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【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 8人目

1 :愛と死の名無しさん:2006/04/10(月) 18:40:08
一度きりの人生
捨てた選択肢は振り返るな!

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1139465710/l50



2 :愛と死の名無しさん:2006/04/10(月) 18:41:26

            , '´  ̄ ̄ ` 、
          i r-ー-┬-‐、i
           | |,,_   _,{|
          N| "゚'` {"゚`lリ     >>1 や ら な い か
             ト.i   ,__''_  !
          /i/ l\ ー .イ|、
    ,.、-  ̄/  | l   ̄ / | |` ┬-、
    /  ヽ. /    ト-` 、ノ- |  l  l  ヽ.
  /    ∨     l   |!  |   `> |  i
  /     |`二^>  l.  |  | <__,|  |
_|      |.|-<    \ i / ,イ____!/ \
  .|     {.|  ` - 、 ,.---ァ^! |    | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄l
__{   ___|└―ー/  ̄´ |ヽ |___ノ____________|
  }/ -= ヽ__ - 'ヽ   -‐ ,r'゙   l                  |
__f゙// ̄ ̄     _ -'     |_____ ,. -  ̄ \____|
  | |  -  ̄   /   |     _ | ̄ ̄ ̄ ̄ /       \  ̄|
___`\ __ /    _l - ̄  l___ /   , /     ヽi___.|
 ̄ ̄ ̄    |    _ 二 =〒  ̄  } ̄ /     l |      ! ̄ ̄|
_______l       -ヾ ̄  l/         l|       |___|

3 :愛と死の名無しさん:2006/04/10(月) 18:48:38
>1 乙。

>2
お前、1がスレ立てするのを、そんな格好で待ってたんかい?

4 :愛と死の名無しさん:2006/04/10(月) 18:53:52
>>1 乙! 
>>2 阿部www

5 :愛と死の名無しさん:2006/04/11(火) 10:07:50
5

6 :愛と死の名無しさん:2006/04/11(火) 20:39:13
前スレ終わったのでage

7 :カメ ◆KtKsDuZC0Q :2006/04/16(日) 02:18:10
ewe

8 :カメ ◆n6LQPM.CMA :2006/04/16(日) 02:18:47
くぁdwd

9 :愛と死の名無しさん:2006/04/27(木) 10:12:39

         _,,..,,,,_
        ./ ,' 3  `ヽーっ
        l   ⊃ ⌒_つ
         `'ー---‐'''''"

10 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 00:09:25
今月婚約破棄しました。
相手の親のせいで。
もう、悲しくて悲しくて、どうしたらいいのでしょうか。

11 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 00:42:20
忘れるのが一番。
忘れるためには何をする?
2chで吐き出すもよし、友達と遊びに行くもよし、買い物で散財するもよし。

12 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 00:48:05
>>10
万が一結婚してたら
干渉の嵐でたかられていびられて
それが元で夫婦仲もうまくいかなくなってたかもしれない。

結婚する前に相手親の本性見れてラッキーと思ったほうが
精神衛生上良いかも。

11が言うように何か好きなことで発散しちゃえ。

13 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 01:03:19
>>10
相手の親のせいって、どうしたの?kwsk

14 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 13:27:15
奇遇だ。
私の知人が、今月親のせいだと言われて、いきなり婚約破棄されたよ。

もしかして、>10の相手だったりして。

15 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 19:56:24
わたしは婚約破棄されたけど、愛人になってくれって言われてる。


16 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 20:53:06
そりゃひどい
そんなことイケシャアシャアと言える相手は何様?。


17 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 21:13:33
10です。

簡単にいうと、彼の親の考え方がちょっと普通じゃない・・・と思う。
常識って、どういうことか私にはもうわかりません。

結局私や彼の気持ちがおいてけぼりで、破棄になってしまったようなもの。
彼への気持ちをどうしていいのかわかりません。
ずっと一緒にいるものと思っていたのに、急に幕を下ろされても
どうしていいのか、わからないのです。

18 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 21:21:02
>>10
寄寓!
私も今月彼のご両親の反対&彼が冷めた事により婚約破棄しました。
私の場合はお互いの気持ちはもう無いから楽だけど、
10さんは辛いですね…
ここで吐き出して、楽になると良いね。

19 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 21:28:11
ありがとうございます。

式場も決めて、ドレスも決めて、とっても楽しみにしてたのです。
彼ががんばって買ってくれた婚約指輪、結局しないまま終わってしまった。
結納まで楽しみにとっておくねって我慢して指輪しないでいたのに、
一生しないままだと思うとたまらない。
あの指輪は彼の母親が引き取るそう・・・。
私たちはつきあっていっても、もう同じ名前になることはないんだなぁとか
考えてしまいます。
あんなに一緒に暮らすこと楽しみにしてたのに・・・

書いてたらまた、涙が止まらないです。。。

くやしいよぅ。

20 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 21:41:44
漢字間違えてた(´・ω・`) >奇遇

もう絶対に結婚はありえないのかな?
お互いに好き合ってるのなら、まだチャンスはあるんじゃないの?
もし修復出来る可能性があるのなら頑張って欲しいな。
詳しくは書けないと思うけど、それほど不可能な状態なのでしょうか。

21 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 21:43:02
>>10みたいに自分の常識が世間の常識だと思いこんでると、結婚はうまく
いかないもの。相手の親にしてみれば、>>10の考え方が普通じゃない。

まぁ、自分が正しいと思い込んでるお子様は、結婚できないようにできてる。

22 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 21:48:47
婚約破棄されて4年たちますが
いまだに彼氏できません。

23 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 21:51:06
>>19
どんな経緯で破談になったにせよ、
それだけ結婚準備して新生活を楽しみにしてたというのに、
彼は結局、自分の親の言いなりになってしまったわけでしょ?
最終的にあなたより親の方を取ったというところに彼の本性が見えるじゃん。

結婚する前に分かってよかった。結婚しなくてよかった。
って思える日がそのうち来るよ。今は泣いとけ。

24 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 21:53:55
>21
そうかもしれません。そうなのでしょうね。きっと。
うちの家の常識と彼の家の常識の違いかと思っています。

>20
もう絶対に結婚はないかと思っています。
お互い、かけがえのない人だとは今でも思っていますが
彼の両親と、私の両親がもう完全にダメって感じなのです。

25 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 22:00:14
絶縁する気力がないなら、時間はかかるけど諦めるしかない。

26 :15:2006/04/28(金) 22:06:13
>>16さん
何様なんでしょうね。彼は近々お見合いするそうです。
でも、やっぱり大好きなので、愛人でもいいかなって思っちゃいます...。

>>10さん
お互いが結婚したいと思っているのに、周りのせいで出来ないのは辛いですよね。
彼はあなたとご両親の間に立つなりして、説得してくれなかったのですか?
婚約指輪を彼のお母様が引き取るのもおかしな話ですよね。
私は返さなくていいと言われたので、持っていますが、
見るとつらくてつけられない。。。



27 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 22:09:44
私の夢は、彼の家も私の家も仲良くみんなで生きていくことなのです。
ずっと彼にもそう言ってましたし、彼もその気持ちに賛同してくれてました。
そんな私だから、彼は自分の親をどうにもできないと思ったとき
結婚をやめようと思ったのだと思います。


28 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 22:12:05
>>27
現実の世界で、そんな崇高な理想が叶えられるとでも?
そんな世間知らずのドリーマーを卒業しないと、一生結婚できないよ。

29 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 22:12:49
>>26
10です。彼は彼の両親と私の間にたって、随分がんばってくれていました。
そんな姿を見ているので、たまらないのです。


30 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 22:14:46
>>28
私の兄がそういう結婚をしましたし、私の周りはわりとそういう結婚が多いので
そういうのを当たり前と思っていたのもいけないのかと今ではそう思っています。

31 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 22:23:24
完全にダメか、苦しいね。
私も常識の違いがネックでした。それだけじゃないけど。
当人同士がそんなに好き合っているなら認めてあげればいいのにね。
そうはいかないものなんだよなぁ。
親からダメダメ言われ続けると、気持ちが潰れちゃうんだよね。
だからこのまま頑張ってもいつかどちらかが倒れちゃうかも。

彼の事をかけがえのない人、と言えるあなたが羨ましいです。
辛いと思うけど、乗り越えられるよ。がんばって。

32 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 22:33:28
>>27
理想や親に負ける程度の愛なら結婚しなくて正解
自立した人間同士じゃなきゃまともな家庭は築けないしね
結婚する本人たちが間違ってなければ
押し切り婚したって普通の親ならそのうち許すもんだよ
仮に許されなくても、この人しかいないと思っている相手となら
新たな家庭を前向きに築いていくことができる

33 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 22:46:12
>30
お兄さんや周りがそんな理想的な結婚をしたと思っているのはあなただけでは?
現実には結婚生活とはそんな生暖かいもんじゃないよ。

ところであなた10さん?
書いてくれないとわかんないよ。
私も結婚3日前に破談になった経験者です。
その経験から言うとご縁がなかったんだよ。
今はそんな風には考えられないだろうけどね。
ちなみに私は破談後すぐに今の旦那に会いました。
そして今は割りとシアワセです。


34 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 22:46:37
「二人の愛が親に負けた」のではなく、
「各々が各々の親に負けた」ということなんだと思うよ。

詳しい事情は知らんが、親が「反対反対!もーなにがなんでも反対!」と
言い出す前に、そうならないように打つ手もあっただろうと思う。
まあとにかく、二人の仲を裂いたのは親じゃなくて自分だと思えば、
今後どうしたらいいのかちょっとは考える余裕もできてくるんじゃないかね。

35 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 23:11:27
>>30
皆んなそう見えるように振舞ってるだけで、現実はそんな甘くない。
いい加減に目を覚まさないと、婚期を逃すよ。

36 :愛と死の名無しさん:2006/04/28(金) 23:44:51
>>10
破談になった人に追い討ちかけるようで酷だけど
レス読んでるだけでまだ人間として幼いのが伝わってくる。
もしかして親もそういうあなたたちが不安で結婚反対するのでは?
とりあえず、冷静に自分と二人の関係を見直した方がいいよ。

37 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 00:19:07
>>10
とりあえず、名前欄に10と、メール欄にsageと入れるところから
始めよう。

38 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 03:10:12
このスレみて、>>10みたいに破談になる人って、本人にそれなりの原因があることが分かったよ。

39 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 20:44:35
>>33テラキモス(´・ω・`)

40 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 20:52:56
>39
上げるな

41 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 21:08:50
>>39
>>10か?
傷心の割りには余裕だなw

42 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 21:25:19
10よ出て来い。大丈夫か?

43 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 14:20:20
10には、彼の親がどう「普通じゃない」かを具体的に書いて欲しいな。

でも、彼が好きなら、彼に親と絶縁してもらって、
駆け落ちでもなんでもすればいいのにと思う。
親なんて別居すれば年に数回しか会わなくてすむもんね。

44 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 14:32:18
>>43
家族を簡単に捨てる奴なんて
他人はもっと簡単に捨てるんだろな

45 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 16:10:10
その覚悟がなけりゃ新しい家庭なんて作っちゃいけない。
守るべきは誰か、わかってない奴が最近多すぎ。
ママンと居たきゃ自分の家庭なんか築かずに一生居ればいい。


46 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 16:24:44
>>45
自分が覚悟するかどうかは自分の勝手だけど、相手に強要する権利は誰にもないからなー。

47 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 16:38:02
親に干渉されて破棄するなら、所詮その程度だったってことさ。
妻が欲しいけどパパママとも離れられな〜い、みたいに自分の都合しか考えないようではね。
一生ママのオッパイ吸ってな!って言ってやりたくなる気持ち、分かるなぁ。

48 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 17:41:15
相手に強要して別にかまわんと思う。
相手にも断わる自由はあるわけだし。
断わられたら、まあご縁がなかったということで。

49 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 18:08:11
辛い時ってどこかに怒りの矛先を向けたくなるじゃない、そうしないと自分の気持ちを保てないと言うか。
だから今は彼のご両親のせいだーって思っても良いと思うよ。
悲しい時は浸りましょう。
いずれ時間が経つと冷静に考えられる時が来て、その時には色んな事が悪かったなって分かると思う。
別れを決められたんじゃなくって、自分達で決めたんだって思えたら楽になるよ。

50 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 05:10:04
相談お願いします。女好きで×2で長男自営業、男親ウザイ。私の家族も友人も反対です。振り切って結婚していいのか悩んでます

51 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 06:05:34
友人や家族の反対振り切る勇気がないならやめとけ。

52 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 07:54:19
×の理由にもよるけど×2というのは
やっぱ本人に問題あるんだろうし
女癖の悪さで×2になったのなら
おまいが「最後の女」になる可能性は低いと思う
結局、繰り返すよ

53 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 08:42:59
>>50
女好きは治らないと思う。
ウザイ親付きならなおのことやめといたほうがいいね。

54 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 08:58:00
>>50
結婚したら同居になるのかな?
自分は義理父の面倒を見て自営の手伝いもして
家事育児はもちろん50が全部やるという状況になるかもしれん。
さらに旦那に浮気され、それを責めたら義理父が「お前がちゃんとしないからだ!」
「浮気は男の甲斐性だ」と50が責められる。
旦那は女の家に入り浸り、50は義理親のイビリに耐え、介護させられる。
離婚しようにも、「子供は置いていけ」と言われるわ
数年自営の手伝いしかしなかったので就職もままならないわ
という状況に耐えられるのなら結婚してもいいんじゃね?

55 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 11:45:22
54さんに追加。
逃げたくても、反対されてるのを
押し切って結婚したため、昔からの友人にも相談できず
ずっと自営の手伝いと、家事育児しかしてないから
相談できるような新たな友人も出来ず、実家に帰ることも難しい…
なんてこともありえるわね。

それからね、今の時代では「長男・自営・ウザい親つき」
これだけでも、性格のいいイケメンでも結婚が難しいと言われるスペックなんだよ。
それ+女好きで×2だなんて、最悪スペック。
ワンセグだの300万画素のカメラつき携帯だのが出てる今の時代に
むか〜しの家電の子機並のサイズ、メール機能もない・2chも見れない携帯を
お金を出して買うようなもの。
普通の人は「0円でもイラネ」ってレベルだよ。

56 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 11:58:25
>>50
そんなスペックの相手でも結婚したいって思えるのは
たぶん「好きだから」なんだろうけど
過去に離婚した女性たちも同じ理由で結婚して、それでも別れてるんだよ。
好きって言う気持ちだけじゃなく、自分が幸せになれそうな相手じゃなければ
結婚しても意味がないと思う。
たぶん50さんもそれはわかってるとは思うけどね。

57 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 12:07:35
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 8人目

このスレに書き込んでること自体、自分でも結婚したくないんじゃないの?

58 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 14:02:19
ほとんど気持ちは固まってたんだろうけど
最後の最後に身内やら友人やら身近な人間じゃなく
まったく関係ない人間に客観的な意見を聞いてみたかったんでは。

59 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 18:14:15
この場合、面識ある人の方が正しい判断してそうなもんだけどね。

60 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 23:49:21
沢山お返事ありがとうございます。内容よむと、まさに未来が映像化してきて、ぞっとしました。ゴールデンウィークもどこも行かず、だらだらテレビを見て、家事も手伝わない彼に嫌気が来てます。

61 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 23:55:00
50

62 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 23:58:39
>>42,43さんへ
10です。すいません、掲示板少し怖くて見れませんでした。
心配してくださってありがとうございました。
34さんや36さん、38さんなどの皆さんのコメントを読んで考えていました。
人間として、未熟だったことは確かにあると。

少し、長くなりますが、彼との経過を聞いていただけますでしょうか。

>>41さんへ
39さんは私ではありません。

63 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:00:34
50です。ここの皆さんは結婚経験者なのか、すごくリアルに教えて下ってありがとうございます。未来が映像化してきて、ぞっとしました。ゴールデン休みも彼はゴロゴロ家事も手伝わないし、永遠に、あたしはこんなお手伝いさんみたい

64 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:00:42
>>33さん

10です。すいません、これから書き込みには10と書くようにします。
2CH掲示板に書き込むのが初めてでシステムをよく理解していませんでした。

65 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:05:34
>>64
トリもつけてほしい。

66 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:10:18
皆さん親身になって下さってありがとう。リアルに未来が映像化されて怖くなりました。昨日義理父が私に会いに来て、ご飯をごちになりましたがワイロに思えて・・

67 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:12:50
>>66
とりあえず、また書き込むのなら改行はして欲しい。

68 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:14:39
>>65さん
10です。トリってなんでしょうか。
わからなくて。

69 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:21:56
50です。皆さん親身にありがとうございます。未来がリアルに映像化されて怖くなりました。色ぼけしてたんです私。ようやく少し冷静になりました

70 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:24:28
50です。皆さん親身にありがとうございます。未来がリアルに映像化されて怖くなりました。色ぼけしてたんです私。ようやく少し冷静になりました今日も車で歩いてる女をチラ見してたし、すべてあほくさくなってきました

71 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:24:31
>色ぼけしてたんです
自ら、こんな台詞を吐く女性がいるとは…www

72 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:25:46
50です。皆さん親身にありがとうございます。未来がリアルに映像化されて怖くなりました。色ぼけしてたんです私。ようやく少し冷静になりました今日も車で歩いてる女をチラ見してたし、すべてあほくさくなってきました

73 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:27:30
もういいよ。うざい。

74 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:28:05
書き込みもまともに出来ないなら、帰れ。

75 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:38:44
なんで50さんに当たるのかな?
少しでも好きになると相手の欠点が見えなくなるって
誰にでもあることじゃないのかな
私も×イチで自称マジメな男性に気持ちを
振り回されたことがあるから…同情しちゃいます
(ΘoΘ;)

76 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:44:52
>>75
その顔文字やめれ。

77 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:59:04
>>75
同じ文章を改行もなく連投してるから。


78 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 01:22:11
騙りじゃないの?
いくらでもまねできるじゃん。

79 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 13:21:21
>>78
それならそれで
1〜2回レスしただけで騙られてしまうくらい
特殊なレスだと言う事だ

80 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 21:43:44
初心者なんでわかりません、初めてなのでできません、でも話を聞いてください
どいつもこいつも根回し不足。
初めてなら調べる。相手の常識を探る。馴染めるように振る舞う。
基本だろ?

81 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 02:35:13
50です。遅くてすいません。皆さん親身に相談のって下さってありがとうございます。リアルに未来が映像化されてきてコワくならました。情にほだされてるからふんぎりがほしくて

82 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 02:37:37
50です。遅くてすいません。皆さん親身に相談のって下さってありがとうございます。リアルに未来が映像化されてきてコワくならました。情にほだされてるからふんぎりがほしくて

83 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 02:42:32
今日は伊東美咲を見て。綺麗やろ〜カクが違うわ〜と、ほざいてました。あほちゃうか、伊東美咲がおまえを相手するかいや〜ば〜か

84 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 03:46:33
>>50
まだ若いんだよね。
もうそんな男は、さっさと見切りをつけて別れなさい。
やり直しはいくらでも出来るよ。
戸籍に傷がないほうが、やり直しは楽だからね。

85 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 09:31:45
不自然な連続カコキといいなんか50に釣れれている気がしてきた。

86 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 11:07:40
ちょwwwwwカコキってwwwwwww

何をコイてるんだw

87 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 15:02:01
>>86
しかも、釣れれてるw


88 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 18:45:52
噛みすぎ85萌え

89 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 19:00:44
>87
れれw

90 :愛と死の名無しさん:2006/05/05(金) 20:14:20
85の人気に嫉妬

91 :愛と死の名無しさん:2006/05/05(金) 22:59:20
>>68
 トリとはトリップのこと。トリップで検索してみて下さい。
ぜひ続きが聞きたいです。

92 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 22:40:25
>>91
お教えいただきありがとうございます。

10です。長いですがお許しください。
彼とつきあって間もなく、彼は病気にかかりました。
病気も少し落ち着いたころ、結婚の話になり、結婚することになりました。

彼の病も徐々に軽くなってきたと言うこともあり、両家の顔合わせをしました。
教授である彼の父に、
「(私)にひとこと言いたいことがある、
人に発言を言うときには、人の気持ちを考えてから発言を言いなさい」と、
私の両親の前で言われました。
今までの経緯もありますから、言われるのは仕方が無いかもしれませんが、
私の両親の前で、そんなこと言わなくてもと思いながらも返事をしました。
顔合わせのときに彼の両親から、人形をいただきました。
その気持ちは大変うれしかったので、価値観が多少違っても、
言い方は悪くても、迎えいれてくれる気持ちはあると信じようと思っていた矢先です。
その人形は、花びらの上に載る人形だったのですが、
その花びらが、何の花びらかわからなかったので、
調べたりしながら私が喜んだと、
彼が彼の母親に報告したとき、彼の父から、
この人形の華を知らないとは常識が無い、ちゃんと指導しておくようにという連絡がきました。
それも彼が収め、結納の調整しはじめたことが発端でした。

これが結婚破棄の布石です。
続きも長いですが、まだ続けてよろしいでしょうか。


93 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 22:51:26
かまわんよ。

94 :愛と死の名無しさん :2006/05/06(土) 22:52:59
>>10
続きお願い

95 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 22:53:31
ありがとうございます。

顔合わせの席で、あまりいい雰囲気ではなかったことものあったため、
結納は楽しくしたいねと彼と相談して中華にしよう!という話をしていました。
もともと私の実家はきちんとした結納を希望していたのですが、
彼の実家はお品は無駄という考えをしていました。
折衷案で、略式結納ということで決着をつけました。
私の実家は、本来はきちんとした結納をしてもらいたいが、
結婚後、そのことが原因で私が悩む原因を作りたくない
ということで略式に同意した経緯がありました。
ですので、もう形にこだわらないよと言われていたこともあり、
前回の雰囲気のこともあり中華で進めていました。
そしたら、本来は婚約式を望んでいたはずの彼の父が
結納なのに中華はおかしいと言い始めたのです。
レベルあわせを彼と彼の両親で行っていたところ、
彼の父が、直接私の両親の意向を聞くと言い始めたそうです。
もちろん、彼は私の実家にそんなことで連絡をしないでいいという気持ちから、
止めてくれとお願いしていたのですが、
彼の制止を聞かず、彼の父から私の父に電話があったそうです。
彼の実家は、家長である父親が全てを決めるという考えだったからか、
私の父宛に電話をしたそうです。
内容としては、結納なのに中華はおかしいということと、
言いだしたのは私に違いないとかそういう内容だったそうです。
私の父は、顔合わせの一件もあったため、
これからも事あるごとに私のせいにされるのではと怒りを覚えたそうです。

もう少しです。


96 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 22:55:00
それから、私の両親は更に彼の両親に不信感を覚え、
とうとう結婚を止めたらどうかという話がありました。
彼も彼の両親に止めたのにもかかわらず、どうして勝手に電話をしたのかという話や、
私の両親が気分を害した旨を伝えたそうです。
彼の両親は、私のせいにした記憶はないと言い張ったそうです。
私の父に聞くと、そういう言い回しがあったと・・・
彼の両親は、私を責めた記憶はないので、こんなことで気分を害するなんてと、
微妙に論点がずれて、彼の両親も気分を害されたそうです。
しかし、彼は、病気を支えてくれて有難いと思わないのかと彼の両親に言ったところ、
当然と、そんなにしたいなら、駆け落ちでもすればいい、あんたは変わったと言ったそうです。
結局、どちらが正しいのかわからないまま
両家が不信感をもちあい、結婚反対となりましたが、
私や彼はそんなことを納得できるはずも無く、話し合いを重ねました。
溝は深まるばかりで、論点がまったくかみ合わず、結婚を破棄することになってしまいました。



97 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 22:58:11
一番初めに書いた今までの経緯ということも説明させてください。

彼の病気がひどくなり、
救急病院に行くほどの症状になったときのこと。
彼と私は、ある県に両親と離れてお互い一人暮らしをしており、
一度顔もあわせていること、彼は点滴中ということから、
なにかあったことを考え、
早めに連絡をしたほうがいいだろうということで、
そのときは私から電話をしました。
その後、彼の両親に言われたことは、
私から連絡をしたことで余計に心配をさせたと。
そして、私の説明がことこまかったことから
彼の両親が看病に来ないことを暗に言われたと、
彼に言ってきたそうです。
私は、会社を早退したり、休んだりしていたことに
当然と言っていたそうです。
私の家であれば、そのようにしてくれた相手に対して、
たとえ彼女であろうとも、
感謝はすれど非難をすることの理解ができませんでした。

というのが顔合わせの前の揉め事でした。

98 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 22:59:53
長い文章をお読みいただき、ありがとうございます。
そのほか、揉め事も多々ありますが、
大きな揉め事のみ記載させていただきました。

前回お話をした際、両家仲良くが理想論と、
また未熟だとの指摘を受け、よくよく考えました。
確かにそうだったと、私と彼の振る舞いがいけなかったのだと思えてきました。

長文申し訳ありませんでした。




99 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 23:17:03
>>10さん
読ませて頂きました。
揉め事が起こる度に、だんだんとあきらめの境地になってしまうんでしょうね…。
最初から彼のご両親は、意味もなく10さんのすることが気にいらなかったんじゃないでしょうか。
嫌な言い方をすれば10さんの存在自体が気に食わないというか。
私の知り合いにもそのような扱いをされた人がいます。
10さん自身には全く問題ないと思いますので、自信を無くさずに前に向かって進んでくださいね。
絶対に素敵な方が見つかると思います。
自分にも共通して言える事ですが、彼のご両親にも気に入られるような女性になるよう努力することも大切だと思います。
お互いにがんばりましょうね。




100 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 23:23:25
>>10さん
OZのほうにも書いて、結論出してるんでしょ?

101 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 23:30:56
すいません。
彼の親からその後、うちの両親に手紙がきて、
どうしても、やりきれない部分が出てきてしまって。
一旦、結論を出した以上OZでの書き込みはいけないと思い、
もう一度内容を整理して
こちらで書かせていただきました。

申し訳ないです。



102 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 23:38:41
なんか、辛いね。そんな彼親の所へ嫁ぐのは、10さんの精神的にも苦労が耐えなかったとおもう
今はゆっくりやすんでちょ>>101


103 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 01:46:44
あなたの彼は、あなたより親を選んだ。
そしてあなたは「みんなに祝福される結婚」にこだわった。

再三言われてますが、原因はそこでしょうね。
縁があれば、お互い成長して一緒になれるかもしれないし
違う人と出会ったときに、今回のことを教訓にすれば
きっと幸せになれるよ。
今は辛いと思うけど、落ち着いたら前を向いてね。

104 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 01:56:35
>>10
 ガンガレ。
 ゐ`。 
 しかし失礼な教授もいたものだ。どこの教授だいったい…。
 

105 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 02:32:43
10です。

励ましありがとうございます。
みんなに祝福される結婚にこだわっていました。
それが一番の幸せだと信じていました。
彼を支えて、彼と一緒にいきていくことが一番だということに
気がつくのが遅かったです。

一旦は、破棄となっても彼と一緒にいようと思い結論をだしましたが、
彼の両親からの最後の手紙(パソコンでの印刷物でした)を読んだことと、
また、最期まで私をかわいがってくれた祖父が亡くなり、
全てがやりきれない思いで、今回書かせていただきました。
病床に伏せっていても、私のことを心配してくれた祖父で、
破棄の話が進んでいる中も、自分のことより私のことを心配していました。
私の破棄が決まってから、急に病状が悪化し、今月亡くなりました。
無理して、私を励ましたことが原因だったのではないかと考えてしまいます。

出した結論も祖父の死と、
彼親の手紙で揺れていますが
後悔しない道を選びたいと思います。

本当に今回は、色々なことを勉強させていただきました。
大切なものを一度に二つなくし、たまらないですが、
前を向く努力をしたいと思います。

私の話を聞いていただき、本当にありがとうございました。


106 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 03:04:02
10さんて真面目でいい人なんだろうけど
一連のレスと
>そして、私の説明がことこまかったことから
ってのを読む限り
気を回しすぎていらんことまで言うタイプなんだろうね
あまり気を使いすぎない方が人生うまくいくかもよ


107 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 04:22:23
10さん。
あなたのご両親が病気にならなくて、ホントに良かったね。
可愛い娘をそんな家に嫁に出したら、ご両親はさぞ心配だったでしょう。
彼の病気の程度は不明だけど、10さんは同情していただけだったんだよ。
それを愛って思い込んでた・・・。

がんばれ〜☆

108 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 05:48:43
参考になります。悩んでいてこんな時間になってしまいましたが、
私自身の事も書いて良いですか?

双方の親に挨拶をすませ、指輪も渡している状態なのですが、
いざ結納となって雲行きが怪しくなってきました。

私には弟と妹がいるのですが、二人ともいわゆる「ニート」です。
相手のご両親は、最初は「あなたには問題ないから気にしない」と
言ってくれたのですが、ここにきて
「このままでは娘をやれない」「何か問題がある家庭じゃないのか?」
と気にされている様子。

私自身の両親は「それはうちの問題だから関係無い」と言うばかりで
論点がまったく噛み合いません。

最悪、双方の親未承認でも構わないと考えたのですが、
彼女には「親が祝福してくれないのでは、あなたと一緒になれない。」と言われています。

私自身の問題であれば、どうにでも努力するのですが、
家族の問題ではどうしようもありません。
(ちなみに弟妹とも、10年来の筋金入りのwニートです。社会復帰させようと試みた回数は数知れず。。)

(続きます)


109 :108:2006/05/07(日) 05:49:15
もうこの結婚は無理だと諦めかけています。
彼女も私自身もやり直すのであれば早いほうが良いので
別れを切り出そうと何度も考えたのですが
彼女には何の不満もありませんし、結婚まで考えた女性なので
さすがに躊躇しています。

ここのスレには色々な経験をお持ちのかたがいらっしゃるので
ご教示頂ければ幸甚です。
もう別れるしか方法はありませんか?他に何か手段があれば。。。


110 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 06:13:02
将来108の親が他界しても、108の家庭で弟妹の面倒を一切見ないと
書面にしたらどうだろう?
一番のネックは、自分の大事な娘が小姑の世話に使われること、
経済的負担のせいで娘の家庭が経済的に圧迫されることだと思う

うちにもニートに近い兄がいるが、自分は絶対に面倒をみないと
親には宣言している

111 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 06:13:55
>>108
もし親が病気になったり
最悪お亡くなりになったりして
ニート弟妹の面倒を見る人がいなくなったら
あなたはどうするつもり?
その辺の意識と覚悟がハッキリしてないと
誰だって結婚には踏み切れないよ

112 :108:2006/05/07(日) 06:33:50
両親とも還暦が近いので、近い将来経済的に自立している人間は私だけになります。

私も彼女も実家(地方)を出て一人暮らしですし、
将来も故郷に帰るつもりはありませんが、
仮に結婚できたとして、自分の妻子を当然優先させるつもりですが
実際問題として、「血の繋がった弟妹の面倒を一切見ない」事が
果たして可能なのでしょうか?
(これは、相手の父親に言われた事です。)
最悪、犯罪に走りかねないとも限りません。

>一番のネックは、自分の大事な娘が小姑の世話に使われること、
>経済的負担のせいで娘の家庭が経済的に圧迫されることだと思う

彼女のご両親は、まさにそこを心配されています。
そんな事にならないよう、「彼女を守る」と宣言しているのですが、
そんないわく付きの家より、普通の家庭に嫁がせたいと考えるのは当然ですし。



113 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 06:46:51
あ〜なんかダメぽいね
実際どう「彼女を守る」つもり?
妻子を優先、じゃなく
弟妹を切り捨てる覚悟がないと
結婚なんて一生ムリだよ

114 :108:2006/05/07(日) 07:11:31
>>113さん

おっしゃる通りだと思います。
今思えば彼女のご両親が難色を示されたのも
私の「覚悟の無さ」を感じ取ったからなのでしょう。

しかし、私には弟妹を切り捨てる事はできそうにもありません。
この結婚は諦めます。彼女とは別れようと思います。

早朝にも関わらず相談に乗って頂き、ありがとうございました。

眠くなったので落ちます。






115 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 08:40:25
どうぞ一生結婚せずに弟妹養ってください

116 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 08:55:55
ヒロシです。 ひきこもるほどのお金がありません!

というのがあったくらいだから、誰も面倒見なければニートやめざるを得ないよ。
親も108も面倒みるのやめたら?



117 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 09:14:18
私も似たような長男と付き合ってたけど、別れたよ
親はどんなDQNでも面倒見ようって思えるけど兄弟はねー
今じゃあすばらしい人と出会えて幸せに暮らしています。
>>108 ぜひ彼女を自由にしてあげてください

118 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 10:04:47
>>108
近所に福祉施設がたくさんある環境に住んでますが、
あなたはむしろ実家の事を考えずに1人で家庭を作る事を考えた方がいいと思う。
今は嫁姑で苦労するなら子供に面倒を見てもらう必要はないと思っている親も多いです。
老人同士の交流ってかなりあるんですよ?しかもみな楽しそうです。
ご両親が、うちの問題だから関係ない、と言っているのは、あなたに頼らない姿勢だから
ではないかな?結婚したいなら、家族と疎遠になるのを覚悟でした方がいいです。
このまま家族のせいで結婚できないと思い続けて行きたいですか?
それを両親が望んでいると思いますか?そんなのは自分の選択次第です。

119 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 10:08:53
彼は自分の選択で嫁より弟妹を選んだんだからそれでいいんじゃない?
こういうニート遺伝子が結果的に残らずにすんだということで

120 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 10:21:45
同居してない兄弟の扶養は義務ではないよ。
むしろ中途半端に援助するほうが良くない。
本当に結婚して家庭作りたいならきっぱり切り捨てないと。

121 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 11:05:20
それがね、同居してなくても兄弟には扶養の義務があるんだよ。
ただし、ニートみたいに甘えてるだけな人の面倒まで見る必要はないみたい。

参考: ttp://www.hou-nattoku.com/consult/209.php

122 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 11:47:34
生活保護とか兄弟いたらそっちの世話になれないのかとか
色々言われるって。縁切るなら切る、面倒見るなら面倒見る
で覚悟きめろってことだよ。


123 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:06:44
108は彼女よりニートの身内を取ったんだから、もういいじゃんw

124 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:48:20
>そんな事にならないよう、「彼女を守る」と宣言している

意味不明。
「守る」ってことは、弟妹の世話にかかわる家事や諸手続きを
全て108が行い、一般家庭の生活水準を十分に満たす分+
弟妹の生活にかかわる経済的負担の分を108が稼いでくるってことになる。
収入だけでも、一般家庭の倍は必要だな。

観念的・主観的で意味が曖昧な「守る」なんて言葉だけで安心できるわけがない。

125 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 12:51:05
金銭的負担は自立の根本的解決につながらない
せいぜい共依存でもしてろ

126 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 13:02:12
>>108
極端な話、両親が事故か何かで急逝した場合に、108は
自分の扶養家族として面倒でも見るつもりなのかね。

「田舎には帰らない」との事だが、墓は如何するのかな?
両親の財産は兄弟で分けて、後は他人だと縁を絶てるのかね。

ハッキリしろよ!!


127 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 13:18:59
>>121
>ただし、扶養といっても、親子の場合と違って自分でできる範囲でいいのです。

ってことだから、ウチにそんな経済的余裕はない!ってつっぱねればいいんでない?
普通は奥さん子供食わせるので精一杯なんだから。

128 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 13:59:21
家族を切って結婚した人って
結構いると思うけれど、その後後悔することないのかな。
自分で決めたことだから、割り切らなくてはいけないと思うが、
参考に、親や家族を切って、結婚をして
後悔に襲われた人がいたら、どうやって乗り越えたのか教えて欲しい。

129 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 14:05:32
家庭板あたりにそんな話はゴロゴロ転がってるよ

130 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 14:07:53
>>129
スレ違いスマソ


131 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 14:49:32
108のニート弟妹は幸せモンだなぁw
兄貴が結婚もせずに必死で稼いで自分らに貢いでくれんだもんな。
一生安泰だな。
食って寝て遊ぶ生活が送れるもんなw

132 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 17:23:58
>>131
自分たちより早く死ぬ親と違って兄だとほぼ一生面倒みてもらえるしねw


133 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 19:04:28
結局ニートってそれを許される環境があるんだよねー
それならそれでいいって感じ。彼女を巻き込まずにいてほしい

134 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 19:37:40
彼女の幸せは彼と別れることとは思うけど、
彼女の気持ちを考えると悲しいねー。
自分も婚約破棄をしたことがあるので、わかりますが
指輪の始末が一番辛い。
108、弟妹をなんとかしないと、
次も同じことの繰り返しだから、何度もチャレンジしてるようだけど、
この機会に両親ひっくるめて弟妹に社会復帰を。
弟妹に人生狂わされたんだから、今度こそ死ぬ気でやれ。

135 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 19:54:12
>>108
家庭板に身内に無職ヒキニートがいる人のスレがあるから
覗いてくるといいよ。
結婚して自分の人生を送ろうと思う場合、みんな「絶縁」がデフォ。

136 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 20:19:25
>>135
「絶縁」してもみんなどこかで不安がってるよね。
いつか宿主にされるんじゃないか、とかさ。
気の毒だ。

137 :108:2006/05/07(日) 20:46:57
おお、こんなにレスが。
みなさんありがとうございます。

幸か不幸か彼女が風邪をひいてしまったので、話し合いは延期にしました。
少し時間ができたので、もうちょっと考える事にします。

取りあえず、ぐっすり寝たらすっきりしました。
寝不足の状態で思い詰めたら駄目ですね。

>>135さん
ちょっと覗いてきます。


138 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 21:06:02
>>108
弟って彼女いないでしょ?
兄の嫁を恋愛やセックスの対象にする可能性あるから気をつけた方がいいよ。
俺も彼女家に連れてったとき、まっっったく女に縁のない30歳の弟がいるけど、
兄である俺の彼女に電話番号やメルアドをしつこく聞いてきたんだよね。
ものすごい目をギラギラさせて。
結局それがあって彼女とは別れてしまい、俺は一生結婚できないなと悟ったよorz

139 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 22:31:52
話ぶったぎりですみません。
突然相手の一方的な理由で婚約破棄された人は
(例えば好きじゃなくなったからとか)
どのようにして心を持ち直してますか?
私は強く生きようとしても毎日涙がでて仕事が手につきません。
一人暮らしで生活もあるので精神病院にいけるほど
お金も時間も余裕ないです。

140 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 22:40:33
>>139
お互い好きなのに外部要因で結婚できなかった、より、相手の気持ちが冷めたから
結婚できなかった、のほうがわたしにしたらよほど立ち直りやすい理由だと思うがなあ。

141 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 22:42:09
>>139
金を取る(マジ

142 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 22:50:49
>>139
私も一方的に婚約破棄されました。
理由は「何となく違う」でした。
始めの一週間は夜な夜な泣いていたけれど、思い切って結婚紹介所に登録して
どんどんお見合いセッティングしてもらって、GW中には何人かとデートしました。
その中で、交際スタートできる人も見つかりました。

辛いけれど、泣くだけ泣いて次に行こう!
男は彼だけじゃないよ。

143 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 22:57:16
一方的な破棄なら、相手側から慰謝料とれるよ

144 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 22:57:28
>>140さんへ
ただ、自分のどこがいたらなかったんだろうとか、
あの時こうしていればとか、ただ後悔がうずまくんです
失恋と同じなんですかね。
汚いものを見るような目でみられた時の顔とか
思い出してもう1ヶ月近くなるのに涙が全く枯れる
気配がなくて。。
友達が気を使って合コンとか誘ってくれるのですが
行っても うまく笑えない状態です。
>>141さんへ
はい。親族も怒ってるので弁護士に相談する予定なのですが
その前に相手から内容証明が来て、
「交際」を解消したいと書かれてました。
相手は婚約ではなくて交際でかたをつけたいみたいです。
結納まで行ってなかったので。。。

145 :139:2006/05/07(日) 23:04:26
144=139です。すみません。
>>142さん
前向きな意見ありがとうございます!
そうですね。うじうじいまだに彼の事引きずってるからダメなんですよね。。
あんなに愛した人は初めてだったので。
あと数ヶ月したら142さんみたいに幸せになれるかなぁ。
泣くべきですね。今は
ああ、また後悔が押し寄せる。自分が何の価値もない人間に思えます

>>143さん
多分、明日から全面戦争です。
がんばります。

146 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 23:12:01
結納まで行ってなくても、お互いに結婚の意志を口頭で確認していたり
両親や友人らに互いを紹介していたら婚約とみなされる
弁護士つくみたいだから、内容証明にびびらずガンバレ

147 :139:2006/05/07(日) 23:21:26
>>146さん
はい。がんばります!
ありがとうございます! 指輪と彼本人から婚約の意志がある事を聞かされた
証人もいるので大丈夫だと思ってます(兄ですが)
費用はいくらかかってもいいので一度相手に謝ってもらいたいです。
ちなみに、婚約中に彼が浮気をしていた相手の女性も手伝ってくれるそうです


148 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 23:26:01
相手から先手を打って内容証明を送ってくるくらいだから、
よっぽど後ろ暗い(と言うか自分が悪い)ところがあるんじゃないかな?
あまり良い方法ではないとは思うけれど、139さんの場合は、
多分そうやって戦うことで吹っ切れそうな気がするな。
そうやって先手を打つような手を使ってくるような人なら、
慰謝料云々の話になると、きっと貴方のことをひどく言ったり嘘を付いたりして、
責任逃れをしようとするだろうから。
それを見て百年の恋も冷めそうな気がする。
きっとひどく傷ついて嫌な思いをするだろうけれど、
貴方のために怒ってくれる家族や親族がいるってことを支えにしてね。

149 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 23:29:49
>>139
彼の浮気相手が手伝ってくれるの?

まあ、その辺の証拠と証人がいるのなら、弁護士に相談すればいいよ。
弁護士費用程度でも慰謝料貰えたらいいでしょ。
ついでに謝罪だけじゃなくて、小額でも慰謝料を貰う方向で戦うと
戦っているうちにだんだん冷めてきて、終わった時にすごくすっきり出来ることもあるよ。
イヤでも冷静に色々と考えさせられるから。

150 :139:2006/05/07(日) 23:43:30
>>148さん
はい。今も少しずつ冷静になって考えると
嘘をよく付く人だったなぁと思い出しました。
とにかく頑張って慰謝料取って助けてくれた友達や家族に
何かお返ししたいと思ってます。
>>149さん
はい。浮気相手がいる事は彼の両親も知らないようです。
彼がみているかもしれないのであまり詳しく書けないのですが。。

151 :愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 01:33:43
>>139
みんなに慰めて欲しいのはわかるけど、弁護士をたてるのなら、
ここであれこれ書き込みするよりも弁護士に相談した方がいいよ。
いろんな人にあれこれ説明している内に気持ちが整理されるだけなら
いいけど、混乱してくる危険性もあるから。

152 :愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 09:20:21
同意。こういうときは事務的に淡々と進めてくれる弁護士さんの方が良いと思う。

153 :愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 10:11:36
結納後破談の場合、
男側から破談→結納金没収+慰謝料
女側から破談→結納金倍返し
と聞いた事がある。結納前でも、まともなお宅なら
慰謝料うんぬんの話が出るみたい。世間体もあるしね。
気持ち的に落ち込むのもあるけど、やっぱり婚約は
大人同士のきちんとした契約なんだから、ちゃんと
考えないといけないよね・・・。


154 :139:2006/05/08(月) 13:27:36
皆さん、いろいろありがとう。
最初に書き込んだ時は周りが弁護士だとか
話し合いだとか、私の気持ちを置き去りで進んでいたので
戸惑っていたけど、
こうやってレス貰えた事で、段々と自分の気持ちもはっきりしてきたと思う
頑張ります!

155 :愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 14:40:41
>>139
がんがれ!
弁護士さんに頼んで交渉中はあまり書きに来ないほうがいいけど
なにかイヤな事があっても「ケッ。終わったら2chで書いてやるわ。」と
思えば耐えられるかもですよ。w
そう思いながらテキストを書いておくだけでも違います。
カタがついたらぜひ晴れ晴れと書き込みしてくださいませ!w

156 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 20:36:03
>>139
鬱々とした時は、自分に不利にならない程度に書き込むのもいいかと。
でも婚約破棄されてから、交際を解消したいって内容証明が届いたら
ふん終わらせてやる!って勢いで返事しちゃいそうだ。自分なら。
踏みとどまった139さんは思慮分別があるよ。

157 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 09:54:49
式場の予約も済み、幸せいっぱいだったのですが、
ひょんなことから、彼女が心を閉ざしてしまいました。
つきあいだしてから、一度も喧嘩をしたことがなかったのですが、
結婚という現実を前にすると、ちょっとしたことがこじれるものですね。
「コミュニケーションを大事にしたい。」
と言っていた彼女が
「時間が欲しい。しばらく会いたくない。」
と言って、メールも電話も連絡がとれない状態になってしまいました。

こういう場合、彼女はすでに「婚約解消」を考えているのでしょうか?
私は「ふたりでがんばっていきたい。」と思っているのですが、
彼女の意思がどちらにあるのかわかりません。
「結婚を取りやめたいと思っているの?」
と、私が彼女に聞き、なおかつ、彼女の返事がYESだった場合、
やはり、彼女が婚約破棄をしたということになりますよね?

仮に僕らがもう駄目だとして、慰謝料沙汰になったときのことを考えると、
どう動いていいのかよくわかりません。

158 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 10:18:49
>>157
慰謝料沙汰ってもう別れる気満々じゃん。
彼女に振られたとき、157側が金が欲しいかどうかでしょ。
「ちょっとしたこと」は住む場所や、仕事や親の話だったりしないか?

159 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 10:21:07
>>157
マリッジブルーってこともあるから、しばらく連絡待ってみれば?

160 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 10:32:38
>ひょんなことから、彼女が心を閉ざしてしまいました。

ひょんな事ってなんだ?
>>157の親が無理難題を言ったのに肝心の157が役に立たなかった
とかならもう無理かもね

161 :157:2006/05/10(水) 10:37:21
結婚話が進むにつれ、彼女は自分の親との同居を要求。
私はかまわないのだけれど、うちの親は納得いかず。
私は最終的には彼女の意志を尊重する旨を私の親と彼女の前で伝えたが、
なぜか彼女は「私の味方をしてくれなかった。」と、私にメール。
以降、連絡なし。

162 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 10:45:49
>>161
マジレスすると、「やめといたら?」。

163 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 10:48:29
思いっきりピーナツのかほりw

164 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 10:48:53
私もそう思う。
そんなワガママで自分勝手な嫁候補は私もお断り

165 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 11:03:26
>>161
やめとけに一票
そんな女と結婚する価値はない

166 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 11:05:19
>>161
自分もやめとけに一票。結婚しても自分の思い通りの生活が続けられると思ってる時点でお子ちゃま。

167 :157:2006/05/10(水) 11:10:17
彼女からすれば、そもそも私の親の意向を聞くということ自体が、
許せないらしい。何も言ってくれないので本意不明だが。
「だんまり」するくらいなら「結婚やめよう」言ってもらったほうが
気は楽なんだけれどなぁ。

>>159
マリッジブルーというのはあると思う。
だとしたら、「しばらく」ってのはそれくらいの期間が目安?

こういう状況で婚約破棄になった場合、
こちらに慰謝料要求の権利があるんですよね?


168 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 11:12:21
>>167
慰謝料のことばっか気にしてなんか浅ましい。

169 :157:2006/05/10(水) 11:20:37
>>168
うん、たしかにね。

でも、今の宙ぶらりんの状態で気持ちを保つためには
「駄目になっても慰謝料があるさ。」
と思っていたほうが、
彼女のマリッジブルーを受け入れやすいと思ったので。
今はひたすら、彼女が
「ふたりで話し合って問題を解決しよう。」
と言い出すのを待つことしかできないわけだから。


170 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 11:24:21
すでに慰謝料のこと考えてるなら
もはや修復不可能でしょう
彼女はわがままなお子ちゃま
157はお金が一番の打算男
お似合いなのにざんねーん

171 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 11:28:05
>>157=169
やめとけにもう一票。
いずれ破綻するのは目に見えてる。
彼女から連絡なしなのは、>>157から婚約破棄を言い出すのを待っているのかもよ。
慰謝料云々は泥沼化の予感。

172 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 11:28:52
そんなに>>157を責める話でもないんじゃないの。
相手にそんな意味不明なキレ方されたら、そりゃ自分だってむかつくでしょ。
そこでキレる=一生一緒に居れるほど好きではない人 なんだろうけど、
だからといって好き勝手わがままに振り回されてもいいわけじゃない。
私としては、そういう女には裁判沙汰にして慰謝料とって、がつんとダメージ与えてやってほしいけど。

173 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 11:29:22
>>彼女は自分の親との同居を要求。
非常識な親子だな。
慰謝料なんか取らずに、ビンタくらわせて別れちゃいなよ。
でもそういう恥知らずな連中は、逆ギレして慰謝料よこせとか言ってきそう。
録音機能付きのMP3プレーヤーを常に持ってたほうがいいよ。

174 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 11:30:43
>>172の「彼女から連絡なしなのは、>>157から婚約破棄を言い出すのを待っているのかもよ。」
に同意。
自分から破棄しようか、とか、ビンタとかしたら絶対にダメ。
それをネタに彼女が被害者になれるから。

175 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 11:31:41
>>170
いつもの独身三十路ババアだろ。
男=敵 のスタンスで書き込んでるからすぐ分かるよ。

176 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 11:32:17
慰謝料払って別れた方が結果的に得だと思うんだが。

慰謝料払うのが嫌だからという理由で結婚しても、
式披露宴の費用(しないかもしれんが)とか相手の生活費(共働きでも完全折半は難しい)
がかかってくるし、結婚してから離婚する方が慰謝料は高くなる。

さらに子供ができてからじゃ養育費までかかるぞ。
慰謝料払ってでもいいから別れとけ。

177 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 11:32:55
そうして膠着状態が続き
やがて時は流れ…


178 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 11:33:00
慰謝料なんて言い出したら余計別れるのにこじれるぞ。
普通よほどの有責がない限り慰謝料まで請求しない。
有責側が全費用を負担するでおしまいにする方が今後のため。

これでしつこく請求して揉めたら
次回の自分の結婚時に交際相手に興信所掛けられたら
以前の金目当ての執拗さが目だって破談になるよ。

彼女の親依存もあるだろうが
157の金への執着が打ち合わせ時に透けて見えて
イヤになったのもあるんじゃないかと外野は思う。

179 :173:2006/05/10(水) 11:36:19
>>ビンタとかしたら絶対にダメ。
スマンそのとおり。
向こうに口実を作ってはいけないね。

先方は親の意見を聞くのが気に入らないようだから、
むしろどんどん聞いて相手を挑発するといいかも。
あと、同居は絶対やだ、と宣言する。

180 :157:2006/05/10(水) 12:37:00
彼女が「もう157とは結婚できない」と思っているのなら、
こちらから彼女に「それなら、結婚をやめにしようか?」
と言ってあげるのも優しさなのかなとも思うんだけれど、
それで、「157は婚約破棄したので慰謝料払ってください。」
とか言われたら困るなぁ。

181 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 12:45:25
とりあえず実務的にアドバイス。

式の時期がいつかわからないが
予約取消の違約金算定基準日があるだろうから
(大抵6ヶ月前、3ヶ月前、一ヶ月前等で費用に対する%が増加します。
6ヶ月切るのが遠くないのなら持久戦をしてもいいと思います)
それを利用するのも手。

「このままだと式の準備もできないからどうするか。
延期するなら時期をまた練り直すのでその連絡がほしい、
一旦予約を取り消すならそちらで手続きを頼む。
君がこのままでは問題に関係ない式場等に迷惑がかかるから決めてくれ。」
と自分は彼女のことを待っているような振りをして決定権を丸投げする。

182 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 12:46:48
「彼女の両親と同居することについて>>157両親が不快感を示して、そこから話がこじれた
ようだけど、「彼女の両親と同居する」ということがすなわち「>>157の両親をないがしろに
している」というわけでもないよね?

もし彼女が自分の両親とは同居したいが、>>157両親と同居は 絶 対 イ ヤ と言ったとか、
彼女が自分の甘えだけで親と一緒にいたいと言ったならそれは問題だけど、そうではなく、
わりとまっとうな理由でお互いの両親は同じように大事だ、しかし今はこういう事情でわたしの
両親と同居したい、といった展開ならヘソ曲げる157両親もどうかと思うんだが。っていうか
両親ではなく157がどう思ってるかのほうが重要な問題だが。

まあそこらあたりあんまり詳しく書いてないからわからんけど。


183 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 13:15:47
男女逆だったらもっと同居はイヤだろうな。
理由は抜きにして。

184 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 13:20:38
慰謝料と言っても婚約破棄程度ならそんなに大きな金額じゃないよ。
ケースによるけど20万とか30万ぐらいじゃね?

100万以上になるのはそれなりに結婚生活が長い夫婦が離婚する場合の慰謝料だ。
ビビるような金額じゃないと思うからすっぱり払って別れろ。
おまいの将来の為だ。

185 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 13:30:51
.   ∩____∩゜.:+___∩: :.+ 
ワク. | ノ      ヽノ     ヽ+.:  
:.ワク/  ●   ● | ●   ● | クマ   
  ミ  '' ( _●_)''ミ'' ( _●_)''ミ クマ 
. /  ._  |_/__ノヽ__  |_/__ノヽ
 -(___.)─(__)__.)─(__)─

186 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 13:58:42
マリブルスレじゃなくてこのスレに書いてる時点で
>>157の気持ちは決まってるように感じるけど。

187 :157:2006/05/10(水) 14:04:19
私は同居は構わない。彼女の親とも仲が良いし。
ただ、私の親が反対しているのは、彼女の実家から今の職場まで
私が1時間半の自動車通勤になること。
彼女が親と同居したい理由もそれなりに正当なもの。
僕らの結婚には、誰かが何らかのリスクを背負わなければならいない。
そういう事実に彼女が圧倒されちゃっている感がある。

その意味では、今の彼女の「だんまり」状態は、ある意味
マリッジブルーなんだろうけれど、そこから、婚約破棄に
つながったみたいな話しもよく聞くだけに不安なんですよ。

188 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 14:08:49
正直、つながった方がいいような気が

189 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 14:21:26
この程度でだんまりになってしまうようでは、やっていけないんじゃないかい?
同居がどうこうより、>>157と彼女が意思疎通できてないのが問題だとオモ。

190 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 14:23:09
確かに定年まで90分自動車通勤はかなり無理がある。
実際は渋滞等でもっと時間かかるから30分は余計にかかるよね。
一日4時間通勤は電車でないとかなりきついし親がいうのももっともだ。

彼女の親は同居でなければまずい状況なの?
病気等なら今後の結婚生活事態が圧迫されると思うけど。
間を取って 彼女の実家-(30分)−新居−(30分)-会社 にできない訳?
そういうのも駄目なら多分結婚しない方が将来のためだと思う。
子供いらないならいいけど子供ができたら限界超えて家庭崩壊するよ。


191 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 14:27:54
彼女的に同居以外に何かあったのかな?
どっちにしても目の前の問題から逃げるようでは、問題なのでは?
まだ精神的子供で、結婚出来る人じゃないんじゃないかなぁ。

192 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 14:30:10
>>190同意
出社は早い、帰宅は遅いじゃ、育児に関われないよね。
それに今の状態から察するに、彼女は育児ノイローゼになりやすそうな雰囲気だし。

193 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 14:32:29
問題から逃げる彼女が一番問題だな。
結婚しても何か問題があるたびに逃げそうな希ガス。

彼女はまだまだお子様なんだよ。
結婚するには幼すぎるな。

194 :157:2006/05/10(水) 14:40:36
正直、彼女の「だんまり」状態には驚いているんですよ。
問題が表面化するまでは「コミュニケーションを大事にしたい。」
なんてのが彼女の口癖だったんですけれどね。

あるいは、それだけ彼女の「結婚できない。」という想いが強いのか。

婚約解消・破棄なんて想像もしていなかったなぁ(泣)。

195 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 14:44:32
>彼女が親と同居したい理由もそれなりに正当なもの
具体的に。

196 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 14:44:57
コミュニケーション大事にしたい→大事にすれば私の言うとおりにしてくれる♥

と勘違いしてる悪寒w
>>157よ、書き込んでる時間があるなら婚約破棄して逃げろ。マジで。

197 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 14:46:57
>>192
親と同居なら育児ノイローゼの心配ないんじゃない?
普通の親なら育児に協力するよ。
普通の親ならね。

198 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 14:51:51
彼女の「だんまり」はただふてくされてるだけのガキンチョって感じで大した問題じゃないと思う。

でも、片道1時間半の車通勤をさせる彼女とその両親の神経は相当問題あるよ。
婿養子になっても自分の娘だけ大事にして、あなたの事は大事にしてくれなそう。

試しに「僕の両親も年なので、6人で同居しましょう」とか挑発してどういう反応するか見てみたいね。
たぶんあなたの両親のことも邪険に扱いそう。

199 :190:2006/05/10(水) 14:55:30
先生!計算あっていませんでしたw

× 彼女の実家-(30分)−新居−(30分)-会社
○ 彼女の実家-(45分)−新居−(45分)-会社

ゴメンヨ

200 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 14:56:51
毎日のことなのに、相手に車通勤往復3時間をさせるだけの
正当な自分親との同居理由ってなんだろ?

全然想像つかない。

201 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 14:58:19
2chのどっかで読んだけど

親離れできていない一人娘と結婚して婿入り。同居。

婿いびられ。嫁、知らん振り

子供が出来る

「子供が出来たらお前は用済み」
嫁・嫁親結託で追い出され。

なんてことがあったな。

202 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 14:58:32
>>161を読むと、自分の親だけ大事にして、相手の親を大事にしてない事がよくわかる
そんなに馬鹿にされて、なんで怒らなかったのよ?

203 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 15:00:30
>>201
東北の農家みたいな暗黒だな

204 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 15:05:57
このスレでいいのか分かりませんが相談させてください。
この度婚約破棄となりました。
理由は彼の親が猛反対だからです。
私も彼も手を尽くしましたが、どうしようもなく別れることにしました。

私と彼は7年間同棲していて、私の親などには結婚の挨拶済みでした。
私は事情で働いていなく、彼に養ってもらっている形だったんですが
彼の両親はそのことも気に入らないみたいで、今まで養ってやっていたのだから
慰謝料は必要ないと言っているらしいのです。
家計は私が任されていて貯金は100万ほどあり、彼は全部くれると言っています。

それで納得すべきでしょうか?


205 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 15:08:37
>>204
それは・・・自分としては金額が少ないと思ってるってこと?

206 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 15:09:07
>>197
「ダンナが育児に協力しない!私ばっかり(ry」っていう、自己中な育児ノイローゼね。
実際の育児は親に任せきり。
まあその親もどうかわからないけどね。
今は>>157に優しくても、>>201みたいな事例もあるし。

207 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 15:15:45
一応同棲4年以上で内縁の関係になるとかならないとか…
ttp://www.rikon.to/contents5-4.htm
ttp://nailabo.com/hurin.html#hurin2

208 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 15:22:55
>>204

それ以上もらってどうするの?
裁判で内縁の妻であるといって妻としての慰謝料請求しようが勝手だけど
そのかわり裁判記録からあなたの名前が未来永劫消えないよ。

それに親の反対だろうが最終的に自分達で合意して
別れるとした以上慰謝料も何もない。
親の同意なしに結婚だってできるのよ、成人しているんだから。

欲深いのも大概にした方がいいよ。
7年養ってくれて100万くれるだけでもありがたいと思わなきゃ。

209 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 15:23:41
>>204
まあ、その「事情」次第じゃないでしょうか?

210 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 15:28:01
結婚しないうちから、働かないで養ってもらっていたと思えば
慰謝料もらうのも申し訳ないと自分なら思う。

211 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 15:29:44
>>204
7年家計を任されていて100万しか貯まらなかったの?

212 :210:2006/05/10(水) 15:31:42
× 慰謝料
○ 100万円

213 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 15:32:14
7年間の生活費(家賃、食費、娯楽等々)で、1000万円位かかってるんじゃないかなあ
その上、貯金までくれるなんてやさしいよ。
貯金は返した方がいいよ。

214 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 15:41:03
「事情」って何?

215 :204:2006/05/10(水) 15:48:42
情報が後出しになることをお詫びします。

別れたのは合意の上ではありません。
彼は初めは親が反対でも結婚すると言っていたのですが
私が留守の間に、必要なものだけを持って
やっぱり親が反対だから結婚できないという内容の書置きを残して出て行きました。

電話にも出ないでずっと逃げていたのですが、私の親が彼の会社に電話して
ようやく話すことができ、もう戻るつもりはないと一方的に別れを告げられたのです。

働いていなかったのは詳しくはかけませんが、持病があるせいで彼もそれでもいいと
了解済みで同棲生活を始めました。
当たり前ですが、家の事は私がすべてやっていました。
貯金が少ないのは彼の借金があり、それをやっと返し終えたところだったからです。

この件で私も傷ついたし親にも苦労させました。
欲深いと言われても仕方ありませんが、正直こんな夜逃げみたいなことをされて
100万じゃ納得いかないと思っています。



216 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 15:51:50
>>215

スゴクアタシカワイソウデショオーラでまくりの後出しw
ネタ創作お疲れ!

217 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 15:56:47
>>215
なんじゃそりゃ?

そんなに納得いかないんだったら、慰謝料500万くらい請求すれば?





もちろん、今までの生活費として1000万返すことが前提だけどww

218 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 15:57:12
書置きして逃げたのは卑怯だとは思うけど
215が結婚前から働かずに養ってもらっていた時点で、彼とは対等ではなかった。
見切りを付けられて逃げられても仕方ないんじゃね?と思う。
 
それでも恨み言と100万じゃ足りないという欲の深さで
可愛そうとは思えない。

219 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 16:05:46
私は体が弱いから仕事しなくて当たり前。養って貰って当たり前。
そんな考えが読み取れます。

普通の同棲してるカップルは共働きですよ(DQN同士除く)

仕事するって大変なことなんだよ。
それを今まで全部彼氏一人に押しつけてきたことに対する反省はないのかな。
あなたを養いつつ、借金も返して大変だったと思う。
せめて実家から援助してもらうくらい考えなかったの?

220 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 16:10:54
204が持病もちでその事を詳しくかけないってことなので
たいした病気じゃないという前提で・・・

7年も社会生活してない(無職)の人間が自立するのも難しく
あてにしていた彼氏にもホッポリ出され、次の男も到底見つけられない。
204親もせっかく面倒見てくれる相手が見つかったのに逃げられて激怒・・
って感じですか?

221 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 16:12:23
燃料投下で袋叩きワロス
釣り師の思うつぼw

222 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 16:13:35
彼親が猛反対するのは当然だな

223 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 16:15:42
この後 全部私が悪いんですね、わかりました。
とかって逆切れするのが釣り師の定番。

224 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 16:18:54
でも同棲長いなら内縁の妻認定してもらえるんじゃね?
認定されたら小梨専業主婦と同じなんだから、
裁判沙汰にすればそれに準じた額くらいは貰えるかもね。
自分ならしないけどw

225 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 16:19:04
病気なのは仕方がないけど、本当に1円も稼ぐことができない程重病なの?
内職でも在宅でも、出来る仕事まったくなかったの?

結婚はお互いが協力してやっていくものだから、
寄生前提だったら相手の両親が反対するのもわからなくはないよ。
だって、息子にとってはデメリットだけで何のメリットもなさそうだもん。

226 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 16:20:56
ま、社会的立場等を考慮しない人間の方が
すぐ慰謝料とか言い出すよな。

無職って金のためなら恥を知らないからねw

227 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 16:21:59
ネタ乙>>204

昼間は釣れるからって調子こくなよw

228 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 16:38:06
100万円受け取る気ですか。そうですか。
まだ足りませんか。
少ないですか。はした金ですか。

だったらあなたが自分一人で100万円稼いでみたらどうでしょう。
何ヶ月かかるかな。
家賃に食費に光熱費を引いたら手許に残るのはわずか。
半年以上はかかるでしょう。

それでも少ないですか?

229 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 16:42:03
>>220

いや、ただでさえ病気餅で花嫁として商品価値少ないのに
やりまくって処女でもないので未婚として価値はタダ同然になった
養って当たり前の厚顔悲劇ヒロイン演じる引きこもりニートを押し付けられ
予想外に莫大な負債が回ってきたからだと思うYO!

230 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 16:42:51
ネタにまだ釣られてるよ…

231 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 16:45:32
自分でお金を稼いだことのない人間に、金の価値なんか分かるわけないよ。
お金は稼ぐものじゃなくて貰うものだと思ってるんだよ。
生活保護世帯とか3号の年金生活者なんかがそう。


>>229
それは言い過ぎ

232 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 16:46:59
さて、実際問題内縁の妻と認められて一方的な別れで慰謝料取れるかというと
とれるかもしれない。とれないかもしれない。
慰謝料もらえてもそんなに高くない。そのもらった100万で御の字だと思う。

ようは204はきちんと別れ話をしなかった彼に納得がいかないんでしょ?
ならば裁判をしてもいいし、直接押しかけて恨み言を言ってもいい。
でも、金銭的には今以上のものは得られないと覚悟をしたほうがいい。

233 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 16:56:48
働けない程の持病って、子供も望めないって事なのかな。
だったら彼親が反対するのも仕方ないかな
子梨、仕事梨じゃデメリットのほうが大きい。

234 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 16:56:50
そうだね彼氏は逃げたのがまずかった。
話し合いで解決できてれば204ももっとよこせなんて無理言えないんじゃないか。
しかしこれ家庭板に投下したら全然違う反応がでそうだなw

235 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 16:59:09
金で解決 ぶぁいYAIYAI

236 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 17:53:35
>>235
おぼっちゃまくん?

237 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 18:14:32
おぼっちゃまくんって身体の至るところに財産隠してるんだよねw
ケツの穴から金塊出したりしてた

>>204もおぼっちゃまくん探してケツから金塊でも出してもらえよ
おまけに何でも金で解決してくれるし便利だぞ

238 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 19:20:44
157はどこいった?

239 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 20:22:01
仕事にでも行ったんじゃないか?
昼間来てたから夕方からとか夜からの仕事なのかもしれない。

釣りの可能性もあるけど。

240 :愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 20:39:22
>>232
同意!
204は7年も付き合って、結婚の話でこじれたとしても置手紙一つじゃ
置いてかれたほうはたまらないよ。
逃げたのはよくない。
204は、病気でもいいから結婚しようと言ってくれた彼の気持ちが
なぜ心変わりしたのか、説明してほしくて
100万じゃ満足しないっていう方向に話を持っていっている気がする。
このまま、さっぱり別れてしまえば、もう話をする機会もなくなってしまうし。
お金の件で繋ぎとめて、話をしようとしているようにもみえるよ。

今は、辛いだろうけれど、
7年も一番そばにいた204なら、彼がどんな気持ちでそうしたのか
少し想像したら、お金じゃなくて他の解決策が見えてくる気がする。
きっと、このまま例えお金の件で戦っても将来辛いような気もする。


241 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 00:22:26
>>185

・・・可愛い

242 :157:2006/05/11(木) 00:44:23
>>239
さきほど、帰宅。ほぼご想像の通りです。
その勤務時間も彼女の不安&不満らしいです。
承知の上でプロポーズを受けてくれても、話しが現実的になると、
いろいろと不安&不満がでてくるようです。

あ、さきほど、ようやく彼女と連絡がとれました。
婚約解消の危機は去っていませんが、とりあえずご報告。

243 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 00:50:07
>>242

ま、仕事帰り乙。

>その勤務時間も彼女の不安&不満らしいです。

しかしそれって解消するためには
彼女実家近くに転職しろって事を言っているような?
無茶苦茶だなあ。

とりあえず戻ってきて早速で申し訳ないが
彼女の親と同居する必要性について説明してくれるとうれしい。


244 :157:2006/05/11(木) 01:19:04
彼女の父親は単身赴任中。母親は病気で手足が不自由。
だから、同居は父親の単身赴任が終わる1年半だけの予定だが・・・。

245 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 01:23:27
そういう「期限のある理由」なら、そんなに長期間でもないんだし
彼女のお父さんが帰ってくるまで結婚を伸ばしてみたら?
今のままでは、お父さんが帰ってきてもなし崩しで
同居継続していきそうな気がするよ。

246 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 01:35:34
245に同意。
このままでは介護要員として取り込まれる。
一度シフトに組み込まれたら抜け出せない。
父親が介護することを放棄しても娘がいて困らないから。

あとその状況にはまったら確実に子供は作れない。
同居して介護と育児が両立できなくて子供を諦める人は多い。
その覚悟もできているかがはなはだ疑問。

現時点でのアドバイスだが、彼女の父親が帰ってきて
向こうの生活のスタイルができるまで結婚を延期した方がいい。
このままなあなあで問題先送りして進めると
間違いなく157が耐え切れず精神崩壊するぞ。
少なくとも夫を第一に考える夫婦生活はないものと思え。
妻は母親を基準に生活を営み、君は働いて寝るだけの生活だ。
できるか?


247 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 01:53:46
事情があって彼女実家に近い方がいいにしても
中途半端な期限付き同居よりは、結婚延期か
新居を彼女宅>30分・会社>1時間ぐらいの場所にして
バランスとれないのかね?
彼女父が帰ってくるまでの間だったら
その新居に彼女母を迎えてしばらく一緒に住むとかなら
通勤の負担もそれほどではないし、彼女も安心じゃん?

248 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 02:02:03
>>247

体が不自由と言うことだから
介護のためのバリアフリー仕様の家でないと
母親は生活できないのかもしれないよ。

近距離別居についてのレスがないのはそういうことかと予想。

249 :157:2006/05/11(木) 04:04:55
>>248
その通り。じつは、彼女の実家が新築中で、結婚式と同時期に落成予定。
もっとも、その新築計画は僕らの結婚前からあった話しなのですが。

250 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 05:47:16
彼女の言ってる事が、全部してほしいしてほしいって自分の要求ばかりで
>157は新しく着任する召使か何かのよう。
こっちから何か言えばだんまりになっちゃうし、結婚やめとけば。
どうでもいいけど、書き込むたびにageんな。sageれ。

251 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 07:43:48
 後出しで親同居を持ち出すなんて、男女立場逆だったら
即婚約解消ものの事例だぞ。157は随分呑気な感じもするけど
だいじょうぶなのか?

252 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 08:12:55
彼女は連絡がとれた時に何言っていたのかが気になる…

253 :157:2006/05/11(木) 08:27:39
「やっていく自信が無い。」とのこと。
じゃぁ、どうしよう、という話しまでは至らず。

254 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 08:32:34
157彼女母は介護保険が使える歳ではないのよね?まだ。
あと、彼女は一人っ子?
父親が単身赴任から帰ってきても、会社勤めなら昼間は結局母親ひとりになり
誰かの介護が必要ということであれば、別居は無理だと思うんだけど。
そこらへん、母親自身がどう考えているんだろう。

255 :157:2006/05/11(木) 08:44:53
だから、ほんとうはそういうことを、もっと話し合っていかなければならないのだが、
こちらの実家の考え方や私の性格を理由に
「やっていく自信が無い。」
の一点張りだから、なんとも。

彼女のほうで、現時点で婚約解消・破棄をどれくらい現実的に考えているのか読めない。

256 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 08:56:00
だからこっちから言ってやれ。
「やっていく自信がないからと相談もしないで逃げるなら結婚やめるよ」と。

慰謝料については昨日も結構レスついてたがそのぐらい払ってやれ。
あなたの幸せな未来…priceless

257 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 08:57:24
1年半後に単身赴任が終わるのは、定年だから?
まだ会社勤めが残っているのなら、帰ってくるっていう確実な保証はない。
ずるずる期間が延びたり、他地域へ飛ばされたりなんて話はごろごろある。
というか、結婚する娘を介護の頼りにしているようでは、ダメだろ>彼女両親
それに>>157も昼間家にいられる仕事みたいだから、
介護要員にされるのは間違いないと思う。

「やっていく自信が無い。」 って、また都合のいい言葉だな。
そこを何とかしないとダメなわけで、思考を止めてしまうのはかなり問題。
>>157の実家の考え方や性格なんて理由にならないだろ。
「自分」はどうしたいのか、自分ってものがない彼女だな。

258 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 09:05:58
> 「やっていく自信が無い。」

この言葉を笠に着て破局を匂わせておけば、
焦って157が自分の言いなりになる、
彼女はこう計算してるように見える。

259 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 09:12:38
彼女父が単身赴任中に着工したの?
それが凄いと思った

260 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 09:18:05
>「やっていく自信が無い。」

言った以上は代替案を出すのが言葉に対する責任でしょう。
彼女は責任逃れもいいとこですよ。
要するに私はいつでも悪くない、悪いのはすべて157と言っているようなもの。
このまま一生彼女にこびへつらって生きていく気なの?

単身赴任の父親が帰ってくる日に親子で訪問し
現況では彼女に結婚の意志が全く見られないことを伝え
式場のキャンセル・延期を告げたほうがいい。
向こうも自分の娘が結婚相手として敬遠されるスペックという事を
全く気づいていないようなのでこれ以上の説得は無駄。

彼女の発言は今後日時も含めきちんと録音・記録して
向こうに娘はそんなことを言っていないと言われないよう証拠固めを。
その時には自分は打開策をさりげなく入れることもお忘れなく。


261 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 09:21:38
>>258

その通りだと思う。
婚約破棄を視野にしての発言というより
「157がいうこと気か無いなら置いていくわよ」の
ぐずった子供へのママのしつけに近い。
絶対にママを追っかけてくると信じていないと言えない台詞だねw

262 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 09:23:39
「やっていく自信がないからと相談もしないで逃げる人とやっていく自信がない」でどうだ?
ってか、このままじゃ実際やっていけないだろ。
結婚しなければやっていけるんだろうから、別れた方が彼女のためでもある。

263 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 09:35:07
>>157
あんた体壊すよ

264 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 09:50:09
時間が経てばどうしたって要介護度はあがる。
期間限定の同居、って簡単に考えてるみたいだけど、
お父さんが戻ってきたからって、その頃には「じゃあ別居」ってな訳にはいかなくなるさ。

157はムコにきてくれ、と言われたらその覚悟はあるの?
マスオさん状態からそのうち養子縁組とか切り出されるんじゃね?
それでも結婚したい気持ちがないならやめときな。
向こうもムコにきてくれる気のない人とは縁がなかったと諦めるよ。



265 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 09:51:32
よく考えると157すごいな

(例)
15:00-00:00 仕事(休憩含め8時間)
00:00-01:30 通勤時間
01:30-02:30 食事・風呂
02-30-07:00 就寝
07:00-12:00 妻を見送り母親介護
12:00-13:00 食事と出勤準備とヘルパーへの引継ぎ
13:00-15:00 通勤時間

睡眠時間を見ただけで俺なら間違いなく死ねる


266 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 10:52:34
157は皆がこんなに親身にアドバイスしているのに
その検討よりも質問されたことだけしか語る気がない。
このまま婚約破棄でもない内容で続けるより
より相応しそうなスレに移動してくれないだろうか?

【婚約中の】両家でモメた人いる?【トラブル】3人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1120485329/


267 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 11:06:37
157はみんなのレス読めば、だんだんどっちにするか決心つくんじゃない?
そうせかすことないよ。

268 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 11:46:11
>>157
157の彼女もはっきりしないが、>>157もそれに輪を掛けて
ウジウジした奴だな。
婚約解消してスッキリしろよ。


269 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 11:48:53
問題から逃げる彼女といつまでも決断できない>>157か。
どっちかが死ぬまで今のままの状態が続きそうだ。

270 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 12:07:41
いやーでもそんなにすぐに結論って出せるもんでもないでしょ。焦らしすぎ。

271 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 15:03:29
>>157彼女は要介護の母を気遣うあまり実家中心の考えに傾き過ぎてしまい、
「何で私の両親の状況や私の気持ちを分かってくれないの!」と
ヒステリー起こしてしまってるんだと思う。

とにかく、もう一度話し合いの機会を作るしかない。
そして、彼女が彼女の両親を大切に思っているのと同様、
157も157の両親を大切に思ってること。だからこそ両親にも相談したこと。
結婚とは二人だけの繋がりではなく、両家の繋がりであることを諭す。
その上で157は同居を承諾する意向であることを伝える。

それでも彼女がぐちぐちと157を責め、
自己中な態度でいるならもう婚約破棄するしかないのでは・・・

272 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 15:07:57
煮詰まらない奴だから、ここに来てるのであって結論出せるなら来てないってw

273 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 15:26:20
>>271
>とにかく、もう一度話し合いの機会を作るしかない。

それができないから>>157は書き込んでるんだが。
バカ女は「やっていく自信がない」の一点張りで譲らないらしいし。
だから別れろとか考え直せと沢山レスがついてる。

274 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 15:31:11
ある程度意見は出したんだし
あとは本人同士の話が進まないんじゃどうしようもないね。
今後の進展待ちかな。

275 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 15:55:17
>>273
でも157が諦めたらもうそこで終わりだからね
話もせずに諦められないからここで相談してるんだろうし
根気強く待って話す機会を作る努力をするしかない

276 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 16:31:35
てかもう半分諦めてるから「婚約破棄・解消」なんてスレタイのところにレスしてる訳で。
自分が>>157だったらこんなお子様な彼女と話し合う価値すらないと思うから
さっさと慰謝料払って別れるよ。

あとは>>157の決断待ちかね。そろそろお腹いっぱいだし、回答レスも出尽くした。
マターリと後日談を待とうじゃないか。

277 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 17:14:40
>>187読むと>>157が婚約破棄したいんじゃなくて
このまま彼女に婚約破棄されそうで不安だからここに書いたみたいね
でもこれ以上ねらーにできることはないし、報告待ちに同意

278 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 21:21:22
30代男です。
以前から好意を持ってくれていた年下女にプロポーズしました。
ただ、その背景には次のような事情があります。

実は私には1年半程前から好きな同年女がいました。
昨年末に食事した際にきちんと気持ちを伝えましたが、
「カレがいる(ちょっとビミョーだけど)」とのことで、
お付き合いには至りませんでした。
その際、カレの存在ももちろんですが、
加えて彼女は私に気がないと判断し、諦めました。

その後、熟考の上、年下女にプロポーズしました。
親への挨拶・式場予約・指輪はまだです。

しかしある日、昨年末の食事以来、同年女から連絡があり、食事しました。
彼女は、彼と別れた、私のことが(多少は)気になっていた、と言いました。
私は、昨年末に気がないと判断したこと、婚約したことを話しました。

279 :278:2006/05/11(木) 21:23:02
それから、年下女に悪いと思いつつ、同年女とは3回ほど食事をしましたが、
もともと好きだったところ、会うたびに好きになっていきます。
そして、2人の心の距離も、前に比べてだいぶ近づいていると思います。

年下女も、結婚生活をしていくうえで、とてもよい相棒だと思います。
でも、正直、好きなのは同年女です。
マリッジブルーの影響を全否定はしませんが、
でも、1年半前から好きだったので。
同年女とは今後どうなるか分からないというリスクもありますが、
それでもそちらの可能性を取りたい気持ちです。

ただ、同年女が嫌いになったわけでは全くないし、
彼女が辛い思いをするのはいたたまれません。
慰謝料を払ってすっきり別れる、とは割り切れません。

一人で考えていても、自己嫌悪と後悔と自責のループです。
自分がかわいいだけの身勝手な話であることは自覚していますが、
何か、ご意見をいただければありがたいです。

280 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 21:34:23
自分で考えて好きなようにしろよとしか・・・
ただ結論は早く出した方がいいです。
>彼女が辛い思いをするのはいたたまれません。
とのことですが、別れるなら
親への挨拶・式場予約・指輪もまだな今の状態が
最も傷が少なくて済むかと思います。いたたまれなさくらい我慢してください。
悪者になるのを恐れて、ダラダラ恋愛途上関係を続け
結論を先送りにするのはあまり良いとは思えません。


281 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 21:34:35
>>278
こりゃ絶対釣りだろオメー!!

それでもマジレスすると婚約破棄して同年女性と付き合うべき
今の状態は年下女性に失礼だろーが!手切れ金ぐらいきちっと払え!
仮に我慢して結婚したところで、同年女性とつきあっとけば・・・
という気持ちは増すばかりだろうしね

282 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 21:34:44
同年オンナは結婚したいだけ。
あなたじゃなくてもいいんだよ。

283 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 21:37:38
>>278
このまま婚約者と結婚したって「本当に好きだったのは同年女だったのに〜」
とズルズル引きずり、気に入らないことがある度に「同年女とだったら・・・」
と現実逃避しそうだから、婚約破棄して同年女と一緒になった方がいいよ。
でないと婚約者が気の毒すぎ。

284 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 21:40:57
熟考して年下に決めたならそれを突き通せよ。
それで迷うならお前の熟考は世間では浅慮だよ。

同年女が言い寄ってきたのは自分がフリーになったから。
フリーにならなければ278に擦り寄ることもなかった。
278が以前に告白した時には別れてまで付き合う気がさらさらなかった。

自分がかわいいんじゃなくてお前の性根が腐ってるんだよ。
せいぜい同年女に付き合って捨てられるまで尽くすがいいさ。

285 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 22:12:15
まあでも好きだったが諦めた人に言い寄られてぐらつく気持ちはわかるけどね。
第三者から見れば、年下女と結婚すれば幸せな結婚生活が送れるんだろうと思うけど、
当事者にとってはあの時同年女を選んどけば、って引きずるだろうからね。

286 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 22:13:35
婚約者がいると言ってる男に近づく女も最低なら
誘われたらホイホイいってしまう男も最低だな。
あんたらお似合い。

書き込みだけとしても自分の婚約者を年下女呼ばわり
早く手切れ金渡して開放してやれ
その後同年女とうまくいかなかったからって婚約者に近づくなよ。

オメーなんか右手とうまくやってろバーカ

287 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 22:13:42
友人の夫は、つきあってた彼女と別れて「やっぱり君のことが好きだった」って猛アタック
かまして結婚したらしいがな。

しかし、どっちを選んでも「あっちのほうがよかった」って思いそうな希ガス、>>278だと。

288 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 22:18:30
>どっちを選んでも「あっちのほうがよかった」って思いそうな希ガス

どうせ後悔するなら、最初っから好きだった同年女で後悔する方が
ええんじゃねーの?
年下女の事は妥協して結婚してやるぐらいの気分でいるんだろうから。

289 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 22:18:54
>>278
年下女がかわいそうだから婚約破棄してあげてよ。

290 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 22:21:18
まああっちがよかったという後悔をしたくなければ
両 方 と 別 れ る

これが一番後悔しない
自分がバカだったという反省だけですむw

291 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 22:39:11
>>290同意。両方と別れて頭を冷やせ!!

292 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 22:55:14
二人とも別れるのはしなくていいんじゃない?
好きな人と幸せになったほうがいいよ!
最初は婚約者さんも悲しいかもしれないけど
278さんが幸せになればきっと笑って許してくれるよ!


なーんて言うわけないわな。
とりあえず同年女とくっついてくれたほうが
馬鹿二人に恋愛沙汰で振り回される被害者が少なくなっていいんじゃない?
好きなだけ悲劇の二人をやってればよろし。

さっさと婚約者に払う慰謝料準備しとけよ。

293 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 22:57:42
つーか、昨年末にはその同年女に気持ちがあったのに、
なんで今年春にはプロポーズしちゃってるのか謎。
早急すぎないか?
それでいて電撃結婚するほど惚れてなさそうだし。
意味わからん。
お見合い?

294 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 22:59:10
釣りだろ

295 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 22:59:57
>慰謝料を払ってすっきり別れる、とは割り切れません。
慰謝料払いたくないだけ、金で解決するような男だと思われたくない、
みたいな自己保身だけがばればれ。
慰謝料渡すほうが傷は深いかもしれんが、ばっさり切った分回復は早いんだよ。

296 :愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 23:41:59
同年女とは体の関係あるのかな?

297 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 09:27:22
>>293 同意。なんでそんなに結婚を急ぐの?
何か焦っている理由があるの?

298 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 12:14:59
38,39あたりなんじゃないの? 40までに結婚したいっていう

299 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 12:56:28
2ch初心者・明日婚約破棄の話し合いをすることになりそうな
私ですが、よろしければ相談に乗っていただけませんか?



300 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 12:59:50
>>299
とりあえず書いてみそ。
顔文字や無駄な記号を使わず、きちんと改行できてれば
初心者でもまず問題ないから。

301 :299:2006/05/12(金) 13:30:17
わかりました。よろしくお願いします。私は女で、嫁に行く状況です。

状況が分かりづらいと思うので、これまでの経緯を少し…。

彼とは付き合い始めのころからお互い結婚を意識しており、
“新生活貯金”なるものを貯めてきました。目標額に達したことも
あり、晴れて彼が私の両親に挨拶に来てくれ、無事に結婚
を許してもらえました。

しかし彼の家は彼の父が早くに他界したことにより多額(約1000万円)
の借金があり、ニートの兄・定職はあるが一切家にお金をいれない
パラサイトシングル(死後ですが)の姉がいます。借金は彼の母が
バイトをして返しているそうです。

彼の家の状況は承知ずみで、彼が家を出て私と今後増える家族の
生活を第一に考える、というのが前提で結婚に至りました。

私達は結納なし・両家顔合わせ・結婚式のみと考えていたのですが、
私の両親が「結婚費用は一銭も出さないけれど、結納だけはさせてあ
げたい。」との意向があり、彼の家も「やりましょう」となりました。
しかし、私達にその余裕はなく(指輪や結納金が準備できないので)、
双方の両親が出してくださることになりました。

長いです。連投いたします。

302 :299:2006/05/12(金) 13:43:01
現在、結納が終わり、式場を本予約する段階です。
結納は両家折半で執り行うことにして、無事に終わりました。
しかし精算後、彼の家の結納の費用(婚約指輪や結納金含む)が
彼と私とで新生活と結婚式のために貯金していた口座から
引き落とされていた事が判明しました。

さらに支払い後の残額で、彼の母は母の友達大勢とオゴリ旅行に
いってきたそうです。なぜこの事実が判明したかというと、
彼の親が旅行のおみやげを私の家にもってきたからです。

私と私の両親はあぜんとしました。私は頭の整理がつかず、
まだ彼とは話し合っていません(彼はまだバレたことに気づ
いていないと思う)。

私の両親はこれから彼と私が彼の実家から離れ、経済生活を
別にしたとしても、彼はことあるごとに実家に二人のお金を
渡すのではないかと心配しています。
また、前記したとおり、彼の家には多額の借金があるので、
いつか私達にそのお鉢が回ってくるのでは?と心配しています。
ちなみに彼の母は自分の借金について、自分が働いている内に
返しきれるつもりでいるようです。あと10年で定年・月10万円程度の
仕事・ニート付きで返しきれるとは思えません。しかし困った事に
彼は母の言葉を信じきって、「借金はおふくろが自分で返せるから
大丈夫」などとほざいてます。

明日、結婚式の相談をするために彼が私の家に来るのですが、
両親は婚約破棄を持ちかけるそうです。
私は彼と私の両親が会う前に、彼と二人でこの件について
話合わなくてはならないと思うのですが、言葉が見つかりません。

303 :299:2006/05/12(金) 13:44:38
連投すみません。
長文すみません。

私が折れるべきところ、話し合いの糸口のアドバイスがほしいです。

このままでは本当に婚約破棄になってしまいます。

304 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 13:47:18
>>303
婚約破棄したくないの?

305 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 13:47:37
>>301
父親もいないのにニートの兄パラサイトの姉がいる時点で婚約破棄をすすめるよ。
義母(予定)のしたことは今後の危険を小出しにしただけ。
結婚したら全力で299夫婦にすがり付いてくる。
悪いことは言わないから親御さんの言うとおり別れな。

306 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 13:48:37
>>303
書き込みを読む限りでは、あなたにも結婚の意志はないように思えるが。
「折れるべきところ」は、「ふたりで貯めた貯金のあなたのぶんはもう返ってこないものとする」
ってとこだろうな。高い授業料にはなったが。

307 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 13:53:45
>>302
この件に関しては折れてはいけない。

結婚するなら、今後彼親の借金にはいっさい関わらない
ということを弁護士を通じて書面に残しておく。
というか、自己破産できるものならしたほうがいいと思うけどね。
多分月10万では生活するのにいっぱいいっぱいで
借金を返すどころではないと思う。

婚約破棄するなら、2人で貯めた残りの貯金を全部もらって
彼とはすっぱり縁を切る。
使われた分は諦めるしかないかも。

308 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 13:55:45
彼の母親が使った金は本来返させるべきなんだけど難しいだろうね・・
だったら、たとえ一万円でも慰謝料もらって別れるべきだと思う。
あなたが悪くないことの証明に。

309 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 13:55:49
親と彼が話す前に、彼と299が話し合いたいのなら、
感情的にならないように気をつけながら、淡々と事実関係を確認していくという形しかないと思。
貯金をこういう使い方したのは事実だよね、と。


310 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 13:56:46
結婚すれば
「家族なんだから援助するのがアタリマエ」
「息子の金は私(達)のもの、私の借金は息子のもの」
と旦那と義母両方に当然のように思われる可能性が大きい気がする。

実際に、片方の了承無しに勝手に結婚式用の金を使い込んで
深刻な借金があるのに旅行へ行くような、いいかげんな人達みたいだし。



311 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 13:57:25
>>299
彼母が二人のお金を使い込んだ=通帳またはカードは彼が持っていて、いつでも引き出せる、
よって彼がお金を母親に渡した、でいいのかな?

312 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 13:58:10
>>303
とりあえず、どうするにしても早くあなたが貯めた分のお金を
他の口座に移した方がいい。
破棄の話をしたらやけくそでさらに引き落とされて泥沼化するかも。

話を聞いた限りでは破棄を勧めるなぁ。
お金があまりなくても愛があれば生きていけるけど、
お金に緩い、汚い人間とは愛があっても生きていくのは本当に大変だよ。
「結婚したらお金のことでまた必ず悩み苦しむ時がくる」
そう分かってても結婚したいほど彼が好きなら
自分の両親をそう説得すればいい。

313 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 13:59:10
借金のある人間が、自分の息子の結婚資金に手を出しただけでなく
それを借金返済に充てずに奢りで友達と旅行に行く。
そんな人間を信じられる?

もし信じられるなら、結婚でもなんでもすればいい。
借金は彼自身がしたものではないかもしれないが
彼はそれ(母の借金やそれに対する考え)に対して
あまり問題視していないように見える。
それって彼自身もいつ母親と同じ借金を同じ感覚でするか
わからないという事だと思うよ。

314 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 14:00:34
>>302
単純に計算して

月10万×12ヶ月×10年で1200万

200万で10年生活するなんてどう考えても無理。
彼も相当おかしいよ。
彼母が仕事辞めたら同居とか言い出しそうだし
彼家族と縁が切れないなら破棄した方がいいと思う。


315 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 14:03:48
>>299
親の借金は彼や299には関係の無い話で、彼の母親に
まかせておけば善い。彼の母親が払いきれなくなったとしても、
貴女と彼の家庭とは関係が無い。

問題は、彼が彼実家の経済状況を助けたい為に、内緒で援助を
する事だよね。無職ニートとパラサイト+借金1000万円付の
母親を援助して深みにはまり破綻するのは目に見えている。
また、母親は経済観念が無く、金が有れば有るだけ使ってしまう
性格の様で、経済観念がまるで無いね。

299と彼が貯めた預金を、彼が勝手に母親に渡し全て使って
しまっても何も言わない彼は、公序に反する行為であり、信頼を
裏切っている。結婚前からこんなでは、信頼できる家庭は築け
ませんよ。
婚約破棄を勧めます。


316 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 14:06:40
しかし、新生活貯金してるのに結納の金がないって??
最初からその貯金崩せばよかったのでは?
それに借金もちわかってて結納してくれっていう299の両親って・・
その金はどこから出てくると思ってたんだ?
また借金増やさせるつもりだった?

317 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 14:08:48
まあ、このまま結婚しても「あのとき義母に使い込まれたお金があったらあれが買えたのに
これが食べられたのに」とか思うことは間違いないだろうからな。やめといたほうがいいよ。

>>316
結納は両家が出したって書いてあるじゃん。そして彼の家のぶんが二人の貯金から
おろされてたことも。ちゃんと嫁。

318 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 14:09:10
まぁ、そこもひっかかったけどね。
両家折半にそもそも無理があったわけで・・・
面子かな。
でも、この一件で結婚前に彼と彼家族の問題が明るみになってよかったとは思う。

319 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 14:09:21
金のない人間3人が彼の背後に控えてるって事自覚してる?
3人のおんぶお化けが彼にくっついてるんだよ。
彼が心を鬼にして彼らに一銭も渡さないと決意してるならともかく
もうお金渡してるよね。
今後も間違いなくそれは続くでしょう。
そして結婚したらそのサイクルにあなたも組み込まれる。ヘタしたら御実家もね。

ふつうなら怖くて結婚なんてできないよ。

320 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 14:10:41
>>316同意
彼親が貧しいのはわかったうえで、結納をしたがったのは299の親なんだよね

321 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 14:10:59
1000万も借金があるのに、ニートにパラサイトに人の金で旅行行く母に
それを許す彼・・・彼の一家マジでおかしいって

貧乏な中国人がうまく日本人と結婚して
一家全員の面倒を見させるの図を思い浮かべたよ

322 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 14:13:40
パラサイトの姉はまだしも、一番怖いのはニート兄だな。
宿主が死んでとりあえず母親に寄生してるが、貯金もないバイトし貸してない母親じゃ
二人で同居きぼん、駄目なら生活費くれになりそう。

>彼の家の状況は承知ずみで、彼が家を出て私と今後増える家族の
>生活を第一に考える、というのが前提で結婚に至りました。

甘い認識というしかない。


323 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 14:16:21
パラもニートも、破棄するには十分すぎる条件っしょ。

324 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 14:30:51
>317
だから、そもそも彼の家が借金まみれだったのは承知の上での結婚なわけで
結納の金はどこから都合するのか299もその親も考えなかったのかと言っているのだが
理解できなかったか?

325 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 14:32:03
で、299はどこに行った?
ネタですか?

326 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 14:35:19
でも、まだ彼と話し合いはしていないんでしょ。
彼母が、残りのお金を使い込んだことを彼は知らないかもしれない。
そのへんの話はちゃんとしておいたほうがいいと思う。
そこでの対応だよね、婚約破棄を決めるのは。
これを期に、彼の家とは絶縁すればいいんじゃ?

あと、借金もちから、結納のお金はどうやって出ると思っていたの?
予想つかない??

327 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 14:35:20
>>299
全部にレス返さなくてもいいから
どう思ったかこれからどうするかとか教えてね

328 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 14:35:55
借金1000万抱えた家によく結納金出せっていえるよな・・・

てか
>彼の父が早くに他界したことにより
>双方の「両親」が出してくださることになりました。
矛盾してませんか?

329 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 14:39:25
結納って、結婚する本人が出すものなの??
普通に親が出すものかと思っていた。

330 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 14:44:51
結婚に関する費用を親に出してもらおうとは思わないね。
結納に関しては別にスレがあるのでそちらで。

331 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 14:44:55
>329
1000万借金抱えてニートとパラサイトのいる母親のどこからそんな金が出ると?
貯金に手をつけた時点でもう切れちゃったのかもな。理性の糸がぷっちんと。
299親も罪なことしたもんだ。
大体本人に金なし親に借金ありで結納どころじゃないだろうに

332 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 14:50:14
> 299親も罪なことしたもんだ。

だが結果論かもしれないけど
そのおかげで彼家族の異常さが、ハッキリと浮き彫りにされたわけだけどね。

333 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 14:56:07
>332
まあね、でもこの後ぷつんと理性の切れた母親がどれだけの面倒を引き起こすかと考えると・・・
得したのは娘の縁談見事に壊した299の親だけかもねw

334 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 15:18:06
>299の両親は相手の家庭事情ってしってたのかしら?

335 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 15:27:18
半分負担したとはいえ、お金のない相手にお金をくれというのは酷なご両親だとは思うが、
それによって今回の問題が明らかになったわけで、塞翁が馬かもしれんな。

しかし、人の金を使い込んで罪悪感ゼロというのは、確信犯よりタチが悪い。
後見人でも付けた方がいいんじゃないかしらん。
借金も減るどころか増えていくかもしれないよ。

後は彼に使い込みの事実を話してどう反応するかだ。
キレなかったらアウト。

336 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 15:51:40
結納に関しては、>>299の両親は彼の実家がそこまで
カネコマとは思ってなかったんじゃない?

はっきり言って結婚する年齢の息子がいるオバチャンのバイトで
1000万の借金なんて返せるはずがない。
しかもニート&パラサイトを抱えた状態なんでしょ?
フツーに堅実に生きてきた人には信じられない世界だよ。
ニュースの報道などでこうしたDQN家庭が増えていると知っていても、
まさか我が娘の結婚相手の実家がそれだとは、信じたくないだろうし。

>>299もモロ事実を親に説明したら、結婚を反対されるから
かなりぼかして説明してたんじゃないか?


337 :299:2006/05/12(金) 15:53:25
おそレスすみません。299です。

みなさんおっしゃるとおりで、彼の家の異常さとその“異常”さに対する
認識の甘さが心配なのです。彼自身はお金に厳しい人なので、“私達の家庭”
と考えれば、ごく一般的な幸せはつかめると思えるのですが、
彼の家の状況を見ると、後々には私もどっぷり借金地獄に陥るのでは
ないかと心配です。

322さんのおっしゃるとおり、私は甘かったと思います。でも、
私自身は今でも結婚したいと思うし、早く二人の新生活を築いていきたい
と思っています。

私の両親は事情を知っていました。後出の事実ですが、結納金は1本でした
が、それはどうやら私の両親が出したようです。私の知らないところで、
彼の母より「お金がないのでどうしても結納金は包めない。しかし最良の礼は
つくしたい。本当に申し訳ない。」と打診があったそうです。
彼の家に多額の借金があることも知っていたので、私の親が「仲人や親
戚も来る場で未来の(娘の)旦那に恥をかかせられない。家が持ち出した
結納だし、結納金は形式上必要だから、家で準備します。」と
なったそうです。

つまり見せ金だけの結納金を私の親が準備した、ということです。
それは今我が家に戻ってきているので、良いのですが、そうならば
彼が貯金からおろした結納金相当分はどこにいったのでしょうね・・・。

みなさんのレスをみて、父の背中を思い浮かべたら泣けてきました。


338 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:00:36
>>337
いや、だから二人の貯金を彼が母親に渡してそれを母親が使い込んだ、というのは事実だから
「彼自身はお金に厳しい人」ってのは違うと思うんだが。

339 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:02:02
100マンも引き出しちゃったの??彼は!!Σ(゚д゚lll)

340 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:02:04
>>337
残念だけど、本当に「お金に厳しい人」っていうのは
自分だけじゃなく身内にも厳しいと思う。
それにお金に厳しい人じゃなくても、借金までしている人間にまたお金を渡す事は
あまりしないと思うよ。
しかも借金を返すどころか、自分の楽しみの為に使ってしまったなんて
普通の神経しているのなら「この結婚はなかった事に」と自分から切り出そうと思うくらい
恥ずかしい問題だと思う。

結婚は「好き」だけじゃ成り立たないもの。
どうしてお父さんの事を思い出したら泣けてきたのか・・・
よく考えて感情だけに流されないように冷静に対応してね。

341 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:05:36
早く彼に真相を問いただしたほうがいいと思う。
ちゃんとした人なら、なにか訳があったのかもしれない。
早々に結論を出さず、信じてあげたら。

342 :299:2006/05/12(金) 16:06:47
続き

そういう事実もあって、両親は激怒して婚約解消を進めるつもりだそうです。

彼自身も実家のふがいなさ・非常識さは認識しているみたいなのですが、
やはり現実、自分の家族を見捨てることは出来ないかもしれませんね。

彼にまずはお金を使った事実を確かめてみます。その真意も聞くべきです
よね。正直なところ、彼の家とこれから仲良くやっていける気がしません。
今回のお金うんぬんよりも、これからも事あるごとにその非常識さに
悩まされるのかと思うと、鬱になります。

でも、いろんなスレでいわれてますが、他人同士が一つの家族になるんだ
から、相手の家のことでカルチャーショックを受けるのは当然、と
いわれてるので、なんとかその一つだと思って、心を軽くしていきたい
です。でもそこまで私は人間できていないです。

343 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:07:03
>>337
彼家族との接触を一切断つ
彼家族の借金および生活費の面倒は一切みない
彼家族との同居はしない
家計の一切は299が管理する
ということを条件を弁護士を通じて文書にして残し
破った時点で離婚。

今、仕事してるなら辞めないこと、子作りは様子を見て。
このぐらいしないといけないぐらい彼と彼親はヤバイ。


344 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:07:25
彼に通帳持ってくるように言って、その100万の行方を問い詰めた方がいいと思う。

345 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:08:12
>>337
で、あなたと彼の貯金から、なんで彼母の旅行費用が出たのかはまだ確認できてないのね?
お友達とどうしても旅行に行きたいならまだマシだけど、奢り旅行でしょう。
金銭感覚がおかしいよ。普通に彼が渡したように思えるんだけどなあ。

結婚って、幸せになるためにするんだよ。誰かが病気になるとかの不幸もあるけど、
配偶者に信用できないようなところがあるのも不幸なんだよ。
辛いこともあるだろうけど、今おかしいと思ってることはきちんと確認した方がいいよ。

346 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:09:18
> 相手の家のことでカルチャーショックを受けるのは当然

まだこんなに楽観的に考えてるのか・・・
ここまでみんなが「止めておけ。」と言ってる理由を考えようよ。
釣りじゃないんならさ。

347 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:09:37
何で結納の場に仲人はともかく親類までくるんだ?
なんかやっぱおかしいよ、この人・・

348 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:10:08
>>342
>心を軽くしていきたいです。

ムリだよ。
パラとニートがいるってだけであなたは一生心の休まる時はないと覚悟した方がいい。
ヘタしたらあなたの子供にまでニートが被さってくるかもしれないんだよ。


349 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:10:15
>>342
カルチャーショックを受けることもあるけど、それも程度問題で、今回の件は
「あーびっくりした、そういうおうちもあるのね」では済まされない、結婚自体をやめたほうが
いい程度のカルチャーショックだよ。そこはあまりよいほうに解釈しないほうがいい。

350 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:13:17
こちらを読んでみたら?
無職・パラヒキ・パラプーの身内を持つ人のスレ30ヒキ目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1146660150/

351 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:13:32
好きだから、まだ信じたいんでしょう。
彼との話し合いの結果をおまちしています

352 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:14:31
>>342
彼家族は感謝するそぶりは見せるけど
基本的に 身内だからしてくれて当たり前 という考えだから
どうしたって治らない。
分からせるには金銭的援助をしないことが一番。

うちの親もそういう人間だからよく分かるんだよ
援助しない方がためになることもあるんだよ・・・。

353 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:14:35
299はおいくつ?

354 :299:2006/05/12(金) 16:14:54
>341

そうですね。もう一度彼とは話し合います。

>>338 340

私の認識が甘かった。彼は家族をすてられなさそうです。
残念ながらお金に厳しいとはいえなさそうですし。
ばかみたいに優しいのが仇になりましたね。

ああ、私がばかなのか。。。


355 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:17:31
229が知った事実は漏れなく彼に伝えるべき。
 
とりあえず自分が出した分の新生活貯金の金額は算定して
親との話の時までには、金額を提示できるといいかも。

これ以降は、各自で通帳を作り今までの分を移動貯金して
毎月通帳を持ち寄って確認。
そうすれば信じられなくなっても、自分の貯金分は確実に残るから。

356 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:19:29
>>354
それは優しいとは違う。親のいいなりなだけ。

何かおかしいと思ったからここに相談に来たんでしょ。
馬鹿とまでは思わないけど
一時的な感情に流されずよく考えてみて。

357 :355:2006/05/12(金) 16:20:01
ごめん229じゃなくて299

358 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:29:37
>私の認識が甘かった。彼は家族をすてられなさそうです。

借金体質の母親がいる私が通りますよ。
相手が借金体質でどうしようもないDQNだとわかっていても、家族の
しがらみからはなかなか逃れられません。
母親を切り捨てるのは何の良心の呵責も感じないけれど、それを
することによって兄弟と対立したり、絶縁状態になる事だってあるから。

本当に親兄弟が死んでこの世からいなくなったのならともかく、まだ実際に
生きて存在しているのに、「自分は天涯孤独な人間なんだ、血のつながった
肉親はもういないんだ」と諦める心の強さを持っている人はそんなにいません。

もちろん、捨てる家族に代わって自分の心の支えになってくれて、愛情を
受け止めてくれる伴侶がいれば、なんとか決断できるのかも知れませんが、
「この人のためなら家族を捨てられる」と思える相手はなかなかいません。

359 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:34:48
結納金が出せないと連絡しておきながら
二人の貯金を驕り旅行として使うような親は本当に気をつけたほうがいい
厚かましいと言うか、恥や常識が無い親だと思われるから
 
将来 「>>299さんの親」 にお金を無心に来る可能性もあるんだよ。
親に迷惑をかけたくないと思うなら、その辺りも考えてね。
 
彼が優しい=優柔不断だったりもするから、彼の言い分や
顔色をしっかり見て判断してね。


360 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:40:22
まだ他人同士である二人の貯金を相談も無く下ろす行為
もしくは簡単に他人が下ろすことができるようにしている時点で
すでに信用できる男だとは思えない。

361 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:45:45
>>354
うん、バカだと思う。
もう一度お父さんの背中見てみたら?
両親の目をきちっとみて「彼と結婚したいです」と言える?

それとこれだけは言っとくけど、金にルーズなのは一 生 直 ら な い よ。
賭け事や女癖と一緒でね。


362 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:49:21
>>360
> まだ他人同士である二人の貯金を相談も無く下ろす行為

これみて思ったんだけど、彼母の行動って下手すれば窃盗では?
こういう事に詳しい人いないかな?
もし犯罪だったとしたら、いい加減299も目を覚ますんじゃなかろうか。

363 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:52:34
>>354
ばかとは思わないよ。今まで好きで、結婚まで考えた人のことなんだから
そんなにさっくり気持ちの切り替えなんかできるわけないよ。
とは言いつつも、私もヤメトケ派ね。

364 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 16:53:16
>>362
犯罪も何も、結婚資金として息子と彼女が貯めてきたお金を遊びに使うなんて
母親としてどうかしてる。

365 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 17:06:36
1)299両親>結納希望
2)彼母>お金がないので申し訳ないが出せない
3)299両親>それなら形だけこちらで用意します
4)彼>それを知らずに結納金相当(100万?)のお金を
    共通貯金から勝手におろして母に渡す?
   (それを結納金としてもらっておいて貯金に戻せばプラマイは0)
5)彼母>嫁側に出すと言ってもらったので100万浮いたーと思い
     私的旅行に使い込み。罪悪感0で土産まで持ってくる。
6)現在>共通貯金はマイナス100万。結納金は299両親負担。

上記の(4)ぐらいまでは分かる。彼女に相談しなかった事は悪いけどね。
(5)がワカラン。全然ワカラン。分かりたくもない。

366 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 17:10:27
>>365
4)ですでにワカラン
彼女は彼親にお金がない事を知っている。
ならば彼が形だけでも親から出した事にしたいので、貯金から出してもいいかと
相談があるべき。
だって彼のお金じゃないんだ、彼女のお金でもあるんだよ。

367 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 17:10:28
指輪かえない位貧乏なのに仲人たてたり立派な事するね

368 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 17:15:57
金がないとわかってるのに299親の顔を立てるために結納するなら
その金の出所をちゃんと考えるべきだったと思う。
親は結婚式の費用は出さないのに仲人はたてるってそのお礼はどうするの?
10万くらいかかるんじゃないの?
親戚の手前っていうなら結婚式に力入れると思うんだがそれには一円の援助もなし??
新生活準備金に普通指輪の代金は入るだろ?
でなくても結婚式のランク落とせば結納の費用って出るよね?
別に100万と書いた結納金に100万入ってなきゃいけないはずもなし・・
なんか299彼一家もdqnだが299一家もわけわかめだよ・・・


369 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 17:16:07
>>362
共通貯金をおろしたのは彼みたいだよ。
多分>>365が書いてるように結納金として戻ってくれば
大丈夫だと思ったんでしょう。
さすがに彼母が勝手に息子の貯金をおろしてはいないようだけど
結納金代を嫁側が出してくれる事になった時点で
息子に返さず使い込みってのが分かんないね。
金銭感覚がものすごーーーーく卑しくないと出来ない罠。

370 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 17:28:01
たまにいるよ、他人のお金でも一反現金を手にしたら、
自分のお金と考えてしまう人。
はっきり言って病気。
手にしたお金に対する執着心は凄まじいが、そのくせそのお金を大切に
使うのではなく、彼母のように他人に驕ったり浪費であっという間に
使い切ってしまう。

常人の理解を超えた思考回路だから、なんとかしようと関わっても
振り回されて心身共にボロボロにされるだけだから、近づいちゃいけない。

371 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 17:32:43
>>370
千鶴子みたいなヤシだなw

372 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 17:32:58
彼親の借金って、のっぴきならない事情で出来たものでは無い気がしてきた。

373 :299:2006/05/12(金) 17:45:55
私は24です。会社に入って4年。まだまだ働き盛りです。なので
借金系統がなくても仕事は辞める気はありませんでした。

でもどっちにしろ彼の返答次第では好き・嫌いうんぬんではかたづけ
られないですね。

みなさんありがとうございます。
まずは話をしてみます。その後結果報告になるかさらなる相談を
するかもしれませんが、よろしくお願いします。

ありがとうございました。


374 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 17:49:06
自分の親について追及されたことはすべてスルーか、ご立派だね。


375 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 17:49:22
>>373
がんばれよ〜
結婚前は相手を両目でちゃんと見るんだよ。
結婚後は片目を瞑って見ろっていうからね。
今が肝心!

376 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 17:54:00
>>374
カネコマの相手に結納を要求しちゃう親だからね。
結納金は手前で用意しても、結納セットとか仲人への謝礼とか
他に費用がかかるだろうに。

追求にいちいち返事していたら、「アンタの親もおかしい!」
ってバッシングされるとわかっているからスルーなんでしょ。

377 :299:2006/05/12(金) 18:02:53
ああ、カキコしている間にレスが増えていました。

私の家の事情ってよくわからないですよね。簡単にいうと田舎の旧家
です。だから「普段はめちゃ質素、冠婚葬祭は派手にー」が原則。
それがいやで「二人の貯金から出すし、身の丈に合わない結婚式は
しない」と初めに私の親と口約しました。その条件として、「結納は
我が家の方針で」となったのです。本来ならばお金を援助して派手な
結婚式をしたかったようです。でもそれは彼の家の事情もあるから
諦めてくれました。
後出すみません。

あと彼の家の借金は、彼の父が亡くなる前に女遊びで身ごもらせた人へ
の慰謝料とその後30年弱の生活費・高校大学の学費だそうです。
でも正直お金がないとは思えません。持ち家(1戸建て庭付き)・
3ナンバー車2台(兄姉用)・でかい犬と財産盛りだくさんです。






378 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 18:07:01
>>299
釣りじゃないなら、悪いこといわないからすぐに別れなさい

379 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 18:07:18
読めば読むほど、結婚やめた方がいいと思えてきた。

380 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 18:08:44
>>377
後出しがあんまりあると・・・
というか彼父が死んだときに相続放棄すればよかったのでは。
今更なにを言っても遅いけど。

どっちにしても彼家族と特にお金の面で縁を切れないなら破棄をお勧めする。
もうアドバイスは出尽くしてると思うからよく考えてみて。
気が向いたら明日の話し合いの報告でもしてくれればいいよ。

381 :299:2006/05/12(金) 18:10:59
ありがとうございます。

>後出しがあんまりあると・・・

たしかに、すみません。そこまで必要ないかと思っていたので。。。

やはりお金の面では縁を切る必要があるかもしれませんね。
そういう話を切り出した時の彼の態度にもかかってくるかと
思っていました。

ほんと、たくさんのアドバイスありがとうございます。

382 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 18:12:02
>377
で、結局結納の金を半々にしたとき親とあなたはその金はどっから出すと思ってたんだ?
それなら結納全額負担してもよかったと思うけど
肝心なとこ答えないで後だしばっかりされても・・

383 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 18:13:44
>>381
縁を切るなら弁護士を通してきちんとした文書にしておくように。

384 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 18:14:08
結納にこだわるのなら、どうしてもと望んだ親が全て出すと
提案があってもいいとは思うね。
299の親も娘の結納って事で、周りが見えなくなっていたのかもね
それによって彼側のマイナス点が見えたから、結果的には良かったのかな。 
 
今回は彼女親と彼親の間で結納金に対する話ついてしまって
彼女側から彼にそれがきちんと通ってなかったと感じる。
彼親がお金にルーズなのを知っていれば
彼女から彼にお金の流れを伝えられたかもしれないけど・・・
でも彼が内緒でお金を下ろしたことは、それとは別の話だね。
彼も彼親もどこかおかしい。

385 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 18:25:23
お互いの実家の価値観に差がありすぎると思う。
経済観念だけでなく、親子関係等々・・・。
今は恋愛モードだから価値観の差も愛情で乗り越えられるの
だろうけれど、結婚して日常生活を共に始めたら、価値観の差に
耐えられなくなると思うよ。

299彼は恋人としては最高の人だろうけど、夫としては
299にはふさわしくない相手だから、諦めるしかない。

386 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 18:31:53
二人の結婚資金を勝手に自分の判断で使っちゃう彼と
息子(&彼女)のお金を友達との旅行に使っちゃう彼母。
まさこの母ありてこの子ありだ。

彼の金銭感覚は彼母と根っこの部分では一緒なんだよ。


387 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 18:53:23
つーか1000万もの借金抱えてるクセに月々10万の収入じゃぁ
普通に考えて利子もロクに返せてないし暮らしていけないだろ。
そこで、少しは頭が回る人なら自己破産して生活保護でも申請するか
いくらおばちゃんでも、もう少し稼げるように考える。
今現在、どうやって暮らしているのかが激しく疑問だよ。
月10万の仕事もさ、まさか「ニート兄男クンとパラ姉子ちゃんのご飯作らなくちゃ」
とかでセーブしてるんじゃなかろうね?
掃除婦でも内職でも寝る間を惜しんで精一杯なんでもやって
それでも10万稼ぐのがやっとってワケじゃぁないよな?

388 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 18:59:00
いや〜メシ作ってパンツ洗ってるでしょ。>ニート兄男クンとパラ姉子ちゃん
ンコしたらケツも拭いてやってるに違いないね。w

そして次男が結婚したら、共働きだし嫁実家は金ありそうだから
仕送りも貰えるとか思いこんでるね。

389 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 19:22:37
実際に会ってねほりはほり問い詰めたい事が山盛り…。
彼親がオカシイのはもちろんだけど何だかなぁ。

390 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 19:29:10
うん、299もその親もかなりだよね。

391 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 19:30:20
相手に金がないのわかってて結納半額っていじめに近い気が
破談狙ったんじゃないのかね、299親。

392 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 19:48:28
>>391
そうされても仕方がないスペックだけどね。

393 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 19:52:44
早速、事情聴取より破談にしようってとこから見ても299の親の作戦勝ちってとこかね。


394 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 20:08:59
でもそれだって彼親が使い込みしなきゃ破談まで持っていけないよなぁ。
親の相手を見る目の方が確かだったってことだろうか。

395 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 20:35:23
親子揃って金銭にルーズだもんなぁ
無断で自分のじゃないお金を交遊に使う親と
無断で半分は自分のじゃない貯金下ろす子供。
発覚した時点で、こんなのとこの先親戚づきあいしたくない。
破談にするべきって親の判断は間違ってないよ。

396 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 20:41:19
彼母の金銭感覚ルーズも気になるが、故彼父の女関係も気になるぞ。
両方似ていたらどうするんだ・・・。

397 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 21:08:28
299の両親は破談に持って行きたかったのではなくて
相手の親の状況を前もって知っていたようだし
彼の母親がどういう対応をするか試したのかもよ。

398 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 21:12:54
1千万円くらいの借金、保険金でどうにかならなかったのかな?
それとも精算しても、残高が1千万円なのか。
ほんとに、事情聴取したいくらいわからん。

399 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 21:21:23
自己破産すると車も家も全部失うからね。
全部失う覚悟がなければ、ちょこちょこ返していくしかないんじゃない?

でもこれを期に一生絶縁の口実ができたと思えば、100万は安いんじゃね?

400 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 21:32:34
>>299は借金生活板へ一度行ってこい。
身内に多重債務者を持つことの恐怖がよくわかる。
彼の対応の善し悪しを判断する参考になるかもしれない。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ16
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1145901280



401 :愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 21:36:04
ならばこれも勧める。
彼親と兄弟は可能性がかなり高いんじゃない?

親が無年金、老後資金なしの人っている?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1140153583/


402 :sage:2006/05/12(金) 23:50:01
>278
自分も似たような感じです。自己嫌悪の嵐。

403 :愛と死の名無しさん:2006/05/13(土) 02:55:21
>299
彼、最悪だね。
多分、新生活資金は自分のモノだと思ってるよ。
「共通財産」て認識があれば、勝手に動かすことなんか絶対出来ない。

しかし、カネコマの癖に3ナンバーの車2台も持ってるって馬鹿じゃん。
パラは自分で維持費くらい払ってるかもしれんが、ニト兄のずうずうしさには呆れる。
結婚したらこんなのにタカられまくることになるよ。


404 :愛と死の名無しさん:2006/05/13(土) 07:41:53
無駄遣いするから借金ができるんだろうね。

パラ姉のほうは、家に金を入れたら無駄遣いされると知ってて
あえて入れてないのかもね。

405 :愛と死の名無しさん:2006/05/13(土) 10:41:58
>>299
結婚したら、泥沼にはまりもがき苦しむ人生が待っている。
そんな将来が目に見えているのに、決断が出来ないのかね。
そんな人生で一生を棒に振るのかね。

彼実家の金銭感覚の無さ、非常識さに299の実家も巻き
込まれるよ。そして実家が食いつぶされる。


406 :愛と死の名無しさん:2006/05/13(土) 21:07:17
299は今日話し合いをしてるんだよね。

407 :愛と死の名無しさん:2006/05/13(土) 21:22:37
まあそう焦らずマターリ待とうや

408 :愛と死の名無しさん:2006/05/14(日) 01:34:29
>>299sage進行だからこのスレ分からなくなったのかな?

409 :愛と死の名無しさん:2006/05/14(日) 01:41:39
話し合いで疲れて報告どころではないのかもしれないね。
気長に待ちましょう。

410 :愛と死の名無しさん:2006/05/14(日) 01:57:05
報告を書き込むにも文章まとめたり時間かかるよね。

411 :愛と死の名無しさん:2006/05/14(日) 02:41:05
親から反対されて婚約破棄を選ぶやつの大半は
親と同居をしてきたパラサイトシングル同士であることが多い。
パラサイトシングルであるということは,
一人暮らし等の経験がないために
いざ結婚生活をはじめようとしても親との関係が壊れると
困ったときに相談できる相手等がいなくなるなどの不安から
駆け落ち等の強引な行動が取れないのである。
もっとも,パラサイトシングルは
生活費を負担することしか知らないのだから
半人前の社会人であり当然であろう。
しかし,特に男性側が一人暮らし等の経験があると
ある程度の経験から頼れる箇所もあり,
急に駆け落ち等をして結婚しても後で親を説得できるだけの土台を
築くことができて,なおかつ,親も反対しづらくなる。
パラサイトシングル同士の人は反対される前に
どちらかが早期に一人暮らしをするべきである。

412 :愛と死の名無しさん:2006/05/14(日) 08:54:31
>>408
今時専ブラ入れてないのか?
入れてればあげようがさげようが関係ないぞ

413 :愛と死の名無しさん:2006/05/14(日) 09:44:53
携帯からの書きこみじゃなかった?


414 :愛と死の名無しさん:2006/05/14(日) 10:05:27
なんだ携帯厨か
若いなら仕方ないが、結婚考えるような歳だったら
今時パソコンぐらい持ってないとなw

415 :愛と死の名無しさん:2006/05/14(日) 10:08:17
299は今頃ネタを練りこんでいる。
良質なのお願い!

416 :愛と死の名無しさん:2006/05/14(日) 10:11:43
>>414
婚約破棄の慰謝料で買うって方法もあるねwww

417 :愛と死の名無しさん:2006/05/14(日) 10:18:09
>>416笑った

ちなみに私は個人のパソコンでネット繋いでない。何か高そうで。ていうかスレ違いですね

418 :愛と死の名無しさん:2006/05/14(日) 11:22:39
環境にもよるけどそんなに高くないよ。
昔はダイヤルアップだったから通信料(通話料)気にしながらネットしたもんだが。
PCでネットしてると携帯でネットしようとは思わなくなる。携帯不便すぎるし。

419 :愛と死の名無しさん:2006/05/14(日) 22:37:24
299来ないね〜。釣りだったのかな?

420 :愛と死の名無しさん:2006/05/15(月) 00:07:18
299の破談話がなくなるとしたら
・彼は両家の親同士の話し合いを知らず
 母親の使い込みを知らなかった
(結納金は自分が渡したお金で払われていると思いこんでて
 借金まみれの母親がどうやって奢り旅行になど行けたのかは分かってない)
・事実を知って驚愕。恐縮。
 今後一切、実家とは縁を切ると宣言し、貯金をおろした事についても
 心からの反省と謝罪。
ぐらいでないと無理ぽだよなぁ。
話し合いどうなったかね?

421 :愛と死の名無しさん:2006/05/15(月) 13:51:11
>>420
299の彼ママは今頃トンでも言い訳大会を繰り広げているヨカーン

422 :愛と死の名無しさん:2006/05/16(火) 23:11:38
299の彼実家って実はそれなりに余裕あるんじゃないの?
ニート抱えられてるわけで、本当に借金で首回らないなら
遺産放棄して大きい家も処分するはず。
彼母にはパート代の他にお父さんの遺族年金もきちんと
入ってると思う

423 :愛と死の名無しさん:2006/05/16(火) 23:43:47
>>422
しかしそれは永遠ではないわな。
彼母があぼ〜んしてしまってニートが残された時真の恐怖が始まるかもしれん。

424 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 00:59:00
勝手に貯金おろしてたってのは、かなり問題でしょ。

ていうか、>>299もう来ない気がする。

425 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 01:22:04
相談します。実家や友達が反対してる、結婚はやめるべきでしょうか?女にモテるし、女好きは将来浮気が危ないし、過去は実行犯人です

426 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 01:31:25
続き〜ちなみに同棲してます。よく喧嘩するし、食費生活費四万でやりくりしろ言うし、働け言ってウザイし、元ヤクザの義理父母です介護問題も

427 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 02:06:32
このスレに書き込んでる時点で、自分の中で結論出てるんじゃないのか?


428 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 02:14:02
425も頭悪そうだしDQN両親付きの女好き彼氏とお似合いだと思う。

いやなら働いたら?

429 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 02:59:20
425は今現在も彼の金で暮らしてる予感。
しかも自分の貯金もない予感。
働いて金貯めて同棲解消して身軽になれば解決じゃん。

430 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 03:33:46
避妊だけはまじでお願い。

431 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 08:01:39
改行もマジお願い。

432 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 08:18:26
私の婚約者が元彼の後輩だった・・彼にばれたら破棄されちゃう?

433 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 08:48:53
>>432
ドウセ元彼からばれるよ。先に自分でばらすが吉。

434 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 09:51:30
>>425
ヤクザの寄生虫がわがまま言うな

435 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 10:40:06

                    |||||||
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                ||||   ||||||
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                 ||||| ||||||
                  |||||||||                     
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽ
 _ ム::::(,,゚Д゚)::| 針が大きすぎてどこにくいつけばいいのやら・・・。
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'


436 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 10:44:47
釣りにマジレスすんのもなんだが、論理的に親や友人を納得させることができなければ
やめといたほうがいいと思うがな。感情だけでは結婚したって長続きしない。

437 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 11:06:47

   ∩___∩
   | ノ      ヽ
  /  ●   ● |   小クマが大漁クマー!
  |     ( _●_)|__
 /  、   |∪|  ___)  
/ __    ヽノ/     | 
(___)   /      |
 |   |   /     ∩ | ∩
 | ∩ | ∩ \   ( ・(ェ)・) ツラレタクマ
 | (・(ェ)・)   )  ( ∪ ∪
 ∪( ∪ ∪(  \ ∪ ∪  
   ∪ ∪   \_)
   ハナセクマ


438 :299:2006/05/17(水) 12:15:34
299です。先日、相談をさせていただきました。

報告とさらなる相談を・・・。

結納費用・結納金を結婚費用から引き落とした理由
彼は彼の家の働き手が減ることから結婚(別居について)反対をさ
れていたそうです。が、どうしても結婚・別居を承諾してほしいと
言ったところ、「当面の借金の工面のために100万円を払う事と
結婚後も実家への逆仕送りをすること」で母・兄姉が合意したそうです。
結納で使ったお金もありますが、ほとんどの部分は実家に渡した
そうです。

貯金通帳からお金をおろしたことを隠していた理由
上記理由を話すきっかけがなかったことと、未だに解決できて
いないことが理由だそうです。整理がついて解決したら私に報告
するつもりだったそうです。

使ってしまった分のお金は仕方ないですが、今後結婚しても実家に
仕送りをすることはどうなんでしょうか?彼は「育ててもらった親に
感謝するのは当然。共働きだとしても俺の給与からだすから構わない。
お前ならわかってくれるよな?」といわれました。
そんなに親が大切なら結婚したいなんていわれたくなかったです。
逆仕送りできるほど余裕がでるとは思えないので、私は同居か
結婚の延期かを提案中です。

439 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:17:44
>>438
お疲れ。ますます「縁がなかった」としかいいようのない展開ですな。

440 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:18:02
破棄しないのが不思議だ

441 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:18:38
乙&一言だけ

や め と け

442 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:22:02
>>438

アンタ真性のアホだよ。
それって子供ができても子供にお金を使うより
親兄弟を養うために金を使うと宣言されているのと同じ。
子供ができたらあなたの収入がなくなってしまうのに
唯一の彼氏の収入は299・子供が飢えても
彼氏親兄弟に仕送りしなければならないということ。

さっさと弁護士に相談して慰謝料請求して別れな。


443 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:23:23
>>438
彼が実家に仕送りする額と同じだけ、あなたの実家にも仕送りしたいと言ってみたら?


444 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:26:21
 438読んで思ったけど、言い訳のオンパレードだ。
奢り旅行の話もうやむやだし。まだ24だよ。
 あと60年(今までの人生の2倍以上)寄生されて
生きることになるってこと想像できる?

445 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:28:43
むしろ自分の親と同居で家賃として両親の家へ倍額入れてと言ったら?
勿論自分たちの生活費は別に徴収ね。
でも私なら別れる。自分が親族皆と縁切って結婚するかどちらか。

446 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:34:19
>>299
>彼の家の状況は承知ずみで、彼が家を出て私と今後増える家族の
>生活を第一に考える、というのが前提で結婚に至りました。

すでに前言が撤回されておりますな。
悪いことは言わない。婚約解消して共同貯金のうち、あなたが出資したぶんをきっちり
返してもらえ。

447 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:34:50
>>299
乙です。
あちゃあ・・・な彼ですね。
残念ながら、自立できていない男性ですね。
ママ・お姉ちゃん・お兄ちゃんの方が大事なのでしょう。

448 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:36:30
24歳のお嬢さんには結婚=憧れなのかもね。

憧れてばかりで現実に起こってる問題を甘く見すぎてるな。
このスレに書きつつ「どうにかなるはずだからとりあえず結婚だけはしてみたい」
と思ってそうだ。

449 :299:2006/05/17(水) 12:38:05
オゴリの旅行の話までいきませんでした。

それよりもこれからの仕送りの方が問題です。
彼は仕送りを私が認めないのであれば、うちの親に自分の口でつたえろと・・・

ありえないよ

450 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:38:09
親御さんも気の毒に・・。
自分の娘がこんなカス掴むとは思ってなかったでしょう・・。


451 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:39:24
299逃げてー!!!
ほんとにお父さん泣くわ。

452 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:41:00
>>438お疲れ様。

同居したら、仕事で疲れてる上に兄姉の面倒までみて、旦那の給料取られてそんな結婚になんのメリットがあるの?

453 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:41:34
>>438
なんでもかんでも後から理由付けて言い訳する男は、本当に辞めておいたほうがいいよ。
特に金銭問題。
二人のお金を使って報告も無い、これからの生活の収入の使い道に対する相談もない。
 
二人で作る新しい家庭より、働けるのに働かない兄姉の面倒を見るほうを優先する
そんな男とこれから生活していく自身ある?
とにかく今まで共同貯金した自分の分は取り返すべき。
そして親の言うとおりに結婚を白紙にしたほうがいい。
タカリ体質の貧乏人は死ぬまで付きまとってくるよ。
前にも言われていたけど、親の財産まで狙われると思って間違いない。


454 :299:2006/05/17(水) 12:42:18
カスですかね?

455 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:42:44
24でそんなハズレくじ引く事無いんじゃない・・・?
そんなカスと結婚すんなら独身の方が良いよ

456 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:42:56
もう誰も止めないから結婚しちゃいなよ。
299はでもでも言って結婚を止める気はさらさらないんでしょ?
結婚したくてしたくてしょうがないんでしょ?

人生身も心もズタボロになってまで学習しないほうがいいこともあるけど
もう299はそこまで堕ちて学習した方が身についてお利口になれそうよ。



457 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:44:47
>>454
完全にカス

458 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:45:49
>>299
 カスに見えないのなら結婚しな。飽きてきた。
そして既婚女スレに泣き言書いて叩かれてくれ。

459 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:47:54
キジョスレに書いても相手にされない予感。
そんなのと結婚したいなら、誰にも泣き言を言わない覚悟でしなよ。

460 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:48:11
>>454

カスですね。
この時間帯はキジョ多いから、結婚の現実を知った上であなたにいろいろ言ってる。
聞く耳持たないならそれでもいいけど後悔するのは自分だよ。

461 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:49:09
299にはさ、ここよりマリブルのほうが向いてるんじゃない?

462 :299:2006/05/17(水) 12:49:20
上レスで他のスレを見させてもらいました。

かれの家の多額の借金説が彼母の嘘言の可能性が出てきました。
彼の家には借金支払いの領収書・請求書・取立て屋の襲来はない
とのことです。また、彼が借金を肩代わりするから契約書を
見せろ、となった時に契約書は古いのですててしまい、今は
ない、といわれたとのことです。

そんなうやうむやな借金ってあるんでしょうかね?

別スレで相談してみます。

463 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:49:24
もっとまともな男他にいると思わない?

結婚する前に気付いて良かったじゃん。

終りにしろっ。

464 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:50:05
>>461
釣るならここだけで充分かとw

465 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:50:52
>>462
借金生活板っていうのがあるよ

466 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:53:29
>>462
本当に借金があったら奢り旅行なんてする暇もないでしょ。
 
299彼はそれをどこかで判っていながら、親に言われるがままに
相談も無しにお金を出す、そういう男なんだよ?


467 :299:2006/05/17(水) 12:54:11
わかりました。

ありがとうございます。

468 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:54:13
>>462
別スレで相談、ってことは基本的にその彼をあきらめるという選択肢はないんだな。
自分の母親がどれぐらいの借金をしているかきちんと話し合いもできない男が
家庭持ってやっていけるとは思えないんだが。
多分どこのスレで相談してもみんなの答えは同じだよ。

469 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:55:53
 有ろうが無かろうが、寄生されるのは同じなわけで。
もしかしたら彼が家族について言っていることは全部嘘で、
結婚後も彼が遊ぶ金を確保するためかもしれん。
 だったらなおさらたち悪い。

 どっちにしろ、結婚を進める理由はない。
ニート2名で車2台、旅行とかどう考えてもおかしいだろ。
ほんっっっとに貧乏なおうちでほんとに困っていたらあなたも
多少助けようとか思うかもしれん。それで悩むならわかる。

 

470 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:57:58
借金という名の大人3人の面倒を、一生見る299彼。
きっと子供も作れないね。

471 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 12:59:40
もう何言っても無駄だよ
愛があれば何でも乗り越えられると思っている
純白花嫁を夢見る夢子ちゃんなんだからw

472 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 13:01:13
>>438
>結婚後も実家への逆仕送りをすること」で母・兄姉が合意したそうです。
 
兄姉の合意を取らないとならないところが情けなくて・・・・
禿ワラ

473 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 13:08:53
>472
そこで本人とその嫁予定がすっぽり抜けてるのが大笑いだよ。
本人と嫁は発言権もないのね。


474 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 13:13:11
>>337あたりで 彼はお金に厳しい と書かれている。
どこが??って不思議でならない。

475 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 13:13:16
>>473
ただの「お財布」に発言権があるわけもなくw

476 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 13:17:12
>474
彼女との食事をケチったりするんじゃないのかねえ。
大事な実家に貢ぐために

477 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 13:18:31
>>476

すごく納得。
299がお金を少しでも使おうとすると叱るんだろうな。

478 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 13:21:42
>>476
同じく納得。
自分のお金は自分のもの、共同で貯めても自分のものって考えの人間だね。


479 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 13:22:23
>>474
しかし「それは厳しいのとは違う」と指摘され
>>354あたりで、あっさり「厳しいとはいえなさそう」と認めちゃってるよw

480 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 13:22:44
299が彼の父親が残したという借金について、あれこれ心配したり
相談に乗ってもらうっていう立場ではまだないじゃん。
辛いのは一時なんだから、さっさと捨てちゃえばいいじゃん。
彼だけはまともに働いてるから他メンバーと並べればマシに見えるけど、
思考がそっち側に傾いているように思えるよ。

まあ同居・別居いずれかで結婚したにしても、たかられ続けるだろうし、
妊娠したら、きっと罵られたりもするよ。金かかることすんなとかさ。

481 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 13:26:27
子供ができたらどうするんだろうね。
育休なしで、産休後すぐに働けってか?
それでも子供にお金かけるのは絶対無理だよなあ。

482 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 13:27:20
他スレで相談てことは、彼んちのダメさをとことん検証したいのかもしれないけど、
理屈じゃなくて、気持ちの面はどうなのよ?もう彼のことが信頼できないなと思ったら、
それだけで別れたっていいんだよ?
結婚したらもっと、彼との考え方の違いにビックリの連続になるよ
何の問題もない普通の夫婦だって、結婚後は何度か考え方の違いでぶつかりあって、
ケンカして、それで成長して本当の夫婦になっていくわけだけど、
彼の場合は、彼の背後に常に実家がくっついてて、彼の考え方を変えるのを阻止しようとしてるんだよね。
その状態で普通の結婚生活は営めないよ。
彼とのらぶらぶ生活じゃなくて、彼の背後にあるものと闘うことにすべてのエネルギーを浪費するような生活になるんだよ。
今の驚き、ガッカリ、絶望感が、今後何十年もずーっと続くんだよ。

483 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 13:46:55
結婚前にわかってよかったぢゃん

      ・・・としか言いようがない。志村逃げてっ逃げてーーー!!って感じ。

484 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 13:53:20
もう299は心底ダメダメ。
他板に相談するなんていってぜんぜん見当違いのスレに相談している。
住人にスレ違いであっさり見捨てられてるよ。

目の前の文字さえまともに読めないほど判断能力に乏しいから
カスに簡単に騙されるんだろうということはよくわかった。

485 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 13:58:24
あの深刻なスレにお気楽に相談にいける神経があれば
この先もやっていけるのではないかなあ

486 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 13:59:32
どこに相談しにいったん?

487 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 14:03:53
>>486
上の方でリンク貼られてるスレのどれか。
と言っても候補は2つくらいしかないがw

488 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 14:05:16
そもそも299は借金に関しては第三者に過ぎないし、血縁者である彼が
本当に借金があるのか調べようと動きもしないんだから
相談のしようもないと思うんだけどな。

489 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 14:06:25
URL貼って

490 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 14:07:28
>>489>>400

491 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 14:16:44
まぁ299は結婚するなら自分の親と縁切っておくんだね。
それが親御さんに対するせめてもの親孝行だよ。


492 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 14:59:29
299が結婚したらお前も働けって言われるね(彼母・兄弟から)
働いた給料は残らず彼の家族のもの。離婚なんて言い出したら
さんざ罵られたあげく慰謝料要求されるだろうな。彼家族に。
そして彼は黙って家族の主張を前面支持。それでもいいの?

493 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 15:10:34
重要なのは彼親に借金があるかじゃなくて
彼がどんな行動を取ってきたかなのにな。
 
彼は悪くないって思いたいんだろうけど、悪いのは彼。
結婚することへの自覚がない、金銭にルーズ
なにより配偶者になる人よりも、親と働かない兄弟が大切なんだから。

494 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 15:12:47
彼は結婚することで新しい家庭を別に作るのではなく、
自分の今までの家族に299が入るような感覚なんだろうね。

495 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 15:18:00
>>494
彼がそういう考えだからああいうこと言えるんだな、と思うよね。
同居なんてことになったら、新しい稼ぎ手・お手伝いがくる〜でみんなウハウハだろう。

496 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 15:30:37
>>494
そういうバカな人って結構いる。
うちの父もそうなんだけど。
自分に都合の良い環境なもんだから、全然気付かない。
周囲は大変な思いをするよ。基本的に自分勝手だからこういう人との
結婚はやめた方がいいと思う。どうしてもと言うなら婿の話をしてみて
どう反応するか見るべきだと思う。

497 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 15:48:45
あなたが「彼」にこだわるのならそのまま結婚してみれば?
あなたの思い描く結婚生活とは一致しないだろうけどね。
「結婚」にこだわるのなら、この結婚はやめた方がいい。(とみんなも言っている)
本人同士の気持ちだけではどうにもならないことなんていくらでもあるのだよ、結婚生活は。
そして普段どんなにいい姑舅だとしても、イザとなると自分の子どもが一番かわいいんだよ。
(すでにあなたは彼たちにバカにされているとしか思えないのだが)

婚約破棄を恥ずかしがる一時の気持ちより、これからの人生の方が大切。

498 :492:2006/05/17(水) 15:55:12
>>299は働いていて、共働き予定なんだね。ごめん。
でも働いたお給料は彼の家族に取られちゃうよ。だって「家族が困ってる
のに助けないのか!」と彼の家族か彼が言うよ。近い将来。
まだ、他人のうちに彼とその家族から逃げた方がいいと思う。

499 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 16:14:19
あっちで終了宣言。こっちは書き逃げかな。
もう自分で決めて不幸になるなら好きにすれば、としか

500 :299:2006/05/17(水) 16:36:10
未だに話題に出してくださっていたんですね。ありがとうございます。
てっきりもうスルーになっているとおもっていました。

私の気持ちとしては一度決めた相手だからこのまま結婚して、家庭をもちたい
と思っています。彼の気持ち一つなのかと考えています。彼がやっと具体化し
た家との溝(+借金)にどう対処するのか、それで見極めようと思っています。
借金があるとかないとかもありますが、彼自身が”実家>家庭と位置づけるな
らば、結婚は破棄するしかないと思っています。でも、彼が借金問題・兄姉の
問題に答えを出すまでは、私自身も借金についての知識をつけ、結婚に向か
う時はしっかりその点を話し合い、その後で結婚したいと考えます。このまま
なし崩し的に結婚してしまえば、最悪借金の肩代わり+仕送りの二重地獄に
なりかねないので。

おそらくその過程で彼の本心も見えてくるのかな、と思っています。

綺麗ごとだとは思いますが、本当に借金で苦労し、その日暮らしもままならない
ならば、私は援助(仕送り)も構いません。しかし、現状車もあり庭付き
一戸建てがあり、旅行に行くお金がある家に、借金を返すお金がないとは
思えません。その状態では今の平行線を続けるしかないと思っています。

私自身皆さんが思われるとおりあまり性格が良いほうではありません。
なので、そういう私を理解してくれるのは彼しかいないと思い、この度
結婚を受け入れたので、諦めたくないのです。

自分が納得した上での決断ならば、どちらに転んでも後悔しないと
思うので、もう少し動いてみます。

ホント、他人事なのにみなさんありがとうございました。

501 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 16:42:12
>>500
とりあえずレス読む限り、彼は家の事(借金など)を「自分と家との溝」
とは思ってないと思うよ。
むしろ「自分の事」だと思ってるんじゃないかな?
彼を悪いほうには考えられないのかもしれないけど
傍からみたら、そういう人だという事も考慮しておいたほうがいいと思う。

それと、「彼が変ってくれたら」という考えは
とりあえず捨てておくほうがいいんじゃないかな。
人はなかなか変らない物だから、問題は299がこの状態にどう思うか
だけで判断するほうがいいと思う。

502 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 16:47:22
>>500
ちょっと勘違いしてますよ
このスレの皆は299が性格悪いって言って怒ってるんじゃないよ
馬鹿な彼とその家族に対して、299の考え方が甘く、
煮え切らない態度を取ってるからそこを叱ってるんだよ

結婚を考えた相手なら「この人しかいない!!」と思い込む気持ちもよく分かるけど
世の中には家族との関係良好で借金無縁な男だって山ほどいるんだよ
こんな問題を起こした時点で彼はそういう人達とは程遠い存在だってこと分かってる?
見極めるも何も、今回の件が仮に決着ついても彼が家族と縁を切らない限り
こういうことがまた何度も起きると覚悟するしかないんだよ

24歳、まだまだやり直しのきく歳なのにわざわざ苦労する道を選ぶなんて
他人事ながら心底もったいないと思うよ
でも299がそういう道を選ぶんならそれも人生、責任を持って生きていって欲しい

503 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 16:55:25
皆真剣にアドバイスするなよ。
こんなに重要な問題でも未だ親にも相談できないヘタレが
彼氏に逆らって逃げられる訳ないじゃないか。
これだけ言ってもまともな助言は聞く気がないんだぜ?

煮え切らないどころか悲劇のヒロイン気取っているだけ。
正直もう婚約破棄報告以外の用件でこのスレに来ないでほしい。
ここは今まで婚約破棄した人の報告とかのスレで
でもでもちゃんの相談スレじゃない。
とにかくウザイ。

504 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 16:57:45
自分一人が我慢すれば済む問題ならいいんだけどね。
このままじゃ子供にまで悪影響が及ぶのは明らか。
まだ生まれぬ子供にも、苦労かけさせる覚悟はある?
そういうこともよく考えた方がいいよ。

うちの親は、結婚前は目をよく見開いて相手を見極めろ。
結婚後は多少のことには目をつぶれってよく言ってた。
ある意味至言だなと思う。

レス読む限り>>299の考えは甘いけど、性格が悪いとは思えない。
まだ若いんだし、今回ダメでも、他でいい縁を見つけられると思うんだけどな。

505 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 16:59:18
>>503
まぁまぁ
これでまともなアドバイスも最後でしょう。
それでも「でも〜でも〜」と言うのなら、みんな見放すだろうて。

ネタならいいけど、本当の話なら
これからさき自分の甘さが自分を滅ぼすという怖さを
嫌と言うほど味わう事になるだろうけど

> 自分が納得した上での決断ならば、どちらに転んでも後悔しない
という事なので、そのまま愚痴も言わず突っ走って欲しい物じゃないかw

506 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 17:08:28
結婚前は、自分らが特別なカップルだと思いがちなんだよね
結婚して数年たてば、自分らがありふれた、家庭板あたりに山ほど転がってる愚痴と
まったく同じことを考えてることに気づく。
こんなに前例があったのに、自分にあてはめて考えることをしなかったことに愕然とする。
まあそれは私なんですが。これから先の数年間、299はとても良い勉強をすることでしょう。がんばってね。


507 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 17:10:46
この先、確実な地獄が待ち受けてるのに
「一度決めたから」という理由で突っ込んでいく人って
本当にいるんだねー。

高速道路のトンネルから煙が出ていても
止まらずに入ってしまう運転者が意外に多い、
って話を何となく思い出した。

508 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 17:10:50
で、結局結婚貯金使い込みに関しては無視られてるわけでしょ。
二人で金をためて旦那家族が使うって事に関しては目をつぶってるわけだね。
もしかして次が見つからないような人三化七?

509 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 17:11:47
自分が決心したときと状況は変わってしまってるのに
決断にしがみつく理由がよくわからない。

510 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 17:20:01
もはや特攻精神だなw
299がどうなろうと自業自得だが
自分の両親には迷惑が及ばないようにしろよ

511 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 17:23:42
悪いけどね、甘いよあんた。>299
アメリカ人の作ったケーキより甘い。

512 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 17:31:12
わたしもものすごいダメ男とつきあってた時期があるんだが、そのときは
「この人は間違ってない、それを間違ってると非難する世の中が間違ってるんだ」と
思い込んでいました。
>>299はそのときのわたしにそっくりな気がする。
ここでみんなが>>299に「やめとけ」って言ってるのは、いじわるで言ってるんじゃないんだよ。
痛い目見てからそれがわかっても遅いんだよ。

513 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 17:32:38
甘いドリーム満載の結婚を夢見てるとは思うけど
結婚前にわかった上で結婚するならいいじゃないの。
結婚後に「話が違う!」って揉めることはないと思うな。
この結婚がうまくいかないってことは、このスレのみんなも
たくさんレスつけてることだしね。
結婚後に「私って甘かったなぁ〜」ってわかるんじゃないかな。
そこから子連れでやりなおせ!

514 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 17:32:38
>自分が納得した上での決断ならば、どちらに転んでも後悔しないと 思う

これが甘いんだよなー
知識も人生経験もない今の299の「納得」なんて、なんの説得力もないのに

515 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 17:35:11
>>513
え〜そうなったら子供がかわいそう
こんな綱渡り夫婦は子供作るべきじゃないと思う

516 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 17:40:59
>>299って新撰組みたいだねw
カコイイ!

517 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 17:43:48
>>515
いや。この甘ちゃんが自分の甘さに気づく頃には
子供できちゃってるよ。
子供にお金がかかることにビックリしてそのうち気づく。
子供は運がないなぁ〜

518 :予言者w:2006/05/17(水) 17:45:10
親の反対振り切って結婚したはいいけども、結局はこのスレで心配される通りのことに。
稼げども稼げども彼家族に吸い取られる日々。
「子供ができればきっと彼も変わるに違いない」と思い込んで妊娠出産。
しかしやっぱり、彼家族>子(&自分)という現実にとうとう離婚。

妊娠出産で仕事を失い、子供を連れて実家に退散。

結婚に反対してくれた良識のある親なんだから、きっと愚かな娘を迎えてくれるはず。

519 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 17:47:49
他人がなんだかんだ心配してげてもさぁ
実際に自分が失敗しないとわかんない事もあるからね。
結婚恋愛なんてまさにそれ。
恋愛は幻想でも結婚は現実だからね。

520 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 17:59:59
>>518
すんなり離婚してくれたら、まだいいんだけどね。
離婚前に299名義で新しい借金作るとか、生命保険に知らないうちに入ってるとか。
本当、実印だけは彼家族に取られない様に気をつけて。免許証や保険証も
肌身離さず身に着けたほうがいいよ。

521 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 18:00:29
24歳って、その年齢のときは
「もう20代も半ばだし身を固めなきゃ」のかもしれないけど、

振り返ってみると、これからの年齢だよ。
出会いがなさそうで、結構あるし。

性格は良さそうだし、仕事も続けるつもりみたいだし、
さっぱりと次に進んだ方がいい気がする。

20代後半になって分かる、良い男・悪い男の見分け方もあるわけだし。
偉そうにいってごめんよ。

522 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 18:21:10
>299、止めろ、結婚。
婚約破棄は言い出した方が慰藉料払うんじゃなくて、原因作ったほう。
あなたの場合は彼の方だろう、原因作ったの。


523 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 18:24:31
結婚するなら、このスレをプリントアウトして、どこかにしまっておきなされ
数年後に読み返してみたら、みんなの言ってることの意味がわかると思う
みんなとても良いレスしてくれてると思うよ

524 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 18:26:56
>結婚後も実家への逆仕送りをすること」で母・兄姉が合意したそうです。

すげーーー!
ニートのクセに仕送りしろってか!
その前に兄貴に働かせろ!って言えばいいのに。

525 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 18:29:28
逆仕送りってどういう意味?
普通に仕送りじゃないの?

526 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 18:31:06
299は、仕送りというものは親から子(一人暮らしの学生とか)へするものだと思ってるんじゃまいか?


527 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 18:32:41
彼氏も順番間違ってるよな。
勝手に金下ろして解決してから相談するつもりだったじゃなくて
相談して解決してから金下ろすだろうに。
全部使い込まれる前にせめて自分も100万下ろして同等にしといたほうがいいと思うが
そんなことしたら結婚式ができませんとか言うんだろうな299は。


528 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 18:34:08
不幸体質の女は馬鹿と一緒でつける薬は無いよ。
ほっとけ。

529 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 18:34:41
>>500
親が泣くからやめとけ。
他にマシな男はいくらでもいる。
お前の彼は最低の屑男だ。

530 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 18:40:43
自分から地獄の釜に飛び込みたがる女もいるんだなぁ・・・
借金持ち親・ニート兄あたりで普通は逃げる体勢に入るもんだが。
よほどもてなかったんだろうか・・・
もっと周りを見回してみな。マシな男イーッパイいるから。

531 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 18:41:57
>>523
同意
レス読んでいくうち何度もうなずいてしまった

>>299からすれば、2chのレスは言葉がきついから
やたら責められてるように感じてしまうかもしれないけど
言ってる内容は至極真っ当なものがほとんどだから
素直に受けとめてみて欲しい

532 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 19:02:05
自分、借金板の住民でもあるが。
・借金は1000万、あと10年で返せる<縁故関係から利息なしの借金なら可能。ついでに契約書なくても可能。
・彼母パート代のみで生活が成り立つか<父親が会社員なら遺族年金がそこそこ出ているはずなので可能。

>>299
彼母に電話して「仕送りはしません、して欲しいなら義理兄を働かし、義理姉から生活費を取り、且つ
借金の明細とあなたの老後の資産計画を明示してください」と言え

533 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 19:22:48
299は、今の自分の状態のような友人がいたとして、
運命の人だとか言って、結婚しなよとエールを送れるのかね。
自分自身のことだから自分に酔って見えないかもしれないけど、
第三者的な立場に置き換えてみたら、少しは皆の言ってることが
わかるんじゃないかな。

534 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 19:24:39
自分は特別だと思ってるからムリ

535 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 19:25:52
借金板から来ました。
冠婚葬祭なんてスレがあるとは知らなんだ。

恋人が借金持ちの女に多いけど、周りが反対すればするほど、
あの人は違う、って思い込むだけ。
おそらく299は突き進んで、数年後ここでアドバイスする立場になる予感。

536 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 19:26:09
皆がどんなに解りやすく言っても無駄。
悲劇のヒロインになりきってるんだもん
あとは結果報告あればマシとしたほうがいいよ。

537 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 19:27:12
「ママー、僕お嫁さん欲しくなっちゃった。結婚してもいい?」
「あらダメよ、お金無くなっちゃうでしょ」
「やだやだママー、結婚したいよー!お嫁さんちょーだい!」
「困ったわねえ。うちの可愛い子供たちに働かせるなんてとんでもないし…。
 じゃ、あんた嫁からしぼりとってこっちによこしなさいよ!それなら結婚許してあげる。」
「わぁ、やったあ!ありがとうママ!」

538 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 19:30:03
299の不幸話の続ききぼん。
他人の不幸は蜜の味。( ゚Д゚)ウマー

539 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 19:45:35
もう出てこないだろうな。

540 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 19:55:58
>>537
おちゃらけレスのようだけど、実際はこういうことなんだよねえ。

541 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 20:03:56
あえて言おう、カスであると。

542 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 20:05:05
299は自分の人生を行けばいいが・・
299の両親はせっかく屑男から自分の娘を守ろうとしてるのに・・



お父さんお母さんがかわいそうだ〜〜!!

543 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 20:07:11
299ってさ、とてつもなく親切なアラブ人に何度も忠告を受けたのに、
その忠告を甘く見てイラクに特攻して、そのまま散った香田君みたいな思考回路なんだよな。
世の中には、後戻りが効かないことが結構あるんだぜ、という現実に気づいて無い。

544 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 20:10:12
299が悪いことしてこうなったわけじゃない。
なのに今から責任とることになるなんて
テラカワイソス

545 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 20:13:52
ところで、このスレはageたら駄目なの?

546 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 20:15:36
頻繁に上がってると荒らしがくるからじゃないかな。

547 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 20:16:37
ご両親がかわいそうだよね
意志の強い、しっかりものの娘さんって感じなんだろうけどさ
親に迷惑かけないように縁切ってから嫁ぎなよ
友達にも愚痴言うなよ、どうせアドバイスされても聞かないんだろうから
完全に孤立したとき、自分の選んだ道はこういうことだったのか、ってわかるだろう

548 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 20:25:56
結婚したにしても、話したら両親に迷惑かけるかもって隠し事することもあるかもね。
どこ見てもどこ行っても、心安らげるところがなくなるかもしれない。

549 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 20:26:58
もう、それくらいにしておいたほうがよくない?
ちょっとしつこすぎるよ。
この雰囲気じゃほかの人が書き込めない

550 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 20:42:14
ageちゃう☆

551 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 21:03:52
何か物わかりの悪いバカ目の前にしてるのってもどかしいよね・・・
直接会ってガツンと言ってやりたい

552 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 21:17:07
すっごい仮説なんだけど

彼母:大変申し訳ないけどパラの子供もいて結納はできそうにないです。
299両親:それなら結納金はうちで用意しましょう。
彼:お母さんそんな事言ったの?貯金はちゃんとあるんだよ。(通帳見せる)
結納で一本使って残りはお母さんにあげるよ。独身最後の親孝行だ。
彼母:じゃあ299のご両親のお金は…
彼:勿論俺から返しとくよ。
彼母:ありがとう。

って事じゃ?
何も知らない彼母は無邪気に旅行のお土産を持って299の家へ。
借金云々は彼の壮大な嘘。
もしかすると彼自身に借金ありかも。
つうか普通に身辺調査しとけばいいじゃん。

553 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 21:25:57
とりあえず今からでも彼&彼家族の財政状況及び生活について
興信所とかを使って調べてみればいいのにね。
借金についてはそれである程度明かになるだろうし
恐らくそれだけじゃない何か決定的なモノとか出てくるんじゃないの?

554 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 21:40:24
結婚に対してマイナスイメージの借金の嘘なんかつく必要あるの?

555 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 21:53:04
>>554
破談になっても別に構わないと思ってるんじゃん?

556 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 22:03:30
≫544
299の将来を思って破談にしたいという彼の優しさ

だったらいいな。

557 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 22:05:19
虚言脳は常人のナナメ上の思考をする

99人に赤く見えてる林檎も虚言脳にかかると白になり
99人には違法に見えても虚言脳には正統だったりする
それぐらい普通の常識が通用しない人種
そしてそういう人間はなぜかある程度の割合で存在する

まぁ299の彼と家族がどうなのかは知らないけどね

558 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 22:10:17
もしかしたら…万に一つかもしれないけど、299は結婚して幸せになれるかもしれないよ。

思いもよらないことが、この先絶対起きないとは限らない。
パラサイト彼姉が嫁ぐか、駆け落ちするかして出て行き、
ニート彼兄と彼母が保険金がっぽり残してあぼーんしちゃうとか。


559 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 22:16:38
>>558
>ニート彼兄と彼母が保険金がっぽり残してあぼーんしちゃうとか。

これはパラヒキニートの身内をもつ人間なら死ぬほど願っていることではないだろうかw

560 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 22:33:45
>>558
552説で行くと
彼がやっとこれで借金が返せるよと言いつつ実は使い込みってなるだけ。



561 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 23:36:57
全員がやめとけっていう話もすごいような・・・。
1人2人くらいは煽ったり賛成したりもしそうなもんだけど、誰もいないし。
皆親身になってるんだなー。
自分が納得して出した結論に後悔することはないっていうんだったら
結婚後、借金と彼のへたれさに対してキジョで愚痴ったり相談したりしないところですが。

562 :愛と死の名無しさん:2006/05/17(水) 23:38:06
×相談したりしないところですが。
○相談したりしないで欲しいところですが。

563 :愛と死の名無しさん:2006/05/18(木) 00:01:23
>>561
だって、土砂降りの中、川原に遠足に行くより無駄なことしてんだもん。


564 :愛と死の名無しさん:2006/05/18(木) 00:07:45
んだんだ、しかも洪水警報出てるのに中州でキャンプ張って寝てるくらい危険。

565 :愛と死の名無しさん:2006/05/18(木) 00:08:24
説得もめんどくさくなったし結婚して不幸になっちゃえよもー

566 :愛と死の名無しさん:2006/05/18(木) 00:20:51
>>564
それでも止めない理由が「一度決めたことだから」w
撤退する勇気っていうのもあるんだよ、と。

567 :愛と死の名無しさん:2006/05/18(木) 00:29:42
「さっさと結婚して人身御供になってくれ」という意味では応援してるよ。うん。

568 :愛と死の名無しさん:2006/05/18(木) 00:42:57
他のお嬢さんに魔の手が伸びるのを防いでくれてるのか。
そういう意味では偉いな。

569 :愛と死の名無しさん:2006/05/18(木) 01:33:34
>500を読むと、「彼の気持ち一つ」とか「彼の本心」とか
要するに結論を相手の態度で決めようとしている様子が見える。
それって責任を自分以外の何かに求めているだけなんだよね。
ある意味ムシがいい判断だし、ある意味盲目的。
後悔するような事態になっても、「あのときの彼を信じた」とかたわごと言って
残りの人生クヨクヨ過ごすつもりなんだろう。

こういう人が母親だったら、私なら親を恨むなー。
子供に過剰な期待を抱きそうなタイプ、とか妄想してみた。

570 :愛と死の名無しさん:2006/05/18(木) 11:21:30
演歌の女って感じだ
踏まれても踏まれてもついて行きますうぅぅぅ〜♪みたいな

571 :愛と死の名無しさん:2006/05/18(木) 11:27:40
>>570見て
私バカよね〜おバカさんよね〜♪
を思いだした

572 :571:2006/05/18(木) 11:30:34
>>571>>570がバカって意味じゃないよ

歌の続きググってみたら、
 うしろ指 うしろ指 さされても
 あなたひとりに 命をかけて
 耐えてきたのよ 今日まで
とか
 あきらめが あきらめが 悪いのね
だった

573 :愛と死の名無しさん:2006/05/18(木) 13:44:54
>561 :愛と死の名無しさん :2006/05/17(水) 23:36:57

>皆親身になってるんだなー。
それは違う。言いたい意見を言い放題言うのはいいが、言ってる自分を美化する
のはよくない。他人にガツンという快楽を楽しんでるだけだ。2chとはそういう
もので、晒しアゲまつりの快楽と同じ。これを誤解すると「アドバイス」してるほうが
痛い人間になるぞ。

574 :愛と死の名無しさん:2006/05/18(木) 18:18:05
>他人にガツンという快楽を楽しんでるだけだ。
本当に親身になってる奴だって、結局は自己満足のためにアドバイスしてるわけだが。
お前のようなツッコミが一番痛い。

575 :愛と死の名無しさん:2006/05/18(木) 18:56:44
まぁまぁ‥‥

576 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 00:22:47
婚約破棄した相手と結婚した人っているのかな。
299見てて、ダメになってもまた復活するのかもと思った。

577 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 08:17:48
私は(別人と)婚約破棄になった男と婚約して、私も破棄したという
ややこしい経歴の持ち主です。
破棄になる理由と原因はそう簡単に変わるものじゃないと勉強になったけど。

578 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 08:28:35
kwsk

579 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 09:27:57
私も前彼女に挙式直前解消された男と結婚して離婚しました。
聞かされていた前彼女の捨て台詞がよく理解できました。

577さんに比べて私はお花畑度が高かったんだろうな。

捨て台詞は「あなたと一緒にいるときれいな花を見てもきれいだと思えなくなる」でした。

580 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 09:36:57
破棄なんて式の直前になればなるほど、危険指数が高いのに
気づくのが遅かったね・・

581 :577:2006/05/19(金) 09:38:13
>>579
私も破棄前になってやっと前の婚約者が彼に言った言葉が理解できました。
出会った時は、前の婚約者が乗り越えられなかったことを
自分なら乗り越えられると脳内お花畑で飛び回ってたみたい。
意地になってたっていうか、見えない何かと勝負してたっていうか。

彼はすごいマザコンでした。
母親と恋愛してたみたいな感じの。
ともかく周囲に迷惑かけて自分も苦しんだけど踏みとどまってよかった感じ。

582 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 10:01:22
ひどい男が多いな(´;ω;`)ウッ…

583 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 12:27:59
挙式前々日までに何度も破棄がよぎって思い止まったものの
結局離婚したおいらが通りますよ
風邪ひいてゼェゼェ言いながらドラジェ包んでて
手伝ってと頼んだら分かったと言いながら
ビール飲んで目の前で寝やがった

584 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 14:01:27
>>583
ひでーな(´・ω・)
でも、それは急ぎだったんですか?
風邪治ってからでよかったんじゃない?

585 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 14:03:59
>>584
ドラジェってことは挙式の準備だったんだろ。
まあ、挙式直前に風邪引くのもどうかとは思うが。体調管理は万全にしなきゃならん時期だ。

586 :583:2006/05/19(金) 15:55:43
ドラジェは食物の事だったんで一番最後の直前でした。
>風邪ひくのもどうかと
それは自分でも当時思ってましたが、風邪をひくような
事をした覚えがなく、その日ブライダルエステから帰った後急にガクブルと。
一晩で無理矢理治しましたが、なんだったんだろう…
破棄話じゃないのでこの辺で次の方どぞ。

587 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 16:11:24
>>586
その寒さはやめとけっつー虫の知らせだったのではないか?

588 :583:2006/05/19(金) 16:28:54
ああ…今思えばそうなのかもw>虫の知らせ

とにかく言いたいのは一緒に生きていくのに
自分とは合わない相手だと思うことがあるなら
勢いで決行せず白紙に戻したほうが何百倍も良いと言うことです。
合わない相手といるよりは一人の方がよっぽどいい。
結婚生活自体甘いものじゃないんだから
そのパートナーはちゃんとタッグを組める人じゃないと。

589 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 16:44:53
豚切失礼。

4月に婚約破棄しました。
299と状況が似てる。借金の金額まで同じ

去年3月に結婚する事を決め、11月に入籍しましょうと二人で決める
6ヵ月後彼親に挨拶、11月入籍はNG。それでは来年6月にしましょう。
しかしそれ以降、両家顔合わせをさまざまな理由で拒否。
結局のところ結婚に反対してたんでしょう。

何も進まず、年明け、彼の祖母死去(そこでもう1年先にしろと彼母)
その1週間後、彼が交通事故。神の思し召しか?
冷静になって考える時間が与えられた気がする。



590 :589:2006/05/19(金) 16:45:55
連投失礼589です

その事故のときにドン引きさせる行動を彼家族がくりひろげ、
私の彼への愛も、結婚への憧れもまったくなくなる。
それでも一度は決めた相手だからと踏ん張るが
彼の変態的性癖判明。本当に無理だと確信。

エイプリルフールに別れてくださいと言うも彼信じず。
会話不能な反応をしめす。気持ち悪くて恐怖を感じる。


とりあえず少しずつ距離を開けていき、メールでさようなら。
それ以降、携帯を変えて関わりをすべて断ち今に至ります。


元婚約者の家は自営業で飲食店を営んでます。
借金の内容は知らないけれど、店は明らかにはやっていない。
彼はお店維持のためと、家族の生活のためにかなりの金額を実家にいれていた。
結婚後は実家にお金を入れる事はなくする、借金は俺たちには関係ない
なんて言葉信じてましたけど。
実際には彼の親は結婚しても金入れろ!って言ってた。

貯金は個々にする事にしていました。私は目標額突破。彼は最後まで
貯めているよって言ってましたがたまってないでしょう。
なんせ父親に貯金してねって渡してたって言いましたからねwww

金にだらしない、女にもだらしない、母親に頭上がらない。
こんな男こいつだけかと思ったら似たのがいた。
早く逃げなよ。ばかじゃね?

私は今、新しい彼と楽しくやっている。24ぐらいでそんな馬鹿にしがみつく
理由ないよ。全然。

591 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 16:54:53
変態的性癖が気になる

592 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 16:56:57
どこに惚れてたんだろう

593 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 16:57:07
>>589
>エイプリルフールに別れてくださいと言うも彼信じず。
ごめん、深刻な話なのにここに笑ってしまったw

彼の変態的性癖ってどういうきっかけで分かったの?
婚約したからもう大丈夫だとあなたに見せ始めたんだろうか・・・
結婚前に見せてくれたおかげで決心できてよかったね
今は幸せで何よりです

594 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 17:15:17
>592
過去の恋愛を思い出せ

595 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 17:21:01
>>592
変態的性癖にだろう

596 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 17:21:09
今、考えたらどこに惚れたのか思い出せない。
キモいマザコン男でした。


597 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 17:56:01
299は入籍だけは延ばしたら?どうせ299金と旦那金は別管理するんでしょ?
同棲で避妊に気をつけてママゴトしてみたら?破綻してもやり直しやすいし、何より彼家族とは赤の他人でいられるし
彼の送金認め、貯金、生活して彼家族にもまれ実親の涙見て苦労してみな。夢もすぐさめて性格も変わるかもよ

598 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 18:12:45
男なんて紳士面して、みんな変態性癖を持ってるぞ
ただ隠しているだけ

599 :589:2006/05/19(金) 18:33:35
いまとなってはどこに惚れてたのかわからない。
なんでもワガママきいてくれてたとか意外に私も安易な理由かもな。
異常な性癖。入院中の病室でセクースしたがる。あとはトイレ等。
人に見られちゃうかも?な状態に異様に興奮するなこの人とは前々から思ってた
あと、私もイヤなのに言わなかったのが悪いかもしれないがよく行為中、噛まれた

600 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 18:37:03
噛むのは変だけど、野外くらい好きな奴は結構いるよ
スカトロなら変態だと思う

601 :589:2006/05/19(金) 18:42:44
野外ならわかるが、病室はいかんって
許容範囲狭過ぎ?
でもこの経験からある程度の事なら許せるようになった。
ありがたい


602 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 18:56:44
異常ってほどでもないような。

と思う私は異常なんだろうか。

603 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 18:57:52
病室プレイをしたバカップルの話なんてどんな病院でもあると思う。
そうそこにバカップルがいる限り。

もちろん自分は野外も病室も車内も社内もお断りだが

604 :891:2006/05/19(金) 19:06:39
そうか…普通なんだ
勉強になった
これからはもっと頑張ります よくわかんないけど

605 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 19:13:19
入院中ってのはヒマなんだよな。
特に外科だと怪我したところ以外は元気なワケで
当然性欲だってたまるワケで、
そこに彼女がいればムラっときても変ではない。
それを実行するかどうかはまた別の話。

なので病室プレイをしたがる程度で「異常」とは思わないけど
確実に「バカ」だとは思う。

606 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 19:17:34
>>604
いや、女性はそれでいいと思います。
変なこと書いちゃってゴメンね。ちょっと旺盛な602より。


607 :891:2006/05/19(金) 19:28:07
そろそろ、スレ違いとなりそうなので退散します
きっとね、うまく行っててたら「もうばかぁ〜(//▽//)」で済む。
色々なことにうんざりしてるとこに病室プレイを持ってこられたのが。
今が幸せでよかったって言ってくれた方ありがとう。
冠婚葬祭板さらば〜

608 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 19:59:05
お幸せに。

病室セックルを普通だと思うヤシは、さっさと退院してくれ。
ここは「病気と闘ってる人が沢山いる」場所で、ホテルじゃねぇY0!
と思う看護師の自分。
思うだけならともかくやっちゃうのは「異常」だと思うねぇ・・・。

スレ違いスマソ。

609 :愛と死の名無しさん:2006/05/19(金) 23:42:23
同じく病院職員として同意する。
てかそんなことやってたら強制退院させる。


610 :愛と死の名無しさん:2006/05/20(土) 01:14:01
まぁ病室でハァハァしちゃうヤシは
チャンスさえあればドコででもハァハァできるヤシなんでしょう。
自分が入院して、真剣にキビキビと立ち働いている人達や
深刻な病気と闘っている人を見ても何も感じず
ナースタソハァハァ(;´Д`)とか思ってチソコ立てちゃうし
そこが病院じゃなくて、例えばものすごい修羅場の職場とかでも
隙があったらハァハァできちゃうしそこに女がいれば入れられるんでしょう。
チソコに全血液とられちゃって脳味噌空っぽになってるヤシは
手順や決まり事が多くて面倒な結婚なぞせずに
ずっと1人でシコってろってこった。

611 :愛と死の名無しさん:2006/05/20(土) 01:55:58
何でそんなにカリカリしてるの?

612 :愛と死の名無しさん:2006/05/20(土) 02:54:41
チンコントロールが甘くて振られた男の話はこれで終わり?

613 :愛と死の名無しさん:2006/05/31(水) 17:14:07
皆さんお久しぶりです。
病室セクース拒否し婚約破棄した者です。
一昨日元婚約者から会社のPCにメールがきました
より戻せとwww
しつこさとキモさにknockdown

614 :愛と死の名無しさん:2006/05/31(水) 17:19:02
>>613

メールはコピーして証拠を残しておいてね♪
その方そのうちストーカーしてくれそうに
粘着君に思えますわー。

615 :613:2006/05/31(水) 19:37:13
>>614
やっぱそう思われますかwww
迎えにいくとか、いつか一人前になった俺を見に来いとか(-"-;)
すでに彼がいますと伝えようとも、関係ない、無理で一蹴されました(^O^)/
うっそ〜ん(((゜д゜;)))

616 :愛と死の名無しさん:2006/05/31(水) 19:41:26
>>615
彼がいることも復縁の意志なぞ鼻毛の先ほどもないことも伝えたのなら
あとはまったりスルー推奨。
下手に相手をするとストーカーされる危険も高まります。
あ、あと今彼や親しい友人には「こんなメール送られたのぉ〜キモーイ」と
報告だけはしておくように。

617 :愛と死の名無しさん:2006/05/31(水) 23:52:10
>>613
怖がらせたらゴメンだけど、防犯ベルくらいは持っておいた方がいいよ。
(武器になりそうな物は、相手に取られて使われるかもなのでお勧め
しません)

618 :愛と死の名無しさん:2006/06/01(木) 01:57:08
結婚式場の写真で自分の顔をコラにして
「結婚しました。実は出来婚なの♪」ってメール送ったらどうかなw
でたらめな新居の住所&新名字も書いて…

619 :613:2006/06/01(木) 08:43:57
おはようございます。
>>616
彼、同僚、友人には報告しました。
返事するな、ほっとけとの事でしたので、
その方向で行きます。
>>617
防犯ベルくらいは用意するべきですよね…。
待ち伏せとか直接接触しに来られた場合、
へたれなものでどう対処すればいいやら(ノ;´д`)ノ
>>618
う〜ん楽しそうですねwww出来婚ってところにセンスを感じます。

そうそう元婚約者、×1なんですよ。
それも出来婚→1年ほどで別居離婚。
この時点で結構なDQNなのになんで婚約したよ私ヽ(`Д´)ノ



620 :愛と死の名無しさん:2006/06/01(木) 15:14:13
うーん、やっぱり理由はなんであれ、借金がらみで揉めた相手とはすっぱり別れるべきなんでしょうか??
金の切れ目が縁の切れ目・・・なのかなぁ?
今まさに悩み中。

621 :愛と死の名無しさん:2006/06/01(木) 15:20:47
どんなふうにもめたのよ?

622 :愛と死の名無しさん:2006/06/01(木) 18:15:10
>>620
借金がらみなら理由こそ重要と思われ。

623 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 11:27:56
婚約もし、式場も決まった。
でも、彼の祖父が私に辛くあたります。
「バカ女」「子供さえ産めばいい」「いなくてもいい」
こんなのと一緒に暮らしたくない…

624 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 11:31:50
>>623

孫なのに同居確定してるの?
別居すればいいと思うのだが

625 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 11:45:23
>>624
彼がそこそこ由緒あるお家のン代目にあたるので、同居は確定済みです。
私はその由緒あるお家に逝く、へぼい庶民の娘というポジション。
加えて、お母さまは今まで専業主婦でして、私が働きに出るのにいい顔をしてくださらない。
また、弟さんがニート。
彼はお爺さま、お母さまと弟さんの面倒まで見なきゃいけないようです…。
あああぁ、一回いやになると全部いやになってくるんですね…。
お家新築&家具までそろえていただいたのに、これじゃ申し訳ない…

626 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 11:49:56
>>625
せめて二世帯だよね?

627 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 11:50:30
ネタかと思うくらいのコンボですな。

628 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 11:56:11
お約束ですが、彼はジイ様の暴言に対してコメントは?

629 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 11:57:05
でもなんか,そういう不幸に酔ってそうなかんじ。。。

623も彼も。


630 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 12:03:45
いや、ネタだったらいいんですけど、マジなんです。
彼自身はとってもいい人で家云々はあまり気にしないタイプなのですが、周りのもちあげっぷりがすばらしいんです。
家は一応二階建で、二階部分が私たち夫婦のスペースの予定ですが、玄関、お風呂、台所などは一緒です。
すぐに結婚&同居できる度胸がすわりません。
加えて先日お爺さまに家族ともどもバカにされ、鬱ぎみです。

631 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 12:08:43
>>628
「あっ、そうなの?知らなかった」が第一声でしたが、おお泣きしたら「守るから!」と言ってくれました…
>>629
不幸に酔えるほど楽しい時期は過ぎています。
しかし、婚約までしてしまい、ここで破棄となると、周りに与える影響も少なくないのかな…と、どうしていいのか悩んでいます。

632 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 12:13:55
>>630

物をそろえてもらったからの考えは捨てたほうがよい。
向こうにしてみれば「これだけのことをしてやった」の
恩着せの材料にしかなりません。
そのお金であなたの一生を買われるのと同様だよ?

それよりもあなた自身はどうしたいのか
きちんと考えた方がいいと思います。
一緒に住まなければ済む問題なのか済まないのかを。

念のためICレコーダーで暴言の録音は推奨ですが。
いざとなれば婚約破棄の事由証拠となりますので。
これで婚約破棄だと精神破壊されるまでイビリそうな爺だからな。

633 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 12:19:50
天然ボケで明るく言い返す練習でもしておけば?
あはは〜バカですみません〜○○さんはバカな女が好みみたいで〜 とか
何言われても平気なくらいバカな女しか、この家には嫁いでこれませんよ〜 とか

634 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 12:30:57
>>630
周りにかける迷惑っても、他人にとっては一生に関わることじゃないから。
ということで、周りのことを抜きにしても彼と結婚したいと思ってるか
自分の心をよくよく見直してみるのがいいのではないかと。

635 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 13:01:28
でも父親じゃなく爺なんだから勝負が早そう。
推定の年月に耐えられるかどうかだ。

636 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 13:09:42
>>635
爺は何とかなってもニートの弟はどうすんだよ。
そんな古風な家なら旦那アポったら自動的に弟の嫁だよ・・

637 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 13:12:38
私も録音に同意
ジジイにさんざん馬鹿にされてる場に彼両親や彼は同席してたの?
その反応は?
それによっては何をどうあがいても逃げた方がいいと思う

638 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 13:33:59
>>632ー637
きいてくださって本当にありがとうございます、なんだかしばらくは我慢できてたんだけど、もういっぱいいっぱいになってしまって。
彼と一度話し合いながら、自分の気持ちを整理し直したいと思います。
まだ人生の半分も生きていないんだから、今焦ってあとで後悔しないようにしたいです。

639 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 13:42:01
そうだよ。結婚してからの方がずっと先が長いんだよ。
というかまだ始まってもいないんだよ
そして彼との関係より彼の家族との付き合いがあなたを苦しめるだろうことも容易に予想できる。
本当によく考えて、自分のために最良の選択をしてください
今より離婚の方がずっとエネルギーがいるよ


640 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 16:05:06
ほんと、離婚は大変だよ
とくにそういう家だと、本人同士の話し合い、とかよりも
家の名誉はどうなる!みたいな、余計な要素を優先されて
ぐちゃぐちゃになりそうだ

641 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 18:56:45
>「あっ、そうなの?知らなかった」が第一声でしたが、
>おお泣きしたら「守るから!」と言ってくれました…

自分の身内が婚約者に暴言吐いているのに、「あっ、そうなの?」は
ないだろうー。
しかも大泣きしてはじめて「守るから」かよ?おめでてーな。
じゃあ、具体的にどう守るんだよ?って問うても、具体的な方法なんて
まるで考えてないんだろうな。まるで当てにならないよ。


642 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 19:23:54
(見)守るから!だったりして
いぢめられても、カワイソスと思いながら見てるだけ

643 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 19:27:58
彼の守るからって具体的にどうなんだろうね。

「聞き流せばいいから」と慰める。
「悪気はないんだよ」と慰める。
「気に入られるように一緒に頑張ろう」と慰める。

こういうのも彼の言う「守る」具体案に入ってたりして。



644 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 19:30:00
彼氏に嫁姑系のスレを大量に見せておいたらどうか

645 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 19:40:46
「全力でお守りします」と全国に宣言した、日本一の名家の
ご子息も結局、守りきれなくて嫁さんの心壊れちゃったからなあ・・・。
「守る」って安請け合するような男は却って信用できない。

646 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 19:44:58
守るって、外敵よりも彼のほうが強ければ守れるけどさ、
その家で一番偉いのはそのイジワル爺さんなんでしょ?
彼は長男として持ち上げられてたって、いわゆる傀儡みたいなもんで
実権的には一番下っぱなわけで。

647 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 19:46:15
ダメだと思うよ〜。
家柄的にも見下されてるんでしょ?
どんなにいい人でも小さいときから刷り込まれた価値観は
そうそう変えられないよ。
なんかこう彼の気持ちを試すような上手い質問でもあればいいんだけど・・・

648 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 20:04:29
「私は自分の親の面倒を見ていきたいと思う。結婚したらうちの親と同居してくれる? 」

これでブチ壊れるようだったら、結婚しても女が苦労するだけの男。
彼家族のしうちにどんなに耐えてもがんばっても、当然としか受け取ってもらえないし。
つーか、このときに彼や彼家族が吐くであろう暴言で婚約破棄の決心は付くとオモ。

現実的にムコ入り・マスオさん化は無理としても、女性の立場に立って考えてくれる人なら脈あり。

649 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 20:22:38
>>623の彼って、自分と623と二人で二人の新しい家庭を作る
のではなく、お祖父様、パパママ、弟との仲良しファミリーに
623が加わるのが結婚だと思っていそう。

650 :良家の長男:2006/06/02(金) 20:30:03
>>649
そうだろ?
違うのか?


651 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 20:46:22
つまらなすぎてどこから突っ込んでいいやら・・・<650

652 :良家の長男:2006/06/02(金) 20:55:09
良家の・・というのは冗談だが
マジで俺の育った家庭はそんなんだったよ
小さい頃は父に爺婆の横暴振りの愚痴を母が吐いてるのをよく見たよ
今は鉄の精神力で耐えてきた母が力をつけて立場逆転で
爺婆追い出して家に君臨してるよw
つまりは嫁の精神力次第だな

653 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 21:18:56
>>652
釣りにマジレスカコワルイだがあえて書こう。

子供の頃ジイさん婆さんに母親がいじめられているのを見て
心が痛まなかったのか?
母親が愚痴を言っているのをきいて憂鬱な気分にならなかったのか?
そんな家庭を素敵な家庭だと思っていたのか?

嫁の精神力次第だなんて、面倒を嫁に丸投げしてたら、
アンタの子供も同じような気持ちを味わうことになるんだぞ。
親として子供にそんな哀しい思いをさせていいのか?
そもそも、好きで結婚する女に自分の母親と同じような惨めな思いをさせて
アンタは平気なのか?

654 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 21:21:20
嫁の精神力だって、夫に愛情と頼りがいがなきゃ発揮できないよな

655 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 21:28:22
>>623
>>649さんの言うとおり考えていると思うよ、彼は。
長男様で大事にされてきたから家族のいい面しか知らず、
あなたが家に入っても同じ扱いをしてくれると思っている。
愚痴を言っても相手にされず力にもなってくれない。

自分の娘がこんな相手と結婚するといったら、恨まれても
全力で止める。
こんな家で家政婦・子作りマシーン扱いされたら、彼への
気持ちもなくなると思うよ。


656 :良家の長男:2006/06/02(金) 21:37:56
う〜ん・・
まぁ 確かに今時の若い女性だと
耐えられなかっただろうねぇ・・・



657 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 21:52:37
それ以前に賢い女は結婚しない世の中だからな。
自分で稼げるから男をアテにしなくても生きていける。

658 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 21:53:51
昔の女性は、婚家でがんばる以外の道がなかったんだよ
そうするしかなかったから、がんばったにすぎない。
ほんとにかわいそうだ

659 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 22:38:19
ネタなのかマジなのか。

わざわざ修羅場の家に入らなくても
楽しい人生はいくらでも選べるからね。

「今どきは耐えられない」ではなく、「耐える必要がない」が正しい。
「耐えるのは偉い」のでもないし、「耐えないのがダメ」なのでもない。
視野が狭いとわからないかもしれないが。

660 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 22:41:37
人間的に最低な肉親がいますって表明してるようなもんなのにな・・・・。

661 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 23:07:56
でも皆が精神に負荷が掛からない
楽な方ばっかに行くと
行き着く先はカオスの様な気がするんだよなぁ〜
現に少子化で今の若い世代は自分で自分の首絞めてるんだしねぇ


662 :愛と死の名無しさん:2006/06/02(金) 23:14:36
>>661
そうだな。
自分の親と配偶者の間に入って調整する精神負担から
逃げ出して、他人事にして行き着く先は熟年離婚か
仮面夫婦だもんな。

長年舅姑に精神的抑圧され、神経がナイロンザイル並に太くなった
妻に家庭を支配され、ただの金づる扱いしかしてもらえず、
歳を取って弱った自分の親を虐待されても、何もいえない状態に
なっても、そりゃ自業自得だ罠。

663 :凡家の長男:2006/06/02(金) 23:21:48
>>662
ははは
結構鋭いね
でも両親は二身一体のラブラブ振りなんだよな
今でもしょっちゅうデートしてるよ
親父はナンダカンダで母を守ってきたんだね

664 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 00:18:24
26歳♀です。婚約解消しました。
破棄の理由は彼がうつ病になったことです。
仕事が原因でうつを発症したのですが、私との結婚が具体化するにつれ
「仕事」と「結婚」がプレッシャーになっていったようです。
遠距離恋愛を数ヶ月していたのですが、彼のプロポーズで会社を辞め、
親同士の挨拶の後、彼の住む某地方都市へ引越しをして式場・日取りも
決めて結婚準備をしていた矢先の出来事で、幸せで脳みそがピンク色に
なっていた私にはまさに晴天の霹靂でした・・・

結婚が白紙に戻り、私との結婚というプレッシャーがなくなった彼は、
病気がウソだったかのように仕事に趣味に忙しい生活を送っているようです。
(主治医は中の上程度のうつ病診断をしていたのは確かですけど・・・)

相手に乞われて乞われて彼の元へ行き(私も自分で決めて行ったことですし
自己責任ではありますが)、気が変わったら「ごめん、結婚がプレッシャー
になってもう好きとかじゃなく“義務”になった。結婚できない」と一方的に
言われ終わらせられることに心の整理がつかず、人間不信になってます。
(-_-;)



665 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 00:19:24
親が決めた結婚で我慢して生きていくしかなかった名残を持つ親世代と、
選択肢がいくつもある今の世代じゃ、かみ合わないだろうね。


666 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 00:28:57
>664
それなりの慰謝料もらってすっぱり出直し。
以上。

667 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 00:29:19
>>664
メンヘラってそんなもん
悪気なく人を振り回してしまうんだ
普通のいい人もいっぱいいるから前向きにな

668 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 00:32:11
>>664
きついコト言うが気持ちは時間が解決してくれる。つうかそれを待つしかない。
人間不信にだってなるさ。一番好きで信頼していた人とそんな終わり方になったら。
あなたまで心を病まないように。

669 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 00:38:13
そんくらいでプレッシャーになってどうしようもなくなるような男と結婚しなくてよかったジャマイカ!
これが結婚後に症状現れたら地獄だぜオイ。
恨むどころかむしろ感謝して次いこ次!!

670 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 00:45:49
もと同僚で結婚後にうつ発病した人がいるよー。
社内婚で、奥さんが寿退社し、結婚後すぐダンナさんが会社を休みがちになった。
休職扱いで通院もしてたけど、結局退職。今はどうしているのか…。

671 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 00:49:51
>669の意見に賛同
結婚後発覚→家庭不和→離婚(最悪、自殺)
コワすぎのパターン

本当は一緒に病を治せたら良かったんだけど。相手が酷いヤシだよね
結婚がプレッシャー(^o^)/←脳内スポンジ
そんな小物な発言する人と一緒にならなくて正解だと思うといいよ
ガンバ

672 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 00:57:12
664です。
みなさんありがとう。
顔も見えないみなさんの言葉にホントに涙出てきました。

この出来事で私もうつになり、今病院に通っていますが、
再就職先を探したり、積極的に友達に会ったりして前向きに
新しい未来を切り開きます。
書き込みしてよかったです。
ホントにホントにありがとうございました。


673 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 01:06:46
>672 いい子やなぁ
あなたの頑張ろうという文読んで不覚にも涙ぐんじゃった(T▽T)
きっとネットするの忘れてしまう位、幸せになれるよ
(・ω・´)ワタシモガンバラナキャイクナイ
おやすみ〜


674 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 01:09:57
>>673 オマイもいいヤツだ。ノシ

675 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 01:16:18
>>672
うつ病って理解されにくいけれど、あまり無理なさらずに…。
きっと優しいかただと思うので、
今後の人生はさらに素敵なものになりますよ。
幸せになれるのを願ってます。

676 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 01:23:31
>>672さん
遅れ馳せですが、私も似たり寄ったりな感じで婚約解消に至りました。
本当に、気持ち良くわかります。
自分を責めないことや粗末な存在だと思わないことが、
今のあなたにはどれだけ難しくなっていることか…。
私も一時うつ状態に陥って、自分の価値がごみくず程度に
思えていた時期がありました。

もとお相手さんの症状とあなたの存在とは、
繋がっていそうで全く繋がっていないと思います。自分を責めないでね。
私はやっと別の人を好きになれました!
いつかあなたにもそういう日が来ますように。
一緒に頑張りましょう!!

677 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 01:32:43
>>672
前向きになるのはいいことだけど、無理はしないようにね
今は心が疲れている時期だと思うのでゆっくり自分をいたわってあげてね
そして本当の愛をくれる人と出会って幸せになってね

678 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 01:41:32
>623
糞ジジイは死ぬまでわがままだよ。
母父とうまくいってなかったから、自分(実の孫で初孫)が池に落ちかけても
助けてくれなかった。
中高の頃は入浴中にいきなり扉開けられたり最悪だったよ。


679 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 05:02:55
>>672
ネガティブな考え方かもしれないけど
ここを読めば「彼と結婚しなくて良かった」って思えるかも。

・・・旦那がウツで休職中・・・

間違ってあっちに書いちゃったよ orz
あっちの皆さん、ごめんなさい…
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1139642337/

680 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 20:09:15
みなさんの意見を聞かせてください。
少し長いですが、よろしくお願いいたします。

8年近く付き合って結婚を決め、双方の両親からも喜ばれていたのに、
彼に、数年前に株で作った多額の借金があることが判明し、まだ完済していないとのことで暗礁に乗り上げました。
彼のことはとても大切な存在だったし、私のこともすごく大切にしてくれていたけど、
そんな大事なことを黙ったまま結婚の話を進めていたことで、彼に対して不信感が。
彼のお金に対する考え方も受け入れられず、しばらく距離を置くことにしました。
私はそんなに贅沢な生活に憧れているわけでもないし、地道に働いたお金を大切に使って、
つつましく生活できたらいいと思っていたので、「株で作った借金は株で返す!」みたいな考え方を
受け入れられませんでした。

私は「二度と危ないことをしない」「今残ってる借金を地道にお給料から返す」ことを約束してくれるなら、
そのまま結婚しようと考えていましたが、彼からかえってきた返事が「自信がない」でした。
今はネットとかで簡単に借金や振り込みができるので、私に隠れてやってしまうかもしれない、と言うのです。
私は、辛いけど、こんなことを許して情に流されてはいけないと思い、(お金が絡むと家族や親戚にも迷惑がかかるかもしれないし)
それなら別れましょう、と決断しました。

それからしばらく何も連絡がなかったのですが、一ヶ月くらいして、私の母が手紙を送ったようで
(内容は知らないのですが)、彼が家に来ました。
私は、何を今更・・・という気持ちと、そのことで自律神経がおかしくなって体調も悪かったので、
その日は彼には会いませんでしたが、私の両親に泣きながら切々と私と結婚したいと訴えたそうです。
でも、私ははじめにキッパリと約束してくれなかったことと、一ヶ月も経って、母からの手紙でやっと家まで来たことが
ずっと引っかかっていて、素直に喜べないし、無条件に彼を信じることができなくなっていました。
だから、しばらく距離を置きたい、電話もメールもしないでほしい、と言い、半年間ひとりで考えました。

681 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 20:10:10
・・・上の続きです・・・

半年色々考えて、やっぱり彼のことが大切だし、そのこと以外では本当に何の不満もなく、私を心から愛してくれる人だったので、
半年の間に私に対する彼の気持ちが変わっていなければ、もう一度一からやりなおそうと思い手紙を出しました。
ところが、その返事の内容が驚くべきものでした。
私と別れてから、かろうじて仕事には行ってるものの、アル中とギャンブル依存になっているということ。
彼の両親もうすうす気付いていながら、もう諦めていて、生きていたらいいと思っているようだ、と。
そして、そんな自分を許してくれますか?と結ばれていました。
ショックでした。
私の両親に泣きながら訴えたのは何だったのか?と悲しくなりました。

親しい友達に話したら、みんな、やっぱり別れた方がいいよ、と言います。
私もそうかな?と思いながらも、私のせいなんじゃないか、という思いが振り切れず、
もし完全に別れるにしてもずっと引きずりそうです。
他に好きな人が出来る気がしないし、たとえ出来たとしても、彼がどうしているかきっと心配してしまうと思います。
それに、彼ほど私を愛してくれる人もいない気がします。
本当にそれ以外の面では、私にとって素晴らしい人だったのです。
よりを戻し、そばにいて助けてあげる方が良いのでしょうか?
でも、果たしてそれが彼にとって本当に良いことなのかもわかりません。
私としては、別れる・別れないも問題ですが、大好きだった彼に立ち直って欲しいとも思うのです。
どうすることがお互いにとって一番良いことなんでしょうか?
いろいろ考えすぎて、だんだん訳がわからなくなってきてしまいました。

もうすぐ三十路だし、子どもも欲しいけど、なんだかこのまま一生結婚できないのかな?なんて考えると憂鬱です。
そんなことない!って頭ではわかっていても、ほんとに彼以外に好きになれる人ができる気が全くしないのです。
どうしたらいいでしょう?


682 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 20:18:32
(○^∇^)_旦~~ お茶どうぞ♪

683 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 20:23:53
>>680>>681
必ず時間が解決します
アル中でギャンブル依存で株の借金抱えた男との結婚は
や め な さ い !

>私のせいなんじゃないか
これはない、貴方がどういったってギャンブルするやつはする
大体結婚を考え始めたところで
誠実な男なら借金のことを話すものだろう?
その時点で信用ならない、貴方の判断は正しいと思う

>私と別れてから、かろうじて仕事には行ってるものの、アル中とギャンブル依存になっているということ。
>彼の両親もうすうす気付いていながら、もう諦めていて、生きていたらいいと思っているようだ、と。
>そして、そんな自分を許してくれますか?と結ばれていました
「甘ったれるな!」と返してやりなさい
お母さんじゃあるまいし、そんなことする義務はない

必ずまた好きな人が現れるから
今はゆっくり休むことだけをお勧めします

684 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 20:27:08
>>680
第三者の冷静な判断で言えば完全に別れて
次の出会いを探した方がいいに決まってる。
この場合、彼との思い出は時間が勝手に過去のものにしてくれるから
情に流されて彼に連絡取るなど絶対にしないこと。むしろ絶縁すべき。
手っ取り早く確実に幸せになりたいならこっち。

心底惚れ抜いてるんだったら覚悟決めて地獄の道を一緒に歩むのも有り。
その時はどんなにつらくても親兄弟や友達に迷惑かけないように。
下手したらそのまま人生終わるので、中途半端な気持ちでは駄目。
あなたがうまく手綱を握って彼が立ち直ったらもうけもん。

好きな方選べば?

685 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 20:28:21
自分の最初の直感(不信感)を信じたほうがいいと思うけどな。
真面目に返そう、と言われて自信ない、と答えるような男は
あなたの人生の重荷になるだけですよ。
好きで重荷を背負いたいなら別だけど…

686 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 20:29:16
>>680-681
典型的な共依存ですな。
DV被害者にありがちな状況に陥ってませんか?(DVは暴力だけじゃないよ)
DV対策しているサイトやスレをのぞいてみたらいかがでしょう。
当てはまる部分が多いと思います。

親に相談せずビシッと切るべきでは?
関係と接触を断つのが一番です。

どうしても好きなら一緒に堕ちればいいですがね。
私は勧めません。

687 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 20:34:37
>680
貴方が私の娘ならあなたに恨まれても全力で止めます。

688 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 20:36:51
結婚話が進むまで多額の借金を隠していた不実さ
あなたと結婚するに当たってその性癖を改善する気のなさ
あなたに別れを告げられた事でアルコールとギャンブルに逃げた精神的な弱さ

もう、あなたの中でも答えは出ているのではないですか?

本当にあなたと一緒になりたければ、半年以上の間に「株の借金は株で返す」を実行して
全額返済して正々堂々とあなたを迎えに来ることもできただろうし、
せめて借金返済の計画ぐらいは立てて、結婚後の生活への影響を最低限にできるよう
知恵を絞ることもできたはず。

株かあなたか選ぶこともできず(株>あなただから選べなかったのかも)
その自分自身の選択であなたを失った事実を受け入れることもできず
ただただ後悔し酒とギャンブルに溺れる男がそんなに魅力的なのですか?

689 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 20:40:57
680の好きな道を選べばよいと思うけど,
みんな書き込んでるように,辞めた方がよい。

彼がそうなったのは680のせいじゃないよ。
かれ自身の甘ったれた人間性によるものだよ。

8年も費やしたんだから名残惜しいだろうけどね。

リセットして新しい人生を歩んで。

繰り返して書くけど,680に責任はないよ。
彼はいつかそうなってた。それが早いか遅いかの話。
680と結婚してからじゃなくて,結婚する前にわかったのだから,
ものすごく幸運と思うべき。
彼を選んでこの幸運をどぶに捨てるようなことしたら一生不幸になるよ!


690 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 20:42:54
>>680-681
悪いこと言わないから、そんなのと別れてとっとと次いきなよ。
彼がアル中やギャンブル依存になったのは680のせいじゃない。
彼自身の問題。気に病む必要一切なし。

あえてキツイ言い方させてもらうけど、「私しか彼を救える人はいない!」みたいな
妙な使命感みたいなの持ってない?でもさ、680に一体どれほどの力があるわけ?
アル中とギャンブル依存ってもう病気だから。病人のケアは専門家に任せるしかないでしょ。
彼の家族に心療内科へ連れて行くよう助言あげたらそれで十分。
妙な自惚れはお互いの身を滅ぼすよ。

691 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 20:52:56
やたら彼は素晴らしいやら愛やら連呼してるし
反対されればされるほど燃え上がるタイプなんじゃね?
文章にも今の状況に酔いしれてるふいんき(←なぜかry)が漂ってる
よって勝手にすればって感じですな

692 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 22:05:16
680です。
みなさんありがとうございます。
悩んだけど、やっぱりここに書き込んでみて良かった。

688さんの言うように、「株かあなたか選ぶこともできず(株>あなただから選べなかったのかも)」というのは、
私も全くそのように感じ、別れることを考えるようになり、距離を置くことを決めたのです。

また、逆に、690さんがおっしゃるような、「私しか彼を救える人はいない!」という意識はなく、
私がそばにいることが、彼にとっても良いことではない(甘やかすだけの)ような気がしていたのです。
でも、そういう冷静な自分が、なんだか冷たい人間に思えたり、性格的に問題があるように思えたりして、
私という人格が、悪いことの原因なのではないか、と悩んでいたりしました。
なれ合いではなく、本当の意味での、彼に対する優しさが何なのか、考えていました。
私も690さんと同じく、彼のお母さんに病院に連れて行くようお願いしてみようかと考えていたので、
やはり、私が出来る最後のおせっかいで、彼のお母さんに手紙を書いてみようかなぁと今考えています。

それから、私の両親は、彼を信じようとしてくれてました。
だから反対せずに、「あなたが決めればいい」と言ってくれてました。
私の判断を信じ見守ってくれていたので、よけいに迷惑をかけたくないし、悲しませたくないと思い、
どうすることが一番良いことなのか、本当に悩んでいました。
結婚は、人生の中でも重要な選択だと思うので、
やはり何か引っかかるものがあるのはうまくいかない兆しなのかもしれませんね。
685さんの言うように、自分の最初の直感(不信感)を信じてみようと思います。

この先、また好きな人が出来て結婚はできるかどうかわからないけど、やっぱり妥協はしないと決めました。

693 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 22:15:32
>>680
具体的に借金はいくらほど?
借金があるということは、信用取引したということかな。
私は株で生活している人間で、株で失敗した人も何人か知ってますが
私から言わせてもらうと、彼は株の才能がありません。
なのに「株で作った借金は株で返す」なんて、臍で茶が沸騰しちゃいますよ。

でも貴女を失ったことで、人間としてダメになった彼を
どうしても救いたい、愛してる、やり直したいというのなら
株と酒から完全に手を引かせることですね。
で、貴女も完済するまで頑張って働きましょう。
完済するまでは、欲しいようですが子供も作らない方がいいですね。
というか作れませんね。
産休を取ったりしてたら、どんどん生活は困窮しますし
実家には頼れないし、子供を持つとお金がかかりますし。
でも彼は意志が弱そうだから、貴女が仕事から疲れて帰って来ると
仕事を休んでお酒を飲んで寝てるかもしれませんね。
そこで「お酒は止めるって言ったじゃない」と言うと
「ビール一缶だけじゃないか。それより腹減ったよ。ご飯まだ?」
と言われちゃったりするかもね。
そして貴女は疲れた体に鞭打って、ご飯を作り、お風呂を洗って…と
することがいっぱいで大変ですね。
「でも彼が完全に立ち直るまでは、我慢しなきゃね。だって彼を愛してるから。」
と思える自信があるならどうぞ。


694 :693:2006/06/03(土) 22:20:08
あらリロードしてなくて、ごめんなさい。
あなたは冷たくないですよ。
大丈夫、あなたの直感は間違ってないと思います。


695 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 22:37:01
>>692

あなたは冷たいのではなくて
情という安易な思い込みのやさしさに流されない
人間としての思いやりにあふれた人なだけですよ。

助けるのだけがやさしさではありません。
あえて突き放すのもやさしさですよ。
自分が正しいと感じる方向に進んでください。


696 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 22:38:40
「一番愛してくれたのは彼」という気持ちが強いかもしれないけど、
その彼氏のこらえ性のなさから言って、「680>自分」なのは間違いない。
彼が愛しているのは自分自身だよ。

そんなヤツやめちまえ。

697 :愛と死の名無しさん:2006/06/03(土) 23:06:10
>>696
不等号の向きが…

698 :680です:2006/06/03(土) 23:18:06
>>693さん
株の才能・・・ないでしょうねぇ、確かに。
やはり私はそこまで献身的にはなれないです。
一方的にかつ盲目的に人を愛することって、私には本当に純粋な愛とは思えないんです。
やはりお互いがお互いを思いやって、50/50で成り立つものだと思うので。
そういう意味では、私がたとえ「きっかけ」になったとしても、彼自身の意志でしか、
本当の意味で「立ち直る」ことは不可能なんじゃないか、と思うんですよね。
>>695さん
献身的に助けるのって、私は、逆にむしろ簡単だと思うんです。
突き放したり、影で見守る方がしんどかったりつらかったりしませんか?
でもそういう気持ち、案外わかってもらえないことが多いんですよね。
普段から、中途半端に甘やかしたりなれ合いの付き合いが苦手で、
ずばっとした性格なんで、「ドライ」とか「クール」とか言われがちなんです。
でも、私なりに一生懸命考えて、その場面で最も適切だと思う発言・行動を選んでるつもりなんですけどね。
私って冷たいのかなぁ、と悩んだりすることもあるんですよ。
>>696さん
ほんとに、「彼自身>私」なんでしょうね。
きっと彼自身も気がついてないでしょうけど。
だって、私のことがほんとに大切なら努力しますよね?
でも、本当に自分が大事なら、やっぱり立ち直って自分を大切にしてほしいですね。
それができたら、誰かを幸せにできるかもしれませんね。

みなさんのレスで、自分を信じようと思えるようになってきました。
ただ、理由が何であれ、もめ事にはどちらにも責任は少しはあると思うんです。
だから、100%彼だけが悪いと思わないし、たとえ99%彼に責任があっても、
自分に弱さや甘えがあったから、8年も一緒にて、彼の性癖に気付かなかったわけだし、
見抜けなかった自分にも、何か問題があったんだと思います。
もっと強くならないといけないなぁと思うし、自分を磨かないとなぁと思います。
いつも2ちゃんってROMだったけど、思い切って書いてみて良かった。
すごく真剣にみなさんが考えてくださって、涙が出ました。
みんな傷ついたり辛い思いをしてるのでしょうか?
みんなが幸せでいられるように心から願っています。

699 :愛と死の名無しさん:2006/06/04(日) 00:07:05
なんかとても真面目そうな人だ。あんまり自分を追い詰めないようにね。

700 :愛と死の名無しさん:2006/06/04(日) 12:20:01
久々に冷静な人きたね。
多分680さんなら幸せな結婚生活を送る相手を見つけられると思う。

701 :愛と死の名無しさん:2006/06/04(日) 13:29:29
私も破談になりそうです・・・
結婚しようという相手は旧家の長男、日本の伝統芸能(お茶とかお花レベル)
の商売関係です。
結婚がきまったら向こうの親より
・うちにくるなら着物は最低○枚は持ってきて頂かなくちゃ困ります
・うちにくるなら○○(伝統芸能)は習って頂かなくちゃ困ります
・新居はお店で(親族みんな私たちの部屋に入れる状態、家具は使い古し)
・いずれは二世帯同居して頂かなくちゃ困ります
・働いたりせず、子供はずっと面倒見て頂かなくちゃ困ります
で、式場も結納の日取りも式の日取りも勝手に決定していき、新婦側の意見
無視どころか最初から聞いてくれず。
おまけに肝心の彼氏、安月給で貯金ゼロ、結婚関係すべて親任せ。
うちの親はこんなにないがしろにされて、娘をわざわざ苦労するような家に
嫁になんてやれん!!とさすがにキレて大激怒。
もう式場もキャンセル、指輪もつっかえすことになりそうです・・・


702 :愛と死の名無しさん:2006/06/04(日) 13:34:00
そりゃあなたの親のいうとおりでしょ。不幸になるために結婚しても意味はなし。
そんなたよんない彼氏とは恋愛だけにしときなされ。

703 :愛と死の名無しさん:2006/06/04(日) 13:36:40
>>701
もめそうなら、ちゃんとした人を挟んで示談した方がいいよ。
あとあと困る。

704 :愛と死の名無しさん:2006/06/04(日) 13:41:14
>おまけに肝心の彼氏、安月給で貯金ゼロ、結婚関係すべて親任せ。
伝統芸能どうこう以前に、こんな男ダメだと思うよ。なんで
結婚しようと思ったの?

705 :愛と死の名無しさん:2006/06/04(日) 13:47:23
>701
結婚というより、老舗旅館・相撲部屋みたいな住み込み修行ありの就職
っていう覚悟ができてるんならいいんじゃない?

706 :愛と死の名無しさん:2006/06/04(日) 13:53:26
ええとこのぼっちゃんは家絡みが色々大変そうだな。
しかも本人はのほほんとしてるから揉めても援軍なし。
まあ子供に良い教育と家柄を与えるために我慢するのも一興かも。

707 :愛と死の名無しさん:2006/06/04(日) 15:00:33
それでも、跡取り長男が甲斐性無しじゃ先見えてね?

708 :愛と死の名無しさん:2006/06/04(日) 16:03:38
>>703 に同意。

伝統芸能や商売やってる家は、守るためにそんなもんだろうと思う。
彼氏が親任せなのも、お家一番の母親に洗脳されてきた結果だろうし。
旧家・伝統芸能にステイタスを感じ、彼よりもそちらの方に魅力を感じる
ある意味打算的な女性若しくは何にも考えてない女性じゃないと難しいと思う。
普通に育てられたお嬢さんなら、やめておいた方がいいと思う。

709 :愛と死の名無しさん:2006/06/04(日) 17:37:18
私は>>704に同意
たとえ不干渉の義実家だとしても
あなたと暮らすと言うことに対してまるで人任せにして平気な男
こっちから願い下げでいいんじゃ?
旧家とはいえ商売関係ではそれほど家柄もよくないでしょうけど
名前につられた地元の盲目なお嬢さんとのお見合いが適当かと。
あなたはさっさと逃げましょう

710 :愛と死の名無しさん:2006/06/04(日) 17:49:09
相手の親じゃなくて、彼氏は結婚できるような大人に成長してないんだと思う。
表面はつきあいやすい、いい人に見えるのかもしれないけど
貯金する気がないってのは、1年後の事も思い描く事ができない頭だ。
家庭環境も影響して、自分で何とかしようって意識は全く育たなかったんだろうね。

711 :愛と死の名無しさん:2006/06/04(日) 20:26:15
みなさんご意見ありがとうございます・・・
なんか泣けてきた
最初は向こうの家も人当たりが良くて、良い人達かなって思ったけど、
結婚の話が出てからはまるっきり向こうの家が主導。
いろんなことを〜して頂かなくては困りますみたいな口調で言われたけど、
一番頭にきたのが嫁入り道具の内容を指定されたこと。それは嫁サイドが
考えて準備するものじゃないの!?言われたとうりにそろえたら何百万
かかると思っているのか・・・いっつも武家だからって言ってきて、私が
農家だから一段下に見てるのがありありとわかる。
彼氏は優しい人だと思っていたけど、ここにきて親に洗脳されてるぼっちゃんと
いうマイナスイメージしかわかなくなった。
>家庭環境も影響して、自分で何とかしようって意識は全く育たなかったんだろうね。
とありましたが、ほんとにそうなんだと思います。
常に親がなんとかしてくれるという頭なんだな・・・と。
私は将来に向けての計画的貯蓄などの話が出来ない人とはやっていけないと
だんだん思うようになりました。
名家がどれほどのもんじゃ!!!!!!!!!!
今時そんな家に喜んで嫁に行くヤツいるか!!!!!!!!!!!



712 :愛と死の名無しさん:2006/06/04(日) 20:33:17
>>711
まぁそんな「名家」じゃたかがしれてるから
彼の代になったら没落確実だね。
昔々であれば、当主がダメでもジイヤだのなんだのと
周囲の人間がもり立てて成り立ってたかもしれないけど
今のご時世に「名家」を存続しようと思ったら当主がしっかりしてないとダメ。
耐える意味もなければ幸せにもなれない。
指輪から何から返せるものは全部突っ返して
スッパリと別れて次へ行きなさいよ。

「一度きりの人生
捨てた選択肢は振り返るな! 」

713 :愛と死の名無しさん:2006/06/04(日) 20:56:37
>>711
相手の家に自分の家や自分を見下されるのって腹立たしいですよね。
私は、知識教養が足りないと言われ、馬鹿にされ続けましたから、
相手に見下されるのはたまらないことよくわかります。
結局、私も両親の反対に合い、我慢できずに破棄しましたが・・・。

いつか没落していったとき、鼻でわらってやりましょう。
あら、大変ですねって。
お互いがんばりましょう。

714 :愛と死の名無しさん:2006/06/04(日) 23:26:44
よくそんなひどいのと結婚できるね
ここみてたらわらっちゃったよ
独身が一番だよ

715 :愛と死の名無しさん:2006/06/04(日) 23:57:42
名家を誇りたいなら親もなんで長男に
「あなたのお嫁さんになる人は普通の女性じゃダメよ。
この家を立派に継げる、芸事に秀でたお嬢様を探してきなさい」と
なぜ教え込まないんだろう?
結婚話が出る前は愛想が良かった、って事は
向こうの家からすれば「この娘は長男に遊ばれて捨てられるのね」って
感覚で迎えていたのでは…

716 :愛と死の名無しさん:2006/06/04(日) 23:59:14
Q


717 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 00:27:59
>>715

肉便器の役割だろ。子供ができたら、( ・・)ノ゜ポイの
予定だったんだろ。


718 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 01:07:22
>>715
いわゆる名家のお嬢様なら、嫁としてもそれなりに扱わないと
後々嫁実家から恨まれて禍根が残るかもだけど、庶民(ごめんよ)の
娘さんなら上からモノを言って言う事を聞かせばいい。
子供が産まれたらネチネチいびって追い出せばいいし。
ぐらいの感覚じゃないの?
もう目が覚めたみたいだから大丈夫だろうけど、、結婚前に気付いて
良かったね!

719 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 04:51:08
結婚しても、女は働くの当たり前の男ってどー思いますか?結婚しても旦那のお金はほとんど支払いで無くなってしまう。そんな男どう思います?ちなみに彼氏です。

720 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 05:39:28
働くことはおかしいと思わない。
サイマーと結婚しようと思っている君はおかしいと思う。
やめとけ。

721 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 08:58:35
>>719
妻の稼ぎを最初から当てにするような男はやめた方がいいよ。
自分の収入ではカツカツとわかってて結婚しようとしてる男ならだめ。
「支払い」ってのに、光熱費等じゃなく借金返済っぽい臭いを感じるんだけど、そう?

あなたが今の仕事を続けたいといつも言ってて、結婚するからってやめることはないよ、と
何も言わなくても言ってくれるような人だったら別。

722 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 09:58:00
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1119413137/
の166と同一人物のように思えるので、レスをなさっている人のために
便宜的な誘導をしておきます。

723 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 11:05:21
>>719
>結婚しても、女は働くの当たり前の男ってどー思いますか?
これはおかしいとは思わない

>結婚しても旦那のお金はほとんど支払いで無くなってしまう。そんな男どう思います?
詳しい理由はわからんがまだ結婚には早い気がする

724 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 12:24:21
>>719
>結婚しても、女は働くの当たり前の男ってどー思いますか?
働くことに疑問を感じてるあなたの方が異常
>結婚しても旦那のお金はほとんど支払いで無くなってしまう。そんな男どう思います?
支払いすぎ

725 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 12:35:27
>結婚しても、女は働くの当たり前の男ってどー思いますか?
結婚しても、男は働くの当たり前の女と結婚すればいい。

>結婚しても旦那のお金はほとんど支払いで無くなってしまう。そんな男どう思います?
結婚してないくせに他人の金の使い方に文句いうおまえがあつかましい。

726 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 13:10:53
結婚しても子供がいなきゃ働けば生活にゆとりができます。
ただし旦那と家事は折半しましょう。



727 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 13:20:34
>>726
それは夫がきちんと働いてるってのが前提になってくると思う。
借金やギャンブルや無職状態なのを何とも思わない男なら、無間地獄入り。

728 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 14:39:58
>>719
>結婚しても、女は働くの当たり前の男ってどー思いますか?
普通。「結婚したら働かないのが当たり前(ミャハ☆」な女は痛いです。

>結婚しても旦那のお金はほとんど支払いで無くなってしまう。そんな男どう思います?
1人分の稼ぎで2人が暮らそうとすれば多少キツくても仕方ないですね。
デート代等を男に払わせておいて「彼のお金は支払いで〜」とほざくなら死ね

自分の食い扶持稼げるだけの仕事と、自分が生活できるだけの家事
男女関係なく、両方出来るのが「当たり前」なんだよ。
でも稼げるけど家事が出来ない、家事出来るけど稼げない、という人たちが多いから
大抵はお互いで話し合ったりしてうまくかみ合うように調整するんだけどさ。

偉そうなこと言っときながらなんだが、私は両方苦手なので6割くらい旦那がこなしてる。
旦那ごめん・・・。

729 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 14:42:51
妻で4割稼いでれば十分だぞ、ワレ!
家事4割は少ないが…

730 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 14:44:55
>>719
>女は働くの当たり前の男ってどー思いますか?
基本的にこんな男はだらしない、一家を支えて行く気が無い
男だと思います。
結婚して、働きたければ働いても構わないが、一家の生活費は
男が出す。働くのは女性の意思にまかせるのが男だよ。

借金の返済や生活費を女に出させる前提で結婚したがる奴は
専用の風俗嬢を抱え、女に貢がせようとする魂胆だろう。
結婚は止めとけ。


731 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 14:47:20
>>730
>結婚して、働きたければ働いても構わないが、一家の生活費は
>男が出す。働くのは女性の意思にまかせるのが男だよ。

妄想乙


732 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 15:09:50
妊娠子育て中はなかなか思うように働けないし
妊娠前は健康でも妊娠出産を機に身体が不調になることもある。
そういう時の保険だと考えると>>730はあながち間違っちゃいない。

最初っから旦那にたかろうとする姿勢なら叩かれて当然だが。

733 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 15:12:35
>>731
妄想かどうかはわからないけど、実際それくらいのつもりじゃないと生活はきついと思う
女性は自分の意思とは別に、子供などができると仕事はできなくなるし、そうなったとき
に生活費も女性に頼っている状態では暮らせなくなる
子供を作るつもりがないならいいけど
理想は、生活費は夫の給料、妻の給料は全部貯金しておいて、子供が生まれたあとに
備えておくのがいいと思う

ただそれと、結婚したら面倒だから働きたくない、というのは別物

734 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 15:47:53
要するに自立心のないやつは
結婚するのは早いって事でつね。

735 :728:2006/06/05(月) 15:49:29
>>729
私の稼ぎが多いのではなく旦那の稼ぎが…(笑

>>730
生活費と借金の返済とを同列に扱う発想自体おかしくね?
私だったらどんなに>>730が金持ってても価値観の違いで結婚できそうにないわw

736 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 15:51:24
>>733
同意。んでもって貯金のために「女も仕事すべき」という考えが一番納得できる。

以上

737 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 16:03:34
>>735
あなたは妊娠子育ての発想がないの?
それに触れてないと女性にしては考え方が偏ってる印象。
自分も732、733に同意だけど。

738 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 16:07:00
>>737
結婚すらしてないくせに何言ってるの?
そんな訳わかんない事言ってるから結婚できないんだYO

739 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 16:08:15
やっぱり釣りだな。

740 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 16:13:40
色んな考えがあるし、書いた本人はあれきりでてこないし、
住人同士で争うのが好きだな、オメーら

741 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 16:55:14
しかしアレだね。ここに限らず2chのあちこちで
相談なんだか愚痴なんだか書いて書きっぱなしの
携帯厨が増えたよね。


742 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 17:02:40
携帯で失礼します。
って言う人、必ずといっていいほど改行しないし。
(それ以外もたいていしないけどさ)
失礼と思うなら改行の仕方ぐらい覚えてから来いって。

743 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 17:22:19
改行できないならパソコン買ってから来い

744 :728:2006/06/05(月) 18:10:18
>>737
私も>>732>>733には同意だよ。
なんか書き方悪かったかもしれないけど、今後のための貯金も生活費に含めてるし
一応ダンナの稼ぎで暮らしていくことも出来る。
だけど最初からダンナをアテにして「働かせるなんておかしい」なんて言わずに
稼げる時はお互い稼いだ方がいいでしょう?と言いたかったんだ。

ま、カップル内でバランスとれてりゃなんでもいいとは思う。
>>719>>730みたいなカップルならバランスいいだろうし。

745 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 18:45:56
少し前のレスにもありましたが、
私の彼氏は彼氏家族(名家、爺婆は居ない)と私、どううまく仲良く過ごせるかを考えているみたい
子供ができたら彼親と同居確定なんですが、
なので私自身その考えもわかっているのですが、まずは二人の生活や絆をもっと深めたい
先ずはそっちを優先したいと思うのですが
どう思われますか?

746 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 18:52:07
>>745
で、婚約破棄しようかと考えているの?
それとも同居を受け入れられないなら、婚約破棄だといわれているの?

747 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 19:01:26
>>745
まず結婚とは男の家に女が入るものではなくて
自立した大人同士が独立した世帯を作るものだという
認識を持たせなさい。
例え同居になっても「○世代」で住むのではなく
「○世帯」で住むのだということも。
そのうえで、結婚してご縁ができた人達と
できれば仲良くお付き合いしたいと思うのはいいけど
最初から「自分の家に嫁が」という感覚だと全てがヤバス。

748 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 19:19:35
>>745です
お返事ありがとうございます
>>746昔の私は同居に対して迷いはなかったのですが、
正直今は好んでしたいとは思わないけれどそれはそれで仕方ないと思っています
同居するからには自分の親以上に相手親、特に母親を大切にしたいと思っています
彼の考えも悪いとは思わないのですが、まずは私たちを‥と思い不満に思いレスしました
>>647はい、ちょっと難しいそうですがそうがんばりたいと思います

749 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 19:24:07
>>647× >>747
見苦しくてごめんなさい

750 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 19:30:08
>>745

スレ違いだと暗に言われているのをわざと無視?

751 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 19:35:37
スレ違いなのに居座ってると彼の家族にはまず嫌われるだろうw

752 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 19:41:15
あっ、ごめんなさい
それ以外の彼親の考えや彼の考えなど含め辞めようか悩んでました‥
始めにも書かせて頂きましたが、少し前のレスにも似た相談内容があったので
スレ違いだと承知で書かせて頂きました
申し訳ありません

753 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 19:42:12
  独り言なので気にしないでください
「婚約破棄なんてよくある話だ」って聞くけど、まさか自分が・・・。
キッカケは私が彼の仕事の愚痴を聞けなかったこと。
前から、「仕事のことに口出すな」とか「お前に話す必要はない」
っていわれてたから何も言えなかったのが正直なところなんですけど。
 最終的には別れの原因は「俺自身の問題」だって。
だったら婚約するなって感じ。私は一生懸命支えようと努力したんだけど
ダメだったよ。

 結婚は早まらないほうがイイ。

754 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 19:46:37
>>753
本当に身勝手な男だね!
そいういう男は一生一人で生きていくべきだね。
何事も2人で協力して問題を解決してくれるような男性がいつか現れるさ。

755 :愛と死の名無しさん:2006/06/05(月) 19:48:21
>>752
家庭板の同居関連のスレをひととおり読んできたらと思う。
みんなあなたのように、義両親とうまくやっていこう、と最初は思っていたはずだから。
それがどんどんこじれたり険悪になったりすることについて、どういう原因なのか、みんな
どれだけ一生懸命だったか、見てみたら。

>>753
仕事のグチなんか、別に向こうから言ってこなければ聞いてあげなくていいと思うが。
「グチを聞いて癒してあげられるのはわたしだけ」とかなんか勘違いしてないか。

756 :752:2006/06/05(月) 20:04:12
>>755ありがとうございます
これまでに上記以外での、彼とのある一つのことでの価値観の違いや
彼父の見下すような所について悩み何度も解消しようと悩んでいました
一緒になる前から彼とそのことで何度も大喧嘩をしましたが、
私が自暴自棄になり、彼に対してひどいことを言ってもしても
それでもやさしく接し黙って支えてくれました
こちらで何度も相談しようと思っていましたが反対されるのが8割だと思っていたので辞めた次第です
>>755のおっしゃることも100も承知です
ですが、心に留めこれからゆっくりいきたいと思います
スレ違いなのにありがとうございました
みなさん、本当にすいませんでした

757 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 08:10:28
婚約が解消される直前です。

理由はわたしに自動車ローンがあったこと。
「自動車ごときを買うのにローンを組む人間は信頼できない。」
というのが相手側の主張です。

焼け石に水かもしれないのですが、ローンを完済するだけの貯金はあるので、
今、完済の手続きをしています。

ただ、相手側はかなり疑心暗鬼になっていると思われるので、
ローンが完済していることだけでなく、それが多重債務でないことを
法的に証明しておきたいのですが、どのようにすればよいかご教示ください。

758 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 08:21:33
>>757
婚約するまで車のローンのこと相手に話してなかったの?
婚約後に相手にわかるって・・・それはそれでおかしい気がするけど。
言わなかった理由がわからない。


759 :757:2006/06/06(火) 08:23:22
言ってたつもりだったんだけれど、彼女は「聞いてなかった。」とのこと。
彼女も「まさかローンがあるなんて考えなかったから聞かなかった。」とも。

このへんのコミュニケーションのまずさはお互いに反省しています。

760 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 08:28:27
相手がこだわってるのは、借金の有無じゃなくて、
「自動車ごときを買うのにローンを組む人間は信頼できない。」んでしょ。
いわば価値観の相違だから、今更何やってもムダとオモ。

757に完済済みの車ローンがあっても、「車ローン組むヤシは信頼できない」と蒸し返されるかも。

761 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 08:28:54
ではこのなりゆきにならなかったら
結婚後に一緒にローン払っていくつもりだったわけ?
結婚前に負債についてはきっちり言っておくべきだった。
「言ったつもり」ってなに!?
貯金の出し惜しみ? ここで貯金で完済できるものなら
こういうトラブルがなくても完済させとけばよかったのに。

これはコミュニケーションの不手際で「車のローン」(ヤヴァい借り先でないなら)は
そんな破談になるようなことじゃないと思うけど。

762 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 08:36:45
借金に対する価値観の差は破談になりうるよ。

借金嫌いの一家って、カーローンはおろか、住宅ローンですら信用しない。
何かでローンを組んでいるor組んだことがあるってだけで、金銭感覚がない人のように見られる。

763 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 08:43:20
>>762
うん。その感覚はわかる。
彼女はそっち側の人間かもね。ほしいものは貯めてから買う主義で。
だからこそ「ありえない」事として「聞いてなかった」のかも。
金銭の価値観は結婚生活で一番必要なので(愛情より)
それが合わないなら素直に破棄されちゃいなよ
お互いのためだ。

764 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 10:25:03
車のローンてみんな組んでる?

自分は組まずに、一括で親に買ってもらったけど(結婚祝いで)

765 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 10:29:12
車だと組んでる人多いと思うな。
誰もが一括で買えない買い物のわりに、場所によっては生活必需品。


766 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 10:30:33
車イラネ。
駐車場代に毎月数万、その他ガソリン代や税金などの維持費がかかる。
別になくても生活に困らないし。しかも免許すら持ってないwwwww

767 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 10:32:20
車ないと暮らせない地域に越したので、中古を一括で買った。
ローンは結局割高になるし、お金ないなら安い中古車でいい


768 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 10:34:00
もうこればっかりは、それぞれの価値観・事情なので
合う人と結婚しましょう。

                   それだけ。

769 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 12:55:04
>>761
>ではこのなりゆきにならなかったら
>結婚後に一緒にローン払っていくつもりだったわけ?

そうは読めんけど・・先走って悪く考えすぎの様な気がスル。w

>>757
最初にしっかりと言っておくべきではあったけど、
彼女ローン毛嫌い派なんだろうから、金銭の価値観が
あってないんだと思う。破棄された方が良いに一票。

車ならローン組むことも珍しくないけどね・・。
まぁ自分はローン好きじゃなくて貯めてから買う方だけど、
場所とか事情によって人それぞれなんだし。

浪費家とか借金地獄の人ってんなら話は別だけど、地道に
利息つけて返し続けて、そんで今の生活が破綻してないなら、
そこまで非難されることもないと思うけどねぇ。

ま、こればっかは個人の考え方の違いなので、一括返済しても
溝を埋めるのは難しいかと。


770 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 14:09:08
ホント、人それぞれだもんね。
「親に一括で買ってもらった」より自分でローン組んでるほうが私は好感持てるけど
ローン死ぬほど嫌いクレジットカードですら許せないって人いるもんなあ。
名古屋だとクレジットカードは嫌われて普及してないって言うし。

自分は30万かけて免許取ったけどペーパードライバー
駐車場もクソ高いから車なぞ買えん
駐車場代を家賃に回して駅近に住んだほうがマシ

771 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 16:25:29
車は一度ローン組むと、支払い終了と同じ位に新車に買い換えるタイミングになったりする。
結局終わらないローンがある事になるから、家計を預かる彼女にとっては
かなり不安なんだろうね。
 
親が車は一括で買うのが普通ってスタンスだったので
自分も一括、身の丈にあった中古の軽だったけど。
ないと生活できない場所だったので、ほぼ毎日乗ってた。
結婚して必要なくなったけど、時々車でフラっと出かけたい衝動がおきる。

772 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 16:38:38
何だか、やっぱり一括のほうが多いねー

773 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 16:41:36
車は買ったあとも車検とかでお金かかるからね
ちびちび払うより一括のほうが楽なのはたしかだ

774 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 16:48:33
150万以下なら一括かな・・
それを超えるようなら残りはローンで1年以内。

つーかローン組まずに普通に新車買える人たちが羨ましい・・

775 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 17:39:04
個人的にはローン組める人って勇気があると思う。
最悪車代払い終えてないのに、ぶつけたり擦ったり
劣化していくのに借金だけ残るって怖いよ。


776 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 18:16:53
でも、ローン組むのが怖い人って、一生賃貸で暮らすということなの?
賃貸に住みながら一括で家買える貯金貯めるのって無理だと思うんだが。

777 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 18:27:16
一生賃貸も悪くないよ。持ち家にするか賃貸にするか、
これも一長一短あるから一概にどっちがいいとは言えない

778 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 18:35:49
車みたいに安いものなら一括で買えって思うよ。
住宅ローンは仕方ないと思うけど車って一括で買えない程高くないし。
勿論レクサスとか高いけど生活必需品として買うのに高級車にする
必要はないわけだから車くらいでローン組まれて引くのはわかる。

779 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 18:36:35
家が欲しいならローン組むんじゃない?
頭金を可能なだけ貯めて、ローンを払いきれると言える位少なくかな。
人生最大の買い物って言われる物と車じゃ金額が違うからなぁ。
 
ちなみに家の親は車一括払いだけど家はローン借りた。
ただし頭金払ったあとの残りの貯金額と、ローンの金額がほとんど同じだった。
税金対策でローンを借りたけど、何かあっても確実に払いきれるだけのものは貯めていた。

780 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 18:42:51
で、婚約破棄の話は?

781 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 19:00:20
今ある貯金で完済した場合、式代や新居や家電品の為のお金はあるの?とか
生活を始めた時に貯金が残ってるの?とか・・・気になるけど
それ以前に>>757は彼女から破棄を前提にして、慰謝料を狙ってるのかなと思った。

782 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 19:01:28
>>776
地方だと土地が安いから結婚してすぐ家を買っちゃう人が多い。
だからローンって当たり前だよ。あと家買って車だけ一括にする必要もないし。
自分もローンが組めない人は逆に将来性に不安を感じる。

783 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 20:01:41
>>781
・・・・・('A`)

784 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 20:40:14
また、相談者逃亡してスレ住民同士の価値観の議論になってんのねw

785 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 22:08:36
書いたらすっきりするもんね。


786 :愛と死の名無しさん:2006/06/06(火) 23:29:18
貯金額<ローンの残高だったらお話にならないな。

787 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 00:35:05
つまんね

788 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 07:00:05
>>784
答えるフリして自分語りしたい連中の集まりだからなw

789 :757:2006/06/07(水) 11:10:26
ども、相談者です。

なにせ相手の家族はローン=犯罪くらいの勢いなので、
かりに完済しても、「前科者には娘はやれない。」
とか言われてしまうかもしれないです。

でも、やれることはやっておきたいじゃないですか。
だって大好きな女と暮らせるというようやくつかみかけた夢なんですから。

そこで、個人信用情報機関に「貸し出し自粛要請」というのを出せるらしいので、
まず、その手続きをしようと思っています。
それで、「結婚後はローンは組まないよ。」って公的に宣言できるかなと。

それから、ローン完済を「他から借りて完済した。」と思われると困るので、
個人信用機関で、情報開示してもらえば、無借金を証明できるのかな?と考えています。

790 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 11:20:21
>>789
なんか必死になるあまり「価値観の違い」には全く目がいってないのね。w

ところで自分もそういうことには詳しくないんだけど
「貸し出し自粛要請」ってのは借金まみれで困った家族が出す
イメージがあるなぁ。
しかもそれを出しちゃうと将来住宅ローンを組みたいとなった時に
困ることにならないかな?
いや、789がその気になれば家も現金買いできるぐらいの
稼ぎがあるなら別だけどさ。
あとさ、ローン完済の証明については面倒なことをせずに
自分の通帳&領収書で充分じゃないの?
大げさなコトをしないと信用されない関係で夫婦生活を始めようと
しても、やっぱりうまくいかないと思うよ。

791 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 11:21:17
>>761
>>「車のローン」(ヤヴァい借り先でないなら)

おまえ、相当なアフォだな
寄生虫で、車なんて買ったことないんだろう?

792 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 11:23:44
その彼女も、車のローンはだめだと言っておきながらクレジットカード持ってたら笑うなw

793 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 11:25:32

俺の予想では、彼女は非正社員。
 

794 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 11:27:20
>>792
借金は絶対ダメとかいいながらパチンカスとかな(w

795 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 11:29:59
借金なんて!バカじゃん!人間のクズがすることよ!

と言いつつ、車などの大きな出費はパパソのスネかじりだったらワロス
もちろん挙式費用もパパソが出してくれる予定w

796 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 11:47:19
>大好きな女と暮らせる

この一言に本性を見た気がする
ローンだけの問題じゃないんじゃね?
結婚つーのはそんなもんじゃないわよ

797 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 11:49:47
借金なんて!バカじゃん!人間のクズがすることよ!

と言いつつ、専業主婦キボンだったりしてw

798 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 11:53:02
>大好きな女と暮らせる

相談所やP通いのオッサンオバサンには夢のような話だな
だからこんなに叩かれてるのか

799 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 11:53:39
借金なんて!バカじゃん!人間のクズがすることよ!

と言いつつ家計を圧迫するほど旦那に保険かけて
塩分多めの食事ばっかりだったらコワスw

800 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 12:00:55
借金は駄目だと言いつつクレジットカードを持っていようと(何故これが
駄目かはイマイチ分からないけど…現金主義と借金嫌いは別物だとオモ)、
非正社員だろうとパチンカーだとうと親の臑齧りだろうと専業主婦希望だろうと
今回の問題(婚約破棄)にはまったく関係無いと思われ。
単なる「価値観の相違」

借金嫌いの家には何故車でローンなのか理解できないかと。
そんなに高い物でもないし、節税対策にはならないし、気軽に借金をしたり
身分不相応な生活をするだらしない性格やなのではないか、とね。

>>789
方向性を思いっきり間違えている希ガス。
そんなものを見せられたら余計に泥沼になるような。

801 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 12:08:16
ああ、クレジットカードで支払いをする場合は短期といえども
借金と同じようなもの、という意味かな。

>>757
法的な証明云々よりも、何故自動車ローンを組む必要があったのか、
筋道立てて説明をしてみたら?
彼女がお金に苦労したことのない人間だったら借金=犯罪級という
イメージを持っていても不思議ではないし、ローンを組まざるをえない
状況というのがまったく想像できないと思う。

802 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 12:10:55
それはあるかも
私も実家でぬくぬく暮らしてた頃は、車の値段なんか知らなかったし
家とかも簡単に買えるもんだと思ってたし

803 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 12:21:03
えーと要するに789は「欲しいと思ったらとにかく欲しい」という性格なので
車もローンで欲しい車種を買うし、惚れた女も諦められないと。

そういうことでよろしいでしょうか?

804 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 12:31:21
>>800
>>節税対策にはならないし

バカ登場w

805 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 12:38:58
>>804
家のローンの場合と比較して、という意味ですが。
私も借金嫌いの家に育ったので彼女さんの感覚に近いかも。

とにかく一旦失った信用を取り戻すのは大変でしょうから、
やり直したいのなら地道に時間をかけていくしかないのではい。

806 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 12:48:11
キーボードの調子が悪い…orz
もし税金対策としてのローンならまだ道は開けるだろうし、
根気よく相手の御家族を交えてお話してみては。
他にも借金経験があるならアウトでしょうけれど。
個人的には>>768に同意です。

807 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 13:07:37
>>805
>>家のローンの場合と比較して、という意味ですが。

意味不明

808 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 13:17:35
破談にしたほうがいいと思う。

「私としては次からしないで欲しいと思っている」とかいう意見のすり合わせがなく
「ローン組んでたから破談。そっちが悪い」というような一方的な価値観の押し付け
「車のローン=悪」が当然であるかのような、自分の常識しか知らない視野の狭さ

何がやばいって相手が自分達の行動に疑問を感じていないどころか
私達が正しい!!アンタが悪い!!という風に決め付けて破談を言い出してるところ。
「常識は人それぞれ」ってことを理解しない相手はヤバい。

809 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 13:17:49
>>807
本筋とは余り関係ないので突っ込まないでくださいw
私が寡聞にして知らなかっただけで車のローン(購入ではなく)で税金対策を
することも往々にしてあるのかもしれませんね。
と、このようにローンを組む意味を理解できていない可能性が高いので、
それなりの理由があるのならまずは事情説明を。

810 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 13:21:42
>>808
常識は人それぞれだけれど、結婚にあたってはこの常識の違いは
越えられることの出来ない壁だ、ってことでは。
こと金銭感覚に関してはどちらが正しいかとかいう問題以前で、
生活していく上で致命的な打撃になるだろうし、破談には賛成。

811 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 13:24:56
例えば車のローンが許せない考えだったとしたら
なぜ自分は車のローン良くないと思うのか、なぜあなたはローンを組んだのか
今あるローンはどうするか、これからはどういう方向にするかを
「お互いに理解し、話し合おう」というのが夫婦のあり方だと思うんだよ

それがなくて「私が悪だと思うから悪。別れよう」だと上手くいかない
ましてや金銭面での価値観の相違は致命的

812 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 13:26:49
価値観の相違は好き嫌いじゃ埋められない壁だしね

813 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 13:31:11
話し合いや説得や説明を勧めずに、いきなり破談推奨か。
夫婦で価値観なんて違うの当たり前じゃん。
全てにおいて価値観が全く同じ夫婦なんて聞いた事ねえよ。

妬みって怖いねえw

独身って怖いねえw

814 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 13:39:03
>>813
このカップルの場合は最初から彼女側の意見のみが正しいという前提で
彼はそれに沿った解決法しか探ろうとしてないのが問題かと。
サラ金からギャンブル費用を借りてたワケでもなし
いちおう自分では事前に車のローンがあると説明したつもりでいたのに
彼女に伝わっていなかったということなら
改めてローンに対するきちんとした自分の考え方などを
キッチリ説明すればいいと思うのだけど、それもしてない。
ちょっと偏りすぎていると思われている彼女側の価値観に
自分を必死で合わせてどうにか破談を避けようとしている。

人間関係に於いて一方だけが100%正解で一方だけが悪い
ということはそんなにない。その溝を埋められるのは話し合いのみ。
そんな話し合いもできず価値観も合わないカップルに
破談を薦めているだけですよ。

815 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 13:51:38
もしかしたら彼女の親族には、遊興費などの借金を繰り返して
周囲に迷惑をかけまくった親戚がいるのかもしれない。
借金で迷惑をかけられたことのある人間は、極端な借金嫌いに
なることが珍しくないから。

816 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 13:51:58
>>813
レスを全部読んでみては?
夫婦は全てにおいて価値観が全く同じであるべき、という意見は何処にもない。
価値観が違うのは当たり前、という前提の元に、話し合いによってすり合わせを
して妥協点を見出すなり理解するなりしていくものでそ。
757さんは焦るあまりとりあえず目先のことだけどうにかしようとしているし、
彼女も頑なに拒否感を示しているのなら話し合いも難しそう。

それに価値観の違いも「へー、そう」程度で済むものから、「これだけは
譲れない」ものまで様々な段階があるでしょ?
結婚において金銭感覚というのは最重要課題ともいえるレベルだし、
それが決定的に異なっているというのは相当キツイよ。

817 :愛と死の名無しさん:2006/06/07(水) 23:50:35
>>815
ああ、私それだ。
相手が奨学金貰ってたのも仕方ないとわかりつつ、かなり嫌。
(おそらく本人より気にしてる)
家くらいなら仕方ないかな、と思うけれど車程度だとちょっとなあ・・

818 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 00:03:01
目的次第だと思うけどね。

都内でしかも趣味の車なら、ローン組んでまで買う人は・・・と引く。
買った時に生活必需品だったなら、仕方ないかなとローン嫌いの私でも思う。

奨学金の話題は、別問題だし荒れる原因になるから出さないほうが・・・

819 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 00:11:47
車のローンに対する感覚は、住んでる場所にもよると思う。
自分の所は生活に車が必需品で、20歳までにはほとんどが免許持ってる土地柄。
だから車はローンで買うのが普通。
自分は金利払うのが嫌なので、
最初の車は親に全額借りて、二度目の車は金貯めて一括で買ったけれど、
一括で買う人は少ないね。
職場の同僚もほとんどがローン購入組。

ただ相手がそれほど拒否感を表すなら、
この場合はそういう土地柄でもないってことかな・・・?

820 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 00:34:35
奨学金すらそんな目で見られるのかorz

まあ確かに借金だからねー、アレは。
だけど親に金出させっぱなしな人に言われたらムカつくね。

好きで借りたんじゃないし、趣味で使ったわけでもねーんだよバカ
いつまでもママンの下でなんでも出来る気分になってやがれパラめ
って思う

一瞬だけね(笑

821 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 00:44:23
>>820が男なら惚れちゃうと思った。
最後の一行読んで。

822 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 01:00:14
>>820
817だけどごめん、なんか気分悪くさせちゃったみたいで。
「仕方ないってわかりつつ」とも書いたけど、批難したわけじゃなくて
私も級友の数割が奨学金貰ってた大学だし事情はわかってるつもり。
でも家計一緒になる相手だと、私もそのお金一緒に払っていくわけで
自分に借金があるのと同じ。嫌、ってのは相手が嫌なんじゃなくて
”借金がある”ってこと自体にすごく抵抗があって不安になっちゃうんですよ。

823 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 01:26:10
>822
その不安はもっともだとオモ。

私の場合、結婚後に200万近い奨学金がまだ残ってることを知った。
彼的には奨学金は借金とは違うし、別段言う必要もない、ということだったらしい。
毎年末に返済だけど、ボーナスは育英会への支払いで消えている。

母子家庭で苦労したと知ってるだけに文句も言えない…○| ̄|_

824 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 01:31:35
>>822
んなこと言ったって奨学金はしょうがないじゃんよー。
それぞれの家庭の事情もあるんだし。
そんなことで不安になるくらいだったら、結婚はやめるか
奨学金完済するまで延期したほうがいいんじゃ。

825 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 01:37:48
>>822
ってか、817の身内には、遊興費などの借金で周囲に迷惑かけまくり
な人がいるの?
だったら、他人に「借金している人きら〜い」なんて言ってる
場合じゃなく、「借金癖のある身内持ちなんて」と言われる立場なんだ
って自覚した方がいいぞ。

826 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 01:41:26
結婚後に200万の奨学金残高か…

逆に考えれば「結婚前に200万貯められない人」だよね。
まぁ、博士課程修了までもらい続けたなら
700〜1000万くらいの借金になり得るので
おいそれと返せないだろうけど。

私も奨学金は200万弱もらって、利子付きで返済していたけど
お金貯まったら一括返済したので、5年も掛からずに返せたよ。

過去に得た学歴のおかげで今の生活があると考えれば
嫁になった人も文句は言いづらいだろうけど
でも、結婚後に家計から返済するのもなんか納得いかないなぁ。
ブライダルエステ費用を結婚後にローンで払うようなものかな。

827 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 02:15:33
奨学金や普通の車のローンって、
20代ぐらいならあってもおかしくないと思ってた。
無いに越したことはないけど。

これくらいで「破談よ」なんて言う人との結婚はちと辛いものがあるな。


828 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 03:23:26
ギャンブルや浪費のための借金は嫌だけど、奨学金や車や家なんかは特に気にならないな
理由に関わらず、そこまで毛嫌いする人がいるって知って勉強になったよ

でもやっぱり、そこまで毛嫌いするのには逆に何か理由があるんだろうと思ってしまう
身内にすごい借金もちがいるんじゃないかとか
周りにそういう人がいなければ、そんなに嫌うこともないんじゃないかと思うんだけど

829 :817:2006/06/08(木) 03:29:47
>>823さんの言うとおり、文句も言えないし
一緒に苦労していく覚悟はできてます。彼の分まで払ったる!と。
それで別れようなんて思ったことは一度もないですよ。それとは別に、
>>824さんは500万の借金抱えるということに対して不安は感じませんか・・?

>>825
そうですね。そういう家系だと思われても仕方ないです。
金くれよ、って刃物出して祖父につめより即日勘当された伯父には
今も実の兄弟さえ弁護士立ててしか関わらない関係だし
土下座されて1本貸したけど海外にドンズラされたりとか、
優くていい伯父だったはずなのに遺産の取り分に必死になってる人とか。
そういうのもあり、人間の汚いところ見て
「金絡むと変わる人も結構いるもんだなぁ」とか
「お金がないとき人は何するかわからない」ってのが身に染みてよくわかった。
それで、人とお金の貸し借りや利益が関わる関係になるのがすごく嫌。

830 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 06:10:35
>そうですね。そういう家系だと思われても仕方ないです。
逆ギレか?
なんか身内の借金で苦労したから、恋人や婚約者の借金に不安を
感じているというより嫌な思いをした八つ当たりに見えるよ。

831 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 08:21:39
>829の500万ってどこから出て来た数字?

832 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 08:28:39
>829
なんか、相手の奨学金に文句つけるより、相手側から婚約破棄をされても
仕方ないような感じがしますが…

833 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 08:44:00
>>832
そう思う。
結婚前に車のローン発覚よりも、829みたいな身内がいる事が発覚した方が
なんというか、関わりたくないというか…。
ローン残高はなくせるけど、勘当したとはいったって親戚にそんなDQNがいたら…。

834 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 09:07:55
婚約後に親と同居してくれと言われました。
なんだか約束違反のような気がするのですが従わなきゃいけないですか?


835 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 09:10:41
>>834
約束違反って何の約束?

836 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 09:16:22
>834 彼と具体的に話し合いなさい
二世帯なのか完全同居か
家事・生活費の分担は、食事は一緒にとるのか
仕事、育児、介護はどうするのか
自分一人もしくは夫婦二人きりの時間と空間が絶対に確保できるのか
予想できる嫁姑問題とその対処法
親と同じ屋根の下でセックスできるのか


837 :834:2006/06/08(木) 09:40:09
約束違反っていうか結婚話が出たときは、親は年老いて弱ったときに
そのとき最良の方法を考えるというもので、結婚後すぐの同居ではなかったので
結婚を決意しました。ちなみに彼は長男です。

しかも家は特に改築等せず2階に何部屋かあるので1つは相手の母親の部屋で
のこりを自分達が使えばいいと。
もちろんトイレ・お風呂・台所・玄関が1つです。

838 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 09:44:36
嫌だったらはっきり言うしかない。
自分で言わなきゃ誰も助けてくれないよ。

839 :834:2006/06/08(木) 09:46:22
同居はイヤですが、それ以外に彼に不満は思いつきません。
言われたてで考えが整理できてないので書き込みましたが
もっと自分で考えたほうがいいですね。

840 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 09:54:20
未知のことは自分で考えてもわからんよ。
「やっぱり彼がスキ!」で突っ走ってしまう気がする。
↑それが悪いとは言わんが・・
こういうときこそ、鬼女板あたりの該当のスレ行ってきなよ。

841 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 09:54:50
>>839
全額自腹で家買って、実は家買っちゃったんだ、と言え。

842 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 10:00:20
同居関連スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1148656833/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1119021134/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1122815446/
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1133188497/
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1142001765/
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1148379516/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1116704839/




843 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 10:29:58
>>839
彼に不満がないって思おうとしてる?
突然の同居の要求をする性格も込みで彼って人物なんですよ。
彼にとって834は嫁って付属物なのか、もう少し時間をかけて様子を見てみたら?

844 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 11:27:26
>839
まず、彼の親とは同居しなくてはならない状況なのか?確認してみてね。

私も同じような状況になったのですが、
結婚して2人が家族になって独立するんだから、最初は自分達だけの生活を整えていきたい。
年老いて体が不自由になったなど、現実的な問題がでたら旦那兄弟含めて話し合いたい。
ということを、友達から聞いた事など交えて話して、2人だけの生活を確保しました。
私の場合は、相手両親は働いていましたが、義兄がニートという怖い状況もあり
同居だけは阻止したかったのです。

それから数年経ちますが、すっかり旦那は気楽な家族だけの生活に満足で
もう同居は考えてないと言われました。
将来はどうなるかわかりませんが、旦那の親は自分達兄弟で話し合って、
私の親は私の兄弟で決めるからという話になってます。

経済的に同居でないと無理な事でもない限り、説得して最初に別居できないと
自分が辛いと思います。

845 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 11:34:05
>>839
相手の家庭の人間がまともなら同居は妥協しておけ
同居だけが原因で破談にして売れ残って結婚相談所なんて利用するようになったら悲惨だぞ

846 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 11:38:47
>>845
新婚早々の夫婦に同居を迫るような人間はそもそもまともではない。
同居が原因で戸籍に傷を付けて×1が原因で売れ残るようになったらもっと悲惨。
うっかり子供まで作っちゃった挙げ句離婚となったら更に悲惨。

847 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 11:39:54
>>846
独身者はお見合いスレに行け

848 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 11:42:12
妬んでるんだよ

結婚できないからw

849 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 11:47:33
そうかそうか。
妬みで不安を煽るようなレスするなんて人として最低だな。

850 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 11:48:08
なんかまた変なのが沸いてるがスルーでよろすく

>>846
自分もそう思うけど、まずはやっぱり話し合いだよね。
844さんみたいに話をしてみてそれでもダメなら破棄でもいいと思う。
話し合いもせずに、ただ「そう言われた」という段階で
破棄を考えちゃうのはちょいと早い。

851 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 13:58:52
>>834
よく考えてね。
彼がしたことは「騙し討ち」

契約不履行にもなりうることだよ。

852 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 15:20:04
同居してなければ離婚しなかった夫婦もいるだろうしね。

853 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 15:22:45
>>834
今時「結婚即同居」って少ないよね。
しかもトイレ・お風呂、台所は1つ。
実はやったことあるけど、あれは新婚生活ではない。
結婚生活とも言えたかどうか。
旦那の家に私が養女として入ったようなものだったよ。
ストレスで身体を壊して入院した。

私もそうだったが、同居しようと考える人は見通しが甘いことが多い。
世の中に同居や嫁姑問題はたくさん語られているのに、
世間を知っている社会人でも何故か「自分達だけは大丈夫」だと思ってしまう。
夫婦2人だけでさえ、一緒に住んでいればたくさんの問題に直面するのに、
その親まで一緒に住んだら更に問題は増える。
同居って本当に難しいよ。

854 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 16:12:54
一番気を遣う赤の他人のホームに転がり込んでどんな立ち振る舞いするんだって話だよ
完全なアウェーだよ

855 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 17:06:27
サッカーかよw
これは負けられない戦いなのか?

856 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 17:13:31
即同居を言い出す男や義親は距離梨が多い希ガス。
新築マイホームに釣られて即同居した友人がいるけど月1の率で家出騒動起こしてる。

成人した息子の友達だけ集めたホームパーティまで仕切りたがるトメとの同居なんてロクな事無いから止めとけと言ったのに。

857 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 18:16:59
びっくりするほど同居に見通し甘い人いるよね。
なんでだろ。

自分の友人でもいた。男で、新婚早々同居した友人のこと羨ましいみたいなこと言ってたから、
同居って大変なこと色々あるみたいだよ、といっても全く理解できなさそうだった。
「同居までしてくれる嫁がきて羨ましい」とほんとに思ってるみたいだった。

858 :834:2006/06/08(木) 22:31:37
いろいろご意見ありがとうございます。
彼の親は悪い人ではなく優しくボンヤリした人に思えるのですが
何せ自分の親ではないので、本当にそういう人はどうかは不明です。
又、悪い人に思えないが為に同居ではなく距離を置いてそれなりに付き合っていきたいと
思うのです。

数年前に結婚した友人が押し切られた形で(彼父が亡くなり彼母が1人になったので)同居をはじめ
それまで近距離で円満だった嫁姑の関係が険悪なものになり
良かった夫婦仲もぐちゃぐちゃになる修羅場を見聞きしました。
そういうのがあり、私はできたら同居はしたくないと思っていましたが
婚約後に彼が突然、同居を申し入れてきてとまどっています。

俺の親はいい人だから大丈夫!とおかしなことを言うので困っています。
実の子供に良い親でも嫁にとっては?

でも結納も終わり、婚約が周知になってしまってるのでここで破棄となると
どれだけ周囲に迷惑がかかり、物笑いの種になるんだろう・・・と心乱れています。


859 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 22:50:19
人の噂も七十五日。
他人の目を気にしてこれからの一生を棒に振るのか?!
自分も婚約中「これはダメかも・・」って思うことが何回かあったけど、>>834みたいに
考えて結婚して結局すぐ離婚した。
離婚はものすごくエネルギー使うし戸籍も汚れる。婚約破棄のほうがまだ
戸籍が無事なだけマシ。
よく考えて>>834>>834が不幸になったら、お父さんお母さんも悲しむよ。



860 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 23:23:42
>>858
弁護士たてて慰謝料をとれるように持って言った方がいいと思う。
そうすれば悪いのはあちらになる。

なんだか話を読んでいると円満には別れられない気がする。
>俺の親はいい人だから大丈夫!
なのに破棄をするなんて834の我侭だ!慰謝料よこせ!になる可能性ある。

悪いのは後出しの彼の方なんだからそれはハッキリさせといた方がいい。

861 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 23:45:13
おれっちの親はいい人、優しい人って、かわいい僕ちゃんにだけ優しい人って
可能性も高い。
お見合いのマンガで「男なんて家族や親と下手したら中学生くらいから
客観的に向き合っていないから視野が狭い」というセリフがあって
すごく納得したわ。

862 :愛と死の名無しさん:2006/06/08(木) 23:49:12
>俺の親はいい人だから大丈夫!

=だから将来嫁姑で揉めても俺は知らん!
と言ってるようにしか聞こえんな。

自分の周りでこの台詞吐くオヤジが何人かいるけどロクなヤシいないよ。
家庭内の問題には全員見事に知らん振り。
熟年離婚秒読みとか家庭内別居とかそんなんばっかり。

863 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 01:06:07
>俺の親はいい人だから大丈夫!

=だから上手く付き合えないお前が悪い、と言い出すに300000ペセタ


864 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 08:42:17
>>863
間違いなく言い出すな。

865 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 09:02:01
まだ彼から申し入れがあった段階じゃないの?
834はきっぱりと「同居は嫌」と彼に言ったの?

866 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 09:42:46
同居が結婚の絶対条件になったのかを確認するしかないよね。
もし同居しないなら結婚はしないっていう男なら、結婚じたい考え直した方がいいと思う。

だいたい無条件に自分の親はいい人とか言い切る人は要注意だと思うな。
大の大人が結婚してまで一緒に暮らすって、よっぽど生活が成り立たないでもない限り
結婚自体する必要性を感じないよ。
834彼は自分は親の子供のままで、嫁と子供が欲しいって違うと思う。

867 :凡家の長男:2006/06/09(金) 10:07:46
>彼は自分は親の子供のままで、嫁と子供が欲しい

う〜む名言じゃないか!
世の長男達は本音はこれじゃないかな

ちなみに俺も全くそれだ!

868 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 11:00:59
>867
ハイハイワロスワロス

869 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 11:13:24
そら本音を言ったらきりがないがな
私だってできることなら
小遣い使い放題でメイドつきの専業主婦になりてえもんだ

870 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 13:17:35
同居はやめたほうがいいぞ。

ウチの姑さんは気持ちや考え方も若くて人当たりのいい、最高の姑さん。
だけど、同居前提(姑さんの希望)で結婚前に半同棲のように週に5日くらい通ってたら
ストレスで身体壊しちゃったよ。

私がじゃなく姑さんがね…orzゴメンネ

お互い距離あけた方がいいよねーという話になり、近距離別居。
これくらいがちょうどいいさ。

871 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 14:26:20
婚約相手の性癖を理由に破談って可能ですかね?
結婚していたら離婚理由に認められるそうですが。

872 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 14:28:49
>>871
過去ログに同じようなケースがあったよ。

873 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 15:22:59
>871
過去スレ読めなかったもので済みませんでした。

874 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 19:57:33
結婚二週間前に手紙で破談された。

手紙に「縁が無かった」と書かれていた。
結婚は縁が大切だと思うけど
破談するお前に言われたくない…。
この一言を思い出すといまだに悔しさと屈辱で胸がいっぱいになる。

875 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 20:02:51
>>874
慰謝料取れ!

876 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 20:54:39
なるべく多くな!!!

877 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 20:57:37
マジレスすると、弁護士立てて慰謝料とったほうがいいよ。
その際は、高くてもいいから有能な弁護士雇うこと。
もうあんな男と関わりたくない、と思うかもしれないけど、
お金ってあって困るもんじゃないし、慰謝料取れたら
それがひとつの区切りになって前向きになれたりする。
自分は離婚したんだけど、突然切り出されて、鬱で寝込んでる
うちに手続き完了されてしまった。戦う気力もなくそのまま受け入れて
しまって、元気になってからすげー後悔したので、>>874には
頑張ってほしい。

878 :874:2006/06/09(金) 21:35:02
>>875、876、877 ありがとう
知り合いの弁護士に相談に行きました。私の場合は1〜250万ぐらいが相場だそうです。

彼は他の件でも裁判を起こしていて、今ももめていて、そのやり方は
えげつないです。
「キチガ○は無視しろ」の家族の言葉で彼と関わりを持つのはやめました。

ただ時々、手紙の一言を思い出して胸がどうしようもなく苦しくなるのです。

彼は一流国立大の院卒でした。下手に頭が良くて性格が歪んでいると
冷酷な悪者になるのだと学びました。

879 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 22:01:25
>>877
よく相手が男だと分ったね。

880 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 22:07:34
>>877じゃないけど、女性の書き込みに思えるが。
>>878 そんな奴なのに、なぜ婚約するかな。 
でも頑張って戦うがいいんじゃないかな>慰謝料。


881 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 22:33:54
>私の場合は1〜250万ぐらいが相場だそうです。

って最低1万、最高250万なのか???

882 :874:2006/06/09(金) 22:42:05
>>880
250万ぐらいで私の時間を無駄にしたくないから慰謝料請求しません。
婚約は彼の母が生死をさ迷う病気になり、彼から言い出されて
急遽することになったんです。

883 :874:2006/06/09(金) 22:43:59
100万〜250万です。書き損じました。

あくまでも私の場合ですが。

884 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 23:00:43
>250万ぐらいで私の時間を無駄にしたくないから慰謝料請求しません。

きついこと言うけどさ、じゃあ、そんな奴への恨みつらみを書き込む為に
あなたの時間を無駄にするのはやめなよ。

885 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 23:10:29
>>884 カリカリしない

886 :874:2006/06/09(金) 23:11:33
恨み、辛みは薄れてきました。
ただ、このスレを見つけたのでちょっと愚痴らせて頂きました。
それで慰謝料の話になったので請求しない経緯を書き込みました。
長々と失礼しました。もう消えますので。

887 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 23:15:15
ムダにプライド高そうですね

888 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 23:20:26
強がりも入っているとは思うけど、「250万ぐらいで」って言えちゃうってある意味すごいな。


889 :愛と死の名無しさん:2006/06/09(金) 23:29:37
250万っていう金額が必要かどうかではなく、裁判なり話し合いなりで、自分は悪くない、
相手が悪いんだ、ということを公に認めてもらうことが大事なのでは。
そういう意味ではそれについやす時間は無駄じゃないと思うよ。

890 :愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 00:12:41
でも必要だと感じないなら、やらなくてもいいのでは?
精神的苦痛大きいですよ。
ヤバそうな相手なら手を引くタイミングも大事だ。

891 :愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 05:24:00
婚約破棄って金かかんの?


どこまでいったら婚約なの?

892 :愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 10:06:45
結納をしたら婚約。
しかし結納がすたれてきた現在では、両親や職場など周囲の人に言う、
「婚約指輪」といって指輪を買う、などの行為があれば婚約と認められた気がする。
あれ、二人のあいだで「結婚しようね」っていうだけでもいいんだっけ?
誰が詳しい人頼む

893 :愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 10:18:53
本人同士の口約束や家族周りに公言するだけでは婚約にならないよ
結納やらなくても、両家顔合わせした時点で婚約です
それよりも、婚約解消と破棄の違いがわからない
解消ってなんだ?

894 :愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 10:24:38
解消…どちらかといえば円満?双方納得すみ
破棄…どちらかが一方的に破談申し込み
こんな感じか?

895 :愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 10:37:14
あれ?口約束だけでも双方の意志が確認できれば
婚約になるんじゃなかったっけ。
証明する必要があったときには難しいだけで。

婚約解消は双方合意で婚約状態をやめる ・・・で
婚約破棄は一方に原因があるなどして婚約状態の継続が困難と
なったために婚約状態をやめる・・・って感じの気がする。
詳しい人plz

896 :愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 11:11:14
>>892
正解。
口約束だけでも婚約は成立するけど、慰謝料取りたいとかなら口約束だけじゃダメ。
婚約してたってことが具体的に証明できないと認められない。

897 :愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 18:19:14
なんか曖昧でよくわからん。
周囲の人ってどの範囲まで?
お互いの親兄弟に会わせた、恩師や上司に媒酌人を頼みにいった、
というなら文句なしに婚約と認められると思うけど、
お互いの友達に紹介した…という程度だと、彼女でもやるわな。
「結婚」という単語が出てきたかどうかが鍵?

898 :愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 18:22:04
>>897
結婚を前提にのおつきあいがあるとダメなんじゃね?

899 :愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 18:34:21
「結婚を前提に・・・」って
別に約束じゃないでしょ?

900 :愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 18:39:10
婚約が成立していたかどうか、が問題になるのって、
主に慰謝料払え、いや払わないっていざこざが起こってる場面でしょ?
口約束だけでは慰謝料取れないなら、口約束だけでも婚約は成立って考えはおかしくね?

901 :愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 18:50:36
ttp://www.kazu4si.com/HP/naiyou/makami/konnyaku.htm

婚約 民法 でググって一番上に出てきたサイト。
おかしくね?って俺らに言われても民法上そうなってるとしか言い様がない訳でw

902 :愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 20:29:16
>>893ですが、当人同士だけで結婚しようね。と言うのは二人の間では婚約だけど
結納を境に二人は結婚を前提とした間柄というのは社会的にも認められ、
その後に破談になった場合法的に責任を問うことができる
これは結納なしの両家顔合わせと同様かな
なのでカップル同士だけで結婚しようと言った場合、口約束だけで終わって
慰謝料を取ることができないと思われ

903 :愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 20:29:25
>>900
婚約後なにも問題が起こらず円満に結婚する場合、
「アンタ達は結納を交わしていないんだから、婚約しているとは
認めません」
「エンゲージリングつけてないから、アンタは婚約者じゃない」
なんて周囲に言われたら困らない?
そういう場合に「自分たちはちゃんと婚約しています」と主張する際に
「口約束でも婚約は成立するんだ」という法的な解釈が役立つのだよ。

婚約破棄による慰謝料を裁判で争う場合、慰謝料を請求される側は
支払いを回避したがるから、婚約の事実はなかったことにしたい。
その時に第三者(この場合は裁判官)が「そこまでやっているなら
婚約は成立していたと言われても仕方ないね」と納得する証拠が
必要になるので、婚約指輪、結納などの具体的な証拠がないと
不利ですよ。ということ。


904 :愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 21:18:00
あれだ、破棄されそうな側は、気配を察したら
万一に備えて婚約を裏付ける状況証拠を確保しておけってことだな。

905 :愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 22:01:21
>>904
同意。しかし気配を感じ取れない場合もあるから、
どっちにしろ口約束だけの婚約は避けた方がいいね。

906 :愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 22:03:33
次スレにはこのこともテンプレに入れようや。
時々こういう話出るし。

>>901のサイトをリンクさせてさ。

907 :愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 23:33:25
婚約指輪買ったらもうだめなんですねorz

908 :愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 23:46:30
って破棄するつもりなのか>>907

909 :愛と死の名無しさん:2006/06/10(土) 23:51:20
>>907
後悔してるのならやめた方がいいと思うよ...。
その昔、地方在住の知人(♂)が出張で東京に来るというので一緒にご飯食べたけどなんか変。
聞いたら彼女に「赤坂の**の指輪がいい」と言われてそれを買ったらしいけど、
全然嬉しそうじゃなくて、「やめたい」を何度も繰り返してた。
結局2年弱で離婚。ちなみにこの前友人からメールが来て「元奥」は2度目の離婚らしいです。
直感って大事なのかもと思いました。

910 :愛と死の名無しさん:2006/06/11(日) 00:13:51
>>907
心変わりとか自分の都合でも、相手にゴメンナサイして
慰謝料払えば婚約破棄できるぞ。

911 :愛と死の名無しさん:2006/06/11(日) 01:17:23
>907
離婚するのは、結婚するより10倍大変だってよ。
結婚前に辞めるか、10倍苦労して結局離婚するか、どっちがいい?

912 :愛と死の名無しさん:2006/06/11(日) 01:24:11
婚約破棄の方が離婚より安く済む

913 :愛と死の名無しさん:2006/06/11(日) 01:26:12
>>911
10倍じゃない、50倍だ。と経験者が言ってみる。

914 :愛と死の名無しさん:2006/06/11(日) 13:26:02
婚約破棄による慰謝料ってたいした額じゃない。
気持ちがもやもやしているなら、期限付きで延期してみるのも手かも。

915 :愛と死の名無しさん:2006/06/11(日) 16:51:49
延期ですか。

なんか気持ちが冷めちゃって、今までなんで一緒にいたのかわかんなくなってきました。

最近きっかけがあって、もう顔見んのも辛いです。

916 :愛と死の名無しさん:2006/06/11(日) 17:00:55
彼女も2chネラーなんですが、俺が止めたのに自分で変なカキコして、俺のせいにしたり、
彼女が売った車を買い戻して、その車に意味もなく高級ホイール買ってみたりかなりDQNだって事がわかってきました。

917 :愛と死の名無しさん:2006/06/11(日) 17:15:40
>>915
破棄した方がいいよ。
友達は結婚して、妻に浮気されてすっかり愛情冷めちゃったんだけど、
妻が「反省した、離婚したら生きていけない」ってすがられて、離婚できないらしい。
でも最近友達には、好きな人ができたんだけど、結婚してるから何も出来ない。
「紙切れ一枚に縛られて、俺はもう一生好きな人とも付き合えない」って嘆いてるよ。

918 :愛と死の名無しさん:2006/06/11(日) 17:34:08
>917
その友人も弱いんだよ。思い切れないだけ。

919 :愛と死の名無しさん:2006/06/11(日) 17:36:57
>>917
あららら・・・
それで離婚になった場合って、
有責配偶者にも財産分与請求権ってあるのかな?
あと離婚後の生活費を請求する権利とか。
もしないなら裁判起こしてでも離婚しちゃえば身軽になれるのにね。
詳しい人いません?

920 :愛と死の名無しさん:2006/06/11(日) 18:25:56
>>919
確か、財産分与は誰が悪いかは関係なく常識的な割合で分けることになってたとオモ。
有責配偶者が不利になるのは慰謝料。
離婚後の生活費は、財産分与の結果と今後の生活計画をかんがみて慰謝料や養育費などに
反映させるってとこで落ち着くのでは。

ちなみに離婚調停をやっておかないと離婚裁判は起こせません。

921 :917:2006/06/11(日) 20:27:51
>>918
私も離婚勧めてるんだけど、色々あるらしい。
まぁそこら辺は当人同士の事だし、他人がコントロール/批評する事でもないので詳しく聞いてない。

>>919
法律的にはわからないけど、友達の場合、奥さんが完全専業主婦(でも子供もいない)だから、
相手が原因で離婚しても生活費たかってきそう。
奥さんが離婚したくないのって、働かなきゃいけないからだろうなぁ。
(外出するには2時間の美顔器/お化粧が必要らしい)

他人の話で長々と失礼しました。

922 :愛と死の名無しさん:2006/06/11(日) 21:34:55
うわー、完全専業主婦+旦那に見放されたら生活できない分際で、浮気とはなかなかいい度胸ですね・・・

ご友人が気の毒です。
生存のためにパラサイトされてるのと変わらない。

923 :愛と死の名無しさん:2006/06/11(日) 21:46:30
ここは婚約破棄・解消のスレなので
離婚関係の話は別板でお願いします。

924 :愛と死の名無しさん:2006/06/12(月) 00:36:40
知人が結納二日前になって、婚約破棄しました…
お別れすると思ってたら、彼女の方からよりを戻したいと言われ
元さやになりそうだとか。
でも正直、別れた方が良いと思う。
当人達には言えないが。

925 :愛と死の名無しさん:2006/06/12(月) 15:24:42
↑人のことなんかどうでもいいじゃん。

926 :マリリン:2006/06/16(金) 17:35:01
質問ですが、プロポーズされてOKしてお付き合いしている男性がいます。両親はまだ結婚までおに付き合いしなさいといっているので結納などはまだで、指輪だけもらいました。この状態で私が婚約破棄するとどうなるのでしょうか。

927 :愛と死の名無しさん:2006/06/16(金) 17:45:41
>>926
さぁ?
相手が納得すれば何も無いかもしれないし
慰謝料請求されるかもしれない。
相手次第ですね。

928 :愛と死の名無しさん:2006/06/16(金) 19:29:39
鬼付き合いってどんな付き合いだ?

929 :マリリン:2006/06/16(金) 20:16:57
きゃ〜お付き合いのまちかいでした!ごめんなさい

930 :愛と死の名無しさん:2006/06/16(金) 20:44:01
「結婚までお付き合いしなさい」ってどういう意味?
「結婚しなさい」という意味?
でもそれだと「〜と言っているので結納などはまだで」
というのが意味わからんし

931 :愛と死の名無しさん:2006/06/16(金) 21:25:44
>>926
誘導されたら、前に書き込みしたスレに「○○へ移動します」
こちらのスレに「○○から誘導されてきました」と一言書くこと。
コテを変える必要も無し。

それより、わかりづらい文章だなー

932 :愛と死の名無しさん:2006/06/16(金) 22:07:08
確かにわかりづらい。しかもプロポーズされてOKして婚約破棄って
どちら側にどんな原因があるのか、といった状況説明が何も書かれていない。
どうなるのかって聞かれてもねえ。

933 :愛と死の名無しさん:2006/06/16(金) 22:29:56
まずプロポーズされて、それからつきあいはじめたのか。
相手のことよく知らないうちに結婚承諾かよ。
昔の私みたい。離婚したけどな'`,、('∀`) '`,、 '` ,、 '` 


934 :愛と死の名無しさん:2006/06/16(金) 23:11:21
>>933
スレ違いだが…
なんでまた、そんな状況で結婚しちゃったのよ?

935 :愛と死の名無しさん:2006/06/16(金) 23:22:39
>>934 スレ違いなので、簡単に言うと
…「若かったから」としか言いようがないです
熱烈プッシュにほだされて、運命かもなんて思って電撃結婚してみた。結婚後は案の定「アレ?」と思うことの連続で。
(今は再婚して幸せです)

936 :愛と死の名無しさん:2006/06/16(金) 23:49:31
もしかしてお見合い結婚じゃね?
結婚を前提にお付き合いを、みたいな

937 :マリリン:2006/06/17(土) 01:25:47
まだ、私と彼は出会ってから間もないので、すぐ結婚はせずにもう少しお互いを見なさい、という意味のもう少しお付き合いしなさい、です。わかりにくてごめんなさい。

938 :マリリン:2006/06/17(土) 01:32:44
付き合い初めて間もなくプロポーズされ両親にお話したらそういう返事で、結婚の約束は二人の間で成立しているんですが、万が一私が相手が嫌になり婚約破棄した場合にどうなるのか不安で質問したんです。

939 :愛と死の名無しさん:2006/06/17(土) 02:05:08
>>938
どうなるかと言われても・・・
指輪をもらって両親に話しているとなると
婚約成立とみなされるかもしれないね。

あなたが一方的に破棄を言い渡して
向こうがすんなり引き下がれば何もないけど
慰謝料を請求されたら払わないといけないかもしれない。

940 :愛と死の名無しさん:2006/06/17(土) 03:09:38
>>938
実際に婚約破棄を決めたときに出直してこい。
ってか途中で心変わりしそうな相手と婚約なんてするなよ。

941 :愛と死の名無しさん:2006/06/17(土) 03:41:00
>>937-938
失礼だが、親はプロポーズごっこに過ぎないと思っているんじゃ?
938のカキコは、相手に対しての気持ちがあるように思えないんだが

942 :愛と死の名無しさん:2006/06/17(土) 04:04:04
そうだなあ
なんか高校生くらいのカップルが
「将来結婚しようね!」「うん!」
っていうのをプロポーズの婚約だのと大げさに言ってるだけに見える

943 :マリリン:2006/06/17(土) 07:49:13
↑それはないです。彼も真剣なので私の両親に「結婚させて下さい」と言った訳です…破棄する気持ちはありませんが、単なる結婚への不安で破棄となった場合どうなるのかと。またそうなった場合に来ますね、失礼しました。

944 :愛と死の名無しさん:2006/06/18(日) 01:36:56
>>943
今からそんな心配をしてるようじゃ
本当に婚約破棄しそうだな

945 :愛と死の名無しさん:2006/06/18(日) 02:18:37
結婚したらしたで 離婚したらどうなりますか とかいうのではなかろうな。

946 :愛と死の名無しさん:2006/06/18(日) 22:30:32
こういう人って、自分からやめにしようと言い出す場合しか考えないんだよね。
相手からイラネって言われるかもしれないのに。

947 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 09:30:51
婚約中の男です。
来月に結婚を控えていたのですが、急に彼女から結婚の延期をお願いされてしまいました。
不安だからもう少し時間を、との事だったんですが、実は他の男に気持ちが揺れている為だという事がわかりました。
この男は私の知人で、婚約していることも知っているのですが、ちょこちょこちょっかいを出してきていて、
土壇場でこんな事になってしまいました。
彼女の両親も協力してくれて、今関係修復を図っているのですが、最悪ダメになった場合、慰謝料って請求できるのでしょうか。
彼女も知人の男も同じ会社の人。上司にも同僚にも結婚することを話しているのに・・・最悪です。
食えないし眠れない。どうすべきなのか・・・。

948 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 09:38:58
>>947
まぁ結婚するとちょっかいが出せなくなるし、遊べなくなるとかのマリッジブルーの一種とおおらかに見るか
浮気性な奴だと切り捨てるかのどっちかだね。

ちゃんと話し合ってはっきりさせたら?
慰謝料は可能だろうね。向こうに非があるなら

949 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 10:25:28
>>947
しかしその状況で結婚がナシになったら、職場にいづらいのはあなたではなく彼女なような
気がするが。
わたしはもう婚約解消しちゃったほうがいいように思うなあ。

950 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 10:35:52
>>947
マリッジブルーで結婚直前に他の人がよく見えてくるとか
結婚しても他の男に心が動いてしまうとかはよくあることかもしれないけど
私ならそんな気持ちは心の中にとどめて、2人の関係を良好に保つ努力をするな。

個人差だよね。

私は2人の関係を重視する。彼女は自分の感情を重視する。人それぞれ。

951 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 10:37:01
婚約解消して慰謝料もらいなよ。
そんな女と結婚しても不倫されそうだし、別れて新しい彼女見つけた方がいいと思う。
男性ならばそれほど結婚焦らなくても大丈夫だし。

952 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 10:40:00
>>947
結婚を先延ばしにするほどその男性に入れあげてるなら、もう肉体関係はできてしまってる
かもしれないな。
それだったら、もし関係修復して結婚したとしても、一生心のどこかにひっかかりそう。

953 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 10:55:08
>>947
婚約解消しても、会社でのあなたの立場は全然悪くならないでしょう。
むしろ、それで結婚したらあなたが情けない奴と思われるよ。
おまけに力関係も向こうが上になるでしょう。
よその男に目が行くってことは、あなたとの結婚は妥協なのかも?
そんなナメた人と結婚しないで、他のちゃんとした人探しなよ。
あなたは別に低スペックってわけでもないんでしょう?
男はぶん殴って、女からは慰謝料ふんだくって会社から叩き出しちゃえ!

954 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 11:08:09
>>947
婚約してるのに他の男、しかも同じ会社の男にちょっかい出されてでしょ?
男だって婚約のこと知ってるよね。二人とも節操ないんだよ。
あなたはとても真面目な人のようだから、もっといい人見つかるよ。
彼女はあなたが許してくれるとでもタカくくってるかも。
952さんも言ってるけど、わだかまりが残ってあなたが苦しみそう。
彼女との将来が見えないと思ったら、きっぱり拒絶してやりな。元気出してね。

955 :947:2006/06/19(月) 11:18:21
レスどうもです。
彼女は私には、結婚が近くなり不安な時にかまってくれなくて、このまま結婚してもいいものか不安になった、
だから延期させて欲しいと言ってきて、確かに仕事が忙しかったのであまりかまってあげられなかったのですが、
ちょっと空いた時間に準備できることはして、彼女の方へ「○○と△△、どっちにする?」などの連絡はこまめにしていましたし、
それは彼女も認めたのですが、でもとにかく結婚は延期させてくれ、とのことだったので、ショックでしたが
マリッジブルーかな、と思いやさしく接し、待つことにしました。

他の男の存在について教えてくれたのは彼女の両親です。
家で自分の親には正直に話した様で、しかし(当然?)彼女の親はブチ切れ、彼女には怒り、
こっそり私に会いに来てくれて、このことを教えてくれました。彼女は、私が知っている事を知りません。
お母さんが聞いたところまだ肉体関係は無いとの事で、今ならまだ間に合うから強引に引っ張っていって欲しい、
こんなことを言って非常に傷つけてしまっただろうけど、何とかしてもらいたい、あなたにもらってもらいたい、
と言われ、そこまで言ってくれるのなら何とか関係修復へ努力するべきか・・・と思うようにしたものの、苦しいですorz

956 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 11:21:03
>>947
彼女も相手の男も同じ会社の人ってのが
婚約破棄したくても踏み切れない原因なんだよな。
仕事でもこの後の関係がどうなるかというのがまた悩みどころな訳で。

でもな、お前さんには全く非がないんだ。(これを読む限りでは)
非がないのに彼女と相手の男がぬくぬくと居座るのをなぜ我慢する必要があるのか?
お前さんは彼女とその男に裏切られたんだぞ。悩む必要はない。

信頼できる上司がいれば相談に乗ってもらうのもいいかもしれん。
もう一度言うがお前さんは悪くない。悪いのは彼女とその男なんだ。悩む必要はないぞ。

957 :956:2006/06/19(月) 11:26:47
書いてる間に本人からレスが。

つーか親も親だろこれ。
「娘に婚約破棄の前科がつくのがイヤだからもらってくれ。な?」
ってことだろ?

肉体関係あるなしはむしろどうでもいいような?
尚更婚約破棄を勧めますぞ。

958 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 11:28:11
>>955
そりゃ向こうのご両親からしてみれば、あなたと婚約を破棄したら世間体が悪いし、
今の会社にも居られなくなるかも知れないからね。あなたのことを思ってじゃなくて
みーんな自分の娘かわいさから出た言葉だと思うんだけど。
その上当の彼女本人はは自分の都合の悪いところを黙ってて、嘘をついたままだし。


959 :947:2006/06/19(月) 11:30:32
ちなみにそのちょっかいを出している男(後輩)についてですが、
去年の暮れ頃(婚約直前)にもちょっかいを出してきていて、その時は私がブチ切れ、彼女も泣いて謝った為
許し、3月には私、彼女、その男を含め5人で旅行にも行っています。
その男とは同じ部署で仕事をしていたこともあり元々仲は良く、いつまでもわだかまりを残すのは嫌だなと思ったので。

それがまたこんな事になり、正直気持ちの持って行き方がわかりません。何でこんなことをするの?って感じです。
ブチ切れて殴るなんて気持ちもおきません。結婚後の事ばかり考えて日々楽しみにして過ごしてきてましたので、
ただただ無念な気持ちですorz

心の中ではもうダメかなと思っていますが、とりあえずやさしく接してどうでるか見てみようかな。
急には受け入れがたいのですが、少しずつ気持ちを切り替えていく様にします。

960 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 11:33:48
>>959
そういう女はさ、不安になったら他の男に逃げそうな気がするよ・・・。

961 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 11:35:55
>>959
まずは彼女を客観的に見るところからはじめてみたら?
自分本人のことになるとなかなか冷静な判断は出来ないと思うけど、
もし友達とかがあなたと同じような状況に陥っていたら、
迷わず婚約破棄を勧めるでしょ?

962 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 11:41:55
>>959
厳しいこと言うとあなたはナメられてる。
ここでとりあえずやさしく接してみるなんてことしたらますますナメられて終わり。
結婚しても同じ問題で悩まされることは目に見えている。それでも幸せと言えるのか?

それでも彼女と結婚したいと言うのなら本人の意思だし
これ以上やめとけとは言わないけど、
ここの住人さんの意見はもっともだと思うしそれを覚悟の上でどうぞ。

963 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 11:42:22
親に肉体関係の有無なんて言わないし。

結婚後に浮気されても乗り越えられる覚悟があるなら継続してもいいと思うけど、
ないなら解消した方がいいような。
ちょっと喧嘩しただけで、その彼に逃げそうな予感。

964 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 11:57:52
知り合いに947彼女と似た人がいる。その子は

・結婚前に彼氏友人と浮気、肉体関係を持つ。
・でも彼氏許し、結婚。
・結婚式に浮気相手も出席。和やかな式w
・結婚後、子供が生まれるも、また職場の上司と不倫。
・しかし彼氏はまた許し、その後も結婚生活続く。第2子誕生。

器の大きい男なら許せるのかもね。
浮気癖のある人は治らないと思うよ。


965 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 12:02:57
>>959
娘が娘なら、親も親だね。きかれてもいないのに、肉体関係のことを言うのがあやしい。
彼女の親、あなたにわかって破棄って言い出される前に手を打った印象を受ける。
そこまでして娘に幸せになってほしい(本当に幸せじゃなさそうだけど)と彼女親が思うように、
あなたの親御さんだって、同じようにあなたに幸せになってほしいと思ってるよ。
やさしくしてあげても、益々付け上がるだけだよ。

これは想像だけど、あなたに話したこと、彼女親は彼女に言ってあるのかもしれないよ。
947さんとは話つけておいたから、あんたもいい加減にしなさい、バレないようにしなさい、と。

966 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 12:19:55
>>959
962同様、あなたなめられてるよ、周りから。
彼女の男癖が悪いのは、多分治らないね。(賭け事、借金の類と同じ)
それと、

「親は自分の子供より他人を思うことはまずない」と断言しておく。

595のご両親はこれを知ったら悲しむだろうね。
うちの子は、何でよりによってはずれクジを引いたのかと・・。

短期間の辛さ、寂しさを我慢できなくて、簡単で甘く見える結婚に
逃げるのは959の勝手だけど、損後は>>964の言う通りと思って
まず間違いないんじゃないかな。

595には思い切って破棄して、胸張って仕事して欲しいね。


967 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 12:23:03
>>965
>彼女親は彼女に言ってあるのかもしれないよ。
>947さんとは話つけておいたから、あんたもいい加減にしなさい、バレないようにしなさい、と。

これは可能性大だね。禿げ上がるほどドウイ。
DQN親はね、娘のためにここまで他人を犠牲にできるものだよ。

信じたくないだろうけどね、多分肉体関係はあるんだろうね。
でもここでそれは問題じゃないけど。


968 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 12:25:41
ここでも何度か相談させてもらった者です。
本日、式場のキャンセルも終わり、正式に婚約破棄されました。
彼女は、わたしの貯金額の少なさなどの経済観念の弱さを理由にしています。
いろいろともめたので、「今後は会いたくない。」
と、言われているような状況です。

しかし、私や私の家族は納得がいきません。家族は慰謝料請求も考えているようです。
私は、今後彼女との関係が改善する可能性があるのなら、慰謝料請求は避けたいところです。

このあたりの判断はみなさんどうされましたか?

969 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 12:30:06
あなた誰?

970 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 12:38:01
>>968
できれば何度か相談したという内容をかいつまんで説明してもらえると・・・。
関係改善って、職場が同じでこれからも付き合いがあるとか?

971 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 12:45:30
>>968
どの人かはわからないけど、もう会いたくないって言われてるんだから
関係が改善なんて無理だよ。破棄は貯金のことだけじゃないかもよ。
こんなことになって、慰謝料どうのと言い出す親がセットだからかもしれないし。

972 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 12:45:31
婚約破棄の慰謝料請求をするかどうかは、当人が決める事であって
家族が口をはさむ様な事ではないと思います。
それともご家族は元婚約者さんに何か直接的な迷惑をかけられたのでしょうか。

関係改善が、婚約関係の復活ということを指しているのなら
正式に破棄、「今後会わない」の言葉などから推測するに
元婚約者さんとの関係改善の可能性は極めて低いと思われます。
調停や裁判で争う事になるかもしれませんが
そのへん面倒でなければ請求してみればいかがでしょうか。

973 :968:2006/06/19(月) 13:13:28
みなさん、さっそくの書き込みありがとうございます。

>>970
1度目は、彼女が彼女と親との同居を要求してきて、こちらの両親が反対した件。
2度目は、こちらの車のローンを理由に婚約破棄を言い渡された件
です。

関係改善といっても、結婚関係復活は困難なんでしょうね。
ただ、本音を言えば、彼女との結婚を諦めきれない、ですね。

ちなみに、婚約破棄からいったいどれくらいの期間まで、慰謝料請求の権利はあるのでしょうか?

974 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 13:31:01
あー、車のローンの人かあ。もう会いたくないって言われたんだから、諦めた方がいいよ。
もうあなたの何もかもが嫌になってるかもしれない。いや、なってるだろう。
自分の性格のせいで破棄されたんだから、お金なんかもらっても何もならないよ。
お金ももらって、ちょっとは友達付き合いして、泡よくば・・・ってのがプンプンしてる。

975 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 13:37:15
>>973
あー、あれか。たぶんね、もう関係改善は無理でしょ。
新しい人を見つけた方がいいよ。

976 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 13:37:57
「好きだけでは結婚できない」の見本みたいな人だな。

977 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 14:31:14
相手の対応のしかたからいって、
関係改善の余地があるとは到底思えない
執着しないで一度スッパリ諦めて、時間を置いて、気持ちをリセットしてみなよ。
可能性がもしあるなら…とかぐちぐち考えれば考えるほど、相手の気持ちは遠のくし、自分も執着を捨てきれなくなる。
慰謝料うんぬんの話はここで聞いてもしかたないでしょ。「法律相談」とかでぐぐって、
最寄の相談窓口に行ってみては?


978 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 14:43:27
>>973
あの人か。
慰謝料すっぱりもらってけじめつけたほうがいいと思うよ。

979 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 14:49:10
彼女はもう次の男を探してると思う。

980 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 15:07:19
>>973
同居と車ローンは同じ人だったのか。
結局貯金も少なかったのね・・・
 
どちらの書き込みも、彼女に対する執着が強かったように覚えてるんだけど
スッパリ諦めたほうがいいと思うよ。
修復できても結婚相手にはなりえない、将来結婚する彼の相談を持ちかけられる
友達くらいの関係になれるかな?程度じゃないかな。
金銭感覚の違いもあるけど、彼女は968さんより親の意向が大切な人だと思うよ。

981 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 15:53:16
おまいら次スレですよ

【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 9人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1150699968/

982 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 15:55:38
>>981
乙。

983 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 19:39:56
>>973の同居ってどんな話だった?

984 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 20:35:58
>>983
>>157じゃないの?

985 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 20:58:34
貯金額って当てにならないと思う。
僕の場合がそうで、それなりの額は持っているが、それは家に入れているお金を親が僕名義で貯金してくれているだけ
実際はめちゃくちゃ金遣いが荒くて、どうにもならない。
いったんはカードのリボ払いにはまってしまって、あのときはホントにやばかった
という事情を、婚約中の彼女は知る由もありません。
将来揉めそうな予感がしてます。

986 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 21:12:54
結婚を考えるような年齢の男が、「僕、僕…」言うのは見苦しいもんだな。
女の「アタシは〜」と同じ匂いがする。

思いきり釣られてしまったかも…www

987 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 21:13:35
>>985
そんなあなただから、ご両親は貯金してくれているかもな。
というか、いくら自分の名義だからと言って、
家に入れたお金を自分の貯金と言うのか?
それを当てにしている時点で、駄目だな。
そのお金は、ないものと思って別に自分自身で貯金すべきなのでは。

988 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 21:15:39
>>985
スレ違い、帰れ!
婚約破棄されてから、また来ればいいw

989 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 21:54:50
>>984
懐かしいレスだった。同一人物だとしたら、破棄したんだし、他を探した方がいい。
頑張れ〜。

990 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 22:21:37
そろそろ埋めるか?

991 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 22:22:14
次はこちら

【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 9人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1150699968/

992 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 22:54:55
なかなか埋まらんね☆

993 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 22:56:29
手伝います。
993!

994 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 23:00:42
994!

995 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 23:14:24
995!

996 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 23:25:50
996!

997 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 23:27:29


998 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 23:29:01
うめうめ

999 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 23:29:17
産めウメウメ

1000 :愛と死の名無しさん:2006/06/19(月) 23:30:09
おめ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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