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【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part6

1 :愛と死の名無しさん:2005/04/06(水) 06:06:43
これから相手のご両親に初めて挨拶に行く方の相談スレッドです。
挨拶をすでに済まされた方、良いアドバイスをお願いします。

過去スレ
相手のご両親にはじめて挨拶しに行くとき
http://life.2ch.net/sousai/kako/977/977875018.html
相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1039695861/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part3
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063805031/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1086322163/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1105616377/

関連スレは>>2へ。

2 :愛と死の名無しさん:2005/04/06(水) 06:12:29
関連スレ
○●◎ 結納スレ ◎●○
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1084078976/
☆婚約指輪☆みんなの場合PART16
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1107838950/
マリッジブルー愚痴を書き込め! part9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1111646242/
もう嫌だ!親の言い分
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1003799248/
【いい加減に汁!】彼ママにキレた瞬間 part2
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063973323/

3 :愛と死の名無しさん:2005/04/06(水) 12:37:24
>>1


4 :愛と死の名無しさん:2005/04/06(水) 16:22:35
>1
暇人乙

5 :愛と死の名無しさん:2005/04/06(水) 16:27:29
>>1
乙カレー


6 :愛と死の名無しさん:2005/04/06(水) 16:29:22

    /⌒ヽ   
  ⊂( ^ω^)つ >>1乙www  
    (  ノ     プーン
 三  レレ




7 :愛と死の名無しさん:2005/04/07(木) 02:09:53
  __
ヽ|・∀・|ノ <よんだ?
 |__|
  ||


8 :愛と死の名無しさん:2005/04/07(木) 05:54:40
呼んどらんw

9 :古谷哲夫:2005/04/07(木) 07:30:38
娘さんを下さい。幸せにします。
http://profiles.yahoo.co.jp/tetsuo_furuya_%319630714


10 :愛と死の名無しさん:2005/04/07(木) 09:58:48
今度の日曜に結婚の挨拶に行くんだけど、要点としてどういった内容を押さえておけば良いだろうか?
相手の両親に会うのは初めてです。
結婚させてくださいと言うのは当然として。
他に話すべき事が思いつかず、沈黙の時間が流れてしまいそうで心配。
既に緊張しまくりの俺に良きアドバイスを貰えると助かります。

11 :愛と死の名無しさん:2005/04/07(木) 10:07:57
まず自分がどういう人間で、どういう家族構成で、この先人生をどう考えているか。

それをまずここに書きこむくらいの器量を身に付けるのが一番肝心

12 :愛と死の名無しさん:2005/04/07(木) 10:38:19
>>10
挨拶に行くこと自体ももちろん大事だけど、同じぐらい大事なのが事前の根回し。
あなたのスペック(年齢、学歴、勤務先、収入、貯金、出身、親の資産、同居の要否など)を
ある程度詳しく相手親に伝えてもらって、基本的な事項で反対意見がないか確認。
予定している結納結婚式披露宴の時期と規模と形、結婚後の住居や妻の就労等、
今後のビジョンについても二人の意見をまずは統一し、できれば相手親にも伝えておいて、
大きな反対意見がないか確認。
そして、今回の訪問は「結婚の挨拶」であるということをはっきりと伝えておいてもらう。
ここまでの段階で既に反対意見がある場合は、それを調整してから訪問するべき。
直接会ってもめてしまったら以後なにかとやりにくい。
過去ログも読んでね。
手土産についてはぜひ過去ログを参照して、このスレでは今のところ話題に出さないで
欲しいなあというのは私の希望。

13 :愛と死の名無しさん:2005/04/07(木) 17:50:09
結婚させてください、と挨拶に行くのに前もって

>予定している結納結婚式披露宴の時期と規模と形、結婚後の住居や妻の就労等、
>今後のビジョンについても二人の意見をまずは統一し、できれば相手親にも伝えておいて、
>大きな反対意見がないか確認。

は勇み足すぎないか?必ずお許しが出るとも限らないし、顔も合わせる前から
そんな細かいこと娘の口から聞きたくないような。

14 :愛と死の名無しさん:2005/04/07(木) 20:44:33
>13
>12の挙げてる条件のうち今後関係の部分は、二人で合意しとくのは必須だけど
相手親にはまだ言わないでいいかもね。
基本部分は>12に賛成。
あと相手の家族構成や雰囲気、親戚付き合いの様子なんかは
あなたが相手から聞いておくといいかも。当日必要かは流れ次第だけど、準備として。

今後については、聞かれてから二人で微笑んで答えたり、親の意向を尋ね返したりするくらい?
二人がある程度の意思統一をしていて、かつ親の希望と擦り合わせる姿勢を見せられれば
ダメな印象はないと思う。

15 :愛と死の名無しさん:2005/04/08(金) 08:57:32
>10
初めて会うなら「結婚させてください」より
「結婚を前提にお付き合いさせてください」じゃないのだろうか?

相手がどれだけ両親に話しているかはわからないけど
初対面で結婚のお許しが出るってめったにないんじゃないかな?

相手のご両親に相手を大事にしていくって事が伝われば悪い印象は受けないと思う。
正式な結婚の挨拶はそれからでも遅くないと思うけど

16 :愛と死の名無しさん:2005/04/08(金) 09:17:24
ま、それも含めてまずは根回し。

17 :愛と死の名無しさん:2005/04/08(金) 11:40:51
>15
既に二人の間でケコンするという意思があるなら
「結婚させてください」で全然かまわないと思うけどな。

18 :愛と死の名無しさん:2005/04/08(金) 13:31:44
>>15
逆に、もう「お年頃」といわれるようになって久しいお嬢さんのところへ行く場合などは、
「結婚を前提にお付き合いさせてください」だと、「まだ付き合うんか。もういいかげん結論でんか?」って
思われるかもw

結婚のお許しが出ないことが予想されるなら、挨拶に行くのは時期尚早だと思う。
大人ってのは一回「ダメ。」ってはっきりいってしまうと、なかなかそれを撤回するのは難しいと思うから、
ダメがでそうならいったん退却して二人で作戦を練り直すなり人生を考え直すなりすべきだと思う。
根回しの重要性ってのはそのへんだと思うんだけどな。

19 :愛と死の名無しさん:2005/04/08(金) 13:51:55
>逆に、もう「お年頃」といわれるようになって久しいお嬢さんのところへ行く場合などは、
>「結婚を前提にお付き合いさせてください」だと、
>「まだ付き合うんか。もういいかげん結論でんか?」って思われるかもw

同意。(w
うちの母親はこんな感じだよ。(私が三十路なんで)
遠方に住んでる両親に会いに行く場合も、特に反対はされてないなら
「結婚したい。」ってはっきり言った方がいいと思うよ。


20 :愛と死の名無しさん:2005/04/08(金) 15:34:55
>初対面で結婚のお許しが出るってめったにないんじゃないかな?

余程若いとか問題があるわけじゃなければ
普通は大丈夫。

21 :愛と死の名無しさん:2005/04/08(金) 16:09:48
しょうがなしに許すって感じじゃない?
親の立場からしたらもっと何回も顔合わせて色々話したりご飯食べたりとかして相手のこと知っておきたかったってのが本音じゃないかな。
いきなり会ってこの人と結婚しますって言われても正直微妙だと思う。
一番いいのは付き合ってる時から何回も遊びに行けたりしてたらいいんだけどね。
遠方だったりとかそうもいかないケースがほとんどだと思うけど。



22 :愛と死の名無しさん:2005/04/08(金) 16:23:26
>しょうがなしに許すって感じじゃない?
そりゃ本人が信用されてないんだろうよ・・・

23 :愛と死の名無しさん:2005/04/08(金) 16:40:24
そこで根回しですよ。

24 :愛と死の名無しさん:2005/04/08(金) 16:56:00
>>22
そうだよね。
普通は自分の娘や息子が恋人を連れてきて「結婚したい。」と言えば
大抵は祝福してくれるもんだ。

25 :愛と死の名無しさん:2005/04/08(金) 21:08:34
>初対面で結婚のお許しが出るってめったにないんじゃないかな?

二人の年齢と、その家の家風によると思う。

26 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 00:55:54
>>10
先方でどんな話をすればいいか?も大事だと思うけど、
「どういう話し方をするか」も大事だと思うよ。
第一印象が肝心だね。まず初めにハッキリ挨拶する練習もしといた方がいいんじゃない?
とは言っても、挨拶されるお父つぁんだって落ち着かないみたいで、
挨拶に来るって分かってても、近所にタバコ買いに出かけてたり w
で、お母さんが「お父さん、○○さんがみえてるわよ」なんてな。
なかなか、練習どおりのタイミングで挨拶できなかったりするんだよ。

27 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 01:12:47
>>10がお礼のレスを全然よこさない件について。

28 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 01:38:01
>>27
まぁまぁ、落ち着きなって。
毎日2ちゃん覗いてる人じゃないかもしれないしね。
来週になったら結果報告してくれるでしょ。

29 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 10:09:01
>>普通は自分の娘や息子が恋人を連れてきて「結婚したい。」と言えば
大抵は祝福してくれるもんだ

祝福する気持ちはあるだろうけど実際問題自分が親だったら「えっいきなり?」って思いそう。
子供から付き合ってる人がいて結婚するつもりだと聞かされてたとしてももっとどんな人なのか事前に会っておきたかったとか思わないかな?
でもみんなけっこういきなり初対面で会って結婚しますって言ってるみたいでそうでもないんだね。


30 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 10:21:21
>29
実家が遠方だって人は、何度も会いに連れて行けないでしょ。
ちなみにうちは双方新幹線に乗っていく距離なんで
「いきなり」だったよ。

31 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 11:54:10
>29
それは子離れできてない親。

32 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 12:53:00
>>30に同意。
うちの彼氏の実家は飛行機じゃなきゃ行けません。
そう何回も行けないよ。


33 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 13:19:04
本当に親が心配してたら向こうから会いに来ると思うよ。

34 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 13:42:38
大学の時につきあってた人が、「卒業したらぜひ結婚したい。」と
言ってくれたと親に言ったら、「ぜひ会いたい。てか会わせろ。」と言われた。
就職してまもなく付き合い始めた人が、「来年ぐらいに、」と
言ってくれたと親に言ったら、「とにかく一度連れておいで。」と言われた。
その人と離婚した後、つきあってた彼氏との間に結婚話がでていると
親に言ったら、「あーそう。それより洗濯物持って上がりや。」と言われた。

35 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 14:32:25
洗濯物がいつまでも下にあって邪魔だったんだろ

36 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 15:40:22
>34
そりゃ何度も言われたら親もテキトーになってくるわなw

37 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 22:58:56
>>34
一回離婚してるからねえ・・・
そりゃ、親のテンションも変わってくるでしょう・・・
よく言えば、再婚して今度こそ幸せになって欲しいと思いながらも
期待しないようにセーブしてるとか。

38 :愛と死の名無しさん:2005/04/10(日) 11:55:21
「一回失敗してるのにまだ懲りんかこのバカ娘は。」というところでしょう。

39 :愛と死の名無しさん:2005/04/11(月) 10:25:18
まあ、親も「自分たちがジタバタしてやる事じゃない」と学んだんだなw
あとは本人が男を見る眼を養えばいいんじゃね?

40 :愛と死の名無しさん:2005/04/11(月) 18:45:11
おまいら、相手の両親より、自分の両親に言う方が
緊張しま専科

41 :愛と死の名無しさん:2005/04/11(月) 18:54:48
この前彼女の父方に会いに行きますた。
北海道に旅行した帰りにそのまま父親の会社で面接状態。。。

歳が10歳ぐらいしか離れてなかったから、まるで飛び込み営業な気分だった
んだけど、そんな奴います?
緊張ってより楽しかったのは生まれて初めてだったよ

問題は、「泊まりに来い!」と宿題をもらったことだ・・・。orz

42 :愛と死の名無しさん:2005/04/11(月) 20:03:56
>>40
します

43 :愛と死の名無しさん:2005/04/11(月) 21:13:39
>>41
orzとか言いながら浮かれすぎな空気ムンムン

44 :愛と死の名無しさん:2005/04/11(月) 22:49:09
>41
彼女の父親と10歳しか離れてないってこと?
何歳なんだろう・・・。

45 :愛と死の名無しさん:2005/04/11(月) 22:55:51
彼女25 パパン45 で>41が35とかかね

若々しい文章を書かれているから、
30代後半といってもピンとこないけど。

46 :愛と死の名無しさん:2005/04/11(月) 23:05:20
>>45
「若々しい文章」なんて無理しちゃって〜w
正直になりなよ。

47 :愛と死の名無しさん:2005/04/12(火) 11:13:45
パパンが歳とってから出来た娘だったりしたら・・・。
パパン60歳  >41 50歳  彼女20歳
ってことも考えられる罠。

48 :愛と死の名無しさん:2005/04/12(火) 12:27:23
>>47
そんなん犯罪や〜w

49 :愛と死の名無しさん:2005/04/14(木) 13:41:54
今週末、相手のご家族にご挨拶に伺うのですが
虫歯のせいで信じられない位に頬が腫れてる…
どうしようどうしよう…

50 :愛と死の名無しさん:2005/04/14(木) 15:17:53
病院へいきましょう

51 :愛と死の名無しさん:2005/04/14(木) 15:32:56
場合によっては延期しましょう。

52 :愛と死の名無しさん:2005/04/14(木) 21:21:29
はぁ・・・。娘さんとの結婚をゆるしてください的挨拶をするきっかけを
逸したまま会話が進んで会食終了してしまった。

53 :愛と死の名無しさん:2005/04/14(木) 22:30:08
>>52
うわ…場合によっては最悪。向こうの父さん機嫌悪くなってないかさぐりいれてみ。
まあなんともないか最悪かどっちかだろうけどさ。どっちにしろすごろくで言えば
「一回休み」。せっかく行ったのに。結婚準備という観点から見れば、無駄足。
機会を作ってもう一度仕切り直すか、それとも曖昧なままいくか、
そのへん彼女ともう一度作戦を練り直せ!

54 :愛と死の名無しさん:2005/04/14(木) 23:00:43
>52


 根 性 な し !!!!!

55 :愛と死の名無しさん:2005/04/14(木) 23:12:59
>52
それで彼女が激怒して、別れたカプール知ってるぞ。
いいから、まず彼女に謝っておけ。

56 :愛と死の名無しさん:2005/04/14(木) 23:25:33
なんかみんな構えすぎ
漏れの時は初対面だったけど手土産持って行った程度で気楽に行ったが
子供含むと20人くらい親類に囲まれて動物園の動物かって状態だった
でも普通に会話して二人が仲良いの分かったのか特に何事もなかったけどな
相手にもよるけど、別に悪いことする訳じゃないんだし遊びに行く感じで良いんじゃないの?

57 :愛と死の名無しさん:2005/04/14(木) 23:37:14
>>56
遊びに行くならそれでいいさ。
用事があって行く人は、用事を済ませて帰らなきゃ意味ない。


58 :愛と死の名無しさん:2005/04/15(金) 07:11:41
>>57が正論だね。
>>56の言いたい事も判るけれど、それは相手に恵まれていた事で
56の誠意が通じたわけではないと思うよ。

ましてや世の中には「かわいい娘を盗っていく憎い奴」
と思う親父は少なくない。

俺のところのように嫁さんの前の男がろくでもない奴で諸手を上げて喜ばれる家も少ないだろうし。

59 :愛と死の名無しさん:2005/04/15(金) 08:58:10
>>52
オマイの彼女は想像以上にげんなりしてると思うよ。

60 :愛と死の名無しさん:2005/04/15(金) 14:00:53
本当に結婚する気あんのか?( ゚д゚)、ペッ

61 :愛と死の名無しさん:2005/04/15(金) 15:56:32
みんないきなり結婚さして下さいの挨拶なんだね。
付き合ってますの挨拶はナシ?


62 :愛と死の名無しさん:2005/04/15(金) 16:28:21
>>61
親が遠方に住んでる人は、それもアリなんじゃ?

ところで、うちも明後日にうちの両親に結婚の挨拶に行くよ。
今年の正月に紹介済みだけど、
彼氏がちゃんと「結婚させて下さい。」って言えるのか不安だぁ〜。
あと、私は太ってしまって着て行く服があまりない・・・orz
自分ちだから、スーツじゃなくてもいいか?(w

63 :愛と死の名無しさん:2005/04/15(金) 16:34:50
>>62
>自分ちだから、スーツじゃなくてもいいか?(w

当たり前だのクラッカー

64 :愛と死の名無しさん:2005/04/15(金) 17:45:51
>>63
いいのか(ホッ!!)、ありがと。
じゃ、会社に着て行ってるカーディ+スカートでごまかそう(w

65 :愛と死の名無しさん:2005/04/15(金) 20:07:26
>>61
付き合ってますの挨拶については板違い。

>>62
自分もそうだけど彼氏は何を着ていくのかな。
多分スーツだと思うけど、先に親に「彼氏はスーツで来るって言ってるよ。」と言えば、
高確率で「そんなにかしこまらなくていいよ。」と返ってくるだろうから、
彼氏もカジュアルダウンできると思うよ。根回しナシでスーツ以外を着ていくのは冒険だけど。

66 :愛と死の名無しさん:2005/04/15(金) 20:30:19
>>52は間を空けずに、もう一回チャレンジした方がいいんでない?
間延びすると、余計に言いにくくなりそう。

>>62
もし、彼氏が切り出しにくそうにしてたら、さりげなくきっかけ作ってあげてね。

67 :62:2005/04/15(金) 23:17:25
>>65
彼氏は「スーツ着て行くよ。当然じゃん!!」って言ってた。
嬉しかったけど、うちの実家はボロイ団地だから
親が「かしこまらなくていいよ。」と言ってくれれば
カジュアルダウンしてくれた方がこっちも気楽だ。


68 :愛と死の名無しさん:2005/04/15(金) 23:44:53
>67
でもそういうときってスーツだよね、やっぱり・・・。
いくら「かしこまらなくても」って言われたってさぁ。

69 :愛と死の名無しさん:2005/04/15(金) 23:46:37
>62
私も太って服がなかったけど、
挨拶に行くためにスーツ買ったよ。
自分の家に挨拶に行くときもちゃんと着て行った。
彼氏だってスーツなんだし、合わせるのが普通だと思ったんだが。

70 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 00:06:56
>>67
親(特に父親)から「かしこまらなくていいよ。」という言質を取っておけば、
スーツじゃなくても大丈夫だと思う。逆に「かしこまらなくていいって言っといて」まで言われたのに
スーツだと、「聞いてなかったんかゴルァ」までは行かなくとも、ちょっとがっかりかも。
親の性格にもよるけど、あまりお客さんが家に来ることがないようなおうちの場合
(家の格がどうとかいう問題ではないよ)、自分も気を遣うのがイヤだから、
相手にもかしこまって欲しくないって気持ちもないこともない。まあ親の性格とかは、
我々にはわからないので、うまいことやってください。

71 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 07:42:31
男はスーツでも良いよ。
そうでなくても言質を取っていればいいし、62サンの家が団地でスーツの男が休日に
こられるのが具合が悪いと言うならそれもそうだと思う。

ただ、娘が自分の実家に結婚する相手を挨拶に連れてくるのに自分もスーツでは
自分自身が"お客さん"じゃないのか?

お茶や、食事の支度など全部母親にやらせるようなイメージが出てくる。
もちろんスーツでしてもかまわないが、やはり自分の実家なんだし動きやすい服装で
逆に父親と母親二人で結婚相手の話を聞かせるくらいの配慮が必要では?

72 :62:2005/04/16(土) 08:01:57
>>71
昨日の夜に、うちの母に「彼氏がスーツで行くって言ってるけど・・・」って
メール打ったけど、まだ返信来ない。
多分、どっちでもいいとか返ってくると思うけど(w

>>71さんの言うとおり、「私は客じゃないからスーツじゃなくてもいいよなぁ?」って
ずっと考えてた。もちろん母とお茶の用意もするし。

彼氏は「太って着てく服ないんでしょ?洋服買いなよ。(w」って言ってたけど、
今日は美容院へ行きたいし時間もないので、今回はスーツじゃなくてもいいや。
相手のご両親に会うため&顔合わせ食事会のためのスーツは
日にちが決まったら買いに行くつもりだけど。

レスくれた人たち、ありがとね。
彼氏がめちゃ緊張して大変だろうから、フォローする事を最優先するよ。


73 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 10:43:57
>72
スーツ着てたってお茶の用意くらい出来るんじゃ・・・?

74 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 11:05:06
>逆に父親と母親二人で結婚相手の話を聞かせるくらいの配慮が必要では?
男性や両親の性格にもよるだろうけど、娘が同席してる方がいいと思うよ。
自分のことなんだし。



75 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 11:49:09
男性にしてみりゃスーツで着てって言われる方が楽だと思う。


76 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 12:18:02
かしこまらなくてもと言われてもスーツでいいと思うけどね。
ってかスーツって普通の仕事してる男からしたら普段着じゃん。
私服着るほうが少ないわけだし。
男にとったらスーツでいくことのほうが気楽なんじゃないかと思うんだけどな。


77 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 12:57:39
間違いがないもんな>スーツ


78 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 21:16:15
スーツが無難。
虎屋の羊羹が無難なのと同じくらいに。

79 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 21:20:45
今月末に彼氏の家に挨拶に行きます。
つき合って3年半、1回も向こうの親に会ったことがないので
初対面になるんですが、やっぱりワンピースとかスーツのほうがいいのかな?

向こうの親は、私が来るという話を聞いて
「じゃあ外食するか、出前でも取りましょう」ということにしたらしく
なぜか家族全員がその日を空けているらしい。

彼氏は、いきなり「結婚します」という話で行くか、「付き合ってます」系の紹介でいくか
考え中の様子。
向こうの親の準備からして、結婚話って予想してるっぽいし
私は前者でいいと思うんだけどなあ。

どうなんでしょうか?
(教えてチャンですみません)




80 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 21:29:29
何を聞きたいの?
服装?結婚か付き合ってるか?
後者は他人に相談することじゃないと思うけど・・・

81 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 21:32:57
>>75-77
そう言われれば、そうだね。
スーツなら極端にセンスの悪さも出ないし(私の彼氏はダサイ・・・)。
それに男らしさが3割増になり、かっこ良くなる(w


82 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 22:42:55
>>79
逆にもし彼氏があなたの親に近々挨拶に来るとして、
「結婚します」か「お付き合いさせていただいてます」かどっちの挨拶が適していると思う?
結婚前提でもないのにわざわざ顔見せに来るなんて、「お宅の娘さんといつもズコバコやってます。」って
言いに来てるようなもんだよねえ。確かに男側の親ってのはそんな深くは考えてないけど、
「付き合ってます。来月どうなってるかはわかりませんが。」てなことだと、
「この子頭とおケツが軽すぎるんじゃなかろうか?」って逆に心配するよ。
挨拶に行く前に、二人の結婚に対する考えをもっと話し合ってかためておくべきじゃないかな。
あと、結婚の挨拶は、女側の親の方に先に通しといた方がいいんじゃないかな。
まあそういうことも含めて、結婚までのダンドリを組み立てておいた方が、後々悩まなくて済むよ。
79の年齢はわからんけど、その彼氏と結婚するつもりがないのなら、
別にわざわざ行くこともないと思うけど。

83 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 23:37:56
>>79の彼氏は3年半も付き合ってやっと紹介するのに、
どっちにしようか悩んでるのかよ。
私だったら半ギレするな。

服装は結婚報告じゃないならスーツじゃなくていいよ。
ってか、スーツ着て行ったのに彼氏がただ「彼女だよ。」って紹介したら
親は混乱すると思う。

84 :愛と死の名無しさん:2005/04/17(日) 00:28:05
>>78
ワロタ

85 :愛と死の名無しさん:2005/04/17(日) 10:43:01
今日の午後、彼のご両親に挨拶に行ってきます。
緊張してきたよ〜

86 :49:2005/04/18(月) 01:14:11
結局、彼の都合で延期になりました。
ほっとしたよ〜(つд`)
>>85
どうだったのでしょうか!?ぜひ詳しく。後学のためw

87 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 12:32:41
>>86
虫歯って急に外観に影響を及ぼしたりするから怖いよね〜
ケコーン前にすっぱり治しちゃえ!

88 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 16:36:15
>>86
85です。無事挨拶してきましたよ。
服装はグレー系のスーツで鞄は黒。
お土産に地元のものを持って行きました。
彼が予め話してくれていたので、私からは「宜しくお願いします」程度で済みましたよ〜。
具体的な話は特にしませんでした。
次回、ご両親共にうちに挨拶に来て頂いたところで決めるってかんじです。

なにしろ、彼に根回しをして貰っておくのが一番です!
お互いがんばりましょう!

89 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 20:17:17
挨拶に女性がグレー系スーツって・・・。


90 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 20:54:47
>89
何か問題でも?
私もグレーのスーツを新調して挨拶に行ったが。

91 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 20:57:52
グレーのスーツって落ち着いた感じでいいよ。
相手の両親にも好評だった。

92 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 21:27:49
89はグレーを着るとすすけて見える高齢毒女。

93 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 21:32:59
>92
ソレダ!!!

94 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 22:11:13
でも普通は敬遠するよ。暗い色は。
おめでたい席だからね。

95 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 22:23:37
で?

96 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 22:41:11
88です。
彼から、ご両親が派手な人を好まないと聞いていたのでグレー系にしました。
と言っても、お祝いの席用に相応しいように白寄りなものにしましたよ。

97 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 22:50:58
女です。
付き合って7年の彼と結婚することになり、
彼は既に家に来て挨拶は済ませましたが、
来週私が彼のお宅に伺う予定です。
スーツじゃなければどんなの着たらいいんだらう…


98 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 23:22:27
>>97
私は彼の家に行ったときに(彼親と会うのは2度目)、
アンサンブルっぽい上に、グレーのパンツで行きました。
婚約の挨拶というわけではなかったのですが、後で彼に
聞いたらあれで挨拶と思っていいんじゃないの?と言われorz
彼はスーツで私の家に来てくれましたが…。
ジャケットかなければカーディガンなどを羽織って、下にブラウス様の
ものを着ていればいいのではないかと。
相手の親御さんの好みとかこだわりもあるしね。彼に聞いてみては?

99 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 23:25:08
>>97
スーツかワンピ。
でなければ塾講師のような格好。
でなければ芦屋のお嬢様がお稽古事に行くような格好。
座敷に通される可能性があるなら、裾がフレアーになったスカートがいいと思うよ。
ダサいと思っても、最初ぐらいはネコの20匹もかぶっとけ。

100 :97:2005/04/18(月) 23:31:29
>>98
ありがとうございます。そうですね。
私も彼が家に来てくれた時はスーツを着て来てくれたので、
どこかで少し申し訳ない感じを自分で持っているのかも…


太っているものでスーツ(スカート)に抵抗があるのです。
なんか着なれていなくてムチムチピチピチするかなあ〜と。
一応は彼にも聞いてみて、
ブラウスにカーディガン羽織る方向でいこうかな。

101 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 23:39:53
できちゃったの場合の初めての挨拶って・・・緊張するよね(^^;

初めて会う両親だし妊娠を告げなければならないし。

102 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 23:41:42
>>101
自業自得。
たいへんなのはこれから。

103 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 07:12:53
>>89-96
グレーは意外とピンクと相性がいい。春に持ってくるには紺や黒よりか華やぐよ

と、今さら書いても遅いか?




104 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 10:00:03
洋服ネタで便乗いいですか?
今度、彼宅に行くのですが初挨拶で何を着ていこうか考えてます。
白いサマーツイードワンピに薄ピンクのカーデで行こうと思ったら
「気合入りすぎ」と彼から指摘が…

そこで今考えているのが、

@白のアンサンブル(購入予定)+ラベンダーの膝丈スカート
A白の小さいドットが入ったベージュ系のフレアワンピ(購入予定)

なのですが、どっちでも大丈夫でしょうか?

ワンピなんてめったに着ないからもったいない気がしてまして…

みなさんのご意見をお聞かせくださいませ。

105 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 10:29:22
>>104
その3つのどれでもいいと思うよ。
男の「気合い入り過ぎ」はあてにならない。
今後の話の流れをカジュアル〜な方向ですすめていきたいなら
服装もカジュアルよりにすればいいと思うし、
それなりにすることはしたい、きちんとけじめはつけたい、と(親が)望んでいるなら、
ちょっとかしこまった風にしたらいいと思う。
まあ服装も気持ちの現れ。二人が望むここからの流れに添わせるようなつもりで
いけばいいんじゃないの。

106 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 14:48:16
うちは自分のおかんの意見を参考にした。
彼氏なんかアテにならないとおもったから。
ちなみにおかんの意見では「カーディガンは結婚しますの挨拶にはいくらなんでもカジュアルすぎだ」でした。
私はワンピをお勧め>104


107 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 14:59:58
>>104は結婚の挨拶なのか?
初挨拶と書かれてるだけでよく分からんが。

私もワンピに一票。
彼氏の家がくだけた感じの人ならカーデでもいいと思うけど。

108 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 15:02:43
>>104
私も3つどれでもいいと思うけどなぁ。
ワンピっていってもおそらくノースリだと思うし
カーデかジャケットか羽織るでしょ?
どっちかっていえば、ワンピ>アンサンブル。

109 :104:2005/04/19(火) 15:32:01
みなさんありがとうございます。
一応、結婚の挨拶の予定です。
ワンピは108さんが書いているようにノースリーブなので
結局、カーディガンを羽織ってしまうんです。
やっぱりジャケットとかのほうがいいでしょうか?

質問ばかりですみません…






110 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 15:45:37
自分の納得する方にすればよろしいやん

111 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 18:10:46
彼のお祖父さまにご挨拶に行くとき、やっぱりご挨拶ならワンピース、
と思っていたら、私の思っていた綺麗目な服は彼から全部ダメだし。
「俺の実家、汚いから!」とのこと。
最終的に比較的カジュアルな白のワンピースとカーデに。
行ってみたら、本当に汚かった・・・。
最初の服じゃ浮いてただろうな。

112 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 18:50:12
初めて挨拶に来る時、ちゃんとした料理を出さないといけないの?
母が心配してるもので・・・
皆さんの時、どうでしたか?

113 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 18:51:28
旦那予定の人が両親と一緒に来るとき?
それとも逆?

114 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 18:53:11
彼が挨拶に来たとき(結婚の挨拶ではない)、ふぐ刺し・フグ鍋とか親はだしてたな。

115 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 18:55:08
>112
料理の心配とか面倒だし、落ち着いて話ができないので
うちではお茶のみその後外食にしました。
結納時は近くの仕出し屋から出前。

116 :112:2005/04/19(火) 19:04:35
>113
旦那予定の人だけ来ます。

外食でも鍋でもいいんですね。どうもありがとう。

117 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 19:07:52
他人のうちの御飯、食べられない方っていませんか。
実は私、特定の人を除いて(ごく親しい友人とか)他人の家のものを食べられない。
お箸も客用箸でもダメ。
かろうじてお茶とかならOKなんだけど。
こんな私、ご挨拶のときお食事を出されたらどうしたらいいんでしょう?
もしくはお食事を回避する方法ってありますか?
(お茶時に行くくらいしか、自分では思いつかないのですが)

118 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 19:14:04
>>117
彼氏に相談。
ありのままを彼母に伝えてもらう。


そのまえに、あなたちょっと心の病気だよ。

119 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 19:18:37
>>117
すっごい緊張してるふりして、箸を持ってブルブルさせて
お料理がつかめない演出をしてみてはいかがでしょう?


120 :117:2005/04/19(火) 19:19:28
いや、別に心の病気とまでは思わないですが。
普通に働いて社食で普通に御飯食べてますし。
レストランとかも平気なんですけどね。
彼氏は確かにこの事実をしらないかも。
彼氏に相談ですね。
失礼しました。

121 :117:2005/04/19(火) 19:20:21
>>119
えーと、そんな演技力は多分、私にはないと思うので・・・。

122 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 19:26:40
完全に心の病気だろ。
レストランはよくて人の家のものは駄目なんて。

123 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 19:31:22
>>122
だよねえ。
結婚以前に、精神科に行ったほうが良くない?
彼氏も話聞いたら引くかも。

124 :117:2005/04/19(火) 19:40:11
彼氏にメールしたら、「別に知ってたよ」だそうです。
お母様にその旨はなして、お寿司か何かにしてもらうよ、とのこと。
ご相談にあがるまでもありませんでした。
失礼しました。
しかし、精神科に行けと仰る方は何の病気としていけばよいのでしょう?
正直、医者に相手にされなような気もしますが。

125 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 19:42:01
なんとなくわからないでもない・・・
自分の母以外の握ったおにぎりはちょっと、みたいな感覚?
生活感が出ているとだめ、というか。

私は大丈夫だけど、彼の家の食事の量にまいった。
事前に、緊張して食べられないかも。と彼に言っていたので
少量にしてくれたのだけどそれでも多かった。
どうみても2人分は軽くご飯が盛ってあったけど
彼と義両親は同じ量をあっというまにたいらげ、さらにおかわりもしていた。
無理矢理つめこむも、揚げ物のおかずをバンバン勧められ
さらに詰め込み、果物まで。
いちごを出してくれたけど、1人1パックだった。多すぎ。
綺麗目ワンピースのおなかパンパンでした。
おなかいっぱいなんで・・・と初対面でいうのもなあと思ったんだけど。

126 :117:2005/04/19(火) 19:46:14
>>125
あ、そうですね。
生活感がでているとダメというのはかなり近い感覚です。
でも大量の御飯も大変ですね・・・。

127 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 20:00:05
>しかし、精神科に行けと仰る方は何の病気としていけばよいのでしょう?
病名判断するのは医者の仕事です。
あなたが決める必要はありません。


128 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 20:07:29
>>127
バカじゃねーの
「他人の家の御飯が食べられませんがどうしたらいーでしょうか」
んな話に乗る医者がどこにいるんだよ
おめーのが病院いったほうがいいんじゃないか

129 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 20:16:23
逆の質問ですが、いい年(25)の男が家に行ったら、結婚をする気だと相手親は思うでしょうか。
彼女(28)から、親が一度連れてらっしゃいとか言ってるという話を聞いてます。
本当に遊びにだけ行ったら、どうなんでしょう。

130 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 20:28:50
>>129
その彼女とまったく結婚する気はない?

131 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 20:30:25
結婚する気ないなら行かない方がいいね。
28歳の彼女の親なんて、めちゃくちゃ結婚を意識してるよ。

132 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 20:32:20
行ったら最後、彼女の親のペースにはめられて結婚まで行きそうな悪寒。
適齢期の娘を持つ親は結婚させようと突っ走るぞ(経験者より)

133 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 20:35:18
>>130
将来的にはすると思いますが、とりあえず来年転勤なのでどこに異動するかを
彼女と確認してから最終的な結論を出す予定です。
今現在だけで言えば、ないです。

>>131
>>132
そうですか。彼女の親は「とりあえず、顔がみたいから」と言ってるようです。

134 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 20:39:11
>>133
だったら遊びに行ってもいいと思いますよー
バタバタすることは彼女もわかってるはずだから
その後ゆっくり話をしていけば言いと思います。

135 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 20:40:20
>>117
会食不能、会食恐怖、外食恐怖
といった語句で、ググってみてください。

似たような症状で苦しんでいる方は
結構いますよ。

136 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 20:59:18
服装だの飯だの細かいこと気にするね
気を遣われたらかえって迷惑
わざわざ壁作ってどうするんだ、と思う漏れ

137 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 21:02:01
>>134
ありがとうございます。そうですね、反応に注意しながら行ってみようと思います。

138 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 21:02:55
ロンブーのアツシも手作り料理は極々親しい人のしか駄目だよ。

139 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 21:46:00
>>136
壁を作らない事と、礼儀をわきまえない事は別問題。

140 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 21:53:57
おまいら根回しですよ。

141 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 21:54:55
>>135
117じゃないけど知り合いに117みたいな事言う奴がいるからググって見た
大変そうだな

142 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 21:59:33
彼親の初顔合わせ。。。
紺のパンツスーツだと堅すぎかな?

143 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 22:11:21
>>142
パンツだと座った時に膝が出るのでスカートがいいという意見が既出です。
パンツスーツは女性らしさに欠けるので、相手の親のウケもあまり良くないと思います。

144 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 22:29:42
>>142
スカートとかめったにはかない人なんだよ、と根回しをしとくか。

145 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 23:04:20
>>139
礼儀とは自分が恥じないことか?
格好や体裁ばかりじゃねーか
もっと中身語れよ

146 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 23:10:56
>>145って、ありのままの俺を演出して彼女親に嫌われるタイプ?(w


147 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 00:40:10
>>117
おそらく神経症です。
れっきとした精神疾患ですよ。
でも、あなたの症状は軽いものですので心療内科をお薦めします。
結婚直前の精神科受診歴は痛いので精神科はやめておいたほうがよいでしょう。

148 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 07:04:22
正直なところこれから結婚しようとする彼女が
自分の母親が作ったご飯を
「他人が作ったものが食べられないから遠慮したい」と言われれば少し冷める。

病気なら仕方ないし検索したところ治る部類の事なようだ。

それならちゃんと受け止めてそれは治すべきだと思うよ。
でなきゃ、これから先の親戚付き合いや、旦那の友人関係なんて全部パスするのか?

149 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 10:17:13
土曜日に彼女の親に会います。
正座して頭下げて「結婚させてください」と言うつもり。
でも、和室で座布団の場合はすんなりできそうだけど
洋室で椅子に座ってる場合はちょっともたつきそう。

こういう場合ってやっぱり椅子に座ったまま言うより
床に正座して言うもんだよね?

150 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 10:28:05
洋室で、初対面の男がいきなり土下座したら、親は引くかねえか???

151 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 10:31:18
>>117
彼氏のチンチンは口に入れることはできて、彼氏の母親の作ったものは
食べられないって言うの!?

そんなんだったら結婚やめなさい!!

152 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 11:40:58
>148

つーか「病気です」と言われて逆ギレしてるのがもっと醒める。

153 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 14:25:38
>>124
>しかし、精神科に行けと仰る方は何の病気としていけばよいのでしょう?
>正直、医者に相手にされなような気もしますが。

相手してくれるから心肺しないで医者に行け。


154 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 15:13:59
私、カウンセラーなんですけど、別に124さんは精神疾患及ではないですよ。
124さん程度でカウンセリングや心療内科にこられても、こられる医院も迷惑でしょう。
手をごしごし洗うとかの極度の潔癖症という訳でもないようですし。
十分、日常生活をおくれる範囲でしょう。
ジュースの回し飲みができない程度の話でしょう。


155 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 15:18:44
124キタ ━━━━(゚∀゚)━━━━━ !!

156 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 15:21:57
>>154
キチガイの124、自演乙〜

157 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 15:24:00
>>154
カウンセラーが迷惑だなんて発言おかしくないですか?
あなた本当に資格もってますか?

158 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 15:25:38
>手をごしごし洗うとかの極度の潔癖症という訳でもないようですし。
これは病気で
結婚する人の家のご飯が食べられないのは病気じゃないってか。
その根拠は?
カウンセラーごときになんでそんな判断できるんだ?
お前医者じゃねーだろ?

159 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 15:35:03
>>154
>十分、日常生活をおくれる範囲でしょう。

ちょっと先生にお聞きしたいんですが、
嫁ぎ先の家の料理を食べれないというのは
日常生活には入らないんでしょうか?



160 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 15:38:44
まだカウンセラーは国家資格ないですから。
当然民間の資格はもってますよ。
私は病院関係にもいっているので、その場合は医師と共同で仕事をする訳ですか、
軽度のこれまでは問題にならないような方が来てしまって悪化する場合があるんですよ。
なので不眠や本人の生活も立ち行かない状態じゃない限り、簡単に医療機関にはこない
ほうが、いいケースも多いんです。
病院側としては薬出さざるえない場合が多いですから。
スクールカウンセラーにもいってますが、ちょっと前なら「病気」じゃないことも、本人
が思いつめて本格的な精神疾患に及ぶケースもあるので。
あんまり軽々しく精神疾患を言い立てるのには私は反対、というだけです。
かなりすれ違いなのは分かってるんですが、ちょっと気になってしまって。

161 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 15:43:11
>手をごしごし洗うとかの極度の潔癖症

これにもちゃんとした病名ついてるのに知らない
カウンセラーってワロス(w

彼実家の料理が食べれないなんて立派な病気だよ!
普通の親御さんだったら、そんな事言われたらショックだと思うよ。
自作自演してる暇があったら早く病院へ逝け!!

162 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 15:50:01
>自作自演してる暇があったら早く病院へ逝け!!

に私も一票。
カウンセラーは神経症や軽度の鬱病(どちらももちろん精神病)も
担当するのです。

163 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 15:51:56
カウンセラーとかカウンセラーを煽るヤツとかみんなスレタイ読め。

164 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 15:55:25
>>154
>124さん程度でカウンセリングや心療内科にこられても、こられる医院も迷惑でしょう。

デタラメもいいところだ。
他人の(それも夫の実家)食事が食べられないというのは立派な病気だし、心理カウンセラーは
病気と正常の境目となるようなケース、病気とは言えないトラブルも扱うのだ。
>>124は困った状態にあるのであり、カウンセリングの対象となるのは明らか。
カウンセリングに来られたら迷惑などと発言するのは、カウンセラーを詐称する人である。


165 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 15:56:29
ウツにしても神経症にしても
早期治療が重要というのがデフォだと思っていたがw

「これくらい平気平気」と思ってるのは本人だけで
全然大丈夫じゃない場合が多いという事をカウンセラーさんは知らないのでしょうか?

166 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 16:01:08
おいおい124はまだ結婚してないんだろ。
夫の実家じゃなくて彼氏の実家。
慣れない人はなかなか慣れづらいだろう。
つーか、叩くやつもカウンセラーもスレ違いやめろや。

167 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 16:04:49
>慣れない人はなかなか慣れづらいだろう。
意味不明

168 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 16:06:00
>>158
カウンセラーも本物の臨床心理士なら大学院修士過程終了だから専門家。

169 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 16:07:53
>>160は臨床心理士を知らないそうです。れっきとした国家資格。

170 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 16:10:30
>>169
臨床心理士は国家資格じゃないよ。
国家認定の財団法人の認定した資格。
でも>>160は何も知らないっぽいが。

171 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 16:13:02
121 名前: 117 投稿日: 2005/04/19(火) 19:20:21
>>119
えーと、そんな演技力は多分、私にはないと思うので・・・。

↑自分でわかってるんだからやめておけばいいのにね。

172 :160:2005/04/20(水) 16:13:56
もういいんんですけど、臨床心理士は国家資格ではなく、かつまだ試験はじまってないですが。
ちなみにちゃんと大学院もでてます。
軽度の方がくる現状を知らない方が多いなと感じたのでレスしただけですので、
これで失礼しますね。


173 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 16:14:24
>170
「私が持ってるのがそれです」とかいうレスが帰ってくるに3000メンヘル

174 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 16:16:25
>>167
>慣れない人はなかなか慣れづらいだろう。
すぐに溶け込める人とそうでない人がいると言いたかっただけなんだが。


175 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 16:16:28
>>170
>>169です。すみません。まだ国家資格になっていなかった。計画中です。

176 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 16:19:32
逃げた ━━━━(゚∀゚)━━━━━ !!

177 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 16:22:44
>>173
大当たり!
しかし、私は医療関係ではないが、精神科に来る人は軽症で困るなんて
ことはないそうだ。ちょっと変かもと家族が思ってつれてくる患者はみな
立派な病名のつく精神病。
それとおかしいなら心療内科はやめたほうがいい。精神科でやる度胸のない
ヤブがほとんど。

178 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 16:23:02
>>172
先生、質問に答えないで下さいよ

>ちょっと先生にお聞きしたいんですが、
>嫁ぎ先の家の料理を食べれないというのは
>日常生活には入らないんでしょうか?


179 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 16:28:19
漏れも小汚ねぇ野郎と鍋つついたり回し飲みするの嫌だが病気かな?
可愛い女の子ならOKなんだけど

180 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 16:28:53
こんなとこで自分の病気否定してるヒマがあれば病院行けばいいのにね。
行くと病名付きそうで怖いんでしょ?
だから「先生が相手にしてくれないだろうし」とか「こんなんで行ったら迷惑だよねー」とか
理由つけてるだけ。

181 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 16:33:32
あー、みんな心療内科とか精神科(こっちのがやばいが)いったことある?
私、不眠で行ってたんだけど、確かに空気が澱んでてちょっと怖いよ。
通い続けると、自分もそっちに引きずられそーな感じ。
私の病院のあたりが悪いのかもしれないけど。

182 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 16:36:17
>181
でも実生活で124みたいなのを放置してると、その周囲の人が
同じような気分になるんだよね・・・

183 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 16:48:13
>>181
うん、悪いと思う。変えれば?
精神科は行ったことないから知らないが、
心療内科って通いやすいように
雰囲気とか接し方とかすごく気を使ってくれているし、
空気が澱んで怖いなんてことは全然なかった。
あなたの知らない「雰囲気のいい心療内科」はたくさんあるよー。

てか、自分の行った場所だけで語るのヤメレ。
他人が迷惑する。

184 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 16:49:10
>>179
あんた正常w

>>172
>かつまだ試験はじまってないですが。

臨床心理士の試験はとっくの昔から行われている。
あんた偽者。

185 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 17:11:15
>>117の彼氏もその事知っててそんな117を受け入れてくれてるらしいから
いいんじゃないかな。
だだ、彼の家の人はやっぱり多少なりとも引っかかるんじゃないか?
挨拶に行くときは「寿司かなにかにしてもらう」で良くても、これから結婚となると
一生付き合っていく事になるわけだからね。
彼親がご飯OKな特定の人になるのが今は無理そうでも
努力はしたほうがいいよ。
こんなの病気じゃない!って意固地にならずにさ。治るんだから。




186 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 17:45:26
>>117は友達の家にも親戚の家にもお呼ばれされても
断り続けて十数年生きてきたんだろうか?
充分、日常生活に支障をきたしてると思うんだが。

187 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 17:50:58
自分の息子と結婚するのに「他人の作ったものは食べれません!」
って彼母からしたら相当嫌だろうね。
相手の気持ち考えてなおす努力した方が良いよ。
それが元で人間関係に亀裂が走ることもあるし、神経質な女は嫌われる。

188 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 18:00:37
>>187
だよねえ。
「他人の作ったものは食べれません!」 って、まあ初対面なら確かに他人だけどさ。
でも、彼ママにとっては息子の妻は、広い意味の家族だよ。
ふつうの優しい人だったら、お嫁さんとは仲良くしたいと思ってるはず。
いきなり「他人」「食べれません」じゃ、私が彼ママの立場だったら
泣きたくなるだろうな。
私、料理したりお客さんもてなすの好きだからさ。

189 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 18:02:53
気持ちは分からんでもない。
別に117みたいでは全くないけど、子供の頃からTVの影響か
既製品=良いもの 手作り=愛情(恩情)がこもってる 
という価値観があるから。

だから、手作りマフラーとかもしプレゼントされたらひくし、
小学校とかに雑巾持ってくときも店で買ったなあ。

って、117の思ってるのと違ったらごめんね。

190 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 18:07:29
>>188
うん。明らかに好意は持たれないよ。
私が彼母なら気難しい人はやめたら?と言いたい。
彼の為にも彼の家の味も教えてあげたいだろうし。


191 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 18:19:13
>>190
同意。
息子がおとなになってよそのご飯は汚くて食べられない彼女ができたら
相当いっちゃってるようだから、あの人はあきらめたほうがいいよ、
と私なら言うだろう。

192 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 18:23:19
友達にそんな子がいても付き合いづらいなぁ〜って思う。
っていうか、ファミレスの方がよっぽど汚いような気がする。
食器もテキトーにしか洗ってないし。

193 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 18:33:21
親からすれば117みたいな人は
片寄った育ち方したのかな?とお育ちが気になってしまいます。
結婚して生まれてきた子供をきちんと教育や躾が出来るのか?
母親同様神経質な孫になってしまわないかと心配になってしまう。
彼も今は熱にほだされてるけど後々その点に嫌悪感を抱くようになりそう。

194 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 18:59:08
精神科を受診する人のうち、かなりの割合の人が病識を持ってないと言われる。
>>117も病識は無いらしい。俺は専門家じゃないから、病気と言えるのかどうかは
わからない。ただ病気とまで呼ぶかどうかは別にしてある種の異常であることは
確かだろう。
>>185が言うように治療によって良くなるのなら、結婚以前に治しておいたほうが
いいと思う。

195 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 20:06:35
ここといい某スレといい、一つの話題にコネコネと粘着して語りたいオババが多いんだな。

196 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 20:47:45
>>195
漢なら黙ってスルーしろ。

197 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 20:52:06
ぬ、ぬぬぬぅーっ。

198 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 21:08:13
男からするとたいした問題でもない気もしなくもないかも

199 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 21:10:31
メンヘルな話題はよく分からないけど、
実際問題、一回で終わる挨拶だけなら何とか取り繕えても
結婚後何十年にもわたるであろう親戚付き合いが大変だろうな、と思った。

特に田舎だったりすると大変。
盆正月や冠婚葬祭の集まりで、親戚大勢が集まって
その度に親戚が持ち寄りあった料理が出て、
皆でそれを囲んで食べるであろうし。

男はまだ酒だけでごまかせたりできるけど、
女は台所で集まって料理を作ったりして、
そういう場所での付き合いが小さくなかったりするし。

治さない・治らないものだとしたら、どうやって代わりに場を持たせるか。
難しいよ、結構。

200 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 21:13:26
親戚付き合いは家によって色々だろうけど、117は親戚付き合いを一切しないつもりなのかね。
そのこと自体も問題だね。

201 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 21:21:39
ババ様達はいつまでこの話題引っ張るの?

202 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 22:14:13
某スレといい、このスレといい
ババア達の好きそうなネタが投下されたら延々その話。
某スレでは一旦終了後蒸し返してループ。
鬼女板や家庭板のスレよりタチ悪い。

203 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 22:18:41
>>202
鬼女板家庭板の落ちこぼれチュプがふきだまるところだからねえ。
初心者が多く自治が薄いこの板なら、やりたい放題ってわけか。

204 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 22:33:14
某スレって多分あのスレのことだと思うけど、ありゃひどいよな。
相談者をこれでもかってほど集中攻撃。
そりゃ相談者の方もちょっとな…って思ったけど、いつまでも粘着して叩いてる方が異常。

ここのスレもそうならないように新しいネタ待ちage。

205 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 00:43:46
確かにこの板って怖い
鬼女のぞいたけど楽しそうだったな

206 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 00:54:16
亀ですみません。>>147です。
前スレで相談させて頂いた女医です。(叩かないで下さいね)
精神科は専門ではないのですが、参考にして頂けたらと思い書き込みました。

ここでアドバイスして頂いたおかげで無事挨拶を終え順調に進んでいます。
ありがとうございました。

207 :117:2005/04/21(木) 09:50:54
私のせいで凄く荒れてしまったみたいですね。
別に病院に行けっていわれてキレるというか、ムキになってないですよ。
心療内科行っている友達もいるし。
でも自分は行っても仕方ないんじゃないかな、と思っているだけで。
私のこれは小さな頃からのくせで、回し飲みも苦手だったくらい。
これは克服しましたけど。
お料理も全ての人のが食べられない訳でもなく、食べられる人もいます。
ただ生活感ががーんと前に出ちゃうと、なかなか難しいです。
あと親戚関係ので心配してくださる方もいましたが、彼、ほとんど親戚は
おらず、彼ママもめったにお料理する方ではないので、そこに甘えてるかな。
あとは姉は全然平気なひとなので、多分親の躾は関係ないと思います。
これ以上荒れるのは嫌だから、ここでレスはやめますね。

208 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 09:52:53
これ以上荒れるのがいやなら↑の書き込みもしなければいいのに。

209 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 09:56:05
>>208
同意

多分彼女の中には、心療内科に行っている友人を蔑視している感情が内心あるんだよ。


210 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:09:24
また粘着ババアが集合しそうな悪寒…

211 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:15:03
平日昼間はしょうがない。

212 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:16:30
>>207
回し飲みは苦手でお茶のとき以外はお断りだけど、よそのうちのご飯は
普通に食べます。
食べられないのは何か異常があるから、病院にお行きなさい。
心療内科に行ってる友人よりもあなたの方が重症の可能性が高い。

213 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:22:04
回し飲みとよその家でお客さんとして出される食事を
同じ天秤で話す事自体理解不能。

214 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:24:07
>>210
インパクト大のお題がない限り続くかもね

215 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:25:11
もう117より、病院行け組みが粘着になってるぞ。
既に明らかにすれ違いだし。

216 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:27:06
あのスレにいた粘着ババが移動してきたのか?

217 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:28:14
ここで問題になってくるのは、117は彼氏のちんぽはくわえることはできるのか、ということだ。

218 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:29:14
あんだけの情報で、重症だ、病院行け、つのが俺には分からんけどね。
本人がどんくらいのレベルか分からないしな。
本人に行く気がないみたいだし、彼氏もそれでいいんだろう。
鍋つつけない人みたいなもんじゃないの。

219 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:34:30
鍋がつつけないのが重症って事で

220 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:38:17
んじゃ、重症患者だらけだなw


221 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:39:33
でも嫁さんが人の家で飯が食えんと言うのは大きな障害なんだけれどね。

俺の前に付き合って結婚寸前にまで行った人は飯が食えないのじゃなく、
俺の知り合いに会いたくないといって、ぜんぜん俺の付き合いには顔を出さず
それでよく揉めたよ。

彼氏が良いと言うのはそれはそれで最初のうちはいいんだろうけれど
結局揉めると思うよ。

治せるものなら治しゃいいと思うけどね。そんな意固地にならずとも

222 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:40:07
>>218
情報量より書き方がいかにもって感じだから。
知り合いにそういう人いたけど、結婚直前に破談になって、今入院中。
5年くらい入院しているけど退院のめどが付かないみたい。時々帰宅はする。

223 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:40:08
>220
そんな奴ってたくさんいるの?

224 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:42:45
回し飲みできない人は何人か知っているが、鍋つつけないのは一人もいない。
世間にはけっこういるの?

225 :220:2005/04/21(木) 10:46:43
>>224
会社で幹事頼まれることあるけど、鍋NGって人結構いるよ。
そういう人でも親しい人同士ならつつけるんだろうけどね。

226 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:50:16
117きっともういないんだろうけど、俺はさほど異常には感じなかったよ。
別にこういうのあるよなーと思う。
>>222みたいな思い込みが激しいタイプのほうがちょっとどうかなってう。
人ん家で御飯食べられないからって5年も入院しないだろう。

227 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:50:34
それでも宴会に鍋はなくならないね

228 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:53:03
治す治さないは本人の自由だからね。
人に迷惑かけてるわけでなし、彼氏OKだし。
治すべきものかもアレだけのレスじゃ分からんしな。
まあ、そういう人間が病院行ってどういう治療をうけるのかは気になるな。

229 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:53:22
鍋NGと、ひとの家の飯を一切食えないじゃ、全然違うと思う。
前者は正常の範囲、後者は異常という感じ。

230 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:55:28
えーと、話をぶったぎってしまって申し訳ないのですが、来週挨拶に
行くはずだったんですが、彼父が入院してしまいました。
肝臓の疾患らしんだけど。
ご挨拶は中止にしようと思うけれど、お見舞いには行ったほうがいいかな。
それともそっちのほうが不躾?
遠方なもので迷ってます。
彼は、こなくていいよ、って言ってるんですが。

231 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:57:42
>228
>人に迷惑かけてるわけでなし、

「コレ美味しいんです食べて下さい」
「私親しくない人の手作りは食べられないんです」

確かにこの会話は迷惑じゃないが人を傷つけると思わない?

232 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 11:10:43
>>230
遠方なら行かない方が自然なのでは?
肝臓疾患には伝染するものもあるから、肝臓病の病棟は結構厳重チェックですよ。

233 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 11:14:32
>>231
どうでもいいが、そんなのレスになかったぞ。
脳内で作って人を傷つけるよね、ってレスされても同意できんわ。
なんで231そんなに熱心なんだい?

234 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 11:15:46
>>232
そうですよね。余計に負担をかけるだけかも。
お手紙だけ彼に渡そうかな。

235 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 11:20:35
>233
仮定の話を出しただけだよ

236 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 11:26:25
>>235
だから、おまいの脳内設定だろ。
おまこそ病院行けば。

237 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 11:27:33
>236
これから先想像して書いたことだよ。

まぁ落ち着きなよ、本人じゃあるまいし。

238 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 11:29:46
>>231全然おかしくないじゃん。
手作り食べられない人なんて異常だって。
そんな人、一緒に遊ぶのも嫌だな。
仲良し同士で旅行に行くけど夜は宴会になって、だれかが何か作ってきたりする。
そこに「私親しくない人の手作りは食べられないんです」 なんて人が一人でもいれば
全体が嫌な雰囲気になる。
そういう嫌な人は誰もいないところで一人で生活していてほしい。

239 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 11:36:30
>>238
ちゃんと読んだ?

それにしてもこの話題がこんなに続くとは・・

240 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 11:39:52
問題は他人の手料理が食べられないということより
117がものすごーく意固地で他人の意見を聞かないということにあると思うが。

241 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 11:40:21
>>233 >>239
袋叩きにあっている>>117本人かよw

242 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 11:44:43
>>241
さては粘着ババアだな!

243 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 11:45:39
>117がものすごーく意固地で他人の意見を聞かないということにあると思うが。

そうそう。
こんな人、どうせ結婚生活を続けるのは無理無理。
一人寂しく一生を過ごすのがお似合いです。
そうすれば他の人の手作りの料理を食べることもないからいいと思う。

244 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 12:02:34
つーか117ってろくにレスないんだが、どこが意固地なんだ。
俺はどっちかっていうと2ちゃんでいわれて病院行きました〜
のがキモイ


245 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 12:04:49
>つーか117ってろくにレスないんだが、

ミエミエの自演で自己弁護。。。

246 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 12:06:26
ここって不幸な人の溜まり場?
117さんの場合、別に彼氏公認なんだし、一生一人で過ごしそうもないけど。
粘着してる人って、相手もいないのにここにきてるみたい。
心も超せまいなーって思うし。
っていってもその粘着振りが面白くてのぞいちゃうけどw

247 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 12:07:37
どうせ117みたいなのは破綻するって。

248 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 12:13:09
破綻しないんじゃない?
かえって自分の欠点分かってない人のが破綻するよ。

249 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 12:14:40
普通はあそこまであのレスで病院、病院騒がれたら、嫌にもなるだろ。
117は最初はどうかと思ったが、粘着がひどいんで、かえって頑張れよ
ってきになってきちまったね。

250 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 12:33:17
>246
それを言っちゃおしまいよ。
だってここ出会い系もあるから、相手がいない人も一杯よ。

251 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 12:34:39
これのどこが病気じゃないんだろうなw

252 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 12:41:17
>>246みたいな事を書く人って、一番みっともないw
メンヘルでも彼氏できたのが嬉しくて仕方ないんだろうけど
すぐ破綻しますよw
だってケコン生活はそんなに甘くないもん。

253 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 12:52:31
>248
自分の欠点が解って開き直る方が問題じゃないの?

254 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 12:58:27
メンヘルは結婚生活無理だよね。

255 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 13:12:05
このスレ見てると女とは結婚したくなくなるな
端から見ると>>117叩いてるチュプの方が明らかに異常
なんか趣味持って他で発散しろよ

256 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 13:19:08
実際117みたいな女と付き合ったら嫌になるよ

付き合うなら自分の責任だけれど友人の嫁さんだと最悪

兄弟の嫁なんかだとどうしようもなくなる

257 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 13:21:20
>117がものすごーく意固地で他人の意見を聞かないということにあると思うが。

そのうえ自作自演もして同情ひこうとするしね。
身内には絶対いてほしくないタイプ。


258 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 14:06:37
しかしこの話題でここまで続くと罠
別スレ立てろや

259 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 14:06:42
117はメンヘルかまってちゃん。
大嫌い。

260 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 14:19:07
ハバア共は117が釣り師だとまだ気付いてないのか

261 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 14:38:24
違うって。
>>117はただのメンヘル気味の人。
神経症でも軽ければ日常生活はほとんど健常人と変わらないものだよ。

262 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 15:22:34
健常者だろうが精神障害だろうが117のような依怙地な人は
とてもまともな社会生活を送れまいw

263 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 17:14:20
たとえば・・・

兄の結婚が決まったので家に連れてくる事になった。

婚約者はうちの母親の料理を食べる事を拒否。

「彼女、そういう子だから出前取ってくれよ。」と兄が言う。

「毎回出前取れってか?その金はうちの親が出すんだぞ(゚Д゚)ゴルァ」
「母親の料理が汚いみたいな言い草じゃないか、(゚Д゚)ゴルァ」妹の私はムカつく。

そんな非常識な人、義姉さんなんて呼びたくない!!

・・・・・ってなると思うよ(姉の場合も同じく)

264 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 17:23:46
たとえば・・・

親友の結婚が決まったので、自分の家で家内の料理を振舞おうと誘った

婚約者はうちの家内の料理を食べる事を拒否。

「彼女、そういう子だから出前取ってくれよ。」と親友が言う。

「毎回出前取れってか?その金はうちの親が出すんだぞ(゚Д゚)ゴルァ」
「家内の料理が汚いみたいな言い草じゃないか、(゚Д゚)ゴルァ」と主人の私はムカつく。

そんな非常識な人、家族で付き合いなんてしたくない!!

・・・・・ってなると思うよ(上司の場合も同じく)

265 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 17:27:50
117みたいなの、周りにいてほしくない。
病気かどうかはどうでもいい。
とにかく嫌な人。

266 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 17:34:39
【かわいそうな祖母バ-ジョン】

孫の結婚が決まったので、自分の家で料理を振舞おうと婚約者も誘った。

孫の婚約者はうちの料理を食べる事を拒否。

「彼女、そういう子だから出前取ってくれよ。」と孫が言う。

「毎回出前取れってか?その金は私が出すんだぞ(゚Д゚)ゴルァ」
「私の料理が汚いみたいな言い草じゃないか、(゚Д゚)ゴルァ」と祖母の私はムカつく。

そんな非常識な娘、家族で付き合いなんてしたくない!!
死んでも死に切れんわぃ!!

・・・と思っているうちに心労でアボーン。

267 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 17:35:09
別にいても良いよ
世の中にはベジタリアンとかもいるしね。
魚や肉に手をつけない人もいるし、アレルギーの人もいるんだから。

ただね。
その人からなんか選別されている気分にはなるだろうから
前途の人たちみたいに
「それはしょうがないね」と言う気持ちにはなれないだろうから。

無理して何か買っていくのも面倒になるだろうし
付き合いも減っていくのはしょうがないだろうね。

268 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 17:45:35
【かわいそうな近所の少女バ-ジョン】

近所の憧れのお兄さんの結婚が決まったので、自分の家でケーキを焼いて二人に送った。

憧れお兄さんの婚約者は私の焼いたケーキを食べる事を拒否。

「彼女、そういう子だから買ってきてくれよ。」と憧れのお兄さんが言う。

「店で買えってか?その金は私が出すんだぞ(゚Д゚)ゴルァ」
「私のケーキが汚いみたいな言い草じゃないか、(゚Д゚)ゴルァ」と近所の少女の私はムカつく。

そんな非常識な嫁、憧れのお兄さんの嫁であってほしくない!!
純情な心はズタズタ!!

・・・と思っているうちに非行に走りアボーン。

269 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 19:07:47
「あいつ粘着!」っていうヤツのパターンは2つ

1.実は、もっと荒れてほしい
  性根が悪いです。

2.本当は意見に反対だけど、反対というと自分も粘着と同レベルに
  思われるから、第三者の目を気取っている。
  傍から見れば一緒なのに、自分だけは知恵があるといいたげなレスは
  低レベルな議論をしている板によく見られる。


「じゃあ、どうしたらいいのよ!」

→スルー、つまり無視。議論したいなら逆に思いっきりやる。
 「あいつ性格悪い」「いや、あっちこそ性格悪い」と言い合うのは得策じゃない。
 クラスの陰口と一緒。

270 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 20:46:02
みなさんスルーを身に着けて欲しいもんですな。

271 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 22:18:04
私117さんの気持ちわかります。私も家族以外の料理は無理で、彼も承知です。
けど私は相手の人に慣れてくると食べられます。
病気だとは知らなかったけど…
初めは無理だった彼母の食事も今となってはだいぶん食べられます。
もちろん理解も得ています。あまりに117が可哀相に思えたので書いてみました。
少しずつでも食べられるようになるといいですね!
あれたらごめんなさい

272 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 22:35:52
.

273 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 23:06:59
('A`)もう言い訳はたくさんです

274 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 01:15:06
話題作ものすごくぶったぎりでスマソ。

GWに、2年ちょい付き合っている彼の実家に初顔見せ&結婚の挨拶なんですけど、着て行く服はスーツにしようと思ったんですが、彼が「いいって!!普段と同じような感じで!」と、ものすごく否定されたのでワンピースを着ることにしました。

http://j.pic.to/j9rq

これに黒いカーディガンを羽織ろうと思いますが大丈夫ですよね?
ちなみに私は19になります。なので、ちょっと明るい気がするかもしれませんがこんなもんで大丈夫ですよね?
また、この場合ストッキングはやはり履くのでしょうか?いつもこういう服装と真逆なカッコなのでイマイチ疎いんです…orz

あと、お土産は洋菓子にしようかと思うのですが、具体的にどういうもの(商品)が無難なんでしょうか?
前レスでは、小分けした15入りぐらいなもの、日持ちするもの、ということは学びましたが…あとは羊羹祭だったのでw


質問ばかりの教えてチャソですみませんが、誰か教えてくださいませ。

長々とスマソ

275 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 07:35:55
>>274
釣りでなければこの丈で大丈夫なのか。誰にセクシーアピールをしに行くの?
一度着て鏡の前で正座してみれ。そうでなくても気を遣う席なのに、
パンチラしてないかにまで気を遣ってる余裕はないよ。
ストッキング履かずによそのお家に上がって、床にぺたぺた足跡ついたら
みっともない。つま先とか足の裏とかも見せ見せになるのに、恥ずかしくないの?

あと、服装とかより、現時点で結婚の許しは出てるの?結婚の挨拶をしに行くのなら、
まずはあなたの親がそれを了承してないと後で話がこんがらがるよ。
結婚するつもりがあるなら、この段階で考えられる不安要因はすべてとっぱらってから
実際に顔を見せた方がいいと思うよ。会ってしまうと印象とかも入ってきて、
「気分的にどうこう」って問題も出てくるからね。

276 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 08:28:02
DQNにマジレスしても無駄だよ。

277 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 09:57:18
釣りでなければだがこのワンピはだめだろ。
これ、ピンキーガールズかな?
胸元開きすぎ・丈短すぎ・裾レース・・・
夜の匂いがすると思うよ


278 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 10:05:38
それでもちゃんと画像を見てあげるきみたちが好きだ。

279 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 10:42:37
19歳で結婚する自体がドキュソっぽい。

280 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 10:50:57
>>279
274がDQNかどうかは知らんが、最近は不景気で先行きが読めないので、
先行きが比較的読める職業(公務員とか)の場合は、さっさと結婚して若いうちに
子育てなどを済ませて老後に備える、という生き方も見直されてるみたいだよ。

281 :274:2005/04/22(金) 10:53:37
足の裏…そうですよね。そこまで気がつきませんでしたorz 買っておいてよかった。

この服、実際着れば胸元とか丈とかそうでもないんです。胸元といっても鎖骨と胸の先との半分より上ぐらいですし、丈は膝より上ぐらいです。座ってもパンチラを気にするような長さではありません。

夜のお姉さんっぽいという意見もありましたが、そういう系のメイクや顔ではないので、そのへんは大丈夫です。


それとわたしは、わたしの親に了承をもらっているから、彼の親に挨拶に行くんです。当たり前じゃないですか。
そんなこと一言も書いていないのに。
見た目とか生活行動とかがチャラチャラしてるその変の若者と一緒にしないでください。


こういう事情ですが、お土産に関しては誰か教えていただける方いらっしゃいますか?

282 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 11:01:06
>この服、実際着れば胸元とか丈とかそうでもないんです。胸元といっても鎖骨と胸の先との半分より上ぐらいですし、丈は膝より上ぐらいです。座ってもパンチラを気にするような長さではありません。

それだけ開いてたらお辞儀した時に谷間が見える<胸
和室で正座したら前(向かい側)からパンツ見える<膝上丈

283 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 11:11:18
30すぎたババァよりはましだよ。

284 :281:2005/04/22(金) 11:15:12
というかわたしポッチャなので、肩から肩までピシッとなってしまうのでお辞儀しても大丈夫です。
あと、正座したら太股のせいで見えることはありません…。

285 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 11:22:47
見える見えないの問題ではないと思うが…
聞く耳持たないところが悪い意味で若いよな。

286 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 11:26:04
うーん…
>これに黒いカーディガンを羽織ろうと思いますが大丈夫ですよね?
って聞いてるから皆「大丈夫じゃない!ダメ!」ってレスしてんじゃないの?
聞いてるのが「黒いカーディガンはいいのか?」という事なら
個人的には季節的なものや結婚の挨拶ということも含めた上で
やめたほうが良いと思う。暑苦しいしカジュアル過ぎる。

彼氏がいくら反対しようとスーツが無難っちゃあ無難よ。
初対面なんだしきちっとして行って方が好印象だと思うなあ。

287 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 11:32:45
>>285
禿同
要はこれを着ていくことは決定なわけですよ。

私は、自分でいいと思った白の膝丈ワンピを買ったが
親に見せたら反対された。

「正座をしたり、立ったり座ったりしたときに
太ももの隙間が目立つ服、手で丈を正す服はやめなさい」

これが親世代の意見だ。

288 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 11:33:47
ここでアドバイスしてる人(20代後半〜30代ぐらいか?)でも
それはやめた方がいいって言ってるんだから従っておけば?
既婚の人がほとんどだと思うからそういう場面を経験してるんだし。

彼氏の親だったらもっと年齢層上な訳だし、さらに見る目が厳しいと思われ。

289 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 11:36:59
19歳DQN女の逆ギレまだー?チンチン (AA略)

290 :284:2005/04/22(金) 11:39:39
ありがとうございます。

過去レスで、けっこうカーディガンという意見があったので、こういう服装でもいいのかなと思ったんですが、やはりスーツにします。


291 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 11:46:21
>289の書き込みが逆切れを阻止したか。

292 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 12:07:35
> 胸元といっても鎖骨と胸の先との半分より上ぐらいですし

これは思い切り胸元が開いていると思うのだが、
最近の若いヤシはこれくらい屁でもないんだな・・・。

293 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 13:27:46
>>292
自分が屁でもなくても、見せるのは親世代だってことを忘れている罠w
立って膝上丈なら、座ったときの印象がどうなるか
ちょっと想像してみるべきなのにねえ。
特にふくよかさんは普通体型の人より座ったときの上がり幅が大きいんだし。

>>274=281=284=290って、書き込むたびに名前変わったら意味ねーっつの。
まあ意地になって膝上丈スカートのスーツやパンツスーツなんか
着て行かんようになw 健闘を祈る。

294 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 13:34:44
19で結婚を許すDQNな家同士なんだから何を着てもいいんじゃね?

295 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 15:25:51
19で結婚、それがDQNだとか異常だと思う感覚のほうが異常。
30過ぎて結婚するほうが、異常なのよ〜

296 :295:2005/04/22(金) 15:26:55
おばちゃん応援するから、274はがんばってね。
若ければ、ある程度のことは大目に見てもらえるから。

297 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 15:28:52
>>274さん
19歳でスーツは着慣れてますか?
スーツに着られてる状態では印象良くないので、ご挨拶までに着まくってね。

ワンピースを着慣れてるならワンピースじゃ駄目ですか?これ以外のワンピでね。
で、ぽっちゃりにとってカーディガン(柔らかい素材)はボディの丸さを強調して×
前のボタンの必ず閉じられる(ちょっと届かない〜は×)ジャケットはどうでしょう
スカートは、ソファーに座って尻が落ち込んでも膝が全部見えない物を基準にどうぞ

私の経験で恐縮ですが
予期せず「こちらこそよろしくお願い致します」と正座で頭を下げなきゃいけなかった時
スカート膝下にしておいて心底良かった〜と思ったよ
服に神経を配らなくて良いと、言葉に気持ちを乗せれるからね

お菓子は地元の老舗洋菓子店チョコトリュフ20個入りを持って行きました
無地で良いから熨斗(のし)を忘れずにね!

298 :295:2005/04/22(金) 15:51:05
>>274
>無地で良いから熨斗(のし)を忘れずにね!

19歳のあなたに意味がわからないと悪いから、おばちゃんが解説。
ここで「のし」ってのは、のし紙のこと。
http://blogimg.goo.ne.jp/user_image/2f/ef/804b4443e180922b8a95ce33d9597676.jpg

無地でいいってのは、名前と表書きは無くてもいい、ということ。


299 :295:2005/04/22(金) 16:00:33
もう一つ忘れた。
のし紙は、お菓子を売っているお店で付けてくれる。
「のしを付けて下さい」と言えば、無料で付けてくれるよ。
のし紙を置いてないようなお店で買わないこと。
そのようなお店は、贈答品に適する商品を扱っていないということだから。

300 :274:2005/04/22(金) 17:03:20
>>295さん!
ありがとうございます!本当にありがとうございます…!!わたしなりにがんばってきます。今から百貨店に行って見てきます。

他の方々も色々な意見ありがとうございます。

挨拶してきたらまた来ます

301 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 21:25:03
>>295
19歳の>274に親切なのはいいけどさぁ

>30過ぎて結婚するほうが、異常なのよ〜

結婚する年齢がいくつだろうが、異常扱いする方が異常だよ。


302 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 21:31:51
そもそも、現代において結婚という国が型にはめた制度をありがたがる
301が一番異常ってことで。

303 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 22:08:52
>>295が一番DQNと言う事でFA?

304 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 22:24:47
>>303に異議なし。
一番DQNが>>295で二番目が19女。

305 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 22:38:47
DQN度

1位 >>295>>302
2位 19歳の女
3位 >>117


306 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 22:48:00
みんなヒマなんだなー

307 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 23:29:53
うん。ヒマ。
>>295=>>302のいい人ぶったお節介ババァよりは忙しいんだけどね〜


308 :愛と死の名無しさん:2005/04/23(土) 00:21:01
>こういう事情なんですが、お土産に関しては誰か教えていただける方いらっしゃいますか?

あー、洋館釣かと思った。

309 :愛と死の名無しさん:2005/04/23(土) 08:10:34
ようかんマン(屮゚Д゚)屮 カモーン

310 :愛と死の名無しさん:2005/04/23(土) 08:45:23
  __
 |   |
ヽ| 'A` |ノ <よんだ?
 |__|
  ||

311 :愛と死の名無しさん:2005/04/23(土) 13:42:07
お土産の品物を渡すときって中身言ったりします?


312 :愛と死の名無しさん:2005/04/23(土) 13:54:21
>>311
言うよ

それと「これ、つまらないものですが」なんて事は言わない。
最近はマネーの虎とかで言っていたが、それ以前からそんなこと言いながら渡した事なんてない。

313 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 01:17:58
え?なんだって?

314 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 01:53:11
このスレって本当に主婦が多いんだ
土日になると書き込み激減
平日昼間になるとワラワラ湧いてくるw

315 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 06:12:50
このスレというよりもこの板でしょうなw
休日は家庭的に旦那や子供の相手してんのに
平日昼間になると粘着説教ババアに変身して冠婚葬祭板にやってくる。
「アドバイス」という名の「ストレス解消」なんだろうなwwwwww

316 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 06:51:38
>>314
だから何だよ。
少なくともお前の書き込みより鬼女の書き込みの方が
説教臭くても役には立ってるよ。

317 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 07:21:03
鬼女の書き込みといっても

・実体験など経験に基づく具体的なレス(一番ありがたい)
・粘着・煽り系無駄レス
・説教臭いが役に立つレス
・説教臭いだけで中身がないレス

いろいろあるからね。

318 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 10:11:35
まさか19歳パンチラ女の件でここまでひっぱるとは思わなんだ。
最初はほとんどレスついてないのにさ。

319 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 00:15:15
来週ついに彼女の家に挨拶に行きます。

ウチの親は結婚については前向き。
ただ、漏れが転職するのが条件みたい。
今の仕事は年間休日日数30日程度。給料も年収200万ちょい(漏れ今年30歳)。福利厚生もない。
残業しようが早出しようが休日出勤しようが給料は変わらない。毎月同じ金額・・・ort.。

これでは生活厳しいから、漏れも転職考えてる。
幸いコネで次の就職先はある・・・。


ただ、将来性はあまりないけど、今の仕事はもう少し続けたい。ツライことが多いけど・・・。

次の就職先の方が『年収がイイ・休日は人並みにある・仕事内容もどう贔屓目にみても楽』なんだけど・・・。
彼女も今の仕事を続けたら?って言ってくれてる。

彼女の親は仕事に対してはかなり厳しい。
給料がどうの、というより『夢はあるのか?』って、言っているみたい・・・。

漏れは仕事に対しては『自分のやりたいことをやる』ってよりは、
ある程度収入があって、家庭が笑い声に包まれればそれでイイと思ってる・・・。
だから転職も考えている。


彼女のご両親に仕事について問われた時、何て言えばいいんだ・・・。

320 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 00:25:15
30で年収200万じゃさすがに…

321 :319:2005/04/26(火) 00:33:22
>>3.20
そうなんだよね・・・。

だから転職を考えてる。
次の就職先は今の倍400万はいくんだけど・・・。
自分のやりたい事よりも・・・、だよね・・・。

322 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 00:37:35
年収200万ってバイトか派遣レベルじゃん。
それじゃ、彼女に結婚しても働き続けてもらって
子供作る事も諦めなければいけない。

結婚したいなら転職するべきだと思うなぁ。
しなくても構わないっていうのなら、夢を追いかけるのも悪くないけど。

323 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 00:42:45
純粋に疑問なんだが「年休30、年収200万、福利厚生なし」でも
続けたい仕事って何だ?

324 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 00:45:16
>>319
彼女も働き続ける!というのなら、今のままで良いかもしれないけど。

転職は出来るうちにしておいた方が良いと思う。

325 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 00:45:27
漏れもそれ気になる

326 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 00:58:42
>>319
まずは二人で相談。子どものこと、彼女に仕事を続けてもらうのかどうか(そもそも
出産後スムーズに復職できるような職場か)、どんな家に住みたいか、どんな暮らしをしたいか、
そのためにはいくらぐらいかかりそうか、どちらかが病気になったりしたらどうするか、、、
そんなこんなをいろいろ話し合って、最終的にどうすべきか決めたらいい。
二人で話し合って出した結論なら、相手の親に対しても胸をはって言えるだろう。
それで向こうから文句が出たなら、文句の内容を吟味した上で、
彼女自身が自分の親を説得すればいい。二人で出した結論なのだから。
まあこのことに限らず、結婚後の生活のビジョンがないままで挨拶に行くのはあまりおすすめしない。

327 :319:2005/04/26(火) 01:11:39
>>322
漏れは今の仕事に『働かせてもらっている』って義理を感じているし、
すぐに辞めるわけにもいかないし・・・。
何より漏れの後継者がいないから、漏れが辞めたら・・・、って思うとゾッとする。
今の会社のレベルからするとこれ以上の給料アップは望めないし、望んではいけない気がする・・・。

>>323
今まで自分に興味が無かった仕事。バカにしていた仕事。
でも5年近くやってみて段々会社が大きくなっていく(会社として成り立っていく)。
それを目の当たりにしてみて、興味が沸いていく。
自分のやりたいことは自由にやらせてくれる。
ただ、犯してはならない失敗をしたら厳しく叱責される(そこまでの失敗は漏れにはないけど)。



そういう感じかな。


それでも転職するつもりだけど・・・。
高い確率で今年の夏に転職します・・・。
やっぱり子供欲しいし。

328 :319:2005/04/26(火) 01:23:24
>>326
レスありがと。

彼女ともう少し話合います。
例え結婚が遅れてもね。
将来についての自分の考えをもっとまとめるよ。

329 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 01:37:14
>>328
今の状態で結婚してはいけないと思う。
前向きに結婚を考えられる彼女はやさしいと思うけど、彼女が高収入で出産・子育てを
しながら続けられる仕事してるの?
彼女が現実的なことを考えないでとにかく結婚したがってるとかではない?
20代後半〜30代前半って自分の計画とは無関係に時が早く過ぎてしまうから、
決断は早くした方がいいよ。

330 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 01:52:24
>>329
どっちやねんw

331 :319:2005/04/26(火) 01:56:07
>>329
>>前向きに結婚を考えられる彼女はやさしいと思うけど、彼女が高収入で出産・子育てを
しながら続けられる仕事してるの?


それはできない。彼女には仕事は辞めてもらいたい。
子育て、仕事は両立出来るとはお世辞にも思えない・・・。
その為の漏れの転職でもあるし・・・。



こんなにレスがあるとは正直思わなかった・・・。
ありがと。
もう少し自分自身について、自分と彼女について考えるし、
話し合うよ。

漏れの考えは
『彼女を幸せにする』
それだけ・・・。

332 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 17:32:18
>>331
具体的にどう幸せにするかプランニングする能力もなければ
幸せに出来ないよ。200万じゃアルバイター以下。
出来ると思うのはただの勢いと思い込み。
熱がさめたら厳しい現実しか残らない。
200万で好きなことやり続けたいというのは子供過ぎ。
子供がどうやって家族を作るの?大きなお腹した彼女に仕事させるわけ?
彼女がこ育てに専念してる間は養えるわけ?
出来るわけないじゃん。甘いよ。

333 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 20:37:05
>>319は会社には相談したのかい?
年収200万、「会社として成り立っていく」というレベルなら、
そう大きい会社じゃないだろ?社長に直接話しできるんじゃないの?

正直な意見として、>漏れが辞めたら・・・、って思うとゾッとする。
おそらくコレは君の勘違いだ。そりゃ、会社としては君が仕事を続けるにこしたことはないが、
変わりはいくらでもいるんだよ。(このセリフ言う人多いんだけどね。)
会社がどうしても君を必要としてるなら、相談しても尚、年収200万なんてことはないだろ。

334 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 21:12:23
>333
同意

取り敢えず人に相談する事はいい事だよ

335 :319:2005/04/26(火) 22:04:59
>>333
>>334
先月、相談はしたよ。
給料面に関しての答えはアパート代の全額とはいかないけど、半分は出す。という事ですた。
(補足だけど、毎年昇給はしている。基本給に1万上乗せ。年収として毎年12万up。これからもそうなるのか、頭打ちになるのかはわからない。ちなみにボーナスはなし)

社会保険は対象者が最低10人はいないと会社として厳しいらしい。
その解決策として国保の費用を何らかの形で会社が負担するようにする、もしくは費用を還元する。
って言ってくれた。


今の気持ちとしては転職しようと思う。
って言うよりこのままご両親に挨拶に行っていいのだろうか?
これから転職します、って言うのは違う気がする・・・。

それよりも結婚の時期を遅らせて、きちんと次の仕事に就いてから挨拶に行ったほうがいいよね?

336 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 22:30:01
>>335
いつごろ結婚するのかについては、彼女とよく相談して決めたらよいこと。
二人のプランからして今挨拶しとくべきだと思ったら、今行って来たらいいんじゃね?
向こうの親に根回しをきちんとするのは彼女の役目だけど、根回し不足で
「転職が成功してから話を進めなさい」と言われたら、それはそれでいいじゃんか。

337 :333:2005/04/26(火) 22:51:25
>>319
さっきの意見は、ちょっと率直すぎたかもしれない。
どうか、気を悪くなされないように。
でも、他の人も言うように、今の状況じゃ結婚は辛いだろうね。
会社も少しは考えてくれてるようだけど、まだまだ現実的な数字じゃないよね。
ま、そんなこと言われなくても分かってるか。だから転職を考えてるんだもんね。

ところで、彼女は何歳なの?女の子は男ほどのんびりしてられないよ。
既に訪問する約束してるなら、ご両親への挨拶は行ってもいいんじゃないかな。
でさ、ありのまま話せばいいと思う。
>>319が何を考えて、転職をするのか。この辺をハッキリ語るべし。
転職前に結婚を申し入れるのは気が引けるというなら、
今回は話だけしておいて、転職したら正式に伺いますと言えばいいかと。

まぁなんだ、とにかくガンガレ。

338 :319:2005/04/26(火) 23:14:04
>>337
ありがと。
>>333のおかげで楽になった。
気持ちは固まった。

とりあえず、挨拶には行くよ。
そんで今の状況を伝える。
きっとわかってもらえると思うし。

彼女のため、今後生まれてくる子供のために漏れはガンガル。


ちなみに彼女は26歳。

339 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 23:40:21
彼女26歳なら30歳くらいまではバリバリ働いてもらって、
子供できても大丈夫なくらいの貯金をしておいた方がいいかも。
んで、可哀想だけど子供が1歳になったら保育園に預けて再び働く。

340 :愛と死の名無しさん:2005/04/27(水) 13:01:25
年収200万の男と結婚しようなんて女はなかなかいないぞ。
絶対手放すな。

341 :愛と死の名無しさん:2005/04/27(水) 13:14:58
>>340
そんなことはないよ
年収ゼロでも結婚迫られてるし

コネがあるならさっさと転職しろよと思う
働けなくて困ってる漏れが見るとムカツク
コネなんてねーしな

342 :愛と死の名無しさん:2005/04/27(水) 13:28:36
>年収ゼロでも結婚迫られてるし

迫ってる女、バカだな。

343 :愛と死の名無しさん:2005/04/27(水) 13:40:44
>>342
漏れもそう思うし親に挨拶なんて逝けねーよ
どの面下げて逝けっつーのか

344 :愛と死の名無しさん:2005/04/27(水) 14:59:46
>>343
現実が分かってないんじゃない?
それか、ただ結婚式してドレス着たいだけとか。

345 :愛と死の名無しさん:2005/04/27(水) 15:22:08
給料少ない少ないと思ってたOLだけど年収200万は余裕であるぞ。


346 :愛と死の名無しさん:2005/04/27(水) 15:35:06
>>345
派遣やバイトを渡り歩いてた私でさえあるよ(w

347 :愛と死の名無しさん:2005/04/27(水) 20:26:21
うちのおかんでさえ700万以上ある

348 :愛と死の名無しさん:2005/04/27(水) 23:14:03
挨拶に行って、帰ってから相手のご両親に出すお礼状は、
無地の官製葉書が良いのでしょうか。
それとも、何か絵はがきみたいなのがいいのでしょうか。

349 :愛と死の名無しさん:2005/04/28(木) 01:27:51
200マソっていったらあたいの月収とたいして変わらないよ〜

350 :愛と死の名無しさん:2005/04/28(木) 09:48:14
>>348
目上の人に葉書を出すって基本的にNGじゃない?
今はそういうの気にしない人もいるかもしれないけれど。
親しい間柄やちょっとした用件ならまだしも、
挨拶のお礼状なら葉書はやめておいたほうがいいと思う。
落ち着いた感じの便箋にするのが無難かと。

351 :愛と死の名無しさん:2005/04/28(木) 11:23:30
>350
がーん、ポストカード(裏が桜の写真の)で出しちゃったよう。
封書だと大げさだと思って…。あわあわ。

352 :愛と死の名無しさん:2005/04/28(木) 13:29:53
>351
私もだよ・・・
「目上の人 封書 ハガキ」でググったら鬱になった。

353 :愛と死の名無しさん:2005/04/28(木) 13:55:41
済んだことは(・ε・)キニシナイ!!

354 :愛と死の名無しさん:2005/04/28(木) 16:31:00
みんなお礼状とか送ってるのか・・・。
そんな事思いもつかなかった・・(-_-)

355 :愛と死の名無しさん:2005/04/28(木) 19:28:06
相手によるよ。そういうのを「堅苦しい他人行儀な嫁さんだわ」と思う人もいるし。

356 :愛と死の名無しさん:2005/04/28(木) 20:56:42
目上にハガキを送りつけたDQN嫁と思われるより
堅苦しい嫁と思われた方がマシ

357 :愛と死の名無しさん:2005/04/29(金) 02:10:54
ひょっとしてメイルは論外ですか?

358 :愛と死の名無しさん:2005/04/29(金) 02:27:44
>>357
メールでも十分
挨拶くらいで封書など送らなくても良いよ
送りたい人だけで構わないし失礼にも当たらないよ
全般的にこのスレ大袈裟だから

359 :愛と死の名無しさん:2005/04/29(金) 11:06:29
>>358
>全般的にこのスレ大袈裟だから

俺も思った。

360 :愛と死の名無しさん:2005/04/29(金) 12:09:44
義母とメールアドレス交換してるくらいの仲ならメールでもいいんじゃないのかな。
つーかそこまでフレンドリーならいちいちメールせんでもいいような。

361 :愛と死の名無しさん:2005/04/29(金) 12:17:44
>>351
>がーん、ポストカード(裏が桜の写真の)で出しちゃったよう。
>封書だと大げさだと思って…。あわあわ。

私も、封書だと大袈裟だと思うので、季節の花写真のポストカードを準備しましたよ。

362 :愛と死の名無しさん:2005/04/29(金) 12:26:48
大げさにするものなんだけどね。
ハガキは失礼。
ハガキ送るなら電話のがマシ。

363 :愛と死の名無しさん:2005/04/29(金) 20:41:13
ハガキが即DQNってわけでもないでしょー。
季節の挨拶は目上であってもハガキがデフォだったりするし。
彼親がうるさい人だったらご愁傷様だけどね。

364 :愛と死の名無しさん:2005/05/01(日) 11:04:29
明日カノ家に逝ってくるよ。。。

365 :愛と死の名無しさん:2005/05/01(日) 12:58:11
アロハシャツ半袖短パン手ぶらでgo!!

366 :愛と死の名無しさん:2005/05/01(日) 14:21:24
>>365
足元はビーサン。頭には今日のメーデーでもらったタオルでも巻いとけ。

367 :愛と死の名無しさん:2005/05/04(水) 22:19:50
手土産は季節の羊羹

368 :愛と死の名無しさん:2005/05/04(水) 23:13:46
このスレ、信じがたいくらいにきつい「常識」を書く人と
いつまでも悪ノリする人の2種類がいるね。差が極端。

369 :愛と死の名無しさん:2005/05/04(水) 23:15:33
それが2ch

370 :愛と死の名無しさん:2005/05/05(木) 00:09:20
今日、彼の家に挨拶に行って来ました。




ジーンズじゃないけど普通のパンツに
ブラウスって感じで。手土産はのしはしなかった。
付き合ってかれこれ8年。
なごやかに終了。

371 :愛と死の名無しさん:2005/05/05(木) 01:02:35
現在結婚7年目の女性です。
付き合っている時からちょくちょく彼の家に行ってました。
当時は私も若く、モノを知らない小娘で、ご両親の前で彼のことを『呼び捨て』にしていました。
やはり彼のご両親には印象が悪かったようで、義母に怒られました。
礼儀はちゃんとしていた方がいいですね。

372 :愛と死の名無しさん:2005/05/05(木) 04:16:23
>>371
私は彼のご両親に挨拶に行ったとき、「あんた」呼ばわり
されてショックだったなあ。初対面だったし、ふつうは
「○○さん」とか「あなた」とか呼ぶんじゃないのかなーと。
地方の農家のせいか、嫁をモノ扱いしてるような値踏みするような
視線がきつかった。いろいろあってその彼とは結婚しなかったけど。

373 :愛と死の名無しさん:2005/05/05(木) 06:05:21
母親の望み通りというわけですな

374 :愛と死の名無しさん:2005/05/06(金) 00:06:24
>>362
封書>葉書>>電話


375 :愛と死の名無しさん:2005/05/06(金) 00:14:49
結婚がどうたらっていう理由ではないんだけど
今週末に彼の姉の家にちょこっと用事があって一緒に私も行くらしい。
玄関先で立ち話っていう感じで終わりそうなのだが
まだ彼の親にも会ってないのに、いきなり姉かよって気分になっている。


376 :愛と死の名無しさん:2005/05/06(金) 00:33:52
はじめて彼の家にいった
古さ、狭さにびっくり
ご挨拶後、彼に これ(家)見てフラレル覚悟できてるからと言われた

結婚しちゃったけど、いきなり別居
彼の性格にほれたのに、いきなり変身

377 ::2005/05/06(金) 00:41:28
私の実家はすごいボロくて、友達を呼んだことない感じなんですが、
結婚前は、実家に彼氏が挨拶がくるのを断ったら変ですよね?


378 :愛と死の名無しさん:2005/05/06(金) 00:50:05
>>377
彼に実家を見せたくない・・★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1034349540/

379 :愛と死の名無しさん:2005/05/06(金) 01:32:41
>377
私は、彼が実家に挨拶に来るのを断りました。
母が亡くなって、実家には父一人しかおらず、
散らかし放題で片づけると激しく怒るので、
実家にとても呼べないので近くのホテルのレストランで食事しました。

彼のご両親も実家に挨拶に伺いたいと言っていたのですが、
それも断ってしまいました。
これもかれも、うちのことを仕切っていた
かーちゃんが死んじまったのが運の尽き。
ザンネンだけど。

人それぞれの事情があるから、断るのも止む得ないんじゃないかと思います。

私も無事に彼の両親にご挨拶を済ませました。
服装は白のカットソーにグレーの七分袖の薄手のジャケットを羽織って、
黒のタイトスカートという服装です。
お土産はジャンポールエヴァンのアーモンドチョコにしました。
チョコは大変喜ばれたようです。(ちなみに、彼の実家は関西です。)

380 :愛と死の名無しさん:2005/05/06(金) 07:26:01
結婚した男に取って気付けるかどうかが大事な事は

嫁と言うものを目の前にした母親の変貌だな

これは今までの母親とは違う生き物になると言うことだ。
性悪とか、意地悪とか違う”何か”で嫁に悪い印象を与える。

381 :愛と死の名無しさん:2005/05/06(金) 13:00:14
>>376
どう変身したのでつか?


382 :愛と死の名無しさん:2005/05/06(金) 16:23:24
月末彼の家に初顔出しです。
この季節寒暖の差も激しいので着て行くものに悩みます。
桜色のワンピーススーツで大丈夫でしょうか・・・?

383 :愛と死の名無しさん:2005/05/06(金) 16:43:46
なんか全体的にこのスレで出てくる親ってもう70すぎのうちのばぁちゃんぐらいの感覚がすんだけど。


384 :愛と死の名無しさん:2005/05/06(金) 17:44:02
>>376>>381
仮面ライ(ry


385 :愛と死の名無しさん:2005/05/06(金) 20:31:07
自分の親に告げる方が緊張する・・・。はああ・・・

386 :愛と死の名無しさん:2005/05/06(金) 21:10:12
超亀だけど>>295からでき婚臭がします

387 :愛と死の名無しさん:2005/05/06(金) 21:30:00
>>385
禿禿禿同。
親になんて切り出そうと悩む日々。
「お父さん…会ってほしい人が…」
うわー

388 :274:2005/05/06(金) 23:21:13
19の女です。
4日に行ってきました。
昼前に着いて、お昼ごはんもごちそうになり、彼の姉夫婦も登場し、子供達が騒ぐ中なごやかに終了。
2日前にお姉さんが彼を連れて挨拶にきたみたいなので、そちらが先ということで、2日差でわたし達は今年中に結婚はダメといわれ、年が明けたらいいといわれました。(おじいさんが今年亡くなったのもあるし)

これからの計画をどんどん立てながら1年を過ごそうと思います。


色々とありがとうございました。

389 :愛と死の名無しさん:2005/05/06(金) 23:42:56
19歳なら来年どころか5年後でもいいくらいだよ。
しかし・・・19歳で結婚するって社会にちゃんと出た事ないんだろうな。
後々苦労するよ〜。

390 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 00:04:59
>>389
藻米さんのレスは僻みっぽく見えるよ。

391 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 01:18:10
ん〜、でも事実だろ。
20歳前後で結婚したヤツって離婚率高いし。

392 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 02:05:01
>>390
いや、普通に私も思うけど・・・
19なら勉強も仕事もこれからって時なのに。

393 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 03:21:16
19saikonnwo
enngositeirunoha
dekikononnadato
omou

394 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 10:40:01
30すぎて居残るよりはマシ。

395 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 11:00:57
>394
30過ぎてしっかりした社会人のほうがいいに決まってるじゃん・・・。
釣り? だったら反応してゴメン。

396 :364:2005/05/07(土) 11:09:55
彼女の実家行ってきたよ。
アロハ&ビーサンでサーフボード抱えていこうかと思ったが、アロハもサーフボードも持ってないから止めておいた。
お菓子は定番のやらとヨウカソにしますた。
遠くにあるから彼女の実家に泊まるのが一番緊張したよ。話し合いはまとまったからいいのだけど。
自分の親に彼女会わせるのが今から憂鬱だ。。。またこのスレ帰ってくるかも(・ω・)ノシ

397 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 11:16:22
羊羹か。おれたちのアドバイスはお役に立ったか。

398 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 12:48:44
19女のその後を生暖かくヲチしてやろうぜw

399 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 12:50:04
今月末に彼氏のご両親が旅行で沖縄からこちら(横浜)に来る事になった。
その時に挨拶する予定だが、この場合スーツじゃかしこまりすぎだよね?
彼氏がうちの実家に結婚の挨拶をしに来てくれた時は彼氏はスーツだったけど。

400 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 13:56:57
>>399
こちらと言っても何処で挨拶するかにもよるんじゃない?

401 :399:2005/05/07(土) 14:19:05
>>400
だよねぇ〜。
まだ横浜のどこで会うかは全然決まってないんだよね。
彼氏自身は「ちょこっと挨拶&結婚する報告だけでいいよ。」って言ってるけど。
(あまり自分の家族が好きじゃないので、投げやりな発言多し)

私はせっかく横浜まで来てくれるんだから
どこか店くらい予約した方がいいと思うんだけど、
彼氏は何も考えてないっぽい。

402 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 17:21:49
>>401
彼氏がそういう調子なら、
399さんがうまく彼氏を操って話を進めていかないと
なかなか前に進まないのでは?

ただ、旅行でいらっさるということだし、
相手もちょっとラフな格好かもしれない。
その辺、彼氏を通じて探り入れてみたら?
それに合わせてお店や399さんの服も決めていけばいいんじゃない?

彼氏の言う「何処でもいいよ〜」「何でもいいよ〜」には
耳を貸さないようにw

403 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 21:28:18
>>389や他のヤツがの言うことも分かるが、書き方が僻みっぽいんじゃないの?
>後々苦労するよ〜。
なんて言うなら、心構えの一つでも教えてやりゃいいのに。

404 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 21:31:46
苦労するのは周囲の人だと思う。

405 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 21:40:45
僻みっぽいと思う方が変だろ。
最近何でも僻みだなんだってレスする奴大杉。

406 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 04:24:43
何でも妬みとか僻みって短絡的に考えるのは若いヤツでしょ。
10年後に「事実を言われてるだけだったんだ。」って気づくよ。

407 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 11:01:33
逆に、19で結婚のメリットを考えてみようか。

子育て子離れ年齢も若くなるだろうから、
社会に復帰する年齢が若いというのはメリットだろうね。

育児は体力使うから、若年出産は体力面ではメリットがある。

お姑さん次第だけど、若いからって娘扱いしてくれて、
色々粗相があっても、若いからで大目に見てくれるとか。
自分が若いから素直に聞けたりとか。

デメリットは若さゆえの社会常識の不足かなあ。
お姑さんが厳しかったりあわなかったりするときつい。
あと、社会復帰の時に職業経験のなさがネックになるとか。

408 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 11:22:09
確かに若い結婚もメリットあるけど
メリットよりもデメリットの方が大きいなあ。

特に「若さゆえの社会常識の不足」は致命的かもしれない。
社会常識がないと子供がDQNな行動しても躾けられないし。
しっかりやってる若いお母さんもいることはいるけど少ないだろう。

若年出産は高齢出産よりいいと思うけど、ある程度社会経験積んでから結婚して
25,6で生んでも体力的には充分やっていけるよ。

409 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 12:49:43
25-6なんか今は若い方じゃないの。
会社(大手損保)にいるキャリア組の女性上司は25-6で出産の人が多い。
一人っ子なら25-6出産でも仕事の邪魔にはならないよね。


410 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 15:41:35
今の平均だと27〜8で結婚、30前後で出産だから
25〜6で出産でも若い方だよね。
20歳前後と20代半ばなら体力的にもそんな差はないと思う。

差が無いなら社会経験積んでからの方がいいね。

411 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 21:18:19
スレ違い

412 :愛と死の名無しさん:2005/05/09(月) 05:08:00
GWにプロポーズOKもらった彼女を連れて実家に帰った。
両親とは和やかに時間が過ぎ、車で彼女を家まで送ったのだが
よっぽど緊張したのか、いつになく大爆睡してたな。

こんなんで将来同居できるんだろうか…

413 :愛と死の名無しさん:2005/05/09(月) 06:46:28
>>408
別に子育てしていても社会常識を身につける事は出来るだろ?

414 :愛と死の名無しさん:2005/05/09(月) 08:32:09
>>411

415 :愛と死の名無しさん:2005/05/09(月) 09:00:45
>412
同居する気満々かぁ・・・。
彼女大変そうだね。

416 :愛と死の名無しさん:2005/05/09(月) 12:10:13
社会に出てても社会的常識がないここのおばばみたいなのいっぱいいるからどっちがいいともいえんだろ。


417 :愛と死の名無しさん:2005/05/09(月) 13:19:23
>>411

418 :愛と死の名無しさん:2005/05/09(月) 20:46:07
>>413
先に身に付けなきゃ子供に教えてあげられないでしょ?

10代〜20代前半なんて楽しい事たくさんあるのに、
何でそこまでして結婚したいのかワケワカラン。
デキ婚DQNって脳みそツルツルなんだね。

419 :愛と死の名無しさん:2005/05/09(月) 21:07:48
同意だけど>>411

420 :愛と死の名無しさん:2005/05/10(火) 05:53:23
>418
別に子供と一緒に覚えても問題ないよ

421 :愛と死の名無しさん:2005/05/10(火) 05:59:22
いいかげん>>411

422 :愛と死の名無しさん:2005/05/10(火) 19:47:48
>>420
「問題ない。」の根拠は?
親が無知で子供が無礼な事をして、迷惑蒙るのは周りの人間なのですが(w

423 :愛と死の名無しさん:2005/05/10(火) 20:05:08
だから>>411
家庭板とか鬼女板あたりでやれよ

424 :愛と死の名無しさん:2005/05/11(水) 19:41:58
空気読めない19の花嫁は周囲の迷惑ってことでよろしいか?

425 :愛と死の名無しさん:2005/05/11(水) 19:59:49
>424
よろしいと思います。

426 :愛と死の名無しさん:2005/05/11(水) 20:19:29
>>422
一時恥書いても次回に取り戻せばいいよ

427 :愛と死の名無しさん:2005/05/11(水) 20:24:43
>>426
しつこいよ、DQN。
自分たちはそれで良くても周りは良くないの!!

428 :愛と死の名無しさん:2005/05/11(水) 20:45:55
ここでいくら言っても理解できないからDQNなんだよ。
>>424でFA。

いいかげん次行こうぜ。

429 :愛と死の名無しさん:2005/05/11(水) 21:40:16
しつこいのは藻米らも一緒だ。
いい加減に気付いてください。

430 :愛と死の名無しさん:2005/05/11(水) 21:43:31
お前もな

431 :愛と死の名無しさん:2005/05/12(木) 08:29:40
仕切り直しが必要だな。



親も子供と一緒に成長して行けばいいんだよ。

432 :愛と死の名無しさん:2005/05/12(木) 09:37:32
全然仕切り直しになってねーよw

433 :愛と死の名無しさん:2005/05/12(木) 11:05:40
彼とは7年付き合ってますが、お互いの両親にまだ
付き合っている人がいると話してません。
この場合、「恋人の紹介」と「結婚の挨拶」を
一緒にしちゃってもいいものですか?

434 :愛と死の名無しさん:2005/05/12(木) 11:21:55
全然構わないと思う

435 :愛と死の名無しさん:2005/05/12(木) 15:28:19
両親じゃないんですけど・・・
彼の姉(30独身)がジャニオタでしたorz
正直かなり引いています。
姉と結婚するわけじゃないけど、こういう人を育てた彼のご両親とその家族だった彼に
ちょっと不信感・・・
ジャニオタが悪いというのではないんですが、タチの悪いタイプというか。
家事一切しない、給料全部ジャニにつぎ込む、貯金なし、もちろんキャリアウーマンでもなくて
いつか白馬の王子様が現れるのを待ってる・・・
真剣に老後の面倒とか心配です。
現に彼姉の友人のジャニオタさんは、甥っ子をベタ可愛がりしててその子に面倒みてもらうんだと言ってるそうで
私にも「○○ちゃん可愛いから○○ちゃんに似た男の子産んでね〜」と言われました・・・


436 :愛と死の名無しさん:2005/05/12(木) 21:33:50
モーオタのお兄さんがいるよりマシだと思いなさい。

437 :愛と死の名無しさん:2005/05/12(木) 21:43:20
老後の面倒ってなによ?
姉に面倒みてもらうのか?それとも面倒みるのか?
ジャニヲタとかそんなつまらんことでいちいち引く奴の気がしれん漏れはB型だからか
つか姉と同居すんのか?
自分の給料なら何に使おうが買ってやん

438 :愛と死の名無しさん:2005/05/12(木) 22:16:05
ジャニーズに現抜かして一生嫁に行きそうにない姉でしょ?
そりゃお荷物だわなぁ。
親が生きてる間はいいとしても、親が死んでから・・・

439 :愛と死の名無しさん:2005/05/12(木) 22:34:34
とはいえ、厚生年金に加入してる会社に働いてるんだろうから
親が死んでもなんとか一人でやってけるんじゃね。

440 :愛と死の名無しさん:2005/05/13(金) 00:07:41
>>437
そうやってB型の印象をさらに悪くするのはやめてくれ


441 :愛と死の名無しさん:2005/05/13(金) 01:15:45
そんな姉、適当にあしらって付き合っていけばいいじゃん。
向こうだってジャニに夢中なら>>435なんか興味ないだろうし。

442 :愛と死の名無しさん:2005/05/13(金) 06:35:43
>>441
そりゃ>>435には興味ないだろうけど
> 現に彼姉の友人のジャニオタさんは、甥っ子をベタ可愛がりしててその子に面倒みてもらうんだと言ってるそうで
> 私にも「○○ちゃん可愛いから○○ちゃんに似た男の子産んでね〜」と言われました・・・
ここから、>>435の生む子供しかも男児に興味シンシンだと思われる。

443 :愛と死の名無しさん:2005/05/13(金) 10:43:56
男の子が生まれたら姉に触れさせないか逆に物買って貰ったりすりゃいいべ
でかくなったら小さい頃の事なんて忘れてるって
漏れが可愛がってあげた子なんて先日久々に会ったら昔のことはすっかり忘れ
前はなつきまくってたのにすましてたよ
大人になったってか寂しい

444 :愛と死の名無しさん:2005/05/13(金) 11:45:00
> 私にも「○○ちゃん可愛いから○○ちゃんに似た男の子産んでね〜」

こんなこと言う小姑なんてキモイ&ウザイ

445 :愛と死の名無しさん:2005/05/13(金) 11:57:20
>439
30年後年金だけで食ってけるわけないだろ。
しかも今の時点で貯金も無いようなバカ女だろ。


446 :愛と死の名無しさん:2005/05/13(金) 13:49:46
>>435
ニートやヒッキーを作った親と同じってことだね。
今のうちに扶養の義務は無いっつーことをしっかり彼に叩き込んでおくことを薦める。

447 :愛と死の名無しさん:2005/05/14(土) 18:11:13
来月彼の家へ挨拶へ行く予定です。
18才から7年付き合っているのですが、付き合い初めの頃
私も若かった為(言い訳ですが・・・)夜中まで彼の家に
いたりとかなり印象が悪かったと思います。
「おじゃまします」程度の挨拶しかしていなかったし。
4年前から遠恋になった為、4年間彼の家には行っていないのですが
結婚が決まったため挨拶に行きます。
当時結婚は考えていなかったとはいえ、若気のいたりとはいえ
かなり後悔してます。多分今も私の事よく思ってないと思います。
彼は「もう忘れてるよ」とのん気な事言ってますが・・・。
昔の私バカーーーー!!

448 :愛と死の名無しさん:2005/05/14(土) 18:28:10
しっかり挨拶ができれば挽回できると思う。
がんがって行ってらっしゃいませ。

449 :愛と死の名無しさん:2005/05/14(土) 19:48:08
そだよ。
ちゃんとした態度とれば、ギャップがむしろいいかも。
「前はあんなだったけど、成長したわね」ってなると思うよ。
がんがって。


450 :愛と死の名無しさん:2005/05/14(土) 22:10:49
世間で言う”いい嫁”を演じればいいんじゃないの?

451 :447:2005/05/15(日) 07:30:20
ありがとう。
挽回出来るように頑張ります!

452 :愛と死の名無しさん:2005/05/15(日) 11:07:32
あいさつ行った後、お礼状は書いた?

453 :愛と死の名無しさん:2005/05/15(日) 13:00:08
ガイシュツ

454 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 04:17:12
できちゃった婚なんですが、つわりで挨拶に行けないなんて失礼ですよね…?彼の実家は遠方なんですが。付き合っている時に一度遊びに行ったことはあります。

455 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 04:50:24
>>454
失礼だけど、仕方ないんじゃ?
安定期に入ったら挨拶しに行きなよ。




・・・っていうか、デキ婚DQNってやっぱり携帯厨なのね。
PCも買えないような貧乏人が子供作るなよ。

456 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 05:58:39
ありがとうございます。
改行しないから携帯とわかるのでしょうか?はじめてDQNなんて言われました。

457 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 06:16:06
>>455
下二行に激しくドウイ。
ゴム買う金もないからって中田氏するな。

>>456
改行できてない奴は携帯からだといってほぼ間違いない。
改行できなかったり普通の顔文字使ったりギャル文字使ってると
2ちゃんの空気読めない携帯厨(=DQN)だと思われても仕方ない。

458 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 10:36:50
2ちゃんの空気なんて読めたく無い

459 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 11:23:48
>>458
やんのかゴルァ

          _      _
         , ' ´  `ヽ' ´  `ヽ
        _ {    {     } _
     ,.'´  `ヽ、_ _ ,ノヽ、_ _ ,,' ´  `ヽ
     {   /        {     }
     ヽ、_ / ●     ● ヽ、_ _ ,ノ
     .,' ´ `ヽ''' (_人_)'''' ,' ´  `ヽ
     {    }  し'    {     }
     ヽ、_ _, ' ´  `ヽ' ´  `ヽ、_ _ ,ノ
        {    {     }
        ヽ、_ _ ,ノヽ、_ _ ,ノ
             (uu_,,,)っ

460 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 11:38:51
>459
カワイイ

461 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 11:39:23
>>456
みんな心の中で言ってるよ

462 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 12:29:02
持参した手みやげを、「あ、はいはい」と片手で受け取り
そのまま後ろの棚にぽんと放った義母。
その後、「あ、こんなのあるから持ってけば」
と私の目の前で近所の人にそれを持たせてしまった義母。
当時は「家庭により、いろんな流儀があるんだな〜」
としか思わなかったけど今考えるとファーストインパクトこそ
その人の一端を物語るものだと思える。
丁寧な気持ちがあれば相手に対して丁寧な対応になるものだけど
義母はそうではなかったということ。
しょっぱなから手の内見せてくれてたのに、初訪問の日は
緊張のあまり見えないものなんだよね。さりげない意地悪って。
ええ、結婚後の今。義母はとても私に意地悪です。

463 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 13:46:55
>462
あーうちもそうでした。
「中身なに?ふーん」と冷蔵庫前の床に置いてた。
そこから怒涛の勢いで破談に向かって進んでいったけどw
462さんの言う事はまったくその通りだと思った。

464 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 14:02:11
根性悪いばばーって嫌ですね。私も今週末初挨拶。
緊張する。

465 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 15:04:37
>>462
強烈だね・・・

466 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 16:03:02
漏れの彼女は手ぶらの普段着でうちの親と会ったけど仲良くやってるよ
漏れが彼女の家へ手土産持って行った時はたくさん持って行ったんだけど
不味い不味いと言いながらみんなで味見した
でも漏れも彼女もお互いの家に気に入られてる
故意に意地悪でする人もいるだろうけど、堅苦しくない人もいるよね

467 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 16:18:24
>>466
え・・・?

468 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 17:31:48
>462-463
お仲間に入れてください。
私の場合は彼の姉です。
挨拶に行ったときに手土産で鶴屋吉信のお菓子を持って行きました。
「へぇー鶴屋吉信、美味しいの?」と言われ「私も食べた事無いんですが店員さんが薦めてくださったので」と答えたら
「美味しいかどうかわからないのに持ってきたの?クス」と。。。。
猛烈にムカつきました。

469 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 18:57:41
やっぱ無難に虎やがよいのでしょうか。。。
どうも見た目が地味でつまらない。。。

470 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 19:01:20
文明堂のハニーカステラ!

……つか、いーのよ地味で。きっと。ヘンに凝って「ハァ??」ってなるよりうんとマシ。

471 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 19:10:24
羊羹なんて旨いか?

472 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 20:20:37
大人になるとわかる

473 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 20:51:56
いい大人だけど羊羹の旨さがわからない。
もともと甘いもの嫌いだし。

鶴屋吉信の柚餅は(゚д゚)ウマー。京都みやげはこれ以外ありえない。
>>468、私にくれ。

474 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 20:56:50
自分の時は遠方だったから地元の名産を一杯持ってったなあ

475 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 21:00:13
千疋屋で果物でも買ってくのが無難なんじゃない?

476 :愛と死の名無しさん:2005/05/17(火) 21:11:56

 .__
ヽ|・∀・|ノ <呼んだ?
 |__|
  | |

477 :愛と死の名無しさん:2005/05/18(水) 13:36:01
同じ市内で
トラヤなんて遠くにしかない私は
何を持っていけばよいのだろうか。

478 :愛と死の名無しさん:2005/05/18(水) 13:59:31
>>477
町内のお菓子屋さんで良いよ

479 :愛と死の名無しさん:2005/05/18(水) 14:01:10
手作りお菓子

480 :愛と死の名無しさん:2005/05/18(水) 14:37:39
それはやばい

481 :愛と死の名無しさん:2005/05/18(水) 16:31:34
あ、でも手作りクッキー持って来いって指定された人知ってる。


482 :愛と死の名無しさん:2005/05/18(水) 16:49:35
日持ちがするもののほうが良いですよね。


483 :愛と死の名無しさん:2005/05/18(水) 20:10:53
>>481
それは料理の腕を試されてるのでしょうか?

484 :愛と死の名無しさん:2005/05/18(水) 20:18:51
上手すぎるラングドシャーを持っていくと、かえって嫌味っぽかったりして

485 :愛と死の名無しさん:2005/05/18(水) 21:07:42
>>462
っつーか、思うんだけど
意地悪する程そんなに嫌なら
最初からストレートに結婚反対してくれたほうが良いんじゃないかって。
なんでだろう?
やっぱ、息子ちゃんに嫌われたくないからなんかな・・?

486 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 07:22:25
反対はしたくないんだよ、普通の親ってのはね。

ただ虫が好かないと言うか、代わりの生き物になって行くと言うか・・・

どんなにがんばっても自分の息子を寝取った女なんだよ。

487 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 12:38:03
>>486
その気持ちは判るんだけどさあ。
でも将来自分が寝たきりになった時の事考えたら
表向きだけでも仲良くしようっていう考えにならないのかな?


488 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 12:46:56
寝たきり老人になって嫁を苦しめる・・・
悪夢だ。

489 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 13:06:02
さんざん意地悪した相手に安心して自分の介護任せられると思う?
娘(コトメ)がいれば別だけどさ。
自分が逆の立場だったら毒入れられそうで怖いから
表向きだけでも仲良く振舞おうと思うけどな。
簡単に考えればわかる事なのにね。

490 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 13:13:38
ヒント : 老人ホーム

491 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 15:54:52
>489
そういう人は、どんないい嫁が来ても文句言う人だし
どんなに熱心な介護をしてもらっても文句言う人だよ。


492 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 16:41:10
今週末挨拶に行くの憂鬱になってきた・・・
同居はしなくていいらしいけどお互い都内同士なら月に1回とか
顔ださないといけないのかな・・・
彼の妹(既婚&子有り)は隔週で遊びに来てるらしい。
うざいなー。やめようかな・・・

493 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 17:24:34
実の娘と嫁では違うだろうけど、彼に確認すれば?

494 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 17:58:22
彼は3ヶ月に1度かえるくらいと言っているけど
月に1、2回は帰ってる・・・・
婚前前の(相談所経由だし)男の言うことは信用出来ないなぁ。


495 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 19:39:59
>>494
じゃあ、結婚やめれば?
ここは親のとこに顔出す出さないを相談するスレではない。
さすが相談所経由女だわな。

496 :愛と死の名無しさん:2005/05/19(木) 23:13:59
>>494
うん、やめなよ。

497 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 15:23:50
私 22歳 水商売 スナック従業員

彼 34歳 そこそこ大きい会社のサラリーマン

彼の親 田舎のオジチャンオバチャン。


会ったら 彼のご両親 腰を抜かしてしまうかもしれない

ここは持ち前のバカさで圧倒するしかないか・・・

498 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 15:29:54
彼、よく結婚決めたな・・・
職場では話題だろうなw

499 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 15:57:00
ワンピーススーツで行こうと思うのですが、
ワンピースがノースリーブだと良くないでしょうか?
スカート丈は膝下で光沢感がないキャメルの地味なものです。

500 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 16:14:35
上着脱がなきゃいいじゃん。

501 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 18:06:35
私もノースリワンピースにジャケットのセットアップで行ったよ。
脱がなかったからわからなかったと思うよ

502 :499:2005/05/20(金) 18:14:07
そ、そうですね。
暑さに耐えて脱がないように致します!
緊張して今夜は眠れない・・・

503 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 19:35:45
>>468
社会人として、「美味しいの?」と聞かれて普通に「食べたことない」って言うなよ。
初対面の人に。
食べたことないって言葉が余分。店員さんがとてもおいしいと薦めてくださったものです
とだけ言えばいいんだよ。仮に他人の口に合わなくても、あなたの選択を疑問視されることないから。

会社とかでも、訪問客が来たときなんか自分でもよく分からない買い置きの菓子出して
相手が「これは何のお菓子ですか?」と聞いたときも、「食べたことない」なんて言っちゃだめだぞ。
適当に、おいしいと結構評判ですよ、とか言えばいいんだよ。
むしろ、ウィット含んで返した姉のほうが大人に思えるぞ。

504 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 19:56:04
コトメキタ ━━━━(゚∀゚)━━━━━ !!

505 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 19:57:52
>>503

うざすぎる、しかも長文。

506 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 20:07:40
うざいかうざくないかは、あなたの価値観だからなあ。

普通のこと書いたつもりだけど。おかしいところがあれば指摘してくださいな。
単なる煽りのほうがうざいんじゃない?

507 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 20:10:08
てか蒸し返されてもね。

508 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 20:12:10
>503
じゃあマジレス。
客に不快な思いをさせた時点で姉さんはホスト失格だろ。バーカ

509 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 20:12:55
蒸し返されても何も、さっき見てさっき書いたことだけど。
チャットじゃないんだから、リアルタイムでレスしなきゃ時間遅れってこともないでしょ。

510 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 20:14:16
というか、鶴屋吉信知らない時点で両方(ry

511 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 20:15:29
>>508
うーん、見知らぬ人に突然バーカって言う人に言われてもね。

読む限りでは、普通のことだと思うけど。「ハア?あんた、食べたこともないもの持ってきたの?」
と言われたならまだしも。他でも同じ事すれば、チクっとしたことくらい言われるよ。普通。

512 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 20:30:51
>>509
もう終わった話題だし蒸し返してると言われてもしょうがないのでは?
ちょっと空気の読めない方みたいですねw

513 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 20:32:01
511みたいなのがイキオクレのウザいコトメとして
兄弟の嫁を泣かせるんだねw

514 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 20:36:10
いい感じに荒れてきましたねw

515 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 20:59:10
来月彼の家に挨拶にいく予定ですが
今の時期って暑かったり寒かったりで、服装がむずかしい・・・
ピンクのノースリワンピに、カーディガンで大丈夫でしょうか??
暑くてもジャケット着た方がいいかな??
暑がりなのと緊張で汗ダラダラになりそうなんですが。

516 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 21:12:57
来月ならジャケットは重いよ
家の中で汗ダラダラかかれてもうっとおしい

517 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 21:28:20
初夏〜夏の挨拶は難しいね。
いっそ、きちんと系の半そでカットソーとスカートとかは?

518 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 21:33:45
みんあ適当な事言うなぁ

519 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 22:27:36
ブラウスの方が無難で印象が悪いっていう事がないと思う。

520 :愛と死の名無しさん:2005/05/20(金) 22:34:05
>>53
ウィット含んでるかあ〜〜〜???wwwwwwww

521 :愛と死の名無しさん:2005/05/21(土) 16:33:47
( ,_ノ` )y━・~~~

522 :愛と死の名無しさん:2005/05/21(土) 21:38:42
来月に彼が実家(新幹線で2時間)に帰省するので、私も挨拶に伺う事になりました。
でも彼は3連休で私は2連休の為、1日送れで彼宅に合流になります。初対面でしかも宿泊させて頂く立場なのですが、失礼にあたりませんか?

また、彼氏の実家に泊まった経験がないので注意する点などがあったら教えて下さい。一応、手土産は私の地元のお酒と和菓子を持参しようと考えています。

523 :愛と死の名無しさん:2005/05/21(土) 21:57:20
1日遅れの合流のどこが失礼だと思うのか
その理由が聞きたい。

524 :522:2005/05/21(土) 22:36:11
>523
以前、元彼の母親と対面した時に仕事の関係で昼間に会う予定が夜になってしまった事があったんです。その時に元彼の母は「別にわざわざ来てもらわなくても良かったのにねぇ」とチクリと言われた過去があったので…考え過ぎですかね。

525 :愛と死の名無しさん:2005/05/21(土) 22:43:26
それは時間が夜だからだろ?

526 :522:2005/05/21(土) 22:50:56
そうですね。
私的に初対面なのにイキナリ宿泊+1日遅れがマイナスポイントになるような気がしたんで…。
前回の事でビビリ入ってしまってるんで。

527 :愛と死の名無しさん:2005/05/21(土) 22:55:53
いやー初対面でいきなり泊まりは誰でも嫌だよ。
お手伝いしましょうか?とか言わなきゃいけないのかな・・・とかさ。
がんばれ!

528 :愛と死の名無しさん:2005/05/21(土) 22:57:12
改行もできないんじゃ挨拶もうまくいかんだろうな。

529 :522:2005/05/21(土) 23:01:28
>527
ありがとう!!好印象もってもらえるように頑張ります。
私もお手伝い関係が心配でもあります。
でしゃばったりしたら悪いし、かといって何にもしないのも…。難しいですね。

530 :愛と死の名無しさん:2005/05/22(日) 02:17:50
>>522
ま、元彼母の場合は時間の問題もあっただろうし、悪意はなかったかもしれない。
母親が全て同じだと思わない方がいいんでないかな。
変な先入観は持たない方がいい。

女の子でなくとも、相手の実家に行くときは、あれこれ考えるだろうけど、
辺に気張ろうとしないでいいと思うよ。
基本的にはハキハキしゃべって、テキパキ動ければいいかと。
けど、「お手伝いします」の一言があると無いとじゃ、かなり印象が違うだろうね。
で、「やります」→「やらなくていい」→「やります」→「やらなくていい」の繰り返しになりそうだったら、
さりげなく別の用事を進んでやっちゃうとか。「じゃあ、私はお茶入れます」とか。(あくまで例ですよ)
後は、食事が済み、一段落したところで気を抜かないことの方がポイントかも。
間違っても、お腹イパーイになって、スカートのホックはずしたらダメだよ w

なんて書き込みしながらウチの嫁に当時のことを聞いてみた。
「う〜ん、緊張はしたけど、アンタがウチに来た時ほどじゃなかった。」(俺はかなり緊張した)
だってさ。まぁ、気合でなんとかなるってこった。

531 :愛と死の名無しさん:2005/05/22(日) 12:30:38
>>530
こんな理想な女はいないよ
誰もそうしたいけど、ハキハキしゃべってテキパキ動くなんて。
おまえはできるのかよ、ばか。

532 :愛と死の名無しさん:2005/05/22(日) 12:36:22
スカートのホックはずす発想事体・・・・
これだからおばちゃんは・・・

533 :愛と死の名無しさん:2005/05/22(日) 14:14:50
>>532
「うちの嫁」と書いてるんだから
530は男だと思われ。モチツケー

534 :愛と死の名無しさん:2005/05/22(日) 15:28:13
手伝われるの激しく嫌うオカンもいるんだよねー

535 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 08:07:39
先日見たテレビ番組
「うたばん」で芸人のキングコング・梶原が母親と一緒にテレビに出ていた。

そこで母親の初体験の相手や、離婚後付き合っていた男性を紹介し
梶原が心底嫌がって見えた。

多分だがこういう感じだろうな
息子が連れてきた嫁を見る母親の思いも

536 :愛と死の名無しさん:2005/05/23(月) 21:36:56
母親と息子ではちょっと違う気もするが…

母親の元彼や初体験の話を聞く
→親戚のおばさん、嫌いな近所のオバタリアン等性欲がわかない相手の裸を見てΣ( ̄□ ̄||)となる

自分の息子の彼女に会う
→ウンコもセックスもしなさそうな清純アイドルの大ファンだったのに、その子がキモイおっさんにやられてしまったのを目撃

こんな心境に似てるのでは?

537 :愛と死の名無しさん:2005/05/24(火) 10:59:51
いきなり初対面で正座してこんにちはよりも
デートしてる時に彼宅に寄って玄関先で
あ、どうもこんにちは〜程度から始めるのもテだ!と
彼に言われて納得してしまった。

538 :愛と死の名無しさん:2005/05/24(火) 11:46:18
板違い

539 :愛と死の名無しさん:2005/05/24(火) 12:13:49
先日、初めて彼女の親に挨拶に行ったのですが
会うなりフザケてんのか?
給料はいくらだ?
本当は無職なんじゃないのか?等を言われ
敵害心剥き出しのオヤジにはどう対処すればいいのでしょうか?
( -_-)

540 :愛と死の名無しさん:2005/05/24(火) 12:16:15
てめーこそいくらだと聞き返して、鼻で笑ってやる

541 :愛と死の名無しさん:2005/05/24(火) 12:23:38
「リストラ対象乙」
と言い返す。

542 :ケンシロウ:2005/05/24(火) 12:28:06
オヤジを指差して、「どうしたハゲそれまでか」と言う。

543 :愛と死の名無しさん:2005/05/24(火) 12:30:17
や ら な い か ?

とつなぎのファスナーを下ろしてみる

544 :愛と死の名無しさん:2005/05/24(火) 12:54:26
おめーの娘が風呂で稼げる顔かと言い返す

545 :愛と死の名無しさん:2005/05/24(火) 12:57:07
うんうん、と言って抱きしめてやれ

546 :愛と死の名無しさん:2005/05/24(火) 13:03:50
言葉責めイイよ(;´Д`)ハァハァ もっと虐めてくれ(;´Д`)ハァハァ

と言ってみる。

547 :愛と死の名無しさん:2005/05/24(火) 13:14:59
いいかんじに荒れてきました。

548 :愛と死の名無しさん:2005/05/24(火) 13:17:05
この程度じゃ荒れてるうちに入らない。
まだまだ甘いな。

549 :愛と死の名無しさん:2005/05/24(火) 16:31:56
20年前の羊羹口に押し込んでやれ

550 :愛と死の名無しさん:2005/05/24(火) 18:10:27
ゼクシィの相手の両親に好感度を持たれる方法なんか読んで
手土産物とか一生懸命考えて、服装も気を使いまくって
好かれますように、一生のことだから仲良くやれますようにー
頻繁にはちょっと嫌だけど、たまには家にも伺って大事にしよう。
なんて考えていたちょっと前の自分が懐かしいよ。

行ったその場で同居か近居キボーンと言われ(初耳)追い詰められ
その後揉めまくったあげく回避出来た今、もう一生顔も見たくないし
電話で話もしたくない。
仕方ないから最低限は会うけど、彼に実家に顔出すように水を向けられても
はっきり頼まれない限りは絶対に行かない。
なーんてこと、ちょっと前の自分の気持ちからは考えられない。
好かれても困るから、嫌ってくれて全然構わない、私も嫌いだしー
としか思えない…

彼がかわいそうだという気持ちは結構あるけど、自業自得だとも思ってる。


551 :愛と死の名無しさん:2005/05/24(火) 20:39:34
>>550
それで?

552 :愛と死の名無しさん:2005/05/24(火) 20:56:30
>>550
(・∀・)っ□ チラシの裏ドゾ

553 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 11:50:04
>>550
よく結婚しました(出来ました)ね!
私は彼親とやって行けそうにないので別れメール出すところです。


554 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 15:03:33
>>553
まさか、メールだけで済ます気じゃないよね?

555 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 17:05:26
>>554
とりあえず文書で明確に問題点をピックアップし
検証した結果を伝えます。
無理なものは無理。
希望があれば会おうと思うけど時間を置きたいですね。


556 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 17:28:03
その明確な問題点をコピーしていただければ幸い

557 :愛と死の名無しさん:2005/05/25(水) 18:42:01
>553
どのヘンが嫌な親でしたか?
自分も迷い中だ・・・

558 :553:2005/05/25(水) 18:59:17
一般常識と品位のなさです。

559 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 00:09:40
何回か面識のある彼女両親に挨拶に行くんだけど、まぁ服装はきちんとするとして、髪の色もある程度気にした方がよいのかね?今現在は茶髪で色が抜けちゃった感じ。すでに今の自分は見られてる訳だが…。誠意を見せるてのもあるかと思って悩み中。みんなどうした?
長文すまんm(_ _)m

560 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 01:47:04
相手の印象は変わらないかもしれないし、もしくはわざわざ染め直したことに誠意を感じるかもしれない
まあ、悪くなることはないんじゃねえって感じで、あとは自分の判断かな

561 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 02:43:39
>>559
私の彼はほんのり茶髪だったんだけど自分から染めるって言ったよ。
いざって時は、黒に近い茶色に染めたよ。
私は真っ黒が嫌だったからチョコレートぐらいにしてって言っちゃった。
でも、エロイ!って思ったよー
親は気づいてなかったけど。

562 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 08:07:46
>>560>>561サンクス!
確に自分の判断なんだけどね(^_^;)
彼女に聞いたらどっちてもいいよみたいな感じでねぇ。。

563 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 12:24:32
>>562
染めた方が良いよ!
彼女もどっちでも良いといいつつ嬉しいと思うよ!
相手の親も悪く思うことは絶対にない。

564 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 15:13:46
私も明るめな茶色だったけど、黒にしました。
彼の両親には、マンバだった恥ずかしい過去を知られているから今更ですが。。。
あいさつ行く時は、ある程度は清潔感がある装いが無難だと思う。

565 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 15:26:42
>>564
それでよいのだ。
結婚する頃になっても万場だったら相手の親も引くが、改心した奴には
世間は暖かいもんだよ。
つか、このまえTVで娘が万場メイクしてるのに釣られて、母親もやってたけどな。

566 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 18:05:54
>>559です。
みなさんアリガト!
黒髪にしてバシッとキメて行ってきます!一生に一度の事ですからね。後悔せんように最善をつくすように頑張ってきます!
同じステップにいる皆さん頑張りましょう!

567 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 18:46:48
つぎの日曜に彼が私の両親に結婚の承諾のご挨拶にきます。
唯一の心配は、うちの母親が余計なことを言わないかということ。うう…。恐ろしい。

568 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 21:54:35
土曜日から彼の実家に行ってきます。
泊まらせてもらうのですが、シャンプーや
タオルは持っていった方がいいのでしょうか?
洗顔や歯ブラシは持って行きますが・・・
色んなことが気になって仕方ありません・・・緊張です。

569 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 23:04:04
当然、一通り持っていった方が良いでしょう。


570 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 23:07:07
バスタオルはさすがに貸してくれるだろうから、それ以外は持って行った方がいいな。
それにシャンプーって普段使ってる香りのものがいいでしょ?

571 :愛と死の名無しさん:2005/05/26(木) 23:13:28
大変だね・・・泊まりは。

572 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 00:11:27
俺の彼女が家へ初対面で挨拶(というのか?)に来た時は、2泊して下着類も全部俺の母
が洗濯してたよ。料理も手伝いもなし、食器洗いを少し手伝ったくらいかな。
彼女もう20後半なんだけどね。顔がかなりおとなしそうに見えるせいかトラブルもなく
今も母と仲良くやってます。見た目の印象は大きいと思う。

573 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 00:24:00
彼のお母さんにパンツ洗ってもらいたくないなぁ。
洗濯機にポイだろうけど、なんかね・・・。

574 :568:2005/05/27(金) 00:28:24
ありがとうございます。
バスタオルはお借りしちゃっていいですよね。
私も初対面で二泊なんです。
さすがに洗濯物は持って帰ってきます;
挨拶とかちゃんとできるか心配で心配で・・・
お手伝いとかも何て言い出したらというか
タイミングがわからなくなりそうで自信がありません。
嬉しいのですが不安で眠れない日々が続いております。

575 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 01:51:43
>>572
お母さんなんの抵抗もなく洗ってたの??
彼女もポイっといつものように洗濯機へって感じだったのかな?
ある意味すげぇぇ

>>574
パンツなどは、なくさないようにお持ち帰りしてください。
お手伝いをする場合、声をかけるだけでも違うみたいだよ。
見てる人は見てるから。
堂々としてるよりはたどたどしい方が微笑ましいのではないかと思うので
安心してお眠りくださいね!

576 :568:2005/05/27(金) 02:20:38
>>575
ありがとうございます!
パンツ忘れずにしっかり持ち帰ってきます:
頑張ります!!

577 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 11:19:15
パンツ洗わせる神経も洗う神経も信じられないorz

578 :愛と死の名無しさん:2005/05/27(金) 12:21:49
洗うという母と洗わせる嫁だからうまくいったんだろうね。。。
私だったら初対面でパンツ洗ってやるなんていう
距離ナシ義母はいくら親切だとわかっていてもダメだ。

579 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 01:49:09
私もダメだー。
やってくれる人って、そういう時に自分もやって貰えば嬉しいと思ってるからこそ
やってくれるものだし…
それが悪いとかでは決してなくて、私とは合わない。

580 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 10:15:56
ここの人たちが、如何に神経過敏になってるのか分かった。
今までそっちの人たちの意見が普通なのかと思って読んでいたが
インターネットは顔が見えないから怖いな。


581 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 12:04:53
ほとんどの人がそういう「神経過敏」な状態だと思うよ。
それを態度や言葉に出さないだけで。

腹にマグマのようにたまってある日突然数十年分が噴出。
人工呼吸器のスイッチを切られる、なんて事もあり得るしね。

582 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 17:01:38
無神経なやつが多すぎるんだよ

583 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 17:13:06
明日彼が家に挨拶に来ます。
来週は私が彼の家に行く予定。
何事もなければいいな・・・。

584 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 20:08:41
いつ彼の家に行っても良い様に
ちょっとお嬢様っぽいワンピースを購入。
でも、行く予定いまのとこなし・・。

585 :愛と死の名無しさん:2005/05/28(土) 21:05:06
>>584
まあまあ…。
いざという時に探すと、なかなか見つからないものだから。

586 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 00:24:05
>>583
私も全く同じ日程です。結婚…逃げ腰になってきた。鬱。

587 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 02:18:27
おかまのふりをして反応をみてみる

588 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 11:23:42
いいな〜、私もお家にご挨拶行くまでになりたいよ。泣
みなさんスンナリそこまで辿り着けたんですか?
何か彼もはっきりしないので、困ってます・・・。

ってスレ違いでスマソ

589 :愛と死の名無しさん:2005/05/29(日) 18:50:44
つい先程彼女のご両親から結婚のお許しをいただきました。
常識的な格好、言葉遣いをして、嫌われなければいいやと開き直ったのがよかったのかも。


590 :愛と死の名無しさん:2005/05/31(火) 23:52:53
>>589
うん、そのくらいの方がいいよ。

私も昨日は彼氏のご両親・お姉さんと初めて会って食事したけど、
緊張しすぎたらドジをやらかすと思ってリラックスしてたら案外大丈夫だった。


591 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 01:20:56
近々、彼の家に挨拶しに行きます。
別に結婚云々で会いに行くのではなく、簡単に親に顔を見せたいって
いうことで会いに行くんですが
どういう形にせよ、緊張しますね。

592 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 07:06:14
>>589-590
たいていの親は息子が連れてきた女性を無碍に扱わないよ。

593 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 08:05:43
ホーム(うちの実家)での結婚の御挨拶は終了…。
つぎの日曜はアウェイ(彼の実家)です。
無事終わりますように…どきどき。

594 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 12:51:49
挨拶に行って
相手親「まあ楽にしなさい」
自分「そういわれて本当に楽にすると常識を疑われますよね」
相手親「まあまあそういわずに」
自分「では・・・」
と、自分が一番楽な姿勢でねっころがりながら
自分「オトーサンもどうですか」「娘さんを僕にください」
相手親もぐでーっとしながら「ああ、ああべつにええがな」
という、じみへんという漫画のとあるエピソード。

大学3年生のときに、当時なぜかよく結婚の話ばかりする彼女に言われるまま相手の親に対面させられて、前半まではやったことがあるけど、さすがに
ねっころがったらまずいですかね。高校生のときに読んでから無性にやってみてーーと思っておりますが。

自分としては相手経由でいろいろ伝えて置けばいいんじゃないかと思うんですが、現実的な話になると大変なんですねえ。
無神経すぎるのかなorz

595 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 16:55:18
>>594
やってみたいならやれば?w
止めないよ。

596 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 22:29:50
>>593
ブーイングされても平常心を保て!
メンタル面の強化を図れ!
以上だ!

597 :愛と死の名無しさん:2005/06/01(水) 23:01:57
>>596
監督わたし頑張ります!w
当日の朝、美容院で髪を巻いてもらいに行くべきでしょうか?
私はあまり巻きはうまくないので…。

598 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 00:27:28
>>597
彼のご両親のご挨拶に行くのに、髪を巻くのはやり過ぎじゃないかな…。

599 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 08:29:32
ファッション誌の「彼のお母様に会う時の服装」みたいな特集が載ってて、お母様世代にも色々と
アンケートをとってたけど「巻き髪はお水みたいで嫌だわ〜」って意見が圧倒的でしたよ。

600 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 09:55:08
とにかくコンサバ系の格好なら安心じゃない?

601 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 13:40:52
「少しダサイかも。」と思うくらいの格好の方が母親ウケはいいかも。

602 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 14:17:20
先月、彼が結婚の承諾を得に私の実家にきました。
彼はスーツ着用、手土産は有名シェフのお店のスウィーツ
私父は、自宅なのに何故かYシャツ&ネクタイ(受けて立つ!ってな感じ)

父は堅い職業ということもあって、普段から頑固一徹。
「ちゃんとスーツで挨拶に来なかったら、門前払いしてやる」などと
母に言っていたらしい・・・。
こんな父なので、彼にはよくよく事前に入れ知恵しておきました。

次の書き込みで、彼と父のやりとりを書きます。



603 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 14:20:10
普通はスーツで来るよね。

604 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 14:21:23
602です。
彼と父のやりとりはこんな感じでした。

彼:挨拶
父:家族や自分の紹介(いかに自分が頑固親父であるかアピール)

彼:「まず、僕のことを自己紹介します」と、まるで見合いの身上書のような詳しい経歴紹介。

父:「それはご立派で・・・」
彼:専門分野があながち関係なくもないということもあって、「これから色々と教えていただく
  事があると思いますので、よろしくお願いします」などと、父をちょっと立てる。
  「次に僕の家族のことをお話しします」と、両親の職業、兄弟の学歴・職業・住まい、年齢、
  健康状態などを説明。

父:「ご家族もみなさんご立派で・・・」
彼:「今度は僕の親戚についてお話します」と、親戚の所在、職業などを説明。

父:「ご親戚もみなさんご立派で・・・」
彼:「今日は、○○さんとの結婚のお願いに・・・」などと本題へ。

父:「決して自慢できるような娘ではありませんので、ご両親にもご意見を聞いてもらって、
  ご両親から「結婚してもいい」、と言ってもらえたら、是非・・・」と。
  結婚の承諾は、彼の両親が許可したら・・・と、彼の両親に丸投げ。

父は、彼を尋問するつもりでいたようですが、質問される前に彼が全部話しちゃったので、
父の出る幕がなかった、って感じでした。

今月は、私が彼の両親に挨拶に行きます。
彼の両親には賛成してもらっているそうなのですが、そうはいっても緊張します・・・。
ご両親受けしそうな、アリスバーリーのワンピ&ジャケット、エレガンス系のパンプスを新調し、
花園饅頭のぬれ甘納豆を手土産に臨みます。


605 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 14:27:00
別に長文で書いてもらうほどのものでもなかったな。

606 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 14:30:02
つーか、家族や親族が立派じゃない場合はどうすればいいんだ!

607 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 14:31:36
ご立派でってのは社交辞令でしょ。

608 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 14:32:41
でもこんな彼氏ちょっとイヤかも。
そこまで説明するなら身上書かいてくればいいのにね。
口でそんなにいっぱい説明されたって覚えてるわけないじゃん。

609 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 14:55:11
ご立派でってのは嫌味でしょ。

610 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 15:03:24
友人の弟の話だけど、彼女が片親で
結婚式の話になった途端に彼女の母親が
「うちの娘に恥をかかす気ですかっ!!!」と激怒。
友人んちはそりゃもう立派(東大卒)だから
片親の彼女が劣等感もってたらしい。
相手が立派すぎてやっかまれたようだ。
友人の弟は結婚をやめようかと悩んだらしいが
結局結婚した。
でもこの母親には家族一同で迷惑かけられまくってるそうだ。
初対面で「これは非常識な人間かも」と疑問に思ったら
まず当ってるだろうと友人は語っていた。

611 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 15:03:32
そうか?

612 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 15:09:00
>>610なるほど!
すると初対面で「何この娘!?」と感じ乍も
顔やスタイルが捨てられないだけに、ズルズルとその娘と付き合い続けてる漏れ・・・

やっぱり結婚は止めたほーが良さそうだなだな〜


613 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 15:13:11
>>602>>610
あげると603=605=606=607=608=609のような僻みな粘着質が
荒らそうとするのでsageたほうがいいと思う。
過去スレ含み、自分は体験談をみて少しは参考になったが。
605〜609のような奴のせいで >>602は二度とここには書か
ないだろうな。

614 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 15:50:36
去年、親友が彼女親への初挨拶で失敗し、>604と逆の理由で
破談になったYO。

親友は学歴も良く仕事もデキるエリートだけにプライドが高いから、
彼女親にナメられちゃイカンと思い、自分の事は聞かれたら答える
スタンスをとったようだYO。
それが彼女親には生意気な印象を持たれたっぽいYO。

彼女もこの先揉めたくないと思ったのか、貴方とやってく自信がない、
と別れをもちかけられ、破談。

その後、彼女は評判のいい人望のあるエリートと結婚して幸せなセレブ婚
らしいYO、、、。(彼女の友人談)
親友のほうはまだ彼女に未練があり、モテるやつなんだが未だに彼女が
できないでいるYO。


615 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 15:53:53
>613
自演乙w
602の書き込みのどこに僻むポイントがあるのか教えて欲しいw

616 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 16:00:14
>>615
同意。
妬む以前に>>602を読んで「ウザイ父親だなぁ・・・。」としか思わなかった。

617 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 16:10:05
わたしも先週、彼氏の家に行ってきました〜。
でも少々気がかりなことが。。。
彼氏の三十路のお姉さんがまだ独身で、彼氏もいないんです。
三十路で独身の娘を持つ親の心境は複雑そうなので、ご両親にも
お姉さんにもイヤミにならないように気を使ったつもり。(^^;)
わたしの両親のほうが「あんまりシアワセを見せつけると、それ
だけでお姉さんの心象がよくないから」と心配してました。
お姉さんの手前、あまり若さを強調しない服にしましたよ。(笑)

618 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 16:11:04
わ〜上げちゃった。すいません。


619 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 16:26:18
>>617
そうやって気遣いしすぎる事自体、義理姉に対して失礼だろ。
そういうのって相手に伝わってるよ。

620 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 16:33:51
女性が男性宅に挨拶に伺う場合は、スーツよりもワンピースで行かれる方のほうが多いのでしょうか?
私も近い内にそうなりそうなので着る洋服を探しているところですが、ワンピースだと胸元が開いたデザインが多いですよね。
当方30代なので、落ち着いた雰囲気の方が良いかと思い、「銀座マ○ー」を考えていたのですが、「ア○スバリー」も良さそうですね。
女性の方のご意見など訊きたいです。


621 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 16:45:59
>620
マギーってもうチト年齢層が上めじゃない?
30歳前半ならマギースポーツのほうがよろしいかと。
アリスはお花やフリルやリボン使いが多いから、子供っぽい印象もたれそう。

622 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 16:48:45
>617は釣りでしょ。

623 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 16:57:25
30代でワンピースはキツイかも
それなりに社会人しているなら年相応にスーツでも構わないと思われ

624 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 17:01:54
なんで30代でワンピースがきついんだろう?????

625 :597:2005/06/02(木) 17:16:32
>>598->>600

分かりました!
コンサバでいきます。
服はシンプルな白ワンピ(タイトなやつ)に白カーディガン。パールネックレスとか。
髪もエレガントさより清潔感の方が大事かもしれませんね。

僭越ながら、25歳以上の女性ならアリスバーリーは厳しいかも。。少し子供っぽいイメージがあります。
大人っぽいものを選べばいいのかもしれませんが。

626 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 17:22:48
>>624が考えている30代と他の人が考えている30代のイメージ、
もしくは思い浮かぶワンピースのデザインが違うんだろう

627 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 17:56:58
ヤバイーー; 彼宅へジーパンと長袖Tシャツでいってま・・・

628 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 18:01:21
それでうまくいったんならいいじゃん

629 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 19:36:41
私も今度の日曜だ。
以前一度は会ってるし結婚の了解ももらってるけど、きちんと結婚という議題で
挨拶に行くのは初めてだから緊張する…

しかもここ数カ月残業続きで服買いに行けませんでした。
何か無難なのないかなとクローゼット見渡して、ネット通販すりゃよかったじゃんと
気付いたのはさっき…
もう間に合わない。ばかめ。
持ってるワンピース着るとしたら黒かグレーなんだけど、まだグレーのほうが
いいだろうか…

630 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 20:12:05
グレーのほうがいいのでは?さすがに黒は暑そうだし。おめでたい席だし。

631 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 20:16:35
ワンピ以外はないの?明るいベージュ系スーツとか

632 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 20:30:18
>>630
グレーのほうがやっぱりいいですかね…。
でも夜しか時間がとれないそうなので、たぶん寒いと思います。
(北海道です)
寒かろうが暑かろうがグレーのほうがいいか。

>>631
スーツは全部黒かグレーだったんですよ……。
職場が私服出勤なので、あんまりカジュアルというかオシャレなスーツ
持ってなかったです。
自分の無頓着さに反省。

ワンピじゃなくても、茶系のパンツ+襟付きシャツ+カーディガンとかの
組み合わせでもいいだろうか。
こんなぎりぎりになって悩まないでもっと前から考えるべきだった。

633 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 20:33:12
ぬれ甘納豆を手土産ってとこが一番ワラタ

634 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 20:42:13
>>632
そのグレーのワンピに着られる上着はないの?
それか思い切って土曜に買いに行くか。

635 :629:2005/06/02(木) 20:55:55
>>634
ベージュのジャケットならあるけど、グレー+ベージュは変…??
いろいろ組み合わせていたら何が何だか分からなくなってきた。
ちょっと落ち着いてみます…

土曜日は仕事なんです…
前回お邪魔した時は、ベージュのパンツ+グレーっぽいブラウスだったので
同じ格好はまずいよなと思って試行錯誤しています。
しかもちゃんとした結婚の挨拶だし。ほんと自分ばかだ。

アドバイスくれた方みんなありがとう。
もうちょっといい組み合わせ考えてみる。
グレーのワンピ、見直したけどやっぱり暑苦しかった…

636 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 21:46:44
腹痛、(けっきょくオメプラール飲んだ)悪夢、倦怠感などの症状が出現。
なぜかな?と思ってたら次の日曜挨拶に行くからかも、と腑に落ちた。
意外とストレス感じてる自分を発見…

637 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 22:39:05
>>635
最悪開店直後のデパートで買ってそこのトイレで着替えとか。

638 :愛と死の名無しさん:2005/06/02(木) 22:42:19
>629
私ははグレーのワンピースにベージュのジャケットで結婚の挨拶に行きました。
もう少しかわいらしい感じの方がいいのかなと思いましたが、
考え出すとどこからがハデなのかもわからなくなってきたので無難なものにしました。

私も、以前にも彼のご家族には会ったことがあって、結婚の了解ももらっていて、
でも挨拶はちゃんとさせてもらおうという感じだったので
服の印象はあまり関係なかったのかなと思っています。

がんばってくださいね。

639 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 10:22:43
先週の初挨拶で彼女親父と口論の末、決裂した。
原因は学歴。
俺は高卒、仕事はシフト制のガテン系。
彼女は大卒、家事手伝いしながらカルチャーセンター講師。

俺も家族もギャンブルや借金や女性問題のトラブルないし一応みんな定職ついてるから、堅物な親父でも誠意をもって話せば理解してもらえると思ってた。
だが親父は口開くなり「お前みたいな学歴なしの肉体労働者にくれてやる為に娘を女子大にやった訳じゃない」の一点張りでこっちの話は全く聞かず。
たまらず言い返したら、親父が胸ぐらつかんできた。

彼女は今週俺が夜勤なの知ってて「明日の午前中に親父に謝りに家に来い」と毎日言ってくる。
俺が全部悪いのか?
彼女と結婚なんてありえねーと思ってきた。
明日キャンセルして、彼女とも正直別れたくなってる。

640 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 10:27:24
ほー、今時そんな石頭なオヤジがまだ残存しとるんやのー

641 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 10:32:44
>>639
父親はどんな男性を連れて行っても気に入らないものだけど、
それは酷いね。
ちゃんと仕事して借金もないってのに。
彼女は639の味方してくれなかったの?
言っちゃなんだけど、大卒で家事テツさせてる親も親かと。
そんなに条件に拘るなら、娘をお見合いさせればいいじゃん。自分の
お気に入りの人でも連れて来てさ。

恋愛だけだったらいいけど、結婚となると家柄とかそういうのも出てくるから
大変だね。


642 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 10:34:04
うちはトラヤでヌレアマと迷った挙句トラヤにした。
東京の年寄りにはトラヤとヌレアマは無難らしい。

643 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 10:37:22
彼女の親は普段から「娘はカルチャセンタで講師をしてるんですぅ〜」て自慢してるんじゃないか?

644 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 10:38:25
濡れアマ って何じゃい??

645 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 10:39:40
>>639
まぁ取り合えず自分の中でなにが大事なのか?
失って取り戻せるものかどうか?
"雨降って地固まる"と言う言葉もある。
よく考えて行動しよう。

それにさ
>ギャンブルや借金や女性問題のトラブルないし一応みんな定職ついてるから、

相手の家庭がそれ以上のトラブル続きの家でも君は彼女を迎えられるか?
一切の躊躇なく結婚できるかな?

俺の嫁さんは鬱病持ちで自己破産まで経験して
子供も産みにくい身体ときている

もちろん躊躇しまくったさ

646 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 10:44:42
>>645
それはそれで凄いな

647 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 10:45:06
何でンナ難儀そうな女を嫁候補にするのん??

648 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 10:45:20
>>639の彼女は、親に事前に639についてどういう説明してたんだろう??
学歴重視親父だとわかってたなら、彼女のほうが事前に彼の良いところを話しておくとか、
普通そういう段取りというか根回しというか、そういうのがあるものじゃないのかね??
親父が「639の話を全く聞かず」の間、彼女は何をしてたんだろ。
彼女自身に結婚する気がないか、何もかも他人まかせなタイプなのか、
結婚後もずっとパパのかわいい娘ちゃんでいたい、自立したくないタイプなのか。

649 :愛と死の名無しさん :2005/06/03(金) 10:46:27
>>644 花園饅頭のぬれ甘なつとの事じゃないか?
http://www.tokyo-hanaman.co.jp/

650 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 10:49:43
濡れ尼とか濡れ海女とか、な〜んかヒワイな響きだわのー

651 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 10:55:04
639の言い返したってのも気になるけどねー。どう言い返したのかわからないけど。
すぐカッとなる性格では?
親父が悪いのもわかるけど、それで彼女と別れたくなるってんなら
その程度だったってことだよ。

652 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 11:02:49
ちょっと一言   >>639ってネタ又はコピペの羊羹も・・・

653 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 11:05:29
まぢかよ!!

>>648
禿同

654 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 11:05:45
花園は新宿本店だっけか?
花園神社の近くにお店あったよね。
私も昔、上司へのお年賀だったか何かで花園の持ってったことあるよ。
目上の人にも失礼にならないそれなりに老舗和菓子屋なんじゃないかな。
虎屋にはかなわないかも知れないけど。

655 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 11:15:16
はぁ・・・・・ワタシも明日、彼両親との初対面・・・・・まだお土産も買ってないです。
ダンドリ雑誌曰く、相手方の近くで買ったものは「間に合わせ感」をもたせるので、自分方の近くの銘品にしませう・・・・・とのこと。
あとでデパ地下めぐりせねば。

656 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 11:16:32
私と私の母と彼で今度食事をしますが、ある程度きちんとした格好が
いいのでしょうか?
彼はスーツで行くと言っていますが、そんなにかしこまらなくても
いいような気がして。
彼も普段スーツ着ない仕事だし。
・・・スレ違いスマソ

657 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 11:22:28
彼が普段着慣れないスーツを着てくると言ってくれてるのって、普段の食事とは違う改まった席として考えての事かと。
それも彼の誠意だと思って受けとめてあげたらどうかな。
せっかくだから、皆さんでお洒落して美味しい物たべてきてください。

658 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 11:32:59
>>657
ご丁寧にありがd。
そうですね、彼としては母と言えどもやっぱり気合いが入るのかな。
みんなでお洒落すればいいですね。

食事の件は私の母が言い出しっぺなんですが、こちらでお店とか決めて
しまっていいのかな?
出来れば個室だと誰にも気兼ねなくお話し出来ていいかなと思っているので
お店が限られてくるかと思いますが。
参考までに教えていただけるとうれしいです。

659 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 11:46:49
>>656=658
お母さんが提案されたのなら、658さん側でお店も決めてOKなんじゃないかな。
658さんがいいと思って候補にしてるお店もあるなら尚のこと。

660 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 11:57:00
彼が初めて自宅に(挨拶に)来たとき、ひと通り話しが済んで落ち着いたところで、
両親がお寿司をとってくれていました。
彼は緊張がとれずにあんまりお寿司が喉を通らなかったようです。
私は安心してお寿司をバクバク食べてしまいました。。。彼の分まで。

661 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 12:02:20
よいよい許すw

662 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 13:49:21
週末に彼のご両親にご挨拶にいく予定です。

彼から貰った指輪をしていくつもりでいたら
父が「それじゃあまるで「息子は私がゲット
したの♪指輪も貢いでもらっちゃった♪」と
言ってる印象をもたれかねないから、初対面
なんだから指輪は外してけ」と言われました。

父によれば「そうゆうのは父親よりも母親の
ほうが睨みをきかせてチェックしてる」そう
なんですが、今どき本当にそうなのかなぁ?

でも私は小心者なので、今回は指輪外します。

663 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 13:59:36
一般的に女性のほうがチェック厳しいっていうのは事実だと思うけど、
指輪ひとつとってそこまで考えるかどうかというのは
個人の性格によるからな〜〜。
まあ、はずして行ったほうが無難かもしれませんね。
何もわざわざ波風たてなくたっていいわけだし。

664 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 14:09:07
わたしもそう思うわ・・・。
彼女がピアス・マニキュア・ペディキュア等しているだけでNGって言う彼ママもいるしね。
彼ママにもよるだろうけど、アクセもシンプルに全体像もチョイダサくらいのほうがママうけしそう。


665 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 14:09:16
来週、彼女の親に挨拶にいってきます。
プロポーズもなんとなく・・・って感じでしたので、
「娘さんをください!」
「幸せにします!」みたいなありきたりではなく、
彼女を感動させるような言葉ってありませんかね〜〜・・・??


666 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 14:31:39
>>665
借り物の言葉で感動させようなんて考えない方が良いよ。
どんなに拙くても、665自身が考えた言葉なら、
彼女の胸を打つんじゃないかな。

667 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 15:12:09
>>659
ありがとうございます。
こちらで決めるようにします。

・・・彼も緊張のあまり食事が喉を通らなそうな感じなのが心配。
母に会ってもらうって話しもやっとのことで決断してくれたし。
紹介がてら楽しくお食事出来たらいいな。
って私も彼のお家にご挨拶に行く時は緊張するんだろうな〜。

668 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 15:16:26
最近まで知らなかったが
俺のプロポーズの言葉は

「二人の事は考えているから」

だ、そうだ。

669 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 15:18:47
その場凌ぎの小手先で格好つけた言葉なんぞ、彼女にも親にも見抜かれんど。
常識的な家族なら、誠意もった心からの気持ちから出た言葉で勝負すりゃ、承諾してもらえるだろうしの。


670 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 16:39:45
以前、友達が「大切にするから」とプロポーズされたそうなんだけど、彼が挨拶にきたとき、友達のお母タンが「大切にされたからって幸せになれるとは限らない、自信をもって『幸せにする』と言われない限り結婚はOKしない」と言ったらしいです。
友達もお母タンと同意の様子だけど、いちおう「どう思う?」って相談されて、何て言えばよいものか困った経験が・・・。

でも結局そんな障害を乗り越え、友達の要求をを全部相手がのむ形で結婚。
挙式での友達の晴れやかな笑顔を見ながら複雑な気持ちになった・・・。

自分のときの双方の両親への挨拶は、そんな友達を反面教師にして波風たてずに済ませました。

671 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 16:40:07
ワンピの丈が短すぎないコンサバな物なら
ジャケット無しでも良いのでは?
(もちろんカ−ディガンは脱がない)
ピンク、可愛いらしくていいと思うな。

672 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 16:45:12
私も彼家初訪問はピンクのワンピにしてしまった・・・
ピンクのワンピなんて買うのは恐らく最初で最後だと思う・・・


673 :671:2005/06/03(金) 16:45:55
誤爆デス。スイマセン

674 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 17:43:14
第一印象とか大切だからね。
黒とか地味な感じより、ピンクとか柔らかい明るい感じのものが
親受けもいいと思いますよん。

675 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 18:20:55
>>671>>673
なんか微妙に誤爆とは思えないのですが・・・


676 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 20:18:34
今月半ばに、初めて彼のお宅に伺うのですが、
こういうワンピじゃダメですか?

http://image.www.rakuten.co.jp/mitsumine/img10611520479.jpeg

677 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 20:52:53
↑自分で縫ったんですか?

678 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 21:17:42
昔のドラマで水前寺清子とかが着ていそう

679 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 21:26:24
やはり彼女の両親に挨拶って言うのは緊張するものですか?
自分が逆の立場になれば緊張するかなって思うけど、男性としては彼女の父親とかに
会うのはまた緊張度アップになりますか?

スレ違い気味スマソ

680 :676:2005/06/03(金) 22:05:11
>>677
いや、もらいものです…


681 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 22:19:34
彼からの正式なプロポーズはまだですが、結婚を考えて
付き合っています。
結婚後は彼の実家の二世帯住宅で暮らすことになるので、
早く彼のご両親に会いたいのですが、彼がなかなか紹介して
くれません。彼のご両親も、私に会いたいと言ってくれている
らしいのですが。
女性が、こういったことを急かすのはおかしいでしょうか?




682 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 22:24:50
>>681
相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法5レース目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1113049239/


683 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 22:56:28
>>681
おかしくない。
遅くなると、あなたのほうが彼のご両親に会うのをためらっていると
誤解されかねない。

684 :681:2005/06/03(金) 23:09:00
>>683
レスありがとうございます。
彼は実家に連れて行くのは、「いつでもいいよ」と言って
いるのですが、具体的な話にならないので、イライラして
しまって。
思いきって、彼にお願いしてみます。

685 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 23:35:19
私は急かしまくって引かれた方だけど、ガンガンリードして行った方がいいよ。
腰の重そうな彼なら。

686 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 23:40:12
>>684 いつでもいいよって言われたら、じゃあ6月のスケジュールは〜って即座に手帳を開く。
受け身はダメ。

687 :愛と死の名無しさん:2005/06/03(金) 23:40:49
そこではぐらかされたら
相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法5レース目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1113049239/


688 :愛と死の名無しさん:2005/06/04(土) 00:31:26
>>686
禿同。
スレ違いだけど、私も親に会ってと話した時は喜んでOKしてくれたんだけど、
日にちが空いて彼が怖じ気づいてしまって、その話が延期になってしまった。
そんなこと位でビビるなよって私は思ってしまうけど、彼なりに色々考えが
あるらしい。
女性がうまくリードして行かないと本当進まないからね。

689 :愛と死の名無しさん:2005/06/04(土) 01:03:24
私も結婚のご挨拶じゃなくて、ただ単に顔見せみたいな感じで
一回うちにおいでよ!と彼に言われました。
一度でも顔を見せておけば、改めて結婚の挨拶になった時に
イチから説明しないでいいしって事でそれは賛成なのですが
来月にでも・・と言われたから、自分から今月は○日なら大丈夫と
言っちゃいましたよ。
なるべくそういうのは早めに済ませたいタイプなので。

690 :愛と死の名無しさん:2005/06/04(土) 01:12:36
私って○○な人間だから

691 :愛と死の名無しさん :2005/06/04(土) 01:14:33
私って性急な人間だから?

692 :愛と死の名無しさん:2005/06/04(土) 09:49:21
女性はそういうタイプの人が殆どでしょう。
男性はそれなりに覚悟決めないと簡単な気持ちで挨拶には行けないかと・・・。

693 :愛と死の名無しさん:2005/06/04(土) 10:18:16
俺だったら、「いつでもいいよ」って言って手帳開かれたら引くな
もうちょっと、こう、例えば服装について聞くとかすればさ、こっちも
「そうだなあ、うちは風通し悪いから薄手できなよ、話しておくから」
と言いつつ、近いうちに話はしないといけないなと覚悟するし。

694 :愛と死の名無しさん:2005/06/04(土) 10:35:34
え、いつでもいいよって言われたら、じゃあいつにしようかなって思うじゃん。
社交辞令かよ

695 :愛と死の名無しさん:2005/06/04(土) 11:00:03
>>693みたいのは男として恥
女は本当に自分と結婚する気があるのかと不安な気持ちでいる奴が多い
いつでもいいと言っておいて引くお前に引くよ
あ、漏れ男ね

696 :愛と死の名無しさん:2005/06/04(土) 11:03:59
手帳だと直接的過ぎるでしょ。
それよりも「どんな服着ていったらいい?」とか聞いて、まさか今から
コートは派手じゃないの着て来て、とは言わないでしょ。
そこでぼかすようなら本当に気がないし、あるいは再度「でも、お母さんに
嫌われたくないから、どんな服がいいかな」と聞くとかね。
社交辞令とかいう意味じゃないよ。

あと、男といっても考えはいろいろ。
695さんのような考えはそれですばらしいと思いますが、世の中の男性全員が
同じ考えではないです。


697 :693:2005/06/04(土) 11:13:21
ごめんなさい、後段については、説明不足でなんか695さんを煽ってるような
感じがするので、補足しますね。

男性でも考えはその人しだい、同姓でも何を考えているのかなんて親友でも分かりません。
世の中の男性が全員、押せばひっこむタイプの人ばかりじゃない。
もちろん、それを間違いと言うつもりで693を書いたわけではないので念のため。
ただ、こういうのって人の考えがあるものだから、正答があるものじゃないでしょ。
俺の書いたの読んで、何を!と思う人もいるだろうけど、それもまた当然。
こういう考えの男性もいますよ、という話。
それが自分の彼氏と似てれば、参考にして下さいというだけの話。
最初から、俺だったら、と書いてるし、男がこういう考えだ!とは書いてないですよ。

698 :愛と死の名無しさん:2005/06/04(土) 11:26:37
>>697
長文乙。

何処に行っても叩くヤシいるから、放っておけばいいんだよ。
掲示板なんだから色んな考え方の人が居ていいんだし^^
ただ、言い方には気を付けた方がいいかもね。
話すのと違って文字はストレートだから誤解招く。

699 :愛と死の名無しさん:2005/06/04(土) 11:34:07
私も彼に親に紹介がてら食事してほしいって話した時、スーツ着てきた方がいい?
とかって聞かれたけど、男性って案外色々考えてるんだなって思いました。


700 :愛と死の名無しさん:2005/06/04(土) 11:42:38
700☆

701 :愛と死の名無しさん:2005/06/04(土) 20:01:51
彼の実家へのご挨拶の手みやげ用に、母に
『名産の和菓子を買っておいてください』
と頼んでおいたのに、食料品で、しかも微妙に好ききらいが別れる田舎くさいものを選んでいたため、喧嘩してしまいました。

母曰く『地元の名産品だし、相手宅に渡す品として全く恥ずかしくない』
『みやげに気を使うよりもっとほかのことを心配するほうが先』
と言われました。
…まったく母の言うとおりですね。
ナーバスになって母の好意を無にした上八つ当たりしてしまったかも。反省の至りです…

702 :愛と死の名無しさん:2005/06/04(土) 20:10:32
>>701
自分で買いに行く時間もないの?

703 :愛と死の名無しさん:2005/06/04(土) 20:43:29
老舗ほど作り置きしないから、その日作った分売りきれたら
お昼の3時でも閉店しちゃうからね。
デパートも駅前以外は9時閉店だから会社がえりに間に合わない職種もあるわな。

704 :愛と死の名無しさん:2005/06/04(土) 21:15:14
手土産一つ取っても色々大変だね。


705 :701:2005/06/04(土) 21:30:00
>>702
>>703
実家は遠方で、買いにいけないくらい忙しかったです。時間は作るものなので、いいわけかもしれませんが…

結局先方から2品いただいたので、こちらも母の買った名産品と、あとドイツワインを贈ることにしました。
先方のご家族はみな、お酒をたしなまれるようなので。
(私の実家のお酒はあまり有名でないです)
母にはあとで詫びのメールを書きます…


706 :愛と死の名無しさん:2005/06/04(土) 21:59:05
結婚の挨拶で彼がうちの両親に会いにくる・・・。
でも、日程があやふや〜・・・。だんだんイライラ
してきたよ〜(怒)

707 :愛と死の名無しさん:2005/06/04(土) 22:11:19
>>706
そこを堪えて、いい意味でリードして行った方がうまく行くよ。
殆どの男性はそういうこと疎いし、腰重いから^^

708 :愛と死の名無しさん:2005/06/04(土) 22:24:41
「仕事が・・・」とか言うんです。卑怯だ。


709 :愛と死の名無しさん:2005/06/04(土) 22:25:27
↑>>707

710 :愛と死の名無しさん:2005/06/04(土) 22:40:57
早く日にち決めた方がいいね。
私もその話が出てすぐ決めなかったから失敗した。
最初は彼も親と会う気満々だったんだけど、日にちが経って
気が重いと言うか怖じ気づき始めた。
3日くらい候補出して、この日のどれかにして下さいって聞いてみては?
両親も楽しみにしてるって言うとまた引くか・・・。

711 :愛と死の名無しさん:2005/06/04(土) 22:42:51
でもほんとに大事な仕事で忙しいのかもよ

712 :愛と死の名無しさん:2005/06/05(日) 00:45:17
私のところも彼氏が曖昧で苛々してた時もありましたが、さりげなくリードして無事お互いの両親に挨拶をすませました。
大事なことだから苛々するかもしれませんが、大事なことだからこそ気持ちを落ち着けて頑張ってください(`・ω・´)携帯からでスマソ …

713 :愛と死の名無しさん:2005/06/05(日) 09:58:38
>>712
ハゲド
仕事忙しいって後回しにされてたらいつまで経っても進まないもの。
さりげなーくリードするのがいいね。

714 :629:2005/06/05(日) 20:31:13
無事に挨拶終わりました。
というか、挨拶する前に、彼のお母さんから「○○のお嫁さんになる人」って
おばあさんとかに紹介されてしまったので、いい意味で出鼻くじかれたというか…

服装は結局、見兼ねた姉が夜に車飛ばして無難なスカートを貸してくれました。
とりあえずはうまくいったので、ほっとしています。
後は両家の顔合わせで行う食事会とか、引っ越しとか、やること山積みですが
ひとつひとつ頑張ります。
アドバイスくれた方本当にありがとうございました。

715 :愛と死の名無しさん:2005/06/05(日) 22:55:10
うまく行ってる人、いいなあ・・
今日、彼の家に挨拶に行って、暖かく迎えて戴いたのですが、家に帰ると、
うちの母が、なんというか老化によるプチ鬱とゆうか、もともとそうゆう性格と
いうかで、相手が挨拶にきて食事に連れて行ったのにその後電話の一本もない!
とキレて、もー勝手に出て行って二人でやっていけと怒鳴ってます(@_@)
いろいろ譲歩してくれる理解ある人だと思ってようやく結婚する気になったのに(-_-;)


716 :愛と死の名無しさん:2005/06/05(日) 23:47:26
>>715
更年期による鬱かもね。
安定剤でも処方してもらっては?

717 :701:2005/06/06(月) 00:18:59
今日彼の実家にご挨拶に行きました。
あらかじめ、訪問時間、挨拶の仕方、お土産、立ち居振る舞い、お茶のマナーなど、すべて予習していった甲斐あり、とくにミスもなく、しかも積極的に気に入っていただけました☆
彼も大喜びで、私は一人部屋で小躍りしてましたw
三男坊のお嫁さんなので、同居するわけではないけど、気に入って頂けるのはやっぱり嬉しい!
自分のもう一人の両親になるかただし…


718 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 00:45:08
一人の両親( ´∀`)

719 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 08:11:18
男が彼女の家に行った時は、きちんと挨拶すると思いますが
女が彼氏の家に挨拶に行く時も「結婚させて下さい」みたいな事を
言った方がいいですか?

それとも彼氏に、結婚すると両親に言ってもらい
「よろしくお願いします」と言った方がいいでしょうか?

720 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 08:27:33
>>719
普通ご挨拶は先に女性の実家に行くものだけど、719さんはそっちはすませたのでしょうか?

挨拶済みなら何も問題ないので、単に彼の家に行くときはお茶飲んで帰るだけでオッケーだと思います。

ただし、実家の地元の名産のお土産を持参すること、家に帰ったらその日のうちに実家(あるいは本人)から彼のおうちに御礼の電話(礼状を一筆かくと丁寧) をしないとだめですよー

721 :539:2005/06/06(月) 11:05:55
>>539
で書いた者なんですが その後自分の親にも合わせ
波風たたないようやっていこうと思った矢先
相手の親が陰口を言ってるのをを聞き
つい彼女の親は嫌い と言ってしまい
別れ話しがでてるのですがどうしたら良いでしょう
( -_-)

722 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 11:12:50
彼女はお前さんより親を選んだんだ。別れた方が正解だよ。
このまま結婚しても同じようなことでモメるだけ。

723 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 11:29:38
>>721 それについて彼女はどういう態度をとっているの?
恋愛は本人同士の問題だけど、
お互いの両親に挨拶した瞬間から、
彼も彼女も「両家の代表同士」として接するようになるもの。
彼女が自分の親をうまくフォローできないなら、家庭を切り盛りする器量もないということ。


724 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 11:32:18
一般的に結婚の挨拶と言うのは、まず女性側の家に挨拶するのが
常識でしょうか?


725 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 11:35:23
誰でも娘の連れて来た男は気に入らないものだから、陰口言われた位でって
思う気もする。
それくらいでへこたれてちゃ、結婚生活も長くはなさそう。

726 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 11:36:22
>>724
一般的にはそうだがお互いの事情にもよるので
これといった明確な決まりはないよ

727 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 12:19:37
>>726
ありがd。
友人がまず彼のお宅に伺うと話していたので、???って思って、
聞いてみた次第です。

728 :719:2005/06/06(月) 12:33:32
>>720
ありがとう。
私の親には挨拶済みで、来週彼の家に行く予定です。
特にきちんとした挨拶はしなくても大丈夫みたいですね。

729 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 12:36:52
レスありがとうございます
>>722
そうです 親の事を嫌いにならないでと言って泣きずれました
>>723
自分としては多少陰口を言われても >>723さん
の言うようにかばってくれたら良かったのですが
実際自分の親と合わせた際は実母の厳しい質問がでたときとかは
話しに割って入って母にイジメないよう釘を刺し
彼女を終始フォローしたつもりなんですが
>>725
そうですね
結婚生活にくらべたらこれくらいはたいした事ではないのですね
少し考えてみます
( -_-)

730 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 12:47:09
彼のご両親には、嬉しい事に大層気に入っていただいていて、
何度も彼と4人でお食事に行ったり、実家にお邪魔したりして
います。それでも、挨拶に伺った後のお礼状は必要でしょうか。

731 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 13:00:18
>>729
こんな時に頓珍漢な話しで申し訳ないけど、うまく行く時ってスムーズに
事が進むもんなんだよね。
全ての人に当てはまる訳じゃ、勿論ないんだけど、
そうやって色々あるのってこの話し進めちゃいけないってお知らせかも
しれないからよ〜〜〜く考えて決めればいいと思います。
結婚してから別れると言っても何かと大変だしね。

732 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 13:06:44
>729
実母の厳しい質問ってどんなの?
場合によってはそれが原因で彼女は結婚いやになったのかもよ。

733 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 13:41:49
>>732
彼女じゃなくて、729が及び腰になってしまったんじゃないかな。

自分は彼女が困った場面でフォローを入れたりしたのに
彼女はあまり協力的じゃなかった。
その上、彼女の親が自分の悪口を言っていても
何をしてくれるわけでもない。
それで不満を言ったら、「親を嫌いにならないで」って泣かれたんでしょ。

ちょっと、彼女は娘さん気分が抜けてないと思うよ。
このまま結婚しても、実家べったりになったりしそう。
729が彼女と結婚したいなら、もっとちゃんと話し合って
彼女の協力を仰いだ方がいいよ。
結婚はひとりじゃできないんだから、
ここで協力できなくて、結婚した後がうまくいくとは思えない。

734 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 14:27:29
つーか729も相手の親にキレた時点でダメだと思います。

735 :729:2005/06/06(月) 14:42:06
>>731
そうですね
虫の知らせと言うやつでしょうか?
>>732
時期的に相手の親に会った
あと自分の親に会わせたのでそれはないと思います
厳しい質問は同居できるかどうか? 彼女に聞き出したので
彼女が答える前に、色々問題があるから同居はできません!
と母に言いました
>>733
そうです娘気分が抜けてないんですよ
もう三十路も過ぎているので親離れして欲しいです

736 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 14:42:34
横からすみません 
24歳女性です。
相手家に初めて挨拶に行くときは、やはりパンプスでいくべき
でしょうか?華美でないサンダルでも大丈夫でしょうか?
服装はひざ丈の、ワンピースのつもりです。
就職活動で使った、いかにも仕事向けのような
パンプスしかないため、新調しようか迷っています。

737 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 14:56:47
サンダルはかかとのあるものだったらいいんじゃないかな?
ヒールのあるビーサンはやばいね。
さすがにこれは履かないか。

738 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 14:59:34
>>735
なんだか話し合いが足りないんじゃないかな?って思ったんだけど、
どうなのかな?
ご両親の挨拶の前に同居の話しとかきちんとしておくべきだと思う。
735は同居するつもりなくても、親が同居希望だったら後々揉める元に
なると思う。

739 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 15:22:02
>736
どういうサンダルを想定してるのかわからないけど
とりあえず素足で履くのはやめといたほうがいい。

>738
同意。
フォローがあったとしてもその話が出てきた時点で
トメが納得してないのはわかっちゃうし。
なんかどっちもどっちだと思う。

740 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 15:34:01
>>736

>>739の素足で行くなに同意。
パンプスじゃなくてもつま先の隠れる靴にストッキングならいいと思う。

741 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 17:22:41
生足は失礼ですか・・・。
普段ストッキング履いてないから、ついつい。

742 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 19:59:50
彼のおうちにご挨拶に伺いますが、ネイルはしない方がいいでしょうか?
色はほんのり薄いピンクなんですが・・・。

743 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 20:07:35
>>742
ネイルより長さが問題綺麗に切りそろえておけば?

744 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 20:17:28
>>743
元々爪は短めなのです。
ネイルはつけない方が無難かな。。。

745 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 20:19:25
>>741
つうか本当に24歳・・・・?
ろくな会社勤めてないんだねぇ・・・

746 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 20:30:36
それは余計なお世話かと・・・

747 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 20:38:41
まぁ馬鹿なのは確かだな

748 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 20:44:25
生足で挨拶って・・・・馬鹿ですか?
彼の家のフローリングが綺麗にワックス掛けされてたら
汚い足跡つくじゃん・・・それくらいの常識もないって
どんな育ちなんだろう?

749 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 20:45:23
質問に答えればいい話
一々一言多いんだよ
性格悪すぎ

750 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 20:47:10
馬鹿に馬鹿言うのは性格の良し悪しではない

751 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 20:49:46
YES・NOだけ欲しいなら自分の親にでも聞いとけと

752 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 20:50:12
>>749は注意されると逆ギレするタイプと見た

753 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 20:54:54
基本的には、おせっかいおばさんがレスしてるからね。
もともとそういう性格な人が匿名掲示板で、まさに水を得た魚のように
自由なレスを返すから、ムカっと来る人もいるだろうけど、
それが相手の親の考えと思えばいいよ。
ここで言われるほうが、相手の親に言われるより100万倍マシだって。
こんなところの人、二度と会わないんだし、それなら言いたいことズバズバ
言ってもらったほうがいいよ。

754 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 21:00:10
一度も会ったことないけどな

755 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 21:00:30
>>753が典型的なおっせかいw


756 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 21:14:24
確かに>>753が一番おせっかいババア臭いな。

757 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 22:17:25
バカばっかり

758 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 22:26:03
生脚で挨拶に行くことを考えるレベルの人がいるからな

759 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 22:35:11
>758
でもそういうバカの相手ってやっぱり同じレベルだったりするじゃん?
だから私たちが心配してやる必要はないのかもよ。
むしろむこうの母親が生足にキャミでお出迎えだったりしてw

760 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 22:46:00
>>759
何でそういう理屈になるんだか。
彼の実家だけじゃなくて、よそんちに行くのに生脚は普通にモニュる。
バカじゃなきゃ、んなこと厨房でも分かる

761 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 22:52:11
生足で息子に挨拶してほすぃ(;´Д`)ハァハァ

762 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 23:02:41
そんな足がどうとかより、息子との仲が本当にいいかどうか、息子と幸せに
暮らしてくれるかどうかを考えてるお母さんがほとんどだよ。足なんて見てない。
2ちゃんはウソ・大げさ・紛らわしい意見が多いから騙されないように。

763 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 23:08:26
足に限定はしなくても、ある程度の常識の有無は見られるのでは?

764 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 23:15:44
足見るよ・・・・
玄関口でスリッパ勧めるときだったり、
和室なら座布団勧めるときだったり・・・・


765 :愛と死の名無しさん:2005/06/06(月) 23:51:55
お母さんくらいの年代は、少し野暮ったいくらいの格好でちょうどいいんだよ。


766 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 01:10:40
私、27歳だけどストッキング履く職業じゃないので
なんともかんとも。
でも、やっぱりご挨拶に生足はよくないですね。
私も近々、彼のご両親にお会いする予定ですが
着る物だけは気を付けて行く予定です。
立ち振る舞いは、なんとなく緊張してしまって・・・というのが伝わりますが
着る物は緊張もなにも関係ないですし。

767 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 02:51:38
俺も職業柄、裸足がデフォなんだけど。
おかげで足の裏の皮もだいぶ厚くなったよ。
先輩方なんて画鋲を踏んでも大丈夫なぐらい。

768 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 06:49:18
力士だな

769 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 07:10:10
空手や柔道、合気道の選手やコーチかも

770 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 10:48:40
色んな職業の人がいるんだから、自分の価値観を一括りにして発言するから
反発されるんだよ。
自分がどんなにまともな会社にお勤めになってるのかわからないけど、
上からものを言うから反発されるんだよ。
塚、そんなじゃ人間関係うまくやっていけないだろうな。
言葉気を付けた方がいいね。

771 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 11:03:41
>770
常識知らない人間が何を言って説得力ないよw
しゃべり場でも行けば?

772 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 11:13:02
人の家を訪ねる時の常識なんて親が教えることじゃん。
躾も出来ない親に育てられた。つまり親自体が非常識。
相手も似たようなものでしょ。レベルにあった
非常識同士がくっつけばいいんじゃん?


773 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 11:14:45
>>770
( ゚д゚)ポカーン

774 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 11:36:02
いや、言い方って大事だよ。どんな正しいこといってても、相手に伝えられなきゃ意味ないしさ。
ここは言葉のゴミ捨て場じゃないし、たぶんね。

775 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 11:44:33
基地外の溜り場

776 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 12:08:25
>>774

ここに書いてある文章で伝わらないなら、それはその人の読解力にかなり問題が
あると思うよ。


777 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 12:11:18
やさしく言っても聞かない奴は聞かないしな。

778 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 12:19:02
>>776
読解力の問題を言ってるのではないよ。


779 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 12:20:14
きつく言われたくないなら他の馴れ合い掲示板に逝けば?

780 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 12:21:05
論点ずれてきてるよ

781 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 12:37:09
就職活動してたって書いてるのにビジネスマナー程度のことすら
知らない・できないから職業云々言ったわけで

782 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 12:39:23
>770
彼氏の親にそんな言い訳は通用しないわけで。

783 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 12:41:43
>>780
DQNは分が悪くなると「言い方が悪い」と論点すり替えてキレるからね。

要するに結婚するんだから基本的な常識やマナーは身に着けとけってことだ。

784 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 12:42:28
どんな職業に就いていようと、
他人の家を訪問する、特に結婚の挨拶時に
生足はありえないわけで。
「ストッキング穿かない仕事だから」 とか言ってないで
ちゃんと穿いてってくださいね。
相手方は足も見てるに一票。

785 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 13:01:59
>>781
私も基本的なビジネスマナーくらい知ってますよ。。

いや、単に、日々仕事で上司や部下への物言いには考えさせられること多いから、気になって書き込んでみました。

せっかくみんないいこと言って教えてあげてるのに、反感買うような言い方しかできなかったら、注意された子は『常識の学習』ではなく『失意や怒り』しか記憶に残らないわけで。

スレ違いなのでこのへんで失礼します。

786 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 13:07:27
>>785
あんた2ちゃんに何を求めてんの?w
上司や部下の物言いに思うところがあるなら
そっちだけ世話しときゃいいんだよ。

787 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 13:20:35
>>785
それとこれとは別問題。
言い方の悪い上司や先輩がいても、それが正論だったら
失意や怒りしか記憶に残らない方に問題がある。

「なにその言い方ムキー!」とすぐ感情的になってたら一生成長しないよ。

788 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 13:32:25
>>785
ビジネスマナーやものの言い方だけでなく、空気も読めて初めて一人前ですよwww

789 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 13:47:45
>>762の、「息子との仲が本当にいいかどうか、息子と幸せに
暮らしてくれるかどうかを考えてるお母さんがほとんどだよ。」
てのには同意なのですが・・・。
ただ、それって、お互いが相手方に対して礼節をわきまた上で
成り立つのでは・・・。

ご両親への挨拶は、フォーマルな場として捉えるもの・・・が常識、
というか、マナーですよね?
ジーパンは元々「作業着」だから目上の方に面会する服装ではないし、
ナマアシも然り。
本来なら、女性のミュールやツマ先が出るようなサンダルもNGの筈。

わたしも先日、ご挨拶に行ったばかりですが、普段はナマアシに
ミュールかサンダルばかりでフツーのパンプスを持ってないので、
ご挨拶用に購入して履いて行きました。

790 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 14:14:22
>ミュールかサンダルばかりでフツーのパンプスを持ってないので、
ご挨拶用に購入して履いて行きました。

デパートの2階婦人服売り場のおばちゃん店員つかまえて
事情説明してスーツからアクセサリ(ブローチ、ピアス、ネックレス、鞄)
靴とストッキング、時計から化粧まで
全部コーディネートしてもらった私が一番最強婚約者じゃん!

全部買い終わるまで一体何人のおばちゃん達に引き渡され、こねくり回された事かw

791 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 16:14:56
基地外ばばあのスレはここでつか?

792 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 16:31:28
人の言いなりになってしまう鴨女はちょっとなあ。。
何が必要で何が必要でないかってことくらい判断できんのかね?

793 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 16:38:14
>>792
文句ばっかりいうなや

794 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 16:45:34
ブローチ、ピアス、ネックレスはわざわざ新調するに値せず、かな。
てか、そーゆーのを快く思わない彼母もいるので、そもそも着用自体がビミョー。

時計もフツーは普段使ってる物でよろし。
カバンはちょっとオメカシした時に持つもので十分。
化粧なんて、販売員に奨められるまましてると、彼母激怒な派手メイク完成の恐れも。

店員の言われるがままの高額新品トータルコーヂネートで、彼母に浪費家な印象を持たれるケースも。
結論。。。790のばやい、オニューはせいぜいスーツと靴とストッキングで十分だった。。。とみた。

795 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 17:55:20
>>790の鴨女でござい

いいわけしていいかな?
私は地下街系販売員だもんでアクセサリー禁止でピアス以外は1個も持ってなかったのと
携帯のせいで時計も持ってなかったんだよ〜
制服で出勤しても良かったから
あらゆる部分で世間の流行りに疎くなってたから
どうせ付け焼刃なら!って思っちゃったの

796 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 18:13:29
>>795
いやいや、いいと思うよ。自分がよく知らないことは知ってる人の意見に素直に従うのがいちばん。
知らないのに自分でやるよりずっといい。

ただ、『知識とセンスを兼ね備えた』人に見立ててもらわないといけないから、人(や店)を選ぶ目は必要だよね。
あと要らない買い物はしないように気をつけてね☆

797 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 18:24:39
今まで持ってなかったのなら今後も使えるし、揃えておいて損はないよ。

798 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 18:32:53
>>795
三河?

799 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 18:40:24
ぶっちゃけ、身だしなみに全然気を配らない女よりかは
鴨女さんのがずっと好印象。

800 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 19:10:52
いや、同じ女として(彼女と将来の義母)、完全な姿を見せると逆に
変に警戒される。息子はたぶらかされてる!ってね。
少し不完全なところがあるほうが、とっつきやすいよ。自分が逆の立場だったら
そう思うでしょ。

801 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 19:17:55
不完全より完全な方が安心すると思う。
完全でおとなしめ、これ最強。

802 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 21:23:44
「完全な姿」っていうよりも
メス臭さ満載な格好は親の年代(50〜60代位?)には警戒されるんじゃ?
巻き髪・ネイルアートバリバリの爪
胸元が開きすぎてたり短すぎるスカートなんかの露出の多い服とか

803 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 21:30:48
>>802
さすがにそんな姿で挨拶に行く女はおるまい。。
ここで行ってる完全っていうのは、挨拶向けの完璧な服装ってことじゃね?
マナー本とかにそのまま出てきちゃうような、非のつけどころのないって言うようなさ。
隙がないとも言うかも。

804 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 21:31:56
ふつうのお嬢さん、ってのがわかる程度で安心だと思うけどね。
生足なんてのは論外として。

805 :愛と死の名無しさん :2005/06/07(火) 21:35:48
>>802 正直そんな強烈な格好で「将来義母」に会ったらツワモノ賞あげる

806 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 21:40:26
マナー本そのままの格好で来た女を見て
警戒する母はものすごく少ないと思う。

807 :806:2005/06/07(火) 21:41:11
だからって本のとおりにするべきとは思わないけど。
>ふつうのお嬢さん、ってのがわかる程度
に同意。

808 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 21:44:26
>>806-807
同意

809 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 21:48:09
ふつうが一番むつかしいのよォォォォォォ!



ゼーハー

810 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 21:55:24
とりあえずマナーブックぐらい読め

811 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 21:59:58
兄の婚約者はパステルピンクのカジュアルなスーツだったよ。
ふっつーに仕事に着ていくような感じの。
常識の範囲内だったので、全く問題にならなかった。
話し方も頭の悪そうな感じではなかったようだし(少々さっぱりしすぎかとは言ってたが)
媚を売られるのが嫌いな母親なので、それはそれで気に入ったようだった。

812 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 22:01:00
>795
時計とか、今まで使わなくて大丈夫だったなら
なくても平気だと思うが。
アクセだって、どうしても必要なものではないじゃん。
私も腕時計持ってないよ。

813 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 22:18:27
そう思うと、男は楽でいいな
スーツときれいなシャツと磨いた靴、これだけでok

814 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 22:27:34
>812
新人研修で、腕時計するのは、社会人のマナーと言われた。
おかたい銀行だからか。
自分はどうでもいいと思うけど。

流れぶった切って悪いけど、みんなどちらの両親に先に挨拶に行った?
「結婚します」の報告は、普通女の家のほうが先だけど、
結婚うんぬんはとりあえずおいておいて「付き合ってます」ってかんじで
普通に顔見せに行くのは、男の家に先に行ってもかまわないよね?




815 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 22:50:35
>>803
いや、まさかこの条件全部当て嵌めた格好は流石にありえないだろうけど
1,2個くらいあてはまってそうな人とかいそうじゃん。

816 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 22:53:58
>>814 
全然問題ないと思われ。

女の家の方に「付き合っています」って顔を見せにいくのは
「遊びじゃないよ。もしかしたら分かれる事もあるかもしれないけれど
真剣につきあってます」って女親を安心させる為だと






お兄ちゃんが言ってた。

817 :愛と死の名無しさん:2005/06/07(火) 22:56:12
>>814
このスレ内でも何度か話題に上がってたような

818 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 08:51:11
男が女の家に結婚の挨拶に行って、女の親の許しが出た後
今度男は親を連れて女の家に挨拶に行くべき?

819 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 13:19:40
その前に自分の親に彼女紹介しなくていいの??

820 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 18:35:42
>>819
そうだった。
彼女の親のお許しが出たら、うちの親に会わせて、それからだな。
両親連れて彼女の家まで行かなきゃいけないなら
飛行機のチケットを今のうちに早割りで取ろうかと思って。

821 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 18:37:41
>>820
両親連れて女の家へ、じゃなく
両家中間地点で会食、のこともあるから
双方親の意向をよく確認してね。

822 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 20:11:14
うちらは、結婚のお許しの前に
とりあえずまだ彼のご両親と面識がないので
一度お会いしてから、改めてご挨拶に行く計画です。
そっちの方が、ご挨拶に「この人が彼女の○○さん」って
手間が掛からないからラクでいいと言われました。確かに。

823 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 21:33:35
やっぱり初対面で「結婚しまーす」はまずいかねえ。
一度「結婚を前提にお使いしています」があってから
「結婚します」の流れがいいでしょうか?

その際、最初の挨拶から結婚の挨拶までどれくらい置くべき?

824 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 21:39:26
挨拶に行った後、お礼状を出したいのですが
どのような事を書いたらいいでしょうか?
季節の挨拶から始めた方がいい?
文例あったら教えて下さい。お願いします。

825 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 21:55:25
ここで聞いているようじゃあ
書かない方がいいと思う。

826 :愛と死の名無しさん:2005/06/08(水) 22:26:02
お礼状って必須かね?
歓待されたなら、帰り際に丁寧にお礼or
帰宅した後で改めて電話して一言お礼を言うとか
相手によろしくお伝えしてもらう程度で
いいような…。

827 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 11:34:46
私は電話だけだったな・・・。

828 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 12:00:53
電話すらしなかった漏れの立場は…

829 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 13:58:32
春頃からこちらのスレおよび過去スレを見てました。
ようやくお互いの両親への挨拶が済みました。

煽り、暴言、嫌味などを読むのは気分が悪くなったりもしましたが、
それぞれのお宅でどんな会話がなされたか、どんな具合いに進行
したか、親の反応など、経験談は参考になって良かったです。

830 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 14:01:11
>>829
下から3行目が煽り、嫌みに感じる

831 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 14:18:47
>>829
日記、感想文は日記帳におながいします

832 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 14:18:50
「親への挨拶が終わってほっと安心してウカれてカキコしてるんだろ〜な〜」ってゆうのを見ると、なんか微笑ましいよね。
自分も似たような状況だから共感持てるし。
そうゆう「幸せなカキコ」に対していちいち文句ってか、アドバイスならまだしも聞いてもないのに余計な一言でレスってきてるのは、読まないでスルーするのが一番だよ。他人事でもムカムカしてくるしね。
読んでて折角ほのぼのした気分になってるんなら、そんなことで腹を立ててたらもったいないよ。
ひがんでる人の戯言だと思って無視してたらいいよ。

833 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 14:39:27
うちの場合は 彼が私の両親に挨拶に来た翌週に私も彼の両親に挨拶しに行って 
私が挨拶した翌日に 彼が報告みたいな形で私の親に電話してきました


834 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 15:07:40
>>823
>初対面で「結婚しまーす」はまずいかねえ。
一度「結婚を前提にお使いしています」があってから
「結婚します」の流れがいいでしょうか?

ばやいによっては「結婚します」も親をシカトした一方的な結婚宣言と受け取られそう。
やっぱ「結婚を承諾してください」とか「結婚のお願いに参りました」とかが無難じゃない?


835 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 15:12:10
自分が言われたんじゃなくても煽リやイヤミを不快に感じるのは当たり前。830は過剰反応し過ぎでは?

836 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 15:23:42
基地外・妬み・粘着ばばあスレだから
煽るのは自分が幸せじゃないからだよ
そしてこんなとこでしか発散できない哀れなばばあ

837 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 15:25:50
てゆーか「終わりました」なんて報告、チラシ裏のなにものでもないよ。
830は間違いなくこれから、このスレでイヤミババァになると思う。

838 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 15:30:38
荒んでるんだねぇ

839 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 15:36:56
あーやっぱし不幸なヒトって、シアワセなヒトをひがんで
何でも嫌味にとっちゃうんだね・・・。
自分をご意見番と勘違いしてるっぽいヒトもいるけど
やっぱしそーゆーヒトもあんましシアワセじゃなさそう。

840 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 15:40:06
私は新婚で幸せだけど、
「そうゆう」とか「ばやい」とか書いてる人はなんだかなーと思います。

841 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 15:41:03
そう、だから来なくちゃいいのにって思うんだけど、
一言言わないと済まないんだろうねぇ。
心が満たされてたら、そんなことしないよ。
やっぱりとにかく相手にしない、それが一番。
相手にすると喜んじゃうから。



842 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 15:43:42
わたしは「終わりました」という報告も、とりあえず「こんなケースもあるのね」・・・と、参考までじゃなくても有り得る事態の予備知識みたいなかんじで読んでたよ・・・。
世の中色んな人がいて色んなこと言うんだ・・・という勉強にはなったと思ってる。


843 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 15:48:34
>>842
普通はそう読んだりするけど、基地外はそう読めないんだよ。
揚げ足取っては説教。
荒れまくって、話しにならん。
僻むなら来なきゃいいんだよ。

844 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 15:49:34
>840
変な言葉を使って書いてるのは「2ちゃんねる用」に、でしょ?多分。
普段はそんな言葉で書かないでしょう。。。恐らく。

845 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 15:55:09
>842
「こんなこんなで終わりました」なら参考になるけど
ただ終わっただけの報告はいらない。

846 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 15:56:09
829の出現でこのスレの雰囲気が一気に悪くなった事だけは確かだね。
もう来るな>829

847 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 15:57:24
>>832
そうかな?
ここのスレが参考になったって書いてるのに、>>829タソは後へ続く人のために
「どんな会話がなされたか、どんな具合いに進行したか、親の反応など」
は一切書かずに
「煽り、暴言、嫌味などを読むのは気分が悪くなったりもしましたが、」
とカキコしたのは煽りor嫌みor釣りのどれかが目的だと思う

848 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 16:08:29
>>845
>「こんなこんなで終わりました」なら参考になるけど

「こんなこんな・・・・」と書いてた人が、それに続く書き込みで、けなされたようなのもあったような。
きっと嬉しくて書いたんだろうに、ちょっと可哀想になったもの。

849 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 16:09:38
感想と情報は違うということを学んでほしい。
自分の体験を人に役立つように伝えられないヤツは来るなと。

850 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 16:10:57
いつお菓子を差し出したらいいんだろう?そうそうと渡すのもなんかだなあ?みなさんは?

851 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 16:11:11
具体的に <どのカキコのどの部分が参考になったか> なんて書いてたらキリがないんじゃない?
長くなって読むのもメンドーになりそうだし。


852 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 16:16:02
>848
馴れ合いがしたけりゃ他所へ行けばいいことじゃん。

853 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 16:18:13
会話・進行具合・反応等の経験談はオケ、煽り・嫌味はヤメレって主張なんでは?


854 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 16:20:27
2ちゃんねるに煽りは付き物では??
と以前ここで相談し、一級釣り師の称号まで頂いた私が言ってみる。
(決して釣りではなかったんですけどねw)
ここでは本当に参考になる意見も沢山頂いたし、私は煽り等も楽しく拝見させて頂きましたよ!

855 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 16:23:31
>>854
本末転倒
ニュー速板へどうぞ

856 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 16:25:09
私も結構ここでのカキコは役に立ったものもあったし、
体験談みたいなのを沢山読んだお陰もあって、
挨拶に行くときの度胸みたいなものもついたんだけどな。
個人的には、情報発信とまでいかないカキコでもOK
なのですが、、、、

857 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 16:32:34
一行がなければ、おめ、か日記としてスルーされただけなのにね。

858 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 16:43:18
>>850
自分の時は、簡単に挨拶「初めまして」「○○と申します」「よろしくお願いします」など言ってから一寸「間」があいたときに手土産を渡した。

859 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 16:46:03
手みやげは中に通され、簡単な挨拶をし、ソファーなどに座る前に渡します。袋から出して、表を上にして両手で差し出すの。
マナーの本を一冊買っておくと便利ですよ。

860 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 16:48:43
正式には風呂敷に包んで持ってくのだろうが、年寄りじゃないから買った店の紙袋でもいいよね

861 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 16:50:51
私がご挨拶に行ったときは、手土産に熨斗をつけてもらいました。

862 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 16:52:10
>>855
意味がわからなくてしばらく考えちゃいました。
ジエンじゃないですよ。
煽りを擁護するわけじゃないですけど、
2ちゃんの煽りごときで気分を害して一言添えなきゃ気が済まないようなおこちゃまが、
まともに結婚生活できるのかなって思ったまでです。

863 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 16:55:40
風呂敷はもとより熨斗までは要らないような…

>>862
ttp://news19.2ch.net/news/

864 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 17:01:22
オシャレな紙袋なら袋から出さずに渡しても大丈夫。
風呂敷やりすぎ。
熨斗問題外。

865 :859:2005/06/09(木) 17:04:49
私は熨斗つけたよー。あったほうがいいのでは。袋はおしゃれとか関係なく出さないとだめですよ。

866 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 17:05:19
結婚挨拶で持って行く人いないだろうけど、
なまもの・要冷蔵(凍)なら玄関先がエチケットです。

867 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 17:08:30
風呂敷はやりすぎって・・決め付けはよくないだろう。
相手の家がどんなのかもわからないのに。

868 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 17:16:16
じゃ風呂敷で。熨斗もつけて。
その前にそれだけの礼儀作法に見合う言葉遣いにしないとバレるけどな。
時候の挨拶から入って本題までぬかりなく。

869 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 17:16:40
袋から出さないで渡すのは非常識。
結婚の正式な挨拶なら熨斗はつけるのが常識だが、熨斗がなくても大丈夫な家もある。
家風にもよるが、形式にこだわる堅い家なら熨斗があったほうが無難。
結婚の挨拶用だと言えば、店側が「熨斗はどうされますか?」と聞くはすだが。


870 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 17:21:56
まともな店で購入して熨斗つけて挨拶にいくのは当たり前だと思ってました。


871 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 17:28:29
そう思う人は熨斗付けるのが当然と思ってる相手と結婚しそう
私は熨斗はいらないと思うけど相手もやっぱり同じ感覚
私ん家はレベル低いから風呂敷で出されると必要以上にかしこまってこまっちゃう

872 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 17:28:32
結婚の挨拶ならノツは要るでしょ・・

873 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 17:37:10
こんなとこで聞かないで親に聞くか、マナー本でも買って読めばいい
基地外が騒ぐだけだから

874 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 17:39:03
表書きは何ですか?

875 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 17:40:51
まあ>>871さんとこみたいに
「熨斗は不要」という家もあるだろうけど、
さすがに熨斗程度でかしこまっちゃいはしないだろうから、
これから挨拶に行く人は付けた方が無難だと思う。

876 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 17:41:22
>>874
表書き、私はなしにしてもらった。
無地熨斗ってやつ。

877 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 17:47:20
>871
レベルの低いやつが知ったかぶって書き込むなよ。

878 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 17:48:49
>>876
dクス

879 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 17:51:15
>>877
五十歩百歩

880 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 19:51:18
熨斗は必要だよな・・・。
私も無地熨斗で持っていけに一票。

881 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 19:58:13
のしはつけるよ。和菓子屋さんのおばちゃん店員に聞いてみなされ。

882 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 22:44:04
熨斗より人間性。
熨斗つけて取り繕っても人間性がダメなら嫌われるし、いい人なら熨斗なんて無問題。

883 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 22:48:28
挨拶では常識とか気の使い方とかの
社会性も含めた人間性を見られるよ。

884 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 23:01:45
>882
あんた生足でもいい人だったら許してもらえるとか思ってる?

885 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 23:04:31
熨斗をつけるの、役に立ちました。
きっとこれを読まなかったら付けなかったと思う。
近々行くのは、ただ「お邪魔します」程度だから関係ないけど
きちんとご挨拶に行く事になったら、参考にします。

886 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 23:47:12
きちんとした家庭なら予め紹介済みだから熨斗の有無なんて気にしません。
相手の人柄も時間をかけて両親にも知ってもらっているわけですし。
改めて〜って意味で付けるのは自由ですが、特に必要ないと思いますけど。
初対面で結婚の挨拶なんて場合は体裁的にも熨斗は必要なのかもしれませんね。

887 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 23:49:38
またえらい決め付けきたなあ。
子の年齢がある程度いってて遠方一人暮らしだったら
ある程度ちゃんとした家だって初対面が結婚の挨拶というのは
珍しくないよ。
それに紹介済みでも「改まった場」なんだから
体裁を整えることも必要だと思うよ。

888 :愛と死の名無しさん:2005/06/09(木) 23:57:50
そうですね。
一人暮らしが身近にいないので失念してました。
私はお義母さまの好きなお店のケーキを持って行きましたので熨斗は付けませんでしたよ。
普段からそんな感じでしたので。

889 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 00:00:43
自分も近所においしいと有名なケーキ屋があるので
お茶程度だったら、そこのケーキを用意して行こうと思ってます。
改まった場になったら、それに合う改まった物を準備。



890 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 00:11:20
私は改めて〜という機会を逸したので今思うとちょっと残念です。
ご報告の挨拶やってみたかったなぁ。


891 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 11:55:28
>888
つけませんでしたっていうかつけようがなかっただけじゃん。

892 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 12:08:01
こんな基地外が居るところで聞いちゃダメよ
揚げ足取ることに命がけの粘着だし



893 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 12:12:58
おせっかいキタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!!!!

894 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 12:45:40
やっと挨拶の日取りが決まった・・・(--;)
決戦は次の日曜日。

895 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 13:00:34
>>894
がんがれよ。

あとお願いだからその顔文字やめてくれ…

896 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 16:15:31
うちも先日、お互いの挨拶をすませたところです
結構うちの両親は「お日柄」や「縁起」を気にするので
訪問日も大安にしました
(相手方には内緒で、大安になるように日にちを設定)

そんなの最初は全く気にしてなかったのですが、
親に結婚することを初めて打ち明けたとき、
相手方のことを何も聞かずに反対されて・・・
その日が仏滅だったので、それ以来妙に気になっちゃってw


897 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 16:57:53
>>896
>相手方のことを何も聞かずに反対されて・・・ 

それは君が結婚する事を反対したんだよ。
良いか悪いか知らないがね

898 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 17:22:09
>>897
反対云々はもう解決したので大丈夫なんです
私の打ち明け方がよくなかったので、親が感情的になってしまっただけで・・・

うちで最初にひと悶着あったお陰で、挨拶なども無事におわり、
あとはスムーズにいってます


899 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 17:29:26
先に膿を出したんだね

900 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 17:45:40
900☆

膿って誰でも出るのかな〜??

901 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 21:00:41
ひろいーなおおきーいーなー

902 :愛と死の名無しさん:2005/06/10(金) 22:47:16
あげ

903 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 12:55:10
熨斗は花結び?結びきり?

904 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 13:11:55
結ぶのは水引でしょ。

905 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 17:15:14
>903
花にしたよ。

906 :愛と死の名無しさん:2005/06/11(土) 23:10:41
え、結びきりじゃないとだめでしょう。
結婚の報告なわけだし。
花結びは「何回でも結びなおせる」から
「何回でもあっていい祝い事」に使うんだよ。
マナーの本に書いてあるよ。

…ネタにマジレス?

907 :愛と死の名無しさん:2005/06/13(月) 00:33:37
水引は、結びきりの10本です。

908 :愛と死の名無しさん:2005/06/13(月) 01:35:05
             .,,,;;:::---――---:::、;,_
           ./   (●)        `゙''ー:、
           ,/     ゛   '⌒)       ゙'┬-:、___,,..、
          ,l゙      ,   、_`)       │     __,,ノ
          │      (●)         _,,,_,ィー''"゙゙゙゙ ̄`
          .|           ''ー-、    ,r"` `ヽ、  ,,,,,,_
          |           ,ノ          ゚''''''"` ,)
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          \                  _,,.r‐'"
           `''ー-、,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,;;;--‐''"`


909 :愛と死の名無しさん:2005/06/13(月) 11:00:18
でかいとかわいくない

910 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 11:06:27
そういや、姉が結婚するとき
初めて相手を連れてくる日程調整で、
最初は彼岸にかかってたんだけど、親が、
こういう事は彼岸が明けてからのほうがいい
と言って、最終的には彼岸からズラした。
慶事と弔事が混ざらんよう気を使ってたぽい。

911 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 14:05:35
みなさん割と結婚の申し込みみたいなかたちの挨拶が多いみたいですね
私はまだ彼女の両親にあったことはないんですが、今度結婚を前提として真剣に付き合ってますよ
ってことを伝えるために挨拶に行こうと思っています、彼女とは遠距離恋愛中です
そういった形での挨拶でも手土産に熨斗をつけたりといったことは必要でしょうか?

ちなみに私は来年就職を控えた学生なのですが真剣に付き合っているならそういった
ちょっと堅苦しい挨拶も必要なのかそれとも学生であるし、結婚の挨拶というわけではないので
そこまで堅苦しくしなくてもよいのかということを伺いたいです。よろしくお願いします

912 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 14:19:10
>みなさん割と結婚の申し込みみたいなかたちの挨拶が多いみたいですね

だって、そういうスレだし。

913 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 14:19:23
結婚申込等の挨拶じゃないなら、熨斗は必要ないかも。
ケーキ程度の手土産でよいのでは。


914 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 14:27:16
親の立場からすると土産はどちらでもいいがなにより顔見せに来るのは有り難いなあ。
もし娘が親元を離れてたら悪い奴に騙されてないか心配だから尚うれしい。
あまり堅苦しいとすぐ結婚するのかと考えてしまうので私は熨斗は要らないと思う。
ただ挨拶に来る相手が若いほど相手をよく見るので服装や髪型に気を付けて
堅苦しくなく明るくが好感度高いと思います。

915 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 14:55:38
>>912
なるほどw
たしかに婚約ってかいてありますね
>>913>>914
なるほど〜、やっぱりそこまで堅苦しくない方がいいんですね
一応ちょっといいところの和菓子でももって挨拶しようかとおもっていました
東京大阪で、彼女は大阪に住んでます。向こうの親も大阪にいます。
一応遠出して挨拶に行くからそれなりに気合をいれようかとおもっていたんですが
気負いすぎずにいってみます
服装はスーツでいくつもりなんですけど大丈夫ですよね?暑い時期だからネクタイとかも気になる・・・

916 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 19:30:20
>>915
スーツで行くことを彼女を通して相手の家に伝えてもらってると尚良いかも。
うちは同じような状況だった時、実家に室内犬がいたもんで、スーツだと
毛がつくから毛がついてもいい服でってコメントが来たよ。

917 :愛と死の名無しさん:2005/06/14(火) 20:38:57
>>916
ありがとうございます
彼女に伝えてもらうようにします
まぁ来月の初めなんでまだ時間あるんですけどね

918 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 10:44:55
>>911
自分も先日、結婚を前提に・・・って感じで彼の家にお邪魔したけど
手土産はケーキにしましたよ。
そんなに堅苦しくならないでねって事前に言われたけど
やっぱり着る物とかは小綺麗でさっぱりした物にしました。

919 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 11:26:47
sage

920 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 11:30:09
>>915
個人的にはスーツじゃなくてもいいと思うけどなぁ。堅苦しすぎない?
別に結婚の挨拶じゃないんだし、学生なんだし。
ただ、私服といっても年配の方に印象のいい格好じゃないとダメだけど。

921 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 13:37:09
カジュアルドレスコードくらいの格好が無難かと思う

922 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 14:11:49
真剣に付き合ってますっていうアピール程度の訪問なら、>>921の提案ぐらいのでよさそう。
学生なんだし。
就活みたくガチガチのスーツで訪問してるのに、これから結婚させてもらいたい云々の話が出ないと、かえって彼女両親が「??」って思うかも知れないし。


923 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 14:26:07
私も>>921に賛成。
もうちょこっとだけくだけてもいいかも。
まあ、上着なしとかその程度だけど。

924 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 15:52:33
今夜彼の家にお邪魔して、ご両親と夕食をいただく予定だったのですが、
ご両親の提案で急に外食に連れて行っていただけることになりました。
支払はどのようにしたら良いのでしょうか?!
会計の時に、「お支払は…、」と聞くべきですか?それとも食事の前に
聞いた方が良いのでしょうか?
あと、お土産にケーキを用意したのですが、
いつ渡したら良いのでしょうか。
おそらく、彼とご両親が、車で駅まで来てくださり、お店に直行だと思います。
外食になるというのは全く考えていなかったため焦っています。
どなたかアドバイスお願いします。

925 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 15:56:59
>924
お会計の時に彼にでも言えば「いいよー」と言ってくれるはずなので
ご両親にお礼を。

お土産は今すぐ焼き菓子でも買いに走れ!

926 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 16:05:54
>>924
俺の時は俺が払わされたな

927 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 16:15:37
>925
会計の時にきちんとお礼を言えばご馳走になっても大丈夫ですかね…?
いきなり食事をご馳走になるなんてめちゃくちゃ気がひけますorz
家でのご飯なら、お手伝いとか精一杯すればいいかなと思っていたのですが…

928 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 16:16:37
>>925に同意です。

私も、初挨拶のときレストラン直行でした。
最初に相手のお宅行かないなら、お土産はケーキじゃないほうがいいような気もします。
持ち歩くと崩れそうで怖いし、かといって車内に置いてクリームが溶けるもの心配ですし。

私のときは、それとなく彼に「二人で折半にしたほうがいいんじゃないかな?」と聞いてみました。
彼もご両親に「俺たち二人で払うよ」と言いましたが、ご両親は「これくらい、いいから」と払って下さいました。

「奢ってもらって当たり前」のような態度をしなければ、ご両親に払っていただいてもしんしょうは悪くならないと思います。


929 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 16:17:44
>>918
事前にいってくださるなら気楽ですね
俺も彼女に事前にどういう感じで行けばいいのかきいてみます
>>920-923
カジュアルドレスコードってよくわからないけれどしらべてみます
あんまりスーツも着たことないんで着崩すのは難しいw
でも熱そうだしまだ学生だしってことでガチガチスーツでいくのはどうかなぁとは感じてました
チェックがはいったスーツにノーネクタイで行くべきかどうしようか・・・
というか夏はいつもTシャツとかばっかりだからやばいよやばいよ

930 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 16:38:31
>>929
暑いしポロシャツ、チノパン、スニーカー以外の靴でOKでは?
ジャケットすら暑苦しい

931 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 17:22:28
>>924
私の時も、外食してきました。
924タンとは違って、一旦おうちでお茶してからご飯を食べに入ったので
手土産はケーキにしちゃいましたが
そのまま外食だったら、他の皆さんもおっしゃってる様に焼き菓子の方が良いですね。
お食事代は彼が全部払ってくれました。
私もレジの所で一緒に出そうとしたら「○○が奢ってくれるって言うから
奢って貰っちゃいましょ♪」って言われたので「あ・・・じゃあ。」みたいな感じ。
もしご両親が払ってくださる様だったら、素直に「ごちそうさまです」って
言っちゃったもん勝ちだと思います。その時は笑顔でね。
やっぱりそっちの方が印象良いと思いますよ。


932 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 17:39:52
俺の時は「お前が払え」と、母親に言われた。

933 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 19:14:19
>>930
なるほど・・・
ポロシャツもってないですけどそのくらいカジュアルでもOKということですね
行く前に服買いに行こうかなぁ・・・

934 :愛と死の名無しさん:2005/06/15(水) 19:42:53
なんか、いいなー
(*´□`*)

935 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 11:59:02
>>928 >>931
きのうの924です。結局、一度彼の自宅に寄ってから食事に出かけました。
ほんとに一時はケーキどうしよう!って思いましたが、セーフでした。

(でもこれから訪問の予定があってこのスレを読んでいる方には、
やはり焼き菓子をお勧めしたいですね…。何があるかわかりませんので(笑

食事の支払については、彼が「俺がだすよ」と両親にいってくれたのですが、
ご両親とも「いいからいいから!」といわれ結局ご馳走になりました。
(もちろんお礼を言いました。)
楽しく食事をすることができてよかったです。皆さんありがとうございました。


936 :愛と死の名無しさん:2005/06/16(木) 22:26:28
終わりよければ全てヨシですよ、お疲れ様。

937 : :2005/06/17(金) 12:23:40
ポロポーズしてOKもらいまいした。
しかし相手の実家が遠すぎる。
しかも当方土日が休みでない仕事なので、相手の実家まで行くことが出来ない。
この場合、行かなくてもいいの?(そんなわけにはいかないと思うが)

938 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 12:30:35
ポロポーズOKか。
どんなポーズ?

939 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 12:32:59
遠いなんてのは言い訳にしかとられないから、どうにか手段と時間つくって挨拶にいったほうがいいんでない?
うちも遠方(新幹線利用で片道5時間ぐらい)だったけど、実家に挨拶にきたよ。
実家が無理なら、せめて彼女実家から近い都会までは行って挨拶してあげてほしいな。

940 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 14:20:46
>>937 お互いの親には電話で話だけしといて、
ご対面は夏休みにすれば?

941 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 15:37:35
>>940
私もこれがいいと思う。
最初、彼女に電話してもらって途中でチェンジ。
仕事の関係で挨拶は夏休みになるけど、とりあえず電話でって。
でも、もし放っておくなら彼女にも口止めしないと
親御さんからの印象が悪くなるよ。

942 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 16:00:10
質問させてください。
今度の日曜に彼女の家にあいさつに行こうと思ってます。
もともと何回も(月3〜4回)彼女の家にお邪魔していて、
両親とご飯を一緒に食べたり、泊まったりなど、
けっこうラフな家庭です。
もちろん結婚前提でお付き合い云々ってなあいさつも済んでます。
来年の春に結婚式、入籍を10月くらいにと考えております。
それであらためて「結婚させてください」と言いにいきたいんですが、
ちゃんとスーツで行ったほうがいいですかね?
仕事柄スーツは着ないのですが、彼女はそんなにかしこまったら
逆に親が緊張しちゃうよと言うのですが、自分としてはやはり娘を
いただきに行くわけですからちゃんとしておきたいんです。
親の立場だったらどう思うのでしょうか?

943 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 16:08:20
>>942
自分のスタイルを通すのが一番じゃないかな?

普段着でラフな話ができる人もいるし
ここ一番ちゃんと筋が通したい人もいるでしょ。

君が彼女の両親にきっちり挨拶したいならスーツで行けば良いよ。

944 :942:2005/06/17(金) 16:32:07
>>943
うん。そうなんだけどね。
ここで聞くのもおかしな話しなんだが
親の立場の意見がほすい。

945 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 16:47:21
結婚をきめる挨拶なんだからふだんとは違う恰好で行けば?
TPOにあわせてきちんと挨拶するべきときはきちんとできるほうが印象もいいと思う

946 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 17:02:28
どっかで、スーツで挨拶に来なきゃ会わん、て言っててオヤジがいたと書いてあったような。
ラフな格好でいいよ、と言われても、正式な結婚の挨拶のつもりで行くならスーツが無難。

947 :キンチョー:2005/06/17(金) 17:05:52
明日、彼女の実家へ行く。ご両親と初対面。
結婚のお許しを戴く予定だが、お父さんが厳しい方のようでマジ緊張。1週間前から緊張していて、もうすぐピークだ。

948 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 17:09:14
>>947
キビシィお父タンなら、あらかじめ彼女に根回しとかしてもらってる?

949 :942:2005/06/17(金) 17:12:09
よし。やっぱいつもより上品な格好で行くとするよ。
ジャケットでも着ていきます。
意見をくださった皆さんありがとうございます。
ちょっと上で荒れてますが結果を報告したほうがいいのかな?


950 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 17:18:58
>>942
がんがれ!
報告歓迎派もいれば、体験談は馴れ合い版逝け派もいるし、いちいち挙げ足とる派もいるから、報告は好きなようにすればいいんでないかい?


951 :942:2005/06/17(金) 17:30:13
(/`・ω・´)逝ってくる

952 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 17:34:29
明日、彼の実家にご挨拶に行くことになりました。
彼の実家が遠いので初対面になります。
結婚することは彼からご両親に電話でご報告しています。
そのときの手土産のことで困っています。

手土産に涼菓を持っていきますがその手土産にのしを
つけると思います。
そののしは白紙でいいでしょうか?それとも何か「ご挨拶」
とか入れたほうがいいですか?

これから買いにいかないと・・・・

953 :愛と死の名無しさん:2005/06/17(金) 17:35:51
熨斗についてはガイシュツ。
無地熨斗ってやつが無難って意見が多数。

954 :952:2005/06/17(金) 17:40:24
>953
ありがd!
では早速行ってきます。あー。明日緊張するなぁ・・・
どんなご両親なんだろう・・・
胃が痛いです・・人見知りひどいもんで。
がんばってきます。

955 :愛と死の名無しさん:2005/06/20(月) 18:18:23
できちゃった婚の場合はどうゆう挨拶がよいか?

956 :愛と死の名無しさん:2005/06/20(月) 23:05:59
まず、それを自分がどう思ってるかでしょう。
順番を間違えたけど、誠意はありますと見せるのか
愛情に順番も門番もない、何も間違ってないけど挨拶に来ましたという態度か。

あと、行くのが男か女かの差も大きいと思います。


957 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 16:02:37
ここを読んでいたらかなり不安になってきたのですが・・・
当方男、来週彼女の地元に遊びに行く事になってます。
お見合いなので彼女と2人で会うのもお見合い込みで3回目、
ただかなり打ち解けた仲なので遊びに行くのも抵抗は無いのです。

昨夜彼女から「父も一緒に食事しませんか?」とのメールを頂き、軽い気持ちでOKしたのですが、
これって結構重要なことなのでしょうか?
「お父さん凄く面白い人だから会ってみて」みたいな感じなのでそんなに深い意味は無いと思うのですが・・・
何だかプレッシャーになってきました。
まだ結婚前提のお付き合いとか言うには時期尚早だと思うし、
かといって余りに軽い気持ちで行くのも良くなさそうだし・・・
どういう態度で行くべきなのでしょうか?

958 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 16:49:45
お見合いなら、彼女父は軽い気持ちじゃないと思う。
何度もお見合いしてた友人が言ってたけど、だいたい3回目に会うときに「結婚を前提としてお付き合いするかどうか」決断するのが一般的だって。

相手父は、娘と結婚を前提に・・って957が考えてるのか、そのへんのところも探りたいから、わざわざ娘にくっつかってくるとしか思えない。

959 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 16:58:19
そのお父タンは「お嬢タンとケコーンを前提にお付き合いさせて下タイ」て申出を期待してそう

960 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 20:20:58
今度の日曜彼女の両親に結婚の挨拶に行くんですけど、
「結婚させて下さい」とどのタイミングで言えばいいのか悩んでます。
予定では彼女と一緒に彼女の家に伺い、そこから昼食を食べに行く予定です。
彼女の家に着いた時か、昼食を食べる前か、食べた後か・・・。
ご意見宜しくお願いします。


961 :愛と死の名無しさん:2005/06/21(火) 20:57:25
>960 空気読んで、会話の流れの中でタイミング見つけて言えばいいだけじゃないの?


962 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 00:12:01
>>960
どのタイミングかは、その時次第だ。
スタンダードなんてないと思った方がいい。
>>961が言うように、会話の流れを見極めるべしだな。

ハッキリ大きな声でな。恥ずかしがってボソボソしゃべるんじゃねぇ〜ぞ〜。
とにかくガンガレ。ガンガッテ来い。

963 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 08:46:08
彼のお母様に会うことになりました。
彼とは結婚するつもりですが、正式な結婚の挨拶というよりもひとまずご挨拶、という感じです。
会う場所が家ではなく外になりそうなのですが、こういう場合、お土産を入れてきた袋は
お土産の下に敷いて一緒に渡していいんでしょうか?
それとも、お土産を袋から出して渡し、袋は帰り際に渡すべき?悩んでます。
ちなみに個室などではなく、軽くお茶かお昼をご一緒する予定です。

964 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 08:55:58
↑スレ違い気味スマソですが、ご意見お願いします。

965 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 09:32:33
>>963
そのくらいなら袋ごと渡しても大丈夫な気がする。
でも、きちんとした席でお土産を渡す時は
 >お土産を入れてきた袋は
 >お土産の下に敷いて一緒に渡して
はしちゃダメだよ。
袋はたたんで自分の手元に残して、
お土産本体だけを相手に向けて両手で差し出す。

966 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 13:29:10
漏れの嫁なんて短パンで初顔合わせ、手土産すらなかったよ…挨拶らしいのも一切無し
昼過ぎなのにまだ寝てるしおまいら相手選べよ orz
今日は漏れ仕事休みだけど仕事の時も出かけるまでいつも寝てる
朝飯晩飯は漏れがほとんど作る
こんな嫁の行動は親には言えない…

967 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 16:13:20
>>966
短パンで初顔合わせって時点で、親は気づいてるでしょ。

968 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 17:25:54
>>966 つきあってる頃は、形式ばらないラフなところが気楽でいいと思ってたくせにぃ( ´∀`)σ)Д`)

969 :愛と死の名無しさん:2005/06/22(水) 19:58:35
>>965
レスありがdです。
そんなに改まった場ではないので、袋ごと渡そうかなと思います。
喫茶店等カジュアルな場所で袋から出して・・・は大げさな気もしてたんです。
袋がないと彼のお母様が持ち帰るのに困るよね・・・と悩んでたので助かりました。

970 :愛と死の名無しさん:2005/06/23(木) 19:29:09
袋から出してお渡しして、彼にでも
「持って帰るときに袋使うよねー?」
とか言ってもらうのもアリかも。

971 :愛と死の名無しさん:2005/06/23(木) 23:53:44
いや、外で渡すときは袋ごとでいい。
いちいち出して渡し、先方に袋に仕舞わせるのは無粋だよ。

972 :愛と死の名無しさん:2005/06/24(金) 00:48:43
渡すときは袋から出すけど
席を立つときは袋も渡すだろ?

973 :愛と死の名無しさん:2005/06/24(金) 01:50:29
袋なんて貰う方は気にししないって
おまいら何しに行くんだよ

974 :愛と死の名無しさん:2005/06/25(土) 10:38:12
袋渡しにだよ。決まってるじゃねえかよ。

975 :愛と死の名無しさん:2005/06/25(土) 11:24:24
配達です

976 :愛と死の名無しさん:2005/06/27(月) 23:44:10
で、手元に残った袋は一体どうすればいいんだろ?

977 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 08:59:08
ビニール袋は論外?

978 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 09:34:51
レジ袋でOK

979 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 09:43:20
風呂敷から出して渡したら好印象だったことある
(外で会ったから、持ち帰り用に一応紙袋もたたんでバッグに用意しといたけど、使わなかった)
10年後に離婚したがな

980 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 10:42:13
外で渡すときも、一旦袋からは出して渡すのがジョーシキだしょ。

んで、「このままですと持ちづらいですから、袋もどうぞ」って
未使用紙袋もしくは、クシャクシャになってなければ入れてきた紙袋を
お渡しするんじゃ・・・。

「袋いらない」と言われたら、小さくたたんで見えないところに
しまっておくだしょ。
不要な袋が目に付くところにあると、袋いらないって言った側に
対して「せっかく袋あるのに」って態度に見える危険もあるから。

と、礼儀作法のセンセーが手土産の作法として言ってたように思う。


981 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 11:01:15
便乗で相談させてください、当方男です。
今度の日曜日にお見合い相手の自宅にお邪魔するのですが、
昨夜彼女から「お昼にうな重取って家族と一緒に食べよう」と連絡がありました。
これは代金はどうしたらいいのでしょうか、外で食事なら「払います、」みたいな感じでいいと思うのですが、
相手宅で出前物なのでどう対応したらいいのか分かりかねます。
お幾らでしたか?とか聞くのも逆に失礼な気もするし、あちらは当然ご馳走してくれるつもりでいるとは思いますが、
最初から「ご馳走様」とも言えないのですが・・・

982 :愛と死の名無しさん :2005/06/28(火) 11:35:01
その場で「お客」の君が渡すのは無粋。

ホテルの喫茶室で君がお見合いしたとして
一度でもその場で女性が割り勘払いしたことあったか?
君がしようとしているのはそういう事。

その場は「御馳走様」とありがたく頂いておいて
〈君から見て>見合いが失敗だと思えば
仲人さんを通じて適当な金額をお礼というかたちで払えばいい。
とオバさんは感じた。

983 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 12:06:54
>>981
お見合いじゃなくて、見合い相手の家に挨拶だねスマン。
結婚報告なら御馳走になっておけ。
どのみちこれから両家顔見世や諸々決め事の席の度に
親同士が御馳走したりされたりするのだから
いちいち子供の君が気にしていたら結婚式まで身が持たないよ。
と思って見る。でも手土産は持っていけ。

984 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 13:00:12
ガーン。紙袋のまま渡してしまったお菓子。
出そうとしたらすばやく手を出され、ついそのまま…終わったかな。

985 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 13:03:56
紙袋って、昔の風呂敷と同じ扱いなんだよね。
だからお作法的には中身を出して差し上げるのが正解なんだけど
外で会って持って帰ってもらうなら、この際先様が持って帰りやすいように
紙袋ごとお渡ししてもいいんじゃないかな?
何事も先様のよろしいようにがお作法の基本精神だとオモ。

986 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 13:07:40
ま、紙袋のままで持って帰るほうが便利だから、袋ごと渡すときは
「紙袋のままで失礼します」とか一言添えればいいかもね。

987 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 13:12:03
だね。

988 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 13:57:53
挨拶のときに「見定める」のは親世代。
親世代から見て「非常識な若者」の合理化
から生まれたジョーシキは、この際
採用しないのが無難だと思う。

紙袋から出すのも熨斗も生足も、非常識な若者
世代から見れば、「礼儀正しくしていれば、
気にしなくてオケ」だろうが、
親世代からしてみれば、目上に対する当たり前
の礼儀作法。

親世代の感覚を考えて行動しないと、
「常識も知らない」「どんな教育を受けてきたのか?」
と悪印象もたれることも多いと思う。



989 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 13:59:38
んなこたぁ〜ない
結局相手次第

990 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 14:07:31
>>988
あなた親世代じゃないでしょ?
一般的にここで語られてることは無くても許容範囲
最も見定めることは息子、娘が幸せに生活できるかどうか
次に相手方の御両親がどんな方か
最後に自分を大切にしてくれるかどうか
これらからすれば紙袋や熨斗なんて些細なこと
作法がなっていれば若いのに感心と思うだけで無くてもマイナスには思わない

991 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 14:07:55
>>989
いやいや、最初は何にも言ってなくても、ちゃんと見てることも多いよ、相手親。
あとあとで、関係が微妙になってきたあたりから、「初めて会ったときから常識知らずな子だと思っていたのよね」とか陰口叩いたりね。


992 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 14:22:18
う〜ん、うちの隣のオバチャンも、息子の連れてきた婚約者
の悪口をうちの母にいいまくってた。
遠慮なく楽にしていいわよって言ったら大股開きでだらしなく
座りっぱなしだった・・・とか、性格はいいんだろうけど気が
きかない・・・とか、髪や服がどう・・・とか。

息子さんは最近結婚したけど、嫁になったらさらに悪口が
エスカレートしたよ。
中元とかお歳暮の品物にこんな物よこして常識がない・・・とか
ケチつけたり。
このあいだなんて、御土産に持って来た物に値札がついたまま
だった・・・て怒ってた。

そのお嫁さん、たまに見かけるけどちゃんと挨拶もして礼儀
正しいし、はたから見たら常識的な女性だと思うけど、
隣のオバチャンからしてみたら非常識嫁らしい・・・。
参考までに、隣のオバチャンは推定60歳台前半です。


993 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 14:40:15
家柄にもよるよ。
礼法の先生が熨斗の講座のときに言ってたけど、先生の知人の息子が名家のお嬢との縁談で、結婚を許してもらうために彼女の家に挨拶に行ったときに、持参したお土産に熨斗をつけないでもってっただけで、当主(父親)に『これは単なる手土産か?』と聞かれたらしい。
その息子は最後まで意味がわからなかったそうだけど、礼法の先生によると、『熨斗がないから「挨拶」ではない』という意味だったみたい。
ただ、そのエピソードはいつの時代かは不明です。
少し昔の話なのかも。
その礼法の講座じたいが、『良家に嫁ぐための心得』のような雰囲気だったので、一般ピーポーにはあまり関係ないのかも。


994 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 14:49:39
>>993
その場で包装を取ったってこと?
それとも外熨斗が基本の時代の話?

995 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 14:56:46
すぐに冷蔵庫に入れるような生ものかデザートだったみたい。

996 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 15:01:40
ついでだけど、よその家に挨拶に伺う時は『季節感のある物』がいいと先生が言ってました。
先生の友人の息子が季節感のない物を持ってって失敗したのかどうかについては不明W

997 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 15:03:19
親の世代の感覚、というのも多少は考慮したほうがいいように思います。

友人のピアノの発表会に行った時のことですが、友人のお母さんと婚約者も来ていたんです。

私がお母さんにご挨拶をして、婚約者の方は素敵な方ですね、と言ったところ、お母さんが、あんなだらしない服装で来て本当にみっともない。場をわきまえていないんだから。と友人の婚約者をボロカスにけなしていました。

友人の婚約者は普通のジャケットを着ていて、ちっともだらしなくなどなかったのですけれど。

お母さんの感覚だと、ピアノの発表会を聞きに来る時はスーツを着るのが常識だったのでしょうね。

熨斗やご挨拶の話ではなくてすみません。

998 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 15:03:51
この季節、水羊羹はオッケ?

999 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 15:04:33
夏だからスイカとかw

1000 :愛と死の名無しさん:2005/06/28(火) 15:05:26
千疋屋のフルーツ

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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