すればいいのに。
彼親に祝儀取り上げられる可能性もあるんじゃないの?

553 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 15:27:36
>>530
そんな状況だといくら530さん側の招待客が少ないって
言ってもキツイよね…。
友達も来るの??友達も遠方??
もし親族だけなら530さんの状況も知ってるわけだし
今回は謝って交通費などは負担してもらうとか出来ないかな…。

554 :553:2006/10/04(水) 15:29:16
ごめん、友人も来るんだったね。
読み落としてました。

555 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 15:31:01
なぜそんな状況で友達まで呼ぼうと思ってるのかが不思議なんだけど…

556 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 15:53:13
その状況なら、頭フル回転させて有利に持ってくしかないと思うが・・・。
鬱になってイジイジして無駄なことやってる予感。

557 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:27:30
>彼親は結納代わりに私のお色直しの衣装代を負担してくれるそうですが
>(最初は「折半でしょ」と彼父が言って彼が激怒したくらいです)
>彼はなんとか彼側ご祝儀で私の分も賄おうとしてくれています。

うわぁ・・・


558 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:30:24
お友達が>>530が借金苦なこと、彼側の意向で挙げることを知ってたら
料理等最低でも許してくれる気がする(私なら許せる)
>>530の普段の人格と人付き合いにかかってるかな。
新婚旅行とか行かれたら「ハァ?」って思うかもしれないけどね。

559 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:32:37
>>550
つうか友人呼ばずに親戚だけにしたら黒になるんじゃないの?
彼両親には「皆都合が悪くて来られないようです」とか言ってさ。

560 :愛と死の名無しさん :2006/10/04(水) 16:35:39
何か意味わからない。彼親はもちろん借金の事知らないんですよね?
結局友達呼ぶのは祝儀目当てって事?
交通費等出すのも苦しいくらい借金まだ残ってるんでしょ?
彼はそれを知ってるの?なら彼もそこまで強要させてるって事になるんじゃない?
それなら最低な気がするんだけど。
違う?何か状況がよくわからない…

561 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:39:50
>>560
友達呼ぶのは体裁整えるためジャマイカ。
友達の交通宿泊出すって書いてるし、3万じゃ赤字だろうから。

562 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:42:54
ふと思ったのだが、交通費・宿泊費を出さなきゃいけないくらい
遠方でやるの?この状況で?
しかも黒狙いで式するんだよね・・・やっぱり友達は呼ばないほうがいいんじゃない?

563 :愛と死の名無しさん :2006/10/04(水) 16:49:14
極々親しい友人しか呼ばないほうがいいと思う。
状況を全部知ってる友人。
何も知らない友人だったら料理最低等ケチつけられるかもよ

564 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:52:49
>>562
たぶん彼の地元でやるんだろうね。

565 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:54:35
資金的に呼べる状況じゃないのに友達呼ぼうと言うのが
考えずに身元保証人になるような人なんだなと。
くだらん体裁で借金増やす方が結婚する彼に迷惑だよ。
そこまで遠方なら休みを取ってこれる友人がいないで済む話。
いっそ友達にカンパお願いって泣きついた方がかわいいよ。



566 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:55:37
> 式後のみんなの気持ちを考えると泣きたくなります。

泣くくらいなら借金や彼親のことを友達に全部説明して
平謝りしろ。「料理も最低ランクになってしまう」と言って
その上で来てくれる人だけ来てもらえ。でないと全員からCOされるぞ。

567 :530:2006/10/04(水) 16:58:00
話引っ張ってしまいすみません。
友人は3人です。彼女たちの式に呼ばれているので、呼ばないと。
貧乏なのは知っているけれど、借金苦は知らないので引かれると思います。
親戚の交通費は免除されそうですが、
でもホテル代や着付け代の負担はしなくちゃなのできついです。

私の親は彼の地元で彼親の意向での披露宴なのだから、
こちらの交通宿泊費は彼側が負担するべきだ!と怒っています。
本来、私が費用負担するのはおかしいだろう!と、それはそれで極論すぎです。
普通の家の彼実家が「家意識」を押し付けて来ることや、
それなのに地元では過去名家だった私が名字を変えることで
彼実家に蔑ろにされていると感じるようです。
私がしたくなかった披露宴のために、行きたかった新婚旅行には行けず、
1着目の衣装代を私だけが負担するのも納得いかないらしく、
このままだと彼や彼親に怒鳴り込みに行きそうな親も悩みの種です。
そもそも親が事業失敗しなければ、普通に私と彼の貯金で挙式できたのに。

愚痴りすぎてしまいました。すみません。

568 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:02:57
なんだか気の毒だけど

とりあえず各親の説得は自分で、と
彼と方針について話し合わないと

569 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:03:17
> 彼女たちの式に呼ばれているので、呼ばないと。

これは別に呼ばなくてもいいよ。
そのお友達に借金の事情を話す気はないの?


570 :530:2006/10/04(水) 17:04:09
>>560
彼親は私の借金を知りません。友人を呼ぶのは、ご祝儀狙いでもないです。
>>566
そうですね。友人に説明します。

571 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:05:08
530親は変なプライドがあるんだね・・・。どうしようもないな。
「そもそも親が事業失敗しなければ」ていう点についてご両親は
どう思ってるの?

572 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:06:50
>>567
だから友達に事情を話して呼べないと告げろよ。
そういう呼んだからとか言えるほどあなた裕福なの?
呼びつけられてそんな最低の式をするなら
向こうも過去にあなたを呼んだ事自体を後悔するだけ。
友達であった過去も消したくなるよ。

それだけ彼親の見栄のために自分の周囲の人間に
迷惑かけても良いと思っているんだよね?
あなたが自分の家の事情もすべて破談覚悟で
彼親にきちんと申告していれば問題はそもそもなかった。
今後借金のことがばれずに済むと思っているの?

マリッジブルーじゃなくて自分の後ろ暗さがばれないか
びくびくしているだけみたいにしか見えない、同情できないね。


573 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:07:07
なんか不自然な話が多すぎるなー。

「ご祝儀払いで赤が出た分は、借金しなくちゃ返せない」とまで資金がないのに、
「海外挙式くらいで良かったのに」って?借金あるのに海外???
「キャンドルサービスもケーキカットもない、 ドレスも料理も花も最低限最低ランク」
といいつつ、お色直しするの???
「招待客の9割は新郎側」っていうのは良くある話だからわからなくはないけど、
「彼はなんとか彼側ご祝儀で私の分も賄おうとしてくれています」ってなあ。
ご祝儀は彼親のものになっちゃうんでは?

「私の親戚や友人への交通宿泊費などは私負担なので苦しい」というなら
だったらその人たちは呼ばないのが一番だと思うし…。
「式後のみんなの気持ちを考えると泣きたくなります」って、
出席者が不快になることは前提なんだ。
こんなこと言ってるならもっと対策できるでしょうに。

574 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:07:09
>>567
彼が彼親と一族を抑えられれば一番いいんだけどね。
ごく身内だけで式をして、彼の親族にはお披露目会という形で披露するとか
もう少しお金がかからない方法を彼と話し合うことはできないかな。

575 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:13:07
>>574
これをするには、まず530に借金がある話をしなければいけない。
それをしないで彼親にわかってもらおうなんて甘いと思う。

576 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:13:21
挙式は11月なんだよね。招待客をお断りするのはどう考えても無理だね。

うーん、なんとなく同情できないのに同意だ。

>普通の家の彼実家が「家意識」を押し付けて来る
>それなのに地元では過去名家だった私が名字を変える

この辺がなんかイヤ。
お金が無くてみっともない式しかできないんだから、
覚悟しないでどうする。
仏頂面の花嫁を眺めに遠路はるばるくるお客の気持ち考えなよ。

577 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:15:57
>>575
今となってはね・・・。
最初から2人の意思で無駄なお金は使いたくないから披露宴はしない
その代わり親族には食事会を設けて挨拶するとでも言って
押し切っておけばこんなことにはならなかったんだろうけど・・・。


578 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:19:19
もし彼親が借金の事知ったら結婚自体反対されるんだろうな・・・。

579 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:21:13
それで黙っていてますます窮地に。
隠すと自分のためにならないを体現している。

580 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:22:53
530は「借金は親のせい」だと思ってるからちょっとズレちゃうんだと思う。

どんな事情でも自分が背負ってる十字架なんだから、
ハラくくってものごとに当たらないと無責任だよ。
相手の家に借金を白状して、友人にもちゃんと説明しないと。
逃げても落とし穴は埋まらないよ。

581 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:27:21
結局なんでも人のせいなんだよね、この人の言い分。
借金背負ったのも式しなければならないのも
親を説得できないのも何でもかんでも人のせい。
自分で責任を取るのはしぶしぶで反省もないのが最悪。

582 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:33:59
しかし毎月苦しいくらいの借金って確実に一千万以上だよね・・・
親を恨みたくなるのもわかる気ガス。
だからといって友達に迷惑かけていいことにはならんけどもさ。

583 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:37:19
何でこの人は自己破産手続きしないのかね?

584 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:42:04
私もそれ思った。するなら結婚前だよね。

だけど「借りたものは返す」っていう妙に義理堅い人もいるからなあ・・・。

585 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:46:50
修羅場でその人の人間力が出ちゃうよねぇ…。

>>530を叩きたい訳じゃないんだけど、やっぱりちょっとだらしないと思う。
「一つ一つは些細な悩み」って自分で考えてるんだからさ、
ひとつひとつ解決するしかないんじゃないかな。
そうするには、逃げちゃおうとか、投げ出しちゃおうとか、そういう妄想で
時間つぶしてるヒマないんじゃないかと。
厳しいようだけど、結婚するってことは大人ってことなんだし。

586 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:59:20
最低レベルの披露宴って・・・
>530さん側の出席者はそれなりに事情(借金だとか貧乏だとか)を
知っているだろうから、まあ許してくれるかもだけど、
彼側の出席者はどう思うんだろう。
まさか料理が新郎側新婦側で違うわけもないし、
>530さん以上に彼(彼親)が肩身の狭い思いをしそうなんだけど。

587 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 18:02:11
>>586
それでもやりたいって言ってるんだからしょうがないんジャマイカ。
田舎の方だと結婚式やらないなんてデキ婚並みに体裁悪かったりするよ。

588 :愛と死の名無しさん :2006/10/04(水) 18:35:30
というか諸事情を全て知ってる彼はどうなの?
何もしてくれないの?
彼も料理など最低レベルでいいと言ってるのかな?

>私がしたくなかった披露宴のために、行きたかった新婚旅行には行けず

借金あるのに新婚旅行行く気だったんだw


589 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 18:54:03
>>530
こじんまりと海外挙式が良かった、なんて本当に思っていた?
「名家」だったプライドを崩したくない気持ちが530の中に残っているんじゃ?

590 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:14:04
落ちぶれた名家なんて鼻紙にもならねw
清貧でも堅実に代々続く家の方が格上に決まっている。
一族が皆世間様に恥ずかしくない生活が出来るんだから。
恥ずかしい生活をしている家は名家でもなんでもない。

戦後の占領下でもあるまいしこの時代に落ちぶれるなんて
才覚もない当主が身の丈超えて欲張っただけ。
今の時代でよかったね、
昔なら娘なんざ借金のかたに置屋に売り飛ばされたんだから。
しかも20超えたらチョンの間の飯盛り女レベル。悲惨だよ。

そのくらい昔は名家だったなんて言うことが恥ずかしいことを
いいかげん親共々自覚したら?
家同士のお付き合いが名家として出来ないのにみっともない。
親子揃って彼の親にすみませんと頭を下げに行った方がいいと思うね。

591 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:19:22
海外挙式って本人と親だけでやれば安上がりなんじゃないの?
自分と相手の親類の数が全く合わなくて、いっそ親類を招いた披露宴をしないでも
済む体裁をつけるために、「挙式は家族だけで海外でしました」としようかと思ってたよ。
黒字はありえないけど、出費は自分次第でかなり抑えられると思うんだけどな。

592 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:27:23
>591
ここで言われてるのはそういう意味じゃないよ。
「借金持ちなのに結婚式できる」って本気で思ってるのか、ってことでしょ。
海外なら彼の親戚もいないしー、とか選べる立場なのかと。

593 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:29:25
>>591
それ以前に生活もままならないほどの借金があるのに
海外挙式だろうが新婚旅行だろうが
金のかかることをしようとしていることに違和感ありあり
自分が楽しいことは借金返済無視の採算度外視な所が
金銭感覚狂っているとしか思えない

594 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:30:23
海外ならばもちろん貧乏旅行のつもりでした。
(友人の教会で費用も分かってたので)
彼には彼側への挨拶周りや両親主催の二次会があること等が重要だと言われました。
地域が違うので正直よくわかりません。
色々指摘されて、ちょっと自分の至らない部分も分かってきました。
みんな厳しいな…と思いましたが、現状がどうあれ
自分の選択の結果だということに今更気がつきました。すみませんでした。

595 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:32:32
>>594=>530?

596 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:35:55
> 彼側への挨拶周りや両親主催の二次会があること等が重要だと言われました。

国内でお金かかる披露宴しなくても↑これやればオッケーだってこと?

597 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:36:09
うーん 530だけじゃなくて一家でなんかずれてるよねえ。

>私の親は彼の地元で彼親の意向での披露宴なのだから、
>こちらの交通宿泊費は彼側が負担するべきだ!と怒っています。

って、道義的にもおかしいよ。
お金がないから変になっちゃってるのかもしれないけどさ、
名家というわりにタカる気マンマンに見える。
借金を相手の家にカミングアウトしてないのがそもそも問題の根本では?
親や婚約者ともう一度話し合ったらどう?>>530

598 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:37:33
>両親主催の二次会

Σ(゚Д゚) スゲー

599 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:38:43
>>530
彼親には実家の借金背負っている事話さない積もりなの?
後々大問題に発展するよそれじゃ。式だの披露宴だのと
騒ぐ前に、ケジメつけとかないと人としてイクナイと思う。

600 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:39:19
自分の親戚の交通費まで彼の家に出せなんていう親じゃ
そのうち彼の親に親戚だから借金一緒に返せとか言いそうw
名家ってそういう伝統でもあるの?
世間では関わる人全部に嫌われる非常識一家だけど

601 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:40:31
>>598
海外挙式やった人が国内でよくやる1.5次会(披露パーティー)じゃない?

602 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:43:02
>601
あ、そか。
海外挙式なら、「彼側への挨拶周りや両親主催の二次会が必要」ってことね。
それはそういうものかも。両親主催かはともかく。

わたしゃてっきり、今回の貧乏挙式後にさらに両親主催二次会があるのかと…。

603 :530:2006/10/04(水) 19:44:35
>>596
重要なのはどんな形であれ親戚を呼んで披露宴をすること、
挨拶と二次会、らしいのです。
あと私の親もだいぶズレています。
私が泣くと「たかが金で死ぬわけじゃないのに!」ですから。

これから彼と話してみます。

604 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:46:01
もういっそ彼親に実家と自分の借金告白したら?
んで、結婚式の費用は全て彼側に負担してもらう。
もちろん、演出などは全て彼側の意向に従う。

これで彼親が許してくれたら、結婚。
彼親が許してくれなかったら、破談。

>>530で全てを捨てて目の前の現実から逃げ出したい。
死にたい。って考えてたくらいなんだから、
破談になった方がホッと安心できる鴨よ。

605 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:47:16
はっきり言えば、両家の親が納得してなくたって結婚はできるぞ
イヤイヤやる式なんて中止になっちゃえばいいジャマイカ

606 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:48:17
>>530の親DQNだなー。

607 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:51:51
530はどうして

彼 の 両 親 に 借 金 の 事 を 話 せ

というレスに対してスルーするのだろうか?

608 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:52:30
>>603
このまま黙って借金を隠して結婚するのは反対。
彼が親と絶縁覚悟で結婚する気がない限り
その借金のことが彼の一族との揉め事の原因になる。
彼も結婚式を挙げるとか縁切る気がない以上
きちんと言っておかないと彼一族挙げての離婚させろの騒ぎになる。

必要な時に告白できないで無駄な所で勇気使う530は
このままなら結婚は止めた方がいいと思うよ。
自分ばかり楽して周りを不幸にするだけ。

609 :530:2006/10/04(水) 19:52:56
貧乏披露宴後に挨拶とご近所二次会です。
それが普通だそうです。
現時点で演出等全て彼親と彼が決めています。
お色直し衣装代のみ彼親持ちで、
あとはご祝儀と自分たちで払えと言われました。
彼親への借金告白も彼と相談します。

610 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:53:58
>>607
姻族になってから告白して
彼親にも借金の返済を無理やりさせる気だからだよ

性根腐ったずうずうしい女だよね
彼早く気付いて逃げてー!

611 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:54:34
普通はさ、自分達のせいで娘に苦労をかけ、結婚式も
ままならない事態となってしまいました云々と、親が
相手親に頭下げにいくもんじゃないか。それを
すっ飛ばして相手親に怒ってるって何なんだ。

530、あなたが親の借金肩代わりする事って、親の為に
ならない気がしてきたよ。親子関係も見直したほうが
あなた自身(と将来の伴侶)の為かも…

612 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:56:31
> 貧乏披露宴後に挨拶とご近所二次会

すごいなあ。
彼親に借金のこと話したら披露宴回避できるんじゃない?
猛反対されるかもしれないけど、彼があなたのこと好きなら大丈夫だよ。

613 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:56:57
式は11月なのに、借金告白についてはこれから彼と相談なんて
ずいぶん呑気な事だねぇ

それとも結婚式を挙げた後に、既成事実は作った!とばかりに告白するつもり?

614 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:57:30
>>611
はげどう。530親ってちょっとおかしいよね。

615 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:58:05
>>530
なんか説教臭くなっちゃうけどさ、一番優先したいことに絞ったほうがいいよ。
「人並みの幸せな挙式」のことは忘れちゃって、それ以外に何を望むかだよ。

借金のことをごまかして体裁をつくろうことなのか、
相手の家が満足する結婚式をやりとげることなのか、
自分側の招待客の顔を立てられる挙式にすることなのか

私は、「彼と結婚して一緒に人生を歩むこと」に注力したほうがいいとおもう。
彼にも覚悟をしてもらう必要があるけど、まずは530自身が決意するのが先決だよ。
場合によっては両家親との絶縁もありうるとおもうよ。
そんな巨大借金は破談になってもおかしくない強烈なネタだからね。

616 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:01:42
今まで逃げてきた結果、後手後手になってる感はあるね・・・。

>>609
彼は借金のことも分かっていて結婚しようと言っているのだから
彼に報いるよう逃げずに頑張れ。
それとあなたの親は借金をさせることもだけど、
この結婚に関して言っていることもおかしいよ。
611の言うとおり親子関係は見直した方がいいと思う。

617 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:01:57
奨学金ローン持ちでも反対する家もあるくらいだからなあ。
莫大な借金、ましてや>>530親があんなDQNじゃ
絶対結婚反対されそう。たかられそうなイメージ持っちゃうもの。

618 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:04:28
みんな530を責めてるけどさ、
彼が「うちの親には黙っておこう」って言ってるんじゃないの?
530と結婚したいし親から縁切られたくない・・・て感じで。

619 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:06:04
>618
そうだとしても、彼を含めて考えが足りないってだけだよ。

620 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:06:12
その可能性は高いよね。
二人で返そうと心に決めてるっぽいし。

621 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:06:13
うん、530の親はもしかして自分が作った借金にあまり責任を感じていないんじゃ
ないだろうか。子供は親を助けて当然としか思っていなそう。
あるいは、元はしっかりしてたはずだけど、貧すれば鈍する、となった?
貧乏すると生活に追われて、どんな人でもさもしい心を持つようになる。
結婚式、延期した方が良い気がする。一千万円超える借金(マンション買ったとか
でなくて)は破談になりかねん。彼と一緒に彼親を説得するにしても時間が必要。

622 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:06:21
式の一ヶ月前に借金告白・・・
なんか破談スレで見かけそうな話題だなあ、

623 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:06:58
うーん530ひょっとして自分の親にも良い事だけ言ってない?
「向こうはこっちの経済状況知ってて費用は出来る限り負担してくれるって」
とかなんとか。

金が無いのを知ってるくせに交通費負担が必要な場所を会場にしたって怒るのは別に非常識ではないと思う。
少なくとも彼は知ってるんだし意地が悪いよ。

いっそ遠方を口実に彼側ゲストだけの披露宴にすればよかったのにね。
もう遅いけど。

624 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:07:16
>>621
なまじ無理してでも返してるから申し訳ないという気持ちが薄そう。

625 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:09:33
四百万くらいの学生ローンなら相手親に話す必要は無いと思うけど
一人だと生活に困るような返済額だからなあ。
だからこそ結婚して二人で返せば・・・と彼も思ってくれてるんだろうけど。
(二人で暮らせばお金もだいぶ浮くから)ちょっと大変だよね。

626 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:10:18
>>618
ほんとに親から自立してるカップルなら、式の内容とか演出だとか
グダグダ口挟まれたりしないものだよ。そりゃ確認ぐらいされるだろうけど。

530と彼はふたりとも子供扱いされてるから、親がシャシャリ出てくるわけで。
そういうお子様が親に隠し事していいわけがない。

627 :625:2006/10/04(水) 20:11:28
ごめん学生ローンじゃなくて教育ローンだ・・・
学生ローンじゃサラ金になってしまうorz

628 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:12:39
530と彼って年はいくつ?
まだ若いのかな・・・。

629 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:12:51
>二人で返そうと心に決めてるっぽいし。

そんな話あったっけ。

630 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:15:22
>>629
>彼には話してあります。
>彼からお金をもらったこともあります。
>だからこれ以上お金の心配させたくない。

これのことかな?

631 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:16:34
>630 だいぶニュアンス違う気が…

632 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:17:42
なんで「披露宴なんてしない」って突っぱねられなかったんだろう。
それが不思議だ・・・自分なら死に物狂いで抵抗するけどな。
入籍届けなんて二人でこっそり出しに行けばいいんだし。

披露宴で赤が出たら借金しなきゃいけないなんて、
もしかして彼自身にも貯金とかないのかな?

633 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:18:10
この彼も自分の恋人が借金で風俗行きは嫌だと
それだけで結婚を決めたんじゃないのか?
それ以外のことは実は何にも考えてなさそうだ。
親にもいい顔したいだけのボクちゃんに見える。
結婚した後の現実を実感してトラブルになりそう。

634 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:18:58
もうやっぱり自己破産に一票。

635 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:20:59
530親は530の結婚は一馬力が二馬力になって
自分の借金返済がより楽になるくらいしか思っていないだろう。
「金で人は死なない」は持ち家でのらりくらりと
借金を身元保証人に押し付けている奴の言うことだ。

636 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:23:21
すごい妄想だけど。

二人の間で結婚決定(彼は借金を知ってる状態)
 →相手親に挨拶(借金について隠す)
  →結婚式はしないor地味にと希望するが彼親が反対
   →しぶしぶ承諾(※カミングアウトの時期を逃す)
    →費用負担でもめる(※カミングアウトの時期を逃す)
     →自分の親のDQNぶりと惨めな式内容に鬱 ←★いまココ

ってことで合ってる?
もし巻き返すなら最初の段階からだと思われ。

637 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:25:07
>恋人が借金で風俗行き

ナニワ金融道の読み過ぎ。
自己破産すればいいだけだよ。

638 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:41:13
自業自得

639 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:55:46
すでに借金があるのにさらに借金して披露宴て。

640 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 21:03:33
530は結納とかどうしたんだろう。
挙式前のイベントを型通りやった後だと引くの難しそう。

641 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 21:06:08
自己破産申告後、お互いの家捨てて駆け落ちしたら?
しきたりとプライドに挟まれてマイナスにマイナスを重ねるような生活より、
二人だけでゼロからの生活の方がまだマシな気がする。

642 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 21:11:27
彼女&彼女親が
生活すら厳しいようなくらいの借金持ちだって事を知っているのにも関わらず
自分の親の要望を優先して、無理矢理だろうと結婚式をしようとしているような彼だから
駆け落ちして二人でゼロからの生活なんて考えられないんじゃないかと思う。

643 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 21:13:01
>>640
結納については>>550
> 彼親は結納代わりに私のお色直しの衣装代を負担してくれるそうですが、
って書いてる。


644 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 21:13:13
ウン、結局関係者全員、思考がおかしい。

645 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 21:17:39
披露宴が11月っていうのがなあ・・・。
とりあえず今週末にでも彼親に話しに行くべきだよ。
あと友人にも借金のこと&切り詰め披露宴のこと話してさ。

646 :640:2006/10/04(水) 21:19:57
>>643
屯。見落としてた。

647 :愛と死の名無しさん :2006/10/04(水) 21:22:25
>>640
禿同。そこまで彼親がしゃしゃり出てくるほどなんだから
普通に結納もしたんだよね。
ちなみにその結納金はどこへ?まさか借金返済にあててないよね?
なんてねw

648 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 21:23:06
530も530彼も、取り繕うことしか考えてないのかもね。
結婚も借金も長年背負う物なのになあ。

649 :647:2006/10/04(水) 21:24:41
>>643
同じく見落としてた。スミマセン

650 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 21:24:53
530はいっそのこと皆の前でキレて泣き叫べw

言ってみただけだスマソ

651 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 21:26:02
彼が「親には言わない」気持ちは理解できる。
でもその場合披露宴は断固拒否しなきゃ・・・新たな借金
背負いかねないことしちゃだめだよ。なにやってんだろほんと。

652 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 21:28:07
オコチャマカップルが足りない知恵を絞って
「親が披露宴絶対やれって!」
「えー、無理だよー。また借金しなきゃー」
「うーん○○円ぐらいはご祝儀あるだろー?残りは借りるかー」
とか会話してる光景が浮かんだ。

653 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 21:30:34
11月の式だと今からキャンセルするよりもやった方が得?

654 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 21:34:15
>>530側の親戚には「交通費・宿泊費出す」って伝えてあるの?
事前に言わないと少なく包んできそうな悪寒・・・。

655 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 21:35:37
情けない愚痴です。
実父が結婚式に反対しています。結婚自体には大賛成。


実父は結婚式というもの自体が女子供の消費ということで嫌みたいです。
30年前の母との結婚式も、本当はやりたくなかったが
母と母の親族のワガママでやったと言い続けています。
(実際は父の親族がやりたがっていた)

自分の結婚式ではドレスを着たがった母の意見を押し退けて和装。
友達も呼ばせませんでした。

そんな父が次は私の結婚式に文句を言っていて鬱。
なんでそんなものするんだ、必要なのかよと何度か怒鳴られ
情けないことに今では父の怒声が仕事中ですか聞こえてくる気がします。
長文ごめんなさい。

656 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 21:35:54
>654 そんなちっこい金勘定はもはやどうでもいい気が。

657 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 21:39:59
>>655
DQNなお父さんで大変だね。
「金出さないなら口出すな」って言ってみれば?
それか結婚自体に大賛成なら
「結婚式もちゃんとしない家と思われると破談になる」って脅すとか。

658 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 21:43:46
>>655
一生に一度の記念なんだからやったっていーじゃん
金出さないならだまってみてろ
自分は母とは式したくせに娘にするなって何それ?
とかねw 親の説得大変だろけどガンバレ

659 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 21:46:08
>>655
親からの援助なしで自分達でやるのなら口出しされる筋合いはないと言えばいい。
ただ、そんな父親がちゃんと出席してくれるかってのが問題だね。
まぁなんだかんだで父親も結婚式をやったんだったら
文句言いつつ普通に出そうではあるが、
面倒なら海外で二人で挙げて披露宴代わりに食事会を開くことにするとか。

660 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 21:53:50
>>653
つttp://allabout.co.jp/relationship/wedding/closeup/CU20011105/index2.htm

661 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 22:00:38
>>660
dです。530は今から披露宴キャンセルは難しそうだね・・・。

662 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 22:02:47
>655
その調子だと、普段から頑固オヤジの男尊女卑家系なんでは?
全面戦争か、泣き落としか、結婚自体に大賛成なら婚約者を説得に動員するか。
あなたのキャラによって選ぶといいよ。
ブルーだろうけどガンバレ。

663 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 22:08:03
>>530は今頃彼氏と話し合いかな。
彼氏は「親には絶対秘密にして欲しい」って言うだろうなあ。

借金背負ってる>>530と結婚しようって言うくらいだから
いい人なんだろうけどさ、親と戦うくらいなら
披露宴の赤字で新たに借金背負う方がマシって思ってそうだよ。

664 :655:2006/10/04(水) 22:25:01
皆さんありがとうございます。
成人しているのに親のことが悩みの種なんて情けないです。

>>657さんの仰るように、
「向こうのご家族も望んでいる」とは言ってみました。実際に、彼の家族は
結婚式も結婚も楽しみにしてくれています。
多少は効果があったのですが、今度は納得したわけではないようです。

彼も配慮してくれて、ホテルで式をした父とは方向性を変えて、
小規模なレストランでの式と食事会をしようと提案してくれました。
解決はしなさそうですが、まだましかと思います。

>>662
仰る通りの家庭です。母が教師なのですが、それも女の仕事と見下している位です。
父は悪い人間ではないですし、>>659さんの仰るとおり、何だかんだいって
普通に出席しそうな気はしています。

が、ただでさえ慌しい時期に怒鳴られすぎたせいか、私のほうが参ってしまってます。
結婚式場の情報雑誌を父の前で見ていただけなんですけどね;
こっそりカウンセリングに行こうかと迷い中です。

665 :655:2006/10/04(水) 22:27:02
すいません、慌てていて文章が一部おかしいです。
一々修正もアレなので、だらだらっと流し読みしてください。

666 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 22:28:44
>>664
女を見下す父親なら
彼から説得してもらった方がいいかもね。

667 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 22:32:40
>>655よりも父親の方がカウンセリング受けた方がよさげ。
やたら人の上に立とうとしているけど、結婚式を女子供の
消費といってみたり、教職を女の仕事と見下してみたりするのは異常だよ。

何かの強迫観念が強すぎて病気のレベルになってないか?

668 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 22:35:30
女性に異様なコンプがありそうだね。

669 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 22:35:34
いやいや、気の小さい男はなにかと周りを見下したいものだよ。
よくあることだよ。

ただ「男性更年期」についてググると、多少気が軽くなるかもしんない>>655

670 :愛と死の名無しさん :2006/10/04(水) 22:41:17
>>655
私の父も頑固な田舎親父なので大変でしたよ。
彼が都会なのでそちらで式を挙げることに大反対で、今でも何かぎくしゃくしています。
ある程度地位がある父としては、親族や父の会社関係等招待し盛大にしたかったみたいです。
自慢したがりで井の中の蛙なので。
式は再来週ですが、うまく母が私と父の間を取り持ってくれたので今は落ち着いています
実際、最近まで私と母までもがノイローゼ状態でした。それくらいうちも大変でしたよ
何か違う話になりましたが655さんもあまり考えすぎないように頑張って下さいね。

671 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 22:56:41
娘の結婚で一時期頭パーになる母親の話はよくあるけど、
そっちは式後にキツネが落ちるらしい。
だが頑固オヤジは意外としつこそうだな。
自分の結婚の時も吠えてるぐらいだし。

672 :655:2006/10/04(水) 23:11:32
男性更年期障害調べてみました。
うーん…でも30年間自分の結婚式の不満を母に言い続けた人なので、
更年期とは直接関係はないかもしれません。

私を怒鳴っている時も「社会に出たらこういう目にあうことはあるんだ、
俺は真剣にお前の為を思って言ってやってるんだ」と叫んでました…;

今は母が「私達の時はともかく、娘の結婚式にまで口を出さないで」と
言ってくれています(で、母も怒鳴られいます)。

手はあげませんが、こうやって怒鳴るのも一種の暴力ですね。
本当に、変な動悸や耳なり(幻聴?父の声がずっと聞こえる)がして自分でも
まずいなぁと…。

こうやって愚痴を書けただけでも、救われた気がします。
あまり考え込まないように、後悔しない道を探していきます。

673 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 23:13:21
モラ父か…大変だね。
結婚で上手いこと脱出できるといいね。

674 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 23:22:55
披露宴で新婦父泣かせの演出ってあるでしょ。花束贈呈とか、花嫁の手紙とか。
自分が泣いてしまうのを心配してるのかもよ。>頑固オヤジ

675 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 00:44:39
いや単に*が小っちゃいだけでしょ。
弱い犬ほど何とやらだよ。
内心は寂しいとかもあるかもしれんが。

676 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 08:50:39
彼が配慮してくれる人で良かったね…>>672

怒鳴る事で相手をコントロールしようとするのは
立派なモラハラだよ。精神的には暴力を受けてるのと一緒。
タチ悪い事に大抵本人には自覚がないから、
こちらが何らかの対策を立てないと。
できれば彼から672父に結婚式についてちゃんと話して貰ってみては?
もし、それでも改善されず、あまりにも辛いようなら
一足先に新居に移ってしまうのも手かもよ。


677 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 10:28:37
彼から話をしてもらうのには賛成。
悲しいけど「女子どもは最初から相手にしない」という人は少なからずいる。
男からの提案だと、同じ事を言っているにもかかわらず受け入れたりするんだよね。
彼には「新郎側が強く望んでいる」と言い切ってもらうほうがいいかも。

あと、自分の父も言葉の暴力が激しいタイプだけど
何か言われたら「でも」とか言わず、思わず( ´_ゝ`)フーン ( ´_ゝ`)フーン で受け流すのが一番。
迫力だけはあってもたいしたこと言ってないしね。


678 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 11:40:59
挙式日がばっちり生理だ…
ずらそうと病院に行ったらずらしたい生理の一回前の生理が終わったらこいと言われて
今日行こうと思ってたら生理五日目までに行かないと早めにずらせないらしい…と聞いた。
早めにずらして当日すっきりしたかったのに遅くずらしたら副作用でむくむらしいし…
どうしよう。最悪…。

679 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 11:47:19
私は先月いってきたら「むしろなにもしないほうがいいよ?」
っていわれたら

ほんとにものっすごいバッチリ前撮りの前の日に終わる

っていうかよかった…産婦人科医、判断が正しい人で
私がほんとなにをどう計算ちがいしたのか焦ってただけに(汗
だけどその心配、よくわかるよ…

わたしももし遅れたらどうしようって生理くるまでまだかーまだかー
かさなっちゃうよー!とか思ってた

680 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 11:47:22
頑固も度を超すとタダのキチガイだね。

681 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 12:10:04
>>655
そんなお父さん…大変すぎだね…

なんで自分の価値観が他とずれてるのに
そんなに自信満々におしつけることができるんだろう

お母さんがせめて味方でよかったよね

けど女子供をそんなバカにしてるとは…
老若男女飛び越えてお前がバカなんだよっていってやりたい

って…ごめんよ、そんな人でも655にとっては
お父さんなんだものね

でも、言ってやりたい

682 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 12:23:50
>678 生理ってストレスで変動しない?ずれろ!ずれろ!と強く念じるのだ

683 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 12:44:08
>>682,>>678
そうそう、排卵日までにストレスとかがあればずれるよ

念じれ!!!

684 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 13:38:39
>>678
まだ時間的余裕あるかな?
姉妹とか仲のいい友達とは生理の周期があうことってない?
「生理はうつる」というのはまんざら嘘じゃなくて
生理中に脇の下から出るフェロモンみたいなものに反応して生理が早くなったりするんだって。
つまり、理想の生理周期の女性を見つけ脇の臭いをかがせてもらえ!w

685 :678:2006/10/05(木) 13:50:56
挙式は月末です。今夜病院行くけどネットや経験者の話だともう早めるのは不可みたい。
生理不順なんだけどきてほしくない場合はばっちり来るんですよ…
旅行の時は前日に始まったりとか…呪われてんのか?ってくらい。
せめて遅くずらす薬の副作用が出ないことを祈ります。
生理うつしてもらう、はどれくらい前から効き目があるんだろう?

686 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 13:57:15
どれくらいなんだろうね。

なんだかそれってあれだよね
熟れさせたい果実を熟れてるリンゴと同じビニール袋にいれる法則
人類版みたいだねw

あとはよく豆乳とか、女性ホルモンのかわりになるような
イソフラボンとかとると生理ずれるっていうけどね

687 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 15:36:49
今から中田氏して運良く妊娠すれば生理来ないぞw

688 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 15:58:03
>>687
それだと衣装とかで締め付けて流れちゃうかもよ?
つわりもひどかったりしたら大変

689 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 16:11:06
自分は緊張したりストレスかかると一週間くらい早く来るから
旅行と重なりそうなときは「生理重なる、どうしよう」って
できるだけ思い詰めるようにしてるよ。そうすると早く来る。
体質は人それぞれだけど、>>678さんは自分的裏ワザはない?

690 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 16:54:34
>>685
私は旅行前に生理になった人の肩とかさすらせてもらって
バッチリ移ったよ。
お陰で予定だと生理2日目に出発日だったはずが4日目にズレた。
それまでは笑っちゃうくらいきっちり周期通りだったんだけど。
挙式の前に綺麗に終わらせるまではいかなくても、
4日目くらいならかなり量的にも痛み的にも楽だし、
今からでも片っ端から生理の友達のフェロモンをかがせてもらえー。

691 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 19:43:32
二人とも和食が好きで、披露宴の料理は洋食和食それぞれ
試食し、美味しかったので和食を選びました。
なだ万提供、というのも気に入ったし。ランクをあげ
一部内容を差し替えしました。少しでも美味しいと
思っていただけたらな…と。

最近、会社で会席料理を食べる懇親会があったのですが
招待客(複数)が「和食って老人食っぽい」
「肉が少ないとテンションあがらない」など非難ごうごう。
披露宴の料理も喜んでもらえないのか…と悲しくなってきました。
もうメニューの印刷済みで料理の変更はできないし。
披露宴そのものが自己満足だからしょうがないのかな。

692 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 19:53:26
>>691
その懇親会での料理のランクと自分達の料理のランクを比べてみてどう?
その会での料理がイマイチだったからの発言かもしれないし
変更はできないって事だし「自分達が選んだ料理は大丈夫!喜んでくれる!」
と思って自信を持って頑張れ!

693 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 20:39:40
もうすぐ式なのに・・・肌のケアには気を遣ってきたのに
彼とケンカして強くつかまれた二の腕が青アザに・・・
もう仲直りしたけど、ばっちり見えてしまうよ・・・

694 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 20:51:31
>693
彼… 青タンにはコンシーラって最終手段があるよ
それでも不安なら、急遽ストールを使用する事にしたら?
ドレスのデザインにもよるかもだけど、ストールって
何だか上品ぽく見えるから個人的には好きw

695 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 20:54:02
>>693
彼はDVの気はないの?
青あざが残るほど強くつかむって普通じゃないよね

696 :693:2006/10/05(木) 21:00:21
>694
ありがとう。ストールは難しいかな〜。
>695
かなりの言い争いをしたので・・・二の腕って普段あまりぶつかることもなく
肉もやわらかいので内出血したのかな。
つかまれた瞬間、「やばい」と思いました。
一応彼にはしっかり「アザになった!どうしてくれる!!!」怒っておきます。


697 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 21:03:38
>>696
今までにそういうDVを疑うことが一度もなかった?

いくら柔らかくても消えない痣がつくのは
自分の怒りと破壊衝動がセーブできない証拠。
ちょっと尋常ではないよ。
怒った時の反応次第でDVも真剣に考えてね。

698 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 21:14:52
普段からつかみ合いのケンカが当たり前なのかな…。
「彼氏の暴力で青タン」って普通にドン引きするようなことだから、
そっちのほうが気になる。

699 :696:2006/10/05(木) 21:15:55
今までにも二の腕をつかまれたことは何回かあったかな・・・
アザは、今回は気をつかってるから気づいたけど。
やられたのは2日です。3日たってまだ2本指のアトが・・・
DV疑ってみたほうがいいですね。
でももうすぐ挙式なんですけど。

700 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 21:19:58
それで入籍したら離婚はもっと難しくなるけどいいの?
式は金で解決できるけど人生はやり直しは聞かないよ。
彼との話し合い次第で親にも相談して決めてね。

701 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 21:22:48
昭和の時代の肝っ玉カアチャンっぽく
>696もダンナの横っ面張り飛ばしてるならいいけど。
それで仲良くしてられるんなら。

一方的ならちょっと疑った方がいい。

702 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 22:55:04
>>691
よっぽど祖父母世代でないとオール和書は悲しいな
「なだ万」の料理だから美味しいでしょうけど
和食って油ものが少ないでしょ、後だし汁、醤油が基本だから飽きる
でその時はお腹一杯になる(貴方の設定したコース自体の量を知らないが)
でもすぐにしっかり味のあるラーメンとか焼肉とか食べたくなるよ
フランス料理だとバターや油を使ってるから腹もちがいい
なので時間たっても軽くお茶漬け位でいいかなあと
結果和食だと後々貧粗だった、量少なかった、すぐにお腹すいたって事になる
やはり披露宴は質も大事だけど量もすごく印象に残るよ
なので一番売れるのが和洋折衷なんだと思われ。
フランスもしくは和食のみだと、どうしてもパックの最低プランか?とうがった見方もしてしまう
実際は1万円と2万円のフランス料理比べると、使ってる素材が上質なだけで
量は3割増位だったりするけど。ステーキも食べたい、刺身も食べたい、やっぱり〆はご飯がいいなあ
それから凝ったデザートも食べたいってのが本音
もし二次会ないなら「友人達だけで軽く飲もうよ」って適当に居酒屋でもなんでも連れてく
で洋風のツマミ系を出すと…ダメかなあ?
勿論新郎新婦の奢りでね


703 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 23:05:52
>>691
自分たちで納得した内容なら大丈夫ですよ。
洋食でも、和食でも文句つける人は言いがかりに近いあらを見つけて難癖つけるだけのことです。
>>692が言うとおり気にすんな!

704 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 23:24:28
>>691
うまい和食ならおk
なだ万というネームバリューある店の料理も華やかな感じでいいと思う

>>702のようにステーキに刺身なんて出てくると
それこそ安っぽくてがっかりだ

705 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 23:37:42
今時和洋折衷の料理・・・地方ホテルの宴会ですか?

706 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 00:06:49
おいしけりゃ、和でも洋でもいいよ。
食べ盛りな面々は、あとから自分でラーメンでも何でも
食えばよし。
腹もちがよくないというのは、もたれにくいことでもある。
フレンチで披露宴のあった日は、夕飯どきになっても胃が何も
受け付けないことも多いから、和は悪くないと思う。

707 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 00:08:10
>>691
試食の上だし、なだ万ならいいんじゃないかな。
ネームバリューのある高級な和食って食べる機会も少ないし、
宴会料理だと品数もそこそこ多いだろうから
味わって食べたらお腹も膨れるんじゃないかと。


708 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 00:24:07
なだ万を知っている招待客ばかりなら良いけど・・。

709 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 00:27:34
テレビなんかで「なだ万のおせち料理!」とかやってるし、
普通の人なら聞いたことあるでしょ

710 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 01:00:42
>>705
スマソ、自分都内の割と有名な専門式場で
和洋折衷やったよ…。
他に料理がおいしくて有名なホテルも
和洋折衷あったし、
別に都市部でもポピュラーだと思うんだけどな。

>>691
自分は若い友人と高齢の親戚の兼ね合いがあったので
和洋折衷にしたけど、
自信を持っておいしいと言える料理なら
何料理だって大丈夫だと思うよ。
なだ万なら誰かしら知ってる人が絶対いるだろうし、
知らない人も知ってる人から説明を受ける可能性大。

711 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 02:01:05
691です。皆さんご意見ありがとうございます。
涙が出るほど嬉しくて、こころづけられました。
試食したお料理、和食も洋食もどちらも美味しかったです。
でも、和食はお吸い物をすすった瞬間にダシのしっかりとした
深い味に思わず彼も私も口の端がゆるむほどの美味しさでした。
自分たちが選んだ料理に自信を持ちたいと思います。
一応、メインとして牛フィレの和風ステーキ(煮込み?)っぽいのが
出ます。

ホントにあと少し、ブルーになっている暇はないので頑張ります。

712 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 04:26:24
>>711
だし汁のおいしさねえ
おいら下流の人間にはわかんないや…
なだ万 もしや○急か
うう‐ん


713 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 04:38:03
下流にはわからんだろね〜

714 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 05:16:08
和食はだしが命だからね

715 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 07:14:40
本物の日本食は本当に美味いよね。露骨に差が出るから怖いけど。
フレンチとか中華はショボくても、いろいろ誤魔化しが効かせられるけど(分かるけどね)
日本食はダイレクトに差が出ちゃう。

美味しい日本食でゲストをもてなせる691が羨ましい

716 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 08:03:25
この前従兄弟の式でなだ万だったよ、普通に旨かった
が上品で薄口過ぎておいらは物足りなかった
親には好評みたい
好みは人それぞれだが和食嫌いな人なんていないから大丈夫でしょ

717 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 11:05:11
>>693
式って何日後?

私5日程前に扉で二の腕強打したけど、ほとんどわからなくなってきたよ

718 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 11:17:45
>>693
普段からカッとして二の腕をつかむ・・・DV傾向強いですね。
最初はちょっとしたことから始まりますから。
ただ、彼だけでなく、あなたもカッとなったら
キレてめちゃくちゃ言っちゃうタイプだったら、
あなたの方もちょっと考え直した方がいいかも。
あなたが冷静に対処しているなら、彼が全面に悪いと思うけど・・・。
納得いくまで話し合うことは大事だけど、お互いの心身を思いやって
落ちついて話せるような関係じゃないと、長い夫婦生活キツいよ〜。


719 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 11:33:01
少しだけ心配な事ならいろいろある
でもここ見てるとそれどこじゃない人沢山
甘いな自分…がんばります

720 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 14:11:05
>>279
私も最初は喧嘩した時に突き飛ばされて痣ができただけだった。
次の暴力時に右腕強捻挫。
暴力はその二回だけだったけど、後遺症が残ってしまい今でも仕事どころか包丁すら握れない体。
一度の暴力が命取りになることもある。
DVは直らない。ヤバイと気づいたら早く逃げて!
私は結納の一週間前、式の一ヶ月前に親に相談してDVと気づいて破談にしました。

721 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 14:16:14
>>720
それは災難でしたね・・・。
でも、破談にしたからこそ、命が助かったかもしれませんね。
暴力ふるうなんて最低!!絶対に許せません。
DVって意外とまさかこんなまじめな人が?っていう人も
いるから、見極め難しいですよね。


722 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 14:20:39
>>720>>693へのレス

723 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 14:50:32
>>702に吹いたw 自分が食べたいもの並べてるだけだな

724 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 14:59:12
>>723
>>702は最後の『新郎新婦の奢り…』云々で、
ただ、口が卑しい人なんだとオモタヨ。

725 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 15:09:32
披露宴に行くのであって、ごはん食べに行くわけじゃないんだから、
あきらかにケチってなかったら、そんなに不満は出てこないと思う。
むしろ、お腹一杯食べようと思ってる人って、どんだけ
いやしいんだよって思うw


726 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 15:12:47
というか今どき和洋折衷コースが一番充実してると信じてるっぽいあたり、
田舎在住の大食いの若者だとオモタ。
そういう人を基準に披露宴のお料理を決めることはないよね。

727 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 15:31:32
>>726
>>710で田舎者じゃないもん!と力説しておられますよw

728 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 15:50:33
実際田舎で式をやる私が来ましたよ。
親戚2/3、友人1/3でじじばばもいるので
今の所、折衷料理にする予定です。

折衷料理って確かにお洒落とは言いがたいけど
そこまでバカにされる事なんだなぁ…

729 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 16:07:06
お料理はおいしければ洋食、和食、和洋折衷なんでもいいよ。
まずいものを出されるのだけは我慢できないけど。

730 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 16:31:55
和洋折衷をばかにするやつも同じ様なレベルとしか思えないけどな

人間的に…

731 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 16:44:21
美味しくなかった料理、ケチった感がある料理(ゴムみたいな肉とか・・・)は
記憶に残るけど、和食だからどうとかはあまり覚えてないなあ。

732 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 16:48:51
>>728
まぁ、2chは個人の極論がさも当たり前のことのように書き込まれるから。
どんな料理でもうまけりゃ不満に思うことはまずないよ。

733 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 16:50:59
他人の披露宴におよばれして、
「和食だと物足りない」「折衷料理は田舎臭い」と
いちいち文句つけてる奴の方が、よほど田舎者でけち臭い。

734 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 16:51:42
>>728
気にすんな!
うまきゃいいんですよ。

735 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 16:53:17
ひとの披露宴でしか「ご馳走」が喰えないほど切迫してるのかよ。
お祝いに行ってるんだから、そこそこ何か出てればいいじゃん。
そんなに喰いたければ、ラーメンでもお茶漬けでも喰えってのw

736 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 17:23:04
どっちもどっちに見える

737 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 19:39:31
次の愚痴ドーゾ

738 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 20:13:14
新郎側の主賓挨拶が激しく不安orz
その方と一度会食したのですが、一人で延々喋りまくり(汗)。
空気が読めない、というか、独演会状態だったので・・・。

私(新婦)も私の親も新郎もどうなるか懸念してるのですが
仲人的なことをしてくれた方で、新郎父の友人なので
「しゃべりすぎないで、常識的な範囲でお願いします」みたいな
ことは言いにくい・・・。
新郎父がどの程度危機意識を持っているかも不明です。

式場側がブレーキかけてくれるよう頼んだりは出来るのでしょうか。
冗談でタイマーを置いておこうみたいなことは言ってますが
実際どんなことになるか、不安で。。何か対策できることはあるでしょうか。



739 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 20:17:35
>738
式場にできることには限界があるけど、
「こういう人なので話が長くならないように対策できますか」
とか相談するのはいいと思う。
新郎新婦側が切り上げたがってるという意志があるとないとで
対応は段違いだよ。

740 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 20:20:21
>>738
うちの上司がそういう人だから、忘年会なんかで挨拶するときは
幹事が冗談ぽく「部長、巻きでお願いします!」って言ってるけど
効果なしだな。事前にお願いしても喋りだしたら忘れると思う。
司会の人に相談してみたらどうかな?

741 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 20:39:01
>>738です。ありがとうございます。

私たちが懸念を持ってること等を式場側にまず伝えてみます。
で、司会者の人にはまだ会ってないのですが、打ち合わせの際に
相談してみることにします。



742 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 21:20:45
>>741
式場にできることには限りがあるから
新郎から新郎父にうまく話してもらうほうがいいかもね。
新郎がうまく話せないならやらない方がいいけど。

743 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 22:09:11
自分達でコントロール出来ないことは気にスンナ。
長挨拶の主賓なんて別に珍しくないし。

その後さくさく進んで新郎新婦が笑顔でお見送りしてくれれば十分「良い披露宴」と言われるよ。

744 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 23:39:32
>>738です。
みなさんありがとうございます。

確かに客として出ていても主賓の挨拶というのは得てして長くて
退屈なものだったかも・・・。
少し気が楽になりました。ありがとうございました。

745 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 01:28:25
まいったな・・・
結婚式場の予約して、近々エンゲージリングも買ってもらう。
なのに彼のマリッジリングを買わせてもらえない。
「俺は指輪する習慣ないから。君のマリッジリングだけ用意して、
俺はボルトか針金で適当に式をやりすごすよ。
はめない指輪に金かけるのももったいない。その分君のエンゲージリングに
お金足すよ」だって・・・
「そんなことないから、買わせて!」って頼んでみたけど、彼は
「俺は指輪とか嫌いだから」の一点張りで拒否。
式には女性用のシンプルなプラチナリング&ボルトか針金なんてことに
マジでなりそうです。

こうまで指輪をすることを拒むなんて、本心では私との結婚を拒んでいるのかな。orz

746 :745:2006/10/08(日) 01:46:12
失礼。これだと意味がわからないですよね。
「君が俺のマリッジリングに払う数万円を、俺のエンゲージリング代に足して
少しでもグレードの高いエンゲージリングにしたらどうか」というような
内容のことをいうのです・・・

普通式にはマリッジリングって二ついりますよね?
そして、結婚式後にもつけますよね?
つけないにしても、普通購入しますよね?
それを拒否するということは結婚したくないってことなのかなと思って
ずっと眠れません。


747 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 02:06:28
>745
そこまで深読みしなくても、
ホントに指輪しない、興味ない人なんでしょう。
そういう人は結構いますよ。
いちおー式用に適当な、1000円くらいの指輪を買って
それっきりしないっていうパターン。
5万も10万もする結婚指輪を買って式の後しないより
合理的でいいじゃないですか!
私の彼はせっかくする気だったのに
最近職場で指輪での事故が相次いだため、
「指輪禁止令」が出されてはめられなくなったよ・・・

748 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 02:09:58
>>745
結婚する気があるない以前に、いくら参列者から見えにくいもの
だとしても、針金はまずいでしょ。
それにキャンドルサービスなど手元に注目が集まる演出の時には
結構みんな左手の薬指には注目してるよ。
その時に針金やナット(ボルトをどうやって指にはめるんだ?)じゃ
ウケ狙いにもならないよ。ましてつけてなかったら「挙式早々離婚か?」
って突っ込まれそう。

式典用アイテムでどうしても必要なものだから、挙式後するしない関係なく
用意しなければダメ!で説得するしかないでしょう。
もちろん、お揃いのプラチナリングなんかでなくて、745のマリッジリングに
よく似たシルバーリングあたりにして、挙式後は記念品として保管という
ことにしておけば、彼も納得しやすいんじゃないか?

しかしある意味ドリーマーな彼だな。
結婚してからもこの独りよがりに苦労させられそう。

749 :745:2006/10/08(日) 02:34:21
>>747-748
レスありがとうございます。
やっぱ私もいろいろ考えすぎですかね。
「単に指輪に興味ない人」と思うことにします。

安い指輪いいですね。そのあたりで説得します。>>748さんのお察しのとおり、彼は「型にとらわれない俺様超カッコイイ」
と、ひたってしまう面があります。
せめて式の一日だけは、常識はずれにならない程度に
ふるまってもらうよう努力します。

750 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 03:15:33
披露宴の最初の挨拶と最後の謝辞、「俺がやる!」と自信満々の彼。
頼れる彼なら任せたいんだけど
両家の顔合わせ(結納みたいな)の時にも
「司会進行、挨拶は俺が仕切る」と自信満々で
一同彼を頼りにしていたのに、始まった途端
「えー、それでは記念品の交換を。(交換終了)これを持って、婚約とします」
と述べたのみ。
誰もがこの後、何か言葉が続くと思って彼の発言を待ったのに終わりだったらしい。
「それだけ?」と聞いたら「それだけ」
その後は普通に食事したが、特に彼がリードすることもなく黙々と食っていた。
終った後、「あ〜司会進行は大変だな」と言っていた。
こんな彼にまともな挨拶と謝辞ができるわきゃあないですよね。
何か本でも読め、とか言ってるんですが聞く耳もってません。心配・・・。

751 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 04:06:51
ゴメ、ちょっと笑った。

752 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 09:45:06
>>750
とりあえず、いい奴なのは分かった。

753 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 00:05:24
結納の準備がさっぱり進みません。

同じ地域な事もあり、私親は
『彼側に合わせる』
と言っています。彼にはそれを伝えてあります。

彼側の家族の方が、遠方から来たり仕事が忙しい事もあり
日にちや略式結納にするのか食事会にするのかなどは
彼側に任せると何度も言ったのに・・・。

当初の結納予定の11月はもう来月なのに、さっぱり家族で話しあっていない模様。
あげくの果てには
『(彼)親父と(私が)直接話しをしたほうがいいんじゃないw?』
と言われました・・・。

どうすれば調整がつくのでしょうか?

754 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 00:28:44
>>753
あなたの婚約者なのに、失礼かもしれんが…
いい加減な男だね。
今後も面倒なコトは、あなたに丸投げされるのを覚悟したほうがいいかも。

「オマイがちゃんと段取りしないなら、結婚自体を白紙に戻してもいいんだが?」と
ガシッと言ってやれば?
そういうタイプの人間は、逃げられないところまで追い詰めるのが、イチバン手っ取り早いw
但し、なにがなんでも面倒から逃げたいタイプだったら、本当に結婚は無くなるかもしれない。

755 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 00:32:37
>>753
彼氏にごちそうするという名目で家に呼び、
両親のいてる前で、最悪×月×日までに結納を済ませるよう要望する。
「細かい日取りや内容等はそちらに合わせる、もちろんこちらで用意すべきものやことがあるなら
最大限手伝いはする」ということももう一度言い添えて、
「期日までに結納ができないとなれば、結婚の意志なしとみて
縁談はいったん白紙に戻す。」まで言っちゃってもいいと思う。
ここで彼氏を飛び越してダンドリをしちゃうと、今後のトラブルはすべてあなた一人にかかってくる。
そして、結納がうまくいってもいかなくても、あなたはたぶん彼氏に失望する。
ま、結納をしてないということは婚約もしてないってことだし、
結婚するだけの値打ちのある男かどうか、見極める機会だと思って
大きく構えてみては。

756 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 00:33:34
>>754
レスありがとうございます。

最近、結婚準備の話題になると必ずけんかしてますorz
怒っても、はっぱかけても効果無しです。

結婚やめようかなと思ったり思わなかったり・・・。

むしろ、私が全てをしっきって進めた方が良いのかもしれませんが、
それだと今後のためになりませんしね。


はぁ。。。

757 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 00:33:44
ほんのりかぶった。

758 :753:2006/10/09(月) 00:37:10
>>755
それも良い考えですね。
でも、そこまでしないと動かないのかと思うと
かなりブルー。。。

ていうか、私親がどう思うか・・・。

759 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 00:40:22
>>756
>むしろ、私が全てをしっきって進めた方が良いのかもしれませんが

あなたもわかっているようだけど、これだけは絶対に絶対にヤメトケ。
彼の妻じゃなくて、母親にされてしまうよ。
これから一生…と考えると長いからね。
よーく見極めて考えて欲しいとオモ。

760 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 00:40:35
彼に「話を進めないなら白紙にする」って言い切ってみるのがいいよ。
それでも渋ったり動かない彼なら駄目だ。

761 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 00:41:42
>>758
とりあえず期限切って、それまでは何にも考えず、
ほかにいい男いないか物色を始めるってのもいいと思うよ。
その気がない男と無理に結婚したって、幸せになれるとも思えないし。

相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1155277876/

762 :753:2006/10/09(月) 00:50:35
>>759
それだけは避けたいですよ、本当に!

>>760
言ってみます。
でも、言ったら泣いちゃうかも。

>>761
結婚する気はあると思うんですが、
自分が結婚する事に対してリアリティがないんだと思います。

763 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 00:53:50
てかそいついくつ?

764 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 00:55:09
泣くのか・・・
家の嫌なこと丸投げといい、大きいお子様だな。
>>753がお母ちゃんになる気があるならいいと思うが。

765 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 00:58:26
結婚なんてリアルそのものじゃないか。
自分が結婚することに対してリアリティを感じられるようになるまで、
ほっといた方がいいよ。

766 :753:2006/10/09(月) 01:00:20
>>763
26歳です。

>>764
本当に、子供ですよ。
何で結婚したいと思ったんだろう?
自分でも、もうわからなくなってきたorz

767 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:04:05
>>753
結納がまだなんだったら
「家庭のことを丸投げする人とは結婚は考えられない。
一旦白紙にして、あなたがやる気になったら教えて。」
くらい言ってみてもいいんじゃない?
自分の父親と話して、なんてよく言えるなあ。ほんと・・・

768 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:04:07
>>762
泣かせちゃえ! 泣こうがわめこうが、やることやらない人間に甘い顔は出来ないんだよ。
「いい年して、泣けば済むと思うなよ!」ってことさ。
非情に思うかもしれないが…
自分の家族に対して、結婚の報告や結納の段取りさえも出来ないような男に、
一生を共にする価値があるのかな?
ここで、753の彼氏が目を醒ましてくれることを祈るよ。

769 :753:2006/10/09(月) 01:05:14
>>765
結婚する為の段取りや準備などに対して、
かなり丸投げというか私まかせというか・・・。

こちらからの意見には反応してくれますが、
自分からの意見がまったくありません。

こちらから話をしないと何も進まないんです。

ちょっとほっとこうかな。
挙式予定は来年秋で、まだ日もあるし。

770 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:05:37
26じゃなあ。無理もない。公務員とかみたいに先が見えてるんならともかく。
753はいくつ?どうしても近々結婚したいというなら今の相手とは縁がなかったと思ってあきらめては?
本当に縁のある相手なら、妙なところでつっかえずにとんとんと話は進むもんよ。


771 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:06:37
つーか、>>753の親に彼氏が挨拶しに来たときはどうだったの?
そのときも>>753が全部仕切ったの?

772 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:07:10
>>769
つうか結納まだなのに挙式の予定はしっかり入れちゃってるんですか。
それって>>753だけが先走りしてからまわりしてる希ガス。

773 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:10:15
どうやって彼を動かすかより別れを考えた方が良いと思う。
まだ若いなら成長の余地はあるけど26じゃ…。
私も旦那も同い年だけどそんな情けない奴友達でもいないよ。

774 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:11:46
>>772
挙式の見通しを立ててから結納ってけっこうあると思うけどなあ。
772が先走り・・・っていうよりも、彼氏が結婚はしたいけど
家の面倒なことはしたくなーい、っていうタイプなんだとオモ。

775 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:14:09
>>773
自分の周りには何組かいるけどね。旦那さんが仕事でバリバリ稼いで
その代わり家のことは専業主婦の奥さんに丸投げ、って家庭。
完全に分業になってる感じだ。

776 :753:2006/10/09(月) 01:15:48
>>767
冗談でもありえないですよ!

>>768
目を醒ましてくれるといいんですが。。。

>>770
同い年です。

>>771
私親に挨拶に来た時は、彼が言い出すまで待ちました。
コントみたいにかなり時間がかかりましたがw

>>772
あくまで、私と彼の間で話した予定です。
もちろん、会場や日時詳細はこれからですよ。
でも、ちょっとからまわってるのかなぁ。

777 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:17:17
「なんで話してくれないの?」って聞いてみた?

778 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:19:56
この調子じゃ親戚付き合い、子供の進学・・・全部丸無げだな。
>>753がそれでもいいと思えるなら別だが、そうでないなら
ここで付き合いを考え直すか、彼氏ととことん話し合った方がいいよ。
もしかしたら丸投げにしてる自覚がない可能性もあるから。

779 :753:2006/10/09(月) 01:22:51
みなさん、遅い時間なのにありがとうです。

>>773
仕事とかはきちんとしてるんですが、家がらみの事はまるで駄目なようです。
親戚付き合いとか、実家の手伝いとか。
ご両親はしっかりしてる方なんですが。

>>775
私は、仕事は辞めたくないので家の事丸投げだと嫌だなぁ。
そうならない様に、既婚友達に家事のお願いの仕方を
聞いておかないとです。

780 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:25:38
> 既婚友達に家事のお願いの仕方を聞いておかないとです。

これだけせっついて動かない椰子がお願いしたくらいで家事するかな?
彼氏は今は実家住まい?一人暮らししたことない男がそのまま結婚すると
家事手伝いは正直厳しいよ。
両親がしっかりしてる=息子は何もしない、という例はよくある。

781 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:26:04
>>775
それは情けない男と違うよ。
753が暇で彼は忙しいから753が進める話で双方納得してるなら何も問題ない
けど753彼の場合自分がやると約束した上でヤだから先延ばししてるだけ。

782 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:27:29
いや、そうじゃなくて。

少々家事を手伝ってくれたとしても、子どもの育児方針から姑のご機嫌取りから家の修繕の発注から
親戚の慶弔事から保険のことから資産管理まで、何もかも妻まかせいいのかってことよ。

783 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:28:14
ああごめん、>>782>>779後段にね。

784 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:30:51
自分の父親は>>782の書いてあるようなこと全部母親任せだったけど
自分が中学のとき母親が亡くなってからは見違えるようにしっかりして
全部ちゃんとやるようになった。結局「できない」んじゃなくて
「やってくれる人がいるから甘えてるだけ」なんだなーとオモタよ。

785 :753:2006/10/09(月) 01:32:21
>>778
丸投げにしてる自覚がない。。。
ありえるかも。

>>780
一人暮らしは2年くらいしてたみたい。
今は実家ですが、家事手伝いはほとんどしてないみたいです。


786 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:33:26
で、>>753さんはこれからどうするつもり?

787 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:34:17
さしあたって>>761のスレに移動するというのもおもしろいかもよ。

788 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:35:07
>>779
結婚したいんだね〜。
正直まだ若いし、彼の方は煮え切らないみたいだから
もう少し様子を見た方がいいとは思うけれど…

当初の予定では、来月結納だよね。
頑張って、しばらくの間、結婚関係の話題を出さないようにしてみては?
彼が不安になって、自ら動くまで待つんだよ。
あなたが先回りして世話を焼きすぎるから、彼は甘えて何もしない…
ってパターンかもしれないからね。

789 :753:2006/10/09(月) 01:36:25
>>782
嫌ですねぇ。
でも、任せて不安よりは自分がやってしまうかもと
思ってしまう。

私の実家はそういうのは全て母です、そういえば!
男の人って、そういうのが苦手なんですかねぇ。


790 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:38:38
のんきだねぇ。

791 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:39:26
>>788の案いいと思う。
デートの時も結婚の話題は一切出さずに、彼氏が「そういえば結納は」
って聞いてきたら「ご両親と相談して、決まったら教えてね」って言う。
最近この話題で喧嘩ばっかりだったっていうし、
普通に過ごしてやきもきさせてみるのもいいよね。
それで10月末になっても動かないようだったら白紙に戻せば良い。

792 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:40:33
>>789を読んで、
753さんは本気で嫌と思ってないような印象を受けた。
もうこのまま結婚してもいいんじゃない?

793 :753:2006/10/09(月) 01:42:36
>>787
気になってちょっとのぞいてきました。
結婚相談所で・・・みたいな話題だったので
はいれなかったよ。

>>788
結婚したいというか、何だろう。
もう、自分でも訳がわからなくなってきたよ。

>>786
とりあえず、結納を来月にできなければ白紙と伝え、
私からは結婚関連の話しはしないことにします。


皆様、遅くまでありがとうございます。

794 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:42:41
>>792
「そうしたいんですが結納が…」

795 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:52:16
そもそも結納ってそんなに前々から準備しなくちゃダメなの?
指輪の刻印とか2週間くらいかかるとはいえ
そんなものはいざとなれば後でもいいし
結納が1年前っていうのも早いような
つか、そもそも結納ってしなくてもいいんじゃない。

796 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:53:52
>795
論点、ズレてるから…

797 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:54:49
ずれてないよ。

798 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 01:59:19
>>795
結納をするならどんなに簡素なものでも
会う日時、場所、会って何をするか等の段取りはつけなくてはならない。
彼親の都合を確認するのは彼の役目でしょ?
結納をしないとしても両親同士の顔合わせはしなくちゃならないから
結局同じことだよ。

799 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 02:37:03
>>795
双方相談の上、「結納アリ」と決まっているならその点については外野がどうこう言う話じゃない。
798の言うように、いつ(日時)するのか、どこで(彼女家orホテル等)するのか、
どこまで本格的にするのか、結納グッズ(水引のおばけみたいなの)は持ってくるのか、
ぶっちゃけいくら包むのか、婚約指輪はどうするのか、お返しはどうするのか、
服装はどうするのか、身上書家族書はいるのか、その後の食事はどうするのか、
兄弟の顔合わせもやっちゃうのか、などなど決めなきゃならんことはたくさんある罠。

800 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 05:27:52
彼を飛び越して、彼父、彼母と直接やり取りすれば済むことじゃ。


801 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 09:17:23
>>800
ちゃんと753から百回読み直せ。

802 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 10:16:54
うちの旦那もそんな感じでした。
そんな彼をせっつく方法、それは、
「いついつまでに確認しといてね。できる?」
「できる」ここで彼にできる、と言わせておく。
その日を過ぎてから、「どうやった?」と結果を言わせる。
確認した?ではなく、
したことを前提に話を進めていくのがポイントかと。
試行錯誤の結果、うちの彼は
この方法で何とかなりました。
ご参考までに。

803 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 10:40:49
破棄スレと迷ったけど、今のところ破棄するつもりはないのでこちらに書きます。
彼親の干渉の仕方がおかしすぎる。
先日まで、披露宴の費用についてさんざんもめてたんだけど。
うちの両親も巻き込んで、やっと落ち着いたところだったのに。
結婚式を1ヵ月後に控えて、そろそろ引越しをする予定でした。
(もうアパートを借りてます)
ところが、それを了承済みだったはずの彼親が今になって、
「式の前に引っ越すなんて非常識だ!式が終わってから引っ越せ」
と言ってきた。
結婚式の一週間前に入籍する予定なので、
「入籍後も実家にいるのはおかしい」
と彼が反論したら、彼父が
「式の前に入籍するなんて聞いた事がない。式をやってみんなに
認められて初めて入籍するもんだ」
と。私たちは付き合い始めた日に入籍したいと考えていて、
結婚式もそれに合わせて日にちを決めたんです。
(長すぎてはじかれました、続きます)

804 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 10:42:03
>>803の続きです)
だから、それを説明して、そこだけは譲れないと伝えたんですが。
「入籍してから式までの間に万が一(彼)が死んだらどうするんだ。
まだ社会的に認められてないじゃないか。それでこちらの家の人間だと
いう顔をされても困る」
と…。それだけでももう意味不明なんですが、さらに
「もしそうなった場合、金銭的に争いたくないから、そうしませんと
一筆書いてよこせ」
とまで言い出したんです…。確か私は結婚しても彼実家の財産の相続権は
ないはずなんですが。
さらに彼母に至っては、
「普通は式をやって、3ヶ月ぐらいお試し期間をおいてから入籍するんだ。
それが常識だ」
とおっしゃっているらしい。
すべて彼からの又聞きなので、私には一切反論する場がありません。
私は一体何時代に生きているのかと・・・。
もう式の準備も新居の準備も何も楽しくなーい。
社内結婚なので、もうすぐみんなに発表することになってるんだけど、
もういやだ・・・


805 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 10:49:55
>>803
彼親の考え方は(個人的に共感する部分もあるので)ともかく。

彼は彼親の言うことを自分でせき止められずに
あなたに全部話してる状態なの?それって大丈夫?
普通、親がそんなこと言ってても自分のところで突っぱねて
逐一話してあなたを悩ましたりしないと思うんだけど。
そんな調子じゃあなたの意見も彼親に筒抜けじゃないのかな。

806 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 10:53:20
>>804
で、彼は自分の親の反応についてどう言っているの?
彼がどう対応するつもりなのかによって、今後の対応が違ってくる
と思うのだが。

807 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 10:56:18
彼・・・ただの糸電話になってるんジャマイカ?

808 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 11:07:12
>>803>>804は彼親にうんざりしてるかもしれないけど
そういった意見は彼親の世代では(というか世間的にも)珍しくないこと。
第三者から見ると彼親よりも彼の方が気になるよ。


809 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 11:15:52
了承済みだったはずなのに、今になって文句言うっていうのが気になるね
今回突破できても、その後も何かにつけて干渉してきそう
803との結婚をそもそも認めていないって感じもする。
彼が親に対して反論している様子も感じられないし


810 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 11:21:11
> 了承済みだったはずなのに

そのときは費用のことで揉めてたから後回しにしたんじゃないの。

811 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 11:22:20
流れぶった切って悪いけど、結納も結納品とかそろえると結構準備に時間かかるよ。
単に食事会にするなら時間と場所だけ決まれば出来るけど、それでも場所の選定とか大変だった。

812 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 11:48:35
>>803です。
>>807さんの「糸電話」という表現がぴったりかもしれません・・・。
うちの両親も、「なんで自分の家族の中で収められないんだ?」と
首をかしげてます。
そしてついさっき彼から電話があったんですが、
「もし803の親がうちの親と同じ意見だったらどうする?
それでもお前は自分の意見を通すのか?」と。
彼は、
「これ以上もめるのは嫌だから、親の言うとおりにしてしまえ」
という気分になりつつあるようで・・・。
費用の面でもめていた時に、彼母が「もう死んでしまいたい」と
言ったことがひっかかっているようで、もめごとにしたくないと
いう彼の気持ちもわからなくはないんですが。
私は、
「引越しの日程は我慢してそちらの親の言うとおりにしても
いい。でも入籍日だけは譲りたくない」
って何度も言ってるんですけど。


813 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 11:53:53
>>812
で、結局彼はどういう意見なの?
まさかそこらへんを曖昧にして
あなたの意見だけをはっきりさせようとはしてないよね?

814 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 11:54:48
彼氏どうしようもないな。

815 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 12:00:53
>>803=812です。
元々は彼は私と同じ意見でしたね。
というか、二人で相談してこの意見になったので。
それが、「もめごとを起こして母親がまた『死にたい』とか
言ったらもういやだ」となり、
「俺たちが我慢すればまるく収まるんだ。だから我慢しろ」と
なりました。
まるで私がわがままを通そうとしているかのような口ぶり。
でも、彼親は結婚自体を反対しているわけでも、私を嫌って
いるわけでもないんですが。
昨日も遊びに行って披露宴の話とかしてきたし。
わけわからんよ・・・。

816 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 12:01:54
>>812
見事に彼親vs新婦になってるね。
これから結婚しても一事が万事その調子だと思う。
こういうのってまず直らないもの。(自覚が無い人も多いし)

> 「もし803の親がうちの親と同じ意見だったらどうする?
> それでもお前は自分の意見を通すのか?」
これまで親の意見に従ってきた人なんだろうね。
自分で何が正しいとか判断できるのかどうか心配。

817 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 12:03:51
>>815
結婚後の生活が思いやられるねえ。
「ママンがこう言ってたからそうしとけ」「お前の意見?我慢してりゃ済む話だろ」

818 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 12:04:00
>>815さんが「そんなの私だって死にたい」って言ったら
彼はどちらを選ぶんだろうか・・・。

819 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 12:04:59
私はあんまり「白紙に戻せ」っていうの好きじゃないけど、
正直この彼はどうかと思うよ。>>803さんが大変だと思う。

820 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 12:08:13
うちの親もあなたの話を聞いて何で一度決めた事を覆そうとしたり
それを家庭内で解決できないんだ?
そんな男と結婚させられるか?と心配し始めてます。
私は結婚したいからそれを家庭内で解決しようと努力してます。
あなたなら親を心配させない為に言いなりで結婚やめるの?って聞いてみたら?

821 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 12:10:16
>>815
すぐ「死にたい」と言う姑に
「俺たちが我慢すればすむ」という彼・・・
あなたが私の妹なら全力で結婚を思い直させたいよ。

あなたは「二人で相談して決めた」って書いてるけど
実際にはあなたの意見に彼が従ったんじゃないかな。
だから正しくは「お前が我慢すれば」だと思う。
自分の考えなんかなさそうだもの。誰かの意見にいつも沿ってる感じ。

822 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 12:14:26
> でも、彼親は結婚自体を反対しているわけでも、私を嫌って
> いるわけでもないんですが。
> 昨日も遊びに行って披露宴の話とかしてきたし。

彼親も、まさか息子が自分達の言ったことを
全部そのまま婚約者に話してるとは思ってないんだと思うよ。

823 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 12:16:16
だろうね。「全部彼からの又聞き」って書いてあるし・・・。

824 :803:2006/10/09(月) 12:18:55
みなさんの書き込みを読んで、号泣してしまいました・・・。
私の両親は今旅行中で詳しい話はしていなかったのですが、
(今日の夕方帰宅予定。)
事前に彼父から私の父に連絡があり、二人で話をすることになったそうです。
彼父は入籍日・引越し日に関してはこちらの意見に納得してくれている
ようですが、いかんせん彼母が・・・。
うちの両親に言わせると、
「お母さんは寂しいから色々ごねてるだけなんだよ」
ということで、私もそれはわかってるんです。
この問題が出た当初は彼親に対する不信感でいっぱいでしたが、
今は彼に対する不信感の方が大きくなりつつあります・・・。


825 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 12:20:36
私の彼も悪気なく自分の親の言ったことを全部私に話す人でした。
本当のことは知っておいたほうがいいからって。
でも私はすごく傷ついて泣きわめいて知らなくていいこともある、今後一切そんなことは伝えるなと言いました。
そしたら言わなくなりましたが根本的解決になっているんだかわかりません‥

826 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 12:26:51
>>824
彼母が寂しがってゴネてるなら、それを宥められるのは彼だけなのにね。

ご両親が帰ってきたら話し合って今後を決めればいいと思うけど、
彼に話したことは彼親に全部筒抜けになってるだろうということを
お父さんに伝えておいた方がいいと思うよ。父同士で話をするなら備えないと。

827 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 12:28:29
>>825さんもマリブルの相談に来た人?

828 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 12:32:50
こういう男は
「親から聞いたことを私の耳に入れるな」って言っても
こちらの言ったことを相手にだらだら喋ってることがあるから
気をつけないとね。
知らないうちに悪者にされてる可能性がある。

829 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 12:36:31
>>826
>彼母が寂しがってゴネてるなら、それを宥められるのは彼だけなのにね。

いやいや、そこは彼父に登場してもらいましょーよw
子離れできない母をたしなめられるのは父(夫婦の片割れ)でしょう。
…だといいなあ〜。

830 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 12:42:37
>>829
息子絡みでごねた母親を宥められる父親って
自分の周りではかなり亭主関白な人しか見たことないよ。
大抵の父親はかなわないよ。

831 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 12:44:15
>>828 そうそう。自分に対してだけ糸電話になるわけじゃないよね。両方に対して糸電話になってるはず

832 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 12:45:28
>>830
いや、だからここはひとつ彼父に漢になっていただいてw無理か

833 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 12:47:16
>>832
「父親同士で話し合い」の中身によるよね。
父親は入籍・引越しの日取りに反対していないのなら
何を話し合うことがあるのか疑問だけど・・・。

834 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 12:49:02
彼父が漢だったとしても、彼自身が漢じゃなさそうだからね…
同じようなことを繰り返すでしょ。

835 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 12:50:07
本当に彼父が漢なら
婚約者のことをべらべら喋る息子を諌めて欲しいもんだ。

836 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 12:55:59
>>803大丈夫かな。
最初は彼親の愚痴だったのに、なんか彼の方まで不安にさせちゃったね。

837 :803:2006/10/09(月) 13:32:43
すいません、昼ご飯食べてました。
先ほどまた彼から電話がありました。
(今日は仕事中なので、休憩時間にちょっとだけ)
「どっちか折れてくれないかなあ・・・」
と言われました・・・。
暗に私に折れろと言っているようです。
そろそろ彼に実父からの雷が落ちそうですが、
とりあえず父親同士の話し合いの結果を待って
また報告します。
心配してくださった方、ありがとうございました。

838 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 13:39:56
>>837
そっか。ガンガレ!

なんか他人事ながら彼に腹立ってきたわ・・・。

839 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 14:14:00
今北。
「意見の食い違いなんてなんにでもよくあること。
だが彼親vs新婦一家という構図にしたのはあなたの責任。
大人ならちゃんと調整して。社会人でしょ」
と一喝しる!辛そうだがガンガレ 

840 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 14:21:11
>>839
禿げ同だが、その台詞まで親に伝えそうな勢いだからなあ・・・。

841 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 14:28:10
自分の親だからこそ説得出来ないってあるかもね。

それにしても、親の言ったことそのまま垂れ流しなのはちょっとねー。
自分で対処したくないだけなのでは?
>>803の意見は
『引っ越しは譲っても入籍日は譲れない』
ってはっきりしてるのにね。
おまえらも少し我慢しろよと彼家族に言いたい。

うるさい親戚がいるとかなら話は別だが。

842 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 16:21:04
彼が二次会にWDとタキシードで行きたいと言い張っている。

「借衣装を汚したくないから飲めないっすスンマソン」とアルハラをやり過ごしたいとのことで渋々承知したが、元々ドレス趣味が無い上に全然似合わないから本当は着たくない。
身内相手には何とか我慢するが彼の職場の人達にこんな格好見せたくない。恥、恥、恥。

せめて体裁は整えたいので(会場はオサレなレストラン)招待状はフォーマルな紙で私が作る予定だったのに勝手に刷られてた。

何だよこのぺらい安っぽい紙!
レイアウトぐだぐだだし忘年会のお知らせみたいなちゃちい画像がべっとり付いてるし!
ワード覚えたてのおっさんか貴様はー!!

…って怒鳴りたかったのを押さえに押さえたけど。
作り直したいって口に出したら泣いて怒鳴っちゃいそうだから言えない。

小っちゃいことだって分かってるんだよ。
あんたなりに頑張ってくれたのも知ってるよ。

でもこんな招待状で人前に出るのはヤダったらヤダったら い や だ あぁぁっ!!

843 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 17:04:00
>>842

その思いを「招待状を作ってくれてありがとう」という感謝の気持ちとともに
うまく伝えられるかが、今後の結婚生活を暗示すると思うよ。

844 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 17:13:18
うーむなんでも相談しないとこんな事になるんだな。覚えておこう。


845 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 19:26:07
 ワードに付属しているビールとかクラッカーのしょっぽい絵が
挿入されているんだろうなw。
 悪気はなくてやる気はありそうな彼氏だから、「こんな風にか
っこよく作り直してみない?」って振るのがいいかも。


846 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 19:31:15
最悪だね。気をつけよう。


847 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 19:47:28
二次会にウエディングドレスって。。
いい加減ドレス姿は見飽きたよって思うな。

848 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 19:55:42
アルハラを強要されるような友達なのか・・・酒の断り文句、
「この後帰ってやらなきゃいけないことがあるんで」って言うのはだめ?

849 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 19:58:52
飲みすぎると、アレが役に立たなくなるので、なんていうともっと飲まされそうだな。

850 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 20:43:52
このあと新婚旅行で早朝から立つから酒は勘弁してくれとか。

851 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 20:52:15
>借衣装を汚したくないから

なんて言ったらパンツ一枚の姿で飲まされそうだね。

852 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 21:26:28
やつらは理由つければつけるほど、調子に乗るから。

853 :842:2006/10/09(月) 22:53:26
いつもは自ら調子に乗って飲みまくってるんですよ。
実際ザルだし。
周囲は彼の酒好きを知ってるんで当日も飲ませたがるだろうというのが彼の意見。

>>844
文章は向こうに任せましたがデザインは私の担当で用紙も渡していました。
こちらに内容チェックさせる前に勝手に刷った挙句ミスプリ連続で適当な紙にやっちゃったそうです。

本当は招待状はどうでもいいからドレスを着るのを止めたい。
二次会は立食なので裾の引かないストレートラインしか選択肢が無いんだけどこれがどれも似合わない(泣)。
パニエ入りのほうがバランスいいけどそんなの着たら食事が出来ないし、金が無いから借りられるのは一着だけだし。

仕方なくマシなのを選んで我慢してたのに馬鹿みたいだよ…。

854 :842:2006/10/09(月) 23:12:17
レスくれた皆さんありがとう。

腹が立ち過ぎてて絶対怒鳴り散らしそうだから、しばらく奴の顔は見ずにいたいです。

他にもイライラの原因は多々あるし今会ったら「飲んで潰れればいいじゃん?この無能者ヴォケ社会人何年やってんだよ!」としか言えない…。

855 :803:2006/10/09(月) 23:12:44
まだ最終的な結論は出てませんが、一歩前進できたようなのでご報告です。
彼父が不満に思っているのは、様々な決定事項を事後報告の形で知る事。
それは彼が上手く立ち回ってくれなかったのが問題なんですが、
もう一つは、自分の思った通りにことが進んでいないこと。
その二点に対してなぜか、
「803親が決めて、それを803を通して彼に押し付けている」と思い込んでいる様子。
(まったく事実無根。実親はいっさい文句はつけてこない)
どうやら彼の方でのコミュニケーション不足が原因だと思います。
実親が「とにかく、そちらが息子さんとしっかり話し合ってください。
一番大事なのは二人が幸せになることなんですから」
となだめて電話を切ったそうです。
(続く)

856 :803:2006/10/09(月) 23:13:23
(続き)
それと、先ほどみなさんから、「問題なのは彼親よりも彼」と言われてましたが、
彼から謝罪の言葉がありました。
「さっきはどうしていいかわからなくてついあんなこと(どっちか折れてくれ)と
言ってしまったけど、あれは間違いだった。
803が折れる必要はない。親がなんと言おうと、俺は803と幸せになりたい。
だから親としっかり話をする。土下座でもなんでもしてやる。」と。
また、うちの親はそれを望んではいませんが、最悪の場合は縁切りも考える、と
言ってくれました。
今頃話し合いをしていることでしょう。荒れてるとは思いますが・・・
一度で丸く収まるとは思えないけれど、なんとかなりそうな兆しが見えてきました。
心配してくださったみなさん、本当にありがとうございます。
結論出たらまた報告に来るかもしれません。

857 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 23:15:34
>>856
よかったじゃん。これを機会に彼の態度が改善されるといいね。

858 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 23:32:39
>>803
乙。
たぶん彼父も803父と対決するつもりで直談判して、
803父がなにか押しつけた様子がないのを知り
「どうやら自分が誤解してた…?」とうっすらわかったんじゃないか。
で、彼父vs彼で話し合ったら、息子がボンクラなだけと
ようやく気がついたんじゃないかと。

彼は彼で、自分の態度が親の混乱の原因だった、ってことを
理解でき始めてるのかも。
この先は徐々にだろうけどきっとうまくいくよ。よかったね。

859 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 00:19:18
>>803
やっぱり彼の伝達方法がおかしかったんだね。
自分が親と対決するのが嫌だから「新婦vs彼親」で話しちゃったんだろうけど。
彼がちゃんと話ができるようになるといいね。

>>842
彼どうしようもないね・・・。勝手に刷るなんて。
また愚痴りたくなったらいつでもおいで。ガンガレ。

860 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 00:25:08
彼自身が普段、親がいろいろと決めたことに唯々諾々と従っていた人で、
それが当然だと思っていたから、>>855にあるように
「803親が決めたことを803が押し付けている」と誤解したんだろうね。

彼が>>856の台詞通りに行動できるといいね。


861 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 00:29:10
「死んでしまいたい」とか言ってた彼母は大丈夫なの?

862 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 10:39:42
803の彼氏超うざい。
ほんと死んでしまえとおもう。


863 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 11:19:39
>>753
私の彼も、私がこれは両親に伝えておいてねと頼んだことを
全然連絡してくれなかったり、先延ばししたりと
あんまりきちんとやってくれないよ〜。
ちゃんと言ってくれなかったら、私が勝手にやったみたいになって、
ご両親も不快な気持ちになるかもしれないからと言っても、
「そんなことないよ。僕等の結婚式なんだから、
 いちいち親に言う必要ないし。そんなにきちきちしなくていいよ。
 うちの親あんまり細かいこと気にするタイプじゃないし。」
ってのらりくらりとしてます。
私は自分の両親に、後々もめないようしっかり話をして
相手の両親を立てるようにしないと、嫁に行ったあと
立場が悪くなるからしっかりしておきなさいと言われています。
私もその通りだと思ってやってるんだけど・・・。
普段はなんとかなるさ〜という彼のおおらかさに
心癒されることが多いけど、こういう時はほんとに
イライラするーーーー!!!
幸い、彼のご両親の方が、いろいろと考えて私に
連絡してくれて、
「○○(彼の名前)があんまりちゃんとしてなくて
苦労をかけるね。ごめんね。」と
フォローしてくれるからまだいいんだけど・・・。

864 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 11:45:55
なんか

わたしが破談した元彼とそっくり…
その父親まで…
糸電話のとことこか、勝手にこっちが決めてると思い込んでるとことか



865 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 12:23:43
>>863
私の所も今そんな感じで、私の母からは
「放っておきなさい」と言われています。
でもそれで準備が進むんなら完全放置したいけど…(苦笑)

身体おかしくなって生理不順中だし週末時期外れに出血するし。
もともと結婚式は彼と彼母の希望で全て合わせてるのに
なんで準備手伝わないんだろう…止めたい。

結納やらないのは双方同意の上だけど、婚約指輪まだだし、
式2ヵ月切ってるし…モーレツに止めたい。

866 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 12:34:53
>>865
お母様の提案に一票。
あなたがブツブツ言いながらも、最終的にはやってあげてるから
いつまでも彼は甘えていて、何もしないんだよ。
彼に、自分で動かなきゃ物事は前に進まないことを自覚させなきゃね。
結婚準備が間に合わなくて困るのは、結婚式を希望してるの彼と彼母でしょ。

867 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 12:43:04
>>866
ありがとうございます。

おっしゃるように私も考えて、最近は自分自身の準備を
母親と進めています(訪問着作ったり、パールの宝飾品揃えたり)

でも、私側招待の方もおいでなのでつい、気になってしまって…。
なんだか今後も「一事が万事」なのだろうなぁ…と思うと不安になります。

868 :863:2006/10/10(火) 12:54:27
>>865
そうですよね、ほおっておいて、直前でバタバタしたくないですよね。
私も着々と自分の分の準備しています。
ただ、披露宴でゲストに失礼ないようにするためには、
完全に彼任せにしないほうがいいように思います。
私の彼は、あんまりきつく言うとスネてしまうので、最近は
「これはやってもらってもいい?お願いね〜。」時間をおいて
「あれはどうなった?できないなら私がやるから。」と
かわいらしく演技して言っていますw
私がやきもきして、ストレスためても、相手は全然わかってないし、
アホらしくなってくるけど、来て貰うゲストのため、
自分の両親に恥をかかせないため、思い出になる良い披露宴にするためと
自分に言い聞かせて準備しています。



869 :865:2006/10/10(火) 13:01:42
>>868
そうですよね…彼が拗ねるのも一緒ですw

今は出欠ハガキの〆切前なので一時休止中ですが
私もやるからには両親に恥をかかせないよう
準備頑張りたいと思います。


870 :863:2006/10/10(火) 13:38:32
>>865
同じ境遇ですねぇ・・・。
彼は披露宴自体が嫌なわけではないんですが、
調整や連絡がめんどくさいみたいです。
この先もこういうめんどくさいことは私の肩に
のしかかってくるのかと思うと鬱ですが、
男の人ってこんなもんなのかもしれないなと
最近は前向きに考えていますw
このせいで体調崩したり、険悪な雰囲気になるのは
嫌なので、最近はあまりしつこくしないようにしています。
でも、こっそり代わりにやるのは嫌なので、
「これはやっておいたから。けっこう大変だったよ。
ここからは私には無理だから、お願いね〜」と
わざとらしくアピールしていますw

お互いがんばりましょう!


871 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 21:47:56
正直男には結婚式に思い入れなんぞこれっぽっちもないからな。
嫁さんが引っ張っていってやれ。

872 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 22:14:36
それはどうかな。
うちは旦那の方が乗り気だった。

873 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 22:35:32
その旦那は少数派。
という訳で>>871に同意。

874 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 22:40:09
そう?女でも式に思い入れがない人多いと思うよ、最近は。
親の思惑でやらされてるだけの人もいるし。

875 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 22:43:15
>>874
それなら、こんな質問しないだろ
なんだかんだ言ってもキリスト式で結婚式したい女の子は多いでしょ

876 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 22:47:24
うちは旦那が披露宴やりたがった。
私は、ドレスやチャペルに思い入れがある結婚式にはこだわったが、披露宴はどうでもよかった。

つーか、女性諸氏に聞きたいんだが、披露宴のどのへんに思い入れがある?
お色直し? ケーキカット?

877 :865:2006/10/10(火) 23:27:55
>>863
色々話聞いてくださってありがとうございました。
お互い乗り切りましょう。

>>876
変なのかもしれませんが、披露宴には思い入れありません。
双方の両親や親戚への「けじめ」と思い、彼の
「挙式も披露宴もやりたい」という意向を了承しました。

「挙式するなら神前式」と私自身は思ってましたが
彼側の「教会式」に対するこだわりを知った上で押切る程
強い希望ではなかったので…婚姻届だけでも十分でした。

とはいえ、色々スレッド読むと大体女の人の希望が通るんだな…と思いました。

878 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 23:29:24
正直、結婚式も披露宴もしたくなかった。
書類にハンコ押して提出すりゃいいじゃんって思ってた。
金かかるし面倒くさいしダルいし興味全くないし。
ドレスってそんなに着たいものなの?実際に着たけど特に何とも思わなかったし。
「髪型はどうしましょう?化粧はどんな感じがいい?」聞かないで下さい。全くわかりません。
何で女の人って、結婚式や披露宴にこだわるんだろ?教会で式挙げて何か楽しいの?
同じ女なのに分からん。

879 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 23:29:41
>>876
ここはマリブルスレ。スレ違い。

880 :愛と死の名無しさん:2006/10/10(火) 23:38:44
相応のスレに行けば男女問わず披露宴に興味がない人が沢山いるのが分かりますよ。

ただ、イメージ的に女性が憧れるものとされているので
逆にそれが花嫁へのプレッシャーや偏見になることはありますよ

両家新郎新婦納得の披露宴のはずなのに、新婦のワガママな無駄遣いと思われたりね…
ここは、そういう悔しい思いをして泣いてる人が愚痴る場。

881 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 00:12:56
披露宴やったほうが親戚に紹介する手間が省ける。確かに金はかかるが。。。

882 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 06:07:33
>>878
披露宴や結婚式しない人  三人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1147159859/

ここ読めばわかる。
女性でも「式披露宴って無駄じゃん!」と思ってる人は結構いる。

883 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 06:27:04
親戚に紹介するのも手間と時間がかかる。
披露宴するのも手間がかかるしストレスもたまる。

どっちを取るかは自分たちと周囲の状況次第。
双方メリットデメリットあるし一概にどちらがいいとも悪いとも言えないね。

884 :803:2006/10/11(水) 09:38:35
一難去ってまた一難(これで5回目ぐらいですが)。
申し訳ないんですが、愚痴らせてください。
やっぱり一番のガンは彼母だったよ・・・。
昨日、彼の部屋に手紙が置いてあったそうです。
「あなたのことを忘れるように努力します。結婚したら遊びには
こないで下さい。いつか会う時があっても、その時は家族ではなく
お客様としてお迎えします」
というようなことが書いてあったらしく、さすがに彼もまいっているようです。
いいかげん子離れしてほしいよ・・・。
いろいろ考えてたら腕と足にものすごいじんましんが出てしまい、
実両親に泣かれました・・・。

885 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 10:08:30
結婚前に絶縁勝ち取れたなら万々歳。
と割り切ってさっさと結婚してしまうが吉。

どうせ、脅しだけで本当に絶縁する気は無いと思う。

886 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 10:12:15
>>884 それ別に普通じゃね? 彼母、立派じゃね?
>結婚したら、家族ではなくお客様
けじめのつけられる、凛としたお母様ね、素敵、結婚後はお互い実家に甘えず
夫婦二人でがんばろうね、ということでいいんじゃね?

887 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 10:27:45
ひと昔(ふた昔?)前のメロドラマみたい…
しかも「母と息子」ではなくて「愛し合ってるのに別れなければならない婚約者!」みたいなw
キモすぎ…

888 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 10:28:29
>>886
いままでの変遷があったら
そんな発想にはならんだろう…

889 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 10:41:37
苦労の絶えない結婚生活になりそうだな…

890 :803:2006/10/11(水) 10:47:14
>>884です。
私もその手紙を実際読んだわけじゃないんですが、彼が話しているのを聞いた
感じでは>>887さんのおっしゃってるようなニュアンスでした。
彼父も先日の実父との話し合い(>>855-856)で勘違いで実父にキレたことに
対してはまったく悪い事をしたとも思っていないようです。
実際、横で電話を聞いていて(声がでかいので全部聞こえた)あまりの勝手さに
私も半狂乱になって、「もういい!もうやめる!」と泣き叫んでしまったのですが、
それに対しても「仮にも義理の親になる人にそんな声を聞かせるのはどうなのか」と
言ったそうです。(また彼が垂れ流してきました・・・いいかげんにしろと怒りましたが)
実両親が「あんな親のいるところには嫁に出したくない(同居ではない)」と
言い出してしまったので、もしかしたらそのうち破棄スレに行っちゃうかも。


891 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 10:54:21
耐えるんならそれもいいけど…結婚、やめたら?いまならまだ間に合うよ?
この先どうなるかわかったもんじゃない…
かけおちならともかく、好きだけじゃ結婚はできないよ…


892 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 11:31:34
>>891に同意。

今、803が我慢して結婚しても問題の解決にはならないと思う。
結婚式をしたらゴールではないし、彼親の態度がコロッと変るわけでもない。
そんな意味不明な親と一生付き合い続けなきゃいけないんだよ?
結婚の話自体を白紙にしてでも、一度ゆっくり立ち止まって考える時間は必要なんじゃないかな。

893 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 11:41:39
>>803
上でも書いたけどまったく似たような家族をもつ糸電話の彼と破談したけど
(うちの場合それに+新興宗教だったけど)
ほんとにスッキリしたよ

その問題の破棄した人と家族となってたら…とおもうと
ゾっとするかんじだもの

彼親はもうある程度年老いるまでそんな発想で人生きちゃったから
絶対になおらないとおもうからさ、悪い所とか
多分直そうとする発想も無いと思う

しかも片親だけDQNならともかく二人揃っては…

長い目で見て結論だしたほうがいいよ

これから結婚生活!っていうのに
そんな闘いに挑むみたいなの、苦しいし

894 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 11:51:53
>>803-804を改めて読んでみた。

 や め と け

895 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 12:32:10
一方の話しか聞いてないけど、やめといたほうが無難だよねぇ・・・
とりあえず両親がぼけるか死ぬまで30年くらいは相手しなきゃならんのよ?

896 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 12:55:06
あと10日で式ですが同じフロアの披露宴に出席してくれる先輩に最近無視されている…
披露宴に招待した時は仲良くしてたし、招待状の返信もいちはやくくれましたが
先月から入った先輩の部署の女性社員といきなり仲良くなったらしく
疎遠気味になってきて、今月からはもう話しかけてもくれず挨拶しても上の空のようです。
どうしよう。出席の返事しなけりゃよかったとか思っているかな…
特に怒らせる心当たりはありません。

897 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 13:01:37
単に行き遅れの先輩が、
896が結婚で浮かれてるのが気に食わないんだろう

898 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 13:24:27
先輩が行き遅れかどうかは年齢にもよるし
もしかしたら既婚の可能性もあるので何とも言えないが、
そうでなかったらやっかみスレというのがあるので
そっちへ行ってみることもお勧めする。

899 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 13:48:08
>>896
その女性社員と気が合っている、またはその人に業務を教える立場にいるため、
必然的にあなたとの関係が薄くなる。
あなたが結婚を機に退職するなら尚更。

または、あなたが意識していないだけで、
実は結婚の自慢に聞こえる話をしていたり
仕事がうわの空になっていたりするのかもしれない。

いずれにせよ、あなたはその女性と一緒に幸せになるわけではないので
キニスルナ

900 :896:2006/10/11(水) 14:15:01
ありがとうございます。
先輩は既婚です。早く結婚したのでもうスイート10です。
たまたま話す機会が減っただけだと思いますが、それでも寂しいです。
あとから入った社員とすごく気があっちゃったみたいで、仕方ないとは思いますが…
先輩と知り合って二年の間に私はたまにしか先輩と休日に遊ばないのに
その社員とはアフター5や土日にまめに遊んでいるみたいで。
仕事をやめるつもりはないし、先輩とも仲良く普通にやっていきたいのですが。

901 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 14:19:34
どこがマリブルなのか、わからない・・・

902 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 14:42:19
マリブルというよりも人間関係の悩みだな

903 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 14:52:16
>>896
距離ナシちゃんのにほひ…

904 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 15:21:35
>>884
うわー この彼母のセリフ、
うちのクルクルパーママンも結婚前にほざいてたよ。
「あンたは私を捨てるのね!」とか泣きながら叫んでたし。
超ウンザリ ('A`)
でも私はハイハイワロスワロスでスルーしてたけど。

母親の方は時間が経てば落ち着く可能性あるよ。
環境の変化に異常に弱い中高年って意外に多いから。
むしろそういうのを真に受けて、精神にダメージ受けて
さらに結婚相手に伝書鳩する彼氏の方が問題だね。

905 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 15:40:54
時間が経てば落ち着いて絶縁忘れてべったり干渉してくるだけでは。

つーか、一連の悶着読んでて、それでも結婚視野に入れてる803に感服。
これが最後の機会なのか?
彼への情だけじゃン十年も持ちませんぜ。

906 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 15:46:00
>896
あなたは自分の結婚に意識を集中しなさいよ。
招待して出席してくれるんだから、それ以上のことを相手に望むな。

907 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 15:49:32
>>904みたいに「ハイハイワロスワロスでスルー」できる彼ならよかったのにね。
彼母の手紙のことも、彼父の言葉も全部伝えてくるんでしょ?

>「仮にも義理の親になる人にそんな声を聞かせるのはどうなのか」
なんて言われたら「俺が至らなくて彼女を不安にさせてしまった。
そんな風に悪く言うのはやめてくれ」くらい言えないんだろうか。
父親の意見に同調して803を諌めるために伝えたのかと勘ぐってしまうよ。

908 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 15:55:04
>>896
いきなり態度を翻されて戸惑う気持ちは分かる。
でも事情はどうあれ相手がそういう態度を取ってきた以上、
これを機に「仕事とプライベートは別」と割り切ってみたらどう?
職場の人と仲良いのはいいことなんだけどさ、
プライベートまで職場のことで煩わされるなんて面倒だと思わない?
割り切って付き合うようになったらだいぶすっきりすると思うよ。

先輩の顔色を伺って落ち込むより、心から祝ってくれる親族や友達のためにも
良い状態で式の日を迎えられるよう前向きになって頑張れ。

909 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 16:32:56
>>803
式まであと一ヶ月なんだよね。
決めるなら早いほうがいいよ。

910 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 16:54:25
式まで一ヶ月切ったってことは、招待状送っちゃったよね。
新居も借りちゃっててあとは引っ越すばかりのようだし、
今辞めたら損害賠償問題が出るな。

でもね、結婚してから離婚するのはもっと大変で時間もお金もかかる。
今ならまだ引き返せるよ。
「あんな親のいるところには嫁に出したくない」
もうこれに尽きる。

911 :803:2006/10/11(水) 17:22:11
やっぱりやめる方が賢明ですかね。
実は、彼にはその可能性があることもほのめかしてはいます。
彼はそれでも結婚したい、と言ってくれていますが、
「好き」って気持ちだけではどうしようもないですよね・・・。
もう一度、彼ときちんと話し合います。

912 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 17:30:22
>>803
「幸せな結婚生活」は自分で作り上げる物だってこと
彼には理解してほしいよね。

ダメな親なら自分が何とか躾ける、
両家で意見が食い違ったら自分が調節する、
そういうことをやって初めて実現するもんだ。

お膳立ての上でノラクラしてればうまくいく、なんて甘すぎるよ。
彼があなたを好きなのはたしかだろうけど、
結婚に対する真剣味が足りないと思う。要するにコドモなんだよね・・・。

913 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 17:51:06
このスレの住人って、二言目には別れろって言うよね。
もうウンザリ。

914 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 17:55:07
じゃあ自分で違う意見書き込めばいいだけ

915 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 17:56:41
愚痴を書き込むスレで、批評するスレじゃないのにね。

916 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 17:57:21
そりゃ赤の他人なんだから、気安く「別れろ」って言いますよ?w

917 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 17:59:10
彼だって結婚は人生で初めてなのだから、ある程度は
許容してあげる必要もあります…が…。

彼の方から、彼親に自分の伝達がまずかった点を詫びてもらい
両家で話し合いの場をもうけた方が良いと思う。
案外、彼親に関しても彼の伝達間違いがあって、話が悪い方向に広がっている可能性もあるのでは?

彼には「貴方のことは好きだが、結婚という責任あることをする以上
親御さんと気持ちがずれたままではできない。
貴方の親の態度は結婚を望んでいるようには見えないのだが、それは勘違いなのか?」と確認して。

確かに破棄はできるけど、もう一度彼の親と話し合いをする方が良いと思うよ。

918 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 18:08:08
彼父「なんで入籍を先にするんだ!」
彼「だって803が二人の記念日に入籍したいっていうから・・・」とか
彼父「なんで○○なんだ!803は何を考えているんだ」
彼「803はいい子なんだけど、803親が色々と希望があるみたいだから・・・」

みたいに言ってる可能性はあるよね。でないと彼父が
>「803親が決めて、それを803を通して彼に押し付けている」と思い込まないでしょ。

919 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 18:15:23
>>917に禿げ同。
早いうちに両家の両親と>>803、803彼の六人で会って、
それぞれの言い分で食い違ってる点などを整理したほうがいいよ。
そうすれば彼が親にどんな風に説明していたか明らかになるし
彼親も息子が調子のいい説明をしていたと気付くでしょ。
婚約破棄を考えるのはその後で十分。

これ以上彼を挟んで話し合いをするのは危険だと思うよ。

920 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 19:09:09
愚痴書き込めっていうからチラ裏みたいのだと思ってたら
ボロクソに言われるwww
次から「マリッジブルー愚痴に無責任に答えるスレ」とでもしてほしい。

921 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 19:09:41
>>920は803ではありません念のため

922 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 19:12:42
ソンナラチラ裏ニカケバヨイ

923 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 19:16:55
>「803親が決めて、それを803を通して彼に押し付けている」

こんな風に考える人って、劣等感が強い人。
だから勝手に勘違いで「自分はないがしろにされてる」と思い込む。
そして、自分が尊重されているという確認のために無理難題を言う→その通りにすれば、満足。
その通りにしないと、ないがしろにされていると感じ、無理難題を(以下ループ)

理詰めで説得しても無駄なんだよね。
問題はそこじゃないんだもん。

924 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 19:43:04
>>920
誰もいない過疎スレにでも書き込めばいいと思うよ。

「ハイハイカワイソス」というレスでちやほやしてほしいなら、
2ちゃん自体向いてないとおもう。

925 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 19:46:49
>920
もしかして君は「マリッジハイ」の人?
「ww」←このヘンからなんか臭うよ

言っとくけど、叩かれる人にはそれなりに理由があるから。
混んでるスレで馬鹿げたことつぶやけば、どこでだって煽られますよ。

926 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 20:04:15
50レスも遡れば、このスレが愚痴の単なる書き捨てで構成されているか
どうかぐらいすぐわかるだろうに。

単に愚痴の書き捨てをしたいだけなら、それにあったスレを探さなきゃ。

927 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 20:16:51
マリッジブルー愚痴を書き込め! part26
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1160565343/

少し早いかもしれないけど、今日明日中に埋まると思うので立ててきた。

928 :愛と死の名無しさん:2006/10/11(水) 21:06:24
乙カレーライス食べたい

929 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 00:22:31
友人だと思っていたのだけど、
披露宴会場について、文句を言われた…
何も式の一週間前にそんなこと言わなくても、と
ちと凹んだ。
こちらは友人のつもりだったのだけど、
むこうからしたらそうではなかったってことですかね…とほほ。

930 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 00:24:39
むしろ「親友だからはっきり言ってあげるわ!」系の勘違いなのかもよ。
あまり凹むな。いまさらしょうがないって。

931 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 00:30:25
>929
どんな文句?
遠い・良い評判を聞いていない・
嫌な思い出があるets


932 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 00:34:19
>>929
内容を教えてもらわんと。
夜のガーデンや集合時間が早いのに駅から遠い・・・とかなら
文句の一つも言いたくなるかも試練。

933 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 01:16:26
私の友人は終わってから
「駅から遠くて坂の上にあって大変だった」と言われたそうで落ち込んでた。
ちなみにフォーシーズン。

934 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 02:59:59
今年の夏に結婚話が出たんですが、私の家に彼と彼親が挨拶に来る日
しか決まっていません。

入籍は?     「年内ならいつでもいいんじゃない?」
式は?      「年内ならいつでもいいんじゃない?」
引越しは?    「そっちの都合の良い時でいいんじゃない?」
新生活の買い物は?「よくわからないからまかせる」

式や新生活の事を相談してもいつもこの調子で、何も決まらない事に
不安を感じてきています。
結婚が嫌なわけじゃないらしいんですが、男の人ってこういう相談を
するのは面倒なもんなんでしょうか?



935 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 05:33:13
>>934
うちもそんな感じだったよ。
何事も自分でちゃっちゃと決めたい上に忙しくて時間的に余裕の無い
私にとっては非常に有難かったw
確かに男性はそういう人が多いし、もっと大事な(例えば親の介護や
将来への備えをどうするかとか)人生指針を決めるような時に
「どうでもいいんじゃない?」なんて言っちゃたり、
後になって文句つけるようなら問題だけど、
全部こっちの都合で決めれて楽でいいんじゃない?

入籍や式や引越しの日時なんて、ある程度生活に余裕があって
拘りのない人間にとってはぶっちゃけいつだっていいんだし、
「じゃあ私が全部やるよ!文句言いっこなしね!」って
934さんがガンガン進めてしまえば?
あれこれ注文や口出ししてくる人よりは遥かにいいと思うけど。

936 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 05:52:24
>>934
はい面倒ですw

だけど「いつでもいいんじゃない?」と言ってるなら
>>934の思い通りにできるってことじゃん。
式は年内だともう今からじゃ厳しいかもしれないけど、
入籍と引越しはさっさと日にち決めて率先して引っ張っていけばいい。
買い物だってこんなもん買うからねとリスト渡して自分のセンスで好きなもの選ぶ。

それで正当な理由なく文句言われたら
「じゃお前もいい加減なこと言うな」とブチ切れるがよろし。

937 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 05:54:09
あ、年内って来年のうちってことか。

938 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 06:16:53
>934
二人のレスに同意。これは悩む問題じゃなくてむしろラッキーなんじゃないかな。

準備にあたっては「相手といろいろ相談して決めたい」
というのが理想なんだろうけど現実はそううまくいかなかったりする。

939 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 07:01:37
>>934
とにかく決めないといけないことが多いから、
「相談を〜」、って言ってると、万事なかなか進まないよ。

うちは、どっちが決めるか先に決めました。
新居→二人で見に行って意見が一致したところ。最終的には俺が決める。
衣装→彼女が決める。俺は意見のみ拒否権なし。
招待客→それぞれの招待客はそれぞれで決める。
式の日取り→最終決定は俺。彼女は意見を言う、拒否権あり。
新生活用の雑貨→彼女が決める。俺は彼女に伺いを立てる。
 :
どっちかがイニシアティブを握るので、決まるのが早いです。

もし、参考になれば。

940 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 07:15:34
929です。
式は午後からだけど、ターミナル駅から徒歩10分と
ちと遠いので「遠いよ」と一言。
ひとつ乗り換えた小さな駅なら3分なんだけど、
まあ確かにあんまり使わない。私も打ち合わせのときは
ターミナル駅つかってたからしょうがないか。
他のところでおもてなし&謝罪、感謝の言葉でのりきります。

941 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 07:18:31
式場に文句言うのってたいてい未婚の友達
あなたの時はそんなに完璧な式場なのかと聞きたい

942 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 09:07:38
>>940
会場に文句があるなら招待状もらったときに言うか、我慢できないなら欠席すればいいわけで
式間近でその発言は
929が結婚するのが面白くなくてポロっと嫌味いっちゃっただけだと思われ
気にすんな

943 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 10:13:26
ターミナル駅から徒歩10分ってそんなに遠いか?近いとは言えないけどさ。
その友人体力無さ杉www

年寄りや足が悪いとかなら別だけど。あとは引き出物の重さによる。

944 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 11:04:23
10分つったら800mだろ? やだよ。感覚としては行ってやってるのに歩かされるなんて

945 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 11:08:57
800m歩くのはイヤだけど、歩くのイヤならタクシー使えばいいじゃん

と思う。

946 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 11:16:16
徒歩1分=80mというのは目安としてよく使われているけれど
その速さで歩くとかなり早歩きになる。
普通に1分歩いて進む距離は50〜60mだぞ。

947 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 11:19:40
>>944
やせろよ

948 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 11:19:56
着物やヒールの高い靴&ドレスを着てたら歩いて10分はきついな。
着替えや靴を持ってたらもっと大変。
帰りも引出物が・・・

949 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 11:21:47
地方の人間にとっては不思議だな〜。
東京って車を使いにくいのかな?
専用のバスなりハイヤーなりを出すか、それが無くて遠いと感じるなら
タクシーで行けばいいのに。
普段あまり歩かない人なのかもね。

文句というよりは、何か対処した方がいいのでは?という気持ちで
アドバイスしてくれたのかもしれないから、状況が変わらないなら
気にしないようにするしかないよ。

950 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 11:28:06
歩くのを嫌がるのは地方のほうでしょ?

951 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 11:31:48
>>950地方は、酒席にも車が一般的なんでしょ?

952 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 11:31:51
>>949
首都圏だと車は不便だよ。駐車場探すの大変だしおまけに料金も高い。
この場合式場に車を停められるから駐車場の心配はないけれど
渋滞にハマったりすると時間が読めないからね。

歩くのイヤならタクシー使えってことだけど
徒歩10分の式場なら「遠い」って言う人がいるのは想定内じゃないか?
自分は10分ぐらいなら雨降ってない限り歩くけどね。

953 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 11:32:07
新郎新婦の都合で呼び出しておいて
ヒールやドレス・着物なんかで歩きにくかったら
自分でタクシー拾えってのは随分だと思うけどな。
ゲスト側が「仕方ないからタクシーで・・・」って言うならわかるけど・・・

そういう部分も気にしてタクシー券出したりする新郎新婦もいるんだし
友人の愚痴を「文句」と取らずに「ゲストの意見」として
検討してみる気はないのかな?

954 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 11:40:53
>949
都内には乗り換えたり外に出るまでに
500メートル以上歩く駅もいくつかあったりする

>953
下の段落に一票
「遠い」というのは文句ではなく、率直な感想だと思われ

955 :949:2006/10/12(木) 11:42:27
地方の人間ですが(とはいえ車が無くても困らない程度…実際私は無免許w)、
この辺の式では駅から徒歩5分でも駅から会場、または会場から二次回まで
バスかハイヤーが往復します。未だに引き出物が嵩張って重い地方w
お年寄りもいらっしゃるから特に悪天候の中歩かせる訳にはいかないしね。
文書での案内は間に合わないかもしれないけれど、まだ何とかなるのでは?

「遠いよ」と一言だけで「友人のつもりだったのだけど」だとか「文句」
と捉えるのは考えすぎだと思われ。

956 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 11:50:10
駅から遠い式場に行ったことあるけど、帰りはタクシーチケットくれたよ。
気が効くなぁとみんなで話した。

957 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 11:53:15
えーと、フォーシーズンズホテルに限って言えば、あのホテルは江戸川橋駅から
ずっと上り坂で、途中にはほぼ何もない(壁のみ?)ので、遠く感じますよ。
しかも駅とはいっても地下鉄なので、タクシープールもありません。

あのホテルは庭園も良いし格式も高いと思うけど、立地に関しては「遠い、不便」が
一般的な感想だと思います。

958 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 11:55:40
なんだかんだいいつつ皆の意見が一致してきたなw

要するに>>940に言えることは
・遠いよの一言は文句ではなく意見であり、タクシー券などで対策しよう
・その一言で友達のつもりだったのに…とマイナスにとらえるのは考えすぎ

ってことだね。

959 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 11:56:42
都内の人は椿山荘もフォーシーズンも不便だから選ばない人多いよ。
ありがたかってるの埼玉の人でしょ。

960 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 11:59:11
>>958
すべてその2行に凝縮されていますね。
ま、とにかく凹む必要はまったくないし、現実的にどうすべきかを考えるほうに
労力を使おうよ。

961 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 12:02:18
>>957>>959は思いっきりスレ違い他スレへどうぞ。

この件は>>958がまとめたし終了でいいか。

962 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 12:09:20
次スレすでにありますので一応

マリッジブルー愚痴を書き込め! part26
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1160565343/

963 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 12:54:16
940です。
ご意見ありがとうございました。
958さんのまとめのとおりですね。
歩かせて申し訳ないな、という気持ちがあったので、
余計にマイナスに捉えてしまったのだと思います。
間に合うかどうかわかりませんが、
急ぎタクシー券の手配を式場にお願いします。


964 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 13:13:13
しかし普通いくら遠いと思っても
式を控えた友達にわざわざ言うかぁ?


…言うのか、ここのやつらは…

965 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 13:27:06
>>964
ネチネチ文句たれた訳でもなし、余裕のある状態だったら聞き流すか
「そうだね」と考え直すか程度のレベルかと。
マリブルだから色々考えすぎてしまうのかもね。

966 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 13:39:13
徒歩10分でタクシー券っていうのも恐縮しそうだな…
乗った途端ついちゃいそう
偉いね。

967 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 13:41:38
いえ、いいんです。悪いのは私ですし。

他の人たちに対しても失礼が無いように
準備ができるし、後から言われて悔いが
残るよりはよい、と前向きに考えて
頑張ります!

968 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 13:42:07
式までもうすぐなのに彼が美容院に行ってくれない。
半年前私のすすめで茶髪にして今は延びてプリンです。
式ではたくさん写真もとるし、お願いだから染め直してと言っているのに
おれはもう一生染めないと言ってます。黒く戻すため染めるのもダメだと…
どうしたらいいでしょうか?プリン挙式はいやです…

969 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 13:44:21
11月に挙式だけど私も彼が美容院に行ってくれるか不安・・・・。
こだわりwのセルフカットなんだよな・・・・・・。

970 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 13:46:06
「お前らの好きにやったらいい」と言いながら招待客の内訳にまで口を出してくる
実父に憎悪を禁じえない。キレりゃ言い分が通ると思ってるし。
あんたの血族内のバランスなんか知るかよ。仲良い家からたくさん呼んで何が悪いんだよ。
付き合いない連中なんて、どうせこれから切れてくだけじゃん。

971 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 13:53:22
>>968
髪切れ

972 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 13:55:02
>>968
黒に染め直ししてもらったら。
男の人だったら髪の毛を切るの早いだろうから
自分でも気が付かないうちに地毛になると思うって言ってみるとか。

973 :803:2006/10/12(木) 14:17:39
たびたび>>803です。
最終結論をご報告させていただきます。
あれだけみなさんに「やめろ」と言われたので大変心苦しいのですが、
結局予定通り結婚することになりました。
彼両親には彼から「結婚に反対なのか」「私の事が嫌いなのか」「私の両親が
嫌いなのか」という質問をしてもらいました。
返事はすべてノー。「結婚は心から祝福したい」「私のことは大好きだ。
もっと甘えて欲しいぐらい」「私の両親とは今は難しいかもしれないが、
いずれは以前の様に楽しく付き合っていきたい」んだそうです。
じゃあなんであれだけ引っ掻き回したんだよ、とも思うし、今後も干渉して
きそうな気もしますが、「結婚式が終わったらもう口を出さない」と
言っていたそうなので、とりあえず信じます。
ついでに、彼には「アンタの親なんだから、今後は何があってもアンタが
解決しろ。親の味方をするな。結婚したらアンタの家族は親じゃなく私だけだ」
とかなりきつめに言っておきました。軽く長男教信者なので、いまいち理解してるか
わからないですが・・・これから再教育です。
両親は、「感情的にやめろと言ってしまったけど、やっぱりお前の気持ちが
一番だから」と言われました。
とりあえずは一ヵ月後、笑顔で結婚式を迎えられそうです。
本当にありがとうございました。

974 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 14:19:02
>>973
おめ。頑張ってね

975 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 14:19:29
>>970
まあまあ。
同じようなことあった。父方は田舎だし色々面倒らしい。
が、こっちも面倒なんで放っておいた。呼びたきゃ呼べよって。
いちいち相手しても面倒だし、父親の時代にはそういうもんが
大きな価値を持ってたからな。

ただし、一応客観的に見て公平な区切りを決めておいた。
自分が呼びたい人がいても、この人は呼ぶ呼べないをしっかり決めて
おいたんで、そこまで好き勝手はできなかったようだ。

仲良い家を沢山呼びたいってのは分かるけど、そこからだけ
沢山ってのはやっぱりあまりよろしくないかも。
カジュアルパーティーじゃなくて披露宴だしさ。
親戚だったら、やっぱりさざなみが立ちかねないしね。

ある程度の妥協ラインを決めて、上手くお父さん操縦できるといいね。
どうしても嫌なら、二人きりで海外挙式という手もアル。w


976 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 14:58:20
>>975
彼も実親も(多分彼親も)披露宴必須主義なので、海外挙式にしても多分帰国してから
披露パーティか何かやる羽目になると思う。日程決めの段階から親がうるさいので、一時期
私が式自体やらない方向に傾いたんだけど、こぞって反対された。

みっともない話なんだけど、私は友達が少ない。そのせいで新郎客と新婦客に凄い偏りが
出てしまって、「じゃあ小さい頃から可愛がってくれてた親戚(血の繋がりはそんなに濃くない)
も呼ぼうか」って話になったんだけど、日程問題に引き続き実父がごねごね……。
あんたの娘に友達が少ないせいなんだよ。分かってよ。ただでさえ惨めなのにこのうえ苛々させないでくれ。

977 :975:2006/10/12(木) 15:54:39
>>976
自分も友達が少なかったから同じだな。w
海外やったとしても、披露宴必須主義だから披露パーティー必須も同じ。w
一回ですむならその方が楽だもんなぁ。

まぁお父さんも結婚前の娘を持ってちっとおかしく(というのは
語弊があるが)なってるとは思うけどね。よく母親がなるそうだけど。
最後の一行お父さんに言ってみた?娘が幸福になるのが嫌なのかって。

でもさー、どのくらいの客の差なのかな。
うちも結構開いてたし、そんなに気にならないものだよ。
そりゃ10卓中1卓しかないならまた話は別だけど。。。


978 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 16:03:27
>973
式前にメランコリックになった両親の戯言を信じた彼が、
そのまま伝書鳩して引っかき回しただけって感じだったのかな。
この先も長いだろうけど、再教育ガンバレ

979 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 16:15:44
>>803
とりあえず、解決しましたね。
本当におつかれさまでした。
彼、彼の両親、803のご両親といろんな方の間にたち、
さぞかし心身ともに疲れただろうと思います。
すぐには両家両親の仲も改善できないかもしれませんが、
結婚式が無事終わり、時間が経てばきっと治まる日がくると思います。

私も頼んだことを全然伝えてくれない彼にイライラする日々です。
相手の両親に情報がきちんと伝わらないことって、
けっこう大きいですよね。
それが原因で、義理の両親とこじれてしまった友人が
身近にいるので、私もそうならないよう努力しようと思います。

980 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 16:24:35
>>973
乙。
いばらの道を歩むことにしたのか・・・よく決心したね。
人間、そうそう簡単に変わるもんじゃないから
相当な根気と努力と忍耐が必要だろうけど、覚悟決めてガンガレ。

981 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 16:34:43
マリッジブルー通り越し鬱病になった。
当初から二世帯新築の約束で進めてきたが、
二世帯の家が建ち上がりが近くなるとあの強烈な彼の父親の姿が
目に浮かび不安と恐怖に…結婚生活も不安になってきて…
鬱と診断され結婚式は一時延期に。
年内は鬱を治す専念をしていましたが、つい先日破局を迎えました。

982 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 16:37:38
>>981
それは大変でしたね。
原因の彼父から開放されたのだから、病状は
きっと良くなると思いますよ。
ゆっくり静養してくださいね。

983 :970:2006/10/12(木) 16:55:54
>>977
大まかに言って、新郎客50人、新婦客20人。この30人の差は全部友人数の差。
つくづく、披露宴なんかやりたかないよ。自分の偏屈さを宣伝するようなもんだ。

でも、そんなに気にならないとの言葉に救われました、ありがとう。彼のためと
思って2時間の恥さらしに耐えます。

984 :981:2006/10/12(木) 17:04:07
ありがとうございます。
破局に終わり今は辛いけど、
鬱を治すことに専念したいと思います。

985 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 17:08:53
>>983
私も彼のほうが断然友人が多い。六倍くらい。
今頃彼の実家に席次表の校正が届いて義両親に招待客の内訳があらわになってると思うと鬱だ。
でも式は楽しみ。料理も頑張ってランクアップしたし、ドレスやヘアメイクもこだわったし、数少ない友人は余興してくれるし。
ここまできたらいいことだけ考えて頑張るしかないね。

986 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 17:22:38
>981
病気のせいじゃなくて、もともと相手の家庭と合わなかったからおわったんだよ。
原因は取り除かれたから、かならず元通り健康になるよ。

987 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 17:26:37
>>983
恥さらしってあんた…そんなに卑屈になりなさんな。
そこまで言ったら折角来てくれるお客さんたちに失礼じゃん。
新婦客20人は充分多いと思うよ。
50人と20人の差は大したことないから気にすんな。
むしろお客が気にするとしたら、新郎のほうに「友達呼びすぎ」って
印象もつと思うよ。


988 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 18:02:46
>>970
自分の周囲では
男=浅く広く
女=狭く深く、の友達付き合いしてる奴が多い。
だから970みたいな式を見ても不思議に思わん。
そこまで卑屈になることはないよ。

989 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 18:12:38
マリッジブルー愚痴を書き込め! part26
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1160565343/

990 :970:2006/10/12(木) 18:54:41
>>985>>987>>988
何か急に気が楽になった、ありがとう。>>985さんの式が素晴らしいものに
なりますように。

991 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 18:55:44
うめ

992 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 19:00:48
梅そうめん

993 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 19:02:26
梅酒

994 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 19:19:20
梅サワー

995 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 19:28:14
梅あられ

996 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 19:30:44
梅羊羹

997 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 19:35:47
梅うどん

998 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 19:40:11
相手の家の悪口ばっかいわんでくれ、カーチャン

999 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 19:40:45
マリッジブルー愚痴を書き込め! part26
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1160565343/

1000 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 19:41:22
1000

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このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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