5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 4人目

1 :愛と死の名無しさん:2005/08/27(土) 03:13:30
一度きりの人生
捨てた選択肢は振り返るな!


前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1115542498/

2 :愛と死の名無しさん:2005/08/27(土) 03:31:13
>>1
乙。
誰か新しいお客さんは来ないかな。

3 :+.゚(σ・∀・)σ゚+.゚:2005/08/27(土) 03:57:10
2

4 :+.゚(σ・∀・)σ゚+.゚:2005/08/27(土) 03:59:34
頭がおかしくなったらしい。婚約解消されてくる。

5 :愛と死の名無しさん:2005/08/31(水) 14:09:51
12月4日に披露宴予定。
両家顔合わせも今月終わってます。
が、彼が以前浮気していた相手とまだ続いていることが
ついさっき分かりました。
本人にはまだ言ってません。
私もこのスレの仲間入りしそうなヨカンがします。

6 :愛と死の名無しさん :2005/08/31(水) 17:02:19
あと数ヶ月で披露宴予定。
日に日に嫌になってきて、婚約解消か延期したいです。
でももうキャンセル料かかるし。
このまま結婚してもすぐ離婚したくなりそうなのですが
婚約解消とスピード離婚だとどちらがリスク少ないでしょうか。
経験者の方いますか?


7 :愛と死の名無しさん:2005/08/31(水) 17:05:05
シッポつかんでから、それを理由に調停で破棄。
慰謝料がっぽり。この戦略でどよ?

8 :愛と死の名無しさん:2005/08/31(水) 18:15:49
経験者ではないが、どう考えてもリスクが少ないのは婚約解消。

9 :愛と死の名無しさん :2005/08/31(水) 18:34:09
>>5
私のことかと思っちゃいました。
彼の浮気(二股?)が発覚した時に、周りに『浮気をする男は、
結婚しても、子供が生まれても浮気を繰り返す』と言われました。
暫くは辛いだろうけど、仕切り直した方が良いと思いますよ。

10 :愛と死の名無しさん:2005/09/01(木) 09:22:07
婚約解消の方がリスクが少ないよ。

11 :愛と死の名無しさん:2005/09/01(木) 10:25:03
>>6
スピード離婚なんて周りから「ご祝儀返せ!チクショー」とか
「事前にわからなかったの?舞い上がってたのねプゲラ」って思われるだけだよ
本人達の間で何があったって周りから見たらそんなもの

大事なことなんだからもっと深く考えたら?

12 :愛と死の名無しさん:2005/09/01(木) 22:40:42
>>6
今の立場からだと、もう後へは引けないから結婚してしまってから離婚しようと思ってしまうかも知れないけど、
どう考えても婚約解消(もしくは無期延期)の方がリスク少ないです。
戸籍が汚れるなんて古い言い方かも知れないけど、婚姻歴ははっきりと登記されてしまうし、
>>11さんが言うようにお祝いしてくれたまわりの人たちにも失礼な話。
披露宴だなんだにかかるお金ももったいないしね。そのお金のことがまた
もめごとの一つになったりもするし。
今なら、両家6人が一時嵐に巻き込まれるかもしれないけど、それ以上に広がることはまあないだろうし、
数年たって新しい彼氏ができるころには、単なる恋愛歴の一つになってるでしょう。

13 :愛と死の名無しさん:2005/09/01(木) 22:59:44
婚約解消と離婚のどちらがリスク少ないか判断できないほど>>6
やばい状態にあるのではないか

14 :愛と死の名無しさん:2005/09/01(木) 23:32:55
>>13
少なくとももうちょっと大人になってから結婚した方がいいみたいだな。

15 :愛と死の名無しさん:2005/09/02(金) 01:00:50
何が嫌なんだか・・

16 :愛と死の名無しさん:2005/09/02(金) 09:20:49
マリッジブルーか?


17 :愛と死の名無しさん:2005/09/02(金) 18:04:44
想像してみて。
当日、みんなに祝福される中、心からの笑顔で答えたり、
幸せな二人を前提とするスピーチに照れたり
ご両親にむかって「ありがとう」と伝えられるかどうか。

つらい、と思うなら少し時間をあけたほうがいいんじゃないかな

18 :愛と死の名無しさん:2005/09/02(金) 20:45:44
スピード離婚なんかしたらそれこそ人生終わりだよ!

19 :愛と死の名無しさん:2005/09/02(金) 21:56:44
結納も済ませ、披露宴当日の衣装も決め、招待状も発注。
結婚式を一ヵ月後に控えた日、彼が言った。
「他に好きな人ができた。こんな気持ちじゃ結婚できない。
婚約解消してくれ」と。
何日も泣きながら過ごして「このまま死んじゃうのかな」ってくらい
一週間ほどほとんどなにも食べなかった。
だけど、その婚約解消から三年後、今の夫と知り合いました。
あのとき、あんな男と別れたおかげで、今があるのだと思います。

スピード離婚よりも、婚約解消のほうがリスク少ないと思いますよ。
ちなみに、慰謝料は100万円いただきました。
もちろん、式場や衣装なんかのキャンセル料は全て払ってもらいました。

20 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 10:58:47
>>19
自分も婚約解消された経験有の既婚です。

夫は元・婚約者など虫けら以下に思えるほどのいい男です。
本当にあの時結婚しなくてよかったと。
私も死ぬほど苦しんで、もう後の人生は世捨て人として生きるんだろうなと
思ってましたが、人生捨てたもんじゃないよ。

21 :愛と死の名無しさん:2005/09/04(日) 02:28:54
2年前の今頃、結婚直前で婚約破棄になった・・みたいなスレで色々話を聞いてもらった者です。
そのスレ今は消えてしまったみたいなので、この場をお借りします。

当時死にたくなるほど辛かったけど、月日が経ちだいぶ立ち直りました。
ここで親身になって色々意見をくれた名も知れぬ方々。本当に感謝してます。
ひきこもりも自殺考えるのも、もうしなくなりました。

もう当時話を聞いてくれた人は見てないかもしれないけど
お礼を言いたかったので・・・。
お邪魔しました。 泣き止んだ名無しより。


22 :愛と死の名無しさん:2005/09/04(日) 02:34:48
>>21
うっすら覚えてるよ〜。
よかった。元気になってきてるみたいで。
できたらこのスレをこれからもヲチして、
悩んでる若い子らにアドバイスをしてあげてほしいな。強くなった名無しとしてね。

23 :愛と死の名無しさん:2005/09/05(月) 02:20:50
>>22
当時レスorロムしてた方がまだいたとはビックリしました!
かつ覚えていてくれてありがとうございます。

やなトコばかり注目される2ちゃんねるですが
自分の事の様に怒ったり意見くれたり優しい人も沢山いて
2ちゃんも捨てたモンじゃないな〜と思いました。

夜中辛くなった時は特に救われました。
このスレ、これからもコッソリ見にきます。

24 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 17:54:38
友人が挙式40日前に彼女から婚約破棄されました。
そして司法試験の勉強中の私に相談してきました。
彼女が心変わりしたわけではないそうなのですが、この時期に「辞めたい」と・・・
友人としては慰謝料をガッポリと請求したいそうですが「離婚と違うんだから300も400も取れねえぞ」
とは言ってあります。そいつも独り言を言ったりやたらと理屈っぽかったりと原因が無いわけでは無い
と思うんですが・・・・
いくらくらい請求できるもんなんでしょうか?

25 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 18:12:55
友人が挙式80日前で彼女から婚約破棄されました。
親友の私に相談してきましたが、私も相談に答える知識はありません。
彼女は、友人の性格や経済力に不安を感じたようです。(友人年収480万)
既に結納を済ませて結納金100万と婚約指輪は渡してあるそうです。
慰謝料をがっぽり貰うつもりはないけど、通例での処理をしたいそうです。
この場合の通例とは、どういう処理になりますか。
結納倍返しと指輪実費を支払ってもらうようになるんですか?


26 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 18:15:20
>>24−25
弁護士に相談汁

27 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 18:48:21
利用関係

友人→24→2ちゃんねら--→弁護士

始めから弁護士に頼めっての

28 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 18:54:21
スレタイに沿った質問なので、通例程度なら答えられる方もいらっしゃるかと・・

29 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 18:54:54
>>28
25です。

30 :24:2005/09/07(水) 18:59:05
>26・27さん
バイト先の先生に聞いたら「良くて50から100だろうな、その判例は」と言っていましたが
前のスレで「こんなに請求されてこれだけ払ったよ!」みたいな法の観点からはみ出て
しまった事例が聞ければなーと思いまして・・・・
前スレ見れないんですよ。  覚えている事例があったら教えてくださーい。

31 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 19:00:59
友人(金かからないからこいつに訊いとこ)
→25(さっぱりわかんないけど見栄張りたいから2ちゃんででも訊こう)
→2ちゃん(知るか弁護士にでも訊け)
→そして弁護士へ・・・・

32 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 19:02:16
「にくちゃんねる」でぐぐれ。前スレ見られるよ。

33 :愛と死の名無しさん:2005/09/08(木) 09:28:22
>>24-25
示談の場合の慰謝料は千差万別です、そんなに請求したくないときは
実際の損害額(結納金や指輪代、結婚式キャンセル料等)のみ請求しては?

逆にたくさんとりたい場合はふつう
相手が払える限度額を請求するみたいです。

34 :愛と死の名無しさん:2005/09/08(木) 19:00:36
age

35 :愛と死の名無しさん:2005/09/08(木) 19:02:43
俺もつい先日に婚約破棄されたよ。
めちゃくちゃへこむ(>_<)

36 :愛と死の名無しさん:2005/09/09(金) 00:25:33
理由キボン

37 :愛と死の名無しさん:2005/09/09(金) 00:25:41
なんでされたの

38 :愛と死の名無しさん:2005/09/09(金) 00:38:54
ヒント:婚約するような年齢でこの文章

39 :愛と死の名無しさん:2005/09/09(金) 01:01:01
ヒント2:いかにも理由を聞いて欲しげな書き込みのし方

40 :愛と死の名無しさん:2005/09/09(金) 06:43:34
ヒント3:2chの空気を無視した顔文字

41 :愛と死の名無しさん:2005/09/09(金) 10:28:37
>>35
そうは言っても、ちゃんと内容あるなら私は知りたいので
35報告キボン!

>>38-40
書き込む前に潰してどうするよ!叩きたくても
まずは読んで楽しむ余裕を持てよ

42 :愛と死の名無しさん:2005/09/09(金) 13:49:07
>>41

>>38-40のヤシ達は、ある意味、フィルターなんだよ

43 :愛と死の名無しさん:2005/09/10(土) 03:15:40
過疎板に下手なフィルターはいらない
邪魔邪魔

>35
詳しくドゾ

44 :愛と死の名無しさん:2005/09/10(土) 07:54:53
>>35は書き逃げだろ
呼んだって無駄

45 :愛と死の名無しさん :2005/09/12(月) 22:19:55
去年婚約破棄されましたが、またよりが戻りました。
1年ほど同棲し、喧嘩して婚約破棄になり1ヶ月位で戻り、また一緒に住んでいます。
一度婚約破棄になったということでうちの家族は、
「ちゃんと別れろ」と大反対。
彼の親にはよりが戻ったことを話してません。
もし話したら一緒にいられないように監禁されるとの事。(彼曰く)
こうなったらもう結婚は無理ですよね...

46 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 22:26:30
一度拗れてヨリが戻ったなんてのは、全部たぁ言わんが10中8〜9は上手く逝かん。

47 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 22:30:24
>>45
家族に同意。
せっかくの新スレなので、お互いのよいところ悪いところとか、
前回のケンカの詳細とか、よりをもどしたきっかけと今のお互いの気持ちとか、
二人の仕事と収入と貯金額とか、避妊に対する考え方とか聞かせて欲しい。

48 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 02:22:06
>46
遅刻や単位落としと同じだよな。
一度やってしまうとクセになる。

49 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 10:11:20
>>45
人間としてだらしなさ過ぎ。
DQN再生産防止のために避妊はしっかりして。

50 :相談者:2005/09/13(火) 13:33:06
マジレスでお願いします。
2月に結婚相談所で知り合った女性と婚約して7月に結納しました。
10月に挙式予定で相談所にはお互い成婚料ン十万円も支払いました。
しかし始めは分からなかったのですが、どうやら家族の血筋で躁鬱病の人でした。
挙式のことを決めるのにちょっとしたことで、俺に噛み付くように怒ったり、かと思えば帰りの車の中で
急に笑い出したり・・・・結納中も家族がやたらハイだったのに帰りは突然親子喧嘩を
していました。
招待状も出していたのですが、両親や友人に相談して自分でも思い悩んだ挙句、婚約破棄を申し出ました。
婚約破棄は受け入れてくれましたが、慰謝料に250万請求されました・・・
両親や自分に精神的なショックを与えたからだそうです。婚約破棄の理由はそれとなくは言いました。
しかしデリケートな問題なのではっきりと「躁鬱病はヤダ」とは言えません。

仲介した相談所の主宰に相談すると「そういうことだったらこちらは関与できません。当事者同士で話合ってください。」
とかわされました。成婚料を返還しろ、とかどうしてくれる!とかそんなつもりでは話していません。
ただ仲介したからには先方にも事を荒立てないよう、なだめてほしいだけなのですが・・・・
先方には弁護士もついていて、先日「今後の代理人です」という弁護士名の手紙が届きました。


51 :相談者:2005/09/13(火) 13:46:04
この相談所の対応についてが今回の質問です。
婚約破棄なんてどこにでもある話ですが、この相談所に再三に渡って先方をなだめて、裁判にならないよう
忠告してくれ、と願い出ていますが上記のように突っぱねられて
最近は息子らしき事務員がこちらの名前を言うと「今はいません」と居留守を使われる始末です。

個人商店のような相談所で事務員も3,4人くらいのところです。
仲人連盟のような団体には一切加盟しておらず、団体の方から勧告していただくわけにもいきません。

もちろん仲介した相談所が先方にアドバイスしたからって訴えを取り下げる可能性は低いですが
あまりにも無責任な相談所の対応に腹が立っています。

こういった誠意のない相談所の対応に何かいいアドバイスがあったら教えてください。

52 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 13:48:56
相談所にどうにかしてもらうのは無理じゃないか?
そっちも弁護士立てて相手とやりあうしかないんじゃない?

53 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 16:14:39
相談者さん
まず貴方に言っておきたい。貴方の書き方を見ていると「自分は被害者です」みたいな表現だけど先方さんも被害者だよ。
出会いから結納まで期間があったわけだから、その期間に貴方が相手をよく見極めておけば
婚約破棄しなくてよかったわけでしょ?
自分も慰謝料請求されて傷付いているかもしれないけど、相手も傷付けてしまったわけだからね。

しかしながら離婚調停でもあるまいし、婚約破棄で250万の慰謝料てのはベラボーだな。
貴方に隠し子や愛人がいて、それがバレて婚約破棄されてやっと慰謝料100万くらいじゃないのか?
弁護士立てて話し合いもいいけど、相手も貴方も弁護費用(着手金・成功報酬他)だけで80万は最低かかるよ。
やはりあいだに立つ人(仲人や相談所)が「調停になったら時間もかかる、莫大な金もかかる、イヤな思いしかしませんよ。
ここはひとつ話し合いで妥当な額で示談にしませんか?」って冷静に助言すべきじゃないのか?

相談所も入会金や面談費や成婚料でボロ儲けしてんだから、最後まで面倒見てやるのが普通じゃないのかな。
まあ、相談所も先方の性格知ってて「言っても始まらない」と思ってんのかな?

54 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 16:26:02
精神病の疾患隠してたなら向こう側に問題ありじゃないの?
とりあえず無料法律相談行くか、法律板いってごらんよ

やさしい法律相談part139
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1126363776/l50

55 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 17:31:24
>51
結婚相談所スレで聞いたら?
確かに婚約破棄には違いないけど相談所の対応についてはココの住人ではわかんないよ。

56 :45:2005/09/13(火) 17:33:49
遅くなったので間に挟む形になってしまいますが、すみません。
47>>彼は年下ですが、今までつきあってきた人の中で、一番自分を理解し、
自分のことを考えてくれている人(だと思っています)。
喧嘩の原因は彼の借金。親の顔合わせの数日前になって、うちの親がそのことを心配し始めたんです。
私は困って、彼の親に相談したところ、じゃあ今回は顔合わせ無しで、となりました。
で、後で聞いたところによると彼親が私のことを怒ってるらしいのですね。
多分「借金あるのはわかって婚約してるのになんで今頃そういうことを言ってくるのか。」
ということみたいです。
一応私はそんなつもりで相談したわけではないのですが...
それと同時期に彼は『借金を一本化してあげる』という詐欺に騙されて、
いっぱいいっぱいになっていました。
そんなところに私がなんで相談してくれないの!と怒ったもんだから、
もうついていけないとなって出て行ったわけです。

57 :45:2005/09/13(火) 17:44:13
1ヶ月間離れていたわけですが、戻ったきっかけは私が階段から落ちるという事故に遭って、
(一応)心配してくれた(みたいです)彼が、看病しにきてくれたこと。
別れている間に自分の悪かったところとか、彼の不満なところを直そうと思ってるという
話をしてだんだんまた一緒にいるようになって今に至ります。

彼の仕事は燃料関係(社員)、私は事務(バイト)です。
彼は借金があるので貯金はないです。
私は貯金はしていましたが、一緒に住むやらなんやらかんやらで
貯金を使ってしまい、今はまったく無いです。
避妊はしています。
結婚は今すぐしたい!とは特別思ってません。
でも2,3年後でもいいからできれば彼と一緒になりたいと思っているのですが...



58 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 18:11:06
>>57
燃料関係って何よ(wガソリンスタンドの店員か?
一緒になりたいなら勝手に一緒になれば?ただし、親と縁を切る覚悟で。
それに別れたのにヨリを戻すとかやってる人って、結局同じ事を繰り返すんだよな・・・。
借金も同じ。一度やると繰り返す。うちの父親も同じだからよく分かる。
ご両親もそれを心配してるんじゃないの?


59 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 18:36:13
詐欺にあったり借金抱えちゃったりするような旦那はやめれ

60 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 18:41:57
59に全面同意

61 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 18:55:17
暴力に借金、リコーン原因の最たるモンだろ。

62 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 19:56:34
>50-51
本当に相手が精神疾患なら慰謝料払う必要なし。
とりあえず弁護士に相談汁。
市役所等の無料法律相談でも弁護士会でも。

63 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 20:03:29
病気を理由に婚約破棄ってのは法律的にはオケなの?

64 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 20:06:14
そらどんな病気かにも因るで。

65 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 20:09:50
インポとか重度の精神疾患とかなら破棄でもエエのか?

66 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 20:12:47
淫保ぐらいじゃ駄目だろ、今はED薬だって色々有るんだし。

67 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 20:15:25
確か精神病はOKではなかったか?

68 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 20:25:09
精神疾患はまともな結婚生活がおくれないだろうということで
OKです。
というかそれを隠していたなら、相談者の方が慰謝料取れるぞ。

69 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 20:27:46
整形もそうだけど、「隠してた」ことが問題なんだよね?

70 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 20:38:41
政経までも深刻せんと遺憾の?

71 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 21:02:49
>>70
ソース無くて申し訳ないんだけど、判例があったと思う。
結婚後に整形が発覚して、別れる正当な理由として認められた。
慰謝料はどうなってたかな・・・

ちょっとまて、探してみる

72 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 21:10:39
そもそも、相手の躁鬱って診断書あるの?
なかったら証拠にならないんじゃ。

73 :71:2005/09/13(火) 21:42:43
調べてみてよかった・・

重度の精神病(鬱でもよい)→婚約破棄の正当な理由
整形を隠されていた→正当な理由にはならず、慰謝料取られる(例外あり)

らしいです

74 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 22:11:00
>>45は共依存っぽいなあ。
借金の原因が何かは知らんけど、彼親も痛いなあ。
借金あったら破談にされてもしょうがないだろうに、まるで
おいしい話を反故にされたように怒ってるんだな。
借金なんてなくてやさしい男なんていくらでもいるよ。
まあその男がいいというなら好きにしたらいい。
別のお嬢さんが不幸にならずに済む。

75 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 23:58:03
>>45
男から見たらちょっとやさしくするだけで金も出してくれる、ご飯も作ってくれる
セクースもし放題な便利な女逃すわけ無いじゃん。

というか、結婚って恋愛の延長じゃないんだよ。
今後死ぬまでの生活もかかっているんだよ。
借金あり、貯金無しの男と今後どうやって生きていくのさ。
45もバイトでしょ。いったい何年その仕事続けられるのか考えたことある?

お互いに自分の人生に金銭的、精神的に責任を持てます、っていうことを実績で
示しているならともかく、そんなちゃらんぽらんな45を親が怒って別れろというのは
当然。

76 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 00:27:06
>50
前もこの板で、婚約した彼が鬱病なのを隠していて、一緒に暮らしてから発覚。
婚約破棄を申し出たらやっぱり慰謝料請求されてた話があったよね。
けっこう法外な額だったと思う。400万だったか・・・
結婚詐欺の一種じゃない?実際に裁判になったら勝てるんじゃないかな。
相手方が隠していた事は明らかに有責だと思うんだけど。
慰謝料よりも弁護士雇うお金の方が安いよ。
それに、泣き寝入りよりもずっとすっきりすると思う。周りの心証だって段違いだし。
今度こそ幸せな結婚目指してガンバレー!

77 :相談者:2005/09/14(水) 10:00:46
皆様、おはようございます。
昨夜は弁護士の卵やってる友人の自宅へお邪魔して聞いてきました。
レスをつけなくてすいませんでした。ペコ
さてさて、今回の件ですがやはり250万という慰謝料は法外との事でした。
交際期間中(1ヶ月しかありませんでしたが)に見抜けなかった私にも非がありますから
慰謝料50万くらいは出そうとは思っていました。
式場のキャンセル料や結納時にかかったご両親の交通費まですべてを含んだ経費、賃貸物件の敷金・礼金などや
指輪も返還され、トータル300万は自己負担分として支払うつもりでいます。
なので慰謝料250万はかなり痛いなと・・・・・
ちゃんとした(なにがちゃんとしているかは分かりませんが)弁護士さんを付ければ着手金50万・成功報酬50万は
最低見ておけよ、と言われました。
もう逃亡したい気持ちです・・・・・
私も先方の彼女の家も決して裕福な家庭ではありませんので、裁判になるとお互い出費もかさみます。
友人いわく「法的にどうこうではなく、とりあえず良識として仲介した相談所の奴が向こう(彼女側)に裁判はお金も掛かるし
イヤな事を言ったり、言われたりしなくてはならないから、話し合いで示談にしろ、っていうことを言うべきだろ」
と言っていました。

返す返すも交際中に見抜けなった、自分がもどかしくてなりません

78 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 10:05:14
友人に弁護士がいるのに、2ちゃんの素人に相談するのか〜。

79 :相談者:2005/09/14(水) 10:10:23
71さん
ありがとうございます。調べてみます。おそらく調停になると思いますので判断材料
として用意しておきます。
72さん
診断書は多分ありません。 彼女の友人から聞いた話で一家みんなが同じメンタルクリニックに通っていること
を知りました。なので躁鬱病の証拠を出せを言われたら困ってしまうかもしれません・・・
彼女側はどうやら婚約破棄されたのは私で2度目らしいです。

80 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 10:45:49
>>79
興信所で調べてもらった方が結果的に安くつくかもね

81 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 11:16:51
うーん、本当に躁鬱病ならたぶん診断されてる。
まあ躁鬱と診断される前に、他の病名境界なんとかとかが
付く可能性もあるけど。
とにかく隠していたというのが大きい。慰謝料は払わなくて
いいか、少なくとも減額できるんじゃないかなあ。
友人でちょっと似たというか反対?の例があるのだけど、
メンタルな病気になった側が婚約破棄をしてきて、10万の
金券を送って来たとか。まあ指輪までで結納、式場は
まだだったらしい。

82 :相談者:2005/09/14(水) 19:25:55
>78
彼には法的な判断を聞いていますが、出来ることなら今回の話を法の場には持って行きたくは
ありません。良識の範囲で先方と話し合いが出来る方策があればと思い書き込みしています。
ざっくばらんに話が出来るのはココしかないんですよ・・・・


これからまた実家に行って両親と話し合いをしてきます。
明日の朝までレス付けられませんが、何でもいいのでアドバイスやアイデアがあったら
教えてください。

申し訳ありませんが流れで結婚相談スレpart6と同時進行してしまいまいました。
内容的に婚約破棄と結婚相談所両面のご相談だったものですから・・・
悪気はありませんので何卒ご理解ください。
っていうか、もうテンパってます・・・




83 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 19:51:58
弁護士つけて示談って手もあるよ。
相手一家が揃って欝なら、普通の人が相手するのは無理だべ。
とりあえず弁護士に相談して「欝隠してたんだから慰謝料なんか支払う気ねーよ」っていう
内容証明送ってもらえば?

84 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 20:07:37
先方にも弁護士がついてるって事なら、弁護士同士の話し合いで
示談にしてもらうのが一番早いんじゃない?
先方についてる弁護士だってとりあえずはクライアントに言われたまま
法外な慰謝料の請求を出してはきてるけど(そのまま取れればラッキーだし)
プロ同士の話し合いで「いやぁこのケースじゃぶっちゃけそんなにとれないしょ」
と言われれば、自分のクライアントの説得に回るでしょ。
そこで少々の手数料かかっても裁判するほどの費用ではないはず。
法的な事はよく分からないけれども、相手側に非があっての婚約破棄なのに
破棄にかかった経費は全額負担してやっているワケなので
それを持って相殺とするぐらいが妥当なんじゃないの?

まぁあと相談所に対しては「業務上の責任放棄」という事で
民事ぐらいは起こせるかもしれないけど、きっとものすごく面倒だよ。
>>82がそこまでやりたいなら本当に「ちゃんとした」弁護士に相談して
やってみるのも一興かと。



85 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 20:42:12
>>82
弁護士に頼んだからって、いきなり裁判に訴えたり調停に持ち込んだりはしないよ。
良識の範囲内でって、相手にそれができないからこんなに揉めてるんだろう?
素人が自力でどうにかできるラインはすでに超えている。
話にならない結婚相談所なんかに期待するくらいなら、自分も弁護士を頼んで
応戦するしかない。

自分の方から婚約破棄するからって、必要以上に良識人ぶってたら、
「あなたのわがままで婚約破棄するんでしょう?」って結論づけられてしま
うぞ。
自分に問題があって婚約破棄に至ったなんて過去背負わされていたら、
本当に結婚するときに相手親に反対されたりとか、痛くもない腹を探られる
こともある。
お金は働けばまた貯められるけど、一度傷つけられた信用は簡単には回復できないぞ。

86 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 22:27:24
まず、簡単な状況説明です。
私25歳。イベント屋してます。給料は県平均よりかなり高いです。親父は公務員です。
彼女21歳。某航空会社の受付等してます。親子で宗教にのめり込んでいます。お金は、昔からなかったらしいです。
知り合ってから6ヶ月。お付き合いしてから3ヶ月です。
あちらのお母さんから、親父の家がいくらするのか。築何年かを聞かれました。
親父も直接、電話で聞かれたようです。
あちらのお父さんから、結納を早く済ませたいと直接、暗に言われています。


87 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 22:28:24
86です。すみません。順番を間違えました。

婚約・結婚の事で悩んでおり皆さんの助言を頂きたくて、
書込させて頂きます。何卒、よろしくお願い致します。


88 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 22:29:39
本題に入ります。
先月の8/15に大喧嘩をして、余りにも酷い状況が続いていたので、
私はもう別れたつもりだったのですが(浮気や暴言の数々)、
9/3に復縁を申し出る手紙が投函されていました。
その後、復縁したのですが、生理予定日の9/16になっても生理が来ないので、
検査キット及び産婦人科に行ったところ妊娠していました。
但し、排卵予定日は8/29前後で、私がSEXしたのは9/7です。
一週間近い誤差があり、産婦人科の先生も眉間にシワを寄せていました。
言葉を選んでお話していたのを覚えています。
排卵予定日が一週間ずれたのだろうという事になっておりました。
中で出した事はなく、ただ生でしたのは確かです。何ともいえません。
ただ、私の中でモヤモヤになり消化しきれない問題となりました。

89 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 22:32:14
というのも、彼女にはセフレが3ヶ月前までいた(彼女の話では)らしく、
その彼の事が大好きだったようで、2年間ずっと彼女への昇格を求めていたらしいのですが、
それも叶わなかったので切ったとの話でした。
(ちなみに気に入った人には生でSEXさせていたようです。)
もう吹っ切れたという事でお付き合いを始め妊娠確定。
今は、親御さんへの挨拶。私の親からの電話での挨拶も済みました。
ただ、彼女への不信感は拭えず、何度か私の子供かどうかを聞いてしまいました。
馬鹿だったと思います。反省しています。


90 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 22:32:59
ただ・・・理由がありまして、
以前の浮気や私の親に挨拶した2日後に問題のセフレから、
夜中に「よぉ、今ヒマ〜?」という電話があった事です。
私が電話に出まして、何も喋らずに話を聞いていたのですが、
数ヶ月会っていない口ぶりではなかったです。
彼女に再度電話をかけさせたのですが、
「よ〜。へ〜、ごめんね〜。私、彼氏が出来たんよ〜。じゃね〜」
という内容でした。普通、久しぶりとか枕詞がつくのではないかと思いました。
それに彼女の口ぶりも数ヶ月ぶりの会話には聞こえなかったです。



91 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 22:34:16
それから、私に貯金が無い事に彼女が気が付いたのですが態度が急変しました。
結婚詐欺だの何だのそれは酷い暴言の数々です。
好きな人から、これだけの暴言を吐かれた日には、頭がどうにかなりそうなくらいでした。
今は、殆どメールも一方通行です。電話も出ません。
2日前に彼女が休みで、私もかなり無理をして休みを取ったのですが、
どうしても1時間だけ打合せに出ないといけなくなり、
彼女は腹を立てお母さんと産婦人科に行きました。
お母さんが本当に赤ちゃんがいるのか確認したかったそうです。
それから2時間遅れで私も産婦人科に向かったのですが、
そこに見覚えのある顔の男性がいました。
いかにも遊んでいる風な男性で、ずっと彼女の車のそばにおり、
私に気が付いたのかニヤニヤ見てきました。
私は、そのとき、凄い違和感を覚えました。
後々、気が付いたのですが、問題のセフレにそっくりでした。
人違いかもしれませんが、彼女の携帯に写メールが残っていたので、
うっすらと記憶していますが、顔の輪郭・髪型・顔だち。そっくりでした。
人違いだろうと言い聞かせています。

92 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 22:38:04
その日、私は弁当を作っていました。
お金が無い事を指摘され、腹が立っており悔しかったのもありますが、
前向きに考え彼女の分も作っていきましたが、あっさり拒否。
美味しくなさそうだからとの事でした。
弁当を足蹴に角にやられ、お母さんと焼き肉を食べに行きました。
今では、好きも薄れてきた、メールで好きと書いて欲しいなら書いてあげる
との事です。
それでも、入籍を早くしたいそうです(かなり急いでいるみたいです)。
式も挙げたいそうです。
ちなみに新居に移るまでは、私の1Kの部屋には来たくないらしく、
入籍してもしばらく別居状態になりそうです。
理由は水が汚いから。築3年、かなり綺麗なマンションだと思います。
最初は仕方ないかと考えていましたが、今では、
単純に私と一緒にいたくないのでは?と考えはじめています。
付き合った頃から、ずっと言ってます。
私のマンションには一分で居たくないと。


訳がわかりません。
どうしたらいいのかわかりません。
子供もお腹にいます。婚約解消するなら時間はありません。
かわいそうですが、最悪のケースで結婚しても子供は不幸せになるでしょう。
知人からは詐欺ではないかとも言われています。

どうしたらいいでしょうか。
助言の程、よろしくお願いします。

93 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 22:42:08
書き忘れましたが、親父お袋は、かなり遠方に住んでおり、
親父が休みを取って、こちらに来る段取りを踏んでいるのですが、
何故か彼女のお父さんお母さんが、親父の家に行きたいとの事でした。
理由は、本当にそれだけの価値のある家に住んでいるのかどうか・・・との事です。


どうか、皆さんのお力を貸して下さい。
私の知恵では追いつけなくなりました。
仕事にも影響が出始め、昨日は倒れ掛けました。
以前は、彼女を思いやる気持ちもあったのですが、
今ではその余裕すらありません。
よろしくお願い致します。

94 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 22:43:12
今までの女の行動が信用できず、自分の子供か判らないなら
DNA検査で自分の子供である事が確認できない限り
結婚はしないでいいんジャマイカ?
つか、財産狙われてるのは確実じゃない?

95 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 22:57:20
>>94
お返事ありがとうございます。
私も、これからの長い長い結婚生活、上手くやっていく自身がありません。
信用ができないんです。
ただ、もし万が一、私の考えすぎだったとしたら・・・
と考えると急激なブレーキが掛かり、頭がどうにかなりそうになります。
彼女の事はまだ好きです。その火も消えてなくなりそうな感じではありますが。
解消した方が良いのか・・・それともこのまま突き進むのか・・・。

ただ、凄く感じるのですが、
私の事が本当に大事で好きではないのではないかという点です。
お金も大事だと思います。
女性は特に現実的なレベルで考えると思いますので、
仕方無いかなと思ってきましたが、どうもその範疇を超えているようにも思います。

このまま突き進んだ場合を考えると怖いです。
ただ、彼女に何の問題も無く、私の杞憂だった場合を考えると、
それも怖いです。取り返しのつかない事ですので・・・。


どうしたらいいのか・・・。

96 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 22:59:57
>>93
セフレがいたと云うことで婚約破棄の正当な理由になると思います。
それから
個人的には子供が自分の子だったとしても
結婚は止めた方が絶対良いと思います。
何か怪しすぎます。

97 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 23:01:43
信用ができないんでしょ?
このまま結婚しても、信用できないままじゃない?
疑惑を持ったまま生まれてきた子を、愛せますか?

羊水でDNA鑑定できるみたいなので、お医者さんに相談して
彼女には内密に調べることとかはできませんかね。。。

98 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 23:07:36
>>96
お返事ありがとうございました。
もう周辺には、親父になるんだ!と決意して、
結婚しますとご挨拶したばかりで、
誰にも相談できず頭がどうにかなりそうだったので、
本当に助かります。ありがとうございます。

最後の数行で涙が出そうになりました。
本当に自分の子供だったら酷い事です。
避妊していれば、こんな事にはなりませんでした。
自業自得です。
何より子供が一番の被害者だと思います。
子供には、ごめんとしか言えません。情けない限りです。

99 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 23:07:51
セフレに中田氏させるような女が
何も問題がないわけがない。

100 :94:2005/09/14(水) 23:08:38
セフレらしい人物が妊婦の病院に様子を見に来ていたって時点で、すでに普通ではないと思うよ。
向こうが宗教に嵌っているのは除いても、相手方の親が
自分の親の所有する土地建物を必要以上に詮索するのも異常だし。
 
結婚するなら止めないが、次に生まれるかもしれない子供も
自分の子供ではないだろう程度には尻の軽い女だって諦めは持っておいたほうがいいかも。
上の書き込みを読んだところで思うのは、安易に結婚したら親の財産を含め
ケツの毛まで抜かれるだろうなってところかなぁ。

101 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 23:21:47
>>86(コテか何かつけないと皆が混乱するよ)
ドゾ
「胎児 DNA鑑定」
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&rls=RNWE%2CRNWE%3A2005-29%2CRNWE%3Aja&q=%E8%83%8E%E5%85%90DNA%E9%91%91%E5%AE%9A&lr=

・浮気の事実
・セフレと完全に切れていない、中だししてた
これで十分鑑定の理由になるでしょ。


仮に本当に86の子だとして別れた場合慰謝料はどうなるんだろうな・・

102 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 23:23:40
>>97
お返事ありがとうございます。
冷静になって考えると、上手くいく訳がないって理解出来るんです。
この状況で恋愛感情や相手への信用したい感情を
心の底にある僅かなものをかき集めてまで、出すのもいけない事だとわかっています。
判断が鈍りますし、冷静になれなくなります。
馬鹿ですよね。でも、まだ好きなんですね。まだ信用したいんですね。
本当に馬鹿です。
ただ、明日ないし今週中には判断を下したいです。
今しがた、彼女からメールが来ました。今後について話し合いとの事です。
よく話し合い考えたいと思います。

>>99
お返事ありがとうございます。
冷静になって考えればそうですよね。確かにそうです。
自分が情けないです。

>>94=100
次の子供の件、私の心理を的確に突いていて驚きました。
結婚しても上手くいなかいだろうなという理由にそこもあります。
彼女は、凄く寂しがり屋で、男に抱かれていたりチヤホヤされている時は、
寂しさを忘れられたからと答えていました。
危機感を覚えた記憶があります。
財産の件も同じくです。どう考えても、おかしいと思います。
今日、じっくり考えようと思います。


経過の方、お伝えしていければと思います。
私が壊れなければですが。壊れても、復活したら必ず報告はします。
皆さん、本当にありがとう。

103 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 23:25:07
いやぁケツの毛どころか穴めくってクソのカスまで持ってくね。間違いない。

子供に関してはDNA鑑定をして自分の子であれば養育費だけ出す。
むこうが養育拒否なら自分で育てる事を覚悟するか両親にサポートを託す。
最悪の場合は養護施設もある。(電波な親に育てられるよりマシ)
と、まぁ(あくまで自分の子だった場合に)責任を最低限でも果たすとしても
そんなDQN女&DQN親の金ヅルに自ら進んでなってやる事はないと思うのだが?


104 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 23:29:35
なんでここまで人としてバカにされてるのに、まだ好きだなんて
思えるんだろう?目を覚ました方がいいよ。
セフレとか宗教とかヌキにしても、86のことを下僕としか見てない
って感じがするよ。
向こうは86が絶対に裏切らないって思ってるんでしょ。
甘やかしちゃいかんよ。立場的には86のが上。慰謝料取れるくらい。

105 :馬鹿な男1号:2005/09/14(水) 23:29:59
>>101
お返事ありがとうございます。
コテつけます。
胎児でDNA鑑定できるのですね。初めて聞きました。
私の子供だった場合、慰謝料に関しては払います。
相当な額だと思いますが、それだけの事をしたと思いますので。
ただ、お金で解決出来る問題でもないでしょうから、
私は、許されないと思います。

106 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 23:30:23
レスを読む限り自分でほとんど結論出しているのに、
どうしてそれに従おうとしないのか謎。
机の端にすわりの悪い陶器を置いて、自分で揺らしてスリルを楽しんでるように見える。

107 :馬鹿な男1号:2005/09/14(水) 23:46:46
>>103
お返事ありがとう。
もし、自分の子供だった場合、最悪は私一人で育てると思います。

>>104
お返事ありがとう。
甘いですよね。本当に。
大喧嘩した時は、私も相当怒った記憶があります。
あの喧嘩から復縁した事自体が、私には謎でたまりません。
昨日、倒れ掛けた事に関しても何の言葉もありませんでした。
馬鹿ですよね。馬鹿だと思います。

>>106
お返事ありがとう。
恋愛感情が心にあって、冷静に判断が下せないんだと自分で分析してます。
仕事でも、状況が目まぐるしく変化していて、
仕事量の面でもかなり辛い状況にあり、冷静になれていないのもあると思います。
何とか頭を冷やして冷静になります。ありがとう。

108 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 23:46:59
>>106
そんな言い方せんでも
詐欺かどうか、浮気相手の子か確証がないし
自分にも一応非があるから悩んでるんだろ。
裁判すべきかどうなのかもわからんし

109 :馬鹿な男1号:2005/09/14(水) 23:47:46
就寝します。ありがとうございました。
布団の中で、しばらく考えてから寝ます。

それでは。
追って、報告させて頂きます。

110 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 23:50:48
なーんかセフレにも「あなたの赤ちゃんできちゃった!」とか言ってそう。


111 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 23:59:32
>>110
産婦人科にいるということは言ったんじゃないか?
でも86を見てニヤニヤの意味がわからん・・
DQNの思考はわからん

112 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 00:07:02
セフレにしてみりゃ、ケコンさせられるわけじゃなく、
バカな男が自分の肉便所の始末つけてくれてラッキー
てなもんでしょう。
金の心配せず、セクスだけさせてくれる女を確保できたってこと。

113 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 00:10:34
>>110

DQN女「子供できちゃってぇ〜。たぶんアンタの子なんだけどぉ〜。」
DQN男「ぇえ〜まっじぃ〜?中出ししたけどオレシラネ。」
DQN女「ぁあ大丈夫!あっちのバカ男だまして籍入れるしガキはママソが育ててくれるから!」
DQN男「ふ〜ん。てかその男バカじゃね?プ。(今度顔見に行っちゃお♪)」
DQN女「まぁなんかアタシ愛されてるしぃ〜。でもアタシが愛してるのはア・ナ・タ♪」
DQN男女「あははヽ(゜∀゜)人(゜∀゜)ノうふふ」

だと思われw

114 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 00:22:36
>>113の通りだろうな。
多分相談者は自分にコンプレックスとかあるんじゃないかな。この女逃したら〜みたいなさ。
大丈夫だよ。お前さんは優しいからもっといい女できるよ。
そんな女とっとと捨てちゃいな。

115 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 01:50:19
>>114
同意。世界の半分は女なんだから、わざわざハズレに縋ることないぞ。

116 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 02:00:47
113も中出しDQNには変わりないから完全な被害者ではないけどね。
自覚してるだけましか

117 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 03:11:50
>>109さん
「結婚は、破棄します。彼女の男性関係に、どうしても納得いかないからです。
また、結婚前提にもかかわらず、彼女の自分に対する言動や行動からは、
共に、よい家庭を築いていこうという前向きな気持ちが感じられないからです。
ただし、生まれてきた子供が、自分の子だという証明がなされた場合は、
それ相応のケアをします。今後は、代理人の弁護士を通して下さい」
それでいいのでは?
あとは、何があってもあなたが強い姿勢と意志を崩さないことですよ。
舐められていますよ!!
しっかりして下さい!!

118 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 03:18:43
116だがなぜ113と書いたんだろう・・
86のことね。
そして言い過ぎたすまん

119 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 04:11:49
>>114
「自分にはこの人しか…」
「この人以上に好きになれる人なんて…」
「あの人には自分がいないと…」
ってのは、みんな大いなるカンチガイだよなぁ。w
その時は身を切られるようでも、スッパリと別れてしまえば
ものすごく未来が明るくなるのにね〜。
明るい未来を思い浮かべられない相手とは一緒になるべきじゃないし
別れを言い出した方がどっちでも、その原因を作った方に非がある。
子供についての白黒とカップルとしての白黒はまた別よ。


120 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 07:23:59
>107
うわ、彼女悪質ですね・・・。だいたい、セフレって何?信じられない。
こんな酷い事されたなんて、悔しくてまわりにも相談できないだろうなあ。
相手があまりにも非常識だと、こっちがおかしいのか?って思っちゃうよね。
あなたは普通に常識的な大人の男性のようですが、
責任感・罪悪感・優しさ
を狙い撃ちで金銭を巻き上げようとしてますね。
あなたが本来誇るべき美点を踏みにじろうとしてるんですよ。
自分が悪者になればいいなんて、悲劇の主人公に浸ってる場合じゃないです。
奴隷根性に染められてていいんですか?
逃げずに考えてください。ちゃんと怒りを感じてください。
このままでは実家のご両親・親戚にも害が及びますよ。頑張れ!

121 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 09:37:13
仕事に追われて余裕がない状況にちょっと似ているね。
「この仕事は自分がいないと動かない」って思いつめてる人みたい。
馬鹿な男1号さんはすごく責任感が強すぎるんだと思う。
たいていそういう思いつめてる仕事はうまく立ち行かなくなってるんだよね。
自分がその場から去っても心配しなくても後任が現れて状況はスムーズに動くもんです。
あと、悩んでることに重点をおいても解決はしないのでなるべく早く冷静になってね。
なぜ自分が彼女の事が好きなのかもよく考えてみるといい。




122 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 10:01:04
半分この女を自分に振り向かせたいという意地もあるんじゃない?
彼女の本命はセフレだもん。
でも、彼女の言いなりになってたら、いつまでも都合のいい人のまま。
「この結婚話は無しにする」って宣言したら、手のひら返しで君が本命に
昇格できるよ。

123 :相談者:2005/09/15(木) 10:21:17
皆様おはようございます。件の婚約破棄の相談者です。
結婚相談総合スレpart6と同時進行していましたが、こちらのスレに私とは違った問題を
抱えた方がいらっしゃるようなので、私の相談は結婚相談総合スレに一本化します。
こちらでアドバイスしてくださった皆様にお礼を申し上げます。
本当に親身になって助言してくださってありがとうございました。
今後の私の動向や相談はあちらでしていきますので、何かありましたらまたお願いします。


>馬鹿な男1号さん
俺はもっとバカだと思いますよ。根本からして違う問題ですがお互い早く解決たいですね。
こちらでもレスさせてください。
滅入らずに頑張りましょう!



124 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 11:07:01
相談者さんへ 子供はかわいそうだけど、おろさせたほうがいいと思います。
産むばかりが前向きな選択じゃありません。
このまま産まれた子供が幸せになると思いますか?
親の本物の愛ももらえず、揉め事の対象にされることが目に見えてます。
中絶費用を払って、あとは弁護士に任せたほうがいいのではないでしょうか。


125 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 11:43:10
先日 婚約不履行に関する損害賠償で調停しました。金額は微々たるものですが。。


126 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 12:48:38
>>124
同意…
子供に罪は無い、と解っていてとても辛いだろうけれど
このまま産まれてきたら罪の無い子供が周囲を苦しめる
だけになりそうじゃないかな。
望まれて産まれてきた子供だって時には
「こいつ本っ当頭に来る!」
と思う時があるんだもん(親失格か?ゴメン…)
親は子供を産むか産まないかの選択が出来るけど
子供は自分では何一つ選択できないまま産まれて
くるんだもんね。
普通に産んでもらって育ててもらった身で言うの
もなんだけど、もし自分がそんな身の上だったら嫌だよ。

127 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 12:55:59
>>124
>>126
相手が違っていますよ。
コテハン「相談者」は、躁鬱病の彼女と婚約破棄した件でしょう。

128 :126:2005/09/15(木) 14:01:50
うわ。失礼しました、お二方ともごめんなさい。
そして教えてくれてありがとう>>127

129 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 23:58:18
>>124
ただ、今回の場合は1号さんから中絶させる旨を言うのは良くないと思う。
もちろんその馬鹿女が母になることだけは恐ろしいし
産まれても産まれなくても子供はかわいそうなことになると思う。

婚約破棄した上に中絶までさせたら、また法外な慰謝料を請求されそうなので
>>117さんのような言葉で「相手方が有責だ」という事をはっきり伝えるべきなんじゃないかと。

たぶん1号さんが好きなのは、かわいかった彼女の思い出と幻想。
好きだった彼女はもういないんだって思ったほうがいい。
DV男と別れられない女の特徴で「でも普段は優しいんです」「本当はいい人なんです」
それに似たような印象を受ける。
今の彼女とゼロから知り合ったと仮定して、今見えている彼女に惚れられる?
今この瞬間の彼女を好きになれないのなら、1号さんが好きなのは思い出だけ。

誰でもいいから、第三者を立てて話し合いをするべきだと思うよ。
本当は司法に関わる人を間に立てたいところだけどね。

130 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 02:16:02
1号の書き方からも充分女のDQNっぷりは理解できているのがわかる。
もう、あとは1号自身が未練を断ち切るしかないよ。ゆっくりでいいから。
とりあえず女との関係は切れ。切った後で当分自分自身の寂しさと戦え。
一緒になったところで数年もすればアホらしくなるぞ。

131 :馬鹿な男1号:2005/09/16(金) 10:58:26
こんにちは。返事が遅れてごめんなさい。
出先なので、簡単に状況を報告します。
お一人お一人へのお返事が遅れそうです。ごめんなさい。

昨日、話し合いをしました。箇条書きします。
わかり辛い点が多々あるかと思いますが、
その時はごめんなさい。

・結婚をする事の覚悟に関して
覚悟がないと何十年と一緒に生活をする事は出来ない。
新しい住居が見つかるまでは、私のマンションに住んでもらわないと困る。
水が汚い等の理由で住めない等、話にならない。
私と一緒に今後の生活を送っていく気があるなら、覚悟を決めて欲しいと説明。
相手も了承(私の雰囲気が別れモードに入っていたから譲歩したのかも・・・)
その後、新居は行きつけのお寺の直ぐそばの高級マンションが良いと発言。

・産婦人科にいた男性について
状況を説明したのですが、
問題のセフレとは別人ではないかと彼女が発言。
セフレは、長髪で太っているとの事。
(私が"短髪で細身の男性だったよ”と彼女に説明した内容と正反対)
じゃあ、写メの人物は誰だったのか?と問いただすと、
遠方のメル友で関係が無い。
メールアドレスや内容も含め、私の勘違いでは?との事。
問題のセフレとは、1年半で4回しか会った事がないらしい(!?)



132 :馬鹿な男1号:2005/09/16(金) 11:00:36
・酷い対応、言葉の暴力について
いくら悪阻とはいえ、何事にも限度がある。
あなたの対応や発言は明らかに度を超えたもので許せない。
意見を聞かせて欲しいと説明。
彼女は、
悪かったと思う。結婚すると決まってから、展開が早すぎて処理出来なくなっていた。
悪阻も酷く、仕事も今月まである為、精神状態が不安定になっていた。
本当にごめんなさいとの事。

・信用、信頼が出来ない事について
今までの行動や発言、対応や嘘。これらが積み重なって信用出来ない状態にある。
そういった土壌を作ったのは自分自身なんですよ。
と説明。

と、ここから声を上げて泣き始めました。
嘘泣きかと思いましたが、
後半からワンワンと泣き始めたので本気で泣いていたかもしれません。
言葉の暴力や酷い対応をしてしまうと歯止めの効かない自分がいて、
私を傷つけているのはわかるから、自分自身の不完全さに嫌気がする。
本当にごめんなさい。との事。



133 :馬鹿な男1号:2005/09/16(金) 11:07:34
それから、泣きやんでから甘えはじめ、
メールも内容的にかなり好意的に書き始めています。
少し冷静になって状況を見ている自分がいるので流される事はないと思います。

今日も話し合いします。
後で携帯を見せてもらったら、
以前、告白を受けていたという男性とメールのやりとりがありました。
内容は些細なものでしたが、相手方の住所や電話番号が。
話では、借りていたものを郵送する為との事ですが・・・。

また、落ち着いた頃に報告させて頂きます。
皆様のご意見を整理して、自分なりに吸収して冷静になります。
本当にありがとうです。

それでは、また。


134 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 11:10:52
あのね、泣くのは「こんなこと言われてワタシって可哀想」ってだけなの。

泣いたからってあなたが同情してやることないよ
一時の感情でほだされたら深い深い地獄が待ってるよ
話し合いに行くなら録音機器を必ず持っていって。
流されることはないと言ってるし、大丈夫だとは思うけれど
用心してしすぎることはないからね

135 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 11:23:28
どっちにしろDNA鑑定はした方がいいのでは?
計算が合わないという事実がある以上、その疑いを持ったまま
事もが生まれてしまってはかわいそうだし、たぶん調べずには
疑いは昇華されないでしょう。
調べて違っていたら、別れるしかないだろうし(人の子供でも
育てるほど彼女を愛しているなら別だが)、調べて籍を入れる
覚悟にはなるだろうし。(もちろん養育費だけで籍を入れない
方法もある。セフレがいたなら明らかな不貞行為だしね。
テープで証言撮っておくのがいいと思う。)

136 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 11:33:57
涙の理由
私が悪かった1:9でも私だけが悪いんじゃないもん
です。妊娠して精神不安定だったとしても、これくらい疑って良い状況だと思います
ここまで真剣に話し合いして「高級マンションがいい」と言えるなんてちょっと
どうかと思いますよ。思ってても普通口に出さないでしょ

お互い信用してやっていくにしても、しこりを残さない為に子供が誰の子かは
ハッキリさせた方がいいよ
今後何かあるたびに引っかかると思います。あたなが誰の子でも受け入れると
いうのであれば別ですが
あまりお勧めするのもどうかと思うけど、その子は一度中絶する事も視野に入れ
た方がいいかも。日数的にまだ間に合うのなら
子供は日々成長しています。決断を下すのに一刻の猶予もないよ

彼女自身が「歯止めが利かない」と思っているのですから、彼女に何か不満が
出た時に子供が標的にされなければ良いのですが
子供があなた以外の人の子であれば、入籍する必要も責任取る必要もありません
キツイ言い方ですが、正直あなたの子であったとしても、今までの説明では今後
上手くいく気は全くしないです。あたなも子供も彼女もね

もし婚約(?)破棄になったらきっと彼女側の家族総出であなたの財産を慰謝料
の名の下に搾り取ろうとする可能性高いと思います
その時に個人同士で話し合わないで、きちんと弁護士を最初から入れる事を
お勧めします
お金で別れられるなら…なんて思わないでね。そしてキチンと「今後一切何も
要求しません」のサインしてもらうように

137 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 11:34:32
>>135
同意。どっからどう見ても「うまくいかねーダロ」の結婚でも
本人同士が「するんだもーん」となれば、それはまぁ「すれば?」
ではあるのだけど、子供に関してはわだかまりが残らないように
出産前・入籍前にDNA鑑定した方がよいのでは?
入籍・出産後だとDNA鑑定の結果がどうであっても
あなたの戸籍には一度は「実子」として載るのだよ。
それをDNAの結果をもって「やっぱり実子じゃなかった」とするのは
可能ではあるけれども、簡単ではないよ。

あ、あと念のためいっとくけど「個別レス」は不要。
経緯だけを簡潔にまとめて書いて栗。

138 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 13:53:20
結局、セフレのガキを押しつけられるのがいやなら、
今のうちにできるだけのことをしておきなさいという
ことだ。

誰の子だか信用できないというのは確かなんだから、
女が検査を拒否るようなら黒決定だろうな。

つるかめつるかめ

139 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 14:48:17

このまま結婚まで行き着いても
長続きはしないでしょう。

すっぱり切った方が良いな。

140 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 15:00:28
ダラダラ条件を突きつけて様子を見るよりも
疑わしい事は調べてしまったほうが良いと思うけどなぁ。

何時までも引き延ばすのは、彼女と子供の為にも良くないのでは?
今日の書き込みで、馬鹿な男さんが何をしたいのか・・・ちょっと疑問に思い始めた。

141 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 15:18:08
自分の子供として育てる自信がないのなら
止めた方がお互いの為でもあるし
子供も可哀想だ

142 :124:2005/09/16(金) 15:21:43
遅レスすみません。私も1号さんにレスしたつもりで間違っていました。
失礼いたしました!指摘ありがとう。

143 :馬鹿な男1号:2005/09/16(金) 15:38:04
こんにちは。
少し休憩中です。

今日は、彼女は早退して帰ってきているようです。
今日の予定として、
・問題のセフレとの話し合いの場を
・DNA鑑定しても良いかどうか
・入籍の延期(最悪、解消)
の内容で話し合いを進める予定です。

このまま結婚しても、子供は幸せになれるだろうか・・・と
常に考えています。
毎日、喧嘩の絶えない家庭、子供から消え失せている笑顔。
光の差した明るい幸せな家庭という情景が全く浮かんできません。

また、報告します。
ありがとうございます。

144 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 15:53:34
>>143
とりあえずセフレとの話し合いはヤメレ。
そんなことしたって1号が不愉快になる以外の結末はない。
彼女と完全にわかれてくれ、二度と連絡を取らないでくれとでも言うつもり?
意味無いって。

あ、ちなみに1号の彼女は今後ちょっとでも仲違い、倦怠があれば
ほいほいセフレのお誘いにのるタイプだよ。でもって決め台詞は
「あなたが○○してくれないのが悪い」だな。

私はたとえ彼女のおなかの子が1号の子でも結婚はしないほうがいいと思う。
相手との環境の違い、考え方の違いが激しすぎる。

145 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 16:09:24
なんでそこまで一号が妥協をするのか?
判らん。

釣りだったら消えてくれ

146 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 16:20:14
まるで自分の方が悪い事してるみたいに卑屈

147 :馬鹿な男1号:2005/09/16(金) 16:22:01
16:30まで少し休憩してます。

話し合いは、「別れてくれ」系の話じゃないです。
例え、私が不愉快になったりしても構わないので、
真実を知りたいという思いからです。
単純にそれだけです。
そこから、色々な考えに結びつくと思うので。

>>144
>「あなたが○○してくれないのが悪い」だな。
私もそう思います。
考え方や環境の違いは、私も大きいと感じています。



148 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 17:07:36
馬鹿な男さんにとっての結婚って何なんでしょうか?
彼女の愛って感じた事ありますか??
結婚するって意味をもう一度よく考えてみたほうが
いいと思うんですけど・・・

子供の事は皆さんも言っている通りDNA鑑定はした方が
いいと思う。少なくとも直前まではセフレがいた訳だから鑑定汁!と言う権利はあると思う

149 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 17:31:55
結婚して1号さんが家計のヒモを握れば、
彼女も遊ぶに遊べなくなっていろんな不満も言わなくなる。
生でやっちゃったのは確かなんだし、
彼女ヘの愛情も消えていないのだから
彼女の不穏な言動には目をつぶって自分の意志を貫けばいい。

真実なんて追求しても無駄。
彼女だって本当のことを語るとは限らない。
藁のような希望と膨れ上がったカタクナな責任感で
結婚してやればいい。



違う意見を故意に述べてみた。
dqn女に騙されていると気付きながら自分から切れない、
そんな1号さんもdqn。
お似合いのカップルだよ。

150 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 18:03:22
違う意見もなるほどとは思うがw
DNA鑑定は当然の権利。
セフレがいたというのが、本人も、1号も了解の件なのだから。
(セフレってよく言うけど、実際普通のことでないよ)
確かデーモン小暮が、浮気相手に子供が出来て(一夜だったか?)、
DNA鑑定の結果自分の子供は確実になったが、籍は入れないで
養育費を払ったはず。
この場合、あなたの子供でない可能性がむしろ高い気がするし・・・。
まずはそれからでは? セフレと話し合って解決することではない
でしょう。

151 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 18:39:28
聞きたいんだけど、彼女と別れたいの?別れたくないの?
別れたいのであれば、まずちゃんと「別れよう」と言う事。
遠まわしに悪い点ばかり挙げてるだけだと、全然解決に持っていけない。
ダメな理由→だから別れよう
より
別れよう→何故なら(ダメな理由
の方が絶対いいぞ。

もし別れたくない、彼女の更生キボンであるのなら
はっきり言って馬鹿。絶対更生しないぞ。



152 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 18:41:01
セフレと彼女が打ち合わせして、馬鹿な男1号さんを丸め込むかもしれない。
最初からそういうつもりなんだから、向こうから言ってきていい機会!と
待ち構えてる予感。

153 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 18:46:35
この場合、結納もしていないんだから、婚約解消云々ではなく、
ただの三角関係だよなあ。
結婚に向けての具体的な準備(式場の予約、婚約指輪の購入、新居の
購入or賃貸契約、家具・家電製品の購入)等もなさそうだし。

浮気されたといっても、恋愛関係は婚姻関係みたいに法律で保護されないし、
彼女の行動を制約する権利は1号さんにはない(逆に1号さんの心変わりを
彼女が制限することはできない)。

みんながアドバイスしているように、お腹の子供のDNA鑑定をして、1号さんの
子供なのか、他の男性の子供なのかはっきりさせて、その上で今後彼女と
どうするか考えるしかないんじゃない?

今のままずるずる話を進めても、早晩彼女との関係は破綻するよ。
彼女には「お腹の子供が誰の子かはっきりするまでは、結婚の話は一歩も進めない」
と宣言しておこう。
たぶんこれで1号さんが一気に彼女の中では本命に昇格するだろうけれど、
それは彼女の保身であって、1号さんへの愛情じゃないから騙されないように。

154 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 19:42:00
婚姻届を出したり、認知届を出したりしない限り、
彼女が勝手に子どもを生んでも、1号の子じゃありませんから。

155 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 19:47:10
>その後、復縁したのですが、生理予定日の9/16になっても生理が来ないので、
検査キット及び産婦人科に行ったところ妊娠していました。
但し、排卵予定日は8/29前後で、私がSEXしたのは9/7です

生理予定日は9/16になってるけど、それだと今日だよね?
9/7ので妊娠したとしても、10日も経ってなくて今判明するはずがない・・・
それ以前に何時したか?で話はずいぶん変わってくるけど・・・

156 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 20:02:15
あぁ本当だ。
9/16が生理予定日なのに、妊娠云々の騒動になるなんて変。

釣り?それとも彼女に騙されてる?

157 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 20:05:39
ワクテカ

158 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 20:33:34
○ムロン 妊娠検査薬 ○リアブルー」は、生理開始予定日の約1週間後から検査できます。
○ェックワン 2回用 生理予定日の約1週間後から、朝・昼・夜いつの尿でも検査が可能です
P-○ェックS 2回用 生理予定日の約一週間後から検査でき、判定結果がひと目でわかります
 
確かにおかしい・・・・ワクテカ


159 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 20:36:47
>>156
セフレと彼女に騙されている。

160 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 20:42:44
男って自分の人生が変わるような肝心なこと知らないんだな〜、と感心。
何かどっかの統計で1割近くがDNA上他人な子供を育てているとか
いうのがあったような。

そしてもう一人ここに…。

161 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 20:55:49
産婦人科に行ったって話しも出てたけど、お医者様なら早く判るんですかね?
 
釣りが濃厚?

162 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 21:04:29
最近の判定薬は妊娠した翌日からでも、反応は出るらしいが、
生理日間際はホルモンバランスが崩れやすいので、陽性反応が出たから
即妊娠とは判定できない。
産婦人科だって、ばっちり陽性反応が出ていても、「もしかしたら間違っているかも
しれないから、生理日を過ぎてもう一回おいで」と確定を控えるくらいだ。
そもそも>>88に書かれている産婦人科でのやりとりの現場に1号さんは立ち会ってたの?
なんか>>91に書かれているセフレとの接近遭遇の話とも辻褄が合わなくなるんだけど。

163 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 21:20:50
判定キットは「妊娠したのに陰性」という失敗が多く
「妊娠していないのに陽性」という反応は少ないらしいけど。

それより、産婦人科は最後の生理日から1ヶ月経ってからでないと
妊娠確定してくれないよね。

釣りか?釣られたのか?
いずれにしても>>153の言う通り婚約破棄とは関係ないよな。

164 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 22:03:30
産婦人科は単に「生理が重くってえ〜」とか口実にして診察にいった(否妊娠判定)のでは?
1号サンは外にいて診察室に入ってないんじゃないか?

165 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 22:13:29
>>164
だとすると
>一週間近い誤差があり、産婦人科の先生も眉間にシワを寄せていました。
>言葉を選んでお話していたのを覚えています。
は変じゃないか?

166 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 22:33:06
釣り濃厚

167 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 22:46:02
婚約して一月位した頃、親友と飲んでたら親友がちょっと無理してる感じだった。
心配になってちょくちょく会っていたら、酔って泣きながら
「あなたと付き合ってるって分かってても彼が好きだった。
婚約したって聞いたから本格的に諦めようとしたけど、彼から
『あいつと結婚する気はなかった』
『よかったら俺と付き合わないか』
って言われて苦しかった。迷う自分が嫌でしかたない」と。

彼を問い詰めたら「あいつが俺のこと好きなんだからいいだろ!?」逆切れされた。
婚約破棄した後、彼は親友に言い寄っていたようだけど、
親友は「好きだけど、あんな人と付き合っても苦しいだけだから」と避けていた。
何も知らないでのほほんとしてた自分が憎くてたまらない。

168 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 23:00:08
>>167
それは本当にろくでもない男だったね。そんな男と結婚せずに済んで良かったんだよ。

一号さんがネタじゃないなら、婚姻不受理届け(だっけ?)を出しておいた方がよさそう。
そんだけ「逃がさない!」オーラが出てる人なら、別れを切り出されたら強引に婚姻届出しそう。
「子供のためにも〜」とか言って。

169 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 23:21:26
1号さん典型的不幸体質だね。
中出ししたばっかりに余計な責任押しつけられてご苦労なこったですよ。

>>167
乙でした・・

170 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 23:25:12
>>169
>>88によると生入れ not中出しらしいですぞ。
セフレと差別され、まともに中出しもさせてもらえず・・・
いやぁ不幸ですな。

171 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 23:58:15
おんなじでしょw

172 :愛と死の名無しさん:2005/09/17(土) 00:13:46
>>88 名前: 愛と死の名無しさん 投稿日: 2005/09/14(水) 22:29:39
>生理予定日の9/16になっても生理が来ないので、 

9/14の時点で「9/16になっても生理がこない」なんて予言している時点で釣り決定。
性交渉から何日で妊娠が分かるとか、検査方法・器具がどうとかいうのは、完全に論点がずれている。

173 :愛と死の名無しさん:2005/09/17(土) 03:28:36
相手が悪くて慰謝料もらった。
(相手がフィリピンの人と結婚するとか言い出して
7年の付き合いがパー)
お金もらったので相手を悪くいいふらすことはしない。
その後なんでか新しい彼女とかいう日本人のw女に嫌がらせメール受けた。
いくら金もらっても、今思えば異常性欲者の男に処女をあげ
何百回とセークス奉仕して7年無駄にしたってのはな。
最初、私に知られないように、婚約者いるのに二股かけて
私を捨てたのに、婚約者に結婚ドタキャンされたからって
なびいてきたDQNだしね。
次に好きになった人は、ドラマみたく仕事関係のお嬢さん
と結婚しましたよ。
お嬢さんが彼ゲットする為に妊娠狂言、仕事仲間に泣き付き、
色々したらしいですよ。まいいんですけどね。
脱力。

174 :愛と死の名無しさん:2005/09/17(土) 06:44:22
男が書いたっぽい。

175 :愛と死の名無しさん:2005/09/17(土) 12:22:48
なぜに?

176 :愛と死の名無しさん:2005/09/17(土) 15:24:44
1号は単に一ヶ月間違えただけなんじゃないの?

177 :愛と死の名無しさん:2005/09/17(土) 19:52:17
婚約もしていない、別れる気もないならスレ違いだからな。

178 :愛と死の名無しさん:2005/09/17(土) 20:14:59
>>176
155で疑惑が浮かんでから1号が出てこないところを見ると
釣り疑惑濃厚だね。

179 :愛と死の名無しさん:2005/09/17(土) 20:30:13
釣り糸たれても、こうまでみんなが真剣にレスしてくれると、
逆に面白くなくなっちゃうんじゃないかと思う。

180 :愛と死の名無しさん:2005/09/18(日) 02:08:36
現実に強欲な女が多いとは思うけど、弁当箱を蹴飛ばすってのは
漫画みたいで本当にいるのかよと思いました。


181 :愛と死の名無しさん:2005/09/18(日) 14:57:39
釣りだったのか・・・さすがに釣り人も、悪い気分になったかもね。
これだけ皆が誠意で答えてくれると・・・

182 :馬鹿な男1号:2005/09/18(日) 19:45:08
すいません
最近釣りにでかけれなくてついここで釣ってしまいました
今までで一番大物でした

183 :愛と死の名無しさん:2005/09/18(日) 22:16:07
さびしい人だね。

184 :愛と死の名無しさん:2005/09/18(日) 22:46:10
>>183
でかけれない 人だからね

185 :みー:2005/09/20(火) 13:10:54
うちの親族が結婚式に三人しか来れないという理由で婚約破棄されました…

186 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 13:51:52
>>185
親族3人の内訳は?両親+兄弟(独身)またはオジオバ関係1名とかかな?
単純に親族が少なくて3人なのか、いるんだけど事情があって3人なのか?
両親ともに一人っ子・本人も一人っ子とかの家庭で
付き合いのある親族が少ないから出席者が3人という場合だったら
なんでそんな事で破棄なのか…とは思うな。


187 :みー:2005/09/20(火) 13:56:01
三人の内訳は母とおじいちゃんとおばあちゃんです。みーは一人っ子で片親です。他の親族は高齢や足が悪いためこれません。親族が三人だと見た目が悪いとひどい事言われました

188 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 13:58:13
それは相手の家族がそう言ったの?それとも彼が?


189 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 14:07:16
ちなみに彼とあなたは何歳なの?
余計なお世話だとは思うけどコテハン&自分の事をコテハンで呼称って
ものすごくバカっぽく見えますよ。

190 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 14:21:42
ホントに結婚するような年なのか。
おじいちゃんおばあちゃんて。
祖父・祖母くらい言えや。

191 :みー:2005/09/20(火) 14:22:23
彼氏と彼氏の家族が言ってきました。

192 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 14:28:48
家族を理由ってのは建前じゃないのか?
本音は頭がわるsdfgふじこkl;

193 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 14:38:25
>>188 >みーは一人っ子で片親です

この時点でもうダメポ

194 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 17:15:37
>>188 >みーは

この時点でもうダメポ

195 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 17:25:56
みーはおふらんす帰りざんす。

196 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 17:32:09
>>195「みー」はフランス語じゃなく英語だぞ

197 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 17:57:43
196はイヤミのこと知らないな。シェー。

198 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 18:01:35
婚約して初めて旅行に行き、私のペースの遅さ、どんくささ、
考えずに発言したり行動したりする
浅はかさ、いい加減さ、変な理屈ぽさなどにせっかちな
彼がいらいらし喧嘩になりました。
彼と仲良くやりたい一心でがんばれどもすべて空回り。
相性が悪いんでしょうね。大好きなのに。
だめな私でごめんなさい。
時間のリズムのちがう二人はやはり結婚にはむかないのでしょうか?

199 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 18:05:00
悲しいけど相性ってあると思う。
一緒にいて、どちらかが頻繁にイライライライラしてしまったり、
うっとうしく感じてしまったりっていう仲では、
結婚生活は大変かと思われ。

200 :198:2005/09/20(火) 19:22:43
>>199
今頃彼は結婚を続けたときと破棄したときのメリットと
デメリットについて熟考してるんだろうな。
私ときたら、彼はまだ私のこと少しは好きかなとか
そんなことばかり考えてます。
結婚を甘く見過ぎてたのか…

201 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 20:51:21
>>198
たとえどっちかがのんびり屋であろうと天然であろうと、
結婚する相手ってのはお互いどこかで尊敬しあってないと
これから先の長い人生、うまくやっていけないと思う。
今のままでは主人と下僕のような関係になってしまうよ。そういう趣味なのかな?
なんか、言葉のDVをひどく受けてるような印象があります。

202 :198:2005/09/20(火) 21:00:09
>>201
まさしく言葉のDVに近いです。
かなりひどいこと言われてます。
ちなみに私は変な趣味ありません。
彼は私を軽蔑してるのかも…。
彼に『あなたにとって価値があると思うものは私も大切にしたい。
でも私にとっても価値があり
それがあなたにとって無意味なものでも受け入れてほしい』
というとすごくいらいらされました。
私の思考、価値観すべてが無駄の固まりに思えるのかも。

203 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 21:16:50
198は見合いか何かで?
最初はあなた自身にも反省点があって悩んでいるのかとも思ったのだけど、
その後の書きこみのないようだと主に彼の性格に問題がありそうな気がしますが。

204 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 21:24:37
>>198
あなたの自己分析が正しければ、恐ろしく私の妻と似ています。
> 浅はかさ、いい加減さ、変な理屈ぽさ
数年の交際を経て、結婚数ヶ月前に妻のこうしたところが気に触るように
なりました。DVだとは思いませんが、かなりひどい言葉で罵倒したこと
もあります。その都度離婚とまでは考えませんでしたが、何とか二人で上
手くやっていくことはできないか真剣に悩みました。今ではかなり仲良く
やれるようになっています。
>あなたにとって価値があると思うものは私も大切にしたい。でも私にとっ
ても価値がありそれがあなたにとって無意味なものでも受け入れてほしい
これで彼がイライラする気持ちは分かるような気がします。浅はかで変な
理屈っぽさを前面に押し出して挑発してるようなもんです。
できるだけ衒いなく素直になれればいいんだけど……素直と開き直るのは
全く違うしニュートラルな振りをした妥協案では事態を悪化させるだけだ
と経験的に知った時に手遅れかどうかということなんだと思う。
自分の欠点とどう向き合い改善方法の意識を含め相手にどう晒すか、とい
うのが焦点なので、このままでは下僕などという慰めは百害無益、このま
までは性悪まっしぐらです。
相手にだって欠点はあります。これから出てくることもあります。
悪い癖をつけるとどちらにしろいいことはないですよ。

205 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 21:30:31
>>202
言葉でもこぶしでも暴力は暴力。
DVは本人の自覚とよほどの努力がないと絶対に治りません。
DV関係のサイトなどもみてください。
あなたは本当はそれほどダメ子というわけではなくて、
彼氏のDVで目と判断力をつぶされてついていかざるを得なくされているのかも知れません。
まわりくどい思考や物言いは、誰に対してもそうなのですか?

206 :198:2005/09/20(火) 21:31:23
>>203
お見合いです。
打算的な方でしたがとても人生に積極的で
前向きで、でも素朴で優しいところもあり
そこに惹かれました。
彼は私を最初理想の人だと思ったようですが(すごく大事にしてくれました)
旅行で上記のような欠点をみつけ、我慢できなくなったようです。
私は欠けてるとこが多い人間ですので…。
でも不器用なりに私の能力も肩書きも家柄も彼のちからに
なれるかも、と思いました。
ですが私は彼を伸ばしてあげる能力がないとみなされたのかもしれません。
私も『無駄なもの』にカテゴライズされたのかな…。

207 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 21:39:03
>198
このままでは、ずっとあなたが彼の機嫌を伺い続けるような
生活になってしまうのでは?
一方だけが消費するような結婚生活は続かないと思う。
あなたが相手を大切にできるような人であれば、
無理しなくても大事にしてくれる人がほかにいると思いますが。

208 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 21:39:28
>>204
これ自体がへんな理屈なんですね。
困りました…。
どうも私には何がへんか厳密にわかってないようです。
黙って従うのがやはり一番でしょうか?

>>205
結論から話す癖を身につけないと
また彼に切れられそうです…

209 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 21:42:13
198さんの欠点というのがちょっと分かりにくいんだけど、そんな
些細なことというか完全に悪いとは言いきれないことで、イライラ
したり、暴言を吐いたりして、今はいろいろ計算してると思われる
ような打算的だという男と、198さん自身は、やっていく自信が
あるのだろうか?

210 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 21:43:50
「私は彼に疎んじられてるダメ子だけど、私の経済力や家柄が
彼の助けになるわ(金でも保証人でもまかせとけ!)
彼には私が必要なの。彼自身も気づいてないからつらく当たってくるけどね。
いつかきっと分かってくれるわ。」
てなこと思わせるような男とは、たいてい既に終わっている。

211 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 21:46:13
つか結婚する前から暴言吐いてるような男はだめでしょ。
自分から「オレと結婚するのはやめとけー。」って宣伝してくれてるようなもんじゃない。
わかりやすくて大助かり。それで結婚したら「わかってて結婚したんだからな…。」ということ。

212 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 21:52:28
 昨日、婚約破棄された。

213 :198:2005/09/20(火) 21:53:56
>>209
>>210
『好きならなんとかなる』
といういつもの根拠のない浅はかな見通しで結婚を決めました。
甘かったのかな。
私は家事と仕事がほどはどにできるし
それが彼の仕事にも精神的なものにも
支えになれるかなと思ったのです。受け身ですね…。
私は好きな人を支え愛ある家庭を築くのが一番のゆめだったので。
でも彼はもっと仕事にも人生にも積極的な方を望んでたようです。
だめ子ですいません…

214 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 21:59:26
ほめてくれなかったり
大丈夫きにすんなとか言ってくれなかったり
欠点ばかり指摘されるような男とは結婚考えられんよ

215 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 22:01:58
で、>>198さんは彼と婚約解消する気あるの?
彼がいいというならこのまま結婚するの?

216 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 22:02:40
>だめ子ですいません…

なんかものすごくイライラする。ごめんなさいって言えば
失敗や性格の問題を見逃してもらえると思ってる?

彼はもう198さんとの結婚やめたいと考えていると思う。
でも、自分から婚約解消を言い出すと慰謝料などを請求されたり、
結婚準備にかかった費用を請求されるから、198さんに辛く当たって
198さんから婚約解消を言い出させようとしてるんじゃない?

217 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 22:02:56
>212
詳しく

218 :198:2005/09/20(火) 22:10:33
>>206
そうですね。彼にも似たようなこと言われました。
謝っても仕方ない、具体的にどうするつもりなのか?と。
実は私は彼に
『このままではやっていく自信がない』
と伝え済みです。
ですからこうやって今後どうするか
話し合いに応じてくれてるのですが。
彼は破談にはする気はないようでした。
たぶん破談はリスクが大きいから。

219 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 22:12:33
破談よりも、お互いがお互いに問題を感じつつも見切り発車で
結婚するほうがずっとリスクが高いと思うんだが?

220 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 22:48:06
198も204もなんか釣りくさいんだけど。
198みたいな性格の人って、今の男と別れても、どうせまた
同じようなダメ男とくっつくよ。「私がイケナイの・・・でも彼のことを
わかってあげられるのは私だけなの・・・」って。
勝手に不幸になればいいよ。




221 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 22:51:18
不幸女はリピーター。

222 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 23:05:26
釣りかどうかはわからないが、友達で似たような夫婦がいるよ。
ダンナがいわゆる亭主関白のすっごいやつで、奥さんはおとなしくて従順タイプ。
結婚当初から些細なことで暴言をくり返されてて、そんなんでよく我慢してるな〜と
思っていたのだけど、子供が生まれてからついに奥さんブチギレ。
根掘り葉掘りは聞いてないけど、どうやらダンナが子育てで大変な奥さんを
気遣うどころかこき使って、家事とかちょっとでも自分の意に沿わないと
当り散らしてたみたい。どなるなんてしょっちゅうだって言ってたし。
子供になにかあってからじゃ遅いからってことで、
現在は奥さんが実家に帰っちゃって別居中。
ダンナは臍を曲げててどうなることやら。

198もこういう夫婦になっちゃうのかも。

223 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 23:19:49
ぶちきれるだけの根性があればいいけど、子供もろとも暴力
受けて、それでも離れられずに・・・ってパターンになりそう。
うじうじめそめそ。

224 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 23:23:42
うーん、実は私も知ってる。
ただ、旦那が多少酒が入ると手まで出るところがちょっと
本当のDV入ってるので違うと思うけど。
でも、子供も二人もいて自分では育てられないし、
旦那の稼ぎはいいので生活には困らないしで、亭主関白
でもとりあえず耐えようと思っているらしい。
ただ、生まれ変わったらこの人だけは選ぶまいと思ってる
のを聞いて、幸せとは言えないなと思った。

225 :198:2005/09/20(火) 23:24:40
釣りではありませんのであしからず…。
彼からさっき謝罪のメールが入りました。
『この前は僕の自分勝手さで僕の価値観を君に押しつけてしまってごめん。
なぜもっと君の気持ちを思いやれなかったのか反省している』と。
すごく嬉しかったです。

226 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 23:24:44
>>223
あーそうかもね。
私の友達は、実家のご両親が強かったというか、
当たり前だけど娘と孫の全面的な味方で、何度も泣きながら子供を連れて
実家に帰ってくる娘をついに帰すのをやめたみたい。
そう言えば198はご両親の影がないよね。
なんつってるのかな。

227 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 23:28:04
…今は反芻している

のAAが浮かんだ私は立派な2ちゃんねら?

228 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 23:28:49
>>225
あーそれ典型的なDV男。

229 :198:2005/09/20(火) 23:33:07
>>226
母はワイドショーネタを例に
『初心を忘れなければ大丈夫!ファイト!』とか意味のわからん
励ましをくれ、余計げんなりしました。

彼は今仕事がマックスに忙しく余裕がありません。
それでいらいらして私に当たり散らしてるのかも。
私は私でマリッジブルーで余裕がなく
いまお互いの未熟な面が全面に
でてしまってるのかもしれません。
ある意味いまの姿が本質なのだけれど。

230 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 23:43:35
仕事がマックスに忙しかろうと、結婚相手に当たるか普通?

231 :198:2005/09/20(火) 23:51:13
>>230
そうだね…。
まあ我慢の限界を越えたのでしょうか。
今後も言葉の暴力はありそうです。
そういえば私の前彼もだめ男でした。
今彼は社会的にはエリートですけどね。
割れ鍋に閉じ蓋…

232 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 23:51:45
本物のDVかどうかまだ決めつけるには早い
もうちょっと様子見よう
できれば順調な状態の時でなく精神的に負荷のかかった状態での彼を
よく観察してみよう

233 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 23:51:59
で、結局198はどうしたいの?
彼と別れたいの?
別れたいなら覚悟を決めないとね。

234 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 23:53:48
いいんじゃない?お似合いの2人で。
結局こういう人って、何言っても「でも・・・」なんだよね。
聞く耳もたない。

235 :198:2005/09/20(火) 23:57:43
>>233
別れたくないです。
できたら仲良くやっていきたいので。
もうすこし見極めようとおもいます。ありがとう。
>>234
すいません…。

236 :愛と死の名無しさん:2005/09/21(水) 00:00:02
別れたくないなら、方法はひとつ。
あなたがとことんガマンする。
これしかないね。

237 :愛と死の名無しさん:2005/09/21(水) 00:05:00
>>234
同意。そういう趣味の人なんだなあと思うよ。

238 :愛と死の名無しさん:2005/09/21(水) 00:59:23
>>198
別れる必要もないし、トコトン我慢する必要もない。
ただ、彼に依存するだけでなく、精神的にもう少し自立して
彼とは、パートナーとして協力関係を築くべき。
支えたいとういう気持ちは立派だけど、
逆に依存している心の表現である場合がある。

239 :愛と死の名無しさん:2005/09/21(水) 01:03:54
>>198
今度また迷ったら、ココじゃなくて小町かベネッセに行きなよ(分から
なかったらググれ)
ここよりも生ぬるく無責任に励ましてくれる、生暖かい励ましのメッセージ
が付くから。

240 :愛と死の名無しさん:2005/09/21(水) 11:35:46
>彼に『あなたにとって価値があると思うものは私も大切にしたい。
>でも私にとっても価値があり
>それがあなたにとって無意味なものでも受け入れてほしい』
>というとすごくいらいらされました。

受け入れるじゃなくて、理解するならいいのかもな。
彼が198のことを理屈っぽいって言ったのはわかる気がする。

241 :愛と死の名無しさん:2005/09/21(水) 12:46:39
皆さんありがとう。
おっしゃる通り、好きだから相手を受け入れる、あわせる
というのは依存心へのいいわけだったと思います。
今回のことでお互い愛情の努力の方向が間違ってたことに気づきました。
失敗を繰り返しながらもよい方向へお互い修正していきますね。
それでは。

242 :愛と死の名無しさん:2005/09/21(水) 20:49:24
>>240
いやー、「理解」に変えてもどうなんだろ?
「私はすっごくいい子だけど、あなたは自分勝手な嫌な奴」と言われてる気分になるよ。
しかも、ちょっと被害者っぽく哀れっぽく言われると、イライラするのは分かる。

「ちょっと酷くなーいー?」
とでも、軽ーく言われたら、
「ごめんね」
となれるんだろうけど。

243 :愛と死の名無しさん:2005/09/21(水) 22:00:02
>>198って
『私ってダメ山ダメ子ちゃんなの☆
 でも直す気はないし どこを直せばいいのか分からないの☆
 こんな私をあなたは受け入れるのよ☆』ってことを
ぐだぐだ理屈っぽく言ってるだけな気がする。
いい年してなに言ってんだか。

244 :愛と死の名無しさん:2005/09/21(水) 22:31:51
>>198
その彼、私の元彼ですか?

245 :198:2005/09/21(水) 23:04:27
>>243
そうですね。
今のままではだめですね…。
たくさん理想像はあるけど、いつも目算が甘いまま、できもしないことをしようとして
彼を苛つかせてるので今は自分の仕事の質をあげることに腐心してます。
これなら何が必要か私にもわかるから…やっぱり甘いですか?
私が自分のこと嫌いなのは自分を好きになる努力を
怠ってきたからだとわかりました。

>>244
たぶん違うと思います…

246 :243:2005/09/21(水) 23:35:47
>>198
そういうところだよ!
とりあえず仕事がんばるっていうけど
仕事頑張ったからって、彼が198の言いたい事を受け入れてくれるとでも思ってますか?
仕事は目に見える成果がわかりやすいから、楽だよねー
彼が怒っているのはそういうことじゃないでしょう。
(彼が言いすぎとか言葉の暴力、とかは置いておいて)
彼も198を理解する必要があるかもしれないけど
198も彼が本質的に何に怒っているか、何に苛立っているのか考えたほうがいいと思う。
合わない人と四六時中一緒にいるのはつらいよ。

247 :愛と死の名無しさん:2005/09/21(水) 23:43:00
>245には幸せになってもらいたいな…
私も彼にキレられて落ち込んでいたから
辛い気持ち、わかります

248 :愛と死の名無しさん:2005/09/21(水) 23:45:06
>>245
と言うより、なんというか、相手にもプライドがあるんだから、
ちょっと自分をバカに見せて、相手に謝りやすく反省しやすくしてあげるのも思いやりのうちなんだよ。
それを「あいつバカだからwww」という風にとっちゃう相手はダメダメだけど、
ちゃんとした人だったら、「俺が謝りやすいようにそういう風に言ってくれてるんだな」と分かってくれるもんだよ。

正面切って、「〜だから、〜なの」とかって理屈こねるより、
ちょっと膨れっ面して、甘えてスネたてみてはどう?
その方が相手も改心しやすいよ。

理屈こねて、正論で攻められると、どうしても反発してしまうよ。

249 :198:2005/09/22(木) 00:05:24
>>246
私はまた見当違いな努力をしようとしてるんでしょうか?
彼は私に仕事のパートナー的要素も強く期待してたんです。
仕事でステップアップするのは私の望みでもあるし
義務でもあるし彼の望みでもあるから。

>>247
ありがとう。嬉しいです。

>>248
友人のアドバイスは『下手に何かしようとせず何もできない
ように思われてるほうがよい』
『反抗はやめるように』
でした。
感情で反抗して、それが後々及ぼす結果をよく考えろと。
できないことをしようとするのも同様に私にはアセスメントが足りないみたい。

250 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 00:19:38
>彼は私に仕事のパートナー的要素も強く期待してたんです。
って、198の仕事と彼の仕事は何か関係あるの?
なんか後出し情報ばっかりで、それがさらに言い訳っぽく感じられる。
こんなところが彼にいやがられる原因でない?
でもそれが198のこれまでに培ってきたキャラクターなんだろうね。
今更変えるのは無理ぽ。
ダメ子ちゃんのままを貫いて、彼に決めてもらうしかないよ。

251 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 00:20:28
全然知らない人だけど、なんとなく198の彼がイライラする気持ちがわかる気がする。
なんていうか、全てが自分にしか向いてないんだよ。自己完結っていうか。
彼がどう思ってるか、どうしてほしいかを考えるんじゃなく、自分がどうしたいか
どう思ったかだけを追求してるというか・・・。
自分がやりやすい努力だけをしてるんだよね。それは問題のすり替えでしかないし
根本的に解決はしないでしょう。だけど「私はこんなにやってるのに」という不満
だけは残るわけで。それがまた相手をイライラさせるんじゃないかな。
彼氏もちょっとアレなところあるけど、なんかお互い様って感じ。


252 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 00:23:13
そして>>234へ戻る。

253 :198:2005/09/22(木) 00:38:01
情報後出しばかりですいませんでした。

私が彼の気持ちを考えてない、自己完結してると彼も思ってるんでしょうね。
やっぱり空回りなのか…。
とりあえず『ミニ反抗』と『でも…』『話題の蒸し返し』は手のひらに書いてでも
やめるように頑張ります。
このみっつは分かりやすく彼を怒らせているので。
最近彼の飲酒量が増えてきて心配です。
過労に加えて私との問題がストレスに
拍車をかけてるんだと思います。
ほんとに申し訳ない…

254 :238:2005/09/22(木) 00:45:28
>>198
イライラしているのは、彼の方ではなくてむしろ君の方じゃないかな。
君のイライラに触発されて彼がイライラするだけでは?
男よりも女の方が圧倒的に感情的な生き物だからね。

自分に自身が持てないと、どうしても疑心暗鬼になってしまって、不安から
イライラしてしまうんだ。
でも大丈夫。君はダメな子なんかじゃない。
自信を持って、彼を信じ抜いてみようよ。


255 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 00:50:01
>>254
いい人だなぁ…つぅか、カウンセラーさんでつか?

256 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 01:01:13
>>255
単なる、「これからの他人の不幸を想像してうれしくなる人」じゃない?

257 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 01:08:00
>>254
どういう根拠でダメな子なんかじゃないって判断したの?

258 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 01:08:08
>>256
なんか刺激的(ノ∀゚)ポッ

259 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 01:11:57
>>256
部外者だが…どういう育ち方をしたらこういう発想がでるんだろう?

260 :238:2005/09/22(木) 01:26:52
>>257
スルーしようかと思ったけど書く。
根拠なんてないかな。俺が勝手にそう思って、勝手にそう伝えたいと思っただけ。
「無責任ですね」というレスが予想されるけど、そうだねとしか答えようがない。
良いか悪いか、幸か不幸か、その瀬戸際にいるように感じたので、
良い方、幸せな方に転んで欲しく、その後押しをしたかった。

男にとっても結婚を前にすれば、男として社会人として大変なプレシャーを背負わされる。
そのことを女性にも分かって欲しい。
男は、愛する女のために旅に出た。
女は孤独に耐えられず、男を捨てた。
ちと表現は違ったかもしれないけど、こんな寓話があったよね。
男と女はほんと難しいよね。


261 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 01:28:50
ま、254みたいなレスがついたということは、このネタはオナカイパーイということですな。

262 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 01:30:25
相談に乗ってるフリして自分のポエム垂れ流しですか

263 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 01:32:28
「底意地の悪い人」よりタチが悪い。

264 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 01:45:59
ポエムの質がまたタチが悪い ガキの作文かよ
「そうだね」てアンタ……


265 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 01:50:18
ドグマアンテナに引っ掛かったら最後
なんでも依存になっちまうのな。

266 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 01:53:29
198に合うのは238みたいな人なんだよ。
お似合い。
なんかピッタリな気がする。

267 :266:2005/09/22(木) 01:57:41
なんか266は嫌味っぽい書き方になった気がするけど、
198が反省すればするほど彼はイライラするだろうし、
彼にこうなって欲しい的な事を言えば言うほど、彼は意固地になりそう。
198的な考え方や、伝え方が彼に合ってないんだよ。
198がそれを変えようとしても、198が辛くなるだけだし。

268 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 02:00:47
どっちも思い込みいっぱいなのにお似合いなわけないじゃん。
匿名掲示板という間合いだからこそ、かろうじて自分語りの叩き台と
して互いに等しく利用価値がありそうだとは思うけど。
実際に顔つきあわせたらすぐに齟齬が出てくるだろ。


269 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 02:01:37
自分では「ケンキョ」と思ってる言動が、相手にとっては「ヒクツ」に
思えて、ウザイのよねぃ。

270 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 02:04:27
>>268
思い込み一杯だからこそお似合いな気がする。
なんか脳内変換得意そうだもん。
自分にとっていいほうにいいほうに脳内変換できてれば、両方ドリームな世界で生きていけるじゃん。
結構いない?そういうカポー。

271 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 02:10:39
一般に男の方が脳内変換が苦手。
ちょっとしたズレが気になりだしたら、カマかけたりチェックするような
言い方になり、ドリームを少しでも覚ます要素が相手にないかどんどん
厳しくなっていく。で、おまえは何も分かってない!馬鹿だ!となる。
まあ、嫌われた時に「俺は旅に出ただけなんだ、お前は寂しかったんだね」と
言ってのける神経があれば大丈夫かも。

272 :266:2005/09/22(木) 02:25:30
>>268
@「ああ、こんなに思って彼の為にやってるのに、私って不幸!!」→「うぜー」(今彼)
A「               〃                      」→「ああ、俺のために、俺ってば罪な男」(238)

お似合い、と思った。

結局嫌味な書き方になったけど、Aの方が198には合ってると思う?
辛い思いするより、同じ考え方の彼を見つけたほうがいいと思う。

273 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 09:01:51
つうかさ、付き合いを続けるために
今からこんなに頭で考えなくちゃいけないようじゃ、
これから結婚してももたなくない?
もちろん結婚生活だって、維持していくための努力は必要だけど、
198のやってることはちょっと方向が違うような…

昔自分も198みたいな悪循環に陥ったことがあるんだが、
その時はやっぱり頭で解決策を考えて、相手に相談したり提案したりしてた。
たぶん相手はうざかったと思う。解決なんかしなかったし。
で、別れて現在のダンナと出会ったら、そんなことしなくても
毎日が楽しく過ぎてった。もう拍子抜けするくらい。
こういう相手もいるんだな〜と目からウロコだったよ。

要するに「相性」なんだと思うよ。
198とその彼は、相性が合ってないと思う。
めちゃくちゃ頑張れば何とかならないこともないかもしれんが、
楽しい結婚生活にはならないんじゃないかね。
まあそういうのが好きな人もいるから止めはしないが。

274 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 12:13:11
198は今彼で苦労したいんだよ。
「愛のために辛い思いに耐える私ってけなげで美しい!」ってナルシズムに
酔っぱらってるから、周りからいくら「やめた方がいい、相性が…」
と忠告しても無理。

198が我慢できるところまでとことん耐えて、ある日突然目覚めて
「私何やってるんだろう?」になる日を待つしかないよ。
もちろん目覚めた198の頭の中には、ここでもらったアドバイスなんて
これっぽっちもなくて、「一人で気づいて目覚めた私って自立した女、
マンセー!」になってるだろうけど。

275 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 15:17:14
>>198
>『あなたにとって価値があると思うものは私も大切にしたい。
 でも私にとっても価値があり それがあなたにとって
 無意味なものでも受け入れてほしい』

【私にとって価値があり、あなたにとって無意味なもの】とは
例えばどんな物を指すんでしょう?
それが宗教や思想とかだったら、受け入れ難い事もあると思うんですが。

276 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 15:43:06
観念的な妄言なんだから具体例もクソもあるかよ
宗教思想なんて犬にくれても惜しくないほど俗な女なのは明らか

277 :243:2005/09/22(木) 20:26:01
>でも不器用なりに私の能力も肩書きも家柄も彼のちからに
>なれるかも、と思いました。

>そういえば私の前彼もだめ男でした。
>今彼は社会的にはエリートですけどね。

とか、今までに書いているところをみると
198はよっぽどエリートとか肩書きにこだわってるみたいだね。
こんなこというの青臭くていやなんだけど
結婚生活に必要なのは肩書き<相性 だと思う。


278 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 20:46:48
>肩書き<相性
まったくその通り!
しかもその相性のよさを確認し深められるのはある程度の貧乏だと思う。
あくまである程度。

279 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 20:57:35
>>238
こういう奴が偉そうに「男代表」やってんの見ると吐き気がする
ヴェノア

280 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 21:05:58
>>238
パートナーとか依存とかすぐに言う男は頭のネジがゆるゆる
論旨ゆるゆるデンパゆるゆる
経験も人格もヒップラインも休日のスケジュールも、もう、全部ゆるゆる


281 :愛と死の名無しさん:2005/09/23(金) 00:03:20
| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
  | 次の方どーぞ    | 
  |_________|
     ∧∧  ||
     ( ゚д゚)...||
     / づ Φ


282 :愛と死の名無しさん:2005/09/23(金) 00:12:45
>>198
だめんずウォーカー全部嫁。

283 :198:2005/09/24(土) 19:05:52
>>273
そうですね。
良い悪い以前に相性があまりよくないかも…
>>275
分かりやすいもので金銭感覚です。
高級志向の彼とチープ好きな私。
彼が高い価値を置く高い車や時計を買っても(要相談)かまわないけど、
私がほしがる300円の雑貨を『お金の無駄!』と切り捨てるのはちょっと…。
私が大切にしてきた仕事への思いも人間関係をつくる上での価値観も
『ただの理想論!甘すぎる』と切り捨てる。
確かに甘いです。でもなんだか私の人生を否定されてる気になりました。
私は自分の人生に満足してるんだけどな。

284 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 19:24:59
>>198
結婚やめたくても
『はいそうですか』と簡単にやめられないよな。

285 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 19:41:52
で、198はどうしたいのさ
でもー、とか言いつづけてるんなら、ホント発言小町とか行ったほうがいいって。
みんな優しく励ましてくれるよ。
もう198には飽きた。

286 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 19:48:28
>>285
どうしていいか分からないから書き込みしてるんだべ。

何か最悪の決定打がないと別れるのは難しいと思う・・・>198


287 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 20:20:20
>>283
お互い、相手のことに口出しすぎなのかな?
ここに書かれてることだけでも、どうして結婚することになったのか
すごく不思議なお二人に思える。

288 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 20:28:01
でも相性と言うよりは、198の相手に問題有ると思う。
こういう人って誰と付き合っても駄目だよ

289 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 21:55:58
>>198
まずは週末婚くらいからはじめてみては?
徐々にお互いの距離をつかむしかない。
二人ともうまくやっていきたいとは思ってるみたいなんだしさ。

290 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 22:19:02
>>198
彼は、自分が大好きで自分の価値観が一番、それ以外は
カスという人だよ。だから人に自分の価値観を押し付ける。
相手のことを思いやる想像力もない。こういう人と結婚すると、
すべてを彼の考えて動かされて、あなたの意見は全然取り入れて
もらえない。自分のものにばかりお金をかけて、将来のことも
子供のことも考えない。産後も「俺の母親に来てもらえばいい」と
平気で言う。

もう少し他の人も見てみれば?稼ぎは多少悪くても、思いやりがあって
相手を尊重できて一緒にいて楽しい人と結婚したほうがいいよ。


291 :198:2005/09/24(土) 22:29:41
>>285
『なんとか彼とうまくやっていきたい』
というのが私の気持ちです。
>>286
ありがとうございます。いちばんのアドバイスは『結婚をヤメロ』なんでしょうが、私は彼が好きなので、できることなら結婚したい。
二人がうまくやっていくには具体的にどうしたらいいかわからず途方に暮れ、
皆さんにお知恵をお借りしたかったのです。

292 :198:2005/09/24(土) 22:44:34
>>287
今はただ好きですが、出会った頃は上昇志向が強いところに惹かれました。
向こうは…なんでしょうね?一見従順な感じが気に入ったのかな…
>>289
週末婚…是非試してみたいです!
>>288
>>290
そうですね。
そういう利己的な部分を彼は自分で認め、反省してくれました。
ただ、理解するのと行動に移すのはまた別ですが。
人格が完成されてる彼がほんとに変われるのか不安です。

293 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 23:04:10
話題ブタ切りすまそ。
婚約破棄時の結納金三倍返しって
相手に非があっても有効なんでしょうか。

294 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 23:11:05
>>198
もう来なくていいよ。。。

295 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 23:19:02
198タン、辛いですね。
198タンの相手は私の元カレと似ているかも。
>>290の書き込み見て、「そうそう。それ、元カレ」とひとりうなずいていましたw
198タンの相手の人は、利己的な部分は認め、反省までしてくれたんですね。
元カレはまったくダメでしたよw
別れ話をしたときも、私が我侭女ということになりましたしw
その時既に、私もいいトシでしたが、ちらほら周囲も離婚していて
「やっぱりこの人!と思う人と結婚したほうがいい」と思いました。
そして今、理想の相手と出会い結婚に向けて準備中です。
元カレと違い、私を尊重してくれますし、話し合いで解決できる相手です。
私も素直にカレの言葉に耳を傾けられます。
正直、結婚話にまったくモメがない・・とは言えない状況ですが・・・
それでも私はこれを乗り越えカレと結婚したいと思っています。
今モメていることも、カレが策を練ってくれてます。
私も頑張りますので、198タンもまったり頑張っていきましょう。




296 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 23:19:58
>>198
お互いこれからも話し合って歩み寄るしかしょうがないのでは?

>>293
結納金3倍返しとか風習あるの?
知らなんだ…

297 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 23:28:45
>>283
相手に非があっての破棄で証拠とかあるなら、慰謝料貰う立場になるかもしれない。
相手方の出方と自分がどうしたいかもあるし、よく考えて相手と話し合ったり
専門家(弁護士)などから情報を仕入れて検討して下さい。
自分が払うか、慰謝料貰うか、チャラにするかの結論はそれから出したらどうでしょう?

298 :297:2005/09/24(土) 23:29:33
すいません↑は>>293宛です。

299 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 01:27:14
>>292
ぐいぐい引っ張ってってくれる人がタイプなのかな?
常に上を目指すというのはいいことなんだろうけど、そばにいて疲れそう。
結婚に悩んでるなら、マリッジ・ブルーのスレもあるでしょう。
あなたがこのスレを選んで書き込んでいるっていうことは、
やっぱり彼との結婚をやめようと、少しでも思ってることの表れだよね。

家庭の中では、肩書きなんで関係ないんだよ。素の彼を見て。

300 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 02:02:34
>198
うまくやっていきたいなら、自分がガマンするしかないんじゃない?
彼はどうも、自分の考え方や生き方を変えるつもりはなさそうだし。
それなら198が変わるしかない。
彼氏の理想とする女性=従順で、彼の価値観に添う女にね。

301 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 07:51:34
>198はただ
「あきらめないで頑張れば大丈夫だよ!」と言ってもらいたいだけなんだよね。
ここの人が何を言っても>198がその選択肢しか選ばないんだから
相談するだけ無駄だと思う。ただ他人の手を煩わせてるだけ。
>198が求めてるような、
「彼とうまくいくようになる魔法の方法」なんて、ここでは出て来ないよ。
中一コースとか読んで
「好きな人とうまくいくおまじない」とかやった方が早いと思うよ。

302 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 10:25:29
198に対する意見は概ね同意するが、
皆厳しいな。
多分198はおノロケ半分で、
愚痴りたいだけなんだと思うんだけどね。

こんな事言ったら見も蓋も無いけど、
198がどんな選択をしようが、
どうでもいい訳で…。

303 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 10:43:19
>>198
個人差があるにせよ結婚前の女は198みたいなことでみな悩むんじゃないかな。
『頑張れば大丈夫』とか無責任なこという
つもりはないけど、別れるという選択肢が選べないなら
今後も彼に合わせていくしかないという意見で同意。

304 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 14:17:55
>>198
198は相手の条件的なものが理想(に近い)だったから、
切る勇気が出ない状態なのかな?
もうこれ以上の人と出会えないだろうって思ってるとか…
もうダメなのホントはわかってるけど認めたくないだけかもね。

305 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 14:22:02
>>302
おノロケで、高い車や時計買ってもokしてくれるけど、300円の物を買おうとして
駄目出しされたなんて言うかな。

結婚してから、夫の親戚側の冠婚葬祭に多く包んでも、
妻の身内に同じくらい包んだら文句垂れそうな男だ。

306 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 17:27:49
198は無いものねだり。
上昇志向の強いエリート男は、女なんかに譲歩はしないって。
彼らが求めているのは、自分が一国一城の主でいられる生活。王様殿様。
パートナーシップゥ?対等?私を認めてぇ? そんな面倒くさいことやってられねー
嫌なら他を捜せばぁ、エリート好き女なんて他にもたっくさんいるから全然オケ
ってとこじゃない?

あと、高級嗜好の人は、自分の家に貧乏くさい雑貨を置かれるのを何より嫌うもの。
同じく安〜い女もね。
彼に捨てられたくなければ、198も「高級な女」にならなくては。
幸い、家柄や肩書きは高級そうだから、あとは仕事と趣味嗜好かな。
300円の雑貨なんて論外。チープシックなんてただちにやめなきゃ駄目。
甘ったるい仕事感も人間関係も捨てて、クールにシビアに生きなきゃ。

あ、そうそう
上昇志向の強い人って、努力しない人間が一番嫌いなんだって。
屁理屈&「でもでも」と言い訳ばかりで変わろうと努力しない人は軽蔑するんだってさ。
疲れるだろうけど、198も彼のエリートさと野心が好きなんだからしょうがないよね。

307 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 17:35:37
たぶん198の彼って
現在エリートではあるけど、家柄はいまいちなんでしょ?
才能と野心はある、無いのは家柄とコネ。
だから家柄の良い女とケコーンして上層階級に入り込みたいって
とこだろうね。
でも従順そうなお嬢かと思って付き合ったら中身はチープで理屈屋だったので
アチャーって思ってるかもね。
冷たくしたり、ご機嫌とってみたり、彼も野心と理想の間で揺れているのかも。


308 :198最後です:2005/09/25(日) 21:05:25
生活力のない前彼とは親の大反対に遭い結婚できなかったから、
エリートで家柄もよい彼とは何の障害もなく、周りに祝福される
という意味でうれしかったです。
私はただ好きになった人と結婚したかったんです。
(肩書きには別に興味ありません)
>>206にも書きましたけど上昇志向の高さの中にある素朴な人柄に惹かれました。
でも今の私のままではうまくいかないとわかりました。
私のひとりよがりな思考と未熟さを指摘してくださりありがとうございました。
みなさんのご意見は忘れません。
今後の彼への関わり方にいかしていきますね。

309 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 21:41:06
誰かがなりすまして書いたような〆レスだがそれはそれでよか。

310 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 00:25:38
素朴な人柄、のわりには結構キツイ事言う人みたいだけどね。まいっか。

311 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 07:42:31
俺もこのスレの仲間入り・・・ と・・・・

312 :名無しさん:2005/09/26(月) 08:55:55
>>311
何があったの?
ユー、言っちゃいなよ

313 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 12:27:41
要は考え方の食い違いがどうのこうのと指摘されて、
とりあえず結婚を先送りしてもう一回"お付き合い”にもどして、
そんでお互いに考えなおしてみよー と。
そういいつつも、彼女は毎週末はどこぞにお出掛け。
先週は友達と”ピクニック”だそうな・・
(俺は地方に赴任中、11月帰京予定)
('A`)・・



314 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 13:01:21
ああ、男友達とね・・・


315 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 13:36:49
心療内科でもらった薬物でラリって現実逃避中・・・
酒よりは、楽になるな。

316 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 18:15:52
>>315
なにをのんでるん?

317 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 22:30:09
ビオフェルミンとかかな。

318 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 09:01:57
>313
時間の無駄だから年内に片付けちゃいなよユー

319 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 09:28:04
そのまま何もしなくてもクリスマスには結果がでるよ>313

320 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 09:30:06
あ、でも出張中に寝取られました、なんて屈辱だから
こっちから華麗に振ってヤレ。

321 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 11:08:55
>319
soreda!

322 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 12:50:50
キープされててそれでも諦めきれず結局振られる→ダメージ極大
ケコンはおろかまともに付き合う気もない女だと割り切って振る→ダメージ小

その女だけが女じゃない。世の中男のが多いがそれだって半分近く女がいる。


323 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 17:11:02
>>316 ソラナックスとデパスとハルシオンとロヒプノール

ピクニックの裏をとりたい・・・
と言っている間にも、メールでのやり取りは険悪化・・・
時間の問題だと思う。
振るより振られるほうが、あとあと色々と言い逃れができるので楽な状況なんで、
びみょー・・・

324 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 17:23:45
じゃあ手を変えるしかないね。
こっちから一切連絡しなければいいだけ。

325 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 17:36:02
クスリ飲み飲み、>>319的な自壊をまたーりまつとするよ・・


326 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 21:59:49 ID:0
クスリなんて飲んでる場合じゃないよ
赴任先で新しい女探して、ピクニック行くんだよ!
そうすりゃ地元女に振られても屁でもないぜ、むしろありがとうだ。ガンガレ!

327 :愛と死の名無しさん:2005/09/28(水) 07:48:57
tu-ka女はもうポイ捨てモードなんだから、先手必勝で投げ捨てなよ。
自分から攻撃した分スキーリするんでないの。

328 :愛と死の名無しさん:2005/09/28(水) 07:53:34
ちゃんとじっくり話し合った?
逃げてないで正面から戦えばいいよ。

329 :愛と死の名無しさん:2005/09/28(水) 12:45:55
いま地元カノは新しい男に夢中だろう、
そんな時にマジモードで正面から攻めたら一気にウザがられておしまい。
女って自分が振るのはいいけど、
相手に振られるとたとえウザイ男でも気に入らないもの。
新しい女の匂いさせれば「逃がした魚は・・」と戻ってくることも。
>324みたいに放置しておくのが一番だよ
「俺も今いろいろ忙しくて、でもそれなりに充実してるんだ。」とかね。

330 :愛と死の名無しさん:2005/09/28(水) 13:18:42
そうそう。
>>329の言うとおりだよ。
元婚約者を振りもせず、かといって誠意も見せない女なら
意味もなくプライドだけは高いんじゃないかと推測。
アテクシはよそ見するけどアテクシの男はアテクシだけを見ていなさいっ!
って感じか。
理由があって振るのではなく振られたいなら
連絡があった時に女の影をそこはかとなく匂わせてあとは放置。

331 :愛と死の名無しさん:2005/09/28(水) 15:14:04
今はさすがに思ってないけど、
私も20代前半までは自分が振った男はいつまでも
自分のことを好きなのだと心のどこかで思ってました。恥。
女ってそんなもん。

332 :愛と死の名無しさん:2005/09/28(水) 16:03:23
>>331初耳

333 :愛と死の名無しさん:2005/09/28(水) 16:10:53
同僚の♂が「男はいつでも別れた彼女とエチーできると
根拠なく思い込んでる動物だ」と言っていた。本当?

334 :愛と死の名無しさん:2005/09/28(水) 16:26:47
>>333これはよく聞く

335 :愛と死の名無しさん:2005/09/28(水) 20:04:12
相手がエホバや草加などのカルトが原因で婚約破棄した人いる?

336 :愛と死の名無しさん:2005/09/28(水) 20:57:36
もう秋ですね。ハムの人はどうなったのだろう。気になる。

337 :愛と死の名無しさん:2005/09/28(水) 22:36:15
>336 破談になったんだっけね。もう完全別れたのかな。

338 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 01:18:06
>>337
破談になったの?結局。
式を延期したところまでしかしらん

339 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 01:30:44
結婚式直前に破綻になったり、式を延期する人ってホントにいるの?

340 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 01:41:40
そんな話、世間には掃いて捨てるほどゴロゴロしとる。

341 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 01:43:06
>>339
この前までこの板に直前でやめるスレがあったよ。

342 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 10:25:33
>>339
ほとんどの人は無事幸せに結婚式してるよ。
極々一部おかしな人がいるだけ。

343 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 12:31:55
結婚式前日に、彼のマザコンに我慢出来ず、破談にした人がいる。
と、美容師さんから聞いた。
そんな私は2度結婚を破談にした。

344 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 12:46:14
>>335
二十歳の時に相手が煎餅の人と知らずに婚約。
いざ彼の実家に挨拶に行ったら、家中のあらゆる棚にビデオや本、写真があって…。
母親がハンパじゃなく熱心な信者でしたー。
その翌日から「嫁になるからには全部読め、観ろ」って、ビデオや本をバンバン送り付けてきて
毎日朝と晩にお経を一緒に唱えろって電話攻撃。
勇気出して迷惑だ、信じる気は無いって言ったら、「私がしつけしなおさなきゃ」とか言い出す始末。
彼は親が入ってるから名前だけって信者だったけど、特に抜ける気もなかったらしく、
「無視してればそのうち諦めるだろうから、名前だけでも入ってやって」って。
結局3週間で破棄しました…。

今思えば彼の部屋には、開けちゃいけないクローゼット(母親が持ってきた仏壇が入ってた)
とか、新聞とってるって言ってたのに部屋で新聞を見かけなかったりとか、
不審な点は多々あった…。
気がつけなかった自分も馬鹿だったけど、煎餅の恐ろしさを知る良い勉強になりました。

345 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 13:58:12
なるほど「煎餅」つー表現も面白い。

346 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 16:48:32
煎餅って何かと思いながら、読み終わってから判った
ああ!そうか!

347 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 16:52:08
なんて読むのか・・せんもち?いりもち?

348 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 17:10:15
ちゃうちゃう、煎餅の前に○○を付けるんだよ。

349 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 18:02:09
くさか…とかいて…○○とよむ

350 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 18:25:59
あの煎餅美味しくて好だからイメージ悪くなるとちょっと切ない…

351 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 20:22:41
なるほど、煎餅か。
草○に住んでたことあるのに、すぐには分からなかった。

352 :347:2005/09/29(木) 20:28:11
やっとわかった!くさか煎餅か

353 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 22:36:31
>>352
工工エエエエエ(´Д`)エエエエエ工工

354 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 22:57:53
そうか、草加か!
と言ってみるテスト

355 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 00:03:35
>>353
ちがう!ヽ(`Д´)ノわかってるよ!くさかを変換して別の感じにするんでしょ


え なんか違う?

356 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 00:04:14
感じ→漢字
スマン

357 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 11:21:04
2chで流行ってんの?煎餅
流行ってなければこのスレから発信させようぜ!

358 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 11:33:49
流行ってるってほどではないがオカルト板とかで
普通に見る表現だ。


359 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 12:04:30
残念だったな>>357

360 :愛と死の名無しさん:2005/10/01(土) 15:46:57
>357
むしろ2ちゃんではあまり見かけない。
ジャーナリストとか裏ニュース系のサイトが昔からよく使う表現。

361 :愛と死の名無しさん:2005/10/01(土) 16:47:47
>357
キムチ煎餅というのもよく見かけます。
意味はご想像にお任せします。

362 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 14:31:23
マジレスでお願いします。1年付き合って1年同棲してた彼と結婚の約束
をしており互いの親や友人にも結婚すると言っていましたが同棲中に
自分の親が精神疾患(統合失調症)で入院し自分も看病等で多少精神的
不安定でした。「親と縁をきらなければ結婚できない」と言われ同棲を
解消しましたが親の精神疾患の事は彼も承知の上であり最初は「関係ない」
と言ってましたがだんだん怖くなったようです。結納も式の予約も
してませんが、時期を置いて2回「結婚しよう」と言われ「やっぱり親が無理」
と言われ精神的なダメージが大きいので慰謝料を請求したいのですが
そのような理由では無理でしょうか?

363 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 15:10:13
>>362
無理かどうかはわからんが、その請求に係る心労にみあう額ではないと思うよ。
経緯をできるだけ詳しくノートなどに書き出して、
役所がたまにやってる法律相談などに持っていってみては?

364 :362:2005/10/02(日) 15:16:31
>>363さんありがとうござます。
額はどうでもいいです。私のほうが彼より給料も高いですし。。。
ただ、謝罪もないし「俺だってつらいんだ。でも結婚できないけど一緒に
いよう」とか自分が行った不誠実な行為をきちんと理解してもらって
謝罪してもらいたいだけなんです。役所ですね?普通の会社員なので
平日は難しいですが調べてみます。ありがとうございます。

365 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 17:10:57
えー・・・・なんであなたが謝罪を受ける側なんだ?おかしいよ。
自分の身内のトラブルで彼に心労かけたことは棚に上げて、身勝手じゃない?
反対の立場になって考えたら、振られても仕方ないと諦めるしかないと思うけどな。
彼にあなたと結婚するメリットがないじゃない。
配偶者の親の面倒まで見る覚悟なんて、普通ないよ・・・・。
収入の差をほのめかすのもすげーーーーいやらしい。
親の事ぐらいでがたがた言うなら自分より多く稼いでみろとでも言いたいのか。

過去ログに、精神病関係で婚約解消を申し出たら慰謝料請求された相談者って
けっこういるんで、眼を通してみたら。

366 :362:2005/10/02(日) 17:25:10
申し訳ないですが私は彼にお見舞いを要求してはおりません。事実行こう
ともしません。こちらもいかない?とも言いませんでしたが。
心労というか付き合う以前から事実を話した上でお付き合いをし、結婚
しようと言われました。それを信じていただけです。
承知の上であればお付き合いもしないでしょうし、まして結婚しようとは言わないのでは?
365さんなら私のような人間とは友達としても付き合わないだけかと思います。
近づきもしないでしょう。私のような人間は。そういった方からの主観で
話されても困ります。

367 :362:2005/10/02(日) 17:29:22
それに収入の差がすごいいやらしいと言われても
大して差はないですよ。どちらも会社員ですし。
そんな稼いでいるわけではないですし。
結婚に対してメリットってあなたはメリットだけで結婚するのです
ね。既婚者でしたら奥様がかわいそうです。

368 :362:2005/10/02(日) 17:32:07
なぜ謝罪か。それは親が病気という
事実を受け止めた上で結婚しようと
言われたからです。それだけですよ。
それにいずれ誰の親でも痴呆になったりも
すると思いますが。。。
たぶん考えた事なさそうなので無駄でしょう。

369 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 17:36:14
仕方無い話なのに、それで慰謝料請求?
身内のことで離婚ってむちゃくちゃ多いんだよ?結婚する前で良かったじゃん。



370 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 17:40:04
>>362
浮かれている間は親のことも承知して結婚しようと言ったものの、
落ち着いて考えてみたら自分には無理だと判断したってことでしょう。
たしかに彼は不誠実だけど、責め立てて謝罪させても形だけだよ?
それより、すっぱり忘れて病気の親御さんを抱えてどう生きていくか
考えるほうが前向きだと思う。


371 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 17:42:00
彼冷たいね。自分が好きになった人の親なのに、
縁切らないと結婚出来ないなんて。
自分の親だっていずれ年取って、体悪くなるだろうにさあ。
さっさと別れちゃいな。

372 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 18:06:54
あなたは同棲の時に遠慮していた部分や、申し訳ないって思ってたのに
いざ結婚して一生つきあってくれるんだ!ってなったら安心しちゃって
許してくれて当然だよね!そう言ったんだもんね!自分から言ったんだから取り消しなし!
みたいに開き直っちゃって、彼は引いたんじゃないの?
結婚したってあなたともあなたの親とも他人なんだから、好意にあぐらかかれりゃ愛は冷めるさ。
余裕ないのはわかるけど、あなたに彼への気遣いはまったく感じられない。要求ばかり。
彼の不安や躊躇に対する誠実さもないようだし、お互い様でしょ・・・。

373 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 18:09:55
慰謝料とかの前に彼に今の気持ち(謝罪してほしい)ことを
全部話してみれば?

374 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 18:20:39
>>372の「余裕ないのはわかるけど、あなたに彼への気遣いは
まったく感じられない。要求ばかり。」で、>>362にモヤモヤする理由がわかった。

375 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 18:25:50
>>372
決めつけイクナイ
一方的に婚約破棄された側に気遣いや誠実さが無い、
だから冷められて当然というのはおかしいと思いませんか

>>362
>互いの親や友人にも結婚すると言っていましたが
このあたりもう少し詳しく。
彼があなたの親に「結婚を前提に〜」などの話をしたり、
彼の親に婚約者として紹介されたり、双方の親と食事会をしたり
などの事実はある?

376 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 18:28:13
婚約破棄される前に>>362が不誠実な態度を取っていたという根拠が無いもんね。

377 :362:2005/10/02(日) 19:17:42
>370さん、371さん
ありがとう。友達にもそういわれます。そう考えようとしています。
ただ謝ってほしい。それだけです。
>372さん
それは認めます。特に母が入院した時期は自分も精神的に不安定でしたので
愚痴とか彼に話していましたから。「考えても仕方ない。マイナス思考すぎる」
といって聞いてはくれませんでしたが。

378 :362:2005/10/02(日) 19:19:11
>373さん
それは何度も話しています。私達家族の関係もギクシャクしてますし
謝罪してほしいと。けれど彼はメールや電話では「ごめん」と
言いますが会うと絶対にいいません。この前も謝ってほしいというと
「君にメリットを感じないから仕方ない」と言われました。


379 :362:2005/10/02(日) 19:20:46
>375さん
「結婚を前提に」おろか私の両親へ「結婚します」と話しています。
彼の親の実家にも行って歓迎されてますし、彼の親と彼と一緒に
食事会も何度もしていました。彼の母親は「私の若い頃にそっくり」
と喜んでいましたよ。

380 :362:2005/10/02(日) 19:22:19
慰謝料請求できますか?というと金とかそういうのを皆さん
想像すると思います。事の重大さを理解して謝罪してほしい。
そういう気持ちです。
よく飛行機事故とかJRの事故等、金の話ばかりで謝罪の気持ちが
見えないと憤りを感じている気持ちに似ていると思います。
ですから額とかどうでもいいのです。ただ理解してほしい。
謝罪してほしい。

381 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 19:26:37
>>380
謝ってほしいのはわかるけど、結局お金なの?って思っちゃうよ。
親御さんの病気のことはきっかけで、あなた自身にも原因はあるんじゃ?
交際期間中はどんな関係だったの?喧嘩はよくした?

382 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 19:29:23
>>362
そんな不誠実な男は早く忘れたほうが精神衛生上いいと思う。
彼に謝罪する気がないんだから、いくら責めたって無駄だって。

そんなことに時間を費やすなら、自分を磨いたり親御さんの今後のことを
考えたほうがいいよ。あなたのことをよく知っているリアル友人だって同じことを
言っているんでしょ?

心のこもっていない形だけの謝罪をされて満足できるの?

383 :362:2005/10/02(日) 19:33:29
>381さん
私自身の原因でしたら精神的に不安定でした。。。自分が転職
したてでしたし入院もかさなったので。
けんかもよくしてました。転職する前まで幸せでした。
ただ、彼の収入ではやってけると思えなかったので
転職してからギクシャクしてました。焼肉やにいっても
「豚しか食うな。高い」と言われるので「自分で出すからいいよ」
といって食べてました。プライドの高い彼には許せなかったんだと
思います。

384 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 19:36:27
「362にも原因があるんじゃない?」
「結局お金なの?」
こういうのがやりたいならカポー板でどうぞ。
381は根拠無く決めつけすぎ。いい加減にしる。

385 :362:2005/10/02(日) 19:38:26
>382さん
 382さんのまさに言うとおりで親にもそういわれています。
 ただ、仮にも病気の親がいるのに「関係ないよ。結婚しよう」と
言葉だけでも伝えてもらった人には「やっぱ無理」って逃げられる
と自分もまたいつかよい人が現れて同じ事を言ってくれる人がいたと
しても信用できないと思ってしまってせっかくの機会を逃して
しまう気がします。自分勝手かもしれませんが誠意で謝罪してもらい
たいという気持ちだけです。

386 :381:2005/10/02(日) 19:40:42
>>362
それじゃあ、あなただってそういう状態になってもしょうがないよね。
婚姻関係にない男女間の慰謝料がどうのって、大して取れないんだよ。
そういう時期に慰めてくれない男と結婚しなくてよかったって、
心から思える日がくるかもしれないよ。長い人生、これからいろいろあるでしょ。
結婚するっていうのは大事な約束でしょ。それを2回もくつがえした男なんだから、
もし慰謝料の話が整ったとしても、「俺金ない、無理」で済まされるかもよ?

387 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 19:41:04
・婚約は成立してた。
・362は一方的に婚約破棄された。(同意の上ではない)
・362が彼氏に「不誠実」「思いやりのない」態度を取ったとしても、
それは正当な婚約破棄の理由に当たらない。
親が精神病ということも正当な理由にはならない。
・だから非は元婚約者の方にあり、慰謝料請求ができる。
ただし赤字覚悟で。

>>385
あなたの気持ちよくわかったよ。

388 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 19:43:53
>>386
>2回もくつがえした

約束したのは2回だけど覆したのは一度ではないの?

389 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 19:46:48
2回結婚しようと言ってそれが反故にされたんだから、2回くつがえしたでいいんだよね?

390 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 19:47:30
>>365
>彼にあなたと結婚するメリットがないじゃない。
>>378
>「君にメリットを感じないから仕方ない」と言われました。

365は362の元婚約者のオカン

391 :362:2005/10/02(日) 19:55:08
そうですね。2回です。2回目はメールで
「もう大丈夫だよ。まだ頼りない部分もあるかも知れないけど、
途中で投げ出したりしなから一緒に頑張ろう」って。
うれしくてなきました。でもその一週間後には
「いつも酷いことばっかり言って本当にゴメン。嫌いな訳でも
傷つけたいわけでもないんだけど、やっぱり結婚まで考えると
どうしても気持ちが落ち込んでる。俺もできればお互いに頑張って
いきたいと思う」ってメールが入りました。メールや電話では
ゴメンっていえる人なんですけど会うといわないんです。


392 :362:2005/10/02(日) 19:57:09
それと一番許せないことがひとつ。。。
7月に彼との間に子供ができました。。そのとき彼は土下座して
「堕してください。俺は自信がない」と言われました。病院にも
付き添ってもくれません。夫の名前は書かないまま堕胎しました。
それがどうしても許せなくて。。逃げてほしくないんです。
謝罪してほしいんです。

393 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 19:57:24
親が病気だから婚約破棄なの?
あなたと彼氏のお付き合いそのものが破綻したんじゃないの?
大変だろうけど、別れそのものを受け入れてみては。
親が病気でも、結婚するふたりはいるんだし。
大した額を取れない慰謝料云々で疲れるよりも、
次の誰かとの新しいお付き合いに向けてがんばった方がいいと思うけど・・・。
やらしい話、次の男が調査依頼でもされたら、あなたに不利な記録が公式に残るだけと思う・・・。

394 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 19:58:06
>>391
2回目に無理って言われたのは、そのメールの後にも何かあったの?
そのメールの内容だと、結婚に前向きにな姿勢に読めるんだけど。

395 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 19:59:36
なんかよくわかんなくなってきた。
362さん、時系列にあったことを書いてくれないかな?
辛いなら無理しなくていいけど。

396 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 20:00:55
女として忠告。

我が子を殺すように土下座する男なんか、この先何度でもあなたを裏切るよ。

絶対に結婚しないほうがいい。
あとはあなたが気の済むようにしたらいい。

397 :362:2005/10/02(日) 20:03:03
>393さん 
疲れるんですけど、、。謝罪してほしいんです。
>394さん
メールの後は結婚式や結納の話をしたら切れだしました。
「めんどくさい!無理。やっぱり無理!俺結婚とか考えたくない!」
って。ただ一緒にいるのがいいみたいですけど。

398 :362:2005/10/02(日) 20:05:05
>396さん
ですから、謝ってほしいだけなんですよね。。
彼の事もう許せないだけですから。。。
たくさんレスしてくれて、皆さんマジレスしてくれて本当にうれしい。
こういう話ってやっぱり数少ない仲いい友人ぐらいしかいえないから。
皆さん本当にありがとう。
慰謝料請求せずに謝罪してもらえる方法があればどなたか教えて
いただけたらうれしいです。自分勝手でごめんなさい。

399 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 20:05:29
本来なら、>>362から婚約破棄をするべき話だと思うけど・・・。

400 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 20:08:18
>>398
第三者を呼んで、話し合う。
で、この流れなら謝罪はもらえると思う。

第三者の選出は慎重に。間違っても彼親はダメ。

401 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 20:09:31
>>397
普通の神経の男性ならね、そこまでのことしてたらとっくに心から謝罪してるよ。
あなたが慰謝料取ろうとまで思い立ったのは、そこまでしないと
彼からきちんとした謝罪を引き出せないからだと思ったからなのかな?
7月のことについては、彼のご両親はご存知なの?
今までのレスから判断すると、あなたは別れてるつもりになってるけど
彼の方は今までの関係がまだ続いてると思ってるってことはない?

402 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 20:09:52
362さん
少し冷静になったほうがいいと思う。
辛いのはわかるけど、そんな無責任な男とは縁が切れて
よしとした方がいいんじゃないかな?
謝罪とかなんとか言ってたら、あなたの人生にこれからも
関わることになっちゃうよ。
堕胎しても、結婚したかった人なんでしょう?
あなたの心にまだ彼への情が残っているからこそ
腹が立ったりするんだと思うよ。
一日でも早く、忘れた方がいいと思う。

403 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 20:14:43
>>398
気持ちはわかるけど、謝れって言って「ごめんなさい」と言われても
それで納得はできないんじゃないかな。

404 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 20:16:22
>>362が救われるのは、彼に謝ってもらったときだろうか・・・。

彼は自分のしたことに責任が取れず、謝罪さえも出来ない。
そんな愚かな彼を愚かだと許し認めたときに、心が楽になるかもしれない・・・。
彼に絶対謝罪させる!法廷に出ても!と固執し続けることは、362の幸せに繋がるのか・・・?
逆に、謝罪がなされたとしても、いつまでも、さいなまれる悪夢にならないだろうか・・・。

405 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 20:18:08
>>362
中絶してたなら、最初のほうでそう書かなきゃ。
重要なことなんだからさー。アドバイスの内容も変わってくるんだし。

弁護士に相談すれば?彼はまだずるずる付き合っていくつもり
みたいだから、きっちりさせてしまえ。

406 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 20:21:19
>>398
一つ確認しておきたいんだけど、
あなたは彼と別れたいんだよね?

謝罪してもらえれば気がすむのかな?
気になってるのは>>402さんも指摘してるけど
堕胎した時に、あなたから慰謝料と謝罪を要求することも
できたと思うんだけど。


407 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 20:22:09
何となく気になるのは、ここで縁を切ろうとしても
彼の方から「結婚は考えられないけど一緒にいたい」とか言われて
擦り寄ってくる可能性が残っているんじゃないかな?という事。

362さんは、たぶん彼が余りに軽く
 婚約 → 破棄 → 再度婚約
を繰り返しているから、
事の重大さを知らしめたいだけなんじゃないかなと。
ただ、そのための手段としての慰謝料請求は
362が負うリスクも大きすぎると思う。

362さんが何を一番本当に欲しいのか
落ち着いて考える必要はあると思う。

408 :362:2005/10/02(日) 20:22:39
中絶は本当につらいのでなんとなくかけませんでした。
「おまえも悪い」って言われるのがなんか目に見えていて。。。
皆さん「そんな男忘れなよ」って事ですよね。ただ、いいのか悪いのか
わかりませんが「謝ってくれないなら弁護士に相談するよ」と言ってから
連絡が取れなくなりました。今もメールしても電話してもまったく
帰ってきません。

409 :362:2005/10/02(日) 20:27:20
後、別れてはいます。彼は一応堕胎した事実がわかって
「元気になるまで一緒にいてやろう」って言ってました。
普通にカラオケとかご飯食べてる分にはいいですが謝ってほしいと
言うとだんまりです。「カラオケいく?」って言えばすぐ電話でます
が、「謝って」というとしかとされます。

410 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 20:28:49
彼としては、
恋人同士の盛り上がりのイベント的に、
婚約ってものをしてみたかっただけっぽいなぁ・・・。
そこに親の病気、もしやできちゃった結婚の重みが、
イベントに収まらなくなったんだろうね。
そして、弁護士。
重たい関係から、逃げることしか頭になさそう・・・。
ただ、向こうもいつ訴えられるか解らない状態で過ごしていくわけだ。


411 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 20:29:14
ここで読んだ知識なので確かではないんだけど、
「相手が悪い」ことをきっちり証明するために
少しでも慰謝料を取っておいた方がいいという説は?

>>362
謝ったら慰謝料を払わされるという意識がなんとなく感じ取れるね。

412 :362:2005/10/02(日) 20:29:20
だんだん愚痴っぽくなってきたので
もう一度冷静に考えてみようと思います。
あくまで冷静になることですね。。。
皆さんの意見聞けてうれしいです。本当にありがとう。


413 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 20:33:37
>>412
あなたの幸せを第一に考えてね。

414 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 20:33:49
>>362
ほんとうに弁護士に相談したほうがいいよ。
そのためにこれまでの経緯を中絶も含めてまとめておいたほうがいい。
いろいろ大変だろうけど、頑張ってね。

415 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 20:37:35
私も弁護士に相談した方がいいと思う・・
お金を得るためではなく。
何も無かったことにして忘れて362の気持ちが晴れるならそれでいいけども。
後からやっぱりきっちりしておけばよかったとか
実は自分が悪かったのかなとか考えてつらくなってしまうかもしれない。

>>412
がんばれ。応援してるよ

416 :362:2005/10/02(日) 20:47:58
ありがとうございます。役所の弁護士はどうやら平日のみのようなので
とりあえず無料相談のできるネットのものを見つけたので
相談してみます。
やっぱり子供がいた以上うやむやにしてもらいたくないんです。
子供は授かりものですから。それを「遺伝するかもしれないから堕ろせ」
とか、最初に言ってたときとまったく別なので人も信用できなくなって
たんです。頑張ります。
本当に皆さんありがとう。少し人が信じられるような気持ちになれました。
ありがとう。

417 :362:2005/10/02(日) 21:11:16
私、お金ないから高校生とか中学の時も色々バイトしながらなんとか
大学いけたんだけど、そのとき周りの大人(バイトのおばちゃんやおじちゃん)
が貧乏だけど苦労していい人ばっかりだったんだよね。
「お姉ちゃんつらい事もあるかもしれないけど、あきらめて腐らなければ
絶対いいことあるよ。がんばりなよ」って。
それを思い出せた。みんなありがとう。

418 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 22:16:18
最初は362のわがままで向きになってるだけだと思い、
その後の書き込みでさらにその印象を強め、
最後に来て堕胎の事実でひっくりかえった。彼が悪いね。

単純なようでありながら重たいことを控えたり
ホント女の言うことはわからんな。
端からいきなり判断してはいかんなと思った。

419 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 22:20:10
>>418
ノシ 最初は「意固地な人だな」と思ったが、最後は「ガンバレ」と思った。

420 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 22:32:13
362は何でもひとりで抱え込んで頑張っちゃう人なんだろう。
「自分(だけ)がしっかりしなきゃ!」みたいな。
362が必死に耐えなきゃならない事が多かったんだろうけど、
このことが片付いたら、362をゆっくりした気持ちにさせてくれる人に出会えるといいね。
男女友達恋人問わず。


421 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 22:45:24
いずれにしろ後出しはよくないな。
みんなよく付き合う。

422 :362:2005/10/02(日) 22:51:35
後出し申し訳ないです。
すみません。
でも本当に悩んでいたら例え匿名の掲示板でも
いえない(書けない)事もあるかと思います。
特に女性は。。。

423 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 23:39:53
>362
いい加減うざい。
全レスもいらん。
彼への不満ならチラシの裏にでも書け

424 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 23:55:25
全レスしてないし婚約破棄話だからスレ違いでもないが

425 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 00:22:48
私は丁度一年前に2年半同棲していた彼に一方的に婚約を破棄されました。
とても不安で悲しくて、彼本人だけでなく彼の家族にも辛く当たってしまいました。
別れたばかりの時は「訴えてやる!」といきまいていました。
それは=彼が悪い事の証明をしたかっただけのような気がします。
でも婚約破棄って証明するの難しいですし結局何もしませんでした。

一年経ってもまだ彼の事を思い出す事はありますが、やっぱり相手を訴えて
そこで得たものが気持ちを癒すとは思えません。
彼にこれ以上振り回されていやな気持ちを抱え続けるよりも、悲しいけど
すぱっと忘れてもっと良い人探したりそのために自分を磨いたりする方が
結局は自分の為になりますよ。
人生酸いも甘いもあるけどそれがいつか362さんの良い所を作る糧になると思います。
いらいらを抱えてると顔に出ますよ、いつか自然に笑える日がきます。
頑張って乗り越えてくださいね。

426 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 01:25:03
>>362
弁護士に相談するときは
まずは事実を箇条書きにして、詳細(自分の感情など)は後述で。
じゃないと軽くあしらわれるかも。

427 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 02:38:35
まだ続けるなら、362はメル欄にsageをいれろな。
書き込みのたびにageてんじゃねーぞ。

428 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 13:44:30
バカは死ななきゃ治らないっていうから、
もうそいつにはかかわらず362さん逃げて逃げてー!!って気もするけどな。
たとえ弁護士を通して慰謝料が決まっても
のらりくらりと払わず、362さんの苦しみがますますつのりそう。
今は悔しいけど、人生は短いのだから、362さんの貴重な時間がもったいないよ。
さっさと縁を切ったほうが362さんの勝利になるかも?長い目で見れば。

429 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 19:03:11
訴訟(あるいは調停)を起こすよりは、裁判外でまとめたほうがいいと思うよ。
勝訴なり和解なりしても、賠償金が支払われるだけで、
彼の「ごめんなさい」という素直な言葉は聞けないと思う。
商売柄、似たような事例をいくつか見てきました。
上の方でどなたかが書いてらしたけど、第三者を交えて、話し合ってみたらどうかな。
それではやっぱり呼び出しに応じないかな?
弁護士にはそこで登場してもらうというのはどうでしょう?

430 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 21:54:22
>429
調停だろうが示談だろうが相手に謝る気が無いと
謝罪の言葉なんて聞けませんよ。
とりあえず内容証明出して相手の出方を待つのが一番かな。

431 :362:2005/10/04(火) 22:47:58
皆さん有難うございます。色々なレスとても参考になりますし、
励ましていただける方ももう聞きたくない方も。。。
ここまで励ましてもらった事は今まで生きてきて一度もないです。
いつも「きちがいの娘が。。」ですし。本当にありがとうございます。


432 :362:2005/10/04(火) 22:52:30
ちょうど私が書き込んだ日は彼が「日曜の昼間君にあって謝りたい」
と言われました。その前にもっと判別がつく人間でそういった
育て方をされたと思い、「ご両親に今までの経緯を話してみて」と
いいました。彼は電話でいったそうです。
けれど連絡はありませんでした。
そういった経緯で思い余ってこの掲示板に書いてしまいました。



433 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 22:57:41
自分から謝りたいって言っておいて最後までグズってる
男なんだね 自分にとってめんどくさい、嫌なことから
逃げたいんだろうけど362さんにまだ未練があるのかもね


434 :362:2005/10/04(火) 23:01:29
よく考えたら食事会でも彼の両親は彼のご機嫌をとるのに必死
でした。想像ではありますが、一般的に考えても自分の息子を
守るためには「縁切れ」という行動をとれと彼に命じたのではないかと
思います。彼はそのとおり実行しただけなのか。そうも思います。
慰謝料は考えるのを辞めました。彼は本当に軽い気持ちで
私と付き合ってみたかっただけかと思います。ですから、謝罪を
求めても絶対に本心で謝罪してもらえないと理解しました。
自分が今まで以上に苦しんでも彼は本心で悪い等到底思えない。
そう判断しました。お金だけとってもむなしいものです。
金は本当にむなしいものだと思います。いくらお金を持っていても
商売柄優しい言葉をかける。それだけ。それが仕事だから。
彼は別にホストでもなんでもなくSEでしたが世の中には色々な人間が
いることを知っている私にとって、自分のことを考え前に進むしか
ないと判断しました。

435 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 23:03:40
>>431
誰がそんなひどいこと言ったの・・・。親御さんがご病気になられたのも、
いろいろ大変なご事情を抱えておられたからじゃないですか。

あなたはとても真面目な方なんですね。そういう方なら、彼とでなくたって
これから本当にあなたを大事にしてくれる人に巡り会えますよ。

436 :362:2005/10/04(火) 23:04:52
彼の事は忘れます。謝罪してほしい。そういう気持ちは
たしかにあります。しかし彼にまったくない事を知ってしまいました。
お金だけはむなしいものです。人間稼ごうと思えば、失うものが
なければ逆にいくらでも自分がどのように生きていくか必死で考え
這い上がる事はできます。しかし彼は生まれたときから失えない
ものがあった。ただそれだけの違い。しかし大きな違い。
私には頼るものはない。彼には頼るものがある。
それが大きな価値観の違いを産んだと思います。
えらそうですが、大げさですが、現在上場企業に勤め、コネで
入社するご子息、ご令嬢と仲良くしていただいている自分にとって
そう思いました。


437 :362:2005/10/04(火) 23:10:57
正直、うらやましいんです。ご令嬢の方々は、ヨーロッパのほうへ親がお金
を出して一緒に旅行に行っていて、うれしそうに私に話ます。
私を同じ環境だと思っているように思えます。
関係ないですが。私は人は人と思っていますが、
しかし同じ隔たりを感じるのです。
私には頼るものはありません。自分の能力で必死に生きてきました。
だから自分がいると思います。ただ本当に謝罪してもらいたかった。
それだけです。しかし彼に本当にそういった気持ちがない
以上訴えても無駄なことです。皆さん色々なアドバイスありがとう
ございます。

438 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 23:18:06
>>437
人と比べても仕方ないよ。
あなたより悲惨な人は沢山いるし。
頑張れ。

439 :362:2005/10/04(火) 23:21:01
感極まってなんだか、自分はずいぶんな金持ち企業に勤めているように
書いてますが、ただ私は朝も夜も働いて大学に行ったからそういう気持ちなんだと思います。
私幸せだと思います。だって普通の会社で働き、掛け持ちせずに一人暮らし
で生きる事ができるから。
現在はニートとか、バイトしまくって体壊して実家に帰った事も知って
ます。それだけでも幸せです。(^-^)
417で親よりも親らしいことを言ってくれた新聞配達のおばちゃんの言葉
信じたいと思います。自分は。。。頑張ればきっと幸せになれるだろうと。
そう思わないと他の頑張っている人にも申し訳ないです。
色々皆さんにアドバイスしてもらった結果ですが、お金の問題ではない。
本当に謝罪してもらいたい。
最後に往生際が悪いですが弁護士などなく 自分が悪い と思ってもらえる
ことなどないのでしょうか。。。もう連絡すらとってもらえませんが、、

440 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 23:27:44
そろそろ移動してくれまいか
http://life7.2ch.net/mental/

441 :362:2005/10/04(火) 23:30:26
>440さん
私病気でしょうか?

442 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 23:41:34
とりあえず、この調子で書き込みたいならsageてね。

443 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 00:00:34
>>441
失恋板の住人のほうが
あなたの揺れる心情をより理解してくれると思うよ。


444 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 00:11:28
>>362
辛かった事、ここに書けてみんなに同意して貰ったり相談に乗って貰ったり
して良かったね。気持ちも少しは落ち着いたでしょう?
リア友にはこんな話そうそう出来ないもんね。
今以上に、色々自分の感情を吐き出したらあなたはもっと楽になるとは
思うけど、このスレは自分の内面を掘り下げて書き込んで相談を受ける
スレじゃぁないんだ。
相談したり自分の感情を吐き出したりしたいのなら、それ相応のスレに
移動するか、心療内科に行って話を聞いて貰う方が、気持ちも落ち着いて
自分が納得出来る答えが見つかると思うよ。

445 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 01:35:51
ほかスレからきました

マジレスおねがいします。
婚約とはどこからが婚約なのでしょうか?
二人だけの約束→ 両親顔合わせ→結納→結婚式

どこで解消すると婚約解消で、慰謝料請求となるのでしょうか?
顔合わせまで終わってるのですがいろいろ考えた結果結婚やめることにしました。
相手はしたいみたいです。
向こうは慰謝料などはまだ言ってきていませんし、言わないかも知れません。
万一いわれたときに備えておこうかと思います
よろしくおねがいします

446 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 01:42:46
両親顔合わせの時点で結婚の話が出ているんだよね?
では婚約とみなされる可能性が高いと思います。

あと「いろいろ考えた」の中身を書いてもらわないとどうしょうもない。
相手の不貞行為など正当な理由が有れば慰謝料は払わずに済むよ。

十中八九勝手な理由だと思うけど

447 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 01:44:22
あーたぶんそれは婚約成立してるね。
二人の約束、同意があって成立。それを証明する周囲(友人や両親に
話してある)。一方的に解消するなら、もし慰謝料請求されても
文句は言えないかもね。

448 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 01:50:42
請求以前に、相手の親から高額の商品券が届いたという話は
聞いたことある。

449 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 03:35:58
>>445
仮にも一度は結婚を約した相手なんだから金の心配ばかりするのはどうかと思うよ。
金以外に心からの謝意を表すことができて相手も納得してもらえるんならそれでもい
いんだし。
法的に払わなくていいのなら1円も払わないつもり?
少しでも負担を少なく処理しようって態度が見えれば相手はよけい堅くなるんじゃない?
一生もんの記憶として恨みが残るだろうね。

450 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 09:51:36
そもそも「婚約とはどこから?」とか聞いてるあたりで
かなり頭の中身が軽い人だという印象しか受けない。
逆の立場で自分が破棄される側だったら、
たとえ二人の口約束レベルだったとしても
婚約破棄に当たると思わない? 変なの。

451 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 10:00:40
慰謝料請求されたって>>445に支払い能力がなければ払わなくて済む時もあるよ。
言われたときのために何を備えておくつもりだか知らんけど、借金してまで払う
ようなケースって聞いたことない。

452 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 10:32:44
二人の口約束だけで婚約は成立するけど
慰謝料だなんだになると婚約してたという何らかの証拠が必要になる。
両親に会わせた・指輪もらった・式場予約したなど。

そうでないと話の流れで「結婚しようね」「うん♥ 」って会話があっただけで
慰謝料が取れてしまう。

453 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 12:27:29
皆さん、失礼します。いま、真剣に悩んでます。

2年半付き合った彼女と二ヶ月前に婚約しました。
ただ、常に喧嘩が絶えない二人で、それこそ毎月のように喧嘩をしています。
ただ、自分は彼女のことが好きだし、自分の至らない点もあるので、二人で幸せになるべく頑張ってきました。

喧嘩の理由は毎回些細な事です。
何かに対して意見が食い違ったり、疲たときにあまり相手をケアしてあげれられなかったとか、
優しい言葉や態度が足りなかったりとか。自分は派手な愛情表現が苦手なタイプです。

先日も喧嘩をしたのですが、婚約指輪をつき返されたり、執拗に自分の態度
(夜中だったので眠くて疲れていた)を追及された事もあり、思わず指輪を返してくるような人とは別れたい、
とつぶやいてしまいました。

すると、彼女は「死ぬ」と言い出して、果物ナイフを持ち出し、ナイフを自分の横に叩きつけました。
正直焦って、とにかくその場を何とか乗り切ることが精一杯でした。

これまでも尋常ではない内容の喧嘩も何度もしてきましたが、今回ばかりは少し、自信がありません。

相性の問題といえばそれまでですが、もうどうしてよいかわかりません。
似たような状態を経験した方がいるかどうかはわかりませんが、誰に話してよいかわからずに、書き込んでしまいました。

アドバイスがあればよろしくお願いいたします。


454 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 12:33:53
そういう女に限って単純
パニックになったか
とにかく自分の意志を強く主張したくて
ひっこみがつかず表現が派手になっただけ
いつまでもあなたが気にしているとむしろ長引くよ
特に前触れなしに彼女の好きな食べ物でも買って
会いに行くといいと思うよ

455 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 12:44:05
彼女はマリッジブルーでいらいらしてて
一時的に感情が高ぶったんじゃないかな。
とにかくやさしい言葉をかけてあげたら落ち着くんじゃない


456 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 12:49:55
でも刃物持ち出したり、命を駆け引きに使うような人と
一生やってくのは辛くない?
マリッジブルーだとしても、人間としてやっちゃいけない
事のような気がする。

457 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 12:55:08
マリッジブルーがひどくなってメンヘルになっちゃったんじゃない?

458 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 13:03:03
子供産んだら育児ノイローゼで同じ事しそう。
嫁姑問題も起こしそう。
近所付き合いも出来なさそう。

死ぬと脅して相手に自分の要求をのませようとするような人間って卑怯。


459 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 13:11:22
453です。
彼女は体調悪かったり、アルコールが入ったり
すると、急に怒りだしたり、極端な行動をとる
ことがあります。酒を控えてくれと頼んだこともあるのですが、
一緒にいるときぐらい飲ませろ、という感じでしす。
先日の喧嘩も飲んで帰ってきた後でした。

460 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 13:12:40
453です。
彼女は体調悪かったり、アルコールが入ったり
すると、急に怒りだしたり、極端な行動をとる
ことがあります。酒を控えてくれと頼んだこともあるのですが、
一緒にいるときぐらい飲ませろ、という感じでしす。
先日の喧嘩も飲んで帰ってきた後でした。

461 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 13:21:31
刃物を出してくるような人とは考え直した方がいいのでは?
それは婚約取り止めの正当な理由になると思う。
ただ、彼女も結婚というはじめての体験にストレスを感じているとは
思います。

とは言いつつ、やっぱ刃物はひく。



462 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 13:24:51
刃物を持ち出す酒乱・・・サイテーですな。

463 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 13:32:15
自分から婚約指輪を返すようなことをして
(本気じゃないにしても)
相手に別れをほのめかされたらキレるなんて
ちょっと我侭すぎると思う。

大袈裟な感情表現が無くても、ちゃんと気持ちが
通じ合えるような相性の良い相手もいるよ。

彼女自身もあなたとの結婚に不安があって
不安定なのかも。
かといって、結婚をやめる勇気もなく・・という感じかな?
長い目でみて、2人にとって本当の幸せを探してください。


464 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 14:58:23
彼女って中国人・・・?
理由はどうであれ、感情的になって刃物持ち出してくる人と結婚なんて
絶対止めた方がいいよ!
幸せな家族になれるとはとても思えない。

465 :453:2005/10/05(水) 16:03:18

皆さん、貴重なご意見ありがとうございます。
刃物や態度に引く自分がいつつも、まだ相手に気持ちがある自分がいて歯がゆいです。
そこまで相手を追い込んでしまったのも自分の愛情表現が足りなかったのかもしれないし。
ただ、一緒に住んでこんな事が頻繁に起こることを想像すると、お互いのためにも一緒に
ならないほうが良いのかな、とも思ったりします。
これ以上のエスカレートは想像したくないです。


466 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 16:12:11
安易に刃物を持ち出す人は本当に危険。
育児でイライラして、子供に刃物つきつけたり
子供の前で自傷みたいなことをしたら
なにより怖いよね。

467 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 16:21:30
彼女そのうちアルコール依存症になりそうな悪寒。

>自分の愛情表現が足りなかったのかもしれない

なんか、DV男と離れられない女が言いそうなセリフだね。

彼女、結婚に不安だとかそういうレベルではないような。
マリッジブルーに陥る人は多いだろうけど、刃物を持ち出す
ような人は少ないと思う。

まぁ情があるんだろうけど、結婚って要は生活だし、これから
こんなことして毎日過ごしていけるか考えてみなよ。
彼女の気にそうように、毎日ご機嫌とって我侭聞いて
いれば大丈夫かもしれないけど、それが自分に可能かどうかよく考えたら?


468 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 16:45:19
結婚ってお互いがお互いを必要として、
お互いを尊敬して大切にしてって気持ちが
建前であっても大前提だよ。
それじゃあなただけが理不尽な思いを
強いられるんじゃないかと心配。
気に入らない事があるたびに命を盾に
要求を通してくるような女性と、心安らぐ
平和な家庭が築けるかな?

469 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 17:25:47
意外と結婚して安定したらけろりと治ったりしてね
一緒に暮らしてないから不安になるのかもしれないし

470 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 18:24:40
>>466
結婚して治るかもしれないし、酷くなるかもしれない。
ただ、あなたが彼女を変えることはできない、ということはわかっておいたほうがいいと思う。
他人を変えることはたとえ夫婦でもできない・・・。
彼女自身が変わりたいと思わない限り無理。
パートナーが別の人になったら変わるかもしれないけどね。相性があるから。
現状と予測される未来に目をそらさずによく考えて、後悔しない選択ができると
いいですね。

471 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 18:53:02
>>453
彼女の言い分を聞いてみないことには何とも言えないなー。
先輩とか恩師とか二人が信頼できる人に間に入ってもらって、今後の
結婚生活についてお互いの考えを提示し合ったら?
子供は何人欲しい、マイホームはいつ頃購入するなんて所から、お互いの
親の老後はどのように対処するのかなど、揉めそうな話題まで。

「自分はこう思うから君は○○して欲しい」ではなく、ただひたすら「自分の
人生設計はこうだ」と提示しあって、その上でそんな相手を伴侶にできるかどうか
一人で考える。
もしかしたら、彼女の方から「あなたにはついて行けません。さようなら」って
言ってくるかもしれない。

472 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 19:55:12
453はとっくに彼女と別れることを決意してると思うけど。
だからこのスレに書き込んだんでしょ。
被害状況だけ書いて「婚約解消したい」とは書かないのがなんかずるいな

473 :453:2005/10/05(水) 20:58:48
確かにこのままではうまく行かないと思っています。
婚約を解消した方がお互いにとっても良いのでは、
と考え始めている自分もいます。
ただ、仮に同じ様な経験をした方がいて、その状況に
対してどうしたのかという事が聞ければと思い、書き込み
させてもらいました。

474 :453:2005/10/05(水) 21:15:24
>>470
やっぱり人はそう簡単には変われないですよね。
何より、変わろうとした自分自身でさえ実現出来てないし。
これまでは、自分さえ変われば相手も変わってくれるって
思いあがっていたのかもしれません。
変われない自分にも腹が立ちます。

475 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 22:22:43
>>474
もう、正しいのは『別れる』と出ているんだから、
あなたの未練を処分することも含めて作戦たてなよ。
ブチキレ作戦でいいと思うよ。
相手はブチキレればあなたが何でも許してくれると思ってきたわけで、
最後はあなたがあくまで『頭の中は冷静に』を保ちつつ、ブチキレると。
あなたが優しくしてきたから彼女は甘えてブチキレてきたわけだから。
いいと思う。

一度ね、彼女を恐怖のドン底に突き落としてさしあげなさい。
もちろん、あなたは絶対に刃物などを出さず、冷静に『演じる』こと。
発狂して、目線、眼光だけで相手の精神を貫いてしまうくらいの怒りを
相手にぶつけてしまいなされ。
話しはソレからよ。

とにかく、そんな女とは絶対に早くに別れなされ。


476 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 22:35:21
>先日も喧嘩をしたのですが、婚約指輪をつき返されたり、執拗に自分の態度
(夜中だったので眠くて疲れていた)を追及された事もあり、思わず指輪を返してくるような人とは別れたい、
とつぶやいてしまいました。
すると、彼女は「死ぬ」と言い出して、果物ナイフを持ち出し、ナイフを自分の横に叩きつけました。
正直焦って、とにかくその場を何とか乗り切ることが精一杯でした。


指輪を返す = 別れたいという意思表示
なんでねーの??

477 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 22:37:04
第三者を立てるか
お互いの両親と一緒に話したほうがいいと思う
何するかわからないでしょ、そういう女性は
別れ話持ち出されたら。

478 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 22:53:27
>>476
本気じゃないんでしょ。すぐ「別れる!」って騒ぐ人いるじゃん。

479 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 23:20:09
別れるって言えば相手がいう事を聞くと思い込んでいるから、
脅しのためだけに言う。

この状態で453さんが婚約破棄を言い出したら
相手が「別れる」と言い出した事なんてシラネ状態で
慰謝料請求される可能性だってある。
なぜなら、本人は別れたくて言っているわけじゃないから。
もちろん周囲はそんな事を認めるはずはないけど
今回は2人しかいなかったわけだから、
彼女が「相手が別れたいって言い出した!」なんて言ったらこじれそう。

480 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 01:18:00
>>453
別れ話ではなく
・喧嘩で指輪をつき返したのは本当に別れたいと思ったのか?
・刃物を持ち出して死ぬといったのは本気だったのか?
を一回聞いてみなよ。
453がまだ修復できるならしたいと思っているなら”そういう他人を試したり脅したりする
行動はイクナイ!”と諭してみたら?

でもさー、みんなと同じ意見で悪いんだけど、本気だろうが駆け引きだろうが逆上だろうが
刃物を持ち出す人間を人生の伴侶にするのはちょっと考えられない…。

481 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 01:23:42
・・・って言ってほしい臭が文章から出すぎ

482 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 03:26:11
刃物女とでも一生一緒にいたいと思うなら結婚するもよし。
でも子供は作らないでくれ。
子供に刃物向けられたら可哀想だ。

483 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 09:46:59
新居探し・挙式披露宴の準備中、気に入らなかったら刃物。
妊娠しても自覚なく深酒、胎児の命を駆け引きの材料に。
(例:わかったわ、そんなこと言うならこの子堕ろしてくる!)
長い長い育児期間中に自分に刃物。そんな状態の母親を
見て育つ子供がまともな母親像を築ける可能性は高くない。
子供をどう駆け引きに絡ませてくるかは不明だが、一方的に
会話の中で悪者に仕立て上げられる可能性は大。
(例:お父さんはね、お母さんとお前をもういらないって言ったの)
彼女との結婚を修行と思うならどうぞ。

484 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 10:20:00
もう、刃物を持ち出した時点で、
彼女は心の一線を超えてしまったと思うよ。
ここであなたが赦してしまったら、自殺未遂という脅迫手段で
自分のしたいことを押し通すことを覚えてしまう。次は本当に手首くらい
切るかも。ここで赦すと、結局彼女の人生を本当にダメにしてしまうよ。


485 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 10:27:14
結婚に踏み切るなら、
次に刃物を持ち出したり、結婚(婚約でも可)指輪を返すそぶりを見せたら
離婚・婚約解消します。その際男性側に非がない場合は慰謝料等の要求は
一切せず、すみやかに離婚・婚約を解消いたします。
っていう念書みたいなのを両家立会いで書いてもらえ。


486 :453:2005/10/06(木) 12:04:32
453です。
誰に相談出来るわけでもなかったので、いろんな意見をもらってありがたく思っています。
指輪を返してくるのも、死ぬと言ったのも、本気ではなかったと思います。
ただ、本気でなくても勢いとか興奮して物事がエスカレートするのが怖くて、
本気で止めに入りました。
人を試す意味でもそういった行動は勘弁してくれ、とも言いましたが、
そこまで人を追い詰めるからだ、という返事でした。


487 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 12:10:58
484に同意。
453の態度が彼女をエスカレートさせてる。
その場を治めることを優先して問題を先送りすると、どんどんこじれるよ。
彼女が正気で、比較的落ち着いているときにマジメに話を切り出すといいと思う。

488 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 12:14:12
彼女は婚約する前から不安定な人なの?
普段から453を試すようなことをしていたのかな
悪いんだけど彼女の親子関係が良くなくって
親に愛されなかったとか・・・そんなことないかな
ちょっとメンヘルな印象を受ける

489 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 12:16:30
>>487
どう考えても彼女が悪いだろ
男女逆だったら同じこと言えるか?

490 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 12:21:50
>453
喧嘩するで刃物を向けられるって、脅迫だよね。
警察呼ばれてもおかしくないよ。
いくら恋人でも、夫婦でも、越えちゃいけない一線があると思うんだ。
彼女にはそれがもうない。いつか殺人未遂になてもおかしくない土壌を持ってるんだよね?
あなたが一方的に妻におびえながら、この先何十年と続く結婚生活を維持する必要はない。
相手がかなり異常だって事に気づいて。男だからって情けないなんて思わないでいいんだよ。
逃げていいんだよ〜。大事にしたっていいんだよー!!
別れ話は、第三者をはさんで話し合わなきゃ駄目だ。
お互いの両親を呼んで話し合ったほうがいいかもしれない。

491 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 12:23:47
みんな心配しすぎだよ
そういうのに限って確信犯で
結構冷静に狂言を演じたのかもしれないよ
破棄られちゃたまらないから
刃物だせば言うこと聞くだろう、と。

だからこれからもしトラブルがあっても
相手や自分を傷つけるなんて結局はしないと思う。
今の精神状態は結婚したら安定する、に一票。

やられるほうは冗談じゃないけど。

492 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 12:24:01
>489
女が加害者のDVだってあるんだから、彼女の肩持つのはおかしいよね。

493 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 12:27:26
>491
刃物向けられてまで耐える義務は彼にはないわけで。
体に傷つけないならいいって問題じゃないでしょ?
モラルハラスメントや物に当たるのだってDVになるし。
まだやめられる段階なんだから、この彼女が捨てられても自業自得だと思う。

494 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 12:33:23
>491は相手がDVでも「愛があれば治る♥」とそのまま結婚して
結局は泣かされるタイプ。夢見てないで現実を見ろよw

495 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 12:36:51
>>493
いや、なんか将来発展したら云々、という流れだったからさ。
その可能性はあまり高くないような気がしたのさ。
おっしゃるとおり、今の時点で十分ヤバいんだから
今の環境を彼がどうするかだと思う、先のことはおいておいて。

まあそれでもまだ好きなら
様子を見るのもありだと思うけど

496 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 12:40:11
>>493
違うって。
彼女が単に演技派なだけな気がしただけ。
それでももちろん性格悪いとは思うけど。

497 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 12:41:26
間違えた>>494だった

498 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 12:41:50
彼女の立場で考えてみろ。
刃物持ち出すようなことになるまで自分を追いつめた人と
結婚したいと思うか?ふつう。

結局全部ただのわがままのゴリ押しなんだよ。
自分は名実共にお姫様役で、王子様役の彼は実際下僕やってなさいって
ことじゃないかと思うんだが。
どんなに好きでも結婚や金の事で価値観が合わない人間と一生暮らす
のは想像以上に大変だぞ。

499 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 12:46:33
彼女の立場?

500 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 12:47:59
追い詰められても刃物出した時点でキチガイ確定

501 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 12:48:26
あ、ゴメソ。今意味わかった。

502 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 12:50:29
キレイに清算しないとストーカー化するから気をつけてなマジで

503 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 12:55:56
女からみても、この彼女は相当問題あると思うな。
とにかく、刃物を出すなんて考えられない。
自分が相手に襲われそうになったとかならともかく。
それから、酒癖悪い人もね、残念だけどそう簡単には治らない。
昔の彼がそうだったけど、こちらがなんとかしてあげたいと思っても
酒に飲まれてしまった人は本当に難しい。

双方の両親はこの事を知ってるのかな?
周りの人に話して、二人だけで話を進めない方がいいと思う。

504 :453:2005/10/06(木) 13:01:37
皆さんすいません。
自分に刃物を向けられたわけではないんです。
自分を傷つけようとしたんだと思います。

505 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 13:10:42
それでもメンヘラだな

506 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 13:15:48
>>504
同じことだよ。

多分子供の頃が恵まれてなかったのかもしれないけど、
それを矯正もせずきてしまってる感じ。結婚生活ったって
453が彼女のおもりをして過ごすことになりそう。

マザー・テレサみたく慈悲の心をもって、「この人を支える」
と決心して一緒になるのならともかく、普通(?)の結婚生活
を望むのであればこの彼女とはキツイなぁ。

自分だったら死なれても結婚はしないけどね。
何らかでひきずったとしても、一生を共にするよりはマシ。


507 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 13:17:49
自分に向けてとか、あなたに向けては問題ではないよ。
そこで刃物を出してしまうということが問題。
普通の人の感覚ではありえないと思う。

飲酒の上とはいえ、そこまでいっちゃう人はやはりちょっと。
彼女を庇おうという453さんの優しさが見えて、余計に逃げてー!
って言いたくなったよ。

508 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 13:21:51
>そこまで人を追い詰めるからだ、という返事でした

彼女、反省しないどころか自分が悪いなんて少しも思ってないんだね。
何でもかんでも相手のせい。 こりゃ治らんわ。

509 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 13:26:26
>>453よ、そんなメンヘル女は早く見切ったほうがいいぞ
結婚したらおまいさんが苦労する。
別れるなら今のうちだ。結婚した後じゃ別れるの大変だよ。

510 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 13:37:23
確かに。今現在も別れるのは大変だと思うけど
結婚したらもっと大変になるだろうね。
まずは周囲の人に彼女の現状を知ってもらった方がいいと思う。
自分はこういう彼女とはやっていく自信がないということを
話しておく。
それから、別れ話を切り出した時、万が一彼女がまた
自傷行為を起こそうとしても止めないこと。
そういうタイプは止めると相手の気をひくために
また同じことを繰り返すから。



511 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 13:45:40
止めずに死なれても後味悪いから
凶器になりそうなものがない部屋で
第三者立ち会いのもとで話し合い
するのが安全だと思う。
でももし第三者の前で奇行すれば
言ったとおりだろ、と証明になるか。

512 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 13:45:42
メンヘルにもいろいろありましてな。
453はメンヘル板のボダ被害者スレを
参考に読んでおいてもよいかも

513 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 14:52:24
演技だから心配ないなんて言ってる人いるけど
もみあっているうちに刺してしまったなんて事件は
いくらでもあるわけで子供に刃物向けたりして
「この子を殺して私も死ぬわ」なんて言われたら
「はいはい、わろすわろす」とやってられる?
止めようとしたらぐっさりなんてありそうで怖いよ。

514 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 14:57:17
>「この子を殺して私も死ぬわ」
なぜ1人でおしとやかに死ねないのかと小一時間

515 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 15:03:50
構ってちゃん系のメンへらだからです

516 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 15:15:13
>>514
それは、死ぬのが目的でなくアピールが目的だからです。

でも本当に怖いのはおしとやかに死ぬ人だよね。
何故、それほど追い詰められてるのに気づかなかったんだろう?と
周囲の人が悔やむし。

517 :愛と死の名無しさん :2005/10/06(木) 17:04:26
>>453
私は以前うつ病になって病院に通ってた時期がありました。
「そこまで人を追い詰めるからだ」という彼女の言葉を見て
あ〜こりゃきてるな、と思ってしまいました。
私は453の彼女と話をした事あるわけじゃないから一概には言えませんが、
彼女も何か自分を押さえ込んでしまっている部分があるんじゃないかな、と思います。

私は今の旦那との同棲時代に自分を押さえつけて本音を誰にも言わないで我慢してて
爆発しちゃった事があったんです。刃物は持ち出しませんでしたが…。
心の健康な人にはなかなか理解してもらえず、当時は相当苦しみました。
どこかのレスにもありましたが、彼女の気持ちの落ち着いてるときにじっくり話を
してみてください。
もし彼女がメンヘル気味だとすると言葉で上手く感情を表現できないと思います。
頭の中で考えがまとまってないから支離滅裂な事をつらつらと言うかもしれません。
でも言葉にすることでだんだん自分がホントは何が言いたかったのか、どう思ったのか
どうしたいのかがわかってくるんです。

なんて書くと叩かれそうだけど、うちはそれを乗り越えて結婚した夫婦です。
旦那もすべて受け入れてくれてます。

518 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 17:16:21
一方からしか話聞けないもんね、ここでは。
彼女に言わせたら背景にいろいろあるのかもしれないし

519 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 17:17:13
それでも刃物にはひく

520 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 17:22:28
今北産業
酒を控えてくれ、と言われて控えられないような人はまずいよ。
刃物出してくるもまずい。

そんな人と所帯を持って30年も40年も生活するなんて無理

521 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 17:22:52
んだなぁ。
刃物というのは尋常じゃないよ・・・。
悪いことは言わない。453はその彼女とは結婚しないほうがいい。
メンヘルと結婚するということは、その人の人生もしょっていくくらいの気概がないとむり。
相手の親になって、無償の愛を注ぐくらいの気がね。
もし結婚したとしても、子供を作るのは絶対にやめておけ。
453自身は自分で選択したことだからいいが、子供は親を選べないからな。

522 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 17:31:29
とりあえず、少し離れて冷却期間を持ったら?
今回の件では今までの喧嘩の後のように仲直りできないという
意思表示をしないと、彼女の行動は益々エスカレートして
いくんじゃないかな。

523 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 18:39:08
自分の気に入らない事があるとすぐに母に向かって「実家に帰れ!」と
わめくメンヘルな父親をもつ身からすれば、
逃げてー蝶逃げてー、としかいえないな。
そういう人間とは一度結婚したら逃げられないよ。
彼女には俺がいないとだめなんだwって脳内変換できないならなおさら。

524 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 20:04:39
>>453
私は結婚前に彼ともめて刃物を持ち出したことがあります。
言い訳にしかならないので理由を書きませんが修復には時間が
かかりました。
彼に恐怖だったといわれて初めて正気に戻った感じでした。
式直前までずっと文句言われましたし。仕方ないですけど。

私の場合は彼が一旦は引き下がってくれたのですが、その後
やっぱり問題が起きると行動がエスカレートしていきました。
謝って欲しいだけだったというのが多かった気がします。
だから、自分が被害者な気がしていました。
そこまでさせた相手が悪いんだ、と。

彼女を擁護するつもりはありませんが、ものすごく不安定になっているのは
確かだと思うので少し様子を見るといいかもしれません。
どうしても結婚が無理というならご両親に事情をお話しするなどして
第三者に間に入ってもらってという形が良いかと思います。

525 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 20:12:58
こんど刃物出されたら、軽〜く刺されてみたら?

で、事件(告訴)にしない代わりに、婚約も解消ってことで。
それなら本人も親御さんも文句言えないでしょう。

526 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 20:42:24
たぶん刺さないよ

527 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 21:32:41
結婚式の次の日に即、別れて欲しいと言われたのだが、
相談に乗って貰えませんか?
スレ違いですか?


528 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 21:37:36
出発前の成田離婚?
で、籍は入ってるのどうなの?

529 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 21:38:03
>>527
527がまだ籍をいれてないならスレ違いじゃないと思う。
まあ、家庭板の質問スレでもいいのでは?とも思う。

530 :527:2005/10/06(木) 21:39:43
ちなみに男です。
式準備等での過程で自分のイヤな面を見せてしまったらしく、
完全に嫌われたようです。
まだ、一緒に住んでもいません・・・。
私としては今でも何とか彼女の気持ちを取り戻して、
ずっと一緒に暮らしたいと思っています。
今後、離婚をせがまれる可能性が非常に高いのですが、
その場合どう対処して良いものなんでしょうか?


531 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 21:40:38
なにが理由なのか
詳細を

532 :527:2005/10/06(木) 21:41:23
あぁ、レス付いてた。
ごめんなさい。籍は式の前に既に入っています。
家庭板行った方がいいですか?

533 :527:2005/10/06(木) 21:51:27
理由は結婚ちょっと前に仕事の事で相談(泣き言)して、
仕事に対する姿勢で幻滅させてしまったらしい事。
式、旅行準備をほぼ全て彼女に任せてしまった事。
あとお金に対する考え方の違いとか。
・・・らしいです。

私的には、こんなことぐらい今後頑張れば何とかなるだろうと思うのですが、
今のところ彼女に頑張ろうという姿勢は見られません。

534 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 21:55:11
既婚男性板でもいいかも・・・

535 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 21:55:21
>>533
もう無理じゃない?結納金(渡していたら)返してもらって別れなよ。
それにしても結婚式出席した人に失礼だね。

536 :527:2005/10/06(木) 22:00:02
>>535
もう無理ですか・・・。
簡単に気持ちの整理が出来ないのですが・・・。
それに仰る通りわざわざ出席してくれた人にも、さらに挨拶を
やってもらった人にもみんなに申し訳が立たなくて・・。


537 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 22:09:42
どのくらい別居してるの?
お互いの両親は?

538 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 22:16:50
>533
> 私的には、こんなことぐらい今後頑張れば何とかなるだろうと思うのですが、

ここに引っかかった。
自分にとってのこんなことは他人にとっては重大なことかもしれない。
もしかして「そんなことくらいで」と彼女に言ってしまったとか。
いっちゃ悪いがあなたは悪気はないけど無神経というタイプではないかと。
彼女にとってはそれが許せなかったんだろうね。
式と旅行準備をまかせっきりにするのもよくないな
でも結婚式の翌日に別れるなら直前でも結婚前に別れた方がよかった気がする


539 :527:2005/10/06(木) 22:27:17
別居もなにも、まだ同居してません。
今月末くらいから同居予定で、話された時には
義務でとりあえずは来てくれるとは言ってましたが、
近いうちそれすらやめにしようと言われる気がしてます。
まだはっきりと話が進んでる訳ではないので両親には相談してません。

>>538
確かにそうですね。
彼女に対してはもちろん、そんなことぐらいという表現はしませんでした。
それに対して、これから頑張るからとはいいました。
無神経だったかもしれません。今は本当に反省するばかりです・・・。

540 :453:2005/10/06(木) 22:43:41
色々な意見をいただいた皆さん、本当にどうもありがとう。
実際に自分達に会った事がないひと達なのに、かなり的確
な指摘があったり、正直驚きました。

皆さんのアドバイスをもとに、とにかくお互いを知る身近な
人に状況を伝え、相手にも安全と思われる状況で、正直な意見
を伝えたいと思います。内容が内容だし、誰にも話す事が出来ません
でしたが、皆さんに力を頂けた様な気がしています。
好きで付き合ってきた相手ですが、別れを恐れる事なく、この先を
切り拓いて行きたいと考えてます。
本当にありがとうございました、また進展があれば報告させてください。  

541 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 22:53:20
>>453
がんがれよ。別れを恐れちゃダメだ。
情もあるだろうが流されるなよ。お前さんの将来のためだ。
報告待ってるから何かあったらまた来いよ。

542 :453:2005/10/07(金) 00:35:44
本当にありがとう。

543 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 01:40:25
お金の使い方は重要だよ。
少なくとも「そんなこと」ではすまない。

544 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 01:49:06
>>527
「これから頑張る」じゃなくて「どうやって頑張るか」を具体的に
提示しないとダメだよ。
あと、彼女とは結婚前に泊まりで旅行した事ある? 旅行に行くと
嫌な面が見える事が多いって言うし、例えば国内旅行では気にならなかった
事も、海外旅行では気になる事もあるし…
英語が出来ないから、とレストランその他の予約を彼女任せにしてお礼も
言わなかったとか、チップの額をどうしょうとオロオロしたとかもっと
安くてもいいじゃん!とケチな面を見せたとか、何でもいいと言って全て
彼女任せにしておきながら「イマイチだったな」と言ってしまったとか、
式の準備で親が出てきて逆らえずに自分たちの意見を通せなかったとか…

まぁ、まずは彼女とじっくり話し合えるようにしないとね。
彼女の話は最後まで聞いて。「気にし過ぎ」「悪気はない」「俺も
大変なんだよ」は禁句で。

545 :527:2005/10/07(金) 08:41:20
>>544
なるほど。どうやって頑張るかを具体的に考えてみます。
結婚前の旅行は何度もあります。海外はないですが。
お金に対しては私は倹約家で、彼女はお金が掛かっても
気に入った物を選ぶタイプです。
家財道具を買い揃える時に彼女が選ぶ物に対して、私はこっちで十分だろって
感じでかなりお互いイヤなムードになりました。
どうも、それが彼女にとってかなり大きいらしいです。
これに対しても具体的に頑張る方法は提示してませんでしたが、
「買い物は彼女に任せる様にする」とすれば良いでしょうか?
良い案あったら教えてください・・・。

とりあえず一緒の生活はスタートし、その中でしばらくは別れるかどうか
考える時間とさせて欲しいと言われています。

ありがとうございます。禁句は頭に叩き込んでおきます。

546 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 09:28:51
彼女は家具や家電やインテリアなど雑誌見たりショップめぐりしたりで
色々と思い描いていたんだろうね
527にとっては「高いもの買わなくてもつかえればいいじゃーん。」
程度だったんだろうけどさ。
彼女の意見を頭ごなしに否定していない?
買い物任せる、もいいけど
それだけでは解決しないと思うよ。



547 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 09:31:56
式にドカンとお金がかかる時期でちょっと金銭感覚が麻痺してるのに
加えて、新居に対する夢いっぱいだとしたら、そのときはあなたが
止めた方がいいね。

将来計画を突き詰めて考えてみて、そこから貯金がいくらあるから
敷金礼金や頭金にいくら、家具にはいくら、毎月の生活費がいくら
って具体的な数字を見つめてみると、彼女が提示するレベルの家具が
身の丈にあったものかどうかが解ると思うんだ。
それで話し合いがつかなければ、離婚の時の慰謝料や場合によては
弁護士料にこのぐらいかかる、というお互いの納得する点を探る。
式なんかの面倒を彼女に押し付けて知らん顔して乗っかってただけ
のあなたも悪いけれど、それだけで離婚するっていう奥さんも
ちょっとどうかと思うからさ。

禁句はもちろん、女は自分が尊重されてないと感じると、相手と話し合い
することすら嫌になるからね。そんでもって尊重されないことに敏感。
男の人はなにかと数字や理詰めで追い詰めがちかもしれない。
どんな結果になっても、同じことを二回繰り返さないように頑張って。

548 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 09:39:19
>>545
家財道具とか女性の方が主に使う物は、奥さんに任せた方がいいよ。
お金が掛かっても気に入った物を選ぶってことは、長く使うことを前提だからでしょ。
安物買いの銭失いじゃないんだからいいと思うんだけどな。
>>533の式準備等を全部任せたくせに、生活用品には口出すの?と思った。
これからの買い物は、あなた自身だけが使う物以外は黙ってたら?

とりあえず一緒に暮らすことになったんだから、頑張ってみなよ。
家では自分でできそうなことは自分でする、彼女のやり方に合わせる。
家事をするなら、彼女にやり直しさせないようにきちんとやる。
あなただって、彼女の気に入らないことをしてしまったら離婚と思うと
息苦しいよね。早い内に習慣付けちゃえばいいんだよ。

549 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 10:14:09
予算ははっきり提示。
電化製品は○万、家具は○万・・・負担は各○万 としておいて
それでやりくりしてもらうしかないだろう

高くてよいものが欲しければ、何かを諦めてそれを買う。
または自分の趣味も入ってるんだったら、自己負担で購入する。
子供じゃないんだからそれくらいお互いルール決められるでしょ
手持ちも予算も無限にあるわけじゃないんだし。

お金はもめる元だと分かっていたので
自分がこだわりたい住居費と電気製品・家具類は全て私が出すことにした。
そのかわり気に入ったものが見つからない とか 予算が足りない場合は
布団やちゃぶ台ですませてたよw

最初からなんでも揃うより、少しずつ揃えていくのも楽しい。

550 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 10:16:49
連スマソ

何を購入するにも、お互いのお金を使うんだから
これからも高い買い物をする場合は、機種や値段、最安値調査結果など
購入前に許可を取るように決めたほうがいい。

衝動買いも防げるしねー
本当に今自分たちに必要なものなのか、それを一緒に考えていかないと
家とかもっと大きなものを購入する時、またケンカになっちゃうよ

551 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 10:26:56
>私的には、こんなことぐらい今後頑張れば何とかなるだろうと思うのですが、
>今のところ彼女に頑張ろうという姿勢は見られません。

いやいや、頑張らなければならないのはあなたでしょ?
言葉の端々に、自分が正しい、彼女に変わって欲しいと思ってることが滲み出てる。
彼女の前でも無意識にそういう態度、発言が出てしまってるのかもしれないよ。
変わらなきゃならないのはあなた自身の意識だよ。
家財道具もいかにも彼女が無駄遣いみたいに書いてるけど、良いものを大切に
長く使うという考え方もある。「自分が」無駄だと思うものに金をかけたくない、
という考え方は倹約家じゃなくてただのケチだよ。
夫婦でそしてゆくゆくは子供達も使う物なんだから、予算を立ててよく話し合って、
いつ、何にいくら使うのかの長期的計画を話し合えば、二人の妥協点も見つかるし、
そういうリーダーシップをあなたがとれば彼女に見なおされるかも知れない。

552 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 10:57:09
>>527
良い家具を揃えたい」と言う彼女の意見も納得は出来るが、
彼女の今までの金銭感覚は如何だったのだろうか?
普段からブランド物を欲しがっているような女性だったら
これからの生活はやっていけないよ。親にたかるような
性格ならなおさらのこと。
>>527さんの年収は彼女も解っているはずだが、それ以上の
生活を望んでいるのなら、生活観の違いなので常に火種は
残ることになる。


553 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 11:14:40
金銭感覚のズレ、は結婚生活において大問題だからなあ。
何が無駄使いで、何が無駄使いじゃないかは人それぞれで答えがないから
二人でよくすり合わせていかないと。
小学生の頃、同級生が家を新築したので遊びにいったら晩御飯が菓子パンだった。
その家ではそれが普通だったみたい。
子供の栄養上どうかと思うが、その夫婦は家>>>>>食事で価値観が
一致してたんだろうね。私ならそんな夫は絶対イヤですが。

554 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 11:22:40
>別居もなにも、まだ同居してません。
>今月末くらいから同居予定

これって、実家に両親と同居とか言わないよね。まさかね。
だったらもうどんなことをしても無理無理だろうけど。
女は嫌いになった男には氷のように冷たいので、希望は持たないほうがいいよ。

555 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 11:26:07
面倒なことは丸投げしておいて、家財道具のことにだけは
口を出すっておかしい。なんでも2人で相談して決めるのが
結婚の楽しさでもあるのに。
彼女は、これからも同じようなことが続くんだろうなと結婚生活に
楽しさを見出せなくなったんだと思う。

家財道具については丸投げしたお詫びとして好きなものを
予算の範囲内で選ばせてあげなよ。そして「今後は面倒なことを
彼女まかせにしない。2人で相談して助け合おう。」と誓って実行すれば?

556 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 12:31:15
私も527御両親と同居予定?っておもった
>義務でとりあえずきてくれる で

まさかとは思うけどご両親と彼女トラブルなかった?


557 :527:2005/10/07(金) 16:41:46
沢山のレスありがとうございます。

>>546
その通りだったですね。人の意見にまず否定から入ってしまうところは
直さないとと思いましたし、彼女にもそう伝えました。

>>547
慰謝料とかは今のところはそこまで考えてはいませんが、
先々はそういったことも考えなきゃいけなくなるのかな。
とりあえずは彼女を尊重して同じ事を繰り返さないように頑張ります。

>>548
>家財道具とか女性の方が主に使う物は、奥さんに任せた方がいいよ。
今考えるとその通りだったんですよね。とにかく反省です。

558 :527:2005/10/07(金) 17:00:39
>>549=550
予算の提示とルール決めですね。なるほど。
高い買い物の際はもちろんお互い話し合うとは思います。
あと、実は独身時代のお互いの貯金についてもかなりもめました。
結局は今までの貯金はそれぞれのお互いの財産として、
これからの稼ぎは全て彼女に任せることにしましたが、
こういうのも難しいですよね・・。

>>551
そうですね。ただのケチだったのかもしれません。
リーダーシップを取れるように頑張ります。

>>552
今までの彼女の金銭感覚は衣服類はそこそこ買うことはありますが、
バーゲンとかでまとめて買うような、どちらかといえば節度ある感じではあります。
親にたかるとかはありえないです。
年収以上の生活を望むような感じはありませんのでそれは安心してます。


559 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 17:02:51
相手を思いやる気持ちは一番大切だけど
気にしながら生活など長続きしないでしょう?

お互い妥協点を見つけて生活していかなければと思いますが・・・・・。

560 :527:2005/10/07(金) 17:10:09
>>553
いや、正直金銭感覚のズレがここまで大問題とは思いませんでした。

>>554
実家ではないですが、彼女には親元から遠距離引っ越してもらうことになります。
>女は嫌いになった男には氷のように冷たいので、希望は持たないほうがいいよ。
これは今まさに実感しているところであります・・・。ここまで変わるとは・・・。

>>555
多分その通りだったんでしょうね。反省してます。
家財道具についてはもうほとんど買ってしまったので、どうにもできません。
これから買う若干の物はもちろん彼女に選ばせるつもりですが。
もちろんもう面倒なことは彼女任せにしないです。

>>556
それはないです。親元実家を離れ、ここまでくるのは今でも抵抗あるようで。

561 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 17:10:23
>>527=558

>今までの彼女の金銭感覚は衣服類はそこそこ買うことはありますが、
>バーゲンとかでまとめて買うような、どちらかといえば節度ある感じではあります。
>親にたかるとかはありえないです。
>年収以上の生活を望むような感じはありませんのでそれは安心してます。

新婚生活の夢を見て少しばかり有頂天だったかもしれないけど、こういう彼女相手に
家財道具にだけで自分の好みとかで「歩み寄るとか話し合う」じゃなくて高いと難癖つける、
本来なら【二人で決めて行くはず】の式や旅行は丸投げですか。

彼女の意見だけを通せばいいと言ってはいません。
彼女はもっと貴方と二人で話し合い、譲り合い、わかりあいたかったのではないのでしょうか?
貴方に、これから二人の家庭を作るという姿勢がまるで見えないから、彼女は貴方との
結婚をやめようと思ったのではないのですか?

562 :527:2005/10/07(金) 17:12:57
>>559
そうなんですよね。正直、頑張るとは言え不安でいっぱいです。
お互いの妥協点をどこにもとめるかですよね。
こうなった以上、私の方が90%は妥協する必要があるかと思いますが。

563 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 17:18:31
>家財道具についてはもうほとんど買ってしまったので、どうにもできません。
>これから買う若干の物はもちろん彼女に選ばせるつもりですが。
>もちろんもう面倒なことは彼女任せにしないです。

何故どうにもできないのですか? 今すぐは無理でも、買った経緯については謝って、今後予算が出来たら
また買い直して行こうとか、彼女が一番譲れないと言っていたものだけでも買い直すなどの方法はあると思います。
あと、選ばせるというのは随分偉そうに聞こえますが、彼女も見え隠れするそういう態度に気付いていたなら、修復は
かなり難しいように思います。

564 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 17:37:00
なんつうかみんな>>527を責め過ぎw
>>527も配慮が足りなかったけど、初心者wなんだから仕方ないじゃん。
>>527の程度にもよるけど、ここに書いてあることが別れを切り出されたすべての
原因なら、彼女の方も結婚に対する認識が少し甘いと思う。

うちも挙式披露宴、旅行の段取りほとんど私がやって(私が結納を済ませてから
退職していて時間があったのもあるけど)相手が何も手伝ってくれないのに
イライラカリカリきた時もあったけど、今は何でも手伝ってくれるダンナになったよ。

本当に好きで生涯共に生きて行くと誓った相手なんだからお互い歩み寄りが大事。
まだまだ長い人生なんだから思いやりを忘れずにがんばれ>>527


565 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 17:42:06
彼女に全く非がないとは言えないけど、書き込みを見る限り、
きちんとした人じゃないの?高い家財道具を買うといっても
予算内できちんと身の丈にあったものを買おうとしていたんじゃ
ないの?それまで面倒なことからは逃げておいて、選んだ家具に
ただ「高いから」ってだけでケチつけられたら、彼女じゃなく
ても腹立つと思うし、「安けりゃ安いほどいい」なんて価値観の
人とは、楽しい生活が送れそうにない気がします。
あと、お互いの独身時代の貯金についてもめるってのもよくわからん。
なんでもめるの?そんなん、お互いの財産に決まってるでしょ?

566 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 17:49:39
ほとんどの人は初心者だよw

誰もここに書いてある全てが原因とは言ってない。
けど、書き込みの端々から原因と予測される態度なんかが見えてくるんだよね。
なんていうか、上から見ていたり、相手を尊重していなかったり。
書き込みしてある内容だけ見ても、金銭感覚のズレなんかは婚約破棄や離婚の
原因になりうると思う。

567 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 17:59:39
527は倹約家だし彼女も身の丈を知ってるならどうしてそんなに
もめるんだろう 金銭感覚がそんなに違うのが不思議だしそれなら
付き合ってるときにも分かるだろうに・・・
527が1円単位にこだわるケチなの?

でもこれからお互いに前向きになれればなんとでもなると思うけど
彼女がそんな気がないなら難しいよね・・・
女は怒りを通り越して冷めたんならもう無理だと思う


568 :527:2005/10/07(金) 18:00:43
家財道具で彼女が一番こだわっていたのは冷蔵庫です。
細かい話になりますが、約14万円の物を欲しがっていましたが、その型のひとつ型落ちが
数量限定で8万円くらいで売っていたのでそっちにしてもらいました。
取っての形がちょっと違うくらいだったので、私的には大満足な買い物だったんですが、
彼女にとっては違ったんですね。
それ以外の物はほとんど結局は私の方が最後妥協したので、
結果彼女が選んだ物となってはいますが、その買うまでの過程が
かなり苦痛だったと言われてます。
563の言うように、冷蔵庫だけでも、もう一度買い直そうかと彼女に打診してみようかと
今は考えてます。

今までの貯金はお互いの財産っていうのが一般的というのも知らなかったのです。
ホントそういった常識とか何も知らなかったなと・・・・。



569 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:02:36
>>566
その通り
>こうなった以上、私の方が90%は妥協する必要があるかと思いますが。
「こっちにも悪いところあるかもしれないけど、最低限の言い分は通すぞ。
90パーなんて大幅に妥協しようとしてる俺偉い!」臭をあんまり出すと
嫌われる一方だよ。

570 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:05:01
冷蔵庫とか洗濯機って新しければ新しいほど機能もいいし、節電って意味でも
いいんだよねー。そんで、どうせ何年も使うものなんだから、一つ前の型落ちは
ちょっとイヤかも。だって、買えない額じゃなかったんでしょ?
一番こだわっていたものを妥協させられたら、そりゃ腹立つでしょう。
しかも、メインに使うのは彼女なんだし。

独身時代の貯金をお互いの財産にしないってどういうこと?
もしかして、まとめて一つの口座にしようとしてたってこと?
それは・・・私も逃げたくなるかもしれない。

571 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:08:13
まあ、あまり言いたくはないけど。
金銭感覚が違いすぎるカップルは無理だな。
絶対ストレスが溜まると思うよ。

572 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:13:17
一つ型落ち程度なら大して性能にも差がないし、それで値段が
それだけ違うなら私ならいい買い物したと思ってほくほくとして
帰るけどな。
>>570みたいな人もいるし、こだわりは人それぞれだとは思うけど。

573 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:14:20
14万と8万か・・・ひとつ前の型落ちなら私も8万選ぶかもw
彼女にとってきっとそれまでの1つ1つがショックだったんだろうね
自分の存在が無視されたような気がして・・・
つきあってた段階で何か選ぶとき(食事や旅行)はどうやって決めてたの?

574 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:15:17
>>568
結局さ、気に入らないものを買うと、後で買い直す羽目になったり
見るたびにイライラが募るんだよ。

家電はさ、やっぱり新しい型のものがほしいと思うけど
どうせ満載の機能を使わないうちに壊れるんだから
その点をあげてみるのがいいかもね。

家財全般のデザインについては好みだから譲れないけどな。

575 :527:2005/10/07(金) 18:16:10
レスしてくれてるのはほとんど女性の方なんですよね?
何かホント参考になります。

>>570
はじめは一つにまとめようと言っちゃってました。
まぁそこまでしなくても、将来家を建てるような時は、お互いの貯金から
出すもんかなと思ってましたが、それに難色を示された時は、正直びっくりしましたね。
まあ今はそういうもんなんだなぁと思ってますが。

あと問題は金銭感覚のズレだけじゃなくて、仕事への考え方の姿勢でガッカリ
させてしまったことが大きかったようです。

>女は怒りを通り越して冷めたんならもう無理だと思う
うーん。先は厳しいですね・・・。はぁ。


576 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:17:39
妥協妥協っていうけどさ、値段が高いからいやだって理由だと
新生活を始めるための、楽しい買い物のはずなのに苦痛以外の
なにものでもなくなるよね。
そりゃ、身分不相応なほど高いものをムリヤリ買おうとしてたら
彼女が悪いけど、話聞いてる限りじゃ、堅実な人っぽいじゃん。
570にもあるけど、家電とかって、新しくて値段高くても電気代が
安かったりして結局お得だったりするんだよ?そういうのわかってて
反対したの?もし家事を彼女がメインになってやるんなら、家電や
家具を選ぶのにケチ付けられたら腹立つだろうなぁ。しかもほとんど
反対したんでしょ?なんだかなぁ。

うちは、家具家電は嫁側で用意ってことで、ダンナはほとんど口
出さなかったよ。コタツとかテレビについての希望は聞いたけどw

577 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:21:21
共働きで家事は彼女がやってて貯金は一つの口座に
なんて言われたら私もさすがにやだ・・・。

578 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:24:54
貯金、一つにまとめて、彼女の口座に入れるならよかったのかもね。
どうせ自分の口座にまとめようって言ったんでしょ?
そりゃ彼女、あなたのこと信頼できなくなって当然だよ。

夫婦のお金に関しては、まあそれぞれ色んな形があると思うけど、
まだまだ世間的には、女性ってのは立場が弱かったりするわけよ。
で、夫婦仲良しの場合は問題ないけど、もし将来何かあって別れる
ときや、不幸にして夫がなくなってしまった場合、妻の名前での
財産ってのが少しでも多くあった方がいいわけ。
何も結婚する前からそんな心配しなくてもと思うかもしれないけど
何かあってからじゃ遅いし、そもそも、なんで独身時代に自分が
稼いだお金を、旦那名義にしなきゃいけないの?
ちなみにうちの場合、マンソン買ったんだけど、ダンナ名義なんだよね。
私も一応、名の通った会社にフルタイムで働いていたし、頭金も
半分出したにもかかわらず、査定で共有名義にできなかった。
女はいつやめるかわからないから、そうなると将来的にローンを
払っていくのはダンナだからって理由。理不尽でしょ?
でも世の中そんなもんだったりするんだよ。だから彼女が自分の
財産を守ろうとするのは当然だと思うよ。

579 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:27:31
>>575
>はじめは一つにまとめようと言っちゃってました。
>まぁそこまでしなくても、将来家を建てるような時は、お互いの貯金から
>出すもんかなと思ってましたが、それに難色を示された時は、正直びっくりしましたね。

これはマズかったね。
恐らくあなたの方が貯金が多かったから気付かなかったんだろうけど。
(逆だったら有りえないwww)
婚姻前のお金が各個人のものなのは常識だよ。
共有財産は結婚してから溜めた貯金。
家を建てるときはここ(結婚後の貯金)から出すのが当たり前。
せっかくネットがあるんだから、もっと一般常識を勉強したほうがいいよ…。

580 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:27:55
ていうか結婚前に持ってるものや貯金って離婚しても半分取られないで自分のものでしょ。
結婚してから得た収入は夫婦の共有財産だけど。

581 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:28:27
これをきっかけにこれからどういう風にお互い生活していくか、彼
女とじっくり話しあって決めていくしかないね。もちろんお互いに
妥協できない点も出てくると思うけど・・・

それでしばらく生活してみて、お互い無理ならすっぱり別れるしかない
そうなったら結局合わなかったということで
527がんがれ〜

582 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:29:28
>>570

どうでもいいけど、最近冷蔵庫の節電表示がインチキだってニュースがあったよ。
〇年前より〇〇円省エネです、ってほとんど変わらない場合が多いんだってさ。

583 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:30:33
あ、カブッタ

584 :527:2005/10/07(金) 18:35:26
食事や旅行についてはそれは楽しむものだと思ってたので、
私もあまり高い安いは言いませんでしたし、そういったことに関しては
私もお金はあまり考えずに使う方です。

あ、でも結局中止になった新婚旅行については、最後にちょっと高いなと
言ってしまってた!今思い返すと・・・。これも最悪でしたね・・・。

>>576
確かに最新型が電気代が安くなるのは分かります。
しかし、数年前のものならともかく1年程度前のものと現行機種とで
そこまで変わらないのではないですかね。
ましてや6万円も違うと、結局お得になんて難しいのではないかと。
彼女の意見を尊重しなかったのは反省してますが。

585 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:40:52
ここまで付き合ってもらってこれだけ意見出てるのに
まだウジウジ「これはこうだからこうですよね?」
「○○なんじゃないですかね?」ってアンタ。

真 性 馬 鹿 で す か ?

そんなに意見の食い違いがある女と暮らして楽しいか?
離婚したくないのだって世間体からじゃないのか?
そんな思惑が透けて見えるから彼女の心が離れて行くことに
い い 加 減 気 づ け !

586 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:41:12
なんか527と彼女は難しいかもしれない
527が彼女の意見を無視して・・ていうのは527が問題だけど
もう根本から合わないんじゃないか 仕事への姿勢というのは
わからんけど
早めに分かって良かったと思ってすっぱり別れたらどうだろう
がんばって生活してもお互い合わない面を痛感するだけかも


587 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:44:08
誰かも言ってたけど…

根本的に自分を変えるつもりはないんだろうね、この人
言い訳ばっかりで疲れないのかな

588 :527:2005/10/07(金) 18:44:10
結婚前の貯金についてはそうだったんですね。
いや今思うと恥ずかしい事言ってましたね。
もうちょっと早めにこういった常識を調べておくべきでしたね。

>>581
いやホント頑張ります。

色々な意見ありがとうございます。

589 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:45:28
でも相手の女も冷静だよね。
披露宴後なんて幸せ真っ盛りな時なのに別れようって・・・
よほど鬱憤とか嫌気があったんだろうねー。

590 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:45:57
>こうなった以上、私の方が90%は妥協する必要があるかと思いますが。

これがおかしいと思うよ。
なぜまだ話し合ってないのに、これからあなたが何%妥協とか決める必要があるの?
話し合って、理解しあって、どうしても譲れないことは理解してもらう。
どーでもいいことは相手に譲歩する。ひとつづつすり合わせて、一歩づつ
いい関係を作っていくのが夫婦だよ。
彼女はあなたにイエスマンになってほしいんじゃないと思う。
相手を理解しようとする姿勢、自分を理解してもらえるように会話すことが大事なんだよ。
冷蔵庫は引き金に過ぎないと思う。

591 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:47:00
>>584
冷蔵庫買い直しなんて、今更言い出さない方がいいよ。
ならどうして買う時に言わなかったの?って余計ムカつきそう。
奥さんはお金に関しては節度を持っていらっしゃるようなので、
下手にあなたが意見言うともっと嫌われそうな気がする。
夫として、でーんと構えているのがいいんじゃないの?
今、やってしまったこと・言ってしまったことを反省しても遅い。
これから同じことをしないようにするのが肝心なんじゃないの?
お金のことは全部お前に任せるよでいいよ。

592 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:47:16
いや、だからさ、省エネとかそういう細かいことは、個人の好みもあるし
どうでもいいんだよ。問題は、彼女は冷蔵庫に一番こだわっていたにもかか
わらず、しかも、買えない値段ではないのに「高いから」って理由で却下
したってことじゃない?
世の中にはデザインにお金を払う人種もいるんですよ。
しかもそれまでに、貯金一つにまとめようとか言われてたら、はっきり言って
楽しい結婚生活が送れるとは思えない。

593 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:49:50
貯金の件は彼女に賛成だけど冷蔵庫の件は527に
賛成だな。
6万円をすぐに償却するほど電気代って1つ型落ち
程度で変わるかな?
それだけ償却する頃には買い替えの時期が来るん
じゃないの?

でも原因は一つ一つの細かい事でなくて、いろいろな
事で気持ちがズレちゃったんだろうな。

594 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:50:51
>587
こんなに人の意見を聞く耳を持ってる俺
みんなのアドバイスをもとに、彼女に妥協してやる俺

に酔ってるだけだと思う。

595 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:51:11
ヴィトンやエルメスのバックでも時計でも買って
本当に悪かったって謝るのが一番かもね。
モノで釣るわけじゃないけど、貰えると嬉しいし。
じゃなかったら美味しいレストランでも予約して離婚の話題は出さずに
一緒に食事でもしてみたら?
今何言っても多分聞いてくれないだろうし、態度で示さないと。

596 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:54:08
お前に任せるといいつつ、後から文句言うのも最悪なので
注意した方がいいと思う。

597 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:54:16
それはどうかな?
もし私だったら、冷蔵庫の6万は却下したくせに今更バッグ!?
これで冷蔵庫の差額払っておつり来るんじゃない?
…と思ってしまいそう。すさんでるのかorz

598 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:55:29
>>597
禿同。
こんな物で無駄遣いするなら冷蔵庫買えたじゃーんと思って
逆に不快になりそう。

599 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:56:09
唯々諾々で主体性がないから叩かれるし嫌われるんだと思う。
2chのこのスレで言われたから妥協する
彼女が怒ってるから譲歩する
世間がこうだと知ったから学習する
あなたの意見が見えてこないよ。あなたの意志はどこにあるの?

600 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:56:53
ただただ謝っても口だけかもしれなくない?

601 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:57:39
ケーキや花でいいんじゃない?>お詫びの気持ち

でも正直、難しいと思うけどなー
籍入ってるんだっけ?
入ってないのならいっそのこと別れてしまうのも手だよ。
合わない気がする…。

602 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:58:06
>>599
そうだよね。逃げられたくないってだけってかんじ。
好きだから一緒にいたいってのがあんまり見えない。

603 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:59:13
>>599
ちょっと同意。
謝ったり反省する態度によって、鎮火したり大爆発したりするよね
例えばさ、
「みんなにこう言われたんだ。俺が悪かった、反省してる」
って謝られるのと、
「あれからお前の立場に立って考えてみたんだ。俺が悪かった、反省してる」
こう謝られるのでは、私だったら後者の方がスッキリするな。

604 :527:2005/10/07(金) 18:59:28
根本的に合わないとは今は考えたくないです。

>>590
その通りですね。お互い理解するように話し合っていこうと思います。

>>591
言わない方がいいのかな。
でも見る度にイヤな気持ちがするだろうし。どうすればいいだろう。

>>592
それは今回本当に勉強になりました。

605 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 19:00:27
>>600
反省だけならサルでも出来る
ってむかーしむかしありましたねw

606 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 19:02:06
ていうかさー色々アドバイス貰っても結局決めるのは自分だよー?
自分が納得のいく形で彼女を説得してそれでもだめなら諦めなよ。
彼女が全くあなたのことを好きじゃないのにしつこくされたら逆にうざいし。
なんていうか現実を受け入れることが出来ない状態なんだろうね、今。

607 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 19:03:10
>>605
懐かしいw
あとは謝って済むなら警察はいらないとかねww
お陰で「ごめんなさい」という言葉より先に誠意を見るようになりました。

608 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 19:03:11
素朴な疑問なんだが。

527は何度と無く話し合っていこうと思うと言っているのに
話し合った結果はどうなのかが一切出ていないような気がするのは気のせいか

609 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 19:08:18
>>608
昨日カキコしたばかりなんだからまだしてないんでしょ。
最初からちゃんと読んでる???

610 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 19:13:47
>>604
冷蔵庫より、あんたの顔見るたびムカムカするって言われないようにね。

611 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 19:14:00
読んでる読んでる。
でも不思議だよ
なんで2chのスレに現れてまめにレスしてるのに彼女に電話の一本も入れないのだろうか、
とかね

本気で別れたくないと、話し合いたいと思ってる態度じゃない気がするが
今電話したり会いに行くと嫌われそうだから、とかピヨった理由な気がする
から突っ込んでみただけ

612 :527:2005/10/07(金) 19:18:11
そうですね。謝る時は口だけにならないよう、これからどう頑張るかを
きっちり提示しようと思います。
そしてここで色々言われた事と一緒に自分なりにちょっとまとめてみます。
今は彼女は気持ちは冷めてはいますが、私の話は一応聞いてくれると思います。

色々な意見ありがとうございました。何か進展があったら報告します。

613 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 19:21:45
どう頑張るかよりも、君とどうしても一緒になりたい
2人でいい夫婦になりたい!という気持ちをぶつける
のと、不愉快な思いさせてごめん!って謝るのが
先じゃないのー?
頑張る頑張るって言われても、冷えて固まった気持ちは
解けてこないよ。

614 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 19:23:58
まだ1日しか経ってないじゃん。
これだけレスしてたら話し合いする暇まだないんじゃないの?

615 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 19:26:05
611じゃないけど >>614
>>611は、レスしてる暇あったら誠意見せろ、という事では?
電話とか会いに行くだけじゃなくってメールでも謝罪を伝える
くらいの事は出来ると思うよ。


616 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 19:30:49
>>614
>>536ですべてを語ってる気がするんだよ。
保身の為に離婚したくない。スピード離婚みっともない。
彼女の気持ちなんて結局理解してないししようと思ってない
ただなんとか離婚しない=自分が恥をかかない方法を模索してるだけじゃないのか?
だから気持ちも伝わらなければ誠意も見れない

617 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 19:54:43
ちょっと>>616に同意。
まあそれにプラスして、彼女への気持ちも残ってるんだろうけど。

明日からちょうど三連休だし、彼女と話し合ってからまた来い。
こういうことって早めに話し合った方がいいと思うぞ。

618 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 19:57:10
527は「連休に話しあるから来て」って言ってそう。

619 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 20:17:07
もう527ネタ飽きた

620 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 20:40:11
>>618
来いだったら、またそこで・・・

621 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 22:27:24
もうね、527は彼女(法的には妻?)開放してあげたら?
なんか聞けば聞くほど根本的な価値観が違う気がする。


622 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 22:44:41
ていうかほんとに自分の事だけしか考えてないね。
彼女、根本で527と合わないことに気付いただけだよ。

憶測でもの言いたくないけど、一番のこだわりが冷蔵庫なら、その型にこだわる理由を聞いて、
何故型落ちの物では駄目なのかという話をした?
そういうのは値段の話とは訳が違うよ。取っ手の形一つとっても、彼女には使うときの癖やこう使いたいという
希望があったのかもしれないし(正直身長によっては取っ手の形・位置は重要な要素だったりする)、「新しい生活」を
始めるに当たって「型落ちでは嫌、新製品がいい(彼女こういうタイプではない気がするけど)」という理由かもしれない。

まあ冷蔵庫を引き合いに出たけど、共有の物買うのって、お互いのこだわりのすりあわせで疲れるけど「苦痛」ではないよ。
527に彼女を理解しようという姿勢が全く見えない。自分の意見もない。高いところからあれは駄目、これは駄目って言うだけ。
愛想つかされてもしょうがないね。
2chやってるなら彼女と話せというのは同意だけど、中途半端にわかったふりして話をしても、かえって墓穴掘るだけに一票。

ところで
>仕事への考え方の姿勢でガッカリさせてしまった
これから二人で生活していこうというのにこれはトドメかもね・・・

623 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 23:01:26
彼女が望んでるのは、あなたの改善でも話し合いでもない、
顔も見たくない、声も聞きたくない一刻も早くこの人と無関係になりたいって気がする人。



ノ    (もうね、本気で気持ち離れてると思う・・・・)

624 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 23:50:16


625 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 23:52:17
ノシ

626 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 00:15:52
なんか女性に同情的な書き込みが多いけど、結婚式の次の日に
別れを切り出すような女も自分はどうかと思う。
嫌になったんだったら、結婚する前に言え。子どもじゃないだから。
結婚したんだったらその点には責任を持って、『お互いに』努力するべき
じゃないのか?

「彼女を解放してやれ」って、何か違うと思うぞ。

627 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 00:25:30
>>626
彼女が全然悪くないとは思ってないよ。
ここに来たのが彼女だったら彼女の方に苦言を呈する

628 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 00:41:19
>>527=>>536こういうことを言ってるから、その部分では彼女側も対外的に式はやっちゃえって感じだったのかな?
式前にとりやめるべきだった、でも入籍しちゃってるし考え直そうと揺れる内に式当日を迎えやっぱりだめ。とか?
どっちでも痛いのは認める。

ただ彼女側の相談じゃないから、>>527がどうしたらいいかという視点に立つと、どうしても彼女に甘めになっちゃうわな。
ここで彼女の悪いとこ指摘しても彼女の心は戻らない。>>527が離婚→慰謝料請求とかしたいわけじゃないし。
だからって卑屈になることもないけど、そこはかとない俺様臭に反応して、レスが彼女よりの意見になるとこもあるかも。

でも今後が修復方向でも離婚方向でも、>>527にとって正念場だね。

629 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 01:11:04
527はがんがれ とうことで終了

630 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 01:21:52
>>622とかヒステリックで怖杉
間違ってもこういう嫁さんもらわないようにしないとな・・・

631 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 02:20:29
>>527さん、まだ見てましたら
>仕事への考え方の姿勢でガッカリさせてしまった
いったいどんな考え方なのか、どんな泣き言言っちゃったのかおしえてください、
冷蔵庫や家具よりずっと重要だと思うので。

632 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 02:34:17
しつこい!


と言いたいところだが興味あるな

633 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 04:38:04
527は相手の意見や人格を尊重出来ない人なのかなぁ。
ここで色々言われたり彼女が怒ったから
「俺様が妥協してやる」って匂いがプンプンする。

634 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 04:52:41
結婚の翌日に別れを切り出すような女
感情を表現しきれず別れ話になるほど溜め込んだ女
冷蔵庫の取っ手の形に結婚生活の今後を賭けてしまう女

いくらなんでも>527ばかり悪くいいすぎ
相手の意見や人格を尊重て

635 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 05:09:55
>>634
冷蔵庫の取ってはただのきっかけだろう。
積もり積もったものが、取っ手で爆発したんじゃないか。
1人で準備して頑張ったのに、相手は旅行や家財道具が
高いと文句を垂れる。挙句の果てには独身時代の貯金を
一緒にしようと言われたら爆発もするだろうて。
「金にしか興味ないのかよ!」ってな。

636 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 05:42:26
527にとっては取っ手しか違いが無かったけど、
実は中の棚だのポケットだの機能も、違っていたんじゃない?
で、毎日使う彼女にとっては、6万の価値があったと。
しかし聞く耳持たない527が、上からダメダメと・・・。

637 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 07:43:35
一番大きいのは、527の仕事への姿勢だったんだと思うけど…
しかし、それを直接言うには材料が足りないか、遠慮したかだったけど、
冷蔵庫の件が導火線になったんじゃないかなあ、と。

どっちにしても、真剣に彼女とも自分自身とも向き合おうとしてないで、
ぐじぐじ「はいはい俺が妥協しますよ(なんでかねーいやだねー)」
みたいな弁明をしてる男とは、自分の意見をしっかり持ってる女性には、合わんのでは。


638 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 07:47:08
527はもういいよ

639 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 07:51:09
自分の意見をしっかり持った女が入籍までずるずるいくかよ
一度も理を説明することもなく取っ手で爆発 アホか

毎日使う身での判断てのが妥当かどうかだってあやしいもんだ
6万の取っ手て何だ?
話合いができないのは両者同罪。
ぐじぐじしてるのだって、>527もいい加減気が抜けたのもあるんじゃないの?

640 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 08:05:24
言われてないだけで披露宴当日に決定的な何かがあったのかもしれないし
そこらへんは何とも分からないな。


641 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 08:20:00
527が落ちてから
527の擁護が増えたねー
擁護の仕方もなんだか口汚くてキレ気味だし
なんでだろーねー

642 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 08:28:46
>>641
自分は626だが、それ以外にレスはしていないぞ。それ言ったら、
昨日の怒涛の527叩きも(ry
ここも早くID出ないかなあ。

643 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 08:36:58
冷蔵庫の違いを取っ手だけとしか見てないのは>527
みんな取っ手の話を例えにしてお前わかってないだろって言ってるだけじゃないの?

まあもうどうでもいいや

644 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 10:08:28
次の人どうぞ

645 :527:2005/10/08(土) 13:01:06
仕事に関しては特定されかねないので、さらっとだけ書くと
新天地での生活や人間関係に疲れたので、まだ彼女が残る地元に帰りたくなったと
いう泣き言を言いました。

俺様的な考えがちらほらという事ですが、自分ではそうは思ってませんでしたが、
そうなのかなぁと思ってしまいました。
「妥協してやる」ではなく「彼女を尊重する」という気持ちをきっちり持ちたいと思います。

昨日も電話で話をしましたが、スタートもせずに決めるのは早すぎると思うから、
非常に不安ではあるがまずは一緒の生活をスタートしてみてから考えるという考え
には変わりがないと言うことでした。
これからが正念場ですので、みなさんの意見を参考に頑張りたいと思います。

一応弁明しておきますが、このスレでは一度も名無しで書込してません。
ちょっと荒れ気味なので、もうたくさんと言うことであればこれで最後にします。
色々な意見ありがとうございました。

646 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 13:11:32
はい次の人どうぞー

647 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 14:19:17
>>527
彼女の方もマリッジブルーになっていて、親元を離れたくないと
思っているのではないだろうか。
彼女の親は何と言っているのかな。時間を掛けて新家庭を作るしか
ないな。


648 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 14:35:32
>非常に不安ではあるがまずは一緒の生活をスタートしてみてから考えるという考え
>には変わりがないと言うことでした。

ん?同居開始?

649 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 15:15:00
>>645=527
なんだか不祥事起こした企業の謝罪会見のような文章だけど
口先だけじゃなくて、ちゃんと彼女に分かってもらえるように
頑張って下さいな。あなたの文章は、文体は丁寧で内容も
そこそこまともだけど、不思議なほどに誠意が伝わってこないから。

というか、もうちょっと言わせてもらうと、
今まで人に言われるまでそういう自分に全く気がつかなかった
自分の視野の狭さを、どうにかするようにした方がいいと思うよ。
まだ残りの人生長いわけだし。

なんかあったらまた報告してね。

650 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 15:16:34
>>649
>口先だけじゃなくて、ちゃんと彼女に分かってもらえるように
>頑張って下さいな。


電波女の肩持ちすぎ。

651 :527:2005/10/08(土) 15:26:07
レスあったのでお答えします。

>>647
>彼女の方もマリッジブルーになっていて、親元を離れたくないと
>思っているのではないだろうか。

今は実際そう口にしています。
母親も行かせたくないと口にするそうです。

>>648
詳しくは書きませんが彼女の家の方で最近色々とあり、
それがちょっと落ち着いてから同居開始したいとのことです。

652 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 15:29:08
やっぱり結婚やめた方が・・・嫁親からみで苦労しそう。
結婚したばかりの娘に行かせたくないと言う母親はやばすぎる。

653 :527:2005/10/08(土) 15:29:50
>>649
ここでの話は自分を考えるきっかけとなりました。
誠意についてもちょっと深刻に考えてみます。
ありがとうございました。

654 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 15:38:21
>>652
でも近距離別居だったら、毎日実家入りびたりとか義母毎日来襲とか
527がほったかされたり、きちんと向き合ってもらえないかもしれないからいいんじゃ。

655 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 15:43:54
527がまだここを見てたことにびっくりしたw

656 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 15:44:15
>652
私もそう思う。
彼女&彼女親が、なんだかんだと文句つけて、
不安や不満を口実に同居引き伸ばしをはかってるって感じ。
下手すればこのまま別居婚か、ゆくゆくはマスオさんか・・・
527氏自身も地元に未練があるみたいだから、それでもいいんじゃない?

657 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 15:49:39
>>649
>不祥事起こした企業の謝罪会見のような文章

そ れ だ

658 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 16:25:29
>>657
ちょっと527の謝罪文を、あなたの気に入るように直してみてよ。
いったいどんな文なら「誠意のある謝罪文」といえるのか気になる。

659 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 16:38:15
いい加減527は専用スレ立ててそっちでやってくれよ…

660 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 17:09:02
>>658
俺は527じゃないから「誠意」なんぞ見せようもないんですが

661 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 17:50:18
彼女は今いろいろなことが終わって
精神的に疲れきってるんだろうね。
確かに母親がネックだねえ。
身近な人間にネガティブなことを言われていると
彼女自身もさらにブルーになるだろうし。
とりあえず、今までのことを反省して彼女の意志を尊重しつつ
君がいないと駄目なんだ、待ってるから、ということを
伝えていれば、少し時間がかかってもなんとかなりそうだけど。

662 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 19:44:54
嫁両親が熟年離婚の危機(とかそれに相当するトラブル)で、
母親は娘を別れさせてでも娘にすがりつこうってとこじゃないかな。
あまり527が深刻に考えても仕方ないよ。
むしろ変に振り回されないように冷静に考えて。

663 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 21:15:53
冷蔵庫問題は・・・

>家財道具とか女性の方が主に使う物は、奥さんに任せた方がいいよ。
>お金が掛かっても気に入った物を選ぶってことは、長く使うことを前提だからでしょ。

でFAでしょう?

結婚式、新婚旅行を丸投げ。
家財道具も後から文句を言うところを見ると、丸投げしたのでは?
で、文句は言う。
で、「がんばります」発言。
式でも何かやらかしたんでしょう。
式の途中に逃げ出されなかったのは彼女の気遣い?

離婚したら?


664 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 01:50:18
>>663
家財道具丸投げとか、式で何かやらかしたなんて一言も書いてないし
あまりに偏ってるぞ
ストレス溜まってるんちゃう?

665 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 04:01:25
527の書き込みを読んでると、知り合いのダンナを思い出すなー。
「高い。家で作れば安上がり」って言ってデリバリーのピザキャンセルさせたり(年末大掃除の昼食用)
「型落ちのデジカメをいかに値切って買ったか」という自慢話を滔々としてたり
自分の子供への海外みやげが、現地コンビニでかったジュースのおまけだったり
奥さんの内職(生活費しか渡されないので、自分用の雑費を稼いでいる)に対し
「そんな給料でやる意味あるの?」って言ったり。


666 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 14:12:44
>665
なんでも自分の思い通りに出来ると思ってる旦那は嫌われるね。
しかも、普段の生活は面倒くさがって参加しないのに
気分がいいときだけ偉そうに指図するタイプの男。
相手の事を考えてるんじゃない、自分の満足が一番重要なんだろうな。

667 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 14:30:35
書かれていないことまで妄想して叩くのは、ちょっとなあ…。

668 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 14:47:38
527も反省してがんばるって言ってるし
今後の報告を待ちたい
うまくいってほしい

669 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 20:32:05
まぁ書込みから女が小うるさいのはよく分かった。



670 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 20:52:43
男もいるじゃんw妄想乙

671 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 21:52:58
>608
>素朴な疑問なんだが。

>527は何度と無く話し合っていこうと思うと言っているのに
>話し合った結果はどうなのかが一切出ていないような気がするのは気のせいか

だって、どうみたって、ねただも〜んw
出てくるわけないw


672 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 00:20:43
2chの半分はネタでしょ。
それで妄想して楽しむと。
リアルな相談所ではナイ・・・

673 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 00:49:52
なりすましで、他人のプライバシーをネタにする人もいるけどね。
そうして、他人のプライバシーを妄想したり、煽り・釣りをして
楽しむと言う悪質な人。
こんな性格の悪い人は、友人にはしたくないもの。
そういう悪質な人って、なぜか、浮気や不倫するタイプに多い。

674 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 00:54:57
なそ楽こそ

675 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 01:04:51
何にせよ、ネタ提供はありがたい。
どうせ2chは暇つぶしだし。
妄想し合ってレスが消費される。

他人のプライバシーだろうが、読んで書き込む側には解らんことだし、関係ない。
ネット上だから、この場で友人になることも無い。他人。
そんな知らない人が不倫や浮気をするかどうかなんて知りようが無いし、勝手にすればいい。

676 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 01:07:24
メンヘルにマジレス乙。

677 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 01:11:07
暇つぶしだよ。
今日は飲みすぎたし、もう寝る。






ささ、お次の相談どうぞ↓

678 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 14:57:58
ネットって匿名名用で匿名じゃない事もある。

メンヘルは527のほうだよw

679 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 22:37:25
>>527,>>651
そんな状態だったら、すっきりと離婚して出直した方が
善いと思うよ。
問題は527さんでは無く彼女の方にあるようだ。


680 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 22:49:33
ここの住人は女だらけだから彼女の肩を持つ意見が多い。
そのせいで527は叩かれてるが、527よりもむしろ彼女の方が悪いように思う。
もちろん527にも悪いところはあるが、彼女も彼女でそれ以上に問題あり。

という訳で離婚して出直せに一票。

681 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 00:37:31
どっちが悪いとも思わない。
離婚してくれと言わせた男も、そんなタイミングでしか言えなかった女も、
お互い様か?
離婚した方がいいと思う。
再出発の意味でな。


682 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 00:47:22
彼女の肩も527の肩も持たないけど、離婚して出直せに一票 ノ

683 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 01:17:17
どっちもどっち。単に「相性の悪い組み合わせ」だっただけ。
さっさと出直し。出直すなら早い方がいい。

684 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 15:27:19
今朝、婚約破棄していた。
もう両親にも紹介しているのに、立つ瀬がないけど、
籍入れてからリコンになるよりましだな・・・

685 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 15:28:32
そゆ事。さあ次逝ってみよう!

686 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 20:03:18
>>684
何があったの?
まあ離婚よりはいいけど辛いな。

687 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 20:12:44
婚約破棄『していた』ってどういうこと?
相手に勝手にされていたということか??

688 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 20:14:49
「してきた」のタイプミスなんじゃない?

689 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 21:25:46
そういや婚約破棄した人で聞いた事ないな。
された人でも数年後には幸せに結婚していて「あの時結婚しなくて本当によかった」って
言ってるよ。

690 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 21:30:03
結婚って自然な流れなんだろうね。
逆流があるのは何かしら不適当な相手なのかもしれない。

691 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 21:46:55
というか、逆流をのりこえられないような相手と結婚してたら
結婚後はもっとひどいことになるんだろうな

692 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 21:51:04
普通に付き合って結婚したら、
揉め事なんてホント起こらないもんね。
ケンカなんてめったにしないし。

そんな夫婦じゃないと、いざ何か逆流があったら乗り越えられないんだろな。

693 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 23:22:02
喧嘩しない夫婦ほど何かあった時に弱いと思うが。

694 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 23:33:49
しょっちゅうケンカしてる夫婦は嫌。
そんな親元には生まれたくない。

695 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 00:10:11
極端な奴だな・・・ときどきほどほどに喧嘩して、それを元にうまくやって
いける夫婦がいいって話だろ。

696 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 00:14:32
ケンカなんて独身時代にやるネタ尽きちゃって
結婚準備も結婚後もジジババみたいに穏やかに過ごしていますw

親の干渉がないのも良かったんだろうけど

697 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 00:20:16
しょっちゅう喧嘩してた両親を持つ俺に、
喧嘩なんてしたことのない両親を持つ婚約者ができた。

婚約破棄されたwww

意見が合わない時とか、よく喧嘩になったが、喧嘩なんてするもんだろう。と気にも留めてなかったが、
あくまでも穏やかに話し合いたかったらしく、それが元で破談となった。
テラスマソ。

最近、風の便りで元婚約者が結婚したことを聞いた。
他力本願でスマンが、幸せになってくれ。と心から祈ってる。


>>693
結婚20年目とか30年目とかに、初めて大きな喧嘩をした夫婦の話をいくつか耳にしたことがあるけど、
子供も巣立ってたりすると、一気に離婚話になることもあるらしい。

>>694
生まれてくる場所は選べませんでしたw

698 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 00:23:50
やっぱり、喧嘩のアフターケアができるかどうかが決め手なんだろな。

699 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 00:33:13
親のせいにするのはちょっとな。

700 :697:2005/10/12(水) 00:50:51
>>698
それ大事。

>>699
俺へのレスか?

相手の価値観を組めなかった自分が悪いと思ってるし、
親のせいになんてしてないよ。

701 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 00:52:18
>>700
最後の行見て親のせいにしてるように思えたんだけど。
違ったのなら悪かった

702 :699:2005/10/12(水) 00:59:55
>>701
あー、あれはついでにレスしただけだから気にしないでくれ。

親には感謝もしてるし尊敬もしてるし大事にもしてるよ。
くだらないことで喧嘩してるのを見てると、エェーって思うこともあるけどなw

703 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 10:00:59
>>697
一連のレスの付け方を見て、元婚約者が破談にした理由が何となくわかった。

704 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 11:57:25
女は話し合いを求める生き物だからね。
「喧嘩なんてよくある事だろう。」って済ます男の人は
女にとって「私のことをきちんと見てくれてない。」って感じてしまうんだよね。

705 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 12:06:10
喧嘩はよくあることさー!って思える状態になる前に、
もうちょっと気を配ってもいいと思ったが・・・。
自分の親がよく喧嘩してるから、
相手にも親が喧嘩してないとダメってなんか説得力無いんだけど・・・。


706 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 15:22:47
>>705
697は駄目とは言ってないと思うが。
単に、価値観のズレの原因がそこにあったってことでそ。
次の婚約者がまた「親が全然喧嘩しない」タイプの人でも
697もみすみす同じ事態にはしないんじゃないかな。

707 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 15:59:40
そのうち婚約破棄スレに移動しそうな者です。とりあえずこちらに書き込みます。
長くなります。

前提その1

私の両親は、私が小学校低学年の頃に離婚。私と兄(私とは父が違う)は母に引き取られ、
父とは20年近く別居していたが、現在は一年前から昔住んでいた家(当時は父の父名義)に三人で同居中。

その家は諸事情により皆出て行って、ここ数年空き家になっていました。ものすごい荒れようで、いずれ父が
戻るにしても、私が相続してからにしても、人が住める状態じゃないので、改築しようということに。
しかし、父は「少なくとも定年までは戻らない」と言う。色々あって、兄夫婦と住んでいた私と母が、
私の結婚までの間、留守番がてら住むことになりました。兄の子供も大きくなってきて家が手狭・我が家は金銭的に
かなり苦しいので、兄夫婦に毎月生活費を入れている分を、少しでも結婚費用にまわしたいとの考えがありました。
そして、父と同居する期間はないという前提で。

ところが、私達が引っ越し準備をしている最中に、突然父がその家に住み始めてしまいました。昔から父は
言動が支離滅裂で言うこともすぐ変わり、まともな会話ができない人でした。急に引っ越してきた理由は今だ謎。
父方の名義の家だし、もう住んでしまっているので追い出すこともできず、なぜか私と母・父の三人での生活が
始まり、はや一年。

こういう経緯を経て、お互い復縁の予定など全くない元夫婦と、その娘が同居しているというおかしな状況に
なりました。


708 :707:2005/10/12(水) 16:00:37
すいません、マリッジブルーと誤爆しました。こちらでもいいんですが、
一応向こうにしておきます。

709 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 16:12:23
>>707-708
モウ コンナニ ナッテルノニ (;´Д`)ハァハァ

710 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 20:36:25
もちょっとまとめればいいのにな・・・。

結局はなんなんだと。

711 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 21:11:53
うちもアル中&不倫をダブルでかましてくれた父親がいるから気持ちはわかる。
自分の場合、婚約者も親を亡くしていたので
特に挙式披露宴はいいだろうとカットしてもらえたからよかったが・・

712 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 14:17:11
嫌ならやめなさい。・・・以上

713 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 15:25:14
婚約破棄になった (´;ω;`)

714 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 15:41:23
そか、まあ暫くのんびり休めや。

715 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 20:27:53
「スピード離婚より婚約破棄のほうがマシ」という意見を見ますが、
結婚式を2週間後に控えて婚約破棄と、
1年後ぐらいに離婚だったら、
どちらのほうが自分の痛手が少ないのでしょう・・・?

理由は、私に好きな人ができてしまったのと結婚準備で相手のだらしなさに嫌気がさしたのです。

716 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 20:37:54
そりゃ戸籍が汚れんだけでも正式な結婚前の方がイイよ。

717 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 20:39:13
断然婚約破棄だろう
離婚だって一年ぽっちじゃ挙式翌日に離婚するのと大差ないと思うよ
何より役所に一生記録が残る

718 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 20:43:02
結婚準備のゴタゴタで相手の嫌なところが目に付き、他の男によろめいたのか。
他の男によろめいたから、婚約者の嫌なところがやたら目に付くようになってしまったのか。

>どちらのほうが自分の痛手が少ないのでしょう・・・?
あのさー
「自分の」痛手を考えるより先に、
婚約者である彼の痛手が少ない方を考えてあげるべきなんじゃないの?
どんな理由であれ、自分のワガママで破棄or離婚なんだから。

一度は結婚しようとした人だよ、もう少し誠意を持とうよ。



719 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 20:50:33
>>715
すげー。
自分の痛手の事しか考えてないのか?
結婚準備してるって事はもうお互いの両親巻き込んでるのに。

とりあえず、結納金&婚約指輪返還しろよ。


720 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 20:56:33
婚約破棄に一票。
こんな女と結婚する相手の男が気の毒だ。

721 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 21:02:32
自分も相手も傷つかないのが婚約破棄。
結婚式代も浮くし。
早く別れてあげてくださいな。

722 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 21:12:48
相手の男性に同情しちゃう。結婚準備でのだらしなさ…詳細はわかんないけど
男ってそういうもんじゃないの?欠点のひとつやふたつあるわいさ。
ちゃんと誠意を持って接してあげてね。
あなた、一生結婚できなさそう。

723 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 21:29:23
別れるの前提の披露宴に呼ばれる周囲の人間の迷惑も考えろよ。
OLの少ない給料の中から数万円とか出してきてくれたりもするんだろ?
かなりの出費なんだぞ。バカじゃね?

724 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 21:31:11
どうしようもない男だったのかもしれんが・・・。

婚約中に浮気したら負けだな。
結婚後なら、慰謝料は跳ね上がるだろう。

浮気してる女の為に、式の準備なんて頑張れんな。
相手に物凄くむごいことをしている、という自覚を持てよ。

725 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 21:59:17
結婚式やりたいから婚約破棄すんの躊躇ってんじゃ?

726 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 22:03:17
それは無いだろ。
式の準備がうまく運ばないんだからさ。

727 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 22:50:08
うまく運ばなくてもなんとかなるだろ。
このアフォ女はドレス着れれば満足なんじゃないか?

728 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 22:55:49
ま、相手のだらしなさも原因だと書いてあるから、
そのレベルの程も気になるが。

とりあえず715は、もしここで「一年後に離婚の方がいい」と言われたら
他に好きな人がいても本当に結婚するのか、という問題になるな。
戸籍が汚れる汚れない以前に、自分の胸に聞けよ。
結婚した後で「715、本当は好きな人がいるんです」なんてやったら、
普通に不倫ですから。

729 :愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 01:05:43
715みたいなのが周りに居て、結婚式に出席した1年後に離婚したら、
よっぽどのDQNに引っかかった(犯罪者クラス)んじゃない限り、
「金返せよ!!」って思う。
離婚時に、結婚式出席者に、御祝儀代+スーツ代+美容院代+交通費
返してくれるなら文句は言わないけど、友達付き合いは疎遠にさせて
もらうかな。

730 :愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 09:31:53
みんな、なんかイキイキしてるね。

731 :愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 10:07:19
ひきこもってる>>730とは違うからな

732 :愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 17:01:43
釣りですねw




733 :愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 21:48:21
俺も相手に好きな人が出来て婚約破棄されました。それまで仲良く結婚の準備を進めて来たのに…

734 :愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 21:50:52
奇遇だね。僕もだよ。

735 :愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 23:32:33
733だけど、多いんだね。会社の後輩の婚約者も他の男と出来ちゃって、子供まで作って一方的に別れを告げられたらしい。その後輩と挙式が一週間しか違わなかったから、余計ショクだったよ。

736 :愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 23:40:17
後輩の婚約者も良く知ってる子だったけど、とてもそんなことする子には思えなかった。
まあ俺も婚約者が、他の男と同時進行してるとは考えても見なかったけどね。

737 :愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 23:50:14
離婚前提で結婚して、
結婚前から浮気や不倫をして、別の相手を探す女性もいる。

結局、別の相手が見つからなくて、元の婚約者と結婚したが、
結婚後も浮気や不倫を繰り返し、再婚相手を探している人がいた。
その人いわく、「わたしはつらいのよ。弱いのよ」と。

いや、彼女から話を聞いた人はみんな、彼女ではなく、
ご主人に同情しているんだけど?

ずっと不倫していた彼女が妊娠して、
ご主人の子供かどうかという疑問を持っても、さすがにそれは聞けない。

738 :737:2005/10/14(金) 23:52:43
その女性、715と似ている。
>どちらのほうが自分の痛手が少ないのでしょう・・・?
>理由は、私に好きな人ができてしまったのと結婚準備で相手のだらしなさに嫌気がさしたのです。



739 :愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 00:13:33
結局みんな自分さえ良ければになっちゃうのかな。
結婚まで考えた相手だから向き合って欲しいと思うのは違うのかな。
俺は一度も向き合ってくれなかったけど。

740 :愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 00:23:06
好きな人が出来たから今まで何ともなかった婚約者の欠点が見えてきたんだろ。
全て>>715が悪い。婚約破棄してやれよ。

741 :愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 09:53:49
715

男なんて多かれ少なかれそんなもんでしょう

好きな人が別に出来ても
同じだと思うよ

742 :愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 15:57:23
>>739
そこできちんと向き合ってくれるような人なら、婚約中に他の人とイイコトにならない。
そういう人と結婚してしまわなくてよかったんだよ。

743 :愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 18:35:41
で、715は破棄したのかい?

744 :愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 23:18:32
>737
似た人を知ってるなぁ。
結婚前は普通にラブラブだったけど、結婚してから離婚までの間に
再婚相手探しまくりって点は同じだった。
結局再婚相手は見つからないまま離婚されましたがね。


745 :愛と死の名無しさん:2005/10/17(月) 21:17:28
<婚約破棄か直後離婚か
招待された側の祝儀、衣装、日時都合はもちろんなんだけど
「おめでとう」と言うその気持をどう考えてんだと。
ものすごく嫌な気分だよ、「…どんな気持で祝われてたんだアイツ」って思い出すのは。

746 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 15:23:25
また来てしまいました。すみません。
あれから謝罪してほしく互いの両親も含めて会う事になりました。
しかし、突然彼が「やり直したい。おれが甘えてた」といってきました。
本当にやり直したいのか、こうなった以上互いの両親もよくは思わないし
説得するのに根気もいるし覚悟が必要だけどそれでもやり直したいか
を伺いました。それでもいいというのでまた一度だけ信じてみようと
思いました。まず自分の両親を説得すると言う事で彼が電話をしました。
「やり直したい」といいますがどうしてやり直したい
か言いません。ただ黙って親の言う事を聞くだけです。
彼の親が私に代われというので代わったところ
「手玉にとりやがってたぶらかしやがって」とか「いい加減な息子でも
いいのか」とか言われました。私は泣いて「自分の息子をいい加減なって
誰がいいますか!」と怒る事しかできませんでした。彼には「大人の言う事
聞いて別れなさい。女の言いなりになっておまえは偽善ぶるのか?」とか言われた
そうです。彼は「何を言っても無駄だ」と言い、がんばりたいけど無理かなぁ
っていいます。私はこれから何があっても頑張っていこうと思いましたが
彼はまた投げ出そうとしており、また連絡がとれなくなりました。
私はショックで今日会社を休んでしまいました。
その後父の元へ相手の親から謝罪の電話が来たようですが
彼は困るだけでどうしたらいいかわからないようです。
彼が頑張るなら彼についていこうと思いますが
やっぱり無駄でしょうか。謝罪してもらうのに相手の親からそんな言葉
を聞いた以上誠意のある態度はないと思いました。疲れました。


747 :746:2005/10/18(火) 15:23:57
すみません。746は362です。

748 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 16:01:13
まだやり直そうとしてたのか
その男無理だって
時間の無駄だよ

749 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 16:05:31
>>746
乙。
はっきり言う。
やめなさい。

まず、彼氏がダメすぎる。
気まぐれで、問題に立ち向かう度量も頭も無く、
言うことがコロコロ変わり、言葉に重みが無い。
一緒にいて、疲れて振り回されて不幸にあって当たり前の相手。

他の相手なら、もっとすんなり話しは進み、祝福されながら気付けば結婚式になる・・・
と思ったら、あなたの今の苦労をした甲斐はあまりないでしょ。
相手のご両親とも、もう関わらない方がいいと思うよ。
あなたの両親にまで被害が及んだら、娘として悔しいし、いたたまれないでしょ。

750 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 16:18:24
>>746
メール欄に半角小文字でsageと入れてくれるかね?

結局、謝罪は貰えなかったの?
突然やりなおしたい、といってくる事自体、甘えてる、というか、
746をナメてるよね。
746もいい加減、彼氏との別れを受け入れたら?
やっていけない人とはやっていけない、これは事実だし現実だよ。
どんなにHしてても、デートしても、やっていけない人はやっていけない人。
彼氏が746を引きずってるんじゃなくて、
746が彼氏を引きずってて、別れられられないように見えるよ。

結婚する相手を傷付け、泣かしたり、困らせ続ける男なんてクソだよ。
勉強したと思って、クソの相手なんてしてないで、けじめを付けたら?


751 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 16:21:24
うん 結局746が彼を忘れられないってだけなんじゃないの
謝罪って話も彼をつなぎとめたかっただけみたいに思えるよ
だって彼がどうしようもないっていうのは結果でてるじゃん


752 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 16:22:33
何を言っても無駄だ、って、彼は親に何も言ってないじゃん…
心の中が黙ってても相手に伝わると思ってるのかね??
言葉が甚だしく足りない、相手に期待して努力しない、本人は脳内でがんばってるつもり、
こういう人と一緒になると苦労するよ。

753 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 16:28:09
今回は彼よりも彼の親が悪いみたいな話になってるのが驚き
彼にまだ希望を持ってるの???


754 :sage:2005/10/18(火) 16:36:10
746です。
親は悪くないですよ。言ってる事にはびっくりしますが、
彼の親は彼を心配してるんでしょう。私の悪い部分
しか伝えていないそうですから。(精神的に不安定とか)
結局自分が都合悪くなる、つらい思いすることには何もしないんでしょう。
その証拠に私に堕ろせとか、私の悪い部分は伝えられるんですから。
ただ聞いてもらいたかっただけです。ありがとう。
もうきっぱりあきらめます!お邪魔しました!

755 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 16:36:56
あ、メール欄にいれるんですね。馬鹿ですみません。。

756 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 16:37:46
アフォ女にアフォ男、その親はWウンコ。

そんなふうに思われたら、嫌だろ。
もっとプライドと自信を持って、次ステップへどうぞ。
そこまで蔑まれて、我慢、耐える、相手を更正させるなんてアフォだな。
そんなの、良いことでも強さでもやさしさでもなんでもない。
>>746は執着してるようだから、かえってそれはオマエの弱さだな。
もっと社会勉強した方がいい。
世の中にはDQNと呼ばれる、未来永劫に変わらない種族がいる。
要領よく生きて、幸せになれよ。

757 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 16:40:20
そして謝罪もどうでもよくなってきました。
何いっても無駄な人だから。互いの両親が会うのを
辞めたいです。相手の親にも申し訳ないし
自分の親にも申し訳ないですよ。

758 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 16:43:43
>>757
そうそう、もう謝罪なんて貰うより、相手と縁切ったほうがすっきりするよ。
あなたもいい年なんだから、自分の親にあまり迷惑かけないように。

去る人は日々疎しだよ。
忘れられないことはないので、早く過去のことにして、
新しい恋人でも見つけて身も心もキレイになってね。


759 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 16:46:40
今回のことは本当に出会いが悪かった・・・
としか言いようがない
本当にバカと関わってもしょうがないからさ
もう一切彼に関わりを持つのをやめて次へ進んでほしい


760 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 16:47:08
>756さん、758さん
ありがとう!私あほだったなって今思うよ。
以前は自分も迷惑かけたからって思ったけど
今回の件で相手が悪すぎたって本当によくわかったよ。
同居して15キロ太ったけど別居して8キロやせてまだやせてきたので
よかった。一緒にいた事がストレスだったんだろうな。

761 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 16:49:10
「彼が頑張るなら彼についていこうと思いますが
やっぱり無駄でしょうか。」とまだ言ってるくらいだから
未練もあるんだろう
彼もそんな一面につけこんで「やり直したい」と言ってきてるんだろう
重要なのは746が流されずに意志を強くもつことだよ がんがれ!

762 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 16:53:12
典型的なだめんずじゃん。
少し優しくされたからって、またヨリ戻すなんてさぁ〜。
相手の思うツボだよ。

763 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 16:54:51
>>760
もうここには来なくていいからな。
男とは別れて、真新しい時間を過ごせよ。

オマエはまだマジメではなくクソマジメだ。
こんなことで損するなよ。
頭を柔らかくして、いい女になれよ。
もう同じような男にひっかかるな。
オマエを叱って軌道修正するくらいのいい男と出会えよ。


764 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 16:57:18
男がまた「やり直したい」って言ってきたら
またホイホイついていくに1000ペリカ

765 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 16:59:05
ゴキブリホイホイ

766 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 17:11:11
「彼が○○なら××しようと思いますが」みたいな気持ちでいるなら
何やってもダメだよ。
誰が何と言おうと自分はこうするんだという強い気持ちが持てない
ならやめておいた方がいい。

他人に変わる事を求めるのは無駄。
それより自分が強くなろうや。

767 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 18:00:23
>>746
今日、初めてこのスレに来たんですけど、
ずっと読ませていただいて思ったことは、シンプルに1つだけ。
混乱されていると思うんで、もういろいろ考えずにこの点だけはしっかり
頭の中から消さないでください。あなたにとって、思い出すのもつらい
出来事でしょうけれど、だからこそ唯一の重要なポイントです。

>392 :362:2005/10/02(日) 19:57:09
>それと一番許せないことがひとつ。。。
>7月に彼との間に子供ができました。。そのとき彼は土下座して
>「堕してください。俺は自信がない」と言われました。病院にも
>付き添ってもくれません。夫の名前は書かないまま堕胎しました。

この事実がある以上、たとえそれ以外のときに楽しく過ごせていたとしても
結婚してはいけない相手なのです。

すでにいろいろ話が出ているので、言うまでもないことですが
あまりにも無責任です。彼の行為すべてが。そして、あなた自身も、
そういう相手と結婚するのであるならば、あなたの身体とお子さんに対し、
大人として無責任ということになってしまうのではないかと…。

思いやりのある女性だと思いますので、その思いやりの方向を間違えず、
あなたの「母体」として大切な身体と、お子さんに対して向けてあげてください。
あなたの身体とお子さんを大事にする人を選ぶことも、大人として果たすべき
重要な責任なのでは…?

768 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 18:11:18
すでにただの色恋沙汰でスレ違いだと思うのだが。

769 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 19:55:30
>>768
そうそう。
悪い男にひっかかって、痛い目見た。
別れる勇気がないだけ。


770 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 20:56:51
この彼氏、別れたら別れたでストーカーになりそう。
スッパリ逃げるんだよー。

771 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 23:37:30
たぶんさ、責任は取りたくないし思いやりももてないんだけど、
慣れ親しんだ毛布みたいに居心地がいいから離したくないんだろうなあ。
自分の目の前に新しい毛布が現れたら、すぐ用済みにする程度の執着だろうに、
毛布が離れてひとり残されるのは落ち着かないんだろう。弱いね・・・。

772 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 02:57:48
世の中には「コイツと一緒にいる時間すら勿体無い」と思えるような
DQNがいるんだよ。
結婚前に目が覚めて良かったね。これが結婚後なら「俺は別れたいと
思ってないのに!!」とか色々と言って「離婚するなら慰謝料払え!!
それまで別れてやらん!!」と、男とその親から言われてたと思うよ。

773 :愛と死の名無しさん:2005/10/21(金) 21:24:30
(´・ω・`)つ)))【お茶】 ド〜ゾ…




774 :愛と死の名無しさん:2005/10/21(金) 22:12:51
且⊂(゚∀゚*)ウマー

775 :愛と死の名無しさん:2005/10/25(火) 20:05:38
つかさ、普通に釣りだと思うんだけどw
>>362を書き込んで、批判されたら
一番大切で先に言わなければならないことを>>392で後付け。
スレをずっと上げ続けて、>>754でわざとらしく初心者のフリ。
んで、>>746, >>747でまた上げてるしw

776 :愛と死の名無しさん:2005/10/25(火) 20:58:21
2chの半分はネタ。
ネタで楽しんだらいいじゃないかね?


777 :愛と死の名無しさん:2005/10/25(火) 21:52:56
777げっと

778 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 17:19:13
男性です。
結婚相談所で知合い結婚の手続き中の相手側が
急に理由もなく私を嫌いになりました。手順は
下記まで進みますた。
1)2人で結婚の意志の確認。
2)婚約指輪を買う日も決定。
2)互いの両親に相手を紹介する日にちを決定。
3)相手の女性の両親に会い結婚を了承。

この後、相手側から理由もなく嫌われました。
被害金額は相談所の退会の諸経費10万位です。
こころはぼろぼろです。

慰謝料はどれくらいとれるのでしょうか?


779 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 17:24:15
>>778
どうでもいいが「結婚の手続き中」って表現がびみょー

780 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 17:25:33
「こころはぼろぼろ」と言いながらも
まず金の事を考える辺りが嫌われたんでしょうなぁ。w

781 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 17:37:10
慰謝料がどれくらい取れるか知りたいなら、
無料弁護士サービスにでも電話してみれば?

ここは、「こころはぼろぼろ」になら、手を貸せそうだけど。

782 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 17:40:29
嫌いの理由は言いたくても言えないよね。
こんな理詰めの男、頭に血が上ったら刺されそうだもん。

嫌いって、相当だよね。


783 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 17:41:41
生理的に嫌いなんじゃないの?w

784 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 17:50:06
もともと好きではなかった(仕方なく結婚を了承した)上に金に細かいことに嫌いになり一緒に暮らしていけないと感じたのか?

785 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 17:52:33
結婚前でよかったじゃん離婚は大変だべ

786 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 17:59:14
心はどうしようもないし、裁判にしても大変そうだけど。
実費は請求してもいいんでない?

787 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 18:01:17
そうそう、
退会費くらいは払ってくれない?
こっちも振り回されたんだからさって、言ってみたら?

弁護士、裁判、慰謝料って食ってかかると、
聞かなくてもいい話も聞くことになるだろうし、
自分の経歴にも傷が付くよ。

788 :778:2005/11/07(月) 19:33:51
もうこころはぼろぼろで何の矛先を向けて
いいかわからず慰謝料と書き込みました。
別に金はいいんです。
結婚まで途中まで私より相手がのりのりで
した。1日にしてそれが変わり、婚約破棄
です。金のことはがめつく言った覚えはあ
りません。
ショックで命の電話に電話しました。

789 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 19:36:10
女なんて心変わりする時はソンナモンだって!

790 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 19:36:49
破談になる理由がなければ
逆に訴えてみれば?

791 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 19:39:25
虚ピーだけだから病め解け。

792 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 19:46:26
結婚相談所が悪いのか?

 相談所の担当に問い合わせてみたら
 

相談所の手口で・・・・昔有ったよね?
結婚成立させて、成功報酬を払い終わってから
破談w

793 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 19:49:50
>>778
・話し合っていく過程で、貴方の性格・性癖が嫌になってきた。
・           貯金の無さ等で将来が不安になった
・本当は他に好きな人がいたのだけれど、事情で別れていた。
 しかし、事情が変わり、元鞘に戻ったので貴方と別れた。

とかの理由が考えられるんじゃないの?
女ってね、一度相手を嫌いになったら、なかなか気持ちを戻せない生き物だよ。
うじうじ粘着したり、泣いたりすると余計嫌われたりする事になりかねないよ。
そんな相手と結婚しなくて良かったと、次探したらどうなの?

794 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 19:59:05
女に「嫌い」と言われたら即終わり、その時点でキッパリ諦めませう。

795 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 21:32:31
そうそう。女ってある日突然結論を出すんだよね。
私も彼にある日突然結論(別れ)を出したよ。
でも、心の中ではもうゆるぎない結論が出ているんだから
今更ぎゃーぎゃー騒いだって無駄。次、行こう!

796 :778:2005/11/07(月) 21:50:28
私の悪いとこ直すから元の関係を戻したいです。
その女性がいなくて生けていけません。
なにか良い方法はないでしょうか?

797 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 21:53:30
その「悪いトコロ直すんだからさあ」ってのは、残念ながら男にだけ通じる理屈なんだなー。

798 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 22:03:13
お相手の女性に理由は聞いたんですか?


799 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 22:03:26
そんなの女からの「直る筈が無いわ」の一言でアボーン。
更に「直せる様なモンなら最初から出来てなきゃオカシイでしょ!」とか追討ちもw

800 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 22:04:00
ある日突然相手に嫌われたって、理由に心当たりはないの??
一度は結婚しようとまで思った人を、何の理由もなく嫌いになる人はいないよ。
その人がメンヘラなら別だけどさ


801 :sage:2005/11/07(月) 22:07:44
何の前触れもなかったの?
たとえばメールや電話の回数が減ったとかさ。

802 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 22:08:57
理由聞いても大した意味無し。
女のお別れ宣言は最高裁の判決みたいなもんだから、つまりがFA。


803 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 22:17:41
>>778

> その女性がいなくて生けていけません。

こんな弱っちい奴じゃ相手にされんわなw

804 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 22:21:05
この>>778って奴はネタだな。いくら何でもヒョロ馬鹿過ぎる。

805 :778:2005/11/07(月) 22:28:11
心あたりといえば、私は大企業の役付け者である
程度年収はあります。彼女はアルバイトで年収は
ありません。

心変わりがあったのは、新婚旅行を決めるのにあ
たり、彼女が私に決めていいといったのでグルー
プ会社の旅行会社から資料を取り寄せたとメール
したら勝手にきめないでとなごやかなメールでし
た。その回答を受け、他の外国も勤務時間内で会
社内のグループ会社から資料を集めるとメールを
送ってから態度が変わりました。そのとき、彼女
に自分に力をみせたかったのは事実です。

また、私が弟役、彼女が姉役でやる方向で彼女に
甘えたのも原因かもしれません。それは彼女も認
めてしていたのですけどあまりにも甘え過ぎたか
もしれません。

どうしたらよいでしょうか?

806 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 22:34:07
だーらモウどうしようも無いんだって!
そうやって彼女に甘えて?相手に負担掛けて嫌気差させた時点で終わったつーの!

807 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 22:41:21
>>778
何人かの人に、あんたダメ出し食らってるでしょ。
それを聞く耳を持ってないでしょ。
だからダメなんだよ。

わかんないだろうけど。

808 :778:2005/11/07(月) 22:46:30
>>806
新婚旅行のメールまでは甘えは許してました。
それ以後かわりました。そんなことはあるので
しょうか?
それから彼女のアドバイスどおり、趣味、挨拶、
遊びを自分で見つけて努力しました。
今回も無趣味の私は旅行行ったり、そのさきで
挨拶したり自分を変えるよう努力しました。
あと、彼女を取り戻すためなにをすればいいで
すか?教えてください。

809 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 22:53:40
そんな自分を不自然に歪める様な努力をせなカンケーが維持出来ない時点で×。

810 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 22:58:13
>>778
マジレス。

彼女はあんたのそういう所すべてが嫌になってるんだって!!
甘えを許してたんじゃぁ無くて、眼をつぶってあげていただけ。
それが彼女の許容量を超えた時点で、彼女はあんたを見限った。
彼女はもう結論を出しているんだから、なにをしても無駄だよ。

これ以上彼女にそういって粘着すると
キモがられて余計嫌われるだけだって言う事が判らないのか?

ここでレス読んでるだけの私でも、あんたの事キモイって思うんだから
彼女は相当我慢してたと思うが?

811 :778:2005/11/07(月) 22:59:45
>>807
>>807
はい、そうです。もう自分のものと油断があり、
そのとき、仕事の忙しさでそれを受け取るゆとり
がありませんでした。
でも、今の彼女を失いたくありません。なにか良
い方法はないでしょうか?

812 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 23:02:53
もうこの人には何言っても駄目っぽ!匙投げたーと!

813 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 23:06:04
女性は減点主義。最初100点満点から始まって、相手の嫌なところを
目にする度に減点していくが、いいところを見せても点数が加算されることはない。
持ち点がゼロになった時点でゲームオーバー。

気の毒だけど>>778は彼女の中では終わった人。
どんなにあがいたって、もう一度振り向かせるのは無理。
心変わりした人間に縋り付くエネルギーは新たな人との出逢いに注いだ方が
有意義だよ。

814 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 23:08:27
-----------チラシの裏------------

>>778って初めて結婚相談所に入って初めて
女と付き合えた高齢童貞っぽいと思うのは漏れだけか?



815 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 23:10:27
>>778
人生でそうそう同じチャンスを2度掴めると思うなよ。
社会人ならわかるだろ。
もう遅い。

816 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 23:13:13
>>811 失いたくないのは、「許してくれる、甘えさせてくれる彼女」でしょ。
今の彼女はもう778を甘えさせる気がなくなったんだよ。疲れたんだろ。
だからもう、778が好きだった彼女はもういないと思ったほうがいい。
よりを戻すことができても、それはもうかつての彼女ではない。

817 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 23:14:01
普通の嫌いなら敗者復活あるけど
生理的に嫌いになると絶対駄目だよね。
なんか778は生理的に嫌われていそう…

そして男曰く女の「生理的に嫌い」がわからないらしい。


-----------チラシの裏------------

>>814 それっぽいね。








818 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 23:18:24
>>813の原点主義論に深く感心しマスター

819 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 23:30:41
終わりですね。

男の未練は見苦しいw

次に行きましょう。

820 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 23:36:12
>>778
話が噛みあってない。
彼女はもうあなたが嫌いだと答えは出てるじゃん。
失いたくないんですなんてあなたの気持ちを彼女は聞き入れる気がないの。
自分の悪いところは直しますって言い張っても、彼女はそんなこと期待してないって。
ここであなたの書き込みを読んだだけでキモいもん。

これ以上粘着したらストーカーですよ。

821 :愛と死の名無しさん:2005/11/07(月) 23:58:31
>>778
このスレで女の残酷さ冷たさが十分分かっただろ?
あきらめて次行こうや ほのぼのしたいい子見つけな

822 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 00:02:47
男のふがいなさもわかったぽ

823 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 00:09:05
恋愛で、お付き合いを数年した後に「突然嫌われた」なら
どんな大きなことがあったんだ?って思うけど
元々お互いの事を良くわかっていないまま結婚しようとしてただけ。
その途中で、彼女の方が先に目が覚めて
嫌なところがアチコチ目に付きはじめた。
たったそれだけの事。

本当に嫌われてしまったら、それ以上嫌われないようにするためには
一生その人に関わらないで生きていく事だけ。
嫌いって言う感情は、それほど強い意味を持っていると思う。

824 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 00:14:35
>>823はげ堂。
今ここでキッパリ手を引けば、少なくとも破綻する迄の楽しかった事はイイ思い出として残る。
しかしこれ以上未練がましく彼女にストカればその思い出さえも失う事になるぞ。

それでもエエんかい?

825 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 00:18:32
好き嫌い以前の問題のキガス。

826 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 00:32:35
ずいぶんしつこく追い打ちかけるんだな

827 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 00:48:36
ちょっと前の話だけど婚約破棄(?)されました。

お互いの両親に挨拶して、結婚する前に先に同居しようと
新居を契約した後でした。
断られた理由はちょっと抽象的だったけど、今となっては本当は
どうだったのか確かめようがないな。

もう未練とかはないが、(こっちに彼女もいるので)
向こうにも幸せな人生を送って欲しい。

828 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 20:30:32
>>778

女性とのお付き合いした事ある?
何回かお付き合いしてから結婚を考えた方がいいよ。
あなたは人の気持ちを理解しにくいみたいだから。

829 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 20:42:00
もーいい加減、次に行きませんか?


830 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 21:58:08
ポマードで固めた横わけ七三の髪型、銀縁メガネ、ひょろっとした体型


私の中の>>778のイメージw

どうでもいいけど姉役、弟役ってキモ過ぎ。
私ならそんなこと言われた時点で警察に通報するかもw

831 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 23:12:58
よほど>>778のタイプに恨み持つやつが自演してるのか?
たしかに少々キモイのは認めるが、ここまで叩くほどのことか?

832 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 23:15:18
>>831
少々だと!?

833 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 23:19:21
>832 ワロス

834 :愛と死の名無しさん:2005/11/09(水) 07:16:18
あげとく

835 :778:2005/11/10(木) 07:42:21
許さん許さんぞ〜

836 :愛と死の名無しさん:2005/11/10(木) 08:01:23
>>778=835
テラキモス。

837 :愛と死の名無しさん:2005/11/10(木) 08:27:38
他にないの?

838 :愛と死の名無しさん:2005/11/10(木) 14:17:40
馬鹿な男1号さんはもういないの?

839 :愛と死の名無しさん:2005/11/10(木) 14:20:43
相手が草加で破談とかないの?

840 :愛と死の名無しさん:2005/11/10(木) 21:09:27
いっぱいあるよ。

841 :愛と死の名無しさん:2005/11/10(木) 21:17:22
女が一度嫌いになったら、今まで許せていたことも、全てが許せなくなるんだよ。

どう頑張っても、無理かもね。それより、彼女のことが本当に好きなら、きっぱり身を引くのが男らしいと思うよ。貴方も過去にこだわるより、次に進むべきだと思いますよ。

842 :愛と死の名無しさん:2005/11/10(木) 21:24:32
もう本人いないよ。
841が嫌いになったらすべて許せなくなるタイプだね。
女が全てそうではないよ。

843 :愛と死の名無しさん:2005/11/10(木) 21:51:39
>>841
俺は経験ないけど、なかにはよりを戻すのもいるしな

844 :愛と死の名無しさん:2005/11/10(木) 23:15:47
彼女はサクラだったりして。

845 :愛と死の名無しさん:2005/11/10(木) 23:49:19
>>844に一票。
成婚料は相談所と彼女で折半か?


846 :愛と死の名無しさん:2005/11/10(木) 23:51:21
何にせよ、いい勉強だね。

847 :愛と死の名無しさん:2005/11/10(木) 23:52:40
成婚報酬 10万円って安すぎませんか? 釣り

848 :愛と死の名無しさん:2005/11/10(木) 23:58:16
>>847
何件も掛け持ちすりゃ、それなりの額になる件

849 :愛と死の名無しさん:2005/11/11(金) 23:08:01
778が嫌われる理由も分るけど、相手の女も
嫌いになるのが急すぎ、そして遅すぎ。

778は、相手の親と相談所と相談して、
慰謝料はしっかり取っておいた方がいいよ。
よくて数十万円だろうけど。

850 :愛と死の名無しさん:2005/11/12(土) 02:34:45
いや、女は前々から嫌いだったんだと思うよ。
ただ778が気づかなかっただけで。

851 :愛と死の名無しさん:2005/11/12(土) 06:38:48
前々から嫌いなら最初から結婚をOKするなよ、と言いたい。

852 :愛と死の名無しさん:2005/11/13(日) 16:39:47
マリッジブルースレにも書きました。

僕たちはこの春から東京と大阪で遠距離恋愛です。
僕は27歳。彼女は26歳です。
来年の2月に彼女が東京にきて籍を入れるつもりでしたが、
マリッジブルーなのか東京にくるのが不安だと言っていました。

そして結局結婚は延期することになりました。無期延期です・・。
さらに彼女の僕に対する気持ちも少しわからなくなってきてると言われました。
彼女は大阪に帰っていきました。

彼女は東京での暮らしと僕に対して不安を持っています。
僕の仕事が深夜勤務があるので夜一人になるのが不安とか言われました。

僕に対しての不安とは、最近会ってもなんだかギクシャクしてしまい
怒ったり冷たい態度をとること多かったからだとお思います。
僕は悪気は無かったんですけど、新しい環境に対するストレスが出てしまったのかもしれません。
近くにいる時はあまり見せなかった態度なのでビックリしたといっていました。

彼女から電話でもう元に戻るつもりは無いと言われました。
今度会って話をしようと思いますが、もうダメだと思います・・・。
キチンと別れようと思います。
これ以上頑張っても無駄ですよね・・・。

死にたいです・・・・
婚約解消スレ紹介してください。


853 :愛と死の名無しさん:2005/11/13(日) 17:09:14
>婚約解消スレ紹介してください。

ここがそうなんだが…
マリッジブルーのをそのままコピペしたのかな?

とりあえず死なずにな。
生きてりゃまた結婚したいと思える女に出逢えるよ。

854 :愛と死の名無しさん:2005/11/13(日) 20:02:48
ツライからって、死にたいっていう発想が頼りない。
何かと自分で受け止めずに、外に八つ当たるのはまだまだこれからの男って感じだ。
彼女もそれを感じて、結婚は早い、遠距離恋愛ならいっそうの事別れたほうがいいと思ったんだろな。
彼女は26ならまだ次の出会いを期待できるし、
遠距離の852よりはましな条件の男は見つかるだろう。
彼女自身も、852の不安を受け止められなかったんだから、まだまだこれからの女って感じだ。
そんなに惜しくもないだろ、852がつらい状況のときに切ってくるヒドイ女なんて。

お互い結婚は早かった、成長し合えない相手だった、でキレイに別れたらいい。


855 :愛と死の名無しさん:2005/11/13(日) 20:03:02
お互い未熟というか、
ふたりともまだ結婚には早かったのかもね。
これを教訓にして、次の相手とはうまくやれるようになるよ。ガンガレ

856 :愛と死の名無しさん:2005/11/13(日) 20:20:31
結婚の悩みというか、まだお付き合い段階のお互いの理解度不足だね。
怒ったり機嫌が悪かったり格好悪かったり、ありますよ、人間だもの。


857 :852:2005/11/13(日) 20:22:59
僕自身もまだまだ未熟だと思っています。
遠距離になるときも、絶対ついていくからねって言う言葉を信じていたんですが。
電話やメールの態度も以前とは別人のように冷たくなってしまいました。
女性の心って項も変わるものなんですね〜。

僕としては何とかやり直したいので、頻繁に大阪に足を運んで話し合おうと思ってるのですが
しばらく連絡せずに空白期間を置いてゆっくり考えたいという気持ちもあります。

ハッキリとした原因を言ってもらえない為に悔やんでも悔やみきれません。

858 :愛と死の名無しさん:2005/11/13(日) 20:25:09
>>857
正直、彼女はものすごく遠距離が嫌なんだと思うよ。
めんどくさいんでしょう。
原因は電話で今すぐにでも聞いたら?
ホントは聞きたくないんじゃないの?

859 :愛と死の名無しさん:2005/11/13(日) 20:32:43
>>857
彼女の言葉を裏切らないだけの働きがモマエに出来なかっただけだ。
彼女が今のモマエを採点したら、お付き合いできませんだっただけの事。
彼女を裏切り、変えたのはモマエ。

860 :愛と死の名無しさん:2005/11/13(日) 20:37:05
大阪>852だったってだけのことでは…
もうどうしようもない、大して好かれてなかったんだよ。
別に852が悪いとは言わないけど

>>859
ちょっと言い過ぎじゃないの

861 :愛と死の名無しさん:2005/11/13(日) 20:37:10
>>857
やめとけ。
距離に負けるような女とやり直したってうまく行かないよ。

もっといい女が必ず現れるさ。まだ27だろ?
焦って結婚しなくてもいいじゃん。男なんだし。

862 :愛と死の名無しさん:2005/11/13(日) 20:39:43
>>860
ここは女が多いから一方的に男を悪者にしたがるんだろ。
すぐ感情的に叩く低能女のレスはスルーしろ。

863 :愛と死の名無しさん:2005/11/13(日) 20:45:19
>>860>>861
禿同。
自分で未熟だと思うなら、もっと成長して、いい女見つけた方がいいよ。

>>859
彼女もお互い様だとは思うけど・・・。
852の彼女の心の変わり目がわからないとは、悲しいことだとは思う。
突然「こうも変わる」訳ではないと思われるから。

864 :852:2005/11/13(日) 22:37:02
女性は一旦心が離れるともう元には戻らないのでしょうか・・・?

865 :愛と死の名無しさん:2005/11/13(日) 23:03:46
>>864
もちろん一概には言えないけれど、戻らないことが多いとは思う。

何かの本で読んだのだけれど。
お互いが上手く行かなくなったとき、
女性は心の中で、その都度細い糸をよりあわせて作られた「絆」を、ぷつんぷつん切っていく。
そうして段々糸を切っていって、ついに全部切れたらもうおしまい。
男性にとっては晴天の霹靂だろうけれど、女性側はずっと考え続けてきて、
ついに訪れた「その時」だから、その時点でもう結論は出ていて揺るがない。

きっと彼女は結婚することによって、友達も知り合いも全くいない、
全く違う環境の見知らぬ土地に行くのが怖かったんだろうね。
(もちろん、マリッジブルーもあるとは思うけれど)
どうなるにせよ、今は少し距離をおいてみる方がいいと思う。

866 :愛と死の名無しさん:2005/11/13(日) 23:03:59
女といっても色々いるんだから一概には言えないわな

867 :愛と死の名無しさん:2005/11/13(日) 23:15:24
マリッジブルースレ読んだけど。
遠距離時代を除いて、つきあってた期間は8ヶ月くらいなんだよね。
そもそもあまり長い付き合いじゃない。
彼女は、時間も距離も離れた分、852のアラが目についてきて、
冷めちゃったんだろうね…。

>ただ、彼女と一緒にいるためには結婚しかないんですよね。
>遠距離を何年も続けるのは辛いですから。

この結婚、852にとっては、「彼女と一緒にいられる」という精神的なメリットがあるけど、
彼女にとってはどうなんだろう?
愛情が冷めたとしたら、もはや彼女に地元を捨ててまで結婚するメリットってないんじゃない?

868 :愛と死の名無しさん:2005/11/13(日) 23:17:13
>>852
向こうのスレでも言われてたけど、彼女が東京で頼れるのは
852だけなのに、その当人に冷たくされたら東京で暮らすのはとても無理だと
考えるのは当然なのでは?

852も環境が変わったストレスで大変だったのかも知れないけど、
同じように過度のストレスがかかるようなことは、この先の人生でも
何度もあるに違いない。
そのたびに852は自分のストレス解消を最優先して、妻の不安や心細さを
顧みない男なんだと彼女に認定されてしまったのだろう。


869 :愛と死の名無しさん:2005/11/13(日) 23:23:43
8ヶ月なのか・・・盛り上がっていた時期に遠距離になって、
「落ち着いたら結婚しよう。そっちに行くから待ってて」
って言っちゃっただけのような気がするなー。
で、いざ離れてみると・・・ってパターン。>>867に同意。
遠距離恋愛って結構向き不向きがあって。
離れたらあっという間にダメになっちゃうカップルも多いよね。

>ただ、彼女と一緒にいるためには結婚しかないんですよね。
>遠距離を何年も続けるのは辛いですから。

離れてひとりで現実を見つめなおしてみたら、
色々なリスクを越えてまで「一緒にいたい」とは思わなくなったっぽい。

870 :852:2005/11/13(日) 23:33:27
もうホントに皆さんの言う通りだと思います。
冷たくしてしまったことを後悔しても遅いから、今から誠意を見せて
気持ちを伝えたいのですが・・・

彼女は僕に会うのが怖いといいました。
それでも僕は会いに行くって言ったんですけど、これで正しかったのか不安です。
今は連絡をとらずにそっとしておいた方がいいのか、頻繁に会いに行って誠意を
見せつづけた方がいいのか・・・凄く悩んでいます。



871 :愛と死の名無しさん:2005/11/13(日) 23:34:15
「キチンと別れようと思います(嘘)」「これ以上がんばっても無駄ですよね…」
「死にたいです・・・」

かまってちゃん乙
まあ…同情はしないでもないが

872 :愛と死の名無しさん:2005/11/13(日) 23:44:52
会わない方がいいと思う・・・
メールで
「自分のことばっかりで、思いやれなかったことをとても反省している
 自分は東京で頑張っているから、落ち着いたらメールでいいから連絡が欲しい」
とか送る程度がいいかと
で、新年や相手の誕生日とかに短い「元気ですか?」メールを送る
帰ってこなければ諦める
失恋板のヨリを戻したい系では、ダメになった直後深追いすると再起不能になりがち

873 :愛と死の名無しさん:2005/11/13(日) 23:46:00
>>852
私はずっと東京だから想像しにくいけど、住み慣れた大阪を離れて
知り合いもろくにいない東京にやってくるのはすごく覚悟のいることなんじゃないの。
そこらへんをあまり聴いてやることなく「ついてくるのが当たり前」という雰囲気を出してはいなかった?

・まず、結婚や東京に来ることなどはおいといて、今も852を好きでいてくれるのか確認
(ここで「ぜんぜん好きじゃない」と言われたら退くより他ない)
・東京に来るのが大変なことであるというのを認める
・一緒にいたいから、今すぐでなくてもいいのでついてきてほしい、
つらいだろうが自分が最大限支えるつもりであることを伝える

正直見こみないと思うけど、がんばってみては…
あせらず、しつこくならないようにね。がんばれ

874 :愛と死の名無しさん:2005/11/14(月) 01:22:04
悪いけど、>868と>871に同意。
冷静じゃないから仕方ないとはいえ、
ここでのあまりに愚痴っぽいレスを見ると、
全体に自分の感情が最優先の人なのかな?と思ってしまう。

・遠距離恋愛がつらいから、彼女に大阪を捨てて嫁に来てもらう。
・新しい環境がストレスだから、彼女に冷たくしてしまう。

とかね…。悪気ないし、気持ちはわかるけど、すべてそのパターン。<感情最優先
(特に、結婚って一緒にいるための手段だけじゃないでしょ?)
決定的な出来事があったかは知らないけれど、
要するに852の言動パターンにうんざりしたんじゃないかな。
「女ってわからねぇ〜」みたいなレスしてるけど、そりゃ当然。
今まで自分の感情のほうを優先してきたんだから。

・彼女とやり直したいから、(たとえ彼女本人にウザがられても)
 何度も会いに行ったり、メールしたりして誠意をアピールしたい。

これもばっちりそのパターンに当てはまってるからやめたほうがいいよ。

875 :愛と死の名無しさん:2005/11/14(月) 10:16:08
>>874
禿同。
自分の感情優先だよね。
>>852がは気づいてないだけで、すごく自己中心的な考えなんじゃない?
彼女を実は大事に出来てないように思う。
852が彼女を好きなのは、これまで自分の好きなようにさせてくれたからなのかな?

彼女も振り回されるのが嫌なんだろうね。
この件に関わらず、今まで振り回されてきて、今回のはひどすぎると思ってそう。
彼女の言う会うのが怖いって、
また852思いどうりの強制的な流れに組み込まれるのが怖いってことかも。



876 :愛と死の名無しさん:2005/11/14(月) 10:58:23
>>852
>>858にもあるけど、
結局、別れたい原因は聞いたのかな?

877 :愛と死の名無しさん:2005/11/14(月) 19:45:40
>彼女は僕に会うのが怖いといいました。

彼女は多分、>>852が自分の感情をすごい勢いでぶつけてくると
予測して、怖がっているんだと思う。
ストレスが原因で、彼女に冷たくあたった前科があるんだもの。

>>852が今の気持ちのまま会ったところで、
「どうして婚約破棄なの?なんで?どうして?わけを教えて!」
「よくわかんないけど俺が悪かったから、謝るから、直すから考え直してよー」
「今俺すごくつらいんだよー」
とか一方的に訴えてウンザリされそうな予感。
>>852に悪気が無くて、むしろ誠意からそうしているからタチが悪い。

そういう性格的なものを嫌がられてる可能性が高いので、
ここはぐっとこらえて、>>872>>873のアドバイスのとおり、深追いせず、
彼女の辛かった気持ちへの共感を優先してみたほうがいいと思う。

878 :852:2005/11/15(火) 23:06:57
しばらく連絡をとらないでおこうと思います。
手紙を書きましたが、僕の気持ちに応えられない自分がいると言われました。
みなさんの言われるようにここはぐっとこらえて時間を置いてみますよ。


879 :愛と死の名無しさん:2005/11/15(火) 23:10:41
>>852

あとで「待ってやったのに!」とか切れないようにね
少しずつ離れても大丈夫なように努力しる。
うまくいけばそれはそれでラッキーという感じで。

880 :愛と死の名無しさん:2005/11/15(火) 23:16:47
>>878
乙華麗。

彼女のことはおいといて、とりあえず飲み会合コンいっぱい遊んだらー?
気分転換w





881 :愛と死の名無しさん:2005/11/16(水) 00:31:31
>>878
お疲れ。離れている間に、彼女は>878の良い所を思い出すかもしれないよ。
感情優先ってよく言えば素直ってことだから長所でもあると思うんだ。

882 :愛と死の名無しさん:2005/11/16(水) 00:32:13
>>880
同棲の友達と遊ぶのはいいけど、合コンはヤバイ。
いくら自分から縁切り体制に入った女でも、他の女と遊ばれたらムカツクのは確実。
>>852の誠意を見せましょうというときに、たとえその場限りの健全なレジャーでも、
女の影をちらつかせるのは危険すぎ。

883 :愛と死の名無しさん:2005/11/16(水) 02:53:20
合コンに行ったと聞けば、「私のことはきっぱり諦めてくれたんだ。もう彼にも
私への未練はなさそうでよかった」と解釈する可能性ありだ。

884 :愛と死の名無しさん:2005/11/16(水) 06:06:56
単純に言って、彼女は、心変わりした=新しい男が出来たんだと思う。


885 :愛と死の名無しさん:2005/11/16(水) 09:37:05
言わずにいたがその可能性は非情に高いな

886 :愛と死の名無しさん:2005/11/16(水) 11:48:57
同棲の友達と遊んだのと、合コンに行くのと、遠距離の彼女にバレないでしょw
>>878は彼女しかいないんだってなってて、
男の余裕とか他に女は作れるけどっていう相手に不安を与える駆け引きの要素が無いよね。
彼女は安心しきって、冷たい態度や上位に立った安心感を乱用してるようにも見えるし。

誠意を見せるって、距離を置くことではそもそも無いような気がする。
誠意を見せる為に、一日一回必ずメールするっていう約束を守るなら解るけど。
分かれる準備をする為、ちょっと頭を冷やせよ!って言われてる感じに思えた・・・ゴメン。

887 :愛と死の名無しさん:2005/11/16(水) 12:05:34
>>>878は彼女しかいないんだってなってて、
>男の余裕とか他に女は作れるけどっていう相手に不安を与える駆け引きの要素が無いよね。

>>878にそんな余裕があり、器用なまねができるなら、こんな事態にはなっていない。

男女関係なく恋人に振られるかも知れないなんて精神的に不安になっているときに、
身近に親切にしてくれる異性がいたら、優しくしてくれる方に縋り付いたり、新たな
異性の存在を駆け引き材料に使ったりして状況をややこしくしてしまいがち。
本気で彼女とやり直したいと考えているなら、ばれるばれないなんてせこいこと
考えずにおとなしくしておいた方がいい。

888 :愛と死の名無しさん:2005/11/16(水) 12:20:42
>>886
バレなかったら何してもいいの?
>>852は器用なタイプじゃなさそうだし、
合コン行って気が晴れるとは思えない。むしろ虚しくなるだろ。

あと、
>誠意を見せる為に、一日一回必ずメールするっていう約束を守るなら解るけど。

↑これも意味不明。
メール&電話の回数で愛情の深さを判断するのも幼稚だし、
第一、852の彼女は毎日のメールを望んでいない。

889 :愛と死の名無しさん:2005/11/16(水) 12:48:48
>>887
878はもう別れたほうがよさそーと思って。
ほかの子に目が行けばいいのかなって。

>>888
878はもう別れたほうがよさそーと思って。
メールのくだりは例えば・・・の話ね。

878の場合は、これから彼女に復縁メールをしないことで、ガツガツするのを止めて、
気持ちの余裕を見せるってことかと思って。
彼女もこの状況に甘えてるっぽいって思ったんだけど。

890 :852:2005/11/17(木) 01:06:43
そういう駆け引きは必要なく、信頼できる相手だと思ってました。
彼女は考え込みやすく、思ったことを溜め込む性格なので他の女の影をちらつかせる
作戦は逆効果だと思いました。
僕自身、言われてるようにあまり器用ではないです。
何より東京に来てから新しい仕事と結婚準備に必死だったので、急に結婚取りやめに
なったことにより虚しい毎日です。合コンはもう少し状況がハッキリしてきてから
にしたいと思います。

僕が誠意だと思っていたのが、自己満足だけだったのか。
何より彼女はもう誠意を望んでいるとは思えなくなりました。
まだ僕を好きでいてくれてるかどうかを確認したいですが、それはしばらく時間を
置いてからにしよう。





891 :愛と死の名無しさん:2005/11/17(木) 01:17:06
時間を置いて冷静になるのはお互い大事だよ。
変な駆け引きは必要ない。こじれるだけ。
ただし自分の気持ちだけに必死になってもダメ。

時間を置いてる間、魚釣りでも山登りでも何でもいいから、
屋外で無心になれることをやってごらんよ。

愛しているつもりで、愛されることばっかり望んではいない?
してあげてるつもりで、実はしてもらうことばかり要求してない?
必死になってる時ってね、案外そうなってることが多いもんよ。

892 :愛と死の名無しさん:2005/11/17(木) 02:45:28
お、来てたんだな852.
彼女は「あせって結婚してお互い自爆」にストップをかける、という
正しい選択をしたと思うぞ。

>>852に必要なのは、↓こういう気持(単なる言葉ではなく)ではないのか?

「自分に余裕がなくて、八つ当たりして本当にすまなかった」
   →いくら自分が仕事etcでつらくても、彼女に原因がないのに冷たくしたり、
    怒った顔をするのを、世間では八つ当たりという。
    これは悪気があるなしの問題じゃない。ふられても当然のことだ。

「本当は俺が君を支えなくちゃいけないのに、自分が支えてほしいばっかりで、
 結婚を焦ってたことに気づいた」
   →結婚は、お互いに幸せな気持ちでするもの。今の状態では、
    彼女は環境に対しても、852に対しても不安で、結婚してもつらいばかり。
    852には「彼女を幸せにする!」という気概はあったか?
    自分のためにばかり結婚を急いではいなかったか?

「今はまだ余裕がないけど、もう少し一人でがんばって、君を支える自信がついたら
 迎えに行きたい。そしたら、一緒に東京に来てくれる?」
   →男なら「君にとっては、慣れない環境だと思う。でも俺が支えるから、来てくれ!」
    くらいの気持を持ち、行動してくれ。
    今のままじゃ正直、彼女にとっちゃ、
    「じゃあ私は、あなたに八つ当たりされるために、
     地元から離れて東京へ行くの?何その結婚」
    って感じじゃなかろうか?(うちの嫁なら、絶対言ってる)

長々とスマソ。しかし852がこれらのことに気づいて、行動を変えていかないと
時間をおいたところで意味がないと思うぞ。



893 :愛と死の名無しさん:2005/11/17(木) 10:14:11
他に男が出来た説に一票!

894 :愛と死の名無しさん:2005/11/17(木) 13:10:56
>>893
もう1票 ノ

895 :愛と死の名無しさん:2005/11/17(木) 17:30:25
なんつーの、男がいたって不思議はないよな。
でも、852に問題があったからこそ、彼女が他の男になびいたわけさ。

男がいるいないにせよ、確実に彼女の気持ちが離れてきてるのは明らか。
852がすべきなのは、相手の心変わりを責めるのではなく、自分のしてきた行いを
省みて、改めることじゃね?

それで彼女が戻ってくることもあるだろう。戻ってこない時は、気づくのが
遅すぎたってことで、どっちみち852の自己責任だ。
それを今回彼女のせいにしたら、次からの恋愛だって、うまくいきゃしねえよ。

ってことがわかってるか?ってみんな言ってんだよ、852よ。

896 :愛と死の名無しさん:2005/11/17(木) 20:22:09
>>890
信頼って、「親しき仲にも礼儀あり」を忘れさせるよね・・・。
彼女が黙ってるのをいいことに、いろいろ好き勝手に振舞ったんだろうね。
思ったことを溜め込ませないように、890が聞いてやるのがもう少し早ければね。
彼女に男はいないかもしれないけど、
890に何も期待せず、何も求めず・・・なほど冷め切っているのは何だか伝わって来るんだが。

復縁したにせよ、結婚はもっとずっと先になるだろうね。
結婚準備は890の虚しさを埋めるものではないし、
自分なりに気持ちの余裕を作る時間になればいいね。

897 :愛と死の名無しさん:2005/11/17(木) 21:33:40
私の好きな人は、26才の時に婚約、結納までしたけど、
婚約破棄したらしい。
だからなのか、私がすごく好きって言っても
なにも返事くれないの。彼もきっと私のこと
好きだと思ってくれてると思うのだけれど。
一度、婚約破棄すると恋愛には慎重になるの?


898 :852:2005/11/17(木) 22:45:09
ぐぉぉぉおお、この状況ってホント苦しいですね。
ここのみなさんに支えられてます。

彼女の気持ちが離れていってるのも確かです。
僕がは今自分の取ってきた行動を見つめなおして反省しています。
ただ、それをどう行動で示してよいか・・・悩んでいます。
もう遠距離を言い訳にしたくないのですが、離れてる分
行動で示せる時間がトレナイですね。

今度会ったときに思いやりをもって接するのが一番ではないかと思っています

899 :愛と死の名無しさん:2005/11/17(木) 23:14:20
キモいなー。その彼女はあきらめて近所の包容力のある彼女をあたらしくみつけなよ。

900 :愛と死の名無しさん:2005/11/17(木) 23:26:02
>>898
反省と、彼女が898の一番忙しく辛い時に縁切りしようとした女だ、ということをお忘れなく。

このスレのやさしい言葉が支えになるの?
現実のほかの女性に直接言ってもらったら、もっと支えになると思うよ。
898彼女は、現実の男になぐさめられてるのかもしれないね。


901 :愛と死の名無しさん:2005/11/18(金) 00:37:26
>>898
>それをどう行動で示してよいか・・・悩んでいます。

彼女とやり直せるのは、困難に直面しても周囲に八つ当たりしない、自分の
感情を最優先にしない耐性を身につけることができたらだよ。
そういう精神的な成長は行動で示せる物ではない。
行動で示そうとすること自体が、何ら以前と変わっていないのだと理解できて
いない証拠。

902 :愛と死の名無しさん:2005/11/18(金) 00:53:55
今は連絡をとらないことが、彼女のためなんだよ。
この辛い状況が、あんたが今まで彼女にしてきたことの結果なんだもん。

ま、彼女に男ができてた場合でも、852はきちんとふられるべきだと思う。
彼女にも、852に区切りをつけてやる責任くらいはあるでしょ。



903 :愛と死の名無しさん:2005/11/18(金) 00:56:35
>>901がいいこと言ってる!ほんと、こんなすぐ変われるはずないもんね。

904 :愛と死の名無しさん:2005/11/18(金) 05:49:39
>>896
>信頼って、「親しき仲にも礼儀あり」を忘れさせるよね・・・。
>彼女が黙ってるのをいいことに、いろいろ好き勝手に振舞ったんだろうね。

それは信頼ではなく、なれ合いとか思い上がりと言うのでは?
相手に対する礼儀や気遣いを忘れることと、信頼はまったく関係ないと思うぞ。

905 :愛と死の名無しさん:2005/11/18(金) 10:58:45
>>904
信頼を馴れ合いと勘違いするから→礼儀を忘れさせる、思いあがる

898は信頼なんてそもそもないんじゃない?
信頼が築けるほどのお付き合いまで、いってないさそうだから。
自分に都合のいい彼女像を裏切られただけでしょ?→思いあがり

906 :方法 ◆ENACzVnNLo :2005/11/18(金) 18:01:11
直前で止めたよ

907 :愛と死の名無しさん:2005/11/18(金) 19:20:31
>906

でその内容を教えてくださいませ

908 :愛と死の名無しさん:2005/11/18(金) 20:14:23
>>897
そりゃ結婚前提の女と別れたんだもの。
大なり小なり恋愛には慎重になるさ。

ただ世の中マメに口に出して愛を語る男ばかりじゃない。
貴女と一緒にいて心底楽しそうならそれが彼の本心だよ。

過去はそっとしておきな。

909 :愛と死の名無しさん:2005/11/18(金) 20:41:06
>>908
897です。
すごく心に響くレスありがとう。
なんだか 涙がでてきそう。。。
うんうん。過去はそっとしておく。
ここのスレの1にかいてるように、
捨てた選択肢は振り返るな!
ですね。



910 :852:2005/11/18(金) 21:48:04
ものすごく彼女と連絡を取りたいです。
こんなになってから彼女を愛してることを実感しました。

ちょっと最近書きすぎですね。
また何か進展があったら報告します。

911 :愛と死の名無しさん:2005/11/18(金) 21:50:50
ストーカー化しそうな悪寒…

912 :愛と死の名無しさん:2005/11/18(金) 22:28:34
>>910
単に恋人のいない自分になるのが嫌なだけでねーの?
これからクリスマス正月とカップルで盛り上がるイベント目白押しだもんな。

でも、彼女がいないと困る事ってなに?日常生活で不都合がある?
852の人生にはどーしても彼女が不可欠なの?ある程度趣味や価値観が同じで
852を好きになってくれる女の人なら、別に彼女でなくてもいいんじゃない?

>>900に書かれているように、彼女は852が辛いときに縁切りしようとしている人だよ?
世の中には彼女以外にも女性はいる。
頭冷やして「なぜ彼女でなければダメなのか?」を突き詰めて考えてみたら?
彼女無しのさびしい自分に戻るのがいやだったり、彼女を逃がしたらこの先
新しい恋人をゲットできそうにない不安で彼女に執着しているだけなら、
彼女のことはきっぱり諦めて、新たな出会いを求めた方が幸せな恋愛ができるぞ。

913 :愛と死の名無しさん:2005/11/19(土) 07:22:52

これからは何をしても全て彼女に嫌われる要素にしかならないよ。多分。

914 :愛と死の名無しさん:2005/11/19(土) 10:01:20
>>910
「自分が」さみしいから彼女に連絡したいんでしょ。
自己愛と愛を勘違いしないように。

そろそろ「彼女」の気持ちを考えてあげましょう。

915 :愛と死の名無しさん:2005/11/19(土) 10:56:38
私も数年前この季節に一方的に婚約破棄されましたが
本当につらかったです。
でも破棄の理由から考えて、相手が私に対して思いやりがないのは明確だったので
連絡などせず耐えました。
運良くインフルエンザで死にそうになって寝込んでいれば現実逃避できたし。

916 :愛と死の名無しさん:2005/11/19(土) 12:23:09
>>915
その後その人とはどうなったんですか?


917 :方法 ◆ENACzVnNLo :2005/11/21(月) 11:01:41
>>907
激昂型の彼女とは、一緒に暮らす事に不安を感じました。
そこで、ブレーキをかけながら様子を見てると、不安を与えてしまい、関係がこじれて最後は両家でもめてジエンドw

918 :852:2005/11/21(月) 16:39:14
今週末か来週にかけて一度彼女と会って話そうと思っています。

・怒りっぽかったり冷たい態度をとってしまったことは反省している。
・これから彼女を守るため本気で変わっていくこと。
・まだ好きでいてくれてるなら、焦らずまたすこしずつやり直したい

まだ会うには早いかなとも思いました・・・どうでしょう?
言葉や行動で表せない気持ちの成長はすぐには出せないですが、
そうなるように努力するということを伝えてこようと思います。

別れを切り出される覚悟で挑みます。

919 :愛と死の名無しさん:2005/11/21(月) 16:43:58
>>918
あんた堪え性ないね。自分の気持ち以外の理由付けはできないわけ?

920 :愛と死の名無しさん:2005/11/21(月) 16:53:12
どーしてこう現状認識が甘いんだ。
あのね、女が一度「こりゃダメだ」と思ったらもうそこでダメなの。
見切った男が追いすがってくることほど鬱陶しいことは無いの。

ま、好きな様にしたらいいよ。
完膚無きまでに振られてみりゃ少しは分かるでしょ。

921 :愛と死の名無しさん:2005/11/21(月) 17:44:10
>>918

914 名前: 愛と死の名無しさん [sage] 投稿日: 2005/11/19(土) 10:01:20
>>910
「自分が」さみしいから彼女に連絡したいんでしょ。
自己愛と愛を勘違いしないように。

そろそろ「彼女」の気持ちを考えてあげましょう



たとえ、彼女がOKを出したとしても、918はまた彼女を振り回して、
悲しませることになると思うよ。
自分の幸せ、満足ばかり考えてないで、彼女の幸せを考えてあげたら?
彼女も、別にいい女でもない、人の気持ちを量れない縁切り女なんだし、
どっちがどうなってもいいけどさ。

922 :愛と死の名無しさん:2005/11/21(月) 17:46:34
彼女が戻ってきたら、覿面852も元に戻るとオモ

923 :愛と死の名無しさん:2005/11/21(月) 18:08:20
自分が楽できるから、彼女とまた付き合いたいだけっぽw
こういう人と付き合うと、女も成長できなくて、ダメダメになるんだよね。


924 :愛と死の名無しさん:2005/11/21(月) 19:25:58
>>918
彼女にちょっとでも愛情が残ってるなら嬉しいと思うよ。
全く無い場合は悲惨だけど、覚悟できているみたいだし頑張って!!

一度は結婚を決めた2人なんだし、ちゃんと話し合った方がいいと思う。
お互いの素直な気持ちを伝え合うって言うのは、夫婦になってからも必要なことだし、
例え別れることになったとしても、2人にとってマイナスにはならないと思う。

925 :愛と死の名無しさん:2005/11/21(月) 20:17:05
彼女は918に「守ってほしい」などとはすでに全く思ってないと思う。
あと、結婚するというのは「守ってあげる」のではなく、お互いが守りあうことだと思う…。

926 :愛と死の名無しさん:2005/11/21(月) 20:37:38
>>925
同意。
「守ってやる」という考え自体が思い上がりだよ。

927 :愛と死の名無しさん:2005/11/21(月) 22:51:28
守ってもらわなくても、お互いが自立しているべきだしね。
守りあうことはあるとは思うけど。
それに彼女は、>>918の自分勝手さから逃げ出したんでしょ。
彼女が今、守りの状態になってるのは918が原因では・・・。

928 :愛と死の名無しさん:2005/11/22(火) 11:41:02
絶対的に、もう他のチンチンくわえ込んで、めろめろになってるから復活はありえません。
大体そういうもんだ。きれいごと言っても・・・

929 :愛と死の名無しさん:2005/11/22(火) 16:53:13
>>928 ちょwwおまwwww ageでそんなこと書き込むなって。
    みんながそれだけはぼかしていたというのにw

ま、基本的に>>918に何言ったって聞く耳持たないだろうよ。
それが吉と出るか凶と出るか、ワクテカで待とうじゃないの。

930 :愛と死の名無しさん:2005/11/22(火) 23:16:43
・怒りっぽかったり冷たい態度をとってしまったことは反省している。
「反省している」と言うのは簡単だけど、反省したから今後はどうする
 のか具体的に言える?

・これから彼女を守るため本気で変わっていくこと。
 そもそも彼女は「守って欲しい」というタイプなのか? 「本気で変わる」
 とはどこが悪いからどういうふうに変わろうと思っているのか。

言葉や行動で表せない気持ちの成長はすぐには出せないですが、
そうなるように努力するということを伝えてこようと思います。
 どう「努力する」の? 具体的に伝えないとダメだよ。 仕事で失敗
 した部下から「次は頑張りまーす!」と言われたって「何をどう
 頑張るつもりなんだよ!! 何にも伝わって来ねーよ!!」と思うでしょ?

別れを切り出される覚悟で挑みます。
 そもそも彼女はもう別れたつもりなんじゃぁ…
 でもこのままじゃぁ918も次の恋に進めないし、彼女と徹底的に話し
 あった方が良いとは思うよ。

931 :愛と死の名無しさん:2005/11/22(火) 23:36:37
人間は変わらんよ。
変わるなんていう男は、女は、うそつき。
短所を許せるだけの長所を磨くべき。


932 :愛と死の名無しさん:2005/11/22(火) 23:55:26
>>931 なんか悲観的やね〜 トラウマでもあるの?

変われるよ、人間は。
ただ、生半可な時間と努力では、変わらない。
どん底に落ちてもがかないと、なかなか変われない。

どっちかってーと、「この長所があるからこの短所は許せる」とかって嘘じゃない?
DV、異性に対するだらしなさ、壊れた金銭感覚etc、他にどんな長所があったって
それだけでもう致命的な短所は存在するでしょ。

933 :愛と死の名無しさん:2005/11/23(水) 00:07:05
短所というか、それは性格異常。障害では?
ちょっと極論すぎるよ。
DVなんて、付き合う以前の人間としての問題だし。

短所と長所は表裏一体であるものだから、
短所が長所として働くようには頑張れるんじゃないかな。
どん底に落ちてもがく時に、自分の短所を認めて、受け入れられるようになるし。
そこからどう浮上するかが、その後の努力かな。

918は、自分が全く新しい男に生まれ変われるかのような書き込みだったよね。
それは無理だろと。
自分を知ることだと思う。
みんながどんなに言ったって、今まで全く聞く耳持たないし、
都合のいい優しい書き込みにだけ反応してるところからすると、
反省も、自分を見つめなおすことも、出来てない気がする。
した気になってるだけっぽい。


934 :愛と死の名無しさん:2005/11/23(水) 00:10:47
>>931じゃないけど

>ただ、生半可な時間と努力では、変わらない。

この生半可な時間と努力を費やせる人間は非常に少ない。
どん底に落ちてもあがくことをせずに楽な方に流れてしまう者がほとんど。

>>825なんて典型的な努力できない人間で、言葉では変わる努力をしていると
言っているけど、宙ぶらりんの状態を耐えることをせずに、縁切りリスク大の
接触をしようとしているじゃない。
これで縁切りされたら、「自分の努力が足りなかった」ではなく、「彼女は誠意の
通じない人」にして終りにするんだよ。

935 :愛と死の名無しさん:2005/11/23(水) 00:29:17
>>931
全文激しく同意。
>918の発言の違和感があますところなく説明されている。
第一、彼女には既に別れを告げられてるはずなんだがな。
「挑みます」ってカッコイイ言葉を使っているが、
彼女はそういう感情優先の言動に嫌気がさしたんじゃないか?
すでにウザがられてるのに、同じ過ちを繰り返してどうするのかと。

>933にも同意。
人間って、痛い目を見て、大恥をかいて、初めて自分が見えるもんだよ。
852がここでさんざん指摘された自分のイタさに気付くのは、
懇願むなしく大切な彼女に別れを告げられた後なんじゃないのかな。

936 :名無しさん:2005/11/23(水) 00:49:40
>>918
一度、彼女の立場にたって考えてみ?
今、何をいってくれたら、してくれたらうれしいか。

それが全く想像つかないというのであれば、
そこまで深い付き合いではなかったということ。
相手を理解してなかったのが最も反省すべきことなんだろう。


937 :852:2005/11/23(水) 02:03:38
みなさんの言われるように、今は耐えること、自分を見つめなおす事が必要なのは
わかります。宙ぶらりんの状態が辛くて出さなくてもいい結論を出してしまいそうにもなります。
もう結論は出ていると言われますが・・・。

正直、自分でも何が正しいのかわかりません。
ただ彼女は、その時は何も言わずに後からあの時ああして欲しかったとか言うタイプの子です。
今何もしないままで距離を保っていると、実はあの時会いに来て欲しかったと言われそうな気がするのです。
僕が彼女を理解してないというのは図星です。
それが、わからないから今できそうなことをただやろうとしているだけなのです。
自分が傷つかない方法を探しているだけなのかもしれません。
ずいぶん醜態を晒してしましました・・・。

938 :愛と死の名無しさん:2005/11/23(水) 02:50:34
>>937
こんな夜中になんですが…。
自分の事さえも100%理解出来てる人間は少ないと思うよ。
彼女であっても他人なら尚更だと思うけどね。

>僕が彼女を理解してないというのは図星です。

と言いつつ、
>ただ彼女は、その時は何も言わずに後からあの時ああして欲しかったとか言うタイプの子です。
今何もしないままで距離を保っていると、実はあの時会いに来て欲しかったと言われそうな気がするのです。

これって、少しは解ってるって事じゃないの?

852氏の気の済むようにしたらいいと思う。
醜態晒したなんて、気にしなくてもいいんじゃない?
こんな場合に醜態晒さずいられるような大人ばかりじゃないでしょ。
たとえ、良くない結果が出ても、その後の852氏の受け止め方だと思うけどね。

939 :愛と死の名無しさん:2005/11/23(水) 03:12:34
>ただ彼女は、その時は何も言わずに後からあの時ああして欲しかったとか言うタイプの子です。
>今何もしないままで距離を保っていると、実はあの時会いに来て欲しかったと言われそうな気がするのです。

そういうことも含めて、今後彼女とどうつきあうか考えなければならないのでは?
852が自分を変えることが難しいように、彼女も簡単には変われない。
まして彼女は自分のその性格を欠点だと考えていないなら尚更だよ。

そんな後出しでグズグズ文句を言う彼女を許せるのか、受け止められるのか?
「あの時会いに来て欲しかった」と後出しされたらどうするのか?って考えるのは、
彼女がいなくても自分一人でできるでしょ?
みんなが「頭冷やして一人で考えろ」とアドバイスしてくれているのは、そういうことだと
私は思うよ。

ところで彼女は配偶者としてどうなのよ?
今回の一件でもわかるように、彼女は環境の変化や孤独には弱い部分がある
みたいだし、852を母親みたいに甘やかしてくれる人ではないよ?むしろ彼女の方が
配偶者に甘やかしてもらいたいタイプじゃないかい?
そういうお嬢ちゃんのワガママに振り回されてやれる自信はあるの?
地元大阪なら上記の問題は顕著化しないかも知れないが、知り合いのいない東京
に移り住めば、甘えたさんが増大する可能性大だぞ。

940 :愛と死の名無しさん:2005/11/23(水) 04:03:42
うはw こんな時間に伸びてるわけないと思ってのぞいたら、盛況じゃないの。

ええんちゃうの、自分なりにベストを尽くしてみれば。
その結果ふられたって、より戻してもっとお互い苦労したって、
「相手のせいだ」って責任転嫁さえしなけりゃね。

ただ、この先一緒にやってくつもりなら、お互いにもっと腹割って
本音を言い合えるようにならないと、持たないよ〜
ただし本音を言う=感情をぶつける、でないことをお忘れなく・・・


941 :愛と死の名無しさん:2005/11/23(水) 10:15:04
勘ですよ・・・勘
表現されてる彼女の様子から、このタイプの女性は、他によりどころを求めてから行動に移すタイプです。
でも、取り戻すことも可能です。
元来付き合ってたんですから、彼女があなたに惹かれた部分はなんだったのか思い出してみよう。
変わる云々・・・という方向で話は進んでいますが、私はそうは思わないんです。
あくまでも、彼女の言い訳に過ぎないと思う。
あなたが、あなたらしく行けばいいと思う。
ただ、他ともう出来ちゃってることを、受け入れられればね。

942 :愛と死の名無しさん:2005/11/23(水) 10:26:51
後悔しないよう、できる事をしたらいいと思う。
放置じゃそのまま終わってしまうような
気がするなこの場合。
結果がどう出ても、
自分が今動きたいなら
動かないと後悔するよ。

943 :愛と死の名無しさん:2005/11/23(水) 12:42:47
>>937のあれこれ彼女にしてやろうって行動を起こせるのは、
いいところだと思う。
好きな相手からそうされたらすごくうれしいし。

でも、今の彼女との相性なら「お節介」「振り回される」になってるよ。
もっと937に頼りきらない女性なら、
感謝のこもった「ありがとう」をもらえたり、
「そこまでしなくていいのよ、サンキュ」でうまく行きそうなのに。
後で不満が出てくる彼女って、(お互いの付き合いの中で)
リアルタイムでは常に失敗を繰り返してる相手ってことじゃない?
小さな後悔をしながら付き合い続ける相手なんて、いつか苦しくなって当たり前だと思う。
937が今、苦しいのは当然の結果に思う。
937が未だに自分が傷つかないようにと思ってしまうのも、
心のそこでは逆に彼女に振り回された、自分がしてきたことを迷惑に思われて辛かったと、
積もり積もったものがあったのでは?

彼女と付き合えるようになること前提でなく、
客観的に恋人として、配偶者としてやっていける相手か吟味してはどうかな?
ボロクソに言われてるけど、(仕方ないがw)937は不器用ながらそんなに破綻した人ではないし、
相手に選んでもらえたら・・・、ではなく、まずは自分で選んでみては?

944 :愛と死の名無しさん:2005/11/23(水) 14:25:40
「今後の付き合い方を考える」とか、「彼女の気持ちを汲むから」って言い方は、
「俺は今後も彼女の人生に関わる気満々だ!」って感じで気持ち悪い。
彼女が真面目に別れ話をしてきたなら、彼女の気持ちを思ってやってあげられることは、
もう今後の彼女の人生に関わらないという態度を示し、実践してあげることだけではないかな。
終わらせてあげることが、一番彼女の意志を尊重してることだと思うよ。

852の気がおさまらないというのはわかるから、
一度会うのはいいと思うけど、方針はあくまで
「今後の付き合い方を考える」ではなく、
「これまでの付き合いの清算および反省会」
というスタンスの方がいいんでないかな。

945 :愛と死の名無しさん:2005/11/23(水) 15:12:14
わるいけど、オイラはこの女、絶対臭いとおもうな
愛してるよーってやる前に、女の周囲当たってみな!
絶対出てくるよ・・・お・・と・・こ

946 :愛と死の名無しさん:2005/11/23(水) 15:17:41
>>945
別に悪くはないと思うが、情報が男側からしか出てこないからなんとも言えない
ここでは852の脳内フィルターを通過した言葉しかわからないし
でも男が既にいるなら絶対に852に会おうとはしないんじゃないかな
どうしても会わなきゃならない理由があったら、向こうから来ると思う
地元には来させない、だって鉢合わせちゃったら立場ないじゃん

947 :愛と死の名無しさん:2005/11/23(水) 15:30:40
まあ、女も切り出す前から新しいのとズコズコやってんだろうから、オマイも手近なのとズコズコやって気晴らししたら、少しは冷静になるだろ。


948 :愛と死の名無しさん:2005/11/23(水) 18:13:27
相性が合わない ただそれだけ。

お互い別の道を歩むべき。

949 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 16:54:22
 親友が今結婚について悩んでいます。年内に挙式予定ですが、
  気持ちがかなり不安定で、私も少し延ばす事を勧めました。
 自分も色々あったけど。今の気持ちのままお嫁に行くなんて、彼女の本心を聞いてる
 私や他の子も当日どんな顔で、おめでとうといったらいいのでしょう?
  彼女がみすみす、不幸になるのは、親友としてとても辛いです。
  

950 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 18:43:58
どういう理由で悩んでいるかわからないから何とも言えないけど、
友達自身の判断にまかせるしかないんじゃないかなぁ。
自分なら、友達が決断した結果がどんなものにしても、
全力で祝いたいと思う。
みんな微妙な顔してる方が不幸じゃないかな?


951 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 19:05:21
どうかな〜
本人が不安定なのに、みんながみんな、おめでとうオーラを
出してたら、余計本人が気持ちを押し殺す結果になるんじゃないの?

ただのマリッジブルーならいいけど、結婚した後で「やっぱりダメ!!」と
本人が結論を出しても、もう遅い。友人を見て思うが、離婚は本当大変だよ
ま、どちらにしても自己責任か。

952 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 19:22:41
>>949
彼女がみすみす不幸になると確信している理由は何?

953 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 19:50:50
結婚なんて、親や兄弟なら口出せるけど、
友達だと口出す限度がある気がする。
下手に引き止めて、
相手の彼氏や両親、彼女の両親に恨まれたら、損するだけだしね。

954 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 20:14:46
949です。ずっと遠恋だったので今になって相手が見えてきて
 それにこの先耐えられれるかどうか?とか 彼の家の経済状況とか。
 すでに、会話ができない?みたいな...感じを受けました。
 953さんの言うとうり、親でも兄弟でもありませんが、彼女を
 昔から知ってるだけに、心配です。身体に出やすいタイプなので...。
  彼女は出戻りを、考えているようですがそれよりは、延期にしたら?
 と 私たち周りはいっているんですが...。
  

955 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 20:22:26
なんかこのスレに書き込んだってだけで949には嫌悪感。
楽しそうだなアンタとか思う。

956 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 20:29:08
>>954
そんな話にまでクビを突っ込めるほどの間柄なんだから、
あなたこそ味方になって、支えてあげたら?
ずっと遠恋を続けられるなんて、かえってそこそこの気持ちでは出来ないことだよ。
今も遠恋を耐えてるのに、この先耐えられるかって心配は何なんだろうね。
心配するより、応援してあげたら?


957 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 20:33:29
>>949
結局決断するのも行動するのも彼女なんだから、愚痴は聞いてあげて
黙って見守るしかないんじゃない。
 
ここよりマリッジブルースレあたりが良さそうだね。
しかし、第三者で詳しい話を出せる訳でもないのにageて書き込む必要はないんじゃないかい?

958 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 20:33:35
いやいや、こういう人間に関わられると
簡単なことを引っ掻き回したりするからおすすめしない。
他人が勝手にこのスレに書くって事が
どういう事かも分かってなさそうだもん。

959 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 20:36:17
ここは延期相談スレじゃなくて、破棄・解消スレなのに、
勝手にそうなれと思って書き込むなんて・・・。
>>949には私も嫌悪するわ。

960 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 20:39:15
 今まで応援してきた結果です。
  後は本人の判断です。聞く方も正直辛い。
 周りのフォローも...。
  


961 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 20:39:28
>>949に「親友」とか思われてる事が不幸の原因なんじゃない?

困難を乗り越えようとする人の後で
延々辛い未来や失敗の可能性を言ってたりして。

962 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 20:40:53
応援してきた結果、ねぇ・・・。

あんたバカ?
本人の判断の前に結果決めて、
あまつさえこんなスレに書き込んでんじゃねーよ。

963 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 20:42:22
んで?949はこのスレで何をしたいの?

964 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 20:45:53
親友とやらの不幸になる様を書き込みたいんじゃない?

楽しそうなことで。

965 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 20:57:20
>>960
こんなトコに書き込んで、応援してないでしょ。
今、その親友とやらが苦しい状況なら、まだ応援は止められないのでは?
勝手に一人で打ち切って、「結果です」って言われも、
ただ960が諦めただけの話じゃない。
周りもニヤニヤしながら、
「ありえないよねー」とか言って、話のネタにしてるんでしょ。


966 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 21:01:50
949は、このスレに書き込んだことを「無かったこと」にするんだろうね。
あーあ、親友とやら、可哀相。

967 :名無しさん:2005/11/24(木) 22:44:35
だめなものはだめ、とはっきり言ってあげる、気づかせてあげるのも
友人ならではだと思わないか?俺には949が悪意で書いているとは思えない。
実際に回りから見て「こりゃだめだ」というケースもあるものだ。
あのとき止めておけば...と後悔することだってある。

968 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 23:00:01
>>967
自分も949が悪意で書いてるとは思えないけど、最終的には当人が決める事。
このスレには書くべきではなかったと思う。

969 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 23:01:20
>>967
恋愛相談スレでもない「婚約破棄・解消スレ」に、まだ解消もしていない
「現在進行形の親友の恋愛」について、(親友とはいえ)他人が勝手に「これが結果です」と
書き込む人間に悪意がない?

それはそうと949と同じ三点リーダー(?)のつけ方しますね。
2chでも珍しいんじゃないでしょうか。
まぁ 単なる偶然だと思いますけどねw

970 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 23:08:44
>>967
>>969

いや、この人は949ではないでそ。
949はなぜか改行の時にひとます空けてるよ?

971 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 23:09:41
>>967>>949


に思えるんだけど。
自作自演?
「・・・」を「...」にしたり、ageだし。
改行の感じとか。

972 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 23:11:13
>>967
の名前欄を微妙にいじってるところが、あやしいんだが。
なんでいじる訳?w

973 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 23:42:04
招待状出してから婚約解消した人はいますか?

974 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 23:44:26
います

975 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 23:45:04
>>974

kuwashiku

976 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 23:53:42
いません

977 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 00:28:46
949も黙って消えときゃまだ良かったのに
自作自演はアホすぎる。
たとえ匿名掲示板であっても、
親友とやらを心配する自分というスタンスを
貫きたかったんだろうか?

楽しんでるのは見え見えなのにな。

978 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 00:35:24
そういや確かに、ここって婚約破棄・解消スレだっけ。
>>852以来、そんな実感が薄れてたw

979 :852:2005/11/25(金) 01:33:59
東京から大阪まで会いに行くのに平日の仕事終わりにしか会えないそうです。
土日は当分予定が入ってて無理だとか。
どんな予定かは聞きませんでしたが・・・。
ここの方々の言う通り、怪しい気もします。
元は僕のせいなのですが腹立たしい気もします。
今になってみなっさんの言われてたことが少しわかるような気がします。
冷静になって彼女が結婚相手としてどうなのか。


980 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 03:15:31
>>979
土日に会えなくても仕方ねーじゃん、
おまいが誠意を見せたくて勝手に押しかけるんだから。

981 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 03:22:28
>>979
まったく自分本位。
彼女のために別れてあげたら?

982 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 09:23:50
↑いいんじゃね。
恋愛なんて、結局自分本位
自分の欲求が相手が受け入れてくれて成り立つもの
相手が他の男と出来てるところを捕まえて、こっちが悪いようなこといって自分は用意周到みたいな小汚い女に唾吐いてきな。
それで完了。
誠意だとかなんだとか、甘っちょろいこといってからやられる。

983 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 09:35:42
>>979
別に他に付き合ってる人なんていなくても
単純に貴重休みを潰したくないってのはあるよ。
好きでもない人にわざわざ休み会いに行くのは
正直ダルー&ひと仕事だもん。
平土日に会うとなるとどうしても拘束時間長いし。
平日2、3時間会って乗り切って、
休日はのんびりしたいと。そんなもんよ。

まーいいんじゃない、鼻息荒く乗り込んで行って、
彼女に決定的な事言われるのも。



984 :983:2005/11/25(金) 09:44:23
あー、しくじった。
平土日×→土日○
スマソ

985 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 09:59:48
>>979
>ここの方々の言う通り、怪しい気もします。
自分の思い通りにアポ取れなかったら「男ができた」か。
とことん自分に甘い奴だなー。

986 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 10:02:19
>>982
辛い目に遭ってきたようだね、あんた。

987 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 10:09:07
>>986
えへへ・・
恋愛が多いもんで・・^^

988 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 10:10:41
>>987
だからっていちいち age るなよ、ヴォケ。

989 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 10:12:20
>>988
だって、つまんないんだもん

990 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 10:12:53
>>979
年末の忙しい時の土日にいきなり会いたいって連絡して、
なぜウザイ男のために予定を空けなきゃならないわけ・・・。
そんなことで、腹立てるなんて沸点低すぎるよ。
会いたいのも979の勝手、
彼女は事実上の絶縁状態なんだから、彼氏がいてもいいわけだし。
怒ることじゃないでしょ。
彼女は979の思いに応える「義務」は元からないんだよ。
まー、979の思いを受け・応える「権利」もいらないようだけどね。

991 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 10:16:03
たかだか、男と女があっちでこっちでねちょねちょしてるってことだけなんだがな。

992 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 10:36:02
俺がこんなに真摯な態度で誠意を見せようとしてるのに
あのアマ、予定も明かさずにいるなんざ許せねぇ!!
ん? さては男だな! 俺というものがありながらっ!!

これが本音かと。

993 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 10:39:02
いや、女の行動想像したほうが、面白いかと・・・

994 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 10:41:23
スレ違いの話題を延々報告してネチネチグチグチ言ってる男
っていうだけで、かなり嫌。
次スレにまでずうずうしく登場してきたらどうしよう。

995 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 10:50:31
スレ立て初で、不手際があったらスミマセン・・・・

次スレ
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 5人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1132883348/l50


996 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 10:54:11
852は籍をいれるつもりだったみたいだけど、
そもそも「婚約」してたのだろうか?
「婚約」してたのなら、慰謝料貰って別れることも考えた方がヨイ。

997 :852:2005/11/25(金) 10:54:58
次スレでもお世話になっていいですか?
いろいろご意見が聞きたいので。
でもあまり書き込まないようにします。

冷静になるにはどうしたらいいんでしょう。

998 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 10:58:49
>>997
婚約はどこまで話が進んでたの?
親に会ったとか。

999 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 10:59:52
>>995


1000 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 11:00:39
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

329 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)