5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART11

1 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 13:30:56
       /''⌒\
      ,,..' -‐==''"フ  /
       (n´・ω・)η  気持ちってもんがあるだろー
       (   ノ   \
       (_)_)
     ~"''"""゛"゛""''・、
 "”゛""''""“”゛゛""''' "j'
 :::::ヘ :::::....ヽ :::;;;ノ  ::(
 ::  ゝ  :::::......ノ:;;..:::::::ヽ

交通費・宿泊費に関する話題・相談・愚痴は此方にて。

>>970踏んだ奴次スレヨロ。

前スレはこちら↓
披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1090934128/

2 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 13:33:29
過去スレ
その9 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1080096971/
その8 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1077179801/
その7 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063871514/
その6 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053530883/
その5 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1043302549/
その4 http://life.2ch.net/sousai/kako/1031/10310/1031045571.html
その3 http://life.2ch.net/sousai/kako/1020/10207/1020757172.html
その2 http://life.2ch.net/sousai/kako/1014/10146/1014630872.html
その1 http://life.2ch.net/sousai/kako/998/998872365.html

3 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 13:33:59
【参考サイト】

あなたは出す派?出さない派?遠方列席者の交通費&宿泊費
ttp://allabout.co.jp/relationship/wedding/closeup/CU20020512/index.htm
リゾートウェディングのO&A
ttp://wedding.ozmall.co.jp/special/031225resort/qa.asp
遠方での披露宴
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2000100300001.htm
結婚総合情報サービス ウェディングパーク メール相談室
ttp://wedding.adpark.co.jp/index/butler/hirouen.html

4 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 13:34:23
【基本ライン】
 招待する側としては
 貴重な休みにご足労願うのだから交通費、宿泊費全額負担(のつもり)

 出席する側としては
 祝う気持ちで行くのだから交通費、宿泊費全額自己負担(のつもり)

◎事前打診の時点で出すつもりがあるのかないのか、可能なら金額も伝える。

◎親戚については親に確認する。

◎相手の招待客については相手および相手親に任せる。

5 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 13:37:10
一生で換算したらたいした額ではない。
だから、宿泊費・交通費・お礼はきちんとだしましょう。
っていうのが、全然守れない人は、遠方の人を招待するな。

6 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 13:58:23
客の場合、交通費宿泊費が自腹なので、ご祝儀ケチっちゃおっかなーと思うような相手なら、
最初から欠席にすべし。

7 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 14:14:12
>6
ええー、こっちは許されるでしょ。
招待されたら断りにくいということ盾に、確信犯で向こうはやってるんだから。

8 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 14:17:15
1さん乙!

9 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 14:18:20
>>7
自腹でも海外でも気持ちよくすっとんで行けるような相手でないのなら、
行かない方が精神衛生上よろしいかと。
その手の愚痴で過去ログは半分方埋まってますから(読んでる分にはいいけど)。

10 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 14:57:31
>>1


>>7
意味不明。
自腹で行きたいとは思わん相手の招待は遠慮なく断る。

11 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 19:16:03
私も断るべき時は適当に断っているけど、
気持ちの上では>10のようにスパッと「遠慮なく」とはいかないな。
内心、色々迷ったりもする。だから>6の言う意味もわかる。

12 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 23:35:13
現地支給の場合は、聞ける間柄じゃないとその時まで分からないしね。
事前に100%分かるケースばかりじゃないし。
仕事がらみなんかだと、出ないなら欠席って訳にはいかないし。


13 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 15:08:44
仲の良い友人なら、招待の打診のときにそれとなく聞くのはどう?

名古屋なんかでは、遠距離は主催者が負担する場合がほとんどかな。
近距離でも御車代くれる人もいるくらい。
招待客をもてなす考え方が他の地域よりも浸透しているからかもしれません。


14 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 22:10:50
>>13
>招待客をもてなす考え方が他の地域よりも浸透しているからかもしれません。

ちゃうちゃう。先にやった誰かが出したのに、うちが出さないなんてかっこ悪いことできるきゃー、
という見栄。

15 :愛と死の名無しさん :2005/04/22(金) 03:30:54
実際、遠方での披露宴に招待されたんだけど、
交通費宿泊費自腹な上に、ご祝儀もなんて難しい・・・
お金持って無い自分が悪いんだけどね。



16 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 07:42:37
>>15
難しい…と思う時点でその程度の仲(責めてるんじゃないよ)。
自分のときに来てもらったのでなければ、いさぎよく断ろう。
そうすれば自分の時には呼ばなくても自然だし。お互いのためだよ。

17 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 14:09:26
ほぼ遠方の人ばっかりの式だったので、飛行機チケット往復&ホテル宿泊はもちろん、
希望によっては遠方なので観光がてらゆっくりしていってね、と2泊泊まってもらいました。
片道1時間半以上かかる人には全員宿泊の打診しました。
全額こちらで負担するというとけっこう喜んで来てくれましたよ。
なかには呼んでない人(娘とか身内)も連れて行きたいってことで人数修正大変でしたが。
航空券の手配も、希望時間の便をそれぞれ打診して手配して、手紙つけて送って、
けっこうこれが大変で。当日になってもうすこしゆっくり観光したいから
時間変更したいって言われても、自分でなんとかしろ、なんて言わずに全額負担しましたよ。
団体割引だったためキャンセルできなくて新しく当日便を買いなおし。
交通費と宿泊費だけで300万くらいかかったかな。
翌朝にはホテルのクロークから荷物を自宅に送れるように、配達伝票に3千円添えて
用意しておいたり・・・。
まぁ全額ほぼ相手の親からでたんだけど。太っ腹。
でも人間て、出してもらえるって思うとどんどん上乗せしてくる人も
いるんだなーと実感した。





18 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 14:32:06
相手の親のフンドシで相撲を取った17の報告でした。

19 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 15:08:39
来月遠方の式によばれたんだけど、交通費出さないらすぃ
式の翌日朝から仕事のためとんぼ帰りなわけだが
正直、片道3時間もかけて式・披露宴にでるんだから
交通費くらいだせ!
黒字にする!ってがんばってる姿もケチまるだし。
マジで行きたくねぇ!
祝儀あげたくないから、2万でいいよね。
しかもなぜか2,3回しか会ったことのない漏れの彼女も招待された
もちろん断わったが、こいつらDQNすぎる

20 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 15:35:43
>>19
行きたくねぇ!と悪態ついてるヒマがあったら、
適当に理由つけてさっくり欠席するのが大人の態度。

21 :19:2005/04/25(月) 15:45:50
>>20
もう出席でだしちまった
1度断わったんだが
逆切れして泣かれたらいくしかないだろ?
愚痴るくらいいいじゃないか
断わるほうが失礼だと思う

22 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 15:57:13
>>21
愚痴ってくれていいよ。存分に愚痴ってくれたまえ。

イヤイヤ祝われるのと、さっぱり欠席にしてくれるのと、主催者にとってはどっちがいいのかな。

23 :19:2005/04/25(月) 16:09:18
>>22
祝う気持ちがないわけではないが、
その分本人等には言えない愚痴もでてくるんだよ
さっぱり欠席にできるような人が相手なら愚痴もでてこないですよ

24 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 20:57:57
さっぱり断れない相手だと大変だよね。
私も結構遠方の式に呼ばれてる。
宿泊費は出してくれるみたいだけど
それなら宿泊費自腹で交通費出してもらったほうがよかった。
宿泊費なんて高が知れてるし。

25 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 21:10:50
私は全額負担でしたけど。
東京でやったんですが、鹿児島からきたお坊ちゃまの同級生がそれと同じくらい
のご祝儀をつつんできて、うわーっと。
彼の結婚式にいくら包まねばならんのだーっと思いました。

26 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 22:46:47
>>24
それが狙いだったのでしょう。
何もナシだと断られるかも知れんけど、宿泊費出すから!と言えば
断りにくいだろうなと思ったんでしょう。ユースホステルだったらどうするw

27 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 00:03:25
交通費と宿泊費じゃ、場所によっては桁が違うからな。

28 :愛と死の名無しさん:2005/04/30(土) 15:23:02
彼の親戚はほとんど地元にいるんだけど、
私の親戚は(両親とも実家を離れて就職→結婚したために)遠方ばっかり。
交通費を出すとなると1人あたり往復で2万はゆうにかかる。

普段親戚づきあいはほとんどないから、あんまり呼びたくないんだけどねぇ…
学生時代はお年玉毎年もらってたし、呼ばないわけにはいかないよなぁ。

29 :愛と死の名無しさん:2005/04/30(土) 15:56:37
>>28
あなたの親戚の誰をどれぐらい呼ぶか、交通費宿泊費を出すか出さないかについては、
あなたの親とよく相談して決めたらいいと思う。親族内ルールだってあるだろうしね。

30 :愛と死の名無しさん:2005/05/01(日) 23:35:06
宇都宮−東京町田間じゃ、そんなに愚痴吐く距離じゃないよね…。
自分の実家が神奈川だから、一歳児つれて里帰り気分でOKして出席してきたんだけどお車代もらえなかった。
新婦側もきっと私が里帰りでくると思って、出さなかったんだと信じたい。というか、信じてもいいですか?
披露宴の内容もしょんぼりだったけど、引き物のリンベルが最低額だったことが判明しさらにしょんぼりしてます。

31 :愛と死の名無しさん:2005/05/03(火) 11:59:52
>>30
最初からもらえるもの、と思うのが間違い。
「もしかしてもらえたらラッキー」ぐらいの気持ちでいたほうがよいと思う。

ウチなんか名古屋⇔広島でお車代も何もなかったぞ。
母方のいとこの結婚式だったけども。

32 :愛と死の名無しさん:2005/05/03(火) 21:19:14
>31
自分の挙式の時には、神奈川−東京間でお車代3000円出していたので
その分返ってくるかなーと思っていた次第です。チョトケチくさいですが。
確かによほど遠方でいない限り、ラッキーくらいの感覚でいないとダメですよね。

33 :愛と死の名無しさん:2005/05/06(金) 03:01:20
今度、神奈川で式やりますが、北海道と広島から来る友人以外お車代だしません。
東京⇔神奈川間くらいじゃ出さない。
私も東京の式に出るくらいでお車代いらないし。
出たらビックリして取り敢えず有り難くもらっとくけど。

34 :愛と死の名無しさん:2005/05/13(金) 01:59:17
東京名古屋間だったらお車代だす?
どうやら自費負担の悪寒

35 :愛と死の名無しさん:2005/05/13(金) 07:50:40
福島在住で、今度神戸で挙式します。
私も彼も関西に親戚のほとんどが集まっているもので。

こちらからは友人数名を呼ぶことになっていて、
出席の打診をしたときに冗談っぽくですが
「お金ないから貸してよー」と言われてしまいました。

もちろん交通・宿泊費はこちらで負担するつもりなので、そのことを伝えると
「行く行く!でもご祝儀ちょっとでいい?」と面と向かって言われてちょっと鬱。
交通・宿泊費だけで一人4万くらいかかるのに・・・。
それでも幼なじみなので是非出席してもらいたいという気持ちは変わりませんが。

私たちも出来婚なので、
来年春の挙式予定が今年の秋へと予定が狂ってしまい、お金ないんですよね。
披露宴=ご祝儀と思っていても、直接本人に伝えてしまうのはどうなんだろうと。
なんだか「格安で旅行に来れる!」と思われていそうでちょっと悲しくなってしまいました。

独り言&長文失礼しました。

36 :愛と死の名無しさん:2005/05/13(金) 08:05:08
「ご祝儀ちょっとでいい?」 こういうことを言える人の気が知れないけど
いるんだよ〜
私は「ご祝儀一万円でもいい?」と聞かれたことがある。

「お金ないから貸してよー」この発言は遠まわしな「お断り」だと思う。
いくらなんでも失礼過ぎ。

37 :愛と死の名無しさん:2005/05/13(金) 09:38:02
>>34
新幹線使う距離だったら大抵の人は御車代の事を考えるのが普通だと思うが
出すか出さないかは披露宴やる本人に聞いてくれ。

38 :愛と死の名無しさん:2005/05/13(金) 12:03:38
漏れ大阪→仙台なんだが、貰えるのかな?
こういうのって聞きにくくない?

もらえるとしたら、全額じゃなくて一部ってこともありえるのかな?

39 :愛と死の名無しさん:2005/05/13(金) 12:28:19
>>36
確かにそういうヤシは存在する。しかも呼んくれと言ってた。
「お金きついなら来なくて大丈夫、ごめんね誘って」って返したけど。

35タンもさ、そんな人呼ぶのやめたら?失礼にも程があるよ。
それと、お金がないならないなりの披露宴を考えたら?
親族のみにするとか、友達は食事会にするとか。無理してやることないよ。

>>34
遠方の人の交通費を披露宴の費用に考えてない新郎新婦多いからなぁ。
(後で気づいて騒ぎ出す・・のはまだマシか)
「今まで出た披露宴、交通費貰ってたんだけど、今回は出るのかな?」
とでも聞いてみし。


40 :愛と死の名無しさん:2005/05/13(金) 12:34:47
交通費出したくないなら行かなきゃいいじゃん・・・

41 :愛と死の名無しさん:2005/05/13(金) 13:09:10
>38
普通は出すもんだけどね。
でも出さないやつもいるから、聞くしかないね。

「そっちで手配してもらえるのか?」って聞いて見ては?

42 :愛と死の名無しさん:2005/05/13(金) 17:36:10
>>34ですが
本人に勇気をだしてきいてみました
「交通費宿泊費なんてださない
 黒字にしたいから」
といわれました
祝ってあげようという気持ちがなくなりました
新婚旅行はイタリアだそうです
欠席しちゃおうかな

43 :愛と死の名無しさん:2005/05/13(金) 17:45:23
>42
欠席ー欠席ーさっさと欠席ー。

「黒字希望とのことなので、私が欠席するのが一番の黒字かなと思います。
反返しは不要なので5千円送ります」でいいんじゃない?w

44 :35です:2005/05/13(金) 18:49:13
>>36さん
私もびっくりしました。
思ってても口に出すのか?と。

>>39さん
ほとんど親族しか呼ばず、挙式と会食メインの披露宴をする予定です。
ただ、どうしても出席して欲しい友人が私も彼も3人ずついるんですよね。
私の友人のうち一人は彼女だったんですけどw

当初はこちらで全額支払う予定だったのですが
どうしても5千〜1万弱くらいは負担させてしまうことになりそうだと分かりました。
それをメールで伝えたんですが返信がありません。
何だかな〜・・・。

ま、このスレに書き込んでる、ということは
私も招待したことをこの件で後悔してるんでしょうねw
返事かえってくるかなぁ。


45 :愛と死の名無しさん:2005/05/13(金) 19:48:36
>>43
それはいくらなんでもひどすぎw
ま、気持ち的にはそんな感じですねw
欠席したら友達やめるから!
というような新郎新婦ですから・・・
正直友達やめてしまいたい
でも他の大事な友達にまで悪口言われそうなんで
泣き寝入りするしかないかな
自分の式に呼ぶ場合に、ソイツだけお車代なしにすればいいよねw
正直、よびたくないが、あげたもんは返して欲しいし。
たぶん好きな子の結婚式だったら
こんなにムカつかないだろうな

46 :愛と死の名無しさん:2005/05/13(金) 20:16:01
>45

出席するなら式場のトイレで人が沢山いるときを見計らって「こんなこと言われちゃったの」と
友達に大声で言いふらしましょうw

47 :愛と死の名無しさん:2005/05/13(金) 20:28:26
>>46
それ最強w
そんなこと絶対しないけどねw

48 :愛と死の名無しさん:2005/05/14(土) 13:31:18
遠方から友人3人を呼びます。
3人は同級生なのですが、宿泊をトリプルにというのは失礼でしょうか?
一応2:1で分かれるかトリプルで1室にするかは本人たちに確認するつもりですが
トリプルだとエキストラベッドになるし、ひょっとしてトリプルなんて考える事自体
失礼なのかな?と思ったりもして・・・
自分だったらトリプルの方が3人でしゃべれるしいいんですが・・・

49 :愛と死の名無しさん:2005/05/14(土) 13:41:42
>48
ま、失礼ですな。しかも大変失礼。
集まって喋りたきゃ誰かの部屋に集まるでしょ。
もし私が招待される身ならば「ふざけんな!!!」と思ってしまうでしょうな。
大人をご招待するんですから当然シングル×3部屋取るべきでしょう。
後々を考えたら微々たる出費だと思いますよ。


50 :愛と死の名無しさん:2005/05/14(土) 15:46:02
>>48
何故2:1?いうまでもなく3室とるべき。シングルルームが
表記になくてもお一人様利用ができないということではないよ。

51 :愛と死の名無しさん:2005/05/14(土) 15:56:09
>>48
本当に仲がいい友達なら同じ部屋がいいな・・・
その辺は微妙なので、よく考えてみて。
仲がいいなら同じ部屋でいいか別がいいか、直接聞いてみたら?

52 :愛と死の名無しさん:2005/05/14(土) 16:01:55
>>48
前泊なら、3人同室はバスルームの関係でびみょーだな。

53 :愛と死の名無しさん:2005/05/14(土) 16:14:49
>>48
どのぐらいのランクのホテルを想定してその発送なのかは知らんが、
ランクを落としてシングルを3部屋取るのがベターだと思うよ。
自分たちで計画して旅行に行くのではなく、48の披露宴に呼ばれたから、
万障繰り合わせて出席するんでしょう?出張みたいなもんだよ。寝るときぐらいゆっくりさせれ。
まあ大浴場がある温泉旅館なら、3人一部屋でもいいかなとは思うけどね。

54 :愛と死の名無しさん:2005/05/14(土) 16:36:13
以前友達と二人で一緒に遠方披露宴出たけど、ツインだったよ。
披露宴やったホテルだったけど。
ランク落としてビジホでシングルにされるくらいなら私はツインのがいいけどな。


55 :愛と死の名無しさん:2005/05/14(土) 17:36:41
ビジネスでいいから一人がいいなあ。

56 :愛と死の名無しさん:2005/05/14(土) 17:50:24
いちばんいいのはランクおとさずシングル3室!

57 :愛と死の名無しさん:2005/05/14(土) 17:50:42
ヘンに知ってる友達だと、トイレの音とか気を使うんだよね。
出るものも出ないよ。もともと海外に一緒に行く位仲良しならともかく。

58 :愛と死の名無しさん:2005/05/14(土) 18:07:35
>>48
>>49サンの言う通り、シングル3室でも誰かの部屋に集まればしゃべれる。
寝るときは各自の部屋で安らかに寝させてあげるのが良いと思う。

59 :愛と死の名無しさん:2005/05/14(土) 21:49:41
>52
たしかに仲がいい悪いにかかわらず、風呂の問題は切実ですよね。
前日だろうが、後だろうが、風呂洗髪洗顔歯磨き×3はきついと思われ。
翌朝の身支度も絶対にキツイとおもう。

60 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 22:47:06
48さ〜ん

61 :愛と死の名無しさん:2005/05/18(水) 17:11:32
「おk〜」という返事が得られず逃走

62 :愛と死の名無しさん:2005/05/21(土) 07:49:43
あげます

63 :愛と死の名無しさん:2005/05/21(土) 09:13:15
連れの中で一番若く結婚したのが23歳の時で、俺は3万包むつもりが
一緒に呼ばれた連れがまだ学生で二万にしないかと言って来た。一緒じゃ
ないとおかしいからと、合わせた。その時は交通費宿泊費も自腹だったので
良かったけど、今度、その時の出席者が式を挙げた。一番最初に結婚した
奴が俺の時には2万だったから二万しか包まんと言われまた合わせた。
帰りがけにお車代1万(片道相当)を渡され、少ない祝儀に恥ずかしい
思いをした。その後一番最初に二万にしよと言った連れが結婚した。その時は
30になっていたし三万包んだ。お車代も半額相当出た。俺のときは
ごく近親者での式にしたので、呼んでない。二万しか包まずお車代もらったの
で未だに恥ずかしい思いもあるので子供が生まれたら埋め合わせをしようと
思うけどまだ生まれていない。

64 :愛と死の名無しさん:2005/05/21(土) 10:41:25
>63

交通費貰った時点でお返しすればよかったのに。

65 :愛と死の名無しさん:2005/05/21(土) 12:25:32
>>63
披露宴しなくても、過去に披露宴出席してもらった友人はお祝い渡すべき
だと思うけどな。男同士はその辺サバけてるのか。
いまさら変なタイミングで渡すのも変だから・・・新居祝いか、出産祝いだね。

66 :愛と死の名無しさん:2005/05/22(日) 17:12:33
結婚式で親戚が遠方から出席する場合、交通費は全額お渡しするべきでしょうか?

67 :愛と死の名無しさん:2005/05/22(日) 17:39:17
親戚は親戚ルールがあるから家族に聞け。

68 :愛と死の名無しさん:2005/05/22(日) 18:13:49
>>67
了解した。ありがとう。

69 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 15:14:17
招く側です。
会費1万の1.5次会の場合、交通費ってどうしたらいいだろう?
やっぱり半額くらいが相場かな?
上司、親戚などは呼ばずに、友達オンリーです。

70 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 15:26:24
>>69
金額にもよるけど半額程度でいいのでは。

71 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 23:25:40
2次会に呼ぶ友達って言うと、近場に住んでいるイメージがあるんだが、
交通費が必要なほど遠方の友人を呼ぶのか?

72 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 23:38:44
>>71
披露宴を身内だけでするような場合、本来披露宴に呼んでもいいような親密でしかも
遠方からの友達も二次会だけになる罠。

73 :69:2005/05/26(木) 08:35:50
>>70
ありがとう!

>>71
>>72のケースと同じです

74 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 09:29:51
>>73
勿論全額負担できるならそれに越したことはないけどな。
一応招待の時に「半額程度しか出せなくて申し訳ないんだけどそれでもよければ」と
侘びを入れるのをわすぅれずに。
ま、ご祝儀の負担が少ない分、自己負担が増えても行きやすいのは確かだ。

75 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 22:16:57
私の場合、往復2万くらいかかったけど、
「お互い様だからいいよね♪」と言われ
交通費出なかった。
今年私の結婚式なんだけど、彼女は妊娠のため出席しない。
結婚式費用は全額親負担で、祝儀も全部自分たちがもらえたと喜んでる
彼女に、だったら交通費半額でも出せたんじゃ・・・と思う。
ちなみに二次会でドタキャンが数人いて赤字になり、
その分も立て替えで負担したんだけど、いまだにくれない。
忘れてるのか・・・?



76 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 22:24:09
>>75
次は彼女の出産祝いだ!

77 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 22:24:57
許せんなそのバカ女

78 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 23:49:59
出産祝い請求されたら「二次会の立替分チャラで出産祝いにあてとくよ」でおk。

79 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 15:07:04
お車代を出すタイミングがわかりません。
披露宴中に新婦のお母さんが…とか友達に渡しました(本人?)とか。
お車代の金額もきてくれる人の距離によって全然違うので一律にできません。
リストを作って封筒に名前を書いて受付をして貰う友人に頼めばいいのですか?
相手の名前を書くとなると、普通の封筒と言うことでいいでしょうか?

80 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 15:18:20
事前に郵送すれば?
受付に負担かけなくてすむし。

81 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 15:53:17
>80
事前に郵送なんて考えもしませんでした。
それなら間違いがないですね。
ありがとうございました。

82 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 17:05:35
俺は当日終わってからもらったよ

83 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 17:08:09
>>79
受付で渡してもらうことが多かったけど
前もって切符を手配して送ってくれた人も居たよ

84 :79:2005/05/27(金) 18:34:13
みなさん色々なんですね。
今まで遠方での式に招待されたことがないので参考になります。
受付で渡すとしたら79に書いた方法ですね。
受付をしてもらう友人にも相談してみます。

85 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 19:00:03
>>84
当日渡す場合渡す人には事前に、交通費は当日受付で渡すということは
連絡しておいた方がいいよ。

86 :79:2005/05/27(金) 19:17:41
>>85
ホテルの手配も必要だったので友人が予約してしまわないように
招待状の返信がきた時に交通費を出すことも一緒に伝えてあります。

87 :79:2005/05/27(金) 20:39:53
>>85
すみません。自分の文章を読み返したらなんだか
伝えてありますがなにか?みたいな文章ですね。
そんなつもりはなかったんですが。気を悪くされてたらごめんなさい。

88 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 12:18:25
この週末、結婚式披露宴に出席しました。
遠方だったので、新幹線と飛行機と夜行バス、の3つがありました。
交通費の話は事前に聞いていなかった(というか、今まで遠方でも
もらったことがなかったので、考えてもみなかった)ので、私も
いろいろ出費が予想されるし、夜行バスにしようときめました。

でも、お車代いただけました。それはすごく嬉しかったです、気遣いが。
でも、家に帰ってからあけたら、夜行バスの料金より多かったんです。
多分、新幹線の2/3くらいの金額を想定して入れてくれたんだと思います。
それに、さすがに30代既婚が深夜バスで来るとは思ってなかったのかも
しれません。orz 
最初にバスだと言っておけばよかったのかもしれないんですが、独身の時はよく
深夜バスで行ってたから、あえて交通手段はつたえてなかったんです。

その場で見たら、友人に一言言うなり何なりできたんですが、
家に帰ってからあけたので……。

この場合、どうしたらいいでしょうか。今新婚旅行中なので、
電話はできないんで、メール・手紙で、改めてお礼を言ったほうがいいでしょうか。
それとも、「事前に交通費の話をしていない以上、こっちの判断で交通手段を
きめたのは悪くない、向こうの判断で交通費を出したわけだから、大目に払うことになっても
それはそれで向こうも了承済みだろう。別にあえて触れなくてもいいんじゃないか?」
と旦那は言うのですが。

たいした話じゃないのに、説明してたら長くなっちゃいました。すみません。

89 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 12:22:34
別に気にしなくてももらっておけばいいと思うんだけど。
多かったっていっても数千円でしょ?

90 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 12:23:39
>>89
数千円です。
もらったことないんで、「うわ、多いよ!」ってあわててしまって。
それくらいなら、いただいてしまって、何も言わなくていいのかな。

91 :88:2005/05/30(月) 12:23:58
>>90は私です。

92 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 12:36:37
>>88
そのままもらっとけばいいんじゃない?
新幹線だったら足りないわけだし。
事前に何も聞かないのが悪いよ。

93 :88:2005/05/30(月) 12:42:03
もらっておいたらいかなあ。
確かに、新幹線代全額じゃないんですが。
ありがたくいただいておくことにします。
メールもやめておこうかな、見るのは旅行後だから、
あとからほじくり返すみたいになるのもなんだし。

事前に聞かれたら、夜行バス代くらいの金額になったのかなあ。
素朴な疑問。

94 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 15:52:55
ワタシ1人が地元からはなれて暮らしているため、結婚式に呼ばれるたびに交通費2万近くと宿泊料がかかります。
だから交通費、宿泊料の申し出があった場合は、いつも祝儀にプラス3万を包んでます。
(現地で突然渡された場合は後にお礼の物品を大奮発で・・・)
ワタシ個人としては、結婚する友人を祝う為&里帰りを楽しみに行く、という心構えなので
正直交通費も宿泊料も水臭くっていらないんですがねぇ。
同じような年で金が無いのは向うも同じことだろうと思うので
できれば自分が出席することで大きくマイナスにならないようにしてるんですが・・・
こういうのって正直招待した側の感情としてはどうなんでしょう?


・・・人の祝い事で金がぶっ飛んでいくことに後悔したことはないのですが
家計簿の決算をみて自分がぶっ飛びそうになることはあるwwwイイケドサ(^^;

95 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 16:07:00
ご祝儀にプラス3万包まれた日にゃ、相手の気遣いが
おじゃんになるんじゃないかなと思う。
なんか、そこまでしなくてもと思ってしまった。
後でお祝いの品奮発って言っても、相手が恐縮しそうだ。
それじゃあ、何のためにお車代出したのかわからん。

96 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 16:52:10
東京→四国に嫁ぎましたが、東京での独身時代の友人の披露宴に行く場合
事前打診があったときには交通費、宿泊費とも遠慮させて頂いてます。
披露宴は早めにスケジュール分かるから飛行機代安いし、泊まりは実家だし。

事前打診無しでお車代頂いちゃったときには、やはりあとでお祝いのお品物お送りしますね。
「お気遣いありがとうございました」のお手紙と一緒に。
これって慇懃無礼なのかな?

97 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 22:36:50
必要経費としての交通費を受け取ってその分丸々お返しするって、人の好意を
踏みにじってるだけとしか思えない・・・
そういう自分に酔ってるだけではないの?
本当にいらないのなら事前にきっぱり断って、絶対受け取らない方が親切だよ。

98 :愛と死の名無しさん:2005/05/30(月) 23:34:10
うん、ほんと意味がわからない。
3万多く包むとか。

99 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 05:16:33
どうせ泊まりは実家だし里帰り気分で、となると
多めのお車代いただくのは気が引けますよね。
下手すると祝儀より金額が多い場合もあるし。

ただ、招待側からすれば「この人は実家泊まりだから宿泊費ナシにしよう」
とはやっぱりできない(好意というより礼儀の面からね)わけだから、
多めのお車代が気になるなら事前打診の有無に関わらず
祝儀と別にお祝いの品を送るのが良いと思います。
お車代の金額分丸々、ってのは粋じゃないかも。

と書きながら、お車代はそのままもらっておくだけの方がいいんじゃないかと
思ってきた。うーむ。




100 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 10:32:58
宿泊費と交通費を比べると、やっぱりイタいのは交通費(うちは往復三万円)。
里帰りついでの用事があるならいいけど、やっぱり「わざわざ感」はぬぐえないですよね。
実家泊といっても一泊二日でトンボ帰りせざるをえない場合が多いからゆっくりできないし。
なので「お車代」が出る場合にはそのままいただくことにしています。
もちろん感謝の言葉は忘れずに。

101 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 11:02:13
>>97
「大変だろうなぁ」と気遣ってくれる、相手の好意を踏みにじってるんだね、あなたは。
お互いにお互いを気遣いあっているのだから、
そこまで激しい言葉を使う必要はないだろう。傲慢だね。

102 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 12:49:39
>>94>>96は気遣う所がどこかズレてる

103 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 20:07:04
交通費宿泊費を出してもらえなかったことをしつこく根に持ち続けてる貧(ryな奴が
「いらない」派の人を逆恨みして粘着してるみたいに見えるんだけど・・・

104 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 23:26:07
意見お願いします。
関東在住の者ですが、彼の実家のある北海道で挙式することになりました。
北海道方式?で1万円の会費制のパーティーです。
こちら(関東)から友人を10名ほど呼ぶのですが、
交通費と宿泊費をいくらお渡しすればいいかで悩んでいます。
正直厳しいので、2万円にしようかと思っているのですが、
みなさんはどう思われますが・・・?
ちなみに旅費は1泊で4万、2泊で5万ぐらいで、観光がてら
2泊していく友人が半分ぐらいです。

105 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 23:38:22
>>104
正直厳しいなら無理に呼ばなくてもいいじゃん

106 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 00:09:20
会費制でも全額負担が一般的なの?

107 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 00:10:11
>>105
同意。
せめて10人から5人に絞るとか。

108 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 00:15:33
>>104
二万しか出せないなら、会費無料にしてあげれば?
あるいは会費もらって三万出すか。
というか、会場は札幌(あるいは安い宿泊プランのある都市)なの?
もし辺鄙な場所なら北海道に着いてからのアシのこととか
考えてあげないといけないよ。
それと、「観光がてら」といっても実際のところ
荷物重いし疲れてるしでたいして観光なんてできないんだから、
その言葉に甘えてはいけないと思います。

109 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 00:40:42
104です。ご意見ありがとうございます。
出欠の打診をしたときに「全額は出せないけれど、多少交通費だします」
ということは伝えてあり、全員から出席の返事をいただきました。
わたしも彼も北海道の式に何度か出席してますが、2万円かなしかだったので、
2万が妥当かなと思いながらも、やっぱり少なくて非常識なのかな・・・
と思ってしまったので相談させていただきました。
式場までのマイクロバスは用意してあります。2泊する友人たちは
式の翌日わたしと彼で観光案内します。もちろん1泊の友人は
観光なんてするヒマないので申し訳ないのですが・・・。

110 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 00:46:07
>>109
>出欠の打診をしたときに「全額は出せないけれど、多少交通費だします」
>ということは伝えてあり、全員から出席の返事をいただきました。

それを先に書いてくれ。
それなら個人的には1泊の半額相当と考えれば2万程度でも一応大丈夫じゃ
ないかとは思うけど。後は遠い所から来てもらった友人に対する感謝の気持ちを
二人でちゃんと表す事だね。

111 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 00:47:44
>>104
式の翌日に新郎新婦の案内付きでツアーなんて
やめといたほうがいいよ。

本人達だって疲れてだろうし
そこに呼ばれる友達は、もしかしたら休みたいと思ってるかもしれないのに
新郎新婦の案内付きなんて言われたら
無理してもがんばってつきあおうとしちゃうんじゃないかな。
式の翌日なんてほったらかしにするほうが親切だと思うんだけど。

112 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 00:57:10
104です。
す、すんません・・
観光案内は、友達の方から「してくれるよね?」と
いう感じで言われました。観光といっても、近くにある今話題の
動物園と市内ぐらいなのですが。
土曜が式で、日曜が動物園、月曜は友達だけで富良野へ行くそうです。
「案内して」も社交辞令と受け取ったほうがよかったのかな?

113 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 01:00:27
>>104
とりあえず名前欄に104と入れてくれ

114 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 02:01:29
この秋、東京での披露宴に招待されました
こちらは関西からです
主人と二人で行くのですが主人は披露宴には出られず二次会からの参加です
お部屋はツインかダブルを用意しておくと言ってくれました
これは宿泊費を負担してくれると理解して良いでしょうか?
その場合、披露宴の時のご祝儀を5万では少ないでしょうか?
交通費はもちろんこちらが負担するつもりです。
妥当なラインを教えて頂けたら助かります。


115 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 02:40:06
>>114
5万は夫婦で出席するときの相場だから
披露宴に出席するのが114だけなら
ご祝儀は3万でいいと思う。
どうしても気になるのなら、プラス何か品物送っておけば?

「部屋を用意しておく」って言葉だけだと、部屋代向こう持ちの場合と
ほんとに手配だけで支払いは自分持ちの場合と
両方とも考えられる。聞ける仲ならストレートに聞いてみるのもアリ。

116 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 09:40:49
微妙な距離で迷っているので、ご意見お願いします。

今年の11月に披露宴をするのですが、自分の地元からの
出席者(高校時代の同級生)5名前後に渡す金額は
どの位が妥当でしょうか?
距離は、新幹線なら1駅、在来線なら1時間弱です。
(関東圏だと横浜〜小田原くらいの感じです)
一応案としては、
1.往復の新幹線チケット(回数券)+タクチケ
2.現金3000円+タクチケ
位です。1.だと手段を限定させてるみたいなので…
残りの友人は会場と同じ市内なのでタクチケのみです。
同じ県内ですが、2次会も合わせると1日仕事となるので
市内・親戚どちらにも当てはまらない人には全員出す予定です。





117 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 18:01:13
>>116
タクチケってどうしても必要なの?
タクチケなしで一人\5000は?

118 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 03:00:22
>>115
レスありがとうございます
披露宴に出席するのは私だけなんですが
宿泊は主人もするので多目に包んだ方がいいのかと思ったりして…ただ新幹線代二人分で6万ちょっとかかりますから
そこへご祝儀、二次会費用(一人1万円)となると合計10万円超え、かなりキツイので
あまり余裕がないと言うのも正直なところで…
ご祝儀3万円でも恥ずかしくないですかね?


119 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 03:27:27
交通費、向こうが負担してくれないんだ。
それならなおさら3万でいいんじゃないの?

120 :116:2005/06/03(金) 10:11:36
>>117
車無し(バス・電車等)ではどうしても行きにくい
 会場なのと、こちらの地方では駅から徒歩10分圏内
 でも大抵チケットを渡していましたので。
 後、二次会への往復も考えていました。
 (実際、当日限りなのでそのような使い方も有りかと思いまして)
 
 もう一度相談して見ます。

121 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 10:23:20
なんでそんな駅から遠い会場を選ぶんだよ〜〜〜〜

自分横浜ですが、小田原の人には出さないかな・・・
出したとしても3000円
小田原から横浜へ出るのはどーってことなくない?


122 :116:2005/06/03(金) 10:55:49
すんません…。神社の大拝殿での挙式ってそこでしか
出来なかったので。
先月同じ会場での友人の式にこっそり行きましたが
(2次会のみ呼ばれていたので)非常に良かったです。
ただ時期的に天候次第の要素がかなり高い点が今現在では
どうにも出来ないながら気になってます。
(海沿いで風の影響も少なからず有りそうで)
なんか場所が特定されそう…

123 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 11:40:20
今月、友達の結婚式に出席予定なんですがご祝儀いくら包んだらいいかで悩んでます。

式は山口であり、私は四国からの出席ですが交通費・宿泊費共に出る予定がありません。
一緒に行く友達(この子は関西から出席)と一緒に1.5万ずつ包んで+1万円ぶんのプレゼント
でも・・と考えているんですが、これってどうなんでしょう?
1人2万ずつとかにしたほうがいいんでしょうか?
2人とも今年短大卒業したばかりでお金がナイと言うのが現状です。
初めての結婚式で混乱しています。
1人1.5万と言うのは少ないですかねぇ?



124 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 11:49:20
>>121
小田原〜横浜間なら普通電車でも1時間位・2000円程度だから
3000円貰ったら「過分」と思うかなぁ。
都内でも多少交通の不自由なところなら1時間くらいかかるしね。 
東京〜箱根の奥の方に何度か招待されたけど、交通費は出たことないよ(友人関係の披露宴)。

>116
新幹線駅からお友達の住んでいるところまでに掛かる時間を考えて
普通を使うと2時間掛かりそうなら一律3000円でいいんじゃないかな。
横浜〜小田原間でも、横浜のどこに住んでるかで随分変わりそうだし。

125 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 11:51:39
一緒に包むのは止めた方がいい。
二万包んでプレゼントなし(か2人でお花でも新居に送ってあげる)の方がいいかと。

126 :123:2005/06/03(金) 12:10:19
>125
ありがとうございます!やっぱ一緒に包むのは良くないですか。
私も2万包むほうがいいと思うんです。。
一緒に包む友達に言ってみます!
ちなみにどうして一緒に包むのはよくないのでしょうか?

127 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 12:18:50
>>126
招待状が個人に来てるのにそれに対して連名で包むのは失礼だろ?

128 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 12:37:46
>>118(=114)
1人分の席と引き出物しか用意してないのに
5万円包まれるほうがびっくりするよ。
3万で恥ずかしいと言うことはない。

個人的に二次会費@1万てのは高いと思うけど
正直、そのためだけに交通費と宿泊費かけて行くのはちょっとなー

129 :123:2005/06/03(金) 13:10:09
>>127
そうですね。すいません。ありがとうございました!!
早速友達に伝えてみます。
ありがとうございます。

130 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 22:11:06
俺の時には友達が先に結婚したのがいて
そいつからもらっていなかったけど、
そいつの分を含めて当日渡した。
他の人にやって、本人にはもらってないから
お互い様にしよとは言えなかった。
高校時代からの友達だけど、ケチなので
自分が結婚するときにはそこまで気が回らなかったの
だと思う。
事前に渡せばお互い様に出来たのですね


131 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 22:29:57
転勤や実家の都合で、ずっと同じ場所に住んでるとは限らないしね。
結婚するかどうかもわからないから、
とりあえず先に式あげる人は出しておいた方が無難。

132 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 07:53:25
遠方に嫁いだため、地元の友人に披露宴に参加した。
年末の繁盛時期で、割引チケットもなく
もちろん車代もなく・・・(関東→九州)
ま、それはしょうがないか・・と思ったが
(私は親族だけの式だったので、お祝いは無し)
2次会で『おめでとう、明日帰るから・・』と挨拶にいったら
「あっそ」の一言で終わってしまった。
ひと悶着あった子だったけど、せっかくの晴れ舞台だから
すべてを忘れてお祝いにかけつけたら、これかよ・・・。
別に車代なんていらんから、せめて「来てくれてありがとう」ぐらい
言ってほしかった。

ちなみに頂いたものにケチをつけるのもなんだけど
引き出物も我が家の親もあきれるような物で
親も「なんで、あんなものを引き出物にしたんだろうね・・」と一言ポツリ・・・。



133 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 12:56:35
↑行かなきゃ良かったのにね

134 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 21:33:18
>>132
利用されたような気がするね

親戚は親戚のルールがあるから別にして
友達ぐらいは少しでも出しておいた方が
後々までいい気がする。冠婚葬祭は結構
いつまでも覚えているから、あいつからは
もらったとか、自分の結婚式が後なら
なお更、出してもらっていたなら
出さないと失礼になるし・・・

135 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 23:55:27
>>132の友人みたいな人って、
断れない相手から遠方交通費なしで呼ばれたらどうするんだろう。



136 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 00:10:50
断れない相手など存在しないのですよwww

137 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 02:35:19
>>136
ニートにはそうかもしれんが。
会社関係ってのもある。

138 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 19:08:41
招待状に「宿泊の用意をさせていただきます」と書いてあったのですが
これは、宿泊費を出すということではなく『予約はしておくけど自己負担ね』
ということですか?


139 :愛と死の名無しさん:2005/06/12(日) 20:08:07
>>138
ビミョウ

直接「で、実際の所お金はどーなのよ」と聞けるような相手でない場合は
出ない覚悟で行った方が精神衛生上よろしいかと思われます。

140 :愛と死の名無しさん:2005/06/13(月) 02:38:23
スレ違いかもしれないのですが
遠方の披露宴の場合髪のセットどうしますか?
知ってる美容室もないしホテルの美容室は出席者で満員です
少し経験あるので道具持っていけば自分で出来るのですが
場所に困ります
お部屋とってくれてますが朝ではまだチェックイン前ですし
トイレでカーラー巻くのもちょっと…
 

141 :愛と死の名無しさん:2005/06/13(月) 07:33:59
ホテルの近くに美容院はないの?

142 :愛と死の名無しさん:2005/06/13(月) 07:35:54
かなりスレ違いですがw

私は会場ホテルの近くの美容室や、電車で行く場合最寄り駅の近くの美容室をインターネットタウンページかなんかで調べてみたりしましたね。
ご自分でも出来るということならば、招待客用控え室(更衣室)があるかどうか聞いてみては?

143 :愛と死の名無しさん:2005/06/13(月) 08:22:58
交通費・宿泊費は負担したほうが絶対いい。
たかだか数十万くらいのためにケチの悪評がたつなんて、馬鹿らしいもの。
九州→東京なので100万以上かかったけど(ホテル代込みで)、出して正解だったと思う。
結局、親族は親が出してくれたんだけど、友達は自分たちもち。
お金がかかる結婚式だけど、どんなに豪華にしてもこれをケチると嫌な式になってしまう
と思う。

144 :愛と死の名無しさん:2005/06/13(月) 11:38:54
今まで5件くらい出たけど、(東京・広島間くらい)
今まで一度も交通費出たことない…

受付もやったし、スピーチもしたけど出なかった
そういうものだと思っている

145 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 07:49:51
>>144
このスレがpart11まで続いているのは、「そういうものだと思っている」と
言い切ってしまえる人とそうでない人が両方存在するから

144サンは人望があって優しい人なのかもね
でも、同じような立場に立った他の人に「そういうもんだよ」とは
言わないほうがいいと思うよ

146 :144:2005/06/15(水) 09:45:07
そうだね、他の人の前では言わないことにします。thx

今のところあまり親しくない人や職場関係では
呼ばれてないから、交通費でなくても気にならなかっただけなのかも。

人望があって優しい人になれるように頑張ります(・◇・)ノシ

147 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 14:05:54
招待する側なんですが質問させてください。

友人の宿泊先を探してるんですが、どのくらいグレードのホテルがいいか全くわかりません
「交通費は一部負担させていただきます。本来ならば全額負担しなければならないのにごめんなさい」と伝えてあり、九州から飛行機で関東に来るんですが交通費は30,000以上は出さなきゃなと思ってます。
10,000〜15,000で探しているんですが、もっと高い方がいいでしょうか?

148 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 14:13:03
友人の宿なら安いのでok。
6千円ぐらいのビジネスホテルでいいよ。
ただ場所だけ便の良いところをチョイスしてあげてください。

149 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 14:13:32
>147
ホテルはあなた負担なのか?
ムダに高いホテルに泊まらせるより、交通費全額出した方がいいのではないかと思うが。


150 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 14:24:27
>>147
ちょっとどこを候補にするかいってみんさい。
東京で6千円はカプセル以下だよ。お式がホテルなら同等のものが原則だけど、
場所が便利なら当初の予算でOKでは。相部屋は勘弁してくれ。

交通費の方が自分はうれしいなあ。


151 :147:2005/06/15(水) 14:36:09
>>149
はい、私が負担します。
>>150
式場ホテルなんですが、
和室で一部屋二名以上と言われたので却下しました。

そうですよね;
既に友人に交通費一部負担で宿泊先用意すると言っちゃったんですが
やっぱり交通費全額負担で宿は自分で と言い改めても大丈夫ですかね?
交通費も宿泊費も全額負担出て言いなおせれば一番なのは重々承知してますorz

152 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 15:10:19
>>147
オズモールのホテルプランも結構良いよ。
見てるだけでも内装の写真が多くて参考になる。

153 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 15:12:28
つか旅窓だろ。

交通費は全額出すので、宿泊費は負担してほしい。
その場合、ホテルを自分で探すか、当方で押さえるか選んで欲しい。
一泊○円ぐらいで、会場から○分ぐらいの立地のところを押さえるつもりなので。

ぐらい伝えればいいのでは。

154 :147:2005/06/15(水) 22:43:49
ありがとうございます

改めて話してみます。
オズモールチェックしてみます。

155 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 10:57:28
今秋(10月)に結婚が決まってます。

地元から少し離れた場所(一部高速道路使用で一時間くらいの距離)で挙式予定です。
披露宴が夕方からという事と、飲酒運転等を考えて、挙式後は基本的に全員泊まってもらう予定です。

交通費は車やバイク等、ガソリンを使って来る人間が大半ですので、正確な金額が分かりません。
なので、一部負担という事になりそうです。

宿泊費は全額負担しますが、いま問題になっているのはルームサービスでかかるお金です。
予想できないお金を負担するのはコワイのですが、これも負担した方が良いのでしょうか?

156 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 11:53:05
>>155
交通費はその場合いるのかな?

ルームサービスは普通の人は使わないと思う。夕方披露宴で一泊朝食付きでしょう?
精々冷蔵庫の中の飲み物・怪しいビデオw程度かと。
私は15人ほどに泊まってもらったけど何も使ってない人が多かったよ。
今はコンビニが入ってるホテルも多いから、そっちで欲しいものは調達したみたい。

157 :155:2005/06/16(木) 12:00:45
>>156

交通費は不要ですか?
親戚関係はバスなので、遠方から来る親戚のみ新幹線代と、
友人は車に乗り合わせて来るようなので、車1台に対して高速代くらいは考えていたのですが。。。

宿泊は70人くらいかと思っています。
夕方(17時〜19時)披露宴で一泊朝食付きです。

古いリゾートホテルなので、コンビニ等は無し。
水やジュースくらいなら良いのですが、酒でもバカ飲みされる事を考えると‥‥

(((( ;゚Д゚)))ガクガク

ルームサービスは各自で負担してもらっても良いですかね?

158 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 12:10:52
ルームサービスは各自でいいべ。

159 :157:2005/06/16(木) 12:20:35
>>158

その場合は、事前にどこまでがホスト側で払って、どこからがゲストが払うのかは事前に連絡しておいた方が良いですよね?

親戚等には親から連絡してもらえば良いですよね?

友人等には自分で連絡するとして。。。

160 :157:2005/06/16(木) 12:21:49
>>156
>>158

レスありがとうございます。

↑ コレ忘れちゃいました。

161 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 12:55:14
>>159
ホテルに頼めないかねぇ。「○○持ってきて〜」って電話した時に、
「ルームサービスはお客さまの実費負担になりますがエエ?」ってホテルの人に言ってもらうの。
交通費は一律3000円位? 自分だったら宿泊費が出るんならいらないかな。

162 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 13:30:58
交通費・・いらない
ルームサービス・・各自
宿泊費のみ負担

でいいんじゃないかな。
ルームサービスは何にも言わないければ、各自負担って普通にわかると思うよ。
そこまで出してくれるなんて思わないもん。
何かしたいならジュース類(コーヒー、ミネラルウォーターなど)を
差し入れするとか。
交通費は要らないと思うけど出すなら、2千円〜3千円かな。


163 :155=157=159:2005/06/16(木) 13:44:55
>>161
>>162

サンクスです。次回打ち合わせの時にでも担当のお兄ちゃんと相談してみます。

>何かしたいならジュース類(コーヒー、ミネラルウォーターなど)を
>差し入れするとか。

それ+.(・∀・).+゚。イイ!!!

そのネタ使わせてもらうかもです。

結婚式で泊まりとかって、友人宅に泊まった経験しかないもので。。。
参考になります。


164 :114 118:2005/06/17(金) 14:02:15
レス下さった方、
ありがとうございます
アドバイスの通り、
披露宴に出る私は3万包みます。二次会から参加の主人は別で1万〜2万くらい包んだ方がいいでしょうか?
もし宿泊費用が向こう持ちだった場合そうしておけば気持ちが楽かなと思います
ただそのホテルの一般料金を調べてみたら…ツイン、ダブルスタンダード1泊なんと4万…!同じホテルなら、ですけど…まさかそのホテルじゃなく多分近くのビジネスとかですよね?
向こう持ちならかなり気を使うし自腹ならこれまた大変。
悩みます。

165 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 14:06:59
>>164
宿泊場所はご用意してあります
と言われたのなら、招待人が負担してくれるのが普通です。
あなたたちは交通費に往復で6万円もかけて出かけていくのですから、
宿泊費のことは気にしなくていいとオモ。

166 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 14:45:48
164はマルチしてんじゃねえよ。

167 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 14:48:00
マルチってか誤爆?

168 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 14:50:18
>>157
ルームサービスは各自負担が普通だと思うよ。
一回だけご両親から
「どうぞルームサービスでお食事なさってくださいね
 一緒にお会計しちゃいますから」みたく
言われたことあるけど、あとは特に説明されたこともない。
本人負担を疑ったこともない。

169 :愛と死の名無しさん:2005/06/18(土) 22:46:26
あげ

170 :155=157=159=163:2005/06/19(日) 00:41:14
>>168

遅レスですが、ありがとうございます。
一応、親とも相談したのですが、親戚の分は親の負担で出すそうです。
自分の友人には大酒飲みがいますので、各自負担でやってもらおうと思います。
自分たちの部屋がスィート(でかい部屋なんですよね?)なので、そこで飲み食いする分についてはオレが払おうと思っています。

レスしてくださった皆様ありがとうございました。


171 :愛と死の名無しさん:2005/06/19(日) 01:08:35
>>170
スイートとはいえ自分達の部屋に他人を入れるなんて冗談じゃない。
親戚だって赤の他人。続き部屋とはいえすぐ隣はベッドルームだし、
かぎまわられるのが好きな女なんているわきゃーない。
夫婦のこれからの生活のためにやめたほうが良いよ。

172 :愛と死の名無しさん:2005/06/19(日) 01:37:51
どっかのスレで昔見た新婚家庭に旦那の友人が遊びに来て、
寝室まで全部見回って嫁が激怒したって話を思い出した。
すれ違いだけど。

173 :愛と死の名無しさん:2005/06/19(日) 20:35:06
海外での挙式に友人夫婦を招待し、
ツアー代金等で、五十万程掛かりました。
友人夫婦からの御祝儀は五十万でした。
こういう場合って、お祝いは半返しっていうし、半額相当をお返ししたほうが良いのでしょうか?

174 :愛と死の名無しさん:2005/06/19(日) 20:37:31
なんだか景気のいい話ですなぁ。うらやま。
多分、そのくらい親密な友達だったら、自腹でも来てくれただろうし、
半返ししなくとも友情は続くだろうけど、
俺なら半額相当のお祝い返しをしたくなるな。

175 :173:2005/06/19(日) 20:50:13
>>174
レスありがとうございます。
実は、滞在中にトラブってしまい、友人夫婦とは疎遠になりそうなんです。
半返ししないと、非常識に当たりますか?

176 :愛と死の名無しさん:2005/06/19(日) 20:52:10
>>175
くわしく

177 :173:2005/06/19(日) 20:58:12
>>176
もう一組の友人夫婦がいまして、そちらの友人夫婦だけを誘って、1日出掛けていたのがバレてしまい、友人が号泣。

178 :愛と死の名無しさん:2005/06/20(月) 09:58:55
>>177
アンタ、最悪やな。

179 :愛と死の名無しさん:2005/06/20(月) 10:17:04
>>177
うはwww50万全額返しとけwwwwwwwwwwww

180 :177:2005/06/20(月) 10:30:39
>>178>>179
レスありがとうございます。
たまたま、朝連絡が取れなくて、もう一組の夫婦とは連絡が取れたので、
深く考えずにしてしまいました。
号泣するとはこちらもビックリしてます。
謝罪し、向こうも、気にしないでと言ってくれましたが、
やっぱり、友情は終わりますか?

181 :愛と死の名無しさん:2005/06/20(月) 10:38:07
>>180
もう1回ちゃんと謝りに行った方がよくない?
海外での結婚式に50万もご祝儀持ってきてくれる友達なんでしょ?

海外で見たことない物に楽しさ感じる人も居れば、不安に感じる人もいるし。
他の友人夫婦とだけ出掛けちゃったら、こんな所来てまで仲間はずれかよ!
って思うかもしれない。
連絡取れなくても少し待ってるとか合流地点のメモを置くとか
いくらでも出来たはず。
メガネがなくて見えませんって言ったおじさんと同じだよ。

182 :177:2005/06/20(月) 10:55:25
>>181
ありがとうございます。
もう一度、謝罪します。
御祝儀はやっぱり、全額返すべきですか?
181さんは、こんな事があっても、友人の事を許せますか?

183 :177:2005/06/20(月) 10:58:46
>>182の補足です。
許せますか?というのは、泣いてしまった友人の立場だったらです。
よかったら、参考に聞かせて下さい<(_ _)>

184 :愛と死の名無しさん:2005/06/20(月) 11:06:20
>>182
通常なら半返しだけど、海外となると自腹でも行く♪状態だったのか
式前のその辺のやりとりを知らんからなんとも。
元々負担する予定だったの?


人の数増やしたいから呼ばれた感が伝わってきたら許せないかも。
それ以外の理由で、例えば177さんがあんまり深く考えない
楽観的な人でそういう行動に出ちゃっただけなら
許すというか元に戻る。

でも、結婚式でそういうことがあると身から出た錆とは言え
177さんも可哀想になってきた。



185 :177:2005/06/20(月) 11:17:46
>>184
友人が経済的に余裕がないというのも知っていたので、
旅費は、全額こちらで負担するという形で呼びました。
その後、友人なりに考え、これから付き合っていく上で、対等な関係でいたいとの事で、
かなり無理して、御祝儀を用意してくれたみたいです。
御祝儀の受け取りは拒否しましたが、友人の決意が固かったので、出発前に受け取りました。

186 :愛と死の名無しさん:2005/06/20(月) 11:22:52
>>185
それじゃ半返しでいいんじゃないかと個人的には思うけど、
半返しは決まりだからってことで言い訳もたつし。
でも、あー難しいね。
私1人の意見じゃなんなんで他の有識者の意見も聞きたいからあげとくね。

187 :愛と死の名無しさん:2005/06/20(月) 11:35:48
有識者ではないけど、外野からの意見をば。
そのご友人にとってあなたは、経済的に苦しい中やりくりしてまで
海外挙式に参加したいと思うほど、大切なお友達だったんでしょ。
それなのにあなたのその仕打ち。
お金を全額返したからと言って、解決するような話じゃないような。

本当に悪気があったわけではないのなら、これからのあなたの態度で
関係修復するしかないのでは?
許せるかどうかは、ご友人の性格にもよるだろうけど、
あなたたちの今後の対応次第でしょ。
どうして半額・全額の話に固執してるのかわからん。
もっと他にフォローの仕方を考えたら?



188 :177:2005/06/20(月) 11:35:51
>>186
貴重なご意見ありがとうございました<(_ _)>

これから、ちょっと外出してしまうので、返レスは1時間後位になります。

189 :177:2005/06/20(月) 12:40:08
>>187
貴重なご意見ありがとうございます<(_ _)>
お返しの額にこだわってしまったのは、
まずは、基本的な常識のある対応をしたうえで、
+αのフォローと謝罪をしようと思ったからです。

参考に知りたいのですが、
ぶっちゃけ、この事は、人の挙式先で、ハタチ過ぎたいい大人が、
人目をはばからず、号泣するほどの事なんでしょうか?

190 :愛と死の名無しさん:2005/06/20(月) 12:57:55
「常識のある対応をしたうえで」とか言ってるけど
おまえ自身に常識があるとは思えんのだが。

191 :愛と死の名無しさん:2005/06/20(月) 13:01:03
これまでにもその泣いた友達、いろいろ我慢してきたんじゃね?

192 :愛と死の名無しさん:2005/06/20(月) 13:07:02
半額返せばいいんじゃないの? 全額では向こうも出した意味が
なくなるし。
その上で、何か品物も付けるかな。

193 :177:2005/06/20(月) 13:09:05
>>190>>191
レスありがとうございます<(_ _)>
私は人の気持ちに疎い所があって、
今までも、人間関係での失敗があります。
よかったら、どういう所が常識がないのか、
具体的に教えていただけると勉強になります。
変な質問でごめんなさい<(_ _)>
リアルではなかなか聞けないので。

友人が今までも我慢してきたかどうかは、わかりません。
心当たりはないです。

194 :177:2005/06/20(月) 13:11:20
>>192
ありがとうございます<(_ _)>
参考になります!

195 :愛と死の名無しさん:2005/06/20(月) 13:20:20
私もいらないと言ったのに、出してくれたのだから、その気持ちを汲んで、
半額返しでいいと思う。その上に品物を送るなら、お詫びの意味を含めて、
夫婦二人で来てくれたことのお礼するとかね。
でも、号泣の理由がそれなら、個人的には品物ではなくて、新居に招待
して手作りでもてなすというほうがいいかもしれないと思ったよ。

196 :177:2005/06/20(月) 13:32:00
>>195
ありがとうございます<(_ _)>
参考にさせていただきます!

197 :愛と死の名無しさん:2005/06/20(月) 20:01:05
誘った友達の方が177さんと同じ経済状況だったとか?
「177は貧乏な奴とは付き合いたくないんだ、
177は遊んでも楽しくないと思ってる」
と思ってわざわざ飛行機に乗って場違いなところに来た
自分に嫌気がさしたんじゃないの?
ひょっとしてホテルが号泣ちゃんのところだけカテゴリが違ってたりさ。
慣れてる人はフロントでアップグレードの交渉に成功したかもしれないけど、
金銭的につましい生活の人はそんな風にも行かないし。


198 :177:2005/06/20(月) 22:25:45
>>197
レスありがとうございます。
招待客はみんな同じグレードの部屋でした。
もう一組の友人夫婦は、特にお金持ちでもないですよ。

199 :愛と死の名無しさん:2005/06/20(月) 23:59:11
>>177
えーと、ば(ry?
特にお金持ちでなくても、号泣友と
経済的格差がありありとあるんじゃないの?
最初からお嬢/ボン

200 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 01:27:33
>>189の後半を読むと、177が謝罪を本当にしたいのかわからなくなってくる。

201 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 02:37:21
>>200
177は「私は人の気持ちに疎い所があって」とも言ってる。
何故友人が泣いたのかわからず、純粋に理解しようとしてるんだろ。
友人との関係修復の為、177の心の成長の為にも大切な事だろうし。


でも>>200にはおおむね同意

202 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 10:01:54
>>193を読んで「常識の無さ」について具体的に書き出してみる。

>>185を見る限り、友人は無理して来てくれたんだよね?
187さんが言ってるとおりだと思うけど。

なのに「朝連絡取れなかったから」という理由で
なれない外国にわざわざ来てくれた人を放って自分達だけでお楽しみ。

177を祝福したくて、親交をより深めたくて来てくれた人を放っておくなんて
ひどい話だよ。お友達が来てくれた意味が無い。
出かけることを知らされてなければ、友達だって別行動しづらい。
戻ってくるかも知れないんだし、おかしいなと思いつつも高い旅費出してきたのに1日待ちぼうけ。

「人の気持ちに疎い」と自覚している177をこれまで、お友達は
あちこちでフォローしてきたんじゃないかな?
177の知らないところで嫌な思いもしているかもしれないよ。
お友達は「自分が177を大切に思っているほど、177は自分のことを考えてない」
とうことがわかって泣いてしまったのでは?

203 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 10:17:56

あの……友人からのご祝儀が50万って……スゴイ…旅費だったとしても スゴイ…
ポンと出る金額ではないよ。疎遠になりかかってるそうだし、半返しではなく全額返せば?
嫌味ととられても甘受すべきでしょう。

大体旅費が「50万」ってなんで友人にわかったのかな。177が友人に言ったの?
それとも平均的なツアー料金でそれぐらいなの?

そういえばどっかのスレで似た様なレスあったなあ〜。そっちは呼ばれる方の立場で夫婦ではなくて子連れだったけどw


204 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 10:59:22
50万って普通の友人のご祝儀の額ではないし、交通費も全額出すから
来てもらうという前提だったのだから、50万は返した方がいいと思う。
その友人が金銭的に余裕があるのなら構わないけど、そうでないなら
一世帯にとって50万はかなりの出費なはず。
そもそも最初の質問が、疎遠になるつもりの人に内祝いは返すべき?って
トンチンカンなものだし。

205 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 11:10:12
あー、ちょっと思ったんだけど、
内祝いについて配偶者との話は付いてるのかな?
交通費として出るはずだったお金が出てなかったり、
知らん間に50万出費したら、微妙じゃない?

206 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 12:13:18
結婚式って、それまでのその人の人間関係が見えてくるところがある。

極貧な披露宴だったけど、新郎新婦の人柄でメチャクチャ盛り上がったり、
真面目で暗い人だと思っていたが、交友関係が広くてびっくりしたり。

お友達の結婚式で号泣した177友は、確かに配慮は欠けるが
そこまでになったのも元をただせば、それまでの177の人となりの積み重ね
だったのではないかと。

友を責めたい気持ちも分からないでもないけど、
自分を振り返ってみる良いチャンスかも。


207 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 13:05:24
自分を振り返ってみる良いチャンス…なんだろうね、普通は。

>友人が今までも我慢してきたかどうかは、わかりません。
>心当たりはないです。

こんなこと言っちゃってるひとには難しいよ。
「友人が今までも我慢してきたかどうか、正直わかりませんが
 自分は人の気持ちに疎いので、心当たりはなくても
 何かしてしまっているかも」
っていうならわかるけどさ。

208 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 13:25:41
正直、>>177のアホさ加減に腹が立つ。
50万返して友達付き合い終わりにしろって感じ。

誰のために海外にまで友人夫婦が来たと思ってるんだろうか。

209 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 15:48:27
途中までは177と50万友達との間にちょっとしたすれ違いがあったんだろうな…と
思ったが、>>189の下3行のレスでこいつすごい猫かぶりなんだろうなと思った。

大の大人が人前で号泣するぐらい酷い事をしたと反省する気が無い。
それどころか、「これぐらいで人前で号泣するかー?ハタチすぎたいい大人が。
みっともないわー。しかも私の挙式をした神聖な場所で!」ぐらい思ってそう。


ま、あくまでも想像ですがね。

210 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 15:50:41
>>193
いままで貴方に教えてくれる人がいなかったんじゃなくて、
教えても貴方は気づかないふりしてたんじゃないのかな?

今までうっとおしいぐらい全レス返してたのにピッタリとまってるし。


211 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 15:55:26
海外や遠方の挙式に招待されるということは
わざわざ遠いところにお祝いに行って、
旅費の額からご祝儀の額など一生懸命考えて
その土地土地の風習やしきたりも調べたりするわけですよ。
なるべく迷惑かからないように、ぶっちゃけお互いトントンになる形に一番近い方法を考えたり。
それはけっこう大変であってもそうしてまででもお祝いをしたくて行くわけですよ。
それでその仕打はないですよね
私は海外、遠方の挙式に数十回招待されて出席したことがありますが、
来客の一部だけを観光案内して一部をほっておくような夫婦は見たことないですね
しかもそんなにご祝儀包んでくれる方なんてそうそういませんよ
大金持ならともかく177さんの話ではギリギリの生活だとか…
なのにそこまで考えて出席してくれた方にひどいことしますよね…177に問題があるとしか思えません


212 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 17:02:24
これ釣りだったらすごいね

213 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 17:19:37
185本人は25万でも返したくないんだろうよ。
本当だったら海外挙式なんて来てくれなくたって当たり前の話。
つーか、相手にそんな気を使わせるなら(友達の性格なんて分かるだろうし)
海外の式に呼ぶなと。相手の生活環境を知ってるなら身内だけでやって、
日本で友達よんで二次会のようなものでもすりゃいいじゃない。
その人の事を色んな面で見下してるんだろうなと思うよ。
何が起きたか、どんな会話をしたか詳細に書けといいたいところ。
185がよほどの事を言ったりしたりしてると思う。


214 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 17:29:03
実のところ「+αのフォローと謝罪で25万+α返す」じゃなくて、
「ハタチ越したいい大人が、 こ の 私 の 挙 式 先 で人目をはばからず号泣した」
慰謝料として50万ボッシュートキボン。この先友達付き合いしたくないしー。
お祝い事にケチつけるなんて信じられなーい。なんでしょ。

普通二十歳すぎた大人は人目も憚らずに号泣なんかせんわな。
するだけの仕打ちを177がしたんでしょ。
挙式中に泣いたわけでもあるまいに、自分のミスを棚に上げて
「自分は『新婦』なんだから下々は気を使って平伏せ」っちゅー特別人間ルール発動かよ。
このドリーマーが。

215 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 17:36:03
本当に相手に悪いと思ったら、ここに書き込む前にまず謝りに行くっての。

私は何も悪く無いわよね?ここまで気をつかったんだもの。
50万返さなくてもいいわよね?私は新婦だもの。
人前で泣くなんてみっともないわよね。ぶっちゃけおかしいわ。
って事でしょ?

言葉遣いが丁寧だから普通に読んでたけど、ボロが一つでたら散々な叩かれようだな。

216 :177:2005/06/21(火) 18:40:50
色々なご意見ありがとうございます。
正直、友人が泣いた事は、空気嫁って思ってしまいました。
こっちも悪気があってしたわけじゃないのに。
周りの人にも変に気を遣わせてしまってたし、
私や主人の身内の前で、面子が丸つぶれです。
式の日ではなかったのだけが幸いでしたけど。
常識的なお返しを済ませた後は、
距離を置きたい心境です。

217 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 18:51:39
>>216
えーと、ニセモノさん?

218 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 19:11:54
いや本物だろ
最低の女だな

219 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 19:15:24
悪気がなきゃ何をしても良いと思ってるわけだ
日本で式挙げても来てくれる友達少ないから海外挙式なんじゃ?よかったね〜そんな事出来るくらいの金持でw

220 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 19:20:11
私の友達に177みたいな人がいなくてよかったと思った。
友達は大切にしよう。

221 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 19:23:23
海外だとか50万円だとかそういうのに目を奪われがちだけど、
そこはおいておくとして。
新郎新婦がおなじ友人同士で招待客の扱いに差をつけたなら
普通は怒られて当然。怒る・呆れるじゃなくて「泣く」ってことは
177に対する好意が裏切られたからじゃないの?
そういう悲しみはウザイだけってかんじなのかな。

177にとって、その子はそもそも友だちじゃなく知り合い程度の
つもりだったならありそうな話だなとおもうけど。

222 :177:2005/06/21(火) 19:37:22
ちょっと待ってください。
皆さん、友人の肩ばかり持つけど、
こっちからしたら

@悪気はない
Aこれから新しく親族になる旦那の身内前で
B一生で一度の挙式先で
Cたぶん結婚記念日のたびに思い出す汚点

なんです。
自分がその立場だったら、自分だけが悪かったと素直に思えますか?

223 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 19:55:02
旦那の身内前で、っていうのが、どういう状況だったのかわからないけど。
想像するに、
177が友達夫婦と1日楽しんでホテルに戻ったら
友人夫婦と旦那の身内がいて、その場で友人夫婦号泣?

うーん、自分が旦那身内だったら・・・
やはり冷たい嫁だと思うな。
その友人は、旦那も共通の友人ではなくて、177だけの友人夫婦なの?


224 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 19:59:27
>>222
悪気のあるなしは関係ないよ。
自覚がない分むしろ余計にやっかい。


225 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 20:02:57
>>222
ご友人のことを〜ハタチ過ぎた大人が〜と言うのも結構ですが、
ご自身は100%完璧?
「自分は悪くない」って思っているから>222のようなことを思ってしまうんだと思う。


226 :177:2005/06/21(火) 20:05:43
>>223
友人は旦那とは、数回しか会った事はありません。
泣いた状況は、親族一同とたまたま朝食が一緒になり、
アレ?一緒じゃなかったの?
みたいな感じで知ってしまって、その場で泣いてしまった感じです。

227 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 20:09:24
>自分だけが悪かったと素直に思えますか?

その自尊心は引っ込めておくがよし。
100%自分が悪くないと頭下げられないタイプ?
そんなこといったら相手の子だって
「号泣したのは悪気があったわけじゃない」と言いたいだろうに。

なんだか「恥かかされた」「ケチがついた」と恨みすぎ。
その感情が顔に出てたとすると、周囲の悪印象はもっと強まってるよ。

228 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 20:22:15
うーん・・・>226のような状況だったら、わたしも情けない気持ちになるだろうなと
チョト友だちに同情・・・。
なんのために彼らがその場にいるかを考えれば、置いてきぼりはないんじゃないの?

177に聞いてみたいんだが、友だちが泣いたりしなければ素直に謝れたの?
それこそ「悪気はない=悪いことしてない」で謝る気もないんじゃないか
という気がするが。

229 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 20:34:52
半分は177に肩を持つ感じになるのかって感じだけど。
自分がもし海外挙式に夫婦で行って、別行動になったとしても、
あまり気にしないと思う。だって普通式以外は観光を各自楽しむって
のが本来でしょ。まあ夫婦じゃなくて、一人で行ってそういう状況に
だったら嫌だけど。たぶんその友人が、多少過敏で、いわゆる女の子
っぽい性質だったのかもと思う。
ただし、逆に自分が招いた側だったら、泣いたのはほめられた行為
じゃないかもしれないけど、そもそも行き違いが原因なんだから、
水に流すと思う。だって大金かけて来てくれたありがたい友人でしょう。
そのことだけで距離をおく気持ちにはなれないと思うよ。
177は自分でその点、心が狭いって思わない??

230 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 20:38:30
>173 :愛と死の名無しさん :2005/06/19(日) 20:35:06
>海外での挙式に友人夫婦を招待し、
>ツアー代金等で、五十万程掛かりました。
>友人夫婦からの御祝儀は五十万でした。
>こういう場合って、お祝いは半返しっていうし、半額相当をお返ししたほうが良いのでしょうか?
>
>175 :173 :2005/06/19(日) 20:50:13
>>>174
>レスありがとうございます。
>実は、滞在中にトラブってしまい、友人夫婦とは疎遠になりそうなんです。
>半返ししないと、非常識に当たりますか?


どうあっても半返しはしたくない、こっちもムカついてんだから返すもんか!ってかんじ?w
だったら初めからそういいなよw

231 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 20:42:53
>229

その場合はたぶん事前に「翌日はこうする予定だけど、よかったら一緒に」とか
「各自夫婦で気楽に過ごそうよ」とかなんらかの話があるとはおもう。
何の打診もなくほかの夫婦と遊んでたら、いきさつを知らないだけに
ハブられたと思うかもしれない。

でも個人的には、177はまだ話してない(あるいは自覚してない)地雷を
持ってるきもする。泣くぐらいだもん、前日にもなんかあったんじゃないの?

232 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 21:21:47
うーわー、177ってほんまもんのバカだ。

>>193
>私は人の気持ちに疎い所があって、
>今までも、人間関係での失敗があります。
>よかったら、どういう所が常識がないのか、
>具体的に教えていただけると勉強になります。

とか低姿勢なフリしておきながら、
>>216
>正直、友人が泣いた事は、空気嫁って思ってしまいました。
>こっちも悪気があってしたわけじゃないのに。
>周りの人にも変に気を遣わせてしまってたし、
>私や主人の身内の前で、面子が丸つぶれです。
>式の日ではなかったのだけが幸いでしたけど。
>常識的なお返しを済ませた後は、
>距離を置きたい心境です。

すごい小悪女だな。腐ってる。
>>210がビンゴだな。

233 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 21:26:37
>>222
悪気が無ければ何をしてもいいというわけではありません。
常日頃、友人をあごで使ってたんだろ。


234 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 21:32:49
たぶんものすごく見栄っ張りなんだろうね。
冷血な態度をとっても常識的におかしくない礼儀だけ貫けば非難されないだろって思ってそう。
人間関係をそこまで単純化してうまくやっていけるんかね。
夫とか姑とかにもそのうちボロ出すと思う。

235 :177:2005/06/21(火) 21:37:44
皆さんの想像力が豊か過ぎて、読むのが辛くなってきました。
もう消えます。

236 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 21:42:54
>よかったら、どういう所が常識がないのか、
>具体的に教えていただけると勉強になります。

237 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 21:44:44
>235
想像じゃなくて、177の言った事をよく読んでるだけだが。
都合が悪くなると「消えます」か。
どうぞ、どうぞ。もう二度と来ないでね。
友人に50万返せよ。

238 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 21:46:27
消えるならレスつけるのやめればいいじゃん。
わざわざ宣言するなんてただの構ってチャソじゃん。

239 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 21:50:20
「想像力が豊か過ぎ」って非難しに来たんだよきっと。



240 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 21:57:10
ここで言われてるのと同じようなことを、ダンナの親戚とかが言ってるかもよ?
あなたの言うとおり「リアルではなかなか聞けない」ことを聞いて勉強するチャンスなのに。

結局のところ、
「ささいな行き違いで友だちが感情的になったおかげで面目まるつぶれ、
結婚式にはケチがついたし最悪!それでも常識的にご祝儀半返しすれば
こっちは非常識にはならないですよね?」
ってこと《だけ》を知りたかったんだよね?
お金で常識は買えないってことに気づくべきでは。

241 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 22:05:09
わたしが177のダンナ側の親戚だとして、号泣場面に立ち会ったら・・・
「そんなに仲良しなのにどうしておいていったのかな、嫁子さんは」
と思うだろう。
そしてその後「なんとなく友情に薄い嫁子さん」と思うだろう。

「あんなことがあってもご祝儀を半返しするなんて常識的ネ!友だちがDQNネ!」
なんてことは思わんw

242 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 22:06:53
結局、自分の対面は保ちたいが祝儀の50万は惜しいでFA?

号泣なんて迷惑被ったんだから、半額返しで十分
むしろ慰謝料として全額もらっても構わない

……なんてレスを期待してた?

243 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 22:49:02
>よかったら、どういう所が常識がないのか、
>具体的に教えていただけると勉強になります。

自己中な所

244 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 22:57:17
自分としては号泣するほどのことをしたとは思ってないので、
友達に謝罪するのもお祝い返しするのも不本意。
むしろこちらが謝ってもらいたいくらい。
でももしかしたら、これでお金を返さなかったら、「非常識」ということで
自分が周りから非難されるかもしれない。
それは避けたいので、「世間の常識に沿って」とりあえず体裁は整えたい。

ってことでしょ。
自分の都合ばっかりで、友達への気持ちが全く感じられないよね。
ぶっちゃけ自分が周りから(とりわけ旦那の身内から)悪く思われなければ、
その友達と疎遠になってもかまわないってスタンスじゃん。

本 当 に 友 達 な の ?

245 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 23:07:37
( ゚д゚)ノ先生!バカには何言ってもムダなのでもう放置でいいと思います。

246 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 23:27:32
もう来ないかも知れないしね

247 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 00:51:00
根本的なことだけど、結婚式に参加するだけの旅費で夫婦で50万もかけるって、
一体どんな贅沢旅行なんだ?
北米一週間の自分の新婚旅行とおんなじ金額だよ…orz



248 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 05:16:43
>>247
志村ハワイハワイ!ワイキキのハレクラニなら安いレベルだよ。

249 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 10:19:59
>>222
今来たんで、今レスると(どうせこのタイプは読むだろうし)、
@悪気がなきゃ無礼を働いていいわけではない。
A新しく親族になる人の前でと見栄を張るなら尚の事気を使って無礼なマネはしない。
  無意識にやったら泣く前か泣いてる途中で謝りまくる(親族へのマイナスイメージも大分払拭可能)
B自業自得 C左に同じ

自分がその立場だったら、ってそんな立場になることがない。
夜に夫親族まで会うような密な状況で「朝、連絡が取れなかった」ってとこが不思議だもの。
朝食の席とか一緒じゃないの? 意図的にハブにしたとしか思えない。

250 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 11:51:38
いや、>226では「朝食時に親族とたまたま会った」って書いてある。
だから177は朝食前に出かけちゃったってことでは?
親族は177たちが出かけたのを知ってたから「アレ?一緒じゃなかったの? 」とハブ友に
言ってしまい、そこでハブ友がハブられたのを知ったということでしょう。


251 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 11:57:46
私は意図的にハブったとまでは思わないけど、そのハブ友が177にとって
どういう友人なのかが何度読んでもよくわからん。
もし大事な友達が泣き出したら、こっちに悪気がないだけに驚くとは思う。
でも反省はする。心細かったのかな、とか、不公平だったな、とか。
そのうえでダンナ親族には
「私の気遣いが足りずお騒がせして申し訳ありません。友人には埋め合わせします」とか言って
頭を下げると思う。そこまで言えばそれ以上問題になるとは思えない。

177が怒ってたみたいに「気が利かないヤツのおかげでメチャクチャ!」とか思うのって、
友達じゃなくて知人レベルが押しかけてきちゃって元々迷惑だった場合かな。
でもそんな人から50万ものご祝儀を受け取らないよなー。
たとえツアー代金相当だとしても。借り作りたくないし。
ほんとなんだかよくわかりません。

252 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 11:59:11
親族と朝食一緒になるってことは、ホテルか近いところにいた訳だよねぇ。
積極的に連絡取ったとは思えないよねぇ。

253 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 12:06:27
>>251にハゲド

友達が新婦のせいで泣いた所を義両親に見られたとしても、
「気が利かない嫁」ぐらいのレッテルで終わるけど、
177の「人の結婚式台無しにして!」を見たら、
「気の強い嫁。反省しない嫁」がプラスされると思う。

まぁ友人が泣かずにその場はメンツ保てたとしても、
いずれはバレると思う。
メンツばかりに気を取られてると、大事な人は傍に居なくなっちゃうよ。


254 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 12:19:09
そもそも最初の質問が違うと思う。
「いろいろあって疎遠になりそうな友達でもご祝儀半返しはマストですか?」というのはヘン。
あなたの冷血は友情で返すしかない。そこにご祝儀は関係ないのでは?

255 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 14:24:12
いろいろあって疎遠になりそうな元友達だから、半返ししなくていいですよね?

だと思う。

256 :愛と死の名無しさん :2005/06/22(水) 14:45:23
こうなってくると、これからのことが気になる。
きっと不躾に電話して「祝儀全部かえしてやるから振込先おしえろよ!」
って感じになりそうだ。
相手は萎縮して断るだろう。
それでも怒りでむりやり突っ返したりしそうだ。
そんで「ご祝儀なかった」て吹聴したりして。

本来なら直接たずねて頭下げて「お詫びします。お返しいたします」が
妥当だろうけど、本人悪いと思ってないからなー。

257 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 14:45:49
おそらく、最初は常識人を装って丁寧な態度で相談。
ところが意外にも「半返しが妥当じゃない?」という意見が大勢を占めたので、
こんなに迷惑なヤシだって晒せば「返さなくても非常識じゃないよ」と
言われると思ったんだろうなーと妄想。

普段からこんな生き方なら・・・・たぶん嫌われてるな。

258 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 14:47:16
背景を空想してみると、

177が数少ない友達の中から結婚式に呼ぶ友人Aを選び招待する。
しかしAにとって177は言うほど仲のいい友達ではなく、
むしろ普段の非常識な言動から距離をおきたい相手であった。
海外であることを理由に断ろうとすると、177は経済力に任せて
旅費はこっちで持つからどうしてもといわれ、断りきれなくなる。
打ち合わせていくうちに、あんたたちの旅費に50万も出してやってる的なことを
177がことあるごとに口走り、
友人Aはそこまで恩着せがましく言われるのなら、
同額の祝儀を渡してこれを最後に縁を切りたいと思い立つ。

以下177に続く。

259 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 14:59:18
何だ何だ、祭りになってたのか。

自分も>>249に倣って(スマソ)、>>222に答えておけば、
@「悪気はない」で何でも済めば警察イラネ。家庭板でも見て来い。
A、B、C因果応報、自業自得。

>>254
いやー
、友達としても177の友情はもうイラネでしょ。
私は>>208に禿げ上がるほど同意だ。

260 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 15:00:31
>>258
あー、何か分かる気がする。
そもそも、列席者の旅費が1人25万って異様じゃない?
レスから親族一同や他の友人も来てたみたいだし、10人↑だとしたら
300万は軽く超える。友人が50万ご祝儀出したって事は
事前に旅費について聞いてたとしか考えられないし。

ま、思いやりに欠けた人みたいだから
迷惑蒙った友人夫婦は縁が切れて良かったねって思う。

261 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 15:02:23
>258
私は逆だとオモ。

177にとってAはふつうの友だちだが、ちょっと性格がうっとおしいので
そんなに好みのタイプではなかった。でも自分を慕ってくれたから仲良くはしていた。
ほんとはもう一方の友だちのほうが気が合うので、たまたまノリが合ったそっちだけ
誘って出かけ、Aは連絡取れなくても特に気にせず置いていった。

丸一日遊んで帰ってきたら、家族から「お友だちを置いてくなんて・・・Aちゃん泣いてたわよ?」
と聞かされる。面目丸つぶれ。とりあえず不本意ながら謝る。
悲劇のヒロインAに腹立つ。「せっかく177ちゃんのために来たのに」的なことを聞かされる。
だったら祝儀返せばいいのかよ?でもこっちは旅費出してんだよ?
じゃあ半返しなら文句ないな?でも金モッタイネー!

モヤモヤしたまま2ちゃんを見ると「披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?」の文字が・・・。

以下>173に続く。

262 :ワールド名無しサテライト:2005/06/22(水) 15:08:57
夫婦二人で50万の明細が知りたい。

263 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 15:12:52
たぶんそれなりに長期間だよね。1週間とか。
となるとGW? もし6月に平日つぶして来てくれたとかだと177の罪状は増える一方…

264 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 15:14:58
>>261
普通程度(うっとうしいと感じるタイプ)なら海外挙式には呼ばない(呼べない)でしょう。
お金も時間も相手にうんとかけないといけないんだから。
普通の付き合いで呼ぶとしたらほかに誰も来てくれなかったって事かと。
夫婦で参加してくれてるんだから本来なら親友レベル、
普段から旦那さんの方とも付き合いがあるしかありえないよ・・・。
金銭面に関しても177は相当感覚狂ってるから多分殆どの人が
自腹切ってきてくれてると思う。もう一人の方だって50万使ってくれてるんでしょう?
自分達のお披露目に50万使わせる? 普通。
相手(号泣・一緒に出かけた)の結婚式の時に相手にそれだけ使ったの? と聞きたいよ。

金銭面だけでなく色んな感覚がおかしい悪寒。

265 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 15:21:07
177じゃないけど、みんな想像力が豊か過ぎてワラタw

266 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 16:12:44
>>265>>261>>177

267 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 16:21:54
>>265
どのへんが想像か詳しく。

268 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 16:28:34
>266
マテマテ。わたしは261だが177のような見栄っ張りがこんなこと書くかと。
もうちょっと文意をくんでくれ。

269 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 16:42:15
>>267
想像というか憶測だよね。
どう解釈しても177の非は覆せないが。

270 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 17:06:21
>>269
憶測にしても消えない現実(177のした一連のレス)が根底にあるけどね。

271 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 17:55:52
>>216
これがすべてでそ

272 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 21:48:59
177はまだ読んでる、に1票

273 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 21:58:44
ほんとはツアー代金に50万円なんてかかってないんじゃない?
「(挙式・パーティ・衣装を含む全費用を頭割りすると)一人25万円」というのを
友だちが聞いて夫婦で50万包んじゃったんじゃない?
でいまさらホントのことも言えない177は受け取っちゃったんじゃない?
>173に書いてあった「ツアー代金《等》で五十万《程》」というのが
どうもひっかかる。

274 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 22:10:55
まだ読んでるかもしれないけど、正直あきた。

275 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 23:30:01
どうい

276 :愛と死の名無しさん:2005/06/23(木) 04:09:35
>常識的なお返しを済ませた後は、 距離を置きたい心境です。

>常識的なお返しを済ませた後は、 距離を置きたい心境です。

>常識的なお返しを済ませた後は、 距離を置きたい心境です。


セルフFA乙。


次の話題どぞ↓

277 :愛と死の名無しさん:2005/06/24(金) 20:57:30
↓ 次どぞ

278 :愛と死の名無しさん:2005/06/26(日) 13:52:25
来月、式を挙げます。
家族だけの式ですので、出席者は両家両親と私の妹夫婦です。
夫の両親は地方から参加されるのですが、この場合、交通費は負担するべきなのでしょうか。

友達であれば負担するのですが、相手の両親となると、
失礼にあたるとか他人行儀だとか、あるのでしょうか。

私の両親と妹夫婦は片道千円くらいなので、負担するつもりはありません。
(車で来るかもしれないので、そのときの駐車場代は負担しようと思っています。)
それとなく相手に聞いたところ、必要ないようなそぶりをみせているのですが、
直接伺ったわけではないので、自信がありません。
変な質問ですが、皆様はどうされたのでしょうか。

279 :愛と死の名無しさん:2005/06/26(日) 14:18:29
友人の披露宴、同じホテルの和室に10人で泊まりました。
もちろんバストイレなし。
みんな小学校〜中学校まで仲良しな間柄だったので修学旅行の気分で楽しかった
でもこのスレ読んでるとかなり特殊みたいですね
若者二人のでき婚だったからしょうがないし、楽しかったのでいいんだけどね
チラシの裏でスマソ

280 :愛と死の名無しさん:2005/06/26(日) 15:39:30
>>278
「親の交通費」なんて本当に人それぞれじゃないか?
相手の親だけ遠方で出した方がいいと思うなら、彼に頼んで渡してもらえば?
もしそこで「要らない」と言われるのならムリに渡す必要もないと思う。

相手の家からどうぞ、と出されたら逆にプライド傷つく人もいるような…

281 :愛と死の名無しさん:2005/06/26(日) 16:22:29
何時の新幹線(例)で来るつもりか彼から聞いてもらって、
切符を送ってあげるとか。

282 :愛と死の名無しさん:2005/06/27(月) 20:36:13
先月、従兄の式に遠方より出席しました。
交通費に五万程かかるのと、自分は相当なカネコマだったので、
大変申し訳ないのだが、欠席してお祝いだけ…
という状況を素直に話したら、御祝儀もいらないし、お車代も出すから来てほしいと。
結局全財産はたいて三万包んで出席しました。

…が、お車代が出ず…。
手違い?と思いながら待つも出ず…。
支払いもあるし、いったい明日からどうしようと頭の中グルグル。
母に聞くも、
「仕方ないから我慢しなさい。帰りの新幹線代(特急料金)だけは出すから。」と。
半泣きでいたら、帰りぎわに半額だけいただき、本当に助かりました。


…こういった話はよくあるんでしょうか?
お車代をあてに出席する、私が一番情けないのは承知の質問です…。

283 :愛と死の名無しさん:2005/06/27(月) 20:46:34
>>279
>友人の披露宴、同じホテルの和室に10人で泊まりました。

男女入り乱れてですか? ハアハア

284 :愛と死の名無しさん:2005/06/27(月) 20:47:41
>382
ちょっとイヤだよねぇ・・
普通は先に交通費を送るか、受付で渡すかだけど
親戚だし後でもいいやって感じで忘れられてるのでは・・・?
ワザとじゃないと思いたい・・・

285 :愛と死の名無しさん:2005/06/27(月) 20:50:57
>>282
正直者は損をする、って覚えとけ。

286 :282:2005/06/27(月) 21:12:20
今後の参考にさせていただこうと質問させて頂きましたが、お返事ありがとうございました。

帰りぎわというのは、泊めていただいた家を出る前です。
他の出席者には、誰一人?お車代を出してなかったらしく、
半額だけど、内緒にしてね
と、いう形でいただきました。
先方も、ここまで貧乏とは考えもしなかったんだと思います…。

お車代を先に渡す話も聞きましたが、これもやはり、先方の考え次第ですよね?
先程のようなケースでは、前もってさりげなく請求してもよかったのでしょうか?

…よくないですよね…orz
三ヶ月後、また同じ親戚の結婚式に同じように呼ばれている為、不安です…。

287 :愛と死の名無しさん:2005/06/27(月) 21:22:49
>>286
ご祝儀もらわないからいいやと思ってたのかもよ。
それでも出すと言ったからには全額出すべきだけど。しかも親戚の家泊なの?
もともと親族内では交通費なしということになってるかな?
普通は出す方からアクション起こすから、もらう方からは聞きにくいよね・・・
今度の結婚式はきっぱり欠席にしてしまった方がいい悪寒・・・

288 :286:2005/06/27(月) 21:58:12
親戚の家泊でした。
もともとは親戚同士、車で行き来する仲で、自分だけが赴任で遠方に越してきました。
本来なら、お車代を打診されても断りたい気持ちなのに、持病持ちで中々財布に余裕ができなくて…。

断らずにすむよう、節約に励んでお車代ははじめからないとして考えていきます。
ありがとうございました。

289 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 01:25:53
>>283
女10人ですよ
一人男みたいな人もいたけどw

290 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 10:13:50
来月の結婚披露宴に招待されています。新婦友人です。
私は関東在住、会場までは飛行機利用で4〜5時間かかります。

招待状を貰う前から
「招待客は会場のホテルに安く泊まれるの。
日帰りは大変だしぜひ泊まってね!」
と言われていました。
これは「予約の手配はするけど宿泊費は自分で負担してね」
という意味でしょうか…?
はっきり聞ければいいんですが、なんとなくタイミングをのがして
しまって今更確認するのもしにくくて。
また、お車代に関しては何も言われていないです。

交通費や宿泊費を自分で負担する事もお祝いのうち、と思っているので
自己負担でまったく構わないんです。
ただ、
お恥ずかしいのですがただいま求職中の身のため、
あまり金銭的に余裕がなく、ご祝儀は相場の範囲内で
2万にさせてもらおうと思っているのです。
でも、もし宿泊費があちら持ちだとしたら、2万では
失礼だろうか、と決めかねている状況です。


291 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 10:21:58
私の場合も全く同じでホテルに予約がとってある旨つげられました。
でも交通費の話は出なかったし、元もとの性格から考えて、きっと
これは出さないだろうなあと思って2万円にしました。
あとで、もしお相手がホテル代を負担してくださったなら、お祝いを
別途差し上げたらどうでしょう。
あと一応3万円をもっていって、ケースバイケースでやるとか。

292 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 10:31:27
>>290
出ないものと思っていたほうがよろしいかと。
別に交通費貰ったとしても求職中なら無理しないで2万でいんじゃね?

293 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 10:58:13
関東から飛行機で4〜5時間って・・・どこ?

294 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 11:02:19
海外とか

295 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 11:02:33
あら、本当だ。
羽田から福岡or札幌でも1時間半くらいだよね?
どこだ?

296 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 11:05:53
飛行機+その他でトータル4時間ということでは?
>>290
> 「招待客は会場のホテルに安く泊まれるの。
> 日帰りは大変だしぜひ泊まってね!」
これ、すごい微妙だね。
宿泊料いくら?と聞いてみて、○○円だよと教えてくれたら自腹と
いうことかな。

297 :290:2005/06/28(火) 11:10:54
さっそくアドバイスありがとうございます。

あと、言葉が足りなくてごめんなさい。
家を出てから会場に到着するまでに4〜5時間、という意味でした。
家から空港までが2時間かかり、そこから飛行機で移動する時間、
その後空港から会場までも1時間かかるようなので…。

298 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 11:39:50
相場で2万円って、ちょーっと安いかも。
290さんが20代前半ならセーフかな。
ただ、友人関係がみんな高卒での就職組みだと危険。
周りは「社会人」だと自分のことを思ってるから3万持ってくるかもね。

299 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 11:44:25
>>298
求職中という条件を鑑みて仕方ないと思ってくれる相手だったら
2万でもいいんじゃかなろうか。

300 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 15:02:46
2万でok。

>飛行機利用で4〜5時間
私は意味分かったよ。

301 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 17:10:11
適当なスレが見つからなかったので聞いて下さい。

先週披露宴が終わりました。
遠方だったので、友達には交通費を全額出しました。ひとり2.5万くらい。

夫婦で出席してもらった、ある友人のご祝儀は連名で3万でした・・・

彼女たちが結婚したときは、
入籍祝(出来婚で披露宴はしない、とのことだったので)で5万
披露宴(彼方の両親が全額負担で急遽することに)で5万(何故かうちの妹も呼ばれたので連名で。)
出産祝いで4万

出させるだけ出させておいてコレか、と。
何だか彼女との温度差を感じてしょんぼりしてしまいました(´・ω・`)

誰かに愚痴を聞いて欲しかったので書き込みました。
スレ違い失礼しました。

302 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 17:17:46
>>301
俺も香典に2000円持っていったこともあるから、気にすんな。
今後付き合いをしないという意思表示の可能性もある。

303 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 18:00:20
>301
あなたもお人よしすぎだと思う。
なぜか呼ばれた妹なんて連れて行かなきゃよかったのに。
あと出産祝いに4万て。

304 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 18:03:35
出産祝いに4万は出しすぎだろー
入籍祝いに5万は出しすぎだろー

305 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 18:09:11
>>301
貰うだけ貰いたいって人はいるんだよ、世の中に。
私もあからさまな人数合わせで呼ばれ、
普段から首を傾げたくなるようなチャッカリ者だったので親しくはないけど先輩だったので、
顔を立てて、美容院にも行き服も新調し、他の先輩と連れ立って行ったら、私の分の席がなく、
受付の人にお祝いだけ寄越せ(そして帰れだわな)と言われたことがあるよ。
後日「ごめーん」の一言メールでお返しも何もなし。私の結婚の時も何もなし。
その人に今、出産祝いを要求されてるところw

こっちはとっくに縁を切ったつもりだけど、ずうずうしい人は本当に厚顔で
舐めてる相手に対しては平気でなんでもするから。

306 :301:2005/06/28(火) 18:18:50
うん、確かに出しすぎだとは自分でも思ってたんだけど。
当時は飲み屋で働いてて、彼女もそのときの同僚だったのね。
で、お互い金銭感覚がちょっとマヒしてたのかも。

入籍祝と出産祝いは、「あのメーカーのあれが欲しい」と指定。
「301が結婚したらお祝いするからね!」とその旦那ともども言われてました。

おミズ毒女と、旦那手取り20万の専業主婦の違いがあるので
私が祝った分を回収したい!とは全然思ってません。
そのときは、私も素直に「おめでとう」と気持ちよく祝った訳だし。

ただ、夫婦の交通費5万円分負担したのに、相場のご祝儀も頂けないって・・・。
しかも披露宴翌日は「せっかく来たからUSJも行っちゃった♪」とか言われると
やっぱりしょんぼりしてしまいます。はーぁ。

そんな私は>>35なのでした。
スレ汚し失礼しました。


307 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 18:30:52
類は友を呼ぶってやつか

308 :290:2005/06/28(火) 20:20:29
290です。

さっきちょうど新婦から別件で電話がかかってきました。
話の流れ的に聞けそうだったので思い切って>>296さんの
ように切り出してみました。
やはり自腹だそうです。

本当は飛行機代もホテル代も負担したいけど
どうしても都合がつかないとの事。
遠いところ来てもらうのに本当に申し訳ないと
言われました。
祝儀をもらうのも申し訳ない…、というような事も
言われたので、2万に決めて大丈夫だろうと思っています。

みなさん、レスありがとうございました。



309 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 21:59:45
>>308
結局出してくれないんだ。
ご祝儀もらうのが申し訳ないと思うなら、はっきり辞退すればいいのにね。
交通費も宿泊費も都合がつかないと言うのなら、こっちも都合がつかないから
出席できないと言いたくなってしまう・・・
求職中なのにね・・・2万でも多い気がする。

310 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 22:07:51
>>308
よくもまあ遠方の人を招待するのに交通費も宿泊費も
両方とも負担させる魂胆が信じられんね
そんなに親しくないならいっそ欠席すれば?
多分ケチな友人だろうけど、自分のことは見えない
人多いから気をつけてね


311 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 23:46:36
>>308
ご祝儀2万 交通費5万 宿泊費7千円 美容院?円

ご祝儀以外は予想の数字だけど、10万近く出すなら
欠席した方がよくないですか?
足代ナシで招待する方が間違ってるだし。 

312 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 01:32:20
宿泊費と交通費一万を負担しようと思ってるんですが、少なすぎでしょうか?
交通費は飛行機だと二万、新幹線だと二万五千、夜行バスだと一万くらいかかります。
やはり全額負担すべき?
結構ギリギリなのです…

313 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 01:48:42
>>312
仕事がらみの人だったら、かなりヤバイでしょうね。
ギリギリだからといって、その皺寄せを招待客に負担させるっていうのは
どうかと思うよ。


314 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 09:10:34
>>312
各々一万円じゃなくて、交通費を全部持ちます!ということにしたら?
夜行バスを招く側から言うのは論外。頭臭くなってもシャワー浴びれんし。
ギリギリは>>312が自分でかぶれよん。

315 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 09:24:11
ギリギリなら呼ぶなよ

316 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 09:51:44
>>305
>美容院にも行き服も新調し、他の先輩と連れ立って行ったら、私の分の席がなく、
>受付の人にお祝いだけ寄越せ(そして帰れだわな)と言われたことがある

読んでてひっくり返りそうになった。
他の先輩達は何か言ってた?
席が無いのに何でお祝いの相場渡さなくちゃいけないんだ。

317 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 09:56:05
美容院代と洋服代と謝罪と賠償をry

318 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 10:27:44
>>316
私も他の先輩(ABCD)も唖然として受付でしばし言葉を失いました
(「勝手に来るな。お祝いがあるなら渡してやるから寄越せ、そして帰れ」と言ったのは彼女の妹です)。
そもそも招待状がなかったんですよ。式4日前に「ドタキャンが出た」と
半泣き電話で呼ばれたから(代わりに私とDが出ることを式場側に伝え忘れた模様)。

先輩ABCに「式場か彼女の親に掛け合うよ」と言われましたが
祝う気力が萎えまくったので同じ状況で招かれたもう一人の先輩Dと帰りました。
他の先輩達はとりあえず事を荒立てないように披露宴出席後、放置しているようです。
怒った先輩ABCが披露宴後に私とDの事を彼女に告げたら「ヤベッ」という顔をした後、
「呼んでたっけ? 二次会と勘違いしてたんじゃーん?」と言ったそうな。 
空席が二つあったそうです。普段からいい加減な人なので納得はいきました。

スレ違いスマソ。
そういう人もいるので301もギブとテイクがちゃんとできない人は切ったほうがいいと思って。

319 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 11:16:01
やっぱり宿泊費プラス交通費一万じゃ少ないですよね…
呼ぶのは友達です。
親が、招待したからこっちは片道分負担
祝いにくるから帰りは自己負担だろ
と言っています。
この考えはDQNですか?

320 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 11:23:52
招待しなくても祝ってくれる人=大事にしたい人には負担をかけたくない。足代払おう。
招待しなきゃ祝いに来ない人=呼ばれて迷惑に思ってるだろうからせめて足代を払おう。


321 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 11:29:51
> 祝いにくるから帰りは自己負担だろ

・・・
このスレ全部目を通してその質問?

322 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 11:29:53
一応来てくれる中で言いやすい子には、
交通費一万しか用意できないけどいい?
と打算しました。
その子は、お祝いに行くんだしいらないといってくれました。(当然渡します)
でも皆若いので負担かけたくないのは確か…
でも全員全額負担となると…

323 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 11:44:05
結婚するのは>>322のごくプライベートな都合
プライベートな事に付き合ってもらう場合、どうしたらいいか解るよね

披露宴や新婚旅行が豪華なものであればあるほど交通費が少ないと
あとあと引きずることになるのはさんざんガイシュツです
そうでなくとも打診時に正直に言わないと信用無くしかねないよ

打診の仕方も「これでいいかな?」じゃなくて「こうなんだけどどう?」
に変えたら
いいかな?って聞かれたら多少イヤでもうんって言っちゃう人多いよ

324 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 11:45:07
>打算しました

・・・打算・・・?

325 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 11:45:41
言いにくい人には言わないのだろうか・・・

326 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 11:49:23
打算…計算してみること。損得を考えること。うはw


327 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 11:52:48
>>319
交通費出せないからご祝儀は一律二万で、って伝えりゃいいんじゃない?

328 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 12:04:12
うぉっ!打算ってなってる……すいません。
なんとか私の方からだせたらいいのですが。
とりあえず二人に聞いて、二人とも、観光もしたいし別にいらないって言ってくれました。
私が地元から離れていたので、遠方の友達しかいなくて12ニン分…
祝儀いらないっていってみよっかなぁ…

329 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 14:25:44
いらないじゃなく受け取らないと言っておけ。

330 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 14:51:46
>>328
「受け取らない」に一票。
それにしても何で友達12人も呼ぶの?
それから当日は受付とよく話を通して
自分側の友人にがきたときに「ご祝儀ないの?ハァ?」
とならないように。


331 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 15:30:34
>>328
そりゃとりあえず遠慮はするだろう。
鵜呑みにせず、出してあげてね。
呼ぶ人数減らしてでも、気持ちよく出してあげた方がよかったよね。

332 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 16:29:15
今、他の友達などに話してみた結果、やっぱりそのまま一万にします。
確かに招待したのはこっちですが、式にでたいから招待してといってくれた子が大半なので、
気持ちでいいんじゃないかとアドバイスをもらいました。
私の周りでは片道が当たり前となってるようです。
むしろ親族でもないのに全額負担されると、
お金があまりないの知ってるのに友達が気を使う、と言われました。
確かに、私の状況で反対の立場だったら友達なのにって思ってしまいます。
まだ若いからそう思うのかもしれないけど、DQNと叩かれるかもしれませんがそうします。
その分精一杯のお持て成しをするつもりです。
相談のって頂きありがとうございました。

333 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 16:37:54
>>332
そのおもてなしが宿泊交通費なんだよ…
地元から離れてたって言ってたけど、
あなたの周りは遠方の人を呼んでるのかな?もう一回考え直せ。

334 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 16:46:10
えーと…。
思い通りの回答が出なかったので思い通りの回答を探してみたら
身近な人が望んでいた回答を出してくれて、
「幸せって案外身近にあったのね」と思えるようになりました。という事でしょうか。

そりゃ友達は内心どう思おうと、辛そうに少ない金額で打診されたら「キニシナイで!」と言います。
でも、その若いからお金のないはずの友達は、
半額交通費+服飾+ご祝儀+美容室+α(二次会とか)+重い荷物持参するのよね。
交通費2万+服飾2万(安く見積もって)+祝儀2〜3万+美容5000円(平均くらい)+二次会5000(安くて)
=7万は掛かるわけだ。
その12人の結婚式の時は礼儀としてそれぞれにそれ位かけてあげなね。ご祝儀は多めにね。
欠席でも5万は包んであげなよ。
遠方で負担も出来ないのに12人も呼ぶ感覚がどうかしてる。

312は若さと関係なく、都合のいいことしか耳に入れない性格がDQNだと思います。

335 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 16:54:10
地元の友達は3ニンで、その子達に聞きました。
一人は既婚者で、まぁ式をあげてないから参考にはならないのですが、
宿泊費プラス片道、か交通費のみでいいんじゃないとの事。
多分地方によって考え方、捉え方は違うと思いますが、うちでは全額=親族っていうのが普通だそうです。
もちろんそんなの関係なく私がお金だせるのなら、大好きな友達が、折角お祝いにきてくれるのだし出したいです。
でも現実問題本当に厳しくて…
祝う方も祝われる方も大変ですね。

336 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 16:56:39
>>312は自分事しか見えていないと思う。
12人も呼んだら、12人から呼ばれたら出るんだろうね?
遠方ならそうお付き合いもしてないだろうし、年賀状ぐらいかな?
思い当たる人全て声かけた感じする。
遠方なら相手も気持ちを察して、宿泊交通費も出せないなら
呼ばなきゃいい。人の結婚式など心から祝う人はそう沢山いないよ



337 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 16:59:26
つまりこうか。
金はないけど披露宴のランクは落としたくない。
打診と称した打算と見栄で遠方から友達12人招集。宿泊費でイッパイイッパイ。
交通費は一万しか出せないけどあっちだってアタシの結婚を祝いたいはず。
帰りの交通費なんてシラネ。帰りたければ自腹で帰れば?
あ、ご祝儀は三万もらわないと赤が出るからよろしくね。
はぁ? 交通費でない分ご祝儀少なくてもいいかだとぉ?
体売るか町金から金借りてでも持ってこい。

交通費いらないだとか逆に気を遣うだとか、社交辞令も解らないのかね。
今はまだ周囲の友達が披露宴に招かれたことなくて珍しくて参加ってのが
通じてるかもしれないけれど、年々経験と知識が増えてきた頃かつての
招待客に「そういえばあの子の披露宴ってさ〜」となるぞ。

338 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 17:02:38
>>355
次からは読む人のために名前欄に半角で312と入れておいてくださいね。
呼ぶのは地元じゃなくて遠方の人なんでしょう?
つまり355の聞いた「うち」が通じない人だと思ったほうがいいと思うよ。
祝われるほうで大変なのはお金出す人だけだよ。キビシイならあきらめる勇気を。

339 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 17:04:32
独身の地元の友達と、式を挙げてない既婚者に相談ですか、そうですか。
とりあえずあなた専用スレではないので、
名前のとこに番号入れるとかしてくれ。
>祝う方も祝われる方も大変ですね
この一言、あきれました。
334さんの言う通り、負担も出来ないのに12人も呼ぶ感覚がおかしい。

340 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 17:06:32
>>335
もしかしてクマなのか?
「宿泊+片道」か「交通費全額」かなら、交通費を全額もってあげたら?
仲のいい友達たちならホテルの同室に入れるだけ入れば宿泊費を浮かすことが出来る。
でも、交通費は安く上げるにも限界があるからね。
「全額=親戚」は地方云々ではなく、その家庭の決め事。

飛行機なら2万、新幹線なら2.5万、バスなら1万ってのは片道なんだよね?


341 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 17:13:57
>親が、招待したからこっちは片道分負担
>祝いにくるから帰りは自己負担だろ
>と言っています。
>この考えはDQNですか?

マジレスすると祝いに来るから ご 祝 儀 持参なんじゃないか?


342 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 17:22:28
交通費にばかり目が行ってる人が多いけれど・・・
こんな事いう親子が用意したホテルってどこなんだろう。
カプセルホテルに押し込まれるか、一部屋に数人押し込まれるか。

343 :312:2005/06/29(水) 17:23:38
色々レスありがとうございます。
12ニンも呼ぶつもりはなかったのですが、一人呼ぼうと打診した時に、
じゃぁ私も行きたい!式みたい!っていってくれる子がいて、そのパターンが多くて増えました。
年賀状の付き合いではないです。
今年の四月に結婚の為地元に帰ってきたので…。
片道だと新幹線一万2千、飛行機九千位です。
祝儀目当てでは絶対ないです!
来てくれるのはうれしいので、精一杯の事はしたかったんですが…

344 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 17:28:47
祝儀目当てじゃないならなおさら交通費分祝儀なくていいよと言えばいいのに。
ウソクサ

345 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 17:29:26
これで色直しを2回も3回もやられた日にはもう。

346 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 17:31:46
>>312
ひょっとして多人数いる中で一人だけに打診したのか?
そん時の「式見たーい」なんて「おめでとう」の代わりの社交辞令だよ。
「私も行きたい!」ってのは「一人だけに言うのかよ。空気嫁」だと思うよ。
交通費全額コースにしたら?そのほうが呼ばれるほうも気分がすっきりする。
当日に渡すのはやめてね。

347 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 17:32:58
なんか言い訳ばかりだね。
そんなに呼ぶつもりは…こちらもギリギリで…精一杯もてなしたいけど…
精一杯もてなしたいなら一人頭の予算を考えて行動しようよ。
あなたの計画性のなさがお友達に負担を掛けてるんだよ。

348 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 17:42:02
これでウエルカムベアとかボードやらがこりまくってた日にはもう。

349 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 17:42:05
>>312
普通は赤字だから祝儀目当てだとは思わないけど・・・
冠婚葬祭は後々まで言われるから厳しくても出したほうが無難。
たとえ50万かかったとしても長い目で見れば、陰口叩かれるより
ましだと思う。祝儀辞退しても12人×30,000=360,000円じゃん
それぐらい自分で負担してきてもらえば

350 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 17:43:35
飛行機代を一番安く取れるので設定してる悪寒・・・。
祝儀目当てでないなら、祝儀辞退で、交通宿泊費負担でお願いしたら〜。
丁度3万でいいじゃん。

なんだかんだ言ってて招待状を送ってみたら欠席の嵐だったりして・・・。

351 :312:2005/06/29(水) 17:46:25
一人だけにいったわけじゃないです。
当初五人の予定でした。
それだと予算内。それがふくれてふくれて…
招待状送ってって言われた時に、交通費は一部しか負担できないって言っておくべきでした。
祝儀なしでもいいかなぁと思ったのですが、それだとやっぱりちょっと辛いのです。
もちろん黒にするつもりはないし、ならないですよ。
そんなんで呼ぶなって言われそうですが、呼んでっていわれて呼ばないわけでは…
正直借金してまで払えません。
友達ならわかってくれると思います。
披露宴の規模ですが、料理のランクだけは一番上にしたので少し高いのです。
お色直しは一回です。
交通費全額より、宿泊費+片道の方が高いので、そうしました。
宿泊プラス夕、朝食つきです。

352 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 17:52:16
まぁ、思い通りにしかやらないんだから、友達にやってもらった分、
その人たちの結婚式では遠方じゃなくても多めに包んであげればいいよ。
妊娠中だろうと、教育費やローンが大変だろうと、絶対に『欠席は1万でいいよね♪』なんて言わず、
多めに即効で送ってあげればいいよ。あ、現金書留だからね。
若くて経験なくて知らないかもしれないけど普通郵便で送っちゃダメだよ。

でもあれか、断れない人なんだから、呼ばれたら何があっても行くか。
心配要らなかったね。お友達の結婚式だもん喜んで参上するんだよね(ハアト

353 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 17:52:29
>>312
わかってくれなくなるのが冠婚葬祭の恐ろしいところなんだよ。


354 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 17:54:20
友達は「こっちも大変なのに。どうして友達なのに分かってくれないの?」とw

355 :312:2005/06/29(水) 17:59:54
勘違いしてました!
祝儀辞退って、片道分プラス宿泊分プラス祝儀もいらないだと思ってました。
それは無理だよ〜って思ったんですが、
交通費宿泊自己負担で祝儀なし、なら大丈夫です。
祝儀辞退で他自己負担か、片道+宿泊代か、どちらがいいと思いますか?
友達が言っていたのですが、多分遠方なので御祝儀は二万にするらしいです。

356 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:00:07
なんか…いろいろ矛盾を感じる。
当初五人の予定が12人。倍以上、ありえない。
そういう時は周りの「常識のある大人」に、どう断ればいいか聞くものだよ。
ちなみにこれは失礼だけどあなたのご両親ではないからあしからず。
祝儀目当てではないくせに、祝儀なしだと困ると言うし、借金してまで
払いたくないと言う。
お金が無いのは最初から揺るぎない事実なのに安請け合い。
友達なら解ってくれるというけれど、友達も金欠でご祝儀が包めない、
それでも披露宴に出て祝いたい、と言われたら当然「友達だから解ってあげる」
んだよね。
あなたが言ってる事は「金ないけど結婚するからみんなわがまま聞いてよ」
という子供のわがままでは?

357 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:03:06
勘違い…って…

>祝儀なしでもいいかなぁと思ったのですが、それだとやっぱりちょっと辛いのです

>祝儀辞退って、片道分プラス宿泊分プラス祝儀もいらないだと思ってました

…え?

358 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:04:45
この親にしてこの子ありとしか思えないの好例だわな・・・。
ここまで言われて全然めげない根性は凄いが。
一対一で打診することも、旨く断ることも、調整することもできないんだもんな。

359 :312:2005/06/29(水) 18:10:28
356さん、祝儀の件は355にあげた通り私の勘違いでした。
すいません。
それが女のグループって怖いもので、例えば三人いて仲いい一人誘えば、残り二人が行きたいと言いだすのです。
なかなか断れないし、気持ちはうれしいので、招待した結果がこれです。
この年頃は結婚式自体にも興味あるみたいなのて、余計増えたのかと。
私も地元がそうなので、片道と宿泊代位なら大丈夫、と安易に思っていたので、
このスレで全額という事を知って慌ててます。

360 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:11:00
もう言い訳はいいからどうぞ披露宴の準備してください。

361 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:11:58
>>359
・・・今までレスした人全員が女友達のいない男だとでも思っているのだろうか。
分かったからもう好きにやんなよ。

362 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:13:58
女のグループって恐いもので、とあなたは言うけれど
ここでレスしてるのも大半が女だということをあなたは知ってる?

結局は計画性のなさが原因なのね。
これを期に現実をよーく見つめるようにしてね。

363 :312:2005/06/29(水) 18:15:40
357さん、書き方がおかしかったみたいですね。
祝儀辞退しろと皆サマが教えてくださったのを、
片道しかだせないのなら、片道代と宿泊代をお前がだして、更に祝儀も辞退しろという事だと勘違いしたんです。
で、それで祝儀がないのは厳しいとレスしたわけです。

364 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:18:10
>>363
357だけど、それは解ってる。
みんなが言っているのはまさにその通り、というより
宿泊交通費全額負担して祝儀辞退しとけよってこと。
意味解ってないの?

365 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:19:03
>364
なんつーか、この人をどうしたらいいのか分からんw
とりあえずヌルイ結婚系掲示板でも勧めておきたい。

366 :312:2005/06/29(水) 18:22:57
364さん、それは宿泊交通費全額こっちもちで、さらに祝儀もうけとらないという事ですか?
それは私じゃなくても厳しいと思うのですが。


367 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:23:01
>祝儀辞退しろと皆サマが教えてくださったのを、
>片道しかだせないのなら、片道代と宿泊代をお前がだして、更に祝儀も辞退しろという事だと勘違いしたんです。
煽りでなくまじめに意味が分からない。
どう間違えて捕らえていたのかよければ説明してくれ。


368 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:23:10
>>365
このスレの住人に「うん、わかった。がんばってね。素敵な披露宴になるといいね」
と言うレスをもらわないといけない呪いをかけられているに1票。

369 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:25:57
>>367
多分私のレスの「祝儀=3万」=「交通費+宿泊費=3万」全部相殺にしちゃえばw 
を「祝儀辞退でもやっていける!」と捕らえたと思われ。
ホラ、この人都合のいいことしか耳に入んないから。

370 :312:2005/06/29(水) 18:27:28
367さん、どなたかが、交通費宿泊費を各自負担にしてもらって、そのかわり祝儀は受け取らない事にしたら、とアドバイスして下さったんです。
その祝儀辞退の意味を、私は交通費も宿泊費も負担プラス祝儀ももらわない、だと勘違いしたわけです。

371 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:28:34
>>366(312)
いいかい?
世の中はたいがい
>私も地元がそうなので、片道と宿泊代位なら大丈夫、と安易に思っていたので、
>このスレで全額という事を知って慌ててます
これが普通なわけ。招待する側がかなり損する計算ね。
それを>>312は片道でいいだろ、と思ってる時点でズレてるわけだ。
片道しか負担出来ないくせに生意気に祝儀巻き上げようとは太い女だ
と言われているってこと理解できた?
金が無いとか呼んじゃったんだもんとかそんなの知らないよ。
身から出たさびと思ってください。

372 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:28:46
遠方から来てもらうとかそういうことは頭にないんだろうなぁ。

地元地名と会場地名を教えて欲しい。
新幹線があって飛行機9000円区間ってのが早売りチケしか思いつかないもんで。

373 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:30:17
>>368
皆、投げ気味に「ここに来ないで好きにやれ」と312肯定レスをしてるというのにw

374 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:32:02
クマですか?釣りですか?



まさか真性じゃないですよね?

375 :312:2005/06/29(水) 18:33:17
372さん、会場は大阪です。地元は関西の田舎です。

376 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:35:53
>>375
それ飛行機飛んでるの?

377 :312:2005/06/29(水) 18:37:53
会場が大阪で、私の地元が関西の田舎で、友達達は東海地方からきてくれます。

378 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:39:42
田舎者が身の丈に合わない都会で挙式しようとすると余計な出費を強いられる
ってことでFAな気がしてきましたよ

379 :312:2005/06/29(水) 18:43:44
皆さんがおっしゃる事はすごいわかるんです。
でも現に今全部負担する事は無理なので、対処策を教えて頂きたいのです。
何人かには交通費は一万しかでないと正直にいいました。
ですから、どなたかがアドバイスしてくださった、
祝儀辞退して交通費宿泊は各自負担にしようと思ってます。
ただ祝儀が二万らしいので、それだったら当初通り宿泊と片道代一万の方が、負担は少ないかとも思います。

380 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:43:54
私が馬鹿だからかも試練が就航路がわからん・・・。

381 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:43:57
どこをどう動くと飛行機利用になるんだ?

382 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:44:35
>>379
だから好きにしろと何度言われたら(ry
自分が間違ってないと思うなら、ここの人を説得することを考えずに
自分の思う道を行け。

383 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:45:50
宿泊交通費は各自負担で
祝儀いらんでいいと思うけど

384 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:46:30
ちょっと整理してみる。
>>312が呼ぶのは12人。
その全員が遠方=地元?
会場の大阪まで来てもらう費用がかかるが、
地元プラス親ルールでは片道のみ招待者もち。

385 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:50:24
あー、ひょっとして呼ぶの名古屋の人?
なおさら出さないのまずいような気が。

386 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:51:05
無理ならそれ以上あるまい。
実践する気のないアドバイスを受けてなんになる?
文句が出たら言い訳するのか。「アドバイスは受けたんだけど」と。

好 き に し ろ

387 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:54:24
>312
あなたは少し勘違いしている。
このスレの住人の大半は「他人の結婚式なんて基本的にメイワク!交通費よこせ!」という
人間なんだ。現実的な落としどころなんて考える必要ナシ!なわけだ。
ここで質問しても回答は見えてる。
「祝儀0、交通費全額、迷惑料だから当然」

まあなにが言いたいかというと、お父さんやお母さんに相談してみなさい。


388 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 18:56:18
パパとママに相談した結果が
宿泊費と片道負担。祝儀についてはノータッチ(つまり普通にもらう)
って事だった事から>>312物語がはじまったんだよw

389 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 19:00:33
312は何をそんなに粘着してるんだろう・・・。
>宿泊と片道代一万の方が、負担は少ないかとも思います。
と思うんならそうすりゃいいじゃん。

そのあと自分が何言われたとしても自業自得。
とりあえず、わざわざ来てくれる友達の時にきちんとすれば?
たとえ相手が式なし披露宴なしの結婚報告はがきだけでもご祝儀包むんだよ。

390 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 19:02:14
>>312
全額が無理なら、落としどころとしてご祝儀辞退は良い。
ご祝儀2万のコースは、友達の負担辞退は少なくても
中途半端さのせいでなんとなくケチられた感が濃厚になる。

391 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 19:02:15
>>389
>312は何をそんなに粘着してるんだろう・・・。

自分に全面賛同のレスがつかないから

392 :312:2005/06/29(水) 19:04:21
387さん、迷惑料ですか…
自分達で来たいと言っていても、こっちが全額負担プラス祝儀分は迷惑料としていただきません。という事ですよね?
すごい遠い関係だったらまだしも、友達の結婚式を迷惑だと思う人っているのでしょうか…
それはすでに友達ではないのでは??
もう自分の計画性のなさにただただ反省です。

393 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 19:07:56
>>312
「うれしいことがあったの、だから5万よこせ」って友達に言われたら引くでしょ?
自分の結婚式に呼ぶのってそういうことなんだよ。

394 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 19:08:59
宿泊が必要ってことは朝一とかナイトウェディングとかそういうんだろうか。
普通に考えたら、昼からの開宴で前泊?
まさか二次会も出席させるから後泊なんてことは……ガクガクブルブル

395 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 19:09:18
祝儀0で交通費も負担することは
ないだろう。どちらか一方でいいよ
ただ貴方が友人で最初なら
それが友人ルールになる可能性大
俺が出た友人では祝儀三万持参して
宿泊交通費0の奴がいた
若かったからそれが当たり前だと
思っていたけど、未だに覚えている。

396 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 19:09:35
>>393
禿ワロタ
モニタに唾とんだので迷惑料500円払え!

397 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 19:12:15
>>312
>自分達で来たいと言っていても、こっちが全額負担プラス祝儀分は
>迷惑料としていただきません。という事ですよね?

来たいと言っているから、仕方なく呼ぶ。
来たいと言っているから、交通費云々は出すのが当然だと思っている。
でも、このスレを見ていて、自分が出すの?!無理!!と思った。

じゃあ呼ぶなよ。
「呼びたい」んじゃなくて「来たいなら来て良いよ。自分のお金で」と
思っているようにしか聞こえない。
驕りだね。

398 :312:2005/06/29(水) 19:13:47
わかるような気がします。
いくら来たいと言ってくれてても断るべきでした。
今更遅いですけど…
祝儀辞退で交通費宿泊代は各自負担の線でいきたいと思います。
その場合ホテルのクラスは選んでもらった方がいいのですか?
私が人数分予約したホテルは結構いいホテルなので、いい値がつきます。
しかも、くつろいでもらおうと思ってディナー兼付き。
各自負担となると、皆ビジネスがいいとかなりそうなので、一度聞いてみた方がいいですよね?


399 :312:2005/06/29(水) 19:18:07
394さん、当日泊りです。
翌日に皆で観光にいくからそうしてほしいといわれました。
披露宴は普通に昼間ですよ。

400 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 19:18:17
>>398
お金ないのにいいホテル取ってたんだ。
ふーん。

401 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 19:19:44
5人が12人になったのは、増えた7人が「呼んで〜」と言ったとしても、
最終的に招待すると決断したのは312なんですよ。

キツイなら招待しなければいいことです。
若しくは、12人呼ぶ段取りになっていてこれが変更できないのなら、
結婚式のランクを落とすことです。
若しくは、親や金融機関から借り入れしてください。

もう1度言います。
招待すると決断したのは312さんなんですよ。
金銭的なことを含めて甘く考えていたのなら、自分で責任を取ることです。
披露宴でさえ、そんなDQNっぷりだと、奥様になっても困ること多数かと。
厚顔無恥さには感服いたしましたが、常識と素直さがかなり欠如しています。
それで家庭を持つつもりですか?

402 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 19:22:07
交通費は招待客負担で祝儀は辞退の方が、
招待客としては遠慮すると思うだけど。

普通に交通費渡してご祝儀貰えばいいじゃん。
こっちの方がスタンダードで遠慮なく貰えるよ。


403 :312:2005/06/29(水) 19:22:07
400さん、そうなんです。
うちの家では片道しか交通費はださないが、こちらにきて下さってる間は最大限のおもてなしを、って考えなので。


404 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 19:22:13
>>312
普通に考えて、勝手に予約された「このホテルに泊まってね」って言われて、
そのホテルが無駄に高くて、しかも自腹だったらおかしいと思うだろう。
はじめに結構いいホテルを用意しようと思ってたなら、
増えた分くらい負担すればいいのに。

405 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 19:23:14
>312
えーと。そろそろここで聞いても参考にならないと気がついてほしいところ・・。

正直言ってこのスレの標準はだいぶ世間ズレしてるとおもう。

406 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 19:23:27
最大限のおもてなしって、何するの?(プ

407 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 19:25:38
そんなにいいホテルなら宿泊費+片道でも
おかしくないと思う。どちらにしても決めごとはないし
遠方で祝儀もらい宿泊交通費一切なし
よりましだから別におかしくないよ
自分の思うようにしたらいい

408 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 19:25:59
披露宴参加で泊まるホテルなんて普通でいいのに。
しかも夕食なんて出してもらうなんて、余程の金持ちのやること。

なんかちぐはぐなんだよな。

409 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 19:28:13
わたしならいいホテル取ってもらったらそれだけでパーフェクトだがな。
312にケチつけてる人の気持ちが正直理解できないよ。

410 :312:2005/06/29(水) 19:28:29
ホテルのランクをおとして、その分交通費にまわそうとも思ったのですが、
二人位にその有名ホテルの件を話したらものすごく喜んでしまって。
観光もするらしいですし、アクセスのいい所といったら限られてくるわけで。

411 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 19:32:16
だから好きにすればいいのに。
このスレで言い訳垂れ流してどうするの?
「駄目ですかね?」「DQNですかね?」ってお伺い立て続けも
あなたが望む答えなんてもらえないよ。

412 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 19:36:37
>>409
何回も出席するような立場になれば分かるよ。

413 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 19:39:23
>>405>>409
DQNさん来訪。


414 :409:2005/06/29(水) 19:56:21
>412
10回以上は出ているよ。
事前にいろいろ出してもらう話を聞いてしまうと、欠席したいとき断りにくくない?
自分としては喜んで自腹切れる場合にしか出席しないので、
ここで「アレも出せコレも出せ」という意見をみるとちょっとモニョるというか。

スレ違いですかスイマセンスイマセン

415 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 20:01:18
>>312
あなたがもしそこそこ親しい友人の披露宴に呼ばれたら、どれだけ相手が
負担してくれたら嬉しいかを考えれば答えは出るのでは?
それにその友人達が観光目的で一泊を希望しているなら、交通費も宿泊費も
祝儀も全部負担&辞退とまではいかなくていいんじゃない。

一番いいのは、ここで質問することよりも、身近にいる常識のある人
(会社の上司とか)に相談することだと思うけどな。
文章でいくら説明しても、伝わりきらない細かい部分がたくさんあるはず。
それをここにいる人たちは、各自の経験で判断して補充しているんだから、
それぞれ意見が違って当たり前。
もっと身近な人を頼った方がいい。

416 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 20:38:42
どーせ何言っても聞いてないんだからスレの無駄づかいやめようよー

417 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 20:51:38
312ってホントはどこから友達呼んで、
どこで式挙げんの?
東海から大阪って飛行機なかったような気がするけど。

418 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 21:36:11
>>417
うん、ないねw

419 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 21:55:56
俺も何回か出ているけど、親がしっかりしている人は
交通費半額か全額出ているけど、ケチな友達二人は
そこまで気が利かないのか出ていなかった。
ただ自分の時はそいつらだけ出さないわけには
いかないから、出したけどもらった方は借りを
作ったとも思っていない様子。
常識があれば借りを作ったと何かで埋め合わせを
するけどそれも出来ないのではケチな性分だという
ことだと思う。

420 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 22:17:04
祝儀辞退って言われても、気を使うよね。
そう言われても包むなりプレゼントしたりしなくちゃと、
悩むと思う。

421 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 22:17:28
関東の職場の人を10人程、北海道の式に呼ぼうと思ってます。
交通費宿泊費で一人軽く4万以上(安いパックだと3.5万くらい)掛かると思いますが、
一人あたりいくら包むのが妥当かと思いますか?
北海道ついでに家族で旅行と考えてる人が多いし、会費制という事もあり、
今のところ一人3万くらいでどうかと考えてるのですが。
(結婚相手からはもっと安くしても良いのではと言われてます・・・)

422 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 22:28:44
 >>312こんなところで顔真っ赤にして粘着しているより
とっとと寝た方がいいと思うよ、お肌のために。
あなたの期待するレスなんかつかないからw


423 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 22:37:07
親友が北海道で結婚式した。ほんとに申し訳ないけど
ホテルとってあるけど、飛行機代は出せないと言われた。
勿論喜んでいったよ、会費制でご祝儀もなしだったけど
結構使った気がした。

結局は全額でなかったと言われるのが嫌なら頑張って
出すしかないし、そこら辺を貴方がどういうつもりで
いるかではないかな、見栄とは違うけど、似たような
感覚ではないかとおもうけど、前レスに書いていた
人がいたけど、こんだけ出さないとダメみたいな
決まりはないわけで、言い方にもよるだろうし
申し訳ないけど・・・と言えば少なくても相手も
悪いきがしないだろうしね

424 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 23:05:40
>312も>421も釣りだよね?
誰か釣りって言って、お願い。

425 :愛と死の名無しさん:2005/06/29(水) 23:19:36
家に帰るまでが遠足、家に帰るまでが披露宴。
そう考えれば、招待客には往復交通費負担を最優先するのが筋でしょう。
片道交通費だけとか宿泊だけ負担っていうのは
「用は済んだから、あとはおまいら勝手に帰りやがれ」的な印象を受ける。

426 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 00:15:38
>>423
友人ならそれでいいけど、
「関東の職場の人を10人程、北海道の式に呼ぼうと思ってます」だよ。
えらく迷惑な話だと思う。

427 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 03:02:38
ここの住人って、なんか嫌な目ばっかあってるのかな?
披露宴は義理でしか呼ばれた事なくて、本当の友達いないんじゃない?
交通費が全額じゃないで、迷惑だのなんだの、祝う気ないとしか思えない。
精一杯の事を友達がしてくれたんなら、いいじゃない。(ケチるためなら嫌だけど)
招待したのなら、って言うけど、祝いにいくって決めたのは自分達なんだし。
嫌なら行くな。
余程貧乏(金も心も)な方が多いのですね。

428 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 03:52:52
>>312のこと言ってる?
あれネタだから。

429 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 06:10:48
312よ。
とりあえずここでは聞くな。かわいそうな奴らばっかなんだから、お前が一歩引け。
もてなそうとしてる気持ちがあれば、友達ならわかってくれる。
それで文句を言う奴は友達じゃない。
来たいといってる奴らは、祝いたいのか観光したいのかしらないが、出席に○した段階で自己責任。
普通は交通費はでないかも、それでもいいと考えてくるはず。
友達なら、な。
誰が、交通費も宿泊代もいらないし〜なんて思いながら祝いにくるだろうか。
まったくのDQNでもなさそうだし、ガンガレ!
交通費半額、宿泊費は常識の範囲内だ。

430 :つけたし:2005/06/30(木) 06:24:26
401よ。
お前は友達が自分達の交通費の為に金融にお金かりてたらうれしいか?
お金ないのに、精一杯の事をしてくれるだけでは満足ではないのか?
心のちっさい人間だな。
家庭生活まで心配してやるのはいいが、大きなお世話だと思うが。
俺はお前の考えみる限り、お前の家庭が心配だ。

431 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 07:16:13
友達ルールみたいなのが出来て、
早くしたのが交通費一万だったから
そうなった。確かに呼ばれた方は
打診された時には交通費が出るのか
出ないのか分からない状態だし、
交通費出ないつもりで費用を
計算しているから、どちらにしてもお互い様みたいなとこも
あるし気持ちのもんだと思う。
友人ルールでは半額かな

432 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 07:55:34
申し訳ないけど交通費半分しか出せないんだけどそれでもよかったら来て、
という考えと
312親の『招待したから片道負担。祝いに来るから帰りは自己負担だろ』
というのでは天と地の差がある。


433 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 09:29:05
12人全員が社交辞令でなく「交通費半分でも行きたい」
「豪華ホテルでラッキー」と思ってるならいんじゃね。
中には、豪華なホテルにディナーなんていらないから
交通費をと思う人もいそうな気がする。
12人全員に満足してもらうなんて無理だろうから、
こういう時は無難なやり方にした方がいいと思うだが。
冠婚葬祭の常識ってこういう為にあるもんじゃないのか?

430
>お前は友達が自分達の交通費の為に金融にお金かりてたらうれしいか?
これは違うだろ。
借りるのは自分の式の為だろうが。

大事な友達の祝いの席だからと思うのも分かるが、
大事な友達を招待するんだからって考えはないんだな、不思議なことに。

434 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 09:37:17
まあ432さんのいう問題点はあるけど、
312の宿泊+交通費半額ってのは、さほど悪くないと思うな。
ただ、わざわざ豪奢なホテル(しかも食事付き)とって半額だせないなら
朝夕抜きでいいから、宿泊+交通費全額の方がよかったなー
とは思うかもしれん

435 :434:2005/06/30(木) 09:40:27
追加

個人的には、祝儀無しでいいから、交通費+宿泊は自己負担ねってのは最悪
(いや、まあ、全額負担よりはましだが)
いくら事前に無しって言われてても相場の額つつんでいかないわけにはいかないし
受け付けでそうですか、って受け取られたらそれで終わり。
受付で断れたとしても、後で何かしないとなー、と思うだろうし。

436 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 10:24:06
いつも思うけど、本当の友人なら全部自前でもなんとも思わんよ。
ただ、それを招待する側が最初からアテにするのはおかしいってこと。
最初は全部持つ気持ちでいて、友人から強く「新生活のために使って」と辞退されたら、
言葉に甘えて、相手の結婚の時にがんばってお祝いすればいいのに。
自分達のお披露目会にお客様として来ていただくんだから。

312に関しては交通費は明らかに正規料金の片道分ではなく、
バーゲン金額の半分しか出してなさそうだがw


437 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 10:38:24
>>312は最初から
友達なら分かってくれるミャハ
とか思ってるところが透けてるからここで叩かれてるんでしょ。

438 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 10:42:39
思うのだけど、自分が交通費など
もらっていれば、招待した時に出せばいいし
もらってなければ出さなければいいのであると思う。
もらっておいて出さんのは失礼極まり
ないけどね

439 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 11:19:03
本当の友達なら交通費・宿泊費出そうと思うでしょ。
出すのが惜しいと感じる人は招待しなければいいだけ。

440 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 12:20:34
>>439
それをどうやって招待主が判別するわけ?
社交辞令を全部真に受ける人じゃないとありえない。

441 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 12:29:11
>>440
例えば>>312は一対一で打診をしなかったばかりに
「私も行きたーい」という社交辞令を見抜けなかった(ネタにせよ)。

442 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 12:35:04
>>440
本当の友達なら「主催者が」交通費宿泊費を出そうと思うでしょ
出すのが惜しいと感じる人は招待しなければいいだけ。

と私は読んだが。

443 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 13:04:11
>>442
だね。>>440は勘違いしている気がする。

あくまで披露宴の主催者側が「来て頂く」立場なんだから
出来る限りの事はすべきだと思うし、それが無理なら
人数を限定するしかない。「行きたーい」なんて軽口を
ホイホイ受け入れるからこういう事になるわけで。

444 :440:2005/06/30(木) 13:28:48
ああ、失礼「主催者が」なのね。納得。

445 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 14:31:35
交通費負担されたかどうかなんて後から話になんか出ないよ…。
きつかったらいかないし。友達ならとんでくし。
結局は招待者の気持ちだけじゃん。半分だけなのごめんっていわれたら
その気持ちだけで十分だお!ってなるさ。

みんなビンボなのネー。

446 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 14:38:06
>>445
>>432

447 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 15:06:45
12人のうち数人は社交辞令だと思う。

448 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 15:14:39
そして後悔して後でこのスレに降臨しちゃうんだなw

449 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 15:21:56
>>447
ハゲド。広く浅くの人だと思うので全員が心から遠方でも出席とは思えん。

>>445
「結局」や「出席者の金の有無」がどうこうではない。
人を気遣えない人間が、人に気遣ってもらうことだけを主張するのはいかがなものか、
そういう話。

しかし、東海から大阪までどんな空路で行くのかそこだけが本当に気になる。

450 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 15:31:45
友達は出さなかったな
ただあいつだからしょうがないか
貧乏人だしケチだったからなーと言われていた。

冠婚葬祭は育ちが出ると思う。

451 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 15:57:08
>冠婚葬祭は育ちが出ると思う

それは本当だよね

452 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 16:16:36
うん。そうだね。
育ちがでるね。
祝う方も祝われる方も。

453 :312:2005/06/30(木) 16:27:54
すいません。私のいたらなさのせいでこんなにスレを汚してしまって…
確かにお金がないのに披露宴をする自体DQNですね。
でも決して招待した友達を気遣っていないわけではないんです。
精一杯の気持ちがこうなんです。
けちってるわけでもなんでもないです。
ネタでもないです。
とにかく、ご意見身に染みました。
ありがとうございました。
まだまだ子供だな、と思い知らされました。

454 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 16:41:38
この人は本当にクマーなのではなかろうか。
こんなに突っ込みどころ満載のレスをして何をどうしろと(ry

455 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 16:42:20
クマーってなに?

456 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 16:56:28
義兄の式と披露宴、他県・平日・10時まで来い
バスを出すらしいが、自宅の車でいくことにした。
着くまでに最低4時間はかかる。
髪型どうしよう・・
それでなくとも金かかるのに前日行って宿泊代までだしてらんない。
こっちの親戚らはどう思うんだろ〜
いい年してなんも考えてないんだなとおもた


457 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 16:57:30
>>456
車中泊でw

458 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 17:12:36
>>456
式場でやって貰えないの?
前日にセットしてもらったのを崩さずに寝て早朝出発するとか聞いたことがある。


459 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 17:26:05
やすいウィッグでいいんじゃね?

460 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 17:26:12
髪型にもよるけど、コテやカーラーでなんとかならない?
あとラメの入ったワックスで仕上げるとか。
着付けもあるなら、式場か式場近くの美容院を早めの時間で予約しておくとか。


461 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 17:32:23
456は髪型どうするかより義兄一家を叩いてほしいだけなんじゃw

462 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 17:34:29
>457

1歳半前の子供いるしムリポ

>458
>式場でやって貰えないの?
どうだろ〜
一応きいてみる。

463 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 17:39:31
>459>456
不器用だからな〜
器用な人が羨ましい。

>461
どっちもだけど、
そのとおりw
他の意見を聞いてみたかったよ
それについてのレスがそんななかったから
そんなに非常識なことじゃないんか?と感じてた。

464 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 17:43:31
>>463
交通費と宿泊費のスレだからねぇ・・・。

465 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 17:49:50
>>463
親戚関係は親族相場があるから、外野からはなんとも言えないっす。


466 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 18:27:26
>463
ぶっちゃけ義兄一家叩くには情報不足だw
他県といってももともと住んでる場所や勤務先がその辺りならしょうがないし
10時集合も二回転の一回目なら普通だし、平日に関しては
仕事がらみなのかどうか・・・
でもDQNであっても親族だけにしょうがないよ。
そういうDQNの兄がいる旦那と結婚しちゃったんだもん。

467 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 21:24:02
旦那の転勤でマレーシアに住んでる友人が、
結婚式に来たいって言ってくれてるんですが、
この場合やっぱり交通費と宿泊費は全額出すべきなんですかね…?

468 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 21:27:59
>>467
ごめん、交通費と宿泊費出す余裕がなくてモニョモニョと言えば
わかってくれるよ。
それでも来たければ自腹で来るでしょ。

469 :463:2005/06/30(木) 21:45:40
>464〜>466
そうだね〜
ちなみに平日理由は誕生日だから。
当人や親戚類等はほぼ平日仕事の人達ばかり。
なんかあたしグチグチしてきたぞorz
スレ違い甚だしいので、その辺の愚痴は終了するよ。スレ汚しスマソ
レスありがとう。

470 :467:2005/06/30(木) 22:23:32
>>468
やっぱりきちんと伝えた方がいいですよね!
いただいたアドバイスの感じでメールしてみます。ありがとうございます。

結婚式全体の費用に比べたら小さいものだし、
ここでケチるのはどうかとは思うんですけどね…。
宿泊は友人一人なら実家だと思うけど、
もしかして夫婦そろって出席ってことだとホテル泊、交通費も倍…。
多少は負担するつもりですが、さすがに全額はキツいです。

471 :421:2005/06/30(木) 23:43:32
話を聞いていると、全額でなければどうも厳しい話が多いようですね・・・。
結婚相手と喧嘩も覚悟で、安いパックを取った方が良いのかな。
それともまだ招待状出す前の事前打診の段階ですので、
関東で2次会することにした方が無難でしょうかね?


472 :愛と死の名無しさん:2005/06/30(木) 23:48:51
>421

だからはじめから全額は出せないよって宣言して打診すればいいんじゃない?
ただ、そういう遠いところの式だとよほど親しくないかぎり
(たとえばただの職場の同僚レベルだと)自腹切って参列はちょっとやだなーって感じかな
親友クラスだったら、半分もってくれればラッキーっ感じだと思うが。

473 :愛と死の名無しさん:2005/07/01(金) 00:00:45
>>421
「北海道だったらついでに家族で観光できるね」ってのは
「家族旅行になるレベルの地の果てに呼ぶのかよ」ってことだよ。
事前に全額は無理ということを伝えて、断られるのを前提にさらっと聞いて。
関東でできればそれに越したことはない。

474 :愛と死の名無しさん:2005/07/01(金) 00:02:44
>>471
ふたりは関東在住ということ?
披露宴は呼ばないで2次会する方がお互い負担が少なくていいような。

475 :421:2005/07/01(金) 00:06:15
>>472
確かに友人と職場の同僚とは違いますよね。
そういう事と決めたら、もちろん出欠意思の確認前に
「全額まではちょっと無理ですがそれでもよければ・・・」
という事は話すつもりですよ。
それであれば職場の同僚でもなんとか可でしょうかね。

476 :愛と死の名無しさん:2005/07/01(金) 00:25:27
交通費半額とか全額って、みなさんきっちり細かく出されてるんですか?
私は万単位とか、せめて5千円単位ぐらいかなー?と思ったんですが・・

で、5人グループの友達のうち2人が遠方でそれぞれ違う場所なんですが、
2箇所とも新幹線利用だとすると、往復2万1千円と2万5千円ぐらいになります。
この場合両方同額の2万円とか2万5千円とかにするか、2人の金額に差を
つけるべきなんですか?

477 :愛と死の名無しさん:2005/07/01(金) 00:29:45
↑ちょっと日本語おかしかったです。

この場合両方同額の2万円とか2万5千円とかにするべきですか?
それとも2人の金額に2万円と2万5千円と差をつけるべきなんですか?
それとも、きっちり10円単位まで出すものなんですか?

478 :愛と死の名無しさん:2005/07/01(金) 00:49:32
>>476
かかる交通費が違うのに同じ金額に揃える必要はないよ。
現金で渡すとしたら5千円単位がいいかもね。
新幹線で回数券がある区間なら回数券を事前に送るという手段もある。

479 :愛と死の名無しさん:2005/07/01(金) 09:28:38
>>477
きっちり10円単位まで、なんてw

480 :愛と死の名無しさん:2005/07/01(金) 12:36:08
先日、義理の妹の結婚式に夫婦で出席しました。

夫婦あわせて往復6万円の交通費でした。
事前に交通費の話がまったくでなかったので
まさかとは思っていたのですがやはり全額
こちら負担でした。
ご祝儀とあわせて16万円。

結婚式や披露宴の様子から、義妹夫婦の結婚資金が
ぎりぎりなのは伝わってきましたが、この場で少しだけ
吠えさせてください。

  お金がないなら、結婚式も披露宴もするな!!ぼけっ!!

・・・失礼いたしました。


481 :愛と死の名無しさん:2005/07/01(金) 12:39:25
ま、兄弟姉妹じゃ出ないことも多いし。
ご愁傷様でした。

482 :愛と死の名無しさん:2005/07/01(金) 12:39:51
旦那さんは何か言ってた?

483 :愛と死の名無しさん:2005/07/01(金) 12:49:07
>>480
うちも同じく。16万ほどかかったなぁ。
まぁこればっかりは仕方ないよ。

484 :480:2005/07/01(金) 12:52:29
>481
兄弟姉妹では出ないことが多いのですか?
親戚関係によって異なるのでしょうけれど、その辺は私の不勉強
でした。教えてくださってありがとうございます。

私の親戚は「全額負担」、もしくは「新郎新婦が全額負担の申し出を
して、それに対して親戚が遠慮する」のどちらかなので、
今回のように、打診すらなく、当たり前のようにスルーされると
ナンジャコリャーと優作気分でした。

>482
夫は何にもいっていませんでした。

いつまでも腹たててても仕方ないので、「兄弟姉妹には出ないことが多い」
という>481さんの貴重な言葉を頭にたたきこんで、
平穏な心(大げさか!)をとりもどすことにします。


485 :480:2005/07/01(金) 12:53:27
>483
書き込んでいる間にレスが。
ありがとうございます。了解しました。
仕方ないですね。

486 :愛と死の名無しさん:2005/07/01(金) 13:06:51
親族の慣習なんて家によって全然違うからこればっかりはね。
兄弟姉妹なら祝儀の額も多いからわかっててもキツいよな。

487 :愛と死の名無しさん:2005/07/01(金) 23:05:47
招待客の交通費は出すつもりなんですが、事前にどう伝えたら良いのかわかりません…。
ハッキリ金額まで聞いて良いものかどうか。
さりげなく伝えるだけにするべきなんでしょうか。

488 :愛と死の名無しさん:2005/07/01(金) 23:16:17
>>487
友達だったら「どういう交通機関でくる?」「新幹線でくる?」って聞けないかな。
それで、現金書留で送るね!と言うとか。

目上の人なら、路線検索でこれで来るだろうと思われるルート検索して、
だいたいでいいからその金額を。
これも出来れば打診の際に伝えた方がいいと思う。
で招待状の返信がきたら現金書留に手紙を添えて郵送。
事前に伝えてあるなら、当日渡してもいいし。

普通のことだから緊張せずに普通に伝えていいと思うよ。


489 :487:2005/07/01(金) 23:43:51
>>488
そういう手順でするものなんですね!ありがとうございました。
大変参考になります。
私が結婚式で交通費をもらったことは今まで一回しかないんですが、
事前のリサーチはなく、当日親御さんからいきなり渡されたので、
そういうもんなのかと思ってました。

490 :質問させてください:2005/07/02(土) 01:15:39
友人@ 遠距離(隣県・車・高速利用)
友人A 中距離(県内・車・高速利用)
友人B 近距離(市内・車で10分)

‥‥の仲良し3人組がいるとして、お車代は「金額差つけて全員に渡す」ほうがよいですか?
それとも「少ないけど高速代だけ」という形のほうがわかりやすくていいでしょうか?
「B君だけは近いからナシにさせて」とは言いづらいんです(´・ω・`)
皆さんならどうされます?

491 :愛と死の名無しさん:2005/07/02(土) 01:33:32
私だったらABは交通費ださない。
だしてたらほぼ出席者全員になっちゃうんじゃない?

492 :490:2005/07/02(土) 02:47:32
>>491
レスありがとうございます。

>だしてたらほぼ出席者全員になっちゃうんじゃない?
チャーターバス利用・知り合い同士で車乗り合わせ等してくれる客が多く、
それほど数は包まなくてすみそうなんです。有り難い(つД`)
なので少しでも気持ちよく来ていただけるなら全員分出すのは本望です。

でもあまり少額ならかえって失礼かなとも思いますし、加減がよくわからないんですよね‥‥
仲良し3人は包みの中身を見せあえる仲なので、特に不公平感のないようにしたいんです。
○○円/qみたいな相場があればいいですのにね。

493 :愛と死の名無しさん:2005/07/02(土) 03:01:29
3は私も出さない、って言うか出す人いないよ。
2と3は県の端から端なのか真ん中あたりなのか分からないので
なんとも言えないけど、例えば
1が5,000円で2が3,000円だったら、2人に5,000円にしちゃうかも。
2も出す必要なさそうだけど、2が1と比較してショボーンになると困るので。


494 :490:2005/07/02(土) 04:16:15
>>493
レスありがとうございます。
高速使って@は2時間半、Aは1時間半はかかるかと思います。(土日の混み具合を含めた時間です)
@A同額にすると今度は@がショボーンになりそうな予感です。

市内は出さないのが普通なんですね。了解です。
Bに出さないのなら、@Aにはそれぞれの高速代程度だけ出して頭を下げようかと思いはじめました。
申し訳ないけど、みんなちょっとずつ損してもらうほうが公平にできそうな気がします。
現金ではなく高速のカードを送る方法も含めて考えてみます。


495 :愛と死の名無しさん:2005/07/02(土) 07:51:54
>>494
同県内の式で交通費なんかもらったことないなあ。距離にもよるけど。
他府県の友人はもらってたけど、別に不公平とも思わなかったし、
いくら仲良しでも金額までは普通見せたりしないから、大丈夫なんじゃない?

496 :愛と死の名無しさん:2005/07/02(土) 08:20:28
3のみにハイウェイカード送るに一票。
ってか、@とか使うのやめなはれ。
PCによっては読めない人もいるそうだから。

497 :愛と死の名無しさん:2005/07/02(土) 08:21:12
3じゃなかった。1のみハイウェイカード(w

498 :愛と死の名無しさん:2005/07/02(土) 11:47:53
>>495
バイトの交通費を見せ合って、
違うからってショボーンになるかを考えてみなされ。
自分は1と2にハイカ。

499 :愛と死の名無しさん:2005/07/02(土) 12:53:28
>>494
それなら私は3人とも出さないな。
1も主賓や上司なら考えるけど、いらないと思う。

3人に出さなくても非常識ではないよ。
でも、3人の性格を知っててそれじゃマズイと思うなら、
1だけか1と2だけに出す。

それと3人がまだ未婚で、今後彼女らの結婚式に呼ばれて交通費もらっちゃった時
あなたが負い目を感じてしまうような謙虚・小心者な性格の場合、
渡した方が精神的に楽かもしれないですね。

3人が友達同士じゃなかったら、出さなくても変じゃないですよ。



500 :愛と死の名無しさん:2005/07/02(土) 13:29:40
3が見てないときに渡すのがいいね

501 :愛と死の名無しさん:2005/07/02(土) 17:52:57
隣の県は遠距離とは言わないよ・・・
>>499にドウイ

502 :愛と死の名無しさん:2005/07/02(土) 18:01:38
交通費なしで、駐車場を確保しておけばいいんじゃないの?

503 :愛と死の名無しさん:2005/07/02(土) 19:34:44
312さんよ、ウチの方では友人の交通費は半額負担だよ(宿泊の場合は宿泊代も追加)

だけどこれだけは肝に銘じた方がいいですよ

どんなにあなたが「精一杯頑張った」と思っても、世の中には「相場」ってものがあります。
そして冠婚葬祭はもっとも「礼儀」や「常識」が問われる場なんです。

あなたにとっては友人だからとナアナアに済ませたい気持ちは痛いほどわかるけど、
その「無理」を通してでも「相場や礼儀」はちゃんとした方がいいですよ。


504 :愛と死の名無しさん:2005/07/02(土) 19:39:58
その友人がついでに観光したいから、ちょうど良いのだからと言ってもあなたには関係ないのです。

推測が当たったけど結構いいホテルで披露宴されるんですね。
勿論ご祝儀に見合ったおもてなしはすべきですが基本的に、披露宴にお金掛けるのは基本的に「新郎新婦」の都合です。

こういう苦労はアナタだけではないのです、多くの人が経験してるのですよ。
豪華な場所で披露宴して無理が出来ないから招待した友人の費用を削ろうとする
これってね、

505 :愛と死の名無しさん:2005/07/02(土) 19:44:26
どれだけ時間やお金を割いて出席した方に失礼か、わかってた方がいいよ。

「友人だからわかってくれる」「私の友人に限って」と思ってるかも知れません。
これがまだ仲間内の行動ならまだいいのですがこれは「結婚式」という冠婚葬祭でも
かなり位置づけが高い行事なのです、友人相手というのは通用しません。

今からでも遅くないですよ、交通費全額というのは無理でも最低でも半額(新幹線ルート)+宿泊費は負担すべきです、あなたの為ですよ

506 :愛と死の名無しさん:2005/07/02(土) 20:16:33
遅レスかつ説教長文レスとはウザいことこの上ないな。

507 :愛と死の名無しさん:2005/07/02(土) 20:43:27
ホント亀レスうざいよね〜w
てか最終的に、312交通費半額と宿泊費にするってゆってんじゃん。
説教する前にちゃんと嫁。

508 :490:2005/07/03(日) 07:03:47
みなさんレス本当にありがとうございます。

機種依存文字でしたか<@ ご指摘恐れいります。今後気をつけます。
ちなみに3人とも未婚です。駐車場は確保しました。

みなさんから頂いたレスを参考に彼と話し合って決めようと思います。
ありがとうございました!

509 :愛と死の名無しさん:2005/07/03(日) 23:24:03
地元の友人に交通費だした方がいいですか?
ちなみに地元→ホテル(他府県)まで3時間
高速往復1400円
地元友人の結婚式に呼ばれた時は交通費なし(地元で式を挙げた)

510 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 01:56:43
友人を招待したいのですが
岡山→静岡で宿泊費のみでも良いだろうか?

511 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 02:11:21
このスレ読んで知ったんだけど、わりと交通費負担してくれてるんだな。

俺上京してるから、今月の友人の結婚式は地元に帰らなきゃいけないんだよ、
全額自己負担でね。
なんか馬鹿くさくなってきたぞ
友人には交通費負担してあげる考えが
なかったのかね?

512 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 02:33:14
ここのスレの住人は遠方なのにわざわざ呼ぶな系多いからね。
交通費は全額だして当たり前。
全額だせない奴は、袋叩きにあうという…
こぇぇぇぇ。
いや、でもそういう漏れも全額まではいかなくても、半額はだそうよ。とは思ふ。
最低補助位だせるカポーなら、DQNにはならないと思うよ。
それにしても過去レスは呼んだら冷や汗がでたよ。

513 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 02:36:44
>511だけど、ほんとばかばかしくなってきた。
遠回しに新郎に言おうかな…

514 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 04:23:35
>>513
「全額自己負担」ってすでに確定してるの?
新郎に直接そう言われたのかな?

515 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 05:41:56
>>514
何も言われてないが、自然に「地元でやるから来てね」って流れになってる。

俺も俺で旅費は自己負担だと思ってたから
出席で出しといて今更ごねるのはまずいかな?
でも納得いかない。

516 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 09:00:25
>>511一般的には・・・と暗に交通費の件をほのめかすのは
どう?気がつく人ととそうでない人がいるからね
常識を教えてやるのも手だよ

517 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 10:31:27
交通費って披露宴の印象かえるよね。
もしかしたら料理より変える力があるかも。
半額でもだしておくとずいぶん印象ちがうのにね。

518 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 11:02:50
いや、交通費なんかより、料理重視。
出席するなら。
自分の披露宴は、どうせ食べられないから、割とどうでもいいw

519 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 11:09:45
交通費5万とかかかるなら、その分自分で払って食べに行った方が
絶対おいしい。

520 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 11:20:41
でも、披露宴の食事なんてそんなに美味しくなくて当たり前だとおもうけど。
どんなに頑張っても大量に作る以上無理が出るし。
自分でレストランに行ったほうが美味しいに決まってる。
まあ、お金はお祝いで御飯代ではないんで、っていうのもあるけど。

521 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 15:38:32
交通費の話し合いをもちかけたら、交通費出すなんてきいたことがない、と彼親に鼻で笑われた。
うちの親も出す必要ないと
親戚うちで決まってるらしい
普通は皆出すもんだと思ってたから驚いたよ
遠くても関東地方内でおさまるんだけどさ
だからって鼻で笑う必要はないだろと
最初から友人分は自分等で出す予定で親戚分はどうするのかと聞いただけなのによ

スレ違い下げ

522 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 15:58:30
わたしも祖父から「交通費を出すなんて先方に失礼」と怒られたよ。
そのときは「こういう理由で遠距離を来てくれるから」と説明して予定通り出したけど。
祖父いわく「友人に足代を出すのは貧乏だと侮ってるのと同じ」だそうだ。
こんな考え方もあるってことで。

523 :521:2005/07/04(月) 16:10:47
>>522
そうゆう考えならいいんだが、
彼親は交通費を出すのはお偉いさん呼んだときだけ。
なんだそうだ。
それを聞いて更に腹がたったよw

524 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 16:11:42
そうゆう、って書いてる人に何言われてもなあ。

525 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 17:06:49
半額でも可って人は何を基準に可なんだろう?
名古屋−東京の半額なら大した額じゃないけど、
福島−鹿児島の半額だったら泣きが入る。

526 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 17:13:22
>>521
本人や周りの親戚友人が関東圏内で結婚してたら知らなくてもしょうがないかも。
(交通費なくてもいいってことじゃなくて、ありがちってことで)
体験することもないだろうし親から教えられる機会もないし。



527 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 18:00:01
>>522
じーさんの時代はそこまで遠方の人と結婚しないだろうしなぁ・・・。

528 :愛と死の名無しさん:2005/07/04(月) 23:00:16
>525
そりゃー気持ちの問題じゃないかなぁ?
福島-鹿児島には遠く及ばないけど
大阪-東京で半額だったことがある。
でも大阪-東京の遠距離恋愛で、新婦側招待客の大半が大阪からだったので
全額負担は大変だろうと思ったから半額でもありがたかったよ。
逆に遠方から呼んでるのが一人だけなのに、半額しか出せないとかなら
ケチだと思う。

529 :愛と死の名無しさん:2005/07/05(火) 00:10:23
>>528
うん、だから528さんもあげてるけどケースによって違うのに、
「友達なら半額でもいい」と主張なさる方は
何を基準にそう言ってるのか聞きたかったのだ。

530 :愛と死の名無しさん:2005/07/05(火) 00:37:26
529 ただ単にお金がないんじゃない?
交通費だすのが、友達と親族半々いたとして、全員全額はだせない。
どうしても、今後の付き合いを考えて、友達<親族になってしまうのは仕方ない。
金があるなら半額しか無理だけどだそうと思う常識人なら全額だすべ。

531 :愛と死の名無しさん:2005/07/05(火) 01:47:00
>>521-522を見ると、「交通費宿泊費全額負担=最もよい」とは限らないと思えてくるね。

披露宴には親類その他お歳を召した方も来るものだし、親の意見を入れるのも必要だしね‥‥
お客の気分を損ねるかもしれない重要な問題。

「友人に足代を出すのは貧乏だと侮ってるのと同じ」と思う方もいるので注意 ←テンプレに入れてほしいくらい


532 :愛と死の名無しさん:2005/07/05(火) 02:03:46
>531

おひおひ

>「友人に足代を出すのは貧乏だと侮ってるのと同じ」と思う方もいるので注意 ←テンプレに入れてほしいくらい

さすがにこれは、友人のお車代切りたくてハァハァしてる挙式予定者の言い訳だろうよ。
もし、足代なんてだしてもらわなくても・・・と思ってる友人ならその分だけご祝儀増やしてくれるさ


533 :愛と死の名無しさん:2005/07/05(火) 03:01:30
9人の友人が往復1万円かかります。2次会でてくれるので宿泊費は全員こちらでもつつもりです。交通費はいくら払うべきなんでしょうか?

534 :愛と死の名無しさん:2005/07/05(火) 03:04:07
>>533
原則は全額。10万そこそこで複数の人の心が買えるなら激安。

535 :531:2005/07/05(火) 03:25:06
>>532
いやいや、そういう意味じゃないよ。
親類関係は親類ルールもあるだろうから親に相談するとして、問題は友人の交通費等。
「親や祖父母にヘタに相談すると反対される場合もあるから気をつけろ」って意味です。

例えば主に親が式費用負担するような場合でも、友人交通費は自分たちだけでこっそり(?)用意するとか。
特にジジババの目につかないような渡し方を心がけるとか。

ちなみに自分も今年挙式予定だけど、友人の足代は必要経費としてきちんと計算に入れてるよ。
ただ親には言わない+渡し方も気を付けようと思った。

536 :愛と死の名無しさん:2005/07/05(火) 04:53:59
>>516
そんな嫌味な聞き方したら気分悪くされそうだな。

もういいだけ出席するって言ってしまってるから
あまり強く言えない…。

出欠とってる時点で言うべきだな。
ちなみに祝儀ではなく会費制なんだが同じかな?

537 :愛と死の名無しさん:2005/07/05(火) 09:44:15
> 「友人に足代を出すのは貧乏だと侮ってるのと同じ」と思う方もいるので注意 ←テンプレに入れてほしいくらい
超少数派では???
自分が交通費いらなければ断ればいいだけのこと。

538 :愛と死の名無しさん:2005/07/05(火) 10:11:04
>>537
確かにテンプレにまではいらない気がする。
親戚は親戚ルールがあるので、それに従うべき。
うちも親戚には交通費は出さないという親族間の取り決めがあったから
宿泊費のみを負担したよ。

でも、友人知人の場合は、交通費を出されて
不快に思う人なんていないだろうから、きちんと出した方が絶対いい。
交通費かかってるのは事実なんだからさ。

539 :愛と死の名無しさん:2005/07/05(火) 12:20:09
533は「往復で一万くらいなら出さなくていいんじゃない?」って
レスを期待してたんだろうなw

540 :536:2005/07/05(火) 16:14:29
聞いてみたところ、やはり負担する予定は無いそうです…。


541 :愛と死の名無しさん:2005/07/05(火) 16:51:31
>>540
ゲンキダセ

542 :愛と死の名無しさん:2005/07/05(火) 17:58:25
会費制なら出ない場合の方が多いと思うよ。
親孝行してお小遣い貰ってくればよし。

543 :愛と死の名無しさん:2005/07/05(火) 18:05:46
そうだね。会費制ならまあ出なくても仕方ないかな、と思える。
(勿論出してもらえれば、それに越したことはないしありがたいけど)

544 :愛と死の名無しさん:2005/07/06(水) 04:38:12
>>542-543
へぇー、そうなんた。
世間知らずなのは俺のほうかもしれないな
逝ってきます。

545 :愛と死の名無しさん:2005/07/06(水) 09:30:49
>>544
い`

546 :愛と死の名無しさん:2005/07/08(金) 04:48:18
けどさ、距離が伸びるほど参列者の負担は
 会費制・交通費なし > 祝儀制・交通費あり
こうなっていくじゃん。

遠方から呼ぶならよく考えないと、友達なくしそうだよね。

547 :愛と死の名無しさん:2005/07/08(金) 11:40:30
でも会費制ならより断りやすいような気もする

548 :愛と死の名無しさん:2005/07/11(月) 01:03:35
会費制なら、まだ割り切れるよ。披露宴でこんなことがあったので、書いておく。

今から9年前、大学の部活の同期同士が結婚することになり、結婚式の招待状がこっちにきた。
それから電話があって「交通費出そうと思うけど、新幹線で来るの?」と聞いてきたので
「日程がきついから飛行機使う」と言ったら「あっそう」といって、交通費なし。
(当時は山口県在住、山口宇部〜羽田線利用)
おまけに業者使うのケチってこっちに披露宴の写真撮らせたり、客に写真撮らすのかよ!
と切れそうになった。

その逆が、ゼミの同期。東京から福岡間の切符に宿も手配してくれるわ、非常に申し訳なく
思っている。その分も上乗せして包むべきだったかな?

549 :愛と死の名無しさん:2005/07/11(月) 12:19:41
>>548
後から+αで贈り物という手もあったと思う。
今更だろうけど。

550 :愛と死の名無しさん:2005/07/12(火) 00:25:07
遠方の友達が、式に来てくれる事になったので
宿泊費を負担でホテルをとる予定ですが
友達が観光をかねて友達と(私は知らない)来るらしく
そういう場合ダブルをとれば良いんでしょうか?
費用は私の友達の分だけでいいのかな?

551 :愛と死の名無しさん:2005/07/12(火) 00:30:46
悪いことは言わない。ツインにしておけ。
彼氏と来るとは言ってないんだろ?

552 :愛と死の名無しさん:2005/07/12(火) 00:31:13
>>550
ダブルとって料金半分だけ払うなんて中途半端なことするくらいなら
友人の分だけシングルとれば?

553 :愛と死の名無しさん:2005/07/12(火) 00:35:53
>>550
料金体系って、ワンルーム○円ってなってる?
それとも一人○円ってなってる?
ツイン一部屋で宿泊客1人でも2人でも変わらないなら楽だけど。

554 :愛と死の名無しさん:2005/07/12(火) 00:54:47
>>551>>553
レスありがとう
そうなんです、一人分だと中途半端でどうしていいのか悩んでいたんです。
料金は一人いくらといった感じです。
それかホテルをとらずに、宿泊費として一万くらい包んだほうがいいのかな?

555 :愛と死の名無しさん:2005/07/12(火) 01:44:32
>>554
> それかホテルをとらずに、宿泊費として一万くらい包んだほうがいいのかな?

その方がいいと思う。

556 :愛と死の名無しさん:2005/07/17(日) 05:41:12
皆さんご意見お願いします。

交通費を出す | 出さない

境界線はどのへんにあると思いますか?
100q以上の人には実費相当、20q程度で車の人には無し、と私は思ってます。
でも60qを車で来る人(高速道路なし)とか、30qを高速利用で来る人とかはどうするのが普通なのか‥‥
あとは鈍行で1000円だけど新幹線使えば3000円の人とか。

557 :愛と死の名無しさん:2005/07/17(日) 19:09:02
自分の周囲では、同じ地域(たとえば関東圏内)の場合は
交通手段が車でも電車でも出さない、というケースが多い。
友人、同僚などの立場で出席する場合に限るけど。

ちょっとこのスレ位置は下がり杉でないかい

558 :愛と死の名無しさん:2005/07/17(日) 21:36:26
今の時期はシーズンじゃないから仕方ないかも

559 :愛と死の名無しさん:2005/07/18(月) 23:51:24
新横浜−東京間とかじゃない限り、
新幹線でつなぐ遠さなら交通費発生レベルの長距離だと思う。
通学通勤可能な距離かどうかで判断するのもいいと思う。
例えば東京都の会場だと、車だろうが電車だろうが
埼玉、千葉、神奈川のほとんどからの人には交通費が発生しない。という感じで。
>>557さんと似てるかも。

560 :愛と死の名無しさん:2005/07/19(火) 17:29:10
夫の友人の結婚式の度にループなんですが毎回交通費、宿泊代など全く
出ません。友人の初めに結婚式をした人が交通費、宿泊代を出さなかったのが
影響したのか、それから何度も結婚式に出る度に交通費、宿泊代など全て
こちら持ちなので呼ばれる方も金銭的にも負担が大きいです。一番ひどかったのは
距離が700kmあっても出ませんでした。

で、今回また呼ばれたんですが今度は夫婦で呼ばれてます。何だかんだと計算したら
支出予定額が10万円いきました。(夫のみ2次会にもたぶん出席します。)距離は400kmぐらいで
ご祝儀は二人で5万円です。
(私は行きたくありませんが夫が結婚式律儀に出席する奴なので困っています。)

こうゆう場合はどうしたらいいのでしょうか?今回は諦めて出席しますが(あと1週間後くらいなので)
次回からは是非とも欠席して欲しいです。というか呼ばないで欲しいです。
交通費、宿泊費も出さないなら。

561 :愛と死の名無しさん:2005/07/19(火) 17:50:55
どうもこうも夫と相談するしかなかろ。夫だけ行かせるとか。
冠婚葬祭の常識と言うより、家庭の問題。

・親しい友なら交通費等がなくても喜んで駆けつけてお祝いする。
・新郎新婦は招待客をちゃんともてなす。
これらの相互協力なわけで。

「呼ばないで欲しい」「夫に欠席してほしい」「交通費宿泊費を出せ」
リアルな要望をここに書いたって適うわけがない。現実でアクション起こせ。

562 :愛と死の名無しさん:2005/07/19(火) 18:14:08
>>560
どうして旦那だけ出席にしなかったのー?
今からでも日帰りにして二次会欠席とかできないかな?

563 :560:2005/07/19(火) 18:52:15
>>561
確かにそうですね。夫が頑固で金無いくせに律儀な奴なので毎回困っています。
やり繰りするのは私ですし。
アクションを起こしてもっと夫に要望を言いたいと思います。

>>562
夫が結婚式に呼ばれると喜んで出席する奴なので私が欠席したい(夫だけ行って欲しい)
と何度も言いましたが駄目でした。次回からは私は絶対欠席する事を約束させました。
私自身の考え方としては結婚式に招待されるのは嬉しいですが特別親しい人の結婚式
以外は欠席してもいいと思っています。

そうこういううちにまた別の結婚式の招待状が夫宛で届きました。今度は夫自体も
欠席させます。こうも結婚式が続くと家計が圧迫します。


564 :愛と死の名無しさん:2005/07/19(火) 18:58:07
旦那友人の間でも「あいつは律儀に出席するからご祝儀稼げるぞ。」とか
思われてたりして・・・(w

565 :愛と死の名無しさん:2005/07/20(水) 00:21:36
愚痴り長文スマソ。
結婚前に勤めていた会社の先輩の結婚式に招待された。
会費1.5万のレストランウェディング。会場は私の実家から車で30分弱。
その先輩にはお世話になってたし、旦那さんも知っているんで、喜んでOKした。
式まで1ヶ月切ってようやく招待状が届く。交通手段は何かと尋ねてきた。
私は結婚して遠方に引越ししており、
交通費にすると、飛行機で片道1.5万、新幹線で2万程度かかる距離。
もしかして交通費負担してもらえるのかな?なんて考えながら「飛行機」と答えると
駅からの送迎バスを出すので利用するかを確認したかったと言う。
で、当日式に出席したら、暑い中ガーデンチャペル。食事は大したことないバイキング。
引き出物のようなものは網タイツ…
新郎新婦の地元近くなので遠方招待は多くないだろうに、交通費なし。

受付で会費払うときに「会費の人か、ご祝儀の人か」確認してたので
交通費の分を会費という形で多少みてくれたのかもしれないけど、
全部の流れ総合して、かなりモニョった。自分の時は交通費・宿泊費全額負担した
(ので大勢は無理でこの先輩は招待出来なかった)ってのもあると思う。
今は軽くフェードアウト中。たった1回の出来事なのに、、自分に鬱。はぁ…

566 :愛と死の名無しさん:2005/07/20(水) 00:51:20
>>565
前もって状況がわかっていたら絶対欠席なのにね・・・
バイキング&網タイで会費1万5千って、ボリ杉。

567 :愛と死の名無しさん:2005/07/20(水) 01:51:28
>>565
網タイツって引き出物としてアリなのかな?
会費組とご祝儀組を分けるのってアリなのかな?

おそらく、どうせ実家に泊まるんだろうしとその先輩は考えて
565サンの交通費・宿泊費をケチったんだろうね。

いろいろ含めて、お疲れ様でした・・・

568 :565:2005/07/20(水) 22:41:55
愚痴れたのと「お疲れさま」レスを貰えたことで
モヤモヤし続けてた気持ちが落ち着いた気がする。レスありがとう >566-567

569 :愛と死の名無しさん:2005/07/22(金) 13:28:43
交通費と宿泊費って、結構負担してくださる方が多いんですね。
交通費半分、宿泊費だけでもずいぶんその後の印象が違いますよね。

どんなに当時仲が良くて、財政が厳しい中切り詰めて参加しても
そういうところでケチられてしまうと、出産祝いをわたしたときくらいから
忙しさからもあって結果お互いフェードアウトになっちゃったりして
なんだかむなしいなと感じることがある。
冠婚葬祭は一回完結、そういうものだって割り切れる様になって初めて
大人になった というところなんでしょうか。


570 :愛と死の名無しさん:2005/08/02(火) 13:45:49
実家は大阪、現在東京在住だが、
東京から大阪へ、友人Aの結婚式に出席したときのこと。
東京からの出席は、私と友人Bの二人だった。
実は友人Aの二ヶ月前に大阪で挙式をしていた私。
友人Aから「招待者の交通費って負担した?」と相談を受けた。
「遠方者は全額負担したよー。Aは大阪やったから渡してなかったけど、
Bには事前に往復チケットを郵送してあげてん。当日に渡すより相手も安心するし
ショップとかで割安で買えるからその方が得。」って教えてあげた。
だから当然交通費出ると思っていた。
でも、全く出なかった。
友人Bは、「あんたの時は交通費負担してくれたのにね・・・」って言ってた。
わざわざそうならないように、前もって知らせてあげたのに。
しかも私たちの目の前で、会場スタッフに心付けを渡すか??普通。
さらにBの結婚式の写真、すぐ送ってあげたのに、私のはまだ届かんぞー。

配慮がないというか、意味がわからん。

571 :愛と死の名無しさん:2005/08/02(火) 14:08:30
>>570
うわぁぁ、それは最悪だ。


572 :愛と死の名無しさん:2005/08/02(火) 14:30:37
何のためにAは交通費の事を聞いたんだろう。
「全然負担していないよ」という答えでも期待していたのか。

573 :愛と死の名無しさん:2005/08/02(火) 23:11:47
>>572 ドウイ

交通費負担が全くアタマにないヤツのほうがまだマシだよな。


574 :570:2005/08/03(水) 00:10:12
ですよねー。
交通費のことが全く頭にない方がまだマシかも。

私は夫の転勤で大阪から東京へ移ったばかりなので、現在は前の会社を辞めて
職探し中。
正直、ご祝儀・交通費・2次会の全てを夫の収入からまかなうのは
結構心苦しい。
自分の挙式の時に「遠方者の交通費全部出すのってタイヘン」って思わなくも
なかった。だけど、「自分だったら遠方の結婚式に呼ばれて交通費出なかったら
もっとタイヘンよなあ」と思ったので、結局負担させてもらうことにした。
そして今回そのタイヘンさを経験した。

お祝い事だからという人もいるかもしれないけど、
お祝いしてもらうのだから、来てもらう人のことを考えられる結婚式の方が
感じがいいし、素直にお祝いできると思った。

ちっぽけな金額をケチって、印象悪くするのってもったいないよね。

575 :愛と死の名無しさん:2005/08/03(水) 12:50:03
地味婚で交通費なしならまだわかるけど
100万以上する婚約指輪を自慢され
何度も衣装変えされた上の交通費等なしだと
激しく萎える。

576 :愛と死の名無しさん:2005/08/03(水) 12:59:09
遠方の親戚分のため準備しようとしたら、親が
「お互い様だからイラネ」と。

え?そんなもん?とオモタ
この場合親が話してくれてるから、お車代ってことで多少払えばいいのかな…。
なんか激しく申し訳ない気ガス

577 :愛と死の名無しさん:2005/08/03(水) 13:08:30
>>576
親戚ルールがあるなら、それに従ったらいいと思う。
うちは交通費は各自負担、宿泊費は主催者負担で話がついてた。

578 :愛と死の名無しさん:2005/08/03(水) 13:24:18
当方、北海道在住。
来年、結婚式を挙げる。本州からのゲストも多数だが、
こちらの結婚式は会費制。よって普通、交通費は負担しない。
そのぶん、ご祝儀も必要なし。
それでも、宿泊は負担しようと思っているのだが、
交通費負担も必要か?

579 :愛と死の名無しさん:2005/08/03(水) 13:31:32
>>578
必要。
地元ルールは地元でだけ通用。同じ北海道の人を呼ぶならともかく、
本州から呼んでないのは自分勝手。
会費制だからいらないよね〜というなら、北海道の人だけでやるべし。

580 :愛と死の名無しさん:2005/08/03(水) 13:55:27
本州→北海道の交通費がどれくらいになるかが問題だと思う

581 :愛と死の名無しさん:2005/08/03(水) 13:58:25
>>579そうか…。これも勝手な言い分と思われるだろうが、
会費制は招待制と違って「招待していない」→「案内だしたら、勝手にきた」
(極端に言えばだが)
というふうに考えるホッカイドウ人。
せっかく来てもらうんだから、それは失礼だよな。
予算に100万更に計上して、嫁と考えるよ。
さんくす。

582 :愛と死の名無しさん:2005/08/03(水) 14:02:50
>>580 普通に考えて、宿泊費と交通費で一人あたり10万弱
10人ほど来てもらうので…。

「結婚式には必ず呼ぶ&行く」が学生時代からの掟だったため、
呼ばないわけにもいかない。
ご祝儀をもらっても、マイナスは決定的。


583 :愛と死の名無しさん:2005/08/03(水) 14:14:17
まあ出さないなら出さないで、本州の人には予め
「申し訳ないが予算の都合で交通費分は出せない。宿泊分だけこちらで
持つけれどそれでも良かったら来て欲しい」
と判断を相手にゆだねて、出席を強要しないことだね。
欠席しても相手を攻めないのは勿論。

584 :愛と死の名無しさん:2005/08/03(水) 14:15:20
>>582
マイナスが気になるのなら呼ばないほうがお互いのためかも。

585 :愛と死の名無しさん:2005/08/03(水) 14:16:59
掟って・・・



バカすぎる。。

586 :愛と死の名無しさん:2005/08/03(水) 15:46:36
北海道人が頭悪いのはよくわかった

587 :愛と死の名無しさん:2005/08/03(水) 16:20:02
>>581
だから、北海道は会費制=勝手にきた
って扱いなのかもしれないけど、本州の祝儀制の人間は
招待されたら行かなければって思うわけ。
そんなに言うなら、「会費制は勝手にきたってことですから」と説明を
つけて招待状送りでもしないと、それは詐欺だよ。
本州の常識じゃないんだから。

あと、呼ぶのが学生時代からの掟というなら、正直に事情を
話したら?掟を作るほど仲がいいなら、それでも行くよといわれるか、
呼ばなくても大丈夫といわれるかもしれない。

まあ妻と二人で学生時代の友人10人のいる場所から最も便利の
良いところに行って、披露を兼ねた食事会でもするのが一番いいと思う。
どうせ会費制の飲食なら、
会場の人数が違うだけで中身のレベル的にも同じだろう。
むしろ友人達とばかり喋っていられるだけ、いいかもよ。

588 :愛と死の名無しさん:2005/08/03(水) 17:17:10
>>587
>まあ妻と二人で学生時代の友人10人のいる場所から最も便利の
>良いところに行って、披露を兼ねた食事会でもするのが一番いいと思う

それ(・∀・)イイ!
交通費は2人分に減らせるし、お互い気がねしなくて良さそうだし。
友達にも気軽に来てもらえそうだね。
ただ店探し&打ち合わせが大変か‥‥?

589 :愛と死の名無しさん:2005/08/04(木) 21:24:48
北海道民だが、確かに日帰り可能な友人には交通費負担しないけど
宿泊が必要な友人には例え道内の人でも負担しようと思ってるよ。
北海道は移動距離が時に半端じゃないからな。
気持ちよく来てもらおうぜ。

でも本州の場所のどこかにもよるけど、1人10万弱もしないんでは?
何泊もさせるなら別だけど、関東くらいならその半分の金額で済むと思うよ。
どうしても厳しければ半額負担とか、自分にできる誠意を予め友人に
伝えておけばいいんじゃないの?
いくら会費制で発起人が主催の場合でも、道外相手なら本州ルールを念頭に
置いたほうがうまくいくと思うよ。
友人たちの道外暮らしが長ければ長いほどね。

590 :愛と死の名無しさん:2005/08/05(金) 00:13:22
>>589
あなたみたいな人ばかりなら、北海道民が叩かれる事もなくなるだろうにね‥‥

591 :愛と死の名無しさん:2005/08/05(金) 12:47:09
道民の披露宴行くのヤダ

592 :愛と死の名無しさん:2005/08/05(金) 14:14:32
うちの近所にドキュ奥(北海道出身)がいるのだけど
589のレス読んで納得したよ。
他人もマイルールに従うべしなんだよね。
でもって他人のモノは自分のモノ、自分のモノは自分のモノ。

593 :愛と死の名無しさん:2005/08/05(金) 19:49:59
>>592
そのドキュ奥がドキュたるゆえんは、出身地とは全く関係ない希ガス。
ジャイアンなだけじゃんw


594 :愛と死の名無しさん:2005/08/06(土) 01:00:31
自分がマイルーラーだと気付いてない人間はやばいね

595 :愛と死の名無しさん:2005/08/06(土) 05:37:34
>>594
避妊具かと思ってしまった_| ̄|○

596 :愛と死の名無しさん:2005/08/07(日) 16:39:34
北海道なら、パックでとったほうが安いよ。激安ツアーとかあるし。
私は去年、北海道で親戚が結婚したので、招待されたけど、
交通費、宿泊代は自分で出しました。
羽田から札幌往復飛行機で、札幌プリンス宿泊で2泊3日、
合計25000円でした。
式が終わったあとで、30000円を交通費として頂いた。(ラッキー!)


597 :愛と死の名無しさん:2005/08/07(日) 18:35:56
遠方から来る友人のために、ホテルを予約(シングル5千円)したのですが、代金が当日払いのみなのです。
交通費(5千円)も出すつもりなのですが、受付で渡すときに何と言えばよいのでしょう?

「足代と宿泊費です」なんてのはおかしいよね?

598 :愛と死の名無しさん:2005/08/07(日) 19:17:08
>597
お車代

599 :愛と死の名無しさん:2005/08/09(火) 09:42:53
お車代に関連して。数年前のことなんだけど喫茶店で横に座ったカポー。
女「でさ、メールで招待の打診だけしとけばとりあえず気前のいい人なら
  お祝い贈ってくるし。メールなんて只同然だし」
男「でもさ、もし招待に乗ってきたらどうすんだよ。赤出たらどうする」
女「お車代なんてバックレちゃえばいいし。受付が渡し忘れたとか何とでも
  いえるよ」
男「一人あたり3として、それでも今のままじゃ黒が1万出るか出ないか
  じゃん。しばらくしたら出産費用だっているんだからさ」
女、30代半ばくらい。男40代と思われる出来カポーの密談ですた。

600 :愛と死の名無しさん:2005/08/09(火) 10:06:23
そんないい年してお車代分の貯金もしてなかったのかなー

略奪出来カポーかしら 前妻への慰謝料でキュウキュウとか、妄想が広がるわ

601 :愛と死の名無しさん:2005/08/10(水) 03:10:00
同じ県内から来てくれる人でも、上司だったらお車代必要ですよね?
5000円にしようと思っているのですが、大丈夫かな?

602 :愛と死の名無しさん:2005/08/10(水) 08:29:42
>>601
夫が部下の結婚式で(主賓)、県内で高速使って2時間くらいの場所で5,000円でした。
もうちょっと距離があっても頂かないことがあるので、妥当だし充分だと思います。



603 :愛と死の名無しさん:2005/08/10(水) 13:50:50
親戚の結婚式に呼ばれて出席したけど
交通費一銭も出す気なし。
直前に「もうヤバい」状態だった身内が亡くなり
その葬式の時に出欠の確認をされ
「出る」と返事をした後で
「ありがとう、交通費は出せないけど」ときた
宿泊費は出したけど帰る日に
「宿泊費のお礼を旦那に言って」
と言ってきた
言うけどね、言われなくても。
往復4万弱、ご祝儀10万、ドレス諸々・・・

604 :愛と死の名無しさん:2005/08/10(水) 15:54:34
招待する側です。

彼女の親戚が遠方で交通費だけで60万かかります。
宿泊費はこっちでももつけど、交通費ははっきり言ってきついです。

ちなみに地味にやるので、ご祝儀はありません。一万円ほどの会費だけもらいます。

これでOK?

605 :愛と死の名無しさん:2005/08/10(水) 16:00:27
OK?と言われても親戚は親戚ルールがあるから親と相談して決めてください。

606 :愛と死の名無しさん:2005/08/10(水) 17:21:06
親戚ルールと言えば親戚ルールなのですが・・ちょっと質問です。

30代の弟が結婚することになりました。
式場が遠方で、連休の中日のナイトウエディングのため、当日はホテル宿泊になります。
交通費と宿泊費で、家族(4人)で15万以上かかります。

で、弟の結婚相手の常識では親は100万、兄弟は50万の祝儀を出すのが常識だと、
弟のほうから言われました。
こちらの親は、「そういう常識なら仕方ない」と向こうに合わせるつもりのようです。

私にも合わせるように言ってくるのですが、親戚ルールに合わせないといけないのでしょうか?
どなたか、アドバイスください・・_| ̄|○

607 :愛と死の名無しさん:2005/08/10(水) 17:41:30
>>606
どちらかといえば御祝儀スレだよね。
相手の御祝儀相場に合わせる必要なんてないよ。
相手の家がそうだから合わせろって言ってくる弟がおかしくない?
自分だったら50万なんて出せないし、無理強いしてくるようなら
披露宴も欠席する。

608 :606:2005/08/10(水) 17:48:41
>>607
ありがとうございます。

親が合わせる以上、私も合わせないといけないかな?と思ったのですが、
正直そんな金額をぽんと出せるほどの余裕も義理もないし。

普通に親族価格で行きます。
すれ違い失礼いたしました。

609 :愛と死の名無しさん:2005/08/10(水) 17:49:00
今こそ「他所は他所、うちはうち」ルールを発動すべきではないのか。
そして、これを同じネタが過去何回もあがっている気がするのだが。

610 :愛と死の名無しさん:2005/08/10(水) 17:57:30
ちょっと確認。
弟さん、婿養子ではないよね?

611 :愛と死の名無しさん:2005/08/10(水) 18:02:37
ご祝儀のサイトでも見せたら?
どっちが非常識か分かるから。
合わせる必要ないよ。
親はなんて言ってきてるの?

612 :606:2005/08/10(水) 18:08:37
>>610
ばれちゃった・・(´・ω・`)
親から説得されて困惑中。

613 :愛と死の名無しさん :2005/08/10(水) 18:51:27
質問があります。
招待する側なんですが、呼ぶ親戚が遠方から来ます。
挙式・披露宴が昼頃〜15時までなので、前日の宿泊は既に予約しました。
ただ、何名かに式の当日も宿泊したいと言われました。(恐らく翌日に観光)
この場合、宿泊代は当方で出す方が良いのでしょうか?
会場は東京・親戚は東北在住です。



614 :愛と死の名無しさん:2005/08/10(水) 19:06:46
>>613

負担できるならしてあげた方がいいですよね。
せっかく、東京に来たんだから、観光したい気持ちも分かります。
こういうときじゃないと、年配の地方の人ってなかなかこれないでしょ。

厳しかったら、親に相談して、少し援助してもらっては?

断ったり、親戚に出させるのは後々にも良くないんじゃないかと思います。

615 :愛と死の名無しさん:2005/08/10(水) 19:28:48
そりゃ出せるなら出した方がいいだろうけど、出さなきゃいけないという
わけではない。
自分達が費用と時間に余裕があるから、ついでに観光していこうって
ことにしたんでしょ。
私なら出さないw

616 :613:2005/08/10(水) 20:00:36
>>614 615
ご意見ありがとう御座います。
出来れば負担したいという気持ちはあるのですが、
やはり金銭的にはやや厳しいです。
親には「勝手に遊びに行くんだから自分たち(親戚に)で
出してもらえばいいんじゃないの?」
と言われました。
お二人の意見を参考にしつつ、考えてみます。

617 :愛と死の名無しさん:2005/08/11(木) 00:46:08
>>612
隠すことなの?

618 :612:2005/08/11(木) 01:20:33
>>617 色々結婚関係で嫌なことがあって。。へこんでます。すれ違いごめんなさいね。

619 :愛と死の名無しさん:2005/08/11(木) 01:21:23
あげちゃいました、すみません。

620 :愛と死の名無しさん:2005/08/16(火) 17:45:05
あげます

621 :愛と死の名無しさん:2005/08/19(金) 11:54:48
夫の元職場の方に、結婚式に招待されてしまいました。
彼女は夫よりも年下で、職位もアシスタント的な立場でした。
私は彼女には数回しか会った事がありません。
夫の職場で1〜2回、自分たちの結婚式、
その後私達の住んでいる方面に彼女が旅行で来た時です。

彼女は夫に懐いていて(というより、親しい年上の友人と思っている)
もれなく私も親しく感じている、という感じです。

まぁおめでたいことですし、懐いてくれるのはいいのですが
どうやら交通費・宿泊費は一切負担する気がないようなのです。
(飛行機を使わないと行けない距離)
「交通費がかかっちゃいますけど、すいませ〜ん」って・・・

なんだか行く気がしない私ってケチなんでしょうかねぇ。
そもそも数回しか会った事のない私も招待する意味って?
数合わせなのかなぁー、なんて思っちゃう自分もいて嫌になります。
自分の友人の結婚式と重なったと言って断ってしまおうか・・・
皆さんならどうします?




622 :愛と死の名無しさん:2005/08/19(金) 12:16:39
私なら断るな。
飛行機使う距離なのに、交通費を負担しないなんてありえない。
親戚ルールでそういうのはあったりするけど、
新婦にとって>>621の旦那さんは上司みたいなもんでしょ?
やっぱりアリエナイね。

623 :愛と死の名無しさん:2005/08/19(金) 14:44:24
>>621
自分達の結婚式には呼んでるって事だよね?
アシスタント的立場であった彼女も。
なら夫は行ってもいいんじゃない(多少の疑問は残るが)?
行かなくてもお祝いとしてそこそこ包んで贈るべきだとは思う。

624 :621:2005/08/19(金) 15:08:21
あぁ、言葉足らずですみません。
夫はもちろん出席します。
可愛がっていた人の式ですから、とても楽しみにしているようです。
で、私も出席すべきかを悩んでいるのです。

彼女は立場が上である夫(夫の同僚も同様)に
金銭的に負担がかかる事は当たり前、致し方ないと考えている節があります。
うまく言えませんが、それは職位の関係の差もあり
お給料の面からしても大きな差があるので。
何と言うか…甘える事が可愛いと思っているような。
まぁ、そんな風にお付き合いをしてきた夫にも責任はありますが。

愚痴になってしまいますが
私達と外で食事をした時も、一度もお財布は出さなかったし
奢ってくれるのが当たり前かのように、こちらが「いいですよ」と言う前に
自ら「ご馳走様です」と言ってしまう人でした。
若いって怖いですね。


625 :愛と死の名無しさん:2005/08/19(金) 16:02:03
>>624
若さというか、それが当たり前な人なんだと思う。
若くても自分の分は自分で出すのが普通と思ってる人も多いし。
年上に奢ってもらう、男に負担してもらう、が当たり前な人。
自分が年取った時に若い人に還元するか、自分だけ特別と思う人かまでは分からんがw
逆に、そうやって甘える人を可愛いと思う大人とか男も多いわけさ。
これまで彼女の常識を正すことなくまかり通らせた周囲の大人とか男にも問題がある。

そういう事情なら621は行かなくて全然問題なしかと。

626 :愛と死の名無しさん:2005/08/19(金) 18:26:46
> 「交通費がかかっちゃいますけど、すいませ〜ん」って・・・

悪びれもせずこんなこと言えてしまう人の披露宴に出席する必要
ないよ。今後会うこともないだろうし。

627 :愛と死の名無しさん:2005/08/19(金) 23:14:42
>>621
もし旦那様だけ招待、だったらどう思った?
私だったらそっちのほうが気分悪いな。
彼女はそういう事を考慮して、いちおう2人宛てにと招待状を出したのかもしれないよ。

まあ旦那様だけ出席で問題ないと個人的には思います。

628 :愛と死の名無しさん:2005/08/20(土) 12:12:32
>>627
いや、>>621がいいたいのは
顔見知り程度の知り合いなうえに
飛行機で行かなきゃならない、よって宿泊も伴うという状況で
新婦が何の負担もする気がない
っていうところにもにょってるんじゃん。
旦那だけ招待だったらどう思った?ってーのは関係ないだろう。

629 :627:2005/08/20(土) 18:26:50
>>628
あい、常識無しケチ女にもにょってるのはわかってます。
だからこそあえてそいつのいい所を探してみようかと思ったんだがムリがあったかな・・・スマソ

630 :愛と死の名無しさん:2005/08/21(日) 15:52:55
1ヵ月後、友達の披露宴に出席予定です。
私は現在東京在住で、披露宴は関西で行われます。
友達には、私の結婚式の2次会にのみ出てもらいました。
その時は関西での2次会だったので、特にお車代などは
彼女には渡しませんでした。(もちろん遠方からの方には
出しましたが。)

今回彼女から事前に披露宴出席の打診があった時には、
「私は2次会にしか呼ばなかったのに」と申し訳なく思いながらも
快くOKしました。
そして、招待状が届いてみると、最寄駅からのタクチケ千円分は入っていたけど、
交通費等についての言葉は何も無く、「遠方なのにごめんね〜」の言葉が
書かれていただけでした。これまで出席した遠方での披露宴では、あらかじめ
交通費と宿泊費を負担することを告げられたり、少なくとも交通費の一部が
事前に郵送されてきたりしたので、正直モニョりました。
当日受付で渡されるという可能性もありますが、どうやらカジュアルなパーティー
らしいので、それはまずなさそうです。
一瞬出席をためらいましたが、その時は「最近逢えてない友達にも逢える
だろうし、おめでたい席だし・・・」と気を取り直し、出席のハガキを出しました。

でも、今になってちょっと後悔しています・・・
披露宴のスタートが夕方からなので、行きは余裕があっていいけれど、
帰りがどう考えても最終の新幹線に間に合わない。
披露宴を中座するかホテルに泊まるしかない。
しかも会場はアクセスが微妙なゲストハウス。欝だ・・・
長々と愚痴スミマセン・・・


631 :愛と死の名無しさん:2005/08/21(日) 16:40:44
>>630
次の日に用事があって、日帰りできないと無理って断ってみたら?

632 :愛と死の名無しさん:2005/08/21(日) 16:57:30
その断り方は、出席返事を出す前にしないと駄目でしょう。
あとは、ドタキャンあるのみだけど、それをやったら630の
ほうがむしろ非常識で憎まれても仕方ない。
悩むのが前後したね。まあ次回の勉強と思って、あきらめたほう
が精神衛生上もいい気がする。

633 :愛と死の名無しさん:2005/08/21(日) 18:01:15
他のお友達で遠方出席の人はいないのかな?
いれば状況確認しあったほうがいいと思う。

地元の子ばかりなら、会場へのアクセスやら当日の宿泊やらで困っている事を
相談して力になってもらえ。
暗に「交通費も宿泊費も出さない非常識新婦ちゃんに困ってます」とにおわせるの忘れずにw

634 :630:2005/08/21(日) 19:40:38
みなさん、温かいレス、ありがとうございます。
本当に、もっと前に悩むべきでした。
もしかしたら、と思っていた私がバカでした。

遠方出席者は私の知る限りは他にいない上、
出席する共通の友達は結婚して子どもが居たりするので
泊めてもらうのは悪い気がしています。
今回出席しない友達に頼むのは、披露宴の終了時間を
考えると余計に頼めないし・・・

今回は精神衛生上、ホテルに宿泊しようかと思います。
高い勉強料と思ってあきらめます。
たぶん、こんなに気が進まなくなっているのは、彼女の夫が
やっているブログ(彼女が「見てね〜」と紹介してきた)を
読んでいると、そのドリーマーぶりと知ったかぶりに腹が
立ってきて、「そんなに結婚式に気合入れてるなら他にも
気を遣うところがあるんじゃない?」っていう気になってる
からだと思います・・・
度々の愚痴、本当に失礼しました。


635 :愛と死の名無しさん:2005/08/21(日) 19:45:15
>>630
そのブログみたいな〜  なんちって

636 :愛と死の名無しさん:2005/08/21(日) 20:14:26
見たいけど634の書き込みで、誰だか特定されちゃうからダメだろうね。

637 :愛と死の名無しさん:2005/08/21(日) 22:31:06
ブログだったら普通はコメント許可になってるよね。
誰もたたいて直してやらなかったのか。
そもそも読者がいないのか。

638 :愛と死の名無しさん:2005/08/21(日) 23:53:19
福岡から仙台まで行ったのに1万円しか交通費が入ってなくてびっくり。
横に居た、東京から仙台に来た友人に「いくらもらった?」と聞いたら、
「1万円」で、福岡から行った私と同額だった。
なんも考えてないんだなこの招いた新婦は。と思った。




639 :愛と死の名無しさん:2005/08/22(月) 00:46:01
1万円は東京・仙台間の片道新幹線分位だね。

640 :愛と死の名無しさん:2005/08/22(月) 01:16:26
>>638
空路利用?実際はいくらかかったのか教えてプリーズ。


641 :愛と死の名無しさん:2005/08/30(火) 19:05:53
age

642 :愛と死の名無しさん:2005/08/31(水) 09:12:13
あげ

643 :愛と死の名無しさん:2005/09/01(木) 01:23:11
私の友達(都内在中)が仙台(彼の実家)で式を挙げるんですが
初めは親族だけの予定が、急遽友達も呼ぶことに・・・。
夜は友達同士、男女別れて大部屋で宴会、その部屋に宿泊。らしいです。
しかも共通の友達は妊娠3ヶ月で、式の出席すら微妙で、他は知らない子ばかり。

交通費もJRの割引券を渡され、自分で手配してくれ。とのこと。
日帰りしたいけど、友達は泊まってっていうし・・。
それでも3万は包むものですかね??
急に呼ばれて5万の出費は痛すぎです。

644 :愛と死の名無しさん:2005/09/01(木) 03:24:52
>>643
私だったら欠席か日帰りにする。知らない人達と大部屋なんて絶対やだ。
ご祝儀は2万でもオケ。

645 :愛と死の名無しさん:2005/09/01(木) 06:56:18
>>644
>知らない人達と大部屋なんて絶対やだ
ハゲハゲハゲドゥ。
しかも宴会した部屋って清潔感ないし、先に寝たい人とかいたらカワイソス(´・ω・`)
自分なら意地で日帰り。

646 :愛と死の名無しさん:2005/09/01(木) 08:43:26
近場で披露宴だけでも、ポツーンで寂しかったよ。
知らない人達が、新婦の友達だからと声を掛けてくれるような人ならいいけど。

交通費も出ないようだし、私なら欠席で1万送る。

647 :643:2005/09/01(木) 09:24:25
>>644-646
ですよね〜。
その子自体、オープンな酒乱タイプで、大部屋の宴会は同窓会気分なんだと
思います。
ただ、新郎新婦は私が幹事をしたコンパで知り合っているので
欠席する訳にもいかないし、お祝いしたい気持ちはあるんですけどね。
でも、夜は1部屋にザコ寝、しかも交通費自腹な上に
遠いんだけど大丈夫?の一言もなし。 これじゃ行く気もなくしますよね。
まずは日帰りを目指してがんばります。



648 :愛と死の名無しさん:2005/09/01(木) 10:11:47
日帰りが無理そうならいっそ自腹でホテル取っちゃえ。
「大勢他人がいると眠れないタチなので」とか言って。

649 :愛と死の名無しさん:2005/09/01(木) 10:32:17
行かなくていいよ。電報とお祝いだけで十分
新郎新婦だってあなたのおかげで知り合えた!みたいな感謝を表してないじゃん

>夜は1部屋にザコ寝、しかも交通費自腹な上に
>遠いんだけど大丈夫?の一言もなし。

この時点であなたの気持ちは決まってるんじゃないの?
あなたが知らない人とでも盛り上がれるタイプじゃないなら
行ってもきっと疲れるし不愉快なだけだよ

650 :愛と死の名無しさん:2005/09/01(木) 10:39:24
とりあえず式には出席。祝儀は2万。
夜の合宿宴会はキャンセルして日帰りでいいのでは?
妊婦の友達が出席した場合も、新婦はその大部屋に泊めるつもり?
あり得ないんですが。


651 :643:2005/09/01(木) 13:45:38
みなさんどうもありがとうございます。
先程、妊婦の子に電話してみた所、彼女も日帰りで出席するとの事でした。
で、彼女が新婦に「東京からそんなに(6人)呼んで交通費とか宿泊費とか大変じゃない?」
と聞いたら、お父さんが後で精算してくれるから大丈夫。と答えたみたいです。
妊婦の子はそれを聞いて、てっきり式場でお車代もらえると思ってたみたいなんですが・・・
それで、一応3万円包んで、日帰りで帰ろうって事になりました。
ちょっと心配ですが、友達(新婦も含め)を信じて行ってみます。
式は10月1日なので、終わったら報告します!!

>>650
大部屋は男女別みたいですよ〜。
本人達は盛り上がってるかもしれないけど、こっちは本当にキツイですよね。





652 :愛と死の名無しさん:2005/09/01(木) 16:00:37
>651
「交通費とか」のフレーズをを都合よくスルーしてなければいいな。
日帰り妥当だと思うよ。財布は痛いが仕方ないだろうからがんがれ。

653 :愛と死の名無しさん:2005/09/02(金) 10:24:22
交通費出るかどうかわからないときは、出ないと思ったほうがいい。
出ると思っていったらがっかりする。
お金貸すときだって(貸さないけど)
返って来ると思って貸さないでしょ。その金を捨てたと思う。
信じてるところ悪いけどそのやりとりでは交通費は出ないような気がする…

654 :643:2005/09/02(金) 23:59:47
>>652>>653
交通費、出る気になってワンピース買っちゃいました。
でも653さんの読んでたら普通に出ない気もしてきました。
でも、たまに当日に出席者にお返し。っていう話も聞くんですけど
当日まで交通費について触れず、当日に渡すしくみって
どこにメリットがあるんですかね?
払う気があるなら、誘う段階で、心配しないでと伝えた方がいいですよね?
それを考えるとますます・・。
でも万が一、交通費を貰えた時にご祝儀をケチったって思われるのは辛いので
今回はちょっと頑張ってみます。
そして、案の定出なかったとしたら、もう彼女のお願いを聞くの辞めます。

655 :愛と死の名無しさん:2005/09/03(土) 01:15:20
>>654
>でも、たまに当日に出席者にお返し。っていう話も聞くんですけど
>当日まで交通費について触れず、当日に渡すしくみって
>どこにメリットがあるんですかね?

私の時は遠くの親戚夫婦(往復8万かかる)には事前に伝えず、当日渡し。
言うと遠慮しそうだし、気を使ってご祝儀に色つけそうなタイプだったから。

友達には安心して来て欲しいから、招待状に「少ないけど●●円当日渡すね」って明記したけど。


656 :愛と死の名無しさん:2005/09/05(月) 13:18:07
9月末に披露宴をする知人が「交通費は一部こちらで負担するつもり」と
言ってくれたものの、まだ特にチケット等きていません。

当日渡しと考えてよいものかそれともやっぱり無いものと考えるべきでしょうか・・・

657 :愛と死の名無しさん:2005/09/05(月) 13:25:46
>656
当日渡しかも。
全額の時はチケットとか送るけど、「一部」なんだったら。

658 :愛と死の名無しさん:2005/09/05(月) 13:38:02
一部が千円とかの可能性も。

659 :656:2005/09/05(月) 16:46:14
レスありがとうございます
実際「一部」ならチケットで送ってくることは考えにくいですね

実際出るかどうかはわかりませんが、ちょっとすっきりしました

660 :愛と死の名無しさん:2005/09/05(月) 23:46:19
>>659
つ[つもり]

661 :愛と死の名無しさん:2005/09/06(火) 09:06:31
少ないけど交通費負担するからの前置きで出席した式、広島から軽井沢まで行かされて
三千円だった思い出・・・・・・テロなきゃグアムだったんだからまだましか。
お陰で、呼ばれるのも大変だぁ〜、が仲間内で互いに行き渡って、皆、
交通至便な会場で全額負担、出席楽になったけど。

出席の打診時点できっちり伝えて欲しいよなぁ。。。

662 :愛と死の名無しさん:2005/09/06(火) 11:54:53
私も交通費の名目で2000円もらったことある。
子どもの小遣いみたいなお金もらっても…。

663 :愛と死の名無しさん:2005/09/06(火) 14:25:31
二千円でも出ただけマシのような気が

たとえ飛行機代が往復4万だったとしても・・・・・・orz

664 :愛と死の名無しさん:2005/09/06(火) 15:13:21
たった二千円で家はちゃんと車代出したって言い出すぞ
いっそない方がまし

665 :愛と死の名無しさん:2005/09/06(火) 21:44:37
軽井沢で式、東京の友人を招待する場合
往復の新幹線チケットを手配して宿泊は無しでもOKかな?


666 :愛と死の名無しさん:2005/09/06(火) 21:50:07
>>665
1時間で行けるし、交通費だけでも十分。
わざわざ泊まらない。

667 :愛と死の名無しさん:2005/09/06(火) 21:51:31
>>665
終了時間による。
友人全員が東京駅から徒歩10分に住んでるわけでもあるまい。

668 :665:2005/09/06(火) 21:54:05
>>666
そうだよね。妹にも同じ事を言われたのだけどちょっと心配だったので聞いてみますた。
希望者がいたら手配する感じにします。

669 :665:2005/09/06(火) 21:57:40
>>667
ごめん見落としてたorz
時間は早めに終わるようにするつもりです
(11時くらい開始で15時くらいには終わる?)



670 :愛と死の名無しさん:2005/09/06(火) 23:05:16
>>669
それなら宿泊はいらんと思う。

671 :665:2005/09/06(火) 23:49:31
>>670
そっか。ありがd!

672 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 00:15:23
>>662は実費いくらかかったの?

私は交通費2000円出した事ある‥‥。
ほぼ全額相当だけどまずかったかな?

673 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 00:16:44
全額ならぼやいてないような。

674 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 00:37:51
>672
往復15000円ぐらいのとこ。
そもそも最初は交通費は出ないって話だった。
で、受付で渡されたからビックリして、
気を使ってもらったのかと思った。
でも開けたら2000円で二度ビックリ。

申し訳ないけど、こんなはした金にも困ってると
バカにされたような気分だったよ。
渡すならまとまった金額でないと失礼だよ。

675 :672:2005/09/07(水) 00:42:22
>>673
そだね

>>674
交通費なしで納得した上で出席したんだよね。
それなのに実費の1割程度もらってもかえってモニョるね‥‥。
もし私だったら「他の人のぶんと間違って渡された?」とか勘ぐってしまいそうだ。

676 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 10:23:21
京都⇔東京間の新幹線のチケットを送りたいのですが
これって自由席でいいんでしょうか?
指定席だと時間決めてしまうことになりますよね…

677 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 11:36:05
>>676
受け取る人に「どっちがいい?」って訊けないですかね?

自分が受け取る側だったら、一言訊いてもらったほうが助かる。

678 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 12:06:01
聞いたら「そんなの気にしなくていいから」って
言われてしまいそうなんです。
親戚なので十何人いるし…

679 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 13:09:42
オープン券があれば一番便利なんだよね。

新幹線の普通車指定席用回数券を金券ショップで必要な枚数分買うっていうのは?
受取人がみどりの窓口でのぞみひかりこだまのお望みの指定席を取ればいいし、
事実上オープン券。

・・・最近使ってないから変わってたらごめん。
そういうのあるかどうか金券ショップに電話するなりして聞いてみて。

680 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 13:17:32
>>679
私も回数券ってそういうものだと思っていたんだけど・・・
誰か詳しい人レスきぼんぬ

681 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 13:43:51
>>676
ちょっと調べてみたら、こんなのがあったよ。
びゅうギフトカード
ttp://www.jreast.co.jp/card/giftcard/index.html
これを送るのはどうだろう?

682 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 16:30:12
皆さんありがとうございます。
指定回数券がよさそうですね。
びゅう商品券て北海道と東日本地域のみ?で
西日本は使えなさそうですね…

683 :愛と死の名無しさん:2005/09/07(水) 17:27:04
>682
去11月に送った。

確か有効期限があった気がする。
出席の打診してあっても、招待状と同封じゃなくて、後日チケットを送りますとだけ添えて、
返信貰った後から送った理由がそれだったような・・・。
買うとき金券ショップに残余期限を確かめて。

人数次第ではJRで綴りで買ってもぴったりかもしれない(有効期限長い)けど、
まぁ、ショップが安いし、質を落とさず節約できるところは、しといたほうがいいよね。


684 :683:2005/09/07(水) 17:47:25
ごめん、上のレス、安いかどうかがちょっとあやふや。
帰宅した夫にどうだったっけって聞いたら、綴りで人数ぴったりなら安くないかも
しれないって。
うちは同じ区間の人がいなかったから金券ショップでよかったんだけど。

685 :愛と死の名無しさん:2005/09/08(木) 07:03:06
>>672
誘い受けウザ

686 :愛と死の名無しさん:2005/09/08(木) 08:24:51
全額で2000円って普通お車代出すレベルなの?
かえって失礼な気もするんだけど。
そんくらい自分で出せるっちゅーねん。

687 :愛と死の名無しさん:2005/09/08(木) 18:24:32
>>686
そうだねぇ。
私は失礼とは受け取らないけど出なくて当たり前と思って式に出て
「あ、出るんだ〜」とびっくり&恐縮してしまう鴨。

688 :愛と死の名無しさん:2005/09/10(土) 12:54:13
>685 腐女子の方ですか

689 :愛と死の名無しさん:2005/09/10(土) 13:18:45
披露宴と二次会は東京なんですが、
千葉の奥地から参加の友人夫婦が
泊まるつもりでいるらしい。

たしかに僻地で終電が早いし、
その夫婦の家にはなんども遊びに行って泊めてもらってるし・・・
宿泊費出すべきかなあ


690 :愛と死の名無しさん:2005/09/10(土) 13:26:37
>>689
出す必要ないよ・・・
会場が八王子とかではないんでしょ?

691 :愛と死の名無しさん:2005/09/10(土) 14:03:20
>>689
終電に間に合うなら不要な気がする
それより遅いならタクシー代かな(宿泊費よりも高い?)

692 :愛と死の名無しさん:2005/09/10(土) 14:48:44
>>689
それは本人がしんどいから泊まるだけでしょ?
何にもしなくていいと思うけど。
千葉って新幹線通ってないから外房だったりするとえらく時間かかるんだよね。


693 :愛と死の名無しさん:2005/09/10(土) 14:50:06
>>689
なにもしなくていいと思うけど、何かしたいなら
どっかにダブルの部屋でも取ってあげたら?

694 :689:2005/09/10(土) 16:03:58
場所は東京23区内です。

やっぱ出さなくてもいいような気がしてきた。
なんか勝手な推測だけど、
その夫婦の雰囲気からして
「ひさしぶりにうちらも新婚気分を味わいたいわあ」
とか、そういうノリな気がする。

みんなありがとう。

695 :愛と死の名無しさん:2005/09/10(土) 16:52:26
>>694
ちなみに何時開始で何時終了(二次会含めて)?

696 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/10(土) 23:43:12
関東在住ですが、北海道の友人の式に呼ばれました。
3万円出してくれるそうなのですが、それだとご祝儀と相殺されてしまう
から上乗せすべきでしょうか。

むしろ出席を断って祝電やお祝いをきちんと送った方がいいのかな。
相手に負担かけるのも悪いし、かといって諸々で十万以上飛んでいくのもつらい。
考えるの面倒になってきたよ。
式を挙げる側の人はどちらがいいと思いますか?

697 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 00:03:37
>>696
上乗せ(゚听)イラネ。出てやれ。

北海道って会費制披露宴が主流なんじゃなかったっけ?
その友達は普通に御祝儀制の披露宴やるの?

698 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 00:07:01
>>696
出席したいのか、別に出席しなくても平気なのか。
すべてはそこだと思うが。

699 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 00:20:57
>>696
会費制なら御祝儀渡す必要ないと思うけど、どっちなんだろ。
気になるならなんかプレゼントのひとつでも持っていけばいいと思うよ。
もし会費制なのに3万も出すって向こうが言ってるなら、貴方は相手にとって
凄く来て欲しい人なんじゃないかと思うから、特に理由がなければなるべく
出てやるといいんではないかと。

700 :689:2005/09/11(日) 02:36:37
689=694
です
>695
披露宴の終了は2時半。
二次会はまだ決まってないです。
でもそんなに遅くはならないと思います。

3次会4次会は・・・しらんです。

701 :696:2005/09/11(日) 04:41:22
>>697
会費制かどうかはまだ聞いてませんでした。

>>698
相手に来て欲しいと言われたら交通費とか関係なく行くと思う。

でもなんだか相手は「遠くて大変だよね」とか、「忙しいよね」とか
すごく気を使ってるんだけど、及び腰というか。
もしかして私が行かない方が交通費の負担もないしなと、こちらも何だか
気を使っちゃうような微妙な空気なんですよ。
お互い気を使いすぎてギクシャクしているような感じ。

702 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 04:49:33
>>701
それなら遠方の場合は交通費出るのが当たり前(って言ったら語弊があるけど)だから、
お言葉に甘えて素直に受け取って祝福してあげてもいいんじゃないかな。

2人とも良い奴なパターンですね。


703 :698:2005/09/11(日) 13:09:16
>>701
出席してお祝いしたい気持ちを最優先。
相手の負担がどうこうってのが気がかりなのはよくわかるけど、
だから遠慮して欠席、ってのはダメだよ。
お互いの気遣いが仇になっちゃう。

過分な交通費などもらっちゃったとしても、のちのち
出産祝いとか旅行の土産とか何かとお返しできる機会はあるからね。
でも結婚式は1回しかないからね。

704 :696:2005/09/11(日) 22:16:41
皆さんありがとうございます。色々考え過ぎていたみたい。
お祝いしたい気持ちを優先しようと思います。

705 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 22:23:27
過去挙式した兄弟に聞いたら、お車代はなしで宿をとったとのこと。
お互い様ってことでそうなっていたのだと思うんだけど、
聞いたら父が、宿安くなったりするならとってもらっても、っていうので、
私の式場はホテル・・・というかんじでないので別に安くならないみたい
っていったら、べつにパックツアーでついてる宿で十分って言われた
うちの親戚飛行機レベルの遠方なんだけど、
マナーブックだかゼクシィによると、2万以上がお車代をだす金額
パックツアー価格でなく正規の金額で算出しましょう。
とのこと・・・
でも兄弟の宿だけを踏まえると2〜3万くらいですかね・・・
まだお車代については触れてないんだけど、当日渡すでいいのかなあ・・・

706 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 22:28:58
求む翻訳

707 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 22:36:59
パス↓

708 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 22:48:56
過去挙式した兄弟は、親戚のお車代はなしで宿をとったとのこと。
親戚とはお互い様だから、そうしたのだと思っていたが、
父に聞いてみたら、式を挙げるホテルに割引があるなら、
予約をすればいいのではないかと言われた。
しかし私の式場はホテルとは多少違い、宿泊割引はないようだ。
そのことを父に伝えると、
パックツアーでついてる宿で十分だと返された。

親戚は飛行機を使うような遠方に住んでいるのだが、
マナーブックやゼクシィを読むと、
2万以上がお車代をだす金額で、
パックツアー価格ではなく正規の金額を出しましょうと書いてある。

(でも兄弟の宿だけを踏まえると2〜3万くらいですかね・・・ )

まだお車代については誰にも話していないが、
当日受付の際に渡せば良いのだろうか。

709 :708:2005/09/11(日) 22:50:51
翻訳になってなかった…スマソ

710 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 00:57:29
>>708の一部をちょっと変えてみる。


親戚は飛行機を使うような遠方に住んでいるのだが、
マナーブックやゼクシィを読むと、
「パックツアー価格ではなく正規の価格で往復2万以上かかる場合は
お車代を出しましょう」と書いてある。

でも兄弟の式の時に「お車代なし・宿だけ」だった事を踏まえると
あまり差をつけすぎるのも良くないと思うので、私が出すお車代は
全額ではなく2〜3万くらいにしておいたほうが無難ですかね・・・

711 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 01:11:30
Q1. 親族慣例は一体どうなっているのか?
  兄弟の時のじゃなくて、親が出た他の家の式は?

Q2. 唐突なパックツアーは何?
  宿泊込みのパックツアーを手配するのか?
  それともまさかお車代としてパックツアー料金分を当日渡すということ?


712 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 01:49:30
翻訳ありがとうございます。
親が出た分は聞いてないですが・・・
ちなみに、ほかの従姉妹は一人しか結婚してません。
そして、兄弟、といっても二人、それも年上です。
その二組が宿分だけ払っていると言うことで、ここは
宿をつけるだけにするのが妥当かと思ったのです。
でも、私の式場がホテルでないということで、それをわざわざホテル
をとっても仕方ないのでは?っていう話になったのです。

ちなみに
父が言うパックツアーは、それで行く予定と言う話。
近頃私がそっちに行くことが多く、そのたびに、大変だな〜遠いだろ?
と言う父に、パックだから安いんだよ〜と話していたので、使ってみるようです。

なので、金額2〜3万は、パックツアー分をと言う話でなく、
宿の分としてという話です。

多分正規のルートでいくと、飛行機代は往復6〜7万と言うところ
だと思います。なので、それを全部負担となると・・・
宿入れて・・・すごいことになります。




713 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 02:11:13
会場がホテルじゃなくて割引ないから、宿代出して各自好きにしてもらおうということ?
お金渡して済ませるのではなく、きちんと予約を入れるのも気遣いの一つだと思うけどな。
まあ、お父さんがそう言ってるのならそれでいいと思うが。
会場と提携していて割引がきくホテルとかあるんでない?

渡し方は兄弟のときと同じにすればいいと思う

714 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 02:59:47
>>712
ご兄弟のお式の時は宿をとっただけ・お車代ナシ、って事なのね。
お父様も了承済みみたいだし、あなたもお宿分として2〜3万負担でいいと思う。
>>713が言う「お金渡して済ませるのではなく、予約を入れるのも気遣い」はもっともだと思う。
でも私が>>712の親戚だったら、2〜3万を現金でもらうほうが正直ありがたい。
安めの宿を自分で手配すれば、残りを交通費の足しにできるから。


715 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 04:30:22
705も712も、すごい読みにくい。
結婚する年齢の人の文章とは思えない。

716 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 05:05:11
当日渡しじゃないほうが家計的には助かる。
一人2〜3万×夫婦分ってのは結構きついよ。

717 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 05:10:20
>>715
まあそう言ってやるなって(´・ω・`)
親戚の宿代足代をどうすべきか考えてるんだからエライじゃないか。
文章うまいが非常識なヤシが来るより全然いいよ。

718 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 10:35:14
>>700
それなら全然いらんとオモ。
二次会決まってなくても遅くて9時終了あたりでしょ?
泊まりたきゃ自分で宿を取れでよさそう。

719 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 21:08:43
私は親戚友人共に、ホテル宿泊と飛行機往復のついたパックをこちらで手配し、
チケットを郵送しました。
福岡〜東京ですので、正規(祝日料金)で宿泊、飛行機代を出すと、
10万近くになってしまいますが、インターネットで格安パックを見つけ、
一人4万円におさえることができました。

720 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 21:38:52
よくよく聞いてみると兄弟は宿さえつけてなかったよう・・・です・・・
提携している宿はたいした割引にもなりませんし・・・。

>>716さん、ちなみに、遠方からくる夫婦さんはいませんので。
 
パックツアーをこっちからっていうのはちょっと気が引けるので、
714さんのいうように、やっぱり現金にしようかと思います。

実際のところ、お車代って出すのが普通なのでしょうか・・・
そこからわからなくなってきました・・・


721 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 21:48:58
宿泊費、交通費、両方出たんだけどさ・・・・。
交通費は三連休の混んでる時期の新幹線自由席。東京から博多まで。
(新郎がJR職員だから飛行機じゃなかったという素晴らしい理由で)
ホテルは壁にタバコの臭いが染み付いたビジネスホテル。

こんな事ならどっちも自腹を切って全席指定の飛行機で静かに座って
せめて禁煙部屋指定くらいはできるランクのホテルに泊まりたかった。
交通費・宿泊費を出して頂くのに根堀り葉堀りランクについては失礼だと
思っていた私が未熟者でしたよ。やれやれ。

722 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 22:27:06
ホテルはしょうがないと思うけど、東京−博多で新幹線はきついな・・・

723 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 22:51:44
結婚式の招待状1ヶ月切ったのにまだ来ない。
しかも本人は全く連絡してこず。共通の友達が私の住所教えてあげたらしい。
ちょうど仕事山場なのに無理言って休ませて貰ったけどなんかもう…
ちなみに福岡から東京に行きます。あ、スレ違いになるところでした。
交通費、宿泊費、勿論出ません。打診も勿論ありません。
いい奴だからお祝いしたいけどちょっと幻滅した。自分のときは気をつけようと思った。

724 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 22:59:46
>>723
招待状は二ヶ月前には届くよう手配するし席も一ヶ月前には
ほぼ決まってるよ。あなたの場合は口約束があったのだろうけど
実際の招待客リストからは外れてると思う。


725 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 23:09:20
>>723
招待しないことにしたか破談だろうね。
まあ出席することはないでしょう。

726 :愛と死の名無しさん:2005/09/12(月) 23:49:30
>>725
>招待しないことにしたか破談

何某かの理由で延期、も追加しといてくれ。

727 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 01:19:46
>>722
キツかったよ。私は東京駅から早朝に「のぞみ」を二本見送って
座ってたんだけど自由席だから人がドカドカ通路まで入ってくる。
で新横浜だとか名古屋だとかあたりから乗ってくる親子が恨めしげに
こっちをジロジロ見てくるしさ、「アンタは座ってるんだからいいでしょ」
と言いたげにこっちの足元に荷物を置いてくる奴までいるしさ。
通路側に座ったんだけど肘掛に座ってくる人もいるしさ。

ホテルはホテルでユニットバスの浴槽はシミがついていて
タオルが水素臭くて硬くて泣きそうでした。

結論。交通や宿泊は用意すればいいというものではない。
一人頭の予算が3万なり2万なりだったら現金でいただいて
その中から各自でやりくりさせて欲しかった。

728 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 01:44:47
>>727みたいに贅沢方面(言い方悪くてスマソ)に行きたいから現金で、というのもあれば
>>714みたいに節約方面に行きたいから現金で、というのもあるんだな。



729 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 09:09:37
全額負担当然で券送るなら指定が当たり前かと思ってた世間知らずな自分・・・。
なんかほんと赤字減らしに悪戦苦闘なんだねぇ。

来月連休、広島-岩手間全額自費で行ってきます。
友人同士、北も南も居るけど私も含めて今まで皆全額だったからてっきり。
よりによって一人だけ一番遠いのがorz
仲間のひとりを通した(そういや自分で打診すらしてきてないな・・・)打診段階で、
遠いけど出すからぁと伝言まわって来てたのに、その後はなしのつぶて。
連休だし自己手配ならそろそろと思って聞いてみたら、
「新郎側も出さないみたいだし、やっぱ。」ってナンだよその理由。
まだいいか、広島だもんな。 もっと南の子も居るものな・・・。

殆ど既婚組なので、新婚旅行の服がどうの、髪飾りやブーケがどうのと質問メールが
皆に来るけど、新婦飾り立てる話はどーでもいいや、な気分。
>>4の出席者の心構え、未熟な自分にはなかなか難しい。

岩手ってどうやって行くのか調べなきゃ・・・

730 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 13:50:03
>>729
失礼だが、あなたの書き込みからはお祝いムードは感じられない。
なんかもう義務感でいっぱいに見えるよ。
いっそ欠席も考えてみたらどうよ。
そんな新婦とこの先親密に付き合うとも思えないし。

731 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 16:29:15
本当に友達なの?行くのやめたら?

732 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 17:24:36
学生時代の仲間うちで、互いに呼んだり呼ばれたりする仲間の一人でして。
退職したし私達行かないと友人席なしになるから、遠方だけど(交通費だすから)来てね
という通達で。

私も皆も招いたのだから、今度はお返しだし出てあげなきゃなのだけど、新婦から
来るメールやら電話につい愚痴が。
どこそこの宝石店のダイアモンドティアラの値段(A子のつけたのいくらか知ってる?)やら
皆より豪華な式を挙げたいばっかりみたいで。
何だかこんな性格だったっけ???という印象。いつの間にか人も変わっちゃうんだなぁ。
出せないなら出せないなりにきちんと伝えてくれてたら・・・。

愚痴でした。スマソ
出席するにしたんだし、当日は皆できちんと祝ってきます。

733 :愛と死の名無しさん:2005/09/13(火) 23:02:16
>>732
・本当に大切な友達でこれからもつきあう気がある
・これっきり縁が切れてもかまわない

どちらかならば、きちんと言ってやるのもいいと思う。
彼女の今後の人生のために。

734 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 01:07:36
自分が >>729の立場なら欠席するなあ。人数合わせっぽいし。
出席しても後悔する確率が高い。
打診もしてこない人なら断りやすいと思うが。

735 :愛と死の名無しさん:2005/09/14(水) 23:33:31
>>732
ぜひ体験談をここに投稿して下さい。
***** 私は見た!! 不幸な結婚式 17 *****
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1126322265/

736 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 10:13:37
その子との交流は学生時代に3年程度。
親友とかまで行かない普通の同級生程度。
その後は年賀状やりとりするくらい。
住んでるのは飛行機を使う距離。(北海道とか九州とかそんなかんじ。)
「ぜひ呼んでね〜空港近いから行きやすいよ。」
と言われたけど、その程度の付き合いで近所に住んでても
呼ばない人たくさんいるのに、呼ばないよ・・・
社交辞令かもしれないけど、社交辞令っていけないんだなって
つくづく思った。
空港の近さは関係ないと思う。


737 :愛と死の名無しさん:2005/09/15(木) 10:27:02
age

738 :愛と死の名無しさん:2005/09/18(日) 00:38:31
地元の友達の披露宴の打診があった。
自分の時に来てもらったし、何よりも結婚が決まっておめでとうって
気持ちだったので、出席の返事をした。
そしたら連休の最終日の18時から披露宴orz
そりゃ大半の人間は地元だから仕方ないだろうけど、もう少し早い時間には
出来なかったんでしょうかねえ?
挙句に、自分の時は往復指定席を購入して切符で送ったのに、お車代の
おの字も言われてないorz
依頼されたリングピローも、今のところ材料費も送料も何も言ってきてくれない。
そりゃ地元に戻る=里帰りもかねて、って思われているのかもしれないけど、
結婚した人間が盆正月以外に里帰りするのは、正直言ってきついんだよー。
連休だしさー。
「余りお金をかけられないんだ」って言ってたのは分かるけど、せめて片道分くらいは
当日に渡してくれませんか?

739 :愛と死の名無しさん:2005/09/18(日) 00:52:47
>>738
住んでいるところとその地元までの距離がわからないけど、日帰りできない
からって理由で今から断ってしまったら?
その友人非常識な人っぽいし。
多分、リングピローは作って送ってきてくれるものだと思ってるよ。

740 :愛と死の名無しさん:2005/09/18(日) 14:14:13
>>738
リングピローについては、「予算いくらくらいのもの作ったらいい?」
とかって聞いて、「領収書渡すから〜」と悪びれなく伝えておけ。
交通費についても思いきって聞いたほうがいいんじゃないかと。

741 :愛と死の名無しさん:2005/09/18(日) 18:30:14
やっぱりあれなのかな。
地元で披露宴をするので招待=いい里帰りの口実になるんじゃない?(・∀・)
って思っている人多いのかな。
地元から友人を呼ぶ場合、私の周りではお車代や宿泊費は当然出してたけど、
地元でやる場合って、半分ちょっとはお車代がなかった。

742 :643:2005/09/20(火) 01:12:18
>>643です。
仙台で行われる友達の結婚式の交通費のことでご相談した者ですが
私自身が日帰りで帰らなくてはいけない事になり、結局、交通費も全額
負担してもらえる事になりました。

・・日帰りする事を伝えたときに、切符は金券ショップで買った方が安いかも。
と新婦に言われたんです。
で、負担する気は無いんだろうな。と思ったので
友達と相談して、自己負担かどうか聞こうってことになって・・。
勇気出してメールを送ったら、翌日に、まず一部負担します。
という返事。1時間程、返信せずにいたら、
今度は電話が来て、全額負担するよ。と。
結局、宿泊しない私と友達だけは全額負担してくれる様です。
でも聞かなかったら払う気は無かった感じだし、
かなり気まずかったけれど聞いてよかったです。

長文すいませんでした。



743 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 03:34:55
>>742 乙です!
>金券ショップで買った方が
負担する気があったら普通言わないよね‥‥
この先お友達と気まずくならない事を祈ります。

それにしてもメールの返事〜電話までの1時間に何があったのか気になるw


744 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 10:28:32
「もー、なにかとお金かかるのに面倒っ。しょうがないから半額だけねっ」

〜友人から返信のない一時間が経過し、変にかんぐる〜

「えっ?半額じゃだめ!?来てくれないってこと!?
 多少お金かかったって友達が少ない式よりはいいや、全額負担するから来て!」

ってことではないかと。

745 :643:2005/09/20(火) 10:30:44
>>743
そうなんですよ〜。
交通費の返し方もわからなかったらしく、後日に返す形でいい?
と言われましたし。
多分、負担する気持ちがなかったから、調べても無かったんでしょうね。
私からのメール→家族会議→一部負担→私から返信無し→全額負担決定
という流れでしょうかね??
しかも私と友達、歌も頼まれてるんですよ〜。
やっぱり聞いてよかった。

746 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 19:03:12
その条件なら交通費+謝礼だな>歌頼まれてる

747 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 20:33:16
>>744dでビンゴっぽいね。
交通費を渡すってことを知らないでやった訳でなく、ただケチってた訳だ。
お友達のこと悪く言ってゴメンだけど、たち悪いなぁ。


748 :愛と死の名無しさん:2005/09/20(火) 21:36:39
その1時間の間に
「○子ってさあ、交通費出せとか言ってくるんだよー。超ずうずうしいっていうかー。」
「じゃあお母さんが出してあげるから、全額大丈夫だって言ってあげなさい。」
「まじラッキー」

749 :643:2005/09/21(水) 00:33:29
>>746
余興でお礼くれる人もいるんですね〜。
>>747
大丈夫ですよ。私と友達もケチるとこ間違ってるよね?って
話になったので、勇気出して聞いたので。
>>748
そういうタイプでは無いとは思うんですけどね・・。
でも、空白の1時間の間に(・・むしろもっと短い時間かもしれない)
そういう会話は少なからずあったはず。
恥ずかしい。


750 :愛と死の名無しさん:2005/09/21(水) 21:57:00
相手方の親はスピーチ頼んだ人に万包んでそれにプラス交通費渡してた。


751 :愛と死の名無しさん:2005/09/21(水) 23:02:56
札束で横っ面はたく、みたいでなんかやだな。多すぎるのも。

752 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 13:58:38
実家の地元友達(年上)の招待状がキタ。
とりあえず呼ばれてる仲間のうち自分だけかなり遠方。
本人からは交通費とかの連絡はまだ一切無い。
(普通って前もって連絡とかあるものなんだよね?)

自分が地元にいた頃は馬鹿な話とかできる間柄であったから
「交通費出してくれよーw」とか言えたと思うけど
今はしばらく会っていない+自分が年下のせいか、そんな冗談っぽいことも言えない。
かといって、お祝いはしてあげたいし。。。

とにかく、金が無い!!このピンチをわかって欲しい。。。

753 :愛と死の名無しさん:2005/09/22(木) 20:31:54
>>752
返事のハガキ出す前に、カネコマで会場までたどりつけないかも・・・と
メール汁。

754 ::2005/09/24(土) 11:09:26
やっぱり招待した側から交通費、宿泊費出さないってのゎ常識?しかも祝儀の金額リクエストしてきやがったんだけど…交通費出さないのに何言ってやがるんだか★(怒)

755 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 11:55:54
>>754
>やっぱり招待した側から交通費、宿泊費出さないってのゎ常識?
                          ↑
                        コレが非常識

交渉は>>742参照

ってかあなた、この人?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1125762799/885


756 ::2005/09/24(土) 12:48:41
いぃえ☆私カキコするのこれが初です☆(つд`)招待されてー、こぉいぅ事があって意見聞きたくてカキコしました。
やっぱり非常識なんだぁ〜。交渉してみたけど、「うち貧乏だからー」って逃げられます。もぅ行くのやめよっかなぁ↓

757 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 16:07:47
☆とか↓とか2chでやるなと

758 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 16:11:31
↑とか(;´Д`)なら問題なし。

759 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 16:55:34
百歩ゆずって「こおいう事があって」というのには
ああ、日本語不自由なんだな、でスルーするけど
「こぉいぅ事」や「のゎ」など意味のない拗音は
コイツ冠婚葬祭に呼ばれる年になっても
頭が不自由なんだな、と思ってしまう自分。

コテが「海」だし、釣りなのかね?

760 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 17:08:35
釣果3匹。まだまだだな。

761 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 17:40:43
台風来てるから仕方ない。

762 :愛と死の名無しさん:2005/09/24(土) 19:44:24
755のミスだろ?こっちでしょ。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1125762799/884
884 名前: 海 投稿日: 2005/09/24(土) 10:47:23
結婚式に呼ばれて、交通費出ないのって常識?しかもその結婚する人に「ご祝儀は三万でヨロシク〜☆」と言われました。交通費出さなくて三万ってリクエストかよ?!
皆さんどぅか意見をお願いします!m(_ _)m

763 :755:2005/09/24(土) 21:37:17
私は二つのミスを犯しました。

一つは>>762のおっしゃるとおり。

もう一つは



コレが非常識

としたかったところ、位置がズレたことです。

しかし・・・
こういうところに「ゎ」だの「☆」だの「↓」だの使う人がいるとは(驚

764 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 03:05:46
ちょっと練習してみますね☆こんな感じわどぅですか?
って、ちっちゃい「わ」の打ち方がまじわかんない↓
みんなどうやって入力してんだ?

765 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 07:02:19
>>764
xwa
lwa

さあこれで今日からちょっと若ぶったメールが送れるねw

766 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 08:44:44
友人の結婚式に浜松から秋田まで出席するんだから
交通費全額とは言わないが、せめて半額分ぐらい負担してくれても
いいと思うけどどうだ?

新郎が2chねらーだから関係スレを見ているかもしれんが・・

767 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 09:36:04
>>766
してほしーい!!
うちは新郎新婦とも2chねらーだ。
おい、見てるなら
新 幹 線 半 額 以 上 出 せ!!

768 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 15:31:28
お金が無くて、招待する友達の交通費も負担出来ないなら
呼ばなきゃいいのにね。
呼んでご祝儀を貰いたい気持ちはわかるけど。
そういう新郎新婦は逆の立場になった時に、平気で金欠だから欠席。とかしそう。


769 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 16:33:36
ねらーだとしても、こういうスレはケチ本能で回避したりして。

770 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 17:07:38
>>768
ほんとにね。
このスレでも以前から言われてることだけどさ、
交通費全額負担する気が起こるような友人だけを
招待すりゃいいんだよね。

771 :愛と死の名無しさん:2005/09/25(日) 23:45:17
>>768
ほんと。自分が呼ばれた式は
結婚式前には「お金がかかって大変」、「お金がないから質素にする」
メールが次々。
他にも
「招待する人のほとんどが県外で、ほかの人にも平等に交通費はないから。(私にも出せない)。
ホテルは言ってくれれば安くとるよ←宿泊費はもちろんこちら負担」

そこからこれからの付き合いを考えるようになりましたw
忘れない。こういうのって。


772 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 00:08:36
>>765
xわ
lわ
できねー!!!_| ̄|・;∵.. -=≡○
ATOKじゃ無理なのかな(´・ω・`)


もうすぐ友達の結婚式。規模は100人前後らしい。
会場は2人の地元から100km離れたスパリゾートホテル。
高速代・ヘアセット着付け代・宿泊費 全 員 分 むこう持ちでやるそうだ。
新郎新婦はごく普通の家庭だし、高給取りでもない。
ただすごく気遣いはできるし、人のために使うお金は惜しまないタイプ。
ここまでしてもらうと何だか申し訳ない。
>>766とかにも申し訳ない。

773 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 10:37:01
>>772
ATOKでも ゎ 出来るけど、何か違うのかもしれないね。

そこまでしてもらうなら、ご祝儀プラス前後にお祝いの品かなんか
贈ってみては? 逆にまた気を遣わせちゃうかな?

774 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 12:43:22
>>772
双方の地元から離れてるスパリゾートホテルで100人規模なのに
すべて新郎新婦持ちって、ぶっちゃけ幾らくらいかかるんだろう……

とても気遣いのある新郎新婦だとは思うけど
明らかに2人の負担の大きさが予想できて
申し訳ないというか、正直腰が引けるというか……
普通に3万包むだけじゃマズイかもと言う気にすらなってしまうような。

775 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 13:29:08
>>774
凄そうだが、手持ち500あれば出来るかと。
某スパリゾート(って多分南国なところだとと思うんだが・・・)は
大きな駅から無料送迎バス出してるし。
その人数だったら宿泊1人1泊1万くらい(宿泊+朝食)+挙式披露宴で。
ご祝儀抜いたら実質負担は2〜300程度になりそう。

ところで「ゎ」は「わ」で打って変換すれば出ると思うのだが。

776 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 13:37:42
一般的にお車代を出すか出さないかの境目ってどこなんだろう?
前日入りしなければいけない距離なら当然出すべきだし、
地元同士なら必要ない気がするけど、微妙な距離だと判断しにくい。
「新幹線代が片道幾ら以上」とか「所要時間が何時間以上」と
いうような基準があるのかな?

777 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 13:46:43
>>776
このスレ見てると、新幹線や飛行機使わなきゃ来られない、が目安だと思う。
普通に日帰り出来る程度なら出なくてもお互い納得の範疇っぽい。
後は本人の予算と気持ち次第じゃないかな。

778 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 17:17:49
>>776
前に見たのは、
「式場の最寄り駅の自動券売機で買える範囲なら出さなくてもいい、
それ以遠なら包む。」
まあでも大都市圏&JR基準でしか通用しないかな。参考までに。

779 :776:2005/09/26(月) 18:12:48
>777、>778
ありがとうございます。

普通に日帰り出来るけど、式場最寄り駅の券売機で買える範囲だったり
すると微妙ですね〜。
そうなると臨機応変に考えるってことなんですね。

参考になりました。
自分が呼ぶ時は相手を思いやりつつ懐具合と相談して考えます。
まだその予定はないけど…。

780 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 20:44:07
>>776
片道1000円以上なら気持ちで3000円出せば好印象だとおも。

781 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 21:21:05
首都圏(JR)だと自動券売機で買えるのって1620円までだっけ?
まぁ、東京メトロや私鉄乗り継いだとして片道2000円くらいまでだったら
出なくても自分は不満はない。

782 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 21:30:31
>>776
どっかで読んだ。
2万以上ですってよ。
細かいの払ってるときりがないよ。

783 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 21:56:02
乗車券だけじゃなくて特急券が必要になる距離かな

784 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 22:06:21
ローカル過ぎる例えだが
船橋(千葉県)←→藤沢(神奈川県)
あたりだと出してもらえると非常に有難い。出す奴はいないだろうが。
二次会まで付合うと帰りは終電で途中までしか乗れずに
タクシーになるだろうし。終電がなくなる駅によっては2万は軽くとぶな。

785 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 22:29:21
終電で帰れる時間に帰ればいいのでは?
無理なら二次会出ないで帰りなよ。

786 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 22:36:36
「交通費」→このスレ的には必須、「お車代」→まあもろもろの気持ち、という風に考えれば、
「交通費」としてなら2万ぐらいからだろうけど、
「お車代」としてなら3000円ぐらいからもアリだと思う。もらえたらうれしい。
逆に、往復1000円もかからない近距離でお車代が出たら、恐縮するなあ。

787 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 22:38:30
>>785
ハゲドウ
ていうか、終電時間調べていくのが普通だと思ってたが。

788 :愛と死の名無しさん:2005/09/26(月) 22:56:50
>>785
そういう二次会に限って花嫁が泣きながら「出て」と懇願してくるんよ。
都心の二次会なら出席率高いけど、やや辺鄙な場所の二次会は
みんなが同じ理由で出席を渋るみたいでさ。

789 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 00:44:30
通勤・通学圏じゃなさそうな距離は
交通費出してほしい。
東京都心が会場なら、所沢ならノーカウント、
秩父なら発生かな。

790 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 12:17:20
週末飛行機で逝ってくるよ

交通費は出ない模様、繰り返します、交通費は出ない模様・・・・・・ウワアァァン!

791 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 12:33:26
イ`…

792 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 13:34:01
ご愁傷さまです チーン

793 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 14:17:01
>>790
え、えーと。連休とか年末年始とかお盆時期でなくてよかったよ。ウン。
もうチケ取ったかもしれないし、知ってるかもしれないけど、
朝一とかなら随分安いから(半額くらいか)。ガンガレ。

794 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 14:20:40
電車程度のはした金を出せと一方で言い、
飛行機代も出なかったと一方で言う・・・。
なんといっていいやら・・・

795 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 14:33:48
>>790
勇気出して交通費出るのか聞けばよかったのに〜。
飛行機で行くのに交通費無しはあまりにひどいよね。


796 :790:2005/09/27(火) 15:43:54
(´;ω;`)ウッ… みんな優しいね

早割り切符取れたから正規の料金よりはだいぶ楽ですよ
新しいドレスにヘアメイク、ホテル(二泊)、ご祝儀、レンタカー代、二次会会費・・・
がんばるよ

797 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 16:00:35
>>790
レ、レンタカー代?
まさか最寄りの駅から会場までの移動手段なのか?
二次会まで出る前提でホテルとってるんだとしたら
駅前から友人とタクったほうが安くないか?

798 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 16:07:45
うちも新幹線の駅までのタクシー代+新幹線代+
御祝儀+自分の新しい衣装代+自分の美容院代・・・
死ぬ

799 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 16:13:59
新幹線の駅までのタクシー代はいまいち関係ないと思うんだが・・・

800 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 16:18:19
>>790
飛行機代にレンタカー代に2泊分の宿泊費…
一体総額いくらかかるんだよ…
これだけの交通費を負担しないなんてヒドイ

801 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 16:31:28
>>796
・・・もしかして、飛行場から更にレンタカーで行かなきゃ行けないような、
しかも二泊しなきゃ辛いようなリゾート(ry
なんで欠席にしなかったんだ・・・そんな遠方(かつ交通宿泊費が出ない)なら
ブッチギリで欠席でいいのに・・・。

802 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 16:52:38
二次会出ないで帰れば1泊で済むんじゃないの?
それとも断れない気が弱い人?
それともグアムだったりして。

803 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 16:56:06
ちょっと〜、それは幾らなんでもお金かかりすぎだよ〜。ひどいよ〜。
ドレス代、ヘアメイク代はおいといて
2泊と交通費とレンタカー代はキツイね・・・。
790さん、「いいよ〜、私も行きたかったから。翌日は遊んでくよ」
なんて言っちゃったんでしょ?
でも、式を挙げる友達は、きっと790さんを大切な友達だと思ってくれてるよ。
頑張って、気をつけて行ってきてね。

804 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 17:54:18
790が宝くじに当たりますように゚+.(・∀・)゚+.゚

805 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 22:34:03 ID:0
往復で4万弱の交通費がかかりそうな友達に来てもらいます。
チケット手配は自分でやると言われたのでお車代を出そうと思っていますが、
3万出そうと思ったら相方に「それじゃご祝儀つきかえすのと同じだから、
2万でいいんじゃない?」と言われました。そういうものなのでしょうか?


806 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 22:42:42
>>805
2万じゃご祝儀付き返した上に、交通費足りない分は結局負担させることになるじゃないか

とでも言ってやれ。

ご祝儀はご祝儀。交通費は交通費。

807 :805:2005/09/27(火) 23:06:21
そうですよね。交通費は交通費。
相方は「負担させるのが気になるんだったら、ご祝儀減らしていいよって言えば?」
と言いますが、それを言うくらいなら、全額返しになっても(きっとそうなると思う)
3万包んでおいたほうがスマートな気がするし。
全額返しはダメって、決まりがどこかにはあるのでしょうか。

808 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 23:11:03
>ご祝儀減らしていいよって言えば?

ご祝儀の意味、勘違いしてるんじゃない?あくまでお祝いのお金だからね。
全額返しになるも何も祝儀は祝儀!交通費は交通費!
全く別物だから全額返しになりませんよ。

809 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 23:30:23
4万弱交通費かかるなら4万渡せばいいと思うが・・・

810 :805:2005/09/27(火) 23:35:05
力強いお言葉ありがとうございます。
「全く別物」を強調して、3万用意します。

人の友達だと思ってケチる相方に、ややうんざり…。

811 :愛と死の名無しさん:2005/09/27(火) 23:41:29
確かに、車代(交通費)って
どうやって対応するか難しいよね。
事前に、車代を送っておく(あるいはチケットを送っておく)とかすると、
本来の祝儀に上乗せして包んでくる人もいる。仲間内で、祝儀は3マソって決めても、
遠方から来てくれた人だけが、事前に車代2マソもらったからと、5マソ
包んできたことがある。それじゃあ、招待した側の厚意を無にすることになって
しまうんじゃないかと思う。

車代をもらう立場で、一番スマートだったと思ったのは、やはり、受付に委ねるか、
新郎新婦の身内のひとから、開宴前にコソッと車代もらったときかなあ。

基本的には、出席と決めたからには最初から、交通費、宿代は出ないものと
思っていた方がいいと思う。出ればラッキー!ぐらいにね。
お金がない(もったいない)ことと天秤にかけてるようでは、
自ずと答えは出ていると思う。新郎新婦にとっては一生一度(のはず)の
晴れ舞台に立ち会うわけだから。

以上、人の結婚式には数え切れないほど出たのに、自分の順番が
いつまでたっても回ってこない30男のぼやきでした。
(自分の時は遠方でぜひ来てほしい友人には、旅費交通費は全部持ちますよ
でも事前払いは、上述のようなわけでしないと思う)
長文スマソ。


812 :愛と死の名無しさん:2005/09/28(水) 00:14:43
>>809
微妙に同意。

813 :772:2005/09/28(水) 03:13:27
>>796と自分との落差に愕然‥‥

自分2次会幹事やるんだけど、新郎が半額負担するから会費下げてって言ってる。
会費4000〜3000円になると思う。

>>773-774
何だか申し訳なくなっちゃうよね(´・ω・`)
でも祝儀増やそうが贈り物しようがきっちり返してくれちゃうだろうからね‥‥
せめて幹事としてせいいっぱい働いて、みんなに気持ちよく過ごしてもらえるように頑張るよ。
心から祝福してきます。

814 :愛と死の名無しさん:2005/09/28(水) 09:26:28
うんうん、幹事さんの存在って花嫁花婿にはとっても大きい。
がんばってこなしてきて下さい!

815 :愛と死の名無しさん:2005/09/28(水) 22:26:37
花嫁花婿って言い方なんかサムい。
普通に新郎新婦でええやん。

816 :愛と死の名無しさん:2005/09/28(水) 22:33:09
>>815
ごめん。なんかド忘れしとった。新郎新婦な、そうだ。そうだ。

817 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 11:11:47
東京−京都間の交通費っていくらくらいかな?(新幹線使用)

818 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 11:13:17
自分でググッた方が早くない?

819 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 12:32:00
お呼ばれ側なら、じゃらんなどのプラン利用。
呼ぶ側なら、普通に電車の検索しなよ。携帯でもできるし。

820 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 14:30:54
>818
すまぬ。しばらくパソコンがない環境なもので。
>819
ありがとう。呼ばれた側で打診された段階なんですが、急ぎで返事ほしいと言われたので…。交通費の話をふったら『え?普通、自腹じゃないの?』みたいに言われ呆れ気味。
携帯でも分かるんですね。調べてみます。


821 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 15:00:03
新幹線利用なら片道1万3千くらいじゃなかったかな。
新幹線だけの利用で3万は用意した方がいいかと。
あとタクシーや電車使うとなるともっと必要だね。
その様子じゃ宿泊費すら出してくれなさそうだから欠席した方が身のためじゃないのかな・・。

822 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 15:20:06
age

823 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 15:38:09
>>820
ひどい。ご祝儀の3万すら勿体無い気になっちゃうね。


824 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 15:39:49
私は今度結婚式で呼ぶ側だけど、だんなは今まで交通費だしてもらったことないから、出さないつもりみたい。でも、やっぱり宿泊費だけでなく、交通費も出すべき???

825 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 15:40:40
>>824
旦那側と貴方側は別に考えればよかろう。

826 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 15:41:35
>>824
旦那は出さないつもりだから私も交通費出さないでいいよね、と素直に書きなさい。

827 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 16:26:26
>>824
呼ばれる側の立場の時に出してもらったかどうかから聞いてあげようか?
そこらへんから言い訳が始まりそうだから。

828 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 16:30:17
暫く前に、新郎が出さないから新婦も出すのやめたってDQNな話があったよな。


829 :愛と死の名無しさん:2005/09/29(木) 21:49:05
一切出さないってのは本当やめた方がいい。
新郎新婦の気持ちを何で表すか。お金はわかりやすくてイイ!


830 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 01:01:10
>新郎新婦の気持ちを何で表すか。お金はわかりやすくてイイ!

私はついでにこうも考える↓

祝儀二万の客≒交通費・宿泊費出さない新郎新婦

祝儀3万の客≒交通費・宿泊費を数割負担する新郎新婦

祝儀5万の客≒交通費・宿泊費を全額負担で全て手配する新郎新婦

祝儀10万の客≒交通はグリーン、ホテルもそれなりのランクを用意する新郎新婦

831 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 01:34:20
祝儀5万以上なんてもらってしまったらかえって気を遣うよ。
そういうこと言うスレじゃないし。ネタなら乙だけど。

832 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 01:37:48
>>831
だーかーらー「わかりやすさ」の例えなんじゃね?
五万に該当するのが、>交通費・宿泊費を全額負担の新郎新婦じゃん。
客としてはどっちも全額負担されたら、客に5万貰う新郎新婦並みに
恐縮しちまうって意味なんじゃね?ちったあ頭つかいなって。

833 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 01:50:29
はいはい解説乙。

過去ログからの流れでは、このスレ的には>>4だと思うよ。
まあいろんな意見があってしかるべきだけどね。

834 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 01:57:13
>>833の解説もヨロ。

835 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 02:40:04
830って何か変なやつ

836 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 07:48:09
お車代の対応がそれなりの新郎新婦には
それなりの祝儀しか持ってこない招待客がお似合いと言う事だな。

837 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 09:08:02
交通宿泊費全負担ってやり杉ってこと? それほどでも無いような気がするぞ。
・・・周りの結婚年齢が上がっててそれなりにゆとり(と体面も)ある所為なのか?

838 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 10:59:05
仙台です。東京から来てもらう人多数です。
交通費は出すつもりですが、いくらくらいが妥当でしょうか…?

839 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 11:18:03
まず片道いくら?

840 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 11:18:04
全額が妥当

841 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 12:19:31
許せる範囲は半額〜全額でそ。
全額出せない場合は出席打診の段階でその旨きちんと伝えておいたほうがいいよ。

842 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 13:53:06
>>836
おお、わかりやすいw  レベルの問題ってことね

まあ本来、相手が持ってくる祝儀がいくらだろうと
その人に「来てほしい」という気持ちがあるのなら
交通費を出そう、と考えるべきだろうけどね。

843 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 17:01:46
学生時代の友だちグループの全員に「披露宴来てくれる?」ってきいたら
一人を除いてみんな即答で「喜んで〜!」という答えだったのですが
残りの一人はずいぶん悩んで招待状を発送するぎりぎりに「行きます」
というお返事でした。もしかして、みんなが行くから断りにくくなった
のかなぁ…気が進まないのに悪かったかも…と思うと、お車代を用意する
方がいいのかなぁ…なんて思うのですが、3万円用意したりしたら感じ悪い
でしょうか?(その人は往復2000円位の距離のところに住んでます)

844 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 17:03:38
>>843
感じ悪いというか、喧嘩売ってるようにしか見えないよw

845 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 17:14:15
その程度で負担してもらったらなんか嫌な気持ちになる。
まして3万包まれた日には、そんなに貧困だと思われているんだろうか
と不安&不快になる。

846 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 17:21:02
>>844
ありがとうございます。け、喧嘩売ってるみたいですか(^^;;
婚約者と包む方向で話してたので、ここで相談してよかったです。
それにしても、グループの人への声のかけ方って難しい…。
すごい仲良しからちょっとビミョウな人までいて、セレクトして
ご招待というのも角が立つし…。

847 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 17:29:17
>>845
ありがとうございます。
申し訳なかったかな…と思ったのでそうしようかと考えたの
ですが、友だちには更に申し訳ないことをしてしまうところでした。
やっぱりお車代用意するのはやめる方向で考えます。

848 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 17:45:15
>>847
その人の結婚時に招待されたら気持ちよく出席すればいいのさ。
既婚だったら・・・なんかお祝いとかがあった時に心から祝えばいいのさ。

849 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 18:38:35
>>848
なんかすごくいいアドバイス…ありがとうございます!

850 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 19:47:56
2000円なら3000円ぐらい渡しとけば

851 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 21:38:48
あのさー、ここ読んで驚き。
交通費宿泊費全額負担がデフォになってんの?ありえない・・
私は未婚で、これまで3回遠方に出席したけど、
1、昼の式で日帰り可能。新幹線利用で往復1万5千円くらい→お車代5千円
2、昼の式だけど遠方なので前泊。飛行機利用往復4万→ビジネスとってもらい、お車代2万
3、夕方からの式で後泊。飛行機利用で往復4万→ビジネスとってもらい、お車代1万5千。

全て祝儀は3万。でも、特に2,3はそれでも恐縮して、あとから5千円相当の
プレゼント贈ったけど。
特に自己中な友達でもないよ。みんなちゃんとした大学出てちゃんとした職業だしDQNではないです。
他の出席した友達も文句言ってるの見たことないしなあ・・


852 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 22:00:13
夕方からの式ってところがすでにDQ(ry

853 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 22:06:14
>>851
いいからスレ最初から読め。

854 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 22:07:11
>>852
そういうこという人って自分が午前中にやったから?
なぜ自分とは違うやり方を全て否定すんの?仕事できないでしょ?
ちなみに土曜だったので、午前中にやられても行けなかったよ。
多分他にも言う人いたと思うけど、昔の日本は夜に結婚式をやってたんだよ。

855 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 22:08:39
>>853
1から300くらいまで読んだよ。

856 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 22:13:47
>>851
言いたいことを簡潔にまとめてからレスしてくれ。

857 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 22:34:08
とりあえず文章読んでも自分の都合のよいようにしか理解できないタイプなのはよく分かった。

858 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 22:43:19
「あのさー」っていう書き出しは、頭悪そうだからやめた方がいいよ。

859 :853:2005/09/30(金) 22:49:05
ちなみに私は結婚式の予定はありませんよw
自分がやるとしたらどうするかはわからないけど。
まず、私は本当の友達に招待された時に交通費出るのか?なんて考えないな。
だからホテルとってもらったり、お車代もらったりしても当然とは思えなかったし
「申し訳ない」と思った。
だって地元のお友達も私と同じだけのご祝儀出してるわけだし。
それだけ負担しても私をよんでくれた、ということが嬉しかったな。

まあ確かに、親しくもない人に義理でよばれた時は「交通費かかるな、出るのかな」
って思うだろうけどさ。それでも全額とは思わないな。
そんなにお金出したくないなら出なきゃいいし。



860 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 22:50:44
間違えた。↑851ね

861 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 22:55:53
それから文末は中黒じゃなくて
三点リーダのほうがいいよ。
過去に出なかったからと言って、
自分のときに出さないでほっかむりするのは
高学歴の仕事が出来る方のすることとは思えないね。

862 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 22:56:40
だったらそれでいいんじゃないの?
スレ読めと言われたのって、否定されてるわけじゃないからでしょ。
>4が参考になると思うんだけど。

863 :愛と死の名無しさん:2005/09/30(金) 22:57:56
ああゴメソ
アンカーつけてなかった。>>862>>859へね。

864 :愛と死の名無しさん:2005/10/01(土) 01:59:34
本当の友達なら、交通費・宿泊費くらい
だしてくれるんじゃないの?

865 :愛と死の名無しさん:2005/10/01(土) 02:06:13
859は仲の良い友達の式ばかりだったのでは?
微妙な間柄や仕事がらみで頻繁に呼ばれるようになれば分かると思うよ。


866 :愛と死の名無しさん:2005/10/01(土) 07:00:45
>>861
いつ自分が出さないといいましたか。
私は自分が出したくなくてレスしたのではなく、このスレの常識によれば
私の友達が非常識と言われているようで、友達として黙ってられなかったのです。

>>862
>スレ読めと言われたのって、否定されてるわけじゃないからでしょ。

細かいけど、私の>>854のレスは>>853ではなく>>852
「夕方からの式ってところがすでにDQ(ry」ってレスに対してだよ。

>>864
だから、招待者側がそう思うってことが私には考えられない。もし一緒に招待された子が
そんなこと言ってたら猛烈にウザイと思う。

>>865
確かに。プライベートな友達で交通費が惜しいと思う程度(それは私の中で友達じゃないけど)
だったら適当な理由を付けて断るかも。
仕事関係・・・幸い転勤のない職場だからか、そういうシチュエーションがなくてね。
確かにそれは交通費が欲しいかも知れない。

867 :最後に。:2005/10/01(土) 07:14:51
多分、「全額が当たり前」という主張を押しつける人の中には、自分が全額負担したからと
いう人もいると思うんだけど、それはあなたの判断であって、そうじゃない人を攻撃するのは
どうかな。
多分、全額を常識にしないと、自分が損した気分になるんだろうね。
でも、そういうこと考えてると自分も周りも不快になるだけで余計損だと思う。
あなたは「全額負担した、とても気を遣える人」なんだと思うよ。それが普通じゃない。

単に招待される側としての立場から「全額全額」いっている人、友達になりたくないと
周りから思われているかもしれませんよ。
上にも書いたけど、一緒に出席する友人の立場だとしても「全額が当然」と出席者が
言っているのは気分が悪いです。

868 :愛と死の名無しさん:2005/10/01(土) 07:48:13
なんだこのシト。
ここは交通費を負担して欲しい人が覗くスレ。
もしくは負担すべきか迷ってる人とかね。

あなたは交通費等を必要としない人。
よってそもそもここで疑問をぶつけるのはスレ違い。
仕事出来るならスレの棲み分けくらいしてね。

869 :愛と死の名無しさん:2005/10/01(土) 08:14:56
>>868
スカした発言は一番意味ないとおもわれ。正面からいこうよ。

870 :愛と死の名無しさん:2005/10/01(土) 08:33:29
>私の友達が非常識と言われているようで、友達として黙ってられなかったのです
これに対し、
>(親しくない関係なら)確かにそれは交通費が欲しいかも知れない。
あなたも、親しい友達の為には憤慨もするけれど、親しくない人の為に大枚
はたくのは嬉しくない。という事だよね。
ここの住人と意見が合ってないか?

このスレにも親友の式なら当然全額負担して駆けつけるという人はいるよ。
要は、そうじゃない人の式に呼ばれて断ることも難しい、しかも遠方なら
宿泊費もかかる。
当然のようにこちらに負担を強いるのではなくそれなりの気持ちを示して
欲しいって事でしょ。

このスレの常識によれば〜とか言ってるけど、このスレは世間の常識として
認識される訳じゃないんだから、ここで馬鹿呼ばわりされたって、価値観の違う
人がなんか言っているなー、程度に考えればいいんじゃないの?
友達のしたことは正しい、間違っているのはこちらだ、と思うあなたがいる
ように、逆に考えている人がここのスレで意見交換してるだけなんだし。

871 :愛と死の名無しさん:2005/10/01(土) 09:58:43
新聞投書欄の15歳とかが書きそうな暑さだなw
一応社会人やってるみたいだけど、人生経験とまで言わんでも、そろそろ
社交の社の字ぐらい勉強してもよかろうに。
職場も小さくて付き合いがえらく狭いのか…。

次はこちら辺りで燃料投下してくださいな。じゃぁ、いかなきゃいいじゃんって。
つ【親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 12】
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1122782178/l50



872 :愛と死の名無しさん:2005/10/01(土) 11:03:13
この人、自分の都合のいい部分の文章しか拾わないんだね。
柔軟性にかける思考だ・・・・。
2ch慣れしてないっていうか・・電車に乗ってきちゃったかな?

873 :愛と死の名無しさん:2005/10/01(土) 14:28:26
常識云々より、頭の固いのが問題だ。
自分の意見だけ主張して他人の意見を聞き入れるつもりがないのなら
こんなところ来ても時間の無駄だよ。

874 :sage:2005/10/01(土) 21:40:19
会社関係で義理みたいな感じできてもらうなら、
宿泊、交通費だすでしょ。
本当の友達なら、ださなくても喜んできてもら
えるのでは?

875 :愛と死の名無しさん:2005/10/01(土) 22:13:59
>>874
今どき、義理みたいなのを呼ぶなって。
本当の友達って、認定機関があるわけでなし、
こっちが勝手に本当の友達って思ってるだけってケースも多々あるよ。
呼ぶんなら、「出さなくてもいい」なんて最初から決めてかかるのはどうかな。
あっさり欠席で返事されないとわからないのかな?

876 :愛と死の名無しさん:2005/10/01(土) 22:28:39
本当の友達なら、出さなくても喜んで行く。
本当の友達なら、喜んで出す。

877 :愛と死の名無しさん:2005/10/01(土) 22:42:35
>>874
もう会うこともない前の会社の同期の式にわざわざ出ることないよ。
交通費や宿泊費が出る出ないの問題じゃないと思う。
逆に交通費が出るなら出るでそれほど親しくもないのにって気ぃ遣っちゃうでしょ。
別に社会がどうこうじゃなく、自分が優柔不断で他人にカモられやすいかどうかって話かと。

誘導されて来るのはいいけど、ちゃんと相談内容書こうね。

878 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 20:47:02
3年くらい前まで仲良くしてた友達が結婚。
でも引越して以来最近はなんか不穏な感じ。

でも、まあいろいろ仲良くしてもらったし、
これからも友達を続けたいので600km離れてるけど出席。

その返事をするや否や
「○○ちゃんには 負 担 をかける事になるけどよろしくね」
とのメールが。
これって交通費は全額自分持ち、と思ったほうがいいのか?・・・orz
仕方ないけど、これがまかり通ると他の子の時を考えるとさらに・・・orz

879 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 21:06:24
>>878
全部自腹だと思っていたほうが良いよ
まあ、彼女の言う「負担」が時間的・体力的なものを指しているのかもしれないし・・・

880 :愛と死の名無しさん:2005/10/02(日) 22:56:08
>>878
「全然気にしないで!友達なんだから(はぁと。
ところで交通費はいつごろ送ってもらえるの?」と
能天気なメールを今から1分以内に送れ。
そして返事をここに晒してみなの意見を待つ。

881 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 00:06:31
>>878
600kmも離れているのに一円も出してくれないのなら
欠席した方がいいと思うけどね。

882 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 00:55:20
私の場合、お車代を事前にもらったことってないです。
当日受付でいただいたり、お母さんから手渡しされたり…。
ホテルもチェックアウトするときに「宴会付けになってますから」って
言われて「え〜っ、予約してくれただけじゃなかったの?!」と驚いたり。
事前にもらったりしたら、お祝いを増やさないと…とかで悩みそう。

883 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 01:47:15
>>882
>事前にもらったりしたら、お祝いを増やさないと…とかで悩みそう
そういうタイプの人だと思われてるからこそ、事後に渡してくれたんじゃないかな。

私も1万以内orハイカなどは事前に、5万以上かかる親戚だけは当日渡した。
気を使われて祝儀増やされたら困るから。

884 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 02:00:54
減らされてるかもとは思わないんだね。
高額なほど前もって渡すべきだと思うが。気を遣われると嫌だから、というより
礼儀として。

885 :883:2005/10/03(月) 02:50:46
>>884
>減らされてるかもとは思わないんだね。
全然思わなかった。
自分は構わないけど、相手が後で気にしちゃったら申し訳ないね。

>高額なほど前もって渡すべきだと思うが
激しく相手によると思う。
目上だし気を使うタイプの親戚だったから、親とも相談して当日にしただけ。
もう一軒交通費2万レベルの親戚(↑と面識ナシ)が来たけど、そこは結婚予定の娘3人、自分は
3回とも呼ばれる予定なのでかえって悪いと思って出さなかった。

以前このスレで見たけど、極端な話ご年輩の方で「交通費=相手をバカにしてる」と思う人もいるらしいし、
一口に「礼儀」って言ってもやり方はそれぞれなんじゃないかと。

886 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 09:28:55
目下から当日高額お車代貰うと、祝った事にならなくて困惑。
うちの親は殆ど戻ってきたのと同じじゃないかと逆に対応に困ってた。

色々な考え方があるんだね。


887 :愛と死の名無しさん:2005/10/03(月) 18:36:55
このスレでも御祝儀スレでも、交通費もらえるかどうかわからなくて悩んでいる人は
多いから、交通費出すにしろ出さないにしろ、事前に知らせてあげる方が親切では?

888 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 01:05:44
883辺りを10回音読汁


889 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 09:07:22
後出しで相手に返って気を遣わせるのはいいのか?

890 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 10:29:29
これが正解、絶対常識ってのが未だ無いんだから
そのあたりはその人のキャラクターや親族ルールなんかを
考慮してやればいいじゃん。

891 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 12:05:51
親密じゃない関係の場合は先にください。
気を遣ったりしませんから。

892 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 17:59:33
来てくれる友人に「運賃いくらくらい?」と聞くのはDQNですか?

893 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 18:05:47
DQN
それくらい自分で調べれ。

894 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 20:11:45
了解

895 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 21:35:15
すっごい仲良しで何でもぶっちゃけられる関係なら訊いてもいいんじゃね?
かえって水くさいと思われるかも。

896 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 21:46:35
相手が運輸関係でもなければ、別に自分で調べたって・・

897 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 23:44:19
主賓格の方のお車代って、みなさんどのくらいご用意されましたか?
or される予定ですか?大学時代の恩師、会社の取引先の役員の方等…。
みなさん往復2000円以内の距離にお住まいなのですが、1〜2万くらい
お渡しした方がいいでしょうか?

898 :愛と死の名無しさん:2005/10/04(火) 23:55:02
お車代と交通費は同じものじゃないんだよー

899 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 09:56:36
>>897
来月なんだけど、私のとこの主賓は部長・課長クラスなので、
お車代は5千円にします。(交通費は往復千円から2千円範囲)
役員クラスであれば、1万くらいにしたかも。

ちなみに主賓スピーチや、乾杯をお願いしている方には多く包むつもりですが、
お車代と別に包んだほうがいいのでしょうか?一緒にするものでしょうか?

900 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 10:00:59
上司へのお車代は1万からと、どこかで見かけた気がするけど

901 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 11:25:21
近々、友人の結婚式・・・
おいらは大阪、式場は新潟。
飛行機でいかねば成らない距離しかも空港から遠いし、しかもフライトの時間の都合で
仕事を3日休まねばならず・・・鬱
勿論交通費は出ません。
最初は夫婦でって言われたが、奥は事情により欠席
おいらだけ出席なんだが交通費その他もろもろいれると10万
夫婦で行ったら20万コースです。(海外旅行いけるやん!!)
おいらは結婚式は身内だけでしたので友人等は誰も呼ばず挙げました。
ちなみにその友人からは祝儀も貰ってません。
祝儀5千円にしたろうかと・・・・笑


902 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 12:03:22
人の結婚式で3日も仕事休むって…。
交通費も出ない・自分の時は祝儀も貰ってない人のために
そこまでして出席しなきゃいけないの?


903 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 12:45:41
朝一で前泊とか夕方からだから後泊ならわかるけど3日ですか。
空港から遠くてフライト時間の問題なら
下手したら電車のほうがいいんじゃないの?

904 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 13:22:26
3日も休むなんて、、。
仕事の都合で、と断ればいいのに。

905 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 13:30:47
901
色々まあ諸事情があっていくはめになりました。
しかも自分のポケットマネーです。これが一番キツイ!!!

昨年も遠方で式があり夫婦で行くことになり
このときも夫婦で仕事2日休み¥15万ほど出費(交通費、宿泊代でず)・・・・
更に受け付け、スピーチもしました。
ちなみにこいつからも祝儀貰ってません。

電車で行くと乗り換えもあり、6時間ぐらい掛かかり
さすがにキツイので。

って言うか交通費の半分も出せないのに遠方の人間を
呼ぶんじゃね〜〜〜〜〜

はぁ〜ため息ばかりです。


906 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 14:25:32
よほど人がいいのですね。

907 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 14:34:16
たしかに自分でもそう思います。
断れず行ってしまうのもなんだかなぁ〜と

披露宴やったもん勝ちですね・・・
つくづくそう思いました。


908 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 14:45:35
仕事休む必要あり、に加えて、高額交通費・宿泊費自己負担であれば
遠慮なく断ればいいと思うが。
自分が断れないのが悪い。
招待した方が何も考えずに軽い気持ちで招待してると思ワレ。

909 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 14:55:56
どんな義理があるんだかわからないが
友人結婚式のために3日も仕事を休むなんて
非常識と思われてもしょうがないだろうな

910 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 16:03:16
愚痴ですから

親戚ルールっていうけどさ、
地元の友達は送迎バス、
親戚はほぼ遠方で、交通費宿泊費(ホテルはちょっと安めでごめんなさい)
全額負担した。

その↑挙式より遠方である式に、何にもでないというのは納得いかない。
バーゲンのない時期の飛行機って高いな
(日本レールウエイでいけば片道6時間かかって、前後泊になってしまう)
全額とは思わんが、1万円ぐらいでんかなー。
車代なくてスマソの電話でももらえればなー。
招待客ほとんど生活圏内で、私ひとり極端に遠方なんで、
気がついていないんだと思う事に…するよ。

実家の家族とひと絡げにされているので、引き出物もないんだよね。
交通費でるもんだと思っていた自分がアホだと言えばそうだけど、
5万のご祝儀、減らしてもいいですか?

911 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 18:06:11
引き出物ナシってことは兄弟?なら、親に泣き付いてみたら?

912 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 18:51:16
910さんって901さんだよね?
友人の式に実家の家族も招待されてるの?
家族ぐるみの友人ってこと?
それに友人に5万包もむの?


913 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 20:29:52
>>899
ありがとうございます。とても参考になりました。

> ちなみに主賓スピーチや、乾杯をお願いしている方には多く包むつもりですが、
> お車代と別に包んだほうがいいのでしょうか?一緒にするものでしょうか?

ここ、私もどうしようか…と悩んでるところなのですが…
どなたかアドバイス、プリーズ!

914 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 20:30:36
謝礼は謝礼、お車代はお車代

915 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 21:11:51
車代を多めにもらったり、出ないものと思ってたのに出た場合
後でおいしいものとか地元の名物を送ってあげたりするといいよ


916 :愛と死の名無しさん:2005/10/05(水) 21:16:04
>909
自営じゃない?
リーマンだとしたら私も引く。

917 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 02:09:06
>>913
主人が課長・部長クラスで主賓で招かれることが多いのですが、
お車代(お礼ですね)は5千円が多いです。
5千円を超える金額は貰ったことないです。
正式なことは分かりませんが、実体験からお礼のお車代は5千円で充分なんじゃないでしょうか。

一緒にするかどうかはどっちでもいいと思います。(これも正式なことはわかりませんが)
一緒でも金額でなんとなく分かりますから。
お車代(お礼)は当日に終わった後で頂くことが多いので、
お車代(交通費)をチケット先渡しの場合は別になってしまいますね。
でも、当日に袋を2つ(交通費とお礼)頂いたことはないです。







918 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 09:17:26
>>917
貴重なアドバイス、ありがとうございましたm(__)m

目下の者が沢山包みすぎると失礼に当たるだろうし、
少ないと少ないで(-_-;)だろうし、友だちにきいても
親にまかせたからわからないって言うし…ホントに助かりました!
(友だちのご両親、国会議員の人とかには、いくらくらい包んだのかな…?)

919 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 11:32:21
国会議員と、一般企業の部課長クラスじゃ桁2つ違うかも

920 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 14:28:55
>>912
910です。
わたしは901さんではないです。

親戚は知らないだろうけど、家族で招待されても
私と家族の間には深い溝がw
携帯とか知りませんから。

921 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 16:52:42
「ホテル取っておいたからね」と言われたので、
当然負担してくれるんだと思ってたらホテル側から普通に請求されました。

出すって言ってた交通費ももらえてないんですけど・・・・・・orz orz orz

922 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 17:10:22
>>921
カワイソス
でも私も同じ状況になりそうwwwwww

923 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 21:07:01
>>921 
うわ〜ひどいねぇ。

924 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 21:46:00
今月大学時代の友人の披露宴があるんだけど
地方まで行かなきゃならないからめんどくさくなってきた
宿泊代は出してくれるらしいが、交通費はなし
仕事って事で今からキャンセルしてもいいかな?
招待客が250人くらい来る豪華な式らしいので俺1人
いなくてもよさそうなんだけど・・・
なんか理由つけて断れないだろか?

925 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 21:50:58
>>924が住んでいる場所から披露宴会場までの交通費の金額による。

926 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 21:58:34
出席の返事したのならちゃんと行きましょう。

927 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 22:06:18
>>924
ドタキャンですか

928 :924:2005/10/06(木) 22:15:22
都内在住、披露宴会場までは往復4万くらいかかります。


929 :愛と死の名無しさん:2005/10/06(木) 23:51:06
欠席でご祝儀1万+祝電最強

930 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 07:49:27
ホットメールのメールで「ごめんねえ〜」の一言だけ最強

931 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 09:37:22
なんの連絡もせず当日欠席、以後音信不通が最強

932 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 21:20:43
明日結婚式に行くけどかなり遠いのに交通費なし
欠席にすればよかったw

933 :愛と死の名無しさん:2005/10/07(金) 21:26:53
>>932
当日もらえるといいね。

934 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 00:57:49
>>933
妙な期待を持たせるようで酷だよ…
うちらは>>932の交通費が出るようにお祈りするくらいしか。

935 :921:2005/10/08(土) 10:45:49
出ないよ!ヽ(`Д´)ノ
出ないものなんだよ!ヽ(`Д´)ノ

私にはわかるよ!ヽ(`Д´)ノ

936 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 11:53:01
大学時代の部活仲間の結婚式が1ヶ月あけて2回あった。
2人とも大学は関東に来ていて、地元はそれぞれ遠かった。

友人Aの結婚式
ホテルは取ってあるからと言われて全額負担してくれた
室内は各自持ちだよ〜とは言っていたけど当然だよね。
交通費は往復高速代+α(ガソリン代を考えてキリのいい数字に切り上げた?)

そして友人Bの結婚式
大学の部活仲間なので顔ぶれはかなり一緒。
ホテルは取ってあるからと言ってくれていた。
式が終わって友人CとDとともにチェックインしたら、お一人様○千円になります。
と言われ一瞬びっくりした。
普段だったら友人の結婚式だから自腹でもなんとも思わないけど
1ヶ月前と前振り(取ってあるから)が一緒だっただけに・・・・・・
交通費は片道の半額・・・・・・・
これも普段だったら出してくれたんだーと思うんだけどね。

Bはある意味、不幸だったな。

937 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 15:43:58
>>936
うわ〜、うわ〜、こういう事があるから、世の中って怖いよね!
Bさんは逆で反対だったらまだよかったのにね

938 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 16:19:11
こういうのって新郎新婦の人柄がでるよね。
つい最近出席した結婚式では、
往復の交通費(新幹線)全額と、
ホテルの宿泊費(朝食までついていた)も全額出してもらった。
新郎新婦の負担額は軽く5万円以上かかってる計算になる。
引き出物も何万もするものだった。
しかも遠くから来ているからか、荷物が大変だろうと引き出物と着替え等の荷物も
自宅へ郵送する手配までしてくれた。
祝儀3万円しか包まなかったから後で後悔して、
撮った写真を焼き回しをして高めのアルバムを買ってそこに収めて贈った。
その後出席した式では、交通費ゼロ。宿泊の打診すらなし。
引き出物の重たく安っぽい大皿を持ち帰った後の虚無感は今でも忘れられない。
焼きまわしどころか写真の現像をする気すら起こらない。

939 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 16:36:53
>>938
焼き回しじゃなく、正しくは『焼き増し』だよ

940 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 16:37:52
以前出た結婚式は宿泊費出してくれたけど交通費はでなかった

7000円くらいの部屋だったので交通費の方が高いのに・・・・。

941 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 16:55:48
>>939
ふんいき、とかと同じ様に正しいと思って使ってる人いるよね>焼きまわし
スレチガイだけど。

942 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 18:53:12
901です。
>>916さんが行ったように自営です。

仕事は社員にお願いすればなんとかなるのですが・・・
さすがにちょっとばつが悪いです。

ホテルは取ってくれるみたいなんですが
なんか上のスレ見てると取ってくれてるだけで
支払いは・・・とかになったらと思うと

んん〜余分にお金持って行こうと思います。


943 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 19:40:10
確かに結婚式をあげるものの人格があらわれるよ。
今度呼ばれるの結婚式、宿泊費は負担してくれるそうです。
結構なホテルでの披露宴に、二次会まであるそうで・・・。
ご祝儀は3万円で、加えて何を用意すべきか思案中です。

944 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 20:41:01
>>943
意味がわからない。何を用意するんだ?

945 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 21:25:10
>>943的には宿泊費負担してもらえるのにご祝儀だけじゃ申し訳ないから、
別にプレゼントかなんか贈りたいって事なんじゃね?

交通費は自腹なのか負担してもらえるのか知らんし、その結構なホテルとやらに
宿泊させてもらえるのかもわかんないけど。

946 :943:2005/10/08(土) 22:04:54
宿泊費は訳あって2日分負担してくれます。
披露宴を行うホテルは、その土地では皇族の御用達です。
交通費はそれほど遠くないので、自腹といってもそれほどかかりません。
当人とは友人の間柄ですので、ご祝儀5万だと相手が負担に思ってもいけないかなと・・・。

と、追記してる。

947 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 22:48:54
往復千円しないで普通に電車乗って行ったら、
「お車代」って5千円いただいた。(金額は家帰ってからみてびっくりした)
その場でも一緒に言った友人たちと「近いので」って辞退したんだが、
あまり断るとかえっていかんか、てんで受け取ったが、びっくりしたなあ……
ちなみに、後日、友人たちと共同で(車代相当の)贈り物をしました。
思い出して、なんとなくカキコ。


948 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 23:04:12
来月、関東で結婚式を挙げるのですが親戚は福岡・大阪・神戸・・・・ちなみに私が神戸です。相手が関東の人
。式は昼の2時からなので前泊の話は聞いてないけどやっぱり聞いたほうがいいのかなぁ〜
お車代は一人三万包む予定。う〜ん式代より高くつきそう・・・・

949 :愛と死の名無しさん:2005/10/08(土) 23:13:13
>>948
福岡以外は宿泊はいらないんじゃない?
福岡はどうするかはあなたしだいかと。交通費を全額にして
勘弁してもらうとか?(3万よりは高いよね?)

950 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 00:43:00
>>947
必要以上に多いのも困るね。

951 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 00:43:46
>>948
親戚なら親に聞いた方がいいんじゃない?

952 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 05:33:57
先月70人規模のリゾート挙式しました。
自分たちのワガママに付き合わせる形なので、せめてもと思い
市内・県内含む全員分の宿泊&交通費を持たせてもらう事に。
招待状にはひとりひとりに宛てた手紙も同封。

式10日ほど前に欠席者(不幸があったらしい)が出たのですが、
「いろいろ準備してもらったのに出席できず申し訳ない。
こんなに気遣いしてもらった事は初めてなので
きっと式も素晴らしいだろうと楽しみにしていた。残念。
自分のほんの気持ちだがお祝いさせてほしい。」
と、出席相当のご祝儀+プレゼントを下さいました。

料理・宿泊のキャンセルなどは間に合う時期だったので、
こちら側としては頂きすぎてしまって恐縮しました。
交通費や宿泊費はこちらで持ちます、と前もって言わなければ
こんなに気を使わせてしまう事もなかったのかな…と(´・ω・`)
気遣いのつもりが仇になってしまったようでガッカリしています。

953 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 09:18:46
そういう状況で出席相当の対応するってのはそんなに過分なことではないし、
構わないんじゃない?
日取りが迫ってからの欠席なら、交通費とかの負担がどうであれ、全額包む人は
普通にいるよ。 皆が皆とは言わないけど。

どちらも気遣い出来る人だったってことで別に良いんじゃないだろうか。

954 :愛と死の名無しさん:2005/10/09(日) 17:42:56
リゾート挙式で交通費・宿泊費持つのは当然でしょうよ・・・
社交辞令を真に受けないようにl。

955 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 00:14:14
リゾートったって、 市 内 って普通出すかな?<宿泊費・交通費
当然とは言い切れないとオモ。
激しく遠方なら当然出すべきだけどさ。

956 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 00:38:45
素朴な疑問なんだが、同じ市内でもリゾート挙式になるの?
暖かいところや避暑地に飛んでいくイメージがあるけど。

957 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 00:46:25
>>956
地元が沖縄や軽井沢みたいなリゾート地で
地元で式するなら、それはやっぱりリゾート挙式って呼ぶんじゃないのかな。

958 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 00:56:00
単なる「地元婚」なんちゃうかと。

959 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 01:02:51
出席者の地元なのにそれをリゾート挙式と言い張るなら、>>952はただの
ドリーマー

960 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 01:08:50
「出席者の地元」って言い方おかしくね?
今時地元の人間だけで披露宴ってあんまりないんじゃね?
主役が軽井沢在住で軽井沢挙式として、近隣出席者には「地元婚」
遠方出席者には「リゾート挙式」と映るんジャマイカ



961 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 05:06:17
>>952が「ガッカリ」する理由が分かりません。

962 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 20:48:33
何度か、遠方の結婚式に出席してきたが
お返しを期待して行った事は一度も無かったなぁ。

毎回、全部入れて5.、6万の出費は確かに痛いけど
友人を祝うんだからそのくらいの出費は当然だと思っていた。
俺が能天気なだけなのか・・・?

963 :愛と死の名無しさん:2005/10/10(月) 20:50:24
>>960

>>952は遠方のリゾート地で挙式をした。
招待客にたまたまそのリゾート地市内在住の人間がいた。
その招待客の分も宿泊負担した、じゃない?

勝手な想像だけど、リゾート地というのはTDR
952は都内近辺の人間、じゃないのかとオモタヨ。


964 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 02:18:43
すいません。
交通費は、どんな風に渡したらいいんでしょうか?
ノシ袋にピン札いれて、式の後に一言お礼を言って手渡す。
こんな感じでいいでしょうか?

965 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 02:28:08
>>964
相手のために前もって渡しておく。
それが無理なら受付で渡してもらうようにするか両親にお願いする。
主役は当日、ほとんど時間ないよ。渡しそびれる事も考慮して
受付・両親にお願いするが吉。

966 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 02:48:17
>>962
自分も遠方の結婚式に出席したけど、期待しなかったよ。
知らない人じゃなくて友人の結婚式だもの。

967 :964:2005/10/11(火) 07:55:13
>>965
レスありがとう。
前もって渡すのは無理そうなので、受付で渡して貰うようにします。
ありがとうございました。

968 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 09:13:49
知らない人と友人の間に何もない人って楽でつね。

969 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 10:04:36
>962,966
定期的にこういうレスつくね〜。
ここで愚痴られてるのは出席者の厚意に甘えることしか考えない輩だと思う
加えて、それ程親しくもない場合。

わたしはそういえ災難に遭ったことないけど
「黒字にしたいから交通費はナシ!!ちなみに御祝儀は三万でよろしく♪ミャハ☆」
だったら、さすがに気分悪いよ。そんな友達いないけど

970 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 12:18:30
逆の立場からの質問となります。
先日、後輩の披露宴に招待され、スピーチをしてきました。
スピーチのお礼という意味合いなのか、後輩のご両親から
お車代というものを1万円も頂いてしまいました。
都内在住で都内の式場だった為、交通費は往復600円程度しかかかっていません。
私のご祝儀は3万円。引き出物もスピーチをしたせいなのか他の人もそうなのかは
分かりませんが高級品(2万円前後すると思います)でした。
祝いに行ったのにご祝儀以上のものを頂いてしまい、料理代などは完全に
新郎新婦負担という感じです。
このような場合、後からお祝いを追加するのはおかしいでしょうか?
するとしたら現金よりも品物の方がよろしいですか?

971 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 12:24:42
お車代という名目のスピーチのお礼だよ。
お祝い追加する必要性はないけど、どうしてもというなら新居にお邪魔する
時にでも品物でお祝いを持っていけばいいよ。
この場合の現金は角がたつこともよくあるからね。

972 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 12:50:09
>971
スピーチにお礼があるんですね。知らなかったため驚いてしまいました。
新居に呼んでもらえるかは不明ですが、
何かの機会に気持ちとして品物を送ろうと思います。ありがとうございました。

973 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 14:00:13
交通費、宿泊費についておかしくないか判定していただきたいのでお願いします。

北陸在住の大学時代の友人
交通費:現金書留で2万送金予定(昨年友人の式に出席時の送金額と同様)
宿泊費:式場までのシャトルバス乗り場目の前のホテルに1泊(2泊は不要と確認済み)

きっと飛行機で来るのでこれでも負担が大きいと思うけど
去年結婚した友人は上に書いた金額のみのため同じ額にしたほうがいいかと思いました。

大丈夫でしょうか・・・。
本人には宿泊の手配するということは連絡済みです。
後日、お礼を兼ねて新婚旅行のお土産(飛行機代の不足分程度)を考えています。

よろしくお願い致します。

974 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 14:05:38
去年同じ距離を行って2万だったってことだよね?
凄く若いときにという訳でも無し、お互い様で同額は妥当だと思う。

当日、天候が良いといいですね。


975 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 14:06:49
>973
往復の交通費の実費はいくらですか?

976 :973:2005/10/11(火) 14:31:26
レスありがとうございます。
>>974さん、分かりにくくて申し訳ないです。
2万というのは彼女の式ではなく同じ大学の友人の式の時の送金額です。
送金した友人に金額を確認しました。

>>975さん、正規の往復飛行機代は3万5千円弱です。

977 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 15:15:26
>976
正規料金が3万5千円弱ですか。
式までのまだ時間があれば、そして運が良ければ特割を使って2万円強で
来られるでしょうから2万円でも大丈夫だと思います。
だたし満額を出せないのだから、「全部出せなくてごめんね」という
姿勢を示せば完璧です。ホテルも都合の良い場所のようですから、
招待客に対する気配りはよく出来ていると思いますよ。
結婚式の準備は大変でしょうが頑張って素敵な式にしてくださいね!

978 :973:2005/10/11(火) 15:27:18
>>977
ありがとうございます。
一応式まではあと4ヶ月弱です。
招待状を来月発送する予定のため、気持ち良く返信葉書を書いてもらいたくて
とりあえず宿泊手配の旨は友人に伝えておきました。

レスいただいた皆様、お世話になりました。
後は式を失礼のない内容にすべく頑張ります。

979 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 17:16:23
茶々入れるようだけど、友達が二万にしたとしても
973自身が三万五千出す余裕があるなら出してあげては、と思う

まあ聞いてしまった後で自分だけ全額は出しづらいかもね。


980 :962:2005/10/11(火) 17:24:20
>>969
結局、式を主催する側の問題ということか・・・。

自分達の幸せをただ単に祝ってほしいという事と、
自分達が幸せに結婚したという証を、お世話になったもしくは親しい人たちに見てもらいたい、
というスタンスの違いなのかな?

981 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 17:55:38
1年以内なら同額の方が無難じゃね?
○○は2マソのみだった
でも△△は飛行機代とホテル代全額出してくれた
と比較されそな希ガス
自分ならチョイ負担程度なら気にならないし
友人が独なら今後二人呼ぶときの目安にしやすいよーな

982 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 18:25:14
次スレどうする?

983 :愛と死の名無しさん:2005/10/11(火) 22:20:19
970はもういないっぽいね
>>982タソお願い。

302 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50


read.cgi ver 05.05 2022/08/31 Walang Kapalit ★
FOX ★