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マリッジブルー愚痴を書き込め! part11

1 :愛と死の名無しさん:2005/05/18(水) 18:29:59
愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう(*´д`*)

前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め! part9(ホントは10)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1099974970/l50

過去スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め!
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1111646242//l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029936516/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1040089508/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part4
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049213054/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part5
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1062399979/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part6
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1073709020/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part7
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1081844643/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part8
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1090416472/l50

2 :1:2005/05/18(水) 18:32:33
マリッジブルー愚痴を書き込め! part9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1099974970/l50


関連スレ

【【【!?男のマリッジブルー!?】】】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032918694/
【いい加減に汁!】彼ママにキレた瞬間 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063973323/
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1110019335/
【婚約中の】両家でモメた人いる?【トラブル】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1081493125/
冠婚葬祭で私はこの親戚に腹立たった!その5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1099103504/
★実録・結婚を機に両親と縁切りしたい人★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018906832/

3 :1:2005/05/18(水) 18:34:27
次スレは950あたりでいくといいかも。
スレ立てがダメだったら即報告よろ。
ではマタ〜リドゾ。

4 :1:2005/05/18(水) 18:36:41
連投すまん
間違えてたorz

前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め! part9(ホントは10)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1111646242/l50

5 :愛と死の名無しさん:2005/05/18(水) 18:37:56
前スレ988です。
みなさんのご指摘通り、このような気持ちでお見合いに臨んだ私自身が『不実』でしたね。…恥ずかしいです。

私はまだ結婚と向き合い始めたばかりですけど、大切にしてくれる彼の為にもがんばろうと思います。


6 :愛と死の名無しさん:2005/05/18(水) 19:36:23
>5
婚約破棄スレだったかにあなたのお相手の男性のような立場の人の書き込みがあったから
参考にするといいよ。


7 :愛と死の名無しさん:2005/05/18(水) 19:41:45
向かい始めたのはいいが
ごめんなさいする可能性があるなら開放して上げなよ。。
見合いなんて時間勝負なんだから

8 :愛と死の名無しさん:2005/05/18(水) 19:56:43
>>7さんに同意。
>私の人生と向き合い、一緒に生きていこうとまでしてくれた方はこれまでいなかったので
結婚準備始めてくれてるんだから一緒に生きていくつもりしてくれてるんじゃないの?
つか結婚準備始めてから待ってくださいなんてやめてやれよ・・・
相手に「破談」の傷が付いたらどう責任取るつもり?


9 :5:2005/05/19(木) 01:04:14
>>6->>8
お見合いに来てる人の事情はそれぞれでしょうけど、確かにお見合い自体『結婚を前提』としたものだから、私の心構えがなってなかったことは不徳のなすところだと思います。
ですがお見合いしてから結婚までの交際期間は人それぞれですし、たとえ相手の時間を拘束しようが、三ヶ月で決めないといけないルールはないと思うのですが。。
勿論いいかげんなおつきあいはしないつもりですよ。

10 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 06:52:04
>>5
おまえもう出てこなくていいよ。
「不徳でしたごめんなさい」はここでグチグチ文句を言う為の免罪符なのか?
こんな奴と結婚する相手が可哀想。

相手にハッキリ言いたいこと言えない、掘り下げた話し合いや相談もできないようじゃ
結婚する資格ないね。相手が恋愛だろうが見合いだろうが関係なく。

11 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 09:45:04
前スレの話題を持ち込むな。

12 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 10:09:11
次の相談者(屮゚Д゚)屮 カモーン

13 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 10:29:09
>9
相手を拘束したあげくごめんなさいしたら次が探せないだろうが!
相手は結婚したいんだよ。
それも見合いだから条件のあった人間と、だ(つまりアンタじゃなくてもいい)
婚約期間が長いのはかまわないが決断は早く、だ。

14 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 10:51:27
言いたいことも言えないこんな>>9じゃ

15 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 11:10:53
ポイズン




























なんて言わねぇョ。

16 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 11:12:46
>三ヶ月で決めないといけないルールはないと思うのですが。。
だから見合いはこれがルールなんだってば・・・
なんか自分はすごーく気に入ってもらってるから大丈夫とか思ってないか?
ま引き伸ばしても仲人からそろそろ決めろといわれるとオモウが。

17 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 11:15:30
もう、話はプロポーズもされて結婚式の日取りやら何やらに進んでるんだろ?
それで、あわてて待ってよ、そんな心の準備がっと言ってたんじゃないのか?
前スレ読み返してこよう。


18 :9:2005/05/19(木) 11:44:26
叩かれてますが、みなさんが怒るのも無理ないですね。
待って貰うことは相手の時間を拘束するわけですし…。

でも私は今更このお話を断るつもりはありません。
ただ、初めてのお見合いで、すごいスピードで結婚が現実化して、心が状況についていけなくて、いろんな不安をこのスレで吐露してただけです。

そういえば、私はプロポーズされてないんですよ。
『私、たぶんプロポーズされてないですが、私たち結婚するんでしょうか?』と尋ねると
『ゆびわを見せながら言おうと思ってました!すいません』と謝られました。
…順番が逆…

19 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 11:58:00
断るつもりないならいいじゃん。
そのまま早すぎる流れに流されてればいい。

あとプロポーズは義務ではない。
ないまま結婚する夫婦はいっぱいいる。

20 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 11:59:56
もういい。





     もういいよ。

21 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 12:02:48
たぶんこの人は結婚してからもグダグダ文句言い続けて
つまらない一生送るんだろうな。

22 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 12:13:24
いまは好きでいてくれてる婚約者(見合い相手)も
いつかは離れていくだろうね。

23 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 12:16:05
早すぎて困るのはセックルだけだろ。
あとは問題ない。

24 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 13:03:43
もしかしたら相手の男もモジモジ系というか、意思をはっきり口に出さない人なのでは?
コミュニケーション不足のような希ガス。

25 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 13:46:13
見合いをして断らず付き合い続けるってことは結婚するってことじゃないのか??
なんかこっちの常識が揺らいできたよ。

26 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 13:55:40
いや、やっぱり節目節目でお互いの気持ちを確認することは大切だよ。
自分の常識=相手の常識ではないから。

27 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 14:49:07
え、ここの人たちは何でそんなにピリピリしてんの?
「お見合いで決まった結婚話が予想外に急に進むんで
ちょっと怖気づいちゃった」ってマリッジブルーにはありがち?な書き込みで、
しかも本人も「急なのが仕方ない部分もあるけど、やっぱり戸惑うから
相手にもきちんと話さなきゃ。この結婚を断るつもりはない」
と一応の結論は出してるわけでそ? 叩くようなことか?

この先は前スレ988タソがびびらない程度のスピードで進むといいね。
ガンガレーヽ(´ー`)ノ

28 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 15:58:53
>24
結婚準備進める話してんだからモジモジでは無いと思う。
単に女心がわかって無いだけかと。
見合い市場にはよくありがちだね。

>27
結婚前提の意味を勘違いしてるのと、後だしで「断る気が無い」とか言ってるから。

29 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 16:01:16
前スレでいい感じで終了しておけばよかったのに
言い訳っぽくグダグダしてるからでは。
どんな話題も長引くとマイナスなレスが多くなるよ。

次の方ドゾー。

30 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 21:14:28
二日後に結婚式を控えてます
準備は全部終わっているけど
何か忘れてるんじゃないかって不安でしょうがない…
緊張しすぎで何かやってないと落ち着かない
失敗したらどうしようとか
熱が出たらどうしようとか
下品な話で恐縮ですが月のものがドンピシャなので
余計あわあわしているのかもしれないけど
ああ…無事に一日が終わりますように…

31 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 21:18:12
>>30 ガンガレ!

32 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 21:20:02
>>30
YOU、祝ってもらっちゃいなよ

モナー達に祝ってもらおう 4スレ目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1067910536/

33 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 21:20:36
>>30
全然下品でも無く、女性だったら一番気になる事だと思うよ>月もの
私もドンピシャの悪寒だったんで、薬で調節してずらしたし。
式のすぐ後に新婚旅行も行くんだったら、
そのお土産とか観光地とか、ネットで検索して気を紛らわせたら?

ちなみに、私も2日後だけどまだ準備が終わっていない。

34 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 21:22:13
>30
ドンピシャならピル使えばよかったのに・・・

35 :30:2005/05/19(木) 21:34:28
レスありがとうございます。
頑張ります!
正直、お祭りムードの周りには言えずに
一人で胸に溜めていました
ここに書き込んで本当に良かったです
当日までもうちょっと、頑張れそうです!
ありがとうございました!

>>34
薬アレルギーなので薬で調整が出来なかったのです
ご助言ありがとうございました。

36 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 21:45:10
>>30
もし2日目に当たるのなら無理は厳禁だよ。
いいお式になるといいね!

37 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 23:32:41
来月挙式。一ヶ月前に新郎入院(現在進行形)

もう延期かな・・・。ここまでひとりで頑張って準備してきたけど・・・。


38 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 09:50:16
>37
退院の見込みはないのかな?医師、両家親、新郎のご意見は?

39 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 13:52:50
今になって招待客減らしたいだって!
今更友人だけにしたいって、招待状は明日発送なんですけど。
面倒とか何とか、細かい作業は残部私が引き受けてんのに、
いい加減にして欲しい。


40 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 14:17:46
>>39
相方さんの苦労を思いやれないような行き当たりばったりの人とは
別れた方が正解かもね。

41 :39:2005/05/20(金) 14:41:39
まちがえた、今更親類だけにしたいなんて・・・です。
共通の友人8名のうち、2名は私が親しいから
わたしの友人としてどっちにしても呼ぶ、6名のうち5名はそれなりに
付き合いあるから呼びたいけど、1名だけ付き合いが無いから
呼びにくい。だからいっそのこと全員呼ばない・・・だって!
結果としてそれでもいいけどさ〜、
他の人にはもう出席の返事貰っちゃってて
私も一緒に出席お願いした人もいるんだけどね。
微妙な付き合いなら、向こうが断わりやすいように呼ぶとか
大人なんだからちょっとは考えろ!
つか、こんな直前に訳わかんないよ。

42 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 15:03:46
>41
ちょっと彼氏おかしくないか?
打診して出席の返事貰ってる人もいるのに、失礼だと思わないのかな?

43 :39:2005/05/20(金) 15:18:09
レスありがとうございます。
>>40 もう籍入れちゃってるので・・・。
>>42 やっぱり失礼ですよねー。
     彼は親しい人だから大丈夫だって言うんですよ!
     他の仲間はくるのに、全く・・・アボガドバナナってまさにこいつのことか・・・

44 :39:2005/05/20(金) 17:00:15
さすがに悪いと思ったのか、連絡とるからちょっと待ってください
ごめんなさいと電話がきた。

昔の私なら泣き寝入りしてたけど(超へタレ)、
結婚して自分の事だけじゃないんだから、
簡単にゃ折れないんだよーだ。

スレ汚しすんまそ。

45 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 18:44:20
>>44
しっかり手綱もってガンガレ!

46 :愛と死の名無しさん:2005/05/21(土) 12:54:51
亀だけど

\もうね、アボガド/ \バナナかと/
                     ┌┐
      ヽ           / /
     γ⌒^ヽ       / / i
     /:::::::::::::ヽ      | (,,゚Д゚)
     /::::::::(,,゚Д゚)       |(ノi  |)  
    i:::::(ノDole|)     |  i  i
     ゙、:::::::::::::ノ      \_ヽ_,ゝ
      U"U         U" U

47 :愛と死の名無しさん:2005/05/21(土) 18:07:07
あげ

48 :愛と死の名無しさん:2005/05/22(日) 15:34:13
直前にうだうだ言う男性って割といるのね。

昨日、式の話をしていた時に、旦那が
「一日で何百万も払うなんて勿体無い。他のことに使ったほうがいいんじゃないか。
 単に金が無駄なだけな気がする。」と言い出した。
そりゃ、無駄金かも知れないけど、義両親がと〜っても期待してるし、
わたしの親戚も小さい頃から楽しみにしてくれてる人もいる。
友人だってやたら呼んだわけじゃなく、義理で呼んでる人なんて
一人もいない。
いろいろあって、披露宴とか一切しない方向でも考えた末に、
二人で話し合ってやることに決めた。
旦那が忙しいから、打ち合わせやら何やら、なるべく負担がかからないように
色々根回しして私も頑張ってる。
何より、友人・親類にはサービス業が多くて、土日に休みとりづらいのに
何ヶ月も前から打診して休みを取ってくれてる。

上記を説明して、もう二人だけの問題じゃないし、大変な思いをしてきてくれる人に
直前にやっぱり気が乗らないから止めるなんて言えるのか?
状況をよく考えろと、こんこんと言って聞かせた。

しかし、金の無駄って言うのが納得いかない。
だって、両家折半だけど、旦那の分は全部義両親が出すんだもん。
自分の貯金で金出してから言えっての。


49 :33歳♂@式まで2週間:2005/05/22(日) 15:47:57
>>48
俺も同じ気持ち・・・
親の金だろうと自分の金だろうと無駄なものは無駄には変わりないべ
ほとんどの男はそんなもんじゃないの

50 :愛と死の名無しさん:2005/05/22(日) 15:54:05
本当にそういう価値観なら、話し進める前に言って欲しいよ@金の無駄
>49の奥さんが、あなたの意見を聞かずに勝手にやろうとしてるの?


費用のことも含めて、二人でやろうって決めたわけでしょ?
>いろいろあって、披露宴とか一切しない方向でも考えた末に、
二人で話し合ってやることに決めた。
と言うのに、直前でグダグダ言うのもどうかと・・・。



51 :愛と死の名無しさん:2005/05/22(日) 16:03:39
いまいち責任感が薄いんではないか。
嫁がドレス着たいだけじゃね?みたいな。
正直、自分達の全部思い通りの式、披露宴が
できる人がうらやましいほど、
呼ぶ人の事考えるのは大変なもんだ。

52 :愛と死の名無しさん:2005/05/22(日) 16:13:22
負担かからないようにしすぎて、逆効果だったのか?
>責任感が薄い

53 :愛と死の名無しさん:2005/05/22(日) 16:28:52
>49

33にもなって最低だな。

54 :744:2005/05/22(日) 16:38:37
>>48
楽しみにしてる人がいて、いろいろ考えた末決めたことでしょ?
これから一生お付き合いする方々に披露するわけだから
決してお金のムダなんかじゃない、と思うんだけど。


55 :48:2005/05/22(日) 17:11:09
>>54
ありがとう。
そうですよね!

何だかあまりむかついて、変な方に考えちゃって、
本来の目的を見失うところでした。

56 :愛と死の名無しさん:2005/05/22(日) 17:44:50
48が納得するより48夫を納得させなければ
今後もまた同じことが起こると思うのだが。。。

57 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 12:44:29
>>48
こんなヤツとは酒飲みたくないね。
後輩とかに奢らず1円単位までワリカンとか言ってそうだよ。
活き金、死に金って考え方判らないんだろうな(´・ω・`)
54の言う通り無駄金=死に金何かじゃ決してないよ、
もちろん額は大きいけどね。

58 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 15:45:59
>55
いっそ結婚式を考え直すじゃなく結婚を考え直した方がいいと思うよ。

59 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 15:49:34
純粋に、嫁のウエディングドレス姿を見たいとか
自分の願望は無いけど嫁が喜ぶ事なら強力したいとか
そんな精神は無いのかね

60 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 15:54:34
>>58に禿銅。
相手が喜ぶから金を出してもいいと考える人でないと、結婚する意味無し。
やめとけやめとけ。

61 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 15:56:39
「たまには新しい服を買いたいんだけど」
「着飾ってもしょうがないだろ。無駄だ無駄」
とか言う未来なら嫌だね

62 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 16:07:31
マリッジブルーなんじゃないの?
もともと気が進まなかったけど、話し合った末にやろうとは決めた。
でも準備も大変だし忙しいしで、
「俺はそもそもやりたくなかったんだ!無駄な金だ!」とブチギレ。
少々わがままというか、見通しが甘いところはありそうだけど、
全く思いやりがない人とは思わないよ。
理屈で説得するのも必要だろうけど、
+αで彼の気持ちのフォローもしておいた方がいいような希ガス。
お幸せに!

63 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 16:11:32
>>49
あなたのような人付合いできない男ばかりだと思わない方がいいよw
式・披露宴を無駄に感じるということは、
所詮その程度の人間関係しか築けていないということ。
結婚して家庭を持つのに、友達同士ではしゃぐだけですむわけがない。
30にもなってそういう責任感を持てないならまだ子供なんだよ。
結婚する器じゃないってこと(藁

64 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 16:23:07
式や披露宴をやりたくない、無駄だ、と思う男なんて多いがなー
大半の男はそう思ってるよ
思うこと自体ダメなのかね?
ずいぶん狭量な人ですな

65 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 16:24:46
思うのは自由だけど、実際口に出して「もうやめる」って言う男は
そんなにおるかね?と言う話な気がするんだが

66 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 16:26:16
自分のために使う金じゃないと無駄だと考えるんじゃないの、48旦那は。

67 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 16:31:20
いまさらキャンセルは無理だとわかっていながらも、
つい愚痴が口をついてしまうことってあるよね。

68 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 16:35:54
まあしかし、無駄なのは確かだ罠。
たった一日のために何百万もつかうんだよ?
半年分の稼ぎが、車一台ポンと買えるような金額が、たった一日で。
それをマンションの頭金に使えば、10年分くらいの支払いが免除されるんだよ?
それよりも価値のあるものとはとても思えないよ。

69 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 16:46:41
無駄だと思う人は同じく無駄だと思う相手と結婚すればいいし
無駄じゃないと思う人は無駄じゃないと思う相手と結婚すればいい。

実際こういった価値観の違いは結婚してからもいろんな場面で現れる。
その度に揉めまくるのはお互い疲れるだけ。
意見が食い違った場合、譲り合い話し合いするのもいいが
最初から似た価値観持ってた方が余計なストレス溜めなくて済む。

70 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 16:49:13
結婚前の揉め事って、結局価値観の違いが多い理由だったりするもんね。
その違いも大なり小なりだけど、やっぱり長い目で見たら少ない方が上手く行くんだろうか?
結婚って、価値観の差が小さい相手探しなんだろうか?


71 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 16:57:02
価値観プラス相性じゃね?
冠婚葬祭に非常〜〜にこだわるヤシと合うのが、
同じくらい非常〜〜にこだわるヤシだけとは限らない。
逆に全くこだわらないから好きにしていいよ、というヤシだったら
問題ないわけで。

72 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 16:59:38
相性って、趣味も入る?
逆に価値観はさほど違いが無いけど、趣味も視点も全く違ってて
一緒にいても楽しくないってのは、相性が合わないって事かなぁ?

73 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 17:00:31
えーと、素朴な疑問なんだが、
どうして付き合ってるの?

74 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 17:05:49
別れる勇気

75 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 17:06:34
>>73
お見合い相手の事なの。
価値観や家族構成は違いも問題なく、結婚には揉め事がないからと
周りも話を進めて、相手も結婚する気みたいなんだけども、
そんな感じで楽しくないし、相手もお見合いだから交流を深めようとしないしで
悩んでます。ごめんなさい、スレ違いだったかも・・・。

76 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 17:07:06
>70
価値観が全てじゃないけど、差が少ない方が結婚生活はうまく行く。
離婚原因に多い「性格の不一致」って結局は「価値観の不一致」。

77 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 17:10:33
>>75
交流を深めようとしない相手と、価値観にはお互い問題ないとどうして思えるのか…
家庭環境が似ている=価値観が同じ
というわけではないですよ?

一緒にいて楽しくない相手と結婚しようと思えるあなたは凄い。

78 :75:2005/05/23(月) 17:15:20
>>76
ですよね・・・。
以前結婚を考えた恋愛相手が、趣味も相性も合ってたのですが、
価値観の違いで婚約破棄になったもので
やはり価値観が大事なのかと思って・・・。

>>77
そうですよね・・・。
交流がないのでもっと接点を保ってから結婚を考えたいと要望したのですが
相手側の母親がお見合いなので、そこら辺の気遣いを求めるのは勘弁してくれと言われて。

スレ違いなのに、親切なレスをどうもありがとう。ちょっと気分が晴れました。


79 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 17:23:15
>>78
お見合い専用スレがあるから、もし迷ってるならそこで相談してみては?
いい人とめぐり会えるといいね!

80 :75:2005/05/23(月) 17:24:21
>>79
ご親切にありがとう! そっちでも相談してみます。


81 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 17:33:33
私も相談女経由で会った人と結婚しそうです。
写真ぐらいはとっておきたいけど披露宴や結婚式等、
可能な限り何もしたくない・・・
結婚指輪も別に欲しくないんですよね・・・
許されない我がままなんでしょうか。

82 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 17:37:19
すいません。愚痴らせて下さい。
二年付き合ってる彼女がいてるのですが、
彼女との間では結婚しようねって事になっています。
昨日彼女の両親に会ってきたのですが結婚を反対されました。
理由は私が親と同居することと、親戚の養子に入ることです。
彼女はすべてわかったうえで結婚したいと言ってくれているのですが、
彼女の両親が納得してくれません。
様々な理由があり、親との同居と、親戚の養子に入ることは変えられません。
お互い結婚したいという気持ちがあってもなかなか結婚ってできないものなんですね。

83 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 17:41:30
>81
あなたは女性?男性?
相手の人はなんて言ってるの?

84 :81:2005/05/23(月) 17:46:10
>>83
女です。相手の人と式の話等はまだしてません・・・

85 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 17:53:35
結婚の話が煮詰まってきたら相手の人に相談してみたら?
許されないわがままとは思わないけど
相手のご両親の意向もあるだろうからねぇ


86 :81:2005/05/23(月) 17:54:40
>>85
はい・・ありがとうございます。


87 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 18:00:44
>81
そんなにイヤなら最初からプロフィールに書いておけ。
相談所に来るのはそれなりに高スペックの人も多いし
式披露宴が避けられない場合も多い。
相手に迷惑だ。

88 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 18:04:49
もし>>81が男だったらボロクソに叩かれてたと予想w

相手ももしかしたら同じように式や披露宴やりたくないと思ってるかもしれないし、
悩むのは相手の意向を知ってからでもいいと思うよ。

89 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 18:30:20
>>81
一般的に高スペだげど、今どき式や披露宴はやらなくても
会社的には問題無し。男としてはありがたいぐらいだ。
問題は親族連中だな。
指輪欲しくない女性って珍しい!


90 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 18:33:45
んなこたぁーない!
婚約指輪とか、普通にイラネて子は多いよ。
総じて若い子だけど。。

91 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 18:35:07
女は若い子に限ります

92 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 18:38:39
婚約指輪って結局はタンスの肥やしになるからなあ。
もらってもつけていく機会ってあまりないし。

93 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 18:39:35
そういう機会に恵まれない暮らしをしてる人はかわいそうだね

94 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 18:44:36
>93
定番の煽り文句乙

95 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 18:45:09
婚約指輪って大きくても小さくてもブランドでもそうでなくても
つけてると色々言われるんだよ。
大きいと見栄っ張りだとか、小さいとかわいそうだとか、
ブランドだとブランド志向、それ以外だと安物なんじゃないのとか。
そういうのめんどくさくなってつけない人多いんじゃないかな。


96 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 18:50:17
指輪いるイラネも結局は価値観だしね。

この板って指輪ネタや式(披露宴)ネタになるとすぐ荒れるけど
価値観の違いが争いのもとだってことが証明されてて納得。
やっぱり価値観が合うということは大事だな。

97 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 18:57:18
だから価値観の多様化した現代は、難婚化しやすいってワケか。


98 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 19:03:40
そういう事ですわな。

99 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 19:04:59
価値観は合わないけど、お互いすごく好きって人と結婚しても
いずれは不幸になってしまうのだろうか。

100 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 19:06:27
そう考えると価値観と相性が合う人と結婚できるのは
ある意味凄い確立だな


101 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 19:07:19
イヤならイヤで
周りを説得して納得させる義務とか責任みたいなのあるんじゃないかな?

もちろん二人が主役だけど二人だけの事じゃないんだし
周りの意向ってのもそれなりに重要だもんね。

本人達も周りも納得すりゃ
世間一般と違っていても誰も文句言わない訳だし。

説得する努力をしないでモニョモニョいうならば
結婚を白紙にするか、一生墓場までもっていく覚悟は必要だね。

>>81
なので
いざとなったら頑張って説得するか
逆に説得されてくださいw

102 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 19:10:16
愛だけじゃ生活するのは難しいからね。
「愛さえあれば」なんて言うけど、そんな奇麗事だけでは結婚生活続けられませんw

もちろん愛は大事だけど、価値観も同じぐらい大事。
合わないと不幸になるとまでは言えないけど、不満やストレスたまると思うよ。

103 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 19:12:09
そう思う
何か問題事やイベントがある度に価値観の違いで衝突して
お互いくたびれ果てるか、お互い妥協を覚えるかをしないと
共倒れしそうだ

104 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 19:12:57
>>100
価値観がピッタリ一致してる人はまずいないと思うけど
近いものを持ってたりすれば大丈夫じゃないかな。

105 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 19:17:58
価値観が合わん人は駄目駄目。
見合いの段階ですら価値観が違うたびにカツンと来てあまり楽しくないよ。

せいぜい2〜3時間でもそうなのに
ましてやこれがずっと毎日続くと思ったらアータ!


106 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 19:18:04
>>100
そーゆーのがまさに『理想の結婚』なんだろね。
確かに確率低いと思うよ。

>>99
実際は相互理解と歩み寄りがどこまでできるか、なんだと思ったり。
歩み寄りの結果軌道修正みたいのができて、価値観が似通よったり
価値観が変わらなくても常に疲れる事ない範囲で修正続けていけるのであれば
末永く幸せになれるだろうしね。

価値観の不一致が即離婚じゃないだろうけど、
やっぱり一致してる夫婦と比べたら、
多くのエネルギーを割く事にはなるんだろうね。
エネルギーが涌く事なく消費する一方だったら
いつかはサヨナラなんだろうな…。

考えさせられるなぁ…。

107 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 19:26:29
正直、価値観の一致なんて
数ヶ月単位のつきあいじゃはっきり確認できないよね?

108 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 19:28:10
歩み寄り可能なのは価値観の大局ベクトル方向が大方一致している時の話。

しかしベクトルが90°以上、最悪正反対向きに近ければ修正など望むべくも無い。


109 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 19:33:21
価値観て便利な言葉だな

110 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 19:43:43
>>109
便利というか、他に表現のしようがないんじゃないかな。
それ以外の言葉だと同表現できるか・・・一つ一つ具体的に例を挙げるとか?

>>107
どうだろうね。
少なくとも見極める努力はした方がいいかもね。結婚前提なら。

>>100
ぴったり一致してなくてもかなりの部分一致していれば、あとは双方の
譲り合いでなんとかなると思うよ。
愛情だけでは結婚は成立しないが、価値観の多少の不一致は愛情でカバーできるかも。
(不一致の内容にもよるだろうが)

111 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 19:45:16
「価値観」って本当は「賢愚」って言った方が正しいケースが多いんだけどね。

112 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 19:53:17
>111
そう思うのも一つの価値観というか考え方。
否定はしないけど俺は違うと思うな。

113 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 20:04:32
>>107
ある程度は見極め可能。
ふとした言動や行動などで「この人なんか違う…」と思ったら合わない可能性あり。
ただそこでいきなり合わないと決め付けてはいけない。
そういうのが積み重なってきたら要注意。

114 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 20:04:39
早い話、価値観ってのは家庭環境なんだよな。
家庭によって道徳も信念も違ったりする。
それが全く異質なものだと確かに難しい。

115 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 20:15:03
まあしかし4〜5回も面接してりゃ
大体その人の思考形態の輪郭が見えてくるのではないか?

116 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 20:16:27
一番明確になるのは結婚準備だからなぁ・・・
親戚との付き合い方、親のスタンス、式への思い・・・

117 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 20:21:48
>>116
相手と自分との価値観がぶつかるいい機会だからね。
ここであまりにも合わないようだと結婚やめた方が正解。その後のこと考えても。
どんなカップルでも多少のズレはあるだろうけど、
修正するのにエネルギー使いまくるようだったら結婚してからも苦労する。

118 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 20:27:43
結婚式あげるって本当に大変なことですよね
彼の身内にも彼自身も私も私の身内にもこれといって変わり者はいなく、
楽だ〜と思っていたのですが
いっこいっこ決めるのすべてにエネルギーがいります

母が自分が結婚するとき、死ぬんじゃないかと思うほどいろいろ大変だった、と言ってましたが、
結婚式をあげるということはそうゆう事なのですねきっと・・・

119 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 20:31:50
結婚する歳なのに「そうゆう」と書くのはやめた方がいいぞ。
正直バカっぽい。

120 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 20:32:59
だから漏れは最初から式は挙げない前提で結婚話を進めてるんだな。

121 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 20:33:47
そして一番最悪なのが「嫁だから従うの当然」的な
考えの義理親だとわかったとき・・・
本人がしっかりしてりゃ大丈夫とはいっても、本当にしっかりしてれば
先に根回ししてるはず・・・

122 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 20:36:17
仕切らなくて良くてお金出さなくて良いなら着せ替え人形になるよw

123 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 20:36:21
葬式は「しない」では済まないだろうが、結婚式なんかどっちでもエエ。

124 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 20:40:57
>>121未だそんな前近代的なジジババいるのかー?
つーと、しばしば居るんだなコレが、特に田舎や旧家なんかにはさー。

125 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 20:50:59
>124
田舎じゃなくてもいるんだなこれが・・・
そういうのはしきたりとかじゃなく
なんでも自分の都合のいい方に解釈する人間だから
更にタチ悪かったりする。



126 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 20:52:46
そーだろーね。まさに自分の両親がソレだったからね。

127 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 21:04:23
あと1ヶ月で関東から関西にいきます。
ここにきて行きたくなくなってきた・・・。
関西だから行きたくないという訳ではなく、親の近くから離れたくない。
いまは両親共々元気だけれども、元気でなくなった時の介護はどうするのか?
というような不安・・・。
私の周りは親の近くに住む(遠くても1時間ぐらい)ばかりで同じ悩みを
持っている人がいません。いま不安で不安でたまらなくて本当に結婚して
いいのかどうか悩んでいます。どういう考えをもてば気持ちが上向きに
なるんだろう・・。

128 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 21:10:46
結婚には多かれ少なかれ心配事が付き物だでよ、まっ気楽に考えれや!

129 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 23:04:14
>>127
お相手は何て言ってるの?
ここより先に相談すべき相手っしょ。

130 :愛と死の名無しさん:2005/05/24(火) 03:38:53
>>127
私と逆だね。私は関西から東京に行く予定・・で実際東京に行った。
んで共同生活とか友達や親に会えないなどの
ストレスで現在関西に一時戻ってきた。
私と全く同じ不安を抱えてるね。私の場合、男に相談すると
親などが病気などになった時考えると言われたよ。その時の状況で
ベストを選ぶとか何とか言ってた。確かに今から考えてもしょーがない
とは思うけど、住み慣れた街から離れると不安になるのもしょーがない
私の場合最初から行きたくないじゃなく、行ってから嫌になった感がある
関西に来てみて嫌だったら帰ればいいんじゃない?
若しくは定期的に帰れるように自分で調節すればいいんじゃないの?
私は今の男と結婚するなら、定期的に行き来する事になる覚悟をしている。
交通費の事も男にはちゃんと言って幾らか負担してもらう事になってる。
何事もやってみなければ分からないと思う。
それでもやっぱり絶対地元を離れたくないと感じたら
地元で結婚できる人を探せばいい。


131 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 00:27:26
私と彼の家は車で30分の距離。
仕事場などの関係でそのちょうど真ん中に住むけど、それでも私は寂しいし、
親もちょっと寂しげにしてる。
ワンシーズンに1回しか会えない距離に住んでしまったら、親とあと全部で会えるの、数えるくらいになってしまう。
価値観だと思うけど、親のこと気がかりに思うなら離れるのはどうかな?って思う。
茨城から東京に嫁いできた母は、今は亡き祖母の気持ちを思い、こないだお酒飲みながら泣いてた。

132 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 01:26:41
今日、式〜披露宴のお金の話で母と喧嘩…
私も私なりに頑張って貯金して貯めたのに、足りそうにない。
母曰く
「あんたもうちょっと貯めてくれてると思ってたけどなぁ」

父の事業の関係で結構な借金があって、苦労したことはわかってます。
母子家庭で私ら姉妹にを必死に育ててくれたのも感謝してます。

今まで家に入れていたお金を貯めてくれてると、
勝手に思ってた私がバカだったよ…

私らを育てるのにどれだけ苦労したかをとうとうと語る母に
かなり幻滅した。


チラシの裏失礼しました

133 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 02:49:31
今まで家に入れていたお金は生活費と家賃でしょ。
頑張って貯金したという、その金額内でできる範囲の式と披露宴にしたらいいのでは?
母子家庭で頑張って育ててくれた親に援助を求める神経が理解できない。
偉そうに幻滅したとか言うなんて論外。

134 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 04:01:07
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/shop/1116751597/
こんなのが義母だったらどうしよう

135 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 06:48:23
>>133
そりゃ、家に入れてた額によるのでは?
3万とか5万程度だったら幻滅なんて言うほうがおかしいけど
給料の大半を入れてたら言いたくなっても仕方ない。

136 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 07:54:10
それにしたって、親の援助を最初から当然のようにあてにするのは・・・
自分の貯金額でできる範囲で計画するべきでしょ

137 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 09:53:31
てかさ、自分の家の経済状態も把握してなかったのかよ。
母子家庭で育ててもらって、まだ結婚式の費用たかるつもりだったんだ。
女の子二人って金かかるのに
この調子でお産の費用やら何やらをずっと・・・


138 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 09:59:11
金ないなら披露宴やめて式だけにすりゃいいのに。
もうアフォかと。

139 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 10:11:22
>135
おいおい、たとえそうでも貯金してくれてなかったら幻滅っておかしいぞ。
給料の大半で母親が贅沢してたならともかく、本人も
苦労して育てたって言うんだから普通に生活してたんだろ?
何で親がそこまで滅私奉公しなきゃいけないんだ?

140 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 11:51:41
反論はまったくないが、
>>132は喧嘩して頭に血がのぼったままのチラシの裏だろ?
テキトーにスルーすれ。

141 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 12:52:13
式目前…
うぁー逃げたい〜〜!!

142 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 19:31:13
>141
逃げたいような旦那なの?

143 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 20:20:33
状況から逃げたい

144 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 20:43:46
>143
kuwasiku


145 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 18:18:10
彼女が俺と付き合う直前まで不倫していたらしい…ということを今更知った…

イイトシしてなんだけど、俺不倫とかそういうのまったくダメなんだ。
父親が子供の頃浮気して、それで母親の精神が壊れかけたことがあったから。
父親は誠心誠意謝って、必死で看病してたから(まあ当然だが)
それほど悪い感情抱いてないんだけど、相手の女が憎くてたまらなかった。顔も知らないんだけどさ。

思い切って彼女に言ったら、凄く気まずそうに認めていたけど(軽い遊び、すぐに終わったという言い訳付き)
どうにも符に落ちないというか…モヤモヤする。
本気で別れを考えてしまいそう。

146 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 18:34:21
別れちゃえ

147 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 18:44:34
>145
何で知ったの?
彼女が告白したわけじゃないんだよね?

148 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 18:48:52
>>145
それが納得いかない(結婚後もわだかまりとして残りそう)なら別れるしか
ないかもしれないが、不倫をしていた彼女のほかに、何かいい彼女の面が
あったから好きになったはず・・・彼女も後悔しているかもしれないし。

もちろん不倫は倫理に反することで肯定はしないけれどさ・・・。
どうしても無理なら、彼女も後々まで苦しめる結果にもなりそうだから別れた方が
いいのかもね。

149 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 18:50:05
>>145

父親も悪いのに相手の女恨むのって自己中過ぎ・・
彼女と結婚してもまんねりしてきたら
そのモヤモヤを言い訳にして自分が浮気しそうだ。
蛙の子は蛙。


150 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 18:55:16
つか「軽い遊び、すぐ終わった」ってのがひっかかるね。
反省の色見えないじゃん。
結婚しても出会い系とかやりそ。
「好きになった人が結婚してただけなのぉー」とかいう自称純愛不倫女も
ウザいけど、不倫は犯罪だということがわかってない方がタチが悪いと思う。

151 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 19:14:28
>>150
>「軽い遊び、すぐ終わった」
でも、これから結婚しようと思っている彼氏に
「本気でのめり込みました、長く付き合っていたので別れがたかった」とか
言わないんじゃない?仮にそうだったとしてもさ。

152 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 19:14:43
なんで不倫してたことがわかったのか不思議。
誰かからのタレこみ?


153 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 19:17:16
>>149
客観的に見ればそうだけど、
子供だったら親よりも名も知らない相手を憎むだろう。
オヤジが以前からクズだったなら話は別だけど、そういう感じでもないんだろうし。

154 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 19:24:07
不倫の過去があったら婚約解消の理由になるよ。
これからも「軽い遊び、すぐに終わった」でなんでも済まされたらどうする?

155 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 19:27:40
>>152
たれこみだとしたら、それを言って来た相手も体外だよなぁ

156 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 19:27:55
>>153
>オヤジが以前からクズだったなら話は別だけど、そういう感じでもないんだろうし。
それ言ったら彼女だって(不倫)以前からクズだったかどうかなんてわからんし、
今だって「そういう感じ」じゃないから>>145だって結婚まで考えたんでは?

子供が相手の女性を恨みに思ったり、それが今の感情に影響するのは仕方がないし、
それによって別れを決めるのはアリだと思う。
だが、不倫の片方だけが悪いというわけではないのは確かだろう。

157 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 19:31:23
オヤジが不倫相手の女騙してたかもしれないのにな・・・
家族にはなんとでも言える。
145は自己中で他人に心が狭い
ショボイ男だから一生結婚しない方がいいよ。

158 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 19:32:06
いや、父親のことも最初は許せなかったんだろうけど、
反省して誠心誠意母親に尽くしてる姿を見て気持ちが変わったんでしょ?
怒りの矛先が相手の女性だけにむかったと。
そしてその女性と自分の彼女とを同一視してしまいそうだと?

159 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 19:41:48
>>145
どっちにしても許せないと思うなら結婚しないほうがいいかもよ。
許して結婚するなら、結婚後「不倫してた」ことを持ち出して責めたり
したら、それは彼女にとってもキツイと思うよ(もちろん145さんにとってもね)。

不倫イクナイ!のは当然だけど、自分の父親の相手と自分の彼女は
別人だってことも忘れずにね。

160 :145:2005/05/26(木) 19:51:44
うん…確かに心は狭いかもです。
不倫はどちらだけのせいじゃないってのは分かっているつもりなんですけど、
感情面では、やっぱりどうしても父親の相手が憎かった。
父親が、落ち込んで人が変わったように甲斐甲斐しく面倒見たりしたのを見てると、
子供としては、許せないとかそういう感情はあんまりなくなったから
(母親が許したってことも大きいかも。結局夫婦の問題でしたから…

レス下さった人ありがとうございました。書き込んでみて、気持ちが整理できました。
彼女のためにも、ズルズルせずに結論出します。

>>159
>>自分の父親の相手と自分の彼女は 別人だってことも忘れずにね。
肝に命じます。確かに少し同一視していた部分もありました。同じ人間な訳がないのに。

>>152
彼女の親友。…で、実はお互いに嫌ってたんだけど、
仲良しグループの一員だからお互いに縁切りはできない関係だったとのこと。
中年男と写っている写真見せられて、以前彼女が不倫を私達に自慢してたんだけど、
そういう子だって知ってるの?みたいなことを言われました。
まあ完全に彼女に対する嫌がらせでした。今頃しめしめと思ってるんだろうなあ。

161 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 20:03:31
で、145はその嫌がらせにまんまとのせられる訳ですな
彼女の友達の計画通りじゃん
その女、145狙いだったりしてw

162 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 20:04:47
ウヘェー・・・
同じグループからのタレコミかよ orz
そこまで友達から嫌われる人ってそういないよね・・・


163 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 20:09:38
>>145=160
不倫していたのは事実なんだろうけど、彼女の親友(らしき人?)の
言っていることが全部事実だとは思わないほうがいいと思いますよ
(たとえば「自慢してた」とかの部分)。
悪意がある分、事実をわざと悪い方向に曲げて伝えている可能性があります。
分かっちゃいるとは思うけど、念のため。

理屈はどうあれ、感情が受け入れられないっていうことは仕方がないでしょうよ。
よく考えて、二人が幸せになる結論(別れるにせよ、続行するにせよ)が出せるといいね。

164 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 20:14:28
なんかドロドロした友達関係があるんだなぁ
てゆーか、それ親友じゃないだろw
仲良しグループならこれからも付き合いあるだろうから
また何かいやがらせ発言とかされる可能性大だ

165 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 20:24:44
嫌われている理由によっては・・・だけど、相手が幸せだってだけで
嫌う(憎む)人もいるからね〜。
結婚した後に告げ口されるよりは結婚前でまだよかったと言えるのかもしれんが。

166 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 20:30:15
>>149 >>157
キツイやつだな。

167 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 20:32:57
>165
そうなんだけど、そういう人が周囲にいる、ましてや仲良しグループの中にいる・・・というのは
なんかめんどいことになりそうじゃないか?
賢い人なら適当に距離をおいて、巻き込まれないようにするっしょ。

168 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 20:34:34
白状した段階でその親友とやらはもう関係ないだろう。145とお相手の問題だ。
問い詰めてしらばっくれたらいよいよ不信感が募っていただろうし
そう考えれば相手はまだ潔いかもね
写真配ってたんだろうから言い逃れ不能なだけかもしれないけど

>>166
浮気された経験でもあるんじゃないか。

169 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 20:44:50
しかし不倫相手と写真をとり
それを友達が持ってる。
よくわからない関係だな。

170 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 20:46:57
ちゅーか、愚痴スレなのにあんまりグサグサ刺してやるのも
かわいそうといえばかわいそうだ

171 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 20:53:54
>>149 >>157 のことを指して言ってるのかな。
あれはある意味本当だと思うよ。
愚痴スレだから必要以上にきついのはヤボってもんだろうが、
第三者からの意見で冷静になれるかもしれんし
参考にするかどうかは本人次第。
もう見に来ないかもしれんが。

172 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 21:08:29
そうか…?>>149 >>157 とか、
個人的な憎しみオーラがレスから透けて見えるぞ。

まあそういう俺もスレ違いか。
次の愚痴さん、キツいこと言われるかもしれないけどドゾー↓

173 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 21:14:34
私も今友達が不倫中で、しかもかなりのぼせあがっていて
ツーショットの写メールきたぞ。
でも、彼女に恋人ができても、決して言わないつもりだ。
それが普通だ。

174 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 21:15:44
友人が証拠写真持ってるあたり、自慢してたのはあながち嘘ではないかも。
その友人は確かに別れさせるのが目的なんだろうけど
実際彼女もなんかまだ叩けばホコリが出てきそうな感じもする。

175 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 21:29:23
どう話したかはわかんないけど、少なくともあちこち言いまわってた事は
確かなんだろうね。仲が悪い人にまで伝わってるくらいだから。



176 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 21:37:13
やましいと思ってたら人には話せないもんね・・・

177 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 23:16:48
だから悪友もよけいムカついたんじゃないの。
不倫で泣いてたんじゃなく、貢がせてお別れしたんじゃない、彼女。
そのうえ先越された(?)とかで、ムキーッとなったとか。

178 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 23:31:14
結婚したら仕事も家庭も中途半端になりそうでいやだな。それにまだやりたいことたくさんあったのに。

179 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 01:12:26
じゃあ結婚するなよ

180 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 01:43:46
なんで結婚したらやりたいことができなくなるんだ?
仕事や家庭が中途半端になるというのも結局自分の意志が弱いからでしょ
実家でぬくぬくしてだらけてるからそんな発想になるんじゃない?
結婚のせいにするなよ

181 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 02:21:55
迷いや不安があるのになぜ結婚するの?結局相手を好きではないんでしょ。
理解できない。結婚やめれば?そんな気持ちだと相手にも失礼。
相手を好きになったらなんだって捨てられる。

182 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 02:24:48
>>180
ん?結婚で失敗したの?だらしない奥さんなの?

183 :178:2005/05/27(金) 02:38:36
私はずっと一人暮らしですよ。
仕事も家庭も100点をとりたくなってしまいます。無理だけどね。
…彼のことは大好きだけど仕事もやっと軌道に乗りだしたところだしやはり結納はまだなので結婚延期しようかと考えてます。

184 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 02:48:58
>>183
わかるなーその悩み。女の場合結婚での犠牲は大きい。
公務員でもないかぎり妊娠したら絶対に影響がでてくるよね。
でも彼を大好きなら結婚したほうがいいような気がするけど。
理解のある人であればきっと大丈夫。妊娠だけ延期ってのもあるよ。

185 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 10:43:32
>183
そんなこと言ってたら、いつまでたっても結婚もできないだろうし
仕事に対しても満足できないよ。
100点ったって、上をみたらキリがないんだしさ。
やりたいことできないっていうのはちょっと違うと思う。
私は逆に、ずっと実家暮らしだったから、結婚してからのほうが
仕事も私生活も充実してるなぁ。そのかわり100点じゃないけどねw

186 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 12:18:01
>>183
気持ちは判るけど
人生大抵の事は同時進行だったりするよ?
一つの事だけに集中してそれが終わったら次、
ってのは一見すると幸せ(?)なのかもしれんが
端から見れば実際はバランスを欠いたマズーな状態だったりするんだよね。

世の中のみんな大抵はスッタモンダの七転八倒しながら生きてきてるんだから
失敗を恐れず結婚と仕事同時にやれば良いのに、って思う。
(嫌いじゃないんでしょ?彼)
リスクに対して用心深すぎると
縁とか機会とか自分の意思の及ばない大事な物、そういうの逃すよ絶対。

中途半端になりそうだな、と予測がつくなら頑張ればいいじゃん。
努力したりもがいたりするのはある意味一時的に背伸びする事だよ。
背伸びしない=出来る範囲でしか努力しない(そう読み取れるのね)ってのは
ある意味怠慢、もったいないよ。

187 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 12:19:00
>>184
>>185
理解してくださって嬉しいです。
私のような悩みは、同じく仕事をがんばってる女性なら少し共感していただける気持ちかもしれません。

確かに満足できるポイントって見極めるの難しいし、いま結婚を望まれてるのなら、今が結婚するときなのかもと思う。

だけど、自分の人生を見つめ直して、仕事も趣味も恋愛も充実させたい!と考え始めた矢先(半年くらい)なのに、結婚するのは…。
彼には申し訳ないけどやはり延期します。

188 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 12:37:24
>恋愛も充実

結局、それが一番大事なだけでは・・・

仕事や趣味に関しては、お相手と相談していくらでも調整できること
だと思うんだけどね。まあいいけど。決めたんなら。
ケコン前に十分遊んでおくというのも大事かもしれないし。

189 :183:2005/05/27(金) 12:55:37
>>186
怠慢…確かにあなたの言うとおりかも。

ただ、私ほんとに不器用で…(涙)

二年前までは激務で、服もメイクもほぼ適当、部屋は…花瓶の花が枯れてる、家事はしない、とかゆう状態でした。肌も荒れてたなあ。
私のようなキャリア女性で、色々完璧にこなしてるひともいるけど私には女としての生き方と仕事の両立はできなかったのです。

やっとこの半年、仕事とプライベートが両立できて、部屋に生花を飾る余裕もできてきたのに、結婚…私には可能かな?と二年前の自分が頭をよぎります。

190 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 12:55:42
仕事と結婚の両立が無理ってよく分からない。
さすがに妊娠が絡むと難しいだろうけど…
これまで一人暮らししてたなら
家事が新たな負担になるわけでもないし尚更分からないなあ。
というかむしろ彼との分担で負担が減るんでは?

191 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 13:20:41
ん〜結婚した方が家事負担増えるよ。
一人分の家事と二人分の家事とは違う、
相手の都合も絡んでくるから
今まで見たいに自分のペースだけですすめられない。
家事だけじゃなく相手の冠婚葬祭に付き合わなきゃいけないし。


192 :長文スマソ186:2005/05/27(金) 13:56:08
>>189
仕事と結婚に限らず他との両立、結構難しかったりするよね。
自分も仕事以外は全くの手放しにしていた時期があった。
その時は「時間が足りない」が言い訳だった。

ある日雑誌で自分と似た事やっている人のインタビュー記事があって
その中に「時間は作るもの」って言葉があった。
どんなに仕事がきつくて辛くても必ず毎日1〜2時間はソレをやる、って。

それを読んだときかなり強い衝撃を受けて、考えを改めて
自分も無理して仕事以外の事も手をつけるようになって
気付いたらだんだん出来るようになって回り始めてきた。
他人から見たらぎこちなくて不格好な回り方なんだろうけどw

結局やらなかったときもやってるときも
仕事のキツさ辛さは変わってないのよw
あぁ、なんだこういう事なのか、って何となく分かった。

そのうち慣れる・楽になる・出来るようになる、
なんてアドバイスは出来ないんだけど
きっと(189さんの場合は結婚しても延ばしても)
大して変わらないだろうから、した方が良いよ〜って事は言えるのよ。
結婚のデメリットはあるけど、したからこその良い事も一杯あるもの。
それに可能かどうかじゃなくて、するかしないかだとも思うよ。

さんざん言ってきてけど、
189さんが悩んで出した結論を完全否定するつもりではないから
結論が出たなら思う通りやってくれ。
彼と上手く話がまとまる事を祈る。ガンガレ!!

193 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 14:05:40
時間ないっていったって、こうして2ちゃんに書き込みする時間
あるわけじゃん。その間に洗濯機回したり、2ちゃんせずに
掃除機かければいいだけのこと。
相手の冠婚葬祭に付き合うっていったって、年に数回あるかなしか
でしょう?そう大げさに考えることないよ。
生花なんて部屋に飾らなくたって死にはしないしw

194 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 14:07:40
確かにペースは乱れるよね。
でもまぁそれを何とかしてやっていくのも、
結婚の醍醐味というかなんというか。
好きな人と一緒にひとつのことに努力できるなんて
幸せなことだと思うけどなぁ。
楽しいよ、うん。

195 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 14:08:30
でも相手が何も家事協力しないうえに完璧さを求める人だったら
両立は無理だろうね。

196 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 14:11:18
そういう人とは結婚しなきゃいいじゃないか。

197 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 14:13:02
>>195
だいじょーぶ!
そういう人は専業キボンヌさんと結婚するでしょ。

198 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 14:20:20
完璧を求めるのではなく、完璧が当たり前と思ってる人間もいるよ。
自分ではやらないのだが、ね。
彼母が専業で彼の世話をずっとやいてたらその状態が当然になって
働いてる妻もそれが当たり前、できないお前がおかしい、になる。

199 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 14:29:52
だからそういう人とは(ry

200 :189:2005/05/27(金) 14:36:07
>>190->>198
ありがとう!同じく働く女性の立場からの意見すごく嬉しかったし励まされました。

以前彼にもこの悩みを打ち明けたところ『なんとかなるってw』と非常に脳天気な回答で少し不安を覚えたのですが、これが至言なのかもしれません。

私の周りには仕事も自分磨きも恋も、まだまだこれから!とがんばってる女性が多く、彼女たちと一緒にいるとつい迷ってしまいました。(結婚は墓場らしい)
でも私は私だし、彼のことホントに好きだし、周りに引っ張られず結婚と仕事どちらもがんばってみようかと思います。
特に193さんありがとう。

201 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 14:38:30
でも残業が難しくなるね。よほど理解のある夫でないと。
残業できなければ会社でのポジションが危うくなる。
会社で大切なポジションにいればいるほど内心上司なんかに結婚を疎まれるのは確か。
男性だってそう。子供と奥さんがインフルエンザにかかったから午前休とったりした
だけで、陰では非難轟々。これが日本の現実。

202 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 14:39:56
>>200さん、頑張ってね。

203 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 14:43:30
>>189=200さん
きっと彼のことも仕事のことも、どちらも大切なのでしょうね。
それなら両方手放さずに行きましょう。
貪欲になってもいいと思いますよ。
お幸せに!

204 :200:2005/05/27(金) 14:43:49
あ。お礼は>>192さんにでした。間違ってごめんなさい!193さんもありがとう。

>>201
頑張りますね!

205 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 14:51:38
この短時間で2ちゃんでの書き込みで
延期と結婚とコロコロ考えが変わるようじゃ彼氏が気の毒だわ。
一番相談しなけりゃいけない人なのに。

206 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 14:56:02
「何とかなる」だけで具体的に話し合わないのは危険だと
思うけどな。
細かい所をすりあわせて「これなら何とかなる」っていうのと
根拠もなく「何とかなる」って言うのでは大違いだと思う。

207 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 14:58:19
>>200
自分磨きって便利な言葉だよね。
まだまだと言いながら、もっと大事なものを逃す人の多いこと。
(誰かも言ってたけど、縁とか自分の力の及ばないものね)
結構良い年してもソレを言ってる人って、ちょっと見ててイタい。
もちろん、磨くことは大事なんだけどね。


208 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 15:39:48
100%完璧なわけじゃないけど、
ものすごく仕事もできて頭もきれて
容姿もいい感じでっていうスーパーウーマンの先輩は
実は既婚者のほうが多い気がする。
未婚でがんばってる先輩の中にも
魅力的な人はたくさんいるけど、
やぱり不器用なんだろうなぁという印象。

ずばぬけてできる人ってのは、
何をやってもできるんだなぁ。

209 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 16:19:43
>>208
そうかもしれませんね。
私の周りでも綺麗で有能な未婚女性は『遊んでる(もしくは不倫している)』か『不器用』かどっちかが多いように思います。

己の分をわきまえ、『キャパシティを越えるようなことをして無理をしないように生きる』のが不器用な私なりの社会への適応方法だったのですが…。

まあでもなんとかなるかな。
いざとなったら旦那さんにたくさん家事任せちゃおw

210 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 16:26:50
空気が読めない209

211 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 16:39:15
マリッジブルーになりやすい年齢とかあるんでしょうかね?それともやっぱり性格?

212 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 16:41:23
性格でしょ。
若い頃は心配性だった人が、社会経験積んでおおらかになって
マジッジブルーから脱却!というパターンもあると思うけど。

213 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 17:23:14
>207
そうだね。謙虚にみえて実は・・・口だけって事多い。

214 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 20:55:03
ただの愚痴なのですが・・・衣装4点小物あわせて30万以内と割と安いのでは??
と思い、式場でそのまま借りることにしました。
でも今日友達に話を聞いたら、都民共済に入ったら一着2万(小物こみ)で借りれるよと。。。

自分らの衣装よりお食事などにお金かけたいのに、ショックでした・・・・
二次会の衣装のこともあるから30万こえちゃうよー 共済だったら衣装で10万くらいですんだんじゃ
ないのかなー ショショショック・・・

215 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 21:12:54
式場めぐりをして、仮予約入れてきた会場。
1日2組で午前中と夕方で、希望日は夕方しか空きがなかった。
ほかの近い日にちも午前は埋まっている模様。
自分の親に報告したら、
「夕方遅いなあ。(16時半から)全部終わると何時だよ?14時くらいからになんないの」
「午前はあきがないよ。それに時間が決まってて、午前だと10時半だよ」
というと、
「早いなあ。親戚は新幹線だぞ!何時に出りゃいいんだ!」と。
両親いわく、どう転んでも日帰りできる14時前後がベストとか。
そうかなあ。確かに夕方は迷惑と思うけど、新幹線で50分で、東京駅からも20分程度でつける。
彼の方の親戚も新幹線で1時間ちょっと。
そりゃ、わがままなんだろうけどさ。

そのうち、「OO神社でやれ」とか言い出して・・
その神社は、昔住んでた家のそばで、今の住まいからさらに田舎に新幹線で1時間だってば!
ありえないし!彼の側から離れすぎだし!
そこでやらないのが気に食わないのね。

結納の時は、2人で決めるなら、真夏でも真冬でも仏滅でもかまわないと
言い切ったくせに!

216 ::2005/05/27(金) 21:49:52
結納はしないでお食事会だけとゆってたのに、一週間まえになってむこうの親が、かたちだけでもっていいだしました。そりゃ、300万円の結納金もどき?もらうから、当然かもしれないけど、なんどもちゃんとしなくていいの?ってきいてたのに…。

217 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 22:12:54
>>214-216
おなじひと?

218 :215:2005/05/27(金) 22:17:56
自分は215だけです。

219 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 22:29:58
>>216
強硬に断れ。
じゃないと、向こうさんは300万円でおまえさんを心身ともに、
買い取ったような気になるぞ。

220 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 22:30:20
>>216
文の書き方が激しくバカっぽいのが一番心配。
「ゆってた」とか書いてるし、やたら平仮名ばかりの文章。
中卒ですか?

221 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 22:52:09
両親4人に加え、おばあちゃんや親戚の叔母さんの思いや希望が入り乱れて
式の段取りなどが一からやり直しに。そしてどんどん膨らむ見積もり。

222 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 22:58:29
>>215
親はわりと親戚にこだわったりするからね。
はじめは無関心でも、結構口出ししてくるよ。
結婚前に喧嘩とかしたくないのにね。
宿泊させたりするのが嫌なのかな。
>>216
そういうのは嫁が言ってもだめ。
旦那が親にきちんと言わないと。


223 :215:2005/05/27(金) 23:54:23
>222
自分の親は、自分側は宿泊させるという頭すらないみたい。。。
(まあ、1時間半くらいだし)
うち以外全員地元で車で20分みたいなところでやったからかなあ。
彼側は、わからないけど、2時くらいなら十分日帰りできるというのが
親の考え。

うちの親は、色々回って式場を決めるのすら恥ずかしいという。
みっともない!って。
10軒近く回ったんだけど、今時普通だと思うんだけど・・・
自分たちの考えがしっかりしていたら、10軒も回らなくても
わかるはずだ、とか言われた。
だって、写真じゃわからないアクセスとか周りのこととか会場とか確認したいし。
別に、友達とかにも10軒まわってるとか言ってないのにー。


224 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 00:13:06
ゲストの事を考えた式場にしなよ・・・

225 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 00:49:02
>>220
このスレ(板?)には内容と関係なく文の書き方で小言を言う人がおおい!
別にゆってたでも言ってたでも、いーじゃん
2ch語使うのはいくって↑こーゆーのはだめなの〜?
結婚するならゆってたとか言うなって、昔の人の言う言葉みたい・・・
おばばなの??


226 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 00:56:20
私も気になってた。言葉遣いがどうだとかウザい!

そもそもスレ内容と関係ないし。きっと会社でも周りからウザがられてるはず。私は爺だと思うけど。

227 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 01:08:20
冠婚葬祭板にいるのは、皆おじじかおばば。
もちろん、あなたも私もね。

228 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 01:13:13
ワタクシはおばばではありません。
近い未来の花嫁さんです。

229 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 01:18:14
>>227
私は若いしもうすぐ結婚します。一緒にしないでよね。

230 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 01:20:27
結婚すればだれでもおばはん

231 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 01:22:41
みんな釣られすぎ。

232 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 01:26:58
私たちはかわいいマリッジブルー花嫁さんです。


233 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 01:29:58
ゆってたに文句言うやつは、ゆってたなんてもう言えないくらいおばはんなんだろ。
つまり僻みだ、気にすんな。



234 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 06:42:41
馬鹿が集まるスレはここですか?

235 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 07:23:01
>>234
あなたよりはみんなIQが高いと思いますよ?

236 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 07:44:29
どうしてみんな煽りを無視できないかなぁ。
それなのにIQがと言われても…

237 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 07:51:57
どっかのスレで「そうゆう」って書く人にそれを指摘すると
逆切れして指摘した人を叩きまくるって書いてあった。
まさにその通りの展開だなw

すぐ逆切れするところがいかにも低学歴DQN。
結婚するのは構わないが子供は作るなよ。
子供までDQNになったらかわいそうだからね。

238 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 07:57:15
あ、どうせ中田氏婚か。もう遅かったかな。
避妊の方法すら知らないんだろうね。

239 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 07:58:36
会社でみんなに無視されて孤独な『かまって欲しい子ちゃん』が出没してるみたいですね

240 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 08:20:32
      ∩___∩
      | ノ  _,   ヽ
     /   ─   ─ |
     | ////( _●_)//ミ もう戦いは終わりにして欲しいクマ・・・
    彡、   |∪|  ノヽ
     /ヽ /⌒つ⊂⌒ヽ |
     |  /  / k  l  | l
     ヽ、_ノ    ヽ,,ノ

241 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 08:33:49
ドレス予約いっぱいだし、
試着予約すらなかなかとれない。。
どうしろと。


242 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 08:36:30
>>241
自分でドレスを縫う。これ最強。

243 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 09:07:49
1

244 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 09:14:01
.   |::| | |_|,,,,,|.....,;;;;;;;;;;;、‐''''''''""~~ ̄|:::|
    |::| | |. |  | {;;;;;;;;;;;;;;}.: . .: . : .. .: |:::|
    |::| | | ̄| ̄| '::;;;;;;;;;::' . . :. . .: .: :|:::|
    |::| | | ̄|,r''''"~    ""''ヽ. : .: .: ..|:::|
    |::|,__!_--i'           'i,-――|:::|
   |::|―-- |             'i,二二|:::|
   |::|.     !        i'>  } . iュ |:::|
  -''" ̄~~"",.`!       ; _ノ _,...、|:::|
          'i, `'i'''―--―''''i'ニ-'"   ノ// ̄~""
        ヽ.i' "'    '''"';  _/ // _,,..i'"':,
        ===`ゝ_,.i、_   _,;..-'"_//  |\`、: i'、
                  ̄  ̄ ̄/,/   \\`_',..-i

245 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 13:04:02
>>225
マジレスするとゆってたが可なのは
小学校低学年まで

246 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 14:18:27
>>245
同意。

ゆってたと書くのが正しいと思ってるかどうか知らんが
社会に出てから恥かくよ。

247 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 14:30:18
2ch語ってゆーのがある掲示板で言葉使いをいちいち指摘するとこがきもい。
ごく一般的な掲示板ならともかくさぁ・・・
文章が支離滅裂で意味不明とか言うのならわかるよ。

ゆうって言っていちいち叩くやつは若くてかわいらしい子に冷たくされた、コンプでもあるんじゃん?
かっこいくて会社でもてる男がいちいち指摘するとは思えないからなー

ゆう叩く=モテナイ男w

248 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 14:36:15
>>245
私は社会人ですが、会社の資料にゆったって書くわけないじゃないですかw
この掲示板は会社の資料かなんかですか??w

249 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 14:38:05
妻子持ちですが何か?
俺の妻はお前と違ってきちんと教養が身についてるよ。

それにしても>>237の指摘通り悪あがきするね。
面白いんで生暖かくヲチさせてもらうよw

250 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 14:44:40
こんな掲示板ごときで人の教養が計れると思ってるとこが笑える〜
妻子くらい持つだけだったら誰だってもてるわw

こんなトコでくらいしか若い子と接しれないのね、カワイソウ。。
おじさんに構ってる暇はないのでもういいよw

251 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 14:49:14
>>250
病識がなくてかわいそうな人だけどもう放っておこうよ。増長するだけだしね。

252 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 15:18:18
ゆう、というのは2chでいうところの一般的顔文字と同類のものだと思うが。
意識せずにレスで使っている=「いう」を「ゆう」と勘違いして使っている小学生以下の国語力。
意識してレスで使っている=空気が読めない。かと。


253 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 15:24:59
おまいら大変ですよ

関東に大地震が来る?
ttp://www.zakzak.co.jp/top/2005_05/t2005052806.html

254 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 15:26:00
うーん、「ゆう」という書き方だけじゃなくて
全体的に文章からばかっぽさや幼さが見受けられるんだよな。
それをかわいいと思う男もいるのかも知れんが。

255 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 15:26:32
>>252
低学歴に何言っても無駄。
相手にしてると疲れるよ。

256 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 15:34:01
てゆうかマリッジブルーになるのは新婦さんでしょ。
若い方ばかりとは言わないけど、新婦さんが愚痴を言うスレでじじぃがしゃしゃりでてきて
言葉使いを指摘するなんて大人げないよね

そもそも結婚する時点で一人前じゃないといけないの?
結婚してからまた成長していくものだと思うけど

257 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 15:36:19
分かった分かった。もういいよ。君の考えが正解だよ。

258 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 15:38:06
正直言葉の書き方よりも>>256は性格に難ありだな。
というわけで終了。

259 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 15:41:12
256開き直りか・・・トラブルおおそー

260 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 15:47:04
>256ってああ言えばこう言うウザいタイプだね。
同性でも付き合いたくないや。

261 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 15:47:13
256は一生一人前になれなさそうな件について。
早く結婚して成長して一人前になって言葉使いも正しくなるように日々精進してね。

>258
ハゲド。都合が悪くなると論点を摩り替えて喚きながら逃げるタチの悪いタイプ。
夫になる男はまだそこに気づいてないんだろう。

262 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 16:05:36
やっと性悪女がいなくなったな。
新しいネタが来るまでひと休みしよう。

263 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 17:25:01
同じひとが何回も書き込んでるなあ。
なんでそこまで一人の人間を叩きたいのか理解不能。人格障害ちがう?
もう言葉遣いの話題はおなかいっぱいです。

264 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 17:43:06
ID出ないのに同じ人が書き込んでると決め付ける方がヘン。
そりゃ可能性もあるけど断定もできない罠。

265 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 18:19:33
>>247
ゆうって言うのがが間違ってるのを認めないのが
247クオリティー?
それとも高度な釣りですか?
コンプ=completeかと思ったけど
コンプレックスの事?
かっこいい=かっこいくて?どっかの方言ですか?
っていうか外国の方ですか?
叩いてるのはもてない男?っていう脳内変換も凄い
若い事がproudな事らしいけど皆年取りますよ
若い事以外とりえがな以下ry

とりあえずさらしあげ




266 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 18:29:39
>>265
やっぱりメンヘラーか…。ちゃんと通院しろよ。

267 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 18:32:31
ゆうっていう言い方はリアルではアホっぽくてかわいい。
私はそういうキャラではないから使わないけど。
まあ2chでは一般的顔文字がウザーって人も多いし、「ゆう」も使わない方が無難だと思う。

268 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 18:40:38
口で「ゆう」って発音するのは構わんが
字で書かれると激しく頭悪そうな感じに思える。

269 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 18:45:45
そろそろスレタイの話題にもどりませんか?

270 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 19:05:18
とりあえず話題ふってくれ

271 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 20:54:24
来週から私の部屋の引越し作業をして、婚約者の家に住む予定
別に不満とか嫌だとかないのに、トキメキがあんまりないのはなんでなの?
昨日たまたま飲み屋で喋った人がタイプの人で、その人に私のこと
好みのタイプだと言われて、ドキドキした。
好きなのに、こんなドキドキ感が婚約者には無いのはなんで?
付き合いが長いから?

272 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 20:58:51
>付き合いが長いから?

そうでしょ。
一緒に住む相手に年中ときめいてたら身が持たないよ。
トキメキは安らぎに形を変えていくのです。
ご結婚おめでとう。お幸せにね!

273 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 01:16:32
婚約相手との金銭感覚の違いで困っています。

親の援助もあり、新婚で家を建てる事になったのいいが、アレ付けたいコレ付けたいで
あっという間に予算オーバー。結婚式や新婚旅行の予定も湯水の如く金を使う感じで
オプションを付けていきます。
まあ女の子で一生に1度だから金かけたいって気持ちはわからんでもないが、
男としてはそれ以後の生活を成り立てていけるかが大事なわけで、
近々彼女や彼女の両親も交えて話をしないといけないかも。

家財道具など、生活に必要なモノのお金をとりあえずストックした上で考えるならまだしも
先に結婚式のアルバムで20万円の決めるって何なんだ。
いくら縁起モノっても、ハンコに金かける前に炊飯器だろ。

誰か助けてください。

274 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 02:58:18
>>273
そういうのはもっと早くしっておくべきだったね・・・ご愁傷様
財布を預けないことだね。

275 :れれれ:2005/05/29(日) 03:07:13
別にいいじゃん。金かけてやれよ。セコイ事言ってると嫌われるぞ!

276 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 03:50:30
>>273
彼女は金出さないの?

277 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 08:22:49
>>275
金かけるのはいいですが、どうやって工面すればいいでしょうか?
お金は無限にあるわけではないのだから、Aを買うならBを諦めるなど、
考えないといけない事があります。

買いたいモノがあるなら、何かを諦めるなり資金調達の方法も一緒に考えてくるなり
するのが普通かと思うのですが。


>>276
彼女も金は出しますが、無限に持っているわけではないので、そんな遣いかたでは
家財道具を揃える時期までに予算は吹き飛んでしまいます。

278 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 09:41:28
彼女働いてるよね?
もう頭がハイになってるんだろうか。

友達に子どもが2人生まれても
まだ結婚式のローンを返している人がいます。
当然後悔してます。

279 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 11:42:37
>273

使える金額わかってんでしょ?
んじゃ紙に予算書いていけばいいんじゃないの。
式にいくら、家財道具にいくらって感じで。

280 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 12:10:37
のん気な女と結婚する決心をした >>273 自身がこれから一生目を光らせて
「ダメ」って言っていくしかないと思うよ。


281 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 12:16:45
先日結婚した仲間も、ローン組まないまでも
預貯金ほとんど結婚式と新居と新婚旅行に使ってた。
総額700万だか800万だか。
しかも、妻側の貯金はゼロだとか。

本人がいいならいいけど、友人一同からすると、
結婚生活大変そうだなーってところ。
だって結婚したからって急に堅実になれるかっていったら、難しいもの。
自分だって、結婚までは飲みに行ったら一次会で1万円とか使ってたのに、
明日から急に2000円でって言われても、無理そうだなーと思わない?

今後の生活の展望とか、きちんと彼女と話し合う時だと思うけど。

282 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 12:23:47
ここに書き込んだ事を彼女に言えないくらい彼女はイッちゃてるようだな。
彼女の両親とも交えてその事を話すようだが、彼女の両親が娘以上にハイに
なっていないことを祈る。

283 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 12:35:53
>281
なれる人のが多いよ。

284 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 17:00:17
>>277
計画を立ててお金を使えない人っているよ。男女問わず。
給料日前にお金が足りなくなる人って、そういう人。
あれば有っただけ全部使ってしまって貯えるということができない。
でもサラリーマンなら、また給料日にお金が確実に入るからそれでも生活できないこともないのね。
実際そういう人が多いから、床屋でもレストランでも給料日後の休日に一番混んでいるし、
サラ金もはやる。
281の彼女も、そのタイプの人だと思う。こういうのはいくら言っても直らないよ。
そういう人に財布を預けたらダメ。結婚後は財布を旦那が握るべき。

285 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 18:37:41
結婚式よりもっと先の事
例えば出産費用はいくらかかるとか
家を買うにはいくらかかるとかを学ばせて
結婚にお金を使いすぎないように考えさせるとか。

彼女は「今がお金のかけ時」って思ってるだろうけど
実際はその先にいくらでもかけ時はあるのだ。

286 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 19:23:00
確かに結婚の時って一生に一度だし(と思っているし)、
金銭感覚狂ってくる。
はっきり「こんな金銭感覚じゃこの先やっていく自信がない」
「できる範囲での結婚式や新生活準備以外するつもりはない」と
きっぱり言っては?

>273さんや>285さんが言ってるみたいにちゃんと紙に書いて説明してさ。
この先のことも考えられないのでは結婚そのもが不安だと思っているって伝えなよ。
>278さんみたいな例(お金使いすぎで後悔してるとかさ)も話してみれば?
うまくいけば冷静になってくれるかもよ。

287 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 19:23:56
>>286
>>273(=277)へです。

288 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 20:43:10
アルバムで20万円てのは私もやったよw
その代わりビデオも生演奏もあきらめて。
枠というのがあるのだから、
今のうちから現実で間に合わせるように
教育していかないと
あとあと困るんじゃね?

おそらく両親からの援助をあてにしてるのだろうけど、
それをヨシとしていると
そのうち頼れる両親がいなくなったとき
思い通りにならなくなると
あなたのこと両親とくらべて脳ナシみたく言ってきたりするかもよ。
そういう奥さんをひとり知っているもので。

289 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 20:48:36
お金を有るだけ使ってしまう人は、無くなったときにゲームオーバー。
成人してからの「教育」は、難しいよね。
まあ、>>277さんの奥さんには、借金だけはしないように悲惨な例でも
教えておくんですな。経済観念の無い人にできることは、それくらい。

290 :273:2005/05/29(日) 23:30:18
彼女の親と話してきました。

どうやら想像を超えた金持ちだったらしく、彼女の父から
『だったら家財道具と保険、我が家が出そう』
と言われました。

そういう事じゃないんですよね・・・。
彼女は
『私は就職してから今までにXXX万円貯めた』
って言ってるんですが、親元にいる状態で大してお金を使わずに済むのは当然であって
実際は我々だけで過ごす事になった時に同じ事ができるとは思えないし。

給料は財形貯蓄でもやって、銀行へ振り込まれる前にガードしないと危険そうですね。
>>288さんの意見も怖いですが、彼女の両親から
『ウチがこれだけ援助してやったのに生活が成り立たないのは、旦那の稼ぎが悪いからだ』
という批判が出そうなのが怖いです。

彼女の母からは
『私立の学校には1度も通わずに今までやってきてくれたので、親孝行してくれた娘に
 少しでも多く持たせてやりたいんです』
と言われました。

援助はありがたい話なのですが、彼女には弟(長男)もいるし、後々に
『やっぱり財産は長男に多く相続させたいから援助はここまでにします』
と言われる可能性もあるので、結婚後は誰からの援助も受けない状態で
暮らしていけるような生活設計をしたいんですよね・・・。

彼女は結婚後も親から援助してもらう気のようですが。

291 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 23:35:44
>>290
すごいオチですな。筋金入りの浪費家ってことか。
給与振込口座の通帳・カードは自分で持って、生活費は週単位で手渡す
ぐらいの防衛措置をしないとダメかもね。

292 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 23:39:51
>>290
>彼女は結婚後も親から援助してもらう気のようですが。
!!!

援助してもらうのを一概に否定はしないが、援助はあくまで「余分」
ある日突然無くなっても大丈夫なような生活レベルでいないと・・・。
273さんと結婚するなら庶民レベルの生活に対応する努力を彼女にして貰わないと。

それにしても、彼女と273さんの生活環境というか生活レベルがあまりに
違っていたのが、今になって発覚というところでしょうか。
一般的に金銭感覚が違うと、厳しいんですが・・・まぁガンガレ。

293 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 23:48:17
マリッジブルーじゃないんだろうけど、今関西に住んでて
結婚したら九州に行く。で、心配なのが親。
俺もいい年してこんなこというのもなんだけど何か心配。
まあ、俺が思ってるほど弱いモンでもないんだろうけど。
特に母親は仕事から帰ってきたら俺がいたりすることは多かったから
突然いなくなるとどう思うんだろうと考える。父親は仕事の都合上夜勤が多い。
母親が一人で夕食かと思うとなんかツライ。

294 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 00:23:11
>>290
お金持ちなのね〜。裏山。
でもまぁ100歩譲って、家財道具・式費用の彼女側の分までは
彼女の嫁入り道具・支度として(そして親御さんの気持ちとして)
黙って受け入れてもいいと思うけど
保険やその後の生活援助はキッパリ断らないとね。
それに関しては彼女親に言うんじゃなくて
彼女自身に、自分の稼ぎと生活設計を話して
気持ちを切り替えてもらわないとね。
そういう話は2人でしてないの?

295 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 00:26:00
>>293
結婚とは双方が両親から自立して家庭を築くこと。
実家のママソが心配ならかわいい子犬でも置いてってやれ。
話し相手・ご飯の相棒・番犬になって一石三鳥だワン。

296 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 01:14:57
私は来週嫁ぎ先に行く予定なのだけど、家庭内別居中の
母が寂しいって・・でも私の人生だから結婚止める事は
しないって言ってて、でも彼は年下で私は末っ子だから私には
年上の人の方がいいんじゃないかみたいな事言われたり、
内心自分でも年下がキツク感じる事チョコチョコあったりで、
今日彼と些細な事で電話で大喧嘩して
マリッジブルー入ってる時期なのでマジで嫌になってきた感がある・・
30過ぎて周りに色々言われたり子供生むとか考えると今結婚した方がいいのかな
って思って結婚するって方向に進めたけど、ほんとにこれでいいのかな?
思いきってやっぱ地元で結婚できる人探した方がいいのか?
ブルー入ってます

297 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 04:24:10
具体的な問題は無いのに毎日眠れないのはそうなのかな〜〜

298 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 10:47:39
>296
日本語もうまく操れない30女が結婚などできるわけがない。

299 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 12:00:41
>>298
もっとまわりくどく言え!

300 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 12:09:25
>>295
そういう問題じゃないだろ。
これが男女反対だったら、同じレスしたか?
何でもマザコンと一緒くたにしたらいかんよ。

ま、293は、電話したり、1ヶ月に1度とか顔見せてあげたらヨロシ。
仕事してたり趣味もってる人なら、多少は落ち込むだろうけど
割にすぐ立ち直る(という言い方は変だが)。


301 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 12:12:11
女でも男でも293みたいなレス見るとバカじゃねーのと思う。

302 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 12:17:06
>>301
ドウイ。親離れできてないんだね。
今まで親元にいれただけでもよかったと思えばいいのに。
世の中、大学から一人暮らしって人も多いんだから。
まあブルースレだから・・・

303 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 12:28:28
今、自由が丘に住んでます。結婚したら町田に住む予定です。(男側実家近く・・)

たまに銀座とかで飲んで終電になったりすると、結婚したら終電10時半ぐらいなのかな〜
と思ってガクーシ

東京都下でもこっちの方の人達って都内全然出てこないよね〜
新宿辺りの飲み会とかもめんどくさいのかパスが多い。
いや、気持ちはわかる、電車混んでてスンゲーめんどいもん
ジモッティで固まってて、近所で飲み会とか好きそう

304 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 12:42:22
>>303
あなた実家(?)の近くに住んでいるが、自由が丘は都内では交通関係が不便なイメージだが。
町田の終電が22:30って何を論拠にそう思っているのかをぜひ聞きたい。バスかなんか?
自分の中では自由が丘より、町田の方が大きな繁華街だな。
意味不明な事かいてるとクマと思われるよ。

305 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 12:49:35
都内(都心って意味か?)にこだわる理由がわからん。
地方から上京してきた人ですか?

地元で飲もうが都心で飲もうが場所なんかどこだっていい。
遅くまで飲みたきゃ地元で飲め。

306 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 13:07:52

銀座でも新宿でも遅くまで飲んでタクシーで帰ればいいじゃん。
もしくは近いところに新居を構えればいいじゃん。
クマー

307 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 13:12:30
>>303
>東京都下でもこっちの方の人達って都内全然出てこないよね〜

都下でも都内は都内だろw
都内の人が都内に出るって意味不明w

と田舎モノの釣りに釣られてみる。

308 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 13:22:32
近所に大きな繁華街があるのにわざわざ銀座まで出て終電まで粘って飲む理由が分からん・・・。
自由が丘のあなたが横浜などに出て飲もうとしないのとまるっきり同じだと思うのだが・・・。

309 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 13:24:42
銀座で飲むことがステータスだと思ってるイタイ人なのでは

310 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 13:28:34
銀座で飲むことは実際ステータスだろ。
違うか?
つうかおまえ銀座の一流クラブで一度でも飲んだことあるの?

311 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 13:53:30
銀座で飲むのがステータス?
スマン全然わからん。
銀座行ったことある?


312 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 13:56:07
>>310
・・・年齢いくつ? どこ出身? ハッキリ言って痛いよママン。

313 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 13:56:35
「銀座」という場所で飲むことが重要な人っているよねー
やっすいチェーンの居酒屋で飲んだって、「銀座で飲んできたー」と言えることには
変わりないもんねw


314 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 14:05:14
銀座はお洒落な大人の街…
銀座で飲むということこそ大人の証、ステータス!
そうかんがえていた時代が私もありました

315 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 14:05:44
一流クラブで飲む人は終電の時間なんてきにしないよな

316 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 14:24:28
ところで>>303はどこ行った?
やっぱり釣りなのか?

317 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 14:25:37
クマーでしょ
ヤレヤレ

318 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 14:53:55
銀座で飲む事が大人の証だ、
という有名無実の考えを持つ事が
大人でない証であることは周知の事実な訳だが。

319 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 14:57:02
>>314
一昔前はね。
行く人もそれなり(?)で、一流の店&ホステスが普通にあった頃のオハナシ。

今は上野で飲もうが銀座だろうが大差ないもんなぁ。


320 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 15:20:15
バブルの頃の接待はすごかったー

321 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 16:55:42
273と逆かな、とロムってました。
彼の金銭感覚がいまいちよくわかりません。
指輪も高すぎなければいいよ、とアバウト。
披露宴の見積もりにも何もいいません。
(まだ大雑把なものしかだしていませんが)
逆に私が気にして、出す所押さえる所で悩みます。



322 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 17:05:14
単に金銭的に余裕があるというだけの話では?
それか現実を知らないお花畑チャンか。
もうちょっと話が煮詰まってきたらわかるでしょ。

323 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 17:07:07
>>321は何にでも金かけるタイプじゃなさそうだし、
彼氏が特に何も言わなきゃいいんでないの?
高いと思ったら「それ高くないか?」って言ってくるのでは。

まあ披露宴は男にとっては関心薄いしね。
見積り見せてもピンとこないのもあるのだろう。

324 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 19:20:18
>>321
一生に一度のことだし、結婚式の主役は女性なんで、
想定の範囲内であれば、嫁の好きなようにやらせておく。
ってのが俺の周りの既婚者のほとんどの意見でした。

「高すぎなきゃいいよ(でも恥ずかしいのはかんべんな)」
って言葉はまさに本音です。


325 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 19:49:16
>>324
『ごめん、〜円以上は無理』
くらいは言ってもいいんじゃない?

結婚してからも、出産や子供の進学、住居の購入等、一生に一度や二度の事って
結構たくさんあると思う。

326 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 20:09:53
「一生に一度」を免罪符にして好き勝手に金使うのにも限度があるからね。

>325の通り、結婚後だって金かかるんだし
目先のことだけじゃなくてその先のことも考えなきゃ。

327 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 20:53:21
結婚は一生に一度とは限らな(ry

328 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 21:12:05
いま>>327が大事な事をry


329 :303:2005/05/30(月) 21:21:16
いやぁ、銀座に拘ってないですが、八王子や昭島辺りの人達は、新宿・吉祥寺辺りの
飲み会にも嫌がってろくに出てきませんよ。。

確かに11時前に慌てて一人だけ帰ったりすることを考えれば、地元で
気楽に終電気にせずに飲んでた方が楽しいよね、
タクシーっても都内から10KM圏内と20KMじゃ「たまにはタクシーつかっちゃおっか」
なんてことになったら飲み代より高くつくし・・

でも後5年もすれば「地元が一番楽〜」って心境になるんだろうな・・

20代前半ぐらいまであんだけ楽しかったクラブでALLが
今全然やりたいと思わないからな。。

330 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 21:54:17
町田と八王子を一緒にしなくても・・・

331 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 21:55:48
クラブでALLやりたくなくなっても
飲み会に情熱を注ぐことができるあなたについていけない…

332 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 21:58:41
むしろ飲み会命で張り切りすぎの>>303がいるから
皆嫌がって出てこないのでは?

333 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 22:03:09
>332
ソレダ!!! 場所のせいじゃない!!!

334 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 22:07:01
>>332
良い事言った!

335 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 22:13:10
>>332
絶対その通りだと思うw 座布団2枚!

336 :303:2005/05/30(月) 23:26:06
いや、全然注いでないですが。。
ほんのちょっとの距離の差で付き合いが悪くなったり出不精になってしまうのは嫌ですね

むしろ>>331-335のレスは何故そんなに情熱的なのかと

337 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 23:31:53
叩くのが生き甲斐だから

338 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 23:39:13
>307
都下と都内ってふつうに使い分けるけどな・・。
もし知らないなら説明すると、「都内」は23区内、「都下」は市部ね。
あなたが言ってるのは「東京都内」ってこと。

339 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 23:42:13
このスレって些細な事でケチつける人が多くて嫌です。
前の方にも書いてあったけど、同じ人が何度も書き込みしてるように見える。
303の人がそんなおかしい事言ってるんでしょうか。

340 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 23:44:09
このスレ気持ち悪い人が住んでいます。


341 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 23:55:06
>>339
なにがブルーなのかよくわからないから「>>303はおかしなこと言ってんな」と思った。

342 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 23:56:30
>>339
>>303
>東京都下でもこっちの方の人達って都内全然出てこないよね〜
都下の「こっちの人達」をくくって言ってるのが気に障るんじゃないでしょうか。
いろんな人がいるのに、自分の周りの一部の人を例に言われてもね・・・って感じで。

どこに住んでたって地元で飲むのが好きな人、銀座で飲むのが好きな人がいるのに
決め付けるなってことでは。

343 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 23:57:06
キコンのお友達はなぜかあまり言わないのですが、
未婚のお友達は大体「もうあんまり一緒に遊べないね〜」
「(これからは)やっぱり旦那に気を使って誘えない」
「町田?わ〜遠い〜」とか言う (303です)
何故?

・キコンの友達は毎週飲んだりしないから元々「あんまり一緒に遊んでいない」ので無問題
・専業主婦同士だったら平日昼間に会えるが、普通は夜しか会えない
 未婚と既婚の空き時間が合わない(と、未婚の人が勝手に思っている)
・(結婚して)ちょっと田舎に引っ越す、という事が精神的に何億光年も離れていってしまう、と感じる

・・・・。

なんだかしらんがあっち側とこっち側には深い何かでもあるのかー?

344 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 00:01:16
>>339
田舎に嫁に行くと都心で夜遊びができなくなるのがぶるー

345 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 00:15:07
男性実家よりってトコもちょっと不満なんじゃないの?
私そのあたりの田舎者だけど、都内の人たちと飲んでると私ひとりソワソワしちゃうし、
やっぱ地元仲間で・・みたいになっちゃうよねー
たいした問題でもないと思うけど友達ともちょっと離れるわけだし、不安だしょ。
みんなして目くじら立てるほどのものじゃないと思うが。



346 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 00:40:11
もし、>>303
「結婚して今より都心より遠いところに住むことになりました。
しかも彼の実家の近く・・・。
結婚したら銀座あたりで飲むと帰るの大変かな。」
とか書けば反感・反論は少なかったんじゃないか?

当初の>>303の書き方だと
「自由が丘という都心に近い場所に住んでいた私が
都下の中でもジモティ(死語)で固まってばかりいる町田に住むのが
なんか納得いかない」
というマリッジブルーというより、都下の中でも特に町田に住むのがブルーと
いう風に見えてしまう(私は町田市民でも八王子市民でもない。念のためw)。

住環境が変わればブルーになるのはわかるけど、
地域名を出して、あまりにも自分の固定概念で決め付けるのはどうかと。

347 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 00:44:23
正直それも本音だよね、自由が丘→町田、
いやじゃん、普通に

348 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 00:52:02
>>347
それは自由が丘から町田へ格落ちするのがイヤなだけで
マリッジブルーではないんじゃ?

349 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 00:54:32
格落ちと交友問題両方で1翻つくだろ

350 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 01:17:24
既婚者を積極的に遊びに誘わなくなるのは当たり前だろが。
特に新婚なんだったら皆遠慮するだろに。
なんでそこまで回りくどい言い訳考えてんだ?>>343

351 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 01:23:52
 *     +    巛 ヽ
            〒 !   +    。     +    。     *     。
      +    。  |  |  それが、マリブークオリティ!!
   *     +   / /   イヤッッホォォォオオォオウ!
       ∧_∧ / /
      (´∀` / / +    。     +    。   *     。
      ,-     f
      / ュヘ    | *     +    。     +   。 +  
     〈_} )   |   
        /    ! +    。     +    +     *
       ./  ,ヘ  |
 ガタン ||| j  / |  | |||
――――――――――――

352 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 01:41:36
関西人に分からない話はやめてください。

353 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 01:45:14
>>352
同意。東京以外の人間にはローカルネタ以外の何物でもない。

354 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 02:00:13
実母が嫁入り道具として、たんすと布団と鏡台を用意しなくてはなりませんと言い出した。
そんなものいらない。虐待した母が買ったものに囲まれて生活なんかできるか。
ご近所の手前、いい母親を演じたいんだろうが、そんな金があるならば
末っ子の成人式を祝ってやれ。

355 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 02:45:53
関西人ですがもう直ぐ町田に嫁ぎに行きます。
ダッサイ町田の悪口をよく彼に言いますが、その度にマジでムッとしてる
そして私の地元の悪口を言い返してくる
そしたら私は関東の悪口言い出すと、彼は関西の悪口言ってくる
そしたら私は・・・彼は・・
こんな事が日常です止まりません。終わりたいけど終われません


356 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 07:00:48
>>355
おまいが彼の地元の悪口言わなければ終わる。
そんなに嫌なら結婚やめれば終わる。

結局行くか残るかの選択しか無いだろ。

357 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 08:38:53
>>355
結婚やめろ。
たぶん、それしかない。

358 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 10:08:35
子供じゃないんだから。。
どこだって住めば都さ。

359 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 10:09:34
>>355
お互いに関東&関西のけなしあいをやめればいい。
それができなきゃ結婚やめれ。

どうしても結婚したいなら籍だけ入れて関東と関西で別居婚推奨

360 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 10:35:48
>>355
考えが幼稚。まだ結婚する精神年齢じゃないよ

361 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 11:01:23
355も相手もバカとしかいいようがない。
とりあえず子供は10年くらいつくるのやめたほうがいい。

362 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 11:21:32
リアル幼稚園児みたいだもんな。
これで実年齢が20代後半以上だったらアイタタタタ…

363 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 12:12:28
わたしゃ関西はわからんけど。
町田って便利でいいと思うけどねー。
新宿まで30分くらいでいけるし、ロマンスカーだって止まるし、
東急も小田急もルミネも丸井もハンズもある。ユザワヤもある。

都内ほど家賃も高くないし、そこそこ環境もいい。
住むにはいいけどね。

364 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 12:36:44
道路事情は悪い。駅前も16号もゲロ混み

駅前にキャバや風俗も多し

365 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 12:41:58
>>363-364

おまえら>>355と同類だぞ

366 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 12:49:22
そもそもマリッジブルーって何?

・環境の変化への不安
・嫁ぎ先への疑心暗鬼
・相手への不信

それいがいは単なる我侭?

367 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 12:50:48
ちょっと愚痴りたい…。スレ違いだったらごめんなさい。

結婚が決まり、新居を探し中。
彼母が新居用にといろんなものを買いためてる…。食器やら包丁やら米びつやら・・・・・・・。

彼母としては少しでも生活が楽なようにとの配慮だろうけど、
せめてカーテンとかソファとかは自分達で選ばせてほしい。(すでにカーテンは買ってあるもよう)
その前にまだ住むとこ決まってないんだから、そんなにいろいろ買っても無駄だと思う。
そもそもカーテンとか窓寸法わからないと・・・。
ってことを面と向かって言えない…。


先走りな彼母にちょっと疲れた。角が立たないように伝えるのがむずかしぃぃ。
彼に言っても「自分達でお金出さなくていいからいいじゃん」って…そりゃそうかもしれないけどぉぉぉ。

チラシの裏でスイマセン。

368 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 12:56:33
ありがとうございます〜〜〜〜 って言って リサイクルショップで換金GO!

369 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 12:59:46
うざい。好みもありますから現金でお願いします♪
って言いたいよね。やだなーーーー。悪趣味だったら最悪。

370 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 13:00:10
>>367
自分で選びたいのだって、彼に言ってもらえ

371 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 13:16:32
自分なら彼母に言う。
新居も決まってないし、部屋の広さと窓の大きさによっては
せっかく買っていただいたのに使えなくなる可能性もあるから困ると。
気持ちだけで充分ありがたいですとフォローいれながら。

で、新居決定後彼母と一緒に買い物に行くなり、
先手を打って自分好みのものを買い揃えるなりする。

372 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 13:24:46
うちと逆だ…。
自分で気に入って買った北欧家具っぽいテーブル
(まだ1年しか経ってない、エクステンション付き)も、
探しまくってやっと気に入ったのを見つけて
今年買ったばかり木製のAVボードも、
全部置いて新調しろと自分の親に言われてる…
金は出してやる、自分達で選べって言うんだから有難いんだけど
サイズ的にも新居に置いても問題ないし
好きで買った物なのに、しかも新品なのに勿体ないよう…orz。

373 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 13:25:01
>>367
犬で言えば縄張りを示すシッコ掛けのようなものだな。
夫になる人に「あなたと私の家なのに、あなたのお母さん色に染めてどうするの?
アンタのオサーン上司があんたのパンツを勝手に買ってきて
『僕はこれが君に似合うと思う、毎日履いてきたまえ』って言った挙句、
毎日会社のトイレで背後に立たれてチェックされるような気分なんだけど」とちゃんと言いな。
で、あなたは面と向かって姑になる人に、能天気に
「お気持ちはありがたいんですけどぉ、初めてのことですから二人で選びたいんですぅ。
そういうお店回るの楽しくってぇ(キャハ」とズバズバ言っとけ。
それでも姑が押し付けてくる、婚約者が断らないようなら、全部破壊してどれくらい嫌なことか、
夫になる男の骨の髄に叩き込んどきな。最初が肝心ですよ。

374 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 13:40:35
>>367の彼ママは自分でも気づいてないだろうけど、息子を精神的に
自分の支配下に置いておきたいんだろうな。
だから新居も自分の選んだ物で埋め尽くそうとする。
彼も、けっこうマザコンなんじゃないの?
彼が母親と精神的に切れていないと、大変だとおもうよ。

一方>>372のお母さんは迷信を大切にする人。(中京方面?)

結婚は親から独立して新しい家庭を作ることなんだから、
(たとえ同居であれ)介入は断らないといつまでも続いてしまう。

375 :367:2005/05/31(火) 13:41:48
個別にレスできなくて申し訳ないです。
チラシの裏レスにレスありがとうございます。

とりあえず彼に>>373さんのようなことを言ってみようと思います。
実際お金はないし、彼母もそれをわかってるし、
彼母の苦労させたくないって気持ちはわかる「つもり」なんですけど(ニガワラ
今は結構小さめな部屋を物色中なんで、確実に無駄になるものが出るなぁと思って
その旨伝えて見ます。

彼母はどうしてもダブルベットを入れたいらしいけど、正直入らなそぅ…。
まだ買わないでくださいとは昨日言いましたが…。予約しそうでこわいな。
できるだけ先手を打っていこうと思います!


376 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 13:48:04
本当は
「あなたが自分のお姑さんに『包丁はこれを使いなさい』と買ってこられたら
どう思いますか」
と聞くのが、一番効果的だとは思うが。。。w

377 :372:2005/05/31(火) 13:50:54
>>374
関東です…。
今住んでる実家から新居まで車で2時間かかるので
そんな距離頑張って運ぶくらいなら
新しく買ったら?という事らしい…。
合理的なんだか非合理的なんだかワカンネです。

378 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 13:57:04
>>376
どうも思わないと思う。質問の意味も取れないかと。

>375
「まだ」じゃなくて「そういうものは自分たちで用意しますから」「入りませんよ(ニガワラ」って言うんだ!
期待を持たせる言い方はダメだよ。夫婦の寝具なんて姑に買って欲しくないよ、気持ち悪い。
なにが「どうしてもダブル」なんだ! 息子夫婦に自分の夢を押し付けるのがデフォになるよ。
かくいう私も客用布団を勝手に送りつけられた過去があるわけだが。
「うちの父親があなたのことを思って下着とかAV買ってきたら嫌でしょ!
寝具をお母さんだけの意思で買うってそれに近いよ! 生理的に嫌なの!」って言っとけ。

379 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 14:19:54
うはは。
新婚当時のことを思い出した。

うちは家具とかではなかったけど、結婚した時に実家から
下着類を持ってこられたのが何となく嫌だった。
聞いたら、やはりトメが買っていたとか。
ちょうど古くなってきてたのも何枚かあって、
「買い換えて良い?」って旦那に聞いた。
「まだはけるよ」って言うから、
「トメさんが買い揃えたと思うと、何となく抵抗がある」と正直に言った。
「そんなこと気になるの?」って聞かれたから、
「もしわたしの下着を、父が買い揃えてたらどう思う?」と返したら、
固まってたw

380 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 14:52:06
独身時代からの下着もNGなのかよ。。
まったく女ってやつぁ。

381 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 14:56:15
そのくせ昔の彼氏に買わせたアクセとか時計とかバッグは持ってくるんだよなw

382 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 14:56:40
女だけど、そこまでは思わないなぁ
よっぽど姑が嫌いか、二人だけの世界を創りたいドリーマーなのかもね


383 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 14:59:45
自分の下着を母親に買わせていたって時点で嫌すぎ
そういう男多いの?
パンツくらい自分で買えよ キモ!

384 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 15:00:32
下着全部新品・・それはやりすぎだろう。
アンタは全部新品そろえたのかよ。

385 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 15:05:04
>>382
姑が嫌い以前に、「家具やカーテンを勝手に選んで押し付ける」ってのがダメかと。
実母だって実兄弟にだってやられたら堪らんよ。
趣味が合わなくても経年変化するまで気を使って我慢しなきゃいけないんだよ?
ダブルベッドを勝手に買われて押し付けられたら部屋も好きに使えなくなるよ。
そういう無駄なストレスを作らないために断れって事。

386 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 15:07:12
パンツにこだわりないんで。
適当に家にあったのを履いてるが。
多分、おやじのと入れ替わってたりしてるw
一人暮らしなら自分で買うこともあるだろうけどな。

387 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 15:10:13
>>382>>379への感想だとオモ
家具やカーテンじゃなくて下着を全とっかえさせたっていう

388 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 15:10:56
実家でパンツまで母親に買わせてる男って・・・・
キショイ!

389 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 15:15:27
実家キショって言われても学生だし。
パンツなんてそうそうダメになるもんでもないし、
就職して仮に家を出ても、自分で買うなんて機会あるだろうか?w
結婚したら奥さんに適当に買ってきてもらいたい。
「キショ!自分で選べよ!」なんつー女とは一緒になりたくないな。

390 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 15:18:10
義母が買ったパンツが激しく自分の趣味とあわなかったりしたらヤダ。
だってゴルフ行ったりしたら、他人の目に触れることもあるし。


391 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 15:19:03
パンツ自分で選ばないから童貞なんだよ

392 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 15:22:29
>>389
ここは結婚したいのにできない、できそうにないこわ〜いお兄さんとお姉さんの巣窟なんだから
学生さんは来ちゃだめだよ!
結婚に失望すること請け合い!

393 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 15:23:50
童貞でもないし彼女もいるんだけどねw
「童貞」という単語でダメージ与えられると思ってる?
煽り文句ってその人のコンプが出るっていうけど本当だねw

394 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 15:26:34
>392
おっと、かぶったw
本当に怖いとこですねw
うちの姉は24で結婚したんですよね。俺としてはまだ早いだろって思ってたけど、
婚期を逃してこんなんなっちゃうより良かったな。

395 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 15:29:05
ブスは若さで売るしかないからねぇ、、

高校生ぐらいで自分を悟ってさっさとケコーンに持ち込むよな。

396 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 15:29:19
男は、母親が買ってきた下着をそのまま使ってるような女でもいいの?
男も女もある程度の年齢になれば、下着類や洋服なんかは
自分で選んで買うものだと思っていたけど、違うんですかね?

397 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 15:32:20
でも30代
高学歴キャリア趣味多数美人

パートで子供2人自転車の前後に乗せてるブス

だったら後者の勝ちなんだろうか

398 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 15:34:56
おやおやw
若さすらないブスは大変ですねw

399 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 15:37:54
一人暮らしをぬきで、家族と暮らしていて何処まで身の回りの事を自分でやるかによる

400 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 15:38:57
>>398
オマエガナー

401 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 15:39:10
彼氏がパンツまで母親に買わせてたら引くなぁw
未成年ならそんなものかな。
うちの弟は高2だけどお金だけもらって
自分でCKのボクサータイプのとか買ってるから
それが普通だと思ってた。

402 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 15:42:23
つーか、女が昔の彼氏に買わせた諸々の品物を、新居に持ち込むことはアリなわけ?

403 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 15:45:47
世の中には色々な人がいるからねー

404 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 16:01:11
>>402
そんなことする女も多くないと思うが。母にパンツ買わせる男と同比率くらいだ、きっとw
偶々あなたの彼女がそういうことをする人だっただけだよ。

405 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 16:45:05
>>404コドウイ
私も新居には昔の男が絡む物は一切持ち込まなかった。

406 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 16:57:35
貴金属やカバン、時計ほとんど貰いものだから
全部買ってくれるなら捨てても良いけど・・・

407 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 16:57:58
話をぶったぎって申し訳ないが
義母に「ブーケはまかせて」と言われた。
ちょっとびっくりした。

408 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 17:39:41
>407
そういう義母って、披露宴で「新婦のブーケは新郎母の手づくりで」とか
アナウンスしないと機嫌悪い人なんだろうか。

409 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 17:45:37
かえってアナウンスしてもらった方が
デキの悪さの言い訳になっていいかも・・・
自分の思い込みだけで全然ドレスと合ってないものとか作りそう

410 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 18:14:57
>>407
何度もブーケ作った経験があって、
上手なら問題ないけどね…。
微妙な腕前の時はブライダルムックに載ってるような
素人には無理ムリの超豪華キャスケードとか見せて
「小さい時からこういうブーケ持つのが夢だったんです〜」と言って
諦めさせるとか。
最悪お色直しの時用の無難なラウンドタイプだけ
作って貰うって手もある。
あれなら花材選びさえ間違えなければ
ちょっと練習すれば誰でもできるし。

411 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 18:18:42
>>407
生花ですらなくアートフラワーだったら…(((;゚д゚)))

412 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 20:28:11
でも、そう言ってくれるお姑さんの気持ちが嬉しくない?
私なら嬉しいな。
最初からあんまりあれこれ式や新居に口出しされると、受け取る側が戦闘モードになっちゃって
感謝する気持ちも吹っ飛んじゃうかもしれないけどさ。

413 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 20:40:29
>>412
ドレスやブーケって一番新婦のこだわる部分だからねぇ…
それを本人の意向も何もかもすっ飛ばして
いきなり「まかせて!」はイタイでしょ。
祝ってくれる気持ちは本当だろうし、
きっと悪気はないんだろうけどね。


414 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 20:43:27
みんな夢見がちだなあ

415 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 20:51:24
『あ、もう私が決めちゃいました』で解決じゃないの?



416 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 21:06:24
       ヽ|/
     / ̄ ̄ ̄`ヽ、
    /         ヽ
   /  \,, ,,/    |
   | (●) (●)|||  |
   |  / ̄⌒ ̄ヽ U.|   ・・・・・・・・ゴクリ。
   |  | .l~ ̄~ヽ |   |
   |U ヽ  ̄~ ̄ ノ   |
   |    ̄ ̄ ̄    |

417 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 22:18:09
>>412
いいお姑さんをお持ちなんでしょうね・・・。

418 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 22:36:10
会場が花持ち込み禁止なんです〜 って言え!

419 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 22:39:00
>>413
悪気がある方が気兼ね無く断れるのでイイ!

420 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 23:36:36
義母が凄いイヤミっぽくて嫌なやつ。婚約中ですが、このまま結婚して良いのか不安。

421 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 23:51:00
義母と結婚するわけじゃないしw
旦那がマザコンじゃない&同居しないならOKじゃん?


422 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 01:07:06
彼氏に、披露宴のお客さんは
「高いご祝儀持って大事な休日潰して来ていただいてる」っていう
意識が全くないのがちょっと…
料理は最低ランクのにしろとか、8月が安くていいとか(結局10月になったけど)。
「少しは来てくれる人のことも考えようよ」と言うと
「そんなん考えてたらキリないじゃん」だと。
お前は全く考えなさすぎなんじゃー!

なんか結婚の話が具体的になりだしてから、
意見が合わずに喧嘩ばっかだよ。
私は意見が合わないときは話し合いで妥協点を見出して解決したいのに、
彼氏はさっさと「あーいいよもう!あんたの好きにさせりゃいいんだろ!」って
議論投げ出してふてくされるし。
もしかしてほんとは価値観や相性が合わないんじゃー?と憂鬱になってきた…

423 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 01:37:33
ケーキカットより前の 初めての共同作業 とはよく言ったもんだ。

424 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 02:08:05
>>422
わざわざ子供と結婚することもあるまいに

425 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 02:13:57
>>422
ちょっと不安だね

426 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 07:48:34
>>422
私の旦那とちょっとにてる。
特に後半。

1年かけてじっくりと言い聞かせ、散々喧嘩もしたけど
やっとお客様をもてなすことの大切さを理解したらしい。

諦めずにカンガレ!!

427 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 08:23:19
招待客の立場から言わせてもらうと式だけで充分だ。

披露宴(゚听)イラネ。

428 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 09:24:36
こんなスレもあるぐらいだからね。

友達の結婚式がめんどくさいっ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1115486449/

429 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 11:17:48
>>423
初めての共同作業はセック(ry

430 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 11:21:47
痩せすぎて、丁度よかった胸のサイズまで縮小。
インナーをドレスに縫い付ける予定だったので、もう一回行かなきゃ・・・。
時間、もう、ないんだよね。
ぎゅと締め付けるタイプのWD・CDだから、そこだけはラッキー。
そうじゃなかったらと思うとぞっとする〜。

431 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 11:33:22
>422
それヤバいよ。
友達のとこのカップルもそんな感じで、最終的に彼氏が逆ギレして
逃げちゃった。


432 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 11:36:23
>>422
披露宴の基本を理解せず、話し合いもせず、キレル。
そんな彼と一緒になっても、色んなとこで同じようなことすると思う。
結婚式ってはじめてふたりがやる、面倒くさい作業だからこそ相手の本質
もでてくるようなきがするよ。

433 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 12:02:32
>>420
長男で男兄弟がいないとトメの執着心が強いから
相当覚悟が必要。そのうえ実家が近かったりしたら最悪。
干渉&チェック&嫌味のオンパレードだよ。
最初は味方してくれていた旦那も頻繁にぶつかる
気まずくなって離婚。
あなたが初婚なら冷静にかんがえなおせば?

434 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 12:47:51
>>367
亀レスだけど。
うちはその逆。うちの母親がそんな感じだった。
米びつとか細細したものまで一々「いるか〜」と連絡して
くるので、かなり鬱陶しかった。適当に相手してると逆ギレするし。

まぁでも実母だとはっきり言えるし、そこまで悪く思えないし、
面倒なのである程度好きにやらせた。鍵は渡さなかったけど。
ちなみに、一通りのことをやったせいか、結婚後は落ち着いた。

ただ、男性は女性ほどはモニョらないみたい。女性とでは興味が
あるものが違うし、面倒ごとは他人にやらせた方が得、みたいな
感じ(違う人もいるだろうが)。きっとパンツとかだって、
買ってきてくれたとか考えず(んなことに一々関心がないと思う)に
あるものを履いてる人が多いんだろう。

まぁ自分とこも義母にやられてたら・・やっぱり嫌だろうけど、
何事も過敏&過剰反応する嫌いがあるのは女性が多いな。


435 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 15:52:16
>422
彼氏最終的には「だから結婚式なんかしたくなかったんだ、お金の無駄だ」と
いいそう。
自分の興味ないものにはお金使いたくない、人からどう思われようと平気ってのは
ちょっと結婚にはまだ早いと思うよ。
彼氏いくつ?まあ年齢じゃないんだけどさ。

436 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 16:39:00
>>422
あなたの話の持って行き方はどうだい?
一方的に頭ごなしに「あんたはわかってない!」という言い方をされると
男としても話し合うより投げ出したくなる。
どっちにしてもその彼氏と一生添い遂げる気でいるのだったら
上手な扱い方を今から研究すべし。

437 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 16:52:44
>>422
別れを示唆する意見も多いけど、ここは冷静に。
結婚前は誰でも喧嘩はするものだよ。

おもてなしする気持ちはとても大切だけど
「もてなさなきゃ!」っていう義務感だけだと客も居心地悪いよ。
「もし自分が来賓ならならこういう料理を出された方が嬉しいんじゃない?」とか
彼に対して柔らかな言い方に変えるだけでもだいぶ違うと思う。
おもてなしは義務じゃなくて気持ちだってのを忘れないようにね。
もし自分が親友の結婚式に行くなら豪華なのにギスギス緊張した式より
多少?な味でも新婦さんが楽しそうな式の方がいいなぁ。

438 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 17:43:58
友引でも三隣亡だとだめなのですか?
もうそろそろ招待状をだす時期になって、
親が「三隣亡だったから日にちを変更しろ」っていってきて…。
仏滅や赤口でもいいとかいっていたくせに、三隣亡だけはダメだなんて。
新居は今私が住んでいるマンションにそのまま入居だから
引っ越すわけでもないのになぁ。憂鬱です。

439 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 17:49:52
>>435
>「だから結婚式なんかしたくなかったんだ、お金の無駄だ」
自分的に最悪な一言の一つ。
だったら最初のうちに納得するまで文句だすか、一生腹にしまっとけと。

440 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 17:58:12
>>438
ちょうど手元にあった本を読んでみたんだけど
三隣亡は一般的には引越しに悪いと言われてるけど結納・結婚にも不向きみたいだね。
もし、招待する人達にかかる迷惑が小さくて済むなら今のうちに変えてもいいと思う。
今後結婚してから何か良くない事があったら、あなたの両親もあなた自身も
「やっぱり三隣亡に結婚したから…」ってネガティブにならないとも限らないし。
でも、そういうお日柄に関する事って式場から言ってこない?

441 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 18:10:46
式場(ホテル)から見せてもらったのは、六耀だけのカレンダーでした。
また他の式場(ホテル)4ヶ所でも六耀だけのカレンダーでした。
他の式場では選日や中段まで書かれたものを見せていただけたり、
また選日や中段が悪かったりしたら教えていただけたりしたのでしょうか?

実際、八専、十方暮れでも大安の日から埋まっていくので、
大方の人が気にするのは六耀だけと思っていました。

気にする人は、皇族みたいに全て良き日を選んでるのでしょうか?
(11/9は、 確か 大安 開 軫 一粒万倍日, 天一天上だったと思います)

もともと私も彼もそういう占いみたいなものは気にしていないのですが、
一応、親や親族が気にするかと思って六耀だけは友引を選んだのに、
こんな落とし穴があるとはがっくりです。

442 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 18:21:03
六曜でしたね。すみません。

443 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 18:33:51
>>438
三隣亡を気にする人は、昨今では少ないけどねぇ。
さすがに引越しや、新居の着工・棟上式とかは避ける人はいるけど。
式場の人にもご相談してみてはどうでしょう?
あとは親しい親戚とかにアンケートw取ってみるとか。
ご結婚おめでとうございます。

444 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 18:41:50
>>438
仏滅や赤口でもいいって言ってたのに三隣亡だけ反対するのは何でだろ?
そこらへんを親御さんにちゃんと納得いくまで聞いてみたら?

445 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 18:44:53
仏滅は「最近の人は仏滅を気にしないでやってる人も多いみたいだから」とのことです。
赤口は内容をしらないんだと思います。

三隣亡は昔、誰かが「絶対ダメなのよ」といってたから、だそうです。


自分の母親のことながら、どうしてそこだけこだわるのか、全くわかりません…。

446 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 19:24:06
筋金入りの信仰者なら諦めもつくけど、理由がそんないいかげんなら
聞く必要ないのでは・・・
ホテルの人に聞いてみたら三隣亡気にする人なんて全然いないって
言ってたよ、って話してみるとか。

447 :422:2005/06/02(木) 00:02:23
皆さん、たくさんのアドバイスありがとう。
今はへこんでるけど、根気よくがんばってみます。

448 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 14:21:36
破談になったら婚約破棄スレにどうぞ。

449 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 18:55:38
>>445
どういう理由で駄目なのかしっかり答えられる母親なら納得も出来ようが、
>三隣亡は昔、誰かが「絶対ダメなのよ」といってたから
その程度の理由なら、三隣亡の意味もはっきりと把握してない予感。

450 :438:2005/06/03(金) 12:41:07
皆様アドバイスありがとうございます。
暦に関するページをプリントして送り、もう少し説得してみることにします。
つまらない愚痴だったのに、ありがとう。

451 :愛と死の名無しさん:2005/06/05(日) 21:27:03
付き合って2年位もう直ぐ結婚するのに、最近彼への愛情が冷めつつあります。
元々年下があまりタイプじゃなかったのと、収入の低さで。
エチー相性は良いのでその辺は大丈夫だけど、でも一生この人と
って考えると・・なんかブルーになってくる。

452 :愛と死の名無しさん:2005/06/05(日) 22:09:25
収入の低さはおまいも働くことで回避できるが。
あと年下がタイプじゃないならなぜ結婚決めたんだ?

453 :451:2005/06/06(月) 01:17:26
頭も悪くないしある程度相手を尊重するタイプなので、
結婚決めた時はイイかなと思ったのだけど、
引っ張っていくタイプじゃないので年々刺激が感じられなくなってきた。
あと元々見た目も重視してたけど色んな恋愛経験を経て
ゲテモノ好きに変化したが、内容は変わっててもやはり、
見た目はある程度イイ方が・・に戻りつつある感じ

結婚を目前にまぁまぁ好きって感じで結婚する人いる?
理想は誰でも本気で好きがいいと思うけど・・


454 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 01:50:02
は〜い!

悩みだすとどんどnだめな方に気持ちが行きそうなので、考えないようにしています。
「ほんとにコイツの事好きなのか?」は
禁句!超禁句!

455 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 03:31:55
結婚ってなかなかやる事多くて大変ですね。。。

私の場合、名古屋から九州に行くことになってますが、
もちろん九州には友達もいないし・・・まだあまりわからない土地なので
不安でいっぱいです。。。
来週、名古屋を離れるのですが・・・最近自分でもわからないくらい
ストレスが溜まっているようで、母親など、家族にイライラと当たってしまいます。
地元の友達とも離れてしまうので、最近ほぼ毎日遊びに出かけ、
それ以外の日には引越し準備や、役所に行かなきゃ・・・などなど、
常に頭の中がいっぱいになってしまうようです。。。

ちゃんと籍を入れて、九州で暮らし始めればこのイライラもおさまるのかなあ・・・
はあぁ・・・

456 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 12:30:52
>453
結婚式まで問題なくたどり着ければ相性いいんだと思う。
相性悪ければ結婚準備の段階で壊れるから。

457 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 12:33:15
>>455
気持ちは分かるけどさ、もうすぐ遠くに行く娘に
毎日(?)当たられる家族の気持ち、チョットは考えれ。

毎日遊んでたり、自分の手際の悪さを棚に上げる前に、
できること、やらなければならないことの順番を決めて
着実に行動すべし。そんなに忙しいばかりじゃないよ。


458 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 12:33:55
>>454

「今の相手とは刺激がない」も禁句。出会い系でもやってろ。

459 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 12:35:22
嫁入り前でほぼ毎日遊びに出かけるのはちょっとおかしいかも。

460 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 12:44:46
>>455
> ちゃんと籍を入れて、九州で暮らし始めればこのイライラもおさまるのかなあ・・

この考え方ちとヤバくないかい?
過去に何度か出てきた無策の「なんとかなる」と同じだと思う。
自分で自分の感情をコントロールできなければ、ずっと収まらない可能性高いよ。

自分でコントロールできないってのが無意識にわかっているから
ほぼ毎日遊ぶ行動に出ているんだと思うけどね。

母親が「いなくなって本当せいせいした」なんて本気で思う程
貴方の八つ当たりによるストレスが母親に溜まっていない事を祈るよ。

461 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 13:10:25
455はまだまだオコチャマなんだよ。
彼氏も家族も気の毒に。

462 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 14:42:15
455ですが・・・

一晩経って、少し落ち着きました。。
たしかに、私の手際は悪かったかも・・・
一ヶ月前はけっこうのんびりしてたし・・・
直前になって、あれもしたいこれもしなきゃって欲張った結果、
家族に八つ当たりしてるなんて、サイテーですね
みなさんのレス読んで、自分の甘えっぽい考え方がいけないんだと反省。。




463 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 15:18:57
今の段階で気がつけて良かったじゃないか。
まだ遅くないよ。
嫁入り前の今は、家族と一緒に暮らせる最後の貴重な時間です。
かみしめて生活しましょう。
私は式の前日までのほほんと過ごしていて、
披露宴が終わった後に「あ、そうか、あの家にはもう帰らないんだ」
と思ったら寂しくて泣けてきたよ。

464 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 15:29:24
>462
つか、2ちゃんやってんだから余裕あるじゃん。
慌てず焦らず、時間が無いことを冷静に意識して急げ。

465 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 18:44:48
このスレの趣旨を考えれ
お前らどんくらい偉いんだよw

466 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 23:11:04
ドレスってみなさん「これだ!」という物に
出会えているのでしょうか。
見ているうちに思考回路がおかしくなります。


467 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 23:57:27
>>466
出会えませんでした。
思考回路がおかしくなって、結局最初に試着したものに決めました。
点数付けるとすれば75点くらいかな・・・

どーせゲストはなんとも思っちゃいないさ    ( ゚д゚)、ペッ

468 :466:2005/06/07(火) 01:33:41
>>467
そうなんですよね。
ゲストは覚えていない、のはわかる。
親の好みと自分の好みが正反対。
ドレス着るつもりなかったから、
せっかく着るなら、なのか、これでいっかー、なのか。
もういいと決めてきたはずなのに、
なんだかスッキリしないで眠れない。。


469 :467:2005/06/07(火) 01:40:50
あぁ・・・その気持ちわかるよ>>468
漏れもスッキリしないよ。
でも、親の好みで着るのはよせ。
せめて、自分好みの方向で妥協しる。

銭の出所にもよるがな


470 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 02:09:13
家族と一緒に暮らせる最後の貴重な時間か。
なにも悪いことしていないはずなのに、
実家に来なくていいって言われたのを思い出した。

471 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 04:37:29
挙式を再来月に控えて、先月から同棲を始めました。
交際中は週末しか会わなかったので全然気が付かなかったんだけど・・・
愚痴があまりにも多い男だと言う事を知りました。

凝る日は2,3時間掛けて夕飯を作り、帰宅を待ってる時は気分も良いんだけど
夕食を食べてる間、ず〜っと延々仕事関係とかの愚痴。
始めは(うん。うん!)って聞けるんだけど段々私のテンションも下がってきて
(うん、・・・うん。・・・うん・・そっか・・・。う・・ん・・ん。)
 みたいな相づちしか打てなくなる。
で、気が付いたら愚痴を聞いてる内に夕食は終わるんだよね。

たまにこぼす愚痴、悩みなら親身になって聞ける自信ある。
仕事が大変なのも知ってるし。
でも毎日のように折角の向かい合っての夕食の時間がこれじゃしらけるよ。
ちょっと最近は「結婚」の2文字が重くなってきてます…or2

472 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 09:32:20
その愚痴をそのまんま彼氏にぶつけてみれ。
「あんたの愚痴ばっかり聞いてるんだからこっちの愚痴も聞いてくれ」って感じで。

473 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 10:41:33
うんうん聞くばっかりじゃなくて、
この料理どう?食材の話とか、調理法の話とか、
君から楽しくなるような話を色々振ってみたら?

25分以上愚痴が続いたら、「15分ぐらいずっと愚痴ばっかりだ」
とちゃんと指摘してあげた方がいい。。

後、カマトトぶって愚痴を真に受けた振りしてみる。
「ふ〜ん、、そっかぁ、、仕事向いてないのかもね〜」とか
「もっとうまく人間関係調整できたらよかったのにね〜」
「よっぽど仕事嫌いなんだね〜」とか

474 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 10:44:32
だな。
積極的に行動しないと問題は解決せんわな。
せっかく結婚したいと思えた相手なんだから
上手くとことん話し合え(相手を無闇に煽らずにね)。

475 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 10:49:22
>>471の内容を、そのまま愚痴にして、彼氏の話を遮って愚痴れ。
そうすれば彼氏にも愚痴を聞くほうの気持ちもわかるから。


とかいって、案外彼氏のほうもあなたの愚痴を聞いてくれたり。
結局、お互いに愚痴を延々と言い合う夫婦になったりしてwww

476 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 11:01:08
愚痴が多い人はネガティブな指向回路だから鬱発病して
休職とか退職してしまう可能性大きいよ・・・
うちの会社の主婦派遣さんの旦那も結婚後1年で休職〜退職で
今臨月近くてお腹大きいのに働いてる・・・

477 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 11:43:21
マイナスの気は悪いものを引きつけるから、
そういう人とは関わらないほうがいいよ。

478 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 12:10:41
関わらないほうがいいって旦那予定でしょ?

479 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 12:59:29
だから予定のうちに・・・

480 :471:2005/06/07(火) 14:25:12
みなさん、ご意見どうも有り難う。
結婚するからには多少の粗には目をつぶらなきゃ駄目か…とも思ってたけど
やっぱり、我慢の限界に至る前に、指摘する事も大事ですよね。
延々聞き役で心の中で嫌だと思う事しか出来なかった私にも責任はありますよね。
愚痴っぽくなったら話題の転換、これもやってみます!

元々は他人同士だからいざ、色々言い合う事って難しいけど・・・
100%相性の合う結婚相手なんてどこを探しても居ないから、
今後の為にもちゃんと向き合いたいと思います。
アドバイス本当に有難うございましたm(__)m

481 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 15:00:56
知り合いは職場結婚。
唯一共通の盛り上がる話題は会社の愚痴だったらしいw


482 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 15:57:24
>>476
愚痴を言って発散する方が本当にやばい事態を回避できるという話も。

483 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 16:01:19
愚痴を言われ続けた方が鬱になったって話も・・・

484 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 16:03:58
>>482
まじで?
私の彼も愚痴っぽい人だけど、感情的に話す人と笑い話にできる人っているよね。
彼は前者で聞いてるこっちもウンザリしちゃうぐらいだったから
もう愚痴らないでと言っちゃったよ。
こっちに余裕があるときに最近どう?みたく聞くと感情的にならずに話せるっぽい。


485 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 16:43:16
関わらないのが一番だw

486 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 16:49:29
例えば主賓の挨拶を取引先のちょっと権力のある人に頼んだら、
お車代として幾ばくかのものをお渡しするのが常識と思ってました。

結婚式でお世話になる介添えさん、コーディネーターさん、美容師さんなど、
主要な人達には、心付けを渡すものだと思ってました。

受付やら余興やらやってくれた友人には、何がしかの形で
御礼をする物だと思ってました。

大体押しなべて、ご祝儀の相場が一人3万円くらいなので、
料理・飲み物と引き出物で合計3万円弱くらいが妥当だと思っていました。

話の流れで彼親にこれを言ったら、彼親の常識の中では、
お車代も心付けも御礼も不要、おもてなしの総額は2万円程度だそうです。
カタログで、3000円で充分だそうです。
田舎と都会は違うのねと言われました。
と言っても、神奈川と東京の二人です。
ちょっとしたことで食い違いがあり、なんだか疲れてきました。

487 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 17:00:13
その違いって困るよね・・・・
式場スタッフはその場限りだからまだしも、友人や上司なんて・・・

488 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 17:03:53
こちら側の人にはこちらで心づけ用意して渡せば?
引き出物も新郎新婦側で変えることはできるみたいだよ。
ただ、料理はどうしようもないね。
あとそういうもてなす心のない義実家とこれからどう付き合っていくのかが
一番問題なんだろうね


489 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 17:08:40
なにも彼親にお金を出してもらうわけでもないんでしょ?
だったらそんな一から十まで報告しなくていいと思うよ。
親戚の手前の体裁とかあるかも知れないから、
引き出物やお料理については念のため聞いてみてもいいかもとは思うけど。


490 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 17:09:45
お料理をもっと豪華にしる!という義実家からの文句はよく聞くけど、
もっと安いのにしる!という文句は珍しいね〜

491 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 17:17:28
三万弱と二万くらいなら、そんなに差はないのでは?
人数が集まれば、大きな違いになるかもしれませんが、
歩み寄れる範囲内かな、と思いました。
結婚式の予算なんて、増減は当たり前だし。

でも、彼親を前に、意見しづらいのはすごく解る・・・。


492 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 17:49:17
言えてる。
1万円と2万円の差はかなりあるけど、
2万円と3万円じゃあ、内容がちょっとグレードアップするだけで
品数は同じだろうし。
ハッキリ言って客にはわかんないw

493 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 17:52:12
残念ながら2万と3万の差も大きいです。

494 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 17:53:09
費用は折半で、彼側の分は親が出すようです。
それもあってl、別に報告って訳じゃないけど、一応しきたり的なことや
必須なことは確認したりしてて、流れで、式・披露宴のことを話すことがあります。

2万と3万の違いって、実際目にすると結構あって・・・。
2万で収めるには料理と飲み物で15000円、引き出物と引き菓子で5000円。
3万なら料理と引き出物で2万円ちょっと、引き出物関係で7〜8000円。
料理の5000円の差は、かなり内容が違ってましたし、
引き出物はカタログが希望だそうなんですが(それもいやなんだけど)
3000円のカタログと5〜6000円のカタログって結構違いませんか?

引き出物変えるにも、親戚だけで考えると、倍近い差をつけちゃって良い物か。

悩みどころです・・・。

495 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 17:53:28
どんくらい違うの?

496 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 17:56:52
>>494
引き出物は、それぞれが自分の客の分を負担するってことにすれば
金額に差があっても問題ないと思うよ。
新郎側と新婦側の出席者が、引き出物をくらべっこするなんてことはないのだし。
もし共通の友人などが出席するならば、その人たちだけは統一するとか、
色々やり方はあります。
式場の人に相談なさってみては?
よくあるお話なので、慣れてると思うよ〜。
ただ料理についてはいかんともしがたいね。
親がお金出すって、彼氏の貯金は…?

497 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 17:58:20
妥協案しかないんじゃないの?
彼氏が貯金ないのが悪いんだし、そういう風に育てた親の責任ってことでw

料理と飲み物で2万以内にして、引き出物をそれぞれで用意すれば?

498 :494:2005/06/07(火) 17:58:45
したから2行目は、親戚のご祝儀相場が違うので、
私側の親類関係でいただいてきた引き出物を考えると、
倍近い差になる・・・ということです。
彼側は伯父伯父(叔父叔母)で夫婦で5万が上限、
私側は7万以上。多い人だと夫婦で10万20万。
後からフォローするにしても、私側はほとんどフォローする羽目になる・・・。

私が考えすぎでしょうか。

499 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 18:00:13
引き出物は変えても問題ないけど、料理は別々ってわけにいかないもんね・・・
難しいわ・・・

500 :494:2005/06/07(火) 18:02:21
彼の貯金がないわけでなく、彼親が「嫁をもらうんだからわしらが全額負担する!」
ってな感じで、かなり抵抗した上で、折半して彼の分は出すって言う流れでいた。

気持ちはありがたいけど、新居の費用まで出すといわれて、
しかも、新居を見に行く前に彼父が知り合いに家を探してもらうなどしてて、
彼と必死で阻止した経緯があります。

501 :494:2005/06/07(火) 18:06:51
>490
もてなす気持ちが無いって言うか、親戚関係みなそんな風らしく、
うちだけ豪華に出来ないとか、あまりもてなし過ぎたら
逆に気を使わせるとか言ってました。

正直、当人は30になる大人だし、事情でちょっと不便な場所でやるし、
負担かける分はちょっと多めに返したいんですけどね。
いまいちその辺が伝わらない。
30なんて子どもって認識らしいし。

502 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 18:21:02
>>501
そういう親は息子が30だろうと40だろうと50だろうと
ツルッパゲの肥満親父になろうとも、生きてる間は「ワシラの子供とその嫁」で
「親の言うことがキケンのかぁ!」ってやりますよ。
早いウチに少しでも「子供」は独立して別の家庭を持つのだという事を
認識してもらうように努力するべし。
まずは式に関して双方の親の言い分も聞きつつ、
最終的判断はあくまで2人で決めた事を優先。そこからですよ。

503 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 18:41:12
>>501
結婚式は感謝を表現できる場ではあるけど、
新婚旅行のお土産とか、お中元お歳暮とか、誕生日とか・・・
何らかの形で埋め合わせるのはどうですか?
金額の差も、お互いこれ!って決めた上で進めるから、
気になるものかもしれませんし。
間を取って25000円とか、話し合ってみては?
お互いの家族の歩み寄りって、ホント大変ですよね・・・。



504 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 19:25:38
彼氏の意識改革が先ちゃうの?
親の口出し、金出しを阻止できない30男って…

505 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 19:35:25
むこうのお祝いが少ないからそれなりにってことなら
引き出物で差をつけるしかない気がする。

506 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 19:44:20
>>503
>新婚旅行のお土産とか、お中元お歳暮とか、誕生日とか・・・

うちなんかだと親戚が多くて、結婚式に招待した叔父伯母だけで、
30人いた。なのでこれは現実的じゃないって感覚なんだけど、
みんなは叔父伯母に、やってるの?




507 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 22:08:04
>>504,,506
503です。
いろいろ考えたんですが・・・あんまりいい答えが思いつかなくて・・・

お金は出してもらえるんなら、いいじゃないかなと思ってまして。
百万単位でごっそり使うわけですし、
式を挙げても、今までの貯金そのまま残っているなんて、いいなぁと。
お金と口はセットみたいなものだから、
なんとか譲り合って進められたら・・・、と考えたわけです。
彼と彼女の問題ではなく、
彼の家のやり方VS彼女の家のやり方と受け取ってました・・・


508 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 22:17:20
>>507
>お金と口はセットみたいなものだから
だから金も出されるのがイヤなんじゃないか・・・。
ぜんぜん彼の貯金がないならともかく、あるんだから。

ましてや新居まで金と口を出されたらガクブル
金を出してさらに30は子供と思うような親だとこの先も「あのとき金を出した」ことを
理由になんやかや口出しされそうだ

509 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 23:13:47
出してくれるだけまし。私のとこは金ないし出したくないから結婚式するなと言われた。しかも式場きめてるのに。しかも彼のお母さんから私に直接。    どうも彼は私の家がどーしても結婚式したいからやるっていうたみたい。最悪…

510 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 23:24:38
>509
最悪ですね。うちもそんな感じで破談になりました。
でも彼氏がしっかりしてれば大丈夫だと思いますよ。

511 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 23:35:52
>510
破談ですか…私も少し考えています。
彼は仕事がいそがしいって言ってそのことを言っても「しょーもないこと気にすんな」の一言なんです。むしろ忙しい時にそんなこと言いつくる私にキレてくるんですよ、、
嫁姑のびみょーな関係が分かってないらしく…
この先、不安だらけ。。。

512 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 23:58:30
>>511
二人で式すると決めた後で彼母が乗り出してきたのなら説得するのは彼の仕事だね。
頑張って盾になってもらえー。

うちは逆に嫁(=私)側が金無しで式無し希望だった。
二人の様々な都合+彼親の希望でやることになったんだけど(資金は二人の貯金)
うちの親は結納どころか顔合わせの食事会まで平気で省略しようとするので毎回説得に大変。
結婚そのものには反対してないのだが…だんだん疲れてきた…


513 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 00:02:04
まあ、これは彼が悪いつうか、両家の認識の違いだよな
彼家や親戚からしてみれば、そんな親戚同士で高額の祝儀やりとり
するなんて、高ピンハネのブライダル産業を儲けさせるだけって
考えなのかもしれないし。

ちゃんと二人で納得する妥協点を見いだすしかないとおもわれ

514 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 01:56:41
>509
「金ないし出したくないから(姑さんの)葬式しません。」

と言ってやれ

515 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 09:30:25
>511
お姑さんはかなり常識はずれだと思います。
金のかかる式が不要と思うのは個人の価値観なので否定しませんが
やりたいと言ってる息子の婚約者に対して、そういうことを言うのは・・・
そこで彼がお姑さんをたしなめてくれるのであれば大丈夫かなと思いますが
何も言わないのであれば、ちょっと考え直した方がいいかもしれません。
少し前にも出ていたように、「新婦がやりやいっていうからやってやってる」みたいな
スタンスで来られると、それこそ料理も引き出物も最低ランクでいいだろってな
ことになりかねませんから。

516 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 13:03:53
>>511
彼と本当に結婚したいのなら、511さんも自分の主張だけするのではなく、
結婚式不要というお姑さんのほうにも少しは歩み寄れば?
そうしないと、あなたが嫌でも彼の実家の感情が悪化して結婚自体が破談になるかも。
どっちが常識かという話は通用しないよ。
式は行うただし披露宴は少人数で料理最低ランクという方を選ぶか、結婚自体を
やめるか、その選択になるということを考えた方がいい。
それがあなたの目の前に有る現実。

517 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 13:18:41
>>516
同意。

>>511も少しは歩み寄れ。
そしてお互いの妥協点を見つけるために話し合いすればいいと思う。
結婚式に限らず価値観は一人一人違ってて当たり前だから意見がぶつかることもある。
自分の主張ばかりしてるあなたも姑と同類。

518 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 13:24:41
>>511
彼の希望はどうなの?
母親に話す時は511さん側がやりたがってるからって言ったらしいけど、
実際の彼の気持ちは?

二人で話した結論が、式はやるって事で式場まで決めたんでしょ?
その時点で、彼は式やりたくないってのを説き伏せて強引にやることにしたの?

「しょーも無いこと気にすんな」って言う彼の言葉は、
「二人でやると決めたんだから。、外野の言葉は気にするな」なのか、
「式自体がどうでもいい=しょーもない」っていうことなのか、
それによっても事情が変わると思うんだけど。



519 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 13:26:40
>511
つーか結婚やめた方がいいよ。
価値観合わないじゃん。

>516
料理引き出物最低ランクだと招待客にしわ寄せが来て
非常に迷惑です。

520 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 13:28:48
確かに3万円祝いに払って交通費かけて行って
帰りに吉牛寄らなきゃいけないような量の食事と
送料込み3000円のカタログじゃあ・・・

521 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 13:29:21
迷惑ですって、>>519が出るわけじゃなし。
バカジャナイノ

522 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 13:34:34
>>520
そうだよねー。
彼親と価値観合わなくて、結構険悪になリ掛けたけど、
全力で阻止してよかったよ。

523 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 13:47:53
結婚式は後の親族関係、友人関係に響くからね・・

524 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:04:10
いちばん最初にもらう見積書のとおりの金額で
結婚式ができると思ってる義両親にあきれ返りました。
一応名の通ってるホテルで、1万円の料理って。
ドリンクも最低ランクの3000円のパックって。
3000円のカタログって。

「みんなそんなものよー」ってわかったようなこと言わないで下さい。
旦那が従兄の結婚式でもらってきたカタログはどう見ても5000円以上の物です。
引き菓子もマキシムのケーキ・・・普通に買っても一本1500円ですよ。
2本入ってましたよね。単純計算で8000円です。
他にも何品か入ってたし、メニュー表見たら、きちんとフルコースでした。
ワインも高いものでしたよね。酒を飲まない私でさえ知っている銘柄でした。
わざわざワインの銘柄がメニューに載ってる時点で、いいワインだと思います。
とても一人あたり16000円で抑えてるようには思えませんけど。

つか、金がないならまだわかる。
こっちは結婚式には金かけたかったから、何年もかけて貯金してきたんだよ!
自分で出すって言ってんだから、できる範囲で最大限の事したっていいじゃん。
長男だし、親が夢見てるのも知ってるからと仏心を見せたのが間違いだった。

525 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:32:00
>524
3000円のカタログでいいじゃん。
名古屋DQNか?

526 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:35:47
内容はともかく、2段目のような話しかけ口調の愚痴ってうざい。
本人に言い聞かせてるわけでもないのに。

527 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:36:37
東京だけど、3000円のカタログは引き出物では
さすがにもらったこと無い。


528 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:37:16
511です。
彼自身も式やりたいって私には言ってます。しょーもないことって言ってるのは、「外野のいうことはきにするな」って方のことです。
でも、式の費用半分ずつの負担なんですが彼は貯金がないらしく、彼親からだしてもらうんです。だから親はまったく無視なんてできる訳無いのに…
彼母親の話を聞いてると、私が常識がないんかって思ってきてしまいます。。。

529 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:39:18
>式の費用半分ずつの負担なんですが彼は貯金がないらしく、彼親からだしてもらう

ここまで決まってて、何でもめるの?


530 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:39:29
ヘタにショボい式やるくらいなら、やらない方がマシだよね。
一生陰口叩かれるかもしれないし。
511の彼親がそこまで考えてるかどうかが問題だけど、そういう人って
最低ランクの料理がショボいという考えはないから説得は難しいかも。


531 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:41:18
>>525 >>527
筑波の国立研究所に勤めてる俺の友達は岐阜出身だから、名古屋に近いと思うが、
引き出物は3000円のカタログにお菓子(1000円くらい?)だった。たぶん。
知的レベルの低い人たちほど、結婚式やお祭みたいなものにお金をかけるという
イメージがあります。

532 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:42:38
釣り?

533 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:43:24
>>528
>彼母親の話を聞いてると、私が常識がないんかって思ってきてしまいます。。。

528には常識がないと思う。
彼の実家もあまりお金が無くて、それでも528がどうでも派手な式をやりたいというので
無理にお金を出すというのに、528は感謝も無くそれで当然だと思っている。
彼と実家の両親が気の毒。

534 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:44:51
>528
なんだよ、彼親が出すんじゃん。じゃあ>484と同じだ。

費用は人数割が普通なんだから、彼の方の招待客を少なめにすればいいんじゃないの。


535 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:45:50
>>533
ヘタな釣りだなwwwwww

536 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:46:22
>>532
ぜんぜん釣りじゃないよ。
僕の周り(大学の友人)は、結婚式は地味なのばっかりだよ。
式無しってのもいるしさ。
一方、地元の田舎の知り合いはみんな派手だしねえ。出席してないけど
親から話を聞く。

537 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:47:08
土地柄でしょう。知的レベルは関係ないとオモ。

538 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:50:13
>536
うん。
DQNほど、車と結婚式が派手。

539 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:50:22
知的レベルがどーのとか言ってるヤシのほうが知的レベル低いと思うな

540 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:50:41
>533
派手な式ってなに?
511は具体的にはなんとも書いて無いと思うけど。式場決めたって書いてるだけで。





541 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:51:05
>>533
ちゃんとレスを読みましょう

542 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:51:31
>>539
ドウイ

543 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:53:36
>私のとこは金ないし出したくないから結婚式するなと言われた。
>しかも彼のお母さんから私に直接。

こんなこと言うババァのどこが常識的なんだか。



544 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:53:59
>>536
あなたの派手って何?
例えば公共系の式場で、料理も引き出物も最低ランクで済ませれば、
当人達の持ち出しは少ないでしょうね。でもお色直しを3回もしたら、
一転派手になる。  いわゆる典型的な

545 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:58:01
あなたの派手って何?
例えば公共系の式場で、料理も引き出物も最低ランクで済ませれば、
当人達の持ち出しは少ないでしょうね。でもお色直しを3回もしたら、
一転派手になる。  いわゆる典型的な DQNな結婚式だよね。
>自分に金かけて招待客は蔑ろ

でも料理や引き出物はできる限りいい物にして、
安いドレスでお色直し無しなら、当人達の負担は多くても、
招待客には精一杯おもてなしってことになるでしょ。


招待された方から見れば、ご祝儀は同じだけ出すんだし、
どこに金をかけたいかは本人達の自由。
ただ前者はちょっとね・・・って事でしょ。

544は途中で送信しちゃった。
すみません。



546 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 14:59:12
533は未婚か結婚式の経験がないんでしょうね。
式・披露宴=派手ととらえるなんて。

511が何人規模で予算がどのくらいか書き込んでくれないと
派手か節約してるかなんてわからないよ。

ま、こういう人が511の彼親なんでしょうね。


547 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:06:25
>>545
俺の友達は、学士会館や大学の関連施設で披露宴した人も多いからなあ。
まあ世間一般からすれば地味だろうな。
入籍だけって人もいるし。あと結婚しない人も多いけど、これは関係ないか。
御三家でやる人もいたけどね。
田舎の知り合いは地元で思い切り派手に挙げる人が多い。

548 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:07:46
一番常識が無いのは533でしたねw

549 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:09:32
きっと式や披露宴をしたくなくて、しない自分を正当化しようとしてるんでしょう。


550 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:10:45
>528
511よ。結婚しようというのに結婚式の費用ぶんの貯金もない男と
結婚していいのか?
親の金使って結婚式あげるくせに「外野の言うことは気にするな」って・・・
結婚式以前の問題な気がする。
まさか親元で暮らしてて貯金ないってことないよね?
だったらやめた方がいい。
一事が万事、全部親が金と口を出してくる。
あ、口だけかもしれん。。。

551 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:12:04
学士会館は別に地味じゃないよ。本当に出席したことあるの?
お金だってものすごい安いわけじゃないし。


552 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:13:05
511です
人数は60人〜70人で費用は200万〜250万です。これって派手ですか?

553 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:15:06
派手じゃないけど、どこの見積もり?って感じ。
それこそ公共系で最低ランクじゃないの?


554 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:15:11
いいえ全然

555 :547:2005/06/08(水) 15:17:13
>>551
出席したよ。友人代表でスピーチまでした。学士会館の時。
仲人さんはお決まりの東大教授。
地味とか派手とか、ただの金額だけの問題じゃないんだってわかんないかなあ。

556 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:21:36
例えば都民共済経由で式場を抑えたりすれば充分かと。
私学共済とかすごい安いらしい。
呼ばれたけど、料理も引き出物も満足。
公共系の式場も綺麗になってるし、充分と思います。

ただ、親も彼も金を出せないという状況で結婚式をするのは
無理があると思いますよ。なんで親が出すって言う展開になったの?
彼親はただお金がないからしたくないのか、他に理由があるのか・・・。
お金の問題だけなら式を2年後くらいに設定して、
二人で死に物狂いで貯めるとか、あなたが一旦全額出すとか、
どうしても式をしたいなら、やりようはいくらでもあると思うんだけど。


557 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:22:35
>555
この場合相手の親がしぶってるのは金だろう。
だったら金の問題じゃないかよ。

558 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:22:39
はい。最低ランクです。。。
ヘタな式ならやらないほうがまし…
そうやなって思いました。っていうかむしろ結婚自体考えなおそうと思います。

559 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:23:37
>>555
>知的レベルの低い人たちほど、結婚式やお祭みたいなものにお金をかけるという
イメージがあります。
>地味とか派手とか、ただの金額だけの問題じゃないんだってわかんないかなあ

??

560 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:24:08
あのさぁ、自分の仲良くしてるグループが、世間一般で言う地味なグループだってことだけじゃないの?
派手好きと地味好きに、知的レベルは関係ないよ。
地味な部類に属する人からみると、派手好きというだけで知的レベル低いと
思いたいのかもしれないけど。


561 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:25:13
まあ、お金のことで揉めて解決できないなら
結婚やめて正解かも。
結婚したらもっとシビアな問題も出てくるし。
二人で協力して解決しようと思えないと、
先々困るよ。

562 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:27:08
>ただ、親も彼も金を出せないという状況で結婚式をするのは
>無理があると思いますよ。

禿同。
このまま511が自分の希望を通す方向で結婚式披露宴をやってしまうと、
どうしても向こうのご実家には、勝手なことを言ってわがままを押し通した嫁、
という印象が残ってしまう。向さんにしてみれば出したくないお金を無理やり
出しているのだから。結婚した後にギスギスしてしまうと思うのね。

それでいて、予算にそうたくさんは望めないのだから、>>511にも不満足な結果に
終らざるを得ない。
結局、誰にとっても良くない。
二人だけで記念写真を撮るとか、両方の家族で食事会をするとか、そういうふうに
しておけば?

563 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:28:30
>560
その割には551は知的レベルが高いとはいえないような・・・w
苦し紛れに書いてることが全部墓穴掘ってるw

564 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:30:42
>っていうかむしろ結婚自体考えなおそうと思います。

かくして、またまた結婚できない人が、二人発生するわけだ。

565 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:33:30
貯金もないのに結婚して
親に金出させて結婚式しようって言うようなお子ちゃまは結婚しないほうがいいよ。
子供できたらDQNの連鎖・・・

566 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:36:40
>>561
わたしもこの結婚はやめたほうがいいと思う。
結婚式は女性の憧れってのはあるけど、558さんはその彼と結婚したいというより
キレイな花嫁さんになりたい、というほうが強いみたい。
なにが何でも彼氏と一緒になりたければ、式云々、お金云々で結婚の決意が
揺らいだりしないはず。
それどころか困難が有れば有るほど、強くなるのが本当の愛情。
こんな結婚は、やめて正解。

567 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:37:16
>>563
551?547でなく?


568 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:38:33
558さんは何歳なの?
彼氏は?

569 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:40:02
式前になってゴチャゴチャ言う人は結局一生独身。

570 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:43:20
金のない人間は命のないのと同じ。
結婚する資格ないんだよ

571 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:46:45
結婚決まるまで金貯めて無かったってのは、友人にも結構いた。
でもさ、そこで費用を親に頼るか、二人で貯めようになるか、
そこってけっこう重要だと思う。
式自体も、「俺たちがやりたい」と親を説得するか、
「彼女がやりたがってる」と地雷を踏むか。
その辺も重要だ。

572 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:54:22
てことは、全てにおいてこの彼氏はダメダメということか

573 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 15:54:51
彼氏も、彼女がやりたがってるって親に言ってお金出してもらうことにしたんでそ?
そこで既にかなりダメージ。
彼女のほうが、よっぽど思い直して彼パパママに感謝するのでなければ、なんかもう
完全にダメな気がする。出してもらうことになったのに、内容がショボイからまだ足りない
って要求を押し付け続けるんじゃ、まるで謝罪汁賠償汁のどっかの国みたいだよ。
要するに>>511がお子ちゃま。お子ちゃまは、結婚レースから弾かれる。
結婚してもすぐに離婚だし。

574 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 16:00:08
>566
511は結婚式ドリーマーとは思えないよ。安くあげようとしてるもん。
どっちかというと、彼氏がガキすぎるし彼氏の母親もあまりまともではなさそう。
式やお金で結婚の決意が揺らいでるのではなく、それを通して相手の本性が
見えてきたんだろう。
結婚したいんじゃなくて式がしたいんじゃないの?と言いたいんだろうけど。

575 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 16:01:36
二人の間では親にお金出してもらうことになってたけど
親がそんな金のかかることしなくていいだろって言ってるんじゃないのか?

576 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 16:02:01
511に問題解決能力が今ひとつってのは有るけどさ。
でも、若いときにはみんな多少なりともそんなもんでしょ。
彼や彼の実家に普通に貯えがあれば、彼女も人並みの結婚式挙げて
幸せだったのにと考えると、やっぱり少し可哀想。

577 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 16:05:29
>>573
結婚はレースじゃないですよ。
>>511は価値観の合わなさそうな男&家との結婚をどうするか
そいつと結婚して幸せになれるのか
それでも結婚するなら、式費用その他の摺り合わせはどうするのか
それともスッパリ止めて他を探すのかを
よ〜く考えればいいだけですよ。

578 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 16:12:58
>>511は破談だぬ。

579 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 16:15:23
結婚しようというのに金がないって・・
子供できたら即金に困って親に借金コースだよ

580 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 16:18:38
>>575
ああ…・だから変な展開になってたのか。

581 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 16:24:15
きっと結納金も新居費用も旦那予定の親が用意するんだろうなあ。
もしかして家賃がもったいないからって同居だったりして。


582 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 16:32:02
>581
金のかかることがイヤなんだから結納なんか絶対やってくれないと思うよ。
でも老後の世話はきっちりさせるに800アテント

583 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 16:33:03
こうしてまた破棄・解消スレがにぎわうのか。

584 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 16:36:06
>>511
結婚を諦めれば楽になれます

585 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 16:37:15
>582
逆で結納や新居費用を負担してるから結婚式まで金が回らないのかと思ってたよ。
なんで成人しているであろう息子の結婚費用まで親が負担するんだよ。
私だったら勝手にしろ、分相応でやれと突き放す


586 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 16:40:22
結納なんてしなければいい。
でも新居費用は、だれかが出さないわけに行かない。
511は結婚式で頭が一杯で、まだ新居とか考えていないのでは?
彼氏は全然お金ないんでしょ。
そんな結婚やめな。無理。

587 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 16:43:43
511です。
結納はなし。彼親は結納なんて頭にもなかったらしくそんな話一言もでませんでした。私の親が言いだした時は私がそんなんいま時いらないと説得。
新居費用も私負担。
式する夢くらい叶さしてくれてもいいと思う。

588 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 16:44:23
>>524
名の通るホテルマキシム銘柄いいワイン・・・

ブランドに対するあなたのこだわりを感じます。
そのホテルでそのプランで挙げるから、ヘボく感じるんですかね?
他に工夫すること無いですか?

理想の結婚式を挙げられる、稼ぎor貯金のある男じゃないのだから、
妥協するしかないと思う。
嫌なら嫌で、彼親を説得するくらいの気持ちを納得してもらえるまで伝えないと・・・。

自分の意見ばっかりじゃ、
彼親ももっと出してあげたくても、出したくないでしょ・・・。


589 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 16:44:38
式をするのはかまわないが、そんな彼で本当にいいのけ?

590 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 16:44:42
結婚しようっていうのに平気で親にたかろうって彼が問題だよ。
金がない質素にやれって言う親の方がまともだと思う。
何で貴重な貯金を一日で消える結婚式に使わなければならないのか。
511もどうしても式がしたければ全部出す、くらいの意気込みじゃないと。
彼親に金出させて口出しうるさいっても、そりゃわがままってもんだ。

591 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 16:46:46
>587
だから夢はあなたと彼氏で叶えればいいんだよ、
何で親にたかろうとするんだ?
彼氏がたかってるって言いたいんだろうけど、結婚は二人のものだよ。
なぜ親を介入させる。

592 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 16:50:24
>587
じゃあ新居費用を彼親に一部負担してもらいなよ。
それで結婚式はあなtのお金であなたの好きなようにやれば?
これだと文句言われないし、彼の招待客も減らしちゃえw

593 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 16:57:23
でも、それだとますます「お嫁さん側の一方的な希望で話が進んでしまった」
という印象を与えちゃいそう。

594 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 17:03:39
>>587
>式する夢くらい叶さしてくれてもいいと思う。

そんなこと言っても、実際彼氏にお金は無くて、向こうの親は止めろって
言ってるんでしょ。
だったら、587が自分ひとりで出せる範囲でやるしか仕方ないじゃん。
世間並みを望んでも、お金が出て来ないんだから無理。

595 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 17:06:15
一方的な希望同士のぶつかり合い、が今の状態?
双方が納得するような話を、彼も含めてもっとした方がいいとオモタ。


596 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 17:09:00
>双方が納得するような話を、彼も含めてもっとした方がいいとオモタ。

嫁 金のかかることをしたい
現実 金は無い

双方納得なんて、ありえん。

597 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 17:10:18
>>588
「一万円のお料理と3000円のギフトに3000円のドリンク」不満な524に、
彼親が「みんなそんな物よー」と言う割に、彼親戚は高いもので
お返ししてるって事でそ?だから説得力が無いと。
しかも、お金はあると。

つか、最初の見積もりって最低ランクの物しか書いてないから、
あのままの金額で式・披露宴はありえないと思うんだけど・・・。

598 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 17:11:20
>>596
嫁に金が十分あれば納得するかな?


599 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 17:16:30
>>588
お金が無いのに式場選びから間違ってると思いました。
式場にあわせようとしているように見えました。
たとえば、もっとカジュアルに挙げれば、引出物・引き菓子・料理も
なんとかそれなりに合う?
みたいな工夫はできそうです。


600 :599:2005/06/08(水) 17:17:50

>>588ではないです、>>597です。
間違えました、スイマセン!

601 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 17:18:30
>>598
文句は言えないわな(というか十分に女が金を持っていれば
本当のことは黙っといて彼親には「安めにしました」と言いつつ、
自分の全希望をかなえればいいかと)。

602 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 17:18:38
え?>>524>>511(こっちが彼ママともめてる人)とは別人でそ?

603 :599:2005/06/08(水) 17:20:32
>>602
あらま・・・
逝ってきます・・・

604 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 17:27:30
他にも混乱してるひとがいそう・・・w

605 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 17:34:58
連続で書くなら、名前欄に最初のレス番をいれといて欲しいよねw

606 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 17:42:37
つーか、一番最初のレス番号のみを名前欄に入れて欲しい。

親が出したがり〜折半〜安いところでやれ
>486>494>498>500>501(>524?)

金出さん〜貯金なし〜式イラネ
>509>511>528>552>558>587

ざっとながらまとめてみた。間違ってるかも試練が。

607 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 18:03:00
もつかれー

608 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 18:20:42
あ、彼のママンに反対されてどーのって人は、途中から便乗する形で出てきたんだっけ
似たような話ばかりでわかりにくいよ


609 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 18:32:23
どっちがどっちやら・・・ではあるけれど。

お金が無いのに式をしたいなら親を当てにせず自分で貯めればいいし、
自分達でやれるなら、親は金も口も出さず見守ってやれと思いますが。

610 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 19:06:29
だな

611 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 19:40:35
金と口は出させろ、でも金掛けるなって矛盾してない?
こういう親の頭の中ってどうなってるんだろう。
出してやるから豪華にしろならわかるけど、
出してやるけど安くって言うなら、始めから自分達でやったほうが
良いに決まってる。やりたいようにできるし。
親はその辺の矛盾に気付いていないのかな。

612 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 19:42:19
最初から嫁が気に入らなかったとか。

613 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 20:00:25
>>612
手の込んだ嫌がらせだな・・・。

614 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 20:06:13
>>612
だろうな。

615 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 20:23:12
金を出したいというなら、お祝いとしてまとまった金額を渡せばよいと思う。
費用を出すというから、ごちゃごちゃ揉めるんだ!

616 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 21:06:55
金がなくても彼氏がきっちり親を説得で来ていたら
511がイヤミ?を言われたり、つらく当たられる事もなかったと思うよ。
貯金が無いことといい、彼氏はまだまだ結婚できるほど大人じゃないんだと思う。

617 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 21:17:22
511もその彼氏も彼親も問題ありでFA?
そろそろこのネタ飽きてきた。

618 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 21:58:03
お見合いして週一でデート、三ヶ月目でプロポーズされ、半年で結納…。
彼のこと好きだし、彼も私を大切にしてくれる。
だけど、ふと彼をみたとき『見慣れない顔だなあ』と思うことがある。
そんな『見慣れない』存在である男性と、夫婦になってこれから何十年も暮らすんだと思うと怖くなりました。
半年のつきあいで、私は彼の、彼は私の何をわかってるのだろう?

619 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 22:26:28
>>618
見合いなんてそんなもんさ

620 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 22:45:00
>618
>だけど、ふと彼をみたとき『見慣れない顔だなあ』と思うことがある。

それ、なんとなくわかるなぁ。
私は学生時代に7年間付き合ってた彼氏と別れて、
付き合って2年弱の今の彼と、半年後に結婚する予定。

本当にごくたまになんだけど、
なんで私この人の隣にいるんだろうと、不思議な感覚になることがある。
怖いわけではないんだけど、自分がここにいることが信じられない気分。
すごく大切で大好きな人なんだけどね。

でも、年月をかけたって、分からないこともあるし。
むしろ、結婚生活で、相手のいろいろな面を見たいなと思ってる。
…なんて、まだ先のことだと思っているから、いえるのかも。

621 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 23:00:06
:愛と死の名無しさん :2005/06/05(日) 20:01:44
俺も結婚相談所で相手見つけて妥協で結婚したクチだ。
男子中・高から極めて女の少ない学部に進学したんもんで、正直女と話しするのも照れくさい
ような性格になってしまった。さらに仕事がこれまた女っけがなくてな・・・(苦笑)
女とは友達としてならなんとか普通に話せるんだが、少しでも「女」を意識しちまうと
途端に話せなくなる・・・そんなこんなで35歳になりました。。
んで、ちょっとしたきっかけで結婚相談所に入会。ネット上に結婚情報の体験談HPが
あるのに気付いたのは活動中盤の頃だった。もっと早く見つけてれば、と思ったが、
最終的に今の嫁さんを落とす時役に立ったからよかったけど。

どうせ俺なんかまともな結婚なんて無理だと思ってたし。
今考えてみれば、「やっぱし」女に飢えてたんだろうな。それと周りの同僚や
大学の時の友達が片っ端から結婚していったから焦りもあった。

もっと早く国際結婚のことを知っていたら、もっといい女と結婚できたのにと悔やんでもおそかった。
あ〜妥協の結婚しなけりゃよかった。


622 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 21:17:46
7月に結婚が急に決まり、入籍を控えています。
結納無し、挙式無し、結婚指輪無し、親と同居・・・。
手続き等全てあたしに押し付けて、彼はどう思ってるんだろう。
せめて結婚指輪は欲しい。でもクリスマスにペアリングを
お互い贈り合ったのを出されて「それでいいじゃん」って
言われました。結納も587さんと同じようにはなから頭になかった
ようでした。結婚する段になって初めて彼のそういうところを
発見したので、微妙な気持ちながら流されてこのまま結婚しそうで
そんな自分がすごくイヤ。かといってここまで進んだ段階で
断る勇気もなく・・・。彼の親に「ドレス着てせめて写真撮ろうとは
思ってます」って言ったら「そんなのもったいない!」って
言われてしまった。反対されても撮るつもりだけど。
ほんと、愚痴ばっかですいません。
ちなみに挙式無しなのは、あたしが結婚式場で働いていて、
彼がそこで挙式するのがイヤだからみたいです・・・。

623 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 21:45:23
>622 はさ〜、なんでそんな急に結婚するの?
ご家族の健康とか出産とか急ぐ理由でも?
もし理由があったって、その状況どうかと思うんだけど。

624 :618:2005/06/09(木) 22:23:41
>>619
>>620
こんなものなのかな?…なんだか鬱。彼を遠く感じます。

625 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 22:28:21
じゃ、やめれば?

626 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 22:30:37
>>621
いいんだよーここは愚痴スレなんだからどんどん言って!

結婚が駄目になっても貴方のために悪くはなように思えてしまう状況だから、
不満をぶちまけてみたら?
女のこにとって花嫁さんは夢なのに、式も指輪もなしなんて可哀想だよ
この先まで思いやられるよ〜

627 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 22:37:08
>>625
uza- kiero

628 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 22:38:31
>>618
失礼かもしれないけど、幼い と感じた。
言い方が嫌いだが恋愛ベタ?
半年の付き合いだろうと、何年の付き合いだろうと
お互いの何をわかってるかなんて、どうなるとも言えない。
見慣れた存在の親だって、何をわかってるか。
見合いでも、恋愛でも、結婚するには不安になるよ。
だからこのスレがあるのだし。

そのままの気持ちを彼に話してみては。

629 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 22:39:39
>>622
もっとゆっくり考えたらいいんじゃないかな。
結婚式も結納も指輪も写真も無いのに、なんで籍だけは
すぐ入れなくちゃいけないの?籍入れるのをちょっと延期したら?

630 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 22:41:27
急に決まりということは・・・デキ?

631 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 22:52:10
>>630
ああ、そうか。そんなことも分からないおいら、ヴァカですね。
子どもが出来たのなら仕方ないのかな・・・


632 :618:2005/06/09(木) 22:54:45
>>628
丁寧なレス、ありがとう。
確かにあなたの言うとおりですね。私は幼いかもしれないです。たぶん恋愛も不器用だし。
彼に思い切って不安を打ち明けてみます。

633 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 22:59:07
>>632
男性になんとなく他人みたい、なんて抽象的な事言っても伝わらない気がします。
なぜそう思うのか自分の心と向き合ってみて、理由がわかったらその理由の方を言った方がいいよ。

634 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 23:40:52
ちょっと>>622が可哀相で泣けてきた…。
リア友だったら「そんな男やめちゃいな!」とか言ってしまう勢いだわ。

デキなのかな?それっぽくはないようにも読めるけど。

635 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 00:29:45
2年付き合った年下彼ともうすぐ結婚する予定でいたけど、
金銭的なトラブルでもめて別れ話になった。
一緒にいる時は刺激ももうなくて、短所ばっかり目に付くようになってて
7割ウザイって思ってたのに、別れるとなったら悲しくて涙が出た。
今までウザイと思ったら直ぐ別れたし、別れたら未練とか全く無く
次の相手との恋愛を楽しむタイプの人間なのに、
今まで付き合った事のない不細工でデブで現在低収入な男なのに、
ほんとは地元離れて嫁ぎたくないなんて思ってるのに、
なんで涙が出るの?
もめた原因は私が3万の借金を返すと言って半年以上返さなかった事と
自分勝手でマイペースな私にうんざりしたとの事
これまで何回も別れ話しててその度に私は謝ってきた。
今回も謝った。本気で謝るなら許すと言ってくれた
これでいいんでしょうか?


636 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 00:45:18
>>635
彼が許すといい、あなたが本気で彼を好きなら謝ってやりなおせばいいのでは。

ちなみに私は年下彼氏に50万貸してましたよ。自分勝手で、いつまでも借金を返さず口ばっかりの彼にキレて別れを切り出したら泣いて謝ってました。
でも許さなかったけど。うんざりしてたから。

637 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 01:01:40
>>622
>>634に同意。
やめられるもんならやめちゃいなよ。
やめられないからここで愚痴っているのだろうけどさ。

>かといってここまで進んだ段階で断る勇気もなく・・・。
で、結婚後もこんな感じが続いたら?
結婚を解消する勇気もなく・・・ってことになるのかな。
この手のスレで何度も言われていることだけど、結婚してから別れたり
もめたりする方が結婚前よりも何倍も手間もかかるし、面倒だよ。

638 :635:2005/06/10(金) 02:18:38
>>636
借金の額は違いますが、
自分勝手で、いつまでも借金を返さず口ばっかりの・・
泣いて謝るとこまで私とそっくりです
多分うんざりしてるとこも同じなんだろな
私が言うのも変ですが、許さなくて正解だと思います。
こういった性格ってのは中々直らないものだし
許されてしまうと甘えがでて又同じ事繰り返すと思います。


639 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 10:31:44
>>622
本当にその男でいいのかよーく考えろ。デキだったとしても、焦らず、よーく考えろ。
普通の条件のブルーな友だったら「結婚前ってそんなもんよ(自分はマリブルはなかったが)」って
肩叩きながら言うけど、君のはどうも違うと思うぞ。
リア友だったら一つ一つ私の引っかかる点を巧みな話術で遠まわしながら追求するぞ。
特に同居と結婚指輪(欲しがってるのにクリスマスプレゼントのですまそうとするケチっぷり)、
親子共々激しくケチだけど大丈夫なのか。
あなたの親はあなたのそんな状態になんと言っておられる?

>>635
>何で涙が(ry
情が移ったから。或いは、見下してる相手に振られなれてないから。
刺激がなくなるのは相手が誰であれ当たり前かと。
それよりも年下の不細工でデブで低収入な男へ早く3万返してやれ。
低収入な人の3万は多分あなたが思ってるよりも大きい金額だよ。
その彼から金を借りて半年返せないあなたはそれ以上に低収入だと思うが。

640 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 14:26:54
>635が悪いだけにしか思えないんですが、
何が問題なんですか?


641 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 16:49:04
私にもわからない。
たいして好きでも無いのに相手に優位に立たれるのがイヤなのか?

642 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 17:12:11
>>622
結婚式とか、披露宴とか、結納とか、そういう下らないことにこだわる
あなたが悪い。
彼の言う通りに結婚しなさい。
だいたいが、披露宴や結納に金をかけるのは、低学歴のDQNと名古屋の人だけです。

643 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 17:28:08
>642
クマにしちゃヘタくそですねwwww

644 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 17:45:57
>642
お前>531だろ。
なんか必死だよね。そんなにお金ないわけ?他人のことだからほっとけばいいのに。

645 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 17:49:38
>>642はいつもすっごい必死だよね。なんつーか悲愴感あふれる必死さ。
先立つものがないと生活できないんだよー。
男のいうことを一方的に聞かないといけないなんて、余程金のない男か、
息子に甲斐性がなくて破談(奴隷取り逃がし)になりそうで焦ってるオバサンか。


646 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 17:57:04
ただなあ、せっかく結婚の手前まで行って、また一からやりなおしだと
女のほうもダメージ大きいよね。
1年くらいすぐ経ってしまう。
スーパー店頭の魚が、時間とともに商品価値を下げていくのと同様、
毎年毎年、女の商品価値が下がっていくんだよね。
>>622さんも気の毒だとは思うけど、破談だけはやめといたほうがいいかも。
二人だけでもお式はできるからさ。

647 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 18:13:42
>>646
何でそんなに結納と披露宴っていう式に比べてお金のかかる部分をさせまいと必死なのw?
「女の1年は」とか「商品価値が」なんて言葉使う男に禄なのはいないのは確実だが。
女を魚と一緒にしてるのもヤバー。そんなだから破談にされちゃったんだよ。
別にたいしたダメージでもないよ、婚約指輪があったわけでもない、
結納があったわけでもない、誰にも招待状すら出してないような時期の破談なんて。
おや、こうやって見ると、変な男相手の場合は「結納なし・式披露宴なし・指輪もやらん」とかも
破談にしやすくて結構いいものかもw

648 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 18:15:12
>>642
>だいたいが、披露宴や結納に金をかけるのは、低学歴のDQNと名古屋の人だけです。

ワロタ。
さすがに「だけ」ではないでしょ。
でもDQNと名古屋の人は、貯金を使い果たしてまで
金をかけたがるよね。

649 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 18:19:12
>646
貧乏傲慢男と結婚して、けち臭い義両親と同居>>>>>>>>>>破談

622の場合だと破談にしたら周囲が「よく決断した!」と胴上げしてくれると思う。



650 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 18:20:00
金をかけたくても貯金さえない人が問題になってるわけですが。

651 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 18:21:39
>>647

結納業者乙。
そのうち、無くなりますから。結納は。

652 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 18:23:55
>651
都合が悪くなるとなんでも業者にして逃げるんだねw
知的レベルを言う割には、たいしてディベート能力ないねw

653 :647:2005/06/10(金) 18:27:36
>>651
私は結納なしで結婚したけど、誰が結納をしようとしまいと私には何の関係もないしw
しない人はせず、したい人がすればいいだけじゃん。
結納に余程のトラウマがあるっぽいねw

654 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 18:43:14
結納業者が必死ですね!!!
人身売買の結納制度は民主主義の日本では風前の灯。

655 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 18:53:04
結納だけの話じゃないでしょうに。
だいたい結納品なんてたいした金額じゃないよ。


式も披露宴も指輪も彼女の望んでる事を「金の無駄」だけで切り捨てるようなヤツって
自分の事にかける金は惜しまないんだろうな。


656 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 18:57:51
結納は特に必要無いかもしれないけど、披露宴は大切だと思う。
披露宴は、自分達の結婚を、周りの社会に認めてもらう大事な場だから。
結婚というのは、二人だけの問題ではない。
両方の両親・家族や、親戚や、職場、地域社会、全てに影響を及ぼすこと。
だから、披露するために、披露宴があるのだと思う。
私達は結婚いたします、これからもますますよろしくお願いしますと挨拶する。
それが披露宴であって、お客さんの前で両親への感謝の言葉ってのは、
ちょっと違うんじゃないか。

657 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 19:04:06
622さんがデキ婚だったら、式や披露宴や指輪などにお金をかけるのはもったいない!
という意見にも一理あると思う。要するに子供のためにお金はとっておけ!ってことでしょ。
後先考えずに子供を作ってしまった責任は、622さんにもあるんだからしょうがないよ。
もしそうでないなら、破談とまで行かなくても、ちょっと時期を遅らせたら?
一度白紙に戻して、よく考えてみて、それでもやっぱりその人と一緒になりたいと思ってから
結婚しても、遅くはないんだし。

658 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 19:06:02
指輪とか披露宴とかにお金をかけるんだったら子供の学費にでも取っておいたほうがいいよね。
てか、622って出来婚なの?

659 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 20:03:49
披露宴はお金かかって嫌って人もいるけど、
身分相応の披露宴をするほうが、後から一軒一軒親戚回りしたり
友人に紹介したりってのを考えると、実は持ち出しは少ない気がする。
少なくともうちは両家とも親戚が多いしバラけてるしで
失礼にならない程度にきちんと挨拶しようと思ったら、
交通費やら手土産やら宿泊費やらで倍近くかかることがわかって、
ふつうに披露宴をすることにしました。仕事柄挨拶に回る時間のぶん
休暇をとるのも難しかったし。

660 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 20:12:14
622はもう出てこないんじゃないの。
破談にするほどの根性もなさそうだし。

661 :659 :2005/06/10(金) 20:33:02
あ、いま来てみて、すれ違いな上にここで報告してどうすんだ>自分

みなさんごめんよ

662 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 21:43:12
婚約指輪もなし。家事手伝いの私に挙式料をあと半年で折半しろという彼。
しかも親の援助はダメ。
金には苦労させないという台詞が嘘に思えてきた。
みなさま費用は5:5ですか?

663 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 21:45:47
>662
自分が働けばいいだけでは?


664 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 21:46:56
普通は自分で結婚資金貯めてから結婚するもんですが>662


665 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 21:54:03
どーせ、体が悪いとかいうレスがきますよ

666 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 22:14:54
結納もきちんとしてくれるし(お断りしたのに)指輪選びもきちんとお金と時間をかけてくれました。

お金をかけてくれる=愛の証ではないけど、私の気持ちを汲んでくれようとする姿に彼の愛情を感じました。幸せです。

667 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 22:54:43
>>662
「金には苦労させない」と言われたから、全て彼が負担して当たり前だとでも?
あなた貯金はないの?
挙式料の半額負担なんて、ほんの20万程度でしょうが。
そんなお金もないなら、結婚するのやめれば?

668 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 22:54:48
>>662
結婚指輪はともかくとして、費用に関してはもっと事前に話し合うべきでしたね。
折半はするとしても時間に猶予がないと・・・。

669 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 22:55:06
>662

私のところはお互いの招待客にかかるお金(衣装代は花嫁持ちなど)で
エクセルで見積表にして彼に見せています。
内訳の内容も確かめずに5:5にすると
後々しこりが残りそうでいやだったので細かいようだけどそうしてます。



670 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 22:56:46
>>669
662は、披露宴の費用じゃなく、挙式料といってるよ

671 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 23:20:18
>662
彼氏は現実主義なんだね。
親のお金をアテにするなというあたり、ただのケチでなないよ。
本当のケチなら自分のお金を出したくないだけ=662の親援助は喜んで受けるだろうから。
指輪欲しいならお返し買えるくらいの貯金あるんでしょうね?
普通は貰いっぱなしじゃないのよ?

672 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 23:21:43
>>662
私も貯金ほとんどゼロだったけど挙式料は折半にしたよ
ただし私から言い出したことだったけど…


673 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 23:25:25
うちも旦那側が全額出したいといったけど、
お互い折半した。(たまたま招待人数が同じだった)
だって全部出してもらったら、好きなもの選びにくいしさ・・・。

全額出してもらおうとする人の気持ちは、正直よくわかんない。

674 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 23:32:16
>>673
>だって全部出してもらったら、好きなもの選びにくいしさ・・・。
禿しく同意。自分の式だしある程度は好みにしたいし。
自分も金無いんで向こうは全部出してくれるって言ってくれたけど
挙式料半額と花嫁仕度全般だけでも絶対譲らんw

675 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 23:38:26
なんかさー、衣装とか装花とか、自己満足な部分てあるじゃない?
そういうところはやはり自分の金でやりたいようにやらせて欲しい。
いくら旦那とは言え、見方によっちゃ無駄なところに掛ける金は出させられん。

たくさんの花に囲まれて、友人にたくさん引き出物持って帰ってもらって、
美味しい食事出して自分も食べて、ティアラとかも本真珠のを借りて
たくさん写真撮ってもらって、大満足♪
式の後は現実の世界だもん。この日くらい贅沢したいって思って、
そのために貯金してきたんだもん!使わなくてどうするw

676 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 23:42:43
>>675
あなたみたいな人は何も問題ないと思う。
自分で貯めたお金なんだから、違法なことでない限り、何に使おうと自分の勝手。
ましてや自分の結婚式なんだから、自分達で出すのが当然。
それに対して何か口出しする人がいたとしたら、それはそちらの方がおかしい。

問題なのは、お金もないくせに豪華な式やりたいとか、親から出してもらうのに
自分の思い通りにしたいっていう甘ちゃん。

個人的には、たとえ親が全額出資でも、親と当人達の思惑が一致しているのなら
それはそれで良いと思うが。

677 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 23:52:12
>それに対して何か口出しする人がいたとしたら、それはそちらの方がおかしい。

けっこういますよ。相手の親兄弟とか。相手が言う場合もあるし。


678 :675:2005/06/11(土) 00:05:08
私も言われましたよー。
贅沢だ何だと色々と。旦那親にね。
でも若いときからの夢だし、
そのために欲しいもの我慢したこともあるし。
旦那が納得してくれたから良かったけど。

だからこそなのか、金がないのに贅沢したい
しかも貯金がない・・・みたいなのにはちょっと拒否反応。

679 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 00:18:17
結婚しますが、結納って何ですか?マジで知らないんですが


680 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 00:18:59
見合いで結婚するんだけど彼は友達が少ないのかいないのか・・・
友達の話をまったく聞かない。
休みの日は私と会う以外は家にいるっぽいし・・・
なんだか微妙な気分になってきてます。


681 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 00:25:47
>>680
そう思うんだったら結婚辞めれば?
私は無駄な交際費遣って欲しくないんで、友達少ない人は大歓迎だけど。

682 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 00:26:09
>680

うーん、まあ友達がいるかどうかはともかく休日はまあしゃーない部分もあるよ
スポーツやってるならともかく、そうでない場合男同士で連れだって外出する
ってケースはまずない。
つーか、TDRやラクーアまたはしゃれたイタ飯屋に女性2人連れって別に普通だが
男2人連れって激しくキモいだろ(藁



683 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 00:33:12
友達いないような奴だから見合い

684 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 00:34:18
681
簡単に結婚辞めればとか言うな。
マリッジブルーな愚痴だと思っとけばよろし。

685 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 00:46:54
友だちいないことを気にしてるようでは、正直数十年も生活できないでしょ。
もっと気にする事たくさんあるだろうよ・・・(w

686 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 00:49:39
披露宴に友達何人くらい呼びたい?とかさりげに聞いてみるとか。

687 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 02:04:52
>>686
自分、100人くらい予備隊っす。

688 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 11:21:10
>>680
友達沢山いる方が、結婚後のつきあいも大変ですよ。
それに、友達が少ない人ほど夫婦愛が深くなりそう。

689 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 11:48:14
と、友達ゼロの無職同然キモジジイが申しております

690 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 11:51:51
友達は多くも少なくもないけど
結婚すると独身時代よりも友達付き合いって疎遠になりがちだよね。
どうしても家庭優先になってしまう。子供いたら特に。

691 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 12:54:17
>>681
超うぜー このスレになんか用か?
お前には無縁のスレだと思われるけど。

692 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 14:43:42
子供いないうちは、休日とか週末の夜とかに、友達と遊びに行きたいときもあるじゃん。
そういうときに、友達がいない相手だと、なんだか言い出しにくくなりそう。


693 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 15:24:44
(・∀・)ニヤニヤ

694 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 17:32:55
>>691
こんな言葉遣いをする女なんて、>>680の婚約者は破談にした方がいいと思いまぁ〜す!!

695 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 18:06:50
友達少ないのは気にならないけど
一人もいないってのは激しくもにょるね・・

696 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 23:37:27
社会不適合者

697 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 14:46:58
彼パパから、
「式は、私がもう会社を定年退職している身だし、はなばなしくホテルとかでやるより
こじんまりとやってほしい」といわれた…
どうして彼父定年=私達がこじんまりとなのかわからない。
お金は彼自身とこっちで、彼両親は出さないのに…
ホテル=はなばなしいっていうのもわからない。
今日び、アートグレイスとかの専門式場やレストランの方が
お金がかかって、はなばなしい場合もあると思うんだけど…
式場探し、難航中。

698 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 14:50:31
なんだろうね?
親戚の手前、あんま豪華にやっちゃうと、
「あそこはたんまり貯金してる」とか、「年金ガッポガッポもらってる」
というイメージをもたれちゃって、面倒なことになりそう。。とか
そゆこと考えてるのかもよ。

でもあなたが表立って反論すると、もめるもとだから、
彼氏にちゃんと調整してもらい〜

699 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 14:54:43
調教?

700 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 14:55:16
>697
要するに父親紹介で「無職」なのが恥かしいんでしょ。
バカだよねー。


701 :697:2005/06/12(日) 14:55:31
それが、彼側はほとんど親戚がいなくて…(もうなくなっている方が多いとのこと)
うちの半分以下なんです。
彼は、「親父のいうことなんて気にするな。俺もホテルのほうがいいよ」とのこと。
式場もホテルも、かかる値段に大差ないのにな〜。
むしろ、式場の豪華なヨーロッパ調のとこのほうが、
招待された側にはお金かかってそうと思われそうですけど…
どうなんだろう。今候補に上げているところはホテルばかりなので、
(装飾は地味目なとこですが)心配です。

702 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 15:02:14
彼父の言うこぢんまりと、あなたが言う小ぢんまりは
ちょっとズレがあるような。


703 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 15:03:39
結婚式で父親の職業を紹介する場面なんてないし、リストラで無職とか
ではなく定年退職なら何も恥ずかしいことはないと思うけど。
親戚の数も両家が同じ訳はないんだし、要はただ披露宴が嫌だという
だけでは。
費用も自分達で出すんだし、説得しつつ自分達の好きなように決めちゃい
なよ。

704 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 15:08:19
>>703
>費用も自分達で出すんだし、説得しつつ自分達の好きなように決めちゃい
>なよ。
それが出来ないから相談に来てるのでは?
なんかあなた無神経だよね。

705 :697:2005/06/12(日) 15:08:59
そうか・・・
もっともっと地味にそのへんのレストランとかでお披露目会とか、
もしくは披露宴自体いやなのかもしれないですね。

でも、その一方で、「海外挙式もいいよね」と言ってきたり、
(もしかして海外のほうがお金がかからないと思っているタイプなのかな?お父さん)
彼ママは逆に「景色も素敵なところがいいわね♪」といっているし、
どう聞き入れたらいいのか、マジメに聞いているとパニックです。

やはり、自分たちの好きなようにするしかないですね。


706 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 15:11:07
少なくとも結婚という形をとる限り、二人だけの問題ではないわけだから。
彼父の希望も彼にちゃんと聞いてもらっておいて一応は心に止めておいて、
その上で、二人で相談して決めれば?
あなたの親の希望だってあるだろうし、彼父の希望だけを聞く必要はないよ。
ただ、聴く耳も持たないと、逆に後が面倒かも。

707 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 15:12:58
>705
海外で二人でやってこいってことだよ。
漏れは出たくないって遠まわしに言ってるんだね。

708 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 15:14:16
>>705
海外挙式だと挙式費用だけだとそんなにかからないと思うけれど。
あとは海外だと本当に身近な人しかこないから、やはり多くの人前に出るのが
いやなのかなぁ。
彼ママに関しては単なる「妄想」なんじゃないか?自分がするならこういうところ、みたいな。

場所はホテルで、でも披露宴自体は華美にならない程度に抑えておけば
いいんじゃないかなぁ。
親や周りの意見を取り入れるのも大事だけど、最終的には自分達のことなんだから。

709 :708:2005/06/12(日) 15:15:24
ごめん>>707さんと一部かぶったね。
私もそういう意味かとオモタよ。

710 :697:2005/06/12(日) 15:16:14
一応、折衷案として、
いくつか候補をあげて、相談しようと思っています。
どの会場になっても自分たちも気に入る範囲で。
1・自分たちの気に入ってるホテル
2・専門式場
3・費用お安めのホテルか専門式場で雰囲気のいいところ

1と2の予算は同等くらいで・・・

と、思ってるのですが、
2の専門式場は希望日に予約が空いていない。
3は、まだ選びかねている状況。
1だけは希望日で仮予約がとれていますが、まだ彼両親に言ってません。
3にあたるよさそうな会場を見つけてそちらも仮予約してから
どうしましょう?と言ってみるつもりですが、
難しい・・・。

711 :697:2005/06/12(日) 15:19:12
海外挙式は、もともと海外旅行が好きで夏とか数ヶ月行ったりしているので、
自分たちも参列するつもりみたいです。
でも、多くの人前に出るのがいやっていうのは、あるかもしれないですね。
かと思えば、「披露宴するのなら会社の上司とかもきっちり呼びなさい」というし・・・
ううむ。最初は親戚+親しい友人程度にするつもりだったのに・・・

712 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 15:20:01
なんとなく、それぞれの家族だけで小規模にやってもらいたがっているような気がする。
自分の側の親戚が少ないのが気に食わないのかな?
それとも単に色々とりしきるのが面倒?
彼に兄弟はいるのでしょうか?
いるなら、前にその人らが結婚したときに、何か苦い思い出でもあるのでは。


713 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 15:21:16
彼に聞いてもらえば?
なぜ小ぢんまりという割に海外でと言ってきたり意見がばらばらなの?って。
お金をかけるなって事なのか、人数を少なくしろって事なのか、
(新婦側が招待客多い時にする人もいる)自分が前に出たくないのか。
うちの父は、金は掛けていいけど、人数を少なくしろといってた。
自分が冠婚葬祭嫌いだから、本当に喜んでくれる人だけでやれって事。
呼ばれて迷惑に思う人もいるからね。
結果的に、親しい親族と友人だけで、ホテルの小さい式場でやりました。

714 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 15:21:38
披露宴最後の新郎父の挨拶が嫌なんでは・・・と推測してみる。

715 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 15:24:41
>>714
そうなのかなw
でもそんなの、二人の主催で両親も招待客って言うコンセプトなら、
一挙に解決!なのにね〜。

友人でも親の挨拶がない人3人くらいいたけど、新郎がちゃんと
締めてたから、逆に好印象だった。

716 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 15:27:54
彼親の言ってること、一貫性なくてわけわからない。
全部聞き入れてたら頭おかしくなりそう・・・

717 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 15:29:45
こぢんまり=人数を少なく

というのであれば一貫性なくもないよ。
お金の問題じゃなくて本当に大人数がいやなんじゃね?
人嫌いのお父さんとかさ。

718 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 15:32:21
まあね。
自分のときもそうだけど、本とのほんとに来てもらいたい人って言うのは、
意外に少なかった。親戚とか、一切義理無しで呼びたい人だけにできたら、
半分以下の人数だったもんね。さすがにそういうわけにいかないから、
それなりの人数になっちゅあったけど。

719 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 15:32:28
>>717
>かと思えば、「披露宴するのなら会社の上司とかもきっちり呼びなさい」というし・・・
とあるけど。

720 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 15:35:39
>>719
うん、だから気持ち的には少人数でやりたいんだけど
リーマンだった経験のある立場から言えば
やるなら上司も呼んだほうが後々いいだろうな〜〜みたいな感じで
お父さん自身もジレンマなんだろうね

721 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 16:00:50
>>697
>717さんの
>こぢんまり=人数を少なく
私もこれだと思うナァ。

多分彼のお父さんは、「披露宴するのなら会社の上司とかもきっちり呼ぶ」のが
常識だと思っているんでは。
だから本音はそういう披露宴をやって欲しくない。
でも、もしやるなら上司も呼ぶ披露宴にするべきで、なぜならそれが普通だから、
と思い込んでいるんじゃないか?
で、折衷案(?)として海外なら上司だの親戚だの無関係で二人っきりもしくは近親者のみ
でできると・・・。
自分の常識(と思っていること)と、自分のして欲しい形がくいちがっているから
一見矛盾して見えるのでは。

↑あくまでも推測

今の披露宴は多様な形があるよ、と彼から説明してもらっては?

722 :721:2005/06/12(日) 16:02:30
>だから本音はそういう披露宴をやって欲しくない。
→しかし、本音ははそういう披露宴をやって欲しくない。

723 :697:2005/06/12(日) 16:07:12
みなさんレスありがとうございます。
彼には姉がいます。
彼両親はお姉さんの結婚式の時の話にはふれないし、
彼もその当時は結婚式に興味がなかったので、よく覚えていないそうですが、
有名な専門式場でけっこうな人数が来ていたらしいです。
多分お相手の方のお勤め先の関係でそうなんたのじゃないかという彼の予想。
その時にもすでに彼父は定年済みだったそうですが。

お父さん自身、迷っていそうですね。
でも、両家親戚と会社+友人含めても50人前後だろうと思います。
それなら、はなばなしいまでとはいかないし
ホテルでも小さめのお部屋になると思うのですが・・・



724 :697:2005/06/12(日) 16:12:22
海外挙式の案は、彼両親とうちの親は賛成したのですが(私も憧れはあったしOK)
彼自身に却下されました。
理由は、そんなに長期間の休みはとれないから。だそうです。
新婚旅行もすぐには無理だから、そのうち時間ができたら、ということですので
仕方ないですが・・・。

725 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 16:24:20
土日挟んで計3日か4日でできるけど、
それでも無理?>海外

>>723の後半を伝えても、彼父としては却下なの?


726 :697:2005/06/12(日) 16:32:37
彼は海外挙式自体、もし休みがとれたとしても乗り気じゃないみたいです。
早くから一人暮らししていたこともあり、親とコミュニケーションをとるのがうまくないので
海外挙式だとずっと親と一緒にいて、案内とかもしなくちゃいけないだろうし…
とか、色々他の心配もしているみたい。

彼父は招待人数に関してはそのくらい(50前後)でOKとのことです。
会場のイメージに関して食い違いがあるのが問題ですね。


727 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 16:52:43
>>726
まだ若いのか、普段は結構華やかな服装とかなのかな?
それで誤解される人もいるから>私の友人

会場に連れて行ってみるとか、二人の披露宴のイメージを伝えてみては?
彼父の中では、お色直しを3回も4回もやって、ゴンドラで降りてきて・・・的な
バブルの時代の披露宴がスタンダードかもしれないし。

728 :愛と死の名無しさん:2005/06/13(月) 00:51:32
>>697の彼パパンの反応、ウチの親父に似てる希ガス。

ウチの親父、リーマン時代はブイブイ言わせてたくせに退職後は必要以上にやたら小さくなってる。
こっちは、別にリストラ食らったわけじゃなし今まできっちり働いてきての退職だから
堂々としてりゃいいじゃんと思うんだけど、永年のリーマン魂がそうは問屋が卸さないらしいんだね。

今度の私のケコーン、世間的な条件はちっとも良くないんだけど(長男&同居)親父は向こうに一言も言わない。
現役時代だったら絶対一言相手にプレッシャーかけてるだろうに。
頼りにならねーと思う半面、会社に自分の価値を依存した男の悲哀を見て、ちょっと同情的になる。
(向こうの親が今のところ良い人っぽいのでよかったものの…男って全く…)

697の彼パパンも退職して自分の価値に不安を持っているのかも。
とりあえずブラフェに連れて行って「今時はホテルでもそれほど派手にならない」を実地で見せてみたら?
あと、彼パパンを持ち上げて安心させてあげれ。
「貴方が永年頑張ってくれたから、彼がこんなに立派になって私とケコーン出来るんです♪」路線でGO。



729 :愛と死の名無しさん:2005/06/13(月) 23:11:38
>>728
> 「貴方が永年頑張ってくれたから、彼がこんなに立派になって
> 私とケコーン出来るんです♪」路線でGO。

ひとつ間違えると「このアテクシと結婚できるんだから頑張った甲斐が
あったわね ヲホホホ」と取られかねなくない?

「彼を見ると貴方が永年頑張ってくれたかのがよくわかります。
こんな立派な人とケコーン出来る私は幸せ者です♪」とかで十分。

730 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 12:01:14
相手の父親に対して「貴方」って・・・

731 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 12:05:35
新居にいきなり彼ママがきた。
新居の最寄駅前の電話からの急襲でさける間もなかった。
しかも駅は家から歩いて5分とかからない。
おかげですっぴん・普段着で対応。
挙式前なんだから、ちょっとは遠慮というか、せめて家出る前に電話下さい。


732 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 12:24:44
いきなり訪問して、普段どのような生活をしてるのか
探りを入れていると思われ。

733 :731:2005/06/14(火) 12:37:14
>>732
そうなんですかね。
結納もすんで、挙式の日取りも決まって、今更、探っても遅いと思うんですけど。
どうせ探るなら挙式後にして欲しいです。
マリッジブルーが酷くなっちゃう・・・。
はあ。

734 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 14:16:00
入籍前ですか・・・。
ちょっと遠慮して欲しいわな・・。

でも、彼ママの探りは一生続くぞ。
彼に一言言っておいたほうがいいと思うけど。
来てくれるのはありがたいけど、急に来られても困るって。

735 :731:2005/06/14(火) 14:45:23
>>734
一応、彼には彼ママがいきなり来たこと&急にこられるとこまる旨伝えました。
彼は平謝りに謝ってくれたんですが、彼ママは更年期障害で、いきなり情緒不安定
になって、思いもかけない行動に時々でちゃうみたいです。
それなら治療受けて下さいって感じなんですけど。うーん。

736 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 14:57:05
>>731
もう、お姑さんも家族なんだから、そんなに他人行儀にしなくても。。。
女同士だし、すっぴん汚い服装でいいではないの。
結婚というのはただの同棲と違って、旦那となる人の家族とも結びつくことだよ。
その人たちはもともと他人なんだけど、別に住んでいても、広い意味でひとつの
家族になるんだよ。

737 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 14:59:52
>736
ヒント:親しき仲にも礼儀あり

738 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 15:00:24
むしろもう家族なんだから遠慮せず「お母さん今日は来ないで」と言おう

739 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 15:03:45
731さんと彼ママは、まだ家族ではないんでないかい?
入籍前なら困るって感情を持つのは当然だと思うし、あと入籍してからも
急襲はよくないでしょ。
親しき仲にも礼儀あり、なんだしさ。

740 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 15:05:58
ありゃ、被ったな。スマソ>737

741 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 15:07:12
鬼女板姑大っきらいスレ行けばそんな話ばかりだよ。
最初が肝心だからキッパリ迷惑だと言った方がいいよ。
彼経由の方が波風立たなくていいかな。

742 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 15:08:30
挙式前の色々忙しく、ナーヴァスになりがちの花嫁さんにやる行為ではないわな。
突撃訪問なんて、結婚してからだって嫌なものなのに。
それを家族だから・・・って思う感覚はよう分からん。

743 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 15:10:46
家族だからって言う人はうしろに「自分は何してもいい」って言葉がつくんだよな。
しかも言ってる本人限定で。
同じことをやられたら絶対に切れるくせに。

744 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 15:22:40
彼ママは結局、なんの用事で訪ねてきたの?

745 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 15:23:46
「家族」ならすっぴん・普段着で対応はOK
「家族」でも連絡なしでの来訪は迷惑
※血縁の家族であってもね

746 :731:2005/06/14(火) 15:34:19
みなさん色々レスありがとうございます。
私の心が狭いのかもしれないですが、突撃訪問に凄くびっくりしてしまって。
それにまだ小汚い格好はみられたくなかった、というか。
彼ママの用事はペットショップに一緒に行きましょう、でした。
そこのペットショップ、3駅くらい離れているんですけど。
そこで待ち合わせても良かったのでは、とか、?で一杯になってしまいました。
「○ちゃん(私です)は猫ちゃん飼ってるから、色々わかるよね!」
猫のことは分かるかもしれませんが、彼ママがますます分からないです・・・。

747 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 15:42:07
ひえ〜〜!本当に更年期障害だけなんだろうか?
距離ナシちゃんのような気がする。
ちゃんと釘を刺しておかないと、これからも突撃してくる可能性大よ!
新居の電話はもちろんナンバーディスプレイ対応でしょうな?

748 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 15:45:17
やっぱりこれからは「娘だと思って」付き合うつもりなんだろうなあ。
いい年の娘は金出してくれても母親と買い物なんて行きませんから・・・残念!

749 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 15:57:42
>>748
>いい年の娘は金出してくれても母親と買い物なんて行きませんから

ええ? そういうもんなの???
私、ママと買い物するけどなー。姑さんとも買い物するよー。
なんか買ってくれるんなら、ますます大歓迎だ!
みんなで仲良くした方が楽しいと思うけどなあ。
私、いっつも小汚い格好して買い物とか行くから、突然来られても全然大丈夫。
家の中も散らかってるし。
アハハ。。。私ダメダメだね。でも開き直ると生きるの楽だぞー。

750 :731:2005/06/14(火) 15:59:19
>>747
はい、ナンバーディスプレイです。
でも駅前にもういるならば居留守も使えないでしょうし。
それに私の携帯にかかってきたらアウト、ですよね。
とにかく彼経由で言ってもらうしかないんですけど。
>>748
その通りで、多分「娘」だと思ってくださってるようです。
別に悪意でやっているようにも思えないですし。
そこがかえって困るとこなんですよね。はー。

751 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 16:00:09
いい年した女性が「ママ」というのは、ネットであってもきもいものですね。

752 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 16:00:18
>749
結婚して自分の母親をまだママといってるようじゃな〜〜〜
精神的に独立してなけりゃ楽しいかもねww

753 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 16:01:01
>750
悪意でないなら素でずうずうしい人ってことですが?w

754 :731:2005/06/14(火) 16:07:43
>>749
749さん、素敵ですね。全然ダメダメじゃないと思います。
私もそうできればいいんでしょうが、一人暮らし歴が長いせいか、どうもそういうの苦手で。
実母ともまずショッピングしないので、ひたすら困惑してます。
挙式が終わればちょっとは楽に色々考えられるかも、ですけど。
でも、どうも慣れそうにない気もしてしまってます。

755 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 16:35:07
ズバリ、旦那予定の人は男兄弟しかいないのでは?
男の子しかいない姑の中にはたま〜に、息子が結婚すると
「娘ができた!」ということでドリームを炸裂させて
どこに行くにも嫁を連れまわしたりして、周りに自慢しまくる人がいる。
お嫁さんが嫌でないなら、それはそれで微笑ましい光景なのだが、
たいていの場合、そのうちお嫁さんはついて来なくなる。
そのパターンのような・・。



756 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 16:36:20
娘がいてももう大人になって母親と付き合ってられないなら
新しいおもちゃゲット〜!ってこともあるよ。

757 :731:2005/06/14(火) 17:04:02
>>755
鋭いですね〜。
男兄弟どころか、彼は一人っ子です。
だから「娘ができて嬉しいわ」みたいには言われたんですけど、
それってそういうことなんですか・・・。
私には絶対無理です・・・。


758 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 17:10:30
うちは旦那に妹がいるけど、タイプ的にさばけてるし結婚も事後報告。
ウトのイメージする「娘」じゃないらしく、こっちに過剰な期待をしている。
「親切という名の大きなお世話」「悪気ないおせっかい」を地でいってる。
なので、旦那ととことん話し合いをして、今に至ります。
私からすれば過干渉でうざったいウトだけど、前よりは大分よくなった。

759 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 17:14:42
>>757
今は、仕事はしてないのかな?
できればあまり家に居ないほうが良さそうだから、仕事した方がいいのでは。
習い事や遊びの予定をたくさんいれるのでもいいけれど、
そうすると「私のこと故意に避けてるのねっ!」と逆切れされかねん。


760 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 17:22:56
旦那でも奥でもウトでもトメでも父でも母でもそうだが、
「家族とはこうあるべき♥」という幻想ドリームを持っている人ほど、
付き合いづらい人はいないよ。
幻想だから際限ないし、結局そういう人って、幸せごっこがしたいだけ。
付き合いきれんわな。

761 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 21:15:08
籍は入れてますが、結婚準備の時期にブルーになってるので
ここで愚痴らせてください・・・。

旦那父が、結納をしたいといってきた。
つか入籍してもう1年以上経つんですけど。
亡くなった父と旦那との間でも、結納無しってことで話してるんですけど。

そりゃ、結婚式は来月だけどさ。
籍入れてとっくに一緒に住み始めてるのに今更もらっても困るし、
結納返しいらないって言われても困るし、
○○家の嫁的な考え方を肯定してると思われても困る。
それに結納してもらっても、家具だって揃えちゃったし、
布団だっていい羽毛のを私の伯母からもらっちゃったし、
液晶テレビまで叔父からもらってる。
(そう言えば、旦那側からは一切お祝いもらってないなあ)
旦那父の自己満足のために今更意味の無い結納なんてやるなら、
もっと安くていいから普通に結婚祝としてくれればいいのに。
そしたら結婚式の費用やら、新婚旅行の費用の足しにするのに。

あー、なんかへんな厄介ごと持ち込んでくるな!
厄介ごとなんていっちゃいけないんだろうけど・・・。
後手後手で色々言われても、一旦決めたんだから口出さないでよ!
何のために結婚式の費用の全額負担を断わったと思ってるんだ!



762 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 21:15:46
結婚準備→結婚式準備
です。スミマセン・・・

763 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 02:32:01
>>761
>普通に結婚祝としてくれればいいのに

旦那に言わせろ。口ついてんだろ?

764 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 11:58:48
で、何のために結婚式の費用の全額負担を断わったの?
なんか祝いしたくなって、結納とか言い出したのかな?




765 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 12:36:42
結婚祝いは結婚祝いでくれるとオモ。

結納に意味がないと思ってるなら、面倒でも付き合ってあげたら?
そんなに、こだわらなくてもいい気がするよ。


766 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 14:53:05
>>765 よく嫁。

>○○家の嫁的な考え方を肯定してると思われても困る。

自分は意味ないと思ってても、
旦那父が意味を込めてたら受け入れられないものもある。
つか結婚式1ヶ月前に結納イベントを追加しろなんて
悠長なこと言われても困るだろ。んな暇じゃないって。

767 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 20:16:42
亡くなったお父さんの意思を蔑ろにしてることにもなるよ。
死人に口無しってか。

768 :761 :2005/06/15(水) 23:17:20
書き逃げみたいになっててごめんなさい。
元々旦那父は○○家の嫁的考え方なんで、
結納やらないなら結婚費用は全額負担て考え方で。
で、父の意向(元々は全部自分たちで賄う事になってた)もあるし、
両家折半にしてくれとお願いして、それでもしつこく7割出すとか6割出す
(招待客は私側が多いのに)とか、親が出すのは当然とか・・・。
なので、みんなの意見の折衷案て感じで、
「両家折半・但し親が出すか本人が出すかは自由」ということで話が落ち着いた。

で、準備してたら、761の事態に・・・。

一応、私の考え=761の中段を夫にやんわりと伝え、断わってもらう方向に。
でも、とってもしつこいウトだから、今度は夫じゃ埒があかないと
私に直接話を持ち込んできそうな予感・・・。





769 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 00:36:26
私も愚痴らせてください。
彼との結婚に自信がありません。
彼のことは好きだけど。
彼に共働きを希望されてますが、私は自分のキャパ的に家事との両立は難しいと思ってます。どちらも満点を取るのは無理。

彼が仕事を優先させることを望んでるのに対して、私は家庭を優先させたいと思ってます。
不安を伝えても彼は『なんとかなる!』というばかり。…死にたくなってきた。

770 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 00:39:18
乳の石を蔑ろにするつもりか!ゴルァ!とキレましょう。

771 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 00:54:23
>>769
結婚後しばらく(落ちつくまで)は専業でいたい。
その後はパートなりアルバイトなりする…というのはダメ?

私は仕事を辞めたら生活が出来なくなるから続けるけど、
両方満点を取らなきゃ!と意気込んでいたら
多分両方ダメになる。
だから最初から意気込まないようにするつもり。

772 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 01:03:12
>>771
彼は『生活レベルを落としたくない』と。
むしろあげたいのでしょう。
だからパートでなく、今まで通り働いてほしいみたいです。
私のことは気に入ってるみたいだけど、私たちの価値観はたぶん違ってて、彼の価値観に私を組み込もうとしてるみたい。

773 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 01:18:26
>>772
双方の結婚後の生活のイメージが食い違っているのですね。
たしかに彼の言うとおりなんとかなる「かも」しれませんが、
なんとかならなかったときに、771さんはつらい思いをするかもしれません。
彼は「なんとかなる」ではなく、771さんを丸め込んで何とかしてしまえという
感じみたいですね。

夫婦はどちらかがどちらかに譲ってあわせたり、また少しずつ譲り合ったりして
する必要があります。
全面的に片方の価値観にあわせる必要はないと思います。
もし、仕事に関して彼の価値観に合わせるのであれば、それによって起こるひずみ
たとえば家事とか、をどうするか、万一どうにかならなかったら、そのときどうするかを
彼に聞いて納得いく返事を貰った方がいいかもしれません。

774 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 01:18:54
あなたが今までどおりに働いたとして、家事の分担は
彼はどう考えてるか聞いた?

775 :771:2005/06/16(木) 01:20:51
>>772
お互いに譲歩できないなら結婚生活は難しいかもね…。

結婚した先輩は
「実際にやってみたら結婚も仕事も意外に何とかなったよ」と言ってた。
両立は想像するだけで大変そうだけど
実際にやる前から「無理」と断言してしまうと
彼氏も納得しないのではないかな。

776 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 01:27:41
なんだか今のままだと、彼はいいとこ取りな結婚生活、
あなたは疲れきっていく・・・。目に見えるようです。
彼のどうにかなるって言うのは、
「僕が家事を半分受け持つんだから一緒に頑張ろう」なのか、
「散らかってても気にしない、洗濯はクリーニングで・・・」なのか、
その辺も気になるところですね。

今、あなたは実家ですか?一人暮らしですか?彼は?
結婚したら、どこに住むの?通勤時間や勤務時間は?
全く知らない土地で生活をはじめるとすると、生活を整えるところから
厄介なこともありますよ。
その辺も重要かと思いますよ。



777 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 01:32:58
>>768
>元々旦那父は○○家の嫁的考え方なんで

その辺を否定せずに入籍したのか?馬鹿?デブスで焦ってたの?

778 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 01:36:41
とりあえず否定できたから、結納は無し・費用折半てことになったんじゃないの?

779 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 01:37:12
このスレ意地悪じじぃが紛れ込んでてヤダ。これ↑とか。

780 :778:2005/06/16(木) 01:40:08
>>779
ワタシノコトジャナイヨネ・・・

781 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 01:40:43
お前のことだよ

782 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 01:42:49
777と781の事だよ!>ぶさいくじじい

783 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 01:43:26
>>777の事でしょ。キニスンナ

784 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 01:44:28
>>782
【診断結果】
書き込みを見て性別や容姿が判断できるあなたは精神病です。

785 :778:2005/06/16(木) 01:45:24
>>779 ばーか

786 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 01:46:15
>>784
普通のレスに対していきなりデブス呼ばわりする方がどうかと。

787 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 01:46:55
>>768=779
自分のデブスを恥じて嫁奴隷にでもなってろ。

788 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 01:49:09
明らかに煽りや必要以上に汚い言葉でマリッジブルーの人にトドメを刺すような
なレスする奴は、無視いたしましょう。

789 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 01:50:38
>>786
?マークって知ってるか?

790 :622:2005/06/16(木) 01:51:39
みなさん、いろいろとアドバイスありがとうございます。
実は2ちゃんねるに書き込んだのが初めてで、どこに書いたのか
分からなくなってしまっていました。
放置したようになってしまい、申し訳ありません。

でき婚ではないんです。

私の住んでいる地域が早婚者が多く、
今年29になるので、29になってからだとガケっぷち結婚
みたいで体裁が悪いからというのもあるようですが、
彼がフリーター期間が1年以上続いて、今年度に入ってから
就職が決まり、今まで結婚したかった分急ぎでプロポーズを
してきたというのが、実情です。


791 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 01:52:46
言い方はアレだけど、大事なことをクリアにせずに
入籍した後からゴチャゴチャ言うのはどうかと思うよ。

792 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 01:55:37
>>622
あれも無しこれも無しのナイナイづくしで同居だけは有りなんだ…



マゾ?

793 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 01:57:01
友人の旦那親も、全部出す!と息巻いてたらしい。
で、「息子君の名前で貯金してきた物には手をつけないつもりだから」と
言われたんだって。で、友人によると、その貯金ていうのは、
自営で支給されてる、旦那の給料から天引きで貯めてたらしい。
例えば30万支給されてたら、社会保険等引いて、
手取りの中からいくらかを天引貯金してたそう。
要は、友人旦那の給料からの貯金だ。
手をつけないのは当たり前だし、そんなことわざわざ言うって事は、
元々は親が出すと言いつつ手をつけるつもりだったのか?!と思って
他人事ながらちょっと頭にきた。

794 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 01:59:05
>>791
誰宛て?

795 :622:2005/06/16(木) 01:59:51
ちなみに、私が挙式したかった理由は、寿退職をするという事に
なっておりまして、勤めている職場の人間関係に恵まれてまして、
普段からお世話になっている同僚たちが「あなたの結婚式を是非
もてなす側でいいから見たい」と言ってくれていたり、
お世話になった方々に出席して欲しいという願いがあったのです。
それに、金銭面でも自分の勤めている会社で挙式する場合
優遇があり、格安で挙式できるんです。

だけど、私は嫁に行く身ですので、彼や彼の両親にワガママを
言ってはいけないと思いまして、自分の会社での式を絶対したいとかは
言ってません。「式ができるなら私の会社でやったらみんなも
サービスしてくれるって言ってくれてるし、お得だよ」と
いう言い方なら一言だけしました。
でも、それがかえってダメだったのかも。

長々と書いてごめんなさい。

796 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 02:02:31
同居してもらう方の親が喜んで「全部出す」と言い出すのは
それほど珍しい話ではないと思う。地域的なこともあるかもしれんけど
田舎ではよく聞くよ。

797 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 02:03:02
>私は嫁に行く身ですので、彼や彼の両親にワガママを
言ってはいけないと思いまして

あなたいつの時代に生きてるの?
式をしたいとか、同居は嫌って、当たり前の要求で我侭なんかじゃないよ。
大体嫁に行くって何よ・・・。


798 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 02:04:14
>>795
かわいしょう。先が思いやられるよ〜

それで、どうしようと思っているの???

799 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 02:04:58
>>622
あなたちょっと気弱杉。実際の芯の部分は強い人かもしれないど
外に出る部分でもちゃんと自分の思ったことを主張した方がいいよ。

800 :622:2005/06/16(木) 02:07:04
>>792

できれば同居は本心では避けたいです。。。
長男だからというのと、彼の実家内で母と祖母の関係が
うまくいってないようで、彼母は私が入ってくることで
なんらかのいい展開を期待しているようです。
彼母のことは嫌いではありませんが、同居がイヤな理由は
同居していて、お互いのことを知っていくうちに
彼母に嫌われたりするような事がないだろうかと心配に
なってしまって、それが怖いんです。きっと気にしているうちは
彼の実家でリラックスできないだろうし。。。
あと、やっぱり他人なので、時々「あの子にはこれでいいのよ」
というふうに少しだけ邪険に扱われることが今でもあるのですが、
それがたくさん増えてくるんじゃないかとか。

801 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 02:09:20
同居は全て悪とは言わないけど。
あなたの場合、
>彼の実家内で母と祖母の関係がうまくいってないようで、
彼母は私が入ってくることで なんらかのいい展開を期待しているようです
>時々「あの子にはこれでいいのよ」 というふうに
少しだけ邪険に扱われることが今でもあるのですが
この二点だけで充分やめた方がいい理由になります。

802 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 02:11:25
>>622
ご両親が厳格で、幼年期をのびのび過ごせなかった人に
このパターンが多いんだけど、今からでも遅いくないよ。
嫌なことは嫌と言おうよ。 「い」 「や」
たった二文字の言葉だよ。言っていいんだよ。
我慢は美徳じゃない。本当は分かってるはずだよ。

803 :622:2005/06/16(木) 02:13:26
>>798
同居をはっきりイヤだとは言ってないんですが、
彼が、「やっぱりちょっとは外で暮らしてみたいかも」
と言い出しているので、その言葉にちょっと期待して
きっとこのまま結婚するんだと思います。
でも、正直本当にうまくやっていけるか不安です。

>>797
その言葉は私の実母が私の妹が結婚するとき言い聞かせていたんです。
だから、端で聞いていた私でしたが、自分もいつか結婚する時が
来たらそうしなければならないんだろうなって思ってたことです。

>>799
そうですよね。。。なんか予想外の展開に必要以上に気弱に
なっちゃってる自分がいます。

804 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 02:13:39
>>796
誰へのレス?

805 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 02:14:14
トメだけじゃなく、大トメまで!
地獄絵図だね。
介護要員としか考えてないだろうな。

806 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 02:14:44
>>622
>彼の実家内で母と祖母の関係が うまくいってない

彼母自身が姑との同居がうまくいってないくせに
尚且つ、息子の嫁を同居させようとするとは。

絶対に、ろくでもない人間だとオモ。
まともな人なら自分の失敗から学んだ知恵を生かそうとするもんだよ。

807 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 02:15:42
>>622
あなたの考え方や、意思がちっとも見えないんだけど。
確固たる自分の考えが無いなら、このまま流されるしかないんじゃない?


808 :622:2005/06/16(木) 02:19:02
>>801
なんとなく、自分でもこのまま同居していいことには
ならないように思います。近所なら出てもいいかどうか
最近家を出たがってきた彼に聞いてもらって、
「近所だったらすぐ行けますよ」って自分も言おうかなって
ちょっと今考えてます。

>>802
そうですね、母親はけっこう厳格かもしれません。

809 :622:2005/06/16(木) 02:21:25
>>807
なんだか自分でも迷っていて、うまくいえなくて、
この相談を読んでくれている人に悪いなあ。。。って
思います。でも、皆さんに聞いてもらっているうちに
挙式も指輪ももうどうでもいいけど、同居だけは
避ける方向に頑張って持って行こうと思いました。

810 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 02:24:06
デキじゃないなら延期したらどうですか?
いきなり来月入籍だけして同居しろは性急過ぎるよ。

嫌な言い方をしてスマンけど、ネコの子じゃないんだから
そんな簡単に考えていい女だと思われるのは
絶対にあなたの得にはならないと思うよ。

811 :622:2005/06/16(木) 02:24:56
>>806
彼の母は、祖母から酷くいじめられたと言って
「だから私はあなたのことを大事にするわ。」とは
言ってくれるんですが、子煩悩な方なので、
子供と離れたくないという理由で同居を希望しているという
可能性も無きにしもあらずなんで、そのへんも気になっています。

812 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 02:27:42
>子供と離れたくないという理由で同居を希望しているという 可能性

ゲー。そんな我慢大会みたいな結婚よしなよ〜

813 :622:2005/06/16(木) 02:29:11
>>810
この週末にまた彼の家にお邪魔する予定になっているので、
その時に彼と同居について話した後にでも
彼母に家を出ることを申し出てみるつもりです。
それでダメだったら延期も視野に入れてみます。

814 :622:2005/06/16(木) 02:31:02
>>812
もしも彼母の真意が子供と離れたくないから同居希望だったら
きっと私の扱いも絶対いいことにはなりそうにないと思います。

815 :622:2005/06/16(木) 02:39:22
皆さん、本当にいろいろありがとうございます。
なんか少しだけ元気出ました。
週末頑張ってみます。
最近いろいろ寝る前考えてついつい夜更かしに
なってしまってたんですが、遅くまでありがとうございました。
おやすみなさい。

816 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 08:31:11
622の親が同居を止めないのが凄い。

817 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 08:45:33
>>816
そうだよね。
自分が同居で嫌な思いをしているなら、普通は息子の奥さんになる人に
「同じ思いを味あわせることはやめよう」=別居になると思うんだが。
「同じ思いを味あわせないように、同居して622ちゃんを大事にするわ」・・・てのは
同居のいいわけっぽい気がスル。

>>622
結婚するなら我慢は必要だけど、それは彼も我慢が必要ってことなんだよ。
片方だけ我慢する結婚なんてヘンだよ。
長く一緒に暮らすんだから、本音を言ってそれで調整してみようよ。
結婚って幸せになるぞ、ってするんじゃないの?我慢するためにするの?
誰かの考えだけに流され続けるんじゃなく、大人になって考えてみてね。

818 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 09:53:58
>811
そりは子煩悩じゃなく子離れできてない依存ママだよ。

819 :817:2005/06/16(木) 10:01:34
>>622
我慢が必要というのは、他人同士が一緒に住むのだから時にはお互い我慢が必要なこともある
という意味であって、何がなんでもお互い我慢するのが美徳という意味ではないからね。
一応補足しました。しつこくてゴメン。

820 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 10:46:56
622がどう贔屓目に見てもマゾヒストにしか見えない件。

彼と彼母、或いは彼家族にとてつもない弱みでも握られてるでなければ、
・デキではないのに、7月に急に結婚が決まった
・結納・挙式・結婚指輪なし(理由:金がもったいない)
・親と同居(彼母と彼祖母の関係がうまく行ってないから、その緩衝材として人柱キボンヌ)
・今年度になってようやく就職の決まった彼が急いでプロポーズ

622の希望
・結婚指輪欲しい、挙式もできれば勤め先でやりたい
・同居嫌

向こうが「ゴジャース指輪&挙式&二世帯の家を用意するから同居お願い」って
頭下げてきたって勘弁な内容の結婚なのに、なんで622がペコペコしてんのか分からん。
彼氏はいくつよ。「1年以上フリーターしてた」って転職癖とかあるんじゃないの?
7月に結婚は色々加味しても時期尚早じゃないか? もう少し様子みなよ。
籍入れたらさらに態度変わるよ「×1の29歳なんて行き場がないからやりたい放題」って。
都会なら29なんて若いんだよ。良く考えな。

821 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 11:22:10
>今年29になるので、29になってからだとガケっぷち結婚
みたいで体裁が悪いからというのもあるようですが、

なんだか人事みたいな書き方だけど、自分的にはどうなの?
やっぱりあせってるのかな。
だから、下手に強気に言って破談になったら、と思ってるとか。
彼氏も今まで結婚したかったから、というなら、前からもう少し
話を具体的にしていたらよかったのに。
何にしても一方的すぎるよねぇ。

822 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 11:52:17
>彼の母は、祖母から酷くいじめられたと言って
>「だから私はあなたのことを大事にするわ。」


こういう場合「私がこんなにお嫁さんを大事にしているのに
お嫁さんは私がしてきた我慢よりずっと軽いものにさえ耐えられないなんて」
ということでいじめ再開の罠。

823 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 11:56:00
>622になんでそこまで主体性がないのかわからんw
つーか自分自身の結婚生活なのに、他人事っぽい書き方だよね。
あなたはそれで周囲の顔色をうかがって嫌われないように
立ち回っているつもりなのかもしれないが、
周囲からあなたを見たら、あなたがどうしたいかが全くわからず
どうやって接したらいいか戸惑うことくらい想像できないか?
あなたが他人を見るばかりじゃなくて、他人だってあなたを
見てあなたという人間と接して生活しているんだよ。
崖っプチ入籍がどうとか言う問題じゃなくて、生活の中で
家庭内の人間同士の関係をしっかり作りなさいよ。

824 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 12:01:40
>>769
仕事と家事と両方で満点を取れる人間なんてどこにもいないよ。
どんなに有能だって、普通に生きてれば仕事も家事も失敗する。
満点取れないとストレスになるんだったら性格変えた方がいい。
そういう考え方は鬱にこもりやすいから。
まあ仕事には配偶者は関係ないだろうから自力で頑張るとして、
家事の満点はふたりで50点ずつ配分して、合わせて80点くらい
とれたら幸福感に浸ればいいじゃん。
ハードルを高すぎる設定にしちゃうと自滅するよ。

825 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 13:12:25
>>622
よくこいつに嫁が来たなと思うような万年平社員の冴えないオサーン達の奥さんが、
そろいも揃って29歳の時に結婚してるのを偶然知ってビックリしたことがある。
昔は29歳と言えば、ヤバイ年齢だったんだろう。

焦ってカス掴むなんて馬鹿らしいよ。これからの人生のほうが長いんだから。

826 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 13:18:52
結婚を止めようか、突き進もうか、未だに迷ってる…
来週 結納するのに…やっぱり結婚したくないよ・゚・(ノД`)・゚・
その日によって結婚したい・したくないと、
揺れてしまって感情をコントロールできない

周囲や相手をこれ以上振り回せないし誰にも言えない…

827 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 13:22:22
結婚したくない理由を書き出して検討してみては?

「なんとなく不安だ」というのと「したくない」とまで思うのとでは
ちょっと違うと思う。

828 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 13:24:22
>>826
>周囲や相手をこれ以上振り回せないし誰にも言えない…

結婚後にゴチャゴチャ言い出す方が、今言い出すよりも
100倍速くらいで振り回すことになるんだよ。

829 :826:2005/06/16(木) 13:31:07
>618さんと全く同じ理由です。
数十年後 私達どうなってるのかな…とか。
怖いです。

それプラス セクスの相性の悪さでしょうか…
これは努力で何とかするしかないのでしょうが。

830 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 13:58:07
>829
ここでつらつらと書いて吐き出したら?
不安って文字にするだけでも落ち着いてくるみたい。
漠然とした不安でも、客観的に原因を見れるしね。

831 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 14:13:42
>>829
数十年後どうなるか、なんて誰にもわからないよ。
よりよい数十年後を迎えるために二人で毎日積み重ねていくしかない。

セクースに関しては私もなんとも言えないが、私は結婚してからの方が
なんとなく上手くいってる。それ以前はなんだか面倒だったんだけど。
そういう相性が悪かった場合、ずっと悪いままなのか、それとも努力でどうにかなるのかな。
悪いって言っても具体的にどの程度だと悪いということになるのかな。

832 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 14:37:46
>>831
頻度の多寡・時間の長短が2人で一致しない、片方だけが特殊な趣味を持っている以外なら
何とかなる気もする。そこが合わないと辛いかもしれん。<セクースの相性

833 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 14:40:06
>>831
お互いの努力でがんばるもんじゃないのかなぁ。

834 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 15:25:42
相談してもいいでしょうか?
私は姉が大嫌いで式には呼びたくありません。
でも母親はそれはお前の我侭だと言われました。
親族だから絶対呼ばなきゃいけないのですかね・・・
姉は20歳で出来婚し、2年後に離婚。
原因は夫の浮気ですが、姉の本当の性格(外面がすごくいい)と
だらしなさ、片付けられない女級で姉にも責任があると思っています。
元旦那が母に「昔からあんな感じなのか?どうしたらしいか?」と相談にくるくらいです。
そして、あんな男の子供はいらないと育児放棄し
母が養子にしました。母性なんてものは皆無です。
外で暮らしていたのですが、1年で300万の慰謝料全部使い切って
あげくのはてに借金つくってどうしようもなくなって、実家に帰ってきました。
2年たったのに借金は減らず、部屋はゴミ溜め状態で暮らしてます。
そのだらしなさ、自己厨で性格が悪いくて本当に大嫌いです。
実の親にこんなことを言うのは酷だと思いますが、ほんとうに嫌なんです。
それに、母・姉・孫で式に参加して孫が母(本当はお婆ちゃん)をお母さんと言うので
姉は自分で育てないでぬけぬけと何やってんの?と相手方にも思われそうですし・・・
彼氏には養子にしたと言うことを言ってますが、我慢するしかないのかな。




835 :831:2005/06/16(木) 15:39:04
>>832-833
レスありがとうございます。
結婚するまで「そんなにいいもんでもないな」とは思っていたものの
相性の良し悪しまで考えなかったので、悪いってどんなもんかなーと思っていました。
おかげさまで、結婚後自然と「お、前よりいいぞ」と思えるようになり今では円満です(w

>>829
割り込んでごめんね。
>>832-833さんのレスを参考にされてみてくださいまし。
お二人のレスを拝見するかぎり、私は相性が悪かったとはっきり言えるほどでは
なかったけれど、時間とともによくなって行く可能性もあるのかな(自分もそうだし)と
思いました。

>>832さんが書いているように特殊な趣味を持っている人だったら
それにあわせられないとつらそうですね。

836 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 15:42:48
>>834
仮にも姉だからね。
よばなきゃよばないで、余計な詮索されるかもしれないし。
よばなかった場合お姉さん本人は納得しそう?
お姉さんからよばれないことに対してに対して後日報復とかあっても困るし。
当日、姉が飲んで大暴れしそうとか具体的に問題行動を起こす可能性があるの
だったらともかく・・・。
嫌な人に来てもらいたくないのはわかるけど、その場に座っているだけですむなら
それでもいいような気もスル。

837 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 15:46:39
外面がいいなら呼ぶだけ呼んで、その後は一切付き合わないのがいいかと。

838 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 16:00:00
賛成

839 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 16:10:26
>>832さんが書いているように特殊な趣味を持っている人だったら
>それにあわせられないとつらそうですね。

食わず嫌いは良くない。
引いてしまわずに、やってみると案外楽しいかもしれんぞ>特殊な趣味

840 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 18:01:43
>>834
外面をつくろえる姉なら呼んでおいたほうがいい。
孫は、養子になっているならあなたの弟(妹)として席次に載せる。
孫がお母さんを母親だと思っているのなら親族紹介もそれで通せ。

姉が妹の結婚式にネコもかぶれないようなDQNなら母を説得できるはず。
だって花嫁の家族にDQNがいて恥をかくのは母も一緒だからね。

841 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 18:08:09
>>839
結婚前にわかるだろ・・・。
案外楽しいも何も、片方だけしか受け入れられない嗜好だったら地獄だぞ。
お前はどんだけ馬鹿なんだ。

842 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 18:18:04
皆様、ご協力をお願いいたします。
http://bbs.enjoykorea.naver.co.jp/jaction/read.php?id=enjoyjapan_16&nid=1440591&work=list&st=&sw=&cp=1

843 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 19:55:59
男が式の準備を手伝ってくれないっていうのはよく聞く話ですが、
彼は手伝ってはくれるんですが的外れなんです。
BGMや生い立ちビデオにはとことんこだわるのに、
配席や引き出物をいつまでも決めてくれない。
家電を買いにいっても、
とりあえずパソコンとエアコンがあったらいいじゃん?
といって冷蔵庫も掃除機も買おうとしない。
予算ないのに贅沢な演出をしたがる、
新婚旅行の話だけはノリノリ。
あたしがペーパーアイテム必死でつくってるときに、
プロバイダ探しに必死。
でも俺はやってると思い込んでる。
正直疲れた…。


844 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 19:57:56
分担して進めるということでいいんじゃないの?
男性は冷蔵庫や掃除機なんて、どれでも同じだと思ってる人多いよ。
口出さずにいてくれる方が好都合。好きなの買っちゃえ!

845 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 20:27:31
>あたしがペーパーアイテム必死でつくってるときに、
プロバイダ探しに必死。
手作りにしようと決めた理由にもよるけど、
男は手作り物にはあまり興味ないから。
ある意味正解。

846 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 21:04:19
手伝ってほしいのあらかじめいっとけばいいんじゃない?
やる気があるのはいいことだよ。
全体像がえがけない人かもしれないけど、でも細かいのも鬱陶しいよ。

好き勝手できるんだから予定表とか工程表とか作っちゃって
仕事の一種と思って部下(笑)の興味あるのをやらせやる気をださせつつ
適度に仕事を振り分ける。
よいしょも忘れずに。




847 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 21:33:06
すいません、愚痴らせていただきます。


姑と同居予定なんですが、姑は人柄はそんなに悪い人とは思わないんですが、
なんにおいても、あさましい考え方が悩みの種です。
舅の法事に行ってきた日のこと。
お経のあとにフツーはお説法かなんか話して終わりだと思うんですけど、
お寺にお金払ってるのに何もくれない!!とか、
お経が長すぎる!!!とかひたすら文句いってるんです…。
別に普段から寺に通ってるわけでもないのに、なにそれ?
話すことがないにしても、そんな話題はないんじゃないのか?????
自分のダンナの供養じゃないのか?????????????
息子の収入だけで生活してるから、大変なのはわかるけど、
ことあるごとに人にたかるようなことばかりいうし、
結婚式で儲けを出したいとか平気でいうし、
もう、バカか?としか思えません。
ジョークのレベルを超えてます。
誰もそんなにお金かけて結婚式あげなくてもよかったんです。
おたくの息子さんがしたいっていったんで、進めてる話なんです。
これから何十年も親子として暮らしていくのかと思うと頭痛いし、
子供が生まれてからも、
そういう我田引水な考え方を教え込まれるのかと思うと不安にもなります。
今更考え方を変えてもらえるとは思えないんですが、
別居といっても、経済的に難しいのが現実。
同居の厳しさを覚悟してはいたとはいえ、これは酷い…。

相方に愚痴れないこともないんだけど、
毎日遅くまで仕事している人に、母親の悪口をいうのも気の毒で…。
横着に聞き流すこともできなくもないけど、正直、情けない。

848 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 21:40:31
>>847
姑→今更考え方を変えてもらえるとは思えない
847&彼→別居といっても、経済的に難しい
確かにこれでは愚痴を言うより他無いな。

849 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 21:41:54
>>843
結局の所、手伝ってくれるというより、自分のやりたいことだけやっていると
いう感じなんですね。
何もしてくれないよりはマシですが、席は決めてもらわないとその先困るので
どうしてものところだけは何とかしてもらいましょう。

850 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 22:32:00
>843
それが普通だっての

851 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 23:32:55
二人で気に入って、式の1年前に予約した式場が、
実は20数年前に、伯父が婚約者に逃げられて、
キャンセルした式場だということが発覚。
しかも前日に。

そんなことなら、仮予約の報告した時に言ってくれ。
めちゃめちゃ招待しにくいじゃないかよー。
今は別の人と結婚して幸せに暮らしているけど、
やっぱり、伯父と祖父母は思い出しちゃうよねー。

両親も相手には言うなといってるし(言える訳がない)
今さら式場変更も出来ないので、ここで愚痴るしかない orz


852 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 23:35:29
彼のふたつ下の弟(26)がニートです。
うちはいなかの親なので、披露宴に欠席されてしまうと激しく
追求されそう。彼自身も親もあんまり弟とも話さないらしいので、
来られても微妙な予感はするんですけど・・・。

853 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 23:43:15
なんで来ないことが前提なの?
ニートとは関係ないと思うんだが。

854 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 00:42:05
彼の話だと、来ないだろうという予測。
兼引きこもりだそう。


855 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 00:45:44
>>851
おぢさんと爺さん婆さんの心配もいいけど。

お ま え が 婚約者に逃げられる心配はないのか?

856 :769:2005/06/17(金) 00:50:39
>>824
お礼が遅くなりました。ありがとうございます。
確かに私は自分の能力を越えた位置にハードルの高さを設定してしまうようです。

いい加減な仕事をしたくはないけど、きっとこのまま家庭と仕事をフルパワーでこなすとオーバーヒートして仕事に支障をきたしそうなので、仕事を減らそうと思います。

857 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 00:52:31
>>855
ばか?そんなこと誰が言ってる うざ

858 :826:2005/06/17(金) 01:01:38
遅くなりましたがレスして下さった方々
どうも有り難うございました
不安がすこし和らぎました

859 :851:2005/06/17(金) 05:57:10
>>855
>お ま え が 婚約者に逃げられる心配はないのか?

実は、それが一番不安で…
この前もデートの帰りにつまらないことで彼女と
ケンカをしてしまい、途中からマズイ、このまま
では式場キャンセルになってしまう、と思って
ペコペコ平謝りをしました。
縁起の悪い会場なので、彼女に逃げられない
ように気をつけます。
ご忠告ありがとうございました。

860 :851:2005/06/17(金) 08:12:26
>>859
気分悪いんで、勝手に騙らないでもらえる?
855=859?

861 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 09:02:27
851は女だよね?

862 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 09:16:11
でも私も851は855のようなコトを心配してるのかと思ったよ。


863 :851:2005/06/17(金) 09:19:12
元婚約者はDQNのよう(母がいびられてたみたい)なので、
結果的には、別の人と結婚して幸せなんだし、縁起どうこうは気にしてない。

ただ、事情を知ってる人が複雑な気持ちになるのは避けたかった。
私は小さかったし、それを知らないことになっているので、
このまま知らないふりを続けるよ。

>855 >859
婚約者は私なんかと結婚したいと思う奇特な人なので、もちろん大切にするよ。

ただ、破談にならないために、婚約期間だけ相手に合わせるのは無駄でしょ。
ちゃんと、お互いの考えを確認してかないと、結婚がゴールじゃないんだし。


煽りにマジレスすまそ。でもどうしても言いたかったので。

864 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 13:28:25
>>856
減らそうって思って減らせる仕事なんだ・・・。
そんで持って、彼とは話ししたの?

これからの長い結婚生活、あなたが色々妥協し足り我慢することが増えそうだね。

865 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 13:48:24
結婚式準備と引越しと新婚旅行準備と退職の引継ぎが同時にやってきている。。。
3,4時間しか寝れないよー
倒れるー。
みんなこんな忙しいもん?


866 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 13:58:12
>>865
式準備と旅行の準備にそんなに力を入れた記憶がない。
というか、この二つの何に手間が掛かるの? 特に旅行の。

引越しも苦にならない性分(元々物が多いのが嫌いなタチなんで楽勝)で
退職もなかったから、普通に生活してたな・・・。

867 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 14:03:35
そんなもんでした。
何事も、思っている以上に時間もお金もかかると考えて行動しましょう。
過ぎてしまえば、またそれもいい思い出のひとつ。

868 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 14:13:21
ここへきて、やることが怒涛のように押し寄せてきて、プチパニックに陥ってるかと思われ。
思いつきで「あれもやらなきゃ、これもやらなきゃ」とやっていると効率悪いし、
全体像がつかめないと不安も焦りも倍増しますよ。
まずはそれぞれについて、やるべきことリストを作ってみては?
@式準備→・招待状配送
     ・ペーパー関係
     ・司会者と進行打ち合わせ
     
・・・というように。
夫婦となる前段階としての、最初の共同作業楽しんでくださいねw
ご結婚おめでとうございます。

869 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 14:14:39
え〜式準備って招待状発送して出席者決まったら
余興のお願いと前日のエステしかなかったよ?
新婚旅行もパックだったからなんもしなかたなあ

870 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 14:14:49
>>865
ツーチャンネルやってんじゃんw

871 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 14:21:26
>869
引き出物とか引き菓子を決めたり、食事をどれにするかとか、飲み物はどうするかとか、
衣装合わせとか、遠方からの列席者へのフォローとかは?

872 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 14:31:07
>>871
869じゃないけど、私の場合1日で全部決めたな。
予算から式場が薦めてくれた中から、あ、これでいいです…って感じ。
ほとんどお任せ。
彼氏も全然興味なかったし私もどうでも良かったし。
へんにこだわりのある人は大変だね。

873 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 14:34:41
>>871
それって間際にやることじゃないじゃん。

874 :869:2005/06/17(金) 14:36:32
ん〜遠方出席者はゼロ
引き出物引き菓子は人数確定前に決まってたよ。
食事は最初からそれ目当てで決めた式場だったし
衣装も一回で決まったし。
う〜ん、こだわりの差かもね

875 :843:2005/06/17(金) 14:48:23
>>836 >>837 >>840

おかげで冷静に考えることができました。
せっかくの晴れの日に姉の顔を見るだけでも嫌だと思っていましたが
呼ばなかったら自分の感情を優先した私もDQNになってしまいそうですし。
我慢しようと思います。
レスありがとうございました。

876 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 17:10:00
ツーチャンネル…

877 :869:2005/06/17(金) 17:12:19
逆に結婚式準備って倒れるほどに何するんだ?

878 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 17:21:53
>>877
前の方で友達と離れるから遊び歩くので忙しいと悩んでいる人がいた。
あと手作りの何か系をやる人は(要領悪い人に限って手作り好きだし)大変。

879 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 17:55:14
式とか披露宴の準備だけならまだしも、新婚旅行やら引越しやらを
一気にやろうとすると、結構大変だと思うぞ。
旅行はツアー利用とかにして、どこかで力を抜けばいいのに、
そうできないで、なんでもかんでも抱え込む人っているし。

880 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 18:11:47
友人(貯金あり)は、金無いけど式したいけど女や親に金出してもらうのはいやという
勝手な旦那予定のため、散々節約術やらなんやら、人力でカバーできるところは
頑張っていたけど、他人事みたいな旦那に、さすがに切れて大喧嘩してた。
傍で見てて、ブルーなんて通り越してたけど、逆にそれをきっかけに
言いたい事が言えるようになり(今まで知らないうちに我慢してたらしい)、
まさに雨ふって地が固まってた。




881 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 18:18:58
>>880
同じような状況で破談するやつもいるわな

882 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 18:22:39
破談のほうが多いだろうね。
友人の例は特異的かと。

883 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 22:47:55
私が結婚して子供を生めば、私の『どんくさい遺伝子』を後世に引き継いでしまうことになり、なんだか申し訳ないです。
私は一生独身でいるべきだったのかもしれないのに。

私を好きになり、結婚を申し込んでくれた彼に対しても、うれしい反面、なんだか詐欺ってるみたいで心苦しい。
もっと正直にいえば、そのうち彼の目が覚めて、私との結婚を後悔するんじゃないか、とおそれています。



884 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 22:54:51
>>883
じゃあやめれば?

885 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 22:59:28
不細工だまれ↑

886 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 23:00:50
>>884
喪前の歪んだ自己愛のためにこの世に生まれさせない予定の子供は
「生まれたかった」と思っているかもしれない。

887 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 23:07:02
884とかさぁ、なんで簡単に
やめればとか言うかねぇ。


888 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 23:10:14
>>886
これって自己愛なんでしょうか…。

私はいろいろ不器用で周りにも迷惑かけちゃうし、自分もしんどいし、もしこれらの性質が遺伝するのなら、こんな苦しみを子供に担わしたくないと思ってました。
苦しみのない人間なんていないんでしょうけど。

889 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 23:10:25
>883
どん遺伝子が優性とは限らないじゃないか。
父系由来遺伝子に期待しとけ。

890 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 23:19:06
全部>>883
 ↓

885 名前:愛と死の名無しさん :2005/06/17(金) 22:59:28
不細工だまれ↑

886 名前:愛と死の名無しさん :2005/06/17(金) 23:00:50
>>884
喪前の歪んだ自己愛のためにこの世に生まれさせない予定の子供は
「生まれたかった」と思っているかもしれない。

887 名前:愛と死の名無しさん :2005/06/17(金) 23:07:02
884とかさぁ、なんで簡単に
やめればとか言うかねぇ。

891 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 23:22:15
>>883
>私は一生独身でいるべきだったのかもしれないのに。

そのとおりです。今からでも遅くありません。血痕はやめましょう。
いえ破断します。破断することになっております。
それが宿命です。
どうせ破断するなら、挙式の一日前にキャンセルというような人様に
迷惑をかけるようなことをやめて、今すぐに断りましょう。


892 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 23:22:19
ブルーなのはわかるけど、考えすぎじゃないかい?
彼はどんくさいのも好きかもよ・・・

893 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 23:24:16
つか、>>883ってブルー通り越してメンヘル臭い。

894 :865:2005/06/17(金) 23:24:22
たくさんレスもらってるのに全然見れてなくてすいません。
仕事終わって今帰ってきました。
明日は休みなので、今日中に席次表などのペーパーアイテムを完成させる予定です。
来週の土曜が式なんだけど、木曜まで出社。
仕事関係は引継ぎと各方面からの送別会多数。
結婚したら遠方になるので友達にも会っときたい。
新婚旅行はパックを使わず個人手配。
引越しと新生活のための家具家電購入で毎週土日がつぶれる。
調子乗ってエステも申し込んでしまった。
全部自業自得なのはわかってるけど、しんどいです。
がんばります。
以上、愚痴でした。

895 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 23:26:29
>>883
それって別れる時に「私なんかよりいい人いるから」
っていうのと同じ。886の言うとおり
その考え方が、彼に対して失礼。
>自分もしんどいし
これが一番の本音。


896 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 23:28:39
>>894
アドバイス。
家具家電は、後回しでいい。
新居に冷蔵庫が無くていい。
しばらくは、コンビニ通い。
会社は、有給余ってるでしょ。
ひんしゅくかいまくりで休み倒せ! 夕方出社して送別会だけGO!

じゃないと、ほんとに間に合いません。

897 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 23:30:48
>>888
なんかどんくさいとかいいながら自分大好きに見えたから自己愛って書いた。
多分リアルで前半聞いたらこいつブルーというよりのろけだな、
と思って聞き流してたと思う。あと子供は旦那予定者が愛してくれないと
生まれないから心配するな。

898 :896:2005/06/17(金) 23:31:16
>結婚したら遠方になるので友達にも会っときたい。

これは諦めろ
じゃないと、寝不足でげっそりした顔になるだけならともかく、
過労で倒れて当日を迎えられない可能性もある。


899 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 23:34:37
なんでそんな忙しいのに各方面の送別会なんか出るかね。
仕事を続けるならまだしも遊び歩いてるとしか思えない。

900 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 23:41:01
895
そうかもしれぬな・・・。


901 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 23:45:49
送別会やってあげるよ、って言われたらなかなか断れなくない?
894はなんとなく多趣味で社交的な人のようなギガス。
えてして抱え込んじゃうと思うからどこかで抜かなきゃ本当に倒れるよ。

902 :883:2005/06/17(金) 23:59:49
>>897
あなたの言うとおりかも。
結婚してから彼にがっかりされて傷つくのがこわかったのです。子供ができて、その子が不器用だったら、自分の遺伝子の責任なのかも、とか。
確かにこれは自己愛ですね…。

でも彼のことホントに好きだし、私の遺伝子が劣性形質であることを祈りつつ、彼に見合う人間になるよう頑張ります。
悩んでも解決しない問題ですしね。

レスくださったみなさまありがとうございました。

903 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 00:00:22
せっかく愚痴を言うスレなのに、なんて意地悪言う人が多い事!!
私はまだマリッジブルーじゃないけど、このスレでなんか言うことによって
ますますブルーになりそうだからなった時は書き込まないよ。
みんながみんなそうじゃないけどさ。


904 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 00:09:16
わざわざそんな宣言しなくてもいいよ。

905 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 00:15:10
確かに最近、うざいカキコ多すぎ。
なんのためのスレだよ。



906 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 00:20:44
>>905
愚痴をいうためのスレでは。
そもそも愚痴は、すっきりしない感情を吐露しているものなのだから、うざくても仕方ないじゃん。

907 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 00:22:13
いやさ、愚痴るのはいいんだけど、それに対するコメントがうざいんだけど。
ダメだしするスレじゃないでしょ。


908 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 00:26:08
確かにダメ出し多いなー。読んだら余計に欝になりそうなレスばっかだし。
なんでみんなこんなにカリカリしてるんだろ。マリッジブルーだから?w

909 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 00:31:35
ブルウな人を叩くスレ

910 :905:2005/06/18(土) 00:36:21
>>905
愚痴は何言ってもいいんだよ、それの返答がうざいんだよ。
やめればとか、メンヘルとかさ。
心を広くやさしいレスしてあげたらいいのに。
>>908
返答してるのはマリッジブルーの人じゃないような気がします。
似た気持ちを持ってる者同士、いちいち嫌な気分にさせる事言ったりしないでしょう。

911 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 00:39:01
心優しいレスだけが欲しいのなら2ちゃんに書かない方がいいかと。
他の馴れ合いばかりの掲示板に書いた方が手っ取り早いよ。

912 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 00:39:32
今日からこのスレは『マリッジブルーの愚痴を叩くスレ』に変わりました。

913 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 00:42:55
>返答してるのはマリッジブルーの人じゃないような気がします。

結婚したくても出来ない高齢男女が、結婚の決まった幸せな(はずの)人を妬んで
攻撃しようとウズウズしてるんだよ。

914 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 00:48:12
>>911
2ちゃんとか関係なく、とりあえずここはマリッジブルーの愚痴を言うスレでしょ。
むしろ馴れ合いでいいんじゃないの。
叩いちゃかわいそうじゃん。
>>913
同じこと思っていましたw
結婚生活が不満だらけの人とか。


915 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 00:53:36
>>914
きっとこのスレのブルーカキコ見て、お前の悩みなんて贅沢だ、悲惨な私の気持ちがわかるものか…
とか思っていそう。>愚痴タタキの人

916 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 00:57:58
>>915
思ってそうw
本気の困った悩みじゃないと、なんだかんだケチつけられてばっかだったもんね。
軽いブルーには憎憎しい気持ちで叩いて、本気悩みにはニタニタしながら偉そうにカキコしてそう。

917 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 00:58:34
妄想乙

918 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:01:12
これから思いやりがなく、無駄に意地悪く叩くレスする人は、
行き遅れ高齢男女かお先真っ暗な結婚生活中の人と見なしましょう。

919 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:03:14
招待客のことで…
私たちは職場結婚なのですが、キューピットになってくれた女性を招待するか迷っています。
上司や他の同僚も呼ぶので、もちろん来ていただきたいのですが、メチャクチャ酒癖が悪いんです。
普段は上品な方なんですけど、飲むと叫ぶ、暴れる、座り込む、からむ、泣く、
店員にからむなど、一晩に全てやります。
会社内ではみんな知り合いなんで、もしかして披露宴では自粛してくれるかと思いたいんですが…
こんな招待客を呼ばれた方いかがでしたか?

920 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:04:46
 ↑
だとよ。
もまいらに、挑戦状が突きつけられましたよ。
これは応戦する他はあるまいw

921 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:04:47
2ちゃんの愚痴スレはたいてい叩きがどこからともなく集まってくるよ
嫌なら小町とかの方がいいよ 

叩かれるのが嫌なら次スレのテンプレに「叩き厳禁」とか入れとけば?
スレタイを
【チラシの裏】マリッジブルー愚痴を垂れ流せ【叩き厳禁】にするとかさ


922 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:05:43
>「叩き厳禁」とか入れとけば?

待て、と言えば逃げる泥棒が待ってくれると思ってます?


923 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:06:37
ぐひゃひゃ
すげーバカだこいつ。>>921

924 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:08:30
>>919
親戚の人が嫌って文句言ったりしてますよね>マナーのなってない招待客。

上の方だと自粛してくれ・・とも言えないですもんね。
自分だったら会社の方(しかもキューピット)なので呼ぶと思いますが、
不安ですね・・・。

925 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:11:15
煽りは冷ややかな目でスルーしかないね。
ブルーの人は気にしないようにしなね!

926 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:11:30
前にも、スタッフが事前に酒乱は慣れているから大丈夫ですよと言っていたのに、
本番はメチャクチャにされてしまった、と切れてたバカがいたよな。

927 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:12:21
>>922
じゃこのスレは叩き禁止なんて注意書きないから
思う存分叩いていいんでつね?
ストレス発散にちょうどいいんだよなこのスレwww


928 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:13:19
918 名前:愛と死の名無しさん :2005/06/18(土) 01:01:12
これから思いやりがなく、無駄に意地悪く叩くレスする人は、
行き遅れ高齢男女かお先真っ暗な結婚生活中の人と見なしましょう。

おい、オマエラの出番だ。
叩いてくれだとよ。

929 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:15:22

オマエラに入る人たち、かわいそうでつw

930 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:16:03
>>919
披露宴はおめでたい席だから、いくら酒癖が悪い人でも、
さすがに考えてくれますよ。
まさか、愛のキューピッドさんを呼ばないわけにも
いかないでしょう。
安心してその方をお呼びすればいいと思います。

931 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:16:42
いかにも、オマエラな漏れが来ました。

932 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:17:35
>>927
俺がユルス

933 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:19:55
やっぱり叩きはひがみだったのか・・・・・・・・・・・。
そうとわかれば気にしない^^!!

934 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:23:00
叩いてる方よりも、スルーできない方が哀れだ。


935 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:25:53
水に落ちた犬は叩けといいますし。
ギリシアの貴婦人も、競技場でグラディエーターたちの殺し合いを
見物したわけです。
いじめは貴族の高貴な楽しみです。

936 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:26:09
はいはいっと。

937 :さらしあげ:2005/06/18(土) 01:28:46
921 :愛と死の名無しさん :2005/06/18(土) 01:04:47
2ちゃんの愚痴スレはたいてい叩きがどこからともなく集まってくるよ
嫌なら小町とかの方がいいよ 

叩かれるのが嫌なら次スレのテンプレに「叩き厳禁」とか入れとけば?
スレタイを
【チラシの裏】マリッジブルー愚痴を垂れ流せ【叩き厳禁】にするとかさ

938 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:29:11
>883
それ よく分かるよ
子供欲しくない

939 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:31:54
>>919
もし出来ることなら、披露宴の後半に当たる部分に
キューピットさんにスピーチを頼んでおくとか。
仕事が一つでもあると、飲むに飲めない気分にはなるんじゃないかな?

もしくは会場スタッフに頼んで、その方にはあまりお酒を出さないようにしてもらうとか。
そういう配慮をしてもらったという人を、昔どこかのスレで見たことがあったので。

940 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:31:56
こんなに叩きがいのあるスレも珍しいな。
叩かれてムキーってなってるとマリッジブルーも吹っ飛ぶんでないの?

941 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:31:58
>>883
>『どんくさい遺伝子』を

それより、ネガティブ思考の精神を生む遺伝子のほうが問題なんじゃ?

942 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:36:15
>>939
飲んで緊張をほぐそうとか思っちゃったりしたら・・・w
スピーチがあるから飲まないでいられるような人だったら、
普段からも失態を繰り返さないでいると思われ。

わしはむしろ会場のはじっこのなるべく目立たないとこに置いて、
両隣にはその人に意見できる人(飲みすぎんな!など)を置くのが最善なようなー。


943 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:37:11
>>940
余計なことでエネルギー使ったり余計ブルーになりたくないさ。

944 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:38:02
じゃかくなよ

945 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:38:05
>>939
>もしくは会場スタッフに頼んで、その方にはあまりお酒を出さないようにしてもらうとか。

「注げよオラ。俺に酒もって来ねーのかよ。
客 に 酒 持 っ て 来 ね ー の か よ オォォォォラぁぁぁーーー!
大したホテルだな。大したホテルだって言ってんだよ!!!!
聞こえねーのかタコ ふざけんなよ酒注げよ オラ早くしろ 
は や く し ろ よぉぉぉ !!!!!!!」

946 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:38:37
>>883
子供のことまで考えてられるかっての。
目先の結婚式や生活のことでせいっぱい。
子供なんて生んでから育て方でどーにでもなる。

947 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:39:24
>>883
子供のことまで考えてられるかっての。
目先の結婚式や生活のことでせいっぱい。
子供なんて生んでから育て方でどーにでもなる。

948 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:39:41
>>944に同感。
「余計なことでエネルギー使ったり」と書くのは余計なことじゃないのか?(笑うところ)

949 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:39:55
>>944
お前がな。

950 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:40:47
>子供なんて生んでから育て方でどーにでもなる。

頭の悪い子はどうしようもないし、性格は遺伝で半分以上決まる。

951 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:43:03
>>948
身近な人にはなかなか言えないブルーな気持ちを書いてすっきりしたいんじゃないでしょうか




952 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:44:34
子供は結局自分とは違う人生なんだから、子供の持ち合わせた能力から気にしたとこでね。



953 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:45:12
>>910
ここでダメだししてるのは結婚したいけどできない人や振られた人

954 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:45:33
940がいいこと言った!

叩かれてムカつくことで、マリッジブルーを忘れられれば最高じゃん。

955 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:48:02
954がいいこと言った!

ブルーな人をどんどん叩いて励ましてあげよう!

956 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:53:38
はい、次の愚痴の方〜?

957 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:54:28
叩く人→ 独り身の寂しい高齢者さん 暗い家庭生活さん モテナイさん 

叩かれる人→ 一瞬気に病んでも「ここで叩いてくる不幸な人たちに比べたら、私はなんて幸せなんだろう」
       と、ブルーも吹っ飛び幸せな挙式&新婚生活へ・・ 


958 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 01:59:43
>>957
アル中女が披露宴を破壊しても、私はなんて幸せなんだろうと
思えるようになるわけだ。
おめでたいね、あんた。

959 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 02:05:46
>私はなんて幸せなんだろう

鬱じゃなくて、躁か。
知り合いに夜中にも電話かけまくって強制入院になったやついたな。

960 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 09:10:07
>>957
妄想全開ですな。
これが噂のメンヘラーか。かわいそうに…。

961 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 12:27:11
じゃあわざわざブルーを叩くのって他にどんな理由があるんだ?w

962 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 13:45:52
ひまつぶし

963 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 14:04:40
仕事のストレス解消

964 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 14:10:44
他のスレより叩いたあとの反応が面白いから

965 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 14:54:53
>>919
絶対呼ぶな。呼んだら一生後悔する。
前にも、式場側から何とかすると太鼓判を押されたのに、結果は大暴れされて
式場から「あんな酷いのは見たことありません」と言われた、という人がいた。

酒癖が悪い人というのは、はっきり言って条件付の精神病者。
社会生活に支障が出たり嫌われても、それは仕方が無い。
あなたのすべき選択は、いくら大事なキューピッドさんでも、そういう人を遠ざける事。
彼女は、別の機会に別の場所に招いてあげればいい。(自宅以外で)

966 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 14:58:50
呼ばないことで、会社での今後の彼女との付き合いが気になるかもしれない。
でも、それは大丈夫。彼女も素面のときはまともな人らしいから、わかってくれる。
周囲の人は、もちろんあなたの行動を理解するよ。

967 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 15:28:18
酒を飲まないでって素直に頼むのが1番な気がする
その分のお礼というかお詫びは何か形で表せばいいんだし

968 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 16:04:03
>>967
>酒を飲まないでって素直に頼む

危険な賭けだな。
自分ならやめるね。
なんで、そんな危険な橋を渡ることをしなきゃならんの?
無理に隣の人から注がれるかもしれないんだし。

969 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 16:12:19
呼んどいて飲むなっていうのが無理だな。
初めから呼ばなきゃいい。

970 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 16:17:45
そうそう。
迷惑な人がいなければ、迷惑にはなりようがない。

971 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 17:34:54
愚痴ろうと思って簡単に斜め読みしてたら内容が>>769さんと一緒だ。
なんだか親近感。
>彼が仕事を優先させることを望んでるのに対して、私は家庭を優先させたいと思ってます。
>不安を伝えても彼は『なんとかなる!』というばかり。…死にたくなってきた。
私かと思ったよ…。

私はもう退職願も出していて、今執拗な説得にあっています…。
それだけでもうんざりしてるのに(最初は引き止めてもらえるのがちょっとうれしかったけど)
最初は仕事を辞める事に納得していた彼までも、
「仕事したほうがいいんじゃない?今のとこじゃなくても」  だってさ。

「そうすると家事が手抜きだよ?」 の旨伝えると、
「かーちゃんはやってるから」 とのこと。
  _, ._
(;゚ Д゚) は!?

確かに貴方のおかーさんはすごいです。
いろいろ尊敬します。でも私は貴方の母親じゃないです。

「私はおかーさんじゃないもん」と伝えると
「じゃ、もっと頑張ってもらわなきゃ」とのこと。


彼も、自分の収入でやっていけるのか不安なんだと思います。
でも・・・でも・・・なんだか釈然としない。
なんだか、ただでさえ不安なのに……って感じです。
ちなみに彼はマザコン寄りです。それはある程度わかってる・・つもり。

何が言いたいのかよくわからなくてすいません。


972 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 17:44:12
>>971
んで?
無理やり仕事辞めて、専業主婦になると。
彼氏とは微妙に隙間風かもしれないけど、覚悟してるんならいいじゃん。

973 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 17:50:07
>>971
フルタイムじゃなくてもいいじゃん。
パートやバイトなら家事をする時間も取れるよ。

974 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 17:53:45
>971
結婚したらすぐ子供作れ。
妊娠出産すれば専業でも文句言わないだろう。

妊娠しても働けって強要するなら彼氏はDQNに認定。

975 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 17:55:45
つーか、いつも思うのだが、なんでやってもいないうちから
できないと決め付けるんだろう。会社止めるのは
いつでもできる。
怠けたいだけの言い訳にしかきこえない。
家事が多少おろそかでも生活はできるけど、収入が減ったら
その分皺寄せがくるんだよ?やりくりできるの?
できるというなら、おおよその家計を出して
彼に見せれば専業に賛成してくれるんじゃない?

976 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 18:08:48
共働きだったら、当然家事は折半だろうと思うんだけど、
彼氏は奥さんに稼いでもらった上に家事も全部やってもらおうとしているのか?
随分ずうずうしい彼氏だと思うが。
そんな奥さんだったら私が欲しいよ…。

977 :971:2005/06/18(土) 18:09:01
>>972
彼はいったいどうしたいのか…悩むところではあるんですが、
・私には仕事をしてほしい(経済的なこと)
・家事はしたくない
多分こんなところだろうとは思うんです。

家事を私がするのは別にかまわないんですが、
母親がやってるからという理由が釈然としないんだろうな(と自己分析)

>>973
アルバイトかパートはするつもりでいます。
ただ、彼の勤務が三勤交代なんで、その生活に慣れるまでは・・・と思っていました。
今の私の勤務は8時半〜18時半。土日出勤平日休み。
今のところでパートにしてもらうのは時間的なことと、給料の面で交渉しましたがムリでした。

>>974
子供が出来たら仕事はしないつもりです(しばらくは)
彼も子供はほしいようなので、出来れば早くほしいですがこればっかりは…。

>>975
確かに、怠けたいだけかもしれないです。でも家事も大変なんじゃないかと…やってもみないうちに・・・ですね。
家計の計算はしています。
彼だけの収入で「贅沢をしなければ」やっていけます。
彼は贅沢をしたいんでしょうけど…。

978 :971:2005/06/18(土) 18:10:49
>>976
>彼氏は奥さんに稼いでもらった上に家事も全部やってもらおうとしているのか?
そのようです。
貯金をしたいそうなんですが・・・私の収入なんて微々たるものです。
ないよりマシなんでしょうか。

979 :769:2005/06/18(土) 18:12:28
>>975
たぶん>>971さんは家事がおろそかになるのがいやなんじゃないかな?
仕事をきちんとこなしたいという気持ちは家事のそれと同じだよ。

確かに甘えもあるのかもしれないけど、できないことを安請け合いして、できなかったら会社や家族に余計迷惑かけちゃうし…。

己の力量をはかることは必要だと思う。キャパシティは人によって違うのだから。

経済力に不安があるならパートとかどうでしょうね?

980 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 18:27:05
>>978
私は彼と同業です。でもしばらく彼は院に行くので当面生活費は彼のバイト代+私のお給料で食べていく(かつ貯金もして車のローンも払う)つもりみたい。

家事は折半…といいたいとこですが、勤務時間は彼の方がずっと長く、朝も早いので、家事も私がやろうと思ってます。
男性に家事させるの気が引けちゃうし。

でも私通勤時間1時間半、彼5分だからなあ…。
家事、ある程度やってもらった方がいいでしょうか?どこまでいっていいかわからない…

981 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 19:01:37
>三勤交代

三交代だろ。
こんな間違い書くようじゃ、971はネタか。。

982 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 19:10:54
>>981
>971はネタか。。

だよな。
ほんとに交代勤務についてる彼氏に「サンキン交代」なんていったら
爆笑されるわな。参勤交代じゃねーよって。

983 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 19:23:48
フルタイムで働き家事もすべてやってくれる
奴隷女が欲しい毒男の妄想か

984 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 19:35:01
>>971
そういうタイプの男って、結婚したらますます我侭になって
なんでもあなたに押し付けるようになると思う・・
今からあなたの人生指針をしっかり持っておかないと、
40代、50代になってから熟年離婚だよーがんがれ。
相手の親とは同居予定なの?
そうじゃないなら、まだ救われるかな・・。

985 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 22:16:32
おまいら次スレどーすんだ?

986 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 22:28:11
まさか>>921

【チラシの裏】マリッジブルー愚痴を垂れ流せ【叩き厳禁】

にはしないよなw

立てる奴に任せるよ。

987 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 22:33:56
>>971
がんばって自分の理想のいい奥さんになろうとしてるのは
わかるけど、全部背負いこんじゃだめだよ。
>男性に家事させるの気が引けちゃうし。
あなたが、こう思っちゃってるなら
愚痴いいながらもやるしかないけどね。


988 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 22:40:36
>>986
どちらかというと、マリッジブルー本人のチラシのウラは全然かまわん、
というスレだと思うがな。
叩き厳禁も叩いてくれと言わんばかりだし・・・


989 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 22:43:12
いままで通りでいいんじゃない?
荒れても、すぐ話題変わったりするから。
変に叩き、とか言い出すと長いんだよ。

990 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 23:01:50
昨日の夜から夜中にかけて荒れてたけど
「叩かないで」と必死になってレスすればするほど荒れる一方だったしね。
叩かれるといちいち反応するし、あれじゃ叩きたくなる気持ちもわかる。

「セールスお断り」って書いてある家が逆にターゲットにされるのと同じ。
【叩き厳禁】はいらない。今まで通りでいいよ。

991 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 23:18:01
【マターリ】マリッジブルー愚痴を書き込め!【イコウ】
とかどう?

992 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 23:19:48
立ててくれる(?)のに、あれだが、
今まで通りシンプル キボン。

993 :ど?:2005/06/19(日) 00:14:05
1 :愛と死の名無しさん :2005/06/19(日) 00:31:50
愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう(*´д`*)

前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め! part10(ホントは11)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1116408599/l50

過去スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め!
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1111646242//l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029936516/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1040089508/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part4
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049213054/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part5
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1062399979/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part6
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1073709020/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part7
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1081844643/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part8
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1090416472/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1099974970/l50

994 :ど?:2005/06/19(日) 00:14:20
すまんあげてもた

995 :ど?:2005/06/19(日) 00:15:43
ていうかタイトルは↓

マリッジブルー愚痴を書き込め! part12


996 :愛と死の名無しさん:2005/06/19(日) 00:49:55
今夜もねたみそねみがワンサカですねー

997 :愛と死の名無しさん:2005/06/19(日) 01:01:34
こんばんわ。
私はちょっとお料理が下手です。
毎日がんばっているところなのですけど・・。
うまくいかないと、うわーー!!って発狂したくなってしまいます。
彼には毎日おいしいご飯を食べてほしいのに、お料理失敗したら・・って考えると不安です。
男のみっつの袋をつかめっていいますもんね!
胃袋をつかみ損ねて帰ってこなくなっちゃわないか心配だよお

998 :愛と死の名無しさん:2005/06/19(日) 01:09:46
玉袋を掴んでれば問題なし。

999 :愛と死の名無しさん:2005/06/19(日) 01:39:41
次スレたてますた

マリッジブルー愚痴を書き込め! part12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1119112732/

1000 :愛と死の名無しさん:2005/06/19(日) 01:39:58
ついでに1000ゲト

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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