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【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part7

1 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 18:01:03
これから相手のご両親に初めて挨拶に行く方の相談スレッドです。
挨拶をすでに済まされた方、良いアドバイスをお願いします。

過去スレ
相手のご両親にはじめて挨拶しに行くとき
http://life.2ch.net/sousai/kako/977/977875018.html
相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1039695861/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part3
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063805031/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1086322163/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1105616377/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1112735203/

○●◎ 結納スレ ◎●○
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1084078976/
【婚約】エンゲージ&マリッジリング【結婚】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1116856326/
マリッジブルー愚痴を書き込め! part12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1119112732/
【いい加減に汁!】彼ママにキレた瞬間 part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1118059221/

2 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 19:01:09
2get

3 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 19:31:48
さんさん

4 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:01:48
4様

5 :愛と死の名無しさん:2005/07/02(土) 18:57:49
10日に挨拶に行くことになったよ。(´・ω・`)
先輩方

「これはしとけ」「するな」

みたいなのあります?

6 :愛と死の名無しさん:2005/07/02(土) 20:38:33
白のワンピースを着てお家にご挨拶に行くことにした。
お目が高いお母様なので心配。

7 :愛と死の名無しさん:2005/07/02(土) 22:34:45
うちも中旬に彼の親に挨拶に行く事が決定。結構かたい両親のようで今から緊張…。なんか小料理屋に連れて行かれるらしい(笑)全く自信ないわ…_| ̄|○

8 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 00:45:28
1日に交尾16回!好色ロバが島流しに
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1120315873/l50

9 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 11:15:43
昨日、彼女宅へ初めて挨拶に行きました。
お見合いで会ってまだ3回目だし、彼女も遊びに来るって感じで来てね、
と言ってくれたので、スーツでなく、ブルゾンとメンパンで多少ラフなスタイルで行って来ました。
手土産は地元の有名羊羹、

お昼前に到着するとご両親、おじいさん、おばあさんまで勢ぞろいで昼食を頂くことに、
相手方はお酒を飲みながら「めでたい」と連呼
おばあちゃん感動して泣いちゃうし・・・
果てには近場に住んでいるという親戚までいらっしゃって偉いことに・・・
うちはあんまり親戚付き合いが無い上、酒を飲まないのでハートフルな展開に少々戸惑いました。

これってば、相手方はその気満々って事ですよね。


10 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 11:45:24
見合いで相手の家に遊びに行くってことは
もう完全に外堀埋められてる状態。
バカだなぁ。

11 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 12:15:44
つきあって5ヶ月目の彼女のお宅にご挨拶に行って来た。
プロポーズしてOKしてくれたので、お許しをいただきにね。
ちゃんと会うのは初めて。お茶だけだし堅苦しいのもなんなので普段通りで、と言われてたけどちゃんとスーツきてお土産持って伺った。
程良く気まずい空気が少しずつ解けてゆき、最後はそこそこ和めたかなって感じの90分だった。普段通りと言われてもちゃんとして行って良かったなーと、後で彼女から家族の感想を聞かされて思った。
次はうちだ。お袋うれしくて泣き出しそう。。。
とっちらかって余計なこと口にしないか、それだけが心配。

12 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 12:46:15
>これってば、相手方はその気満々って事ですよね。

ちょっと鈍すぎないか?
あなたは結婚する気あるの?ないの?

13 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 15:02:30
相談させて下さい。
3ヶ月ほど前にプロポーズして、彼女の了承を得ました。
彼女の両親に挨拶に行こうと、面会の約束を取り付けようと
した所、彼女の父親から拒絶されました。

理由は、私達の付き合い方が気に入らないからとの事。
詳しい内容を彼女から聞くと、結婚前に泊りがけで旅行に
行ったり、夜遅くまで一緒に居る事が許せない。結婚を
許して欲しければ、それなりの付き合い方があると言うのが
彼女の父親の意見。
それならばと、旅行は自粛し、10時前には家に帰らせる様に
していました。そして3ヶ月が過ぎましたが、今度は週末に
会うのも許せないと言われる始末。
このまま譲歩し続けたらきりが無いと思い、話し合いの場を
作って頂けるよう打診しても拒絶され、電話も出てもらえず
直接会いに行っても居留守を使われ、門前払い。

まだ、私のプロフィールすら聞いて貰えていない有様です。
何か彼女の父親と会ういい手は無いでしょうか。
お知恵を貸して下さい。

14 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 15:05:25
彼女はいくつ? 週に何回会ってたの?


15 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 15:14:20
>>14
彼女は20代後半のOLで、私が30です。
以前は週に3回程会っていましたが、自粛すると
決めた後は、週末に会うだけになりました。

16 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 15:57:44
やっちゃったね

17 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 16:06:22
普通彼女がフォローしないかい?
今更親父さんもブツブツ言い出すなんて。
まー男親はどんなにいい男連れて来ても気に入らないもんだけど。
彼女のお母さん味方につけられないの?

18 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 16:08:38
>>10
ハゲド。
お見合いの意味を理解していらっしゃらないようですな。

19 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 16:09:35
普通の人ならフォローしないはずないんじゃないかな。
旅行がわかった時点で、
何を言ってもダメな悪循環に入っちゃってるような気がする。

20 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 16:15:01
>>19
確かに。
お父上もムカついてるなら旅行の時点で挨拶に来なさいって言わないかな?
話しもしたくないって奴か・・・。
20代後半にもなってね。
娘さんも親離れ出来てないんちゃう?今後何かとお父上が出てきて大変そう。


21 :13:2005/07/03(日) 16:24:59
>>17
彼女と、彼女の母親は父親には絶対服従で、父親に意見など
した事が無いと言うのです。
母親には玄関先で立ち話した事がありますが、申し訳ないけど
父親の言う事に従ってくれと言われました。

彼女には兄が一人いるのですが、父親と同意見らしく、
正直もう手詰まりです。


22 :13:2005/07/03(日) 16:36:33
一度、私の両親を引き連れて、彼女の父親に会いに行こうと
考えましたが、アポ無しで自分の両親を連れて行くのは失礼
だと思いますし、却って意固地になられるような気がして躊躇
しています。
皆様、このアイデアはどう思われますか。


23 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 16:39:53
>>21
どうしたらいいのかね?
私だったら父親なんてどうでもいいって思っちゃうけど。
そんなに気に入らないんだったら、自分で気に入る人連れてきて結婚させれば
いいのに・・・。
彼女を責める訳じゃないけど、お父さんに少しは働きかけとかしないの?
いい歳してお父さんのことが絶対服従なんてどうなん?
しかもお兄さんなんて全く関係ないのに。

悪い方に考えちゃうとこれから先苦労すると思うよ。
彼女と結婚したいと思ったのはどうして??


24 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 16:47:39
古臭ーい「花嫁の父」だね。
自分が障害を演出して「この壁を乗り越えて来い若造!!!」とか思ってそう。
お芝居に付き合ってあげるとでも思って、
大人のヨユーでがんばりな。

それとは別に、嫁のほうにはちゃんと教育したほうがいいよ。
「父に絶対服従」なんてDV家庭としか思えない。
ちゃんと目を覚まさせてあげるべき。
最終的には縁切りや駆け落ちも視野に入れて話し合ってみたらどうかな。

25 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 16:55:50
>>22
そこまでしても彼女と結婚したいの?
13のご両親も何か気の毒に感じてしまいます。
改善策あればいいけど・・・。

スムーズに事が運ばないこと自体が答えってこともあるよ。
進めてはいけない時って色々と問題が起きて進まないようになっています。
うまく行くこと、進めていいことならとんとん拍子に進んで行きます。
努力は大切だけどね。
選ぶべき正しい道と諦めるべき道がわかってくると思います。

ってそんなに簡単に割り切れないと思いますが。


26 :13:2005/07/03(日) 17:41:17
>>23
私も、ここまで頑なに拒絶されると、親父さんに了承を得なくても
良いかと考え始めているのですが、その前にやれる事を
やり尽くしてからにしようと思っています。
彼女の家は、とても古く、未だに女性には発言権が無いのです。
意見すると、すぐに手を上げるようなので、彼女には最低限の
連絡役をして貰うのが精一杯です。

結婚さえ出来れば、後は親父さんの地元に住む訳でもないので
こういう揉め事は起こらないと思っているのですが、甘いですかね。

>>24
本当に古い家なので、物凄いカルチャーショックを受けています。
実際に、彼女に手を上げることがあるそうなので、半ば洗脳のような
感じなんでしょうね。
彼女の方は時間を掛けて、自分の意見を言えるようにリハビリを
したいと思います。
もうやる事が尽きたら、駆け落ちも仕方ないですね。



27 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 17:58:21
それだけ厳しい親なのに、彼氏と泊りがけで旅行?夜中までデート?
ネタとしか思えない。
彼女も頭おかしいんじゃないw

28 :13:2005/07/03(日) 17:59:55
>>25
まぁ、結婚したいと思った女性が居て、それを親に反対されたから
諦めるというのは、どうも責任感が無いような気がして・・・。
結婚の了承を相手の親父さんから頂ければ、あとはスムーズに
事が運ぶかなと楽観しているのですが、どうですかね。

まぁ、最悪駆け落ちかなぁ。

29 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 18:00:05
>>26
はっきり言って甘い。
自分のことしか考えていない。

30 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 18:14:33
>>27
確かに何を今更って思う。旅行の時点で揉めるだろうよ。
塚前スレでも相談してなかった??

チミは1をみて1しか見てないんだよ。
もっと視野を広く持って考えてみなよ。
反対する方にも問題があるけど、される方にも問題はないのかい?
どうやったら結婚の了解を得られるか頭を柔らかくして考えた方がいい。
駆け落ちして、彼女が幸せになれるのかな〜。
子供出来れば親も変わるかもしれないけど、最悪、実家にも帰れない状況に
させてもいいの?


31 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 18:15:05
>>29
向こうの親も、一度結婚の了承をすれば、あとは私達の事には
そんなに文句を言うネタも無くなるだろうと思っていたのですが、
甘かったですか。


駆け落ちの事も含めて、もう一度彼女と話し合ってみます。
皆様、ありがとうございました。


32 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 18:29:39
>>27
>>30
旅行の件は、結婚の話しが出てきてからです。
と言うか、彼女も両親に旅行に行く事は了承を得ていたのです。
何故今更文句を言い出すかは、私も理解できません。

ちなみに、この板に書き込みをするのは初めてです。

せめて会って話し合いの場を持てば、進展もあると思うのですが、
その前の段階ですから。
私達にも問題はあるのかもしれませんが、話し合いをしないと
内容も聞けませんし、お互いに判り合える事も難しいですよね。

ありがとうございました、もう一度良く話し合ってみます。

33 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 18:34:27
>>32
だから、そんなに厳しい家庭で父親絶対服従に育っていたら
男と旅行なんてことをまず考えない&了承してもらおうとは思わないのが普通だよ。
そんなことをする娘だったら、とっとと親を無視して同棲でも結婚でもやってるはず。

34 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 18:36:40
>>33
まーそうなんだけどね。
不思議だ罠。
逆に鬼男板とかで相談したらどお?

35 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 20:37:49
流れぶった切りですいません。
夏くらいに、彼女に結婚を申し込もうと思うのですが、
うちの両親は付き合っていることも知りません。
こういう場合、先に両親に会わせておくべきでしょうか?
それとも、Okをもらってからでいいんでしょうか?
相手の母親にはもう会っています。
アドバイスお願いします・・・

36 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 21:11:28
自分の場合
兄夫婦と仲がいいので、たまに彼を連れて遊びに行ったりする。
流れで実家でごはんみんなで食べたりで、徐々にお互いを知るパターン。
何度も連れていけば、周りの人は、このふたり結婚するのかもね、
って心の準備も自然にしていてくれる。
彼の実家は日本のはじっこなので、まだお会いした事がありませんが
彼は結婚の意志を話しているそう。
居合わせたときにお母さんから電話がかかってくると彼は私とかわり、お話する。
最近お互いに「はやくあいたいわー」の空気です。
結婚の話が出る前に仲良くなっていくと
結婚の挨拶とかも緊張せずにいけそうです。


37 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 21:15:03
>>35
私だったら結婚の意志があることを伝えてもらって、私の両親にまず会って
ほしいな。
その後、彼のご両親にご挨拶に行きたい。
いきなり彼のご両親に会うのは覚悟いるし・・・。

38 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 21:31:31
>35
うちはいきなりだったよ。
お互い実家が遠いから、そう何度も行けないし。
いい年(私は三十路)だから親の理解も早かったw

39 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 21:44:44
そりゃ30にもなればそうだろ

40 :35:2005/07/03(日) 22:41:19
おお、ありがとうございます。
うちも、今すんでいるところと、実家と、彼女の家とが全部かなり離れているので(新幹線で2時間弱)
会いに行くのはかなり大変なのでやっぱり決まってからにします。
一応そういう人がいるということはいっておいた方がいいですかねえ?

41 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 23:01:27
>>40
自分の両親には会ってもらいたい人居るんだけどって言えばわかると思うよ。
前もって言っておいた方がいいと思う。
心配性のご両親なら写真くらい見せておけば安心すると思うよ。

42 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 23:31:17
>>40
事前に通告は必要だと思います。
情況が異なるけど、自分のときは彼氏に自宅付近に送ってもらったときに
父親の帰宅と偶然かちあって、いい機会だからと紹介したのですが、
狼狽した父親は動転して「テメエ、表に出ろ!」と路上でわめきだして
彼氏に食って掛かりました。
特殊な事例ですが、「心の準備」が必要な親も確かにおります。

43 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 23:33:57
>42
父ちゃんテンパリ過ぎw

44 :35:2005/07/04(月) 00:31:27
>>42
男側の両親がそんなことはしないと思うので、大丈夫だと思います。
まあ、今度帰った時にでもそれとなく言っておきます。
最近初孫が出来てそっちに夢中だから、むしろどうでもいいと思われるかもw


45 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 01:41:01
双方で結婚する事を決めて今月に相互の家に挨拶に行く事に。
既に、プロポーズした事された事は親に言ってあるから
どちらかというと「改めて」ご挨拶みたいな感じです。
でも、やっぱり緊張しますね〜

46 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 20:57:34
ちょっとお聞きしたいのですが。
今度相手の実家にご挨拶に行こうと彼女を通じて打診したのですが、
「休日は休む日。なんで見ず知らずの他人のためにつぶさにゃいかん?」
「平日は勤めがあるが、たまに空いてる日があるから来たきゃ来い」
と返答されました。相手の父親がいつ休みなのか彼女にもはっきり分からない
そうですし、「今日は休み」といきなり言われても、こっちも会社を急に
休むわけにもいきません。おそらく拒絶されていると思うのですが、
休日にアポなしで行こうとも考えたのですが、それを理由に「常識知らず」と
結婚拒否の口実にされてしまうかもしれません。彼女も説得してくれているようですが、
正直進展はありません。お知恵をお貸しください。

47 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 21:01:21
>おそらく拒絶されていると思うのですが、

まずまちがいなく拒絶されています。


48 :素人 ◆FEsGNeMYlw :2005/07/04(月) 21:05:49
あっちの親父さんに嫌われてる心当たりは?

49 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 21:11:51
嫌われている心当たりですか。
学生時代から付き合って3年になることですかねえ。
でも、飛行機じゃないと不便でいけない場所だし、
結婚するってお互い確認したのはついこないだだし。

50 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 21:40:05
とりあえずよくありがちな
「お前のような奴に娘はやらん」タイプでは??

51 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 21:50:38
父の人も、そんなこと言ってられるのあと数年なのにな。
可愛い娘がいき遅れてもいいのか!
と彼女から父上にタンカ切ってもらおう。
もしくは「そんな無茶言うお父さんなんか大キライ」とか。

あとは妥当に、母上を巻き込んで言いくるめてもらう。

52 :46:2005/07/04(月) 21:57:19
そうですね、彼女を通して懐柔するしかありませんよね・・・

最初からコレでは正直今後気が重いですが、結婚したいのでがんばります。
レスありがとうございました。

53 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 22:03:56
>>49
3年付き合って挨拶もなしじゃ、親父さんも切れるよ。
あんた(+彼女)に落ち度がある気がする。
誠意を見せるために、有給とって平日に通いつめれば?

54 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 22:09:27
>>52
51さんの「娘が行き遅れてもいいの!?」は、有効。
自分もこれを使いました。

>>53
いや、落ち度っていうほどでもないのでは?

55 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 22:58:55
>>53
学生時代から3年の付き合いくらいなら、まだ若いんだろうし
親に挨拶なくても別に変じゃないと思うけどな?
しかも、飛行機じゃなきゃいけないところに親が住んでるのなら
結婚直前まで会えなくてもおかしくない。
むしろまだ娘の結婚なんて早い!って思ってるタイプじゃないのかと思うが。

しばらくは彼女を通して打診し続けるしかない。
彼女が先に父親に対して切れたりしないように見守っててやれ。

56 :愛と死の名無しさん:2005/07/05(火) 00:10:09
学生時代って大学生だろうから、いま23〜25ぐらいだよね。
人によっては「まだ早い」と思う頑固親父かも。
もう2年たつとあっさり陥落するとおもうがw

57 :愛と死の名無しさん:2005/07/06(水) 04:51:18
正社員を辞め、今は某大手広告代理店で派遣をしている27歳です。
彼の父親はわりと立派な方。母は専業主婦。
彼自身、法曹界に入りたてのとても立派な人。

私は新卒で入った会社が激務で精神的に追い詰められ、
1年ちょっとで辞めて、現在の会社に派遣として入りました。

彼のこういう家族構成の場合、やはり大手広告代理店の派遣なんて
「遊んでる女」みたいに映るのでしょうか・・・
彼は「うーん、あんまり気にしないでいいんじゃないかな」といいますが
ちょっと彼も親ウケがあまりよくないのではないかと思ってるみたいです。

親の評価なんてどーでもいいじゃんって思われるかもしれませんが
結構私にとっては大きなことなので、そのへんのレスは控えめでお願いします。

ちなみに彼とは付き合って7年。
彼が法曹になろうと決めてから現実になるまでの間、
ずっと一緒にいました。
(弁護士だから付き合った、とかではないです)

どなたか彼世代の親(50,60代)の大手広告代理店のイメージと
そういうところで派遣してる子が嫁にくるとしたらどんな気持ちか
教えてください。
お願いします。


58 :57:2005/07/06(水) 04:53:04
しつこくてすみません。

ちなみに彼の母とは一度会ったことがあります。
そのとき私は女子大生で、わりとカタイ感じの女子大だったので
彼ママもなんとなく「まじめな子」と思っているみたいです。
そして新卒で入社した会社も、昔ながらの日本企業だったので
更にまじめなイメージです。
ちなみに彼パパは私の出身大学くらいしかまだ分かっていないみたいです。


59 :愛と死の名無しさん:2005/07/06(水) 07:15:45
よくわからないけど、
学生時代から顔見せがある=息子が弁護士だから付き合ったわけじゃない
ならば、まだ印象はそんなに悪くないと思うよ。
派遣も大手広告代理店なら、へんなとこで正社員よりもイメージいいと
とらえる人もいると思うし。

60 :愛と死の名無しさん:2005/07/06(水) 14:26:38
>>57
「なんで正社員じゃないの?」に尽きるよ。


61 :57:2005/07/06(水) 14:37:38
>>59
そっかぁ・・・
今から正社員に転職してもおそらく中小になってしまうので
このまま派遣の方がいいかもしれませんね。。

>>60
正社員を辞めたのは、ものすごい残業とストレスで
精神的に追い詰められたからです・・・
多分、そのへんは彼がうまくカバーして話してくれると思うのですが
やはり派遣というだけでマイナスイメージは拭えないんでしょうね。。
派遣、しかも派遣先がちょっと遊んでるイメージだと、
やっぱり親としては不安ですよね・・・

はぁ、どうしよう。


62 :愛と死の名無しさん:2005/07/06(水) 14:42:47
派遣でも専門職なら問題ないかもしれないけど
普通の事務じゃ、「正社員になれなくて派遣」のイメージが強い。
だって激務の会社ばかりじゃないし。
逆にストレスに弱いってのを心配されるのでは?

63 :愛と死の名無しさん:2005/07/06(水) 17:35:32
派遣でもいいと思う。
…性格と容姿さえよければ。

64 :愛と死の名無しさん:2005/07/06(水) 17:47:35
派遣=結婚したら息子に金銭的におんぶにだっこのパラサイト
と考えている親はいそう。バイトでも同じだけど。
前の会社をすぐ辞めたのもね、飽きっぽいととられるかもね。
まだ五年くらい社員やったならまだしも。
飽きっぽい、社員歴が短いから社会常識がない。そんな子にかわいい息子ちゃんの子供の教育ができるか!?
とまで考えてしまう親もいるかも。

65 :愛と死の名無しさん:2005/07/06(水) 17:47:51
残業と精神的ストレスで辞めた・・・って理由で、
打たれ弱い・精神的に弱い → 心療内科のお世話になったり? → 今後、育児ノイローゼ・鬱になりやしないか
もしくは、
環境に順応できない? → ウチの家族と付き合っていけるのか?  
とか勘ぐられる事もありそう。

激務で身体壊して辞めた友達が、結婚話になったとき
身体が弱い? → 元気な子供産めるの? → 子育てできるの?
とか、相手方親に勘ぐられたらしいし。


66 :愛と死の名無しさん:2005/07/06(水) 18:19:05
いい会社を一年程度で辞めた奴って男女トラブルで
居たくても居られなくなって辞めた奴ばっかりだった。
母校にも迷惑かかるよ。翌年から求人減らされるんだよね。

67 :愛と死の名無しさん:2005/07/06(水) 18:25:05
派遣先ってD?
よく知っている人なら印象悪いだろうけど、親世代だったらよく知らないし、
派遣だろうがちゃんと働いてさえいればそんなに悪く思われないと思うよ。
あとはご両親がちゃんとした人ならオケ。

68 :愛と死の名無しさん:2005/07/06(水) 18:56:22
あー大卒で一年でやめてずっと派遣なのか・・・
そりゃ64みたいに取る親はいるかもなぁ。
そこそこの大学出てそれだったら余計になんか問題あるんじゃ?と
勘ぐられそう。

69 :愛と死の名無しさん:2005/07/06(水) 19:00:40
もったいないよ。今からでも再就職しなよ!
それか、資格をとる準備のため時間がほしくて派遣しています・・・って
いうのも手だけど。
それを言うと、何の資格だとか、いつ試験だとか延々と言われる諸刃の剣。

私も現在派遣だが、最初の会社を5年勤めた+体力系の習い事をずっとやってる
ってことで、少しは見られ方がマシみたい。
でも、向こうのお母さんや姉が
ずっと働いてる人だから、派遣なんて・・・ってどこかで
思われているんじゃないかなあ。とは思うよ。

70 :57:2005/07/06(水) 22:10:54
ご意見くださってどうもありがとうございます。
そうです、派遣先はDです。
新卒の会社はありえない残業量で、顔中ぶつぶつができたり
胃腸が弱ってしまったりして本当に続けられなかったんです。。
でも、やっぱり「おんぶにだっこ」と捉えられてしまう、というのが
一般的な意見みたいですね。。そうかぁー。
ちなみに彼のお母様がずっと専業主婦なので(大学は立派)
多少は受け入れてもらえるかもしれませんが
(彼も専業主婦になってほしい派)
お父様とお姉さんたちがしっかりとした企業にお勤めで・・・

やっぱり派遣というとちょっと印象悪いみたいですね。。
彼のお父さんならもしかしてDの派遣事情知ってるかもしれないけど
地方在住なので、詳しくは知らないことを祈ります。

なんかこれからの身の振り方を考えてしまう・・・

71 : ◆gJbr5otLJg :2005/07/06(水) 23:19:20
ここのレス見る限りかなり内向的・心配性な感じがするけど、
あまり過剰に気にしないほうがいいのでは?
直截向こうから言われたならともかく、ひとりで悲観的に
なりすぎなような気がする。

72 :愛と死の名無しさん:2005/07/06(水) 23:57:42
> 新卒の会社はありえない残業量で、顔中ぶつぶつができたり
> 胃腸が弱ってしまったりして本当に続けられなかったんです。。
とかイチイチ説明しないでしょ。
やっぱり「どうして一年で辞めて派遣なんて続けてるのかしら」って思われそう。

73 :愛と死の名無しさん:2005/07/07(木) 11:48:48
なんというか、自分に甘い感じがしてしまうね。
別に1年でやめたのが悪いとは言わないけど、その後派遣でマターリ彼氏の
プロポーズ待ってたって感じでしょ?
小姑が未婚なら間違いなくいじめられるなw

74 :愛と死の名無しさん:2005/07/07(木) 12:14:58
相手のお母さんもイイ大学でて専業主婦してるなら、
プロポーズされれうまで派遣で時間つぶししてた嫁
でも問題ないじゃないかな?
そういう家だとかえって、社会に出てバリバリ
働いてた女性のほうが敬遠されて、
うちの嫁になる娘は、イイ女子大出身で、
就職してなくてもいいけど花嫁修業はしっかり
やってるお嬢さんでないと・・・
なんて考えてるお母さんもいるしね。
イイとこの家なんかだと、その傾向も結構あるよ。


75 :愛と死の名無しさん:2005/07/07(木) 12:38:44
お姉さんたちってことは複数の小姑?
そりゃ大変だ・・・

76 :愛と死の名無しさん:2005/07/07(木) 16:45:05
最近じゃ、女性の会社名とか派遣かどうかとか、あんまり気にしないんじゃなかろうか。
見栄っぱりな彼親ならむしろ、出身大学を気にするのも多いと思う。
うちの職場、偏差値も高いお嬢様女子大(トン女・ポン女・オチャ・・・)出身のバイトの子が多いけど、箱入りだけどとりあえず社会も見てお嫁に行きます的な感じ。
身分はただのバイトでも、最終的には弁護士・医者・研究者の奥さんに納まってる子が多い。
よく官庁のバイトの女の子なんかも同じく。
いい会社に勤めてるにこしたことないだろうけど、あんまり派遣とか正社員とか気にしなくてよさそう。

77 :57:2005/07/07(木) 17:52:26
ご意見くださってどうもありがとうございます。
たしかに、私は>>73さんの言うように自分に甘いかもしれません。

今日、どうしても気になってしまって彼に電話しました。
すると、>>74さんのようなことを言っていました。
うちの両親はどちらかというとバリバリ働いてる子の方を敬遠すると・・・
ちょっと安心しました。

でも、いつ彼と別れることになるかわからないので
何か資格とか身につけたり、一応正社員としての転職も考えていこうと思います。

みなさん、どうもありがとうございました(泣)

78 :愛と死の名無しさん:2005/07/07(木) 19:09:34
バリバリ働いている人を敬遠=昔ながらの尽くす嫁を求めてるようでコワーな。

79 :愛と死の名無しさん:2005/07/07(木) 20:03:31
http://bbs2.orange-e.net/?id=1357
エー

80 :ansi:2005/07/07(木) 22:55:02
今週の日曜日に彼女の実家に挨拶?(顔見せ程度)に行こうかと思うのですが。
お父さんがとても頑固者のようで、、、。

何か手土産とか持っていったほうがいいんですかね?こーゆー場合。
それはそれで構えられそうだし、、、。

誰かアドバイスくださいっ!!

81 :愛と死の名無しさん:2005/07/07(木) 22:57:15
手ぶらでいくのはマナー違反のような気がする。
親父さんの性格云々じゃなくて。

82 :愛と死の名無しさん:2005/07/07(木) 23:31:11
>>80 ナカーマ
私も今週末、彼の家にご挨拶に伺う予定です。
手土産は持っていくのですが、渡すタイミングで悩んでます。
どうやら彼曰く、外で食事→お宅でお茶でも。という流れのようなのです。
その場合、最初に渡すと荷物になってしまうし。
やっぱりお宅にあがるときに渡すのがいいのでしょうか?

83 :愛と死の名無しさん:2005/07/07(木) 23:36:56
>82
おうちにあがる時に渡すのが一番スマートじゃないかな。
あと「つまらないものですが…」とは言わない方がいいですよ。

84 :82:2005/07/07(木) 23:42:06
>83さん
アドバイスありがとうございます。
やっぱりその方が自然ですよね。
渡す時は、「お口に合うと嬉しいのですが・・・」で行こうかと思ってます。
緊張。

85 :愛と死の名無しさん:2005/07/08(金) 00:10:13
まちがっても玄関先で渡しちゃダメだよ。
ちゃんと上がって、挨拶してからね。念のため。

86 :ansi:2005/07/08(金) 01:18:49
ふむふむ。
勉強になります!!

87 :愛と死の名無しさん:2005/07/08(金) 10:08:21
私もここ読んで、色々と勉強してったけど
実際に家に行ったら頭の中パニック!
きっとマニュアル通りのやり方じゃなかったと思う。
でも、あとは自分の振るまいいかんでどうにでもなるから
>>82もガンガレ!

88 :愛と死の名無しさん:2005/07/08(金) 12:19:48
マニュアル通りじゃなかったとしても、どれだけ誠意が伝えられるかですよ。

89 :82:2005/07/09(土) 00:07:24
>85、87、88の皆様
レスどうもありがとうございます。
。。・゚・(ノД`)・゚・。 皆いい人ですね。頑張ります。
ずっとROMでしたが思い切って書き込んでみてよかったです。

90 :愛と死の名無しさん:2005/07/09(土) 01:01:55
みんな通る道なのだよ。
だから共感できる。自分もね!

91 :愛と死の名無しさん:2005/07/10(日) 17:30:08
今度、初めて彼の家に遊びに行くことになりました。
まだ結婚とかの話は出てないので、そんなに堅苦しい意味はないと思いますが。
(←スレ違いだったらすみません)

でも手土産は必要かな・・・と思い、私が好きな洋菓子店の焼き菓子でも買っていこうかな・・・と
思ってました。
でも会社の先輩にそう話したところ、「お菓子はだめだよ!!もし彼の家でも一緒に食べようと
思ってお菓子用意してたら、どっちを出していいのか困るでしょう。ましてやあなたが
買っていったお菓子の方が高価だったらすごく失礼だよ!!」と言われてしまいました。

だったら何がいいの?と聞いたところ、花束はどう?と言われました。
手土産が花束なんて、なんかお見舞いみたい・・・と思ってしまうのですが・・・どう思いますか?
本当にお菓子より花束の方が喜ばれますか?
そういうことに疎いので、アドバイスお願いします!

92 :愛と死の名無しさん:2005/07/10(日) 18:03:35
いきなり花束よりは断然お菓子のほうがいいと思う。
自分なら先輩の意見を無視してお菓子を持って行く。
さほど高価なお菓子ではなく、ささやかを心がける。
日持ちするようにクッキーとかビスケット、おせんべいだな。

93 :愛と死の名無しさん:2005/07/10(日) 18:16:37
息子の彼女が最初から気に入らなければ
何を持っていっても嫌な顔をされる

逆に歓迎なら何を持っていっても喜ばれる

時期的に生もの以外なら何でもいいんじゃないか?
焼き菓子がいいと思うならそれ持ってけばいい

94 :愛と死の名無しさん:2005/07/10(日) 18:30:30
焼き菓子か花なら、お菓子だな。
他の人も言うように、生じゃない日持ちするものの方がいいと思う。

> 「お菓子はだめだよ!!もし彼の家でも一緒に食べようと
> 思ってお菓子用意してたら、どっちを出していいのか困るでしょう。
別に困らんだろ・・・。
大体お客様が持ってきたものをその場で出しちゃうのは (いわゆる「お持たせ」)
どっちかと言や失礼な行為なんだし。

あんまり気負いすぎないで行ってきな。

95 :91:2005/07/10(日) 20:42:43
>>92さん >>93さん >>94さん

レスありがとうございます。
やっぱりお菓子か花なら、お菓子なんですねー!
生じゃない日持ちするもの・・・
ということはケーキなどはダメなんですね、気をつけなきゃ。
参考になりました、ありがとうございます♪

96 :愛と死の名無しさん:2005/07/11(月) 21:39:27
>91
私も挨拶するときはお菓子を持っていきました。
ケーキなどの生ものや、手作りのものなどは避けたほうがいいと思います。

先輩さんには悪いけど、お花をあげるとしたら花瓶を用意したり水を替えたりで
もらったほうも手間かかっちゃうので、お菓子や食べ物など消え物がおすすめです。

97 :愛と死の名無しさん:2005/07/12(火) 00:00:59
先輩って言う人種は往々にして自分常識を振りかざすからな

98 :愛と死の名無しさん:2005/07/12(火) 01:11:32
私はとりあえずお邪魔した時、美味しいと雑誌とかにも載るケーキ屋が
地元にあったので、ケーキを買って持っていったけど
この時期はクリームが溶けたり、何より生ものだから
焼き菓子を勧める。

99 :愛と死の名無しさん:2005/07/12(火) 23:15:23
どんな服装で行けばいいのか悩んでます。
スーツ?ワンピース?どうしよう…。

100 :愛と死の名無しさん:2005/07/14(木) 12:21:57
いっそ水着で。


101 :愛と死の名無しさん:2005/07/15(金) 15:32:05
>>99 女性ならラフな格好でいいんじゃね?

102 :愛と死の名無しさん:2005/07/16(土) 12:18:08
明日彼女の両親にご挨拶に行きます。

今から超緊張しているのですが、がんばりMAX。

お土産何しようかなぁ

103 :愛と死の名無しさん:2005/07/16(土) 13:18:31
>102
事前に彼女にご両親の好き嫌いをある程度リサーチしてくといいよ。
私はこんな気候だし最初は日持ちを考慮して焼き菓子にしようとしてた。
でも念のため聞いてみたら「うちの親、和菓子が好き(洋菓子は×)」
ということが判明。
慌てて和菓子で何かないか探した。

104 :愛と死の名無しさん:2005/07/16(土) 13:19:00
>>102
お仲間!(・・・それともあなたは私の彼氏さんですか?w)
明日は私の実家で、明後日は彼の実家です。
明るい水色のスーツで行くことにしたのですが、靴とバッグが決まらず・・・。
そして、挨拶とかもきちんと出来るのかちょっと不安・・・。


105 :愛と死の名無しさん:2005/07/16(土) 16:35:52
俺も明日彼女両親に結婚のお許し貰いに行きます。
緊張でどうにかなりそう・・・
102さん、104さん お互いがんばりましょう!

106 :102:2005/07/16(土) 18:53:14
>>104-105
やっぱり大安とか気にされたんですかw お互いがんばりましょう!

>>103
アドバイスありがとうです。
どうやら甘いものはオールXで、カラスミとかフグヒレとかそういう嗜好のものが
いいらしいと、彼女リサーチで分かりました(酒のみらしいですw)
急いで近くのそごう行ってきて買い揃えてきました。
全部で3品目。 からすみ、ふぐひれ、バームクーヘン(母親は甘党)の3つ。
こんなにお土産多くかっていっても多すぎるなんて思われませんよね・・・?

107 :愛と死の名無しさん:2005/07/16(土) 18:57:02
お酒にしておけばよかったのにw

108 :愛と死の名無しさん:2005/07/16(土) 19:50:59
彼の家に挨拶行くのは平気。
嫌われなきゃいいんだろと思ってる。
問題はうち…
うちに彼氏をつれてくるのがかなり嫌。うちの両親頭固いし…
いまだに親に「結婚したいと思ってる人に会って欲しい」と言えないorz

109 :愛と死の名無しさん:2005/07/16(土) 21:16:23
>106
正直 多いと思う・・・。
挨拶で3つも持ってくかぁ?

110 :愛と死の名無しさん:2005/07/16(土) 21:29:11
>>106
せいぜいニ品…かなあ。

111 :愛と死の名無しさん:2005/07/17(日) 09:35:08
今日、彼がうちの親に結婚の挨拶に来ます。
私までドキドキ…。

112 :愛と死の名無しさん:2005/07/17(日) 10:32:42
先月彼が婚約の挨拶に来て、無事に許可が下りました。
で、今度はあたしが彼の家に挨拶に行くことになったのですが、
彼の家は北海道(あたしの家は埼玉)なので泊まりになると
思うのですが、初訪問で彼宅に泊まるのはとても気が引けます。
朝早く起きて朝食の準備や掃除などをするべきなのか、とか
そういうことを考え出したら行くのがだんだん嫌になってきて…

しかも、少し前に、彼の母親が「結婚するのもう少し遅くても
いいんじゃないの?」と言ってるという話を聞いたので、嫌な
顔をされないか心配です。
とりあえず「最近の若者は…」と思われたり、自分の親に恥を
かかせたりしないように、言動には気を付けたいと思います。

避けて通れない道とは言え、鬱だ…(´Д`;)
このスレを熟読し、当日に備えます。

113 :愛と死の名無しさん:2005/07/17(日) 13:14:36
ホテルには泊まれないのか?

北海道だと場所によるのかな。
なーんにもない所はなーんにもないし
ホテルがあっても観光シーズンだと予約できるかどうかだしね。

114 :愛と死の名無しさん:2005/07/17(日) 14:43:30
>>112
相手のご両親が「うちに泊まりなさい」って言ってるの?

115 :愛と死の名無しさん:2005/07/17(日) 15:26:44
いくら北海道でも、結婚の話だけなら二時間もあれば十分だからなぁ。
ホテル泊にして、そこからスケジュール決めればいいのでは?

116 :愛と死の名無しさん:2005/07/17(日) 15:35:34
日帰りで北海道も不可能ではない。

117 :愛と死の名無しさん:2005/07/17(日) 15:39:44
>112
彼親が事前に「泊まりなさい」と言ってこない限り、宿を自力で用意するのが礼儀でしょう。
彼は自分の家だからその点気安く泊まるつもりなんだろうが、112とは立場が違うよ。

それと結婚の挨拶ということは彼親にちゃんと伝わってるんだよね?
彼の性格がのんきだったりすると、「結婚するなんて聞いてない!しかも泊まるつもり??」と
最悪の惨事を招くことすら考えられる。

118 :愛と死の名無しさん:2005/07/17(日) 17:56:46
>112

117に賛同。

彼に「結婚の挨拶でいいんだよね?」って確認しておくべし。
彼親が何となく反対している感触があるなら、これを怠ってはマズ
いし、その状態で仮に「うちに泊まって」って言ってくれても、
遠慮しておいた方がいいのでは?って思う。

119 :112:2005/07/17(日) 18:30:52
>>113->>118
レスありがとうございます。
彼に聞いてみたところ、挨拶の趣旨は承知しているそうです。
彼の母親が「結納金はもう用意してあるの?」など彼に聞いて
きたとのことなので、嫌な顔はされずに済みそうです。たぶん。

泊まりの件は彼が「もう親に泊まること言ってあるから」と
言っていたので、向こうのご両親も了解してるっぽいのですが、
それでもやっぱり気が引けますね…

120 :愛と死の名無しさん:2005/07/17(日) 18:36:48
親から泊まりなさいと言っているのでないなら、
自分で宿を手配した方が良い気がするけど…

121 :愛と死の名無しさん:2005/07/17(日) 18:45:58
こうなったら泊まらないと逆によくない気がする。
お客を泊めるのにも準備が要るし、せっかくの気遣いを
「私ホテル取ったんでー」と断るのも関係に水をさすよね。

伺ったときはひたすら恐縮して、泊めてもらう礼を言う。
「図々しく上がりこんで申し訳ございません。お世話になります」とかいう。
台所の手伝いはすすんでやるが、断られたら引き下がる。
朝食の準備や掃除などは必要ないが、早起きはしたほうがいいな。
そんなところじゃないの? 結婚するなら一度は通る道だからガンバレ。

122 :112:2005/07/17(日) 18:51:40
>>120
やっぱりそうですよね。
あたしも、お嫁さんならともなく彼女(一応婚約者だけど)と
いう立場で泊まるなんて図々しいと思い、近くのホテルに
泊まろうと考えていたのですが、彼が聞かないんですよね…
夜に彼と電話をするので、その時に再度話し合ってみようと
思います。

今更だけど、日帰りで飛行機取れば良かった…orz

123 :112:2005/07/17(日) 18:56:24
>>121
>>121さんのレスで思い出したのですが、彼母は彼に「彼女が
くるんだったら何か用意しておく?」とも言ってたそうです。
泊まりのことを指しているのかどうかは分かりませんが。

>台所の手伝いはすすんでやるが、断られたら引き下がる。
>朝食の準備や掃除などは必要ないが、早起きはしたほうがいいな。
この部分とても参考になりました。ありがとうございます!


124 :118:2005/07/17(日) 19:52:00
>112

今夜彼と電話するんだったら、確認の意味も込めて、

・自分(112)は彼実家に泊まるのか
・泊まるとしたら彼親がそれを承知しているのか
・挨拶を済ませていわゆる婚約状態となってからなら
 ともかく、今回は泊まらない方がいいと思う(&その理由)

を率直に話してみれば? 彼は自分の実家だからどうしても
気軽に考える面があるだろうしね。「泊まりたくないのでは
なく、今後のためにもきちんとケジメをつけた行動を心がけ
たい」って点を強調して話してみたらどうだろう?

125 :112:2005/07/17(日) 20:40:48
>>124(118)
124(118)さんの言う通り、自分の実家だからと気軽に
考えている面が彼にはあるっぽいです。
挙げていただいた3点の答えをもらい、あやふやな
部分をきちんと固めたいと思います。
的確なアドバイスありがとうございます。

126 :愛と死の名無しさん:2005/07/17(日) 20:49:26
>>112サソ
多分、もう決心が付いてると思うけど、
折れがこの前彼女を親に会わせた時、手土産なしで会わせたんだが、
彼女を車で迎えに行って、折れが「ちょっと顔見るだけだからいーよいーよ」
と言って何も持たせなかった。うちは母親だけなんで、それほど五月蝿くはないが、
彼女の側が、親含めて恐縮しまくりになってしまった。
すべて折れの落ち度で、ややぎくしゃくになってしまった。

何が言いたいかというと、
手土産持たないってのも普通じゃないし、ましてや泊まるってのも普通じゃない。
でも、日帰りが難しいほどの遠距離のようで、仕方ないのかもしれない。
でも、折れの彼女のように、今後ぎくしゃくする可能性もあるので、
そのことは覚悟の上で、彼氏とよく話し合ってください。

127 :愛と死の名無しさん:2005/07/18(月) 06:39:18
>>126
(ノ∀`)アチャー
彼女の方も、日持ちのする物にして前日に用意しておく必要もあったんだけどね。

128 :愛と死の名無しさん:2005/07/18(月) 21:05:28
>>127
親に会うということ自体、当日その場で伝えたんじゃないのかな。

129 :愛と死の名無しさん:2005/07/19(火) 00:06:25
>>127-128
まぁ、その後順調に事なきを得て、親同士の顔合わせまで行ったので、
折れの事は、もうどうでもいいんだが、
3日前から「会うかも知れない」と中途半端な事を言ってたので、彼女も困ったと思う。

で、>>126で何が言いたいかと言えば、
みんな初めての経験なわけで、右も左も分からないのが実情。
>>112の彼氏が「泊まって良い」と言ってても、見る人によっては「非常識」と取られる場合もある。
ぎくしゃくするのは、むしろ>>112の親のほうで、
泊まること前提で行ったことに、「あつかましい娘」と勝手にレッテル貼り、恐縮しまくる可能性がある。
自分の親へしっかりと説明して、許可を貰っているならいいが、
そうでない場合、彼親がいいと言っても、意地でも避けるべきだと思います。

逆に、男のほうがカプセルホテルなど自由が利くので、
先に彼氏を>>112の親に会わせてみてはどうだろうか。
親に彼氏を信用させておけば、ぎくしゃくが和らぐと思います。

130 :愛と死の名無しさん:2005/07/19(火) 00:14:01
>129
>112は既に彼を親に会わせていると思われ。

>先月彼が婚約の挨拶に来て、無事に許可が下りました。

131 :愛と死の名無しさん:2005/07/19(火) 00:18:43
根本的なことだけど、
片方の親に会っただけで「婚約」なんて状態なわけ?
自分が勝手に言ってるだけじゃん。

132 :愛と死の名無しさん:2005/07/19(火) 00:19:39
>>130
あ、なるほど。失礼しますた
では、>>129の最後の3行は無視してくださいマセ

133 :愛と死の名無しさん:2005/07/19(火) 10:44:50
>131
法律的には、本人同士が「結婚しましょう」「はいしましょう」と同意すれば
婚約成立ってことになってたはず。明確な規定はなかったと思うよ。

それ以外は人(もしくは家)によるんじゃないの。

134 :愛と死の名無しさん:2005/07/19(火) 10:51:22
原則は本人同士の口約束だけで婚約状態は成立する。

ただし話の流れ上そうなってしまうこともあるので
モメて裁判沙汰になった場合は指輪があるとか家族に紹介したとか
なにか具体的な証拠が必要らしい。

個人的には婚約してるって言ってもいいと思うけどね。

135 :愛と死の名無しさん:2005/07/19(火) 16:26:53
そうなのか。
二人で決めてれば婚約なんだ。
なんか、双方の家族の同意も得ないうちから
「婚約したのー」って言うことに違和感を感じてしまって・・・。
一つ勉強になった。

136 :愛と死の名無しさん:2005/07/19(火) 23:50:34
3連休使ってあいさつに行った人けっこう多いかな。
私も彼の実家に泊まりで行ってきました。
気合入れてエプロン持って行ってたけど、彼のお姉さんも
ほとんど手伝ってなくて、タイミング逃してエプロン出番なし。
朝も寝坊してしまったし、印象あんまり良くなさそう。

137 :愛と死の名無しさん:2005/07/20(水) 10:35:53
>双方の家族の同意も得ないうちから
>「婚約したのー」って言うことに違和感を感じてしまって・・・。

実生活で言ってたら、ちょっと浮かれたイタいヤツ認定されるよw
君の感覚は正しい。

138 :愛と死の名無しさん:2005/07/21(木) 17:55:23
>>136
お姉さんが何もやってないってどうなんだろうね?
一緒になって何もしないのは良くないけど、かと言って
自分だけ手伝っててもお姉さんにどう思われるか怖い。

139 :愛と死の名無しさん:2005/07/23(土) 14:33:18
これから彼の家に挨拶に行ってきます!
ドキドキするわぁ〜

140 :愛と死の名無しさん:2005/07/25(月) 20:23:18
このスレ、Part4から読んでるけど、自分の番が
来ない・・・。どうなってるんだ、○○子ぉ〜!

141 :愛と死の名無しさん:2005/07/26(火) 06:32:05
すいません、ちょっとくだらない質問かもしれませんが
聞いてください。

付き合って5年になる彼女と結婚しようと思いまして、
彼女のご両親に挨拶しなければいけません。
挨拶っていうと床の間でちゃぶだい挟んでお父さんに土下座
みたいのがイメージであるんですが、あいにく彼女のうちは
普通の団地なのでそんな気の利いたスペースはないわけで、
ってことになると小料理屋の個室でも予約して挨拶ってことに
なるんですかね。
それと挨拶はやっぱりスーツですよね?彼女のご両親とは
わりと親しくさせてもらっているので今更スーツっていうのも
どうかと思うんですが、逆に堅苦しくならないですかね。


142 :愛と死の名無しさん:2005/07/26(火) 06:45:18
>>141
彼女宅で挨拶するか小料理屋でやるかは
彼女サイドで決めてもらった方がいいね。
団地で狭いって言っても必ず土下座するもんじゃないし
彼女両親と親しいなら結婚したいとハッキリ言って誠意見せればいいんじゃないかと。

あと服装は親しくしててもスーツ推奨。
「スーツじゃなくていい」と彼女や彼女両親に言われてもジャケットぐらいは着ていこう。

143 :愛と死の名無しさん:2005/07/26(火) 06:51:47
>>142
朝からレスありがとうございます。
やはり服装はきちっとしていったほうがいいですよね。
場所の選択を彼女サイドに決めてもらうとなると気をつかわれそうですね。
なんせ自分が薄給なもんで(w
とりあえず彼女にそれとなく聞いてもらうことにします。
ありがとうございました。


144 :愛と死の名無しさん:2005/07/26(火) 07:29:33
挨拶に行く時、娘さんと結婚させてくださいみたいなこと言うわけ?

145 :愛と死の名無しさん:2005/07/26(火) 07:42:26
え、もちろんそのつもりです。
単なる挨拶ならもうしてますし。
挨拶っていうより結婚の許しを貰いに行くって感じです。

146 :愛と死の名無しさん:2005/07/26(火) 12:43:23
娘をモノ扱いする気かって怒鳴られないように

147 :愛と死の名無しさん:2005/07/26(火) 13:07:35
過去レス、過去スレを全部読むことをお勧めするが・・・。
「そんな時間ねーYO」 かな。

148 :愛と死の名無しさん:2005/07/26(火) 13:56:19
>>141

結婚を決めたことの報告だったら、彼女の家に行くのが普通だと思う。
彼女の家の事情で絶対に人を呼びたくない!とか思っているなら別だけど。

その先の結納とか両家食事会とかで、彼女の家でやるか店に行くかを悩むものだと思う。


149 :愛と死の名無しさん:2005/07/26(火) 19:33:05
ちょっとスレ違いかもしれないんですが教えて下さい。
来週、お互いの両親の顔合わせのために外食することになりました。
こういう場合、誰がお金を払うのが普通?

150 :愛と死の名無しさん:2005/07/26(火) 20:42:13
中間点なら折半、女性の実家よりなら
女性の実家が食事代を払うべきでは?
ふつうは男性の実家の近くではやらないと思います。

151 :141:2005/07/26(火) 20:55:47
レスありがとうございます。

>>146
言葉のあやに文句つけるような親父さんではないので
大丈夫だとは思いますが気をつけます。

>>147
全部は無理かもしれませんがなるべく読んでみたいと思います。

>>148
そういうものですか、とりあえず彼女を通じて打診してみます。
ところで両家の食事会とかは兄弟とかも呼ぶもんなんですかね?


152 :愛と死の名無しさん:2005/07/26(火) 22:00:35
>>149
実子同士で折半ではないでしょうか。
解散間近の空気になったところで
実子のうち片方(多くは男性)がトイレに立つ振りをして
会計を済ませてしまうとスマートです。

153 :愛と死の名無しさん:2005/07/26(火) 22:16:19
>>149
一週間前に顔合わせしたものです。
いただく側として支払うのは男性側で良いと思う。
彼女を通じて先方の両親には先に断りました。

>>150
結納、もしくはそれに準ずる席なら女性側が持つ。
結納の品を持ってきた仲人を饗応する慣わしからだけど。

でも、近頃は仲人を置かないで本人と父親が先方のお宅に伺う
略式が多いから(うちがそれで8月にやる)、家ではお茶を
出してもらって、どこか席を変えて食事会をする。
これは両親への感謝を込めて僕と彼女で持つつもり。

それを伝えて親が難色を示してきたら、そこから協議予定。

154 :149:2005/07/26(火) 22:36:21
レスありがとうございました。
特に決まりとかはないんですね。

結納はなしの結婚で、
顔合わせ程度の食事です。
レスを参考に二人で話してみます。
ありがとうございました

155 :愛と死の名無しさん:2005/07/27(水) 11:03:26
支払いについてはあらかじめ決めておくのがスムーズ。
その場で集金したり、支払いでもめたりしないようにね。


156 :愛と死の名無しさん:2005/07/27(水) 18:41:55
手土産って塩昆布でもいいよね?5千円くらいの。
遠方なのでなるべくカサ低くしたくて。

157 :愛と死の名無しさん:2005/07/27(水) 19:04:51
>>156
喜ばれそうw

158 :愛と死の名無しさん:2005/07/27(水) 21:41:04
ついでに羊羹も

159 :141:2005/07/28(木) 03:49:18
彼女に聞いてもらったら、自宅でいいそうなので
向こうの家に行くことになりました。
アドバイスありがとうございました。頑張ってきます。

ちなみに彼女が両親に自分が挨拶にいくことを告げたら
親父さんが「ちょっと考えさせてくれ」と彼女に言ったらしいです。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・(゚Д゚;)

160 :愛と死の名無しさん:2005/07/28(木) 12:09:54
俺、まだ学生だけど結婚とか最悪だと思うんだけど・・。だって、せっかく自分で働いて得た給料なのにお小遣いはごくわずか。それなのに、嫁は自分の好きな物を買いやがる。何これ・・・?
それでも結婚しようと思うのがよくわからないんだけど・・・。

161 :愛と死の名無しさん:2005/07/28(木) 12:17:37
好きなものを勝手に買わない奥さんを選びな。あとはスレ違い。

162 :愛と死の名無しさん:2005/07/28(木) 12:41:41
>>161
同意。
世の中、旦那の給料を好き勝手に使う嫁ばかりではない。
>>160も結婚するような歳になるまでに女を見極める能力をつけるんだ。

163 :愛と死の名無しさん:2005/07/28(木) 18:31:00
まあ、結局女なんて金のことにしか頭に無さそうだし。

164 :愛と死の名無しさん:2005/07/28(木) 19:29:34
>>163は何のことしか頭にないんです?


165 :愛と死の名無しさん:2005/07/28(木) 19:31:54
>>164
学問

166 :愛と死の名無しさん:2005/07/28(木) 20:13:08
>>164
エロ

167 :愛と死の名無しさん:2005/07/28(木) 20:49:57
今週末に双方の家にご挨拶に行く&来る予定です。
どちらもお互いの家には既にお邪魔していて「初めまして」ではなく
結婚する事もどちらの親も知っているので、少し気はラクなのですが
彼の家に行って、彼が親に結婚する事を伝えた後、女性の私からも
何か言った方が良いのでしょうか・・・。
皆さんの体験談とアドバイスを教えて頂ければ嬉しいです。

168 :愛と死の名無しさん:2005/07/28(木) 20:53:23
体験談なら過去ログに腐るほどあるが。

169 :愛と死の名無しさん:2005/08/01(月) 11:20:07
今週土曜に彼ママと彼と3人でどっかで食事会。
今までおうちには年2〜3は行ってたけど(5年の付き合い)
彼と1年後くらいに結婚を本気で考えたので、自己紹介を含め
きちんと話すことになりました…。ちゃんと話すの初めてだ…。
うちは片親、母が×2、未就学の異父兄弟1人という家…。
向こうは金持ちだし、地主っぽいし、彼ママ専業主婦だし、
彼のお姉ちゃんは立派すぎて、もうダメぽ。
普段着よりおとなしめにするか、大学の入学式レベルのきちんと感
にするか迷ってる…過去ログは1だけ読めました。
助けて…


170 :愛と死の名無しさん:2005/08/01(月) 12:14:07
>>169
きちんと話す予定なら、服装もきちんとしなさい。それが常識でしょうが。
ただ、どんなに着飾っても地味にしても、子供の頃から身についたマナーや
雰囲気は今さら変えられない。
へんに気圧されて緊張するより自然体で行け。

171 :愛と死の名無しさん:2005/08/01(月) 12:28:32
>>169
「普段着よりおとなしめ」、「大学の入学式レベルのきちんと感じ」といわれても
あなたを知らない人はなんとも言えない。というか、大学生?

まじめなお嬢さんという感じで良いと思うよ。

彼はあなたを選んだのですから自信を持ちましょう。


172 :愛と死の名無しさん:2005/08/01(月) 12:35:19
>>169
とにかく彼から出来る限りの情報を引っ張り出すこと。
特に彼ママの。

173 :愛と死の名無しさん:2005/08/01(月) 15:58:28
>>169です

>>170
マナーや雰囲気かぁ…ひとまず自分を嫌いではないようなので
挨拶など最低限だけはしっかりやるつもりです。
>>171
大学4年です。スミレ色っぽいブルー?群青?の袖のある(半袖)
膝頭にかかる程度丈のワンピースがありますが(ロペという所の服です)
それだと彼は「おとなしすぎじゃない」と言われてしまいました。
おうちにただ遊びに行く訳とは違うのでかしこまった雰囲気でいいと
思ったのですが…。足元は肌色ストに白いパンプスのつもりでした。
>>172
情報かぁ。趣味や共通の好きな事とかでしょうか?ううー。

彼ママは結婚するにあたりうちの家庭環境が気になるようです。
特に片親で小さな弟、母は病弱(欝&狭心症)なのも不安なようで。
それを私の口からきちんと聞きたいようです。
反対はされないみたいだって彼が言ってたけど…。コワイ

174 :愛と死の名無しさん:2005/08/01(月) 16:00:42
>>167
>彼の家に行って、彼が親に結婚する事を伝えた後、女性の私からも
>何か言った方が良いのでしょうか・・・。

彼氏が挨拶に来るなら、あなたは別に何も言う必要無いよ。
それより、彼氏に、早いうちに本題を切り出せって言っとけ。
世間話になってしまうと、結婚の話題を振りにくくなる。
そうなると、何をしにわざわざ訪問したのかわからなくなる。
本題は早く済ませてしまうと、気が楽だ。

175 :愛と死の名無しさん:2005/08/01(月) 20:48:45
>169=173がビミョウだと思うのは
私だけなのだろうか・・・。

スミレ色って薄い紫、
群青は濃い青
という私の認識も違っているのだろうか・・・。

176 :愛と死の名無しさん:2005/08/01(月) 20:55:40
まあ…学生だし

177 :愛と死の名無しさん:2005/08/01(月) 21:01:28
まだ子どもなんだろ。
「彼氏にプロポーズされちゃったッ キャッ」ってとこか。

地味だろうがなんだろうが、
普段とガラリと雰囲気変えてガッチリやることを
>169にはおすすめするよ。

178 :愛と死の名無しさん:2005/08/01(月) 21:47:04
>>175がいちいちツッコむのも学生っぽいぞ。



179 :愛と死の名無しさん:2005/08/01(月) 21:55:04
>178
ゴメン、夏厨に釣られた。

180 :愛と死の名無しさん:2005/08/02(火) 00:18:39
うちの彼氏がわたしの両親に初めて挨拶に来た。

テンパった私の父が開口一番「きみが将来独立して自営するとしても、うちにはそれほど資産はないんだが」
彼氏、何のことやら分からず「はあ?????」と一言。
父の追い討ち「きみ、これをどう思う?」
彼氏「あの独立する予定はいまのところございませんが・・」
わたし「お父さん、今日はそんな話じゃない」
父「いや、こういうことははっきりさせておかないと」
彼氏、無理矢理本題に「ええ、今日は私とお嬢さんの・・・」
父、平然と話を遮り「まあ一杯飲んでからにしましょう」
やたらとお酒を勧める父と、弱いのに無理して飲む彼氏。黙々と二人で飲み続ける。母とわたしが止めるのも聞かず。
「じゃあ、先に寝ますから失礼します。また遊びに来てください」と父、退場。
彼氏、本題に入れないまま酔い潰れて崩れ落ちる。

二時間後、復活した彼氏に母が「お茶漬けでもいかが?」
彼氏恐縮して「あの、ほんとに今日は失礼を・・」
母「いいえ、失礼なのはこちらの方で。無理してお酒につきあわなくてもいいんですよ」
彼氏「いえ誠に不調法で失礼を」とあくまで真面目丁寧路線。偉いぞ。
母「いいんですよ。娘ならもらってやって下さい。お薦めできるものじゃありませんけどw」
彼氏「はあ」
母「じゃあ後は二人でよく話し合ってね」
彼氏「ありがとうございます。では、お父さんにはまたあらためてご挨拶と今日のお詫びを」
母「どうせ何度いらしてもアレは話聞きませんから。あんなのと飲むのは嫌でしょうw」
彼氏「そんなことないですよ」
母「いいですよ。もう充分なご挨拶を戴いたということにしましょw じゃごゆっくり」と退場

彼氏「俺は何も言うとらんのだが。つうか誰が融資の話じゃ」

・・・・・・・・・・あれから二日。ちゃんと頑張ったのは認めるから機嫌なおしてくれ、彼氏。



181 :愛と死の名無しさん:2005/08/02(火) 00:35:02
頑張ったのを認めてやってる場合じゃなく、
>>180が彼氏に謝り倒すところだろう。
失礼だけどあなたのお父さんは相当失礼だよ。
2日や3日じゃ機嫌がならなくても仕方ないぐらい失礼。
結婚までもしてからも長いのに大丈夫?

182 :愛と死の名無しさん:2005/08/02(火) 00:52:48
>>181
謝ったんですけどまだ機嫌なおしてくれないんですよ。
これで話が壊れることはなさそうですけど。

面白風なレスにはしてみたものの、わたしも父親と合わないし
まさかあんな風になるとは思えなくて、もう匿名で笑いのネタにでもするしか。

183 :愛と死の名無しさん:2005/08/02(火) 01:41:45
15才年下の只の男友達の御実家に遊びに行ったら、お母さまが、「弟のように貴方を慕ってますの。是非一生涯仲良くして上げて下さいネ」と真剣に頼まれた。気軽に「はい!」と答えた。あとは想像に任せます。汗。

184 :愛と死の名無しさん:2005/08/02(火) 01:55:45
>>183
あなたは男でつか?それとも女性?

185 :愛と死の名無しさん:2005/08/02(火) 14:27:07
>>180
いや、それは彼氏がダメダメだ。
俺にも経験がある。
「まずは酒を・・・」とカノ父から俺も酒を勧められた。
断りきれず、そこで飲んでしまって(俺は別に弱くもない)、話がうにゃうにゃになった。

酒を勧められても、断固として本題を片付けなくてはならんのだ。
「その前に、お嬢様との結婚を許していただこうと、お願いにあがりました」
こう言って頭を下げる。
それができない男はダメだ。彼氏が怒ってるなんて、責任転嫁も甚だしい。
ダメなのは彼氏の方。



つーか、俺もダメダメだあ・・・

186 :愛と死の名無しさん:2005/08/03(水) 00:46:42
>>185
>それができない男はダメだ。彼氏が怒ってるなんて、責任転嫁も甚だしい。
>ダメなのは彼氏の方。

父親は娘の婚約者に対して何をしてもいいのか?父親の関係ない話・酒のすすめを強引に遮ってでも
本題を片付けられないのは、全て彼氏の責任なのか?
男女逆(彼の両親に彼女を合わせる場合)で同じことが起こっても、同様に「彼女が悪い」って言える?

って書いたけど・・・
>つーか、俺もダメダメだあ・・・
まぁ、アレだ、ガンガレ。(w

187 :愛と死の名無しさん:2005/08/07(日) 23:06:29
小中高の同級生と、お互い社会人になってから付き合いはじまめした。
来週末、帰省した時に 彼の家に挨拶に行くことになったのですが、
彼のお母さんとは初対面ではありません。
(元同級生だし、家が近所なので。
 8年ぶりくらいに会います。)

「気軽に遊びに来てね。」と言ってくれているらしいのですが、
どこまでかしこまるべきなのか悩んでいます。
結婚の挨拶というわけではなく、
「真面目に付き合ってます。」といった挨拶なのですが・・・。

手土産はもっていくにしても、服装は真面目すぎるとかえって不自然でしょうか?
アドバイス下さい!



188 :愛と死の名無しさん:2005/08/07(日) 23:11:57
スーツだとやりすぎって感じかね。
「感じの良い服」でいいんじゃない?ワンピースとか。
あとは基本ルールさえ押さえとけば。

189 :愛と死の名無しさん:2005/08/08(月) 04:30:00
そだね。清潔感のある、ちょっとカジュアルな感じがいいかなー。
夏だし、爽やかな色合いのものがいいね。
筒井筒なら、あちらのご両親とも昔の話題ですぐ打ち解けられるだろうし
そんなに悩まなくてもいいとオモ。

190 :愛と死の名無しさん:2005/08/08(月) 09:55:13
結婚するにあたり、彼の両親が遥々北海道から、うちの親に挨拶にやってくる。
当然一流ホテルと食事所を用意していました。
が…しかしホテルには泊まらず、私達の1K6畳の部屋に両親が泊まるといってきた!
荷物もたくさんあって、二人でいても窮屈なのに泊まるスペースなんて、どこにもない!
丁重にお断りしたら、今度は私の親の家に泊まるという…。
うちの親は母だけで、その母も最近、再婚してアツアツな新婚生活を、うちと同じような広さのアパートにて営んでいる。
色んな意味で無理…。
又々、丁重にお断りしたら、「じゃあ行かない!」と言い出した。
いくら結婚するとはいえ他人の家に無理矢理泊まろうとするなんて…。
そして彼の親、兄弟は私の家族、私自身が常識知らずだと言い出した。
見ず知らず、初対面の相手の家にいきなり泊まるというのも充分…




191 :愛と死の名無しさん:2005/08/08(月) 10:28:37
>>190
彼は?
彼の言動いかんによっては結婚自体考えた方がいいと思う。

192 :愛と死の名無しさん:2005/08/08(月) 11:16:41
>>190
ちょっと考え直した方がいいと思う…

193 :愛と死の名無しさん:2005/08/08(月) 11:26:14
>>190 それが蝦夷地土着の習慣なのかもしれないから、彼にチェックしてみたら

194 :愛と死の名無しさん:2005/08/08(月) 12:23:50
>>190
家族がそんな感じじゃ彼もあんまり期待できない予感。

195 :愛と死の名無しさん:2005/08/08(月) 13:07:38
>>191-194
レスありがとうございます。
そういう風習は無く母親が勝手に言っているだけのようです。
しかも!
今おこったリアルタイムの出来事なんですが彼と私の住んでいるアパートは彼名義で親が保証人なんですが保証人を辞めるとか不動産屋に電話したらしく単身用アパートに二人で住んでる事も暴露したらしい。
どう考えても訳の解らない行動に混乱してます

196 :愛と死の名無しさん:2005/08/08(月) 13:17:03
>>195
>単身用アパートに二人で住んでる事も暴露したらしい。

なんだ、みんなDQNじゃん。おしあわせに〜

197 :愛と死の名無しさん:2005/08/08(月) 13:42:35
>>195
単に、彼の両親があなたとの結婚に反対しているだけだったりして・・・


198 :愛と死の名無しさん:2005/08/08(月) 13:53:47
結婚前の?は、結婚後300倍になる。
結婚前、旦那の実家にご挨拶しに行こうと思ったらホテルを用意された。
その後もなにかにつけてホテルを用意してきた。
そんなもんかな?と思っていたら、結婚後、旦那の両親が離婚した。
実は、息子が結婚したらそうすることにしていたらしい。
残った姑とうまくいかず、結局子づれで離婚し、今は実家で子育てしている。
あの?と思った微妙に感じた不安は、その後生活で色んな面で広がっていった。

ホテルを予約するのって相手に?の印象を与える可能性もあるかもね。
ま、家にどうしても行こうとする行為も?なんだろうけどさ。


199 :愛と死の名無しさん:2005/08/08(月) 13:58:59
>>198
相手の家に泊まるつもりだったの?
それとも挨拶自体もホテルで自宅には一度も行かず?
前者ならそこで「?」となる感覚の方がちょっと・・・。
後者なら確かに「???」だ。

200 :愛と死の名無しさん:2005/08/08(月) 14:14:28
>>198
前のレスにも少し書きましたが、うちの親は最近再婚しました。少し私の家庭の事情をお話します
もちろん彼の両親にも、きっちりお話しました
私は中学を出てすぐ独りで暮らし学校に行きながら学費と生活費を稼ぐ為仕事をしていました。
父は私と8こしか変わらない嫁をもらい、母は彼氏と住んでいたので、私には実家が無いという訳なんです。
そこで最近、母が再婚したというだけで、その再婚相手と母の家に行くと言われても困ってしまう訳ですよ。
普通の家庭なら何の問題も無いんですけどね。
彼の親にも何度も話してるんですけどね

201 :愛と死の名無しさん:2005/08/08(月) 14:41:06
>>200
彼は自分の親に何て言ってくれてるの?
まさかあなただけが言われっぱなしじゃないよね?

202 :愛と死の名無しさん:2005/08/08(月) 14:47:57
>>199
この場合は、後者。

203 :愛と死の名無しさん:2005/08/08(月) 14:54:56
>>201
うちの親にはフォローはいれてくれますが、彼も親に「会社にも電話して、ある事ない事しゃべって生活壊す」とか母親に言われてるらしく、彼までおかしくなりつつある…。


204 :愛と死の名無しさん:2005/08/08(月) 14:55:41
>>202
後者か・・・大変だったね。

205 :愛と死の名無しさん:2005/08/08(月) 15:42:22
>>203
彼実家には、もともと問題がありそうだね。
彼が一人で実家関係の調整を終えるまで、一旦白紙に戻したら?
ずるずると結婚すると、大変どころの騒ぎじゃすまないよ。

206 :愛と死の名無しさん:2005/08/08(月) 16:06:44
>>207
そうですよね…
実は彼が私の前に7年付き合っていた彼女とも親のせいで結婚が出来なく別れていたので、何かしらの問題は覚悟していましたが…想像以上でした。
結婚は保留にしようと思います

207 :187:2005/08/08(月) 19:09:22
遅くなりましたが、
>>189、190さん
アドバイスどうもありがとうございます!

今週はタンスを整理して、手土産探しの旅に出ようと思います。
おかげさまで、いくらか気が楽になりました。

208 :愛と死の名無しさん:2005/08/09(火) 14:05:38
来月の頭に彼のご家族にご挨拶に行きます。
服装なのですが、シンプルなワンピースを着ようと思っています。
ここで問題なのですが、私はパンストが履けないのです…。
(体質的に、痒くなってしまって無理)
今回は、結婚を前提でお付き合いをしていますというご挨拶なので、
彼は「そんなに堅苦しく考えなくても」と言うのですが、
やはりきちんとしていた方がいいですよね。
無理してでもストッキングを履くべきでしょうか?

それと、いくらこの時期といってもサンダルでは失礼ですよね。
バックストラップのパンプスを履こうかと思っているのですが、
それは失礼にあたらないでしょうか。

209 :愛と死の名無しさん:2005/08/09(火) 14:56:02
>>208
バックストラップが付いてればOKだと思います。
素足で家に上がるのは失礼な気がするけど。
前もって彼に言っといて貰うのは変かな?


210 :愛と死の名無しさん:2005/08/09(火) 15:59:38
>>208
シルクのストッキングでも無理かしら?
裸足はやはり・・・
せめて靴下で薄手のものでも履いた方がいいと思うが。

211 :愛と死の名無しさん:2005/08/09(火) 16:17:52
パンツスーツでもいいと思うけどなあ。
やっぱり「あらたまった感じ」がないかなあ。

212 :愛と死の名無しさん:2005/08/09(火) 17:03:36
それ(服)も含めて彼に事前に説明しておいてもらえばいいんじゃないかな。
どの程度痒くなるのか解らないからなんとも言えないけれど
じっとしてるのが困難だったり、数日痕が残ったりするとかわいそう。


213 :愛と死の名無しさん:2005/08/09(火) 18:33:59
先週の金曜に彼の実家に挨拶に行ったんだけど…
私のことそっちのけで、身内だけで会話しちゃってるのが
すごく息苦しく感じて居場所がなくてツラかったなぁ。


214 :愛と死の名無しさん:2005/08/09(火) 18:51:07
シルクのストッキングっていつの時代・・・

215 :愛と死の名無しさん:2005/08/09(火) 22:17:42
短いストッキングじゃおかしいかねえ。
あとはうすでの靴下とか

216 :愛と死の名無しさん:2005/08/09(火) 22:44:27
絹のストッキングって最近じゃ結構色々あると思うけど?
別にバックシームって訳でもないし。

持ちが悪いから普段使いにはちょっとね、だけど。


217 :愛と死の名無しさん:2005/08/09(火) 23:01:08
家にあがるときだけ目立たないソックスを履くとか。

218 :愛と死の名無しさん:2005/08/10(水) 11:54:09
>>213
ナカーマ
切なくなるよね。
後で彼と二人っきりになったときに思いっきし泣いた。

219 :208:2005/08/10(水) 12:08:42
たくさんのレスありがとうございます!


>>209さま
バックストラップはOKですか、良かった…。
でもやっぱり素足はまずいですよね。
一応彼にはご両親に伝えてもらおうと思います。

>>210さま
なるほど、シルク素材なら大丈夫かもしれません!デパートなどで探してみます。

>>211さま
パンツスーツも考えたのですが、私は普段ほとんどスカートなので、
着慣れない格好をするよりはワンピースがいいかなと思いました。
もう少し涼しい時期なら、パンツの方がいいかもしれません。

>>212さま
ストッキングを履いているときに、他人から「ずーっとボリボリかいてるよね」と指摘されたことがあります。
さすがに挨拶の最中にそれでは困りますよね…。

>>215さま
ワンピースは膝下丈ぐらいなので、短いストッキング(靴下)も検討します。
パンプスソックスだと、靴を脱いだときにみっともないでしょうか?

>>216さま
絹はもちがあまりよくないんですね。だったら予備も持っていった方が良さそうですね。

>>217さま
玄関先で靴下履く時間があれば、それが楽なのですが…。その辺も少し彼と話してみます。

220 :愛と死の名無しさん:2005/08/10(水) 12:39:01
208さんじゃないけど、敏感肌 ストッキング でぐぐったら、いろいろ出てきた。
私もかゆくなるけどシルクのって初めて知った。どうもありがと!

221 :愛と死の名無しさん:2005/08/15(月) 08:02:55
成功しますた!!

222 :愛と死の名無しさん:2005/08/15(月) 10:55:49
>>221
おめー!!

223 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 00:48:05
今度彼の家に結婚の挨拶に行きます。
一回、軽くお茶をしによったことがあり、彼母とは初対面ではないです。
その日が偶然花火の日で、
挨拶後花火に行こうといってますが、
この場合、ラフな格好でも平気ですか?


224 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 02:58:44
>>223
釣りですか?それともアフォですか?
ああ、両方ですか。

225 :223:2005/08/16(火) 11:37:01
223です。なんで釣り?
事実なんですが・・・

挨拶の後、花火で歩いたりすることを考えると、
どういう服装がいいのかわからなくて。

226 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 12:31:47
一応マジレスしとくが、花火に行きたいなら挨拶は別の日にしろ。

227 :223:2005/08/16(火) 12:34:53
彼が提案してきた日がたまたま花火でした。
彼、実家に電話→実家が花火の日だから、帰りに見ていけばという。
という流れなんです。


228 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 12:42:57
「花火を見ない」という選択肢もある
「キチンとした格好で花火を見る方法を探る」手もある。

普通は
結婚の挨拶>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>>>>>花火

だと思うからラフな格好で花火を優先するならDQNだし、
結婚するには精神的に幼すぎる。そのへんよく考えろw

229 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 12:47:09
ラフな格好で行くと、花火に行く事がメインで挨拶はついで、と取られるぞ。

230 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 12:48:46
「このあと彼と花火なんでぇ、ゆかたでスミマセン☆」
とでも挨拶するつもりなんだろうか。

231 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 13:01:15
浴衣で来られたりしたら
「うちの息子よりも花火が大事なのね」と思われること間違いなし。

>彼、実家に電話→実家が花火の日だから、帰りに見ていけば
これ>>223がどんな人なのかを試してるかもね。
花火優先するDQNか、花火よりも結婚が重要と考えてる当たり前の思考の持ち主か。

232 :223:2005/08/16(火) 13:07:54
彼は浴衣でもありじゃない?と言っていますが・・・・
当日は彼の妹もいて、浴衣着るだろうから。とのことです。

彼自身お祭り好きで、花火なら浴衣をきてほしいと。
でも・・・普通の格好のほうがいいですよね

233 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 13:14:57
厳しい家ではなさそうだから、ひょっとしたら浴衣もアリ?と思った。
でもパンツは止めたほうがよさそう。

花火に誘って人を試してるって発想の方がひねくれてる。

234 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 13:16:19
というかね、”日常”じゃだめなのよ挨拶は。
いつもとまったく違ってこそ正式なんだけど。

気軽に済ませたいならそうしたら?
あなたも軽く扱われるだろうけど。
ここで忠告している人はそういう意味で言っている。

235 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 13:18:36
>233
そのぐらい慎重に考えた方がいいってことだよ。
オマエみたいな女が挨拶に来たら塩撒いて追い返したい。

236 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 13:23:04
むしろ激しく浴衣を勧めたくなって来た。
原色浴衣を短めに、ネイルもばっちり決めたり。

237 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 13:26:59
>>236
それ(・∀・)イイ!!
やるなら中途半端にやらないでとことんやってくれ。
場所取りしたあとの汚い足の裏で彼の家に上がるのだw
ネイルごてごて&ギャルメイクで彼両親を( ゚д゚)ポカーンとさせよう。

238 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 13:36:52
彼は自分の両親なんだから甘く見てるよ。
遠まわしに両親の態度を探ってもらっているならともかく、
ただのんきな彼の意見を鵜呑みにするようじゃダメダメ。

この分だと223の言う「普通の格好」も心配だな。

239 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 14:10:23
223の言う普通の格好とは

・露出度満点のキャミソール
・ケツの割れ目が見えるローライズ
・キラキラミュール(もちろん素足)

と予想してみる。
浴衣じゃないならこの格好で…と思ってそう。

240 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 14:12:27
浴衣って当然素足ですよね?
よそのお宅に上がるのに素足では失礼なんてことはさんざんガイシュツ。
彼の妹(その家の娘)とあなたでは当然立場が違う。
「結婚の挨拶」という特別な日であることをもっと考えた方が
いいと思う。
きちんとしすぎな格好で丁度いいくらい。

241 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 14:20:52
>>223はいくつなんだろう?
20代前半までなら「若いからしかたない」で済むかもしれないけど
(だからってラフな格好や浴衣で行くのは良くないが)
25過ぎてるとしたらかなり非常識。

242 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 14:46:52
ゆかた持ってって挨拶後着替えていけば?

243 :223:2005/08/16(火) 14:54:02
私28、彼30です。
かなり暑いし、花火ということで服装に困っています。
春・秋ならスーツっぽい格好もできるんですが、
花火見てらっしゃいといわれてるのに堅い服装も・・・と。

彼は浴衣でもいいっていうくらいなので、なにも考えてないです。

カジュアルでありつつ挨拶もできる服装ってどんなのでしょう?


244 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 15:00:32
半袖のブラウススーツとかでいんじゃに

245 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 15:00:51
もうだめだねこりゃ。
好きにしたらいいんじゃないの。

246 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 15:04:33
たとえ盛夏でも季節に合ったフォーマルな装いというものがあるんだけど。
夏だったらラフな服装しかないのかね。

>花火見てらっしゃい

これは誰のセリフなの?
わたしは彼の勝手なセリフなんだと思ってたんだが違うの?

247 :223:2005/08/16(火) 15:10:57
花火見てらっしゃい、は彼母の言葉だそうです。
彼が電話で言っていたというので。

花火の日をやめてもらえれば考えやすいのですが、
そうもいかない(先方も乗り気)ので、
ちょっと考えます

248 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 15:15:47
スカートがタイトでないスーツに、1枚でも着られるカットソー、
ヒールの低いサンダルというのはどうでしょう。
あいさつが終わって彼の家を出たら、どこか喫茶店のトイレでストッキングとジャケットを脱ぐ。


249 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 15:17:31
>>247

浴衣持って行って着替えればいいじゃん

そんなことも思いつかないんかねぇ

250 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 15:22:02
>>249
自分じゃ着られないんでしょ。
いんじゃないの?28年も生きてきてそれでいいと思うんだから、
もうそのまま浴衣でもGパンでも着て行けば?
「ラフ」ってところを譲る気は一切ないみたいだから。

251 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 15:25:08
>>223はレス見てたら中身の空っぽな女っぽいね

252 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 15:28:25
浴衣持ってくっていうのはやりすぎじゃないのw
>248ぐらいが適当な気がする。靴はパンプスがいいと思うけど。
でも>223はそれすら無理そうだな。


253 :223:2005/08/16(火) 15:34:47
自分じゃ浴衣が着られないが正解です。
家からなら、母が手伝ってくれますけど、外では・・・
かっちりめブラウスみたいのとスカートで行こうかと思います。



254 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 15:38:01
もう28歳なんだから自分で考えろwww

255 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 15:41:40
そもそも花火ってそんなに重要?
会場近くまで行かなきゃなんないもの?
ある程度見えるくらいの距離で見てれば、堅い服装でも関係ないと思うけど。
というか、あくまでも花火>>>挨拶なのが気になる。

256 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 15:53:58
>>255
28歳にもなって
花火>>>挨拶 って・・・


彼氏カワイソス
ていうかそういう彼女を見初めた彼氏も見る目がないということだね



257 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 15:55:18
花火は来年も見に行けるだろ

彼氏のご両親への初めての挨拶は一生に一度
今後のご両親との関係を左右しかねない重要な場面

258 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 15:58:19
でも、彼実家の近くでの花火をせっかく勧められたのだから
無邪気っぽく「花火たのしみです!」って言うのもありだと思う。
>248+>252に1票。

259 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 15:59:39
彼の一家が花火>>>挨拶 なら・・・

223可哀想だな。


260 :223:2005/08/16(火) 16:00:51
花火に張り切ってるのはむしろ彼ですが・・・

彼母とは2回目なのですが、
初めての時は手ぶらでした。
彼は手土産はいらないというのですが、やはり必要ですよね。
彼は楽観的です。



261 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:05:37
みんなが真面目にレスつけてるのに、何を言っても無駄なようなので
そろそろスルーしませんか?

262 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:06:01
なんか高校生のカップルみたいだね。
「スーツっぽい」とか「ブラウスみたいの」とか
服装にすら気を配れない。
もういいんじゃない、いいかげんで。

263 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:10:14
つか、223って創作ネタだし。

264 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:11:21
>259
そうだよね。それか223を歓迎していないか。
「フーン ○子さん挨拶来るの?(…この前会ったし別にいいんだけど)
じゃあ花火でも観に行けば?(長居されても困るしね)」
ってかんじかと思っちゃうよ。

花火と言うからには訪問するのは夜なんでしょ?
結婚の挨拶なのに家で食事も振舞ってもらえないのか。
ほんとに挨拶ってこと伝わってるのか疑問。

でも手土産ナシで訪問した実績があれば、軽く見られてるのもナットク。

265 :223:2005/08/16(火) 16:16:52
ねたではありません。
手土産なしは不本意でしたが、時間もなく、彼もいらないと言ったので。
今度はちゃんと持っていったほうがいいですよね。

もう彼と籍を入れる日も決めていて、その日のことは彼母も知っています
夕方訪問して、早めの夕食後花火です


266 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:16:55
もういいよ>>223のジサクジエンの独演会は。
次のネタどうぞ〜
 ↓

267 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:19:30
人んちでメシ食おうってのに、こんなとこで確認しないと
手土産必須かどうかも自信ないのか。
ま、彼氏も似たり寄ったりの、お似合いのカップルなんだろうね。

268 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:19:37
223って自演してるの?どれが?
「多くの反対レス vs 223」
に見えるんだが。

269 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:21:27
>265
「彼が」「彼が」ってうるさいね。
大人なんだから恥かかないように自分で判断しなよ。
どっちかっていうと、あなたが彼をたしなめる立場だよ?

270 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:23:30
つーか、ワンピでいいんじゃん?
清楚な感じの。

271 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:25:14
こんな女が清楚なワンピなんか持っているとは思えん。

272 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:25:37
一応マジレス。
結婚の挨拶というフォーマルな席なのだから、
それ相応の服装が必要。
彼や彼家族にしてみればその家は日常だけど
223にとってその日は非日常なはず。
まあ、253で言ってたようなかっちりブラウス+スカート、ストッキングでいいと思う。
手土産も忘れずにね。

273 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:26:16
豚義理すみませんが。
彼にプロポーズされて、こんど彼実家に行く事になりました。
(彼はもう私の実家へ挨拶を済ませています)

実は半年ほど、彼氏と同棲していて(彼がほぼ毎日私のアパートに泊まりに来る)
そのことは彼両親にバレているんです。
今さら知らないふりをするのもわざとらしいし、同棲していたということを
前提に話すのもずうずうしいし、彼両親との距離感がわかりません。
特に彼ママの顔を見れないというか、彼ママには息子を盗られたと思われて
いるんじゃないかと心配です。
同棲のことを黙ってるのも不自然だし、こちらから話題に出した方がいいんでしょうか。

274 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:26:31
28にもなってこれじゃ
無事結婚できても先が思いやられるな…

275 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:29:42
>>273
話題に出す必要はないよ。
相手の方も多分その話題には触れない。
(半)同棲していたことをどちらも知っていても
彼とはいつもより距離を持った態度で接するといい。

276 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:29:58
てぶらで結構って言われてもお土産を持っていくのは礼儀

手ぶらで結構って言うのは社交辞令

277 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:31:01
>>273

自分の状況をしっかりと両親に説明できないそんな彼氏早く別れちまえ

先々苦労するぞ

278 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:37:34
そういや、彼がウチの親に挨拶に来てくれたとき、
彼が「ちゃんとスーツ着ていくから」って言ってたけど、
「そんな堅苦しくしなくていいよ」って言ったなぁ。
もちろん、彼はちゃんとスーツ着てきたよ。
ちょっと違うかもしんないけど、「親しき仲にも礼儀あり」ですよ。
>>223親しくないならなおさら。
そんなに花火重視なら、潔く彼母に
「今日は花火見に来ました!」って言ってしまえ!!!

279 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:41:34
>>275
>相手の方も多分その話題には触れない。

少し安心しました。考えてみればそうですよね。
知らんふりをしていればいいと考えれば気が楽です。

>>277
親には話したって彼氏は言うんですよ。ところが、その内容が・・・
彼氏が遊びに来てご飯出して、それで泊まっていくようになったのに、
彼氏の説明を聞いていると、なんだか私が無理やり連れ込んだみたいな
言い方なんです。だから彼ママの顔を見るのがすごく鬱で。

280 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:42:57
だからはじめから「挨拶は後日にしる」と言っているジャマイカ

281 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:44:07
>279
それちゃんと決着付けた?
彼の説明をそのまま通しておくとこの先どんな火種になるかわからんよ。

282 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:45:26
>>279
被害者ヅラだが、おまいも彼氏を部屋に入れたんだろ。
彼ママにアバズレ(死語か?)と思われても仕方ないじゃんよ。
少しはしおらしくしてるんだな。

283 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:48:02
>>279

君に責任を負わせて自分のメンツを立たせようとするような彼氏と結婚しても
そのうち離婚するだけだよ 君の彼氏ってマザコンじゃね?


親と喧嘩してでも彼女を守るってのが普通だと思うが

284 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 16:49:11
>279
というかその説明のままで彼親が信じてるとする。
あなたがいくらその場でしおらしくしようが、
「かわいぶってるが、だらしないお嬢さんだ」
という印象はかわらない。

当日は親の前で彼氏に
「オレがむりやりあがりこんだのが発端で結婚できたよ」
とか言わせろ。
その程度の小芝居もできない男ならあきらめろ。

285 :273:2005/08/16(火) 16:58:58
>>281 >>283
本当は、同棲に至った経緯を私の口から説明したほうがいいのかな、とも思って
ここでもお聞きしたんですが、私のほうから苦しい弁解をするみたいで、かえって
見苦しいかなと。。
それなら275さんの仰るように、双方触れずに済めば、それが一番いいのかなとも。
別に彼氏の方に悪気もないみたいですが、説明を聞いていると、どう聞いても
私が無理やり引っ張ったことになってるんですよねえw

>>282
ごもっともです。ごめんなさい。

>>284
彼氏と相談してみます。
どうも彼氏は、私がご両親にどう思われるかということについて、気にして
いないというか、全ー然何も考えてないみたいです。

色々アドバイスを頂きましたし、そろそろうざいと思われる方もおられるで
しょうから、このへんで落ちます。皆様ありがとうございました。

286 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 17:12:38
>>273さん、もう終わり?
>どうも彼氏は、私がご両親にどう思われるかということについて、気にして
>いないというか、全ー然何も考えてないみたいです。
これって、きっと普通だよ。
旦那が舅姑に私がどう思われるかとかあまりにも何も考えてないんで、
私も泣きそうになったことがある。
でも、男ってそんなもんかなと思って諦めてる。旦那に言わせると、
どう思われるかなんて気にすんなだってさ。

287 :愛と死の名無しさん:2005/08/18(木) 21:42:37
結婚相談所で知り合って、まだ4回しかあっていないのですが、
来週、彼の両親にあって欲しいと言われました。
お互い相談所に入っていたことは秘密です。
相手は自営業で、私は医師。
相手の両親は、(当然といえば当然ですが)家業を手伝ってくれる嫁が
前提のようで・・・どうしたものか。
彼の話からは、なかなかエキセントリックな親のようで、
どうしたものかと困惑しています。

288 :愛と死の名無しさん:2005/08/18(木) 21:48:49
そんなに好きじゃなさそうだし
やめとけば?


289 :愛と死の名無しさん:2005/08/18(木) 22:30:37
>>287
相談所紹介なら4回「しか」じゃなく4回「も」じゃないの?
見合いでも断るなら3回までと言うし、同じでしょう。
迷いがあるならさっさと断るに1票。

290 :愛と死の名無しさん:2005/08/18(木) 23:08:37
287です。

>>288>>289

いや、妥協して結婚するよりしないほうがまし、と思っていた自分なのに、
この方だったら一緒に人生を生きたいと思ったんです。
いままで、結婚となると逃げ腰だったけれど、この方と一緒にいたいと
おもったからこそ悩んでいるんです。
彼を支えていきたいと思うのに、今までお世話になった人たちの気持ちを
無視して今の職をフェードアウトしてしまっていいのかな、とかいろいろ考えてしまうんです。

先ほども、電話で彼と両親と会うことについて話したのですが・・・余計なことは言わずに、
彼に任せてみることにしました。
もう、流れに任せようかと・(投げやり?)

4回も、なんでしょうか?
失恋の勢いで相談所に入会したとはいえ、未知の世界なので、一般的な
基準は当て半間ら無いだろうな、と思いながらも、もはや、
なるようになる、という感じです。

でも、今の相手の方は今までお付き合いして、一番、一生を供にしたいと思った方です。
例え、今までのキャリアを捨てることになっても、です。
でも、どうしたら相手の両親や、今までお世話になった方々に解ってもらえるのかな、
と考えてばかりです。


291 :愛と死の名無しさん:2005/08/18(木) 23:09:32
うざ。
帰っていいよ。

292 :愛と死の名無しさん:2005/08/18(木) 23:19:55
>>291
オマイが(・∀・)カエレ!!

293 :愛と死の名無しさん:2005/08/18(木) 23:25:03
>>291に割と同意。
290の勝手な事情とか都合とか相手には関係ない。
見合いで4回なら十分すぎ。
結婚する気があるならもう親に会う時期。
4回も会っているなら家業を継ぐとかの条件の話は済んでいる時期。
グダグダ言うなよと思う。

294 :愛と死の名無しさん:2005/08/18(木) 23:29:18
相手の親から食事(外食)に誘われていますが、会計時はどうしたらいいでしょうか。

何分、狭い会社の付き合いしか知らないもので、上司といくときは
「若い者は財布を出さず、先に店の外に出て待て。上司の財布を見るな」
という具合なのですが、これでいいんでしょうか。
結局払わないのに財布を出して払う「フリ」をするのは、金を出してくれる
人に対して失礼だ、ということです。

年齢が近い先輩なんかといくときは、割り勘や2〜3割自分で払うなんてやりますが
相手の親くらいの年齢だと100%オゴリです。


295 :愛と死の名無しさん:2005/08/18(木) 23:35:58
>>294
「払うつもりで」財布を出す。
断られても1度は粘る。それでも断られたら
初めて財布をしまう。
断られなければ自分の分(多少大目でもいい)を払う。

296 :愛と死の名無しさん:2005/08/18(木) 23:40:27
明日、彼のご両親と結婚のご挨拶で、一緒に外で食事をすることになりました。
実はまだ初対面でとても緊張しています。
 こういう場合、私からの手土産っていらないですよね???

297 :愛と死の名無しさん:2005/08/18(木) 23:44:42
いりゅ。

298 :愛と死の名無しさん:2005/08/18(木) 23:47:40
>>295でいいと思う。
払ってもらうなら、当たり前だけど、ではご馳走になりますとか、
ありがとうございますとか、お礼を言うんだぜ。
小学生みたいな注意だけど。

299 :愛と死の名無しさん:2005/08/18(木) 23:54:56
>>295
>>298
ご助言ありがとうございます。

>>296
私と同じ境遇ですね。お互いがんばりましょう!

300 :愛と死の名無しさん:2005/08/19(金) 01:04:25
>>296は何歳なのだろう・・・?
> いらないですよね???
って、持って行かないこと前提かよ。
絶対必要だから。
過去ログ嫁。

301 :愛と死の名無しさん:2005/08/19(金) 14:29:30
彼の実家が遠方なので、挨拶に行くときはホテル泊になります。
挨拶に行った日のお礼の電話は、ホテルからその日のうちにかけるべきですよね?
帰宅したわけでもないのに電話をかけるのも妙な気分ですが、
お礼という意味では、その日のうちにかけないと意味ないでしょうし…。

それから、
彼→実家泊
私→ホテル泊
というのが無難でしょうか?

302 :愛と死の名無しさん:2005/08/19(金) 15:59:42
>301
それで良いと思う。 無事に宿に落ち着きましたのでって感じでその日のお礼を言えば。
万が一気が早いと受け取られる方に転んでも、電話一本掛けてこないと思われるより断然吉。

彼とは別泊も正解。 普段一緒で当たり前な仲でも、相手親が彼も一緒に帰れば?と言っても、
私が貴女ならきちんとし過ぎる程にけじめつけとく。

相手親がくだけた人達で、堅苦しい印象を与えたとしても、結婚後にいくらでも挽回して
フレンドリーな感じにするのは可能。
逆に、ルーズね、というような不快感は拭い去るのが難しいと思う。

303 :301:2005/08/19(金) 23:08:59
>>302さん、レスありがとうございます。
遠方の人と結婚した知り合いが誰一人いないので
確認できて安心しました。

彼のご両親はどちらかというと古い考えの持ち主らしいので(お父様が九州男児)
固すぎるかな?くらいの対応でちょうど良さそうです。
挨拶に伺うのはまだ先ですが、今から対策を練っておこうと思います。

304 :愛と死の名無しさん:2005/08/20(土) 13:30:14
今日うちに兄の彼女が挨拶に来ます。
母は朝からいらいらしています。
兄を溺愛していたので、(就職してから一人暮らししてましたが)
複雑な心境のようです。

私も数ヶ月前に彼の家に挨拶に行ったのですが
兄同様、就職してから一人暮らし。
彼母は同じようにいらいらしていたのであろうか・・・?

でもきっと、彼女本人にはそんなそぶり見せないと思いますが。
私も同席します。



305 :愛と死の名無しさん:2005/08/20(土) 19:25:26
こわいよう・・・・

私も近々彼の両親に挨拶に行く予定なのですが、
彼が、私のことを話したときの母親の様子を教えてくれました。
『きっと嫉妬してんだよ〜〜〜』と気楽に言ってる彼だけど、
やっぱり、母上はいらいらしてる???

306 :愛と死の名無しさん:2005/08/20(土) 21:54:08
今月末あたりに挨拶に行くはずだったのですが
先日、彼のおじいさんが急死(彼父が喪主)。
毒男の彼をずっと心配してたおじいさんに、報告できなかったのが残念でならない。
挨拶も延期になったし(´・ω・`)いつ行けるのかな


307 :304:2005/08/21(日) 00:55:28
304です。
母は、いらいらしてたけど、彼女の前ではいたってにこやかでした。
帰った後も悪口等はいっさい言っていません。

彼女は結構、カジュアルでしたね。
私が、母に、彼の家に行くときにもらったアドバイスは
*サンダル不可(もう初夏だったのだが)=つま先を見せるのは失礼
*綿素材不可。スーツか、ワンピースで、きちんとした素材
*ブランドものはつけない

といわれたので、パンプスでスーツで、ブランドものは全部はずしていきました。

でも彼女は、シャツとスカート(ともに綿のカジュアル素材)にサンダル、ネックレスからバックから時計まですぐわかる
ブランドものでした。
母チェック入っちゃうよーと思いましたが、
何も気にしていない様子です。

結構、親のほうも舞い上がって、細かいところ見ていないのかもしれません。


308 :304:2005/08/21(日) 02:56:39
そういえば・・・
彼女は私と母親が台所と部屋往復している間、一言も
「手伝います」とは言わなかったし、
爪もネイルアートしてました。

私は、母に、
「手伝いますは2回言え。2回言って断られたら、ありがとうといって座れ」
「マニキュアは派手に見えるからつけるな」といわれ、そうしました。

しかし、実の娘にはそこまで言う母親も、
今回の彼女のことは「いい子ねえ」と言ってるので、
意外に親って見ていないのかなあと思いました。

うちの母が相手の母親だったら、楽だったろーなー。
いや、いい人なんだけどね、向こうの母も。

309 :愛と死の名無しさん:2005/08/21(日) 05:34:44
甘いなあ。やな子ねえ、と思っていても、
娘にいきなりそんなこと言わないもんだよ。
今はまだ相手を観察している過程で、結論を出す段階じゃないし。
姑といえども最初からわけもなく敵視してかかるわけじゃなく、
できれば仲良くやっていきたいと思ってるものなんだから、
多少のことは目をつぶるよ。最初のうちは。これは嫁も同じでしょ。
でも初対面の印象は頭にインプットされていて、生涯忘れないはず。
文句言うのは判断材料が出揃ってから。結婚数年たったら、少しずつ愚痴るようになるでしょう。
そんときに「あのときはイイコって言ってたじゃん」とかいわず、黙って聞き役になってやれ。


310 :愛と死の名無しさん:2005/08/21(日) 06:03:20
>>308
言っていることはまったくもってその通りなんだけど、
状況的に自分と重なるところが多くて気になるのも分かるんだけど、
ちょーっと小姑入ってきてるよ。
気をつけた方がいいと思う。

311 :愛と死の名無しさん:2005/08/21(日) 08:01:33
>>308
初めて挨拶に来たんでしょ?
「手伝います」がなくても別に仕方ないと思うけど。。
彼女は一応お客様だし、初めて彼の家に行って
緊張してどう声を掛けたらいいのか
分からなかったのかもしれないし・・・。

310の言うように、ちょっと小姑入ってるよ。
もうちょっと温かい目で見てあげたら?

312 :304:2005/08/21(日) 08:54:27
304です。自分でも、ついいろいろ観察しちゃって、やな小姑だよなあ。と思いました。
自分の立場に重なってて、いろいろやっちゃいけないことをやってるけど
気に入られたから、単純にいいなあ。という気持ちもあります。

もう、すぐ結婚するようですし、多分小姑のかかわり自体息苦しいと思うので
あたりさわりなくやれるようにしたいです。




313 :愛と死の名無しさん:2005/08/21(日) 10:09:06
ここでそれだけ文句言ってるんだから無理じゃない?

314 :愛と死の名無しさん:2005/08/21(日) 12:43:30
今度彼女が一人暮らしをやめて実家に戻ります。引っ越しの手伝いで初めて彼女親に会うのですが引っ越し済んだ後そのまま実家で食事にさそわれてます。お土産はどのタイミングで渡せばいいでしょうか?引っ越し後の食事のタイミング?アドバイスをお願いします。

315 :愛と死の名無しさん:2005/08/21(日) 13:25:14
当日がどういう段取りかわかんないからアドバイスできないけど、
彼女に土産渡すタイミングいつがいい?と先に聞いておくのがいいと思う。
作業でバタバタしちゃってタイミング外しても、彼女がフォローしてくれるように。

316 :愛と死の名無しさん:2005/08/21(日) 19:55:41
引越しの手伝いでお土産持って行くってのもスゴイよな。
余計な荷物増やしてそう。
というか、それは結婚の挨拶なの?
「挨拶」は別の機会にやりなよ・・・。

317 :愛と死の名無しさん:2005/08/21(日) 21:46:49
314です。確かに引っ越し中で荷物増えるって思うんだけど初対面だしテブラかいって思われるのも…お土産ないと失礼かなぁとか。皆さんならどう対処します?

318 :愛と死の名無しさん:2005/08/21(日) 21:55:55
あいさつはもちろん別席です。ただ初対面だし礼は失っしたくないし。しかもお母さんの強い想いから彼女宅に泊りだから恥ずかしくナイ振る舞いをしたくて…やっぱり泊りは丁重にお断わりしたほうがいいかなぁ

319 :愛と死の名無しさん:2005/08/21(日) 21:59:54
婚約してるなら兎も角、初対面ってことは結婚の話すらしていないんだよね?
それなのに泊まるって、ちょっとどうかと思う。
純粋に引越しの手伝いのみをやることにして、お土産は持たなくても良いんじゃないか?
その代わり作業着&道具持参で引越し作業に万全の体制で向かえ。

320 :愛と死の名無しさん:2005/08/21(日) 22:17:54
ということはお泊りは辞退したほうがいいかなぁ…かどは立てたくないけど。お土産なし、引っ越し手伝いに専念でFA?

321 :愛と死の名無しさん:2005/08/21(日) 23:00:57
いやあ、相手家族の雰囲気によるんじゃね?
すごい気さくな家風なら、いきなり泊まりなんてすいません!あらほんとね!フヒヒヒ!とかいってるうちに
案外うまく進んだりして

322 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 21:33:02
今日、彼女と父親と遊んだ。
なぜか気があっていいやつだった。
俺は何でこんなに彼女の父親を目の敵のようにみていたのだろう
冠婚板をみてると父親がすげー悪人のようにしかみえないから不思議だ

323 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 22:00:30
明後日、彼女のご両親にご挨拶に行くのですが
ネットで知り合い(現在同棲中)札幌→仙台に行きます。
ご両親は結婚前提で付き合ってるのも知っています。
頻繁に行ける機会もないので、
初対面ながら結婚の話を持ち出そうと思うのですが
不幸なことに当日はご両親の親戚の火葬があるのです。
タイミング悪すぎで悩んでるんですが
こういう状況でそういう話を持ち出してもいいもんなんでしょうか?
(彼女は大丈夫だと言っている)
失礼なのかなと思いますし、だからといって
行ける機会なんて滅多に無いことですし・・・
アドバイスお願いします。

324 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 22:16:19
>>323
彼女が単なるノーテンキで「だいじょうぶだってぇ〜。」って言ってるのか、
結婚の話をするということを両親に伝えて感触を確認した上で言ってるのか、
そのへん見極めては。
じゅうぶんに根回しがなされているのなら問題ないと思う。
逆に、周到に根回しがされている場合、変に遠慮して言い出さないと、
「何しに来たんだアイツは。」って思われて評価を落としかねないかと。
同棲までやっちゃってるわけだし。
まあ彼女とよく作戦を練るこっちゃ。

325 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 22:20:35
私も相談させてください。
来月遠方の彼の実家へ挨拶に伺うのですが、彼は実家近くで一人暮らしです。
この場合挨拶のあと私はホテル、彼は一人暮らしのマンションに戻るというのは不自然ですかね?
ホテルとか言いつつ、実は彼のマンションに泊まるんじゃないのか?と
勘ぐられたら欝。


326 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 22:30:14
>>323
結婚の申し込み以前にさ、そんな日におじゃましちゃって大丈夫なのか?
火葬があるのに会えるってのは近くで葬式やるんだろうけど、
親戚として出て、葬式→火葬→納骨(→初七日)と全部付き合うと普通に朝から夕方までかかるんだが。
まず、会いに行っても大丈夫なのかって所から、よく確認した方がいい。

327 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 22:38:02
>>325
それが嫌なら、彼氏に無理やり実家に一泊してもらえばいいだけじゃん。
なんでそうしないわけ?
貴女と彼氏の間で、それくらいのコミュニケーションが取れてないって
ところが(悩みを彼氏に伝えていないのか、彼氏の気がきかないのか)
マズイと私は思う。
勘ぐりどうこうは、個人的には全然どうでもいいと思うが。

328 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 22:38:32
>326に同意。
何故そんな日にわざわざ訪問する?
挨拶なんてしてる場合じゃないだろう。
日を改めて伺ったほうがいい。

329 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 22:49:53
>>325
挨拶に行くってのはさ、行く方も来られる方もけじめをつけることを望んでるだから、
きっちりけじめをつけた方がいいですよ。
よほどDQNな親でない限りそんな勘ぐりはしません。

330 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 23:12:40
>>325
>挨拶のあと私はホテル、彼は一人暮らしのマンションに戻るというのは不自然ですかね?

それが普通です。たとえ彼の実家に泊まることになっても、彼とは別の部屋で寝起きするのが基本だと思います。
貴方は、まだ他人で「客」の立場なので…。

同じように>>308の「手伝います」も、客の立場なのに言ってもいいのかどうか…。
台所というのはお母様の聖域なので、嫁という立場でもあまり立ち入るとよく思われないのに、初対面で台所に入るのも、と個人的には思います。
過去に何度か会っていて顔見知りなら「手伝います」も当然かもしれませんが。

あくまでも私の考えです。


331 :323:2005/08/23(火) 23:13:32
補足として、彼女が両親に聞いてみたところ
こういうタイミングで行くのも了解していますし
別に行く事に関しては全然問題ないそうです。

ただ、自分として気になってるといえば
結婚のことを話していいのかどうか、それだけなんです。


332 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 23:18:59
話がわかってないね。
結婚の挨拶ってただの訪問じゃないよ。
根回しまったくしてないの?

333 :323:2005/08/23(火) 23:22:18
>>332

根回しはしています。

334 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 23:23:13
>>323
イキナリ「結婚させてください」とご両親に言うの?
普通は娘が両親に予め「彼が(結婚の)挨拶に来る」ということを
伝えて置いて、両親のほうもある程度準備をして待っているもの
じゃないかな。


335 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 23:24:49
>>323
結婚の挨拶に来ると両親が知った上で、火葬の日でokと言うなら
良いと思う。でも、せっかくのおめでたい日だから・・・
ワザワザその日にしなくても、という感じではある。

336 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 23:29:53
>323
「結婚の挨拶に来る」と思ってたのにあなたがしなかったら
それはそれで問題あるでしょ。答えでてるじゃん。

相手の家に訪問の意図が伝わってるならそのとおりにする。
伝わってないならそこからスタート。

337 :愛と死の名無しさん:2005/08/23(火) 23:32:25
彼女の両親への聞き方だな。
改めて伺うこと前提で何日がいいか聞いたら、他に日がないから・・・ってことで火葬の日になったんなら問題ない。
彼氏が結婚の挨拶に来るから会ってくれるよね?みたいな感じで聞いたんなら、親御さんは相当無理してるかもな〜

338 :愛と死の名無しさん:2005/08/24(水) 08:29:58
ブランドものはダメっていうけどどのくらいダメなのかなぁ。
兄の彼女がきた時私も同席したけど後で母にあの服とアクセサリーとバッグわかる?と聞かれた。
ヴィトンやグッチやコーチあたりのバレバレ以外ならセーフ?

339 :いざ出陣。:2005/08/24(水) 09:49:37
本日、彼の両親に挨拶に行きます。ぁ〜〜緊張する・・・。
>>325
彼は一人暮らしではありますが、両親はそのすぐ近くの建物に住んでいます。
彼は自分の部屋に泊まっていきなよ、と行ったけど、挨拶早々それは
まずいんじゃないかと提案したら、近くにホテルを手配してくれました。
・・・でも、彼も一緒に泊まるようです。
中距離なので、数日一緒にすごす予定ですが、彼と話し合った結果
当日以外は彼の部屋に泊まることになりました。

あんまり意味ない?

340 :愛と死の名無しさん:2005/08/24(水) 12:04:08
ぜんぜんまるっきり意味無いと思うが。 相当くだけた親ならいいな・・・。

341 :愛と死の名無しさん:2005/08/24(水) 12:23:38
ホテルに彼と一緒に泊まったら意味無いでしょ。
翌日から彼の部屋に泊まったら意味無いでしょ。
何がしたいのか意味不明。

そんな事なら最初から、彼と一緒に泊まる仲です、
って事で彼の部屋に泊まれば良いと思うが。

342 :愛と死の名無しさん:2005/08/24(水) 14:04:46
>>338
なぜブランド物がNGなのか考えれば分かりそうな気もするけど。
たとえノーブランドでも金ピカな格好で行ったら良くないだろうし、
派手で下品に見えるからダメなんじゃないの。

343 :愛と死の名無しさん:2005/08/24(水) 20:15:14
325の彼も339の彼もなんで実家に泊まらないのだ?
親御さんの素直な反応を聞いてきて欲しくないか?

344 :愛と死の名無しさん:2005/08/24(水) 20:21:33
俺、結婚前に彼女の家に挨拶に行ったら風呂に入れと言われて、一人で
入ろうとしたらカノがくっついてきて一緒に入ったよ。
これでいいのだろうか、と言ったらカノはいいのだと言った。
そういう家もある。

345 :愛と死の名無しさん:2005/08/24(水) 20:24:05
俺、結婚前に彼女の家に挨拶に行ったら風呂に入れと言われて、一人で
入ろうとしたらカノがくっついてきて一緒に入ったよ。
これでいいのだろうか、と言ったらカノはいいのだと言った。
そういう家もある。

346 :愛と死の名無しさん:2005/08/24(水) 20:29:06
今の人がホテルや高級な料理店でご馳走するのが
おもてなしだ、と思っているのと同じように、
昔の、特に田舎の人は自分の家に泊めることがおもてなしと
思ってるから、一度断ってそれでもということなら、お言葉に
甘えるのもアリだと思うよ。
そういう家は、お母さんが気合入れて料理作りたがっているだろうからさ。



347 :344:2005/08/24(水) 20:39:28
連続カキコハズイ

348 :愛と死の名無しさん:2005/08/24(水) 21:57:30
>>347
まあ落ち着いて風呂にでも入れ。
私が後からくっついて行くから。

349 :愛と死の名無しさん:2005/08/24(水) 23:36:14
>>347
なんとなく昔のふかわりょうを思い出して笑った。

350 :愛と死の名無しさん:2005/08/25(木) 10:27:35
>>344
でもそれ相当非常識だよな・・・。

351 :愛と死の名無しさん:2005/08/25(木) 11:13:19
>>344
第三者から見たら>>350の言う通り相当非常識に見える
きわめて特殊な例だと思う。
でもその彼女と結婚して、彼女実家ともうまく行っているんだよね?
そうならきわめて特殊なりによかった。
でもリスク高すぎて他の人は参考にできないな。しちゃいかんというか。

352 :愛と死の名無しさん:2005/08/27(土) 01:04:29
>351
大丈夫。
普通そんなことしない。

余程のDQNはどうだか知らないけど・・・。

353 :愛と死の名無しさん:2005/08/30(火) 20:19:37
ロングヘアなんですがやはり髪の毛はアップにした方が好印象でしょうか?

354 :愛と死の名無しさん:2005/08/30(火) 21:39:52
>>353
披露宴に呼ばれてるわけじゃないから、別にそこまでしなくてもいいと思う。
普段からちょっとしたお呼ばれにはアップ、と決めてるなら止めはしないが。
ただ、顔にバサバサかかってきたり、ご飯を食べるときにじゃまになるような
ヘアスタイルなら、留めるなりなんなりして少しすっきりさせたらいいと思う。
個人的には、耳を出すとよいと思う。

355 :愛と死の名無しさん:2005/08/31(水) 06:56:25
>>353
服装スレで聞いた話だけど。
>>354の言うとおり耳を出すorおでこを出すと割ときちんと見えるらしい。


356 :愛と死の名無しさん:2005/08/31(水) 18:39:52
>>353
そういうのは、似たような年代の人にきくよりも
会社のおっさん上司やお局さまに聞いたほうがいいよ。


357 :愛と死の名無しさん:2005/08/31(水) 19:27:41
今度彼の実家に挨拶に行くのだけど気が重いです。彼バパは中央官庁のオエライさんで結構厳しい人らしい。どんなふうに振る舞えば良いのか。

358 :愛と死の名無しさん:2005/08/31(水) 19:29:45
公務員なぞたいしたことない

359 :愛と死の名無しさん:2005/08/31(水) 20:46:25
>357 お仲間よ。
私の父は職人のガンコじじい、彼父は超大手企業の役員でスマートなおじさま。
緊張するよう。彼も私の親に会うのむちゃくちゃ緊張してるけど。

360 :愛と死の名無しさん:2005/08/31(水) 21:13:06
私の彼ババも官僚のお偉いさん。どんな服きよう。

361 :愛と死の名無しさん:2005/09/01(木) 00:51:19
>>357>>360
パパじゃなくてババなの?
ていうか>357のところはバパか? 一体何者?

362 :愛と死の名無しさん:2005/09/01(木) 07:05:37
>>357 >>359
相手がお偉いさんか下っ端で、対応を変えるのか?
そして自分は対応を変えることができるレベルなのか?

363 :359:2005/09/01(木) 07:19:55
>362 言われてみれば、そうですな。相手がだれでも、緊張するのは一緒だ。
がんがります

364 :愛と死の名無しさん:2005/09/01(木) 08:51:53
緊張するのは一緒だけど、その度合いは違うと思う。

365 :愛と死の名無しさん:2005/09/01(木) 11:01:08
確かに威圧感のある人っているよね

366 :愛と死の名無しさん:2005/09/01(木) 18:57:02
>>357
>彼バパは中央官庁のオエライさんで結構厳しい人らしい

つっこむべきは「中央官庁のオエライさん」じゃないよ。
「結構厳しい人らしい」から対応に困ってるんだろう。

一番つっこむべきは「バパ」だけど。


367 :愛と死の名無しさん:2005/09/01(木) 22:56:31
>>357 に対して >>366がつっこむまで誰も何も言わなかったのが不思議。
「文字サイズ」が「中」以下だと見づらいのもあるけどさ。
>>357はかな入力なのかしら? ローマ字入力だとこういう間違いはないよね。

368 :愛と死の名無しさん:2005/09/01(木) 23:25:51
携帯からでは?

369 :357:2005/09/02(金) 01:40:37
すみません。携帯入力で文字がみずらかったです。

370 :愛と死の名無しさん:2005/09/02(金) 01:54:53
>>361タンもつっこんでますよー

>>369 ドンマイ。むしろ面白かったw

371 :愛と死の名無しさん:2005/09/02(金) 02:42:48
嫌ワレ気味(確実)だからしたくない

372 :愛と死の名無しさん:2005/09/02(金) 22:10:03
相談です。
二年付き合っている彼氏と同棲することになり、
彼氏が彼ママ&パパに同棲することを伝えたところ、
パパが、
「それなら一度連れてきなさい」
とニコニコ言ったそうです。
しかし、ママはあまり良い顔しないらしい…
というのも、まだ付き合い初めの頃、
酔っ払って深夜に彼の実家に行き、
真夜中に挨拶もせずに来るのは非常識だから、
と、ママに追い出された過去があるんです…
当然です…大変後悔しています…
挨拶行くときに、ママの好みのプレゼント持参して、
丁寧にするつもりですが、
二年前の失態を私自ら切り出して謝った方がよいでしょうか。
また、彼のことは下の名前に「さん」づけで呼ぶべきですか?
彼は私の二歳年下、
結婚は、将来的に2人ともするつもりではいますが、
まだ結婚どころか正式な?婚約をするつもりもありません。


373 :愛と死の名無しさん:2005/09/02(金) 22:14:55
>また、彼のことは下の名前に「さん」づけで呼ぶべきですか?

こんなこと聞いてるようじゃなぁ・・・。
「ママ好みのプレゼント」って母親だけにあげるつもりなの?

374 :愛と死の名無しさん:2005/09/02(金) 22:16:03
いくつ年下だろうが、相手の実家で相手を呼び捨てにするのはおかしくない?
(普段あなたが呼び捨てにしているかは知らんが)

375 :愛と死の名無しさん:2005/09/02(金) 22:26:12
俺だったら、一旦同棲やめると言うよ。
相手の親も、口や態度に出すということは、そうそう簡単には
ひっこめないよ。一度拳振り上げると、降ろすのが難しいんだよね。
こういうときは、無理を通さないほうがいいよ。
一度ひいて、相手の反応を待つ。
自分から動くのは得策でないよ。

結婚急ぐわけじゃないなら、時間あるんでしょ?
急いで結果を求めることないと思うよ。
最悪なのは、彼氏が親に切れること。これだけはないよう、特に言っておかないと。

376 :372:2005/09/02(金) 22:26:13
>>373-374
勘違いさせてすみません!
上の名前に「さん」づけでなく、下の名前に「さん」づけさせるか、ということです。
下の名前にさんづけが正式だとは知ってはいるものの、
結婚するわけでないのに
下の名前にさんづけが逆に親しさをアピールしてしまっているかな…?と。
ママ好みのお土産はお菓子を考えていますが、
パパ用にも別に用意するべきですか?
ママは近くに売っていないお菓子が好きとのことで、
お煎餅の詰め合わせあたりを考えていました。

377 :愛と死の名無しさん:2005/09/02(金) 22:29:28
失態については相手は知ってて知らないふりしてくれるだろうから
あえて持ち出さなくてもいいと思われ。
ひたすら腰低くしとけ。
持ち出されたら「その節は…」と平謝り。
彼にもフォローしてくれるよう言っとくといい。
(お酒を無理やり飲まされたみたいで…とか)

お菓子はそれぞれの親に、じゃなくて普通は
「みなさんで」と言ってひとつ、だと思うけど。

上の名前に「さん」をつけるとそこの家の人はみんな「○○さん」なんだから
ややこしくないか?
電話で「佐藤さんお願いします」「うちはみんな佐藤ですけど」みたいな。

378 :愛と死の名無しさん:2005/09/02(金) 22:33:47
>376
いや、勘違いしてないよ。
もう一度言うよ。

>上の名前に「さん」づけでなく、下の名前に「さん」づけさせるか、ということです。

そんなこと聞いてるようじゃなぁ。
あとは>377に同意だ。

379 :愛と死の名無しさん:2005/09/02(金) 22:48:39
372が彼母が不快に思う理由を過去の所為だけだと思っている点について

380 :愛と死の名無しさん:2005/09/02(金) 23:26:13
>>372
結婚するか正式に婚約するまで同棲はおあずけにしたら?
私ならそうする。

好みのお菓子持っていって丁寧な応対するよりも
よっぽど誠意を感じる。

381 :愛と死の名無しさん:2005/09/02(金) 23:38:02
未成年彼氏と深夜へべれけなんて救いようが無いDQNでなければ、
少なくとも24にはなってるんだよね、貴女・・・

382 :愛と死の名無しさん:2005/09/02(金) 23:42:56
婚約・結婚するつもりもなく同棲するのでって挨拶しに行って
親が温かく迎えてくれるわけがないじゃん。
その男もバカだけど372も相当なアホ。

383 :愛と死の名無しさん:2005/09/02(金) 23:51:32
訪問する際の手土産を
「ママの好みのプレゼント」とは・・。


384 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 00:06:31
>>382に丸ごと同意。

385 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 00:35:00
>>372
うちも実家住まいの彼が先走って、彼親に「同棲する」って宣言した事がある。
私がまだ御挨拶にも伺ってないうちに‥‥行きにくくなるだろうがorz
当然彼親は同棲に反対。特に彼母。

初めて御挨拶に伺った時は、結婚を前提にお付き合いさせてもらってる事の報告をメインにして、
同棲うんぬんは承諾してもらえなくて当たり前だと思って行ったよ。
彼母はお茶だしてくれたけど同席してくれなかった_| ̄|・;∵.. -=≡○



386 :372:2005/09/03(土) 01:57:19
皆さん、厳しい意見ありがとうございます…
色々情報が足りなかったので付け足します。
私は27歳、彼氏は25歳です。
もともと親から
「早く実家を(でて一人暮らししろ)でろ」
と彼はいわれていたみたいで、今まで生活費を毎月五万いれていたみたいです。
彼にしてみれば生活費の支出がほとんど変わらないなら、
2人で8万だして同棲したいと思ったらしく、
当初は親には一人暮らしすると偽って一緒に住むことを考えていたみたいですが、
モメごとの原因になりそうなので(いきなり親が訪ねてくる等)
説得し、親公認にしてもらうように暴露させました。
いまや、私が最近一人暮らしになった(同居していた弟が一人暮らしはじめた)こともあり、
彼氏が週末通い夫になりつつある状態です。
いまのところ、大きな喧嘩もなくうまくいっていますが、
一緒に住んでみないとわからない欠点もあるだろうし、
できれば一緒に住みたいのですが、
やはり親の理解を得るのは難しいのでしょうか。
パパにとっては、
同棲有無でなく、
「息子が一緒に住みたくなる女性が見たい」
という好奇心が強いようです。

387 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 02:11:57
父親が息子の彼女に興味を持つのはわかる。
「アイツの趣味はどんなかな〜」って程度でしょ。
それ以上の感想は多分ないよ。


母親にとっては、息子の自立は歓迎だけど、
同棲は自立のうちに入らないんじゃない?
しかも育ちが悪そうな妙な女にとっつかまるのはイヤだろうね。

そこを堂々とご挨拶に伺おうというんだから
挑戦状叩きつけにいくも同然だとおもう。

388 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 02:16:22
>>372
同棲っていわばお試し期間なわけで
「あなたの息子試させてね」と言われていいと答える親はそう多くないんじゃないかな。
少なくとも
>一緒に住んでみないとわからない欠点もあるだろうし
というのは同棲する理由にはならない気がする。

389 :372:2005/09/03(土) 02:35:13
>>388
例えば逆に同棲理由がはっきりしているなら大丈夫でしょうか?
実はマンション購入も検討中で、(彼氏名義)
1人で毎月8万の35年ローンは痛いけれど、
2人でなら何とかなるし、
将来的に結婚して子供ができるようなころには彼氏も8万払っていけるのではないかと。
いまは平日のデート代がバカにできないくらいの金額なんで…
本音は金額的なことと、一緒にいたいことなんですが、
お母様には「将来のために」みたいな感じだとまずいですかね?
彼には兄がたくさんいます(みな独立済み)が、
兄達を先に味方につけるというのはやめておいた方がよいですか?

390 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 02:46:03
マンソン購入後に別れたらどーすんの?
それこそ反対されるんでは…

まぁ一度突撃してみれば?

391 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 02:57:02
だったらはじめから「結婚を前提にお付き合いさせていただいてます」と
挨拶すればいいのに。具体的に何年後かは考えていないが、
将来は一緒になるつもりです、って。

いまの状態だと「同棲するんで顔見せに来ました」ってだけだよ。
おままごとみたいな同棲ごっこが透けて見えるだろうし、
丁重に扱われなくて当然。

392 :372:2005/09/03(土) 03:00:48
>>390
なので彼名義にしてしまうつもりなんです。
彼としては責任は生じるけど形残るものが手に入るし、
いまのうちにローンくめば、定年前に完済できるし…
(私はどこかに1ROOM借りて住むつもりです)
彼も痛いとはいえ毎月8万ならギリギリ許容範囲みたいです。
いまはまだ別れるのを前提に考えたくないですが。

393 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 03:09:46
じゃあ「結婚を前提に」じゃだめなの?
35年ローン二人で払うつもりだけど結婚は考えてないって
意味がよくわからない。
彼名義のマンソンのローンを二人で払うというよりは
あなたがマンソンを出るまで彼に家賃を払ってるみたいに思える。
それでいいならいいけど。

兄たちを味方にってのはまあいいんじゃない?
あくまで彼がそうしたいなら、の話ね。

394 :372:2005/09/03(土) 03:09:47
>>391
そこまではまだお互い考えられないんです。
付き合って二年程度で結婚考えたくもないし、
結婚前提にすると貯金が優先で、
今みたいに一緒に旅行とか行けなくなってしまう気がしているんで。
というか、普通は結婚決まるまで親には会わないものなんですか?
スレみると、結婚決まってからはじめて相手の親に会っているケースが多いので…

395 :372:2005/09/03(土) 03:18:45
>>393
すみません。
書き方が悪かったのですが、まだ結婚とかは考えられないだけなんです。
マンションの件は私が毎月家賃払うつもりで彼に渡すし、
そのことで別に不満はありません。
賃貸で一緒に住んでも同じだし。
多分お互いに
「いつかはこの人と結婚するだろうけど、
それはまだずっと先」
って感じだから、結婚前提だとは言いにくい状態なんだと思います。

396 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 03:23:43
親御さんにとっては、結婚する気もない2人が同棲なんて不純だと思うはず。
まさに誰かが書いてた「おままごと」や「ごっこ」と思われるよ。
こういう場合は、例え2人の間でケコン意識してなくとも、
親御さんたちには「結婚を前提として」と言っておいた方が無難。ウソも方便。

で、マンションのローンについては、
まだケコン考えてないなら8万全額彼が払うこと。
彼名義だし、この先別れる時、別れ方によっては揉め事になるかもしれないから。
「あなたのローン払った分を返して!」と言いたくなるような別れ方をするかもしれないから。
で、あなたはその家賃を想定してた浮いた分を2人の将来的資金に回す。
その中から旅行費やデート代を出せばいい。

ところで、372の両親は同棲オケなの?

397 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 03:30:40
お兄さんを味方につけるというのは
いわば外堀から埋めていこうとしてるわけで
そういう用意周到さ、したたかさみたいなものは
彼母にはいい印象を与えないんじゃないかな。

398 :372:2005/09/03(土) 03:40:40
>>392
毎月の家賃としたローンの半額はやっぱり払うつもりでいます。
2人で汚す傷もあるだろうし、
いくら相手にマンションが残るといっても責任も残るし。
旅行代などは2人で別に貯めるつもりでいます。
家庭に関しては、私の家が片親(母)なのですが、
母は結婚前に同棲でもなんでもたくさん経験してほしいみたいです。
(とはいえ私に早く結婚してほしいみたいですが)
父に言ったら確実に怒られるので言いません。
私は家庭の事情で実家を離れているものの、
本当は一人暮らしなんてしたくない…


399 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 03:46:33
マンションみたいなてかい買い物を一緒にするのに
いつ結婚するか(しないか)も分からない27歳・・・。
全体的にあまりにも幼稚で呆れるしかない。

400 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 03:49:44
アパート借りて同棲します!と
マンション買って同棲します!では全く違うからね…

もし別れたら、彼はそのマンションに
新しい女を連れてくのかしら

401 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 04:00:24
>>400
会社の先輩にそういう人いたよ。
社内でつきあってて、そのときの上司にマンション購入の保証人かなんかになってもらって
会社半休してまで2人で手続きに行ったのに別れちゃって
結局、男性側はその上司に謝りに行ってた。(女性はその前に退職)
あとから聞いたらマンション購入の手続きの段階で
まだ双方の両親に挨拶してなかったらしい。ムチャダナ
で、今現在男性は別の女性と結婚してそのマンションに住んでる。

402 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 05:25:44
>>401
後釜の女性がカワイソス(´・ω・`)

403 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 07:15:41
>399

いやー、同棲に伴う女性側のリスクを考えれば
同様のリスクを男性に取らせるという意味で策略を感じるけどな(藁

しかし、結婚する気は無いけどローンは組ませるって離れ業によく成功したな
男性側の思考が知りたい・・・つうか頭金はどうしたんだ?


404 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 08:07:22
>403
頭金なんて、25にもなって生活費5万のヤシなら払えるんじゃ? 払えないならそれは
それで大問題だが。

しかし、今のうちにローン組めば定年前完済できるから、結婚の意志固まらないけど
契約するなんて、どういう思考回路なんだ?
結婚してから購入するんじゃ遅すぎる支払能力なんて・・・。

405 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 08:22:51
>>404
ローンは35年でしか組めないと思っているのでは?
頭金を貯めて、短期で返済するのが得なのですがね。


406 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 11:11:07
デート代に困ってるヤツがン千万の35年ローン組もうなんて、バカバカしすぎてレスする気もうせる。

407 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 11:27:35
結局どういう方向にもって行きたいワケ?!
>>372の説明はだと、何をどうしたいのかまったくわからん。
結婚を前提に付き合うことを認めてほしいのか、
マンション買うのを認めてほしいのか、
同棲を認めてほしいのか、
今の>>372の状況は↓でしょ?
結婚するんだろうけど、今はまだ考えたくない。→結局まだ遊びたい。
マンションは買いたいけど、遊ぶ金がなくなるのはイタイ。→マンション買おうと思ってるならそれくらいガマンしろ
同棲は続けたいけど彼のお母さんはいい顔しない。→当たり前

バカ?
27歳にもなってこんなイタイ女がいるなんてorz
全部を一度に認めてもらおうなんて無理じゃないの?

長文失礼。


408 :391:2005/09/03(土) 12:27:02
アホだねー。この人。
他人事だけど話し聞いてて頭くらくらする。
こんなんで相手の親に会って大丈夫かね。

>394
>そこまではまだお互い考えられないんです。
>付き合って二年程度で結婚考えたくもないし、

そんなのわかってるって。でも>372で「結婚は、将来的に2人ともするつもり」
って言ってるんだから、ウソではないでしょ。
(具体的じゃなくても)そのつもりがあるんだから
親にはそう説明しろって言ってるの。

あなたの本音は
「デート代浮かせるためにも一緒に暮らして、
結婚するまえにほんとに気が合うか試したい!」って
ことなんでしょ? そのまま親にぶっちゃけてどうすんの?

409 :391:2005/09/03(土) 12:29:06
それに、むちゃくちゃなマンション購入計画聞くと
余計に心配になる親もいると思う。

あなたが息子にマンションを貢いでやってるようなものじゃん。
変なバイトして荒稼ぎしてるんじゃないかとか、
息子をヒモみたいにしちゃうんじゃないかとか、
ウチのママンみたいな妄想母なら一気に爆発しそう。

410 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 13:00:19
アホ女相手にそんなに暑くなりなさんな。

411 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 13:07:58
いまどき息子に「早く自立しろ」とか「生活費入れろ」なんて
珍しいほどしっかりした家庭みたいだからね・・。
将来結婚したとしても>372にはなじめないんじゃない?
その上、泥酔して夜中に上がりこもうとした前科があるんじゃ・・。

412 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 13:17:42
>>372
男にとっては都合の良い女だよな。
マンションのローンも一部肩代わりしてくれて、生活費も
出してくれて、SEXはしたいときにやり放題。
男が子供を欲しくなったら、直に捨てられるな。


413 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 15:48:12
バカバカしい。

414 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 16:22:00
>>412
家事も全部してくれて、が抜けてるぞ。

415 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 16:28:47
そこまで至れり尽くせりだと
普通の男でもヒモになるな。

416 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 17:09:52
つうかね、結婚する気もないって言うんならならスレ違い・板違いなの

417 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 19:55:49
それもそうだ。

418 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 23:46:06
言えてる。そもそもスレタイにちゃんと【婚約】って入ってるしね。
結局>>372の相談事なんて
・付き合い始めの失態をわざわざ持ち出してでも謝ったほうがいいか
・カレのことは「さん」付けで呼んだ方がいいか
って、それだけだったんでしょ?
回答出たんだからもういいんじゃないの?
他に何か励まして欲しいわけ?

419 :愛と死の名無しさん:2005/09/04(日) 01:21:16
ご本人ももう来にくいだろうから、そのへんにしといてあげなされ。
スレ違いはほっといて次の話題に行こうぜ。

420 :愛と死の名無しさん:2005/09/04(日) 01:52:03
こんばんは。緊張しているのでついカキコしてしまいました。

来月結婚するので、来週彼の実家に挨拶に行きます。
彼とはもう12年のお付き合いなのですが、
高校生の時一度遊びに行ったきり、10年間訪ねていないので、
とても心配です。
でも、なんとか乗り切るしかないんですけどね。頑張らなきゃ!
ううー、でも緊張するよ〜;;

変なカキコ失礼しました!

421 :愛と死の名無しさん:2005/09/04(日) 02:08:56
>>420
服装や手土産など準備できるものはしっかりして、緊張しすぎないようにがんばってね。
あちらの親御さんもきっと緊張してると思うよ。

422 :愛と死の名無しさん:2005/09/04(日) 11:17:00
今までのスレ読んでまとめてみた。

遊びにいくとき(結婚の挨拶以外)
 服装  :スーツかそれ相応のきっちりした服(恋人のラフな服でいいよ、は当てにならない)
       女性は裸足厳禁
 手土産:3000円〜5000円程度(羊羹が良いらしい)
      必ず袋から出して渡す。玄関先で渡さず、通された居間で。
 帰宅後:無事に家についたことと、お礼の電話。遅い時間になったら翌日。
      お礼の手紙をかくと更に○(封書が良いが、葉書でも○)

外で食事する場合
 手土産:焼き菓子が軽くてよいらしい。
       渡すのは席についてから。袋から出す。
       相手が持って帰るときのため袋を渡してあげたいが、渡すタイミングが
       難しいので恋人に渡す(事前に打ち合わせする)。
 会計時:払うつもりで財布出す。2回断られたら、言葉に甘える。

どうでしょ?

423 :愛と死の名無しさん:2005/09/04(日) 11:31:30
>>422
> 遊びにいくとき(結婚の挨拶以外)

結婚の挨拶時の間違い?
遊びに行くときにこれは厳しすぎだろ?

424 :愛と死の名無しさん:2005/09/04(日) 11:44:01
その前に「根回し」これについても解説ヨロ

425 :愛と死の名無しさん:2005/09/04(日) 11:54:37
>>423
結婚の挨拶にラフな服装で行く人はいないでそ。さすがに。
それは言われなくてもみんな分かると思うが。
今までのスレ見ると、意外とそういうときでもきちんとした格好で行ってらっしゃいという
意見が多かったので。

426 :愛と死の名無しさん:2005/09/04(日) 12:25:44
>425
結婚挨拶にしっかりした服で行くのは当たり前だが。
>423には
> スーツかそれ相応のきっちりした服(恋人のラフな服でいいよ、は当てにならない)
って書いてあるよ。
スーツで「遊び」に行くの?

427 :愛と死の名無しさん:2005/09/04(日) 12:37:24
>>426
遊びにいくって言っても、ゲームしに行くわけじゃないしね。
今すぐ結婚は決めていないくても、近いうち結婚はするんでしょ?
長いこと付き合っていて、相手の両親に初めて挨拶にいくんだから
それなりの格好しようという意見でも不思議ではないと思うけど・・・
厳しいのかな?
まあ、そこは個々人が判断すればいいんじゃない?

428 :愛と死の名無しさん:2005/09/04(日) 12:51:45
それじゃ「挨拶」で良いんじゃ・・・?

429 :愛と死の名無しさん:2005/09/04(日) 12:56:41
それじゃ、結婚の挨拶以外の挨拶、に書き換え。

430 :愛と死の名無しさん:2005/09/04(日) 17:11:34
あの、一つ質問ですが、相手の両親に挨拶に行くのですが、
そのとき自分の働いている名刺って渡すものですか?
彼女から仕事なにしてるとかはもう知ってるのでわざわざ
渡す必要もないかとおもっていますが。

431 :愛と死の名無しさん:2005/09/04(日) 17:16:58
>>430
うちは渡してました。正式な部署名だの会社の所在地だの書いてありますし。
親がそれを見てそこから広がる話題も初対面の時にはちょうどよかったですよ。


432 :愛と死の名無しさん:2005/09/04(日) 19:53:46
仕事柄スーツきないから。
あいさつではやっぱりきないとあかんのね。
勉強になったよ。
彼女の母親は結婚の挨拶なんかいらない言うんだけどね。
遠距離だから泊りになるんだけど、スーツとか着替えたいへんやなぁ。
欝だ・・・

433 :愛と死の名無しさん:2005/09/04(日) 22:42:29
>>432
その手間を含めて「誠実さ」なのさ。

434 :愛と死の名無しさん:2005/09/04(日) 22:59:35
人間、第一印象さえ良ければ多少その後失敗しても
良いように相手が勝手に解釈してくれる。
逆に、第一印象が悪いと、何をしても悪いように取られる。
深夜に恋人を帰宅させるようなことがあっても、印象がよければ
「あの人なら信用おけるし、危ないことはない。大丈夫だろう」
印象が悪ければ
「ほらみろ思ったとおりだ、あいつはやっぱりこういう奴だ」

435 :愛と死の名無しさん:2005/09/04(日) 23:35:43
仕事柄着ないのにわざわざ着て来てくれた。ってのが、
緊張した態度と相まって、結構高ポイント稼ぐんですよ。

436 :愛と死の名無しさん:2005/09/04(日) 23:40:47
スーツはどんな人が着ても5割り増しはよく見えるからね。
今後着る機会もあるだろうし、一着は持っていた方がいいよ。

437 :愛と死の名無しさん:2005/09/05(月) 00:15:14
>>433
>>435
なるほど、逆の立場に立てばそうなりますよね。
納得しました。
>>436
一張羅はあるんですけど、年に1回きるか着ないかです。

むこうの母は結婚の挨拶もスーツもいらないと言ってるらしいんですけどね。
こっちもきっちりしたいんでスーツ着て行きます。ありがとう。

438 :愛と死の名無しさん:2005/09/05(月) 00:22:21
>>432
・結婚式挙げるならいやでもスーツよりすごい服を着るから着ておけ。
・ていうか他人の結婚式とかどうしてるんだよ。堀江仕様か?

439 :愛と死の名無しさん:2005/09/05(月) 04:51:03
>>437
がんばってこいよ!

440 :愛と死の名無しさん:2005/09/05(月) 11:55:47
昨日彼と一緒に、私の実家に行きますた。
実家は自営業で、家族みんなスーツと無縁なので、
彼のスーツ姿が固すぎると思われないように、ワイシャツの色は淡いグリーンにしてみた(前日、私が選びに行った)。
手土産は4000円のメロンにした(父が果物好きなので)。
あと敷地内別居の兄夫婦あてにも、フルーツゼリー詰め合わせを持参した(兄夫婦も同席してもてなしてくれた)
実家は歓迎ムードで、和やかに話が進んだ。彼はむちゃくちゃ緊張してたけど、
かえってそこが好感持たれたようだ。両親に、誠実そうな人だね、と言ってもらえた。
緊張したけど、自分の実家ならまだ気楽だなー。再来週、彼の実家に行くので今からドキドキだ。
私んちは田舎の家族経営の商店、彼の実家は東京のサラリーマンでお母様は専業主婦なので、
うちとは雰囲気違うんだろうなあ。緊張します。

441 :愛と死の名無しさん:2005/09/05(月) 15:30:53
>>440
よかったね!次回もがんがれ。
男性宅にご挨拶に行く時は、彼氏の言よりちょっと固めにしていく方が吉。
座った時、ピンと背筋が伸びているのが印象いいみたいだよ。
幸運を祈ります。

442 :愛と死の名無しさん:2005/09/05(月) 19:34:21


443 :愛と死の名無しさん:2005/09/05(月) 21:00:54
>441 ありがと!がんがるよー

444 :愛と死の名無しさん:2005/09/05(月) 23:29:02
このスレを参考にして双方に挨拶に行った者です。
みんなガンガレ!

445 :愛と死の名無しさん:2005/09/06(火) 00:33:18
テスト

446 :372:2005/09/06(火) 15:59:10
レス遅くなってすみません。
結婚予定がないというのは、
結婚するつもりではないということでなく、
まだ具体的な話にはなっていないし、
きっかけもないし、と。
(結婚の話しは微妙にはしています。)
友人の結婚式がある関係で、冠婚葬祭板に伺い、
またまたこのスレを発見しましたが、
スレ違いだったようで申し訳ありません…
カップル板いってきます。

447 :愛と死の名無しさん:2005/09/06(火) 16:16:24
>>372
とりあえず、近々挨拶に行って(何の挨拶か知らんがw)
ここで失敗談を披露してくれ。



448 :愛と死の名無しさん:2005/09/06(火) 17:02:51
>447
たぶん親に会ったら、

「結婚はするつもりなんですが、いえ、まだ具体的ではないんですが、
きっかけもないですし、でもマンションは買って、はいローンを組みまして、
彼名義なんですが、実際に払うのは当面私なんですが、いえ結婚はまだ」

こんな感じなんだろうな。

449 :愛と死の名無しさん:2005/09/06(火) 17:30:29
マンション買うのがきっかけにならないなら、
何がきっかけになるんだろう…

450 :愛と死の名無しさん:2005/09/06(火) 19:18:19
そりゃぁ、あなた、今時流行のデ・・・

451 :愛と死の名無しさん:2005/09/06(火) 19:36:45
デジャヴュ?

452 :愛と死の名無しさん:2005/09/06(火) 20:32:34
あれだけ叩かれて、それでも出てきたのは評価できるよ。
皮肉じゃなくてね。本心から。
まあ、掲示板は文字だけだからわかんないけど、そういう心が太いところと
おっちょこちょいなところが、微妙に混じって良い人なんだろう。

たしかに、カップル板のほうが良かったね。

453 :愛と死の名無しさん:2005/09/06(火) 22:28:22
心が太い……?

454 :愛と死の名無しさん:2005/09/06(火) 23:25:40
何着てゆこう・・

455 :愛と死の名無しさん:2005/09/06(火) 23:46:18
私は、先月、食事しましたけど、パンツにスキッパーで行きました。
飲めないのにお酒を勧められ、断れなくて、散々でした。

456 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 00:45:44
>455
スキッパーって何だ?とググってみたら
カジュアル普段着なんですね。
挨拶じゃなくて遊びに行っただけなのか。

457 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 16:33:23
今度結婚の挨拶に彼女宅に行くんだ(初対面)。
先方は10年ぐらい前にお父さんが他界してるんだけど、なんか特別な
ことある?(例えば、手土産のほかに仏壇にお供えとか、仏壇に挨拶を
させてもらうとか?)

458 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 17:05:55
家によっても違うと思うけど、我が家ならお供えは要らない。
(手土産で頂いたものを報告かたがた仏壇にお供えして、後でおろして家族で
頂くと思うけど。)
お相手のお父様なので、仏壇にお線香あげさせて貰って挨拶をすればどうだろう。

459 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 20:21:10
>>457
いい所に気付いたね。えらいよー。

私は>>458に丸ごと同意。
経験上の話だけど、「お父様に御挨拶させて頂いてもいいですか?」と
自分から進んで言い出すほうがいいと思う。
彼女やお母様に促されてからじゃ遅い。
あと「仏壇」じゃなくて「お父様」のほうが身内的には心証イイと思う。

460 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 21:00:42
女なんですがご挨拶の時のスーツってやはり仕事用っぽいのはタブーですよね・・
白とかピンクとか着なきゃいけないのでしょうか?

461 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 21:30:54
別に可愛ぃ〜ってな色である必要は無いけど、改まった感じのする物がいいのでは。
清楚でも、大人っぽい(<セクシィではなくて)のでもいいけど。

堅めラインのスーツでビシッと決めて似合う人もいるだろうし、ビジネス向きのが
どんなのかは判らないけど、通勤着とかリクスーツ系?。

462 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 23:31:47
>>460
何故仕事用っぽいスーツがダメなのかサッパリ分からんけど・・・
きっちりしてれば良いんじゃない?

>>457
うちは母が亡くなっていて
彼氏が来たときは、父がお茶の用意をしている間に
仏壇に手を合わせてもらいました。
「これ(仏壇)お母さんー」とか紹介して。

463 :愛と死の名無しさん:2005/09/08(木) 07:35:03
>>460
仕事用でもくたびれてなくて、クリーニングしてあれば使える。
清潔感・きちんと感がでてればおkかと思いますよ。

464 :愛と死の名無しさん:2005/09/08(木) 11:13:00
カジュアルでなければ大丈夫だよ。
かっちりしすぎてて文句言う親はいないでしょ。

465 :愛と死の名無しさん:2005/09/08(木) 21:20:22
でも色は黒はやめておいたほうがいいかも・・・
きつく見えて損するよ。

466 :愛と死の名無しさん:2005/09/08(木) 22:46:28
TPOっつーのがあるべ。
挨拶のために着るスーツはお洒落用じゃない。
相手の親に、安心できる人ですよとアピールする用。
自分が弁護士になったつもりで、どんなスーツなら
相手が安心できるかって考えればいいんじゃない?


467 :愛と死の名無しさん:2005/09/08(木) 23:01:00
まあ黒しかないっていう場合でも、良い物なら、
シャツやらに気を遣ってコーディネートすればいいと思うけどね。
仕事仕事してない、シルクとか綺麗な感じの。
安物やしっくりこないのを買ってしまうくらいなら
清潔感とかっちりした感じさえあればいいと思うよ。

468 :愛と死の名無しさん:2005/09/08(木) 23:45:07
何用の、というより物次第だよなぁ。
気になるならうpしてみたら?


469 :愛と死の名無しさん:2005/09/09(金) 20:08:51
営業職なのでカッチリジャケットにタイトスカートなんです。
なんか自分でも営業に行くみたいな気分だし
やめたほうがいいですかねorz

470 :愛と死の名無しさん:2005/09/09(金) 20:50:24
流れ豚切手スマソ

末富のうすべにというお菓子をご挨拶に持っていこうかと考え中なんだが
意見を聞かせて欲しい。

471 :愛と死の名無しさん:2005/09/09(金) 20:54:12
専業主婦のみなさんへ

♪あなたは、もう、わすれたかしら。パラサイト・ワイフと呼ばれたことを♪

http://www.jcp.or.jp/akahata/aik4/2005-07-25/2005072502_01_1.html

スレ違いならゴメンなさい。

472 :愛と死の名無しさん:2005/09/09(金) 21:49:42
>470
京都の人?別に悪くないと思うよ。
でもうすべには比較的小さい箱入りしかなかったような記憶があるんだけど、
野菜煎餅と詰め合わせたものとかあったら、
それの方がいいかもしれないよ。

473 :愛と死の名無しさん:2005/09/09(金) 21:56:07
>>469
私はそのスーツでも悪くはないだろうと思うけど、
着て行って「いいのかなあorz」と気になりっぱなしだとよくないね。
自分が気乗りしないなら、これを機会に
営業用じゃない感じで綺麗なスーツ買っておいてもいいんじゃない?
プレーンなデザインのちょっと良いものを買っておけば使うときはあると思うよ。

474 :愛と死の名無しさん:2005/09/10(土) 10:13:44
>>472
レスありがとう。
3000円のものがあるんだけど、確かにそれになると少し箱が大きくて
格好悪い気がする。
詰め合わせの方で考えてみる。

475 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 22:39:33
次の連休、彼の実家(静岡)に泊まりにいきます。
彼のご両親・弟妹には数ヶ月前東京に来た時にお会いしているので
スレの趣旨とは少し外れると思うんですが、
実家に行くのは初めてなのでアドバイスを伺いたいです。

相手の実家に泊まるとき気をつけることといったら、
・家事の手伝いを申し出る
・お風呂の順番は遠慮する
・朝早く起きて手伝い
というところでしょうか?

あと、とらやのようかん以外で何かいいお土産ってないでしょうか?
(とらやは以前会った時に手土産として渡してしまいまして…)
教えてチャンで申し訳ないですが、アドバイスお願いします。

476 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 01:05:16
家庭板の住人としては

・お客然として家事などは一切手伝わない
 (人様の家の台所をいじるなどもってのほか、という顔をする)
・お風呂は勧められればちゃっちゃと入る
 (でも難癖をつけられないためにシャワーだけにしておく)
・朝早く起きるのはいいが、なるべく手伝わない
 (一番上と同じ)

を勧めたいところだけど、冠婚クオリティとしては475でおkだとおも。

お土産は彼実家のあたりの名産以外なら別に何でもいいんじゃない。

477 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 02:01:43
>>475
ただお泊まりにいくだけ?
それとも泊まりがけで正式に結婚のお許しを頂きに行くのかな?
着ていく服のレベルが1段変わってくると思いますけど。

お泊まりの時は彼と別部屋・起きたらお布団をたたむとか。
マユ無しさんはお風呂の後ちょっと描くとかw
ごくあたりまえの事できてればいいんじゃないかなあ。

「困った時は2回」って考えもあるらしいよ。
2回遠慮しても勧められる時・2回申し出ても断られる時は
相手に従ったほうが無難だという話。

この機会に彼のご家族と仲良くなってきてね!

478 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 14:33:47
挨拶に行く時六曜は気にするものなんでしょうか。

479 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 14:56:32
>478
相手家次第じゃない?
夫の両親は何でもかんでもやたらと六曜気にしてるので、挨拶も両家の顔合わせも
招待状の投函も、挙式も、気をつけた。
私の両親は六曜は気にしないけど、目出度い事は午前中にするもんだってこの辺では
いうので、挨拶は午前中に。

ただ、往々にして子供と親に感覚の相違があるから、予定に不都合がないなら、
お相手に聞くよりも、気にしとく方が無難かなとは思う。


480 :478:2005/09/12(月) 17:32:54
>>479
レスありがとうございます。
彼のうちより、私の母がうるさそうなので気にしていましたが、
どちらの家にも日を選んで行こうと思います。

481 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 10:48:12
教えて下さい。
二人のお互いの親への挨拶は無事終わりました。
結納はしないのですが、彼の母親が私の家に挨拶に来てくれることになりました。
親同士の顔合わせになるのですが、遠方から来てくださることもあり
どのくらいのお料理をお出しすれば失礼にあたらないでしょうか?
とりあえず8,000円の松花堂弁当を予約したのですが、
もう少しお値段を上げたほうが良いでしょうか?
みなさんはどのくらいだったか教えていただけたら嬉しいです。


482 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 12:03:21
弁当取るより手料理のほうが感じいいよ。
土地のものとか使って

483 :481:2005/09/13(火) 13:12:39
ありがとうございます。
母が仕事をしているので、食事の支度が間に合わなさそうなのです。
彼の家もそういう時は仕出しをとっているそうで、
かえってその方がいいような感じでした。
かといって値段は聞けないので、こちらで相談させていただいてます。
宜しくお願いします。


484 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 13:22:43
結納じゃないならそのくらいでいいんじゃね?

485 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 13:36:24
店にもよるだろうけど、8000円だったら十分豪華なんじゃないの?
あとはいらしたらすぐおしぼりとお茶を出す、とか気遣いみせればいいんでない。

先方は手土産持参だろうなぁ。
こちら側もお土産用意したい所だけど、遠方ってのが気がかりだね。

486 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 14:51:29
8000円で十分っしょ。
あと、お通しする部屋が綺麗に片付いていて清潔で、花など生けてあると
なおヨロシ。

487 :481:2005/09/13(火) 15:56:48
みなさんありがとうございます。
お土産は、その後しばらく彼の家に滞在されるようなので
二人で食べられるように果物を用意するつもりです。
あとはお絞りやお花などの気配りですね。
予約はしたものの不安でハラハラしていましたので助かりました。
どうもありがとうございました!


488 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 16:34:02
頑張れ。

489 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 19:32:33
がんばれ。がんばれ。超がんばれ。
失敗しても教えてね。

490 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 20:54:09
ガチガチの挨拶ではないのでお土産もちょっとくだけた感じにしようかとオモウのですが
洋菓子とかですかね?

491 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 21:28:33
事前に相手の好きなモンをよーくリサーチしてから池。

492 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 22:15:39
>490
どういう意味?結婚の挨拶ではないということ?
結婚の挨拶だけど、既に顔見知りとかでカジュアルってこと?

定番としてとらやの羊羹とか出てくるけどそれは、
好みはさておき知名度・格からオールマイティとして扱われるだろうって意味で、
好物や傾向がわかってるんならそれに合わせた方がベターですよ。
くだけて洋菓子っていうのがよくわからんけど。

493 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 23:37:44
われせんとか、そういうのかな。

494 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 00:53:59
>>493
くだけすぎwwwつか縁起わるw

495 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 12:22:50
私23、彼35、付き合って1年半で結婚の意志は確認済。
彼の親御さんには既に何度も会ってるんですが、
私の両親にはまだまともな挨拶をしていません。

最近私の親が「1年半つきあってて挨拶も無しか」のような事を言い出したので
そろそろ…とは思うものの、父は「絶対会わない」「認めない」と言い張っています。
私の家が変に固い(古い)家なので彼の親御さんが離婚していることや、彼の学歴(高卒)、
年齢差(12歳差)などかなり反対ポイントがあるようです。
それでも何とか認めて欲しいと思うし、何より会わないことには始まらないと思うのですが、
どういう形で引き合わせるのが良いでしょうか?

いきなり「結婚を認めて下さい」というのは急なような気がするので、
「食事(お茶)でも…」というのはアリでしょうか?

彼は自営業で休日が平日で、私の両親は土日休みなので昼間の時間に合わせるのは
ほぼ不可能かと思うのですが仕事の後でお茶…や、仕事の後で食事…でも良いのでしょうか。

先輩方、助けて下さい。

496 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 12:42:45
>「1年半つきあってて挨拶も無しか」

親が言うこの挨拶って結婚の挨拶なのか、
ただ付き合ってますの軽い挨拶なのかどっちなんだ?

あなたはまだ23だし、親は結婚するにはまだ早いと思ってるのかも。
しかも相手が高卒自営業・12歳年上なら不安になるのもわかる。
あなたが25過ぎれば親も本人同士が決めたことだからと認めてくれるかもしれない。
結婚はあと2〜3年待ってみてもいいのでは。

497 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 12:46:41
うーん、お父様は495さんがとても可愛いのだろうね。
そういう場合、まずお母様だけ引き合わせるとかどうかな?
うちの親父も「相手が天皇の息子でも、娘はやらん!」と言っていた人だけど
事前にコソーリ母に会わせて気に入ってもらって、母の姉まで巻き込んで
説得してくれたよ。

このような搦め手でなくとも、まずお母様を味方にする事。
これで大分違うよ。
何といってもお父様を一番わかっているのは、お母様だろうから。

498 :495:2005/09/15(木) 13:03:44
レスありがとうございます。

>>496
挨拶は「付き合ってます」の方じゃないかと思います。
それにしてもどうやって挨拶できる状況に持っていけばいいのか分からない(TωT)

早いかどうかは思ってないようです(そんな話は両親としました)。
私の両親は大学卒業後すぐ結婚しているのであまりそういうことは言えないと思っている模様。

>>497
母は私が決めてしまっているなら仕方ないということで「私は諦めている」と言っています。
反対は無くても賛成や協力も無い感じで…

ただ、駆け落ちなどはするなといわれています。
私もそのつもりは全く無いのでその点は納得しているものの、
じゃあどうやって許してもらおうか…が問題です。

499 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 14:25:47
偶然だが女19・男31(自営業)のカップルを知ってる。
1年つきあったのち、結婚を前提に同棲までこぎつけた。

彼が自営業・12歳差という事に加え、彼女が未成年だった事もあって
やはり彼女のお父様の反対が強かったそうだ。
しかしかわいい娘の再三の願いにとうとう折れたらしい。

彼女が未成年+精神的な病気持ちだったせいか、彼親もあまりいい顔はせず。
それでも彼は彼女と彼母と3人でまめに食事に出掛けたりしてコミュニケーションをはかり、
まず母親のほうから積極的に攻めていったようだ。


‥‥という話に比べたら>>495のハードルはそんなに高くない気がする。
問題は自分方のお父様だけっぽいし。(お父様さえわかってくれればお母様も大丈夫そう)
>>495超がんがれ。がんがれないなら所詮その程度、とっとと別れろ。
娘がかわいくない父親はいない。今は娘かわいさゆえに反対しているだけ。
絶対にわかってもらえるから、自分の気持ちを何度でも伝えればいいと思うよ。

500 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 17:33:40
>>495
父親が「絶対会わない」「認めない」と本気で言っているなら、父親は無視して結婚するしかないでしょう。
最悪、そういう状況も考えて貯金はしとけ。
(そこまで本気かはわからないが・・・)

まあ、ドラマの見すぎとかあなたが可愛いということで、そういう言葉を言ってみたいだけなのでしょう。
あなたが本気であることを伝えて、がんばって説得するしかないのでは。
反対されてへこたれて放置するから本気度を疑われて「1年半つきあってて挨拶も無しか」なんて言われるのでは?

父親が逃げ出したり居留守を使うかもしれないけど、とにかく訪問することを伝えて、二人で付き合っている
ことの報告に行けばよいのでは。最初は食事とか考えずに、挨拶だけでも良いと思うよ。




501 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 20:10:29
ぶったぎりすみませんが質問です。

彼女の両親に挨拶(結婚のお許し)をもらうときに、
いつ「娘さんと結婚させてください」と言えばいいのでしょうか?
タイミング、セリフなど伝授してください。怖いんです。

502 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 21:02:55
>>501
仮にどんなに素晴らしいタイミング・台詞を伝授されたとしても、
おそらく当日テンパっている501は
「予定と違う流れ」に戸惑い、緊張で台詞を忘れたりしそうだ。

とまあ意地悪書いたけど、
過去ログ読めば分かってくると思うし、少しは落ちついてくると思うよ。

503 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 21:35:46
見合いで知り合った場合、どっちの親に先に挨拶するものなんでしょう?

504 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 21:51:53
>>495
うちの父親の名言をひとつ

「誰がお前を嫁にくださいと言っても、『一回は』だめだと言うからな。」

娘が可愛い父親ほど、そういうもの。
ここは一つ、彼氏ががんばって勇気を出して会いに来る、
そしてあなた自身も、彼の良い所やエピソードなんかを
ちょっとずつで良いから両親に話して前フリしておく、から少しずつ外堀埋めましょうw
彼女自身が、ここがまずいかも、というポイントを押さえているのだから
そこをカバーするような話の持って行き方でどうでしょう?


505 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 23:42:41
>>501 うちは彼も親父もテンパってて、必死で世間話(天気の話とか、仕事の話とか、道路の話とか)を
マシンガントークしまくる展開になってしまった。
これじゃ単にお茶のみに来たみたいだよーと思って、
私が助け舟を出した。「あのう、お父さん、今日は彼からお話があって来たんですけど…」って。
そこで彼がハッとして、「そうなんです、お嬢さんとの結婚をお許し願えますか!」と言うと、
父もかしこまって、「いえこちらこそ、よろしくお願いします」というかんじになって、
その後は少し緊張がとけて、お互い和やかにおしゃべりできますた。

506 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 00:41:37
>>495
父ちゃんの立場にたって考えてみると、、、
35なんて立派な大人のクセに、
ウチの大事な娘とあんなことやこんなことをしてるクセに、
親にまともに挨拶もせんだなんて非常識だ。
だいたい男でも35と言えば適齢期、ウチの娘はまだ若いからアレだけど、
本人どういう人生設計考えているんだ?遊んでるのか?うーん、考えれば考えるほど
ムカムカしてきたー、てな具合なのでは?
どうせ会わせるなら、
・遊びではない
・自分的にはすぐにでも結婚したいが、ぬ子さんはまだ若いし、彼女の意見を尊重したい。
・釣書(学歴職歴勤務先年収などがぱっとわかるもの)提出し、経済的に問題がないことを強調。
てなことをはっきり言った方がいいと思う。
中途半端な挨拶では、それこそお茶を濁すだけで、父ちゃんのムカムカの原因は解決しないと思う。
きっかけは「彼が大事な話があるそうなのでぜひ会ってほしい。
まともに会いもせずに無下に断るのはどうかと思う。会って気に入らない点をはっきり
言う方が向こうもこっちもすっきりするでしょ。」とかなんとか言えばいいと思う。

507 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 01:01:47
>>501
うちの場合テンパッた彼が座ったとたんに
「実は今日は結婚のお許しを頂きにうんぬん」と切り出した。早!
うんうんと最後まで聞いた父は、「わかった、2人でがんばりな」と。
そしてその後こう言った。

「ところで君‥‥名前は?」


>>501、私達のしかばねを越えて振り向かずに進め。

508 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 06:28:12
>>495
とりあえず会わなきゃね。
まず一番肝心の初顔合わせは、彼の方になんとか無理してもらって土日に合わせるべきだと思う。
どんな自営業かわからないけど、たった1人でやってるわけじゃないでしょ?
半日だけ他の人(彼親・兄弟)に店番してもらって、抜け出せないのかな?

会うとこまでこぎつけたら、あとは彼の誠意と人柄次第だろうね。
高卒であっても、その分社会に出てる期間が長いわけだし、ましてや35歳なんだから、
いざ会話してみれば、院卒の若造なんかより信頼できることをアピールできるかもしれない。
と言うか、そういう面を出せなきゃ難しいかも。
どうしても大卒堅物サラリーマンのお父様は肩書世界で生きてるからね。

509 :愛と死の名無しさん:2005/09/16(金) 10:23:26
>>507
ごめん、ちょっと吹いた。いい父ちゃんだね。

510 :495:2005/09/16(金) 11:49:22
皆様ありがとうございます。
近いうちに母の日舞(母は名取なのです)の発表会があるので
そこに彼(仕事半日休みとってくれるらしい)を連れて行こうかと思います。
母にそれを話したら割と反応良かったので…
仰々しい挨拶の前に少しでも顔見せして、ちゃんと付き合っているし、
私の親の趣味を理解する気もあるというところをアピールできたら良いかと思って。

真剣に付き合っているつもりですし、反対されても諦めずにがんがりたいと思います。

511 :愛と死の名無しさん:2005/09/17(土) 10:40:15
今日、彼の両親に挨拶に行きます。
今まさに向かってるところです。
緊張してきた…。

512 :愛と死の名無しさん:2005/09/17(土) 11:59:24
>511 がんがれ〜
私も今日行く。1時間後くらいに家を出る。
食欲なくて昨夜から何も食べてない。彼実家でおなかぐーぐー鳴ったらどうしよう

513 :愛と死の名無しさん:2005/09/17(土) 21:51:49
遠距離恋愛で2年半付き合った彼と結婚を前提に準備期間として同棲をするつもり。
結婚は1年半〜2年後くらいの予定。
来月早々、彼はうちの両親に挨拶に来たいと言っている。
とりあえず母にはその旨を話した。
「ちゃんと考えてのことならば(同棲のことも結婚のことも挨拶のことも)いいと思う」とのこと。
なので今から父に話すつもりなのだが、
1.結婚前提で同棲をしたいと思っていることを話し、
  彼が来月きちんと挨拶に来るつもりなのを話した上で
  父の返事をまず私が口頭で聞く。
2.結婚前提で同棲をしたいと思っていることを話し、
  「彼が来月きちんと挨拶に来るつもりなので会ってほしい」と伝え
  父の返事は聞かず挨拶の日まで待つ。

どっちなんだろう?
やっぱり私としては先に返事を聞いて、
それを彼に伝えて当日までに心の準備をしてほしい…

514 :愛と死の名無しさん:2005/09/17(土) 22:00:58
親の職業って関係ある?
うちの父ちゃん会社ぽしゃって、今は正社員じゃないんだ。
借金はありませぬし家もあるけど、そんあ親がいたら反対する?

515 :愛と死の名無しさん:2005/09/17(土) 22:06:30
>>513
どっちにしろ聞いちゃったら父ちゃんなにか返事はするだろうよ。
話しかけたところを「!待って。それは当日聞くわ。」とかって言うのか?
普通に話の流れにまかせとけばいいと思う。
父ちゃんがどんな返事をするかはわからんが、
それによって作戦を変更しなければならない可能性も多々あるので、
速攻彼氏に伝えて対応を考えるのがよいかと。

>>514
そういうのを気にしてどうのこうの言ってくるような人なら、
結婚しても大変だろうからやめといた方がよいかと。
どうせ60きたらほとんどの人は正社員じゃなくなるしさ。

516 :愛と死の名無しさん:2005/09/17(土) 22:53:44
>>514
娘を幸せにするのはお前であって、お前の親じゃないからな。


…と言ってくれる親だとイイネ

517 :愛と死の名無しさん:2005/09/18(日) 04:55:10
512だけど行ってきた。緊張したけど、子供の頃のアルバムとか見せてもらって楽しかった。
いいご両親でよかった…ヽ(´ー`)ノ


518 :愛と死の名無しさん:2005/09/18(日) 10:55:46
>>517
よかったねー。

519 :愛と死の名無しさん:2005/09/18(日) 17:43:46
>512
乙!
これからもがんばれ!

520 :愛と死の名無しさん:2005/09/21(水) 17:42:39
明後日に結婚のあいさつしてくる。
ついに、俺にも順番がきたな。
今まで二回行ったことあるけど、むこうの父親は無口なんだよなぁ。
彼女のがんばりに任せよう。
チラシの裏すまぬ。不安になってきた。


521 :愛と死の名無しさん:2005/09/21(水) 17:52:23
>>520
彼女のがんばりを期待するのはいいけど任せちゃダメだ。
あなたががんばらないといかんよ。
初対面でなく反対もされていないなら
それほど揉めることはないだろう、しっかりね。

522 :愛と死の名無しさん:2005/09/21(水) 19:39:25
ありがと、不安もやわらいだよ。
彼女まかせはあかんね。
でも、
「娘さんと結婚させてください」
「・・・うん、いいですよ」
「・・・」
「・・・」
でおわりそうな予感。


523 :愛と死の名無しさん:2005/09/21(水) 22:13:58
なんで「・・・」になるんだ。
今後ともよろしくお願いします、とか
自分側の家族はこういう構成で、とか
結婚後はこういうとこに住むつもりで、
仕事はこういうかんじでしっかりやってますので、ご心配はありません、
でも何分にも未熟者ですのでこれからいろいろ相談に乗ってくださいね、
つきましてはまずは結婚式の時期や場所についてなんですが
僕は仕事の都合で何月頃がいいんですがお父さんはどう思いますか、等々
いくらでも話すことはあるだろう!

524 :愛と死の名無しさん:2005/09/21(水) 22:27:36
それがぁ、そんな話は前にすんでるんよ。
二回会ってるからね。話は結婚させてください。くらいしか言うことがないんよなぁ。
でも、俺がしっかりせなあかんね。
うだうだ話聞いてくれて有り難いです。

525 :愛と死の名無しさん:2005/09/21(水) 22:29:11
じゃあ披露宴や結婚後の生活についての具体的なビジョンでも語ればよい。

526 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 00:33:08
だよな。
改めて今後について語れや。

527 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 21:18:17
突然レスすいません
私も明日東京の彼の実家に挨拶に行きます
緊張&不安です

528 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 21:22:26
大学で四年間奨学金を借りてるんです
無利子だけど返済20年
まだ相手にも言ってないんだけど、いつ言おうかドキドキしてます
むこうの親が知ったらケチつけられるかも

529 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 21:27:30
育英会?全然珍しくないっしょ
月々の返済額なんてたかが知れてるし

530 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 21:38:41
>>528
奨学金の返済自体は大した問題じゃないけど、
ギリギリまで隠そうとするのは誠意がないし、
そういう誠意のなさはあとあと響くと思うよ。

531 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 22:24:41
なんか借金付きみたいで肩身狭いという思いと
奨学金なんて月々たかが知れた返済額なんだから
わざわざ言うほどでもないと言う両方の思いが交錯してます
自分で働いている間はいいけど、仕事辞めた後に残るのが気まずいですよね

532 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 22:29:31
んじゃ仕事やめなきゃいいじゃん。

言いたくない理由2つ挙げてるけど、
どっちの理由も言わない言い訳にはならないよ。
引け目を感じるようなことだから隠すってのも
大した金額じゃないんだからいいじゃんってのも
自己中で信用できない感じ。
とっとと相手に伝えなさいよ。

533 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 22:47:03
もちろん言うつもりでいます
さっさと言います

534 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 23:17:10
明日彼女の親に結婚の報告をしにいきます。
できちゃった婚です。
一応結婚を前提にお付き合いを、という話は一度してるんだけどさ・・
子供の報告はまだしていません。

大変なことに向こうのお父さんが怖いんだよね。。。
高校の体育教師でサッカー部監督。
いかにも厳格な父親って感じの人。

まじで今緊張で泣きそうです(ノД`)

535 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 23:36:25
>>534
自分のせいですからたっぷりビビって下さい。

お父さんの立場からしたら、許してやってもいいが2〜3発殴らせろって感じじゃね?

536 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 23:38:41
半分自分の娘にも責任あるのにね。

537 :愛と死の名無しさん:2005/09/23(金) 00:08:04
とりあえず最悪の事態を想像しながらがんばってきます・・・。゜(゚´Д`゚)゜。ウァァァン

538 :愛と死の名無しさん:2005/09/23(金) 01:34:35
男らしく殴られて来いw

539 :愛と死の名無しさん:2005/09/23(金) 02:03:20
>>534は何発殴られたか報告よろw

540 :愛と死の名無しさん:2005/09/23(金) 02:08:44
「それにしても中出しっていいですよね。」と男らしく同意を求めて来い。

541 :愛と死の名無しさん:2005/09/23(金) 02:30:12
>>540
自殺願望でもあるのかw

542 :愛と死の名無しさん:2005/09/23(金) 02:39:08
「不妊とかだったらイヤなので試させてもらいました。」って言えばおとがめなし!

543 :愛と死の名無しさん:2005/09/23(金) 09:37:01
んな、わけない。

今彼女の実家に向かう電車。
お土産をおかんまかせにしてたら、おかんが買うの忘れやがった○| ̄|_
遠いからむっちゃ早起きして途中で買う予定。
みんなお土産を人任せにしたら、あかんぞ!

544 :愛と死の名無しさん:2005/09/23(金) 10:36:35
普通しないでしょ...

545 :愛と死の名無しさん:2005/09/23(金) 11:20:00
手土産は持っていく。相手の父親よりも母親をみかたにつける。
相手の両親には「お父様、お母様」ではなく、「○○さん」と苗字で呼ぶ。

翌日には「必ず」お礼状を出す。

546 :愛と死の名無しさん:2005/09/23(金) 11:22:31
いくら親しくても、相手のことは呼び捨てにしてはいけない。
「○○さん」と呼ぶこと。

547 :534:2005/09/23(金) 12:50:03
みんなありがとう・・・

逝ってきます!

548 :愛と死の名無しさん:2005/09/23(金) 17:48:16
でき婚なうえに手土産も人任せか。
先行き不安だな。

549 :愛と死の名無しさん:2005/09/23(金) 19:23:44
オカン任せの中田氏男もサイテーだが、息子がよその娘さん孕ませて
事後報告に行くなんて言う状況で頼まれた土産を買い忘れるオカンもオカンだな。
この親にしてこの子あり、って感じか。

550 :愛と死の名無しさん:2005/09/23(金) 20:12:22
ドウイ。
すごい神経だな。

551 :愛と死の名無しさん:2005/09/23(金) 20:38:48
あのー、お熱くなってるとこ大変失礼なんですが、
オカンに任せた人と、
ナカダシの人は別ですよ。

552 :愛と死の名無しさん:2005/09/23(金) 20:48:20
で、おまいはどっち?

553 :愛と死の名無しさん:2005/09/23(金) 21:44:01
もちろん、ママンのホウ。うちのママン抜けてるからな。
残業で忙しいから、甘えた自分があかんかったんやけどね。
でも、早起きして途中下車したから、無問題やった。
向こうの返事もOKだったし、よかったよ。
なんか迷惑かけてすまなんだね。

554 :愛と死の名無しさん:2005/09/23(金) 23:07:39
乙Calais

555 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 00:50:10
>>551
混乱させるような>>543を書いたおまいが悪いと思うが…

556 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 01:00:31
>>555
そっか、紛らわしくないとおもわれるが

557 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 03:39:53
彼ママと初めて会ったけど、合いそうもない。
もう向こうの家、正直行きたくない。
姑ってオソロシイわ。

558 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 03:43:25
>>557
詳しく

559 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 10:42:26
玄関上がったら「裸足なの?」とまず一言。
それから品定めするようにスカート丈が短いとか、
爪が長いけど料理できるのとか、小学校の先生みたいに
聞いてきた。
こんな小言ばっかり言う人とは無理。

560 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 10:48:14
>>559みたいなDQN女は、他のどんな彼母に会っても印象悪いと思われ。

と釣られてみる。

561 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 13:10:24
>>559
はいはいカワイソスカワイソス

562 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 14:08:54
>>559
逆の立場になって考えてみ?同じこというでしょ?

563 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 14:46:26
>>559
他人の家に初めて訪問するのに、普通は靴下を履くのが常識だろう。
559はDQN。


564 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 14:46:58
そりゃー他人様の家にあがるのに素足はあんたが常識ないだけだろう

565 :まぃみぃ:2005/09/24(土) 15:07:12
私は彼氏の実家によく行くけど素足でも何にも言われない。野菜とかくだものとかたくさんくれるしいい姑でよかったなぁって思います。

566 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 15:19:56
>>565
結婚してら豹変するよw

567 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 15:27:43
>>565
未婚なのにもう「姑」かw
そりゃただの彼女なら何も言わないかもしれないが
結婚して嫁にするとなれば一般常識なしってことで不合格だろうな

568 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 15:36:38
みなさんに良いアドバイスをもらいたい。
子供ができました。それでこれから彼女の家に挨拶をしに行くのですが、よい挨拶の言葉が思いつかない…
オレ、26歳、彼女23歳、付き合って5年目に入っていて、3年前ぐらいから相手の両親、祖父母、兄弟と仲良くはなっているつもりですし、お泊まりも毎週のようにしていました。
結婚前提で付き合っているとはまだ言ってなくて…

先週に妊娠がわかり、告知する時期と挨拶する時期をまって、昨日の夜に彼女の母親に、娘に子供ができたと言ってもらいました。
急遽、『明日の夕方以降話を聞かせにきなさい』と伝えらました。
つまりこれから行くのですが、どなたか経験談、アドバイスをしてもらえないでしょうか?m(__)m
自分で考えた言葉。

子供ができました。順序が違うと思いますが、絶対に幸せにします。○○さんと結婚させてください。

ありきたりなんですが、どうですか?

569 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 15:49:48
>>568
「まあこういうのを『もののはずみ』って言うんですかね」
「中田氏ってほんと気持ちいいですね。」
「娘さんが不妊でなくてほんとよかったですね。」
「だからって結婚したいとは正直思ってないんですがね。」
「つか俺貯金とかゼロだしね。」
「まあだらしない二人だけど、後戻りもできないからそういうことで。」

570 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 16:01:16
言葉なんかいらん。
5、6発殴られたらすみますよ。

571 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 16:52:16
毎週のお泊りは、お互いの家族公認だったの?
それにしても
>彼女の母親に、娘に子供ができたと言ってもらいました。
はどうかと。
自分から、話をしたいと出向くのが本当じゃないの?


572 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 17:12:33
結婚前から公認で泊まれるようなルーズな家なら別に怒られないんじゃない?
結婚前から妊娠させたくなければ親もちゃんと躾けるでしょ。

573 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 17:35:19
ちょっと前にも同じような人いたよなぁ。
最近ブームなのか?<でき婚で殴られに行く男

574 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 17:53:12
このスレ、100レスに1回くらいはネタがあると思うんだよね。
生活カテゴリは、住民の反応がおもしろいから、ネタの書き甲斐がある。
そういう俺も、1スレに2回か3回はネタを書くように頑張ってる。

575 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 18:12:59
>>574
・おもしろい
・最後までネタだと感じさせないリアリティ
・自分はネタ職人です、としゃしゃり出てこない
・句読点を少な目に

以上を心がけてステキなネタを書いてくださいね。

576 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 19:04:04
>>568
それでいい。
あまり自分の子を「失敗して不本意ながら作ってしまいました」みたいに
言わず、責任って母子共に大切にしますという方向で。

577 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 19:06:12
あいさつにいくときどんな服で行けばいいのですか?ちなみに私は女です♀

578 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 19:09:20
イキナリですが相談させてください。
私23彼25 付き合って7年目。同棲中です。
私の家は片親(母)で、彼もよく遊びに行ったりしていて顔見知りです。
私は彼のご両親に会ったことはありません。
私も別に行きたくないと思ってたし『結婚決まってからでいいや』くらいに思っていました。
彼も、『別に行かなくていいん』と言っていたんです。
しかし、最近になって随分前から彼母が『会ってみたい』と言っていたことが判明。
彼は私が嫌がってるのを知っていたので、さりげなく断ってくれていたらしいのです↓
私それを知らずノホホンとしちゃってました…
今からでもお目にかかったほうがいいですよね?

長文ゴメンナサイ

579 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 19:14:37
>>577
過去ログ嫁

580 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 19:35:58
>>577
過去ログ読むのが面倒だったら>>559と逆の格好していけばOK

581 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 19:36:30
>>578
あなたはなぜ彼親に会いたくなかったの?
本当に結婚する気があって同棲しているなら、
同棲前orできるだけ早めに挨拶をしておくほうがいいのに。
絶対に避けては通れない事ですし、後になるほど気まずくなるので、
今からでも早めにご挨拶してきてくださいね。

あなたが片親で家族コンプレックスのようなものを内心持っていて
彼親に会いたくないのかな、って私は心配してしまいます。
彼も同じ様な心配をしていて断ってくれていた可能性もあると思う。

582 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 20:06:44
>>581さん
レスありがとうございます。
ちょっと片親のコンプレックスもあるのかもしれないです…
付き合い始めた当時はウチも両親がいて、付き合って2年目くらいの時に離婚して…
彼とのお付き合いは順調でしたが、家庭のほうは結構大変だったんです。
こんなの言い訳にしかならないですよね
彼母からしたら

583 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 00:25:26
>>578=582
同棲する前に挨拶もしないっていうのがそもそもオカシイのでは?

584 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 00:38:36
同棲もそうだけど、7年も付き合ってて一度も会ったことないってのもね。
まずいい印象は持たれてないだろうね。

585 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 02:49:45
>>582
おうちの事情やあなたの心情を考慮して彼がストップかけていたのなら、
事前にその事情をそれとなく彼→彼親に伝えておいてもらったらどうかな?
何も事情を知らないとしたら彼親は相当モニョっていると思うし、
あなたの口から言ったら言い訳臭がするだろうし。
あなたは御挨拶が遅くなりまして失礼しました、とか謝る程度でいいと思う。

過ぎた事は仕方ないから、これからの事をがんばってほしいです。

586 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 08:21:35
アドバイスありがとうございます。
彼に話を聞くと、彼親は私が片親だということは知っているようです。
あと私のことを『○○(←私の名前)ちゃん』と呼んでいるようで、『なんで会いにこないの』というよりは『あいたいわ〜』という感じらしいです。
彼母が『なんでこないの!』となる前に、挨拶に伺おうと思います…。
緊張しますね…汗

587 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 12:53:32
彼のほうもなんとなく恥ずかしかったんじゃないの?親に紹介するっていうのは。
私が知らない間に、彼の母親が私に会いたいと言っていたらしく
さらに知らない間に彼が断っていた・・・ようだ。
そのせいか、最初に会ったときは彼の母親から「会いに来てくれないかと思った」と
言われ、彼に聞いたら上のようなことが発覚した。

588 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 02:16:08
彼30歳、私25歳。付き合ってもうすぐ6年です。現在遠距離で、遠距離になって3年半です。
10月後半か11月始めに彼が2回目の挨拶に来る予定です。
3年くらい前に最初のアタックを試みました。
が、私を溺愛しているウチの父に
「アンタ(彼)が娘と結婚したら(何にもできない娘だから)苦労する。アンタに申し訳ないから娘はやれない。
もう少しよく考えてみなさい」と言われ、みごと玉砕。
彼が転勤族ということで「苦労するとわかってるのに、簡単に結婚を許すわけにはいかない」と
母にも反対されました。
最初の挨拶から3年経つということで、そろそろ2回目の挨拶をしてもいい頃なんじゃないか
という事になったんですけど、
まだ許しをもらってないので「結婚させてください」みたいなお願い系にするか、
お互いが結婚したいと思ってることは両親もよくわかってると思うので、
「○月頃結婚しようと思ってます」みたいな報告系にするかで悩んでいます。
ちなみに彼のご両親は結婚に大賛成してくれていて
「私たちがそちらのご両親を説得しにいこうか?」とまで言ってくれています。

長くなってしまって申し訳ありません。
ぜひ、アドバイスをお願いいたします。

589 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 02:30:54
>>588
いや、まだ25歳だし、もっと高く売れると両親は思ってるだろうから、
「結婚を認めていただきたい。」が正しいと思うよ。
前回断られた際に、家事ができなくてもかまわないいてくれるだけで、とか
転勤は多くなるかも知れないけど、誰よりも幸せにする。なんなら
家は嫁実家の近くに構えてもいい、とかそういう打開策を提示せずに引き下がったのなら、
かなりダメ男の印象を与えてるんじゃない?
彼氏が結婚の挨拶に来たいと言ってると伝えて、まずは反応をうかがわないと。
出たとこ勝負じゃ難しいと思う。
それと、彼親とあなたたち二人でもう既に日取りまで決まってそうな雰囲気出したら、
両親はないがしろにされたと思って、うまくいくものもうまくいかなくなるよ。
ま、ほっといてもあなたが30を超えたら親の方からせっついてくるけどねw

590 :588:2005/09/26(月) 11:16:16
>>589
前回ウチに来てくれたとき、父に断られて589さんが言ってくれたのと同じようなことを言って
彼も食い下がってくれましたが、やっぱり父の考えは変わらず...という感じで。
最近は母が結婚に折れてきてるみたいで「アンタ達、その後どうなってんの?」と
聞いてくることがあるので、前回よりもいい答えが期待できるんじゃないかと思ってるんですが。
油断せずに589さんの言うように、再度お願いしてみようと思います。

591 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 19:06:35
僕も同じようなことで困っています。現在社会人2年目。
彼女はフリーター。同じ23歳です。
一度結婚を前提にお付き合いしてるというご挨拶をしたいと
彼女経由でお願いしているがダメ。
しかも理由すら分かりません。

自分で言うのも大変いやらしいですが、有名な大学を出て世間では
知られている企業につとめてます。給料も良いほうです。
有名企業ですが全国転勤せず今の地方(お互いの地元)で一生過ごすこともできます。
希望すれば引越しする必要すらありません。
おまけに帰ってくるのも早いです。残業は月に30時間とありません。
そのことは彼女経由で相手の親に伝わっているはずです。
一体何が不満なのか全く分からず、当惑しています。

592 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 20:10:22
23じゃまだ若いから親が不安になるのもわかる。
名の通った大学出て就職しても、せめてあと2年か3年は働いて
生活の基盤をしっかり築いてから出直すべし。

もちろん結婚資金の貯金も忘れずに。
式や披露宴だけの費用だけでなく、結婚後もいろいろ金かかるから
余裕をもった金額を貯めておこう。

593 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 22:03:23
>>590
最初のアタックって、22頃でしょ?
反対されても仕方ないと思う。
あと3年もすれば反対もされないと思うよ・・

>>591
上と同じく、若いからだと思う。

てか可愛い娘を奪う男なんだから、
どんなに条件が良くたって、全てが不満だろうなあw

594 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 22:27:25
591の親の方が反対しないのかね。

595 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 22:31:59
>>591
時間が解決するよ。
避妊と貯金をしてがんばれ。

596 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 22:33:55
自分の娘は同じ歳でフリーターやってるくせに、他人には厳しいんだな

597 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 22:38:41
女と男とでは求められるものが違いますから。

598 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 22:54:25
と、ドキュ女の親が言ってます。

599 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 23:38:18
わ、仕事だけが生きがいの30毒女にからまれちゃった。

600 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 01:50:10
今週初めて彼女の家に挨拶にいきます。その時に×1子蟻なことも打ち明けます。
彼女が両親とはあまり仲良くないらしく私の事は一切話していないようです。
養育費など経済面の事はきちんと説明するつもりです。他にご両親はどんなことを心配、質問されるか、もし似た状況の方がいらっしゃれば相談にのっていただけませんか。

601 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 02:02:34
>>600
似たような状況ではないが、
彼女が両親に根回しをしてくれてないってことは、
彼女自身がこの件について穏便に運びたいと思ってないということでは?
あなたは彼女両親にもそれなりに認めてもらいたい、
少なくとも穏便にことを運びたいと思ってるのでしょう?
だったらまず、彼女を説得して、こういう人とつきあってて、結婚したいと思うので、
今度挨拶に来る、ってことをちゃんと親に説明してもらって、
心の準備をしてもらうなり、反対ならその理由を聞かせてもらって対策を練るなり、
会うまでにしなきゃいけないと思うよ。
仲が良くないならしょうがねーなーで済む問題ではないかと。
ちょっと子どもっぽすぎやしませんか?
こんな大事なことをすべて「いきなり」知らされる相手の気持ちにもなってみては?
どうせ仲が悪いなら、すべて両親抜きでという方法もあるけど、
それを決行する勇気もないなら、中途半端にスカしてないで、
大人らしく彼女が親に対して筋を通すべきかと。

602 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 03:18:35
>>601に同意。
唐突にそんな重大な事を打ち明けられても困るっちゅーねん。
んな事したら「×1子アリ」以前に「非常識な人」と思われるのがオチでは。


603 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 07:26:11
601さん、602さん、有難うございます。彼女は私の事をあらかじめご両親に話しておくと言ってくれていたのですが言いにくそうだったので、私が「自分で話す」と言いました。
ご両親とは不仲と言う訳ではないのでしょうが、私にはどこか遠慮?して接しているように感じます。「厳しかった」ようなのでそのせいなのか・・・。
でも確かに、ご両親の気持ちを考えても、前もって彼女から話しておいてもらったほうがまだいいですよね。彼女には負担になるかもしれませんが頼んでおきます。

604 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 08:58:51
じつは彼女が(今は)結婚したくないということだったりして。

二人とも、親が反対してでも結婚したいと本気で思っていますか?

605 :588:2005/09/27(火) 09:35:28
>>588です。
みなさんありがとうございました。
今日、彼と作戦会議する予定です。2回目とはいえ、緊張しますね。
挨拶終わったらどんな感じだったかご報告したいと思います。

606 :はじめてですが:2005/09/27(火) 09:43:55
相談させていただきたいのですが、
私は24歳で彼は40歳です。付き合って半年になります。
最初付き合い始めるときに、結婚を前提にということで彼が
私の両親に挨拶にきました。それから半年ほど付き合って
今は、ほとんど私が彼の家に遊びに行っている様な状態です。
たまに彼が私の家に来て一緒にご飯を食べたりしています。
夏すぎからそろそろ、結婚をという話が彼のお父さんから出るようになり、
11月の大安に両家の顔合わせ食事会をしようと考えています。
これが結納の代わりなのかと、私の親は思っているのですが、
どんなことをしたら良いのかわかりません。
会社の先輩に聞いたところ、結納ではないものの
支度金やら婚約指輪やら、そういうものはきちんと交換するものだよ
とのことなんですが、彼がそういうものを嫌がっています。
世間一般では、どういう風にするんでしょうか?
アドバイスお願いします(o*。_。)oペコッ

607 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 09:53:53
(o*。_。)o ←この顔文字はいらんよ

家や地域によってまちまちだけど
会社の先輩が言うように結納金や指輪の受け渡しをすれば充分だと思う。
彼には後日結納返しとしてちょっといい時計やスーツなどをお返しすればいい。

608 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 09:55:52
あ、彼側が嫌がるなら無理に結納(結納代わり)をしなくてもいい。
今の時代結納しないで結婚するカップルも珍しくない。
両家同士でするしないそのものを相談してみては。

609 :はじめてですが:2005/09/27(火) 10:05:42
なるほど、するとしたら結納金と指輪の受け渡しで良いものなんですね。
結納代わりをするかどうか、もう一度彼と両家で話してみます。
あと結納金は、親が用意するものだって聞いたのですが、それは本当ですか?

610 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 10:15:34
結納金と指輪は彼側が用意してあなたに渡す。
(正式にやるならスルメだ昆布だの入った結納セットがデパートにある
 詳しくはググるかテンプレ先のリンク参照)
あなたは後日結納返しとして彼側に何か渡す。

結納金は親が用意というよりも、家から家へ渡すようなイメージ。
金の出所は全額親かもしれないし、彼の貯金も混ざってるかもしれない。

実は私、結納しないで結婚したので詳しいアドバイスはできないけど
こんな感じでいいんじゃないかなと。

611 :はじめてですが:2005/09/27(火) 10:27:36
ありがとうございます。
参考になりました。今日帰ったら早速彼と話してみたいと思います。

612 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 12:41:30
いまどき、都市部では結納をするほうが少数派です。
地方ではまだ多いようですが。

私も結納をしていないで、ちょっと格式の高い料亭で食事して、婚約記念品(指輪と腕時計)
の交換をしただけでした。

着物だのタンスだのの嫁入り道具も不要ということで、結納金も渡していないです。
新生活に必要なものは二人で一緒に買いました。
まあ、人それぞれでよいと思います。

念のため、双方の親の意向も聞いたほうが良いですよ。結納をするのが常識だと思っている人も多いですから。


613 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 21:53:07 ID:0
>>603
彼女に負担とかなんとか言うけど、
「自分の親のことは自分が責任持ってなんとかする」ってのは、
結婚準備にしろそれ以後のことにしろ、大前提だと思うよ。
自分の親を説得したり懐柔したり納得させたりうまく操縦したりするのは、
自分の役目。結婚前のいざこざや嫁姑問題などは、ほとんどが
この点を怠っているから。

彼女があまり前向きでないのは、>>604の言うように彼女が本気でないとか、
実は親の持ってきた見合い話が進行してるとか、なにか理由があるかもよ。

>>606
どんなことをすべきか、これは結納代わりなんだよな間違いないよなとかは、
双方の親の意見をしっかりリサーチすべしという意見に同意。

614 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 22:17:07 ID:0
あげ

615 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 22:25:55
10月に彼がうちの両親に会いに来ます。
私は彼の家に食事に行った事はある
(正式な挨拶ではなく、遊びにいったというかんじです)んですが
彼ははじめてうちの両親に会います。
うちの両親は、まずは外で食事でもしようといいます。
理由はその方が気が楽だからだそうです。
いきなり実家ではなく外で食事というのもありなんでしょうか?


616 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 22:27:55
>>615
あり。

617 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 01:03:15
>>615
あり。理由はその方が気が楽だから。
(家へあがりこむほどの)お客さんがめったにない家とか、
主婦がズボラーな家とかだと、娘の彼氏が挨拶に来るなんて言われたら、
心労で寝込みそうだ。ってうちだけども。

618 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 02:11:11
来週の水曜に、彼が私の両親に挨拶しにきます。
結婚のお許しを頂きにくるので
もちろん彼はスーツでくるのですが、私は綺麗めな普段の服装でもありですか?
スーツも考えましたが、自分の家でスーツっていうのも違和感があるような気がして…
家にもよるのでしょうが、皆さんはどうされましたか?
今から緊張してしまい、ちょっとしたことが全て疑問になり、落ち着きません。
アドバイスをお願いします…

619 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 02:20:14
全裸で行くのが常識です
もっと勉強しましょう

620 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 02:21:01
無職の在日朝鮮人が国から17万ゲット【生活保護】
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/mass/1127558932/l50

大阪府八尾市に支援者が用意した2部屋のアパートで暮らす。
月約17万円の生活保護と、支援者からのカンパが頼りだ。
将来は日本国籍を取得し、ソウルに住む長男も呼び寄せたいというが、
「いまの生活保護額では厳しい」と悩む日々だ。

◆日本の為に税金を納め続けた老人達よりも手厚い保護を受けております

http://zinkenvip.fc2web.com/

621 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 02:39:39
>>618
彼氏&両親が納得してたらどんなカッコでもおkだと思う。誰かに見せるイベントでもないし。
自分だけ寝巻き、とかおとんだけ寝巻き、とかは避けたいとこだけども。

622 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 02:41:18
>>618
普通の格好でいいと思います。話やすい場を作るのが
彼のためにも両親のためにもいいのではないでしょうか。
自分もついこの間ソレをしてきたんですが、話しを切り出すのが
とても大変でした!なので最初は世間話的であっても
ここだと思うところで自分から切り出したりと、うまく立ち回ると
意外なほどスムーズに行くとおもいますよ がんばってください。

623 :507:2005/09/30(金) 03:59:21
「彼が挨拶に来るから」と前もって言っておいたのに、おとんが風呂上がりでステテコ姿だったorz
彼はクリーニングしたてのスーツ、私とおかんは思いっきり普段着。
コタツ囲んでお茶飲んで手土産のバウムクーヘン食う姿は何の集まり?って感じだった。

>>618は私の屍を越えて迷わず進んでください。

624 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 07:59:05
>>621-623
アドバイスありがとうございます。
普段着でもおかしくないのですね。
てっきり、改まった話なので自分もかしこまった服装の方がいいのかと思ってました。

今日を入れると後4日…
いくら話なれた親でもこういう話だと緊張しますね。


625 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 11:32:13
>>624 がんばってくださいねっ。
私は来週位に彼のお母さん(お父さんはもう亡くなっています)に会う予定ですが
私と彼の年が離れているため、お母さんといってももう73です。
「おばあさん」といってしまわないように注意せねば・・・



626 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 12:00:16
>>625
あなた、いくつ?彼は?
おばあさん、は、やばいわよ

627 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 12:01:16
>625
あんまり注意しすぎると却ってうっかり出るぞw
一呼吸おいて、落ち着いてがんばれ。

628 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 22:08:00
>>626  彼氏42(×1) 私27です。

>>627 ありがとうございます。年齢が年齢なだけに、
お土産、服装、話の内容など迷うところが大杉です。  

629 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 14:22:01
今月・来月でお互いの家に結婚の挨拶に行くことにしたのですが、
その日に着ていく服で彼と私の意見が食い違ってしまいました。
彼の家に行くときの私の格好
 彼→普段着(しかもジーパンとか本当に普段の格好)でいい
 私→失礼がないようキレイめな格好(スカート穿こうと思ってました。)

普段着でいいの理由として、彼両親も普段着で出迎えるから・以前会っていて
面識があるからだそうです。
もともと私はパンツ派なので、スカート穿いてキレイめできたら引くとまで言われました・・・。
彼のお母さんは体が不自由で車椅子使用なので、普段着でないと駄目で、
お父さんはスーツは着ない、職人さんなのであまり気にならないらしいです・・・。

逆に彼が私の家に来る時は、それとなく母には探りを入れたところ
 私母→普段着とは言いつつ、私には弟がいるのですが、弟が結婚の挨拶に
    行くときはスーツで行かせると言っていたので、1番はスーツと思っているらしい
 彼 →私が冗談っぽくスーツで来る?と聞いたところ、普通スーツなんて着ないでしょーと

結婚の挨拶で正式なものだから、私は相手の両親がどんな格好でも自分はきちんとした服を
着るべきだと思うんですよね・・・。(なので、普段着では行かないつもりです。)
ただ、引くとまで言われてしまったので私や私の母の考えって変なのかな、とちょっと不安に
なってきました。
皆さんはどう思います?  

長文すみません


630 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 15:30:12
>>629
いくら面識があるとか相手の両親も普段着だからと言っても
きちんとした格好で行く必要はあるでしょうね。
やっぱり見た目も重要ですし、ただ遊びに行った時の状況とは
ワケが違うんですから。
私の時もやっぱり、「そんなかしこまった格好なんていいのよ〜」って
言われたらしいですけど、勿論きちんとスーツを着ていきました。


631 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 15:35:43
「そんなかしこまった格好なんていいのよ〜」って言われるの分かっていても、
普通、結婚の挨拶に行く時、男はスーツ着用だよね。
>>629の彼氏はちょっとズレてるかもね。
>>629自身もスーツじゃなくてもいいと思うけど、スカートがいいよ。
私もパンツ派だけど、結婚の報告や顔合わせの時はスカートにした。
気持ちも引き締まってくるよ。

632 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 17:41:48
>>629
彼氏、考えが甘すぎ。
結婚の挨拶で、ジーパン姿とスーツ姿じゃどれだけ印象が違うかなんて
ちょっと考えたら分かりそうなものなのに。
絶対スーツで。(当たり前だけど手土産も忘れずに)
629さんも彼になんと言われようと、キレイめな格好で行ったらいいと思う。

633 :629:2005/10/04(火) 18:09:11
>>630-632
皆さん、アドバイスありがとうございます。
やっぱり彼の考えは甘すぎますよね・・・。
せっかく気合を入れて何を着ていくか打ち合わせしようとしたのに、
キレイめの格好なんて引くよ〜と言われてしまいショックでした。
きちんとスカートで行くことにします。
彼が私の家に来る時の格好も、もう少し両親に探りを入れて彼と相談します。

手土産ももちろん持っていきます!
お菓子を持っていくつもりですが、
彼のお母さんは体が不自由な分動きが制限されてしまうので
硬いものや食べにくい物は避け、柔らかくて食べやすい物をと考えています。



634 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 21:26:33
付き合って5年目。最近プロポーズ承諾しました。
私の家族には時々私を迎えに来るついでにお茶飲んでいく程度の付き合い。
今週末、彼はウチに挨拶に来るのだけれど、スーツで来るって言い張る彼に
「そんなカッコで来たら子供でも出来たかと親が勘違いするから止めてぇ」と
半泣きで頼んだら、ボタンダウンシャツに紺のチノパンツという服装で来る予定。

635 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 21:30:40
なんで半泣き?
身なりを整えるというのは如何に結婚を大事に考えてるかという気持ちの表れでもあるだろうに。
決め所でびしっと出来るなんて格好いいじゃないか。

636 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 21:59:08
きちんとした格好で行くのは当たり前。
その挨拶で自分達の一生が決まるのだから、そういう時くらいは
格好は考えるべき。
逆に、普段着なんかで言ったら、外見だけで見られちゃって、損するよ。

637 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 22:01:04
>>629>>634もスーツにさせとけ。
特別な挨拶に行くんだから、特別な格好で行くのは変じゃないぞ。
普段着なんかで行ったら「ウチの娘が安くみられてる」と思われるかも試練。


638 :637:2005/10/04(火) 22:01:58
>>636
ケコーン(´・ω・`) 人(´・ω・`)

639 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 22:16:25
別に子供できてないんだし

640 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 22:24:18
親共々知り合って足掛け15年。 付き合って5年。 毎月向こうの家でご飯食べてる。
それでもきちんとワンピースで挨拶に行ったし、週末に彼はスーツで来るよ。

顔見知りとか親しさなんて別に関係ないでしょ。けじめって大事だと思うな。

641 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 23:31:32
>>634
その思考回路がよく分からないが、とりあえずスーツにしとけ。

642 :634:2005/10/04(火) 23:49:56
なんだか気恥ずかしくてスーツはアレだよねぇって言い合ってたんですが、
ここは皆さんのおっしゃるとおりスーツで来てもらう事になりました。
ところで、この時期だとどういうスーツが適当なんでしょうか?
彼は普段スーツ着ない仕事なので夏用と冬用のスーツしかもっていないので
どっちかになるんですが。

643 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 00:00:01
その日の気温にあったものでよいのじゃないかな。

644 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 01:03:56
>>643に同意。
きちんとクリーニングなりプレスなりしてあったほうがいいとは思う。

645 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 05:02:49
>>642
衣替えがいつなのかぐぐれ。

646 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 10:35:29
スーツにするか否かで悩んでる方!
「親しき仲にも礼儀あり」ですよ。

647 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 10:36:40
連投すいません。
親しくないなら尚更きちんとした格好で挨拶に行きましょう。

と思いました。

648 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 11:25:28
判定
>>629 常識者。
>>634 非常識者だったが、常識が判って来た。


649 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 21:36:33
彼宅へご挨拶に伺うことになりましたが
正座に自信がありません・・・
正座って訓練でどうにかなるものだと聞きましたが
今日から10日くらいでどうにかなるものなのでしょうか

皆さんはどのようにして乗り切りましたか?

650 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 21:48:00
どうぞ楽にしてくださいというお母さんの言葉をうのみにして
足をくずしますた

651 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 22:11:40
>>649
どうにかなるかは分からないけれど、
10日もあるのなら毎日正座して正座に慣れたらどう?

652 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 22:42:08
>>649
足の親指同士を重ねて
つちふまずにお尻を乗せるようにして、
時々親指を組み替えると
長時間座るのにだいぶいいと聞いたので、
練習の参考にしてください。

653 :649:2005/10/05(水) 22:58:58
>>650さん
レスありがとうございました
私もそう言われたら崩してしまいそうです・・・
でもできるなら我慢したいんですよねぇ

>>651さん
レスありがとうございました
そうですね
少しずつですが努力したいと思います

>>652さん
レスありがとうございます
親指同士を組み替えるというのは聞いたことがあります
さっき正座をしていた時も、なんどか組み返しました
30分が限界でしたが・・・
つちふまずの事は知らなかったのでやってみます

ご助言ありがとうございました


654 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 02:21:11
明日、彼親宅に行きます。すぐ結婚の話というわけではないのですが、
まずは紹介をという段階です。
明日朝7時には彼氏が迎えに来るのですが、緊張してまだ眠れず…。
クマーの状態で行かなければ鳴らなくなりそうです。鬱

655 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 08:58:48
>>654
その後眠れた?
私もイベント前は眠れなくなるから他人事とは思えない…。

無事に終わるよう祈ってるよ。

656 :634:2005/10/06(木) 14:40:27
どうも。
段々常識が判ってきた634です。
どっちのスーツにするかとかシャツやネクタイなんかは全て彼に任せました。
昨日、仕事帰りにウチに手土産に持ってくるケーキも試食wしたし、
あとはビビリの彼とアガリ症の父の話が噛み合うかどうかだけだ! 

657 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 17:20:07
>>656
俺も今月末に正式に挨拶に行く予定。そして最近、「娘さんを下さい」系の
台詞を思案中。考えれば考える程、胃が痛くなりそうだ…orz
上手くいけばいいが…

658 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 18:31:57
>>656
>>657
がんばってー
うまくいくといいね

659 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 23:25:37
相談させて下さい。
彼女とは知り合って10年ですが、付き合って4ヶ月です。中学の同級生です。
彼女の母親も相手が同級生と言う事で名前くらいは知っています。
この間プロポーズしてOKを貰いました。いよいよご挨拶に行きます。
しかし彼女側は半年前に「婚約解消」(男側が原因で)と言う辛い過去があります。
この場合は向こうの親の心理としては・・

「傷ついている娘を励ましてくれてありがとう。是非よろしく。」

となるか。

「娘が悲しんでいるをいい事にそれを利用して取り入りおって!すぐに結婚だと!許さん!」

となると思うんですが、もし下のようなまずーい心理状態だった場合
どう返答すればいんでしょうか?何か通り一遍のセリフでは効かない様な
様な気がして・・
ちなみにうちの母親のアドバイスによると
「向こうの親御さんは一度娘がひどい目に遭わされてるから、男を見る目は
 前回より厳しくなるわよ。気合入れて行ってらっしゃい!」だそうです・・
気合入れろと言われても・・w

あっあとちなみにあんまり関係ないかもしれませんが俺は父親が2年前に
病気で亡くなって片親で一人っ子です。

母とバーさんと俺で同居してますが、母もバーさんも「当分帰って来なくて
いいから。病気のときだけ顔みせて。」と別居には非常に理解があるんで助かってます。 

660 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 00:04:21
>> 659 相手のご両親は、前回の男性と初めて挨拶をした際、どのような印象を持っていたのか
分かりませんが、人柄、性格などは、自然とその人の話し方、振る舞いで分かるものだと思います。
(家の父も、「会って話しをすれば、どんなにいい言葉を並べようが、どうゆうやつかすぐ分かる。」
なんていってます。当方、まだ彼氏を紹介していないので、実際どうかはまだ分かりませんが。)
659さんが今の彼女に対する姿勢をそのまま素直に出せば、十分気持ちは伝わると思います。
もし「娘が悲しんでいるのに〜」となった場合であれば、実際659さんと彼女が付き合ったのもまだ4ヶ月
ですし、結婚の意思は変わりませんが、しばらく私達の様子を見ていていただけませんか?必ずご理解いただける
と思います。的な話で、結婚OKもらって、はいすぐ式をというようにあわてるのでなく、急いでませんという
ような部分も示したほうが、相手のご両親は安心するかもしれませんね。


661 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 00:20:51
>>659
>半年前に「婚約解消」(男側が原因で)と言う辛い過去
彼女の様子にもよるけど、親御さん的には
「娘はまだ冷静に物事を考えられる状況ではない」
と思っている可能性があると思う。

自分はすぐにでも結婚したい気持ちだけど、彼女子さんとご両親が
本当に納得して下さるまでいつまでも待ちます、とかそんな感じでどうでそ。

662 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 00:32:56
> 母とバーさんと俺で同居してますが、母もバーさんも「当分帰って来なくて
> いいから。病気のときだけ顔みせて。」と別居には非常に理解があるんで助かってます。

いずれ同居するってこと?
そういうことは結婚云々の前にちゃんと話し合っておかないとだめだよ。

663 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 00:57:53
>>659
婚約解消した半年後にプロポーズOKした…ということだから
私が親や友達なら「もう少し時間を置いたら?」と言うかも。

是非よろしく!なんて甘い展開は期待せずがんがれ。
おまいさんが心から思っている言葉をぶつけれ。

664 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 01:00:39
>>657
「娘さんを下さい」はやめとけ。
俺が親なら「うちの娘はモノじゃねーぞ」とぶん殴りそうだ。

665 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 01:12:04
>>657
そもそも「娘さん」という表現は良くない。
「お嬢さん」や「○○(名前)さん」だと思う。

666 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 09:41:35
>659
当分のその先が、嫁としては大変なんだよ。元気な間は別居なんて今時普通じゃないか。
それで理解ある親なんですってのはあんまり自慢にならないし、PRポイントじゃないぞ。



667 :659:2005/10/07(金) 10:54:01
皆様レスありがとうございました。
安易な期待はせず、真正面からぶつかって来ます。

一応知り合って10年近くになりますので「いったいお前はドコの馬の骨・・・」と
言われる事はそうないとは思いますが、所詮他人は他人ですし、まだ付き合って数ヶ月
ですし辛い過去もありますから向こうの親御さんが躊躇されるのはむしろ自然かもしれません。
ただお互いに27歳ですので、彼女はそろそろ適齢期だと思います。
早期に一度ご挨拶しそこでokを頂ければ万万歳、「もう少し時間を・・」と
言われたらゆっくり焦らず行こうと思います。
「駄目だ馬鹿!」って言われたら時間を掛けてでも理解して貰おうと思います。


同居は当分と言うかもうするつもりはありません。病気になったら近くに住む
事も考えていますし、ひどかったら母も自分で老人ホームに入るから家で世話しなくて
良いと言ってくれていますし。
親とは「近づき過ぎず、疎遠になり過ぎず」にしようと思います。

668 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 10:59:45
>>667
私の場合、結婚の挨拶より前に同棲していてその挨拶だったけど
第一印象ってとても大事だから、髪の毛染めてるなら黒くして
アクセサリーなんてもってのほか、凛としたマジメな態度で頑張ってね!
よほどヒドイ男性じゃない限り受け入れると思うよー。
「もう少し時間を」なんて言われたら食事にでも誘ってみたり。。
職場が遠くなければ親の住むところの近くにでも住んでみては?
なんといってもやはり産んでくれた親も大事にしたいしね。
彼女にとっちゃイヤかもしれないけど、徐々に理解をしてもらいながらさっ!
にしても素敵なお母さんみたいですね。
頑張ってください^^

669 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 11:20:31
>>668
彼女の親も彼女を「産んでくれた」親なんだから、
どちらかの親の近くに住むというのはなんか変だなあ。
一番の親孝行は、新家庭のいいように暮らすことだと思うよ。
そういった親子観、家庭観なんかも親は見ているんだろうな。

670 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 12:37:02
でも女は嫁ぐわけだから・・・

671 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 12:43:10
>>670
結婚を夢想する前に民法の勉強をしないと
一生独身のままだよ。

672 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 12:50:37
>>671
残念ながら結婚決まってます。
民法は法学部だったので大学時代に勉強しました。

673 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 13:04:39
そうか・・・。
なら「結婚」が嫁入り・婿入りではないことを
知っているだろうになあ。
まあ相手とも話し合って同じ考えでまとまっているんだろうから
それはそれでいいんだろう。

これから結婚する・挨拶する人たちは
結婚に対する考え方などをお互いよく話し合って、
親にも通しておいた方がいいと思うよ。

674 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 13:27:13
すいませんねぇ、古くからの家なもので親に言われてるもので。

675 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 14:18:12
古くからの家が皆そうだったら、世の中は全然変わらないよねぇ。
次は「望まれて嫁ぐこそ女の倖せ」辺りか? w

676 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 14:25:26
まあ婚約者とその親が納得していれば
それもいいんじゃないでしょうか。
嫁入り思想を結婚するまで隠すのはほぼ詐欺なので、
早めに伝えて相手に逃げ道を作ってあげれば。

親同士の顔合わせあたりまでで
この辺の匂いは嗅ぎ分けられるかな。
旧家親は隠さない気がするから。

677 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 14:26:26
>>670が女ならいいけど、男でリコンしたくないなら考え変えないと。

678 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 14:51:46
男でも大丈夫だよ。
俺が一家の大黒柱。 お前は家内、外の事は任せとけって言ってみな。
今の婚約者に逃げられても専業希望者が着てくれるさっ

679 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 18:47:14
冗談で終わる話じゃないよね<嫁入り婿入り思想
法律に慣習がついて行ってない事象なんていくらでもあるけどさ。

挨拶うんぬんの前に、お互いの家に探りを入れておかないと危険だね。

680 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 07:49:55
明日、彼の家に初めて行く。結婚の挨拶ではなくて一応遊びにおいでという
形だけど、実質的に初面接。かなり緊張。
彼氏には「清楚な格好で来てね。」と念を押されたので、今日服買いに
行ってくる・・。普段清楚と程遠い格好(万年ジーンズ)してるとこういう時
困るんだなー。

681 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 08:26:52
外で焼肉出来る格好で来てねと言われたりするのも困ったぞ。
今から行く機会増えるだろうし、男性があえて念押しするってことは今後もそういう
服で行くのがウケがよさそう。 着まわし出来るのも念頭におくといいかもしれない。
がんがれ〜

682 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 09:13:33
そういえば前に裸足&長い爪&ミニスカ?で行った人いたね。
清楚とはほど遠い。

>>680はがんがれ。
服だけじゃなくて髪やメイクも清楚にしてください。

683 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 11:25:34
明日の夜、彼の両親に初めて会います(レストランで会食)。
結婚の報告です。

普段ラフな格好ばかりですが、がんばって
・クリーム色のツイードワンピ&ジャケットを着る予定。
・靴はスニーカーかブーツか黒のパンプスしか持っていないので、
これから買いに行きます。(ヌードカラーのパンプス予定)
・バッグはOSAMの茶系ポシェットか黒のファー手提げバックか薄紫系カジュアルな手提げバック
・髪の毛は明日の昼にカラー&カットの予約を入れました。
・ネイルサロンの予約もして、お手入れ(ハンドケアとカラーリング)しようと思ってます。
・お土産は桂新堂の秋物お菓子セット

疑問点
Q1:アクセサリーはつけていってもいいのでしょうか。
(母からもらった金の指輪、姉からもらった小振りなペンダントトップのネックレス)
Q2:外で会うので、お土産を渡すタイミングがわかりません・・・。
Q3:今時ポシェットって微妙でしょうか。それ以外のバックも色とか質感とか微妙なんです。買った方が良いのでしょうか。

参考
・彼&彼親は関西人。親御さんは個人経営の自営業で彼は会社員。私は北海道出身(関西在住)の会社員。
・彼(28歳)、私(31歳)
・お互い初婚
・私の両親へは来週挨拶に行きます

なるべく、清楚感が出るように頑張りたいと思います。
普段からもっとマナーとかに気を付けていれば良かったって後悔してます。
長文すみませんでした

684 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 11:47:07
>>683
A1:派手でゴテゴテとかじゃなくて服に合うなら、アクセつけていってもいいとオモ。
A2:レストランで食事する前にどこかでお茶とかするならそのときでいい。
いきなりレストランなら、個室に入って挨拶したときとか。
A3:ポシェットは微妙。靴探しに行くついでに見てみたら?


685 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 12:01:49
質問なんでageとく

686 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 12:47:58
>>683
・金の指輪だけは誤解をまねきそうなのでやめといた方がいいと思った。
・ポシェットはとりあえずツイード着て鏡見て微妙と思ったらやめとけ。
 バーバリーのバッグが比較的安くて無難でツイードに合うのでおすすめ。

687 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 13:03:04
まず席につく。
座ったら自己紹介する。その後袋から出して渡せばいい。
自己紹介した後、すぐに会話が始まると渡すタイミングを逃すから注意。
外で会うなら、相手が持って帰ること考えてできるだけ軽いものが良いよ。

自分の体験談だけど、食事に選択するものがあって、全員が次に食べるものを
自分が決めなきゃいけない雰囲気になると大変だから、事前に彼氏にお願いして
おくと良いよ。
あと、できるだけ彼氏がトイレに行かないように水分取らないでね、とか。

688 :683:2005/10/08(土) 13:15:58
皆様、レスありがとうございます。

少しでも誤解を招きそうな物は排除したいので。ネックレスはしますが、指輪はしないことにします。
バックは・・・合わせてみたところ微妙でしたので、買うことにします。

先ほど彼より入った情報ですが、食べに行くのは、ホテルの中華レストランみたいです。
彼家族は行き慣れてるお店みたいですので、メニューは彼にお任せすることにします。
お土産渡すタイミングも逃さないように気を付けます。

ドキドキしてきた・・・。

689 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 13:44:31
>>683
がんばれよ〜うまくいくよう祈ってるよ。
清楚な装いの683さんを見て、彼氏が惚れ直すかもw

690 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 20:36:44
外で逢う時って、土産物渡すの困るよね。
袋はさり気なく彼経由で渡せばいいんだろうか・・・。

691 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 23:56:44
>>690
彼経由はどう考えてもおかしいでしょ

692 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 01:11:40
>691
袋もどうぞお使い下さいって中身の次に渡せば良いのかなぁ。

あ〜緊張してきた。
なんか明日(もう今日か)の一挙一動をシミュレーションしてる自分がいる。。。


693 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 03:04:34
>>692
がんばって!

私は再来週ですが・・
頭いっぱいになっちゃうよねぇ


694 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 04:29:52
>>691
袋を渡すタイミングを逃す場合もあるだろうから、そうなっちゃった時は
彼にフォローしてもらうように頼んでおくのがイイと思う。保険の意味で。
その場でいきなり気を回せる男はそうそういない希ガス。

695 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 08:47:42
>693,694
ありがとう。 彼にもフォローを電話で頼んどいた。
今から出掛けます。 がんがって来る〜〜〜。



696 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 16:18:13
正月に、彼女の両親に挨拶に行くんですが。問題が発生してしまいました。

最初は結婚をしてもいいよと言っていたのに、自分の月収を聞いたとたんに、生活はできても、子供ができたら暮らしていけないからダメといわれました。そんなに結婚がしたいなら生活プランを書いて持ってこいといわれました。

どうしたらいいかすごく悩んでいます。
もしよろしければ皆さんの意見やアドバイスいただきたいのですが。

697 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 18:18:30
意見欲しいならageとかないと

698 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 18:22:49
>>696
まず696の月収は? 彼女は専業で働かないつもりなの?

699 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 19:25:05
696ですけど。
約15万です。彼女の月収も約15万で、仕事はやめないみたいです

700 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 19:44:05
>>696
とりあえず名前欄に696と入れてくれ。

正直なとこ、男性で結婚考える年齢で手取り15万は
向こうの親が心配する気もわかるので
子供できても奥さんのほうが働き続ける覚悟がないと
実際問題子供を持つのは難しいとオモ。
そこら辺彼女に確認してみたら?

701 :696:2005/10/09(日) 19:57:12
もう二人で話し合いはしました。
彼女は専業主婦になるつもりはないみたいです。
ギリギリの生活でもかまわないって、いってくれました。
子供は作る気はないという意見は一致しています。

実は自分と彼女は職場違うんですけど、職業が一緒なんです。



702 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 19:59:52
【今は】子供作る気はないんだよね?
696は若いのかな・・・

ずっと作る気がないとか言ったら親はびっくり・がっかりしそうだなあ。
余計に反対されるかもよ。


703 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 20:03:08
>>696
あなたと彼女はいくつですか?
あなたの月収はこの先どれぐらい上がるの?
彼女の両親からしたら、そりゃあ不安だと思うな。



704 :696:2005/10/09(日) 20:14:37
実は23です。
彼女も23です。
貯金は二人あわせて300はあるんですけど。
若いのもあるから、たぶん向うの親も心配してると思います。



自分の親は二人で決めたことだし、職業上しょうがないからいいよとは言ってくれてます。 結婚生活に困ったら、最低限は協力はするともいわれました。

705 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 20:36:42
23か〜…
あと2年しても月収が変わらないのであれば、
今結婚しようが関係ないと思うけど。

私も同業の彼と結婚を間近に控えてて、(お互い薄給)
会社を辞める気は全くないけれど、
でも実際に結婚してみないと大変さも何も分からないよなあとも思う。
今は共働き&ギリギリの生活で構わないと思っているけれどね。

706 :696:2005/10/09(日) 20:42:30
たぶん月収はかわることはないとおもいます。 仕事場の売り上げしだいです。

707 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 21:42:23
スレタイに沿ったアドバイスとしては、やっぱり誠意を込めて相手の両親の不安を
取り除くように努めることだろうか。

今は若いからいいけど、30、40歳になっても手取り15万の生活ではねえ・・。
彼女がずっと働くつもりなのはいいと思うけど、何かあった時にあなたに彼女を
養う甲斐性がないとなったら親が心配するのも無理はない。
お言葉通りに、生活プランを考えて、伝えてみてはどうでしょうか。

親御さんから見れば、あなたの年齢はまだまだ子供に毛の生えた程度。
多分、若さで突っ走って結婚→数年後離婚、を心配してるんではないで
しょうか。
文章を見るに結構真面目な好青年であると思われるので、じっくり時間をかけて
説得する方が得策のような気もしますが。
挨拶に行く時は、きちんとした格好で、手土産も忘れずに。

708 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 21:49:12
>> 696  そういう状況なのであれば、実際相手親のいう「生活プラン」を彼女と
一緒に考えて作成してみるのもいい案だと思うよ。プラス思考で考えよう!
少ない給料をどうやりくりしていくのか、これを機に真剣に考えてみるのもいいのでは?




709 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 21:52:38
みんな根回しを怠るな。

710 :696:2005/10/09(日) 22:13:36
>>707 
>>708さん
やはりそうですよね。
自分の気持ちをどう伝えるかです。
ありがとう。ございます。

711 :680:2005/10/09(日) 22:15:59
今日、彼氏のお宅訪問に初挑戦してきました。

小花柄のシャツに、茶色の膝丈スカート、化粧は派手にならないように
ブラウンのアイシャドウとベージュピンクの口紅と無難にまとめて、
手土産は3千円位の洋菓子の詰め合わせを持って行きました。

緊張してたので、出されたお菓子には手を付けられなかった。
お茶を頂いて、一時間程度話をして、彼氏の方からそろそろ・・と切り出して
散会。
なるべく清楚な雰囲気になるように服を選んで行ったので、結構好印象もって
もらえたみたいなんでヨカッタ。(夕方彼氏からメールが来た)
うちの父が、「うちで出来たサツマイモを持って池!」ときかなかったんだけど、
初回でそれはいらんと断りました。次は持っていってもいいかな・・・。
やっぱりそれなりの手土産は必須だなあとは思いました。

712 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 23:55:51
>>711
農家さんなのか家庭菜園なのかわからんが、おうちで作ったものを
相手方に渡すのって和やかな感じでいいなぁ、と思う。
初回は避けたほうが無難と自分も思うけど、そういうやりとりを
しだすと一気に距離が縮まる感じするよね。

713 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 23:58:16
我が家で出来たサツマイモですなんて持ってったら
それだけで場が和みそうで羨ましいね。

714 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 23:59:05
うちの親は散歩中に拾った銀杏(それも大量)を彼の家に…。

715 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 00:06:53
つまりがイヤガラセですなw

716 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 01:14:02
ばら捲いてきたのか?

717 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 01:30:39
>>711 たまねぎとかだと微妙だけれど…、
みんなでホクホクサツマイモ(・∀・)イイ!!

718 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 02:36:37
タマネギだっていつも買うものだから嬉しいと思うけど、
確かにサツマイモのほうが和やか度は上かも。
なぜか焼き芋好きな女性って多いようだし。

モロヘイヤ・ニガウリみたいに激しく好き嫌いの別れるものとか、
使い所の少ないもの、調理法の?なもの、とかじゃなければイイとオモ。

719 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 08:04:57
八年付き合った彼が、いよいよ両親に結婚の許可を取りに来ます。


720 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 21:10:34
>>719 オメ。
長すぎた春レスにお世話にならずにすんでよかったね。報告ヨロ。

721 :683:2005/10/10(月) 22:12:34
昨日、無事に挨拶が終わりました。

前日にバック等買いに行ってもろもろの準備を整え、当日は朝から身だしなみ整えにはしりました。
ところが、当日の夕方になってから
相方(車)→私を迎えに来る→そのまま相方両親を迎えに行く→4人仲良くレストランへ
というプランだということを知らされ、
出発前に激怒しました。(相方がかなりへこんでました)

結局、お土産はご両親をお迎えに行ったときに、居間まで通されたので、そこで渡しました。
とりあえず、それ以外はシミュレーション通り何とかなりました。
先ほど、お礼状をポストに投函して、一連の作業が終了しました。

みなさま、ありがとうございました。とても助かりました。

722 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 22:42:37
来週、彼のご両親に挨拶に行きます。初対面です。
彼は「顔合わせ程度に思っておけばいいよ、反対する事もないだろうし」と軽く考えています。「俺が全部話しておくから君は何も話さずニコニコしてればいいよ」って。彼は三男で、それが理由で親は放任なんだと。
私は、三男でもご両親にしたら大事だろうし、逆に末っ子で可愛くて反対されないか心配です。服装や手土産等このスレ読んで勉強させていただきましたが、とても緊張しています。
当日は彼の言うように、私からはあまり話さず質問に答える程度でいいのでしょうか?長文すみません。

723 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 22:57:13
>>721

なぜ激怒するのか、よくわからないのですが。


724 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 23:23:10
>>722
私は彼の家に行っても何も自分からは喋らなかったなぁ〜
一日で双方の家に挨拶しに行ったんだけど
うちから彼の家に行って、お邪魔した時にトイレをお借りし
その間に結婚の報告をしてしまったらしい。
私がトイレから出てきたら「もう言っちゃったよ〜ん」みたいなノリ。
場が和んできたら、色々と自分の事も喋れば良いのではないでしょうか。
頑張ってね!


725 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 23:47:32
>>723
私も。

726 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 23:58:16
>>723
ホテルで初対面とかだと思っていて、頭の中のシナリオが狂った。
そういうことは早く言ってよ!ってことかなあ。

727 :683:2005/10/11(火) 00:16:09
>>723,725
すみません、説明が足りませんでした。

>>726
その通りです、フォローありがとうございます。
私がかなりてんぱってて、相方に当日の段取りをいろいろ教えて欲しいとお願いしていたのに、どこで対面するかという基本的情報が間違っていたので激怒したわけです。


というわけですが、無事に終わったので、名無しに戻りますね。

728 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 07:39:36
私は色々自分のことについて聞かれるのかなあと思ってたけど、
基本的に向こうがおうちの事を喋ってくれたから相槌うって、時々話を
振られた時だけ受け答えしたよ。

相手の目を見て、しっかり受け答え出来るかどうかは大事だよね。
言葉っていざって時にいつもの癖が出たりするし・・。
心がけたのは、なるべく笑顔で和やかムードを作りますた。
すっごい緊張してたから、引きつってたかもしれん。

729 :722です:2005/10/11(火) 07:56:10
724さんありがとう!
彼に「女性からあまりしゃべるのも変だろ?愛想よくしてればいいんだよ」と言われたんです。
でも私は、人見知りが今だに克服できていないし、口下手だし。人前で話すのも苦手なのに、彼のご両親の前できちんと話せるのか自信ありません(T_T)
自己紹介ぐらいは練習しとくべきか?どんな質問されるか?考えだすとまりません。やはり話題に関しても何か準備しておくべきでしょうか。

730 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 09:30:22
>>722
口下手なら口下手なりのよさがあるyo!
相手の話を一所懸命に聞く。相槌をしっかり打つ。綺麗な微笑み。
これがあれば十分!

でも万一話題が途切れて、且つ彼氏がフォローしてくれなかった場合の
話の振り方を2つほど。
1.彼氏の小さい頃の話を聞く。
  「**さんて、どんな子供だったんですか?やはり今と同じで**でした?」
  とか。これで昔話に花が咲いたら、しめたもの。
  勝手に話が広がってくれる。
2.あらかじめ彼氏に両親の趣味・好みを聞いておいて、話を振る。
  「**さんからお聞きしたのですが、お母様は**がお好きですとか。
  私、浅学にしてそちらには疎いのですが…どのような事をされるのですか?」
  とか。普段寡黙でも、趣味に関しては一家言ある人が多いので
  これもお薦め。

がんがってね!

731 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 10:03:36
>>722
相手のご両親と顔を合わせたときに『○○と申します。本日はお忙しい中
お時間頂きましてありがとうございます』とか、帰り際に『未熟者ですが
今後とも宜しくお願いします』とか基本的なことは言った方がいいと思う。
あと、人見知り・口下手を気にしすぎると暗い雰囲気になってしまいそうなので、
努めて笑顔で明るく!

732 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 12:00:46
口下手なら口下手なりに・・・っての同意。
披露宴の突撃スピーチみたいに、
「無理に何か話そうとしてとんでもないこと口走る」
とかいう事態よりずっと良い。
ただ、話をするときは相手の顔を見て、
はっきり発音したほうがイイヨー。

733 :722です:2005/10/11(火) 16:00:33
口下手でも口下手なりに笑顔で相手の話をよく聞く、基本的な挨拶はきちんとする、等を心がけてがんばってきます。
無理に話上手に見せようとせず、できるだけ誠実に接して、失礼のないよう気をつけます。
とにかく、がんばってきます。みなさん、ありがとう!!

734 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 23:18:14
ガンバレガンバレ!

722さんはきっと大丈夫だよ。彼氏に、上手く話を繋げてねってフォロー
頼むといいよ。
良い初会合になることをお祈りいたします!

735 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 23:47:55
スレ違いかもしれませんが、質問させてください。

皆さんはどんな風に自分の両親に「結婚したい」と伝えましたか?
その時点で、結婚式などの計画はどれくらいできていましたか?
伝えてからどのくらいの期間を置いて、相手が挨拶にきましたか?

プロポーズを受けたのですが、どう切り出していいのか思いつきません。
両親とはあまり上手くいっていないので、下手をして話を拗らせたくないのです。
アドバイスいただけないでしょうか。お願いいたします。

736 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 00:42:35
うまくいってない度合いにもよるが、中程度くらいだと電話して
「結婚するから。じゃあね」で良し。
重度の仲悪い・親が真性DQNや気違いなら式に呼ばないし報告不要。
もし「素直になりたいけど式には出てほしいしー、
むしろこれを機会にママやパパと仲直りしたい」レベルなら
普通の相手の親への対応くらいの節度をもって頑張って話し合え。

737 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 02:14:06
>>735
私は親にあらかじめ伝えなかった…
「彼が話したい事があるのでお時間下さいって言ってた」と言っただけ。
歳も歳(28)なので語らずとも伝わっただけなんだけどね。
>>735さんのお歳によっても親御さんの反応は違うんじゃないかと。

私も両親とはうまく行ってなくてあまり家に寄りつかなかった。
でも結婚話以降いろいろと相談やら打ち合わせやらで嫌でも家に通うようになり、
おかげで今ではずいぶん仲良くなったよ。


738 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 07:19:57
>>735
うまくいってないからこそ、難しい上司ぐらいに考えて、
うまく操縦することを考えたらよいかと。
親だから子だからということよりも、
ああいうタイプの人だから、こういうことをすると怒る、こういうことをすると喜ぶ、ってのを
淡々と実行すればよいかと。
さしあたって、結婚なんて大事なことをずるずる報告せずにほっといたら、
どう考えるかということを冷静に想像してことに当たってみては?
自分の親との確執で、彼氏(彼女?)やその家族にとばっちりがいくことは、
一番避けたいこと。どんな問題があるんか知らんけど、気づかせないぐらいの気合いで、
うまく操縦してください。がんばって。

739 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 12:20:23
>>735
私は母と電話をしているときに
「結婚したい人がいるから今度会ってほしい」と切り出したよ。

うちは家族の仲が悪く、父を通して話を進めようとすると破談になると
兄弟を見ていて分かっていたから、母から話した。
(恋人の存在すら認めないような人だから心配だったけど)

そこから先はお互いの都合をつき合せて挨拶の日取りなどが決まっていったよ。
具体的な式の構想は話さなかった。

740 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 18:28:28
>>735
私は「あのさ〜彼がうちに挨拶に来たいらしいんだけど〜」って
適当に言いました。
そしたら、ただの挨拶だと思ってしまったらしいです。
結婚の挨拶の前に、一度食事を食べに行って、改めてご挨拶に来ました。
プロポーズから1ヶ月位かな。

741 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 23:02:01
どわー土曜に彼のお宅におじゃまする…。
式場の内金一緒に払いに行ったあと、14時杉に行くらしい。
彼の家には(お互い実家住み)遊びに行ったこともあるし、
1回夏に結婚を考えて付き合ってることを軽く交えつつ彼ママと
3人でご飯は外で食べたけど、今回は家!んで彼ママが泊まってけって…。
マナーどーしよ…服はかっちりワンピで行く予定だったが、
夜までお邪魔することを考えて(一応泊まりも)上下別で
シフォンスカ・ノースリーブニットにずっと脱がない黒カーデで
黒パンプスで終わらす予定…大丈夫なんだろうか。
このスレの人が頼りです。明日図書館でマナー本借りよう…。

742 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 23:21:18
>>741
親への挨拶の前に式場押さえちゃって大丈夫?
順番が違うと嫌がる人もいるよ。

743 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 23:41:49
>>741
カーディガンだけじゃ寒くない??

うちは双方の親への挨拶の後
諸事情で両家顔合わせが遅くなってしまい、
親には了解を取って式場の予約をしたんだけれど
顔合わせの時には「順番が逆になってしまい…」という話が出たよ。

744 :愛と死の名無しさん:2005/10/12(水) 23:55:33
>>741
私も土曜です!
ノースリーブニット+カーデ案も同じ!♪

私は日中だけだけど、暑くないか心配しています。

お互い頑張りましょう!!


745 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 00:06:40
>>735
私は6月初め結婚決まって、1週間くらいして母親にまず言ったよ。「来年くらい結婚しようかと思ってる」というような感じで。
それからまた1週間くらいして父親に同じようなことを言った。

母親はちらっと会ったことがあったけど、父親はまったく会わせてなかったので、驚いてた。
でもわたしも来年三十路だし、二人とも喜んでくれた。

その後式場など予約。

で、お盆前に彼がうちに挨拶にきて、お盆に彼の実家にいきました。
で、先週末食事会がおわって、一段落。

二人とも大人だし3年くらいつきあってるので、親には私から「結婚するから今度会ってね」という報告の形でした。


式は来年の4月。結婚きまって10ヶ月もあるから、けっこうのんびりしています。

746 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 00:13:14
決まってから2年あったのに・・・あったのにぃーーーッな自分が居る。
お気をつけあれ。

目の上の瘤みたいな台風、どっち行くんですかね。
まさか来週末まで粘るってことはないよなぁ。。。

747 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 00:27:28
>741
>742に同意。
挨拶より式場予約が先って・・・。
順番が違うって意味でデキ婚のようだ。

748 :634:2005/10/13(木) 02:17:43
亀ですがご報告。
先週の土曜日に、彼にスーツで来てもらいました。
挨拶に来ることは母には伝えてあったのに父が散歩に行ってしまったのでw
戻ってきてもらって手土産のケーキを頂きながら1時間以上いつものおしゃべり・・・。
切り出すタイミングが難しかったけれど、彼が「○○さんと結婚(ry」
思わず涙があふれて止まらなくて、自分でもビックリ。
そしてウチの父は同じ話がループしまくり。orz
とにかくお互いの両親の承諾を得て、無事ご挨拶も済んだぞー!
相談に乗っていただいて、ありがとうございました。

749 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 02:22:56
>>748
乙ー。無事に終わって良かったね。

750 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 04:06:31
>>748
おめでとー。何か感動的だな。
父ちゃん、きっと結婚式でボロ泣きするんだろうなw
幸せになれよ。

751 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 07:45:29
>>742
押さえるというのを隠匿して許可取ってから「ここにしたいのですが」なら問題ない

752 :741:2005/10/13(木) 10:02:40
おはようございます。みなさんレスありがとうございます。
式場はお互い親と相談して決めたので大丈夫です。
挨拶に近めの「祝・式場成約 夕食」みたいな感じなんだと…。
また、式場の希望日の予約状況がギリギリだったので、結納なしの
食事会より先になったのもありました(両家ともOK)
>>743,744
今日の気温考えると寒そうですごく不安です。(朝から内金払いに行く)
Gジャン着たらカジュアルすぎかな…


753 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 10:56:59
私も両親との仲が良くないんです。
彼のご両親には結婚の挨拶済みで歓迎して頂いてるようです。
「あなたのご両親にも早い内に報告を」と言われてるのですが、まだ母にしか伝えてません。
その母にも「あんたの男関係なんてたかが知れてる」とか酷い事言われて、正直もううんざりです。
そんな親なので今の彼を会わせた事はまだ一度もありません。

彼は結婚の報告だけでも済めば、最悪了解を貰えなくてもさっさと籍を入れたいと‥‥私も同じ気持ちですが彼や彼のご両親に迷惑のかかるような事は避けたい。
結婚間近で嬉しいはずなのに気持ちが重いです。
仲のいい彼とご両親の関係が本当に羨ましいし、こっちも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

754 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 11:13:00
>753
きちんと改まったご報告の場を設けても、その場で親にいい加減な対応されそうなの?
スーツ着て手土産持ってビシッと挨拶しても拙そう?
後延ばしにしても悪化する事はあっても解決はしないのだから、早いうちに
済ませてしまう方が良いような。


755 :753:2005/10/13(木) 11:33:40
レスありがとうございます。

彼はいつでも来てくれるつもりでいます。あんな親で、私に勇気が無いだけなんです。
妹が今年始めに結婚したんですが、妹と彼が結婚の挨拶に行った時、父は酔ってテレビ見ながらだったと‥‥。
そんな話を聞くと本当に鬱です(涙)。
酒グセも悪く暴れたら手のつけようがないんです(涙)。

756 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 12:04:16
今月末に彼女の両親(初対面)に挨拶に行く予定。
メチャメチャ緊張するなあ。
このスレの人たちは勇者ばかりで尊敬します。

757 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 12:47:14
>753
それはなかなかに攻略が大変そうな。。。
せめて午前中に・・・としか。
彼の理解もある程度はある様だから、迷惑かけて御免と先にしっかり頭下げておいて
早めに終わらしちゃう方がいいと思うな。
先方がきちっとした家なら、挨拶もしていない状態は居心地悪いと思うし。

もしも妹さんの時のようなことになったとしても、彼が状況を見て把握しておく方が、
今後の両家の付き合いをコントロールしていく上で協力体制敷けるから良いとも思う。
顔合わせだとか、一度家にお呼びして云々が彼親から出ても、やり易いんじゃないかな。

彼の両親と仲良くやっていけたら良いね。 がんがれ。

758 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 15:13:13
>>756
全然猛者とか勇者とかじゃないよw
私の彼も普段はビビリでアガリ症で挨拶に来る1週間ほど前から挙動不審wで
「じゃあ来るのやめれば?それでもいいよーん」とからかってたら
「いんや!ちゃんと行く!」ってきっぱりと言い切ったときは惚れ直した。
成る程結婚するってことはこういうことを一つ一つこなしてくことなんだと
あらためて思ったよ。

759 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 17:49:33
豚切ってすいません。
彼タンの実家にお泊りするのですが、次の日の朝っていうのは
お化粧してリビングに降りるもの?(2階で寝るらしい)
借りるだろうパジャマに朝からメイク完了顔って変だよね?
しかも洗顔できないじゃん…じゃあスッピンでいいのかな?
すごい不安…てか風呂入るの…?コワイ

760 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 17:55:06
ご挨拶にいったら相手のご両親のほうが舞い上がってました。
勧められるままに昼からたらふくビール飲んだよ。
料理もうまかったし、言うこと茄子。

761 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 17:59:52
>>756
自分も今まで生きてきた中でありえなかったシチュエーションに
かなりびびってましたが
挨拶→顔合わせ(結納)と進めていくうちに
結婚する意識が高まっていきましたよ、ガンガレ!

762 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 18:09:10
>>759
スッピンでいいんじゃないの?
それで「洗面台貸していただけますか?」と言って、
さっさと洗顔&化粧すれば良い。

763 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 18:11:56
>>759
朝はすっぴんでいいけど、
パジャマ持って行った方がいいと思う。

764 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 18:22:01
スッピンでいいけど、パジャマにメイク完了顔ってそもそも誰に見せるのか?
部屋でまず着替えるんだよね?


765 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 18:33:26
10月末に彼女の親に挨拶に行く事になったんですが、先輩方は決め言葉とかある程度発言を固めてから行きましたか?自分の言葉ってのはあるとは思うんですがある程度作るべきか臨機応偏にしゃべるべきか長さをどれぐらいにするか、、、と悩んでます。よろしくお願いします

766 :753:2005/10/13(木) 18:48:31
>>757
ありがとうございます。

やっぱり一度ぶつかってみるべきですよね。
彼もこんな親だと知っても挨拶に行くと言ってくれてるんだし。
頑張ってみます‥。

ちょっとスレ違いだったようですね(汗)。大変失礼しました。

767 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 18:53:48
>>764
着て行った服で洗顔はできないから、
パジャマ兼部屋着みたいなのを持って行って
それで洗顔→メイク→着替え、がいいと思う。
よそに泊まる時は基本こうしている。

768 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 20:04:40
彼が来る事を親に切り出すタイミングをはかりかねています。
皆様、どんなシチュエーションで挨拶に来る事を切り出しましたか?

769 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 20:09:58
初めて挨拶に行くって事は、相手の親に始めて会うってことなの?

770 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 20:11:13
>768
結婚するのを親は知ってる? それともまだ?
結婚の報告なのか、交際相手の紹介程度なのか?

771 :768:2005/10/13(木) 20:25:37
失礼しました。
結婚したい相手がいるので、会ってほしい と切り出したいのです。
具体的な結婚の時期についてはまだ決めていません。

以前、「付き合っている人がいるので紹介したい」と言ったところ
母から「付き合っている程度なら紹介しなくていい」と返されました。

遠距離な上忙しい彼なので、彼が来られるときに会ってもらえれば
ただ、付き合っているよりは安心してもらえるのではないかと思っています。

772 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 20:30:43
>>771
あくまで彼は「御挨拶させて頂く」立場なのだから、
彼がどんなに忙しかろうが遠距離だろうが日時決定権は768親にあげれ。
会う前から印象悪くされたらかなわん。

773 :愛と死の名無しさん:2005/10/13(木) 21:52:05
>>768
私か?ってくらい状況かぶってるw

774 :735:2005/10/13(木) 23:05:50
735です。レス、ありがとうございました。
年齢は私が29、彼が30です。
彼も、彼のご両親も「いつでも挨拶に行く」と言ってくださっているそうなんですが、私の両親は
「結婚?ハァ?」という状態で聞く耳を持ってくれず…。
738さんのおっしゃるとおり、自分の親子関係のゴタゴタが彼に向かうのは絶対に避けたいので、
どう切り出すかが目下の悩みです。
でも、遅くなったら遅くなっただけ、さらに状態は悪化しますよね。
自分に渇を入れて、皆さんのレスを参考にがんばってきます。
ありがとうございました。

>>753さん
書き込みを読んで、あなたは私かと思いました。
お互いここを乗り越えてがんばりましょう!

775 :愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 08:44:55
明日彼氏の家にあいさつにいきます。
彼氏はそんなに大げさなかっこしなくていいといいます。私は白のタートルネックにワンポイント花の刺繍が入った上着に、下はチェックのロングスカート、ヒール高くないブーツでいこうかと思いますが、どうですか?

776 :愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 08:55:10
カジュアルでいいならブーツでもいいのだろうけど、私なら普通の靴にする。
玄関先で出迎えられても、あがるのにもたつかない? ショートブーツなのかな。


777 :愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 09:17:18
なぜか頭の中身が
真っ赤なタータンチェックの巻きスカート
で埋まってしまった。

そんな派手なものではないだろうから服はいいと思うけど、
靴は>>776に同意。あと素足は避ける。

778 :愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 10:35:43
私もブーツは避けた方がいいと思う。
脱ぐときも履くときも普通の靴より時間かかるし、特に履いてる姿が
あまりスマートじゃない気がするので。

779 :愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 10:42:37
776 777 778さん
どうもありがとう。
黒い靴にしようかなって思います。

780 :愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 11:26:29
私も明日です。
緊張してシンドイです。。。

お土産(和菓子)を渡す時の言葉に悩みます。

「これ、皆さんで召し上がってください。」

でいいでしょうか?
甘い物だとか、美味しいとかも言うべきでしょうか?
「これ」は良くない気がするし…
「召し上がって」は間違ってないか気になるし…

こう言って渡せば間違いない!という言葉、教えてください。
お願いします!


781 :愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 11:29:13
お口に合うと嬉しいのですが、ってのはどう?

782 :愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 11:46:00
>>780
>>781さんの以外だと、
古典的な「つまらないものですが」も
親世代相手にはいいのかもしれない。
類似「大した物ではございませんが」。
事前に好みを聞いて合わせて買ったなら
「お好きだとうかがったので」とか。

私は「少しですが」を割とよく使う。
おみやげで高級品となると少なめな感じになることが多いから。

783 :780:2005/10/14(金) 12:28:31
>>781
>>782
ありがとうございます!
大変参考になります。

ご両親は60代半ばなので、
言葉使い・振る舞いに厳しいのでは?と緊張続きです。
頑張ってきます!!


784 :愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 13:58:11
>780
×これ、皆さんで召し上がってください。
○こちら、よろしければ皆様でお召し上がりください。


ちょっとの差なんだけどね。

785 :愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 18:38:37
初めて彼氏のご両親に会います。結婚の報告です。
髪型なんですが巻き髪だと派手でしょうか?色は真っ黒なんですが巻きやすいようにかなり量を軽くしてあるため、ハードな整髪料を塗りたくらなくては結べません。
できれば、普段どおり毛先に近い部分を少し巻いて耳にかけて、ご挨拶に伺いたいのですが、非常識でしょうか。

786 :愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 18:52:35
>>785
黒ならそんなに派手な印象にならないし
服装やメイクを清楚にしていれば大丈夫だと思います。

787 :愛と死の名無しさん:2005/10/14(金) 19:07:25
>>780
関西の方ですか?

788 :くろ巻き髪:2005/10/14(金) 20:34:33
768さん、ありがとうございます!
巻きも控えめにして、メイク等で清楚になるようにします。

789 :くろ巻き髪:2005/10/14(金) 20:36:28
↑786さんでした。ごめんなさい。

790 :愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 11:31:45
相手のご両親は、亡くなられて御兄弟に挨拶・・・

彼は、39歳で50代のお姉さんが3人…
うちの母親ですら41歳なのにどぅしたら・・・
19歳の私は、すでに泣きそう。

ちなみに結婚式の日は、決めてます。
(気学によって(私の家系が占い好きなので))
まだ式場は、見付けてないので条件に合う場所を探すんですが…

嗚呼・・・
チラシ裏すみません。

791 :愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 12:48:01
明日初めて彼のご両親に会います。
きれいめなベージュのパンツに黒いカシミヤのカーディガン、パンプスで行こうと思っていますがどうでしょうか?
場所は彼家近くの和食レストラン。
お家には伺わない予定なのですが、手土産は持って行ったほうがいいでしょうか?
又、渡す場合どういう時に渡せばいいでしょうか?
アドバイスお願いします

792 :愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 14:16:56
きれいめ…

793 :愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 15:04:51
>>791
初めてなら手土産必須。
服装のことはよく分からんが、どうしてもズボンがいいってんなら別に止めはしない。
彼家の近くだってんなら、家に寄ることも想定されるので、
その点もよく頭の中でシミュレートしてください。

794 :愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 16:29:52
>791
>793も言ってるが、家に行こうが外で会おうが
手土産は必要だよ。

パンツとカーディガンとは、なかなかカジュアルだなー とは思うが。

795 :愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 19:50:23
>>791です。
レスありがとうございます。
こういう場合、手土産はいつお渡しすればよいのでしょうか?
一応、お宅にはお邪魔しないつもりです。
会った時にお渡しすればいいでしょうか

796 :愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 19:55:13
>>795
外で会う時の注意点とか
おみやげをいつ渡すかとか、
最近も含めなんどか出ている話題だよ。
過去スレ全部読めとは言わないけど
現スレざっと目を通すぐらいはしたら?

797 :愛と死の名無しさん:2005/10/15(土) 20:07:07
すみませんでした…

798 :愛と死の名無しさん:2005/10/16(日) 00:44:27
明日、彼が我が家にやってきます!
なんか私まで緊張…



799 :愛と死の名無しさん:2005/10/16(日) 00:56:46
>>798 私は明日、彼宅に行きます。
お互いがんばろう!
なのにこんな肝心な日に限って、鼻の下にデキモノが…鬱 (´・ω・`)ショボーン 

800 :愛と死の名無しさん:2005/10/16(日) 01:22:51
私も明日彼のおうちに行きます。どきどきする…
ジャケットってやっぱり着ていったほうが
いいですか?黒カットソー&グレーのプリーツスカートで
行こうかと思ったんですけどカジュアルすぎ?

801 :愛と死の名無しさん:2005/10/16(日) 01:42:18
カットソーならジャケットあった方が合うと思うよ

802 :798:2005/10/16(日) 01:44:46
>>799>>800
お互い緊張乗り越えて頑張りましょう。
過去レスを色々と読んでたらますます眠れなくなた。
ちなみにこちらも眉間にでっかい吹きでものが…orz



803 :800:2005/10/16(日) 02:28:37
わたしもいい加減寝ないと起きられないー。
>>798
>>799
私もにきび痕がもう。。。気にしないで笑顔で頑張りましょう!
>>801
やっぱりあったほうがいいですよね。
手持ちの(ベージュ)がいまいち合わない気がして
無しでいくつもりでしたが着ていくことにします。
ありがとうございます。

804 :愛と死の名無しさん:2005/10/16(日) 03:10:47
私も明日というか今日お伺いします…
寝れない(┬┬_┬┬)
ワンピにジャケット、手土産に焼き菓子を用意
挨拶も考えて後は寝るばかりなのに〜〜〜〜
皆様がんばりましょうね(´ω`)

805 :愛と死の名無しさん:2005/10/16(日) 03:24:30
彼宅に初伺い。
お嬢さんらしく、ワンピースにカーディガン、ストッキングはいてパンプスで、と
考えたのに、彼氏が「白シャツに黒スカートにしろ」と。
そんな、リクルートみたいなそっけもない格好で行った人いますか?
「なんか地味で暗そうな娘さんねぇ」と思われそうで・
「うちの親は堅いから」というのですが、
襟のないワンピースってNGでしょうか?
キャミワンピでもなくミニスカでもないです。
自分は顔立ちがクールでキツいので、柔らかく見える
パステルカラーの女の子らしいスタイルを心がけてるのですが。


806 :愛と死の名無しさん:2005/10/16(日) 03:47:24
>>805
彼氏が「うちの親はかたいから、白シャツに黒スカート(どっかのデリヘルかよ)にしる。」って言うなら、
彼親にも「彼女が服装で悩んでるみたいだから、会社に行く時のような格好で来いって
言っといた。」と一言根回しをしてもらってはいかがでしょう。
ワンピースを着て行きたいなら「なんか本人お気に入りのかわいらしいワンピースで
来るんだってさ。」とあらかじめ予告してもらい、「まあそんな服なんてどうでもいいのよ。」という
意味の一言を親から引き出しておけば、親がかたかろうがやらかかろうが
常識的なワンピなら問題はなくなると思う。

807 :愛と死の名無しさん:2005/10/16(日) 04:00:00
今日5年付き合った彼を両親に初めて紹介します。
今まで両親に恋人がいる事さえ言わず
隠してたので緊張です。
いきなり
5年前から付き合ってる

結婚するね

だと親はどんな反応するかな。


808 :愛と死の名無しさん:2005/10/16(日) 04:02:00
>>807
三十路過ぎてるなら「ああ、貰い手いたのね。良かった!」しか
言われないと思いますが。

809 :愛と死の名無しさん:2005/10/16(日) 04:02:43
>>807
そんなのは親に聞いてくれ、、、
ってとこだけど
年齢によるんじゃない
25歳以下だと反発もくらうかも

810 :愛と死の名無しさん:2005/10/16(日) 04:25:58
>>807
まさか今日連合わせることを
親に言ってないなんてことはないよね?
今日のことを伝えた時の様子で
ある程度想像できそうなものだけど。

811 :愛と死の名無しさん:2005/10/16(日) 06:56:16
6年半付き合ってる彼女と結婚することが決まりました。
俺の親への挨拶も、彼女の母親への挨拶も済んだ。
ただ、彼女の家は3年前に離婚してて父親とは暮らしてない。
でも3年前まではいたわけだし、それまで育ててくれたのも父親の力があっての事。だから挨拶に行こうと思ってるんだけど…
こういう経験された方いますか?

812 :愛と死の名無しさん:2005/10/16(日) 09:12:12
彼女と父親の関係が良好ならば別にいいんじゃない。
彼女からオヤジさんに連絡してもらって意向を聞けば?

813 :愛と死の名無しさん:2005/10/16(日) 09:26:09
そうですね…ありがとうございます。
彼女と父親は別に不仲というわけではなく、メールのやりとりくらいはしているそうです。
むしろ彼女の母親と父親は仲がよく(不仲で離婚したわけではない)温泉に行ったり、よくしているらしい…
やはり挨拶はしっかりしたいと思います。
ありがとうございました

814 :780:2005/10/16(日) 13:34:42
>>784
>>787
レスありがとうございました。

無事、終わりました。関西→関東へ行ってきました。
彼が「○○さんです」と紹介してくれたのに続き「初めまして○○フルネームです。」
さぁお土産をと思ったら、すぐに「父です」「母です」のお話が始まり、お土産を渡すタイミングを逃しました!!
話の腰を折るよりは…と考え、おいとまの時に渡すことに。。。
沢山のお菓子を用意していただいていたので、お土産を渡す際は

「後からで申し訳ありません、こちらもお菓子なんですけど、皆様で…」

となってしまいました。「なんですけど」って失敗、orz
「皆様で…」の…は言い終わる前に「まぁ!ありがとう♪うんぬん」のお言葉が入り
消えてしまいました。。。
お土産を入れてきた紙袋は持ち帰りました。

失敗もありましたが、先ほど彼からご両親受けOKとの報告をもらいほっとしています〜。
ありがとうございました。

815 :愛と死の名無しさん:2005/10/16(日) 13:56:20
皆まで言わせず、という彼ママの気づかい

816 :799:2005/10/16(日) 17:16:25
>>814 お疲れ様でした。
私も無事挨拶を終えてさっき帰宅しました。
彼実家でお昼をご馳走になりながらという設定だったのですが、
お手伝いの申し出、食事後の片付け、お土産のタイミングなどについて
このレスで勉強していったのですが、やっぱり実際には想定外のシチュエーションに
なってしまったりするものですね。私は、思いがけぬ彼姉(40で家庭持ち。)
の登場にちょっとびっくりでした。でも、何とか無事終了したので今日はぐっすり眠れそうです。


817 :741:2005/10/16(日) 22:02:32
ふー…無事帰宅しました。
お土産持参でお邪魔してきました。
夕飯もご馳走になり、彼とみんなでスーパーに買い物に行きました。
そこで自分のお茶碗まで買ってくれて…好意的にとっていいんでしょうか?
手伝いは申し出ましたが「(うちで夕飯は)初めてなのにとんでもないわ〜」
と言われて、食後の食器を流しまで持っていくのだけでした。
夕食後帰宅したお父さんと30分ほど初めてお話しました。緊張した…。
とにかく挨拶をきちんとして、頑張りました。

818 :愛と死の名無しさん:2005/10/17(月) 00:51:29
スッゴい初歩質問でごめんなさい。
初めての挨拶にいって、
「どうぞ足をおくずしになって」
といわれた時、崩すつもりがなかったら何て答えたら良いのでしょうか…

819 :愛と死の名無しさん:2005/10/17(月) 01:42:54
「お気遣いありがd」

820 :818:2005/10/17(月) 01:47:53
>>819
ありがd
そうこたえるよ!

821 :愛と死の名無しさん:2005/10/17(月) 17:11:10
まだ先の話ですが、来年の2〜3月に付き合って1ヶ月の
彼氏(32歳)がうちに挨拶にくることになっています。
ちなみに私は26歳です。
挨拶にくることになったのは、彼と泊りがけの旅行を
計画していたのですが、私の両親に、「結婚を前提にきちんと
半年くらいつきあって、挨拶してからにしなさい。」と
怒られたことを彼に伝えたのがきっかけです。彼は、
「今すぐにでも行きたいところだけど、お父さんがいないとだめだから、
来年お父さんが休暇のときに(うちの父は船乗り)挨拶に
行かせてもらうから、それとなく伝えておいて。」
と言ってくれたので、両親にはそう伝えました。
一応「旅行には私が行きたいって言ったから。彼は悪くない。」と
フォローは入れてあります。1年半後くらいには結婚式をしたいねと
ふたりで話しているところです。
スレを読んでいると、根回しをしたほうがいいと書いてあったので、
みなさんに私がどんな根回しをしたらいいか聞きたくて書き込みました。
アドバイスお願いします。

822 :愛と死の名無しさん:2005/10/17(月) 19:37:37
彼の愚痴を冗談半分でも親には言わない。
良識ある時間に帰る。
親というのは概して、自分の子供より相手に対してより節度を求める傾向に
あると思う。 年の差があるなら尚更。
貴女が行きたいと言ったにしても、それを了承した相手にも親は責任があると
思ってもおかしくなさそうだよ。

正式な挨拶は来年としても、デートの迎えにかこつけてでもいいから、
「お付き合いさせて頂いております**です」位の面識は得ておいても
いいんじゃなかろうかとも思う。
父親が疎外感を抱かない程度に、という配慮も要るかもしれないけど、
交際相手として紹介して母親を味方につけておくと、来年の顔合わせにむけて
心強くないかな。

823 :821:2005/10/17(月) 23:03:45
>>822
アドバイスありがとうございます!
彼の印象が悪くならないように、言動には気をつけたいと思います。
良識ある時間は10時ごろで良いでしょうか?
ただ、挨拶前に母親に合わすのはまだ少しひっかかります。
うちの父は疎外されるのが何より嫌で、母が口だしをすることも気に食わない性分だからです。
彼は私の家族に早く会いたがっているんですが、とにかく父が帰るまで待ってと言っているところです。

824 :愛と死の名無しさん:2005/10/17(月) 23:44:08
>>821
私は遠距離で親は彼について何の情報も集められない状態だったのもあって
(近距離で田舎だと人づてに「どんな人か」知ることが多い)
彼を紹介する前に、名前・住所・勤め先・仕事の内容・趣味・家族構成・彼親の職業
等、結婚相手のことで親が知っておきたいであろう情報を全て前もって説明しました。
その上で当日には人柄を直接見てもらいました。
(人柄については恋愛モードの娘が前もって言っても説得力がないと思いました)

それと、根回しは彼の方にも必要と思います。
自分の親はこんな感じだから、こういう風に話して等、良い方向に進む話の流れを
彼と話し合っておくのも必要と思います。

1年半後の結婚とすでに具体的な希望もあるようなので、しっかりしたお二人だとは思いますが…
頑張ってください。


825 :愛と死の名無しさん:2005/10/17(月) 23:48:57
>>822 胴衣! 母親を見方に付けておく事はかなり大事!
それから、来年の2~3月っていうのもよく考えれば結構いいころあいかもしれないよ。
今すぐでは、まだ旅行のことでお叱りを受けたばかりというのもあるし、交際期間もまだ1ヶ月。
半年くらい付き合って、お互いの関係もより安定して、旅行の件も影が薄くなったころに挨拶
っていうのもいいような気がする。あせらずがんばって。

826 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 00:16:16
>>821
このスレどっかでみた

827 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 00:41:01
付き合って1ヶ月で、来年の2,3月の話ねぇ…
みんな親切に答えてあげてるがそれまでに別れる気がするぞ

828 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 00:47:07
読み逃していた。
ホントだ、付き合って1ヶ月じゃ挨拶もクソもないよ。
3ヶ月過ぎた頃に喧嘩とかするようになるだろうし、
何が起こるかわからんよ。

829 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 00:59:14
なんか、高校生や大学生でも、付き合いたてって結婚したいねーとか言って
案外具体的にどんな式やるとか子供の名前はとか話したりするじゃん。

そんな感じにとれた>821

830 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 01:01:28
20代後半と30代のカップルでものぼせ上がるんだねー。
もう少し冷静になればいいのに。

831 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 01:16:52
>>830
その年齢になると、のぼせるよりも焦るんじゃ?


と、三十路間近で挨拶の予定もないのに、このスレを覗いている私が言ってみるorz

・・・近々ありそうな気配はするんだが。

832 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 08:11:02
>>831
ガンガレ!!


833 :821:2005/10/18(火) 09:18:49
>>824
ありがとうございます。住所の番地以降と趣味以外は
親に聞かれたので教えています。彼は業種は違いますが、
同じ船乗りなので、そういう点では父は喜んでいました。
根回しは、これから少しずつやっていきたいと思います。

>>825
挨拶の時期は、最初に父が指定してきました。
(821では省略して書いています。)
半年に1回くらいしか戻ってこれないし、父も私が選んだ相手を
みてみたいという気持ちに今はなっています。
でも、旅行の件は挨拶の時に父が嫌味を言うかもしれません。

>>826
カップル版で相談して、このスレを教えてもらいました。

>>827〜831
自分でも早いと思うので、みなさんにそう言われるだろうなと
思っていました。
旅行の件があってからは、彼氏も私の両親の立場をすごく
考えてくれるようになってきましたし、私も舞い上がっていたので
少し反省しました。当初よりだいぶ落ち着いてきましたが・・・。
彼の転勤が来年4月にあるかもしれないということと、私は
次つきあう人は結婚を前提にまじめにつきあいたいと思っていたことが
結婚話に急展開していったことに大きく影響していると思います。
もちろん、このままうまくいけば・・・のレベルです。


834 :愛と死の名無しさん:2005/10/18(火) 10:34:28
>>833
じゃあ、今回は親に彼を紹介するだけでやめとけば?
正式に結婚するって決まったらまたおいで。

835 :821:2005/10/18(火) 11:40:30
>>834
そうします。
ありがとうございました。

836 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 03:02:53
sage

837 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 13:17:33
スレ立てるまでもない質問スレから誘導されました。
お願いします。
結婚の挨拶をしに初めてご両親に会うのですが、
マナー本をみたところ、
「部屋に案内され、席を勧められたら畳に座り、
畳の上のまま、そこで手土産を渡す。
それから座布団に座る」とあったので、
自宅にてリハーサルしていたら疑問が生じました。
というのは、
お土産を渡すのはご両親がふたりともそろわれてから、でしょうか。
もし、彼のお母様がお茶を用意していて、お父様だけと挨拶したのなら、
畳に座ったまま、お母様が来るまで待ち、
お母様も揃われてからお土産を渡した方がよいのでしょうか。
また、ご両親がまだ部屋にいらっしゃらない間に、
部屋に彼氏がいた場合、彼氏が座布団に座っていても畳の上で静かに待っている、
というのが正しいのでしょうか。
最後に、マナー本では、畳をすべらせて手土産を渡すとありましたが、
前にテーブルがあったさい、畳をすべらせてわたしたら、
テーブルの横から渡すことになりますよね?
そうなると、ご両親の片方だけに渡す形になってしまいそうですが、
それでよいのでしょうか。
よろしくお願いいたします。

838 :837:2005/10/19(水) 14:14:09
すいません自己解決しました

839 :837 ◆SkTIcYmWdg :2005/10/19(水) 14:27:17
>>838
うわっ誰ですか?
まだ解決してませんので、マナーアドバイスしていただける方、
是非ともよろしくお願いいたします。

840 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 16:03:02

臨機応変に、というか…。
たとえば通された部屋が畳じゃなかったらどうするの?

マナー本に書いてなかった!とパニクるの?



841 :837 ◆SkTIcYmWdg :2005/10/19(水) 16:50:28
>>840
彼氏から全室和室だときいていたので…
今まで正式な「訪問」というのをしたことがないので、
失敗もあるかもしれませんが、
できるだけマナーを押さえていきたいな、と思ってるんで、
お願いいたします。

842 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 16:58:43
全室和室ってすごいな。
旧家?

843 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 17:10:53
全てケースバイケース。

訪問する時、彼に近くまで迎えに来てもらってから彼の
自宅に行くのか、それとも最初から一人で彼の実家に行くのか
それによっても回答が異なる。

まず座布団に関してだけど、勧められてから座るのが吉。
父親だけが居る状態で座布団を勧められたが、母親が居ない場合は
勧められた時に座るのが良い。勧められたのに頑なに拒否するのは
印象が悪いと思うがどうだろう?
手土産を渡すにしても何にしても相手が旧家で由緒正しい家なら
まだしも、普通〜少々上の家庭ならそこまで考える必要はない。
礼儀作法はちゃんとした方が良いけど、度が過ぎるとそれは相手に対して
失礼になる場合もある。相手がいかに不快な思いをしないか、自分が
良い印象を与えるかが大切。
マナー本は確かに良いが、あまりそれに縛られちゃいけないよ。

それと、このスレで必要以上に丁寧な言葉使いする必要もない。
空気読んで行動したり話たりする様にする事をまずおすすめする。

844 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 17:16:46
どんなマナー本読んでいるんだろ。

畳の上をすべらして渡すのは、テーブル(テーブル?)が無い場合。

じゃ聞くが、洋室に通された場合、わざわざ床を滑らせて渡すの?
貴女には親は居ないんですか?アドバイスしてくれないんですか?
それとも無知なんですか?カッコつけるのは結構ですが安いメッキは
簡単に剥がれますよ。

845 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 17:28:42
アドバイスしたくても出来ません。

手土産は何を持って行く予定なのか(物によっては玄関手渡し)
和室はどんな感じなのか
彼の家柄。例えば両親は躾に厳しく、作法に詳しいか
結婚に賛成なのか反対なのか
今まで彼の両親に会った事があるのか無いのか

846 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 17:58:35
相手の親と会った。ちょうどそのとき靖国参拝やっていたが
どうも相手の親と私は考えが正反対のよう。
一応相手の親に合わせておいたが。
うまくやっていけるか不安。

847 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 18:11:56
>>846
政治の話は今後しないようにするのが吉。
相手にも、自分がそちらの実家に行く時は、そういう話を振らないよう
きっちり言っておく。
合わない部分はスルーするのがコツだよ〜。
無理やり相手に合わせても、いつか亀裂が生じるし。

848 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 19:10:25
今月29日、彼女の実家に行ってきます。
彼女の両親に会うのは初めてだから、かなり緊張する・・・
「結婚の挨拶に行く」ってコトはすでに彼女の方から伝えているようです。
お母さんがアップルパイを焼いてくれるってコトなんで、一応歓迎されてると見ていいのかな。

ちなみにお父さんが巨人ファン、お母さんがアンチ巨人なので野球の話はNGらしい。

849 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 19:15:11
>>847
ありがとう。こちらもそんなことで嫌な思いはしたくないんだけどね〜。
考えばっかりは仕方ないですね。
それ以外はこちらも(そして、たぶんあちらも)良いお付き合いができるんじゃないかと
思ってます。

>>848
野球はまだ笑いの範囲内だからいいいですよね。

850 :837 ◆SkTIcYmWdg :2005/10/19(水) 19:30:55
回答ありがとうございます。
>>843
私が1人で彼の自宅前までいく予定ですが、
近くになったら携帯で電話することになってます。
座布団に座るタイミングの件ありがとうございます。
>>844
座布団に座るタイミングもあると思いますが、
畳の上に座っている時は、テーブルの真ん前ではないですよね?
(下座で待つわけだから)
だから畳の上をすべらすように渡すのにおかしい所はないと思います。
マナー本も普通だと思います。
洋室は洋室で別マナーがあるし、洋室の例はいうことが極端な気がします。
私の親には諸事情があって聞けません。
>>845
手土産も、玄関で渡せるので生ものを考えていましたが、
三人家族なので、日持ちするものが良いと思い、
焼き菓子か煎餅にするつもりです。
彼氏のおうちは普通?のおうちですが、
(旧家や御曹司ではない)
一人息子なので大事にされてきたのではないでしょうか。
彼のご両親に会うのは初です。
結婚に関してはお母さんから「まだ早いのでは?」と言われたみたいで、
賛成しているとは必ずしも言い切れないと思います。

851 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 19:36:40
マナー本に載っていないんですか?
粗悪なもの購入されたんですね。この程度の事高校の頃授業で習いましたよ。
大学でも習いましたけど。育ちが悪いんですね。お気の毒です。

852 :837 ◆SkTIcYmWdg :2005/10/19(水) 19:53:22
>>851
私の出身校では、高校でも大学でも(私の卒業した大学ではマナー系の科目すらなかったような…) やらなかったので。
高校ではマナーというマナーはテーブルマナーくらいでした…
http://f.pic.to/3yj94
私のマナー本の挨拶のページです。
テーブルはありますが、畳が正式のようです。
マナー本にかいてあることに疑問が生じたので質問させてもらいました。

853 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 20:11:28
んなもん、高校の授業でもうちもやらんかったぞ。
大学って・・・変わってるなぁ。
良妻賢母謳ってる様な家政科あったりする女子大付属の高校とか?


854 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 20:12:13
私もそんなもん学校で習わなかった。
しいて言うならテーブルマナーと化粧の仕方くらい

855 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 20:13:33
戦争直後の女学校とかさw

856 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 20:19:38
自分たちの親の世代でさえ、マナーうんぬんとかうるさくなくなってきてるからな。
>>851は戦前、女学校に行ってもかも知れないぞw

857 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 20:27:12
>850
下座とも限りませんよ。
うちは彼氏が挨拶に来たときは上座に座らせてたしorz

858 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 20:32:37
子供の結婚報告にまだ早いとコメントしたりする一人息子の母親かぁ。
敷居が高くて下準備しっかりしたい気持ちも判るような。

実際はその通りの流れにならなくても、知識を拾っとけば当日安心して出向けるだろうから、
余裕綽々でなくていいし(やり過ぎも禁物だったりするから)、
緊張してるのを見せたって良いから、ちゃんとしたお嬢さんだと思ってもらえるように、
笑顔も忘れずにがんがれ〜。


859 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 20:33:33
手土産を畳ですべらせて渡すというのを重要視するよりも
きちんと両手を添えて渡すとかそういう当たり前の行動の方が
見られてると思う。
自分はお母様が台所でお茶を入れてくれている時に、目の前にいた
お父様に渡しちゃったよ。「お〜い!もらったぞ〜」「あら、ごちそう様」
なんてやや和やかな雰囲気でした。
座布団は進められたら座る。これは常識!

860 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 22:07:10
女ですが挨拶に白のスーツって変ですか?
可愛い感じのをアンタイトルで見つけたんですが・・


861 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 22:10:47
デザイン次第じゃないかなぁ。 白だからということはないと思う。




862 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 22:15:06
アンタイトルなら大丈夫じゃないかな。
そんな奇抜なデザインじゃないと思うし。
白スーツ、変じゃないと思います。でも形とかちょっと
教えてくれると嬉しいなぁ。

863 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 22:27:32
ジャケットはごく普通のテーラードです。
スカートはマーメイドっぽいのと、プリーツっぽいのと、裾がアシメントリーになってる
巻きスカートの三種類でした。
巻きスカート以外にしようとは思っていますが・・・

色が白だからってそんなに突飛でもないようで安心しました。
ダークな色が多かったので少しでも明るく見えるかと思いまして。


864 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 22:53:04
私先日挨拶に行った時、マーメードぽいスカートはいてきましたよ。
個人的には、相手のお宅に上がるのであれば、靴にもちょっと気をつけるべしって
思います。私は、はきやすく、自分的におしゃれ用の気にっていたパンプスで行こうと
思ってたのですが、靴の中敷がすれて?色あせて?いて、脱いだときに気になり結局他の靴でいきました。

865 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 23:09:26
なんでそんな細かいこと気にすんの?
くだらないねぇ。

866 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 23:13:45
>>865
母親の鋭い目を知らないな
女はコワイ

867 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 23:19:13
>>865
第一印象は大事だからだよ。
人間中身って言っても、最初は外見からだったりするし。
最低限の身だしなみは相手に対する心使いでもあるんだよー

868 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 23:25:02
相手にどう見られるかなんか気にしないよ
自分でいいと思えばいい

869 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 23:29:06
気にしろ

870 :愛と死の名無しさん:2005/10/19(水) 23:29:29
sage

871 :愛と死の名無しさん:2005/10/20(木) 00:07:27
まあそうやって退屈に生きていけばいいさ

872 :愛と死の名無しさん:2005/10/20(木) 01:50:53
さぁ、荒れてまいりました♪

873 :愛と死の名無しさん:2005/10/20(木) 02:02:34
今度、結婚の挨拶に行く旨を彼女のご両親に伝えたら家に泊まっていきなさいと言われました。これってどうなんでしょうか?

874 :愛と死の名無しさん:2005/10/20(木) 02:07:53
>>873
まずは辞退する。
泊まるような距離なら彼女は実家に残して
「自分だけ」(←重要)宿を取る。

これを伝えても
「そんなこと言わずに泊まりなさい」と言われれば泊めてもらう。
普段のつもりで彼女と仲良くしすぎないように気をつける。
パジャマと歯ブラシ、ひげそりぐらいは持参しましょう。

875 :愛と死の名無しさん:2005/10/20(木) 02:10:31
ゴムは?

876 :愛と死の名無しさん:2005/10/20(木) 08:12:42
>873
彼女の母ちゃんが夜這いしてくるかもしれないので気をつけろ
若い男のエキスを吸い取るつもりかもしれんし

877 :愛と死の名無しさん:2005/10/20(木) 09:26:44
基本的に、2回断っても薦められたらお言葉に甘えよう。
昔の、田舎の人は自分の家に泊めてご飯をお出しするのが
おもてなしと思っているところもあるからね。
配慮もしすぎれば無礼になる。


878 :愛と死の名無しさん:2005/10/20(木) 19:17:55
なるほど、アドバイスありがとうございます。彼女に相談してみて泊まる事になりました、説明不足なのでつけ加えると一人で挨拶行くんで当初は泊まるつもりはなかったんですよ。彼女不在で会うのは初めてなので今の時点でかなり胃が痛いです…


879 :愛と死の名無しさん:2005/10/20(木) 19:38:12
私も今度ご挨拶なんだけどスーツのインナーで迷ってます。
まだ暑い日もあるので、インナーはキャミかタンクトップにしたいんだけど(汗かきなので)
万が一向こうでジャケットを脱ぐようなことがないともいえないし・・・

880 :愛と死の名無しさん:2005/10/20(木) 19:42:33
>>879
せめて半そでの方がいいよ。
汗かきなら特に。

881 :愛と死の名無しさん:2005/10/20(木) 19:54:00
>878
・・・そりゃ、ご愁傷様だ。 がんがれ。 携帯目覚ましセットだけは忘れるな。

>879
汗が目立たない素材/色の半袖がいいと思う。

882 :愛と死の名無しさん:2005/10/20(木) 22:24:38
>>878
なに〜?一人?なんで彼女と一緒じゃないの?
ただ単なる訪問じゃなくて、結婚の挨拶でしょ?それって変。
…だと思うけど、自信なくなってきた。自分の考えが古いだけか?

883 :愛と死の名無しさん:2005/10/20(木) 22:28:23
いや、普通2人でだよね。

884 :愛と死の名無しさん:2005/10/20(木) 22:53:05
まぁ一人で挨拶になってしまうのはそれぞれ理由があるからだと思うけど、その状況で
泊まってくのはプレッシャー以外の何者でもないよなぁ。

貞操帯持った?


885 :愛と死の名無しさん:2005/10/21(金) 00:32:51
1.女性側の両親への挨拶
2.男性側の両親への挨拶
3.両家の親の顔合わせ
皆様はどのくらいの期間をあけて進めましたか?

886 :588:2005/10/21(金) 10:45:30
>>588です。
明日、彼が挨拶に来ます。
ウチの親に「22日に彼が来るから」と言ってから
母は「アンタ、嫁に行くんだから...」と言うことが多くなったので、母は味方についてくれそうです。
あとは父を説得できるように頑張ります!
アドバイスを下さった方、ありがとうございました!
明日また結果を報告しに来ます。

887 :愛と死の名無しさん:2005/10/21(金) 11:44:19
>886
オメ!
大変そうだけど、お母さんが味方に付いてくれたら心強いね。
いい報告待ってるよ!

>885
1→(約1週間ていうか翌週)→2→(2週間ぐらい)→3
両方の都合もあわせて、出来るだけ早いうちに、と考えて進めました。
家が近かったし、両家ともリーマン+専業主婦の親だったのでラクだった。

888 :愛と死の名無しさん:2005/10/21(金) 11:44:37
>>885

1〜3で1月半。遠距離だしどちらも親元からは離れているので
なんか毎週末旅行している。


889 :愛と死の名無しさん:2005/10/21(金) 13:45:45
今彼の家に向かっているところです
緊張で失敗しそうで怖いですが
ここの先輩を見習ってがんばって来ます

緊張で泣きそー

890 :愛と死の名無しさん:2005/10/21(金) 15:28:16
そろそろ着いてるかな〜
緊張してますって判ったって良いんだから、笑顔だよ〜
がんがれ〜


891 :愛と死の名無しさん:2005/10/21(金) 23:19:52
>>885
1→2 1ヶ月
2→3 2週間
てか、1が初めてのご挨拶なのに3がいきなり結納なんだがw

まぁ二人とも30前後なので、まとまった話はさっさと先に進めたいわけで。
1→2で間があくのは色々スケジュールが合わなかっただけで、空いてたら
ホントにとんとん拍子に進んじゃったかも知れない。

892 :愛と死の名無しさん:2005/10/21(金) 23:51:11
やっぱプロポーズされた後の親への挨拶って女性側の親へが先?
自分の親に挨拶するより先に彼氏の親に挨拶に行った人っていませんか?

893 :愛と死の名無しさん:2005/10/21(金) 23:54:24
まずは彼女の親へ挨拶ってのが多いよね。
やっぱり「嫁にきてもらう」っていう考えが根底にあるからかな?

892のご両親が既に彼氏と会っていて、プロポーズされたことも知ってるのなら、
どちらでも順序はかまわないんじゃないかな?

894 :885:2005/10/22(土) 00:03:34
885です。
レスありがとうございます。
1→2の予定が合わず、はや1ヵ月半が経ち、焦ってきたので質問しました。
やっぱり空きすぎのようなので再度調整急ぎます!

895 :愛と死の名無しさん:2005/10/22(土) 00:31:25
ていうか、最初にコトを進める時にお互い話をしておくのが普通かと思ってた。
今更な>885には申し訳ないのだが。

896 :愛と死の名無しさん:2005/10/22(土) 02:21:48
うちは
彼親挨拶→私親挨拶だったよ。
面倒な方を先にした。
私が年上(25以降30前だが)だし、うちの親は熨斗つけて渡したいほど喜んでいたから。
今のところはまだ問題ない。

897 :愛と死の名無しさん:2005/10/22(土) 07:53:50
私んとこも>>896と同じく彼親挨拶が先だった。

私27で中流以下家庭育ち、親は激甘。
彼は地元じゃ名の知れた家の長男25歳、子離れできてない母親あり。
彼親に「お許しを頂きに」行って、自分親には「結婚の報告」って感じだった。

898 :愛と死の名無しさん:2005/10/22(土) 09:01:10
彼女親だろうと彼親だろうと、面倒な方に先にお許しをいただいてから、って言うのが
一番円満に運びそうだね。

899 :886:2005/10/22(土) 20:56:36
流れ切ってすいません。886です。

今日の昼過ぎ、彼が来ました。
最寄の駅まで私が迎えに行きました。
車の中で、ウチの親に言うセリフを練習してましたが「切り出すタイミングがわからん」と言って困ってました。
とりあえず、家に着いて彼をリビングに通して彼からお土産を渡してもらいました。
切り出すタイミングをうかがってたら「ウチの子で本当にいいんですか?」と母から話を振ってきたので隠れたファインプレーでした。
彼も練習してきたセリフをアドリブを混ぜながら頑張ってくれました。
肝心の父ですが、彼が挨拶に来ると言った時点で覚悟を決めていたらしく、
わりとすんなりOKしてくれました。
そればかりか「式はどうするんだ」とか「日取りはどうするんだ」とか「早めに決めて親戚に報告しておかないと」とか
ノリが良かったです。ちょっと拍子抜けしました。
帰りも駅まで私が送ったんですが、二人ともほっとして何度も握手しました。

次は来月、彼の実家に私が行く番です。粗相のないように頑張ります。

長文なうえ、意味不明なところがありましたらすいません。


900 :愛と死の名無しさん:2005/10/22(土) 21:41:25
>886おつかれちゃーん!

901 :愛と死の名無しさん:2005/10/22(土) 21:58:24
>>899
乙。うまくいって本当によかったね。
来月もきっとうまくいくよ!

902 :892:2005/10/22(土) 22:56:29
彼氏宅への挨拶が先の人も結構いるんですね。
安心できましたありがとう。
うちも>>897さんとこと似たような状況にあるので多分同様に
彼親にお許しを、ウチ親に報告を、って感じになりそうです。




903 :愛と死の名無しさん:2005/10/23(日) 20:17:19
みなさんいろいろとアドバイスを。。
来月の頭に彼女のご両親に結婚の報告に行きます。
付き合って2年半で彼女の両氏とは2回くらい会いました。
お土産として日本酒とお菓子をを持っていきます。
かなりの緊張です。
お土産は日本酒とお菓子、いいかな??



904 :愛と死の名無しさん:2005/10/23(日) 20:51:29
相手の親御さんが好きならいいんじゃない?
生菓子は避けといた方がいいよ。

905 :愛と死の名無しさん:2005/10/23(日) 21:12:25
彼女がOK出してるならいいと思う<酒と菓子
頑張ってこいや。

906 :愛と死の名無しさん:2005/10/23(日) 22:33:09
ありがとう行ってきます。
はあー今から緊張・・・・。

907 :愛と死の名無しさん:2005/10/24(月) 19:01:43
来週初めて彼氏のお宅に挨拶に伺う29才♀です。
挨拶がすんでから、ご家族全員と親戚何人かで夕食をいただく事に決まっています。
皆お酒好きと聞いているのですが、食事の際には積極的にお酒を注いでまわるべきなのでしょうか?
私の家族が皆お酒が飲めないせいか、私は酒の席に慣れておらず、お酌がとても苦手です。
挨拶だけでも緊張するのにお酌のことを考えると、どうしたらいいのかわかりません。どんなタイミングでどのくらいの量を何て言って注げばいいのでしょうか?
どなたかアドバイスお願いします。

908 :愛と死の名無しさん:2005/10/24(月) 19:35:37
>>907
会社で忘年会とか経験したでしょ?

909 :愛と死の名無しさん:2005/10/24(月) 20:10:37
>>907 私も先日挨拶を済ませたものですが、今の段階で相手父+親戚にお酌をするべき
かどうかって、結構微妙ですよね。あまり積極過ぎるのも…という気がしますし。
907さんの彼は、お酌をして欲しいといっていますか?場合によっては、彼がお酌をした
ほうが自然な場合もありそう…。失敗しないためにも、いっそうのこと彼に(もし場合を
見て907さんがお酌したほうがよさそうだったら「907からお父さんに一杯〜」などといって
もらうのもいいような気がします。これなら907さんも「それでは〜」と彼の言うとおりお酌
すればいいし。

910 :愛と死の名無しさん:2005/10/24(月) 21:00:00
>>909に同意。

飲めないくせにお酌に気が回るような女性は誤解されやすい希ガス。
良く言えば「気配り上手」悪くいえば「おミズっぽい」。



911 :>>907:2005/10/24(月) 21:53:01
>>908さん、会社の飲み会では粗相の連続だったのです。溢れるほど注いでしまったり、隣の人との会話を断ち切らせてしまったり。会を重ねるごとに失敗を繰り返しトラウマになってしまいました。

>>909さん、>>910さんありがとうございます。
彼氏にふってもらうように頼んでみますが、当日、忘れられそうです。
粗相のないようにしたいのですが全然自信ないです(T_T)
水商売されてる方、尊敬です。せめて自然にお酌できればいいのですが…。

912 :愛と死の名無しさん:2005/10/24(月) 22:08:05
>>907
大事なのは、食事会最初の乾杯の時に、ちゃんと相手のご両親に
お酌をすることかな。もちろん、その時実際にお酌できなくても
OK。重要なのは「お酌が上手」なことではなく、「気配り」が
できる、ということが伝わることだから。後は、彼にサポート
してもらえるといいですね。



913 :愛と死の名無しさん:2005/10/24(月) 22:24:50
基本的には最初だけでいいんじゃない?

飲み会じゃないんだし、どうせそんなにガンガン飲まないでしょ。

914 :907:2005/10/24(月) 22:31:29
>>912さん、ありがとうございます。
食事の間中お酌の心配ばかりして挙動不審にならないか心配だったのですが、まずは乾杯の時失敗しないように注ぎたいです。

915 :愛と死の名無しさん:2005/10/25(火) 11:05:25
>>907
ホステスじゃあないんだから、家庭内でお酌などするものではない。
親戚が集まったとか、宴会で挨拶周りをするときはお酒を勧める
のも善い。


916 :愛と死の名無しさん:2005/10/25(火) 11:19:00
えぇぇぇぇ待って待って〜
907さんは彼の実家に行くんでしょ?言い方がちょっとおかしいけど
お客の立場になるんでしょ?その人が乾杯(するのかなぁ)の時に
お酌してまわるって変じゃない?と、言うか挨拶の時にガンガン酒呑む
ってある話なの?もしするとしても、一生懸命感がありゃ良いと思う。

917 :愛と死の名無しさん:2005/10/25(火) 17:18:27
来週相手親に挨拶に行きます。
付き合って1年半、相手親とはしょっちゅう飯食ったり
家にも泊まらせてもらったりの関係です。
私の実感として、挨拶に行くと言っても今更感が強過ぎて
色んなサイトや雑誌で調べた結婚の許しを頂く挨拶のマニュアル見ても
いまいち自分のケースと違ってピンときません。

相手親には1ヶ月前から正式に挨拶にお伺いしますと伝えてあります。
それからは何となく彼女の家に行きずらく、1度も相手親とは会って
いません。
自分で正式にと言っておいて何ですが、向こうに着いた時のシチュエーション
がまったく予想つかないで不安でたまりません。
挨拶の切りだし方はどんな感じになるのでしょうか。
似た様な状態で挨拶された先輩いらっしゃいましたらアドバイス宜しく
お願いします。



918 :愛と死の名無しさん:2005/10/25(火) 18:27:05
>>917
今更感があるのもわかるが、あえて初心に返ってきっちり手順踏んだほうがいいよ。
きちんとけじめをつけるべき時だから。


919 :愛と死の名無しさん:2005/10/25(火) 19:48:15
同意。
普段はジーパンだとしても当日はスーツ着用汁

920 :愛と死の名無しさん:2005/10/25(火) 20:54:24
>>920 ここぞという時にはちゃんと決めるぞ!という態度が大事。
ちゃんと話をして、結婚のお許しをいただいたら、いつも通りみんなでマターリ汁。

921 :愛と死の名無しさん:2005/10/26(水) 00:54:17
>>920
ガンガレwwww

922 :886:2005/10/26(水) 10:42:57
>>917
私の彼も同じように何回か泊まりに来たりしてたけど、
正式な挨拶の時にはきちんと手土産もってきちんとスーツ着て来ましたよ。

頑張れ〜!

923 :愛と死の名無しさん:2005/10/27(木) 08:24:46
というか、スーツ等のきちんとした格好をするのが当然だと思う。
その程度の判断も出来ないなら結婚する資格はないと思う・・・。

924 :愛と死の名無しさん:2005/10/27(木) 13:30:11
私26歳・彼27歳です。1年〜1年半後に結婚したいと思っているカップルです。
私は彼の家に何度か遊びに行って、ご両親とも面識があり、
将来結婚する意志があることも伝えてあります。(反対はされてません)
しかし、私の両親と彼はまだ顔をあわせたことがありません。
なのでまずは、(結婚を前提に)真剣にお付き合いしてますという報告の
顔合わせ食事会をしたいと思っているところです。

そこで疑問に思ったのですが、付き合っていることを伝える挨拶と、
いざ結婚するときの挨拶はどのくらいの間を空ければいいでしょうか?
3ヶ月位じゃ、短いでしょうか?(だったら初顔合わせの時に言っとけ!みたいな・・・)
半年以上は空けたほうが無難でしょうか?
ご意見よろしくお願いします。

925 :愛と死の名無しさん:2005/10/27(木) 19:01:12
一年後に結婚なら、もう「結婚の挨拶」をしてもいいんじゃないかと思うが。

926 :愛と死の名無しさん:2005/10/27(木) 20:33:34
みなさんアドバイスを。。
今度彼女の両親に挨拶に行きます。
ゼクシイをよんだけど、挨拶に行った次の日にお礼の電話を
したほうがよいと書いてありました。
みなさんは電話はされてるのでしょうか??

927 :愛と死の名無しさん:2005/10/27(木) 21:04:22
>>926
したよ。

たいていご飯を家の中か外でご馳走になるでしょ。
会社だったら上司からご馳走になれば翌日お礼言うでしょ(当日だけじゃなくてね)。
一緒だよ。
少なくとも、ウザがられることはない。いまどき律儀な若者だなあと思ってくれるんじゃない?


928 :愛と死の名無しさん:2005/10/27(木) 22:17:31
>>924
うちも、挨拶の前にとりあえず食事をしたけど
そこから1ヶ月位して、正式にご挨拶にしに行ったor行きましたよ。


929 :924:2005/10/28(金) 10:20:36
>>925
1年位とそう遠くない未来なので、迷うところなんですよね。
彼氏がいることは伝えてありますが、初対面で「結婚させてください」だと
相手のこともわからんのに許せるか!と言われないか心配です。
でもこのスレ読んでると、初対面=結婚の挨拶も多いですよね。大丈夫なのかな。

>>928
1ヵ月後ですか!すぐですね。
親御さんの反応はいかがでしたか?
例えば、近いうちに2回も時間を作らさせるなんて面倒だわ!とか、
揉め事はありませんでしたか?

930 :愛と死の名無しさん:2005/10/28(金) 12:47:07
>>924
うちは初対面=結婚挨拶だった。
とりあえず、どんな人なのか基本情報はしっかり伝えておけば
大丈夫じゃないか?
懸念事項があるとか、DQNだとかじゃなければ・・・。

931 :愛と死の名無しさん:2005/10/28(金) 12:50:00
>926
うちは帰ったその日に電話したなー。
双方の実家が遠距離(私達は東京)だから、
東京駅に着いたら
「今 東京に戻りました。ありがとうございました」
って感じで。

932 :愛と死の名無しさん:2005/10/28(金) 13:50:52
相談です。トピテーマからは少しずれるかもしれませんが・・

私は10月初旬にプロポーズしてOKを貰いました。来年の秋ごろに結婚しようと思っています。年は27歳です。
父親が半年前に癌で亡くなり、母1人子1人です。

彼女のご両親は結婚式の日程については2人で決めれば・・・と言って下さっており、人物的にも非常に優れた方で尊敬しています。

ただ問題はうちの母です。半年前に父をなくしたせいもあるのでしょうが、
「式はなるべく遅くして!!パパの3回忌が終わる再来年の5月までは
 しないで!結婚したら私1人になるんだから1駅以内の場所に住んで!!
 そうじゃないと私、彼女にも会わないし式にも出ない!!」

とこんな有様です。これまで一生懸命に育ててくれた恩は勿論感じていますが全く取り付く島もなく途方に暮れています。
ただ自分としては再来年は待たせ過ぎだと思っているし、彼女も「さすがに再来年は・・・」と本音を言っています。これも最もだと思います。
自分としては来年の秋ぐらいに強行しようと思っています。

親の意見も大事ですが、結婚式は彼女と私がメインですし、たとえ母親がそう言っても自分たちの考えている道を進むべき!と思っているのですが
(親不孝者である事は百も承知です)、やはり親の意見は素直に聞くべきでしょうか。

「3回忌の前に式をあげても、私はとても出席できる精神状態じゃないわよ。」

とも言われてます。時期の話をすると号泣するし寂しがるし本当に手に負えません。
必死に悲しみを埋める努力を今までして来ましたが、もう俺もそろそろ自分の人生の事を考えたいです。

皆さんだったらどうしますか?
一応折衷案として・・来年秋に入籍し、一緒に住んで式は再来年6月にする事も考えていますが
これも親の承諾貰えなさそうです。

まさか自分の母親にこれほどてこずるとは思わなかった・・・orz


933 :愛と死の名無しさん:2005/10/28(金) 13:58:00
親の意見というよりは、単なる願望でしょ。
文章から察するにあなたは一人っ子なのかな?
精神的に自立できていない母親にとっては、
伴侶との死別と、息子の巣立ちが一気にやって来てしまうのは耐えられないのでしょう。
来年の秋と再来年の5月では、7ヶ月の期間しかないと思うのだけど、
その期間はふたりにとっては大きいものなの?
私なら母親の気持ちを考慮して、三回忌明けまで待つというのは妥協できるかも。
一駅以内という条件は飲まないけどね。

934 :932:2005/10/28(金) 14:09:49
>>933
そうです。一人っ子です。
実は彼女側にも事情(前に結婚しようとした人に婚約後散々待たされて
結局破談に)がありまして、あまり結婚まで時間を置きたくないようです。
お互い特殊な事情を抱えているだけに真中にいる俺はどっちについていいのやら・・
親につけばマザコン、彼女側につけば親不孝者。
でも今は彼女を優先したいです。俺が親でもきっとそうしろと言うでしょう。

我が家の現状はまだ伝えてません。「幸せな結婚」を望んでいる彼女の為にも
どうすれば良いのか日々葛藤してます。。。

935 :愛と死の名無しさん:2005/10/28(金) 14:19:32
前のときとは状況が違うでしょう?
再来年の5月以降のこの日って具体的に決定して、それにむけて準備をしていけば
闇雲に待たされるわけじゃないんだから不安になることもないと思うけど。

日々葛藤してるって、あなたの気持ちは「彼女優先」ということで固まってるなら、
葛藤してる時間に、どうすれば母親を説得できるかってことを考えた方がいいよ。
そうではなくて、「皆さんならどうしますか?」と問いかけているあたり、
あなた自身もまだ迷いがあるの?
だったらその迷いの根源にあるものを掘り下げて受け止めよ。

936 :924:2005/10/28(金) 14:21:42
>>930
相手はごく普通のまともな人です。(ちょっとオタク趣味持ちですが)
初対面=結婚挨拶でもとりあえず大丈夫そうですね!

レスを参考に彼に話してみます。ありがとうございました。



937 :愛と死の名無しさん:2005/10/28(金) 14:50:32
男ならビシッ!!っと決めてね!
ウチの父親厳しくてさ、挨拶の後色々言われたわよ。
その場では穏やかに快く認めてくれたけどさ。
会見普通の出来だったんだけど。
こんなこと彼には絶対に言えないし、
鬱入っちゃったわよ。


938 :愛と死の名無しさん:2005/10/28(金) 14:59:15
というか、マルチ?>>932
両親との縁切りスレでも読んだ。

939 :愛と死の名無しさん:2005/10/28(金) 15:00:27
>>932

母親が三回忌まではどうしても祝う気分になれず、三回忌が明けたらすぱっと
気持ちを切り替えて喜んで結婚を祝ってくれるようならば待つのも良いかと思います。
でも、単に子離れができなくて、いつまでも(自分が死ぬまで)そばにいて欲しいと思っているのでは?
三回忌のが近づくと、また別の理由で引止めにかかったりするのでは?

さっさと家を出て同棲始めちゃったら?


940 :愛と死の名無しさん:2005/10/28(金) 16:00:38
>>932

母の友人に数人旦那様を亡くされた方が居ます
詳しくは分かりませんが、先日その友人と話をしていて
やはり亡くされて数ヶ月はとても辛かったと言っていました
最近も友人の1人が旦那様を亡くされ、娘さん夫婦と同居されることになったらしいですが
母の友人は「今、寂しいのが過ぎてしまえばあとは1人の方が楽なのにー」と
言っていました

今は寂しさと不安で3回忌とおっしゃっているんだと思いますが
932さんのお母様の寂しさは時間が癒してくれると思います



941 :愛と死の名無しさん:2005/10/28(金) 16:05:41
>>932
嫁の立場になったら、いくら結婚相手の親とはいえ
いきなり他人と同居なんて絶対お断りだ!と思うかもね。

942 :愛と死の名無しさん:2005/10/28(金) 17:08:26
トピとかいってる時点で読む気無ッ

943 :愛と死の名無しさん:2005/10/29(土) 00:20:43
>>937

明日、彼女の家に挨拶に行ってきます。
マルチでも何でもいいから、どんなトコがお父さんには気に入らなかったか教えて下さい。

彼女母は結婚には賛成してくれてるらしいのですが、彼女父が難関になりそうです。
当方33歳、彼女は29歳(一人娘)。
今から胃が痛くて眠れません・・・

944 :愛と死の名無しさん:2005/10/29(土) 00:37:53
>>943
キミに定職があって、当日ちゃんと結婚をしたいという意思表示ができればおk。
後は彼女と彼女母がなんとかしてくれる。父親だって娘をいかず後家にはしたくないはず。
彼女の年齢がキミの味方だ。

945 :837:2005/10/29(土) 01:49:13
先日は相談にのっていただき、ありがとうございました。
挨拶いってきたので報告です。
和室だったんですが…テーブルとソファーがorz
皆さんの言っていた臨機応変とはこのことだったんですねorz
とりあえずなんとか乗り切ってきました。
本当にありがとうございました。

946 :愛と死の名無しさん:2005/10/29(土) 03:15:41
教えてチャンですみません。

来月、彼のご両親と料亭の個室にて食事をすることになりました。
服装、マナーなどは先輩方が詳しく書いてくださっていますが、
「自己紹介」とは具体的にどういうことを言うのでしょうか?

ちなみに私は大学を中退しまして、前職を5カ月で退職、現在は官公庁の
非常勤職員として働いています。
いわゆるフリーターです。。。

基本的なことで申し訳ありませんが、アドバイスをお願いします。

947 :愛と死の名無しさん:2005/10/29(土) 03:43:01
>>946
あらかじめ身上書と家族書を渡しておけば
「こんにちは、○○です。」で済む。

948 :愛と死の名無しさん:2005/10/29(土) 06:07:59
>>946
その席で自己紹介しろって言われたの?
基本的というか、自分も周りの人間も、そういう席で自己紹介なんて
した事ないし…
最初に「初めまして、**と申します。以後宜しくお願い致します」位の
事を言って、後は聞かれたことに答えるって感じだったんだが。

ということで、自己紹介した事のある人、レス頼む↓

949 :愛と死の名無しさん:2005/10/29(土) 08:41:04
便乗でスマソなんだけど、結納じゃなくても身上書とか家族書を用意するのかな?
あたりまえだけど他にこんなもの書くことないのでイメージができん…
身上書バージンなので誰か教えてー


950 :愛と死の名無しさん:2005/10/29(土) 09:46:22
>>949
どこまで厳密にやるかによるからケースバイケース。
自分の両親と相手の両親の意見をさり気なく聞いて、それに従うのが吉。
自分達で勝手に判断すると、あとあと問題になることも。

951 :愛と死の名無しさん:2005/10/29(土) 16:07:30
>>949
拒否反応を示す人も多いけど、通信手段や交通手段が発達した現代、
それこそ親にしてみたら「テレビでしかみたことのない地方でとれた馬の骨」を
紹介しなければならないようなケースも多々あるわけで。
初対面の席をなごやかに済まそうと思えば、お互いの親がある程度の相手についての
予備知識をまとまったかたちで仕入れておくのはいいことだと思う。
「身上書」「家族書」というと改まってるようでアレだけど、
何らかのかたちで情報を交換しておくのは合理的だと思うよ。
というわけで、A4にワード打ち出しという簡素なものでしたが、うちはあらかじめやりとりしました。

952 :愛と死の名無しさん:2005/10/29(土) 17:50:28
>>949

私の場合は、先方からまず彼の身上書
(ワードで1枚、彼の生い立ち(学歴や職歴、実家の住所も含む)家族の生い立ち(学歴、職歴含む)を
出してきたので、それにならって自分も出しました。
うちの母は、「堅苦しいご家族ねえ・・・」と一瞬拒否反応を示したし
友達(既婚者含む)にも、「そんなの聞いたことない!」と驚かれて
特異な例になってしまったのかと不安になった。

でも、半年あけずに弟が結婚することになり、
一度も遊びにもきたことがない女性とするというので
母が不安になり、「お姉ちゃんの時は身上書をもらってこっちも書いたのよ。あると安心だわ」と
言ったのだけど、「そういうことはやりたくない」と断固拒否。
さらに、彼女のことを本人に色々聞くのもだめだと言われた。
両親は切れると怖い弟なのでほんとに何も聞かなかった。

顔合わせ食事会でもこちらから何も聞くなとくぎを刺されたため
終始世間話で終わったらしく、
式が1ヶ月後に控えた今でも、うちの両親は向こうの親が
何の仕事をしてるのか、彼女が高卒なのか大卒なのかも何も知らないよ・・・。




953 :愛と死の名無しさん:2005/10/29(土) 18:09:09
>>952
一応近しい親族になる人なんだから、最低でも知り合い程度には
相手のことを知っておきたいものだよなあ。
弟さんは何にびびって、何を守ろうとしているんだろうか???

954 :愛と死の名無しさん:2005/10/29(土) 18:54:12
そこまで頑なに話したがらないと調査したくなるね。
いや、今からでもした方がいいかも・・・

955 :愛と死の名無しさん:2005/10/29(土) 19:27:57
中卒、水商売か風俗で働いた経験あり、片親、在日のどれかと思われ

956 :愛と死の名無しさん:2005/10/29(土) 19:52:09
実は元「男」とか・・・

957 :952:2005/10/29(土) 20:17:27
母がさきほど
「1ヶ月後に式だし、親族の紹介の時間もあるんだから」と言ったところ
「実は彼女両親は再婚で、彼女兄の子供は障害がある。詳しくは知らない」
とのことでした。ほんとに、それしか言わなかったらしい。
結構重要事項のような・・・
両親は「それだけでもわかってよかった、当日変に口をすべらせなくてすむ」と
言ってますが。

958 :愛と死の名無しさん:2005/10/29(土) 21:41:45
ご両親が再婚くらいはともかく、障害者が身内にいるのは
知らせておいて欲しいよね。
それが駄目と言うんじゃなくて、やはりご両親の言うように口をすべらせなくてすむし。
なんか他にも隠してないか心配だよなぁ。

959 :愛と死の名無しさん:2005/10/29(土) 22:34:24
彼女本人の話がないよw
風俗で知り合ったから弟も話せないとか・・・?

960 :952:2005/10/29(土) 23:20:20
彼女に関しては同じ会社で、彼女はアルバイトらしいです。
私も会ったけど、すごくおとなしい人でした。
おとなしいけど服装は地味ではありませんでしたが・・・
色々ブランドをつけていた印象です。
でも20代半ばとしては普通なのかもしれません。


961 :愛と死の名無しさん:2005/10/30(日) 00:31:31
>>947さん>>948さんありがとうございます。
>最初に「初めまして、**と申します。以後宜しくお願い致します」位の
>事を言って、後は聞かれたことに答えるって感じだったんだが。

自己紹介をしろと言われたわけではないので私もこれで行こうと思います。

ただ…やはり自分が世間一般(この場合は大学を卒業してちゃんと就職の意)
の道を歩んでいないという引け目みたいなものがあって、
相手のご両親からの印象を思うと気が重いのです。

彼が大体のこと(大学中退、就職五ヶ月やめ、現在フリーター)は伝えてくれて、
「『大学なんでやめたの?』くらいのことは親がきくかも。」
と言われてウツです。

でも、そこはちゃんと答えないとご両親をとても不安にさせてしまうのでしょうね。。
頑張ります。




962 :愛と死の名無しさん:2005/10/30(日) 10:48:09
>>949,>>952
本人の「身上書」や「家族書」を取交わすのは常識だと思うが。
恋愛であっても見合いであっても、相手の家族がどのような方達
なのかは知っておく必要があります。今後、親戚として冠婚葬祭
の付合いが始まるのだからね。


963 :愛と死の名無しさん:2005/10/30(日) 10:58:29
常識ではないよ。
身上書と言いかえても、要は釣書だからね。
うちの家と相手の家とが釣り合いが取れてるかどうか、
身分違いじゃないかどうかを確かめるための書類だから。
(今ではそこまで大げさには書かないかもしれないけど)

この板でも何回か話題にのぼっていて、全く書かないという人もたくさんいるし
それが元で両家でトラブルになったという話もいくつか書かれてます。
よくあるのが相手の親から身上書もってきてといわれ自分の親が怒り結婚を反対するパターン。
特に、両家の出身地が違う場合には十分注意してください。
自分の地域では常識でも、相手の地域にすれば大変失礼なことにもなりかねないものです。


964 :愛と死の名無しさん:2005/10/30(日) 11:01:13
既婚者ですが、文書として身上書や家族書の交換はしませんでしたよ。
親に挨拶に行く前に各々自分の親に話をしておいて、
それ以上何か聞きたい事があるなら、挨拶に来たときに直接聞いてくれ
ということにしました。
当日は世間話のひとつとして、仕事の詳しい内容や兄弟の近況などを
聞かれたり聞いたりしましたが、それでも全く支障なかったです。

965 :愛と死の名無しさん:2005/10/30(日) 11:02:43
963は書く・書かないがどちらかが正解という意味じゃないので念のために。

966 :愛と死の名無しさん:2005/10/30(日) 12:07:31
長男のところに嫁に行く場合は、挨拶も次男のところに嫁に行く場合と違います?

967 :愛と死の名無しさん:2005/10/30(日) 12:39:56
基本的には変わらないと思うけど、
家によってはこだわるかもしれないので、
伴侶とよく話し合うべし。

968 :愛と死の名無しさん:2005/10/31(月) 19:29:14
来年以降(多分一年半後くらい)に結婚しようということがきまり、
結婚したい人がいるから会わせたいんだ、とご両親には伝えておき、
昨日彼の実家に挨拶にいきました。
彼は4人兄弟の一番下。
上はみんなお兄ちゃんで結婚済み。
彼のお母さんから、
「いままで上のお兄ちゃんは普通の結婚式してきたから、
普通の式って飽きちゃったのよね。
このこの時くらい海外とかでしてほしいわ〜
海外挙式は参加してみたいのよね」
とのこと。
私は普通の式が良いのですが、
海外挙式の方向できめた方がよいのでしょうか…

969 :愛と死の名無しさん:2005/10/31(月) 19:59:30
言って見ただけでしょ。キニスンナ。

970 :愛と死の名無しさん:2005/11/01(火) 03:12:22
どうしたらいいべきか悩んでます。
田舎から都会へ出てきて9年、就職して彼女と付き合いだして、もう5年になります。
そろそろ結婚をと考えてるんですが、まだ一度も両親には彼女を紹介していません。
どういうタイミングで会わせればいいんでしょうか?休みの日に日帰りで挨拶だけってのもアリでしょうか??
片道で車で4時間かかります。泊まりの方がいいでしょうか?
初めて会わす日に実家に彼女を泊まらすって如何なものでしょうか?彼女の気持ち的には?とか。。。
とりあえず両親には「彼女は居る」とだけしか伝えてません。
似たような経験の人いませんか?もしくは知り合いに居るとかでもいいです。
アドバイスよろしくです^^

971 :愛と死の名無しさん:2005/11/01(火) 04:12:51
>970
彼女の気持ちは、まず先にきいとけ

休みに日帰りでいいか、泊まりたいか(挨拶だけでいいか)、そもそもこのタイミングでいいか。。。

あまりに個人差がある質問だから、本人にきくのが一番いい



972 :愛と死の名無しさん:2005/11/01(火) 05:04:54
>970 まずは、過去ログ読んでから書け。

通常は、彼女自ら、相手の実家の近くでホテルを取る(もちろん彼女一人分)。
目上(両親)の日時の都合を最優先するもの。片道4時間はただの個人的事情。
一旦お断りしても相手の親がぜひ実家に、と言ってくれたら彼女は実家に泊まる。
↑このとき、おまいは両親と彼女への根回しを上手くやれ。
根回しの内容と意味は分かるよな?

というのを踏まえたうえで、日帰りか泊まりか彼女と相談しれ。

973 :愛と死の名無しさん:2005/11/01(火) 10:28:34
>>970

漏れも今週末に彼女を実家に連れてくよ。
ちなみに初めて親に会わせます。
(一応、結婚しますって報告)

今住んでるトコが神奈川で実家は仙台。
電車で2時間だけど、泊まりの予定。
うちの親は最初から家に泊めるつもりで、「部屋は一緒でいいんでしょ?」とかフランクすぎるよママン。
逆に彼女の親が気を使って、「できれば日帰りで行ってきなさい」って言ってきた。

普通は彼女と親に前もって聞いておいた方がいいんじゃない?
まあ、親は泊まって行けって言うと思うけど、彼女の方が緊張しちゃうよね。

974 :愛と死の名無しさん:2005/11/01(火) 19:07:38
>>971-973
とりあえず、ありがd!
参考になりました。彼女的には日帰り希望。親は泊まってけというかなぁ。
まぁ、まずは親と連絡取ってみるよ。
今から過去ログ読みます。

975 :愛と死の名無しさん:2005/11/01(火) 22:05:22
あのぅ〜過去ログを読んで思ったんですけど一番最初に両親に会うのは男性の方でその次に彼女の両親に会う方が良いと思うんですけど…?彼が遠方だったら仕方が無いんですけどね

976 :愛と死の名無しさん:2005/11/01(火) 22:14:48
>>975
何を根拠に?根拠になるレス番をアンカーつけて挙げてくれ。
改行は言われなくてもしてくれ。

977 :愛と死の名無しさん:2005/11/02(水) 00:43:18
遠方で泊まらなきゃいけないような場所ならともかく、
日帰りできる距離でいきなり泊まりってのもどーかと思う・・・。

うちは双方とも日帰りでした。
新幹線使う距離でしたけど。

978 :愛と死の名無しさん:2005/11/02(水) 01:25:50
頑張ったら日帰りできる。
夜行バスも出てるから、朝早く着いて、夜に出れば車中泊になるが、
実家には泊まらなくてよくなる。
つうか、皆「実家には泊まらない」が前提になってないかい??

979 :愛と死の名無しさん:2005/11/02(水) 01:49:26
そこまで実家泊まり避けなくてもいいんジャマイカ…

980 :愛と死の名無しさん:2005/11/02(水) 01:57:18
なんで宿泊先が先方の実家っていう発想なんだ?

良識があればホテルに泊まるだろ?

まじめな挨拶の場で、夜行明けはキツイだろ。
ぼーっとしてしまったら、先方に却って失礼。

日帰りか否かは、当事者どうしでフレキシブルに決めることだろ。

981 :愛と死の名無しさん:2005/11/02(水) 03:21:11
うんこしたい

982 :愛と死の名無しさん:2005/11/02(水) 09:44:19
実家には両親しかいない人が多いのかな?
妹の婚約者が挨拶に来たとき。
親、妹は「泊まっていけばいい」と言ったが、
私と末の妹が難色を示したので日帰りしていただいた(車で2時間くらいの距離だったし)。
なぜなら成人してから他人(しかも男)が我が家に泊まることなどなかったから。
でも、結婚してからは無問題です。
姉妹が家にいる人はその辺も考えてあげてくらさい。

983 :愛と死の名無しさん:2005/11/02(水) 10:03:02
婚約者の姉妹丼(;´Д`)ハァハァ

984 :愛と死の名無しさん:2005/11/02(水) 13:14:47
今度の日曜に彼が私の家に、20日に私が彼の家に行くことが決まりました。

お礼の電話を彼の家にご挨拶に行った日にするつもりですが、
お礼は彼の家のお父様に電話に出ていただきするべきでしょうか?
というのも、彼の家はおじいさんやおばあさん、お姉さんもいるので
おばあさんなどが電話に出た場合にどのような応答をしたら失礼に
あたらないか分からなくなってしまったのです。

簡単なことも分からなくなってしまって情けないのですが
アドバイスをお願いします。

985 :愛と死の名無しさん:2005/11/02(水) 13:52:09
彼のお母さまはご健在?

986 :愛と死の名無しさん:2005/11/02(水) 13:57:43
家族の力関係を彼から伺っておいて、
まずは電話口に出られた方にお礼のご挨拶をしてから、
「○○様(発言力のある人)にもご挨拶させて頂きたいのですが(ry」
と申し出て、電話を変わって頂いてご挨拶、でどうでしょう?

私も、彼のお母様は押さえておいたほうがいいかな、と思う。

987 :愛と死の名無しさん:2005/11/02(水) 15:56:05
>>985-986
すばやいレスありがとうございます。
彼のお母様はご健在です。
家長であるお父様にお礼をするということばかりが
頭にあったのですが、お母様を押さえることを念頭に
彼に聞いてみたほうがよさそうですね。
お礼の手順は>>986さんを参考にしたいと思います。
電話は苦手で今から緊張していたのですが、少し気が楽になりました。
本当にありがとうございました。

988 :984:2005/11/02(水) 16:43:17
>>987>>985です。
すみません。

お礼ついでというかなんというか、次スレ立てました。
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1130916996/l50

スレ立て初めてなので、不備がありましたらすみません。
それではよろしくお願いします。

989 :愛と死の名無しさん:2005/11/02(水) 17:16:08
>>984 アリガd!

990 :984:2005/11/02(水) 17:51:42
あああ…>>988間違えてるorz
誤:↑>>987>>985です。 
正:↑>>987>>984です。
>>985さんすみません。

>>989さん
新スレもこんな調子で間違えてたらすみませんorz


991 :愛と死の名無しさん:2005/11/03(木) 19:26:24
昨日彼女の両親に挨拶しに行ってきました。
結婚に賛成してもらったのは良かったが細かい日取り等
食い違いがあったため再度話合いに行かねば。。。


992 :愛と死の名無しさん:2005/11/03(木) 19:40:25
>>990もういい!ヤヤコシイわ!

993 :愛と死の名無しさん:2005/11/04(金) 00:35:46
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part8 
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1130916996/l50

994 :愛と死の名無しさん:2005/11/04(金) 10:41:28
うめちゃっていい?

995 :愛と死の名無しさん:2005/11/04(金) 11:28:34
>>987
>家長であるお父様にお礼をするということばかりが・・・

大日本帝国憲法下で生きている方ですか?


996 :愛と死の名無しさん:2005/11/04(金) 11:36:33
地方在住であることは間違いなさそうだな

997 :愛と死の名無しさん:2005/11/04(金) 11:56:17
お育ちの良い、ええとこのコなんだろうよ

998 :愛と死の名無しさん:2005/11/04(金) 11:59:24
とにかくそろそろ次逝ってみれ。

999 :愛と死の名無しさん:2005/11/04(金) 12:19:14
┌─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┐┌─┐
|一|二|三|伍|六|@|@ |∞|I. I|I. I|V|V|V||七|
|  |  |  |  |  |  |.@. |  │  │T│  |V|V| ( ゚Д゚) <今日も平和だな
|萬|萬|萬|萬|萬|@| @|∞|I. I|I. I|V|V|V|(|. 萬 |つ
└─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┘├─┤
                                            U"U

1000 :愛と死の名無しさん:2005/11/04(金) 12:19:26

         _,,..,,,,_
        ./ ,' 3  `ヽーっ
        l   ⊃ ⌒_つ
         `'ー---‐'''''"

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