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【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 11人目

1 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 14:16:10
一度きりの人生
捨てた選択肢は振り返るな!

前スレ
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 10人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1155969492/


2 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 14:16:28
冠婚葬祭板の特徴

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
 バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる(釣り師・意図的な書き逃げもいる)
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなるとお互いを喪やチュプだと決め付け、エンドレスで罵倒が続く

3 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 14:20:19
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婚約不履行相談スレ■03
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4 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 14:37:38
>>1
スレタテオッツル

5 :愛と死の名無しさん:2006/08/31(木) 14:14:45
乙〜

顔合わせ済みだが、相手に問題があり破棄しようと
しています。
お互いにどういうことしたらいいんだろうか。
挨拶とか

6 :愛と死の名無しさん:2006/08/31(木) 14:33:52
2人揃って顔出して「こういう理由で取りやめます」と説明すれば?

7 :5:2006/08/31(木) 15:50:07
>>6
ありがとう!そうだよね〜
向こうの両親の我が儘で破談になったけど
それ位はちゃんとしなくては

8 :愛と死の名無しさん:2006/08/31(木) 15:56:43
今更ながら>>1乙。
>>3のテンプレはいいね。GJ!

9 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 09:35:02
ほしゅ

10 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 15:13:06
婚約破棄を考えています。理由は、ないんですけど。
相手にはなんの非もないのですけれど、とにかくどうしても嫌になっちゃったんです。

付き合って4年、2年前にプロポーズをされました。
もともと私は結婚願望が薄いほうなのですが、
相手のことは好きですし、一緒にいて楽しいし、どうしても結婚したいと言うので、
まあ、いい年ではあるし(当時28でした。今は30です)、
両親や友達の強力なプッシュもあって、一度は承諾してご挨拶に行きました。
相手のご両親は「大賛成」で、とても気に入っていただけました。

けれども、やはり冷静に考えてみると、私は全然結婚したくないのです。
相手に不満があるわけではありません。とてもいい人で、なんの問題もありません。
一年前に、一度別れ話をしました。
あなたのことは好きだけど、結婚はどうしてもしたくないので、別れましょう、と。
彼は「ただのマリッジブルーだ」と言ってとりあわず、
仕事で忙しかったこともあり、しばらく離れてみれば気が変わるかも、と説得され、
二ヶ月ほど連絡を絶っていました。
でも、私の気持ちは全然変わりませんでした。

彼はブライダル関係のパンフをたくさん持ってきて、なんとかその気にさせようとしましたが、
どうしても無理なので、無理だと言い、相手のご両親に謝りに行きました。
当然のことですが、相手は激怒。うちの両親も激怒。
それはもう、周り中に叱られました…

正直に、お金を払ってでもやめたいです。
結納はなく、指輪ももらっていませんし、結婚のためのお金は何も使わせていません。
今の段階で「結婚したくない」と言うのは、そんなに許されないことなのでしょうか…
叱られるのは、いいんですけど。慰謝料と言われたら、払いますけど。
でも、「そういう問題じゃなく、ひどい」と言われると…ごめんなさい、としか言えないけど。
だけど、したくない結婚を周りに言いくるめられてしなくちゃいけないんでしょうか。
やはり許されないんでしょうか。
嫌ですっ!!やめたいですっ!!逃げたいですっ!!

11 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 15:24:44
結婚する本人が嫌ならやめるしかない。
周りに言われて結婚しても長くは続かないと思う。
結婚してから別れる(離婚)よりは今の段階でやめとくのが楽だ。

稀に結婚してみたら楽しかったって思えることもあるけど、
それ以前にここまで嫌になってるならもう仕方ない。婚約破棄に一票。

12 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 15:30:59
>>10
結婚したくない理由はなんですか?
ただ漠然と「結婚したくない」とは相手も双方の両親も納得しないでしょう。
相手の事が好きで一緒に居て楽しい。
金銭的理由や浮気の問題も無いのなら結婚したくない理由は
自由でいたいから?
確かに結婚すると制限される事も多いでしょう。
子供が出来ればなお更だと思います。

しかしそれぞれの結婚観もあり、子供を作らない夫婦も居ますし
家事を分担して共に仕事をメインでやっている夫婦も居ます。
上記の例が稀だとしても、一度は結婚を受けた側として
彼と今後について話をしてみたらどうですか?
結婚後の方向が自分のこれからの生活と合わないであれば
破棄も仕方ないかもしれないですが・・・


13 :10:2006/09/02(土) 15:43:08
>>12
それが明確に言葉にできないのですが…
まず第一に、「自由な身でいたい」というのは大きいと思います。
こんな年になって言う言葉ではないと思いますが、
「うちの妻」「うちの夫」というような言葉と、それにまつわる束縛感が一番嫌ですね。
子供はもともと、作る気がなく、彼もそれは承知してくれています。
家事は二人とも一人暮らしが長いし、共働きなので分担で問題はないと思います。
たぶん、私が嫌なのは、結婚制度そのものなんだと思います…
結婚をしなくていいのなら、今の彼と付き合うことになんの不満もないんです。
むしろ、別れるのは嫌です。
でも、彼は結婚願望が強いので、私と付き合い続けたら、いつまでも結婚できない。
それは酷いと思うので、別れたいと言ったのでした。

やはり、わがままでしょうか。
理由がちゃんと言えないのが、最大の悩みなのですが…

14 :12:2006/09/02(土) 15:59:35
>>13
日本の結婚の制度は姓が変わったりと女性にとって
面倒な事も多いですよね。
私(28)も以前は結婚する気は薄く5年付き合った彼と
流のままで結婚してしまいましたが・・・
結婚してみて感じたことは結婚して姓が変わった事以外は今までと同じだという事でした。
まぁ転職などを考えた時に、既婚であれば”子供”の問題を理由に落とされる事もあるみたいですね。
本人に出産の意思がない場合でも相手はそう考えてはくれないみたいです。(ハロワの女性談)

子供を作らないという事を彼が了承し、また貴女の考えも尊重してくれるのであれば
結婚してみてもいいのでは?と思います。
貴女の勤務先が既婚者を独身者と同等に扱ってくれるのか?
という事も重要だとは思いますが・・

彼の事が好きで一緒に居たいと考えるのであれば、
結婚は先送りにし1〜2年同棲してみてはどうでしょうか?
この件に関しては彼と双方の両親の理解が必要ですが・・
その生活が居心地がよければ結婚観に関しても考え方が変わってくるのではないでしょうか?


15 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 15:59:50
結婚したくないのに婚約したことは悪いでしょ。
いくら周囲からプッシュされたとは言え、決断したのは10さんです。
周囲のせいにしないで、大人なんだからこのくらいのことは自身で責任を持って対処できるはずです。


16 :10:2006/09/02(土) 16:10:46
>>15
はい。その通りだと思います。。。
自分で責任を持って対処したいと考えていますが、
どうやって「責任」をとればよいのか、わからないんです。
とりあえず、300万ぐらいまでなら、すぐに支払うことができます。
でも、お金を払えばそれでいいのかどうかも判らないし…
やはり、お金を持って「これで許してください」というのは失礼ですよね…
どうしたらよいのでしょうか。

17 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 16:20:15

これで30…。

もう正直にこのスレプリントアウトして彼に見せろ。
向こうから断ってくれるかもよ。

18 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 16:32:04
なんか、レスからは全然相手に対する気遣いが感じられないのがモニョる。
300万払えば済む問題でなく、あなたの誠意をいかに見せるかじゃないの?
とにかく結婚するのは嫌、理由はうまく説明できない、金は払う、じゃね。
そりゃ誰だって納得なんてする訳ないんじゃない?

19 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 16:41:52
>>16
心から謝罪することだと思います。
今まで相手が貴方の事を思い、してくれたことが多々あるでしょう。
プレゼントだけじゃなく励ましてくれたり包んでくれたり待っていてくれたり。
相手は今までの人生を全否定されたような気分でいるかと思います。

自分の辛い気持ちは置いておいて、相手の気持ちを慮ってください。
人によっては怒りに震えたりただ落ち込んだり色々なタイプがいるかと思いますが、
罵詈雑言を浴びせられても、逃げたり上辺だけの謝罪だったりお金で解決しようとしたりせずに、
誠意を持って謝罪することです。

大勢がやってることと違うことをしようとするには、強い意志が必要です。
自分が明確に話せないことは周囲も理解できません。
どう説明すればいいかは、あなたにしか分かりません。

お金という形に表す前に、まずは言葉と行動で。
お金はその後です。
順序を間違えると、踏みにじられた気持ちが更に切り裂かれますよ。


20 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 16:49:05
時間おけばいいんじゃない?延期っていうか。
2年も経てばしたくなってくるよ、ってか私がそうだった。
32くらいになったら妙に落ち着きたくなって当時の彼に自分からプロポーズしてしまったよw

21 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 16:52:16
長文だらけで疲れますね

>>20
自分語り乙

22 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 16:54:01
心から結婚したい相手じゃないなら今すぐ別れたほうがいい。
相手を待たせて傷つけるだけじゃない。

23 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 17:58:49
もう徹底的に悪者になるしかないでしょ。相手に非はないんだから。

24 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 18:38:06
だよね。
どんなに罵られても黙って「申し訳ありませんでした」って言い続けることだよ。心から。
まだ指輪買ってもらってないのに、とか、そういうことは考えないで、ひたすら謝罪。
お金いくら払えばすむんですか?なんていうのでは、相手にますます屈辱感与えるだけ。
相手や親が何を言っても「申し訳ありません」としか答えなければ、周囲だってあきらめるしかなくなる

25 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 20:37:07
10→結婚前だからまだよかったと思う。婚約指輪、結納をもらい、挙式の招待状出した後に破談にするよりも・・相手の男性、貴女が結婚したくないと言ってるのに、それでも貴女にスガるなんて情けない、縁がなかったと、すっぱり諦めるべき。

26 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 20:52:32
こんな女と婚約してしまった男は可哀想だな・・・
婚約する前に結婚する気はないとハッキリ言ってやれよ
男は30過ぎて家庭を持たないと会社で一人前と認められない
いまだにそんな会社は多いんだよ
働いてるならわかるだろ?
この男、無駄に何年も可哀想だ
結婚せずに付き合いたいとか言わずに、キッパリ別れてやれ

27 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 22:36:12
とにかく謝りつづけて、結婚以外の相手の条件を聞くとか。
「事実婚だったらいい」のだったら、相手も納得するかも。

で、きっちりと結婚式を挙げて事実婚していた知人が今年「結婚を解消」するらしいです。
年賀状に書いてありました。


28 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 00:08:56
そーわっと?

29 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 00:17:17
彼もガメツすぎたのかな。でも失った時間がカワイソス。

30 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 01:02:22
俺は式の二ヶ月前に破棄した。そりゃもう大変でした(>_<)

31 :10:2006/09/03(日) 01:35:49
レスをくださったみなさま、ありがとうございます。
もう一度、ちゃんと謝罪をしに行きたいと思います。

本当に浅はかだったな、と自分でも思います…
最初から嫌だったのですが、嫌な理由をうまく伝えられなくて、
「30過ぎたら結婚して良かったと絶対思うから」
「お前にとって、彼ほどいい人がいると思うか」
(これに対しては、今でも「いないと思う」と正直に言えます…)
という言葉にうやむやに流されて承諾してしまいました。

彼は「俺が嫌いになったとか、他にもっと好きな奴ができたっていうんなら諦める」
と言うのですが、そうではないんです。本当に、それは違うんです。
彼のことはとても好きで、尊敬しています。

ご両親もたいへん良い方ですが、ご挨拶に伺ったときに、
「○○さんのような娘ができて嬉しい」「うちのお嫁さんになってくれるのね」
「これは祖母の代から嫁に伝えられているもので…」
「この柿の木にはこういう由来があって…」
「これはうちの味だから、是非あなたにも覚えていただきたくて…」
といった話を延々と聞いているうちに、なんとも言えずに「重い気持ち」になってしまったのです…
ああ、結婚というのは、ただ好きな人と暮らすことではないんだな、
「一族の一人」「歴史の一人」になることなんだな、と思うと、たまらない気持ちになりました。

もちろん、私のわがままであることは判っています。。。
本当に、ごめんなさい、という言葉しか出てこないのですが、やはり結婚はしたくないです。

32 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 01:54:06
本当にあなたのワガママだとは思うけど、嫁という言葉が重いっていうのはわかります。
私も好きな人の妻になりたいのであって、嫁になりたいわけではない!
と思った時期もありました。今は色々含めて差し引きした上でも幸せなので
ああ、これもいい選択だったのかなぁって思えるようになりました。
貴女の彼が貴女の思いをわかってくれる人だといいですね。
関係を続けるにしても別れるにしても、がんばってください。

33 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 02:02:36
その「重い気持ち」を正直に彼に相談してみれば?

34 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 02:35:27
結婚する事によって増える「責任」を背負うのが嫌なのかな。
彼のご両親が馴れ馴れしいように感じて不快だとか。
彼をとても好きなら、一緒に乗り越えて2人で幸せになれるよう努力してもいいのでは?

>10は他人との距離を、多めにとりたい人なんだなとは思う。

35 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 02:55:54
責任というよりはしがらみのが適切なんでないかな。
今の独身で彼の恋人な状態はいいけど、結婚して
彼の姓を名乗り○○家の嫁という型にはめられるのは
気持ち悪いとかそういうのだったら乗り越える以前の問題だし。

36 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 04:20:30
挨拶に行っただけでそれだけのこと言われたら、気が重くなっちゃうよなあ。
祖母の代からって、単に彼母がお姑さんからもらった物ってだけだよね。
彼が間に立ってうまくやってくれるなら、大丈夫なような気もするけどなあ。
結婚は別として、10さんは彼と一緒に生活することも嫌なのかな?

37 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 08:21:12
>>10
「行かず後家」か「彼の嫁」か好きな呼ばれ方を選ぶと良いよ。
年をとって子供を産み育てられない年になってからじゃ後戻りは出来ない。
生涯独りの覚悟をして、婚約破棄が良いですよ。

38 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 08:35:49
10→貴女の結婚は嫌、したくない!という意志は文章からしてとても強く感じられます。貴女は現在30才という年令にして、結婚したくない!と判断してるわけだから、彼は貴女の相手ではない、縁がなかった二人だと思います。

39 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 08:56:23
もうこの際、嘘でもいいから、「もう嫌いになった」「他に好きな人が出来た」
くらいのことを言ってしまった方がすっきりしていいんじゃね?
このまま「好きなんだけど結婚できない」なんて態度じゃ、相手も>>10のことを
諦めきれないだろうしかわいそうだ。

40 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 10:33:17
きつい物言いするけど、
彼<<<自分の立ち位置の変更なんだから、はっきり「私は今の自分の方が
あなたより欲しいからあなたはいらない」って言ってあげた方がいいよ。
それだったら彼も気持ちを切り替えて次のステップに進めるんだから。

41 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 11:03:14
10→貴女は慰謝料の話をしておられますが、この段階で払う必要はないと思います。貴女の気持ちが払わないとすまないのなら話は別ですが・・ 彼に二度と曖昧な態度、発言はしないことですよね

42 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 11:37:50
「一族の一人、歴史の一人」になるのが嫌っていうのは、
一族に取り込まれたら「私」は消滅しちゃうっていうイメージなのかな。
一族だろうがなんだろうが、私は私だと思うんだけどなー
取り込まれて消滅しちゃうような個性しか持ってないってことなのかな。
柿の木に由来があろうが、祖母から伝えられた大事なものだろうが、受け継いだ以上どう扱おうと自分の自由なんだし。
それに、伝統って、思い切って飛び込んでしまえば、案外いいものだってこともある。
良いものは残して、時代に合わないものは変えていけばいい。
次代に受け継ぐってそういうことなのに、
ずっと変えられないものの中に取り込まれちゃう、自分が変えられちゃう、としか考えられないのは不幸だ

43 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 12:19:26
とりあえず、彼母の言葉から考えて、
子作り攻撃は避けられないだろうね…

なにしろ「伝統」を受け継いで欲しいらしいから。



44 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 12:22:11
まあたしかにワガママなんだろうが、正直に>>10の気持ちはわからないでもないな。
一族に取り込まれたら、私が消えるというんじゃなくて、
おそらく、一族に取り込まれるという感覚そのものが嫌なんだろう。
10は自分の親戚も苦手なほうじゃない?俺もそうなんだけど。
親戚の人柄がどうこうじゃなくて、「親戚関係」ってものそのものが嫌なんだよ。
たぶん10は「いかず後家」なんて言葉もピンとこないだろうし、
最初から子供が欲しくないって思ってるぐらいだから、血縁が苦手なんだろう。
こういうタイプはやっぱ結婚には向いてないと思うし、しないほうがいいと思うよ。

ただまあ、彼氏はかわいそうだな。
個人的には、10を責める気はないし、そういう生き方は非常に理解できるが、
なんの非もない彼氏には、やはり相応の謝罪をすべきだろう。
慰謝料はおそらくいらないとは思うけど。

45 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 12:28:48
まああれだ、小梨遠方別居なら大抵は嫁の立場も年数日の我慢で済む。

問題は「彼と一緒に生活したいと思うかどうか」じゃないかな

46 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 12:53:30
>>10を読むかぎり慰謝料は当然発生するんジャマイカ

47 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 13:09:56
「結婚すること」自体では、一族どうのと言うのは大げさだと思うんだけど、
彼親の発言からしたら、元々結婚願望ない人なんだからそう感じてしまったのね。

彼にはもう別の理由で結婚はいやだと言うのは、もう通用しないと思う。
もし「好きな人ができたから」なんて言ったら、余計傷つけてしまうよね。
それに「なんで最初にそう言わなかったんだ。嘘ついてたのか?」と言われそう。

48 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 13:37:53
彼の両親は貴女との結婚を喜ばれていた・・とのことですが、貴女の『子供は要らない』という気持ちを理解してくれた上で喜ばれていたのでしょうか?

49 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 13:58:44
元発言に矢印つけてる奴、
それちょっと違うぞ。ageだし。

50 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 14:01:04
他のスレでも見かける>矢印の人
アンカーも知らないんだろうか。

51 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 14:15:55
>>10は年齢の割に、頭悪すぎる。

あなたは元々「自分」だけのものじゃなくて、生まれつき「誰かの子ども」だし
「誰かの孫」「誰かの姪」でもあって、「家族の歴史」の中で
「一族の一人」として、大事に育てられてきたんでしょ?
結婚して、「一族」やら「歴史」やら、「誰かの嫁」になることが嫌って、
今までは、一人で発生して誰にも関わらず、一人で生きてきたとでも
思ってるの?

52 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 14:31:46
そんな息巻いても、本人がイヤだって以上仕方ないじゃん。
生まれてきたからには係累はいるだろうけど、
それ以上は増やしたくないんでしょ。

53 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 18:37:46
なんか、マリッジブルーの感じもする。

彼のことがまだ好きで、一緒にいたいのなら、
もうちょっと話し合ってみては。
それとも、もう一緒に居たくないほど嫌?
とても好きで尊敬していて彼ほどいい人はいないと思えるなら、
もうちょっと踏ん張ってもいいと思う。

あなたの思い描いている「結婚」と、彼の思い描いている「結婚」。
あなたが「結婚」のどこが嫌なのか。
彼はなぜあなたと結婚したいのか。結婚に何を求めているんでしょう。
あなたは「結婚」に関して、何かが解決されれば彼の求めに応じたいと思えるのか。
あなたが違和感を感じているような、彼両親から求められている「結婚」を、
彼も望んでいるとは限らないと思うのです。
彼両親は、>>10さんを嫁として貰うものと考えているみたいだけど、
彼はどうですか?子どもが欲しくないことを承知していると言うことは、
彼両親と彼の考えは一致していないんじゃない?

結婚は「相手の一族に入る」ものではないです。
そう思い込んでる人もいるけど、法律上も家制度はないのですから、
あなたと彼で新しいカタチを作っていけばいいんです。

結婚観の違いとか親の問題だと、離れたからって解決しませんよ。
根本を見て話し合って解決しないと。

私は結婚願望もわりとあったし、昔ながらの考え方も理解できないことも無かったけど、
初対面で>>31みたいなことを彼親に言われたら、一気に結婚する気をなくしたと思います。

54 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 19:56:37
本気で結婚したくないのなら、「別れるのは嫌です」とか言ってちゃだめだ。
あなたのその本心が透けて見えるから、彼の方もどうにか説得しようとしているのでは?
結婚するか別れるかの二択しかないのなら、腹を括って決めるべき。
そうしないとお互いに先へ進めないでしょ。
話し合って他の道が開けるならばそれもいいけど、あなた自身にその意志はないようだし、
もういい大人なんだから甘えるのはよして、自分自身できちんとケリをつけましょうよ。

55 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 20:57:21
嫁に行くのが重いなら婿に来て貰えば良いんじゃ?
まぁ相手のご両親は反対すると思うけど…。

56 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 21:02:03
本人がいないのによくこれだけレスがつくな。

57 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 21:13:49
>>56
毎回そうだよ。>>2を見りゃわかる。
生温かく見守るのが一番幸せだ。

58 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 21:16:13
皆暇なんだよ

59 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 22:47:29
私も>>55案に賛成。
それを選ぶ選ばないはさておき、そういう選択肢もあるんだと
>>10>>10彼も視野を広く考えるのは1つの手だと思う。
自由がなくなるとか、重い気持ちとか、そういう発言を見ていると
>>10は「結婚したら妻と言うものはこうあるべき」って言う思い込みの部分が強い気がする。

例えば、結婚しないで2人で同棲を始めることは嫌なのか
同棲や事実婚はOKだけど、ただ挙式や入籍が嫌なだけなのか。
どこが一番いやな部分なのかをまずはっきりさせないと、解決しようがない。

とにかく何もかもが嫌で逃げだしたいだけなら、
それはただのマリッジブルーか、反抗期かと思われ。

60 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 22:59:07
反抗期ってw

61 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 23:08:47
こういうタイプの人は婿なんてもっと嫌なんじゃないかな。
私も別に親と仲悪いわけじゃないけど家を出たときには本当にほっとして
自由に息が吸えるような気分になった。
やっぱり結婚は嫌で10みたいなこと考えてたけど
婿なんつったらまた自分も自分の家にある意味つなぎとめられるわけで
責任が重くなるぶんもっと気も重くなると思う。

62 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 23:30:33
きっかけは嫁扱いされたことのようだけど
結婚によってできるしがらみが嫌なんでしょ。
婿でも同じことだよ。

63 :愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 23:35:22
読んでないだろうけど、10の彼氏へ

君の気持ちの切替も大事だと思う。
10からの納得のいく答えを待ち続けて、時間だけが過ぎていって、気がつけば・・・
みたいなことにならなきゃいいけど。
君にとっては、もはや10の存在は将来の人生設計の橋枷になってるんだし。
10が何らかのアクションを起こすことに期待するだけ無駄なんだから。
信頼し合えるパートナーに成り得ないのは自明。

結婚まで考えた相手を失うのは辛いことだけど、自分のことも大事だよ。
今回はいい勉強をしたと思って、前を向いて歩いていきなよ。

64 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 00:24:11
結婚って、相手の家や親兄弟や生きてきた人生やら、まとめて引き受けることだよね?男にせよ女にせよ。
結局、>>10さんは結婚するまで成熟していないって気がする。
枠に嵌められるのが嫌というのは、そう云う事じゃない?
周りの圧力というか、雰囲気で婚約まで来たけど
いざとなると、尻込みしてる様に見える。

別れる気までないなら、取り敢えず延期でしょう。
ここは時間を掛けて話し合うしかない。
ベタなレスで悪いんだけど。

65 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 01:07:12
とりあえず延期と言っても、>>10にある通り、最初にプロポーズされてから
既に2年も経ってるわけだし。その上更に、間に2ヶ月の冷却期間まで設けても
まだ結婚したくないなんて言ってるようじゃ…。

彼氏は、きっとそのうち>>10の気が変わってくれると信じて、2年間ずっと
待ちつづけてくれてるのに、更に時間をかけて結局ダメでした、じゃ
かわいそうだよ。
もう一刻も早く結論を出して、彼を解放してやるべきではないの?

66 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 02:11:17
わがまま
人でなし

67 :愛と死の名無しさん :2006/09/04(月) 03:54:06
>>10
『彼との結婚』が嫌なのか『結婚』が嫌なのかを突き詰めて考えれば
答えは出せるのではないでしょうか?
私の勝手な想像だと『彼の家に嫁に行くのが嫌』って感じがします。
それでも>>10が基本的には別れたくないというのは彼が優しくて
共に居て居心地がいいからなのかなぁ…と思ってしまいます。

付き合っていく以上お互い傷つけあうのは仕方がないと思うけど
別れると決めたのなら相手の傷は自分じゃもう癒せないですしねぇ。
優しい人ほどつけられた傷を見せないらしいですが、彼はどうなんでしょう?
相手の優しさに付け込んで別れを迫るのは、なんか切ないなぁと思うわけです

68 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 10:16:05
嫁でも婿でもなく、両家と疎遠になって独立して生きるのは無理なのか。
でもそうなったら「彼は私のために実家を捨てた」とか引け目感じちゃうのかな

69 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 10:42:40
それじゃ、単なる駆け落ち>>68
この議論の前提から外れる。

蒸し返す様だが、向こうの親が「ウチの味」とか「ウチの由来」とか持ち出すのも
>>10がそれだけの覚悟で、結婚の挨拶に来てると思ってるから言ってる訳でしょ?
高校生のガールフレンドじゃなく。
それが出来ない、やれないと言うなら道は3つだけ。

・清水の舞台から飛び降りるつもりで結婚
・別れる
・結婚しないし別れないしで、彼が他人と結婚しても愛人関係

どうせ、話は腐る程してるだろうし。


70 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 10:52:08
今はまだ可愛い嫁を演じているが、旦那の実家に行き
「うちの嫁なんだから」発言をされるたびに虫唾が走る。
そのうち暴言を吐いてしまいそうな自分が居る・・
別にお前さん方に養ってもらってないよって


71 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 11:07:22
まだやってたのか。

72 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 11:09:15
なんか>>10の気持ちが良くわかる。
彼のことは好き(?)ってより嫌いではないし
一緒にいても不満はない、浮気もしないタバコも吸わないギャンブルもしない
可もなく不可もない私の彼。
だけど、婚約後結婚したくない!って凄い思うようになって本気で結婚したくなかった。
でも付き合う分には大いに構わない。

と、思ってたけど結婚の日に近づいて今準備中。
単なるマリッジブルーだと思ってるよ。

73 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 12:54:02
その程度の惚れ具合で結婚を決めちゃうのか・・

74 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 13:24:02
加点方式・減点方式、どっちもいるだろうよ。

75 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 14:42:38
エッチが下手なんでわ

76 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 15:22:40
結婚なんて惚れ度数より生活できるかどうかで決めないか?

ま・・・・金持ってても精神的に受け付けない性格と顔は別として。


77 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 15:43:13
楽ってか落ち着けるのが一番かな・・・

78 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 15:49:22
>>75
身体の相性はなにげに重要
上手いとか下手とかいうよりも合うか合わないかだけど

79 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 15:49:51
私は本家に産まれて親戚付き合いで面倒臭い思いをして来たから自覚はあるけど、
基本的に長男の嫁って、最終的に相手の一族の墓に入るから、夫婦二人だけの事しか
考えないで結婚を決める人はちょっと甘いかなと思う。
長男以外であれば個別の墓を持てるから、先祖関係なく自由ではあるよね。


80 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 15:59:54
長男だけど嫁の墓に入りたい
実家の墓、遠すぎw
絶対に誰も来ないよ
どっかの寺で永代供養でも良いんだけどな

81 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 16:21:41
すでに世の中長男だらけな訳だが。
次男以降と結婚できたらラッキーなもんだ。

82 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 16:29:04
スレ違い話ウザー
分かったようなことを言ってる人もイラネ

83 :愛と死の名無しさん:2006/09/04(月) 16:37:03
ついでに>>10がらみの話ももうイラネ

84 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 11:55:32
>>79って釣りだよな?
それとも昭和初期からタイムスリップしてきたのか?

85 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 12:14:20
84が世間知らずなだけだから

86 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 12:56:51
>85
>世間知らず

あなたもねw


87 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 12:58:33
>>84
ガチガチの田舎脳なだけじゃない。

88 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 13:03:10
名物の脱線バトルが始まりました

89 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 13:23:12
田舎者にはイヤミも通じないのか…

90 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 13:42:14
世の中にはいろんな家もあるっていってるのに
まったくすぐ田舎だのなんだの言うやつがいるよね

子供?

91 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 14:13:52
んな特殊なお家のこと言われてもねw


92 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 14:20:59
>>91は頭の中が特殊らしいな

93 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 14:23:31
便某人の妬みを真に受けても

94 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 14:25:27
おまいら学校始まってるぞ

95 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 15:35:50
膿家は大変なんだね(´・ω・`)

96 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 15:51:49
とりあえず、ageで粘着してる頭の悪い人、
スレ汚しなので消えてくれない?

97 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 16:03:30
>>96
藻前が汚してんだろ

98 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 16:11:27
>>97
農家とか田舎とか言ってるやつ
お前だけなので

99 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 17:24:00
>>90
なんで田舎になっちゃうんだろうね?
都会でも色んな家があるのにw

100 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 17:29:29
そんでもって意外にそんなこといってる97が
田舎者だしねw
よっぽど育ち、あるいは人生に変な負い目を抱いてるんだろうね
じゃないとわざわざ叩かない

101 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 19:37:52
>>79は、極普通のことを言ってるだけだが。
本家だろうが分家だろうが、長男だろうが何男だろうが、墓が有ろうが無かろうが
自分達のことだけ考えていれば良い、なんて夫婦はいない。
程度の問題ではあるが、親戚付き合いやら将来の親の介護の問題はついて回る。
そんなことも考えない脳内お花畑なカポ‐なんて、、、ま、たまに居るか。

102 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 19:39:32
蒸し返しイラネ

103 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 20:10:52
ここの板って理想論ばっかりだよねw


104 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 20:16:59
言うだけタダだからね

105 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 23:04:32
ここで相談した人達で、その後新しい人を見つけるなり揉めた相手とうまくいくなりして
、幸せをつかんだ人っているのかな?

106 :愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 09:08:53
いるんじゃないか?


107 :愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 20:44:04
ノシ

ここで相談ではなく事後報告って感じでしたが。
半年くらいは鬱で死にそうでしたけど、ある日急に憑き物が落ちたようにすっきりします。
今、辛い人もいるだろうけど、とりあえず半年我慢してみてください。
旅行オススメ。

108 :愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 22:34:36
質問です
婚約指輪をもらい挨拶もすんでます。式は来年の8月予定でした。結納はまだでした
しかし彼は会社体制が替わるため色々あり来年の4月で退職する意志を最近私に伝えてくれました。
彼も地元拠点で次の仕事をすぐ探すと話てますが、やはりめちゃくちゃ不安です。
勿論結婚を決意したくらい尊敬し、愛してます。収入が下がるのも覚悟してます。
今は同棲してませんが、この状況で自分も実家をでて彼の地元にいくとなると(距離は飛行機で二時間位)
新婚生活を始めるのに、彼が無職になる期間があるのがやはり不安です。
そんなときに式を挙げてこのまま籍をいれてよいのか、不安なのですが彼は延期する気はないようです
もし私が駄目になった場合、相手に賠償するのか…どうなるのでしょうか

109 :愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 22:39:36
>>108
もし、式や披露宴を彼がやめる気ないなら
○貯金はどれぐらいあるのか。
○お金を出すのは二人なのか、それとも親に頼るのか。

彼の地元に行くって、彼実家に同居もしくは近距離に住む予定なの?
仕事を探すのは自力で?親のつてで?

そこらへんはどうなんでしょうか?

110 :愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 22:45:29
>>108

破棄よりもまず延期したい旨をきちんと話すべき。
経済的に不安であるのは後からでも破棄理由に出来る。
(最悪向こうが無責任すぎて家庭を作っていく自信がないと向こうの責任に持っていける)
その話までいく前に話し合いをきちんとして場合によっては親も出して
そのような不安定な状況ではその日程で嫁に行けないということ。

結婚するのに直前で退職して無職なんて
誠意がないと責められても仕方がない状況。
まずその辺の彼の認識の甘さを叱るべきでしょう。
転職が決まってから再度式の日程を組み直すようにしてみては?
それで揉めるようなら最初から縁がないと思って。


111 :愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 22:48:44
来年の4月って、遅すぎだな。年内でやめて、最悪でも2月に新しい
ところに勤めるのと考えるのが普通だが。。。。
もしかして、彼は、4月で自主都合でやめて、半年働かずに、
3ヶ月間失業保険で暮らそうとか考えてたりして。


112 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 00:17:04
>>108
貴女の不安をそのまま言えば?
あなたも今働いているのなら、辞める事になるんでしょ?
「私にとって初めての土地なのに、二人揃って無職だったら尚更不安。
きちんと仕事に就けてからにしようよ。」って。


113 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 01:04:02
初めての土地に行くってだけでも不安なのにねぇ、私なら即破談だなぁ 今から結婚!って時に仕事辞めるだなんて、結婚決まりかかってから辞めるなんて言いやがること事態ムカツクね もっと前に言えよ!ってかんじ。

114 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 01:54:23
結婚式に職場の人を呼ぶか呼ばないかでも悩むよね…>直前に退職

115 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 03:03:27
>>108
家庭板でよくある相談のパターンなら、彼は長男で、普通の家だけど
「俺が家を継がなきゃ!」と思い込んでいる男で、婚約後に突然転職・
転居して地元にUターン。 新居は実家のすぐ近く。 結婚後は相手の
親がしょっちゅうアポ無しで来るがダンナは「(自分の親も含めて)家族
なんだから仲良くしようよ」と何が問題かも分かっていない。
自分は知り合いもおらず気の休まる時が無い。 私はどうすれば…
というのがゴロゴロあるよ。

『現在の仕事を辞める理由は理解したけど「なぜこちらで就職先を探そう
としないのか」「なぜ自分の地元での再就職でないといけないのか」
「あちらでの新居はどうするつもりなのか」「なぜ私に相談する前に
ここまで決めてしまっているのか」教えて欲しい。 このままだと
私はあなた以外誰一人知り合いのいない土地に行く事になる。正直、
行きたくない。 このままでは納得出来ない。 納得出来るまで
結婚は延期にして欲しい。』
と、ハッキリ彼に言って話し合うように。 あなたの親から彼に一言
言って貰ってもいいくらいの出来事だよ。
とにかく、このままだと1年後には家庭板でグチるようになるのは
目に見えてるから、今がんがれ!!
話し合うなら、言いたい事を事前に整理して紙に書いておくといいぞ!

116 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 04:42:04
それより8月に挙式予定って・・・・・・・・・

117 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 05:11:00
別に8月でもいいじゃん

118 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 06:05:39
>>117は自分のDQNさに気がついていない

119 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 06:23:55
ガーデンじゃなきゃ良いんでないの

120 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 06:35:46
会場までの行き帰りのことも考えなきゃダメよ

121 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 06:39:57
>>119
ガーデンに限らず8月の披露宴の費用が安いということはつまり、そういうことだ。


122 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 06:49:13
【盆】大型連休に披露宴やる人って迷惑☆2【連休】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1148608453/
大型連休や学校行事や夏・冬に披露宴されるの迷惑
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1146391920/

こういうスレもあるぐらいだしね。極端は人の集まりのように見えるが、
GW・真夏・年末年始の式披露宴は避けるよね。普通の感覚なら。

123 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 07:04:10
8月(夏)の披露宴

男性…ただでさえ暑いのに礼服やスーツにネクタイ。
会場までの往復の間は上着やネクタイを取っても汗でドロドロ。オヤジ臭発生。

女性…男性よりは薄着だが暑さでメイクが崩れる。
マナー上ストッキングも必須で脚ムレムレ。女性ならこの不快感はわかるだろう。

高齢者だと体力的な問題もあるしな。

124 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 07:30:22
8月のお盆時期を選ぶ人は非常識かもね。
先祖の供養とかで親戚が集まる時期に、自分達の結婚式を
優先させようとしてる訳だから。
よほどそういう行事に縁のない家系なんだろうと思う。

125 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 07:46:57
それに加えてリゾートウエディングとかだったらもう救いようがない。
観光客がゾロゾロしてるし帰省&Uターンラッシュに巻き込まれる。
そんな迷惑や苦労を考えず、新郎新婦だけはドリーム全開。もうね…

126 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 07:49:09
>>117の行く末が心配だ

127 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 13:02:06
8月に結婚式だなんてありえねぇ クソ暑い中、招待客もいい迷惑だろうね あっ、8月って費用安いの? そうなら、ケチ男の嫁になる女は皆8月??

128 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 13:10:30
ケチ・DQN・大迷惑のトリプル悪ですな>8月披露宴

129 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 13:16:03
そろそろスレ違いですね。

130 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 13:19:15
そーですね(いいともの寒いやりとり風に)

次どうぞ

131 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 17:03:28
あと8月は電車も飛行機も混む上に割引微妙でパックも割高。
ホテルはハイシーズン価格年配の女性は着物!!で汗だく。
夏休みの遊びの予算と休みがご祝儀で飛ぶ。

132 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 17:10:08
スレ違い。

133 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 17:47:41
つうか何月に式してもここなら文句言われそう

134 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 18:10:04
それはない

135 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 18:45:55
1月:寒いんだよ!新年会あるんだよ!氏ね!
2月:雪降るじゃねーかよ!氏ね!
3月:年度末に呼ぶなよ!氏ね!
4月:年度始めに呼ぶなよ!花見するんだよ!氏ね!
5月:GWに呼ぶなよ!氏ね!
6月:梅雨じゃねーかよ!氏ね!
7月:海行くんだよ!暑いんだよ!氏ね!
8月:盆休みなんだよ!花火大会あるんだよ!氏ね!
9月:台風来るんだよ!氏ね!
10月:子供の運動会なんだよ!氏ね!
11月:子供の文化祭なんだよ!紅葉見に行くんだよ!氏ね!
12月:X'masに呼ぶなよ!忘年会あるんだよ!氏ね! 

136 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 18:47:11
それ絶対貼る奴がいると思った。
しかし、このスレには必要ないな。

137 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 19:17:39
というわけでこの話の続きは>>122のスレでどうぞ。

138 :119:2006/09/07(木) 19:38:16
遅レスになったけど、みんな色々教えてくれてありがとう。
まだ結婚式出た事なかったからわからなかった。
勉強になったよ。

ちなみに私は>>117じゃないですw

139 :愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 02:56:52
,友達は気候の良い5月の末に挙式したけど
招待客に案内状を送った後、新郎が4月に人事異動になり
招いた会社関係者は全員、前の部署の人達になってしまってたw
しかも、元上司がお祝いスピーチの〆に
「○太郎くん、今日は本当におめでとう!」と言うべき所を
新郎の名前を間違えて「○一郎くん、今日は本当におめでとう!」と言ってしまったw
ある意味、忘れられない結婚式だ…

人事異動の多い4月・9月を見届けた後で招待状を送る(=挙式3ヶ月前?)となると
必然的に真夏か真冬の式になっちゃうね。

140 :愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 05:48:25
というわけでこの話の続きは>>122のスレでどうぞ。

141 :愛と死の名無しさん:2006/09/09(土) 06:17:52
>>108
あなたも働けば良いんじゃない?ある程度の貯金があれば、週5くらい働けば
食っていけるくらいの稼ぎはできるよ。彼の就職が決まったら、辞めるなり減らすなりすれば?

全部彼の収入に頼るのがみえみえなのがうざいです。

142 :愛と死の名無しさん:2006/09/09(土) 12:11:01
↑短絡的な意見はいらん。
別に男に頼るのがいけないとは思わない。
やはり男としてそれくらい(妻を養う)の甲斐性は必要では?
実際そうならなくても、それくらいの心意気がないと不安になるかもね

143 :愛と死の名無しさん:2006/09/09(土) 13:12:03
今の時代転職ったって今よりいいとこいける保障はないし・・
彼が無職になる時期があるのが不安、て当たり前の心理だと思ったけどねw
>>141を見て、
世間知らずの専業主婦が、専業主婦叩きをやってんのかな?と思った

144 :愛と死の名無しさん:2006/09/09(土) 13:13:16
同属嫌悪なのか。
なんで「そんな時期があって不安です」が「専業主婦希望ウザイ!!」になるのか謎。

145 :108:2006/09/09(土) 13:14:12
すみません 会社がバタバタして今まとめて読みました。
レスくれた皆さんありがとうございます。
彼の貯金はある程度あります。勿論彼に収入をまかせるわけではなく、必ず私も働くつもりです。
彼は次男なので二世帯で暮らすつもりはないみたいですが、地元のほうが色々な会社の繋がりや前からお世話になった恩師が多いらしく、就職が早く決まりやすいみたいです。
いずれは彼の故郷に帰る覚悟はありましたが、急に決まっていくことばかりで私が波に乗れない感じで…
彼は年上で仕事は真面目だし落ち着いているので、
不安だろうけど必ずお前を食わせていく自信はある。
信じて付いてきてくれ。
といわれてますが、私も産まれてずっと同じ土地にいたし、今回離れる事になるのでまだ決断できません。
私の親も結婚には賛成ですが彼の地元が遠いので寂しそうです…
私の決心の問題ですよね…

146 :愛と死の名無しさん:2006/09/09(土) 13:24:33
それマリッジブルーだわ・・

147 :愛と死の名無しさん:2006/09/09(土) 13:37:04
>>145
誰とでも打ち解けられる性格なら大丈夫だと思う。

私は・・・無理でしたorz

148 :愛と死の名無しさん:2006/09/09(土) 13:43:41
そうやって寂しくて荒らしてる既女が多いってわけか

149 :愛と死の名無しさん:2006/09/09(土) 14:46:23
マリッジブルー関係なく、普通不安だと思うけど。
友人・知人の1人もいない、見知らぬ土地で暮らすんだよ。
就職問題と並んでダブルパンチじゃん。
延期したって、彼氏の意思が固いんじゃ遠恋になっちゃうしね。

転職・引越しは事実上の婚約後の、言ってみれば後だし条件だから、賠償しなくてもいいのでは?

150 :愛と死の名無しさん:2006/09/09(土) 16:08:56
彼は男らしいし相談はしてくれてるけど、もう決めちゃってたことを相談されてるようで
そこが引っ掛かる。
俺について来いってタイプかな。

151 :愛と死の名無しさん:2006/09/09(土) 16:10:26
>>145
彼しか頼る人のいない見知らぬ土地で新しい生活を始めるのは
想像以上に辛いみたいだよ。このスレ参考にしてみて。

(´;ω;`)自分の地元で暮らしたい奥さん
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1142576433/

152 :愛と死の名無しさん:2006/09/09(土) 19:02:08
>彼は次男なので二世帯で暮らすつもりはないみたいですが

「ないみたい」ってのに引っかかるんだけど
これ彼の口から直に聞いたの?
今の時代、長男が同居するとは限らないよ。
長男が転勤族とか、長男夫婦との同居が破綻して
次男夫婦が同居なんて、いくらでもある話。
あなたがそうなってもOKっていうのなら、どうでもいいことだけど。

それと恩師が何人いようが、繋がりあろうが
現実に就職が決まってないのなら、話にならないと思うけど。

153 :愛と死の名無しさん:2006/09/11(月) 19:45:58
こんなスレを見つけて嬉しい…
皆さん「情」をどのように消化しているのか知りたい…

154 :愛と死の名無しさん:2006/09/11(月) 19:50:23
時間が解決してくれるよ。
あとは新たな恋

155 :愛と死の名無しさん:2006/09/11(月) 20:00:46
>>154
レスどうもです

新たな恋か…
また頑張ります!

156 :愛と死の名無しさん:2006/09/11(月) 20:58:37
>>153
新たな恋って言っても、焦ると良くないと思うから、何か他に
打ち込めそうな物を探すのはどうですか?
話題の本を読んでみるとか、何か新しく資格を身に付けるとか、
バターとかチーズとか高くて良い物を取り寄せてお菓子でも
作ってみるとか…

157 :愛と死の名無しさん:2006/09/11(月) 21:19:40
>>156
ありがとう
自分で決断した事なのに涙が止まらない日々です
とことん鬱に徹した方が立ち直りも早いのかなと思ったりもしたけれど、何か新しい事を始めてみようかな

158 :愛と死の名無しさん:2006/09/11(月) 22:02:49
>>157
とにかくやろうかなと思ったことはやってみるといいよ。
ほんと、どうにかなっちゃうんじゃないかと思うくらいしんどくても、
絶対そのうち時間が解決してくれる。
大丈夫だよ。

159 :愛と死の名無しさん:2006/09/11(月) 23:35:53
>>157
手っ取り早く芸能人で、好みの人のコンサートへ行ったり
ライブのビデオとか、主演してる映画のDVDを観て
「カッコイイ!キャー!」とか騒ぐのもいいよ。
傍から見たら「いい年して…」って言われる可能性もあるので
その言葉に傷つきたくなかったら、他人には黙ってることをオススメするが。
焦って変な男を掴むよりは絶対いい。


160 :愛と死の名無しさん:2006/09/12(火) 01:27:27
>>157
あなたは私ですか?という位よくわかります。
私も半年経っても一日も涙が止まらない日はありません。
結局私は鬱になり通院してますが極力、休日は人と会うようにしたり好きな芸能人の
舞台見るのに遠出をしたりしてます。
ここに悩みを書きこんだ人って、皆その後幸せになるなり新しく人を好きになるなり
どんなその後を送っているのか気になります。

161 :愛と死の名無しさん:2006/09/12(火) 10:16:07
>>160
好きにもなれるし結婚も出来るよ、とそういう相手と結婚している俺が言ってみる。

今、幸せだよ。
向こうも楽しそうだよ。

世の中広いよ。
あなたと相性の良いヤシ等はちゃんとどこかにいるから心配スンナ。

162 :愛と死の名無しさん:2006/09/12(火) 10:30:51
>>159、160
レスありがとう
好きな歌手はいっぱいいるからキャーキャーしに行ってこようかな
「いい年して…」って言われるのは少し傷付くからこっそり行くよw
独身仲間と旅行もいいな
楽しい事沢山あるね
皆さん優しい言葉をありがとうm(__)m

163 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 00:25:27
本当にひどい鬱になったときは好きな歌手のチケット取ったけどしんどくていけなかった...。
でも今は元気に主婦してます。
時がくればすべて解決されます。自分で決めたことならばなおさら(と思いますが)。
皆さんお元気で。

164 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 01:36:25
>>161>>163
本当ですか?
時がかかるってのはどの位でしたか?
その言葉をを支えに立ち直りたい。
三日とあけず夢にでてくるわ、毎日毎日涙が出るわでもうどうしていいかわかりません。
今ごろ本当なら新婚2ヶ月なのになあ…

165 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 06:20:44
そろそろ他でやってくれんか?

166 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 14:55:51
>>165
他に相談者もいないんだし、別にいいんじゃない?
スレタイから派生してる内容だし。
165が相談したいとか、経過を話したいとかなら別だけど。


167 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 15:39:58
うん、ここでイイと思うけど。
該当スレだよね

168 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 16:11:10
そうか?スレチガイのような・・。
確かにスレに沿っていそうだけど内容を書くわけでないし

169 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 17:38:04
>>164
私は10か月くらいかかったかな。最初の2か月くらいは寝込んでて、次の2か月は引きこもってた。
(結婚のために仕事をやめていたので)そしてようやくバイトを始めて、5か月くらいあとに
再就職先が見つかった。そこがとてもいいところで、仕事もやりがいがあって、一気に
立ち直ることができた。
それから恋はしてないけど、新しくできた友達と新しく始めた趣味に囲まれて毎日すごく
楽しいです。>>164にも絶対そういう日が来ます。大丈夫。

170 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 22:08:14
スレ違いじゃね?って言われてるのにしつこいよ。
ここは「捨てられ女の日記帳」じゃないんだよ。

171 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 22:17:47
ドウイ。
馴れ合いなら他でどうぞ。

172 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 09:10:42
でもまあ、事後の心の処置ってのは必ず付きまとうものだからなぁ<婚約破棄


173 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 10:26:01
ならば傷の舐めあい専用スレでも立てればよい

174 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 11:31:56
立てるとここに誘導するヤツが絶対いる気が。

重複とかいってw

まあだけどずっと舐めあいじゃアレだから
適度でな。


175 :ミノル:2006/09/15(金) 14:27:18
こんにちは。私は24才女です。結婚するために実家から離れ7月から同棲をしています。
勤務地から遠いので3年間働いてきた会社を退職して彼のアパートに越してきました。
同棲先での仕事は見つからず家にいます。
退職金もでずパートだったのですが少し蓄えてたたお金で食費は私が出して作ってます。家事万般私がしてます。
10月からはアパートを出はらって結婚して両親と暮らす予定なのですがいつまでたっても働きに出ない私にキレ首を絞められ頭を殴られました。
結婚後は家業があるので休んでる暇はなくバイトに就かなくても働くのは確実なのですが今の私を見て結婚後も働かないんだろうといわれもう終わりにするしか考えられないと言うのです…。
もし破棄された場合は慰謝料をとるべきなのでしょうか?
親にも挨拶してあるのでなるべくなら破棄にはしたくないですが。

176 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 14:33:56
>>175
両親に挨拶もしたなら、慰謝料とれそうだね。
首を絞めて殴るなんて、最低…

でも、どうして働かないの?コンビニでもなんでもいいのでは?

177 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 14:35:27
>>175
診断書とっとけよー。

178 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 14:43:06
>>172-174
この板なら過疎ってる雑談スレがあるし
他の板なら人生相談か馴れ合いにでも誘導すればいいんじゃない。
傷の舐めあいにはちょうどいいでしょ。

179 :ミノル:2006/09/15(金) 14:48:58
髪の上から殴られて痣もないのに診断されるのでしょうか?
『寄生虫』扱いされて日記にかかれました。

180 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 14:53:01
たった三ヶ月で寄生虫って・・・酷い男だ。

181 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 15:08:56
病気は外傷だけじゃない!心の傷だって十分な障害だぜ。
それで鬱になったとか殴られるのが怖くて対人恐怖症になったとか寝れなくなったとか
殴る男なんてやめておいたほうがいいよ!
それに家事やってんのに無職で食費まで出させるなんて意味わかんないし。
破棄にしたくなくても籍入れてからの離婚じゃ遅いよ。
自分の親とじっくり話し合ってみたら?

結婚後働かないだろうで破棄って、あなたのこと働く都合の良い女にしか思ってないんじゃない?

182 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 15:23:25
よくわからないけど、これは恋人の同棲とは違うんだよね?
10月から両親と暮らす予定らしいけど、
最近は親元で同棲する若いカップルも多いみたいだから。
式などは一切なく入籍のみ、なのかな。

友達にも「入籍する、する」と言って1年半も不可解な同棲している子がいて、
いつも相手の愚痴ばかり言っているから真剣に聞いていいものかと…。

183 :ミノル:2006/09/15(金) 15:26:35
結婚前提同棲でして・・・
10月から彼の実家に越して家業を手伝います。きっと籍を入れるでしょう。

184 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 15:31:53
DV男なんてやめとけ

185 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 15:32:03
>きっと籍を入れるでしょう。

10月って、もう来月のことだよね。
なんでそんなに曖昧で他人事みたいなんだ?

186 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 15:32:25
で、どうして働かないんですかー

187 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 15:37:30
>>183
これからも首を絞められて平気なら結婚したらいい。
私ならごめんだけど。

188 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 15:41:08
どう考えても止めたほうがいいね。
ただ、正式な婚約になるのかが不透明だから慰謝料はどうかなぁ。
暴行罪で訴えるって手もあるけど。

189 :ミノル:2006/09/15(金) 16:11:12
10月になるか11月になるかわからないけど田舎だから一緒に暮らすからには入籍です。

190 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 16:16:12
じゃあ暮らすのやめて入籍もなしだな

191 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 16:18:52
どうやら一度結婚がしてみたいらしいからそのまま結婚してみたら?

結婚したら簡単に別れられないから
DVから逃れたくても逃れられない地獄が待ってるよん。
後悔しても自業自得。お好きにどうぞ。

192 :sage:2006/09/15(金) 16:18:53
「DV男なんてやめとけ」 にもう1票

193 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 16:20:06
結婚したいのならすればいいじゃん

194 :ミノル:2006/09/15(金) 16:21:02
今友達と話してみたんですがとり合えず荷物をまとめろと指示が出ました。
そうしてから親に話をして殴られた事実をつげて実家に帰れと…。引越しの荷造りなのか、出戻りの荷造りなのか悟られないように。とのことです。

195 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 16:21:51
自分の意見っつーのはないわけ?

196 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 16:27:14
ね、スレに書き込んだのにレスに関してはヌルーで友達の言うこと聞いて
自分の意思や意見はないし、精神年齢低すぎだろ。

男も男なら女も女だなって言いたくなるよ。

197 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 16:40:18
つか、
>日記にかかれました
って何よ?w

ただ単に、男側が理想と違った現実に
結婚したくなくなっただけじゃね?

198 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 16:45:28
住人とコミュニケーションが全く取れてないけど
日本語読めるんだろうか・・・

199 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 17:10:28
つか、何がしたくてここに書き込んだんだろう?

200 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 17:14:29
┐(´ー`)┌

201 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 17:31:57
そもそも何でいきなり首締めて頭殴るような精神異常の男と
恋愛して同棲しているんだろう?
男だったら誰でもいいの?

「彼は精神異常じゃない。正常だ」と言うなら、彼には彼の言い分が
あるはず。
両者の言い分を聞かなきゃどっちが悪いかなんて判定は下せないよ。

202 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 19:22:49
7月に家を出て、結婚前提の同棲生活。
その間、彼は仕事で貴方は無職というかニート。
働かないと彼からDV。
来月には入籍、旦那の両親と同居で家業手伝いの予定。

おぢさんにはサッパリわからない関係だが
何故、最初から結婚しないのか?
3ヶ月だけ二人っきりの生活を楽しもうというなら、彼が怒る理由が判らない。
ガキみたいな男に思えるが、
貴方も結婚とママゴトを取り違えてる様に思える。

取り敢えず、友達の言うようにウチ帰ったら?


203 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 19:54:04
DVってどの程度なのかな?

なんかじゃれあいの延長を騒ぎ立ててるだけ
のような気がするのは俺だけ?

マジで首絞められて殴られたら、迷うことなく逃げるだろ

204 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 19:59:58
> 首を絞められ頭を殴られました。
これがじゃれあい・・・ですか。

仕事も辞めてるし、すでに同棲してるし
後には引けないという強迫観念に駆られてる気がする。
ここに相談したって事は何かおかしいと思ったからだと思うんだけどどうだろ。

205 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 20:06:05
じゃれあい程度を大げさに書いてるのでは?という意味だよ

ちょっとした風邪でも、○○病とかいって重病人みたいな顔するやつ
いるじゃん

おかしいとは思ったんだろうケド
どうも深刻さが伝わってこないんだよね
正当化してるの?みたいな

206 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 20:10:48
頭を殴るぐらいならそれもあるかもだけど
首を絞めたという表現がね。

深刻さが伝わってこないのはおかしいと思いつつ
自分で考えることを放棄してるからじゃないかなぁ。
現に友達と話して実家に帰れって言われてその通りにするようだし。

207 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 20:14:32
>首を絞められ頭を殴られました。

これって微妙だよね。
小学生がプロレスごっごしているかのようにも思えるしw
本気で首絞められたらそれこそ警察に逃げ込んだほうがいいし
っていうか殺人未遂だし

208 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 20:15:24
>もし破棄された場合は慰謝料をとるべきなのでしょうか?
>親にも挨拶してあるのでなるべくなら破棄にはしたくないですが

この2点から、自分からは破棄したくない感がある。

別にDVを受けたような恐怖心を感じていないのでは?と思う。

結局、「いずれ働かなきゃならないし、なんで怒るの?
家事は私がやってるんだし。殴るなんてひどい。
みんなもそう思うでしょ」みたいな

209 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 20:15:43
現実逃避とか、あるいは自分の現実感が麻痺しちゃってるんじゃないの?
目の前で起きていることは理解できても心と考えがついていかない感じで。
その男から離れれば、ちょっとは判断能力も戻るんではないだろうか。
とりあえず、友人や、このスレの住人に助言してもらったように実家に帰るのがよさげ。

210 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 20:31:12
暴力を振るった彼の方が別れたがっているのに、>>175の方が
結婚したがっているんだもんなー。
本当に書き込みしているほど追いつめられてるの?って首をかしげたくなる。

211 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 20:37:39
DV被害者にはありがちだけどね。
麻痺したうえ共依存状態だと、被害を軽く見積もりがち。
結局「私が怒らせたから」ということになる。

212 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 20:42:53
>>211
その場合でも、彼が別れたがるものなの?

213 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 20:45:00
共依存じゃなくて、依存なんじゃない。

214 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 20:54:21
一般的なDV男と共依存女のカップルじゃなてく、
押しかけストーカー女と被害者男性という組み合わせだったりして。

215 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 20:55:29
ソレダ!

216 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 00:46:32
まだ24歳ならDVで両親と同居して家業を手伝わないといけない結婚
辞めたほうがよくない?同居して気を使う生活でさらにDVを受ける日々になるよ。

217 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 01:49:33
結婚したら家業を手伝うことは決まっていて、
前の職場は遠くて辞めざるを得ないということは彼も了解済みの同棲なんでしょ?
バイトだって数ヶ月限定じゃあ、なかなか見つけるのは難しいと思うし、
中途半端に働くぐらいなら、きちんと家事をやってくれるほうがいいと思うけどなぁ。

まぁ、よくわかんないけど、暴力男はやめたほうがいいと思うよ。
どんな理由であれ、一度でも手をあげた男は、必ず繰り返す。
彼の両親がどんな人かも、もう一度ちゃんと確認してみたほうがいいんじゃない?
殴る男の親は、問題アリな場合が多いよ?
いずれにせよ、お友達の言うように、いったん家を出たほうがいいんじゃないかな。
それでもまだお互いに好きでこいつしかいないと思えたら、結婚すればいいんだし。
一度離れてみて、冷静になったほうがいいよ。
24ならまだまだいくらでもチャンスはあるし。頑張れ。
怪我、お大事に。

218 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 15:45:21
私、26歳女、彼、28歳。
来年の春に結婚する予定で準備を進めていました。

彼はお母さまにむりやり引きずり込まれて、2歳から15歳まで、
輸血禁止で有名な宗教に入っていました。
もっとも本人はまったく信仰心はなくて、嫌で嫌でたまらず、
中学を卒業と同時に家出をして抜け出しています。
今はお母さまもやめて、まだわだかまりはあるようですが、少しずつ和解しています。

けれども、幼少時に叩き込まれた教えが、頭ではおかしいと判っていながらも、
身体に染み付いてしまっていて、4年付き合っていて私たちは一度もセックスをしていません。
正確に言えば、何度か試みたのですが、そのたびにパニックになってしまってできないんです。
教えでは、婚前交渉が禁止されていて、結婚後も子供を作るための最低限の行為しか認められていません。
私はどちらかと言えば淡白なほうで、キスをしたり抱き合ったりできれば満足しちゃうほうだし、
子供もそんなに欲しくないので、特に気にしていなかったのですが、
彼のほうがすっかり自信をなくしてしまい、結婚はやめよう、
お前を幸せにできないと思う、と言いはじめました。

私はもちろん、いやだ、別れたくない、と言ったのですが、
どうやら私が処女ではなかったこと(彼と出会う前に付き合ってた人とはしてました)も、
わだかまりの一つになっているようです。
どうしたらいいのか全然わかりません…

219 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 16:29:58
いっそのこと仏教かキリスト教か一般的なものにさとしてもらえば?
(自分宗教は全く詳しくないので失礼があったらごめんよ)

220 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 16:33:32
時間をかけるしかなさそうだね。
心の奥のこだわりって、いくら外から呼びかけても変えられないよ。
彼自身が心底うんざりして気持ちを切り替えないと。

あなたがその課程にずっとつきあう覚悟があれば、いずれ結婚できるかもしれない。
でもすごく難しい気がする(相手が別れようと言い出してるならなおさら)。

221 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 17:27:54
>>218
彼を洗脳汁。強気でいけ。

222 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 17:28:38
>>218
知人でそういう人がいた。
母親は相変わらずおかしいけど、旦那の方は徐々にマシになってきている模様。
親の洗脳から脱するのには中々時間がかかるけど
それでも彼と添い遂げたいと思うなら結婚するのもあり。

彼にあなたの気持ちが通じるといいんだけどね。

223 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 17:53:25
>>218
某エ○バは別としても、「結婚するまで婚前交渉なし、処女で結婚」という価値観は
それほどおかしなものではありません。

彼がセックスできなくてパニックになるのはカウンセリングなどを受けるべきかも知れませんが、
彼氏以外の男に処女をあげてしまったあなたを嫌うのは仕方のないことでしょう。

224 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 18:00:05
>>223
昭和からタイムトリップしてきたの?

>>218
一緒にカウンセリングに通うことをおすすめする。
病院がイヤなら、各都道府県にある「精神保健福祉センター」という手もあるよ。
センターのカウンセリングは無料。腕のいいカウンセラーが多いよ。

225 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 18:34:57
嫁になる女が非処女の中古と知ったら
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1151835364/

エホバの証人と世の人の夫婦ってどうなってるの?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1154945306/

エホバの証人 恋愛観 第十の話
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1155426085/

226 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 19:06:38
>>224
婚前交渉当然という宗教だけじゃないんだよ。
日本人は無宗教が多いから分からないだけ。

227 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 19:09:18
結婚する気のない男に簡単にセックスさせる女がいやだってのは分かるなあ。
もちろん、処女じゃなきゃ結婚しないなんて言う気はないけど。

228 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 19:16:05
いまどき珍しいと思うけど、処女と童貞で結婚してもいいと思うよ。
友人のカトリックの人は(詳しく聞いてないけど)結婚まではナシだったみたいだ。

229 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 19:21:39
私の処女話、終了。

230 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 19:33:52
その婚約相手の人はもっと深いところでの悩みなのに、
ここで軽々と処女と非処女の議論交わしてても無意味にしか見えないんだが・・
荒れるし。

231 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 19:40:23
婚約解消して相手がエホバ信者と結婚すればノープロブレム。

232 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 23:30:45
ユタで有名な某宗教の友達は婚前交渉禁止なため同じ宗教の彼氏とは口でしているらしい・・・
アホかと思ったよw

233 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 00:39:09
穴に入れさえしなければいいのか?!って感じだよな。
性的な行為を禁じてるんだろーに。口でならいいってなんだそりゃ。

234 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 00:47:11
膜が大事なんでしょ。

キリスト教でもシェーカー派ってのはすごい戒律厳しいよ。
婚前交渉どころか結婚後も性交渉禁止。

235 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 00:53:13
>>234
>婚前交渉どころか結婚後も性交渉禁止。

工エエェェ(´д`)ェェエエ工
それじゃ人類滅びちゃうじゃん!!!!!
どんな宗派やねん!!!!

236 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 01:04:05
伊藤理沙のマンガで、タイトル忘れたけど
「結婚まで処女を守りたい彼女が
フェラ・69・SM・アナルなどなど全ての行為を彼氏とやり尽くしながら
処女膜だけは破れていない」ってストーリー4コマを思い出したwww

237 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 01:07:32
こっち行けば。
エホバの証人と世の人の夫婦ってどうなってるの?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1154945306/

238 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 01:09:11
>235
人類は滅びないよw その宗派の人たちが血のつながった子孫残せないってだけで。
ちなみに結婚後子供がほしければ養子を取るらしい。

>どんな宗派やねん
だから、とっても戒律が厳しいんだってば。

239 :218:2006/09/17(日) 02:02:14
遅くなってすみません。たくさんのレスをありがとうございます。
彼は私が処女でなかったことを嫌がっているというよりも、
私に経験があって、自分にないことを負い目に思っているみたいです。
何度か試みてみたのも、私から誘ったのではなく、彼が言い出したことで、
そのたびに失敗に終わっていることに自信をなくしてしまったらしく…
「自分は男として駄目なんだ」とそのたびに落ち込んでしまうのです。

もちろん私は、そんなことはない、身体を重ねることだけが愛ではないし、
あなたを人間としても男性としてもとても尊敬している、と言っているのですが
(これは本心です。彼はとても男らしくて素敵な人です)
まったく届いていないようで、哀しくなります。

また、彼は自分が中卒で、私が大学院を出ていることも負い目と感じているようです。
これも宗教と家庭環境の問題で仕方のなかったことですし、
(その宗教は進学を推奨していないんです。ハルマゲドンが近いからとかなんとかで)
私も私の両親もまったく気にしていないどころか、
16歳から住みこみで技術を身につけ、腕のよい職人として働き続けている彼を尊敬しています。
私はたしかに一応、学歴だけは持ってますが、身を立てられるような技術もなければ、
一般企業で働いたこともなく、大学で教授のお手伝い程度の仕事しかしたことがありません。。。

根気よく話し合いを続けてみるしかありませんね。
カウンセリングは以前一度勧めてみたのですが、拒絶されてしまいました。
「洗脳」みたいなものではないかと疑っているようです。
(これも後遺症の一つなのかもしれませんが…)
でも、もう一度よく話して、誘ってみようかと思います。

いろいろありがとうございました。頑張ります。

240 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 02:08:59
あーはいはい。どうでもいいから。

241 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 05:17:48
悪いけど中卒の彼と結婚するのは辞めた方がいいと思う。
あなたは世間知らずすぎる。宗教にはまった母親としい、
あなたが想像する以上にこれから問題山積みになるよ。
彼とあなたとは育った環境が違いすぎる。
職人の彼はあなたの子供を大学院まで進学させる経済力も知性もないでしょ。


242 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 09:55:43
>>218
正直、相当器のちっちゃい男だと思う。
「自分にはない、相手にはある」と言うものが次から次へと出てきて
コンプレックスからパニック状態になってるように見える。
学歴なんて、付き合い始めた時点からわかりきっていたものだし
(付き合い始めは大学4年か大学院1年くらいでしょ?)
いまさらそれを不安要素の1項目として持ち出すのはどうかと思う。

今後、無事に結婚→出産と至った時に、たぶんいろんな問題が出てくる。
彼は自分の理解出来る範囲内のものしか受け入れられないと思うから。
その“理解出来る範囲”が、世間一般から大きくずれてるしね。

243 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 10:21:16
つーかさ、大学院まで出といてろくに働いたことないあなたにもちょっと問題あるよ。
結婚考えるより、もうちょっと世間を見たら?なんかすごく視野が狭い感じがする。
働いてみたらまた新しい出会いがあるかもよ。

244 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 11:08:05
>>239
結婚相手に弱気な中卒はお勧めとは言い難いが…。

カウンセリングに行くならその宗教に詳しい人を探せ。
でないと彼が中途半端に弄られて余計しょぼくれることになるから。

245 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 12:16:57
>>243
大学院まで出てるからこそ、ろくに働いたことがないんだと思う。
女性の場合は特にそういう人が多いよ。
一般企業では院卒女は嫌われるし、
そこそこの成績を保っていれば、大学内でなにかしら仕事はもらえる。
でもまあ、視野が狭すぎ、というのは同意だな。

憶測だけど、>>218は結構なお嬢じゃない?
苦労知らずで育ってきたから、苦労だらけの彼の人生に同情しちゃって、
それを愛情と勘違いしちゃってるところない?
まあ、それが悪いってわけじゃないけど、
他の人も言うように、あなたが想像できないほどの苦労がこれから待ってると思うよ。

246 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 15:43:11
>218
つ[名門]家柄の差で悩むスレッド[親の学歴]
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1145189874/


247 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 18:38:41
>>239
セックスがうまくいかないと悩んでいる男に、
セックスだけが大事ではないと言うのはかえって酷なような。
時間がかかってもいいから、セックスできるように一緒にがんばろう
と言ってあげなよ。

248 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 20:57:53
お嬢様には、その男性は荷が重過ぎませんかね。
もうちょっと、苦労もしていて、何かあった時に彼を支えられる女性がいいと思う。

249 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 21:15:34
中卒男が童貞で、お嬢様がすでに他の男とズコバコやりまくってるという対比がなんともwww

250 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 21:36:55
単にお嬢様だと思って付き合ったら、
学生時代にヤリまくりのヤリマンで
彼氏が萎えてるだけなんじゃないだろうか。

251 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 21:37:47
>>218=ヤリマンスケベ女。
働いたことはなくても、男のチンポは何本も知っているw

252 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 22:09:15
と、引き篭もり童貞がいじけてほざいております。

>>218
気にすることはない。
あんたの思ったようにすれば良い。

253 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 23:19:26
彼氏が萎えてるのは、お嬢だと思って付き合ったのに
生出しOKの淫乱女だったからだよ>>218

254 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 00:44:57
>>253
何かトラウマにでも触れたのか

255 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 01:22:04
女の方が経験豊富だと、コンプレックスで発狂しちゃうんだよきっと。

256 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 02:28:52
でも経験豊富な女っていやだな。
なんか股のしまりが緩そう。
知り合いのボッシー女もそうなんだよな。

257 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 02:37:59
そろそろスレ違いの話をやめろ。

258 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 09:57:12
ここ見てるの結構童貞ちゃんが多いんだねw
オマイラより経験の少ない女を探す方が難し(ry

>>256なんで知ってんだよw

259 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 23:44:47
>>256
緩いか緩くないかは相対的な問題だからなぁw

爪楊枝相手じゃ、どんな小さな水溜りだって太平洋に等しい。

260 :愛と死の名無しさん:2006/09/19(火) 01:00:51
まずはSEXから乗り越えないとね。気にするな、じゃ彼は傷つくよ。SEXを
乗り越えて自信をつけさせな。学歴も気になるなら、通信制の高校でも
挑戦させとけ。成人してから大卒になる事だって可能だ。

中卒で職人になって頑張ってる彼なら、そのくらいの根性あるだろ。

261 :愛と死の名無しさん:2006/09/19(火) 01:44:36
>>259
ユルユルの臭いボッシーに言われてもなあw

262 :愛と死の名無しさん:2006/09/19(火) 07:58:30
>>261え?オマエの家、ボッシーだったんだ?
しかも母ちゃんユルユルか〜w
だからなんの根拠もなくても女=全員ボッシーでユルユルに脳内変換されちゃうんだね。

プッ女にも男にも相手にされない爪楊枝の分際でwテラカワイソスw

263 :愛と死の名無しさん:2006/09/19(火) 14:11:13
女=ボッシーじゃなくて、ボッシー女が緩くて臭いだけだよ。
自分のことを言われて悔しかったんだね>>262

264 :愛と死の名無しさん:2006/09/19(火) 14:16:21
>>259=262
×1子持ちの上に、よっぽどひどい男しか当たったことがないのね。
爪楊枝爪楊枝って見苦しいよ。
つかボッシーは男のナニの大きさだけしか関心がないのかね。

265 :愛と死の名無しさん:2006/09/19(火) 14:18:13
1)モノがでかくてたくさんヤってくれるか
2)金を持ってるか
3)自分の連れてるコブを黙って養うか

これがボッシーが男を選ぶ時の順番です。

266 :愛と死の名無しさん:2006/09/19(火) 15:54:21
スレ違い話ウザイ、続けるなら移動しろ。
雑談スレin冠婚葬祭板
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1103041025/

267 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 02:15:20
めっちゃスレ違いしかも無駄で不快な論争w

268 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 12:26:59
婚約破棄しようか悩んでいます。
理由は彼の心にいるのは七年間思い続けている他の女性だから。

知人の紹介で付き合い初めて一年半になり
お互い年も年だからということで婚約しました。
その少し前あたりに、彼から友人ということで
紹介してもらったご夫婦がいるのですが
その奥様が彼が思い続けている相手です。
その夫婦と彼は元々前にいた会社の同僚で、昔から一緒に
よく遊んでいたそうで、たまに奥様と彼の二人で飲みに
行くこともあったみたいです。

なぜ気づいてしまったかというと、残業と嘘をついている
ことがわかったので悪いと思いつつ携帯をこっそり見たら
彼女(私です)に結婚式のことについていろいろ聞かれたので
相談したいという名目(そんな話彼には一度もしたことがありません)
で何度か奥様を呼び出していたメールを発見してしまったことと
奥様に渡したかったと思われる昔に買った指輪と
奥様あての手紙を見つけてしまったから。

269 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 12:28:35
それを知って浮気か?と許せなくて、友人の協力と興信所を
使って一ヶ月ほど探りをいれたのですが、旦那さんを入れて三人で
会ってることもあるし、二人で会ってても特に何もなく
食事をして別れてるだけ。
ただ、友人や興信所のスタッフの誰に聞いても
彼女(奥様)は何とも思ってないみたいだけど彼は本気だな。
と言うんです。
彼のことは好きなんだけど、この状態じゃこのまま結婚して
うまくいく気がしないんです。
正直肉体関係のある浮気の方がよっぽど気持ちが楽だ…

このことはまだ彼には話していませんが、話し合って
一度白紙に戻したほうがいいのでしょうか?
まだ指輪をもらって双方の親に簡単に挨拶をしにいった
だけで、具体的な話には及んでないので決めるなら
今だとは思うのですが。

270 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 12:31:34
>>268
それは別れた方がいいかもね。
その奥様は、2度と会うことはない相手じゃないでしょ。
いつまで経っても忘れないよ。
あなたが彼のことが大好きで、その状態でもいいから
結婚したい!と思うのなら別だけど。

271 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 12:37:57
>>268
つか、そんな隠し事してる相手と一生一緒だなんて、
相手のことも信じられなさそうだしなあ。
一度あるとこれからずっと疑っちゃって268自身も苦しそう

272 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 12:52:34
>>268
そういう状況でも割り切って結婚できる人もいるけれど
それが無理なら婚約破棄したほうがいい。

相手の人妻と不倫でもしてれば問答無用で婚約破棄する勢いがつくんだが
その人妻はそんな気はなさそうだし彼が一方的に想ってるだけ。
破棄を決めるなら早い方がいいよ。

273 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 13:07:45
そのモトカノとカレシが乗馬クラブつながりだったらデジャブ。

274 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 13:12:05
ダイアナ妃のように不幸になるわよ

275 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 15:20:41
興信所つけたって彼に言ってみなよ。
彼の方から捨ててくれるから。

276 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 15:29:41
「携帯こっそり見たら怪しいメールがあったんで興信所で調べちゃった」

彼も悪いが>>268も怖いな…

277 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 15:31:05
それ言ったら彼が逆切れしてしまって真相は闇の中になるぞ〜

278 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 15:39:18
興信所&友人の証言で真相はほぼ明らかになってると思う。
逆ギレされようがなんだろうが別れた方がいいだろう。

そして>>276の下の行に同意だ。お互い激しすぎ。

279 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 15:54:53
もし調べたりせず真正面から聞いてみたらどうなってたんだろう。
白状したんだろうか

280 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 16:06:29
「僕の心の中では彼女が一番なんだ。でも現実では君が一番さ」
と言いつつ>>268にも乗馬クラブに入ることを勧める彼・・・って違う話かw

281 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 17:31:45
彼は浮気してないんだから、別れる時は自分が慰謝料払うんだよ>>268

282 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 17:43:39
>>281
こんな未練たらたらの自己陶酔カス男と結婚して
無駄にしてしまう人生の重さに比べれば、婚約破棄の慰謝料なんて端金だ。

283 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 18:24:22
慰謝料云々については>>3のスレへ。

その前に破棄するかどうかを決めなきゃあかんし
慰謝料の話もしてないがな。

284 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 22:53:46
打算で結婚したいんならこのままGoでいいと思うんだけど、
268はそうじゃないんだよね?
だったら彼と正直に話し合ってみるべきだと思う。
メールを見てしまってとか興信所とか都合が悪ければ黙っていてもいい。
ただ、好きな人がいるの?って聞けばいいと思う。
もしかしたらそこで逆切れして開き直るような男だってことがわかって
冷めるかもしれないし。

285 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 23:25:40
「好きな人がいるの?」だったら「そんなわけない」ってごまかされそうだから、
「好きな人がいるんでしょう?わかってるよ」って優しく切り出したほうがいいと思う。
淡々と言えば彼も認めやすいかも。

286 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 23:42:35
これまた昼に書いたきり、本人でてこねえー

287 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 00:04:23
>>268-269
白紙に戻すかどうかは、正面切って聞いてみてから判断するほうが良い。
話を切り出したときの彼の反応や対応を、またこのスレに投下して欲しい。

>>286
昼か夜のいずれかしか見られない場合だってあるでしょ。焦るな。

288 :sage:2006/09/21(木) 00:07:44
「寝言でその奥さんへの思いを言ってたのを聞いちゃったの」
・・・駄目かな?



289 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 01:07:08
何で乗馬クラブ?

290 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 01:17:04
乗馬クラブの元ネタなに?キボン
それだけじゃぐぐれもしないw

291 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 01:17:35
その奥さんと旦那さんにチクっちゃえよw

292 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 01:41:01
英国王室>>289-290

293 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 01:51:16
>>289-290
その昔、冠婚葬祭板で一大ブームになった一人の哀しい女がおってな・・・(以下略)

294 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 02:47:58
>>290
マジレスしますと、馬スレ11の417

295 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 03:21:53
>>289-290
まだ続いてるからどぞ
つttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1155392321/

296 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 06:41:56
斬新なsageですな

297 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 06:43:10
他板のスレと誤爆したw
スルーしてくれwww

298 :268:2006/09/21(木) 11:09:55
268です。
頻繁にこちらを見ることができないためレスが遅れてしまい
申し訳ありません。たくさんのご意見ありがとうございます。

やはり婚約は一度白紙に戻すのがお互いのためにもいいのでしょうね。
当初、私自身の年齢のこと(11月に31になります)を考えると
まったく打算がなかったとは言えない部分も正直あるのですが、
実際このようなことになって、やっぱり彼のことが好きだという気持ちや
自分のことをちゃんと見つめて欲しいという思いがあるということに気づき
だからこそ、知ってしまった今となってはすべてに目をつぶって
妥協で結婚という選択は私にはできないなと思っています。

婚約破棄の話は私の方から、調べてしまったことも含めて
正直に話そうかと思っています。
思い切りドン引きされるとは思いますがw
前に五年付き合っていた彼氏に二年二股をかけられ、
その間白を切りとおされた挙句ぐだぐだになって別れ
それが原因で摂食障害を起こしたことがあるもので、
そのために浮気にものすごい嫌悪感を持っているのと
そのことを知ってる友達にあやしいならちゃんと証拠を
つかんで早く動くように強く言われたのもあり
今回の行動にでたのもあるのですが、振り返って見ると
確かに怖いなあ、自分。

乗馬クラブって何のことなんだろうと思ったら、
私と似た境遇の方が他にもいらっしゃるとは。
ざっと斜め読みした程度ですが、私には同じことは
できないですね。私の頭が固いのだろうとは思うのだけど
あんな風に妥協も、目をつぶることも、信じることも無理。

ちゃんと思い思われて一緒に生きて行きたいなあというのは
贅沢なことなのかなあ?

299 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 11:15:13
昔彼氏に浮気されたことがあるから、といって疑心暗鬼が強い人は
たぶんそれを直さない限り幸せにはなれない。

300 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 11:17:25
二股かけられて二年間も分からないなんて遠距離でもなければないだろ。
気付いていたけど捨てられるのが嫌で縋りついていたんじゃないのか?
まあそれはどっちでもいいけど、
摂食障害になったとか精神的におかしくなったなんていうのは
今の恋人にはまったく関係ないことで、「だから○○してしまいました」なんて言い訳にならん。

301 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 11:18:46
俺は昔彼女に浮気されて捨てられたことがあるんだ。
それがトラウマで摂食障害にもなったんだぞ。
だから君がちょっとでも怪しい動きをしたら興信所付けてしまうんだ。
携帯は偶然見ちゃったんだけどね。

こう考えたら、気持ち悪いって分かると思うけど。

302 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 11:19:42
自分の不幸話に酔うのは女の特徴なんかね?
端から見たら、そんなもんネチネチ言われても困るだけなんだが。

303 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 11:25:25
彼氏の携帯は勝手に見るわ、いきなり興信所つけるわ、
友人だの興信所スタッフの無責任な感想に惑わされるわ、
彼氏とまともに向き合う気もないなら、最初から付き合うなよ。

304 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 11:30:04
興信所のことは、別に言わなくてもいいんじゃないの?

305 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 12:11:57
浮気のトラウマはきついね。
カップル、失恋、既女板を見ていても浮気のトラウマで何年も悩んでいる人が多数いるよ。
この彼も精神的浮気みたいなものでしょ。
上にも書いてあるけど体の関係があるほうがまだマシなくらい。
彼が完全に目を覚ますまで一旦離れるのが正解かも。
結婚前でこれじゃ、結婚したらどうなるのか…。
妥協は辛いよ。そして砂上の上の幸せは脆い。

306 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 12:12:12
すごい粘着くんが貼り付いてるみたいだね。ここ…。
君の言うことにも一理あるが、そもそも二股をかける方が悪いし、
友達の奥に未練タラタラな男が、それを隠して結婚しようとするのも
268に失礼なのに。

とは言え268さんが、不幸にも2度も二股(今回は微妙だが)されて
しまって疑心暗鬼が深くなってしまうのは無理もないが
>>299の言うようにあんまり疑り深くならない方がいいよ。
辛い恋愛しか出来なくなりそうで心配だ…。

307 :268:2006/09/21(木) 12:28:42
>>300、301さん
その遠距離恋愛だったもので、結局はぐらかされると
ひたすら信じるしか当時の私には出来ませんでした。
もちろんだからといって、おっしゃるとおり
婚約者にはまったく関係無いことですし
それを理由に、いろいろ探りを入れたことを
正当化する気もあたりまえですが無いです。
自分でいうのもなんですが、やっぱり気持ち悪い性格してるな
と思いますよ。

>>302さん
最初に相談したときに怖いという書き込みがちらちらあったので
過去にこんなことがあったものでという程度だったのですが
確かに自分語り入ってますね。不愉快にさせてすいません。

>>303さん
自分では向き合う気持ちではいたけれど、結局彼としっかり
向きあえてなかったってことですよね。
怪しいと思った時点できちんと二人で話せばよかったのかも
しれませんが、元彼の件で話あってもはぐらかされるんじゃ
ないかという気持ちが強く、結局安易な方法に走ってしまった
んだなあと、自分の弱さを痛感しています。

>>299さんの
>昔彼氏に浮気されたことがあるから、といって疑心暗鬼が強い人は
たぶんそれを直さない限り幸せにはなれない。

結局ここなんだろうなあと、自分では立ち直ったつもりでいても
なかなか難しいものですね。

308 :268:2006/09/21(木) 12:50:07
書き込んでる間にもレスが…ありがとうございます。

友人は前の件も知ってるだけにどうしても私よりに
なってしまう所はあると思うので、ここでいろんな意見
を聞くことができるのは本当にありがたいです。
みなさんの意見真摯に受け止めていきたいです。

今日はもう書き込みが出来ないです。
申し訳ありません。
ROMはできるかもしれないので目を通しつつ
自分自身いろいろ考えてみたいと思います。

309 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 13:31:04
>>303
「わ」と「は」間違えてね?
こんなとこ来なくていいから、学校いってきなw

310 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 13:40:44
>>309
日本語勉強するのはお前の方だな。
知ったかぶりで揚げ足取るから恥をかくんだよw

わ (終助)
〔文末に用いられた係助詞「は」からの転。中世末期以降の語〕活用語の終止形に接続する。
(3)感動の意を表しながら並べあげる場合に用いる。
「腹はへる―、足は棒になる―で、もうさんざんな遠足だった」
「ひき出しをあけたら、ある―、ある―、札束がぎっしりだ」

311 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 13:41:50
>>309
(ノ∀`)アチャー

312 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 13:47:50
>>309
m9(^Д^)プギャー!

313 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 13:49:28
自演ウザいよ

314 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 13:51:44
>>313
悔しかったんだね、低脳君w

315 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 13:52:32
上から目線で「学校いってきな」なんて書いたらコレだもんな。
知ったかぶりって恥ずかしいね。

316 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 13:54:47
待て待て。>>309は自演だとでも思わないと恥ずかしくて生きていけないのだろう。

317 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 13:56:08
昔彼氏に浮気されたことがあるから、といって疑心暗鬼が強い人は
たぶんそれを直さない限り幸せにはなれない。
が、それを何とかしようとして闇雲に他人を信用しようとする人は
人間不信のままでいるよりもっと不幸になる。

「信じられない」のなら、「信じない」まま生きて行けばいいじゃないか。
いつか信じられる時が来るかも知れないし、一生来ないかも知れない。
でも、親しい人を裏切って平気なツラしてる人間のクズ共に比べれば
誰も信じず真っ当に誠実に生きてる人間の方が、人として遥かに上等なのだけは確かだ。

こんな自分は、例え恋人や配偶者が>>301のようなことをしても一向に構わない。
どうせやましいことなんて何もしてないんだから
それで本人が安心できるんなら尾行でも何でも勝手にしろと思う。

318 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 14:03:48
浮気しない人はホントにしないので、そういう人を探せばいいと思う。
あるいは、同じキズを持つ人とか

319 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 15:15:55
>268彼の場合は、浮気しているつもりがなさそうなのが重症かもね。
メールの盗み見とか興信所とかは素直に土下座して謝って、
「お互いに愛し合ってないってことで別れましょう」というのがいいんじゃないかな。

320 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 16:17:52
268も病んでるけど、その友達もちょっと変。
いきなり興信所すすめたり、彼は本気だねなんて
コメントしたり。
268が彼と破局すればいいと思ってるみたい。

321 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 16:25:25
>>320
> 相談したいという名目(そんな話彼には一度もしたことがありません)
> で何度か奥様を呼び出していたメールを発見してしまったことと
> 奥様に渡したかったと思われる昔に買った指輪と
> 奥様あての手紙を見つけてしまったから。

こんな怪しさ大爆発の男と結婚して不幸になる友人を見るぐらいなら
さっさとこんなカスと別れてもっと誠実な男と幸福になってもらいたいと思う
私は病んでいるんだろうか。
ハッキリ申し上げて性別が男女逆なら
典型的なメンヘル+相談女属性の持ち主だよ、この婚約者。

それに友人「あやしいならちゃんと証拠をつかんで早く動く方がいい」
とは言ってるが、「興信所で調査汁」とまで立ち入ったことは言ってない。

322 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 17:14:06
>>268がやった事って別に普通だと思うけどな。結婚前にそんな
怪しいことをされれば不安にもなるし、ハッキリと確かめたくもなると思うし

323 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 17:20:30
同意
タダの恋人ならやり過ぎだが
結婚相手ならこの位はやるだろ。

324 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 17:43:54
浮気する方が悪いにきまってる

シロだったら調べたことも申し訳なかったとなるんだろうけど
クロじゃなにやってもね…。

325 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 18:32:15
>>268
周囲を見ても、結婚前から楽しく明るい恋愛カポーは結婚しても
「相手はかわらないよ。(結婚後も)楽しい」と言ってる。
かたや離婚組。
「実は結婚前にも○○があって・・・」と告白。
周囲は「なんでそんな相手と結婚したの?結婚したからといって
相手が劇的に変わるなんてことないのに」と。
結局結婚前と同じ問題で離婚したのがチラホラいる。
268がやったことは正解じゃないのかな?
やり方は怖いかもだけど、虫のしらせというか・・・
で、そこまでやってしまったんじゃないの?
結婚相手は「結婚したが、妻とはうまくいってない。相談にのって」とか
女性のほうにメールしそうな予感するわ。
実際同様の話で離婚したのいる。
また職場の同僚で、同様の件で破談になった人いたよ。
その子、「お金で解決した(ケジメつけた)。半年ぐらいはショックだったけど、
今じゃ気にしてないし、結婚前にわかってよかった」と明るく言ってた。
結婚前にわかって命拾いしたんじゃないのかな?


326 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 19:34:11
31でしょ? まだまだ大丈夫!
焦って心無い相手と結婚する必要なんて無いよ。 
話し合いの席で「忘れるからあと○ヶ月待ってくれ」という話が
出るかもしれないよ。でもそうなると彼は友人奥を忘れられないまま、
こっちは婚約したままでずるずると気が付けばそこから1、2年、
なんて事になるかもしれないから、お付き合いをどうするかに
ついては慎重にね。(私はもうキッパリ別れた方がいいんじゃないかと
思うけど…)

327 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 20:17:33
婚約者が嘘をついてまで友人奥につきまとってるのは、あわよくば
エロイ展開に持ち込みたいという下心が無いとは言えないべ?
下世話な想像だけどさ。

他人の妻に対していつまでもしつこいし、嘘までつくし、キモイ男
だと思うよ。

328 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 20:55:57
興信所まで付けるって普通?
いや、婚約者だからって、「君の携帯見たらなんか男とのメールがあったから
思いつめて興信所をつけたよ」って言われたら、ドン引きするけど。
シロだったら申し訳ないけどクロだからって書いてる奴もいたけど、
シロだったらどうする気なんだろう。
自分さえ安心したらいいっていう考えなんだろうか。

329 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 20:59:13
なんかひそかに心を寄せてる自分に酔ってそうな男だなあ

330 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 20:59:41
婚約者に事情も確かめることも出来ず、いきなり興信所で調べるなんて
そんなに信用できない相手と結婚しようとしていた268の神経がわからん。

331 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 21:01:41
もう31の負け組だし、昔男に捨てられてトラウマあるし、
さっさと男掴まえて主婦になりたかったんじゃないのか?

332 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 21:02:22
男も痛いけど、他人の携帯盗み見る女もキモい。

333 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 21:18:45
>>332
かなり同意。
仮に結婚してたとしても無断で相手の携帯チェックしてたら引く。

334 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 21:24:51
興信所で騒いでる人って、
婚約相手の家族が勝手に身辺調査する
こともあるという現実を知らないんだろうか。

335 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 21:25:59
>結婚相手は「結婚したが、妻とはうまくいってない。相談にのって」

100%やると思う。

336 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 21:27:27
「婚約前に調査」がデフォの家だって多いよ。
そのくらい婚約は重い。単純な恋愛関係と違う。

337 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 21:38:01
婚約前の身辺調査じゃなくて、「携帯盗み見て勝手に浮気調査」だからな。
品性卑しい行為だと思うよ。

338 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 21:52:55
>>334
それとこれとは別だと思われ

339 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 22:16:33
僅か数年のスパンの恋愛と
一生連れそう結婚じゃ、比較にならない。
むしろ、結婚前だからこそしっかり相手を見極めるべきだ。
家を買ったり投資するのと同じ、とか言うと突っ込まれそうだが。
で、結婚したら少々の欠点は目を瞑る覚悟で。

340 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:01:20
>>337
携帯見たのだって彼氏の行動が怪しかったからだろ?もしかして
何でもかんでも話せば解決出来ると思ってんの?

341 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:06:06
>>328
ドン引きすりゃいいじゃん。その前に既婚者に今だに惚れてる方が
ドン引きだわ

342 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:07:37
>>340
浮気してるからといって携帯をみる行為は正当化はされない。
別問題。
隣の家が夜中騒いでうるさいからといって、
証拠をとるために隣の家に隠しカメラ仕掛けるようなもんだよ。


343 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:08:19
携帯盗み見なんて普通にやってるよ>そこらのカポ-。

344 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:10:03
卑しい奴同士の常識を語られても困るな。

345 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:12:42
>>342
じゃどうすんの?怪しい行動をとられたら話し合うの?浮気してる奴や
しそうな奴が正直に「してます」なんて言わないと思うが?
アナタならどうやって対処するの?

346 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:14:49
今のところ浮気ではないから彼から慰謝料は取れないし、
携帯を盗み見たんだから逆に慰謝料を払う立場だ。


347 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:15:14
>>345
>>342ではないが、自分ならまず事情知ってそうな周りの人に聞いてみるな。

348 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:15:30
>>342
ねぇねぇ、やっぱあなたみたいな人ってここのスレの>>182にも
同じ事を言うの?

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1154510447/l50

349 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:17:05
>>348
他スレどころか他板の話題を持ち出すのはやめろ。
ここはヲチスレじゃないし、結婚生活について話すスレでもない。

350 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:18:07
携帯見るDQNが沸いてきましたな。
なんにせよスレ違い、もしくは板違い

351 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:19:56
つまり携帯から浮気を発見しても怒る権利はないって事ですね。

352 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:22:14
>>351
そんなレスは一つもないと思うが…。
もちろん怒っていいが、それとは別に携帯を見たことは責められること。

353 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:23:13
>>349
え〜いいじゃん感想ぐらい聞かせてよ。でどうなの?
やっぱ携帯見ちゃいけなかったの?見る前に話し合えって?

354 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:23:51
携帯見たい人は↓でもいってろ

■  夫の携帯・財布は妻がチェックして当然!!■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1103100430/l50


355 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:25:40
行儀のイイことじゃない>盗み見
でも、婚約しときながら人の、それもダチの嫁さんにちょっかい出すのとは
次元が違うだろ。


356 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:26:15
携帯話終了

357 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:27:54
浮気する奴って携帯から発見したって言うと自分のした事を
棚に上げて見た事を怒るよな。まぁそこしか怒るところがないしな

358 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:28:31
携帯話もうイラネ

359 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:29:13
必死すぎ
携帯 終 了

360 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:30:50
品性卑しい、から
携帯終了か

必死だな、お前。

361 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:30:55
【ネット】 「励まされます」 2ちゃんねらー、"女子中生、柔道部で蹴られ投げられ意識不明"事件で匿名支援★12
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1158836400/l50

事件詳細
http://www.jca.apc.org/praca/takeda/number3/031018.htm
まとめサイト
http://www5d.biglobe.ne.jp/~yuribeya/sukagawa.htm
wiki
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%A0%88%E8%B3%80%E5%B7%9D%E5%B8%82%E7%AB%8B%E7%AC%AC%E4%B8%80%E4%B8%AD%E5%AD%A6%E6%A0%A1
ν速wiki
http://news.80.kg/index.php?%BF%DC%B2%EC%C0%EE%BB%D4%CE%A9%C2%E8%B0%EC%C3%E6%B3%D8%BD%C0%C6%BB%C9%F4%A5%EA%A5%F3%A5%C1%BB%F6%B7%EF

----------------------------------------------------------------------

youtube版スーパーモーニングのニュース
http://www.youtube.com/watch?v=VMlFBGyFQBw
http://www.youtube.com/watch?v=u4gXaqi0z2o
http://www.youtube.com/watch?v=3iog4gN7aOM

須賀川市立第一中学柔道部リンチ事件追跡第二弾part1
http://www.youtube.com/watch?v=hv4wv86T1vM

須賀川市立第一中学柔道部リンチ事件追跡第二弾part2
http://www.youtube.com/watch?v=9tprc_kqDRw

須賀川市立第一中学柔道部リンチ事件追跡第二弾part3
http://www.youtube.com/watch?v=Tq-x0ne76HI

362 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:33:30
次は荒しか。
お前の品性が知りたい。

363 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:35:01
>>362
携帯見るぐらいだから品性は知れてる


364 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:36:11
気持ち悪いのがわいてるな

365 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:36:26
続きは>>354のスレでどうぞ。
ここは婚約破棄を話し合うスレで、携帯を見るか見ないかを話し合うスレではありません。

366 :愛と死の名無しさん:2006/09/21(木) 23:37:07
次の方どうぞ

367 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 09:37:10
明らかに怪しく無ければいろいろ捜しまわったりはしないだろう
普通は

真剣だからこその興信所でしょう

結婚しようとしてるんだからいいんじゃないの?
興信所で調べられてやましい人のほうがどうかしてると思われる
火のないところに煙はたたない
それでも隠し通すような人の場合は
興信所しか真実を知る術は(おもいつく限りでは)
ないかもしれないもんね

怪しく無い人は興信所なんて使われないと思うよ
恋人に

368 :367:2006/09/22(金) 09:38:35
あ、ごめん、一文ぬけた

>明らかに怪しく無ければいろいろ捜しまわったりはしないだろう
普通は

真剣だからこその興信所でしょう

結婚しようとしてるんだからいいんじゃないの?
興信所で調べられてやましい人のほうがどうかしてると思われる
火のないところに煙はたたない
一般には皆相手を直接問いつめるんだろうけど←これがぬけた
それでも隠し通すような人の場合は
興信所しか真実を知る術は(おもいつく限りでは)
ないかもしれないもんね

怪しく無い人は興信所なんて使われないと思うよ
恋人に

369 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 11:35:33
??結婚調査された方いらっしゃいます??5人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1118240485/

370 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 12:37:12
携帯チェックするような奴だから自分の方を向いてくれないんだよ。

ま、双方悪いところがあったってことで婚約破棄してスッキリしような。

371 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 12:52:26
携帯話終了

372 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 13:33:57
>>367

お前は気にしないんだろうから、いくらでもこっそりと恋人を調べればいいし、
恋人や婚約者に興信所をつけられればいい。
しかし、やましいことが何もなくても、まず相手に問いただすこともせず
興信所をつけて安心しようとするほど信用してくれない相手なんか
結婚したくないと思う奴がたくさんいるのも事実だ。

373 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 14:03:22
>>372
お前の恋人は>>367じゃないんだから必死になるなよ。人は人、自分は自分。
お前さんはプライバシーを一切詮索しない異性を探せば良い。
あんまりしつこいと、自分の浮気がバレたら困るので必死になってる
浮気チンカスと間違われるぞ。

↓はいはい次の話題次の話題

374 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 14:13:33
│    _、_
│  ヽ( ,_ノ`)ノ 残念 私のおいなりさんだ
│ へノ   /
└→ ω ノ
      >

375 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 14:18:41
>>373
お前の恋人は>>372じゃないんだから必死になるなよ。人は人、自分は自分。
お前さんはプライバシーを詮索しまくる異性を探せば良い。
あんまりしつこいと、自分の粘着性と嫉妬深さをアピールしてるだけの
腐れマンコと間違われるぞ。

↓はいはい次の話題次の話題

376 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 14:20:45
│              _
│           /  ̄   ̄ \
│          /、          ヽ
│          |・ |―-、       |
│         q -´ 二 ヽ      |
│         ノ_ ー  |     |
│          \. ̄`  |      /
│          O===== |
│         /          |
│         /    /      |


377 :367:2006/09/22(金) 14:29:15
>>372
必死だなぁ…

疑われるような要素が無ければ興信所なんて普通たのまない
っていってるのに

疑われる要素があるのかね、372は…

378 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 14:31:13
こっちでやれ。

??結婚調査された方いらっしゃいます??5人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1118240485/

379 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 14:38:50
別にそこほど結婚調査について議論したいわけじゃないから…

380 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 14:38:52
話し合って「うん、あの人は人妻だけど俺は好きなんだよ」って
本当に言うと思ってるのか?もし思ってるなら目出度い頭だなぁ

381 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 14:47:33
もうやめて〜私の為に喧嘩しないで〜だから次の話題に行って〜

382 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 14:47:43
冠婚葬祭板の特徴

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
 バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる(釣り師・意図的な書き逃げもいる)
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなるとお互いを喪やチュプだと決め付け、エンドレスで罵倒が続く

383 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 14:49:41
ここで「携帯見るなぁ〜!!見たらヌッコロスぞ!!」って
騒いでるヤシの多くは過去に(現在も?)見られたら困ることが
あったんだろうね…。
そんなに過剰に反応する方が、ますます怪しいのに…。

384 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 14:53:38
>>381
ふる〜

385 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 15:09:28
>>383
妄想乙

386 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 15:27:14
捨てられ女が粘着してるね。
「携帯見られたら都合悪いのね(ムッフー)。
疚しくないなら興信所付けられてもいいはずなのに(ムッフー)」
ものすごい鼻息だw

387 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 15:28:42
>>380
不誠実な男としか付き合えないんだね。
かわいそうに。

388 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 15:29:32
>>383
他人の携帯盗み見るような卑しいことなんか考えつかなかったよ。

389 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 15:40:45
携帯チェックしたとして、浮気がシロだったらどうすんだろう?
見られた方は「信用されてないんだな」とガッカリするし、
そういう行動に出た相手に嫌気がさして愛も冷める罠。
それでも何かあるはずだと思い込み証拠探しにマメに携帯や手帳をチェック。
自分がみじめにならないの?

そして浮気がクロだった場合。
それで別れる決意ができればいいが、
別れたくない場合は常に疑心暗鬼になる地獄の結婚生活が待っている。
怪しいなと思っても知らなきゃ知らないでそのまま生活続けた方がまだ幸せじゃないの?
自分で傷口広げてるだけ。

390 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 15:47:49
あやしい節がなければ
携帯調べようともおもわないだろうよ

シロだった場合はそういうどうしても見てしまう人ってのは
それなりの覚悟があるからみてるんじゃないのか?
じゃなきゃ調べたってしかたないだろ
ってか、シロだったら言わないでしょうw見ましたなんて

個人的には怖いからとてもみたくないけどね
あやしいところもないし
逆に携帯わすれてって相手がたとえそれをみようとも
なんも出てこないからかってにみて安心したらいいっておもうよ



てなわけでまあ、
個人差だね。

391 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 15:51:26
つうか携帯ぐらいで自分の全人格が見られたように思ってる奴って
携帯に依存しすぎじゃね〜の

392 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 15:52:03
潔癖症なヤシは、手帳や携帯チェックする相手は無理だね。

393 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 16:01:38
>>387
なんつうか話が噛合ってないわな。残業と嘘までついて女に会ってた男に
「残業って嘘なの?」と聞いて「嘘、女と会ってた」と正直に言うと思うの?
そこで「本当に残業だよ」と言われて信じれるの?

394 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 16:05:22
もうやめて〜私の為に喧嘩しないで〜だから次の話題に行って〜
いい加減にして〜お前等しつこ過ぎ〜キンモ〜

395 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 16:06:17
>>393
多分理解力がないコなのでほっといていいよ
全部自分の話とおきかえちゃうんだから…

396 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 16:10:45
カップル板でさえ携帯見る派と見られたら嫌派が
住み分け出来ているのにお前らときたら……




最近ビーノが店頭に出回ってないので本気で悩んでいます。
あんなに美味かったのにもうどこの店にも並んでねえよ。どうしたらいいんだ。
マリッジブルーでしょうか。

397 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 16:11:06
また妄想か

398 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 16:11:17
俺なら、不倫してもシラをきり続ける。
間違っても絶対メンツに掛けて、逆切れたり居直ったりしない。
それで、興信所使われたらしょがないし

ばれたら、土下座して泣いて謝る。


399 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 16:12:44
>>396
棲み分け大賛成なんだが
ここは冠婚葬祭板なんで板違いになるのがネックなんだよね。

そもそも携帯話が板違いなんだけど
ヒマなお方はそれすらもわからないようで…。

400 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 16:44:44
板違いも何も
そこにかかれたものから派生してるから仕方ないと思うけどね
いちいち誘導してたらまた大変だろう

たとえば

>>396
いや、今日コンビニにうってたぞ
だからマリッジブルーじゃない

といったとすると

コンビニの板と
マリッジブルーの愚痴がうんたらいうスレにいかないとならんのだろ?w


401 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 16:54:52
屁理屈乙

402 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 17:29:57
乙しか言えないやつは死んでイイと思う

403 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 18:04:58
>>402
煽り乙

404 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 18:08:33
延々板違い話続ける奴も芯でいいと思う

405 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 18:21:34
268が携帯見たのがキモイだの言いだした人が板違いだったね。
発覚した手段はどうであれ、そういう 事 実 がある男と
結婚しなくてよかったってことでFA。

406 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 18:32:10
はいはいFA

次どうぞ ↓

407 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 18:39:22
携帯といえば最近風呂にもトイレにも携帯持ち歩く彼。

なんかあんのかね。
ごめんね、話し戻して。ただちょっと気になっただけ・・・

408 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 18:40:47
>>407
ドラマだと確実に浮気してんね、それw

409 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 18:51:27
>>408
でも浮気できるほどお金持ってないんだよね。
みられたくない何かがあるのかね。気になる・・・・

410 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 19:05:12
>>409 気にするな。通勤途中にある犬のうんこの写メを膨大に保存してあることを知られたくないだけだ

411 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 19:09:36
>>405
彼氏もそんな疑心暗鬼で根性卑しい>>268なんぞと結婚しなくてよかったよかった。


412 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 19:14:57
流れ切ります。
会社の同僚だった彼と付き合っています。
最初の半年は同じ職場、ここ1年半は彼が転勤で地元に帰ってしまったので遠距離でした。
彼が転勤する時から、2年以内に結婚しようと約束していて、
この間の夏の休暇で彼の両親にも挨拶してきました。
でも、いざとなると会社を辞めて彼のいる九州へ行くのがどうしても嫌になってしまって。
・・・いまさら結婚しませんって言えませんよね。
彼もうすうす気付いているみたいで最近メールでもぎこちないです。
どうしよう。orz

413 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 19:20:57
>>412 九州に行くのがやなの?仕事やめるのがやなの?
結婚自体がやなの?今後もう転勤はないの?彼は九州男児なの?

414 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 19:30:06
412です。
彼は九州男児です。もともと関東の本社には数年のだけという決まりで、
いずれは九州に帰ることが決まっている人でした。
付き合っているときはよく考えたつもりだったんですが、
いざとなると、会社を辞めてしまうのも、
彼以外まったく知り合いのいない九州に行くのも嫌になってしまっています。
ムシのいい話ですが、もし彼がこちらに転職してくれるなら
ずっと共働きで頑張って支えていきたいと思うんですが、そんな勝手なこといえませんよね。

415 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 19:37:31
>>414 それはダメ元で話し合いだな
どっちみち破談にするにせよ、その「勝手なこと」は説明しなくちゃいけないんだから。
彼が412を呼び寄せるんだって彼側の都合で、ある意味「勝手なこと」といえるし。
世間体や前例にとらわれないタイプなら、遠距離週末婚夫婦やるんだってアリだと思うけど。
(知人に、東京と東北で週末婚やってた人がいたので)

416 :412:2006/09/22(金) 19:40:36
やっぱり話し合わないとダメですね。
「あんまり準備楽しくなさそう」みたいに彼に言われたので、
彼も何かは感じてるんだと思います。
こじれる前に、思い切って話そうと思います。
ただ、それで彼とダメになると考えると、我慢して九州にさえ行けばとも思ってしまいます。
ヘタレですみません。

417 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 19:48:31
>>416 単に環境が変わることへの不安なら、マリッジブルーみたいなもんで、
思い切って新しい世界に飛び込もう!みたいに、前向きに考えることで解決しないかね。
彼の九州男児ぶりが凄いとか、別の理由があるならまた話は違ってくるけどさ。
どっちにしても、九州に行くことがどれだけ不安かっていうことは、彼にしっかり理解してもらうようにしなね。
単に「楽しくなさそう」な態度とってるだけだと、遠距離だけに浮気してるんじゃ、とか、余計な誤解でごたごたするかもしれん。
なんでもハッキリ表現しないと伝わらないんだから、もっと気を強く持ってガンガレ

418 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 19:51:23
>>416
不安に思ってることは全部話さないとこれから誰との結婚でもうまく行かないと思う。
話しても具体的な話にならず「来たら何とかなる」って言う人なら
改めて結婚考え直した方がいいかもね。


419 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 21:39:15
そうそう。二人に関わる問題は二人で乗り越えていかないとね。
そうすることで二人の成長にも繋がるよ。
もし結果として別れることになっても後悔はしないで済むし。

420 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 00:33:05
家庭板には、旦那が凄い俺様男な九州男児で結婚を後悔している人が
結構いるよ。(実家第一で姑と距離が取れないとか、家事も育児も
手伝わないとか、注意すると逆ギレするとか…)
九州男児が全員俺様男だとは思わないけど、ここで後悔しない為にも
412の「勝手な自分」の部分も全部さらけ出して彼と話をするしか
無いんじゃないかな。

421 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 00:43:57
ヤー!

422 :412:2006/09/23(土) 01:55:04
>>420
九州で簡単にくくるなよ。
つか、チュプは巣に帰れ>>420

423 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 01:57:59
>>422
412??
なんか人格違うんだけど?

424 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 02:02:41
>412
わかるわー。
私も似たような経験したから。
結婚したら相手の故郷に行かないといけない話だったんだけど・・・
>>418
>話しても具体的な話にならず「来たら何とかなる」って言う人なら
改めて結婚考え直した方がいいかもね。

この部分、激しく同意。
私の元カレ、ソレ言ってた。
激しく不信感わいたなぁw
私の場合は親に会うギリ一歩手前の段階で鬱きたから
切り出しやすかったんだけどさw
「なんとかなる」「好きだったら来れるはず」とか言われて
すごく無責任な発言に感じ(ソレ以外にもムカつく発言あり)、
この人は私の結婚する相手ではないと結論がでた。
別れたことも後悔なし。
412の相手はうすうす気づいてるんでしょ?
だったら言いやすいんじゃないのかな?
切り出し方は考えた方がいいだろうけど。
思っていることがきちんと話せて、話し合える相手と結婚したほうがいいと思う。

私は結局地元を離れる結婚をしてしまったw
でも旦那との結婚前はマリッジブルーとかまったくなく、
地元を離れたことの後悔もないよ。


425 :412:2006/09/23(土) 02:04:55
婚約不履行なんだから、とっと慰謝料払えよ!

426 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 02:05:43
>>422,425
お前、何?

427 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 02:07:49
名前欄とアンカー間違ってるわけじゃないよな。
420にはアンカーつけてるし。
412って最初からネタだったのか?

428 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 02:08:24
くだらん釣りだろ。アホらしい。

429 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 02:41:42
>>422>>425>>412ではなく、>の412の彼だったりして。
PCの履歴から自分の婚約者がこんなグチ言ってるー!!と逆ギレ炎上。

430 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 10:07:40
>>424
>「好きだったら来れるはず」
このテの「好きだったら○○できるはず」みたいな
人の感情を人質にとったような事いわれると、その瞬間に萎える。
出来る筈のことが出来ないから悩んでるんだろうに。

出来る筈のことが出来ないほど、愛情・情が薄れたのか、
愛情・情をも凌駕するほど、問題が大きいか

どちらにしても、「出来るはず(だからやれ、以上!)」で済まされたら嫌だよね。

>>429
遠距離だって書いてあるよ。

431 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 12:47:51
不安に思っていることを結婚前に話し合う。
これって重要だと思うよ。
話していくうちに、見えなかったモノが見えてくることがある。
軽い言葉や適当に済ます相手・・・
結婚してもそうなる確率は高いね。

432 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 15:09:26
九州って良さそうだけどなぁ。同居はやだけど。

433 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 20:01:15
彼母と上手くいかなくて婚約破棄しました
正直今はホッとしています
こちらから言いだした事なのでかなりの嫌味言われまくり
そしてやはり慰謝料請求されました

私達は彼と30〜50万でお互いの物を選ぶつもりでした
私は彼が選んだオメガの時計40万ちょいを購入。
いざ私の番になると彼母が指輪を用意していた次第です

まあそれだけなら我慢してましたが、新居決め
箪笥、家具家電など全て指定の場所で買え、車種指定で嫁入りなど
その他もろもろおかしいと思い破棄する運びとなりました。

それで彼母は指輪代が百万円以上するから最低でも
慰謝料として百万円を支払いなさい、と…
結納で交換予定だったので私は指輪を見ていません
時計は私が持っています

私は最後位相手の言いなりになるのはイヤなので
絶対に50万(この範囲ときめてた額)しか払わない旨伝えました。

彼母は仲人にあることないこと言い私の両親も侮辱して止みません
今はこんな彼母と家族にならなくて良かったと思います

彼は相変わらず黙ったままで情けない有り様です

結局は私のワガママなのだから言われるように百万円出さないと駄目かも…。

長々すいません



434 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 20:35:42
>>433
あなたやその家族の将来や名誉のためにも
第三者を挟んでキッチリかたつけたほうがいい。
あなたはお金を払えば済むと思っているかもしれないが独断はよくない。
誰かに相談を。

435 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 20:41:02
>>434
同意。
第三者を挟んで、彼母がその店で道具を買うことを要求した理由や、
指輪の正式な鑑定価格なども明確にした方が良い。

50万とか100万とか、値段の問題じゃないと思うよ。
自分を下げることはしなくていいよ。

436 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 20:47:46
>>433
あなたはマリブルの前スレ651ですね。
守銭奴らしきそのその彼母が100万以上のダイヤを用意したなんて
たぶん絶対嘘だね。
でも、その100万ですぐにでも縁が切れるならそうした方がいいかも。
そのお金で縁が切れるなら寧ろ安く済んだじゃない。

自分の知り合いで結納の記念品の着物代として600万かかったと慰謝料取られて人を知ってる。
着物は知り合いから買ったから絶対そんなに高いはずないのに。
縁が切れて清々したらしいけど。

437 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 20:52:43
おー お見合いで押し切られてた人?破談になってヨカッタヨカッタ
「自分のわがまま」だなんておくびにも出しちゃダメだよ。
当初の話と違うことが多すぎるから破談にした、と主張するべし。

あとは弁護士を通じて、ってことで直接対決は避けなよ。
お金で心の平安が買えるなら安いもの。

438 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 20:57:34
だいたい結納前なのに多額の慰謝料をふっかけてくる時点で頭がおかしいね。
破談になって正解だよ。

439 :433:2006/09/23(土) 21:44:17
>>434 >>435
仲人を挟み話し合いしましたが彼母は仲人にも慰謝料請求すると言ってます

箪笥は彼母の知り合いがしてる。又家具家電は彼母のポイントカードがあるから
鑑定書に関しては怖くて言い出しにくいですね
もしホントなら侮辱してることになるし見ても分かんないですしね

>>436
はい、651です。マリッジブルースレからきました
600万円は凄すぎですね。私の場合はまだマシな方なんですね

>>437
当初の話し合いとは違う事を突いたんです
見合いの席で結婚するに辺り家を用意してあげる
実際は賃貸マンションに住みなさい、でした。すると
いずれ用意してあげるという意味だとサラッと流されてしまいました。
又結婚式場を勝手に決めてきて行ってみると一ヶ月後に予約してた
なんとか頼みこんで来年にしてもらうとワガママだと言われ、
フリードリンクにしたいというと「田舎者は飲むことばかり考えて」と言われ
ワガママと。結局費用はこちらもちで納得。

料理良くしたい、追加したいとお願いすると、「田舎者は食べる事ばかり考えて」
と却下。全て私のワガママ常識のなさに、呆れる、と言われ。
見合いだから男側が決めるのが辺り前、の考えみたいです

440 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 21:46:53
>>439
どう考えても相手が慰謝料払うべきじゃないの?
そこまでバカにされて、なんで指輪の鑑定お願いが怖いの?
もっとプライド持ってよ!
良い人とバカな人は違うんだよ。

441 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 21:48:16
そういう、「あっさり言い負かされる」という場面を避けるために
代理人を立てるんだよ。直接対決はほんとおすすめしない。
がめつい人に「この程度ですめば」と小金を与えちゃうと、
いつまでもたかられたりする可能性もある。
弁護士に一度相談してごらん。1時間5000円程度だよ。

442 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 21:59:37
>鑑定書に関しては怖くて言い出しにくいですね
>もしホントなら侮辱してることになるし見ても分かんないですしね

論点が違いすぎてどこから指摘していいやら・・・。

とにかく、指輪代払うなら現物をもらわないと話にならんよ。
鑑定書なしの宝飾品なんてあり得ないし、引き取りの際にいずれわかるはずでしょ?
そもそも結婚しようとまで思っていた相手の家なんだから、
ヤクザにたかられてるみたいにビクビクすることはない。
相手が「見合いだから男側が決めるのが辺り前」と考えるのは勝手だけど、
それを聞いてやる必要はないでしょう。
堂々と主張しなさいよ。

443 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 22:02:05
>>439
みんなが言うとおり、仲人じゃなくてまったくの第三者である弁護士を挟むべき。

444 :433:2006/09/23(土) 22:03:42
バカにされてますよね。私もホントは悔しいんです
このままだと相手の言いなりだし…。ただもう関わりたくないのもあります。

私も前スレで指導されたようにメモにまとめ、余りに一方的だと、主張しました
彼母はああ言えばこう言うで話術が凄いんです。
カッとなったり興奮するとかでなく淡々と丁寧な言葉で恐ろしい事をいいます
又仲人の前ではウソを並べたてるんです

私はどうして披露宴が一ヶ月後なのか指輪がどうして用意してあるのか
サイズ直しも後なんておかしいといいました。
すると来年まで待つと、私が一才年齢があがるから
全て私の為だと恩をきせるやり方できました。

今は、私自身がカッとなってるから頭冷まして冷静に対処したいと思います。
ご意見ありがとうございます



445 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 22:07:59
>>444
だから自分で解決しようと思うなよ!

このバカ!!!!!

446 :433:2006/09/23(土) 22:11:28
>>442
ちゃんと弁護士をたてようかなと考え中です。
鑑定書ないとか言われたら(言いそう)もう慰謝料なんか払いたくないです
私が破棄を言い出したから弱い立場だとおもってますが
ちゃんとすべき事はしないと駄目ですね
ドライにいきます、強く言います
はっきりいって不思議な位彼への気持ちがなく、彼母に如何に勝つかそればかり考えてしまいます



447 :445:2006/09/23(土) 22:14:59
>>446
弁護士考えてて良かった。
バカは言い過ぎた。
本当に頑張ってね。
そして報告よろ。

448 :433:2006/09/23(土) 22:24:04
>>447
いえいえ…。きれいさっぱりしたいと思います。
バカですね、ホントに。ここまで見極めめできなかったのは私だから

年齢、二流大卒、チビ、などなど自分にコンプレックスがあったから
変な家庭でも強くいえなかった。

事務的に進め、今度は両親に迷惑かけないよう、なんとかしてみます



449 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 22:59:34
>>433
乙でした。マリブルスレのときから心配してました。
もう見たかもしれないし、婚約破棄された側からの相談が
多いから参考になるかわからないけど
>>3
のスレを参考&相談してみてもいいかもしれない。
どういった証拠をそろえたらいいのかなどのアドバイスがもらえるかもしれない。
もちろん、頼んだ弁護士さんの指示に従うのが一番だと思うけどね。

仲介に入ってもらうのもあるし、精神的な区切りをつけるためにも、
弁護士は必ず立てて、きちんと片をつけた方がいいよ。

450 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 23:16:21
役所等で法律無料相談をやっているから、とりあえず相談してみては?
弁護士の紹介もしてもらえます。
ちなみに弁護士は飛び込みの客を嫌うから、紹介は必須だよ。

451 :433:2006/09/23(土) 23:34:34
>>449
前スレからありがとうございます。仰る様に精神的区切りをつけたいんです。
お金の事も1度は言いなりに、と思いましたが抵抗してあがいてみようと思います。


>>450
近くに法律事務所があります。30分で5000円とありました。
週明けに電話して予約しようと思います。
がやはり紹介でないと厳しいのでしょうか…

452 :433:2006/09/23(土) 23:38:29
>>449さん
>>3のスレ参考にさせて頂きます。
法律板だけ少しみてみました。役立ちそうです。


453 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 00:10:30
>>446
向こうの主張は文面等で証拠は残っているの?
電話等なら当然録音して証拠を取りなさい。
向こうの言い分は下手すると脅しとも取れることになるかもしれません。
(その勢いだとかなり失言が多そうなので)
そうしたらあなたの方が慰謝料取れるよ。

454 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 00:14:39
彼親に100万払う気があるんなら、
弁護士に同額払ってきっちり片付けたほうがずっといい。

あと30分無料相談に行くんなら、出来るだけ細かく状況を紙に書き出した方がいいよ。
30分って思った以上に短いから、効率よく話を進めるためにも必要だし、
紙に書き出すことによって自分の状況を客観的に見ることが出来る。
とにかく負けるな。あなたは何にも悪くないから。

455 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 00:23:33
法律相談は弁護士会でもやってるよ。
一応その地域の弁護士が当番で持ち回りという事になっているが、
たいてい各弁護士の得意分野の相談を担当しているらしい。
行政の法律相談と異なり、たいてい毎日開催されている(要予約)。
場所は弁護士会館か、繁華街などにある出張所。
住んでいる都道府県名と弁護士会でぐぐると、最寄りの弁護士会の
サイトがヒットする。
そこを見れば法律相談の詳しい内容がわかるから。

費用は30分で5千円ぐらい。(無料の法律相談もあるが、開催日が限られて
いることが多いので、それまで待つよりお金を払って早急に相談したよう)
まずはここで弁護士にあって、信頼できそうだったらそのまま問題解決の
サポートを依頼する。
波長が合わない、この人じゃダメそうと思う場合はその弁護士とは
そこで相談を終了し、弁護士会にその弁護士以外の人を紹介して欲しいと
依頼すれば、違う弁護士を紹介してくれる。

法律相談をする場合は、時間が限られているので、事情を時系列に
わかりやすくコンパクトに説明しなければならないので、あらかじめ
トラブルの経緯を表にまとめておく、被害を具体的に証明できる資料
(結婚式場との契約書、家具家電の購入伝票、婚約の記念品の購入
伝票など)も持参する。

注意しなければならないのは、弁護士は法的なサポートをしてくれるが、
感情面でのサポートは管轄外。
彼母に対する不満、恨み辛みを弁護士にぶちまけるのは時間と相談料の
無駄なのでやめておこう。

456 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 00:23:57
>>448
あなたは自分に対してコンプレックスが強いんだね。
だったら尚更戦って、1円でも慰謝料をもらわなきゃ。
慰謝料をもらう=非が無かったって証明になるので
今後のあなたの人生にもかかわってくる。
「過去に自分が原因で破談になったことがある」
なんて経歴は持っちゃダメ。


457 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 00:28:48
しかし姑が勝手に披露宴会場を1ヶ月後に予約してくるってすごい話だなー。
招待状だって2か月前に出すものなのに、常識がないにもほどがあるよ。

458 :433:2006/09/24(日) 01:01:24
30分でちゃんと伝えるようにまとめます
今のままだったら彼母に対しての不満や愚痴で時間潰す所でした
アドバイスがあって助かりました。本当に有難いです

それにしても1ヶ月で披露宴、なんてやっぱり何かしら問題があったのでは、と疑いますよね

それから実際は結納が終わって家具家電箪笥を揃える手筈になっており
被害は時計代だけなんです

百万円の指輪なんてホントに信じられない
要求します、鑑定書

マリブルスレでも愚痴ったんですが、買いに行く当日彼は
「ごめんね、気に入らないかも」と申し訳なさそうだったので不信感一杯

と又愚痴ってしまいました
恨みは置いといて冷静に経緯をまとめてみる事にします

459 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 01:06:07
弁護士を代理人にして今後はすべて代理人を通さないと
話さないようにしたほうがいい

それで立会人つきの協議書でも作成しないと、こういう手合いは独断で
言い値払って解決させても、あとから難癖つけてたかってくるよ

これでいいやと思わないこと、相手の思う壺だから

がんばって

460 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 01:06:18
どんなヘボイ婚約指輪でも0.3カラット以上なら鑑定書がつくよ。
ノーブランドで100万したなら0.8〜1カラットぐらいないと。
もし、0.5カラット程度で100万したなんて言われたら絶対嘘だから。
433はオメガの実害もあったことを忘れずに主張しないとね。

461 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 01:57:52
>>433
がんがれ、モニターの向こうから応援しているよ。
気持ちが辛くなったらここに書き込めばいいから、
勇気を持って前に進むんだ。

462 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 02:00:11
指輪って、昔から用意してあったんじゃ?
以前に破談になった人のために買ったものを、
そのまま持っていて>>433さんにスライドさせただけな気がする。

463 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 02:04:05
そんなDQN親でも、433が慰謝料払わなきゃだめなのか・・・

464 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 02:58:12
>>463
婚約を破棄する理由が「彼ママが嫌になったから」だからな・・・。
嫌になった経緯を聞けば「こんなババァが姑ではそりゃ嫌になる罠」
なのだが、差し出がましい、我儘、強突張りという性格的な部分を
罰することはできないから。

しかし、この彼母には当たり屋めいた胡散臭いものを感じる。
もしかして過去にも同じように息子の縁談が破談になったときに
非常識な屁理屈で慰謝料や損害賠償を相手からむしり取っていないか?
仲人さんからその辺ののこと聞けないかな?
仲人にもお金を請求するって息巻いているなら、仲人さんが433の
味方になってくれる確率は高いと思うけど。


465 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 03:40:56
前スレによると指輪は彼曰く
立派なもんじゃなくてはずかしいレベルらしいよ。100万もするか?
しかも結納に従兄弟や叔父までくっつけて11人分の食事代と交通費を出させようとした。

466 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 03:49:34
本当は100万もしない指輪を「100万円です」と言って、その代金を
せしめようとしたら、詐欺で犯罪になっちゃうから「詐欺行為を
はたらくような身内がいる人とは結婚できません」と主張できるから
それが立証できるといいのだが。

467 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 09:01:35
このスレがこんなに一致団結したのを初めて見た

しかし、情けない彼だな・・・ ずっと黙ったままなのは何か事情がありそうだね

468 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 09:25:58
子供時代から母親のデムパを浴び続けて麻痺してるのだろう。

469 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 09:31:04
>>464
「彼母の暴走を止められない彼が信用出来ないから」は立派な破棄事由だよん。

470 :433:2006/09/24(日) 11:40:07
弁護士、指輪に関して詳しい説明を頂き感謝します

見合い当日から今までの経緯を書きだし矛盾、納得いかない点を整理してます

自分自身の事なので客観的というのが難しいですね

彼(母)側の意見としてはこんな感じでしょうか…
 ・大して気にいってなかったがどうしてもと懇願されオッケーした
 (仲人が成立させたいので普通だと→是非にと双方に言う)
・息子と年があまり変わらない。見合いなんだから若い子が良かったのに
・披露宴場所に公共系はイヤだとケチをつけるとは浪費家だ(結果公共の会館)
・お酒の追加注文をするなんてイヤなのに意見を聞いてあげた
・料理の追加注文するなんて田舎者だ 宴会じゃない
・披露宴をせっかく予約してあげたのに来年にしてと言われ希望通りにしてあげた
・友人、同僚を呼ばないと言う、若い女性を披露宴に参加させないとは非常識
・立派な婚約指輪を用意してあげたのに喜ばない
・結納に電車でこいと強要(実際飲むなら電車の方が安心と言った)
・結納に対する心がけがなっていない交通費を考えてない
・両親のしつけがなっていない。
相手側にたてばこんな感じなのかと…。

今私の落ち度を考えています。

471 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 12:26:57
>>470
自分の落ち度じゃなくて、自分が彼や彼母に対して納得いかない点を挙げようよ。
「自分から破棄を言い出したから・・・」と自己卑下モードに入っているのかね・・・


472 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 12:33:16
素人ですが、詳細にしておいた方がいいと思ったことを書いてみます。

>・お酒の追加注文をするなんてイヤなのに意見を聞いてあげた
 ・料理の追加注文するなんて田舎者だ 宴会じゃない
⇒最初に注文しようとした料理・飲み物と、最終的に決めた内容

>・披露宴をせっかく予約してあげたのに来年にしてと言われ希望通りにしてあげた
⇒予約の際、二人の希望(場所・日程・内容)が取り入れられていなかったこと、
1カ月後という非常識な日程だったこと

>・立派な婚約指輪を用意してあげたのに喜ばない
⇒頼んでもいないのに勝手に用意されていたこと
 実物は目にしていないこと
 鑑定書は見ていないが100万のものと言われ費用請求されたこと

>・結納に対する心がけがなっていない交通費を考えてない
⇒要求してきた具体的な内容(車種指定で車をもってこいとか)と、
実際に彼と話し合った上で用意した内容(オメガの時計とか)
家族でもない親戚を引き連れてきて、さらに親戚の分含め11人分の交通費を要求されたとか

>・両親のしつけがなっていない
⇒具体的にどういう場面でしつけがなってないといわれたか。

473 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 12:35:18
>>471
落ち度と言うか、自分のマイナス点をあらかじめ考えることで、
相手と戦う時にマイナスを責められても対策しておけるって意味なんじゃ?


474 :433:2006/09/24(日) 12:44:06
>>471
おっしゃるように、先に彼側に対して納得いかない点をあげてみました。
その上で次に彼側の視点に立ち考えてみました
不要だったかな?

というのも指摘された時に、即座に答えられるようにしようと思い…。

もし私側に落ち度があるなら、この背景にはこういう事があった…
と切り返しできればと考えてたんですが

わかりにくい説明ですいません
何が一番にいいたいか絞らないといけませんね
指輪の鑑定書が重要ですよね

475 :433:2006/09/24(日) 12:58:26
>>472
すごく状況把握して下さり又私が考えてた文章より分かりやすく感謝です。
そのようにしたいと思います。

>>473
そうなんです
人からみたらおかしいと言われた事に対しても理由が言えた方がいいかなと。


自分の意見を主張し、甘いバカと言われないように頑張ります



476 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 13:41:11
>470の書き出しかたは全然視点が間違っとる ('A`)

それじゃ「彼母の主張のここがイヤ!」って話にしか読めないよ。
「お互いにこういう前提で決めたはずなのに、勝手に変更された点」を挙げなきゃ。
たとえば披露宴で言うなら、「時期や場所の話し合いがついてないのに、勝手に予約した」
とかさ。

477 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 13:48:44
なんか今まで彼母に言われっぱなしだったせいなのか、
防戦しか考えてないみたいだね。

例えば、披露宴に関する考え方はそれこそ「家による」ので、
女性客の扱いなんかを最初から論点にするべきじゃない。
たぶん「非常識とは言い切れない」と弁護士は考えると思うよ。

だから弁護士に伝える内容は470だと複雑すぎ。
一番重要なのは、
「同意していない内容を勝手に進められて、
さらに変更に応じるにも金銭負担を自分側に要求してきた」
ってことでしょ? 
さらに「式次第や結納の仕方で一方的に押しつけがあった」
といろんな事例を交えて説明できればOK。

478 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 13:52:14
>>474
指輪を本当に購入しているか、本当に彼母の主張する値段のものを
購入しているか否かは433が証明することではない。
「慰謝料代りに指輪の代金(100万)を請求されているが、その指輪の
実物を見たこともないし、購入した領収書の提示もされていない」と
弁護士に伝えるだけでいい。

「実際に購入したと証明できない指輪の代金なんて払えない。
証拠を見せろ」と交渉するのは弁護士の仕事。
433が自分で交渉する必要はないよ。

479 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 13:56:20
>474
「もし私側に落ち度があるなら」って言うけど、
なにか心当たりある?

なにもないなら「落ち度対策」なんて考えるのはムダだよ。
そういうことを考えるのには裏がある、と弁護士だって
感じ取ってしまうかも。
それにそういうビクビクした態度だと、
かえって相手にとって有利な展開になっちゃうから。
自分が何に困って、なにが許せなくて婚約破棄するのか、
それだけに集中して整理すべき。

480 :433:2006/09/24(日) 14:03:49
両家で納得していないのに「向こう側の押し付け」があったですね
整理し直す必要ありですね
も一度最初から考え直します

後指輪に関しては指摘されたように事実のみを伝えます。
経緯などはあまり重要ではないみたいだし。


481 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 14:15:01
経緯も重要なんだけど、「自分が見聞きした事実」のみを書き出すんだよ。
470のは「相手から見たと思われる事実(想像)」だからムダだった。

何月何日何時頃、どこでこういう発言があって、これにどう答えた。
それだけをバンバン書き出す。
そのメモが後々生きてくるから、手を抜かないようにガンガレ

482 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 14:25:22
式に同僚や友達を呼ばないのはなんで?

483 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 14:40:31
>>472GJ
470を見ると向こうの主張に呑まれまくってるのがよく分かるなぁ

484 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 14:44:44
>>481
同意。
相手が433をどう考えているかは必要ない。
433が伝えた情報を元に弁護士は彼(&彼母)の傾向と対策を考えるのだから、
お見合いから現在に至る詳しい経緯は必要。
ただしそこに「〜〜だから私は彼(彼母)に傷つけられた」という感情は必要ない。

わたしも身内のトラブルで法律相談から弁護士依頼をしたことがあるが、
ドライにサクサク事実のみを伝える方が、弁護士といい関係が築けると
思った。
問題の経緯など言葉で説明していたらややこしくて冗長になりすぎると
思われるものは、時系列で表にまとめて読んでもらったよ。

485 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 14:50:05
うーん
433の言う「経緯」っていうのが、どうも「彼母の意見と立場を代弁すること」を
含んでいるように読めるんだよなあ。それは433のするべきことじゃないよ?
客観性を追求するのは調停員や裁判官の仕事。
433と433の弁護士は、433から見た事実だけを誠実に主張すればいい。
ていうか、それ以上のことしようとしちゃダメ。

486 :433:2006/09/24(日) 15:08:37
自分の心情はおいといて事実のみを伝えるようにします

同僚、友人を呼ばないのは遠くから来てもらっても、もてなしが出来ないのは辛い
彼側の人数に合わせるには三人までしか呼べない。
どうきっても八人で、そうすると私側が多くなるから駄目。
又その三人は全員振袖着用でないといけない
などあったので私側は親族だけでとなりました

487 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 15:10:51
って事は友達の少ない彼氏なんだね。
母親見れば理由も分からなくないけど。

488 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 15:13:07
友達の数まで指定してきたの?おかしいねそれ。

489 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 15:14:21
なんで彼母の立場に立って考えてあげなきゃいけないの!
最後の「躾がなってない」なんて、具体性もないし
言いがかり以外の何者でもないでしょ。
そんなの弁護士に聞かせる必要なし。

490 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 15:19:36
>>486
「友人に振袖着用」って彼母の要求?
だとしたらマジアリエネー。

491 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 15:24:08
>486
そういうのも、第三者的には「アリエネー」だけど
あなたの家がそれで納得して受け入れてるなら論点にならないよね。

でも「自分側の希望を何度伝えても『○○○だからだめ』(←ここ具体的なセリフ)
の一点張りで、絶対に譲ってもらえなかった」
と説明できれば論点になる。
433の説明にはそこが足りないんだよ。

492 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 15:26:07
まあ、感情が行き違い、こじれてしまったから婚約破棄という事態に
なっているわけで、感情を排してといわれてもなかなか難しい罠。

とりあえずここで受けたアドバイスを意識して弁護士と話すればいいよ。
「婚約破棄をしたいが相手が応じてくれない」と要件を言えば、
後は弁護士から人間関係や婚約破棄を決意するに至る経緯に対して
質問されるから、それに簡潔に答えられる準備をしておけば大丈夫。

弁護士との話し合いは一回では終わらないから、確認が必要な
事柄についてはその都度弁護士から質問されるだろうし。
一度で自分の思い全てを伝えなきゃ!と勢い込みすぎると、
あれもこれもになって却ってワケワカランになってしまうから。

493 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 19:56:10
>>433
茶パツのアヤスィ橋本弁護士がTVで言ってたことの受け売りですが
「相談時間の30分は本当に短いですよ〜。もうね、こんにちはだの
お日柄が…だのの挨拶は省いてサクサク話し始めてもらう方がいい。
そんな時間は無駄無駄。w」とのことでした。
感情的な愚痴はここで吐いて、弁護士さんへの相談時には要点をまとめたものを
サッと見せることが出来るように頑張ってください!

494 :433:2006/09/24(日) 21:29:07
>>491
『〇〇〇だからだめ』は「嫁だからだめ」です
見合いで女側の意見は必要なしだそう。
まあ>>477さんの言う『家による考え方の違い』ですね

>>492
みなさんのアドバイスを受け話し合いは簡潔に答えられるようにします

>>493
要点をまとめています

どうも私は悔しくて感情的になりがちですが、そこは無視して整理してみます



495 :433:2006/09/24(日) 21:32:29
>>493
やはり30分て短いんですね。 でも頑張ります

496 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 21:41:03
>>495
まぁ30分単位でお金を取られるというだけの事なので
30分過ぎて1時間になっても要点をまとめた身のある話し合い
及びアドバイスがもらえたら安いものでしょう。
別に法廷闘争までしなくとも弁護士さんに代理人になってもらって
実質的な交渉をまかせちゃった方が気も楽です。
彼や彼母が何かを直接言ってきても「弁護士へどうぞ」と言えるのは
相当に心強いことだと思いますよ。

497 :433:2006/09/24(日) 21:58:27
>>496
「弁護士へどうぞ」はすごく心強いです!
私ではたちうち出来ないからこうなったわけですし




498 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 22:16:01
「嫁の友達8人を呼ぶのはダメ。釣り合わない。全く呼ばないのもダメ。
3人呼んで振袖着て来て貰うように!!」

ってーのはひょっとして、彼母は、親戚や地元の独身男性に嫁の
友達を嫁候補として紹介するつもりでいたのでは…?
たま〜にいるんですよ。田舎で、嫁のきてが無いような所では。
彼母の脳内は「おしん」の時代で止まっているようですね。
「女側の意見は必要ない」「嫁に貰うんだからこっちに従え」
なんて言う家の人と、結婚しなくて本当に良かった。
あなたにやましいところは無いんだから、弁護士さんとよく相談してね。

499 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 00:58:05
>>433
マリブルスレから見てました。
破棄するんだね。良かったー!
見合いだからこそ、理不尽さに屈しないようにしないと。
自分は法律に疎いから、いいアドバイスは出来ないけど…。
頑張って!応援してるからね!!

500 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 01:30:39
代理人たててやったほうがいいねえ。
1. 婚約の事実を認めない : 結納が済んでいない
2. 結婚式の準備は同意なく勝手に進められた
3. 相手方(=彼母)からいわれのない侮辱があった

上記から、正常な夫婦生活が営めないと判断し、婚約をしないことを決意した
等々を争えばいいように思えます。

精神的にまだまだ凹むことも多いと思いますが、頑張ってくださいね

501 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 01:43:32
前の方のレスにもあったけれど、
「30分で30分で」と気負いすぎるのは良くない。
30分が1時間に伸びれば5000円が10000円になるだけでしょ。
これから厳しい交渉が待っているのに、
そういうところでお金をケチってどうするの?

彼に100万円払うのは平気なのに、弁護士に1万円払うのは嫌なんだね。
だったら、言うとおりに100万円払ったら?
それで、自分勝手な理由で一方的に婚約破棄して100万円慰謝料支払ったという
マイナスの経歴を持ったらいかが?

502 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 02:13:53
>>501
まあまあ。
弁護士に相談する際には要点のみに絞って簡潔にというアドバイスが
多かったから、「とにかく短時間で説明しなくっちゃ」と思いこんでしまったのでしょう。

多くの人は弁護士に問題解決のサポートを頼むなんて経験がないから、
気の小さい人は弁護士に面談するって事だけで「どうしよう?どうしよう?
ちゃんとできるかな?ヽ(`Д')ノウワァァァァァァン」 になってしまっても無理はない。
あんまり責めちゃ可哀想だよ。

>>433
婚約破棄を決心したといっても、まだまだ気持ちが定まりきっていなくて
不安定な状態だと思う。
これまでのことを考えてたら愚痴っぽくなるのも仕方ないよ。
今はこんな辛い状況から早く抜け出したい気持ちで一杯だろうけれど、
複数の人が絡んでる問題だから、すぐに問題解決は無理。
積み重なった問題を一つ一つ片付けていくしかないから、
出口がすぐに見えないからといって焦ったりヤケになったりしちゃダメだよ。
こういう問題は解決を焦った方が負けだから。
「長期戦上等」ぐらいの気持ちでドーンと構えてね。

503 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 02:40:16
>>433
自分もマリブルスレから見てました
破棄する事にしたんですね、良かったと思います

自分も法律的な事はアドバイスできませんが
本当にこんな事で433さんの今後にマイナスになる様な事の無いよう
これ以上彼母に傷つけられる事の無いよう、頑張って戦ってください


504 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 03:14:14
慰謝料を払うと払った方が非を認めたことになるから、金額の多少にかかわらず
責任の在り処を明確にするために慰謝料を請求する場合がある。たとえ数万円であっても。

弁護士に相談というのは本当に正解!
むしろ結納返し用に買った時計代+αを請求してもいいくらいに思えるよ。

505 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 04:53:29
良く考えたらさ、見合いで結納が済んでないなら、
婚約って成立していないんじゃ?
あ、でも式場の予約とかしてるから、婚約になるのか?

506 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 06:35:47
>>501
横レスですまんが、30分5,000円てのはあくまでもとっかかりだから
1時間10,000円と都合良くいかないのでは?
30分以降は別料金、別途契約ってならないの?

507 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 07:24:03
弁護士にかかる費用は相談料、着手金、成功報酬だっけ?

>>433
弁護士にも案件の得手不得手があるから、焦らないで信頼出来る人を探してね。
彼母に負けないでね。

508 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 08:36:13
そんなに複雑じゃないから、行政書士に内容証明を代筆してもらうぐらいでも、
十分かもしれないけど。

行政がやってる法律無料相談とかがあれば、それでたずねてもいいかも。

509 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 09:34:49
>>506
弁護士会や行政などの法律相談の場合は、基本的に1回30分と
決められていて、延長はない(予約が入っていない場合は、
「ま、いっか」で延長してもらえることもある)。
しかし、弁護士に依頼している場合は延長が可能。
その場合はだいたい30分単位で弁護士を拘束している時間分の
料金を払う。

普通弁護士は複数の依頼者を抱えているので、相談や打ち合わせには
依頼していても事前予約が必要。
たいてい打ち合わせの最後に次回の面談日時が決められる。

弁護士に払う費用は日弁連が定めたのガイドラインもあるが基本的に
弁護士が自分で決めてよいことになっている。
また上記の法律相談料の他に着手金、成功報酬等が必要。

詳しくは
ttp://www.nichibenren.or.jp/ja/attorneys_fee/

510 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 09:43:55
>>508
商品代金の取り立てのような問題の因果関係が単純な物なら、
内容証明の代筆で済むけど、433の場合は「嫌になったので
婚約破棄します。そこんとこヨロシク」では済まない問題だから。
そして多くの人が弁護士に依頼するように勧めているのは、
法律的なアドバイスを受けるためではなく、弁護士を代理人として
彼側と交渉に当たらせ、433が直接彼側の人間と接しなくて
済むようにするため。

なぜなら433には利害の対立する彼側の人々と交渉する能力が危ういから。
433が直接彼側の人間と交渉したら、払わなくてもいい事柄に対する
お金まで払わざるを得ない結果になるのは目に見えている。

511 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 12:19:40
>>508
433は相手の提示した慰謝料の額に納得してない上に自分から適切な額(0円or「そっちこそ払えや!」も含む)も提示できずにいる。
書面で通知するのは無理でそ。

まず専門家に情報を整理してもらう。
向こうへの交渉はそれからにしないと、また相手にベロリと呑まれてお終いだよ。

512 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 12:49:57
コンニャク破毀は片方が「その気が無くなった」でオケのはずだから破毀自体は無問題だよね。

後はお互いの金銭的損失をどう整理するか。
ここで
「彼母が押し通したあと1ヶ月もない式場のキャンセル料」
「彼母要求通りの家財代」
「彼母が勝手に購入した当初の約束以上の金額の指輪(実際の値段不明で現物未確認)」
等が問題になるわけだ。

しかし改めてこうして並べるとすげぇなぁ。

513 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 12:56:59
>512
うむ。そして、それぞれに対し433側が同意していたのかが争点になりそうだね。
当然相手は「押しつけたんじゃなく合意の上」と主張するだろうし。

だからこそ「押しつけられたときのそれぞれのセリフ」が重要だよ。
433はどんどん思い出して、たくさんメモ作っておくといい。

514 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 13:12:06
「相手に押しつけられた」だけでなく「自分たちは了承してない」も付け加える必要があるのでは。

式場と家財に関しては一応433側は折れて了承した感じだから、単に「どちらが金を払ったか」の話になるんでない?

指輪は「事前の打ち合わせの額と違うし貰ってもいないからシラネ」と言えそうだけど。

515 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 13:36:00
「自分たちは了承してない」の傍証になるのが
そのとき言ったセリフですよ。極めて重要。

逆に言うと、433側が「はいそーですか」という態度だったらこの先苦しいな。
ある意味自業自得ではあるが。

516 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 15:31:24
>>515
>逆に言うと、433側が「はいそーですか」という態度だったらこの先苦しいな。
>
433側が何だかんだ言いつつも金払ってれば了承があったと見做されるオカン。
向こうは押しが強いとはいえ893ではなさそうだし433はいい大人で親もいる。

はっきり「向こうが勝手にやった、自分たちは知らん」と言えるのは指輪くらいじゃね?
他の損失はよくて折半かも。
もっとも今金銭的に一番揉めてるのは指輪代みたいだから払わずに済めば大きいが。

これで指輪が実は安物!だと綺麗に一発逆転になるんだかなー。


517 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 23:37:33
>>509
親切にありがとう。1時間で1万円のケースが多いけれど、
弁護士によっては3万円かかるかもしれないのか。
日弁連のパンフレットは勉強になるね。
着手金が「いわばファイトマネー」と説明されていたのには笑った。

スレチ失礼

518 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 07:19:41
じゃ、こっちも500万のオメガだって言い張れば?

519 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 07:23:08
後出し乙!って言われそうだねw

520 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 08:40:11
>>518
そういう不誠実なのはいくない。
嘘はだめ。でも嘘か本当か分からないことは、
少しでも自分が有利になるように主張すべし。

521 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 08:41:00
時計は値段がはっきりしてるから見ればわかっちゃうよ。
指輪はどーにでもごまかせるけど。

522 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 11:30:01
>>433
どうもよく解らないんだけど
指輪も見てないんでしょ?
家具、家電、披露宴の見積書とか契約書とか領収書も。
全部、彼ママの話だけ?
一方的に条件つけて、こちらが飲めない止めると言えば
今まで用意した分を弁償しろって
普通の人は言わないよね。
893に因縁付けられてるって言われたら、よーく解るけど。

お仲人さんは何て言ってるの?
全然、その話が出ないんだけど。

523 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 12:27:49
先方さんから嫌み、言われるくらいしかない段階で
弁護士依頼というのも大袈裟かも。
>>433が心労で倒れたとか、ある事無いこと世間に言いふらされたとかなら別だが。
この場合、弁護士立てるのは向こうでしょ?

524 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 12:32:02
>>523
あレ?金はらえっていわれたから相談してるんじゃなかったっけ?



525 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 12:33:59
それだけじゃ、具体的な被害とは言えないでしょ。

526 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 12:46:27
>>523
522の書くその無茶なことを言っているから皆弁護士を勧める訳で。
あと本人への精神的攻撃で既に衰弱しているのも理由。
第三者を挟んだほうが片がつきやすい。
(仲人が中立であるかは保証がない。人間関係の強い方の肩を持つ)
下手すると今後向こうが結婚するまで付きまといそうなので
公的な場で決着つけた方が433の将来を守れるため。
(後の縁談でその件を調べられても経緯がしっかりしているので問題がない)

527 :523:2006/09/26(火) 12:57:38
>>522も漏れなんだけど
精神的攻撃がどんなものによるか、でしょ?
昼夜問わず電話攻撃とか、押しかけて来られたとか。
それでのノイローゼになったら傷害。
勿論、無茶苦茶言われたらそれだけで誣告罪。
世間に言いふらせば、名誉毀損。
相手が何かやって、証拠掴んだら反撃すればいい。

オメガは諦めるつもりなら、今のところは「バーカ」で静観が良いのでは?

528 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 13:42:09
>>527
433が慰謝料欲しがってるという話は特に出てなかったと思うが。

向こうによくワカラン金まで「払え!」と言われて433がやけにビビッてるから、そんな必要なかろう専門家の弁護士先生に聞いて情報を整理してもらえということでそ。

本来は「静観&バーカバーカ」で済ましていい話だという点は同意。

529 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 14:43:35
「弁護士依頼=喧嘩上等」ってわけじゃないよ。
もめごとを代理人に任せることで心の平安が買える。
そして代理人は弁護士しかできない。頼む方がいいのは当然だよ。

530 :433:2006/09/26(火) 17:24:20
沢山のご意見アドバイスありがとうございます
弁護士への依頼は賛否両論ありますが今日お願いする事を決めてきました
弁護士会、初回ということで30分のみの相談です。

結果、「例え指輪が百万以上であるとしても払う必要ナシ」だそうです
不当な要求をのむ必要ナシ、だそう。
但しこちらからは慰謝料請求を考えても無理。(最初から望んでませんが)
私、彼の署名の入った披露宴申し込み書、時計を購入している、事から私の結婚の意志があるとみなされる
一方的ではないという事ですね。
事実、経過を感情を交えないように、淡々と話を進めていきました。
これは皆さんのアドバイスがあったから出来ました。
いくつか女性として答え難い質問もありましたが、何とか答えました。
細部にまでは無理でしたが大まかな流れは説明できたと思います

五分前になると「そろそろ時間です今後どうしますか
最低30万プラスその他もろもろ経費交通費、長引けば費用が高くなっていく
そんなに(私側に)割よくないよ」
と言われました。
勿論私は、「これからお願いします」と伝えました。
次は、来週一時間もう少し詳しく説明、これからの事を決めて行きたいと思います。



531 :433:2006/09/26(火) 17:28:14
叱咤激励感謝します
最初は言いなりにと思いましたが、今は頼んでホントにホッとしています
無知な私に貴重な意見下さりありがとうございました


532 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 17:36:41
>>530-531
乙!よくぞ行動する勇気を持った。
弁護士費用は手切れ金だと思えばいい。
それでも奴らの言いなりに払うよりは安いもんだよね。
婚約破棄と433の気持ちに決着をつけてきてね。
何もしてあげられないけど応援してるよ。ガンガレ!

533 :433:2006/09/26(火) 17:42:32
>>532
ありがととうございます。頑張ります。
ぐずぐず引きずる位なら勇気を持って戦います。

534 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 17:47:54
>>433
がんばれ!応援してる!

しっかし見合い結婚って結構こわいねえ…

535 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 18:12:44
>433
乙。ガンガレ。超ガンガレ。

536 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 18:19:01
「私のわがままだから100万払わないとダメかも・・・」なんて言ってたのが3日前。
よくぞここまで変身したよ。マジで尊敬する。がんばれよ。

537 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 19:12:58
>>433
マリブルスレで、「同じ女として不幸になるとわかってる結婚を
してほしくない」っていうレス書いた者です。
とりあえず、結婚を考え直してくれてよかった。
これから彼母と対決するにあたって、弁護士を立てたとはいえ不愉快なことも
あるかもしれないけど、433は間違ってないんだから頑張って!

たとえ弁護士費用に100万かかったとしても、彼母の思う壺にはまって
むしり取られた100万と、あなたの誇りを守るためにかかる100万では
絶対に価値が違うから。

538 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 20:06:19
>>433
がんばれ!応援してるよ。

539 :433:2006/09/26(火) 20:48:27
マリッジブルースレから沢山の意見を聞き今に至ってます
正直、今までは悩んでる人のスレを見てても
「なんでそんな事で大げさにするんだろ、こうすれば簡単に解決するのになぁ」
なんて思ってました。それは当事者じゃないからというのが今回痛感しました

自分で考えてる事、如何に周りの状況を冷静に観ることが出来てなかった事、
自分自身甘かったと反省しています。元々は自分が撒いた種だと言うこと。

にもかかわらず、皆さんのお陰でここまで進む事ができました

>>537
前スレでは誰もが両家の食い違いで悩むもんだと言い聞かせてました
私がここでやめる、と言い出すと多くの人に迷惑かけると躊躇してたんです
あの時背中を押して頂きありがとうございました
又今回も激励感謝します。

これからは時間がかかるかもしれませんが弁護士の先生と頑張ってみます

私のせいで相談できなかった方すいません
第三者からの意見は冷静で自分ではみえてない事も指摘され良かったです
解決の糸口どころか目の前がパーと開けてきました
いつか自分の体験で少しでも相談者の役にたてたらなあと思います

長文すいません



540 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 21:15:22
>>539
無理しないでね。ガンバレ

541 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 21:48:45
正直、以前の433では、相手側と対峙出来るのか?と、
こちらが不安になったしまったよ(まぁだからこそ弁護士なんだが)
しかし乗り越えられる見通しが付いた感じで安心したよ。
頑張ってくれよ。

542 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 22:33:53
弁護士の下で働いてるけど、こういう事件の費用そんなにかかんないよ。
うちの先生が甘いのかもしれないけど
着手金と報酬金込みで15〜20万くらい、10万のときもあるよ

婚約破棄もたまに入ってくるけど、弁護士が相手方に内容証明送ったら急に黙っちゃうケースが多いよ
がんばってね

543 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 22:37:49
>>433
よく決心&第一歩を進んだね!
がんばって。応援してるよ。

不安になったらいつでも相談に来ていいから、
弁護士さんとキッチリ進めてね。
そして事後報告よろw

544 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 23:53:36
いまだかつてこのスレでこんなにもしっかりと行動に移せた人がいるだろうか!
433に幸あれ!

545 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 23:56:00
伝説のハムの人とかもいるけどね。
とにかく433乙。これからもがんばれ。

546 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 23:57:52
>>433
マリブルスレから見ていたよ。応援しているぞ。
ずっと後でいいので、結果どうなったか投下してくれると嬉しい。


女性として答えづらい質問って、肉体関係の有無とかなんだろうな

547 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 00:08:15
みんながスルーしてるのに、生傷に塩をすり込むようなことを・・・。

548 :546:2006/09/27(水) 00:25:48
>>547
言う通りだ。>>433スマン。塩を回収します・・・

549 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 13:28:36
空気嫁ないレスでいっきに場が凍りついたな

550 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 13:51:32
546は塩に埋まって死ねばいいと思うよ

551 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 15:20:03
塩を回収するだけかよっ!w

552 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 15:41:25
まあ、433だってここで報告するくらいだ、
あらかじめ傷にバンドエイドくらい貼って自衛してるさ。

これからも彼母の攻撃があるんだ、外野の無神経な一言なんて気にすんな。
でも乙。超乙。

553 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 00:13:46
でも、万一、妊娠とかしてたら話しが厄介だろうな。
彼が話しをしたいとかいいだして、、、とかなると。

554 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 02:11:47
>>553
二行目の意味が分からん。

555 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 03:11:41
>>553ではないが、妊娠していた場合、出産すれば彼が子供の父親としての
権利を主張してくる可能性は高い。
(認知させろとか親権をよこせなど)

堕胎する場合も胎児の父親の同意が必要になる。
もちろん彼に黙って適当な名前を記入して医師に提出することも
可能だが、それが彼にばれたときに揉めること必至。

433の場合はもし妊娠してたら〜なんて心配は不要だろうけど。

556 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 12:12:18
はいはいエスパーエスパー

557 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 20:51:21
なぜそう周りをドン引きさせる想像(妄想)が上手いのかw

そういうのはチラ裏願いたい。

558 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 21:35:31
民主党のイケメン代議士、TBSキャスターと熱烈不倫

民主党のイケメン代議士、細野豪志政調会長代理(35)と、
TBS「NEWS23」の新キャスター、山本モナさん(30)
の熱烈不倫が発覚した。
29日発売の「フライデー」(10月13日号)が報じたもので、
なんと2人のムフフ写真までがしっかりとキャッチされているのだ。
衝撃的なキス写真など、4ページにわたって掲載している。

地元・静岡には妻と小学生の娘がいる。

http://www.zakzak.co.jp/top/2006_09/t2006092822.html

ttp://gazo07.chbox.jp/announcer/src/1159193786971.jpg
ttp://gazo07.chbox.jp/announcer/src/1159194300609.jpg
※2人の画像:http://www.zakzak.co.jp/top/2006_09/image/t2006092822mona.jpg




559 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 05:57:02
どうしても山本モナーと読んでしまう自分がいる。
最初モナが本名だとは知らず、2ちゃんねらーが勝手につけたあだ名だと思ってた。

560 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 15:08:43
すいません…いいですか?
付き合って9年、3日後に入籍予定です。 彼はあまり乗り気じゃない態度が節々に見られ、
その都度、話し合いしました。 式場決める前、顔合わせ前など。
でも彼はすると。
でも、しばらくすると態度に色々見えてくるから、決めるなら早いうちにと話し合いの繰り返し
今日、最終確認で話してみたら、彼は今の自分の状況に自信がないから、1年か2年転職したらがいい。と
こうなるのが、嫌だから話し合いを何度もしたのに。じゃあ、破棄して別れようと言うと、それは嫌だと泣きだされ。何で1、2年待つ選択はないのかって

561 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 15:10:03
9年も待たせるやつが1,2年ですむはずがないぞ。
転職も、その気があればいつでも出来たはず。

562 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 15:17:08
続きです、長文ですみません。
私の周りは、すっかりお祝いムードだし。
実家が商売をしているので、私が知らない人でも私を知ってたりします…
この後の事を考えたら、私まで涙が出ました。
そしたら、彼が
じゃあ1ケ月後に延期は?
何で1、2年が1ケ月後になるのか?
多分、そうして1ケ月後も同じ状態にはなってるのは目に見えます。
頭を冷やして、再度今夜話し合いするんですが、
破棄=別れにするのは、私の我が儘なんでしょうか?彼は私が今年30になるので、そろそろした方がいーのかとプロポーズしてきたんですが…

563 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 15:20:08
>>561さん
そうですよね。
その事も言ったら、ただの転職なら出来るケド、上を目指したい、それには資格がないとなど言い訳ばかりです。

564 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 15:21:27
その状況では今決断できないなら破棄した方が彼のため。
要するにセックスは楽しみたいけど
自分以外の人間の生活の保障はしたくないって事でしょ?

結婚直前なのは周知のことであるし
破棄したらしっかりと社会的責任を取らせてあげてください。
責任取りたくなくて逃げていると手痛い目に会うんだって事を
最後に教えてあげるのも優しさですよ。

565 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 15:22:18
三日後でしょ?
それすぐに両家の親を交えて話した方がいい。
一対一だから甘えておかしなこと言えるんだよ。

あなたの方は「そういう態度ならもはや破談も辞さない」という気持ちなんだよね。

566 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 15:30:11
結婚話進めてる最中に転職話か・・・。
自分の気持ちをはっきりさせて
他の人の言うとおり、両家の人間交えて話をした方が良い。

567 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 15:31:56
式はいつなの?

しかしグダグダした彼氏だなぁ…
こんな土壇場になってどんな神経してるんだ…

やっぱり上でもいわれている通り
親を挟んで話し合い

それしかない

568 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 15:35:59
>>560
今晩の話し合いは二人っきりは避けた方がいい。
親を連れて行くか、遠距離なら電話ででも強制的に親と話させるとか。
とにかくオフィシャルなことで、一人のワガママが通る問題じゃないってこと分からせろ。
個人的には、560自身もうんざりしてるならチャッチャと別れた方がいいと思う。

569 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 15:36:57
>>560の英断を祈る。ここに書いてるって事は心決まってる?
まぁとりあえず話し合いか。ガンガレ。
転職以前に、適齢期の女を9年も待たせるような男はどうなんだ…
>>568に同意

570 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 15:41:06
土壇場になっても覚悟が決められず、屁理屈こねて逃げようとする
人間は、何年待っても無駄。
夏休みの宿題と同じで、締め切りまで余裕があればあるほど
先延ばしにする。

今までの9年間だって、散々結婚を焦らされてきたんじゃないの?
彼が今までのナアナアな関係に終止符を打てないなら、>>560がけじめを
つけるしかないんじゃね?

571 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 16:37:52
私は式を前にして婚約解消したくなった。
彼は仕事第一で、自分達の衣裳の打ち合せまでも来てくれるかわからない。
仕事が忙しいのはわかるけど、休みの日まで仕事優先して衣裳決め延期されるなんて…
出来婚だから時間がないのに、協力してくれないのが段々嫌になってきて結婚すらも嫌になってきちゃったよ。

572 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 16:42:44
>>571
私は衣装一人で決めたよ(母が付き添ったが)。
ちょうどそのとき旦那の仕事が忙しかったから、旦那は後でサイズの確認をしただけ)
(平日の夜ちょろっと)
当日までドレスは内緒ってことでそれはそれで楽しみだったな〜。

子供が生まれるんだから、あなたと子供のために彼も頑張ってるんだって思ったほうが幸せになれるよ。

573 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 16:49:48
衣装は男側からみれば全部同じ・かわいいだけで参考にならないよ。
来ても来なくても同じ。
私も結局は母親と相談して決めた。

574 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 17:12:00
>>571
うーん、そういう男の人は多いよ。
結婚後も同じで、家のことはみんなあなたが一人で背負う事になります。
旦那のいない・頼れない生活に慣れるか、
それがいやだったら別れるか、ですね。

しかし、今までデートする暇はあったんだね。

575 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 17:23:58
出来婚は、時間の余裕なんてないだろ。
全てが急になってるんじゃないのか?


576 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 17:29:23
みんな書いているけど衣装なんて男に協力してもらっても役に立たないよ。
そんなことでいちいち婚約解消なんて言ってたら子供なんて産めないよ。
出来婚じゃ甘い新婚生活なんてのも無いだろうしもっと覚悟を決めて大人にならなきゃ!

577 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 18:53:50
これだからデキ婚は…

578 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 19:25:10
>>560
入籍3日前でこれじゃ先が思いやられるね。
560彼に目を覚ませと平手を見舞ってやりたいよ。

結果がどっちであれ今夜こそ最後の話し合いになりますように。

579 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 20:01:23
4ヶ月前に結婚式でしたが、当日にやめました。
あと1時間で式というときに彼と両親が控え室に来ていきなり土下座された。
元カノとの間に子供がいて認知していると告白された。
両親も聞かされたばかりでお義母さんは泣きながら謝られた。
子供は現在2歳。
私と彼は付き添って4年、浮気をされて子供まで作られてあげくに結婚式当日に言うなんて…

私ってよっぽど運のない女なんだな

580 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 20:06:47
>>579
もし、そのまま不誠実な彼と結婚していたら…

あなたはそのとき、大きな厄落としをしたんだよ。
これから先、楽しいコトがいっぱい待ってる。
まだ元気は出ないかもしれないけれどさ、ボチボチいきましょうや。

581 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 20:10:35
>>579 いやあ、結婚式終わった直後に言われるより相当マシだよ
って慰めになってないか。ごめんな
でもでかい厄落としになったに同意
そんな疫病神と一緒にならなくてよかった

582 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 20:15:22
>>579
当日に集まってくれていた人たちへの対応&反応が気になる…。
心の傷が癒えていて思い起こすのが辛くないようなら、良かったら
その後のことについてもちょっと書いてほしい。無理そうならごめん。

583 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 20:19:59
>579
危ないところだったね!結婚しなくてほんとよかった。
相手の親が多少まともで救われたよ。ダメな家だと隠すからね。
それに、たまたま目に付かないところでバカやる男だった、ってだけで
別に579は何も悪くないしさ。こういう事故は誰が遭ってもほんとおかしくない。
運が悪いなんて思わなくていいんだよ。

584 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 20:21:05
>>579
いや、最後の最後で運が良かったんだって!!

そんなカス男と何にも分からずに結婚していたら、新婚初日から
どうしようもない修羅場が待っていたはず…想像するだけで恐ろしい。
私のとっておきを紹介するぞ。元気出せ!!

○ホットケーキ作ろう○
http://salami.2ch.net/honobono/kako/1021/10214/1021466633.html

壮大な画像
http://imihu.blog30.fc2.com/blog-entry-1644.html

585 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 20:44:00
厄落としできたというか、ある意味入籍する前で良かったと最近は思えます。

ただ式当日は大変でした。
式は親族だけだったので中止ですみましたが
その後にパーティーは来ていただいた友人や会社の方に頭を下げて回ってました。
でもなんも悪くない両親が頭下げてるの見てたら、情けなくて全部嫌になって
用意してもらった料理ぶちまけてそのまま家に帰りました。

寿退社をしてしまい無職になってしまったんですが、なかなか見つからなくて今はフリーターでなにやってんだろって感じです…

586 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 20:46:21
>>579
運がないんじゃなくてお前に男を見る目ないだけだろ

587 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 20:46:47
>585
当然ガッチリ慰謝料はふんだくったよね?
はした金では失った職には見合わないだろうけど…。

588 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 20:47:55
>586 Youは絶対失敗しないのね カコイイよ

589 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 21:01:07
慰謝料とかの話し合いは姉と両親に任せてます。
私が出ても腹立つだけで話し進まないし…
>>586
見る目がないからこんなことになったんですよ。言われなくてもわかります。

590 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 21:19:32
これからこれから!結婚する前で本当に良かったよ。 頑張れ


591 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 21:54:18
付き合って四年、元カノに2歳の子供。
つまり、付き合い始めて一年目には彼はもう元カノと
生でセクロスしていたってことだよね。
元カノじゃなくて、最初からカンペキ二股かけられてただけ。
彼の方では、子供まで作った女の方がいいんだけどなって思っていたかもよ。
あんまり589が結婚してくれってしがみつくから、流れでそうなっただけでさ。

592 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 21:55:17
> あんまり589が結婚してくれってしがみつくから

そんなこと書いてあったっけ。

593 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 22:07:46
591
話、作るなよ。

594 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 22:26:24
591
元カノと二股かけられてたんなら子供できた時点で579と別れるんじゃない?
そのほうが面倒な事にならないし
慰謝料めちゃめちゃ払わなきゃなんないじゃん
もうちょいマシな話作りな

595 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 22:34:29
>591
なんかいじめたくて出てきたんだろうけど
必死すぎてお前の方が痛い。

596 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 22:35:22
はい・・・・

597 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 22:39:54
しかし認知はしたのに結婚はしなかったんだな・・・。
その女よく納得したな。

598 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 22:51:51
560はいまごろ大丈夫なのかな…。

599 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 22:55:27
>>598
家族会議中ジャマイカ。

600 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 23:03:32
579です
彼が二股してたのかもしれないし、ただの浮気だったかもしれないし、他の理由があるかもしれない。
私が無意識に彼に結婚したい空気を出していたのかもしれませんね。

彼の気持ちやどんな経緯があったのかはもうどうでもいいし、元カノの事や子供の事もどうでもいい
私には結婚式の日にされた事だけが残っただけです。

601 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 23:09:16
七年前に婚約破棄された私が通りますよ。
今はまだ張り詰めた気持ちだと思う。
整理がつくまで大変だと思うけど必ず暗いトンネルを抜ける時がくるから。
必ず。

602 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 23:10:13
>>600
乙です。済んだ事だし思い出したくも無いよね。
しかし彼も結婚式の当日に親に言うなんてなあ・・・
急に怖くなったんだろうか。

そういえば以前不幸スレで、子連れ再婚の新婦が
新郎との間にできた子供を新郎に無断で中絶してたことが式当日に
発覚した、って話があったね。あれ思い出したよ。

603 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 23:18:36
二股野郎は、財産を身ぐるみ剥いで、社会的に抹殺すべきだね。


604 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 23:28:50
>>560の彼がもっと優柔不断でいい加減野郎に進化したら
>>579彼になるのだろうな。

なんでそんな男に引っかかったんだ?と正直思うけど、
普通の常識で生きている人間には、そんな非常識なことが
できる人間が身近にいるなんて理解を超えた事態だから、
579が彼の本性を見抜けなかったのはある意味仕方ないことなのかも。

605 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 23:30:37
世の中、不平等だ!!
明らかに嫌味なやつが悩みなく結婚して、
ずっと辛い思いして耐えていたやつが、婚約破棄の負い目に会う。
かわいそうで見てられない。

606 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 23:31:00
慰謝料がどの位になるのかわかりませんけど、彼が払えない分は彼のご両親が出すという話なので、私にはちょっと嫌な気分です

607 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 23:31:41
そうだね。それにこういうのって案外普通の男がやってるんじゃないの、
本当にひどい男なら認知なんてしないだろうし。

浮気くらいは女性としても想定の範囲内だけど
子供認知までは考えない罠。

608 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 23:34:31
>>606
彼に一生かけてでも払って貰いたいもんだよね。
つーか、今後そんな事が2度と起こらないようにその男は
ちんことってもらいたい。

609 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 23:38:16
>>604
禿げ上がるほど同意。
自分も>>579に近い経験をした。
そういう男って、わりと堅実な仕事についててまわりからは普通だと思われてるタイプが
多いような気がする。

610 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 23:40:36
なんで出来てしまった女と結婚しなかったんだろうねその彼。
一生、黙ってるならまだ話はわかるけど、結婚式の当日に打ち明けるってのはなぁ
もしかしたら、結婚式に乗り込んできたのかもしれんなーその二股女。

んで、どうせばれるならってことで土下座っと。
もしそうなら、女のほうもきっと未練あるし、こうなって良かったんだよ。
戸籍に傷も残らないし。
慰謝料をタプーリとってエステでも行きなされ。
そんで、もっと良い男を捕まえて見返してやればヨロシ

611 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 23:43:33
>>610
相手が遊びの女で、結婚するほどじゃなかったけど
中絶汁とも言えなくて、親にも言えずにズルズルきちゃったんだろうと予想。

612 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 23:56:12
私がまだ子供で見抜けなかったのかもしれません。
プロポーズされて結婚式まで浮かれていたのは確かですし…

彼がどうするのかはわからないですが
子供には責任があるし子供が悪い訳ではないので
せめてそこだけはちゃんとしてほしいなと思えるようになっただけ
ちょっと立ち直ったかなと思います。

今日もここに書いて色々な方からの意見を聞けて気分が暗いのもマシになりました。ありがとうございます

613 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 23:59:47
えらいね、そう思えるなんて簡単にできることじゃないよ。
今、いいことあるからといっても慰めにならないことはわかってるけど、
無理せず、ゆっくり立ち直ろうね。
私も、今必死に平常心を保とうとしています。
いつか、きっとy

614 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 00:00:33
えらいね、そう思えるなんて簡単にできることじゃないよ。
今、いいことあるからといっても慰めにならないことはわかってるけど、
無理せず、ゆっくり立ち直ろうね。
私も、今必死に平常心を保とうとしています。
いつか、きっと笑える日が来るさ

615 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 00:05:37
とりあえず、慰謝料をしっかりふんだくらないと。


616 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 00:09:21
彼  子供が出来たと言われ、仕方なく認知。でも元カノとは一緒になる気はなく、579との結婚を機に縁を切ろうとした。が、そんな虫のイイ望みも空しく潰えた。
元カノ 子供を認知してもらうだけで満足するつもりだったが、結婚すると聞いて「じゃあワタシはナンだったの」と逆切れ。一気に勝負に出た。もうエゴと意地だけ。

ま、ナンにしても、こいつ等の逝く末は破滅が待ってるだけ。
縁が切れてヨカッタ。

617 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 00:12:15
生で中田氏だもんな。そりゃダメだよ

618 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 00:44:02
結婚式の当日まで婚約者に告白できず、
結局土壇場でようやく両親に打ち明けて、両親から婚約者に詫びてもらっている。
婚約者を一生騙し続ける根性も、心の闇を一人で背負う気概も無い。
自分のしでかした事に何一つ責任取れない、最低最悪の徹底的クソ男。
別れて大正解!

619 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 00:54:17
>>618
狂おしく同意します。

620 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 03:13:34
彼としては「歌舞伎役者もやってるし俺もいいだろ」って感じだったのかな

621 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 03:39:37
隠し子は、いつかはバレるだろうしな。年齢で、浮気時期も丸わかり。
花嫁は、ドレス着てる間は夢の時間なのに…涙

622 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 08:25:34
式当日は入籍はまだだったのかな。
認知云々があれば戸籍に記載されるんじゃなかったけ?

623 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 08:57:33
入籍してたら「婚約解消」のスレに来るわけないじゃん。

624 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 09:46:13
あっそうか

625 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 23:32:00
婚約破棄されて、慰謝料はもらったけど婚約者の母親に嫌がらせされ
た私。
元はといえば結婚をやめる原因を作ったのはその母親なのに・・・

踏んだり蹴ったりだよほんと



626 :愛と死の名無しさん :2006/10/04(水) 23:38:47
>>625
何があった?

627 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 23:40:06
>>625
kwsk

628 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 23:41:43
破棄されてさらに嫌がらせって…
キツいね

婚約破棄の理由はなに?

629 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 00:08:42
元彼の兄夫婦と同居していたんですがあまりうまくいってなかったようで
私たちが結婚後一緒に住みたいと言い出したんです。

同居するのは絶対嫌ってわけじゃなかったし
お嫁さんがかなりきつい人だから仕方ないかと思ってたけど
自分は都会では暮らせないし、暮らしたくないから
私と元彼に仕事を辞めて田舎に帰って来いと言い出した。
しかもすぐやめろみたいな感じ

すぐにやめるなんて絶対無理だということを伝えたら
じゃあ結婚はさせないと言い出した
この時もうすでに結婚式一ヶ月前

何度も話し合いしたけど母親は譲らず
結婚式もキャンセルされました
結局元彼が母親の言いなりそうになり揉めて婚約破棄になりました



630 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 00:41:26
>>629
>私たちが結婚後一緒に住みたいと言い出したんです

「私たちと」の間違いだよね?
嫌がらせの内容もkwsk。


631 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 00:44:38
何この傷口に塩を塗りこむ流れ

632 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 00:55:57
塩だけどころか唐辛子に胡椒とかね。

633 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 00:59:57
ここは肛門にキムチを刷り込むスレですか?

634 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 01:06:44
肛門で平壌冷麺を出し入れするスレです

635 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 01:07:40
そういう特殊プレイの話ならココは御門違いですので。

636 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 01:08:13
鼻からスイカだろ

637 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 01:54:15
>>630
表現が変でしたね。ごめんなさい

嫌がらせはまぁ色々ありましたね。

結婚式のキャンセル料やその他もろもろを合わせた慰謝料をもらったんですが、それが気に入らなかったんでしょう。

電話で毎日金返せコールにはじまり、実家へ何度も乗り込むし、ある意味ストーカーの様な行動です。
会社に来られた時はちょっとまいりました…

638 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 02:00:32
>>637
なんか、自業自得っぽくね

639 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 02:01:21
うわー。逃げて正解だったね。

640 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 02:03:39
>>638
そんな事されるぐらいなら金返してさっさと縁切るとか?
慰謝料は彼からで、向こうの母親がすべての原因だったら
ストーカーされる筋合いなと思うけど。

641 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 02:03:46
>>638
637が悪いってこと?

642 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 02:10:45
あまりにウザいんで慰謝料返すって話をした事もあるんですけど
慰謝料返す+私がお金払えって要求されて、訴えるとか意味がわからん感じになりました


643 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 02:17:09
>>642
書いてくれてありがとう。
やっぱ婚約解消って、こじれそうなら弁護士とか
頼んだ方が良さそうだね。


644 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 02:26:07
本当に最初から弁護士いれればよかったと思ってます



645 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 04:21:11
ストーカー認定してもらって半径○m以内に近づくと法に触れるようにしてもらえばw

646 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 07:24:41
そだね。
もう婚約解消と関係ない、単なるいやがらせだし。

647 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 09:23:07
メンヘルババアは内容証明送り付けれて、とりあえず黙らせよう。

648 :愛と死の名無しさん:2006/10/05(木) 23:19:31
そんな人と同居する事にならなくて良かったねー。

649 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 00:37:15
まだ嫌がらせが続いているか、今度また嫌がらせされたら
弁護士(地域の弁護士相談なら大抵初回30分5000円)に相談だ!!

そんなメンヘル婆&マザコン坊ちゃんと結婚しなくて良かった!!

650 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 01:24:30
>>649
本当に、結婚前にキチガイ本性を見せてくれてババアありがd、だよね。
しかも式の一ヶ月前なんて、間一髪だよ。
625はきっと運がいいんだよ。
今後いい事があるに違いない。

651 :433:2006/10/06(金) 01:37:59
>>433です、すいません、情けない話しですけど…
弁護士に任せようとしていた矢先、彼父(初めて意見を言う)が
「双方の責任なので裁判はやめましょう、お互いに品物持ってるし保証はいいから」と
私は結納で渡すはずだった時計、彼は婚約指輪をお互いに持ってます
その前に事務所と先生の名前を聞かれ伝えたので
多分確認してからの上のセリフです
しかし彼母がやはり納得いかないらしく父の取引先に文句を言う、と言われた
仲人が父の取引先の知人なんです
そして彼が私の父宛てに電話をしてきました
彼が意見を言うのは初めての事で私達は驚きました
「すいません、母が騒いでしまって。申し訳ないんですけど
静める為にそちらから20万円振込んで下さい。
勿論僕が責任もって貴方(父)にお返しします」 と
すごく気の弱い青年ですが、しっかりと詫び自分の意見を言ったようです
「もうこれ以上揉めたくないし、父(私)の会社まで母(彼)が行くのは避けたい…」と
父は彼の言葉を信じて次の日に振込ました
それから4日たちましたが連絡ありません。
こちら側が家に電話しても携帯に電話しても無視です
私の考えが甘過ぎてバカでしたね
せっかくのアドバイスもすいません…

652 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 01:48:19
>>651
なんでお金振り込む前にこの件を依頼した弁護士に相談しないのさー!!

653 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 01:54:07
だめだこりゃ。

654 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 01:55:49
>>651
弁護士に着手金だって払ったんでしょ?
何のために十万単位のお金を弁護士に払ってるのよ?
こんな時のために相手と交渉してもらうために頼んだんでしょ?
あれだけ相手方と直接は無しをするなとアドバイスされてたのに・・・。

655 :433:2006/10/06(金) 02:09:12
はいバカです
もう自分が情けないです
「裁判すると貴方の今後、結婚話しに不利になるよ」と彼父にいわれ
二回目の弁護士相談の際にお断りしてしまったんです
ハイ、もう責められても仕方ないです
自分がホントバカでした
あれほど皆さんが「弁護士に任せろ」と言って下さったのに

たった数ヶ月、付き合った人の言葉なんて信じてはダメだったんですね
ばかだあバカバカバカ

656 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 02:12:04
>>655
あなた以上にアドバイスした人たちは情けない思いをしていると思う。

657 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 02:14:54
貴女のお父様も含めて、家族揃って…
相手の家族も揃って小悪党。

100万が20万で済んだと諦めるか。
でも、お金を払った=相手に詫びた=貴女が有責。
将来結婚する時に、相手(の親)が素行調査をしたら暴かれる事実。
お金を払った事実が貴女に問題行動があった事の証明になるかもね。

658 :433:2006/10/06(金) 02:19:43
>>656
そうでした…
せっかくの好意、専門的なアドバイスも全て私自ら流してしまいました
申し訳ありませんでした
すいません

落ち着いて考えれば解る事を何を焦ってたんでしょうか…

一度は好きになった人の言葉を信じてしまいました。
皆さん、ごめんなさい、これしか言えないです


659 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 02:20:03
>>655
自分もアドバイスした一人だが、最後に一言。
人がよすぎるのは美徳じゃありません。単なる愚鈍です。
まず、あなたは言葉の裏を考え、他人(必要なら身内も)を疑うことをおぼえた方がいい。

660 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 02:21:29
>>657
同意。
彼の「振り込んでもらったお金は返します」は所詮口約束。
彼との会話を録音でもしていない限り、彼が「そんなことをいった覚えはない」と
突っぱねればそれまで。
しかし、433側はお金を振り込んだという動かぬ証拠が彼の通帳にバッチリ
記載されてしまった。

この先、何かあったときその通帳を盾に「433に非があるからこそ、
慰謝料として20万振り込んだのだ」といわれる可能性大。
>「裁判すると貴方の今後、結婚話しに不利になるよ」
どころの騒ぎじゃない。

661 :433:2006/10/06(金) 02:24:18
>>657
なるほど、こちらの過失としたかった計画だったんですね
お金が一円でも多く欲しいだけかと思ってました

おっしゃるように家族揃ってバカです…

662 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 02:25:46
>>658
もういいよ、それよりもこれからできる対策のことを考えよう。
とはいえまだ打てる手が残っているかなあ?

663 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 02:29:57
>>433
効果的な対策が立てられる前に焦って彼側にアクション起こしちゃダメだよ。
もうしばらく相手の出方を静観しないと。

664 :433:2006/10/06(金) 02:30:14
>>659
せっかくのアドバイス無駄にしてしまいました
ごめんなさい
>>660
自分の考えが世間では通用しない事がよくわかりました
世間知らずは、ただの無知という事だなと痛感しました

665 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 02:32:09
>>664
みんなあなたを責めてる訳じゃない。
とりあえず自虐的になりそうなのはやめてみんなで考えよう。

666 :433:2006/10/06(金) 02:35:59
>>662
今回の事は早まった私のミスです
勉強になりました
あちらが何もいわなかったらもう無視します

又請求されたら次は必ず弁護士にお願いします
といっても、もう相手は満足してるかと

どなたかが百万円が二十万円になっただけ、とありましたので
まだマシだったと諦めます


667 :433:2006/10/06(金) 02:38:49
>>665
有難うございます
大丈夫です、今回の事は諦めますから。



668 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 02:40:55
>>666
ええいっ!これだけメタボロにされてまだ学習できないの?
対策というのは、相手からお金を取り戻すのが目的じゃないよ、
今度相手から何か要求されたときに適切な対応ができるように
その対策を考えようといってるんだよ。

もし、明日彼母から「誠意を見せろ!」とお父さんの会社に怒鳴り込まれたら
どうするの?
その時に彼母を追い返す方法は何か考えているの?
また相手に都合のいいその場しのぎの対応をしてお引き取り願うの?


669 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 02:43:36
>>667
将来、他に結婚したい相手が出来た時に
相手の親に「あなた、過去に婚約破棄されてるよね。
慰謝料を払ったんでしょう?そんな女を息子の嫁にはできない。」と言われた時に
諦めた事を後悔しないのなら…

670 :433:2006/10/06(金) 02:45:14
>>668
そうでした、二十万円払って解決した訳じゃないんだ…
彼母が「誠意みせろ、まだ指輪には足りない」
と言ってくる可能性もあるのか…

終わりじゃないんだ…

671 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 02:45:37
>>666
>もう相手は満足してるかと
そんな保証がどこにある?

672 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 02:46:24
もう一度恥も外聞もなく弁護士さんに相談したら?
私だったら、自分の名誉を守るために戦う。
お金をそうやって粗末にするから自分のことも粗末にしてしまうのだと思うよ。
無知なことを嘆いてる間にもう一度みんなのアドバイスを見て、書いて
落ち着いてほしい。大変だろうけど、ここで頑張れば人生変わるよ、絶対。

673 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 02:47:40
>>670
これで彼側が「とにかく相手を有責にする証拠を作れた良かった」
と考えているなら、これ以上の要求はないだろうけど、彼母のこれまでの
言動を考えると、警戒が必要かと。

674 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 02:47:43
>>671
同意。
うまい金づるができたと考えているかもしれんよ。
もう433だけの問題じゃないんだし、家族も巻き込んでいるわけだ。
だからこそ、今けじめをつける必要があるんじゃないか?
このさきそのままじゃ絶対悔いが残ることになるよ。

675 :433:2006/10/06(金) 02:48:15
>>671
そうですね、あの人なら又来そうです
今起きた現実にショック受けてる場合じゃないんですね
おっしゃる様に先を見とかないと…

676 :433:2006/10/06(金) 02:50:02
>>669
怖いです、それ。自分で墓穴ほってしまいました…

677 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 02:51:48
>>672
それしかなさそうだね。
しかし、ここまで相手を有利にして巻き返しができるかなあ?
もしかしたら相手側はすでに弁護士をつけていて、そのアドバイスに従って
行動しているのかも知れないし、433が本当に弁護士に依頼したなら、
向こうも弁護士を立ててくる可能性が高い。

678 :433:2006/10/06(金) 02:57:33
>>672
はい、そうします。今からの事を考えます
もう一度弁護士依頼考えます

>>673
警戒しないといけませんね
と言ってもいきなり来た時の予防で弁護士依頼なのか
もしくは要求されてから依頼なのか

縁を切りたいなんて依頼は受けてくれるのでしょうか…

アセリは禁物だと分かってても逃げたいです縁を切りたいです

679 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 03:08:41
>>678
今回のように「母親をなだめるためにお金を・・・」なんてダラダラ要求して
こさせないように、精算すべきお金は精算し、今後一切433達に関わらないよう
(433達も彼に関わらない)念書を取り付けるという方向での依頼で良いと思う。

彼側のアクションをどう取るかは彼側の弁護士の考えによるだろうから、
よく相談し、説明を受けること。
それからとにかく解決を焦らないこと。
早くこんな嫌なことには片を付けてさっぱりしたいだろうけれど、自分が
納得できない条件は絶対に承知しない。
「早く解決してくれよ」と彼側を焦らすぐらいの気持ちで臨んで丁度だよ。

680 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 03:10:50
>>678
逃げちゃダメ!
まだ勝負はついていない。
あなたにはまだやれることがある。諦めるのは全ての手を尽くしてから。
ここで逃げたら一生後悔するよ、マジで。

681 :433:2006/10/06(金) 03:14:35
>>679
分かりやすいアドバイスで助かります、感謝します

縁を切りたいと言う思いを取り敢えずは置いといて
弁護士の先生にお願いし、時間かかってもきっちり解決しようと思います

682 :433:2006/10/06(金) 03:16:44
>>680
後悔しないようにですね
もう、逃げたい、なんて弱音吐きません

683 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 03:21:09
何の為に弁護士を入れたんだー!!
とにかく、早急に弁護士さんとよく話し合って、以降、彼からの接触は
すべて弁護士さんを通すようにすること。

まあ、多くの人は裁判だの弁護士だの縁の無い生活をしているから
「一々大事にするのも…」と腰が引けてしまうのかもしれないけれど、
ちょっとマズイかな、トラブルになりそうかな、と思った時点で
「後は弁護士さんにお任せしますので」と言えるだけでもお金を出す
価値はある。というか、その為に弁護士はいるんだから。

元婚約者はもう完全に赤の他人、相手一家は極悪金巻上げ集団だとでも
思って「情」など挟む余地無し。
「私では冷静な判断が出来ないから、一人で突っ走って決めちゃ駄目」と
念仏のように唱えてくださいな。

684 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 03:25:40
しかし彼側の手際は鮮やかだわ。
フツーの人間なら口座振り込みではなく、直接お金の受け渡しを
しそうな物なのに、わざわざ433側がお金を払ったという証拠が残る
口座振り込みを指定してくるなんて。
単にお金を受け取りに行く時間がなかったとか、433のお父さんと
顔を合わせ辛かったとは考えにくい。

あんまり疑心暗鬼になっても仕方ないけど、この手のトラブル
彼は初めてじゃないのでは?

685 :433:2006/10/06(金) 03:26:38
>>683
念仏唱えます「弁護士へどうぞ…」
今後自分で判断なんてしません(できません)
全て逐一「お任せしてます」のスタンスとります
ありがとうございました


686 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 03:28:38
>>684
入れ知恵している第三者がいるのか、元々そういう手口に慣れているのか、
どちらにしても碌なものじゃないし、これからも何か起こる可能性が
低くはないから、433さん側もプロを入れておくにこしたことはないね。
まさに「食い物にされている」状態。

687 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 03:31:57
>>685
うん、まあ、私も婚約破棄の経験があるから今は判断能力落ちているのは
致し方がないのは理解できるのだけれど、傍から見てるとかな〜〜〜り
おかしな状況になってるから、弱気にならずに踏ん張ってね。
もし精神的に耐えられなくなりそうだったら、気軽に心療内科等へ。
私も弁護士と精神科にはお世話になりました。

688 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 03:38:38
というか弁護士入れたから即裁判って訳じゃないんだよ。
裁判は当事者(弁護士の代理含む)が話し合って、話し合いでは
どうしても問題が解決できないときの最後の手段。

最初の相談の時に山ほどアドバイスされてたけど、433に弁護士を雇えと
勧めていたのは、世故に長けていない433(とその家族)が
相手と直接交渉することによって、今回のように相手に都合良く丸め込まれる
のを防ぐ為、弁護士に433側の代理人として相手と交渉してもらう。
さらに433が不利にならないように法的なアドバイスとサポートを受けるため。

済んだことを今更いっても仕方ないけど、「裁判すると云々・・・」と彼父が
言ってきたときには「裁判にするかしないかは、まだ決まっていません。
弁護士と相談します。今後は弁護士に連絡してください」と突っぱねれば
良かったし、彼が「お金振り込んで」と電話してきたときも「弁護士に
相談してから」と時間稼ぎすれば良かったんだよ。


689 :433:2006/10/06(金) 03:38:57
>>684
おかしいとは思います。
結婚を決めた翌日、彼家に呼ばれ行ってみると
1ヶ月後に披露宴を予約してた
「たまたま今朝空いた」と彼母は言ってましたが
秋の大安で昼披露宴の一番いい時間でした
ネットで空き状況みても空いてるのは仏滅とか夜挙式位
安さが売りで結構前から予約しないと駄目なんですが…

又指輪は「誰か別の人に買った物を私にスライドさせただけでは…」
との意見もありました

まあ全て憶測ですけどもう関係ないですね…

690 :433:2006/10/06(金) 03:45:27
>>688
皆さんはこうなるとわかってアドバイスして下さったのに…
わかってなかったのは私(と家族)だけでしたね
そう、なんで焦って終わろうとしたんでしょうか
今更悔やんでも後のまつりですね
今後一切自分では判断しません

691 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 03:53:18
いや、私も元婚約者からそんな電話がかかってきたら信じちゃうと思う。
相手は数倍上手だったことだよ。

692 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 04:00:07
「面倒なことは早く済ませてしまいたい、少々のお金で解決できるのなら…」
という思考パターンは悪徳商法の餌食になる典型例。振り込め詐欺とかね。
そしてそういう人は「これで終わったんだ」と安心して、何度も何度も延々と
次の悪徳業者に騙されることを繰り返す。で、数百万騙し取られた人のニュースを
見て「私はまだマシなんだ〜」なんて安心したりする。

あなた自身が「考えるな」ってことじゃなくて、少しでも「おかしい」と
思ったら、信頼できる人(この場合は弁護士ね)に相談せよ、ってこと。
まだ何も終わってないんだよ、これから数十年の人生の為に、いま少し
頑張って。
ご飯もちゃんと食べて、睡眠とって、天気のよい日は近所を散歩してみたり、
思い詰めずに「これをキッカケに強く生きていくぞ!」くらいのつもりで。

何度も言うけれど、“元”婚約者はもう完全に赤の他人。
これからの人生の為に、余計な遠慮などする必要はないんですよ。

693 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 04:07:00
>>690
凹んじゃダメだよ。
早く終わらせたかった気持ちは痛いほどわかるよ。
将来のことで脅されたり、お父さんの会社にまで迷惑を・・・って
追いつめられてしまったんだよね、辛かったね。

でも
>今後一切自分では判断しません
これはいただけないな。
弁護士を代理人に立てて法的サポートを受けるといっても、どんな形で
決着をつけるかはあなたが決めること。弁護士におんぶに抱っこしてもらえると
思っちゃダメ。

本格的に相手との交渉が始まったら、向こうからいろんな要求が突き
つけられてくると思うけど、そのどれを呑んでどれを拒否するか
決めるのはあくまでも433。
今更今回の一件でどぶに捨てたお金を取り戻したいなんて思わない
だろうけれど、彼から慰謝料を取るのか取らないのか(取れるとは限らないが)?
等々ある程度自分の中で落としどころを決めておこう。

あと、破談に至った最大の原因は彼母だけど、この件の当事者はあくまで
433と彼だからね。
それから彼側からの精神的な謝罪は期待しないこと。
この手の揉め事でよくある「直接謝りにも来ないなんて、相手に誠意がない
土下座して謝らせたい」という要求は法律ではケアしてもらえません。
トラブルに関連して被った精神的、肉体的な痛手は全て金銭換算されて
慰謝料として支払われて終りです。

694 :433:2006/10/06(金) 04:12:19
>>692
「赤の他人」ですよね、遠慮や情は禁物だと痛感してます
「母が迷惑かけてすいません〜〜」の電話では分かってくれたんだと思い
頼もしくさえ思った私がバカでした
ここまでされたら、バカな私でも踏ん切りつきます…
恥をしのんでもう一度お願いしてきます

695 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 04:15:25
うーん、大丈夫かな、本気で心配だ。
何かにつけてちょっとずつ視点がズレているというか、
「自分」という主体性が無い感じだよね。

何か問題を考えるとき、あなた自身のことではなく、もし自分の大切な人
だったらどうアドバイスするか、という風に考えてみたらどうかな。
家族や親友に向かって「あなたはスペックが低いんだから相手に侮られても
仕方がないんだよ、騙されて丸め込まれたまま泣き寝入りしなさい」なんて
言わないでしょ?

強く生きてください。あなたにも幸せになる権利は等しくあるのですよ。

696 :433:2006/10/06(金) 04:17:37
>>693
叱咤激励感謝します

そうですね、自分をしっかりもたないといけませんよね
色々な場面を想定しないと駄目ですね

697 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 05:18:04
こんな深夜まで。眠れないよね。カワイソス

698 :433:2006/10/06(金) 05:47:49
すいません、休んで下さい

699 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 05:55:15
>>433も眠りなよ。
気が高ぶって眠れないだろうけど、身体を休めておかないと
キツイのはこれからだよ?
身体が参ってると心まで弱くなっちゃうから。

700 :433:2006/10/06(金) 05:56:35
はい、そうします


701 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 05:58:08
こんな時間帯にも私を含めて3人以上はいるらしいw
みんなあなたのことを応援してるよ、だから自分を大切にしてね。

702 :433:2006/10/06(金) 06:06:52
>>701
ありがたいです朝です…
これ以上書くとスレ汚しですね 消えます
皆さんありがとうございました

703 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 06:09:25
>433
ゆっくり寝るんだよー。またおいで。おやすみ。

704 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 07:07:31
とりあえず、相手に言質取られそうなことは言うな。
「もういいです」とか「わかりました」とか。
証拠残しのために録音されてるかも知れないし、都合の良いように編集でも
されれば向こうに有利になるよ。

直接対決は絶対しない方が良いけど、何か連絡でもあればこちらもきっちり
録音などで証拠残しとき。
電話を録音機能のあるやつにしとくとか、ICレコーダー準備しとくとか。

あと、出来事は記録付けておく。

○月×日
彼から私宛に電話。
〔内容〕
 ・20万円要求(理由:母を納得させるため)
 ・形だけ振り込めば、後日こちらへ返却すると彼から言われる(口座番号:×××)ので了承。
○月△日
 ○月×日の要求金額振込(連絡された口座番号あて)
○月○日
 ・20万円が返却されないので○時頃彼携帯宛に連絡:コールするが出ない。
 (×時(家電)、△時(彼携帯)も同様)

んなかんじで箇条書きで事実だけメモっとけば、相談もしやすいとおもわれ。

705 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 07:17:24
ほうほう、これが結婚詐欺というものか。
ドラマじゃなくて本当にあるもんなんだなあ〜。

706 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 07:41:20
まだ結婚詐欺と決まったわけじゃない。
もしかしたら今日にでも彼から20万返却されるかも知れん
(虚しい期待だけどw)

だから「20万だまし取られたー!」ではなく、「婚約を解消したのだから、
いつまでもこんなグダグダしたこと(彼母をごまかすためにお金を払った
偽装をするとか)をしなくていいようにけじめをつけましょう」という方向で
話を進めるんだよ。
金を振り込ませた彼の真意がわからない今の段階では、強硬な姿勢を
取るべきではない。

707 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 10:03:58
今後相手方の増長がないように、あと433の有責破棄を既成事実化しないように
20万円は返還してもらったほうがいいと思う。少額とはいえ。

708 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 10:08:04
とりあえず、433はゆっくり休んで、これからの対策を弁護士さんと
相談だ!

709 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 10:33:00
あのー、ずっと見てるんだけど
433さんのは、釣りって言うかタダのカマってサンじゃないの?

あ、これ言っちゃ逝けないんだ、、。

710 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 10:37:45
>>709
ヲチスレでそんな報告あった?

711 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 10:59:45
>>433
うちの姉は離婚した元夫の借金を、元夫の会社から
肩代わりしてくれと言われたんだけど、離婚時に
お世話になった弁護士さんに相談したら、
「払う義務もないし、恐喝まがいのことをするようであれば
 警察に通報しますと言えばいいですよ。
 今後もこういった要求が続くようであれば、
 こちらできちんと対処しますから、あわてないで
 連絡してきてくださいね。」
ってアドバイスもらえたよ。
相手側の要求はあきらかに法外で恐喝ですので、
いざとなれば警察に相談する手もあります。
とにかく落ちついて〜!!
うちも姉の離婚の件で本当に家族全体が悩んで
暗く沈んだ時期がありました。今ではすっかり明るい家庭ですが・・・。
姉がそんな人を選んでしまったのが悪いと言われれば
それまでですが、そんなこともわからなくなるほど
ほれてしまうことはよくあることです。
まさかこんなことになるなんて思いもしなかったでしょうし、
冷静になれないのはいたしかたないことです。
今後はすぐに行動しないで、必ず第3者に言って
ワンテンポおくようにしてみたほうがいいですよ。
早く事態がおさまり、平穏な日々が訪れますように・・・。

712 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 11:08:55
>>709
だから「釣りを見抜けるカッコイイ私」の意見は必要ないんだってば
空気嫁

713 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 11:11:42
二十万、あげた意味が解らない。
これじゃ単なるプレゼントで、恐喝にも詐欺にも当たらない。
「すべて弁護士さんにお任せしていますので、ガチャ、ツーツー」で済む事。
先生もそう言ったでしょ?

ここらで新しいキャラ、出して欲しいね。
仲人サンとか親戚のおじさんとか。
 



714 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 11:23:00
○しかし彼母がやはり納得いかないらしく父の取引先に文句を言う、と言われた
○「すいません、母が騒いでしまって。申し訳ないんですけど
 静める為にそちらから20万円振込んで下さい。
 勿論僕が責任もって貴方(父)にお返しします」
○「裁判すると貴方の今後、結婚話しに不利になるよ」

これらは言い方こそ強くはありませんが、立派な脅し、
恐喝にあたります。

715 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 11:25:03
指輪はちゃんと見せてもらったんだっけ?
本当に買ってたのかなあ…
たとえ買ってあったとしても前の彼女用で
433さんとはまるっきりサイズが違ってたりして

716 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 11:27:45
>>714
今更それを主張しても証拠がない。
言った言わないの水掛け論にしかならないよ。

717 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 11:32:31
>>716
今後の対応のために書いたまでです。

これからは電話口にテープレコーダーを置いて、
また電話等がかかるようであれば、きちんと録音するなりして、
弁護士や警察に相談すると良いかと思います。

718 :433:2006/10/06(金) 11:35:29
>>709
すいません、私の文章が下手な上、せっかくのアドバイス、意見を何も聞いてない
結果釣りの判断なのでしょうね

>>713
二十万円は何故払ったのか。それは彼の言葉を信じてしまったんです
父(私の)にまで直接電話をし「母(彼の)を大人しくさせる為に〜」
信じてしまいました
後出しになりますが、実は昨日仲人から電話があったんです
お金を受け取ったとの連絡もないし次の日から私は電話をかけ続けたんです
携帯にかけましたが4日間ずっと繋がりません
プルプルとはなっている、二回留守番電話にメッセージを入れました
すると「仕事にならない、迷惑だ」と彼は仲人に訴え
「常識がない人だ、今後関わりたくない」
と私達を非難したようです
仲人からは「お金の問題は仲人が立ち入るべき領域ではない。
電話も何度もした私に非がある」
との意見。
私はお金のことが不安になり1日10回程かけたんです
いつも、つながらないから。
彼の実家に電話しても
「お金なんて私は知らない、受け取ったかしらないけど息子の責任
息子は仕事で遠くにいっている、当分帰ってこない」
と居留守(?)つかわれました

後だしですいません

719 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 11:37:46
こ、怖すぎる・・・・ガクガクブルブル

720 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 11:49:50
>>718
こりゃ家族ぐるみの詐欺集団かも・・・。
433さん、信じたくないだろうけど、このくらいの
演技をかるーくできる人でなしっているんだよ。
ただ、払ったお金については、調べたらきちんと証拠に
残ってるんだから、もらってないと相手方の母が主張しても
「それはない。銀行で調べてもらったらわかること。」
とは言えると思うよ。

721 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 11:50:49
>>718
それ、マジ詐欺じゃん。
返す気ないのに「後日責任を持ってお返しします」って振り込ませたんでしょ?
口約束で証拠ないから詐欺だって立証するの難しいけど、弁護士さんには
きちんとこの事話さないとダメだよ。

あと、彼の口座に振り込んだ振り込み用紙の控えとかちゃんと持ってるよね?
それも弁護士さんに見せるんだよ。

722 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 11:53:04
彼とのお見合いは仲人からの紹介?
もしそうだったら何でこんなひどい人紹介したんだろう?

723 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 11:54:50
場合によっては警察に詐欺の被害届けだしてもいいような気がしてきた
やっぱりどんなささいな揉め事でも弁護士は必須アイテムだな

724 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 11:55:02
仲人もグルだったらおそろしいよね・・・。

725 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 11:57:38
>>724
一応433の父親の取引先の関係者(知人)らしいから、詐欺集団の
仲間とは考えづらいけど・・・悪意があるとしか思えないよ。

726 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 11:58:30
仲人もここまで・・・な家族とは見抜けなかったんでしょ。
すごい迷惑な話だ。

727 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 12:02:00
お金かかるけど、興信所で彼と彼の家族の素行調査させた方が
いいかもね。
叩けば埃が山ほど出てきそうだ。

728 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 12:30:31
>>718
ここまでくると本当に悪質だよね。
727の興信所に一票。
弁護士さんに頼めば信用の置けるところを紹介してもらえるでしょう。

729 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 12:37:59
見合いって普通は身元が確かな人と結婚することができるってんで
利用するもんでしょうのに…

なに…?こんなの、たとえばナンパで知り合ったとしても
こんなひどいのに当たらないと思う程の凄さだね…
大事にしてやったほうがいいんじゃないの?

ほかにも被害者絶対いそう

730 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 12:42:31
もうさあ、
「そちらの態度に不信感を抱きました。
詐欺として立件できるか、弁護士と警察に相談します」
って伝言だけいれとけば。

731 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 12:42:55
典型的詐欺じゃん!
最初はでかい金額でしつこく請求しておいて、
あとで20万でいいよ、みたいなこと言うなんて!

732 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 12:56:27
>>730
それは弁護士に相談してからの方がいい。
逆に脅しとして向こうに録音付で訴えられるかも。
向こうは凄腕の詐欺師一家なので余分な情報をもらす必要はない。

弁護士と今後の話し合いがついたら
仲人にも少々お灸をすえた方がよさそうだけどね。
仲人も今回の件は問題が起きたら我関せずでいいかげんだし
相手の素行をわかっていて紹介したと詐欺に問えるかもしれない。
これで懲りてロクに知らない人の仲人などしないといいのだけどね。

733 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 12:57:21
もうこうなったら、交渉はすべて弁護士に任せた方がいいよ。
これ以上個人や家族で対応しない方がいい。
お金はかかるけど、第3者に入ってもらわないと余計こじれるだけ。
あと、今後の結婚なんかで、もめたことが不利になることは
考えない方がいいよ。特殊な事情があったことを
わかってくれない相手だったら、それこそ結婚しない方がまし。
たいていの人なら、事情を話せばわかってくれるよ。
だから、ここはあっさり弁護士さんにお願いして
ささっと解決する方がいいよ。
心身ともにボロボロでしょうし、これ以上がんばることないよ。

734 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 13:09:43
433はバカなんだからさ、もう弁護士に任せっきりで下手に関わらない方がいいんじゃないか?
トンズラしてるなら20万で済みそうだけど、今後の対策も練った方がいい。

735 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 13:25:58
>>734
バカは言い過ぎだと思うけど、私もそう思う。
こういうことって、第3者から見たらなんでこんなことも
わかんないの?って思うけど、実際当事者になったら
あたりまえのこともわからなくなるくらい
混乱してしまうってことはよくあることだと思うよ。

736 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 13:31:00
元スレみてないんだけど、433と元カレはいくつなの・・・?
20前半なら仕方ないかも

737 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 13:44:58
だから、こう云う騒ぎの前に弁護士頼んだんでしょ?
弁護士は何て言ってるの?
「なんで前もって相談しないんだ」って文句は言うだろうけど。

どうも433の話って、ドンドン変わっていくので
取り留めが内

738 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 13:46:18
このスレの>>448
> 年齢、二流大卒、チビ、などなど自分にコンプレックスがあったから

ってかいてあったから前半じゃないとおもうよ


739 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 13:47:00
釣りだとは思わないが、自分の意見がなく、まとまらない性格みたいなので、
紙に書き出して整理してみたらいかが

740 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 13:48:00
>>738
2流でコンプレックスって、3流大卒の俺はどーなんだよw

741 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 13:50:04
詐欺か、弱肉強食の世界だな・・・
弁護士雇うという報告聞いた時は嬉しく頼もしく思ったのに
433のバカバカバカ!スーパーおひとよし!
何か自分のことのように悔しい・・・これから頑張ってくれよ〜

742 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 13:51:41
>>737
>>655によると、二回目の弁護士相談の時に弁護士への依頼は
断っているそうだ。


743 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 13:52:37
>>533を言った時の気持ちをもう一度思い出して奮い立つんだ

744 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 14:17:08
433が弁護士に依頼したのが9/26(火)。
相手は1週間もしないうちに小銭を巻き上げる方針に切り替え、
「後の縁談に影響が」とか「反省した」とか脅したりすかしたりして
433側に金を振り込ませたのが4日前…というと10/2(月)か。

相手も素早いけど、433も簡単にひるがえりすぎだね。
一生懸命アドバイスしたつもりだったんだけどなあ…。
父ちゃん情けなくて涙でてくらぁ。

745 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 14:22:20
おーい >>433! これだけは知っておいて。

「弁護士」っていうのは「犯人の弁護をする人」って意味じゃないよ!
法律が定めた、「他人の代理をできる資格を持つ人」ってことだよ!
裁判には 直 接 関 係 な い の よ 。

だから「裁判になったらうんぬん」という脅しなんてただのハッタリ!
弁護士立てただけですぐに裁判なんかにならんのよ。
良く覚えておいてね!

746 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 14:40:30
>>433
そうだぞ!>>745を100回読め!

747 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 14:45:41
>>744
そのときはまだ婚約者への気持ちが残ってたんだと思うよ。
一度惚れた相手だから、まだ信じたいって気持ちがあるんだろうな。

433や433の家族としては、なんとか丸くおさめたい、
これ以上傷つきたくない(傷つけなくない)という気持ち
なんだろうと思うけど、こういう相手の場合は、きちんと
処理しておかないと、あとあと嫌がらせやお金巻上げしに
くると思うから、はっきりと毅然とした態度で
対応した方がいいよ。
今は辛いだろうけど、自分と家族の名誉のためにもがんばって!
裁判することになっても、裁判は決してマイナスにならないよ。


748 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 14:49:27
433は年齢、二流大卒、チビでコンプがあるといってるけど、
小学校から私立の女子校育ちでお金持ちで両親もしっかりしてる印象なんだけど。

相手は全員高卒のDQN一家なんでしょ?
コンプ感じることないよ。


749 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 15:01:39
彼からの「振り込め」という電話は433父が受けたんだよね。
ホントに本人かな。振り込め詐欺ってこともありうるのでは。
もしくは彼にヤバめの友人とかいない?

なんにせよ、絶対に泣き寝入りはダメだ。
大騒ぎにしてやらないと、かえって後の縁談に影響するよ。
「これこれこういう理由でタチの悪い一家に付きまとわれました」って
ちゃんと説明できるでしょ?がんばれよ。

750 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 15:05:53
>>749
そうそう、詐欺まがいの相手なんだから、きちんと
対処しておかないと、後々結婚が決まったときに、
「こんなひどい女だからやめたほうがいい」とか
ホラ流されるかもしれないよ!
だからこそ、きちんとした結末にするべきだと思う。
第3者から見て、結果がわかる状態になっていたら、
後で結婚するときにも全然響かないと思うよ。
むしろ、お人よしだからこうなったのねと同情されると思う。

751 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 15:07:13
金、振り込んだ挙句シカトされるようなら
いよいよ弁護士の出番だな。
婚約破棄とかの話じゃなく。

752 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 15:33:50
結婚詐欺で立件できるかもしれないぐらい
凄い話だね。

753 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 15:44:44
まあこの金額なら・・この金額でめんどくさいことが終わるなら・・
って金額なのが詐欺のミソだよね

754 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 15:46:09
世の中こんな昼ドラみたいなことがあるんだね・・・。
433さん、あとからきっと笑い話になる日がくるよ!
今は全然笑えないだろうけど、これを逃げずに乗り越えたら、
あなたにとってプラスになると思うよ。

755 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 15:55:23
今北。
弁護士に頼んだと報告あったから、大丈夫かな・・と安心したのに。
なんなんだよー!この展開は!!情けない。

>>688
>「裁判にするかしないかは、まだ決まっていません。
>弁護士と相談します。今後は弁護士に連絡してください」と突っぱねれば
>「お金振り込んで」と電話してきたときも「弁護士に
>相談してから」と時間稼ぎすれば良かったんだよ。

↑こんな事言う必要ない!
時間稼ぎなんて芸当、到底433に出来るとは思えん。

>>713にあるように、

>「すべて弁護士さんにお任せしていますので、ガチャ、ツーツー」

で、終わりにしろ。
これ以外、相手側にはないも言うな。
全 て 弁 護 士 に 任 せ ろ。
4 3 3 に は も う 対 応 は 無 理 だ。

756 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 16:17:14
弁護士に対応をお願いする=即裁判 ではないって
前のレスでも散々言われていたのにこの結果かよ。
433とそのご両親はアホなのか? 頭悪すぎ。

もう1回弁護士の所に行って、よ〜くお願いしてこい。
そして向こう側との接触・交渉は全てやってもらいなさい。


757 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 16:19:40
訴えられもしない、金も多少貰ったし、それを盾にも出来る。
こういっちゃ身もふたも無いが、相手はさぞかし
やりやすかっただろうな、433がこんな頭緩いんじゃ。


758 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 16:24:03
「こういう人間がカモにされる」という見本のような事例だな・・・

759 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 16:24:07
モニタ見てるだけなんだけど、歯がゆいんだよなぁ

760 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 16:49:10
うちの方は田舎だけど「弁護士に頼むのはみっともない」ていう風潮があるな。
弁護士表に出せば自分に有利に運べるようにしてくれるから
お金はかかっても頼んだ方がいいのにね。弁護士出しただけで引き下がる人もいるし。


761 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 16:54:40
そうそう、弁護士の威力はすごい。
相手が慣れてない限りは、「弁護士が〜」と言うだけで
急におとなしくなったりするもんね。
うちも田舎だけど、>>760と同様、大事にしたらいけない、
丸く治めようっていう風潮強いよ。
それが1番もめるし泥仕合のもとになるんだけどね、実際。

762 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 16:59:19
>相手が慣れてない限りは、「弁護士が〜」と言うだけで
>急におとなしくなったりするもんね。

本来そういう効果もそれなりに期待できるハズなんだけどね。
でも433の問題点は、433側のほうがビビッてることが相手に見抜かれてるところ。
「弁護士頼んだんだって〜?ホントにイイのかなぁ?
裁判なんかすると次の縁談に影響しちゃうよ〜」って
言われただけでアッサリ引いちゃうんだから。話はここから始まるはずだったのに。

763 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 17:10:15
田舎じゃ、彼の一家みたいなDQNは暮らしていけない。
そんなクズを人様に紹介する仲人も同罪。
よって、田舎では弁護士は必要ない。


764 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 17:15:18
>763 いやそれいろいろ間違ってるよw

433一家がガッチリしてて、仲人が「父の取引先の関係者」なんてことがなければ
仲人に損害賠償汁!って話になってもおかしくない案件だね。
(そういう請求が通るとは思わないけど)
そのくらい関係者一同無責任だと思う。

765 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 17:16:21
>>763
いや、DQN多いけどね・・・あまりに酷くなったら
地元の青年会の代表が話しに行ったりするけど全然効果なし。
田舎の共同体って「追い出す」ようなことは案外できないもんだよ。

766 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 17:18:43
うちのばーちゃんの住んでる田舎じゃ
老人が次々悪徳商法に引っかかってるけど世間体気にして
誰も警察に行かないもんだから被害拡大しまくりだよ。
だから>>763の弁護士は必要ないっていうのは当たってるかもね、
だれも頼む気なんてないんだから。

767 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 17:31:36
田舎にもDQNはいるけど、信用されないって事。
金の貸し借りのトラブルはママあるし、常習犯もいる。
しかし、結婚ガラミで詐欺なんかしたら
子々孫々まで「あのウチでは、、」って噂されるし、マトモな縁談も来ない。
ま、差別と言えばそうだが。


768 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 18:38:29
さーっと読んでて、433みたいに自分がその立場になったら、冷静に対応できないのが
なんとなくわかった。
振り込め詐欺にも、いまだに引っかかる人がいるのも納得できる・・・。

769 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 18:42:32
そういう人のための弁護士なんだけどね。
「お任せしていますので」って言えるから。
ただ今回は、弁護士頼もうとしてたことを逆手にとられちゃったね・・・。

770 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 19:09:43
433さん、未だいるのかな?
もうこれは、婚約解消をめぐるトラブルなどではなく
限りなく詐欺に近く、貴方は明かに被害者なんだから
もう一度、前の弁護士サンに相談することをお勧めします。
成り行き次第で、被害届を出す事になるやも。
仲人さんも道義的責任があります。

御両親は何と仰っておられますか?

771 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 20:34:36
>御両親は何と仰っておられますか?

いまだに「穏便に、騒ぎ立てず丸く収めたい」っていってるんじゃねーの?

772 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 20:37:22
年食ってから焦って結婚決めるとこういうことになるんだ
肝に銘じておこう・・・

773 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 21:36:31
433は案外若そうな希瓦斯

774 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 21:39:10
>>772
まぁ若けりゃイイってもんでもないしね。
こればっかりはそれぞれに合ったタイミングがあるのでは?
あと、むしろ年喰ったら焦らず迷わず粛々とだな。
年喰っちゃう前に社会性・経済力・自立心・家事能力が
男女共にそれなりに身についている事が前提だけどね。

775 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 21:51:34
姉がついこないだ婚約破棄した。
相手が悪いから慰謝料払う必要とかはないが、落ち込んでてなんて慰めていいかわからん…
まだ入籍してないだけましか

776 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 21:55:00
仲人も433の父親をカナーリ舐めてるんじゃ無いの?
でなきゃ仮にも仲人を引き受けようというのに、あまりに無責任・・・

777 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 21:55:31
>>775さしつかえなければkwsk

778 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 21:57:44
結婚しなくて済んだっていうのはものすごく良かったと思うよ・・・

779 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 22:17:19
つ〜か客観的に読んできて
>433って遠大な釣りじゃないのか?

780 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 22:20:51
775っす
うちの家の親戚にむこうの母親がとてつもなく嫌いだと言う人がいたからって理由。
うちの親父の妹なんだけど、普通の主婦でいい人だし、なんで?って感じなんだけど


781 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 22:20:54
釣りを見抜けるカコイイ俺キター

782 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 22:20:57
>>779
>>712

783 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 22:24:42
>>780
男(その母親の夫、つまり向こうの父親とか)を取り合ったとか何か因縁がありそう

784 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 22:26:24
>>779
そうだとしても全力で釣られるだけだよ。

785 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 22:31:19
>>780
相手方の母親が780の叔母さんを嫌ってたってことか。

そういえば以前「兄の婚約者が中学時代わたしをいじめた人だったが
今は忘れているみたい。あれが義姉になるかと思うと苦痛」っていう
悩み相談をどこかで見たよ。そういう理由じゃないの?

786 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 22:34:45
>785
そうだとしても、それが破談の理由になる家(と相手の男)というのは…。

787 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 22:38:11
歳は違うけど(叔母が一歳下)高校が同じだったらしい
でも叔母は名前位しか知らなくて意味がわからない

叔母にも責任はないんだけど、申し訳ながってて気の毒だ

まぁ俺の感じたことだけど、あの母親はかなりやな感じだったから結婚しなくてよかったと思う。
彼氏は良い人だけど

788 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 22:39:59
>>787
それ、相手の言いがかりに近いような・・・

789 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 22:41:21
女子だと「数人でこっちを見ながら笑ってた」だけでも
本人にとってはイジメになっちゃうからなあ・・・。
その程度のことでも覚えてる人はいつまでも覚えてる。

790 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 22:45:59
その程度のことでイジメだと思う人は
嫁の行動も何かにつけて悪くとるだろうから
それはやっぱりやめてよかったんじゃないかなあ。

791 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 22:47:26
そうだね。
本当にすさまじい嫁姑問題に発展しそう・・・。

792 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 22:48:48
>>789
同い年とかクラス一緒ならわからない事もないんだけど、話した事もないし全く接点がないらしい

こうなったら慰謝料がっぽりもらえ姉ちゃん!

793 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 22:51:12
>>792
だからさ、学校ですれ違ったときに笑われたとかかもよ。
つーか何で嫌いか相手から聞かなかったの?
婚約者の彼もそれで納得するってことないと思うんだけど・・見合い?


794 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 22:54:57
>>792男からはわからないかもしれないけど

・廊下ですれ違ったときに笑われた/睨まれた/なんかこそこそ言ってた
・「○○先輩があんたのこと生意気って言ってたよ〜」と聞いた
・ぶつかったとき何も言わずに行ってしまった
・当時好きだった先輩と噂になってた/仲良さそうに歩いてた

くらいでも根に持つ人は根に持つもんです。(私の周りの例)

795 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 22:57:04
>>794
女だけどわからん。
どんなに根に持っても卒業したら忘れる。

796 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 22:58:33
>>793
叔母が覚えてないだけかもしらんけど、とにかく嫌いだって言う以外は言わなかったらしい

叔母の存在がわかるまでは姉ちゃんのこと気に入ってたけど、知ってからはひどい扱いに代わってしまい
姉ちゃんも彼氏もかなり粘ってたけど、結局は彼氏の方が結婚したら姉ちゃんが大変なの目に見えてるからやめようって事になった。ちなみに恋愛

797 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 22:59:46
男からはわからない女のいやらしさがある。
だいたい女同士は怖いんだよー

798 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 23:01:31
叔母さんがわかんないくらいだからささいな事なんだろけど、20年は前でしょ?

すごい執念というかなんというか

799 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 23:03:36
そんな母親と縁切りできない彼氏も問題あるよ
むちゃくちゃじゃん

800 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 23:04:44
彼氏が「大変だからやめよう」っていうくらいだから
やめておいてよかったんじゃない?
叔母さんのことがなかったとしても、お姉さんが
少しでも気に入らない言動をしたらずっと根に持ちそう・・・

801 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 23:05:19
通りすがりに因縁つけられたくらい理不尽だと思う。
お姉さんも可哀相だけど叔母さんも可哀相だ。
「あんたが嫌いだからあんたの姪とは結婚させない」とか言われて
ものすごく気分悪かっただろうに。

802 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 23:06:46
確かにすごい母親だと思うけど、縁切りってそんなすぐできるもんじゃないんよ

803 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 23:10:32
しかしそんな母親じゃ嫁になる人も大変だな・・・
姉ちゃんやめてよかったよ。なんか美味いもんでも食わせてやれ>>775

804 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 23:13:22
>>801
叔母さんも気の毒なくらい落ち込んでる

親父ともおふくろとも仲良いし、めちゃくちゃいい人なんだけどなあ

805 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 23:14:44
>>804
せめて叔母さんを嫌いな理由だけでもはっきりさせた方がいいんジャマイカ。
(元)彼氏にこっそり教えてもらうとかできないの?

806 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 23:19:57
>>805
聞いてみたけど、知らんみたい


807 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 23:19:59
無茶苦茶な話だ。
多分、理由を訊いても常人には理解できないと思われ。

808 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 23:21:30
その彼氏母親のせいでずっと結婚できないんじゃないか・・・。

809 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 23:45:35
弟、名前欄に最初のレス番を入れてくれ。
それから、もうageなくていいから。

810 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 23:47:20
バツイチ子持ち
正直メンドクサイ

811 :愛と死の名無しさん:2006/10/06(金) 23:48:17
そんなのマンド草井どころか厄介極まる疫病神だよ。

812 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 00:11:49
うちのおかんも変わってるけど、ここまではないわ。


813 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 00:17:08
どー変わっとるんじゃい?

814 :433:2006/10/07(土) 00:37:38
みなさんの多くの意見心して読んでました
批判ももっともだと思ってます
もう一度前回お願いしていた先生の所へ来週相談に行きます
父に迷惑かける事になるかもしれませがいつまでもこの状態は良くないと感じています
父は私の行動に反対こそしませんが賛成ではない様子
関わりたくない、と言ってます
しかしもし職場に乗り込まれても毅然と対応する、と言ってますが
私は余計な事言わず直接対話しないようお願いしました
母は未だに「あの人(彼)があんな事するなんて…」とショックを受けてボーッとしてます
最初破棄する時は私のワガママだと責めていましたが今はそんな余裕もない感じです
後、仲人は向こうの見方とかではない様子
仲人も彼を紹介するのが初めてだそう
もう手に終えないと思ったのでしょう
直接では又騙されるので第三者挟んだ方がいいと、自分では無理だと
特に金銭に関しては私達が「お人好しすぎるよ」とも
もし大手や会社組織だと強く言えるかもしれませんが
個人で趣味でしている。又父の会社関係ということで強く言えずにいます
スレ汚しすいませんでした今までありがとうございました
〆た方が良いと判断しました。後日いい結果報告出来たら…と…

815 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 00:41:16
>>814
また何かあったら(もちろん無くても)おいでください。
解決するのを画面の向こうから祈っております。

816 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 00:57:46
>>814
つらい時、自分の好きな応援ソングをエンドレスリピートで聴くと
結構元気出るぞ。また愚痴りたい時はいつでも来いよ。
自分に負けるなよ。

817 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 01:04:02
>>433
向うは金取ったわけだから、もう手出しないかも。
そういう意味ではこれで終わりでいいかも。
正直、もう、面倒でしょ。

このスレはあなたに負けて欲しくないみたいだけど、ここまで鮮やかに負けてる
のだから、消滅めざしてもいいかと。
向うから、まだ何かあれば、当然徹底抗戦ですが(w

818 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 01:33:49
>433
みんな厳しいこと言ってるけど、それはあなたを応援してるからだからね。
辛いだろうけど、人間力の総決算だと思って戦い抜いてほしいよ。
勝手な希望だけどさ。このままいい様に扱われたままおしまい、なんて哀しすぎるもの。
何かあったらまたおいでよ。愚痴でもいいし。

819 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 01:34:52
>>817
勝つ負けるの話は抜きにしても、
もしまた何かあった時に433とその家族じゃとっさに対応できないだろうから
今後の自己防衛のためにも弁護士に相談はしておくべきだと思うな。

820 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 01:39:05
>>819
同意。
勝ち負けじゃなくって、これ以上被害を大きくしないための
対策は立てるべきというか立てておかないと。

821 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 02:19:06
なんか、433がしっかりしても、ご両親が騙されてしまいそうだね。

家族で情報を共有して、対策も話し合って、全員で対応した方がいいよ。
弁護士さんのところにも一緒に行ってもらったら?
ご両親に問題の大きさを分かってもらうのは意外と大事!ここのレス印刷して見せてもいいと思う。
そしてみんなで弁護士さんを信じて、解決を目指せ!

822 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 05:26:28
もひとつ念押ししておくと、弁護士も万能ではないし得意分野や
相性(これかなり大事)ってものもある。
結局は自分たちがしっかりしなくちゃいけないのだから、
世間知らずだと気付いたならこれから頑張れ。


ついでに、「お人好し」なんかじゃなくて只の「流されやすい阿呆」
だってことにも気付いておくれ。
今回のことが一件落着しても詐欺商法に引っ掛かりそうで他人事ながら
心配でたまらない。
何が一番大切なのかよ〜く考えて、毅然と戦え。

823 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 09:53:32
>>822
いいこと逝った。同意。

824 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 16:29:43
社内恋愛で婚約解消した場合、男性側の出世にひびくことってあるんですか?
式の日取りも決まって、上司にも報告済みです。結納もしました。

825 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 16:35:01
>>824
それは会社によりけりなんじゃない?


826 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 17:37:17
会社と上司による。
婚約破棄の内容にもよる。

いくら仕事とプライベートは関係ないとは言え、例えば、
社内恋愛で女の方を妊娠させて辞めるの産休取るので我儘放題を言わせ、
その上で、隣の部署の若い女に手を出して大揉めして婚約破棄、
とかだったら、俺が上司なら「こいつはだらしなくて信用ならん」って
評価を下すかも知れないが。

827 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 17:54:16
俺なら部下のプライベートには干渉しない。
ただし社内で揉め事起こされたり、破棄が原因で仕事しないならちょっと考える。
婚約破棄しても離婚しても、多少部内で話題になるくらいで仕事には関係ないよ。
銀行さんとか官庁のことは知らんけど。ウチは普通のメーカーだからな。

828 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 17:56:11
まぁようは支障をきたさなければいいんじゃない

829 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 18:02:02
お堅いところでは、そういうプライベートでの「失敗」が
出世に響いたりするらしいが。

830 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 18:04:35
>824
気心の知れた職場の先輩に相談してみるとか。
過去の事例があれば教えてもらえるかもしれない。
そういうのってあんまり表沙汰にならないからね。

831 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 18:09:17
本人の普段の態度や能力にもよるんじゃね?

832 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 18:20:42
自分都市部の地方公務員だけど婚約破棄レベルでは出世に関係無いよ。

田舎は知らんけど、もっとスゴい場合でも都会では仕事出来るなら案外大丈夫。
永らく噂にはなるから図太さは必要だけどね。

つか役所内って身近でくっついたら離れたり当たり前で人間関係ドロドロだよ。
婚約破棄なぞかわいいもんだ。

833 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 20:07:39
824は出世に響くなら、このまま結婚しようとか
思っているのだろうか。

834 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 20:43:58
公務員にも出世ってあるのか、、。
年功序列でエスカレーターで上がっていくものと思っていた。

835 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 20:55:06
管理職試験合格しないと出世しないんじゃなかったか?
父親は地方公務員だが試験受けずで万年ヒラ……。


836 :愛と死の名無しさん:2006/10/07(土) 23:04:29
>>834
給料は年齢で少しづつなら上がるけど役職は上がらないよ。

837 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 00:20:30
婚約破棄ではないが
公務員は、離婚はカナーリマイナス評価になると聞いた。

838 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 00:49:25
あ、やっぱり?
同僚が一時的に左遷された。
空きがあれば戻ってくるだろうって程度の感じだけど。
雇い主側の「落とし前」みたいなもんじゃないかと噂してる。

839 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 01:48:47
でも公務員は所詮一日中ゲームやってても出向だのなんだのに
なる程度でクビにはならないとこだから破棄くらいなんでもなさそう。
小さい会社等で社長や上司の力が強いなら厳しそう。

840 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 02:40:01
大都市地方公務員ですが
離婚も婚約破棄も影響ないな、うちは。
情報網はかなり発達してるから
(嫌なことだけど世間狭いし)
恋愛、婚姻、離婚暦などはガラス張り状態。
でも私生活と仕事は「それはそれ」。
扱わないのが無言のルール。そういう点、かなりドライです。
人事が気にするのは離婚した同士を同じ職場に配置しないくらい。
地元民の多い職業だから土地によって大きく違うでしょうけど。

841 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 02:51:27
>>839
物凄く世間知らずだねwww

842 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 02:57:07
公務員の場合、婚約破棄より飲酒運転の方が出世に響くよw

843 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 03:04:55
>>839
公務員1人、非常勤5人の部署があるんだけど
公務員は朝出勤してきたら、ソファーで寝る。
12時前にごはんを食べるために起きて、12時にはテニスに行く。
昼休みが終わったら、シャワーを浴びて戻ってきて
ソファーに寝転んで昼ドラを見る。
2時から昼寝をして、5時に定時退社してる人がいるよ。
仕事は非常勤が全部する。

844 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 04:03:38
独身のころ役所相手の仕事をしてて本省から都庁・県庁から村役場まで色々
出入りしたけど、役人の上と下はどこも緊張感持って仕事してる。
地方都市の市役所が一番仕事してなかったよ。
4時ぐらいになると年配の人がPCでトランプゲームしてたの何度も目撃した。
もちろん帰り支度ばっちり済んだ後で。

845 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 07:18:35
はいはいスレ違いスレ違い

846 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 11:41:17
>>843
マジなら人事にチクれ。
そういうヤシがいると同僚も迷惑。
止めさせることは出来なくても、昇給停止や人員外扱いにはなるはず。
何でも良いんで証拠添えてチクってくれ。

847 :839:2006/10/08(日) 13:00:59
>>841
一日中ゲームくらいで驚いてるようじゃまずいの?
もっとひどいんだ。
正直税金返して欲しいよね。
ちなみに>>846その人の事は人事も知ってます。
出世はしそうにないけど普通に給料貰ってるし退職金も年金も貰うんでしょう。

848 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 13:02:04
スレ違い

849 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 13:04:21
>>843
そんな超例外的な奴を持ち出して公務員を語っても…

850 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 14:18:02
どこぞのニュース番組にでも証拠添えて送れ。

851 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 18:37:11
いまさらどうでもいいことだけど、
結局指輪は20万だったんだね。
100万は嘘だと思ったけど、40万にも遠く及ばないか。

852 :愛と死の名無しさん:2006/10/08(日) 19:03:09
多分20万しないよ
その指輪一つで幾ら儲けたんだろね
親族になってむしりとるもしくは破棄で慰謝料とる
どっちみち取られるんだね
オソロシ
もう終わった話しだな、スマソ

853 :愛と死の名無しさん:2006/10/09(月) 21:51:20
指輪なんて、本当は買ってなかったんでしょ。
去年婚約破棄したけれど、弁護士に相談すると、
指輪はプレゼントなので返す必要ありません。って言われたよ。
結納金などは清算したけど。
だから未だ金庫に150万円の指輪が眠っているよ・・・
弁護士にも色々いるから、選ばないとこっちが損することもあるし、
本当に依頼人のためにがんばってくれる弁護士を探さないと
お金だけ払って結局なんの解決にもならないことだってあるんだし、
慎重に、根気良く、相性のいい弁護士を探さないといけないと思います。
弁護士っていうだけで信用してはいけないと思いますよ。




854 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 14:14:31
読んですぐ思ったのだが
母親を鎮めさせるための20万で後々返すって言うくらいなら
息子に20万持ってこさせてそれを自分名義で振り込めばよかったのに。
そう指示すればぐうの音も出まい。
まあ、言っても後の祭りだが
聞く身としてはすかっとした後日談を願いたい。

855 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 15:04:49
そうだよねー
私も全然関係ないけどマルチに勧誘されて
店長に怒られるから私の名前で三万振り込まないといけないと言われ
その場で「じゃあ私お金ないからあなたのお金で振り込んだら」と言ったよ
さらに「今ないならアイフルでもアコムでもついていく」とか言われたけどね
素直に振り込むこたーないのよ

856 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 20:18:04
あまり流れを読まずに書き込んでみるが、433は指輪代など請求されたのに
請求書とか保証書とか、そういうもの一切ない状態なのに払おうと
してたの?  たとえ20万でもお金を払った時点で
433は相手側の思うつぼ。 手切れ金だと思ってもう関わらない方がいいかもね。

>>775
美味しいお菓子とか姉ちゃんの好きそうな美味しそうな物や
あと泣ける本とかさりげなくあげて。 婚約とかお見合いの破談って
家族親戚全員に知られるからダメージ大だよね…。
 



857 :愛と死の名無しさん:2006/10/12(木) 20:33:17
どれだけ遅レスすれば気が済むのかと。

858 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 00:10:24
最近どこの板でもだいぶ前のレスにレスつける人増えたよ。
日付なんて見ちゃいないんだろうね。

859 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 00:43:40
それで変な流れが蒸し返されたりすることがあるからウザイんだよね・・・。

860 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 01:01:46
あまりの衝撃にきっとなんらかのレスをつけずにいられないんでしょうw

861 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 01:19:38
その場の雰囲気に関係なく、自分の意見を言わずには
いられない人なんでしょう。

862 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 01:20:10
>>854
多分、息子は20万すら持ってないんだよ。
だって、黙って息子が彼女父名義で振り込めば済む事だもん。

彼女も彼女父も、彼を信用して振り込んだのなら、
4日ぐらいでガタガタ言うなって気がする。
一ヶ月ぐらいは黙って待てないかねえ・・・・
「いつ」返すのかの約束は無かったんでしょ?

863 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 01:29:38
ほら蒸し返された

864 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 01:34:36
ここ数週間、ぐっと厨が増えたと思うよ。私がよく行っていた某板の質問スレは、初心者の書き込みがあまりに増えて
もはや機能してない…スレ違いスマソ。

865 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 08:25:19
一週間前に結婚前提に一年付き合ってた彼と別れた。
職業上人当たりの良い彼にだまされた…
中身はひとり善がりの頑固者。
時間にルーズ、片付けの出来ない男、自己中・・・
まるで誰かがそうさせてくれたように私は鬱病になり、
結婚式は延期、結局鬱病の治療中に破局した。
きっとこの結婚にブレーキをかけてくれたのだろう。。
そう思うことにした。


866 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 09:14:38
その程度で欝病になられても困るな。

867 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 09:27:35
うつ病になるような婚約者はいかんだろ

868 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 09:52:05
>>866
鬱病になった原因は他にも!言葉足らずですいません。
結婚に関していろんなことが重なり鬱病に…
ただ式場に予約を入れる2日前に病院から式の延期を通告され、
指輪も購入しないままの破局だったので…


869 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 10:08:47
>>868
原因を書いてくれないとこちらとしてもなんとも言えないよ。
式場予約も指輪もまだってことは
婚約は結納か両親挨拶くらいだったのかな?
つきあって一年て割と早いね

870 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 10:12:28
>>868
もしかしてこれ書いた人・・・じゃないよね?

981 :愛と死の名無しさん :2006/10/12(木) 16:34:43
マリッジブルー通り越し鬱病になった。
当初から二世帯新築の約束で進めてきたが、
二世帯の家が建ち上がりが近くなるとあの強烈な彼の父親の姿が
目に浮かび不安と恐怖に…結婚生活も不安になってきて…
鬱と診断され結婚式は一時延期に。
年内は鬱を治す専念をしていましたが、つい先日破局を迎えました。

871 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 10:14:38
その人じゃないかな。
二世帯住宅って生活は別でもすぐ下に姑夫婦がいるというだけで
すごいストレスらしいね。

872 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 10:20:30
二世帯はなあ・・・マリブル通り越して鬱になってもおかしくないよね。
自分の周囲でも失敗例(離婚)多いもん。
当初から二世帯の約束で交際期間一年、ってお見合いかな?


873 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 10:45:27
不良債権の塊みたいな人と結婚しなくて良かったじゃないか。
式場の予約前で更に良かった。予約してたら金銭的にも精神的にも
もっとキツかったと思うぞ。

欝の辛さは分からんが、こんな奴と結婚して一生相手家族と彼の奴隷
になるとか、結婚後に数々の修羅場をくぐってから離婚するよりは
多分マシだと思うよ。

874 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 10:48:39
そだね。二世帯新築が完成間近なら
鬱病でもなければ婚約解消を承諾してもらえずに
泥沼になっていたかもしれない。辛い思いをしたけど、お大事にね。

875 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 11:56:50
二世帯なら全然構わないんだけど、勿論庭付きで干渉しないでお金出してくれるならね・・・

876 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 11:58:17
息子世帯はだいたい2階だから
庭は義両親のもの

877 :868:2006/10/13(金) 12:56:44
>>869
まさに両家顔合わせと結納だけでした。
一年で交際と家と結婚を同時進行してきた結果がこれです。
人生を焦ってはいけませんね…

>>870
>>871
そうです私です。同じ内容なのですぐ分かりますよね…
もし強烈な彼父の詳細に興味があれば、
「婚約破棄…負け犬…」の151を参照ください。
あちらの世界ではかなり厳しい意見をもらい、
私はかなり悪者扱いされてるのでお恥ずかしいのですが…

>>872
お見合いではなく友人の紹介で知り合いました。
もし息子に結婚の予定がなくても父親は今の家は建てる計画だったようです。
タイミングが良かったというか悪かったというか…

>>875
あの父親が干渉しないわけがありません。
くわしくは「婚約破棄…負け犬…」の151を参照ください。
家の形態は縦に別れている形ですが庭はもちろん同じ土地なので、
>>876さんの言うとおり全面的に親のものですね。
もし結婚していたら>>873さんの言うとおり
相手家族の奴隷だったかもしれません…

878 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 13:02:54
>「婚約破棄…負け犬…」

えーと、それはどこ??

879 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 13:04:57
>>877
見て欲しいなら、自分で誘導しなよ。
スレタイかなり違うし。
>>878
探してきた。
婚約破棄され、無職になった負け犬です
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1153201534/

880 :879:2006/10/13(金) 13:08:47
ついでに、879でのスレの868レスも抽出してみた。(ただし番号のみ)
118 120 126 128 132 135 143 144 146 151 154

ココのスレでは>>865 >>868 >>877

暇だな、自分。

881 :877:2006/10/13(金) 13:09:40
>>879
お手数おかけしました。
まだ3日目の初心者で…これから勉強します。

882 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 13:19:09
誘導しないで見て欲しそうな書きっぷり。
なんだかなー。
叩かれて当然な気が。
私も今うつを患っているから、うつを理由にしないでね。

883 :877:2006/10/13(金) 13:20:31
>>880
お見事ですね!
そういうあなたもお暇そうで。
私もこうしてないとどうにかなりそうなので…

884 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 13:22:42
>>883
>そういうあなたもお暇そうで。 
880の最後の行は自分で自分にツッコミ入れただけなんだが何か?

885 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 13:22:47
>>881
えーっとね。
病気やら婚約破棄やらでツラくて、感情を吐き出す場所が欲しいんだろうけど、
2ちゃんはヤメトケ。
もう、ここも覗かない方がイイ。
2ちゃんにネンチャクしても、叩かれ続けるだけだよ。

886 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 13:23:30
>>879さん
ありがとう。
初心者だからってこれだけ色んな所に書き込んで、更に誘い受け。
かなり問題あると思うんだが…。

887 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 13:23:37
>>877
これから勉強って・・・。
書き込む前に、2ちゃんの雰囲気とか、板の雰囲気、スレの雰囲気をちゃんと読んで、
書き方考えないと、叩かれるよ。
あなたのされたことは、鬱になって当然のことだったんだろうし、
今回は婚約破棄になったほうがよかったんだろうけど、
書き方が悪い。叩いてくれといわんばかりの書き方じゃん。

あなたは自分を守るためにも、半年ROMったほうがいいよ。

888 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 13:24:46
>>883=877
オマイ、もう来るな。
>>879サンの折角の親切が台無し…

>>879
乙&サンクス!

889 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 13:25:15
>>877
そんなスレタイのところでさらに叩かれまくった私を見て!!ってどんだけM体質なのかと。

890 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 13:30:18
こちとらオメーの怠疾なんか知った事じゃねんだよ!

891 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 13:34:03
>>879のおかげで全貌がわかったが、
気分が悪くなっただけだった・・

892 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 13:41:25
ねえねえ、>>877がこんなにおかしいのは欝だからなの?
欝ってこんなに変な人になっちゃうの?

893 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 13:45:58
うつ持ちですが一緒にしないでいただきたい。
うつだからではないです、絶対に。

894 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 13:47:55
>>892
たんなる偽鬱病のかまってちゃんなんじゃない?
本当の鬱の人って、あんなに攻撃的じゃないだろうし
「私に同情して〜 甘えさせて〜」ってのは鬱じゃなくてボーダーって言うんじゃなかった?

895 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 13:58:40
なんかなー…
叩かれやすい文章を書く傾向にあるのかもしれないね

896 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 14:01:37
頭の中にお花畑が出来ていそうな態度だね。
三日目の初心者とか堂々と・・・半年ROMれ


897 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 14:14:36
人格障害の患者にあえて「鬱病です」という診断を下す医者もいるしね。

898 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 14:20:17
>>877さん34歳かあ・・・。
鬱の人ってこんなに攻撃的なもんなの?
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1153201534/151-154

899 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 14:36:30
最初の書き込みだけにしておいたらよかったのに。
自分は悪くないって言って欲しいんだろうね。
そのうち、婚約破棄してよかったと心から思える日がくるよ。
それまで、家族や友人に慰めてもらうといいよ。
2chで吐き出しても、思うような言葉はかけてもらえないから。

900 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 14:39:53
> お見合いではなく友人の紹介で知り合いました。
友人も気まずいだろうね・・・色んな意味で。
>>877
昨日今日と書き込まれてるけど、お仕事はされてないのかな?
ショックだったと思うけど、今は療養に専念されてください。
2chは見るだけにして書き込まないほうがいいと思いますよ、お身体に障りますから。

901 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 14:53:50
身内が自分を慰めてくれるというのは分かってるし、してもらってるんじゃない?
それだけじゃなく、ネット上の自分の知らない不特定多数の人を世間一般と見立て、
第三者的立場の人にも自分の味方になってもらいたいんだと思う。
己のアイデンティティを保とうと必死なんだね。まぁ気持ちはいくらか分かる。

とにかくみんなが言ってるように2chは向いてない。
発言小町に投稿してみ。たぶん大多数が>>865の望む答えをくれる。
もしもらえなかったらゴメンw

902 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 14:58:47
879のスレでも、「小町に行け」って言われてるのに
素直にアッチ行っときゃ、キツイことも言われずに済んだだろうに…

903 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 15:12:27
>>879
そのスレ見てきた。
なんか喪男が張り付いてるキモイところだった・・・。
だいたい毒女板って男しかいない気がする。

904 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 16:07:37
うわ、>>879見てきたけど、こわっ。
まあ後だししまくりがどうかと思ったけど、最初からここに書けばまだ
もうちょい同情されてただろうな。
でも、そのスレの121の既婚女の書き込みワロスw
あんなとこまで見てるのか・・・既女よ。

905 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 16:09:25
>>898
弱いものほど吼えるのさー。
でもそこの152,153もどうかと思ったけどなw


906 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 16:17:38
>>877の相手はバツ1か。
バツがついてる男は一見普通に見えても家族がDQNだったりするもんだ。
何かしら原因がなければ離婚に至らないよね。女もだけど。

907 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 17:12:25
×1やメンヘルって、夢中になってるときは
あまり気にならないけど、終わったあと「やっぱ×1だからな」とか「やっぱメンヘルはだめだな」
ってなる不思議。

908 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 17:18:17
>>907
×1はそれなりの理由があって×1だからね。
うちのお母さん去年から鬱になったんだけど、
毎日一緒にいるとすごい負担だよ・・・。
結婚するなら心身ともに健康な人が1番としみじみ思う。

909 :愛と死の名無しさん:2006/10/13(金) 23:53:14
好き好んで鬱と結婚する人は少ないよね。
学生時代から何年もの付き合いとかならともかく。

877と結婚せずに済んだ男の幸せに乾杯。

910 :愛と死の名無しさん:2006/10/14(土) 00:01:26
メンヘル女は恐いよマジで。
メンヘル女が万一妊娠とかしたら、もうそれは・・・

911 :愛と死の名無しさん:2006/10/14(土) 10:12:07
868さんはもしかして相撲好きですか?
武双山とか岩木山のファンだったりしない?
思い当たる人に文体が似てるんだよなー…

912 :愛と死の名無しさん:2006/10/14(土) 12:45:27
>>911
そういうのはヤメレ。

913 :911:2006/10/14(土) 13:07:18
スマンカッタ。ちょっと心配になってさ…

あまり思いつめないで、気分転換などして
立ち直って欲しいな。

914 :愛と死の名無しさん:2006/10/14(土) 22:11:14
まあ叩かれても仕方がないようなけんか腰だったかもしれんが、
相手方の内容は結婚しなくてセーフとしか言い様がないものだったな。
彼も彼親も結婚どころか係わり合いになりたくないタイプだw

915 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 17:35:28
>>906-908
×ありは相手に問題がある場合もあるわけで、、、

916 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 18:26:36
>>915
>>907にもあるが、最初は「×1なんて今時わらわらいるし子供いなきゃいいかな」
なんて思ってたのに、別れるときはそうやって「やっぱ×ついてる人間だしな」
なんて納得させてしまうという・・不思議な感覚

917 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 18:34:11
×一をネラーの好きなBだのKだのSだのに換えてみ。
つまり、差別ってそう云うとこで出てくるもんだって解るから。

918 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 18:39:27
×1はいいが、×2はまずい。
それこそBだのKだのってくらいの偏見は正直ある。

で、Sってなに?

919 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 18:40:26
>>918
S価

920 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 18:41:51
渉外者

921 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 18:43:55
>>919
あり!
>>920
ぱっと思ったが、違いそうw

922 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 20:38:53
>>916
あの感覚って何なんだろうね・・・不思議だ。
メンヘルと付き合ったことがあるんだけど、やっぱり同じように思ったよ。

923 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 21:08:59
Kがわからん

924 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 21:14:17
>>923
Kaの国?

925 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 22:08:58
>>924
りょーーーかい!
さんくす!

926 :愛と死の名無しさん:2006/10/16(月) 22:20:16
半年R…

927 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 00:01:26
婚約破棄や離婚の原因って、事故や病気で亡くなる以外は、
相手だけが100%悪いってことはないよ。多かれ少なかれどちらにも原因がある。
愛があるから我慢できていたことは、愛が冷めたら許せないし、現実がみえるから、
やっぱりこういう相手だったからな〜って思っちゃうんだろうね。

928 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 00:09:10
相手が二股だったから・・・と婚約破棄してた人いたなあ。
一見、相手に100%非のありそうなことは、突き詰めるとどうなるんだろね。


929 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 04:54:08
突き詰めるも何も二股してた方が悪いに決まってるじゃん。

930 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 04:57:36
>>929
>>927の論理だと、二股でも、されてたほうにも原因があるととれるじゃん。


931 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 08:56:32
>>927の論理だと二股ゆるせってことかね?
それなら破棄のがマシだわ。

932 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 09:24:24
いじめは、いじめられる方にも原因があるって言ってるのと同じじゃん>>927
アホか

933 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 09:29:09
>>932
いじめと、自分の意思で相手を選んで一緒にいる恋愛・結婚は違うだろう。

934 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 09:42:56
婚約破棄や離婚の直接の原因をつくった方の情状も酌量するということじゃないかい?

935 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 10:49:14
そんなの、一般論で言っても意味ない。
どう見ても、二股かけた方が100%悪いこともあれば
情状酌量の余地有りってことも有る。

なんでも、一般論にして真理にしたがるのも
厨の特徴

936 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 11:07:29
>>935
激しく同意

937 :愛と死の名無しさん:2006/10/17(火) 13:45:50
すばらしい。935の一言で片付いたな。
2chがいつもこうだと荒れないんだがなw

938 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 18:36:44
聞いてください。3年付き合った彼女に交際をやめたいと言われました。結納はしていませんが、
お互いはっきりと結婚の意志を語り合い、双方の親にも言ってあります。気持ちを変えるのは
もはや無理ですが、彼女はこのまま話し合いを進めて別れてそれで終わりと思っているようで、
賠償とか頭にないようです。こっちはまだ大好きで本当にくやしい。解消の理由が私の非では
まったくないことは彼女も認めており、単に前ほど好きでなくなったからと言っています。
かつては好きあった者どおしで慰謝料とるなんて嫌な終わり方ですが、なんかくやしくて、
かなしくて。情けないけど、きれいでなくてもお金をもらって、少しはすっきりし、
車の買い替えでもして新しいスタートも切りたいんです。彼女は僕のことは本当にいい人で
不満はなかったといってくれてるおり、最後にケチをつけることになるけど...
本当にどういう終わり方にしようか迷ってます。

939 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 18:38:29
は?何言っての?ばかじゃないの、男のくせに!

940 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 18:44:30
>>938
弁護士に相談してみたらどうかな。
自治体の無料相談で相談してみるのもいいかも。

あと、法律相談板にこんなスレもありますので・・・
婚約不履行相談スレ■03
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1144647054/

941 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 18:48:59
親に結婚すると言ってある程度で、取り立てて彼女に原因がないのなら
単に938が振られただけで慰謝料の請求は難しいと思うよ。
男なら黙ってフェイドアウトすべきでしょう。
3年間の恋愛を嫌な思い出にしたいのならどうぞ。

942 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 19:08:18
そういうケツの穴の小さいところを見抜かれて、別れを切り出したんだろうな。

943 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 19:12:03
>>938
当人同士の口約束だけならともかく
双方の親に挨拶が済んでいるとか友人にも紹介してるなら
婚約していると認められる可能性もあると思う。
思い切るにしても客観的な意見が必要だろうから
後で後悔するよりは弁護士に相談してみればいいよ。

944 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 19:12:59
『男のくせに…』とか『男なら…』とか、エライ挑発的な煽りが付いてる割りに、
>>938のレスは、とても男性のものとは思えなかったりする…
ジサクジエーンのカ・ホ・リ〜www

945 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 19:29:02
>>938
まず弁護士に相談に行ってくるといいと思うよ。
車を買い換えるほどの慰謝料が取れるかどうかも聞いてくれば。
あと、>>944も言ってるようにあなたの書き込みは女性に見える。
もし女性なら(身元バレが怖いのかもしれないけど)
正直に女性として相談した方がいいよ。

946 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 19:31:38
>>938
釣りじゃないなら、2ちゃんで愚痴ってないで弁護士へゴー!

947 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 19:55:22
938です。ほんとに男ですよ。彼女とは時期は決めてなかったけど、いつか結婚する
ことは約束していて、結婚後の住居や子供のことなども話していたし、婚約者、という
言葉も二人の間で使っていました。十分婚約の証明にはなると思うんですが。あと
弁護士とかではなく、あくまで彼女に納得させて示談で100万ほどもらいたいのです。

948 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 19:57:17
>>947
本当に男だったのか・・・orz
なんで弁護士通したくないの?

949 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 19:59:51
自分もてっきり女性だとオモテタ…orz

>>947
あなたと彼女、それぞれ何歳?
『あくまで彼女に納得させて…』ってあたり、かなり若いか社会経験少ない人なのかな?

950 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:00:25
> 弁護士とかではなく、あくまで彼女に納得させて示談で100万ほどもらいたいのです。

1「あなたを傷つけて悪かった、慰謝料として百万払います」
2「しつこいから手切れ金として百万払おう・・・」
3「なんで払わなくちゃいけないの。こんな男と結婚しなくてよかった」

のどれかになるだろうね。938氏は1を望んでるんだろうけど、
実際は2か3になると思うよ。

951 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:02:58
具体的に日取り決めたり、双方の家族に婚約者として紹介済みっていうのでもなきゃ、
「いつか結婚しようね」「うん」という会話は恋人同士では珍しくもないと思う。

952 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:03:18
弁護士を通さないと、金目当てでグダグダ言ってるか
復讐(嫌がらせ)でグダグダ言ってると思われるよ。

938みたいに書き込みから女と思われるような人なら
尚更弁護士通したほうが良い。女々しい粘着男だと思われるよ。

953 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:05:09
悔しいかもしれないけどお互いに結婚の意思はあっても具体的なこと(日取りや新居)が決まってないなら「彼氏彼女の間の話」ではないのかなぁ
もし「親同士」の挨拶も済んでて日取りなんかを決めてる最中なら違うのかもしれないけど…


954 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:05:58
>>953
>>940の紹介してるスレを見るといいよ。

955 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:06:21
>>938
私は女だけど、お互いの親に挨拶済み&友達にも結婚の話をしてしかも婚約指輪まで貰ってたけど
破談になったよ。
別に結納した訳でもなかったし、慰謝料の話も何もなかったけど。
>>941に同意。
>>938は、単なる口約束程度の事だと思うけど、どうなの?

956 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:06:45
あ、すまん、953は回答してるんだな。
よく読んでなかったよ。失礼しました。

957 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:06:59
>>947
本当に慰謝料が取れる状態なのか金額はいくらぐらいが妥当なのか、
弁護士に客観的に意見を求めたほうが良いと思うよ。
お金をもらってはっきりしたいならやはり弁護士を通した方がいいと思う。
さっき貼った法律板のスレでも似たような相談が出ているようなので
あちらで聞いてみたらどうかな。

958 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:08:13
弁護し通さずに自分で「破談にするのなら百万頂きたい」って言うの
かなり恥ずかしくない?自分なら無理だ・・・。

959 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:09:11
938は百万も取れそうにないことがわかってるから
弁護士通したくないんじゃないの?

960 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:11:24
まあ、すごく好きだったんだなーってことは伝わってきたよ。

961 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:11:48
あちらのスレでは親に紹介したりと結婚する意志を他人に表してる場合は
婚約してるとみなされるというようなことが書いてあったけど・・・
金額は微妙だね。

962 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:12:16
938です。951は微妙で、私は彼女の家に恋人として挨拶にいきいつか
結婚したいです。という話になったんです。ただ、私の実家は遠くて、彼女は
私の両親にあったことなくて、あくまで私が伝えてるだけです。あと、私立ちは30過
ぎてて別に学生カップルが、いちゃいちゃしながら「結婚しよう」とかいうのとは
違うんです。冷静に見ても二人に結婚の意志があったのは明らかです。僕としては
弁護士沙汰にしないであくまで彼女の誠意に訴えて、彼女からも婚約破棄と言う罪
(実際彼女は別れを切り出すのにずいぶん時間がかかったらしく、すごく悪いとも思っ
ているようです)を大人として償ってもらい、同時に失った自分の心とメンツを
少しでも取り戻したいんです。男らしくないっていえばそれまでだけど。


963 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:15:59
> 私は彼女の家に恋人として挨拶にいきいつか
> 結婚したいです。という話になったんです。

これ婚約って言わないでしょ。
言いたいことはわかるしプライドが傷ついたのかもしれないけど
傍から見ると相当女々しいしみっともないよ。あなたが女性だとしても。
本当に本気なら弁護士に池。これじゃただの私怨か嫌がらせ。

964 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:16:21
>>962
このスレでいくら頑張ってもね・・・

ここより法律板のスレの方が客観的なレスがもらえるから移動して聞いて下さい。
婚約不履行相談スレ■03
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1144647054/

965 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:18:04
やっぱり、女性としか思えない文章だ…

>>962
彼女が、もう面倒臭いから「手切れ金代わりに100万払って、スッキリ別れよう」
と思うなら、慰謝料もらえるかもね。。。

966 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:18:21
>>962
彼女が平然とあなたを切ったのなら
「慰謝料で自分のしたことの重さをわからせたい」っていう気持ちも分かるけど
彼女がすごく悪いと思ってるのになぜ百万もほしがるんだろう。

967 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:19:02
>>965
だよね。30代の男とはどうしても思えない・・・。

968 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:20:47
>>962
その状況で「婚約不履行だ!」と法律を持ち出しても、逆に自分で自分の
首を絞めるだけだよw
30過ぎて後がないのも分かるけど、もっと後がないはずの30過ぎた女の方
から別れを切り出すのって、よほどのことなのにね。

969 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:21:51
>>962
それじゃあ、どういう別れ方なら納得できたの?

970 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:21:57
弁護士に表に出てもらわなくても相談だけすればいいのに。

971 :938:2006/10/18(水) 20:22:48
これが他人事だったら女々しいやつって自分も思うんだろうけど。なんというか
彼女は本当に人間的にも優れた人で誠意や情が分かる人だと今でも思います。
本当に100万円欲しいわけじゃなくて、彼女が「傷つけた」って思ってくれて
無条件で了承してくれたらその場で「冗談だよ」って返してもいいんです。なさけ
ないけど今まで何度も交際しては結婚まではいたらず、30も半ば過ぎて今度こそ
って、思ってたのに。悲しくてずっと眠れないんです。
真面目にこたえてくれたみなさん、すみませんでした。

972 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:22:56
>>962
請求してもいいけど、友達や知人には言うなよ。
お前の株が大暴落するから。

973 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:23:29
男女の破局に際して多くの人間は、相手が一方的に悪いと訴えがちだが、
自分はかわいそうな被害者と主張する側にも相手と同じくらい、もしくは
相手以上に非があるというのを体現しているような人だ。

974 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:23:42
30過ぎ同士のカップルで、女が必死になるのはわかる気がするけど
ここまで男がネンチャクするのって…ストーカー体質?

975 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:24:34
>>971
なんで彼女があなたのことを「傷つけた」と思っていないと思うんだ?

976 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:24:47
ていうか無理だろ。
婚約と認められる証拠がなんにもないじゃん。
式の予約してるわけでなし、婚約指輪贈ってるわけでなし。

977 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:25:18
>>971
> 彼女が「傷つけた」って思ってくれて

彼女は「悪い」と思ってるようだ、と書いてなかったっけ?

978 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:27:10
>>971
だから弁護士に相談だけでもしてみたらってばよ。
今の状態が婚約してると認められるかどうか分かるだけでも諦めがつくでしょうが。

979 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:27:35
彼女に不当に慰謝料を請求されていると、弁護士か警察に相談に行かれそうだ

980 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:29:43
もう言わないと気がすまないところまできてるんでしょ。
弁護士通さずに言えばいいじゃん。

ただこれで復縁はなくなるだろうし、こんな過去が
次に938が結婚する相手の親にバレたら、気持ち悪がられるだろうけどね。

981 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:30:55
ここでさっぱり別れてやれば
彼女の中でずっと「あんな良い人なのに悪いことをした」
っていう思いが残ると思うよ。
まあ好きにすればいいと思うけど。

982 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:31:21
もう、駄々っ子状態なのかな。
30代後半、十分すぎるほどいい大人のはずなのに
彼女が涙を流し手を付いて許しを乞う…ぐらいの勢いじゃないと、938のプライドは
満足しないんでしょ。

983 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:32:26
そんな粘着質な性格だから怖くてずっと別れを切り出せずにいたんだねその彼女・・・・

984 :938:2006/10/18(水) 20:33:17
>>971 別にストーカーとか粘着とかではないです。経験上割とあっさり「こりゃ粘っても
気持ちは変わらんわ」ってお断りを了承したし(少しは粘ったが)。あと、法律上は立証が
難しくても、実際は婚約していたことを彼女が認めて、誠意を示してくれればいいんです。
まだ好きだけど、実際はすぐにでも別の彼女作りたいですよ。

985 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:35:06
>>938は結婚が近くなってくると相手に重たく思われる性格なのかもね。

もし今後、他の女性と結婚したいと思うなら
ここできっぱりさっぱりした性格に生まれ変わった方がいいと思う。
マジ忠告です。

986 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:35:55
>>984
えーっと、誰にレスしてるのかな?w
>誠意を示してくれればいいんです
ナニ?要するに、ゴネれば金を出すだろ…ってこと?

987 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:36:09
次立ててくる

988 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:38:25
> 解消の理由が私の非ではまったくないことは彼女も認めており、
> 単に前ほど好きでなくなったからと言っています。

って書いてるけど、本当はあなたが嫌になって別れたいと思ったのかもよ。
百万請求した場合、「あなたを傷つけたくないから黙ってたけど
○○なところが嫌でたまらなくて別れたくなったの!」
と言われる可能性があることは覚悟しておいたほうがいいよ。

989 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:38:51
具体的な損害のない婚約破棄なら慰謝料はせいぜい十数万。
相場くらいわきまえろと。

自分がケジメをつけたいならたまに出てくる話だが、お金は小額払ってもらって
相手が悪いということの念書をとっておくとかね。
しかし、男がこの行為をして何の得があろうか…。

990 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:38:55
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 12人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1161171459/

立ててきた

991 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:40:53
>>990
乙!

992 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:42:17
30過ぎて結婚を意識してたのに3年も付き合ってたのか。
すぎに結婚すりゃよかったね

993 :938:2006/10/18(水) 20:46:35
やっぱり100万は法外かな? なんか一方的に気持ちが変わった場合は
50万〜100万が相場って何かに書いてあったので。いずれにしても
とりあえず明日から職場や仕事の付き合いのある人誘いまくって、彼女が
新しくできたら完全にあきらめます。

994 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:48:50
>>993
誘導先行かないの?
次スレに持ち越さないでね。

995 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:50:44
30代後半で、このノリですかw

とりあえず…938元カノ、乙&逃げ切りを祈る!

996 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:51:31
そうですかー、お金が欲しいだけなのね〜〜〜w

997 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:51:50
彼女よりもこいつの方が、よっぽど彼女に対する誠意がないように見えるんだけど。

998 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:53:23
30半ばの男が振られたから慰謝料よこせって・・・・・・・・・・・・・・・

999 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:53:39
最初から、金・金って言ってましたからね。

1000 :愛と死の名無しさん:2006/10/18(水) 20:53:48
うめ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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