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【相談】結婚する事になりました【のって】その3

1 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 19:15:23
結婚相談スレです。
マルチポストはレスする人に失礼なので禁止。
誘導されたら従いましょう。
基本的なことはぐぐったり、マナー本や情報誌で調べてから相談しましょう。

前スレ
【相談】結婚する事になりました【のって】その2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1145221879/

337 :愛と死の名無しさん:2006/11/23(木) 12:38:35
>>324
「何月何日にプロポーズするつもりだから」とでも彼に言われたのかね。
それなら、その言葉がすでにプロポーズだと思うのだが。
>>332の友人みたいにならないといいね。

338 :愛と死の名無しさん:2006/11/23(木) 12:49:03
形だけのプロポーズなんだから、ときめきかなくて当たり前じゃないかw

339 :愛と死の名無しさん:2006/11/23(木) 13:31:47
男は誕生日とかクリスマスとかのイベントの時に呼び出しておいて
別れ話するからなぁ。その後もその日は最低の日になるのに。
男は記念日とかってあんま気にしないからね。

340 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 12:30:34
> 両親への挨拶と指輪購入
すでに結婚話すすんでるじゃん。

341 :332:2006/11/24(金) 15:11:52
いや、「『大事な話』を勘違い」っていうんじゃなかったんだよね。

その友人は遠距離で、デートといえばいつも中間地点でお泊まりだったわけ。
で、その日は久々のお泊まりデートで、前から二人で行きたいね、って言いあってた
ちょっといい場所を彼が「予約しておいた」と言ってきた。自分の誕生日も近いし、
このまえ指輪のサイズも聞かれちゃったし、これはもう (゚∀゚)キタキター!!
って一人で盛り上がっちゃった。この時点で友達にも言いふらしまくり。

でも当日ふたを開けたら、ちょっと早めの誕生日プレゼント(誕生日当日は
海外出張で不在だからというバッドニュース付き)にふつうのファッションリング。
ゴージャスなホテルは仕事関係で割引サービスが手に入ったからたまたま予約した、と。
スペシャルな日にスペシャルな場所で、エンゲージリングをもらって感動の涙を流そうと
wktkしてた彼女には相当予想外だったらしく、その場で怒り出しちゃったらしい。
彼としては訳わかんない→お前には付いてけねーよ→別れ話
とその晩一気に話が進んでしまったそうだ。

冷静になれば、彼女が期待しすぎた&妄想しすぎたのが原因なんだけどね。
ちょっとかわいそうだったよ。

342 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 15:31:25
>>341
デートだったら十分なサービスだね。
一人で期待してファビョってその結果自爆ですか。

343 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 16:06:25
それはそれとして楽しめばよかったのにね。
よっぽど怒り狂ったんだろうなあ

344 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 16:16:43
もう友達に言っちゃったわよ!ありえない!信じられない!
とか訳わかんない怒りぶちまけたのかな。

345 :332:2006/11/24(金) 19:11:01
そんなに詳しく聞けなかったけど、
「絶対プロポーズだと思ってたのに期待させて!」とか
「何でもない日になんでわざわざここ予約したのよ!」とか
「こんな指輪いらないよ!」とか
それ言っちゃこじれるだろ、っていうことを叫んだらしいよ。
いまはもう別の人と幸せみたいだけど・・・。

そろそろスレチなので名無しに戻るわ。

346 :愛と死の名無しさん:2006/11/24(金) 20:44:28
まぁそこまで重なると期待しちゃう気持ちはわかるけど
相手を責めちゃいかんよな…

347 :愛と死の名無しさん:2006/11/25(土) 01:06:15
とはいえ、彼氏の方は結婚のケの字も考えてなかったんだろう。
相手が勝手に盛り上がりすぎてたら引くよ…。

348 :愛と死の名無しさん:2006/11/25(土) 01:21:47
それなりには考えてたんじゃない?
でも、とんでもないキレ方をされたので考え直した、と。

349 :愛と死の名無しさん:2006/11/25(土) 01:52:13
ちょっとでも結婚考えてたら、その日のうちに別れたりしないだろ。さすがに。

350 :愛と死の名無しさん:2006/11/25(土) 02:14:31
考えてたからこそ、「あ、やっぱ違うな。」と。

351 :愛と死の名無しさん:2006/11/26(日) 22:16:02
そんな妄想女とは結婚しないほうが彼は幸せ。

352 :愛と死の名無しさん:2006/11/26(日) 22:40:12
妄想っていうか期待をしちゃうのは仕方ないんじゃない?その状況なら。
ただ、確証もなく言い触らした揚句に逆ギレってのが問題。
自分もその状況なら期待すると思うけど、
違ったら恥ずかしいから誰にも言えないな。

353 :愛と死の名無しさん:2006/11/27(月) 10:26:50
期待はわかるけど、
一度カッとしたら制御できず感情を爆発させ「続ける」ところが問題だ

354 :愛と死の名無しさん:2006/11/27(月) 13:12:36
カッとすること自体が既におかしいのにな

355 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 11:20:03
別れ話なんつーものは、事前になかなか連絡を取れなくしたりとか
そっけないメールの返事をしたりとか会っても楽しく無さそうにしてたりとか、
なんとなく相手に気付かせて心の準備をさせてからするもんなんだよ!
彼女の方は全然これっぽちも悪くないYO!!

356 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 13:31:29
>355 何の話?

357 :愛と死の名無しさん:2006/12/02(土) 17:25:48
332の友達の彼氏はきっと前々から別れたかったんじゃとエスパー

358 :愛と死の名無しさん:2006/12/03(日) 23:41:53
前々から別れたかったなら
そこまで無駄な金使ってデート演出したりしないだろ

359 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 13:11:42
すみません。相談にのってください。
近々、両方の親が初顔合わせすることになりました。
場所と食事は、彼の親が手配してくれたのですが、
費用は普通どうするものでしょうか?
どうさせてもらったらいいでしょうか?と聞いたのですが「今回はうちで」と言われました。
その場合、手土産を持参するくらいでいいのでしょうか?
その場合は、どういうものがオススメでしょうか?

もう1点。結納は無しで、婚約の記念のとして指輪か時計を頂くことになりそうです。
この場合、女性側から男性へはどの程度のものをお返しすればいいのでしょうか?

360 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 13:17:54
>>359
私の時は2人で出したからなぁ・・・
とりあえず下がりすぎてるのであげとくね。

361 :愛と死の名無しさん:2006/12/06(水) 13:43:04
>>359
わたしも>>360さんと同じで2人で出すのがスマートだと思う。
2人の結婚のことだし。彼と相談したら?

婚約記念品のことですが、これも結納なしならそんなに堅苦しく考えなくていいのでは?
彼が喜ぶ、記念に残りそうな物を贈ればいいんじゃないですか。
ちなみにわたしも結納はしませんでしたが、指輪を貰い、腕時計を贈りました。

362 :359:2006/12/06(水) 22:58:06
>>360 >>361
アドバイス、ありがとうございます。
そうですね。彼と話し合ってみます。

363 :愛と死の名無しさん:2006/12/07(木) 11:23:32
>>362
誰が払うかは必ず双方の親に報告しておこうね。
自分たちが払うからと思って報告してなかった場合、隙を見て会計済ましちゃう人いるから。

手土産は親同士の挨拶メインなので、自分たちで用意してでも親に持たせた方が良いよ。
まぁ3000〜5000円程度で十分だと思われ。

ちなみに俺も2人で出したよ。

返しは彼に欲しい物聞くのが一番良いと思う。

364 :359:2006/12/08(金) 13:45:35
彼に話しましたが、今回は彼の親が払いたいらしいと言われました。
お兄さんのときもそうされたらしく、合わせたほうがいいようです。
婚約の記念品も、「俺は何もいらない」の一点張り。
少し年の差があるせいか、いつも私にお金を出させないのです。
でも、頑張って説得します。

365 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 19:22:08
相談にのってください。
つきあって四年の彼女と、来年一月に挙式予定です。
もともと二人とも挙式や披露宴に興味が無く
その資金を旅行にまわすか、新生活の為の準備金ということで貯金をしていました。
ところが、いざプロポーズをしてみると「やっぱり式がしたい」と言い出し
新生活の為のお金は二人でためていたけど、挙式の費用なんて余裕がないと話すと
「自分の夢だから自分が出す」と言い出しました。



366 :365:2006/12/08(金) 19:33:11
父は既に退職しており(退職金は父が過去に失敗した事業の借金返済にあてました)
普段の生活と新生活の為の貯蓄で精一杯であり
とてもではないですが、家族をあてにはできません。
式をしないと言う価値観が同じで結婚しようと思ったのですが
「どうしても」と言われ、情けない話ですが式を行うことにしました。
しかし、今になって「あなたが全部払うのが普通なのに」とか
「払わないなら婿養子に来るべきだ」などと言い出し
両親や私自身への暴言を毎日のようにメールしてくるようになりました。
彼女の満足のいく費用を用意できない自分が悪いと思い、我慢していますが
最近、精神的にまいって心療内科に通い始めました。
これは彼女がマリッジブルーで不安定になっているだけなんでしょうか?
スレ違いなら申し訳ない。
皆さんのご意見を聞かせてください。

367 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 19:40:23
>>365
その彼女とまだ結婚する気はあるの?
事情をわかっていてそれでは人間として欠陥があるとしか…。
マリッジブルーではなくて典型的なモラハラじゃないか。
要は自分の夢をかなえる王子様という名の奴隷でないと
男として価値がないと宣言しているようなもの。

マジで婚約破棄した方がいいと思う。

368 :365:2006/12/08(金) 20:01:44
>>367
自分自身は破棄を考えています。
ただ、両親と招待客に迷惑をかけるくらいなら
今さえ我慢すれば分かってくれるんじゃないかと
淡い期待をもっているのも事実です。

ご意見ありがとうございます。


369 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 20:23:21
>>368
我慢しても無理無理w
その手の人は相手の欠点をあげつらい見下すのが好きな人。
一生そのことで虐げられるのが目に見えてる。

メールは全部プリントアウトしてデータもコピーをとって置き、
医者に診断書を出してもらった上で親同伴にて
きちんと先方に出向ききちんと全部経緯を説明、証拠を提示した上で
「どうも息子の精一杯の誠意では娘さんは大変不満なようですので。
そのように恥と思われる家との縁組はそちらも望ましくないでしょう」と
どちらも慰謝料は一切無しで婚約破棄をした方がいいと思う。

向こうの親は娘の言動を知った上で放置しているかも気になる所。
あとその場では録音推奨ですよ。
弁護士手配できるならその人にも同伴してもらう方がいい。
あまり下手に出ると際限なく金銭の要求をされるから気をつけてね。

370 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 22:00:26
>>368
客の立場だったら呼ばれてすぐ離婚されるよりはやめてくれたほうがよっぽどいい。
私は彼女の言うことが変わったのは彼女の親が原因なんじゃないかと思うけど
今からこの調子では親の伝書鳩状態になりそうだし
もし、親が原因であったとしてもあなた側の事情を分かっていながら
そのような態度に出るというのは彼女の本性が現れたとも言えると思う。

371 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 22:26:33
>>365
結婚式なんて結婚生活のほんの序章にしかすぎないよ。
実際に夫婦としての生活をスタートさせると、結婚準備なんて
ほんの小手調べでしかなかったんだと実感させられるような
難問を次々に突きつけられる。

彼女は365が困っているのを知っているんでしょ?
なのに自分の希望の方が優先なんだね。
これから人生を共にしようとしている人の精神を病ましても自分の
欲求を叶えようとするそんな人が結婚した程度で変わると思う?

372 :365:2006/12/08(金) 22:50:50
>>369
>その手の人は相手の欠点をあげつらい見下すのが好きな人。
>一生そのことで虐げられるのが目に見えてる。

欠点ではないのですが、彼女の友人や友人の旦那さんの話を持ち出し
「結婚の際に親に土地を買ってもらったそうだ。それが普通だ」
「旦那さん(一流企業勤務)の貯金はこれだけで、○歳までに持ち家を建てるらしい」など
見下すような発言には、幾つか思い当たる節があります。
また、おっしゃる通り「一生今回の結婚資金の事をいわれるのではないか?」など
不安があるのが本音です。

>向こうの親は娘の言動を知った上で放置しているかも気になる所。 
 
メールの内容に関してはともかく、全て親に相談しているようです。
嫁入りの為の資金も用意できない家に嫁ぐなと言われているらしいです。
彼女が高校時代に、メンタル系の病気で一年ほど入院経験があるので
人一倍「娘を大切にしたい。幸せにしてやりたい。」と思っているんではないでしょうか。

>>370
>客の立場だったら呼ばれてすぐ離婚されるよりはやめてくれたほうがよっぽどいい。

こういった考え方もあるんですね。自分では気づきませんでした。ありがとうございます。

>そのような態度に出るというのは彼女の本性が現れたとも言えると思う。

彼女も式の準備などで精神的にまいっていると思いたかったですが
やはり、こちらが本性なのかもしれませんね。

373 :愛と死の名無しさん:2006/12/08(金) 23:08:37
>>372
>一生今回の結婚資金の事をいわれるのではないか?

それどころじゃないよ、きっと。
妊娠・出産・自宅購入…と節目節目で何かと今回みたいな目に合いそう。
結婚する前にわかって良かったんじゃないかな。
結婚してからじゃ、ますます招待した人や友人・親戚の手前…ってなるよ。

374 :365:2006/12/08(金) 23:10:29
>>371

挙式までの準備期間は女性のほうが大変だと聞きますし
それに加え金銭面も負担させてしまうと負い目を感じています。
普段は自分の贅沢をあまりしない子なので
夢の一つくらいは協力したいと思っていましたが
私自身が先にまいってしまったようです。

心療内科に通っていることは、仕事のストレスで不眠と誤魔化しています。
彼女の要求と自分の現状の板ばさみと説明しても
「私の方が苦しい。私のお金にたかって式をするくせに」と
返されるのが目に見えていますから。


明日が休みですので、皆さんのご意見を参考にゆっくり考えてみようと思います。
本当にありがとうございます。


375 :365:2006/12/08(金) 23:34:52
>>373

確かに結論を先延ばしにすればするほど、泥沼化してしまいそうですね。
婚約破棄に傾いているのは事実ですが、普段の彼女の言動や最近の彼女の言動
自分自身の状況などを、ゆっくり明日一日見つめなおしたいと思います。

376 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 11:54:36
みなさんよろしくお願いいたします。

婚約中の彼と些細な事でケンカしました。
経緯は、外食した後、私が具合悪くなってしまい、フ
ラフラしているにも関わらず、彼は家に送ってくれず
、そのまま帰ってしまいました。

確かに、『大丈夫』とは言いましたが、そのまま鵜呑
みにして帰ってしまうのはどうなのでしょうか?

しかも帰り道、フラフラしていたら階段を踏み外し、
怪我してしまいました。
そのことを彼に伝えたら、『俺が送らなかったことと
怪我したことは関係ない』という始末。

挙げ句には、私が(送ってくれないのを不満に思って
る、ということを)きちんと話さないで、一人で怒っ
ているのが気にいらない、と言います。
時には理論的に説明できない、感情もあるのではない
でしょうか?

表面上は仲直りしましたが、彼はケンカ中、『結婚を
白紙にしようかと思った』とまで言い、そこまで思っ
てたのか、とショックでした。

そんな冷たい人だったのかとがっかりです。軽がるしく、『婚約破棄だ』と言うのは普通なんですか?

長文失礼しました。
改行がうまくできていなかったら申し訳ありません。

377 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 13:17:01
どっちもどっちって感じだなあ
>>376が「あのあと帰り道ケガしちゃった。送ってもらったらあなたに悪いかと思ったんだけど、
無理しないで、送ってもらえばよかった。今度からちゃんと言うね」
とかかわいく言ってれば、彼も
「俺ももっと気をつければよかったな。今度からちゃんと言えよ。
体の中のことなんて、言ってくれないとわかんないからさ」
みたいに言ってくれたかもしれないね。相手の態度は自分の鏡だな
説明できない感情もあるからしかたない、では平行線だよ
彼の怒りも376には理解できてないんでしょ、それもお互い様
彼は冷たいかもしれないけど、376も相当うざい。
結婚生活始まったらつまらんことで衝突しまくるのが目に見えるようだ

378 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:02:37
>>376
女性としては「私の心を汲み取って欲しい」と思うけど
男性は結構わかんないもんらしいよ。言わないと。
送らなかった事と怪我をした事は関係ないと言い切る彼もどうかと思うし
「婚約破棄」を武器にするのもどうかと思うけど、
あなたと同じように、彼も「この人でいいのか?」とマリッジブルーみたいなもんに
なってるんじゃないかな。
お互い様だね。
なぁなぁで仲直りしたのかもしれないけど、出来ればはっきり自分の中でだけでも
整理つけた方がいいと思う。
じゃないと>>377の言うとおり、結婚してからが思いやられる。

379 :376:2006/12/12(火) 14:07:43
377さん。

『相手の態度は自分の鏡』とは、いい表現ですね。
ケンカはお互いさま、ということを痛感しました。

今回のことを教訓に、お互い思いやりの気持ちを持って、接していきたいと思います。

レスして頂きありがとうございました。気持ちが落ち着き、冷静になれました。

スレ汚し失礼しました。これにて名無しに戻ります。

380 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:08:37
>>376
確かに婚約破棄は言いすぎだけど
「調子が悪くて1人じゃ心細いから送ってくれ」ぐらい言えば良かったと思うよ
言わなかった私も悪いのですがという一言がないことからみても
何で分かってくれないのって自分が言わなかったことを棚に上げて
彼だけを責めてる感じがする。

結婚してからも察して欲しいばっかりでは長く続かないだろうから
過剰なぐらいあなたのことを気にする人とやり直せば?

381 :376:2006/12/12(火) 14:19:27
378さん

ご丁寧なレスありがとうございます。
そうですね、男性と女性では思うところや望むことにズレがありますもんね。
彼は自分でも言ってるのですが、女性慣れしていないから、
私が何を考えてるか、どうして欲しいかを言葉で伝えて欲しい、と言ってきます。
私としては、『彼氏なんだからそれくらい察してよー』
と思ってしまうので、これは思い上がりなんですね。
反省しなければ・・・。

377さん、378さんともにうっしゃるように、このままだと結婚生活に難あり、
な状態になりかねないので、これからはお互いの考えを
きちんと相手に伝える努力を致します。

みなさんどうもありがとうございました。

382 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:28:58
>>376
相手に求めたっていいんだよ。
「具体的にどうして欲しいか、可愛くお願い」が鉄則だけどね。
ただ、察してくれるのを求めるのは揉める元。
愛する彼女の要望には応えてあげたいのは山々だけど、それが何か分からないのさ。
それをいきなり怒っちゃ、売り言葉に買い言葉にもなるわな。
怪我は自分に関係ない発言とか、明らかにそれ。
甘え上手の可愛い女になって彼を上手に操縦してあげたら、結局彼もあなたといて楽しいよ。
充分可愛がってもらって、「彼って単純で可愛いわw」と裏でニンマリしとくが吉。

383 :376:2006/12/12(火) 14:29:38
380さん

そうですね。自分のことを棚に上げて、彼ばかり責めるのはよくないですね。
ご指摘の通りです。
的確なアドバイスありがとうございました。

短時間でのみなさまからのアドバイス、真摯に受け止めます。
本当にありがとうございました。
スレ汚しなので消えさせていただきます。
みなさまのアドバイス、本当に助かりました。

384 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 14:29:55
リロってなかったゴメ
>>376ガンガレ

385 :376:2006/12/12(火) 14:35:00
382さん

うまくリロードできず、しかも今は携帯からなので、
お返事書きもれてしまい申し訳ありません。
382さんのおっしゃるように、かわいくお願いできるよう頑張ります。
彼にしても、気が強くて強情な彼女より、甘えられるかわいい彼女の方がいいですもんね。

みなさまのご意見に励まされました。
本当にありがとうございました。

386 :愛と死の名無しさん:2006/12/12(火) 18:41:11
かわいくお願い、のところでなく、
察してくれることを期待しない、のところが肝だと思うのだが。

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