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マリッジブルー愚痴を書き込め! part19

1 :愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 12:04:48
愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう(*´д`*)

前スレ
マリッジブルー口を書き込め! part18
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1142857580/




2 :愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 12:05:46
冠婚葬祭板の特徴

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
 バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる(釣り師・意図的な書き逃げもいる)
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る

3 :愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 12:25:07
   . . .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
        彡⌒ミ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
       /:彡ミ゛ヽ;)ー、 . . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
      / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
      / :::/;;:   ヽ ヽ ::l . :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
 ̄ ̄ ̄(_,ノ  ̄ ̄ ̄ヽ、_ノ ̄     >>1 乙

4 :愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 15:31:12
>>1
乙です

5 :愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 18:14:13
2の人この瞬間を狙って、粘着してたんだ・・・w
どんだけ執念深いんだ・・・。
コワイコワイw

6 :愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 18:19:38
2ゲッターにマジレス乙!

7 :愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 18:29:16
即レスかよw
すごい粘着・・・

8 :愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 18:36:50
・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく

反応すればするほど>>2の思い通りじゃないかw
スルーを覚えようね

9 :愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 18:38:25
ホント、みんな>>5に反応しすぎだよ。

10 :愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 18:48:07
>>7の人気に嫉妬!

11 :愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 23:15:35
>>前スレ951

>彼が私の会社での契約社員から社員に話を断っていて、仕事場にいづらくなった事

ってのは、951が契約社員から正社員になるという話が出ていたのに、
たまたま雇用主と知り合いだった彼がソノ話を勝手に断った、ってこと??
それで951がクビになったの?

彼親がDQNとか言う前に、951彼はお子様、951はちょっと気弱過ぎ。
もうちょい大人になって物を考えるようにしよう。

ってもう見てないか・・・

12 :愛と死の名無しさん:2006/04/12(水) 23:17:43
今更、ageて書くなよ…

13 :愛と死の名無しさん:2006/04/13(木) 05:59:28
専ブラ使ってればageもsageも関係ないけどね

14 :前スレ951:2006/04/13(木) 17:26:28
>>11

みていますよ。

みなさんのご意見を参考にしながら、自分を見つめ直しているところです。
たしかに私は気弱な部分があります。 
理不尽な理由で予告も無く解雇されたのに、文句1つも言えなかったですし。
 スーパーマーケットの値段間違いとかは「これ違うよ」と言えたのに(´・ω・`;)・・・・肝心なところが駄目駄目です。

彼親のことはDQNだとは言っていないし思っていないですよ。
彼と式のことで揉めて思い詰めていたので、こちらに書き込まさせてもらいました。




15 :愛と死の名無しさん:2006/04/13(木) 17:40:51
>>14
前にも書いたけどね、客観的に見て彼親はおかしいから。

16 :愛と死の名無しさん:2006/04/13(木) 18:49:33
>>15

もうかまうのよそうぜ。
結局何もかも自分の主観でしか物を考えられない&
他人の意見を聞かない人みたいだから。

このまま婚家の汚泥に埋もれる方が本人も本望だろう。


>>14

マリッジブルーじゃないよ。
あなたが高潔な思想の彼にまだ追いついていないのです。
結婚して彼の言うことは絶対・神のごとく押し抱くべき
その彼を遣わした両親にも滅私奉公をするつもりでいきなさい。
問題があることはすべて貴方の不徳のいたす所です。
今はあなたの醜い迷いがあってもいつか救われます。
信じなさい。彼とその両親を。

17 :愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 02:30:27
彼がやたらイキイキしている。
結婚を決めるまでは蹴とばしてやりたいくらい優柔不断だったのに。
昼休みに市役所に行って各種書類を出したり貰ったり。旅行の準備まで楽しそうだ。
一体何なのその変貌振りって!?
相方よ君はマリッジブルーにならないのだねぇ・・・

18 :愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 02:54:31
>17
あまりに憂鬱だから、反動で躁鬱になってるのかもよ。
私は大嫌いな相手に程、優しくしてしまうことがよくある。


19 :愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 03:01:27
彼のハイテンションに付き合ってあげなきゃと思ってしまう自分がブルーです。
ぶっちゃけ旅行なんか行かずに新居のインテリア考えたいんだよ!!
ああ、カーテン買いたいよぅ・・・

20 :愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 09:13:47
>>19

彼→旅行担当
あなた→インテリア担当

勝手にまかせあって、したいことをすればいいよ。
するって言ったことは、きちんとすれば、問題なし。
実のところ、結婚で二人協力してすることはあんまり無いと思われる、たぶん。
結局、役割分担が大部分を占めている。
そういう意味で、なかなかいい取りあわせのお二人じゃないかなw


21 :愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 09:30:21
なんかまた最近NEW花嫁スレが動いててホントにキモイ
キモイけど動きがあると覗いてしまう自分って…orz

22 :愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 10:08:33
前に削除依頼出したの知らないんだろうな。
現行スレ読まずに書いてるのがわかるよね。

ま、運営側が残した以上は書き込むなとはいえないけど
空気読めないのがさすがNEW花嫁だってとこなんだろうかw

23 :愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 10:18:38
あくまでブライダルフェア等の資料として買ってるゼクシイの内容が
毎回激しく鬱だ。
ゼクシイについて語り合うようなスレはないんだろうか?

24 :愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 10:20:50
ゼクシイなんてドリーマー雑誌は買っちゃいかんw
ブライダルフェアの資料が欲しいならネットで請求だ

25 :愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 12:29:16
ゼクシイは広告で成り立っている。
ゆえに、あれは金を遣わせることを主眼に編集している。
真に受けちゃイカンよ。

26 :愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 12:30:02
ゼクシィってどう?
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1028261337/
キャッシュ
http://72.14.203.104/search?q=cache:rS8iLtkTTloJ:life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1028261337/l50+site:2ch.net+%E3%82%BC%E3%82%AF%E3%82%B7%E3%82%A3&hl=ja&gl=jp&ct=clnk&cd=2&lr=lang_ja


27 :悩める名無し:2006/04/14(金) 15:12:42
ゼクシィブライダルデスク 行ったよ。
何か全然イメージと違った。

28 :23:2006/04/14(金) 18:05:44
>>24-26
ありがとう。

コレだけは譲っちゃだめ!見たいな特集を見ると
これこれ削ってこっちへ持っていこう、じゃなくて全部増やせ!としか読めないんだよぅ。
金もないのに勘弁してくれorz
結婚式で財産食いつぶしてどーすんだ、と。
この先の人生の方が長いんじゃーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!

29 :愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 20:17:59
エンゲージリング・・・欲しくなくなってきた・・。
あー、もういやだ。

30 :愛と死の名無しさん:2006/04/14(金) 20:39:47
>>29
一生に一回しかもらえないものなんだし(普通はね)、
買ってもらっとけ。
あと、色んな意見がありすぎてあたまが余計に混乱すると思うので
婚約指輪スレは見ないほうがいい。

31 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 01:27:16
携帯から愚痴らせてください。

引き出物を少し高めにしたい、料理にもう少し豪華な食材を入れたいと相談すると
見栄を張ってどうする、俺はそんなの食べたくない。
式場に電話をする様頼むと、めんどくせぇなぁ〜とブツブツ…
挙げ句の果てに、ペーパーアイテムを殆ど私がやってたら
俺は何もしなくていいから楽ちんだ!とカチンとくる事ばかり言われます。
どこもそうですかね…一度キレてみようかなぁ〜

32 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 01:39:28
>>31
>どこもそうですかね…
そんなはずはないこと、分かってるでしょ。
一回切れて、相手の態度を見るのはアリかなと思うw

33 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 05:34:37
>>31
一度ならキレてヨシ!
私が許すw

34 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 07:41:46
>>32
がんばれー 言わなきゃまったくわかんないこともある 
ふぁいとー

35 :34:2006/04/15(土) 08:57:14
>>間違えました  >>31でした


36 :夫婦なななし:2006/04/15(土) 09:09:44
ゼクシィとか見ても惑わされないよ
周りには 見栄張りすぎて 追銭結婚式ローンで5年も支払に必死な人が
沢山いるからね
参考にして ここはこれくらいとか これは譲れないとか ピックアップ
すればいいんだよ
全体の予算はシッカリ決めて 予備費はとっておかないと 以外にお金は
かかるもんだよ♪
結婚してお金無くて惨めに人生送るより キッチリシッカリさ♪
家計を預かるってそんなものでしょ。
予備費が浮いた分は 今年でも来年でも また旅行いけるじゃん。
以前出席した数々の結婚式の事・・
お色直しを何度もして高価ブランドドレスや高価打ち掛けを着ても
列席者の事を考えてない結婚式は 記憶に残らない
列席者に配慮のある結婚式やドレスがシンプルでも 
全員の笑顔も絶える事なくいつまでも思い出に残り良い結婚式だったね
と話せるよ 形や金額じゃないよ。

37 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 10:33:10
>>31です。カキコの後電話でですが、キレてみました。
そしたらむこうもキレてました…
相談した事に全て拒否なのは、俺には必要ないからだ!
めんどくせぇなんて、お約束で誰でも言うし、したじゃねぇか!
ラクチン?冗談だよ〜…なんだそうです。
あと1ヶ月ちょっとなのですが、思わず式を辞めようかと言うと、いいよとの事…orz
まぁ、これで性格がつかめたからいい勉強になったと思います。

38 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 11:01:20
>>37
え?

>まぁ、これで性格がつかめたからいい勉強になったと思います。

これでいいの?

39 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 11:23:11
37彼には、37のようにのほほんとしている人が合っていると思う。

40 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 11:43:53
>37
なんか…この先一時が万事そうなりそう。
そんな男やめちゃえば?

41 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 11:58:59
>>37
あなたが好きなら止めないけどね。
とりあえず、結婚後すぐに子供を作るのはやめとけ。

42 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 13:26:35
>>37
式やめたっていいじゃんw
浮いた費用は結婚後の為にストックしとけ
なんだかんだでいろいろ出費がかさむよ
性格がつかめたのならこれからの調教が大事になるから
別れたくなかったら調教は失敗しないようにな

43 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 13:35:12
これからも勉強させられまくる人生かもね。

44 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 13:54:29
相手が良くても悪くても勉強させられるけどね。
人生死ぬまで他人から何かを学ぶものだよ。

45 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 13:57:21
37

想像だけど、
最初から彼は式をやりたくなかったんじゃないの?
二人の間で最初にきちんと話し合いがなされたのか疑問。
主張しないで適当な37彼、よかれと思って夢見がちに暴走する37、とかw

きちんと二人で決めたのに今になってその態度なら、
ちょっと色々考え直してもいいとオモ

46 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 14:03:14
>>45にハケド。

>最初から彼は式をやりたくなかったんじゃないの?
>二人の間で最初にきちんと話し合いがなされたのか疑問。
>主張しないで適当な37彼、よかれと思って夢見がちに暴走する37、とかw

とくにこの部分。

47 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 15:01:04
37です。様々な意見ありがとうございます。
確かに彼は、式は入籍して落ち着いたらやればいいよでした。
しかし私の親が猛反対し、なんとか入籍と同時に結婚式。
私だけ一人で突っ走ったらイヤだったので、事ある毎に彼には相談したりしてましたが「金が掛かる」「見栄張ってどうする」等でした。
疲れましたが、頑張るしかないですね〜

48 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 15:07:19
↑付け足しと言うか…
式は後でやると言った彼に反対した親へも、その時はかなりキレてました。
それをなんとか、親の気持ちも分かってあげてよ〜と話し納得させた感じです。
そこから間違ってたのですかね。

49 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 15:46:36
ろくでもない男だね〜

50 :夫婦なななし:2006/04/15(土) 16:42:52
親が猛反対って 何々?
親が納得する前にケコンしてしまえって?
うーん??
ケコン後もその旦那 気に入らなければ すぐキレてしまう恐れアリ。
貴女の両親も大切にして貰えそうにないみたいな気がするんだけど・・。

51 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 17:00:55
>>48
入籍後落ち着いてから式をするというのが
2人の意思で決めたことなら
あなたが親を説得すればよかったんじゃないかと思う。
事前にきちんと話し合いをしなかったのが一番の原因だと思うね。
というわけで>>46にハゲドウ。

52 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 18:34:43
>式は入籍して落ち着いたらやればいいよ

落ち着いたらやらないと思う・・・

53 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 18:58:09
>>52
同意。
>「金が掛かる」「見栄張ってどうする」等
こういうこと言う男が、『入籍して落ち着いた』からといって、披露宴をやりたがるとは思えない。
47親はその辺まで見抜いてたんじゃないのかね‥‥

54 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 19:55:27
>>47です。私も区切りとして式はやりたかったので、親は関係なく彼を説得しました。
52、53さんの言う通りです。なんだかんだ言ってやらない様な不安がありました。
話の流れで、新婚旅行は「落ち着いたらの後回し」になってますw
仕事を理由にされそうなので、強引に行く月は私が約束させてますが、
案の定、その月は仕事で危ないと言われてます。
ここで愚痴らせていただいて、随分スッキリしました。

55 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 20:10:10
>>54
だったら親に言う前に彼を説得しとけばよかったと思う・・・。
やることになったのにいつまでもやりたくないって言ってる彼も子供っぽいけど
結局2人での話し合いがちゃんとできない関係なんじゃないの?

56 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 20:15:53
>>54
スマソが、彼に対してあなたの腰が引けてると思うし
第一、彼は逃してもそんなに惜しい男じゃない希ガス。

57 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 20:22:47
47彼はやる気ないし、47は自分のやりたいことを押し付けてるように見える。

58 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 20:29:31
>>54
もう少し、彼と話し合った方がいいんじゃね?
ここで愚痴って一時的にスッキリしたとしても、根本的な問題は解決されてないわけだしさ。

59 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 20:39:41
2マリッジ

60 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 21:09:32
>>54

ここまではっきりと
「俺は家政婦兼性処理用の女性がほしいだけ」と
いわんばかりの態度を見せられると清々しい
ご主人様の一言で召使も結局言うこと聞くのだし
買い取る召使に使う金は惜しいし値切るに限りますから

でも親御さん泣くでしょうね
精一杯の支度をした花嫁として表口から送り出すのを望んでいたのに
人目をはばかりながら裏からこっそり女郎屋に売られる娘を見るようで…

61 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 22:08:58
式をするしないも旅行行く行かないもそれぞれの考え方ではあるけど、
彼、大人の話し合いはできないし責任放棄するし…
他の人も言ってるとおりこれから先万事こうなるでしょう。
下手すると暴力夫になるんじゃね?

大丈夫?

62 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 22:14:28
暴力妻になれば問題ない

63 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 22:23:34
お互い妥協できない性格みたいだし
そのうち破綻するんじゃない。

64 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 22:32:40
結婚前ののぼせあがってる時期に何を言っても無駄
結婚してみて「こんなはずじゃなかった…」と思うまで気づかないよw

65 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 22:56:51
>>54です。
最近は彼と話し合う事すらイヤになってますね。逃げ腰です。
どうせ話しても平行線だろうなぁとか、意味わかんねぇって言われるだろうなぁとか。
まだただの恋愛期間だったら、サヨナラしてたと思いますが
ここまで来たら、戻るに戻れない自分もいい加減だと感じました。
PCで皆さんの書き込みをじっくりと読んで痛感です。

66 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 22:59:15
>65 そこまで言うなら戸籍汚す前に戻れば。

67 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 23:21:33
>>65
結婚してから別れるほうが大変なんですがね。
やっぱどっちもどっちって感じ。

68 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 00:26:53
>>65
あのね・・・冠婚板でスレ違いになるかもしれないけど
>>67の言うとおり結婚してから別れるほうが何百倍も大変だよ。
経験者の私が言うんだから間違いない。

まあ、戻るに戻れない気持ちも分からないでもないけど
>まだただの恋愛期間だったら、サヨナラしてたと思いますが
こう思うなら引き返して欲しい。本当に。
まだ間に合うよ。

69 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 00:45:20
式まで、1週間。
寝ないと健康に悪いと思うけど、眠れない。
寝ても恐い夢ばかり見るし、ご飯も食べられない。
ごめんなさい、ここだけで愚痴らせて。

誰にもいえないけど、本当は結婚式やりたくないんだよ。

70 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 00:46:19
苛々する…

71 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 00:47:03
とにかくヤツと会話するだけで苛々する…

72 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 00:47:24
>>69
二人っきりならともかく、誰かに来てもらうならたのむから楽しんでくれ。
おもしろい仮装余興だと思ってもいいから。
憂鬱な顔の新婦さんじゃあ客も悲しいよ。

73 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 00:47:32
>>65
その彼随分子供っぽいけどいくつなの?
だって結婚式も新婚旅行もしたいと思ってる彼女に後でするからと
ごまかして何となく逃げ切れたら良いと思ってて
それでごまかし切れなければキレてごまかそうとしてるんでしょ?
自分はこういう理由で式も旅行もしたくないと断言する方がずっと良い。
式と新婚旅行をしたい65としたくない彼でもめてブルーって話じゃなくて
彼の責任感とか誠意の問題だと思う。
それでもどうしても結婚したいなら予算と日程だけキチっと話し合って
後はその範囲内で65が全部やりくりするって手もあるけど
恋愛期間ならサヨナラしてるって言うくらいならサヨナラで良いと思う。


74 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 01:46:06
>>70、71
心療内科にいけ、それでも駄目なら破棄するしかない

75 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 02:47:21
どうしよう
明日、ホテルのウエディングフェアに行くってだけで緊張して眠れない
自分でもバカじゃないかと思う。こんなんじゃ、本番どうしよう。
たすけてー

76 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 02:54:52
>>75
フェアなんてスーパーの特商会みたいなもんなんだから、
誰も75には注目してない。気楽にいけ。
本番はまだまだ先。

77 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 07:06:11
>>75
フェア行く前に見るかもしれないので書き込んでみる。
「新郎がブサイク」「新婦の背中にニキビ発見」とか
そういうささいなこにつっこみつつジュースのみながら笑って座ってりゃいいのよォ♪

78 :69:2006/04/16(日) 10:03:27
>>72さん
>おもしろい仮装余興だと思ってもいいから。
そうですよね。
そう思うようにします。
ありがとう。

79 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 12:37:39
>65
やめるのは披露宴じゃなくて入籍。新婚旅行行くまではいやだとつっぱねろ。
入籍したら行けないと思っておけ。

80 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 22:06:28
結婚まで3ヶ月きったのに彼が同居の祖父母に報告してない。
父方の祖父母で嫁姑でお母様ともめた事は知ってるけど。
式は海外で少人数でするから呼ばないけどいずれは報告すると言ってたのに
新居も買って入籍はいつにしようかって段階なのに。
何で言わないのか聞いても色々あってと濁される。
しかも向こうのご両親、特にお母様に家庭の話は振らないでと言われてる。
不安で仕方ない。

81 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 22:11:24
>>80
そういう家と親戚になるのはイヤだとすべてを白紙に戻すか、
彼家のことは彼に全責任を負ってもらうと腹をくくって知らんぷりするか、
どっちかですな。

82 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 22:18:24
>>80
とりあえず言えることは、
彼が「揉め事から逃げるタイプ」らしいってことだね。

83 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 22:19:31
>>80
そのいろいろを聞かないことには判断できないね。
彼任せと言うか、本来はふたりで挨拶すべき。
余計なことはしゃべりませんから、挨拶だけサッとさせてくださいって言ってみたら?

84 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 22:53:54
80です。
両親と同居してない母方の祖父母には挨拶しました。
いつもしっかりした人なので逆に言いづらいです。
でも言うしかないですよね。
彼の両親が報告なんかギリギリまでしなくていいと言ってるみたいです。
彼については何も不満はないしどんな話でも説明してくれれば
構わず彼と歩んで行きたいとは思ってます。
ただ付き合い長いので結婚決まるずっと前から同居の祖父母とは仲が悪いのも
話題にしたくないのも知ってて触れにくいです。

85 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 23:05:13
同居の祖父母と仲が悪いことからくる不都合を彼氏が全部かぶってくれるなら、
わざわざ触りに行かなくても、彼や彼親の意向に従ってスルーでいいんじゃないの?

86 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 23:09:52
祖父母なら、せいぜい10年ってとこか…(悪魔

87 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 09:03:03
>80
放 っ て お け

彼+両親と同居祖父母との間の緩衝材になっても無駄。
すり潰されるだけ。

88 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 09:48:04
お色直し悩む。
カラードレスにまったくひかれない私は、チャペル式なんで、黒引きに洋髪にするつもりでした。
したら母、「黒なんて地味だし洋髪じゃ成人式みたいよ」
じゃあカツラ+色打ち掛け=お客様を待たせすぎるからだめ
じゃあ白ドレスでイメチェン=着替えなさいよ、貧乏くさい
カラードレス=(母も試着についてきたのだが)変な演歌歌手みたいになるわね〜
どうしろっていうの、お母さん。

89 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 09:52:42
案1.センスのいいカラードレスを置いてる店を探す。

案2.お母さんを無視して黒引きに洋髪。
   当日の母「あら、案外いいわねー」これ、言う。絶対言うと思う。

90 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 10:20:58
カラードレス着て変な演歌歌手に見える新婦・・・

服選びのセンスが全くないのか、
・・・・・年齢的に何着ても駄目なのか。

91 :88:2006/04/17(月) 10:53:25
>89.90
カラードレス、わざわざ20万とか出してまで着たいのがないんですよね…
10万くらいのだとペラペラでゲストドレスと大差ないし。
だったら高くなっても和装で、と思いましたが、
母は時間問題さえクリアできればカツラ・色打ち掛けが見たいそうです。でも30分以上待たせちゃダメだって。

92 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 12:24:08
まぁどうせならヅラの方が良いけどね、黒引きなら。
でもせめて40分欲しいなぁ。お母さん、10分妥協できませんかね。
結婚式とか披露宴って押すものだし・・とか何とか。

どうしてもダメなら黒引き&洋髪が良いと思うし、
お母さんも案外気に入ると思うけどね。
髪型は成人式みたくならないように、事前に考えて。

>>90
変な演歌歌手か、売れないアイドルか、怪しい趣味の広告の
モデルに見えない方が少ないよ・・正直。


93 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 12:26:50
>>91
色内掛けはお色直しにはちょっと豪華すぎるかな。。。
式が済んだ後でもう一度正装!って感じになる。
和装なら黒引きでもいいんじゃない?
黒引きってったって、シンプルなのからゴージャスまで色々あるよん。


94 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 12:45:31
和装→洋装じゃいけないの?

95 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 12:55:11
>>94
式のときはチャペルにあわせて
洋装にしたいんじゃないの?

96 :91:2006/04/17(月) 12:59:54
皆さんありがとうございます。
和装から洋装のほうが早く済みますが、チャペル式で会場を決めてしまったのでやっぱり最初は洋装かな。
ホテルの神殿はちゃちすぎたし、かといって神社から移動…は大変。
母親は黒はやめて!と強く言います。モダンとかシンプルシックとか理解できないみたい。
色打ち掛けで洋髪は?(時間短縮に)→バカっぽくない?だし…
母親自身色打ち掛けが昔着られなかったので着てほしいけど時間が気になるみたい。
式場選びの前に色打ち掛けの話してくれたら考慮したのにな。

97 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 13:15:38
前撮りで色打掛プラン(母見学)は?

98 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 13:17:09
>色打ち掛けで洋髪は?(時間短縮に)→バカっぽくない?だし…

それをやった私はバカと言われてるのと同じなのか?

99 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 13:21:31
>>92
普通それなりに仕上げるだろう?(見栄えがいいように)

あまり花嫁が、”くすっ”思うような式には出た事ないけど。


100 :96:2006/04/17(月) 13:28:43
すみません、私も色打ち掛けに洋髪は自分では「アリ」と思います。
でもうちの母には想像がつきにくく、どうせ着るならカツラにしてほしいとの事です。
和装は当初前撮りのみの予定でしたが、
お色直しでカラードレスと白2ウェイドレスが却下されたため
迷いまくっています。
また色打ち掛けと黒引きの試着に行くので、写真を母に見せて検討します。

101 :夫婦なななし:2006/04/17(月) 13:33:04
色打ち掛けで洋髪って 最近よく見かけるのでしょ?
伝統にとらわれずっての。
私は去年わかーい子の結婚式に出て 花嫁さんがそんな感じだった
最初はびっくりしたけど これも時代の流れかなぁーと思って
終わり頃は カワイイねぇ こんなのもと思いました。
だって 考えてみたら日本人って
生まれてお宮参りは神社だし
結婚式は教会多いし
除夜の鐘はお寺だし
初詣は神社だし
無くなったら 仏式多いし・・
まぁ 伝統の事を重んじつつ 礼節を弁えて
新しいことにチャレンジもイイカモ。
豪華フランス料理フルコースでもお箸でいただく事が出来る世の中ですもの。


102 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 13:34:15
>>100
親に全費用を負担してもらうのかな?
あなたの衣装なのに、あなたよりお母様の意見の方を重要視するんだね。

103 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 14:01:29
入籍に関して母親が重く考えすぎ…
私達は私の誕生日にって考えていたんだけど、
式が済んだら入れるもの!!と怒り狂ってる。ウザス
式7月だし、引っ越しは5月でもう一緒に暮らし出すんだから先にしてもいいじゃんか
(*`Д´)ノ!!!

104 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 16:33:10
↑おまえが軽く考えすぎ

105 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 16:54:16
ウチの親も新婚旅行から帰ってきてからに汁って言ってたな〜。

106 :103:2006/04/17(月) 16:54:32
そういうものなんですかね…
式後に入れるものですか?

107 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 16:59:43
あたりめーだろ!小学校の卒業式の前に中学校で勉強するか?
それと同じじゃ。ボケ!

108 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 17:01:49
>>106
戸籍に傷が付く可能性を考えると軽々しく入籍してはイケナイ。
むしろ未入籍で一緒に暮らす事を許す親は理解があると思う。

あなたの母親が正しいと思うよ。

109 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 17:01:51
>>106
式より先に一緒に住み始めるんだったら
けじめってことで先に入籍してもいいと思う。

彼とよく話あって決めたらどうかな。

110 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 17:03:06
>>106
式前に届けを出す人もいれば、式後に出す人もいる
ただ、あなたの場合、親御さんがそういうこと言うのって何か理由があるのかもしれない
チョト様子見てからでもいいんじゃないの?

111 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 17:03:57
でも、挙式よりだいぶ前に入籍しておかないと
パスポートを新姓に出来ないまま新婚旅行に行く羽目になる。

112 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 17:04:50
105
成田離婚の可能性アリだからか?

113 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 17:05:47
成田離婚を危惧してるんかね?
私も新婚旅行後にしたいけど、社内婚だから
なかなか籍を入れないとバレバレでなんやかや言われるかなあ
秋に式で、今でさえまだ籍入れないの?とか言われんのに。(うちの会社は籍早めに入れてから挙式が多い)

114 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 17:07:52
挙式前に同居2ヶ月するらしいから、その辺りかもね‥‥

115 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 17:07:58
>>103
ウチは式の半年前から同居・3ヶ月前に結納・1ヶ月前の彼の誕生日に入籍
というスケジュールだったけど、双方の親から同居時点で籍を入れろと
ウルサク言われたよ。
でも「2人で決めたので」と突っぱねました。
親に流されて「別に籍は入れてもいいんじゃな〜い」となっていた彼と
大喧嘩というオマケ付き。(2人で決めたことを簡単に覆すなと)
入籍時期や式の時期の前後関係はそれぞれなので
まずは2人でよく話し合って決めておくことが大事ですよ。


116 :106:2006/04/17(月) 17:19:29
みなさんアリガトウ。
なんだか目からウロコって感じです。目が覚めた感じ。
>>108さん、確かに式前から一緒に暮らし出すことに関しては何も言わないでくれました。
凄く厳しい親なのに…

一緒に暮らし出して何か不都合が起きたときの事を心配してるみたいです。
成田離婚的なものでしょうね…
私たちは何か想い出深い日に入籍したかったから、
一番間近な私の誕生日に…と考えてしまっていたんですが
記念日にこだわるとしても別の日がありますので、親の気持ちを大切に、検討しなおしてみます。
みなさん本当にありがとう。

117 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 17:42:36
オチ着いた所でなんだけど、
うちが旅行後にしろってのは死んだときの事考えてたらしい。
阿保かと思ったけど、わからなくもないなと思って帰国後にした。
成田離婚は一切頭から抜けてたよw

118 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 17:56:56
やっべ!式やドレスのことばかり考えてて
入籍しなきゃならないこと忘れてた!

119 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 18:03:53
>>118

おまいすごい椰子だなw

120 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 19:29:57
>>118
おまい最強www

まぁ適当な時期(結納の時とか)に両親に婚姻届の署名だけもらっておいて
提出するのは「やっべ忘れてた!」と強引に好きな日にしちゃうって手も
アリはアリかもね。w

121 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 19:52:20
ウチも2人で話し合った結果…
11月に入籍・同居→
1年後に式・披露宴にしたんだけど…
記念日とか資金の関係で。
これからお互いの両親に挨拶して、
その事話すつもりなんだけど
反対されるかな…

122 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 19:53:51
>1180ワロタ
エンゲージ買ってもらえるかなってふとウツになる。
これだけは彼から切り出して欲しい。。

123 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 19:54:10
前もいたな・・・誕生日に結婚したいから、
自然な流れをひん曲げてブルーになってたのが・・・。
早婚な感じのお嫁さんだったけど。

124 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 19:56:34
>>121
うちはそうしたよ。
入籍後、10ヶ月経って式を挙げた。

親は早くちゃんと入籍したほうが安心するけど、
結婚式まではやっぱり心配みたい。
それでも許してくれたよ・・・。
1年後の式のときに、感謝の気持ちをしっかり伝えてね。

125 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 19:59:43
>>121
まぁ、親にもよる。
うちは入籍して一緒に住み始めてから半年後に結婚式したけど
何も言われなかった。

二人で決めたことなんだからとりあえず話してみなよ。

126 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 20:01:37
>>122>>1180にもワロタwwww

127 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 20:07:43
結婚記念日って単独でなかなかの記念日だと思うんだけどなぁ。

私はケコン記念日と誕生日を合算して祝うのは
なんだかイベントが1つ減って損した気分だから、
誕生日からできるだけ離そうとしたのに阻止されてしまたよ。
旦那曰く、両方の日にプレゼントが必要な場合、1つに減らせるから。
(スイート10ダイヤとか)

人それぞれダナー。

128 :121:2006/04/17(月) 20:13:22
>124
>125
ありがとう。
相手の両親には話したらしいんだけど、
親抜きで勝手に決めた事にちょっと不満そうだったらしい。
堅い家だしね…
ウチはほとんど「好きなようにせい」って
感じだから平気なんだけどねw
いざ挨拶に行って具体的な話になった時
何言われるか不安だけど、
角がたたないように話してみます。
もちろん感謝の気持ちはしっかり伝えます。

129 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 20:22:34
>127
私も秋の結婚式トップシーズン生まれのため
誕生日の1週間後が挙式となりました・・・
誕生日当日も土曜日で予約とれたんだけど、それは阻止。
あとは3連休など避けたら1週間後に。
本当は1ヶ月以上離したかったです・・・


130 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 20:24:33
>>128
頑張れ。

131 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 01:57:51
姉がこの秋結婚する。家も出るらしい。。・゚・(ノД`)ウワァァァン
いつまでも家族一緒に居られるとおもってたのに

132 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 02:02:17
>131
それはまた別の種類のマリッジブルーだな、新しいよ。。。

133 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 09:35:22
自分の誕生日とか記念日に入籍する人って
離婚した場合、誕生日来るたびに嫌な気持ちになったりしないんだろうか?

134 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 09:41:26
>>133

その後再婚、誕生日に入籍すれば無問題

135 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 10:27:34
↑おまい頭イイな

136 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 11:02:38
自分の誕生日がもともとイベント日
(バレンタインとか七夕とかクリスマスとかそういった系)なのでわざとずらした。

137 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 11:39:45
入籍前・式前に同居するって結構あるんだね〜
私の親はパスポート等の手続きの関係で早めの入籍・住所変更はOK、
でも同居するのは「けじめがつかないから式の後にして」と言ってる。
もちろん同棲も却下
(引っ越しは式の1週間前くらいで検討中。でも式が終わるまではry)
入籍を軽く考えてるワケではないと思うけど、うちの親の場合は式を基準にみてるみたい

ちなみに親自身は入籍日=挙式日=旅行出発日(国内)だったから、
結婚記念日をどこにするか悩むとか、早めに入籍するなんて思いもしなかったらしい
「早期入籍を認めるのが最大限の譲歩」
「どうせ結婚したらイヤでも同居なんだから、少しでも実家に居なさい」
が親の言い分だが…

つまり寂しいって事かなと解釈中


138 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 12:14:29
それもあると思うけど、なんというか世間体?
式でお披露目して、ああこの二人は夫婦なんだ、という皆の認識の上で
一緒に住み始めて欲しい、ってのがあるんじゃない?

139 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 12:40:32
パスポートの関係で先に入籍って良く聞くけど、
新姓になってても、パスポートが旧姓のままだって
何の問題もないよね。
エアチケットを旧姓で取ることになるけど、次の
更新までそのままで全く問題なし。

やっぱ気分の問題なのか?


140 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 12:46:45
じゃない?
旧姓でずっと出入りしてるけど別に大した手間ないし

141 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 13:03:23
私も旧姓のままだよ、クレジットカードもそのまま。
銀行口座は最近必要に迫られて変えた。会社でも旧姓のまま仕事。
新姓使うときほとんどないや。

142 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 15:28:40
地元から中距離な場所で挙式を決めた。もちろん地元から来てくれる方には誠意を尽すつもり。
みんな気にしなくていいんだよって言ってくれても肩身が狭い。。。いつの間にか妊婦になっていた人もいたし…
理由があるから反感かっても仕方ないかなって覚悟してたから皆の言葉はありがたかった。

でも中には遠回しに嫌味を言ってくるヤシもいる。

『あの子は〇〇なのに来てくれるんだから』的な言い回ししたり
『私は〇〇だから別にいいんだけどぉ』だとか。。。
だったら失礼だけど断っていただいた方が気がラクでしたよ!
自分だって頼みずらいことを散々私に頼んできたくせに!


今からでも遅くはない。お願いですから断ってください。。。。。

143 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 15:33:59
んなの中途半端な場所を設定した喪枚にも少なくとも半分は責任あんだからしゃーねーだろがヴぉ華

144 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 15:38:16
中距離に決めた理由があるって書いてあるよ
ネチネチ言うなら来なきゃいいのにね。
嫌味を言うってことは『参加します』って言ったってことでしょ?
だったら返事した以上はねぇ…

145 :ななし:2006/04/18(火) 15:39:56
私は本当に喜んでくれる人だけを抜粋してパーティーするよ
あーだのこーだの 呼ばれて迷惑みたいな人に愛想笑いしてほしくないもの
それが一番


146 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 15:40:09
>>142
釣り?

自分達の都合で場所決めておいて「お願いだから断ってください」なんて・・・
だったら自分から「来ていただなくて結構です」って言いなよ。

147 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 15:41:47
お互い様だな。
っていうかある程度の距離になったくらいで嫌味いうような人間関係なんだね。
そんな関係を作ったほうにも問題あるけど、
参加するといったのにネチネチいうような人も嫌だね。
本当に祝ってくれる人だけ招待すれば良かったのにね。

148 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 15:42:46
それを見極めるのは結構難しい・・・・

149 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 15:43:31
見極められないような関係なのね。

150 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 15:45:17
>>142
ちなみに、どのくらいの距離なの?
打診の時に文句言われたのかな?

151 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 15:45:21
>>142己の自己中は棚に上げ被害者意識だけは満々、いういう輩ほど恐ろしい人種は無いね。

152 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 15:48:26
146
仲の良かった友達をよんで、良い返事をもらったが恩を着せられた。
本人は悪いなと言う気持ちがあり誠意ある対応をしようと考えていた。
ネチネチ言われて、喪枚は「じゃあ来ないで結構」というのか?

153 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 15:49:22
たしかに

154 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 16:02:52
>>142はどう考えても釣りだろwww

155 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 16:05:43
今日は大漁w もっとも雑魚ばっかの様だがW

156 :142:2006/04/18(火) 16:17:16
皆さんありがとうございます。
>>150
栃木県の矢板という場所に住んでいて、群馬県の太田市での挙式です。
ダンナの都合で…
打診の時は、距離的にも大変だし妊婦さんが数人いる事も知っていたので、
報告を兼ねてのお伺いと言う感じで、覚悟してるので無理せずに検討してください。と言う感じでした。
その時はその子も良い返事をしてくれて、とても嬉しかったしありがたかったので、
みんなに出来る限りの事をしたいと、彼にもお願いしていました。
そのグループの他の子達にも快く良い返事を頂いて、気を使いすぎだと叱られましたが、
遠くで申し訳ないと思ってもいますし妊婦さんの体のことを考えて
宿泊出来るならしていって欲しいとみんなに伝えてあります。
別件で会ったときに宿泊の返事を聞きたいなと思って、その子に手配させて貰っていいかな?
って確認をとったら急に嫌味の嵐だったと言うわけです…
気を使ったなかでの言葉でしたので、失礼な言い方はしてないはずなんですが。
他の子達がみんな何も言わないどころか、『そんなに遠くないし』とか『気を使わないでね』と
言ってくれる気持ちを、当たり前とも思ってはいません…本当にありがたいです。
他の子にも確かに『わざわざそんなとこで』って思われても仕方ないけど、
その子に他の子を引き合いに出してまで嫌味を言われたくはないです。

皆さんにレスを頂いてもても、やっぱり『だったら断ってくれれば良かったのに』って思ってしまいます…

157 :142:2006/04/18(火) 16:19:08
なんで釣りってバレたのさっ
。・゜゜(ノД`)

158 :142:2006/04/18(火) 16:21:52
雑魚ばっかwwwウキャキャキャキャ

159 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 16:22:31
>>152
バカだな君は

何のために友達を呼ぶのか?が抜けてる。
自分達の結婚式という都合の為に呼び出して
自分達の都合で遠距離で式を挙げる。
それでいて「こなくて結構」なんて思うのが
誠意ある対応をしている人間だろうか?

160 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 16:26:19
>142
隣の県の友人に参加してもらった時
結婚報告時は喜んでくれて、披露宴出席も良い返事を頂いたが
打合わせ(着物の着付け等)の時”面倒臭い”と言われた。
出席用の身支度がって意味だろうけど・・。
当時はエラクへこんだけど、終わってみたら特に何も思わなかった。

本人と、参加者の意識の違いだけだろうから。
あまり気にする事はないと思うよ。

161 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 16:30:36
確かに142側の都合って部分が大きいけどさ、
その友達も「呼ばれてるから行ってやる、ありがたく思え」って態度がどうもね。

162 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 16:44:26
>>142
ウッワー( ̄▽ ̄;)まるで同じような経験したわ私も。
私の相手は職場の人たちだけどねっ。
旦那が×1なんで、親戚呼ぶのは・・・って感じだったから隣の県の、少人数で挙式できるような場所に決めたの。
で、土曜日にすれば職場の人は休みじゃないし遠くに来させないですむと思った。
でも、元同僚っていうのかな。辞めた子が是非行きたいって声をかけてくれて、結局辞めた人たち全員に声かけたんだよね…
みんな嬉しくなるような返事をくれたよ。内心は「遠いなぁ」と思ったんだろうけど。ありがたいなと思った。
で、やっぱり子持ちや妊婦さんがいて、長距離のドライブとか私も気になったんで
一応みんなに宿泊の話は持ちかけたんだよね。。。
そしたら先輩にあたる人(←一応良い返事はくれた)に別件であったときに
アノコは初めての妊娠で、移動を凄く気にしてるよぉとか色々ネチネチ言われたんだよね。
自分は保険の勧誘なんかで私を呼び出しといてさあ。
性格悪いとは思いつつ、だったら全員断れよとマジで思ったよ。

163 :142:2006/04/18(火) 16:56:21
皆さんありがとうございます。
きちんと伝わるかどうかは分からないけど、出来る限りの事をしたいと思います。

>>162さん
私の彼も×1で、同じような理由です。だから彼にも本音があまり言えないです。
まぁ言う気もないんですけどね…

よりにもよって、妊婦さんが凄く多いので、安産祈願で有名な神社でおふだ買ってきます…
それ以外の子にも何かプレゼント用意しようかな…
わざわざ遠くまで来てくれて、快くOKいただいた子たちもたくさんいるし。
ありがとうございました。

164 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 16:59:58
全員、距離に関わらずお車代、お礼状、位はしとけ。
料理、引き出物、出来る限りのグレードアップ。
思いつく限りの配慮をしてあげれば良いかも。
ゲストにかかるお金は惜しむな。以上。

165 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 17:04:15
ありがとう。
わざわざ遠くに来てもらうのだから、ガッカリされないような式にしようとしてきました。
でも、まだまだもう少し頑張ってみます!

166 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 17:05:29
よー釣れてますなーアンタ

167 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 17:06:33
しつもん
>>164
一台の車で乗り合わせて来るとしても車代って全員に渡すんか?

168 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 17:10:47
嫌味を言うくらいなら断ってやりゃあいいと思うんだが。
誰だって誰かの結婚式に呼ばれるときは、少なからず犠牲を払うもんだ。
金なり時間なり仕事なり。
それでもそいつの式に出たいと思えば出席汁。イヤなら欠席。
距離云々あるだろうが、大変なら断れ。出席なら文句言うな

169 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 17:14:56
文句言われたくないのなら友達なんて呼ぶなで解決!

170 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 17:18:09
誰しも結婚式挙げるときは少なからず嫌な思いや申し訳ないなって気持ちを経験すると思わない?
それが全く無かったって人こそドリーマーな気がする。ある意味幸せだろうけど後々困りそう。
>>142
体を気遣ったり皆のことを考えてるんだからきちんと伝わってると思うよ!
新婦の手紙の時なんかに感謝の気持ちを伝えたりとかしてみたらいいかも

171 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 17:19:01
>>169
それはどうなのw

172 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 17:21:39
>>170
気を使ってるのが分かって逆に困らせようとネチネチ言ってきたヤシが居ました
(´-ω-`)経験談

173 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 17:24:53
お車代って実費負担って意味だけじゃないから気持ちの額を包めばよし。
主賓への御礼もお車代とするよね?
うちらのときは主賓が式場のすぐ近くだったけど(呼ぶ段階で気付いた)
○万円って額だからさ。(人によるので額は伏せます)

174 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 17:25:58
>>172ソレって一番怖いタイプ
ケーキや御菓子の中にガラス片とか混入しそうな香具師!


175 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 17:34:01
婚約中です
この間彼の家にいき、彼家族と式の話に。
お色直しどうするかという話の時
「ブスほど着替えたがるのよねえ!花嫁いないとつまらないわ」と言われました。彼ママに。
「○ちゃんは綺麗だから衣装にこらなくたっていいわよ」とも。
どういう意味合いでとらえればいいんでしょうか。お色直しどうしよう。

176 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 17:40:22
>>175
自分の価値観押し付けるやなばばあだな。

「ブスなんでお色直しして華やかにしまーす」と天然キャラでいってみるのはどうかと。

177 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 17:41:20
早ええ話が、そのババアはアンタに「私の言う通りやれ!」と命令してんだな。

178 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 17:41:28
>>175
自分としてはどう?やってみたいと思ってるのかな?

もしやりたいんだけど彼母親に言い出しにくいのなら
彼から「でも途中でトイレ休憩とか欲しいから〜」とか何とか言ってもらったらどうかな?
あくまで「彼自身もお色直しという時間が欲しい(またはしたい)」
と言ってもらうのが大切だと思う。

179 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 17:46:41
>「ブスほど着替えたがるのよねえ!花嫁いないとつまらないわ」
>「○ちゃんは綺麗だから衣装にこらなくたっていいわよ」

『息子ちゃんが主役なんだから添え物のお前が目立つんじゃねえ!』
『祝儀で儲けるんだから下らん無駄金遣うなよ!下僕の嫁の癖に』

と解釈しますた。

180 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 17:48:47
自分が結婚するときにお色直しできなかったから
嫁になる人間にもさせたくないとか・・・

>>175
彼親にお金出してもらってないなら
そんなに気にしなくてもいいんじゃない。

181 :175:2006/04/18(火) 18:31:58
ありがとうございます
彼ママはお色直ししなかったみたいです
私としては、黒引き振袖とカラードレスを着たいのです
着替えすぎですね・・・(最初はウエディングドレスです)
衣装はもちろんこちらもちです

182 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 18:39:51
>>181
やっぱり僻みか。
結婚前からそういう感じの姑だと大変そう・・・がんがれ。

自分持ちならある程度好きなようにやればいいと思うよ。
時間のことも配慮しつつうまくまとまるといいね。

183 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 18:56:45
>>181
お色直し2回が多いとは思わないけれど、
『洋→和→洋』だと、確かに新婦が席に座っている時間は少ないと思われ。

184 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 18:57:49
疑問に思って、もやもやしてるので書き込みます。

彼ママから
「結婚式は地味にしてね。親族は呼ばないで。
夫婦二人だけ出席しますから。」
と言われました・・・。
我が家は親戚・両親・家族で40人くらいは出席になりそうなのに。
彼ママに譲歩して、家族・両親と親戚の夫婦の片割れだけも10人はいきます。
理由を聞いたら
「おふたりで幸せそうね〜。そんな家ばかりじゃないのよ、うちは夫婦だけで結構だから。」
全く????です。
彼側の親戚からはご祝儀もいただきましたし、お祝いの言葉もいただきました。
うちの家族も不信に思いだして、何だかギクシャクしてます・・・。


185 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 19:00:52
>>181

黒引きを写真だけで止められないか?
色直しで黒引きは時間かかるし余計いちゃもんつけられる材料になりそうだ。
(着替えもメイクも一からやり直しだから大変。待たされる客もイライラし易い)

「ひな壇に登ったら最後、終わるまでトイレに行けないから
お漏らししないように衣装変えたほうが身のためと言われましたー。
特に新郎は皆にお酌されて飲まされて余計切実だし
酔い覚ましにもなるから一時退場するといいみたいですよ☆」

と175彼の体のためにもいいのよオーラを出して明るく言ってみろ。
当然175彼にもそういう理由で色直しして一緒に退場した方がいいよと事前洗脳しておく。
これで色ドレスはクリアーできると思うからがんばれ。

186 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 19:01:12
>>184
彼はなんて言ってるの?

187 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 19:06:28
>>186
彼は、
「うちの家は派手なことは好きじゃないし、社交的じゃないから、
親族にお願いしたり、式場で挨拶したりが嫌なんだと思う」って言われました。
夫婦二人でうちの親族10人に挨拶する方が面子が悪いと思うんですが・・・???
彼側親戚の2家に行って、直接ご祝儀等を貰いましたが、
社交辞令でも花嫁姿が楽しみね、とか言われました。
親族への挨拶は、私たちでするつもりですが・・・。
彼の家庭の事情と割り切って、このまま進めたほうがいいんでしょうか・・・。

188 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 19:08:52
>>184
親戚関係がうまくいってない家なんてゴマンとあるし
184側は親戚数を押さえることで譲歩してるんだから
彼側の家事情に関しては極力スルーした方がいいよ。
どういう揉め方かは分からないけど、何十年とかけて溜まった
親戚関係の鬱積に新参の嫁が首突っ込んでも被害に遭うばかりでいいコトなし。
説明は彼ママに求めるよりも彼に求めた方がいい。
招待客に関しては、彼側は友人多めにしてもらえばバランスはとれる。
それでも彼ママが文句を言うようなら「彼女側も譲歩してるのに
なに言ってんの?」と彼自身の口から言ってもらうように。

189 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 19:15:34
>>187
社交性がなくて、そういう席での役割を果たすのが嫌だって人は
年輩者でもけっこういる。
で、年輩者だけに意識の改善は見込めない。
もうそういうコトなら、両家代表挨拶は184の父親にでもやってもらって
彼側両親は座りっぱなしでもスルーの覚悟でやった方がいい。
お祝いを頂いた彼側親戚へのご挨拶は、式後に写真持って行くとかして
自分達でしっかりやればいいと思うよ。

190 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 19:29:04
親戚関係でうまくいってない家って、大抵原因があるんだよね・・・

191 :184:2006/04/18(火) 19:31:42
>>188
>>189
レスありがとうございます。
向こうの親戚関係の微妙なところまではわかりませんが、
実は何かあるかもしれませんね。
社交辞令でも出席して式を華やかにして〜っていうのは私のわがままですねー・・・w
巻き込まれたら確かに嫌ですし。
彼親は私の出席して欲しい意志を
「若い人は(私も彼も30前ですがね・・・)好き勝手して楽しいでしょうね」と言いますし、
ネクラ?なのかも知れません。
彼親自体スルーしたい・・・!!
あんまり無理に呼びつけない方が良さそうですね・・・。

192 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 20:58:13
>184
友達で同じようなことで悩んでた子いたけど、結局破談になったよ。
別に派手にというわけでなく、単に彼女の両親が兄弟多いから親戚の数も多くなるってだけで
あなたと同じく片割れだけの出席にして人数減らすという譲歩をしてたけど
相手親は今まで甥姪の式にも出たことないらしく、それで親戚呼べなかったみたい。
(ていうかそれって親戚内の嫌われ者なだけでは?と思ったけどw)
相手親の「あなたんとこのご両親と親戚付き合いしていく気はないの」と言われたのが
決定的だったらしい・・・
そりゃおかしいよな。

193 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 21:20:22
まぁ「人付き合いが苦手」ということで
結婚後も嫁のとしての付き合いはそんなにしなくて済むならいいけど
自分達は苦手だからと失礼もなんも気にしないままで
親戚付き合いや老後の介護だけはさせる気マソマソな親だったらちょっとねぇ。
184さんの彼親はその辺はどうなんだろね?

194 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 21:40:30
このスレ見てるとうちはまだマシなんだなと思う
今週式を挙げるんだけど、彼女親は有名大学卒でこっちは高卒
それだけで向こう(特に母親)はあまり良く思っておらず
彼女を通じて色々嫌味を言われて、二人とも精神的に参ってたんだけど
破談にならずに許してくれるだけでも
まだ良い方なんだと思った

195 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 21:45:09
>>184
相手親の親戚づきあいは薄いほうが
後々楽じゃん。

196 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 21:53:56
>>194
これからもことあるごとにそのこと言ってくるよ、多分。
悪いけどそういうことで精神的に参るほどいやみを言ってくるような人
ろくな人たちじゃないと思う。
結婚許してくれてありがたいっていうのは分かるけど
なんでも言いなりになる必要ないんだからね。

197 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 21:54:29
田舎だと濃いのがデフォだったりするよね。
東京で良かった…。

198 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 21:58:53
>>197
生まれも育ちも東京の旦那に嫁いだら、田舎育ちの自分トコよりも
親戚付き合いが濃厚ですたよ。_| ̄|○
実家の親戚付き合いも薄いワケではないですが旦那のトコには負けます。

199 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 22:06:24
東京でも下町近辺だと濃いかもね

200 :194:2006/04/18(火) 22:24:36
>>196
ですよね
でも言いなりには全然なってないw
向こうは海外挙式が良かったみたいだけど国内だし
国内なら東京(向こうの実家)で挙げたかったみたいだけど
関西(こっちの実家)で挙げるし
こっちで勝手に決めていってる分、強く言えない

201 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 23:18:42
>>200
そっか、彼女も自分の親のことだから
目の前でしょっちゅう愚痴を言われると辛いだろうし
どこでもいいから愚痴吐いて、すっきりしたらいいよ。

自分達の考えしっかり持ってるようだし大丈夫だね。
これからも色々あると思うけど彼女と一緒に乗り越えて行ってね。

202 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 23:19:38
自分の都合を押し付けあうスレ

203 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 23:26:17
>>195にこっそり同意。


204 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 01:26:19
うちも、彼側が親戚と仲悪くて一人も呼ばなかったよ。
うちは、親戚には「遠方なので」と言って結構絞った。
それでも祖父母や、姉夫婦もいるし人数差はあった。
彼側は親の友達夫婦呼んで、親族紹介で「親戚です」
とか言ってた。その夫婦にもおかしいと思われないのかな・・・?

彼親はあんまり親戚づきあいしたくなさそうなんだけど
うちの両親はしっかりしたがるから、この先が心配。
食事会を断られたりしたけど、うちが嫁側だからか
全部相手の言う通りに合わせてます・・・

205 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 09:20:02
>>204
彼をこのさきあなたの親戚関係に
過剰に巻き込まないように気をつけてね。

206 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 13:43:26
>>205
同意。
>>204さんも我慢してるんだろうけど、彼も我慢してる
と思う。

207 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 14:02:03
彼親の友達夫婦を呼んで「親戚です」ってのは
204のお家に(状況とか人数とか)合わせなきゃ悪いけど
本当の親戚とかは仲が悪くて呼べない(呼びたくない)から
友達夫婦に頼んで一役かってもらったのかもね。

あまり悪い方向に考えないで
お互い我慢してるんだ、譲りあってるんだって気持ちでいればいいんじゃないかな?

208 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 18:25:31


209 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 18:36:22
彼女が昔ヤリマンでしたorz

210 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 18:41:58
>>209
結婚してからも思い出して鬱になるのが嫌なら
今のうちにカウンセリング受けるなり
別れるなりしたほうがいいね。

ここで吐き出してすっきり結婚できるなら
それにこしたことはないけど。

211 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 18:43:58
>>209
エッチ上手ならそれでいいじゃん。
誰の子かわかんないってことさえしなければ。


212 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 19:12:24
ヤリマンだと病気貰ってる可能性もあるね。
検査してもらおうね。
大丈夫だったら、もう気にしないことだ。

213 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 20:33:56
211
ヤリマンとH上手は別物。

214 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 20:55:04
彼氏年上のくせに私の方が引っ張っていってる気がする…結婚式に間して。
言わなきゃなんにも出来ないみたいに感じてイライラする。
世間知らずというかグズというか。
テーブルマナーも知らないし。恥ずかしい

215 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 20:58:16
>>214
引っ張れるだけマシだって。
結婚後も扱いやすいかもしれないよ。
協力すらしない人もいることだし、なんとか頑張って。

216 :214:2006/04/19(水) 21:02:04
>>215さん
ありがとう。
『なんにももめずイライラしなかったし、すんなり結婚式したよ』
って言える友達が羨ましい…

217 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 21:14:31
>>216
そうだね‥‥
良い方に考えるなら、年上だということで変に威張ったり自分が主導権を握れないと
機嫌が悪くなるタイプでなくて良かったと思うよ。
ただ、ズーッとあなたが引っ張っていくことになるかもしれないから、
その辺は覚悟しとこうね。

218 :214:2006/04/19(水) 21:17:56
あ〜あって感じです…

219 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 21:50:55
>>218
彼がどのくらい年上かはわからないけど、
女性をリードするタイプか、一緒に考えたいタイプか、リードして欲しいタイプかは、性格によると思うよ。
彼のほうがウンと年上でも甘えたがりの人もいるし、逆に年下でも「ついてこい!」って人もいる。
あなたの彼は、リードして欲しいタイプってことなんじゃないのかな。

220 :214:2006/04/19(水) 22:05:47
彼氏は、お前の考える『優先順位』と俺の考える『優先順位』が違うだけで
最終的に、お前の順序に合わせて動いただけの話だよって言う…
私は確かに『私が正しい』って思ってしまったり、
もともと『世間知らずな彼氏』って見てしまうところもあるから
私がちゃんとしないとって思ってしまう思い込みの激しい面があるかもしれない…
私が悪いのかなぁ…でも彼氏のペースに合わせたりすると何が起きるか怖い・・・・・
世間知らず(悪く言うと世間ズレしてる)なのは事実だから…

221 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 22:10:38
>>220
今は準備でいっぱいいっぱいだから難しいと思うけど
式も披露宴も済んで落ち着いたら
たまには任せてみてそれとなくフォローしてみるとか。

222 :220:2006/04/19(水) 22:19:05
そうですね…
なんでも自信たっぷりに仕切ろうとする女も可愛くないですしね…
でも結婚式までは恐ろしいので私が頑張らせていただきます
( ̄▽ ̄;)

223 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 22:23:10
>>222
頑張れ。
あなたならきっと彼をうまく操縦できるw

224 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 22:24:45
>>222=214
マイペースな彼と、頑張り屋でシッカリ者の貴女
多分、いいコンビなんだと思うよ。
あなたも頑張り過ぎないで、たまには彼に全部任せてみるのもいいんじゃないのかな。
その場になれば、彼もそれなりにキチンとこなすと思うけれど。。。

225 :214:2006/04/19(水) 22:37:41
ありがとうございました。
私もユッタリした気持ちで接していけるように努力します。
神経質でセカセカしたところがあるので…
頑張ります!!楽になりました。

226 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 23:12:07
年上の彼を「世間ズレしてる」と言い切るとこがすごいなー・・・。
自分に自信の無い年上男につかまったか?!
1から育てるしかないなw


227 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 23:26:31
突っ込むべきか迷ったのだが>>220=214

世間知らず=
誤)世間ズレしている=世間に揉まれて悪賢くなっている
正)世間からズレている

どっちもどっち。

228 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 23:27:05
せけん-ずれ 0 【世間擦れ】
(名)スル
世の中でもまれたため、世知にたけていること。
「―していない若者」

三省堂提供「大辞林 第二版」より


229 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 23:27:49
かぶったのか「ズレ」たのか?

230 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 23:30:39
どっちでもえーがな(´-ω-`)

231 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 23:31:59
女は頼れる年上の彼がいいが、仕切るしかない
男は誰かに決めてもらわないと何も出来ないくせに女に振り回される


恋愛時代のメッキが剥げて、本性が見え出したんだろうね。
付き合ってまだ短いのかなぁ・・・。
初々しい。

232 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 23:40:32
実母から、
「式に関する決定権は男性側にあるものだから」
「そう言う事は男性側に従うものよ」
「最終的には男性側が決めるの」

としつこくしつこく言われる…
最初言われたときは、今時そんな事をと度肝を抜かれた。
バリキャリで、いつも男性中心社会に不満を漏らしてるのに。

実際のところ、旦那のご両親は
「二人に任せる。口出しはしないから、好きなようにやりなさい」
と言ってくれている。ていうかほぼ放置状態。
式は私の地元で挙げるので、段取りは私がとっている。

その事何度説明してもスルー。
あと、いつ打ち合わせに行くとか、どれに決めてきたとか、
なるべくじっくり説明しても、瞬時にキレイさっぱり忘れてくれる。
出来れば感謝の心いっぱいで巣立って行きたいんだけど、
ブル〜になります。

チラ裏すまそ。

233 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 23:46:41
二人で決めても、

「彼の意見です」

で押し通せ!

234 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 23:47:08
ぅちわカレが年下だけどぜんぶきめてくれるぉ☆
ぁたしと結婚できてぅれしくてしかたなぃみたぃだぉ。
ぉまぇはカワイイドレス着るだけで面倒なことはみんな俺がやってやるって♪
みんなかわいそう

235 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 23:50:02
>234 ネカマ乙

236 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 00:04:00
>>232
バリキャリだからこそ、クライアントの機嫌を損ねないように気を遣ってるんでしょう。

237 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 00:27:22
お母さん世の中わかってるねw

238 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 01:05:38
>>234
羨ましいなぁ〜。

239 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 01:09:40
ぅちわカレが年下だけどぜんぶ彼母がきめてくれるぉ☆
無料の家政婦が確保できてぅれしくてしかたなぃみたぃだぉ。
ぉまぇはカワイイドレス着るだけで面倒なことはみんな俺のママンがやってやるって♪
みんなかわいそう

240 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 01:11:14
ウマイ。全然羨ましくなくなったぉ☆

241 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 01:12:56
>>214さんと同じ境遇です。まるで自分を見ているようです。

私は彼とは10歳近く離れているのですが、本当にマイペースで頼りなくて…。
私も>>214さんみたいに神経質なので、彼と接しているとたまに無性にいらつきます。
テーブルマナーも同じく…。更に言葉使いも悪いし態度だけ無駄にデカイので、
私の実家に挨拶に来た時はホント、冷や汗かきまくりでした。

自分が彼に対して求めすぎなのか、彼が本当に頼りないのか、分からなくなってきました。
結婚式の準備、それからの生活、うまくいくのかなぁ…。

些細な事でイライラしている自分がイヤで仕方ないです。

チラシの裏でごめんなさい…。






242 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 01:14:25
マメ男の影にママンあり。

243 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 01:21:33
>>241
あなたと>>214の違い…『態度だけ無駄にデカイ』
こういう男は俺サマなことが多い希ガス。
実行は伴わないのに、言うことだけはご立派…あなたの婚約者がそんな男でないことを祈ってるよ。

244 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 09:09:51
>更に言葉使いも悪いし態度だけ無駄にデカイので、
>私の実家に挨拶に来た時はホント、冷や汗かきまくりでした。

これが私も読んでてオォィと思った点。
何歳か知らないけど、上や外の人間にきちんと接するスキル身についてない男性は
結構要注意だと思うんだけどな。
普通大体30にもなれば、世慣れてなかろうが何だろうが緊張ガチガチ何話したらいんだべって
ことはあっても丁寧に接する場くらいは判るもんじゃない?
「(良い年して)まだ若いわぁ(頼りないわねぇ)」って人とちょっと違うような。
うちの従妹は相手が式場の年配の担当者に随分と横柄で無礼な口をきくのをみて
ブレーキ掛けた。
一度気づいたらあちこちでボロボロそういう面があるのが目に付いたってさ。

過敏になってるだけなのか、本性が見えてきたのかよ〜ぅ考えて。
結婚準備ってデートして楽しい時間過ごしてるだけの時には判らなかった部分が見えてくる
試金石みたいなものだから。

245 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 10:02:12
214が241と一緒にされたくないと申しております

246 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 10:11:03
214も241も主観だしw

247 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 10:12:48
何でも俺が俺が!な旦那より
うまく操って(言い方悪いが)言う事聞いてくれる旦那のほうがいいよ。
彼女側の性格にもよるけど。

特に結婚式なんて男性のほうが細かいイメージなんて出来ないだろうし
言われたらやる、で十分だ。
俺には関係ないってな顔してるんじゃなければね。

248 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 10:14:03
俺が俺が!な旦那について行ける嫁の方がイイ

249 :恋するななし:2006/04/20(木) 11:07:21
旦那がとか嫁がとか・・
結婚というスタートに立つまでに イロイロな障害を乗り越えて
はじめて立てるのでしょ?
だから 行事事や決め事はその為の試練の様なモノ。
本性は そんな所でひょいと顔を出す
それ位が乗り越えられ無い様なカプルは 婚姻生活と言う大海原では
すぐ難破するんではないかいな?
私達は今準備中で皆さんと同じ立場ですが・・
そりゃ 生まれ育った環境が違うのだから 時には意見が合わない事も
アリマスヨ。 だけどその都度お互いに意見を出し合い
時には議論し時には譲り合い 色々な想いを育てて努力してますよ。
歩み寄りの精神も大切だと思うし 相手のマナーの悪いところは
結局恥をかくのは本人なんだからやんわり注意するし
年齢が上だとか下だとか関係なく人間として向上する為の
努力を惜しみなく出来るのが夫婦なんじゃないかな?



250 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 12:04:07
彼ママゎかゎぃぃお嫁サンってよろこんでるぉ☆
男の子しかぃなぃからぅれしぃみたぃ♪
若くてぉ人形さんみたぃって言われてるの(*^o^*)

251 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 12:23:06
ま、みんな色々あるさ。
愚痴を書いて少し楽になって、心に余裕ができたらいいなと思うよ。

252 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 13:28:30
うちの彼も全くもって役立たずだよ。
お膳立てしてあげなきゃ何もやりゃしない。
そのくせ、頼んだことも1人じゃやらない。2人でやりたがる。

書類書いといてね、と頼んでも「一緒に書こうよぉ」
住民票取りに行ってね、と頼んでも「一緒に行こうよぉ」

ウザ
お前1人じゃ何も出来ないのか?
こっちは1人でもいろいろ準備しとるんじゃ!
でも怒ると「一緒にやりたいのに…」って拗ねるんだよなあ。
じゃあ前もってお前が根回ししろよって感じ。
あーもー、ウザウザウザウザウザー!!!!!!!!



でも可愛いから許す(*´∀`)

253 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 13:30:23
>>252
若くてほほえましいw

254 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 15:39:01
たぶん贅沢な話なんだろうけど、
彼がやる気ありすぎで、しかも効率が良すぎる。

年上のすごく頼りになる彼。何でもいろいろ調べてテキパキ行動してくれる。
でも、式場選びとか、2人でゼク見ながらあれこれ想像膨らませて、
自由にあれこれ考えたり意見言い合ったりしたかった。
彼にゼク渡しておいたら、いつの間にか
お互いの招待客の人数、アクセス、年齢層などから
都合のいい会場をピックアップ、価格帯やネット上での評判なんかもググって
候補の会場を2〜3に絞ってくれていた。

とても効率的で楽だったし、間違いのない選択だったので
ブライダルフェアに行ってほぼ即決出来たから良かったんだけど、
効率良すぎて何だかちょっと物足りない気分。
実際にすごく助かったし、いっぱい時間かけてもきっと同じ会場を選んだと思うんだけど
”遠足のおやつをお母さんが買って来てくれちゃった”みたいな感じ。

ドレス選びだけは彼に手を出さないよう頼んであります。

255 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 16:08:38
>>254
ごちそうさまです。


256 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 16:34:07
 結婚式の費用配分にブルー。
パックプランを使うので中身の個々の値段がわかるのは招待客にかかる
金額(料理・飲み物・ペーパーアイテム類)と衣装代のみ。
衣装はおのおので持ち、招待客にかかる金額は人数割。
よってパックプラン総額から衣装代と招待客にかかる金額を差し引いた
残額を割り勘にしよう!と提案したらご不満な様子・・・

 あなたの出す分が多いのは招待客の割合が2:8だからしょうがないデショ…
・・・すみませんスレ違いのようですが、パックプランにおいての費用分配、
第三者から見て上記で大丈夫でしょうか?

257 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 16:51:56
>>254
ドレスに花にヘアスタイルに、ペーパーアイテムもこれからでしょ?
まだまだ楽しめますよ〜。大丈夫!

258 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 17:47:30
>>254
いま、私がそれをしようとしてる。
一応今年の11月目標にしてるんだけど呼ぶ人間しか決まっておらずブライダルフェアにも行けてない。
とりあえず、ホテルは4つに絞ってみた。
忙しい彼氏のペースに合わせてたら再来年になっても結婚なんぞ出来んわw

つーかタダでさえ激務なのに、
これ以上結婚式関係のイベント突っ込んだら彼氏が死にかねん。
こないだ、「なんだか来年も結婚準備してる気がする」って電話口でつぶやいてみたら
メチャメチャあせって、仕事の納期前なのに休みとろうとしてたからソレはさすがに止めた。

一応本人も「付き合えなくてすみません」、って反省してるのでいいんだけど
なんだかチョットさびしいきがするよ・・・(ToT)


259 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 17:53:12
>>256
全く問題は無いように見えますが。
そこまで明確に説明されていてどんな不満が?

むしろあなたの方が既に損しているように思われます。
私は完全に個人分と特定できるもの(衣装・美容代)以外を人数割りにしたので。
(司会や演出等も皆でそのサービスを利用と考えていいと思います)

それより彼の配分が多いのはバランス無視して呼んだ自分の責任なのに
それを256にも負担してほしいという考え自体が…。
呼んだ人数分祝儀も入るのだし彼側はむしろ黒字になると思う。
花嫁側は衣装代まで賄えなくて大抵その分赤字です。

配分より彼の金への汚さの方を心配した方がいいと思いますよ。


260 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 18:01:41
あー、うち費用配分のことなんか何も考えてない。
2人とも貯金無しの馬鹿カップルだから、手元にあるお金=2人のお金って感じ。
エンゲージもマリッジも新居も全部2人のお金(ひとまとめ)から出したよ。
あるお金は全て「2人のもの」で、個人の貯金はゼロ…


とみせかけて私だけは既にへそくりを貯めてたりするんだけどな
非常用じゃい

261 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 19:47:12
うちも彼が頼りないよ。
年の差は10歳はあるのに、
私の両親の前ではありえないほど緊張するし、
態度はでかくて、人から「無愛想、彼怒ってる?」ってよく言われる。
式の準備は殆ど私がやってるけど、
自分ばっかりなんでってイライラして、当たっても、
受け止めてくれるだけの余裕が無いことに気付いた。
あんまり言いたくないけど、彼が中卒で高校行かなかった訳を、
「周りが子供に見えて馬鹿馬鹿しかった」って言うのが、今でもずっと引っかかってる。
私からすれば彼が子供なんだけど・・・。
もう後戻り出来ないところまで来ちゃったから、結婚はするけど、
続くか自信ない。
マリッジブルーだ。

262 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 19:57:57
>>261
結婚してから離婚するほうが何倍も大変だよ。


263 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 19:58:32
>>261
>彼が中卒で高校行かなかった訳を、
「周りが子供に見えて馬鹿馬鹿しかった」

中卒だからとかじゃなくて、
こういう理由で中卒を自己正当化してるところがヤバイね。
失礼だけど、彼はDQNなのでは・・・

籍まだ入れてないんだったら、後戻りはできるさ。
てゆうか結婚してからの方が別れるのよっぽど大変だよ。
式場のキャンセル代くらいは手切れ金として自己負担する覚悟で、
今一度将来を考えてみた方がいいよ。

264 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:01:41
>>261
人付き合いが苦手なのを周りを馬鹿にして隠そうとしてるだけのような・・・
今はともかく、結婚してから彼のそういう性格受け止められる?
結婚してしまったからしょうがないってこれから一生諦められるのかな。
体面もあるだろうけど、結婚してから離婚する方が大変だし周りからも顰蹙買うよ。

265 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:04:11
>>258
私も年内の挙式が目標で、彼が激務…。
会場は自分なりにしぼって、ブライダルフェアに行きたいのだけど、ひとりで来てる子とかいるのかな。
試着会とかあるフェアに行って、彼に写真撮ってもらいたいんだけどな。
とにかく彼が忙しい花嫁は、自分でがんがん動かないと話が進まないですね。
お互い楽しみながらがんばりましょう。

266 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:05:31
>>261>>241のレスだけ見ると、どうしてそんな男と結婚するんだ?と
思ってしまう。
まあ何かいい所もあるんでしょうね・・・

267 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:06:50
>>261
結婚はいつでも出来る。
延期だって出来る。

離婚もいつでも出来るっちゃー出来るが
子供が出来てからじゃ厳しいかも。
妊娠中に「周りが馬鹿ばっかりで嫌気が差す」とか言い出して
仕事辞めたらどうする?

後戻り出来ないと思っているのは
261だけじゃないかな。


268 :261:2006/04/20(木) 20:07:18
離婚、とか、怖くて誰にも言えない。
ここで書き込むのも怖いくらい。
彼が子供っぽいってのは、本当に最近気付いたことで、
それまでは年上というのにごまかされたのかも・・・。
すごく好きになって、突っ走ってしまったけど、
最近ふと考えてしまう。

彼は人付き合いは苦手で、ちょっと人を馬鹿にしたような態度(無意識?)を
とることがある。
嫌いにはまだとてもなれないし、まだなんとか頑張れるかもって。

269 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:09:37
みなさん正直まだ他の異性とセックスしたいって思うときありますか?
今結婚しなくてもまだいける!とか思ったりしますか?
そのときどうしてます・・・?

270 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:10:37
人を馬鹿にしたような態度=劣等感の強い人にありがちだね

271 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:11:10
>>269
童貞、乙!www

272 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:11:13
>>270
同意。そして無駄にプライドだけは強い。

273 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:12:47
虚勢を張ることで、自分を保っているんだね。
こういうタイプは年を取れば取るほど、僻みっぽく偏屈になって厄介だよ。

274 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:13:07
>>268
他に有り余るぐらいの良い所があるならいいんだけど
261さんの感じだと、これからずーっとひきずっていきそうなんだよね。
嫌いじゃないっていう表現がますますヤバい感じがする。
周りのこと気にしすぎて、自分の気持ちに正直になれないのは辛いことだよ。
書くのも怖いなら書かなくてもいいけど
ちょっと落ち着いて自分も彼も見つめなおしてみたらどうかな。

275 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:13:53
>>272
訂正
プライドだけは高い

276 :261:2006/04/20(木) 20:15:16
>>267
妊娠は当分しない予定。
年齢的には彼はそろそろ欲しいと思うけど・・・。

>>274
彼はすごく優しいし、自分を愛してくれてるのは解る。
大事にしてくれるし。
二人の時はすごく幸せで、家や車で過ごす時が楽しい。
そんな時は私も大好きって思える。

根はまじめで、仕事を辞めるとかは無いと思う。
中卒で、仕事を探すのにえらく苦労したって言ってたし。
ただ、親や友人といるときは(年の差もあるけど)浮いてて、
考えが子供っぽいトコとか他人に聞かれるのが怖くてヒヤヒヤする。
冷めた気分になってしまうし、親に嘘をつくのも嫌だったし。

277 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:16:03
>>268

一人が頑張って何とかならないのが結婚。
きちんと不満に思っていることを話し合った方が良い。
自分が何とかとか思っている時点で止めた方がいいと思うけれどね。
結局努力では何とかならないんだから。本来の資質の問題。

旦那が変わるかもとか幻想持ってたりしても無駄だよ。
変われるのは頑張っても三十までで本人の猛省が必要。
人間年を取ると欠点が増幅・誇張される。
今の時点で我慢している欠点は確実に増長することを忘れるな。

278 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:19:30
>>276
妊娠する気がなくてもしてしまうこともある。
考え方がお子様な旦那さんを持つと
これから先負担は261さんにかぶさってくるよ。

今はラブラブな時期で彼も優しいだろうけど
結婚年数が経つに従い
彼が周りにとっているような態度を取られる可能性は大きい。

先のことは分からないし
全部杞憂に終わるかもしれないけどね。

ってか親に嘘って何・・・

279 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:20:37
>>276
優して愛してくれるのは当たり前のことなんだよ
(もちろんそれにあぐらかいちゃいけないけど)
それを計りにかけるぐらい、彼の欠点がひっかかってるなら
今すぐ結婚するのはどうかなと思う。
単に人と付き合うのが苦手な人だったら
ここの誰もとめたりしないと思うんだけど
それを隠すのに人を馬鹿にするっていうのはちょっとね・・・。

280 :261:2006/04/20(木) 20:23:44
>>270
>>272
すごく的を得てるかもしれない・・・。
プライドが高いです。
後、街で見かけたカップルの悪口を私に言ってくる。
あの女見てみろ歯が出てる、ブサイクとは歩きたくない、
変な車乗ってる男だな・・・等々。
私もそんなに可愛いほうではないのに・・・。

>>277
もう彼は30・・・。
いいところはあるんですよ。


281 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:27:01
まるで絵に描いたようなドキュだねw

282 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:28:06
うーん、釣り臭がプンプン漂ってます

283 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:28:32
そしてすぐ釣られるスレ住民w

284 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:29:14
>>280 たぶん結婚後、あなたが彼をどうしても見下すというか、子供っぽく思えてうんざりしちゃうようになると思う。
そしたらそういうタイプの彼は、必死であなたより優位に立とうとして、
ひどいこと言ったり、したりするようになると思うよ
今楽しいのは当たり前だよ。あなたがまだ彼に希望を持って、尊敬して、ついてきてくれるんだから。
でも彼を尊敬できなくなったとき、彼は別人のように変わってしまうと思う。

285 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:30:24
>>280
悪いところばっかりだったら結婚なんかしないし
そもそも付き合わないってorz

286 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:30:26
>>280
あなた、20歳で若いからのにあせらなくてもよいのでは?

彼の愛情がなくなったら、そのカップルが言われている事、
あなたに言うんじゃないかしら。
人を貶める人は避けた方がよろしいのではないかと。

287 :261:2006/04/20(木) 20:30:49
>>278
私も彼に負いかぶさってるところはあるし、
相殺されてるかなと思って。
両親には、(中卒の彼を紹介しづらかったけど・・・私は一応短大卒だし)
二人でがんばる、自分達が幸せになることで両親にも安心させたい、と決意表明した。
先行きが不安になってるけど、マリッジブルーかな、と。

親に嘘は・・・彼とはネットで知り合ったのを、
友人の紹介で知り合ったってことにしたり、
交際期間を長く偽ったり、など。


288 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:31:20
まあ、釣りならね
不幸な花嫁予備軍は居なかった…ということでイイんジャマイカ?w

289 :261:2006/04/20(木) 20:35:31
なぜか誰からも賛成意見が得られない・・・。
ちょっと溜まってて、彼の悪口書きすぎたかな・・・。

そういや、付き合ってすぐに彼が両親に会わせるって挨拶したな。
帰りには結婚しようって言われた。
あの時が一番しあわせだったかも。
なんだったんだろ、あれ。
ちょっと2ちゃんねるから離れたほうがいいかな。
落ち込んできた・・・。

290 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:35:52
>>287
ネットで出会ったのは隠すの分かるよ。
私も旦那の親には未だに言ってない・・・。

結婚生活は好きっていう勢いだけじゃ続けられないよ。
あなたの両親も、あなたがそういう気持ちになってるって知ったら絶対止めると思う。
大事な娘が幸せになるの祈ってると思うし。
結婚をやめるじゃなくて、時間おいてもう少し彼と付き合って
それで彼のこと受け入れられる自信が付いてから結婚した方がいいよ。

291 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:36:01
>>287
何でそんなに早く結婚するんだろう。
20歳ならもっと性格も良い彼氏見つけられそうなのに。

292 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:37:15
>>280

じゃああなたは20なの?!
若いから騙されてるなあ…
付き合いも相当短い期間と見た。

彼は同年代と結婚できない欠点があるから
あなたのような若い子と結婚するんだよ…。

293 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:38:00
ドキュ男にはヴァカ女がお似合い
という見本みたいだね(・∀・)

294 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:38:40
>>289
嘘の彼の悪口書いたわけじゃないんでしょう?
あなたが書いた彼の不満は
それだけで考え直したら?って言われるレベルのことだよ。

295 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:39:39
>>289

欠点が見つからないうちに結婚して
逃げられないようにする算段か。
本当に大したことない男と結婚するんだな。

若いと結婚という言葉だけで愛情を感じるんだよね。
でも年取ると束縛の道具でしかないんだけどw

296 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:39:47
他人を見下す若者たち 講談社現代新書
「自分以外はバカの時代」 速水 敏彦 (著)
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4061498274/

297 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:40:49
>>289
このまま突っ走るのもヨシ。

しかし10年後(もっと早いかな)
ここに書いてあるレスを思い出して
「あの時もうちょっと冷静に考え直してたら・・・」ってなること間違いなし。

298 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:41:18
まだまだ釣れてるのかw
当分大漁とみた

299 :261:2006/04/20(木) 20:44:22
>>287
ネットというだけで、障害が増える気がして。
もう言わなくてもいいかな。
結婚式でもウソつくのは悲しいけど。
彼を好きなのに、子供っぽいところはうんざりしてて、
なんとも複雑な気持ち。
式まであと2ヶ月も切ったし、
ここまできたらいいスタートを切れるようにしたいけど・・・。

>>291
運命を感じて、かなり勢いがあって・・・。
理由なんて無いような。

>>292
21です。
よく言う年下と結婚する男は同年代に相手にされないっていうのが、
嫌な台詞だなって思ってたんだけど、
ちょっとうなづけたり、違う違うと思ったり。

300 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:45:15
>>295
同意。彼は逃がすまいと必死だね。

301 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:48:56
>運命を感じて、かなり勢いがあって・・・。
>理由なんて無いような。

こう思ってしまうのが若さだな

302 :261:2006/04/20(木) 20:50:16
>>295
あんまり悪いようには考えたくないし、
彼がそんなあくどいとは思えない・・・。

>>297
10年後とかまだ考えもつかないけど、
今は結婚という大きな節目に、ちょっとおびえてきてる。

結婚を止めるとか延期は出来ないし、
現実逃避しにまたネットしちゃってるし。
やっぱり2ちゃんねるしばらく止めます。
アドバイス、ありがとうございました。

303 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:50:45
ま、がんばれよー(ボウヨミ)
結婚したら、確実に苦労するな。

304 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:51:44
もしかして261は初恋・初彼なのか?
この思い込み・突っ走りは21でありえない程バカっぽいw
目くそ鼻くそでお似合いだ
中卒と同じレベルの低能短大卒らしい選択だよ

305 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:52:21
生まれてくるドキュン二世がかわいそうだから、結婚はやめてね。

306 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:53:29
261の人気に嫉妬

307 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:53:36
その年代(学校出て1〜2年くらい)で年の離れた男性と結婚すると
かなりの確率でバツがついてる。
理由は、さんざん上にかかれているから割愛する。
上手くいっているのは、医師や実業家(要は金持ちとエリートね)と
結婚した女の子だけ。

若いからやりなおしも不可能じゃないけど、本当に本当に苦労するよ。
容姿や性格が普通でも、3割から4割は安く叩かれる。
最初でつまづいたら最後、だめんずスパイラルが一生続くんだよ。
別れろとまで言わないから、あと2〜3年は様子をみなよ。

308 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:54:09
マリッジブルーのせいにしたいだけかな。

普通マリッジブルーってのは
彼に対するひっかかり云々より
漠然とした未知の世界(結婚生活とか)に対する不安のことだと思ってたけど。

別の家庭に育ってこれから一緒に生活するわけだから
考え方や習慣に対する違いで衝突することはあるし
そういうのをすり合わせていくのが結婚だけど
261の場合は「そんなロクでもない男やめとけ」レベルだしなぁ。

309 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:54:37
あー、そんな感じ(若いときにネットで出会い電撃結婚、相手年上なのに幼稚)で
2年ぐらいでひっそり離婚した友達いる。

私はもうすこし様子を見てからでいいのでは?と反対したのだが、
他人の声など耳に入る状態じゃなかった。

310 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:55:43
        ハ,,ハ 
        ('(゚∀゚∩_ おいらをどこかのスレに送って!
      /ヽ   〈/\ お別れの時にはお土産を持たせてね!
     /| ̄ ̄ ̄|.\/
       |     |/
        ̄ ̄ ̄
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SIG PRO2340・ロリコンストーカー侍・うんこ・鮭のおにぎり・ウトメ ・イカナゴくぎ煮10kg
掘り立て筍


311 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:56:07
>>307
×がつかない前に思い直せたらいいんだけどねぇ。
親は泣くよ、こんなどうしようもない男に引っかかって
出戻ってくるなんてさ。

312 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:57:09
>>287
そうとうもてなそうだね、あなた
結婚は人生の墓場。ご愁傷様

313 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:57:15
261ってもてないんだろうね。

314 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:58:38
あっ、かぶった

315 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 21:00:44
2ちゃんねるしばらくやめますって書いてあるけど
その後絶対ROMってて、我慢できずにまた現れたりするんだよなw

再降臨まだー? チンチン

316 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 21:04:10
そう書いておけば、もう来れまいw

317 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 21:09:34
うん、来なくていいから>>315GJ!

318 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 21:11:37
308に胴衣。
 漠然とした拭えない不安感がマリッジブルー。
具体的に相手について考えざるを得ない点がたくさんある時点で
261はヤバいことに気づけ。
 まだ見てるでしょ?

319 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 21:19:55
>261一人をムリに止めたところで、今の日本はみんなすごい勢いで離婚してるからな。

周囲が親切心でレスしても、アーアー聞こえなーい状態で
「もう2ちゃんやめます、さようなら」。

まあべつに、どうってことない。
また一人、失敗者が生まれるというだけの話だ。

320 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 21:42:06
>>261
いわゆる共依存に近い状態にも見える。
離れた方がいいのは2chからではなく、彼からかも・・・ってもう見てないのか。

321 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 21:46:12
いや絶対見てると思う。

書き込みたいけどまた叩かれるからイライラしながら見てると予想w

322 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 21:50:02
ちょっと叩きすぎじゃないか?

323 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 21:51:59
またループ叩きか・・・。

324 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 21:59:08
>>261を叩いているというより、261彼が叩かれている状態に見える。
私個人も261を思ったら「彼はやめとけ」って言いたくなるが、
261が彼を叩かれるのは我慢ならないほど好きだっていうなら、
そういう人生もアリなんだろうな。

325 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 22:00:58
誰も叩いてやしないよ。
「悪いことは言わないから、考え直せ」
と、言わずにはいられないだけで。

でも、本当にバツがついて傷ついてやっとわかるタイプの人間もいるから。
それじゃ遅すぎるって話もあるけど、まあ命までとられるわけじゃないから。

326 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 22:03:44
261の人生だしな。
好きにしたらいいんだよ。

327 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 22:05:26
まあまあ、×が付くとは限らないジャマイカ
261は、無知な若すぎる頃にうっかり引っ掛かってしまった相手を
崇め奉って一生を過ごせばいいんだよ。
それが幸せかどうかは知らないけどさ。

328 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 22:08:15
261みたいな若気の至りで結婚&離婚して、反動ですごい
スペック信者になってる♀が、ネット見合いサイトにゴロゴロいるよ。

何事もほどほどで。

329 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 22:08:19
ざっと読んでみたが>>214がこの流れの始まりだったようだな・・・
似たような内容な気もするが、登場する男の質がどんどん落ちていってる気がしてワロスw

330 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 22:17:57
相手への根本的な不安を、「マリッジブルー」にすりかえてる人がけっこういるんだなー
最近、既婚男性板の離婚関係の過去スレを読みふけってるせいか
心配になっちゃってたまらんよ…


331 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 22:37:39
ループの流れをぶつ切ってみる!
結婚まで3ヶ月で今更だけど、名前変わるの嫌だー!

なんとなく姓名判断とかしてみたら総画が大凶とかでまた欝…orz
めんどうだから夫婦別姓とかはしないし、その程度ってことなんだろうけど。
でもやっぱり、名前が変わるってなんだか嫌な感じ。

332 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 22:44:08
外人に姓名判断とか無いよな。
海外出れば?

333 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 22:44:38
>>331
相手に自分の姓を名乗ってもらえば万事解決。

334 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 22:59:49
結婚で、姓名判断大吉になったのに離婚した私が通りますよ

335 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 23:06:51
>>329の安価に乗って214から読んできた。
214が爽やかに去っていったのが気持よすぎでワロタ

このスレも役に立つのな…

336 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 23:23:47
>>331
私も苗字変わるの嫌だったなぁ。
友達がみんな苗字で呼んでたから余計に。
んで同じように姓名判断したら・・・両極端な結果がでて
もやもやしてたの思い出す。
よほど嫌な苗字でなければそのうち慣れるよ。

337 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 23:58:09
しばらく、メールしていなかった友達に結婚報告。
付き合ってる人のことは言っていた。

「秋に結婚することになったよー」
→「マジで?いつのまに?」
と、返事が来たので軽く経緯報告。友達にも「最近は、どうですか?」と聞く。
「私は相変わらずです」

・・・そのまま2週間以上が経過。
ついに「おめでとう」の言葉、聞けず(書かれず。)

ちょい悲。



338 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 00:36:01
それマリッジブルーちゃうw

339 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 00:39:22
>>337
相手に彼氏がいないとしたら・・・微妙な気分かもわからんね。
落ち着いたらお祝いしてくれるんじゃないかな。

340 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 00:41:53
メールすらしばらくしてなかったような疎遠な友達なら、
無理に結婚を報告することもなかったんじゃないかと思う。

341 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 00:55:22
婚約者とだめになって、睡眠薬飲んじゃったりしてメンヘル気味だった昔、
疎遠だった友人から立て続けに「結婚するの♪♪」という報告が届いたときは、
鬱倍増で、まじで自殺しようかと思ったな。

本当は、「おめでとう」って思ってるよ。心配すな。
ちょっとショックで、どうしたらいいかわかんないだけかもしれないよ。
全然、貴女に悪感情を抱いてはいないと思うので、あまり気にしないでやってクレ。

342 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 01:38:02
>>337
その程度の付き合いの人なら、結婚後に「入籍しましたのでお知らせします」
みたいなメールで報告する程度じゃないかな…。

343 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 04:03:14
>>331
画数の多い苗字→画数の少ない苗字になったので
結婚後の苗字は書くのが楽で気に入ってる

しかも結婚前は聞き取りにくい苗字で(それほどマイナーじゃない苗字だったけど)
「○○さんですか?」「いえ、○×です」というように確認されてしまうことが多かったが
結婚後の苗字はかなりメジャーなので一発で通じてくれる

344 :泣く泣くななし:2006/04/21(金) 09:10:55
入籍はすぐそこ・・挙式目前に控え・・
彼の兄弟の1000万近いサラ金借金発覚・・。
知らない内に彼の貯金全部返済に充てられてた。
聞いた私は ケイレンが止まらなかった
付き合いだして 結婚の意志確認してから・・こつこつこつこつせっせとつましく
二人で貯金してきたのに・・。
ある意味マリッジブルー・・。
あったまきた〜〜〜〜

345 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 09:22:48
>>344
借金癖は治らないよ。
結婚して子供の教育資金や何だで貯金しても
またいつ「返済のアテがないから貸して」と言われるかわからないよ。

彼は貯金使われた事にどう思ってるの?
金借りてもいざとなれば344彼になんとかしてもらおうとする人は
一生その根性でたかりに来るよ。

346 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 09:31:57
>344 知らないうちにっていうのは、344の知らないうちにってことだよね。
彼氏はそれが2人の貯金だし結婚に使うってこと承知のうえで貸したんだよね。
というかちゃんと借用書とか作って貸したの?彼兄弟は返すあてあるの?
貯金なくて挙式できるの?
それ理由にして延期して、冷静に考え直したほうがいいんじゃないのかー

347 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 09:41:19
>>344

正直白紙にした方がいいと思う。
今のままでは既に結婚式で自分達も借金しないと支払い無理でしょ。
まだ違約金なら金額が少ないし、理由が理由だけに向こうに請求できる。
例えお金が返ってこなくても一生たかられるよりマシ。

結婚すれば344の貯金も稼ぎも上納金として吸い上げられること確定。
「だって家族ってそういうものでしょ☆ミャハ」と微笑む344義家族が目に浮かぶ。


348 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 09:43:28
ここで白紙に戻さないと
今度は>>344彼がサラ金に手をつける可能性があるな

で、返済は>>344彼の兄弟になすりつけて「これでチャラだな」ってことになるかも

349 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 09:45:11
普通のサラリーマンで自己破産を考えたほうがいい借金額は200〜300万だってよ。
1000万はヤバイよ。

彼氏本人じゃなくても、兄弟にそういう人がいるのは大変だよ
考え直した方がいいと思う

350 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 09:57:53
サラ金の取立ては結婚すると
あなたの親兄弟にまで行く可能性があることをお忘れなく。
払えそうな縁者ならどこまでも手繰っていくからね。
そして娘夫婦を不憫に思って払ってしまう親もいることも…

借金とはそういうものですよ。

351 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 10:00:44
>>344
乙、激しく乙。
黙って使われたのもショックだよねorz
これからのこと彼とは話し合った?

352 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 10:02:35
悲惨やな

353 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 10:02:41
マリッジブルーより先に
婚約破談になってもおかしくない話。
彼兄弟は苦労しないでお金が湧いて出てきたんだから
それに味をしめること間違いなし。

家族なんだから〜兄弟なんだから〜で
金関係をグダグダにする人が身近にいると
必ず巻き込まれる。

結婚してても離婚を視野に入れるくらいの話だよ。

354 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 10:21:45
>344 それマリブルじゃないっす
彼に裏切られてるってことっす

355 :幸せになりたいななし:2006/04/21(金) 10:36:29
344です
まずは 皆さんありがとうございます
とても 救われました。心の中がポッカリ空洞が少し満たされて
きました。
まずは 貯金の事ですがワタシ名義の コツコツながーい間
働いてきたのが まだあります。(彼は知らない)
なので 結婚に最低必要な費用はこれでまかないます。
彼には ワタシのの親から借りたとでも言って
プレッシャーかけとこうかと 思ってます。
彼には ピシャーッと今後一切兄弟にお金のやりとりは厳禁!!
と言っておきました。 そんな事したらただじゃおかんぞって。


356 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 10:41:38
何言っても無駄みたいだね…

357 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 10:42:10
>>355
それよりも、彼からどういう説明があったかとか
借用書や今後の返済はどうなっているのかとか
そこらへんは話し合っているのかなぁ。
あと、親にも話をして、旦那の親兄弟がどういう人間かを
理解してもらったほうがいいと思う。


358 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 10:42:36
>355
結婚式の費用が貯まるまで式を延期したらどう?
彼親に彼がどういう目にあったかを知らせるためにも。
でないと恩にきるどころかこれからも平然と金蔓にされるよ。

で、彼は青請ってるの、あきらめてるの?

359 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 10:45:57
344が「1000万なんてはした金」くらいの
金持ちなら別にいいのかも

360 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 10:47:29
>>359
だとすると、一生タカられまくりだね

361 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 10:50:32
>>355
結婚する意志に変わりは無いんだね。

きついこと言うようだけど、彼からは念書とるなりして
これから兄弟での金銭のやり取りは一切しないと署名させる。
あと、義理の兄弟には借用書を書いてもらい
月々いくらかでも返済してもらうようにしたほうがいいよ。

兄弟だからそこまでしたくないって言うようなら
結婚を延期して考え直すのも手かもしれない・・・。

362 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 10:55:43
ひとまず、

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ15
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1140167671/l50

にでも、行って勉強してくることをお勧めする。

あなたの彼氏の兄弟のように、
親兄弟、親戚から立替返済してもらったヤツは
まず、同じことを繰り返す。
「もう、借りてない」と口で言っても絶対借りてる。嘘なんて簡単につく。
でまた借金山積み。その繰り返しだよ。
そして、家族に迷惑をかけると。

ウチの弟がそうだった。
最初発覚した時は、30万ぐらいだったんで、
利息も馬鹿にならないし、親が立て替えてさっさと返してしまったら、
実はまだあって、
気づいたら300万にも膨れあがってた。
それが分かったときは、家族そろって絶望したよ。
なんとか、弁護士通して自己破産しなくてもいいように、手続きして
今借金返してるとこだけど。
今度は全く立替してない。

本人にきちんと返済させる覚悟をさせることが大事だよ。
家族内ですませると、どうしても本人に甘えが出るし、第三者通した方がいいとオモ。

といっても、もう家族が全部立て替えて返済しちゃったんだよね。
ご愁傷様ですな。

考え直した方がいいと思うに私も一票ノシ


363 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 10:59:35
344の親からお金が出ると判れば
どんどん344の夫から心置きなくお金借りれるよね。
どうせ344の親が簡単にお金かしてチャラにしてくれる。
利息なしどころか二度と返さなくていいなんてヤッホー!!
生体ATM家族ゲットォ〜!!

だって夫は将来の家族のためのお金をすべてつぎ込んでも
自分の身内の方が大事なんだもん。
妻も子供も親兄弟より大事じゃないから全然平気平気w
「お義父さん、お義母さん金下さいよー。ボクの親兄弟も家族でしょ?
皆のためにあなたがお金払うのは当然なんですよw」

サラ金よりタチ悪そーだ。

364 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 11:00:06
>>355
そのあなたの貯金は
手を付けちゃダメ。絶対に。

彼がどういうスタンスでいるのか分からないけど
結婚延期したほうがいいよ。
少なくとも結婚費用貯めるまで。

もうね、今ならまだ間に合うから。
破棄じゃなくてもいいから。延期でいいから
少し考え直してみなよ。

365 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 11:03:53
>>355
お金のこともあるんだけど、いくら身内のこととはいえ
そういうことを何も相談せず勝手に決めて実行してしまうというのはね。
結婚まで考えて、結婚資金としてためたお金なら
344に一言相談してからにするのが普通だと思う。
彼のそういうところが結婚生活に影響しないか心配だよ。

366 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 11:05:05
彼弟いくつか知らんが1000万近くの借金って
凄いよねぇ。
普通に働いてないのか?

367 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 11:06:57
家庭板でもキジョでも気団でも親兄弟の借金が原因で
離婚問題に発展して相談してるケースなんて山ほどあるよ。

一度そういうところも覗いてみたらいいんじゃない?

368 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 11:07:13
サラ金に1000万借金する男のことはどうでもいい。

369 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 11:08:50
借金の原因もきちんと掴んでおく必要がある。
ギャンブルなら治らないしね

370 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 11:11:25
それは344と彼がすればいいことで
ここで話し合う必要はない。

371 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 11:13:50
>>370
話し合ってなんかないじゃんw

372 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 11:15:02
1000万の借金か。
どういう使途でも兄弟に払わせる時点でダメじゃん。

事業を興すでもギャンブルでも風俗でも
住宅ローンでも車でも何でも。
難病治療のためだったとしてもなぁ・・・

もう結婚間近な婚約者に一言も言わないってだけで
親兄弟>>>越えられない壁>>>>婚約者


373 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 11:18:58
>>355

一つだけ聞きたいのだけど。
親にここで書いたことは相談した?
大したことでないのなら相談できているはずだよね。
親御さんはなんて言ったの?

言えてないのならそれだけ後ろめたいことをされたってことだと思うけど。
手塩にかけた娘がそういう状態の家に嫁ぐ親の気持ち考えたことある?
好きな人と結婚するのはあなたの勝手でしょうけど
今まであなたを育てるのに苦労した親を泣かせるのは親孝行なのかしらね…

374 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 11:45:05

盛り上がって参りました!!!

375 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 11:49:29
結婚式にはその借金兄弟や親も来るんでしょ?
その顔見て我慢できる?

376 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 11:54:33
>>355
何故借金返済を肩代わりしたのかをきっちり確認した?

サラ金は普通に保証人って事で別人に名前書かせて印鑑押させる。
法的に無効でもそれをたてに取立てをする。
公正証書偽造なんてお手のものだし。契約証書の一式の中に入ってたりする。
若くて1000万の借金なんて闇も含むだろうし、保証人で彼家族は全て網羅されてるでしょう
結婚したら勝手に保証人にされる事間違いなしだよ。

会社なんかにも取り立てに来るから(電話とか)
355が知らない気で居ても・・・

377 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 12:24:47
>376
禿同
これ、絶対サラ金どころか闇金にも手をつけてるよね。
サラ金までならなんとかなるけど、闇までいってたら
一族みな屍累々だよな。



378 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 12:28:16
『結婚』って言葉の釣りでお金貯めさせたとか…

379 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 12:30:04
彼側がブラックだったりしたら
嫁さんの会社、嫁親の会社にまで
取立てくるかもね。

彼兄弟に抗議しても
「結婚前は肩代わりしてくれたじゃないか!
肩代わりしてくれないほうが悪い」ってふじこるかもしれん。

子供出来てからそんなのが周りをうろついたら嫌だなぁ。
子供居なくても嫌だけど。



380 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 12:35:33
確信犯っぽいよね。
普通1000万の借金がいきなり発覚はない。
隠すには額がデカ過ぎるし、取立ても容赦ないはず。

当初からアテにされていたと思うほうに一票。
借金取りへの対応ガンバレヨとエールを送っておく。

381 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 12:45:41
355のレスに唖然。

382 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 13:03:11
金貸しにブラックなんて関係ないトコ多いよ。
自己破産で免責おりてたら借金零だから貸付OKなんてのはザラ。
債務整理してても周り(家族の勤務先等)の状況が良かったり、
終わりかけならコレマタ融資可能。

結局そんな状態の人間が借りれるところなんて、たとえ業者登録してても
闇と変わんないと思うし。
355がこのまま突っ走るのは本人の勝手だけど、
せめて借金兄弟だけじゃなく家族全員の借金経歴を確認するべきだと思う。


383 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 13:05:39
本人もいなくなったことだしもういいんじゃない。
似た様なレスばっかりだし。

384 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 13:11:55
好きな彼と結婚出来ればいいのか
好きな彼と幸せな家庭を築いていきたいのか

恋愛中&婚約期間ってこんなに盲目だったかな。
挙式まで後数ヶ月ってなったら
周りへの見栄や体裁で
そのまま押し切ろうと思ってるんか。

もっと自分を大事にしたほうがいいとオバチャンは思うんだがのう。

385 :幸せになりたいななし:2006/04/21(金) 13:14:00
皆さん 色々とアドバイスありがとうございます
ワタシごときのカキコミに皆さんが懇切丁寧にレス頂きました事を
ここで改めてお礼申し上げます。
兄弟は単数では無く複数で
銀行 金融 クレジット 友人 会社 さすがに闇金は無かったですね
支払は彼親と彼が支払 明細は全て彼が持っています
返済は毎月定額 必ず持参で返済してます
自己破産の道も模索しましたし 任意整理も考慮した様ですが
結局代返債にしました。
全ての金融機関にも二度と貸さないと契約してきました。
これから色々な事を考えて行こうと思います。
せめてもの救いは彼自身が借金もローンも¥0だという事ですね
皆さんも周りからの被害余波にはお気を付け下さい。


386 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 13:15:39
兄弟が2人以上いて、そいつらが1000マン超えの借金…

387 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 13:16:27
>>385
彼借金あるじゃん。
でかい兄弟(しかも複数)って不良債権が。
いいから上で紹介されたスレ読んどいで。
お花畑で暮らせるのはほんの一時だよ。

388 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 13:19:03
>>385
道は険しいけど頑張って。
結婚するなら念書と借用書は忘れずにね。
身内には甘えがちだから、いざとなったら法的に訴えられるようにしておいたほうがいい。

389 :ななし:2006/04/21(金) 13:22:43
そうだね・・時限装置付きの無制限の不良債権かも

390 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 13:28:10
>皆さんも周りからの被害余波にはお気を付け下さい。

心配しなくても、皆さんは被害余波受ける前に藻前の彼氏のような
不良債権とは手を切ります。
ってかこんな煽り書くなんて釣りでしょ?

391 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 13:40:09
>全ての金融機関にも二度と貸さないと契約してきました

闇はかすけどね。


392 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 13:46:02
貸金業に新規参入が無いとでも思ってるんだろうか

393 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 13:49:05
破産させた方が本人の更生のためだけどね
他人から借りるのも身内から借りるのも
労働を対価としないというだけで経緯は同じ
罰則がなければどこからか金が湧いたという感覚

彼の身内すべてが本人より世間体を取っただけ
結婚も世間体のために強行するから大丈夫
別れたくてももう別れさせてくれないよ…
一緒に兄弟の借金を一生払いましょうね

394 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 13:52:21
借金に対する愚痴が続くようならこちらに移動願います。

雑談スレin冠婚葬祭板
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1103041025/

395 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 13:55:31
すごいなー。
コレだけの借金を老親に払わせたら老後資金ほぼないよね。
自宅介護確定している上に借金の前歴でとても
結婚できそうにない兄弟の面倒までするんだ。

私は旦那への愛情だけじゃこんなことできない。
尊敬するよ。

396 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 14:04:41
そういう状況で結婚しようと考える新郎方の面の厚さが嫌杉

397 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 14:12:26
そりゃ逃げられるの判っているからさー
世間体とか今更親に言えないとかうまく花嫁心理をついてる
女側はここで破談だと傷がついたと思うからねえ
今黙って結婚しても結局×がつくだけだけど

普通なら自分から延期しようと言うからねえ
男の誠意のなさを正直と勘違いしてるみたいだし
誠意と偽善がわからない人にはこの彼でいいんじゃない?

398 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 14:14:05
確かにこんな身内がいたんじゃ結婚できないと思うのが普通だよなあ。
1000万使って結婚式代もなくなったわけなのに。
あ、もしかして結婚式代は新たな借金でまかなう気かも。

399 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 14:23:34
審査がゆるい会社もあるだろうけど、
総額1000万に達するまで借金できたことが凄いと思う。
普通そこまでいく前に審査通らなそうだけど…。
名前や生年月日を偽って借りたのかなぁ。
返す努力はしないくせに、借りる努力だけはするんだよね。

400 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 14:44:17
>>399
闇から借りてたんだよ。
最初に借りた金額は対したことなくても、あっという間に膨れ上がる。

闇からは絶対に借りていないと言い張るなら、信用情報の開示を
請求してすべての借入先の借入金合計してみろっての。
絶対合計金額が合わないから。

401 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 14:44:30
うちは、婚約破棄したけど、元婚約者の兄がすごい借金があって、
元婚約者が肩代わりして払ってたよ。
でも、本人もリフォームしたら、予算300万が1200万もかかってしまったって、言ってたから
その話もなんか、うさんくさかったから破棄しました。
金銭面でゆるくなるような環境だったのかとも思います。

402 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 15:23:45
「借金払えなくなったら嫁を風俗に送ればいいや」
なんて考えてるかもしれないしな。

403 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 15:59:24
いいんじゃない。
本人の人生だし。
貯金ゼロで親の会社にまで迷惑かけられても
風俗に行かされても本人が幸せなら。

404 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 16:01:26
そっか、ヤリマンなら風俗は好都合だねw
チンコ入れ放題だwww

405 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 16:10:28
身内にしてみたら迷惑な話しだよなー。
恋人や婚約者だったら「付き合いきれない」で縁切りすれば赤の他人
だけど、親きょうだいのような肉親では完全絶縁は難しい。
「お前の自業自得だ、ワシャシラン」と無視するのを世間が許してくれなかったり
するし。

借金一家だと結婚前にわかっているのに、わざわざ火中の栗を拾って
大火傷した挙句、助けてと言われても、素直に同情できないよ。

406 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 16:37:17
親に事前に承諾取るといいんじゃね?

「こういう事情で私の貯金から結婚費用を出します。
今後は彼にも肩代わりしないと約束してもらいましたが
また彼兄弟が借金したらお父さんの会社にも取り立てがくるかもしれません。
それでも彼が好きだし、このまま結婚しようと言われてるので結婚します。
借金の尻拭いで彼のご両親もお金なさそうですが
私達夫婦で老後の介護、彼兄弟の生活費を出します。協力してください」って。

407 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 20:26:34
「風俗なんか行くわけないじゃん!」と思っても、行かざるを得なくなることもあるよ。
レイープ画像をネタに脅せば意外とあっさり落ちるようだし。

プロの取立屋をなめたらいけない。あいつらは人間ではない。
生半可な覚悟で嫁に行くと後悔するよ。

408 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 20:37:17
そろそろほかでやってくれない?

409 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 20:38:27
妄想レスばかりでいいかげんスレ違い。

410 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 20:56:42
昨日も今日もそうだけど
ここの人たちはネタにやたら食いつきいいよなw

411 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 21:07:14
ひまなんでね

412 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 21:41:09
活きのいいネタは大好物なんです。

413 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 21:47:29
活きがよくてもネタそのものが美味しくないw

414 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 22:19:13
はい、次〜!w

415 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 23:11:34
彼氏が寝てばっか。色々決めなきゃならないから電話しても
寝ぼけて電話切ってそのまんまとか『疲れててさ』とかムカつく
新婚早々そんなことされんのかと想像すると吐気がする。
なーにが『専業主婦になってね』だヴォケが!!!
新婚早々何十年も連れ添ったようなグウタラ亭主の為に専業主婦なんてお断り!!
さっさと新しい職探してやるからな。私に家庭的なものを求めるな!!!!!!

…最近お花畑に全然ならないよ…タスケテ

416 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 23:19:05
彼氏の方に同情してしまうふ。。。

417 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 23:19:30
>>415
なんかせっぱつまってるねぇ。
思い切って期限指定して分担してみるとか。
(本当の期限より余裕を持った期限で彼には話してみる)

418 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 23:21:31
神経質でヒステリックな女って一緒にいると疲れるだろうな・・・

419 :415:2006/04/21(金) 23:23:05
彼氏に同情かぁ…







しなくてイイ!

420 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 23:26:55
>>419
少し、肩の力を抜いてみれば?
あなた、キリキリし過ぎな希ガス。

421 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 23:30:39
>>415
専業でやっていけるほど稼ぎがいいならその亭主は離さない方がいいと思う。
稼ぎがよくないなら…

422 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 23:31:07
415ですが上の415のレスは私じゃない・・・
確かにヒステリックになってるけどさ・・・本当に寝てばかりなんだよ。
こっちから「何日までにこうするよ〜」とか
「もうそんな余裕無いんだよ」と言わなきゃいつまでもグウタラ。
なんでそこまで余裕かましてんだと、さげすんだ目で見てしまう。
彼氏に合わせてるといつも切羽詰まるし。
結婚早々疲れた男の世話すんのかと思うと・・・オエ

423 :415:2006/04/21(金) 23:36:01
ゴメンナサイageてた。
稼ぎは悪くないとは思うけど、わたしがずっと家に居てさ、
やっと帰ってきたぁ・・・♪と思ったら居眠り。

みたいな生活は耐えられないよ・・・
しかも疲れてるのが売りみたいに感じてくるんだよ。
頑張ろうとしてくれてるなら優しくしようとも思うし、
居眠りも許せるよ。でも売りなんだよね。なんかそれ言えば許されるみたいな。
ジジクサイよ

424 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 23:38:27
だったら、私はこれをやるからあなたはこれをお願いね!!って
役割を与えてみれば??
勿論、きちんとやってくれたら「ありがとう」の一言は忘れないでね。
それでも動かなければ、「周りはやってくれるのに」だのプライドを傷つけろ。


425 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 23:39:54
結婚のよさってさ、お互いが疲れたときに世話を焼いてもらえるところってのもあるんじゃないかな。
披露宴とかで休みもらうんでしょ?そのために今がんばって仕事片付けてんのかもよ。
めんどくさがる男は確かに多いけど、そんなに寝てばっかりなんてほんとに疲れてんじゃない?
どうしても彼氏じゃなきゃ決定・準備できない事項だけ任せて、
後は全部自分でやればよいかと。

426 :415:2006/04/22(土) 00:04:08
うん・・頑張るよ。みんなありがと。
アリガトは言ってる。アパート探しは頑張ってくれたから。
(↑私は嫁ぎ先が遠くて探せなかったから、仕方なくかもしれない)

ただ『新婚生活』が怖いな。
寝るために帰ってくるような人待ってるなんてツライ・・・ましてやそんな寝てばかりの人を待つだけの生活なら
仕事してたときの方が良かったなって思っちゃうよ。
なんかさ、疲れてても頑張ろうとしてくれてた彼氏が好きだったんだよ。
だからこそ、頑張らなくてもいいのにって優しくできてたんだよ。
なんか作り物だったのかなって悲しい。しかもまだ結婚もしてないのにさ。
これからコイツはどこまで私を落としていくのか・・・と冷めた目で見てしまうよ

長々ゴメンネ

427 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 00:11:40
>>426
あなたも彼もいっぱいいっぱいなんだね。
普通の生活に戻ったらお互い余裕を持って接していけるようになると思うよ。
今はしんどいと思うけど頑張ってね。

428 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 00:14:21
> 寝るために帰ってくるような人待ってるなんてツライ・・・ましてやそんな寝てばかりの人を待つだけの生活なら

そんな家庭たくさんあるんだが。
相手に求めてばかりのように感じる。
何でも自分の思い通りにならないと気が済まないタイプなら、本当に結婚は無理だよ。

429 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 00:17:29
いやぁ新婚当初からそれじゃイヤだろ…

430 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 00:18:13
専業を養える稼ぎがあって、寝に帰ってくるだけのダンナなんて…
手がかからなくて羨ましい。

431 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 00:19:49
>>427
415の旦那はいっぱいいっぱいか?
疲れに甘えてるだけのような。
仕事に疲れてるのはずっと変わらないかと…

432 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 00:23:12
>>428
私もそう思う。
415さんには、定時であがるようなお仕事の人、
じっとしていると死んじゃうような体力が有り余ってる人じゃないと向かないかも。
彼氏は415さんに専業になって欲しいってことは、
疲れて帰ってきたら癒して欲しいってタイプっぽいし。
結婚は生活だからねぇ。

433 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 00:23:39
お花畑でいたかったんだね
(--、)ヾ(^^ )
本人にも文句いってぶつけてしまったなら
ちゃんと、昔のアナタが好きだったからって甘えてごらんよ
415が甘やかして「これでいいんだぁ」と思わせたのかもよw

434 :415:2006/04/22(土) 00:35:06
一緒に生活し始めたら少しは変わるかなとか
少しはかまってくれるかなとか淡い期待を抱きつつ・・・

頑張ります・・・!

はぁ…文句のメールを送ってしまってたんだっけな…
明日アパート引き渡し(って言うのかな?)に行くはずだったのに。
仲直り無理そう。最近逆ギレするしなぁアイツ。
みんなアリガトね。レス全部嬉しかったよ。考えを改めるようにも努力する。
みんな幸せになってね。私も頑張る。

435 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 00:42:15
与える人生もそう悪くはない。
与えてばかりじゃ枯れるけど。


436 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 00:42:47
それ稼いでくる方も言っていいかな。

437 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 01:00:21
若いの人なのかな。絵に描いたような新婚生活を夢見すぎなようで、
男としてはウザスと思ったけど、寝に帰ってくる→ラクはさすがに淋しい( ̄△ ̄;)
>>415のレスには引いたけどなかなか素直な人のようで。ガンガレ。
君のオトコも頑張ってるはずだ。男の考えと違ったりすること多いんだなって思ったし。
↑一通り読ませてもらいました。
耳が痛いこと多し。
頑張らせていただきます。
参考になった

438 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 01:03:40
>>436
与えるって「愛情」をよ。
「お金」じゃないよん。

439 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 01:13:26
でもさ、男にしてみれば毎月稼いでお金入れて養うのが
最大限の愛情表現て思ってる人多いと思うよ。
そういう人って女が毎日ご飯つくって家を綺麗にしてるのが
自分への愛情表現だと思うみたいだから
結局お互い相思相愛だと信じてたりする。
誰のためにあれだけ頑張って苦労して稼いでるんだ?って。
だから勿論自分の不満を貯めて甘やかしすぎるのは良くないけど
その辺の所はふまえてあげた方が良いと思うよ。お互いのために。

440 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 01:20:35
>>415
給料多いのなら疲れも多い
残業も給料も少ない職場に転職してもらうか

441 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 01:29:48
>>440
そうなると今度は自分が働きに出なくちゃならなくなって、
仕事と家事と育児で、「疲れた、寝る」になっちゃうね。

442 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 01:33:58
>>441
415は初めの書き込みで、それを望んで「働く!」って騒いでたんだろうな

443 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 01:38:24
疲れた 寝る って言う主婦コワス。
ある意味かっこいいけどw

444 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 01:49:27
旦那と同じようにしてやる!
「疲れたから」って居眠りしてやる!
私だって働くんだから専業主婦みたいな家庭的なものを望まないで!
と、仕返的考えだったんだろうね。彼氏が専業主婦を望むから余計・・・

おこちゃまだなぁ>>415
お花畑に居たかったみたいだしね
>>422
>新婚早々疲れた男の世話すんのかと思うと…オエ
には笑った。
確かになんだかんだ言って素直そうだし頑張って。アナタもお幸せに。

445 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 02:00:18
本人落ち着いて帰ったわけだし ハイ次の人〜

446 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 03:39:26
また旦那(予定)に爆発泣きしてしまった。
不安で怖いって。
結婚式ィ♪キャハ☆なドリーミーな花嫁じゃなくてごめん。orz
12時間後にはおとなしく白無垢着て座ってるので(多分)安心して。

447 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 10:18:08
>>446
あっそ

448 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 10:31:29
私22 彼27
家を建てる予定なのですが、私の両親が援助してくれると言ってくれた。
土地はもともとあるのをくれるのと、頭金を少しとのこと。
それを彼に言ったら「うちは、来年両親が家を建てるから無理」と。
いや、別にお金どうのこうのじゃないんだけど・・・

彼は「お金の心配はするな」って言うけど、そんなに貯金額はない。
「お金が無い」とか「親が〜」ってよく言う。
彼宅は生まれてらずっと社宅住まいだからか、
家は小さくてもいいよね?とか言い出す。

どんな小さな家を想像してんだ?
なぜか腹立ちます。

449 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 10:42:59
>>448
お互いの親が援助する形が一番いいと思うが
彼の親が家を建てるということだけど、若い親なのか
金銭面ですれ違いがおきそうだな


450 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 11:18:16
>>448
嫁さんの親が土地をくれて、そこに嫁さんの親の金(一部)で家を建てる、という案に
ほいほい乗ってくる男の方がどうかと思う。
そりゃまあ最終的にはそれが一番メリットがあったりするもんだけど、
やっぱ男にもメンツってもんがあるだろうしね。
親はどうか知らんが、おそらくあなた自身にはこれといった経済力はないのだろうから、
彼氏の甲斐性を下に見て腹を立てるというのはどうかと。
親の実弾にものを言わせたいなら、「小さな自分の家」より「大きな他人の家」に住むことを
よしとするタイプの人をさがしたらいいんじゃないかな。

451 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 11:41:15
スレ違いですみません。逆の立場の場合は?
彼氏の実家が持ってる土地をいただいて新居を建てます。
彼氏には金の心配すんなと言われてますが、うちの両親は、
土地は甘えるにしても家のお金は援助させてと言ってます。
でも彼氏的には自分の力で頑張りたいそうで、
「親から、使ってない土地をもらうだけなんだから気を使わないで」と言います…。
私自身、そんな大金持ってないから、初めはどちらかに甘えるしかないのですが
どうすればよいのかわからなくて困ってしまいます。

452 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 13:03:50
>>450
自分の息子の嫁の両親に援助して貰うのに
援助できないと言い張る親もすごくないか?

453 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 13:12:57
>>451
お嫁にいくのかな?
ご両親は嫁に行く娘も心配だし、土地を譲ってくれるといっても
お金にすれば結構な金額になると思うし、同等に援助したいとか
正直、彼親は出したのにこっちが出さないわけにはいかないっていう気持ちもあるんじゃないか?
素直に援助して貰ってもいいんじゃないか?
新しい生活にはお金が必要なもの、援助して貰えることによって大分違うと思うし


454 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 13:38:00
どちらの顔を立てればいいのかは悩む話だね

455 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 13:54:33
片方だけ援助とかは頭が上がらなくなるし
親としてのプライドもあると思うしね

456 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 14:24:44
突然どうしようもないぐらいに辛いです。結婚だけなら、断れますが、土地を買って家を来月に建てることになりました。これがマリッジブルーですかね?

457 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 14:29:07
>>456
落ち着いて。
家を建てたからって、結婚して離婚しちゃうのもあれでしょ?

458 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 14:51:50
>>451
一旦援助を受けた後、少しずつでも返すようにすればどうかな。
何かあったときのために手持ちのお金もあった方がいいとは思うし。

459 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 14:52:52
>>456
> 結婚だけなら、断れますが
彼との結婚そのものを迷ってるの?

460 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 14:54:30
>>456
将来に対する漠然とした不安ならマリッジブルーかもしれないが、
あなたの場合、何か理由がありそうだね…

461 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 15:02:41
>>456がたった二行書いただけでこの反応w
みんな燃料欲しがってるんだなー。

462 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 15:36:50
次、どうぞ〜

463 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 17:21:27
>>452
お金があるなら、子供に使うより老後の施設用にとっておいてほしい

というのが結婚している女性の気持ちだと思う

464 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 18:02:19
>>463
>>452じゃないけど、そうなの?なんか寂しい。

465 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 18:40:30
>>463じゃないけど、子供に散在するお金があるなら、
老後の資金としてしっかり蓄えておいて欲しい。

子供にすねを囓らせるだけ囓らせておいて、後になって
「お金がないからよろしく」といわれても、その頃の子供世帯は
子供(孫)の教育費や自分たちの生活で手一杯で、経済援助も
人的援助もできない状況だったりするのがよくあるパターンだから。

お金さえあれば、子供に頭下げて頼らなくてもヘルパーを雇うことだって
可能なんだから。

466 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 18:41:09
なんで?
快適に長生きするにはお金がかかるでしょ。
家で介護するにもお金がないと、病人が増えるだけ。

467 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 18:41:45
>>466>>464あて


468 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 18:48:22
>>464
私も463や465に同意だ。
自分の親・旦那の親に関わらず、子供や孫に散財するよりも老後に備えて欲しいとオモ。
そりゃ親だから出来るだけのことはしてやりたいけど、先立つものが無いと難しいわけだし。
親の金をあてにして身分不相応な住居を手に入れるよりも、親の老後を安心して見守りたいと
思うよ。

469 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 22:11:46
>>451
親としては向こうの親にばかり援助させて自分の娘の
立場が弱くなって辛い思いをするのが心配だったり
するんだと思うよ。
金を出したら口を出すて言うのがやっぱり常識だからね。

470 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 00:01:39
>>469
いい時はそういうことはないかもしれないけど
なにかあったときに「うちは援助した」みたいなこと言い出すケース
ってあるみたいだね

471 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 00:56:36
同じ時期に挙式をする友人がいる。
思い込みと言われるかもしれませんが、昔からなんでも私の真似をする子で、友人の中でも有名。
私が買ったバックを、「うそみたーい私も狙ってたのね」と言い後日買ってきたり、
私の好きな靴のブランドを、「私も昔からこれしか履かないのね」と嘘をつき履きだす…
私がウッカリ、自分のしようとしている事を、行動に出るより先に彼女に言ってしまったりしたら
【必ず】私より先に同じことをし始めて、「話を聞く前から狙ってたからぁ。たぶん〇〇(私)が考える前からだと思うぅ」
と言うんですよね…
それを除けばいい子なんで縁を切るほどではないけど、
他の友人にも私の準備の進み具合いなんかをかぎ回ってるらしい。
WDはどんなラインか知ってる?とかCDの色、ドレスの値段や披露宴の内容まで他の友人に聞いているらしい。
だから私は、招待状を送るまで、どの式場で挙式するかも教えませんでした。
でも「式の時期お互い近いしぃ、お互いかぶったら嫌じゃない?教え合おうよぉ」としつこくて困っています。

472 :続き:2006/04/23(日) 00:58:27
そんな事言いつつ、なにか教えたりしたら必ず「それは私も前から同じ希望だったからぁ」とか
「それは私は昔からの夢だったからぁ」
って絶対言うの分かってるし絶対真似するから死んでも言いたくない…
なんでこんな事で悩まなきゃいけないんだと頭痛いです。
どうやってやり過ごすか悩んでしまいます。
長々すみません

473 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 00:59:03
携帯から失礼します456です。将来への不安なのか?彼のことが好きじゃないのか?色々考えても答えが見つかりません…。

474 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 01:03:14
>472
携帯もメールも拒否れ。以上。

475 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 01:05:33
>>472
いるよねぇwそーゆうヤツ
まさか挙式の日取りどころか結婚すら真似なんじゃないかと・・・

476 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 01:06:29
>>471
他の友達のことは真似しないの?

477 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 01:07:33
>>475に一票w

478 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 01:11:45
>>472
大変そうだねぇ・・・
私は人付き合いが苦手だから、
粘着してくる人からうまく逃げる方法思いつかないけど
正直、これから先のことを考えるとFOしたほうがいいと思う。
人をやたらと羨んだり真似したり、いい性格とは思えないよ、その子。

479 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 01:12:58
>471が子供を持ったら恐ろしいことに・・・

480 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 01:15:23
>>473
家を建ててしまったら何かあったときに逃げられないって思い込んでる?
心配ない、家を建てても離婚してる夫婦はいっぱいいるから。

ってなぐさめになってるのかなぁ・・・。

481 :471:2006/04/23(日) 01:22:24
他の子にも「狙ってたの」発言はしますが、行動には至りませんね…
今まで旅行に行く場所すら真似されてきました…
なるべく言わないようにしてましたけど、もう平気だろうと、
旅行に行く2、3日前に教えたりすると、無理矢理にでもホテルをとって
「急に私たちも同じ場所に行くことになってえ」ですから…
式の日取りも、私の挙式日を知ってから、無理矢理同じ月に変えましたねぇ…
結婚まで真似かは知りませんが、式の時期は無理のある変えかたでした。
ギリギリで空いてる日が無かったのか、あまりお日がらは良くない日でしたし。
周りの友達もうんざりしてます。もうFOでいいかと思い始めました

482 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 01:31:16
>>471
「結婚やめたの」って嘘ついてやりなよ。

483 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 01:31:47
>>481
そいつの旦那はなんにも言わないのかなぁ。
日が悪いんでしょ?式の日。
たぶん結婚も真似だな真似!うまくいかなくなって別れちゃうんじゃない?そんな結婚w
結婚式に関してうまくやり過ごしても、新婚生活も真似てきそうよソレ。
アパート暮らしだったりした場合、間取りとか値段とか。
下手すると食器や家具なんかもアナタのセンスを真似しそう。
きっとその子が憧れるようなセンスを持ってるんだろうけどさ。
もうそんなのFOでいいと思う。

484 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 01:34:29
私も>>482と似たような事レスしようとしたww

情報仕入れると先にやろうとするんでしょ?

『離婚しようと思っててぇ』



どうでしょう

485 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 01:35:38
>>479 なんで?

486 :もか:2006/04/23(日) 01:49:04
別に真似とかじゃないんじゃないのぉ?
自意識過剰って感じ!
旅行だってあなただけの土地じゃないし
靴だってあなたのお抱えブランドなわけじゃないじゃん。
同じもの持ったり同じところに来てる人は皆私の真似ねって思ってそう!
式だってなにか理由があってのことかもしれないのに
勝手な思い込みで真似だ真似だって子どもじゃないんだからさあ。
友達だって、あなたみたいな自意識過剰な人に真似したって思われたくないから
先回りして聞いてるんじゃない?
どれだけ自分の考えは素敵って思ってるのか知らないけど考え改めた方がいいと思いますよ!

487 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 01:53:59
ひっそりと>>486に同意

488 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 01:56:25
>>486=>>487

489 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 02:38:50
適当に言っときゃ良いじゃん。
ドレスは○○でオーダーするつもりって言って後で
あれ?予算の関係で諦めたって言わなかったっけ?とか言っときゃ。
自分がお金かける予定のとこを質素にすると話して
かけない予定のとこをやたら豪華に言っといて後から
彼がどうしてもここにかけたいって言うから他で削ったの。
でも結果的には大満足だけど。
やっぱり結婚するなら譲り合うって大事だと思うし。
くらい言えば良いじゃん。
勿論CDは彼女に一番似合わなそうな色で言っとくくらいして良いと思うよ。

490 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 03:22:39
>>485
スターの真似なら理想への憧れで済ませられるが
身近な人物の真似には競争心が確実に潜んでいる。

デリケートな妊娠〜出産〜乳幼児期を張り合われデムパで引っかき回され、
幼稚園や小学校もお揃い、お受験で一荒れとか?
母親の友人(しかも母親はそいつを好きではない)なんて
ワケワカメなおばさんに粘着される子供はいい迷惑。

491 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 03:24:58
でも、ここでは471の主観でしかわからないわけで
もしかしたら>>486のような状況かもしれないとか思ってみたりw

そういう冗談は別としても、勘違いって事もありうるかもしれないから
他の人も言ってるようにわざとその友達に嘘の情報を与えて、様子を見るってのはどう?
本当に471の真似をしたいのなら、その嘘の情報に踊らされるだろうし
友達が騙されてる間は471は安心して準備してられるでしょ?
それでバレたら
「あれ〜言ってなかったっけ?ごめ〜ん。でも前のままだったら、被ってたね〜危なかったぁ☆」とか
天然のふりでもしておけばいいじゃん。

492 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 09:19:07
ニセの情報を流し、披露宴が済んだところでCO。

493 :471:2006/04/23(日) 11:13:35
みなさんありがとうございます。
確かに自信過剰かと考えたこともありますが、今まであまりにも被りすぎなので。

どちらにしろ、式にかける金額等までかぎまわる様なことは許せません。非常識です。

さきほど他の友人から連絡があり、やはり色々聞いてきたとのことで
招待人数や料理の金額、引き出物は何系のものか、サプイズがあるなら聞きたい
などと一時間以上に渡り貴重な日曜の朝に話し続けたそうで
そんな内容は、せっかく出席してくれているゲストにこちらから話すわけがないのですが、
その友人は、有り得ない嘘を数々教えておいてくれたみたいです。
『斬新〜!!でも私にかなり激似!!!!でも仕方ないよねぇ』とか
『私も今日の打ち合わせで、そんな感じに変更しようと思ってたの〜』
と言ってたそうです。
ギリギリに変更しまくって、どんな式になるのやら。
友人達も『もう切りたいね』との事で、FO:CO、確実です。
ありがとうございました

494 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 11:27:11
友人最強GJ!!後日談頼む。

495 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 11:33:25
>>493
友人GJ!
できればそのウソの内容をおしえてプリーズ。

496 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 11:45:57
質問
見合い結婚の場合のマリッジブルーってどんな感じですか?

恋愛結婚だと、まず相手が好きになってから結婚を決めるから、
結婚したいと思ってから条件面で壁にぶちあたったり
反対を受けたりって事がありますよね。
そういう点でブルーになることがあるけど、
見合いの場合はそもそも双方の家も納得した相手とお見合いをするから
条件面でトラブる事はない。

そういう意味では見合いの方がマリッジブルーが少ないのかなぁ?
見合いでマリッジブルーの人、ご意見聞かせてください。




497 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 12:11:30
条件面のトラブルってのはマリッジブルーというか、普通にトラブルなんじゃない?
マリッジブルーってのは、狭義には、今の生活を捨てて新生活に飛び込む不安とか、
両親と離れてしまう寂しさからくる鬱な気分のことじゃないかな。
それからすると、恋愛見合いはあんまり関係ないと思うけど。

質問の意図がようわからんが。

498 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 12:18:09
>497
そうかなぁ。。。条件面のトラブルでもマリッジブルーの原因になりうると思うよ。
例えば親の出してきた条件に対してのカレの対応を見て不安になるとかね。
条件面でトラブル事によって相手の意外な一面が見えて興ざめする事って多いと思うけど。

499 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 12:26:11
マリッジブルーねえ。
最近、時折、無理難題ふっかけてくる彼女みてると、
いろいろ不安なんだろうなぁ・・と思う。

「家族と離れる」というのが、なんとなく、寂しいみたい。
そういうときに、頼れるのかどうか、お試しされてんだろうなぁと。


500 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 12:35:48
恋愛でのマリブル…恋愛中は気づかなかった現実的な条件面などで壁に当たる
             恋愛は2人のものだが、結婚は家族の問題と気づいて調整が不安になる

見合いのマリブル…条件面では納得できているが、恋愛感情を育む時間が足りてるか不安
             お互い以外にからむ人が多い(仲人、紹介者などの顔を立てたり)のが結構面倒

みたいなこと?たとえば。

501 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 12:39:45
>500
なるほどぉ〜。
「恋愛感情を育む時間が足りてるか」ですか。
時間をかければ情が移るって意味かな?
思うに、恋愛感情って時間をかけたから育めるものではない様に思うんだけど
そうでもないですか?




502 :493:2006/04/23(日) 12:43:54
すみませんまだ居ました。
友人のウソ、いくつか書いておきます。
『あの子のサプライズは、どうやら花火を2分間で500発あげるらしい。
まぁ100万くらいらしいから安いよねぇぇ。』(上げません。無理です)
『和装もするらしくて(しません)餅つきやるらしいよ。
ケーキカットとか定番だから、餅ついてみんなに配るみたい。
ファーストバイトならぬファーストこねこねって言ってたよ。
和装に力を入れてるかも。十二単かも』
カラードレスは、玉虫ゴールドのマーメイドだっけ。あの子やっぱセンスいいよね最先端のドレスだも〜ん』
(見たこともありません)
他にも吹き出すようなウソをついてました

『細かいことは分からないんだけど、最終的に、80人程度の客で、400万は下らない額の挙式っぽいから、
あんた普通の披露宴なんかすると惨め思いするかもよ!二人は時期近いし!ハデ婚しなきゃ』
と言ったようです。
まぁ真似はしないかもしれませんが…
ちなみに私は普通の結婚披露宴です。

503 :嘘キタ━━━━━━━━!!!:2006/04/23(日) 12:47:29
十二単でモチツキ…wwナイナイ

504 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 12:50:06
友人のせいで幸せなはずの挙式準備が鬱なんてカワイソス


式延期とか言って呼ばなきゃいいかと。
あなたと真似っ子はどっちが式は早いの?

505 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 12:57:08
>496
見合いの方がマリッジブルーは多そうだけど。
恋愛と違って短期間で決めちゃうわけだから「本当にこの人でいいの?」ってのは出てきそう。


506 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 13:00:04
>>502
友人の結婚式いつですか?wwどうなったか知りたいww

507 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 13:05:37
>>493頑張れ
私も同僚に真似されまくってイライラした経験あり。式場なども。
知らなかったけど、どうやら私に対抗意識があったみたいなんだそうな。。。

でもソイツ破談になったよw
結婚自体、私が寿退社知ってから目の色変えて結婚結婚言い出したらしく
無理矢理彼氏を丸め込んで話を進めてしまったんだって。
(↑他の同僚談「いつまで私を待たせるつもりなの!って言ってやったよ」
「私の方が早く結婚すると思ってたのに」だそうな。)

親の顔合わせもしてないのに式場予約して、ドレスの試着なんかキャピキャピやってたら
彼母が知り、ブチ切れしたらしい。うちの息子をたぶらかして くらいの事言われたらしい。
本人は今も被害者面してるけど、真似して話を進めるようなヤツは絶対幸せになんかなれない。

508 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 13:08:28
>>506
私も気になる。
さすがに式くらいは真似ずに(もちつきだしw)
自分の理想を通すだろうけど、502に憧れてるみたいだしね>真似子

509 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 13:08:57
>>501 というか、一般的に
恋愛はある程度の期間つきあってから決めるけど、
見合いだと、短いつきあいですぐ結婚となるからさ。

510 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 13:11:48
ファーストコネコネワロスwwwwwwwwwwwwww

511 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 13:13:58
>502
時期が近いならあなたが先で、あなたの披露宴を見てももう後戻りできないよね。
嘘をついてくれた子は恨まれるかなww
和装自体無いんじゃね。

ウケタ。嘘子GJ!とお伝えください。
少しでもどれか真似たらワロス

512 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 13:15:01
嘘ついた友達、なかなかいいね。
吹いたよW

513 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 13:19:19
80人で400万は下らないって、普通の式だよね?
都内じゃないのかな?
>502

群馬なんかだと、80人で180万くらいの式がフツーみたいで
料理が6000円のコースとかあって、
自分の式場は最低ランク15000円からだったので裏山だった・・・。


514 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 13:20:26
地域差があるんだからくだらん事に突っ込むな

515 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 13:20:26
>>502
嘘子GJ!wktk過ぎて昼寝できん!

516 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 13:21:27
その友達の式に行きたくなったよ。
もっともっと嘘ついてほし〜い。


517 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 13:21:27
東京は高いよね…
いとこの式に出た時


518 :517:2006/04/23(日) 13:23:51
誤爆スマソ
いとこの式に出た時、あまりに素敵な披露宴だったからコッソリ金額聞いちゃったんだけど
300かかってないよ〜って言われた@福島
羨ましい

519 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 13:27:53
真似子の式に出たい…
嘘子GJ!
多分真似するんじゃないの?
式はいつ?

520 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 14:17:08
>>519
あれだけ詳細に嘘の内容書いて、時期まで書いたら特定されかねない。
あんまり煽っちゃだめだよ。

521 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 14:34:58
縁切らないとヤバイよ。
そーゆう人って「人のものが羨ましい→欲しい」
なんだから、旦那とかにまで手を出しそう

522 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 14:49:55
まるで某数字コテの彼女みたいだ・・・

523 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 15:07:02
なにそれ

524 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 15:12:16
人のものを欲しがったり羨ましがったりする人だった。
男の方が相談に来ててみんなに別れることを散々勧められたけど
デモデモちゃんで結局別れられず、今はどうしてるかシラネ。

525 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 15:40:52
人の真似して何が楽しいんだろう…満足なのかな。
人と同じだと安心するんだろうか…
まぁ内心自分に自信のない人間がやる事だね

526 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 15:42:53
自分がセンス悪いの知ってるんだろ

527 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 16:16:10
自覚はないけど、惚れちゃってるんでしょ。

528 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 16:19:04
だれが?

529 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 16:19:58
真似している方が真似されてる人を。

530 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 16:23:21
そうかな。ライバル心かと

531 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 16:35:01
>>527
真似することで同じになりたいと・・・
アイドルみたいなもんかもね。

532 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 17:18:17
>>524
 そういえばあいつどこ行ったのかね〜 

533 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 17:34:21
結婚式がめんどくせえ…、っていうかお前がやりてえんだったら最低限プラン建てて来いよ…。男は結婚式なんて興味ないンですよ実際…だからおとなしく金出すっつってんのにさあ…。
どんなとこがいい?とか聞くなよ、どこでもいいとしか言いようがねえよ。いやだろ?やたら詳細な理想の結婚式像を持ってる男なんて…。
披露宴ってだけで相当抵抗あんのによ、いいからさっさと決めてくれ…。


534 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 17:38:00
>>533
まぁ、めんどくさいしお金もかかることだからねぇ・・・
ただ、結婚式と披露宴は違うよ。
そんなに披露宴したくないなら、結婚式だけにしてもらうよう彼女と話してみたらどうよ。

535 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 17:44:53
あと2週間で挙式の私の話を聞いてください…
式の翌日に近場へ一泊旅行に行く予定だったのに
相手の会社のお偉いさんが来るからって翌月に延期になった。
相手は飲食業だから平日しか休めなくて、私は普通の商社務めだから
この数年間旅行に行ったことなんか一回もない。
それは理解してるけど、何ヶ月も前に予定を伝えておいた新婚旅行を潰すか?
つーか、タイミング的にわざとじゃないのか?とか
実は上司はウホッで、破談にしようと狙っているのか?とか疑心暗鬼。
式の日取りも、迷惑がかからないように散々調整したのに!
何度も何度も急な呼び出しされて、式の準備すら滞っているのに!!
これで翌月の休みもなかったことにされたら、色々資料を持って労働管理局に行ってやる



536 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 17:48:24
>>535
気の毒だね・・・
女と男の考えの違いかもしれないけど
新婚旅行まで蹴るって言うのはちょっとやりすぎな気がする。
事情話せば普通の人なら引くと思うんだけど。
そのお偉いさんDQNなの?

537 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 18:52:06
どれだけの「お偉いさん」が来るかは知らないけど
新婚旅行と言えど、やっぱりプライベートだからねぇ・・・

職を失う危険性のある仕事内容だったらなら
やっぱり納得はできなくても仕方ないと諦めるしかないかも。
相手に「新婚旅行に行く為に、その仕事の日程ずらしてください」なんて
ちょっと言えないと思うし。
最悪、新婚旅行を優先したために無職に・・・なんて事になったら泣けるに泣けないでしょ。

538 :535:2006/04/23(日) 19:31:48
>536-537
話し聞いてくれてありがとう。
仕事は個人の都合ではどうにもならないと分かってるんだけど
延期になるといわれたときには号泣してしまった。
ちょっと冷静になったから、しょうがない事だと思えるようになったよ。ショックだけど。
マリッジブルーとか、自分の仕事の疲れもあったのかもね。

上司は、仕事はバリバリするけど人間的には多少DQN。
お偉いさんは支店の評価にくる人なんだけど、たぶん一般的な仕事熱心な社会人。
新婚旅行蹴ったと聞いたりなんかしたら、ビックするんじゃなかろうか。

上司が2ちゃんねらーで、もしここ読んだらすぐ誰のことだかわかるだろうなあ。
この恨みはずっと忘れないぜ。サービス残業を訴えられたくなかったら給料上げろ!




539 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 20:43:08
>>533
そりゃひでえ、相手かわいそう。

と言いたいところですが、ほぼ同じ心境の女の私。
「親と親戚だけの食事会くらいにしようね」
って言ったのに、相手が実は披露宴やりたそうでも
素知らぬフリをしてきたのに、いつのまにか顧客リストに
友人の名前が連なってるしー。
しかも式場選びから招待状、打ち合わせも私がやってるしー。



540 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 21:56:40
>533
代わりにおまいが提案するプラン考えてやるから予算と客数と
お互いの実家の場所書け。

541 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 21:58:16
>>538
匿名でコソーリ訴えちゃえw

542 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 23:10:03
新婚旅行・・・行ってないな〜

543 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 23:17:41
533さんの
気持ちもわかりますが
私としては彼女の気持ちもわかります
相談したいんですよ。
いいねや嫌だっていう一言が聞きたい
まぁ私なんて、533さんのように金なら払うっていってくれるような素敵な新郎ではないんですが。やりたいならそのぶんおまえが払えと。
はぁ

544 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 02:58:42
533の最低限の条件を知りたいんじゃないの?
後から反対されても嫌だし。

場所はどの辺か、今住んでるとこから何分以内とか、駅から何分とか。
ホテルかレストランかその他か。
人数は何人ぐらい呼ぶ予定か。
洋装か和装か。
何月が都合がいいか。

545 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 04:21:51
なんとなく付き合いだし、三年がたちました。
たまたま、二人でリングを見に行ったら、
気に入ったルースを見付け、内金を入れました。
後日、枠も決めて、婚約指輪を彼が買ってくれました。
お互いの両親は、「結婚するんだろう」と思ってます。
今度、挨拶にきてくれますが、もう顔見知りなので、
今更…って気もしなくはないです。
来年あたりに、式もしそうで、
最近の土日は、ブライダルフェアに行って、目星を付けてます。
なんだか、なんでも「なんとなく」だなぁと。
「付き合おう」とか「結婚しよう」とか言われたことがないです。
皆さんも、こんなものですか??

546 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 04:46:34
>>545
♂の俺としては、こんなところでそんなことグチグチ言う暇があったら、
「『はっきりとプロポーズして欲しい』と直接相手の男に言え」
と思う。

547 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 05:49:25
>「付き合おう」とか「結婚しよう」とか言われたことがないです。
>皆さんも、こんなものですか??

私ははこんなもんですw
でも別に付き合おうとか結婚しようとか言われなくても
そっちの方向に動いてるなら構わないや。

きちんと言葉で言って欲しい人と私みたいに言ってくれなくてもいいって人がいると思うけど
言って欲しい人は>>546同様、相手にきちんと言うべきに一票。

548 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 09:27:45
結婚式乗り気じゃない、男っておおいんだぁ。。
たしかに、面倒くさいこともいっぱいあるし、金もかかるけど。

好きな彼女の晴れ舞台に、人肌脱ぎたいとか思わないのかな。
なんか、そんなんじゃ、結婚してからも、「子育てめんどくさい」
「家族旅行めんどくさい」、「家事はめんどくさい」とか言われそう。

結婚式〜新婚旅行の準備ってそれからの夫婦生活の雛形になるような気がする。


549 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 10:21:36
一番気になったのは>548のこの部分。
>好きな彼女の晴れ舞台に、人肌脱ぎたいとか思わないのかな。

自分の要求ばかり通してないか?

550 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 10:27:18
男女問わず、結婚式がめんどくさい奴や家族旅行がめんどくさい奴が居るのは当然のこと。
その辺の考え方が合わない相手を選択した責任は自分にもあることも忘れぬ様に。

551 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 10:47:46
>>549-550
激しく同意

552 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 11:02:28
好きな彼女の晴れ舞台に人肌脱ぐのか…
グロだなww

553 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 11:09:24
好きな彼女の晴れ舞台に、人肌脱ぎたいとか思わないのかな〜

こういう風に思ってる奴に対しては一肌脱ぐつもりはないし、脱ぎたくない。
お前は何様だ?何か勘違いしてないか?お姫様ごっこじゃねーんだぞと言いたい。

554 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 11:17:37
人肌ってなんか生暖かそう

555 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 11:30:09
>>548
結婚式や新婚旅行の準備が結婚生活の雛形ですかw

式しなかったり旅行に行ってなくても
子育てや家事分担がきちんとできてる夫婦は山ほどいる
>>548は相手が自分の思い通りにならないと許せない性格なんだろうね
彼氏逃げて逃げて〜

556 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 11:40:45
あたしの彼氏はちゃんとプロポーズの言葉とかタイミングを考えてるみたい
あたしはわかってる分いつでもいいやって感じになってる
挙式やら指輪やら一緒になって考えてくれてるというか、あたし以上に考えてくれてる


557 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 11:49:26
>>548
>>好きな彼女の晴れ舞台

結婚式を、自分が主役で自分の為のイベントだと思ってるのか。
周りもいいメイワクでしょうよ。


558 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 11:50:39
548の人気に嫉妬。

559 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 11:53:21
>>557
うんうん。ドリーマー臭がする。
呼ばれる方もたまったもんじゃないよね。

そして>>549から>>555までの全てのレスに同意。

560 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 11:53:23
いいなぁ…心のゆとりだよね>>556
私の彼氏は考えすぎてしまったせいかなかなかプロポーズしてくれなくて、
お互いそのつもりでも『結婚』の話がなかなか進まなかった…
しまいにゃ不安になってキレた私が別れ話までしだして大騒ぎだった…

561 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 11:58:58
>>560
それもいい思い出になるさ。

562 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 12:03:06
>>561
アリガト…
別れ話の時のプロポーズなんて…

笑い話にもならん…

563 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 14:25:51
馬スレではよくあること

564 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 15:14:32
馬スレってなんですか

565 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 15:55:35
↑どっちのマリッジブルーの方が辛いの?

566 :556:2006/04/24(月) 16:30:32
>>560おのろけでもなんでもないんですが、彼優しいんす
でも、あたしも痺れを切らして>>560みたいになっちゃうかもですね


あと彼女の晴れ舞台やらなんやらで集中攻撃しているけれど、晴れ舞台という気持ちわかります
あたしは派手婚希望だったけれど最近になって考えはがらりと変わりましたが、(挙式、親戚披露)
やっぱり一生の思い出にしたいし、来てもらう方にも喜んでもらえるような式にしたいですよね


567 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 16:33:13
>>566
ただ「結婚式は晴れ舞台」という気持ちだけなら良いのだろうけど
そのために「男が人肌脱げ!」ってのが反感買っている理由かと・・・

568 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 16:49:45
そそ。
自分の要求ばかり押し付けてるように思えるんだよね。
本当に彼氏には逃げて欲しいw

569 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 20:28:06
しかし、自分の相手は本当に「好きな彼女の晴れ舞台のためにひと肌脱ぐ」
って感じだったし、とても嬉しかったし、感謝しているから、
どうしてそんなに叩かれているのか、いまいちピンとこない。
男性にしてみれば「結婚してやるだけでもありがたく思え」ということなのかな。

570 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 20:37:29
>>569
本気で言ってる?
女の立場から「私の為にあんたが、ひと肌脱ぎなさいよ」って要求するのと
男の方から「お前の為にひと肌脱ぐよ」って言ってくるのと同列で語っちゃダメだろうよ。

571 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 20:42:25
>>570
「こうしてくれたらいいなー」と2ちゃんで語るのと、実際に要求したかどうかは
別の話だと思う。
実際には、548みたいなネット弁慶?は、彼氏の前ではおとなしいと思うけど。

572 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 20:43:42
なんかまたスレ違いな話になってるね、ここ。

573 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 21:09:29
純粋な疑問文に見えるけど
一肌脱ごうとか思わないのかなぁ?って。
彼女が式したいと言って彼もOKしたわけだから彼女の為に良い式に
してあげたいって思わないのかな?って私も思う。
やりたきゃ勝手にやってろよ。出るだけは出てやるからみたいに
言われる彼女は可哀想だなって思うよ。

574 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 21:18:06
そんなもん人によって違うからここで話し合うだけ無駄。
つか、スレ違い。

575 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 21:20:33
>>2が全てを物語ってるな

576 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 21:22:23
>>好きな彼女の晴れ舞台に、人肌脱ぎたい『とか』思わないのかな。

「なぜあなたは私と同じ考えじゃないの?」
という考えが『とか』の裏に見えかくれするのが叩かれる要因。
ただの疑問文ではない。

 それに、一肌脱ぎたくない=めんどくさい、出るだけとは限らないのでは。
よくわかんないけど、一通り手伝う、こなすって相手だっているだろうに。

なんとなくだけど女に「どうしてやんないの?」って言われると多少やる気があっても
やりたくなくなる男っていると思う。

577 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 21:25:30
>なんとなくだけど女に「どうしてやんないの?」って言われると多少やる気があっても
>やりたくなくなる男っていると思う。

お前はお子様ですかw

578 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 21:41:38
流れ蓋切り。
遠距離で、準備は式を挙げる土地にいる私が大抵やっているけど、
彼氏さんが動いてくれなくては決められないことって
ちょこちょこあるんだよね。
友人スピーチとか、向こうの親戚のこととかさ。
でもさ、彼氏さんもようやく社会人になったばかりさ、
いい歳してるけど、慣れるまでいっぱいいっぱいなんだよね。
さりげない会話で式の内容の話を振るけど、
きっと無意識ながらもプレッシャー感じてるんだろうな。
ごめんね。そちらの準備はあなたが出来るようになるまでのんびり待つよ。
今日はマターリ、酢ゴボウの作り方とか、全く別の話をしよう。


579 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 21:42:03
>>573
>>彼女の為に良い式に

結婚式を、自分が主役で自分の為のイベントだと思ってるのか。
周りもいいメイワクでしょうよ。

580 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 22:30:51
なんで揚げ足取ってヒステリックに叩くんだ。
自分がどうしても面倒でやりたくないなら、そんでええやん。他人は他人でしょ。

581 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 22:47:56
>>580
それなら相談者が書き込むことすらヤメレと思うが

582 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 22:48:55
>>578
どんどん切ってくれw
彼氏側のことは彼が動いてくれないとどうしようもないもんね。
自分ができることをすすんでやってるあなたに彼も感謝してると思う。
彼氏のことを思いやれるあなたならきっと乗り越えていけると思うよ。
頑張ってね。

583 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 22:53:37
変にプライドあるから、あえてだまってたら、ボーっとして式の予定すら具体的に
きまらず、記念日に入籍したらいいね。とか夢っぽいことばっかりいって現実みてない。
もっとその前にやることいっぱいあるだろうよ!!率先して親とかに話してほしいのに、なんか
のんびりしててマジ不安になってきて、ついに泣いてしまった。
向こうの両親もみるにみかねて、彼を怒ってくれたが、なんか煮えきらず。
自分の親にはいつ式をするんだとせまられ、はっきり答えられず。
私が先走りすぎてるんだろうか?・・・いや私はただ彼にしかっり、自分の意見を
もってはっきりと物事をすすめていってほしいだけ。


584 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 23:12:24
>>579
大して式なんかやりたくない男が式の準備を頑張るのに
彼女の為以外に理由はないわけだけど。
あとはゲストの為とかかな?

585 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 23:12:53
>>583
自分の親に怒られてもその調子じゃ不安になるのも当然だ。
記念日に入籍したいという意思があるなら
それまでの過程を細かく説明して今からどう動くか指示を出すとか・・・

586 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 23:14:41
素朴な疑問も口に出すと叩かれることがあるってだけの話

587 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 23:18:20
>>583
そうやって自分は正しいって思いこんでいるうちは
相手のやる気を引出すことはできんよ。

必死で正論を説けばとくほど相手のやる気が失なわれていく罠

588 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 23:19:19
>>583
自分はそういう相手と交際しているうちに、取り返しのつかない年齢に
なってしまいました。
もう絶対こんなのはイヤ!と、自分と両親と総力をあげて縁談に邁進して
彼に別れを告げてから3ヶ月で、別の人とあっさり結納終了。

がんがるだけがんがって、ダメなら見切りをつけるって手もあるよ。
まずは彼と徹底的に話し合ってみたらいいよ。

589 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 23:23:19
>>583
馬スレに行ったらいいんじゃまいか?

590 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 23:28:28
>>583
彼は結婚そのものを自分から率先してやるほどしたくはないのでは。
もちろん583さんのことは好きだろうし、
583さんと結婚するのが嫌って訳じゃないくて。
彼にとって今の状態がベストだと、自分からは何もしないかもよ。

591 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 23:38:30
583です。さっき彼のお父さんから電話があった。
心配しなくていいから、こっちもちゃんとするからって。
いいお父さんだ・・・お父さんと結婚しようかしら。

592 :588:2006/04/24(月) 23:40:25
ちなみに、今度は最初から強く出て、結婚もこちらで仕切るくらいの
気合でいこうと構えていたら、相手のほうが
「もうお互いいい年齢だから、早めに結婚しようね。
できれば○○(私)の次の誕生日の前に」
と言ってサクサクしきってくれて、泣くほど嬉しかった。
今までの苦労をみんな水に流せる気がしました。
どういう結末になるかは人それぞれだと思うけど、まずは信じる方向へ
ベストを尽くそう。

>>591
お父さんいい人だね。彼とうまくいくといいですね。

593 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 23:42:04
>>591
そして泥沼の家庭内不倫へ…

594 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 23:43:06
馬スレって?

595 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 23:45:01
>>593
ならない。ならない。私の不安をかき消してくれるのは
いつも彼の両親。

596 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 00:54:16
>>595
良いご両親だね、彼両親。
幸せになれよ!

597 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 02:14:36
来週ようやく家を出ます。
恥ずかしながら実家を出るのが異様に寂しい。
貧乏だけど大好きな家族でした。
家族のいよいよ優しい態度に、毎晩我ながらおかしい程泣けてくるので
自分の泣き顔を見てクールダウンしてます。
これもマリッジブルーなんかな?

598 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 02:18:44
↑いま気付いた、愚痴とは違うね。
スレ違いゴメンナサイ。

599 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 09:06:02
海外へ行っちゃうのでもなければ、訪ねようと思えばいつでも行ける。
独身の頃より濃密なつきあいになってる家もちょこちょこあるときく。
よしあしはともかく、まあ今生の別れじゃないからあんまり泣くのも考えようによっちゃあ滑稽だ。

600 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 10:42:38
男性側が女性に任せっきりで無関心、優柔不断ってどうかと思う。

601 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 10:45:21
>>600
何の話してるんだよ?
具体的に書かないと分からないだろばか



602 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 11:08:24
愚痴スレなんだからばかは言いすぎでは。

603 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 11:46:20
>597
ワカルヨナケルヨ・・・

604 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 13:08:13
>>602
ここで愚痴る奴ってどこか同情できないんだよなw
自分のこと棚に上げてるし

そういう意味ではバカと呼んでもバチはあたらない

605 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 13:09:12
同じ穴

606 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 13:35:38
同じマンコの穴

607 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 16:46:54
604
それならなんで見てるのか疑問です。まぁあなたの勝手ですけど…
『同情できない』
別に同情してもらいたくないですね
愚痴を書き込むスレですし、おそらくここのスレを見ていい気分しないんだろうと思いますが、
こちらも同じです。
見下すような書き込みをして、優越感にでもひたっているのでしょうか。っと煽ってみます。

608 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 18:20:43
なんか必死な人がいるな

609 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 18:38:44
>見下すような書き込みをして、優越感にでもひたっているのでしょうか。っと煽ってみます。

真面目なコが不良ぶって絡んできても痛くも痒くもないですよ。
ついでに言えば煽りになってないから。だってその通りだし。

さ〜て次のネタ待つか。
面白いのお願いね ↓

610 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 20:55:47
なんだかんだ言って、結婚の決まった幸せな人々だから
ねたましくて納得いかないんだよw
もっと、心底ダメージを受けているマリッジブルー者が来れば
大喜びで同情レスをつけるんじゃない?

611 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 21:15:25
すぐ妬みだなんだって決め付けてる方もどうかと思うよ。
私は609じゃないけどさ。

荒らすほうも荒らすほうだけど荒らしをスルーできない人が多すぎる。
スルーできないから余計荒れるしスレがメチャクチャになるんだよ。
荒らしをスルーできずに相手するのも同じ荒らしだってことを自覚して欲しい。

612 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 21:27:41
もともと幸福な人々が
「もう少しこうだったらいいのに」
とカキコすると、どうやっても口惜しがる人はいると思う。
「ハァ?そんなことでグチグチいってんじゃねえよ。贅沢でワガママでムカつく」
という憤懣が透けて見えるようで、痛々しくてね。

613 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 21:34:08
>>611
私も他板に比べてスルーできない人が多いな〜と思ってた。
ちょっと煽られたりしただけですぐ反応する。
煽られてもレスしないのが一番相手にダメージ与えられるのに。

本当にマリッジブルーの人はここには来ないと思う。
煽りとそれにすぐ反応してグダグダやってる人たちに愚痴や相談こぼしたりしないよね。

614 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 22:08:56
実際ヲチられてるしねここw

ヲチられるほどしょーもないスレになったんだよ
どっちがいいとか悪いとか以前の問題

愚痴スレなんてほかに沢山あるからここはもう要らないんじゃない?
何書いたってネタにされるだけだし

615 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 22:15:48
はーい、次のネタどうぞ!

616 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 22:29:32
よし1000まで埋めるか

617 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 22:39:54
彼女に結婚押し切られそうだ。
確かに同棲してたけど、段々女を捨て体重も着実に増えて今じゃ俺より重い。
でもGWには挨拶行く事決定されたし勝手にボーナス貰ったら寿退社すると
上司に報告してる。
何勝手に決めてんだと言ったらいずれ結婚って話は前からしてたし
あんたがいつまでも話進めないからだとすげー切れられた。
それに負ける俺も俺だが…
これはただのマリッジブルーだと信じたい。

618 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 22:43:23
>>617
あなたがのんきに構えすぎてたか
彼女がものすごく結婚をあせってるかどっちなんだろうね。

619 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 22:45:27
同棲はしないほうがいいという見本だねw

620 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 22:47:56
うめ

621 :617:2006/04/25(火) 22:55:56
正直惰性で同棲してたからあんま結婚する気なかった。
彼女も80キロ超えたあたりから女として見れないし、
マイクロ数箱買ってマズいからって殆ど飲まずに放置するのもまた
女として終わってんなと思ってた。
会社に密かに気に入ってる子がいて、その子も結婚決まったけど
何だか綺麗になってきて、みんなにやっぱり結婚前って綺麗になるね、と
言われてるの見てると空しい気持ちになる。

622 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 23:07:43
>>621
マジレスすると
会社の結婚前の女の子が綺麗になるのは
「自分が好きな相手(もちろん相手もその子が好き)と結婚」するからであって
たんに「結婚するから」綺麗になってるわけじゃないと思う。
(綺麗にいようと努力もしてるだろうしね)

617の場合
そこまでお互い好きあって結婚するわけじゃなさそうだし
彼女も617を対して好きじゃないから綺麗にならない(なろうと思わない)んじゃない?

623 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 23:12:32
80キロ超えたあたりからって今何キロあるんだ?w
その体系で着れるドレスってあるの?

624 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 23:30:49
>>617
今から分かれると慰謝料とられるよ。

625 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 23:37:16
でも別れるなら今しかないよ。婚約したわけでもないんでしょ?

626 :617:2006/04/25(火) 23:49:46
今3桁あります。
婚約はした事になってるようです。
ドレスと着物どっちが良いかな?と言われてドレスのが良いと言ったり
新婚旅行はオーストラリア行きたいって言うからあーオーストラリア良いね、
と言った事はあるけどそれらは全て話し合いだったそうです。
617がドレスが良いって言ってたからやっぱり可愛いチャペルが良いね、
と言われてビビった。
もう少なくとも半年以上前に話の合間に出てきた、言ったような気もする
レベルの話だったのに…orz
しかもそれぞれ別の時に出てきた話で別に俺達のって話じゃなかったのに。
面倒だからこのまま流されようかとも思うよ。
俺もモテる方じゃないし。

627 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 00:24:29
>>626
一応マジレスしとくけど、離婚は大変だよ。

628 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 00:41:39
母と衣裳合わせに行きました。
母、クラシカルな形でトレーンの長いドレスが良いと。
私はマーメードラインのドレスが気に入りました。
衣裳合わせでドレス姿を見ただけでウルウルしている母に、マーメードラインを着たい!と言えずにいます…


629 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 00:52:44
>>628
他の誰かに一緒に見てもらって
どっちが似合うか聞いてみるとか。

630 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 01:00:49
私にドリーマーの気持ちが100分の1でもあったらなぁ・・・。
式イラネ指輪イラネ、何を見てもくだらない、つまらない。
せっかく結婚するのに幸せに思う気持ちがカケラもなく、相手に対して申し訳ない気持ちになってきました。

631 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 01:07:42
正直マーメイドラインは余程スタイルに自信がないと
日本人体型の欠点が出やすいので、
客観的に誰かに見てもらい評価してもらう方がよい。
主観で選ぶのが一番難しいデザイン。

632 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 01:09:58
別に式イラネ、指輪イラネでも「幸せだ〜」と思うのであればいいと思うけど
そういうのに関係なく「幸せだ」って思えないってのは問題なのでは?

633 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 01:14:24
>>630 わかる、自分もまったく同じだ。何もいらん、というより面倒くさいからかな。
旦那がはしゃいでるのでワクワクするのは旦那に任せた。
しかし諸事進めるにつれ、真剣に祝ってくれてる親類らの気持ちを思うと
もっと厳かな気持ちで向き合わなくてはと反省した。
オカアチャンゴメン。

634 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 03:38:08
初歩的な質問なんですが。。。

マリッジブルーって結婚前のものだよね?
じゃあ結婚したらなくなるものなの?


635 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 05:33:50
>>633
結婚式っていうのは、
お世話になった人への感謝の気持ちをこめて開くものだと思うよ。
喜んでもらい、楽しんでもらえるようにする。

ただし、私たちのために集まってくれて祝ってくれてありがとう、
という態度をするべき。

そういう建前や形式の大事さを学ぶのが、大人になるってことなんだろうな。
大変だな…。

636 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 06:11:08
>>633
したくなきゃしないでいいと思うよ。
式挙げる以外にも感謝の気持ちを示す方法がある。
そういうのにこだわらない親(当人同士に任せる)ってもいるから
一概にやるべきだなんだって押し付けるのはちょっとね。
田舎の場合はやらないと非常識扱いされるかもしれないけど。

637 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 08:29:00

      _,,..:--─‐-=,,._
    ./;;,ィ''"´ ̄`゙゙ヾ;ミミミ;;、
   ./ミミ/゙       ゙:::゙iミミミ:l
   iミミ′:     :  ..::::_;ミミ;ミ;リ
    ヽ,! ゙ .,;;;..''  ''゙゙;;_ ゙:::ヾ;;;;;;/
.    } :'゙::“:゙:. l::'゙.”:゙;.::'':;;゙irく
.    | ヽ .,r ..:::、   ..::::;;;トl;|
    |..  :' ''ー;^''::ヽ. :':::::;;;i::ソ
.    l、 ←‐'‐→、! ..::::;;;l゙´
     ヽ.. `゙゙゙.,゙´ '":::';;;ハ、
    _,,/`i、 -:: -:::'::゙:::;;ツ'::::`;、_
_,...-‐''" | ゙;、 i":;;:::::;,/':::::::::;!::::`::-、.._
     .l゙  ゙ヽ:;,ン'":::::::::::::/::::::::: : -ー `
     l   .,/;l     ,r"
     .ヽ /r;:ヘ、 ,,/;''
      ゙ ''::'`'´ ヽィ::'

    毛 沢山 [moh takusan]
   (1893-1976 中華人民共和国)

638 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 08:53:03
あーあの有名なもうたくさんね。なんか凄いことしたんだよね。なんだっけ?
すれ違いの話を斬鉄剣っでぶった切った人?のちのクリントン大統領だっけ。すげおい人尾だあえp

639 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 08:58:34
>>637
不覚にもコーヒーふいたwwwwww

640 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 10:12:13
>>634
単なる鬱に名前が変わる。

641 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 10:31:04
>>634
結婚しても別の問題がいろいろ出てくるよ
つか結婚後に出てくる問題の方が大きくて深かったりする

>>637
毛 沢山ワロスw
毛深そうなネーミングですねw

642 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 10:50:47
友達からことごとく欠席ハガキの連続。
私友達と思われて無かったのか…と落ち込んだ。
小さい式だから友達は親友だと思う人しか呼ばなかったのに……。
好きなアイドル見に地方遠征はできても、結婚式には来たくないってのか。


はぁ〜。



カキコしたら少し落ち着いた。
すみません

643 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 10:55:55
GW中とかお盆の真っ最中とか日取りに問題があるんじゃないのか?

644 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 11:05:11
あと事前打診もなしに招待状を送りつけたとか
交通費自腹で飛行機が必要な僻地とか言わないよね?

645 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 11:22:58
参考までに

GWとかに披露宴する人って。。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1140712958/

GWに限らず、こんな日に呼びやがって!とご立腹な人は多い。
それに加えて>>644のようなケースだともう最悪。
友達に祝ってもらいたいなら招待する方も気配りは忘れずに。

646 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 11:35:06
>>645
友達に祝ってもらいたいなら招待する方も気配りは忘れずに。

同意。
祝福する気持ちがあっても友達のことはそっちのけにして
自分中心になってしまうとおめでとうの気持ちも消えてしまう。
細かいとこまで気を使えとは言わないけれど最低限の気配りは必要だよね。

647 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 13:55:13
>>642
事前の打診はしたの?
普通するもんだから、欠席ハガキの連続ってことは
あんまりありえないことなんだけど。

648 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 13:58:51
>>626
つか、婚約したことになってるから、
今から別れても、「婚約破棄」になって、多少お金取られるね。
彼女側が、退社予定を伝えちゃってるのも、慰謝料増額理由になると思われ。

でも、離婚よりも簡単なのは確か。
それだけ貯金あるなら、相手に折半して持っていかれるよりも、
今、少額払ってでも別れちゃったほうがいいかもしれない。

649 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 14:16:02
>>647
同意。

650 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 14:33:01
>>648
同意。別れたいなら今別れたほうがいい。
チャペルがいいだの何だの、世間話としか話してないと言い切れればいいけど
もう既に流されまくって逃げられないところまで来ていそうだな。

別れないんでも、○○キロまで痩せたら結婚してもいいとか、
何か女として見れるような努力をさせるのも1つの手かも知れん。

651 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 14:36:50
ピザデヴ彼女は、今を逃したらもう結婚できないと分かってるから
必死だろうなー。
結婚してから離婚は今婚約破棄するより何倍も大変だから
今のうちに何とかしたほうがいいに一票。

652 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 15:42:15
何年同棲していたんだろう・・・
ピザデヴ彼女は馬スレ見て決意を固めたのかもねw

653 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 16:01:48
流される気があるなら文句言わず進んでみたら?
どうせ自分の意志もないみたいだし、モテないんだし
そういう強引ピザの手のひらに乗ったほうが、楽しく人生送れるかもよ


654 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 16:22:58
>>642です。
もちろん事前に確認しました。
式は6月の平日で、特別GWみたいなイベントにもぶつかってません。

平日なので難しいかなぁ?…ってお話した時『大丈夫。シフトだから平日も休み取りやすいよ〜』と言ってたのに。
来る気ないなら思わせ振りな事言わないで欲しかった。
なんだか余計にショック受けました。
今月中に返信してもらえるよう記載してあるのに、まだ返信くれない子も…。


淋しいなぁ。

655 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 16:38:50
あえて休みとらなきゃいけない日取りなら欠席仕方なし。
周囲の人事移動やら何やらで状況変わって取りにくくなったり、
平日は平日でもどうにも都合悪い日取りだったり、いろいろあるでしょ。

656 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 16:47:14
交通費の件はスルーですか…
あと、4月はまだ数日残ってるよ。
年度始めだから、6月平日の休みを確約出来ずにいるかもしれないし。

657 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 16:59:24
平日に挙式するのに、来ないからって文句言うのも
なんだかな・・・って気がするけどな。

友達だって「休みを取りやすい」ってだけであって
「絶対、取れる」ってわけでもないだろうし
他の人も言ってる様に、打診の時と状況が変って
慌てて調整中かもしれないじゃない。

そういうのを汲み取れないのなら、友達呼んでまで平日挙式なんてしなきゃいいのに。

658 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 16:59:40
>>654
あとは場所とかすでに書いてる人いるけど交通費負担の関係だな
いくらシフトでも絶対休めるとは限らん訳だし、見通し甘かったな

659 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 17:00:49
>>656さんごめんなさい。
交通費は特に用意してません。友達は地元の子なのでみんな式場まで片道1000円位の距離です。
出した方が良かったのでしょうか…。



皆さんのお話を聞いて、私はマイナス思考になりすぎていたのかな…と思いました。
ご意見ありがとうございます。

660 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 17:38:43
平日にわざわざ休んできてもらうんならいくらかでも出したほうがいいんじゃないだろうか・・
休んで当然、みたいに思われてたらちょっとやだなあ

661 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 17:49:42
>>660
そうですか。やっぱり私の配慮が足りなかったのかな。
友達に欠席されるのは残念だけど、都合つけて来てくださる方々には満足してもらえる式に出来るよう頑張ります。


662 :656:2006/04/26(水) 17:58:55
>>659
謝って欲しかったわけでは無いのだよ。
折角、レスを貰ってる(交通費についてのレスをしたのは私ではありません)のに、
それはスルーして自分を可哀想がってる気がしたので、つい書いてしまった。
貴女の中で、交通費については『友達は地元の子』で自己完結していたのだろうけれど、
ここにいる人間にはわからないからね。
シフト勤務なら休めるはず…と期待していたのもわかるけど、なんとなく独りよがりな
タイプなのかなって思う。

663 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 18:31:17
何だか呼んだ友達は全員同じ職場な悪寒w

664 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 19:08:52
>>663
もしそうならシフト制なんだろうから全員出席は無理だろうし
誰が休んで誰が出勤するかで揉めてるかもね

665 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 20:15:29
けっこう叩かれてるなぁ656.
>好きなアイドル見に地方遠征はできても、結婚式には来たくないってのか。
私は会社に非常識なジャニオタがいるので、↑を見ただけで
「ああ、アイドルオタだから常識ない罠」と思ってしまったw

ちなみに自分も過去シフト制で働いてたけど、土日よりは平日の方が休みやすいよ。


666 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 20:37:11
>>656は叩かれてないと思うけれど…w

667 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 20:38:58
656友達を叩かない・656にも問題があったんじゃ?レスがある=656を叩いてる
だと思ってたりしてw

668 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 20:46:15
???

669 :愛と死の名無しさん:2006/04/26(水) 21:47:26
信じる方向にベストを尽くそう・・・

イイ言葉でつねウワァァ━━━━━。゚(゚´Д`゚)゚。━━━━━ン!!!!
彼の愚痴を言いに来たけど、帰ります。

670 :愛と死の名無しさん:2006/04/27(木) 10:42:32
なんで平日にしたの??

671 :愛と死の名無しさん :2006/04/27(木) 10:45:49
>>642とその友人が若くてまだ披露宴出席などの経験が浅い場合
本人ほど披露宴の事を重要視してないと思う。
友人達も他意や悪気があるわけじゃなく、当事者じゃないから
気持ちが薄いだけなのでは?

自分達が結婚する時に
”あの時は失礼な事をした・・・”と思うことでしょう。

今は欠席者より出席して頂く方の事を考えて準備してください。


672 :愛と死の名無しさん:2006/04/27(木) 11:03:06
>>670
安いからじゃねw

673 :愛と死の名無しさん:2006/04/27(木) 11:05:05
断れる友人はまだいいが断れない親戚がカワイソウだな。

674 :愛と死の名無しさん:2006/04/27(木) 22:37:37
シフト制の職場で職場の人も呼ぶつもりなら平日にするんじゃないの?
シフト制ってことはサービス業だったりするんじゃない。

関係ないけど、以前お盆休みの挙式に呼ばれてウヘアと思っていたら
新婦が看護婦で、やはり普段は忙しくお盆だと患者さんが一時退院とかして
同僚を呼びやすいからという理由だった。


675 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 03:40:05
結婚が決まってからというもの、ブルーというより鬱っぽくなってしまった…。
何のメリットがあって結婚するんだろう?とか、グダグダ考えてしまって
どうせ結婚したら毎日顔合わせるんだから…と思うと、彼に会うのも嫌になってくる始末。
ずっとこんな調子だと破談しそうだ。胃が痛い。

676 :愛と死の名無しさん :2006/04/28(金) 08:24:07
>>675
私もかなり鬱
もしも将来同居になったら・・・
もしも子供が出来なかったら・・・
もしも彼に愛情が無くなってしまったら・・・
結婚なんて私に出来るのか??

と悪い方悪い方へシュミレーションしては
一人泣いたり
全てを白紙にして海外へ逃亡!
なんて妄想するけど
彼に話して一晩寝ればだいぶ落ち着く
誰と結婚しても結婚してよかったかどうかなんて
結婚してみなきゃわからないと思う

もしもどうしてもダメだったら
離婚って手段もあるんだし
先の事考えすぎても仕方ないね

677 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 09:30:10
ほかの心配はともかく

>もしも将来同居になったら
これは明確な展望を話し合っておくべきですよ。
親を見なければならないならそれはそれで楽に出来るような計画が必要だし
お互いの考えをすり合わせておかなきゃ。

678 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 09:30:15
>675
>676

大丈夫。彼氏が嫌いじゃなければ慣れる。
慣れてしまえば、愛情が無くてもやっていける。

679 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 15:57:49
顔合わせ食事会まではブルーで凹み気味でした。
だけど 今はやっと階段を一段上がれて少し青空が見えて来ました。
ブルーな気分をお持ちの方々私もそうですが くよくよしながらでも
少しずつ階段上ってガンバリましょう〜


680 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 18:43:34
たしかに将来同居か?についてはきちんと話し合った方がいいと思う
「長男だし何も言わなくても同居すんのは当然じゃね?」って思ってる男・男親は多いよ。

681 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 01:28:56
別居の予定だったけど、
彼の親が倒れてしまって、結婚前から介護の予感
というより、GW中は介護

まだ結婚してないんだから、婚約破棄できるのはわかってるけど
ここで見捨てたら彼も彼の親も可哀想で…

でも、長い結婚生活、可哀想って理由だけじゃ、きっと私が爆発する
親の体調が安定したら、きちんと話し合わなきゃな…

682 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 01:35:49
私は同居だって事深く考えずにおっけーしちゃった・・・。
もうすぐ式なんだけど今になってちょっとブルーorz
今会う限りではご両親共いい方たちだし、あちらもすごく気を使ってくれてるんだけど。
地方に嫁に行く事になるから、よけいに落ち込んじゃうだけなのかもしれないけど。
これがマリッジブルーってやつなのかな?
不安とかがどんどんわいて来ちゃうよorz
同居に関してはほんとにちゃんと話し合った方がいいと思いますよー。

683 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 01:39:23
>>681
うーん、破棄しないにしても
近距離別居にしておいた方がいいと思うよ。
一旦同居したら別居するの大変だから。
家庭板の同居スレとかのぞいてみたらどうかなぁ。

684 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 01:44:35
>>681
また、嫌なタイミングで。
現実って、ドラマなんかとは違うから、綺麗事だけじゃできないよね。
でも、彼の正直な気持ちを知る良いチャンスだと思うので。
あなたにとって、一番いい選択ができますように・・・。

685 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 01:47:12
新婚早々介護かよ。
そりゃ、鬱になるって

686 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 01:52:59
それどころか結婚前でしょ。
やめたくもなるって。

687 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 01:58:34
681です

ありがとう、なんだかもう胃が痛くてどうしようと思っているところ
彼は今、弱気になっていて話し合いにならないので、
親の体調が回復するのを待って話し合います

一番堪えたのは、親が倒れて弱気になった彼の態度…
ショックなのはわかるけど、私が我慢すればいい、みたいなこと言ったのが忘れられない

そうは言っても、今はまだ可哀想で見捨てられないから、休み中、介護してきます

688 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 02:09:19
かわいそうかわいそうで共依存、ですか。
まあ必要とされるところへ行くって幸せもあるかもですね。

689 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 02:16:25
共依存にはなりたくないから、胃が痛いんですよ…

690 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 02:16:44
>>687
え〜そんなこと言われたら私だったら許せない!
いざって時に男の真価が問われるというけど、
その彼はどうも頼りないんじゃ・・・

背負いきる自信がないものを引き受けることなんてできない。
卑怯と思われても仕方ない、無理なものは無理でいいと思う。

691 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 02:25:13
義親との確執ってのは「可哀想」からはじまる。
良い嫁になろうと頑張っても見返りどころか仇で返されることもある。
大変そうだけど、修行と思って乗り切ってください。

687の彼の態度はショックですね。
夫婦関係を確立する前に、つかまだ夫婦にもなってないのに・・


692 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 02:34:59
>>681
そういうときこそ冷静になって距離を置いたらどうでしょう。
距離=別れるってことではないです。
それに、今なら他人です。介護義務は無いんですよ。
そのままなし崩しになる可能盛大ですよ。

ぜひ家庭板の同居スレを読むことをお勧めします。

693 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 02:38:05
>>687
でも、男性ってそういうとこあるかもしれない。
いざというとき以外と頼りになんないんだよね。
たぶん、動揺しちゃってるだけだとは思うんだけど・・・
687さんを母親同然に見ちゃってて任せとけばいいようにしてくれると思ってるとか。
母親と恋人は違うんだけどねー、全然orz
でも、ほんと、ショックだよね、そういうのって。
がんばりすぎないように、がんばってきてください。



694 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 02:38:14
結婚しても別居なら介護義務なんかないお
いらん苦労を結婚前から背負い込むことないお

695 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 02:49:20
義務なんかないけど彼氏への気持ちはあるんでしょ。
だから悩むんじゃない?
今後の生活と、今まで描いてた夢とのギャップとか。
義務はないけど、彼氏は介護のオプションだもん、この場合。

696 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 03:03:34
>>687
とりあえず介護の体験をしてみて、休み明けにもう一度頭冷やして
考えてみたら?
介護体験も介護の練習ではなく、彼親の介護に自分が耐えられるか
ということと嫁さんに介護をさせることに対する彼親や彼の言動を
リサーチするためだと考えて、第三者の目で冷静に情報収集する。

あと、彼親の介護を理由に婚約破棄することを考えても罪悪感を
感じる必要はない。
実の親の介護でさえ、ストレスから鬱になったり身体をこわす人が
珍しくないんだから、義理関係の相手では抵抗を感じて当然。
ましてや「お前さえ我慢してくれれば」なんて彼が口走ったり
しているようでは、逃げ出したくなっても仕方がないよ。

697 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 03:11:22
生活板、同居スレ読んできました。

何をどうするにしても、覚悟がまってく出来ていない状態なので
連休中の介護の後に、冷静に考えてみます

式場、予約しちゃってて、新居を探している真っ最中だったから、
なんだかしみじみと辛い…

698 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 03:56:59
新婦がドリーマーならず、非ドリーマー過ぎてついて行けん・・・。


699 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 04:12:01
女は現実的ですからあ

700 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 04:50:05
その割には「男の価値が」って痛いレスあるよね。
自分に「女の価値」があるのかを、よく考えたほうがいい。


701 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 06:47:00
親は倒れるは婚約者には、逃げられるは、
彼テラカワイソス

702 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 07:28:05
失言してフォローなしなら
逃げられてもしゃーない

703 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 08:59:53
彼が式の相談に真剣に乗ってくれない。
何相談しても、『それでいいんじゃん?』『多分なんとかなるよ』。
来てくれた人をもてなすというより、取り合えずやればいいんでしょ。って感じ。


704 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 09:04:10
>>703
それならよかったじゃん。
自分の好きなようにできるよ。

とりあえず彼に・・・

「適当にあしらってるけど、結婚式は二人の名前で挙げるんだよ。
恥かくのは結局自分だからね。仕事先の人も来るのに、評価低くていいわけ?」

って言っておこう。

705 :703:2006/04/29(土) 09:49:26
>>704 式は2人で作り上げるのが夢だったけど、彼が無頓着だともうそんな風にわりきって進めるしかないですよね。
レスありがとうございました。

706 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 10:12:58
男は結婚式なんて興味もへったくれもないからな
「ふたりで作り上げるもの」なんて重いコンダラ試練の道だぞ

707 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 10:33:53
マリッジブルーで破談になった人っていますか?

708 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 11:31:25
>>706
巨人の星乙w

709 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 13:42:59
色々なこと考えるともういやだ。めんどくさい。
鬱だ死のう…

710 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 13:58:31
>>707
破棄スレにいるかもよ

711 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 14:02:35
>>707 いるだろうけど、本人はこのスレに来ないかもね。

共働きで職種が違うから、結婚しても週一日くらいしかゆっくり話せない生活になりそう。
今の、週に4時間くらいしか話せない生活よりはいいけど、一人暮らし同然だよ。
夜一人になるのがコワイヨー。

712 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 14:12:18
>>711
そのうち「亭主元気で留守がいい」なんて思うようになるよ。
ラブラブ状態が落ち着いてくればひとりの夜はパラダイス。

713 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 15:28:45
>>711
普段はひとりだけどたまに一緒、というのが理想な自分から
するととてもうらやましい。

714 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 17:06:00
>>711
共働きじゃなくても、旦那多忙や不規則勤務だったりするとそんなもんだよ。


715 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 18:58:01
親の介護は重たい問題だよね。
うちは長女と一人っ子の結婚だから相当な覚悟が要った。祖母を10年介護してたし。
一般的に、結婚年齢の男性も女性も介護経験ない人のほうが多くて嫌だな〜と思ってはいても
あまりピンと来てなかったりすると思うけど、絶対に話し合ってお互いの姿勢を把握して
おいた方がいい。 20代でも平気で体壊すようなことだよ。

687さんも情は置いといてしっかりきっちり見てこれたらいいね。
個人的には。 結婚する前から相手のお嬢さんに介護に来てもらうのを良しとする親や彼は
ちょっと心配だわ。

716 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 19:44:01
687さん彼親の介護がどの程度か分からないけど、
長期の入院で毎日通って世話するだけでも大変。

私も715さんの後半に同意だな。
結婚してからなら分かるけど、婚約しただけの間柄なら
お手伝いしましょうか?と言われても遠慮してお見舞い程度になるもんじゃないかと。
彼が忙しくなって687さんを放ったらかしにするとか、式が延期になるなら
話しも分かるんだけどねぇ。


717 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 01:51:34
彼氏の金銭感覚がよくわからない。ってか合わない。
約一年後に家が建つ予定なんですが、しばらくはアパート暮らしになります。
家電や布団、家具などの購入に関してケチ臭いこと言って安っぽいものを買ったかと思うと、
『家が建ったら家電やタンス、布団なんかは捨てて、全部新しくしたい』なんて言い出して
(ってことは今現在買い揃えたものは全て捨てると言うこと)
私からするとそれは、【安物買いのゼニ失い】でしかないとおもう。
安っぽいものをセコセコ買って結局すぐに捨てるなら、しっかりした良いものを大切にした方が…と思います。
家建てなきゃならないから、ケチならケチで構わないけど、だったら安く買ったものでも大事にして欲しい。
結婚して始めて買い揃えたものが、【捨て】前提だったのかとガッカリです。
私も買い揃えたものに関して、金額の半分は出すねと言っていたんですが
そんなあさはかな考えの人間にお金を渡す気がなくなりました。
捨てるものだと分かっててお金出す馬鹿は居ません。
考え方が違いすぎてイライラする。情けない…

718 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 01:54:22
>717
彼にはあなたの考えをきちんと伝えたの?

719 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 02:00:42
>>717
最初に買ったものって思い出深いしね。
いらなくなってもなんとなく捨てにくかったりする。
最初にいい物を買って長く使うっていうのはいいことだよ。
結婚して何年も立つとなかなか買い替えしにくくなってたりするしね。
彼とお金の使い方について色々話し合ったみたらどうだろうか。

720 :717:2006/04/30(日) 02:21:19
ありがとうございます。
新しいものは嬉しいし気持ちの良いものだけど、いくら新しいものでも
安っぽいものをチョコチョコ買い替えながらの生活は悲しいし無駄だと思ってしまいます。
少しでも使っていれば、物にでも情が沸くし、捨てちゃうのは可哀想です。
彼がその場しのぎで行動しているみたいで考えが浅いように感じてしまいます。
彼には一応話しましたが、私が【捨て前提】だと指摘したら、そんなことないと言い訳してましたが
言ってる事のツジツマが合ってないので納得はいきません。
幸い洗濯機とタンスだけはまだ買ってなかったので、
それは私が自腹で良いものを買って新居が建ってからも使おうと思います。
今まで買い揃えたものは全額彼に『出してね』と言っちゃいます。
もう私は、もし捨てないにしても今までの彼の発言で、
既に買ったものに関しては出資する気ゼロですし。
これで少しは彼も懲りて考えを変えてくれるかと思いますが…
スレ違いになりますが、皆さんは家具や家電など、支払いはどのようにされてるんですか?折半ですか?

721 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 02:46:46
>>720
彼も私も一人暮らししていたので
大型家電と小さい家具は持ち寄りですべてまかなった。
んで、結婚後に少しずつ買い換えた。
だからあえて言うなら折半。

722 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 05:56:18
(質問)

見合い結婚の場合で、妻に家計を任せる場合です。

お互いに結婚前のお金があると思うのですが、
それは結婚後は2人のお金として出し合って妻に管理させるものなのでしょうか?
それとも結婚前の預貯金は自分で管理し、結婚後の収入を妻に任せると言うのが普通ですか?

723 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 07:30:23
>>722
てかお前スレ違いだよw次回から下記スレに行くように。

スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その52
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1145105030/

人それぞれ。
どちらが普通なんていう考えはない。

但し離婚する時には結婚以前の貯蓄は個人に帰依するものと
考えられるので財産分与の対象にならない。
妻の資産管理能力が信頼できない場合には
自分で管理する方がいざというときに困らない。



724 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 08:28:29
>>723

間違いました。すみません!

725 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 09:17:38
>>717
私たちは、コレは誰が買って、アレは誰が買って・・・と、分けましたねぇ。
細々したもの(炊飯器やレンジなど)は彼もちにして、私は洗濯機や家具。
買う前にそーゆう事を決めてなくて、買いながら決まった感じでしたが。

726 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 10:47:16
>725
そうなるとあなたの出費の方が多くならない?

727 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 11:25:45
>720
うちは結納した口なので。
水屋(<彼親が先走ったがほんとは自分で買いたかった。使い勝手悪い。)は夫が。
結納金に自己資金足して、残りの家具や生活用品は私が揃えた。
家具屋を下見して大体の好みや考えを摺り合わせておいて(白木は嫌いだとか)、
選ぶのは私に一任だった。 彼が今まで戸建に住んだことなくて家事もしないから
経験値ゼロだったのもあるから。
自分の好みを追及したので厳密には足が出たけど、ほぼフィフティで。

定住する場所が決まっていて間取りも決まってるなら、長持ちするものを買ってもいいと私は思う。
実際、その視点で箪笥は納まりのよいぴったりサイズで誂えたり、
長く使えて飽きの来ない家具をしっかり選んで私は満足してるし。

ただ、家がまだ出来ていない場合、実物確かめてからでないとぴんと来ない部分も
あるのはあるから(壁紙とか採光とかで配置や配色や諸々がイメージ違ったり)
割り切って買うのもひとつかも。
間取りにゆとりできるなら、たとえばベッドがサイズアップ出来たりもするし。
それならそれでほんとに使い捨てのプラスチール家具で十分だけどね。
寝具は客用にまわすつもりで和布団二組とか。
食器や調理器具は数を抑えて後でも使えるものにするかな。

という具合に、二人でよく考えて物によって選び分けたらいいかもね。
巣作りは本来楽しい作業だからうまく話し合えたらいいね。

728 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 11:27:04
マンコにトイレットペーパーが

まで読んだ

729 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 12:51:36
彼氏が、以前ふったモトカノに気遣いすぎ。
ふった負い目があるらしいんだけど私は何か嫌だ。
嫌だと言ったら気にしすぎだと言われたけど嫌だなぁ。
そのモトカノと私は微妙に知り合いなので、たまにモトカノが私の彼氏の話を
してるのが聞こえたりすると嫌になる。。
文章支離滅裂でごめんなさい。

730 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 13:04:24
手を切れ。
と言えない仲ならいろいろと考え直してもいいんじゃあるまいか。

ここはマリッジブルースレなわけだが
まさか式に呼んだりしないよな??

731 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 13:23:12
>>730
手を切れとは言ってるんですが・・モトカノうつ病らしく、あまり強く
言えないそうです。。
式には呼ばないですが、私の知らないところでやたらとモトカノが
登場しているのが嫌です。
先日も知らない間にモトカノを含めた何人かで遊んだらしく、しかもそれを
別の人から聞きました。
せめて隠さず言ってくれれば傷も浅いのに、あとから聞くと
さらにへこむような気がします。

732 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 13:26:00
>>731
そんな遊びまわれる元気のある自称うつ病なんてほっとけ。

そもそも、
うつ病患者と結婚するって、なみ大抵の精神力じゃやってられんよ。
モトカノが結婚相手にふさわしいなんて、ありえないでしょ。

733 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 13:39:27
>731
彼氏聞き入れてないのね。
かわいそうだが、それ言えてないのと一緒。

彼氏もモトカノもそれぞれ勝手に話作ってるふいんき。
結婚してしまった後で引っかき回されるよりは、今勝負に出るのも一案かね。

734 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 16:20:21
>>731
その元カノ、自分に都合が悪い話のときだけ
アタシうつ病だからシクシク…って言ってるだけなんじゃないの。

735 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 16:35:29
729の彼氏が泣き落としに弱いの知ってて甘えてるだけだよそれ。
「モトカノと私のどっちが大事??」ぐらい寒いこと言ってもいいと思う。

736 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 16:38:10
ここはひとつ、「どっちを取るの??」で

737 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 18:33:29
元カノと縁切らないなら別れた方がいいんじゃない?
結婚するなら尚更だょ。

738 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 19:44:05
メンヘルちゃんには時々、自分の病気を武器に他人の男を取るやつがいるからね…
普通の鬱患者は、他人の男を取る元気なんて無いはずなんだけど
あいつらの腹のうちはほんまにわからんよ。

739 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 01:09:46
ブルーまではいかないんですが
彼に何かを頼んだり相談すると「仕事が忙しい」「めんどくさい」
「そんなの後回しでいい」で返されます。
式の準備と平行に引っ越しもしなくてはいけないのでかなり大変な中 
そんな彼にどうやってモチベーション高めたらいいでしょうか・・

740 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 02:31:54
面倒なことばっかり。
うちにはデメリットばっかりやし、してもしなくてもいい
もういやや。。。事実婚でええやん(つдT)

741 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 05:57:54
>>739
そのまま放置でいいじゃん
尻に火がつくまで待ってな

742 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 12:50:40
>>729
元カノ云々って言うとまた話がややこしくなりがちだけど
“自分が嫌がることを隠してまで続ける行為”が信用出来ないと言ったほうがいい。
元カノって言うと「オレはなんとも思ってない。友達だから云々〜」という
お約束のような台詞が絶対出てきそうだし、論点をずらされやすい。
隠し事をするなと言う方向から攻めて話し合った方がいいと思う。

743 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 21:50:07
>>739 じゃあ結婚も後回しにしよう、ひまでひまでしかたがなくなったら連絡して、と言って結婚延期

744 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 23:44:41
昨日打ち合わせに行ったんだけど、他のカップルと打ち合わせがかぶってた。
教会だから打ち合わせ場所なんて限られてるし、担当の人も違うから気にならないんだけど、
そのカップルの♂がとんだウンチク野郎で、声も態度もデカイ。
プロ相手に得意気にウンチクたれて、類友で♀もエラそう…
年齢は不明(まぁ30代)だけど、とてもこれから式を挙げるような新鮮さが無いというか…
何回か式してんじゃないかとか思ってしまう感じの二人…
しまいには意見が合わずに険悪ムードになり、ついには二人とも投げやりに。

私は彼氏に対して、緊張しすぎだ…とか、シャキシャキしろ…とか
なんでも私の意見に賛同して『いいね〜』『そうだよな〜』と言うのが気に入らなくて
頼りないなぁって思っていたけど、打ち合わせ最中に人前でなじりあったり
『勝手にしなよ』『どーでもいいです』なんて事にならない人で良かったなぁ…と思ってた。

スレ違いでしたが、随分前に『彼氏が頼りない』と愚痴をこぼしにきて
皆さんにレスいただいたのでマリブルが晴れたご報告。
人と比べるもんじゃないと思うようにしてきたけど、それもたまには良いかもしれない…
当人が言うのはおかしいけど、せめて初々しさは欲しい…

745 :sage:2006/05/02(火) 00:06:44
携帯から失礼します。
元々遠距離だったのがようやく今月入籍となり、同時に仕事も異動希望が叶い、結婚に向け順調だったのですが…。

ここ何日か憂鬱で。
というのも、私の部署の上司(妻子持ち)を好きになってしまい。

長年働いた職場を離れることへの一時の淋しさだと思っていましたが、その上司に拒否されたことで、自分に余計火がついた気がします。

もう彼の家へ引っ越すので、上司とどうにもなりようがないのに、なぜ上司にそんな気持ちを伝えてしまったのか自分で自分がわからないです。

彼に気持ちがなくなったわけではなく、特に不満もありません。遠距離が長かったから新鮮さはないですが彼のことは好きです。

あー!気持ちが整理できない

746 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:17:04
>745
バカとしか思えないよ。
彼に申し訳ないとか、このことがバレたらどうなるかとか考えないのかな。
少しは、頭冷やしたら?
やっぱり、釣り…

747 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:19:26
>>746
sageもできないみたいだし釣りだろ。
だが真性だとしたら、上司カワイソス。
上司逃げてー逃げてー
ストーカーがあなたを狙ってるよー

748 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:33:58
>>745
相手が妻子もちなら告白せずに
自分の胸にしまっておくのが大人ってもんでしょ・・・アフォか。
彼との結婚延期して頭冷やしたら。
そうしたら理由も話さないといけなくなるかもしれないけど
自業自得だよ。

749 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:38:11
まったくだ

750 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:50:47
釣りでもマジでも放置放置。
>>744
確かに人と比べるもんじゃないとか考えるけど
たまには良いのかもね。

751 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:51:40
久し振りに遠慮せずに言えるよ!

>>745氏ね。じゃなかった死ね!

752 :750:2006/05/02(火) 00:55:28
誤爆した
つづき・・・

>>744
周りを見ないと世界が狭くなったりするしね。
彼に不満があっても周りを見たら結構自分の彼は素敵だ・・・って思えたんでしょ?
脱出したようで良かったねぇ。これからは仲良くね〜ノシ

753 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:57:10
>>745
・本当にこの人と結婚していいのかな?と不安になり、
 「近くにいる」「落ち着いた」「現実的に付き合う可能性がない」相手を見つけて
 一時的に頼りたい気分になっている
・マンネリが続いたため、彼の家へ引っ越す=自由に行動できなくなる前に
 「恋」という刺激を欲しくなっている

つまり、上司への気持ちは一時的なもの。麻疹だよ、ハシカ。
すぐに治まるほうに3000点かける。
上司も大人なら、745がハシカにかかっただけと気づいているよ。

754 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:58:17
>744
良かった良かった。
もめてるカポーの近くで、ソレを比べてマリブル脱出

755 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 01:00:48
>>754
耳ダンボで、「ウハw』とか思いつつ、

756 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 01:05:24
。・゜゜(ノД`)漏れも誤(爆)
ダンボでお隣カポーを観察して、自分はマリブルから這上がり
自分の彼氏に(〃∇〃)ポワーンな>>744
そんな日もあるだろう。

そのカポーは帰り道喧嘩しただろうねw

757 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 01:06:19
ドラマを作って主人公になりたいだけ。滑稽だね。
振り回される上司と婚約者が気の毒。

758 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 01:07:20
745はスルーで・・・

759 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 01:08:06
746 747 748
…そういう第三者の意見が聞きたくてきました。誰にも言えないので。何やってんだろうって自己嫌悪です。

753
自分の気持ちを当てられたみたいでびっくりです。
麻疹…そのとおりですね。別にその上司とどうこうなりたいわけじゃないんです。
結婚ていう現実を前にして、恋がしたくなったのかもしれません。

760 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 01:13:22
だからって行動に出る前に考えなきゃ…子供じゃあるまいし。
彼にも上司にも失礼すぎる。
猪じゃあるまいし…
本能だけで行動しちゃうようじゃ先も心配。大丈夫ですか?

761 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 01:15:57
>>759
ウザイから消えろ。
チラシの裏にでもかいとけ。

762 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 01:16:43
それってマリッジブルーなの?
人間的に問題だと思うけど。

763 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 01:21:46
失礼かもしれませんが、結婚してからも
「マンネリしちゃって…『恋』がしたかっただけかも」
とか言ってむやみに行動して人を傷付けたりしそう。
自分だけが勝手に傷付くだけならいいけど、旦那傷付けたり相手の家庭壊したりしないようにね
大人なら考えて行動してください。

ノシ


764 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 01:22:09
>>759
なんだ叩かれたいだけならぴったりのサイトがあるから
こっちに書いてこい。基地外のように叩いてもらえるぞ。

あらさんのなんとも相談室 ttp://www.billion.co.jp/ara/
不倫からの帰還 ttp://www.kikandoumei.com/

765 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 01:23:48
すっげー自己中・・・・・

766 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 01:25:35
はい次の方〜

767 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 01:33:29
彼氏のほうが料理が上手で鬱…

768 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 01:39:27
うちもだ・・
(TдT)人(T-T*)

769 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 01:49:03
以前GWに彼女の両親に挨拶する事になってたと書き込んだものです。
やっぱり俺はそんなこと同意してないし勝手に決めるなと言ったら
結婚する気ないのかとキレられました。
まだ具体的な話は何も決めてないのに一方的に進められてもと言ったら
もういいわと言われて冷戦状態でした。
ところが先程彼女に親にまだ挨拶なくなったと言ってないし今更言えないと
泣きつかれ、うんと言わないとあんたから親に説明しろとキレられ
結局謝るまで帰らないと俺の車で出ていきました。
どうしたもんだろう。
とめたらすげー勢いで突き飛ばされ、体重差もあって吹っ飛ばされた。
心配でもあるけど…。

770 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 01:52:08
遡ったら617だった。

771 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 02:05:56
>>769
君が謝るまで帰らないというのなら、今のうちに身の回りのものをまとめて、
ウィークリーマンションなんかに逃げると言う手もあるぞ。

今の時点でコレだけ揉めていて、結婚後に穏やかな家庭が営めるとは思えないが。

772 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 02:14:11
>769
タイミングを見計らう段階じゃない。
勝負に出るしかない。適当な結論は出ないと思え。
あとは覚悟次第だよ。

正直言って、あなたの場合ウダウダ言い続けて押し切られる気がするけどね。

773 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 02:15:11
勝手に話を進めた彼女が悪いと思う…あなたが親に説明する義理はない。

少し惨めな思いくらいさせないと、これから先大変だよ。
失礼かもしれませんが味を占めちゃうと思います。
少し懲りないとダメかと。

それに【言いなりな彼氏】なんてカコワルイ
きちんと話し合える感じならそうするべきだけど
無理ならガツンと言わなきゃ先が思い遣られるんじゃないでしょうか…

774 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 02:26:06
そういうパターンで自分の理想通りの結婚に持ち込もうとした子を知ってますが、あんまり良くないと思いますよ。
その子、せっかくその時に彼が折れてくれたのに、感謝どころか図に乗ってしまって彼は振り回されっぱなしでした。
正直、彼が可哀想と思いつつ「情けねぇ男〜」と、もっぱらの評判でしたよ。
まぁその子は彼親に醜態がバレて破談になりましたけど。

そんな無理矢理に話を進めて、彼女は幸せを感じるんですか?
「望まれてる」とは感じないんじゃないかと思ってしまうのですが。
だとすると、あなたは彼女の自己満足の道具にされてるような気がしてしまう。
考えすぎですね…失礼しました

775 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 02:35:48
勝手に帰ってくるから待て。
そしたらきちんと自分の気持ちを話せ。
言うことがあるだろう。
『まず痩せろ。話はそれからだ』


ガンガレ

776 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 02:38:43
ガンガレ>>617


男の威厳を見せろ

777 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 02:40:11
777ゲトー

778 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 03:23:53
最近この板でよく見かける顔文字多用の人・・・正直うざいよ
文体ですぐばれるけど、せめて顔文字だけは控えてくれ

779 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 03:31:43
このスレにもいるの?

780 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 09:00:48
連休前、彼親介護かもと書き込んだ者です。

彼家に行ってみたら、介護というより食事作り担当要員でした。
要介護ほどの病状じゃないし、もし、そんなことになっても迷惑はかけない
こっちで人を雇ったり、そういう施設を探すと彼親は言います。

これを期に、彼と話し合ったんですが…
普段はぼーっとしてるくせに、
長男なのに、同居無し、介護無し、と言う親はデキた親なんだぞとハッキリ言われ
反射的に、恩着せがましいと思ってしまいました。

親の面倒みないでいいと言われたら、ありがとうと言わなきゃいけないのか。

でも、言っちゃうんだよな…
私は田舎育ちで、長男が親の面倒をみるのが当たり前と刷り込まれているから…

781 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 09:05:33
>>780
あなたの人生本当にそれでいいの?
もう一度冷静になってよく考えてみたら?

782 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 09:26:34
>長男なのに、同居無し、介護無し、と言う親はデキた親なんだぞとハッキリ言われ

彼は自分の親の事しか考えてないね。
780にだって親はいるのに

783 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 09:38:02
769さん 私は女ですがそんな勝手な事をする女性は考えた方が良いと思います
結婚って二人で築き上げる事なのに勝手に色々と勧めるなんて おかしいですよ
勝手に婚約してた事になってるのも考えられません
ましてや プロポーズとかもしてないのでは?
今からこんな調子では結婚後は貴方の自由や意見など 無いですよ
もうすぐ結婚する身の私なので同じ立場として キツイ事言ってしましいましたが
貴方は謝る必要もないし 彼女の親に説明する義理も無いですよ


784 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 09:39:08
780の親が要介護になったら彼はどうするんだろうね。
780の方の家族構成ってどうなってるんだっけ?

785 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 09:53:10
780です。

彼親が本当に要介護になったら、彼親は本気で自分でなんとかすると思う。
それだけの資産はあるみたいなので。

私は家を出ていて、実親の家は新幹線を使う距離。
こっちが要介護になったら、やっぱ資産でなんとかすると言っている。
兄夫婦が実親の近くに住んでるけど、嫁に介護はさせないと実親も言う。
その代わり、遺産になるべき貯金は介護費用で使い果たすつもりらしい。

介護は金で、専門業者に任せるつもりなのはお互い様だし、
親の金は親の金で、好きに使えばいいと思ってるんだけど
なんか結婚前から現実的なことに直面って感じです。
ドリーム婚にはほど遠い…

786 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 09:56:04
>>785
だったら親の老後の事は気にしなくていいんだし、
彼氏が一人で張り切ってるだけなんじゃん。
彼氏の頭、ちょっと冷やさせたら?親の面倒を見るために結婚するんじゃないって事を理解させなきゃ。

787 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 10:00:54
そうか、なんでこんなにヤモヤモするんだろうと思ってたんだけど
彼親のことになると、普段ぼーっとしてる彼が果然、
俺が、俺が、になるからか…

今は彼がいっぱいいっぱいっぽいので、
落ち着いたら、よくよく言ってみます
ありがとう

788 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 10:07:53
>彼親のことになると、普段ぼーっとしてる彼が果然、
>俺が、俺が、になるからか…

既に将来介護しなきゃならないような疾患があったりするんじゃないか?

789 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 12:22:22
素朴な質問なんですが。。。

マリブルって、割合的には全体のどれぐらいの人がなるものなんだろ?
みんな多かれ少なかれなるものかと思うんだけど、
6月に結婚する友人は全く感じてないみたい。^^;
そういう人も結構いるのかなぁ。

あと、マリブルになるのって女性が多い?男性が多い?
男友達は「男にとっては結婚するってこと自体が気の重い作業なんだよ」っていうだけど
私は女は男の家に嫁ぐ側だから、女のほうが多いかなぁって思うんだけど。

どっちがどうなんていってもしかたがないって言われるかもしれませんが
他の婚約中の人やフィアンセの気持ちを理解する参考にしたいので宜しくお願いします。



790 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 12:45:40
そういうのはリア友に聞いてくれ。
ここで聞いても仕方なし。

791 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 13:33:00
>>769
まずは同棲解消汁。
一緒に住んで身の回りの世話してもらってセクロスもしつつ
「結婚は・・・」と言ったって無駄だ。

792 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 13:41:32
一ヶ月ほど前になりましたよ、ブルーに。自分でも驚くほど激しく深く。今はケロッとしてますけど。(来月入籍予定)

でも今から思えば、あの辛い時期は、結婚について・相手について・自分の人生について真剣に考える良い機会でした。


793 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 14:58:21
あと1ヶ月で挙式だけど、全然ないなぁ…。女です。
彼とは数年前から同棲しているし、生活が変わることもないからだと思う。
強いて言えば、私の家族がDQNなので金も出さない癖に、
今頃になって式場変えろとか、日にち変えろとか、行くのめんどくさいとか言い出したので
ちょっといい加減にしろよと思うことかな。
でもDQNは昔からだから、あえてマリッジブルーでも無いんだよね。

794 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 19:18:47
家族がDQNか。
相手の男がマリッジブルーになってそうだなw

795 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 22:13:05
>>617です。レスくれた人ありがとう。カノジョ帰ってきた。
人の車で勝手に出てって朝まで帰ってこないなんてと電話できれたら
帰ってきて寂しかったんでしょ?心配だったんでしょ?と。
彼女が暴れるのは前からなんで怒らすの嫌なんだよなぁ。
彼女は会社休みだから良いけど暦通りの俺は朝方けんかは辛い。
でも会社にいられるのは嬉しいですね。
もうすぐ結婚の会社の女の子が仲良い同僚と新居の話とか
しながら華やかに笑ってるのを見ると…。
とりあえず帰ったらごちそうつくって待ってたけど痩せろと言ったら
じゃあ食べない、と作ったもん全部捨てられた。
そっからまた喧嘩になってプロポーズもしてないと言ったら
将来の話とかみんな嘘だったの?と泣き出して隣の部屋にいる。
可哀想な気もしつつ怒る作戦から泣き作戦に変更か?とも思ってる。

796 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 22:21:45
>>795
とりあえず同棲やめて関係見直してみたら。

797 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 22:22:12
>>617
>>621
>>626
>>769
で合ってるよね?
同棲してる時点でブルーにならないのが不思議です。
そんな女に彼氏がいることも不思議です。
でもそれってお似合いって事じゃないでしょうか。
ま、ガンバレヤ。

798 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 22:43:15
>>795
とりあえずキレてみる。
反省した振りでご機嫌取り。
それもダメなら泣き落とし。
わかりやすい彼女だけどめしもったいないな。

799 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 22:43:29
なんつーか…。
彼女は自分の思い通りに事を進めたいんだろねー。
痩せるとか努力は惜しみそうだがw
年頃だし同棲してるし、てことでそろそろ“結婚”がしたいのであって、
617と一生添い遂げたいようには感じられん。
まぁあくまでも617視点での話のみだから彼女の本心は分かんないけどさ。
617もさ、その彼女と一生一緒にいたいなら結婚すりゃいーし、そこまでは…て感じなら取り合えず同棲解消して冷静に考えてみたら?
グダグタ言ってるうちに押し切られそうだけどw

800 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 22:49:32
>>617には「早く逃げろ」と言いつつ、617の彼女には「早く仕留めないと
逃げちゃうよ!」と煽って観察してみたい。


801 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 23:05:09
617は、なんか、関係こじれまくってるね。
ちょっと距離おかないとヤバイ雰囲気だなぁ。

とりあえず、同棲はやめて、結婚するにしろしないにしろ、
頭を冷やしながら、しっかり話し合った方がいいような気がする。

「とても話し合える状態じゃない!」ってなったら、
結婚しても絶対うまくいかない。

結婚するまでも、してからも、
二人がいろいろなことを話し合えるようになってないと、
幸せになれないと思うよ。



802 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 23:21:08
食べ物粗末にするなんて、人間としても最低な女性!
しかも逆ギレでしょ?
そんな人と結婚して幸せですか?
自分は努力せず、理想は叶えようとする。相手の気持ちを無視してまで…
あなたが彼女に心底愛されてるとは思えないよ。
もっとまともな人を探した方がいいと思いますが。
あなたや彼女っておいくつくらいなんでしょうか…
なんか結婚に行き着くまでの精神年齢じゃないよ>♀

803 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 23:26:35
結婚しても今のまま
一生その状態は繰り返される。
良くなることなんて一つもない。

離婚するとなったら
恋人と別れるより数十倍も面倒。

流されるだけじゃなく
自分の将来を真剣に考えるべきだよ。

804 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 23:27:17
>802
日本語でおk

805 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 23:46:49
決心が固まらないうちにプロポーズしたり
結婚を仄めかすからだよ
女性に対してすごく失礼だと思うお?

806 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 23:51:34
617は彼女と一生添い遂げたいと思うほど彼女を愛してるのかな?
その彼女は結婚を焦って彼の気持ちをないがしろだし。

今後も豚に言いなりの生活でも不満がないならそのまま池。


でもその彼女、もっと根本的なことで問題があるキガス。
まともな話し合いできないの?
馬って皆こうなのか?

807 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 23:53:04
>>805
プロポーズはしてないらしいぞ〜

808 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 00:09:24
同棲してるやん

不潔!

809 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 00:14:09
食事目の前に出されて、さあ食うぞ!と思ったそばから
「やせたら?」といわれたら切れるのは無理ないと思う

810 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 00:20:37
>>617
彼女を怒らせたくない。面倒は嫌。同情心は持ちつつも女として見られない。
だけど家の事は彼女にやらせてるんでしょ?
同棲を一旦解消するくらいの勇気がないんなら、そのまま行くしかないと思われ。

811 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 00:20:39
怒るくらいならやせればいいのにねー。
他人に厳しく、自分に対して激甘な女なんだろう。

812 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 00:25:58
なんでぽちゃ系だめな人が多いんだろ?
自分はずっと細いって言われてたからオデブ好きだけどな
世の中みんなスレンダーなんてC級映画の宇宙人みたいで嫌だあ

813 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 00:32:03
私の親戚が彼女みたいな感じ。
自分の思い通りに行かないとキレる、泣く、飛び出す、怒鳴り散らす。
かといって自分は妥協しない。
その親戚の旦那は疲れ果てて家に寄り付かず浮気した。
可愛そうなのはその子供だったよ。
両親不仲の上、母親にあたり散らされて。


しかし男の方にも問題あるよ。
だらだらしてけじめも付けれないで。
上にもあるけど同棲解消しなよ。
年ごろの娘が男と同棲=いずれ結婚
て彼女や彼女親が思ってても不思議ではない。

814 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 00:33:26
>617
彼女との将来を想像してみろ。子供が生まれたら女はパワーアップするぞwww
そうなってからじゃ手遅れ。

815 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 00:35:42
>>812
ぽっちゃりがNGなんじゃなくて、
だらしなく太っているのがだめなんだと思う。

816 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 00:48:35
>>812
617の彼女は体重3桁なワケだが?

817 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 00:54:14
>>617が、デブは嫌いだから50キロ痩せたら結婚するよ、
と彼女に言えば済む話だと思う

結婚しないとか婚約破棄とかいってる訳じゃないし、
それでダメになっても努力できなかった彼女が悪いんだから

818 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 00:58:33

617の彼女の着られるドレスなんてあるの?    


819 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 00:59:21
彼女の言うように結婚する気が無いなら
まずは同棲を解消するべきだと思う。
車の鍵も取り上げておけ。

820 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 01:55:25
>>617について
プロポーズしておらず、流される以外に結婚する意志がないんだったら
マリッジブルーじゃないからスレ違い、と思うのは自分だけか。
まあ、面白いのでここでグチって欲しい気もするけど。

821 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 02:31:08
結婚するけど・・・・
結婚式嫌だー!メンドクセーし何であんな金かかるんだ?
しかも今日なんて婚約指輪選びで大喧嘩!!んなの愛があれば空き缶のフタやナットでもいいと思うんだけど・・・・
俺の彼女は俺と本当に結婚したいんか?結婚式をやりたいだけ?婚約指輪が欲しいだけ?で結婚したいんか・・・・・・
う〜んマリッジブルー・・・・・・・

822 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 02:40:10
>空き缶のフタやナットでもいいと思うんだけど・・・・

これから一生使う予定のものだからある程度揉めるのはしょうがない。
愛が情に変わった後も、指輪見て愛があった時を思い出すってのもあるし。


823 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 02:42:36
>これから一生使う予定のものだからある

使わないよ

824 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 03:10:20
だよね。使わないよねー。

結婚指輪なら理解できるが、婚約指輪になんでそんな金かけなきゃならんのか、わからん。

825 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 08:35:55
婚約指輪に価値を見出せない人は、同じ価値観の人と結婚すればいいのに
相手にしてみれば婚約指輪を大事に考えてくれないことにブルーになってるんじゃないの

826 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 08:49:42
>>823-825
全てに同意
婚約指輪はどうせタンスの肥やしになる

827 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 09:43:40
>>826
同じ価値観の人と結婚すればいいってことでしょ。

中にはいますよ、3桁近い婚約指輪とか。


828 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 09:47:48
よし、じゃあ>>821は愛さえあれば形は何でもいいって人を
見つけ直して、その人と結婚すればいいよ。
これで解決。
思い出作りに金をかけるなんて馬鹿らしい、って人間
探せばいるはず。ファイト。



829 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 09:54:47
>>821
愛が形になったら、それはそれでうれしいと思いませんか?
普通のプレゼントとは違う、一回だけの贈り物。




と思えば、婚約指輪も悪くない。
ドレスに憧れる女性は割といるものだし。
彼女はそんな気持ちを理解してくれる男性と結婚したいんだと思われるよ。

830 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 10:32:39
>821
お返しに何もらうか考えて心を落ち着けなよw

[彼女から] 結納返し 記念品 [彼氏へ]
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095223812/

831 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 10:33:22
婚約指輪なんて、結局それぞれの価値観だよね。その価値観が合う二人なら、買う派買わない派いずれにせよ結婚生活はうまくいきそう。
私オンナだけど、婚約指輪はもらわなかった。

違うスレで「彼に600マソのエンゲージ(たしかブルガリ)買ってもらう」って女の子がいて
6,000,000円!!マジ!?
もらう方ももらう方だけど、買う方も買う方だと思った。
私なら怖くて受け取れない…。

832 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 11:03:14
>>827
三桁近い婚約指輪って98円?

833 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 11:16:04
私の彼はまだ25だけどできるだけ良いものをあげたいと100万の指輪くれた。
そういう気持ちが嬉しい人もいるんだよ。
彼女にしてみれば婚約指輪に夢があったんだろうし、
それを彼はお金ないわけじゃないのにケチって出し惜しみして
ってブルーになってると思うよ。
どっちが悪いワケでもないけどね。

834 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 11:26:53
あまり価値観が違うとケコンしても生活にいろいろ影響が出そうだな

835 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 11:59:48
愛は形ですもの

836 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 12:04:31
マリッジブルー真っ最中。

結婚費用をどうするかの話し合いの場(私、彼、彼母、彼姉同席)で。
婚約指輪なし、結納なし、費用は折半と大体話がついていた。
婚約指輪は彼にお金が無いので時計になり、結納は私が断わりました。
「(海外挙式なので)兄弟たちは旅行費用を自腹にさせるとして、
私たちの5人分(私と彼、私の母、彼の両親)はどうするの?」と彼母。
「母の分は私が払いますので」と私。(父親は他界してます)

この言葉がいけなかったらしい・・・・
彼姉曰く
「自分の母親の分を払うって、ウチの両親のことはどうでもいいわけ!?」とのこと。
実際に各家庭で負担するとしても建前として
「私達で!」という言葉が模範解答だったらしい・・
ふざけるな!!!婚約指輪も結納も無しで、費用も折半にしてあげたのに
(彼は4歳年下、貯金は私の20分の1ぐらいしかない)
向こうの両親の分まで払えって?
どっちが払うかの話し合いで
なんでそんな曖昧なこと言わなきゃいけないんだよ。
っていうか、そんな事言うなら 彼側が私の母親の分を払うくらいの気遣いを
見せても良いくらいなのに。

挙句の果てに この春入園した姪(彼の姉の長女)の「入園祝い」が無かった事が
彼母は不満だったらしい・・・はぁ?まだ結婚してないんですけど・・・

それをノーテンキにそのまま伝えてきた彼に呆れ(言い返せよ!!)
婚約破棄を真剣に考えています。


837 :836:2006/05/03(水) 12:21:44
 とりあえず、ふざけるな!以下のセリフは彼にそのままぶちまけました。
彼は私に言われて初めて気がついた模様。
入園祝いの件は「君ももう婚約者なんだから、祝いの義務有る無し云々ではなく
俺の家族に気に入られたいと思っているかが大事だよ」とのこと。
正直そこまでしてごますりたくない。干渉したくないし(されたくない)。
彼は私の母親に熱心にごますりしています。はぁ・・・

838 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 12:24:41
マジやめとけ

以上

839 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 12:26:30
>836
金そのものより彼の頼りなさが大問題だな。

彼を飛び越えて836へ斜め上発言できる彼姉。
836に対するワケワカラン愚痴≒要求を息子に言える彼母。
実家での彼の地位はきわめて低いと思われる。
そして、不良債権持ちのくせに伝書鳩彼。
気の毒だが、まちがいなく苦労するね。

>837('A`)・・・彼、出世しないよ。

840 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 12:32:11
>>836
前途多難ですよね…そんな場面で彼はちゃんとあなたの味方をしてくれましたか?
あなたの言いづらい事をちゃんと代弁して親や姉に向かって説得してくれましたか?
もしくは親や姉と一緒になってあなたを責めましたか?

婚約破棄ですか。
一時の感情でなく、良く考えての行動ならそれもありかとおもいます。

ここを見てて、みなさんそれぞれいろんなトラブルがあるのに
それでも結婚をやめようと思わないのかなぁって不思議に思っていました。
私はトラブルにぶつかるたびに、
「最初からこんなんで本当にやっていけるのかしら?」と思って
何度も結婚をやめようかと思ったりするのですが(苦笑)



841 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 12:55:37
海外挙式の両親分って新郎新婦負担なもんなの?

842 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 13:00:28
>>836に限って言えば父ちゃん他界してるから
母の分は私で、って話になったんじやないかね。
そもそも親兄弟連れて行くかどうかというのも「人それぞれ」

843 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 13:00:42
それぞれ事情が違うだろうから
各家親負担だったりすることもあるのでは。

完全に人数分ワリカンがいいと思うんだけど。

844 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 13:04:13
>>840
>一時の感情でなく、良く考えての行動ならそれもありかとおもいます。
>ここを見てて、みなさんそれぞれいろんなトラブルがあるのに
>それでも結婚をやめようと思わないのかなぁって不思議に思っていました。

そこまで上からものを見れるあなたは安心だね。

845 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 13:31:54
>>844
840はトラブルに巻き込まれるほうじゃなくてさ
きっとトラブル起こすほうじゃないの?

846 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 14:14:33
彼氏に同居して欲しいと言われました。
長男なのでそれが義務だから、俺はお前を全力で守るからと言います。

だけど、彼は実家を出て一人暮らしをしたことがなく米の洗い方も知らないような人。
しかも、家業は彼が継いだのではなく彼の弟さんが継いだのに義務というのが
私には理解できない。

優しいけど、ちょっと気の利かない所のある彼を頼りに彼の一族が
同じ町内に住んでるところに同居する勇気が出ない。
私が仕事の人間関係で悩んでても「お前、考えすぎだよ」で済ませる人
だから、きっと私が彼の親戚のことで悩んでても同じことを言うと思う。
家事は何も手伝ってくれなさそうだし・・・。

もうすぐ結納だし、本当に悩んでる。
一応、同居は嫌だと言ったんだけど、彼や彼の家族はあくまでも同居でという
姿勢を崩そうとしない。
私の両親は軽く反対だし、結納の席で同居はさせたくないと言うと言ってますが
それで折れてくれるかどうか。
本当に毎日、これでいいのかばっかり考えて辛い。

847 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 14:22:07
長男の同居は義務ではないと理解できない男はヤバい
マジやめとけ
全力で守るって聞こえはいいけど
守らなきゃならない事態が起きるの前提なのかと
突っ込みたくなる

848 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 14:27:34
>>846
>>847に同意。守らなきゃいけない事態が起きること自体が異常。
同居さえしなけりゃそんな心配しないでいいんだし。
ってか何で同居する必要があるのか具体的な内容は聞いた?
彼氏家の何を守る必要があるのかとかさ。

849 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 14:28:45
「守る」と言っても「守る」の範囲・意味が>846と違う予感

850 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 14:29:23
>>846
全力で守ると言った日本一由緒正しい家の長男は
結局嫁を守れていない。
彼は家事を手伝うなんて思ったことも無いと思うよ。

851 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 14:33:28
やんごとなき方々のところと比べるのもちょっと違う気がするが。

852 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 14:34:43
>>850
なんかずれてるよ。

853 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 14:36:54
>>846
結納の席で同居するしないでもめるよりも
同居するなら結婚自体しないって言う姿勢を崩さない方が良いかと。
今現在は、彼側はあくまで結婚=同居。
まずは結納の延期を申し出てみたら?

854 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 14:45:10
就職して7年の付き合いでようやく結婚が決まりました。

でも、昨日彼が白状したのですが、
彼のお姉さんが結婚しない彼に、脅迫同然で結婚を迫り、
最終的にお姉さん二人とお母さんの三人での説得を受けたようです。
(お姉さんは二人とも独身です)
彼は26で、まだ結婚なんて…という考えだったのに、すっかり洗脳されたのか、
「長男だから結婚して、親を安心させなきゃ」の一点張りです。

女系家族で立場が弱いのは知っていましたが、
ここまで流されやすいと、今から心配になります。

855 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 14:57:06
母姉が「彼女を大切にしてあげなさい」という姿勢で迫ったなら少しは安心できそうだけどね

856 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 15:10:07
女系家族じゃなくても、7年もダラダラ付き合ってたら
ブチ切れてさっさと結婚しろやゴルァって言う奴が
周囲にいてもおかしくない。
兄弟姉妹の立場なら誰かが結婚してくれた方が責任が減って都合がいいし。
流されやすい男だからプロポーズに踏み切ることも
854を捨てることもしなかったんだろうが。

857 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 15:12:26
> 「長男だから結婚して、親を安心させなきゃ」
不安だ・・・

858 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 15:27:40
>>836が一番心配だ。
>>846は、同居のメリットを活用できる人ならまだいいかな。
でも完全同居はちょっと辛いかも、せめて二世帯に。
>>854は不安だけど、彼がバカすぎて逆にうまくいく可能性もあるかなと。

859 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 15:44:52
年子でもお姉さん27以上で独身
しかもそれが二人だと、親から縁談を急かされて、
弟を片づけて、その場をしのごうと思ったのでは?

結論 姑と小姑二人に苦労させられてるのが目に見えてるのでやめとけ

860 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 16:12:41
明日引越。片付かなくてブルーの私が来ましたよ。

>>836
私の彼の姪も今年小学校入学したけど、私は何もしませんでした。
だってまだ入籍前だし、私が何かすると逆に相手が気を遣うだろうと思って。運よく彼家族も私と同じ考えでした。
ただ、結婚って本当に二人の問題ではないんだな、と最近つくづく感じてます。

836さん、二人だけで海外挙式して、帰って来てから親族食事会したら?
お母様にウエディング姿見せたいのかな?その気持は良く分かるけど。
何を優先させるかだよね。

お金の問題は解決したとしても、意外にしこりを残すから。

861 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 16:20:21
>>859
よほどどうしようもない奴じゃない限り27以上ならまだ嫁に行く可能性はある

862 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 16:27:03
>>617のヘタレっぷりが一番気になるw
絶対押し切られて結婚するに体重100kg

863 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 19:05:36
式であと数週間なのに、風邪をひいてしまった。
目眩はするし、こんな時に健康管理できない自分がイヤになる。

864 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 19:07:55
>>863
疲れが出てるんじゃないかな。
無理しないでね。

865 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 20:09:57
全治数週間の重病じゃあるまいし、数週間前に風邪ひくのは無問題。
健康監理ができてないのは当日に風邪を引く奴。

866 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 21:13:55
 今月末に式を挙げて、それからオレのアパートに彼女住みはじめる予定なのだが
GW中に彼女の両親がアパート見に来ると言い張ってる。
 これといった断る言い訳も無いけどなんかすごい抵抗ある。 
部屋片付けなきゃ。はあ憂鬱。

867 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 21:16:55
>>866
彼女が住むところを早く見たいんだろうけど・・・
結婚後にすればいいのにね。
引っ越してすぐなら散らかってても不自然じゃないし。

868 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 21:18:22
>>866

見に来させてもいいけど鍵は絶対渡させてはだめ。

869 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 21:24:09
さすがに鍵は渡しませんw。式前にこだわるのは今の部屋に合う
カーテンやら絨毯やらを嫁入り道具みたいな感覚でそろえて持たせたいらしい。
 いいっつうのそんなの。

870 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 21:49:12
>>869
・・・そんなもん結婚してから彼女と2人で買えば良いよ。
彼女から言ってもらうことは出来ないの?

871 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 21:50:32
そのくらいはさせてやれ。つか、女親はいろいろ心配するもんだ。
その程度で済むんだからまだマシマシ。

872 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 21:53:35
これ、逆のパターンなら彼女が切れてもおかしくないよ・・・
出来るだけ2人でやっていきたいから見守ってほしいって
彼女から親に話してもらったらどうかな。

873 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 21:56:13
>>871
 そうみたいなんだよね。だから彼女も強固に反対しないし。
1度くればまあ満足するだろうし、たとえまたなにかしてきたとしても
今度はこちらで強く断ったりできるだろうと考えて流されることにするよ。
 いままでの人にくらべれば小さいマリブルなんだろうけどさ。
吐けてちょっとすっきりした。

874 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 21:57:08
逆はタダのマザコンだからそれはまずい。


875 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 21:58:36
>>873
一旦受け入れたらなし崩しに干渉してくる親もいるから
今回のことを参考によく見極めたほうがいいかも・・・

876 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 21:58:51
>>872
これ逆パターンだったらここの住民から総攻撃喰らうよね
彼女にしっかり言ってもらえに一票

877 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 22:34:22
 とりあえず見に来るのはいいけど, 物選んだりは自分達で
選びたい旨伝えるよ。あんまり無下に来んな!言うのもなんだし。
 

878 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 23:24:31
言っちゃ悪いが変な彼女・・

879 :836:2006/05/03(水) 23:33:50
レスどうもです。

今回「彼の頼りなさ」が露呈した結果となり、
本人にもそのことをざっくりと指摘しました。
「婚約者である私が訳の分からないことでいちゃもんつけられてて
 それを黙って聞いていられるわけ?」と。

とりあえず明日明後日と彼家に乗り込みます。
まぁ遊びに来いと言われただけなんですけど、、
この際 彼の家での立場や私に対する扱い等じっくりと
観察してこようと思っています。

>>860
>二人だけで海外挙式して、帰って来てから親族食事会したら?
親族の数があまりに違いすぎるので海外挙式にした次第です。
ただ、旅行会社勤務ゆえ見積もりから手配まで全て私・・・
当日添乗員扱いなのが目に浮かびます・・・

880 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 23:46:38
>>836
彼姉「どうでもいいわけ?」の後に、彼が「いや、俺の家族の分は俺が払うから」
と言えば済んだ話のような気がする。
彼より優秀な人なんだろうな・・・オツカレサマ。
明日と明後日、大変でしょうががんばって欲しいです。


881 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 02:17:23
836さん ガンバ 
明日、あさって、陰ながら応援してるよ〜

882 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 03:24:33
遅レスですが、>780です
彼家の食事作り要員から完全撤退してきました

慣れない食事作り、食料の買出しに疲れ、
彼との連休の遊びの予定をないがしろにしたら、彼が不機嫌になり
何もかも嫌になって帰ってきました

やっぱりもう一度、冷静に考えてみることにします
普段は優しい人だから、わかんなかったけど
トラブルがあったときに出る素が、こんなじゃ…

休日、午後まで寝てて、起きてきて「遊びに行こう」って
忙しく立ち働いてる私が見えてないのか
誰んちの家事をしてると思ってるんだよ!

883 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 03:53:18
彼バツイチ、私初婚なんだけど、結婚式も新婚旅行も一回目と同じところを彼は考えている。
普通は違う所にすると思うんだけど、前の結婚がいやな思い出じゃないってことだよね。

884 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 04:15:27
>883
はっきり言って差し上げましょう
あなたは前の奥さんの代わりです
あなた自身を全て受け入れているわけではありません

今はそうだとしても、長い間一緒に居ることで
あなただけに愛情が注がれるかもしれませんよ

私は影を求めて付き合った人と
上手く行った試しはありませんが。

885 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 04:53:24
>>883
あなたの旦那さん(彼氏)がどんな男性か知ら無いけど
ぱっとあなたの文章を読んで思ったのが
「彼は失敗を恐れるタイプ」なんじゃないか、という事。
>>884みたいな受け取り方もあるけど、あなたの彼氏はあまり
旅行等の企画が得意じゃない、もしくは億劫なタイプじゃないですか?
深く考えずに「楽だから」前回と同じコースにしてるのかも知れない。

あなたの彼のタイプにもよるけど「知っている行った事ある」安心感から
同じデートコースで別の人をエスコートするってありえると思うから。
どうかな?

886 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 05:17:02
結婚式場は地域で一番格式が高くて、家から近いので体の不自由な自分のおばあちゃんが出席できるからと言ってます。
旅行先はある土地がマニアックに好きで、もう6回行ってる(実はこのGWも行ってる) に連れて行きたいらしいです。
前の人と同じ運命をたどりそうで怖い。

887 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 08:44:55
>>617
彼女がスレ立ててるよ!
【ピザ女】結婚式までの道のり
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1146391842/

888 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 09:13:07
悪いけど617と彼女はお似合いじゃないかな

889 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 09:15:52
>>882
>誰んちの家事をしてると思ってるんだよ!
この一言が全てを語ってるね。
あんたが、「してあげてる」という意識を変えない限り、誰とでも上手くいかないよ。
結婚というのはそういうもの。いい加減に大人になりなさい。

それに、午後まで寝たなら十分だろうに。
一昔前なら、嫁が午後まで寝てるなんて論外。

890 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 09:32:07
>>889
 嫁は午後まで寝て無いと思うが。

891 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 09:32:47
>821
>愛があれば空き缶のフタやナットでもいい

これをもらう側が言うならいい話だが
あげる側が言うとケチ臭い事この上ないな
お金厳しいならきちんと解ってもらうよう説明しる。

892 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 09:44:35
一昔前の嫁がどーのとかはどうでもいいよ。
とりあえずお互いに思いやりが持ててない感じだから
そういう意味で考え直してもいんじゃないかな
相性によっては持とうと思っても持てない事もあるしねえ

893 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 09:44:37
>>889
赤の他人の家事なんてする義務は無い。
ましてや結婚前に何でそんなことしなきゃならんのだ。
その分全て給料出すならまだしも。
大人なら、タダで何かして貰って当たり前なのが非常識。

894 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 10:22:43
赤の他人とか言ってる時点で終ってるなw

895 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 10:25:33
いや、他人だし。

896 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 10:27:07
まぁ、家同士の関係も分からんようなお子様には、結婚はまだ早いね

897 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 10:28:26
>>882
田舎の長男の考えからいつまでも抜け出せない人みたいだし
考え直すなら今のうちだと思ってたよ。
介護する必要ないなら食事は彼が作ればいいんだしねぇ・・・
どうせあなたにまかせっきりでほとんど何もしていなかったんでしょ、彼は。

898 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 10:29:19
一生、他人。
情があっても他人は他人。

>>894は他人じゃないんだから、彼親と同居して介護して下の世話まで頑張れ。


899 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 10:30:46
>889
日本語でおk

900 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 10:32:06
>>894
赤の他人だと思うけど。
その距離感無かったら、かえって気遣いの足りない関係になりそう。
結婚前の彼女にごはん作らせて平気な顔する親とか・・・DQNでしょ、完全に。


901 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 11:11:23
>>897
まかせっきりどころか、本人昼過ぎまで寝てて、
「あそびにいこう」で、疲れすぎて断ったら切れるわけだし。
ありえん。

902 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 11:12:21
>>900
思うけど、なりそう、というイメージだけでモノを言うのはヤメれ。
結婚してみると痛いほど分かるよ。

903 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 11:52:00
>>902
うちは距離感あるよ。
他人だと思ってるから。

904 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 14:59:58
>883
前妻との思い出の地を、あなたとの思い出の地に上書きしたいだけでは?

905 :愛と死の名無しさん :2006/05/04(木) 15:40:41
>883
私ならそう提案された段階でひっぱたくとおもう

906 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 16:32:09
883も対抗して元彼(いなかったとしても捏造しれ)と行った思い出の地に行きたいわぁ!と
無邪気に提案して差し上げればいいのでは?

907 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 16:40:53
>>904
女の恋愛は上書き保存だが、男の恋愛は名前を付けて保存
という言葉があるので、それを贈っておく。

908 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 18:17:23
ド田舎の農家の婆でも降臨してんの?

909 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 20:23:32
なんか不幸にしたがる人が降臨してるね。

883の夫は女脳の「新婚旅行やり直したい」を実践しようとしてる人なのか
前妻と関係なくその場所が好きなのか、そんなに悪意はないと思うよ。
成田離婚スレだと旅行に不馴れな夫を罵倒してる妻が多いから
むきになってやり直したい男もいるんじゃないのかな。

910 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 20:25:53
>>883
何にも考えていないだけかもしれないから
嫌だって言ってみて、反応見てみたらどうかな。

911 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 20:54:53
ていうか、「なんか嫌だなぁ」って
それくらいも言えない間柄なのに結婚するの?

912 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 21:30:59
何も考えずに言うほうがタチ悪いよ・・・

913 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 21:49:48
>912
普通、前の奥さんと同じ会場なんて嫌だろ

914 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 23:46:43
>913
彼氏が何も考えずに前と同じにしようって言った、のがタチ悪い、てことでない?
つまり、何も考えずに人の嫌がりそうなことが口に出ると。


915 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 23:48:38
結婚後、迷惑はかけない人雇う施設はいるなんて言ってるのが、
結婚もしていない他所の家のお嬢さんを平気で使ってるのも駄目だが
親自慢のエラソーな息子がそれに平気でしかも自分は寝てるってのが何とも。

ダブスタで自分に都合いいとこだけ昔風な素敵な家だわねえ

916 :愛と死の名無しさん:2006/05/05(金) 05:50:22
883は、「それはイヤだ」とはっきり言わないと、後々まで嫌なしこりが残りそう。
「思い出を上書き」説に自分も同意だけど、それは新婚旅行ではない
別の機会に行くことにして、883から別のプランを提案したほうが
いいんじゃないかな。

上書き男とは、自分も一度付き合いました。
前に付き合った男と行った場所を聞き出し、自分との思い出へと
上書きさせようとするので、一年のうちに那須へ二回行ったり
好きでも嫌いでもない香港を、わざわざ再び訪れるはめになった。
でも、上書きされず「名前をつけて保存」になってしまったのは内緒

917 :愛と死の名無しさん:2006/05/05(金) 09:31:41
来週結婚するんで今日最終打ち合わせ

最近彼女怖い 些細な事で切れるし
「どうしたいの?」って聞くだけでイライラされるし。
そっちが望む事は全てやるって行ってるし、準備とかも手伝ってるのに
何でそんなイライラすんだ。 
式終わったら優しい彼女に戻ってくれ・・・

918 :愛と死の名無しさん:2006/05/05(金) 11:02:08
単なるマリッジブルーと本気で相性が合わないこととの境界線がわからない

見直し発言したらきっと大切れするんだろうな

919 :愛と死の名無しさん:2006/05/05(金) 11:05:14
>>917
私の友達も前日までイライラしっぱなしだったよ。
終わったら元に戻ると思う。

920 :愛と死の名無しさん:2006/05/05(金) 11:54:46
>>918
わかる、それ…

本当に大丈夫なんだよね?って思うよ。

921 :愛と死の名無しさん:2006/05/05(金) 12:56:50
>>617の彼女も勝手に結婚押し切ろうなんて必死すぎだよね
そもそも結婚ってどっちもしたくなきゃ意味ないよーな
617がキレてしたくない!とかならない限りこのまま結婚する事になりそうだわな
てか617の作った御飯捨てるなんて酷い気がする・・人間的に
まあこういう生活がずっと続くってことも含めてwちゃんと考えた方がいいのでは?


922 :愛と死の名無しさん:2006/05/05(金) 16:50:37
・・・最近は読解力のない人が増えましたわねぇ

923 :愛と死の名無しさん:2006/05/05(金) 19:47:38
同意。
似たような意見でも、ひとこと言わなきゃ気が済まないらしいし…

924 :愛と死の名無しさん:2006/05/05(金) 21:43:38
それは別に今に始まったことじゃ。 特にこのスレで何をか・・・。

925 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 13:53:52
結婚証明書を見せるふりして「勝訴」って出そうとかDJブース置こうとか
入場の曲をダースベイダーのテーマ?にしたいとか
いらいらしながら聞き流してきたが
心労友人の肩書きをなんとかアトリエ代表とか取締役とかにしようとか
言いだしたのでブチ切れた
もちろんそれらは真っ赤な嘘。
切れたら「俺のやりたい事は全部やらせてくれない」だと。
TPO考えてくれ…もういや。

926 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 13:56:38
あっ…スマソ

×心労→○新郎

927 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 14:26:18
>925
乙。ハイハイワロスワロスでいいよ。
まさかプランナーの前では言うまい。

万が一言うようなら心置きなく叩き潰せばよろしい。
ところで誤変換はまりすぎw

928 :925:2006/05/06(土) 15:09:28
レスありがとう
冗談でもうっかり「それは名案ね〜」など言おうものなら
プランナ-の前で得意げに言いそうだ…
そんなの無理だよと言っても「面白いからいいじゃん」
とか言ってしつこいから大喧嘩…
ただでさえ水虫のくせに風呂入らないとか
一緒にいてもずっとゲームしてるとか
些細なことが気になってブルーなのに…
他の人の悩みに比べてマシだぞと言い聞かせつつ
日々こらえてます。

929 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 17:51:30
>>925
>DJブース置こうとか
「赤坂泰彦でもブッキングできたね」とでも答えとけ

930 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 17:52:08
836のその後が気になる。。。

931 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 00:43:51
彼のほうから、エンゲージは買わないって言われてしまいました。
話を聞くと、エンゲージリングがどんなものか彼に全く知識がない模様。
どちらにせよ、薄給でお金がないから、エンゲージは諦めようと思ってはいたのですが、
知識がゼロとはいえ、彼のほうから買わない宣言をされてしまい
とっても悲しいです…。

932 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 01:10:45
>>931

自分が納得いかないのならエンゲージについて
きちんと彼に再度説明してみてはどうですか?

それから931がエンゲージにどのようにこだわっているか知らないけど
ダイヤ以外の石なら10万弱でもそこそこの物が手に入ります。
ファッションリングでも何でも本人達が決めたものがエンゲージです。
金額的なハードルが低い方が彼を説得しやすいので
931もその辺を妥協できるなら双方歩みよりができると思いますよ。

933 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 01:22:44
>>931
薄給なら指輪より10万の方が、その後の結婚生活のためになると思うぞ。
エンゲージ使う機会なんてたまーにしかないから。
生活してみて余裕がありそうなら、10年後にもっといいのを買って貰えるように
徐々に洗脳する。


934 :931:2006/05/07(日) 01:27:47
レスありがとうございます。
私は指輪自体は別にどうでもいいんです。
特にエンゲージはつける機会も皆無ですし、何の役にも立たないので…。
ただ、何も知識ナシで要らなーいって決め付けられたことが悲しかっただけなんです。
結納を男の人から断られた感じっていうんですかね?うまく表現できないんですが。

935 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 01:43:36
結婚を来年予定していますが、彼女(23)が仕事をどうしようか悩んでいて
相談も聞いていたのですが続けてみたらと言うと
「仕事柄夜は遅くてそれで夕飯作るのはきついし、朝早く起きて家事しなければならなくなるとちょっと辛い」
彼女に家事の全てを押し付けるつもりなど無く、私もやるといっているのですが
「やはり女性側が背負うものは大きいよ」と言ってしまっています。
じゃあ、辞めたらというと
「収入的には減るから、自分が使えるお金が少なくなる。まだ若いからちょっとお洒落もしたいし…」と言ってこちらも微妙な感じです。

今年初めのプロポーズをして、その際によく考えてから返事をしてと言ったのですが
彼女はその時は舞い上がってしまったらしくOKの返事をしてくれました。
最近になってようやく真面目に考え始めるようになってきた感じです。
最近は、「前は嫌われたくないからちょっと言いたいことがあっても我慢してたけど、ここ2、3ヶ月は言うようにしてる」
「(私)はいつも相手がどう思うか考えてから物を言ってるよ。傷ついてもいいからハッキリ言ったほうがいいよ」
「結婚したいのかどうか分からない」
と言っています。
なんか、正直私のほうがちょっと疲れてきました。
今年になって彼女は変わりました。
10分ぐらい前まで笑ってたのかと思うと、急に押し黙ってしまって暗そうな顔をしてしまうことがよくあります。

936 :617:2006/05/07(日) 01:49:21
彼女が仕事辞めたあと内職するって言い出した。
もう契約もしてきたそうだが始めるに当たって材料費等の諸費用で
数十万かかると言う。
どう考えても内職商法だろそれって強く言ったらあんたの為に少しでも
家計の足しにしたかったのにとキレられ遠回しに俺の給料が少ないから
こんな事になったとか友人の旦那は高給だとか言われ大喧嘩になり
挨拶は消えました。
しかし自分も30だし同棲してきた責任から結婚考えなくもないから
まだ結婚すると決めたワケじゃないと念を押しつつ家計の事を話したら
家計は全部彼女が握り俺には月1万から1,5万の小遣いで考えてたらしい。
そんな小遣い有り得ないだろと言ったら渋々2万くらいで考えても
良いかな、みたいな事言われました。
ちょっと俺の家を出て将来の事は考えないかと提案したら
別れるのかと大泣きされて強く出れなかった。
家事は確かに彼女の割合が高いけどエチは前にも書いた通り
80kg超えた頃からやる気にならずうるさく頼まれた時にやる程度だから
とりあえずささやかな抵抗としてエチ絶ちから始めてみようかと思います。

937 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 01:58:01
>>935
あなたもだけど、彼女もマリッジブルーなんでは?
家事については俺もやるではなく
あなたと彼女で具体的分担を決めれば
不安が軽くなるかも。

938 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 01:59:56
>>936
オマイはまだそんな悠長なことを言ってるのか?
俺なら荷物を実家に送り返してたたき出すな。
自分の人生もかかっていることだし。

悪いが今の状態では押し切られるのがおちだぞ。

939 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 02:52:58
>>936
結婚したらしたで、あなたのお金で効かないダイエット商品や補正下着を買う
家具、服等収入に見合わないランクの物を勝手に選ぶ
子供が生まれたら、よく考えずに馬鹿高い幼児教育の教材に手を出す
ばれたら「あなたのため」「家族のため」って泣いて言う

流されがちで金銭の価値を地に足つけて考えられない性格は
周りが監視し続けたって一生絶対に直りません
生活破綻とまではいかなくても、一定の周期で地雷を仕掛け続けるよ
まあ、今までの同棲の責任が、一生彼女の後始末をするだけのものか考えてみて

つうかその数十万って一括で支払済みなわけじゃないよね?
今結婚したらその数十万はあなたが払うはめになるんじゃないの?
私なら考える間もなく切るけどね

940 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 08:28:19
ん?
935=936?

941 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 08:31:56
617は彼女と結婚「したい」の?「したくない」の?
仕方なくで入籍してその後死ぬまでやっていけるほど
甘いもんじゃないよ、結婚は。
彼女を愛してないなら別れるべき。
妻にするにはあまりにもマイナス要因大杉。
もちろん617も彼女をすぱっと切れないとこや
そんな女と付き合ってしまうOR付き合ってそんな女にしてしまった
とこがヘタレな気がするので別れたら頑張って欲しい。

942 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 09:57:32
いつまで617の話引っ張るんだよ
空気嫁ヴォケが

943 :935:2006/05/07(日) 10:01:16
>937
そうです、彼女もマリッジブルーだと思います。
家事については役割分担を具体的に考えて言ってみますね。

ちなみに私は936=617ではありません。

944 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 11:03:09
みなさんの式のゲスト人数について教えてください。彼の家は祖父が大物で、友人が多いことに激怒しています。
彼の親族17名
私の親族13名

友人は合計で8人にしろとorz
貸し切りのハウスウェディングなのに(ToT)

945 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 11:15:27
>>935
単に結婚する時期が早すぎるだけでは?
何焦ってるの?
結婚ごっこがしただけ?

まだ○○したいし、って言ってる子を結婚させると、
絶対後悔させるよ。
結婚なんて、もともと責任がより負荷する儀式でもある。

946 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 11:17:53
>>944
会場変えろ。

友人の意見なんてどこまで参考になるわけ?
親族に嫌われたらおしまい。
優先順位を考えてね。



947 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 11:32:58
友人の意見なんて出てた?
祖父は一体誰を呼びたくて友人を減らせと言うのかな。
どういう式にしたいか彼が祖父に説明してなかったんじゃない?

数年前従姉妹が結婚するとき、婚約者(現旦那)の祖母が
女は全員着物で来るようにと(もちろんうちも)達しがあり
従姉妹と婚約者が色々理由つけて断ってたの思い出した。
宴内人前のフレンチレストランで全員着物って…

948 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 11:33:29
>>944
挙式披露宴は義理立て必須の儀式だから身内が大物なら自分の好み100%はまず無理。
友達とは二次会開いて心行くまで楽しむとよろし。

tuka祖父がそういう立場の人なのに準備当初彼は何も言わなかったの?
「うちの事情はコレコレだからこうして欲しい」って話が最初に出なかったのなら問題は大物爺さんでなく彼のほうだとオモ。

949 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 11:34:10
>>946
友人のくだりを思いっきり読み違えてませんか?

友人が親族を8人にしろと言っているのではなくて
彼祖父が呼ぶ友達は合計8人にしろと厳命してきた。
会場が広いのにどうやって会場埋めるの?とお嘆き

会場変えろ、は同意。

950 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 11:35:14
>>942
うるせー自治ヴァヴァ

951 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 11:41:15
944です

彼の祖父は誰を呼ばなければいけない。というこだわりはないです。
ただ、私(新婦)の親族の数より友人の総数を越えてはいけないと言うのです。
『友人が楽しむばかりのような式になったらワシは許さんからな!!』とお冠です。彼と彼父も古い考えを押し付けてはいけないとフォローしてくれますが、私としては祖父の考えが一般的なのかどうか。。

952 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 11:41:32
金を出してくれているのなら、言う通りにしたらいいし
自分達でまかなうのなら、無視したらいい

953 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 11:45:04
補足です

彼祖父は友人の数を減らすために親族が少ないのに無理矢理増やすそうです。

うちは親族多いですが、遠方なのと体が弱い人もいるので無理に『人数合わせないといけないから来て』なんて言えません。

費用は折半です

954 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 11:46:02
>>944
友達8人って十分多いよ。

955 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 11:49:36
>>949
d。
日本語も誤解を招き安い希ガス・・・。いい訳w


>>951
それだけ影響力のあるひとなら、合わせたほうがいい。
ホントに、痛い目にあうと思う。

956 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 11:49:49
ぶっちゃけ祖父なんて披露宴に呼ばなくても困らない。
年寄りだから体がきついという理由で
孫の披露宴辞退はよくある話。

944が悩んでいる披露宴の人数より
そこまで孫のことに過干渉をする爺がいることに
驚きを隠せない。
(家業の跡継ぎで取引先がなどの理由なら仕方がないが)

957 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 11:51:00
>934
「同居?介護?なにそれ」ってな感じで数年後お返ししちゃえw

958 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 11:51:35
え、二人で8人じゃないの?それと、会社の人とかは?

959 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 11:52:31
紆余曲折あったけど、宗教持ちの彼と結婚することにした
私は絶対に入信しないし、彼も活動はしていないってことで
あとは自己責任と思って決めた

でも、どうしようか迷ってるとき、親に相談して
そこから兄弟に話がいった

結婚式、兄弟に出席拒否されました…
嫁子供がいるから、一族に宗教持ちが混ざるのキモ!なんだろうな
でも、ちゃんと普通の式場で普通に式あげるだけなのに…

結婚式出席拒否ってことは
今後、親戚付き合いは一切しません、兄弟の縁もこれまでってことか…と思いました

自業自得だけど、切ない…

960 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 11:54:22
そんな古風な爺さんがいるのにゲストハウス貸切ってキビシイくない?
名のあるホテルとか、○○荘みたいなところで挙げたら?
自分のしたいことをしたいのは解るけど、家同士で上手くやるために妥協も必要。

961 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 11:55:17
>>959
一掃できてよかったじゃん。
おめでとう。

962 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:02:30
>>953
その爺さんの理屈だと仮に母子家庭親戚無しだと友達一人しか呼べなくなるなw

親族をどこまで呼ぶかは両家で事情が異なって当然だから向こうが口出すことじゃないと思うよ。
彼にガンガッテもらうよい。

ただハウスウエディングっつーことでゼクにあるような「アットホームな披露宴」=幼稚乙女チックノリ満載の落ち着かないぱーちーになるのを懸念しているようにも見える。
年長者の居心地悪くなるようなチープカジュアルな演出は二次会に回して「きちんとした披露宴」であることも一緒にアピったほうがいいかもね。

963 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:02:44
そうなんです。彼も彼親も高齢の祖父母のために地元が当たり前。と言っていました。式場は彼が頑張ってくれてハウスに内金5万。その後お爺さんが頭角を現れた次第です。40名プランの披露宴に親族合計32。職場の上司も呼べない(ToT)

964 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:03:44
>>959

それだけ世間では冷ややかな目で見られるのだよ。
自分も今後そのように見られる人間になるのだから
いやなら彼を脱会させるしかない。
仕方なしでも入信している時点で充分熱心な信者です。

あなたもその辺甘く見すぎ。
勧誘しないといわれても彼以外の人間から
気が狂いそうなくらい勧誘受けるって事をわかってない。
兄弟どころか兄弟嫁親族まで勧誘で迷惑被るのだから縁を切るのは当たり前。
自分から親族全員と縁を切らなきゃいけないくらいだよ。

965 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:05:46
>>963
何人か書き込んでtるけど、
会場変えたらいいと思う。
親族に挨拶回りに行かされるよりましだよ。

966 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:05:54
>>963
とりあえず、顔文字やめて、適当なとこで改行してくれ。
叩かれる元になるからね…

967 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:10:06
掲示板初心者で申し訳ないです。
会場の変更をもう一度彼に打診してみます。
何回もそれはお願いしたんだけどね。受け入れてもらえなかった。

968 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:10:38
>>959
落ち込んでるところにスマソが、私も964さんに同意だ。
『一族に宗教持ちが混ざるのキモ!』って、キモイで済む問題じゃないんだよ。

969 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:12:28
>>963

あのさ、職場の上司も呼べないなら逆にその祖父に
「こちらにも世間体がある。上司も呼べない程親族増やすな。」
で減らさせるよう彼に説得してもらえ。
友達は職場同僚の肩書きで水増しできるでしょ?
「職場の慣例でこれだけ呼ぶ必要がある。」で誤魔化せばいい。

どちらにしても会場変えたほうがいいとは思うけどね。
40人プランは親族のみか縁戚の少ない家族の披露宴しか普通できないよ。
その辺であなた方の最初の見積もりも間違っていたとしか思えない。


970 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:19:35
ほんとですね
40人だといろいろ難しいのですね
内金は戻るかな?
今からこんなことで不安でたまらないです。

971 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:21:53
その爺を呼ばなきゃ万事解決じゃないw

972 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:23:12
>970
やはり内金入金後に色々あってキャンセルして内金8万戻ってこなかったよ。
自己都合だから、仕方ないよね。
友達には、会場側に不備があって、キャンセルに内金戻ってきた人もいたけどね。
かなりのDQNな事を会場側にされて、証拠がある場合は交渉の余地アリ。


973 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:24:13
内金は戻りませんよ。
きちんと招待客の相談をせずに会場を決めたことへの
勉強代として諦めるしかありません。

974 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:24:32
そうか、こっちから親族とは縁を切らなきゃいけなかったのか

勧誘は一切しないって言われてたの、まるごと信じてたので、
確かに甘かったです


975 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:27:02
>>974
うん、甘い。甘すぎ。
親族に迷惑かけないように自分から離れるべし。

976 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:27:32
>>970
次から、名前欄に944って入れてくれるとわかりやすくて助かる。

977 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:27:36
ほんとにここだけの話
私もお爺さんのことで式の当日も頭いっぱいになると思います。
でも最初に彼両親と彼から『うちの爺さんはすごいからな…』となんとなく聞いていました。
祝ってくれる家族が多いことは幸せですが、ゲストががっかりされるようなのだけは辛い。

978 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:29:42
うちの場合、幸○の科学が身内に入ってきて
そいつ自身は勧誘かけてこないけど
そいつか、そいつの周りが情報もらしたせいか
そいつの宗教仲間から勧誘されたことある。


979 :944:2006/05/07(日) 12:34:26
944です
内金戻らないんですか!
爺さんに早く式場を押さえろと言われ、彼の地元なので彼家族が素早く押さえてくれました。変更も難色示すのはそのせいなんですね。
みなさんに意見聞けてほんとよかった。会場の変更は彼も反対なのでこれからここで具体的な相談に登場させてください。式は10月半ばです。

980 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:36:02
>>979
改行いい加減覚えれ。

981 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:37:18
>>979

その会場は40人入る所しかないの?
60人の会場が併設であるなら日時延期すれば
内金もそちらに振り替えてくれるはずですよ。

982 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:38:12
頭角を現われたとか顔文字とか、頭悪い文章
本当の意味での「大物」の孫が選ぶ相手とは思えない
ただの田舎の頑固爺さんを「(家族の手に負えない)大物」っつってるんじゃないの
結論・お似合いのカップル

983 :944:2006/05/07(日) 12:39:19
改行は携帯からなので
メールと同じ操作でいいのですか?
これ改行できてんのかな?

984 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:48:55
>>979
内金はそもそも客の一方的な都合でキャンセルした時の「振り回され料」のこと。
会場に落ち度がなければ戻らない金です。あきらめれ。

それからここは愚痴スレだから相談はその具体的内容に合ったスレを探してするがよろし。

985 :979:2006/05/07(日) 12:52:46
40人〜プランだけど、午後からで
大きい会場しか開いてないので、使わせてもらえます。もっとたくさん収容できるみたいです。
ただ、なんせ遠いので集まるかどうか。

986 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:54:57
>979
会場と契約した時の規約事項(絶対もらっているはず、字がむちゃくちゃ小さいけど)に
内金をおさめたあとはキャンセルしたら内金戻りませんって書いてあるはず。
ただし、内金おさめて1週間以内なら返金可能。
それ以降は客の自己都合では返金しない。
内金入れた後に会場を変えたくなる客って結構いるらしいので、
いつでも内金返すなんていう事になってたら大変じゃない?式場つぶれるよ。
それにしても5万なら諦めがつくからいいじゃん
私のとこは内金20万ですたよ。


987 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:55:05
すいません。
愚痴スレでしたね。
ほんと参考になりました。みなさんトンクス。
スレッドを移動しますね。

988 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:56:11
>>985

最初に名乗った944で書き込め
書き込むたび名前が変われば見にくくて聞いてやる気も失せる

989 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:59:11
移動するなら移動先にこのスレから移動してきましたと
冒頭に書いてから書き込めよ。
さもないとマルチとして罵倒するぞw

990 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 13:08:01
自分の都合でキャンセルすると、
内金が戻らないことも知らない人が結婚するなんて怖すぎる。
宗教を甘く見てる人とか。
ここで相談する人って、その人自身にそれなりに問題ある人が多いね。
いい暇つぶしのネタになるけど。

991 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 13:12:05
会場によっても違うのかもしれないけど
うちの会場は、当日より5ヶ月以上前までは内金返って来るって
言われたよ。

992 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 13:19:56
>>991

返って来る方が珍しいよ。
何故ならその予約が入ることによって
その後の他の客の申し込みをお断りしているのと
その予約によって他の客を獲得するチャンスを
その期間阻害したと解釈されるから。

993 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 13:30:28
僭越ながら、次スレ立てさせてもらいますた

つ マリッジブルー愚痴を書き込め! part20
 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1146976094/l50

994 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 13:31:07
こっちageときます

995 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 13:51:34
>>943
わかってます・・・。

996 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 14:16:30
>>990
同感。初心者&携帯&顔文字厨も来るし…。
「2ちゃんってこんなスレがあるんだ(ハアト ここで愚痴吐こう!」と
考え無しに書き込むんだろうなあ。

997 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 17:28:30
埋めとく

998 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 17:36:28
埋め埋め〜

999 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 18:00:43
(人´∀`)

1000 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 18:02:58
マリッジブルー愚痴を書き込め! part20
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1146976094/

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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