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披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART13

1 :愛と死の名無しさん:2006/06/18(日) 01:44:49
 | 金出さんけど来るよね? |
 \_ ____________/
    ∨
  Λ_Λ       Λ_Λ
 ( ・∀・)      (´Д`; )
 (    )      ( ⊃   ⊃
 | | |     //( (
 (__)_)    (_) (__)

交通費・宿泊費に関する話題・相談・愚痴は此方にて。

>>970踏んだ奴次スレヨロ。

前スレはこちら↓
披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1129213789/

2 :愛と死の名無しさん:2006/06/18(日) 01:45:56
過去スレ
その11 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1113798656/
その10 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1090934128/
その9 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1080096971/
その8 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1077179801/
その7 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063871514/
その6 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053530883/
その5 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1043302549/
その4 http://life.2ch.net/sousai/kako/1031/10310/1031045571.html
その3 http://life.2ch.net/sousai/kako/1020/10207/1020757172.html
その2 http://life.2ch.net/sousai/kako/1014/10146/1014630872.html
その1 http://life.2ch.net/sousai/kako/998/998872365.html

3 :愛と死の名無しさん:2006/06/18(日) 01:48:29
【基本ライン】
 招待する側としては
 貴重な休みにご足労願うのだから交通費、宿泊費全額負担(のつもり)
 出席する側としては
 祝う気持ちで行くのだから交通費、宿泊費全額自己負担(のつもり)

◎事前打診の時点で出すつもりがあるのかないのか、可能なら金額も伝える。
◎親戚については親に確認する。
◎相手の招待客については相手および相手親に任せる。

【参考サイト】

あなたは出す派?出さない派?遠方列席者の交通費&宿泊費
ttp://allabout.co.jp/relationship/wedding/closeup/CU20020512/index.htm
リゾートウェディングのQ&A(ページが無くなりました)
ttp://wedding.ozmall.co.jp/special/031225resort/qa.asp
遠方での披露宴 (ページが無くなりました)
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2000100300001.htm
結婚総合情報サービス ウェディングパーク メール相談室 (ページが無くなりました)
ttp://wedding.adpark.co.jp/index/butler/hirouen.html

4 :愛と死の名無しさん:2006/06/18(日) 01:53:03
スレ立ててしまいました
テンプレ【参考サイト】 のページは既に無くなっているものが多いので、
交通費関連の記述が良さげなサイトを探して
テンプレを充実させられるといいな、と思いました

では、交通費負担の話題をどうぞ

5 :愛と死の名無しさん:2006/06/18(日) 02:32:31
>>1
乙!
規制中でスレ立て出来ないまま、気付いた時には…orz
アリガトン。

6 :愛と死の名無しさん:2006/06/18(日) 12:22:31
いつの間にか落ちてたのね・・・。
>>1 乙。

7 :愛と死の名無しさん:2006/06/18(日) 14:00:31
>>1


>>5
同じく
950過ぎた辺りで、気がついた人がスレ立ての話出さないとだめだな。

8 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 14:11:43
>>1 乙です。
早速ですが、東京〜熊本飛行機代(往復)、30000円で大丈夫だと思う?

9 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 14:51:21
その東京ー熊本間の正規料金とオフシーズンなら割引料金ぐらい書いて欲しい。
飛行機ヲタが集まってる訳じゃないからさ。

10 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 14:53:37
家と式場は空港から近いのか?

11 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 21:26:58
地方、間柄、仲間ルール、年代などにより一概に言えないのは承知の上で。
皆が過去呼ばれた式のうち、交通費か宿代もしくは両方が出た式は何割くらいだろう?
マナーとされているのに意外とおざなりにされてるマナーな気がする。
お互い様だとか、慶事だから気は使わないでだとか言うけど、大事な友人の式でもやっぱりしんどいものがある私は心が狭いんだろうか。
友達の少ない自分でもぴいぴいなんだから、友達の多い人は大変だなぁ。

12 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 21:39:24
>>8
JALで調べた。普通運賃片道で32800円。
最安のバースデー割引で片道13400円。
28日前まで買える早割が18400円。
他の運賃は2万越え。結論。3万は少なすぎる。

13 ::2006/06/20(火) 09:45:12
>>12 ありがとうございます!

14 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 13:13:40
11さん、全然心狭くないよ。常識人ですよ。

15 :愛と死の名無しさん:2006/06/20(火) 14:48:06
>8
JALのバーゲンフェアだったら時期によるけど12000円〜13000円って。
時期によっては設定がない日もあるけど調べてみたらどうですか?
ちなみに現在予約期間なのは9月13日までの分みたい。
バーゲンフェアが使える日程ならいいね。

16 ::2006/06/21(水) 15:45:46
>>15 どうもありがとう!飛行機代って割引サービスが色々あって
難しいですね。親友なので直接尋ねてみようと思います。

17 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 18:51:50
遠方(一応親戚)の結婚式が来月あります。参列する事にしましたが招待状は来たものの交通費やらの連絡は一切ありません。これって自費で来いという事?一般的に遠方での式には自費で参列するのが当たり前なんでしょうか?どなたか教えて下さい。

18 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 19:01:07
親戚内のルールがあるのでは?
親に聞いてみたら?

19 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 19:02:41
>>17

>>3
◎親戚については親に確認する。

20 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 19:39:55
親は招待されませんでした。直接の兄弟にあたる父は他界しており母は健在ですが招待状がきたのは私と主人だけで…一応母親の名前でも祝儀は包みますが快く参列できなくて。ちなみに父の葬儀に電報ですまされました。

21 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 19:51:27
それなら欠席すればいいじゃん。
向こうも義理で招待しただけでしょ。

22 :愛と死の名無しさん:2006/06/21(水) 19:57:58
一日も早くキャンセルして
電報とご祝儀(母の分だけでもよさそう・・・)を送ったらいいのでは。
他にもわだかまりがあるようだしこれを機会にFOすればいいよ。

23 :愛と死の名無しさん:2006/06/22(木) 00:59:43
一般的には親族内でも遠方からの招待客には交通費負担するんじゃないかな

24 :愛と死の名無しさん:2006/06/22(木) 09:16:26
>>23
親戚による。

25 :愛と死の名無しさん:2006/06/22(木) 13:28:35
レスくれた人ありがとう。確かにキャンセルして縁きるのがベストだけどあの一家は烈火の如く怒りちらしそうなんで義理で参列してきます。多分交通費も出ないし旅行のついでに参列します。色んな意見聞けて助かりました。

26 :愛と死の名無しさん:2006/06/22(木) 13:37:11
>>25
父がいないなら無理に付き合わないといけない相手でもないでしょうに。
愚痴を言いたかっただけですか、そうですか。

27 :愛と死の名無しさん:2006/06/22(木) 21:11:02
愚痴になってたら、すみません。交通費など一般的にどうか聞きたくて…なぜそんなに怒ってるんですか?事情説明したのが気にくわなかったなら謝ります、ごめんなさい。

28 :愛と死の名無しさん:2006/06/22(木) 22:09:31
謝る前に改行も覚えて欲しい所。

29 :愛と死の名無しさん:2006/06/23(金) 00:58:29
一体何様?

30 :愛と死の名無しさん:2006/06/25(日) 14:23:51
昨日、旦那が会社の元上司の式・披露宴に出席した。(近畿から四国へ)
事前に「交通費のことは気にせずに」と言われていた。
が、帰宅後「お車代」の封筒開けると実費の1/3しか入ってない。
新郎は最近までうちと同じ市内に住んでたから交通費がいくらかかるのか詳しいはず。
こんなんなら「交通費のことは気にせずに」とか言うなよ・・・。

31 :愛と死の名無しさん:2006/06/25(日) 14:28:40
交通費のことは気にせずに
  ↓
もらえるとか期待しないで、安心して自腹できてね☆

と言う意味だったんだよ!!!

32 :愛と死の名無しさん:2006/06/25(日) 15:02:20
>>30
当事者はきっと「○○円も出して あ げ た 」って思ってるね。
ご愁傷様でした。

33 :愛と死の名無しさん:2006/06/25(日) 20:52:51
マナー本によれば実費の1、5倍らしいがな

34 :愛と死の名無しさん:2006/06/25(日) 20:58:05
1.5倍もかけて来て欲しい人なんていないな

35 :愛と死の名無しさん:2006/06/25(日) 23:04:39
友人が恥ずかしそうに「結婚するんだ、式場は遠いんだが来てくれるか?」
俺「おぉぉ!まじで? おめでとう!絶対に行く任せておけ何処でもいくぜ!」
後日少し照れてこっちを見る新郎(友人)うつむきながらバージンロードを
歩く新婦をビデオに撮りながら俺は回想した・・・(まさか海外で挙式とは・・・)
友人はラスベガスで式を挙げたのだ! (俺&友人&新婦はギャンブル好き)
交通費・宿泊費? 稼ぎましたw 面白かったなぁー

36 :愛と死の名無しさん:2006/06/25(日) 23:06:30
>>35
おひとよしだなあ。

37 :愛と死の名無しさん:2006/06/26(月) 12:08:45
カジノで全部スッたらどうするつもりだったんだろう?

38 :愛と死の名無しさん:2006/06/26(月) 12:23:44
レストランの厨房で皿洗いして、帰国費用を稼ぐとか…w

39 :愛と死の名無しさん:2006/06/26(月) 16:53:01
誰か相談にのってくださいorz

去年友達の結婚式が遠方であって、車で5時間強。
そんな長距離はムリと判断したんだけど、彼が送ってくれると言ってくれて、
彼に運転してもらって、前泊で行きました。
振袖を着る予定だったのでその旨を友達に伝えたところ、
式場で着付とヘアをやってくれるとのことで、お金は気にしないで…とのことだったので甘えました。
交通費と宿泊費に加え、おまけにご祝儀3万で、
合計7万以上かかった小旅行並みになったのですが、お車代はナシでした。
でも友達も喜んでいたので、あまりこのコトは気にせずいたんですが、
今度は自分が結婚するコトになり、
遠方に嫁いでいったその友達に来てもらうコトになりますた。
どうすればよいかと悩んでます。

ちなみにこっちには友達の実家アリなので宿泊代の心配はナシです。
この場合、お車代はいくらくらいが妥当でしょうか?
着付けとヘアって1マソくらいはかかったんだろうか?
長文スマンです


40 :愛と死の名無しさん:2006/06/26(月) 16:59:23
振袖なら着付けとヘアで1万7〜8千円はかかったと思われ。
1.5万〜2万ぐらい包めば?

41 :愛と死の名無しさん:2006/06/26(月) 17:55:28
>>39
とにかく交通費全額。自分の時のことは忘れる。
それから、実家があるからと言ってホントに宿泊代がかからないかは微妙。
実家に兄弟夫婦がすんでいたら、遠慮してホテルとる場合もあるだろう。

42 :愛と死の名無しさん:2006/06/27(火) 01:10:30
先月出席した学生時代の友人の結婚式&披露宴。(当方新婦の学生時代の友人)
式の4ヶ月前に新婦から

> 人並みに?結婚式・披露宴を行なうはこびとなりました
> もしご迷惑でなければ招待状をと思っております

とメールが来たので、こちらが

> イク!イク!!イク!!!っていうか、おめでとうー。よかったねぇ。

と返信したところ、

> ありがとー 旅費もかかるし申し訳ないです。遠くから大変だと思うけど

…この一言で旅費・交通費一切出ませんでした。全部自腹。
返信メールでハイテンションで祝意を示したせいで
際返信メールが来たときには断りづらい状態だったし。自業自得。


学生時代の友人は東京近辺在住者が多いけど、自分は地元である東海地方在住。
披露宴に一緒に出席したメンバーとは年一ペースでプチ同窓会を東京近辺でしてて
自分も仕事の都合がつけばほぼ毎回出席してる。
それの代わりに今回は自分の結婚式&披露宴で、と思ったのでしょうが。
結婚式&披露宴ともなると移動の際の荷物も普段の2〜3倍くらいになるし
せめて引き出物の宅配サービスを手配してほしかった。
(ちなみに引き出物はケーキ類+シャンパンピッコロボトル&ペアグラス。重かった)

私より交通費かかるメンバーもいたので(山陰→関東)、文句ばっかり言っちゃいかんけど。
関東近辺在住の友人が「ご祝儀一律2万にしようね」と言ってきた時は
「地方在住者は1万にしてほしいよ…」と言いたかった。
(今年で三十路だしそんなこと口が裂けても言えないけど)

43 :愛と死の名無しさん:2006/06/27(火) 03:31:06
東海→東京の交通費で、30代なのにご祝儀2万でしょ。とんとんだと思うけど・・・。

44 :愛と死の名無しさん:2006/06/27(火) 09:41:19
三十路は普通3マンじゃないか?

45 :愛と死の名無しさん:2006/06/27(火) 09:56:43
2万3万の話題は隔離スレ立ててとことんまで話し合うのがこの板のたしなみ

それ以前に>>42の場合は「言ってきた」と書いてあるだけで
実際幾ら包んだのかも不明だが。

46 :愛と死の名無しさん:2006/06/27(火) 18:24:52
最近は交通費一切出さない無知な人が増えてるのか?
出さないっていうか、出さなければならないことを
知らないんだろうかね。


47 :愛と死の名無しさん:2006/06/27(火) 19:40:00
金ないの         せこーーい

48 :愛と死の名無しさん:2006/06/27(火) 20:15:38
0ii

49 :愛と死の名無しさん:2006/06/27(火) 20:20:01
友達には交通費と宿泊代は出すのは常識かと思っています。
お金ない場合は、誘う前に交通費を負担できないことを伝えるべき。

50 :愛と死の名無しさん:2006/06/27(火) 20:25:18
>>42
そのままのテンションで、
えぇーー 交通費出ないんだー!じゃあ行かないよっ!
と押し切れば良かったのに。
もちろん、断る際の祝儀1万は郵送してさ。

51 :愛と死の名無しさん:2006/06/27(火) 20:33:17
招待する側はホストなんだから、ゲストに最後まで気持ちよく
過ごしてもらうために、全額負担は当然だと思う。
披露宴って、幸せな自分たちを見てもらうのではなく、
これからもふつつかですが宜しく、見守ってください、って
お願いする場だと思うから。
極論すれば、お金がないなら呼ばなきゃいい。
大切なゲストに時間とお金を負担させてまで
来て貰おうとはちょっと思えないです。

52 :愛と死の名無しさん:2006/06/27(火) 20:51:27
関東で挙式考えてるんですが
父方母方全員親戚が神戸に住んでいます(全員で20人弱)
従兄弟の結婚式はいつも神戸なので、私はよばれず
両親だけ神戸に行ってました

今回全員分の交通費、宿泊費を出すべきでしょうか?
(もし全額出すならとんでもない金額になりそう・・・。)

いとこが羨ましい・・・。
交通費、宿泊費、親族分全部出したとしてもうちの両親分だけだろうし


53 :愛と死の名無しさん:2006/06/27(火) 20:53:08
>>52
親戚の事は親と相談。

54 :52:2006/06/27(火) 21:17:14
>>53
結局親に確認したら出してもらってたそうです

ということは、今回は自分達が交通費、宿泊費を
出さなきゃだめだと思うので
親戚は呼ばず、お互い友人だけの式にしようかなと・・・。
(さすがに交通費、宿泊費に100万近くも出せません)


55 :愛と死の名無しさん:2006/06/27(火) 21:19:51
>>54
親戚には後日お披露目も兼ねて
簡単な食事会でもやればいいのでは。

56 :52:2006/06/27(火) 21:36:21
>>55
そうですね、後日お盆や正月に神戸に行く機会があれば
その時に食事会でもやろうかと思います

とりあえず今回は友人知人40名ほどで
都内ホテルで神前式、披露宴をやろうかな


57 :愛と死の名無しさん:2006/06/27(火) 21:52:31
>>56
他を切り詰めて無理に親戚を呼んでも
ちゃんとおもてなしができなかったら悔いが残るとオモ。
出来る範囲で精一杯がんばれ。

58 :愛と死の名無しさん:2006/06/28(水) 00:55:15
栃木県、宇都宮市民ですが、群馬県桐生にオヨメに行きます。
挙式は前橋市内の結婚式場に決まりそうです。
友人や同僚が出席してくれると言うのですが
お酒も出すし土曜日の16時からの式を選ぶつもりなので
宿泊していってもらおうかと思っていました。
ですが近くはないけど遠くもないから、車で日帰りするから気を使わないでと念を押されてしまいました。
もちろん、貴重な休日を拘束したくはないので無理強いはしませんでしたが・・・

何人かで、まとまって来てくれるようなんで、運転手をして来てくれる子に
せめてお車代をと思っています。だいたいおいくらくらいお渡しするものですか?
それとも運転手じゃない方にもお渡しするべきなんでしょうか。

59 :愛と死の名無しさん:2006/06/28(水) 16:39:29
宇都宮在住の友人数名が、乗合で前橋まで来るってこと?
「気を遣わないで」というのは宿泊に関してだけだよね?
乗合だと高速代やガス代なんかは割勘なんだろうけど、それでも全員時間をかけて
来てくれるわけだから、代表一人にではなく、全員に渡すべきなんじゃないかと
思います>お車代
その際の時間や交通費が実際どれ位かかるのかはわからないけど、人数で割って
プラスαか、公共交通機関を使った場合の正規運賃か、って所じゃないのかな。
(まあ普通は高く見積もった方にすると思うけど)
そして蛇足ですが、飲酒運転で帰すことだけは絶対に避けてくださいね。

60 :愛と死の名無しさん:2006/06/28(水) 17:11:48
宇都宮から前橋までか〜。
確かに電車より車で行ったほうが楽かも。

ただ、2次会も考えるとかなり遅くなりますよね。

全員に、事前にお車代として交通費と宿泊費を併せたくらいの額を
渡してしまうのもアリかと思うけど
(泊まるかどうかは友人側の意志に任せる)
金額が多いと、かえって気を遣われて
ご祝儀に上乗せされる懸念もあるなぁ。

多すぎず少な過ぎず…のバランスを、親御さんと
相談してみたらどうでしょう。

61 :愛と死の名無しさん:2006/06/28(水) 17:22:35
宇都宮から前橋は隣の県だしそんなに遠くないじゃない。
友達だし交通費出すほどのものじゃないと思うけど。

62 :愛と死の名無しさん:2006/06/28(水) 18:00:13
>>58
運転してくれた子に高速代+ガソリン代+α渡すかなぁ。

63 :愛と死の名無しさん:2006/06/29(木) 13:39:54
隣の県っていっても、
交通機関に関わらず
宇都宮から東京に出てくるくらいの
お金と時間は必要な距離だからなぁ。

宿泊費はともかく、全員にお車代出したほうが
どちらも気持ちよく招待出席できると思うんだけど。

64 :愛と死の名無しさん:2006/06/30(金) 21:30:47
遠方ってどれぐらい?
電車(在来線)で3時間って遠方になる?(往復で5000円ぐらい)
朝早いからどっちにしても前泊しなきゃなんだけど、
車代とかでるのかどうかさえ分からず。

65 :愛と死の名無しさん:2006/06/30(金) 22:39:17
>>64さんは招待客?

遠方というより中距離ですね。
往復で5000円程度かかるとこなら
お車代出すべきだと思うけど
人それぞれ、家それぞれみたいなので

出す、と言われてなければ、出ないものと思っていた方が
気持ち的にはいいかも。

66 :64:2006/07/01(土) 14:07:07
招待客です。
中距離か。交通費はなしかなぁー。けっこうイタイ・・・。

67 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 14:27:54
>>64
出費がイタイと思う程度の付き合いなら
あらかじめご祝儀へらして出席、もしお車代もらったら
後日あらためて結婚祝いを送れば?


68 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 20:01:30
海外挙式に招かれて
足代でなかったヤシっている?

69 :愛と死の名無しさん:2006/07/03(月) 21:43:18
海外挙式こそ自腹パターンじゃ

70 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 00:43:43
海外挙式は、旅費ゲスト自己負担、そのかわりご祝儀イラネが多いとおもう

71 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 04:52:34
道民の貧乏家族と貧乏親戚を都内に25人呼びます。
道民割引のエアドゥを使えば往復24000円くらいになるかなあと思ってます。
あと宿泊費15000円(一休)、その他(着付代、食費など)10000円を考えてます。
交通費宿泊代が1人4万で25人分100万ですが、ツアーとか組んだほうが安くなりますかね?
この100万のためにローン組むか悩んでいます。

72 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 10:28:05
>>71
一休に出る部屋数って限りがあるよ。
ツアー(団体旅行)組むか、北海道⇔東京のフリープラン利用したら安くならんかね?

多分、一番の安上がりは、親だけ呼んで、親戚については
後日北海道で食事会でもすることだとおも。

73 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 11:11:41
先日先輩カップル(30代)が結婚。
自分達の結婚式の時(4年前)に出席してもらって
その時は2人連名で6万頂きました。

ので、当然自分達も6万円つつみました。
しかし遠方出席のため、飛行機代やら宿泊費で10万円かかり、
その他2次会やら何やらでトータル20万弱かかりました。
受付をやったので心付けで2人で5千円もらいました。

20代夫婦には痛い出費となり、心の底から祝福できなかったです。

74 :71:2006/07/04(火) 13:35:37
>>72
一休は部屋少ないのですか…。やはりツアー組むしかないですね。
親戚呼ぶのは人数合わせのためなので減らせないんですよ。
彼女は宿泊費とか出さなくていいじゃないって言ってますが、地方住まいの貧乏
っぷりをわかっていないんです。彼女は全額親持ちですが自分は親兄弟には1円も
出してもらえなそうです。親戚分はもっと予算増やしたほうがいいですね。
1人6〜7万だと…orz

75 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 13:52:54
親戚で25人も呼ぶの?
人数合わせの弊害が出てないか。
全額親持ちの彼女に合わせるより、自分で負担する71に合わせた方がいいんじゃないか?

76 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 14:39:56
足代のために100万以上の借金することはないと思うよ〜。
JRなら団体割引あるけど
(私はコレ使った)
飛行機だとあるかね。

それに、空港から式場まで、乗り換えとか色々メンドクサイし、
旅慣れない人だと大変だし。

人数の釣り合いは、どうしても取らなきゃ駄目なの?
彼女側の希望かな。
遠方からなら、親兄弟だけでも仕方ないよ。

77 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 14:51:59
>>74
というか、そんなこと(ゴメン)で100万ローン組むことに対して
彼女はなんとも思わないのかね・・・。
彼女側の人数を減らしてもらうとかもう少し話し合いしてみたらどうかなぁ。

78 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 14:57:06
彼女は出さなくて、74と結婚すれば夫婦の財布から出すのと一緒だよ。
結婚後もそんな借金があるのはかわいそうじゃないか。

79 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 16:53:03
てか、もうちょい安い宿もあるんじゃないかなとおもうけど

80 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 16:59:55
>>74
呼ばれる親戚側としては
「人数合わせ」のために時間割いてご祝儀なんか包みたくないのでは?
大きな箱を満たすための要員ってことでしょ?

そしてその要員のために借金って・・・
親戚にとっても74自身にもマイナスだろう
自分らを招待したがために借金したなんて
誰も喜ばねーだろ、普通。

等身大の小さな箱でやれば?
自分で結婚資金用意するのは立派なことなんだからさ。
そこを理解してくれない彼女なら
今後の結婚生活も難しいと思うが・・・


81 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 18:11:40
もう彼女の尻に敷かれてるの?

82 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 18:37:12
>>73
30代で、受付頼むような間柄なのに、交通費出さないのか…
あなたはいい人だね。
きっと他でいいことあるよ。

83 :71:2006/07/04(火) 18:53:06
>>75>>76
彼女が勤めている会社は固いかんじで上司から部下まで呼ぶのは当たり前で
呼ばないほうがおかしいというちょっと古めの会社なので人数はかなり多いんです。
私のほうは若い会社で平均年齢も30歳くらいなのでほとんど同僚の結婚式には
出席しないし呼ばれもしません。お歳暮やお中元もない会社なので私的なことは
タブーな会社なのです。なので彼女側に合わせるために必死に親戚にお願いしているところで、
そうなると交通費や宿泊費は私持ちなのは仕方ないと思ってます。
また地元が北海道なので関東に呼ぶにはJRは使えないのです。

84 :71:2006/07/04(火) 18:57:44
>>77
裕福で苦労知らずの彼女にはわかってもらえなそうですが生活レベルが違うし
育ち方も違うので理解してもらえなくてもいいと思ってます。
彼女側には最低人数でお願いしてますが50人以下にはできないらしいです。

>>78
まあそうなんですが、ローンの苦しみを彼女に分けてあげようかとも思ってますw

85 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 19:00:52
会社関係を呼ばないで
披露宴(パーティー?)をすれば?
で会社には
「式等は親族のみで行います」の挨拶でイインジャマイカ?
っつーかもう彼女側手配済みか?

86 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 19:04:10
>71
ローン組む場合、そのことをちゃんと彼女に伝えておいた方がいいよ。

もし婚約者(または彼女の家)が借金嫌いだったら、ヤバいことに。

87 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 19:07:44
>>84 の最後の一行で馬鹿らしくなった。
二人でローン生活楽しめよ。彼女が満足できるかどうか・・・

88 :71:2006/07/04(火) 19:09:50
>>79
北海道から呼ぶのであまり安い宿は失礼かと思っています。

>>80
まあ呼ばれる親戚は迷惑ですよね。でも私も北海道に出席にいったりするから
100%人数合わせだけのためではないんです。

89 :71:2006/07/04(火) 19:15:06
>>85
それは無理です…。適齢期の同僚は皆出席しているらしいですし、今年はかなり
結婚したらしく会社の人が出席しない式にすると彼女が会社にいづらくなるっぽいんです。

>>86
明日聞いてみます。ちなみに彼女は貯金が1200万ほどあるので彼女から
借りてご祝儀で返そうかとも思ってます。

90 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 19:15:37
>>88
そこまでして人数を合わせる必要があるのか
もう一度考え直したら。

91 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 19:23:49
は?彼女の貯金1200マソ?
旦那が借金するか瀬戸際なのに?

92 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 19:27:49
>>89
その程度でいづらくなる会社なら所詮その程度じゃない?
ご祝儀続きで痛手だと思ってる上司&部下には
呼ばれないほうが歓迎されるじゃないの?

93 :71:2006/07/04(火) 19:41:47
>>90
私が35人、彼女が50人〜60人なんです。

>>91
育ちが違うので彼女の感覚が普通じゃないのは仕方ないと思ってます。
でも彼女は年収350万で堅実に1200万貯めたので偉いと思ってますよ。

>>92
上司は高給なので大丈夫だといっていました。自社株で利益ウン億の人もいるみたいで。
部下は安いらしいですけどね。ただし先輩の結婚式に出ないなんてありえないらしいです。

とりあえず彼女にお金を借りる方向で考えてみます。

94 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 19:46:04
>>93
そのぐらいの人数差なら合わせる必要もないかと。

95 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 20:05:46
誰の意見に対しても71は事情説明するだけで
結局自分で打開策考えてるし
相談するまでもなかったんじゃ・・・


96 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 20:09:21
育ちが違うと連呼してるけど、それこそ最初の共同作業wでしょ?
お互いの価値観・金銭感覚を確認するいいチャンスだと思うけど、なんで既に
諦めてるんだろ。そんなんでこの先やっていけるのかね。
どんなに大きな会社だって、「親戚のみで」を快く思わないなんて有り得ない。
あなたにとっては金銭的理由からかも知れないけど、そうではなくても披露宴
やらない人って多いと思うよ?もっと堂々とすればいいのに。
見栄の為に借金までして披露宴、御愁傷様としか言えないよ。

97 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 20:41:17
>>96
禿胴!!
この先も彼女に合わせて見栄張って生きてくのかねぇ

98 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 21:42:38
交通費と宿泊費を出すやつって偉くないか?
呼んでおきながら出さない新郎新婦はムカつくだろ。

99 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 22:13:37
>>98
偉いけど、交通費の件とは別に片方に無理が生じてるところを危惧してるのでは?
それが解決すれば当初の悩みの交通費も解決するから。
71さんは惚れちゃってて聞く耳持ってないみたいだけど。


100 :愛と死の名無しさん:2006/07/04(火) 22:15:10
>>93
自宅なら1200万貯金あるのは普通ですよ。
結婚式も親に出して貰えるぐらい裕福な家庭みたいですし。

101 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 00:15:45
>裕福で苦労知らずの彼女にはわかってもらえなそうですが生活レベルが違うし
育ち方も違うので理解してもらえなくてもいいと思ってます。

生活レベルの違いが結婚後一番問題になるんじゃないかと。
交通費・宿泊費を用意しようとする71は偉いと思うけど、
すごく大事な問題が置き去りな気がする。
悩むポイントが違うだろ!!という皆の忠告は71には届かなそうだな。
一体何歳のカップルなんだ?
一直線具合がまだ若そうだが。


102 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 10:02:42
1200万も貯金あるなら自分の事(結婚費用)は自分ですればいいのに。

貯金額の違いは関係なく、親に披露宴代金を出してもらう奴の気が知れない。

103 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 10:15:47
結婚資金は家それぞれ。
親が金持ちだからって妬くなよ。

104 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 10:27:59
マアマア
可愛い娘の結婚式のために
長年貯金してる親御さんだっているしさ。
そういう親心も汲まないと。
端から出させる気マンマンなのは引くけど。

しかし、人数合わせなんて
彼女のワガママに近い理由で
無理に親戚呼ばせるなら
最初から彼女が出してあげればいいのに。

そんで、結婚後に彼女へのお小遣いという名目で
彼が返済すりゃいいんだよ。

105 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 13:21:47
「会社に居づらくなる」なんてウソウソ。
5,60人も呼ぶなんて、単にお披露目したい気満々。
気付かないか?

それと皆の言うように、いくら安月給の中から
1200万貯めた倹約家?だからって、
100万の旅費をローンで払うしかない人と
経済観念が合うとは思えない・・・
>>71に「自分に合わせられるだろう」的なお気楽さを
感じてしまうよ。
それじゃあ実際にやりくりできても、
それ以前に相手に呆れられるのがオチ。
今の内に話し合っておいた方がいいよ〜。

106 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 15:21:31
結婚式サイトやプランナーのサイトを見ると
ほとんどが友人ゲストには
交通費の半額負担と書いてあるけど
専門家の言うことが間違ってるの?
ここを見てたらわからなくなってきました。
近場の式しか出たことないので
まったくわかりません。
普通全額負担するものなんですか?


107 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 15:29:36
残り半額は誰が負担するのさ?

108 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 15:37:51
交通費がチケットで送られてきたとして、往路分しか入ってなかったら、
ご祝儀の入れ忘れみたいにうっかりミスなのか
元々半額しか負担する気がないのか気になる。


109 :106:2006/07/05(水) 16:02:27
気になったので式場に電話して聞きました。

主賓の方へは必ずお車代を出して下さい
後の方はお気持ちでいいと思いますよ
出さない方もたくさんいますし
出席される方もそんなに気になさらない
引出物やお料理をアップする方が喜ばれますよ

との回答でした。
お気持ちっていくらですかと聞くと
5000円程度と言われました。
ここを見なかったら信じていました。


110 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 16:08:58
>>109
>>引出物やお料理をアップする方が喜ばれますよ
ここで何か感じないかな?
ニブいなあ

111 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 16:58:37
ドシロートの相談で申し訳ないのですが
例えば 市内にもお車代は必要になりますか?
あと 新幹線で往復1万4千円位 は 半額?全額?
お車代が必要でしょうか?

112 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 17:52:58
>>111
>市内にもお車代は必要になりますか?
いらんいらん。

>新幹線で往復1万4千円位 は 半額?全額?
>お車代が必要でしょうか?
全額。



113 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 17:58:48
近場ならともかく、遠方から呼ぶ方には交通費宿泊の全額負担+αが基本ですよ。
今の時代は式に出て頂けるだけでも大変なので+α分はご祝儀代と同額だと思ってください。
もちろん近場の人なら安いのでこちらも全額負担でいいと思います。

114 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 18:17:18
友達が今年3月に、こっち(東京)で結婚しました。自分も出席しました。
自分も今年10月に結婚するんで招待したんだけど、先日旦那の転勤で大阪に
行っちゃいました。今さら、大阪に行ったから呼ばないとも言えず。
転勤が決まったとき「わ!○○に式に来てもらうの悪いね…」と本人に言ったときは
「実家に用事あるから大丈夫!」と言ってましたが、どういう真意かわからないです。
彼女は実家がこっちで、実家の仕事を月一ペースで継続してます。
その時は、夜行バスで帰ってきます。友達(学生ルール)で祝儀は2万です。

やっぱ、交通費は新幹線代全部負担ですか?

115 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 18:38:14
>>114
素直に「大阪転勤なら早く言えよ!交通費出るならよばねーよ!」
と愚痴った方が潔いです。

116 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 19:08:39
そんなら来てもらわなくてもいいやって感じ>113
交通費宿泊代全額出した上に+αなんて必要ないと思う。
自分が遠方に招かれた場合、交通費宿泊費負担してもらうことを
前提に出席決めてるわけではないので。
自分で負担してもお祝いしたいって人の披露宴に出るのが
普通だと思うんだけど?


117 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 19:09:43
>>116
>>3

118 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 19:16:46
>>114
これからも付き合いを続けていくつもりなら交通費負担する。

119 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 19:52:28
出たくても出れない人や、出たくなくても付き合い上出ないといけない人もいます。
あなたの普通とは単なる理想であって、現実の普通ではありません。

なので出席して頂く方には交通費支給はマナーなのです。

120 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 21:09:41
どっちでもいいけどさ。
「交通費支給はマナーなのです」と言い切ってるけど
あなたの普通だって現実の普通ではないかもしれないと
なぜ考えないのか不思議w

121 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 21:13:59
メンヘル?

122 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 21:46:02
>>113は、ここですらチョット行きすぎ
僻地住みですか?

123 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 22:08:34
ギスギスしてるな〜

できるだけ招く側が負担するのは
マナーでもあるけど
来て貰う人への「気持ち」の顕れでもあるんでない?
出さずに非難されるのは解るけど、
出して非難されるのはちと可哀相。

市内の人へまでは流石にやり過ぎだとは思うけどw

124 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 22:12:14
相手の実家近くで挙式するなどの、それなりの事情があれば、
車代半額、場合によっては車代なしでも失礼ではないような気がするが、
ドリーマーが勝手に海外等の遠隔地で催しておきながら、車代を出さないのは、
たとえ祝儀はいらないといっても、犯罪に近いのでは。

東京を起点としてみても、一般的な交通機関利用で、
常識的な祝儀3マソに相当する額で往復できる地域はそれほど広くない。

125 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 22:52:30
飛行機使わんとダメな地域は厳しいがやはり招待側の負担が望ましいでしょう。
ご祝儀と宿泊費合わせて10万近くなんか出してまで呼ばれたくないし。
さらに食事代や身の回り品の負担もすれば招待された人も納得して祝えると思います。

ちなみに若い女の子を呼ぶ歳はドレスや小物品をお車代として渡したほうがいいですよ。
若い子はお金ないですからね。

126 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 23:34:09
>>125 服や装飾品を渡すってこと?そんなん初めて聞いた。
各自趣味があるんじゃないの?

っつーか極論合戦になってきているような・・・



127 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 23:37:28
>近場ならともかく、遠方から呼ぶ方には交通費宿泊の全額負担+αが基本ですよ。
>今の時代は式に出て頂けるだけでも大変なので+α分はご祝儀代と同額だと思ってください。

+αが基本なわけないじゃん。こんなの渡さなきゃいけないなら
呼ばなきゃいい。


128 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 23:40:13
交通費・宿泊費は全額負担する、という心構えは必要だと思うけど
物品はする必要ないしイラネ。

129 :愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 23:51:48
125って新手の釣りかと
思ったのだが…

130 :111です。:2006/07/06(木) 09:08:09
皆さん、レスありがとうございました!
親戚一同で遠方からきて頂く方は 高速バスを用意しました。
バス乗り込みの位置まで 遠方から来て頂く方は お車代はご負担して
頂くようになり(親戚なので)、友人は宿泊費は各自で出すと言って
くれて(トンボ帰りの友人もいますが)気持ち程度ですが、
新幹線1万4千円かかり宿泊する友人に、お車代として1万包もう
と思います。いかがでしょうか?

131 :愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:21:18
日本語でおk

132 :愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:34:28
>>130ちょっとよく分からないんだけど・・・

「お車代≠交通費」
という感じ?

>お車代はご負担して
>頂くようになり(親戚なので)
ココで言う“お車代”というのは、
「各自自宅→高速バス乗り場」ということだよね?
で、「高速バス乗り場→会場or宿泊地」はタダ、と。

そして友人は「自宅→会場」14,000円−新婦負担10,000円
で、4,000円の自己負担、
ついでに友人のご厚意で宿泊代も相手負担・・・

>>111の負担としては、友人<親戚なんだろうけど
(10,000円×友人<高速バスチャーター代)
招待客の個人負担を考えると、
親戚の方が手厚くないか?

133 :愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:36:41
遠方からの親戚には高速バスを用意、宿泊費は111が負担。
(バス乗り込み位置までは自己負担)

友人は宿泊費自己負担(友人了承済)
交通費は111が1万円負担
もしくは遠方で交通費が1万4千円かかる友人にのみ111が1万円負担。

よくわからん。

134 :愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 12:09:47
飛行機1機チャーターした人っていますか?
遠方から300人ほど来るのですが、1機幾らですかね?
新千歳から羽田です。

135 :111です。長くてすみません:2006/07/06(木) 12:50:24
皆さん。日本語下手な私をお許しください・・・orz
えーっと、親族は彼側の招待客のみ、30名程です。
そして、彼と私は出身県が違い、隣県ですが私の県内で
式をあげます。
私の招待客は友人(他県多数)+家族(市内)+来賓(少人数で市内)
です
なので、どちらが手厚いかと申しますと、私の招待客(友人)が
一番手厚くしたいです。
>132さん ご丁寧にありがとうございます。
 私の他県友人10人×10000>彼の親族30人高速バス往復代70000円
なのです。
しかし、彼の親族にはバス乗り場の県まで他県からお越しになる方も。
彼のお母様は「親戚だから気にしなくていいよぉー」とおっしゃるのですが
なにぶん、私、知識がないもので・・・。長くてすみません。

136 :愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 12:54:41
>>135

>>3
◎相手の招待客については相手および相手親に任せる。

137 :111です。:2006/07/06(木) 12:57:12
追加です。日曜日が式なので、
彼の招待客の親族の方は皆様、宿泊されずに
トンボ帰りです。
私の招待客の友人は、久しぶりに仲間が集まるので
月曜日に有給をとり、日曜日のホテル代は自己負担してくれる
とのことです。1万円じゃ少ないですよね・・・?


138 :愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 13:05:44
>>137
彼親族については>>136に同意。

友人については1.5万か2万かなぁ・・・。



139 :sage:2006/07/06(木) 16:10:24
日曜日式で、まだ宿泊費がどうしたらいいかなんて…。
友達が自分で負担するというのは建前ですよ。交通費も全額ださないのもハテナですけど。
2万円だしとけば文句もいわれんだろう。ただし特別感謝もされない。(これ位は当然と心の中では思っている)
その当然がない(少ない)と帰りの新幹線の中はやばい。

140 :愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 16:36:06
>>135
>どちらが手厚いかと申しますと、私の招待客(友人)が
一番手厚くしたいです。

新幹線1.4万+宿泊代に対し1万の負担じゃ手厚いとは言えないよ。
しかも有給まで使って来てくれる友人だろう?
今更だが、新幹線、ホテルを先に手配して
チケットを友人たちに送るべきだったと思う。
>>139の言うとおり、2万くらい出しといたら?

141 :愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 16:44:35
>>139
今度の日曜の話じゃないだろ。
私も一瞬、式が3日後なのかと思ったが・・・

142 :愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 17:58:18
有給は気にしなくていいと思う。
久しぶりに友達と旅行気分が味わえて楽しみのはず。

143 :愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 18:32:19
本来の交通費である1.5万か、
余裕があれば2万が妥当だと思うな〜。

全額出さないならね。

144 :sage:2006/07/07(金) 01:22:44
失礼しました。この日曜日ではないんですね。
なんかねぇ、女友達ってのは良くも悪くもぶっちゃけちゃうから、けちると後々やばいかなぁ、思ってしまいまして。
なぜか出してもらえて当然みたいなのがあって、車代スクナイのは(足りない)、なんかやだなみたいなのがあります。実際、最近某都内豪華ホテルによばれまして、車代半額、宿泊代無しで帰り道みんな文句散々だったんで。つい強い口調になってしまい申し訳ない。
「宿泊手配しとくよ」の言葉はただ予約してくれただけ。女子は美容院、着付け代(一流ホテルはバカ高い)など出費がありますからね。

145 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 03:10:08
宿泊手配しておくよでただ本当に予約のみなことってあるんだ??
それってどの段階で判明するの!?

友人の披露宴、出席ハガキなしだったから、全てメールで全部やりとり。
心配なのは分かるけど、最初の打診から二次会の確認から5回くらい来れますか?と確認のメールが来てる。
卒業後は連絡めったに来なかったのにな、と余計奇妙。
交通費も宿代も出ないし正直どんどん行く気失せてきた。
たまたま安くチケットとれたからよかったものの、それでも3万以上はかかる。
当日もらえるかも、なんていう淡い期待はこの際捨てた方がイライラしなくていいんだろうけど、期待してしまうね。
確かに女友達だと口に出してブーブー言ってしまう節がある。
だからこそ出してほしいものです。

146 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 03:59:07
女の場合そういう事があると結婚後疎遠になるね

147 :sage:2006/07/07(金) 10:22:45
宿泊手配イコール予約しましたよ…
この意味が分かったのはチェックアウトの時でした。一瞬、えっと思いましたが払わない訳にも行かず…
料金も正規の値段。帰り道、皆で楽天、一休など見てびっくりしまくりですよ。
高級ホテルって正規だと凄くお高くて、反面すごい値引き率で格安サイトにのってるでしょう。それなら最初から手配なんてゆってほしくなかったよ…。
ちなみにお車代(半分)は披露宴終わった時点で新婦姉さんから頂きました。
これから式する人達には、たとえ全額半額問わず、先に渡す(書留)のが礼儀だと。でるのか、でないのか、で悩む人がでてくるからね。
招待する時に「○万円を考えてるよ」などゆってもらえる方が嬉しい。
高級ホテルでしたから披露宴すごいお金かかったの、ドレスも某有名デザイナーなの…。で 料理はミニランチコース(スープ、サラダ、肉、パン)みたいなので、コーヒーもなし、ペラペラの安いカタログ、クッキー2枚もらって、宿泊費ナシ。
何度も何度も、高かったのー。グループ内では一番いいホテルでしょ…
もうね、悲しくなりましたよ。というわけで、帰りの新幹線がやばかったんですよ。
本人は今でも自慢げにゆってますけどね。


148 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 10:29:12
あたしなら縁きるな

149 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 10:48:28
交通費さえケチる人は結婚しないでね。

150 :111です。:2006/07/07(金) 11:25:56
皆さんレスありがとうございます!!
結婚式は8月です。カウントダウン始まりました。
皆さんのご意見を拝見して、遠方(交通費1.4万)から来て宿泊する
友人には2万円、日帰りの友人には1.5万円渡すことにします!
地元の友達に色々聞いたら、
「人にもよるけど、たとえ、遠方から参加するとしても、
大事な友達の結婚式には、交通費や宿泊費は半額程度で貰う側
とすれば、充分嬉しいよ」
と、申しておりました。その言葉を聞いて、だからこそやっぱり
全額出そう!と思います。有給をとって参加してくれる友達は
きっと、朝までカラオケとか居酒屋にいる可能性大なので(笑)
下手に、ホテルを用意せず、みんなが望んでる様に
学生時代を思い出し、騒ぎたいと思います。

お車代を渡すタイミングとすれば、
147さんのおっしゃる通り、やはり事前に書留で送るほうが
いいのでしょうか?式当日の受付の際でも大丈夫ですかね?
友人達が家に帰ってくるのは皆、夜なので、書留は難しいです。


151 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 11:26:33
>>147
>ゆって…

152 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 11:28:44
>>147
宿泊って、新郎新婦の親戚用に
何%OFFとかで何室か用意できるよね?
用意できる部屋数が少なくて
親戚で全部埋まっちゃうことも多いけど。

昔その枠で自費で泊まったことある。
遠方からの出席ではなく、
「もし泊まるなら何%OFFだけど・・・」
と新郎新婦から話があり、
高級ホテルだし、友人と「記念に泊まろう」
という話になったので、
自費なのは双方了解済み。
やはり事前の確認は必要だね。
お互いに「相手が払ってくれてるはず」
というのが一番危険だ。

しかし正規の値段って・・・
自分が出さないから何も考えてなかったんだろうケド、
自費で泊まってもらうなら
少しでも安く済むように手配するのが
主催者側の気遣いじゃないのか?
CO&反面教師しかないか。

153 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 11:37:23
>>147
「ゆって」連発だと気の毒さが薄れるのは何故。


154 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 12:00:48
>>152
私だったら振り込みでもいいから先に欲しい。
確実にもらえないとご祝儀増すかどうか決められないから。


155 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 12:02:48

>>150 宛だった。
何してんだろ・・・

156 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 13:10:59
>>154
交通費もらえるときともらえないときで
ご祝儀の金額変えるの?
いつもいくら包んでるの・・・?

157 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 13:11:18
重ね重ねすいません。
ゆって ってバカでしたね。
実際半額でも何でも、「来てくれて嬉しいわ」の言葉があればオッケイなんでしょうね。
メールで誘ってメールのみの連絡だとなんだか悲しいですね。
余りにも豪華ホテルでやった私達ってすごいでしょ、みたいな態度で辛かったなあ。
披露宴割引パックは新郎親族や新婦親に使ったんでしょうね。
ちなみにショートヘアの友人はセットのみで8000円とられて嘆いてました。
田舎のホテル位の相場しか知らなかったのでびっくりでした。
世間知らずでしたね。ホント都内のホテルというのは高いもんなんですね。




158 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 13:49:38
>>156
おそらく平均額(3万円)ですよ?
いままで千円〜2万円(新幹線乗車券)程度のお車代もらってますが
事前に2万なら5万のご祝儀で。
2万円以下のときは、お車代を越えない程度の結婚祝いを贈りますが…(4万円は包みにくいから)。
行きたい人の披露宴しか出席してないし、負担かけて悪いなと。

…え? もしかして私だけ? 間違ってた?


159 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 13:53:31
ここで相談してる111 さんみたいな人ばっかりだと友達も嬉しいでしょうね。
8月の式だともうすぐですね。楽しんで下さいね。


160 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 14:03:37
宿泊代、手配してくれる、とは思わなかった時に出して頂いた事があります。
後からプレゼント、渡しました。いったりきたりだけど気持ちが嬉しくて、その後の出産祝いなんかも張り込みました。そういう子って内祝なんかもきっちりしてくれたりして、これからもいい付き合いしたいなあっておもいますね。
冠婚葬祭ってしきたりを大事にする人、もらいっぱなしでも何もしない人いろいろですから、自分はちゃんとしなきゃなぁ、って考えてます。

161 :111です。:2006/07/07(金) 14:34:20
>159さん ありがとうございます!是非二次会へのご参加
      お待ちしております(笑)

>160さん 大切な事ですよね!私も友人達の祝い事には
      積極的に気持ちを表したいと思います。

162 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 15:21:26
8月・・・・

163 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 15:24:11
二次会もなさるんですね。
ちなみに会費なんかは自分負担?友人負担?
二次会の評価も女友達厳しいよ。参考までに。
新郎友達のノリについていけなかったりする。


164 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 16:36:34
8月、式では振袖とか着ないんだろうなぁ。


165 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 16:41:50
>>157
>ちなみにショートヘアの友人はセットのみで8000円とられて嘆いてました
これって関係あんの?
前泊で、当日会場の美容室を予約したということ?
まさかそこまでの負担を期待していた訳ではないよね?
それと
>披露宴割引パックは新郎親族や新婦親に使ったんでしょうね。
こういうことを憶測で言うのはどうかと・・・
「出してくれるもんだ」と思い込んで
事前に確認しなかった責任もあるんだから。
もしかしたら>>152みたいにできたかも知れないじゃん。

166 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 16:49:56
そうですね。確認しなかったわたしのミスです。
聞きにくいでしょうが確認したほうがいいですね。
もちろん美容院 着付け代などは自分でだすのが当たり前だって思ってますよ。 勢いに任せて恨み節で書いてしまい、申し訳ないです。

167 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 17:01:46
>>154>>156
私も交通費出たら少し多めにって思うよ。
遠方で万単位出た場合とかだけど、悪い数字にならない&交通費超えない程度に考えて、相手にも自分にも重荷にならないくらいの額増やすかな。
意味ないかもしれないけど、その気持ちが嬉しいから。
当日いただいたとき困るのは、このスレ的にはご祝儀増額できないと後からプレゼントで返す必要があるのと、当日までもらえるかどうか気が気じゃなくさせてしまうからだよね。

168 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 17:28:08
> 当日いただいたとき困るのは、このスレ的にはご祝儀増額できないと後からプレゼントで返す必要があるのと

このスレ読み始めて長いけど、初めて知った・・・。

169 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 18:01:06
当日いただいても問題ないと思うけどなぁ。
「先払いじゃないと困る」っていうのも
招待される側の態度として横柄に感じる。
まずはこちらで用意してもばちは当たらんと思うが。
後からお車代が返ってきた(?)としても、
それイコール「招待する側の気遣いがなっとらん!」
ということにはならないんジャマイカ?
何も焦って当日の御祝儀で清算することもない。
後日お車代分のお祝いを贈る、でいいでしょ。

170 :111です。:2006/07/07(金) 18:26:50
>163さん  二次会は友達の店を貸切で行います
友達が経営をしており、スタッフも顔見知りなので、事前準備は
しっかりしたいと思います。友人のみで大体40人位で、二次会から
参加予定が30人ほどです。3時間飲み放題で食べ物、お菓子、甘味類
で男性6000円 女性4000円を予定です。事前に店側には半額支払います
特別に何かをするわけではなく、ゆっくりみんなと話が出来たらいいな
と思ってます。

>164さん 受付をしてくれる友人が振袖を着てくれるそうです
      8月といっても末なので、私は暑さを心配していましたが
      去年は過ごしやすかったです。(田舎なので)

お車代(交通費)は事前に郵送しようと思います。中身がお金だと
配達の方にわからないように・・・。
 

171 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 18:28:31
ショートヘアのセットで8千円はすごく高いよ。
都内のカリスマ美容師でやってもショートヘアなら6・7千円ぐらい。
ホテルの美容室なら5千円〜6千円ぐらいジャマイカ。
宿泊費高かったというけど、都内のどこホテルかな?
ウェスティンやフォーシーズンの定価ならここで愚痴る気持ち分かるよ。
自分の場合、交通費が出なさそうな場合は友達と相談して2万にしてる。

172 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 18:49:37
111さん
最初この花嫁は何寝ぼけたこと言っとるんだ?と思ったが(ごめん)
友達の行動を予測していい結論を出したなぁと思った。
本当、友達同士仲よさそうだね。
上から目線ですまんが
来月の結婚式を楽しんでくれ〜


173 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 18:53:12
8月の末って残暑だと思うけど。
振袖かわいそう。その時期披露宴に出たことあるけどドレスでも死ぬほど暑かった。
親戚じゅうで今でもあんな時期にやったのは安かったからか?・・・
と語り草にされてる。夏休みに付きあされたとかと。

174 :111です。:2006/07/07(金) 19:35:29
>172さん ありがとうございます!私が結論を出せたのはみなさんの
     ご意見があってからこそです。勉強になりました!

>173さん 私の住んでいる県は8月末ですと、カーディガンが必要
     な位、肌寒いのです。今年は例年以上に暑くない様
     祈るのみです。

 皆様、ありがとうございました。


175 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 20:27:59
>>169
遠方で要宿泊の場合、ご祝儀いれると10万コースもあるし、
それほど親しくない人の場合や仕事上の断れない場合など、
渡されるのは当日だとしても負担して貰えるのかどうかは先に知りたいかも。
出欠にかかわるし、当日までドキドキするのは弄ばれてるようでいやん。

176 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 20:32:39
>>111>>170
> お車代(交通費)は事前に郵送しようと思います。中身がお金だと
> 配達の方にわからないように・・・。
待て。
まさか普通郵便とかで現金送る気なのか?

177 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 20:46:55
111さんの二次会だったら友人も楽しんでくれそうですね。会費も安いし、ゆっくり歓談みたいな感じで好感もてるね。
ともすれば体育会系の内輪もりあがりになったらするからね。円陣くんだり校歌うたってみたり。
面白くもなんともない下品なクイズして、豚の貯金箱もらってもウレシクナイシネ。
二次会スレも覗いてみたのかなっ。とっても良いと思うよ。気遣いできてるね。大抵二次会は、新郎友人がしきるから痛くなりがち。まぁ、友人男性も準備や司会、買い出し等で大変なんでしょうけどね。
振袖暑いといっても、来ていく本人が決める事だから、ありがとう、の気持ちさえあればオオケイ。私の場合洋服買うのが面倒、もったいないで着物ばかりですし。但し夏場ではまだ未経験。
二次会、女友達の意見厳しいよぉ、なんてゆってビビらせてごめんねぇ。
無問題でしたね。Good JOB!


178 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 20:50:11
なんで8月なのか理由がききたい

179 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 20:58:25
111さんの地域では過ごしやすい季節、という位置付けなのでは?カーディガン必要とあるし。雪国とか?もしくは、農家とかで春秋の忙しい時期さける、とか…。
と勝手に想像してみる。


180 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 21:04:29
>>170
ちょいと待て
現金は念のため書留使ったほうがいいよ!
今は不在票入れてくれて、夜間でも土日でも
配達してくれるから。
自分で近くの郵便局に取りにも行けるし。

郵便事故に遭ったら目もあてられんよ…

181 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 21:36:55
うんうん、111さんがそこまで気遣いしてくれるんだから、当日渡しでも問題ないよね。
振込は、かえってお互いに少し面倒のような…。
ちゃんと連絡さえあればオッケイだと。
ここで愚痴いう人(私含め)は、そういう連絡なく、どうなのかな、思い、結果だしてくれなかった、ってのだし。
二次会、交通費など友人目線で考えてくれる、というのがよく分かるから、凄く嬉しいはずですよ!


182 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 21:44:04
>>170
現金を現金書留以外で郵送するのは
法律違反だったように記憶している。
もし事故で届かなかった場合、
「えーみんなお車代いただいたのー?
私もらってないけどブー」
という人が出てこないとも限らない。
「紛失したらしたで再度送るんだし、
痛いのは自分だけだから、まいっか」
という考えは甘いと思う。
やると決めたら抜かりなくやりなよ。

183 :愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 21:55:46
もらってないけどブー   笑った。


184 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 14:03:12
>171
うん、ショートヘアのセット8000円は激高。
舞浜のヒルトンでセットしてもらったことがあるけど、
ロングを巻髪のアップにしてもらって3000円だったよ。
これは、出してもらえないことをわかってて、自分で予約したんだけど。
ショートヘアのセットでそんなにとるホテルなら
宿泊費の正規価格はさぞかし高かっただろうね・・・
5万以上払ったのかも?

185 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 14:54:54
ホテルで巻髪アップで3000円は安いですね。
専門会場や公共系でも、もうすこしとられそうですが。
九段下のグランドパレスではロングアップで8500円でしたよ。


186 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 14:59:43
ロングでアップだとそのぐらいかも。
ショートヘアでセットだけなら8千円は確かに高すぎるね。

187 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 16:15:29
グランドハイアットでは、ロングでアップ10000円をちょい超える位でした。
ちなみにメイクは5000円以上していたようです。


188 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 17:51:53
いい加減気づけ、スレチなことに・・

189 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 17:59:23
だね。では本題にもどりましょう。
失礼しました…。

190 :111です。:2006/07/08(土) 20:28:07
>176さん >180さん >181さん >182さん
的確なご意見ありがとうございます。
そうですね・・・。正直、郵便物や書留などがはたして
きちんと手元に届くのかが心配です。事前にメールで
「お車代をご用意させていただきます」
等、を送信し、当日にお渡しする形にしようかと思います。

>178さん 8月の理由は入籍を8月(記念日)にするので
それに合わせようと思い決めました。なるべく涼しい月末で。

>179さん 鋭いです!私の近県では一番寒い県だと把握してます。
雪は隣県の勝ちです。・・・ってクイズみたいですね。
でも、農家では無いですよ。

>177さん ありがとうございます。よく二次会は新郎友人と新婦友人
の合コンみたいになるとか聞きますが、私たちの場合 みんな友達なのです
なかには違う友人もいますが、同類は同友を呼ぶみたいで
みんな仲良くなっていきます。嬉しい事です。幹事は男女の
友人が行ってくれるみたいです(当日の誘導、会費集め等)
残りは私たちで行います。

みんな楽しめるように負担出来るところはしようと思います。
長い文章を最後まで読んでいただきありがとうございました!

191 :167:2006/07/08(土) 21:04:45
>>169
1万とかそこらで行けるような距離なら当日でもいいし、最悪出なくても諦めつくんだけど、自分は北海道からだから>>175の言うような感じ。
飛行機も田舎だと日に1〜2本だから前泊しなきゃとか、電車で行くかやむをえずフェリー使うべきかとか、ものすごい悩むんだよー。
一人暮らしだから増してきつい。
行きたい気持ちはあっても出欠すら考えるよ。

192 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 21:08:30
>8月の理由は入籍を8月(記念日)にするので

ドリーマーか。しかも長文・・・・

193 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 21:12:21
交通費を新郎新婦が負担してくれる場合で先払いのときって、大体いつ頃言ってきてくれるもの?
宿手配のときは招待状に添えてきてくれたと思ったけど、出欠出す前??
大事な友人からスピーチ頼まれたものの、交通費出ないなら厳しいよー。
今のところひとこともそんなこと言われてないから、出ないんだろうか?

194 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 22:09:50
>>190
きちんと手元に届くように、
普通郵便ではなく「現金書留」というものがあるのですよ。

195 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 22:09:53
宿予約しといたから、と言うのを、どちら負担か聞くはどうしたら良いのでしょうか。
シングルだと披露宴のホテルと近くのビジホでは、1万円ほど差があるので。
自分でだす方が相手に負担かけない、と思うのですが。
予約してくれた友人に今からホテルキャンセルするのも、嫌がられるのか、悩み中。
交通費は少し用意と、と聞きました。
3万円かかりますが行きます。

196 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 22:29:41
本日、友達(新婦)の結婚式でお呼ばれでした。
 
カナダに留学しているので結婚式に参加する為に、
戻ってきた訳ですが、交通費は頂けませんでした。
 
私の存在って…
そんなものなんだと、よく分かりました。


197 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 22:37:33
留学している人の交通費出すのは微妙だと思う…。

198 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 22:42:54
海外留学なら断っても角は立たないと思う。

199 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 22:57:37
そりゃ流石に出せないよ…>留学

200 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 23:04:05
198ですが補足
断ってもというのは結婚式の出席を断ってもということです。
それだけ遠かったら欠席しても気分を悪くすることはないのではないかなと思いました。

201 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 23:32:49
>>196
1度お断わりしましたが、友達から、どうしてもと言うことで懇願されまして
「片道の飛行機代は支払うから」と言われたので…


202 :愛と死の名無しさん:2006/07/08(土) 23:35:26
>>201
DQNな友達だねぇ。
ってか単なる人数あわせで友達じゃなかったのかと疑ってしまうよ。
私ならCO覚悟で「片道の交通費は?」って聞いただろうな。


203 :愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 00:15:07
>>196
請求しなかったの?>片道の飛行機代
だって払うって言ったんでしょ?
「カードで買ってもうすぐ引き落としだから」
って今から電話しる!
あー電話代ももったいない・・・

204 :愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 07:11:05
>>201
半額負担って言われて貰えてないの?
詐欺も同然ですわな。

自分から言い出し難いなら、
国内にいる共通の友人にでも
「そういえばちゃんと渡したの?」なんて
さりげなく突いて貰うとかどうよ?

帰りのチケットだけ手配して貰って、
当日受け取る形にしてたら良かったね。

205 :愛と死の名無しさん:2006/07/10(月) 20:51:35
漏れは京都在住なんだが、北海道に住んでる学生時代の友人から結婚式の招待状が来た
赤字になるので交通費・宿泊費は出せないが、代わりに漏れが結婚するときは旅費はいらないそうだ
漏れのときも何も、学生自分から結婚するとしても式はしないと宣言してるし、万が一、式をやるとしても、お前のときに貰ってないからオレも出さないなんて非常識なことは言えないだろ
京都から北海道からの交通費、宿泊費、祝儀、その他もろもろ考えると、10マソは吹っ飛ぶ
9月の連休に予定してた彼女との旅行はキャンセル。しょうがないと言ってはくれてるが、明らかにヘコんでる
呼ばれる方はここまで神経擦り減らして金策したり時間作ったりしてるってこと、分かってんのかな?
仲いいヤツだったんで盛大に祝ってやりたい気持ちはあるんだけど、正直複雑

206 :愛と死の名無しさん:2006/07/10(月) 21:50:04
赤字になるからって。
まさか 黒 字 に す る つ も り ですか?
だとしたら相当ドキュだと思うけど。
全額負担はできないまでも、交通費半額とか宿泊費はもつとかやりようがないのかね。
あるいは御祝儀辞退とか。
いくらなんでもゲストに負担かけすぎ。


207 :愛と死の名無しさん:2006/07/10(月) 22:40:37
会費制披露宴だから交通費を出すと赤字にという意味なのかなぁ。
にしてもDQNな・・・。

208 :愛と死の名無しさん:2006/07/10(月) 23:03:04
109 :愛と死の名無しさん :2006/04/29(土) 22:15:11
私も前ノッツェで働いてました。

やっぱり全国どこの支店でもやること同じですね。
来た客は帰さない、サインするまで軟禁状態。
逃げられないように、座る時はADが絶対ブースの出口側。
サクラもたくさん居ましたし、ライバル会社の悪口を吹き込む。

ある程度の固定給があるため月間ノルマ達成できなかったら支店長から
そりゃもう怒られる。離職率がとても高い職場でした。

障害者手帳や療育手帳持ってて、判断能力のない人でも入会させないと
いけない、そんな会社でした。

他社でハネられた、分割クレジットが通らないブラックの人でも組める、
独自のローンもあるしね。(金利は高い)ノッツェに長距離ドライバーやタクシーの
運転手やらが多いのはそのためです。(職業差別ではないですが、ドライバーさんは
ブラックの人が多い・・なぜか)



209 :205:2006/07/10(月) 23:04:52
連れが電話口で申し訳なさそうにしてたんで、あまり言えないんだよねー…。披露宴のことは連れ一人で決めれることじゃなくて、嫁さんとの兼ね合いもあるし
めでたいことだからと割り切ってやりたい気持ちと、苦しい台所事情との板挟みになってる

>207
会費制みたいなことは言ってなかったんで、普通の披露宴かと思われ

210 :愛と死の名無しさん:2006/07/10(月) 23:59:27
205>
私も京都在住で北海道の式に呼ばれたけど
交通費のこと聞けなくてそれでも出席と出したら
式の前日に「交通費大丈夫?」だって。
遅すぎだ。

もちろん手元には既にチケットがある。
「大変だったよ。一番高い時期で、普通運賃のチケットでも
時間帯が合わなくて取るのに苦労したよー」と皮肉を言うと
「そうなんだー。大変だね。・・・いくら?」というので正直に答えると
払えないと思ったのか今度は空港から式場までの金額を聞かれた。
3000円と答えるとまた無言で
「会費は払わなくていいからね」だって。

飛行機代7万は無理だし
電車+バスの3000円じゃ安いし
と思ったのだろう。

211 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 00:25:11
現金書留で送られて来たら行くと言えば済む話だよな。言葉は選ぶにせよ。
無理に出席させるようなヤツがきちんと払うはずがない。

212 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 01:42:22
交通費はバカにならない

213 :205:2006/07/11(火) 08:08:39
連れにこの話をしてみたんだが、未婚の連れはとんでもない話だって言うけど、既婚の連れ(披露宴主催経験者)はしょうがないって言うのな。まあ、既婚組は2組しか聞いてないだが
限られた予算を割り振ってやりくりするのはとても大変らしい。逆に、遠くから来てもらう人がいるからこそ、肝心の式がショボショボだと困るので、そっちの予算を割く訳にはいかないんだそうだ。なるほどねぇ
冗談で「交通費出ないんなら祝儀1マソくらいでいいんかな?」と言うと、「そりゃないよ。祝う気持ちがないんなら行かない方がいい」と返ってきてワロタ。もちろん、既婚組からの返事ね
我ながら狭量だとは思うけど、金が絡む話になると難しいねぇ…

>>210
ナカーマ(・∀・)人(・∀・)

214 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 08:26:06
>>213
その既婚組は明らかにおかしいと思う。

欠席して1万送ったら?
気が引けるようだったら3万にするとか、1万+お祝いの品にするとか。
205さんの結婚式の時は自腹で行くと言っているが、遠方だと時期によって数万は違ってくるし、
結婚するかどうかも分からないんだから。
仮に205さんが結婚するとして友人が交通費を自腹で払うんなら、いま出しても同じじゃんw
海外で結婚して呼びつけてやれ、と意地悪なことを考えてしまうよ。



215 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 12:19:41
>>213
既婚組みおかしいに一票(ただし前半)。
そいつらの言ってることって、自分のできないことを
ゲストに負担させようってことじゃん。

「限られた予算を割り振ってやりくり」するんじゃなくて、
予算(身の丈)にあった会場で披露宴をするもんだと思うが。

それと、

>交通費出ないんなら祝儀1マソくらい

をするなら、213もDQN決定。
欠席して1万プラス祝電がいいんじゃないだろうか。
213の時は自腹でいくと言ってるが、例えば213の披露宴が40過ぎ
だったとして、その年で何も出さずに人呼べるか?


216 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 12:26:36
>>205
今でも大親友ならアリ
普通の友達ならナシ

217 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 12:35:14
出張パックで大阪→札幌なら4万ぐらいであるけど。
これからも仲良くしたい友達なら自分なら行くかな。

218 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 13:23:04
そうですね。ありがとうございます

219 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 19:55:36
どうでもいいけど、友人を「連れ」と表現するの
やめてほしい。
読んでて意味分からなくなる。
(連れ=お連れ様?)

220 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 19:57:51
なんか話がみんなキモイ  ありえないんだけど

221 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 20:55:13
「連れ」って彼女や彼氏のことじゃ

222 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 20:56:50
205は友達のことか。

223 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 22:07:45
私も「連れ」=彼女のことかと思って混乱した。

224 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 22:22:40
北海道から東京に呼ぶのに一人5万じゃ少ないですか?
交通費と宿代1泊ってけっこうかかりますね…orz
20人分だから100万か…いてえorz

225 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 22:27:43
>>220
三十路で独身のお前のほうがキモいわ

226 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 22:34:21
30越えたら派手に集めないで身内で式、食事会程度がいいけどな。
若いカップルのためなら交通費くらい気にしないで出すけど、
ある程度年齢がいってるカップルは、財力をスマートに使いたいところ。

227 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 22:59:15
むしろ30過ぎるといろいろしがらみができて食事会程度じゃすまないとおもうが。

228 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 23:48:27
>>224
北海道に自分達が行ってパーティーすれば?
50万も掛からないっしょ。

229 :205:2006/07/11(火) 23:48:53
『連れ=友達』です。混乱させてスマソ
てか、やっぱ非常識だって意見が多いみたいね
学生時代で一番の親友だったし、きっちりと筋は通すヤツだったんで、黒字目標みたいなふざけたことをする男じゃないと信じたいんだが…。何とも言えんモニョモニョ感があるね
とりあえず、式には出る方向でいます。オレ的には今後も付き合いはしていきたいと思ってるんで
出席してみて、向こうから呼んでやった感を感じたり、儲かったなんて言葉が出たりしたなら、友達付き合いを考え直すいい機会かもしれんね
215の言う通り、交通費出ないなら祝儀を削るってのは、こっちもDQNになっちゃうし、今後オレがもし式をやるときに向こうの交通費出さないってのも常識的にできないんで、今回は旅行だと割り切ることにしますわ
レスくれたみんな、ありがとです

230 :愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 23:50:37
会費制が多い北海道では非常識じゃないのかもしれんよ。

231 :愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 00:06:52
それなら会費制でやればいいのに。

232 :愛と死の名無しさん:2006/07/14(金) 23:31:30
学生時代の友人から式に呼ばれている。
明日なんだが、交通費、一部でも出たらいいなぁ。
全てメールの連絡だし、遠くからわざわざ…というひとことも今んとこないし、どうなのよ?
お嬢を自負していたわりに金にはシビアだった子だからなぁ。

233 :愛と死の名無しさん:2006/07/14(金) 23:33:10
>>224
そこまでしてやるなよ非常識なバカが

234 :愛と死の名無しさん:2006/07/17(月) 15:21:16
…?

自分達の都合(ワガママの場合も)で地元や郷里で挙げないなら、
ゲストにお車代出すのは、ホストとしては当然だと思うんだけど…?

半額でいい、って認識なのかな。

ゲストをドリームに付き合わせるなら全額出す、
出したくないなら、なるべく出さずにすむところで
挙げる。

結局は思いやりでしょ。

235 :愛と死の名無しさん:2006/07/18(火) 00:55:47
>>234
233はそんなに人を呼んでまですることないだろ
と言ってるのでは?

いてぇと思うならするなよっつーことだろ。

236 :愛と死の名無しさん:2006/07/18(火) 10:12:05
あ、了解勘違いしてた!
ごめんよ。
そこまでして やるな なのね。
そこまで してやる(あげる)な だと思ってた。

馬鹿でゴメス

237 :愛と死の名無しさん:2006/07/19(水) 09:52:35
日本語って難しいね・・・。


238 :愛と死の名無しさん:2006/07/19(水) 09:59:27
私も、そこまで招待客にサービスしてやることないだろ、という意味だと受け取ってた。

239 :愛と死の名無しさん:2006/07/19(水) 23:29:33
ホテルで披露宴。宿泊先はそのホテルにするのがナタリマエ?
会場ホテルは、婚礼割引でもカーナリ高い&大きな駅から一駅離れている。
その大きな駅のソコソコのホテルを取ろうか悩みどころなんです。
ちなみに大きな駅からホテルはシャトルバスが頻繁に出てます。
そして、披露宴は土曜の午後なので後泊してもらう方向で、宿泊者は親戚です。

240 :愛と死の名無しさん:2006/07/20(木) 00:45:51
>>239
近隣のビジホで充分。


241 :愛と死の名無しさん:2006/07/20(木) 00:52:25
>>239
正直ケチったなとは思うけど、アクセスの良い宿を手配して
全額負担するならいいんじゃない?

ナタリマエ ナタリマエ

242 :愛と死の名無しさん:2006/07/20(木) 02:48:19
後泊だったら、「翌日の帰る時のことを考えて」
と言い訳できるかな。

243 :愛と死の名無しさん:2006/07/20(木) 11:26:22
まだ学生で19さいなんですが友人の結婚式にお呼ばれしました。
交通費往復1万5千円くらいで
前泊でホテルのほうのお金は出してもらえるみたいなんですが
他の友人とも話はしたんですが
祝儀は2万で大丈夫でしょうか?
やはり3万は出しておくほうが妥当でしょうか…

244 :愛と死の名無しさん:2006/07/20(木) 11:27:34
学生で交通費も出ないんじゃご祝儀2万でいいと思うよ

245 :243:2006/07/20(木) 11:48:03
>>244
どうもありがとうございます。
1から見てきたんですが
飛行機代で7万とかかかるのに出してもらえないで行くってのはすごいですね。
まだ学生だからあれだが・・
そのうちあるんだろうかorz
ほんと参考になります。ありがとうございます。


246 :愛と死の名無しさん:2006/07/20(木) 11:57:16
わたし23才んとき だから社会人1年の夏、一人ぐらしだった
東京から大阪まで、ホテル代、新幹線代自分で払って
ご祝儀1万しか包みませんでした

友達はわかってくれたハズ。
来年の自分のは呼びませんし。

247 :愛と死の名無しさん:2006/07/20(木) 13:51:24
はいはい

248 :愛と死の名無しさん:2006/07/20(木) 21:49:30
>>246
釣り乙。

249 :愛と死の名無しさん:2006/07/20(木) 23:07:54
釣りぢゃないよ
マジ

こーゆーシキタリ、教えてくれる人いなかったし
3万が相場とかわからんかったし。
何か問題ある?
だって2次会も含めると
7万の出費だよ

初任給15万でひとりぐらし
無理だった

でもホテル代出してくれても2万しか包めないしー
結局同じでしょと思い
ミエはるの止めた。

ご祝儀なんてミエな所もあるでしょ

250 :愛と死の名無しさん:2006/07/20(木) 23:10:04
>>249
3万だろバカが
てめえの食った料理と引き出物が1万で買えると思ってるのかバカが

251 :愛と死の名無しさん:2006/07/20(木) 23:18:22
>>249
とりあえず今度からは金がなかったら2次会は行くなよ。
いぎたなく飲みの席にしがみつくのはヤメトケ。

252 :愛と死の名無しさん:2006/07/21(金) 00:52:45
バカいうたやつ

じゃ15万の給料で
どーやって3万のご祝儀捻出しろってーんだ

答えてみ
借金しろっつーの?

友達はわざわざ大阪まで来てくれてありがとうって思ってるハズ

逆に遠方にいる自分のマブダチがわざわざビンボーなのに来てくれたら
それだけでうれしくない?

2じ会出ないという手がある事さえわからなかった。
生まれて始めての式だったしね。
周りで結婚してるこもいなかった

253 :愛と死の名無しさん:2006/07/21(金) 01:22:15
>>252
お前って池沼?251が説明してんだろがダボ!!!
てめ〜の安月給の話なんてどうでもいいんだよw
そんなに金に困ってんだったら欠席して祝儀1万でも
包んでやれや。だったら7万も使わないで済んだ筈だろが

いじきたね〜んだよ てめ〜はよ

254 :愛と死の名無しさん:2006/07/21(金) 01:29:04
いや、普通に遠くから来てくれてありがとうって思うよ・・・
披露宴はこちらがもてなす側なんだもんね。
若かったのならお金もなかっただろうし・・・

でも、せっかくだから貴方の式にお友達も呼んだら?
そんな思いしてでも、式に駆けつけたお友達でしょう?
呼んだほうが絶対いい思い出になると思うけど。

255 :愛と死の名無しさん:2006/07/21(金) 01:48:52

釣りに反応してやる
友達は祝儀袋開けた途端に、あんたの考える、わざわざ大阪まで来てくれて....
っていう気持ちは恐らくなくなるよ。試しにあんたの結婚式に呼んでみなよ。

欠席の知らせが届く筈だからw 



256 :愛と死の名無しさん:2006/07/21(金) 01:51:57
252=254
自演乙

257 :愛と死の名無しさん:2006/07/21(金) 02:54:55
知らなければ、本なりネットなり(いつの時代の話か知らないが)で
調べれば済むことでしょ。自分の怠慢を棚に上げてなんで偉そうなんだろう。
釣りだからか。

258 :愛と死の名無しさん:2006/07/21(金) 03:38:21
欠席の知らせさえも届かないとおもいまつ


259 :愛と死の名無しさん:2006/07/21(金) 06:52:08
>256
多分自演じゃないと思う。>254の後半、痛い所を突いているし。

260 :愛と死の名無しさん:2006/07/21(金) 09:03:42
ちなみにその友達とはまだ仲良いの?
式後にFOされてない?

261 :愛と死の名無しさん:2006/07/21(金) 09:10:32
>>249
若くてお金なかったから仕方ないよね。友達もわかってくれてるはず。

と自分を正当化してるのが痛い。
世間知らずで申し訳なかったと思っているのなら
ここまでたたかれないのにねぇ。




お前馬鹿だろw

262 :愛と死の名無しさん:2006/07/21(金) 09:28:22
おまえら釣られてあげ杉ですw

263 :愛と死の名無しさん:2006/07/21(金) 11:30:31
今でも交流あるとしたら聖人だな、その友人
ご苦労様とかおもえないよな、そんな御祝儀の少なさw


264 :愛と死の名無しさん:2006/07/21(金) 11:57:51
就職一年目で15万なんて、給料多いなー・・・
と思ってしまった。
私はもっと少なくて一人暮らししてたけど、
新幹線代払って友達の式に行って、
3万円のご祝儀出しましたよ。

265 :愛と死の名無しさん:2006/07/21(金) 12:09:28
就職一年目で15万が多く感じるなんて田舎の高卒か

266 :愛と死の名無しさん:2006/07/21(金) 12:14:53
いや、そういうの都内でも結構ある。
大卒だって選ぶ職種と会社の規模によればあるし。



267 :愛と死の名無しさん:2006/07/21(金) 13:04:06
>>265
たしか大学で某有名旅行会社に就職したやつ
初任給11マンだっていってたよ

268 :愛と死の名無しさん:2006/07/21(金) 13:11:43
契約社員とか派遣じゃないの?
新卒は住民税もかからないからいくらなんでも11万はありえん。

269 :愛と死の名無しさん:2006/07/21(金) 14:03:22
>>268
世の中に絶対という言葉はないのだよ、残念ながら。

270 :愛と死の名無しさん:2006/07/21(金) 14:14:22
んだんだ!

271 :愛と死の名無しさん:2006/07/21(金) 14:58:39
あそこは薄給で有名

272 :愛と死の名無しさん:2006/07/21(金) 23:43:49
給料の話は他でどうぞ

273 :愛と死の名無しさん:2006/07/24(月) 00:28:30
お車代や受付・祝辞などのお礼は、いつお渡しするのが良いのですか?
出来れば当日お渡ししたいのですがそれは非常識でしょうか。

電車や飛行機で来る人はいないのですが、車で二時間半ほどなんで、
みんな車で来ると言っています。先にお渡ししておくほどでも無いのかなぁ…と考えてしまいました。

お礼もお車代も5000円なんですがケチですかね…

274 :愛と死の名無しさん:2006/07/24(月) 01:28:55
二時間半?車代なんて必要?
渡すのなら後日でいいかと

275 :愛と死の名無しさん:2006/07/24(月) 11:31:26
2時間半もかかるなら必要。
往復5時間も運転するんだから

276 :愛と死の名無しさん:2006/07/24(月) 11:46:03
2時間半といっても高速使ってと国道じゃ随分違うな

277 :愛と死の名無しさん:2006/07/24(月) 12:21:53
「後日」はありえないだろ。
事前に渡すか送るのがいいと思うけど、
だめなら当日受付のときでもいいんじゃないかな。

278 :愛と死の名無しさん:2006/07/24(月) 19:47:22
交通費や宿泊代なんですが・・・。
新婦の兄姉とその夫婦子供の分って全額負担するものなの?
兄姉なんだから全額じゃなくていいと思うんだけどどうですか?
ディズニーランドに行く旅行もかねてるみたいだし。
いまのところ1泊の宿泊代を出す予定です

279 :愛と死の名無しさん:2006/07/24(月) 19:52:50
兄弟や親戚のことは人それぞれですから…。
お互い様ってこともあるでしょ?
あなたが新郎だったらそれは新婦にまかせなさい。
新婦だったら親に相談しなさい。

280 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 15:06:25
質問です。1からスレ読んでみましたがイマイチわからなくて。
当方札幌在住。
今秋東京にいる先輩の結婚式に参加する予定です。
ご祝儀3万包めばいいかな?と思ってたんですけど、
先日交通費3万が書留で届きました。
この場合ご祝儀5万円包んだほうが無難でしょうか?

交通費は出してもらえるなんて考えたことも無く、
交通・宿泊費4万くらい+ご祝儀3万=7万の出費かーって漠然と考えてた。
そのまま3万浮いて実質4万くらいの出費で収まるなら
こんなありがたい話はないんだけど…そうはいかないんですよね?

281 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 15:24:05
>>280
宿泊費は自腹?それとも先輩の方で用意してくれてるの?
どちらにしても交通費とご祝儀は別物だから多めに包む必要は無いと思うよ。
もしどうしても気になるようならご祝儀3万円と+プレゼント(後日郵送)


282 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 16:04:24
>>280
3万でok

283 :愛と死の名無しさん:2006/07/26(水) 16:06:40
>>280
3万でいい。

284 :280:2006/07/26(水) 18:01:24
>>281-283解りました。ありがとうございます!

285 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 14:30:53
友人から披露宴(式はなし)の招待状が届きました。

私は結婚したのでまもなく地元から北海道に移る予定です。
友人もそのことを知っているはずなのですが、披露宴は秋に地元(東京)でです。
披露宴の話がメールであったときに「北海道からになるから夫と相談してみるね」
と返したのですが、向こうから交通費については何も言ってきません。
これって交通費自己負担ですかね?
一部負担とか、さもなくば「交通費は負担できないんだけど」と一言断りがあれば、
帰省と合わせて出席するとかこちらも考えるのですが…
まさか自分から「交通費出る?」なんて聞けないしorz

彼女とは昔からの仲なんですが、
彼女はメンヘラで、結婚もいきなり決めた感があるので
実はあまり祝福できる気持ちではありません。
正直最近は彼女の非常識な行動に振り回されることにうんざりしてます。
病気ゆえだと頭では理解できるのですが…

私は欠席してもいいでしょうか?
その際何を理由にしたらいいでしょうか。
どなたかご意見お願いします。

286 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 14:48:43
あげ

287 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 15:27:32
>>285
そんな気持ちでこられても嫌だろうから
欠席しなされ

288 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 15:45:20
もうほとんど欠席するつもりなんだと思う。
旦那側の親戚の結婚式ができて行かなくてはならなくなったとか。
ありがちだけどFOするつもりならちょうどいいかも。

289 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 15:58:00
>>285
自分の時はその友人には出席してもらったの?


290 :285:2006/07/28(金) 16:46:39
>>285です。
やはりFOのいい機会なんですかね…。
学生時代の仲良しグループのうちの一人なんで残念ですが。

自分のときは身内のみの少人数Wでした。
地元で挙げたので、そのグループの中で、
都合のついた数人が式のみ参列してくれました。
あらかじめ「何のおもてなしもできないよ?」と断りを入れたんですが、
それでも本当に気持ちで来てくれました。
交通費は電車賃往復千円くらいだったかと思いますが、
それ以上のお土産を渡しました。
もったいなくも御祝儀もいただいたので多め(6〜7割)にお返ししました。

その彼女に私の式の話をちらりとしたときの返事はこうでした。
「行きたいけど次の日別の友達の披露宴で、
二日続けて人込みに出るの辛いからごめんね」

…メンヘルの辛さも自分の方は正式な招待じゃないことも承知ですが、
何だかその時は…orz

291 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 16:54:40
>>290
とりあえず、結婚式よりも病院に行くほうが先だな。

292 :285:2006/07/28(金) 22:33:53
病院には行ってるみたいなんですが、入籍直前にもリスカしたみたいですし、
外出できない日もあるようで、
私から見てもまだ回復途上です。
友人グループのなかでは
「心配だけど中途半端に関わると自分にも彼女にもよくないから…」とか
「もういい大人なんだし今は旦那の言う事しか耳に入らないみたいだし」とかで、
要するに「勝手にやらせとけば?」で意見が一致してます。

披露宴に関しても友人達にも相談してみようと思います。
レスくださった方ありがとうございました。

293 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 22:43:20
学生時代からの仲良しグループなら出席してあげなよ。
私も似たような理由で欠席したことがあるけれど、なんだか後味が悪くて後悔した。
別にメンヘルを擁護するわけじゃないけれど、
きっと交通費まで頭が回らないんだよ。まあ、285さんの好きにすればいいけどさ。


294 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 23:10:34
>>285
示し合わせてみんなで欠席をもくろんでるようにも見える。
ルイトモ?

295 :285:2006/07/28(金) 23:34:02
ご意見ありがとうございます。
友人が皆集まる中自分だけ彼女を祝福できないのは
ちょっと残念な気もして迷います。

私の中では「遠方からのゲストには事前にお車代の話をする」
(払うのか払わないのか、払わないとしても一言添える)
のが常識だと思っていたので、
(メンヘラとはいえ、積もり積もった非常識言動と合わせて)
彼女に非常識認定をしてFOかなと思ってしまいました。

単に交通費まで頭が回らないということもあるんですね。
お付き合いから三ヶ月で入籍、その二ヵ月後に突然披露宴なので
彼女の体調もあって手落ちがあるのも仕方ないかもしれませんね。
当日受け付けでなんらかの気遣いを頂ける事もあるのでしょうか?

もう少し熟考してみます…

296 :愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 23:38:30
海外結婚式に出席する、もしくは以前出席した方いますか?

実は秋に海外で結婚式を挙げる友達から招待されました。
私は学生で以前遠まわしにいくらぐらいかかるのかを聞いたところ、
安い時期に行くのでだいたい6〜8万くらいになるのではと言っていました。
パック旅行扱いになるみたいで飛行機代やホテル代も含めてのようですが、
そのお金はどうやら私が負担するみたいです。

そして招待されている新婦友人は
私一人なようで新郎新婦に許可を得て、私の姉も一緒に行くことになりました。
(私の姉は新郎とは面識がありませんが、新婦とはあります。)
姉も学生なので2人でご祝儀に5万は包もうと思っています。


新婦とは幼い頃からの友達であり、
結婚式出席は初めてのうえ海外での式ということで、
楽しみにしている反面、2人合わせて20万近い出費になるので
おもいっきり観光やショッピングを楽しんで遊び倒してきたいと思っています。

297 :285:2006/07/28(金) 23:51:00
>>294
いえ、他の友人達は皆地元ですし、都合がつけば出席すると思います。
実は私もメンヘル経験有りなので、
グループのなかでは彼女のことをよく分かっているほうなのだと思います。
そういう意味ではるいともかも…
それだけに心配ですし、つい細かいことが気になってしまいます。
(彼女にはうるさいお節介なだけの様ですが…)
グループのなかには彼女の病状を知らない子さえいます。

298 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 02:09:28
>>285
あなたも何言ってんのかよくわからないよ?
端から見れば、彼女の事を「心配」してるようには思えませんが・・・
要は、交通費自腹なら出席したくないけど、他の友人の手前自分だけ参加しないのは
どうにも気が引けるってだけでしょ?
どんな風に背中押して欲しいのかわからないけど、ここでいろいろ聞いたところで
実際の交通費の有無なんてわからないんだから、諦めて出席するか適当な理由で
欠席するかしかないでしょ。
・・・つか、FOするつもりなら直接聞いたって構わないでしょ。

299 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 04:24:52
>>285

お祝いという気持ちもあまりないようにみうけられるのでスパッと欠席がいいと思う。
交通費+ご祝儀だと10万円コースでしょ。
それだけ出したいと思える相手じゃないわけだし。
(色々かいているけど要はそういうことでしょ?)

タイミングよく結婚で遠方に引っ越してすぐだから言い訳はいくらでもある。

>>296

質問の意味がイマイチわかりません(なんだか最後は決意表明みたいになっているし)。

「海外挙式の場合の交通費って出席者負担?新郎新婦が負担してくれるんじゃないの?」
と聞きたいのか?


300 :285:2006/07/29(土) 07:51:41
すみません。
気持ちが定まらず一貫性を欠いた書き込みになってしまいました。

今まで私なりに彼女を心配し手助けしたいと思って色々したのですが、
のれんに腕押し、骨折り損のくたびれ儲けでした。
一見「自己中、強引、非常識」ともとれる彼女の言動振り回され疲れ、
今は正直距離を置きたい感じです。
結婚自体も披露宴も「病気で正しい判断力を持たないままで
してしまっているのでは?」と思い素直に祝福できないんです。
自分の式の時の彼女の反応も、今回お車代についての配慮のなさも、
気分が良くなかったのも確かです。
でもこれらは病気のせいなんだろうと思うと、
祝福できない自分の方が心が狭いんじゃないかと思ったりorz

ご指摘の通り「今の彼女にそこまで手間暇かけたくないな…」
というのが本音です。
とりあえず今は式は欠席の方向で考えています。

ご意見・ご指摘ありがとうございました。
自分の本音に気付くことができました。

301 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 09:32:44
285さんの件に限らずとも無理しないのが人付き合いのコツ。
無理すれば見返りを期待してしまうのは当然です。
まだ友達として義理を感じているなら祝電打って家計が苦しくないなら
気持ちばかりの祝儀を送れば充分だと思います。
結婚されたのなら今度は旦那さんの関係で人付き合いも増えるでしょう。
困った人との上手い付き合い方を身に付けて下さい。

302 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 09:35:53
>>285
”遠くに嫁ぐのわかってて結婚式に呼ぶなよ!”ってことでしょ?
>>298に同意

メンヘラ同士類友w

303 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 11:02:25
同属嫌悪ってやつか。

304 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 11:20:54
>>300
メンヘルうんぬん関係無しに、祝福できないのなら欠席しておk。

「北海道から東京までの交通費や宿泊費を負担してもらうと大変でしょう、
今回は悪いけど欠席するよ。東京へ帰省するときに改めてお祝いさせてね」
というのはいかが?



305 :285:2006/07/29(土) 13:10:14
そうですね、それこそ「距離をおいて」祝電と御祝儀で
遠くからお祝いすればいいのかもしれないですね。


後出しで申し訳ないんですが、
彼女と卒業後ほとんど付き合いのない友人も多数呼んでいるようで、
(「○○ちゃんのメアド分かる?」という彼女からのメールが友人間を飛びかった)
戸惑っている友人もいます。
彼女としては「この際だから皆呼んでお祝いしちゃお☆」
みたいな感じなのだと思います…。
でも会費制パーティーとかでもなく、「披露宴」です。

>>304さん
黙ってFOするつもりになっていましたが、
そういう風にお車代について話してもいいのでしょうか?

306 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 14:08:44
>>305
黙ってFOするのはDQN返しになるからやめましょ。
きちんと断ること。

>>304は「交通費を出すって言わなかったあなたが悪いのよ」と暗に伝え、
交通費負担は嫌だから304が欠席でもいいや、と彼女に思われる戦法。
大人の対応としては、
「同僚(or親戚)の結婚式が重なってしまったので、申し訳ないが今回は(略 」
かな。

後出し話は要らないよ。彼女のドキュっぷりをいくら言われても、
285が大人の対応をする方が良いことには変わりないからね。

307 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 14:43:16
>>285

もう後出し話しとかしないほうがいいよ。
すればするだけあなたも非常識に見えてくる。

行きたくないんだよね?結局。
で、ここのひとに「そりゃ行かなくてもいいよ!!」と言われたいんだよね。

308 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 14:52:52
もう285に関しては類友にしか見えない。
好きなようにすればいいんじゃね?

309 :296:2006/07/29(土) 15:38:50
>>299さん言葉足らずですみません。
「海外挙式だと全部とは言わないけど、一部負担してもらえないのかな?」
を聞きたかったんです。

ご祝儀や旅費の他に空港までのお金(2人で5万ほど)がかかるし
この3つの他にもお金がかかってしまうのかな?
と経験者に教えて欲しかったのです。

310 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 15:48:10
>>309
あとは、衣装や着付け、ヘアメイク代と、遊ぶお金ぐらいじゃない?
前者は自分でやるなら不要だろうけど。

311 :愛と死の名無しさん:2006/07/29(土) 16:33:25
海外挙式は、ご祝儀を贈らない代わりに渡航費自己負担のパターンが多い。
新郎新婦側が特に何もいってこなければ、何も負担してもらえないと思う。
(渡航費、空港までの足代、滞在費など)
多分レセプションに呼ばれると思うけど、それは新婦側が負担してくれるので、
向こうにいってかかるお金は、310が書いてるぐらい。

学生なんだし正直にいろいろ聞いて、金額的に無理なら欠席しても問題ないと思う。
海外挙式の参列、よっぽど親しい人以外は「基本旅行。その中の一日がお祝いの日」
ぐらいの気持ちじゃないと、正直金銭的にはやってられないと思うよ。

312 :285:2006/07/29(土) 16:41:48
数々のアドバイスありがとうございました。
「大人の対応」でいきます。
スレ汚し失礼しました。

313 :296:2006/07/31(月) 00:54:21
>>310>>311さんありがとうございました。
友達にもっと詳しく聞いてみようと思います。

314 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 17:37:12
友人を呼ぶのに、往復1500円強の電車賃は用意すべきでしょうか?

315 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 18:15:00
>>314
いらんいらんw

316 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 18:20:59
314〉レスありがとうございました。

317 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 18:21:46
アンカーってどうやってつけるの?

318 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 19:00:34
極端な例えなんだが、北海道の人と沖縄の人が東京で式を挙げる場合
ゲスト全員地方の場合は、親族以外は車代出さなきゃならないよね?

319 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 19:02:02
>>317
もの凄い勢いで誰かが質問に答えるスレ18987
http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/qa/1154325341/

320 :愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 19:09:23
>>318
家によっては親族も含めたゲスト全部…

321 :愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 10:09:22
だしてやれよそのぐらいよ

322 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 16:05:03
先日参加した披露宴。
親戚や年配者ばかりでそれなりにホテルや引き出物など同年代よりは派手だった。
かなり高いドレスを含めお色直しも多めで、やせてきれいになった彼女は一生に一度のそれこそ最高の思い出になっただろう。
遠方から呼ばれた私は節約のためカラオケで寝たし、東京から来た子らも安い駅から離れたビジネスホテルに自腹で泊まった模様。
「どこに泊まるの?まさか野宿?」
冗談まじりに新婦に聞かれ半ば間違っちゃなかったが…新郎新婦が主役だし、お金は式にかけるのもいいが友人にもかけてくれ。

323 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 16:11:15
交通費先方負担のときって打診は一体いつなんだろう?
1招待状を出すための確認時
2招待状送付時
3出欠確認ができた後
スピーチも頼まれ長年の親友で行きたい気持ちはやまやま。
とはいえ、ちょっと迷っている。
交通費が出たら迷わず行けるのにな。
はっきり聞くのは失礼だよね。

324 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 16:17:39
>>323
ところで参考までに
どれくらい交通費かかる?
で、それはやっぱり全額払ってもらいたいと望む?
一部負担でも可?

325 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 16:25:32
>>322
そりゃむかつくわ。
自分ならキレる。


326 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 17:53:30
おれもむかつく畜生

327 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 18:04:08
>>323
あってもなくてもどっちでもいいような県内ぐらいの距離だと、
当日の帰りの貰えることもあるけど、
長距離なら1で伝えるもんだ。

328 :愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 18:43:55
イヤな奴から招待打診されたら『招待状に交通費入れて送ってくれば行ってやってもいい』、
とでも返事してやるところ。

329 :323:2006/08/03(木) 00:12:37
>>324>>327ありがとうございます。
交通費は最短の飛行機の場合、正規だと往復5万ですね。
(その他の手段は夜行電車乗り継ぎのみ)
当方の現在の懐事情は知っているのだから、仲がいいからこそやはり全額払ってもらえたらなと思います。
もらえるなら片道のみでもありがたいですが、本音は…。
ケチなのかなぁ、自分。

330 :愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 09:30:29
>>329
貧乏で迷ってるだけだなんだから、別にケチって訳じゃないでしょ。
交通費が出なくても祝ってあげたいと思うぐらいの気持ちなら行けばいいし、出ないなら嫌だってのなら
行かなきゃいい。
もっとも、懐事情を互いに話すほどの間柄なんだから、ストレートに言ってもいいと思うよ。
苦しいから交通費出してって。

331 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 19:10:15
質問させてください
学生時代の友人を招待するのですが、私は地元(学校のあるところ)で、友人は他県、地元両方です。
新幹線で2時間半(往復2万)くらいのところに住んでいる友人が多いのですが、
予算の関係上、交通費または宿泊費の負担しかできません
(宿泊施設も交通費くらいかかるところで挙げます)
「交通費か宿泊代をもちますが、宿泊どうする?」という打診で良いでしょうか。
さらに、昔からそれぞれの彼氏を含めて旅行に行くことが多く、運転手として一緒に来てくれると思うのですが(招待は無しです)そのあたりも負担すべきでしょうか。
さらに、車で40分位の地元の友人(市外)が泊まるとなるとそこも負担すべきでしょうか
(学生時代の友達が集まるため)
こちらから「宿泊しますか?」という打診はどのくらい遠いと必要なのか迷ってます
全てのゲストが午後イチの披露宴で2次会に出ても日帰りは可能な感じなので迷ってます。
長文すみません
よろしくお願い致します

332 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 21:54:13
>>331

私の場合負担してもらえてうれしいのは交通費>宿泊費。
宿泊費は会場に必ずしも泊まらなくてはいけないわけではなく、
自己負担で近くのビジネスホテルに泊まれば安く上げられますが、
交通費は安くするといってもそうそう安くはならないしね。

友人の彼氏の分は負担する必要はないと思います。
彼氏と一緒に来るとしてもそれは友達の都合ですしね。
友達ひとりだと移動できない理由があるわけではないのでしょ?

また地元の友人の宿泊までも負担しなくてもよいのでは?
時間的に日帰りが可能なようですし。

333 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 21:55:35
>>331
>予算の関係上、交通費または宿泊費の負担しかできません
は?金がないなら式すんなよ。
車で40分の人、彼氏の分はいらないと思う。

334 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 22:19:21
>331
> 新幹線で2時間半(往復2万)くらいのところに住んでいる友人が多いのですが、

↑と同じぐらいの条件の披露宴に参列したときは(職場の人でしたが)、
招待状に同封された「ホテルの宿泊を手配しましょうか?」という質問に、○×で答えるように
なっていました。宿泊を手配した人には出ませんでしたが、宿泊しなかった人には「お車代」と
して現金で2万円が返ってきました。

どちらを希望するか、ご友人に聞かれてはいかがですか?

335 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 23:15:02
>>331
×「交通費か宿泊代をもちますが」
○「交通費か宿泊代のいずれかしか負担できなくて申し訳ないのですが」

招待者彼氏の交通費はイラネ
車で40分の友人の宿泊費もイラネ

336 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 23:39:03
>331です
ありがとうございます 大変参考になりました
もちろん「申し訳ないのですが」の気持ちで、どちらかの希望を確認してみます
彼氏たちの分なのですが、個室ではなく同じ部屋に何人か泊まるというパターンになりそうなので、「出して」と言いにくく、悩んでます。
一部屋いくらではなく一人いくらというかかり方になるので。。(旅館なので)
どうでしょうか?

337 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 23:42:00
>>336
どうって何?
出したくないなら最初から交通費だけ持てばいいじゃん…
彼氏の分までとろうとする友人なら切れ。

338 :愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 23:42:06
>331です
ありがとうございます 大変参考になりました
もちろん「申し訳ないのですが」の気持ちで、どちらかの希望を確認してみます
彼氏たちの分なのですが、個室ではなく同じ部屋に何人か泊まるというパターンになりそうなので、「出して」と言いにくく、悩んでます。
一部屋いくらではなく一人いくらというかかり方になるので。。(旅館なので)
どうでしょうか?

339 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 00:06:11
>>336
彼氏達の分は不要。
招待してないんだから、出す義務はないよ。
旅館とかもイラネ。

友人達の宿泊に関しては、正直に
交通費は出せるが宿泊費までは無理ってことを言っておけば?

340 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 00:20:31
ゴメン338だけど、自分のカキコ解りにくいわ

友人一人一人に対して、
Aちゃんは彼氏分の宿泊費は出さない…Bちゃんは交通費だけ…
AちゃんとCちゃん分の部屋代が…人数が…
てなんてやってるよりは、
一律に交通費のみ出した方が貴女が楽じゃない?
旅館の宿泊手配だって、イチイチ彼氏のことまで勘定してたら
大変だよ?

ということが言いたかったんだ…
スレ汚しスマソ

341 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 01:04:16
宿泊費をケチるのに、招待してない彼氏の分を心配するのって変じゃないか?
日帰り可能なら交通費負担だけでいいでしょ。
宿泊費を負担するにしても、2万もしないビジホでいい。
40分もいらない。

342 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 01:10:28
>338です
皆様レスありがとうございました。
自分が呼ばれた時も対応がそれぞれで迷ってましたが、相手の身になって、希望に沿えるように考えてみます

343 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 08:47:01
>>342
このスレで質問すると、回答がウザく感じるようになるでしょ。
回答者は融通が利かないのが多いから、自分で考えるのがベストだよ。

344 :愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 13:25:35
>343
ありがとうございます
披露宴は色んな人を巻き込むのだよなと今頃実感してる自分の浅はかさに反省中です


345 :愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 11:22:00
340さんの案が一番いい。
交通費全額負担(それぞれ調べて)、もしくはきりよく、ちょい多め。
それだと、帰りたい人は帰れる。自腹でとまりたい人には、すんませんが…出せません、と言っておくこと。

346 :323:2006/08/09(水) 01:01:30
>>323だけど、一向に交通費の話切り出されない上に、迷ってること伝えたらキレられたよ。
確かに出欠締め切りギリギリだから申し訳ないのもあるけど、スピーチは頼まれたとき断ったのになぁ。
「まさか来れないとかじゃないよね?それはかなり困るよ。スピーチ頼んであったからだめって言われても今さら他の人に頼むわけいかない。いかにも誰かの代わりですって感じじゃん。それはないでしょ。」
もっと金欠ぶりをアピールすればよかったかな。

347 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 01:31:52
出席したい気持ちはあるけど
交通費がかかりすぎて…て言えば?
相手も迷惑なことはっきり言ってるんだし
聞いてもいいと思う

348 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 01:42:27
なんだかセコイナー。出席を迷うのも失礼だよ。
長年の親友なら参加してやれよ。

349 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 01:59:36
どうしても来てもらいたい人なら交通費出すでしょ。

350 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 02:23:01
>>346
スピーチは頼まれたとき断ったし、
交通費を全額出してもらえるのか一部なのか(←当然もらえるものとアピール)の話もまだしてこないから、
出欠の返事ができなかったとでも言っとけ。
普通は出欠は早く出すのが礼儀だが、出欠締め切りギリギリなら、まあルール上は断れる。失礼だが。

そもそも、仮にも来ていただくゲストに対し、出席強要を口に出していってしまう友達も大分失礼。
招く側が言って許される台詞ではない。
スピーチするゲストをスタッフ扱いしてるな。
縁切り覚悟なら、私はあんたの結婚式のためのエキストラじゃねーんだよ、言ってやれ。


351 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 11:10:29
しかし…

長年の親友なんだろ?w

長年の親友だったら交通費なんて気にしないけどな

352 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 14:46:00
それぞれの財布事情もあるからな

353 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 15:15:52
>346
相手はハッキリ言うのに、自分はあんまり言い分を伝えられない感じがする。
だけどこの上グズグズ迷っていても相手は察してくれないと思う。
理由がわからないのに待たされたらイライラもする筈。率直がいいよ。

354 :愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 16:15:33
金がないならないではっきり親友に言えば?
それならご祝儀いらないから来てと言ってくれるかも。
理由もわからずぐずぐず返事を遅らせられたらそりゃ誰でもキレて当然だよ。
そんなもん普通迷うもんじゃない。

355 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 09:03:14
親友の結婚式だったらケチケチするな。オーバーな話、借金してでも迷わず行くけどな。しかも金に困ってるなどと余計な心配かけさせない。一生に一度のお祝い事なんだから。

356 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 18:41:54
>>355
お人好しだなw
親友の結婚式でも金がないなら行かないでよい
プレゼントを奮発して、心のこもった手紙を付ければよろし
それに、離婚件数が増えてる昨今で一生に一度とは限らない

357 :愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 19:45:16
>>355
本当お人好し。
人間としてあなたみたいでありたいが、招待されるとはいえあくまでもゲストはゲストだ。
余計な気遣いをさせないよう新郎新婦が負担するのがマナーだと思う。
一人暮らしや安月給の人間には背に腹をかえられない問題ではないかい?
近場ならともかくご祝儀込みなら10万コースだぞ。

358 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 13:11:09
>>356,>>357

なんか本当の親友じゃないんじゃないの?君たち

359 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 14:56:05
うわ恥ずかしい

360 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 15:21:36
>>359
もっと
恥じた方がいい

361 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 15:59:08
「本当の親友」なら何をしても許されると思ってるらしい。

362 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 16:02:34
カネゴンに親友などいないことに
気付いた方がいいとおもうよ

363 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 16:02:51
親友同士で貧乏ってつらいな

364 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 16:07:36
類は友を呼ぶって言うから

いたしかたない

365 :愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 23:07:16
親友、友人、知人、全部ごっちゃにしてないか?
友人、知人ならまだしも、親友なんてそういるもんじゃないと思うが。
披露宴なんて大抵つまらんし、見たくもない本性が透けたりして
それがきっかけで縁を切ることだってある。
金と時間があるなら出ればいいが、無い金かき集めてまで出るもんじゃない。
あんたの為に無理して来たよ、なんて言われても当人には関係ないしね。

366 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 00:31:02
中二病患者にはわからないんだろうね。

もちろん友達同士、お互い様ルールで払わないのはありだけど、
礼儀や気遣いは余計必要だよ。呼ぶ側になればなおさら。

367 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 00:41:01
希薄な人付合いしかできてないことに気付いてない
めでたい人が

カネクレカネクレ騒ぎ立てるスレ?w

368 :愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 09:39:31
>>358-362
自演!?
全部同一人物かはわからないがなんとなく。

369 :愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 00:24:33
意見が真逆なのに

自演?

370 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 22:14:39
東京で挙式披露宴予定のものです。
埼玉のはずれから彼(新郎)の友人が一人出席してくれます。
高校時代の友人。JRで普通に帰ると往復2,500円くらいのところ。
お車代として、3,000円包むのじゃ少ないですか?
5,000円出しておいたほうがいいかな…
ちなみに土曜7時頃終了、二次会無しなので宿泊はしなくても
大丈夫かと。

371 :愛と死の名無しさん:2006/08/16(水) 22:53:43
>>370
その距離ならいらんいらんw
熊谷とか深谷あたり?
上司や主賓だったら渡した方がいいかもしれないけど。

372 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 07:03:04
>>370
多分彼の友達と同じ地域在住だ(笑)
東京どころか、川崎や横浜、舞浜に呼ばれたことがあるが
一度ももらったことがないぞ。
休日ならりんかい線フリーパスだったかな、そんなのもあるので
出すほどの距離じゃないでしょ。
みんながあなたみたいな人だったらすばらしいなあ。


373 :愛と死の名無しさん:2006/08/17(木) 08:57:20
で結局出す出さないのボーダは幾らなんだろう?

374 :370:2006/08/18(金) 12:22:06
そうです、深谷あたり…なんか、ボーダって3000円あたりかな?と
思いこんでまして…
私の友人はみんな東京で、交通費かかっても2000円以内なんですよ。
遠いと時間もお金もかかるわけでしょ?お祝い事で来てくださるとはいえ、
申し訳ないからお車代払ったほうがいいのかなぁと。でもそうしたら
近場の友人にもみんなきっちり払ったほうがいいのかもしれないし、
悩んでました。

375 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 16:03:52
ボーダーはよくわからないけど、数千円くらいなら別にいらないな。
マナーサイトを見ると、「近距離には一律3000円〜5000円が目安」
っていうのもあるにはあるけど。

376 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 16:12:04
自分は都内→埼玉のはずれ披露宴出席で、お車代出してもらったな。
5千円だったと思う。
友人出席者の中で一人だけ微妙に遠かったんだよね。
近場の友人達はもらっていなかった。

新婦の母から「遠くからありがとう」とポチ袋渡されたとき、その
心遣いが嬉しかったな。

377 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 16:25:04
心遣いといえばそうだよね。
でも実費5千円かからない場所なら自分は交通費もらわなくても
全然平気。
学生時代、鹿児島から島根にバスで10時間かけて行った時も
鹿児島から東京に飛行機で行ったときも
社会人になって福岡から鹿児島に行ったときも
ぜーんぶお車代としては5千円もらいました。
交通費の話はなんにも出てなかったので5千円もらえただけでも
少し助かった。

378 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 18:16:12
鹿児島から東京で5000円は少ないでしょ

379 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 18:53:45
数千円しか掛からないのに出してもらうと
かえって悪い気がする・・・。
交通費出してもらったこと無いからかもしれんが。

380 :377:2006/08/18(金) 18:58:28
>>378
東京の友達とはもともと(高校生のときに)、「お互い様だから交通費は
出さないことにしよう」って取り決めを作ってた。
その取り決め、10年位前に決めたことだけどまだ有効かしら。
約束した仲間で結婚したのはその子だけ、あと3人未婚な現在。うーん。

とにかく呼ばれた人には同じように考えればいいけど
その他の人をどうするかが悩みどころ。
たとえば5千円お車代をくれた鹿児島の友達には、
私の時にはホテルとお車代5千円でいいかな、って思うけど
そのほかの鹿児島の子達にはそういうわけにはいかないし…。
でもみんな交通費・ホテル代全額負担すると
わたしより先に結婚した子が気を遣うと悪いし…。

381 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 19:15:55
往復1万超えたら出してほしいかなぁ。

>>380

同じ土地から来るなら一律同じ金額にしておいたほうがいいと思うよ。
自分だけ金額が低いってわかったら、いい気がしないかもしれないだろうし。
その子が「自分のとき5000円だったからね」とわかってくれるならいいけど、そうとは限らないでしょ。

基本的に交通費ってのはそのときごとに考えたほうがいいと思う。
その友人の結婚式と自分の結婚式は切り離して考えて。


>わたしより先に結婚した子が気を遣うと悪いし…

自分が渡した金額より多くをもらったら確かに気を遣うかもしれないが、
感謝こそすれ、不快にはならないからいいよ。
ひとり金額が違うことで険悪になるかもしれないよりマシ。


382 :愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 20:22:59
>>380
先に鹿児島の人は一律で交通費だしますってその子にも言っておけばいいんじゃない。
もしその子が自分の時との差をきにするなら、
その分ご祝儀割り増しして渡すって手段もとれるし。


383 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 00:58:44
私は来月幕張で挙式します。
埼玉県深谷から一人、所沢から一人、春日部から一人来るんですが、深谷と所沢は泊まりたいって言ってるので半額負担するつもり。でも春日部は泊まらないみたいなんです。
でも距離的にもあまり変わらないので同じ位のお車代あげた方がいいでしょうか?

384 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 03:12:33
深谷は交通費がちょっと高い(それでも4千円いかない)けれど、
春日部や所沢ぐらいな交通費貰ったら逆に気を遣わせ悪かったなと思うかも。
自分ならいらないよ。

385 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 03:31:18
今度の結婚式、交通費が5万かかるんですが招待するほうも冷や冷やしてますよね…というか交通費まずでないだろうし…やっぱ欠席しよう。

386 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 06:34:41
>>385
招待する側が冷や冷やなんかしてるのかな?
今まで出た式でそんな風にわざわざ来てくれてありがとう的な言葉や態度を見せてくれた友人、一人もいない。
結構しらっとしてるよ。
その程度のつきあいだったと言われればそれまでだが。

387 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 16:11:08
>>385
交通費が痛いなぁと思うなら行かない方が無難
相手は招待客のことなんて何にも気にかけてないもんだよ

388 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 16:43:15
ですよね…ご祝儀と宿泊と美容院と洋服で10万越え確実…ひとりぐらしの身には無理です。

389 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 16:57:00
気配りの無い人に気を使う必要は無いと思う。

390 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 19:36:00
交通費を支給されないのは自分がその程度の扱いだと自覚した方がいいです。
当方40歳♀ですが、結婚式に出席しても付き合いが一生続くとは
限りません、年賀状ですら来ない人もいますよ。
そのことを踏まえた上で友人の方は出席された方が良いと思います。


391 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 20:00:28
>結婚式に出席しても付き合いが一生続くとは限りません
たしかに。
職場結婚の披露宴出席して部長が仲人したけれど、嫁は寿退社、夫は数年後に
転職して以来うちの会社連中とは付き合いがなくなったよ。

392 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 22:06:59
でも仕事の付き合いだと欠席できない・・

393 :愛と死の名無しさん:2006/08/19(土) 23:41:14
>>392
仕事付き合いで遠方で呼ばれることあるのかな。
普通男なら自分の勤務地市内での挙式だと思うが。

394 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 00:46:40
>普通男なら自分の勤務地市内での挙式

どこの地方の話だろう・・・

395 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 03:39:26
>>393
転勤があるので、前勤務先の部下に呼ばれる事があります。
現勤務先の部下も、転勤でその地に来ているので式を挙げるのは別の所だったりします。
同じ市内で行われる方が少ないです。

396 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 10:54:36
>>395
基本的に遠方でおこなう挙式は断っても支障は出ないと思う。
主賓を誰にするかで場所を決めてるのだろうし。
あとは人数集めみたいなもん。
お祝い金1万送ったら角はたたない。

397 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 17:26:39
主賓で場所は決めないと思う・・・

398 :愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 18:53:50
>>397
主賓という言い方が違うかもしれないけど。
だいたい新郎の勤務地と実家親戚区域のどちらを優先するかで決めるんじゃないの?


399 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 02:51:01
遠方の親友の式が控えているが、台風とかで行けなくなりたい。
貧しくて締め切りまで迷い続けていた私も悪いけど、新婦からのキレメールを見ると…。
謝罪もあったとはいえ、お金の問題を差し引いてもそんな気持ちになってしまった。
幹事やスピーチなどお役を頼むなら、せめて半額でもいいからお手当ほしいよ。
いくら「昔からスピーチは○○(私)に頼みたいと思ってた」なんて言われても、10万は今の自分には借金か身売りでもしない限り出てこないわけで。
まぁ前泊するとしたら金曜の昼発ってことで日程的に厳しいからやむを得ないが、早朝発の便なんて普通に寝坊しそうだけども。
貧乏で器の小さい親友でごめんよ。


400 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 03:07:54
>>399
はっきり交通費なし、と言われてるの?
言われてないなら、
「金欠で(新幹線or飛行機の)チケットが買えないから、
悪いんだけど当日じゃなくて前もって交通費渡して欲しい」
と、もらえて当然かのように振舞うDQN返しもアリっていっちゃアリ。


401 :愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 09:43:47
>>遠方の親友の式が控えているが、台風とかで行けなくなりたい。
そう思ってる時点で親友じゃないだろw
新婦からのキレメールの時点で断れば良かったのに。
要は新婦から打診の時点で「交通費と宿泊代持つから是非来てね!」って
言われてれば快く出席できたと・・・・。
この先新婦と付き合っていくなら、金は親に借りて分割払いして笑顔でお祝いだけはしてあげるか
>>400の言うように催促してみたら?

遠方なのに幹事を頼まれてるところは同情するよ・・。

402 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 19:14:42
友人の挙式・披露宴で
東京→神戸で新幹線代、ホテル代(相部屋)を出してもらいました。
ご祝儀は3万包みました。

ここまではいいんですが、やっぱり相手の負担を考えて何か贈った方が
いいでしょうか?
周りの友人は何かプレゼントした方がと言っています。
私は披露宴三日前に余興を依頼されたりと引くことばかりで。
自分のときに何もお祝いがなかったのでモヤモヤしちゃいます。

403 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 19:26:30
仕事で嫌われてる女上司Aがこの秋結婚。
うちの部署はメンバーが多く、2人だけ披露宴に呼ばれてる。
Aは岐阜に住んでいて、旦那も確か岐阜か名古屋。
披露宴会場は浜松のホテルで、理由はAの父親の仕事の関係で安くあげられるからとのこと。(身内・友人関係ほとんど浜松に縁はない)

その話を聞いただけでつくづく迷惑な奴だと思っていたら、どうやら出席しない別の人に
『交通費はもちろん出さないよ。払えないなら欠席すればいいわけだし』
と糞馬鹿発言をしてたとか。

出席させられる人は逆らえないのおとなしいタイプゆえ、泣く泣く出るらしい。

氏んでくれ

404 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 20:20:16
>>402
余興依頼タイミングはひどいが、それと関係なく、さらなるプレゼントは不要。
プレゼントに対する内祝が届いたりして、際限のないお礼ループにはまるよ。

>>403
あなたがどこに住んでいるか書かないと、話としておもしろくない。

405 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 20:25:46
私&同僚たちの住まい、会社位置も名古屋。

どっちにしろ私は披露宴行かないって書いたからどこに住んでいようが関係ないと思うんだけど。

406 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 20:35:08
普通は名古屋と浜松くらいなら交通費なんて出さないだろう。
逆に失礼だと思うが、小学生じゃあるまいしw

407 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 23:05:20
20代前半、友人の式に呼ばれた時、
長野→静岡(新幹線で片道4時間、当日宿泊)
長野→群馬(新幹線で片道1.5時間、当日宿泊)
で、宿泊費は払ってもらったものの、車代をもらいませんでした。
近場の友人と、引き出物の差もありませんでした。

現在30代前半、私が長野で挙式します。
静岡や群馬の友人からは貰ってなかった車代、
出したほうがよいでしょうか。
その友人達は乳幼児がいるため、宿泊せずに日帰りするそうです。

408 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 23:05:36
名古屋〜浜松間は片道1時間半かかる上に、運賃も2,000円近いぞ。
まぁ新幹線に乗っちゃえば30分ほどで行けるかもしれんが、そうなると5,000円近くかかるし。

名古屋か岐阜に住んでるんなら、そのどちらかにすれば運賃や時間の負担は半分以下。

409 :愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 23:55:58
自分らの披露宴代を浮かすために、遠方でやるって言われたらちょっとアレだと思う(別にリゾート挙式なわけでもないし)
しかもうざい人間のに出るならなおさら

410 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 01:28:04
新幹線代出すつもりなんだけど、金額って料金キッチリ出すべきなの?
東京・横浜方面から名古屋駅前に来てもらうんだけど、一律1万円はマズイ?
横浜からだとちょっと多くて、東京からだと2千円くらい足りないんだよな。
別にケチるつもりはないんだけど、細かく計算してそれぞれに出すのもアレかなあと思って。

ちなみにみんな受付で現金渡してる?それとも回数券を招待状に同封してるの?


411 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 01:29:04
↑ちょっと訂正。一万円は片道分な。実際には往復の2万円を出そうかと思ってる。

412 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 08:46:17
>>403
せこくてそんなでかい態度で言われたら、友人でも行かない。

413 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 09:06:05
友人Aが遠方で式を挙げる。
最初は「宿泊費は出すから交通費はゴメンね。」との事だったが、
参加表明後しばらくして、
「式は会費制(←最初から聞いていた)。会費は一万だけなんで。
引き出物とかも一切でないんで。
宿泊費・交通費かかっちゃうけどゴメンね。」
との事だった。・・・話違うじゃんよ。
まぁ、でも、色々金もかかるだろうしと、特に言及はしなかった。

でも、昨夜、別の友人B(同じくA式参加)と話していて
Aが友人C(共通知人、その子も近日式を挙げる。自分やABも式参加)の
結婚式の為に10万近くの服を買ったらしい事が判明した。

幾ら金かけようが、他人がとやかく言う事じゃないのはわかってる。
けれど、その分の金を少しでも遠方から参加する自分達に
割いてはくれまいか・・・と思わずにはいれん。

414 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 09:32:48
友人達の交通費全額+宿泊代全額+二次会会費三分の一・・・を
新郎&新婦で負担してくれるみたいです。
ざっと計算しただけでも25万ほど、、、
心からお祝いしてあげたくなるし、自分のときも(いつになるやら・・・)
同じようにしてあげたい。
交通費はやっぱり挙げる人の人柄やゲストへの本心がわかるものだと
おもう・・・

415 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 13:23:51
>>410
それぞれチケット買って送ってあげたら?
時間の確認をしてさ。
後の変更は出席者におまかせで。
自分はチケットの手配をして送った。

セコイけど・・・そっちの方が安くつくのでw

416 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 16:17:54
>>410

横浜から : 1万弱×2 → 2万
東京から : 1万2千円 × 2 → 2万5千円

じゃだめ?
両方とも実際にかかる金額よりちょっと多いぐらいになるし。
少なく渡してあとで後悔するぐらいなら、ちょっと多めぐらいで渡しちゃったら?

417 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 16:57:25
つらつらとこのスレを読んでくると
何でそんなに交通費を払ってもらうことに拘るかな?と思ってしまう。
最初から自腹で払う覚悟で出席の返事すればいいのに。
それが無理とか嫌とかなら、断って他の手段でお祝いする。
「交通費出ればラッキー」とはあまり思えないのかな?
簡単に割り切れないしがらみはあるんだろうけど。

418 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 17:06:52
>>417
ね。前々からそう思ってる

419 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 17:23:13
>>417
前はそう思ってたんだけどこのスレ読み出してからこれが普通なのかしら
と思うようになってきてる。
実際どうなんだ?

420 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 18:17:41
ここはまた極端に意見が偏ってる気がするんだけど…
普通ではないんじゃないかな?

421 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 18:28:06
大切な友人のおめでたい席だから交通費出ればラッキー程度なんだけど、
終わった後、どこか割り切れない自分がいる。ゴメン

422 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 18:37:43
1〜2万程度ならば、ご祝儀と別に自腹を切ることになっても
友達だからいいか、で済ませられるけど、
交通費+宿泊費で5万以上かかると厳しくない?
その上、新郎新婦側から「友達だからいいでしょ〜」的態度をとられたり、
自腹を切ったことに対してごめんね、ありがとう等の言葉すらないと
嫌な気持ちになるのもしょうがないでしょう。

大事な友達のお祝いなんだから、自腹切ってもいいじゃんと思う人も、
自分が招待する側になったら、大事な友達だからこそ出来る限りのおもてなしをしたいと思うでしょ?

423 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 18:43:48
余興の練習して、土日潰して10万かけて泊りがけ。
これが年に数回。

これでも「交通費出ればラッキー」と思うのかな。

424 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 18:45:55
>>417
簡単に割り切れないしがらみがあるから吐き出してんだろーが

425 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 19:22:25
417はどれくらいの参加経験をお持ちなのか気になります。


426 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 19:34:24
お金の話は揉める種っていう例だな。

427 :410:2006/08/25(金) 19:58:53
>>415
チケット送るなら回数券にするかなあ・・・ やっぱ金よりチケのほうが親切?

>>416
金額的ならその位でおkだと思う。確かに少なめってのはマズイかな・・・

428 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 21:26:02
宿泊を必要とするか否か、
もちろんそれはケースバイケースなのでしょうが、
距離や移動時間の観点から、
何か指針か判断基準があれば教えて下さい。

ちなみに当方、土曜日午後に式・披露宴を同じ会場で続けて行い、
親族は式・披露宴に、
その他のゲストは披露宴のみに参加します。
2次会は致しません。

皆様のお考えをお聞かせ下さい。

429 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 22:00:31
>424
そんなしがらみばかりでお気の毒に。

430 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 22:01:11
>>428
式の開始時間書いてよ。それ次第。

折れの基準だと、普通に会社に行く(と思われる)時間に家を出て間に合うなら前泊なし。
帰りも21時くらいまでに家に帰れそうなら後泊も必要ないと思っている。



431 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 22:15:08
>>429
そういうのがないなら、相談に乗らないようにね。
ここの所、世間と言うか社会経験がない人の発言が多くて。

432 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 22:22:18
>>431
余程周りに社会経験のない方が多くて苦労していらっしゃるんですな。
類は友を呼ぶと言いますからね。
経験を踏まえてさぞいいアドバイスが出来ることでしょ。

433 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 22:55:14
>>432
いいアドバイスしてると思ってらっしゃるところが痛いですね

434 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 23:07:17
>>417>>429>>432

この人もう来なくていいよw

435 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 23:45:57
いやー
でも結婚式に呼ばれて社会経験抱負!

ておもってアドバイスは
人として
痛いんじゃないか…?

436 :愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 23:59:24
>>435
とりあえず、書き込む前に文章を見直すクセを付けような。

437 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 00:08:17
あの〜
交通費&宿泊費が出なければ大変(10万位かかるから嫌だ)
交通費&宿泊費を出すとなれば大変(5万位かかるから嫌だ)
の戦いのスレはここでいいんでつよね

ご祝儀3万円程度貰って5万程度の交通費支払うのは嫌だって気持ちも
分からないし、3万包んで交通費も自腹かよ?って気持ちも分からないし。

アドバイスとして聞けよw おまいら貧乏人は身の丈にあわせて行動しろ。
銭がなければ遠方の式に参加するな!遠方の奴を呼ぶな!














438 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 00:08:42
>>433>>434>>435
粘着キモイよ。氏ね

439 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 00:22:13
えーっと・・

440 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 00:39:10
>>436
ふつーにわかるけど

441 :428:2006/08/26(土) 06:58:50
>>430

アドバイス有難うございます。
開始時刻については午後ならば
柔軟に対応できそうなので未定なのですが、
・多くのゲストの方が前後泊なさらなくて済むように調整するか、
・料理を振る舞う時間帯が中途半端にならないように調整するか(これは難しそうですが)、
で考えあぐねております。

あらためて、前後泊するか否かの、
移動費用・移動時間から見た、
皆様のご判断基準をお聞かせ頂ければ幸いです。




442 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 08:42:27
>>438
もうやめたら?おまえも粘着質だよ

443 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 09:11:43
>>441
そういう一般的な書き方だと答えづらい。
横浜で結婚式を挙げる予定、友人は東京住まいが多い、
自分の親戚は大阪と神戸に多い、結婚相手の親戚はほとんど九州にいる
とか具体的に言うのは難しいのか?

444 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 09:53:41
交通費、宿泊費負担しないようなやつは結婚式をする資格無し!

445 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 11:43:34
>>444
ものすごい貧困?

446 :愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 20:30:05
437が1番いい事いってる

447 :430:2006/08/26(土) 22:02:42
>>441
ちなみにウチの場合、時間の選択の余地は無かったんだけど13:30に式開始。
やや遠地の招待客があるけど、宿泊は無し。


448 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 22:07:44
往復交通費1万円ちょっとかかるところの披露宴に呼ばれました。
共通の友人に確認したところ、どうやら交通費は出ないようです。

この場合、ご祝儀は2万or3万のどちらが良いでしょうか。
このスレ的には2万でも可かなぁと思うのですが、世間一般的には、やはり3万なのでしょうか?


449 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 22:18:59
>>448
あなたが20そこそこ、じゃなければやっぱり3万だしとけ。

450 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 22:19:08
>>448
【御祝儀】いくらつつむ?壱拾八円【御香典】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1155523056/

まあ、2万or3万の話は荒れるもとなんだけどね。

451 :愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 22:49:14
>>449-450
ありがとうございます。
移動します。

452 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 03:11:44
相談させてください。

披露宴で、遠方からの友人を多く招待するため
宿泊はこちらで負担することにしました。
プラス、お車代を実費の半額程度考えています。

数十人分は宿泊が必要になると思われたので個別連絡でなく
招待状の返信ハガキに宿泊の要不要選択欄を載せました。

すると、旦那友人(会場と同または近隣市内に実家あり)から宿泊必要との返信が…。
その中には遠方からの人もいるのですが、実家(会場と同市内)住まいの人もいるのです。
同じ同級生グループなので、お泊まり会がしたいだけのようにも感じられます。

この場合でも、やはり宿泊費は負担したほうがよいでしょうか。

ちなみに披露宴は夕方終了の予定です。

453 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 03:17:08
そんなの負担する必要なし。
宿泊欄があったから記入しただけだと思う。

454 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 03:24:09
>>452
遠方の人だけに宿泊要不要選択欄ありのはがきにしたら、
その友人が勝手に宿泊希望してきたの?
だったら、遠方の人のみですのでと断っても問題ないと思う。

そうでなく、みんなに選択欄載せちゃったんだったら、
ちょっと落ち度もアリかも。
その友人も大分あつかましいと思うけど、
だったら最初から訊くなよと思うだろうし、
面倒くさいから一括ではがき出しちゃいました的な手抜きを感じるので、
断ると角が立つと思う。
まあ、旦那さんに最終的には決めてもらうのがいいんじゃない?

455 :452:2006/08/28(月) 03:58:17
レスありがとうございます。
旦那に旦那親(費用は親が負担するのが慣わしの地域です)と相談するようすすめてみます。

>>454
プランを利用して、招待状は業者さんに作ってもらったのですが
宿泊に関してはハガキ記載でなく
付箋を同封するようにしておけばよかったと後悔しています。
まさかこんな返事が来るとは予想もしなかったのでorz
よい勉強になりました。

456 :愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 09:35:54
>(費用は親が負担するのが慣わしの地域です)
地域柄でもその部分は人それぞれでしょうに。

説明があるので突っ込んで見るw

457 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 00:13:46
11月の3連休の最終日に飛行機移動が必要な場所での疲労宴に招待されてしまいました。
交通費とホテル代は負担してくれるらしいんですが、挙式は5日で4日から現地入りして欲しいとの事
その後、飛行機の時間など希望調査は一切なく放置されてるんですがこっちから聞くのも悪い気がして
ちょっとした電波少年気分です。


458 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 02:52:45
11月はまだ予約取れないし

459 :愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 11:23:01
>>457
招待状きた?
まだなら招待状届いた報告を兼て連絡してみたら。
その時には日時が確定してるから>>457も予定がたてやすいでしょ。
チケットは相手が予約してくれるのかとか確認しないといけないしね。

460 :愛と死の名無しさん:2006/08/31(木) 15:45:00
遠方の友人4人を招待して、往復約28000円。宿泊無し。
半端なので、一律3万円にしました。
2000円は駅からのタクシー代ということにして渡しました。
しかし後日全員から2万円の商品券が送られてきました。
名古屋の子だったんだけど、そんな風習があるんですか?
もらってていいんでしょうか?

461 :愛と死の名無しさん:2006/08/31(木) 23:18:47
きっと飛行機代が早割りや出張パックで安く済んだんじゃないか。

462 :愛と死の名無しさん:2006/08/31(木) 23:44:30
>>460
たぶん、みんなご祝儀が3万円だったんじゃないか?
渡した祝儀ともらったお車代が同額で、これではイカンと誰かが言い出し、
みなその人にならえで改めてお祝いを・・・となっっちゃった気がする。

難しいね・・・ やっぱり1万円程度の内祝いが必要なんじゃないかな・・・

463 :愛と死の名無しさん:2006/09/01(金) 00:52:22
>>460
名古屋人だけどそんな風習あったかなあ。折れなら素直に全部もらっておくけど。
やっぱりちょっともらいすぎだと思って返したんじゃない?(3人で相談して)

464 :愛と死の名無しさん :2006/09/01(金) 00:54:50
延々と続くお返しスパイラル

465 :愛と死の名無しさん:2006/09/01(金) 10:00:47
>>460
もらってもいいけど、お返しもしたほうがいいと思うな。
新婚旅行がまだなら、リクエスト聞いて化粧品とか小物とか1万円相当のお土産を渡せばOKじゃない?


466 :愛と死の名無しさん:2006/09/01(金) 10:14:55
↑のほうに書いてあったけど貧乏人は
遠方の式には参加するな。遠方の奴は呼ぶな。
その一言でこのスレは終結した様な気がします

467 :愛と死の名無しさん:2006/09/01(金) 20:22:35
そうだよなぁと納得しつつも皆悩んでるのだよ。
そして呼ぶ側って意外と遠方客にも容赦ないっつーか交通費のことは全くふれず、しらっとしてないか?

468 :愛と死の名無しさん:2006/09/01(金) 21:17:17
>>467
そうそう、その上余興やスピーチや受付を頼まれたり・・

469 :愛と死の名無しさん:2006/09/01(金) 22:34:24
延々と続く呼ぶ側と呼ばれる側の交通費の戦いw



470 :460:2006/09/02(土) 10:50:15
アドバイスありがとうございます。
確かにご祝儀は全員3万円でした。
届いた日がバラバラだったので、そのような習慣があるのかと
思ってました。
今度その中の一人が結婚するので、出席した時に改めてお礼と
新婚旅行のお土産を渡してきます。

471 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 13:31:50
自分で勝手に結婚して勝手に決めた日に披露宴するんだから、
式にかかる費用なんて全部自腹切るつもりでやってほしいよな。
わざわざ遠方から来てくれる人にかかる費用惜しむ程金無いなら最初から遠方の人呼ぶなっつーの。
ただ出席するだけでも大きな時間、手間、体力使うんだから。



472 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 13:33:42
あと、プラス御祝儀ね。

473 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 13:53:20
同意。
私達の結婚式の為にわざわざありがとうございます、
って、おもてなしする気があるなら、今の日本のご祝儀制などおかしい話だ。
実は、ブライダル産業にお金を吸い取られるのは、ご祝儀を持った招待客。

474 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 14:00:57
そんな文句を言うお前らは、
自分の式にはもちろん誰も呼ばないつもりなんだよな?

475 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 14:51:41
>>468
そうなんだよね。
スピーチの他に数日前に余興にも顔出せ言われた。
>>471
おっしゃるとおり!!
費用抑えたいのも友人だからお互い様というのも分かるけどね。
>>474
自分が泣いた分出してやりたいとは思う。
出してくれた友人には特にね。

476 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 16:03:27
>>474
礼儀をもって身の丈にあった披露宴なら誰も文句言わないと思う。

477 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 16:07:01
474は、派手な結婚式して交通費まで気とお金が回らなかった人?
それとも思ったよりご祝儀が集まらなくてイライラしてる赤字バカ?

478 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 16:22:28
自分が出しても貰った分は出すよ。ご祝儀含めて。

479 :愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 22:23:13
暇だったので最初からダラダラと読んでみた

アドバイスとして聞けよw おまいら貧乏人は身の丈にあわせて行動しろ。
銭がなければ遠方の式に参加するな!遠方の奴を呼ぶな!

これが最強




480 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 11:22:45
九州の私が関西で式を挙げた。
交通費と、日帰りじゃ申し訳ないので前泊費(4万弱)負担するので、
本当に来てほしい子しか呼ばなかった。
次の日、「せっかく来たから」と後泊(友人自腹)した子と観光した時、
「悪いけど、交通費宿泊費出なかったら出席してなかった」
と言われた時は、ちょこっと悲しくなった。
出さないって選択肢はなかったけどさ。


481 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 15:22:33
>>480
あったりめえだろ。
血を分かつ家族とかじゃねーんだから、友達にそこまで期待すんな。
むしろ、本当に友達なら相手に経済的負担をかけることや、
個人的なことで相手の時間を奪ってしまうことを逆に申し訳ないと思え。

482 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 16:14:59
随分カラッカラの人付き合いなんだね

483 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 16:20:15
若い女性に、一度に10万近い出費を強いるのは厳しいでしょ。
年齢的に結婚式に招待されることが重なってたり、
予定していた旅行やその他の出費があれば、
いくら仲が良いとっても、遠方の式に全て自腹で参列するのは無理なこともある。
相手の立場や状況に気を使わないような
カラッカラの人付き合いしかしてないの?

484 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 16:41:54
>「悪いけど、交通費宿泊費出なかったら出席してなかった」

んー、でも別に言わなくてもいいことだと思うけど。
素直に「出してもらえて助かったよ。ありがとう」とかなら、双方気持ちよく終わったのに。

480さんは費用を出さなかったわけじゃないのに、何でそこまで責められるの?
わたしが同じ立場でもその発言をされたらちょっと嫌な気持ちになるよ。

485 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 16:56:05
その友達の性格に難があるとおもうよ
普通思っててもいわないでしょう

486 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 16:59:49
>>480には「本当に来てほしい子しか呼ばなかった」とあるから、
かなりの親友なんだろうね。
良くも悪くも腹の中まで見せられるっていうか。
たぶん類友で、お互い気づかないうちに
失礼なこと言ってると思うので気にするな。

487 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 17:00:13
>>482
本音を言うことができないような人付き合いしかしてないんだろうな。
むしろそいつは本音を言ってくれる裏表の無い友達なんだとポジティブにとれよ。

488 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 17:17:03
>>487
本音と失礼は違う事が分からない人が…

489 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 18:27:56
一般的には「ありがとう」だと思う。

490 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 18:50:21
九州→関西程度で4万も出してもらったのに
そんな事言うなんて無神経な友達だね。
その子旅行したことないんじゃないの?

491 :480:2006/09/05(火) 22:15:12
>481〜490 レスありがとうございます。

その友人は一番仲がよかった子で、今でもまめに連絡を取っています。
受付に立候補してくれましたし、寂しくなるね、と泣いてもくれました。
仮にその子が「結婚するけど、交通費とか出せないんだ…」
と言ったとしても、絶対に出席する、スピーチまでしちゃう!
くらいの気持ちで私はいるので、ちょこっと悲しかったですが、
>486さんの言うとおり、私も知らずに彼女を傷つけてる事があるかもしれないですね。

交通費宿泊費は負担しても、ドレスを新調してくれたようですし、ご祝儀もありますし、
休みをつぶして遠くまで来てくれたのは、本当に嬉しかった。
ポジティブに考えようと思います。
ありがとうございました。

492 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 23:05:49
ドレス新調は、どうみても自分自身の為だと思うぞ。

493 :愛と死の名無しさん:2006/09/05(火) 23:31:12
んなことない。どうでもいい式は流行遅れドレスを着て行っても平気。
やっぱり仲がいい子の式はおしゃれに気を使うよ。バックも新調したり。

494 :愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 00:01:08
あなたの為にドレス新調したの!

ってか。
あるある・・・ねーよww

495 :愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 00:09:24
>>494
おまいは女ゴコロが分かってないな
そんなんだといつまでも結婚できんぞ

496 :愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 00:20:52
華的存在の新婦の友達が適当な服だと披露宴も格が下がる。
自分のときはドレスうpしてきて欲しいな。

497 :愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 09:20:56
11月に高校時代の友達の披露宴に招待された。
私は旦那の転勤で今関東に住んでいるので、会場となる福岡までは格安サイトで探しても往復3万ちょっと。
式場が実家から2時間ちょっとかかるため、前日と当日は実家ではなく式場近くのホテルに泊まることにした。
それに、実家には諸事情で泊まれないし・・・。
そうなると、交通宿泊費だけで4万ちょっと。ご祝儀3万でトータル7万。
全額出してくれとは言わない。せめて、1万円でも「交通費」としてだしてもらえればとても嬉しい。
仲良しの結婚式だから、出席するつもりで話を聞いたときからそのための貯金をしてきた。
でも、心の片隅に「半額くらいは負担してくれるかな」なんて甘い考えがあったのも事実。
だけど今現在「宿泊先手配」の話や「飛行機手配」の話がない。
全額自己負担なのだろうか・・・その覚悟はしていたけれど、なんか辛いw

498 :愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 10:26:39
>>496 他力本願?

499 :愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 10:48:30
羽田→福岡なら出張パックの方が安いから
宿泊や交通費をバラで出すほうが高くつく。
2万ぐらい出して欲しいとこだね。

500 :愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 11:31:58
>>497
各航空会社がはや割りで13400〜でやってるのは知ってる?
上手く行けば往復30000弱。
往復にホテルついてるパックもあるみたいだし、
福岡が地元なら別の友達の家に泊めてもらう(笑)
迷惑だけどね〜

501 :497:2006/09/06(水) 12:00:00
>>499
一応、出張パックで探したんですが宿泊希望が北九州だからなのか、選択肢が少なく・・・
今のところはバラで検討中です。
福岡市内ならたくさんあるんですけどね・・・

>>500
飛行機の予約がまだ始まっていないので・・・はや割りを狙ってはいますがどうなることやら。
出張パックで宿泊・交通費をとるつもりですが、まだ時間があるのでいろいろ調べてみます。
泊めてもらえるほど親しい友人が、みんな福岡市内なので式場が北九州ってのがひっかかります。
特急使えばすぐですけど、泊めてもらって迷惑かけるくらいならホテルに泊まろうかなと。

502 :愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 14:29:14
>>496
男は思った以上に女の格好なんて気にしていないから安心しろ。
女はその逆だけどね。

503 :愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 18:45:15
>>495は女ですけど。
友達の為に、毎度新調しません。交通費・ご祝儀等にお金がかかるので。
自分が今のカラードレスに飽きたら新調するかもね。

504 :愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 18:46:09
間違えた。↑>>494でした。

505 :愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 18:50:42
一度出席者が自分と友達の2人以外全員黒っぽい服だったことがある。
最初何あの黒い集団!と思った。
黒い中に、華やかな装花ばかりが浮いていた。
いや、本来なら浮いてるのは出席者の方のはずなんだがね。

506 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 16:05:17
新幹線の切符を前もって自分で買って、
あとから交通費として新幹線の切符をもらった人っている?
払い戻しってきくのん?
「切符は自分でとれば良いのか?」と聞くのはやっぱり無粋かな!?

507 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 16:53:34
切符の払い戻しは使う前で有効期間内なら出来るよ。
手数料が210円かかるけど。
でも、指定券の場合は
前日以降は30%取られちゃうのでお早めに。

回数券の場合は、種類によっては払い戻し不可だったり
戻ってくるお金がだいぶ少ないこともあるから、要注意。

飛行機や、新幹線でも複数人の移動ならともかく、
一人の移動なら前日くらいに格安切符を買えばいいんじゃないの?
もし切符が送られてくるんなら、さすがにそれまでには届くだろうし。

508 :愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 22:59:43
おお。妙に詳しいな!ありがとうな。
聞いてよかったぜ

509 :愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 11:55:28
クリスマスの披露宴に招待されたってだけでも凹んでるのに、交通費、宿泊費は出せないと・・・
最初は「全額は無理だけど、飛行機片道分と、宿泊費は出すから是非来て」と言われていて
友達だし、私の時も来てくれたから・・・と思って出席することにした。
それが、今になって「遠方からの招待客全員分を負担するとすごい金額になる。割引のきかない年末年始期間で、
予算をはるかに上回る。申し訳ないけど、実費で来て欲しい」というようなことを言われた。

幸い、招待状がまだ届いていないので欠席に○をすることは可能。
しかし、一年も前から「来年のクリスマスに結婚式するから来てね」と念を押されていた・・・。
「交通費も宿泊費も出せない」と言われるまで、しょっちゅう電話で結婚式準備の話をしていた。

今からでも断っていいのか、苦しくても出席するのか・・・迷ってます。

510 :愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 12:05:22
この期に及んで迷っているのなら

暇な俺らの為に是非出席してレポを透過してくれ。

511 :愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 12:19:10
>>509
デキ婚の親戚の式と重なった、で急にいけなくなった言い訳OK。


512 :愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 13:28:24
>>509
自分の時に来てもらったなら、お祝い金3マソ送って
当日電報打って「欠席」かな。ちゃんとご祝儀代は
返さないとダメ。んで、仕事か法事でも理由につければ。

つか、その時期でやるのにまるで考えナシなんだね、友達。
考えなしだからこそやるのか。


513 :愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 14:10:31
披露宴出席しなくても、ご祝儀3万?

514 :愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 14:21:53
ここは御祝儀すれじゃないからすれちがい

515 :愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 14:25:23
自分も欠席を勧めるよ。
相手が非常識。

516 :愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 15:16:51
欠席をお勧めする。

>遠方からの招待客全員分を負担するとすごい金額になる。
>割引のきかない年末年始期間で、予算をはるかに上回る。

1年以上も前から計画していて用意できないとは。
つーか、自分たちがその時期に計画したんだから、
割引が効かないとわかっていて招待客に負担させるなんてねぇ。

適当な理由をつけて(親戚の結婚式がとか、年末で仕事がどうしても抜けられないとか)
御祝儀(欠席なんだから1万でもいいと思うけど、気になるなら3万)包んで、欠席しちゃえ!!


517 :509:2006/09/08(金) 18:19:43
みなさん、アドバイスありがとうございます。
「従兄弟ができちゃった結婚するの!」という理由で欠席にする方向で考えます。


518 :愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 20:01:54
>>509
交通費・宿泊費の一部でも出す気ないの?すげー神経してるな、その友人。

519 :愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 22:16:46
新婦側ゲストの交通費、宿泊費、着付け、ヘアセット費用(和、洋装問わず)を
全額新婦負担の予定にしたら、新郎母に非常識なことをするなと怒られました。
なぜなら、親戚分の負担は勝手だが、友人分の負担に関しては、ゲストの中で
今後披露宴をする人達の負担額の基準を上げることになるからだと。

私としては、遠方にも関わらず出席を快諾してくれたり、「結婚式楽しみに
してるよ」と言ってくれる友人達の気持ちが本当に嬉しかったので、皆に少しでも
金銭的な負担をかけたくないという思いから全額負担を申し出たのですが。
(それでも女性は出席にあたり色々と購入するものもあるかと思います)

全額負担が迷惑な場合もあるなんて思いもしなかったのですが、確かに私は
友人グループの中で2番目の結婚なので、自己満足で変な前例を作るなという
新郎母の指摘はあながち間違ってもいないような気もします。

やりすぎなのか・・。どなたか意見をお願いします。






520 :愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 22:26:37
>>519
招待するときは全員分の費用を新婦が負担し、
招待されるときは新婦に費用を負担してもらう。
友人間でのプラスマイナスは、結局は変わらないんじゃないの?

新郎家、新婦家でそれぞれ別に費用を負担するんだったら、
新郎母に文句言われる筋合いはないと思うしね。

521 :愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 22:43:48
横レスだけど、そう上手い具合には回らないんだよ、実際。
友人間のプラスマイナスは変わることが多い。
遠方に嫁に行った友達は、招待時に宿泊費を負担したけど、
地元に嫁に行った友達は、招待時にその子を呼び寄せるのに負担していない。
帰省扱いになる故に、宿代は発生しないから。

>>519
今後結婚する友達が披露宴をしなくて、お互い様にならない場合もあるかもよ。
そのときに、納得いかない思いをすると思うなら、ちょっと考えた方がいいかも。

522 :愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 23:03:08
>>519
着付けへアセットはいらないかな。

523 :愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 23:08:50
ヘアセットの費用を出すのは親戚までで、友達は自腹でいいと思う。
振袖の着付け代は出してあげた方がいいかな・・・。
このスレ的には全額負担だろうけど、交通費も友達側に少し負担して貰っていいと思うよ。


524 :愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 23:27:33
約一ヶ月後に茨城で式を挙げます。
山形、京都から来る人がいて半額以上お車代を出したいと思ってます。

先輩だったりするから、お車代はいらないとは言われてて、
当日に渡して断られたらって考えると・・・
事前に、出せるだけは出しますって伝えてあるけど、もう一度連絡して、
現金書留で送るべきでしょうか?

525 :519:2006/09/08(金) 23:27:46
レスありがとうございます。
>>520
>>521
色々なパターンが考えられるのですね。自分が招待された時のことをあまり深く
考えていませんでした。お金のことで言い出しにくいのですが、この機会に
友人ルールを決めた方がいいかもしれないですね。

>>522
後出しですが、式の開始が11時なのでどこの美容室でも予約が8時半〜9時になってしまい、
時間外料金を取られてしまいます。会場であるホテルの美容室は8時から開いているのですが
通常より1〜2割程度割高なので費用は負担すべきかなと・・。

この様な場合も着付け等の費用はゲストに負担をお願いしていいのでしょうか?
というかこの件はだけはスレ違いですね。失礼しました。


526 :519:2006/09/08(金) 23:29:48
>>523
すみません。リロってませんでした。
ご意見ありがとうございました。


527 :愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 23:53:00
>>525
自分は招待される側の立場でヘアセットのことではよく困ります。
遠方からの招待で前泊のときは、地元の行きつけの美容室でセット
していくわけにもいかず、行ったこともない土地の美容室で
土日や祝日の早朝に特別に一見の客のために開けてくれるところを
ネットで探すのも毎回一苦労です。
費用を負担してほしいなどとは露ほども思いませんが、
式場の美容室のことなどを教えてくれるととても助かるし、嬉しいですね。
こちらから新婦にはなかなか尋ねにくいものです。忙しいだろうとか
それこそ費用負担のことで逆に気を使わせたくないと思うので。
他の方が書かれているように、費用はゲストの負担で全く問題ないと
思いますが、式場の美容室が8時から開いてますと一言伝えてあげたらどうですか?
あなたの優しさ、心遣いだけで、招待された側はとても嬉しく思いますよ。

528 :愛と死の名無しさん:2006/09/09(土) 00:18:26
>>525
そんな場合でも、気付けやヘアメイクは本人負担でいいと思う。
あと527さんの言う通りで、情報の心遣いは嬉しいです。

529 :愛と死の名無しさん:2006/09/09(土) 13:45:52
>>524
先輩だからいらないってのは一般的なの?
先輩呼びつけておいて、出さないものなの…?

530 :愛と死の名無しさん:2006/09/10(日) 01:21:13
7月に石川から横浜の式に出席した。結果的には、式当日に交通費を頂いた。
式当日まで、交通費・宿泊費については全く話がなく、一緒に出席する友人と、
「きっと出ないよね、出たらラッキーだね」と愚痴みたいな話ばかり。
お祝い事なのに文句みたいな話ばかりで、自分でも嫌な気分だった。
あらかじめ、宿泊費・交通費を出すのか出さないのか、出すならいつ出すのか、
生々しいけど、しっかり表示しておくのが大事だと思った。


531 :愛と死の名無しさん:2006/09/10(日) 02:08:43
>>529
524です。
先輩だからって訳ではなく、
遠方から来ていただくのでお車代はこちらで出させて欲しいと
打診の際に伝えたら、いらないといわれました。
断られても出す気ではいるのですが事前に送るべきかでの事が知りたくて…
ここをざっと読んだら先にもらってた方が気が楽そうだったんで迷ってます。


532 :愛と死の名無しさん:2006/09/10(日) 02:28:06
>>531 そりゃ先輩でも友人でもいらないって遠慮します。
というより出来るだけします、と言っておいて半額はありえない。
時間かけてきてくれるのに…
懐事情はあるでしょうが遠方が二人なんだったら、全部出してあげてはどうでしょう

533 :愛と死の名無しさん:2006/09/10(日) 07:05:34
>>524
当日渡す役目はご両親かご兄弟に
お願いするんでしょ?
「断わられても、絶対に押し付けてね」
と言っておけばいいんジャネ?
相手だってお祝いの席で
「 絶 対 に 受・け・取・り・ま・せ・ん(怒)」
とはならんでしょ。
事前に送れるなら、それはそれで安心だが。
お渡しする額については>>532にドウイ。
二人分くらい何とかならんか・・・

534 :愛と死の名無しさん:2006/09/10(日) 07:25:39
赤ちゃん連れの友達はどこまで出すべき?
名古屋(彼女の地元)→東京だけど、披露宴の間は旦那さんに赤ちゃんの面倒を
見てもらうので、親子3人で上京するつもりらしい。
大変だしお金もかかるから欠席してもらっても仕方ないんだけど、
誘われたから悪いと思ってるのか無理して来るつもりみたい。
余裕で日帰りできるから新幹線代だけで彼にいいんじゃないかと言われてるけど、
やっぱり彼女の分の新幹線+宿泊代プラス旦那の分の交通費で多めに出すべき?

535 :愛と死の名無しさん:2006/09/10(日) 07:28:00
>>534
金に余裕があるなら出してあげれば

536 :愛と死の名無しさん:2006/09/10(日) 07:35:14
夫と子供は、そもそも家で留守番してれば
済む話なのに、自分だけじゃ面倒見切れないから
勝手について来るんだろ?
そんなヤツの分まで出す必要ないと思うが
↑上三行のスタンスだと角が立つから、
「ご主人の交通費とか、大変じゃない?
無理させちゃってゴメンね」
とでも言っとけば?>>534
「本当に大変だ」と言われたら
それこそ欠席してもらうきっかけになる。

537 :534:2006/09/10(日) 08:11:59
披露宴の頃は赤ちゃんといっても1歳近いんだけど、
おっぱいしか飲まないから家で留守番は無理で、
旦那さんはセットじゃないといけないみたい。

お金の余裕は他にも地方の親戚・友達が多いので厳しいです。
彼女の分の交通費2万5千円でいいかな・・・。

538 :愛と死の名無しさん:2006/09/10(日) 08:41:28
そんな相手を呼ぶな

539 :愛と死の名無しさん:2006/09/10(日) 08:51:36
>>530、531
当日出されるのはありがたいけど困るね。
自分も他の友人に散々愚痴ってたし、親友とはいえ欠席も頭にあったもんだから、ご祝儀も迷った末少なめで出したら、いただいた交通費とそれほど変わらないくらいで申し訳なく思った。
自分の場合は片道分以下相当額だったが、おそらく他の遠方友人と一律かな?
でも事前に申し出てくれてたら頭悩ませなくていいし、ご祝儀も相当額出したのになと後悔。

540 :愛と死の名無しさん:2006/09/10(日) 11:28:50
>>534
>>大変だしお金もかかるから欠席してもらっても仕方ないんだけど、
>>誘われたから悪いと思ってるのか無理して来るつもりみたい。
なんで呼んだの?

541 :愛と死の名無しさん:2006/09/10(日) 11:57:22
>>534 旦那の交通費、宿泊費はいらないと思う
先に現金書留で送っておけば相手も過剰な期待しないからいいと思う
ミルク飲まない子供なのかな。まぁでも気になるならキリよく3万円だしたらどうかな
「これだけしかできないけど」っていえば相手にも充分伝わる
だんな、子供は1歳だろうが家で待つことも出来るし。
私は8ヶ月の子供をおいていきましたよ。まったくミルク飲まない子だったけど、この機会にのませようと思った。
じゃないと預けたり急な用事で一時保育利用するときにも困ると思い…。
美容院、着付け、披露宴、二次会で八時間。
多分だけど旦那さんが半日なり1日みるのが不安なんじゃないかなぁ。
今からミルクの味にならしていったりは充分できるしね。
だから友人の分だけでいいよ。
ただ半日お乳あげないと張って痛くて搾乳器でホニュウビン三本分あっというまにたまりました。
長文ごめん

542 :愛と死の名無しさん:2006/09/10(日) 12:50:08
教えて下さい。
新郎主賓(職場上司)に、お車代としてお礼を渡す予定なのですが
交通費が往復で25,000円ほどかかります。
全額こちらで負担するのですが、
その交通費(25,000円)プラスお礼(主賓と言う事で)を
包んだ方がいいでしょうか?

交通費がかからない場合でも(送迎バスなど)、主賓の方にはお車代として
お礼を渡すと言うの聞いていたので
交通費はかかる主賓の方には、
交通費+お礼(お車代と称した)の方がいいのか?と疑問思いました。

こういう場合いくらぐらい渡すのが妥当でしょうか?

説明がわかり辛かったらすみません。


543 :愛と死の名無しさん:2006/09/10(日) 13:32:15
じゃあ、3万円でいいじゃん。

544 :愛と死の名無しさん:2006/09/10(日) 15:19:24
>>542
>>543 のいうとおり3万でいいんじゃね。
気になるなら5万しとけば…
意味わかんね

545 :愛と死の名無しさん:2006/09/10(日) 16:28:57
>>543
>>544
ありがとうございます。

546 :愛と死の名無しさん:2006/09/12(火) 17:41:27
卒業以来ほとんど音信不通だったのに
招待前になって急に連絡が頻繁になった知人。
自分の式に呼んでないのに招待された。
飛行機じゃないといけない距離なのに交通費の話題なしで、欠席した。

一応祝電は打ちましたが、その他にお祝いの品を送るかどうか迷っています。
送るとしたら一万くらいですか?
正直これを機会にFOしたいんですが、それなら送る必要もないか
とか浅ましい自分orz
私と同じ状況の友人はバカラのグラスセット送るって言ってるんですが。

547 :愛と死の名無しさん:2006/09/12(火) 21:11:39
新幹線で片道2時間弱、往復の新幹線代約25,000円の距離に住む友人を
何人か式に呼びたいと考えています。(日帰り可能なように、昼の時間帯に
式をする予定です)
全額負担したい気持ちはあるのですが、正直予算が苦しいので
片道もしくは2万程度の負担でも非常識ではないでしょうか?
よろしくお願いします。


548 :愛と死の名無しさん:2006/09/12(火) 22:01:40
片道2時間弱って、料金から考えて新幹線に乗ってる時間だけだよねえ。
家から会場までだと往復6〜7時間くらい移動にかかるんじゃないの?
それで日帰りだとほんとに丸一日潰れちゃうんだね。

片道でも、2万円の負担でもどっちでもいいとは思うが、
招待の打診する時にどれだけ出すかは言ってあげた方がいいよ。
あなたも苦しいだろうが、相手だって苦しいんだし。

549 :愛と死の名無しさん:2006/09/12(火) 22:43:33
新幹線往復した事あるけど、回数券が2枚(往復使えって事)入ってたよ。
回数券は金券ショップで必要な枚数だけを安く買えるはず。
もともと回数券だから正規の料金でも安いし。

2万5千円が2万円になるかどうかはわからないけど。

550 :愛と死の名無しさん:2006/09/12(火) 22:51:37
新幹線はそんな安くなんないよね。
正規往復25000円をチケットショップで回数券買っても-1500円くらい。

551 :愛と死の名無しさん:2006/09/12(火) 23:59:45
うん、新幹線はほとんど安くならない。

552 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 00:07:51
安くならない新幹線は交通費が出しやすいね。
福岡から東京に友達を数人呼ぶんだけどいくら出すべきか悩んでる。
定額だと往復で6万するけど、バーゲンフェア期間だからそれにすると2万5千円だし。
早割りも出張パックもあって、いったいいくら出すべき?
一応、日帰り可能な時間。
自分としては福岡日帰り出張は日常なので、宿泊代まではどうかと思ってる。

553 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 00:48:26
>>552
福岡、遠いよ…

554 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 01:38:17
福岡、東京で、日帰りというのは、ちょっと驚いた。
日帰り可能な時間って、いったい、どういった時間帯だとそうなるのか
逆に知りたい。

555 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 01:52:35
>>552
友人なら、早割りで予約してねんと言っておけばいいのでは。

福岡だと本数がある方だから日帰りはしやすいだろうけど、
空港から自宅は近いのかな。
昼からの式なら前泊させた方がいいような気もする。
二次会なくて友人が飛行機慣れしていて男ばっかりで仕度に時間が掛からないようなら、
宿泊は必要かどうか聞いてみればいいんじゃない。
さっさと帰りたい人もいるだろうし。

556 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 02:29:24
福岡の空港は街の中心にあるお

557 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 02:45:55
確かに、福岡空港は、地下鉄でつながっているから便利だけれど、
自分の家と地下鉄の駅が近い人ばかりでないし、ドアtoドアで考えると
なんだかんだで時間がかかるものだけれどね。それに、東京のどこなのかにもよるのでは。
みんながみんな東京になれている人ばかりじゃないからね。
552さんの式の正式な時間帯が分からないからはっきりしたことは言いにくいけれど
招待する側が、「お前ら、日帰りで来いよな」という態度は正直どうかと思う。


558 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 10:43:13
福岡〜大阪の時も福岡〜東京の時もホテルとってくれてたよ。
福岡〜東京の時はバーゲンチケットを予約購入してくれた。
東京までは仕事日帰り出張なら我慢できるけど・・・
正直他人の披露宴でなら行きたくないなぁ・・

559 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 12:27:44
福岡〜東京日帰り・・・そりゃ仕事なら簡単だよね。
でも、披露宴となるとかなりきついよ。
式場は、羽田からどれくらいかかる場所なの?披露宴の時間は?
福岡の招待客は、福岡空港までどれくらいの時間がかかるの?
すべてが「最短」であれば、日帰り参加も可能だろうと思うけど・・・。
私はその逆で東京→福岡の披露宴に呼ばれたけど、宿泊先も準備してくれてたし、交通費も出してくれたよ。

560 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 12:33:27
>>547
非常識。ならするなよー
昼からの式でも、美容院いったり着付けしたりする時間やそのお金は?
正直キツイならしなきゃいいじゃん
親の顔にも泥ぬることになるんだよ



561 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 12:36:21
東京港区で挙式。
北海道はもちろん、群馬の人の分も交通・宿泊負担する予定よ。
来てくれるだけでありがたいと思っているから。


562 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 21:19:27
遠方からの招待客の人数が少なければ、もちろん全額負担させてもらうけど、
自分の場合みたいに、遠距離恋愛で、お互いの実家、友達、親戚が離れてると
交通費、宿泊費全額は負担してあげたくても厳しいなぁ。
心苦しいけど…



563 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 21:21:09
だったら披露宴なんかしなきゃいいじゃん。


564 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 21:23:38
遠方の人を呼ばなければいい。

565 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 21:33:29
>>562
交通費宿泊費を負担してでも来て欲しい、と
思える相手だけを招待すればいいのでは?

566 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 22:09:55
>>562
収拾つかなくなるよね。うちも遠距離でそれぞれバラバラ。
家族+祖父祖母の身内だけですることにしたけど、楽でいいよ。
身丈に合った方法は取れないの?

567 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 23:25:40
>>552
式場が羽田からどの程度離れているか、
友人達の家が福岡空港からどの程度離れているか、
式または披露宴の開始時間と終了時間は何時か、
それによってはかろうじて日帰りが許される余地はあるので
教えてくれ。

568 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 23:26:27
つ 2人だけで海外挙式

569 :愛と死の名無しさん:2006/09/13(水) 23:32:12
着の身着のまま行って帰ってこれる出張と
ドレス持って現地で美容院行って・・・って
しなきゃならない披露宴出席を一緒にするって、なんだかねぇ・・・

570 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 07:11:07
私は遠方からの友人の交通費も負担する予定です
私の場合、主賓、親戚、友人あわせて
交通費だけで105万円くらいいっちゃいます

しかし実際は三万円を限度に交通費をだします

全額ださなくてもいいと思ってます
誠意の問題です

571 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 07:39:48
>>570
全額出せよ。出せないならそもそも呼ぶな

572 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 08:02:27
>>570
確かに誠意の問題だと思う。
だけど、「全額ださなくてもいいと思ってます」って言い切っちゃうあたり誠意を感じない。
「本当は全額出したいけれど、3万円が限界だから申し訳ない」という気持ちが伝われば問題なし。
披露宴は「招待してあげる」のではなく「来ていただく」ものだから、謙虚な気持ち忘れずに。

573 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 09:15:44
>>562
>>570

そんなんでドレス着られても心から祝えないぽ
貴重な休み行くんだよ
あなた達の友人カワイソス
疲労宴する人は出しましょうね
いくら会場、料理や引出物、頑張っても交通費出さないなら
出してもらって並のがいいよ
いっつも思うが何故金ないのにするの
「いいよ、きにしないで」という友人の言葉は信じない方がヨロシク

574 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 09:34:06
>>566 が良いこといってるぞ
身の丈あったやり方って!きっと>>566 は性格もいいんだろなと思う
後の人は見栄やプライド、はたまたドリーマーのくれくれちゃんですか?
披露宴する人達は、なんか勘違いしてないか、3万円だすなら超高級料理食べれるんだよ
交通費自分で出して美容室行ってドレスアップして拍手させて欲しくもない食器もらって料理食べなきゃいけないの?

それは「おもてなし」とは言いませんよ

575 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 09:38:58
来賓・親族はお車代として全額、
友人は往復の新幹線代を負担することにしました。
二人で式の費用を全部出すつもりなのでかなり厳しいけど、
地元の友人の式のとき、わざわざ帰省するのに交通費なしだったのが気になったので
自分のときにはやっぱりゲストには気分良く来てほしかったから。
もちろん宿泊も希望したゲストの分は全額負担します。
前泊の必要な時間帯でもないし、終了後新幹線で帰れる時間だけど
わざわざ来てもらうわけだし。

でも、最寄駅じゃない駅からの新幹線の切符を要求されると
ちょとモニョりました…
(最寄が小田原なのに、新横浜からの切符にしてくれとかね)
なんでやねん。

576 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 09:55:07
交通宿泊費4万円かかって、その上ご祝儀3万円。
連休つぶされて一泊二日で行かなきゃならないんだからせめて半額くらい準備してくれ・・・
7万もあれば夫婦で一泊二日の旅行に行けばかなりいい宿に泊まれるんだよ。
「招待してあげる」んじゃなくて「来ていただく」という気持ちを少しでいいから持ってくれ。

577 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 11:05:44
言ってることがおかしい奴が多いが、遠方から呼ぶ場合交通費は全額負担が当たり前かと。
ただ来てもらうだけでも御祝儀やらドレスアップ費用やらかかるのに。
金無いなら呼ぶなってのが常識かと。

578 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 11:18:28
>>575
地元の友人は出さなかったが、あなたはその友人に出したって事ですか?

来年披露宴予定ですが質問させて下さい。身内は親戚ルールでお互いにナシです。
友人の交通費は出すのですが状況がバラバラなんです。

Aの挙式・披露宴に出席。朝一番の式で前泊。交通費4万の所1万5千円至急。ホテル代ナシ。
着付け代ナシ(最初から自分で出すつもりですが)

同じにすると仕返しみたいだし、全額負担だと嫌味にとる?ラッキーと思う位かな?

Bの挙式・披露宴・二次会(6000円)に出席。朝一番挙式の為前泊。交通費3万円とホテル代は自分払い。着付け代出して頂きました。

交通費出すのが当たり前?

その他の人は交通費全額ホテル代も出します
2人に出さないと同じグループで差をつけるみたいでいやらしいですかね?

それとも2人分出して丸くおさめといた方がオッケイですか?
みなさんはどうされてるんでしょうか、お聞かせ下さい。

579 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 12:38:59
宿泊は必須なのかな?
まぁ全員に同様の扱いにした方が無難だよね。
AやBに全額出したとしても、イヤミにはならないとオモ。
逆に前もって全員に全額負担する旨伝えておけば、当日渡されるのと違い何かしら
気遣いできるだろうし(AやBにその気があればだけど)ね。
そこまでしたくない相手であればこの際招待しないor招待すると決めたのなら
相手がどうあれきっちり礼を尽くす・・・この二択なんジャマイカ?

580 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 13:01:06
>>578
AとBにギブアンドテイクのごく一般的な精神があれば、
御祝儀で反映してくれるだろう。
男だとそれが普通だけど、女は金にシビアなのでなんとも言えないけどね。

581 :578:2006/09/14(木) 16:29:47
>>579
的確なご意見有難うございます
挙式は親族だけで友人は披露宴(13:00〜15:30)のみで二次会もナシ。受付は従姉妹に頼んでます。
とはいってもA・B共、ドアToドアだと四時間超かかるので日帰りはきついかなと。
その2人の時も泊まりだったしと…。他の人は近いので実質交通費分のみです。
「相手がどうであれ、きっちり礼を尽くす」ですね はい、そうできるようにしたいです。




582 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 16:53:12
スレの流れに反するようなのですが、交通費・宿泊費全額は負担できません。
「宿泊はこちらで手配しますが交通費はほんの気持ち程度しか負担できません。
それでもよろしければぜひ来ていただきたいのですがいかがでしょうか。」
と聞くのはよいでしょうか?
なんだか二段目が失礼・・・?
断りにくい聞き方にはしたくないし、交通費のことに触れないのも困るだろうし
なんて聞いたらいいのか困ってます。
あと、こちらで負担する交通費はいくらですって伝えるべき?
今までは宿泊費に関しても交通費に関してもまったく聞いておらず、
「交通費でるのかなー」ともやもやしていたら当日に受付でお車代として
5千円もらったことくらいしかなくてよく分からない・・・。
実際、飛行機で来る友達には1万、JRで来る友達には5千円をお渡しするつもりです。

583 :578:2006/09/14(木) 17:06:09
>>580
そうですね、女はシビアですね。後々までネチネチ言いますし…。
男性のがさっぱりしてますよね。
交通費は先に全額分を現金書留で送ることにします。
というのもAに「交通費当日渡すからね、ホテルも、とったからね」
といわれいってみると一部負担+宿は自費、だったので…。騙された…と。
なので先に送ります。披露宴後一切連絡ナシ→出産しましたメールくる→プレゼント贈る→メールでありがとうだけ。

Bは出してくれなかったものの、ごめんねと言ってくれたり新婚旅行のお土産や誕生日カードがきたりと、優しい子です。

なので迷いましたが、差をつけるのはよくない事ですよね。

私達は暗黙の了解(グループルール?)で祝儀は3なんでそれ以上貰う事は無理。
というか20半ばでそれ以上出す方も貰うほうもオソロシですよね。
上乗せはあり得ないかなぁ。

されて嫌だった事は私もしないように気をつけます。
長文チラウラ すみません


584 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 17:12:30
>>582
え〜!?なにそれ?少なすぎるよ。
そんなんで、有名ホテルとかで挙式したり、キャンドルサービスしていたり、
お色直ししてたらなんかいやだな。
そんなんよりも交通費くらいは出そうよ〜。

585 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 17:14:58
個人的には飛行機の場合宿泊か交通費どちらかでも負担してくれるならありがたい。
宿泊負担するなら誠意は伝わるだろうから、
交通費に関しては額面だけ伝えればいいんじゃ?
交通費も全額負担が理想だけど、その額があなたの限界なんでしょ?
どうしても来てほしいって人だけそれで呼んでみたら?
相手もお金は気にせず行きたいと思ったら来てくれるでしょ。
親しい人ならその額で十分だと思うけど。

586 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 17:22:33
>>582
いくら出す、というのは金額いうべきだと思いますよ
出来れば先に送った方がいいよ。上に書いた者ですが当日、お車代みて「少ない」と思われるよりいいと思います。

私の意見としては宿泊費ナシ、交通費全額の方がいいのでは?
どうしても無理だったら友人に分かって貰えるようフォロー一杯してくださいね
上に書いたA・Bは結婚式前後で性格みえたな、と。 だから出さなくっても結局はその人の性格ですよ!!

587 :582:2006/09/14(木) 17:27:35
>>584 >>585
レスありがとうございます。
本当は全額負担するのがよいのは重々承知していますが厳しいです。
だったら遠方の人は呼ばないで身内だけで、というのも考えますが
仲の良い友達からは今まで呼ばれていたり、結婚するときには呼んでねと
言われていますし、これまで結婚した友達の中に全額負担してくれた人がいるのに
その人に対して全額負担しないというのは気が引けますが、
幸いなことに(?)今まで全額負担してくれた友達はいないので
今回このような手段をとろうかと考えました。
いっそ「宿泊はこちらで準備しますが交通費は各自ご負担いただく形になります。
大変心苦しいのですが、それでもよろしければご出席いただけないでしょうか。
ご検討ください。」と伝えて、来てくれた方には気持ちとして上記の
お車代を渡す・・・?
友達の多い地元で結婚ができれば何も問題ないんだけど、彼の出身地であり
今二人が住んでいる場所で結婚式をあげるので、親戚にしても友達にしても
わたしの方は遠方の人ばかり・・・。
交通費宿泊費は普通、新郎新婦別会計ですよね。
彼のほうはためらいなく友人も呼べるのがうらやましいけど、まあ仕方ないか・・・。

588 :582:2006/09/14(木) 17:34:41
>>586
自分でもホテルと交通費とどちらか負担しますと言われれば間違いなく
交通費をとると思うけど、全額出すとなると・・・。
わりと近場の友達だけ呼ぶのであれば問題ないけど、同列の友達で、
場所によって呼ぶ呼ばないのを統一しないのはありえないですよね。
けどみんなの分の宿泊費・交通費出せないから披露宴はしないことにしたー
っていうのが分かったらなんか残念な気持ちになりません?
そんなこたーないか・・・。
あー自分が金持ちだったらなぁ…。

589 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 17:36:59
私も交通費出す方がいいと思う。

590 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 17:37:13
こんなページみっけ。
実際全国で集計を取ったらどうなるんだろう?
@全額負担
A交通費のみ負担
B宿泊費のみ負担
Cどちらも負担せず
http://kankon-sousai.jugem.jp/?eid=16

591 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 17:38:42
>>582
>>587さんへ
そういう事情とも知らずにキツい意見を書いて申し訳ありませんでした。
仲の良いお友達なら、>>582さんの事情も重々承知されているかと思いますので、
あなたがお考えになった宿泊費のみ用意するかたちで、良いかと思いますよ。

592 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 17:39:26
>>587
別に、交通費宿泊費別会計にこだわる必要ないと思うけど。
ふたりでお金出し合って、そこから払えばいいことじゃない?



593 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 17:42:57
あ、すみません。
>>591=>>584です。
>>582さんは頑張って素敵なお式をむかえてくださいね。
キツいこと言って本当にすみませんでした。

594 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 17:54:52
>>582 きついかもしんないが親族のみですべき
あなたが心苦しく思ってるのはわかるが結果としてはクレクレと同じ。
別に友達一人の披露宴が中止になろうが不参加だろうが、そんな落ち込まないぞ
他の機会もあるんだし


595 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 18:48:29
594に同意


596 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 19:05:23
>>592
旦那&旦那親が金持ちなら助けて貰えるが、別にしないと後で揉めそうな気が

いくら新婦が遠い所だから仕方ナシ、と愚痴っても、
そのまったく縁もゆかりもないとこまで呼び出される人達の身になってみ?
あなたは住むとこかもしんないが、赤の他人に遠くまで越させ少しだけだしますじゃあ…

披露宴ってのはめでたい席だけに打診があった時点で金ない、ださないよ、
と言われても「いいよー気にしないで、お互い様だよー」って言ってしまうもん。
みんな口には出さないが結構ムリして行ってるんだよ。
中々ばっさり断ったりは出来ない。

597 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 19:12:44
宿泊費は出すけど、交通費は出せないってのは
やっぱり交通費のほうが高いからよねえ。

そもそも、披露宴する場所を決めるときに招待客の交通費の話ってしなかったの?
その時に新郎側、新婦側で別会計にしようとなってたの?
一度二人で相談してみなよ。
「結婚式に呼んでね〜」なんて社交辞令だよ。
そんなお愛想を言ってしまったばかりに、何万も自腹切らされる友人かわいそう。

とりあえず、宿泊費か交通費かどちらかしか出せないんなら
交通費を出した方がいいと思うよ。

598 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 19:16:02
お金がなくて出せないと言う人はさ、
最初に予算を決める段階で、招待客のためのお金と言うのは頭にないんだろうね。
あれもしたい、これもしたい、一生に一度だからちょっと値段の高いドレスにしちゃおう♪
そうやってどんどん見積もりが膨らんでいって、
気がついたら招待客のお金なくなっちゃってた、テヘ。なんだろう。

599 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 19:22:58
事情はどうあれ、お金無い場合は遠方の人は呼ぶなって。
解決方法なんて無いし皆の悩みを増やすだけ。

600 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 19:26:23
友達も全額出していなかったようだし
事情を話せる仲なら構わないんじゃない。
その代わり義理で出席する人には出してあげて欲しいと思うけど。

601 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 19:32:07
>>600
事情を話せる子ってねは必然的に一番仲良い親友だったり
グループのまとめ役リーダーシップとれる人でしょ

それこそ、何があってもかけつけるよ!と 心にもないこと言うしかないじゃん

602 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 19:34:16
お金がないから交通費宿泊費だせないと言ってる人は招待客に祝儀3万+ヘアセットや着付け+交通費宿泊費〇万を負担させることをどう思ってるんだろう?


603 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 19:39:08
このスレはちょっと大げさな人が多いよね。
冠婚葬祭板そのものがそうなんだけど、古き良き時代に縛られすぎ感が。
20代の人の中には招待側が全額出すのが本来なんて知りもしない人もたくさんいるし、
実際全額出してるケースなんて全体の何割あるんだか。

「本来は」ばっか言ってないで
現代事情をちゃんと理解した上でのアドバイスでないと、意味ないと思う。
それじゃ>>1で「招待側が全額出せ」で、以上終了、でも変わりないからね。
ここでこんなこと書いたら非難ゴーゴーだろうけど。

604 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 19:41:44
>>597
ハゲドウ

せめて中間とかだったら新婦友の負担も半分ですむが。
旦那家や打ち合わせとかの兼ね合いもあるかもしらんが、新婦友かわいそすぎ

よぉくかんがえよ〜
お金はだいじだよ〜

605 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 19:48:04
そもそも交通費か宿泊費どちらか出す場合、高かろうが交通費を負担するべきでは。
ホテルなんてピンキリだろうし、人によっては強引に日帰りでなんとかするだろうし。
宿泊費を負担するってことは、招待された人の選択肢を狭めることになると思うけど。

606 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 19:56:06
>>603
マナー本にはそう書いてますが。今の時代のもですよ

最近は、自分達だけ良ければOKと勘違いしてる人がいるから余計叩かれるのかもね
自慢気に、いいホテルでするよ!ドレスはブランドよ!その他全てショボい。
なおかつ交通費知らないよ
あぁあ結婚式って金かかるわ。あらあなた達二人だけの海外挙式?貧なのね。

って勘違いしてる人大勢いるもん。 ホントお披露目がしたいだけなんだよね。
来る人の事考えてないからこのスレのみんなもしんどい思いしてるんだよ

でも、そうじゃない常識的な人もたくさんいますよ。実際そういう人はちゃんと負担してるし。

607 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 19:57:33
>>603
考え方の基本部分が間違ってない?
招待する側が勝手に選んだ日時に勝手に選んだ場所で披露宴するわけだから、
招待される側には招待する側の事情なんて関係ないと思うけど。

608 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 20:01:15
>>603
下の4行同意。
人によって事情が違うのにすべて同じようにしか返さないなら
このスレはいらないと思う。

609 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 20:01:23
>>598

テへ (笑)

610 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 20:07:40
>>603
そう人それぞれの事情がある。だから新郎新婦全額負担なんてムリって人もいる
だから、無理なら何も披露宴しなくていいって事よ。
金ないのに、そこまでしてする必要があるのかと。

611 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 20:22:18
>>603
このスレで皆が言っているのは、
「招待側が全額出せ」じゃなくて「お金無いなら招待しない方がいい」
なんじゃないの。

612 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 20:35:56
>>611
そのとおぉ〜り!

613 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 20:41:12
でも招待するなら全額出せだから同じことのような・・・。

どっちにしても意見が偏りすぎだよ。

614 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 20:42:13
「金がないなら呼ぶな」って…
それができないからみんな悩んでるんじゃないの?
それを言ったら、このスレの存在意義なんてない。
この方の場合は、事前にこの程度しか出せませんが、それでもよかったら…って
打診してるんだからいいじゃない。
あとはゲストの判断だよ。


615 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 20:49:00
「お金が無いなら、披露宴をしないほうがいい。」

616 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 20:49:32
>>614
会社の先輩の披露宴で遠くまで行きます。
小心者の私は断れません。振袖受付要員です…
交通費だせないよ、と言われた
鬱…

617 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 20:50:52
遠くってどれくらい遠いの?

618 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 21:04:09
>>614
酷なようだけど、そういう半端なことをすると現実には皆が困るんだって。
だから最終的に皆>>611の結論に至るんだと思う。
>>616のように招待されたら断れない場合もあるし。

619 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 21:15:00
親戚・友達ルールは別としてちゃんとした親だったら「払うべきもの」と教えてるんじゃないかな。ある程度の歳になったらそれまでの経験なんかでわかるだろうし。
親と話す機会がなくてもマナー本に書いてるし
流行りの自分さえよければいいは論外として


620 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 21:24:28
でもまあ、地元の友人ばかりだと
交通費なんてせいぜい数千円で、宿泊なんてないよね。
そういう式ばっかり出てると招待客の交通費や宿泊費なんて
頭になくてもしょうがないかも。
自分が遠方の式に招待された経験が一度でもあったら、
「どうしたら気持ちよくお祝いに来て頂けるか」なんてすぐ分かるんだけどね。

621 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 21:24:43
そもそも本当にお祝いしてもらいたい人を呼んで、そしてお祝いしてあげたいと
思う人が出席すれば、もし全額負担してもらえなかったとしても、そのことを
あとあとまで不満に思うことはないように思う。
本当に大事な人の式なら、全額もらえるに越したことはないけど、一部でも
負担してもらえればそれで十分って思えるし、気遣いに感謝するよ。
要は、「式に呼ばれても迷惑な相手」とか人員確保だろうなと思える
相手の式に出席するから、不満が出てくるんだと思うなぁ。


622 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 21:27:05
>>621
ちょっとキレイ事過ぎないか?いくら祝う気持ちがあっても、出費が大きければ苦痛にしかならない(程度に因るが)

623 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 21:28:33
>>618
それって結局、自分が断りにくくて困ったり断って悪者になるのがヤダってだけじゃないの?
招待する側にも「出せないけど、良かったら・・・」って聞くくらいの権利あってもいいんでは。
自分が気まずい思いしたくないために呼ぶなら金出せ、
金ないなら呼ぶなやるなってあまりに横暴な意見に聞こえるよ。

624 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 21:30:14
金が無いなら披露宴するなとか
身内だけでしろって意見しか出ないなら
↓のスレで十分。
■披露宴する人って大迷惑だよね■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1157805856/

625 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 21:38:11
>>618
招待されて断らないのは本人にも責任あると思うけど。

>>622
苦痛にしかならない、っていうのはほんとの友人がいないんでしょうね。

>>624
同感。このスレは全然役に立たない。何でも杓子定規すぎる。

626 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 21:38:44
>>621
それ以前に「披露宴を行う」ということ自体に、
価値を感じる人とそうでない人がいるんだよ。
人の価値観や金銭感覚は人それぞれ異なるってことを前提に考えた方がいんではないかな。


627 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 21:40:49
価値を感じない人は、出席しなければいいのでは?

628 :616:2006/09/14(木) 21:42:59
>>617さん、遅くなりましたが
大まかで言うと、関西方面から信州方面です。
もひとり道連れにされた後輩がいます。はぁ嫌だ。

629 :617:2006/09/14(木) 21:44:13
>>628
それは遠いねぇ。
同じ会社だと断ろうにも断れないのかな。

630 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 21:44:32
悪びれず交通費出さないって言われる方がまだ諦めつく。
申し訳無さそうにする割に出せないって言われた。
欠席出席どっちに転んでも罪悪感が残るっていうか。
交通費、交通費さえ出してくれれば心の底から喜べただろうにと思わなくも無い。
来月友人に呼ばれたんだけど申し訳無さそうにするし、
来ていただいた人にこれからもお願いしますの意味で挙げたいんだ、
精一杯といってもそんなに出来ないけれども、と言われたんだけど
結局交通費出ない、の一言で残念な気持ちになる。
遠方の招待客が自分だけだから仕方無いんだろうけど、
よくよく聞いてたら、最初交通費の事とか知らなかったみたい。
マナー違反承知で出るのか聞いたら慌てた様子で旦那と両親に確認、
そしたら親戚どうし今まで出さないことにして来たから…って。
式の段取りまでは、コーディネイトしてくれても、交通費とか細かい事までは
やってくれないから気付かないのかもね。言い訳にならないけど。

こういう悶々を乗り越えてなお交通費出る出ない関わらず
出席ても良いと思える人でない限りは
それこそ招待される側も身の丈考えて欠席にして一万つつむ方がよっぽど
互いに気持ちよく済むのかもね。欠席の理由考えるの一苦労だけど。

631 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 21:45:36
友達はいいけどサラリーマンの会社関係は転職が多い今の時代そろそろ終りにしてほしい。
交通費と関係なかったね


632 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 21:46:22
>>630
遠方の招待客が630サンだけであれば、出してくれてもいいのにね。

633 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 21:46:25
なるほど、要は交通費を負担して招待するほどには、
来て欲しいとは思ってないってことだな。
数合わせ、自己満足、それが披露宴の招待の実態か。

個人的には、遠方の場合交通費は全額負担が当然だと思ってた。
友人もほとんどそうだったし。
そうじゃなければ、恥ずかしくて呼べないよ。
披露宴でお金遣うけど、あんたには金遣えないから!って
自ら宣言してるのも同じだと思うんだけど。

634 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 21:48:18
相談スレじゃなく、出してもらえなくて鬱な人や
出さないほうがおかしいという愚痴スレにすればいいよ。

635 :616:2006/09/14(木) 21:55:39
>>629
まだ寿退社だったら断われたんですが、これからも関係が続く事になり無理でした


>>631
せきじひょうに会社同僚とかいなくてもねえ、いいと思うんですが。


636 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 22:07:57
>>627
祝う心はあっても、披露宴には価値を感じない人はどうすれば?
用があるとかウソつくなんてヤダし、用もないのに欠席するなんてできないよ。
出席することでしかお祝いは表現できないと思うけど。


637 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 22:20:08
>636
>出席することでしかお祝いは表現できないと思うけど。

ご祝儀送って、欠席すればいい。

638 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 22:34:03
>637
それって価値観が違うので辞退しますって書けってこと?
それとも嘘の辞退理由を書けってこと?

639 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 22:43:32
>>638

価値観が違うので辞退します。で良いんじゃないか?
>>637の言うとおりだ。
「祝う心はあるので、ご祝儀を送ります。」
「披露宴には価値を感じないので、欠席します。」
筋が通っているじゃないか。

640 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 22:47:05
>>636
披露宴に価値がないと本当に感じているのならば、
用がなくても欠席できない、なんてことないと思うが。

てか、披露宴の是非についてはスレ違い。

641 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 22:51:19
>>621
自分が招待されるときはそうだよ。
本当に大事な人の式なら、全額自腹でも喜んで駆けつける。
ただ、自分が招待する時には、
そういう「本当に大事な人」であればあるほど、全額負担したいと思うじゃん。

「友達だから全額出せなくても分かってくれるよね」的思考をする人の方が、
友達との友情が希薄な気がする。

642 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 22:54:45
結局、交通費を出さないとわだかまりが発生してしまうということでおk?

643 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 22:56:39
そういう人もいるし
そうじゃない人もいる。

644 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 22:59:42
>>643でおk

645 :愛と死の名無しさん:2006/09/14(木) 23:28:38
幼馴染が結婚するとき、東京から福岡まで行ったけど交通宿泊費はでなかった。
本人から事前に「出せないけど、来てもらえるなら嬉しい」と言われていたし、
なにより私自身が「その場でお祝いしたい」と思える子だったから、交通宿泊費は自分で準備していた。
学生時代の同級生の結婚式で同じように東京から福岡へ呼ばれたんだけど・・・
卒業以来ほとんど連絡もなく、年賀状だけのお付き合いで、おそらく「人数あわせだな」
と思えるような状況で、しかも交通宿泊費は出せないと言われ・・・贈り物して欠席した。

同じ状況でも、相手との関係で随分変わってくるってことで。

646 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 00:15:23
実際全額出すのか出さないのか、どっちなんだい!

647 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 00:16:35
>>645
うん、そういうもんだよね。

648 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 00:39:50
交通費・宿泊費が出せないなら祝儀をなしにすべきだと思う
これならまだ納得できるんじゃないかな
そんな式に呼ばれたことないけど

649 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 00:44:04
もう披露宴なんてオレはヤラネ

650 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 00:44:37
それも一つの手ではあるね。
義理での出席なら祝儀も痛いと感じるし
なにもないよりはマシ。

651 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 01:05:36
披露宴する人達って、客がわざわざ来てくれるって事忘れてるね
大抵、お金すごくかかったよーとかいうし。じゃもっとかけて交通費負担して下さいって思うんだけどな。
あくまでも披露宴といい形にこだわりますよね。親がちゃんとしなさい、っていうのかなぁ。
会費制とか、パーティーでいいのに。でも<ちゃんと>なのに交通費は入ってないんだよね。
親族だけで地味にと思ってて、じゃついでに友人も同僚もって事なんですかね。


652 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 01:10:53
わざわざお金とかけて出席した結婚式がしょぼいと腹立つね。
ドレスだけお金をかけて、花はしょぼしょぼ
食事マズーでウェルカムドリンクもないようなのは最悪だった。

653 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 01:32:46
花がきれいとか、食事ウマーとか、ドレススゲーとか今まで気になったことないな。
やはり女と男では見るところ全然違うんだなあ。

654 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 08:05:02
旦那が転勤族で、私の親族も遠方に住んでいて、招待客はどうしようかすごく迷った。
交通宿泊費を全員分負担すると、安い披露宴ならできそうなくらいの金額になり、
自分たちの予算ではとてもじゃないけど負担できなくて、それじゃみんなに申し訳ないってことで
披露宴そのものをやらないことに決めた。
私たちが結婚した半年後、同じような状況の友達が披露宴やったんだけど・・・
「披露宴ってお金かかるのね。でも、一生に一度のことだし、やりたいことやらなきゃね」と言いながら
自分たちにはかなりお金をかけて挙式披露宴を行った。
私は気になっていたので「招待客の交通宿泊費ってどれくらいかかった?大変じゃなかった?」と聞いたら
「そんなの、こっちが準備するものじゃないでしょ。私も今までもらったことないし、自腹が当たり前なんじゃないの?」
って言われて返す言葉を失ったよ。
世の中にはそれが当たり前って思ってる人もいるんだなぁ・・・って。
「あなたも披露宴やればよかったのに〜ご祝儀でかなり黒字になったよ♪」って言われたとき、
友達やめようかなって本気で思った。

655 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 09:34:06
わたしの周りは
宿泊費or交通費だすよー!
っていっても

いいよ!ホントに気つかわないで!
だったら日帰りで帰るし!そのお金は自分たちのたしにしなよ!

って猛烈な勢いで遠慮する人ばっかりで

ここをみるとなんとなくギャップに驚く…。

656 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 09:55:14
>>655
それは建前、何度も押せば受け取ってくれる。
前もって送ってもご祝儀の上乗せをしてくれそうな友人なら、
当日に、目上の親族など断りづらい人からの手渡しという手もある。

657 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 10:20:40
>>655
ウワッ、本気で信じてるあなたヤバいよ

誰でもいいますが
めでたい席で目上の人から渡され一度は遠慮するけど受けとるよ
んなとこで押し問答してもしゃあないし
友人に先に交通費分プラスホテル費用渡してみたら?
渡しもしないで気を使うからって。
多分その友人達も受け取り祝儀はそのまんまだとオモ。もしくはプレゼントプラスでしょ
そんなことは友達に確認するもんじゃないよ
交通費どうする、といったら誰でも「いいよ」いいますよ!!

結局出したくないから友達が遠慮した、ってスタンスとりたいんだ ヘェ

658 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 10:37:46
>>653
そです 女は意地悪なの、欲張りなの、ドレスに料理に新郎、親族チェック余念ないです

ニコニコしてても意外と、あら探ししてるもんだよ

弟なんて超豪華ホテルからオンボロ専門会場までテンションおなじだし
料理も毎回「美味しかったよ」と言うし、
詳しく聞いても「ずっと飲んでたからなぁ」と呑気だもん
男って損得考えないんだね
黒字狙いな式場や料理でも腹たつ風でもないし
びっくりする位、縁のない高級ホテルだったら女子はテンションあがりまくるんだけどな

659 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 12:27:38
高校時代に、仲の良かった3人と
「お互いの結婚式に行くときは交通費は自己負担にしよう」
と話していた。(7年前)
今私福岡、友人はそれぞれ東京、名古屋、大阪。
そのうち東京の友達のみ一昨年結婚しており、当日受付で5千円のお車代をもらった。
次わたしの番なんだけどどうすればいい!?
その時の約束って今でも有効?
普通に交通費出したら「あのとき約束したのに・・・自分の時も出さなきゃじゃん!」
ってなるのかなぁ。
それとも東京のこと同じように5千円を3人に渡したら
「あんな昔に言ってたことをまに受けて・・・」ってなるかなぁ。
本人たちに聞いていいものかどうか迷っています。

660 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 12:37:18
>>657

文盲だなぁ…何度言ってもしつこくいわれるんですよ

661 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 12:38:03
ちなみにそれでも渡すけど
なんかここのスタンスはなんていうの?



がめつい

662 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 12:38:43
>>659
東京の友達のときはあなたは福岡から行って、5千円いただいたの?
もしそうなら今回もみんなに5千円渡せばいいんじゃない?
よほど心配なら、本人たちに直接聞いてもいいかも。
あなたのあとにあと二人控えているわけだし。

663 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 13:13:23
だんなの地元で自分の友達がみんな遠方って嘆いていた人がいるが。
うちの妹もこのパターンで、披露宴を旦那の地元(東北地方)で行い
妹の友人は2,3人+親族20人くらい
(もちろん交通費等は全額負担していたよ)
それに対して旦那の招待客は200人くらいだった。
で、挙式は妹の方の地元(東京)で行ってもらい、
その後友人達だけで会費制で質素にパーティしていたよ。
結局東京で派手な披露宴ができるくらいの金額になっちゃったらしく、
ちょっと可哀想だったけど、参考までにどうぞ。


664 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 13:19:50
>>655
「ほんと?マジ助かる!ラッキー!」
なんて言えないでしょ。
真に受けてるあなたに驚き。

665 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 13:29:52
>>655
ハゲドウ
空気嫁

666 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 13:39:20
>>664,665

だからさ…あげるっていってるのに

文盲のみならず…池沼?

667 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 13:41:10
どっちの人もいるんだから一方的に意見を押し付けるのはやめましょう。

668 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 13:48:38
>>666
おまいはテレパシーでもあんのかよw

669 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 14:08:36
>>668
テレパシー (笑)

670 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 14:12:03
>>あげるって

来ていただくのに上から目線なのね

671 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 14:16:09
叩きあいは他のスレでしてください。

672 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 14:25:10
遠方からの招待客40人ほどですが、宿泊費・交通費全額負担しようかと考えています。
航空券の手配等も割引(バーゲンフェアや超割と時期がかぶることを期待、
だめなら特割や早割)を利用してするつもりです。
バーゲンフェアや超割を利用する場合、少なくとも2ヶ月以上前には出欠や
希望の便確認が必要なのですが、普通招待状の締め切りは式の2ヶ月より
前ってことはないですよね。
何時に行けるか分からないから飛行機の手配は自分でするよーと言われたら
正規料金の往復を払うべきなのであろうけど、できるだけこちらで手配させてほしい。
みなさんはどうされましたか?

673 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 14:32:54
>>670

日本語の意味をしっかりと勉強しな


674 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 14:34:24
>>670 
あげるって招待客の方が、って意味じゃない?

675 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 14:38:14
>>668,>>669,>>670,>>674
必死なageの人はどっかいっていいよ

676 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 14:39:46
みなさんのご意見お聞かせください。
11月に結婚式&披露宴をするんですが、交通費を出そうかどうか迷ってます。
会場は関東のホテルで、会費制1万円です。
料理は着席フルコース@15.000
引き出物+引き菓子@4.000
宿泊費負担
人数は遠方の親兄弟9人+友人7人(うち2人は遠方)
遠方の人たちの交通費は往復で2〜3万くらい。
・・・交通費全額負担は出しすぎのような気がします。
でもここのスレ見てると、全額負担常識って雰囲気だし、
どうしたらいいのか・・・。


677 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 14:40:20
>>668

>>661

678 :672:2006/09/15(金) 15:20:56
上に関して追記します。(スレチかもしれないですすいません・・・)
超割の期間設定ってどうやって決めてるんでしょうか。
来年の11月に結婚式するつもりで、11/10と11/17で迷い中なんですけど
遠方招待客全員の交通費を全額負担するためにできれば超割期間内にしたいのです。
今年と去年は11/17〜23が設定期間、一昨年は11/10〜16が設定期間でした。
11/17にするなら大安なので予約もいそがなければ・・・
ちなみに11/10は仏滅なのですがとくにこだわりはありません。

679 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 15:23:21
>>676
その内容だったら会費制じゃなくて普通にお祝儀もらっとけばよかったのに。
会費制にした理由は?
私が予約した式場は
13,000円料理で引き出物3,150円でやるケチなカップルがいっぱいいたよ。
(なのに21万もするビデオと25万もするカメラマンつけちゃってんの)

680 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 15:27:59
>>678
割引期間にあわせて式の日程決めるよりも
リーズナブルな挙式で済むようにドレスお色直ししないとかエステやんない
とかで対応した方がスムーズにいくかもよ?
あとお花を最小限にする。とか。。
そんなんじゃあ招待状出すだけでも苦労しそう。
招待された方だってお金もらった方がありがたいと思うし。

681 :678:2006/09/15(金) 16:02:10
安目のプランでするつもりなのでドレスは2着含まれているし、
お色直しの時間がないと自分も招待客もトイレに行きづらいということで
お色直しはするつもりです。
エステはもちろんするつもりはありません。
リーズナブルな式にしたうえで、その他かかる費用もできるだけ
抑えれたらいいな、と思っています。
限られた費用の中で、あまりにみすぼらしい式ではなくある程度は満足していただき、
できるだけ招待客に負担をかけずにすむ方法をさがしているもので・・・。

682 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 16:09:28
>>678
このスレの人、交通費を切り詰めようとするとその分披露宴の費用を切り詰めろ、
交通費は正規全額+@よこせ、出せないなら呼ぶなって人が多いから
あんまり相談する意味ないかもよ。

683 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 16:11:20
>>676
会費制は決定なの?今かはらもう変更できないのかしら?
祝儀制にしたほうがよいよ。
うぅん、これで交通費負担は確かに痛すぎですよね
遠方友人二人にだす位かなあ。

684 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 16:13:24
>>672
来年11月の超割期間なんて飛行機会社にしか判らないんじゃないの?
40人が同じ飛行機使うなら、JTBあたりに団体割引が効かないか問い合わせてみるとか。

685 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 16:16:22
呼ぶなとまでは言わないけど、
披露宴の内容はケチっても交通費を全額負担する方が
高感度大と言いたいだけだよ。
やはり祝ってくれる人は大切にしたいね。
ただ、交通費クレクレの方も問題あるかと思うけど。

686 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 16:18:02


687 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 16:25:49
>>678=>>681
お色直しをしない代わりにドレスやヘアをちょっとイメチェン(花をスカートにつけるとか)
して再入場にする方法もあるよ。
その分だとあなたはプランナーの言われるがままに決めちゃっている模様。
みすばらしくないように、と思うのは大事なことだと思うけど、
そのせいで苦労するのはあなただと思うよ。
チケット手配するよりも、お金送った方がラクだし、お客もありがたいんじゃなぁい?
ま、あなたのお式なんだから好きにすればいいよ。

(チケットの手配方法はすれ違いなので別のとこでお聞きなさい。)

688 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 16:26:31
>>685 そうだね

ここで荒れてる(?)のはクレクレになりきれず、自腹で行ってショボォな内容
尚且新郎新婦には金かけてるのがみえたからじゃない?

でここで爆発してるんじゃあ。

ホントに厚かましい人はここにはこない。そんなの考えてもいないもん。
冠婚葬祭本も読んで尚且「どうしましょ、最善策は?」
って聞いてくるここの住人はまだ常識人だとオモ。

689 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 16:33:24
>>672
宿泊も負担するなら飛行機とのパッケージツアーにすれば?
時間自由な飛行機、現地全て自由行動、宿泊は指定ホテルでってやつ。
それであなたが期待するほど安くあがるかはわかんないけど。

690 :676:2006/09/15(金) 16:46:50
会費制にした理由は、ゲストに負担をかけないためです。
兄弟のお祝儀相場が5万とか聞くけど、もう働いてる年齢であっても年下の彼らにそんな負担かけられないし。
仲の良い友人らにもお祝儀のことで悩んでほしくなかったから。
式も披露宴も大げさにしないで、ちょっと良い飲み会風になればと。




691 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 16:50:40
>>658
たぶん男は皆その弟と同じ感覚だよ。
ちなみに、新郎、親族チェックして何になるの?

※皆さん激しくスレチですまそ

692 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 17:20:02
交通費半額程度を負担します。といって正規料金で片道文の現金を渡すのと、
こちらで往復のチケットを手配するのってどっちがいい?
ちなみに割引料金だと片道料金でほぼ往復が買える。
(正規料金片道25000円くらいだけど割引料金13000円くらいだから。)

693 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 17:22:31
>>690
2〜3万って事は交通費で祝儀分ぐらいかかるってことだからなぁ・・・
宿泊費を全額出すということだから友人の分だけ全額負担するというのはどうかな。
身内は祝儀制より相当負担が少ないから十分だと思う。

694 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 17:25:07
>>692
自分がその立場だとして、
前もって時間の都合とか確認してもらえるのであれば
安いチケット手配してくれた方が気を使わずに済む。

695 :692:2006/09/15(金) 17:26:43
ごめん、誤字&文章がわかりにくかった。
×片道文→○片道分
3行目→正規の片道料金を出せば割引を使って往復分のチケットが買える。

696 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 18:20:06
>>691
帰りに皆でネタにしながら帰ります(悪いとこ重点で)
andこれなかった人に報告などなど。
性格悪いの… スレチスマソ  終了します

697 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 20:18:40
交通費も宿泊費も出してくれなかった(そんな話すら出なかった)友人を
自分の結婚式に招待します。
その子とほかの子との待遇をあからさまに差をつけるわけにはいかないので
その子も含め仲の良かった友人みんなに交通費・宿泊費全額負担するつもり
なのですが、招待する前にお決まりの「交通費・宿泊費、全額負担するから
ぜひ来て欲しい」ということを言って、その子に
「私の時は出さなかったんだからいいよー自分で出すから」といわれたら
どうしたらよいでしょう。
「交通費宿泊費出るの?ラッキー」といえるほどDQNとは思えませんので・・・。
「でもお休みのところわざわざ来てもらうんだしみんなに出そうと思うの」では
その子が前出さなかったことを暗に責めてるようにも聞こえるし
「じゃああなたの分は出さないね」ではなんだかあんまりだし・・・。

698 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 20:43:57
出す気があるんなら、
「もともとみんなに出すつもりだったから気にしないで受け取って」でいいんじゃないの?

699 :愛と死の名無しさん:2006/09/15(金) 21:14:14
>>697
>「私の時は出さなかったんだからいいよー自分で出すから」といわれたら
>どうしたらよいでしょう。
そのとおりでいいじゃん。あなたももらってないんだし。

700 :愛と死の名無しさん:2006/09/16(土) 00:12:20
>>697
>交通費宿泊費出るの?ラッキー
とは言わないまでも、
「そう?私のときは出してないのに、なんか悪いよ」
と恐縮しながら、結果、受け取ることも
十分考えられるぞ。
そのときどうする?
出されてないから、出したくないと思うか?
それとも最初から出す気でいたから、出すか?
さぁDOTCH!

701 :697:2006/09/16(土) 09:40:12
>>687 >>698 >>699
意見が分かれるところですね。相手がくれなかったから出したくないという
わけではなくて、お互い様と思っているから向こうは出さなかったんじゃないかな、
と思いました(推測ですが)。
確かに友人間では友人間での暗黙のルールみたいのがあるかもしれないので
一概には言えないのですが、その子はそういつもりだったのかと。
ただその子も含め仲の良かったほかの未婚の子達にも同じ対応でいいのかといえば
よくないような気がして・・・。
とりあえず「遠くの人みんなに出すつもりだったから」と言ってみて
向こうが固辞するようならそれに従うし、悪いよーといいつつも受け取りそうなら
渡そうかと思います。

702 :愛と死の名無しさん:2006/09/17(日) 22:11:18
私も697さんと少し同じ状況です。
私の場合は、地元の北海道で結婚式をします。
そこで関東にいる親友(同じ北海道出身)を呼ぶのですが
何度か電話やメールで結婚式の話題になると
そのたびに「旅費は出すよ」と伝えてるのに
断られてしまいます。
会費制だと言うことと、宿泊は実家にするからということなどで。
それと彼女も来年結婚する予定でお互い様だから、との事ですが
彼女はヨーロッパで挙式したいとの事・・・。

正直、ヨーロッパまで実費で行けないし、
なによりも結婚を控えてて無職の彼女に
往復4万も出させるのに気が引けて…。
今回の私の結婚式の旅費は出したいのですが
親から渡せば受け取ってもらえますかね?

703 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 00:32:34
>>603
本当非難go!!go!!だね!
そりゃそうだよ。
あなたがいくつの人か知らないが、本来呼ぶ側が負担すべきことってのは分かっているものだよ。
マナー本や結婚情報誌にも書かれているし。
式場側に聞いた場合は、知ったこっちゃないし自分らの利益が一番だから、「そういうのはお互い様ですからね」とか「どちらかでも今は十分ですよ」などと言う。

704 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 00:48:02
>>661
当たり前じゃん。
ここは2ちゃんだよ?
匿名で世間体やプライドや他人の目や今後の人間関係気にせず書き込める場なんだから、友人知人に見せる顔とはまた別。

705 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 00:51:25
蒸し返しウザー。

706 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 01:45:22
スレ違いですいません。結婚式でお世話になるメイクさんに御礼のお金はいくらあげたらよいでしょうか?

707 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 01:48:16
>>706
本当にすごいスレ違いだね・・・。
5千円くらいでいいんじゃないの?
受け取るかどうかは知らないけど。

708 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 01:54:24
すいません。
すごく参考になりました。ありがとうございます!

709 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 17:49:57
私の大学時代の友人(♀)は5名のうち片道交通費支給が2名、ホテル代のみ支給が1名
私が都合悪くて行けなかったのが1名、全く支給なしが1名でした。
いずれも、私の家からはギリギリ日帰り往復のできる距離(片道4時間程度)。
彼女達は比較的、早いうちに結婚した訳ですが...
三十路の私が結婚するとなった時、彼女達は殆んど専業主婦もしくはバツイチシングルマザー
だったりするのですが、私が受けた交通費と同じ扱いで良いものかどうか気になります。


710 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 18:24:56
結婚する友人から出席してほしいと言われ、受付も頼まれ、パーティーでの余興まで頼まれたんですが、私が住んでるのは大阪、式は東京…交通費とか宿泊費とか全然触れて来ないんですが、ちょっとヒドくないですか?確かに仲はすごい良いんですが、どう思います?

711 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 18:34:06
>>710
ひどいな。
仲がいいならやってやれという人もいるかも分からないが、遠方の式に出ることが多い一人暮らしの私としては、親しき仲にも礼儀ありだと思っている。
私もあなたと同じ感じだったけど、当日親御さん通して交通費の一部もらえたよ。
ありがたかったけど、事前にひとこともなかったから、かなりやきもきしたし小さな溝ができた。

712 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 18:43:10
親から渡される交通費は多分、親の意思で親の懐から出てるんだと思う。
本人は出さなくても良いと思ってるに違いない。

713 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 18:54:23
そうなんです!私も裕福じゃないし、来年専門に進学するので金銭的に苦しいし、その事知ってるハズなのに…
仲がいいので出席してお祝いしてあげたいので行きますが、なんだか気分が晴れ晴れと出来ないです。

714 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 20:18:59
>>710
出席したいなら実費で行くしか無いね。

715 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 21:16:04
終わる事のない交通費&宿泊費出せよ、出せね〜よの戦い

おまいら貧乏人は身の丈にあわせて行動しろ。
銭がなければ遠方の式に参加するな!遠方の奴を呼ぶな!

↑の方にあったこの言葉を遵守しとけよ貧乏人は。







716 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 22:05:14
大阪から東京なら宿泊費まで期待するのはどうかと

717 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 22:40:30
でも、披露宴の受付と、パーティー(二次会のことか?)の余興までやってたら、
拘束時間はすごいよ。
午前中の早い時間に、着付け+ヘアセットして集合だったら前泊させて欲しいし、
午後9時や10時に二次会が終わって
「バイバイ、今日はありがと〜、まだ最終あるから〜」って解放されても
なんだかなあ・・・って思ってしまう。
大阪だって、みんなが新幹線の駅まですぐの所に住んでる訳じゃないしね。

718 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 22:47:43
あ、ゴメン。
東京から新大阪への最終の新幹線は21時過ぎみたいね。

719 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 23:02:12
パーティーの開始は夜なんで、その日に帰るのはムリなんです。
受付くらいまでなら別になんとも思わないけど、余興まで頼まれて、メールだけでよろしく〜♪って、友達と言えど年上の友人に頼む態度かよ、と思ったんです。でも出来婚の身重な友人にキツイ事は言えないので…はぁー、すみません!愚痴ってしまって!!

720 :愛と死の名無しさん:2006/09/18(月) 23:38:14
>>719
あえてキツク言う必要はないけど、普通に無理って言ってもいいと思うよ。
人はいいけど想像力が欠如している場合は「あぁそっか、ごめんね」となるし、
性格も悪いようなら逆キレするだろうし。

721 :愛と死の名無しさん:2006/09/19(火) 01:02:16
すごく仲が良いとのことだから、出席したい気持ちはあるんだよね。
相手もあなたにお金がないの知ってるみたいだし、
出席したいんだけど金銭的に厳しいんだって相談してもいいんじゃないでしょうか。
ところで、パーティーって披露宴のこと?
別のものなら、披露宴だけ出て帰ってもいいと思うけど。

722 :愛と死の名無しさん:2006/09/19(火) 05:20:13
しのぎを削ったあの攻防戦 今なお続くここは最前線

723 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 00:08:16
貧乏人同士が一歩も譲らずの素晴らしい攻防戦 戦士達の束の間の休息



724 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 00:47:44
>>712
当日新郎新婦は忙しいのだから、自分で渡せませんよ。親に頼むでしょう。
前もって送れば良いと仰るかも知れませんが、そうすると当日気を使ってしまう
ゲストが必ず…。

725 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 16:10:29
東北地方には、招待客の交通費負担の習慣はありますか?

726 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 16:43:02
>東北
私は東京から参列したけど、交通費も宿泊代もみんな負担してもらったよ。
東北は一度だけしか経験ないからあんまり参考にならないと思うけど。

727 :愛と死の名無しさん:2006/09/20(水) 19:15:57
>>726
725です、ありがとうございました。
義姪の結婚なのですが、私たちだけ遠方です。
交通費宿泊費も用意しておこうと思います。


728 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 16:28:45
質問です。
交通費の現金書留で送るのですが、どれくらい前に送ったらいいでしょうか?


729 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 16:42:59
>>728
招待状の返事が来たらできるだけ早く送ることをお勧めします。

730 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 16:43:03
あはは☆★☆ 
自演厨が暴れてるお?

731 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 18:00:40
>>728
ありがとうございました。

招待状の返信を頂いて2週間以上経ってしまっているので
早急に送る事にします。

単純な質問でもうしわけないのですが、
ご祝儀袋を封筒に入れて送るでいいのでしょうか??


732 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 18:06:24
>>731
ご祝儀袋というか、「お車代」と書いてある袋ね。
文房具売り場のご祝儀袋と同じ場所においてあるけどさ。

733 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 18:54:09
>>732
あっ・・・そうですね。
ご祝儀袋じゃおかしいですね。
さっそく文房具屋に行ってきます。

734 :732:2006/09/22(金) 18:57:56
>>733
まさかと思ったけど、本当に本当の「ご祝儀袋」を使うつもりだったのかorz

735 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 20:24:30
お年玉入れるポチ袋だよ。

736 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 21:39:22
>>734
もちネタでしょ

737 :愛と死の名無しさん:2006/09/22(金) 21:51:59
前に一度、ちり紙にくるんだ5千円札をお車代として新婦母から渡された事があった。


738 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 00:16:35
>>737
準備していたのが足りなくなって「ちり紙でいいや!!」と思われたのかも・・・?

739 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 01:07:55
東京で式をするのですが、彼は東北地方から二人、
関東近県から三人〜四人ほど呼びます。
東北地方の方に、交通費宿泊費出すのは納得してます。
けど、近県の人、群馬の人に出すのはわかるけど
千葉の人にまで出すのは納得いかない(3千円くらい)
友人を差別するわけにはいかない、って言うけれど、
じゃあ、私の友人で神奈川のちょっと遠い方面から来る人に出すと
今度は友人全員に出さないわけにはいかないような。
3千円くらいでけちけちするなってことでしょうか…
なんか男の人って、バランスとか金銭感覚が大雑把過ぎるorz

740 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 01:36:49
交通費は当日受付で渡すつもりだけど、問題ないよね?
モチ渡す人には口頭やメールでそのようにすると事前に伝えてある。
前もって現金書留で出すのはチト面倒・・・
それとも招待状に入れてしまった方がいいのか?

741 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 02:55:31
>>740
招待状に入れられたら断れなくなる

742 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 09:21:34
>>740
そうだよね、招待状に交通費入ってたら
何が何でも来い!欠席は許さん!
ってことになる。
それに、現金を普通郵便で(招待状として送るなら普通郵便だよな)
送るのはダメだよ。

743 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 10:24:51
>>740
このスレでは現金書留で前もって送ることを推奨してるけど
今まで出た披露宴では全例受付で渡されたよ。
そのどれもが半額以下のお車代だったせいか、当日になるまで
交通費が出るとか出ないとかいう話もなく、その場で渡されて初めて
あ、少しくれるんだーって感じだった。
全額あるいは半額負担する、とか前もって伝えてもらってれば
受付で渡すのもいいと思う。

744 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 12:31:59
うん、出すか出さないかは事前に教えて欲しい。
何も聞かされてなくて当日に全額もらったとしても、
それまでにウジウジ悩んじゃいそうだし。

745 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 12:51:43
事前に書留で交通費を送って貰ってドタキャンした場合は、交通費返すのかな
それともご祝儀に上乗せするのかな。

746 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 14:00:15
私だったら、交通費、ご祝儀をわけて返すようにするかな・・・。
でも出席予定なのにドタキャンって身内の不幸以外にないように思う。

747 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 14:15:19
>>746
体調不良

748 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 19:12:53
>>747
ああそうか、そうよね。

749 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 20:53:26
交通費&宿泊費で4万近く掛かる場所に招待され、3連休の後ろ2日を拘束されるのですが
この場合ってご祝儀は3万だけでよろしいんでしょうか?


750 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 20:56:09
>>749
あなたが社会人なら当然3万。
交通費・宿泊費が出ない場合は空気が読めない友達だと思って諦めれ。

751 :愛と死の名無しさん:2006/09/23(土) 21:21:54
>>750
スマソ。
書き忘れましたが、交通費は全て先方(新婦)側の負担なんです。

752 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 10:17:14
宿泊費出す場合、
代金を包んで当日渡すのか
それともホテルの予約とっておくのか、皆はどっち?

代金渡して、宿泊予約は各自よろ、で終わった人いる?


753 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 10:31:22
予約取って、宿泊費は自分持ちがスマートだよ。
披露宴するホテルなら、割引あるんじゃないの?

754 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 10:50:51
>>749
マナー的には3万だけでいいよ。
でも気持ちの問題だから・・・
交通費宿泊費をあちらが出してくれるのは当然と思うか
気を遣ってくれてありがたいと思うか・・・
気持ち的には1万上乗せして4万にしたいけどきりの悪い数字だし・・・
3万+後日プレゼントか・・・
でも相手の立場を考えて・・・私なら5万包むかな。
遠方の披露宴に出席することを快諾した時点で5万以上の出費は当然と思ってるから。

755 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 12:18:57
>>749
連休に遠方へ呼びつけられたことは置いておいても、
負担してもらう交通費・宿泊費分を祝儀に上乗せすることはない。
3万でおk。
>>754の5万案も気持ちはわかるが、それだと負担してくれる人の気持ちを
ないがしろにするような気がする。

756 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 12:45:51
4万なら、3万+5千を2枚でわけて包むことも可。

757 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 13:33:08
ご祝儀は3万円でいいよ。
額を増やすと、同年代の招待客との釣り合いが取れない。
どうしても気になるのなら、ご祝儀とは別に
5千円〜1万円くらいのプレゼントを渡したらいいんじゃないかな。
あまり高額のものを渡すと、お返しスパイラルにはまる恐れがある。
相手の気持ちをありがたく頂いておきましょう。

758 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 21:51:30
片道新幹線で1万かかる友達を招待予定。
私の披露宴と同じ日に私が披露宴する場所の近くで他の友達の結婚式も
あるらしい。
時間にずれがあるので両方出るか、私の披露宴ともう一人の2次会に
出ると言ってくれてるんだけどこの場合どうすれば・・・。

759 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 22:32:30
>>758
同じ日に披露宴する人と、連絡取るほど仲良くないの?

760 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 22:45:46
なんか同じ日の披露宴の友達は知り合いじゃないように読めるけど。
それは微妙だね。
自分がすっきりするなら交通費出すほうがいいけど
そのもう一方の式でも出してるかもしれないし・・・
本人に「交通費出すけど」って直接聞くしかない。

761 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 22:46:39
>>759

招待する友人の友人ってことで、758さんとは面識がないのでは?

>>758

どちらにしても758さんの披露宴には出てくれるんだよね?
それならふつうに交通費を渡せば済む話だと思います。

気にしているのは両方から交通費をもらうかもしれないよねってことなんだと思うけど、
披露宴に出ていただく以上、それは関係ないんじゃない?




762 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 22:51:07
まあ、自分の立場だったら同じ日に二次会する人が
交通費なしってわかったら「配慮ないな」とか思うけど
きっとそれは確かめられないし、
なんかもやもやする気分はわかるけど交通費出すほうがいいよ。
披露宴のほうが金銭的負担も大きいんだし
あなたのほうがメインで来てくれるんだし。


763 :愛と死の名無しさん:2006/09/24(日) 22:56:38
県外の結婚式に呼ばれたけど、交通費は自己負担だったよ。
宿泊費は、出してもらったけどね。
ほとんどの招待客が遠方から来てたから、自己負担はしょうがないかな。

764 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 00:13:27
二次会に交通費は出ないんじゃないかな。

765 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 01:02:57
先週披露宴を3連休頭にしました
片道1万かかる人には前もって1万書留で送付+宿泊費負担
宿泊しない人には2万書留で送付しました
結局半分くらいの人が負担分の半額くらいを御祝儀に上乗せしてくれたり記念品贈呈コーナーで新婚旅行のお餞別という名目で渡してくれました。
損して得とれではないけど、負担すべきだなあと思いました。(ほんとは全額するにこしたことない。呼ばれる方は大変です)
いきなり豚切り報告すいません。

766 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 14:44:19
呼びたい友人のほとんどが遠方であり(30人くらい)、全額負担するのは無理。
ということで、ごく少数のどうしてもどうしても呼ばなければいけない人に
絞ろうかと思ったけれど、ほかにもいろいろなスレを見ていると、
「交通費が出せないから呼ばないなんてみずくさいよ、呼んでよ」と思う人も
いるらしく悩むところ。
「宿泊は準備します、交通費はあまり出せない(5千円〜1万を当日手渡し)けど」
ということにして、出席か欠席かは向こう側が決めることだからとりあえず
それで話してみれば?と親は言うのですが・・・。

767 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 14:46:53
>>766
ていうか30人は呼びすぎじゃない?
ざっと一クラス分だよ。

768 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 14:49:13
元ソフトボール部とか?

769 :766:2006/09/25(月) 14:53:55
>>767
呼びすぎですか・・・?
高校のとき仲良かったクラスの友達が3人、部活の友達が5人、
大学時代のクラスメイト4人、部活の同期女7人・男5人、
幼なじみ2人、仕事の友人2人。
けずれるのは部活の男かな?
でも私は呼ばれてるしなぁ。。。
結婚する場所が地元と離れてるのでほぼ片道1万以上かかるのがつらいとこです。
このほかに親戚も考えると厳しい・・・。

770 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 14:55:48
部活の友達は2次会じゃだめなの?

771 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 14:57:02
>>766
招待した友達の結婚式に、
自分が招待された時に宿泊費・交通費自腹でも参列したいと思えるかで決めたら?
全額出せないけど来て欲しいなら、全額もらえなくても行きたいんだよね?

30人は多すぎると思うけど。

772 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 15:02:50
>>766
その中で1年以上あってない人はいる?

773 :愛と死の名無しさん :2006/09/25(月) 15:08:02
>>766
相手と人数合わせも必要ですよ。
一般的に友人枠ってどれくらいかな?2テーブルくらい?

774 :766:2006/09/25(月) 15:08:31
地元で結婚するのであれば二次会だけ来てもらうことはできると思いますが
わざわざ二次会のために遠方から来てもらうのは・・・
逆に私だったら披露宴に呼ばれたら行くけど、二次会だけだったら
「なんで?親族だけでするの?」って思うかなーと。
ここに書いてある中で今までに結婚しているのが5人、あとはまだです。
今まで全額もらったことはないし、宿泊さえ用意してもらえなかったこともあるので
それが普通なのかと思ってました。
宿泊もってくれるなんて申し訳ない、お車代5千円くれるなんてありがたい、と。
自分なら宿泊だけでも用意してくれるなら行くと思う友達ばかりだけど
向こうがどう思うかがわからないので困っています。
むしろ「金銭的に来れないのなら、正直に無理って言ってほしい」くらいの
気持ちだけどそんなこと言えるはずもないし、でもしぼりきれないし・・・。
今まで結婚した子に「あなたのときはどうする?」って相談するのもなぁ・・・

775 :766:2006/09/25(月) 15:10:42
>>772
高校の時の友達とも大学時代の友達とも毎年夏や冬には集まるのでだいたい
会っています。時々仕事の都合で来れない子が1人2人はいるけど・・・。
>>773
彼のほうは地元なので40人くらいらしいです・・・。

776 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 15:13:56
すごい・・・
両家あわせて友人だけでも70人か。

交通費が片道1万円なら、
一人ご祝儀3万円として、往復2万+宿泊1万で、出せるんじゃないの?
まさか、ご祝儀も予算に入れて計算してるのかな。
そういう人も結構いるみたいだけど。

777 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 15:14:08
>>766
すごいな。友達だけで70人オーバーか。
交通費のことは別にして、費用は大丈夫なのか心配になってきた。

自分なら同窓会的催しでしか会わない様な人たちはこの際呼ばない。

778 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 15:17:49
そうか、「宿泊費+交通費5千円〜1万円」=「ご祝儀3万円−披露宴の食事代」なのかもしれないね。

779 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 15:22:51
宿泊費に交通費三分の1でもでればみんな喜んで参加してくれると思うよ。

780 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 15:25:09
お仕事をもう辞めてしまうなら
会社の友達は呼ばなくてもいいかもね。

781 :766:2006/09/25(月) 15:25:54
やっぱり多いんですね・・・。
呼ぶ人みんなが来れるとは限らないので親戚仕事関係も含め100人くらいかと。
新婚旅行も行くつもりはないし、新居も今のところ必要ないので
式・披露宴は二人の貯金でなんとかできそうだけど、交通費宿泊費全額負担を
するとなるとご祝儀からそちらにあてるしかないだろうね、とは考えてましたが・・・。
ただ、両親は「主賓以外は全額負担する必要はない」と言っており、
私がこのスレを見せても「じゃああなたは今まで出してもらってるの?」と。

今まではなんとも思ってなかった(むしろ出してくれたらラッキーと思っていた)けど
ここを見るようになってからは、「今回は1万のお車代か・・・まあまあかな」とか
宿泊のことなんも言ってこないよー、とかって考えるようになっちゃったから
余計に人のことが気になって・・・
長々と支離滅裂な文章すいません・・・何が言いたいんでしょうね、わたし。
そしてなんて言って欲しいんだか・・・

782 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 15:27:05
いままで交通費もらっていないなら、
それはある意味766の仲間の暗黙のルールとも言える。
(前例を作った先人達の罪とも言えるが)
この際だからお互いさま、ということで
親御さんの言うとおり「交通費×円程度と宿泊費しか出せないけど」と持ちかけてみては。
>>780の言うとおり今後付き合いが続きそうな人かどうか絞ったほうがいいと思うけど

このスレ見たのが運の尽きだね。がんがれ

783 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 15:28:15
30人分も部屋が空いているんだろうか。
変に宿泊先の格差がつくのもブルーだし。

784 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 15:30:37
>>766
招待状貰ったら欠席でも1万円程度は
お祝いしなくてはいけないんだよー。
あんまりだれかれかまわず声をかけるのはちょっと。

785 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 15:30:58
両親が出す必要ないと言ってもあなたは五千円か一万出すつもりなんじゃなかったっけ?
なんだか出さなくてもいいよっていう回答をしてほしそうだけど。

786 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 15:41:31
親族+仕事関係だけで披露宴をして、
新郎新婦とも、友人だけ集めて会費制パーティーでもすればよかったかもね。
今さら、変えられないだろうけど。

>>781を読んだ感じだと、払うべきかどうかは別として、
「全額負担するのは無理=>>766」とは思えないんだけど。

787 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 15:49:25
お金を出すのが物理的に無理なのではなくて、
心情的に無理なんじゃない?
せっかくもらったご祝儀は、一円でも多く手元に残しておきたいだろうし。

788 :766:2006/09/25(月) 15:55:02
両親は「全額は」出す必要がないと言ってるだけなのでもちろん
お車代として5千円(飛行機で来る人には1万円)出すつもりです。
ここのスレをずっと見てきて、「いや、親がなんと言っても全額出そうかな、
こちらでチケット割引でとればなんとか・・・」と思っていた時期もあったのですが
やはりかなり無理がある気がして・・・
あとは前例を参考にするとどうしたもんか、また今後結婚する人のことも
考えるとますますわからなくなってしまいました。
もらう方はそりゃ全額出してもらったほうがいいに決まってるけど。

で、>>766の悩みへとつながったのです。


789 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 16:01:03
友人ルールがあったって、ある程度の年齢になりゃ
それが非常識に変わるのも珍しくない。

呼ばれてたって、呼ばなくても構わないんでないか?
男なら、ちょっとうるさい人がいるから異性の友人は遠慮して
貰ってるんだ〜とかで断りやすい。披露宴に出てるから食事代込みで
3万払ってるんであって、そうじゃなきゃプレゼントかお祝い1万とか
で済む話。常識ある人なら、お祝いなり送ってくれるでしょう。

つか、今でも皆定期的につきあいがあるの?
高校の時親しかっただけとかなら・・・どうだろ。

少し絞って、交通費1万と前もって言っておいて、後は
友達の意思にまかせたら?
自分なら、3万プラス2万プラスセット代で1万交通費支給と
考えると、よっぽど親しい友達じゃないと行かないかも・・。


790 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 16:03:01
>>789
>>775によると毎年一度ぐらいは会ってるみたいよ。

791 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 16:12:37
うちは両親揃って遠方の出身で、親戚もみんなそっちにいる。
従兄弟達の中で、私の兄が一番に結婚した時には、
こちらに来てもらう親戚のために交通費を全額持ち、ホテルの部屋も用意し、
希望する人には留袖のレンタルも付け、着付け代もこちら持ちと
まあ、初めてのことで親も舞い上がってたと思うけど、
いたれりつくせりをやった。

その後、従兄弟達が続々結婚して、両親はそのたびに出掛けていったが、
交通費はもちろん、宿泊も着付けも、何も心配してもらえなかったそうだ。
ただそれは少し事情があって、
向こうには母の実家がまだ健在で、いつもそこに泊まっていた事、
母は留袖を持っていたし、着付けもなんとか出来た事。
(でも母に言わせれば、ホテルに泊まれればそのほうが良かったし、
着付けだって自分でやるよりプロに頼んだほうがいい。
レンタルしてもらえるなら荷物も減ったのにと)

まあ、一番大きいのは、なんと言っても地元なので、
伯父伯母達は「どの家も各自でなんとかするだろう」と思っていたらしく、
うちだけ遠方から来ると言う事を失念されたらしい事に両親は怒っていた。

兄の式から10年余り後、私の結婚式。
最近の地味婚の流行に乗り、ホテルではなくレストランをチョイスした。
あまり堅苦しくはしたくなかったので、両親とも相談し、
親戚達には「どうぞ楽な洋装でいらして下さい」と連絡した。
新幹線の駅に近い場所を選び、時間帯も昼間とし、日帰りも十分可能な状態。
「もし泊まりたい人は勝手にどこか泊まるでしょうから、気にしないでいいわよ」
とは母の弁w。

792 :766:2006/09/25(月) 16:15:08
>少し絞って、交通費1万と前もって言っておいて、後は
>友達の意思にまかせたら?

そうします。もう少しなんとかしぼるべきですね。
友達に気を遣わせず、その意思にまかせることのできる聞き方を考えてみます。
ってかこの時点でしぼれるような気もします。
この条件で来てくれるだろうか来たくないだろうか、それすら私からしたら
分からないのが問題ですね。
きっと喜んでお祝いしてくれるだろうな、と思って呼んだ人が実は呼ばれて
ちょっと迷惑だと思っていたり、逆に呼んだら申し訳ないかなーと思っててた人が
喜んで駆けつけてくれたり。

人数が減ったら結果的にもう少し出せるかもしれないし。
とりあえずもうちょっとしぼる方向で考えてみます。
みなさんありがとうございました。

793 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 16:25:00
>>791
彼の両親がそんな感じ。
九州が地元で結婚式がある度に自腹で交通費をかけて出席。
でも今回、私達が東京で披露宴をするのに親族分のホテルは用意したよ。
二次会もホテルのラウンジを予約。
披露宴会場と同じ一流ホテルなので一部屋4万近い(泣
そして親族ルールであまりご祝儀は期待できないらしい。

やっぱり実家があるところで式をするのと、
わざわざ遠くへ親戚を呼びつけて式をするのは違うよ。
本当は交通費も出したいけれど、彼両親は出すことないって言ってて怖い。


794 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 18:33:23
披露宴は親戚のみで、
それとは別に友人だけ集めてパーティでも二次会でもやったらいいじゃない。
とは思わないのだろうか・・・?

795 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 18:55:44
>>794
同意。
結婚式も多様化しているのにねぇ。

796 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 19:41:48
披露宴に遠方からでも友人を呼びたいっていう心理には、料理を振舞ったり
宿泊費交通費を払ってでも、多少なりとも自分の晴れ姿(ドレス姿)を披露したい
という、ここで叩かれるドリーマー的な要素があってのことなのだから
披露宴に来てもらわないと意味がないと思われ。

797 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 21:43:25
>料理を振舞ったり

と言っても、それは招待客のご祝儀からきっちり出るから
振舞ったとは言わないねぇ。細かくてスマンが。

798 :740:2006/09/25(月) 21:56:20
遅スレスマソ。

>>741,742
なるほど。まあ最初に電話で出席OKな事は確認済みだけどね。

>>743
全額出すって事前には言ってあるからいいかな?

799 :766:2006/09/25(月) 22:01:54
>>794>>795
友人が同じところにいればそれもまぁありかと思うのですが…
例えば彼の方は可能です。
けど私の高校時代の友達がいる場所(つまり実家のあるとこ)と
大学は違う県であること、また特に大学時代の友達は
ほうぼうに散らばっておりそれこそ盆や正月にしか
集まらないので難しいかと。
こないだ大学のある地元で結婚式をやった友人は部活の
後輩とかもたくさん呼んでて、私も同じくらい仲のよい
後輩たちだったので自分の時にも来てくれたら嬉しいなぁと
思ったのですがそれは諦めてせめて同期だけは呼ぼうと
思いました。

800 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 22:11:28
若い時ほど、たくさん友達を呼びたいし、
呼んだ友達は来てくれるものだと思いこむものなんだよねえ(遠い目)


801 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 22:13:13
何でそこまでたかだか自分の結婚披露の為に、
人にたいそうな思いをさせて集まってもらいたいのか不思議。

自分も>>799のように友人が散らばっているけど、
披露宴招待しないどころか、わざわざ二次会もしようとは思ってないよ。
自分が何ヶ月かかけて、個別に出向いた時に甘えてお祝いしてもらおうと思ってる。
その方が、誰もが負担にならずに済むじゃない?

802 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 22:35:15
披露宴をやるからこそ遠方から駆け付けてでもお祝いを
するんだと思うけど…
二次会だけのために遠方には行き行きたくないし。
所詮二次会にしか呼ばない程度にしか思われてないんだ〜って。
あと、結婚しても披露宴をやらなかった人に結婚以来
初めて会ったとしても、その時特別にお祝いする気になるとは
思えないのだけど。
「〇〇ももう結婚したんだよね〜おめでとう」って言うくらいかと。

803 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 23:12:03
>>801
なんだか自分が全然ドリーマーじゃないかのような発言なのだが

>自分が何ヶ月かかけて、個別に出向いた時に甘えてお祝いしてもらおうと思ってる。

この発想、スゲー!

自分の結婚式は、何ヶ月も経っても周りがお祝いしてくれると思ってるんだ?
そんなに何ヶ月間もお祝いされ続けたいんだ?
みんながみんな、あなたをお祝いしたいと思ってるの?
お祝いされると思って出かけるの?
この発想こそドリーマーだと思うんだけど。

おそらく、
「あ、この間結婚したんだよね。おめでとう。それでざー(他の話)」
くらいの感じだと思うのだが・・・



804 :愛と死の名無しさん:2006/09/25(月) 23:40:40
披露宴に来てもらっても、後日会って挨拶しても、
「結婚おめでと〜、良かったね〜」←の気持ちは大して変わらないと思うが。
挙式・披露宴は演出の都合上、何度も拍手してもらったり、一斉に注目してもらうので、
ものすごく祝福されてる気分になるのかもしれないけど。
着飾っていつもよりいい物を食べることで、ちょっとテンションが高くなるだけ。
披露宴をしなかったor呼ばれなかった人を、
それを理由に、お祝いする気持ちにならないなんて人がいるんだね。
お祝い=お金って意味なのかな?

805 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 00:26:05
>>803、鼻息荒いなぁ。

某スレでは「式・披露宴に招待せずとも、結婚相手の紹介として食事会くらいしろ。それが礼儀」
「そうすればこっちも時機を逃さずきちんとお祝いできるから」との指南があったけどな。
で、お祝いしてもらおう、って言っても恒例の食事を奢ってもらうくらいなんだけど。
遠方で久しぶりに会うんだから、お互いの色んな近況報告を楽しむ感覚だしなぁ。他の話、大いに結構。

相手を呼びつけない、交通費宿泊費の負担をかけさせない方法の一つだと思うけど。

806 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 00:31:47
801=805?


807 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 00:33:35
>>802
> 所詮二次会にしか呼ばない程度にしか思われてないんだ〜って。

「披露宴は親戚のみなのよ」って言えば、別に二次会「程度」とは思わないだろ。

808 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 00:34:45
>>806
そうだよ。

809 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 08:56:46
奢ってもらうくらい…

810 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 09:44:43
披露宴をしなかったからお祝いする気持ちにならないというわけではないけど
挙式・披露宴中にお祝いの気持ち(お祝いムード)が高ぶるのは事実じゃない?
そこでお祝いムードにのれない人はそれこそ祝う気がないんじゃないかと思う。
披露宴を親戚だけでして2次会のためだけに遠方から友人を呼びつけるほうが
ありえない。


811 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 09:56:04
うわぁ・・・図々しい人もいたもんだ。
>個別に出向いた時に甘えてお祝いしてもらおう
>恒例の食事を奢ってもらうくらい
これって普通、される側が要求することじゃないよね?
なんか勘違いしてるみたいだけど、
>某スレでは「式・披露宴に招待せずとも、結婚相手の紹介として食事会くらいしろ。それが礼儀」
>「そうすればこっちも時機を逃さずきちんとお祝いできるから」との指南があったけどな。
これもまずは結婚する側の礼儀があってこそなわけで、そもそもその紹介の場の食事会で
奢ってもらおうとかいう話じゃないから。そういった下心ナシが前提で、その後のお祝いに
ついてはあくまで祝う側が判断することじゃないの?
自分の都合の良いように解釈しないでねw

812 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 10:04:10


イタイねーココは相変わらず

813 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 11:25:27
迷っています。

遠方から出席してくれる親戚(大人2名 子ども1名)に
お車代を渡すにあたって・・・。
新幹線で来るとの事なので、料金を調べたら3名で7万3千円くらいでした。
この場合、「7万5千円」or「8万円」どちらがいいでしょうか?

もう1人同じような感じで少し遠方から来る友人。
こちらも新幹線で来るとのこと。
こちらは調べた結果料金2万3千円くらい。
「2万5千」or「3万円」どちらを渡した方がいいでしょうか?


814 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 11:55:49
>>813
親戚については親に相談しつつ、その親戚家族の都合(行き帰りの時間など)を確認して
チケット手配とかでもいいんじゃない?
友人については実費or二万五千円かなぁ…若しくは親戚と同様にする。
件数が少ないなら、チケット手配もそれほど手間じゃないと思うので。

815 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 12:28:47
>>814
ありがとうございます。

後だしみたいになってすみません。
両方とも前ももって現金書留で送る事を
既に伝えてあります。
いくら送るか(金額)までは話していませんでした。

宿泊は親戚・友人とも実家に泊まるのでいらないとの事です。

多い方に越したことはないとは思いますが、
かえって負担にはならないでしょうか?




816 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 12:52:18
2000円くらい多いだけだったら、新幹線の駅までの電車代や
(それも込みだったらゴメン)
新幹線の中で子供を黙らせるためのおやつ代くらいで消えちゃうよ。
負担になるほど多い金額じゃない。

817 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 13:00:29
>>816
ですよね。
新幹線の駅までの電車代など考えたら、多いとは言えないですよね。
8万円と3万円で送ることにします。
ありがとうございました。


818 :766:2006/09/26(火) 14:09:55
前に色々アドバイスいただいたものです。
・結局披露宴自体は友人をもう少ししぼってする
・宿泊費・交通費は1万程度ということを伝える
・来てくれるか来れないかは相手にまかせる
という方法にしようかと思うのですが、失礼にならない聞き方をここでご教授
いただければありがたいのですが・・・。(スレ違いかもですね)
仲の良い友人に向けてのメールで
「実は○月○日に結婚することが決まりました。○県の○○で式と披露宴をする
予定です。
A子にも出席してもらえたらいれしいんだけどどうかな?
もし出席してもらえる場合は宿泊はこちらで準備させてもらおうと考えてるんだけど、
交通費は1万円程度しかお渡しできないのでとても心苦しいのだけど・・・、それでももし
よければ。
A子も仕事が忙しいだろうし、遠方なので難しいかもしれないので、無理をせず
できれば、と思ってるのでぜひ検討してみてください。」」

うーん・・・
なんかもっといい言い方はないでしょうか。
電話だとむこうが断りにくいかもしれないのでまずはメールで打診してみようかと
思うのですが。

819 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 14:40:20
メールは失礼なんじゃないかな?
断りにくいかもと思うなら、その場で返事をもらうのではなく「また連絡するね」
などとするとか。

820 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 15:12:35
結婚することになったというのは、メールより電話がいいかも。
でも電話では日時や場所の聞き間違いや伝え漏れがあるかも知れないから、
「詳しいことはメールで送っていい?」なんてのはどうだろう。

私は、結婚の報告をメールでするなんて常識ないなあ、と思う世代だけど、
若い人たちの中には平気な子もかなり多いみたいだし、
>>766の周りもそんな感じなんだったら、メールでいいのかも。

821 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 15:13:27
メールは普通に失礼だろ。
毎週会ってるとかならともかく。

電話だと向こうが断りづらいって言ってるけど
結局は自分が言い辛いだけなんじゃ?

「〜に結婚することになった。披露宴をするのでできれば
来て欲しい。遠方なので負担云々・・・。検討してみてね♪」

で、今すぐ即答とはいかないだろうけど、招待状を後で送ると
言っておけばいいんでないの?

しかし、失礼にならない聞き方をココで聞くのも。。。w


822 :766:2006/09/26(火) 18:22:22
日ごろメールで連絡を取り合ってる子にはまずメールで報告するのが
自然かな、と思ったので・・・。
というか自分だったらまずはメールで聞いてみてもらいたいなと思ったので
こうしようと思ったのですが不評みたいですね。
今まで自分が呼ばれたときはほとんどがまずはメールだったけどなぁ。
でもそれがおかしかったのかな?
来てくれる、ということになった時点で電話して
「ありがとう。招待状を送りたいので住所をメールで送ってくれるかな?」
という電話をしようと思ったのですが・・・。

823 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 18:32:04
メールは届かないこともあるよ。
電話で話して、「考えておいてね」って言えばいいんじゃないかと。

824 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 18:50:22
>>822
>>820>>821が的確なアドバイスをくれていると思うよ。
でも、あなたの友達同士ではそれが普通ならそれでいいんじゃないの?同じような感覚の持ち主なら
お互いそのほうが気楽で付き合いやすいでしょ。
個人的には、住所も知らないのに招待しあうなんて、不思議な仲だなと思うけれどね。

825 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 18:59:50
自然も何も、普段の連絡とは違うからこその指摘だと思うけどw
メールで良しと思うなら、そうすればいいよ。仲間内でもそれが普通なんでしょ?
失礼かどうかと言う前に、>823の言う通り確実な連絡手段ではないことを忘れずに。


826 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 19:23:19
>>824
遠くに住んでてメールで連絡取り合うような仲ってことは
手紙のやりとりをしないってことだから住所を知らなくてもおかしくないし、
そもそも近くて家の場所を知ってても住所をしってるとは限らないじゃん。


827 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 20:15:29
>>820
ナカーマ 2次会じゃなく、式や披露宴への出席打診がメールだったら
礼儀を知らんやっちゃな、と思う
もう私達は古い世代なのかもね

828 :愛と死の名無しさん:2006/09/26(火) 21:01:25
>>766
披露宴の誘いをメールで済ませる奴
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1155401655/l50

829 :766へ:2006/09/27(水) 02:47:43
相談したことがスルーされている
766が気の毒なので考えてみました。

メールの内容
「A子元気?A子にお知らせしたいことがあるのでメールしました。
実はかねてからお付き合いさせていただいていた○○君と婚約が整いまして、
○月○日に結婚することが決まりました。
○県の○○で式と披露宴をする予定です。

A子は遠方だしお仕事も忙しそうだけど、
学生時代特に仲良くしてくれたA子には是非参列してもらたいな、
と思ってます。

交通費を1万円分と宿泊費全額(私の方で手配します)
をこちらで負担させてもらいたいと考えています。
全額負担できなくてごめんね。
そして、電話でお話しするべきところ、メールで報告しちゃって本当にごめんね。
明日(もしくは後日)改めてわたしから電話します。

766子」

こんな感じはどう?
766の披露宴に喜んで出席してくれる人、
766の結婚を喜んでくれそうな人は電話かける前にメールで返信してくれると思うよ。
そういう人にはメールくれたら即電話で感謝の意を伝える。
これならそんなに失礼にならないんじゃないかな・・・。

830 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 08:59:13
>>829
>>766は、電話で返事を聞くと相手が断りにくいと考えてるので、
それじゃダメでしょ。
返事はメールで欲しいみたいよ。
出てくれると分かった人にだけ電話すると書いてあるし。
それにメールくれたら即電話って、届くのが深夜や職場からだったら、
相手が出られないこともあるでしょ。
学生ならOKでも、社会人としてはやっぱりちょっと頭が足りない人だと思われそう。

まあ、日頃の他愛ないメール内容と、結婚式への出席を打診することを、
同じレベルで捉えているからこその、友人30人ご招待なんでしょう。
本人の思うようにやればいいんじゃない?
お友達も、同じような感じなんだろうから、メールが失礼なんて思わないかも。

831 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 12:38:15
さすがに深夜に電話はしないでしょ。
仕事中なら電話にでなければ良いわけだし。
ここんとこをつっこんでいるのは屁理屈だよ。
2chのやりすぎだね。
あ、でも返事をメールで欲しいとか、
電話で返事を聞くと相手がことわりにくいと考えていることは
網羅してなくて申し訳なかったね。
>>830の言うとおりだと思う。

それにしても
・失礼
・(悪意をこめて)好きなようにすれば?
766にはこんなレスしかつかないのか・・・。
かわいそう〜。ま、2chだから仕方ないのか。

832 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 13:24:59
相談者が一番重視していることも分からずに、
自己満足の使えない回答を書く人間よりも、
客観的に失礼な行為と思われる可能性があると指摘する人間の方がよっぽど親切だと思うが。

>>831>>766本人でなければ、
すぐに2ちゃんから足を洗った方がいいんじゃない?
向いてないよ。

833 :愛と死の名無しさん:2006/09/27(水) 13:55:04
>>766
わたしはとりあえず親友と思われる人々には
メールでつたえたけどね

あんまり普段から電話しないから



834 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 15:00:54
この間、友人の結婚式で久しぶりに会った友人A子が
「私も来年結婚するつもりなんだー」と言っていた。
その子から昨日メールが来た。
 ↓
この前は久々皆で集まれて楽しかったね〜。
結婚式を見て勢いづいた私も、式に向けての準備を開始しました。
日取りは2006年3月○日の午後二決定です。
ぜひぜひいらしてくださいな。
招待状送るのはまだ先になると思うけど、来れそうだったら住所を教えてください〜。

だそうですよ。
交通費宿泊費はどうなんだろう・・・

835 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 15:21:57
>>834
メールなら返信で聞きやすいジャマイカ。

「結婚おめでとう。結構遠方になるけど、交通費とか
どうなってるのかな。披露宴に出席するだけで普通の
3倍かかっちゃうんだよね〜〜〜」

とでも返せば。(遠方なんだよね?)

自分なら交通費どうしようと考えた時点で、返信ナシで放っておくけどね。


836 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 15:25:12
>>834
凄い根性ワルだなぁ

まず先にそれかいw
まあ、だからこのスレに常駐してるのか

837 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 16:05:05
>>843
交通費宿泊費負担するにしても
こんなヤツ招待したくないな

838 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 16:12:23
>>834
行く行く〜♪あー、でも最近お祝い事が続いてて寿貧乏なんだよね。
○子の結婚式だから是非駆けつけたいんだけど、お金がないの・・・
残業を頑張ったら何とかなるかなあ?
年度末は仕事が忙しくなるから、まだはっきりお返事は出来ないんだけど、
一応住所をお知らせしとくね♪

で、>>843に期待。

839 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 16:12:31
「宿泊費と交通費が出るなら行きます」とメール


840 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 16:15:54
>>836
人の結婚式で久しぶりに会ったとあるから、
元からそんな仲良くないんじゃん?

841 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 20:38:28
むしろ仲良くないんだったら
A子に835のような返信をして
一回わからせてやれば?

842 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 22:11:38
美容室で雑誌のanan見てたら(多分最近出たやつ)、「結婚AtoZ」って
特集があって、その中で「遠方ゲストの交通・宿泊費は全額負担すると
失礼にあたります。新郎新婦にお金の余裕があっても、半額程度がベスト」と
あって、このスレを見てる自分としては驚きでした。
ゼクシィ系の雑誌でさえ、「お金がない場合は半額程度でOK」と書いてあるのに。
上のananでコメントしている人の紹介を見たら、肩書きがブライダルプランナーで
なんとなく納得。しかし、マナー本も出版している人のようでした・・・

843 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 22:38:01
>>834
どれくらい距離が離れているの?
交通費が心配ならさっさと尋ねりゃいいのに。
まずめでたいという気持ちが先に来ないのかね。

844 :愛と死の名無しさん:2006/09/28(木) 22:42:02
>>843
あ〜、あひそかに期待してたのに。
イマイチ

845 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 12:46:58
>>842
いや多分全額負担推奨ってめずらしいとおもうよ

846 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 13:32:42
つーか、2ちゃんと一般常識を一緒にするな。
そもそも2ちゃんで相談するのが間違い。

847 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 14:59:56
最近のマナー本も、主賓や来賓には全額負担、あとは結構ばらばらだよね。
でも今月のゼクシーには全額負担推奨っぽいこと書いてた。
ちなみに自分は全額負担してもらったことなんてない。

848 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 15:54:58
ここで聞くのが正しいのかわかりませんが・・・
披露宴会場のあるAホテルではなく、別のBホテルに招待客の宿泊を
準備するのはよくないのですか?
金銭的な理由と、立地的な理由(二次会会場や駅にはBホテルが近い)
でそうしようと考えたのですがやはりおかしいでしょうか?
披露宴をするのもBホテルと迷ったのですが、最後は料理でAホテルに
決めました。
明らかにBホテルよりAホテルのほうがホテルとしてのランクは上なので
「披露宴には金かけて招待客にはけちったのかよ」と思われるかな・・・。
ちなみにAホテルの宿泊料は一人2万5千円で、Bホテルは1万。
Bホテルもわりといいホテルではあるのですが。
Bホテルで披露宴するなら問題ないんだろうけど色々迷った挙句Aホテルに
したのでどうしたらよいものかと思いまして。

849 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 15:58:55
>>848
二次会にいかないひとがいて
その人たちが移動が難儀なんだったら
その人たちにとっては嫌かも知れないよね

850 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 16:03:06
>>848
みんながみんな、駅を利用するならあり・・・?

851 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 16:22:43
何人泊まるの?それにもよるけど。
10人くらいなら諦めてAホテルにしたら?
逆に10人以上とかなら割引きいたりしないの?

良く聞くのはホテルで披露宴をした場合そのホテルのスイートに新郎新婦は泊まってたりするよね。
それを面白く思わない人も居るかもしれない。
それを蹴って普通の部屋にまわしてもらうとか。
Aホテルはそれ以上は値下げ無理なの?

852 :848:2006/09/29(金) 16:39:07
>>849>>851
ご意見ありがとうございます。
確かに二次会行かない人もいるから微妙ですね。
ただ、二次会に行かない=十分日帰りできる時間ではあります。
遠方からの人はほとんどが駅(空港→駅)を利用します。
タクシーで来る人もいるかもしれない(タクシーだと2000円〜3000円かな。)
泊まる人は、・・・招待する遠方の人が全員来てくださると考えると、
親戚も友人も合わせて自分側は37人です。(彼のほうは詳しくはまだわかりません)
Aホテルは割引で23000円くらいだったと思います。
自分たちの宿泊を誰かにまわしてもいいのですが、遠くから来てくれる
祖父母にしたらそれも「親戚だけかよ」ってなっちゃうでしょうか・・・。

853 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 16:57:10
moreの11月号の結婚特集には
「通勤圏内の距離なら必要ありませんが、遠方なら交通費はもちろん宿泊費も持つのが礼儀。
遠方からの招待者がおおくて、負担するのが困難な場合は仕方ないけど、一部負担でも誠意を見せるべき。
また、受付をした友人への謝礼(5千円くらい)も必要。」
となってた。
さすがだなーと思ったら、ゼクシィとかAll About とかで書いてる人だった。


854 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 17:19:02
>848
私も披露宴のホテルと宿泊ホテルは別にした。

金銭的な理由よりも、立地。
場所は札幌。
披露宴のホテルは街の中心からちょっと離れてて、駅からも多少歩くのに対し、
宿泊ホテルは大通り公園やすすきのの繁華街にも徒歩圏内。

憧れの札幌ラーメンが高いばかりで期待ハズレだったと親族から聞かされたが、
ホテルの選択は間違ってなかったと思う。

855 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 17:21:48
>>848
違うホテルにするのは明らかに文句言う人がいると思われ
最悪どうしても金銭的に無理なら「申し訳ないけど」といって一万五千円を先渡しするのはどう
それなら何処に泊まるのもその人の自由って事で
自分で楽天なんかで安いの探せるし
式まで日があるのが前提だけど
招待客割引きって三割引き位でしょ 格安サイトの早割の方が安いし

親戚ルールとかないのでしょうか 全額負担じゃ厳しいねえ
友人には披露宴のホテル泊のがいいかもね

お色直しするなら宿泊費用位だせよ、といわれかねません

856 :sage:2006/09/29(金) 17:30:45
>>848
披露宴予約の段階で皆の宿泊費は考えなかったのか
それも込みで考えないとドリーマーと言われるよ
ムリして式と同じホテルにすべき
女性や年輩の親族は高いヒールや着物で移動させるのか
着付けするなら全ての荷物持って行かなければならない
面倒だよ

857 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 17:33:34
↑すまんsage間違いだ

858 :848:2006/09/29(金) 17:49:15
>>854
明らかに立地面で披露宴会場が不便であればそれもありなんでしょうね。
こちらはちょっと・・・微妙です。
披露宴会場は街の中心地からタクシーでワンメーターです。
ちなみに金銭面だけで選んだらAホテルの隣にCホテルという一人1万くらいの
ホテルが隣接しているけどこれは明らかにやりすぎ・・・?

>>856
ここのスレを見るまでは披露宴会場と招待客宿泊のホテルが違うことに
なんの疑問も持っていませんでした。
(今まで自分が行った結婚式がほとんどそうだったから。)
でもここを見て色々研究しだして「え?そんな風に思われるの?」と
びっくりしてしまいました。
友達の結婚式のときは街中の一人6000〜7000円のところをまとめて
とってたりとかしたみたいなんですよね。
ちなみに親族は披露宴会場のホテルでしたがそれも普通だと思ってました。

859 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 18:14:45
なんだかんだ言って結局安いホテルにする悪寒
友達カワイソ
違うホテル用意された事なんて周りみてもない
類友って事ですね

860 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 18:22:34
>>848
全員Cホテルで問題ないのでは?

私の場合も一泊3万するホテルで挙式したけど、
遠方客の宿泊は近場の一泊一万のホテルに予約とった。

私の場合は金銭的な問題ではなく、挙式するホテルでは
部屋が全部埋まっていて予約がまったくとれなかったせい。(7ヶ月も先なのに)

なので、正直に「部屋が全員分とれなかったので、
近場のホテルに宿泊してもらってもいいかな?」って伝えて了承もらったよ。

848さんも部屋がとれなかったとか言ってごまかしたらどう?

861 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 18:24:44
>>858

>でもここを見て色々研究しだして「え?そんな風に思われるの?」と
>びっくりしてしまいました。

お言葉だけど、2ちゃんの奴らの意見なんて
ごく一部のモンなんだし、あんまりそれにとらわれないで
アナタのしたいようでいいと思うけど
考え出したら切りないよ
全員が全員に満足してもらうなんて無理な話

862 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 18:30:01
>>860
すご、七ヶ月前で取れないホテルってどんなだよ
人気あるとこなんだね


863 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 18:33:16
>>862
>>860ではないけど
6月や11月などの結婚式シーズンの大安土曜日、とかだったら
人気の式場は披露宴の予約も1年前にはうまっちゃうし、
その時に部屋も大量予約しちゃうんじゃないかな?

864 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 18:39:22
GWや三連休、祝日、後地方の祭りとかかも
迷惑だが

865 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 19:02:07
来年位から式場探ししようと思ってました
人気あるとこだと7ヵ月前から一杯なんですね
ちょっと甘く考えてました全員分を確保するのがそんな大変なんて、知らなかったよ
まっ田舎だから大丈夫かもしれないが...

866 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 19:15:22
>>860
ウソつかせるのはダメだお、ばれるんでねえか
それよりは素直に言った方が好感もてるぞ、

貴方も危惧するようにいいホテルでするのにケチったね、とはやはり思われるんでないか
実際ケチってるし




867 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 19:25:45
>>865
首都圏なら、駅近くの人気ホテルの土曜なんて
一年前から宿泊予約入ってるぞ。

なんでも早くやっとくが吉。
私は昨日衣装合わせに行ったら、ほとんど予約で取られてたおー
ちなみに来年5月挙式。
ブラフェもいつでもいけるやーって思ってたら
実際には一週間に一回しかいけんし、もうちょっと早くから
やっとくべきだったなって後悔してる

868 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 20:06:30
ちょっとスレチなんだけど、うちの親に「仏滅にするのが安いんだけど
仏滅にしたらケチったって思われるかなー」って言ったら
「その日しかあいてなかったって言えばいいよー」だって。
お母さん、まだ1年以上あるから絶対にあいてるよ、大安でも。
みんな私が今から式場探してるの知ってるし。

869 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 20:39:03
>>868
仏滅にしても全くケチったと思わないよ
但し、料理の量少ない、引出物しょぼい、人気のない式場だと
ああ、けちったのねと思ってしまうね
他にちゃんとお金かけてて、交通費、宿負担などキチッとしてくれるなら仏滅だろうと気にしない
母がそういうって事は他の面でもけちりそう、と思ってしまったが

870 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 20:51:51
>>868
でも仏滅ってブラフェやってるところ多くない?
以前ブラフェ行った時に、普段着の見学者が多数いる中に
新郎新婦や正装した人達がいて、模擬挙式?と思ったら
スタッフが「今日1組入ってるんですよー」と。
まわりからジロジロ見られちゃうし、ちょっとかわいそうだった。

871 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 21:01:33
って事は仏滅イコール他の花嫁いないって事でむしろ料理やスタッフの数ホテルの確保しやすい
などメリットもあるかもね
親族の口うるさいオババなどは何か言いそう
若い子は気にしないと思うけどね
どの位割引されるのか分からないが微々たるものなら
一生に一度だし何も一年前から仏滅狙わなくてもいいんでないか

872 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 21:01:44
>>848
>>858の案がいいんじゃない?
それか>>848もBホテルに泊まれば文句言う人も少ないかもよ。

873 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 22:09:52
>>858
気にしない奴は気にしない
気にする奴は気にする

874 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 22:14:33
>>873
おいらは気にする

875 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 22:25:35
>>848

わたしはBホテルでも気にしない。
848さんたちがAホテルに泊まっていても
特典でついてきたんだろうな」で終了。
親族は親族紹介とか写真撮影とかあるので、
親族だけ同じホテルってのも別に不思議に思わない。

私は宿泊費&交通費としていくらか渡す方法をとりました。
(申し訳ないけど手配は各自にお願いしました)





876 :愛と死の名無しさん:2006/09/29(金) 22:34:07
手配各自のほうがいいと思うよ
現金先渡しでね
でもソコまでしてAホテルにしたのかよくわからん
招待客としてはBCホテルで食べきれない程の料理、高価な引出物
のほうが好感もてるよ
ああ無理しちゃった感は避けられないね


877 :848:2006/09/30(土) 09:56:48
Aホテルにしたのは・・・料理の評判が一番よかったから、というのと
同県の友人に披露宴に呼ばれるとしたらAホテルとBホテルどっちがうれしいか
聞いたところAホテルが圧倒的に多かったから、というのが理由です。
でも実際まだ予約はしていないので変更も可能だしもうちょっと
彼や親に相談してみようと思います。
色々ご意見ありがとうございました。

878 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 09:59:10
>>877
宿泊しない人のことも考えて、料理の美味しいほうにしてくれ

879 :愛と死の名無しさん :2006/09/30(土) 10:24:57
宿泊するか聞かれたから、予約してくれるんだと思ってたけど
まだ連絡がない…(´・ω・`)
昨日メールで聞いたのにまだ返事ないし。自分で手配してって
言われたらどうしよう。結婚式来週なんだけど…。

880 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 11:04:59
>>879
大抵は聞かれた段階で手配してくれてるとは思うが
まあでも確認した方がいいね
予約だけで費用自分もちって事もある
友人の式で「遠いからホテル予約しといたよ」といわれ
チェックアウト時自腹だった…
ホテル代が正規ニ万ちょいだから祝儀五万円にしてはりこんでしまった
ネットでは一万二千円だったよ ふぅ 確認しましょ



881 :879 :2006/09/30(土) 11:17:12
>>880
予約だけってこともあるんですね。それはおもてなしとして
どうなんでしょう?
遠方なので、宿泊まで入れると10万は飛んでしまいます。
出来れば少しでも負担してほしいけど、お金の無い子なのであまり
期待はせず行ってきますが…。
とりあえず宿泊先についてはまだ返事待ちです。


882 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 11:18:17
>>877
普通AホテルBホテルCホテルのどこがいいかなんて聞くのか?
それならAって言われたら他でしにくいじゃん
検討したけどBじゃ私らの意見はなんだったの?って思われそ
Aが気にいってるんだからそこでいいじゃん Aのホテルの部屋代知らなかったのか
およそでもわかると思うんだが
確かに泊まらない人ならばAでいいね、料理美味いと言ってるし
しかし新婦で37人遠方って事はほとんど遠くから呼んどいてホテル間移動は辛いんじゃ
料理>立地ということなんですね
どっちがみんなは嬉しいだろ
そこまで遠方人数多いなら立地優先すべきなんだろうな


883 :879 :2006/09/30(土) 12:23:40
今返事が来てもう予約はしてくれてるみたいです。ひとまず安心しました。
あとは、チェックアウト時に請求されるかどうか…。

884 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 12:38:17
そこまで聞いたのなら、「宿泊費はどれくらいなのか」くらいは聞けると思うが・・・

885 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 12:43:43
>>884
そだね、白々しくでも「ホテル代ってどの位なんだろ?」
ってきいた方が。
1万前後なら自腹でも負担してくれようと祝儀にもかわんないし。


886 :879 :2006/09/30(土) 13:27:16
ホテルのホームページも教えてもらいました。
1泊1万円くらいでした。
負担してくれるかまでは、聞きにくいので自腹のつもりで
行ってきます。


887 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 13:29:57
私は1万円でも聞くなあ・・・
それくらいも聞けない関係なのかア・・・


888 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 13:39:21
>>887
人それぞれですね。私だったら親しい人でも
お金のことは聞きにくいです

889 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 13:41:45
>>887
私も聞くのには勇気いるなあ、実際聞いた事ないよ

どういうふうにきくの?
「ホテル代って私もちなのかなあ」で失礼ないですか
もし友人持ちなら「ありがとう」そっちでといわれたら「分かった」でOK?
そんなこと聞いてくるなんて何でも新婦に聞くなよ、忙しいんだよ、
それくらい自分でだせ!っておもわないかなあ?


890 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 13:46:53
>>何でも新婦に聞くなよ、忙しいんだよ、

それ、招待する側が思っちゃダメでしょ・・・
自分のために集まってくれるんだし。

891 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 13:59:16
式直前の新婦には期待出来ないよ
自分のことでいっぱいいっぱいになってるから



892 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 14:04:35
予約の確認と合わせて、ホテルに電話すればいいんじゃないの?
支払いはどうなってるのでしょうか?って


893 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 14:26:40
>>892
それいいですね。友達と気まずくなることもないし。


894 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 16:12:36
>>892
うぉぉ衝撃的!
私も今度からその手、使わせて頂きい〜

895 :愛と死の名無しさん:2006/09/30(土) 16:19:08
>>892
エライ!!

896 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 20:03:18
次回よりテンプレに追加キボン。

897 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 21:41:45
東京から地元九州での式に参加
前回の大学の友人のときはホテル代だけは出た
今回もホテルはとってあるという
ホテルはいいから交通費出してくれないだろうか・・・
地元なんだしホテル必要ないんだよ・・・
一回の結婚式で10万かかるのは痛すぎる社会人2年目の俺

898 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:08:20
東京から京都へ友人2名を招待しています。
友人Aからは「前日まで仕事で大阪にいて帰りのチケットも会社からもらえるから手配しなくていいよ。」
友人Bからは「宿泊か交通費だけ持ってくれればok」と言われました。
宿はこちらで手配し前払いしてあります。
手配しなくていい=お車代なしと考えて大丈夫でしょうか?
事前に宿泊分のみ負担する事を伝えてあればご祝儀に反映しておいてくれるものですか?

899 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:10:35
はあ?
ご祝儀に反映??

900 :898:2006/10/02(月) 22:21:09
ご祝儀を少なめに持ってきておいてくれるかなという意味でした<反映
言葉が悪くてすみません。

901 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:22:11
釣りだよな?
釣りだって言えば、まだ間に合うぞ!w

902 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:24:43
>>900
そういう期待の仕方は間違っていると思う。

903 :898:2006/10/02(月) 22:27:59
釣りでした!

って言いたいけど、違います。
うわ、やばい。
どこがおかしいのかわからない!!
とりあえず、もいっかいスレ読んでぐぐってきますorz

904 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:35:00
二人ともそういってくれてるんならお車代なしでもいいと思うけど、
1万ずつ渡した方が印象いいかな。

905 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:44:01
>>903
>ご祝儀を少なめに持ってきておいてくれるかな
こういう相手の気持ちに負担をかけるような期待をするぐらいなら、
自分たちの出来る範囲で交通費を渡したら?
898さん、自分の都合の良いように考え過ぎなんじゃない?

906 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 22:48:54
友人Aは普通にご祝儀3万じゃないの?
交通費も宿泊費も自腹を切らないんだし。
友人Bだって、社会人なら3万持ってくると思うよ。

907 :愛と死の名無しさん:2006/10/02(月) 23:36:45
ごめん、よくわからないんだけど、
ご祝儀を少なめにっってどういう意味?

908 :898:2006/10/02(月) 23:51:48
レスありがとうございました。
>自分の都合の良いように考え過ぎなんじゃない?
その通りですね・・・。
お車代は2人共用意する事にします。
>>907
このスレをざっと読んで「交通費が出ないとわかっていたらご祝儀額を減らしたのに」
という意見があったのでそういうものかと思ってしまいました。
脳内変換してるかも。

他にも不備がないかもう一回チェックします。
ありがとうございました。

909 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 01:07:34
>>908
根本的に間違ってるぞ
交通費、宿費出してくれなかったが
出してくれると思いその分プラスしたら出なかった、が正解
なので減らしたというのは間違いで基本ラインは一緒なんだよ

あのね、友人が「片方でも出してくれたら…」
ってそんな事招待客に聞くのが間違いなの
「交通費と宿費で〜万円用意してるからね」
友人が「会社の出張云々〜」「どちらか片方〜」
あなたそれ気をつかわせてますから
友人でもお祝い事に関しては遠慮するのがマナー
それに図々しく乗っかって甘えてるあなたもどうかと思うね
あなた、このスレ読んで違う解釈しちゃってるし
AB友人事情関係なくスレ通り『交通費ホテル代全額負担』頑張って


910 :898:2006/10/03(火) 01:52:10
>>909
ご指摘ありがとうございます。
甘えてました。

うぅ、自己嫌悪。
他にも失礼な事言ったりしちゃったりしてるんだろうなぁと思いました。
調べていたら、事前に伝えるのがマナーとなっていましたが今からでも遅くないでしょうか。
ここまできたら当日渡した方がいいような気もしています。
式は今月末、招待状発送済みです。
事前に連絡した場合、断られそうで不安です。
快く受け取ってもらうにはどうするのがベストでしょうか。

911 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 07:10:47
埼玉の川口から箱根。
交通費出すべきか?

912 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 08:12:38
>>911
あんまり通勤できる距離ではないから、
せめてロマンスカー代だけでも出していただけるとありがたい。
というかリゾート婚?

913 :愛と死の名無しさん :2006/10/03(火) 09:56:15
今まで交通費をもらったことなかったし(往復1000円くらいだった)
交通費を全額出せない時だけ連絡すればいいって勝手に思い込んでて、
当日渡すことを連絡すらしなかったよ…。
全額負担したけど遠方の子には余計な心配させたかも。反省orz…。

914 :愛と死の名無しさん :2006/10/03(火) 10:01:25
>>910
そりゃ聞かれたら遠慮して断るでしょ?
断られても用意しとくものだと思います。もらえたらやっぱり嬉しいですよ。
当日でもいいので直接渡すか、両親に頼んで渡してもらったら?

915 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 11:41:30
>>910
このスレで一番おすすめしてるのは、現金書留で送る、これ確実
たが一人暮らしの場合は受け取れず郵便局に連絡したりで面倒
その場合は>>914さんのいいように当日母親からでもいいと思う
しかし両親も当日は親戚挨拶なんかで忙しくしてるし大変、
友人二人の為にはいますぐ送ったほうかベストだよ
どうせ同じ金額だすなら、あれこれ心配させないよう早い方が喜んでくれる
さぁ急ごう!

916 :910:2006/10/03(火) 12:21:10
レスありがとうございます。
今から郵便局行ってきます!

自分の勘違いぶりもよくわかり、勉強になりました。
いろいろとご意見、ありがとうございましたっっっ!!

917 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 13:29:59
>>916
〆たとこ悪いけど・・・。

友人Aは会社から交通費出るんだから、Aの方の交通費は
いらんと思う。ビジネスライクに考えて。
わざわざそれに合わせて出張を入れたわけでもなかろうし。
自分も交通費支給される予定で出張がはいったら、いらないって
言うけどね。結局は2重取りでしょ。後でお祝い返すのも面倒。

友人A宿泊費、友人B交通費&宿泊費、でいいんじゃね?
まぁ最初にきっちりしとくべきだったけどね。。。


918 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 13:42:44
だが会社からは、大阪‐東京間チケット支給でしょ
大阪‐京都間は自費になってしまうのか…
途中下車しちまうとチケット無駄だよなあ

なら五千円位でも出すべきだと
会社の出張に披露宴用の靴、スーツなど荷物も大変だろうし…
まっ気持ちの問題って事で…




919 :917:2006/10/03(火) 13:50:51
>>918
ああ、そうか、見落としてた。ごめん。
実際500〜600円程度だけど、やるなら3000〜5000円だよなぁ。
貰う側も気つかうかもしれんけど、確かに気持ちの問題だな。


920 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 14:16:51
大阪→京都はJRなら540円、阪急なら360円だっけ?
市営地下鉄に乗り換えたとしても1000円かからないでしょ。
宿泊費も出してるんだし、その程度はいいんじゃないのかな。
もらう方も恐縮しちゃうよ。

だいたい、交通費を全額負担する場合でも、
新幹線の駅や空港までの足代って出ないこと多くない?

921 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 15:04:08
仕事で出張なんだから急遽前夜帰京ということもあり得る。
出張がなくても呼ぶつもりだったんなら、交通費は用意すべきだと思うよ。

922 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 15:59:13
>>921に同意

923 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 16:25:22
>>921
いや、先に金銭を送った場合は例え出張が入ってそのままで
いいと思うが(その分お返し来るだろうが)、相手から
言ってきたならいらないような。

結局倍額になるって思って気使って言ってきたんだろうし、
それ以上無理に気を使わせんでもこの場合はいいかと思う。
もし自分で貰ったら、丸ごとその金額返すな。

前夜帰京した場合翌日の交通費は支払う旨伝えておいて、
取りあえず出さなくてもいいんでね?
つか、もう郵便局に走った後なのね・・・。


924 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 16:39:17
>>923
923は出張があるから交通費いらないって言っておいて、あとから
「一旦東京戻ったからやっぱり交通費くれ」って言えるのか?

925 :愛と死の名無しさん:2006/10/03(火) 16:46:31
言えないやね

926 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 03:54:48
なぁ・・おまいら何でそんなにケチなんだ?
最初から読んでみたが大多数の人間が相談に訪れた奴に
必死に交通費と宿泊費を全額出せみたいに声を大にして
訴えてるがその金がなければ断ればいいじゃないか。

交通費と宿泊費が出なきゃ行きたくないって言えよ格好つけずに。
出なくとも行く奴は行くんだよ お祝いをしになw
要はおまいらケチって思われるのが嫌なだけだろが。仕方ないだろ。
ケチで金がないんだから。そのくせアイツは来なかったと後に周りから
陰口を叩かれるのが嫌なんだろw 見栄ばっかの貧乏人の考えそうな事。






927 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 08:42:09
>>926
定期的にこういう人が現れるね。
簡単な人間関係だけで生きていられるのってある意味うらやましい。
リアル中学生か?
どんだけ自腹切ってでもお祝いしたいと思える人の結婚式だったら、
ここで愚痴ったりしないんだよ。


928 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 10:11:17
>>926
社会経験に乏しいのかな。
嫌なら断る、で済む人間関係だけしか築いていないのなら
そもそも冠婚葬祭は不要だわな。

929 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 11:22:14
実際に>>926の言うような世の中になったら
友人はともかくうちの親戚は半分も来なさそうだw
しがらみって無いようであるもんだよね。

930 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 13:06:28
親戚すらもこないのかよ…w

931 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 13:09:25
先月、横浜で結婚式を挙げたものです。
地元は横浜ですが、旦那の転勤で今は名古屋に住んでいます。
私の中では、遠方から来る人に対しては交通費全額負担が普通では?と思っています。
実際、私も遠方の友人を何名か呼びましたが
結婚式に来てほしいと電話連絡した際に「交通費はもちろん負担するからね」と伝えました。
そして後日、飛行機のチケットを手配して郵送で送りました。
九州から来る子もいたので、ご祝儀より飛行機代の方が高くなるかも知れないけど
それでもその子とのつきあいは長いし、来てほしいと思ったのです。
来年の2月、3月、4月に各1名づつ地元の横浜で結婚式をする友達がいます。
2月に挙げるAは、メールで連絡が来て
「何も負担できないんだけど、よかったら来てほしい」と言われました。
正直、その子は交通費を負担してまで私を呼びたいってわけではないんだなと思って
お祝いしたい気持ちはやまやまだけど、迷った挙句
「別の友人の挙式の先約がある」と断りました。
3月に挙げるBも「結婚式来てほしい」とメールでの連絡です。
ただ、交通費の事は触れてきてません。
4月に挙げるCは、式の時に直接言われましたが
まだ先の事なので「ぜひ来てね!」という感じでした。

932 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 13:10:09
〜続き〜
いくらメールが便利な世の中とはいえ
メールで結婚式の招待をするのはどうかと思いました。
自分の為にご祝儀を持ってお祝いに来てくれるのだから
人数が多くて大変かも知れないけど
直接会えないのならせめて電話で言うのが常識なんじゃないかなと思ってます。
あと遠方の人間には交通費の心配をかけない為に
出てほしいと連絡した際に伝えるべきなんじゃないかなと。
でも7月に別の友達Dの結婚式に参加した際は
結婚式当日まで交通費云々の話は一切なかったけど
受付でお車代としてきちんと頂きました。
だから最初の連絡の際に交通費に触れないからといって
必ずしも出すつもりはないわけじゃない事も分かっています。
ただ私は今、専業主婦なので、収入もなく
交通費+ご祝儀+美容院代などを旦那さんに払ってもらって
毎月地元に帰って結婚式に出るという事は厳しいかなと思っています。
交通費を負担してもらえるのであればだいぶ楽なのですが・・・。
でも「交通費出してもらえる?」と自分から聞くのは何だし。
もし当日、お車代として渡すつもりなら失礼にあたるし。
でもA、B、Cには結婚式に出席してもらったので
お祝いしたい気持ちはすごくあります。
この場合、どうすれば良いのでしょうか?
こういう経験は初めてなもので、よかったら意見をください。
長文すみません。

933 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 13:24:39
>>931
地元に残っている人は結婚式はもちろん地元で行うから
交通費のこと考えない人が多いと思う。
極論言えば、「地元離れたのは931の勝手でしょ〜?
そこまで知らない」って感じの人もいる。

934 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 13:29:53
地元の友達とかだと
里帰りついでだからいいよー
とか言うケースが多い

935 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 13:32:19
>>931

まず、他人に対して自分の夫を「旦那さん」はやめれ。


3月、4月の子についてはまだまだ式までだいぶあるし、
これから具体的な可能性がないわけでもないんじゃ?

あと、3人についてはあなたの結婚式のときに遠方から呼んだわけではないので、
交通費について気がついいていない可能性もあるんじゃないかな。

個人的には出てもらったんだから、出たほうがいいと思うけど。
あなたにとっては「交通費を出してもらえない」だろうけど、
相手にとっては「私は931さんの結婚式に出席したのに、断られた」という状況になるわけで。
それもどうかねぇという気もする。


936 :931:2006/10/04(水) 14:00:00
>>933
私も式の準備を進めるまで知らなかったのですが
雑誌を読んで知りました。
親戚などを含め、他に遠方の人を呼ばないのであれば
交通費の事は考えないかも知れないですね。

>>934
1回きりなら里帰りついでに〜
でもいいのですが
毎月の事だと少し厳しいのが現状かも知れないです。

>>935
失礼いたしました。
「夫」ですね。

3.4月の子は招待状発送も年明けてからになると思うし
もうちょっと様子を見てみようと思います。

そうですね、私の時は地元で挙げたので気付いていないのかも知れないです。

確かに、相手の結婚式に出席したのに、自分の時は断られた。。
っていうのはなるべく避けたいですね。
これからの付き合いにも影響があるかも知れないし。

難しい問題なので、正直、悩んでいます。

貴重なご意見ありがとうございました。


937 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 14:18:24
>>931
文面が長すぎて言い訳にしかみえないよ。

招待側が交通費・宿泊費を用意するのは当然かもしれないけど
費用だけが問題ならたいした距離でもないし
祝う気持ちがあるなら、式出席前に短期の派遣で
交通費とその他費用を稼げばいいんじゃない?

938 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 14:41:02
>>931

もし、私があなたの立場でしたら、パートやアルバイトに出てでも、お金を作り、
友人をお祝いしたいと思います。
ご友人は今まで、仲良くしてくれた方ではないのですか?

ご友人みなさんの交通費をご負担できた931さんはとてもご立派だと思います。
931さんが現在、専業主婦をやっておられるということは、ご主人様の収入が良いということだと思います。

浅いお付き合いなら別に欠席でもかまわないと思いますが、
親しい友人が結婚式に出席してくれない気持ちを今一度想像してみてください。
あなたは自分の結婚式が済んでしまったら、それで良いんですか?
子供の運動会を理由に断る人と同じですよ。

939 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 15:24:01
>>935に同意

負担する人しない人、色々です
自分の式に呼んでおいて、交通費でないなら行かないはちょっとヒドいよ

このスレでは全額負担しましょうね!と推奨してるが知らない人もいる

冠婚葬祭は自分の物差しで考えると友達なくすぞ
理想と現実は違うってこと
それに第一貴方はABCに交通費も宿泊も負担してないでしょ
まあ地元だから当たり前だが
頭に最初から出さない、という思いがあるかもしんない
地元だもん、私達の結婚式にかこつけて里帰りできるじゃん
良かったねえ、位の軽い感じじゃない…
それにしてもいくら旦那の給料からっていっても独身時代の給料もないのか?
不思議…18や19の年だったら理解できるが…



940 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 15:41:26
まあ万人が万人交通費負担する世の中なら
このスレはないわけで

941 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 15:46:51
非常識や図々しい奴が、金銭的には表面上は得するよね。
その裏で失ってる信用があるんだけど。

942 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 15:48:08
そうだね

あまり図々しく請求してくるやつには
出す準備しててもドンビキする



943 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 15:54:19
931はどっか行っちゃったねw

944 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 15:56:20
>>942
出す準備してるんなら、最初に言うのがマナーだよ。
招待する側なんだから、交通費が出るのかでないのか客を不安にさせちゃいけない。
まあ、ただの煽りなんだろうけど。
あなたの理論は、親に宿題するように言われて、
「今しようとしてたのに!」と逆切れしてる小学生と同じだよ。

945 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 15:56:32
>>941
がいいこといった。

ホントそのとおりだね
後まあ、〜ちゃんなら仕方ないかって人柄、人望で得する人もいるね
それも若い時だけだが、通用するのは



946 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:04:49
>>931
は結局ウソついてAさんの式欠席なんだよね
近い遠いは置いといてAさんは貴方のために時間さいて来てくれたんだよね?

なんだか>>931は私は常識人、友人は非常識ってくくりにしたいのかねえ
要は自分が偉いでしょ、って文章で読んでてしんどいよ


947 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:11:25
いいえ、ムシロ私には
>>942さんが、というよりは
>>931さんと>>944さんの物言いの方が
親に宿題するように言われて、
「今しようとしてたのに!」と逆切れしてる小学生と同じレベルに見えますが・・・。

948 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:14:04
Aについては、交通費が全くもらえない上に
「メール」で打診されたから、
私ってその程度の扱いの友人なのね、とガッカリしたのもあるんでしょ。

949 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:14:40
>>944
不安になるほどの距離でもないのに、って前提だけどね

950 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:17:44
>>947
同意

自分はこんなにマナーが出来ていて
素晴らしい人間なのに
分からない人がいるのだろうというのを
とてつもない上から目線で語ってる感じ、二人とも


951 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:19:56
名古屋→新横浜って片道約1万円だけど、
これって出るのか出ないのか早く教えて欲しいなーと思うほどの金額じゃないってこと?
金持ちだなー。

952 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:22:24
メールで打診後、招待状って普通によくあるよ。
メールで打診→電話→招待状送付ってのもあるかもしれなし。
「行けない」ってのに招待状出すのは申し訳ないと思ったんじゃない?
欠席の返信ハガキ送るのもなんだかいやじゃない?とか
Aはいろいろ考えての行動しているのかも知れないよ。
あんまりガッカリしないで、気持ちを持ち直してみたら?
ってもう返事しちゃったんだよね。

953 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:23:51
>>944は単にこのスレのテンプレに沿ってレスしてるだけでしょ。
なんで、そんなことに噛みついてるの?
自演?

>>3
【基本ライン】
 招待する側としては
 貴重な休みにご足労願うのだから交通費、宿泊費全額負担(のつもり)
 出席する側としては
 祝う気持ちで行くのだから交通費、宿泊費全額自己負担(のつもり)

◎事前打診の時点で出すつもりがあるのかないのか、可能なら金額も伝える。
◎親戚については親に確認する。
◎相手の招待客については相手および相手親に任せる。

954 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:24:31
>>951は貧乏っちゃますぎね。
心身ともに

955 :947:2006/10/04(水) 16:27:02
>>953
いやいや、正論をおっしゃってるとは思いますよ。


956 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:33:19
>>931
メールで招待打診でがっかり、って…
大人になれば?自分の式でてもらってるじゃん
あなた地元友人には何も負担してないじゃん
割り切って考えてあげたら?
別に電話だろうとメールだろうといいと思うけどなあ
何イジケてんだろ、それとも交通費ないからメール招待にナンクセつけてるのか?
地元友人ルール(?)でいいと思うけどなあ
Aさんカワイソス





957 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:38:34
ここなら>>931の気持ちを分かってくれる人が多いかも。

披露宴の誘いをメールで済ませる奴
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1155401655/l50

958 :931:2006/10/04(水) 16:43:03
こんなにレスがついてるとは・・・

>>937
確かに長文で読みずらかったと思います。
すみません。
たいした距離ではないのですが
新幹線で往復2万なので、それが度重なると・・・
私が仕事出来ればいいのですが
ちょっと今は出来ない状況(妊娠中)なので
困っていました。

>>938
名古屋に来てまだ間もないのですが
今、妊娠3ヶ月なので
仕事が出来ないんですよ。
私が仕事してれば良かったんですけど。
自分の結婚式が終わったらそれでいい。
私は今、こんな感じなのでしょうか。
交通費を負担してもらえるのであれば
私も喜んでいきたい。
こう考えているのですが、やはり間違ってるのでしょうか。

>>939
自分の物差しではなくて
交通費を負担するのがマナーではなのではないでしょうか?
私も本を読むまではマナーを知らなかった人間ですが。

「地元だもん、私達の結婚式にかこつけて里帰りできるじゃん
良かったねえ、位の軽い感じじゃない」
この程度の友達なら欠席します。

959 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:44:08
>>957
>>931はこのスレに洗脳された状態でこっちにもにきたのかもしれん

960 :931:2006/10/04(水) 16:48:17
>>940
おっしゃる通りです。

>>941
非常識な事は言ったつもりないですが。
「図々しい奴が、金銭的には表面上は得するよね。
その裏で失ってる信用があるんだけど」
これは納得できますね。
でも交通費負担がマナーだと思うので
図々しいとは思ってません。

>>942
出すつもりでも出すつもりなくても
それを一言添えてくれればいいんですよ。

>>943
残念ながらいますよw

961 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:48:48
>>957
Good Job!
>>931は皆に同調してもらえると思ったんだろ
まさかの反撃(ってほどでもないが)にあい現れないね
おいらも友人披露宴には出た方がいいんでないか、と思うよ
>>931がまだ独身(もしくは披露宴してない)なら交通費負担ナシ→欠席でいいと思うが
既に友人を招いて披露宴してるので出席のがいいよ
ってもうおそいか・・・



962 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:53:19
>>931さん
>今、妊娠3ヶ月なので
>仕事が出来ないんですよ

そうでしたか、良かったですね!おめでとうございます。

でも、その情報は思いっきり後だしですね〜。(^^;)
レスつけるときそうかなぁ(妊婦さんかな)。とは思いましたが。
それならば、身重だから・・・という理由でお断りできるでしょうに・・・。
妊婦さんに遠出はキツイと思いますのでご欠席されてお祝いを送り、
当日祝電を打ってあげればよろしいのかと思いますよ。
931さんもおめでたい理由なので、ご友人もわかってくださるんじゃないでしょうか?

ただ、交通費云々でせっかくあなたの結婚式に駆けつけてくれた
ご友人のお式を欠席するのはあんまりだと思っただけです。

あまり気にせずお体をお大事に元気な赤ちゃんをうんでくださいね。
おめでとうございます。


963 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:53:21
>>931
まだいたのですね
今からでも出席する旨伝えれば?
大事な友人でしょ?あなたは自分の披露宴に来てもらいたかったんでしょ。
向こうもそうだとオモ。

964 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:54:43
>>953
言い方じゃないの?

965 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 16:57:57
941だけど、別に931を指していった訳じゃないんだよね。
まあ、あの流れだとそう受取っても仕方ないと思うけどね。

931の事柄だけで言えば、私的には交通費出す方が常識的だし、
里帰りだからいいでしょって言ってる人の方が図々しいと思ってる。

そこに突っかかってくるってことは、自分でもちょっと
金金っていってて、ヤだなって気にしてるのでは?
妊娠中で大変なのも、自分は常識的にやったからモニョるのも分かる。
けど、ここのスレでいくら言い訳しても友達の結婚式を欠席したことには
変わらないし、友達に理由だって伝わらない。

みんなに大変だったね、しょうがないねって言って欲しいだけに見えるよ。

966 :931:2006/10/04(水) 17:00:30
>>944
交通費は招待側負担かそれとも個人負担か
初めに言ってほしいのが本音ですね。

>>946
断った理由は嘘ですね。
Aは「新幹線使って来てもらうのに、何も負担してあげられないから
無理だったらホントにいいからね」と言っていました。
別に自分が偉いとは思っていません。
でもゲストに対しての気配り。
これは大事なんじゃないですかね?
でもそれを周りに求めちゃいけないんですかね。

>>948
そうなんです。
メールでの打診だけで、しかも交通費も出せないとの事なので
その程度かと思ったのも事実です。

>>949
往復2万ですが、それが数回重なると厳しいです。

>>950
上から目線のつもりはないです。
ただ、結婚式を挙げるなら
自分達の事だけじゃなく
ゲストにも嫌な思いをさせないよう
心掛けるのが思いやりだと思ってます。

967 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:03:28
>自分達の事だけじゃなく
>ゲストにも嫌な思いをさせないよう
>心掛けるのが思いやりだと思ってます

それは招く方が言う言葉で、招かれる方がいうべき言葉じゃない。
例え貴方が経験者であってもね。
そういうのが上からの目線って言われてるんじゃないの?

968 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:07:01
>ゲストに対しての気配り。
これは大事なんじゃないですかね?
でもそれを周りに求めちゃいけないんですかね。

求め過ぎるのって
端から見てると痛いってことが良く分かった感じ

969 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:07:47
>>966=>>931
>上から目線のつもりはないです。
>ただ、結婚式を挙げるなら
>自分達の事だけじゃなく
>ゲストにも嫌な思いをさせないよう
>心掛けるのが思いやりだと思ってます。

確かに931の言うとおり。
でもそれを自分で言っちゃあいけないよw

970 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:09:09
くすくす。総ツッコミされてる。

971 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:13:10
931の友達も
呼ばれたから呼んだけど
そんなにお金のことばっかり思ってるようなら
いっそ来なくていいのに
と思ってるかも知れないよね
普段もそんな押し付けがましい人間性だったなら

972 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:16:21
>>970
次スレよろしく。

973 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:22:50
>>972
次、たてますた。

披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART14
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1150562689/

974 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:26:39
>>973
こっちw

披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART14
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1159950062/

975 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:29:12
失礼しますた

976 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:30:58
次スレ立て終わったので931カモン

977 :931:2006/10/04(水) 17:39:00
>>951
往復2万で、1回限りじゃないのでちょっと厳しいです。
私も決してお金持ちではないので。

>>952
断りの連絡を入れてからも心の中では悶々としてました。
ホントに断ってよかったのだろうか。
私の式には来てもらったのに・・・。
今でもそう思ってます。
友達のお祝いの席なのに、こんなに悩むとは思ってなかったです。

>>953
◎事前打診の時点で出すつもりがあるのかないのか、可能なら金額も伝える。
これがあれば出席側も準備しやすいと思いました。

>>955
ありがとうございます。

>>956
大人になれば?って・・・
大人だからその辺はきちんとするべき事ではないのですか?
もちろん、ABCが遠方だったら私は負担しますよ。
交通費ないからメール打診に難癖つけてるのではありません。
どっちも納得がいかなかっただけです。
AとBとCは全くの別の友達なので、ルールとかはないんですよ。

>>957
行ってみます。

978 :931:2006/10/04(水) 17:40:58
>>961
まさかの反撃でした。
でも人それぞれ色々な考えがあるのかな?とも思いますし
私の言い方が嫌な言い方だったのかな?とも反省しましたので、ここは受け止めたいと思っています。
Aには返事済みですが、BCはまだです。
みなさんがおっしゃってるように、自分の披露宴にもお祝いしに来てもらっていますので
もう少し考えて決めたいと思っています。

>>962さん
ありがとうございます。
報告が遅くなってすみません。
まさかこんなにスレがつくと思っていなかったもので。
妊娠中でも安定期に入っていれば大丈夫かな?と自分では思っていたので
それよりも仕事ができない=お金が準備できない方が不安でした。
温かいお言葉ありがとうございます。
もし欠席の場合は、きちんと別な形でお祝いしたいとは思っています。

>>963
まだいましたよ。
意見を聞きたくて書き込んだわけですから。
自分の披露宴に来てもらったので、出来れば出席したいとは思っています。
ただ現実的な問題がひっかかっています。

>>941・965
金金言ってて嫌だなぁと思っています。
こんなに粘着してて私はケチなのかな?と。
ゲストの事を考えているのであれば、もう少し違った形でも・・・と思ったのですが
ここでこんな事を言ってても友人には伝わらないし
例えば欠席したとしたら友人は「私は出席したのに、来てもらえなかった」で嫌な思いをさせると思います。
4〜6月は実家に戻ってようかなとも考えましたが
その後、出産でしばらく実家に戻るつもりなので、さすがに半年家を空ける事はできないし。
まだ時間があるので、もう少し考えてみます。

979 :931:2006/10/04(水) 17:49:37
>>967
間違ってますね。
自分の結婚式じゃないから
そこまで言う必要はないですね。

>>968
面白い人ですねw

>>969
967さんの言う通り
これは招待側が言うべき事であって
私が言っちゃいけなかったですね。


980 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 17:59:13
>>931
全レスウザイよ。もうちょっと文章をまとめるとかできないのかね。
似たような内容の繰り返し、もう充分わかったよ。
あなたは自分が完璧で、礼を欠くような奴とは付き合いたくないと。

なんか自分の後ろめたさをここで払拭したかったみたいだけど、理由はどうあれ
自分の式に来て頂いた方に対しての欠席自体、とても失礼なことだと思うよ。
それを肯定してもらえなかったからといって、ここの人に申し開きをする必要はないし、
欠席と決めたのなら、その「申し訳ない」と思う気持ちを誤摩化す事なく、素直に
受け止めればいいだけでは?
欠席することに対し、「あちらが礼を尽くさないのだし、仕方ない」と思いたいのは
わかるけど、他人にもそれをわかってもらおうとするのは筋違い。


981 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 18:02:55
>>980
ハゲハゲドウ
なんだか>>931必死すぎて怖い 友人達大変だなあ
呼ばない方がお互い、いいかもね

982 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 18:03:14
>>980
まぁまぁ。もちついて下さいな。

983 :931:2006/10/04(水) 18:08:23
>>980
うざいならスルーすればいいだけの話。
似た意見が多かったので似た言葉ばかりかも知れないです。
欠席にするかどうするか迷ってるからここで意見をと思ってるのですが・・・
別に式に出たくないわけじゃないんですよ。
出来れば出席したいんですよ。
でも交通費の事で行けるかどうか・・・って事なんです。
相手もその話には触れてこないし、どうなんだろうと思ったので。
そんなに悪い事ですかね。
私が遠いし面倒くさいから出席しないと言ってるならまだしも
全くそういう気持ちはないのに。


984 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 18:09:57
>931さんは生真面目なタイプじゃない?
割と若いのかな、とも思う。ちょっと融通がきかないところとか。
自分に厳しく相手にも厳しい人は、周りも大変だけど、
自分もくよくよ悩んだりして、ある意味損だよ、ストレスたまるっしょ。

これから友達も家庭を持って、今までの様な付き合い方とは変わってくる。
その中でも友達大事に思って、お互いの家庭を尊重できあえるようがんばれ。

>980,981の様に思われても仕方ないし(私もそう思うし)、
ここであれこれレス返すより友達にちゃんと誠意示してあげな。

985 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 18:16:15
今月、来月の話じゃない。まだ半年あるわけで。
毎月少しずつ貯めるとかもできるわけだ。
当然独身時代の預貯金があるだろ?って憶測もあるし。

>>931は欠席を迷ってなんかないでしょ。
決定済みでしょ。でも自分は間違ってないはずだってお墨付きがほしいだけじゃん。
チラ裏へいけ。


986 :931:2006/10/04(水) 18:16:57
>>984
すみません。。
984さんの意見が見事に当たってて、涙が出てきてしまいました。
生真面目すぎるんですよね。
型にとらわれ過ぎて、こうしなきゃいけないと思ったら必ずこうする。
そして周りとの違いに落ち込み、くよくよ悩む。
こんな自分が嫌なんですけどね。

すみません。
当初の内容とだいぶ話がズレちゃいました。
友達に誠意を示す事だけはきちんとしたいと思います。
ありがとうございました。

987 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 18:18:40
(゚Д゚)ハァ?
意見聞く気なんてないジャン!
背中押して欲しいだけでしょ?それとも大漁で満足??
結局は交通費でないなら行かないって決めてるんだよね、迷ってるんじゃなく。
だったらあちらの出方を待つのでなく、直接聞きなよ。
ここでダラダラ言い訳しても、招く側がどういうつもりなのかなんて分からないしw
友達≠ネんだし、正直に理由を話してみれば?

988 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 18:22:45
>>931
気持ちは分かりますが、あなたと友達とでは価値観が違うのでしょうね。
そう割り切って欠席しましょうよ。文面からは出席したいと言う気持ちが
伝わりませんし、それに意見を聞いても言い訳ばかりじゃないですか。
妊娠を理由に欠席して、ご祝儀を現金書留で送ってあげて下さい。
それでFOされるなら、友達もその程度の付き合いとしか思ってなかったと
いうことであきらめましょう。


989 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 18:25:49
なんかおもしろい人が来てたのね。乗り遅れたー
オブラートに包んだ意見しか聞きたくないなら、ベネとか小町にでも
行けばよかったのにね。もっと肩の力抜いていこうよ。
妊娠中で不安定なのかな?

990 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 18:28:41
>>987
確かに友達≠ネら話せばいいに同感。
その友達も知らないばかりに他の遠方客からの評価が落ちる可能性だってあるしね。

お金の話ができないなら旦那さんに出してもらいなよ。
来年たまたま連続になっただけでしょう。
旦那さんのほうが、これから全然関係の薄い冠婚葬祭で結構な出費になってくよ。
大切なお友達ならお願いしてみ。

もう交通費くれないなら友達じゃないってなら行くのやめれば?
「妊娠してる」って恥ずかしくない理由もあるわけだし。
緒祝儀分は返しなよ。

991 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 18:45:00
妊娠中のため、来年の遠方挙式は全部欠席
お祝いは1万円事前に現金書留
当日は式場に祝電
もうこれしかないでしょう?

このスレ最後のネタとしては大漁でよかったんじゃない?
面白かったっすよ

992 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 18:50:13
>>991
いやいや、ドタキャンでないにしても勝手な言い分で欠席するわけだから、
頂いた額は返すべきでしょうw
で、もちろん祝電も送る。
つか、大事な友達だったら取り敢えず行くし、本当に金コマだったら相談するよね。
結局のところ友人サイドではなく、931本人が「その程度」の友人としてしか
見てないってことでFA?

993 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 18:55:48
FA。

994 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 18:56:00
>>980,981の様に思われても仕方ないし(私もそう思うし)、
ここは見事にスルーなのねw
>こんな自分が嫌なんですけどね。
だったら変える努力もしましょうよ。中学生かっての。

995 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:02:01
931話は、次スレに持ち越さないように…

996 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:16:02
緒祝儀って・・・w

997 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:52:18
糸冬

998 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 19:53:02
妊娠を理由に欠席だったら1マンでいいんじゃね?

999 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:00:52
せっかく「全レスはうざいよ」と教えてくれてるのに、
「スルーすれば」って…
痛い人だなぁ。

1000 :愛と死の名無しさん:2006/10/04(水) 20:05:12
もう931もいないんだからこの話は終わりでw

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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