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【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 9人目

1 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 15:52:48
一度きりの人生
捨てた選択肢は振り返るな!

前スレ
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 8人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1144662008/

2 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 15:55:03

    |┃三 ,.、   ,r 、  ガラッ
    |┃  ,! ヽ ,:'  ゙;
    |┃.  !  ゙, |   }
    |┃≡ ゙;  i_i  ,/
    |┃ . ,r'     `ヽ、    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |┃ .i"       ゙;  < ミッフィーが>>2ゲット
    |┃ :!. ・     ・ ,!   \________________
    | (ゝ ゝ.   x  _,::''
______|┃== ,::`''''''''''''''"ヽ.
    |┃   |      r';
    |┃   ゙';:r--;--:、‐'
    |┃≡  ゙---'゙'--゙'
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

3 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 15:55:18
>>1
おつです( ^ω^ )ニコニコ

            , '´  ̄ ̄ ` 、
          i r-ー-┬-‐、i
           | |,,_   _,{|
          N| "゚'` {"゚`lリ     >>1 や ら な い か
             ト.i   ,__''_  !
          /i/ l\ ー .イ|、
    ,.、-  ̄/  | l   ̄ / | |` ┬-、
    /  ヽ. /    ト-` 、ノ- |  l  l  ヽ.
  /    ∨     l   |!  |   `> |  i
  /     |`二^>  l.  |  | <__,|  |
_|      |.|-<    \ i / ,イ____!/ \
  .|     {.|  ` - 、 ,.---ァ^! |    | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄l
__{   ___|└―ー/  ̄´ |ヽ |___ノ____________|
  }/ -= ヽ__ - 'ヽ   -‐ ,r'゙   l                  |
__f゙// ̄ ̄     _ -'     |_____ ,. -  ̄ \____|
  | |  -  ̄   /   |     _ | ̄ ̄ ̄ ̄ /       \  ̄|
___`\ __ /    _l - ̄  l___ /   , /     ヽi___.|
 ̄ ̄ ̄    |    _ 二 =〒  ̄  } ̄ /     l |      ! ̄ ̄|
_______l       -ヾ ̄  l/         l|       |___|

4 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 16:08:57
>>3
     ,,,,,,,_               ,--、 ,!''''i、     ._,,,--,、  ,-,,、           ,r‐-,,、   .,_ .'ニ'ー.
     ゙ヽ .゙>    .__     | .l|-、| | ,ハ、|゙゙'二--―″  `i、│ .,,-―i、       `゙l .丿   ゙''ミヘヽ ゙|
  .,,、  ,! .l゙,,,--. ‘'ー,,"''-、  | |.}.゙,!| |l゙.,r'"| |        | l゙ ,i´,i´ ゙l, ゙l、  ,-,_  __l゙ イ-'"゙゙,!   ヽ,ノ`^
  .゙l゙'ーー''" ,ン-‐'゜  .,,ニ_ ゙l  .| | |nl゙! V冖↓ .|__―、、 l゙ .|丿/`  ゙l |  .ヽ,,二〉‐'''゙二--―ーi、
   ゙'''''"゙} |    _,,__  `^   | |''''''ト l''''''''''| v-i、 .v--┘ | .レ /   | .|     / ,i´ l彡ッ!彡-―'′
      | .|,,,-''二―-rミ゙'-,   | | .ノ.,、 こ'-、| ,! .| |    ゙l `│   | l゙     ,l゙ l゙   ゙‐'`
     .,,l゙ .ン''゙_     ゙l │  .| |/ン} .| \ノ| |  | |     }, |    ,l゙ .l゙    .,i´l゙  ,,、
  .,r'L/_−  ゙lヽ    │ |   .| |‐′| │,,,,,.l゙ ,l゙  | .|     `″   ,/ ,/    ,l゙ .l゙  l゙ |
  .l゙ ´,,、,ヘ" |  ヽ,`ー-‐'゙_,,i´   | .二ニ,二,_`丿  | |           ,/,/    / │  .゙l.\,,,,,,,,,,,,,,,,-、、
  ‘゙゛ .゙i、 ,l゙   `゙'''''''"`    .| ,!   ._,-ン′  | .|     .,-'彡‐"      ゙l,丿    ゙'ー--------l゙
      `″            ゚''′   ゙‐'′    .゙‐'′     ゙゙^         ``

5 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 16:19:38
>>1


6 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 20:36:17
なんだこの流れはww ワロスww

とりあえず>>1乙華麗

7 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 23:33:25
前スレ、終了につきage

8 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 23:58:59
話を戻してスマソ

前スレ>>947
誠実な親御さんなら、「こんなふしだらな娘で申し訳ない。
あなたの将来を台無しにしないよう、結婚の話は取り止めにしたい。
お詫びしたい」と考えるんじゃないかな。
それを「強引に引っ張っていって欲しい」って、何様なんだその親。

9 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 00:00:37
あれは、釣りだろ…

10 :前947:2006/06/20(火) 10:53:21
レス遅くなりすみません。仕事中の書き込みだったので。
厳しいご意見が多く、最初は「そこまで悪く考えんでも・・・」と思いましたが、仕事しながら色々考えていたら
確かにそうかもなぁとも思えるようになり。
まあさびしかったのかなぁ、ほったらかしにして悪かったなぁと思う反面、結婚後、仕事が忙しくてかまえなかったら
また近くの男に走るのかとかなとか思うと・・・ね。だいたい、結婚直前よ?浮気ってありえなくね?なんて。
しかも相手が同じ会社のやつって。←ここが最高に許せない
どれだけオレに恥をかかせる気なのかと。2回目だし、ちょっと流せないかなこれは。

>>8
親御さんは、やはり一度決めた結婚を取り止めにはしたくないんでしょう。
私にも何度も謝っていましたし、でも何とかしてもらいたいと。
娘を思う親の気持ちってことで、まあ当然なのかなぁと思ってます。
しかし、私の判断は、情に流されず冷静に行うつもりです。

まあ、でもなんにしてもね、残念ですよ。この人こそはと信じていたので。

11 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 10:55:43
>>10
ちなみに、相手の女性には慰謝料を請求することが可能だけど、その浮気相手?には
慰謝料請求することはできないようですよ。参考まで。

12 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 11:01:32
>>10

あなたの判断は正しいと思うよ。
そのような娘に育てた親が許してくれなんて頼むのがおかしいのだし。
(逆に言えばその娘をなんとかしてほしいというのは親が
それくらいのこと仕方がないという考えを持っているということだ)
要は子育ての失敗を他人の前947に押し付けているだけさ。

きっちりと仲介してくれる第三者を通じて処理した方がいいと思うよ。
状況から今後の自分の仕事・職場に影響が出るから
風聞やうわさになっても対応できるようにしたほうがいいね。

13 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 11:05:34
>>10
がんがれよ。
「情に流されず冷静に」というのに激しく同意。
あとはきっちり行動に移すのみ。
いろいろつらいだろうけどうやむやにだけはしないようにな。

14 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 12:43:27
>>10
彼女の親御さんに関しては、正直面倒なことにならないうちに結婚させてしまえ、という
あなたを本当に軽く見ているというような印象しかないよ。
あなたはやさしそうなんで、あまり悪く思えないのかな。
何にしても、あなたに悪いところは一切ないので他の方もレスしてるように
第三者に入ってもらった方がいいね。

しばらく辛いだろうけど、季節の変わり目で体調を崩しやすい時期だから
きちんと食事はするようにしてね。

15 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 14:25:05
>10
浮気相手にも慰謝料請求できるよ。
アホな後輩にもキッチリ落とし前つけさせな。

16 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 15:13:15
結婚延期を申し出た事
親に浮気?を話してる事などから考えるに
婚約者の方も結婚する気は薄れてるんだろうな。
これから彼女が
「好きな人が出来た。延期じゃなくて婚約破棄させてください」
と、正式に言ってくる可能性もあるけど
それより先に947から破棄の話を切り出した方がいいと思う。
先方から言い出だしてくれる方が、慰謝料とかの話が早くていいのかもしれないが
なんつーか、まだ好きな人に↑を実際に言われると、わかっててもかなりショックでかいと思うんだ。
何事もなかったように婚約続行されてもそれはそれで心が冷えるだろうけど。

17 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 15:41:15
なんだかなあ・・・・
10と彼女が別れたとしても、
その後輩と彼女は、結婚とか正式なおつきあいってしなさそうなイメージ。

18 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 15:46:04
>>17
その二人はどうなっても別にいいでしょ。むしろひっついてくれた方がいい気がする。

19 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 15:48:06
これ以上他人に迷惑掛けるよりは
迷惑者同士でひっついた方がいい。

20 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 16:48:53
>>10=前スレ947
不倫浮気板を一度見てみるといいよ。
あと、カップル板の修羅場スレ。
浮気性っていうのは病気みたいなもんだから、多分一生治らないと思う。
そういう人と結婚してしまって苦しんでる人がどんなに多いことか。
結婚する前に本性がわかってラッキーだと思うよ。

彼女もその親も自己中だよね。自己中だからこそ浮気が出来るわけで。

21 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 18:28:57
>>10
マジレスすると、

>厳しいご意見が多く、最初は「そこまで悪く考えんでも・・

男って本当にめでたくてバカだな、というのが率直な感想。
ここまでコケにされてて、幸せな考えができるものなのかと。

彼女を否定するのは、自分の見る目のなさを認めることだから
目をそらしたくなるのは分かるけど、マジに「情に流されず冷静」に
乗り切ってくれ。友達に置きかえて考えてみろ。

親御さんのことは気にするな。
本当に娘を思ってたら、そんな行動に出れんから。
(DQN的に思ってるのだろうけど)


22 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 18:57:24
前スレでも書かれてるが>>10は本当に舐められてるね。
いい加減ビシッとしないと益々舐められて終わるよ。

みんな言ってるがあんたは悪くないんだから
情に流されず冷静になって堂々と行動すべき。
まじガンガレ。

23 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 19:21:07
そうだよ。このまま結婚したら同じことが何度も繰り返されるだけ。
周りの目も、最初は>10に同情的でも、何度も揉め事を起こすうちに
「またかよ。あんな女とよく結婚したなアイツも。」
「見る目ないよな。」
「女房一人操れないなんて」
と、段々冷たくなっていくよ。>10が浮気したわけじゃなくても、周りからは
同じように冷ややかに見られて笑われるなんて嫌じゃない?
Winnyで流出の703ねーさんみたいになるよw

24 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 19:58:35
>>17
そうだね、こういうパターンでできたカップルってなぜかすぐ別れる。
要は浮気のスリルが楽しいだけなんだよねー。

25 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 20:00:36
前スレでも書いたかもだが、わたしが勤めてた会社で、社内結婚して離婚して、同じ職場の
ほかの男性とくっついてふたりで辞めていった、という女性がいた。
なんていうか、その女性がものすごい奔放で、「結婚してくれ」「別れてくれ」って感じだったらしい。
最初の結婚相手が職場で激しく同情をかっていました。

>>10の相手がそんなふうになるまえに別れとくのは正解だと思う。

26 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 20:50:43
そうだよね…同情ってつまりは憐みだからね…
バシっとけじめつけないと職場でも舐められるハメになるよ

27 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 21:03:40
憐れんでるつもりだろうが
彼女とその男にはあいつ馬鹿で〜〜と嗤われているとオモ

28 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 21:08:30
>>27ほど性悪じゃなくても、不倫のようなシチュエーションに酔っていそう。
「あなたと先に出会っていれば…」「出来るものならお前を奪いたい…」みたいなw

29 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 21:09:22
>>27

そういうゆがんだ優越感があるから婚約者のある女と平然と浮気できるんだよ。
妊娠してもDNA検査必須の女と所帯持つなんて考えただけで恐ろしい。

30 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 21:13:05
>>10
信じてた人に裏切られて結婚直前でこんなことに
なってしまって本当に苦しい思いをしていると思うけど、
キッパリけじめをつけた方がいいと思う。
2回同じことをしているし、このお相手は結婚しても
必ずまた同じことを繰り返すはず。

いつか「あんなやつと結婚しなくてよかった」って心から
思える日が絶対来ると思うから。
負けないでね。


31 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 21:15:41
ここで破棄しても、>>10にはきっともっといい女性が現れると思う。
前の職場で、職場結婚なのに女のワガママでいきなり婚約破棄された男が
いたが、今はいい嫁さんもらって幸せにやってる。
人の噂も七十五日、つらくても日にち薬できっとよくなる。
がんばれ>>10

32 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 21:40:46
結婚しても浮気して
言い訳は全部>>10のせいにしそう
あなたがかまってくれなかったからとか
自分を正当化するんじゃないか

33 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 22:05:33
かまってくれなかった→浮気。
この心理構造がいつも理解出来ない。自己中なだけだろが。

34 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 23:20:29
私もかまってくれないからって、浮気する人理解できない。
しかも仕事で忙しいからでしょ?なら無職の方がいいのかよってかんじ。

35 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 05:00:59
家族、友達は反対してます。そんな結婚しても幸せになれますか?同棲二年私もなかなか踏み切れません。

36 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 05:01:50
家族、友達は反対してます。そんな結婚しても幸せになれますか?同棲二年私もなかなか踏み切れません。

37 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 07:44:55
家族ならまだしも、友達まで反対してる相手ってよっぽどなのでは。
でもそれだけ言われても、どうなるかなんてわからないよ。
どういう人か書いてないってことは、別れるつもりないっぽいね。

38 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 09:12:35
婚姻届証人スレにいた人か?
違ったらすまんがなんとなくそう思うんだが

39 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 09:19:28
>35
親や友達の目ってのはあなどれません。
親は色んな人間を見てきてるし、友達は彼氏に直接会ってるなら
会話や態度で何かしら感じたんだと思う。

障害のある恋愛は燃え上がるものですが、今の彼氏を友達の彼氏として置き換えて
自分に言った事やされた事を客観的に見るように努力してみてね。
彼以外に自分をこんなに愛してくれる人はいない、などの思い込みは禁物だよ。

40 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 10:05:59
踏み切れないならやめとけ

41 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 10:23:13
よく1000マンでも都内に住んだら金無いっていうけど
そんなに違うのか?

42 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 10:39:19
都内でもピンキリだからね。
場所にもよるけど贅沢しなければ普通に生活できると思う。

43 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 10:50:48
>>10
どうなったかな?進展あったら報告してね。

44 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 11:51:33
>>35
第3者の目ってのは結構正確だからね。
当事者じゃないぶん忌憚のない意見が聞ける。

45 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 17:43:39
家族はともかく、友達まで反対する相手って
相当の人だと思う。
結婚すれば幸せになれると思ったら
大間違いだしね。

46 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 18:05:02
どういう点で反対されてるのか

47 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 18:29:25
>>38
なるほど。それっぽいな。

   婚姻届の証人  一人目   
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1065734410/215-

向こうで叩かれてこっちへ来たのかな?

48 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 18:37:07
親が友人が反対する理由ってなんだ?

49 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 18:47:40
言えないほど相手がドキュンなの?

50 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 19:17:35
>>49
どちらかというと言えないほど国語能力が欠如してるんだと思う。

51 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 20:21:34
ってことは本人もDQN、相手もDQNってことか。

52 :愛と死の名無しさん:2006/06/22(木) 02:05:25
35です。今見た所です。色々ありがとうございます。私と付き合ってる最中知らずに同棲して八年付き合ってる女いてました。その女は、ほられて、私は許してしまいました

53 :愛と死の名無しさん:2006/06/22(木) 03:10:53
うほっ?

54 :愛と死の名無しさん:2006/06/22(木) 05:09:03
ほられて(放られて)=捨てられて

じゃない?

55 :愛と死の名無しさん:2006/06/22(木) 05:53:03
振られて、の打ち間違いかと思った

56 :愛と死の名無しさん:2006/06/22(木) 08:33:13
他人にわかりにくい文章ばかり書くようじゃだめだめ。

57 :愛と死の名無しさん:2006/06/22(木) 09:24:07
まあいいから聞かせてよ>>35
出来るだけ方言は使わない方がわかりやすいとオモ。




…まあ最後のレス読んだだけでそんなんやめとけって思うけどね

58 :愛と死の名無しさん:2006/06/22(木) 09:35:45
同棲2年の彼は別の女と8年同棲していてたけど、そっちの女から35が奪ったってことか?

もしかしてその男、2人の女と同棲してた二重生活の時期がある?

59 :愛と死の名無しさん:2006/06/22(木) 10:06:33
まだ8年同棲女と切れてないんじゃね?

60 :愛と死の名無しさん:2006/06/22(木) 10:56:45
35との(同棲前の)付き合っている期間と、女との8年同棲の内
数ヶ月か年単位かで二股をされていた。
それがバレたか何かで、男のほうが今まで同棲していた女を捨て
35と同棲する事で、二股かけられていた事を許してしまった・・・って事じゃないかな。
しかし家族や友人に反対されて悩んでいるし、自身としても男の浮気か何かを疑ってる
のかな?


61 :愛と死の名無しさん:2006/06/22(木) 11:02:51
>>52
友達がよせって言うのはよっぽどだってわかる?
友達の彼氏が〜ってのはすごく言いづらいことなんだけど、あなたのためを思ってるの。
そんな男と結婚したら、友達は離れていくと思うんだよね。

62 :愛と死の名無しさん:2006/06/22(木) 11:08:34
強引に結婚して友達に捨てられ、やがて離婚されるに10000離婚届

63 :愛と死の名無しさん:2006/06/22(木) 16:52:50
浮気に略奪? うへ。お腹一杯だよ

64 :愛と死の名無しさん:2006/06/22(木) 17:51:29
8年付き合ってる女=本命、同棲してる>>35=家政婦扱い、なのかな。
どっちにしろ軽く見られてるのは間違いないから、それでもいいから結婚すればいいのに。
今だってそんなウジウジしてるんだから、結婚したらもっとウジウジしそう。

65 :愛と死の名無しさん:2006/06/22(木) 18:05:53
というか>>35はちゃんと婚約してるのか?

婚約してなきゃスレ違い。

66 :愛と死の名無しさん:2006/06/30(金) 15:44:04
家業を暫くの間は継がないと言っていた彼が
婚約した途端、両親から強く説得されてすぐに継ぎたいと言い出しました。
親の言いなりになるんだ・・・と思ったら急速に気持ちがさめました。

婚約しなけりゃよかったな。

67 :愛と死の名無しさん:2006/06/30(金) 15:49:50
>>66
ゆくゆくは継ぐことが確定していて、その時期がズレただけでそこまで気持ちがさめるもの?
あなたの気持ちもたいしたことないのではないでしょうか。

68 :66:2006/06/30(金) 15:59:43
>>67
本当にそうなのかも知れませんね。
現在関東に住んでいるんですが、結婚したら関西に行かなければならず
そんな時に仕事が面白くなったりしたのも悪かったんだと思います。

家業のことだけじゃなくて同居も今はしないよって言ってるけど
いずれこんな風に流されるのかと思うと不安で。
どうしようもない愚痴にレスしてくれてありがとう。

69 :愛と死の名無しさん:2006/06/30(金) 16:17:51
それいやだと思う気持ちを大事にしたほうがいいよ。
これからも親の言いなりですぐ同居
お袋の言うことは正しいってあなたの愚痴は無視になるから。

70 :愛と死の名無しさん:2006/06/30(金) 16:23:21
>>68
どうしようもない愚痴だとは思えないよ。あなたの生活にすごく関わりがありそうだし。
婚約したって結納をしたのかな?ちょっと時間置いてみた方がいいと思う。
あなたが不安に思うのは無理ないよ。

71 :66:2006/06/30(金) 16:25:06
少しでもこのことで両親と交渉してくれるようだったらいいんだけど
全くそういう姿勢がないってことは
私のことよりも家業とか両親が大事なのかも知れないと思います。

まじめに色々話してみて、私に歩み寄ってくれなかったら
気づくの遅かったけど縁がなかったのかもしれないな〜。
母親よりも父親のごり押しも怖いと思いました。

72 :66:2006/06/30(金) 16:34:05
>>70
優しい言葉ありがとう。
結納はしていないんだけど8月に両家の顔合わせがあって
その前に結婚報告の挨拶を・・・という段階で足がすくんじゃっています。

ちょっと前まで本当に楽しい気分だったのに難しいですね

73 :愛と死の名無しさん:2006/06/30(金) 16:36:09
>>71
むしろ、あなたが納得するように彼がちゃんと説明しないのがよくないんじゃない?
彼の家のことはあなたひとりの気持ちではどうにもならないことだし、また場合によっては
口出ししないほうがいいことだと思うけど、そういう事情だ、だからしょうがない、ということを
彼はあなたに説明する責任があると思う。

74 :愛と死の名無しさん:2006/06/30(金) 16:41:53
一人で思い悩んでいると自分が理解ないだけなのかなと。
色々事情があるのはわかっているけど
私の気持ちも少しはわかってくれーって言ってみます。

ちょっと元気になりました。
皆様、ありがとう。
またやばそうだったら愚痴聞いてください。

75 :愛と死の名無しさん:2006/06/30(金) 21:47:20
>>71
いつ、どんな形で家業を継ぐのか。将来の展望は。
あなたはどういう形で家業に関わることになるのか。
家業自体に魅力を感じているのか。
今の仕事が面倒になって逃げているだけではないのか。

この辺は、きちんと彼から説明してもらってください。
もちろん口を出せないことも多々あるけれど、
これから何十年も人生をともにしていく上で、
あなた自身にも、これから出来るであろう子供の人生をも、左右する事柄です。
そして、従業員がいれば、その方達の人生をも背負うことになるのですから。
愛してるだけじゃ済まないことがたくさんありますよ。


76 :愛と死の名無しさん:2006/07/01(土) 21:51:51
流れ豚切りでごめん。今日、
交際3年目でお互いの両親公認の仲でそろそろ
結婚を意識していた彼氏に別れを切り出された。
同じ職場の派遣の女性に恋したんだと。
相手は私も一度会ったことがあるけど、
女の目から見て男に媚びるようなタイプであまり
良い印象はなかった。仕事もバリバリやるという
感じではないらしく、結婚相手を会社に
探しにくるタイプの派遣社員。
対する私は自分で言うのもおかしいけど、結構仕事に
生き甲斐を感じていて結婚しても辞めずに続ける
予定だった。彼も共働きは賛成してくれてた。
なんだかんだで男って一見か弱そうで
家庭に入ってくれる守ってあげたいイプがいいのかな。
もう何も信じない。とりあえず言いたいこと愚痴らせて
ください。支離滅裂でスマソ

77 :愛と死の名無しさん:2006/07/01(土) 22:03:52
>>76
>支離滅裂でスマソ
うん。とりあえず、その微妙な改行はやめてくれ。
どこを縦読みなのか、探してしまったよw

浮気性な男は治らん。 次行こ、次!

78 :愛と死の名無しさん:2006/07/01(土) 22:04:13
>>76
派遣=男を捜しきている=専業主婦希望というわけではないと思うけど・・・。
とりあえずは思いっきり泣いて忘れてしまいなさいな。そんな男はさ。



79 :愛と死の名無しさん:2006/07/01(土) 22:10:00
>>76
そんなことで別れを言い出すような奴は結婚しても
その派遣社員みたいな女の子と浮気するだけだ。
戸籍が汚れる前に別れられて良かったんだよ。

心配なのは振られて彼が76の元に戻ってくること。
76から愛されていると自信があると寄りを戻したがるかも。
一度許すと何度も繰り返すので毅然として断ってください。
安全パイだと思われないよう彼のことはさっさと吹っ切りましょう。

80 :愛と死の名無しさん:2006/07/02(日) 00:01:59
自分の友達で同じようなケースがあったが、「別れた直後にずっとマシな相手を
見つけて電撃結婚」と「いつまでも別れた相手のことを忘れられずに婚期を逃す」の
二極分化してる。
別れてショックかもしれないが、何か習い事始めてみるとか友達と旅行行ってみるとか
するといいよ。もう何も信じないなんて(言いたいのはわかるけど)言っちゃだめだよ。
大丈夫、ちゃんと顔を上げてまっすぐ歩いてれば、そのうち絶対にいいことがある。

81 :76:2006/07/02(日) 08:58:11
一晩泣いたら多少すっきりしました。
ここ来て暖かいレスもらい、またちょっと涙した。
でも確かにこんなことで別れを切り出すような男を信じて
結婚してもまた同じ目にあうかもって頭ではわかるんだけど、
3年の自分たちの築いたものを信じてもう少しだけあがいてみようと思った。

何しろ私31歳で今を逃がすともう結婚なんて望める歳じゃないし。
ちなみに彼33歳、派遣女性29歳。
・・・相手も結構崖っぷちってことか。
今日もう一度彼と話し合うつもり。またここに報告にきます。

82 :愛と死の名無しさん:2006/07/02(日) 09:07:44
自分は誰でもいいから早く結婚したいのか、それとも幸せな結婚がしたいのか
よく考えたほうがいいよ。

83 :愛と死の名無しさん:2006/07/02(日) 09:08:46
>>81
その3年間築いてたものの価値が、彼には派遣女に走る程度なんだってば。
気付いて。

何を話し合うの?
「結婚して浮気をしたら、財産の半分以上>>81に渡します」とでも一筆書かすわけ?

84 :愛と死の名無しさん:2006/07/02(日) 09:55:27
>>81
31歳なら、まだ可能性はあるよ。
自分も含めて、30代前半で結婚した女は
周囲にゴロゴロいる。
私は30歳直前で6年付き合った男と別れたけど
その2ヵ月後に付き合い始めた男と33歳で結婚したし。
でも一度しか会ったことのない相手を
貶めるような発言はどうかな。
2chで書いてるだけならいいけど。



85 :愛と死の名無しさん:2006/07/02(日) 11:33:47
31なら余裕余裕。
相手なんていくらでも見つかるって。
やばいのは35を超えてから。
その層は男側は×イチor難ありが主流になるから。
同じく33で20代後半年下と結婚した私が保障してあげる。

86 :愛と死の名無しさん:2006/07/02(日) 11:42:43
>>76
君は32歳以上の独身の人についてどう思ってるのかね。寝取り女が派遣を選んだのだって
「やる気がない」以外の理由があるのかもしれないしさ。

普段から悲劇のヒロイン気取りで他人のことを下に見てるタイプなんじゃないの?


87 :愛と死の名無しさん:2006/07/02(日) 11:50:14
>>86
まぁまぁ
>>76も振られたばっかりで、頭に血がのぼってるんだろうからさ…

88 :愛と死の名無しさん:2006/07/02(日) 11:58:44
私は15年付き合った男と入籍したら一年で離婚しちゃいましたよ。
離婚の話が出たときは、いま>>76が考えてるように
「今までの積み重ねをなかったことにされるのか」
「私の人生を叩き潰すつもりか」
って考えてズタボロだった。結婚のために仕事もやめちゃってたから余計。
でも、今は新しい仕事について、平穏に楽しい毎日を送っています。
「結婚」にこだわると本当の幸せが見えてこなくなってしまうことがある。
こういうとき、親(というか、あなたを真剣に心配している大人)の意見って
的を射てることが多い。
落ち着いて、頼るべきところを頼って、納得できる結果を出してください。

89 :愛と死の名無しさん:2006/07/02(日) 14:06:13
>>76
周囲に婚約者として紹介するような間柄だったのなら、慰謝料とって
それを区切としてもいいんじゃ

90 :愛と死の名無しさん:2006/07/02(日) 15:44:35
>>81
彼氏が自分と違うタイプに惚れちゃったって事で
自分を全否定されたような気分なのかも知れんけど、
単に彼があなたの恋人ではなくなるってだけだ。本当にそれだけの事だよ。

二股でずるずる付き合ったりしないで別れを切り出してきたんなら
わりと誠実な部類の男性だと思う。
その派遣の女性にもどっかいいところがあったんでしょう。

91 :愛と死の名無しさん:2006/07/02(日) 18:04:43
>76
76は自分が仕事バリバリやってることがよっぽどの
アイデンティティなので、
彼の新しい女が派遣であることに腹をたててるが
彼には仕事バリバリだとか派遣だとかで女を選んでる意識は
まったくなかったんだと思う。
ただ、派遣女のほうが魅力的に見えただけで、
派遣女がたとえあなた同様仕事バリバリだろうと、
コンビニのバイトだろうと、その女にしたんだろうと思う。
男って、女が思うほど、女の仕事に重点おいてません。
どうせ結婚して子どもができたら辞めるんだろうと思ってる男性って
まだまだ多いし。
あなたにない魅力をその彼女に感じた、それだけです。

92 :愛と死の名無しさん:2006/07/02(日) 18:58:39
まぁまぁ>>76叩きもそれくらいにしてやんなさいな。
そこまで叩かれるほどの事は書いてないよ。

>>76はいつまでも終わった関係にすがってないで、
次の幸せな恋を探しましょう。

93 :76:2006/07/02(日) 22:22:48
とりあえず、彼と話し合いました。
二人の3年間は何だったのか、それを無にしてまでその彼女がいいのか、
私の何がいけなかったのか、彼女の何が私より勝っていたのか、
色々なことを話し合った。
私は彼を信じてたし、自信があったからやきもちとかあまり焼かない
性格だったし、ウジウジ泣いたりしたこともなかった。
彼にとってそれが物足りなく寂しかったみたい。
対する職場の彼女は私と正反対の性格らしい。そこが新鮮で良かったと。
でも今回のことで取り乱して泣く私を見て、ちょっと彼も面食らってた。
もう一度前向きに私とのことを考えるからもう少し時間がほしいと。

後出しっぽくなって申し訳ないんだけど、その彼女の職場には
私の友達もいて(要するに彼とも同じ職場)情報教えてくれるんだけど、
私の彼に結構ちょっかいだしてたらしい。今年中に結婚相手見つけるって
言ってるのも聞いたらしい。
結婚が目的で別に彼で無くていいのは彼女の方なのに。私は彼でないとだめなのに。
希望がある限り悔いの無いようがんばってみます。

30過ぎでも希望があるって励ましてくれたみなさんありがとう。
万が一彼とダメになったらその言葉を励みにやり直してみます。

94 :愛と死の名無しさん:2006/07/02(日) 22:44:29
>>76
年齢の事はもう言わないほうがいいよ。特にリアルでは。
今はずいぶんがんばっちゃってるみたいに見える。
正直言ってむやみに前向きすぎて暑苦しい。
がんばっても自分以外の人の事はどうにもならないのに。

95 :愛と死の名無しさん:2006/07/02(日) 22:56:34
>>93
彼女にとっては、彼が引っ掛けやすく見えたのかもね。
彼と寄りを戻したら、女としては辛い出発になるかもしれんがガンバレ。

96 :愛と死の名無しさん:2006/07/02(日) 23:24:33
>>93
青天の霹靂で別れるってなった時、相手がものすごく大切なオンリーワンで
いなくなったら死んでしまいそうなぐらいになるけれど、
実際別れたりすると、「あれはなんだったんだろう〜」って憑物が落ちたような気分になるよ!

逆に3つ巴でドロドロでようやっとなんとか手に入れてこれで平穏な暮らしに・・・
って思った瞬間「へ?!なんでこんなのを死ぬ思いで取り合ったんだろう???
もしかして貧乏くじ?あっ!別れた女の方が良いの捕まえてる!」って相手がカスみたいに
思ったりもする・・・

本当に相手がそんなにいいのか? 単に婚約破棄が嫌なだけなのか?
ほんと〜〜に冷静に考えてみて〜

97 :愛と死の名無しさん:2006/07/02(日) 23:28:13
>>76
あなたは私ですか?とても他人事とは思えず…。
私は7年付き合ってた彼に(親公認、そろそろ結婚の話も出てた)いきなり振られた。
理由は全く同じで会社に派遣で来てた女性を好きになったと。
その女性はやっぱり私とは全然違うタイプ。
二人のこれまでを否定するのか、とか、あなたが書いてある通りのことを私も感じた。
本当に1年以上苦しんだし、のた打ち回るくらい辛かったけど、大丈夫。
絶対に幸せになれるよ。
私は今32だけど、心から信頼できる人に会えて、来年結婚予定です。
あまり自分を卑下しないでね。ガンガレ


98 :愛と死の名無しさん:2006/07/02(日) 23:35:31
76の男は、例え復縁しても、また何かと理由をつけて76を裏切るよ・・・
また裏切られて、「お前のこうゆう所が不満だった」って理由でまた許すのかい?

99 :愛と死の名無しさん:2006/07/02(日) 23:40:11
>>98
決めつけはよくない。
可能性としては充分考えられるけど。
どちらかの心変わり→復縁→前よりうまくいく
なんてこともある。

後悔しないようにガンガレ。
ただ、また>>98の言う通りになったとしても、彼だけを責められない。
受け入れた方にも少なからず責任は発生するって思っていなきゃね。

100 :愛と死の名無しさん:2006/07/02(日) 23:52:31
うーん。たぶんヨリが戻ってからしばらく経つと76の目が覚めるような気がするなー。
とりあえずその女から彼を取り戻せば76の気が済むだろうし、
たぶん彼の方もその気になってるとおもう。その雰囲気なら。
で、冷静になって「こんな簡単に浮気する奴と結婚して大丈夫なのか…?」と
気がつくんじゃないかな。

どんだけ田舎に住んでるか知らないけど、今どき30代前半で出会って結婚なんて
ゴロゴロしてるしね。焦ることないよ。

101 :愛と死の名無しさん:2006/07/02(日) 23:52:49
ひゃく、げっちゅー!

102 :101:2006/07/02(日) 23:54:37
恥ずかし…orz

103 :愛と死の名無しさん:2006/07/02(日) 23:56:12
ところで、>>76は婚約していたのか?
そうでないなら、スレ違いだろ。

104 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 00:01:48
>>76
ほんの20レスぐらいの間にも、あなたと同じような思いをした人が幾人もいるよね。
それだけ、ありふれたコトなんだと思わない?
今はツライと思うけれど、それで人生が終わるわけでも二度と恋愛が出来なくなるわけでもない。
前向いて生きていれば、きっとまたイイことあるからさ。
頑張ろうよ、

105 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 00:40:48
>76のレスを読む限りは、彼が冷静になれば戻ってくると思う。
普通の人は、彼女持ちにモーションかけるような女性と結婚するのは嫌でしょう。
彼は、派遣の彼女は、あなた以上に想ってくれると錯覚して、好きになったのでは?
彼が面食らったのは、あなたの愛情がそんなに深いと思ってなかったからだと思う。

でも、ヨリ戻したとしても、彼を信じられるかは別の話だし
それはそれで苦しいかもしれないよ?

106 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 01:09:11
>>105に同意、彼は戻ってくる気はする。
ただ、「愛情表現が少ない」→「寂しい」ことを理由に浮気するような男は
他のことでも物事の表面しか見てなくて、今後もいろいろ苦労することが多いと思う。
それをコントロールしていくくらいの気構えは必要だと思われ。

彼が戻ることを決めたとしても、>>76にも彼と別れるか別れないかの選択権はある。
信用出来ない相手と続けることはたぶん辛いと思うし、
その辺もこれからしっかり話しあう必要があると思う。

107 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 02:45:12
>>76,>>98
その彼は少なからず浅薄。
これまでの三年とこれからの一生とどっちが惜しいかなあ?

108 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 03:47:25
戻ってきても浮気をした事実は消えないし、
それを許して新たな信頼関係を築けるかだよね。
実際、夫婦だって不倫発覚→再構築が一番辛い作業でしょう。
彼はもう二度と浮気をしないかもしれないしするかもしれない。
そんな疑心暗鬼に囚われない位に彼が愛情を注いでくれればいいけど。
何か不満が出るたびに今回のことを思い出してギクシャク…みたいにならなきゃいいが。

109 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 05:14:09
こんなにみんなに親身になって答えてもらえる>>76は幸せ者だね。
そしてみんなの意見は満場一致で
「彼は戻って来るけど、別れた方が今後一生の為に良い」

これだけ全員が同じ意見を言うのはどういう意味か、よく考えてほしい。

110 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 08:00:19
そういう男性って、彼女(76)のほうに未練があるということに、
変に自信持ってるんじゃないか。
76が「わかったわ。サヨナラ」とあっさり引き下がると、逆切れ?してよりを戻そうと
してくるような気がする。
でもやっぱりその男は止めといたほうがいいと思うけどね…
「派遣の女性に恋をした」なんて綺麗に聞こえるけど、要は浮気して、その子と
エチしちゃいました!てことでしょ。


111 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 10:19:27
>>110
エチはしてないんじゃね?
それは許せないと思うが…(´;ω;`)

112 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 12:05:10
エチしてると思うけどなー
3年つきあって婚約間近な彼女と別れて、何ヶ月一緒に仕事したか
知らないけど派遣女性に乗り換えようとしてたわけでしょ?
派遣女性が脈アリじゃなきゃそこまで考えないと思う。
でなきゃ76を嫌いになって、次がなくても別れたいだけだったか。
もしも「してない」って彼が言ってもそれって信じていいの?

113 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 12:37:21
いくら結婚前提だったって、恋人の時なんて何でもありだよ。
心変わりなんて当たり前。(そりゃ嫌だけどさ)
付き合ったら、一生相手を好きじゃなくちゃいけないんかい?
味方するわけじゃないが、誰かも言ってたけどこの彼まだ誠実な方だよ。

76もさ、ちょっと固定観念が強すぎるかもね。
仕事一生懸命で一見こざっぱりした性格が良い女で、
女女したのは格下、みたいに。人なんて色々あるんだから。
それと、自分の耳で見聞きした以外は、話半分に聞いとくこと。

自分以外の人間は自分の思う通りになんかならないよ。


114 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 13:05:44
浮気するやつに誠実も何もない。

115 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 13:10:06
所詮ケコン前の婚約すらまだ

傷は浅いぞと

116 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 13:25:05
そもそも>>76は両家公認だたっとはいえ婚約には至ってない訳だ。

スレ違いなのでもう終了しないか?

117 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 14:39:27
>>114
浮気じゃなくて心がわりだろが。
次(の候補)があって別れるのも珍しくない。

しかし内容的にはカップル板なのか?


118 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 15:00:33
カップル板だろう。

両家公認の中=婚約中(はぁと)と脳内で勝手に変換してるお花畑だから
彼氏も他の女に乗り換えたくなったんじゃないか?

119 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 17:41:15
脳内婚約だったとしたら>>76ってイタイ奴だね。

「私は性格サバサバしているし、仕事は出来る!派遣女なんて、駄目だね」って
普段からリアル言ってたりしたら、またイタイよ。
そう考えてはいても、口に出して言ってしまうと、品がない。

今の世の中、派遣は多いしね。
「結婚相手を探しに、派遣しているw」って別に普通だなー
いるだろそんな奴いっぱいw だから?って感じなんだが。
昔は腰掛OLって言ったもんだな、そんな女の事を。

120 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 18:37:15
>>119の方がイタイw

121 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 18:56:39
マリブルスレに破棄スレ向きの奴が降臨してる件

122 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 19:16:49
誘導されたようだからそのうちこっちに来るかもね。

123 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 21:02:48
>>113
まぁ恋人同士だから何でもありって考えの奴は
結婚してからもだらしないよ

124 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 21:04:20
>>119は仕事しないで、他の事に一生懸命なんですね

125 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 21:11:54
>>119
釣り師認定

126 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 21:20:17
76さん今は辛いけどがんばって。
私も6年間付き合った彼と実らなかったけど
今は、本当に信頼できる彼ができました。
この彼と別れる事になっても
今の悲しい気持ちがずっとつづくわけないし
時間も解決してくれるし、
いつか、忘れさせてくれる彼に出会えるよ。
今は辛いけどがんばって。

127 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 21:29:23
だから>>76は婚約してないと何度言ったら(ry

マリッジブルーにいた人こっちに降臨してくれよ
同じ話題引っ張りすぎていいかげんウザい

128 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 22:48:05
>>110
一瞬、76歳の彼女かとオモタ

129 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 00:18:10
あ〜 破棄になった事は後悔してないんだが次が見つからない
いったいみんなどこで見つけてるの?

130 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 00:41:45
最初のヤツを見つけた辺りで。

131 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 00:53:08
さっきもいたよ

132 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 18:34:09
>76
今は辛いかもしれないけど、もう忘れたほうがいいと思う。
彼とその女の間では、もう76とのことは過去のことになってるんじゃないか。
「元カノがまだ別れてくれなくて」「早く話しつけてよ」って…。
もう、Hしちゃったとか好きになったとかいうより、彼らは付き合ってるんだとオモ。

年齢がどうとかいう理由でしがみついても、76の時間を無駄にしちゃうだけだよ。
友達とぱーっと飲みに行って、騒いで泣いて忘れちゃえ。頑張れ。

133 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 18:48:52
>>127

134 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 18:50:29
冠婚葬祭板の特徴

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
 バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる(釣り師・意図的な書き逃げもいる)
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る  ←今ココ
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り

135 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 11:11:40
婚約破棄経験者です。
理由は相手の家族との経済感覚のズレからでした。
30手前なのに、彼の貯金はゼロ、しかも彼の家族も我が家に
金銭的な要求をする始末…(マンションを買うと言ったら、その
お金で援助してくれないかと…)

その後、知り合った男性もマルチに誘うために私と仲良くしていた人
だったり、急に音信普通になってしまった男性とか(付き合って欲しい
と言っていたのに、急に連絡が取れなくなってしまったんです)

32にもなるのに、自分の男性を見る目のなさが情けないし、ますます
自信を無くしてしまいます。
毎朝、起きるたびにため息ばかり…(涙)
あと

136 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 11:24:36
>>135
おい!途中でやめるな!
続きを書くんだ!

137 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 11:28:22
136さん
135です。
間違って「あと」と書いて「書き込み」を押してしまいました(汗)
ごめんなさい。


138 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 14:22:38
>>135
最初の婚約破棄以外の実害はないんでしょ?
それならまだ救われてるよ。

彼氏欲しくて意識してる時はナカナカでき難いからねぇ。
意識してない時にふっといい人現れるんじゃない?

139 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 14:34:37
32で未婚なんてゴロゴロいるじゃん。
気にする必要ない。

140 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 18:41:20
>>76
覆水盆に返らずって言葉の意味を
よく考えるべし

141 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 19:09:45
>>134

142 :愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 00:33:36
>>76さんさぞや辛い気持ちでしょう・・
あなたのその”愛する気持ち”は真実だと思うから自信を持って。
元サヤor離別。色んな意見ありますが、選ぶのはあなた。
そうそう、悔いのないようにして。

あなたはとても輝いてるんだから。
なきたい時は泣いて、気持ちの赴くままに・・

143 :愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 00:47:42
>>142
ポエム板へGO

144 :愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 05:22:15
パイ〜ン

145 :愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 10:53:20
  ∧_∧    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 (  ・∀・) < 下ネタだめなんですぅ☆
 ( 建前 )    \______________________
 | | |
___(__)_)___
  (__)_)
 | | |
  ( 本音 )   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 (  。A。) <
  ∨ ̄∨   |
        |べろべろばー      うほほほほ
        |   おチンチンびろーん ∩___∩
        |   ∩___∩      | ノ  ○─○ヽ_∩__∩ おばびげぶがべべべ
        |   | ノ      ヽ/⌒)  /  /3   3 |      ヽ
        |  /⌒) (゚)   (゚) | .|   |    ( _●_) |o⌒  ⌒o|
        | / /   ( _●_)  ミ/∩―−、   |∪| /⌒(_●_)⌒ ミ
        |.(  ヽ  |∪|  / / (゚) 、_ `ヽ ヽノ |   |∪|  /
        | \    ヽノ /  /  ( ●  (゚) |つ  ∩.  ヽノ∩
        |  /      /  | /(入__ノ   ミ   | ノ⌒  ⌒ヽ
        | |   _つ  /    、 (_/    ノ  /  (。)(゚)|
        | |  /UJ\ \   \___ ノ゙ ─ー|  (⌒_●⌒)ミ
        | | /     )  )    \       _彡、/ |U  UU_/
        | ∪     (  \     \     \   | |     ||
        |        \_) あびゃばばばだーん . .| |nn _nn||  あひゃひゃひゃひゃひゃ
        |                          \___)
        |
         \
           \____________________________

146 :愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 12:32:37
>>76
そういう女って男心を惑わす方法を熟知してるんだよね。たぶん元彼は後で後悔するよ。

147 :愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 13:17:18
>後で後悔する…

148 :愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 13:29:32
頭痛が痛い…

149 :愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 14:04:05
腹痛が痛い…

150 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 11:08:00
馬から落馬…

151 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 11:51:53
牛が牛歩

152 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 13:30:16
違法コピーは犯罪です

153 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 00:35:00
ここでタバコは禁煙です

154 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 07:41:47
溺死で死んだ

155 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 14:54:06
入水自殺


156 :こまった:2006/07/09(日) 10:46:00
29歳男です。婚約者は26歳。
交際3年,昨年10月にプロポーズ。今年5月末に結納を済ませました。
結納金200万に婚約指輪です。
式・披露宴は10月の末に予定しており,式場予約もしてあります。
ところが相手(彼女)の仕事が今年4月から急に忙しくなり,帰りは毎日
9時や10時が続いています。
それがきっかけとなり,相手は結婚生活を送っていくことが不安になって
しまったようで,更に,私のことが好きでなくなってしまったかも。と
言っています。気持ちが褪せてしまったとも。
今まではそんなことは言ったことなく,喧嘩も少なくて仲は良かったです。
最近は話をしてもつまらなそうですし,会っていても私と視線もあまり
あわせようとしません。多分私に対するひきめと自信の無さからなのでしょう。

ここは,相手の意見を尊重して結婚を諦めるべきなのでしょうか。
それとも,相手を正常のペースに戻すために式の準備を進めてその気に
させた方がいいのでしょうか。
ただのマリッジブルーでは済まない気がしたのでこちらに書き込みしました。
式の案内状送付が8月と迫っており,相手も「こんな中途半端な気持ちで
招待状を出すのは…」と言ってしまっています。
こんな時男はどのような行動をすべきでしょうか。
相手の気持ちにしても,時間にしても切羽詰まっています。

マジレスでアドバイスお願いします。



157 :愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 10:57:38
>>156
忙しくなったのはわかったけど、何故不安になったのか聞いた?

仕事が楽しくなって、関心のベクトルが結婚より仕事に向いてしまったのか。
忙しくなったことで、家事をやっていけないと思ったのか。
忙しくなったのに156が労わってくれない、と不満を持っているのか。
それによって、156の対処法も変わってくると思うのだが。

158 :愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 11:37:24
>>156
ほかの男に心が移ったんだろう

よく話し合って事実確認したら気持ち切り替えて次行け
その程度のプレッシャーで心変わりするような女なら結婚後も同じだよ

159 :愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 11:46:02
エスパー乙。

160 :愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 11:52:45
>>157の言うとおりだと思う。
でも、あまり問い詰めたりするといきなりキレられたりするかもしれないから、
あくまで彼女のペースに合わせて会って話すといいと思う。
そして「何があっても俺は君を受け止めるよ」っていう気持ちをちゃんと伝えた
ほうがいい。
伝えてもダメだったら、深追いしないで延期するか結婚取りやめるしかなさそう・・・

161 :愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 12:15:15
女の気持がホントに離れているのは感じる文面ですね。
色々もったいない気がするけど、付き合い自体続かなそうな気がする…

162 :愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 12:51:26
>>156
現時点で彼女から156が納得できなくても、ある程度どうしたら
いいのか自分で考えられる程度の説明ができていない、156も
聞き出せていないというコミュニケーション不全の状況を見ると、
今の調子で「なぜ?どうして?」と彼女に説明を求めても、
彼女を追いつめるだけで破談に近づくだけだから、結婚式を延期して
時間的なプレッシャーから彼女を解放してやるしかないだろうな。

彼女の「仕事が忙しい」は結婚に対して迷いを感じるようになった
理由の一つかもしれないけれど、それが全てではない。
ただ、「仕事が忙しい」といえば、多くの人間が「そんなもの後回しにして」
とはいえない黄門様の印籠と同じだから利用しているだけ。

心変わりの理由をきちんと説明しろと言っても、してくれるかどうかは
わからないけれど(彼女自身、他人に説明できるほど自分の気持ちが
整理できていない可能性が高い)、時間的な猶予を与えて、彼女に
誠意を期待するしかない。

163 :こまった:2006/07/09(日) 12:55:14
156です。皆さんレスありがとうございます。
どうも相手には,理想の家庭像があるみたいで,仕事で遅くなっても家事は
きちんとこなしたいというような,どちらも手抜きは出来ないタイプです。
私自身は家事を手伝ったり,洗濯や掃除をすることに抵抗はないし,
相手にもその旨は伝えました。
でも,相手は「させたくない。なるべくなら厨房にも入ってほしくない」
位の勢いで,今まで3年間の生活と,ここ2〜3ヶ月の生活の差のギャップに
不安になっているようです。
何度も書いてしまい恐縮ですけど,仕事が忙しくなってから途端に変わり
ました。
その状況からか,私の悪い面ばかりが見えるようになってしまっている
らしく,気持ちが褪せたと言っていると思います。
当人は忙しくなってしまった4月から考えていたようですが,私に言って
くれたのは2週間ほど前です。もっと早めに言ってくれれば早期発見早期治療
出来たと思いますが。

しかも,相手は理系で,今後の生活にある程度のビジョンというか,答えと
いうか,そのようなモノがないと不安らしいのです。私が,やってみないと
わからないし,予想できない事は色々起きるから考えすぎるなと言っても
心には届いてないみたいです

ちなみに他の男性の姿や影は無さそうです。

164 :こまった:2006/07/09(日) 13:10:53
156です。追加します。
2週間ほど前に言われた時から私も一気に不安になってしまい,
相手を元気付けようと色々話かけたり出かけてみたりしたんですけど,
相手はイマイチつまらなそうで心ここにあらずって感じです。その様子に
私は不安になって,どうしたの?と聞きすぎたのかもしれません。
それは反省し,相手にも謝罪しました。

今相手は従兄弟の結婚式で実家に帰省しており,今日戻ってきますが,
多分実家の家族にも相談していると思われ,家族の意見として婚約破棄を
言い渡されるのではないかととても不安です。
逆に結婚式に出席することにより,影響されて気持ちが前向きになって
くれるのではないかと期待もしていますが,期待しすぎでしょうか?
ここ2週間はあまり眠れず,メシもあまり食べられず,自分のメンタルの
弱さに困っている部分もあります。

165 :愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 13:33:21
>>156
不安になってる暇があったら
家事のスキルアップでもしとけ。アイロンかけとか。
どうなっても無駄にはならない。

166 :sage:2006/07/09(日) 13:42:23
男の影がないんなら
「じゃあ、式は延期、冷却期間をおこう
でも、僕は君の理想の家庭が作れるように頑張りたいし
待ってるよ」
といって時間を置いてみたら?

ただのマリッジブルーだと思います。
実際あなたが少し離れたら、
一人が怖くなってすぐ元通り、だと思います。

構いすぎ、気の使いすぎは逆効果だと思う。

167 :愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 14:08:23
>>156
「仕事が忙しい?」
本当に忙しくなった時間は「仕事」に使われてるのかね。
「他の男」に使われて忙しくなってるだけじゃないか?

168 :愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 14:23:09
どこかのスレで
男は婚約前に迷う
女は婚約後に迷う
とあったけど、まさにそうだね〜

男の人で2人を掛け持ちしてどっちか選ぶって
多いのね。
で、押し切った女が勝ち!

でも、煮え切らない男、婚約解消もしくは浮気?

あー無関係と思っていたことが
周りで起きている

169 :愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 15:39:04
>>163
理想の家庭を一人で作り上げようとせず
俺と協力してやっていこうと言ってあげるのはどうかな。
文面だけ素直に読めば、彼女が一人キリキリマイしているだけと思える。

ただ、仕事が忙しい→163の悪い面ばかり見えるようになった
ってつながっていないよ。
他の男とはいかないまでも、彼女何か隠していないか?

いずれにせよ、8月の招待状送付は延期かな。
本当に延期するかはともかく、今の段階では延期すると言って
彼女に時間的余裕を作ってあげると良さそう。

170 :愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 19:00:34
>>163
婚約破棄されたら、理系らしくキッチリと責任取らせてやって=慰謝料請求
その彼女、あまりにも身勝手で腹が立つ。

171 :愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 20:27:59
うむ、貰う物はしっかり貰わなきゃね

172 :愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 20:55:52
>>163
招待状送付を延期することに賛成。

単に今、テンパっているだけなのかも知れない→それなら延期しているうちに落ち着くはず
そうではない原因(男など)がある→延期している間にはっきりさせることができる

いずれにしても、今急いで予定通り進めることにメリットはないと思う。

私の友人(男)、婚約破棄されたことがあるんだけどその彼女が最悪だった。
婚約が決まったとたん、何故かぬいぐるみを溺愛しだして、結婚話も上の空。
「不安なの………」と口にするだけで自分から何もしようとしなかった。
マリッジブルーがひどすぎる、ということで結婚までに至らなかったけど、
どうも彼女が結婚を躊躇した本当の原因は、
友人の学歴(4大卒だけど東大ではないのが彼女父のお眼鏡にかなわなかった)と、
年収(普通にもらっているが、もともとがお嬢様育ちなので不安だったらしい)だったらしい。

…というように、今、現れている以外の原因があるかもしれない。
163の彼女が何を理由としてためらっているのか、
もう少し見極める時間を得る必要があると思う。


173 :sage:2006/07/09(日) 21:35:11
ぬいぐるみを溺愛・・・?

174 :173:2006/07/09(日) 21:36:08
↑久しぶりでsageをまちがえた・・・。
その女こわいよー。

175 :愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 21:58:31
仕事辞めるきはないのか?


176 :こまった:2006/07/09(日) 22:54:38
156です。先程彼女に会って数時間話をしてきました。
実家に帰って彼女は両親に気合いを入れられたらしいです。
「お前はちいせえ女だな」「そんなんじゃ誰とも結婚できないよ!」と。
それでもイマイチ煮え切らないふうだったので,俺も説教してきました。
いいかげんにせい!と。
まだ相手は不安定な感じは続きそうな予感はしますが,距離を置いて
しまったら置きっぱなしになる直感がしたので,半ば強制的に準備を
強行することにしました。あとはうまくそのペースに引き込んで通常の
状態に戻そうと狙っています。

仕事に関してはやめる気は無いです。今年度から役も少し上がり,後輩も
できて,仕事の面白さも知ってきたようです。その分家庭との両立を
考えると一人で落ち込みブルーになってしまうようです。さらに寮に
一人暮らしなので,抱え込んでしまうらしいのです。

とりあえず不安定な時期ではありますが,強制連行的にすすめてみます。


177 :愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 23:17:25
>>176
 それでもよいかも知れない。
 
 ただ、彼女は、両親もあなたも自分の味方ではない、
 と勘違いして、さらに落ち込みがひどくなる可能性もある。
 フォローはきちんとしたほうがいいと思われ。

178 :愛と死の名無しさん:2006/07/10(月) 01:32:14
>>156
彼女さん、完璧主義なのでは?理想通りにしなければならない、
そうあらねばならない、という思い込みに囚われていたりしない?
私が昔そういうタイプだったから、彼女さんの気持ちが何となく
分かる気がする。
もしそういう理由なら、上手くいかない現状に焦りと苛立ちを
覚えているんじゃないかな。家庭は二人で築き上げていくもの
なのだから、どちらかの負担が大きくなりすぎてもいけないし、
本当に大切なこと以外はボチボチやってけばいい、という事が
彼女さんに伝わればよいのだけれど。

私も仕事人間なので世の中の奥様方のように家事をきちんと
こなせないことが分かりきっていたので彼に申し訳ない気持ちと
自分自身へのどうしようもない苛立ちとで結婚にはかなり難渋
しましたが、ある出来事をきっかけに「適当でもいいんだ!」
「私たちには私たちのスタイルがあるんだ、他の家庭と比べても
意味が無い、私たちなりの幸せを作り上げればいいのだ」と
気付いて婚約解消の危機を乗り越えました。
彼女さんとゆっくり落ち着いて話し合ってみては?
家庭は二人で築き上げていくものだよ、ということを中心に。

ちなみにそんな状態の時に
>「お前はちいせえ女だな」「そんなんじゃ誰とも結婚できないよ!」
なんて言われたら尚更ショックで立ち直れなくなりそうw

179 :愛と死の名無しさん:2006/07/10(月) 01:54:27
>私のことが好きでなくなってしまったかも。
とまで言われたのだから、もっと慎重に考えた方がいいと思う。

ほとんだのレスが時間を置くようにアドバイスしているよ?
彼女はものすごく疲れているみたいだから、まずはいたわって癒してあげた方が。

貴方も突然のことで不安だから、外堀を埋めて安心したいのかもしれないけど
今の状態で無理矢理動くと必ず歪みが生じてくるよ。
まずは内堀を埋めて、安心してから楽しく準備した方がいいと思うよ。

招待状出してないなら、結婚式の延期なんてたいしたことじゃないから。

180 :178:2006/07/10(月) 03:13:00
>>176
肝心なことを書き忘れていた、>>179さんにハゲドウで、ブルーになっている人を
周囲から責め立てて強行したところでしこりを残すだけだけかと。
まだ招待状を出していないのなら何とでもなるよ。
無理矢理結婚に持ち込んで家庭崩壊→離婚と比較してみれば至極簡単でそ?

私も仕事と家庭の両立で悩んで婚約解消を持ち出していた時期に無理矢理
結婚を勧められていたら、本当の鬱かノイローゼになっていたと思う。
「なるようになれ」と開き直れた今だから言えるけれど、当時に両親からも
夫さえからも理解を得られなかったら、もっと苦しんでいただろうな。
世の中にまだまだ「女性は仕事をしていても家事をこなし(ry」という理想像が
ある以上、その呪縛から逃れるのは完璧主義の人間には至難の業。

181 :愛と死の名無しさん:2006/07/10(月) 10:26:14
正解はないんだろうけど、心の傷も体の傷もだいぶ立ってから噴出することもある。
いまあなたは気持ちを強くもっているけど、数年後、数十年後を考えると、
どうしても茨の道にも見えてしまう。

182 :愛と死の名無しさん:2006/07/10(月) 12:35:29
>>176
あのさー、「距離を置いてしまったら置きっぱなしになる直感がした」
っていうけど、距離を置いたくらいでサヨナラ〜になるんだったら、
結局はそれまでの仲ってこと。
一時的に臭いものに蓋をしたって、いずれは倍になって帰ってくるよ。

よく別れた(る)相手の心を取り戻したい!ってのがあるけど、
一番良いのは何もしないで放っておくことなんだよね。
あがけばあがくほど、相手の気持ちは離れるし、
それで戻ってこないなら、その程度のこと、結局は別れることになる。
176の場合は結婚が絡んでるから、すっぱりとはできないんだろうけど。

流されることで上手くいくこともあるんだけどね、この場合はどうかね・・。
176の書き込みでしか判断できないけど、いずれその彼女
結婚したとしても欝になりそうな感じだね。


183 :愛と死の名無しさん:2006/07/10(月) 12:40:06
177と同じで、人によってはそういうのも
ありなのかもしれない。
彼女が実際どういう人間かも分からないのに、
彼女の方をあーだこーだ心配しても、176が
混乱するだけのような気もするしな。

ただ、これでもっと彼女が離れていく
ように思えたら一旦離れることをお薦めする。
182が言うようにそれでダメになるようなら
いずれダメになる。彼女の気持ちと縁が
あれば結婚できるだろうよ。


184 :愛と死の名無しさん:2006/07/10(月) 14:14:46
ダメになった場合、距離を置くよりやるだけやってからの方が
本人が納得いっていいと思う。だから頑張っとけ>こまったさん

185 :愛と死の名無しさん:2006/07/10(月) 15:08:25
みんなダメにしないために今は冷却期間をおけとレスしているんだけどな。

自分の気持ちを押しつけてばかりでは、ますます彼女は自分の殻に
閉じこもるか、逃げ出しちゃうよ。

186 :こまった:2006/07/10(月) 19:10:03
156です。皆さん親身なレスありがとうございます。
今朝の相手からのメールで,昨晩は眠れなかったと書いてありました。
悩んでいたところへの私の強行策にパニックになっているのでしょう。
今日一日考えましたが,皆さんの言うとおりにじっくり話し合ってみて,
相手の気持ちを聞こうと思います。
そうですよね。距離を置いてダメならそれまでの関係であったということで
割り切るしかないですもんね。昨日は強行策に頷きましたが,やはり心の
奥では離れたいというのはあると思います。私の焦りだけだとやはり
ダメですね。
もう少しちゃんと話して,互いに納得したうえで一番良い策を打とうと
思います。今はお互い釈然としない状況で悶々としていると思うので。
私も落ち着いて考えてみて,相手と話し合いしようと思います。
参考になりました。皆さんに感謝します。

進展あったらまた掲載しますね。

187 :愛と死の名無しさん:2006/07/10(月) 19:15:09
困った時は祭りに来いよ

188 :愛と死の名無しさん:2006/07/10(月) 21:55:25
今、2人の会話が結婚式とか新居とか、そんな話ばっかりになっちゃってない?
一度、丸一日結婚関係の話を一切出さないで彼女とデートしてみたら?
彼女の行きたがってるところや好きなところに連れ出して、気分転換。
そうやって肩の力が抜けた後のほうが、有効な話し合いの出来る彼女だと思ったので。

あと、彼女はとにかく完璧に自分がこなさなきゃって思ってるんだから
家事の分担は「自分にもやらせて欲しい」とお願いするくらいのスタンスじゃないと
1人で余計なものまで全部背負い込んで潰れちゃうよ。

189 :愛と死の名無しさん:2006/07/10(月) 22:17:00
仕事が忙しいのに家事も完璧にやりたいってのは無理だしねぇ。
キャリアも積みたい、でも夫は厨房に入れたくない。
その勢いだと例えば婚家とのお付き合いなんかも1人で完璧にキッチリヤラネバナラヌとか
思い詰めて煮詰まっていそうな感じですなぁ。
なんでもかんでも1人で完璧にやるのは無理。
家事に関しては協力する姿勢もあるようなので
とにかく臨機応変にやってみようよとか
(生活なんてものはやってみないと分からない事だらけ。
子供ができたら大人の思い描く完璧なペースなんて崩されまくるよ。)
じゃぁ台所関係だけは出来るだけお願いするけど無理はダメだよ
たまには僕にも料理させてよとか
(台所に入られるのが極端に嫌な女性もいるのでこの辺は相手によるけどね)
できるだけ前向きな言葉をかけてあげて欲しいなぁ。

あとは188さんも書いてるみたいな気分転換ね。
ちょっと温泉とか行って1泊してみてもええじゃないか。



190 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 01:24:15
結婚強行→追い詰められる
結婚延期→私のせい、と自分を追い詰める

彼女が156じゃないとだダメー!!って追いかけてこないと
危ないよ。

結婚のけの字も将来の話も出さないようにして
気分転換デートに1票。


191 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 02:54:03
いっそそんな面倒くさい女とは別れて、融通の利くおおらかな女性を探す方に一票。
結婚したらしたで、仕事と家庭の両立や親戚づきあいに悩みすぎて、ウツ発症しそうな予感。
そうしたらもう、156も逃げたくても逃げられないよ?

だいたい、結納まで交わしてからグダグダ言い出す女に「社会に対する責任感」なんてものがあるのか?
たいそうな仕事を任されてる風だが、それがキチンとこなせているかどうかすら、疑問だ。
甘えるな!と言いたいよ。

192 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 08:17:13
まぁ、でも、変に責任感というか強迫観念持ってるような彼女っぽいので
全てを完璧にこなせると思ってたのが、仕事は残業しても終わらない、
結婚式は迫ってるのに決めることはたくさん有るしで追い詰められてるんでしょ。

完璧を目指さなくていいんだ、延期してもいいんだって逃げ道というか
肩から力抜けないと>191の言うように、完璧に出来ない自分に落ち込んで
ウツになりそうだわな。

結婚は半年でも1年でも延ばしてみればいいと思う。
今を逃したら結婚できない相手なら縁がなかったとしか言えないし。
結婚に勢いはいるけど、今の彼女じゃ結婚しても生活始めてから
お互いの生活する上での価値観のすり合わせ一つでも追い込まれていくと思うな。

193 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 09:14:19
私も>>191に同意。似たようなタイプの女性と結婚した後輩がちっとも幸せそうじゃない。
平日の夜や休みに散らかってたり汚れたりしてるとこを掃除すると怒られるらしい。
共働きだし、奥さんが疲れているようなら後輩が何でも率先してやってるんだけど、
奥さんは自分がだらしがないとか、怠けていると責められているように感じるんだとか。
そうなると、キーキーわめいてから1週間ほど口も聞かずむっつりしてるんだって。

156彼女は完璧主義者だっていうけど、仕事が忙しくなったことから結婚生活が不安ってだけじゃなく
156のことも好きじゃなくなったかもしれないと相手のせいにするようじゃ、先が思いやられるよ。

194 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 09:18:53
一人相撲な女だな
二人で結婚生活を築くんじゃなくて
「アタシの理想の結婚生活」の1パーツでしかないみたいだ>旦那
でも自分では良い妻だと思ってるんだろうな
間違った地図を持って進んでも幸せには近づけない
156もその思い込みを冷静に諭してやってほしい

195 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 13:59:41
延期するにしろ、別れるにしろ、予定どおり段取りを進めるにしろ、
彼女が自分で結論を出さないとダメだと思う。
そんな直前になって言い出すんだから、きちんと自分で気持ちの整理をして、
156さんにも周りにもわかってもらえるように意見を言わないと。
だから、彼女が一体どうしたいのかもう一度きくべきじゃないかな?
きちんと自分の口からどうしたいのか言わないなんて、あまりにも不誠実だと思う。
それが出来ない人なら、さっさと別れた方が良いよ。
結婚したって、自分の都合の悪い状況になったら、
そうやって自分からも周りからも逃げるんじゃないかな?


196 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 15:31:44
>>156はハナから「家事はアテクシが完璧に!もちろん仕事もキッチリ!」なんて
思いこんでない人を探した方がいい。
逆に言うと、そんな事は微塵も思ってない女性の方が多い昨今では
そんな女性は貴重・・・かもしれない。w
いや現に私も結婚控えて同棲中だけど、どっちかというと仕事優先で
家事に関しては「一緒に働いて生活するんだから私1人じゃできねー!!」と
彼をスパルタ教育中だしね。
周囲の女性も「そうそう。それぐらいの姿勢で当然よ。最初が肝心!」と
同調して応援してくれる人ばかり。w
>>156の彼女さんみたいな人の話をウチの彼が聞いたら
ものすごくうらやましがるな。wwwww

197 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 15:48:20
その彼女、ほんとに完璧主義なのかな。
「自分に非はない状態で破談に持ち込みたい」という意志を感じるんだけど。
特に「好きでなくなったかも」という発言が臭い。
帰宅が遅いのはほんとに仕事?

198 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 17:33:18
盛り上がっていれば「仕事も家事もどんとこーい」な気分になるかと思う。
だって結婚したいんだよ。
逆にブルーなら、全部やめたくならないか?仕事も。
「好きでなくなったかも」
これが一番痛い。
好きな男と結婚する直前に、これは有り得ない。
結納なんかすませて逃げられなくなった時に言うか?
「好きだけど、自信がない」なら多いに理解できるけど、
根本の愛情がないかもって、おい。
披露宴の準備とか大変だけど楽しみな時期じゃない?

少なくとも、彼女には「今この男と結婚しなくても、まだ大丈夫」って言う気持ちがありそう。
男が出来ていなくてもちやほやされているのかもしれん。

私は27の時に三十路ブルーがきましたが、あの手のブルーって
無闇に不安。自分がどうなるのかわからなくて、恐くて、
でもマリッジブルーで、「好きじゃなくなったかも」なんてでかい問題いいだしたりはしないと思う。

199 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 17:34:10
ごめん三十路女が興奮してしまったw

200 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 17:37:38
この話も飽きたな

201 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 17:48:05
確かに秋田。

202 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 17:57:06
似たような内容を違う文章でだらだら書いてるだけだもんなw
ここまで引っ張る話でもないかと。

203 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 22:36:17
109 :愛と死の名無しさん :2006/04/29(土) 22:15:11
私も前ノッツェで働いてました。

やっぱり全国どこの支店でもやること同じですね。
来た客は帰さない、サインするまで軟禁状態。
逃げられないように、座る時はADが絶対ブースの出口側。
サクラもたくさん居ましたし、ライバル会社の悪口を吹き込む。

ある程度の固定給があるため月間ノルマ達成できなかったら支店長から
そりゃもう怒られる。離職率がとても高い職場でした。

障害者手帳や療育手帳持ってて、判断能力のない人でも入会させないと
いけない、そんな会社でした。

他社でハネられた、分割クレジットが通らないブラックの人でも組める、
独自のローンもあるしね。(金利は高い)ノッツェに長距離ドライバーやタクシーの
運転手やらが多いのはそのためです。(職業差別ではないですが、ドライバーさんは
ブラックの人が多い・・なぜか)


204 :愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 00:48:36
このどこにでも貼ってあるノッツェコピペは一体なんですか?

205 :愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 02:07:28
ノッツェに搾り取られたかわいそうな人が貼ってるんじゃない

206 :愛と死の名無しさん:2006/07/15(土) 01:12:01
完全スレ違いスマソ。
ノッツェで*0マソ搾り取られたあげく結婚に至らなかった男友達に
20歳弱年下の彼女ができたようです。
友人はある種専門職で、そこにバイトにきていた女の子が惚れたみたいです。
友人は43歳。

207 :愛と死の名無しさん:2006/07/15(土) 01:46:00
相談所別板にならないかなぁ。
うざいよ。

208 :愛と死の名無しさん:2006/07/15(土) 08:27:18
要望は出てるんだよね。
あとは鯖が買えるかどうかだ。

209 :愛と死の名無しさん:2006/07/23(日) 22:09:14
婚約破棄? になったのかな。
入籍直前から連絡が途絶えがちになり、考える時間がほしいというので三ヶ月放置。
電話で話すのは嫌(会うなんて以ての外)、連絡手段はメールだけ、と要求してきた。当然、お話にならず。
「結婚するのは難しい〜」等書いて来たんだけど、携帯のメールでそんなこと書かれても・・・ってことで、
本人と連絡が取れないので、親御さんに連絡したら物凄い勢いで罵倒されたよ。
先方がこうなったのは、自分の言動が発端らしい(その辺に関しては記憶も曖昧だけど、反省はしてる)。
親御さんと話して判ったのは、子離れ出来てないことと、本人の無責任さを容認してるってこと。

結局、本人同士話をしないまま、エンド。何か釈然としないけど。
破談にするなら破談にするで、しっかり筋を通してほしかったなぁ。
申し訳なくて、親に頭下げたよ。凄い喜んでたからさー・・・。

相手38、自分33、まもなく34。
自分的にはネタになったと喜ぶしかない・・・orz

ビールってやっぱり苦いね(下戸)・・・。

210 :愛と死の名無しさん:2006/07/23(日) 22:16:07
>209
209は男で、相手は年上女性だった?

それとも、209は女で、親離れ・子離れできない38歳の男が相手だった?

211 :愛と死の名無しさん:2006/07/23(日) 22:18:30
>>209
年齢が違うだけで、私の友人のケースそのまんま!びっくりした。
友人の話を聞いたときは度肝をぬかれたが、実はこういうパターンってけっこう
多いんだね・・・

212 :愛と死の名無しさん:2006/07/23(日) 22:37:09
>>209にも落ち度はあったと思うが、
だからといって本人同士で会うことすらしないで
親から破棄する理由を伝えてくる相手も変だと思う。
男女関係なく38歳でこれなら婚約破棄になって良かったんじゃ?
結婚したらしたで相手の意見を親経由で聞かされそうな悪寒。

213 :愛と死の名無しさん:2006/07/24(月) 03:11:04
普通、楽しみなはずの結婚が気が乗らない三十路女です。やめるべきかな〜男はつった魚に餌はくれんし夢がもてない

214 :愛と死の名無しさん:2006/07/24(月) 04:16:02
>>213
でもさ、物は考えようだよ。
パーフェクトな旦那なんていない。

うちの旦那は帰りに花を買ってきてくれたり
すごいマメだけど会社の女子に対してもマメだよorz
どっちを取るか・・

215 :愛と死の名無しさん:2006/07/24(月) 16:36:29
>213
実際のところ結婚てそんな楽しみな物じゃないと思うな。
プロポーズされる(自分がする)まではドキドキな事で。
結婚するって決めたら、付き合いや事務処理的な事が色々出てくるし。
そういう雑多な事をパートナーと乗り越えて行く事が大事だと思うから
自分だけ頑張ってるの?ってなる相手だと不安になると思う。

昨日今日出会った相手と結婚を決めたんじゃないんでしょ?
どんな些細なことでも2人でとにかく話し合って、その上で相手が
人生のパートナーとして不足だと判断したら止めればいいんだよ。
今の人が最後の男じゃないんだから、後悔のないようにね!

216 :愛と死の名無しさん:2006/07/25(火) 02:05:43
私もこないだ、婚約破棄しちゃった。
と言っても、別れたわけじゃないんだけどね。
彼とは、高校時代からの付き合いで、もう16年ぐらい、くっついたり離れたりしてる。
お互い別に好きな人ができて、2年ぐらい切れてた時期もある。
でも、結局「こいつしかいないっ!」ってお互いに盛り上がったのが一年前。
親にも友達にも、「今度こそ本気。絶対結婚するよ」って宣言してたんだけど、
いざ、マンションの契約をするってときに、
奴があからさまにブルーになってるのが判っちゃって…
なんかね、そんなに嫌ならいいやってなっちゃって、私から破談にしちゃった。
双方の親からは怒られるし、友達みんなに呆れられるし、
(まあ、当たりまえなんだけど。あれだけ騒いでおいて)
二人でみんなに謝りまくり。
三十路過ぎてなにしてんのかな、って感じだけど…
結婚ってなにかなー。なんかもう、一生しない気がしてきたよ…

217 :愛と死の名無しさん:2006/07/25(火) 08:30:23
>>216
そんな人といつまでもズルズルしてても先に進めない気がする。
読んでると「こいつしかいない」よりも、最後の砦って言うのかな
お互い滑り止めだと思ってるような感じ。


218 :愛と死の名無しさん:2006/07/25(火) 10:45:40
>216
そういうのを腐れ縁って言うのでは?
結婚して伴侶を得たいなら、相手はその彼じゃないんだよ。

219 :愛と死の名無しさん:2006/07/25(火) 12:18:56
>>216
× こないだ
○ このあいだ

220 :愛と死の名無しさん:2006/07/25(火) 14:17:46
>>213
同じく。
楽しくて頭の中がばら色になってみたかった。

221 :愛と死の名無しさん:2006/07/25(火) 15:42:40
>>217>>218
レスありがとう。
…やっぱりそうかな。自分でもちょっと、そう思う。
母親にも言われちゃった。もういいかげんにして、他の人を探せって。
私は彼のことが本気で好きだけど、彼にとって私は、都合のいい女というか、
単純にキープしておきたいだけの女なのかな、と思う。

>>219
すみません…

222 :愛と死の名無しさん:2006/07/25(火) 16:46:14
>>221
セックスさせてくれるお手軽な女はいつまで経っても手元に残しておきたいぞ。実際

223 :愛と死の名無しさん:2006/07/25(火) 16:54:51
しかし30過ぎてるしそろそろ若い子にシフトされたりな。

224 :愛と死の名無しさん:2006/07/25(火) 19:20:16
そういう長年のつきあいの人と別れたあと、
出会ってすぐの人と、1年以内にサクっと結婚、とか
よく聞く話だよな。

225 :愛と死の名無しさん:2006/07/25(火) 19:28:17
都合よく気軽に遊ぶ対象としては取っておきたい相手だが
諸々の手続きや生活の面倒、30過ぎた年齢などを考えてみたときに
どうしても側にいて欲しいと思うほどの魅力やワクワク感はなかった・・・
 
数年して彼に相手がいなかったら又結婚の話がでるかもしれないが
彼女ができた後は、気軽な関係故にセフレか不倫相手として誘うかも・・・
このままだと>>216さんの扱いはこの程度かな?
彼の煮え切らない男っぷりが好みなら、このままでもいいと思うけどさ
見切り付けたほうがいいんじゃない?

226 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 01:26:49
209です。
>210 の後者で当たり。

自分にも非があるわけだから、相手ばかり責める気はさらさらないけど、
やり取りは携帯メールのみと言うのは、いかがかと思ったよ。十代じゃあるまいしって。
相手の親御さんに罵倒されたのは、かなり気分が悪かったな。本人に罵られるならまだしも。
終了までに半年かかっちゃったけど、相手があんな人、と判って結果オーライかな。

聞いてくれてありがとう。
今日は酒飲まずに寝るよ。


227 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 01:38:03
>>226
嫌な思いして大変だったね
でも結婚前に分かったのは不幸中の大幸いだと思うよ
今はゆっくり傷を癒してください


228 :愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 16:26:27
>>226
大変だったね。
私も前の彼氏の親と姉にさんざん罵られた経験が…
離婚した母子家庭で、お姉さんと二人兄弟なんだけど、七つも歳が違って、
もう、ベタベタに可愛がられて育ってたんだわ。
結構いい大学出てて、収入もかなり高いほうだったから、
「自慢の息子&弟」だったんだよね。
本人はマザコン、シスコンというほどではなかったけど、
母、姉の彼に対する依存度は本当に凄かった。
私が罵られたキッカケは、ものすごく馬鹿馬鹿しいんだけど、
離婚したお父さんの愛人の名前と漢字の一文字が同じで、
血液型、星座が同じだったこと。
会っていきなり、血液型と星座を聞かれたのよ。
「どうせ金目当てで近づいてきたんだろう」
「いやらしい顔してる」
「そういう女の相なんだ」などなどなど、もうめちゃくちゃだった。
彼はかばってくれたし、家族とは縁を切るって言ってくれたんだけどさ、
私はもう、駄目だった。
彼の顔を見るだけで、思い出しちゃって吐き気がした。
もう、一年以上前の話だけど、今だに血液型と星座を聞いてくる女の人に会うと、
あのときの怒りと不快感が蘇ってきて気持ち悪くなる。

229 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 00:14:49
>228
いやいや、傷が深まる前に縁が切れて良かったよ。
あっという間に醜い本性さらけ出してくれるなんて、なかなかないよ。
よかったよかった。いいことだよそれ。

230 :228:2006/07/28(金) 01:19:29
>>229
ありがとう。ちょっと涙出た。

231 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 07:15:36
>>228
はぁ?なんだそりゃ、ほんとめちゃくちゃだな。
>>229の言う通り、さっさと縁が切れて良かったね。
結婚しちゃった後だったら、ほんと大変だったよ。
あなたは実に運がいい。これからいい出会いがあるに違いない。
>>226もがんばれよ。

232 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 17:10:23
やっぱ 女の不細工で性格に問題ある奴は何年経っても結婚できんね、
まだ結婚できね-のか 合掌

233 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 18:46:36
>>232
男だってそうだろ?
自分を振り返ってみろよ。

234 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 19:10:31
つられてやんの

235 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 20:35:46
冠婚葬祭は釣り堀だからなww
エサなくても糸垂らすだけで簡単に釣れるぞwwwwwwwww

236 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 21:37:16
>>226
同じ年です。相手の年齢も一緒。メールだけで別れたのも一緒。
私はそこまで話が進んでいた訳じゃないから、親御さんへ連絡はしなかったけど、
してたら同じような反応だったかも。
似た話ってあるんですね〜。

今は愛想が尽きて、かえってすっきりした気持ちです。
気付けて良かった。結果オーライ!ですね。
次行きましょう、次♪

237 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 20:17:50
会社の先輩もう33歳なのにまだ結婚出来ないだもんなぁ
会社も若い女性事務員入れてさ、本人に直接言わないけど辞めろって言ってるような
なもんだもん 可愛そうだよ
でも、気性荒い人だから頑張れるんだろうな、早く相手の方見つかるといいのに
何年か前に彼氏連れてきてたけど結局駄目みたい・・・がんばってね
 

238 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 20:43:32
まぁそこまでして結婚したい、とは思わないのが本音
つってもまだ24だけど

239 :愛と死の名無しさん:2006/07/30(日) 00:22:11
私も27くらいまでそうだったわ。

240 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 16:19:06
うーん、私も正直、周りにあれこれ言われなければ、結婚しなかったかも。
いい歳で独身でいると、周りの目がうるさくて、あーもう、わかったわかった、って感じで。
別に結婚したことをひどく後悔してるってわけでもないけれど、
ふとした拍子に、「離婚したらどうなるかなぁ」とか考えている。
ダンナが離婚のキッカケを作ってくれないかなぁ、とか。
ダンナのことは好きだけどね。
夫婦って形じゃなく、もう一回恋人という関係に戻りたい、と思うことはしばしば。
恋人同士だったころは、私の前でおならなんかしなかったもん。。。

241 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 16:28:36
なんかスレ違いになってるな。
婚約解消の話題がないから、しょうがないか。

242 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 16:43:10
自分語りしないと気がすまない人の集まりになってるね。
夏だから仕方ないか。

243 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 02:59:50
チュプの自分語りここまで侵食されてんのかw

244 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 21:16:29
つうか238が偉そうだからじゃね?
「結婚したいやつって馬鹿」みたいによめた

245 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 21:22:21
238と自分語り厨になんの関係が?

246 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 21:46:45
「アタシだって別にしたくなかったわよ」
って主婦がいいたくなるような釣りだったから

247 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 22:06:33
なるほど。

248 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 03:55:59
239でとどめときゃいいのに240がでかいうんこを・・

249 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 18:07:16
30歳女です。婚約破棄をされそう…というか、いっそのことしようか、悩んでいます。
彼とは3年以上同棲していて、互いの両親にももちろん紹介済みです。
年末には式を予定していますが、どうも彼の様子がおかしい。
元々結婚願望の薄い人で、私が「結婚したい!」と押し切ったところがあるので、
マリッジブルーになってるんだろうな、と思っていたのですが、
先日、実は高校時代の元彼女と何度もデートをしているのだ、言われてしまいました。
彼曰く、彼女にも恋人がいたそうなのですが、
彼のことが忘れられなくて、別れてしまったのだそうです。
「あなたはどうなの?」と聞くと、「わからない」「でも君と別れるつもりはない」と言うのですが。
彼の友達の多くは、彼女とも友達です。
彼の友達にサグリを入れてみたところ、口篭もりながらも過去を教えてくれました。
彼と彼女は、正確に言えば「元恋人同士」ではなく、「仲の良い親友同士」で、
当時から、互いに好きなのは誰の目から見ても明らかだったので、
「早く付き合っちゃえばいいのに」とけしかけていたそうなのですが、
煮えきらず、タイミングを逃し続けていたそうです。
ついに彼女のほうがキレて、他に恋人を作り、
連絡を絶ち、しばらく会わなかったそうですが、
ずっと「やっぱり彼のことが好きだ」と言っていたそうです。
彼が私と付き合いはじめたのは、彼女に恋人ができる前なのか後なのか判りませんが、
私と彼が婚約したと聞いたときには、ショックを隠せずみんなの前で号泣したそうです。
なんだか私が言うのもおかしいですが、彼女が可哀想になってきてしまいました…
この話だけ聞くと、彼女の一方的な片想いのようですが、
彼のほうも好きじゃなければ、何度もデートなんかしないだろうし…
彼女と恋人が別れてしまった経緯は判りませんが、
彼が何かきっかけを作るようなこと(「好きだ」と言ったとか)をしたのかな、とか。
私は彼のことがすごく好きだし、別れたくないけど、
このまま結婚しても、幸せにはなれない気がしてきました。
どうしたらいいのかな…
彼女と直接会って、決着をつけたい気もしますが、それもなんだか…勇気がないです。

250 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 18:11:53
典型的な他人のものになったら惜しくなったってやつだね、その女。
一度かるーく内容証明でも婚約してるんだから不貞扱いで慰謝料対象になると
送ったらビビッて逃げ出すと思うが、
そんなふらふらした彼を許せる?

251 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 18:19:39
三年以上同棲って…内縁の妻の立場も同然だよね。
しっかり彼と彼女の会っている証拠は取った方がいいと思うけど。
最悪両方から慰謝料取れるよ。

のらりくらりとしているようなら彼氏にも
「どっちつかずなら別れてもいいけど婚約不履行事由のない私の今後の縁談に
差し障りがあるといけないからきっちりとけじめはつけるよう手続きはするからね」
とやんわりと脅してみては?

252 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 18:24:48
>249
いっそ婚約破棄しようか、とまで思っているなら
251の言うようにガッチリした態度に出ることを勧める。
たぶん彼も彼女もロマンチックな夢に浸ってるだけだよ。
冷水を浴びせれば我に返ると思う。

253 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 18:25:06
>>249
適度に行間空けてくれ
縦読みかと思った

254 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 18:36:52
>>249
人生のなかで“勝負”のタイミングってそんなに何回もないけど、
いまは確実にその1回だよ。勇気と知恵を総動員するんだ。
自力で決着をつかむようガンバレ。

255 :249:2006/08/02(水) 21:49:23
長文な上に読みづらい書き込みにレスをありがとうございました。

何人かの人に彼女の話を聞いているうちに、
なんだか彼への情熱というか、純粋に好きだと思っていた気持ちが、
ぼやけてきてしまいました。
こういうことを言うのはナンですが、彼は大手メーカーに勤めていて、収入もいいし、
実家も裕福で、かなりいいとこ育ちのボンボンです。
今一緒に住んでいるマンションは、婚約が決まったときに、
彼のお父さんがポン、と買ってくれました。
ご両親もとても良い方で、うちの両親とも相性がいいらしく、四人で旅行に行ったりしてます。
友達には、「玉の輿だね」と言われて、自分でも本当にラッキーだと思っていました。

なんだか私が好きだったのは、彼のそういうところだけのような気がしてきてしまいました。
いえ、最初は確かに違ったのです。でも、今はもう、それが思い出せない。
ただ、私は「幸せで安心な専業主婦」の夢を捨てられないだけのような気がしてきました。
煮えきらず、自分勝手に悩んでいるらしい彼を見ているうちに、
十年以上彼を思いつづけている彼女のほうが、
よっぽど彼を好きなのだろう、という気持ちになってきてしまいました。
もう、いいかな、と。

いろいろありがとうございました。
これから少し、泣きます(笑)。

256 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 22:03:24
どちらかというと洗脳されているだけのような。
彼の友達は彼女の友達なのだから当然249が婚約者であろうが
昔から知っている彼女の肩を無条件で持つよ。
その女友達の話で皆によってたかって説得されているような気がする。

『昔から知っていて仲間の彼女の方が彼に相応しいと見える249よりマシ。
自分達も今後ずっと気軽に仲良くできる。249がいると仲間同士にならない。』

昔からの仲間と言うのは内部でカップルが出来るのをマンセーします。
きっかけがあれば無意識のうちに部外者を排除しようとする。
その均衡が崩れるとそのグループが散逸するから。
徹底的に叩き潰して来るんだよな、これが。(経験者)

あなたもそこまで結婚の話が進んでいてマリッジブルーに
この問題が重なって気弱になっているのだと思う。
向こうの彼女も相手が結婚すると言うまで自分から告白もしなかった卑怯者。
はっきりいえばドロボウ猫であって社会的には非難される行動です。

譲るのを美徳と感じているようだけどそれ間違い。
正々堂々と戦った上で譲らない限りあなたは被害者です。
この問題はもっと怒っていいことだよ。
泣く暇があるなら戦え!

257 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 22:11:42
つ〜か ネタにしか思えんのだが・・

258 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 22:14:34
('A`) ネタ認定ウザー

259 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 22:17:03
>>255
風と共に去りぬのラストでレッドバトラーがスカーレットに言ったセリフを
思い出したよ。
「一度壊れてしまったグラスを貼り合わせて元に戻ったと思うより、
壊れた破片を眺めながら幸せだった過去を追憶していたい」
こんな感じだったかな?

スカーレットは心を入れ替える、本当に愛していたのはあなたなんだと
泣いて縋るんだけれど、レッドはもうスカーレットを信用することができないし、
いくら彼女に尽くしても、彼女がアシュレーを忘れないことに疲れてしまって、
もういいや状態になっちゃうんだな。

男女の仲なんて一回愛情が冷めてしまったらそれまでなんだと思うよ。
長年連れ添った夫婦なら愛はなくても情が残るし、いろんなしがらみが
できているから、それでもなんとかやっていけたりもするけれどね。

260 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 22:23:16
マンションはいいとして
仲の良かった両親同士がカワイソス

261 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 22:25:06
ちゃんとつきあってなかったんなら、壊れたグラスの例えも合わない気がするんだが。



262 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 22:31:17
>>261
249と彼はちゃんとつきあっているでしょ?
3年も同棲して婚約までしているんだから。

263 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 23:28:56
そしてまた長文か
簡潔に文章を書く練習した方がいいな

264 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 00:08:42
もの凄く変な改行と長文を見て、必死に立て読みを探したが分からん。

265 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 00:19:11
>>246は、ただ単純に
「彼に裏切られて、他の女性とデートしていた事」を知って
更にそれに対する彼の煮え切らない態度を見て
彼への信頼や尊敬の念がどこかに行ってしまったような気持ちなんじゃないの?

元サヤになるにしろ、別れるにしろ、
強気な態度でしっかりした話し合いする必要があると思う。

266 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 00:24:51
3年も同棲した彼女に
「あなたのスペックだけが好きだったみたい」と言われるのは
ある意味慰謝料請求以上にこたえるかもね。

267 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 00:52:44
婚約を彼女が仕事が今は大事なんで止めようと言われた
半年過ぎに彼女から連絡が来た
妊娠してた でも仕事上、両親にも内諸だったから降ろしたと
もう一度 気分一新に貴方と婚約したいんだと言われてるが
 

268 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 01:36:32
>>267
なんだかもう、その彼女いったい何がしたいんだろうね。

269 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 01:41:06
>>267
そんな人殺しと結婚しない方がいいよ。それに本当に
アナタの子だったのか不明だしね。

270 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 02:54:52
>>267
そんな勝手な女止めたら?
・仕事が大事だからと結婚延期
・二人の子供を勝手に堕胎
・また婚約したい
その彼女のどこがいいわけ?


271 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 02:57:44
>>267
>婚約を彼女が仕事が今は大事なんで止めようと言われた
他に気になる男ができた。そっちとうまくいきそう。
でも>267もキープしておきたい。

>もう一度 気分一新に貴方と婚約したいんだと言われてるが
他の男にヤリ捨てされた。子供は他の男との子。
もう後がなさそうだし、キープしておいた奴でいいか。

いじわるな解釈でスマソ。
でもこういった可能性もあると思う。
自分の気持ちをよく見つめて、じっくり考えた方がいいと思う。

272 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 03:47:15
お互いの親同士に話しさせると途端に喧嘩。
もう一生、口利かないと言うぐらい関係がこじれて、
修復不可能なところまでいきました。

同棲3年の当人同士は互いに不満ないけど、
やっぱりどうせなら両方の家族で仲良くしたい。
喧嘩の原因は土地柄の違い、当人同士の学歴の差がありすぎetc.
諦めて結婚するか、家族に祝福される相手を探すか悩んでます。
結婚後、親と縁を切ると言えばカッコイイけど、保証人やら
いろんなところで現実問題、障害が生まれるような気がして・・・。

273 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 04:06:59
>>272
本当に気の合う両親達というのはあまり見掛けないけど、
お互いが我慢してたりどちらかが大人だったりして、
表面上はうまくやっていくもの。
最初から喧嘩って・・・
今の272の不安は将来は現実のものになると思うよ。


274 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 05:07:24
272
あなたは私ですかっていうくらい
同じ状況でした。
親同士の考えがあまりに違い、
何度も溝を修復して頑張りましたが
最後は疲れ果て、解消に至りました。
解消して思ったことは、
解消するしかあのときは
術がなかったけれど、
もうこの人とは結婚できない現実を思うと苦しくて
なかなか立ち直りにくかった。
何が一番大切なのか考えて結論をだしてください。
アドバイスにはなってなくてスマソ

275 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 10:04:31
>>272
自分たちに非がないのに別れるってつらいよな。

276 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 10:41:13
自分が選んだ人を、信用できないっていう親がそんなに大切なのかねぇ。

もっと自分が育てた子供の目を信じてほしいよね。

277 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 12:33:14
保証人って婚姻届の?

278 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 13:21:50
家買ったりする時のローンのことだと思うが?
家借りたりするのにも保証人はいるよ。
転職先によっては身元保証人がほしかったり
手軽に頼める保証人=親がいないと不便なことは多い。

279 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 15:16:29
私の友達も親の折り合いがひどく悪くて、
入籍と同時に両方の親と絶縁しちゃったよ。
新居の場所も電話番号も教えず、翌年子供が生まれても連絡しなかった。
二人ともフリーで仕事してるから、職場も自宅だしね。

彼女の両親から、「行方を知らないか」って何度も聞かれたけど、
私も知りません、を貫き通した。
ちょっと可哀想だったけど、彼女に幸せになって欲しかったから。

両親がダメなら、親戚で味方になってくれる人を探すといいよ。
彼女たちの場合は、彼の叔父さん夫婦と、彼女の弟、いとこ夫婦が味方で、
保証人とか頼んでると言っていた。
友達も大事だと思う。二人きりで孤立しちゃうと辛いよ。
彼女は「10年したら連絡する」と言っている。
その頃にはさすがに諦めてくれてるだろうから、って。

親を哀しませるのは本当に辛いと思うけど、がんばってほしいな。

280 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 19:52:59
私の仲良い友達も家同士の問題で破談になった。
本人同士は本当にすごく好き合ってたのに長男と一人娘で男性側の親族が大反対。
男性の実家は本家でもなんでもないが、墓守だの位牌だのの問題を持ち出してきて。
親族会議まで開かれて結局結婚は許さん、ということに。
彼女が結婚決まったって知らせてくれた時の嬉しそうな顔を知ってるだけに胸が痛い。
破談の連絡があった時、思わず私まで泣いてしまった…。
亡くなった人を想う気持ちも大事だけどそれで今生きている人間を不幸にしていいの?
墓守の制度なんてなくなればいいのに。心底思った。


281 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 21:38:03
私の場合は相手の親がすごかった。。
4年同棲後、妊娠発覚。
当人同士は結婚を考えていたので結納、式場の確保と進めていましたが流産発覚。
私は産みたかっただけに精神的ショックが大きく、入院して彼に逢えない寂しさから思ってもないのに
「別れたい」って言ってしまいました。
彼も切羽詰まっていたらしく、彼の両親に「別れるかもしれない。少し時間をください。」と伝えたところ、
彼の両親は彼の返事も聞かず、すぐさま自分達の招待客と式場にキャンセルの連絡を入れてしまい、
後日彼に向かって「断りの電話は入れておいたそれでも結婚したかったら勘当だ。」と言われたようです。
体調が完全に回復してなかった私は身動きがとれず、彼に理由を聞いても明確な回答は得られず、
「もぅ何も考えたくない。親に反対されたら結婚できない。もぅ一生結婚しない。」と言うだけです。
結局結婚のお話は流れてしまいました。わけがわからないまま宙ぶらりんの状態です。

282 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 21:57:20
>>281
「別れたい」は自分から口にした言葉なんだろ。
いくら辛かろうがなんだろうが、言ってはならない言葉を言ったのはお前だ。
すべて自業自得。彼に申し訳ないと思え。

283 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 22:03:33
婚約しててもしてなくても
本気で別れたくないのに相手に「別れたい」と言っちゃいけない。

>>282に同意。

284 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 22:23:54
彼親は元々反対だったんじゃないの?
子供が出来ちゃったから言えなかったんだろうけど。
上記の人とはケースが違う。


285 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 22:30:24
同棲4年とはいえ、中田氏婚狙いじゃ彼の親に反対されて当然だな。
さらに彼は自分の親を説得してまで>281と結婚する気はなかったってことだ。

286 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 23:02:07
自分のせいじゃん>281

でも中田氏婚狙いって、中田氏したのは彼の方だよね。
コンドームに穴でも開けたんならともかく。
今日は大丈夫とか言われてまんまと中田氏する男も悪いよ。

287 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 00:55:14
ズッコンバッ婚イクナイ(・A・)

288 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 01:38:51
いや、>>281も確かに悪いけどさぁ、そんな、傷口に塩塗るようなこと言わなくても…
流産はショックだと思うよ。自分はしたことないけど、姉貴がしたからよく判るよ。
誰のせいでもないのに、自分を責めちゃうものだし、
ショックで思ってもないことを言っちゃうことだってあるだろうさ。
流産や子供を亡くしたことが原因で離婚する夫婦って多いよ。
たいていは、半狂乱になってる妻が離婚を口走って、
夫までそれに巻き込まれてテンパって、ってパターン。
避妊って言ってもねぇ…まあ、失敗することだって、あるだろうよ。

どっちかって言うと、傷ついてる彼女を守れなかった男に問題があると思うけどね。
とりあえず、>>281が平静に戻るまで、余計なことは言わないほうが良かったよね。
親が反対してるっていうのは、気づかなかったはずがないだろうし。
隙があれば別れさせようと、ずっと狙っていたんだろう。

4年も一緒に暮らしてて、親の反対で「そうですか」と引き下がるなんてどうかと思うよ。

289 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 05:27:14
>>281

>>285
>さらに彼は自分の親を説得してまで>281と結婚する気はなかったってことだ。

これに尽きるな。
そしてこうなった原因を作ったのは>>281自身。
両方悪い=縁がなかった。それだけだ。

290 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 14:21:23
破談になったのは、彼親のせいだけじゃないよな。
彼と自分の温度差を自覚しないと、宙ぶらりんから抜け出せないよ。

291 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 14:26:42
>291
宙ぶらりんがいやなら慰謝料請求でもしてみるかい?
それで思い切りがつくかもしれないよ

292 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 15:25:48
281と彼氏は腹違いの兄妹だった!                  とか

293 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 00:57:41
272は大丈夫かなぁ。
板ばさみで辛いだろう。

294 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 13:21:18
>「別れるかもしれない。少し時間をください。」と伝えたところ、
>彼の両親は彼の返事も聞かず、すぐさま自分達の招待客と式場にキャンセルの連絡を入れてしまい

結婚式まで何日残ってたか知らないが、少し時間を下さいが、何日になるかもわからず、
散々時間たって、ギリギリで招待客に「実は破談に・・・」と言うのもあんまりだと思うぞ。
招待客というのは招待状を送ってるんだろうから、今更迷って引き伸ばすのはルール違反と思う。
また、一旦キャンセルして「やっぱり結婚します〜」というのも招待客に恥ずかしいから、勘当だ!というのも理解できる。

295 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 15:07:03
少し時間をください。から3時間後でしたよ。
式は2ヶ月後でした。
早く結婚しなさい。と言われていただけに別れさせるのを狙っていたとは思いにくく
みなさんのおっしゃる通り原因を作ったのは私ですね。
彼との温度差を理解するように努めます。

296 :愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 23:55:40
再婚予定でお式の半年前に破談となりました。
5年たってようやく冷静に考えられるようになりました。
相手方のお父様の事故死、お母様の暴走、ご弟妹の「母の面倒は
長男の嫁だけに押しつける」という考え、私の流産、諸々のことが
あり、彼から別れを切り出されました。

遠距離で結婚準備の大半を私一人に任され、二度目ですから
それなりにできてはいたのですが、こだわりも多々あって一つ一つ
のことを丁寧に組み立てていた過程での別れは堪えました。

いまは入籍し、11月には身内だけでお式を挙げますが、それでも
結婚できなかった彼との間に描いていたものは拭いきれないものです。


297 :愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 23:59:44
婚約破棄されそうです…orz

298 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 00:08:18
>>297
どした?

299 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 00:20:15
>>296
それでも新たな生活のスタートです。
お幸せに。


300 :297:2006/08/07(月) 00:29:37
彼35歳
私29歳です。

婚約中の彼が「別れたい」と言い出しました。
理由はあまりはっきりせず、「結婚をするということが受け入れられない」ということです。
今更どうして?という感じです。
私はもう仕事も辞め、結婚を5ヶ月前に控えています。
もうどうすればいいのか…

301 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 00:30:54
>>300
彼氏、マリッジブルーなのでは。

302 :297:2006/08/07(月) 00:39:25
>>301さん、レスありがとうございます。
マリッジブルーでしょうか?
今は5日間連絡が取れない状態です。
そこまで結婚が嫌なんてショックです。
このまま素直に待っていた方がいいのでしょうか?

303 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 00:50:13
今これからのことを話しても追い詰めるだけと思う。
少しの間そっとしておいてあげたほうがいいかもね。

304 :297:2006/08/07(月) 00:55:59
そっとしておいて、彼の中で解決するのですかね?
男性が結婚することで責任を負い、大変なのはわかりますが。。男らしくないなと思ってしまいます。
とりあえずそっとしておきます。
また連絡来るかなあ。。

305 :sage:2006/08/07(月) 02:22:29
>>300
初めて書きこみます。
3月末に破棄になりました。7月結婚の予定で
新居も決まってました。
私も同じような理由をを言われ、7月予定なのに
「2〜3年待って欲しい」といわれ、物凄くつらかったけど、
その男らしくない態度が我慢できなくて
即答で断りました。
結果は同じだったかもしれないけど、
即答した事はとても後悔しています。
今でも大好きです。
とても悲しくて現在心療内科に通院中です。
私28歳、相手31歳でした。
300さんどんな結果になろうとも、二人でとことん話し合って
後悔だけはしないで下さいね。

306 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 02:53:52
>>305
辛かったね。
今は淋しくて苦しいかも知れないけど、
一度決めたことを「2〜3年待ってくれ」なんて、
ほんとに男らしくないと思うよ。
即答したことを後悔してるようだけど、
下手にダラダラ付き合って
(こういうタイプは伸ばし伸ばしにするから)
30過ぎて別れるハメになることを思えば
早い決断でよかったと思うよ。

307 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 02:57:06
>>305さん
ありがとうございます。
連絡が来たら、ちゃんと話し合ってみます。
305さんも大変でしたね。
私が言うのもおかしいのですが、また絶対にいい人が現れるはずです。
お互い頑張りましょう。
早く良くなりますように、祈ってます。

308 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 11:10:46
>>304
男でも環境変わるんだし、やっぱ嫁や子供を何があっても一生守っていかなきゃならん。
この収入で大丈夫かな?この仕事で大丈夫?とかいろいろ悩むことはあります。
もう少し温かい目で見てやって下さい。彼自身がきちんとけじめをつけると思います。
ま、そのプレッシャーに押しつぶされるようなら、それまでの男だったと言うこと

309 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 11:36:59
>>300
具体的に役立つことは何も言えないけれど…
最善を尽くせるように、気持ちの全てを伝えられるように、祈っています。

私は状況は違いますが、未練がましいと思われたくない、
みっともない女だと思われたくない、などというくだらないプライドから、
本当に愛していた人を失ってしまった経験があります。
なぜあのときに、全力を尽くさなかったのか、
泣いてでもわめいてでも、なぜ、気持ちの全てを伝えなかったのかと、
ずっと後悔をしている今の私は、本当にみっともない女だと思います。

どうか、伝えたいことは全て伝えてください。
それしか言えないけれど…どうかがんばってください。

310 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 14:40:41
>>308さん>>309さん
ありがとうございます。
そうですね。プレッシャーに押し潰されてしまうのなら、彼はそれだけの男だってことですよね。
早めに分かって良かったってことですよね。。
でも私は仕事も辞めてしまっているし、
周囲にも結婚すると話してしまっているし、
描いていた未来が崩れていってつらいです。
両親もとても落ち込んでしまいました。
とにかく後悔のないよう、全力で頑張ってみます。

311 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 15:18:54
そうだよ。もう仕事辞めてるのに延期にしてくれなんて自己中過ぎるよ。
せめて辞める前に言えってんだよ。
今後の参考にしたいんだけど、その彼は今まではそういう性格じゃなかったの?
例えば、ギリギリにならないとデートの予定を立てないとか。

312 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 15:28:11
>>311さん
そんなことはなかったです。
とてもラブラブでしたよ。
ただ、結婚の話が具体的になるにつれて(新居や結婚式、生活費の話し合いなど)、
彼が弱腰になっていきました。
「好きだから一緒にいたい」と、
「結婚」は違うみたいです。

313 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 15:42:29
まさに「恋愛と結婚は別」ってやつだね。

314 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 16:04:29
結婚は勢いとタイミングだと思ったけど、彼女と一生添い遂げるぜという覚悟はあった。

315 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 16:34:17
>312
名前欄に「297」って入れて。

浮気の疑いはないの? 急に自信喪失するにしても、きっかけがある場合も多いよ。
すぐに引き下がらないで、きっちり大人としての責任を取ってもらいましょう。

316 :297:2006/08/07(月) 18:07:29
浮気は考えにくいです。
カッコイイわけでもないし、
もし別れても一生一人で生きていくと言ってました。
結婚自体に迷いを感じているのだと思います。
私ももう諦め気味です。
このまま結婚することになってもうまくいくか分かりませんよね。

317 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 18:12:08
> もし別れても一生一人で生きていく
こう言って直ぐ結婚する人はかなりいる。



318 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 18:12:44
(´・ω・`) やあ
君たちには一生セックスできない呪いをかけた。
しかし君たちは運がいい。

http://that4.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1066660584/

↑このスレに


バイフルバイフル


と書き込めば呪いは解ける。
では、健闘を祈る。


319 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 18:14:39
また背中を押して欲しいだけの人なのかなぁ。

320 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 18:17:57
バイフルバイフル

321 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 18:33:20
なんだかんだいいつつ結局結婚してしまうに100000000バイフルバイフル

322 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 18:43:30
なんかワロタ

323 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 18:46:40
>>297
どういう事情か知らないけど、結婚5ヶ月前に早々に仕事をやめて、
「これからは一生彼に養ってもらうの」ってもたれかかりすぎてるんじゃないのか?
結婚式や生活費の話しを始めてから彼が渋り始めたってことはさ。
結婚したら、専業主婦の297が当然家計を握り、彼には小額の小遣いを与えて・・・とか
図々しいドリーム語ったりしてないか?

324 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 18:50:02
>>320そんなにやりたいのか

325 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 18:55:02
>>324
そんなあなたにもバイフルバイフル

326 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 19:06:37
>>324
そんなあなたにもバイフルバイフル

327 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 19:13:07
>>321に同意
さらに結婚しても短期間で離婚に100000000000バイフルバイフル

結婚して離婚するよりも今のうちにやめとけ

328 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 19:57:28
>>323
5か月前っつったら3月でしょ。
年度のキリのいいところでやめただけじゃん。年度途中でやめるほうが職場にとっては
迷惑だし。

329 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 20:08:22
いや、>>297>>300)は結婚を5ヵ月後(来年の1月ぐらい?)に控え、もう
先月あたり退職してしまった、ってことじゃないの?

330 :297:2006/08/07(月) 20:22:46
>>329さんのおっしゃる通りです。

331 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:02:38
>>297
結婚後は専業でいて欲しいって言われたとか、
新居が会社から通える距離じゃない(彼氏の地元)とか、
先月あたりで退職する方がキリがよかったとか、
そういう理由なら早めに辞めても仕方ないけど、
そうじゃないなら、なんでこんなに早く退職しちゃったの?

332 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:14:07
リストラかもよ

333 :297:2006/08/07(月) 22:14:45
>>331さん
私の仕事が少し特殊で、
お休みが平日で土日に出勤だったのです。
そうなると彼になかなか会えないし、
結婚式の準備などが出来ないので退職しました。

結婚してからは彼と相談して専業主婦になることになっていました。






334 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:16:35
>>333
どういう事情か知らないけど、結婚5ヶ月前に早々に仕事をやめて、
「これからは一生彼に養ってもらうの」ってもたれかかりすぎ!!

結婚式や生活費の話しを始めてから彼が渋り始めたってことはさ。
結婚したら、専業主婦の297が当然家計を握り、彼には小額の小遣いを与えて・・・とか
図々しいドリーム語ってんじゃねーよ!

335 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:18:27
ここから専業叩きが始まります

336 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:22:45
>>297
どういう事情か知らないけど、結婚5ヶ月前に早々に仕事をやめて、
「これからは一生彼に養ってもらうの」ってもたれかかりすぎてるんじゃないのか?
結婚式や生活費の話しを始めてから彼が渋り始めたってことはさ。
結婚したら、専業主婦の297が当然家計を握り、彼には小額の小遣いを与えて・・・とか
図々しいドリーム語ったりしてないか?

337 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:23:41
「これからは一生彼に養ってもらうの」ってもたれかかりすぎてるんじゃないのか?

338 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:23:45
バイフルバイフル

339 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:25:30
「これからは一生彼に養ってもらうの」ってもたれかかりすぎてるんじゃないのか?

340 : ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ :2006/08/07(月) 22:26:25
     ∧_∧
    ( ´・ω・`)     ∧_∧
    /     \   (    )何言ってんだこいつ 
.__| |    .| |_ /      ヽ
||\  ̄ ̄ ̄ ̄   / .|   | |
||\..∧_∧    (⌒\|__./ ./
||.  (    )     ~\_____ノ|   ∧_∧
  /   ヽ 死ねよ      \|   (    ) 
  |     ヽ           \/     ヽ. バカジャネーノ オメエ
  |    |ヽ、二⌒)        / .|   | |
  .|    ヽ \∧_∧    (⌒\|__./ /


341 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:27:12
気長に待つのみ。
ダメだったとしても、所詮それだけの男だったのねーと諦めましょう。
嫌々結婚してもらうなんてまっぴらごめんだし。
五ヶ月前なら招待状を送ってはいないでしょう?
そんなにダメージないですよ。

ただ、彼にはきっちりケジメを付けてもらいましょう。
私は4月にダメになったんだけど、あっさり身を引き過ぎたと後悔しています。
直接謝っても貰えなかった。ちょっと悔しいです。

342 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:30:50
そろそろ飽きてきたに9999999999999999999バイフルバイフル

343 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:31:13
>>341
図々しいドリーム語ったりしてないか?


344 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:32:04
>>342
(´・ω・`) やあ
君には一生結婚できない呪いをかけた。

345 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:36:26
>>343
むしろ向こうがドリーマーだったよ。。。


346 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:37:20
>>344
すでに結婚してるぜ
残念だな

そんなおまいにバイフルバイフル

347 :297:2006/08/07(月) 22:39:03
彼の方が専業主婦になってほしいと言って来たのです。
それに彼は自営業でしたので、私が経理などを手伝うことになっていました。

348 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:42:27
>>297の話だけで50レス消費してるんだが。
鯖の無駄遣いなのでそろそろ締めてくれんか?

349 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:46:19
>>346
(´・ω・`) やあ
君には一生オナニーし続ける呪いをかけた。

350 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:46:41
>>347
自営か・・・仕事でなんかあったらあなたを養っていくこともできなくなるね。
そういうのも不安に繋がってるってことはない?

351 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:47:02
>>348
じゃあなにか新しい話プリーズ!!!!!!!!!!!

352 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:47:54
どーせ新しいネタもないんだから、このまま続けろ、に800バイフルバイフル


353 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:47:57
>>347
もし破談にしてきたら、きっちり慰謝料取ってやれ。
無責任な男みたいだし。

354 :297:2006/08/07(月) 22:50:46
>>353
それはいやです
愛してますし

355 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:53:26
中の人変わってるでしょ・・・。

356 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:54:15
釣りに思えてきた…というよりも最初から釣りだったか

357 :297:2006/08/07(月) 22:56:05
慰謝料、正直取りたいです。
でも裁判とかなったら大変そうですね

358 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 22:58:31
見てるかどうか知らないけど、本物の297へ。

話が長くなる時点でトリップをつけるべきだったね。
偽者も出てきてるみたいだし、これ以上ここで相談してもグダグダになるだけだと思うよ。

359 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 23:00:13
相手とは5日間もう連絡とれてないっていうから、話合いもできないだろうし、
なにを相談したいのかわからん

360 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 23:03:52
本物の297へ

お昼のみのもんたの生電話コーナーに出なさい
ここに書き込むよりも役に立つぞw

361 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 23:06:14
見てるかどうか知らないけど、本物の297へ。

どういう事情か知らないけど、結婚5ヶ月前に早々に仕事をやめて、
「これからは一生彼に養ってもらうの」ってもたれかかりすぎてるんじゃないのか?
結婚式や生活費の話しを始めてから彼が渋り始めたってことはさ。
結婚したら、専業主婦の297が当然家計を握り、彼には小額の小遣いを与えて・・・とか
図々しいドリーム語ったりしてないか?

362 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 23:06:56
>>336
スルーされたからってしつけーよ

363 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 23:10:33
あらあらまたでつか。
お茶ドゾーつ旦^
漏れもせっかく立てたスレ女に潰されたから気持ちは分かるけどさ。・゜・(ノД`)・゜・。
つうか、こんなレスする>>336がキモい童貞だと思うのは漏れだけ?
まあ,皆分かってると思うけど、>>336はスルーでつよ(`・ω・´)
漏れこう見えても(見えないけどw)そこそこ有名な
国立大学出てるからさ,形の見えないネットの世界で一方的に
批判するのはどうかと思う訳。って思っている漏れガイル。
そんな希ガス。

って,思いっきりスレ違い気味になってきたw
すれ違いにつきsageで。
長文スマソ。回線切って吊ってきます(`;ω;´)ブワッ

364 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 23:11:18
いい感じに荒れてまいりました

365 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 23:12:45
あらあらまたでつか。

366 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 23:13:20
見てるかどうか知らないけど、本物の297へ。

とりあえず働け

367 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 23:17:36
バイフルバイフル


368 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 23:23:46
変な流れの途中ですが。
>>297さんと似たような状況を書きこんだ>>305です。
297さん>>306さん、励ましの言葉有難うございます。
とてもとても嬉しかったです。
私はお見合いだったんですが、恋愛のように好きになれた
相手だっただけに、痛手は大きかったです。
最後会った時には「恋愛と結婚は違うから」と
言われ、「??」でした。
だったら見合いするなよと正直思いました。
スレ違いになってきたのでこの辺で。
とにかく297さんにとって一番良い
結果になるように祈っています。
しんどいと思うけど頑張ってね。



369 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 23:34:03
>>368
305です。
お見合いで知り合ったんですね。
ということは、お付き合い自体、数ヶ月とかですか?
慰めにならないかも知れませんが、
考えようによっては、傷は浅かったと思いますよ。
第三者から見れば、その人は煮え切らない性格の上に
ちょっとおバカさん(失礼)のようですしw
元気になって、いい人と出会えるといいですね。

370 :369:2006/08/07(月) 23:35:44
× 305です。
○ 306です。


371 :愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 23:50:23
>>306さん、305です。
去年の夏に知り合いました。
今まで何回かお見合いをして、ピンとくる人がおらず
やっぱ見合いは綺麗事でなくある程度の妥協とかが
必要なのかなと思っていた所に、
彼と出会いました。
会った瞬間に、あ〜この人と結婚するんじゃないかと
ピンときました。
後に聞くと、彼も全く同じに感じたそうです。
運命ってあるんだなあ〜と思ってたんだけど…
傷は今の所全く癒えず鬱状態になり、
人生初の心療内科通いです。
時間が解決してくれると信じて、
「あいつお馬鹿だったなww」と
思える日を信じて
のんびり心を癒したいです。


372 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 00:09:02
305さんは都内?出会いはたくさんあるよ〜。めげずにね。私も煮え切らない相手にキープ状態ですが今他に良い人現れそうです(^-^)/

373 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 00:20:17
305です。
地方じゃよ〜。
都内までは新幹線で3時間のとこじゃよ〜。
372さん、ありがとう。
最終的に幸せになれればいいよね。
頑張ろう〜!

374 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 10:03:52
305です。305です。うぜーよ。
名前欄に305って入れろよクズ。
アンカーの打ち方くらい勉強してからカキコしろ能なし

375 :305:2006/08/08(火) 15:54:30
あらあらまたでつか。
お茶ドゾーつ旦^
漏れもせっかく立てたスレ女に潰されたから気持ちは分かるけどさ。・゜・(ノД`)・゜・。
つうか、こんなレスする>>374がキモい童貞だと思うのは漏れだけ?
まあ,皆分かってると思うけど、>>374はスルーでつよ(`・ω・´)
漏れこう見えても(見えないけどw)そこそこ有名な
国立大学出てるからさ,形の見えないネットの世界で一方的に
批判するのはどうかと思う訳。って思っている漏れガイル。
そんな希ガス。

って,思いっきりスレ違い気味になってきたw
すれ違いにつきsageで。
長文スマソ。回線切って吊ってきます(`;ω;´)ブワッ

376 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 16:38:59
私36歳、彼24歳。
歳の差と、彼の収入の問題でうちの両親に猛反対されています…
付き合いは5年前からで、1年ほど同棲をしています。

彼は研究者を目指していて、まだ学生です。
結婚は卒業まで待つつもりですが、その後もあまり収入には恵まれない分野です。
(難しいことはあんまりよく判らないのですが、生物学関係です)
幸い私は恵まれた職についていて、収入もそこそこあるので、
たとえ彼が無収入でも、生活はやっていける自信がありますが、
一人娘なので、是非とも孫を抱きたいと望んでいる両親の期待にはこたえられそうにありません。
相手のご両親は私を気に入ってくれていますが、うちの両親の言い分はもっともだと言い、
「他によいご縁があれば」と言っています。
私は彼をとても愛しているので、他の人と結婚することは考えられないのですが、
彼も少し、気弱になってきてしまっているようです…
私も歳が歳ですし、やっぱり彼には若い子のほうがいいのかな、とか、
学のない私よりも、インテリの彼女のほうがいいんじゃないか、とか、
色々悩んで気弱になってきてしまいました。

親戚から、見合い話がきています。どうしようか、悩んでいます…

377 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 17:35:48
>>376 貧乏な研究者なら、年上の、性格的にも経済的にもしっかりした奥さん持つって
理想的な気がするけどな。彼は若いギャルみたいのに興味ないタイプなんでしょ?


378 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 18:00:49
自分が彼の親なら反対する。
5年前って男が19歳のときに女31歳って・・・
どう考えてもたぶらかしたとしか思えない。彼の将来を考えて身を引いたら?

379 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 18:14:13
376が稼いでるならいいじゃない。
376ご両親の言いなりになって
別の人と結婚したら後悔するんで無いの?

380 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 18:41:48
彼の両親がまともそうだな。
いっそ「うちの息子ちゃんをたぶらかしてー!!」って
罵るくらいキティなら、376もサッパリあきらめついたんだろな・・

381 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 19:17:26
>>376
何が問題なの?
彼の収入がなくても自分が稼いでいるから構わないんでしょ?
孫の顔が見たいというあなたの両親の希望をかなえられるか否かは
あなたの年令が問題になるだけで、彼との結婚とは直接関係ないよね?

自分が年上なことに不安なんでしょ、本当は。
親の反対のせいにせず、自分の本音を見つめてみなよ。

382 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 19:18:01
彼の両親は、遠まわしに>>376に身を引いてくれと言っている。
それくらい察しろ、ババア。

383 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 19:52:17
なんか質の悪い煽りが湧いてる。
夏だな。

384 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 20:09:48
>>381
えーと、>>376じゃないけど、孫云々ってのはこういうことじゃないかと。

>>376は収入あるけど>>376彼氏はまだ学生。
年齢考えれば>>376はすぐにでも妊娠、出産が望ましい。
でもそうなると>>376の収入がその間途絶えてしまう。
場合によっては復帰が厳しい職場なのかもしれない。

385 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 20:21:30
先日その半分の歳の差カップル(男24、女30)の結婚でも男性側の親がしぶしぶ
認めたのを思い出した。
経済的なこととか差し引いても12歳差ってのは大きいね。

376の彼はまだ世間知らずな学生の身だけど、社会人になったらまた価値観とか
が変わるよね。すでに気弱になってる様な周りに流されやすそうな彼じゃあこの先不安
が絶えないんじゃない?
ま、逆にそういう彼だからこそあなたが強くリードしていける自信があるなら上手くいくかもね。

386 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 20:35:30
学生だとまだ世間知らず同然だからね。
世間を知ってしまったときに捨てられる覚悟があるなら頑張れば?

387 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 20:55:29
逆パターン(男が12歳上)だったら良かったのにな

388 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 20:58:55
それぐらい(10代後半から20代前半)ぐらいの男性は「お母さんタイプ」というか「甘えられる
おねいさん」にあこがれる時期があるからなあ。その時期が過ぎたら急速に冷めるだろうなあ。

389 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 20:59:55
研究者になるなら
一生世間知らずのままの可能性も

390 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 21:01:28
>>389
それうちの舅。いい年して赤ちゃんみたいorz

391 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 21:07:34
いつ卒業して収入を得られるようになるの?彼は。
あなたが40になったとき、彼は28かあ・・

392 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 21:11:27
難しそうだね。本人達の意思も揺らいでるみたいだし・・・ご縁はなさそう。

393 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 21:14:21
  _
  /〜ヽ
 (。・-・) 
 ゚し-J゚

394 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 21:18:01
何だ君は

395 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 21:30:50
  _
  /〜ヽ
 (。・-・)  <ご縁はなさそう。
 ゚し-J゚


396 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 21:37:05
とりあえず、人生は一回しかないし!年齢的にも結婚自体も
相手で最後かもしれないよね。子供は、どうにかなるよ。
思い切って、がんばってみたら。
後で、うじうじ後悔するより相手にアタックしてみたら。
それで駄目だったら、しょうがないけど。

397 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 21:47:14
年下男との結婚て大抵、年下男が燃えあがって、年上女がおされて結婚、て感じだよね。
年下男のほうがひるんだら終わりだろう。

398 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 21:54:12
じゃ終わりってことで。

399 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 22:04:35
いつ卒業するの?

400 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 22:11:06
>>397
そんなこたあない。
若い男を罠にはめて押し切って補食する結婚の方が多い。
年下がひるむくらいだと地獄から出られない。
職を変えたり女を作ったりして必死で逃げ切らないと別れられない。

401 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 23:27:45
よいしょ。

402 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 00:11:29
>>376
問題は、あなたの親の希望じゃなくて
あなたと彼が「子供のいない生活」でOKかどうかじゃないでしょうか?
どちらかが「いずれは子供が欲しい」と思っているのなら
その結婚は止めた方が良いと思います。
結婚生活が破綻する一因になる可能性が出てきますから。
あなたは今、「彼と結婚できるなら子供はいなくても…」
と思っているかもしれませんが、本当にそれで納得できるのでしょうか。
結婚生活って「愛してる」という感情だけでは続きませんよ。
そこをしっかり追求して話し合ってみたら?


403 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 01:47:48
>学のない私よりも、インテリの彼女のほうがいいんじゃないか、とか、

謙遜かもしれないけれど、年齢云々よりも、
対等に話ができないことに彼は物足りなさを感じるようになるかもしれない。
あなたが尽くすだけ尽くして、彼が独り立ちできるようになったらあっさり捨てられるのでは?
と心配になる。
あなたは彼が幼く感じて不安になったりしないの?お見合いするだけしてみたら?

404 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 02:51:15
そのうち彼にふさわしい女性が出てきて捨てられると思う。

405 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 03:00:28
話ぶったぎりでスマソ。
前スレで一方的に婚約者に不貞行為、婚約破棄されて、
相談に乗ってもらった者です。
昨日、とうとう相手側から慰謝料の支払いの意志があると連絡きました
ここで支えてくれたみんなにお礼をいいに来ました
ボロボロで支離滅裂な文に的確にアドバイスをくれた人、
精神面で頑張れって支えてくれた人
本当に本当にありがとう。

ここにいる皆さんが信じる正義の元で
勝利を勝ち取ってくれる事を願ってます。


スレ汚しゴメ。

406 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 03:22:52
よかったね、でいいんだよね。
お金で解決出来ない人もいるわけだし、これを期に踏ん切りつけて、前に進もう。
頑張ったね。

407 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 03:25:44
相手から先手打って、内容証明送られた人だよね?

408 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 03:29:03
スレ汚しなんかじゃないよー。
謝らなくてオッケー。

409 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 08:35:41
>>405
辛い状況なのにわざわざ挨拶まで・・・
乙です。

410 :376:2006/08/09(水) 09:16:07
たくさんのレスをありがとうございます。
あたたかいお言葉に励まされました。
今日は休みなので、もう一度じっくりと彼と話し合いをしてみたいと思います。

ありがとうございました。

411 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 09:50:33
基本的な事を言うと、376ってスレ違いじゃない?
婚約なんかしてないでしょ、相手の親が他にいい縁があればとか
自分もお見合いした方がいいのか、とか。


412 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 11:01:03
>>376
会社の部長(48)の奥様が12歳年上。
部長は社員旅行の旅に春を売ってる店に入り浸る。
会社に営業にくるのが女性なら、どんな仕事でも契約する。

最初は良かったんだろうけどね・・年上も。
今じゃ若い女に飢えまくっててキモイ。
今はいいかもしれないけど、結婚するなら常に12歳くらい若くならなきゃね。

413 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 11:09:39
一回り年下旦那を持つと同性にまで妬まれるのか…。
女ってくだらない争いが好きだよな。

414 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 11:25:10
>>413
一回り年下の旦那や彼氏を羨ましがる女はいないだろ・・・。
どっちかつーと男の方が若い嫁さんを羨ましがるんじゃない?

415 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 11:29:02
羨ましがる女がいるから関係ないところで叩かれてるんじゃないか?
年の差と収入が問題としか書いてないのに将来浮気されるだなんだってな。
妄想が激しすぎて論点がズレまくってるんだが。

男は若い嫁さんを羨ましがるのは当然だ。
最近は年上女房を持つ男も増えつつあるが。

416 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 11:59:10
うらやましいとかそういう気持ちはない(年下は好みじゃないから)けど、
12歳も年下だったら、どんなに努力しても自分が先に年をとっちゃう。
夫が30歳で自分が42歳、夫40歳で自分52歳・・・と考えると、恐ろしい。
母親役にはなれても、こいびと役には無理な気がして。

417 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 12:11:20
そこは人によってまちまちだな。
同じ12歳差でも夫が上の場合より妻が上の方が
気持ちのうえで苦労することもあるだろうが、
その点は本人も承知も覚悟もしてるであろう。

そんな気持ちの問題よりも実際問題の方が重要だと思うんだが。
低収入の他に子供の問題もあるしな。
欲しくないならいいが、欲しいならそんなにのんびりしてられない歳だし。

418 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 12:32:04
この年齢差だと、今は子供はいらないと言われても
数年後男性の収入が安定して子供を欲しがり出すこともあるだろし・・・
しっかりした話し合いと、それなりに覚悟しないと結婚に踏み切れないね。

419 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 14:49:11
>>367
とりあえず見合いしてみるのもいいと思うよ。
もしかしたら彼より自分に合ってるかもしれないし、
自分を客観視できるいい機会だよ。
見合いしたら即結婚じゃないんだから(お断りされる場合もある)。

あとは両親と彼、どちらが自分にとって大切か考えてくださいませ。


420 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 16:41:16
>>419 >>367に何を言ってるんだ

421 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 16:47:01
ワロスwwwwwwwww

422 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 18:11:01
>>419
ウケルwww

423 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 22:26:38
>>419 ドンマイ。

424 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 23:09:07
バイフルバイフル

425 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 03:07:01
相手の両親から、一方的に婚約破棄、
「手切金を用意しているので、これでなかったことにしてくれ」と告げられて、
ものすごくショックを受けています。。
私が海外に出張している間に届いていた手紙で、
彼のアパートは既に解約済み、ケータイも繋がりません。
うちの実家にも、同じ内容の手紙が届いていたそうで、
父親が事情を聞きに行くと、少し家のことを調べさせてもらったが、
親戚づきあいはできそうもない、申し訳ないがこれで忘れてくれ、と言われたそうです。

父親はもちろん激怒して、お金は受け取らなかったそうですが、
詳しいことは教えてくれず、とにかく二度と会うな、としか言いません。
到底納得ができなかったので、彼の職場に電話をかけて、ようやく連絡が取れました。
多少予想していたことでしたが、母方の伯母に犯罪歴があることが判ったのでした。

うちの両親は私が生まれてまもなく離婚していて、
伯母が犯罪者であることは、私も大学に入学するころまで知りませんでした。
もちろん、ショックは受けましたが、言わなくてもいいことだと思い、彼には黙っていました。
彼は私のことは本当に愛していたけれど、こういう重要なことを隠しているなんて、
もう信じられないし、うまくやっていける自信がない、
正直に話してくれていたら、こんなことにはならなかった、と言います。。

確かに近い親戚ですが、私は母の顔すら覚えていないし、
母方の親戚には一人も会ったことがありません。伯母と言われても、見ず知らずの人です。
そんな人のことまで、話さなければいけなかったのでしょうか。。

立ち直れそうもありません…

426 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 03:15:36
それはひどい…。
可哀相すぎる!
でも話し合いもせず一方的に別れられる彼にも疑問。
本当に愛しているならそんなひどいこと出来ないはずです。
しかも犯罪者なのはあなたじゃないのに。
今はつらいでしょうが、別れて正解だったのかもしれませんよ。

427 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 05:22:12
>>425
婚約者に犯罪者の親戚がいたのを当人以外から知らされたのは確かにショック
だったろう。
でも425に説明する機会を与えないまま、手紙で婚約破棄するほどの裏切りと
は思えない。しかも母親と母方の親戚には赤ん坊の頃から会ってないのも
知っているだろうに。
結局のところ愛する人よりも体裁を取ったんだね。

結婚するまえに相手の本性が分かって良かったと思っていいんじゃない?
とは言うものの、傷ついてるあなたには早くもっと素敵な出会いがあるよう
祈ってます。

428 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 06:14:32
そだね。調べたんなら母方親戚と付き合いないのも判るじゃん。
えぐる気ないんだがその犯罪の程度にもよったんじゃあ…。 すまん。
ただ多かれ少なかれ、結婚してからも「母親いないから、常識がねぇ」など嫌味いわれてそう。
今は辛いだろうが、頑張ろう。
きっと最初から見下した感あったんじゃないかな。あちらの親ごさんは。
んでもって話し合い無しで破棄にもってくのを止めなかった彼も情けないよ。
まずはどうして話してくれなかったんだ、と怒るところ、すっとばして破棄だもん。
手切金だすだけ、まだ救い。ごめん慰めになっとらんなぁ。


429 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 06:34:58
親の言いなりだった彼がヘタレ過ぎだな。その程度の愛情だったってことで
結婚しなかった方が良かったね。
向こうの親が心配したのは孫の代で犯罪者の血が入るのが嫌だったんじゃ・・・・。

430 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 07:08:31
調べる時点で、何かしら決定的な証明をつかみたかったんじゃあ。
別れさす。
方親ってことで世間体気にしてて重箱の隅つつくみたいな
誰連れてきても彼親は調べる、んで反対と。
多分そういう家なら見合いを望んでたんじゃ。相手スペック事前チェック

が彼が恋愛中なもんで聞く耳もたず。最後の切札が興信所でないかと。
あなた、騙されてるわよ、とオーバーに。
こんな家に嫁にいかなくて良かったよ
誰きてもだめだよ。

431 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 08:41:09
>>425
慰謝料を請求して訴えろ。
手切れ金なんて受け取りたくないだろうがキッチリ戦うべきだ。

432 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 10:38:50
ひどいね(´;ω;`)ウッ…
でも、結婚してからは様々ないろんなことがあるので、
結婚するなら親のいいなりにならない、
家庭第一主義なしっかりとした旦那様でないとダメだよ。
結婚はゴールではなくスタートだから。
一方的な向こうの親のおしつけ・いいなり旦那に振り回されるのは目に見えてる。
恋人同士だったころの、彼とのいい思い出なんて屁にもならない。

その点では、今気づいてよかったんじゃないかな。
離婚は、すごい労力が必要だし、ましてや子供がいたら可哀相だし。
きっともっといい相手がいます。手切れ金でぜひ自分磨きを。
頑張って下さい。

433 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 13:26:03
慰謝料絶対取ってください。

434 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 13:51:53
本人を観るのではなしに、結局は親や条件で結婚を決めるような人だったんだよ
別れて正解だと思う。どうそ続いてたとしても不可抗力の事態をグチグチ言われるだけ
結婚する前に別れられてよかったね!

435 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 13:59:56
うーん、どうなんだろう。
顔を知ってるとか知らないとか関係なく、「血のつながった比較的近い親族」に前科者が
居る、というのは息子の結婚に反対するのには十分すぎる理由だと思うなあ。

わたしの友人も、プロポーズされて興信所使って相手の身元調査した結果、別れた。
やはり親にきちんと祝福される相手じゃないとだめだと思うよ。

436 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 14:05:48
自分が同じ立場なら、え?とはなるけど
会ったこともない付き合いもないなら別に構わないけどなぁ。

勝手に身辺調査するあたり
他の人も言っていたけど別れさせるための口実としか思えないよ。

437 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 14:15:49
>>436
普通身元調査は勝手にするもんだと思うが。

438 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 14:17:52
身辺調査するくらいだから、相手親は家柄とかをかなり気にする人だったんでしょ?
>>425の伯母さんがどれ位の罪を犯したのかはわからないけど、彼氏に相談してたら
彼は味方になってくれていたかもしれない。
>>425からの説明が無いまま親に丸め込まれたんじゃないかと・・・。
いくら付き合いが全く無くても血縁関係にあって、その事実を知っていたのなら話すべき事だったんじゃないかと思うけど

439 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 14:18:23
血は水より濃いよ

440 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 14:21:32
逆の立場でいきなり親類に犯罪者がいると言われたら考えるなぁ。
それとなく話しておけば、きっと彼は知っているが関係の無い人だと親に言ってもらえたと思う。

441 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 14:30:54
犯罪のレベルにもよるけど
相手の3等親以内に殺人犯ややくざものがいたら
結婚は躊躇するかもしれない。


442 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 14:50:36
彼氏さんにもこの本人にも愛が足りなかったんでしょ
知らなかったならまだしも、知っていて縁者の前科を話さなかったのも落ち度だし
彼氏さんのあなたへの信頼度もたかがその程度だったってことだよ
お互い様

443 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 14:57:45
警察・自衛隊関係者が親戚にいたら、少なからず嫌がられるだろうね。
どの程度まで調べられるかは判らないけど、いとこの就職時は
電話調査と家までおまわりさんが直接面接来たし。

444 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 16:55:50
伯母なんて近い身内に犯罪者がいて、それを知っていながら教えなかった方が悪い。
逆の立場で、彼の近い身内に前科者がいて隠されたいたら、騙されたと思わないか?
彼や彼の兄弟などが警察関係だったら迷惑もいいところ。
425から慰謝料払わないとならないところを手切れ金出してくれるなんていい人たちだ。

445 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 17:07:42
いきなり婚約破棄されてもしょうがないんでないの?

結婚する相手には、
それとなーく話しておくべき事項だな>身内の犯罪。
たとえ見ず知らずの叔母であっても。
>>425はバレなきゃいいって思ってたのか?

よく分らんが、この場合慰謝料取れるのか?
>>425に落ち度があると思うんだが・・・

446 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 17:55:51
いくら会ってない・関係ないとは言っても、
三親等の近い血縁だからねぇ・・・。
両親は離婚で他人になっても、こどもは他人にならないから。

>>425自身が伯母さんの犯罪歴を全く知らなかったのなら、
彼にも責められる点があるかもしれないけど、
犯罪歴や遺伝病・不妊症なんかは、
知ってて結婚相手に言わないのは詐欺と一緒だよ。

447 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 18:23:41
つまり「故意に黙っていた」「悪意で隠そうとした」と
解釈できるスキができたってことだな。

425が慎重だったら、事前に説明したろうし、
彼が425に夢中だったら、親を説得しただろう。
今回のすれ違いはどうしようもない。あきらめるしかないよ。

448 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 18:27:56
どこかに身内が犯罪者で結婚を悩むスレがあったな。
スレの住人が、ちゃんと話せとアドバイスして、それで正直に話したら、
相手が受け入れてくれて、その相手が家族に話してくれて結婚したパターンが
あったよなぁ。。。

449 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 18:34:03
「会ったこともない伯母だし、バレなきゃ問題ない」と思ってたんかな?



450 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 18:35:06
しょうがないとは言え、可哀相だ。


451 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 18:48:50
でも逆の立場なら黙っていられたら嫌だし信用なくすと思う
私の相手は親族に自殺者がいることを先に教えてくれたよ
そのせいで私の両親が猛反対してたけど
ちゃんと説得して来年春に結婚します
そういう人も居るんだから、次はちゃんと先に話したほうがいいと思う

452 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 19:29:49
>>425は、自分にも落ち度があったなんて思って落ち込まないでほしい。
母親と普通に暮らしていて、実はその姉が…とかだったらまた違うかも
しれないけど、母親のことさえ知らないのに、会ったこともない伯母のことを
「身内」ととらえなければならないなんて、考えもしないんじゃないかな。
だから、話さなきゃいけない重要なことだと思わなくても仕方ないと思う。
もし私だったらの話だけど。

ただ、そう見ない人も普通に存在するのも確かなので、結局は
>>447に同意…
「故意」「悪意」だったわけじゃなくて、「そう解釈するスキができた」
ってところ。

つらいと思うけど、立ち直ってほしい。応援したい。

453 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 20:09:45
親を説得も出来ないくらいの関係だったってことでそ
本当に彼が>>425に惚れていたら、一方的に破棄なんてしないとオモ
まずはあなたに色々問い詰めてきたハズ
それもなしに急に音信不通になるなんて
お互いそれだけの関係しか築いてこれなかったて事だよ
今はツライだろうけど、またいい人は現われると思うから
次からはしっかりと素敵な関係を築いてね!

454 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 20:11:25
ごめん。さげ忘れorz

455 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 20:15:36
大丈夫、今回の事で学んだんだから。
次はきっと幸せになれるよ、自分自身に後ろ暗いところが無いなら
堂々と前を向いて先に進もう。

456 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 20:27:55
そうそう
時間がもったいないから次だよ次!

457 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 22:17:57
>>451
親族に自殺者がいる事まで話すもんなの?
母方の妹叔母が10年以上前に50歳で自殺しちゃったんだけど
結婚が決まった相手がいても多分話さないな。
聞かれたら隠さず答えるけど、普段はあまり思い出す機会もないから。

って言うか、話さなきゃならない・隠さなきゃならないってレベルの問題?

458 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 22:26:39
>>457
あーあ、相手が>>425の彼みたいなのだと破局だね
身辺調査しない相手を選びなよw

459 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 22:29:24
>457
問題とするレベルが人や家族によって違う、というだけの話。
組み合わせの問題。これは常識論では語れないよ。

460 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 22:31:45
彼に黙っていた425に落ち度はあったかも試練が、
それでも話し合いもないまま一方的に破棄はないだろう。
親のいいなりの彼と一緒にならなくて良かったよ。425はこれから幸せになってくれ。

461 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 22:36:41
>>457
自殺者、変死も調査でわかるから堅い頭の両親がいるトコとの縁談があるなら
ちゃんと自ら話した方がいいかもしれないね
それで駄目ならその程度の人ってことだろうし

462 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 22:37:46
母方の叔母の犯罪者レベルにも寄るよね…

「万引き常習犯」だった程度で、生まれてすぐ別れた母親の妹(ほとんど他人)を
結婚できない理由にするのはどうかと思うけど
その叔母が「林真○美」や「福○和子」「畠山○香」レベルの犯罪者なら考えてしまうな。

463 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 22:39:54
万引き常習犯でも嫌だw

464 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 23:00:03
横領とか強盗とかでもやだな。
交通事故ならまだ許容範囲か・・・?
殺人は論外。

465 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 23:30:42
犯罪の種類によっては、話し合いをしないまま、
手切れ金は用意して、フェイドバックするかも・・・
だって怖いし。

466 :451:2006/08/10(木) 23:32:46
>>457
自殺のことを普通は話すものかどうかはわからないけど
マイナスになることを隠さず話してくれたのは
後々の彼との信頼関係にも繋がるし、私としては良かったと思います
家柄なんか気にしないよという婚約者でも、両親はどうだかわからないし
いまだに身辺調査なんかするお家は多いのですから・・・
本当はそんなことより本人の人柄で判断して欲しいですけどね


467 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 00:24:27
身辺調査で即ってのが気に食わないな。

過去にどのくらい身内の話をする機会があったのかわからないけど、
男の方が確認みたいなかたちで、あらためて身内になにか過去がないか
聞くような度量があってもいいと思う

それでも何もないとか言ったのなら男の肩を持つが、話だけ聞くに
慰謝料とってすっきりするべき



468 :425:2006/08/11(金) 01:14:00
たくさんのレスをありがとうございます。
騙そうという気はまったくありませんでしたが、黙っていれば判らないだろうと、
甘く考えていたのは事実です…深く反省しました。

伯母の罪は、人命に関わることではありません。
でも、「たいしたことではない」と言えるようなものでもないと、思います。
やっぱり、犯罪は犯罪ですし、「血は水よりも濃い」、そうかもしれません。。

がんばりたいと思います。ありがとうございました。

469 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 01:41:27
>>425
辛いだろうな…
彼の対応も確かに理解できなくはないし、
「重大な隠しごと」と言われても仕方ないのかもしれないけど、
自分のこととして考えてみると…「さりげなく」なんて言えないよなぁ…
どうやって話せばいいのか、わかんないよなぁ。
できれば黙っていたい、と思うのは当然だと思うよ。
俺もあなたの立場だったら、うまく言えたかどうか自信がない。

伯母さんは罪を犯したかもしれないけど、それはあなたの罪じゃない。
血が繋がっていようがなんだろうが、あなたの罪じゃない。関係ないさ。
幸せになって欲しい。ほんと、そう思うよ。

470 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 03:00:35
>>468
出身地や家族の問題など、本人にとって不可抗力の事柄で破談になる人はたくさんいる
だけど、きっとあなた自身を本当に心から愛してくれる人が現われると思うから
これからも前向きにがんがってください。落ち込まないでね!

471 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 09:30:02
>470
彼両親はともかく、彼には「隠していた」事こそが今回の破局の原因なんだから、
>出身地や家族の問題など、本人にとって不可抗力の事柄で破談になる人はたくさんいる
と425を一緒にするのは間違っている。
425自身も
>黙っていれば判らないだろうと、
>甘く考えていたのは事実です
と言ってる通り、言葉でどう取り繕うとわざと誤魔化そうとしていた。

472 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 09:55:29
まあね。
実際、そこまで重要視してなかったとはいえ、
故意に黙ってたのは確かだし。

473 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 11:20:51
これが男女逆だったら、これほど援護レスはつかなかった
だろうね。不可抗力だろうが言い辛いことだろうが、
伝えるべきことはきちんと相手に伝えなくちゃいかんと思う。

伯母さんの犯罪なんて、470がまっとうに生きてりゃ、誰も
気にしなくなるもの。(犯罪によるけど)
事実を黙っていたことに問題があるんだよ。

それと、結婚を自分個人だけで見ちゃダメだ。
確かに自分には身に覚えのない人でも、それによって
迷惑をこうむる職業も人達もいるもんだ。理不尽だけどそれも事実。
本当に心から愛する人云々だの、そういう問題だけではない。


474 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 13:28:17
身辺調査って、どのぐらいの範囲、どの程度のことがわかるもんなの?
>>425の場合はさすがに犯罪だから仕方ないかもしれんが、
(とはいえ、俺は心情的には425に同情するよ。がんがれ)
身内のことってどの程度話しとくべきなのか、よくわからなくなった。

まあ、同居してた家族のことは話すにしても、イトコ程度でも知らないことって結構ない?
俺ははっきりと死因のわからないイトコがいるのだが。
いちおう、事故死と聞いたが、どんな事故だったのかは詳しく知らされず、
日時も知らされず、いつの間にやら荼毘にふしていた。
心療内科に入院歴があるのは知ってるので、もしかしたら自殺だったのかもしれんが、
叔父夫婦の落ち込みを見ていると、とても詳しくは聞けない。
祖父の死因も知らない。だが、話を聞いていると、統合失調症だった可能性が高い。
これも自殺かもしれん。というか、たぶん、自殺じゃないかと思う。
身内の恥になるが、父方にはわりと不審な死、行方知れずの人などが多くいる。
離婚率も高いな。父以外の兄弟は全員離婚しているし、うち二人は行方不明だ。
どこかに知らないイトコがいる可能性もあると思う。
犯罪に関わりがないとも言い切れない。(なにしろ知らないからな)

こういうこと全て、逐一話さねばならんのだろうか…
気が重いなぁ。知らなかったことがたくさん出てきそうで怖いよ。
姉貴は無事に嫁いだが、義兄がすべて知っているかどうかはわからんな。

475 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 13:57:02
>>474
すごい人がいっぱいいるね。
逐一言ったほうがいいと思うよ。
婚約してから知ったら、騙されたって感じ。精神病って、遺伝するし。
あとイトコがいつの間にやら荼毘って、お葬式はないの??
親戚って噂でいろいろ聞けると思うんですが。

476 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 13:59:12
>>474
身内の精神病は私は話したよ。
言って振られたらどうしようと悩んだし、
実際言うまで付き合い始めから1年ぐらいかかったけど。
結婚を考え始めてからは、後から知った方がショックで、騙されたと思うだろうし、
ちゃんと覚悟した上で結婚して欲しいと思ったから。

いとこだったら比較的近い肉親だし、
統合失調症だったら遺伝も関係あるから、言っとくべきだと思う。


477 :474:2006/08/11(金) 14:09:24
>>475
葬式は家族だけでしたんだと思う。たぶんね。
連絡取れる限りの身内は(って少ないが)みんな知らないと言ってたから。

…そうかぁ、騙されたとまで感じるのか…
俺には、いちおう、プロポーズしようと思ってる彼女がいて、
ご両親にも何度か会ってるんだが、身内のことはなんにも言ってないんだよな。
少なくとも、彼女には先に言っといたほうがいいか。
精神病の遺伝については、詳しくは知らないが、
父方の親戚を見てると、明らかにあるんだろうな、と思う。
…俺もなんだか自分が不安になってきた。

レスありがと。

478 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 14:14:13
>>475
> 精神病って、遺伝するし

ものにもよるだろう
精神病 遺伝 の検索結果 約 88,600 件中 1 - 10 件目 (0.13 秒)
ttp://www.google.com/search?client=opera&rls=en&q=%E7%B2%BE%E7%A5%9E%E7%97%85+%E9%81%BA%E4%BC%9D&sourceid=opera&ie=utf-8&oe=utf-8

479 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 14:21:11
結婚は相手と一蓮托生になることだからね。
都合の悪そうなこと、避けてきたことにも、この際向き合うぐらいの
つもりで取り組まないとダメだと思う。

ていうか、生きてれば自分の責任じゃない十字架のひとつやふたつ
誰でも負うよ。474も、彼女の方にもなにかあるかもしれないから、
そんなに気に病まなくていいと思うよ。

480 :20:2006/08/11(金) 15:17:28
言う機会が無かった、良く知らない、自分自身には関係ないというのは言い訳に感じる。
言いづらいと思っても、相手を思うほど言わなければいけないと思うはず。
↓こっちの方が参考になるかも

カミングアウトのタイミング2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1144851331/-100
<カミングアウトの内容の重さの目安>
ランクS (95%)
新興宗教・犯罪歴(重度)・在日・893・マルチ・部落

ランクA (80%)
元風俗・借金(多額)・ロリコン・子あり・バツ2・アル中
犯罪歴(軽度)・障害(重度)・性病・自殺未遂・性的不能
相手の家族と性的関係・☆DV・☆遺伝病・↑種無し

ランクB (60%)
カツラ・アトピー・整形・バツ1・中絶
中卒・鬱・障害(軽度)・借金(小額)・無職
相手の友人と性的関係・☆酒乱

ランクC (40%)
○○オタ・ギャンブル・水虫・ワキガ・☆お水
親と絶縁・不倫・非正社員・○○フェチ

ランクD (20%)
煙草・パッド・元ヤン・元デブ・メガネ・友人なし
同棲・実家貧乏・イジメ・片親・好き嫌い多い

※百分率はカミングアウト後、破談または別れる可能性




481 :480:2006/08/11(金) 15:18:36
↑名前欄は無視してください…orz

482 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 17:22:41
身内の問題は、いつかはバレる可能性があるだろう。
なのに結婚する相手に黙っているとはどういう事なんだ?
あまりにも誠意がないじゃないか。


483 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 00:09:29
そういや自分が社長やってた会社潰して、親戚中から金借りまくって負債なくして
そのまま行方不明になった叔父さんは元気かな・・・ばあちゃん(叔父の実母)の
葬式にも来なかったんだよな・・・

いまんとこ結婚の予定はないけど、こういう人が親戚にいるって説明するの気が重いなあ・・・_| ̄|○

484 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 00:49:36
>>483
親戚づきあいが薄い人を付き合えば、そんなに気にすることはないんじゃない。
配偶者の叔父叔母なんて、何人いるのかも知らないし興味も無い。
義父母のお葬式ぐらいでしか会わない気がする。
自分の場合は遠方なので。

485 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 00:56:22
全くキニシナイ人もいるからがんがれ!
俺なんか相手の両親新興宗教。
過去に会社倒産させて借金しまくって一時トンズラ。
親戚一同に反対されまくったけど、彼女(現嫁さん)は何も悪くないからと押し通した。
今は子供もいるしあのひと騒動がウソのように穏やかな日々だ。

486 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 07:46:07
>>480
おもろいが、なんか変なランク分けだなw

アトピーと無職が同ランクで、ギャンブルより上位って、そりゃねーだろ。
アトピーの人なんて、軽いの含めたら相当いる。何が問題なのかわからん。
花粉症とか喘息持ちで結婚断られるみたいなもんじゃないか?
水虫、ワキガなんて普通に付き合ってりゃ気づくし、どっちも治る。
元ヤン、元デブはマイナスどころか、かなり笑えるネタだと思うが、
(うちのねーちゃんはそのどっちもだったぞw
今は楚々とした奥さん気取ってるが、義兄は客が来るたび、当時の写真見せて笑ってる)
友人ナシは俺的にはもっと上位だな。

まあ、気にするポイントは人それぞれってことだな。
別れてしまったが、俺の元婚約者の父親はヤクザもので、風俗店経営してて、
何度もパクられた経験があったが、彼女自身はまっとうな子だった。
オヤジがそうだから、余計にそうなったのかもしれないが、
お嬢さま大学出て、普通の会社で普通のOLしてた。
うちの家族は誰もそんなことは気にしなかった。
オヤジさんも、俺が近くにいたら迷惑するからと、あえて引いてくれてたしな。
別れた理由は全然関係ない。っつーか、俺がフラれただけだorz

>>474もがんばれ。そんなに気に病むことはない。誠意を見せれば大丈夫だよ。
ついでと言ってはナンだが、>>425もがんばれ。くじけるなよ。

487 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 08:31:09
>>486
アトピーは軽め・重めだともちろんランクは変動してくるけど、
女性の場合特に気にする。
気になって体の関係がもてないぐらい。
花粉症とか喘息と違って見た目や容姿に関係してくるから。
遺伝もある。

ギャンブルは借金なしの場合ね。借金はランクB。
けっこう練られたランク付けだとおもう。

まあ、気にするポイントは人それぞれには同意。


488 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 13:42:39
個人的には不倫はランクAだな

489 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 13:46:52
不倫のランクは低すぎる。
逆にセックスに支障をきたすほどのアトピーは隠せないから
軽度として考えた方がいい。
自殺未遂も克服できてる(精神病を併発してない)ならOK。

490 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 13:55:57
アトピーは子供へかなりの確立で遺伝するから、
次世代を考えるとリスク的には高くなるよ。

491 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 15:46:39
不倫と愛人って何が違うの?

492 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 15:57:13
は?

493 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 16:13:55
結局、身内ってのはこっちが縁を切ったつもりでいてもついて回るものなんだね。
やっぱり夢にも結婚しようなんて事は考えずに一生生きていこうと改めて思ったよ。
これ以上、身内の事でわずらわされるのはごめんだ。

494 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 16:14:16
不倫は行為、愛人は立場

495 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 16:15:38
不倫と既婚者とヤリ友ってのは同じ?

496 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 16:41:17
>>487
しかしなぁ、
借金が(多額)と(小額)に別れてるのに
アトピーは一括りか。

>気になって体の関係がもてないぐらい
から、体のほんの一部までいろいろあるだろうに。


497 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 16:42:27
不倫板逝って来れば?

498 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 17:20:51
>>485
いい人だなぁ・・・
私の両親も色々あるから、あなたのような人に巡り会えることを祈ります


499 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 17:24:56
>>495
むしろ違いを聞きたいぐらいだわw

500 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 17:46:48
ギャンブルや不倫、浮気は性格の問題だからなぁ。。。
体質的なものより、ずっとタチが悪いと思うがな。

俺の妹は生まれつき、顔にかなり目立つ疾患があり、
それが原因で相手の母親とそうとうこじれて、破談になりかけた。
普段はうまくメイクをしているので(美容の専門学校でメイクを習った)、
ちょっと見にはわからないが、素顔を隠しているのはよくないだろうと本人が決意して、
相手の両親の前でメイクを落として見せたら、態度が一転した。
父親は特に問題にしなかったが、母親がヒステリックなまでに動揺して、
こんな顔の孫が生まれたら、絶対に自分は抱けない、気持ち悪いとまで言われた。

でも、婚約者が本当にいい奴で、妹を守り続けてくれた。
あまりにひどいことをたくさん言われたので、俺もブチ切れて乗り込み、
縁を切るまでになってしまったが、それでも妹を守ってくれて、年末に挙式をする。
涙出るほど嬉しかった。

遺伝については、はっきりとはわかっていないが、親類には同じ疾患の人はいない。
でも、絶対にないとは、たぶん言い切れないから、妹は子供を諦めている。
自分と同じ思いはさせたくないと言っていて、婚約者もそれを受け入れている。
俺は複雑な気持ちだけどね…妹の気持ちを考えると、無理には言えないが。

501 :483:2006/08/12(土) 17:52:26
>>484>>485
ありがとう。・゚・(ノД`)・゚・。
お二方のような人と結婚できるようがんがるよ!

502 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 18:43:15
>>500
いいお兄さんですね...。

子供については妹さんと婚約者の方が選択した道だから。
里親になるという手段もありますから(ちなみに私も子供は産まない道を選びました)。

503 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 18:46:45
しかしせっかく婚約者が守ってくれてるのに、兄が突撃するのはちょっと・・・

504 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 18:52:46
>>503
外野は安易にケチつけれて気楽だな。
いつも要らない一言を言う人、人の気持ちがわからない人って言われてない?
もしくは「あの人、自分では何でもわかってるつもりだけど...ねぇ?プ」と。

505 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 18:54:01
うん。ハッキリ言って兄がDQN

506 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 18:55:02
>>504
なんでそんなムキになってんの

507 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 18:57:05
>>504
俺も503に同意だが、お前のほうが一言余計だと思うぞ?
2ちゃんで意見を聞くからには、色んな人がいることをわかったうえだろうからさ

508 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 19:06:55
兄がどんな暴言でぶち切れたかわからないのに
批判するのも簡単すぎ。
「ちょっと違う視点のアテクシカッコイイ」ってこと?

509 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 19:21:31
>俺もブチ切れて乗り込み

十分DQN。

510 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 19:26:53
>>508
いや違うよ。>>500の話を読んで「良い話だな」と思ったよ
でもせっかく婚約者が頑張ってくれてるのに、兄が突撃は
ちょっとなぁ、と思ったってだけ

511 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 19:50:48
そういえば私、自殺した伯父がいる。
交流はあって、子供の頃はとても可愛がってもらった伯父。
成人してからはほとんど会ってなかったけど。

シングルで子供産んだ叔母、×2の叔父、
いろいろあるけど、別に私とは関係ないし、
家族じゃないから直接なにかって事はないし、と思ってた。
だから旦那に話そうとか思った事ない。

512 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 19:59:51
>>511
それで上手くいったならよかったね。
これからもわざわざ話す必要ないと思うよ。
でも今は、調査するような御家へお嫁に行くような人は気をつけてって話でしょ?

513 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 20:10:12
もう雑談になってるとおも

514 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 20:21:43
いまだに個人を見ずに家柄なんて言ってるから変にプライドの高い能無しが出来るんだね
私の家柄は凄いのw相手も相応の人じゃなきゃwなんて言ってる会社の馬鹿女
まずしっかり仕事してから馬鹿を言えと思う
家柄は本人の努力じゃないのに、何をエラそうにしてんだか…

515 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 20:49:41
>>513
スレタイ読めない雑談大好きなオバが集まるスレだからね

516 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 20:51:29
家柄で破談になった人の話の続きだから、完全にスレ違いでもないよ
夏だしカリカリしないほうがいい

517 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 20:54:55
>>500
>あまりにひどいことをたくさん言われたので、俺もブチ切れて乗り込み、
>縁を切るまでになってしまったが、それでも妹を守ってくれて、年末に挙式をする。

妹さんの彼は妹さんを守ってくれてるのに、さらに>>500が口出ししたのか?
しかも縁を切るまでになったって、おまえさんが妹さんの足を引っ張ってないかい?



518 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 20:58:36
もういいよ夫婦仲がうまくいってるなら兄貴を責めるのはよそう

519 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 21:00:23
DQN兄なんてどーでもいい

520 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 21:04:51
冠婚葬祭板的には
「俺は妹にあきらめるよう説得した、破談になったが満足している。
やはり身分が違う者が一緒になるべきでない」の方が
叩かれなかったのかもしれない。

521 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 21:09:56
いや、乗り込んだを書かなければDQNと言われずに済んだんだとオモ

522 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 23:39:51
秋に入籍、挙式を控えている♀です。(交際8年同棲3年)
今現在、共働きで生活費は家賃と光熱費が彼で食費が私です。
結婚を機に周囲からクレジットカード、キャッシュカード、通帳は全て
妻が管理するべきだから、彼から取り上げるべきと言われました。
彼に結婚後は私が全て管理したいと話したところ、今より渡す金額を増やす
から勘弁してくれと言われました。
彼は1年ほど前に風俗に何十万も使った経緯があるので、私が管理したいです。
今後、話し合って考えを変えてくれないようならば、婚約解消も仕方ない
でしょうか?


523 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 23:47:05
そんなのは好きにするよろし
ここで聞くことかと唖然としましたわ

524 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 23:49:19
>>522
今までの経緯で結婚する気も失せたんなら解消したら。

525 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 23:51:56
>>522
婚約解消すべきです。



聞いたなら解消しろよな。

526 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 00:08:19
>>522

女性方にも旦那に対する愛、理解がないと......
旦那、マリッジブルーになってしまうぜ。


女性陣の友から、結婚を機に、財布取り上げろ、・・・と言われ、
「そうだ!!と」、旦那を締め上げるのはかわいそうだぜ。

今までのスタンスが、夫婦共働きで、共通費をお互い出し合っていく形だったのなら
しばらくそうしてみたら。


話し合った結果、あなたの思い通りにならなく、
それがあなたにとって退けない一線なら、婚約解消でそれで良いんでない。

それがお互いの為だ。



527 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 00:09:50
>>522
皆に馬鹿にされているのでマジレス

8年も交際していてその程度なの?
彼になぜ自分が金銭管理することに反対なのか聞いた?
そしてなぜ自分が管理しようと思ったかを話した?

風俗にお金使われたくらいで管理したいと思ったのなら止めておけば?
彼だってあなたの管理が杜撰だと思っているのかもしれないし
その程度のことを理由に婚約解消しようと思うなら、あなたたちは別れたほうがいい
これで皆に馬鹿にされている理由がわかったかな?

528 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 00:15:38
>>522
>>527にまるっと同意。
どっちが金を握るかなんてささいな問題じゃないの?
そんなことで真剣に婚約解消を考えるくらいなら、解消しちゃったほうがいいよ。
これ以外に悩んでることがあるんじゃないの?なんかあまりにも・・・な感じがするよ。

529 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 00:42:15
そのまま同棲継続しているほうが向いてるんじゃない?

530 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 00:46:37
風俗に何十万円とつぎ込んでることが分かったときは
別れなかったのに、それから1年経った今
カード類、通帳を取り上げられないなら
別れるって、なんだそりゃ。

彼が「彼女は1年前にエルメスバーキンを
勝手に買っていたことがあるので
結婚を機に、カード類・通帳はすべて私が管理しようと思いますが
彼女に話したら、『今より渡す金額を増やすから勘弁してくれ』と言われました。
婚約解消も仕方ないでしょうか?」
って書き込んでたらどう思うんだろうね。

取り上げる話をする前に、子供が出来たら生活をどうするかとか
家の購入計画とか話しあってないのかしら。


531 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 00:50:02
最近人気者ばっかしw

532 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 00:52:57
ついでに

>結婚を機に周囲からクレジットカード、キャッシュカード、通帳は全て
>妻が管理するべきだから、彼から取り上げるべきと言われました。

これ、どこの国の法律?w

533 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 01:07:40
話を戻して申し訳ないけど、自分の身に置き換えて考えてみて
告白すべきかどうか迷うマイナスポイント。

1)私自身が中学まで巨デブ。高校で40kg痩せて大学デビュー。
2)両親とも中卒。(兄と私は国立大卒)
3)母方の叔母と従姉にリウマチ発症。
4)兄は軽い赤緑色盲。(遺伝するかも)
5)父方のイトコは男女とも全員高卒。
6)母方の叔母は高齢独身女性となり、自殺。

…意外と沢山あるので自分でも驚いた orz
遺伝系は話した方がいいよね。

534 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 01:08:22
蒸し返しうざい。

535 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 01:23:23
>>493
そのお身内がどんな方なのかはきかないけど、あなたにはあなたの人生がある。
あなたが幸せになれて、お相手もあなたといて幸せになれる人とめぐり合ったなら
諦めることはないと思うよ。

536 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 01:27:17
2と4は言うべき。

537 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 01:31:40
え?親の学歴が本人と何の関係があるの?

538 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 01:35:04
>>533
1)、5)は明らかに関係ない

もう上でも既出だけど、他の項目を言うも言わないも相手次第じゃないかい?

539 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 01:39:08
>>533
あくまで俺個人の意見だけど。

1)別に話さなくちゃいけないことでもないと思うが、
親兄弟、友人、昔の写真からバレる可能性が高い。
が、バレたところでどうってことないと思う。むしろ、40kgも痩せた努力を尊敬する。
2)親世代なら、別に珍しいことじゃないし、
失礼な言い方になるかもしれないが、そういう両親から兄妹揃って国立出はすごい。
俺なら尊敬はしても、マイナスとは全然思わない。
3)まったく気にしない。
4)これは言っておいたほうがいいかもね。
5)どこがマイナスポイント?イトコの学歴なんて普通気にするか?
っていうか、俺は自分のイトコの学歴だって知らないし、高卒のどこが悪いのか理解不能。
6)お悔やみ申し上げる。叔母上の名誉もあるし、個人的には、わざわざ言われなくてもいい。
病死、老衰と言われて、たとえ後で事実を知ったとしても、気にしない。

540 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 01:40:08
告白すべきかどうかという相談なら他のスレでいいのでは・・・。
婚約破棄とは直接関係ないと思う。

541 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 01:44:11
今適齢期で親が揃って中卒って珍しいよ。
子供が国立卒のIQなら貧乏だったんだろうけど、
家柄を気にする家はあまりいい印象はもたれない。
親が中卒だとそれなりの職業で育ちも良くないというのが世間の評価。

542 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 01:52:28
>>541
普通本人を見ないか?親まで聞く人なんか少数

543 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 01:55:01
>>541
でも男で相手の親の学歴まで気にするような男はこっちから願い下げ。

544 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 01:55:18
>>533
この手の相談はログ嫁で終わろう。
スレ違いだしキリがない・・・orz

545 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 02:04:03
>>539
まったく気にしないとのことだけど、リウマチは遺伝するし、
若くして発症する人もいて、出産を機に悪化するするケースや
動けなくなる可能性もあるから大変だよ。
治る病気じゃないし。


546 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 02:06:40
とりあえず全部話せ

547 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 02:12:10
そろそろ空気嫁

548 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 02:15:46
っていうかそのくらい言っても「ふーん」ってくらいになるだろ
普通のカップルなら。

549 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 02:17:25
雑談スレin冠婚葬祭板
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1103041025/

こっちでいいんじゃない。

550 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 02:48:45
婚約を解消しようかどうしようか、悩んでいる。
彼女は自分のとても尊敬する上司の姪で、
見合いをして一年ほど付き合い、春に正式に婚約した。式は年明けを予定している。

ひと月ほど前に、彼女の「友人」と名乗る女性から、不審な電話があった。
なぜ俺の自宅の電話番号を知ったのか判らないし、
口調も明らかにDQNで、妙なことをたくさん言う。
曰く、過去に彼女に男を取られてひどい目にあった、
大人しい顔をして、不倫、略奪、二股三股は当たりまえのとんでもない女だ、
援助交際をしていたのも、友人間では有名な話だ、などなど。
俺はもちろん全然信じなかったし、相手にしなかったのだが、
あからさまにキ○○イっぽかったので、彼女に危害があっては大変だと思い、
変な電話があったことだけは伝えて、身辺に気をつけるように伝えた。

そのときには詳しい内容には触れなかったのだが、
彼女がどうしても気になるというので、少しだけ話したら、態度がおかしくなった。
最初は身に覚えのない中傷に動揺しているのだろう、可哀想に、と思っていたが、
どうもまるきり嘘でもないらしいことが判ってきた。
援助交際については、きっぱりと否定しているが、不倫していたのは本当らしい。
もちろん、過去のことで、今はまったく関係がないと言っていて、俺もそれは信じる。
でも、もやもやとした気持ちは晴れず、信用ができなくなってきた。
そういえば、彼女には式に呼べるような親しい友達が一人もいないことも気になってきた。

このままの気持ちで結婚しても幸せになれる気がしないのだが、
もう話はそうとう進んでしまっているし、まあ、職場の関連もある。
過去の曖昧な話を理由に、今さら解消したいなんて言ってもいいのかわからない。
週明けに、彼女とちゃんと話し合うつもりだが、もう解消したい気持ちのほうが勝っている。
これは正当な解消理由になるんだろうか?

551 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 02:50:56
正当な理由なわけないじゃろが

552 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 02:56:24
お見合いで1年もつきあったら今更断るのは非常識だよ。
しかも上司の姪だったら、今後自分立場を考えてるの?

なんでどこの誰だかわからないような女の電話の話を聞いたか理解不能。
その女の思う壺だと思わないか?
それに女の友情なんて薄っぺらもんだから親しい友人がいないのも珍しい話じゃない。
他人の入れ知恵で彼女の信用がなくなったなんて、高校生レベルの恋愛だよ。


553 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 02:56:51
>>550
そこで「興信所」の出番ですよ!

554 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 02:58:56
>>552
とりあえず「不倫していたのが本当」なら、それはゆゆしき事実じゃないのか?
そして結婚式に呼べる友達は一人もいないのに
陥れるようなチクリ電話を入れるDQNな知り合いは居るという事実も…

555 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:00:32
1年付き合って彼女の何を見てきたの?
謎・・・。

556 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:02:22
>>550
正当な理由かどうかじゃなくて、
もう結婚する気がないんだからその通りに話すしかないんじゃないの。


557 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:02:34
不倫か略奪されて恨みを持ったキチガイ女だよ。
普通の人間は電話なんてかけてこないぞ。そんなキチの言うことを信じるのか?

558 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:03:12
お見合いで1年の付き合い
=毎週12時間デートしても実質26日分程度

一緒に暮らさないと分からない事も多いのに
週末に着飾って表で会うだけで分かる事実なんて氷山の一角だよ。

559 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:04:39
>557
不倫・略奪されたら相手を恨むのは当たり前じゃない?
他人の家庭をブチ壊しておいて、自分だけのうのうと幸せを掴もうだなんて
チクられたって仕方ないんじゃないの。

560 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:07:00
つーか愛情はないの?
お見合いだと無いもんなのかな。。ワカンネ

561 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:07:01
1年付き合うといっても会う数でも変わるしねぇ。
私の場合は付き合うと密度の高い付き合いするタイプだから
相手に謎があることってないんだけど。

562 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:08:49
550がケツの穴が小さいことは置いておいて、
信用できないのなら結婚はすべきじゃないと思う。

それで生じる問題は責任を持って自分で片付けましょう。


563 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:08:58
興信所を使って事実確認
→彼女の悪行が証明されたら、証明済みと言う事実は伏せて尊敬する上司に相談
→上司が否定するようなら、日を改めて証拠持参。「心配した両親が調べて教えてくれた」と言おう。
→上司が本当に尊敬に値する人物かどうかを見極め。
  >>550が彼女に騙されたように、本当は腹黒い上司を見抜けていないだけかも。
→婚約破棄。向こうの落ち度なので慰謝料請求。職場の皆にも破棄理由を伝え、同情を買っておく。

564 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:09:46
>561
それでも後から生き別れの犯罪者の叔母が登場したりするんだよねw

565 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:10:31
密に付き合ってても、ターゲットの前では別人に振舞われたらワカンネ

566 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:11:14
>>564
ドラマのみすぎだろお前

567 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:12:00
仮に事実だとして許せないのは何?
全部彼女に話してみなよ。全部友人の作り話かもしれないし。

568 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:12:01
>>565
それは密に付き合った経験ないもんの意見だな

569 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:13:42
彼女と腹割って話したことないの?
不倫してたにしろ、それについて彼女がどう思ったか、どうしたか、
話せば良いだけじゃん。駄目なら方向性も決まるでしょ。
てか何でそれをここで相談してるかが一番謎。

570 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:14:27
>>566
>>425

ドラマなんてほとんど観ないので納得いかない。
「2chのやりすぎ」と言われるのは仕方ないw

571 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:14:37
彼氏が風俗に行くのを生理的に許せない女性もいるし、
不倫をしてた女性と結婚するのを二の足踏む男性がいてもおかしくはない。

572 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:14:56
1年も付き合って結婚すると決めたくらいなら、
なんでも話せてお互いの良いところも悪いところも認め合える仲になってるはずだよね。

573 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:15:17
二股三股や略奪が高校の頃の話なら笑える

574 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:15:49
>>571
銀行で不倫したあと、また行内で結婚とか聞くけど、
考えられないことだよね。

575 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:15:55
仕事が絡んでるから、自分から反故にしづらいんでそ。

576 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:16:18
きっと>561は毎晩男を言葉攻めでネチネチいぢめて
「あぁん?オマエは過去に不倫したことあるんだろ?えぇ?」って
全ての秘密を細々と吐かせているに違いない。
小2の時にウンコ漏らした事まで調査済みのはずだwww

577 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:17:02
社内不倫なんてよくあるよ・・・・・・・・。
バレてないと思ってるのは本人達だけで。

578 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:17:08
>>574
なんで銀行w
銀行って多いの?
私のイメージでは不動産関連

579 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:17:34
>573
逆に高校生の頃から二股・三股・略奪が当たり前なら
それはそれでエグくないか?
栴檀は双葉より芳し、と言うぞ。

580 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:19:00
>>579
つ若気の至り

581 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:19:51
>>572
そんなもん自分にとって都合の悪い過去をベラベラ喋るかよw

582 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:20:44
>>578
三井住友新橋支店はものすごいよ。

583 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:21:27
まぁ不倫とかする奴って貞操観念が低いから結婚後も
簡単にするんだよねぇ

584 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:21:53
>>582
内部告発wwww

585 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:22:26
>>582
新橋=サラリーマンのメッカ=不倫の巣、なのか???

586 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:22:37
>>581
ベラベラでもないけど、ある程度は話すよ?

587 :550:2006/08/13(日) 03:22:48
真夜中にレスをありがとう。
俺は自分で言うのもナンだが、恋愛経験が少ない。
というか、全然もてなかったし、積極的に恋愛ができる性格でもないので、
自分で相手を探すことができず、見合いに頼った。
26にもなって恥ずかしいが、生まれて初めてちゃんと付き合ったのが彼女だから、
すごく夢中にはなってたけど、自分の見る目にはあまり自信がない。
だから、こんなわけのわからない中傷に振り回されてしまうのだが…

俺は過去のこととはいえ、不倫にすごくひっかかる。
そのひとことで、一気に冷めてしまった。
腹をくくって話をするしかないよな。

588 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:24:00
>>587
いや普通に考えて自分に不利な過去を喋らないし、興信所に
頼むのが一番手っ取り早く正確な方法かと思うが

589 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:24:18
悪妻は百年の不作。

信じられない相手と家庭を築き、子を育む事ができるのか?
もう答えは自分の中で出ているのでは。

590 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:25:20
>>587>>589
最後の三行が答えだな

591 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:25:26
>>586
じゃもし過去に不倫しててその事を聞かれたら「してた」と
答えるって事?

592 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:26:24
誰でも過去の恋愛で失敗したり反省するような事してるもんじゃないの?
過去のことだし、そんな話はしないし知りたくないよ。
高校の頃のキチガイ友達にチクられた彼女を同情する。

593 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:26:27
その彼女も援交はガッツリ否定したのに
不倫は否定し切れてないなんて、ちょっとカワユス

594 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:26:36
>>585
いや、そうでなくて銀行といっても若い男女が多い支店と
そうでない支店があるわけで、新橋は非常に多いから
恋愛も盛ん。
そこで、銀行員というのは真面目で早婚、しかも近場で決める傾向にあるので
社内結婚する。しかし毎年新人も続々入行。
んで、社内結婚するような人間というのは近場の女に手を出す人間なので
新人にも当然のごとく手を出す。ってことです。

595 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:27:17
男と女でまた違うかもしれないけど、俺は自分からは話さないし
聞かれるレベルなら嘘を付くな。まぁ刑法や民法に触れる様な事はしてないが

596 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:27:23
>592
「高校の頃の」キチガイ友達とは書いてないよ。

597 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:27:51
>>591
うん。

598 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:27:55
>恋愛経験が少ない。
すぐにわかったよw


599 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:28:05
>>587
引っ掛かるものがあるなら仕方ないよ。
初修羅場ですね、さいたまから応援してます。

600 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:28:28
>>592
普通の神経持ってたら援交や不倫なんてしねぇよ

601 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:29:50
>>600
まあそうだな。
特に社内不倫なんかありえん。

602 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:29:54
>>600
それが驚くことに恋愛経験の少ない新人の女の子がコロっと騙される。
本当にびっくりするよ。

603 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:30:10
>>595
女だけど同じ。


604 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:30:26
不倫=他人の結婚生活の破壊&否定

これをやっちゃった時点で
もうその当事者は結婚制度そのものを否定したようなもの。
後で自分だけ結婚して幸せになろうなんて無理。

605 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:30:44
>>602
そうそう。
おとなしくて地味めで恋愛経験少ない子ほど社内不倫する。

606 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:31:27
同じ職場の男(女)と経験した相手と結婚するのって
どういう気持ちなんだろう

607 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:31:40
>>587
恋愛経験が多いからって相手が過去を隠してたのなら気付かないよ
まぁそこは気にすんな

608 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:32:21
>>604
まあ自分も同じ目にあうかもしれないって覚悟ならいいんじゃない?
もし旦那が不倫しても何も言えないし、自分の子供が不倫してても文句言えないし。

609 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:32:39
>>606
妊婦を見ると中出しを連想するタイプ?

610 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:32:50
上司は姪の過去の全てを知った上で見合いを勧めてきたのか否か、が問題だな。
でも普通、叔父と姪の関係で不倫してるかどうかなんて知らないし言わないよな。

611 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:33:10
>>606
異動とかでその相手の男とあう可能性だってあるのにねw

612 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:34:29
>>610
多分知らなかっただろうし、550が切り出しにくいのもそこだろうね。
姪の不倫を叔父にバラすことになるし・・

613 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:34:36
>>587
話し合っても完全否定されるか、氷山の一角だけを認めるのがオチ
しっかりと相手を見極めたいなら興信所に頼むべき。

614 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:35:47
学生のころ昔男遊びが激しかったとかわけのわからない噂流されたことある。
まったく誰とも付き合ったこともキスしたこともなかったのに。

615 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:35:48
不倫なんか叔父に言うわけないじゃんw
でも1年も付き合って結婚決めといて相手の過去が受け入れられないから
別れます、じゃ相当酷いな。

616 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:36:16
若気の至りで職場の女を食いまくり捨てまくり
→捨てた女がそうとは知らない真面目な同僚とケコーン
→ケコーン後に事実ばれ
→真面目な同僚、スピード出世
→40代に入り、真面目な同僚が役員に
→リストラ候補筆頭の俺、マズー

想像すると楽しいなw

617 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:36:44
550さん、答えは半分出てるんじゃないの?
残り半分は彼女と話して決めなよ。
別に恋愛経験が少ないからって自分に自信無くさなくても良いと思うよ。
結婚て大きな決断だし、迷うこともあるさ。
ただ、やっぱ大人だから責任はついてくるけどね。ガンバレ550。

618 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:37:04
>>615
そうか?援交とか不倫してた人間と結婚なんかしたくないでしょ

619 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:38:35
彼女の不倫その他の事実がきちんと確認できた上で
「真面目な家庭を築きたいからそういう相手とは結婚できない」と伝えれば
本当に尊敬に値する上司なら「そんなフシダラな姪を紹介してしまって申し訳ない」と
謝ってくれるよ…多分。

620 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:38:37
>>618
でも過去は過去。
今の相手を見ないの?
そりゃあ殺人したとかなら駄目だけど、不倫だったら許すよ。

621 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:39:32
>620
じゃあ、不倫&中絶経験あり、だったら?
殺人だよね。

622 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:39:38
>>619
まあそれはそうだね。

623 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:41:06
上司の姪っこはこの先も
他の相手と出会って幸せを掴もうとする度に
DQN知り合いにチクリ電話入れられるんだろうなぁ。
自業自得とはこの事だね。怖っ。

624 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:41:06
>>620
まぁアナタは許せばいいんじゃない、でも許せない人もいるし
十分別れる動機になる事ではある

625 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:41:09
問題は電話でチクってきた友達だと思うんだけど・・・・
婚約者が知らなくていい事を電話で話すってどうよ。

626 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:42:09
ここは興信所ですよ

627 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:42:22
>>625
それは姪とその友達とやらが直接対決で解決すりゃいいんじゃね?
恨まれる相手が多すぎて誰がチクッたか分からないなら仕方ないけど。

628 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:42:48
DQN知り合いっていうかそれは不倫相手の嫁じゃないか?

629 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:45:18
そういや旦那に不倫された奥さんがプリンが結婚した時を狙って
相手の新婚家庭に内容証明を送った結果、その家庭アボーンしたんだって

630 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:45:28
知り合いを介して見合いしたり就職したりすると
続かなくなったときに後が辛いね…肝に銘じておくよ。

631 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:47:01
不倫相手の嫁が支店に電話かけてきた例も知ってるし。

632 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:47:09
>629
結婚してから送りつけるのか…すごい復讐劇だな
コノウラミハラサデオクベキカ

633 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:47:58
>>629
婚約の時点でチクってきたあたり
この「自称友達」はまだ良心的とも言えるw

634 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:48:49
>>632
それって完璧なる復讐劇だよねw
ある意味凄い

635 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:49:28
プリン結婚
→サレ妻からの内容証明で新婚家庭アボーン
→プリン再婚
→サレ妻からの内容(ry
→プリン再々婚
→サレ(ry

どこまで×が付くか楽しみだ。

636 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:49:47
内容証明って何?

637 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:49:51
550は恋愛スキルが低いからしょうがないね。
破談にして上司の顔に泥を塗ればいいよ。
その代わり出世の道も絶たれたな。

638 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:50:42
>>550
>>637

つ キャリアを生かして「転職」

639 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:50:54
>>635
不倫してたからといって離婚するような男も稀

640 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:51:47
>635
いつか>620のような懐の深い男性が現れて全てを受け止めてくれるのさ

641 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:52:04
友達の居ないコって要注意だよ
そんなことも知らなかったんだね…

642 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:53:27
>>639
「新婚家庭に送りつける」ってあたりがポイント高いんじゃね?
まだラブラブで一番楽しい時にどん底に突き落とされる。
これが子供できた後だったり、家買った後だったら
別れたくても別れられないし、相手への興味も薄れてきてどうでも良くなるw

643 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:54:47
>>642
新婚だからといってラブラブということもない。

644 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:55:52
>>642
そういや妊娠した時に奥さんが内容証明を送った事で
その女から産まれた子は即DNA鑑定されて旦那の実子だと
判明すると、アボーンって例もあった。

645 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:56:48
そのとき付き合ってる男とだけ遊ぶ女は友達いないよ
男がいると友達がいらないタイプ

646 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:56:53
既婚同級生の中で知ってるだけで二人、「結婚相手は二択だった」って人がいる。

一人は女性で、どちらの男を選ぶか迷った。
 →出来婚したが、その後で借金その他発覚。低収入に苦労しつつも子供が4人。

一人は男性で、相手が自分ともう一人の男のどちらを選ぶかで自分が選ばれた。
 →とても優秀な男で、結婚5年目にして2軒目の家を自力で購入。

どちらもそれなりに幸せそうだけど
「結婚を考える相手が二人居る」という事実が不思議で仕方ない。

647 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:57:01
アボーンってどういう意味なんだっけ?

648 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 03:57:48
a born=誕生

649 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:00:16
彼女の過去なんて調べるまでもなく見えてるよ。
上でも言ってる人いるけど、友達のいない人はヤバイ。
性格に問題ありか、友達の彼を取ったか、借金のいづれかに必ず相当する。
それで全ての友達なくしたコを二人ばかり知ってる…

650 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:00:48
>644
細かく語ると

旦那A男に不倫された奥さんB子が、不倫相手C子の結婚後に内容証明送付
→C子は妊娠中。DNA判定でA男の子と判明。
→C子とその夫D男、モメる。C子の胎児は中絶する事に。

って事?

651 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:01:30
>>649
結婚というのは双方の問題だから、そんなことはいいんだよ。
それはちょっと視点がずれてる。

652 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:03:14
要するに本人が「不倫してたような人間と結婚は絶対無理」
と思えばやめるしかない。
話し合ったりで少しでも気が変わるなら、結婚すればいいってこと

653 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:05:06
結婚したって分からない事・知らない事は沢山ある。

男友達の一人は、出張先(田舎)の純朴そうな20代前半女性に猛アタックして結婚にこぎつけた。
もちろん、その奥さんはその男が女日照りのときに同級生の女子に「やらせてよ」と電話を掛けたり
男女混合の同級生の集まりに獣姦ビデオを持参するエロキャラだとは知る由もないw

しかし結婚して10数年、飲み屋のオネーチャンに入れ揚げ出したのを見て
ようやく本性に気付いた様子…だが時すでに遅し。

654 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:05:15
>>646
> 「結婚を考える相手が二人居る」という事実が不思議で仕方ない。
そうか?
一人はすごく魅力的だけど、安定した収入が望めない、
もう一人は平凡で魅力には欠けるけど、安心した生活が望めそう、とか、
女性からはよく聞く話だし、理解できる悩みだけどな。


655 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:06:38
>>653
極端すぎ

656 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:07:46
いや、俺も友達いない奴は止めたほうがいいと思う
性格に難ありが多いし、結婚しても続かん
ちゅうか、一年の間になぜおかしいと思わなかったのか本当に不思議だ
>550見る目がなかったとはいえ災難だな…

657 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:08:31
>>650
あぁゴメンわかりにくかったな

旦那に不倫された奥さんが、不倫相手(C)だった女に内容証明を送る
それがCの旦那(D)にも知られる(その時Cは妊娠してた。勿論父親はD)
しかしDが不信感を持った為に産まれて来た子供にDNA鑑定をする。
鑑定の結果赤ちゃんの父親はDだった。我が子だとわかった後はDが
子供を引き取りCは捨てられる。

ちなみにCが不倫してたのは独身の時の話ね。不倫って
それ程のことなんだなぁとこの話を読んだ時に改めて思った。

658 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:08:37
>>654
交際を始める段階で「この人とはどれだけ先を考えられるか」をイメージする事があっても
同時に二人からプロポーズされるような交際をする=二股じゃないの?
一度もキスもセクースもした事のない相手と結婚しようと思うものなの?

「結婚を前提にお付き合いしましょう」と言ってくれる相手が二人いるのなら分かるけど
同時期に「結婚しましょう」と言われるような交際を並行している事自体が不実じゃない?

659 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:08:46
>>654
うん、凄くありがち。
私も今それで悩んでる。
映画「メラニーは行く!」とか、まさにそれを描いた映画だし。

660 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:10:09
>>646
まぁ二股する奴ならそんな感じだろうな

661 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:10:24
>>656
自演おつ
君は視点がずれてるんだって。
今言ってるのはそういうのじゃなくて不倫を許せるか否か、だけ。
君の趣味なんか誰も聞いてないんだよ。
おやすみ。

662 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:11:30
>>659
病気だけは撒き散らさないでね。マジで

663 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:12:22
>>656
性格に難あり、というのは非常に抽象的。
こんな時間に2チャンやってるおまいも難ありといえば難あり。
そんな馬鹿レスしてる暇あったら寝れ

664 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:13:06
>660
意味が分からない。>そんな感じ
女が選んだ男は低収入の借金持ちで
選ばれた男は高収入の金持ち。
どんな感じなんだ?

665 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:13:19
>>662
病気?
セックスは片方としかしてないし、もちろん病気なんてないよw
真面目な人としか付き合わないし。

666 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:14:17
>>664
あふぉか?
二股するならタイプの違う二人と付き合いがち、ってことだろうが。

667 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:14:26
なぜ自演と言われるのか…
友達いないからソコを指摘されると困るのか?
マジで止めたほうがいいと思うからアドレスしているだけだ
お前だけが正しいと思うな

668 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:14:35
>>665
その状態は「どちらと結婚しようか」考えてるんじゃなくて
「今の男から次の男に乗り換えようかどうか」考えてるだけじゃないの?

669 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:15:01
>一人はすごく魅力的だけど、安定した収入が望めない、
>もう一人は平凡で魅力には欠けるけど、安心した生活が望めそう、とか、

これ自分にもあった。
学生の頃から知り合いだったすごーく魅力的な人から結婚を前提に付き合ってと何度も言われた。
顔も性格もすごく好みで一瞬揺れたけれど
今の彼と婚約したよ。でもあの時・・・とたまに思う。

670 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:15:19
アドレスしている ← 

671 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:15:21
>「結婚を考える相手が二人居る」という事実が不思議で仕方ない。

>>664
俺は↑の部分に答えただけだけど

672 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:17:36
>>666
うーん。

でも前述の女性の二択のうち、もうひとりは「いつかアメリカででっかい夢を実現してやる!」と
豪語するも何一つ実行に移していない三十路フリーター男だったよw
そいつか、隠し借金(&同棲女?)+低収入+転職癖の高卒リーマンの二択。
彼女は少しマシな方を選んでた。まぁ、正しい選択だったとは思うw

673 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:17:40
すまんな。アドバイスと打ちたかったんだよ

674 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:18:27
>>669
私は今その状態だ。
一人はほんとに一緒にいて楽だし楽しいし、なんでも語れる仲。
でも相手は外人で、まだ学生。
いろいろ障害があって、結婚となると遠い。

もう一人は心底好きかといえばそうじゃないし、腹のたつことも多い。
この先も好きになれるか疑問。でも経済力抜群。


でも外人のほうの彼に結局行ってしまいそうな自分がいる。

675 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:19:16
>>674
そして肉便(ry

676 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:20:01
>>672
まあどっちがイケメンなのか知らんし、なんとも言えん。

677 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:20:52
>>675
どうしてもそっちのほうへ話しもっていきたいのね・・・

678 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:21:31
趣旨の変わってきてるヤツは雑談へ移動しろよ
スレタイ嫁

679 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:21:39
今時「外人」ってすごい表現だな。
外人。「人の外」だよ、これwww
多少なりとも愛情を感じてるならせめて「外国人」って言おうよ。
昔、外国人用のゲートにAlienと書いてあって物議を醸した
日本の某国際空港を思い出したよwww

680 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:22:13
外人はあっちがいいからね

681 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:22:38
>>679
つまらない理屈をこねるな。

682 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:23:38
>>680
ヨン様も?(;´Д`)ハァハ

683 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:24:12
やっぱ結婚前に身辺調査はすべきかもな
二股女とか最悪だし

684 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:24:28
>681
いや、21世紀にもなってスラッと無意識に「外人」と言えてしまえるあたりが
もう既に外国人との交際が無理っぽい。
外国人が言われて嫌な言葉の一つが「ガイジン」だろうし。

685 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:24:44
経済力もあって魅力もある人とケコーンする私は勝ち組

686 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:25:02
>>683
気のちいせえ男だなw
チンポもちいせえんだろw

687 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:26:03
>>686
じゃカッコウにでもなっといて下さい。

688 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:26:18
>672
たとえ「速水もこみちVS坂口憲二」バリのイケメン対決であっても
大言壮語・有言不実行男VS借金・同棲女・転職癖あり男の二択なら
ここは流局すべきではw

689 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:26:29
>>684
あのねぇ、六本木でも試しに行ってみな?
彼ら自分で「ガイジン」って言ってるからw
地方の人だから六本木は無理かな?

690 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:27:05
さすが肉便器さんは六本木慣れなさってますねwww

691 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:28:10
夏厨は移動汁

692 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:28:15
>>685
タイミングだよね。

693 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:28:29
>>665に質問なんだけど二股してるって自覚はないの?
それとも、もう一人の男からは「結婚してくれ」と言われてるだけ?

694 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:29:09
肉便器=六本木慣れ 

って発想がもうぶっとんじゃっててスゴス

695 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:29:21
今朝のまとめ
*上司が紹介する見合い相手(身内)には何か問題がある。
*不倫女は結婚後にサレ妻に復讐される。
*複数の相手と結婚を考えている女は少なくない。
*「外人」好きな女は六本木も好き。

他に何かある?

696 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:30:55
>>695
それ全然趣旨から外れてると思うw
別に上司がすすめてるから問題あるわけじゃないと思うしw


697 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:31:14
盆休みしかも四時回ってチャネってる奴に勝組もクソもあるか
雑談へ移動しろ

698 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:35:00
これだけ関係ない話を続けられるなんて夏だねぇ

699 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:42:49
>>550
不運だったな…。上司が絡むとなると災難だ。
もうおまえさんの答えは出ているようなので
おまえさんが不利にならぬようキチンと彼女を調べたほうがいいとオモ
手順さえ間違えなければおまえも人の子。上司も理解してくれるやも
投げ出さずにがんがれ

700 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 04:43:03
700

701 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 07:57:49
>>587

上司が絡んでいようと、ダメだと思った相手は一生ダメ。

事実関係調べて相手と結婚してもいいと確信がもてるなら結婚。
それ以外なら止めりゃーいい。自分の気持ちに素直になろう。



702 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 09:23:43
>>550
例えば普通にモテてた人は早くて中学〜大学間で色恋沙汰は多少ある
キレイな恋愛ばっかりでもないかも、感情先にたって、友達と三角関係だの
取っただの取られただのって話もそりゃあるでしょう
20代前半でその延長で軽く不倫ってのも分別つく前はやってしまうかもしれない

そこで問題は婚約者に基地外じみた電話をかけてくるほど怨まれるような事をした
友達が居ない
って所だと思う。真偽のわからないエンコウは抜かしても、この2点はまともな感覚の大人かどうか
ちょっと疑う。常識の無い相手と連れ添ってしまうと一生苦だよ、、まっとうな相手と結婚した方がよい

703 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 10:11:48
不倫の是非議論は不倫板でやってくれ

>>550
彼女の過去の不倫を許せないのなら、
このスレで多数の人が言うように婚約破棄するほうが良いと思う。
ただ、上司との関係をどうするかは、社内の雰囲気などによって変わるから
一概には言えない。
また、婚約後に不倫が続いていたなら全面的に彼女側を悪にできるが、
婚約前に不倫が終わっていたなら550が慰謝料を払うことになるかも。

550が婚約破棄するかどうするか迷っているなら、もうちょっとこのスレで。
破棄する気持ちが固まったなら、後は法律板のほうがいいと思う。

704 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 10:14:33
みんながみんな通過儀式として不倫を経験するわけじゃない
わざわざ知っててババ引くこともないだろ

705 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 10:29:23
スレ伸びてると思ったら思いっきり不倫話か。
スレ違いなのに夏だねぇ…。

不倫話終わるまで放置しとこっと。

706 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 11:20:52
550は冷めたから、分かりやすいと言うか決断しやすい。
これが冷めなかったり嫌なのに会いたくなったりするようだと悩むだろうなぁ。

707 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 12:04:13
>>704
禿同
プリン女の自己正当化ほど醜いものはない

708 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 12:18:28
恋愛経験が少ない男って相手に色々あると許せないのか

709 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 12:21:14
行きつけのバーのマスター(三十代前半)が今、結婚したい彼女がいるが、
彼女の父親に水商売を理由に結婚反対されてると悩んでるらしい。

多分、ここ数年の所得証明とか出しても父親にとっては違うんだろうな。
すごくまじめなマスターだし幸せになって欲しいが、両方の気持ちわかるから難しい。

710 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 13:50:37
>>708
そんなの恋愛経験の有無に関わらず色々の度合いによるでしょ。
それに男女関係なく、不倫・略奪・浮気などせず
普通に恋愛してきた人の方が安心できるのは当然のこと。

711 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 14:20:43
>>550
結婚式に呼ぶような友達がいないって地点で相当な過去を持つ女だろ?
お前が女の過去をキニスル性格ならもう破談しかないキガス
お前まだ若いんだし、経験の少ない女を探せ。不倫歴のある女ばかりじゃないさ

712 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 16:28:23
>>702
何故基地害じみた電話をかけるほうを無視して結婚まで決めた彼女を
一方的に問題あると決め付けるの?
恋愛経験ないんだろうなあ。


713 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 16:31:50
すごい勢いで伸びてると思ったらw

>>550
「一年も付き合ってて…」うんぬん書いてる奴もいたが、
不倫や二股をするような女は概して嘘つきだし、
26歳と若く、純朴な550が見抜けなかったのも仕方ないと思う。
恋愛経験の多い少ないは気にすることないさ。若いんだし。
550は不器用そうではあるが、真面目でいい奴なことは文面から伝わってくる。
DQN電話を最初から信じたわけじゃなく、第一に彼女の身を心配しているあたりからして。

まあ、不倫とひとことで言っても、彼女が被害者である場合もあるから、
(既婚者に独身だと騙されて付き合っていた、ということもある)
ちゃんと調べたほうがいいだろうな。
その上での解消なら、上司も納得してくれるんじゃないかな。
姪を勧めるぐらいだから、550は可愛がられてるんだろうし。
健闘を祈る。

714 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 19:42:47
>>712
こんな変な電話してくるような知り合いがいる、もしくは恨まれている
そのうえその話をしたら態度が急変。充分すぎる証拠じゃん
さらに友達皆無なんでしょ?アヤシ過ぎて笑えるくらいだと思うけど

715 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 19:51:29
550は恋愛の色恋沙汰や駆け引きをまるで知らない人間みたいだな。
そんな男は散々遊んできた恋愛体質の女は無理。お互い別れて正解だね。

716 :名無しさん@HOME:2006/08/13(日) 20:05:57
不倫癖のある人間もいるしね。
従兄の結婚相手が私の元同級生で仲間内では有名な不倫番長だった。
(高校生の時から既婚者に貢がせてた)
結婚すれば落ち着くかもしれないし、何より私が口を出す事じゃないから
黙っていたんだけど、結局乳飲み子置いて不倫相手と駆け落ちした。
とことんまで性根の腐った人間っているもんだよ。

717 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 20:31:12
不倫や援交やってた人間と結婚なんて誰だって嫌だろ
つうか不倫やってるからって恋愛経験豊富って考えが笑えるw
単に頭と股が緩いってだけでしょ

718 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 22:55:54
ていうか、まともな人なら、不倫しないでしょ。
ちゃんと、離婚してからつきあえばすむ事だし。

719 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:03:31
>>712
例え本人がシロ(いい人)だったとしても、周囲の人間とトラブル起こし易い、
他人と人間関係を築けないって場合
なんらかの問題が本人もしくはその環境にあると見た方がよい、そういう人間と付き合う、結婚するのは
それなりのリスクを背負う、だから勧めないんだよ

例なんだけど、ストーカーされやすい性質の女性が居る、本人はいい人なんだが
なぜか病的な男をひきつけてしまう、そういう人の友達・恋人・家族がどれだけ迷惑こうむるか・・・

720 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:07:36
>>715
恋愛体質の意味間違ってるよw
出直しておいでw

721 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:07:56
>>712
不倫の経験は、結構、敬遠する人が多いでしょう。
また、されたら、しゃれにならないし。
それだけじゃなくて、友達がいないって言う時点で
まずいって。
結婚は、一生のことなんだから。

722 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:08:29
>>719
お前ガキすぎ

723 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:09:13
社交的な俺は友達いない子好き。

724 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:18:01
浮気、不倫は病気。しかも不治の病。
それでも平気、かえってラクでいいって奴だけ結婚すればいい。
>>550は真面目そうだからもっとマトモな女を探した方が早い。

725 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:19:02
なんか必死なのがいるみたいだけど不倫中?

726 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:19:58
>>723
意味ワカランし、誰もお前の好みなんて聞いてない
雑談へ池

727 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:20:39
>>724
今不倫してないならいいだろう。
不治の病ってw

728 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:21:04
おいうy5て

729 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:21:42
>>727
なんでさっきから必死なんだ?お前だけじゃんw

730 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:25:27
>>727
>>550の気持ちがもう離れてるんだからしょうがないじゃんw
過去の不倫が嫌な人なんていっぱいいそうだけど

731 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:27:32
550がどうするかの問題なんだからもう終わりでいいよ。
相手の全てを受け入れる度量がなかったんだ。

732 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:27:52
スレ鯛に関係ない話題は下記へ移動よろ



雑談スレin冠婚葬祭板
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1103041025/


733 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:35:45
・過去の不倫
・DQNの知人
・1人も友達ない

俺ならこんな相手嫌だw

734 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:37:39
俺は過去なんかこだわらない。
今不倫してたらそりゃ駄目だけどね。

735 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:39:45
過去の不倫だけならまだしも・・・ってカンジ
友達ないのは流石にヤバイ

736 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:40:04
>>734
すごい! 器が大きい!

737 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:41:14
>>734
凄いわwww
さっきから必死だけどwww

738 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:42:19
不倫板へ池

739 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:42:30
なんか引っ張ってるしつこいやつがいるなあ。
もういいよこの話題。

740 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:43:26
>>739
次の話題ふってやれよw

741 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 23:49:05
出会い系スレ並みに伸びてるな・・・

742 :297:2006/08/14(月) 00:03:22
>>297ですが未だ彼から連絡なしです。

743 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 00:15:26
この時期の奴はみな釣りに見える・・・

744 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 00:16:44
>>742 凄く御免けど、それってもう無理だと思う。
   今回もしこちらから取り繕っても、また何かで同じようなことになった場合、彼は
  また放置して逃げ出すはず。
   結婚する前に分かって良かったと思うしかないよ。

745 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 00:18:59
久々にバイフルバイフル!

746 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 00:22:21
>>742
またあんたかい・・・


297からは連絡した?

747 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 00:24:14
>>742
構ってチャソ乙!            本人かどうかワカランがw

748 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 00:26:33
食や趣味は別でもいいけど、
なんだかんだ言っても相手に求める結婚の一番の要素はルックスとセックスなのかもしれない。
であるならきっとうまくいくんだと思う。
セックスレスなんて離婚に至る病だよ。

749 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 00:28:33
>>748
完全にスレ違い

750 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 00:28:36
>>748
セックスをそんなに重要視するのなら結婚などしなければいいだけの話し。

751 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 00:31:58



妙なのにレスつけんなよ夏厨が!




 

752 :297:2006/08/14(月) 00:55:15
>>744さん
そうですね。
私ももう彼を信用できません。

753 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 01:00:03
>>752
構ってちゃん、もういい加減にしたらどう?
>>742の一言レスに対してどうアドバイスしてほしいわけ?
私はこう思うのですが、皆さんはどう思いますか?ならわかるけど
>>742だと、だから?って思うし、釣りだと言われてもしょうがないよ
もっと自分のオツムを使ってからレスしてください

754 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 01:02:59
なにカリカリしてんの?
話題なかったんだしいいやんけ
その後どうなったかの報告も必要やろが

755 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 01:04:10
>>754
本人乙w

756 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 01:09:03
>>752
自分でちゃんと状況分析出来てるのかい?
今の気持ちをここに丸投げするだけでは何も解決しないよ。

>私ももう彼を信用できません。
なら、慰謝料たんまり取ってねとしかアドバイスできん・・・

信用できないからどうしようと思ってるのかを書いてくれないとな
おまえさんがしっかりしていないから彼が逃げたようにも思う
今のように式のことやら今後の生活のことなど、彼に丸投げしてなかったかい?


757 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 01:11:46
構ってちゃんにレスすることないと思ふ

758 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 01:16:15
>>752
で?

759 :nanasi:2006/08/14(月) 01:29:53
俺も婚約している元彼女からまた飲みに行こうと言われている。会うべきか、略奪愛すべきか。それとも単なる勘違いか。

760 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 01:32:33
つ単なる勘違い

女は別れた男はきれいさっぱり忘れるもの。残るのは多少の思い出だけ。

761 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 01:48:29
>>760 そんな事無い。女だって何年たっても忘れられない場合もある。
    男も女も関係無い。そんなの性格によるのでは?

762 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 01:53:17
スレ鯛に関係ない話題は下記へ移動よろ



雑談スレin冠婚葬祭板
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1103041025/


763 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 02:02:29
A型女は陰湿だからいつまでも恨んでるよ。

764 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 02:12:25
バイフルバイフル!

765 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 04:25:41
>>760 763 どうした?もちつけw


766 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 11:23:19
自演乙
スレ違いは該当スレへ

767 :249:2006/08/14(月) 16:03:59
流れを無視してごめんなさい。
以前、ここでご相談をさせていただいて、結果が出たので報告致します。

土曜日に彼女から連絡があり、彼抜きで二人で話したいというので行ってきました。
要領の得ない話で、何が言いたいのかよくわからなかったのですが、
小一時間ばかり延々とノロケられ、要するに、
「自分と彼がいかに特別な繋がりであるか」ということを強調したかったようでした。
「それであなたはどうしたいのでしょうか。私に彼と別れて欲しいと言いにきたのでしょうか」
と聞いてみたら、そうではなくて、彼の愛人として認めて欲しいと言うのです。
…あまりにも馬鹿馬鹿しい話に呆れました。

「私は愛人を認めるほど懐は深くないし、そんな面倒な関係に巻き込まれるのは嫌なので、
婚約は反故にしたいと思います。もちろん、法的手続きは取らせていただきますが、
あとのことは彼と二人でうまくやってください。私はもうどうでもいい」と言って帰りました。

彼にこの話をすると、彼女が直接会いたいと言ってきたことには驚いたようでしたが、
彼女がノロケた内容については認め、彼女を庇うので別れることに決めました。
突然のことに両親たちは驚いていましたが、彼の両親は彼の非を全面的に認めてくれて、
これから金銭的なことも含めて話し合いたいと思います。

彼にはきっちりと慰謝料を貰うつもりですが、
考えようによっては、彼女も被害者のような気がするので、
(明らかに誘うようなことを彼が言いつづけていたので)彼女を訴えるのはやめます。
大変なのはこれからだと思いますが、なんだかすっきりしました。

ありがとうございました。

768 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 16:19:53
>>249
乙です。毅然とした大人らしい態度を取って立派!
月並みな言葉だけど、結婚する前に本性が分かって本当によかったね。
そんなクズ男は基地外女にくれてやって大正解。
彼親が良い人なのは救いだったね。

クズ男からお金をガッポリもらって、気晴らしに旅行でも行くといいよ。
次はスペックだけじゃない本当にいい男を見つけるんだぞ。頑張れ。

769 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 16:22:12

おつかれ・・
すごいな彼女と直接会ったんだね



770 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 16:44:49
>>767
大変だったね…。 まずは乙カレー。

彼女の非常識さに驚いたけど、彼女も結婚直前ということでいっぱいいっぱいだったのかもしれない。
それより個人的には(例え彼女がいっぱいいっぱいだったとしても)こんなアホなことを言う彼女を「庇う」彼にも驚いたわ。
恐らく今のこの二人はドラマの主人公に成り切っていて(「十年愛」あたりかなw)、お花畑の中にいるんでしょう。
なのであなたがどう言っても無駄だったと思うから、きっぱり止めて大正解だったよ。
さらに言うとこの彼は、押しに弱い、優柔不断なタイプなのでこの先結婚したとしても
後輩から迫られた、などとなった場合にもグズグズ付き合って捨てられないタイプだと思う。
「優しさ」を勘違いしているタイプだね。

これからいろいろと手続きが大変だと思うけど、忙しいほうが気もまぎれるかもしれない。
頑張ってくださいね。

771 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 17:16:31
>>249


772 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 17:17:39
>767
立派なお前に拍手喝采。よくやった。

773 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 19:09:06
>>767
乙です・・・
色々大変でしたね。でも他の人も言うように結婚前に分かって良かったと思う。
結婚した後だとスッタモンダ今以上に修羅場ですからね。
離婚によって受けるダメージも大きいし。

彼(&彼親)から貰うもんキチっと貰って
ゴタゴタが片付いたら旅行でも行ってリラックスして欲しいな。

774 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 19:15:26
>>249
バイフルバイフル!!

775 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 19:17:41
わたしも過去に三角関係で悩んで結局捨てられて自暴自棄になってた時期もあったが、
結局あのひとと一緒になってもうまくいかなかったんだろうなと。
>>767の冷静さには頭がさがるよ。

776 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 19:54:23
>767
お疲れ。
つか、これからが大変だろうから気を付けてね。

なんか、出来の悪い韓流ドラマの主人公になりきってるみたいな彼女と彼、気持ち悪いなー
そんな奴らとは、早く縁が切れるといいね。
彼は馬鹿なだけかも知れないけど、彼女はちょっと危なそうだ。
素敵な自分ばっかり夢見るタイプは嫌なヤツが多いから、気を付けて。

777 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 20:02:52
彼女からも慰謝料とったら?
付き合ってる間彼は浮気してたわけでしょ?
そんなの許せなくない?


他人事ながら腹が立ってしょうがない

778 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 21:02:08
>767
乙華麗。
たとえ彼が誘い続けたとしても、その彼女が毅然として応じなければ良かった話で
女性にもきちんと請求すべき。貴女と別れすに、また別れさせずに付き合うような
誠意のない人達に、貴女が気遣いを見せる必要はないよ。

779 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 21:21:36
>>249


彼の両親がまともで良かった。
アナタにはもっと良い男が見つかるよ

780 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 21:24:57
つうか婚約者に面と向かって「愛人になる」ってその女相当ヤバイよ

781 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 21:47:45
女性が被害者寄りだったとしても、
婚約者相手に「愛人でいたい」なんて言うくらいの人間なんだし
世間一般の常識を教える意味でも、低額でも慰謝料を貰ったほうがいいと思う。

面と向かってぶち壊しに来たのだって彼女の方からなんだし。

782 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 22:04:14
>煮えきらず、タイミングを逃し続けていたそうです。
>ついに彼女のほうがキレて、他に恋人を作り、
>連絡を絶ち、しばらく会わなかったそうですが、
>ずっと「やっぱり彼のことが好きだ」と言っていたそうです。

彼女もバカそうだもんな。
前の男が気になりながら他の恋人作ったり・・
迷惑周りにかけまくりなんだな。
最初ちょっとカワイソウと思ったが、読み直してみると慰謝料びしっと請求したほうがよいかもね

783 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 22:07:55
慰謝料の少しも貰っておかないと、万一
その愛人志望の女が、後で何やかや言ってきたり、
事情を知らない人に無い事無い事言いふらして、
婚約者の方を悪者にしたり、自分が略奪された被害者のように、
話を捩じ曲げるケースも無くはないから。

昔ありましたよそういう事が。
私の場合は事情を知ってる人間が誤解を解いてくれたけど。
形式とはいえ慰謝料や念書は後で役に立ちますよ。

784 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 22:10:57
でも簡単に払える程度の慰謝料だと
相手女の悲劇ヒロイン度をアップさせるスパイスになるだけのような気もするが

785 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 22:12:04
ヒロインなんて勝手にやらしときゃいいんじゃないか?
世間の評価と関係ないし。

786 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 22:14:03
>>783
あるある

つか、その女の中ではそういうことになってるんじゃないかな
立場を知らしめる意味でも、それなりのことさせたほうが良いとオモ

787 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 22:49:31
お金で傷付いた気持ちが癒されるわけではないけど…。
でも彼女にも請求した方が良いに1票。
「アテクシ達の愛が勝ち取った幸せ」みたいに自己正当化してそうだ。
自分等の行いの重大性を少しは分からせた方がいいと思う。
でないと、容認したと周囲にも見なされそうだし。


788 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 23:34:39
慰謝料500万くらいとっちゃいな。
熟年離婚でも相場は300万くらいだけど(財産分与は別として)
裁判や調停でなく、示談で終わらせるなら
何万でも請求できるから。
わたしは1000万勝ち取った女性を知っている…。

789 :愛と死の名無しさん:2006/08/14(月) 23:49:26
彼から慰謝料をふんだくってギャフンと言わせてやるのもいいけど、
そんなことに時間を使うより>>767にはさっさと新しい人生を
切り開いて欲しいと思う。
>>767乙!そしてGJ!

790 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 00:41:22
別にふんだくってギャフンじゃなくて、>>783のような事情からでしょう。

791 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 00:46:27
慰謝料を支払う=非があった
ってことだからね。

婚約解消という事実に対して
767さんには「非が無かった」という証明のために
支払ってもらった方が良いと思う。

792 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 02:30:24
慰謝料とかをなあなあにしちゃうと次の縁談があった時に自分に非が
なかったという証明ができないからね。
しかも、近所に聞き込みとかした時に周囲にデマを振りまかれていたら
怖いよ。

793 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 04:09:07
慰謝料取って騒ぎ立てたら益々ご近所でイイ噂になるよ・・・
ウチの姉がそうだからorz
あることないこと言われちゃうのは、こういうことに巻き込まれた地点で諦めるしかない
私なんか無関係なのに、あの姉の妹だからとか言われてるみたい
姉は何にも悪くないっちゅーねんっ!面と向かって言ってくれたら言い返せるのにっ!
今回のことは災難だったとキレイサッパリ忘れて、前を向いて歩いていくのみ
慰謝料のことなんかは>>249さんの思うようにしたらいいと思う
どんなに上手く解決したって、面白おかしく噂する人は必ずいる
傷物だなんだと陰で悪口を言う人も出てくると思うけど、絶対負けずにがんがって!!!
またいい人が現われるよ!

794 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 04:35:43
>>793
慰謝料もらったことなんて、相手or女が近所じゃなければ
近所の人になんて言わなきゃ分からないんじゃ?
悪口を言いふらされないためにも、慰謝料だけじゃなく
念書を取れってアドバイスも出てるけど?

249の相手はかなり裕福な家らしいけど
そのご両親が、249のご両親とも仲良くするってことは
249の家も、そこそこいい御家なんじゃないかな。
だから弁護士に依頼して、法的に解決してもらった方が良いと思う。



795 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 11:01:31
>793
なんだかずいぶん慰謝料をもらう事に否定的ですな。
「騒ぎ立てる」とか傷心の姉に対する言葉には見えない。

どうせ何か言われるならもらわないよりもらった方がいい気がするな。
非のあるなしが証明されるだけマシだし。
いろいろ言う近所の人が何をしてくれるわけでもないし。

796 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 11:05:04
だね。
近所の人がどうして慰謝料もらったとかもらわないとか知るのかわからないけど、
どうせ「婚約破棄」したのならこちら側に非がないとしても何かしらは言われると思う。
だったらもらったほうがいいんじゃないかな。

797 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 11:19:45
>>790-792
サンクス。証明になるのね。

798 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 11:38:51
>>793
失礼だけど、249さんを気遣う気持ちは分かるけど
文章から見るとDQNっぽく見えるよ。
ご近所で噂されるのは、婚約解消→慰謝料請求以前に
他に何かあったんじゃないの?と思ってしまう。


799 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 12:17:22
そうか?噂なんて面白オカシク尾ひれがついて、あることないこと言われるのが常じゃね?
俺んとこの近所のオバサン連中なんか、一日噂話してるらしいぞ?
単に覚悟をしとけって話じゃないのか?間違ってもいない気がする
慰謝料は女側からも取ったほうがいいと思うが

800 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 13:03:21
みな壮絶な人生だね。
きっと前世の行いが良くなかったから罰を受けるんだよ。
もっと祈ればいいお相手が見つかるよ。

801 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 13:22:12
>>800
布教活動、乙!w

802 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 13:58:57
夫の浮気相手には慰謝料を請求できないのと同様、婚約者の浮気相手にも慰謝料は
(法的には)請求できないんじゃないの?示談のレベルならアリなのかもしれないけど。

803 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 14:00:50
>>802
夫の浮気相手には慰謝料請求できるよ
婚約者の浮気相手は知らないけど

804 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 14:43:38
夫の浮気相手には勿論慰謝料請求できるよ。
多額は取れない場合が多いけどね。
で、婚約者ですけど、婚約者の浮気相手も「婚約している事を知りながら
不貞(肉体関係)を働いていた」場合は慰謝料請求できます。
示談成立できたらいいけど、
調停・裁判になったらこっちが不貞を立証しないといけないからその点が難しい。
だから、弁護士を立てて示談交渉するのがオススメ。

805 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 15:02:37
>>767
まずはお疲れ様。この暑いのに大変だったね。

みんないろいろ言ってるけど、>>767の気の済むようにしたらいいよ。
ただ、お金はジャマになるものではないので、取れるものは取っといたほうがいい。
自分じゃ冷静な判断ができないときもあるから、弁護士さんつけたほうがいいよ。
裁判って素人にはものすごく消耗するものだから。

今はずたずたに傷ついてるかもしれないけど、必ず時間が癒してくれます。
味方もたくさんいるよ。体に気をつけて戦い抜いてね。

806 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 16:12:33
>>767
ふさわしくない言葉かもしれないけど。かっこいいな。

女性は一般に、浮気をした男よりも相手の女を恨むと言うけれども、
呆れながらも相手の女の話を(小一時間も!!)ちゃんと聞いて、気持ちを尊重してるのがすごい。
いや、間違いなくDQNな馬鹿女だと思うし、
俺も「慰謝料ふんだくって大人の常識ってもんを知らしめてやれ!!」と思うんだけどさ、
>>767の冷静で公平な姿勢を尊敬する。
相手に情けをかけるのは、本物の大人にしかできないことだよ。

あなたには絶対にもっとふさわしい人が現れる。
彼もあなたのような女性を失って、きっと後悔してるだろう。
ざまあみろ、だけどな。

807 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 20:32:31
>>802は不倫中

808 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 20:41:32
そんな煽りいらないよ
夏真っ盛りだね

809 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 21:57:11
不倫話ウザー

810 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 23:43:04
>>795
一言だけ反論
書き方が悪かったかもしれないけど、被害者にしかわからないことなんていっぱいある
なぜ私の姉のことを兄弟や両親でもない貴方がわかったような口をきくの?
それこそ思い上がりだし、相手の気持ちをわかっている気になっているだけだよ
それに私は慰謝料云々に対しては貰うななんて一言も言ってない
本人の思うようにすればいいと書いているハズ
結局は本人が全ての責任を負うのだから、本人が納得のできる形で
どう転ぼうと真っ直ぐ歩いていくぞと思えるよう対処すればいい
249さんは強いから、わざわざ言われなくてもちゃんと後のことまで考えていると思うけれどね

スレ違いスマソ



811 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 23:49:05
一言じゃないねw

812 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 23:54:11
延々不倫話してる奴らは不倫する奴と同様でモラルがないってことがよくわかった。

813 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 23:55:48
延々不倫話している奴らってどこにいるの?
もういないじゃん

814 :愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 23:57:01
書いてて怒りが沸々と湧いてきたんだろw
でもまぁここは「赤の他人にわかったような顔して答えるスレ」だから
相談者も答えるほうも、何を言われようと笑っていられるくらいじゃないとなw
「どうせ2ちゃんなんだしw」くらいに思わねば

815 :814:2006/08/15(火) 23:58:25
すまん。オイラのレスは>>810宛てね

816 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 00:03:34
不倫も浮気もマンセー!やられる奴にも非はあるしなw
自分のどこが悪かったのかよく考えろw

817 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 00:06:44
新橋支店は不倫すごいからね。

818 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 00:12:57
やっぱり続いてるし、うざい。

819 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 00:21:47
不倫なんかさせちゃう方が悪いんでそ?w
嫌ならしっかり相手を捕まえておきなよ

820 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 00:39:04
下手な釣りだなぁ

821 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 00:50:17
>>804
不倫の際の損害賠償は夫と不倫相手ペアで請求する。
離婚に至る経緯によっては超高額な慰謝料を請求されることもアリアリ。

822 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 00:53:36
そこであれですよ





バイフルバイフル!

823 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 00:53:54
不倫・浮気
http://love3.2ch.net/furin/

まとめてこっち池。

824 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 00:56:41
1つの話題にレス伸びすぎ・・・
夏だなぁ

825 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 02:16:09
不倫ネタと喫煙ネタは夏だろうが冬だろうがいつも荒れるよ

826 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 09:56:14
バイフルバイフル

827 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 11:30:12
誰でも参加できそうなネタには食いつきいいよやっぱ夏は活性高いからね。

828 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 11:38:59
もうバイフルは秋田

829 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 12:17:06
バイフルバイフル

830 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 12:58:04
最近よく見るけどバイフルってどういう意味?

831 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 13:11:34
バイフルバイフル

832 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 13:12:28
>>830

      , イ)ィ -─ ──- 、ミヽ
      ノ /,.-‐'"´ `ヾj ii /  Λ
    ,イ// ^ヽj(二フ'"´ ̄`ヾ、ノイ{
   ノ/,/ミ三ニヲ´        ゙、ノi!
  {V /ミ三二,イ ,  /,   ,\  Yソ
  レ'/三二彡イ  .:ィこラ   ;:こラ  j{
  V;;;::. ;ヲヾ!V    ー '′ i ー ' ソ
   Vニミ( 入 、      r  j  ,′
   ヾミ、`ゝ  ` ー--‐'ゞニ<‐-イ
     ヽ ヽ     -''ニニ‐  /
        |  `、     ⌒  ,/
       |    >┻━┻'r‐'´
      ヽ_         |
         ヽ _ _ 」

  ググレカス [ Gugurecus ]
  ( 2006 〜 没年不明 )

833 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 15:27:45
>>832
ずいぶんふけた0歳児(ry

834 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 15:41:04
>>832
ググッたけど分からんかった

835 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 15:50:38
ここはバイフルについて聞くスレではありませんが。

836 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 15:50:59
つ >>318

837 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 17:32:19
婚約者の妹さんとお母さまのことでご相談したいのですが…
私は24歳で彼は28歳、近所で育ち、幼馴染みからいつの間にやら恋人になりました。
私の大学進学と彼の就職を機に都内アパートで同棲をはじめ、
そろそろ貯金もできてきたので、式を挙げようかと言っていたところです。

家族ぐるみのお付き合いだったので、彼のお母さんや妹さん
(私のほうが年下なので「お姉ちゃん」と呼んでいました)とも親しくしていましたが、
ニ年前にお父さんが職場の事故に巻き込まれて急死、
その心労からか妊娠中だった妹さんが流産→夫婦仲悪化→離婚と不幸が相次ぎ、
現在田舎の実家で二人で暮らしているのですが、
二人ともちょっと精神的に不安定になってしまったらしく、
占いやあやしげなセミナー(新興宗教?)のようなものに凝りはじめているようです。
私の母親から「様子がおかしいみたいだけど」と言われて、
二人で帰省したのですが、一目で「これはヤバイ」と判るような生活ぶりで、
だいぶお金も使ってしまったらしく、事故と離婚の慰謝料でたっぷりあったはずの貯金はゼロ、
援助しなければどうにもならないような様子です。

私はお母さんと妹さんを東京に呼んで、一緒に暮らして、
ちゃんと病院にかかって治療をしたほうがいいと思い(ド田舎なのでいい病院もないし)
彼とも相談して、広いマンションを探そうと言っていたのですが、
いつの間にやら私が「すべての不幸の源」のように思い込まれてしまい、
私の実家にも乗り込んでいろいろなことを言ったらしく、両親は激怒、
結果、双方から結婚を猛反対されるということになってしまいました。

私は変な妄想は全て病気か、セミナーのせいだと思うので、
ちゃんと治療をすれば元に戻ると思うのですが(元々は大賛成だったんです)、
両親はとにかく別れて実家に帰ってこいと言います。
でも、子供の頃からべったり育っているので、彼と離れて暮らすなんて想像もできません…
当然仕事は辞めることになるし、田舎で仕事を見つける自信もなく、見合いさせられると思います。
彼は私を悪者にする母親と妹にうんざりしたらしく、ほっといて結婚しようと言いますが、
私はそれはあんまりにもひどいと思うのです。
とりあえず結婚は延期して、一度田舎に帰ったほうがいいのかな…

838 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 17:53:21
>>837
彼の言う通り=ほっといて二人が結婚するってのが一番いいと思うんだけどな。
あなたにしたら、彼のお母さんと妹だから助けたいと思ったのかもしれないけど、
変な宗教等にはまった人は素人には手に負えないよ。いいトシした大人だから余計。
ほっといても、別にひどいとか冷たいとは思わないけど。

彼母と妹が今のような状態じゃなくても、長年暮らしてきた土地を離れて
新しい土地で暮らすことはすごいたいへんなことだと思うよ。
仕事のある・なしは別として、あなただって田舎に帰って暮らすことを考えたら
いろいろ大変だと思うでしょ?まず自分たちのことをよく話し合ってみては。

839 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 18:02:32
>>837
これから一緒に人生を歩んでいくのは彼しかいないと思っているんでしょ
親に勧められるまま見合いして結婚するというのも相手に失礼だと思うし
そこまで想う相手がいるのに妥協で結婚するなんて
あなたも耐えられないんじゃないかなぁ。

あなたのご両親は幸せになれば分かってくれると思う。
(時間はかかるかもしれないけれど・・・)

840 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 20:03:27
たは
まだ結婚してないのね
 

841 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 20:49:21
彼妹と母やばくね?
今持ってる金がなくなれば、彼に縋ってくるよ。
勧誘もあるかも知れない。

あと、新興宗教にはまるのと精神病は違うんじゃないかな。
「治療」がはたして有効なのか分からないとおも。

なんつーか、困った要素が多すぎるんで、自分の身内のことだったら
結婚に反対するけどな。

842 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 20:52:11
私なら、縁を切るのが条件かな。
一緒に住まなければなんとかなる。

843 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 21:24:41
>私はそれはあんまりにもひどいと思うのです。

全然ひどくないです。
あなたが何かしてあげようとは思わない方がいい。
洗脳されてる人には、一方通行です。
彼は親と縁を切ってでも貴女と結婚したいと言ってるようですが
反対している貴女のご両親に対しては
どのように言っているのでしょうか?
貴女のご両親にも「自分の親と縁を切ってでも結婚したい」とか
説得したりしているのでしょうか?
それとも貴女にも親との縁を切って欲しいと思っているのでしょうか?
あなた方が勝手に結婚した場合
彼の家族にそのことがばれると、貴女のご実家に迷惑をかけると思います。
その点について、彼ともっとよく話し合ってみては?
とりあえず田舎には帰らず、結婚は延期してみたら?
避妊だけはキッチリとしてね。

844 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 22:16:39
うへ
まだ書くか

845 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 22:38:43
ここの住人は書かなきゃ済まない人たちですからね

846 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 23:03:21
>>840
>>844


847 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 23:24:30
バイフルバイフル!

848 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 00:00:24
バイフルバイフル!

849 :837:2006/08/17(木) 10:32:14
レスをありがとうございます。
彼は「縁を切るから結婚しよう」と言っていて、うちの両親にもそのように話しています。
昨日も遅くまで父と電話で話していました。

父はそうは言っても親子の縁など簡単に切れるものではない、
うちの娘がこれから先も恨まれ続けてはたまらない、
君には悪いが娘を本当に思っているなら、別れてくれないか、と言うので、
私はお父さんこそ、私を本当に思うなら別れさせたりしないでくれ、と言い返しました。

結局話は平行線のまま、電話を切ることになりましたが、
彼はお母さんと妹さんときっぱり切れる方法はないか調べてみる、
と言ってさっき出かけて行きました。

やはり私がじたばたしたところで、助けることなど出来ないのですね…傲慢でした。
優しかったおばさん、遊んでくれたおねえちゃんに何もできないのは哀しいし、
両親のことも心配だけど、やっぱり彼についていくことにします。
ありがとうございました。

850 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 10:40:56
便りになる彼だねぇ。
幸せになってください( ^ω^)

851 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 10:54:32
>>849
彼がしっかりしてるみたいだから大丈夫そうだね。
お幸せに ノシ

852 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 11:51:51
>>849
縁切りって上辺だけでできないっていうあなたのお父さんの意見も正しい。
でも、彼を信じてあげてください。

853 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 12:35:54
>>849
852にドウイ。
お父さんも間違ってはいない。
これからの彼に期待しましょう。


854 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 16:16:30
頭の狂った人達を相手にするなら、自分も彼も、もしかしたら自分の子供も
命の危険に晒されるかもしれない。油断しないでね。

855 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 17:17:11
バイフルバイフル!

856 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 19:51:12
>>849
彼のお母さんと妹を助けたいと思っていたことは、あなたが傲慢だったんじゃないよ。
やさしいんだな、とまず思った。心が弱ってるところにはまったんだろうから、
本人の意志がないと抜け出すことはできないよ。

結婚は一番好きな人とするのが一番いいからね。その気持ちを忘れないで。
彼と幸せになればご両親もわかってくれるでしょう。

857 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 20:07:01
彼の両親には一生怨まれるだろうけどねw

858 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 20:09:24
死人に怨まれるのは恐いな。

859 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 20:13:47
2ちゃんで相談するくらいだもの
相談者もそんな真剣じゃないよ

バイフルバイフル!

860 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 20:19:49
バイフルバイフル

861 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 22:06:24
分かんないぞ〜
藁にも縋るって言葉もあるし

バイフルバイフル!

862 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 23:18:59
>>857
彼のお父さんは他界されているようだが。

863 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 01:21:30
もうその話題は終わってるだろw

バイフルバイフル!

864 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 16:35:19
>>863
そう固いことを言うなよ。
どうせ話題はないんだし。

まあ、婚約破棄なんてないほうがいいけどな…はあ。

865 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 19:05:55
おまいらも一緒にバイフルバイフル

866 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 19:18:25
バイフルバイフル!

867 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 19:48:31
馬鹿の一つ覚え

868 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 19:58:52
バイフルバイフル

869 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 19:59:30
>>867
同じ馬鹿ならバイフルバイフル♪

870 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 19:59:31
バーイフル

871 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 20:23:23
バイフルって書き込むとなんとなく元気が出てくるな。
ネタじゃなくマジで。

872 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 20:44:19
何日やれば気が済むんだ?
いいかげんウザイんだけど。

873 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 20:48:41
保守程度で言うならいいけど、今の状態は荒らしに近いかと。
新たな破棄相談しづらくなるだろうしそろそろ落ち着こうよ。

874 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 21:41:25
バイフルバイフル!


流せない人も一緒だよw 自分もそうだけどw

875 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 21:47:29
>873
誰かが破棄相談に来てもだんだん荒れてくる訳だが

876 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 21:56:26
>>873
空気読まずに粘着してるのは一人か二人だろう
夏厨効果で今規制されやすいし、一応荒らし報告しといた

877 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 21:58:03
相談来て荒れまくるより、バイフル言ってるほうが可愛くていいよ

878 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 22:24:02
ワッフルワッフル!

釣り煽りに弱いのがこの板の特徴だよね
スルー出来ないから夏厨に付け込まれるんだよ・・・

879 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 22:28:45
>>875>>877
破棄相談で荒れる分にはスレのテーマに沿ってるからいいんだよ。
ここでしつこくバイフル言ってるのはスレ違い。
そんなに楽しいならバイフルスレを立てるか、
他のふさわしいスレに行って好きなだけ言ってりゃいい。

>>876
乙です。

880 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 22:40:05
スルー出来ない奴も充分ウザイ

881 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 22:43:55
>>878
これは釣りや煽りとは違うだろ
たまに言う分には別に問題のないことなのに
どんどんエスカレートしだして結果的に立派な荒らしと化した

882 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 22:49:11
>>880
お前こそ、そのウザイ奴をスルーしろよw

883 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 22:51:54
・・・

884 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 22:53:12
ワロタw

885 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 22:56:25
バイフルが なくても荒れる 糞スレに
スルーの叫び むなしく響く

886 :873:2006/08/18(金) 22:56:36
私は本物の荒らしだとは認識してなくて、ちょっと悪ノリしてるだけだろうから
そろそろ控えるよう訴えれば分かってくれると思ってレスしたんだけど。
スルーしかないのかな。残念です。余計に荒れちゃってすみませんでした。

887 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 23:02:36
空気嫁・・・

888 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 23:14:18
>>886の清らかさに泣いた・゚・(ノД`)・゚・。
ほぼ同時レスの>>885とはえらい違いだ

889 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 23:16:55
いつまで引っ張るの?

890 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 23:17:33
というか、数日間スルーしてもらってるだろ。
いつまでもやってるからいい加減サムイといってるだけ。
相談者も来にくいし、さっさとどっかに消えろ。

891 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 23:20:52
お前も一緒に消えろ。
いつまで引っ張れば気が済むんだ?

892 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 23:28:08
こまめに荒らし報告しとけば、同一人物の仕業ならそのうち規制くらうだろ
報告はやっとくから、バイフル厨とage煽り厨は今後スルーでいこう
これ以上スレを無駄に消費すうのは本末転倒だしな

893 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 23:31:32
いつまでも粘着してる奴もまとめて報告する
このスレスルー出来なさすぎ

894 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 23:37:01
>>893
水を差して悪いが、スルーしてないだけで規制されることはまずないよ
ただ、構ってる奴がいると荒らしとして対処されにくくなるから
スルーを徹底して欲しいのは同意

895 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 23:47:18
もちろん普通の書き込みは依頼しないから心配すんなw

896 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 23:56:19
最初に沸いたのは>318か。10日前じゃん。笑えない。

897 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 00:03:27
バイフル厨っていうより、無駄にレス付けてるからバイフルで話題変えてたんじゃないの?
内容によってはそれで助かってるのもあるから一概に厨とは言えないでしょ
でもどれが話題そらしでどれが煽りかを選択するのが面倒だね・・・
一応全部依頼出しておけば、数の多いのが規制されるかもしれないから
やるだけのことはある・・・かも・・・?

898 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 00:47:35
>>897

やたらフォローしてるけど、バイフル言ったことある人?w
心配しなくても、厨ってのは無駄にしつこい奴のことを言ってるんだと思われ。
それに最終的には運営側がIPとレス内容見て判断するから安心しる。

899 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 01:10:30
荒氏っていってもコピペ荒氏じゃないし、通報したくらいで規制されんの?
まあ小心者の荒氏ならそれでびびってやめてくれるから抑止力あるかもしれんがね

900 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 01:38:23
アホか。
これぐらいで削除されるかいな。自分らで何とか汁と言われるのがオチ。
オコチャマばっかしか…。

901 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 01:41:24
>>899
そこんとこ自分も意外だったんだけど、コピペじゃなくてもしつこいと本当にされるよ。実際に見たことある。
最悪板のスレでスレ違いな発言をくり返してずっと荒らしてたやつなんだけどね。
そいつも「コピペや差別発言してるんじゃないからいいじゃんww」と開き直っててそれも悪印象だったのかも。


902 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 01:42:34
相談というか愚痴に近いのかもしれないけど。

五月ぐらいに十年付き合って婚約してた彼女と別れた。
理由は細かいことを言えばいろいろあるんだが、簡単に言えば、互いに冷めた。
嫌いになったわけじゃないんだけど、彼女との未来に希望が持てなかったし、
他に少し気になる女性ができてしまったりもしたので、
自分のほうから別れを切り出したのだが、冷めていたのは彼女も同じだったので、
最後の日には二人で飲みに行き、
「楽しかったよね。ちょっと淋しくなるけどさ、まあお互いに幸せになろうよ」とか言って、
笑顔で手を振り、かなり平和的に別れたと思っていたのだが、
なぜか今ごろになって、彼女の母親から「慰謝料をよこせ」という電話がかかってきた。

「娘をたぶらかし、一番いい時期を台無しにした。
娘は別れてから仕事にも行けなくなり、10kgも痩せた。
責任をとって結婚するか、きちんと慰謝料を払え」という内容で、
驚いたし、まあ心配にもなったので、とにかく彼女と話がしたいと言ったのだが、
返事を聞くまで会わせることはできないし、電話だって取りつがない、
別れた原因はあんたの浮気ときいた、ひどいじゃないか、と言う。
ケータイにかけてみたが、解約されていた。

気になる女性ができたのは本当だが、ふたまたをかけていたわけじゃない。
正式に別れるまで、二人きりで会ったこともなかった。
別れてから、わりあいすぐに付き合いはじめたのは確かだが、
彼女は「良かったじゃん、私もがんばるさー、彼氏できたら知らせるよ」って明るく言っていた。

それなのに、今ごろになって本人からではなく、母親から脅迫に近い電話がくるってどういうことだろう。
彼女の職場に問い合わせてみたら、なんと六月に「寿退社をした」と言う。
どういうことだかさっぱりわからないし、どうしたらいいのかもわからない。
このまま無視してしまってもいいのだろうか。
やっぱり長い付き合いだったから気になるし、心配ではある。嫌いで別れたわけじゃないし。
でも、どうしてあげることもできないのに、下手に会いに行くのもな。
今の彼女にも悪いし…どうしたらいいんだろうか。

903 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 01:46:08
>>900
自分が見た時はレスの削除はなかった。荒らしがIP晒されてアク禁になってたよ。
今はされるか分からないけどもしこのままずっと続いたらされるような気がする。


904 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 01:50:26
もうだめだって分かっていても辛かったんじゃないかな
10年も付き合ってたら情もあるし・・・。
(私も学生の頃から付き合っていた人と性格の不一致で離婚経験があるので)
彼女は環境も変えて乗り越えようと頑張ってるけど
親が納得できなくて暴走しちゃってる気がする。

905 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 01:51:14
>>902
打ってる間にはさんじゃってごめんねorz 豚ギリGJ!
彼女に会ってちゃんと話すのが一番だけどそれが難しいならとりあえず母親に直に会ってみてはどうかな。
電話じゃ表情が分からないから嘘を見抜きにくい。
会社からは寿退社と聞いたとかそういう事実を直接ぶつけてみては?

906 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 01:52:43
放って置くしかないんじゃまいか?
彼女を嫌いでなくとも、助けられもしないのにまたノコノコ出ていけば
それこそ修羅場だし、別れた女を助けるという思いこそが思い上がりだとオモ

907 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 02:00:16
別れた彼女だってちゃんと自分で立ち直れると思うから
貴方は今の彼女を大切にしてやんなよ
間違った情のかけかたでは、何もかもをなくしちゃうよ

908 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 02:02:37
>>902
母親は元々そんなことしそうなDQNだった?
そうじゃないなら今になってそんなこと言うってことは
元カノは本当にヤヴァイ状態になったんだと思う
十年付き合ったら家族も同然だし、別れてからズシンときたんジャマイカ
別れた後に、すぐにできた新カノの話を元カノにしたのはだいぶ無神経だったね

>でも、どうしてあげることもできないのに、下手に会いに行くのもな。

こう思ってるなら、元カノの母親には別れの経緯をありのままに話して
もう今の自分じゃどうすることもできないと伝えるしかないと思う
法的手続きがない限りお金を払う責任もないしね

909 :902:2006/08/19(土) 02:16:43
レスありがとう。
そうだよなぁ、心配は心配なんだけど、俺にはなんにもできないしな。

>>908
そうだな、自分でもそれは無神経に過ぎたかな、と今では思ってる。
でも、別れるときに「実は少し気になる人がいるんだ」と言ったら、
「彼女をゲットできたら、絶対知らせてね。お祝いするよ」って彼女のほうが言ったんだ。
まあ、今から思えば、だいぶ辛かったのを無理して言ったのかもしれないけど…

お母さんは、うーん、どうかな。
悪い人じゃなかったけど、少し世間知らずっぽいところはあったかな。
一度も勤めに出たことがなく、ずっと専業主婦で、子供とダンナ命みたいなとこはあった。
彼女の弟がかなり若くして、バツ一の年上の子持ち女性と駆け落ちに近い結婚をしたのだが、
そのときはすごくまいっちゃってて、ひと月ぐらい病院にかかってたって言ってたな。
しばらくして会ったときには、別に普通だったけど、もともと神経は細いほうかも。
ちょっと病的なほどのきれい好きではあったが、DQNではなかったよ。いい人だった。

910 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 02:21:01
>>909
もう傷口に塩を塗るようなことはするなよ
元カノさんは可哀想だが、人間きっと立ち直る
おまえさんが元カノさんとヨリを戻す気がないのなら
もうそっとしといてやれ
おまえさんは新しい彼女と幸せに!

911 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 02:26:59
>>909
ちゃんと婚約してたのか?
婚約解消のときに両親はスルーしたから今頃こうなったのでは内科医?
もしちゃんと解消の時点で向こうの親に説明済みの話なら、元カノの母親から電話あったときに
そのお話は以前済ませておりますで終わるはずだよな?ちょっと不思議なんだが・・・

912 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 02:30:29
すごく勝手な推測で言っちゃうけど、元カノが寿退社というのは嘘だろうな。
10年付き合った彼と別れたってことを周囲に知られたくなかったんだよ。
変に同情されたり詮索されるのが嫌だったんじゃないかな。

今、元カノは新たに一歩踏み出すべく必死にもがいてるところなんだと思う。
他の人も言ってるけど、そっとしておいてあげるのが一番。
ただお母さんにはもう一度電話か直接会って話した方がいいかも。
そんな繊細な人なんだったら無視するとどうなるか分からないし、
誤解を解いてきちんと元カノを見守る存在になって欲しいよね?

913 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 02:33:34
>>912
自己レス。
一行目は、寿退社というのは元カノが会社を辞める口実についた嘘、という意味です。
日本語下手でスマソ・・・

914 :902:2006/08/19(土) 02:36:35
>>911
「ちゃんと婚約」というのが実はよく判らないんだが、結納とかはしてない。
ただ、互いの両親に、「結婚を前提につきあってます」って報告はだいぶ前からしていて、
そういう意味で「婚約してた」と書いた。
別れたことは、俺は自分の両親には報告したが、
たしかに、彼女の両親にちゃんと挨拶に行くべきだったな。
そういうことはあんまり考えてなかった。
俺の不手際だな…

915 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 02:45:07
え?相手の親に挨拶なし?
じゃあ母親が切れるのも当然では?

916 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 02:45:47
>>909
十年もつき合ってきて相手の強がりも見抜けないなんて情けねーな
つーか普通に考えて別れる時に「気になる人がいる」と教える必要もなければ、
別れた相手にわざわざ新たな女ができたことを報告する必要もなくね?
それとも本当に前の女に新たな女ができた記念のお祝いをさせるつもりだったとか?

まぁ過ぎたことはしょうがないがもう少し人の気持ちを考えて行動しろよ
もうお前は元彼女に関わらない方がいい
そんで今の彼女とは似たような過ちを繰り返さないようにな

917 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 02:46:26
>>914
婚約ちょい前って感じだな・・・
でも二人が合意した地点で婚約という捉え方もできるし
やっぱちゃんと相手の両親にも成り行きを話しておくべきだったな
後悔先に立たずなので、これからのことを考えると
・彼女と話し合った内容を彼女の母親に説明するのが一番
・彼女とはヨリを戻せないことをしっかり説明汁

大変だろうが、がんがれ!



918 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 03:17:49
昔付き合ってた時に浮気されたことが原因で別れたのに、
なぜか3ヶ月後にわざわざ連絡してきて「その女と付き合うことになった」
ってご丁寧に報告されたことがあったorz

おめでとーお幸せに!ってその場では明るく言ったけど、
それから2週間、毎日泣いて鬱状態だったよ。
同居してる親には恥ずかしくて半年くらい黙ってたw
元カノの気持ちすごくわかるなー

919 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 03:28:02
10年も付き合ってたなら彼女は30代?サイアク、サイテー
結婚の挨拶をしていたなら彼女の母親が切れるのも当然だと思う。
きっとズタボロの娘を見るに見かねて少しでも復讐したいと思ったんだろうね。
お金で向こうの気が済むならなんとかしなよ。スルーするなら一生恨まれる覚悟でな。

920 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 03:29:06
それ、タダの嫌がらせじゃん・・・
別れて正解だったね

921 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 03:30:47
>>920>>918へのレスねorz

922 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 03:38:11
>>918
うわ、最悪ですなその男。
別れた後も「俺の女」という所有欲を捨てきれない男って結構いるからね。
わざわざ連絡して、嫉妬するあなたの反応が見たかったのかもね。
見せかけでも未練がないようにあっさり流したのは大正解。

>>902はどんなつもりだか分からないけど
下手に関わってこれ以上傷が広がったら収拾つかなくなるから
彼女はもうそっとしておくべき。
母親には別れの挨拶もしてないなら、せめてその無礼をしっかり詫びておいたら。

923 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 03:39:09
母親が騒いでることを当の彼女は知ってるのかな。
もし自分の知らないところでこんな騒ぎ起こされてたら
自分がその彼女だったら激しく落ちる。
慰謝料にしろけりを付けたかったら自分で動くだろうに、
連絡先をすべて絶ったのはもうそっとしておいてほしいからじゃないの?
なのに第三者に掘り起こされた挙げ句
傷口に塩を塗りこまれるような真似されるなんて
惨めさ再確認させられるみたいで耐えられない。
母親が娘への愛情で暴走してるってのが一番しっくりくる気がする。
彼女の真意は彼女にしか分からないけど、
本人からの要求でないかぎりスルーしとけば?

924 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 03:47:37
彼女が自分でケリをつける気力がなくて
母親にすがってる可能性もなくはないかと
その辺も母親に一度聞いてみたらどうよ

925 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 03:53:27
無神経な男だな。
今更902がノコノコ彼女の前に現れても傷が深くなるだけだよ。
でも母親とはきっちり話をつけておいた方がいいね。謝罪しに行くとか。

926 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 04:01:39
婚約しといて別れる時に他の女の存在を匂わせたんなら
正式に慰謝料要求されたら払わなきゃいけないね。

927 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 04:15:45
>>902を読み返してみてオモタ
アホだよな・・・
女の存在を匂わさずに冷めたってことだけで別れてたら結果はもっと違っただろうに
婚約解消の報告もなしじゃあ、これからもめるだろうし、慰謝料も多少はしょうがないやね
もし慰謝料が彼女の本意でなくても、会社まで辞めてこれから生活に困るだろうし
手順を踏まなかったお詫びとして母親にいくらか渡して丸く収めてはどうだろう?
お金はいくらあっても困らんしな。もちろん間に代理を立ててね


928 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 06:23:15
ふむふむ。
「お互い冷めてきたから円満な別れ」って思ってるのは902だけってのが有り得るわけか。
彼女側から見れば、10年つきあってこのまま結婚予定だったのに、
「気になる人ができたから」と婚約破棄された・・
ってな感じか

929 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 07:05:51
>>914
10年交際し、結婚を前提に付き合っていますと親に挨拶しておいて
別れる際に相手両親への報告無しとは。
人によるとは思うが、相手の母親が切れてもおかしくないと思う。

とにかく一度直接会って話をする方向に持っていけ。
本人が無理と母親が主張するなら、母親でもいい。直接話をしよう。

>>916には最後から2行目を除いて同意
何もかも教えあうのが優しさじゃないんだよ

930 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 07:20:07
>>928に同意。
たぶん、彼女は本当は冷めてなかったんだと思われ。
でもまあ、仕方ないんじゃないの。
何年付き合ってたって、冷めるもんは冷めるし、好きな人ができちゃうときはできちゃうだろ。
別れるときにどんな話になったのかは知らんけどさ、
大抵の女は、「冷めた」のひと言じゃ納得しないよ。
理由を深く聞きたがる。他に好きな人ができたなら正直に言ってちょうだい、とかな。

>>902は二股かけてたわけじゃなく、別れてから付き合いはじめたんだから、
慰謝料払う義務なんかないだろ。
まあ、迷惑料として個人的に払いたいと思うなら、いいけどね。
母親の一人暴走の可能性のほうが高いと思う。
彼女が本気でよりを戻したいと思ってるなら、電話にぐらい出るよ。
心配してると知れば、喜んで会えるようにするだろう。
でも、そのいずれもしてないんだから、彼女は一人で立ち直ろうとしてるんだろ。
そっとしといてあげるのが一番だと思う。

931 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 08:49:13
902はとにかく自分一人では動かない方が良いとおも。
本人は相手のことを気づかってるつもりで、無神経な発言や行動をして気持ちを
逆撫でする嫌なタイプっぽい。
何かしたいなら、きちんとした対応が出来る人を間に挟まないと拗れるんじゃな
いかな。

932 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 08:50:53
>930
10年交際して双方の親に結婚前提を報告済み、で一方的な交際解消は
慰謝料の対象になってもおかしくないはず。
二股かそうでないかはオプションに過ぎないよ。

933 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 09:43:22
話の本筋からはずれるのだが、
>>902彼女の会社は、見知らぬ相手に退職者の退職理由を言うんだろうか。
それとも、902がうまく聞き出したということなんだろうか。気になる。

934 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 09:45:47
>>902
すっごい天然の無神経?
別れた男女の友情は成立するとでも?
別れようとする時に女に甘えんなよ。
本当に悪いとか、元カノの力になりたいとか思うなら、902から慰謝料なりなんなり誠意を示せばいい。
それをしてないから今なんでしょ?
誰にでもいい人でいたいとか思ってるなら、今カノも不幸にするよ。

935 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 10:15:33
>>902
正式の婚約者でもないし、金払うことなんかないよ。放っておけ。
気にはなるだろうけど、その女とよりもどしてもらってやる気はないんだろ?
中途半端な同情はやめておけ。

936 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 10:16:29
彼女にとっての浮気、って言うのが、「気になる人がいて」ってことなのかもね。
で、すぐに付き合いだしてるあたり、二股の時期があったのだと思われてしまった。
それは、男の配慮のなさなのかも。
女との別れ方はきれいにしないと後々の女性関係にもひびくぞ。

元女は会社には無理して寿って言ったんだろう。10年も付き合ってる男がいたのは周知のことだったろうに。


慰謝料払ってお互い再スタートしろ。今の彼女がそれを知ったらひくかもしれんが、自業自得。
人の心ってのは1+1=2になるほど、単純にいかねえ。
おまいさんの、思いやり不足。


937 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 10:19:03
10年も付き合ったら、確かに花の20代は犠牲になっているね。
お互い冷めたっていうのも、夫婦の倦怠期に近いような。
そこで「気になる人が出来た」って言われるとツライだろうな…
責任とって、結婚してやれよ。
マジで。

938 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 10:19:23
先日10年付き合って婚約していたも同然の彼と別れました。
理由は特にないけど冷めたからです。気になる男性もいたし。
彼も冷めていたらしく円満に別れたのですが、先日彼の母親から
「息子は傷ついて会社もやめてしまった。慰謝料を払え」と言われました。
払うべきでしょうか?

だったら男の方がストーカーかとか、彼母頭おかしいんじゃないかとかレス付くだろ?
「彼の10年間を無駄にしたんだし生活にも困るだろうからお金を出してやれ」
なんて書く奴は出てこないと思う。
それと同じことだと思うよ。お互い冷めて別れたんなら仕方ないだろ。
なんで女だってだけで金ふんだくれると思うのか不思議だ。

939 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 10:20:08
10年の交際を経て、親への挨拶済みは法的にも立派に婚約とみなされます。

冷めた程度の理由で別れたならなおのこと、慰謝料発生ものでしょ。
言い出したもん負けです。彼女もそう思ってたらしくすぐ同意したってのはあんたの勘違いでは?

そうばは200~300くらいだけど、示談金ってことならもっと高いよ。


940 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 10:21:14
金に汚い乞食女が集うスレですね。
女だから20代を犠牲にしたからって言うなら、
二度と男女同権などというなよw

941 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 10:22:02
>>939
バカ?
本人も同意してすでに別れてるんだぞ。
払う必要なんかないよ。

942 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 10:23:20
>>939
嘘つき。挨拶程度の婚約(もどき)なんぞ、902に重大な過失があっても
せいぜい30から50万前後だよ。
結婚してたって結婚期間が短けりゃ200万も慰謝料取れないっての。

943 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 10:25:36
>>902
もう別れているんだし、これ以上踏み込むな。
っていうか、悪いこともしていないのに慰謝料払うなよ。
払ったってことは「非があります」って認めたことになるぞ。

944 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 10:33:01
>>902
ハンパな同情をせず放置に一票。

945 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 10:40:23
お互い冷めたって思ってるのは>>902だけなんじゃないの?
もう相手をつなぎとめられないと思ったから彼女も別れてくれただけで。
10年交際して双方の親にも結婚前提の紹介済みで、別れるなんて辛すぎる。
会社の人も交際長いの知ってただろうから、今更別れましたなんて言えないし
寿退社なんて嘘ついてやめなきゃいけなくなったし…。
気になる人ができたとか言われて、別れてすぐつきあい始めたとか
言ってたけどもしかして二股かけられてた?とか思ったのかも。
どっちにしろ、彼女も母親も気の毒。

946 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 10:49:54
だからと言って、なにも抗議せず別れたんなら自己責任。
男に振られたからみっともないからって寿退社なんて空しいウソついたのも自分のせい。
別に902が気にすることでも責任取ることでもない。

947 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 10:50:20
やっぱり、女の人は902彼女に好意的だね。
自分に置き換えると、悲しいし。


948 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 10:51:46
>>945みたいなことを言ってる奴って、902が女で、
振られたのが男の方でも同じこと言うんだろうか?
十年付き合った結婚間近の彼女に振られたことを言えなくて
会社をやめた彼がかわいそう・・・とかwww

つか男に振られてやめる程度の仕事なんかどうでもいいだろって感じ。

949 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 10:53:15
くぐってみました。
婚約とは将来結婚するという真摯な約束、つまり契約であり、申込と承諾によるお互いの同意だけで成立します。
申込と承諾とは、たとえば、「近い将来、結婚しよう」「はい」これは「近い将来、結婚しよう」が申込であり、「はい」が承諾です。
結納を取り交わしていることや同棲をしていることが要件ではありません(最判昭和38年9月5日)。
ただ、婚約指輪を取り交わしていたり、結納したり、していた場合、婚約していたことの有力な証拠となります。
また単に結婚しようなどといっただけでは婚約とは認められにくく、当然、その場の気持ちだけで結婚しようといってもそれは婚約とは考えにくいといえます。
お互いがなんとなく結婚すると考えているような雰囲気であった、などだけでは婚約と主張するのは難しいかと思われます。
結局、要件ではないものの第三者が見て確かに婚約していたと判断されるような証拠や事情がなければ、裁判になっても婚約は認められにくいといえます。


950 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 10:54:33
私は女だけど、902が悪いとか902彼女に何かしてやるべきとか思えないな。
大人同士の恋愛なんだし、別れたくなければその時ちゃんと言わないと駄目だし。
母親が慰謝料払えって言ってくるなんて最低。
そんな家とは縁が出来なくてよかったんじゃない?

951 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 10:55:05
結婚適齢期という観点で見ると、男の20代と女の20代は違うからな
男は30代でも余裕で結婚対象だけど女の30代はどこか引かれるのが現実

952 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 10:56:19
だから金を払えとでも?

953 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 10:57:24
男でも女でも10年も付き合って結婚するつもりだった相手に振られたらショックだろ。

954 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 10:57:25
まあ慰謝料は払わなくても相手の両親には一度きっちり挨拶するべきだろう。

955 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 10:59:18
別れる時に挨拶するべきだったかも知れんが、
今さら余計なことをしない方がいい。

956 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 11:01:20
>二度と男女同権などというなよw
>>940が30代を結婚対象として見てくれるなら言わないw

957 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 11:03:48
>>948
>>945じゃないけど、これが男女逆でも男に思いっきり同情できてしまう。
自分がこっぴどく振られた経験があるからかなw
たかが振られたくらいでと言われたら返す言葉もないんだけど、
長年連れ添って築き上げた関係が崩れた時ってものすごい精神的にくるよ。

話し戻すと、>>902に至らぬ所はあったけど今更無理してフォローしても意味ないよね。
皆が勧めてるようにとりあえず母親に非礼を詫びるだけでいいと思う。

958 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 11:10:26
普通の感覚なら親に非礼を詫びるなどのフォローもいいかもしれないが、
「金よこせ。娘とは連絡取らせない」なんていう奴とは関わらないが吉。

959 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 11:14:55
元カノの母親は902の言い分は知らず、
「浮気されて婚約破棄された」という元カノの言い分を信じて
破棄解消か慰謝料を求めてるわけだから請求理由としてはおかしくないと思う
でも大人二人の恋愛に親が顔を出すのは大人気ないね

960 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 11:34:37
母親は大人気ないのも承知で行動してると思われ。
これ仮に友達の話だとしても腹立つな。
嫌いで別れたわけじゃないなんて、ガキかよ。

961 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 11:35:25
バカ、婚約してるってことはお互いの家族も巻き込んでるわけだから、
単純に恋愛とは言えないだろが。
恋愛で済むなら婚約解消で
慰謝料なんて発生しねーよ

962 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 11:52:19
どんな場面でも男は男に、女は女に感情移入しがちだから意見は分かれるよな
これが男女反対だったら男に同情する女が少なくなるし
これが男女反対でも、女が金や詫びるのを渋っていたらそこを叩く男が多くなる

他人の意見は参考程度に、902は相手のことを考えた上でどうしたいんだ?

963 :959:2006/08/19(土) 11:53:50
>>961
なるほど
確かに婚約したら家族間も結びついたことになるもんね
納得

964 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 11:54:31
結婚を前提に十年も付き合ってたら婚約してるのと同じ、
解消の理由が「飽きた」「他に良い女を見つけた」だと。
慰謝料払っても償いきれないくらいの罪だろう。

女も「飽きた」なんて言われて結婚したいと思えないし、
追い詰められて退社してるんだろ?

言葉面をいくら綺麗にしても事実を並べてみれば
慰謝料を請求されて当然の話だよ。

965 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 11:55:15
だいたい何年前に親に紹介したんだろう?
5年以上前ならダラダラ付き合って結果的に娘が捨てられたと思われても
仕方ないと思う。

966 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 12:00:17
納得したとはいっても失恋したのだから凹んで泣いたりしてる娘を見た母親が、
断片情報だけ聞いて「気になる人がいる→浮気!?」と思い込んで
勝手にヒートアップしてるのでは?
とも思っちゃったんだが

967 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 12:04:36
きちんと婚約していた自覚があるならそれなりの法的措置をとればよかっただけ。
別れるのに同意しておいてアホかと思うけどな。
それとも何だ。「私の貞操と青春を返して」ってか?
だらだら付き合って結婚しなかった責任は女も負うべきだろ。

968 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 12:05:49
放っとけばいいじゃん。
どっちにしても親が代わりに慰謝料請求なんてできないんだし。
本人から何か言ってくるまで放置でOK。

969 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 12:07:01
>>964
捨てられ女乙!
男にゴミのように捨てられたからって、902に絡むなよw

970 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 12:08:24
別れるのに同意してる時点で慰謝料請求の権利は消失している。
902はその時点で不貞行為はしていないし、騙して別れたわけじゃない。
従って、902は元カノもその親も放っておくでFA。

971 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 12:18:17
何年付き合ったって別れる時は別れるもんだ。
法律婚していないという女の立場は弱いもんだよ。

972 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 12:20:28
つかさ、女の側に同情するんなら
本人は渾身の力ふりしぼってでもきれいに別れようとしてたんだから
その意志を尊重してやりなよと思う。
元カノとその母親は連合軍ってわけじゃないでしょ。

973 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 12:21:54
せっかくきれいな思い出になろうとした902元カノの気持ちを
木っ端微塵に砕いて泥をなすりつける母親か。
902にできることは、このまま元カノを忘れてあげることだけかもね。

974 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 12:25:13
綺麗な別れ方したって言ってるけど、そんなの無理に決まってんじゃん。
かっこつけやがってこの男むかつくわ。

975 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 12:30:40
何十年も付き合って婚約までしてたのに、
あっさりすんなりすっきりと何事もなく別れられる方が珍しい。


976 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 12:31:39
何十年は付き合いすぎww

977 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 12:45:57
アホだな
十年付き合って冷めた?
他に気になる女が出来た?

こんな理由で婚約破棄されて泣き寝入りする親が居ると思ってるのか?
自分の住んでいる社会にこんな出来損ないの人間が居ると思うと悲しくなる。

事実関係と両方の気持ちと現状を考えてモノを言えよ。
そんな無能は一生結婚出来ないよ

978 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 12:56:37
>>977
「別れるのに同意したのは本人」だから、社会的にはOKだと思うが。

979 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 12:58:24
>>902
円満に別れたって言うのは、彼女の最後の優しさだよ。
そして気になったのが「6月に寿退社」。
その1ヶ月前の5月に別れたんだよね?
10年も付き合ってたし、もしかして彼女、会社の人に結婚するって話膨らませちゃってたんじゃないの?
それで引っ込みつかなくて結婚したって嘘ついて退社。
でも傷つきまくって鬱→お母さん激怒

と思うんだけど...

980 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 13:02:06
結構クールな人が多いんだな。
10年付き合った相手との婚約破棄後に娘がズタボロに傷ついてたら
何とかしようと先走ってしまう親の気持ちは分かるけどな。

事実関係だけ見た第三者なら情を切り捨てた対応がいくらでも取れるけど
当事者からすればよく知る人間が相手なんだからなかなか難しいと思う。
無視を決め込むより、一度は彼女の両親と腹割って話すのが一番かと。
母親だけだとお話にならない可能性もあるので、父親も同伴で来てもらえばいい。

981 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 13:02:19
902
さっさと元彼女に真相聞いて来い!!!
一度は結婚を考えた女だろーが!!

982 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 13:14:32
ついでに>>933の疑問にも答えてもらえると
目覚めが良いのだが

983 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 13:15:30
>>980
それでますます娘の傷口に塩を塗ってしまう、とw
娘だって大人になってるんだよ。親がいつまでも親面して成長の機会を
うばってどーするよ?

984 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 13:32:37
>>983
親の立場上突き放す優しさも確かに必要だけど、突き放すだけが優しさじゃないし。
ケースバイケースだから一概にどうするのが正しいと言えないと思うんだよ。
娘が傷ついているのを見て、親が何かしようとするのがそんなにおかしいのかな。

985 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 13:36:40
何かしてやりたいなら娘にしてやればいいわけで・・・

986 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 13:37:34
>>983
親だけは自分の完全な味方として動いてくれて
娘からしたら救われるってこともあるんじゃね
もちろん逆に余計なことするな大迷惑って場合もあるがな
そういうのって各々の性格と親子関係次第だからさ

987 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 13:37:43
激やせした娘に何もできないから母親が行動に出たんじゃないの?

988 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 13:39:15
>>985
その娘にしてあげられることが元婚約者にけりをつけさせることだった、と

989 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 13:40:39
想像ふくらませすぎだよ、あんたら。
当事者でもないのに。

990 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 13:41:16
>>984
いくつになっても子は子だし何とかしてあげたいと思うのは当然だと思う。
けど娘本人が>>902との接触を絶ってるなら今下手に騒ぎ立てるのではなく
立ち直るのをじっと見守ったり励ますのも愛情だと思うがね。
本人が(真意はどうあれ)終わらせた問題に他人が踏み込むのはどうかと。

991 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 13:51:47
>>902は詐欺に近いだろ、ここで擁護レス入れてる奴は
・本人の自演
・社会を知らないニート
・釣り好きなヲタ2chネラ
のどれかだな。

相手と自分、社会と親、全て関わり合って信頼と礼儀で動いているのを知らない。
まさに出来損ないだな。

992 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 13:56:22
>>991
それプラス、2chのどこにでも現れる女・主婦叩き厨(現実世界で恋愛にあぶれている喪男)

993 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 13:58:09
>>990
に同意。

994 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 13:59:00
>>902
私もそっとしておくに一票
元カノの辛さ苦しさには同情するけど、それは元カノが自分で乗り越えて
いかなきゃいけない問題だからね。
忘れようと努力している(推測)ところに今更あなたがノコノコ出てきちゃ
元カノは余計に辛いと思う。

元カノ母には「慰謝料請求は弁護士を通してください」とでも言っておけば?
そもそも元カノ母は「娘がこうなったのは全て902のせい!902を困らせたい」
って気持ちだけで本気で慰謝料を請求する気なんて無いと思う。
仮に本気だったとしても引き受ける弁護士居るのかな・・・

995 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 14:01:59
親話は主題から逸れてる
>>909で母親はDQNではない良い人って言ってるし
DQNが一方的にファビョってるわけじゃないみたいだから
スレの住人が他人の親のあり方をとやかく言っても詮無きことだよ
肝心なのはこれから902がどうすべきかってことじゃん

996 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 14:04:44
>>990
正しくはあるが綺麗事だな。

997 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 14:13:08
弁護士たてて適当な慰謝料払え。相手の親を無視して婚約解消ってなぁ…

998 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 14:14:40
998

999 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 14:15:58
銀河鉄道999

1000 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 14:16:49
902は地獄に落ちろ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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