5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 part2

1 :愛と死の名無しさん:05/03/05 19:42:15
前スレ

【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1087817822/

2 :愛と死の名無しさん:05/03/05 19:53:51
余裕の2

3 :愛と死の名無しさん:05/03/05 20:18:12
>>前スレ977
977親世代と違って977世代は兄弟がさほど多くないから一人っ子だろうが二人兄弟だろうが
介護は後々ふりかかってくると思ったほうがいい。
というわけで977がたとえ今の彼と別れて他の男性と付き合い結婚しようとしてもやっぱりこの
問題は付いて回る。
今のうちにお互いの両親の老後をどうするのかとか気になるところは話し合ったほうがいい。
遠慮したらだめだよ。不満だらけで結婚を強行しても話し合い不足のまま別れても後悔するよ。

ちなみに家庭板では
「お互いの親はお互いが面倒見る。自分は夫の親の介護要員になったわけじゃない」
というスタンスを貫くのが良いと言われてます。

4 :愛と死の名無しさん:05/03/05 21:59:00
彼の親には、同居を強いられました。彼の家は家業をしている訳でもなく、ただ、自分達の老後の心配をしているだけのように感じられました。
自分の親の事もあるし、悩んでいる、という事を彼の両親に相談したところ、あなたが嫁に入れないなら、他を探すしかないわね、と言われました。


5 :愛と死の名無しさん:05/03/05 22:01:03
私の母は事情があって、あまり幸せには暮らしてこれませんでした。なので、結婚してお婿さんをもらい、今までのぶんまで幸せに暮らさせてあげよう、というのがいつしか私の夢になっていました。

6 :愛と死の名無しさん:05/03/05 22:01:30
ところが彼も1人っ子。7年も付き合って、将来の事までこんなに深く考えた事はなく、気付くのが遅すぎました。

7 :愛と死の名無しさん:05/03/05 22:32:41
>>6
彼は同居や両親が言ったことについては何か言ってた?
彼両親は都合よく使える無料お手伝いさんをほしがってるように見えるね。
彼が楽観的なのは、よく知っている自分の両親と長年付き合ってきた彼女、
うまくいくに決まってるって思ってるんじゃないかな。
彼がどうしても結婚したいなら、あなたの意志を尊重してもらって
妥協点(例えば同居→近いけど彼両親が徒歩で来れない地点で新居構える)を
さぐってもらったらどうだろ。

8 :愛と死の名無しさん:05/03/05 22:51:55
彼親は完全に介護要員としか思ってないには同意だな。。。
でも>4の母親も婿取りなんて考えてないとは思う。普通なら。

個人的には意味なく結婚したときから同居なんて考えてる古い親とはやってけないな。

9 :愛と死の名無しさん:05/03/05 23:36:10
彼は、親の発言について、そんなの冗談で言ってるに決まってる、と言っていました。私には冗談に聞こえませんでしたが…。
私も、結婚して同居という古い考えの人たちと住んでも、うまくいかない気がします。何より、嫁に入れれば誰でもいい、というふうな言い方をされましたから…。
妥協点として、私が必死に考えを説明したところ、彼は、同居はせず、2人で住むという形でもいいと言ってくれました。もちろん彼親にはまだ言っていません。彼から説明すると言っていましたが、なにしろ頼りない為、うまく言えるのか不安です。
あぁ、反対されそう…

10 :愛と死の名無しさん:05/03/05 23:51:52
いまどき同居を強いる親もいるんですね。自分の家は家業を
していて、しかも自分は長男で自宅兼職場ですが、結婚した
ら親と同居なんて考えていません。自分の親も同居はしなく
て良いと言っています。古い新しいとかではなく、家系の問
題なんでしょうけど。

11 :愛と死の名無しさん:05/03/06 00:23:20
>9
あなたの書き込み見る限りでは彼親はマジだと思う。
彼は親とそういうこと話し合った事なかったんだろうね。
でも実際問題将来は彼が見ないといけない事は確かなんだし、この際きっちり話し合ってもらったら
いいんじゃない。
それで駄目だったらしょうがないよ。

12 :愛と死の名無しさん:05/03/06 00:23:45
もう言い尽くされてることだけど…

問題は、彼親の古臭い考えじゃなくて、彼氏がそれを止められるかどうかよ。
残された短い期間にそれをしっかり見極めて、おいしそうなことは言うくせに、
結局なし崩し的に親の意向を通してしまうような男なら、無理に一緒になっても
ろくなことない。

13 :7:05/03/06 11:22:52
>>9
彼は「何とかなるんじゃね?」じゃなくて、ご両親の言うことを間に受けてないんだね。
あなたが新婚の期間だけでなく、ずっとどちらの両親とも同居しないのを基本姿勢だと
強く主張してみたら、彼はきいてくれそうなかんじなのかな。
先のことはわからないけど、今はどちらのご両親ともお元気なんでしょ?
同居の件は何かあってから考えても遅くはないよ。素人では対処できないこともあるし。

普通なら自分の親は大事、配偶者だってそうなんだから自分も大事にしようと思っても
頭ごなしにこうして当たり前、言うこときけないなら他探す、こんなこと言われたら
どう思うのか、彼にじっくり考えてもらって、それから最終的な結論出せたらいいね。

14 :愛と死の名無しさん:05/03/06 13:26:08
大変そうだなあ。
結婚の話を親にする前に同居うんぬんの話し合いができればよかったのにね。
今からだとどうしても彼の親に9さんが悪い印象を持たれてしまいそう。
「あの子がうちの息子をたぶらかした。別居するって可愛い息子が言うはずないのに」とかさ・・・

15 :愛と死の名無しさん:05/03/06 14:11:08
彼親って>9の親の事はどう考えてるんだろう。
介護が必要になったら老人ホームに入れろなのか、一緒に引き取って面倒見ろなのか・・
知らん顔はできないことくらい分かってるはずだもんね。
それとも「あなたもお婿さん取ったら?」って事なのか・・?

16 :愛と死の名無しさん:05/03/06 14:51:34
家庭板の同居スレでその質問したら、同じような経過を辿って
夫婦仲が壊れた奥さん達から「それは私と同じ道を辿る!今のうちに逃げて!」
と逃げてコールの大合唱になるだろうな。

17 :愛と死の名無しさん:05/03/06 15:02:10



−−−−−−−−−− ここまで20レスの「逃げてー!」を省略しました。




18 :愛と死の名無しさん:05/03/06 16:07:22
>9
一番の問題は
>あなたが嫁に入れないなら、他を探すしかないわね、と言われました。

自分が結婚しようと思ってる相手が自分の親にこんなことを言われても
冗談だと思って窘めることすらできないあなたの彼氏だと思う。
同居をしようがしまいが、将来どうしてもあなたと彼氏の両親との間で
何かしらの摩擦が生じると思う。
その時に、こんな彼氏が自分と彼氏の両親との間に入って、なおかつ
あなたの味方になってくれるのでしょうか?

19 :愛と死の名無しさん:05/03/06 21:27:58
彼は何より優しい性格なんです。私にも、そして自分の親にも。
私と彼親の間でもし何かがおきて、その時に彼はどうするか…それは私も幾度となく考えました。やはり彼はどちらともなく、曖昧にし、私の味方をする事はないでしょう。悲しいですが。
優しいだけが彼の取り柄。そこがいいところでもあるんですが、やはり男として欠けている気がします。
自分の親が本気でそんな事言うはずがない、おまえの考えすぎだ、自分の親は素晴らしい人間だと彼は言います。

20 :愛と死の名無しさん:05/03/06 21:32:14
彼は、どちらとも同居しないという事については、納得してくれました。
今はどちらの親も元気でやっていますが、名字は彼のを名乗ります。いずれなんだかんだ言って、向こうに引きずりこまれそうな気がして、こわいです。

21 :愛と死の名無しさん:05/03/06 21:53:39
別れちまえ そんな男

22 :愛と死の名無しさん:05/03/06 21:58:08
優しいじゃなくて優柔不断なんだよ、それって。

23 :愛と死の名無しさん:05/03/06 22:24:05
優柔不断な男はよくないよ。

でもあなたがうまく誘導できるならこんなに楽な相手はない。


24 :愛と死の名無しさん:05/03/06 22:24:37
>19
実際問題、結婚してしまえば全てにおいて嫁の味方をするってことは出来ないと思う。
でも結婚前に味方すると言ってもらえるともらえないとでは、相手に対する信頼度が違ってくる。
何も言わないってのは最悪。

25 :愛と死の名無しさん:05/03/06 22:35:20
>>19
今度彼両親に会う機会に、何か録音できるものを持ってってはどうだろう。
携帯電話で録音できる機種があるけど、なければ安いICレコーダーなんかを。
自分の両親のひどい言葉より、両親が言ったことを録音したあなたを責めるようなら
別れちゃってもいいと思うな。

26 :愛と死の名無しさん:05/03/06 22:50:26
録音…なるほど。それも1つの手ですね。今度ぜひやってみたいと思います。ありがとうございます。
私があまりにも言うので、(彼親に言われた言葉)彼が彼親に聞いてみたそうなんです。そしたら、そんな事言ったかしら?よく覚えてるのね〜と。はぁ…
確かに彼は優柔不断なんですよね。私はけっこう自分で何でも決めたいタイプなので、お付き合いはうまくいっていたんですが、ここで優柔不断がこんな結果をもたらすとは、予想もしませんでした。

27 :愛と死の名無しさん:05/03/06 23:15:23
>>26
嫁に入らないなら他を探せなんて言ったのに、本当に覚えてないなら怖いし、
しっかり覚えていて、息子には知られたくなくてトボけたならそれも怖い。
あなたはお母さんのためにも幸せにならなくては。

28 :愛と死の名無しさん:05/03/06 23:20:21
つうか、この彼親って怖すぎ。
しかも、彼は本質的には親を切れない(まあ当然か)。
自分の友達だったら、やめとけって言うな。


29 :愛と死の名無しさん:05/03/07 00:04:03
はい、確かに友人には別れろと前々から言われていました。でも結婚が決まった事を報告すると、喜んでくれました。しかし、結婚を決めた以上、もう弱音ははかず、何が何でも頑張る事!と言われてしまったので、もう友人には相談できなくなってしまいました。
彼は本当に大事に育てられたんだな…って思います。親を信頼しきってますから。
彼親は、私頭が悪いから、すぐ忘れちゃうし、気にさわるような言葉も言うかもしれないけど、気にしないでね〜と言われました。

30 :愛と死の名無しさん:05/03/07 00:11:40
とりあえず、家庭板や既婚女性板で、同居や介護について
色々見て回り、現実を見つめてみた方が賢明。

入籍してからじゃ遅いよ。
ま、親を妄信しているような彼じゃ、先は見えてると思うけどね。

31 :愛と死の名無しさん:05/03/07 18:35:55
>>29
友達にさ、もう1度相談してみな。
「もう弱音を吐くな」って言葉は、
「きっとこれからたくさん辛い事があるだろうから、せめて今から覚悟して
少しでも>>29が強くなるように」って気持ちで、あえて厳しく突き放したんだと思うよ。
きちんと本当に思ってる事を話してみな。
もし結婚やめるって結論に達したとしても、友達は責めないよ。
あんたの幸せを思ってくれる。
ここの人達に話すのもいいけど、友達にもう1度話をきっちり聞いてもらいな。

32 :愛と死の名無しさん:05/03/07 18:43:26
>>31
同感。意地を張ってもしかたない。

33 :愛と死の名無しさん:05/03/07 18:47:01
ありがとうございます!そうですね…友人にもう1度ちゃんと相談してみます。それから彼とももっとちゃんと向き合ってみようと思います。
結婚を控えたこの時期に何やってんだろ…私。。

34 :愛と死の名無しさん:05/03/07 20:08:24
延期だけは、せめてした方がいいよ。
冷静に、「切羽詰った」状況から自分を1度解放してやりな。
冷静になれば、彼親の発言がどれほど酷いかわかる。
今も分かってるつもりかもしれないけど、
本当は状況に押し流されてて全て見えてないんだと思うよ。
自分の大切な友人や、いるなら兄弟がその言葉を相手親に吐かれたら
あなたはどう思う?よく考えてみな。
そしたら、彼の反応の酷さも分かるだろうと思うよ。

35 :愛と死の名無しさん:05/03/07 22:48:14
結婚の約束(親紹介済み)をし、五月結納予定だっただったのですが 彼の方から結婚はわからなくなったしないとは言っていない 付き合いはやめたくない と言われました

36 :愛と死の名無しさん:05/03/07 22:51:11
理由は先日彼が浮気した件で謝っているのに散々私に責められて その時の傷がまだ癒されてないし この先一生 何かあるたびに私に激しく責められたりするのかと思うと 結婚自体考えられなくなったと言うのです

37 :愛と死の名無しさん:05/03/07 22:53:35
自分の浮気は棚に上げこんな勝手な言い分って通ると思っているんでしょうか 結納は交わしてないし 彼は付き合いは続けたいって言ってるし 慰謝料って取れるでしょうか?

38 :愛と死の名無しさん:05/03/07 22:56:23
しかも理由は私が責めたって事で私の性格がキツクてついていけるかどうかわかなくなったと言うのです 浮気されて笑って許してくれる相手なんているんでしょうか?

39 :愛と死の名無しさん:05/03/07 23:11:34
結納交わして無くても、第三者に婚約者として紹介してたり、式場申し込みしてたり
してれば婚約成立するよ。
親への紹介でもいけそうだけどな。
無料の法律相談あるから行ってみたら?

40 :愛と死の名無しさん:05/03/07 23:11:55
>>38
婚約してないならスレ違い
早くわかってよかったジャン

41 :愛と死の名無しさん:05/03/07 23:51:14
>>35-38
じゃあ彼氏に「慰謝料○○円くれ」って頼んでみ。それでくれたら万々歳。
ダメなら訴えるか?過去ログ読んだか?
腹立つ気持ちはわかるが、相手の浮気を理由の離婚ですら、
実際一般人同士だとそうたいした額じゃないぞ、慰謝料なんて。
ましてや結納も済んでないとなると、弁護士を喜ばせるだけかと。つか弁護士も引き受けたくないかと。
40の言うように、早くわかってよかったんだと思うよ。
さっさと片付けて、次行った方がいい。グダグダ言ってると、また似たような男に引っかかるぞ。

42 :愛と死の名無しさん:05/03/08 00:00:40
どうして慰謝料とりたいの?

43 :愛と死の名無しさん:05/03/08 00:23:17
慰謝料取れるかわかんないけど、彼親に彼が浮気したって言ってしまえ。

44 :愛と死の名無しさん:05/03/08 01:07:14
もらえるものはもらっておけ。

45 :愛と死の名無しさん:05/03/08 01:31:32
慰謝料は取れなくても別にいいんですが 自分の浮気を棚に上げ私の性格を非難して結婚を延期とか勝手な事をほざいている彼に対して憎悪というか何か復讐してやりたい気持ちでいっぱいなんです

46 :愛と死の名無しさん:05/03/08 01:56:17
>>45
>慰謝料は取れなくても別にいいんです

きれいごと言ってたら制裁はできんぞ。
よくある「幸せになることが一番の復讐」って言葉も今は封印して戦え。

47 :愛と死の名無しさん:05/03/08 08:54:58
>>45
手っ取り早いのは、彼の親に浮気と彼の態度を報告すること。
あとは結婚話知ってる人に、彼よりも早く報告すること。
彼の会社関係の人であればなおよし。

48 :愛と死の名無しさん:05/03/08 16:13:03
親がDQNだと「うちの息子がそんなことするわけないでしょう」
「浮気くらいでガタガタ言う嫁なんてこっちから願い下げよ
息子の戸籍に傷がつかなくてよかったわ、さあ帰ってちょうだい」と来る罠。

49 :愛と死の名無しさん:05/03/08 18:39:04
家裁で一回申請して、それから裁判にいくんだけど、家裁までは自分でできても
裁判は裁判官いないときついよ〜。
離婚だって慰謝料300万円くらいが最高額の国なんだから、復讐するより、あなた
が最高に幸せになるってのが、「ほんまものの復讐」なんだって考えようーよ。
私の友人で裁判が長引いてぼろぼろなのがいるが、見ていてかわいそうだもん。
(このこのは子供がいるから養育費その他で離婚裁判せざるえない)

50 :愛と死の名無しさん:05/03/08 18:46:45
>>49
>離婚だって慰謝料300万円くらいが最高額の国

どこですかそれは?

51 :愛と死の名無しさん:05/03/08 19:09:11
41、49は自分が慰謝料貰えなかったからひがんでるんだよw

>35-38のケースなら司法書士に頼んでまずは内容証明でいいんじゃね?たいしてお金かかんないし。
とりあえず法律相談行っとけ。市とか区レベルでやってるはずだから。

52 :49:05/03/08 19:18:12
>50
日本ですよ…私は幸い慰謝料請求の訴訟をおこしたことはないんですが、
とれて100〜300万円、っていうのは弁護士さんから聞いた本当の話。
一部の芸能人とは、全然違うのよ、庶民のお金って。
あれって口止め料とか、財産分与もこみこみだったりするし。
アメリカ(州によってかなり違いますが)みたいな、高額な慰謝料って
日本ではとてもとても難しい(というより、ほぼ無理)。
でもみんなとれるとおもってきちゃうんだよね、というのが弁護士さん
の話です。

53 :愛と死の名無しさん:05/03/08 19:24:46
49じゃないけど
慰謝料いくら、とか月いくらと決まっても、
返す側が「定職付いてない」とか「いまお金ない」と言ったらそれで終わりだよ

54 :愛と死の名無しさん:05/03/08 19:27:23
>>45
その男、最悪だね。結婚決まってるのに浮気したあげく、
何もかもあなたに責任があるような言い草。
結婚してもいいことないよ。
別れたくないって言われてるなら、別れてやればいい。

55 :49:05/03/08 19:31:16
53さんのおっしゃるとおりで、それもあります。
日本の男性って養育費・慰謝料、決まっても全然払わないんですよ。
だから強制執行の手続きも必要なんですけど、それも会社ごとばっくれられ
るとかなり厳しいことになってしまうはず。
(相手が公務員とかならいんでしょうけど)
だから、一時の復讐心に駆られてこうどうして、自分をぼろぼろにするのは
避けたほうが賢明なんじゃないかなー、と思ったりして、老婆心ですね。

56 :愛と死の名無しさん:05/03/08 20:24:02
>49
あなたが話してるのは養育費とここで語ってる婚約破棄の慰謝料とは全然違うじゃん。
100万が小額が大金か、人によって違うのだろうけど
一般的には100万って大金ですよ。
あと、裁判にしなくても調停で公正証書にすればばっくれできないし
そもそも普通は結婚しようとしてる人なら100万くらいの貯金はあるはず。
速やかに慰謝料請求した方が取りやすいです。

57 :愛と死の名無しさん:05/03/08 21:31:09
裁判所が払えって言おうが公正証書組もうが、
「金ない」って言ってのらりくらりと払わないDQNなんて世の中にゴロゴロおりまんがな。

58 :愛と死の名無しさん:05/03/08 22:02:54
もちろんお金の無いところから取るのは無理だけど
ここに相談に来てる人はある程度相手にお金があるのわかって来てるんだと思うよ。

59 :愛と死の名無しさん:05/03/08 23:25:52
だよねえ。

60 :愛と死の名無しさん:05/03/09 00:37:07
49は真の負け組。
払わないという最終行為を安易に容認するなや。
まあ、女に非があっても男が養育費を払わなければならないとか、
男に不利な局面もあるわけだから、安易に不平等を肯定して
他人に泣き寝入りをすすめるのは良くない。

61 :愛と死の名無しさん:05/03/09 01:24:21
泣き寝入りをすすめているわけではなく、
たぶんそれでもっと傷つくことになるだろうから、おすすめしないということなのでは?
裁判所も法律も、悲しんでいる女の人を慰めるようにはできてないから。
前スレではたいへんだったけど、はっきりさせてスキーリした!って意見が
あったように思うけど、それはとても強い人の意見だと思う。
今回の>>35の場合は、そういうのおすすめできないなあ。なんとなくでアレなんだけど。

62 :愛と死の名無しさん:05/03/09 03:11:56
裁判するだけで「とても強い人」って例外視する日本の司法って変。
当たり前のことができないであきらめるのが普通なの?
弱すぎる。

63 :愛と死の名無しさん:05/03/09 19:55:18
相手の男もバカだね。
たぶん破棄した方から慰謝料発生すると思ってるんだよ。
だから延期なんて言ってるに違いない。
こんなアホには制裁加えてやればいい。

最初に謝って100万ほど包んでいけば、大概の女性は金なんか受け取らないし
すんなり終わったのに。

64 :愛と死の名無しさん:05/03/09 22:42:46
婚約破棄では普通は裁判までいきませんよ。
弁護士入れて示談か、調停。
まともな会社に勤めてる人相手ならそれで十分です。
金がかかると言うけど、婚約破棄された人は金が目的でなく
相手に制裁を加えるのが目的なんですから、いいんですよ。

65 :愛と死の名無しさん:05/03/11 19:10:13
交際期間10年、婚約期間1年、新居購入済み、新生活準備完了。結婚のため会社退職済、私37歳女性。
相手婚約者、別の女性と交際中。しかも結婚前提の交際。入籍、同居求めても仕事多忙を理由に応じず。
調査会社(浮気証拠入手)や弁護士依頼、いろいろ費用がかかりそうだが、
慰謝料はいくらが妥当でしょうか?私自身、現在無職、年齢的に出産のチャンスが無くなるかもしれないという
心配・・・。精神的ショックにより体調不良で心療内科検討中です・・・




66 :愛と死の名無しさん:05/03/11 19:24:37
法律相談板の婚約不履行スレのがいいかも・・・
仕事やめたってことで多少慰謝料アップかもしれない。

67 :愛と死の名無しさん:05/03/11 20:47:42
心療内科で診断書取ってさらにアップ!

68 :愛と死の名無しさん:05/03/11 21:53:39
気持ちはわかるけどね。
憎しみのエネルギーが切れたら虚しくなるよ。きっと。
その歳月分おばはんになっちゃうし。
若さという、二度と取り戻せない時間を犠牲にしてまですることか。

次の人と付き合っても、法的制裁加えた過去があること知れたらドン引きされるし。
商品価値下げるのやめなよ、向こうの思う壺じゃない。
一番の制裁は徹底無視だと思うけどな。
それか、お洒落して、ものすごく愛想よくして、思わせぶりにして
「やり直したい」と言われたら、「バカじゃない?」て捨てるのとかどうよ?

69 :愛と死の名無しさん:05/03/11 21:55:45
>>68>>45宛てでした。

>>65はちょっときっついですなぁ。。

70 :愛と死の名無しさん:05/03/11 21:59:21
>>65
新居購入費用、新生活を始めるにおいて購入した物品の費用、弁護士費用=以上実費
慰謝料は自分で思う額でいいんじゃないでしょうか。
診断書はとっておいたほうがよいですね。

71 :愛と死の名無しさん:05/03/11 22:00:58
70プラス、退職してなかったら支給されるはずの給与も上乗せ。

72 :愛と死の名無しさん:05/03/11 23:09:52
>次の人と付き合っても、法的制裁加えた過去があること知れたらドン引きされるし。
これはどうだろう。相手によるのでは?
つか、破棄した相手もこれを狙ってるんだと思うけどね。

73 :愛と死の名無しさん:05/03/12 00:18:23
65です。皆様、書き込みありがとうございます。
1000万ぐらいの請求考えてます。
ただでさえ就職困難な時代に、年齢的にさらに狭き門となり、先行き不安が重くのしかかって。世間の厳しさを痛感。
体調のこともあり就職出来ずにいる状況がどれだけ続くかも分からなく、それを考えると、以上の金額は決して高くはないかと。
本来なら、暖かい家庭・子供と平凡でもいいから笑顔で暮らしていられただろうに。っと思うとここまで私をオトシイレテ、
人生を台無しにされた代償は大きいと考えてます。

お金の問題じゃないかもしれないけど、若ければやり直しはいくらでもきくが、現実問題、37の女は就職が難しくおまけに出産できる可能性も低くなる。
だんだん腹が立ってイライラしてきて。(ごめんなさい、これが今の精神的ストレスの症状です)
ありえないかもしれないけど、1000万でも足りない。
まず、何から行動を起こしたらいいでしょうか。






74 :愛と死の名無しさん:05/03/12 00:24:47
1000万は無理だろうけど気持ち分かるよー
特に>>65さんは仕事も辞めちゃったし、体調も崩したもんね・・・
元彼に「おまいはこれだけのことをしたんじゃ!」と認識させるためにも慰謝料請求したほうがいいと思う。

とりあえず区とか市のやってる法律相談に行っとけ!
あと病院行って診断書も用意しとけ!

75 :愛と死の名無しさん:05/03/12 00:42:40
>>73
まあ法律相談からだね。
自治体がやってるのは無料だけど毎日ではない。
各都道府県とかの弁護士会がやってるのは常設だったと思う。
ネットなりなんなりで確認してくれ。30分5000円とかかかるけど。
2ちゃんなら
法律勉強相談
http://school4.2ch.net/shikaku/

法律相談に行くと決めたら、それ以降はこのスレでもみくちゃにされるのは
あまりおすすめしない。何か状況に動きがあれば、また報告にきてくれたらうれしいけど。

76 :愛と死の名無しさん:05/03/12 00:55:25
たびたびすみません、65です。彼の交際相手の女性は、婚約者である私の存在を知っているようで、こちらもその女性に対し慰謝料請求も考えようと思っています。
彼はこの浮気相手の女性と結婚前提とした交際をしており、二重婚約のような。これって罪重いですよね?
この場合、探偵や弁護士費用を支払って、受け取る慰謝料でチャラ、もしくは赤字になるなんてことあるのでしょうか?



77 :愛と死の名無しさん:05/03/12 00:59:08
>>76
探偵は高いよ。
素行調査、ぼるところは100万位、安くても数十万。
自分で証拠集められない?

78 :愛と死の名無しさん:05/03/12 01:10:26
>>65
法律板に行かずにここで素人に相談してるのは何故?

79 :愛と死の名無しさん:05/03/12 01:18:37
>>76
結婚詐欺で訴えることはできないだろうか?

80 :愛と死の名無しさん:05/03/12 01:18:38
うん。法律板に行ったほうがよいよ。
額は分からないけど確実に元彼からは慰謝料取れるよ。新彼女からは分からんが・・・
婚約だとそこまではむりかなぁって気もする。
がんがれ。


81 :愛と死の名無しさん:05/03/12 01:19:38
>>79
新居購入と新生活準備費どっちが負担してるかにもよるような。


82 :愛と死の名無しさん:05/03/12 01:21:29
77さん、ありがとうございます。女性ですか?
浮気の確証を得たのは勝手に見てしまった彼の持ち物からだったり、私のいない合間のマンションの寝室や風呂場にあるはずのない女性の髪の毛を発見したり。
証拠は何はともあれ浮気交際がわかる映像ですよね。
自分で証拠集めってどんなことをすればいいんだろう。
盗み見した物では、逆に私が攻められるし。
常に車で移動だから追っかけるのは不可能。頭が痛いよぉ。


83 :愛と死の名無しさん:05/03/12 02:09:43
>>82
法律板にいっておいで。
盗み見したものが何かはわからないけど、携帯のメールとかなの?
車で移動の人の素行調査は一番値が張るよ

84 :愛と死の名無しさん:05/03/12 02:20:14
気持ちはホント詐欺された気分です。
家購入の頭金は彼、私は新生活準備費用の負担で2対1(私)の割合です。
彼の年収は1200万商社管理職、信頼して相手に尽くしたこれまでの10年・これから先人生を台無しにされた代償として慰謝料1000万請求しようかと。
ここで相談しちゃってすみません。皆さんからこんなにコメント頂けるとは。
なんだかうれしくなって、つい書き込んじゃいました。

85 :愛と死の名無しさん:05/03/12 02:48:20
>84
現実には100〜200万取れればいい方じゃないかとは思うけど、
金額うんぬんではなく、法的に決着をつけることで自分の気持ちに
整理がつくなら、そういうけじめの付け方もアリかもしれないね。
ただ、精神的にも結構大変そうだから、気力も体力も充分養って
頑張ってね。

86 :愛と死の名無しさん:05/03/12 02:52:28
>>84慰め料が1000マン?
お嬢さん・・・夢でも見てるのかい?
彼は商社管理なんとかのフレーズが泣かせるねぇ〜〜
だいたい彼の年収職業を信じているところが
けなげというかバカというか・・・まぁ頑張れよ(がんがれよ)
それとな民事訴訟オタの言うことなんてなんも当てにならないよ〜ん
こいつら何の経験もなしに本でお勉強した机上論を繰り広げているだけだから
近所の坊主が説教をして恥をかいたらしい(だいばくしょう)
こういうキショは結婚する前は綺麗ごと言うけど
生活してみたら「誰のおかげで食わせてもらってるのだ」と言います
えっ?私?よくある不倫で失敗したバツイチで^〜す!!
諸事情により語尾のなむ〜は割愛させて頂きますなむ〜

87 :愛と死の名無しさん:05/03/12 03:39:28
85さん、86さんありがとう。
100〜200万、そんなもんなんですかねぇ。厳しい現実ですね。
破棄される女性は特に不利です。しかも私みたいな37の女は、職がない、子供がもう産めないかもという不安。女性の方ならご理解いただけるかなぁ。
慰謝料は私自身の慰め料でもありますが、私の場合、相手が二重婚約に近いようなあまりにも悪質な行為に対して、どうにか彼を戒めたい!その事の重大さに対して1000万です。
自力で相手にありのままぶつかっていくべきか、探偵・弁護士にお願いするべきか。
後悔しないようにじっくり悩んでみます。


88 :愛と死の名無しさん:05/03/12 03:41:04
んー常識的に考えて入籍してないんだからそんなに取れないとは思うけど。


89 :愛と死の名無しさん:05/03/12 03:49:34
37歳で仕事をやめた後、っていうのが本当に酷い。
せめてあと3年前なら…。
いやせめて仕事をやめる前になぜ別れを切り出してくれなかったのか。
10年も彼女だった人のこれからの一生を何だと思っているんだろう。
それが自分の身の上に…と思っただけで怖くて腹立たしくて泣きそうですよ。

冷静に見れば簡単には行かないだろうし、得る物も少ないと思うけど…
分かっていても何かしてやらないではいられませんよね。
どうぞ後悔のないように。

90 :愛と死の名無しさん:05/03/12 03:58:35
89さんもありがとうございます。
最近不眠症で、精神的に疲れ果てています。
だれかに話を聞いてもらうだけでも、気分も少し楽になります。
友人に話せば、可哀想と哀れに思われ、あまりにもみじめなだけです。
2ちゃんはありがたい☆



91 :愛と死の名無しさん:05/03/12 04:12:11
どうぞいつでも、聞くだけしか出来ませんが。
私自身が辛かった時に、ただ共感して聞いてくれる人がいた事が
一番救われたので、そういう相手は弱っている時には必要だと思います。
2ちゃんは必ず厳しい事も言われる諸刃の剣ですがw

あまり気を張って頑張り過ぎると、健康な精神の人でも鬱になってしまうので
それだけは気をつけて。

92 :愛と死の名無しさん:05/03/12 10:57:44
先に病院逝けや。

93 :愛と死の名無しさん:05/03/12 15:53:34
>>92
ドウイ。2ちゃんを頼ってるあたり、健康とはいえない。
まず病院行って健康的な生活するのが先。

1000万はどう考えても取れないだろう。
入籍していないから、相手の女性からも無理だろう。
裁判も多分自分の思い通りにはいかないだろうけど、
そのためにも体力気力をつけておかんとね。

終わったら、今後は男を見る目をもっと養って、
二度とこんな目にあわないようにね。
個人的には、こんな男と一緒にならなくて良かったと思う。
今後の人生を台なしにされたのかそうではなかったのか、それは今後のアナタ次第だよ。


94 :愛と死の名無しさん:05/03/12 16:56:10
だよなー。よしんば結婚して40半ばで専業にもどっぷり使った頃に
こんなことされたら金は取れるかも知れんが、人生的にはもっと最悪。
結婚したからよかったとは限らん。というかしなくて正解!
37ならギリギリ巻き返しできる最後の年代。

95 :愛と死の名無しさん:05/03/12 17:36:23
>>65
あなたは1000万もらうことは無理だが、
その男にダメージを与えて1000万以上の損失を出させるのは余裕。

96 :愛と死の名無しさん:05/03/12 17:38:57
つかネタじゃないならマジで法律板行けって。
素人から同情されて甘いこと吹き込まれて失敗したいか?
2ちゃんなんかで憂さ晴らしても訴訟の足しにはならんし
だからこそ訴訟はきついと散々言われてるんだよ。
本気で相手にけじめ付けさせたければ本気でやれよ。

97 :愛と死の名無しさん:05/03/12 17:50:15
>>90
婚約破棄で300万位とれた例もあるので一概に言えないですよ
ただ芸能人や大金持ちでない限り400以上はあまりないようです
判例を見ると結婚のために買ったものは手元に使える状態で
ある場合は損害にならないので、いらないものは売ってしまって
その購入額と売却額の証明書を用意したほうがいいと思います
ただし損害と認められないときもあるので
売るのは使わないものだけがいいでしょう。
概ね示談や調停のほうが慰謝料が高いようなので
初めはそちらのほうがいいでしょう
とりあえず弁護士さんに相談するのが
いいと思います。
実際に弁護士を雇うには婚約破棄か離婚の
裁判をやった事があるか聞いたほうが
いいと思います。
私の相手方の弁護士は弁護士の癖に
訴訟ミスをしました。
(婚約破棄した事を争わなかった)
あと婚約破棄の裁判で一番大切なのは
婚約を破棄した証拠です。
まずこれがないと始まりません。
訴訟では大抵は婚約があったかどうかから
争われます。

98 :愛と死の名無しさん:05/03/12 19:34:15
65です。これまでにかかった費用はすべてリストにし、交際開始からこれまでの経緯も時系列でまとめ、とりあえずはここまでやりました。
私にとってはかなり辛い事でした。
私が購入したものはすべて、すでに新居にて生活している(一人暮らし)彼が日常的に使用しており、占有?私物化?というのでしょうか?(言葉の表現が不適当だったらすみません)
彼の一人暮らしのために買ってあげたわけじゃない!!っと腹立たしくなります。
理由をつけて、私を家には入れさせてはくれないので、かなり悪質な行為です。
当然ですが、結婚のために購入したものは実費で返してもらうつもりです。

ちなみに形式的な結納は行わず、結婚意思の報告を兼ねて両家顔合わせを行いました。その後、新居・家財道具購入に走り回り、生活準備をしながら私はその新居で週末同棲が続きました。
なんども問いただしましたが、入籍・同居には応じてくれず、仕事が多忙を理由に現在もわがままし放題。
近いうちに沈黙を破り、爆発できるくらいの精神的な強さをもたなければ向かってはいけないですね。

この相手はお金で人が変わったタイプです。
もともとはごく普通で、私とは経済的にも価値観の合う人で生活するには申し分はありませんでした。(もちろん人間的にも)
ところが、年齢的にもキャリア的にもだんだんと収入が豊かになるにつれ、余裕が出、きちんと世帯をもつこと意外にも間違った方向にお金を費やし始め・・・
私はそのまま普通・平凡でよかったのに。
相手を信頼して長い生涯を添い遂げるというのは凄いことですね。
老夫婦がのんびりとお散歩している姿を見るとすごいなぁって。いろんなことを乗り越えてここまできたのでしょう。

あーあー、家族・親戚・友人に祝福された私はホント馬鹿。10年前に戻りたい。





99 :愛と死の名無しさん:05/03/12 20:44:49
なぜ法律板に行かない…?
本気で争うならそっちで勉強した方がいいよ。

100 :愛と死の名無しさん:05/03/12 20:55:05
65ウザイ。今度現れたらスルーしようぜ。

101 :愛と死の名無しさん:05/03/12 20:55:10
それはもう詐欺じゃないの?婚約不履行でなく…
弁護士会とか地方自治体がやってる法律相談は順番待ち状態だと思うので
民事(できれば家事)が得意な弁護士を誰かに紹介してもらって
すぐに行動したほうがいいよ。

102 :愛と死の名無しさん:05/03/12 21:06:58
>>98
やはりこの場合は弁護士さんに相談して請求するしかないと思います
きっとこの場合は弁護士さんも話しに乗ってくれると思いますよ
それから弁護士選びは慎重に「弁護士の探し方」みたいな本も
あるので参考にするといいかも?
あと、気があってなんでも話しやすい感じの人がいいかも
私の相手は連携がぜんぜん取れていなくてちぐはぐな事ばかり
やはり信頼関係が大切だと思います。
>相手を信頼して長い生涯を添い遂げるというのは凄いことですね
ほんとそうですよね、相手を思いやる気持ちのほかに
相手が道を外れそうだったらそれを正してやったりしなければ
ならないのかもしれません。
婚約破棄の前、なんか相手の様子がおかしいから
今度ちゃんと話さなければと思っていたのですが
その矢先の出来事でした(婚約破棄が)。
それと時々でいいから相手の立場になって
考えるのも必要なことではと最近思います。
自分はこう言った、相手からみたら
それはどう感じたんだろう?
見たいな感じで…
すると今まで見えなかったものが
見えてくるかも。


103 :愛と死の名無しさん:05/03/12 21:41:03
65って司法試験受験生?
ネカマ??

104 :愛と死の名無しさん:05/03/12 22:10:55
婚約破棄でわざわざ弁護士まで使う奴なんてまずはいないぞ。
裁判所に行けば必ず認められるからな。

105 :愛と死の名無しさん:05/03/12 22:17:31
行政書士に依頼して、内容証明にして送りつけるってのはどう?
弁護士いらずで済むんじゃないの?


106 :愛と死の名無しさん:05/03/12 22:27:06
どっちにしろ法律板行け。

107 :愛と死の名無しさん:05/03/13 14:54:57
壮絶だなぁ。

こういう相手の場合、1000マンなどという金額ではなく
いかにして社会的制裁を加えるか、に重点を置いたほうがいい。
負け犬の意地の見せどころだ。がんがれ、65。

108 :愛と死の名無しさん:05/03/13 18:30:49
相手してるヤツも法律板逝けよもう。

109 :愛と死の名無しさん:05/03/14 09:04:54
相手の職場や得意先まで行って 大声で罵って狂言自殺未遂をやる 無駄だと知ってて浮気相手も訴える その親や近所職場にも乗り込む

110 :愛と死の名無しさん:05/03/14 09:07:57
しつこいのが一番効くので根気強く毎日続ける 一ヵ月位で効果が出てくる

111 :愛と死の名無しさん:05/03/14 11:27:56
おまいらのしつこさがこのスレにも効いてるよ。

112 :愛と死の名無しさん:05/03/14 11:51:20
法に訴えるということならば、悪質さを引き立てるために弁護士立ててやった方がいいと思うんだけど、
現在、職探しはしてるの?それとも、実家側の方で資金のあてはあるのかな?
109みたいな荒事も出来ればいいけど、実際先立つものも必要だよ。
それに自分が前に向かって進めば、違った角度で物事が見えてくるんではないかな。
時間がきっちりしている仕事を探して資金を調達しつつ、生活リズムを整えて、頑張って。


113 :愛と死の名無しさん:05/03/14 22:31:52
裁判と示談では弁護士費用も違うんでしょうね。
示談の時は弁護士の着手金30万くらいと言ってましたが。

65さん、37歳で子供も産めないかもという辛さはよくわかりますが
それは法的には何も斟酌してもらえないです。
私も30すぎてから婚約破棄され、弁護士に相談に行きましたが
今は40歳まで普通分娩でいけるからねって言われました。
中絶とかしてたら別らしいですが・・・


114 :愛と死の名無しさん:05/03/14 23:04:37
100、うざいのはアンタ!
スレタイ確認しろって。

よくこれだけ傷ついてる人間に向かってそんなこと
言えるね、もしかしてアンタ65の相手の最低男?

65さん、本当に相手に責任の重さを思い知らせるには
やっぱトラブル処理のプロ、弁護士だよね。
でもここはスレタイ通りのところだから
少しでもストレス発散になるなら、上のような
発言はスルーで、どんどん書き込みしていーんだよ。

だって2ちゃんでしょ!

115 :愛と死の名無しさん:05/03/14 23:15:50
そこまでして65をもみくちゃにして遊びたいのか。すごい住人たちだな。

116 :愛と死の名無しさん:05/03/14 23:19:16
マジメに相談に乗ってもらいたいなら別のところに行くべきだな。

117 :愛と死の名無しさん:05/03/15 00:56:29
>>116
ドウイ。
ここで扱うのはちょっと難しいだろう。
65がマジで訴えたいなら。

118 :愛と死の名無しさん:05/03/15 01:53:54
65です。みなさんありがとう。
法律板で取り扱うのが適切だと思ったのですが、もし相手に知れたらという怖さがあって。
ここで私と同じような境遇に遭われている方のスレをみて、つい・・・。
それに相手もまさかここで議論されてるとは思わないだろうとちょっと安心しながら、みなさんの声が聞けるかなぁと思っちゃって。


119 :愛と死の名無しさん:05/03/15 02:05:58
法律板でバレるかもと思って、冠婚葬祭板なら大丈夫だと?
2ちゃん内で「婚約破棄」なんてスレタイに入ってるスレは、そう多くないかと。
かまってほしいだけなら、マジで病院逝け。煽りでもなんでもなく。不眠なんだろ?
ここに長居したって、結局は詮索レス叩きレスの応酬で、必要以上に傷つくことになるぞ。
まあ自分に都合の悪いレスはスルーして居座り続けるんだろうが。

120 :愛と死の名無しさん:05/03/15 02:20:23
65です。もうこのぐらいにしておきますね。
まずは体調整えて、頑張ってみます。
励ましてもらったり、厳しい意見も聞けて目が覚めました。
みなさん、どうもありがとうございました。

121 :愛と死の名無しさん:05/03/15 10:29:57
>>114
ウザバカ〜

122 :愛と死の名無しさん:05/03/15 10:59:00
母親のみ長男。親が最初は別に住めば?って言ってくれても、長男は、絶対親と住むと言います。二世帯も駄目と言うし。母親だけだと、長男ってこんなものでしょうか?

123 :愛と死の名無しさん:05/03/15 11:03:15
一緒に住む理由はなに?
住む必要ないじゃない。近所に住んだら用は足りるでしょ

124 :愛と死の名無しさん:05/03/15 11:16:42
>>123
一人暮らしはさみしいよ
歳とったお母さんをいきなりひとりぼっちにはできないんでしょう
そういう理由じゃだめ?

125 :愛と死の名無しさん:05/03/15 11:53:03
だから、近所に住めばいいじゃない。
新婚早々同居なんて子作りもできないよw

126 :愛と死の名無しさん:05/03/15 12:08:15
一生ママと二人きりでラブラブで暮らせばいい。

127 :愛と死の名無しさん:05/03/15 12:08:21
男が結婚って何か、わかってないんでしょ。
大好きなママンとの生活に嫁を加えようとしてるだけ。

128 :愛と死の名無しさん:05/03/15 12:26:28
母親ひとりで暮らす家は「家庭」ではない。
実の息子がそれを気遣ってるんだから、合わせられる女だけが結婚できる。
道理の通った話だと思うが。

129 :愛と死の名無しさん:05/03/15 12:30:38
親と住みたいのが、悪いとは思わない
理由が、ママの手料理食べ続けたいとかだったらダメだけど
自分が同じ立場だったら母親ひとりになんかできない

130 :愛と死の名無しさん:05/03/15 13:23:40
二世帯も駄目っていうのは、結婚して独立した家庭を持とうと
する意思が薄いように思えるけど…どうなんだろうね。

>>129
ドウイ
男がそう思っての発言なら、それを説明して説得できないヘタレ男だよ。

131 :愛と死の名無しさん:05/03/15 13:36:59
>>122
そもそも、何で「婚約破棄」スレに書き込んでるの?
同居話が原因で破棄したいって話なのかな。

132 :愛と死の名無しさん:05/03/15 14:05:47
「二世帯もダメ」っつーか二世帯に立て直す「甲斐性がない」のでは?

133 :愛と死の名無しさん:05/03/15 14:41:33
みんなよくレスする気になるな、>>122の文章で。
一瞬、意味わからず考えたわw。

134 :愛と死の名無しさん:05/03/15 15:02:32
122です。板違いになっちゃってますね。すみません。
一人だと、食事をとらなくなるからっていう理由です。結婚したら、私の味方にはなってくれないんじゃないかって不安で、結婚悩み中です。

135 :愛と死の名無しさん:05/03/15 15:57:45
>>122
>一人だと、食事をとらなくなるからっていう理由

何でそう思うのか聞いた?頭がおかしいとか即身仏になりたいとか?

136 :愛と死の名無しさん:05/03/15 15:58:59
そんなウザイ姑付きなんかと結婚したら後悔するぞ

137 :愛と死の名無しさん:05/03/15 16:02:20
>>135
122じゃないけど・・・そういう人いるよ>一人だと食事しない
というかウチの親がそうなんだけど。
ウチの場合は一人になると面倒くさいとか食欲がなくなったりするんだと。
一人で食べる食事は美味しくないってやつに近いと思うんだけどね。

それを「我侭」と取るか「放っておけない」と取るかは
その人しだいではあるんじゃないかな。

138 :愛と死の名無しさん:05/03/15 16:04:14
二世帯にして食事だけ一緒に食べる、じゃ駄目なの?
二世帯拒否の理由は?

139 :愛と死の名無しさん:05/03/15 17:20:28
>>128に同意。
結婚前にはっきりと条件出してきてるんだから、
イヤなら無理してそいつと結婚しなくてもいいんじゃない。
隠してアパートも借りて結婚後に「やっぱり…」とか言われるよりはマシ。
相手に対して全く条件をつけない結婚なんてないんじゃないかな。
のめなきゃ次いってみよー!


140 :愛と死の名無しさん:05/03/18 05:30:51
両親が老いていくのがつらい
http://bubble3.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1073315908/l50

141 :愛と死の名無しさん:05/03/21 03:11:47
結婚式まであと一月強で雲行きが怪しくなってきた
私36(長男、既婚の姉がいます)彼女37(父は他界、母と二人で暮らしている) 交際3年
付き合って半年位で結婚を考えたのだが、彼女の母が、僕のスペック(身長、年収等)
に文句を付け、結婚に反対。彼女は駆け落ちはしたくなく、親に納得してもらい結婚をしたい
というので、二年かけて母親を説得し、彼女の母との同居を条件に結婚を認めてもらった。
しかし、実際準備が進むと僕のスペックの事をグチグチ言い「ほんとに同居してくれるのか疑わしい」
と言うので、私の母が、彼女の母に「長男、ということを気にせず同居してください。私はいざとなれば
老人ホーム行きますから」と電話で言ったところ、彼女の母が「老人ホームに行く」という言葉をいやみに
解釈した見たく、激怒して、僕のスペックの事など、罵詈雑言を言うので、私の母が応酬して、けんか別れ。
その後親同士で電話をしてなんとか、お互いを納めたのですが。
長くなったので次ぎ→

142 :愛と死の名無しさん:05/03/21 03:24:16
先週彼女と、彼女の母と私の三人で話をしていたとき、その話が蒸し返されてこんなこと言われて、言ったという話になり、私が「録音してるわけでないし本当のことはわからない」と言ったところ
彼女の母が「録音とはなんだ、私は言ってない物は言ってない、あなたは私を馬鹿にしているのか」「自分の母親の見方をするのはマザコンだ」と大激怒。
その後私が「言い過ぎました」と謝ったが「電話を録音しないと」と言う人の顔も見たくない。といい、何度あやまっても許してもらえません。
そして、「式あげるのは勝手だけど私は出ません」「式あげたら二度としきいをまたがせません」といい、
母親に納得してもらって結婚したいという彼女の希望なので(そのため二年説得してきた)
この状態だと、希望が叶わず、結婚式が破談になりそうです

143 :愛と死の名無しさん:05/03/21 03:32:33
補足
両親同士がけんかしたことで、同居はなくなり近所に住むことになりました
彼女の今の気持ち
・親に強く当たられ、泣いてばかり。結婚式は笑ってする物で、このままでは涙の結婚式はになってしまうのでやだ
・私のことを信じてついていきたい
の八方ふさがり

・「信じてついてこい」としか言えない


144 :愛と死の名無しさん:05/03/21 03:33:02
彼女に間に入ってもらえ。彼女ももう37歳。自分の親ぐらい自分で説得できないと。

145 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 08:19:31
>>141私は既婚者です。年齢はあなたの彼女と同じです。自分には小学生の息子がいます。

で、思うことは、あなたの彼女のお母さんは変だということ。まずは、娘が幸せになることよりも自分のこと(同居)ばかり
優先してるところがすごく気になりました。それと、あなたの年収(いくらかわかりませんが)をあてにしてる面が見えるところ。
あなたは、彼女と結婚して彼女の母親も扶養させられることになりそうな感じですね。
本当にそれでいいんですか?結婚てもっと甘くて明るくて素敵なことですよ。
それと、あなたの彼女はあなたより母親の優先してるところも気になります。
本当に好きなら、女性はそんな我儘な母親と縁切ってでも、彼と結婚します。
今後、結婚しても幸せな生活が待っているようには思えません。もし、自分が彼女の立場でも彼女の母親依存が
理解できないし、あなたの母親の気持ちを考えても、私なら息子の結婚を大反対します。

あなた、まだ36ならこれからもっといい出会いもありますよ。


146 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 08:20:47
彼女が37にもなって泣いてばっかりってのがダメポ。
自分の力で何とかしないのか!って感じるんですが・・・。

あと、他人のスペックを面と向かって詰るような人と
本当に上手くやっていけると思う?

147 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 08:28:27
そんな母親つきの、子供っぽすぎる彼女じゃあ安心して家庭を任せられないね。
その年まで独身なのも頷ける。もっと若い子から探した方がまともな子、見つかると思うよ。

たとえ、結婚しても母親がいつも目光らせてて

「もっと稼いで来い」とか言われそうだw

148 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 08:29:55
20代中盤から後半カップルの悩みかと思ったら、36と37かよorz
正直無理目な気がするけどねー。
キチガイみたいに>>141に難癖を付けて、ヒステリックに誰彼構わず当り散らす嫁母
その嫁母にきつく言われても反論も出来ず、いい年してメソメソ泣いてるだけの嫁
この2人と同居だよ?
ストレスがたまって仕方ない生活になる事請け合いだと思う。
上手い事結婚に持ち込んだって、この先も身長がどーの稼ぎがどーのといびられ続けだよ?
嫁は絶対に庇ってくれないだろうね。オロオロするだけだと思う。

>>141のお母さんも辛いだろうね。息子を罵倒されてもぐっと堪えなきゃならないんだから。
冷静になってもっと良く考えてみな。
結婚さえしちゃえば後はなんとかなるなんて思ってないか?

結婚したって、あんたの周りの人たちは全然変わらないんだよ。分かってんのかね。

149 :141-143:2005/03/21(月) 08:38:24
彼女の母は病気がちで、身の回りのことは自分でできるが、二,三ヶ月に1回位一週間ぐらい寝込むことがあり、彼女が心配で親と縁を切れません

150 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 08:38:50
>>142
>この状態だと、希望が叶わず、結婚式が破談になりそうです

たぶん、向こうはあなたをなめてるんだよ。「結婚破談」なんてするような人じゃないから
なんでも言いなりになるってさ。
もしかしたら、彼女もあなたの前ではおろおろしてても影では母親とタッグ君で
「こっちに同居させて、相手の親と縁切らせて男の給料は全部うちが好きに使ってこっちのいいようにやってやろう」なんて
たくらんでるかも。

151 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 08:41:06
>>149

病気だろうと、なんだろうと、娘の幸せを願ってないところに母親として問題有りなんだよ。
娘を大事に思ってる母親なら病気だろうが入院してようが「私のことは大丈夫だから心配しないで
2人で幸せに生活しなさい」って言うよ。

152 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 08:42:53
>>149
てか上のレス読んでんの?ww

だいたい、何で平然としてんのか理解不能。
普通の男なら、年収とか身長にけち付けられたらもっと怒ると思うんだけど。

153 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 08:44:35
141はちょっと頭足りないの?

154 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 08:45:03
彼女と義母の事ばかり気にしてちゃ、いかんと思うんだけど。
 
>>141の母だって相当傷ついてると思うよ。
義母はきっとこの先変わらないだろう、もしかしたら結婚してからも酷い電話をするかもしれない。
そんな中で141母はどんな思いをして過ごすのか&過ごしているのか考えたほうがいいのでは。


155 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 08:46:57
37まで売れ残ってたら、相手のスペックがどうとか言える立場じゃないと思うけど



156 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 08:51:05
婚約破棄してくれたら、ラッキーだね。
けど、たぶん慰謝料払えとかいいような親娘だね

157 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 08:59:55
俺は35男だが、>>141はもっとしっかりしてくれ。

そんな相手とくっついても将来うまくいかないだろ。
オマエの人生だろ!



158 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 09:04:59
お〜い141

書き逃げしないで出ておいで〜

159 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 09:08:11
>>141

お前、自分の人生なんだからもっと主体的に行動しろ。
他人のことはとやかく言えるが、自分のことは見えにくいということは
俺も良くわかってるけどな。

その母娘と一緒にいて自分のことを一生保てるのかどうかだ。


160 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 09:12:09
37にもなって、彼と親の間を取り持つこともできず
泣くだけの女性ってのは、余りにも使えないな。

161 :141-143:2005/03/21(月) 09:16:41
私は身長は低いですが(161センチ)コンプレックスに思っていませんし、収入は、自分の収入で十分やっていける自信がありますので、何と言われようと平気です。自分は何も引け目をかんじていませんし。
一応彼女の母は、持ち家に住んでますので、年金だけで暮らしていけるので、援助はしないという約束になっています。
今後は、強引に家を借りて、彼女がくるのを待つつもりです


162 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 09:18:35

まあ結論は破談になって141にとっては良かったって事で。
その女と女の母親は普通じゃねーよ。37まで売れ残った
理由はそこにある。

163 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 09:18:55
30代の涙の結婚式なんて、正直呼ばれる方が辛いよ。

164 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 09:19:24

ごめん、まだ破談と決まったわけじゃなかったんだっけ・・・

165 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 09:19:37
>>161
>今後は、強引に家を借りて、彼女がくるのを待つつもりです

そんなことしたら、母親がまたいろいろ言ってくるよ。
第一、母親と縁切れないなら彼女も来ないよ。



166 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 09:21:07
>>161
だってママが反対するから・・・とか言って
母親が死ぬまで来てくれなさそう。

167 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 09:23:55
強引に家を借りて、別の彼女をつくりなさい!

168 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 10:11:55
彼女がその年齢まで独身だったのは、母親のせいなのかな?
彼女母は娘に周囲に自慢できるようなスペックの男と結婚させたかっただけなら
世間体を気にするタイプじゃないのかもね。そうなら37までほっとかない。
自分の老後が不安なだけ?

169 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 10:16:31
141と彼女の性を入れ替えて読んでみると、
キジョおよび家庭板でよく見かける
嫁が姑にいびられているのを目の前にして、
かばうどころか姑の肩をもつマザコン旦那にかぶる。
そんな嫁につくスレは「リコン推奨」だけだよ。
彼女は 母親>>>>>(超えられない壁)>>>141。


170 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 10:32:35
>>127
なんだそりゃ。その程度しか思えないなら結婚なんかすんな

171 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 10:39:48
30代のそんな結婚式やらんでええ

172 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 10:57:51
辞めておいたほうがいい結婚例だね。
一回破談にしてみ。

173 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 11:07:02
161か…

174 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 14:23:28
161はどうするのかね?

175 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 20:55:25
なんていうか、>>161はネタだろ?

もしネタでないなら、結婚する必要ないだろ。

176 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 22:30:47
案外この母親って毒になるタイプの親じゃないの?
娘が結婚して幸せになるのが許せないから
わざと破談に持っていく母親っているよ。

177 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 23:17:52
>>176
まあ実際ほんとに破談にまで持ってく母親ってのは少ないだろうけど、
そういう「心情」はないこともないみたいだね。
娘の方も「お母さんより幸せになっちゃいけない」って無意識に思い込んでて、
仕事でも恋愛でも成功しそうになったらぶちこわすようなことを知らず知らずしちゃうとか。
まあスレ違いの話だけどそういうのを以前本で読んだ。

178 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 11:16:23
>>177
なんか…。悲惨な話だね。
母親の人生じゃなく自分の人生だろうに。
自分の成功を、親に祝福してもらえないって環境が可哀想に思えてならない。

141は、破談するにせよ彼女と暮らすにせよ相手の母親から金をせびられると思う。
レスを読む限りでは、彼女がそこまで魅力的な人には思えない。
結婚して自分の一生を棒に振るより、さっさと手切れ金渡して他の人探した方が賢いと思う。

179 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 16:48:38
161がしっかりしていて良い人そうなだけに辛い話だ。
そこまで罵倒されて2年も説得する程頑張るくらいだから
彼女も鬼母と、たより無い所以外は(それだけでかなりダメダメだが)
すごい良い彼女だったりするのかもなぁ…


180 :141-143,161:2005/03/22(火) 18:29:58
昨日彼女と1日話し合いました。
「普通に母親と会話して、結婚の準備をして、母の祝福で結婚したい。そうでなければ結婚する意味がない」といわれました。
そして、あと1、2週間で母が賛成しなければ、式は延期したいそうです。
彼女の母は、プライドが高いのと、自分の老後が不安なので、娘に必死こいてしがみついています。
確かに皆さんに言われるように、破談にするのがいいのでしょうが、私にとは相性が非常に良く、和つぃの周りからは私にはもったいないといわれます。

>けど、たぶん慰謝料払えとかいいような親娘だね
親は私の発言のあらを探して、私のせいで破談になったと持っていきたい見たいです

181 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 19:26:02
素朴な疑問なんだが。

破談にする気がさらさらないのなら
何故、【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】なんてスレに書き込んでいるのであろうか?

マリッジブルーとかソレ相応の相談スレもありそうに思えるのだが。

182 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 19:50:23
>「普通に母親と会話して、結婚の準備をして、母の祝福で結婚したい。
>そうでなければ結婚する意味がない」

年考えずにこんなドリーマー発言。
母親にはなっから祝福する気がないんだから
言い換えれば>>161とは結婚は出来ないという事では?

183 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 19:55:36
>>182
> 母親にはなっから祝福する気がないんだから
> 言い換えれば>>161とは結婚は出来ないという事では?

このまま彼女に伝えてほしい


184 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 20:38:38
質問なのですが、海外の男性と婚約した後で、
音信不通(出ても声を聞いた途端切られる)状態
になってしまった場合、詐欺と言えるんでしょうか?
婚約は自然消滅ってありえませんよね?

185 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 20:48:14
>>184
海外に住んでる男性って日本人の海外在留者?永住者?それとも外国籍の人?
婚約って結納したの?口約束?
詐欺って言うからにはお金を貸したりしたの?

186 :184:2005/03/22(火) 20:55:17
>>185
正真正銘の外国人さんです。
結納はしてませんが、お互い親戚中に紹介し
その時に彼ははっきりと「婚約してる」ことと
「来年(今年)結婚する」といいました。
お金は貸してません。


187 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 20:55:45
結納、もしくはお互いの家族に婚約を表明、婚約指輪など
明確に分かるような状態でないと婚約とは言えないよ。

二人で「結婚しようね」と言い合ってたってのは
恋愛中なら良くある話だし。

188 :187:2005/03/22(火) 20:57:12
ごめん。タイミング遅かった。

189 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 20:57:40
>>141>>180
の人生なんで、しかも今はこの女と結婚したい、という気持ちが強そうなんで。
自分の親を犠牲にしてでも、そういう気持ちを優先できる、貫く自信もあるのであれば、
土下座して、何でも言うことを聞きますから、お嬢さんを下さい、というべき。
同居でも、ミツグでも、主夫でも何でもして。
しかし、実際は、この母子の癒着状態からすると、最悪、娘をとられた場合、自殺「未遂」を繰り返す可能性が高いと思われ。
事実、命と引き換えに子を脅迫し続ける親はいる。プロファイリングからすると酷似している。
そのたびに、141はその渦中に巻き込まれることになるかもしれない。
それで141と141親がどれだけ持つものか。甘やかされたエゴはさらにエスカレートしていくぞ。


190 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 21:47:04
>>180
あなたのせいで破談になったようにしたいという彼女母の腹がわかってるんだから、
あなたは絶対自分からは結婚やめるって言わない方がいいよ。
彼女だって延期したいとは言うけど、結婚自体をやめたいとは今のところ言ってないんでしょ?
どんな式挙げるのかは知らないけど、人を招待してるなら彼女の考えも甘いよ。
ずるいかもしれないけど、もう彼女に一任しちゃったら。これで駄目になるなら縁がなかったってことで。

191 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 21:51:28
この話はマジきつい。
161の彼女もいい彼女なんだろうし、年も年だし
161を応援したいが、そんな不幸になりそうな結婚
とても軽い気持ちで応援なんて出来ん。

ただ一つだけ気になるのは
>結婚する意味がない
発言なんだが。本当にそのままその通りの事を言ったのだとしたら
彼女はお前さんの事を愛していないという事になるのではないか?
そんな女と結婚して本当にいいのか?

192 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 22:00:38
言い換えれば「ママを喜ばせてあげたいだけ」だもんね。

161は次の女性を探す自信がないんじゃない?
だから多少疑問を感じつつも彼女にしがみ付くんじゃない?
ママを振り切れない彼女が161を振り切れるはずもなく、かくして
ドロドロはつづく、と。

193 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 22:50:40
>>190あなたのせいで破談になったようにしたい

という意味が分からん。慰謝料でも取って、生活の足しにしたいのかw

>>180
子は親を映す鏡であるように、親は子を映す鏡であると思うよ。
将来粘着母子に振り回される人生で良いのか?
180の母親は141に書いてあるように、子の意志を尊重してくれる、
いわゆるいい母親じゃないか。そんな母になれる女性を選べ。



194 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 23:04:06
>193
そりゃそうでしょ。
娘からやめるって言い出したら「お母さんのせいよ」とか出だされかねないし。

195 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 08:55:04
>>180
>親は私の発言のあらを探して、私のせいで破談になったと持っていきたい見たいです

それが分かってるなら、こちらから絶対折れないで(何も悪いことはしてないのだから)
式を延期させて

「仕方ないですね。あきらめます」と向こうから断られた形にしたらいいとおもう。

>私にとは相性が非常に良く、和つぃの周りからは私にはもったいないといわれます。

もっと視野広げた方がいいよ。まだ36でしょ?男は40ぐらいまで大丈夫。
今は、盲目になってるだけだよ。



196 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 08:58:59
一番明らかなのは、第3者から冷静に見て思うけど、>>180の彼女はあなたを本気で愛してないってこと。
本当に好きなら親を振り切ってでも結婚するよ。

女の私が言うのだから間違いない!

このまま、結婚しても向こうが「結婚してやった」みたいな形になって不幸な人生だと思う。
やはり、お互いに望まれて結婚する方が結婚後も幸せだよ。
少しの妥協は命取り。

197 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 09:02:40
>「普通に母親と会話して、結婚の準備をして、母の祝福で結婚したい。
>そうでなければ結婚する意味がない」
ここまで言われてなお「私にとは相性が非常に良く」と思える161ってある意味すごい

客観的に見たら、相性良く見えませんがな

198 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 09:42:14
縁がない人なんじゃないの?

縁がある結婚てすんなり進むもんだよ。

199 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 09:46:40
母子癒着はなおらないよ。
子供サイドによほど強い決意がないとね。
でも、そういう決意をもってないから、母子癒着になったわけで。
んで、夫になる人をはじきだしたりするんだよね。
ある意味ではマザコンより改善が難しい。

200 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 11:13:59
癒着かあ。ほんとにそう言ってもよさそうな母娘関係だよね。
普通37にもなった娘の結婚話が決まったなら、すごく喜ぶと思うんだけどな。
それを141さんにケチつけて阻止しようとしてるのか、タカろうとしてるのか
両方かもしれないけど、強引に結婚したとしてもいいことなさそう。

201 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 11:40:01
そうだね。37にもなったら、選んでる立場じゃないよ。

202 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 11:47:08
37歳の娘でも親にとっては永遠にちっさい子供なんでしょ。
それで、彼に奪われると思ってるのではないかと。
別に141さんが気にいらないからではなくて、誰でも嫌なんでしょーよ。
苦労するから、この結婚は流した方がいいと思うなあ

203 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 11:48:41
母親って普通娘の結婚を喜ぶよね。父親はしぶるけど。
めずらしいケースだね。
親子依存型なんだろうね

204 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 11:51:59
選ぶでしょ多少は
不幸になるなら独身のほうがいいでしょ

205 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 11:53:24
この歳で3年もつきあって、
しかも好きなのに別れられるわけない

206 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 11:54:27
私の知ってる人で、母親のせいで結婚できてない人、いる。
母親が病弱なんで、彼女がいないと困るから、絶対結婚させない。
その人はいい人だけど、やっぱり親と決別するまでの勇気がないみたいね。
丁度そのひとも37歳。

207 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 11:56:32
なんか、親のエゴで娘を結婚させないって困るよね。
逆に本当に娘のことを考えてる親なら
自分は先に死ぬんだから、娘に伴侶がいないって不安だと思うが。

208 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 12:05:35
親に余裕があるか無いか、それによって子供の結婚の形態は大きく変わる。
一概に言えないが、大概子供に寄りかかる親は同居の経験が無いケースも多い。
ある程度老いた親との同居を経験していれば大変さも重々承知しており、
子供に苦労を掛けたくないと言う慈愛精神も生まれる。
それも踏まえて生涯設計も早くから建てる。
その計画も建てず自己の努力不足も棚に上げ、
子供に依存する事で回避しようとする親は、
親が自立していないと世間から判を押されても本来文句は言えないのだが
そういう輩ほど、プライドは腐るほどあったりするからやっかい。


209 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 12:13:16
家に資産がある家のほうが、資産がない(貧乏ってことですな)家よりも
親子関係が密接である、っていう論文読んだことあるわ。
裕福な親=子供になにかを与え続けられる親、
貧乏な親=子供からなにかを奪おうとする親
娘依存の親って、きっと心が貧乏なんだと思う。
でもそんな親から娘は離れられない。
結婚が最後のチャンスなのにね。

210 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 12:20:34
そういった親の子は、幼少時代から呪縛を掛けられてしまう。
「親を見捨てるのは非道徳な事」と。
子は、親に見捨てられるのを一番の恐怖とする習性がある。
親の望みに反した行為は、大人になっても避けるのもその為。
価値観の一つとして組み込まれる。
環境から培われる価値観はかなり影響が大きい。
そういう子が親を見捨てて自分の幸せのみの結婚に走る事は、まず難しいだろう。

211 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 12:21:36
いわゆる洗脳だよね。

小さい頃から、洗脳されてたんだろうね。
疑いもせず、母親側についてるってことは

212 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 12:27:09
そう、洗脳。
親子愛が無償の愛と代名詞に使われる事があるが
実際には親の合理性から来た要望の押し付けと
見捨てられる事を避ける為の子の応答、
そんな駆け引きが行われている。
その度合いの大きさで、家庭の色も様々なのだろう。

213 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 12:29:51
エネルギーが無駄にあまってる親ってのもいるね。
子供の私生活全部つかんで、彼氏ができたら彼氏もとりこんで。
知ってる子で「親が彼を選ぶ」「デートの内容は全部報告(キスした、とか
まで報告!)」って子がいたけど、すっごい気の弱い男の子となんとかつき
あってたみたい。
その上、カップルで喧嘩したら親から彼のとこに電話仲裁がはいるんだって〜。
ここまできたらホラーだよ。

214 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 12:36:13
コワー。
キス報告どころか、セックルの内容も詳しく報告するんだろうか。

215 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 12:55:48
>>208
うむー、これウチに当てはまってる。しかも、141カノと同様、母子家庭だし。
雄だけど。結構大変だよーーー、まんま受け止めるのって。
死ぬまでお付き合いできるか、本当に自信ないw
パッと見、ご立派だな〜ぜひお手伝いさせて頂きたいと思っていたけど、疲れました。
かなり特殊な価値観を持ってるんだよね、自分たちが社会から孤立した存在って思ってるらしく、
ことある毎に自分たちを顕示と擁護、庇護を求めてくる。
正真正銘の自己中心型人間。誰かも書いていたけど、
母>自分>>>>>(越えられない壁)>>>>>>>伴侶
なんだよね。
世の中、同じ女手一つで・・・ってパターンでも、本当に清清しい母もいるのにね。
そういうのは希少かも。


216 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 13:01:14
ところが親は娘は処女だと信じてるらしんだよね。
お泊りして、旅行して、んなことがあるわけないだろうに。
どうもそれが彼女の唯一の反抗だったらしいけど。
旅行とかが許されたのは付き合って3ヶ月くらいで(まだ二人とも20くらいだったのに)
ですでに婚約してたから。
んでその婚約者の男は彼女の妹が彼とのデートの一部始終をきかれまくり、こたえま
くりだったから、ようやくそのホラーな日常に気がついたらしい。
ま、もう時遅しだったみたいだけどね。

217 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 13:11:40
>>213
それも一つの親の自立不足だね。
子が親離れしたら、自分の存在意義が解らなくなる。
親離れした後の自分の新しい生き方を見つけられない。
その為、いつまでも子と自分の境界線を引けず
親の支持を尊重させて子供の自立を妨げ、依存させる事により
自己の存在意義を保ち続ける。

218 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 18:31:54
209さんの言う事よくわかります うちの親は貧乏で大学行くのも反対され 結局は私がバイトしながら卒業し 今も学費を月々親に返済しています 実家には何年も帰ってません 貧乏だと親子関係は上手くいきませんね

219 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 21:12:40
貧乏でうまくいかないのは親子関係だけではない。
夫婦関係も然り。

220 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 21:17:12
どうしよう・・・彼に貧乏生活だけど覚悟できてるかと言われた・・・
ウンと即答できない自分・・・。
かと言ってそれを理由に婚約破棄するのは・・・

現実と恋愛感情のハザマで揺れ動いてる。

221 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 21:25:14
>>220
あなたが今働いているかとか、相手がどのくらい貧乏なのかによる。

222 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 21:30:23
>>220
覚悟して結婚したけど貧乏は辛かったよ
将来の見通し、どのくらいの期間貧乏なのか
改善の見込みはどうか
大好きな彼だと目が甘くなるけど、見極めてから結婚したほうがいいよ

10年たって、やっと最近息がつけるようになったけど
愛は冷めてきているなと思ってしまうのが悲しいよ

223 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 21:49:51
>>221
レス、サンキュです!今働いてますが安月給です・・・。
彼がどのくらい貧乏か・・・今のままでは子供産むなんてとんでもないね・・・という
感じです。

>>222
ありがとうございます!!
ハイ、今のままではたぶんそういう現実が待ってるだろなと推測してます。
将来の見通し・・・希望が全く持てないわけではないですが、
結婚って、大いなる賭けだとつくづく思う今日この頃です・・・
カネ=愛情ではないとは思うけど、愛情が苦しい生活によって磨り減ることも
あるだろうなーと思います・・・
今あれこれ考えてみても、イミない部分もあろうかと・・・
バクチだなぁ・・・ほんと・・・
幸せなスタート踏んでるカポーだって、先のことワカランし、
みんなある意味大きな勝負に出るわけですよね・・・特に♀は・・・

224 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 21:53:41
>>223
彼親の家庭環境もチェックを欠かさずに。
彼も貧乏、親も苦しい生活なら相当根性はいる。
その場合、女の肩に3人プラス子供が圧し掛かるのを忘れずに。

225 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 21:54:15
>>223
>>幸せなスタート踏んでるカポーだって、先のことワカランし、

揚げ足捕るようで言いたくないが、最初から先の見えない生活に突っ込んでどうする。
少なくとも、給料が上がるペースに照らして考えてみ。思いだけでなく。
愛情が深いほど許せなくなることって、ただでさえたくさんあることを知れ。


226 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 21:59:54
愛のみ信じた恋愛結婚で、男の稼ぎが少なく女が必死で生計を立てている時に
男が相手をしてくれない、尊敬をしてくれないと
他に癒しを求め浮気をするケースもある


227 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 22:02:45
>>224
それが・・・彼のご両親既に他界・・・んで彼長男。
身軽と言えば身軽です。

よりによって悩んでいる時期に猛烈にアタックされてるというのもあります・・・
相手は資産家の出&いわゆるヤリテの実業家・・・
貧乏なウチとでは格が違うと思うのですが、全く気にする必要なし!と言い、
彼親も(お母様他界)息子が気に入った女なら全く問題ないというタイプらしいです。

でも恋愛感情は・・・今の貧乏彼にあります・・・
なんか私が彼を幸せにしないでどうするという責任??を感じていたりもします・・・

228 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 22:04:49
>>227
その彼に対する情、危険
もう少し冷静になるまで考えた方がいい

229 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 22:08:03
貧乏彼を選んでみて欲しい。
それで、3ヶ月くらいしてからまた書き込んでみて欲しい。

230 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 22:09:56
愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ。

231 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 22:10:41
230がいい事を言った

232 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 22:18:10
>>228
危険・・・ですか・・・。
友人からはその実業家彼としばらく付き合ってみな!と言われました。
しかしさすがに二股は苦しいです・・・。どっちにも。

貧乏彼は、ご両親早く他界してしまい、すごく寂しい思いしたり苦労したりして
大学も一生懸命働いて学費稼いで卒業した頑張り屋です。
そんな頑張り屋の彼を信じたい気持ちはあるのですが・・・けど、実際は今は
正直自分の生活のことだけで一杯なの分かってます・・・
なので、結婚がずーっとのびのびになっているのです。
実は親からもこのことで結婚そのものを反対されている始末・・・
難題山積です・・・




233 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 22:20:42
>>227
222だけど、私も同じような状況でした
結婚生活、辛い事があるたびに、あの彼と結婚していたらと後悔しました
10年前の自分に意見が言えるのなら、そうしろと囁きたい、今でもそう思う

決して、現在が不幸せばかりじゃない
お金のことをのぞけば、それなりに幸せだよ
だけど、慶事や仏事があるたびに、金策に窮し
自分の服一枚買うのだって眉間に皺寄せてしまう

貧乏の理由は何?
うちは、夫の独身時代の放蕩三昧によるローン
共働きだったら3年で返せるから楽勝って思っていたけど
夫の勤務先の倒産、私の大怪我、夫実家のトラブル
3年で返せるはずが、5年で倍になり、5年かかってやっと返済できたけど
この10年っていう時間は返したお金以上に惜しいものだったよ

冷静にあなた自身の幸せを考えてほしい
彼を幸せにできるのは、彼自身なのだから

234 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 22:30:22
>>233

貧乏の理由・・・実は今、会社を興す為に寝ずに頑張っている状況です。
まだ利益が出ていない状況で、彼自身は絶対に成功させたい!って言ってはいるものの
でもこればかりはやってみないと分からないのが正直なところです。
婚約してはいるものの、先に進める為の時間も取れないし、そんな資金あれば
他で使いたいのではないでしょうか・・・という感じなのです。

235 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 22:31:10
>>232
いい?、計算高い女は嫌われるけど、計算できない人間は自滅するだけだからね。
ビンボーなほど現実逃避によるセックスが増えて子供できるし(堕胎を繰り返すとマジで産めなくなることも)

米が150キロありました。これで一年持たせなさい、といえば簡単です。
3年は無理です。
仮にあなたのビンボー旦那が5年後に年間500キロの米を産出する素質があったとしても
1年生き延びる米が毎年なければ死んでしまいます。

5年後にたらふく食わせてやるからそれまで飲まず食わずでガマンしてくれ

という彼を選ぶのはあなたの勝手ですが、隣人、子供、さまざまな人々にも迷惑を押し付ける
可能性が多いわけですから、ダメなときには。。。これ以上はかかないけど。


236 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 22:39:10
>>235

5年後にたらふく食わせてやれるかどうかも分からないって言われてます(笑)
だから、結婚に駒を進めるためには、私にもきちんと今の状況を認識し、決断して
もらわなければならない、と。

>>計算高い女は嫌われるけど、計算できない人間は自滅するだけだからね

グサリ・・・と突き刺さるお言葉です・・・



237 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 22:45:59
>>236
レスも貰ってたけど、人間生きてる限り何があるかわからないんだよ
それは仕事だけじゃない。病気も怪我も、入院も全てお金が掛かる
ましてや企業を起こして無理をしてるなら、体を壊す恐れも
そんな時、どこからお金を出す?湧いては来ないよ
確かに愛が無いと家庭は保てない
だけど、お金も無いと家庭も保てないんだよ
何事もバランス、そこまで危険なギャンブルをする必要はあるのかな
あなたの親もイジワルして反対してるわけじゃない
我が子には苦労して欲しくないんだよ、親離れ子離れは別としても
それは親心として当然だよね

238 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 22:46:10
>>236
それって、彼のほうが計算高いね
もし結婚して苦労しても、自分で決めたんだろうと突き放され
別の人と結婚したら、計算高い女と自分に非がないよう取り繕える

企業の初代って、糟糠の妻による内助の功が大きいけど
妻の全員が幸福な人生は送っていない
苦労して苦労して、しわくちゃになってからマダムとして笑うのもいいけど
若く、気力も体力も、人生の楽しみも、一番謳歌できる時を大事に考えても
誰もあなたを非難はできないと思う

理性的な面もあるようで、アタックしてくる彼も
きっとあなたの内面をきちんと見て魅力を感じているんだと思う
惚れるより、惚れられるほうが幸せになることもある

239 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 22:48:43
人の幸せを妬むレスの多いこの板で、これだけ貧乏男を捨てて
金持ち男に行けなんていうレスがついてる意味を考えて欲しいな。

240 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 22:48:51
アタックしてくる彼の、性格的に良いところはないの?
実業家だし、きっとすごく頑張っている人だと思うな。

241 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 22:50:29
貧乏彼は、きっとあなたがなんとかしてやらなくても、ちゃんと次の女を見つけて幸せになれますよ。

242 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 22:50:45
ここで言われたような「具体的な心配事」をちゃんと言ってみて
「だから私無理かもしれないと迷っている」
と言ってみて、相手の反応で決めるっていう手もあるな。

難しい決断を彼女にあずけて覚悟を迫っておいて
その一言で怒ったりむくれたりするような彼だとしたら…
あまりにも自分勝手だし、将来性もあまりないと思うよ。

243 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 22:55:10
皆様、すみません・・・ありがとうございます。

アタックしてくる彼は・・・確かにいくつも会社をしているだけあって
成功するまではやはり色々苦労した人みたいです。彼父も初代で自分の会社を
成功させているので、きっとお父様譲りの商才があるみたいです。

ホントに貧乏彼を(今のところは・・・です)捨てて違うの行け!ってアドバイス
頂くとは思っていなかったのですが・・・でもやはりそれが現実というものなのかなと
思っています。

実は貧乏彼にも、「キミはまだ若いし、色々言い寄ってくる奴のことも知ってる。
キミがそちらを選択するなら仕方ない」って言われました。
帰り道なぜか分からないけど、涙が止まらなくなりました

244 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 22:57:45
貧乏彼に異様に情を感じたり、責任感や刺激にほだされると
いわゆるダメンズに降格するよ
冗談抜きで

245 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:02:18
>>243
彼はあなたに決めさせようとしているズルイ男だよ。
大体、起業して5年先のビジョンも持てないなんて・・・・

結婚しても、あなたがずっと働いて家計を支え
彼の仕事はアテにしないで、家事も育児も一人でこなして
場合によっては、彼も養えるだけの力があるなら
好きな人に寄り添っていくのも悪くないよ。
家庭板に、夫を養うスレってあったけど
みんな本当に頑張っているし、脱帽ものの愛を感じる。
だけど、すごく疲れているんだなというのも伝わる。

一度別れて、その別彼とまったり交際してみては?
すぐに結婚って突っ走らなくても、貧乏彼より惹かれるものがあるかもしれない
今のあなたの思考回路、DV妻と同じになりかかってる

246 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:03:34
だね。共依存ぽい

247 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:03:41
もてないあぶれものを引き受ける役目の人もいるんだよね。
昔から蓼食う虫も好き好きといいます。
相談者は、そういう役目を荷っているのかもしれない。

248 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:04:59
惚れた男の子供を産む幸せってのもあるかもねー。
ぜんぜん惚れてない男の子供を宿して、すっごく後悔しました私。

249 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:06:20
そういう役目を担う人を見つけ、離せなくするのも
またあぶれものの特技なんだけどね

250 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:11:28
>>245

DV女・・・
苦しい時に彼を支えなくてどうするのかって思う自分もいます・・・
そんな甘い汁だけ吸って生きていこうなんてムシが良すぎるとか。
当初、私と貧乏彼の思いは、コドモ作って温かい家庭をつくろう、だったのです。
早くに両親亡くし、家庭の温かさに飢えてきた彼に幸せな思いを味わってもらいたい

なんか今の彼見ていると、そういう家庭運があまりないのかなぁと
つくづく悲しくなります。
私の母が男並みに働いて疲れ果ててる姿ずーっと見てきたので、
自分としても彼と歩む自分の将来がなんか母とだぶって見えて切ない気持ちもあります。

でも今の彼に対するこの気持ちは・・・恋は盲目で見えなくなっている訳じゃないけど
彼を幸せにしたいという気持ちを思い切るのは難しいですね・・・

251 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:16:55
>>250
きっと何を言われても、どんなレスが来ても
あなたは彼を選ぶ選択肢が心の中に決まってるんだろうね
その迷いを彼に向けて背押しして欲しくて相談したのだろうけど
ここでのレスは見てきた通り
後は、自分の中で決めたら?
ただ彼と歩く人生を選ぶなら、誰がなんと言おうとと言うくらいの意気込みじゃないと
ダメだろうとは思うよ

252 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:19:45
■【旦那を養ってます・愚痴を語ろう●3言目】■
http://makimo.to/2ch/life2_live/1041/1041503308.html

一応貼っておく
彼がこういう夫にならない保証はない

253 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:22:27
>>250
それがLOVEなのですよ。
LOVEは恋ではなく、愛なんです。
愛があれば超えられるはずです。

254 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:23:47
今の気持ちで選んでしまいなさい。
実業家の彼と結婚し直すことはできないけど、貧乏男と別れることは出来るから。

255 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:30:13
ああああううううう!!!!!

正直なことを言ってもいいですか・・・。

彼に対する思いの一方で、その実業家の彼・・・モッタイナイと思う気持ちも
少しあります・・・恥を忍んで言います。
傲慢だとかブランド狂いとかいやらしい感じのところはなく、実直で堅実で
穏やかな・・・紳士的な人です。

何だかんだ言いながらずるずるしているので、最低と自分を罵りながらも
二股状態です・・・

256 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:34:51
いや、そんな気持ちある程度はみんなあるよ。

今彼氏への愛情と実業家の彼への愛情(好意?)の割合で決めたら?
9:1なら迷わず今彼に。6:4くらいなら実業家の彼のほうがいいと思う。

257 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:36:44
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 スレの141と状況が似てるのかな?
読んでみれば?参考になるかも。

258 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:36:44
その彼、計算高いよ!ってレス頂いた時、ぎくっとしましたが、
私もこんな風に迷っているってことはやはり計算高いところがあるのです。

私がいいとこのお嬢様だったら「愛があれば大丈夫よ!」って思えたかもしれない。
でも、ウチも貧乏でした・・・貧乏共働きの家がどんなかよく分かっています・・・
だからぐちぐち迷っているのです・・・

259 :257:2005/03/23(水) 23:37:09
誤爆です・・・スマソ。

260 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:38:22
>実は貧乏彼にも、「キミはまだ若いし、色々言い寄ってくる奴のことも知ってる。
キミがそちらを選択するなら仕方ない」って言われました。

 「行くなら行け」って言われるより
 「行かないでほしい」って言ってもらいたいよね。



261 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:38:25
>>255
自己犠牲が美徳とは限らない
自己犠牲がただ単に首を絞めるだけの本当の犠牲にもなることもある

262 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:39:18
>>255
「金づると結婚した」と周囲に思われるのが嫌なのかな。

これまでのレスで実業家彼のことをお金という視点中心で語っていますよね。
それって、実業家の彼にとっても失礼なことでは?
真摯にあなたのことを思ってくれているのに。

「実業家の彼と結婚したいのはお金があるからで、それはずるくて悪いことだ」と
思い込もうとしていませんか?


263 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:41:30
結婚なんて、誰とでも出来るよ。

264 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:42:43
その金持ち男を↓こちらへまわせ。おまいは貧乏男とセックルだけが楽しみの毎日を送れ。

相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法4レース目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1107142613/

265 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:43:45
もういい年で子供がいない生活はしたくないので少し妥協して付き合っている人がいました。
高望みばかりしていられないし。相手は真面目で仕事は一生懸命するけど面白みがないひとです。
とうとう結婚の話が出てきてやっぱり別れようかなと思っていたとき相手の生活プランを聞いてるうちに本当に私のことを愛してくれてるんだな。
と信頼する気持ちがもの凄く出てきて私もこの人に決めよう。という気持ちになっていたのですが
それから2週間ぐらいして相手が言っていた生活に関するプランが全く違うものになっててなんだか
だまされた気持ちになっています。相手もだんだん結婚が現実になってきて考え方が変わったのかもしれませんが
生活に関するプランが最初のころと全く違うものになっていって愛情を感じた部分も結局は無かったことと同じになり
じゃあこの人と結婚しようという理由がなくなってしまった今ここで破棄したらひどい女でしょうか?
自分では判らなくなっています。


266 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:45:56
>>255

そんなに立派で良い人なのに、貧乏人に惹かれるのはあなたが貧乏人だからです。
貧乏に慣れていて、そのほうが居心地がいいんです。
そういう人がいきなり実業家の妻になってもつらいだけですよ。
実業家の奥さん同士のお付き合いなんか多いですよ。

267 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:46:03
>>265
変化前のプラン、変化後のプランの詳細キボンヌ

268 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:46:49
破棄したほうがいいよ。結婚してもうまくいくとは思えない。
愛情なさそうだもん。プランは結構。でもすべてがプラン通りにいくなんてありえないよ。
そうなった時265は後悔しそう。


269 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:46:58
>>260
そうですね。きっと・・・だから帰り道涙が止まらなくて
仕方なかったんだと思います・・・

>>261
自己犠牲が本当の犠牲に・・・

>>262
ハイ・・・実業家の彼にも人間的にいいところは一杯あります。
けど、今の彼を捨てて・・・ってなると、自分の中のもうひとりの自分が、
「じゃあその実業家の彼が将来事業に失敗したら?あーあの時貧乏な彼選んでも
よかったのに・・・バチが当たったとか後悔するんじゃないの?だから本当の
お金以外の愛情で選ぶべきなんだよ!」って言うのです・・・
もちろん、その逆もあって、今の彼と結婚してやっぱりずーっと貧乏だった時
あー実業家の彼と結婚してたらな・・・って思うパターンもありますが・・・

こればかりは今あれこれ悩んでも先に進んでみないことには・・・なんですけどね・・・

270 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:47:32
>>265
プランてなに?

271 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:47:42
>>265
結婚してみたらどうでしょうね?
あなたも、結婚が現実のものになってきて、何か引き止める材料を探している状態だと思います。


272 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:50:55
>>269
最終的に決断が付かなかったら、
「どっちなら浮気されても許せるか?」で考えてみ
双方事業の失敗の可能性もあれば、男である以上浮気の可能性もある
ましてや、事業が成功したら女が絡むこともある
さあ、どっちだ?

273 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:51:00
でもさぁ、今彼との結婚はまだ先なんでしょ?
じゃあしばらく二股してもいいんじゃないの?で、ゆっくり悩んだら?
まぁ269が両方にバレないように上手くできるかって言うと疑問だけど・・・


274 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:53:09
>>269
愛が実って結婚するのもいいけれど
愛を育てながらの結婚もいいよ

実業家の彼が事業に失敗した場合なんだけど
元々の金持ちって、破綻しても立ち直り早いよ
失敗者をいっぱい見ているから対処がわかっているし
失敗後のコネもなんだかんだいって多い

二人の彼を比較しないで、実業家彼のことも単体でみつめてごらんな
貧乏人彼は、あなた側のレス読む限り、第三者には誠意を感じない
ご両親も、そういう部分に不安を感じ、反対されていると思う

275 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:53:48
>>269

お金以外の、愛で選ぶとやっぱり貧乏彼なんですか?

276 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:56:47
>>272
うーん・・・どっちでも浮気はやだ(笑)

>>273
鋭いご指摘・・・ハイ、バレないように上手くやるなんて
私にはムリっぽ・・・。

でも、皆様から色々お話聞けて、少し気持ちが変わりました。
すぐに結婚しなきゃならない理由はないし、ずるいけどこのまま
実業家の彼のことももっと知ってみようかと思い始めています。
バレバレで両方から「オマエなんかこっちから願い下げ!」って
言われて両方失ったらその時はその時ですね・・・

277 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:57:17
ダメ男を支える自分が好きなのを、愛情と勘違いしている気がする

貧乏彼のほうが、彼女への愛情薄い
実業彼のほうが、彼女への愛情濃い

現時点での比較だが、人生のスタートには重要だ

278 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:58:54
>>277
そうそう。
あと、「アリとkリギリス」の話なんか好きそう。

279 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 00:01:54
あ・・・どっちでも浮気はやだって言ってるくせに、
それじゃオマエはどうなんだ!?って感じですね、私・・・。

自分勝手な女ですねー・・・

>>277
エッ・・・そんなふうに感じますか・・・???

>>278
ハッ・・・確かに・・・。
好きと言うか、『このオチじゃなきゃアリは浮かばれないだろう!?』
という感じです・・・(笑)

280 :シロ:2005/03/24(木) 00:07:53
キリギリスはなんにも悪いことしてないじゃん(涙)という感じです。

281 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 00:08:36
婚約している彼女との結婚式&披露宴が2ヵ月後に迫っています。

彼女は、たくさん友達呼んで、ケーキ入刀、キャンドルサービスまで
僕にとっては、かなりきつい演出もやりたがっています。
しかも超一流ホテルで。

一方、僕と言えばまず披露宴自体出来ればしたくない。
そして友人たくさん呼んでいかにも披露宴、みたいなことってぞっとするタイプです。
友人も少ないというか、もう30ですが、いまさら昔の連絡先調べて、
披露宴来てなんて厚顔無恥に感じてするきもありません。

この考え方の距離感をかなり感じてもう婚約解消しようかぐらい鬱なんです。
みなさんの意見、教えて下さい。


282 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 00:09:54
働かざるもの食うべからず・・・

しかし世の中は矛盾だらけですよね、実際。

283 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 00:11:34
>>281
まあ冷静に・・・

生涯独身を貫くか、30代半ば以上の女性と結婚するのでなければ、
今の彼女と婚約解消しても、いずれ同じことになります。


284 :283:2005/03/24(木) 00:14:09
分かりにくかったかな・・・
つまり若い女性と結婚するなら、披露宴は避けられない運命と思っておいたほうがいいです。
どうせやるなら、今の彼女と結婚式&披露宴をやっちゃえば?

285 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 00:14:35
281さん
私もあなたと同じ考えです。これで別れたことありました。
昔は友達の披露宴行ったけれど10年も前の出来事でいまさら呼びづらいよ。
しかももう年賀状のやりとりだけなのに。

286 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 00:18:00
>>281
ははあ、友人を呼ぶのがいやなんですね。
じゃ、自分の方は親戚中心にすればいいじゃないですか!
解決!

あるいは、彼女の言うなりになるみたいで面白くないとか。

287 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 00:19:23
いや、披露宴をハデにしたがる女は危険だ。その後の生活にも過度の期待をしていることがある。
俺が昔付き合っていた女、後で聞いたらクリスマスイブに披露宴を敢行、しかしその後は不仲と。
夢見る乙女は夢しか見られない。リアカーでも引いてろってこった。


288 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 00:20:03
>>281
披露宴なんて、たった一日のことだよ。新郎は新婦のお飾り。
ひっそりニコニコしてればいいんですよ。

289 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 00:20:57
>クリスマスイブに披露宴を敢行

呼ばれる方はたまったもんじゃないねw

290 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 00:22:29
本当に好きな女だったら
その娘が喜ぶ事してあげたいと思うけどな
あんまり惚れてないんじゃね?

291 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 00:23:51
てか、2ヵ月後なのにまだ新郎側の友達呼んでないの? ちと変。

292 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 00:25:38
ん。イブの披露宴に加え、祝儀で赤字だの黒字だのズケズケと話したり『新婦が主役♪』と舞い上がってたらしい。
つくづく、俺の嫁にならなくて良かったと思った。俺といたときは素直で可愛い女だったのに。
この板的には最高の燃料になっちまった。


293 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 00:31:26
>>281
うわ、結婚する段階でドリーマー発覚か。
私は女だけど式とか披露宴したくない派だから、あなたの気持ちがよく分かる。

こういうのって価値観の違いだからあきらめるか、どうしても妥協できないなら
一旦白紙に戻してはどうかと。
披露宴に限らず、この先似たような問題で揉めるかもしれない覚悟が必要かも。

294 :281:2005/03/24(木) 00:31:30
>>292

きゅうきょ決まったんです。
勢いという感じで。

295 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 00:36:24
>>294
そりゃ、あなたのほうも『結婚がしてみたかった』ってこったな。
一時の優越感・達成感のために一生を棒に振るな。


296 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 00:41:44
>>294
婚約者とは付き合って短いの?
結婚の話(すると決める前の、結婚するならさ〜みたいな軽いノリの話)はした事ある?
もしあるならある程度のドリーム度は掴めたかもしれないが。

297 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 00:49:39
離婚よりは婚約破棄の方が金銭的にも精神的にもダメージは小さいがな。

298 :281:2005/03/24(木) 01:11:25
>>296
一応したことがあります。
披露宴はやらなくてもいいなあ、というニュアンスは伝えていたんですが、
相手の熱中振りに何も言えなくなったというのがあります。
ここまでのドリーマー振りは誤算でした。


299 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 01:18:35
>>298
正直に思ってることを話した方がいいよ。例えばあなたが呼ぶ人が少ないorいないと言って
彼女が態度を豹変させちゃうんだったら、危険そうだね。

300 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 01:49:12
>>298
その段階で何も言えなくなったのが間違いだったかも。
そこで話し合って妥協点を探れば良かったのに。
ドリーマー女は彼氏が何も言わない(実は言えない)=相手も了承だと
勝手に脳内変換して突っ走る。

まあ今更そんなこと言っても遅いし、
披露宴の内容を少しでも納得できるぐらいの質素さにしてもらうように彼女に言うしかないね。
もうそれも嫌なら婚約破棄して別の女性探した方がいいような希ガス。
入籍だけでいい、式だけで充分なんて女性も今は沢山いる。

301 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 02:44:12
派手婚とか地味婚とか、関係ないですよ。
最初にちゃんと言えなかった自分を棚に上げて、後でグチグチ言うのは卑怯。
まさに女の腐ったのという表現がふさわしい。
ドリーマーでも自分の主張をちゃんと言った彼女の方がマシ。
何度も話し合う機会があったでしょうし、
相手の両親にとり囲まれて、話し合いも出来ずに強要された訳でもないでしょう。

流されて従ったというのも自分の責任、最後まで流されるべき。
奴隷でもペットでもなく、自分の口があったのに使わなかったんだから。
それが嫌なら「結婚式への考え方の違い」と相手にはっきり理由を言って別れればいい。

302 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 06:51:39
なんか、すごいデジャヴ・・・

303 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 09:11:25
>>279
浮気とか二股とか気にするのであれば
一度彼と話し合って、よりをもどすかも知れない前提で
別れてみたら?

何ヶ月か距離をおいて、彼がお前がいなきゃ・・・って頼ってきて
あなたも同じ気持ちだったら、苦労したらいいし
彼がいない状態に慣れてしまって、実業家に惹かれたら付き合ったらいいし。

304 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 09:40:42
>>281
それは婚約解消した方がいいよ。
ドリーマーな新婦の一番の問題は「結婚式&披露宴」がやりたいだけで、実は
結婚生活を送る気が(無意識にしろ)ないということ。
ただ、自分が主役になりたいだけ、なんだよね。
そういう人に限って、今まで人生でスポットライト浴びてないことが多い。
はっきり言って結婚しても大変よ。
301さんは流されるのも悪いと書いておられたけど、ドリーマーな人の迫力
って凄いから、話してると疲れちゃって投げやりにその人の言うこときくは
めになったりするよ。
本当に籍いれたらやっかい(ま、式挙げちゃうのもね)だよ。


305 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 09:48:06
>>281
婚約解消など早まったことしないで、
両方の親も交えてしっかり話し合えばイイ。

私たちはそれで親族+職場中心の披露宴と友だちばっかりのパーティーになったよ。
友だちはお互いの飲み会を開いてそれに二人で顔を出す予定だったのが、
だんだん面倒臭くなってきて、パーティーに変更になったんだけど。

いろんな方法があるんだから、「自分はこう思っているのに彼女は。。。」
という感じで悶々とするのはイクナイ!

306 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 09:48:21
そういう友人いたな・・・
結婚式と披露宴を派手にやったら、満足して、結婚してからつまらなくなっちゃった人。
結婚してからも合コンに行ったりしてる。
子供も欲しくないから旦那が欲しがってるけど作らないと言ってた。

元々、自己中な人は結婚向きではないと思う。

307 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 09:56:19
>>281
私は、>>286のように、彼女を立てつつ、自分の所は親族+本当に呼びたいヒトだけ、
に賛成だな。実際そうした。なんか、花嫁と花嫁側出席者が妙にしらっとした式になっちゃったけどね。
席表見て、あきらかに釣り合いが取れなかったし、陰では色々言われていることもあるんだろうけど、
鼻息荒い人間達は止めらんないもんねぇ〜w
今でも、夫に「あの式はヨカッタねっ!」とにこにこして度々言われるので、
あれはね、新郎披露宴、新婦疲労宴なんですよ、とつっこみつつ、まぁ、良しとしてますよ。

ただ、彼女に押されるのを好まないお人、受け止める自信がないお方だったら、
無理にはお勧めしませんが。



308 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 09:57:15
席次表作らなきゃいいかもね。最近ないところも多いよ

309 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 09:57:33
披露宴についての意見が食い違うってのはよくある話。

だけども、「こだわりの披露宴」みたいなのを考える人は
式だけして満足するケースがけっこうあるかも。
生活を重視するなら、必要以上にお金のかかった披露宴なんて
しないはずだしね。普通。

310 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 10:03:00
自分の生活に相応しくない披露宴をやるひとはそこで満足しちゃうんだよね。
相手がいくら「結婚式はゴールじゃない。生活があるんだ」って言っても、
聞かないみたい。
私の知人でこだわり結婚式⇒即効破局っていたけど、そんなのイタタなだけ
だってことが全て終わってからも分かってないみたいだったな。

311 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 10:04:40
身の丈にあった披露宴をすれば派手婚だろうと、地味婚だろうと問題ないよ

312 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 10:11:25
>>311
そう。だから片方が「それはちょっと・・・」と思うような披露宴なら
「夫婦としては相応しくない」という事だよね。

313 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 10:14:28
そういうことだ。

呼ぶ人もいないのに盛大にやろうとしたり、お金がないのに豪華にお金かけたりするから

問題が起こる。あとで、無理やり呼ばれて来た友人にさぶ〜いと言われるだけだw

314 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 10:18:09
そういえば費用はどうなってるんだ?
あれだけドリーム満開な披露宴したがってるのに
彼女側の負担が少ないってことはないよね?

彼女側が7〜8割負担してくれるならドリーム満開でも我慢するしかないが。

315 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 10:24:09
男性の方にもお金ないのかな?だから地味にしたいのかな?
それに友達もいないんじゃ。
でも30になれば会社関係でも呼ぶ人はたくさんいると思うんだけどね。
今まで自分が呼ばれた人とかも少ないのかね?
元々、人間関係が苦手なタイプっぽいね。


316 :281:2005/03/24(木) 10:45:05
みなさん、たくさん意見ありがとうございます。

昨日の夜、彼女と話し合いました。彼女は私がドリーマーというのは誤解だといい、少人数しか呼ばなくて全然かまわないと言ってくれましたが、
安心したわけではありません(こういう言い回しも変ですが)。披露宴の見積表が来ているのですが、キャンドルサービスなどのオプションはすべて削るつもりでいます。
言うだけ言ってだめだったり、感情的になるようだったら、白紙に戻すつもりでいます。

>>314
彼女の父が一生に1回の一人娘の結婚なんで金ならいくらでも出すという人です。
最初、人数に釣り合いが取れなくても、今後の両家のことを考えて、均等に割るつもりでしたが、さすがに人数分しか出さないことにし、あちらが出したければどうぞ、というスタンスに変えるつもりです。

披露宴でかなりの金額行っているので、こちらの出席は家族だけにすることもありかなと思っています。



317 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 10:46:26
>>315
今みたいに携帯が広まってなかった頃は
引越し・転勤・転職などで居場所が変わる状況じゃ
友人関係を保つのが難しかったんだよ。

携帯所持が当たり前な現在からは
想像もつかない人もいるだろうけどね。

318 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 10:50:34
てか、燃料投下だろwそれともスーパードキュソなバカップルか?
大体式の日取りまであと2ヶ月といっておきながら、「超一流ホテル」で式挙げたい、
というのが既に不自然。招待状だって発送済な時期だろう?
予め決まっていた式場をキャンセルするっーこと?
文面を良心的に解釈しても「超一流ホテル」での挙式を表面で承諾しときながら、
グチグチ抜かす香具師はドリーマ嫁よりさらにタチが悪い。結局その女に惚れてないんだろう。
それを他所の女に抜かして同情を惹こうなんつーのは、281もDQNという証拠。
ドキュソ同士で似合いじゃないか、この話は。

319 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 10:53:55
>>317

え?そんなことないよ。年賀状や引越し通知は、仲のいい人にはずっと出すよ。

>>316

友達いないって、同僚もいないの?お仕事はなに?
そっちの方が心配

320 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 10:54:55
ドリーマーな人に限って、お金は相手が払ってくれると思ってたりするんじゃ。
そんな書き込みここでみたぞー。

321 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 10:56:02
>>319
それはあなたの話。
自分中心でお話されない方が賢明ですよ。

322 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:00:07
どうせただの煽りだろ。
披露宴やりたくないのは金がないからだとか友達いないだとか言ってる厨はスルー汁。

323 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:01:33
まぁ確かに、披露宴2ヶ月前にこんな話してるようじゃとっかかり遅すぎ。

いったんキャンセルして、半年後くらいの日時にしないと
段取り無理じゃなかろうか。

324 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:03:30
>>321

世間一般の話

メールや携帯ない時代の話

325 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:04:10
>>316

>友達いないって、同僚もいないの?お仕事はなに?
>そっちの方が心配

もっともな疑問じゃん。結婚式に来てくれる同僚もいないなんて
どんな男なんだろう。大丈夫なのか?

326 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:05:26
だよね。親族しか招待する人いないって、あまりにも淋しい人生じゃないか?
それにまだ30歳だよ?

327 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:06:06
だよね。
もう招待状出さなきゃいけない時期じゃない。
それで客のリストアップもできてないんじゃ。
演出とかはばたばたでもできるだろうけど。
つーか、そこまでお互いの要望が違うのに何人計算で披露宴会場とったり
したんだろ?

328 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:07:43
>きゅうきょ決まったんです。
>勢いという感じで。(原文まま)

これで2ヶ月後の有名ホテルの予約がとれるはずないぽ




329 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:08:42
男の方にも、かなり問題あるように思えてきたw

330 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:10:21
別にどっちに問題があるというもんでもないよ。
二人に「温度差」があるのが問題なのであって。

331 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:11:30
ドリーマーと一生付き合う覚悟ができてるのかね?

332 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:12:47
人付き合いの嫌いな男は、選ばないなあ。
だって出世しないもんね。

333 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:15:14
>>330 温度差= >>318 結局その女に惚れてない
に尽きると思われ。なんか、友達もいないこんな暗い男と結婚したくないわw
金にも渋チンでそのくせ、自分なりの式って言うのにやけに拘っちゃったりして。
いいとこなさそ。

334 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:16:32
変なの沸いてるね

335 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:18:46
自分を愛してくれない人とは結婚したくないなあ。
と思いつつ、281なんか見てると、表では結構いい彼氏してるんだろうね。
こわいね、次は我が身かと思うとw

336 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:18:52
>>333
禿同
彼女が好きで仕方なければ、もう舞い上がっちゃう時期だよね。2ヶ月前w
なんでも彼女の言いなりになるくらい好きならね。

なんだか、たぶん結婚しなきゃいけないような年齢だからしようか・・・みたいなのりのような気がする。
彼の方にも妥協があるんだろうな。

337 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:23:36
愛がないんだろうな。

それを、価値観の違いみたいに思いたいだけだろ。

338 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:25:20
春だなぁ…

339 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:28:25
>>316
ガンガレ!!! 報告待ってるよ。

340 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:28:49
愛ってある日急速に冷めたりするから。
(あと急速にもう我慢できなくなったり)
結婚式に関する価値観の差がきっかけになったんだろうけど。


341 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:29:48
急に結婚が決まったってことは、お見合いかなんか???

342 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:35:07
お見合いだと仲裁はいるから、こんな形じゃ揉めないよ。
勢いで「結婚するか」「そうしよう」みたいになったんじゃない?

343 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:35:31
こんなことぐらいで婚約解消を思いつくんだから、たいして好きでもない相手なんだろうね。

好きなら、とことん話し合おうとか、考えるでしょ。

それを、いきなり婚約解消に考えるところからして、元々好きでもないんだと思う。

344 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:36:34
30歳になったから取り敢えず結婚してみるか!ってとこかしら

345 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:37:24
たとえ、結婚してもきっと不満が出てくるだろうね。

男が結婚する時は彼女にメロメロになるぐらいの相手じゃないと妥協!

誤算でした とか言ってる時点で元々嫌な男じゃん。

346 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:39:02
とりあえず、年も年だしという感じで出た結婚話なら、最初からなかったことと思って
やめた方がいい。
年だから結婚て変だよ。やっぱ好きで好きでたまらないから結婚でしょw

347 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:42:42
>>316

>披露宴の見積表が来ているのですが、キャンドルサービスなどのオプションはすべて削るつもりでいます。

あのーキャンドルサービスって別に普通ではないですか?私はキャンドルサービスのない披露宴の方が見たことないよ。
なんでも削る削るってこいつはどけちか?


348 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:47:48
友人もいなければ、受付もスピーチも誰に頼むんだろうか?素朴な疑問

349 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:48:49
>>347
ドケチなんじゃなくて花嫁側に嫌がらせしてるんじゃない?
なんかもう意地になってるって感じかな
でも削るところ間違えてますから〜!

350 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:50:36
友達いないから、披露宴したくないまでは分かった。でもキャンドルサービスもしないんじゃ
披露宴の間、みんな何してるの?ただ食べてるだけ?w

351 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:57:53
>>347
今では圧倒的にキャンドルサービスのある披露宴なんか見たことないし。

352 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 11:59:03
>>351

どちらにお住いですか?こちらは都内ですがたいがいどこでもあります

353 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 12:00:47
私も都内ですが?
大昔しか行ったことないとか?プケラ

キャンドルサービスって金の無駄だよね。

354 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 12:02:13
披露宴そのものが金の無駄だろw
その後の生活資金にしとけ。今の時代何があるのかわからんし。

355 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 12:05:11
とりあえず、キャンドルサービスを削るのは「ケチ」という意見には正直びびったわけだが。
話を本題に戻して、>>316の経過報告ヨロ!

356 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 12:11:08
>>353

先月行ったよ。

357 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 12:14:15
キャンドルサービスしない人はなにするの?

358 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 12:14:29
>>349
嫌がらせかぁ〜、そんな感じもするね。もう、意固地になっている。
ネチコク明細見て、自分にとっての正論のみビシビシ指摘・・・
精一杯可愛らしい花嫁さんを作ってあげよう、って言う優しい気持ちが一切感じられないね。
心根が貧しい人なんだねぇ、なんだか、暗い気分になるなぁ、これが281の周りに人が集まらない理由なんじゃない?
そんなアナタにお似合いのお相手はね、多分
【節約?】素敵な奥さんについて【ケチ!】part10.2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1095582294/
にいるよ。

359 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 12:17:37
キャンドルサービスはまあ、招待客大杉な披露宴の場合
新郎新婦が各テーブルを回って、唯一客の近くに来る余興。
まーまー盛り上がります。
最近は手作りのお菓子なんかを渡して挨拶回りをする人もいます。
これだと安上がり。


360 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 12:25:23
あいさつ回りとテーブルごとに記念写真もあり。
たくさん写真が残ってこれも記念になる。

361 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 12:25:59
キャンドルサービスっていくら位した?
そんなに高額じゃなかった気がするなあ。座持ちもいいし
時間もある程度稼げるし、無難なオプションだと思うよ。
あのでっかいロウソクが2万くらいした記憶があるけど。

362 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 12:33:18
ここでケチだなんだって必死になってる奴ってブライダル業者だろ。
日本じゃもう少子化とジミ婚化で需要が減るのは確実だから
海外進出して売上確保に走ってるぞ。
こんなとこでちまちま宣伝してないで、海外に目を向けろよ。

363 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 12:33:29
三万くらいかな。>キャンドル
つか演出で一番安いのがキャンドルなんだよね。
ルミとか高いから花嫁さんも我慢してんじゃないの?
何も演出無しっていう訳にはいかないし。

364 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 12:42:56
問題はキャンドルサービスをやるやらないじゃないっしょ。
式場を決めるところから、進行や招待客の数も含めた式の内容を
「2人」で話し合って「2人とも」が納得できるものが
開催できないところが問題なんでしょ。
大勢呼ぶなら座持ち的にオプション一切なしってのはどうなの?とか
そもそもそんなに大勢呼ぶの?(お互いの招待客を摺り合わせる)とか
キャンドルサービスは嫌だけど卓毎写真ならどうよ?とか
(どちらもお色直しの再入場ついでにできることなので
 手間としては本人達も客にとってもあまり変わらないけどね)
ロクな話し合いもできてないのに「勢いで」わずか2ヶ月後の披露宴を
決めちゃってる辺りがもうダメでしょ。
しかも、それっぽっちの不満でこの婚約破棄スレに書き込む男…。
そこがもう一番ダメだと思うね。w

365 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 12:49:29
キャンドルサービスがないどころか、テーブルまわりとかそういうのも全部
片っ端から削る感じの言い方だったよね。

キャンドルサービスって一番オーソドックスだと思うが。
その代わりにテーブルまわって違うことしたっていいと思うけどね。

366 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 12:51:32
>>334>>339>>351>>353>>354>>355>>362必死すぎ。本人?

367 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 12:57:19
おまいらまだやってるのか。
暇人だな。

368 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 13:06:52
>>366
自分は>>355だけだが?
どう考えたらそれだけ全部つながるのか判らない。

369 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 13:08:06
>>368
暇なんでしょうよ

370 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 13:10:12
ストレス溜まってるんだね。
生暖かくヲチしとこう。

371 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 13:27:21
そだね、せっかく本題に戻りつつあると思ったのに、
キャンドルサービス否定されたくらいでギャンギャン騒いで。

372 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 13:37:15
サゲ粘着の1人芝居にワロタ

373 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 13:41:08
プププ。ケチは一生治らないからね

374 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 13:46:56
>>372
お金持ちさん、必死だね。

375 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 13:55:39
お金持ちじゃなくても、普通に披露宴する人はいる

376 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 14:04:04
>>374
え?私はジミ婚済みですが何か

377 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 14:05:14
なんだかねー。どっちにしろ、最初はその女がドリーマーみたいな話だったけど
だんだん話し聞くうちに、男も少しおかしいということが分かったね。

378 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 14:21:09
そうだね、316見てからかなり引いた。
擦り合わせというより相手を叩くのに一生懸命で。何のための結婚なんだか。
これじゃ藻前が叩かれてあたりまえだってことに気付いてるのかなー?


379 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 14:28:07
>>316

>彼女の父が一生に1回の一人娘の結婚なんで金ならいくらでも出すという人です。

どこの父親でも娘のためにしてあげたいと思うもんだよ。これ当たり前ね。

>最初、人数に釣り合いが取れなくても、今後の両家のことを考えて、均等に割るつもりでしたが、さすがに人数分しか出さないことにし、あちらが出したければどうぞ、というスタンスに変えるつもりです。
>披露宴でかなりの金額行っているので、こちらの出席は家族だけにすることもありかなと思っています。

人数割りするのに、なんでかなりの金額かかるの?そこが疑問。
家族だけしか呼べないほどって・・・?
失礼ですが、披露宴のご予算は?


380 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 14:47:18
今、元々は家族のみ会食希望だった自分(女)は
直前になって、もう少し人を呼んで披露宴にしたい
と言い出している相手に振り回されている状態ですが…

そんな自分から見ても、キャンドルサービスしたい、
くらいはごく普通の希望だと思えるな。自分は嫌だからしたくないだけで。
ドリーマーだと言う程のイベントではないよ。
スモーク焚きたいとか、馬車に乗りたい言ってる花嫁なら
少し頭おかしいんじゃないかと思うけど

今になって、自分達だけ家族達だけにしようとか
いらないイベントは全部外すとか
本人達見たら花嫁の方が意外に普通で、直前に色々心変わりして
あれにもこれにもケチつける男に振り回され、困惑して疲れ果ててる図
になってるんじゃないかと…



381 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 14:52:31
新婦側は、人がたくさん来てて、新郎側は家族だけってそれなんか変過ぎる。
親戚も呼ばないのかね?

382 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:03:47
>>381
だって新婦側と人数割りにするのなら呼ぶ人数が少ないほうがいいわけでしょ?
親戚まで呼んだらお金かかっちゃうじゃん。

一般的に見て「おかしい」か「おかしくない」かは関係ないんじゃない?
周りからどう見られるだとか相手(彼女)の事を考えるだとかは判断基準になくて
自分が「いいと思う」か「そうは思わない」かの判断基準しかなさそうだし。

383 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:05:14
いや、もうイヤミレベルなんじゃないの、実行するかどうかは別として。
するかな〜wあの書き方じゃ。
こういう流れって、男の方が女よりは学歴はあるけど、資産がない、
ってパターンに多いよね。金はないけど、女房には見栄えのする女が欲しい、
でも嫁と嫁実家パワーに卑屈になる自分はヤダ、みたいな。
そんなことで駄々こねてるようじゃ、出世せんぞwww



384 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:05:29
でもさ、披露宴で新婦側がスピーチして新郎側は全部家族がやるの?
そういう釣り合いがとれなくない?

385 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:05:36
披露宴やるならやるで一番無難な演出と進行やっとけばよいと思うなあ。
間延びしてしらけたり、へんなとこケチるのはかえって間抜けな印象だけ残すよ。
こういうイベントに金かけたくないって考えだろうけど
ここまできてしまったらもう腹決めろと思う。

386 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:08:40
彼女の方が親戚友人で例えば30人きたとして、彼側が家族だけ3人 とかだったら
なんだか。。。

387 :281:2005/03/24(木) 15:10:14
281、316です。

前回の書き込みを読み返すと確かに非難されてしかるべきですね。
今日会って前向きに話し合います。

友人、世話になった恩師で5,6人は集める方向にしていこうかと。
私の周りは式を挙げない、もしくはレストランパーティや食事会形式がほとんどだったので、
私としては披露宴するにしても地味で行こうというのがありますし、いまもあります。

彼女は自分で仕事をしておらず、貯金もなく、結婚後も私ひとりが経済的には支えるつもりです。
私がそういう覚悟があって、家系的にも地味だといっていたのですが、
自分の分は親が全額出してくれるからと、日に日に式と披露宴の話が大きくなっていきました。
お色なおしの回数が増える、ドレスもオリジナルにする、招待客も増え続ける、演出も派手になっていくという感じです。
金額も最初はホテルの期間サービスを利用して安く、と言っていたのが、どんどん上がり(3倍以上)、
式と披露宴に夢中で私の姿を見失っているんじゃないか、と。



388 :281:2005/03/24(木) 15:11:33
彼女は私にとって通じ合える人だと思っていましたが、結婚になると人が変わったように、
というか、式と披露宴の熱中ぶりに相当な違和感を感じたんです。
彼女の感性というか価値観にも疑いを持ち始めてしまって。
いずれにせよ、ここでグチグチ言うなというのはもっともな話で、ちゃんと洗いざらい話し合います。


389 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:14:02
どうせ披露宴やるなら招待客は沢山の方が元手は取れるらしいけど。
ご祝儀貰えるから。
>>316の親族は遠方ばかりで交通費・宿泊費がかかるのかな?


390 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:15:58
>>387
>彼女は自分で仕事をしておらず、貯金もなく、

何歳ですか?学生?ぷう太郎なの?
どういうところに惹かれたのですか?

391 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:16:03
ブライダル業者の思うつぼだなw

392 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:17:12
おーい>>316で言ってる事と違ってるぞー!

> 彼女は私がドリーマーというのは誤解だといい、少人数しか呼ばなくて全然かまわないと言ってくれましたが、 

なんじゃなかったの?いつの間に

> お色なおしの回数が増える、ドレスもオリジナルにする、招待客も増え続ける、演出も派手になっていくという感じです。 
> 金額も最初はホテルの期間サービスを利用して安く、と言っていたのが、どんどん上がり(3倍以上)

な話に変わってるたの?

393 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:21:23
その彼女、おばかさんなのか子供なのか

394 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:22:17
披露宴以外の話、例えば新婚旅行や新居についての話はついてるの?
新居に関しても価値観の違いを感じるようになったら難しいかも。

395 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:24:12
それより、仕事したことない人、貯金したことない人が、これから主婦として
結婚してやっていけるのだろうか?とそっちの方が心配じゃない?

396 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:27:48
よほど若い大学出たてのお嬢さんか
病弱なお嬢さんか

397 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:35:50
281さん、読んでたら少しは返事書いてね

398 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:37:44
なんかさ、非難が自分に向いてきたからって

> 彼女は自分で仕事をしておらず、貯金もなく、結婚後も私ひとりが経済的には支えるつもりです。
> お色なおしの回数が増える、ドレスもオリジナルにする、招待客も増え続ける、演出も派手になっていくという感じです。 
> 金額も最初はホテルの期間サービスを利用して安く、と言っていたのが、どんどん上がり(3倍以上)
> 彼女は私にとって通じ合える人だと思っていましたが、結婚になると人が変わったように、 
> というか、式と披露宴の熱中ぶりに相当な違和感を感じたんです。

とか言い出すなんて・・・本気で彼女が好きなのか疑ってしまうね。
非難が彼女に向くように書いてるとしか思えないんだがなぁ。


399 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:42:45
・お色直しの回数を減らすこと
・ドレスはオリジナルでなく一般的なものにすること
・招待客は減らすこと

これを言いたいのかもしれないけど、お金出すのは彼女の親なんでしょ???


400 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:46:50
彼は、彼女が自分にお金がなくて全部親に出してもらうくせに、
金額を気にしないであれこれ決めてることが嫌なのかな?
それなら、少し分かる気がするけどね。

もしそうなら彼女にこう言ってみたら?
「全部親にやってもらうんでは、自分たちの身の丈に会わないから、なるべくなら
親に負担をかけずに自分たちで出来る範囲でやりたいんだけど」と。

それで、彼女が「うちの親が出すんだから文句いわないで」と言ったら価値観が違うんだから
やめたらいいよ。

401 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:56:29
貯金なしで披露宴したがる女かあ。。これから家計まかせてだいじょうぶ?

402 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:59:18
ちょっと冷却期間置くのに1ピョー。
同棲してみたら?

403 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 16:17:13
またまたぁ〜、そうやって慰めてもらうことばかり考えてるんだからw
>彼女は私にとって通じ合える人だと
(281は簡素質素を旨としたいんでしたっけ?)

>>398
(一日だろうがなんだろうが、それだけ違えば身なり話し振りで人となりは分かるはず)
のスキマを合理的に埋めてください。飛躍があり過ぎです。

それから、30にもなったフツー勤め人とも思われる人が2日間も
ここにへばりつけるって言う理由もご説明いただければ。

何のためにだらだら話してるんでしょ?この人。謎だわ・・・


404 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 16:34:16
>>403
カキコ始まってから1日目だけどね。
まぁ、確かによくよく見ると時間的におかしいね。この年度末に。一番重宝される年代なのにね。
それから。
>>281から始まって>>294>>298>>316の流れを読むと。
それに、316はそれ以前のカキコのレスを参考に「話した」ってことらしいんだけど、
(ドリーマーって言葉が出てくる)そうすると、夜中から明け方にかけて
相手をたたき起こして「話し合った」ってことになる。
なんか、おかしくないですか〜、リアル世界でもそれじゃ常識ないっしょ、アンタ


405 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 17:42:40
>>402
ここに書き込んでくるからには、既にダメボと思っている可能性は高いよね。
いい別れ方や理由を探してるんでは?
下手に出ると金なしで慰謝料取られる可能性もあるからね。それを避けたいと。
文章のつなぎ方がおかしいのも、自分では上手く表現できないからでは、と妄想してみる。

406 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 17:50:54
何でもいいけど、貯金無しの彼女の生涯一度のヒロイン願望が
満たされる結婚つー儀式は、彼女にとってきっと大事なんでしょ
そんな彼女に惚れたんならかわいーと思っておやりよ
器狭いね、この男性は〜

407 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 18:02:20
そうだね。この先は倹約生活が待ってるんだもんね。
親が出してくれるっていうならここは一つババンと!

408 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 18:26:35
仕事の出来で貯金がたんまる女性ならば上手く行くのか?
そうではなさそうだよな〜



409 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 19:31:08
貯金もないんだから地味婚でいいに一票。
親が出すと言ってるお金は、家購入や子供が出来た時の為に
貯金しておくべきだと思う。現時点で預金無しは危険すぎる。

そんな女性とよく結婚する気になったね。ある意味感心。

410 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 19:49:19
親がカネは出すからしっかり披露宴しろと言ってるんじゃないの?
親と嫁が満足するんなら任せとけばいいや、って思えないところに問題があるんだと思うが。
キャンドルサービスとか、書いてるくらいの内容までなら、結婚やめようってまでは思わないだろふつう。

411 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 20:26:38
>>410
そうだね〜

もしかしたら、演出の諸々って、彼女じゃなくて親のほうが強い希望出しているかも
親が「キャンドルサービスいいわね〜ああいうのお母さん好きだわ」
なんて言えば、お金を出してもらう引け目から、彼女としてはやろうと思う
だけど、彼には親がやれって言ってるなんていえないから、自分の意見として言う
同様に
「お父さん思うに、あれだ・・・やっぱり着物は白と色の着てほしいな。花嫁らしくな」
「何々のおばあちゃんが、あなたのドレス姿楽しみにしてるんですって」
「お父さんは着物のほうが好きだな〜あの白い姿っていうのはいいぞ」
「あら、私は色打掛も着てほしいわよ!似合うと思うわ!一緒に選びましょうね」
「まーあれだ、世話になった親戚や友達はしっかりよんでおけ、金なら出すから」

結婚式や披露宴って、本人より親が燃えること多いし
地味婚希望者のカップルが知ってるだけでも大多数派手婚やったよ・・・
嫌なものは嫌って拒否するなら、281が全部きっちり説得すればいいんだしね

412 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 21:17:10
とりあえず316は私の中ではネタ決定。
キャンドルサービスにケーキカットなんてドリーマーでも何でもない普通の演出。
披露宴する人間に悪意を持つやつの書き込みなのかな。


413 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 21:18:42
>405
「彼女がドリーマーだから」とか「式やりたくないから」は正当な婚約破棄の理由には
ならないので、慰謝料を請求されたら払わないと駄目だね。
彼女の父激怒しそうだしw

414 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 21:32:55
「キャンドルサービスしたぁーい」
「俺はどーでもいいけど、まあ好きにしたら?」
くらいだよね。普通の反応は。
それをそんな女と結婚していいのでしょうか?と言うのは
変わり者はこの男に1票

415 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 21:42:55
>412.414
そうだよね?
それに「超一流ホテル」っていうのも見学行ってみて金額の割にイマイチだとか
見積もりみてやっぱもっと他に使おうと考え直したりとか
二人で話し合って決めるもんでしょ?
この男、自分がやりたくないもんだからブラフェアとかも行ってないかロクに見てきてないんじゃ?
んで明細だけ見てセコセコ削る場所探してるっぽい。
多分どこのホテルでやっても文句言うよ。


416 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 21:45:31
>>387
ホテル挙式&披露宴の場合、格安プラン内で収まる事はまずないよ。
何しろオプションで各テーブルにスポット付けたり、
椅子のカバー1つ1つにも追加料金取るのとか、
ま〜ビックリする事。



417 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 21:47:46
お色直しやキャンドルサービスは普通に提案されるもだよね。ケーキ入刀なんてもっと基本過程じゃないか?
最近少人数のいわゆる地味婚(ひとつはガーデンウェディング)に2つほど行ったけどやってたし。

> 彼女は私がドリーマーというのは誤解だといい

誤解っつーか被害妄想入ってるし。
結婚式に行ったことないとか?

最近行った友人の披露宴は、新郎側は親戚ひと家族だけで、新婦側は4家族くらい来てたけど別になんとも思わなくて良い式だった。
人数の問題も、自分は親しいこれだけの人しか呼ぶ気がない、遠い人を呼ぶのは迷惑だと思うから、と義父に言えば済むわけで。
相手に任せてるくせに、勝手に悶々と不満を溜めてそれを新嫁に文句をぶつけてるように見える。
今から一人養っていくんだから覚悟を決めてしっかりしろ。
披露宴ってのは新郎のためのものじゃなくて、新婦と親のためのもので、ついでに親戚や友達に披露するものだ。
新郎はそれをほほえましいなーと笑顔を浮かべる、そういうもんだと思う。

418 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 21:50:28
>416
費用かけたくないなら、そういうところを自分でも勉強して彼女を抑えるとか
予算にあったホテルを探してくるとかすればいいのに
文句言うだけだもんなぁ。

それより気になるのは彼女の方がいっぱい人よんで、自分のとこは家族だけって
家族はそれで承知なんだろうか?
地味婚推奨の親だったとしても、彼女の方の招待客ばっかのとこにポツーンは結構イヤだと思う。
そういうとこも考えてなくて、費用削ることだけで家族のみとか言ってんじゃないの?


419 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 22:51:51
つーかさ、お金は相手の親が出すのにどうしてそこまで、文句言うわけ?
自分の懐が痛むわけじゃないのに。
そういう父ならきちんと持参金も出してくれそうじゃん。

420 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 22:55:43
ここで問題なのは、披露宴の費用負担についてではなく
それにまつわる彼女の経済観念の甘さではなかろうか。

結婚において、お互いの金銭感覚は重要。
同一生計で暮らすんだから、結婚前の時点で違和感あったら
躊躇するのも仕方ないんじゃない?

421 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 23:02:31
>>420
ついでに、彼氏の経済観念に対する厳しすぎるのもね。
個人的にいえば、何でもお金お金で目の色かえる人間は好きじゃないし、
カキコを読んで、一方的に婚約者をここまで悪し様に言い切る個性も好きじゃないので、
・・・彼女が読んでないとも限らないでしょ・・・ネタじゃなければw
-1票。どっかのアングラアニオタとも結婚した方がいいんじゃないの?

422 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 23:05:06
ネタにマジレス祭り。

423 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 00:20:36
経済観念を言うなら貯金無しの彼女と結婚決めた時点で男がバカ。
それを披露宴の話で初めて文句言い出すのって卑怯だよ。

424 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 05:03:45
披露宴をやるやらないで
ここまで熱くなれる女の執念の方が恐ろしい…。

425 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 06:56:11
>>424
お前、今までの流れ理解してないだろ

426 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 07:28:54
>>367

427 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 08:19:32

              / ̄ ̄ ̄\  / ̄ ̄ ̄\
            /(●),  、(●)V(●),  、(●)ヽ
            |:::: .,,ノ(、_, )ヽ :l:::::.. ,,ノ(、_, )ヽ  l_
       / ̄ ̄ ̄\. -=ニ=- ' 人::... -=ニ=- ' 丿 \
      /(●),  、(●)ヽ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\ ̄, 、(●)ヽ
  ☆    |::::..,,ノ(、_, )ヽ、,, l ''   '''''   '''''   \(、_, )ヽ、,,l
  │   ヽ:::..-=ニ=- ' 丿  (●),    、(●)  |=ニ=- ' 丿
  │     / ̄ ̄ ̄\      ,,ノ(、_, )ヽ、,,  |  ̄ ̄\
  │    /(●),  、(●)ヽ:::::: ヽ`-=ニ=- '   |),、(●) \
  │    |::::.. ,,ノ(、_, )ヽ l::::::::::::.         ノ(、_, )ヽ、,, l    ぴ っ こ り
  │    ヽ:::. .-=ニ=-/ ̄ ̄ ̄\  / ̄ ̄ ̄\ニ=-' 丿
   \     \__ /(●),  、(●)V(●),  、(●)ヽ_/
    \/ ̄     |::::.. ,,ノ(、_, )ヽ、,,l:::::. .ノ(、_,)ヽ、  l
     /           ヽ:::..`-=ニ=- '.人:::.. -=ニ=- ' ノ
)))   |      __\___/  \___/
     i    :::/;;;:::::::\     \ ::::/
    /   ::::/\'''  ::::i\    :::::|::/
     |   ::::|   |   :::| |\_//
     \_/  \__/  \_/

428 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 09:39:30
ネタだったの?

429 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 09:56:30
>428教えてあげないよ


     _,∩_         _,∩_           _,∩_
    (_____)ゝ、     (_____)    y     (_____)
    / :: :: :: ヽ 〉     /-‐:: ::‐-ヽ /       / :: :: :: ヽ
   _./ (・ )ll(・ ) ∨     _/  0) i! 0) ∨      _/ ( ・)i!(・ ) ゙、_
 // :: :: ∈ゝ :: ::ヽ   // ::  ‐-‐ :: ヽ    //  :: ー一 :: ヽ\
. ゝ/:: :: ::  :: :: ::ヽ  ゝ/ :: ::  ::  :: :: ヽ   ゝ/ :: ::  ::  :: :: ヽく
   ̄ ̄ | ̄ ̄ | ̄ ̄     ̄ ̄ | ̄ ̄ | ̄ ̄     ̄ ̄ | ̄ ̄ | ̄ ̄
       |     |             |     |             |     |
    ⊂!     !つ        シ!     !つ        ⊂!     !つ



ジャン♪

430 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 10:11:46
ねたかw

431 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 10:16:37
>>427のAAに不覚にもハゲワロタwww

432 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 15:30:51
1年付き合いプロポーズされてオッケーした。でもまもなく今までの私に対する接し方の態度が変わってきた。
今までは誠実で優しい心の広いタイプと思っていましたがこれからのことを話し合って決めていくのに話し方とか凄く攻撃的。
自分の立場側ばかりで考え決めていこうとします。話している時の目も少し怖い。
いろいろ決めていくときってこんなふうになるのでしょうか。生活に入ったら自分中心の考えで
押し付けられそうな気がしてきました。やめたくなってきました。わがままでしょうか?

433 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 15:34:33
>>432
私もそんな感じ・・・
でもなんでそんな風に気が立ってきたの?
考えられる原因はないの

434 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 15:40:53
>432
そのまま言えばいいじゃん。
「あなたは自分の立場側ばかりで考え決めていこうとしてるみたい。
それに話している時の目も少し怖い。いまだけならいいけど、
生活に入ったら自分中心の考えで押し付けられそうな気がしてすごく不安。」

このへんまで話してもピンとこないようなら、ダメ押しで結婚やめたくなってきたカモ・・・・」
と言え。

これで相手がキレたら親に全部ぶちまけて相談しる。

435 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 15:41:43
>>432

S?

436 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 15:45:54
>>432
恋愛からお互いの生活テリトリーに関わる時期だからね
それまでは許せた事も敏感に気になったりする頃
気付かない内に自分も彼に価値観を押し付けていた可能性もあり
互いの家庭観、価値観の闘いがエスカレートしすぎると破局の危険も
さりとて、そこで目を瞑ると結婚後後悔もする

お互いの希望を冷静になれる時に双方聞き入れ、
その中間点を取って行く作業をする事がベスト がんがれ


437 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 16:04:45
>>432

それは、結婚できることになったら急に本性出したということではないですか?
私なら、そんなふうに感じる相手はやめるけどね。

経験から、結婚決まる前も、決まってからも、また結婚しても変わらぬ人が一番誠実だと思う。

よくいるよね。
釣った魚にえさはやらないタイプ。あなたの彼氏もそんなんじゃないの?

438 :432:2005/03/25(金) 22:07:26
結婚できることになったら本性をだしてきた。
に近いというか私はそのように感じてしまいます。
一応自分の気持ちなども伝えてはいますが話は聞いてくれるけれど
結論はあくまでも自分の考えで。という感じです。
お互い敏感になっているのかもしれません。

439 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 22:18:32
>>438
結婚する前からそんなんだったら、結婚したらどうなるんだろ・・・って
不安にならない?

あなたが感じていることを話して、このまま態度が変わらないので
あれば、一度白紙にもどすor延期にしよう って言って
考え直してくれるのであればまだ良いと思うけど
怒る相手であればヤバいと私は思う。

440 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 23:15:46
要は>>432は付き合っていたことにはならないというこった。だから正直に言えばいい。
『結婚話の前は誠実に見えたけど、その後は傲慢な人間に見える』
『後者が本性だと思う。私はこんな人を好きにはなれない』
『だからこれっきりあなたとは絶縁します。』
と。
言う勇気が無ければ手紙で渡しな。
相手が反省の態度を見せてもそれは引き止めるための芝居で、そこで出るチンケな芝居を
一生続けられる人間などいない。

ハズレくじ引いたと思って切りな。ハズレくじと結婚するほどアホなことはない。



441 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 23:16:54
ちゃんと冷静に話が出来ないならやめた方がいいと思う
逆ギレなんてのは持っての他だ

442 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 23:21:46
それを言って、
「君は結婚には合わない相性だ。一緒になる事は無理だ、別れよう」
と言われる確立に68%

443 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 02:44:50
ここまで来たらもう逃げないだろうと思ってるんだろうなぁ。
やめるなら今がチャンス。
逃げないなら自分が我慢する決意でないとね。
本性が出ていると感じるならばあなたに逃げろと言いたい。
これからの人生長いんだもん。

444 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 03:10:45
>>442
向こうから別れ話を切り出されたら儲けものじゃない?
こちらから断ったり、逃げたりしたら「慰謝料払え」とか言われかねないよ。
こっちも言いたいだけの事はぶちまけた方が良いよ。

445 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 04:21:23
婚約しただけで変わる人は結婚したら尚更、変わるね。
釣った魚は煮て食おうが焼いて食おうが俺の勝手だみたいに。
考え直した方が良いと思うよ。

446 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 15:38:41
まあこのスレに書き込んでる時点で自分の中では答えが出てるわけで…

447 :432:2005/03/27(日) 01:30:10
皆さんのご意見ではこの状態で断ったとしても単なるわがままな人にならないよ。
ということでいいんですか?やっぱり慰謝料って請求されたら払わなきゃいけないのかな。
結婚のオッケーはしていて結婚に向けていろいろ決めてる段階で婚約したことになりますか?
ちゃんとした儀式みたいのは何もしていませんが。
今日も話し合ったけれどなんだかもう気持ち的には一緒に生活していくには無理そうです。

448 :愛と死の名無しさん:2005/03/27(日) 02:45:01
>>447
もし慰謝料請求されたとしても現段階では大した額にはならないと思うし
(具体的な損害とか実費の問題はほとんどないでしょ?)、気が進まない
状態で結婚して後悔するより思いとどまった方がいいと思うよ。


449 :愛と死の名無しさん:2005/03/27(日) 09:52:42
>>447

まだ、結納とかしてなければ正式婚約ではないよ。

>今日も話し合ったけれどなんだかもう気持ち的には一緒に生活していくには無理そうです。

あなたも、意見を押し通してみたらいいかもよ?
そしたら、向こうから別れてくれるかも。

450 :愛と死の名無しさん:2005/03/27(日) 18:53:13
勘違いしてる人が多いみたいだけど婚約破棄の慰謝料って言うのは
破棄を言い出した方が払うんじゃなくて、破棄の原因を作った方が払うもの。
そうじゃなきゃ、婚約さえしてしまえば相手に無理難題言い放題だから。

一緒に生活していくのが無理だと思った理由や、話を聞いてくれない彼の態度、
考えの押し付けなど、今からでも細かくメモ付けて、会話も録音。
破談を申し出て彼が慰謝料請求してきたら、これらを有効に活用すべし。

451 :愛と死の名無しさん:2005/03/27(日) 23:00:02
>>432

初めての結婚だからテンパってるんじゃないの、その人。
余裕がなくなっちゃてるんだよ。

あまりプレッシャ与えずにしてみな。

俺がそのタイプだった・・・破たんしたがな。



452 :愛と死の名無しさん:2005/03/27(日) 23:02:09
>>451
大体の人は結婚するのは初めてなんだから言い訳にならないぞ。それは。


453 :愛と死の名無しさん:2005/03/27(日) 23:03:03
そいつの能力的にてんぱってるんだろ

あんまりせっつくと相手も大変だろ

454 :愛と死の名無しさん:2005/03/27(日) 23:03:52
>>452

そんなことはない。
結構もめてる奴おおい

455 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 00:25:00
多分、最初が肝心だ俺が教育してやるみたいな気分になってるんでねーの?
てんぱってて余裕がないというより主導権を一方的に握ろうとしてるように
見える。

456 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 02:15:32
>>450
そうでもない。
他に女がいたとか、内緒で莫大な借金があったとか、暴力を振るわれたとか、
ハッキリした理由があれば別だが。
その程度の理由(結局の所、お互いの価値観の相違)では、破棄した方が分が悪い。
もちろん結納している事が前提の話だが。
不条理ながらそれで慰謝料を払う羽目になった人を知っている。



457 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 09:44:15
まあ慰謝料払うと言っても
婚約破棄ではたいした金額にはならない。
いっても数十万。

一生を棒に振るよりは全然マシ。

458 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 10:37:04
んだ。手切れ金と思えば安いもんだ。

459 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 11:39:50
結婚したいって言ったけど、考え直すことにした。

でイイんでないの?

そのまま付き合うか、付き合ってる状態も解消するかは彼女に任せたら?

まだ慰謝料うんぬんの段階ではないと思うが。

460 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 13:25:41
何回も出ているだろうけど、離婚するのは本当に大変だよ。
相手選びを間違うと一生苦労する。
これは既婚者なら誰もが知っていること。
既婚女性・男性板か、家庭板を読んでみよう。

461 :>>459:2005/03/28(月) 14:10:53
>>432さんは女の人ぽかったですね。すんまへん。

「あなたにプロポーズされてオッケーしたけど、やっぱり考え直したい。」
でイイんでないの?

以下同じ。

462 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 17:46:36
>>455
>最初が肝心だ俺が教育してやるみたいな
コレ、私言われたよ〜彼ママンかららしいけど。
彼を通じて聞かされた。っつーか、そんなのバラすなバカ男、と思ったよ。


463 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 17:52:28
うちはウトに言われた。
もっとやわらか〜い表現だったけど。
もうすでに2ちゃん見てたから、何のそのだけどね。

464 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 17:53:58
いやー私も「最初が肝心だ、私が教育してやる。」
と思ってるけど、口が裂けてもそんな事相手に言わないよ。
男って馬鹿だな…

465 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 18:29:01
男ってよりもそいつが抜けてんだろ。

466 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 22:24:46
>457
そんなに少なくは無いと思う。
相手も揉めたくないと思ったらそれくらいで承諾するかもしれないが。

467 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 23:12:56
釣系のオンナだったけど、何あるか分からないんで300マソ払ったよ・・・


468 :432:2005/03/28(月) 23:30:24
辞めたいみたいなことを言ったらこんなことで辞めるなんてそれなんでは誰とも結婚できないよ。と逆に説教された。
ますます顔が険しくなってきている。相手は全然辞める意思はなさそうでした。怖い

469 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 23:37:24
>>468
誰とも結婚できなくてもいいからあなたと結婚するのは嫌だと言うべし。
準備が進めば進むほど大変になりそうなのでここで踏ん張るべし。
そこで相手が暴力とか振るってきたら、それを理由に断るのも有り。

嫌だと言う相手とは無理やりには結婚できないはずだし、ご両親に自分の
考えてる事を素直に話して相談してみてはどうかな?


470 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 23:37:28
「あなたのことが嫌いになりました」
とハッキリ言えばすむことだと思うのだが・・
432みたいなのは、今の男から運良く逃れる事が出来ても
また似たような俺様野郎に気に入られて捕まえられる悪寒。

471 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 23:38:05
>>468
『やめたい』ではなく『やめます』と、断定的な表現にきりかえるべし。
キレたらストーカーとして登録。
もう彼は、冷静ではなくなっているよ。なるべく警察や親戚中を動員して
おおごとにするのが安全。みんながあなたの意思を知っているということを
彼にわからせれば、暴力行為にはいたらないかと。


472 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 23:40:56
「ますます顔が・・・」「怖い」と思うんなら、それを即座に素直に言ってみては?
相手のリアクションにそうそうへこまなくてもいいんだから。
どうも、気合負けしてるみたい。
>>450読んで、今までの経過と自分の感じたことを書き出してみなって。
頭がスッキリしてくるから。
アンタになんか説教されなくても、男を見る眼は確かです、
これからもそうするつもりです!ってね。
大丈夫、結婚する前に、ちゃんとここに来て身を守ろうとしているんだから、
十分しっかり者ですよw

473 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 23:41:14
婚約が決まった途端あなたの態度が急変して、顔が険しくなって来て怖い。
と言って「こんなことで」って言われたの?
彼は自分の態度を改善する気は一切ないの?
脅したくはないんだけど、その人、結婚したら暴力ふるったりしないかな…?

474 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 23:47:38

450のアドバイスはあてにならん。
実際暴力を振るわれでもしない限り、
会話を録音した所であまり意味がない。
よほどひどい暴言でも吐かれているなら別だが。そこまででも無さそうだし。

475 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 23:48:48
俺は地味婚派、彼女は派手婚派、彼女の要望をある程度は聞いているが
「それはやめてくれ」と言うと「私の友達はみんなそうしている。いつも私が
妥協しなきゃいけないの?」と非難される。もう、披露宴やりたくねえ。っていうか、
結婚そのものも白紙に戻したいかも。

476 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 23:50:42
>>475
話をみんなで聞くから、まずふたりの年齢から聞かせれ。


477 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 23:59:45
「いつも私が 妥協しなきゃいけないの?」
と言う位だから、475の希望が半分以上は通ってるんだろうに。

「結婚式は花嫁のもの」って言われる位で、所詮花婿なぞ添え物なんだし、
半分以上は彼女の好きにやらせてやる位の度量が欲しいよな。
でないと一生「結婚式では…」とグチグチ言われるぞ。
実際言われて後悔してる奴から、心からの忠告として聞いたから間違いない。
ああそうか、やめるんだから一生はないのか。

478 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 00:12:40
>>475
地味婚派と派手婚派
価値観の違いは不仲の元
どうしても譲れないならやめたら

479 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 00:15:34
カラオケ嫌いの人間をステージに立たせるようなもんだもんな。酷だよな。


480 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 00:42:27
>>475
諦めわりいなぁ、281。テイストを少しはカエレ。
妥協して言ってやるよ、男の適齢期の幅は女より広いんだから、
もういい加減彼女を解放してやれ。彼女も他の男に乗り換えられるんだから。
藻前さんは地味〜な女が合ってるよ。


481 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 00:48:35
派手婚希望の女性は生活向きじゃないと思うから
止めるなら今のうちだね。

482 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 00:51:41
自分を否定されて粘着してるのかw
生活向きじゃないと思うんならそう思えばいいじゃないか。
面と向かっていえないくせに、情けねぇ野郎だな。
金玉切って新宿二丁目でも逝っちまえwww

483 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 00:54:17
また荒らしか・・・・・・。

484 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 01:19:52
うーん。地味婚の彼はヘタレだと思う。。。

485 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 01:29:47
でも派手婚は金がかかるから相手の希望を通すにも先立つ物がなくてはできない。
友達が芸能人の結婚式みたいなのを言い出した時には皆で止めたよ。
一般人に何千万単位の式は無理だろうに。

486 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 01:47:09
いや、だからなぜそう極端な例を・・・

487 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 01:59:21
じゃーなくて、
このヘタレ君はどうやらキャンドルサービスで愚痴ってるらしいぞ

488 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 02:50:27
やっぱりヘタレだな

489 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 02:59:12
セコいしヘタレ
思いっきり悪いねぇ〜
自分が悪者になりたくないだけでしょ

490 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 02:59:25
彼女の希望のささやかなキャンドルサービスさえも
笑って付き合ってやれない男なんてケツの穴が小さすぎる。

最初の間は黙っていて、いざ決まってからグチグチとケチをつけた挙句
ほとんど自分の意見を殆ど押し通した男
彼女が「いつも私が 妥協?」と言うのも本当にその通りなんだろう。
客観的に見て、彼女の方が全然被害者なのに、加害者がイジイジ書き込み。
彼女のためにもぜひ別れてやれ。

491 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 03:06:02
つまりなんだ
損得しか考えてないって事じゃないの?
慰謝料払わずに済ませたい
そして自分が被害者のように世間から思われたい

492 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 03:18:19
早くしないとキャンセル料金取られるぞ

493 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 04:10:11
招待客100人以上、お色直し3回以上、スピーチ4人以上、
友人余興3つ以上、ケーキカット・ファーストバイト・キャンドルサービス・
プチギフト・卓写真・ブーケトスまたはプルズ・花嫁の手紙・花束贈呈フルコース、
料理単価は2万以上、引出物は1万以上、総額5百万以上。
披露宴の後は友人ン十人集めての華やか二次会もあり。
ってんなら「派手婚」と思うが、それ以下なら普通〜地味レベル。
予算と両家の希望・花嫁の希望・花婿の希望を穏やかに摺り合わせて
なんかそれなりな式を挙げるのが大人の仕事。

ロクな調整もせずにグズグズ言うだけなのはガキんちょ。
結婚するにはまだ早いんだろうね。やめた方がいいよ。

494 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 11:07:34
式や披露宴やるだけで、派手婚と思ってるんだから常識がないよな>地味婚男

495 :475:2005/03/29(火) 12:18:04
うわー、ずいぶんレスついているなあ。ヒマがないので全部にレスできないけど
とりあえず披露宴の現在の見積りは700万です。指輪は300万のを買いました。

496 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 12:18:54
もしかして、part2?

497 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 12:20:46
300万の指輪ね。ちなみに年収は?

498 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 12:21:06
2chの冠婚葬祭板ってなんか荒れ気味でねえか?
ここで相談するやつもどうかだが、ここで叩きまくってる粘着質も気味が悪い。


499 :475:2005/03/29(火) 12:21:50
披露宴は150名、二次会は披露宴に呼べなかった友人も含め100名くらいです。

500 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 12:22:51
>>497

2000万です。ということで仕事の打ち合わせで出かけます

501 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 12:33:26
年収知ったもんだから、結婚式では「ある程度」(←ここが疑問)やりたいようにできるって
彼女が思ってたりして。

502 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 12:39:51
ネタにマジレス祭ですね。年収2千万ある椰子なら、相手の親からせこく搾取しないし。
相手女に貯金もないなら、相手は金目当ての貧乏人。

503 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 12:59:57
>>502
相手の親に金出させるのを搾取と言うのか。
金持ってたら全部出して当たり前という考え方も卑しいな。

504 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 13:12:34
まぁまぁ、コイツがちょこっと頭使うようになったのは、
時間的なアリバイ工作のみ。しかし、擁護派を装って
しつこく板に貼りついていることは同じだがな。
妄想壁が祟って、自己破産ニートにならん様になw
どこぞの香具師がニュースになったぞ。
板でホラ吹いたのが現実とごっちゃになってサラ金地獄www

505 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 13:31:14
年収200マソのオレは逝ってよしでつか?

506 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 13:55:51
>>505
いいじゃないか!幸せならば

507 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 14:13:54
年収二千万で一気に春厨くさくなったな… 三百万の指輪はどこの何カラットかグレードを詳しく聞きたいんだがw

508 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 14:15:46
きっと彼女は柔道やってるんでしょw

509 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 14:16:31
つかだまき?w

510 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 15:31:30
300万の指輪ワロスw
キャンドルサービスくらいやってやれ。

511 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 16:22:48
>三百万の指輪はどこの何カラットかグレードを

正論w
ここのおなごはピタリとその値が妥当か否かを当てられるしね

512 :愛と死の名無しさん :2005/03/29(火) 16:36:12
700万の式場のグレードと、招待客を何人呼んで何回お色直しをして
どんな式次第なのかききたーい。


513 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 16:55:29
まぁまぁ・・・皆の衆、今きっと
「300万相当の指輪の詳細」やら「派手婚といわれる式の内容と相場」
やらを血眼になって調べているのだろうよ。
もうちょっと生暖かい目で待ってやろうじゃないか。

ただ、もしこのまま逃げたりしらそれだけの器しかない小物って事だろうねw
って事で、待っててあげるからキチンと答えてね。
281=475さん

514 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 16:56:03
ねたでしょw

515 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 16:56:54
妄想かも。

516 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 17:13:14
年収200マソのオレのことは、誰もネタだと思わないんだよな・・・・・ort


ま、本当は手取りはもっと低いけどな・・・ort
300マソの指輪、オレにくれないかな・・・・

517 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 17:13:22
携帯からなのでちょっとだけ回答

指輪はそこのブランドでは安い方、コーティングされた三つ折りの鑑定書を青い封筒に入れてくれるところ
会場はわりと最近出来たホテルで、彼女は花だけで百万くらいを考えているらしい

518 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 17:15:31
いや、あれは封筒ではないなあ。なんて言うんだろう

519 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 17:17:09
>516
低スペックには誰も興味ないから、どっかいってくれ。スレ違い。

520 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 17:18:38
ちなみに俺はそのブランドを知らなかったよ

521 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 17:23:17
>>519
オレの年収20オク




って逝ってみるテスト


522 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 17:27:14
地味婚の彼の話の続きドゾー

523 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 17:27:38
>>517
なんかさ・・・本当でも釣りでもネタでもいいけど、もうちょっと調べてから書こうよ。
鑑定書なんて、そこそこの宝石買えば大抵付いてくるもんなんだけど・・・
まさか「鑑定書が付いてくるほど高価なものなんですよ」って言いたいんじゃないよね?

524 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 17:33:58
いや、分かる人はこれだけの情報で予想ついていると思うよ

525 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 17:36:30
確かにそうかもしれんが、問題はそこではない。
携帯からでも、そんな遠まわしにブランド説明してるヒマあったら
カラットとかグレードとか簡単に3回位はかけるっちゅーねん。
って事だ。

526 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 17:37:21
問題はそこでもないような。。
とことん話し合ってもお互い妥協できないならもう白紙に戻しなさいよ。

527 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 17:40:00
コーティング&三つ折の鑑定書っつーだけで予想がつく人がいるんだ。
エスパーかw

528 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 17:43:17
>>526
当初はそこが問題だったんだけど、いくらここで
「別に彼女は派手婚を望んでるってわけじゃなさそうだけど
そこまで価値観が違うなら白紙にしたら?」
なレスしても「俺はこんなに普通なのに彼女が悪い」って感じで切り返すばかりで
レスの隅々から「彼女を叩いてくれ!」臭が匂ってくるので
皆まともなアドバイスをするのが馬鹿らしくなり、今ではむしろ「ネタじゃねー」感が出てきてる。

529 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 17:45:26
えーと、俺はまだ質問に答えただけだよ。一土も切り返したりしていないが。

530 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 17:48:16
まあ、ガス抜きみたいな気持ちで書き込みしたらネタ扱いされたので質問に答えただけなんで消えます

531 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 17:50:02
本当にてんぱってきたらまた来ます

532 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 17:50:38
ここでぐだぐだ言う前にお相手と話し合え。
嫌なら嫌と言う。

嘘くさいプロフなんて晒していらん。

533 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 17:50:51
その規模の式で装花が百万なら妥当なトコだと思う。
むしろ百万で納まれば抑えた方じゃないかと。
卓上花に高砂用の花にキャンドル飾りの花、そしてブーケ。
新郎がつけるブートニアも例え花一輪だけでも三千円以上はする。
ヘアアレンジに使う花だって一本いくらで計算される。
百万以上にするのは簡単だけど抑えるのは難しい。
彼女はかなり頑張ってると思う。

まぁしかし問題はそこじゃないんだよね。

534 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 17:54:47
>>475 あなたは>>281認定されたんだよ。

まあ、何で彼女が「自分も妥協してる」と主張してるのか、
自分の言動のどこが彼女にそう思わせるのか
その辺を考えないと絶対に再登場する羽目になると思われ。
やりたいようにできなくて参ってるのはあんただけじゃないんだし
結婚式ってのは普通、女の方が気合が入るもんだろ。

535 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 17:58:44
披露宴をやるって決めたのは二人だろうに
思ったより金がかかるって事に今更気がついたからなのか
ここにきて「彼女はこんなに金をかけようって言ってるですが」なんて
グチグチ言うなよ。

ガス抜きとか言ってる割にはむきになってプロフ晒したり
指輪の値段(グレードに関する質問はスルーしてるがw)言い出したり
何がしたいんだ?
やっぱり「住人に彼女を叩いてもらってスッキリしたい」のか?


536 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 17:59:21
今調べてみたら、披露宴にかかる装花は20万前後が一番多いとの事。
30万以上かける人は約1割だそう。

100万かぁ・・・芸能人並みの花の山かな。

537 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 18:14:07
年収2000マソ、700マソの結婚式、300マソの婚約指輪と言うふざけた設定に
一つ良い例を教えてやろう。
友人の知人で今度式を挙げる令嬢がいる。これは正真正銘の大手企業社長のご令嬢。
んで、相手は世間で知らない人はいない超大手企業グループのご子息。
その婚約指輪は、200マソらしいぞ。
おまい、一体どこのご子息だ?そして彼女はどこのご令嬢だ?

538 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 18:30:29
まあまあ、ヴァカは適正価格って日本語を知らないんでしょうよ。
新郎新婦揃って業者にぼったくられりゃいいんでない?

539 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 18:45:51
なんか一生懸命金額提示してるけど
小学生とかがよく使う「大金=100マソ」に近い感じがする。
結局、金額だけ出して「大金だろ?」とは言うけど
内訳とかグレードなんかには触れてないんだよね。


540 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 18:51:02
花が100万かぁ。
豪勢だなぁ。
でも花だけで100万使う人なら700万じゃ足りなくない?
FBで3万×150で450万でそ。引出物が100万。
衣装で100万であと室料とか挙式とか写真とか美容とか印刷物とか、、、
煮詰めていくと一千万まで行きそうなヨカソ。

541 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 18:53:04
通りすがりの者だが、537のような論調の奴もキモい。
「一つ良い例を教えてやろう」てなんだよ。
スルーしろよ。いい加減。
ネタであれなんであれ、トイレの落書きのような場所で、
何そんなに熱くなってんの?


542 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 19:10:30


------------------------------------------------------
  このスレは、今からモマエラの年収を晒すスレになります。












とりあえず、オレ24マソ・・・・・・ort

543 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 19:12:24
>>542
ちょっと待て!それ年収なのか?

544 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 19:15:42
>>543
うるせー、失業中だ (T_T)

年収2000マソとか言ってるやつ、逝ってくれ。

545 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 19:32:25
>>544
失業中だったのか・・・それはスマンかった・・・orz

546 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 19:32:48
失業保険でももう少しもらえるだろう…

547 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 19:45:38
>536
招待人数が多いとテーブルの数が増えるしかいじょうも広くなるから
当然装花の金額も上がってきます。
>540
そこらへんが半分ネタだから無茶な設定なんだよw
多分彼女の本当の希望にかなり色付けして書いてると思うよw


548 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 19:48:13 ID:
150人の披露宴と聞くと、つい↓のスレを思い出してしまふ・・・。


親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1108038191/l50

549 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 19:53:44 ID:
かなりやっきになってる>>541も相当キモイ

550 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 19:56:18 ID:
>>547
> 多分彼女の本当の希望にかなり色付けして書いてると思うよw 

自分もそう思うな。
ここでは彼女の意見がわからないのをいい事に
20万〜30万くらい平気で高く言ってそう。

551 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 20:17:39 ID:
しっかし、これほど知性が感じられない30才男に
2000万もの大金をくれてやるバカ企業がどこにあるとでも?
しかも彼女は貯金なしプーw
禿ワロスwもっと激烈なネタを披露してくれ、しかし本題から外れるなよwww

552 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 20:18:53
ここ、IDが付くようになるのか?
ID; だって

553 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 20:31:39
てすと

554 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 20:44:42
>550
指輪に関しては買ってやった物の10倍の値段を言ってると思う。

555 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 21:16:59
>>551
同意。その上2000万の収入なら職場付き合いも世間体もかなりあり
頭数が新郎側だけでも結構行くと思われ。
ところがこのヘタレ君は「自分は呼ぶ人がいないので派手婚(実際には派手でもなく普通だが)
はしたくないとゴネているのが、またいとおかし。

556 :432:2005/03/29(火) 21:51:25
結婚やめます。理由を詳しく言ったら始めは反省して謝ってくれたけれど今しなくてもいいから
ふりだしに戻ったつもりでお付き合いはして欲しいと言われました。
それをお断りしたとたん付き合いも出来ないとわかると豹変して口調が丁寧な中にも荒々しく変わりました。
このままおとなしく終わるか今はわかりません。

557 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 21:52:27
>>432

558 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 21:57:56
まぁ豹変するような男はやめておいて正解だね
しかし、ストーカー化しないといいね

559 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 22:01:16
いや、わかりやすいストーカーなら手の施しようもある。
暴力に発展しない粘着シリーズになると、これまた手ごわい。
でも、意思をはっきり伝えたみたいだから安心した。他人事ながら気になっていた。


560 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 22:02:48
こういう男がDVになるんだろうなぁ

561 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 22:16:34
うん、DVの気配は感じて心配していたけど
その反応だと、DV男で確定っぽいね。
>>432はやめて正解だと思うよ。
人事ながら、人生棒に振らなくて済んで良かった。

562 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 22:22:43
今気付いてよかったね
結婚してからじゃなかなか別れられないだろう

563 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 23:25:57
>>556
GJ。
あなたの気持ちが冷めてしまっている以上、その男には何もどうしようもない。
あがいたところで醜態をさらすだけ。あなたはどーんと構えて静観してればおk。
身に危険が及ぶようなことになれば、なおさらはっきり別れられるというもの。
携帯を買い換えてしばらくは親元でのんびりするのが一番いいと思う。

564 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 00:04:28
よかったよかった。
丸め込まれて結婚しないというのを撤回させられてるかと心配したけど
ちゃんと言えたみたいでよかった。
後は執着されないように気をつけてね。

565 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 02:12:09
>>432
ものすごく大きな決断をしたね。
でも結婚前に相手のそういう部分が垣間見えてよかった気がする。

これからガンガレ!!

566 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 02:31:15
破棄した後の指輪、どうしたらいいのかな。
相当分のお金はお返ししましたが現品は・・・

567 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 04:08:45
詳しくドーゾ

568 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 07:02:04
>>556

結婚は一生だからね。
楽しいはずの婚約期間に嫌な面が見えてしまうぐらいの相手なら止めて正解。
一生を棒に振るわなくて済んだね。

今後彼が「お前のせいで俺の人生台無しだ。どうしてくれる?」とか言うかもしれないけど
そしたら、「私の方こそ、あなたのような人と付き合った期間が、もったいなかった。時間を返して欲しい」と言ってやればいいよ。


569 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 07:12:26
>>568
私も式の1ヶ月前に婚約破棄をした事があるけれど
あの時の経験があるから今の伴侶と上手く行ってる気がする。

経験は財産なんだから上手く使うが無かった事にするかは使う人しだいだと思うよ。

570 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 11:25:20
>>569
あんたいいこと言う!

571 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 12:29:28
>>569
1ヶ月前に婚約破棄するぐらいなら最初から婚約するな

572 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 12:36:09
ドタキャンや離婚よりはいいだろう

573 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 12:41:06
>>566
金は返してるんだったら好きにしたらよいかと。
オクでたたき売るもよし、ファッションリングとしてつけるもよし、
近所の汚い川に投げ込んで、2ちゃんに「どこそこにン十万の指輪を捨てました。
よければどうぞ。」と書き込んで環境美化に役立てるもよし。

574 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 14:20:03
>>566
私は現品も返しました。
捨てるなり、お金に換えるなりしてくださいというかんじ。

575 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 15:45:53
566です。
レスくださったみなさん、ありがとうございました。
川に投げ込むのはさすがにw
でも現金化を考えてみます。

576 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 17:10:45
今年の春(もうすぐ)結婚予定です。
ですが、結婚相手が他の女性達に「Hしよう」「不倫しよう」と、メールをしまくってるんですね。
私の前でも平気で「今度不倫相手を紹介するよ」って言ったり。
それが続いて、私は精神的に弱くなってしまったんですが
自分のせいだと気付いていないのか、気付かないフリなのか
何も知らないような顔で平気で嘘をつくんです。
そして私が弱くなるにつれて、余計に他の女性達と親密になってしまって…。

唯一相手の行為を許すことができるとするならば
相手に罪悪感を受け付けることができないなら、逆に自分に罪悪感を植え付けて
その後ろめたさで相手の行為を見逃そう…って考えています。

この考え方がおかしいのは分かっています。
そして「婚約破棄しなさい」って言われるのも予想がつきます。
相手のことが好きなのか、離れていくから追ってしまうのか
自分でもわからないんですが、いつも相手のことを考えてしまいます。
みなさんならどうしますか?

577 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 17:21:32
>>576
どうするもなにも、結婚話に至るまでに別れると思うよ。
単なる依存じゃないの?カウンセリングへどうぞ。

578 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 17:22:24
どうもこうもねーだよ。一刻も早く別れなさい。
そんな変で不誠実な男と結婚させるために
育てたワケではありません!(576の親より)

579 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 17:30:18
>>576
相手のその変な行動(Hしようメールだとか)はいつ頃から?
婚約してからなら、婚約破棄の理由としては十分だと思うけど
なんで破棄しないのかな?
もし婚約前からなら、どうしてそんな彼と婚約したのか分からない・・・

580 :576:2005/03/31(木) 17:50:33
レスありがとうございます。

>>577
確かに依存なのかもしれません。
激しい恋愛をして結婚の話に至ったわけでもなく(好きという感情はありますが)
交際期間もほとんどないまま結婚を承諾してしまったわけですし。

>>578
本当に自分の親からの言葉のようでちょっと嬉しかったです。

>>579
メールに気付いたのはごく最近、ここ1週間以内です。

恥ずかしい話ですが、私も相手も結婚前は派手に遊んでいて
相手がそういう行為をしていても無関心でいられる…って思っていたんです。
だけど結婚の話が具体的になるにつれて、急に不安になってしまって…。
「家庭を壊す気はない」とは言っていますが、そういう問題でもないですよね?
私がいない時に他の女性と逢っているんじゃないかって常に不安で
いてもたってもいられなくなっちゃうんです。
(そのせいでメールを見てしまいました。 見なければこんなに不安にならなかったのに)

自分がこんなに嫉妬深いとは正直思っていませんでした。
これって「好き」なんじゃなくて、577さんの言う通り本当に「依存」なのかもしれませんね。

581 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 18:11:54
>>580
人の気持ちは変わる物だから、結婚する時は「一生浮気しない」とか思っていても
するかもしれないよね。結婚後、家庭を壊さない程度にそういうことを楽しんだりさ。
だからって結婚前にそう宣言するのも人としてどうかと思う。

576さんのレスからは、彼のことが好きっていうのがあまり感じられないな。
彼がそういうことしてるから不安になってるけど、怒りがないもの。
このまま結婚してしまったら、576さんは彼のいいように使われてしまうだけかも。
自分のことが大事なら、やめる勇気を出してみては。

582 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 18:36:40
>>577
同意。

完全なる依存だし、お互いが何人とも遊んでると言う時点で心に傷があると思う。

583 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 19:38:01
>>576
アホですか。お互い遊び回ってていいなら結婚もしなくていい。
何を求めて結婚という道に進むことに決めたのか。
はっきり言って2人とも結婚には向いていないよ。
夫婦になる、というのが自分にとってどういうことなのか突き詰めろよ。
そもそも何であんたたちが結婚するのか、そこから理解できないね。

584 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 21:34:52
>575
一緒に買いに行ったのかな?
もしサプライズで貰ったものなら質屋とかに持ち込むのは止めたほうがいいかも。
万が一「たいした石じゃない」とか言われたらまた怒りがw

585 :432:2005/03/31(木) 23:48:20
皆さんありがとうございます。
携帯にもの凄く昨日の夜から連続してかかってきます。
私のほうからお断りした以上誠意をもって相手が納得するまで会話しないといけないものなのでしょうか。
あまりにも回数多くかかってくるのででないとパソコンへ今まで出会った頃からの出来事などを
事細かにあのときはこう言ったとかそのときの態度だったりなどを書いたメールが
もの凄い量の文章となって質問形式で送られてきます。
無視すると家も知られているので何されるかわからないのでメールでは頑張って答えている状況です。
メールを読んでいると憎しみが感じられ少し狂い始めている印象です。
両親に話すと結婚できるつもりが急に断られて気も狂うだろうと相手の立場で考えているようです。
しばらくは怖いので相手が冷静さを取り戻してくれるまでメールの返事だけは
していこうと考えているところです。
婚約解消に限らず恋人同士の別れでも振られてしまったほうが相手に執着して嫌がらせに変わったり
ストーカーになったりする人というのは性格的なものなのでしょうか?
愛と憎しみは紙一重のように愛しすぎるとでるものなのでしょうか?

586 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 23:54:10
うわぁ〜!やっぱりそう来ましたか
確かに結婚やめて正解だったけど・・・
怖いね。気をつけてね

587 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 23:59:17
>>585
相手してるとズルズルストーカーされるだけだよ。
それはあなたにとっても彼にとってもよくない。
結婚はできない、付き合い続行もできないと
キッパリ決めたからには、事務的な連絡だけはして
その他の電話・メールは無視でもいいと思う。

588 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 00:09:44
>>576
今まで同じ価値観だったんだろうけど、
結婚を前にして貴女が成長したんだよ。
その相手は一向に成長しないだろうけどね。

もう、生活を掛けた人生になったんだし
必要無い相手だから捨てなさいって。

589 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 00:11:55
対応むずかしいね。
ストーカーになるかどうかの決め付けは出来ないけど、
性格的にはかなり確立は高いように思えるよ。
ご両親も分かってられないみたいだから、可能性を話しておいた方がいいと思う。
「昔友達がストーカーされたんだけど、その時もこんな感じの始まりで…」
みたいな感じで、ネットとか出さない方がいいかも(両親のタイプによるけど)

それで、ストーカー対策サイトとか、真面目なサイト探して
心構えとか、対処方法とか、ある程度は頭に入れておいた方がいいよ。
恐怖感を煽り過ぎないように、あまり事例の載ってる所とかは見ない方がいいかも。

でも展開を聞けば聞くほど、早めに結婚をやめて良かったよ。

590 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 00:15:49
>>576
早めに捨てた方が良いに一票。
常にイライラした結婚生活なんて…

591 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 00:58:23
メールも電話も無視
で、メールは捨てない
電話はかかってきた回数を控えておく

既にストーカー化してると思うよ
今までの経緯を冷静に文章にまとめておき
これから日記(主に元彼からされたことについて)をつけるべし


離婚したとたんストーカー化した友達の元ダンナと
全く行動パターンが同じで心配です
がんがれよ〜

592 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 01:02:08
>>585
相手してると「まだ望みがある」と思われて、どんどん切りにくくなるよ。
そりゃ向こうにしてみりゃ狂うほどつらいかも知れない。自分のどこがいけなかったのか
たぶんよくわかってないだろうし、ほんとにわかる日がくるとも思えないし。
でも、432が「ダメな理由」を既にきちんと説明してあるなら、もうこれ以上相手しても
しょうがないと思うよ。向こうがどんな心境だろうと想像して同情したり、
復縁する気なんてさらさらないのにずるずるとうらみメールの相手をしたりするのは、
自分が悪者になりたくないか「求められる自分」に酔ってるかそのへん。
向こうはそれを敏感に察知してへばりついてくるよ。
返事をやめてなんかされる確率と、返事を続けてなんかされる確率とだったら、
後者の方が高いと思うなあ。
つうかずるずる相手してるなんてなんかされたいのかなって思ってしまう。

593 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 01:28:57
>432
甘い顔は絶対に見せない方がいいと思う。
希望を持たせるのは却ってむごいと思う。
勿論、そんな対応はしていないとは思うけど、身近で
相手の気持ちを尊重しているつもりで半端に優しくして
元彼に未だに嫌がらせされ続けてる人を見ているので。
結婚やめたいに思い至った理由でまだ言い残した事があるならともかく
432がはっきり言ったと思ってるならもう連絡取る必要ないと思う。

いくら会話したって相手は絶対納得なんかしないよ。
さっさと警察に相談した方がいいんじゃないかな。
>591の言うように、メールや電話の記録は全て取って備えといた方がいいと思う。
勿論何事もないのが一番だけど。

確かに432は彼を傷つけたとは思う。
だけど432だって傷ついてないわけじゃないと思う。
彼はそれを分かってくれてないね。切る方だって辛いのにね。

がんばれ!


594 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 01:39:57
>>592
432は今までこういう困った人間の相手をしたことが
ないから、おかしい人向けの毅然とした対応がとれなくても
仕方がないと思う。
でも、このままずるずる相手するのはやめたほうがいい。
両親とか信頼できる人に、相手の行動が常軌を逸してることを
話して、根回ししておいたほうがいいと思う。

595 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 02:51:30
>432
とりあえず記録を取るのと周囲の信頼できる人に相談はしておく方がいいと思う。
共通の知人とかがいたら間に入ってもらって説得してもらうわけにはいかないかな?
今はあまり彼を刺激しない方がいいと思うので直接会うとかいうのは避けた方が
いいと思う。

596 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 06:56:34
「あなたのそう言うところが嫌いなのよ、いい加減うんざり、
もう返事はしませんし電話も出ません。
慰謝料が必要なら弁護士を通して話してください。
私も適任者を選びお互い法的に話を勧めましょう。」

ここまで言われれば普通の男なら引く。
あくまで普通の男に限りだが。

597 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 07:47:41
>>596でも効き目がなければ、うそでもいいから「これ以上、しつこく連絡してきたら
親戚に警察がいますからそちらにお願いするしかなさそうですね」と言ってやれ

598 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 08:04:43
コエエな、マジで警察に相談汁
電話は時間と回数をメモ、メールはプリントアウトして、最寄りの警察署にGO!

友人などにも話をして、周囲に気を付ける様に汁
あと絶対一人で会うな、万が一会う様な事態になっても、コッチは二人以上で
町中の人気の多いところで会え、相手の車になんか絶対乗るなよ
合い鍵渡してないよね?渡しているんなら速攻でドア直せ
転居も視野に入れるべし。

まぁ、しかしフラれたのにご苦労なやっちゃな
漏れなんか降られると凹みまくって気力が失せる
ストーキング?マンドクセな感じ
んなバイタリティがあるなら失恋を糧として自分を磨けよな、
ストーキングなんかしてよりが戻せると思いこんでいるキチガイとは
さっぱりスッパリ手を切るべし


599 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 10:07:45
慰謝料払ってもいいと思うなら、とっとと弁護士立てて示談にでもすればいいのに。
弁護士立てれば直接連絡とか来なくなるし。
そういう相手と婚約した自分の責任もあるんだから、そのくらいの面倒くささは我慢しないと。

600 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 10:58:56
>>599
直接連絡してはいけない、と言われるだけで連絡するアフォは星の数ほど。

>>432
両親に、結婚できないと思った理由をもう一度きちんと説明し、
その上で「相手の気が狂った結果、自分の身がどう危険になるか」の
可能性を想像してもらって下さい。つきまとわれたり
怪我をさせられたりというのはストーキングでは起こり得ること、
それでも相手に同情するようなら味方にはならないという意味で
見切りをつける必要があります。
その場合は友人などの第三者に経過を報告し、
なるべく一緒にいてもらい、相手の行動について記録を残しましょう。
自分の幸せを決めるのも身を守るのも、自分自身です。
なるべく休養をきちんととって友人と気分転換もし、
冷静な状態で相手への対策をとれるように心がけてください。

私も、あなたの決断は正しかったと思っています。

601 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 11:10:57
>600
いや、だからそれでストーキングされるなら警察行けばいいじゃん。

602 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 11:13:41
>>585
ある事例で、ストーカーに対して完全無視するのと、話せばわかるだろうと考えて対応するのとを
比較していたけど、圧倒的に後者の方が泥沼化して事態が悪化すると出ていた。

警察、弁護士を含めた信頼できる第三者を早めに確保した方がいい。


603 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 11:38:40
メールでいいから、
「もう電話もメールもするな。家にも来るな。
 警察に訴えるよ。話があるなら弁護士を通じてどうぞ。」
とはっきり宣言、あとは無視。
メールは保存、電話の回数なども記録。

ttp://www.keishicho.metro.tokyo.jp/seian/stoka/part5.htm
拒否したにもかかわらず、連続で電話をかけてくるのは
立派なつきまとい行為。警察に相談したら、相手に警告してくれるよ。 

604 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 12:23:40
>>602
興味深い結果だよねえ。
ストーカーってとにかく自分に都合よくしか考えないみたいだよね。
メールの返信もらっただけで復縁の可能性を信じたり。

「今から行くから」『こないで〜』という、
本人以外のみんなは拒絶だと分かるやり取りをしただけで
「返信があったから復縁が…」と思い込んだりするんだろう。

凄く後になって落ち着いてから思い出したときに
そういえばあの人は最後まで話し合おうとしてくれたなぁ、
迷惑だったろうに誠意を尽くそうとしてくれたなぁ、なんて考えて
それで少しでも心が慰められたりするのかなぁ。
でも、そんなの相手にとっては負担過ぎて無理ぽ。

605 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 15:13:25
>>604
>そういえばあの人は最後まで話し合おうとしてくれたなぁ、
>迷惑だったろうに誠意を尽くそうとしてくれたなぁ、なんて考えて
>それで少しでも心が慰められたりするのかなぁ。

そんなこと絶対ない!方に1億ストカー。
すごく後になって、振られた方が幸せになってる場合
→つらかったけど、あの経験がばねになって幸せをゲトできた。あいつはきっと地獄に落ちてるだろう。
すごく後になっても、相変わらずな場合
→そういえばあの女、あいつに裏切られたのがそもそものケチのつき始めだ。
ちょっと無言電話でもしてやろうか、ヒマだからな。

606 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 19:49:59
>>601
自分は>>600ですが、あなたの「だから、」がどこにかかっているのかわかりません。
私は別に警察に行くことは否定していませんし。
第三者にストーキング被害を周知し、記録をつけるのは
警察に対策をとってもらう前の準備段階ですが何か?

慰謝料どうのこうので弁護士が間に入ったからと言って
「直接連絡が来なくなる保証」などというものはないと言っただけです。
拒否の意思表示をした上で念書でも取らない限りはねー。

607 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 21:17:56
最初からきっちり間に人立てて婚約解消の意思を表示すればよかったんでは。
元々そういう危ないタイプな匂いはしてたんだし。

608 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 21:19:43
メールがガンガンくるぐらいでいちいち対策もへったくれもない。
無視すればいいこと。直接なんかあったんならともかく。

609 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 22:40:15
沢山のレス有難う御座います。
またメールが届きましたが相手ももう私に付き合っていく思いがないことは承知しているようです。
ただ付き合っているときによほど良い人を演じていたあまり言いたいことが言えなかった感じでしたので
今そのとき我慢して言えなかったことを言葉として爆発して嫌がらせをしているようです。
両親は鈍いのか家をでるときとか注意してよ!と伝えてもあまり問題にしていません。
いくら言ってもダメなようです。友人は私だったらその送られてきたメールを相手の会社に送ってやるよ。
と言っています。私がおひとよしなのかも知れません。相手に人間不信になったと言われましたが
私のほうも付き合っていたときとは全くの別人さに人間不信というか人っていざとなると怖いんだな
といった気持ちが 芽生えました。
これからはもうしばらく続くであろうメールなどを記録しつつ返事などは一切しないようにします。
会うこともしません。



610 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 22:57:08
ご両親にはメールを全部見せてしまった方が
いいんじゃないすかね。


611 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 23:08:36
もう他の板で相談した方がいいと思う。

612 :432:2005/04/02(土) 17:11:18
610さん
両親にはメールを見せるなりもう一度真剣に話します。
611さん
そうですね。
他の板には書き込みはもうしないと思いますがお心遣い有難う御座いました。

皆さんにいろいろアドバイスを頂けてとても参考になりました。
もうこちらの板での話題ではなくなってしまっているようですのでさようなら。
有難う御座いました。


613 :愛と死の名無しさん:2005/04/02(土) 19:56:24
できたら相談するスレ決まったら教えてくれまいか
どう決着つくのか気になって仕方ない住人は私だけではないはずだ

614 :432:2005/04/03(日) 13:18:43
他のスレに相談はしないと思います。
毎日長文での憎しみメールは届きますがメール攻撃以外の違う動きがでてきましたら報告させて頂きたいと思います。
この人はとても仕事が忙しい人なので予想ではメールでの攻撃以外はしばらくないような気がしています。


615 :愛と死の名無しさん:2005/04/03(日) 17:01:23
そのうちポストにウンコが入ってるようになるかもな

616 :愛と死の名無しさん:2005/04/03(日) 18:09:42
俺は車に生卵をぶつけられている事があった

アレは正月の3日の出来事で、正月なのに一人で飯を食いに行かなければいけない俺には心底ショックだったよ

もちろん破談した先の女性がしたかどうかは知らないし、そうではないと思いたいが
そう思ってしまうのは仕方がない。

617 :愛と死の名無しさん:2005/04/03(日) 18:16:40
「警察に連絡するよ」なんてコンタクト取らずに警察に行ったほうがよい。

618 :愛と死の名無しさん:2005/04/03(日) 18:24:44
私の元夫はメール攻撃のあと普通にフェイドアウト。
これはこれで気持ち悪い。

619 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 12:59:09
昨日、ようやく話し合いが終わり、婚約破棄にいたりました。
幸い招待状をまだだしていなく、このまま流れていきそうです。
原因は彼が結婚暦を隠していたこと。(と、いっても未籍だったそう)
早く話してくれていればこんな結果にならなかったと思います。
結納が終わったから、もう逃げられないだろうと思ったのかな。
そんなことを隠す彼をもう信頼できませんでした。
でも、やっぱり悲しい。

620 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 13:08:46
未入籍なら、結婚暦とは言わないよ

同棲だね

結婚したことがないと言ってもうそにはならないよ
未入籍なら

昔付き合ってた人のことを結婚相手に全部話さなければならないなんて決まりはないよ

ま、あなたがそんなに彼のこと好きじゃなかったってことだよ

621 :619:2005/04/04(月) 13:13:43
違いますよ。
大好きだったんです。今でも好きですよ。でも信頼できない。
同棲ではなく、式・披露宴もあげていたんです。
だから、ある意味半分結婚していた、といわれても仕方ない状況だったんです。
事実婚ですね。
勿論昔の人ことを話す必要なんてないと私も思います。
誰でもいて当たり前のことだし。
私はそれをこそこそ隠そうとした彼に不信感を憶えてしまったんです。
何故、先に話さなかったの? と。
もしかくは、何故今話そうとするの?
その両方です。

622 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 13:13:58
結婚暦とわざわざ書くくらいだから、事実婚だったのではないかとか
>>619をフォローしてみる。


623 :622:2005/04/04(月) 13:14:40
ありゃ、一足遅かった。

624 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 13:16:30
で、なんで前は事実婚だったんだろうね?
入籍しなかったわけは?

625 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 13:22:36
<私はそれをこそこそ隠そうとした彼に不信感を憶えてしまったんです。

それは、あなたに嫌われるのが怖かったんではないの?



626 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 13:24:45
>619
フォローありがとうございます。でも打ち間違えですね。うう。
>622
私が聞いた範囲では彼女の家が非常に複雑だった、というのがあったようです。
真相は藪のなかですけど。
彼の話を聞けば聞くほどこんがらがってきて、
「俺×1なんだよー、入籍してないけど。いいのー」
って事前に言ってくれていたら、結婚していたと思います。

627 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 13:27:48
過去は過去だよ
誰にでも色んな過去がある
それで嫌いになったんなら話は別だけど、
「自分がこんなに好きなのに、そんな過去があるなんて許せない」と
ジダンダ踏んでいるようにしか見えないぞ

628 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 13:28:27
単なる同棲と、式・披露宴まで挙げた事実婚だと
大きく違ってくるので、最初にその旨書いてくれるとよかったかも。

しかしなんで隠してた?ってのもそうだし、なんで事実婚なんだろね?
今回は籍入れるつもりだったんでしょ?
相手方が別姓主義で事実婚だったなら分かるけど
単に戸籍や手続きに無頓着&いい加減で未入籍だったのならダメだね。
そういう履歴を話してないってのは問答無用でダメだしね。

>>619さん、乙でした。
次いってみよう!次!

629 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 13:30:45
彼としてはなんで結納後に話したの?
やっぱ周囲の口からいずればれると思ったから?

630 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 13:32:19
親に反対されてた結婚で未入籍だったとか?

もしかしたら、彼側の親族関係は大丈夫?彼女側の親に反対されて押し切って結婚したけど
籍入れられなかったとか?
彼側も怪しいね

631 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 13:33:12
>私はそれをこそこそ隠そうとした彼に不信感を憶えてしまったんです。

627はこの一文が目に入らないらしい

632 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 13:33:46
>627
あの、違うんです。
私が嫌だったのは「結納が終わった瞬間」言ったことなんです。
私は彼が事実婚でも結婚してても、きちんと話してくれたら良かったんです。
どうして、いまなんだろう? 逃げられないと思ったの?
と、彼に聞いても言葉好なにしか語ってくれなくて。
627さんのレスのようなこと、彼も言ってました。
でも、問題は、そこではないんです。
この人はずっとこういうこと隠すのかな?
って思ったとき、少なくてもこのまま結婚はできないと思ったんです。
過去は過去で、話してくれていれば、割り切れたと思います。

633 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 13:37:59
でもさ、結婚式してから言われるよりはいいんでは?
それとも一生黙ってればいいのかね?



634 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 13:43:14
>>625
そうかもしれないです。でも、信頼して欲しかった。
彼にとっては負い目っだんでしょね。
>>628
あ、その通りですね。私、まだ混乱してますね。
後出しになってごめんなさい。
凹んでても、次、いくしかないですものね。ありがとう。
>>629
あんまり多くは語りませんでしたけど、披露宴をすれば分かることだった
からだと思います。二重に人を呼ぶわけですから。
>>630
はっきり言ってくれなかったので私も未だに把握できていないんですけど
その彼女の家の複雑さは借金もからんでいたようです。
でも、それが本当かどうかも分からなくなってしまった、というのが、今
の状態です。

635 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 13:45:25
彼の言い分だけだとなんとでも言えるもんね

前の奥さんに聞いてみないとほんとのところはわからないし

彼の仲のいい友人に聞いてみたらよかったね別れた理由

636 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 13:46:55
正直、分かりません。
一生黙られていたらすごく嫌だったと思います。
結婚式後に言われても嫌だったと思います。
でも結納直後、というのも、嫌な言い方なのはわかってますが、まるで
最初から騙そうとしていたように感じました。

637 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 13:48:03
でも、もう婚約破棄したんだよね?綺麗に分かれられましたか?

638 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 13:48:55
>633
どういう意味だ?
結婚式の前なら戸籍に傷が付く前にやめられたから?
そういう問題じゃないだろうが。
第一今の時点でも619は十分に傷ついてるはずだ。

639 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 13:49:58
結婚してから言うよりはマシだけど、結納が終わった瞬間に言うのも相当不誠実だと思う。
結婚式が終わったら、実は子どもがいて、なんて言いそうで恐い。

640 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 13:50:40
事実婚を隠してたんなら慰謝料取れるんじゃないのかな。

641 :639:2005/04/04(月) 13:51:48
>>633あてね。

642 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 13:53:23
まだ、式前に告白してくれて、よかったと思うしかないよ
結婚した後じゃなくてよかったじゃん


643 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 13:54:13
>>633
一生黙ってられるもんなら黙って隠しとおしてくれれば良かったのにね。
ま、隠しきれるものではないと思うけど。

結納が終わった瞬間に言われた彼女の衝撃といったらないだろうな。同情する。

> 私は彼が事実婚でも結婚してても、きちんと話してくれたら良かったんです。
↑これが重要だよね。
問題が事実婚がどうのじゃなくても、誠実に話をつけられん男とは結婚できないわね。

644 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 14:00:22
騙そうとしてたんでしょうな。
結納も終わったし、シメシメと告白したんでしょうな。
彼がどう言い逃れしようとも、それは当然そういうつもりだったから
そういう行動に出たんでしょうな。
不誠実以外のなにものでもないよ。

ところで、彼親はどういう対応だったの?
結納の席なら彼親もいたよね?



645 :619:2005/04/04(月) 14:01:39
自分が何者かも書き込んでなかったですね。
混乱しますねすいません。619です。
>>637
綺麗に別れられたかどうか、半年くらいかかりました。
彼も謝ってはくれたのです。
でも結納直後に何故その話をしたのかの説明は聞けずじまいでした。
二人で話せば話すほどどんどん解決が難しくなって。
私の不信感を彼も理解していたのに、最後まで、説明はほとんどなくて。
>>638
ありがとうございます。
今日は仕事さぼっちゃいました・・・。
>>640
かもしれないですね。
でもその気力はなくて。
半年でわれながら抜け殻になったような感じで。
>>642
もしかしたら、彼なりの誠意だったのかもしれない。
私には、分からないけれど。

誤解されるととても辛いのですが、彼のこと好きだったんです。



646 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 14:02:54
>>642
結納が終わったから言っても大丈夫、と判断したんだろう。
前回の招待客と重なるから、結婚式まで黙っておくというのは出来ない芸当だし。
結婚暦さえ隠すような不誠実男は他に何を隠しているか分かったもんじゃない。

647 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 14:04:28
>644

私もそれ気になった。ひょっとして彼親もグル?
619さんのご両親はどんな気持ちだっただろう・・・

648 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 14:09:41
>>644
大方、彼氏ママソあたりが息子チャソに「結納が終わるまでは絶対言っちゃだめよ〜」
とか言って、それを息子がバカ正直に守った…ってあたりなんじゃない?


649 :619:2005/04/04(月) 14:10:19
>>643
>問題が事実婚がどうのじゃなくても、誠実に話をつけられん男とは結婚
>できないわね。
643さんのレスのままです。
正直その話を彼がし始めたとき、全然理解できなくて、別れた後ホテルの
ロビーの椅子でずっとすわりこんでました。
>>644
結納の席にはご両親もいらしていました。
とてもなごやかな結納でした。
結納後、少しお茶でも飲んでいこうか、と彼と二人でホテルのラウンジに
言ったときに、聞かされました。
実は彼のご両親は、彼がもうとっくに話していると思っていたそうです。


650 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 14:10:49
んだね
普通なら彼親のほうが「うちの子は罰ですけどいいんでしょうか?」と言いそうだよね

651 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 14:12:16
で、もう彼とは会わないんでしょ?

652 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 14:15:03
早く忘れて新しい恋を探しましょう

653 :619:2005/04/04(月) 14:15:34
>>646
結納さえしてしまったら大丈夫、という印象を私自身受けました。
なんで大丈夫なんでしょうね。ちっとも大丈夫じゃない・・・。
>>487
しばらくは、親にもとても話せなくて。
お見合いではなく私が決めた結婚でしたから。
話したら、父は怒り、母は泣いていました。
なんか昼ドラみたいでバカみたいなんですけどね。

654 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 14:17:22
彼は謝ったのでしょうか?

655 :619:2005/04/04(月) 14:18:11
>>651
はい。もう会いません。
この半年で納得するまでやったから、もう彼のことは振り返らないつもりでいます。
>>652
ありがとう。
できるかどうかわからいけど、できたらいいなと思います。
でも難しいですね。

656 :619:2005/04/04(月) 14:19:58
>>654
ええ、一応謝ってました。
でもそれが本気なのか、どうなのか、分かりませんでした。

657 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 14:20:07
>>649
>648です。

>実は彼のご両親は、彼がもうとっくに話していると思っていたそうです。

ホテルに場所をとってきちんと結納をかわしたくらいだから、彼親とも
それ以前に話をする機会はあったのでしょう?そういう時にも前の結婚の
話題が出てないあたり、隠蔽しようとしてたとしか思えないや。
まして、>649の親御さんに>650も書いているように言うと思うのですよね。
なので、彼親の言ったことが本当であれウソであれ、親子ともどもあまり
信用できる人たちじゃないと思う。
今はつらくても、後できっと別れて正解だったと心から思える日が来ますよ。

信用してたのに裏切られる形で破談になると辛いよね。(実は経験者)
少しずつでも元気になってね。

658 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 14:25:36
人生はまだまだ長いよ

きっとあなたにもそのうち幸せが来ます

659 :619:2005/04/04(月) 14:32:46
>>648
それが彼のご両親はちょっと遠方にいらして、一度しかお会いしたことが
なかったんです。
だから彼が言ってたのか、どうなのか分かりません。
驚いてらしたようには見えたんですけど。
648さんも苦しい思いをされたのですね。
本当に信頼していた人に裏切られると、彼を信じた自分まで嫌になりました。
ありがとうございます。
少しずつ、元気になれると、嬉しいのですけれど。

660 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 14:35:16
619
しつこい
まだ気がすまないの?

661 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 14:43:33
>>658
ほんとうにありがとう
>>660
いえ、できればレスをしてくださる方にはレスを返そうとおもっていただけです。
もう終わった話ですから、気はすんでます。
では、お邪魔のようなので、レス、よしますね。

励ましてくださった方々、ありがとうございました。

662 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 14:48:02
>そういう時にも前の結婚の
>話題が出てないあたり、隠蔽しようとしてたとしか思えないや。

おめでたい結納の席で前の嫁の話なんぞ出す方が非常識。
彼親に罪は無いと見た。

663 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 14:48:39
>660
ウザいと思うならスルーすればいだろうがよ。
お前は何様だっつーの。

664 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 14:51:47
>>662
わかりずらい文章ですみません。
「そういう時」って、「結納するより前の時期で彼の両親と話をする機会の
あった時」という意味で書きました。
結納の席でそんな話をしたら非常識だと私も思います。


665 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 14:56:10
663

だって同じことばかり繰り返して話してるだけじゃん

666 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 15:00:36
彼の親を擁護するわけじゃないけど、619さんが結婚を承諾した時点で
彼がバツイチだと言うことも承知の上だと解釈したんじゃなかろうか。
うちの旦那親がそうだったんだけど(バツイチじゃないけど)、
「自営長男と結婚するんだから、自分の仕事は捨ててうちの仕事をするんでしょ?」
と天然で信じ込んでた。隠すとかそういうことじゃなく、当たり前のことと捉えてたみたい。
実際は旦那との間では自営の仕事はしないことで話はついてたんだけどね。

667 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 15:05:13
でも、もしその彼が本当はすごくいい人でそれ以外はなんの問題もなく
幸せになれる人だったら、惜しいかもね

許せないんだから仕方ないだろうけど
逃した魚は大きかったのだろうか?
ここまで引きずってるってことは


668 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 15:07:20
俺らは619のレスをまだ見たいわけ。
663の二行しかかけない頭悪いレスなんてみたいねーんだよ。
おまいはこんな経験したことあるんか。もっといいネタ振ってくれんの?
おまいレスしなかったらしなかったで、レスぐらいしやがれっていう厨房だろ。
うぜーのはおまえだから。

669 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 15:08:06
そんな大事な経歴を話してないという時点で
素晴らしい人間ではあり得ないよ。

670 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 15:08:47
色々ききたいのにレスしなくなっちゃね・・・。
帰ってきてくれないかなー、619さん。

671 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 15:10:51
670は何聞きたいの?

672 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 15:15:27
619が彼のことを好きだったんですと書いているのが気になる。

ウチの弟の話でなんだけど、こいつはイイ奴ではあるんだが
一方でだらしない不誠実な所もあり、嫁さんが不信感を抱くようになり
結婚してから1年未満で離婚した。
が、結局お互い好きという気持ちが強くて、また再度つきあっている・・
なかなか理性通りにはいかないようじゃ。

673 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 15:18:17
どうなんだろうね?619は彼にまだ未練ありそうだよね
でないとこんなに一生懸命書かないし
嫌いなら思い出したくもないしね

674 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 15:31:36
私は半年別れるまでかかったっていうレス見て、619は自分で納得するまでや
ってその後は引きずらないとみたな。
だから「好きです」じゃなくて「好きだった」って過去形にしてるんだと思う
だから未練ないと、私は思ったな。
「好きなのにウダウダウダ」っていうのは違うんじゃない?
こういう芯の強い人は結局良い人と一緒になるんじゃないかと思う。


675 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 15:35:18
半年かかって別れて、今ではある程度気持ちの整理ができたから
書き込みできたんだと思う。
ボロボロな時って書き込みとかなかなか出来ないと思うよ。

676 :670:2005/04/04(月) 15:35:42
>>671
結納の後ってことは結納金貰ってるよね。
あと、式場の予約とかももしかしたら。
そういうのどうしたんだろうと思ったんだ。
私がなんか結婚ダメになりそーな状態なんで。

677 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 15:37:17
675に同意。
結納後の最悪サプライズのあと、書き込みなんてできないよ〜
私はなんか冷静な印象受けたけどね。

678 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 16:09:34
>>677
おっす、オラも。
619自身は前を向いてるけど、それに対するみなさんのレスが、
結構「あれはどうたったの?これはどうなの?」って感じで後ろ向きだなと思った。
まあそれはこのスレのいつもの雰囲気なのでどうこう言うわけじゃないけど。
本人が落ち着いてるからこそこうしてレスも伸びるのだなと思った。

679 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 17:42:20
>676
619ではないがケースバイケースとしか言えないなぁ。
今回のケースのように明らかに相手方に婚約破棄されてもしかたない理由があれば
結納金は慰謝料という形で返還要求しないもんだと思うが。
逆に勝手な理由で婚約破棄するなら、こっちが結納金以外に慰謝料払わないといけないかもね。

680 :619:2005/04/04(月) 18:01:40
>676
もう消えるとレスしたのに、出てきてごめんなさい。
676さん、私の場合は結納金は全額返還しました。
両親が知人の弁護士に相談して「このケースでは返還する義務はない」
と、言われたのですが、返還しないことでかえって引きずるのもいやだったので
返還しました。
その代わり元々彼が出していたホテルの内金は彼に被ってもらいました。
結納でかかった費用については、私が出したのでそのままにしています。
友達には凄く損じゃないの? と、言われたのですが、気持ちがさっぱりしたの
で、これで良かったと思っています。
あとは結納飾りは、彼に全部処分をおねがいしました。

681 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 18:12:30
>>680

指輪は?

682 :680:2005/04/04(月) 18:32:46
>>681
指輪は一番最初に彼にお返しました。



683 :愛と死の名無しさん:2005/04/06(水) 20:32:24
619さんの場合は一応相手も自分に非があることを認めていて
謝ったから、お金のことであんまり揉めなかったのではないかな。

684 :愛と死の名無しさん:2005/04/07(木) 15:04:37
この場合、619がお金に全然こだわってないからじゃない?
私の知人の女性で結納返しすらしなかったのに、破談になったときに(破談の原因は女性の浮気)
逃げ回って結局結納金返さなかった人がいる。
ほとんど泥棒。

685 :愛と死の名無しさん:2005/04/07(木) 15:44:16
工エエェェ(´д`)ェェエエ工工
つか、それは詐欺なんじゃ。

686 :元彼女:2005/04/07(木) 16:50:05
私の元彼は新聞記者で,今付き合っている彼女は不倫してたんだって.
結婚を約束して付き合っているんだけど,彼女が不倫相手と泥沼で,
見て見ぬ振りを続けるのが苦しくなってきたと相談されちゃった?
結納交わしてないから婚約破棄にはならないけどね...どうなんだろう?
新聞記者は給料いいから,彼女が離れないらしいけど,不倫相手と
清算して欲しいよね.スレ間違えたかな??

687 :愛と死の名無しさん:2005/04/07(木) 17:05:05
>>686
仮にスレ違いでなかったとしても、モトカノが首つっこむ問題じゃないし。
そもそも日本語がちゃんとできる人の集うスレだから、ここは。

688 :愛と死の名無しさん:2005/04/07(木) 17:07:17
>>686
口約束の段階ってことかな?
お互いの両親に結婚の挨拶をしてるのかな?

式場予約や結納とか具体的に結婚に向けての
準備をしていないと婚約とみなされないって言うよね。
どの段階かはわからないけど、彼女が原因だったら
別に破棄しても大丈夫な気がする。
二股をかけていたって証拠をちゃんとつかんどかないといけないけどね。

689 :684:2005/04/07(木) 17:23:02
>>685
結婚詐欺すれすれだと、私も思う。
その後の消息すら知らないんだけれど、相手の男性が今度は無事結婚したのが
救いかな〜

690 :愛と死の名無しさん:2005/04/07(木) 17:26:50
新聞記者の彼が686と別れた理由がよくわかる

691 :愛と死の名無しさん:2005/04/07(木) 17:37:41
モトカノしか相談できる相手がいない新聞記者のがイタイけどなあ。
イマカノにも振り回されてるだけだし。

692 :愛と死の名無しさん:2005/04/07(木) 17:38:51
686のレス、三回じっくり読んでようやく内容が把握できた。
っていうか元彼の事なんてどうでもいいじゃん。

693 :愛と死の名無しさん:2005/04/07(木) 22:01:42
686は勘違いちゃんっぽいなぁ
別にモトカレの事なんて無関係だし、不倫していようが何していようが
いいと思うよ。まぁ新聞記者の男も686といい、不倫ちゃんといい、ろくな
女と付き合わないんだな。

694 :愛と死の名無しさん:2005/04/08(金) 16:33:24
>>684
それ、私のことですか?
お返ししたはずだけどな・・

695 :愛と死の名無しさん:2005/04/12(火) 13:00:39
友人が婚約破棄したよ。
なんでも相手が人に言えないバイトをしてたのが原因らしい。

696 :愛と死の名無しさん:2005/04/12(火) 13:06:59
恐怖新聞配達とか?

697 :愛と死の名無しさん:2005/04/12(火) 13:16:48
フーゾクとか?

698 :愛と死の名無しさん:2005/04/12(火) 16:03:32
なんか裏ビデオの編集に関わってたらしいんだよね。

699 :愛と死の名無しさん:2005/04/12(火) 19:01:32
裏ビデオの編集なんて程度のバイトでも婚約破棄されるんだ・・・。
私なんて、デリヘル・えんこー・らんこー、あと会社の後輩ともやったっけ。
相手の家で結婚調査とかしないことを祈るしかない。
うまくいったらラッキーぐらいの気持ち。

700 :愛と死の名無しさん:2005/04/12(火) 19:07:11
700

701 :愛と死の名無しさん:2005/04/12(火) 19:28:03
>>699
相手も喪前と同じレベルのドキュソだったら無問題だろう

702 :愛と死の名無しさん:2005/04/13(水) 12:20:08
でも 今現在 不倫とかフーゾクやってなくても わかるもんなの? 雑誌とか出て証拠あるなら別だけど

703 :愛と死の名無しさん:2005/04/13(水) 13:01:42
>>702

探偵に調べさせれば分かっちゃうよね。ちゃんとした家なら、調べるでしょ。

704 :愛と死の名無しさん:2005/04/13(水) 15:14:40
今は、「ちゃんとした家」かえって調査しないと、調査会社の知人がいってました。
顔合わせの段階でわかるでしょうし。
多いのは、やはり自分はもう上層階級と妄想している成金系。

705 :愛と死の名無しさん:2005/04/13(水) 15:28:50
相手の家柄聞いて、心配なら探偵に依頼するでしょ。

706 :愛と死の名無しさん:2005/04/13(水) 15:30:14
いやいや、だから裏のコネでもう顔合わせする前にはわかっているということ。

707 :愛と死の名無しさん:2005/04/13(水) 15:45:41
調べておかないと都合が悪いのか?

708 :愛と死の名無しさん:2005/04/13(水) 16:46:42
699みたいなのがいるからねぇ・・・

709 :愛と死の名無しさん:2005/04/13(水) 16:46:43
つか、どんな家柄だろうと本人が立派であれば反対されないことがあるけどね。
特に男性の場合、学歴・会社がものをいったりするし。
あとは相手の気迫だな。
「この人と結婚しないならば誰ともしないor家をでる」
とかな。
これで結婚した例をしっているが、十分幸せそうだ。

710 :愛と死の名無しさん:2005/04/13(水) 17:15:36
>「この人と結婚しないならば誰ともしないor家をでる」
こんな台詞で折れる親なら簡単でいいなw

711 :愛と死の名無しさん:2005/04/13(水) 17:45:51
>>709
家柄というか、親だよ。大事なのは。
親が若いのに無職だったり、サラ金に手を出してたり、あと持ち家ないってのも駄目。
子供にたかられそうだもん。

712 :709:2005/04/13(水) 17:48:01
いや、実際はこんな生温い話じゃないのよ。
それこそ、生きるか死ぬかですよ。
子供が死んでも構わないという親はそう多くはない。
特に一人っ子ななら。
逆に兄弟がいたら、この子はもういい、と割り切れる親もいる。

713 :愛と死の名無しさん:2005/04/13(水) 17:52:23
>>「この人と結婚しないならば誰ともしないor家をでる」
それで結婚して結局家柄の違いで1年持たず離婚しちゃったカップルがいる。
あの情熱はどこ行っちゃったんだよ。

714 :愛と死の名無しさん:2005/04/13(水) 17:58:59
>712
なんか某電化を思いだしたので素直に良かったねと言いたくなくなった(w

715 :愛と死の名無しさん:2005/04/14(木) 02:41:20
二股を掛けられていたことを知ってしまった。
結果的に私を選んだわけなんだけど、
両天秤に掛けて「どっちと結婚したら得か」みたいなことを考えられてたっぽい。
もう一方の女の子は私より美人だけど派手に遊んでる感じだったし、仕事もできる子だった。
私は地味に生きてて家庭に入ってくれる?って聞かれたらすぐに頷いちゃったし。

婚約解消の話をしたら物凄く焦ってたし謝ったりもされて、そういう姿を見てほだされそうになったけど、
もう一方の子と会って話をしたら、結婚しても関係は続けるみたいなことを言われたと聞いて、すっぱり解消した。
今はしてよかったと思ってる。もしかしたら↑のはもう一方の子の嘘だったのかもしれないけど、どうでもいいや。

716 :愛と死の名無しさん:2005/04/14(木) 08:47:26
>>715
たとえ彼女のセリフがウソでも二股かけてる時点で×!
そんでもって、彼女にそういうセリフを言わせるような付き合い方(切れ方)を
してたってことでも×!

とにかく結婚詐欺ならぬ「人生詐欺」に引っかからなくておめでとう!
よいご縁がございますよう。

717 :愛と死の名無しさん:2005/04/14(木) 10:05:30
>715
どの時点で別れたんですか?結納前?

718 :愛と死の名無しさん:2005/04/14(木) 19:30:30
ひどい話だ

なんで二股がわかったのかな
うちの彼は大丈夫だろうか・・・
気をつけるポイントなどあれば教えてくだされ




719 :愛と死の名無しさん:2005/04/14(木) 21:41:58
と言うか、何故二股してたのに気付かないのか?の件についてだが

720 :愛と死の名無しさん:2005/04/15(金) 10:06:10
二股なんて相手がよっぽど下手じゃない限り気づかないと思うけど。

721 :愛と死の名無しさん:2005/04/15(金) 12:02:40
というか、二股なんてよっぽど馬鹿じゃない限り気づくと思うけど。


722 :愛と死の名無しさん:2005/04/15(金) 13:13:24
>721
それは君が二股かけた経験があるからだよ。

723 :愛と死の名無しさん:2005/04/15(金) 13:59:19
確かに浮気した経験のある人の方が
思いあたる節が多そうですね。

724 :愛と死の名無しさん:2005/04/15(金) 14:22:49
思い当たる節がボキボキ痛いわ。

725 :愛と死の名無しさん:2005/04/15(金) 15:34:49
今まで二股あったけどバレた事など一度もない。

726 :愛と死の名無しさん:2005/04/15(金) 18:30:08
>>725
そう思っているのは自分だけかもしれない

727 :愛と死の名無しさん:2005/04/15(金) 18:36:20
>725
どっちの相手も真剣に725を見てなかったんだよ。

728 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 01:01:29
お互いの両親への挨拶も済ましていたが、定職につけない男で
まとまった金もないので結納もしなかった人。
心が優しいからだと信じて、貧乏でも二人で働いて生きていこうと思った。
とりあえず安定した収入をと頑張ってくれだしたが
仕事の失敗を穴埋めする為にヤミ金ぽいところで借金をするようになった。
借金を返すための借金・・・。結局その苛立ちから
「お前のせいでこんな目にあっている!」と怒鳴られるようになり
人生をともにする人間ではないと思い、別離。
最後の言葉は「お前の親には適当に言っとけ」でした。

口約束でも婚約は婚約だと思うけど…


729 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 01:05:40
そんな男に一生を台無しにされなくて良かったね…

730 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 01:07:10
一体どうしちゃったんですか

731 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 04:02:35
私の友人は二重結婚詐欺に遭って、今大変です。 友人は2年間彼と同棲し
やっと婚約をして、海外で式を挙げました。 でも帰国後旦那になった彼には
奥さん・子供が居て離婚してなかったのです・・・ ずっと別居状態で会ってなかった
そうですが、私の友人にはバツ1と嘘を付いてたらしいのです・・・
友人にどう声を掛けようか・・・ 

732 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 04:07:09
人の苦しみはその人しか解らないからなあ
周りは話をウンウンと聞いてあげるくらいしか、出来ないと思う
立ち直る事も本人しか出来ないし


733 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 04:14:17
つか重婚って罪でしょ?重婚じゃなくても詐欺でしょ?
私だったら友達甲斐に、精神的なフォローはしないで
結婚トラブルに強い弁護士とか慰謝料の相場とかを調べたりして
プリントアウトを渡すかも。
渦中にいる本人は精神的なところがつらくて実務での対処どころじゃないだろうから。


734 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 04:19:49
ああ、確かにそれもそうだね
その意見に1票

735 :715:2005/04/16(土) 04:23:32
こういう話の例に洩れず、相手は多忙な仕事をしてました。
そのわりにドタキャンとかもなく、あっさり泊めたりもしてくれたのでまんまと騙されてた。
でも私の場合、付き合った経験自体が少なかったので、見抜く目がなかったのかも…
婚約解消した後友人に『知ってたけど幸せ壊すのもなんだと思って黙ってた』
といわれて、案外周りにはバレてたのかなと思った。ていうか教えてくれ、友人よ……

婚約破棄した後の方が大変でした。結納済ませた後だったものだから、向こうの親が実家の前で土下座して
「女とは切れさせるから考え直してください!」とか言ってて恥ずかしいったら。
田舎なもんで、未だに近所では語り草らしいですよ。
仕事も辞めてたから再就職先見つけなきゃならなかったし。前よりいいとこ見つかったけど。


>>731
結局のところ自分自身で答えを見つけるしかないと思うので、
せめて混乱している胸の内を整理するお手伝いをしてあげるといいかも。
具体的には話を黙って聞くくらいしかないけど。そして結構重いけど。

736 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 04:24:08
>732 ありがとうございます。 
わたしもさっき知った事実なので動揺してますが 調べてみます

737 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 04:33:36
さっき彼女からメールがきました。 明日両親へ説明しに行くので一緒に
来て欲しいと・・・ 私は一緒に居る事しか出来ませんが、支えになりたいです

738 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 04:35:40
>>737
あなた誰なのー

739 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 05:31:28
>738 私は彼女といつも一緒に居た友人で 離婚してないのが分かったのも
私の一言から始まりました。 海外挙式で新郎の親族・友人が一人も
居なかったこと、以前盗聴機をしかけられてたことなど不思議に思ったことが
多かったので彼女に調べようと言ったのが私なんです・・・・

740 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 06:08:12
>>737
ってか、続けるなら名前欄にレス番入れなよ。
「さっき彼女からメールがきました。」っていきなり書かれてるから、
妄想癖のあるの池沼かと思ったよ(w

741 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 06:17:33
>740
そうだね、同意

>739
家族内の話に家族が介入するのはどうかと思うよ
でも、彼女に約束してしまったのなら発言には十分注意すべきだし
740さんの指摘されるような事はせず、筋を通して
発言する前には周りの一人一人の顔を見てから発言するように心がけるべきだと
個人的に思います。

742 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 19:08:10
>>741
あんたの言ってる意味がわからん。
740の指摘してる事をせずって
レス番入れるなって事か?

743 :740:2005/04/16(土) 21:49:43
>>742
だよね。
私も(゚Д゚)ハァ?って思った(w

>>731と被害に遭った友人って、いい大人なのにベタベタしすぎじゃない?
なんで友達とはいえ第三者が話し合いに同席するんだよ。

744 :愛と死の名無しさん:2005/04/16(土) 21:52:17
>743
ベタベタしすぎというよりショックでまともな考えが浮かばないんだと思う。
実際731が同席するかどうかはともかく、家まで送ってやるくらいは
した方がよさそう。

745 :愛と死の名無しさん:2005/04/17(日) 01:35:58
詐欺の被害者という事になるし、事態が酷すぎるからなぁ
自分よりは冷静で状況も同じくらい知っている人に
ついて来て貰いたいと思う気持ちは分からないでもない。
それに事態発覚の最初から噛んでるみたいだし、毒食らわば皿までって感じだな…
説明だけして、その後の家族の話し合いの席は、早々に自体するのはどうだろう。

746 :愛と死の名無しさん:2005/04/17(日) 14:07:59
私の友達もバツイチだって言う人と付き合って結婚の約束してたけど
実は離婚してなかったって目にあった子いるよ。
その時はお金のやりとりが発生してなかったからケコン詐欺にはならないと
言われたらしいけど、これは損害賠償請求できるね。

747 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 04:14:47
勿論できるよ。知り合いもそれやられて弁護士に相談中。
メールとか手紙とか証拠になるもの全部保管して。
結婚してたと知ってからは絶対に二人きりで会わない。
知ってからも関係が続くと不倫ということで逆に慰謝料を取られる。などなど
話してた。泣き寝入りはしちゃダメだね。ガツーンと痛い目見てもらいましょう。

つーか、裁判始まったら離婚されて独身になったりしてw

748 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 08:52:34
>>747
離婚して「こっちで面倒見て〜」とくっついてこられてもイヤだよなあ。

749 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 10:09:22
まあ、詐欺の被害に遭う人っていうのは、結局頭が悪いんだよ。

750 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 11:47:09
まあ749みたいなヤツに限って何でも他人のせいにするんだけどな。

751 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 11:51:59
詐欺師は上手いっていうから、絶対騙されないって言う人に限って
騙されやすいという。
こういう人に限って「騙された」と認めたくないから、深みはまる。

752 :愛と死の名無しさん:2005/04/18(月) 11:54:38
>>751>>749へです。


753 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 20:27:48
破談になった当人ではないのですが、愚痴らせてください。

私の友人で、20代半ばの女性がいて、大学時代からの彼氏と婚約。
式は5月の連休明けに予定されていたのですけど、先日いきなり破談になりました。

元々、彼の母親が、「長男であととりである息子にふさわしい」
という相手を、「親として見つくろってあげてたのに」それを差し置いて、
「息子をたらしこんだ女」として、友人を疎んじていたようです。
その人と会った事は有りませんが、遠縁のお茶の先生のお嬢さんと聞きました。

でも、知り合ったきっかけは、ふつうに大学の同じ学部の同じゼミにいたとき、
彼のほうが一目ぼれしたことからです。仲を取り持ったのは
当時の助手(今助教授)です。告ったのも彼で、
プロポーズしたのも彼、たらしこんだわけではないです。
同じゼミで一部始終見ていましたので間違いありません。

友人はいわゆるちゃんとしたお家の身持ちの堅いお嬢さんで、
性格もおとなしく、学業も仕事も至って真面目にこなしていて、
ご両親もご兄弟もちゃんとしたひとばかり。
ちょっとおっとりしていて、口下手なところもご愛嬌。
欠点も有るけど、いわゆるDQNとは程遠いタイプです。




754 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 20:29:29
何で破談になったのかと言うと、
彼女のお兄さんのお嫁さん(義姉)のお父さんが、刑事事件を起こしたから。
続き

兄夫婦はすでに別居して離婚の調整中らしいのだけど、詳しいことは割愛しますが、
その事件ではぶっちゃけ義姉も被害者です。結構悲惨な生い立ちの人らしいのですが、
遊びに行くと手作りのお菓子とかご馳走してくれて、いい感じのひとで。
その事件で婚家に悪影響が出ないように、身を引いてくれたそうなんですよ。

でもその事件、狭い田舎町で知れ渡っちゃって、結局大騒ぎ。
それを聞きつけた彼母が鬼の首でも取ったみたいに騒いで回って、
さらに友人にねちねち言い出したり彼女実家に乗り込んだりしてしまって、
いたたまれなくなった二人が仕方なく式を中止することになっちゃって。

本人は皆に申し訳ないって毎日泣いてばっかり。
彼女は悪くないけど、正直彼はもっと出来ることあっただろうと思う。

でも、このまま結婚しても毎日いびられるのは目に見えてるし。
そんな姑のいる人と結婚しなくて良かったねと言いたい気持ちと、
あんなに頑張って説得してやっと認めてもらったのにって気持ちと、
何でこんなことがこんな時に?って気持ちがあって、複雑。

部外者なのでなぐさめるしか出来ないけど、
ムカつくしやりきれない。

755 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 20:31:28
すんません、切るとこ間違えました。
三行目の 「続き」 は一番上に書くつもりでした。
読みにくいし長文だしまちがってるしごめんなさい。

756 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 20:33:29
>>753-754
ん〜、そんな姑のいるところに嫁に逝かなくて良かったと思うしかないですな。
その時の彼氏の対応が気になる。


757 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 20:37:05
ちょっとその元婚約者の男もへタレでないの?
破談にすることで友人さんを守ったつもりなのかも知れんけど、
なんか逃げたっぽく見えるんだよねー。

758 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 20:45:17
753です。
その彼は気の弱いタイプで、確かにへたれといわれても仕方ないかも。
母親に押されまくりでそだったっぽいです。
友人を守り抜くことから逃げたように見えるのは、
私が友人のこと気の毒に思ってるからだけじゃないと思うんです。
誰のことも悪く言わない友人の為に、怒鳴り込んでたいくらい、
私はムカついてるんですけど、そうもいかないので我慢します。
ホントーに腹がたちます。


759 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 21:00:36
人はいいがヘタレな息子と、無茶苦茶気の強い強引な母。

そういうのって一種の共生関係ができていて、引き離すことは不可能。
イソギンチャクとクマノミのようなもの。

賢明な人は関わってはいけません。そっと避けて通るのみ。

760 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 21:12:32
>>753
お友達さんはかわいそうだけど、一生そのトメで苦労するよりさっさと切れることができた
(しかも結婚前に)のはすごくラッキーだったと思うよ。
いい人ならもっと幸せにしてくれる男が絶対に現れるって!



761 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 21:13:48
>>758
あなたみたいに怒ってくれる友達がいるような人なら、
これからもっといい人と出会えるよ。

762 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 21:42:08
兄・義姉・妹そろって不幸続きなのも気の毒な話。
これからいいことがあるように見守ってあげて(・∀・)

あなたの怒る気持ちはわかるけど、
一番怒っていい友人さんがこらえてるのに
あなたが爆発したらいけないので気をつけてね。

763 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 21:44:42
>>753
吐き出してすっきりしたら、お友達さんを見守ってあげてください
世の中には理不尽なことが多いけど
次は幸せになれるといいとおもう

764 :愛と死の名無しさん:2005/04/19(火) 23:08:23
>>753 
思い違いでなければ、この兄嫁とおぼしき人の話、
どっかで見た気がするんだけど
気のせいかなあ?
たしか2ちゃんのスレかあほーのトピかどっちかで。
小町……じゃなかったと思う

765 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 00:05:03
私の友達の話。一回り年上の彼氏(25と37)と知り合ってひとめぼれ同士で
三ヶ月で結婚決めて、お互いの両親に挨拶すませて、結納して、
仕事も辞めて、結婚前に同居し始めたんだけど、前の彼氏に性病うつされてたのが発覚して、
五ヶ月で婚約破棄。彼氏がそのこと親に話して、彼氏の親がストップかけたらしい。
彼氏は別れたくなかったみたいでその後もずるずる会ってたみたいだけど、
別れたくないなら、37歳にもなって両親に話すかねえ?
友達は慰謝料もらったみたいだけど、仕事も辞めてアパートも引き払ってたのに
気の毒‥。ひとめぼれで結婚考えられるくらいの相手なら
カコの事くらい多めにみれないのでしょうか?
まして親にチクるって?後日、聞いたらその男バツ一で何度も婚約破棄してるらしい。
人事ながらなんかムカムカ( `,_ゞ´)y━・~

‥‥というのが他スレに‥

766 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 00:25:14
親と婚約者との間で上手く立ち振る舞えない人が破談になったりするのが
このスレ見ると多いみたいだね。

767 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 05:59:58
困難を目前にしても添い遂げられるのが永遠の伴侶

それ以上でもそれ以下でもない

ある程度のハプニングはリトマス試験紙のような物で
逆に結婚前にそれが現れたのはラッキーと言うべき

768 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 06:43:09
>>767
ええこと言わはりますな〜

769 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 07:53:49
>>762
>兄・義姉・妹そろって不幸続きなのも気の毒な話。

まぁ私が新郎の母親の立場で、新婦の兄の嫁さんが
本自身悪くなくて身を引いたと言うのなら
それを支えきれない兄のほうに嫌悪感を抱くけれどね。

>>767が書いたように支えあうのが夫婦だし
体裁の悪い事があればすぐ離婚しちゃうような家から嫁はもらえないよ。

770 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 08:22:08
>765
バツ一でありながら、何度も婚約破棄ってコトは
親との調整はヘタかもしれんが、婚約までたどり着く恋愛のスキルは高そうだね。
そこまで至れないヤツって今多いじゃん。

771 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 08:37:19
恋愛はできるけど結婚はダメって人いるよ。
外見マアマアで人間的に幼い人とか。

772 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 08:43:31
>>769
お兄さんが情けないのには同意。
義姉が身を引いた理由が、
義妹の婚約者の小うるさい姑(予定)と世間体
だったらそっちはものすごい不幸。

体裁の悪いことがあったらすぐ離婚する家でも、
体裁が悪いのに離婚しない家でも、
どっちでもこの姑ババアは破談にするか、
嫌味のネタにしたものと思われる。



773 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 08:46:28
>体裁の悪い事があればすぐ離婚しちゃうような家から嫁はもらえないよ。

うん、兄夫婦が離婚したらこう言っていびったんだろうなと予想。



774 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 08:53:52
幼女連続誘拐殺人の宮崎勤の妹は、事件中に見合いしていたのが破談になったそうだ。


775 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 09:04:05
破談になったあと、やっぱり結婚したと思ったが。
お見合いだったけ?初めて聞いたぞ。

776 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 11:48:12
>765
「おふくろー彼女性病持ちなんだよー」とか言ったのかしら?

777 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 11:54:24
>>776
「ママーーン!婚約者子がマソコにビョーキ持ってたぁ〜〜(T△T)」
「んまぁああ!汚らわしい!結婚なんて辞めなさい!(`Д´)ノ」
「はぁ〜い♪」

に1票。

778 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 11:55:59
>>765
その友達も友達だと思う。つめが甘すぎ。
男性は過去のことって結構気にするものだよ。
ま、親に言う時点でその男も終わってるけど。

ひとめぼれで結婚を考えるなんて一番簡単だよ。
良いとこしか見えてないんだから。
長く付き合って結婚を考える方が難しい。


779 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 12:09:51
婚約者が性病持ち、って、普通ひくだろ。

780 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 12:16:32
でも性行為なくてもかかる病気ってのもあるじゃん。


781 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 12:25:59
でも、元彼からうつされたって話なんだから
100%「性行為によって」うつされたわけだしね。

782 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 12:31:54
つーか一目ぼれされる位の器量良しの25才なのに
わざわざ一回り上のマザコンオッサンと結婚しなくてもいいやん

783 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 12:54:33
性病でもいろいろあるからなあ。
どんなものだか詳しく知らないけど、イメージとして梅毒とか淋病とか
だったらどん引きする。ましてやエイズとかだったら命にもかかわる。
ひとくくりに「性病」といってもね……

784 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 14:02:07
>>783
第三者が知れるような性病…ということで、命にかかわるような病気では
ないのかなー、と思った。真相はわかりようがないけどね。

>>776
かわいいボクチャソの白いブリーフを洗おうとしたママソが汚れを発見
→ボクチャソを問いただした所、あっさり白状
なんてどうよ?w

785 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 14:08:14
>>764
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108838064/459
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108838064/475-476
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108838064/481-482
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108838064/598-599
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108838064/606-607-608


これのことか?
読んでて腹立ってきたよ。

786 :愛と死の名無しさん:2005/04/20(水) 14:30:27
>>785 つか、リアル知り合いでなくてもひどいな。
すれ違いだけど。


787 :764:2005/04/20(水) 17:51:57
>>785
ああ、これこの話!ありがd思い出せてすっきり。


788 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 02:52:09
読んできた。兄嫁さんかわいそうすぎる。
兄といい、妹の彼といい、男どもがヘタレすぎ!

まぁ伴侶にする前にわかってよかったけどさ。


789 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 09:32:44
昨日の夜に電話があったよ。
姉、破談だってさ。
相手に隠し子がいたことが発覚。
認知だけしているそうだけど(つまり一応入籍はしてない)、父母大激怒。
元々お見合いなので姉は結構さっぱりしてて、別の機会もあるでしょうという感じ。
招待状出す前で良かったね、としか言いようがない。


790 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 09:55:08
>>789
見合いならこの時点まで隠してたのはルール違反だよなあ。

791 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:05:37
>>789
認知してたら、その子に対して養育費とか相続権とかいろいろ発生しますよ。
今のところは相続権は嫡出子の半分だけど、法律変わったら対等になる。
隠し子いるのは離婚したのよりたちが悪い。もともと無責任なんだから。

792 :789:2005/04/21(木) 10:05:56
>>790
お見合いなんだから、情報全部出すべきだよね。
私は元々その人との結婚は反対だったから、ちょっとほっとしてるかも。
だって全然信用できない感じだったもの。
隠し子の一件も、お見合い相手本人が告白したんじゃなくて、家の親戚
そこの地域の住人でたまたま知ったから分かったらしい。
式はともかく入籍をお見合いなのにやたら焦ってのはこのせいなんだろうな。

793 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:10:24
>>791
その通りです。
最初から小指の爪だけのばしたり、いまだにライマしてたりする、ちょっと
それはどうなのかな〜って人だった。
破談になって、っていうか入籍させなかった頑固な父偉し。

794 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:17:20
>>793
>最初から小指の爪だけのばしたり
オサーンなの?
最近あんまり見なくなったと思ったけどまだ、いたのか!

795 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 10:17:40
>793
お見合いなら紹介者の責任もあるよな。
仲介者はなんと?

796 :789:2005/04/21(木) 10:21:10
>>794
そうオサーンなのよ。姉と7つは違うんじゃないかな。
私はそんなのやってる人、久しぶりにみたよ。
>>795
どうも仲介者は何も知らなかったみたいね。
母の職場の人なんだけど、平謝りだったみたいだよ。

797 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 11:02:12
>>793
ライマって紐でぶら下げるペンダントですか?
あれは大人がしていると堅気に見えない。

798 :789:2005/04/21(木) 11:24:32
>>797
紐でぶらさげるペンダントじゃなくて、一時はやった手首に金色のわっかをするやつでした。
どうもお相手の一族はみんなしてるみたい。


799 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 11:32:22
>>798
ふつうにdqn一族じゃん。

800 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 11:59:19
そうだね。
私はだから反対したんだけどね。
破談になってよかったよ。

801 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 12:56:14
子有りを隠して結婚したら十分離婚理由になるよね?
子供の2,3人も作って仕事も辞めさせ身動き取れなくしてから
ばらすつもりだったのかな?ろくなもんじゃないよなあ。

802 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 12:57:57
って言うか、本当に「隠し子」だな

803 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 13:29:42
人妻と不倫して子供生まれちゃって(東京まで行ってDNA鑑定した)
その夫婦に毎月養育費払ってる男がいたなぁ。
結局離婚しないで夫婦の子供として育ててるから
あれは隠し子になるのかどうか?

804 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 16:03:36
そういえば、小指のつめ伸ばしてるオッサンって何で伸ばしてるんだろう?
うちの上司みたいにハナクソほじるため?

805 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 16:59:50
耳クソほじるためでしょ?

806 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 18:47:51
耳かきの形に伸ばせばいいのにね

807 :愛と死の名無しさん:2005/04/21(木) 20:46:28
ちっこいこけしもつけてね。

808 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 20:12:52
耳かきの片方はボンボンじゃなきゃイヤン

809 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 20:17:42
じゃあおっさんのつま先にボンボンつけとこか。

810 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 20:56:05
>>785
酷い話。
悪いけど、この家族ぜんぜんいい人たちじゃないじゃん。
妹さんは関係ないから気の毒だけどさ。
でも、私も婚約者の家族がこんな人達だったらやめようか考えちゃうかも。
自分も一番大変な時に「家族会議」とやらでまったく話し合いもないまま
放り出される可能性があるってことだもん。

妹さんの婚約者は別の理由で破棄したようだけどね。
こっちも最低だ。

811 :愛と死の名無しさん:2005/04/22(金) 21:59:27
>>810
真っ当な人が馬鹿を見る時代になったんだね。
結婚相手やその家族だけでなく、
自分の家族も信用できないなんて気の毒すぎ・・・

向こうのスレ読んだら、まだ本人が見てる可能性があるのに、
こっちの義理妹(らしき)カキコミが貼られてて、
他人事ながら心配になった。
もしホントに共通の事件の話だったら、向こうのスレの義理姉(か?)が、
貼られたレスを見て、事の顛末を知ってしまったら、
どんな気持ちになるんだろうか?


812 :愛と死の名無しさん:2005/04/23(土) 11:59:29
つーかあれだよね。
妹は自分の親と兄が嫁にした仕打ちと同じことを
婚約者一家にされたってことだよね。
妹は結婚前だったから、まだマシだったと。

813 :愛と死の名無しさん:2005/04/23(土) 13:53:26
因果応報というにはむごい連鎖だけどね。
家同士ならともかく個人には責任がないし。

結婚・婚約って難しいもんなんだ・・・・・・

814 :愛と死の名無しさん:2005/04/23(土) 17:39:34
婚約破棄されました。
しばらくは本当に頭がおかしい人になってましたが
最近やっとまともに考えられるようになってきました。
私には破棄されるような理由はないということを法的に証明するために
弁護士に依頼をしました。
まだどうなるかわかりませんが・・・


815 :愛と死の名無しさん:2005/04/23(土) 17:49:03
>>814
どんな事情か知らんがまあがんがれ。

816 :愛と死の名無しさん:2005/04/23(土) 18:03:00
>812
落ち度も無いのに、世間体ゆえに
義理姉を弾劾した家が弾劾される側になって因果応報と思ったけど、
それがすべて義理姉さんのせいにされてたらつらい。

なんの責任も無いんだからまっすぐに生きていって欲しい。>義理姉さん

817 :愛と死の名無しさん:2005/04/23(土) 20:01:18
親のこと好きになれないスレを見てきたけど、
義理のお姉さんって踏んだり蹴ったり。
何かため息が出ちゃったよ。

自分も婚約破棄経験有るけど、相手のオカンが万引きの
常習犯だった。親戚の経営するスーパーでも何回か捕まってて。
他にも色々やってて、うちの親がものすごい反対してだめになった。
呆けるほどの年寄りでも、お金がないわけでもなくて、
完全に癖になって止められなかったらしい。

私はそれでも相手はまともだと信じてたし、結婚したかったけど、
相手が親を庇うばかりに親戚の店で店長と喧嘩したと聞いて、急に冷めた。
自分勝手かもしれないけど、婚約は破棄しました。


818 :愛と死の名無しさん:2005/04/23(土) 21:11:08
>>817
いや・・・全然自分勝手じゃないから・・・

819 :愛と死の名無しさん:2005/04/23(土) 21:21:58
>>817
そういう噂とかは、隣近所に住んでないとわからないんだよね。
だから結婚前に調査入れる人がいる訳で。

とりあえず自分勝手とは思わないよ、
この場合は婚約破棄して正解だと思うよ。


820 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 00:15:16
同意。
普通なら母親が万引きしたなんて恥ずかしくてたまらないよ。
ショックで喧嘩する気力なんて出ないと思う。

親子ともどもDQNだったんだよ。
婚約破棄して正解。

821 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 09:03:08
新婦が結婚式中逃げて、元カレの所にいったらしい。

http://dapanda45.ameblo.jp/entry-ee92c1c3d08ac7f19f58f98719ff62ac.html

822 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 13:46:36
>817
そのオカンも自分のせいで息子の結婚がだめになったこと理解できてるといいけどね。

823 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 21:15:21
漏れはどうすべきなのか…

一年半前、お見合いで知り合った彼女30過ぎ。漏れは30台中盤
プロポーズは三月月後、彼女も喜んでくれて、向こうの両親にも挨拶に行き快諾。
そこから具体的に結婚までの話を進めようとした矢先、彼女のお父さんが体を壊し入院。
最初は近くの病院に入院していたが、治療方針により、東京の病院に変わった。
主に付き添い(看病は)彼女が中心のため、ほとんど東京のホテルで過ごす日々。
(兄もいるのだが、仕事の関係でメインは彼女)
それまで週1で会っていたのが、現在は月1ぐらい。


824 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 21:15:41
つづき・・・

彼女の母が疲れか、寝込んでしまった。彼女にできたら付き合っている彼(漏れ)と別れて、看病に専念してほしいと言われたらしい。
彼女自身も親孝行したい。(今しかできない。)
1年半待ってもらっているが、いつまでかかるかわからない。
5年後けりがついたとしても子供生むの無理だし、結婚するかどうかわからない。
(一生独身でもいいと言った。)
なので私に迷惑かかるので、他の人を探して欲しいと言われた。


825 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 21:16:14
つづき・・・

漏れ自身、早く結婚したいし、子供もほしいのは事実なんだけど、どうすべきか迷ってます。
無理に籍だけ入れてもいいんだろうけど、結婚生活もまともにできないだろうし、子供作るのも無理かと思います

826 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 21:25:37
彼女が親の看病したいと思うのは当たり前だけど
彼女の母親が「できたら付き合っている彼(漏れ)と別れて、看病に専念してほしい」なんて
言うのは普通ではないね。
親が依存しすぎっつーか。
やめとけそんな家。

827 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 21:28:08
馬鹿な親だ。

828 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 21:32:14
>>823
恋愛でどうしても彼女以外は考えられない!とかってんならともかく、
見合いなんだし、「ご縁がなかった」ということで。。。
考えようによっては、早めに放流宣言してくれたんだからありがたいと思えば?
縁談を断ってまで看病に…ってのは、家の事情もあるし病気の内容にもよるし
その縁談に対する力の入れっぷりにもよるので、ここで責めるのは筋違いと思う。

829 :823:2005/04/24(日) 21:44:11
>>826〜828
ご意見ありがとうございます。

>>826
漏れもそう思います。
ただ彼女がそれを受け入れた(一生独身でもいい・・・)
ってのがショックでした。

830 :823:2005/04/24(日) 21:45:06
あと、「基本的に親の面度みるのは長男の役目だ」
って言うのはだめなんでしょうか??

(さすがに本人の前では言えませんが・・・)

831 :832:2005/04/24(日) 21:52:33
>>823-828
すみません。少しフォローです。

>>彼女の母親が
「できたら付き合っている彼(漏れ)と別れて、看病に専念してほしい」

ですが、まず
「一年半も(私を)待たしておいて、これ以上待たすわけにはいかない。
(私に対して)申し訳ない」
というのが先にあって、
「(もし別れたのであれば)看病に専念してほしい」
ということです。

832 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 21:52:34
>>830
自分の都合ばかり押し付けるな。
父親を看てやりたいっていう彼女の気持ちも考えろよ。


833 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 22:00:03
結婚もしないで親の世話をして年老いていくのが
彼女の幸せだとはとても思えない。

834 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 22:07:33
その彼女が823と本当に結婚したいと思ってるなら、
父親がどうであろうと母親がどんな意見であろうと、縁談は前へ進んでるはず。
それほど823と結婚したいってわけでもなかったんだよ。
この機会に823とは穏便に破談にして、父親の容体が落ち着いたらまた
見合い市場にカンバックしてくるんじゃないの。

835 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 22:07:46
話自体には、彼女の自由にさせてあげればいいんじゃないか?
という感想を俺は持ったが。
実の親の扶養義務は、長男だけじゃなく実子全員のものだし。

>5年後けりがついたとしても子供生むの無理だし

これが意味不明。俺には良くわからん。
うちのカミさんは40で頑張って産んでくれた。
何で無理なのか解らないし、子供作るためだけの結婚なのかなとか思うし、
結婚して子供の出来ない相性だった場合はどうするつもりなのかとか。

子供の件が強調されてる割には、彼女をどう思うかはあまり触れられていない。
本当にすきなのか?見合いってこういうもんなのか?

良くわからん。相手を一人の人間としてみてるか?
好きだから婚約したんだよね?

836 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 22:11:46
>>830
基本的に親の面倒を見るのは子供全員であるべきでしょ
彼女一人に負担がかかってるのは気の毒だが
長男云々言うのは敬遠されまっせ

837 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 22:12:59
見合いする人全員がそうだとは言わないけど、
さすがに30代中盤まで売れ残ってる男は、何かしら問題があるのだなと思った。

838 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 22:19:30
>あと、「基本的に親の面度みるのは長男の役目だ」
>って言うのはだめなんでしょうか??

これはだめでしょう。旧民法の時代じゃあるまいし。
あなたと結婚する人がいたらその人に同情するわ。

839 :832:2005/04/24(日) 22:51:00
皆さんいろいろ意見ありがとうございます。

>>834
そのとおりだと思います。
婚約当初はすごく結婚で盛り上がっていたのですが、
日が経つにつれ、正直お互い結婚へのテンションが下がっているから
このような発言がでるのかなって思ってます。

840 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 22:53:27
>>834
一生独身でもいいってのは、父親の容体が落ち着いたときってのは
彼女自身年齢的に不利になっているので、最悪結婚できなくてもいいってことかと思います。

841 :832:2005/04/24(日) 22:56:41
>>838 さん他の意見ですが、これを思ったのは、看病の割合が
兄に比べて彼女の方が多いように感じたからです。

(ただ、もちろん兄とは環境が違いますし、彼女自身そこことに対して
文句を言っているわけでもありません。)

確かに身勝手な考えだと思いました。

842 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 23:31:29
>>841
>>835にはのーたっちなの?私も気になるなあ・・・


843 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 23:33:52
まあ独身な分、他に背負うものがないから彼女が押し付けられちゃってるわけだよね。
本当に彼女は気の毒だとは思うけど。

844 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 23:41:31
>あと、「基本的に親の面度みるのは長男の役目だ」
>って言うのはだめなんでしょうか??

彼女がそこまで乗り気で無い理由はまさにそれではないだろうかと推測してみる。
あ、その事は背は言って無いのか。
でも相手が長男で更に長男教の信者かどうかは
結婚相手を選ぶ場合最も大事なポイントの一つだから、
お見合い相手からそういうオーラが出てれば女は見抜くと思う。
そこまで言ってしまう人だとオーラは確実に出てると思うな(長男じゃなかったらごめん)

845 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 23:42:12
>あと、「基本的に親の面度みるのは長男の役目だ」
>って言うのはだめなんでしょうか??

お兄さんってことは30台だよね。
仕事してるみたいだし実子とはいえその人(だけ)に面倒見ろってのは冷たくない?
仮に結婚してたら長男嫁が見ろって言うのかな?

>>841は自分の親にもそのスタンスですか?>長男が見ろ
>>841は長男じゃないよね?
もし長男で>「基本的に親の面度みるのは長男の役目だ」 って言われたら
自分の親の看護なんてしなくていい、結婚して俺の親をみればいいって言ってるようなものだものね。w

846 :愛と死の名無しさん:2005/04/24(日) 23:43:26
彼女としても、そんな親を切って結婚、って元気もないんじゃないかな。疲れてそうだ。

847 :832:2005/04/25(月) 00:09:48
>>835 842

40で子供生むってのはですね、
世間一般的に高齢出産なので無理と言ったまでです。
(835さんの嫁さんのような場合もありますが・・・)


848 :832:2005/04/25(月) 00:15:39
>>835

子供のことばかりで彼女のことふれてませんでした。
すみません。

お見合いなので、子供何人ほしとか、そんな話は最初からしていました。
お互い気に入ったので、結婚して子供作って幸せな家庭をってことばかり考えていました。
(正直、結婚して子供の出来ない相性だった場合のことはあまり考えていませんでした。)


849 :832:2005/04/25(月) 00:19:33
最近友人で子供生まれたことを彼女に話していたので、
彼女もそれに対して気をつかっていたかもしれません。

もちろん彼女のことは好きです。
ただ、お見合いですから、条件はどうしても先行してしまいました。
彼女と結婚したけど、私が40歳で小梨というのが想像できませんでした。



850 :832:2005/04/25(月) 00:21:05
でも彼女が本当に好きならば
それでもいいか、受け入れられるか
(40で結婚、小梨)今晩考えて見ます。

851 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 02:17:24
考え方がすべてにおいて旧民法よりなんだよな
パートナーとなる妻が欲しいんじゃなく
子産みマシーンとなる嫁が欲しいんだろう
親の介護を決心した彼女の賞味期限を
勝手に決めつけ心配するのも失礼な話だな
ま、彼女は正しい選択をしたと思うよw

852 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 02:18:07
相談内容以上に、都合の悪い問いを完全にスルーするところが気になる。
答えない所から見て長男なんだろうなと推測されるが。

853 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 07:32:42
レス番が微妙にズレてる件について。
それともジエーン??

854 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 07:45:11
俺は結婚してもうすぐ2年になるけれど子無し。

元々嫁さんの方が子供が産みにくい身体とは判って結婚したし
もしかした調べていないから俺の方に問題があるかもしれない。
このまま子供が出来なければ養子と言うことも二人で話し合っているし、
いなくてもいいか、という話もしている。

デモな、それでも自分の子供がほしいという思いは拭い切れないし、
その思いは誰もとめられないと思うよ。

女性からすれば確かに832の意見は
「女を子供産みマシーンとする旧民法の考えなんだよ」
となるかもしれないし、俺自体もそう思われるかもしれない。

しかし、俺がどうがんばっても、例え性転換手術をしても
俺の子供は俺の嫁さんしか産む事は出来ないんだよ。
俺の体が正常で、よそで愛人を作って産んでもらっても
それは俺の子供ではあるんだろうが、俺と嫁さんの子供ではない。

愛する人に子供を産んでもらいたいと言う意見を、そんなに強く攻めないでほしい。

855 :832:2005/04/25(月) 07:50:34
>>852

すみません。都合の悪い質問って何でしょうか?

私は長男です。私の両親は死去していますので、介護の必要はありません。
今から会社ですので、これ以降の回答は夜になります・・・


856 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 09:00:54
>>850
http://www.akanbou.com/ninshin/main.html
■「妊娠を望む女性が4年以内に自然妊娠する確率」
30歳 約91%
40歳 約64%
この数字をどう見るか。
40歳から4年経てば、閉経する可能性も大きい。

857 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 09:13:53
>>854
そんなに子供欲しいなら、結婚して2年も経つのになんで自分の精子調べてもらってないのさ?
藻前の意見はすべて自分の精子が正常かどうか調べてもらってから言えるものだと思うけど?





858 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 09:50:44
そりゃー嫁さんのせいにしておけば楽だもんねー。
自分が不妊認定をうけるのが怖いから嫁さんのせいにして言い訳してる。
ご立派な意見だこと

859 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 10:26:04
それは厳しすぎるんじゃ。
奥さんが子供が出来づらい体ってのは分かってるんだし、
>>854の生殖能力調べても、問題あっても「お互いが原因だったね」。問題なかった場合「やっぱり奥が原因だね」ってなるだけでなにもプラス面はないと思うけど・・・


860 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 10:49:22
>愛する人に子供を産んでもらいたいと言う意見を、そんなに強く攻めないでほしい。

このことを責めてるんじゃなくてね。あなたの気持ちは正しいよ。
俺だって同じ事思ったし。一緒に育てることは出来ても男は産めないから。
産む人の辛さは共有できないけど、その分カミさんを敬って大事にしてる。
ありがたいよね、痛い辛い苦しい思いして産んでくれて。
どんなに好きでも変わりに産む事は出来ないから申し訳なかった。
うちは高齢出産に当たるからリスクもあって。
最後の選択はカミさんに任せたよ。俺の体じゃないし。
俺の気持ちがプレッシャーにならなかったかといったら自信ないけど。スマン。

>>832さんの場合はね、婚約者への愛<子供欲しい に見えるから、
皆が???になってるの。あなたは奥さんを愛してるし、
出来なかった場合のことも考えてちゃんとしてる。
また別のケースなんだよ。

861 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 10:55:01
>>857
>結婚して2年も経つのになんで自分の精子調べてもらってないのさ?

2年だから調べていないんだが?
その間に出来ればお互い一番いい方法だろ。
別に黒白をつけるのは自然に身を任せてからでも良いだろ。

>>858
>そりゃー嫁さんのせいにしておけば楽だもんねー。

なら逆に俺が検査して問題がなければどうなるんだ?
嫁さんは気が楽になるのか?
あなたなら子供産まなくてよかったと思えるのかな?

>>859
そうなんだよ。
お互い悪いところを探したからってなにもいい事はない。
ただ、治療できるとなれば話は別。
そう言う考えで3年を契機に調べに行くつもりではあるけれどね。



862 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 10:57:39
検査に付いては、もともと出来にくい性質なら、
お互いの体質の相性を調べるのはどうかな?
普通の出来る出来ないの検査と別に有るから。
もちろん徹底的に全部検査して不妊治療をするなり、
子供を望まない方向にするなり、話し合って決めればいいし。
うちはやったけど、出来にくい相性だったけど、何年か後に産まれたよ。
出来るように治療したわけじゃないけどたまたま。
こういうことも有るんだよね。

一番大事なのは話し合いだと思う。
スレ違いの寄り道スマン。あと、くどいかも知れん。御免。

863 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 10:59:09
>>860
こういう雰囲気でこんな事を書くとまた誤解されるかもしれないが

正直羨ましい。

奥さんをお大事に。

864 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 11:01:37
>>862
そうだね、話し合いは大事だと思うし
出来るだけこの事に関しては話し合っているつもりだよ。

ありがとう。

俺もこれ以上のスレ違いはやめておくよ。

865 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 11:07:42
>なら逆に俺が検査して問題がなければどうなるんだ?
>嫁さんは気が楽になるのか?

そう、これが辛いんだよ。
俺はいっそ自分が原因なら良かったと思った。
最初はカミさんに内緒で調べにいったんだよ。
カミさんに、自分が原因だなんて思いはさせたくなかった。
結果自分のナニはおkで、最終的には相性の問題だったけど、
その時、「ずっと出来なかったら、俺が原因だって言おう」
と思ったんだよ。「黙って調べなおしたんだよ」って。

ナニを取るのは恥ずかしかったw
でも女の人が足を開くより恥ずかしくないと思うから。
カミさんの泣くのは嫌だもんね……


866 :865:2005/04/25(月) 11:09:13
延々スレチガイで正直すまんかった。
マジすまんかった_| ̄|○
皆さん許してください。

867 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 11:35:56
男はこういうの美談に感じるのかなぁ…
女の私には正直微妙だ

868 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 11:36:49
>>866
次からは気をつけれ。あとスレタイ嫁。

869 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 11:41:25
>>867 美談っつか、うらやましいよ。
うちの姉の離婚原因はこれだ。
子供が出来ないのを姉のせいにされた。
再婚した今姉は二人の子持ち。
姉の元旦那が上の男性みたいだったらよかったのにと思うよ。



870 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 11:44:19
再婚したら出来たんなら、原因はお姉さんじゃないよね?
元ダンナの家の人たちもっとちゃんと教育しろよ・・・

婚約前にはこういうのわかりづらいんだよねえ。


871 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 11:49:13
>>869
そういうのって調べて慰謝料とれないの?


872 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 11:56:10
>>871
姉のほうがノイローゼ寸前になって逃げ出したから、ちょっと難しい。
義母にいびられたんだよ。証拠がなくて、財産分与だけ。
子供が出来ないことは、表立った離婚原因じゃなかったから。

ホント、婚約結婚の前に先方の親族の気質を見るのは必要。
私は結婚するまですごい怖かったよ。
865さんみたいな旦那をもった奥さんうらやましい。

873 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 13:16:33
>ホント、婚約結婚の前に先方の親族の気質を見るのは必要。
離婚経験者からよく聞く話だけど、実際はどうやって見ればいいの?
だって普通はそんなに会う機会ないだろうし、あったとしてもお互い猫かぶってるだろうし。

874 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 14:06:07
>>873
ちょっとでも「?」って思ったら、全力で離脱することだね。
ここのブルースレなんか見てると、義両親に対して違和感、いらだち、嫌悪感等々
既に持っているのに、それでも「なんとか彼を信じて前向きにがんがります!」とか
健気に言っちゃってる人多いけど、なんだかなあって思うよ。

875 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 14:40:16
>>874

>ちょっとでも「?」って思ったら、全力で離脱することだね。

それじゃ結婚できないと思う。家によって異なる事柄なんていくらでもある。

876 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 14:45:46
うちの従兄弟、姑に言われて半ば無理矢理不妊検査させられてたよ。
今は環境ホルモンのせいなんかで、男性側に理由がある方が多いらしいというのに
何年も彼女だけが理由も無く疑われ続けて、彼氏は検査もさせられず。
最後はおなかに穴あけて調べる方法で、数日入院していた。
最終的に、彼女にもちょっとは出来にくい原因あったけど不妊という程でもなく
どちらかと言えば、彼側の問題が大きいと判明。
まだ離婚してないけど、子供は欲しくなくなったって言ってた。
子供いると、もうどうしようもなくなった時でも逃げにくくなるからって。
正直何故今すぐ離婚しないのか理解出来ない。

スレ違いかもしれないが、上の彼みたいな考え方が出来る男がいいよやっぱり。

877 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 15:02:52
夫婦が対等でない結婚してる人が
たくさんいるんだね…


878 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 15:23:27
>>855
ご両親がすでにいないならあとはあなたの気持ひとつじゃないの?
結婚してからも介護すればいいよと言ってみたら?
共働き夫婦みたいに平日は介護に通って土日はお兄さんお母さん頑張れって
ことじゃだめなの?
それでも彼女が嫌だというなら誰かが書いてたように
そこまでして結婚したい相手じゃないんだろうなと思う。

879 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 15:23:39
>>873
DQNという言い方は悪いかもしれないけど、
なんともいえない空気の悪さとか非常識さとかそういう感じで
滲み出るものは隠し切れない場合がある。

自分はそれを見抜けずにひどい目にあったよ。
色々書いたらすれ違いだから省くけど、たとえば
二回流産した後勝手に不妊検査の予約入れられて、
仕事休ませられて無理やり行かされた。

今思えば、ああ、そういえばあそこが・・・とか思い当たる。
結婚前によーく見ておかないといけないって身をもって知った。
見極めポイントは相手の家族の態度くらいしかない。
兄弟姉妹がいれば、長時間観察すると素が出易いかも。

上手に猫かぶられたらちょっと難しいけどね。




880 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 15:43:56
>>878
その彼女、親兄弟に洗脳されてるんじゃなかろうか。
一年半付き合った彼氏と別れてまで親の下の世話したい女がいるだろうか。

881 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 15:53:52
>>880
人それぞれ。私なら親をとるかな。大事にしてもらったから。

882 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 15:54:06
>879
私の相手は長時間どころか短時間でDQN認定できるような家族を持ってましたw
それでも彼が好きだからとついていこうとしたけど、結局DQNの方が強いんだよね。
あいつらの常識で私は嫁にふさわしくないとされて破談にされたんだけど
あまりにもやりくちがヒドイので法的手段に出ることにしたよ。

883 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 16:03:20
>>882
HP削られる戦いだと思うが、無理せずがんがれ。


884 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 18:43:28
dd

885 :832:2005/04/25(月) 21:56:57
すみません。先ほど仕事から帰ってきました。
何か違うことで盛り上がっているみたいで・・・・

>>878
ご意見ありがとうございます。
878さんがおしゃったことももちろん考えています。
マスオさんでもいいともいいました。

でも、それはちょっとと彼女に言われたことがあります。
そこについては今度話し合うとき、きちんと聞いてみようかと思ってます。

886 :832:2005/04/25(月) 22:01:04
確かに最近は
婚約者への愛<子供欲しい
ってなってたかもしれません。

最近子供できた友達とかいて、そのことが彼女へのプレッシャーになっていたかもしれません。



887 :832:2005/04/25(月) 22:04:23
でもいざ分かれるとなったとき彼女への愛情に気づきました。

父親の看病が終わるまで5年でも待ってみようかなという気にもなっています。
(ただこの考えをずっと保てるか正直不安もありますが・・・)

888 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 22:18:48
>>887
とりあえず冷却期間ってことで、いったんお話はなかったことにしたらいいんじゃね?
彼女も>>823と同じぐらい思ってくれてるなら状況が変われば連絡の一つもくれるだろうし。
婉曲に別れたいと思われてるならそれまでだし。
今のままで、親の看護はあるわ月イチで男には会いに行かなきゃならんわってのが、
一番彼女にとって負担だと思うが。

889 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 23:08:17
>876
お腹に穴あけて不妊検査・・・・・・なんてあるんだ。
初めて聞いたw

890 :愛と死の名無しさん:2005/04/25(月) 23:17:27
>>889
内田春菊が受けてたやつかな?違ったっけ?
相当痛いみたいだけど。

891 :823:2005/04/26(火) 00:22:10
>>888
冷却期間おくのって、ドライすぎません?
その間(私が)他の人探して、みつからずに彼女の状況変われば付き合うって・・・
(自分にとっては一番都合のいい方法ですが・・・)


892 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 00:28:52
心配すんな。お前だけでなく彼女ももっと良い人を探すんだよ。
たぶん彼女のほうが先に幸せをつかむだろうけどね 


893 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 00:31:05
義両親がいないなら832さえいいと言ってくれたら気がねなく
(こういうことを言うと832に悪いな、スマン)介護し放題なのに
しかも、マスオさんでもいいと言われても尚NOなら
それは介護にかこつけた体のいいお断りなのかも。
実親を介護するにあたり、これ以上の条件は望んでもないと思う。

894 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 00:34:44
怠け心で仕事を辞めたいときでも、親の介護を理由にすれば
根性無しと言われない上にまだ同情までしてもらえて
円満退職に持ち込めるからなあ。

895 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 00:43:42
>>891
その期間が過ぎたからと言って、また彼女が付き合ってくれるとは限らんしね。
実際、今>>823-825を読み返してみたけど、「他の人をさがしてほしい」って
はっきり言われたのなら、理由のいかんにかかわらずそれは
「 お 断 り だ 」ということだと思うよ。
冷却期間ってのは、823の方がどうにも未練たらたらみたいだから、方便として
>>888で提案してみた。万が一「お断りだ」でなかったとしても、現時点では
看護に専念したいみたいだし、彼女の意向を優先してやったら?
あまり未練たらしいのも、ますます男を下げるよ。

896 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 00:57:44
まぁ、アレだ
空気も読めずに旧民法的発想で子供が子供がと浮かれまくっているおまいさんに彼女が愛想をつかした。
しかし一端プロポを受けてしまったので婚約破棄に持ち込むのはまんどくさい。
で、親の介護を絡めて断れば円満に解消できると彼女は考えた。
これでFA?

897 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 01:13:53
>>896
FA。

898 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 01:35:38
>>897
FA

899 :愛と死の名無しさん:2005/04/26(火) 21:06:11
>>896
FA

900 :愛と死の名無しさん:2005/04/27(水) 01:50:57
ひょっとして、介護にかこつけた体のいいお断りなんじゃ?
とは全然思いもしなった823は、結構真っ直ぐないい人かもしれんな。

901 :823:2005/04/27(水) 07:53:53
>>900
友人とかにも相談したのですが、今彼女(母親含む)には、
母親倒れたりといろいろなことが重なって、あのような発言がでたかもしれません。

私も今、彼女とあまり話さないまま、自分がどうしたらいいか一人で考え込んでいます。
(考えがループしてしまっている・・・)

ここは少し冷却期間を置こうかと思ってます。
(こちらからは連絡をとらない・・・)
彼女と会わないことによって、私自身、平気なのか、それとも不可欠なものかみてみます。

902 :愛と死の名無しさん:2005/04/27(水) 08:02:14
823飽きた。
だれか別の話題振ってくれ。

903 :愛と死の名無しさん:2005/04/27(水) 08:09:41
おめでたいな お前さんはふられたんだよ
認めたくなくてもそれが現実

904 :愛と死の名無しさん:2005/04/27(水) 09:31:34
>>903
そうそう。
だからこそ考えがループしてるんだね。

>>901
あなたにとってもし彼女が不可欠でも、彼女はあなたのこと「不必要」と、
決定を下しているのだし、それについて訂正もないようだし、
いいかげんふられたことを自覚して次にいきなよ。彼女気持ち悪がってるよ。
友人はあなたにそれをはっきり言って逆ギレされたりストーカー化されたりしたらうざいから、
適当に話を合わせてるだけだよ。

905 :愛と死の名無しさん:2005/04/27(水) 09:52:33
>>823
あなた「他人の気持ち」って考えたことある?
あなたとは環境も考え方も性格も価値観も違う、独立したひとりの人が
まったく自由に持つ感情がどんなものなのか本当にわかってる?
そう何でもあなたに都合よくいくわけないんだよ。
あなたがいくら彼女を不可欠だと思ったって、
彼女はそう思っていないとはっきり言ってるわけだ。
どうしてそのことを認められないの?

>母親倒れたりといろいろなことが重なって、あのような発言がでたかもしれません。
「かもしれません」ねえ。
彼女自身がそう言ったわけでもないのにねえ。
妄想乙。彼女も気の毒に…。

お見合い男ってこんなんばっかなの?

906 :愛と死の名無しさん:2005/04/27(水) 11:28:19
現実問題、親の介護は片手間でできるものではない。新婚さんなら尚の事。男性は気持ちが結婚に向かって盛り上がってるようだが、彼女はそれどころじゃない状況でしょ。苦渋の決断だったと彼女の気持ちを思いやってあげなきゃ。

907 :愛と死の名無しさん:2005/04/28(木) 04:09:12
なんで相談者にそんなに厳しいのかわからんのだが・・・
親の介護で女の一生を埋もれさせるのも惜しいだろうに・・・

でもまぁ、その女性や家族にしてみれば、
父親の死が間近でいっぱいいっぱいなのかもしれない。
結婚とか考えられなくて、相談者の存在が負担なのかも。

908 :愛と死の名無しさん:2005/04/28(木) 06:44:47
いっぱいいっぱいの時に負担に感じる相手とは結婚出来ないよ
本当に好きな相手には、自分がキツい時にそばにいて欲しいと思うんじゃないか?
そう思える相手じゃなかったからお断りされたんダロ

909 :愛と死の名無しさん:2005/04/28(木) 10:56:50
>>907
本人が「ほかあたってください」って言ってるんだもん。
これ以上食い下がってもねえ。。。

910 :愛と死の名無しさん:2005/04/28(木) 13:04:19
>>908
同感、結局それが全てだと思うよ。
この相談者の男も「こんな時だからこそ自分が何か相手女性の役に
立つ事をしたい」って気概もないし。
ただ待ってるだけじゃ、相手女性の精神的負担にもなるだろって。

911 :愛と死の名無しさん:2005/04/28(木) 14:13:22
相談者は「(こちらからは連絡をとらない・・・) 」って言ってるんだし
そしたら女性から二度と連絡が来ることはないでしょ。
1年位して連絡しても「はぁ?今更なんですか?一年前にお断りしたはずですが。」でエンド。
ヘタしたら「私と両親のことを考えてくれる方とお付き合いしてますので、もう連絡は迷惑です。」かな。w


912 :愛と死の名無しさん:2005/04/28(木) 14:15:55
>>911
「縁あって先月結婚して、今は富山県で暮らしています。」に10000ミレーンw

913 :愛と死の名無しさん:2005/04/28(木) 19:31:53
実際に慰謝料払ったって人いますか?

914 :愛と死の名無しさん:2005/04/28(木) 22:49:13
756ですが、
この男って、外見は、いたって紳士です。
でもって、超一流企業勤務で、仕事もできるし、
全てお金も自分持ちで。
でも、結婚する気なんてゼロ。
複数サイトでも活躍中、複数女と同時につきあってます。
最大5人
で、邪魔になってきたら、ストーカー扱いして、縁切り

ほっといても、女が飛びつくからね

915 :愛と死の名無しさん:2005/04/29(金) 00:59:04
>>914
ジジイになったら、女に避けられるようになるから安心汁。

916 :愛と死の名無しさん:2005/05/02(月) 17:38:18
婚約破棄した友人が今必死になって見合いしてるらしい。
破棄から一ヶ月だよ。
なんか結婚だけが目的なのかと思ってしまう。

917 :愛と死の名無しさん:2005/05/02(月) 17:59:53
友人は破棄した側の人間だろ?
相手のこと嫌になったんなら、
すぐ次に行こうと意識を入れ替えて行動するのは
すごく健康的だと思うけど?

918 :愛と死の名無しさん:2005/05/02(月) 18:07:20
私が不倫していたことを承知で,彼は私と婚約しました.
でも,彼の両親が私の不倫を知り,結婚を反対しました.
結局,婚約破棄となったのですが,その後,私の不倫を
彼が言いふらし,私は地元では結婚できない状態です.
自業自得ですね.

919 :愛と死の名無しさん:2005/05/02(月) 20:04:06
なんでそこで彼が言いふらすのかが分からん
だって不倫は承知だったんでしょ?

920 :愛と死の名無しさん:2005/05/02(月) 20:16:50
婚約破棄となったら男側に問題が?って見られることもあるから
彼は自分の今後のために
相手に非があったんですってアナウンスしたんじゃないの?

921 :愛と死の名無しさん:2005/05/02(月) 20:29:48
>918
それは名誉毀損で訴えればいいんでないの。
まあ婚約不履行でもいけるけど。

922 :愛と死の名無しさん:2005/05/02(月) 20:42:30
不倫するようなアフォが悪いんですよ。
自業自得ですね。

923 :愛と死の名無しさん:2005/05/02(月) 21:03:27
不倫した人が不倫相手の配偶者に訴えられるのは当然だと思うし
そのことで婚約破棄になるのもわかるが
918の相手の男も不倫の過去を承知しておきながら、その態度っつーのは
不倫と同じくらい最低な行為だと思うよ。

924 :しょぼんた:2005/05/02(月) 22:46:43
浮気不倫する奴は死ねよまじで。

なにがドキドキじゃ。なにが火遊びじゃ。
一番幸せにすべき相手の事を裏切る奴は死ね。

925 :愛と死の名無しさん:2005/05/02(月) 22:55:59
しょぼんた、名前の割にいい事言うな!

926 :愛と死の名無しさん:2005/05/03(火) 16:12:40
なんつーか、若いな…。

927 :愛と死の名無しさん:2005/05/04(水) 09:31:50
>>923
不倫と比べれば全然最低な行為じゃないよ。

928 :愛と死の名無しさん:2005/05/04(水) 12:03:09
>927
不倫男並のいやらしさじゃん。
たぶんこういう男は部下の女子社員と不倫して、ヤバくなったら
「つきまとわれて困ってる」とか言って退職に追い込むタイプ。

929 :愛と死の名無しさん:2005/05/04(水) 19:22:33
>>918
、が,だし、。が.なのが変。

930 :愛と死の名無しさん:2005/05/04(水) 23:48:44
>>929
関係ないけど時事問題時点で朝日から出てるのだけが句読点がソレ。
不思議に思って出版関係に勤める友人に聞いてみたら、編集者だったか
なんだったか詳しく忘れたけど、ある職業の人だけはコレを使うんだって。
まあ、ただのバカかもしれんけど。

931 :愛と死の名無しさん:2005/05/05(木) 00:22:01
>>928
なにその妄想。

932 :愛と死の名無しさん:2005/05/05(木) 00:25:00
>>929>>930
あまりそういうことを言わんほうがいい。
大学できちんと勉強した人なら誰でも知っている話。

933 :愛と死の名無しさん:2005/05/05(木) 03:23:42
>>932

通りすがりだけど、なんか悪い意味でもあるの?
学者は「,」と「.」を使うって聞いた気がするけど・・・。

934 :愛と死の名無しさん:2005/05/05(木) 04:48:21
昔の主に理系で、横書きの論文はそういう風に句読点を打つように指導されていたんだよ。



935 :前スレ1:2005/05/05(木) 10:50:38
前スレの1です。
ここまだあったんですね…

ごめんなさい。
彼と喧嘩した勢いだけで建ててしまったスレでした。
今は結婚して幸せです。
ごめんなさい。

チラシの裏でごめんなさい。

936 :愛と死の名無しさん:2005/05/05(木) 12:28:01
うそくせーwwww

937 :166.pool4.ipctokyo.att.ne.jp:2005/05/05(木) 17:13:39
テスト

938 :愛と死の名無しさん:2005/05/05(木) 18:57:48
妻になる人が、昔、ドラッグをやっていたという話を聞かされました。
ケミカルではなく(大麻系?)常習もしておらず、海外にいたときに興味半分だったと
言います。
やはりその話はショックで結婚自体を悩んでいます。
今から3,4年前の話だそうです。
みなさんの意見をお聞かせください。

939 :愛と死の名無しさん:2005/05/05(木) 19:01:52
海外だと合法だったりするし。
まあでも、喫煙者とは結婚したくないみたいな感覚と一緒か。
それくらい自分で判断汁!

940 :愛と死の名無しさん:2005/05/05(木) 20:14:46
興味本位でそういうことに手を出す人は私ならダメだな・・・

>まあでも、喫煙者とは結婚したくないみたいな感覚と一緒か。
これはちょっと違うと思う。


941 :愛と死の名無しさん:2005/05/05(木) 22:43:11
合法なのはオランダだけだよ。
留学すると手を出す人が多いみたいね。
ドラッグに手を出すくらいなら男関係や水商売も怪しいよ。

942 :愛と死の名無しさん:2005/05/05(木) 23:10:51
留学してた女って、股が緩い率が高い。
恋人にするには楽しいかもしれないけど、結婚相手には向かないよ。

943 :愛と死の名無しさん:2005/05/05(木) 23:14:14
合法だろうが自分はそういうの許せない。


944 :愛と死の名無しさん:2005/05/05(木) 23:27:01
>>942
またが緩い上にそれを自慢したがる女が内の会社にいるよ。

945 :942:2005/05/05(木) 23:46:55
>>944
うちの前の会社にも、そういう派遣がいたので書いた(w
飲み会とかで酔っ払って上司にキスするのは当たり前。
そして、水着姿で外人とたわむれてる写真を見せびらかす。
休みの日に何回Hしたか自慢もあった。

こういうのがいるから「派遣の女は・・・。」とか思われちゃうんだよ。
一部の馬鹿女のせいで派遣のイメージが悪くなる。

946 :愛と死の名無しさん:2005/05/05(木) 23:48:31
あ、そいつ以外にも何人か留学経験女がいた。
みんなやはり外人大好きでした。
2ちゃんの童貞風に言うと「肉便所」って感じ。
明らかに相手の男は遊びだからね。

947 :愛と死の名無しさん:2005/05/06(金) 00:32:23
3週間プラプラ遊んでただけで
「留学してた」と言える神経がすでにたいしたもんだと思う。

948 :愛と死の名無しさん:2005/05/06(金) 03:32:45
具体的だなー誰の話だろう。

確かにドラッグに興味本位で手を出す性格の女が
男関係の身持ちだけは硬いというのはあり得ないだろうな。

949 :愛と死の名無しさん:2005/05/06(金) 22:50:23
>>946
訂正していい?




「肉便器」が正解

950 :けんじ:2005/05/07(土) 09:44:04
自分は、3月20日結婚予定だったのに、2週間前になっていきなり彼女のほうから
結婚破談を言われました。原因は自分のうつ病が原因。直りかけてたのに、
「これ以上あなたの面倒みれないからさようなら」って。。。
どう思います??

951 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 09:45:44
>>950
どう思うって、仕方ないんじゃないの?
鬱病で結婚は無理。

952 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 09:48:49
なおせ 話はそれからだ

953 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 09:55:18
>>950
彼女の立場に立てば、破談で正解。
あなたの立場でも破談のほうがいいかも。

954 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 09:55:54
>>950
結婚する前なら別に相手に問題はないな。

ちなみに俺は兄貴が鬱病で破談になったがな

955 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 10:08:12
>「これ以上あなたの面倒みれないからさようなら」

>>950には自覚は無いかもしれないが、さんざん婚約者に迷惑をかけて
来たものと思われる。
その自覚の無い>>950は、病気が治っても一人でいたほうがいいんじゃないの?

956 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 12:24:47
>950
彼女の悪いところは面倒見れもしないのに見れると思い込んで
結婚決めちゃったとこだね。
相手の親はなんと?

957 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 13:00:22
けんじ、メルアド書いてるけど大丈夫?

958 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 16:09:47
従妹のケース。

年上、両親がいないという理由で相手の親に結婚を反対されていたけど、1年がかりの説得で
どうにか結婚にゴーサイン。
ところが披露宴の招待状を出した直後に、彼氏に別の女性がいて、しかも妊娠中期である事が発覚。
相手は彼の昔の彼女で、親を説得している時期に再会して焼けぼっくいに火が点いてしまったらしい。
結納の時期に元彼女の妊娠が発覚。しかしそれを聞いた直後から彼氏は一切の連絡を拒絶。
怒った元彼女は興信所を使って彼の身辺調査を行い、婚約している事を知って激怒。
中絶不可能な時期になって初めて自分の親に事情を説明。
娘を傷物にされたと怒った両親と一緒に彼氏の自宅にアポなしでやって来たのが発覚の経緯。

その後、先に彼氏と付き合っていたはずの従妹を訴える訴えないで元彼女一家と随分揉めたが
結局は従妹と彼氏の婚約を破棄、彼氏は元彼女と結婚。しかし1年そこそこで離婚したらしい…。

959 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 16:19:49
>958
なんで元彼女が958の従妹を訴えられるんだろう。
従妹何にも悪くないじゃんね。
従妹が彼氏を訴えるなら十分可能だけれど。
だいたい元彼女も妊娠=結婚じゃない事気付けよ。

960 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 16:44:23
>>959
男が元彼女に958従妹さんのことは一切黙ってより戻したんじゃない?
確かに妊娠=結婚じゃないけど、男が妊娠発覚して結婚するよ〜って言ってて
妊娠中に浮気された!としか思ってなかったら、そういう発想になったのかも<訴える。

こういう男の話って、何も起こらず結婚できた方がよかったのか、
悲しい目に遭ってしまったけど、そういうことができる男と結婚せずによかったのか、
どっちなんだかわからなくなるね。

961 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 17:01:39
従姉妹がその後幸せになったかどうかが気になる。

962 :958:2005/05/07(土) 17:25:36
>959
>960
「訴える!」と息巻いていたのは元彼女とその母親。父親はずっと諌める立場でした。
結局は父親の説得が効いて収まったんですが、怒りの矛先が従妹に向いてしまったという感じかな…。
父親も「従妹さんを悪者にしたって事の解決にはならない」と言っていたし。

ちなみにこの彼氏、元彼女の妊娠が発覚した際には結婚云々を口に出さず、即効で連絡を拒絶したとか。
彼氏にしてみれば結婚するのはあくまで従妹であり、元彼女と結婚する気は全くなかったと言うんだから。
だったらそもそも何で他に女作るのかと。
どうやら親との揉め事からの「逃げ場」みたいな感じだったらしいです>元彼女

>961
一時期はひどい鬱状態になっていたけど、今は随分落ち着いてます。
(婚約破棄は一昨年の話)



963 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 19:41:10
>>962
ああ、それは結婚しなくて正解だったね、従姉妹さん。
そういう男は何かあったら絶対にまた「逃げ場」を作るよ。
結婚そのものにまったく向いていない男。
しかも、妊娠を知って連絡を絶つなんて人としても最低。

辛い思いをしちゃったけど、従姉妹さんは自分の人生を浪費せずに
済んでよかったんだと思う。
嫌な目にあったぶん、これからは幸せになって欲しいね。

964 :愛と死の名無しさん:2005/05/07(土) 20:02:20
男が一番悪いに違いないけど元彼女もたいがいDQNだな・・・
従妹さん本当に気の毒だ。
そりゃ鬱にもなるわ。
慰謝料・治療費請求して当然なのに、世間体があるから泣き寝入りしちゃう人多いんだよね。
バカ男は死ななきゃ治らないのか。

965 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 02:35:13
T・A子さん。

僕はいつまでも待ってるよ。

あなたの人格を否定するような相手と結婚しちゃダメだ。

戻ってきて。。。。。。

966 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 04:33:28
>>950
うつ病をどの段階で告白したのかにもよる。
もし結婚が決まってから言ったなら普通に卑怯。

967 :スレ違いですけど:2005/05/08(日) 06:55:37
俺の場合仕事の配置転換になりその転換した場所になれず、鬱になり
上司にまた元の場所に戻して欲しいと相談をしたんですが、無理と言われ
我慢をしたのですが、我慢しきれずに鬱になりそれと同時に婚約があって
どうしても転勤が出来ずに悩みそのまま、ケコーンしたのです。最初は隠し
通していたのですが、やっぱり行動でばれて、それと心療内科に通っている
事もばれて挙句の果てに支える事が出来ないと言われ相手の親にもそんな精神がおかしい
子供が出来たらどないするのと言われリコーンしました。その事で更に鬱になり、
会社も退職して今療養中です。今時の日本人の女は何で旦那を支えないのか、自分の
負担になることはしないのか、ほんと女性不振になります。二人とも何かあれば協力する
ケコーンじゃないなかな?

968 :スレ違いに何だが:2005/05/08(日) 07:02:20
俺は男として君を卑怯者だと言おう。

理由は君自身も気付いているはずだ。

自己中心な自分を棚に上げて
日本女性を侮蔑する事は許されない。

969 :スレ違いですけど:2005/05/08(日) 07:09:45
はいはい2ちゃんねる名物たたきですね。
ケコーン前にうすうす気づいていたんだね相手が俺は何も自分から言わなかったんだけど
現実は厳しいかったんでしょうね。日本人女は楽しようとばっかり思っている
ぼけが大杉 タイプじやなかってもお金のことならなんでもできる悪い民族だ

970 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 07:29:46
なんでも人のせいにする典型だな

971 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 07:41:30
こういう人間は相手が隠し事をしていたら
絶対許せない人間が多いんだよね。

972 :スレ違いですけど:2005/05/08(日) 07:44:18
はいはい たたき売りー もっとたたいてね お前女や炉

973 :スレ違いですけど:2005/05/08(日) 07:51:03
結局は鬱病になったやつが悪いと言うことですね。鬱病はなまくらと思っているでしょ?お前は

あなたはなったことないからわからないのでしょうけどなったらどんなけ辛いか
鬱は鬱になった人しか所詮わからないものです。あなたの意見はいりません


974 :スレ違いですけど:2005/05/08(日) 07:53:03
鬱反対派はスルーしてください。鬱歓迎は書き込みしてね

975 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 09:03:38
967 :スレ違いですけど :2005/05/08(日) 06:55:37
俺の場合仕事の配置転換になりその転換した場所になれず、鬱になり
上司にまた元の場所に戻して欲しいと相談をしたんですが、無理と言われ
我慢をしたのですが、我慢しきれずに鬱になりそれと同時に婚約があって
どうしても転勤が出来ずに悩みそのまま、ケコーンしたのです。最初は隠し
通していたのですが、やっぱり行動でばれて、それと心療内科に通っている
事もばれて挙句の果てに支える事が出来ないと言われ相手の親にもそんな精神がおかしい
子供が出来たらどないするのと言われリコーンしました。その事で更に鬱になり、
会社も退職して今療養中です。今時の日本人の女は何で旦那を支えないのか、自分の
負担になることはしないのか、ほんと女性不振になります。二人とも何かあれば協力する
ケコーンじゃないなかな?

969 :スレ違いですけど :2005/05/08(日) 07:09:45
はいはい2ちゃんねる名物たたきですね。
ケコーン前にうすうす気づいていたんだね相手が俺は何も自分から言わなかったんだけど
現実は厳しいかったんでしょうね。日本人女は楽しようとばっかり思っている
ぼけが大杉 タイプじやなかってもお金のことならなんでもできる悪い民族だ

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1110019335/967


↑基地外が暴れてるよ〜

976 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 09:08:56
自己中な馬鹿は書き込みまで仕切りたがるのか。管理人でもないくせに。

977 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 09:14:18
自称うつ病が書いた文章を見よ。半人前のくせに罵倒だけは一人前 ↓

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1110111313/392
392 :386:2005/05/02(月) 15:12:03
>>390
わー、恐いー!
鬼のような顔が想像できちゃうな。
これ以上皺増やしたら申し訳ないから消えますね!
お・ば・ち・ゃ・ん


978 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 09:27:53
妻が夫を支えるっていうのは、愛情と信頼があってできることでしょ。
隠し事をして信頼できない人を支えられないよ。

979 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 09:38:35
>>974
死ね。

980 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 09:45:55
>>967
>最初は隠し 通していたのですが、やっぱり行動でばれて

ばれたのかよ!大事なこと隠してんじゃねーよ。何が助けあうだ綺麗事言うな。
お前のやったことは「騙しあう」だ。

981 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 10:53:11
メンヘル板逝けよ
こんなとこで暴れるな

982 :スレ違いですけど:2005/05/08(日) 11:53:53
おまえら氏ね 鬱病になれ 呪ったる

983 :スレ違いですけど:2005/05/08(日) 12:06:29
呪ったる 呪ったる 呪ったる

984 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 12:17:30
鬱は鬱でもボダ鬱っぽいね

985 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 12:36:26
鬱の人って無気力で攻撃性のない、どちらかというと自分に
向かう人が多いから最近多いボーダーとかを鬱と診断された
なんちゃって鬱だろうね。

986 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 12:44:53
日本人女性に文句つけるなら次は外人女性狙えばいいじゃんね。

987 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 13:10:24
外人は優しいよ。計算高い女は居ないしいいよ。気さくだし、メメちこくない


988 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 13:14:11
>>982
鬱歓迎がいてたまるかw 死ね基地外 バーカバーカバーカ

989 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 13:33:24
精神病の人間って、自己中な奴が多いのは事実。
はっきりいって、離婚は大正解。
子供にも精神病が遺伝する確立も高い。精神病の人間は恋人に「自分は精神病です」
って最初の内に告白するべきだ。隠すことは犯罪と同じ。




990 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 13:34:17
オマイラこれからの人生終わりだな

991 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 13:35:53
鬱は自分に向かうから攻撃性がない、なんて思い違いもはなはだしい。
その行動が人を傷つけているのに。

992 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 13:42:11
全員氏ね

993 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 13:56:09
恥ずかしいから名前欄を消したうつ病www バーカバーカバーカ

994 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 15:13:20
鬱は釣り 騙されてやがんの アホォ

995 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 16:03:37
>>994
負け惜しみキタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!


996 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 17:31:20
誰か新スレ立てて。ダメだったわ。

997 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 17:38:44
>>958は福岡周辺に住んでない?

998 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 17:55:37
>>996
立てたよ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1115542498/

999 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 18:14:49
999

1000 :愛と死の名無しさん:2005/05/08(日) 18:15:39
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

293 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)