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披露宴や結婚式しない人  二人目

1 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 11:20:44
呼ぶ人とか面倒くさいから、簡単な式やお祝いだけにしておく人、
またはそうしたい人、語りましょう。



2 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 11:22:28
>>1

ついでに前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1088187632/l50

3 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 11:22:37
式や披露宴したい派の皆様からこのようなことを言われることがありますので
簡単にテンプレ作ってみました。

「貧乏だからできないんだろ?」→貯金を他の目的で使いたい人が多数です

「容姿に問題あるんじゃないか?」
 →ブサでもやる人はやるし、美人(イケメン)でもやらない人もいますので関係ありません

「式や披露宴しないとお嫁さんがかわいそう」
 →全ての女性がやりたがってる訳ではありません。女性でもしたくない人はいます

「友達いないんだな」
 →友達の有無も関係ありません。
   しない人でも友達同士でお祝いだの飲み会だのやってる人もいます

「親戚関係はどうするんだ」
 →家によります。挨拶周りする家もあれば付き合いも薄くドライな家も。
   一概に言えないのでマイ親戚ルールの押し付けはやめましょう

4 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 11:23:37
>>2
ありがとう。
前スレ貼るの忘れてました。

5 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 11:51:17
テンプレ考えながら修正しつつ打ってたから
日本語変になってしまった_| ̄|○

貯金を他の目的で→貯金を他の目的に
美人(イケメン)でもやらない人も→美人(イケメン)でもやらない人は

申し訳ありませんが次に立てる時に覚えていたら修正してください。

6 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 16:19:22
>しない人でも友達同士でお祝いだの飲み会だのやってる人もいます

私、飲み会とかもしたくないな〜。
そういうのはめずらしいのかなぁ?

7 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 16:26:45
この辺も関連スレで貼っとこうぜ

■結婚式なんてやらなくてもいいだろ■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095147609/

■ウェディングイベントしない=極悪非道(恥)?■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1010568218/

8 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 19:24:07
>6
やらない人「も」いるだから
飲み会やらないのも変じゃないよ

9 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 19:25:49
やってる人「も」だった。
スマソ

10 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 22:44:20
疾走感があってよろし。

11 :愛と死の名無しさん:2005/08/25(木) 02:22:50
式どころか親は入籍の事実すら知らない。

12 :愛と死の名無しさん:2005/08/25(木) 06:06:13
>>11
勝手に入籍したってことかな。
DQN判定されるかもしれないけどいろんな事情があるだろうから
それだけじゃ何とも言えない。
学生じゃなきゃ一応アリかな。

13 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 12:00:59
私の彼氏もはじめは「うちの親には入籍した後で報告すればいい。」って言ってたよ。
一応、5月に彼氏の両親に会ったけど
彼氏自身も親と会ったのは15年ぶりだったそうだ。
いくら嫌いとはいえ、そこまで疎遠にするなよ(;´Д`)

14 :愛と死の名無しさん:2005/10/01(土) 14:30:51
私がドレス着てもコスプレだしな
彼もちょっと髪の毛さみしんぼだからこれまたコスプレだろうしな
ということでやらん、やらんぞーーー
でも彼の両親親戚はからはNG出そうだ・・・

15 :愛と死の名無しさん:2005/10/01(土) 15:10:08
>14
両親がどうしてもと言うなら神前式で和装で式だけやるのはどうだ?
彼が髪の毛薄いなら思い切ってちょんまげにするのもアリかとw
披露宴だけは何としてもパスの姿勢を貫け。

16 :愛と死の名無しさん:2005/10/01(土) 15:44:59
>>15
いいかもちょんまげwうははww
ウチの親は別に好きにすれば?のスタンスなのでありがたいが、
彼の親は「お披露目」は必要!と思ってる人たちなので、
何らかのお披露目みたいなことはせにゃならんのは覚悟してる
しかし彼らを呼ぶとなると交通費でワシら破産じゃあー(北陸⇔四国っす)
先日、彼の実家へ行って親戚一同にご挨拶してきたのだが、まだこれ以上必要?
お父様お母様だけお呼びして食事会だけじゃダメ??

ダメだろうなぁ・・・

17 :愛と死の名無しさん:2005/10/01(土) 16:58:53
呼ぶんじゃなくて>>16が行ったらどうだろう。両親連れて。
こっちから行っちゃった方が心理的負担も少ないし、
金銭的負担も>>16と両親の最小3人分で済む。

食事会をちょっとグレードアップしてお披露目会にしたらどうかなあ。
食べるの大変かもしれないけど着物着て懐石料理屋で食事会やれば
一応お披露目っぽくなるかもと思うんだけど。

18 :267:2005/10/02(日) 16:39:12
>>14
17さんの提案がベストな気がします。
親族の自己満足や見栄の為にしたくもない式をすることないですよ。
俺は結婚式は小規模ならしてもいいかなと思うけど
やっぱり披露宴はしたくないな。
長年頑張って貯めたお金をたった一日、しかも
あんな流れ作業みたいなものに高額払うなんて考えられない。
自分が見せ物みたいになるのも嫌だし。
その経費を旅行や生活費に使う方がはるかに有意義ってもんです。

19 :18:2005/10/02(日) 16:41:08
↑名前の267は関係ないです、すみません。

20 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 16:44:34
>>18がいいこと言った
まったくその通り。

21 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 16:46:56
私もしたくない・・・。旅行もかねて海外で式(両家の親と親しい友人のみ参加)で
終わりと考えてる。親戚周りは婚約したときにしたし、飲み会も個別にしようかと・・・。
同棲しちゃってるからだと思うけど、今更感があるのとマンソン頭金を貯めたいのと
とにかく”お誕生席に座る披露宴が嫌”だ。


22 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 16:54:54
>21
で、彼や周囲の意見は?
披露宴やれって言ってるのか?

23 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 17:22:44
>>22
私の母は私に賛同。父親は披露宴して欲しいらしいが、母親がねじ伏せた。カワイソス
彼も私に賛同。あとは彼の両親の意見を近々お伺い。

24 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 17:32:28
そこまで味方がいるなら大丈夫だな
彼がヘタレじゃない限りやらなくて済むと思うよ

25 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 09:55:16
私・両親&彼は結納なし、疲労宴なしって話でまとまってたのに、
彼親が結納金持ってきたから何もしないわけにいかなくなった・・・orz
結納金で家具揃えていいんだよねぇ?
彼親は地元で式とかして欲しいみたいだ・・・。

26 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 10:17:49
結納金断れないの?

27 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 11:20:08
彼に事前に断ってくれるように伝えて、
昨日の食事会の時にもうちの父親も
「結納というお話をして頂いたようですが、こういう堅苦しい事はなしに・・・。」と言ったけど
バカデカイ包みを渡された。
うちの親が土産だと思い家で開けてみたら結納セットだった・・・orz
彼氏がちゃんと自分の親に話をしてない&彼親はしきたりを気にするタイプっぽかった。
今からでも断った方がいいのかな?

28 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 11:35:53
そこまでくると嫌がらせだな
彼氏にどうにかしてもらった方がいいと思う

29 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 11:43:45
んだ。
彼氏に「お前はちゃんと親に話をしてないのか?そしておまえの親は人の意見を全く聞かない
アフォか?」と言う事をもうチョット優しく意見してやろう。

このままだと結婚式だけでなく、結婚後の生活も全部彼親のペースになると予言。

30 :25:2005/10/03(月) 12:01:03
うん。彼氏が帰ってきたら言うよ。
彼の地元では結納は当然っぽい感じ。
うちの地元は首都圏に近いし、親も拘らないタイプ。
・・・彼氏、ちゃんと自分の親とコミュニケーション取ってくれよorz
向こうの親からしてみたら、うちらがDQNだと思われただろうな。
(あっ、うちのオヤジはDQNだ。20分遅刻したし。)

彼氏に「お礼言いたいから電話番号教えて。」と言っても拒否。
絶対に誤解されてる。嫌われた上に相手の地元で結婚式は嫌だよ。


31 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 12:03:33
あっちが結納当たり前なら当たり前で、じゃあ結納はやって
披露宴は身内だけの食事会で…とかこっちも譲歩する部分はあるのにね。

一方的に押し付けるようなやり方はどっちにしろ上手く行かないと思う。
ちゃんと話し合いしてね。

32 :25:2005/10/03(月) 12:12:56
一応、5月に彼親がこっちに遊びに来たんで、
その時に「結婚を考えてるが、写真を撮るか簡単な式のみを考えてる。」と
彼と2人で伝えたんだけどなぁ・・・。
結納は彼親はやりたいと言っても金は出さないで形式に拘りたかっただけみたいなので、
なおさらやる必要ないかなぁと思っていました(結納金を彼氏に用意させようとした)。

でも、気持ちは嬉しかったしこちらもそれなりのお返しはしたいんだけど、
彼氏が詳しい事を話してくれない、お礼の電話もさせてくれないので困ってます。

33 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 12:17:35
彼氏がヘタレの悪寒…

34 :25:2005/10/03(月) 12:56:27
ヘタレっていうか、親を疎ましく思っていてコミュニケーション取ろうとしないんだよね。
5月に会った時も12年ぶりの再会とか聞いてビックリした。
私からはご両親はいい人に見える。息子の事を思って色々用意したんだし。
でも、彼氏が・・・電話でも彼氏は嫌々話してるし。
こっちから何もかも突っぱねる事はできないから、彼氏に頼んだのに。
それにうちの父親の悪口言うし。
結婚式や結納以前にこんな人と籍を入れていいのか分からなくなってきたよorz

35 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 13:13:42
>親を疎ましく思っていてコミュニケーション取ろうとしないんだよね。

これは充分ヘタレだと思うが
疎ましく思うのは仕方ないとしても
事務的に割り切って物事を進めることができないんだし

彼氏の地元で小規模に式だけやって
披露宴はパスとかでもダメかな

36 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 13:16:11
結婚の過程で、相手の本質が見えるのは事実。

37 :25:2005/10/03(月) 13:58:19
>>35
>彼氏の地元で小規模に式だけやって披露宴はパス

うん、これくらいならこっちも譲歩しようかなぁと思う。
疲労宴だけは絶対に嫌!!!!!!!!!
親族のみの食事会ならいいけど。
彼氏がまた親にきちんと伝達してくれなかったり、
うちの父親の悪口を言ったら結婚自体を考え直す事にするかも。
いきなりキレだしてネチネチ言い出す時があって、正直ウンザリしてるんだよね。

38 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 14:53:07
マリッジブルースレにおいで〜

39 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 15:21:50
両方に良い顔を見せておいて、実は何も調整していない人いるよね・・・

40 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 15:31:07
>>37
このスレ見て、結婚式したくない女仲間がいっぱいいて嬉しいよ。
私もずっと昔から結婚式・披露宴にまったく憧れなくて、
特に披露宴に関してはある意味拷問なみに嫌だと思ってた。
あのお誕生席に座るのも、スポットライト浴びて観音開きのドア開けての入場も、
全て拷問なみに辛いです;;
でも彼がやりたい派なので、今必死に抵抗しているところ。
周りにもやりたくない女:やりたい男のカポーがいたけど、
ほとんど男&周りの慣習に押し切られて盛大にやらされていました。
100万歩譲っても式のみにしたい・・・。
披露宴だけは本当にパスです。
あれだけ恥ずかしい思いして莫大な金がかかって、良い所って・・・親・親戚への顔向けくらい。

41 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 15:43:52
わかる。わかるぞその気持ち。

世間一般のほとんどの人が
「ウエディングドレスや結婚式は女性の憧れ」と思い込んでるのがつらい罠。
これを否定するとテンプレ>>3のように言われるし。

自分は入籍と写真だけ。写真撮るのに結局ドレスは着たけれど
式や披露宴で何時間も他人に晒されないし、30分ぐらいで済むので許容範囲だった。
親は「花嫁姿見たいから式だけでも」と言ってたけど説得したら折れたよ。
写真撮ったのはその代わりっていう意味が大きいかな。

42 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 16:47:28
>>41
わかってくれて嬉しくて泣きそうですorz
そっか、入籍&写真のみって手もありますね。
それなら私も手を打ってもいいかな・・・。

周りでやりたくないのに仕方なくやった人の話を聞くと、
やりたくない自分 < やりたい相手 のほうが全然意思が強かった、とか、
しないと変に勘ぐられるのが嫌だった(etcデキ婚、バツイチ2度目、貧乏など)とか、
親に泣かれて仕方なく最初で最後の親孝行と思って目つぶってやった、とか、
結局妥協をしてることが多いです。
私もドレス着るのが嫌なんじゃないけど、あのシチュエーション全体がダメなんです。
本人がこんなに嫌がってるのに強要する周囲の人間が正直理解できない。
世間的にはやりたい女の子が多いんだから仕方ないのかな。

43 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 17:17:09
こういう人もいるにはいるらしいけどね
すっぱい葡萄かもしれないが

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1010568218/789

44 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 18:50:58
ええ話や・゚・(つД`)・゚・

45 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 21:31:04
うちは写真撮って親戚一同に葉書を送っただけでした。
旦那も私も披露宴否定派、お互いの実家が遠い、現住所はどちらの実家からも離れているので
親も「やれ」とは言わなかった。

というか、事実婚なので披露宴云々の前に「入籍しろ」としか言われなかったw
微妙にスレ違いですね…

46 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 23:42:03
誰か軽井沢辺りの教会で親族だけ呼んで
式を挙げたっていう人はいませんかね。

47 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 23:48:16
リゾート挙式スレあるよ。

48 :37:2005/10/03(月) 23:57:26
同意してくれた人ありがとう。
後でマリッジブルースレに行くよ。
私の周りでも披露宴やらない人多いです。
やった人でもほとんどは親のため。
もう三十路だし、披露宴やって晒し者にはなりたくない。
でも、ドレスは着たいから写真だけで充分なんです。
結納はもう仕方ないけど、披露宴は頑固拒否するぞ!
みんなも頑張ってね。

49 :46:2005/10/04(火) 00:27:06
>>47
ありがとうございます。
あとでそのスレ見てみます。

50 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 00:39:10
土曜日に入籍しました。
式も披露宴もする予定ありません。
それぞれの実家が遠いのも理由の一つですが、
なによりも私も彼も披露宴をやるのが恥ずかしいと思ってるタイプなので。
40さん、41さんと同じで、昔から全く憧れがなかった。
親の為に写真は撮る予定ですが。

彼の父親が「結納くらいは…」と言ってきたのですが
彼から「指輪なら自分達で買うし、もう新居に引越したから家具もいらない。
親に頼るような歳でもないし(三十路)、形式だけなら勘弁して。」と伝えてもらいました。

二人で決めたことなので、周囲の心無い人に何を言われても平気です。
披露宴しなくっても幸せになれます!

51 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 21:13:57
二人とも地元で同僚のため、両方の両親とも会社関係を呼べという。確かに田舎なのでそれがあたりまえのようになっていたけど今はいろんな結婚のかたちがあることをわかってほしいのに・・・もめ中です。

52 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 22:40:57
>>51
あくまで自分達の結婚なのに
まわりに慣習や意見を押し付けられると嫌になりますね。
なるべく希望を通せるといいですね、頑張ってください。

53 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 00:29:48
今週末結婚相談所に行く予定の40男です
希望は「披露宴をしなくても良い」と言ってくれる女性なのですが
(もちろん容姿や性格についての希望もありますが)
この希望をカウンセラーや紹介された相手の女性に言う勇気がありません。
この様な希望を持つ男を一般的な女性はどう思うのでしょうか?
(「披露宴はイヤだけどあなたと結婚したい」と言われたらどう思います?)
ここの掲示板をみて、全ての女性が披露宴を望んでいる訳ではない事を知り
少しだけ勇気づけられましたが、大多数の女性は披露宴を望む(当たり前と思う)
ものなのでしょうか?

54 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 00:46:30
>>53
もうね。完全に個人の問題。やりたいかどうかは。
元々やりたいと思ってた人でも年食ってきたらやりたくない派になる人もいるし
やりたくないと思ってても流れ上やるハメになってみたら、意外と楽しくて
一生懸命準備始めちゃったりとか。

だから「俺は披露宴をやらないと言う条件だけは絶対に譲れない」と思うのなら
堂々とその条件を提示してそれを呑める人だけ相手にすればいい。
もし「本当はやりたくないけど、この人と結婚できるなら我慢してやってもいい」
程度なら「派手に披露宴とかやらずに身内だけでこじんまりとやりたいんですよね」
とか譲歩できる範囲でカウンセラーの人に相談しとけばいい。

55 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 01:13:33
自分も今度結婚することがあったら、披露宴はやらない人という条件で
相手を探すつもりだ。

56 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 01:54:05
貯金はあるよアピールはした方がええよ。

57 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 06:37:36
>>53
大歓迎。そして>>56に同意。
本当はお金がなくてできないのにやりたくないって言ってる人もいるから
貯金はある程度あるけれど他のことに使いたいと言った方がいい。

58 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 09:40:33
55 愛と死の名無しさん 2005/10/06(木) 08:32:03
あさって挙式です。
いまになってすごい憂鬱です。
これはマリッジブルーなんでしょうか?

大勢の人の前にでてドレスを着るとか、
よく知らない彼の上司にあいさつしてまわるとか、
1日のために600万(お車代などすべて合わせて)使うとか・・・。

「じゃあ最初からやらなきゃいいじゃん」とか
「やめれば?」って指摘がくるかと思いますが、
ほんの1週間前までこんな気持ちにはならなかったんです・・・。

緊張のせいで落ち込んでいるのかも。
みなさん式の前にこんな気持ちになった人いますか?

以上マリッジブルースレからのコピペ。
一日で600万も使いたくない。家の頭金にするよ。

59 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 14:54:32
ガクガクブルブル(AA略)
彼は転勤蟻なので家の頭金にはできないけど、
広めのマンションに引っ越して電化製品新調して、中古の原付買うよ。

60 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 00:14:03
600万かぁ…あるとこにはあるんだなぁ。
なんでそこまで金をかけれるんだろう?
俺は結婚式や披露宴にそこまでの価値を見出せない。
幸せに舞い上がって金銭感覚鈍ってるのかな、ホントもったいないよ。

61 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 00:26:27
>>53
以前お見合いした人は、見合いの次の初デートの時にそう言ってきましたよ。
私もそう思ってたのでむしろラッキーと思ったくらいですw

今もその人とお付合い中。

62 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 03:15:35
私もお見合いの彼がいます。
お互いに好意を持ち、少しずつ話が進んできたけれど
披露宴やりたい・やりたくないの話でズレを感じてます。
彼はわりと組織社会で働いてる上、
「飲み会みたいなものじゃん」という感じでやるきまんまん。
私は上司や会社の人に休みさいてきてもらうの申し訳ないし
(地元に戻ることになるので、今の職場の人を呼ぶと日帰りは無理)
するなら、本当に仲の良い子や親戚だけでこじんまりと・・・が希望。
この人と一緒になりたいけど、壁が大きすぎるかも。
でもたった1日の事だから耐えたほうがいいのかなあ・・・。

63 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 03:54:50
てすと

64 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 22:52:40
>>62
あなたが耐えるのはそりゃ勝手だけど、
あなたの職場の人や親しくもない知人に耐えさせるのは気の毒。
その点だけしっかりと意思表示できたらよいかと。
別に人数のバランスとかは気にすることない。

65 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 23:18:27
>>62
まずは式だけ親類や本当に仲のいい友達数人のみでささやかに挙げる
そして後日彼側の関係者だけ呼んで披露宴をすればいい

66 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 23:34:45
日帰りが無理なくらいの長距離なら男性側の土地と女性側の土地、
それぞれで披露宴することも今は珍しいことじゃないよ
何も同じようなレベルの披露宴を2回やることもない。


67 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 23:44:13
そういえば転勤していった元上司が3回披露宴やったって言ってたな。
>>66と同じ理由で。

その上司は秋田出身・奥さんは高知出身。
上京して職場で出会って結婚したので秋田・高知・東京と3回披露宴やったんだとさ。
もちろん規模的には小規模だったみたい。

68 :14:2005/10/12(水) 01:15:11
結納ナシ披露宴ナシ来年5月あたりにドレス写真だけ撮って家族だけの食事会
という案にお互いの両親も納得してくれましたが、
彼のご両親がウチの親に挨拶に来たいそうです・・・
交通費だけで往復2万円かけて来て頂くことになるので
お茶とお菓子だけというわけにもいかないし・・・どうしよう・・・。

披露宴3回の話題の後にしょぼい悩みですが。

69 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 05:43:25
>68
とりあえず結納&披露宴ナシになって良かったね。
で、往復二万かけて来てくれる彼の両親へは寿司でも取るか
どこか落ち着いた感じのところへ食事に行ったらどうだろうか?
あとは何かちょっとしたお土産を用意するとか…

70 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 07:31:59
>>68
近所に温泉とかあったら、そこで顔合わせ宴会&お泊り(自分らは自宅へ)とかもいいんじゃないかな。

71 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 08:46:32
>>68
両家の中間地点で顔合わせ会みたいなのやれば?

72 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 10:02:29
挨拶に来たいと言うのは「いっぺん息子の嫁の実家をチェックしたい」も含まれてるかもしんない

73 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 11:59:02
実家がボロイから呼びたくないとかなら、
外で済ませた方が気が楽だと思うよ。

74 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 01:54:52
>>69
どうもありがとうございます。ほっとしました。
よくよく計算してみると、飛行機+JRで往復4万円・・・。
食事といってもウチは田舎で県庁所在地まで出ないとろくな店が無い。
お土産は彼が帰省するたびに持って帰るのでもうネタ切れだよー!

>>70
なるほど温泉ですか、いいかも。

>>71
うーん・・・そういう案も出ましたがどうなんでしょう・・・。

>>72
ギクッ!

>>73
実家近くの料理旅館、ってのも一応考えてます。

75 :愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 17:06:14
皆さんは披露宴反対派だと思いますが、私は賛成派です。
半年前に結婚しましたが、夫の一方的な事情により、身内だけで教会で挙式を
しました。私の親はきちんと披露宴をして欲しかったようですが、夫が強引に
話を進めたため、ストレスから病気なってその挙式には出席できず、結局、夫
の家族にウェディングドレスを着て見せただけの、最高に惨めな挙式となりま
した。私がなぜこの結婚をしたのかというと、結婚前に夫から、「今自分は出
先機関にいて来年本社に帰るから、来年だったら披露宴をしてもいい」と言わ
れたからでした。でも結婚してみたら、「来年は普段着の飲み会を開いて、二
次会風の結婚パーティをしよう」と言い出したのです。私の職場は皆派手な披
露宴をするので、今私は同僚や友人からバカにされています。夫が披露宴を嫌
がる本当の理由は、過去に同僚を呼んで派手に披露宴までした相手と破談にな
ったからなのです(入籍前だったのでバツは付かなかったのですが)。私は自
分の親に花嫁姿を見せられず、よその親に見せてしまったことが悲しくて夫に
きちんと披露宴をやり直すよう言ったら、「どこかからドレスをレンタルして
家で着て見せたら?」と言われました。自分にも未婚の妹がいるのに何でそん
な事が言えるのかと呆れました。披露宴は大事です。男性は披露宴をやりたく
ない人が多いですけど、女性が望むのなら挙げるべきです。双方が披露宴を望
まないのならいいのですが、片方が望む限り、そのカップルは結婚してもうま
くは行きません。私達はこの点で折り合いがつかなければ離婚になると思いま
すが、たとえ離婚になっても、夫ととことん披露宴について話し合って行きた
いと思ってます。


76 :愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 17:11:52
二週間ウンコが出なくて困ってます。

まで読んだ。

77 :愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 17:14:06
>兄は私のおなかにたっぷりと

まで読んだ。

78 :愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 17:58:00
>「お兄ちゃん! どいて! そいつ殺せない!」

まで読んだ。

79 :愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 18:27:43
>志村ー!うしろうしろー!

まで読んだ。

80 :愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 18:35:01
>ょぅι゙ょ(;´Д`)ハァハァ

まで読んだ。

81 :愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 18:52:27
ここは読書家が集まるスレですね。

82 :愛と死の名無しさん:2005/10/16(日) 02:25:44
>>75さん、おなかいっぱいです。読み応えありました。
私もたっぷり書かせて頂きます。 
そう思いますよ。
片方がちゃんとした披露宴を望むなら、そうすべき。
75さんの旦那さんの気持ちはわからんでもないけど
「あなたにとっては2回目の結婚式かもしれないけど
私にとっては、一生で一度しかないのよ!」と強く訴えましょう。
旦那さんがもし恥ずかしいというより、披露宴1回やって
お金も沢山使ったから、次は地味めで・・・と思ってたなら
大変失礼だね。そして申し訳ないけど、結婚式の前に
75さんは頭冷やして考えた方がよかったかもね。
親がストレスで病気になり、式に出られないって相当ですよ。
飲み会か披露パーティーですか? 来年だと間があるから
テンション上がらないかもです。主役も客人も。
もし開くのなら会費制7000円くらいにして、居酒屋より
ちょい上ランクのレストランっぽいところを選んで
75さんはウェディングドレスを着てしまうとか。
ただし、あんまり派手なのは客人が「!」ってなるかもなので
マーメイド系かストンとしたAラインがいいのでは。
あと今後、旦那さんとうまく行きそうなら
豪邸建ててもらってください。
そして、みんなをうちに呼んでパーティーしてください。
思いきり見栄張ってくださいよ!そうでもしないと気が晴れないね。
ひとつ聞きたいのですが、なぜそういう状況で結婚を早まったのですか?



83 :愛と死の名無しさん:2005/10/16(日) 03:40:37
>>82
>>77

84 :愛と死の名無しさん:2005/10/16(日) 08:14:33
>82
>78

85 :愛と死の名無しさん:2005/10/16(日) 13:29:43
 82さん、ありがとうございます。
実は、このスレよりも私の問題にぴったりのスレがあったのでそっちにも書きこんでしまいました。
挙式の前日まで逃げ出すかどうか迷いましたが、夫から「そんな事したら訴えてやる」と脅され、
その時私にはお金がなかったので仕方なかったという事と、私も三十路を過ぎたので焦りがありました。
今思えば後悔だらけですけど。
披露パーティと言っても確かに一年たてば皆シラけますよね。
82さんのご提案方法で検討してみます。
ただ、それ以前に私達夫婦がうまくやって行けるかどうかが問題なのですが。
アドバイス、本当にありがとうございました。


86 :愛と死の名無しさん:2005/10/16(日) 14:39:46
結婚式なんてさ馬鹿げている。商業資本に弄ばれているだけ。
それだけ、日本人は対面、上っ面な人間が多いってことだ。そんなもんより
もっと楽しいことやった方がいい。

87 :82:2005/10/17(月) 02:02:40
>>85
言い方が悪かったですごめんなさい。
1年空いてもシラけるまではいかないですよ。お祝い事なんですから!
諸事情を素直に同僚・友人に話せば、
みなさん喜んで披露パーティーに出席してくれると思います。




88 :愛と死の名無しさん:2005/10/17(月) 11:30:02
>>86
>>商業資本に弄ばれているだけ。

頭が禿げ上がるくらい、同意!!
結婚式は結婚式場を儲けさせるだけ。葬式は葬儀屋を儲けさせるだけ。
共通しているのは、人にお金と時間を使わせること。

ちなみに、俺は式は挙げてない。 その分、クルマ買った。
そのクルマで、2,3ヶ月に一度くらいの割合で1泊で温泉に行ってる。
俺よりチョット前に結婚した友達は、ハデな結婚式を挙げた。
でも、クルマは10年くらい乗ってる。休みもあまり出かけない。
そして、滅多に外で飲めない。 ← 俺は、こうなりたくない。
だから、式を挙げなかったのは大正解だ。また今週末は妻と温泉だ♪


89 :愛と死の名無しさん:2005/10/17(月) 11:52:29
結婚式を挙げなかったことによる長短は結婚式を挙げなかった者にしか分からない。
結婚式を挙げたことによる長短は結婚式を挙げた者にしか分からない。
どちらを選んでもメリットが多かったと感じられればそれでよし。
結局自己満足の世界であって一般論化できない事象だよ。

90 :愛と死の名無しさん:2005/10/17(月) 13:10:48
>>89
同意だ。
挙げるにしても、派手に挙げない人もいるしね。
貯金使い果たすような挙げ方をしなければお金のこと云々は
言えなくなるし。
挙げなくても、親戚へは挨拶回りして、飲み会などで披露とか
ホームパーティを開催するとかで、友人への紹介も出来るしね。
要は身の丈にあったやり方で、礼儀を損なわない形を取れば、
どっちがいいとかは言えないよね。

91 :愛と死の名無しさん:2005/10/17(月) 17:30:36
>>89-90
そうそう。
もちろん同意なんだけどここは結婚式(披露宴)(゚听)イラネのスレ。
なので>>88にあれこれ言うのはおかしいよ。

92 :88:2005/10/17(月) 19:54:34
>>91 ありがとう! 救われた気分だよ。

93 :愛と死の名無しさん:2005/10/17(月) 21:52:15
俺は結婚式は悪いとは思わない。でも、馬鹿げた成人式同様どうしても
やらなければならないものとは思わない。
俺にとっては、小学生のお受験、中学校の学生服、高校の部活動、二十歳の
成人式、結婚式全部馬鹿げているね。もちろん、それを肯定する人の考え
は否定しない。

94 :愛と死の名無しさん:2005/10/17(月) 21:54:12
>93
高校の部活動はなぜに?(中学はいいのか・・・)

95 :愛と死の名無しさん:2005/10/17(月) 22:13:08
>91
禿同。
89や90を踏まえた上でやらない・やりたくないと言ってると思う。
そういう価値観の持ち主が集まるスレだし。

96 :愛と死の名無しさん:2005/10/17(月) 22:20:04
何度か他人の式にでれば考えも変わるかと思ったけど。。
芝居のセットみたいな教会で愛の誓いとか
スポットライトを浴びての入場とか

ダメだ。。。恥ずかしすぎる。
これを開き直って楽しめる世の中の新婦たちは偉い。

97 :愛と死の名無しさん:2005/10/17(月) 22:25:41
他人のを見てる分には幸せそうでいいなあとか
ほのぼのとした気分になれるんだけど(ものすごいドリーマーじゃない限り)
自分がやるのは絶対嫌だ。

98 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 00:21:29
会費制でこじんまりと親しい友人を呼んだ披露宴をした
人がいたよ。2次会よりは正式で、大げさでないドレス着用、
そんな感じのだったら、少なくとも踊らされているだけ
っていう感じではないと思った。あと、もちろん会費では
まかなえないだろうけど、数十万の出費ですんだんじゃない
かな?と思うけど・・・

99 :愛と死の名無しさん:2005/10/22(土) 01:05:06
>>98
そういうのいいね。
私もそういう感じでやりたいな。

100 :愛と死の名無しさん:2005/10/22(土) 01:08:09
絶対やらなきゃいけないなら>>98が限界レベルだな。
それ以上になるとお断りだ(AA略

それでもやりたくないし、やらないに越したことはないが。

101 :愛と死の名無しさん:2005/10/22(土) 09:22:00
出席者はお互いの家族だけ(合計10人)で
神社で挙式後、近くの料亭で食事会(余興とかはなく、ただ食事と歓談。会費制)、
というのをやる予定です。
準備は衣装合わせ、店下見&予約、プチギフト選び程度。
友達はリングピローだのウエルカムボードだの新郎新婦のプロフィール&フォトアルバムだの
徹夜で手作りしてボロボロになってた(彼氏が手伝ってくれないとか言ってケンカしたり)ので、
それと比べたらすごい楽&安上がり。

102 :愛と死の名無しさん:2005/10/22(土) 10:52:41
>>101
挙式するならスレ違い。

103 :愛と死の名無しさん:2005/10/24(月) 15:41:59
8年も昔だが、挙式披露宴やらずに籍だけ入れて、翌年写真を撮りました。
しかしその写真、あまりの出来に、二人して即封印で一致。
写真見て、挙式披露宴やらんでよかった、とマジで思いました。
他人の挙式披露宴に出るのはめでたいので否定はしないし、他人にしない方がいいとも言わないけど。
自分たちはやらないけど幸せだからいいやということで。
(89-90さんの意見には激しく同意)

しかし、未だに「なんでやらないの」とか「今からでも遅くはない」とかごちゃごちゃ言う他人が多いこと。
(親・親戚は何も言わないのに)
来年子供が生まれるけど、「子供のためにもやりなよ」・・・おいおい勘弁してくれよ。


104 :愛と死の名無しさん:2005/10/24(月) 21:36:46
子供のためって…ワケわかんねーなw


105 :愛と死の名無しさん:2005/10/24(月) 21:50:00
>>103
自分ならその人たちに「じゃあお前がもう一回やれ」と言う。

106 :愛と死の名無しさん:2005/10/31(月) 20:05:11
結婚式なんて絶対したくない。
お金かかるし、お金かけてまでしたいと思わないし、お金を貯めてまでしたいとも思わない。
後悔するよと言われても自分本人が後悔してないのだから余計な御世話。
親戚達への正式な挨拶と言うが、手紙と写真で十分だろ。
>>88の人にお金と時間を使わせること。
には激しく同意だ。

107 :愛と死の名無しさん:2005/11/01(火) 07:44:10
お金が余裕あったらしたかったよね

108 :愛と死の名無しさん:2005/11/01(火) 08:53:08
>>107

>>3

109 :愛と死の名無しさん:2005/11/01(火) 09:18:19
>>108

>>106

110 :愛と死の名無しさん:2005/11/01(火) 09:24:59
したい派が必死ですね。要は「価値観の違い」ですよ。

111 :愛と死の名無しさん:2005/11/03(木) 20:22:35
披露宴はなし、親兄弟のみで挙式と会食だと
会食の時ってどんな雰囲気なんだろう?
和やかな感じになるの?
何かしーんとしそう…

112 :愛と死の名無しさん:2005/11/03(木) 21:05:22
しーんとなっても別にいいじゃん。食べるのに集中できる。
しかし心配するほどの沈黙状態になることは少ないと思う。

沈黙状態が嫌なら新郎新婦が話のネタ振ればいいだけの話だ。

113 :愛と死の名無しさん:2005/11/03(木) 21:11:30
>>111
お互いの親戚がどうのとかそういう話してた気がする。

114 :愛と死の名無しさん:2005/11/03(木) 22:23:01
結婚式の費用、義父が出してくれると言っていて(田舎ではそれが当たり前のようです)
それは全額出してくれるということなのでしょうか?
普通は新郎新婦の親が折半とか6:4とかって聞いたんですが、
私の家にはとてもそんな余裕無いですorz
しかし旦那側は結婚式を挙げて欲しいらしく、どうしたらいいのでしょうか?

115 :愛と死の名無しさん:2005/11/03(木) 22:54:52
>>114
>それは全額出してくれるということなのでしょうか?

知るか。出すって言ってる義父に聞けよ。

116 :愛と死の名無しさん:2005/11/04(金) 05:21:32
>>111
少人数スレなどを見ていると、なごやかに終わってよかったです!というレスが
多かったと思う。

>>114
招待客人数での頭割りが多いんじゃないかな。それだったらそんなに苦しくはないかと。
てかスレ違いでは?

117 :名無し:2005/11/08(火) 12:05:48
私もやりたくないけど、以前付き合ってた男の家は田舎でやらなければいけないらしく『悪いね』と言いながら強制だったし。こっちだって数十万は出さなきゃならないし、ムカついてきた。友達にも御祝儀なんか貰うの悪いからね。付き合い始めだとそこまで見抜けないよ!

118 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 12:50:05
改行しないのもムカつくね。

119 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 13:07:41
携帯厨は改行を知らないからな

120 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 13:47:09
改行し忘れって日本語
書いてあるんだし読める
でしょ。それに携帯ぐらい
誰でも持ってるし。

121 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 13:49:14
どこを縦読み?

122 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 13:52:51
改行してないのを指摘されて、不自然な改行で書き込むのはムカつくというより楽しいな。

123 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 13:57:52
式どころか入籍もしてない。
同棲が長かったので、ケジメをつける意味で
双方の家族立会いのもと、住民票の続柄を
「夫(未届)」にして区役所に提出。
(世帯主はなんとなく妻になった)
その後、行きつけの店でご飯食べて終了。
式&披露宴の代わりとしました。
飯は奢ってもらったんで、1銭もかからなかった。


124 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 14:03:34
それって事実婚?内縁?

125 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 14:18:57
>>124
両方かと。

126 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 14:19:35
「夫(見届)」でケジメがつくとはとても思えないけど。

127 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 14:25:27
いつまでも恋人でいたいんでしょ。
でも社会的に夫婦ってしておいほうが便利な場面が多いしね。

128 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 14:34:29
>>127
共働きで子供いなくて(作る気もない)財産もない場合、籍入れておくと便利な場面てある?

129 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 14:50:36
そりゃ夫婦でいた方がいい、ってゆーか
いい歳して何年も同棲してる方が具合悪いだろ。社会的にね。

130 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 15:16:02
>>128
だから内縁にしとくんだろ?
妥協の産物であることは否めない。

131 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 15:57:18
すみません。吐き出させてください。

去年、私は親族(県内在住)のみの結婚式・食事会
会社の人・友人は二次会、で済ませました。
理由は、遠方の親戚・会社の人・友人
どこまで呼んでよいのか、また、呼んで
快く来てくれそうな人はどのあたりまでなのか
そういう判断をするのに悩んでしまったからです。
もし招待するとして、新郎側より私の招待客が
30名程多くなりそうでした。
できれば、招待客人数に差をつけたくなかった。
それに同じ時期に友人3人が結婚することがわかっており
友人グループ内で同時期に3回の結婚式に出席するのは
金銭的にも時間的にも、大変だろうなと思い
(結婚する時くらいそんな遠慮はしなくていいのだろうけど)
親族のみにしました。
その同時期に豪華挙式した友人の1人が、ことある毎に
「○○ちゃんも、私みたいに(派手に)挙式したかったんじゃないの?」
みたいなことを言ってくるのです。
(私、お金かけたし、ご祝儀払って来てくれる友人沢山いるもん)
という意味が含まれているでしょう満面の笑みで。
本当にムカッと来ます。別に、お金が無いから・親しい友人が沢山いないから
親族のみにしたわけではありません。
一生言われるのかと思うと、嫌になってしまって。
こんなことだったら、いかにもな結婚式場で無難に60〜70人招待で
披露宴やっておけばよかったのかなと思ったり。
スルーできればいいんですけど、現実にはスルーできないものですね。
結婚式の話以外では普通に楽しい友人なのですが。嫌な気分です。





132 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 16:20:49
>>131
その相手がニヤケ面でしゃべる場面想像したらこっちまで気持ち悪くなったよ。
気味の悪い女だな。
女のグループ内の友達ってそういうのあるんだよなぁ。
結婚式の規模とか、男からすると理解しがたい自慢ポイントだが…。


133 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 17:50:54
>結婚式の規模とか、男からすると理解しがたい自慢ポイントだが…。

すげーよく分かる。
女の(このスレの住人は違うだろうけど)結婚式に対するそういうのって
なんだろう?見栄?それとも女独特の感性があるのかな。

134 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 19:02:32
男側親族の方が披露宴にこだわることも多いし、女でもしたくない人は
少なからずいるし、男だから・女だからという意見はウザ

135 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 19:59:14
>>131
そいつと一生付き合う訳じゃない
適当にスルーしとけ。
思い切って縁を切るのもいい。

136 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 20:00:22
でもどちらかと言えば女だろ着物やドレス着たりするし、

137 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 20:23:50
>>136
そういう偏見が大きいので、女が披露宴その他やりたがらないと
変だといわれる。

138 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 21:17:22
女がやりたがらないと変で済むかもしれないが(女性スマソ)、
男がやりたがらないと甲斐性なしとか身勝手とか女の夢が・・・とか
非難されることが多いんだよな。

139 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 22:19:12
>>138
ハゲド。

私は女だが、男ばかり我慢させてやりたい女が意見を押し通すのはおかしいと思う。
一方がやりたい、一方がやりたくない場合は話し合って妥協点見つければいいのに。
それすらしないであんた一体何様のつもりだよ?って感じ。

ここで話し合いすらできないなら結婚したって上手くいかない。
結婚後だって考え方や意見の違いでもめる事はいくらでも出てくるし。

140 :愛と死の名無しさん:2005/11/08(火) 23:03:19
まあしゃーないな
女の権利?を侵害すると鬼畜のように扱われるこんな時代じゃ


141 :愛と死の名無しさん:2005/11/09(水) 01:08:43
結局大きな市場が成り立ってるから、そこに疑問を挟ませないいろんな力が働くわけ。

142 :愛と死の名無しさん:2005/11/09(水) 09:01:10
>>138
てかさ、基本的に世の男のスタンスとしては嫁さんのやりたいようにすればいいって感じなんだ
よね。多少は前向きであれ放任であれ。
女としては好き勝手に決められるから幸せなはずなのに、今度はやること増えすぎて、男は自分
から何もしてくれないとか言い出すんだよなあ。んでマリッジブルーですよ。
式披露宴に関して嫁は自分が好きで企画してる立場なのに、夫婦だからという理由でそれにかか
る苦労だけは完全にワリカンか、相手におんぶしようとする無意識がある。
そりゃもちろん手伝うけど、牽引して舵を切ってるのは自分だという自覚を持たんといかんよな。
男は辛いよ。

143 :愛と死の名無しさん:2005/11/09(水) 09:21:31
結婚準備中の女って都合のいい時だけ男に頼ったり悪者にしたりするよな。
俺と同じ式披露宴やらないタイプの女と結婚したい。

144 :愛と死の名無しさん:2005/11/09(水) 10:37:52
>>134
そういう脊髄反射的な意見がウザ。
>>133は(このスレの住人は違うだろうけど)と断ってるでしょ。
「女は式や披露宴に拘る・男は面倒がる」は一般論でしょうに。

145 :愛と死の名無しさん:2005/11/09(水) 10:40:51
10も前のレスにわざわざウザ、とレスするほうがよっぽどどうだか。

146 :愛と死の名無しさん:2005/11/09(水) 11:14:05
別に普通じゃん。2chに張り付いてるわけにいかないだろう

147 :愛と死の名無しさん:2005/11/09(水) 12:20:06
ってかこんなんで困る奴って嫁との間に主従関係を築けてない奴だろ


148 :愛と死の名無しさん:2005/11/09(水) 12:26:52
釣り糸が見えますな…

149 :愛と死の名無しさん:2005/11/09(水) 16:38:31
まぁでも131の気持ちが分からんでもない

150 :131:2005/11/09(水) 19:00:08
女の友情って不思議なんです。友情と表現するのは間違ってるかも。
自分を寂しく見せないための友人。アホらしいです。
グループ内で他の仲良い子にまで気を遣わせてしまうので
彼女と縁を切ることは考えません。
女って見栄っ張りだなって思います。
人生すべてにおいて勝負みたいな人いますもん。

151 :愛と死の名無しさん:2005/11/09(水) 19:04:53
>>150
フォロー?しておくと、男の友情がスカっとさわやかコカコーラな関係ばっかりじゃないよ。
昔から、女偏のつく漢字を男がすると女以上だって言うしね。
(例えば、男が嫉妬すると女以上って意味ね)

152 :愛と死の名無しさん:2005/11/09(水) 20:29:49
寂しいことは素敵なことなんだって知世ちゃんが言ってたよ。

153 :愛と死の名無しさん:2005/11/10(木) 02:10:55
いちおう神前式、家族のみで食事会ということに決まりそうなんだけど
白無垢のレンタル料金や写真やその他もろもろにン十万円かけると思うと
何だか無駄なような気がするんだよね・・・
やっぱり式したくない、したくないよぅヽ(`Д´)ノ

154 :愛と死の名無しさん:2005/11/10(木) 03:24:10
>>153
式だけはやっときなはれ。うん。
白無垢メイク、白くなりすぎないよう
赤色口紅が唇よりはみ出されないように気をつけてね。
メイク気に入らなかったら、言いづらくてもその場で言った方がいいよ。

155 :愛と死の名無しさん:2005/11/10(木) 12:31:15
>>151
嬲の立場はどうなる

156 :愛と死の名無しさん:2005/11/10(木) 15:23:02
ウホッ?

157 :愛と死の名無しさん:2005/11/11(金) 08:25:39
嬲ってすごい字だよなぁ…。まんまだし。


158 :愛と死の名無しさん:2005/11/11(金) 09:05:52
3Pを連想する漢字だよな

159 :愛と死の名無しさん:2005/11/11(金) 19:18:20
上も下もか、前も後ろもか。

('A`)

160 :愛と死の名無しさん:2005/11/12(土) 00:13:31
>>131
その友達は親や周りから「結婚式・ドレス・指輪etcは女の夢」を
刷り込まされてきた人なんでしょう。
私も同様のことを言われますが、別に気になりません。
幸せでいいなー、とか、よかったねーとか思いますが、自分は自分
人は人、自分はこれで後悔してないし幸せと思えればむかつきませんよ。

161 :愛と死の名無しさん:2005/11/12(土) 00:51:47
結婚式はやってもいいが披露宴はヤダ
友達ほとんどいないし

162 :愛と死の名無しさん:2005/11/12(土) 01:39:55
>>161
お互いの家族だけで食事会すれば?
私はそうする予定。

163 :愛と死の名無しさん:2005/11/12(土) 04:11:22
家族だけで挙式→食事

これで十分。披露宴や二次会なんて業者に食いものにされるだけ。
参加者にとってもせっかくの休みに、いい迷惑でしかない。

164 :愛と死の名無しさん:2005/11/12(土) 11:16:36
>>163
禿同
できれば式もパスしたいが、相手や親がどうしてもというなら
式やるのまでは譲歩する。

しかし疲労宴や二次会はお断りだ。
金と時間と労力の無駄。自分たちにとっても招待客にとってもな。

165 :愛と死の名無しさん:2005/11/14(月) 19:17:52
すれ違いだけど、親族とか家族だけで挙式の場合、両家の人数に差がありすぎても
おかしいかな?
新婦側2人新郎側11人みたいな。

166 :愛と死の名無しさん:2005/11/14(月) 19:21:00
>165
スレ違いだと分かっているなら該当スレに逝ってください

167 :愛と死の名無しさん:2005/11/14(月) 19:24:07
まあそうツンケンすんなや。

168 :愛と死の名無しさん:2005/11/14(月) 19:25:12
ごめんなさいよ。移動します。

169 :愛と死の名無しさん:2005/11/15(火) 03:00:22
>>165
大体気にするほどの人数の差じゃないと思うけど?

170 :愛と死の名無しさん:2005/11/15(火) 06:03:06
>>166

171 :愛と死の名無しさん:2005/11/15(火) 06:45:21
スレ違いなレスに得意気になってレスする>169
おせっかいババア乙wwwwwwwww

172 :愛と死の名無しさん:2005/11/15(火) 08:36:38
>>165は他スレでも同じ事書いてたけど、
「誘導されてきました」くらい書いたら?

173 :愛と死の名無しさん:2005/11/15(火) 09:03:13
>>165はスレタイ読めないし、読めても意味がわからないバカだから仕方ない。

174 :愛と死の名無しさん:2005/11/15(火) 21:07:23
そんなことあちこちで聞きまわってるなんて相当小さい男だなw

175 :愛と死の名無しさん:2005/11/15(火) 21:29:52
女かもしれんぞw
ま、どっちにしろアフォってことで。

そろそろスレタイにふさわしい話が来るのを待とうじゃないか。

176 :愛と死の名無しさん:2005/11/15(火) 21:57:05
正直、しない理由が「友人が少ないのがバレルのが恥ずかしくて・・・」
という人いない?

177 :愛と死の名無しさん:2005/11/15(火) 22:01:58
>>176
こんなスレも
呼ぶ友達が・・・その5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1126873608/

178 :愛と死の名無しさん:2005/11/15(火) 22:28:47
今日の細木の番組で結婚は、
神社に祝詞をやってもらって、入った家の先祖に報告する
が最低限やることって言ってた。

神社に祝詞ってのがよくわからないんだが、どういうこと?
厄払いみたいにその日に行ってやってもらえるものなの?
スレ違いだったらすまぬ。

179 :愛と死の名無しさん:2005/11/15(火) 23:11:01
>>178
あのばばぁの言うことは右から左でいいよ

180 :愛と死の名無しさん:2005/11/16(水) 09:52:42
>>187
つか日本語もうちょっと分かりやすく。
太木のいう事は>>179にハゲドウ。

181 :愛と死の名無しさん:2005/11/16(水) 09:53:14
しまった未来レス_| ̄|○

182 :愛と死の名無しさん:2005/11/16(水) 16:23:33
先月入籍しました。
私は子供の頃からの憧れもあり挙式・披露宴ともしたい派なのですが、彼は
貯金があまりない・準備とかいろいろ面倒くさい・見せ物になるのが嫌という理由で
激しく拒否しています。昨夜もその話で言い争いになり彼は怒って話が終わらないまま
ふて寝、私は一人で泣いてました。今朝、彼が「昨日はごめんね。会場探していいよ」と
言ってくれましたが、昨日を含め今までの彼を見てきて「諦めるのは辛いけどそこまでして
披露宴をしても意味がないのでは?」と思ってきました。
でも、やっぱりドレスと式は諦めたくない・・・。私たちと両親だけで式だけでも挙げる
という妥協案を今晩彼に話してみようと思います。
私の両親は親戚を大勢呼んで披露宴を、と強く希望しているので説得が大変ですが・・。
今朝までどん底の気持ちだったのですが、ここのスレを読んでちょっと考えが変わりました。

長文、失礼しました。

183 :愛と死の名無しさん:2005/11/16(水) 16:45:24
>>182
せめて親戚は呼べるといいね。
血の繋がってる人が沢山来てくれると
自分がいろんな人に支えられているんだなぁ
これから2人で頑張っていかねば、と実感できるからよいと思う。
妥協案大いに結構ですが
後悔の無いように。お値打ちな式場を探す努力もせねば
式場たくさん回ってガンガン見積もりとってもらって下さい。

184 :愛と死の名無しさん:2005/11/16(水) 17:14:28
182はこのスレに来てどのように考えが変わったのだろうか・・・・

結婚式・披露宴が出来ないなんて不幸な私・・・
    ↓
結婚式・披露宴が出来ない不幸な人がこのスレに沢山いるのに、
私は彼に会場探していいって言われるなんて幸せ!

ってことかな。
どうしてもやりたいなら、お金・手間とも彼にあまり期待しないほうが良いと思う。


185 :愛と死の名無しさん:2005/11/16(水) 17:19:06
>>182
男の立場から言うと、彼が「式やっていいよ」って言ったということは、見世物になる
覚悟を決めたということだよ。君の一世一代の晴れ舞台のために。でなければ絶対
やりたくないよあんな恥ずかしいこと。
そういう覚悟を決めた彼にとって、今度は君が引け目を感じて勝手に妥協するのは
ちっと腹立たしいかもよ?お互いに、後々しこりが残るかもしれない。
しっかり式・披露宴までやればいいと思うよ。こだわり過ぎないやつをね。


186 :愛と死の名無しさん:2005/11/16(水) 19:01:54
>>182 専門式場やハウス風会場だと建物自体がかなり恥ずかしい場合があるからホテルのレストランとか料亭がいいかもね。
そういった場所で親族のみで食事会と挙式なら費用的にもいいかも。

見せ物=いや。なら写真だけは衣装たくさんきてすきなとこでとるとか。

187 :愛と死の名無しさん:2005/11/16(水) 20:36:46
>>182
せめて写真だけ撮ったらいいんじゃないですかね。私自身は見せ物になるのが嫌って気持ちに
禿同なんですが、このままだと婚姻関係に重大な亀裂が入りそうな気がしますので
写真だけ撮らせてくれともう一度お願いされてはいかがでしょう。
式は何年後でも挙げられますよ。じきに気が変わるかもしれないし。
でもそれではあなたの気が納まらないでしょうから写真だけお願いされてはいかがでしょう。

188 :愛と死の名無しさん:2005/11/16(水) 20:53:48
>>187 横レスだが、結婚から時間がたって改めて式って難しいよ。
入籍のときにのちの結婚式の予定があるならいいけどそうじゃないなら、入籍時に周囲からお祝いもらったりしてるだろうし、今更感がある。

物事って順序やタイミングが大事だと思うよ。

189 :愛と死の名無しさん:2005/11/16(水) 20:59:59
式だけなら二人でもできる。

190 :182:2005/11/16(水) 21:47:44
みなさま、いろいろなご意見ありがとうございます。
もう一度彼とよく話し合って、お互いが納得できる方法を探したいと思います。

191 :愛と死の名無しさん:2005/11/16(水) 21:54:52
ここしない人スレだよな?
質問スレとか相談スレみたいだな。

>>182
まあガンガレ。
おまいと彼のどちらかが一方的に我慢することはない。
我慢も希望も半分づつになるようにな。

192 :愛と死の名無しさん:2005/11/17(木) 17:16:08
>>191
どっちかが「披露宴や結婚式しない(というかしたくない)人」で相手が「したい人」なら
やっぱり質問や相談があると思うけど。

193 :愛と死の名無しさん:2005/11/17(木) 19:12:44
先月結婚式&披露宴やったんだが、
このスレ同様激しく嫌だった。
嫁さんの家の方がやりたがってるからしょうがなく。
うちは親戚付き合いほとんど無いし、数も少ない。
嫁さんの半分以下の人数。
見せ物にされんのも激しく嫌だった。

式の直前までかなり鬱な気分で、本気で逃げようかと思ったw

でもね、
いざ本番を迎えるとさ、
完全にドリーマーになっちゃった嫁さんが
今まで見たことがないような楽しそうな顔してんの見たらさ、
一生に一回こんな時間があってもいいなって考え変わったなw
自分が見せ物になってるのも、
なんかスゴイ気持ちよかったwww

式の10分前と、
式の10分後じゃ気持ちが180度変わっちゃった。
もっと協力して二人でいろいろやればよかったなって後悔もしてる。


「やった方がいい」とは言わないけど、
そんなに悪いもんじゃないよw




194 :愛と死の名無しさん:2005/11/17(木) 20:21:01
うーんそれでも嫌だ

195 :愛と死の名無しさん:2005/11/17(木) 20:35:57
>>182
てかね、男がやっていいよつったんなら女が遠慮すること無いだろ。
つーか、もうこっちとしては開き直ってやってやろうじゃねーかって気になって、むしろ前向きに
してんのに勝手に遠慮して抑圧して、後々になって「あれがやりたかったのに」とかいつまでも
根に持って言い出すのとかマジウザ。まあ、これうちのことだけど。
自主的に妥協するのは勝手だが後になって、最初からアンタが嫌がらなければワタシが遠慮
することなんてなかったのに、とか言い出すんじゃねーぞ?
男は結婚式に大してこだわり無い人のが多いんだから、どうせやるなら恥の大小なんて過ぎ
たら気にならない。何かと根に持つのはいつも女だってことを知っとけ。

196 :愛と死の名無しさん:2005/11/18(金) 01:22:55
やってみなきゃわからないこともあるよ。
30年後に良い思い出になってるかもしれないし。。
人間の一生なんてあっという間のちっぽけなもんだ。
どうせやるなら楽しんでやるべきだな。

197 :愛と死の名無しさん:2005/11/18(金) 05:53:15
>>196
なぜこのスレに?

198 :愛と死の名無しさん:2005/11/18(金) 15:57:37
>>182はやりたいのにできない人だからな。
しなくてもいいよと言うのは親切じゃない。
やりたい人にはやることを勧めて、したくない人にはしなくていいと同意する。


199 :愛と死の名無しさん:2005/11/18(金) 20:43:56
やりたい人がここに来るのが疑問だ。
釣り?

200 :愛と死の名無しさん:2005/11/18(金) 23:28:12
うるせーよおまえは

201 :愛と死の名無しさん:2005/11/19(土) 01:25:12
>>199
釣りってかただのバカ

202 :愛と死の名無しさん:2005/11/19(土) 14:55:29
自分が「やらない人」になるか「やる人」になるか悩んでるんだったら
このスレも参考にしたい気持ちはわかるなぁ。

203 :愛と死の名無しさん:2005/11/19(土) 21:36:52
それだったら
やるかやらないかで迷ってる香具師のスレでも立てればいいんじゃね
わざわざここに来ないでいただきたい

204 :愛と死の名無しさん:2005/11/19(土) 22:26:56
「やりたくない人」がここに相談しにくるのはアリだと思うが
「やりたい人」が来るのはどうかと思う。

>>202>>203に同意。参考にROMるだけならいいけど。
書き込みたいならスレ立てるか相談スレにでも逝ってくれ。

205 :愛と死の名無しさん:2005/11/19(土) 22:31:58
「親切心」で披露宴や結婚式の素晴らしさを語る奴ほど迷惑なものはない
こっちはもういろいろな事情からやらないことを決定してるんだっつーの

206 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 02:57:59
だな。かえって逆効果。
元々嫌だけどさらに嫌になるだけ。

207 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 03:20:44
披露宴や結婚式の素晴らしさを伝えたいわけではなく、
自分の狭い視野、偏った価値観を見直せといってるだけだ。

208 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 03:44:49
>>207
価値観は人それぞれであり、
どっちが正しいとか間違ってるとか決め付けるのはおかしい。

前に書いてる人がいたけど、
ここは「やらない&やりたくない」という価値観を持つ人が集まるスレ。
やりたい人を否定しないが、わざわざここに来て書き込んでいくのが理解できん。
どうせ釣りだろうけどな。

209 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 03:46:45
やりたいわけでもない。
正しいとか間違ってるとも言ってない。
凝り固まった偏った価値観は、人間を歪ませるだけだと言っている。

210 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 03:51:26
>凝り固まった偏った価値観は、人間を歪ませるだけだと言っている。

その言葉そっくりそのままお返ししますよ。
さて寝るか。

211 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 03:54:12
>>210
かなり頭が悪いようだな、仕方ない。おやすみ。

212 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 17:10:22
披露宴をやることに決めたならその時点でここの住人ではない。
該当するスレにいけばいい。それだけのこと。

213 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 17:18:26
>>212
何いってんだ?
やると決めたならって、そんな奴来てないだろ。
とりあえずスレ違い気味だからその話終了。

214 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 17:20:52
ww

215 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 19:25:04
>>209
だからなんでやらないことがこりかたまってるんだよw
それはアンタの偏見だろ
俺たちはいろいろ検討した末にこういう結末になったからさあどうしようか
と話し合っているんだ


216 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 19:30:07
レストランウェディングってどうですか?
うまくやれば黒字になるなんて話も聞きますが、招待客からは嫌がられたりします?

217 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 20:03:44
>>216
スレタイ嫁ねーの?
そして披露宴で黒字出そうと思ってるヤツは「しない」じゃなくて「やるな」
招待客に失礼だ。

218 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 20:30:48
>>209が一番凝り固まってるように感じました。

219 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 20:36:45
>>217
したくないから、せめてレストランウェディングなら楽かなと思ったのですが、
おかしいですか?

220 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 20:37:45
おいおい、スルーしないと>>209がまた登場しちゃうぞ。

221 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 20:39:05
>>219
こっち池

★★レストランウエディング総合スレpart3★★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1120737971/

222 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 20:42:21
>>216
レストランウエディングそのものよりも
黒字を出そうと考えていたり、スレタイを理解できないような奴の
披露宴には呼ばれたくないね

ということで>>221のスレへ逝け

223 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 20:42:37
>>221
こちらが詳しいですか。では読んできます。
ありがとうございます。

224 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 20:43:37
>>222
ええと、>>1には「簡単な式やお祝いだけにしておく人」とありますが?

225 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 20:46:44
専用スレあるならそっちへ行った方がいろいろ情報得られるんじゃないか?

226 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 21:25:00
>>224
披露宴で黒字を出そうとしてる人はイラネ

227 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 22:30:51
イラネっつーよりむしろシネ

228 :愛と死の名無しさん:2005/11/20(日) 22:37:30
おまえら粘着ワロスw

229 :愛と死の名無しさん:2005/11/21(月) 01:54:18
式とかそういう堅苦しいことやりたくない!
チャペルで父親と腕組んで歩くなんて死んでもヤダ!
と思ってた私でしたが、
神殿が屋外で式場は室内という式場&満開の桜の木(写真だけですが)で
「やっぱりお式しようかな」とコロリと方針転換した私。

思い切り叩いておくんなまし。

230 :愛と死の名無しさん:2005/11/21(月) 05:59:30
ツマンネ

231 :愛と死の名無しさん:2005/11/21(月) 18:25:14
はいはいイラネイラネ

232 :愛と死の名無しさん:2005/11/23(水) 00:38:31
なぜか粘着されるなこのスレ
そんなに気に食わないのかな

233 :愛と死の名無しさん:2005/11/23(水) 02:12:29
おまえがな

234 :愛と死の名無しさん:2005/11/23(水) 11:54:19
ここってそもそもどういうスレだっけ?
派手な披露宴はしたくない、入籍だけにしたい、なんて人が
どうしてもしたいという相手や親戚との折衷案を相談したりする
スレだったような。

235 :愛と死の名無しさん:2005/11/23(水) 12:39:56
粘着してる奴は貧乏で金もないのにブス女が披露宴やりたがって本当は結婚したくないが
男もブサイクなのでそいつ以外誰も結婚してくれないような奴なんだろうなー

236 :愛と死の名無しさん:2005/11/23(水) 22:29:16
そういう子供っぽい煽りはやめようよ。

237 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 02:09:03
ということで妙な流れはここでお仕舞い!
次ドゾー

238 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 02:23:26
教会で挙式→レストランで小規模パーティー(3、40人程度)

というのを考えてるんですが、いくらくらいかかるでしょうか?
教会っていくらくらいで使わせてくれるものなのでしょう?
他は衣装代と、あとはレストランを貸し切る分のお金などでしょうか。

239 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 09:36:55
>>238
ピンキリなのでまずは自分で問い合わせなされ

240 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 10:23:02
>>238
それこそ専用のスレで聞いた方がいいと思うが。
やらない人に聞いてもピンと来ないよ

241 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 21:53:56
>>238
スレタイを嫁

242 :愛と死の名無しさん:2005/11/24(木) 23:29:51
>>241
>>1を読め

243 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 00:17:05
>>238
ヤフーやエキサイトのトップページで「結婚」というジャンルがあるのでそこをクリック。
全国の式場や披露宴会場から希望の土地、人数などを入力すると
アラ不思議!希望に添った所を紹介してくれる。
衣装がパックに入っているかも調べられるし、もちろんレストランウェディングも載ってる。
メールすればなんと見積りも送ってもらえるよ。インターネットって便利だよね!

244 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 10:53:21
238大人気w

245 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 13:40:44
スレタイで「しない人」とあるのに>>1で「簡単な式」とか書くから
ややこしいんだよな。

246 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 13:57:31
まあ周囲の圧力とかあって、簡単な式とかせざるを得なくなった人の
愚痴とか簡単な相談(どんな感じにやったか?程度の)は前スレから
あるにはあったんで別にいいと思うけど、詳しい内容に関しては
ここじゃなくて、式場スレとかもっと適切な場所に聞いたほうがいいですよ、と。

247 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 20:20:59
次立てる時はテンプレに入れよう。
たしかにややこしい。

248 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 20:53:43
最近このスレみたからわかんないけど
披露宴しない
結婚式は身内だけ
集まりも身内とごく親しい友達2・3人とかそういう人のスレ?
それとも何も全くやらない人たちのスレ?


249 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 21:03:47
>披露宴しない
>結婚式は身内だけ
集まりも身内とごく親しい友達2・3人とかそういう人のスレ?
それとも何も全くやらない人たちのスレ?

250 :249:2005/11/25(金) 21:05:38
間違えて送信してもーた

>披露宴しない
>結婚式は身内だけ
>集まりも身内とごく親しい友達2・3人とかそういう人のスレ

プラス
>全くやらない人たちのスレ

こんな認識でいいんじゃ?

251 :愛と死の名無しさん:2005/11/25(金) 21:26:11
了解です。次のスレからはそういうテンプレにしたほうがいいね。

252 :愛と死の名無しさん:2005/12/02(金) 14:59:01
俺、某一流官庁の公務員
向こう ヒッキー気味の子
俺関係者ばかりになってしまうので結婚式はするとしても披露宴はやんないす

253 :愛と死の名無しさん:2005/12/02(金) 22:31:18
えらいね

254 :愛と死の名無しさん:2005/12/02(金) 23:00:26
ヒキー気味の子とどーやって知り合い、どーいうデートを重ねてきたんだろう…

255 :252:2005/12/03(土) 00:27:10
大学が一緒で3年辺りからいきなりヒッキーになった
デートらしいデートはあんましてないかな
人が多いところは好きじゃないみたいだから。
ドライブとか部屋でダラダラしたり
向こうが資格とってなんだかやってけそうな雰囲気になったので
結婚することにしますた。
ヒッキーになる以前はかなり明るくて友達もいっぱいいたんだけどな〜。


256 :愛と死の名無しさん:2005/12/03(土) 10:15:53
人が多い場所は好きじゃないとか
部屋でダラダラデートしたいっていうレベルならヒキじゃなくて普通だよ
本当にヒキだったらドライブすら嫌がるって

なにはともあれ>>255お幸せに♥

257 :愛と死の名無しさん:2005/12/05(月) 01:30:44
もうすぐ結納。
結婚式・披露宴・二次会、私と彼はやりたくない。
彼のご両親も二人に任せると言ってくれている。
私の両親だけ、結婚式・披露宴はやるもんだと譲らない。
本当もう死にたい。
こんな事なら結婚なんかしたくなかった。。

258 :愛と死の名無しさん:2005/12/05(月) 01:47:45
結納はすんのかよw

259 :愛と死の名無しさん:2005/12/05(月) 10:13:07
>>257
写真撮れば?
うちもそんな感じだったが、「写真は撮るから」と言ったらそれで納得した。

260 :愛と死の名無しさん:2005/12/05(月) 15:44:11
>>252
そういう女性は一途と思います。
大切にしてあげてね ♥

>>257
死ぬな。妥協案を探せ。

261 :愛と死の名無しさん:2005/12/05(月) 20:03:20
披露宴をやりたがる人の深層心理ってなんだろう?

私も結婚式はやっても
見栄の張り合いみたいな披露宴はいやだ

262 :愛と死の名無しさん:2005/12/05(月) 22:19:36
・女が一番輝く時と信じている
・世間から白い目で見られたくない
・家族親戚に軋轢を生みたくない
・自分だけ仲間はずれになりたくない

263 :愛と死の名無しさん:2005/12/05(月) 22:21:10
>>261
見得というか世間体ってのがほとんどだと思う
親がやりたがるケースが多いと聞くし
やらないと世間に示しが付かないとかどうでもいい理由。

もうひとつは女の子のほうは一生に一度の晴れ舞台だからやりたいのかも。


264 :愛と死の名無しさん:2005/12/05(月) 22:44:23
やらないと世間に示しが付かないっていう理由は確かに(゚Д゚)ハァ? だよね

265 :愛と死の名無しさん:2005/12/05(月) 22:51:04
世の人間の半分は生きる基準が自分じゃなくて社会
これはもう仕方のないことやね

266 :愛と死の名無しさん:2005/12/05(月) 23:47:05
女のほうの親からすればやって欲しいて感じなのかな?父親なんて結婚式で号泣できなかったら不完全燃焼な感じがあるのかなー

267 :愛と死の名無しさん:2005/12/06(火) 14:39:01
彼も私も結婚式・披露宴しなくて良いと思ってるのだけど、
双方の両親への挨拶は当然として
親戚関係への挨拶周りってするのがメジャーなの?
葉書とかで「結婚しました。未熟な私達ですが(ry」じゃ失礼かな?
現在二人とも私の地元なんだけど
結婚する時は彼の異動先へ越すし
彼の地元へは往復10万かかるので
できれば簡単に済ませたい!
しかも同僚同士なので上司にいつ報告すれば良いのかもよくワカラン…
(結婚したら私は仕事辞めて彼氏について行く予定)

268 :愛と死の名無しさん:2005/12/06(火) 14:46:47
>>267
>親戚関係への挨拶周りってするのがメジャーなの

メジャーだからやるとかじゃなくて、その家の親戚づきあいの
やり方によるのでどうするのかは親に相談。
どんなに普段疎遠でも、こういう時はしっかり顔を出して
挨拶しなさい、と言う家もあるし。

披露宴やって招待客の交通宿泊費全部負担する事考えたら、
往復10万なんて安いもんだろ。

後、上司への報告だけど仕事辞めるんなら早めに言わないと。

269 :267:2005/12/06(火) 15:09:57
>>268
双方の親戚付き合いとかもろもろ、話し合わなきゃならないですね…
彼氏、その辺に無頓着で、
私が言わなきゃうちの両親への挨拶も忘れちゃってますよorz
上司への報告…
ですよね、早めですよね…
内緒で付き合ってるので(バレてるけど、みんな知らないフりしてくれている)、
相談できる先輩もいませんが、ぼちぼちリサーチ開始します!

270 :愛と死の名無しさん:2005/12/06(火) 15:11:39
親がよろこぶ。
友達に配偶者を紹介しておきたい。
ドレスをきたい。
友達に人生最高の日をともにすごしてもらいたい。
せっかくきていただいた人におもてなししたい。
披露宴した理由はそんなとこでした。見栄とかよくわからない。

271 :愛と死の名無しさん:2005/12/06(火) 16:11:40
>>270
なるほど。きっとそれが一般的な新婦の意見であろう。
殺伐としたレスの中、ありがとう。

272 :愛と死の名無しさん:2005/12/06(火) 18:42:08
>親がよろこぶ。
カミさんの母親(現義母)が怒ったそうだ。(結婚後に聞いた)
自分の母(片親)、義父は特になんも言わなかった。

>友達に配偶者を紹介しておきたい。
結婚前も後もお互いの友達に会っているなぁ。
というか、式ヤランことについて「オマイラはそういうキャラだな」とは
連中に言われている。

>ドレスをきたい。
写真だけは撮ったのでその時着てもらった。
レンタルだもんでサイズが合わなかったけど

273 :愛と死の名無しさん:2005/12/06(火) 20:35:55
>261
禿同
披露宴に金使うの馬鹿馬鹿しい
どうせなら結婚式や新居とかに金使いたい
ウチは親もやらなくていいって言ってるから、あとは相手によるかなぁ
ドレスは着たいって思うけど、披露宴はいらない

274 :愛と死の名無しさん:2005/12/06(火) 20:36:20
>>267
テンプレ嫁

275 :愛と死の名無しさん:2005/12/06(火) 22:46:15
一流企業とかだったら仕事上の付き合いとかそういうのもあんだろうなー


276 :愛と死の名無しさん:2005/12/07(水) 01:35:22
>>275
だからこそ気を遣って
親族のみ・海外挙式にする人がいるんじゃない?

職場の上司は、部下の結婚ラッシュの時
出席する度に、奥さんにため息をつかれると嘆いてた。
部下が沢山いる上司は大変だね。

277 :愛と死の名無しさん:2005/12/07(水) 02:01:26
そんなのお互い様でしょ。
自分達の時にも上司に来てもらってるわけだし。

278 :愛と死の名無しさん:2005/12/07(水) 06:01:43
上司だろうが部下だろうが友達だろうが
「呼ばれたら自分の時も呼ぶ」なんて考え方も変だよな

279 :愛と死の名無しさん:2005/12/07(水) 22:30:22
まあ転勤とかいろいろあるから
最近は必ずしもお互い様にならないことがおおいんだよ〜ん


280 :愛と死の名無しさん:2005/12/08(木) 00:38:22
転職も多いし。

281 :愛と死の名無しさん:2005/12/10(土) 23:09:24
友人に、結婚したよ、と報告の手紙を送ったけれど、
「おめでとう」の返事をくれるのは男友達だけ。
お祝いをくれる人は0。
パーティとかしないとお祝いってもらえないものなのね。
ちょっとかなしい。

282 :愛と死の名無しさん:2005/12/10(土) 23:14:07
返事もくれないのは友人とは言いません

283 :愛と死の名無しさん:2005/12/10(土) 23:20:43
お祝い欲しいとか思ったことないよ
結婚しました葉書の返事も別になくてもいいけどな
自分も書いたことないし
(携帯やパソコンのメールなら返信するけど)

ただし年賀状とか手紙を書く機会があったら何か書いておくが

284 :愛と死の名無しさん:2005/12/10(土) 23:29:54
>>281は何を友達に求めてるんだろう
金でもオクって欲しかったのかな


285 :愛と死の名無しさん:2005/12/10(土) 23:38:10
>>281
友達はもしかしたら前祝いとかしたかったかもね。
なんで言ってくれなかったの水くさい、みたいな心境かも。
もしくは「先越された・・・」。
もしくは結婚お祝いプレゼントを考え中か。
まあそう悩むな。

286 :愛と死の名無しさん:2005/12/10(土) 23:40:42
そもそも281が男なのか女なのかもわからないしそれによって変わるよな状況がさ

287 :愛と死の名無しさん:2005/12/11(日) 00:01:37
メール送った友達(と思ってた知人)からは友達と思われてなかっただけでは。

祝い金目当てと相手に思わせる過去はないかい?

288 :愛と死の名無しさん:2005/12/11(日) 00:05:26
>>281が男だった場合 普通

女だった場合 結構悲惨


289 :愛と死の名無しさん:2005/12/11(日) 00:13:38
いや男でも女でも悲惨だろ
友人なら何かしらおめでとうの言葉はあるはず

290 :愛と死の名無しさん:2005/12/11(日) 00:14:57
女だった場合下心があるような男の知人のみで女の友達がいないってことになる希ガス

291 :愛と死の名無しさん:2005/12/11(日) 00:19:29
友達なら普通結婚する前に知らせるだろ

292 :愛と死の名無しさん:2005/12/11(日) 00:21:13
そういえばそうだな
>>281に報告を受けた奴は「俺(私)は披露宴にはよばれなかったんだな
所詮との程度のつきあいだったのか」とでも思ったんだろう アホだな

293 :愛と死の名無しさん:2005/12/11(日) 00:32:32
>>292
281はパーティーとかやってないと書いてあるよ。
まあその旨友人に伝わってないと292が言うように思われるが。

294 :281:2005/12/11(日) 21:26:20
いろいろな意見ありがとうございます。

言葉が足りませんでしたが、特にお祝いが欲しいと
いうわけではないのですが、結婚した友達には
ちょっとした品を送ったりするのが普通だと思っていたので、
少し残念に思っただけです。(自分もそうしていたし)

前もって結婚するのを言わなかったのは、
前々から「いつかさくっと結婚するからねー」と
触れ回っていたことと、あまり周りに気を使わせないように
と思ってのことでした。
今回連絡した人達の中にも、数人同じように
結婚後手紙だけ来たパターンを経験しているので
おかしいことではないと思うのですが、、、。

ちなみに女です。
おめでとうのメッセージをくれた人達は大事にしていこうと思います。

295 :愛と死の名無しさん:2005/12/11(日) 21:31:47
よくわからんが頑張ってくれ

296 :愛と死の名無しさん:2005/12/11(日) 21:37:27
自分だったら、披露宴もパーティもなく手紙だけの報告だったら特に何もしない。
お祝い送るような親しい間柄なら電話や直接会って報告するだろうし。

297 :愛と死の名無しさん:2005/12/11(日) 21:39:47
披露宴やパーティーはしなくても身内だけの結婚式くらいしてその写真でも送るな俺は。

298 :愛と死の名無しさん:2005/12/12(月) 00:04:04
うそくささ満点の披露宴ならいらない
親戚むけに結婚式
親しいなかまうちだけでパーティーが理想でしょう♪

299 :愛と死の名無しさん:2005/12/12(月) 00:07:03
閉鎖的ともとられかねないけどね

300 :愛と死の名無しさん:2005/12/12(月) 00:10:24
ひとめなんぞ気にしてたら幸せにはなれんばい
常識こそ悪って面も多々あるからね

301 :愛と死の名無しさん:2005/12/12(月) 00:16:09
呼んだ友人から「交友関係狭っ!」とか「友達いねーのかよ」とか思われてたらヤダね

302 :愛と死の名無しさん:2005/12/12(月) 06:20:56
他人にどう思われようが構わない

303 :愛と死の名無しさん:2005/12/12(月) 13:12:25
−−−−−YES.それが2chクオリティ.−−−−−

304 :愛と死の名無しさん:2005/12/12(月) 13:15:05
ヒッキー・ニート的

305 :愛と死の名無しさん:2005/12/12(月) 15:54:04
俺の知りあいは大勢の人の前で晒し物になるのが嫌いだからと言って海外ウェディングにしたそうだ。
ところが代理店が何を勘違いしたのかホテルのエントランスに馬車を待機させ、その馬車で市内を一周して
教会に移動、さらに見ず知らずのガイジンの前で誓いの言葉を言わされたらしい。

306 :愛と死の名無しさん:2005/12/12(月) 15:58:45
うわー可哀相に
ドリーマーちゃんなら大喜びの演出だったろうに

307 :愛と死の名無しさん:2005/12/13(火) 01:21:42
外人なら別にいいんじゃね?

308 :愛と死の名無しさん:2005/12/13(火) 08:45:50
市中引きずりまわしの刑のあと、
外国人お代官様に今後の誓いを申し上げるのか
想像するだけで(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

309 :愛と死の名無しさん:2005/12/13(火) 21:44:09
別に海外だったら誰も知ってる奴いないしいいじゃん
気にしすぎだよ アホか

310 :愛と死の名無しさん:2005/12/13(火) 21:58:48
このスレの住人でも、
知らない人だらけ(海外など)なら平気という人もいれば
相手が誰でもさらし者は嫌だという人もいるだろう

311 :愛と死の名無しさん:2005/12/13(火) 22:09:31
>>305の知り合いは「大勢の人の前で晒し者になるのが嫌だ」
という理由で海外にしたのに、代理店の手違いで
結局晒し者になったのだからやはりカワイソウとしか言い様がない。
相手が知人だろうが外人だろうが晒し者は晒し者だしね。

そして>>310にも同意。
>>305の知り合いは後者だったんだろう。

312 :愛と死の名無しさん:2005/12/13(火) 22:10:14
被害妄想だと思うが・・・まあ人それぞれだな

313 :愛と死の名無しさん:2005/12/13(火) 22:11:23
そこまでいくと病気

314 :愛と死の名無しさん:2005/12/13(火) 23:16:31
自意識過剰じゃね?
誰もそんなに注目してねーよ。

315 :愛と死の名無しさん:2005/12/14(水) 00:37:15
どうして一生に一度の晴れ舞台が「さらし者」になるのか考えてみたところ
新郎か新婦のどちらか若しくは両方が耐え難いほどのブス・ブサイクなんじゃねーの
これだったら国内外問わずにさらし者

316 :愛と死の名無しさん:2005/12/14(水) 01:16:08
はいはい、披露宴やりたい人はお帰りくださいな。

317 :愛と死の名無しさん:2005/12/14(水) 06:06:47
>>315
テンプレ嫁

318 :愛と死の名無しさん:2005/12/14(水) 22:24:00
結婚式やら披露宴やらが「一生に一度の晴れ舞台」なんて思ってる人は
相当華のない人生歩んでんだなぁと思う。



319 :愛と死の名無しさん:2005/12/14(水) 22:26:45
多くの人間がそうだと思うけどw>>318はよっぽど凄い人生なんだね、羨ましい

320 :愛と死の名無しさん:2005/12/14(水) 22:35:28
お祝い金もらった上に、休日を使ってもらって
私達をみにきて〜という気にはとてもなれん。

321 :愛と死の名無しさん:2005/12/14(水) 22:40:34
晴れ舞台ととらえるか、休日に迷惑なだけと捕らえるか、その人次第。



果たしてどちらが幸せだろうね?

322 :愛と死の名無しさん:2005/12/14(水) 22:45:02
>>319
派手派手しい衣装着てスポットライト浴びることだけが319にとっては「華」なのか?
そりゃ羨ましがられても仕方ないな。
つかそんなにハレブタイに立ちたいならこのスレ来るなってw

323 :愛と死の名無しさん:2005/12/14(水) 22:56:44
勝手に脳内妄想ご苦労さん
俺は晴れ舞台に立ちたいとも派手派手しい衣装着てスポットライト浴びることがだけが華だとも書いていないんだがw
一般論としてそういわれているって事を書いたまで。
ちなみに俺も披露宴はしたくない派の人間



324 :愛と死の名無しさん:2005/12/14(水) 22:58:25
まあ俺が言いたいことは
披露宴=晒し者という屈折した被害妄想満載の考えじゃまともに社会で生活していけないと思うよ
それは披露宴をしない俺から見ても異常。それだけ。じゃあな。

325 :愛と死の名無しさん:2005/12/15(木) 01:36:19
彼女の親がDQNで困ってるよ
俺も彼女も恥ずかしいことに金があまりなくて、わずかな貯えは
家財や旅行に遣いたいのに、披露宴のパンフをやたら持ってきて、
自分の親戚に錦飾ろうとする。金を一緒に出してくれるのかと言いたいが
言いにくいわな、ちなみに出してくれる気もないし、金もない。
こっちの経済状態を告げると交渉先を俺の親にシフトした。俺の親も別に
リッチと言うわけでもないが、彼女の親は自分たちの自己満足のために
俺や彼女を振り回し、金も俺の親に出させるつもりだ。ちなみに、俺の親の
本音は極めて質素に行いたいらしい。

326 :愛と死の名無しさん:2005/12/15(木) 01:45:18
>325
いや、はっきり言いなよ
言わないとわからんって
曖昧な態度取ってると話進められるよ?

327 :愛と死の名無しさん:2005/12/15(木) 07:51:06
主人には係累がなく、しかも私の父に近い年齢なので、結婚に大反対されて実家と絶縁状態になってしまいました。それで、事実婚からスタートしました。
事実婚から一年が経って、ようやく母から「親戚には『あの子は結婚したけど、相手が身寄りのない人なので、身内だけでしましたので』と言っておく」と電話がありました。
実家も余裕がないので正直な話、披露宴も何もしなくて良かったと思っているはず。
でも、主人を連れて一度は実家に挨拶に行きたいのに、遠方だし、主人が「もう少しきちんとしてから。今はまだご両親に顔を合わせられない」と言うので、まだうちの両親とは会っていません。
せめて年賀状で、実家のある県にいる友人に「結婚しました。」と一応は報告したいところ、実家の祖父が最近亡くなって、喪中になってしまい、報告の機会がなくなりそうです。



328 :愛と死の名無しさん:2005/12/15(木) 09:12:03
>>327
事実婚ということは入籍していないんだよね。

両親が反対したから籍を入れなかったの?
きちんとしてから、って何をきちんとするのか聞いた?
事実婚と単なる同棲とどこらへんが違うの?

煽りじゃなくて普通に疑問。

329 :愛と死の名無しさん:2005/12/15(木) 11:29:53
>>320
激しく同意。

330 :愛と死の名無しさん:2005/12/15(木) 15:52:56
そうだね。事実婚と同棲の違いはなんなのか?

331 :愛と死の名無しさん:2005/12/15(木) 17:42:58
結婚式&約100人の出席した披露宴、衣装代と引き出物込みで200万ちょっと。
祝儀が2万から10万まであったが380万集まった。
差し引きプラス180万。
披露宴は金がかかるイメージだったが、開けてみたら儲かっていた。
金が無いから披露宴はやらないは間違っている。

332 :愛と死の名無しさん:2005/12/15(木) 18:08:40
披露宴で儲けるようなやつはロクでもない、がこの板の定説。

333 :愛と死の名無しさん:2005/12/15(木) 18:19:47
>>331
>>320とは対照的な人間だな。

334 :愛と死の名無しさん:2005/12/15(木) 20:57:58
金持ってるけどやりたくない
金のムダ使い

335 :愛と死の名無しさん:2005/12/15(木) 23:19:51
そりゃ〜人集まれば儲かるんだろけど。こっち都住みで両親・親族・友達を地方から呼ぶには、交通費・宿泊費まで出さなきゃならない(-д-;)式するよりそっちに金かかる。元すらとれね〜よ。

336 :愛と死の名無しさん:2005/12/15(木) 23:43:18
>>335
それよ。そこが問題。親の兄弟がてんでばらばら他県にいるから
正直、呼ばれる方も心の底からうれしいのか疑問。

337 :愛と死の名無しさん:2005/12/16(金) 00:08:11
親の兄弟だったら喜んで来てくれるはず!

338 :愛と死の名無しさん:2005/12/16(金) 00:22:36

DQNの発想

339 :愛と死の名無しさん:2005/12/16(金) 00:56:36
そこにいる全員が喜んで来てるフリしてるんだなと思うと寒気がするよな

340 :愛と死の名無しさん:2005/12/16(金) 03:07:21
ああ。

341 :愛と死の名無しさん:2005/12/16(金) 11:26:40
>>336
近くても('A`)て感じだろうね

342 :愛と死の名無しさん:2005/12/16(金) 14:58:29
もっと気軽にできるものなら呼ぶ方も呼ばれる方も楽なのにねえ。

343 :愛と死の名無しさん:2005/12/16(金) 15:24:00
会費1万で豪華にできるといいんだけどな〜。
1万だと、だいたい立食になってろくに食べられないんだよな〜。
そういうところに親族呼ぶのは気が引ける。

344 :愛と死の名無しさん:2005/12/16(金) 15:39:48
>>343
「披露宴」じゃなくて食事会レベルなら十分ジャマイカ

345 :愛と死の名無しさん:2005/12/16(金) 18:07:11
レストランの個室で食事とかなら1万円だせば豪華にできるよ。
8000円くらいのコース+飲み物で、十分じゃないかなあ。
もちろんおいしい店探して。私はそういうラフなのにしたい。

346 :愛と死の名無しさん:2005/12/16(金) 22:31:34
>>336
そう!そうなんだよ!俺東北、嫁関西だからよけい金かかる。確かに喜んで来るとは思えない(´_ゝ`)嫁式願望ないからよかったよ。でも、写真は撮って送る!両家共にそれで了解済みだし。

347 :愛と死の名無しさん:2005/12/17(土) 00:00:13
>>335
呼ばないでくれて全然構いません。むしろ、呼ぶな。

348 :愛と死の名無しさん:2005/12/17(土) 02:12:15
少しでも儲けがどうのこうの考えてるようなヤツの披露宴には出たくないよな。
>>346みたいなパターンが一番いい。

349 :愛と死の名無しさん:2006/01/08(日) 17:37:48
ageまーつ。

350 :愛と死の名無しさん:2006/01/08(日) 21:38:29
つうか大学出たての奴なんか2万で十分すぎるだろ
ご祝儀なんかさ

351 :愛と死の名無しさん:2006/01/08(日) 21:59:35
親戚なんかも遠いのとか疎遠な人とか呼ばなくちゃならない場合
呼ぶ方も呼ばれた方も「義理で仕方なく」臭くなる場合が多々あるんだよなあ
理想は神前(白無垢憧れる)を両親兄弟参加でやって
その後小さめのレストランを貸し切って(パーティドレス風ウェディングドレスで)
両親不参加で本当に仲の良い友達のみでわいわい盛り上がるってのが理想だ。
御祝儀完全拒否でレストラン参加費\3000とかで。

352 :愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 00:21:07
>351
金持ちなんだね

353 :愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 05:18:26
去年入籍したけど、ダンナも私も片親だし
二人とも目立つのが好きじゃないから披露宴はやらなかったな
式は私の母校の礼拝堂で親族のみ
写真はちゃんと撮ったけど
披露宴てお金も時間も労力もかかるのに、何故やるの?っていったのが正直な意見(あくまで個人的な主観ですが)

354 :愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 10:02:40
>>353の下一行にハゲ同
自分も入籍して写真撮っただけ

披露宴やろうと思えば普通にできるぐらいの貯金はあったけど
たった一日の必要ないイベントに大金使うのは嫌だった
「ご祝儀で回収できるよ」という人もいるけど、そういう問題じゃないし
呼ぶ方も呼ばれる方も時間のムダ

355 :愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 15:55:16
人生一度ぐらいは主役になって、綺麗なドレス着て
あの雛段でスポット浴びてアイドルみたいにちやほやされてみたい。

356 :愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 16:39:24
>>355
そういう人は思う存分披露宴やればいいのさ。

でも主役になりたいなら、尚更招待客のもてなしには気を使うべきなんだけど
それに気がつかない人がよくサムかったスレ等で晒されてるね。

357 :愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 16:50:53
>>351
3000で30人入れば9万円だから、小さい喫茶店規模の無名のレストランなら
9万あれば貸し切れると思うが、どうだろう?
飲み食べ込みなら会費を5000円も取れば、会場込みで、トントンでいけそうじゃない?
ピザや唐揚げやなどのチープなメニューの立食になると思うけど。
友達が集まって打ち上げノリで盛り上がるなら十分いける気がする。

358 :愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 16:52:25
>>357のアンカー間違えた
>>351×
>>352

359 :愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 16:57:13
今更だけど、このスレ見ておけば良かった。
親族のみの少人数会食みたいな
感じの披露宴予定だけど
なんかテンション下がりまくり。
姉が凄い面倒臭そうにしてるから、申し訳なくなってきた。
入籍だけにすりゃ良かった。

360 :愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 17:00:20
>>359
まあ決めちゃったなら後はつっぱしれ。

361 :愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 17:36:28
>>359
身内に嫌な思いさせてまで式挙げたくないね。
うちは姉兄両親が遠距離に住んでる上両親熟年離婚してる
相手の両親も熟年離婚しててお互いの家庭の事情がちょっと複雑だったから
みんな嫌がりモード満載だったから式の予定は無しだ。

362 :愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 17:45:10
まあ面倒臭い程度ならやればよいと思うけど。
てゆうか式ってちゃんとやろうとすればするほどやる側も面倒臭くなってくるよ。。。

363 :愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 17:53:26
私も親兄弟だけ呼んで挙式+食事会。
大げさにはしたくないけど、私の両親には花嫁姿を見せたいし。
でも相手の両親はものすごく面倒くさそう。
なんか悲しい。

364 :359:2006/01/09(月) 18:57:05
親が面倒臭いって悲しいね。
でも実際式やると、だいたいの親は感動するとか。
うちは姉だから微妙。
母にブーケの資料を見せていたら、
「榊でいいじゃんプゲラw」
とか言われて、切なくなりました。
10才離れていて、親子みたいで仲良しだったのに。


365 :363:2006/01/09(月) 19:10:57
>>364
うん、すごく悲しい。>親が面倒くさがってる
うちは、弟に重度の障害があって披露宴なんて無理なので、
弟も呼ばないのに他の親族呼ぶのもバカらしく、
去年のうちに入籍だけ済ませたんだよね。
でも、父にしてみれば一生に一度の
娘の晴れ姿をみたかったみたいで(母からこそっと聞いた)、
思いなおして小規模にすることにしたの。
それでもやっぱり弟は来られないんだけど。

娘の晴れ姿は感動しそうだけど、息子の晴れ姿でも感動してくれるだろうか。
お姑さん、自分がお金なくて結婚式出来なかったから、
嫁の花嫁姿見るの嬉しくなさそうな感じだった。
気のせいであることを祈る。

お姉さんは未婚なの?未婚だったらその反応も分かる気がする。
既婚だったら、結婚生活に不満があるのかもね。


366 :364:2006/01/09(月) 19:19:38
>>365
お姑さんがどんな人かにも
よるけど、息子の晴れ舞台は嬉しいと思うよ。
ご両親もあなたの花嫁姿見られる事を楽しみにしてるだろうし
あまり気にせず頑張れ!
うちの姉は独身です。
あまり結婚に興味無さそうだったから、気にせず
本人のいる前で話した私が
デリカシー無かったのかな。
気を付けよう。

367 :愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 20:23:49
>>363
相手の親はその結婚に反対してるんだね…。
じゃなきゃ乗り気じゃない筈ないもん…。

368 :愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 20:46:56
>>367
もしかしたら「本格的な盛大な披露宴」をやりたいのに
「こんなので済ませんのかよ、やってらんねーな」と
思っているのかもしれない。

妄想だけど。

369 :愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 21:41:03
>>368
そう思った場合の大概のケースはその両親がお金と口を出しまくって、
本人達はシンプルにやりたかったのに、ゴンドラスモークお色直ししまくり、の式にされるよ。

370 :愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 22:53:08
うちは地味に会食だけで、と思ってたのに
相手(婿)の父親が派手にやりたがってるみたい。
何だか親戚が派手に結婚式やったとかで、見栄はりたいみたいだが…
正直迷惑。
私の両親と相手の母親は私らの意志を尊重してくれてんだけど。
どうなるんだか…。

371 :愛と死の名無しさん:2006/01/09(月) 23:12:06
挙式だけで済ませたよ。
披露宴って本当に意味ない。


372 :愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 00:12:42
田舎だと地味婚はまず無理だ。
結婚式は滅多にないイベント事だから、村人総出の祭になる。

373 :363:2006/01/10(火) 00:19:51
>>367
う〜ん、結婚自体には反対じゃないと思うんだ。
色々と良くしてもらってるし。
以前、うちの家庭の事情で結婚式はしないでおこうと思うと姑に伝えた時に
「そうよ、結婚式なんてする必要ないのよ」と力強く言って、
私は結婚式しなかったけど〜と自分語りをしてたので、
今さら、ささやかながらも挙式するのが気に入らないのかなと思って。
自分の言うことを聞かない嫁だ、とか
私は結婚式できなかったのに、とかそんな感じで。

はっきり反対されたわけではないので、あまり気にせずやってみます。
盛大にやれ!とアレコレ口出しされるよりはマシだと思うし・・・

374 :愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 00:49:04
>>373
自分はしなくても息子の式はするのが普通だけどね?
本心自分があげなかったから羨ましいのかもしれないし、分からないけど、
でも嫁相手にそんな話しが出るなんて、なにか特殊な結婚のケースなのかな?
二回目三回目とか貴方か旦那が借金持ちの極度の貧乏で式あげてる場合じゃないとか?

375 :愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 00:55:08
>>371
意味なんか自分があると思えばあるしないと思えば結婚式だってなくなる。

376 :愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 01:07:47
私は、ウェディングドレスを着て写真屋さんでラブラブ写真を撮って、
それをハガキにして結婚した知らせにばら蒔くつもりだ。

神前かチャペルで家族だけ立ち会いで式だけはするかもしれないけど、
披露宴はしないつもり。

377 :愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 01:20:52
漠然と、将来のため(結婚含)に数百万貯金してました。
結婚の時二人で話し合い
結納・披露宴−無し、結婚式(親兄弟他知人少々)、食事会(親兄弟のみ)
だけですませました。

貯金の残りの大半は新生活への準備と新婚旅行(パリ、チュニジア一ヶ月)にあてました。

378 :愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 02:00:01
豪華旅行羨ましい〜。

379 :愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 02:02:57
まずそんなに休みがとれないわ・・・orz

380 :愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 02:14:56
普通の会社だったら15日が限界かな

381 :愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 02:55:33
有給を貯めれる制度の会社なら行けるんジャマイカ?

382 :愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 06:23:15
ウルトラクイズで結構いいところまで残った挑戦者がよく
「会社をクビになってるかもしれない」とこぼしてたな

最後まで残ると1ヶ月ぐらいは会社休まなきゃならないし

383 :愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 09:32:01
休みとれないもそうだったけど、そういや新居に引っ越したその日に
仕事にトラブルが起こって旦那が呼び出されそうになってたっけなあ_| ̄|○
新婚旅行行ったのは1年後でしたよ…2泊3日の国内で精一杯だった。

まあ「披露宴しない」のいい口実にはなったけど>仕事忙しい

384 :愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 12:29:54
>>382
実際クビになった挑戦者もいましたな。

385 :愛と死の名無しさん:2006/01/10(火) 18:49:23
秋に義理従姉妹が結婚式挙げたけど、関東北部の田舎の結婚式だったので
どえらく派手で長丁場で激しく疲れた。ご近所まで呼んでるし。
こう言っては失礼だが、自分達は紙切れ1枚でよかったと激しく思った。

386 :愛と死の名無しさん:2006/01/11(水) 09:50:47
ひろのみや様みたいなパーティーがいい。

あんなの庶民には無理だけど近づけたい。

387 :愛と死の名無しさん:2006/01/11(水) 10:42:43
田舎者ほど見栄っ張り

388 :愛と死の名無しさん:2006/01/11(水) 14:11:19
友人に休日1日と3万用意してもらうのが心苦しい。

389 :愛と死の名無しさん:2006/01/12(木) 02:11:53
>>386
浩宮って現皇太子でないか?
サーヤと間違っているのでは。
スレ違いだからどっちでもいいんだけどさ。

390 :愛と死の名無しさん:2006/01/12(木) 02:13:58
>>386
オープンカーか馬車でパレードするの?

391 :愛と死の名無しさん:2006/01/12(木) 12:16:40
>>385
田舎には田舎のやりかたがあるんだよ
もっと大人になれ こどもっぽすぎ

392 :愛と死の名無しさん:2006/01/12(木) 23:42:54
>>387
田舎は未だに昔ながらのキッチリ型にハマった式を挙げる人が多いのは確かだ。
都会は独り暮らしで長い間親元から離れてる人が多いから、
入籍や式などの結婚にまつわるあれこれを、完全に本人達の主導で決めることが出来る場合が多いから
色んな結婚の進めかたがセレクト出来るのかもね。

393 :愛と死の名無しさん:2006/01/13(金) 06:22:02
田舎の結婚式が盛大なのは
結婚=子供ができる=人口が増える
という期待感の表れなのかもしれないね

だから当人とその親族だけのイベントではなく
ご近所や場合によっては自治体レベルのお祭り騒ぎになってしまうんだろう

394 :愛と死の名無しさん:2006/01/13(金) 09:57:06
あと「娯楽が少ないから」も追加。
冠婚葬祭は大手振って宴会のできる大事なイベントなのですよ。

395 :愛と死の名無しさん:2006/01/13(金) 16:29:05
教えてチャンでごめん。
人前式ってどんなの?
ドレスは着たいけど、バージンロードは
歩きたくない。。
あと、挙式だけやって、その後に親族で軽く食事会やって、
仲間内と軽くパーティー?したいんだけど、
これって二次会と呼ぶものなの?
ちなみに何をやればいいのかな?
携帯からで見にくかったらごめんなさい。。

396 :愛と死の名無しさん:2006/01/13(金) 17:23:45
結婚式場の人に聞けば?

397 :愛と死の名無しさん:2006/01/13(金) 17:42:25
>>395
人前式っつーのは神様仏様ではなく、式に出席した人たちに対して2人の永遠の愛を誓う。
それ以上の事をどうするかは自分たちで好きに決める事なので、後は>>396に激しく同意。

398 :愛と死の名無しさん:2006/01/13(金) 21:29:20
396、397ありがとうございます!
じゃあ、人前式ってバージンロードは歩かなくて
いいんですね?
こっぱずかしいことはしたくなくて、
みんなには楽しんで貰いたくて、
こーゆー形にしようかと
思ったんだけど、
なるべく楽しめるもの、
考えていきます!

399 :愛と死の名無しさん:2006/01/14(土) 10:32:12
ただし、層化か?と疑われるよ>人前式

400 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 00:34:27
たかだか10メートルくらい二人で歩くのがイヤな人もいるんだな

401 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 01:35:14
女の子の中には、親父を毛嫌いしている子もいるからね。
俺の彼女もそんな理由からバージンロードいやだとごねてる。
生理的に受け付けないんだと

402 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 01:53:08
人前式は、自分達で考えて勝手に作ればいいのさ
決まりが無いからね
でも大抵の会場で人前式も商品になってる
チャぺルで十字架あるのに人前式やってたり
意味の無い商品を業界が作ってるから意味の無いケコン式に
なっちゃって
だからみんなやりたくないよな
こっぱずかしいこと考えるのも業界
けどそれを買うやつらもいるのさ
業界も買う客もアホなんだよ
つまらんことに何百万もかけて

けどさ
いっしょに生きるパートナーを世話になった人に
ちゃんと紹介することや
これからもよろしくってけっこうだいじだぜ
ハガキだけで済ませるよか
顔をみて挨拶するのもいいんじゃないかい
誰にも世話になってないなんてこた無いだろうから
招いて接待して
自分の家に遊びに来てもらうのと変わんない
けど日本の家は狭いからなあ

お祝いって言うのは相手がおめでとうって思って
持ってくるもんだ
自分も心からおめでとうって言いたい友達くらいいるだろ?
ケコン式やってもいいんじゃん
いまのこんなケコン式はヤダけどな

もっと自由にかんがえていいんじゃん
それってメチャめんどいのを覚悟だけど

403 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 02:10:30
日本人ってホントめんどくさいことが好きな人種だよね。
そもそもご祝儀って何?

もし自分だったら、結婚式なんてやらないなあ。
特に社会人だったら、ただでさえ週末やお休みは貴重なもの。
そんな中をご足労頂いて、さらに2万とか3万とかのお金もらうなんて、
自分にはできん。

日本人って何で、口では「気持ちが大事」とか言いながらも、
2万とか3万とかの大金を平気でやり取りするんだろうね?
お金のありがたみが全然分かってない。
自分は、彼が米国育ちってこともあって、考えが合理的だから、
いくらおめでたいことだからって、500万も600万もかけて式を
行って、周りの人間も巻き込んで迷惑かけるなんてできないし、
ましてや、頂いては返すの繰り返しのような、ご祝儀なんて面倒なだけ。

親しい人たちだけで、会費制のパーティーにするのが一番いいと思う
のに、馬鹿なOLは高い式場とかを見学しては、キャーキャー騒いで、
絶対あそこで式やるとか言い出すね。
そういう掲示板に出くわすたび、ウザイとずっと思ってたよ。

404 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 03:19:39
>彼が米国育ち

でたw でたよコレw

405 :403:2006/01/15(日) 03:24:51
いや、そこを強調したかったわけじゃなくてw
考えが生粋の日本人に比べれば合理的ってことが言いたかった。
そりゃ13年も向こう住んでたらそうなるの当然だと思う。

406 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 03:39:20
各国様々に慶事の儀式というものがあり
それぞれの文化を背景に色んな形の結婚式がございます。
共通してる点をあげるとすれば「祝福」の気持ち。そして「感謝」の気持ち。

結婚とは大人の2人が結ばれるもの。
挙式披露宴など無駄だと思うなら2人で決めて省けばよい。
ただし、それを他人に押しつけるのは傲慢。
どこに住んでいても、他人の慶事に招かれたら
その地の文化に従って祝福を贈れるようになってほしいものですじゃ。

407 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 03:44:27
二人で決めて省こうとしても
やれやれと押し付ける親や親族も多い罠

やるにしろやらないにしろ
当人の意向を最優先できる世の中だといいね

408 :405:2006/01/15(日) 03:49:08
>当人の意向を最優先できる世の中だといいね

私が言いたかったのはそのことです。
日本の風土っていうか世の中が、もっと、お金を大切にしてほしい
っていうか、2万とか3万っていう大金を平気で受け取ったり、渡したり
するような風潮が好きじゃなかったんです。

グラスとか花とか、品物のやり取りだけでいいじゃないかって思って
たから。
アメリカだと引き出物にジーンズを送るってのも聞く話だし、
大金(=ご祝儀)の受け渡しよりもずっと気持ちがいいと思う。
変に気を使わなくてすむっていう意味でね。

409 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 04:13:31
親や親戚と意見が違っても、どうにか折衷していくのがオトナですよ。
日本的考えというか旧民法的考えだと、まだまだ「結婚は家と家との行事」。
子供が式も披露宴もやらないなんてっ!と思う親も多いのは確か。
何かやるにしても何もしないにしても、そこはそれぞれで説得ですよ。

贈り物に関して言うと、アメリカみたいな平均的住居が広い所なら
色んな品物を贈ってもらうのもいいでしょうが
(新郎新婦があらかじめリクエストしたりする場合もあるよね)
日本の小狭い住宅で、しかも双方1人暮らし同士の結婚だったりすると
あれこれモノをもらっても邪魔になる可能性もある。
そういう時は現金で祝福の気持ちを渡して、半返しとして感謝の気持ちを
贈った方が無駄が少ない。
これは日本的な視点で発展してきた合理的文化とも言える。
2〜3万のご祝儀は正式な披露宴に招待された場合のみの相場だし
よほど付き合いが多い人でもない限り、年に何十回も呼ばれる事はない。
招待されても、どうしても無駄としか思えなければ欠席にして
5000〜10000程度の贈り物をすればよし。
自分達の時には自分達の考えで、
好きな形の会費パーティーでもなんでもすればよし。

410 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 05:30:58
当人の意見が最優先というが、それも行き過ぎると合理的でもなんでもなくて幼稚なだけ。
自分たちがいま生きていて幸せに結婚できるのが、周りの人々のおかげだという当たり前のことも理解できてない。
お世話になった人や面倒を見てもらった人たちに、結婚のご報告をして祝っていただく。
素晴らしい慣習だし文化だと思わないか?
確かに業者の情報操作に流されすぎてる面はあるよ。
わけのわからない演出で何十万も取られたり、そんなことは馬鹿馬鹿しい。
ただ自分たちなりの形で、自分たちなりの式を開くことに、意味はあるはずだ。

411 :408:2006/01/15(日) 05:45:28
私は、式を開くなとか、式なんて無意味だとは言ってませんよ。

あなたのおっしゃる通りです。結婚式というのは、本来は皆様に
感謝を述べる場なわけです。

だからこそ、感謝を申し上げようとしているにも関わらずゲストに
金3万円も持ってこさせるような今の日本の常識は、理解しかねると
私は言ってるのです。

なぜご祝儀に3万も必要になってくるかというと、結局、挙式や披露宴
を行ったら、経費で一人当たり2万くらいかかっちゃうからですよね?
あとの1万は祝い金ってことで、まあ納得ですけど。

だったら、披露宴なんてお金のかかることせずに、会費制の式を挙げる
のが一番、親戚にも会社の同僚にも迷惑かからなくていいんじゃない
ですか?
休日にわざわざご足労頂く時点で、迷惑をかけていることに違いは
ないのです。だったらせめて、ゲストのことを考えた会費制の式に
してしまえば、「ご祝儀2万しかくれなかった」だの、「あいつは
微妙な仲だから2万円でいっか」だのと揉める必要もなくなるわけです。

大金をやり取りするような悪い文化なら、無くなった方がみんなの
ためですよ、結局。

412 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 06:14:13
408は大学デビューして初めて出来た彼氏がアメリカ育ちって事に舞い上がり
彼氏の言う事はなんでも正しくて素晴らしい、アメリカ万歳ワンダホーと
思い込んでる19歳だな。
披露宴に招待された経験はゼロ。

413 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 06:26:18
ついでに本人の渡米経験もゼロ。英検三級。
結婚した友人ゼロ。だな。

そんで彼氏は親の駐在に連れてかれた程度で
親の関係の結婚パーティーに数回子供として参加したぐらいだな。

414 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 06:29:05
19じゃなくて25ですよ。しかももう大学生じゃないってw
当然初彼でもないし。

ってかよくこんな情報量でそこまで堂々と推測できるね。
正直、親しくない人の結婚式に呼ばれて、ご祝儀とかの面で困惑
した経験、あなたにだってあるでしょう。
そういう、お互いに気を揉むような文化が好きじゃないって言ってる
だけでしょ。


もしあなたが、↑のように相手を未成年と決めつけて、自分は大人だぜ
って主張するのであれば、なおさら、人がどんな意見書き込もうと、
冷静に聞き流せばいいだけなのでは?

415 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 06:39:45
横レススマソ

確かに

>あれこれモノをもらっても邪魔になる可能性もある。
>そういう時は現金で祝福の気持ちを渡して、半返しとして感謝の気持ちを
>贈った方が無駄が少ない。
>これは日本的な視点で発展してきた合理的文化とも言える。


これは言えてる。
正直、俺みたいに30後半にもなると上司とか同僚とかで年に3回も式の誘いが
あると寿貧乏なんだよ。実際、他のスレでも、披露宴なんて無意味だ。
挙式だけでいいんじゃ。って意見もあるな。

416 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 06:48:33
どっちでもいいけど、これだけ離婚が増えると、出席すること自体馬鹿らしくなる。

417 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 06:50:51
自分の場合は周りに親戚だけで式を済ませる人が増えてきてるってこともあって、ここ2年くらいはあまり行かなくなったな。
このスレのタイトルも「披露宴や挙式をしない人」だし、実際あまりにも過剰すぎる式やイベントを無意味に感じてる人も
増えてきてるのは事実かもしれんな。
まあ人にも寄るだろうが。

418 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 06:58:41
>大金をやり取りするような悪い文化なら、無くなった方がみんなのためですよ、結局。

>これだけ離婚が増えると、出席すること自体馬鹿らしくなる

俺の周りでも、せっかくご祝儀集めて頑張って式挙げたのに結局
離婚してるカップル2組いるな。自分の数少ない友人の中でこんだけ
離婚率高いと、やっぱご祝儀集めて高い金出して式挙げるのなんかなくなっちまえって
思ったことあるよ。俺も寿貧乏だったことあったよ。
自分は友達の式に出てやったのに、自分の式には友達来なかったりとかね。
だから会費制の式が最近流行ってるのは、理解できる話ではあるよ。

419 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 07:04:40
412=413
つかヴァカ?

>408は大学デビューして初めて出来た彼氏がアメリカ育ちって事に舞い上がり
>彼氏の言う事はなんでも正しくて素晴らしい、アメリカ万歳ワンダホーと
>思い込んでる19歳だな。

俺の研究室にもいるけど、今どき彼氏彼女がたまたま帰国子女だった
ってのはよくある話だよ。
だから408の彼氏がたまたまアメ人だったからって、アメリカマンセー
とか言ってる412って相当古い?

>英検三級。

しかもTOEICとかTOEFLとかじゃなく英検を持ち出してきたあたりが微妙にワロタ

420 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 07:18:31
>業界も買う客もアホなんだよ
>つまらんことに何百万もかけて

同意。このスレだけじゃなくて色々なとこでご祝儀の金額で言い争いに
なってるのは事実で、その原因に、ブライダルは金かかりすぎるって
のがあるんだよな。

>お祝いって言うのは相手がおめでとうって思って
>持ってくるもんだ
>自分も心からおめでとうって言いたい友達くらいいるだろ?
>ケコン式やってもいいんじゃん
>いまのこんなケコン式はヤダけどな

ほんとそうだよ。別に式やったって一向に構わんけどゲストが気をもむような式はもうたくさん。
せっかくのめでたいことなのに、気分が嫌になるなんて散々だよ。

結局412とか406は、どうでもいい人間の式にも生真面目に出席してご祝儀爆弾落としてくようなお目出度い奴なのかな。

421 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 08:37:09
>>408
会費制の式でも、遠方の人たちの交通費は負担してあげなよ。
自分達の為に、わざわざ時間と労力を裂いて来て頂いているわけだからね。
まあ、わかっているかもしらんが、念のため。


422 :408:2006/01/15(日) 09:06:04
>>421

あ、誤解与えてごめんなさい。それはよく分かってますよ。
ってか、私の意見は、遠方の交通費は新郎新婦が基本的に負担、
ご祝儀は受け取らないし、差し上げもしない。
これが自分の意見ですねえ。

423 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 12:30:29
今北。

長文が続いているので全部読み飛ばした。

424 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 13:10:26
おれもおれも

425 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 14:58:27
簡潔にかけない理屈バカが披露宴や結婚式を手前の都合でやりたくないと思ってしまう

426 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 16:11:40
つまんない釣りだ

427 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 17:18:51
つか簡潔に書きすぎると必ず2ch住人は揚げ足とって突っかかってくるからなんじゃん?
正直、結婚式が初めてで尚且つ周りにも経験者いないと、2chくらいしか尋ねるところないわけで。
スルーされたくないからなるべく詳細なことを書いて相談しようとしてるのに、詳しく書くと
「読むのめんどくさい」ときた。
じゃあ読まなきゃええやん。読みたい奴が読んでレスするだろーし。

428 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 18:30:45
まぁ、あれだ
自分たちの都合で挙式や披露宴やるんなら
招待客には、迷惑かけないようにすべき

429 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 21:32:28
まぁ真冬のガーデンとか激しく迷惑だけど、
そんな常識はずれじゃなければ他人のケコン式は
素直に喜べるしお祝いしたくなるよ。
文句つける気はまったくない。

でも、自分はやる気ないしやらなかったけどね。
だから自分たちにもぐちゃぐちゃ言ってくんな、って思う。
人は人、自分は自分だ。

それがわからない奴が多すぎるからこうやって議論に
なるんだけどね。

430 :愛と死の名無しさん:2006/01/15(日) 22:15:57
>>429
本当そうだよね。
自分たちはやらないけど、他人の結婚式や披露宴は素直に喜べる。
(度を過ぎたドリーム挙式とかゲストは金づるですか?と思うようなDQN式でなければ)

だからやらない人に対してもあれこれ押し付けないで欲しい。
二人がそれで納得してれば問題ないんだし、親や親族に感謝の気持ちを伝える方法は
結婚式(披露宴)をする以外にもある。

431 :愛と死の名無しさん:2006/01/16(月) 11:26:45
>>402
式あげる側の建前
>>403
ご祝儀3万払う側の本音

432 :愛と死の名無しさん:2006/01/16(月) 12:42:04
でもさ会費制って「それだけのもてなししかしません」って
はじめから決めてるわけじゃん。
私の結婚式には¥10,000持って来てください・・・ってのも
どうかと。

親友の結婚を心から祝う気持ちをお金で示せとは言いたくないが、
2・3万払ったってオレは惜しくない。
逆の立場だと「お祝い¥10,000の付き合いだったの?」って
思ったりして。

こちらが金額を決めるってのは、そういうことになりかねない。
なぜ、会費制にするのか?ちゃんと相手に伝わればよいが。
(特に親戚関係)

・・・人の付き合い自体が希薄な時代なんだね。

433 :愛と死の名無しさん:2006/01/16(月) 13:00:03
別に式や披露宴する人を敵視するわけではないが
>>432の式や披露宴には呼ばれたくない

434 :愛と死の名無しさん:2006/01/16(月) 13:12:21
同意

親友の結婚を心から祝う気持ちをお金で示せとは言いたくないと言ってるが
口に出さないだけでお祝いの金額=自分を祝ってくれる気持ちだと思ってる。
お祝いは「あげたからもらう」「もらったからあげる」というものでもないし。

あと北海道では会費制が主流らしい。
道民じゃないし出席したこともないので実体はどうだかわからんが。
この板に来るようになって知った。

435 :愛と死の名無しさん:2006/01/16(月) 13:27:17
おまいら釣られるなよw

436 :愛と死の名無しさん:2006/01/16(月) 20:00:25
>>351
>>357
私はこのやり方を激しく推奨。
御祝儀当てにしなきゃ挙げれないようなぼったくられシステムの式場での式や、
御祝儀でプラスを期待している新郎新婦なんてのは問題外。

437 :愛と死の名無しさん:2006/01/16(月) 23:09:22
くだらねえ悩みかかえてまでやるもんか?


438 :愛と死の名無しさん:2006/01/16(月) 23:17:36
>>437
くだらない悩みもダーリンと二人なら楽しいよ★

439 :愛と死の名無しさん:2006/01/17(火) 06:39:09
おまいはなぜここにいるんだ?

440 :432:2006/01/17(火) 11:57:12
>>433
>>434
文章だから誤解を招いたかもしれんが、
オレも金で人付き合いを測りたいとは思ってないよ。

会費制をあまり簡単に考えてもどうかと言いたかっただけ。

441 :愛と死の名無しさん:2006/01/17(火) 12:20:13

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442 :愛と死の名無しさん:2006/01/17(火) 12:25:16
>>433
禿げ上がるほど同意

443 :愛と死の名無しさん:2006/01/17(火) 12:28:38
>>433
ケツ毛までツルツルにハゲてしまうほど同意

444 :愛と死の名無しさん:2006/01/17(火) 12:37:46
>>433
体毛が全て抜け落ちるほど同意

445 :愛と死の名無しさん:2006/01/17(火) 12:44:20
>>432から激しく業者臭がする件

446 :愛と死の名無しさん:2006/01/17(火) 12:54:01
業者かどうかはわかんないけど
スルーした方がいいタイプではあるな

447 :愛と死の名無しさん:2006/01/17(火) 13:04:04
だな。

448 :コピペ:2006/01/17(火) 13:54:35
297: 2006/01/16 22:54:14
親戚なんかも遠いのとか疎遠な人とか呼ばなくちゃならない場合
呼ぶ方も呼ばれた方も「義理で仕方なく」臭くなる場合が多々あるんだよなあ
理想は神前(白無垢憧れる)を両親兄弟参加でやって
その後小さめのレストランを貸し切って(パーティドレス風ウェディングドレスで)
両親不参加で本当に仲の良い友達のみでわいわい盛り上がるってのが理想だ。
御祝儀完全拒否でレストラン参加費\3000とかで。


3000で30人入れば9万円だから、小さい喫茶店規模の無名のレストランなら
9万あれば貸し切れると思うが、どうだろう?
飲み食べ込みなら会費を5000円も取れば、会場込みで、トントンでいけそうじゃない?
ピザや唐揚げやなどのチープなメニューの立食になると思うけど。
友達が集まって打ち上げノリで盛り上がるなら十分いける気がする。

449 :コピペ:2006/01/17(火) 13:58:43
298: 2006/01/17 00:38:50 [sage]
3000円ならその内容で納得。
そういう感じなら二次会も必要ないだろうし。いいね。

299: 2006/01/17 00:42:15 [sage]
>>297
2次会でも7,8千円だから、そのくらいまでは問題ないよ。
その代わりゲームは入れるとかね。30人くらいならいいと
思うけど、それ以上の場合なんかないとまとまらないと思うし。
でも、それって結局2次会ののりだよね。つまり披露宴はなし
と同じ。でも、いいやり方だと思うよ。

300: 2006/01/17 00:51:38 [sage]
打ち上げレベルだと奥さんが可哀想かも
301: 2006/01/17 01:07:52 [sage]
>>300
今時その手の発想するのも珍しい

450 :コピペ:2006/01/17(火) 14:03:46
302: 2006/01/17 01:10:14 [sage]
披露宴や結婚式しない人  二人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1124763644/
303: 2006/01/17 01:20:41 [sage]
>>301
もうちょっとマシな料理と椅子を用意しないと、女性陣が来ない。

304: 2006/01/17 03:06:02 [sage]
>>303
んなわけあるか。
立食パーティでもちゃんとテーブルはあるでしょ。
ホテルのビュッフェを想像してみろ、あんな雰囲気だ、女性は普通に来る。

305: 2006/01/17 03:11:29 [sage]
>>303
3万出して特別美味くもないコース料理食べるより
5千円でサンドイッチやローストチキンで気楽にお祝いするほうが楽しそう。



451 :コピペ:2006/01/17(火) 14:09:22
306: 2006/01/17 04:12:09 [sage]
>>297
>会場込みで、トントンで

そういう発想でやった披露パーティーに2度出たが、どっちも料理が足りてなかった。
小さい店ほど厨房や人手の関係でパーティー料理を外注にしがちだから、
様子みて追加してもらうのも難しいそうだよ。

307: 2006/01/17 09:11:01 [sage]
この手のパーティって男連中がコンパと勘違いするか
酒飲んではしゃぐのが目に見えてる。

女は食い物には厳しいよ。
服新調して美容室行ったのに、打ち上げ?ってずっと言われる。

308: 2006/01/17 12:37:42 [sage]
>>298
>>297の後にボーリングやカラオケ行っちゃうってのも良くない?
花嫁花婿はタキシードとカクテルドレスのまま参加したりして。
何百万掛けて型にはまった式場の式をするより楽しいと思う。

309: 2006/01/17 13:24:10 [sage]
>>306
御祝儀拒否で会費五千円なら行く方としても料理に期待したりしないから
たらふく美味いもん食べようなんて期待しないよ?自分なら。
でも、御祝儀とってそれ(立食で食事が足りなくなるハプニング発生)じゃあ話しになんないけど。

※立食パーティする場合の注意点は食事は多めに用意する、とφ(.. )メモメモ

452 :コピペ:2006/01/17(火) 14:11:07
310: 2006/01/17 13:24:22 [sage]
>>308
あらかじめそういう事をしますよ、とアナウンスさえあれば
それなりの準備と心構えをして行くが。
行っていきなりそれだったら正直ひく。

311:306 2006/01/17 13:34:38 [sage]
>>309
>御祝儀拒否で会費五千円
まさにそんなパーチーで自分ももちろん期待して行ったわけじゃない。
だが、オードブルとかケーキのように個別になったものは人数の半分くらいしか出なかった。
食べない人もいるという計算かも知れないが、ランク下げて量増やせよ、と。
やっとゲットしたメロンを友達の子供と半分こしたよ(´・ω・`)

312: 2006/01/17 13:40:03 [sage]
>>310
招待状に書くでしょ、普通。

☆☆☆飾らない雰囲気の立食パーティします
是非気軽な気持ちで参加してくださると嬉しいです☆☆☆
☆会費5000円(会場案内地図送付)

みたいな感じで

453 :コピペ:2006/01/17(火) 14:15:23
313: 2006/01/17 13:49:14 [sage]
>>311
会費制の立食結婚パーティ行ったことあるけど食事は余ってる位だったよ。
会費が高い割に料理があまりにも少ないなんて場合は、
主催者側がプラスをもくろんだパーティなんじゃない?

私がいったのは会費一万でご祝儀拒否の立食だったが、大満足だし、
普通の式場の式と違い新郎新婦と沢山話せてとても良いパーティだった。
だけど五千円なら少々足りなくても、なんとも思わないな。



【いい大人だけど】ご祝儀は3万が常識 3【2万円】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1133398533/

454 :愛と死の名無しさん:2006/01/19(木) 16:10:12
自分ひとりで生きてるって錯覚してるアホの集まり
金使うのが嫌なケチ
自己中の自己満足
それでもドレスは着るんだぜ
どうせ軽い生き方してんだからいいのか(ワラ

455 :愛と死の名無しさん:2006/01/19(木) 16:56:26
>>454 
昔みたいに(地域によっては今もそうだろうけど)
親戚・会社の人・友人と
濃い関係が保てなくなってきているから
勝手に生きているという感覚より
迷惑かけたくないとかそういう遠慮の気持ちが強いのではないかな。


456 :愛と死の名無しさん:2006/01/19(木) 18:14:36
>>454
親の金で式挙げて、無理に招待客集めて、しょぼい料理で黒字だそうとしてる人のことかな?

457 :愛と死の名無しさん:2006/01/19(木) 18:17:16
ここで煽るのはゼクシィの中の人とか式場関係者だろうか

458 :愛と死の名無しさん:2006/01/19(木) 19:29:06
454 456 どっちが言ってる人種もキモイ

459 :愛と死の名無しさん:2006/01/19(木) 19:30:09
自分が無いんだよ
結局ハヤリだろ

460 :愛と死の名無しさん:2006/01/19(木) 23:12:23
>>457
2ちゃんのこんなスレタイのスレで
必死に結婚式や披露宴の良さ語られてもハア?なのにね
業者必死だな

461 :愛と死の名無しさん:2006/01/19(木) 23:38:55
>411
セコイな。全額食事と引き出物でお返しするに決まってるだろ。
招待した方から少しでも得しようとなんて思うなよ。


462 :愛と死の名無しさん:2006/01/20(金) 00:02:44
結婚式〜披露宴費用は新郎新婦(家によっては親)が前もって用意。
祝儀は旅行費用や生活費に充てた方が気楽だと思うが。

463 :愛と死の名無しさん:2006/01/20(金) 00:25:18
結婚式はしなくても、パーティもしない人っているのかな?

464 :愛と死の名無しさん:2006/01/20(金) 00:26:33
>>463
家なんもしとらん。婚姻届出しただけ。

465 :愛と死の名無しさん:2006/01/20(金) 00:36:39
お金に関しては、ご祝儀でちゃらになるんじゃない?
名古屋みたいに金かけすぎるのは、見栄張っているだけにしかみえんが。

466 :愛と死の名無しさん:2006/01/20(金) 00:42:43
>>468
名古屋でも最近若い人達は地味婚が多いです

467 :愛と死の名無しさん:2006/01/20(金) 01:42:26
>>465
式の1週間前には振り込まなきゃいけないから
それまでに大金集められるかってことだよね。

468 :愛と死の名無しさん:2006/01/21(土) 04:25:39
461
オマイすれ違いだぞ!

469 :愛と死の名無しさん:2006/01/21(土) 23:34:50
再婚だと、結婚式挙げないことが多いのですか?
経験者の話し、教えてください。

470 :愛と死の名無しさん:2006/01/21(土) 23:51:20
>>469
参考
再婚で結婚式&披露宴する人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1017031469/

ま、個人的には結婚式ならやりたければやれば?と思う。身内だけで。
披露宴は御祝儀の2重取りになるので勘弁。
どうしてもやりたいなら会費制でやってくれ。

471 :愛と死の名無しさん:2006/01/22(日) 00:34:29
>>464
うちも何もしなかったな。
結局やったところで呼ぶ人あまりいないし、
旦那も私も人前に出るのはまり好きじゃないので。
でも、旦那の会社の人が自主的にパーティー開いてくれたよ。

同じ課にもう一組入籍のみのカップルがいたので。
前日までは嫌で嫌で仕方なかったんだけど、
うちらとツマミにしてみんな忘年会気分で楽しそうだったので
これはこれで良かったな、と思いました。
親戚関係はお祝いくれた人にお返ししたのみ。

472 :愛と死の名無しさん:2006/01/22(日) 01:02:30
469>>470>>471

ありがとうございます。

473 :愛と死の名無しさん:2006/02/02(木) 04:19:03
結婚式あげなかった人にも、内祝い贈ったほうがいいのかな?

474 :愛と死の名無しさん:2006/02/02(木) 04:23:34
内祝いというか結婚祝いはちゃんとあげるべきでは?
後々式の予定があるなら別だけど

475 :愛と死の名無しさん:2006/02/02(木) 09:29:37
>>473
「内祝い」はお祝い事があった方が出すもの。
今ではほぼ「お祝いのお返し」と同義語だけど。

476 :愛と死の名無しさん:2006/02/04(土) 14:25:16
結婚式も披露宴もしないと両家の親には報告済みなんだけど、
写真ってみなさんどこで撮ってもらってるんですか?

477 :愛と死の名無しさん:2006/02/04(土) 14:43:13
>>476
どぞ
■■ 写真だけの結婚 いい写真館は? ■■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1005539937/

478 :愛と死の名無しさん:2006/02/04(土) 23:22:39
>>477
すいません
ありがとうございます

479 :愛と死の名無しさん:2006/02/05(日) 09:06:41
式、披露宴するつもりなくて、写真だけで済まそうと思ってたのに
親や親戚の圧力により急遽やることになった。

480 :愛と死の名無しさん:2006/02/05(日) 09:13:59
ご愁傷様です

式だけならまだ我慢できるが
披露宴もだと発狂しそうになるぐらい嫌だ

481 :愛と死の名無しさん:2006/02/05(日) 17:15:27
綺麗な衣装にも興味ないし見せ物になるのも嫌だからやりたくない。
列席者も心から祝福してくれる人ばかりならいいけど、内心はお金かかるから行きたくないっていう人だっているだろうし。

482 :愛と死の名無しさん:2006/02/05(日) 23:23:20
>>481
本当はキレイな衣装着たいんでしょう?


483 :愛と死の名無しさん:2006/02/06(月) 08:52:03
>>482

>>3
全ての女性がやりたがってる訳ではありません。女性でもしたくない人はいます

484 :愛と死の名無しさん:2006/02/06(月) 10:56:24
>>482
きれいな衣装を着るのも見せるのも旦那にだけでいい。
他人には見せたくない。

きれいな衣装は自分には似合わない、自分のキャラじゃない。
だから他人には余計見せたくない。

という女性もいますよ。

485 :愛と死の名無しさん:2006/02/06(月) 12:41:52
そういう反論すると、デブスだから他人に見せられないんだろう
というレスがつくだけだよ。
価値観の違いっていうのは想像力がないとなかなか理解できないもんだ。

486 :愛と死の名無しさん:2006/02/06(月) 13:43:15
私もキャラじゃないし、高いお金払って結婚式なんてバカらしいと思って何もしませんでしたが、
それについて特に何も言ってなかった父が、実は娘の花嫁姿が見たかったらしく、
(彼は素直じゃない上に、めったに本心を明かさない)
結婚数年経っているにもかかわらず、子供と両親を連れて
海外でこっそり結婚式だけすることにしました。
兄弟は多いけど、娘は私一人だから。
若い時の方が細くて可愛かったんだから、もっと早く言ってくれれば良かったのにさ。
結婚って自分達だけのことじゃないもんね。
育ててくれた親への感謝も兼ねて、旅行に連れてって来ます。

487 :愛と死の名無しさん:2006/02/06(月) 20:13:39
>>486
国内で客を入れての式をしない486GJ!

488 :愛と死の名無しさん:2006/02/06(月) 20:25:24
キレイな衣装をダンナに見せたいのに着たくないっておかしくない?


489 :愛と死の名無しさん:2006/02/06(月) 20:59:54
>>488
お前には理解できんだろうな

490 :愛と死の名無しさん:2006/02/06(月) 22:38:27
まあそこまでこだわるほどのことじゃないよなぁ
なんとなく社会的世間的にやっておいたほうが都合良さそうだからやるだけ
あえてやらない意味がわからん
貧乏なのか?

491 :愛と死の名無しさん:2006/02/06(月) 22:45:37
お金が無い以外の理由はないですよ〜
察して下され

492 :愛と死の名無しさん:2006/02/06(月) 23:03:50
おれは金に困ってるわけじゃないけど
両親が別居中だし親戚づきあいもほとんどないので披露宴はやりたくない。



493 :愛と死の名無しさん:2006/02/06(月) 23:22:02
いろいろ事情があるのか
スマソ

494 :愛と死の名無しさん:2006/02/06(月) 23:27:25
友達いないから披露宴したくないスレもあったよ。
親が離婚、死亡などで結婚式はしたくないって言ってた人は知り合いに数人いた。
父親が蒸発、母親は精神疾患で20年以上入院している友人は、
結婚式なんて考えられないと常々言っていたが、
それでも新婦の親にどうしてもと言われて披露宴までしてた。
ああいう親子・親戚・友人関係を突きつけられる行事って、
嬉しい人ばかりじゃないよね。

495 :愛と死の名無しさん:2006/02/06(月) 23:37:09
単に「やりたくない」じゃだめなの?

496 :愛と死の名無しさん:2006/02/06(月) 23:47:25
子供じゃないんだからさ

497 :愛と死の名無しさん:2006/02/06(月) 23:52:41
「必要ない」ならいいんだな?

498 :愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 00:01:19
貯金3000万あるけどやりたくない。

499 :愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 00:01:43
なぜ必要ないのか納得できる説明があればね

500 :愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 00:02:06
「なんで子供つくらないのー?作りなよー」って
誰にでも無邪気に言っちゃう人みたいだ。

501 :愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 00:03:50
いや親とか親族に対しての話だぞ

502 :愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 00:04:39
「もったいない」から。

503 :愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 00:28:41
>>499
このスレ、>>1から読んだら?

504 :愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 00:37:10
式は親のためにもやりたい。でも招待客で悩みたくないから
両方の親兄弟とアットホームに海外で式挙げたい。
その後は披露宴はしないで親戚だけの食事会にしたい。
友達はいるけどいろんなタイプの子がいるから披露宴呼ぶと
なると色々悩む。「あの子達とこの子達は仲悪いしな…でも
どっちかを選ぶというこはできないな」って悩む。派閥が自
分の披露宴で起きたら最悪。だから私の気持ちを理解してく
れる人と結婚したい。
親戚への建前だのケジメだの言われても親は絶対説得してみせる。

505 :愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 00:44:26
親族だけで神前して、披露宴しないってのがいい。
親が式きぼんでどうしても挙げなきゃなんない場合は。

506 :505:2006/02/07(火) 00:48:09
チャペルで親族立ち合いで式だけして披露宴無しと言うのも
神前よりお金かからないから良いかも。
連続スマソ。

507 :愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 00:54:04
それだけのために呼びつけるなんて非常識だろ。
会食ぐらいしてもてなせ。

508 :愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 00:55:28
会食は必要だね。親戚なるわけだし。
でも自分結婚できるのかなw

509 :愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 01:05:56
>>507
>>506でやるなら
自分と彼氏の親兄弟、婆爺合わせて10人くらいが出たがるだけだから、
式終わったらご飯食べにいって奢る程度だな。

510 :愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 01:28:36
トータル100万もかからんしいいだろうなー

511 :愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 01:31:13
>>510
衣装や写真や食事奢り代込み込みで20万行かないかも。

512 :愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 01:36:47
結婚式なんて本来そんなもんだよ。
異常なのは踊らされてる人たち。

513 :愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 01:41:48
☆48000円☆激安結婚式☆ドレスも写真も☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1069398772/

514 :愛と死の名無しさん:2006/02/07(火) 02:10:54
>>511
さすがにそれはないが、神前だと5万くらいでできるしな。
食事に10万、衣装代10万、写真ほかサービス料など諸々でも3、40万くらいか?

515 :愛と死の名無しさん:2006/02/08(水) 00:09:13
結婚式を挙げなかった友人から、結婚報告が来たら、
お祝い贈ったほうがいいのかな?

516 :愛と死の名無しさん:2006/02/08(水) 00:13:54
友人なんだし、友達に合わせるとか。
仲いいならまぁ贈っとけば?


517 :愛と死の名無しさん:2006/02/08(水) 01:09:51
贈った方がいいのかどうか悩む程度の友人なら贈らない。
職場の関係とかで今後もつき合いある人なら贈る。

518 :愛と死の名無しさん:2006/02/08(水) 19:27:40
>>515
披露宴に呼ばれていないと読み替えて、
現金1万>プレゼント5千程度>お祝いカード>お祝い電話>お祝いメール>無視
のうちのどれかを親しさの度合いに合わせて。
自分のときに来てもらってるor来て欲しいなら迷わず1万包んどいた方がいいかと。

519 :愛と死の名無しさん:2006/02/09(木) 23:20:29
515>>518

ありがとうございます。
でも入籍の連絡が来てから、1年過ぎてしまいました。
いまさらお祝い贈るのも、おかしいかな。

520 :愛と死の名無しさん:2006/02/09(木) 23:21:52
じゃあほっとけばいいじゃん

521 :愛と死の名無しさん:2006/02/10(金) 01:24:20
 じぶん4年前に海外挙式→そのまま新婚旅行をしました。新郎新婦と親・兄弟
だけグアムにきてもらったよ。新婦側(私)の方は両親と姉夫婦(子供一人)とで
「旅行行きたいね」って話がでていたので丁度よかったのですが、旦那側は内心
どう思っていたのでしょうかねー。出身地が埼玉・三重と離れていたので、
どちらの地元でやっても大変だし、何より私が披露宴拒否派だったので、自分的
には満足してます。旦那もすんなりOKしてくれたし。親戚へのお披露目は
法事等で、友達へは飲み会ですませたよ。ドレスをセミオーダーで作ったけど、
一週間の日程で150万くらいだったよ。義父母は式の翌日帰したけど。全部
自分たちで決めて、親には事後報告。文句言われたら式もやらないつもりでいた
から強気だったなー。自分の意に沿わない式・披露宴に一日で何百万円も使うく
らいなら、非常識な嫁と思われてもいいもんねw今息子が腹の中にいるけど、「式・披露宴
はやらなきゃダメ!」とは言う気全くなし。我が結婚に今のところ悔いナシ!
長文スマソ。

522 :愛と死の名無しさん:2006/02/10(金) 01:37:54
チラシ裏

523 :愛と死の名無しさん:2006/02/10(金) 01:38:02
うん。いろんな形があっていいと思う。

524 :愛と死の名無しさん:2006/02/10(金) 23:52:58
海外でも挙式したらスレ違いなんじゃないの?
改行もしてないから読みにくいし、
>>521って空気読めない人だね。

525 :愛と死の名無しさん:2006/02/10(金) 23:55:49
>>524

1 名前:愛と死の名無しさん[] 投稿日:2005/08/23(火) 11:20:44
呼ぶ人とか面倒くさいから、簡単な式やお祝いだけにしておく人、
またはそうしたい人、語りましょう。

まあスレタイと矛盾してるから紛らわしいんだけどね
次スレ立てるときはちゃんと「しない人」に限定して欲しいね



526 :愛と死の名無しさん:2006/02/11(土) 01:08:45
むしろ「したくない人、しない人」で一まとめでいいのではないかと。

527 :愛と死の名無しさん:2006/02/11(土) 07:36:34
>526
賛成。
「簡単な式やお祝い」でもいいんだけど、線引きがあいまいだしね。

528 :愛と死の名無しさん:2006/02/11(土) 09:10:53
40人程度の披露宴でも「簡単なパーティー」とか言って、
聞いてもない自慢話を延々されたりしても嫌だしな。

529 :愛と死の名無しさん:2006/02/11(土) 14:55:09
前は「入籍だけ」みたいなスレもあったんだよね

530 :愛と死の名無しさん:2006/03/04(土) 13:48:39
7万以内で簡単な式ってできないの?
式と言うより家内安全を願ってもらう程度でいいんだけど

531 :愛と死の名無しさん:2006/03/04(土) 13:56:57
>>530
神社で祝詞挙げてもらうだけならソレ位で出来る所もある。

532 :愛と死の名無しさん:2006/03/05(日) 11:16:48
>>531
ありがとうございます。
調べてみますね。

533 :愛と死の名無しさん:2006/03/05(日) 22:08:51
>>532
知り合いで宮司やってる人がいるんだけど、そいつに聞いたら
「うちの神社は小さいし設備もないから婚礼を前面に出してはいないけど、
頼まれればもちろんやるよ。」みたいなことを言ってた。
そこに限らず、ほかの神社もそんな感じなんじゃないかな。
ネットで調べるのではなく、ゆかりのある神社に電話したり直接聞いてみたりすることを
お勧めする。

534 :愛と死の名無しさん:2006/03/05(日) 22:12:40
週末なのでレポ期待age

535 :愛と死の名無しさん:2006/03/05(日) 22:19:04
誤爆スマソ…

536 :愛と死の名無しさん:2006/03/06(月) 22:38:53
>>533
近所のすごく小さい神社は神主さんがいなかったので
ちょっと大きめのとこを見てきます。

ありがとうございました。

537 :愛と死の名無しさん:2006/03/07(火) 17:59:27
やりたくもない結婚式(人前式)が来月です。
彼も私もしたくない結婚式。
私の両親と祖父母がやれ、というので仕方なくする結婚式。
理由は、これからの親戚づきあいがあるんだから…との事。
彼側の親戚は片手で足りる位で遠方の方がほとんど。
わざわざ来てもらうので、本当に申し訳ない。

そんな中、
両親への手紙を読め、と司会者が押してくるが読むべきなのか…。
誓いのキスは全力で阻止したが、彼がキスだけは乗り気なので本当に死にたい。
結婚なんてするんじゃなかった。

538 :愛と死の名無しさん:2006/03/07(火) 18:16:46
>>537
スレ違い。
結婚式での親への手紙
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1121353451/

自分が手紙読みたくないのに、司会者に読めと言われたら読むの?
何でも人の言いなりだね。

539 :愛と死の名無しさん:2006/03/07(火) 19:24:23
>>537
>結婚なんてするんじゃなかった。

それなら離婚したら?
もしくは親と縁切りすれば?

540 :愛と死の名無しさん:2006/03/07(火) 21:27:53
手紙読めばいいじゃん

「結婚式も披露宴もするつもりは全く無かったのですが、
両親と祖父母にゴリ押しされて今日の日を迎えました」
と。

541 :愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 09:56:41
>>537←たとえ仲良くてもこういうヤツの披露宴には呼ばれたくない。

542 :愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 22:31:28
祝詞は皇學館大出身の友達にあげてもらった。
食事は一人前1500円の仕出し弁当を配って間に合わせた。
場所は自治会の集会所を借りた。
全部で3万円くらいかかった。

543 :愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 22:39:00
>>540
天才

544 :愛と死の名無しさん:2006/03/08(水) 23:11:30
>>537は単に頭が悪いだけ
主義・主張なんて大層なものじゃない
思考が硬直してる

545 :愛と死の名無しさん:2006/03/09(木) 13:09:01
>>542
私も似たような式だった。

546 :愛と死の名無しさん:2006/03/11(土) 19:19:30
結婚式に招待されない友人>絶交
結婚式を欠席された友人>絶交

だいたいこうなるよ。
結婚式って交友関係の整理みたいで、
友人とさよならな事もあるよね。


547 :愛と死の名無しさん:2006/03/11(土) 23:14:47
へえ。ケロロ星の常識?

548 :愛と死の名無しさん:2006/03/11(土) 23:27:38
>>546は誤爆かマルチ

549 :愛と死の名無しさん:2006/03/11(土) 23:29:48
招待したのに誰も出席の返事をくれなかったのが
よほど気に障った人なのかと思ってた。

550 :愛と死の名無しさん:2006/03/12(日) 00:30:43
じゃあ世の中、絶交だらけだな。

551 :愛と死の名無しさん:2006/03/12(日) 00:41:39
釣りでもコピペでも全力でレス。
それがこの板の流儀。

552 :愛と死の名無しさん:2006/03/16(木) 08:47:38
看護婦さんにハメられちゃったお医者さんは披露宴挙げないって。

553 :愛と死の名無しさん:2006/03/19(日) 01:43:20
>>552

責任取らされて、嫌々結婚するパターンですな。
確かに、披露宴はしたくないわな。

国家1種・2種以外の警察官と、看護婦は良い家庭の出身者非常に少ないしね。

554 :愛と死の名無しさん:2006/03/19(日) 13:46:31
>看護婦は良い家庭の出身者非常に少ないしね。
なんで?

555 :愛と死の名無しさん:2006/03/19(日) 13:48:57
なんで?って・・・w

556 :愛と死の名無しさん:2006/03/19(日) 14:18:43
ネット使いはじめる前まで看護婦さんの家は大抵やばいって
すべての層での共通の認識だと思ってたけど
どうもそうじゃない事に最近気付いた

557 :愛と死の名無しさん:2006/03/19(日) 15:30:35
そんなん聞いたことなかったけど。

558 :愛と死の名無しさん:2006/03/19(日) 15:42:32
ちょっと前まで看護婦と言えば、女の人でちゃんと稼いで食べていける数少ない職業だったからね。
昼間は附属の病院で手伝いをして給料をもらえるからという理由で、
家が貧しいために、中卒で看護学校に入る人も少なくはなかった。
勉強できるんだったら保健婦とか助産婦とか、薬剤師とか、
もう少し労働条件や賃金待遇の良い、
責任のある資格だって目指せるのに、能力的にそれも出来ない。
病気で苦しんでいる人を助けたいってんなら、
家にお金があれば大して頭がよくなくても医者になれる時代だし。
結局、下働き+肉体労働だからね、看護婦って。

559 :愛と死の名無しさん:2006/03/19(日) 16:50:18
いつの時代ですか、それ。

560 :愛と死の名無しさん:2006/03/19(日) 17:01:24
ナイチンゲールの時代。

561 :愛と死の名無しさん:2006/03/19(日) 17:05:15
ですよね。

562 :愛と死の名無しさん:2006/03/19(日) 17:13:22
>病気で苦しんでいる人を助けたいってんなら、
>家にお金があれば大して頭がよくなくても医者になれる時代だし。
>結局、下働き+肉体労働だからね、看護婦って。

これは本当だと思う。
給料がいいのは、過酷な肉体労働だから。
今の時代に好きこのんでただの看護師になろうなんて人は、
玉の輿狙いか、やばい家庭の人くらいじゃないか。


563 :愛と死の名無しさん:2006/03/19(日) 17:15:21
家柄スレで相手にされなくなったから今度はこのスレで
看護婦=やばい家庭説の布教活動ですか?

564 :愛と死の名無しさん:2006/03/19(日) 17:19:25
すごい偏見で困っちゃいますね。

565 :愛と死の名無しさん:2006/03/19(日) 17:21:08
>>562とかのことね。
もうどこか行け。

566 :愛と死の名無しさん:2006/03/19(日) 17:24:00
>563-565
構うなよ、バカ。
お前らみたいなのがいるから喜ぶんじゃないか。
お前らもまとめてどこか行け。

567 :愛と死の名無しさん:2006/03/22(水) 01:10:08
とりあえず双方の両親の意見を聞いてみたところ

彼のお父様(お母様は他界)
「基本的に任せる。2人で海外挙式でもしてきたらどう?」
私の両親
「2人の好きにしなさい」

だったので、挙式、疲労宴無しで両家で会食して終了。
親戚も亡くなっていたり、高齢だったり・・・なので無理して呼ぶこともないという
両親の判断に従った結果こうなった。
あとは友達が会費制のパーティー開いてくれたよ。楽しかった。

568 :愛と死の名無しさん:2006/03/22(水) 01:18:41
追記。
両家の親族には結婚報告の写真付きのハガキを送りました。
私は母から譲り受けた着物を着たよ。

569 :愛と死の名無しさん:2006/03/22(水) 10:49:33
>>558
>勉強できるんだったら保健婦とか助産婦とか、薬剤師とか、
>もう少し労働条件や賃金待遇の良い、
>責任のある資格だって目指せるのに、能力的にそれも出来ない。
自分は看護婦とは無縁だが、
「勉強できるんだったら」
   ↓
「能力的にそれもできない」
ここが変!
勉強できる十分な環境(時間とか)を手に入れられず、
上の資格取れないケースも多いと思うぞ。
ハードな仕事したうえで、さらに勉強したくても、
実家住まいでも、手伝う家事結構多くて、自分の時間少ない。
既婚者なら、仕事と家事で、さらに勉強する時間ない。

570 :愛と死の名無しさん:2006/03/22(水) 11:27:53
保健師、助産師の資格は、学校に3年通って看護師の資格を取り、
それ+もう1年通えば取れるんだよ。
4年制の大学を卒業するのと同じ。
優秀な看護学生や計画性のある子は、
奨学金をもらったり、バイトしながらでも資格を取っている。
環境のせいにするのは、能力のない人間のすることだよ。
家事の手伝いや金銭的な問題で通えないのならば、
それこそろくな家庭じゃないだろ。

てか、普通に社会人として働きながらでも
資格試験のための勉強や大学院の入試の勉強している人って沢山いるよ。
他人に優しいのと甘いのは違う。

571 :愛と死の名無しさん:2006/03/22(水) 11:50:37
>>569-570
いいかげん板違い、ウザイ。

572 :愛と死の名無しさん:2006/03/22(水) 20:43:19

まあ何にせよ>>552って事で。



573 :愛と死の名無しさん:2006/03/23(木) 08:07:11
二人とも派手なことが嫌いだったんで半年前に籍だけ入れた。
旦那実家が建設関係の自営業で横の繋がりを重視するからか、
「披露宴をしないなんておかしい!普通じゃない!」と
入籍後もず〜っとトメに言われ続けてた。

旦那と説得しても全く譲らないので諦めて披露宴上げるしかないかと思ってたら
「写真だけでもいいんじゃない?」と向こうから折れてきた。
コトメちゃんが説得してくれたそうです。ありがとうコトメちゃん。





574 :愛と死の名無しさん:2006/03/23(木) 08:59:08
>>573
協力してくれたの義姉(義妹?)をコトメなんて呼ぶな!

575 :愛と死の名無しさん:2006/03/23(木) 09:38:42
トメだのコトメだのは家庭板でやってくれ( ´,_ゝ`)

576 :愛と死の名無しさん:2006/03/23(木) 11:39:33
>575
同意

うちも入籍して写真だけ
写真もいらないなーと思ったけど双方の親に
「写真だけは撮ってくれ」と言われたので撮った

写真撮るのってすぐできるかと思ってたけど
メイクだなんだで半日かかったよ
衣装だって前もって決めなきゃいけなかったし

これが式や披露宴だったらと思うと(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
写真だけで済んで良かったと今になっても思う(結婚6年目)

577 :愛と死の名無しさん:2006/03/23(木) 14:11:09
>>576
((((((;゚Д゚))))))ガクガクブルブルだよね。
式の進行やら、人数やら、日程の調整やら・・・
うちも親兄弟で式だけで済んで本当に良かったと思ってるよ。

578 :愛と死の名無しさん:2006/03/23(木) 14:38:18
>>576 >>577
そういうことがあるから、式やる人は本当にえらいと思う。

式しない人って、人の式に出るのはどう?
私は、許されるものならば、ぜんぶ欠席したい勢いで面倒だ。
滅多に呼ばれることないからいいんだけど。
友人、職場関係の人の式に何度も出席している人は、
本当にえらいと思う。

579 :愛と死の名無しさん:2006/03/23(木) 14:55:17
576です

人の式や披露宴出るのは構わないよ
親類であれ友人であれ職場の人であれ、幸せそうな新郎新婦を見ると
こっちも幸せな気持ちになれるし

しかしそれを自分でやりたいかと言われるとやりたくないんだよね

580 :愛と死の名無しさん:2006/03/23(木) 15:10:27
うちは、式も記念の写真も何もしなかった。
夫が海外に転勤することになって、すぐに入籍してついて行って、
そのうち家族だけでする?とか言ってるうちにダラダラ時間が過ぎ
子供もできちゃったし。
そんな感じなので、夫には「いつか妻の花嫁姿が見たい」願望がちょっとあるらしく、
知り合いの結婚式に出るたびに、どこかでひっそり式だけしない?と言ってくる。
年に一回、結婚記念日に家族写真を撮っているのだけど、
今年か来年あたり、ウェディングドレスでコスプレした写真になる予感w

581 :愛と死の名無しさん:2006/03/23(木) 16:23:45
>>578
577です。

人の式か・・・友人少ないから2回しか出てないけど
どっちも仲良くしてる子だったから素直にお祝いできた。
明らかに義理で出なければならない場合だと面倒に感じるかも・・・。

582 :愛と死の名無しさん:2006/03/23(木) 18:08:28
ああ、私も中のいい友人の式に出るのは嫌じゃない。
親戚とか付き合いで出なきゃ行けないのは激しく面倒に感じるが。

583 :愛と死の名無しさん:2006/03/27(月) 00:46:20
かつての友人へ

何故、私を結婚式に呼んでくれなかったの。
ずっと何年も、殆ど2週おきの様に会って、一緒に
どこへでも出かけてたじゃない。

一度喧嘩して、しばらく音信不通だったけど、
そのご仲直りして、互いに忙しいから会う時間
はとれなかったけど、良く電話で話したじゃない。

君は大事な友人だったけど、どこかでくい違いが
大きくなっていたんだろうね。

残念だけど君の結婚式が、君との絶交の日になって
しまった。

お幸せに。
もう会うことも無いでしょう。


584 :愛と死の名無しさん:2006/03/27(月) 00:51:52
>583
美人やイケメン、高スペは呼ばれない率高いよ

その日ばかりはみな主役になりたがるから

どんまい(^o^)/

585 :愛と死の名無しさん:2006/03/27(月) 00:55:57
583>>584

ありがとうございます。

586 :愛と死の名無しさん:2006/03/27(月) 01:23:08
そんなことないんじゃない?
主役は誰が見たって花嫁に決まってるんだから。
華やかにしたいから受け付けにもなるべく美人を置くし
逆にブサな友人はあまり晒したくない


587 :愛と死の名無しさん:2006/03/27(月) 02:18:51
>>584はスレ違いのポエマーを追っ払いたかっただけでは

588 :愛と死の名無しさん:2006/03/27(月) 06:14:46
両親家族のみで神社で式を挙げ料亭で食事会をする予定なんだけど、引き出物っていると思う?
きのう電話で引き出物ないよーって言ったら父が機嫌悪くなって口論、出席しないって言い出した…。
式まであと一週間切ってるのにどうしたらいいの。
たいしたことしなくていいって散々言って100万超えてないだろうなとか電話で値段の確認までしてたくせに…。
彼の両親はかまわないって言ってたし、準備の進捗状況も聴かれることもなかった。
ああ、お腹いたい、寝れない。

589 :愛と死の名無しさん:2006/03/27(月) 07:20:41
結婚式&ウエディングドレスって興味ないなー
仕事柄交友関係が広いので、
招待客が多い事を考えたらうんざりなのでやっぱりしたくない。
と思うのはワガママかな。

590 :愛と死の名無しさん:2006/03/27(月) 08:05:41
>>588
引き出物、あってもなくてもいいと思う。
でも両家家族のみならなくていいに一票。

>>589
全然。
式は義務じゃない。やりたくなければやらなきゃいいのさ。
うちも親戚多いので何もしなかったよ。
普段はそんなに付き合いないからしなくても別に支障ないし。

591 :愛と死の名無しさん:2006/03/27(月) 09:03:38
彼は東京。私は仙台。
 
結婚式は写真だけにして、お互いの友人のみ招待して、都内のホテルにて食事会を考えています。
 
私側からは友人を10人招待予定。
 
一応、食事会の後は、友人達をホテルに宿泊してもらう予定。
交通費(新幹線代)と宿泊費は、こちら負担。
 
親戚のおばちゃんは、食事会に友人だけ招待が気に入らないらしく非常識と言います。
 


592 :愛と死の名無しさん:2006/03/27(月) 09:33:15
そこまでやるなら簡単に疲労宴した方がいい鴨
つーか「疲労宴や結婚式しない人」から微妙に外れてる希ガス

593 :愛と死の名無しさん:2006/03/27(月) 14:33:11
親戚のおばちゃんに友人だけの食事会のことを教えなければよかったのに。
友人だけの食事会=2次会みたいなものだし。

594 :愛と死の名無しさん:2006/03/27(月) 16:41:14
お互い特殊な家業で普段からチヤホヤされて、注目を浴びたい欲求は満たされているので
改めて、見世物みたいな披露宴をしたいと思わない。
売れる前、ホテルで婚礼の配膳でバイトしていたこともあり、
披露宴は何百と見て来たので、なんとなく満足した気になっていますし。

偏屈同士なので友達が少なく、
席を埋めるために知り合い程度の人を呼んで、御祝儀集めと思われるのも嫌だし。
それぞれの実家が北海道と九州なので、住んでいる東京まで親戚を呼ぶのもめんどくさい。

挙式だけは、親が見たいと言うので、仕方なく親孝行する意味でしてあげようかな…と。
そのあと、同ホテルでお互いの家族でお食事会でもしてお開き。
それでも顔合わせの時から、ホテル代、交通費、食事代、全部合わせると凄い額。
家庭が複雑だったから、余り親に感謝する気持ちもないけど。言うだけで金も出さないしw
その辺は自分だけが我慢してニコニコしてたら、
相手が幸せになれるのなら、してあげてもいいかな。私が親を嫌ってるのも気付いてないしな。

幸い、金だけはあるので、「披露宴しない=金が無い」と思われるのは心外だなぁ。
むしろ披露宴する方が、御祝儀貰えて、
普通の親だったら援助で百万単位の金をくれるから、貧乏でもするんじゃないのかな。

595 :愛と死の名無しさん:2006/03/27(月) 17:10:57
モデル?芸能人?有名人?
…とまあそれは置いといて。

披露宴しない=金がないと思う人はほっとけって。
テンプレにあるようにお金(貯金)があってもしない人はしないし、
やりたくない人はやりたくない。
それすらも理解できない程人生経験不足してるんだと思って見守ってやれ。

596 :愛と死の名無しさん:2006/03/27(月) 17:17:15
> 幸い、金だけはあるので、「披露宴しない=金が無い」と思われるのは心外だなぁ。
> むしろ披露宴する方が、御祝儀貰えて、
> 普通の親だったら援助で百万単位の金をくれるから、貧乏でもするんじゃないのかな。

どれも>>594の勝手な思い込みだろ。

597 :愛と死の名無しさん:2006/03/27(月) 18:28:59
披露宴には興味ないし、お互い無宗教という価値感があるので、
神前式すら却下し、写真撮るだけにした。

でも親戚に紹介だけはしようかと思って、家に親戚呼んで宴会。
宴会始めに、父親がスピーチしがやったよ。んで、叔父も後に続く・・
そしてケーキカットまでさせられた。
こんなのが嫌で、披露宴しなかったのな。家で普段着だったのに、
気兼ねなく紹介したかっただけなのに、拷問のようだったよ。。。
今から思い出しても腹が立つー!

598 :愛と死の名無しさん:2006/03/27(月) 20:14:33
家でケーキカット…そのためにわざわざケーキが用意されてたのか。
そりゃイヤだな。
そこまでしてさせようとした親もすごいね。乙



599 :愛と死の名無しさん:2006/03/27(月) 23:57:43
>>597
お父さんは、披露宴して欲しかったんでしょう。
そんなに怒ること無いじゃん。

600 :愛と死の名無しさん:2006/03/28(火) 00:12:34
家に親戚が集まってるんだから、最初に父親から一言あっても
おかしくないと思うが。
自分の望まないことはしたくないって、考え方が子供っぽい。

601 :597:2006/03/28(火) 01:10:46
>>587ですが、、、熱くなってすみません。

父は、披露宴して欲しかったような、欲しくなかったような・・という感じだと思います。
披露宴自体は、今の時代ばかばかしいとう考えがあるものの、
娘が結婚するので、家長としてなにかカッコつけたい気持ちもあり・・・
というところでしょうかね。

まぁ一言だったんならいいんですが、親戚だけの宴会なのに、なぜ長々スピーチがのか
解せませんでしたが、でもまぁ上記の理由かと。でもあんまり長いし本格的なんで、
親戚も痺れ切らして来て、あちゃーマズいこの雰囲気!って感じですたw
どうせ家だし、止めさせようと思ったんですが、しーん・・としていたんで、
もう早くこの拷問が終わってくれ!wと祈るだけで・・・。

なぜ披露宴をしなかったのか・・という根本的な事が理解されてませんでした。
親父の長いスピーチや、花束贈呈、ケーキカット、キャンドルサービス、
余興の数々・・・等を、やりたくなかったのに。

長々すみません。では、熱くなってたので頭を冷やしに逝ってきます。。。

602 :597:2006/03/28(火) 01:13:11
× >>587
○ >>597


603 :愛と死の名無しさん:2006/03/28(火) 08:50:33
何で爺は話が長いんだろうね。

604 :愛と死の名無しさん:2006/03/28(火) 09:08:27
校長とか入社式でのお偉いさんのスピーチとか
たらたらたらたら喋るよな
要点だけスパッとまとめて欲しい

もしオサーンだらけの2ちゃんねるがあったら長文だらけのレスで埋まりそうw

605 :愛と死の名無しさん:2006/03/28(火) 09:48:48
頭堅くて凝り固まってるから、長く話すのがイイ事だと思い込んでるんだな。

606 :愛と死の名無しさん:2006/03/28(火) 17:31:31
>>604
そうなりつつある。
定年して趣味がインターネットという爺さんは大体2chねらー。
右翼左翼カキコは厨房だけでなくリアル老人達の仕事でもある。

607 :愛と死の名無しさん:2006/03/30(木) 21:28:47
私は両方の家族だけで、小さい式と披露宴(食事会)をしましたよ。

友達に、家族だけで式と食事会するから・・と言ったら、
「式は挙げた方がいいと思うよ」
「写真は撮った方がいいよ」
・・という返事が多くてとても驚きました。
友達を呼ばない→式や披露宴をしない と解釈されやすいみたい。

608 :愛と死の名無しさん:2006/03/30(木) 21:50:01
>>604

今の長話し爺達だって、昔は若かっただろうし、
その頃は当時の爺の長話に閉口してたろうにね。




609 :愛と死の名無しさん:2006/04/02(日) 21:25:39
誘導されてきました。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1143378719/297-302

結婚式なんて飾りです。偉い人にはそれがわからんのです。

610 :愛と死の名無しさん:2006/04/02(日) 21:40:29
馬スレは夢見るお馬さんばっかりだからねー。
式とか疲労宴は絶対なんだろうなw

式だけならまだしも、疲労宴は金かかりすぎ。
かなりの金額を一日で使うのは無駄だと思うし、結婚はゴールじゃない。
その後の結婚生活の為に貯金はなるべく残しておきたいね。

611 :愛と死の名無しさん:2006/04/02(日) 22:16:18
>>609
妻を喜ばせれたんだからいいじゃん。

612 :愛と死の名無しさん:2006/04/02(日) 22:22:47
>>609
私も披露宴は無駄だと思うけど
価値観は人それぞれだから。

613 :愛と死の名無しさん:2006/04/02(日) 22:29:53
>>611
そう思うなら他へ行ってね。
「式や披露宴しない」という価値観を持つ人のスレなんで。

614 :愛と死の名無しさん:2006/04/02(日) 22:36:13
>>609
で?

615 :愛と死の名無しさん:2006/04/02(日) 23:40:20
招待者一同、とくに親戚一同、大喜びでした。
残されたのは大赤字ですよ。
もう二度とやりたくないです。

が、嫁はもう一度とか戯けたことをいっちょります。
もう勘弁ですよ。

616 :愛と死の名無しさん:2006/04/02(日) 23:45:33
平和じゃんw
もう一度やるわけなんかないの解ってるんだし。

617 :愛と死の名無しさん:2006/04/02(日) 23:50:58
>>615
まあたいていどこもそんなもんだよ。大黒字だったら友人なくしてるとこだw

無駄だと思うなら最初からやらないを通すこっちゃ。
やっちゃった後であれこれ言ってもむなしい…

618 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 00:00:16
披露宴やった友達、二人が「もう一回披露宴やりたい!」って言ってた。
どれだけドリーマーなんだ、とちょっと引いた。

未体験の私が経験もせずに言うのはアレなんで、黙っておく。

619 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 00:30:53
>>618
絶対できないってわかってるから逆に気軽にそう言うんだと思う。

620 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 00:36:01
いやね、きちんと完璧にやり直したいんだと。
もう1回、ドレス着て高砂に座って注目を浴びたいんだと。

621 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 00:51:18
>>620
スルーしとけ。
職場で人命にかかわるような事故でも起こせば、
ドレスも高砂もないが注目は全国的に浴びられるとか言っとけ。

622 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 01:06:58
今度は「結婚式やり直したい」スレ向きの様相・・・

2人きり(+子供)でもう1回ってのはあっても
結婚式をフルで挙げて注目を浴びたいというのは病気だよ。
アメリカ人ですら真っ白なドレスを避けて誓いを新たにする儀式やるくらい。

623 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 02:00:00
結婚式やりなおした〜いっ!って人いる?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1003192100/l50


初回で満足してもう1回やりたい人って見かけない

624 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 16:31:10
目立ちたいだけの人は舞台で踊ったり跳ねたりするような習い事でもやって
発表会で注目浴びてればいいのに。。

625 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 17:45:47
スレ違いかもしれないけど、
結婚式をせずに将来「やっておけばよかった」という後悔の言葉は聞いたことがあるけど、
結婚式をした人が将来「結婚式しなければよかった…」と思うことってあるのかな?
離婚したから…とかいう理由以外でそう思うことってどんなときだろう

あと式だけして疲労宴はせず、お食事会だけした人、
予算とか疲労宴希望の親の説得とかはどうでしたか?

626 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 17:52:59
>>625
やりたくないけど、親戚づきあいその他の理由でやらざるを得なかった場合
「(やっぱり)やらなければよかった…」となる可能性が。

627 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 18:00:10
>>625
式や疲労宴でとんでもない失態をかましたとか…
笑い話で済む程度ならいい思い出だけど、そんなレベルじゃないとか

628 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 18:19:04
>>625
自分のやりたくないスタイルで披露宴を「やらされた」とか・・
高砂が嫌いとか、手紙を読みたくないとか、人によってはカツラ・着物を見せたくないとか・・

あと自分の時は「お食事会にするから」って親に言った。
親・親戚から教会にしろとかホテルなんて勿体無いから会議ルーム探せとか
いろいろ文句や命令を言われましたが、一切聞かなかった。
(お金出さないで一方的に命令してくるのが未だに理解できない・・)
自分でお金だしてやるんだからやりたいようにやったほうが良いのでは?

629 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 18:36:27
夫の親戚が富裕層が多く、ウチの親戚が普通の家庭なので、
別々に食事会にしましたよ。
ウチの親戚に困った人がいて、恥ずかしいし、別々で良かったと
今でも思います。

親兄弟を連れて、海外挙式をして、いい記念になりました。
友達・同僚へのお披露目は、レストランを貸切にして
パーティしましたよ。

親が物分りが良くて、良かった・・・


630 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 19:21:49
>>625
むしろ逆に披露宴をしなきゃよかった派の意見の方が私はよく聞くなあ。
「あの数時間にン百万もかかった。終わってみたらあっけない。
ほんまもったいない。」てな意見。
披露宴をしなかった人で、「やっぱやっとくべきだった」と言ってる人は
私のまわりにはいないなあ。

631 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 19:30:08
後になって「やっとけば良かったな」と思ったらその時にやればいい。
式や疲労宴はいつでもできる。

結婚8年。今のところ「やっとけば良かった」と思ったことは一度もない。
考えただけでも面倒だ。

632 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 19:36:11
> 式や疲労宴はいつでもできる。

できねーよw
呼ばれる方は迷惑。

633 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 19:37:38
>>632
行かなきゃいいんだよ。
やろうとするのは勝手。

634 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 20:43:30
>>632
じゃあ、最初から当たり前のように疲労宴をする人にも言わないと。
呼ばれる方は迷惑です、と。

635 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 20:44:22
その前にここの住人なら後からやろうなんて思わないだろ
安心しなされ

636 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 20:44:47
入籍だけするとしたら、ハガキで知らせればいいのかな?
その場合写真入りの方がいいのかな?結婚式しないと相手の顔分からないし。

637 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 20:45:44
人それぞれでしょ

638 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 21:23:42
結婚するのは自分の勝手だから、ドレス見て見て〜という葉書はやめようと思い
写真なしの葉書にしたら、
「いつ挙げたの?呼んで欲しかったのに」とか
「ドレス姿が見たかった」
という人が多くて驚いた。
結局、強い希望者には後日スナップ写真を郵送した。

639 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 21:31:15
結婚は入籍して写真撮っただけ。
親類には浮かれまくった親が電話してあちこちに報告。
友人には入籍したよとメール送信。そして後日飲み会で改めて報告。

640 :愛と死の名無しさん:2006/04/03(月) 23:36:54
>>636
わざわざハガキで事後に知らせなければならないほど遠い人にはあえて知らせないって手も。
もし披露宴をしていたら呼ぶほどの友人なら、既に彼氏として紹介してるんじゃないかな。
まあ人によるか。

>>638
サカナにされてそう。。。

641 :636:2006/04/05(水) 15:43:43
みなさん、いろいろなんですね、参考になりました。
>>640 そうですよね、何年も会っていない友達にハガキ送っても
かえって気を使わせるかもしれないし、ただ、友人も横の繋がりが
あるから(高校の友達とか)私にはこなかったのに○○だけ知らせて
とかになるのが面倒。

642 :愛と死の名無しさん:2006/04/06(木) 21:39:43
そんな友達は縁切った方が楽になる。
今日、友達にベビーが生まれるんで、ベビー服関連の雑誌を立ち読み
してたら、授かり婚とか特集やってたぞ、業者も必死だな。
お腹ポッコリでドレスってどおよ。

643 :愛と死の名無しさん:2006/04/07(金) 14:29:58
授かり婚、初めて聞いた。
いい言い方考えたね。

644 :愛と死の名無しさん:2006/04/07(金) 15:36:00
ズッコンバッ婚でいいのに
本当に業者って必死だよな

645 :愛と死の名無しさん:2006/04/07(金) 23:27:46
認知婚でいいと思う



646 :愛と死の名無しさん:2006/04/08(土) 09:13:21
『できちゃった婚』の名称変更のガイドライン
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1125307514/

ここから選べw
ちなみに「ズッコンバッ婚」は2典に載ってる

647 :愛と死の名無しさん:2006/04/13(木) 01:54:50
結婚式挙げなかった友人から結婚報告がきたので、
お祝い金送っといたけど、メールひとつ来ないよ〜



648 :愛と死の名無しさん:2006/04/13(木) 02:47:52
金なんか送らないだろ普通。お祝い品にしとけ。

649 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 12:39:39
>>647
金なら普通「お返し」が来るからそれまで落ち着いて待て。
親戚ならまだしも、友人それぞれにわざわざメールなんていちいちしないよ。

650 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 12:42:32
いや、金でも物でも御祝届いたなら電話なりメールなりで「ありがとう」の
連絡位はするだろう。普通は。

651 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 13:30:52
ま、普通を期待できる相手ならいいけどな。

652 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 13:49:59
類は友を呼ぶものさ

653 :愛と死の名無しさん:2006/04/15(土) 15:23:37
>647
送ってからどのくらいたつの?

654 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 00:38:41
647>>

もういいです・・
レスありがとうございます。

655 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 01:42:49
>>654=>>647
メールひとつ寄越さない友人の気持ちが分かる気がした




656 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 05:31:18
>>654
レスくらいちゃんとつけられるようになれw

657 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 19:51:32
結婚って何かメリットあるの?デメリットは腐るほどあるけど。

658 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 20:04:58
メリットとかデメリットを考えてするものじゃありません。
ずっと一緒に生きていきたいと思う人に出会うか出会わないかです。

659 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 21:56:31
スレ違いだろ

660 :愛と死の名無しさん:2006/04/16(日) 22:22:19
板違いかと。

661 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 00:34:57
647>>658,659,660,661,662


もういいです・・
レスありがとうございます。


662 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 00:36:25
647>>648>>649>>650>>651>>652>>653


もういいです・・
レスありがとうございます。



663 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 00:45:11
>>647は池沼か?

664 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 14:20:54
結婚式や披露宴をやって後悔してます。
呼びたくない人間まで呼ばなければならなかった。。つらかったです。。
その人たちだって呼ばれたから仕方なく出席した部分もあると思う。
結婚式がトラウマで思い出すだびに嫌な気持ちになります
みなさんも後悔しないようにね。

665 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 14:46:05
遠方の交通費って絶対払って貰えるもんなの


666 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 14:48:41
>>665
私の方では払いましたし、ビジネスホテル代ももちました。
絶対ではありません。善意というか余裕があって
良識があればのはなしでは?

667 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 14:50:17
とにかく結婚式うんぬんは金銭的なことで双方
面倒なことがあります。余裕のある方でも
あの人達にはご祝儀払いたくないよな。。って思う人だっているし
金銭的に苦しいから行きたくないって人もいるし。。

誰もかれも幸せに結婚式や披露宴に参加できるわけじゃないんですよね。

668 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 14:56:54
>>666
片道3万かかるからちょっと心配ご祝儀、宿泊代も考えると・・・ね
旦那も自腹だったとしてもいいよって言ってくれてるけどなんだかね

669 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 15:01:39
>>668
そうですよね。。あなた自身、どうしても式に出ないといけないような
関係なんでしょ?迷惑だよねえ。他人の幸せ見にいくためだけに
10万すっとぶのはさあ。

呼ばれた方も迷惑っておもっちゃうよね。いくら義理とかつきあいってものがあっても。

幸せを祝福しにいく立場なのに、行く前から悩んでるなんてね。

670 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 15:05:36
>>669
近ければ悩む必要もないんだけどね。
なんか話聞いてくれてありがとねノシ

671 :愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 15:52:54
披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1129213789/

672 :ありえない1/2:2006/04/18(火) 04:38:08
ちょっと吐かせてください。
悲惨な出来事がありまして、どうしても愚痴をいいたいです。すみません。

僕は元々、結婚式や披露宴否定派で、もちろん彼女にもその考えは伝えてありました。
そして彼女も僕の考えに納得してくれていました。
しかし彼女の両親はジミ婚に猛反対でした。結婚するのは自分たちなのに、なぜ親の
見栄のために式を挙げないといけないのか!と、
最初は抵抗したのですが、自分の考えばかりを主張してもらちがあかないので、海外挙式
で披露宴はなし、ということで手を打ちました。
親孝行のために親を海外に連れて行くんだと無理に自分を納得させた感じです。
まっ、ここまでは普通にありそうな話です。問題はその後です・・・

無事、ハワイでの海外での結婚式を終え、その後の楽しい結婚生活を満喫していた頃、
彼女の親から電話がありました。
○月○日に親戚へのお披露目を兼ねて食事会をしたいから、僕の両親にも連絡を取って
ほしい旨の電話でした。勝手に日時を決められていたことに多少腹が立ちましたが、
とりあえず自分と僕の両親、2人の姉の計5人に来てもらうことにしました。
相手側の人数を聞いたのですが、まだ決まっていないとのことで、場所だけを教えてくれました。
ただし本人たちは前日にホテルに泊まってほしいとの事。?と思いましたが、聞いても変にはぐらか
される始末。彼女にも聞いてくれと頼んだのですが、教えてくれないとのことで断念・・・。




673 :ありえない2/2:2006/04/18(火) 04:44:48
そして当日・・・
満弁の笑みを浮かべた彼女のご両親が登場。今日の打ち合わせがしたいとぬかしました。
嫌な予感はしていたのですが、まさかそんな非常識な人種はいないと思っていた自分が馬鹿
でした。
そう、食事会ではなく披露宴らしいのです。
しかも相手側の出席者は50名強。これを聞いたときは頭の中が真っ白に・・・
僕は彼女に怒鳴りましたよ。「おまえ騙したのか!こんな非常識なことが許されると思っているのか!」
でも彼女は私も知らなかったと被害者を装う始末。そして泣き出す・・・
彼女の両親はそれを見かねたのか、「とにかく黙って座っていてくれればいいっ」と怒鳴りだしましたよ。
そうこうしているうちに出席者がちらほら来はじめ、自分の家族も到着。
事を知らされた僕の家族は大激怒!  当然ですね。
しかし彼女の親族は驚くべき発言を連発しましたよ。

「女の子の親なら、相手を騙してでも披露宴をやる権利がある」

その場は数の論理で押し切られ、こんな非道な行いが 「正しい」 という空気がながれていました。
DQNな人間をこうもまとめてお目にかかることになろうとは・・・

それから1ヶ月で彼女とは別れました。誰も止める人はいませんでした。
仮に彼女が知らなかったとしても、こんな親族と一生付き合っていくなんて僕には無理です。
こんなのってアリですか?
慰謝料をもらいたいくらいですが、もう二度とあの親族の顔を見たくないのでやめときます。


しばらくはトラウマになりそうです。
職場の人は、お前は悪くないと励ましてはくれますが、正直、裏では笑われているでしょうね。
仕事も身に入らない今日この頃。
明日も仕事なのに眠れないので書き込んでみました。
長文、失礼しました。

674 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 05:03:50
もっと早い段階で親の強い意向をちゃんと汲み取って、
双方が納得できるような形にもっていかなかった彼女がダメダメ。
仮にそのどっきり披露宴を672が受け入れられたとしても、
自立できてない嫁に苦労をかけられるのは目に見えてる罠。

そりゃ彼女親は非常識だと思うけど、事態をここまで悪化させたのは
二人の責任が大きいんじゃね?672のレスからだけは読み取れんけども。

675 :ありえない:2006/04/18(火) 05:38:50
>>674

レスありがとうございます。
もちろん自分にも非が全くなかったとは言えません。

当初、彼女の親にジミ婚を反対されたのは事実であり、私の妥協案にも不満だったのでしょう。
ただ、海外挙式が決まってからは特にギクシャクしたものがあったわけではなく、むしろ良好だと思っていたくらいです。
海外での1週間は、いくつかオプショナルツアーを組み入れて、お互いの両親に親孝行ができたと、2人の間で話していました。
結果、妥協案のはずであった海外挙式は、やってよかったと自分でも思ったくらいです。

どうしても腑に落ちなかったので、最後あたりに彼女に聞いたのですが、両親というよりはその親族の強い要請みたいなのがあったのは事実みたいです。
相手の親族のほとんどが同じ田舎に固まっているので、そのあたりの対応を考えなかった自分にも非があります。
田舎の方々がここまで親族の結婚にからんでくるとは正直、思いもしなかったです。
私の考えが未熟だったのかもしれません。

このスレにもう少し早く気付いて、同じ価値観の人にいろいろ相談できていればよかったです・・・
レス、ほんとうにありがたかったです。
感謝します。


676 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 06:36:45
>>672
まあ>>672にも非はあったのかもしれないけど、
自分の両親を説得できない>>672彼女と、
自分の願望の為なら手段を選ばない彼女親はさらに非があると思う。

このまま結婚してもいずれ別の問題が起こった時に同じような苦労をするだろうから
残念だけど彼女と別れて正解だと思うよ。
今はつらいだろうけど、人生まだまだ先は長い。いい相手とまた巡りあえるよ。

677 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 08:47:20
>>672

うわあ大変でしたね。
彼女は、やはり知っていたのですよね。
夫より親や親族の方の意見を優先するとは酷いですね。
なによりも、夫を騙すと言う精神がだめ。
嘘つかれたり、約束破られたりすれば人間関係は壊れるよ。

いっそ、当日自分の親と奥さんを連れて帰っちゃえば良かったかもね。
相手の親や親族とは、縁が切れるだろうけど。

678 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 09:09:16
奥さんが知らないってことはないでしょう。
女の人はドレスやヘアメイクなど、事前に打ち合わせすることが多いし。

それにしてもさ、披露宴なんて親の見栄のためだと言っているけれど、
親族への挨拶も兼ねてるんだよ。
結婚するのは自分達だ、自分達は独立した大人である、と考えるのなら
相手方親族へのフォローもちゃんと自分達でするべきだったね。
自分でもその辺の段取りが未熟であったとわかっているみたいだけど。
ほんと、親戚関係は難しいわ。
自分のところの基準は役に立たないことが多いもんね。

>>193みたいに思えれば良かったけど、
渋々ながら事前に知ってたのと、完全に不意打ちなのではやっぱり違うんだろうね。

679 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 10:01:05
ホント、披露宴なんてさ、まさにお披露目、周りの期待に応える為にやるようなもんだよ。
準備も本番も大変なばかりで楽しいことなんてないし、お金もかかるし、
でも、周り(親族だけじゃなく友人もね)がやれっていうし、
しょうがないから、まぁケジメつける意味でもやったよ、私達の場合。
おかげでストレスでイライラするし、いらん喧嘩もしたけど。
まぁでもこれも良い経験だったかと。

680 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 14:22:41
>>665
漏れが出席した結婚式は後輩のやつだったんだけど、
「当日は遠いからビジネスホテル予約するから泊まって」
って感じで言われたけど結婚式でタダでさえお金かかってるのに
そんな負担させるのも悪いから断ったよ。
スピーチしたしビデオ撮影したし2次会幹事したし、
結構忙しかったけど、ま、相手にもよるでしょ。

681 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 19:22:37
披露宴は、女の夢のためにするからね。


682 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 19:53:18
>>681
そうとも限らないんだけど。
>>3読んだ?

683 :ありえない:2006/04/18(火) 22:46:00
>>677

>彼女は、やはり知っていたのですよね。

この部分の真相は実はわからないのです。
当初は、騙されたショックと怒り、恥をかかせた自分の家族への申し訳ない気持ち、信頼関係の崩壊などで、
一気に離婚へ突っ走ってしまいました。
今になって冷静に考えれば、もしほんとうに彼女が知らなかったのであれば、大変申し訳ないことをしたと思う
こともあります。少し暴走してしまったのではないかと・・・

でも、衣装がえや出席者ひとりひとりへの手紙、引き出物など、あまりにも準備が整いすぎている点などをみると
彼女も知っていたのでしょう。
正直、凹みますね・・・


>678
披露宴についてはしないことを決めてはいましたが、親戚へのあいさつ回りはもちろん考えていました。
海外挙式後、まもなくして食事会の話があったので、彼女のご両親の気遣いに感謝もしていました。
時間をかけてでも親戚に挨拶回りをする予定でしたので・・・

自分は、巨額の費用を一日のためにかけ、その見返りにご祝儀をいただくような現在の披露宴のありかた
自体に疑問を持っており、そのようなことをしなくても、ちゃんと親戚へのあいさつや付き合いはできるもの
と考えていました。
もちろん自分の考えも彼女のご両親に伝えてはありましたが、このような結果に至ったことを考えると、
相手の両親へのフォローができていなかったのでしょう。この点については反省しています。
ただ、相手の親戚が両親以上にしゃしゃり出て事を運んだのは間違いないようで、この点については予想外
でした。
逆に質問なのですが、彼女のご両親以外の親戚のご意見も聞く必要があったのでしょうか?
彼女の両親を差し置いて、事を進めようとした親戚に、いまでも疑問を感じているのが正直な気持ちです。


684 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 23:02:56
>>693
大変なめにあって…と気の毒に思いますが

>自分は、巨額の費用を一日のためにかけ、その見返りにご祝儀をいただくような現在の披露宴のありかた
>自体に疑問を持っており…

これはどうかなと思いました。
ご祝儀は見返りじゃありませんよ。
二人を祝う気持ちであり、お披露目に参加するご本人達の
食事代であったり、式場代だったり…
祝ってもらう人の負担を少なくするための「お祝い」でしょう。
この辺の捉え方がいざこざを生みそうじゃないかなぁ


685 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 23:04:37
>>683
親戚の意見は親が集約して、聞けるところは聞き、アレなところは防波堤になる。
親の意見は子が受け止めて、聞けるところは聞き、アレなところはうまく懐柔したり、
ダメでもなんとか防波堤になる努力をする。

これらのことを彼女と彼女親ができてなかったのはありえない君のせいではないと思うので、
683最後段の件についてはあまり悩まない方がいいと思う。
次回がんがれ。

686 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 23:15:54
>683
田舎だと、親族というより「一族」って感覚だからね…
でも、外からそのことは伺い知れないわけだから、
彼女が自分の一族と683の橋渡しをしなきゃいけなかったんだよ

とにかく、彼女が披露宴を知らなかったのはありえないんじゃない?
一族の圧力に負けたのかもしれないし、
本当は披露宴をやりたかったのかもしれないし、そのへんはわかんないけど


687 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 23:22:47
>>681
>>679ですが、私は女です。
夢ですかぁ…。

688 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 23:24:08
ネタっぽい

689 :愛と死の名無しさん:2006/04/18(火) 23:31:35
はい、「ネタっぽい」きた。

690 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 00:47:01

披露宴当日に衣装替えするには、事前に試着して
サイズを確認する必要があるので、奥さんは必ず
知っていた筈です。

夫を騙すような嫁や、非常識な親族と付き合わなくて
済むんだから、ものは考えようですよ。


691 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 00:52:12
1ヶ月で離婚、誰も止める人がいないというのが、どうも解せない。
それだけ世間体を気にしているような親族が、誰も離婚を止めにこない
というのも腑に落ちない。

以前、別スレで結婚式前日に、花嫁の友人を8人泊めてくれと頼まれた話
と文体が良く似ている。

それから、離婚って1ヶ月でできるかな。
成田離婚もあるから、できるか・・

692 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 00:54:55
ネタっぽい

693 :ありえない:2006/04/19(水) 01:27:03
>>691

正確には、別れたのはその事件後、1ヶ月してからですが、籍を入れたのは事件4ヶ月前でして・・・

当時は、自分の家族が大激怒していまして、式の翌日には、「もう向こうの親族の顔も見たくない。」と
父親は怒り、母親は涙を流し、姉らは「あの人たち、最低・・・」という状況でした・・・
僕もとにかく謝るしかなかったです。
この状態で彼女は実家に来れるわけもなく・・・。僕自身も、向こうの人間を全く信用できない状況で。


ネタと思えるのも仕方のないくらい、想像を絶する事件でした。

694 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 01:48:08
>>684

「見返り」とはちょっと不適切な書き込みでした。
ちょっとひねくれていますね。
不愉快な気持ちにさせてすみません。
こういった配慮の至らなさも原因のひとつであったと反省したいと思います。


>二人を祝う気持ちであり、お披露目に参加するご本人達の
>食事代であったり、式場代だったり…
>祝ってもらう人の負担を少なくするための「お祝い」でしょう。

私の考えは、自分たちが招待した客人に対して、食事代や式場代などの負担を「お祝い」と称していただく、現在の披露宴
に疑問を感じているのです。
お祝いとして包む金額も2〜3万ですし、親族になると10万ほどになります。結構な高額です。
そこまでの宴をひらかないでも、親戚に挨拶、お披露目する方法はいくらでもあると考えていますし、お祝いもお金ではなく
ささやかな記念品やむしろ無くてもいいくらいだと思っています。

結局のところ、結婚式場関連の業者の手のひらで踊らされているような気がしてならないのです。

695 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 01:54:12
そろそろ他所でやってくれないかな。

696 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 04:52:27
>695
スレの趣旨からは大きく逸脱していないと思うのだが?
いったいどこでやれと言っているのかな?
関係者にとっては都合が悪いのかwww

697 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 07:33:23
単に、1人がだらだらと長文書いてるのがウザいんじゃないのかと

698 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 08:49:23
絶対披露宴なんかやらない。友達の貴重な休みや金を使わせたくないし、服の事で悩ませたくない。
お色なおしなんて自己満足のファッションショーじゃん。披露宴が親や親族の恩返しというなら、他の事でだってできる。

699 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 12:46:26
当人が「恩返しした」と考えるだけなら簡単だが、相手がそれで納得するかは全然別の話。

700 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 14:22:50
結婚式をしたくないをどれだけ挙げたって、相手にしてみたら
「お金がもったいないって言うなら、うちが全部出すから。」
「準備に時間がかかるのがイヤなら、こっちで全部段取りつけるから当日来るだけでいいわよ。」
「参列者のお金や時間のことは気にしないで。だってこっちがお祝いしたいんだから。」
「一生に一度のことだから、この際だし色んなドレスを着た娘の晴れ姿が見たいわ」
って変換されちゃうんでしょ。

結婚関連業者に踊らされない、周りの人間に配慮できる大人な自分を気取っても、
本当は周りの人のことなんて見えてなかったってことだね。
結婚式はしてもしなくても大変なものなんだよ。
親戚関係への対応は、しない時の方が大変かもしれない。

701 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 14:55:56
はっきりいえないから親族関係ごたごたになるんだよ。披露宴、式はしないっていえばいいんだよ。
やったほうがいいよ、とかいわれるけど余計なお世話。

702 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 15:05:20
親戚やお世話になった人への挨拶回りを考えると、
それを一度に済ませられる披露宴はやっておくほうがいいかな。

703 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 15:07:49
ま、個々の家庭の事情もあるだろうから
一概にやったほうがいいともやらないほうがいいとも言えない。
私はやらなかったけど、別に困ることは無かった。

704 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 15:40:34
挨拶やら何やら自分で手配して世間様の承認を得ることのできない人は
世間様のしきたりに合わせてれば無難だってことだ。


705 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 15:43:15
そういう人はここに来ないから。

706 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 16:02:19
ときどき、
やりたくないのにー、とか
オマイラこうこうしる、ってクダまきに来るのはいる。

707 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 18:33:15
私も別にやらなくて困った事はないな。
お祝いくれた人には半返ししたりして、やるべき事はやったし。
挨拶回りはしなかったけど、両方の親から文句言われてないし。

708 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 20:02:59
>>690
この話自体は置いといて、横レススマソだけど。
普通サイズの女性で、ドレスがレンタルなら、サイズは大して問題じゃないよ。
最近のドレスは、後ろが紐になってるのが多いので、
大体のサイズが合ってれば着れる。
あとは似合うか似合わないかの問題。

私は通常9号、ドレスなら7号が適合サイズになるけど、
11号を紐で調節して着たけど、何の問題もなかったよ。

ヘアメイクだって、ぶっつけ本番でもどうにでもなる。

709 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 20:18:44
> 普通サイズの女性で、ドレスがレンタルなら、サイズは大して問題じゃないよ。
> 最近のドレスは、後ろが紐になってるのが多いので、
> 大体のサイズが合ってれば着れる。

借りた店がたまたまそうだっただけでしょ、

710 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 20:33:30
>>709
いや、「最近のドレス」っていう言い方をしたのは、お店の人ね。
たまたまそこの店だけなのかねぇ。
試着の時に、「昔のはファスナーなのでワンサイズしかないですが、
最近のはみんな紐ですから、ウエストが絞れるんですよ〜」
って言いながら着せてくれた。

711 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 20:57:46
要は、このスレの主旨は、式や披露宴で時間とらずに
早くやりたいってことだろ!

712 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 21:17:19
>>711
違うと思うがw
>>3

713 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 21:21:09
>>710
たまたまそこのお店だけだと思うよ。

714 :愛と死の名無しさん:2006/04/19(水) 22:02:12
>>693
俺だったら完全にキレて彼女側の親を殺すかもしれないね。
別れて正解ですな

715 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 06:07:16
>>714
同意。
逆に、こんなことされて結婚生活を続けられるヤツがいたら尊敬するよ。
こんな非常識な親戚たちと今後もずっと付き合っていたら、あんたの精神が崩壊したかもしれないよ。

そう考えたらいい決断だったと思う。
いまは辛いだろうが、ガンバレっ!

716 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 19:13:21
>>713
なんでそう言いきるかな。

私は710じゃない最近結婚した女ですが
私の利用した式場でも大体のドレスがサイズの調節きくって言ってましたよ。
そういう仕様じゃないとレンタルする方も採算合わないと思わない?

717 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 19:29:52
>>716
他の店はいくつ周ったの?

718 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 19:37:05
そろそろスレ違いになってきてると思うので
雑談スレにでも移動してもらえませんか。

719 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:10:21
同意
スレタイ読めないのかね?
それとも浮かれまくって脳内がお花畑なんだろうか?

720 :愛と死の名無しさん:2006/04/20(木) 20:52:37
それはね、春が来たからさ。

721 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 02:59:37
>716
やけに衣装の話に噛み付くお方たちだ。
まっ、関係者確定なわけだがw


722 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 06:26:07
確定って…
思い込み激しい

723 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 06:49:59
確定だろうが確定じゃなかろうがどうでもいい
スレタイにさえ沿った話してればそれでよし

724 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 08:28:13
自演臭

725 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 09:20:54
>>690が、知ったかぶりしてレスしたからじゃん?<この流れ
実態と違うから、花嫁経験者が訂正した、と。
それだけの話。

726 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 10:06:31
ドレスのサイズが直せるなんていわれたトコない
直せるならいいなぁ

727 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 10:16:47
ゴムでつくればフリーサイズになるぞw

728 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 14:12:38
直せるというか、ある程度調節がきくんでしょ
男の衣装もそうだし

自分の知らない事を全部「否定」「断定」する人がいるから
長くなってるんだと思う

729 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 16:12:58
サイズ調整できることを否定している人なんていないよ。
よく読め。
最近のドレスは後ろが紐だから調整できると言ってることに対して
全部がそうじゃないと書いてるだけ。
だいたい、ドレスの調整する部分がウエストだけだと思っているあたり
本当にドレスを選んだことがある人間か怪しい。
11号を絞って7号にしても問題なかったとか書いてるし、
細かいことは気にしない人なのかもしれないけど。

730 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 16:24:00
だからドレスの話は他でしろよ
スレタイ嫁

731 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 17:50:28
>>729
他人事だと思って読んでたら、なんだ私の事かw
ウエストっていうか、上半身の後ろの部分です。
ファスナー部分。
胸も下着でワンサイズ底上げして、さらにドレスで紐で縛ったので
かなりくっきりスタイル良くなりました。
下半身は問題なかったです。肩部分も合いました。
ただ背が小さいので、11号はでかく、13センチ厚底を履きました(これもレンタル)。

写真見せられればいいんだけどなぁ。
ベールなしの後ろ姿の写真なんて残ってない。
確かに、背中部分の生地に多少しわは寄っていましたよ。
でもほとんど目立たないデザインでしたし、目立たせないように上手く着せてくれました。
全部がそうじゃないのも、ファスナーのも見ているので知っています。

というわけで、とりあえず実際にレンタル衣装を着て
式(二人だけの簡単なものですが)挙げた経験者ってことで。
もう出てきません。

732 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 18:01:55
>>730

733 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 18:20:17
「へぇ、そういうのもあるんだぁ」で済ませりゃいい話を、
>>709やら>>713がなんでそう噛み付くのか分からん。

これだけだとスレ違いなので自分の話を。
めんどくさいめんどくさいと思っていて、両家族だけでちまっこく食事会しようと思っていたが
彼親族はあちこちに分散し、ウチの親族は遠方。
お互いそれなりに濃い目の親戚づきあいがあるのであいさつ回りは必要。
よく考えると挨拶回りすることの方が面倒だということが判明し
叔父叔母祖父母まで呼んで小さく式と、食事のみ披露宴をすることにしました。
食事のグレードはガツンと上げて、「親戚集まったついでに美味いものを食ってもらおうの会♪」

すると今度は友達関係がうるさいのよねぇ・・・
親への手紙とか、余興とか、ケーキカットとか、体重熊とか二次会はするべきだ!!って
しかも、客に失礼だから「豪勢」にすべきだそうです。
勘弁してくれ(TT)




734 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 18:25:44
あれこれ口出してくる友達は適当にスルーでいいよ
「自分の時にやればいいじゃん」と一喝汁w

735 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 18:27:17
他人の結婚式に口出すような奴は放っておけ。
どうせする気ないでしょ。
「そういうのもいいね〜」と、適当にかわしたらいいじゃん。
二次会まで要望するあたり、出会いの場を求めてるのかもね。

736 :愛と死の名無しさん:2006/04/21(金) 19:39:50
二次会はするべきだ!っていうなら
全ておまいら(友人たち)が準備しろよって感じ。

口出してくる友人たちはスルーしろにもう一票。

737 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 21:32:11
披露宴とかしたくない。単にお金がもったいない(´-ω-`)頑張ってためた貯金を無駄にしたくないし、それなら家具等にお金をかけたいって思ってる私はバカ?
でも親は花嫁姿を見たいらしい…もう!

738 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 21:34:35
写真撮れ

739 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 22:09:06
>>737
両家の親だけ呼んで簡単な教会式とか。
なんで、披露宴しない=花嫁姿がみれない、になるのやら。
写真だけでも撮れば?

740 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 22:11:47
>>737
写真もあるし安い式ができるプランもある。
一応参考までに貼っておくね。

☆48000円☆激安結婚式☆ドレスも写真も☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1069398772/

741 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 22:40:10
>>737
単にお金の問題なら、両親呼んで挙式くらいはしたらいいと思うよ。
それだけなら大してかからないし。

いずれ子供ができたらわかると思うけど、
お宮参りとか、初節句とか、七五三とか、お誕生日とか、色々色々・・・・
してもしなくても問題ないような儀式が沢山あるよね。
冷静に考えれば、そんな儀式に使う費用があれば貯金した方がいいのかもしれないけど、
それでも親にしてみたら、子供の幸せを願ってだったり、
人並みのことをしてやりたいという気持ちからだったり、
子供に時間もお金もかけて大事に育てるわけですよ。
結婚式って最後の儀式だから、花嫁姿を見たがる気持ちを理解してあげて欲しい。
どうしても結婚式をしたくない理由やできない事情があるのならしょうがないけど。

742 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 22:43:38
スレタイ10000回声に出して読んでから出直して来い

743 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 22:48:25
>>742
>>1読んだら、矛盾してるんだけどねw
「親呼んで簡単な式」に私も一票。

744 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 22:49:57
>>741
最初の二行だけで充分。
残りは余計なお世話。

745 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 22:54:55
>>744
そか?スゲー納得しちゃったYO!w

746 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 22:56:58
親が花嫁姿をどうしても見たいと思っているのなら見せてあげればいいじゃん。
うざがるのはちょっと気の毒かも。
披露宴までしろと言っているわけじゃないでしょ?

747 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 22:58:24
納得したとかしないとか以前に
>741はおせっかい大好きおばさんって感じでどうも受け付けない。

748 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 23:00:53
>親が花嫁姿をどうしても見たいと思っているのなら見せてあげればいいじゃん。

写真撮るだけでも花嫁姿は見せられるし後にも残るんだがw
まー外野がどうこう言っても仕方ないし、>>737が好きなようにやればいいんじゃね?

749 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 23:04:36
ここの住人だけど、>>737はヴァカに見える・・・・・
理由が低レベル過ぎる。
お金もったいない、二人が良きゃ親はどうでもいい、みたいに感じる。
いや、悩んでるって事は、親の意向も考慮したいんだろうけど。

ここは確かに披露宴や式しない人の集まりだけど、
かといって、親の意向や親戚づきあいを無視しているわけじゃないよ。
>>3参照。

親との歩み寄りも必要だよ。
どこかで妥協しなきゃ。
>>740あたりを参考にしてみたら?

750 :愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 23:05:34
これもドゾー

■■ 写真だけの結婚 いい写真館は? ■■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1005539937/

751 :737:2006/04/23(日) 00:29:03
みなさんレスありがとうございます。バカと呼んでいただいた>737です。
理由がバカっぽいのは自分でもよく分かるけど、でも月15万の安月給の中から毎月半分ずつ貯金してきて、どうしても披露宴に使うのは。器がちっちゃいですよね…orz
親族で挙式だけっていうのを参考にさせてもらいます。

752 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 00:51:45
「お金をかけて披露宴をしないからバカ」と言ってるんじゃないと思うよ。
披露宴と式は違うし。

753 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 01:52:43
>>751
もうちょっと親の事考えてあげて欲しいなと思った。
一人で大きくなったわけじゃないんだし。
半分も貯金できたってことは、親元だったんじゃない?だったらなおさら。
一人暮らしなら、半分くらい家賃で消えるし(田舎だと安いのかもしれないけど)。

その貯金も、確かに>>737サソが貯めたものだけど、
「私のお金は私のお金よ!親なんか関係ないわ!
私一人で稼いだのよ!使い道はアテクシが決めるの!悪い?」ってカンジに見えるよ。

754 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 02:21:14
ここで意見聞いて

> 親族で挙式だけっていうのを参考にさせてもらいます。

って書いてるのにまだ言うかね・・・。

755 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 02:34:12
>>754
なんか根本的に理解してないからじゃね?
コドモ臭がするんだよね

756 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 06:42:51
>>754に同意。

赤の他人(ここの住人)があれこれ意見を言うのはいいけど
最終的に決めるのは>>737本人。
親族で挙式を考える方向でってあるんだしそれでいいと思うんだが。

757 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 07:33:00
>737
「披露宴はしませんが、挙式だけはなるべく親の意見を尊重してやる方向で考えます」

とでも適当に書いとけw 書くだけ書いて実際は>737の好きにすればよろし。
どうせネットだ。>737が誰なのかわからないし、その後を追跡してチェックされることもない。

口先だけでも素直にならないとここのババァ共はなかなか引き下がらないからなw

758 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 08:38:33
式やれやれって書いてる人って同一人物っぽいね。
ID出ないから断言はしないけど文の書き方にいくつか特徴が出てる。

>>757はある意味大人だw
苦手や嫌いなタイプでもうまくあしらえそう。世渡り上手っぽいわ。

759 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 10:09:42
おせっかいおばさんがリアルで周りにいないだけ、ましだよ。

760 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 15:01:47
だよねー。

リアルで周りにいてもシカトするけどね。

761 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 18:43:06
お節介ババアの言うことって、どうもしっくりこないよね。
親にお世話になった恩返しが式や披露宴をやることなのか?バッカじゃねえのwww
たった一日の行事が恩返しかよ。しかも何百万の金を使って、単なる見栄の張り合いだろ。
毎年、親を温泉旅行に連れていってあげるほうが、よっぽどいい親孝行だよな。
ババアの世代は、いったいどれだけの負の遺産を残せば気が済むんだ?
おまえらのくだらん思考が日本の借金1000兆を生んだんだよ。
少しは反省しろや。

762 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 18:57:55
それと、ここを監視している業者さんよ。
もうお先は真っ暗だよ。
今の若い世代はお金を持ってない。よって、ためたお金は有効に使おうと考えるのが普通。
式や披露宴をしないと親や親戚に…なんて煽っても矛盾だらけですよ。
ボッタクリのような金額でやってきたツケがきたんだよ。
自業自得

763 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 19:29:11
お節介ババアと呼ばれてるのは、>741や>753あたり?
どちらも披露宴までしなきゃダメなんて言ってないよね?
花嫁姿が見たいという親に、温泉の方がいいでしょというのもピント外れだし。
「だったら簡単な挙式だけでもしたら?」という提案を、
=「何百万もかけて披露宴をするのが親孝行なのよ!」って勝手に脳内変換してるのでは。
被害妄想で口汚いレスをすると、
このスレの他の住人までおかしい人だと思われるからやめて欲しいよ。

764 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 19:30:59
どっちでもいい、いいかげんウザイ。

765 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 20:13:50
ではおせっかいババアは出入り禁止ってことで

はい次いってみよう ↓

766 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 20:52:27
>>763
ハゲド
>毎年、親を温泉旅行に連れていってあげるほうが、よっぽどいい親孝行だよな。
なんて、筋違いもいいところだ。

今、親が期待しているのは「花嫁姿が見たい」という事。
激安挙式なり、激安写真なりで、果たせることなんだから、見せてあげればいいだけ。
お金の問題なら、一ヶ月の給料より安いってw

それこそ、温泉旅行のほうが金かかるんだから、
>>737が、「頑張ってためた貯金を無駄にしたくないし、
やっぱり生活費に充てたい」とか言い出しそうだw

767 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 20:53:54
これ以上やるなら雑談スレにでも行ってくれ。

768 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 21:05:04
本気で花嫁姿がみたいなんて思っている親が写真だけで満足するはずはないだろう?
もう少しマシな理屈かんがえな。
お節介ババアの脳内はお花畑か?

769 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 21:13:03
>>766は氏ね

770 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 21:13:54
>写真だけで満足するはずはない
それこそ勝手な思い込みでは・・・

771 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 21:22:35
>>761=762=768=769は
ちょっと落ち着きなさいw

772 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 21:38:00
反応するとおせっかいババアの思う壺だぞw
おせっかいレスする目的はこうやって荒らす為なんだからな

773 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 21:58:30
別に結婚式をしない、って選択肢の話が出てもいいじゃん?
ここのスレタイ、披露宴や「結婚式」しない人、だし。

人に結婚式を強く薦めるのすら、ある意味おせっかいとも言うよね。

774 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 22:01:17
顔合わせだけして、式も披露宴もやらなかったよ。
お世話になった人には挨拶しに行ったけど。

775 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 22:27:57
式疲労宴なし、入籍して翌日写真撮った。

親類にはおかんネットワークが発動し、いつのまにか伝わってたw
お祝いいただいた人には後日内祝いを送付。

友達関係は普通に居酒屋で飲み会やってくれた。
その時に友人一同からお祝いの品+ケーキもらった。

776 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 22:46:15
775           いいね、そのパターン。ウチもそのくらいのが理想。参考にさせていただきますわ。

777 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 22:49:45
お節介婆さんが最初から 「写真だけでいいから花嫁姿をみたい。はあと」 っていえば、別に何も言う気は無いけど、
>741,753 なんて、結婚式マンセーの本音が書き込み見ればわかるね。そしてあわよくば、披露宴もw。

結婚式や披露宴をしない人って、現在のおひな壇飾りのような式に何百万もかけるのは馬鹿らしいって考えだと思う。
親戚や友人へのお披露目なんて、披露宴しなくてもできるんじゃないの?と。
その考えに対してお節介婆さん(関係者も含む)が、「親は花嫁姿が見たい」 なんて本音をはぐらかすようなこと言う
から痛々しい。
筋違いなこといっているのはどっちだよ、まったく・・
結婚式や披露宴を行うことが、いかに大切かを説明するならまだしも・・

親が結婚式や披露宴をしたいというなら、「そんなにしたいのなら自分たちがやれよ」 といいたい。

778 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 22:51:37
媒酌人に払うお礼って、いまは幾らくらいが相場なんでしょうか?

779 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 22:54:31
おかんネットワークは最強だよなw
子供が結婚すると決まった途端に嬉しくて暴走→報告電話かけまくり。
うちもそんなパターンで勝手に親類に伝わってた。

そんなうちらも入籍して写真撮っただけ。
顔合わせは双方家族のみでホテルの料亭でやった。総勢7人。

780 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 22:56:01
>>777
超同意。
だけどそろそろスルーしないとまたおせっかいしに来るぞ。
ババアは自分が否定されると黙っちゃいられないからね。

>>778
他スレで聞いて来い。

781 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 23:07:20
うんうん、>>725のいってる感じだと思う。脳内花畑じゃなくて。
親が企てた披露宴を妻が知らないなんてありえるかっていうところから、
女性はドレスあわせなど打ち合わせがあるはずだから知ってたはずっていうのと、
ドレスのサイズなんてどうにでも合わせられるから当日でもいけるっていうのに
わかれて、そこから派生してるだけかと。




782 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 23:23:17
>>778
スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その52
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1145105030/

783 :愛と死の名無しさん:2006/04/23(日) 23:55:35

この流れで何を今更言い出したんだ?>>781は。

784 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 00:15:27
もういい。

785 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 00:22:26
>>761=>>762=>>768=>>769=>>777
なんでそんなに必死になって一人で「披露宴」の話しているの。

ドレス着て写真とって、そのまま親兄弟とちょっと奮発した豪華な会食をした。
楽しかったよ。
うちの実家では両親の結婚記念日に毎年家族写真を撮っていたので、
私達夫婦の最初の結婚記念日としてドレスの写真は外せなかった。
盛装じゃなくても、記念にちゃんとした写真を撮るのはオススメします。

786 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 00:26:27
いや、だから「おすすめ」の押し付けをするのは如何なものかと・・・

787 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 00:28:41
写真を撮るのはオススメだよ〜、でも押し付けなのか orz

788 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 00:33:58
だって言ってみれば、上に出てきてたお節介おばさまも
自分の勝手なおすすめをしつこく主張した挙句に、押し付けになったようなもんだ。

発言者が代案?を求めてない限りは、要らんお節介でしかないから
あんな大騒ぎになったのでは?と思う。

789 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 00:41:34
>>785
おまえのオススメはわかったから、もういい加減にしろ。
聞かされてるほうはくだらねえとしか思わないんだよ。
何がしてえの?

790 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 00:44:34
しつこく主張した挙句、って同じ人が何回も出てきたっけ?

791 :777:2006/04/24(月) 00:45:26
>>785
どう読んだら同一人物になるんだよw
これだからお節介は困る・・

792 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 00:47:12
絶妙なタイミングで本人がw


793 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 00:50:43
今の時代、写真屋は大変だよね。
わかるよ、その気持ち。

794 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 00:52:58
お節介婆が写真屋だったのかw

荒れてるな〜。
わざとだよね?

795 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 00:55:52
781=785 は確定なのだがwww
なんでそんなに必死になって一人で「ドレス」の話しているの。

796 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 00:56:51
「おすすめ」は自分たちだけでやってればいいよ

797 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 00:58:07
>795
さすがにそれは違うでしょ・・・
盛装じゃなくても写真お勧めって書いてるし・・・
まだ写真屋認定した方が洒落てるよ・・・

798 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 00:59:21
写真屋に限らず、業者は必死だよね
地味婚ブームになりかけたときも、妨害キャンペーン必死だったなw

799 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 00:59:38
777が日本語を理解できないということはわかった。

800 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 01:10:24
                                                        +╋┘〜            
                                 .;;;;rュ;;;;_         /,
                               ,__{ェェlIュ___,,       /__/     +╋┘〜    +╋┘〜
                               ,,}nin{ii{_,,,  /^'ヽ、 / /
                               {ェェェlェウo, / ヽ、:/ //      +╋┘〜    +╋┘〜
                               l゛゛゛l゛゛「/....:::::/ /i´_,iュ
                        ___。。。-7¬::‐「''i¨|riュ,o,o/rロュ''{t=:}
                       ___o'o;o;;;;/ i.〕i ̄i___ij,,_,,r''ュ''ュ''ュi''i'',,_,,|z''i|r'''''ヽ-           i
     ;,、、,,,,_________o'o;o;;;;/ i.〕 ̄ ̄|┴:┴'''ー_r''ュ:_r''ュ:_r''ュ_:'''ー_:|i ̄~ir' ̄ヽ==_r= r===_ /|
     ヽ",,、,,、.            写 ` ̄ ̄ ̄´ ̄真 ̄ ̄ ̄´ ̄ ̄屋 ̄ ̄ ̄` ̄ ̄ ̄ ̄` ̄〕 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄i
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    `" """'' `"     ,,`" ""    "'' ""' ''''"      ''" ´"""  """'' ` ,,`"'' ""' ''''"''"    "" "~ "'`'


801 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 01:10:55
             , ── 
               /       ヽ                     , ── 、
            | オリンパス|                /        ヽ
            (\     /) ∩/)ヽ          |  ニコン  |                  m
〜〜〜〜〜〜〜〜 ヽ、\へ/ノ/  /〜〜〜〜〜〜〜(ヽ      /、 m 〜〜〜〜〜  __∩   !
〜〜〜〜〜〜〜〜〜 l──l/\/〜/  ̄ ̄ ̄` \  / !\,へ/\) ノ 〜〜〜   /vv、  `ヽノ
             /  ̄ ̄ ヽ/   /            ヽ ∨_l二二l/ヽ/ 」\       /ヽ  |    i
           /ヽ|     |   i               | / |     | /  \  \   (⊃  ||)    |
         ⊂  /|  ─  |.   |   キャノン    l/ヽ.|     |.      /\  \. |─┐ \__ !
          ///  |  ̄ ̄ ̄|   ヽ           /  /───ヽ  __o/ヽノ フジ \ヽ、 _____|
              |___|  ◯ヽ         /◯/      \\_-´||)   / /⌒ヽ── ヽ
              |  | |  |   \ `━━━━━ /   ̄|. ̄| ̄| ̄   /   l 、/  /        |
             __|─| ヽ/\   |        |′   |   |  |  ∩  ̄/二二l  / \ /       |
            ( =|_|  ヽ/⌒ヽ  |      o    |   _|─||─| 三 | ̄ )   | /  / ソニー |
             \_ )   | |─|   |    ┬   .|   (  |_||_|、  ̄ ̄Τ   |   /       |
                     ゙ー ′ (  ̄ ̄ )( ̄ ̄ )   \_ノ、_ノケ

802 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 01:45:52
www

803 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 20:59:08
急に過疎スレになったな。
お節介ババアは痛いとこ突かれたわけかwww

804 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 21:02:22
まぁ、もう刺激してあげないほうが。
平和にいこう。

805 :愛と死の名無しさん:2006/04/24(月) 21:03:37
しかし、お節介の職業が写真屋になってたオチには笑った。

806 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 10:02:52
俺は呼ぶ人たいしていないから披露宴しないつもりなんだけど、する人は親族と友達合わせてどれくらいの人呼ぶもんなのかな?

807 :愛と死の名無しさん:2006/04/25(火) 12:27:16
人によっていろいろだよ。
披露宴・結婚式しない人スレで、披露宴する場合の招待客数を聞いても
意味ないと思うよ。質問スレへどうぞ。

808 :愛と死の名無しさん:2006/04/27(木) 04:05:00
ああ、探した甲斐があった、スレ発見。
やっぱり披露宴や式をしたくない人って居るんですね。
自分は式や披露宴なんて馬鹿馬鹿しいと思うだけでなく、
さらに自分の母親に見せたくもないからやりたくない、と思ってます。

花嫁姿なんて只でさえ恥ずかしくて嫌なのに、母親に式に出席してほしくない。
式をしなくても写真撮影はすると思いますけど、その写真すら絶対母親には見せたくないのです。
将来子供が生まれても母親と会わせたくないし、新居にも招きたいとも思えません。
昔から私の選ぶもの全てにケチをつけてくる親で、恋人にもケチをつけてきたので
私なりの報復です。

809 :愛と死の名無しさん:2006/04/27(木) 08:54:04
母親が嫌いなだけじゃん。
このスレの人達と一緒と思うなよw

810 :愛と死の名無しさん:2006/04/27(木) 08:58:22
三行目に「式や披露宴を馬鹿馬鹿しいと思うだけでなく」ってあるから
馬鹿馬鹿しいって理由もあると思うぞ。
母親が嫌いじゃなくてもこのスレに来たんじゃないか?

811 :愛と死の名無しさん:2006/04/27(木) 09:00:36
親やその他の身内との人間関係が悪いから式をしないって人ばかりじゃないしね。
そういうのは少数派かも?
あなたのその気持ちを理解してくれる夫+夫両親・親族だといいね。

812 :愛と死の名無しさん:2006/04/27(木) 09:07:32
>>808の選ぶ全てにケチをつける母親なら、
結婚式も披露宴もしないという選択にもケチをつけるのだろう。
具体的な結婚話が出てるのかは知らんが、
この際、徹底的にぶちまけあって精神的に親離れしたら?

813 :愛と死の名無しさん:2006/04/27(木) 09:12:05
つか結婚を機に縁を切るのはどうだろう?
そうでないと母親が死ぬまで邪魔してきそう。

814 :愛と死の名無しさん:2006/04/27(木) 09:50:54
将来子供が生まれても、母親に一切見せないというのは
それだけで十分立派な縁切り行為だけどね

815 :愛と死の名無しさん:2006/04/27(木) 10:02:16
がんがれ>>808

816 :愛と死の名無しさん:2006/04/27(木) 12:28:57
害基地くされアマなんか応援すんな

817 :愛と死の名無しさん:2006/04/27(木) 12:32:34
>>816
vip de yare

818 :愛と死の名無しさん:2006/04/27(木) 13:08:46
>>816
           _,,‐─-v‐、,,、
         ,,-‐'": : : : : : : : : : `ヽ
        /: : : : : : : ,,__ : : : : : : \
      r': ,、,,.-─''"゛   ミ : : : : : : : 'i、
       `/ /        ミ_ : : : : : : :,、}
      i l    _,,..-‐^‐-、 `゙i: : : /l.l|
      i、}‐-、 ヽ;;/,rェッ;;'"  ゙ー' 9iリ!
      |  ',tテi  ヽ='"     ゞ t'
       |  'i"´| , -、         ヽ-、,,___
       |  '}、 !,,tu'"  ヽ、  ,l: ‐-‐" }: : : : :
       }   lヽ、__,,,.-‐ヽ  /: : : : : : /|: : : : :
     ,r/  /: : :ヽー‐'  ノ: : : : : : : / .|: : : : :
     /: \ /: : : : : 丶,, -''_: : : : : : /  |: : : : :
    /: : : : :ヽ/: : : : : : : ヾ''‐--‐ヽ   |: : : : :
   /: : : : : : : : : : : : : : : : : : ヽ\: : /   |: : : : :

     ビップ=デ=ヤレー[Vuip De Yale]
         (1955〜 フランス)

819 :愛と死の名無しさん:2006/04/27(木) 14:10:41
>>818
dw

820 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 09:22:54
相手がバツイチなんで式をやりたくないんだけど、そう言い出すタイミングが難しい。

821 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 11:01:50
>>820
向こうがやる気なら、
挙式と親族だけの披露宴(もしくは食事会)だけしたらどうだろうか・・・

822 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 11:38:45
>>820
相手ももしかしたら
「やりたくないけど>>820は初婚だし(初婚だよね?)、一応やらないとマズいかも」
と思ってやるつもりでいるかもしれない。
早めに意思確認しないと双方ともやりたくないのにやるハメになるかも。

本当に相手がやりたいなら>>821に同意。

823 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 12:45:17
>>820

×1にわざわざ何百万円もかけて、結婚式、披露宴を
する必要はないだろう。

もう、さんざやられまくってるんだから。
いまさら、白無垢やバージンロードでもないだろう。

入籍だけでいいよ。

824 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 12:57:54
>>820は入籍だけにしたいんじゃないかな?
どっちみち相手にやりたくないって言った方がいいよ。
言い出すタイミングなんていつでもいいと思うんだけど、
バツイチなのにドリーマーで突っ走っちゃってるんだろうか?

825 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 13:14:10
親と兄弟だけで式ぐらいなら
相手がやりたいならやってもいいと思うけど
披露宴はやめたほうがいいかも。
二度も呼ばれても迷惑と思ってる人もいるだろうし。

826 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 13:19:16
>>820が男とは限らないわけで・・・
初婚の女と結婚するんなら結婚式しないと相手の親への顔が立たないと
勝手に思ってるかもしれないし、
わざわざタイミングを計らなくても普通にきけばいいんじゃない?
>>820が男で、再婚女が「当然、結婚式は盛大にするわ!」って思ってると大変だね。
このスレみたいに、結婚式も披露宴にも特にこだわりのない女の人もいれば、
本当は式したかったと一生口グチグチいう女の人が存在するのも事実だし。

827 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 13:40:20
とりあえず「やりたくないんだけど」と言ってみれ。
話はそれからだな。

828 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 16:07:17
>>820

白無垢やバージンロード大丈夫?
神様に偽り無い?

829 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 16:23:50
でも今時バージンでバージンロード歩いたり
白無垢着る方が珍しいよなw

結婚式に呼ばれる度に心の中で「バージンじゃないだろ」とツッコんでる。

830 :愛と死の名無しさん:2006/04/29(土) 22:45:42
デキ婚でもバージンロード歩いちゃったりしてるしな


831 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 00:16:31
>>830

歩いている最中に雷がとどろいて、
汝は処女ではない、とか神の声が
聞こえたりして。

832 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 00:28:12
中田氏婚が離婚しやすいのは天罰かもしれないな

833 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 09:14:07
その後の母子家庭を養うのは
税金だけどな

834 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 16:07:55
やはり男性にとって結婚に使うお金はもったいないの?
彼が母子家庭でお金が全くないから
うちは結婚式できないよって言われました
あとタキシード着るのが俺には場違いと言っていました

835 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 16:34:26
>>834のケースなら結婚式しないのは当然だな。
お金ないのに結婚式なんてやったら借金抱えるだけ。
それでもわずかな貯金はあると思うけど、その後の生活にまわすべき。

どうしてもやりたいなら>>834が全額負担でやるのがいいかと。
そうすれば申し訳ないからとタキシードぐらいは着てくれるかもしれない。

836 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 16:40:04
男の人でも、盛大な披露宴をしたがる人もいるので
男性だから○○と簡単には言えない。

お金がないとかタキシードについては本気かもしれないし言い訳かもしれない。
親が離婚した友人で、いつ離婚するかわからないのに(←この本音は彼女には内緒)
結婚式に高いお金を出すのはバカらしいという人もいたし、
別れた方の親を呼ぶ呼ばないでもめるのが嫌だから式をしたくないという人もいた。
彼の言っていることがホンネで、もしあなたやあなたの両親が結婚式を望んでいるのなら、
格安挙式スレを参考に結婚式や食事会を簡単に開いてもいいし、
タキシードじゃなくて和装で写真撮影なんかでもいいと思う。
母子家庭といっても、彼は自分で働いて稼いでるんでしょ?
あなただって、少しは貯金あるんでしょ?
とりあえず、少し話し合ってみたら?

837 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 19:07:14
簡単にはいえないが、一般的にいえば男性のほうが
結婚式・披露宴やりたくない割合は、女性のそれよりは
高いだろうだね。
たぶん母子家庭云々関係なく。


838 :愛と死の名無しさん:2006/04/30(日) 19:12:15
多分ね。
価値を見出せないだろう。
彼女がやりたいっていって、そうだよなぁーって乗ってるようなさ。

839 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 00:55:57
>>834ですありがとうございます
私は20人位でするプチウエディングをしたいと思ってます。
私が病気なのでいつ式ができるのかわからないので
入籍だけはしています(すみませんいい忘れました)
私の貯金は新車購入に消え、通院にかかる費用も
そこから出ているのでほとんどありません‥。
結婚してからためた家の預金は100何万ありますが
旦那はそこに手を付けたくないようです。気持ちはわらなくはないです。

私の親が半分くらい負担すると言ってくれてますが
旦那はそれじゃうちの面子がないって拒否されました。
色々調べてみると少人数プランだと60万くらいでできるし
提案をしてみるのですが正直うっとーしそうです‥
愛されていないのかもって思ってしまいます

840 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 01:27:05
自分が気が進まないことを提案されたら、そりゃ鬱陶しいわな。
嫌な人にとっては、着たくもない服着させられて人前に晒される
予定調和の無意味な行事だからな。


841 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 10:56:09
ドレス着て写真撮るってのは?
それなら旦那の母子家庭で貧乏というコンプレックスを刺激しなくて済むと思うが。
タキシードが似合わないって言うけど、日本人男子の8割は似合ってないからw

842 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 11:03:03
>>834
タキシードが嫌なら和装でもいいんじゃないの。

843 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 11:03:45
本人がドレス着たいんじゃないか?
なんとなくそんな感じ。

844 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 11:12:16
「20人くらい」の内訳はどんな感じなのかな。
友人中心なら、いっそのこと会費制のパーティーにしたら?
それだと60万円もかからないし。

845 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 11:21:44
>>834はここよりも他のスレ行った方がいいんじゃないかな?
式やりたそうだし。

846 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 11:31:05
>>839
親に援助してもらってまでしたくないって彼の気持ちはよく分かるし
その預金状態で60万もかかる式をしたいというのはちょっと・・・。
>>841>>844あたりが妥当なんじゃないかな。

847 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 13:30:39
>>834です
みなさんのおっしゃる通りです‥
20人の内訳は新婦親族7人+友人7人、新郎親族5人+友人7人
くらいかなと、勝手に私が妄想しています。
って20人オーバーしてますね‥

この板を見ていると入籍後の式なんて勘弁みたいな
書き込みを見かけたのでお互いの両親だけ呼んで
その後お食事会というのも考えるようになりました。
和装は私がどーしても嫌なんです‥
旦那もこれと同じ気分なんでしょうか
みなさんのご意見参考にさせていただきます
ありがとうございます

848 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 13:42:28
>>847
同じ気分なんだと思う。

私も母子家庭で結婚時の預金が私の分だけだったし
式も披露宴もする気がなかったので
彼の気持ちがちょっと分かる。
(最終的には旦那の強い希望でごく身内での挙式をした。)
あくまでもけじめって意味での挙式なら
親族だけのものすごく安いプランもあるから
色々探してみてはどうだろうか。

849 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 19:39:39
私と彼(30代)も結婚式&披露宴はなし、両親と兄弟だけで食事会にしたい。
その時に集合&2人の写真を撮ると、相手の親にいったんだけど、
自分達は普通のスーツで写真とおもっているんだが、うちの母(70代)は
「写真撮るといったら、ドレスとか和装とかなのが当たり前」と
言いました。相手の親(50代後半)もそう思ってるのかな?
衣装借りるだけで何万もするの無駄。要は結婚した本人達の顔がわかればいいと
思うのですが、、
挨拶する必要のある親戚などに見せるくらいしか使わないんだし、結婚した
証拠なら婚姻届のコピーとかの方が確実じゃないですか。
写真なんか婚姻届だしてなくても撮れるし、なんにも意義がない。

みなさんは写真撮るというと、スーツか衣装かどちらを想像しますか?


850 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 19:53:43
>>849
知人友人を呼ばない代わりに、結婚しました葉書を送りたいから、
自分はせめてドレス姿の写真を撮って、簡単にお披露目したい。

851 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 20:03:17
結婚写真ならそれなりの衣装にはなるな。ドレスなり和装なり。

自分も入籍と写真だけで結婚して、
ドレスには憧れも何もなかったから白いスーツ着て撮ろうと思ったけど
親が熱望したので結局ドレス着て撮った。
まあ式挙げないし、親が望むならそのぐらいしてあげないとね。

852 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 20:28:18
ドレス屋さんとか写真屋さんの婚礼写真パックだったら、
衣装やメイク込みで5万くらいじゃないかな。
それで満足してもらえるのなら、撮ったら?

ロングタキシードとシンプルなマーメイドドレスだったらそんなに抵抗なく着られると思うよ。
ちょっと豪華なスーツとワンピースって感じだし。

853 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 20:53:35
>>848
失礼を承知でお聞きしますが
母子家庭はそんなにお金ないんですか?
親の援助は気持ちだけでも嬉しいものなのに
姑は「結婚式ってうるさくいう子じゃなくてよかった!
うちは一銭もお金出さないからラッキー」って言われました。
写真だけ撮るとゆー話をしても
正直どーでもいいって感じがしてきます。

854 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 21:23:00
>>853
848です。
うちは親が経済観念ない人なんで無かったよ。
ローン組んでまで自分のことにお金使いまくってたから。
(普通の母子家庭ならもう少しあると思う。)
普段からお金が無いといい続けていたし
お金の面ではまったく援助できないとはっきり言われてた。
元々当てにしてなかったけど。

まぁ、親がお金を持っていたとしても
当てにはしなかったと思うよ彼は。
お金に関してしっかり自立してそうだから
自分達のお金が無いからって
あなたの親のお金を使って式をするのは絶対嫌がると思う。
あと、いくら自分の親がちょっと・・・な人でも
恥をかかせたくないって思いもあるんじゃないかな。

855 :愛と死の名無しさん:2006/05/01(月) 21:32:25
>>853
854に追加。
それと、私たちの場合はうちの親だけでなく
彼も貯金がほとんどなかったんだよね。
(彼親はそこそこ持ってると思う、どのくらいかは知らないけど)
その上私が式も披露宴も興味が無かったので
前述のような形になった。

彼が式や披露宴に興味が無いのが
お金が無いからなのか元々興味が無いからなのか・・・
どっちにしても安く済む形で押すしかないと思う。

856 :849:2006/05/02(火) 00:01:01
>>850-852 さま。やはり衣装で写真ですか。
親が望むならそれくらい妥協もしないと、というのもありますね。
彼の親推薦の料亭(?)では2人の貸し衣裳、メイク、写真で
20万(つдT)もするので無駄だなぁと思っていました。
ほかの安いのを探してみます(笑)

ありがとうございました。


857 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 00:39:19
20万くらい、出そうよ。

858 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 02:16:51
>>849はただ単にお金がないような人に見えてきた。
「30代だしドレス着るの恥ずかしい。」って感じでもないから。
ドレス着て写真撮るくらいで親孝行ができるなら安いもんだよ。


859 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 05:31:09
カネのあるなしにかかわらず俺はそんなもんに20万は払いたくないね。どこが安いのやら。ま、人それぞれだが。

860 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 12:47:18
私もやりたくない
報告だけの地味婚に憧れてたのに、彼がやる気満々で困ってる。
人前に出たくない。目立ちたくないよ。
結婚するだけなのに、大金かけて晒者になりたくない。

861 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 12:53:36
なんというか、
花嫁姿の女の人が幸せそうに微笑んでいれば、
元の顔はどんなでも、それなりに綺麗に見えるもんだ。
彼はあなたと結婚できることが嬉しくてしょうがなくて、
自分のお嫁さんをみんなに盛大に披露したいんだよ。

って、慰めにならないか・・・

862 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 13:26:08
>>861
そういう問題じゃないんだよな…

863 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 13:48:27
そんなこと分かってるだろう。

864 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 14:19:46
しかしやりたくない男にはやりたい女がつき、
やりたい男にはやりたくない女がつくんだよな。

双方やりたい・やりたくないで納得できてれば
愚痴や相談を2ちゃんに書き込まないけどさ。

865 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 16:43:44
ドケチ板住人の自分としてはぶっちゃけ結婚式などにお金を使いたくない。
祝儀でとんとんに出来るほど人脈も広くなければ友達も多くないし。
赤字覚悟で式挙げる勇気もなければ結婚式に対するドリームも無い。
そんなお金があるなら未来の出産費用の為に貯蓄する。


でもウェディングドレスを着た結婚写真だけは二人の記念に撮っておきたいけど。

866 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 17:03:48
貯金はある程度持ってるし、ケチでもないけどやりたくないものはやりたくない。
式や披露宴にお金を使いたいとは思わない。無駄だと思うから。
結婚してからのほうがいろいろお金かかるし、子供の教育費や家を購入する資金にしたい。

867 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 21:05:51
離婚しやすい体質の方々が集うスレはここですか・・・。

868 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 21:16:28
今時離婚なんて珍しくないし恥でもない

869 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 21:19:12
と、離婚どころか結婚にも恋愛にも無縁のクソアフォ毒が申して〜ww

870 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 21:36:41
だけどみんな人の不幸は好きだし
 恥 で な い わ け は な い とマジレスしてみる。

871 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 22:00:36
なに離婚しやすい体質って
何の関係があるの?統計でもとったの?
意味わかんないんだけど

872 :愛と死の名無しさん:2006/05/02(火) 22:05:10
しーっ
黄金厨を相手にしちゃダメですよ
レスしないで放置が一番

873 :849:2006/05/03(水) 01:18:54
>>858さんの「30代だしドレス着るの恥ずかしい。」というのもありますし、
金持ちでもありません。また>>3にあるとおり、『貯金を他の目的で使いたい』
わけです。実のないものに金かけるのは双方嫌。それならおいしいものを食べたい(笑)
いっそネットで落としてきて顔だけ合成とかでもいいんじゃないかと、
バカなことも考えてしまいます。いや、しませんけどね(汗)

みなさんありがとうございました。

874 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 04:21:11
>>873
人に見せるんじゃなく二人で記念の為に着ることをお薦めする。
ウェディングドレスの写真が手元にあるだけで式はしなくても、
「結婚したんだ」って実感が倍増するから。

875 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 05:32:53
私は式も披露宴もしなかったけど、写真だけは撮りたいと思ってる。
でも、もう三十路だし太ってしまってドレス着るの恥ずかしい。
しかし、撮らないと年取ってから後悔しそうなのでダイエット成功したら
撮りに行くつもりだよ。

876 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 12:10:07
ご祝儀って余らないの?
うちのいとこはショボイ披露宴やってご祝儀は殆ど自分達のために
使ってたよ。こういうの普通?

877 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 12:26:12
祝儀目当てに披露宴って信じられん

878 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 12:41:03
たいていは友人同僚は呼べば呼ぶだけ、3万もってきても赤。
親戚合わせてトントンくらいじゃない?
友人で黒出すのは相当なつわもの。

879 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 13:02:33
いとこも祝儀目当てなのかな?食事も本当に安っぽくて不味かったし
場所はホテルだけど体育館みたいに広くて寒くて、人数は多い方だと思う。
前列のほうで何かやってても、よく見えない&聞こえにくい。
引き出物は不味い小さいケーキと、1000円分?くらいの商品選べるカタログだけ。
ご祝儀は新婚旅行や新築の家具全部に使ったって本人が普通に話してた。
お土産はチョコウエハース一箱だけ。

880 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 18:39:17
そんなに結婚式したいなら、結婚式と結婚式すれば?と言ったら
キレてゼクシィをゴミ箱に捨ててた。

881 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 20:06:07
でもな〜、普通、一生のうち個人が主役になれるのって
結婚式と葬式しかないんだもん。
がんばる女の子を悪し様にしないで欲しい。

自分は写真だけにしたい派だけど。

882 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 20:22:37
主役になりたくない

883 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 20:51:20
>>880
しない人のスレだからしないとかしたくないとか言うのは良い。
でも、これから色々なことがあるたびにそういう感じでは
まとまる話もまとまらなくなってしまうよ。
面倒かもしれないけど、ちゃんと話し合っていかないと・・・

884 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 21:55:40
しかしキレてゼクシイをゴミ箱み突っ込んだんだろ?
相手も話し合いする気ないんじゃね?絶対歩み寄りなんてしなさそう。

885 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 22:05:11
> 結婚式と結婚式すれば?

こんな風に言われたらキレるって・・・

886 :愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 22:20:44
オレだったら式したいしたくないに関わらず
それぐらいで切れる女はパスだな。
ちょっとケンカしたら刺されそう(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

887 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 00:12:55
自分も彼女も結婚式・披露宴ともどうでもいいんだが、
親や職場のことを考えると披露宴はやっといたほうが面倒臭くないかなとは思う。

そう考えたときに、披露宴は自分たちにとっても一定のメリットはある
(親戚にまとめて結婚相手紹介・職場への結婚報告)と思ったんだけど、
式場でやる結婚式にはメリットってなにかあるかな?。
信じてもいない宗教に誓って儀式をするなんてごっこ遊びにしか思えない…。
結婚式分をさっぴけば50万くらいは浮きそうなんだが。

888 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 00:14:30
きらびやかなお二人を見れる!
楽しいやんかー
私は式大好き

889 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 00:18:58
>>888
披露宴で似たようなドレス着てるからそれで良くない?服装についてなら。

890 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 00:27:05
だったら披露宴だけすれば?

地元のなじみの神社で結婚式をして、
後日まったく別の場所にある式場やホテルで披露宴した人を3人知ってるし、
レストランウェディングとか会費制のパーティーでは
人前式にする人も多いでしょ。
高いお金払って神様に誓ったりしなくても結婚式は出来るよ。

891 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 00:32:57
>>890
なるほど、披露宴だけってのができるならそれがいいな。どうもです

892 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 00:40:21
式も披露宴もしない予定。
まだ三十路じゃないけど写真撮るのもヤナノー(´・Д・`)

孝行したくなる親が欲しかったorz

893 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 05:10:07
>>875
老けてからでもダイエットは出来るが若さは戻らないから、
一年以内にダイエット成功する予定がないなら太くても若い今撮っとけば?
てか写真だけなら何回でも気が向いた時に撮れるし。
今撮って、痩せて撮りたきゃまた撮れば良くない?

894 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 05:15:19
>>881
旦那がいつでも自分を主役扱いしてくれればそれだけで良くない?
毎日会う友達や普段会わない親戚にその日だけちやほやされても
嬉しくもなんともなくない?

895 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 08:27:00
>894
同意。

叔母が披露宴推奨派(自分の子どもは息子のみ)。
理由=「その日はみんなが注目するお姫様になって気分いいよ〜〜」。
おばちゃんは披露宴でしかお姫様になれなかったのね、カワイソス。
「いや〜、今までも 十 分 表舞台に立ちましたから〜」と言ってしまったが。





896 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 08:42:40
自分女だけど、旦那の両親がすんごい煩かったから
式だけやった
披露宴も出来れば…って空気だったけど
必死で理由つけてやらなかった
式も身内のみ参加
披露宴とかさ、何であんなに金も時間もかかるものやりたがるのか分からない…
披露宴の費用があったら、新居や
新婚旅行にしっかり使いたいかなぁって感じ

897 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 08:50:17
>>894
さらに同意。
ちやほやしてくるのは表面上だけだし。

898 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 08:54:41
>896
式だけで済んで良かったね。そんなに披露宴したきゃ旦那両親がやれって感じだなw

それにしても下三行ハゲド!!!
自分も全く同じ考えで籍入れて写真撮っただけだ。
くだらんイベントに金使うなら家買うとかして有意義に使いたい。

899 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 09:41:07
>>881
そういう思考で結婚したい人ってモテナイ目立ちたがり屋の人って感じ。

900 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 10:49:45
世の中そういう人の方が大多数だ。
そういう人たちで世の中は出来ているw

ここは式挙げたく無い人たちスレだから、
その辺の心情は自己完結してるんで、
そういう事が必要無いんだと思う。

901 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 10:50:54
>>899
ちゃんと結婚相手がみつかった人に「モテナイ」なんていうと、
結婚相手すら見つからない人に刺されますよw

902 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 10:57:37
人生でたった一度だけ主役になれるからという理由で結婚式してる人が大多数か?
結婚するんだから、結婚式・披露宴はするもんだって
思い込んでいる感じの人が多い気がする。
あとは、>>887に書いてあるような理由とか。
「貧乏だからできないんだろ?」
「容姿に問題あるんじゃないか?」
「友達いないんだな」
って、結婚式する人から言われるのと同じレベルの偏見でしょ。

903 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 11:01:48
理由はともかく大半は自分達がやりたいからやるって人が多いよ。

904 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 17:04:28
理由はともかく大半は自分達がやりたくないからやらないって人が多いよ。

905 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 17:52:58
自分が主役になるために披露宴をしている場合、
自分中心的な考えがそこかしこに表れているものだよ

心から喜ばれている場合は、新郎新婦がもてなす側に徹している場合のみ

906 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 19:51:38
結婚式ってどんな男(女)と結婚したかを興味しんしんで見る為にいくんでしょ?

907 :愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 22:39:24
それは大いにあるな。

908 :愛と死の名無しさん:2006/05/05(金) 21:08:17
あるな。

909 :愛と死の名無しさん:2006/05/05(金) 22:12:44
おいおい、大半の披露宴は形式的にやらざるを得なくてやってると思うぞ

910 :愛と死の名無しさん:2006/05/05(金) 22:16:42
このスレにいるような、しなくていいというような人は
義理立てする必要がない人間関係しかないんだろう

911 :愛と死の名無しさん:2006/05/05(金) 22:33:23
しなくてよくてしたくない人はしなきゃいいじゃん。
それだけのことだよ。

912 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 00:25:17
何が義理だ、クソタコWW

結婚式によんでやんのがオマエの義理?ふーん。

そんなレベルで人間関係とか語られてもなW

ま、オマエはせいぜいくだらねえ義理とやらに一生カネ使い続けてくれや

913 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 01:55:15
両親兄弟の顔合わせのみ、昼に和会席でサービス料入れてだいたい1人6000円。
個室の室料はホテルのレストランなのでパーティープランクーポンで無料
7人で酒代いれても5万円でいけそう。
写真はその場の集合&2ショットをデジカメ。あとで家で印刷。
台紙などはヨドバシで買ってくる。その代金と手みやげなどはまた別に考えてます。


皆さんもこれくらい?
それと、手みやげっているの?だいたい、どっちが用意するもの?

914 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 02:04:37
>>912
「結婚式いつやるの?」とか「楽しみにしてるね!」とか「結婚式やりなよ」とか
そうゆうこと言ってくる友達いないの?

915 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 02:20:18
まあ、大抵は社交辞令だけどな


916 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 02:43:38
私は人の結婚式、全然出たいけどなぁ。
そうゆう人って少ないのかなー?
出たくないのに社交辞令って中途半端な付き合い方してるからじゃないの?

917 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 05:07:46
めんどくさいお

918 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 06:04:38
>>915
あとはヲチ目的な

919 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 06:07:22
金飛んでいくだけだから面倒だよ
自分は上京してるから
式に参加するだけで帰省するのにも金かかるし…
人様の自己マンセー見てても全く楽しくないわけで
いくら友達でもねぇ…って思う時はあるけどね

920 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 09:09:57
自分は、出てよかったと思えるパーティが多かったしこれからも結婚式は喜んで出席したいな。
そりゃつまらない関係の人間だったら面倒だけど、普通親しい人に呼ばれるよね。

921 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 10:33:10
>>916
呼ばれたら出るし、心から「おめでとう」と祝福する。
ドリーム満開の結婚式じゃない限り。
ただそれを自分でやりたいかと思うとそうでもない。

「そういう」を「そうゆう」って書いてるヤツにはわからんと思うがな。

922 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 10:47:13
自分達はやりたくなかったけど、やっぱ友達とかに
やったほうがいいとか、やりなよと言われたのでやった。

923 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 11:36:54
自分はやりたくないと思ってるのに友達(他人)の意見に流されるのが理解できん。
当人たちの親が言うなら多少は譲歩するかもしれないけど。

924 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 12:42:07
両親に勧められるならまだしも
まわりの友人が費用出してくれるわけないのにねw

925 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 13:23:36
914「結婚式やりなよ」なんてこと言う友達なんかいないしそもそも持ちたくもねえよ

926 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 13:26:06
男と女ではまた違うだろう

927 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 16:20:04
花嫁が20代ならやっとけ
30過ぎてるならやらないほうが本人の為にもいいと思う。
表面上はみんな祝福してても、裏で絶対に「なんであんなババアと・・・」と悪口大会になると思うよ。

928 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 16:27:52
922だけど特に旦那は、友達に説得されたみたい。
結局、入籍してからだいぶ経ってからの式だったので
旦那親はどちらかというと反対ぽかった。
うちの親はどちらでも任せるって感じだったけど。

929 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 18:18:54
>>927
初婚なら30オーバーでも普通に披露宴するよ。

930 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 18:51:44
>>929
だ。。。か。。。ら。。。あ。。。
普通に披露宴する
って思っているのが、おかしいっていうスレなんだってば。


931 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 19:09:14
やるたくない人が披露宴するのが当たり前と言われてウザいように、
やりたい人に披露宴するのはおかしいって言うのはウザいんでは。

932 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 19:24:09
そりゃそうだが、やりたくない人スレにやりたい人が来るのがおかしい訳で。
ここは2chだし棲み分けはできるだろ。

933 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 20:17:34
>>930
普通に披露宴する
っていうのと
普通に披露宴するって思っている
っていうのは違うことだ。わかる?

934 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 20:50:32
>>933
日本語。わかる?

935 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 21:18:00
結納スレみたいに別にスレ立てて住み分けしたらどうだろうか。

936 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 21:32:54
やらないことで人に迷惑かかることはほとんど無いけど、その逆は結構あるからなあ。

937 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 21:41:39
んだ。やる連中はマジでアフォだ

938 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 22:43:29
やるならやるで勝手にやってくれればいいけど
やれやれと押し付ける奴は氏ね

939 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 23:18:55
んだ、んだ。オマエらだけアフォ金使ってろクソども

940 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 23:26:55
アフォ金使ってろクソども


941 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 23:35:06
>>934
(゚ν゚)ニホンゴムズカスィネー

942 :愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 23:37:34
クソ金使ってろアフォども

943 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 00:06:41
なんか、披露宴しない=人間関係希薄な奴が多そう、な気がするのは俺だけ?

944 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 00:11:23
私は♀だが披露宴とかしたくない派。
海外で家族と挙式。
日本で親戚で食事会がいいかな。
>人生で主役になれる日は・・
こういう考えは全くないし好きじゃないし、
淋しすぎる。
でも、友人の披露宴にお呼ばれするのは大好きです(笑)


945 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 00:18:03
オマエの言う「希薄じゃない人間関係」だと何か素晴らしいことでもあんのか?メデタイ奴だなW

アフォ金使って他人に一生面倒見てもらえやWW

946 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 00:42:29
>>943
逆説的に考えて披露宴て密接に金がからむから
それまでの友情が崩壊しかける事もあるだろうとは思わないのか?
あと仕事で欠席したら文句言われたりとか
そういうのもあるからな
自分らの人生一度の晴舞台なのに何で欠席すんの?
みたいな空気はたまらんよ

947 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 01:16:48
主役になりたくない。
高砂で動物園のパンダのようにはなりたくない。
大袈裟に、二人の馴れ初めとか愛の軌跡みたいなのを語ってほしくない。

そんな気持ちで披露宴をしても笑えないし、
友達に各方面遠方からわざわざ見に来て貰うのも、ご祝儀貰うのも申し訳なさすぎる。

948 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 01:19:04
ご祝儀をもぎ取るための、濃厚?な人間関係なら要らないしな。

949 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 01:32:54
俺、普通に披露宴したけど、ご祝儀貰わないで会費制にしたよ。
残りは自分達で負担して。
披露宴=祝儀よこせ、じゃなくても、やり方あるよ。
二人のなれそめ紹介とかそんなのもやらなかったし。

950 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 01:37:30
会費制って、きっちり金取ってんじゃねーか

951 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 02:08:57
ご祝儀よりはっきりしてていいと思うけどなぁ。

952 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 09:21:20
会費も取らなかったら呼ばれる方がかえって気を遣うよ

953 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 10:41:45
950も超えたし、そろそろ次スレについて話し合おうか。

今のテンプレはそのまま使うとして(>>3のテンプレは>>5を見てちょっと修正かな)
テンプレやルール追加など意見あったらよろしく。

954 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 11:08:06
時々揉めるのが「食事会」なんだよね。
親族のみでささやかにやる人から披露宴に近い形になる人までいる。

披露宴に近いと友人や職場の人招待したり衣装着たり引き出物用意したり…
それってレストランウエディングと大して変わらないんじゃ?

それと式はやるが披露宴なしの人で、式の相談をこのスレでする人がいるから、
テンプレに「式の具体的な相談は他スレでお願いします」を追加して欲しい。

955 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 19:18:18
本心は式や披露宴したくないけど結局やった人の
妥協案や折衷案、こうやって提案した!も聞きたいから
ライトな相談はやらせてほしいな・・・

関連スレ(参考スレ)は

★こんな結婚式にしますがサムくないですか?2★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1139705846/l50
親族だけの披露宴
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1127000999/l50
顔合わせ食事会
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1110274914/l50
会費制披露宴
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1069418150/l50
★★レストランウエディング総合スレpart4★★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1140102481/l50

あたりの記載どうでしょ? 主旨を間違えてるかな、自分・・・

956 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 19:43:47
その、顔合わせ食事会って結納の替わりのことなんじゃないの?
レストランウェデングは十分盛大だよ。


957 :愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 20:49:17
>>955
同意。
ライトな相談ならいいけど、ディープな相談は関連スレへ誘導だな。
関連スレよりも「誘導スレ」ってタイトルの方がいいかもしれん。

>>956
うん。
顔合わせ食事会は式や披露宴しない代わりの食事会とは違うからいらないと思う。

958 :愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 00:43:28
披露宴やらない妥協案として式だけやったけど
参列は身内だけにした
友人達がその後飲み会という形で祝ってくれた
気楽で良かったよ、うん

959 :愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 01:48:56
付き合いが長く(いわゆる幼馴染)、身内の間でも今さら感が漂ってたので、
式も披露宴も食事会も何もしなかった。実家に集まって飯食ったぐらい。
親たちは「あー、あんたらもう式挙げたんだし」と、
子供の頃の結婚式ごっこで済ませたことになってるし。

960 :愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 03:58:35
やるつもりなかったけど彼女のドレス姿見れたのはよかったよ

961 :愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 07:20:22
まあ籍入れるならウエディングドレスか白無垢は着ておくべきだな。
男も白いモーニングか袴着ておくべきだな。

962 :愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 07:23:01
籍入れた。結婚したってケジメを実感出来るのが大事。

963 :愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 13:46:46
>>960
旦那に同じ事言われたわw
写真だけでも残しておくべきだね
記念になるし

964 :愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 13:48:07
なんで 〜べき とか言うかね・・・。
人が押し付けることじゃないでしょうに。

965 :愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 13:50:51
また、お節介婆帰れ!とか
写真や乙!って流れになるの?

966 :愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 13:56:02
>>964
空気乱すようなレスやめたら?
言いたいこともわかるけども

967 :愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 14:25:07
>>962
2人で届けを出しに行くと、結婚したんだって実感わくよね。
式もそれなりに良かったけど
届けを出したときほどの実感はなかったなぁ・・・

968 :愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 23:41:46
披露宴は結婚式とセットで当たり前という彼母と、
披露宴なんか誰も出たくないわよ下らない
と言い切る母親に育てられた私…

自分はこのさき婚家の人と上手くやっていけるのだろうかと
非常に不安です…

969 :愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 23:45:04
>>968
あまりうまくやっていこうとか、いい嫁でいようとか
考えすぎない方がいいのではないかと。
長く付き合っていこうと思ったらほどほどにしたほうが楽だよ。

970 :愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 23:57:36
>>968のお母さんの過去に何があったのか気になる。
披露宴は無理にする必要ない、とか
するしないは自分たちで決めればいい、位なら分かるが、
誰も出たくない、くだらない、とまで言うからには何か嫌な思い出があるんだろうな。

971 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 00:21:25
まあ、少し前まで結婚式&披露宴は当たり前のようだったかもしれんが、
今は質素に両家親だけ会食とかってのも選択肢としてアリだと思う。
ホテルとかでも、そういうプランあるし。流行りってのもあるのかも。
とかって彼親を説得汁。金かけたって1日だけのことで無駄。
親戚は式しなくたって、祝いは出さないといけないだろうし。

972 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 09:40:11
>>968

>>971に同意。
または式だけやって披露宴は省略とかいろいろ妥協案を探るべし。
式と披露宴をセットで考えてるようじゃ説得は厳しいかもしれんが頑張れ。

ここで話し合いができる家ならばまだいいけど
話し合いもできず自分の家の主張の一点張りで譲らなかったら
結婚そのものを考え直したほうがいい。結婚しても似たような場面で苦労する。
彼がどう動くかにもよるが。

973 :968:2006/05/09(火) 12:36:01
皆様アドバイスありがとうございますm(_ _ )m

私はケジメのために本人と親だけで格安結婚式と食事会…
と考えていたのですが…
あちらはいわゆる式と披露宴キボンで、式場まで指定してきました。
まあ式場云々はあちらの家の立場や都合もあるので
その意向を尊重するのにやぶさかではないのですが、
したくもない披露宴のためにお金を使わなければならない虚しさに
(新生活の資金にまわしたいよー)
どう折り合いをつけたらという感じです。

てか、まだ親への挨拶が済んでいないのですが。
彼が“結婚相手(私)を挨拶のために実家に連れて来る”許可を親に求めたところ、
早々に式のやり方や会場の提案があったそうで…

挨拶に行った時に自分の考えはあれこれ話して来るつもりですが、
正直この彼親、手強いでしょうか(^_^;)

ちなみに上の方で疑問の上がっていた私の母ですが、
自分(母自身)の結婚を失敗だったと思っている人です。
だから結婚というものにめでたさよりまず苦労を思うし、
親戚付き合いというものにも色々不満を持ってる。
私もその母の影響を受けちゃっているので…
まあ母(や自分)の歪み具合は自覚しているので、
上手に折衝していかなきゃなとは思ってますが。

974 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 12:44:49
うへー。式場まで指定かよ…
仮に>>973が式披露宴したい派だったとしてもそれは大いに問題あるかと。
正直逃げて逃げてーと言いたいとこだが。

もしやらなきゃならない羽目になったら費用の半分以上は向こう持ちでいいんじゃないか?
逃げられないならそうならないように話し合い&説得がんがるしかないが。

975 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 13:09:54
式場指定は別に珍しくないと思うよ。
ある程度の社会的階層の人なら、子供の結婚式といえども、
立場や今後のお付き合いまで考えなくちゃいけないし。
このスレに出入りする人からしたら、そういうのが一番バカらしいと感じるのかもしれないけど。

彼親との交渉を頑張るのは彼の仕事だよ。


976 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 13:26:41
>ある程度の社会的階層の人なら、子供の結婚式といえども、
>立場や今後のお付き合いまで考えなくちゃいけないし。
>このスレに出入りする人からしたら、そういうのが一番バカらしいと感じるのかもしれないけど。

うん。非常にバカらしい。

977 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 14:00:05
そろそろ次スレだけど>>975のように言ってくる奴に対してのテンプレも必要だな。

978 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 14:10:04
日本人の義理、付き合いバカもここまでいくと極みだな。ホント、みんなくだらんことにカネ使ってんだな

979 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 14:22:57
「式や披露宴は社会的立場や今後の付き合いの為を考えると必要だよ」
→あなたはそうかもしれませんが、結婚する人全員が必要なものではありません。
  名の通った有名な方でも式や披露宴をしない人もいます。
  挨拶周り同様、一概に言えないので押し付けはやめましょう。

テンプレ追加するならこんな感じでどうかな。追加修正あったらどうぞ。
後ほど新スレ立てます。

980 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 15:44:58
>979
それでいいんじゃないかな?
スレ立てよろしくね

981 :975:2006/05/09(火) 15:55:19
>>975は私自身の意見というわけではないのだけど。
式場を指定されるのはたいした問題ではないと思ったので。
担当者が定期的に訪問してきて、○○家の冠婚葬祭はすべて△△ホテルで行うって決まってる家だってあるし、
どこそこさんのお子さんはあそこのホテルで挙げたから、
ランク的にそれ以下のところでは出来ないとか、
そんなことを真剣に、大問題として考えている人たちも存在するのは事実だから。
相手の親がそういう人種だったときが一番厄介だよね。

婚家の人とうまくやって行きたいと思うのなら、
とにかく、彼にすべて言ってもらうのがいいと思うよ。
どっちが正しいとかじゃなく、彼親と違う考え方の嫁ってのは嫌がられるものだし。
結婚まで駄目になったらバカらしいもの。

982 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 16:19:01
ではスレ立てますよ。
テンプレ追加修正しながら立てるのでちょっと時間かかるかもしれない。

>>981>>975)自身の意見でないのは承知した。
でもこのスレに来て>>975の理由でやれやれって押し付ける人も時々来るんだよね。

>>973の彼がヘタレじゃなければいいが。

983 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 16:34:00
披露宴や結婚式しない人  三人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1147159859/

立てました。
不備などもあるかもしれないけどよろしく。

984 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 16:37:01
>>983
乙でした。

985 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 19:21:47
>>983ありがとう〜

986 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 19:50:32
>>981
話の中身自体がもうスレ違い
おまいさんの意見だろうが一般論だろうが
どーでもいいよ

987 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 20:03:57
>>983
乙〜。

こっち埋めるぞ

988 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 21:35:46
>>983




989 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 21:36:30
うめーーー

990 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 21:53:39
梅はうめぇ

991 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 21:54:02
埋め

992 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 21:54:39
うめ

993 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 21:54:57


994 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 21:55:46
(゚*゚)アナルー

995 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 21:56:53


996 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 21:57:01


997 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 21:57:10


998 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 21:57:19


999 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 21:57:26


1000 :愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 21:57:33


披露宴や結婚式しない人  三人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1147159859/

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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