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相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法4レース目

1 :愛と死の名無しさん:05/01/31 12:36:53
過去スレ

相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1085405499/
相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法2ヒヒーン
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1097224215/
相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法3レース目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1099364988/


「馬」の起源(初代スレの103さんのレス)

  103 :愛と死の名無しさん :04/07/21 19:38
  (略) 
  口ばっかりで、行動に移さない人は当然
  結婚する気はないんでしょうね。
  本人は結婚する気はある、来年あたりにはしよう、
  親に会いに行く。などなどことあるごとに言ってはいたけど、
  結局具体的に話を進めようとはしない。
  そう言っておけば一時的に黙ると思ってるんだろうな。
  なんか、人参目の前にぶら下げられてる馬の気分・・・。
  一生懸命走っちゃったじゃん。

2 :愛と死の名無しさん:05/01/31 12:42:18
スレたて乙。

3 :愛と死の名無しさん:05/01/31 13:02:02
欧風カレー>>1

4 :愛と死の名無しさん:05/01/31 13:06:27
ドライカレー>>1

5 :愛と死の名無しさん:05/01/31 13:09:45
キーマカレー>>1

6 :愛と死の名無しさん:05/01/31 13:10:08
ククレカレー>>1

7 :1:05/01/31 13:20:09
>2-6
ありがとう。
ちょうどお昼だし>4のドライカレー頂きます。

お馬さん来ないかな…(´・ω・`)

8 :愛と死の名無しさん:05/01/31 13:47:48
21歳の時なにをトチ狂ったのか42歳バツ2と付き合ってた。
付き合って1ヵ月位経った時、いきなり「お前はまだ学生で全然世間の事知らないからな。あと5年くらいたって、お前が世間をわかってるいい女になったら結婚してやってもいいぞ」って言われた。
そのころにはお前50歳近いじゃねーか何言ってんだバカと思ったけど黙ってた。

なんだかんだでその後3年ほど付き合ってしまったが、別れ話を持ち出した時「俺が結婚してやらないからだろ!わかった結婚してやるよ!それでいいんだろう!」と言われた。
その自信はどこから来るんだろう…

21歳、ってのが好きな人で
最初の奥さん  男31歳  女21歳(10歳下)
次の奥さん   男39歳  女21歳(18歳下)
私       男42歳  私21歳(21歳下)

だった。私が23歳超えたらばばぁばばぁ言うし…
まぁそんな若い子と付き合えるんだからそれなりに魅力あったのは確かだけどもうこりごりだなぁ。

ちなみに私はこの男と別れた2年後ひとつ上の彼氏と結婚しましたw
あーあの時別れといてよかった!!   

9 :愛と死の名無しさん:05/01/31 13:48:11
彼氏とつきあって3年ほど。
私がさんざん迫ったから、私が25になったら結婚とは言ってくれてる。
でもそれ、別れたくないから、とりあえず言っただけだと思うんだよね。

とりあえず25の誕生日に婚姻届用意しといて、
その場で書かないようなら別れるつもり。

彼氏35だし、もう十分遊んだだろ。

10 :愛と死の名無しさん:05/01/31 14:13:51
>>9
既に結婚をさんざん迫っている状態なら

> とりあえず25の誕生日に婚姻届用意しといて、 
> その場で書かないようなら別れるつもり。

ここまでしないで結婚に対しての具体的な話をするだけじゃダメなのかな?
あまり「結婚!結婚!」って迫りすぎると
「自分(彼)と結婚したいんじゃなくて結婚ってものがしたいんじゃないのか?」
と誤解されちゃうよ。

11 :愛と死の名無しさん:05/01/31 14:25:45
>>9
>>10に同意。ちょっと強引すぎるような。
婚姻届にサインさせる前に、婚約って形をとったらどうだろうか。

12 :愛と死の名無しさん:05/01/31 15:03:59
>>10
付き合いだしたとき、結婚はしたくないけど子供はほしい、
できればお互い独身で、茶のみ友達でもいいから、一生付き合ってほしい
と言われたからブチ切れて、別れるために

「私は結婚というものがしたいので、
それは別にあなたじゃなくてもいいので、別れてください」
といいました。
「あなたと結婚できるのであれば、一番いいけど」とは付け加えました。

それに対してまず言われたのは
「偽装結婚のできる相手を探してきてあげる」
私は最初はそれで手を打ち、付き合い続けました。

でも一向に探してこないので、結婚するか別れろと言ったら、
今度は「事実婚ならいずれしよう」と言い出したので、
好きだからそれで私も折れて、付き合いを続行しました。

でもやっぱり一向に引越しも同居の話もしない、というかかわすので、
また結婚か別れかを切り出したんですよ。時間の無駄だと。
散々ひどいこと言いましたよ私も。
すると、やっと25に結婚という話になったんですよね。

>>10
>結婚に対しての具体的な話をする
これをやろうとしたら、「せっかく家に遊びにきたのに」とか言われてかわされ
るんですよね。。
>>11
婚約という形ですか。なるほど。

13 :愛と死の名無しさん:05/01/31 15:09:49
>>12
そこまでして結婚しても幸せになれるのか
ちょっと疑問。。。(>12が納得して幸せになれる!と言うのならいいけど)

本気で 彼と結婚<とりあえず結婚 なのだとしたら
残念だけど今の彼とは縁がないのではないかと思う。
結婚に対する結果を聞かず、彼とは別れて
すぐにでも結婚してくれる人とお見合いとかで
知り合った方がいいのでは?

14 :愛と死の名無しさん:05/01/31 15:19:36
>>13
同意。
私の友人で、「子供が欲しい」という男と出産→事実婚をしたら、
相手には妻(子供が出来ない)があり、最終的には子供の認知もされず、
捨てられた人がいる。

15 :愛と死の名無しさん:05/01/31 15:21:52
>>13
>本気で 彼と結婚<とりあえず結婚 なのだとしたら
>残念だけど今の彼とは縁がないのではないかと思う。

そう思います。別れようと言ってくれたら、すぐに「はい」と言います。
(大好きなんですけどね。。。でも私は自分が一番大切です)

付き合い続けたのは、私の気持ちというのもありますが、
話し合いでは別れてくれなかった、言いくるめられたというのが大きいです。
そこまでして私なんかをつかまえておくのは、都合のいい存在だからでしょう。

とりあえず、25になっても結婚しなければ、別れる立派な理由になると思います。
相手もさすがに別れてくれると思います。
というか、黙って引っ越します。
誕生日に婚姻届云々は、最後の望み薄の賭けですね。

16 :愛と死の名無しさん:05/01/31 15:24:30
つーか 35にもなった男が女にそこまでさせておいて
「おあずけ」的な言い方する点から見ても
本気で結婚する意志があるとは思えないんだけど・・・
男だって結婚願望があれば 女に迫られてからやっと
「〜になってから」なんて先送りせず 
「オマエが25になったら結婚しようか?」と
自分からプロポーズすると思うが?
>>9さんの「25の誕生日に結婚届用意しといて〜」の件 
「強引」とか余り評判は良くないみたいだけど 
私は それはそれでいいと思うよ。
その段になってもまだグズグズと先伸ばし図る男なら
マジでいつまで待っててもムダだと思うし
そこまで頑張ってダメだったんなら
自分もスッパリ気持ちにけじめつけるいいきっかけになると思う。

17 :愛と死の名無しさん:05/01/31 15:27:51
>>15
婚姻届作戦はやらない方がいいと思うよ。(最後の賭けとしてもダメ)
期日に今までどおり曖昧にされるか
何もなかった場合=別れ と考えておくくらいが調度いいと思う。

たとえ今の彼の事が大好きでも
あなたの望みと彼の望みが一致していない限り
無理矢理に結婚しても傷つくだけだよ。

18 :愛と死の名無しさん:05/01/31 15:32:17
>>16
私が婚姻届を止めた方がいいと思うのは
これで結婚できたとしても、結婚生活をしていて
何かトラブルがあった時に彼から
「あの時、無理矢理 婚姻届を書かされた!」
とか言われたら悲しいだろうし辛いと思うから。

もともと結婚をそんなに迫ってなくて
誕生日に届けを用意していても「即、書いて!」
ではなくて「私はここまで決意してあなたと結婚したいと思ってる」
という意思表示のアイテムに使うというならOKかな?

19 :愛と死の名無しさん:05/01/31 15:37:35
>>17-18
結婚後のトラブルを考えると、ってことですね。
なるほど・・。私もパラノイアが過ぎたと思います。
期限がきても何の話もなかったら、黙って引越しを実行することにします。

>>16
ちょっとうれしかったです。ありがとうございます。


では、そろそろ銀行に行ってきます。

20 :愛と死の名無しさん:05/01/31 16:57:13
別れるほうがいいですね。
結婚という責任に耐えられない男性なんでしょう。長続きするとは思えません。
多分父親としては最低でしょうね。離婚しても養育費はくれませんよ。
年だけ食っても中身は中学生と大差ないのが(と言うか出来のいい中学生の方がマシ)
がたくさんいます。

21 :愛と死の名無しさん:05/01/31 18:01:59
>>9
ただ己の責任を回避するためだけのヘンな知恵が付いているその男は
過去に離婚で散々もめたとか、身近で離婚トラブルを見てしまったとか
何かあるのでしょうか?

>「偽装結婚のできる相手を探してきてあげる」

ここまで言うのはちょっと…
いくらなんでも聞いたことがないよ。

22 :愛と死の名無しさん:05/01/31 18:25:31
つーか 「結婚しないなら別れる」と
女のほうがハッキリ何度も言ってるわけでしょ?
男に結婚する気が無くその要望に答えてやれないなら
女の要望通りちゃんと別れてやるのが筋だろ!と思う。
その男は その都度へ理屈捏ねて女を丸め込み
挙句に「オマエが25になったら〜」と出来ない約束までして
いつまでも手放さず都合良く引っ張ってる。
それって人として余りに誠意が無いと思う。
「偽装結婚出来る相手を〜」の台詞なんか
「ハァ!?」だよ。それってその偽装相手に失礼だろw


23 :愛と死の名無しさん:05/01/31 18:38:36
それにしても…何て言うか
>>9さんの件って、ものすごく特殊な例だよね…


24 :愛と死の名無しさん:05/01/31 19:13:43
結婚する気の無い男が二十歳過ぎた位の
食べ頃な女性をつまみ食いしてる感じ?

25 :愛と死の名無しさん:05/01/31 19:51:02
>>9さんもそんな男でいいのか?
なんか適当なこと言って責任逃れしてるだけのような気がするな〜
偽装結婚って…よく了解したね。なんじゃそりゃ。

26 :愛と死の名無しさん:05/01/31 20:05:03
>>24
その通りだろうね。
私が18歳の時に色目使ってきた28歳の男の言い草によく似て笑ったよ
正直あの時はもう、ただひたすら焦ってるオヤジとしか思えんかった

27 :愛と死の名無しさん:05/01/31 21:02:42
>>9は結婚するまでセクースおあずけに汁!

28 :愛と死の名無しさん:05/01/31 21:46:48
9ですが、さっきまでまたまた別れ話をしてましたが、別れるの無理でした。
まあ当面は引越しもできないんで、まだ蒸発はしませんが。
>>20
>出来のいい中学生の方がマシ
彼氏がいつも馬鹿にしてる、DQNの方がマシと思うことはあります(笑)
>>21
両親が離婚してます。
>>25
まあ今の私なら、偽装結婚は無理ですね。
当時はそういう返答のショックのあまり、意地を張っていたかもしれません。
>>27
とりあえず、ホテルとかピル代はすべて払わせてます。
最初はすべてが割り缶で、平等でいたいタイプでしたが、
私も途中で性格変わって。おあずけにできたらいいんですけどね。

29 :愛と死の名無しさん:05/01/31 22:10:17
だめじゃん...
結婚して幸せになれるとは思えない...

つか、たぶん5年くらいで離婚することになるぞ。

30 :愛と死の名無しさん:05/01/31 22:23:03
もう別れちゃいなよ〜!!
って人の彼氏に言いたい放題でスマソ。
引越ししなくても連絡断つとかさ…
もし結婚してもそんな男いくないよ〜!

はっっ!自分が2年前に付き合ってた男とあまりにも行動パターンが似てたんでつい感情的に…
ちなみに別れるのに1年かかりました。同棲してたんだけど、最後はほぼ家出。携帯も解約。
その後実家にまで電話かかってきたがすべて居留守。
今は別れてよかった!と心の底から言えます。

31 :愛と死の名無しさん:05/01/31 22:58:42
>>9!目を覚ませ!おまえはただの都合のいい女だ!

32 :男ですが:05/01/31 23:52:22
書かせてください。
当方33になったのを機に,交際約1年の彼女にプロポーズしました。
結果は今はわからない,もう少し待ってくれとのこと。
いつまで待てばいい?と聞いたら分からない,と。
相手25歳で,以前から彼女の方から2人の子どもの話とか家庭の話とか
自然にしてきて,将来の約束みたいなのもしてたんですが…。
実家住まいで臨時パートで正社員になるまでは踏ん切りつかないみたいなこと言われました。
当方正社員で自分で言うのもなんですが甲斐性はあると思うんですが。
なんかもうショックです。
女性が結婚に踏み切るのってきっかけなどあるんでしょうか?
ちなみに,私の場合,今までの女性にはほとんどまったく結婚はイメージしていませんでした。
なので,やんわり話題をそらしていましたね。
やっぱ因果応報ですね…。
スレ汚してすみません。不貞寝します。

33 :愛と死の名無しさん:05/02/01 00:04:43
25ってよっぽど結婚願望が強くない限りまだまだ遊びたい時期だと思うよ?
男に寄生しないで仕事がんばりたいって思ってる人っぽいので甲斐性は関係ないだろうね〜

34 :愛と死の名無しさん:05/02/01 00:16:33
>>32
今時の25は結婚なんてまだまだ、やりたいこといっぱいあるもん!って年頃だと思うよ。
まあ後3年もすれば、彼氏が結婚の話をしない、ムキー!!ってなるかもわからないけど、
今はまだ無理。その子が30になるまで待てるなら待てばいいし、
早く家庭を持ちたいなら放流してほかをあたってみてはどうかな。
無理強いは一番よくないと思うよ。若いから意地になる。

35 :男ですが:05/02/01 00:19:45
>33さん
眠れずやっぱりチェックしてしまいました。レスどうもです。うれしいです。
そうですか。それじゃ,やっぱり当分静観するしかなさそうですね。
自分も彼女を大切にしつつ仕事や趣味に打ち込みたいと思います。
なんか吹っ切れました。ちょっと依存してたような気がします。
もともと結婚願望薄い方でしたし。
今まで一人暮らしで気楽にできてましたし,特に不便も感じませんでしたから。
この1年,ちょっと彼女中心で趣味や友達とも疎遠になりがちでしたから
今一度自分のスタンスを見直してあっちから結婚を促されるぐらい,
また自分自身の生活を充実させていきたいと思います。
ありがとうございました。

36 :男ですが:05/02/01 00:23:42
>34さんもどうもです。
なるほど。そうですね。積極的に放流はしたくないのですが,
(刻印入りの婚約指輪も購入済み)
これを渡して,今年いっぱいの猶予と宣言してみたいと思います。
あとはレッセフェールというかケセラセラでまた一人を楽しみたいと思います。
ありがとうございました。

37 :愛と死の名無しさん:05/02/01 00:59:17
↑がんがれ、超がんがれ。

38 :愛と死の名無しさん:05/02/01 01:12:17
今年いっぱいの猶予って…それでもまだ26歳なんじゃ…
タイミング合わないってのはつらいね。

39 :愛と死の名無しさん:05/02/01 01:15:35
すいません、ちょっと興味があるんですが…
今までの彼女たちには結婚を意識しなくて、今回の彼女とはそんなに結婚したい理由は?
男性は女性のどういうところをみて「結婚したいな〜」と思うんですか?
参考までに教えてください。

…といっても私は既婚なんですがw

40 :愛と死の名無しさん:05/02/01 01:39:00
>>39
まず旦那に聞いて書き込んではくれまいか。

41 :愛と死の名無しさん:05/02/01 02:47:30
>>36
婚約指輪もう買っちゃったの?一緒に選ばなかったの?
働きたい彼女の意思より甲斐性ある自分の意見が通らないのが悲しいの?

私は25歳女ですが、話聞いてると上記のように疑問が。
自分のことばかりで一方的で勝手な印象を受けます。
金持ってても虚しいな。彼氏がこんなんじゃなくて良かったです。

42 :愛と死の名無しさん:05/02/01 03:30:20
>>41
あなたの気持ちもわかるけど、最後の一行でちょっとレスしたくなった。
あなたの気持ちと性格、恋人との関係、環境は必ずしも36のそれとは
一致しないと思われ。
ご自身のカキコも割と独りよがりな印象を受けるから、気を付けてねん。

前スレ最後で一頭、ニンジンを手に入れたんだね。
素直に嬉しい。おめでとー


皆、焦っちゃダメだよ。追っかけるのはほどほどにして、
自分を磨いて頑張ってね。そうすればターゲットのニンジン以外にも
選択肢が広がると思うから。

43 :愛と死の名無しさん:05/02/01 09:14:02
馬も馬主も、ちょっと。。。と思うような人が多いね。
馬になるのも仕方ないというか。
まともな精神状態で話せる人(同性でも可)としばらく時間過ごして
自分をリセットしたほうがいいと思うんだが。

44 :愛と死の名無しさん:05/02/01 10:09:10
>>32
正式なプロポーズではないですが、結婚の打診があったとき、
私が断った理由は
・相手との結婚生活のイメージがわかなかった。
・自分に自信がなかった。

逆に決めた時は、
付き合って1ヶ月ぐらいで打診されたので、早い!といってはぐらかしました。
その1年後、再度正式にプロポーズされ、結婚を決めました。
付き合い初めから結婚の話は出ていたのですが、カップル特有の夢話に思っていました。
打診の時「結婚することを視野に入れて」といわれ、そこから真剣に考え出したような感じです。
1年の間に、具体的な家庭像を彼が話してくれたりしたので、前向きになりました。

どの男性も、定職についていて「甲斐性」という部分では全く問題がありませんでした。
私自身の問題だと思います。

45 :愛と死の名無しさん:05/02/01 11:38:33
私はかつての元馬の経験から、現旦那をみっちりしっかり飴と鞭で
自分好みに調教し、仕事も頑張らせてから結婚したさ。

馬の経験は無駄ではないよ。必ず役に立つ。

46 :愛と死の名無しさん:05/02/01 19:39:34
>>45
姐さん!!

47 :愛と死の名無しさん:05/02/01 20:09:07
>>32
他の人とはちょっと違った意見を。

>相手25歳で,以前から彼女の方から2人の子どもの話とか家庭の話とか
>自然にしてきて,将来の約束みたいなのもしてたんですが…。
>実家住まいで臨時パートで正社員になるまでは踏ん切りつかないみたいなこと言われました。
>当方正社員で自分で言うのもなんですが甲斐性はあると思うんですが。

この辺、彼女の言い分を言葉どおりに受け取って、
お互いの収入つき合わせてみたら?

32が自分の通帳を見せたりもしながら
「月々幾ら収入があって、ボーナスはこれぐらい、
 今の貯金はこれぐらい。月々幾らぐらいなら貯められそう」
という話をしてみる。

彼女にも同様に聞いてみる。
自分の稼ぎで十分だろじゃなくて、彼女の稼ぎと貯金がどれぐらいあれば
いいのかを。聞きにくい、答えてくれないかもしれないけど
二人が結婚するには、こういう話、私は必要だと思うんだ。
どれぐらい、何に使うかはそれぞれあるだろうけど、
相手の貯金に関係なく、自分なりに決めた額を貯めたい気持ちも分かるし。

それと臨時パートだとフリーターみたいなものだから、
世間体が悪い、貴方の親に良く思われないと思ってるかもしれない。

48 :男ですが:05/02/01 22:50:22
みなさん,本当にありがとうございます。
まさか掲示板でいろいろ教えてもらえるとは。
>39さん,やっぱり歳もありますが守ってあげたいな,
力になりたいなっていう気持ちでしょうか。
特別です。一緒に居て落ち着くんです,うまく言えませんが。

>41さん,確かに勝手ですね。
付き合い始めのとき普通の指輪を一緒に選んだのですが,
結局決められずに後で自分が買ったのをすごく喜んでくれました。
婚約指輪についてもデザインなどラブラブな時に好みを聞いていて
今回も自分で買ったというわけです。
私が選んだのであればそれが一番という子でして。
普段から優柔不断でそれを自嘲気味に自認しています。

>47さん,もう毎月見せてますし,預貯金のことも全部公開しています。
結婚後のお小遣いや子どもの話もしています。
彼女は実家通いでこれといって趣味もないので200万以上貯金していると言っています。
お金の問題は全くと言っていいほど問題はないと思います。
うちの親も早くもらってくれというような感じで悪く思うだなんてないですし,同居するつもりもないです。
それだけに今回は(今までそれとなく匂わせていましたが)堅い!と思ったのですが…。
今はあえてこの前の話に触れずに,以前にも増してラブラブです。
結婚という形にこだわらずにこのままの感じでいけばいいのかな?とも思っています。
結局自分は結婚を安心の保証としてしか考えてなかったのかもしれません。
いやぁ,なんだか目が覚めた気持ちです。いろんなご意見ありがとうございました。

49 :愛と死の名無しさん:05/02/01 22:53:02
前スレの>>871覚えてる?彼が一戸建てを買ったとかいう。
カップル板にこんなスレ立ててたよ。
もうね、アホかと。バカかと。
それがまだそいつに対して議論続いてるの。ありえね。

結婚する気ないの?
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1106880159/l50



50 :愛と死の名無しさん:05/02/01 23:10:49
>>48
なんていうか・・・今後の彼女の為に一言言わせてもらうと、
「彼女年下だし優柔不断だから」と言って
あなたは上の立場から彼女を見てる気がするなぁ。
まあ、いろんなカップルがいるとは思うけど
もうちょっと彼女を尊重してあげた方がいいかも。
彼女はあなたが思ってるよりしっかり自立してる子だと思う。

51 :愛と死の名無しさん:05/02/01 23:38:06
>>50
ちょっと同意見。
リードするのも自信があるのも悪いことではないと思うけど
(煮え切らない男にお馬さんさせられていた私としては)

>それだけに今回は(今までそれとなく匂わせていましたが)
>堅い!と思ったのですが…。
のあたり、彼女を結婚相手として「落とす」対象として見ている
感じがしてしまうのです…。ゲームの攻略みたいというか。
対等なパートナーとして、ゆっくり彼女の意見を聞いて
あげて欲しいです。正社員になってから、という理由も。
私が思うに、彼女は対等な立場に立ったという自覚を
自分の中で持ってから結婚したいんじゃないのかな、と。

52 :愛と死の名無しさん:05/02/02 00:39:40
理屈はどうあれ、彼女が48程惚れていないのは確かだ罠。
じっさいの関係なんて、当人同士にしかわからん。
彼女は彼女で男を掌で転がしているつもりかもしれんし。

53 :愛と死の名無しさん:05/02/02 00:53:36
年下の学生に貢いでたりしてな〜。

54 :愛と死の名無しさん:05/02/02 01:08:57
結婚するほど好きじゃないとか、もっといいのがいるかもしれないとか
いろいろあるよね。

55 :愛と死の名無しさん:05/02/02 01:19:51
「28までに結婚したら負けかなと思ってる。」

56 :愛と死の名無しさん:05/02/02 01:24:32
若い内にイイ男見つけてとっとと専業主婦になって寄生。今はこれでしょ。

57 :愛と死の名無しさん:05/02/02 01:29:19
>56
そんな奴はすぐ新しい若い女に乗り換えられるだろ。

スレ違いになりすぎ。

58 :男ですが:05/02/02 22:42:12
>50-51さん
確かにそう受けとめられても仕方ないですね。
言い方が悪かったようです。もちろん尊敬しています。
>52さん,それが真意でしょうね。自分もそんな感じがしてきました。
>53-54さん,疑い出したらキリがありませんよね。
だけどそんな心配はこれっぽっちもありません。
まったく疑ってません。疑いたくないというんじゃなくて,
信じる信じない以前のことのような。
結婚を切望しているくせに変かもですが,
ベストを尽くしてダメなら仕方ないな,という風に
どっかであきらめというか醒めているような感覚があります。
やっぱちょっとテンパってました。
落ち着いて長期的に考えてみようと思います。
みなさんありがとうございました。
進展あったらまた流れを見て書き込ませていただきます。

59 :愛と死の名無しさん:05/02/03 03:35:37
>49のスレが思わぬ収束をした。。。
いやネタでよかった。

60 :愛と死の名無しさん:05/02/03 04:04:56
あれ?2が立ってたような

61 :愛と死の名無しさん:05/02/03 04:14:21
見に行ってきたがすでに砂肝スレになっていた>>49
とりあえずネタだったんだね

62 :愛と死の名無しさん:05/02/03 07:02:31
ネタだとしても、現彼女はメンヘル入ってたよ。
いちいち彼氏の元カノの事なんて気にしたって仕方ないのに・・・。

63 :愛と死の名無しさん:05/02/03 18:26:57
あれめちゃくちゃビックリした。マジ怖い。

64 :愛と死の名無しさん:05/02/03 18:37:54
59-63
確かにあそこの>>1は怖かったね。。。
今は何だか雑談(主に砂肝と999)スレになってて平和みたいだけどね。

65 :愛と死の名無しさん:05/02/03 20:04:09
>>1は言うだけ言ってあっさり消えちゃったね。
やっぱ二重の釣りなのかなぁ…
本当の話だったら恐ろしすぎるよね…

66 :愛と死の名無しさん:05/02/06 17:50:57
馬さんの報告聞きたいage

67 :愛と死の名無しさん:05/02/07 00:51:16
次の話題期待アゲ

68 :愛と死の名無しさん:05/02/11 02:50:29
>>9のその後が気になるage

69 :愛と死の名無しさん:05/02/12 14:17:17
馬だったけど、もめにもめて結局振られてしまった三十路。
でも別れて落ち込んで、しばらくして冷静になったら気付いた。
私の元彼、頼りなかったんだ!
世間にはもっとちゃんと考えてる人もいるんだ!
新彼はできてないけど、元彼と付き合ってた頃よりも希望を信じてる自分がいる。
だから馬さんたち、別れるリスクを恐がりすぎる必要はないよ

70 :愛と死の名無しさん:05/02/12 15:23:15
>>69
前向き(・∀・)イイネ!!
応援するよ!

71 :愛と死の名無しさん:05/02/12 22:46:48
>>69
がんがれー!!

72 :69:05/02/13 02:10:30
>>70>>71
ありがとう。
前向きって言ってもらえてすごい嬉しい。
うん、がんがるよ!

73 :愛と死の名無しさん:05/02/16 02:54:17
今日はじめてココ読んだんだけど、
馬ってなんすか?

74 :愛と死の名無しさん:05/02/16 06:25:06
>>73
>>1ぐらい嫁

75 :愛と死の名無しさん:05/02/16 22:46:56
口約束ですが婚約しています。
しかし何年先かわかりません。
彼が言うには、もっと男として自信をつけてからということです。
(働いて今年で4年、彼27才、私26才、付き合って2年)

一体どうなった時に結婚したくなるのでしょうかね。
私は一緒に成長していけたらいいと思っているのですが。
今のところ私も仕事が充実しているのでもう少し気長に待つつもりです。


76 :愛と死の名無しさん:05/02/17 12:57:07
口約束の婚約は、睦言レベルでは?

あなたが急いでないなら、気長にお互いにいい関係を築きあげていけば良いと思いますよ。
もし、もっと具体的にって思ってるなら、本人に聞くしかないでしょうね。
自身なんて一生つかないかもしれないから。





77 :愛と死の名無しさん:05/02/17 18:03:16
>>69
ちと遅レスだけど、ガンガって欲しいなぁ。
私も三十路目前で長年付き合っていた相手と別れて
独り者になった経験あるから。あん時はすごく心細かった。
まあ3月もしたら慣れちゃったけどw

78 :愛と死の名無しさん:05/02/17 18:04:15
>>76

現在婚約中男だけど、禿同。

"専業主婦の奥さんと子供二人?を養っていける"という自信なんて
一生つかないと思う。俺の場合は"結婚するか別れるか"の二択問題が
出題されたので決心した。

今の状況で自信があるなんて男は、よっぽど恵まれた環境にいるか
考えなしのアホだと思う。

79 :愛と死の名無しさん:05/02/17 18:23:27
>>78
> 今の状況で自信があるなんて男は、よっぽど恵まれた環境にいるか
> 考えなしのアホだと思う。

まぁそこまで言わなくても、環境が変わった事によって
自信がつく人もいると思うよ。根拠の有無は別にして。
出世・転勤・給料アップや、果ては×歳になったなんてのも。

80 :愛と死の名無しさん:05/02/17 19:11:57
でもさ27歳と26歳で口約束だけなのに「婚約したー」ってどうなの?
本気で婚約(結婚)するつもりなら指輪までは気が早いにしろ
親に顔合わせするとかするもんじゃないのかな?

っていうか普通、婚約して何年も待たせるもの?
自分の周りだけで物事を言ってしまうのもなんだけど
普通は婚約してから1年くらいで結婚ってなるもんじゃないのかな・・・

81 :愛と死の名無しさん:05/02/17 19:18:46
バブル世代「まで」は結婚して奥さんが仕事辞めて家庭に入るのも多かったし
それでも暮らしていけるように結婚すれば家賃補助や昇給もそれありにあったからねぇ。
今の給与体系じゃ 高給or実家が資産家とかでもない限り
若い男性は本当に苦しいだろうと思うし
20代じゃ結婚という意識にはなかなかならないだろうね。
共稼ぎでも 子供が出来て奥さんの退職(リストラ)or休職で
夫給与だけじゃ生活賄えず妻の再就職まで貯蓄の切り崩し生活じゃ
男性がちょっと二の足踏むのも無理はないと思われ。



82 :愛と死の名無しさん:05/02/17 19:23:42
本気で考えたら、若いうちに結婚して子作りに備えて
2馬力で貯金生活したほうが良いんだけどね。

専業希望だと引くけど

83 :愛と死の名無しさん:05/02/17 21:57:18
とりあえず共働きあたりまえっしょ!

84 :愛と死の名無しさん:05/02/17 22:01:17
女も稼がなあかん

85 :愛と死の名無しさん:05/02/17 22:06:59
他の人も書いてるが、よほどの高給取り(&資格職)じゃないかぎり
家族を男一人の収入で支えていくのはどんどん困難になってくだろうねー
特に都心は住居費と教育費が馬鹿高すぎる。以前はあった社宅などの
福利厚生もどんどん削られてるしね。



86 :愛と死の名無しさん:05/02/17 22:11:53
そう、だから早いうちの結婚がお勧め。

既に手遅れな人は、どうしたらいいのかが問題ではあるけど...

87 :愛と死の名無しさん:05/02/17 22:24:02
バリバリのキャリアウーマンがイイ!

88 :愛と死の名無しさん:05/02/17 22:34:27
手遅れな上に馬です

89 :愛と死の名無しさん:05/02/18 02:39:48
手遅れな上に馬で、できれば専業希望です。
週3のパートならいいけど。

90 :愛と死の名無しさん:05/02/18 04:03:28
何も言うまい。

91 :愛と死の名無しさん:05/02/18 06:44:11
四年近く付き合っているカレがいます…
くどくならない程度に一緒になりたいと話をしてきました。
いつもはぐらかしてばかりで
ウンコーとか言ってマジメに聞いてくれません…。
この前、誕生日に指輪が欲しい…と思い切って言いました。
いいのかダメなのか曖昧な返事でした。
4月には27才になります。
4月の誕生日に何もなかったら
カレのことは諦めようと思います…。
ちなみにカレは29才になります。
禿てます… (´・ω・`)

92 :愛と死の名無しさん:05/02/18 06:55:12
一生独身かも・・・・という人専用のスレ10
http://bubble3.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1107173601/


93 :愛と死の名無しさん:05/02/18 12:10:23
次次いけばいいさ

94 :愛と死の名無しさん:05/02/18 13:05:45
>>91
次行け次。今のカレ以外にもよい男性はいるから。

95 :愛と死の名無しさん:05/02/18 13:29:57
禿に冷たいスレだなヲイw
でも29にもなって4年付き合ってもまだ曖昧な男は、多分30代になっても変わりません。
きつく詰め寄る気力がないなら次行きましょ〜

96 :愛と死の名無しさん:05/02/18 16:36:19
禿のカレ持ちの91です。

そうですね…。
四月の頭が誕生日なんで駄目だったら次いきます。
私の両親にも会ってるし
ブライダルフェアにも行ったりもしたんですが
カレはタダメシ食えてラッキーくらいにしか思ってなかったようです…。
結構、その気にさせるように頑張ったんですけどね。。。
禿だしチビだしぷよぷよだけど性格はいい人なんです…
本人も私を逃したら後がないことはわかっているみたいですけど
仕事人間なので結婚には踏み切れないようです…。

周りがそろそろでしょ、って期待しているだけにかなり疲れます。
あと一ヶ月半頑張るだけ頑張ってやるだけのことはやってみます。

禿には冷たくなるものです…
私の友達もカレを見て、さらっとよしたら?と言いました。


97 :愛と死の名無しさん:05/02/18 17:24:58
>>91
どうしても今の彼と結婚したいと思うのなら
それとなくとか結婚を匂わすとかしないで
自分からハッキリと「結婚したい」と逆プロポーズをしてみたら?
それでもはぐらかすようなら待つ必要はないと思うけど・・・

98 :愛と死の名無しさん:05/02/18 17:48:05
ブライダルフェアー行って試食してもまだはぐらかせるって、凄い神経の彼氏だね。
…あれ?
二人でブライダルフェアーに行こうって誘うのは、逆プロポーズにならないかな?
そこでおk出されたら、私だったら結婚おkと受け止めてしまいそうなんだけど
これも人参なのか…orz

99 :愛と死の名無しさん:05/02/18 18:26:31
とっとと婚約しる!

100 :愛と死の名無しさん:05/02/18 18:27:13
>>98
ブライダルフェアーを単なるデートコースにしてる人もいるから
行っただけ(連れて行かれただけ)でプロポーズと取るのは
どうだろう?と思ってしまう。


101 :愛と死の名無しさん:05/02/18 20:59:38
>>98
そんな人参がきたら、はぐらかす余地など与えてはいけない(w。

フェア担当者の前で「式は秋頃だといい日取りいつですか?予約あいてます?」とか
「挨拶はまだなんですけど・・・普通どうするんですか?」っていえば、
必ず「急がないと大変ですよ!」って焦らせてくれるよ。

フェアまで行って、本当にはぐらかしてるなら、厳しいかも。
本気で「デートだけ」としていく人は、そんなに多くないと思うよ。
プロポーズではないにしても、それなりの意味はあるだろうから。

102 :愛と死の名無しさん:05/02/18 22:20:58
>>96
>私の両親にも会ってるし
>ブライダルフェアにも行ったりもしたんですが

ここまでやって結婚にならないというのは
例えば親への挨拶で「結婚させてください」「結婚したいと思っています」
みたいなことが言えない。このハードルが越えられないって感じなのかな。

みっともないかもしれないけど、親を巻き込んでみたら?
お互いの親に会っているのなら、今度自分達と親とで会った時に
96が彼の親の前で
「結婚を考えたお付き合いをしてゆきたいと思っています」
と言ってしまう。もしくは96の親を交えて話している時に
「結婚についてはどう思っているの?」と親に聞いてもらうとか。

103 :愛と死の名無しさん:05/02/18 22:27:16
そんな場合は良い日取りを探してさっさと仮予約。そして、手付けを払うか
別れるかどっちかを選んでもらえ。

104 :愛と死の名無しさん:05/02/18 22:32:29
相談所で見合いした彼と成婚し退会したのですが、その後結婚に向けての話しどころか いつか出来たらいいけど 明日の事はお互いわからないとはぐらかします こっちの方がワケわかんないです

105 :愛と死の名無しさん:05/02/18 22:35:31
>>104
結婚するための段取りや決まりごとが分かってないのかな?
自分から色々提案してみたら?

106 :愛と死の名無しさん:05/02/18 22:39:58
>>104
その男って出会い目的で相談所利用してたんじゃないの?

107 :愛と死の名無しさん:05/02/18 22:46:20
既婚者とか、セフレ探しとか。
相談所にも色々いるから。

108 :愛と死の名無しさん:05/02/18 22:52:05
相談所で知り合ったのに…わかんないです。成婚料は二人分の60万彼が払ってくれたんですが 単なるセフレ代だったんでしょうか…

109 :愛と死の名無しさん:05/02/18 23:15:48
私の友達は単なるデートでブライダルフェア行ったときに
彼氏の袖をひっぱって
「いつにする〜?」と聞いて結婚することになったらしい

110 :愛と死の名無しさん:05/02/18 23:40:57
相談所で「成婚」って場合、成婚しようという話し合いの時に、
日取りとか決めないんだね。
仕組みがいまいちわからないのだけれど。

「成婚」として退会してるのなら、一種の契約みたいなものじゃないのかなぁ。
ともかく、きちんと話し合ったら?
結婚する気がないなら、もう一度入会しますと言えばいいんじゃないだろうか。


111 :愛と死の名無しさん:05/02/19 00:15:54
成婚イコール婚約のはずですよね 彼に問い詰めてはっきりした返事が出ないなら相談所にまた再入会します!ありがとうございました

112 :愛と死の名無しさん:05/02/19 01:33:55
つきあいはじめてもうすぐ1年。
最近、彼氏が
「お前に“結婚したい”って気持ちがあるならちゃんと考える」なんて言い出してます。
考えるって何を?
結婚したいのか? それとも別れたいのかな?

113 :愛と死の名無しさん:05/02/19 01:39:35
>>112
8:2、いや9:1で結婚。
つかそれだけじゃわからんけどね。気持ちをぶつけてみよう。

114 :愛と死の名無しさん:05/02/19 01:43:04
お前に“結婚したい”って気持ちがあるならちゃんと考える

なんかヤダねー! 何様!?って気がするのは私だけかな?
相手から結婚を望まれてるのを確認してから
オマエと結婚するかどうかオレ様も 考 え て や る
とでもいいたげなモノの言い方に聞こえるなぁ。
もし結婚するとしてもなんか恩に着せられそう・・・

115 :91:05/02/19 01:43:45
うぅぅ…、皆さん、助言をありがとうございます。
>98
そうなんですよ…。神経も凄いですが、食べ物に弱いんです。。
またタダで食事ができるフェアには行きたいそうです…。
試食にも弱いカレですw
>102
そうですね、実は評判の占い師さんに結婚について見て頂いたところ
親や友達など周りの援助を借りるとよいでしょう、と言われました。
幸い、母はカレのことを気に入っていますし、カレも母とは仲が良いので
母にさりげなく会話がでるように頼んでみようと思います。
母がご馳走したいと言っていると言えば飛びついて家にきますよ…。
ええ、とにかくいやしいので…。
>103、109
母の力を借りても逆プロポーズしても駄目なら強行してみます…。
試食フェアを探さなければ!!
それで駄目なら諦めます…。

頑張る気になってきました。
正直ひとりで頑張って、空回りしてて疲れてから…。
皆さん、イイ人。。。


116 :91:05/02/19 01:47:03
疲れてから、でなくて疲れてたから、です…。
間違えました、スンマソ…

117 :愛と死の名無しさん:05/02/19 02:10:49
馬さんってほんと占い好きだねえ。

118 :愛と死の名無しさん:05/02/19 02:46:09
>117
持っていきたい方向は決まってるのに、相手とガチで話す勇気がない。
自分一人で流れを読みとる目も智恵も、操船する技術もない。
そんなとき占いは、アナタの回りの流れはこうですよ、と勝手に解説してくれるので
それに乗っかればしやわせの岸辺に流れ着けるような気がしちゃうのでは。

相手に対してというより、人生全般に対してウケミンなんじゃないのかね。

119 :愛と死の名無しさん:05/02/19 10:13:10
私は「来年前厄だから今年中に決めよう」って言ったら
「そうしよう」となってトントン拍子だよ。

120 :愛と死の名無しさん:05/02/19 10:47:37
>>114

女は相手に言わせて"結婚してあげる"って立場になりたがるよね。
まあ、寄生しようと思っている女に多い傾向だと思うが。

121 :愛と死の名無しさん:05/02/19 23:15:11
××って○○だよね。
まあ、〜〜だが。

こういう書き方する人にまともなこと言える人はまずいない。

122 :愛と死の名無しさん:05/02/20 00:21:06
>>112
結婚のことを考える、という意味だと思う。
彼の元々の人生計画の中では今の年齢で結婚を考える予定
じゃなかったけど、112さんが結婚を考えているならその時期を
検討しなおそうと思っているのでは?

123 :愛と死の名無しさん :05/02/20 14:56:23
長年付き合っていても彼は結婚を考えようとしません。
もう私も彼も30です。
逆プロポーズをしようと思ってます。
今まで真剣に話をしてもはぐらかされてきたから
婚約指輪のような贈り物を贈って逆プロしてみようと思うんです。
何かいい贈り物ないかなぁ…。

こっちは真剣なのにイマイチ真剣な気持ちが伝わってないのかもしれません…
私の方がそこまでするのはバカみたいなんですけど…

124 :愛と死の名無しさん:05/02/20 15:34:53
>>123
贈り物は負担になるんじゃないかな。
おまけに万が一受け取ってもらえなかった時処理に困るし。
(自分でも使えるようなものならありかもしれないが。)
もっとひどいのはもらうだけもらっておいて結局受け入れないとか。
あまりにもひどい見方かもしれないけど、そうやって結婚まで
こぎつけても後々123さんが苦労しそうな気がする。
私も馬っぽかったから気持ちは分からなくもないけど。

125 :愛と死の名無しさん:05/02/20 15:39:33
>>123
今まで結婚の話が出なかったということは、
あなたとの結婚を考えてないってことだというのは、このスレ見てもらったらわかると思うが。
逆プロポーズをするのはよいとして、モノを出して断りにくくするってのはどうかな。
うまくいけばそりゃそれでいいけど、ダメだった&曖昧でよくわからんかったときの
苦しみは、モノなしの10倍はくると思うぞ。

126 :123:05/02/20 17:23:57
そうですね…
確かに考えていないってことはわかるんですけど…
ドレスとタキシード試着して写真撮ったんです…(ブラフェではないですが)
嫌だったら着てくれないと思うし期待していいのか諦めた方が
よいのか微妙なんですよね。。。
でも贈り物はやめておきます。
きちんと言葉だけでもう一度伝えてみます。
レス、ありがとうございました。
参考になりました。

127 :愛と死の名無しさん:05/02/20 22:11:01
同棲したいと言ったら、流れで結婚話になったけど、「あと1年は無理」と言われた。
付き合って4年、彼は×1。
都合よく使われてるだけなのかな?
いい加減待ちくたびれたよ・・・

負け犬に仲間入りケテーイかも・・・orz

128 :112:05/02/20 22:30:24
>>113,114,122

レスありがとう。
スレ違いかもしれないけど、私は彼との結婚を望んでいません。

というのも、彼がバツイチで子供ありだから。
(子供は先妻が養育中)
彼は、一生独りで過ごすよりはいずれは誰かと再婚したいと言ってました。

前々から「結婚する気ないよ」と彼に告げてはいるけど、どうも真意が伝わってるとは思えず……。
私に結婚願望がないと思ってるみたいだけど、本音は
「あなたと結婚する気はない。結婚するなら初婚の人としたい」
なんです。

やっぱりきちんと話して別れるべきなんだろうなぁ。

129 :愛と死の名無しさん:05/02/20 22:38:15
...

130 :愛と死の名無しさん:05/02/20 23:48:43
>>128
いろんな意味でサイテーだなオマイ。

そもそもそういう話なら思いっきりスレ違いなんだよ。


131 :愛と死の名無しさん :05/02/21 02:03:30
相手はもしかしたら…が餌でアンタに付いていってるんだ。
アンタがいい母親になってくれるかも…と思って言ってくれてるかもしれないのに。
相手がお馬さんなんだよ。
かわいそうなことすんなよ。
何故ここに来たかわからん…。

132 :131:05/02/21 02:06:09
でも前妻が育ててるなら子どもは関係ないか…
どっちにしろオマイさんは最低だよ…

133 :愛と死の名無しさん:05/02/21 02:10:16
>130
確かに112は、スレの流れからもスレ住人からも思いっきり乖離してるが、
もっぺんスレタイよく読んでみ?



決して「スレ違い」ではないと思うぞ。

134 :愛と死の名無しさん:05/02/21 03:26:24
後出しの汚さでは歴代スレナンバーワンだな。

135 :愛と死の名無しさん:05/02/21 10:02:16
>>112
つまりコブ有り男をチンコバイブにしているということですな。
そのくらいのしたたかさがあってもバチは当たらないと思うよ。
誰が育てていようと養育費は発生します。
そんな負債付きの物件とは早々に手を切ることが吉。

136 :愛と死の名無しさん:05/02/21 11:25:54
結婚の意志を問われてはぐらかさなければ、
私は結婚の意志がなくても付き合っても良いと思うけどね。

結婚は奇麗事じゃすまないし、初婚の人とできれば結婚したいという気持ちは、良く分かる。
112さんの場合、男性が結婚を考えはじめているんだと思う。
でも、デメリットが大きいのを自覚しているから、プロポーズはせずに、
「あなたが考えるなら」と選択を任せたんだと思う。
単純に断れば良いだけでしょう。

他の人と結婚したいという意志があるようなので、
メリットのない男は切った方が良いと思う。
空きがないと、次の相手も入ってきにくいし。
グズグズしてると、自分には×一男しか残っていなかった、ってことになりかねないよ。


137 :愛と死の名無しさん:05/02/21 12:14:32
>>127
相手結婚する気ないんじゃない?

138 :愛と死の名無しさん:05/02/21 23:17:25
セフレ作るような女はイラネ...

139 :愛と死の名無しさん:05/02/21 23:44:37
>>138
そりは男も女も同じ

140 :愛と死の名無しさん:05/02/22 08:58:46
結婚しない恋愛=セフレ じゃないとおもうが。

141 :愛と死の名無しさん:05/02/22 11:11:50
結婚に結びつかない恋愛は全て遊び

142 :愛と死の名無しさん:05/02/22 12:22:19
なにをもって遊びとするかは、各人の価値観の違いというわけで。
本気がゆえに、ラリッて結婚できない相手と付き合ってしまうこともあるからなぁ。

結婚しない=遊び って言ってる人は、
付き合う前から「結婚の条件」と照らし合わせて、
合格した人だけを好きになってるのか?

それとも、好きになった相手なら、どんな障害があっても
結婚出来るって信じてるのか?

143 :愛と死の名無しさん:05/02/22 13:06:17
最初から、高卒や零細企業勤務 親が持ち家じゃない、借金苦の人は生理的に受け付けないから恋愛対象にならない。ゆくゆくは結婚してもいいって相手ではないと安心して恋愛出来ない

144 :愛と死の名無しさん:05/02/22 13:12:06
         \   ∩─ー、    ====
           \/ ● 、_ `ヽ   ======
           / \( ●  ● |つ
           |   X_入__ノ   ミ   そんな餌で俺が釣られクマー!!
            、 (_/   ノ /⌒l
            /\___ノ゛_/  /  =====
            〈         __ノ  ====
            \ \_    \ 。  。  o 。゜ ザザザ
        ';;;::;;;;;;::;;,,,,,\___)。    \人人人人';;;::;;;;;;::;;,,,,,
         ,,,...::::;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ o ゜ 人人人人人人';;;::;;;;;;::;;,,,,,
       ;;:;:::;;;;;:::,,;;;;,;;;,;;;;;;;;;;;'';;;::::;;;;;;;;::;;;;;;:'''''::::;;;;;;;:::::'';;:;;;;;;,,;;;;;::;;;;;::;;;;;;;..''':;;;,
      ;;;;::;;;;;;:;;;;;..,,,,;;;;;;;;;;;'';;;::::;;;;;;;;::;;;;;;:'''''::::;;;;;;;:::::'';;:;;;;;;,,::::;;;;;,,,,

145 :愛と死の名無しさん:05/02/22 13:13:49
幼少時に不幸だった人はいろいろ大変だな。

146 :愛と死の名無しさん:05/02/22 13:19:42
条件が合わなければ交際対象にしないというのなら話は判るけど
条件が合わないと生理的に受け付けないって凄いね。動物的勘?

147 :愛と死の名無しさん:05/02/22 14:05:57
男の人だって風俗勤めの女の人と真面目な恋愛出来ないでしょ。それと同じ。

148 :愛と死の名無しさん:05/02/22 14:21:21
>>146 同意。

143
結婚できない理由は、経済的なものだけがすべてじゃないわけだが。


149 :愛と死の名無しさん:05/02/22 15:03:13
まぁ、自分は相手を結婚まで想定して選んでいても、
相手は違うかもしれないしね。

143が「恋人=妻」と思われてるとしたら、こんなにムキにならんとおも。


150 :愛と死の名無しさん:05/02/22 15:26:46
>143
釣られてやる。それは恋愛とは違うだろ 
単なる結婚相手の選別行為だ。当然おまいは相手に選別されるぐらいの女なんだろうな プ

151 :愛と死の名無しさん:05/02/22 16:14:45
死ぬほどその男に惚れてるなら
貧乏だろうが低学歴だろうが
背景なんかどうでもいいだろうけど

最初に相手の背景が気に入って付き合い始めたなら
相手が倒産したとか聞いたら相当引くだろうね
ただ 始めは相手の背景に惹かれたとしても
付き合ってるうちに本当に「情」が沸いた後なら
後で何を聞いても離れられなくなる事もあると思う。

152 :愛と死の名無しさん:05/02/22 16:52:44
まあ年齢や地位にもよると思う。
馬さんはどこへ?

153 :91:05/02/22 16:59:58
こんにちは。皆さん…
誕生日にエンゲージはあげたいと言ってくれました、が…
結婚はするかどうかは今はわからん…だそうです。
私にはどういうことだか意味がわかりません…。

ドレスとタキシード着てみたい、と言ってみたり
ブライダルフェアに行って神前式の会場も見たいと言ってみたり…
でも結婚するかわからんと言ってみたり。。。
ハゲの言動にかなり振り回されています。
疲れます…

154 :愛と死の名無しさん:05/02/22 17:17:17
意味は言った本人に聞いてみれ…
たぶん「ブライダル産業」の特殊さが、頭使いすぎのハゲには興味深いのじゃろうて…
エンゲージは若干奮発した首輪ぐらいにしか思ってなかろうて…
まあ重ね重ね言うが、時間は後戻りせんぞ…自分の人生を大事にな…

155 :愛と死の名無しさん:05/02/22 17:17:52
>153
えー…何ソレ。
エンゲージリング贈る+結婚しない=婚約破棄じゃないの?;
指輪代+慰謝料って結構な額になると思うんだけど、分かってるのかな。
とりあえず誕生日に指輪渡しとけば大人しくなるだろうっていう、その場しのぎにしか見えない。

156 :愛と死の名無しさん:05/02/22 17:41:11
>>153
別れなよ。エンゲージの意味も実質的にわからない男なんて
駄目だよ。あなたの気持ち、彼はぜんぜん考えてくれてないじゃない。
いくら好きでもそんな相手と一緒にいたらあなたが不幸になるだけだと
思う。まあでも好きだと救いようのないしょうもない相手と
思っても客観視できないんだろうなぁ。かつての自分を見るようだ。

157 :愛と死の名無しさん:05/02/22 17:52:38
照れ隠しかなんかの、痴話ゲンカにしか見えないのだが?
俺をもっと愛してって感じで、振り回してるのでは?

エンゲージをくれるなら、結納の場で貰うようにする。
誕生日プレゼントで貰わないとはっきり伝えて、結納の日取りを決まる。
親に挨拶にいかせる。

結婚するかわからないのに、エンゲージなんか中途半端に貰って、
後々面倒なことになったら大変だよ。

158 :愛と死の名無しさん:05/02/22 18:00:10
>>157
いくらなんでも痴話ゲンカ状態じゃないだろうよ。
>エンゲージをくれるなら、結納の場で貰うようにする。
>誕生日プレゼントで貰わないとはっきり伝えて、結納の日取りを決まる。
>親に挨拶にいかせる。
これは同意だな。うやむやに本人同士で指輪の受け渡しするんじゃなくて
親に挨拶させて、フォーマルな形で進めることだ。

>>153は「ただ指輪が欲しいというわけじゃない」とはっきり告げなよ。
どうも楽な状態でいたがる彼っぽいからさ。でその気が見えないなら
指輪をくれようとしても断って別れることも考えなよ。
指輪をもらうのが目的じゃないんでしょう?

それにしても「エンゲージはあげたい」のに「結婚するかどうかはわからん」
なんていう男は・・・。


159 :愛と死の名無しさん:05/02/22 18:00:26
>>157
> 照れ隠しかなんかの、痴話ゲンカにしか見えないのだが?

全然見えないと思うが・・・?
照れ隠しだとしたら「結婚するかどうかわからない」ではなくて
「指輪を渡すって事で意味を理解して欲しい」とか直接
「結婚しよう」とは言わないけど、その意思が読み取れる行動を
すると思うけどな。

でもエンゲージを結納の時に貰うには1票 ノシ
こんな状態で誕生日に貰ったら誕生日プレゼントなのか
エンゲージなのかわからなくなってしまいそうだよ。

160 :愛と死の名無しさん:05/02/22 18:09:16
「結婚するか分からんのにエンゲージとか軽々しく言うなボケェ!」

と一度切れておかないと、甘く見られるだけだとオモ。
男に見くびられるのは悔しくないのかな?

161 :91:05/02/22 18:57:54
照れ隠しの痴話喧嘩だったら私はここにはレスしてないです…。
気持ちが伝わるように頑張ったつもりですし…。
私は記念日は大切にするので愛情とプレゼントはクリスマスも誕生日も
頑張りましたし、手紙は何度も書き直して気持ちは伝えたんですけど…。
彼は去年も私の誕生日すら忘れていましたし
誕生日もクリスマスも私は何にも貰っていません…。
そんなハゲだけに婚約破棄=慰謝料なんて考えてないと思うし
155さんの言う通り意味すらわかってないのかもしれませんね…。
今まで結婚を意識して一生懸命走ってきました…。
一生懸命走りすぎて相手がどういうオトコなのか見えてなかったのかもしれませんね…
結納なんて言ったらまたゆいのうんことか言われてはぐらかされるから
諦める勇気を出せるように強くなってみます…。

泣きながら書いてる自分がみっともないぜ…orz



162 :愛と死の名無しさん:05/02/22 19:02:34
「指輪」という名のただの物体が欲しいとしか考え付かない
無神経なハゲなんか捨てなよ。自分の立場が分かってないんだよそいつは。
もしも、言ってる意味はよく分かっていてのらりくらりとスルーしているなら
もっと悪いよ。

163 :愛と死の名無しさん:05/02/22 19:05:09
>ゆいのうんこ

小学生かそいつ!ハゲのくせに!
小学生でも結婚できるのは、テニスの松岡や一茂くらいの見た目と
バックボーンを持ってる男だけじゃ。

164 :愛と死の名無しさん:05/02/22 19:16:56
そんハゲのどこがいいんだろう?
4年もつきあってきたから、そりゃ情もあるとは思うけれど、
すっぱり別れてみたら?
もし、これでハゲと結婚ってことになっても、結局家庭板か
どこかで愚痴こぼす結果になりそうだよ。

まあ、他人事だから言えることなんですけど。

165 :愛と死の名無しさん:05/02/22 19:19:19
ちょっと想像してみるね。
その彼と結婚して、子供が出来たとするよね。
多分彼は、子供の誕生日も忘れると思うよ。
>91さんの誕生日を忘れられるのは我慢出来るかもしれない、でも2人の子供の誕生日を忘れるような夫はイヤじゃない?
どんなに忘れっぽい人でも、本気で忘れちゃダメだと思ってるならカレンダーに印つけるなり何なりするもんだよ。
忘れて悪かったと思える人なら、自分宛の贈り物を渡された時に遠慮したり謝ったりするって。それも無いんだよね?
子供にもそんな態度取りそうな人と、結婚したい?結婚してうまくやっていけそう?

166 :91:05/02/22 19:21:47
ハイ、ですので別れるように勇気出してみます。
立場は全くわかってないですよ。。。

>163
ホントにねーー、うんこ大好きなんですよ…
29にもなるけどうんこと口にしない日はありません。


167 :愛と死の名無しさん:05/02/22 19:32:00
この先登場しそうな各種うんこ。
結のうんこ、新婚りょこうんこ、胎きょうんこ、妊娠中毒しょうんこ、陣つうんこ、授にゅうんこ、etc.etc.
禿しくスレ違いでゴメソ。

168 :91:05/02/22 19:33:05
>164
私の父親が酒乱でして
私も母も疲れきっていたのですが彼は母も私も支えてくれたんですよ。
だから結婚して一緒にいたいと思ったんです。
もちろん母も認めてくれています。
>165
そうですね…。人一倍優しいんですけど…
何も考えていなさすぎなんで…。
物を貰ったときは多少は悪びれていましたが遠慮はなかったです…
具体例を出されると余計に考えさせられますね。
充分ありえる話です。

一番辛いとき支えてくれていたから別れられない原因なんですよね。
皆さんのレスで気づいた点はたくさんありました。
ありがとうございます。
私自身が期待しすぎていたから
現実は厳しく見ていかないといけませんね。。。
時間の無駄使いはもうやめにします。

169 :91:05/02/22 19:39:35
>167
ちなみに りょこうんこ はハゲは常に使ってます。
夕べもオヤスミ前に昔、検便検査でうんこを持っていきすぎて
からかわれたことを思い出した、とメールが入ってきました。
私もスレ違いすみません。

うんこネタは終了します。。。

皆さん本当にありがとうございました。
気持ちの持ちようが変わってきました。

170 :愛と死の名無しさん:05/02/22 21:23:00
恋人なのに誕生日に何もくれない人って結婚したら何もしてくれなそう。
おめでとうの言葉と花くらい送る人でも結婚したらおざなりになるものだろうに
今からそんなならやめた方が良いのでは?と思ってしまう。余計なお世話だけど。

私の友達の彼は10円単位で割勘するしろくなプレゼントくれない。
誕生日かなりすぎてからプレゼントくれたりする。(その間何度も会ってるのに)
貯金ないくせに実家の隣の敷土地を二人のお金で買って結婚しようと言ってる。
しかも男の親は金銭的な援助はしないけど彼女の親には期待してる。
そして今まで実家暮らしで他に住むなら結婚は無いとのこと。
まわりのみんなはマザコンかと疑ってますが彼女はそうは思わないらしい。
さらに男の見た目はオタク風です。



171 :愛と死の名無しさん:05/02/22 21:23:51
でもこれを読んでひどい男だと思う人でも自分が馬になると、彼には私しか
知らない美点があると思いこんでしまうんですよね。
91さんももしかするとそうかもしれないですよ。
友達が何て言うか、友達の彼に比べてどうか客観的に考えるのも大事だと思う。
比べて無い物ねだりをするのではなくて。
そして人としてどうかだけではなく男として、彼として、夫としてどうか
良く考えてみるのも良いんじゃないでしょうか。
冷静に公平に考えるのが難しいなら距離をおいてみるのも良いかもしれないし。
お節介だけどちょっと思いました。

私は本当はその友達に言いたいことを91さんに言ってるんです。
彼女確かにモテるタイプではないけどあれよりいい男はいくらでもいるはず
なのに聞く耳持たないから…。

長文ごめんなさい

172 :愛と死の名無しさん:05/02/22 21:43:07
あれだ。依存だ。依存。

173 :愛と死の名無しさん:05/02/22 21:54:04
>>153
エンゲージリングにタキシード・・・夢見る男って感じかな。
夢は勝手に見させといて、具体的な日取りは
91主導で決めていきましょうよ。
親への挨拶の日取り、結納の日取り、式場予約。
こういうのが決まっていけば、進展するものだから。

174 :愛と死の名無しさん:05/02/22 22:02:03
>>151
キレイごとだよ。

相手本人やその家族が宗教をやってたり
実は日本人じゃなかったり・・だった場合
その時は幸せでも数年後数十年後に
自分の親類縁者や生まれてくる子供に絶対実害が及ぶと思う。

175 :愛と死の名無しさん:05/02/22 22:27:23
>>174
きれい事ではなく「情」なんだと思うよ。
本人もダメかなと思いつつ離れられないの。
このスレだって客観的にありえないだろって男に必死に結婚迫って
はぐらかされても別れずにまた結婚迫って…って人がたくさんいるし。
他の馬の話を聞いて「そんな男結婚しないでくれて良かったじゃん。別れなよ」
と思うくせに自分も馬、みたいな人たくさんいるよ。

極端な例が暴力ふるわれてケガしてもその後優しく謝って介抱してくれるし
本当はいい人なんだよ。っていうDVカップルだけど
その時は人として当然のレベルの優しさがあり得ないほどのマイナスを
補ってお釣りが来ると心から信じてしまう…みたいな事はあると思う。

176 :愛と死の名無しさん:05/02/22 23:42:15
>>173
同意。
91さんが、結婚したいなら、ね。
日取りさえ決まれば、進むような感じがする。

今までまじめな話を何一つしてこなかったのでしょう?
その延長で、まじめな話が出来ないんじゃないかと思う。
逆にいえば、まじめな話をしなくても、あなたと母を支えてくれたわけだから、
話は通じないけど、行動は出来る人という見方も出来るよね。

今までおふざけでしかかかわってきてないのに
(女性相手に、うんこ連発許すとか)、
急に「結婚の話はまじめにして!」っていっても、
簡単に出来るわけないと思いますけど。
そういう関係を作ってしまったのは、91さんにも責任があるわけだ。
4年も付き合って、相手の男を駄目男にしちゃったことは、反省したほうがいい。

別れるなら、同じ轍を踏まないように頑張れ!

177 :愛と死の名無しさん:05/02/22 23:57:10
依存でしょ。
父親が酒乱で恐かった分、やさしいハゲで補完してるんじゃないの。

178 :愛と死の名無しさん:05/02/23 08:45:31
依存にしても、自分と他人との付き合い方は考えたほうがよさそう。

179 :愛と死の名無しさん:05/02/23 11:38:11
実家に対して何らかの負い目を感じている場合
自分を安売りしてしまう傾向があると思う。
>91タンは本当にそのハゲでいいのか。じっくり再考してほしい。
親が酒乱でなかったら、その男を選んでいたかどうか。

180 :愛と死の名無しさん:05/02/23 16:30:05
27歳の私が26歳の彼に結婚を迫ってもいまいち
及び腰なのは男女の焦り年齢の違いでしょうか。

181 :愛と死の名無しさん:05/02/23 16:36:33
>>180
2003年の平均初婚年齢が男性が29.1歳、女性が27.4歳

という事実に照らし合わせて考えれば簡単だね。

182 :愛と死の名無しさん:05/02/23 16:42:03
>>180
>男女の焦り年齢の違いでしょうか
一概にそうとも言えないよ。以前、8歳年上の彼のとき馬状態だったけどが、
今の彼は年下(3歳以上)なのに結婚する気満々だし(私:30超♀、彼:三十路
目前♂)。彼自身があなたにそういう気になってない(なれない)からかもしれない。


183 :愛と死の名無しさん:05/02/23 17:05:26
男女というより、個人の環境の問題だろうね。

院卒だと、ちょっと早いと思うかも知れないけど、
大卒なら考え始めてる人は考え始めてるよ。
特に彼女は年上の場合は、考えてる人は考えてる。

年を理由に考えることを、先送っても仕方ないと思うよ。

184 :愛と死の名無しさん:05/02/23 20:35:56
>>181
やはり男性の方が上なんですなぁ…>初婚年齢

>>182
うーん、私が言う「焦り年齢の違い」というのは
相手が年下であれ年上であれ男性は「自分が」30近くならないと
焦らないんじゃないか、ということなんですよね。
彼とは元々結婚を前提につきあい出したので
今年のお正月には600キロ離れた私の実家にも挨拶に行ったりして
そういう気になってないってことはなさそうなんですけども
なんかこう具体的な話になるとちっとも進まなくて…orz

185 :愛と死の名無しさん:05/02/23 21:02:11
>>184
結婚前提というのを、何を元に言ってるのか知らないけど、
逆プロポーズしたら?
はっきりさせるには結局それが一番では。

186 :愛と死の名無しさん:05/02/23 21:24:03
何度も出てる意見だけど、男は「こいつと結婚したい!」と思う女だったら、
何年もつきあったりせずにさっさと具体的な話にもちこみたがるよ。
結婚前提でつきあい始めた、ということをお互いが今も認識してるなら、
淡々と結婚準備を始めたらどうかな。

187 :愛と死の名無しさん:05/02/23 21:35:59
>>184
18-MAXの平均であって、29歳で結婚する人が多いわけじゃないよ。
女性は16-MAXの平均だから、当然下がるだろうね。
初婚年齢分布図でも見なきゃ、正確な意味で初婚する人が多い年齢はわからない。
知ったところで、何の参考にもならないしね。

結婚前提(許婚?お見合い?)なら、あなたがリードすればいいのでは?
男の人のほうが、結婚に関することは疎いし、年上だから甘えられてるかもね。
あまり、夢見がちに「〜してくれるはず」とか期待しても上手くいかないよ。

188 :愛と死の名無しさん:05/02/23 21:43:04
婚約(成婚)はしたのにその先の話が進まないのは彼が結婚する気が失せているからでしょうか?する気がないならはっきり言って欲しい

189 :愛と死の名無しさん:05/02/23 21:50:00
婚約したんなら、式場探し始めれば?
男の人ってそういうこと(式場探しとか)に疎いと思うよ。

私はゼクシィなびに行って、希望を言って式場紹介してもらった。
結婚式場(専門式場・ホテル・レストラン)はいっぱいあるんだし、自分でひとつひとつ検討して、予約入れて見学して・・・って考えると大変だから。


190 :愛と死の名無しさん:05/02/23 22:10:35
>>170
本人に言ってあげなよ。
その男がいくつか知らないけど実家を出たこともなくて実家の隣に住みたいんでしょ?
親の介護とか必要なのかな?でももともと敷地内に家があるとかでもなく
自分も貯金無いって事はその子のお金とその子の実家のお金あてにしてるって事?
彼に家をでれない事情があるんじゃなきゃそんなとこ普通住まないし、
もともと家があるとか建ててくれるんでもなきゃわざわざ住むメリット無いじゃん。
土地貢いでるようなもんだよね。

191 :愛と死の名無しさん:05/02/23 22:13:44
>>188
どの段階で躓いてるかにもよるな。
極論言えば、籍入れればいいだけなんだし。

192 :愛と死の名無しさん:05/02/23 22:19:39
>>185
>結婚前提というのを、何を元に言ってるのか知らないけど
彼からの告白ってのが「つきあおう」じゃなくて「結婚しよう」だったんですよ。
って字面で見るとなんとも軽い感じですが一応至極真面目モードで。
なのでプロポーズ自体は当の昔にされてしまっているのですが
その後も結婚については日常会話に普通に出てくるので
する気はあると思う(というかないと思えない)んですけども
きっかけというか踏み切り台として今逆プロポーズするもの手ですね。

>>186
単純に結婚準備が面倒くさいだけなんじゃないかと思えてきました…
結婚したら彼の地元に移住するつもりなのでますます腰が重くなっているような気が。
今回実家に連れて行った時も私がかなり強引に引っ張っていった形なので
このまま私が仕切り倒すしかないようですね。

>>187
結婚出来る年齢のこと全く考えてなかった orz

期待しないで頑張ります。
引かれない程度にやんわりがっつり主導権を握ってやります。

193 :愛と死の名無しさん:05/02/23 22:24:07
それであまりにもイヤそうだったらそのときは放流してやれ。

194 :愛と死の名無しさん:05/02/23 23:12:02
>>170
彼女は馬なの?
男は結婚しようと言ってるんだよね?
でもお前が金出して実家の隣り買うならしてやっても良いよみたいな感じで
逃げてるだけ?

195 :愛と死の名無しさん:05/02/24 00:10:16
>>192
私も彼(2つ下)からプロポーズ貰ったけど、段取り自体はやっぱり腰が重かったよ。
それで、フェアとかの情報集めや予約などは私がしました。
でも、予約名を彼にして、担当者の前では彼が主導権を持っているように仕立てたら、
今ではやる気満々です。
自分も主体(たいていの男の人は結婚式の主体は彼女と思ってる)と思うと、
やる気になるようなので、そんなきっかけを作ったらどうでしょう。

196 :愛と死の名無しさん:05/02/24 10:45:14
以前このスレでお世話になった者です。
結婚したいと思う相手なら何年も付き合わないとか
結婚の話はでているのに彼が動かないのはする気が無いとか
暗い俗説を信じて諦めてしまいたくなりますが
彼を信じて行動してはどうでしょうか

197 :愛と死の名無しさん:05/02/24 11:09:09
そうだね はっきりしない相手に悶々と年月ムダにするよりは
思い切って自分から逆プロなり親面接なりフェアなり
行動してみたほうがいい。
それで相手が逃げ腰orその後に及んでもはぐらかしなら
もう縁がないものと思って見切った方が良い。
相手の反応が怖いだろうけどイザその時に直面すれば
意外とサッパリするんじゃないかな?
散々待った挙句30過ぎて結局ダメになった
なんて事になるより絶対その方が良い。
マシ

198 :愛と死の名無しさん:05/02/24 12:46:23
私現在32歳、彼34歳で3年付き合った後、この1年間
半同棲をしておりました。
1年一緒に暮らしてやっていけそうと思ったので
結婚するか別れるか2月末までに考えてほしいと伝えました
話をした時は「そのうち一緒になろうかとは考えてたけど・・」と
あいまいでしたが、私もその言葉を信じてぼんやり待っていられる
年齢ではありません。
家事も最近積極的にしてくれるし、いろいろと気を使ってくれているので
いい返事がもらえるのかしら・・とは思うのですが
今まで数年付き合ってそういう話が一度もなかったので不安はぬぐえません



199 :愛と死の名無しさん:05/02/24 13:25:06
付き合いだした時 彼は既に30歳だったわけだよね?
結婚願望のまるっきりない男でない限り
普通は30にもなれば男だって異性と付き合うときは
イヤでも結婚の事もそろそろ頭の片隅に入れて交際始めると思うし
ましてや>>198さんとは4年も付き合ってたんだよね?
結婚する気が本当にあればとっくに申し込んでるのでは?
34にもなった男が「そのうち一緒になろうとは考えてたけど・・・」
なんて 煮え切らない返事してるのは
本音は結婚せずに今後も現状維持してたいからでしょうね。
家事を最近やりだしたのも 単なるゴマすりとしか思えない。
(最近と書いてあるって事は今までは余りやってなかったんでしょ?)
2月末の期限になったらその人多分「あともう少し考える時間が欲しい」
と言って先延ばし工作図ると思うね。
でも198さんは 絶対それに乗っちゃダメだよ!!
考える時間は十分あった筈。きっちり当日に答えさせてね
それでも「今は返事できない」で押し通そうとするなら
それこそ諦めたほうが良いと思う。
はぐらかそうとすると思うよ

200 :愛と死の名無しさん:05/02/24 13:26:58
最後の一行は無視してね>>199


201 :愛と死の名無しさん:05/02/24 14:00:50
先延ばしにされそうになったら、相手に期限切らせるといいよ。
「具体的にいつまでに返事する」って、彼に指定させるの。
で、返事はいつまでに貰う事になったからって報告する。
親でも共通の友達でもいい。彼に報告するからねって了承とってからね。
(了承とるってのがポイントです。了承さえ取れれば実際は報告しなくてもいい)
結婚するにしてもしないにしても、返事しなきゃいけないってコトを認識させる。
誤魔化せないコトなんだと分からせる。
その為に報告して外堀を退路を断っておく。
ガンバレ〜!

202 :愛と死の名無しさん:05/02/24 14:05:30

駄目だよー・・・同棲なんかするから結婚に踏み切れないんだよ・・・

同棲って「駄目だったら、やめればいい」ってことが前提だからさ。
(結婚だって止められるんだけど、結婚は相手に対する義務が生まれる点で既に同棲とは異なる)
一緒に住んで、ご飯作ってもらったり、掃除してもらったり、
それらを手伝うにしろ、一応ひとりじゃないから寂しくないわけでさ。

さびしくないし、結婚なんてことしなくても、このままでいいやー
結婚する意義というか違いが見当たらないわけで。

ま、彼を甘やかしすぎてる自分を反省するところもあるよ、というもので。
女性はもっと自分を大事にしないと、大事にすることで価値がうんとあがるんだから。


203 :愛と死の名無しさん:05/02/24 14:39:50
入籍して二人で暮らすだけならいいんだけどね。
披露宴だの挙式だの、女のワガママに面倒くさい。

204 :愛と死の名無しさん:05/02/24 15:01:34
挙式や披露宴をただの女の我侭だと思ってる辺り、分かってないんだなーって感じ。

205 :愛と死の名無しさん:05/02/24 15:47:53
>>204
同意。私だって面倒だけど、やらなきゃなんないんだよ。
(田舎だから、しないなんて口に出すだけで、DQN扱いだ)
個別にあいさつ回りに行くよりは、楽だと言い聞かせて頑張ってる。

>>202
過不足なく同意。

206 :198:05/02/24 15:57:08
皆さんレスをありがとうございます。

>本音は結婚せずに今後も現状維持してたいからでしょうね。
ええ、私もそう思ってます。彼にとって半同棲という環境が
丁度よかったんです。
実は年末にも少し将来の事を話したんですが、その時もかなり曖昧でした・・。
それで今回はどちらかしか選べない、と伝えたんです。
皆さんからご指摘を頂いているように、今回はあいまいにならないように
期限を決めています。2月28日までです。

ただ、仮に結婚しようかという話になったとしても相手が
乗り気でないようであったり認識に甘いようであったら
この話はやめて、彼自体にも見切りをつけるつもりでいます。
彼が私を好きなことは十分に知っていますが、
お互いの将来を今ちゃんと考えなくてはいけない時期と思っていますので
今回は厳しく、けどお互いが幸せになれる道を
考えていこうと思います
>ま、彼を甘やかしすぎてる自分を反省するところもあるよ、というもので
本当に耳の痛い話です。自分の年齢も考えないで浅はかな所があったと反省しています。


207 :愛と死の名無しさん:05/02/24 17:39:46
乗る気でない判断が難しいよね。

「結婚自体」に乗る気がないのか、
「結婚に付随する面倒なこと」にやる気が出ないのか。

前者なら切るべきだけど、後者なら>>203の考えのとおりだから。
やる気を起こさせるか、入籍だけにするかって感じ。


208 :愛と死の名無しさん:05/02/24 18:31:06
>>207
>「結婚に付随する面倒なこと」にやる気が出ない
その程度でやる気をなくすようだと結婚後も何か面倒なことがあると
全て逃げ腰になりそうだよ。離婚もあっさりして、せっかく結婚しても
結婚生活自体続かないっぽいよね。

209 :愛と死の名無しさん:05/02/24 18:49:21
>「結婚に付随する面倒なこと」にやる気が出ない

あけすけに言えば 金 かかるのがイヤなだけじゃないの?

210 :愛と死の名無しさん:05/02/24 18:50:13
>>208
「この程度で」って言うけど実際に結婚準備って面倒くさい事多いからなぁ・・

一般的に女性は結婚に多かれ少なかれ憧れを持ってる人が
多いわけだから多少面倒くさいと思っても頑張れてしまうだろうけど
男性でしかも届け出すだけでいいじゃんって思ってる人だと
やる気がなかなか出ないんじゃないのかな?

211 :愛と死の名無しさん:05/02/24 19:11:55
>>210
まあそうかも。逆に言えばその程度しか結婚に関わることについて
重きを置いてくれない男性にずっと合わせてやっていけるのならそれでも
いいと思う。結婚に際して最初からやる気がない側に合わせている様だと
その後が思いやられるけど。

>男性でしかも届け出すだけでいいじゃんって思ってる人
こういう人って結局結婚しても独身気分が抜けないんじゃないかなと感じる。
結婚に対して届けだすだけでいいじゃんって思ってる男性って結局のところ
結婚後の生活についても責任感なさげだし。それでもいいって言う女性なら
そのまま結婚すればいいって思うしね。

212 :愛と死の名無しさん:05/02/24 20:11:30
>>211

"挙式披露宴"って、結婚する時のオマケでしょ。結婚して生活を営むには
必要ではないもの。"届出出すだけでいいじゃん"って、ある意味現実的な
考え方だと思う。むしろ挙式披露宴に拘る方がドリーマーじゃない?

213 :愛と死の名無しさん:05/02/24 20:30:22
>>212
…という意見がこの板では多数派だと思っていましたが、
このスレの現在の流れでは違うようです。

214 :愛と死の名無しさん:05/02/24 20:30:38
>>212に同意。
籍入れれば正式な夫婦になるわけで、式や披露宴なんてやる義務はない。

届を出すだけでいいと思ってる男は、短時間のイベントに大金使うよりも、
これからの結婚生活資金にしたいからって考えてる人もいる。
夢に金をかけるか現実を見て手堅くいくかの価値観の違いだな。

215 :愛と死の名無しさん:05/02/24 20:48:04
目先のお金と時間のことだけ考えたら、式挙げない方が現実的に見えるのかな。
挙式・披露宴の内容はドリーム度高いけど
親族や仕事仲間・友人知人を集めて式を挙げ披露宴をするのには
それなりの意味や意義があるよ。
何が何でも式を挙げたくない理由や事情があるならともかく、
出来るならやっといた方が後々都合いい事が多いもんです。特に田舎はね。
式を挙げない=披露出来ないワケアリの結婚って解釈されちゃう事も多いしね。
(>205さんはそういう地域と見ました)

216 :愛と死の名無しさん:05/02/24 21:46:42
30半ばを過ぎると、式やっても痛いだけだし。
写真位は撮っておきたいと思うけど。

217 :愛と死の名無しさん:05/02/24 21:50:56
>>216 え! 痛いですか! ・・そうですか

218 :愛と死の名無しさん:05/02/24 21:52:03
男女どっちも式やらなくていいとか、どっちも式したいならいいんだけどね。
男はしたくなくて、女はしたいっていうときに全然意見を聞いてくれなくて「そんな無駄なものはしない!」っていうやつは嫌だなぁ。
友達呼んで1.5次会とか、折衷案でもいいから歩み寄って欲しい。

219 :愛と死の名無しさん:05/02/24 21:57:52
女で式やりたがらないのはドブスやババアが多い。
人様が見て痛いだろうという自覚がそうさせるんだと思う。
金の問題なら男女問わずという感じがする。

220 :愛と死の名無しさん:05/02/24 22:06:45
>>217
別に痛くないよ。あんまり知らない人だとちょっと?って思うかもしれないけど、親しい友達だったら嬉しい。
ある程度の年齢超えてからは本当に親しい人たちだけ呼ばないと若い人たちよりもアイタタタな気がする。

221 :愛と死の名無しさん:05/02/24 22:37:51
>>212
>"挙式披露宴"って、結婚する時のオマケでしょ。結婚して生活を営むには
必要ではないもの。
結婚後、何があっても親戚や知人を頼ったりせずに全て夫婦ふたりだけで
やっていく覚悟があるならそれもいいかと。
結婚祝いも出産祝いも入学祝いも受け取らない、あなたやダンナが病気になったり
なにか面倒が起きても一切他人の手は借りない、葬式や法事も出ない呼ばない、
それがあなたにとって“現実的”で“可能”ならいいんじゃない?

披露宴であれこれ過剰な演出したがるのもドリーマーだけど、結婚生活ってもんは
自分たちだけの力ですべてやっていけると考えてるのも同じくらいドリーマーだと思う。



222 :愛と死の名無しさん:05/02/24 22:40:49
>>221

またずいぶん極端なことを言う人だね。"他人の手を借りる宣言"で披露宴をするの?
披露宴に呼ばない相手は"お前は利用価値ないから呼ばないよ"って意思表示かい?

223 :愛と死の名無しさん:05/02/24 22:43:02
30過ぎのババアだけど、たしかに式やりたくないなあ。
単純にお金がもったいない。おばはんになると思考も現実的になるわ。
きらびやかなイベントとしての披露宴は望まないけれど
どんな形でもお世話になる人に顔見せと挨拶をしなければいかん。
正直めんどい。

224 :愛と死の名無しさん:05/02/24 22:44:21
>>221
披露宴関係のスレに行ってみなさい。


225 :愛と死の名無しさん:05/02/24 22:46:35
お互いの親戚の集まりで挨拶したり内輪の食事会で充分だと思う。
披露宴にこだわるのはやっぱり衣装かね。豪華な衣装着て挨拶したら
お祝いもらえて、スーツで挨拶したらお祝いなしかよ。どういうこっちゃ。

226 :愛と死の名無しさん:05/02/24 22:47:02
しょっぱなから御祝儀頼りですか。

227 :愛と死の名無しさん:05/02/24 22:49:53
おまいらスレ違いですよ。

披露宴や結婚式しない人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1088187632/

228 :愛と死の名無しさん:05/02/25 02:17:50
>>226
>>225はご祝儀頼りとは違うだろ(w

私も披露宴にお金はかけたくないのが本音。
うちの親や祖母は私の晴れ姿を見たがってるから、
記念にドレス着て写真くらいは撮りたいと思うけど。

彼氏は写真も好きじゃないからなぁ〜。
「おまい1人でドレス着て撮りなよ。」とか言われそう。


229 :愛と死の名無しさん:05/02/25 05:56:06
>>221は濃い親戚づきあいがデフォだと思ってる田舎モノ。

230 :愛と死の名無しさん:05/02/25 08:22:39
>>229

いや、釣りに違いない。リアルにこんなアフォがいるわけがない

231 :愛と死の名無しさん:05/02/25 14:14:23
田舎の人と結婚したくないね。なんか色々面倒臭そう。
私の前の職場の人が彼氏の地元(山口県)で結婚式したけど、
やっぱり「結婚式を止めるという選択肢が選べなかった。」
「毎日やる事が次から次へと出てきて大変。」と愚痴をこぼしていた。

232 :愛と死の名無しさん:05/02/25 14:24:42
ノロケでしょ。

233 :愛と死の名無しさん:05/02/25 15:37:25
都会で姥馬になるより、田舎でもサッサと嫁に行きたいorz

234 :愛と死の名無しさん:05/02/25 17:04:58
同意。
披露宴どころか、入籍自体が危ぶまれてるんだから、
まずはゴールのことを考えた方がいいよ。

披露宴に関しては、彼はともかく、
両家の親が「する」といったらするしかないし、
反対に「するな」といったら出来ないんだから

235 :愛と死の名無しさん:05/02/25 17:11:59
>>234
両家両親が「するな」だったら
盛大な披露宴は無理でも二人でこっそり
結婚式するくらいなら出来るけどね・・とか言ってみる

236 :愛と死の名無しさん:05/02/25 17:26:36
ま、どっちにしろスレ違いの話だけどね・・とか言ってみる。

237 :愛と死の名無しさん:05/02/25 17:39:46
的外れ(w

「披露宴」と「結婚式」の違いがわかってる?
結婚式も親族が参列すれば、披露宴の代わりにはなるけど、
二人っきりの結婚式は、披露宴の代わりにはならないよ。
せめてお食事会か1.5次会では?

披露宴の目的が仮装だと、式でもイイや!ってなるかもしれないけど。

238 :愛と死の名無しさん:05/02/25 17:40:24
あ、ゴメン。もう終了だね。

239 :愛と死の名無しさん:05/02/25 17:45:29
まあなにかとこだわりの多い人のスレなんだな。

240 :愛と死の名無しさん:05/02/25 21:57:47
ここはしょっちゅうスレ違いな話になってるね
まあ相手に結婚はぐらかされてばかりの人が集まるスレだから
話がはぐれてってもしょーがないか

241 :愛と死の名無しさん:05/02/25 22:53:31
結婚したい方が結婚したいと言う。
式をやりたい方が自分のしたいように段取りする。
そういうシンプルな考えで済むと思うんだけど、違うのかなあ。

242 :愛と死の名無しさん:05/02/25 23:06:57
いや、そんなもんかと思う。

243 :愛と死の名無しさん:05/02/25 23:57:42
それが理想だけどね。なかなかル理想どおりにはいかないんだよなぁ

244 :愛と死の名無しさん:05/02/26 01:45:39
>>241
結婚したい方がしたいという→はぐらかされる
というのがこのスレの主な話題なわけです。

245 :愛と死の名無しさん:05/02/26 09:25:21
はぐらかされた時点でその相手とは終了した方が良いのでは?

246 :愛と死の名無しさん:05/02/26 12:56:42
>>245 え そ、そう?

247 :愛と死の名無しさん:05/02/26 13:58:30
私も正直そう思うわけだが・・・
「どうしてもこの人と結婚したい!」ってのもあるでしょ。
断られたのなら諦めもつくけどはぐらかされたらね。
だからこそ「馬にニンジン」なわけだし。
でも、個人的には付き合ってる人に結婚口にされてはぐらかすやつってどうなのよ?と思う。

248 :愛と死の名無しさん:05/02/26 15:01:50
はぐらかされるというより、曖昧な場合は?

249 :愛と死の名無しさん:05/02/26 17:07:05
それを「はぐらかされてる」と言う。

250 :愛と死の名無しさん:05/02/26 17:15:48
はぐらかされてる=曖昧に断られてる
だと思うんだけど

251 :愛と死の名無しさん:05/02/26 21:35:35
人生の重要な決め事、彼女の真剣な気持ちに対する回答が、
「曖昧」な男なんかがいいのか。

そんな馬さんには目を覚ませと言いたい。

252 :愛と死の名無しさん:05/02/26 22:44:03
曖昧=結婚はしたくない でもキープはしていたい
って事ですね・・・

253 :愛と死の名無しさん:05/02/26 23:12:58
それじゃむすびつかんだろ


254 :愛と死の名無しさん:05/02/27 12:23:55
結婚する程好きじゃないからはぐらかす きっと低スペックの女性が高スペックの男性に結婚を迫る図だと思う

255 :愛と死の名無しさん:05/02/27 12:36:10
じゃあさ、「○年後に結婚しよう」とか「仕事が〜になったら結婚しよう」とかってのは?

256 :愛と死の名無しさん:05/02/27 13:25:43
>>254
早く答えてよ。楽しみにロムってんだからさぁ。

257 :愛と死の名無しさん:05/02/27 15:11:37
>>255
それこそ馬に人参では。理由としては根拠に欠けるよね。
○年の間にも、仕事が忙しい間にも
出来ることあったり、立てられる具体的な目処ってあるじゃない。
貯金はここまで出来たとか。
親へ挨拶して婚約だけでも取り付けて、確実性を増すことだって出来る。
少なくとも、今の時点で積極的に結婚はしたくないってことは確実。

人参ばかり溜まった挙句
○年たっても、仕事が一段落しても、そのたびにはぐらかされて
さすがにもう諦めたって人もいるだろう。
待つ待たないは自己責任。

258 :愛と死の名無しさん:05/02/27 15:31:09
年齢にもよるでしょ。

男で22,3なら有りだと思うよ。

30過ぎてなら人参けって〜

259 :愛と死の名無しさん:05/02/28 16:23:12
>>258
しかし若いうちの結婚の口約束は、単なるたわごとになる可能性も高い。
新入社員なんて、これからこそたくさんの女に出会うんだしね。
彼女いても合コンする人は多い(残業、仕事の付き合いのフリで)。

260 :愛と死の名無しさん:05/02/28 17:33:12
聞いて下さい。
彼に結婚の話を何度かしていました。
三年以上付き合っているしそろそろと思っていました。
ブライダルフェアに行ったり、テーマパークのウェディングイベントに参加したり
彼も楽しそうだったんです。
昨日は指輪を二件見に行きました。
選ぶ私に「こっちの方がいいやん」言ってくれたし店員さんの話も真面目に聞いてました。
二件目に行きたいと言う私に俺も行きたい、と言って連れて行ってくれました。
来年の秋までには…と思ってたんです。
しかし…夜中彼は私にとんでもないことを言いました。
「実は俺、結婚する気ないし考えれんねん…。お前が俺と一緒にいたいって
言ってくれてるの嬉しいし、お前が純粋なだけに素直に喜んでる姿見たら
今までよう言えなんだ…、ごめんな…」
私はそれを聞いてショックで泣いてしまいました。
彼は帰って行きましたが深夜に戻ってきて号泣しながら私に謝罪してきました。
「今日も俺は一緒にショップ行って単純に楽しかったし勉強にもなった…
お前が喜んで選んでる姿見てその気にさせて、その日の夜にこんな話して
俺は残酷やなぁ…。本当、傷つくこと判ってたからよう言えなんだんよ。
でも肝心なときにきちんと言えてれば、ここまで傷付けずにすんだんに…
でも俺、めっちゃお前のこと好きやねんし大切にしたいと思ってる…」
普段強い彼が泣いてる姿は初めて見ました…。
私のことを傷付けまいとしてくれてたんだけど、早く言ってほしかったです。
浮かれてた自分が恥ずかしいし、彼自身、悩んでたことに気が付いてあげれなかった自分にも
腹が立つし、今まで喜んでた分、一気に落とされた気分で一晩中泣いていました…。
なんというか抜け殻状態です…。

261 :愛と死の名無しさん:05/02/28 17:36:19
260です。
めちゃめちゃ長いですね…
すみません…。
やりきれなかったのでレスしてしまいました。

262 :愛と死の名無しさん:05/02/28 18:01:36
>>260
>浮かれてた自分が恥ずかしいし
あなたが恥じることなんて何も無いと思う。
その状況で浮かれない人の方が変わり者な位ですよ。
彼を泣かせたのはあなたじゃなくて彼自身、ぶっちゃけ自業自得。
あなたが過剰に責任を感じたり自分を責めたりする必要はないから!

263 :愛と死の名無しさん:05/02/28 18:08:51
>>260
とりあえず、お疲れ〜。ブライダルフェアにいったって事は
それぞれの両親にも挨拶は済んでいるのかな・・・?

彼の涙ながらの「めっちゃお前のこと好きやねんし大切にしたいと
思ってる…」の言葉にごまかされないほうがいいと思う。情にほだされて
はいけない。
「結婚する気はないし、結婚なんて考えられないけど、でも好きだし、
大切にしたい」という考えは個人的には「はぁ?何が言いたいの?結局?」
と聞き返したくなる。
聞こえのいい言葉を使ってるだけで、結局現状維持でこれからも変わらない
付き合いを続けたいだけの方便にしか聞こえないよ。

264 :愛と死の名無しさん:05/02/28 18:09:28
。・゜・(ノД`)・゜・。

265 :愛と死の名無しさん:05/02/28 18:09:37
本当に「お前を大切にしたい」と思ってる人が 何故一番残酷なタイミングで
一番傷つくやり方で 結婚しない宣言ぶちかますのかねぇ?
本音は結婚したくないのにホイホイとフェアや指輪選びに付き合った結果
段々外堀を埋められるような気分になって自分自身が追い詰められたから
辛抱できなくなって爆弾発言しただけでしょ?
で 女泣かせてとっとと帰って 後になって
「このままじゃヤベ・・・」てなカンジで戻ってきて 
今度は自分がべーべー泣きながら>>260の台詞ですか・・・
一応は「その気にさせてオレは残酷やなぁ・・・」といってるけど
彼の言い分をよく吟味してみたら? 自分が悪いと言いつつもどっかで
遠まわしに 自分こそずっと悩んできた被害者っぽい言い方してない?
私に言わせれば「傷つけたくなかったから今まで言えなかった」というよりは
「自分が悪者になるのがイヤ」 
「結婚したくないけどキープはしていたいから逃げられたくない」 
あたりがオマエの無意識の本音だろ ゴルァ! ですね
自分の都合の悪い事の言い訳を「お前を傷つけたくなかったから」とか
「お前が好きだから〜出来なかった」とか
一見相手のためにした事のように摩り替えるのは誠意のない男の常套手段だよ?



266 :愛と死の名無しさん:05/02/28 18:14:32
まあ放流宣言がはっきりあったということで、

次行こ、次。

267 :愛と死の名無しさん:05/02/28 18:22:28
だね。

しっかり放流宣言があっただけ良かったと思うよ。ガンガレ!!!

268 :愛と死の名無しさん:05/02/28 18:48:15
260さんのレス読んで私まで涙出てきた…その男許せない!!!

269 :愛と死の名無しさん:05/02/28 19:29:51
>>260さんの彼氏はまだマシな方じゃない?
他の人の彼氏の方がもっと残酷だよな・・・。


270 :愛と死の名無しさん:05/02/28 19:32:06
これでマシな方なのか orz

271 :愛と死の名無しさん:05/02/28 20:24:57
マシでもクズには違いないし。

272 :愛と死の名無しさん:05/02/28 20:29:57
>260
そんな男2度と会っちゃダメだよ!!!
都合のイイ女にしておきたいだけなんだから

273 :愛と死の名無しさん:05/02/28 21:45:34
260さんの彼は、自分に酔ってるアホだと思う。
260さんはその彼に流されて、「結ばれない恋」に酔っちゃ駄目だよ。


274 :愛と死の名無しさん:05/02/28 22:15:14
>>265
正解

275 :愛と死の名無しさん:05/02/28 22:52:33
>>260
まず自分の話ではなくて自分の親友の話だと思って考えてみたら?
260さんは親友に「彼が悩んでるのどうして気づいてあげられなかったの?
そんなに浮かれてたら彼可哀想じゃない。彼はあなたの事傷つけまいとして
ずっと悩んできたんだね。優しくて思いやりのある人だね。」
ってアドバイスしますか?
そんな風に考えられますか?
それとも違ったアドバイスをしますか?
そう考えれば答えはきっと出ると思う。

276 :愛と死の名無しさん:05/02/28 23:23:50
>>260
こんな分かりやすいキープにもかかわらず

>私のことを傷付けまいとしてくれてたんだけど

と考えてしまう260が哀れ

そうじゃない 彼は自分が傷つくまいとしているだけだよ

277 :愛と死の名無しさん:05/03/01 00:04:40
私も260さんと同じような状態かも。
結婚は来年以降にならないと考えられない。と宣言されますた。
結婚したかったら黙って我慢して待ってろと・・・
付き合って4年。
3年たったら結婚しようっていってた言葉はうそですか?
って、突っ込めばよかったと後悔してる。

これも放流宣言なのかな・・・

278 :愛と死の名無しさん:05/03/01 00:25:23
放流宣言とみなして次いってみよー!

279 :愛と死の名無しさん:05/03/01 00:27:17
>>277
理由は聞いてるんですか?
それと二人の年齢にもよるかも。
理由無く来年以降といわれたら来年になっても後3年とか伸ばされ続ける
可能性もあるけど、納得のいくような理由があるなら待つしかないんじゃないかな。


280 :愛と死の名無しさん:05/03/01 01:45:44
260です。
みなさん…ありがとうございます。
今日は仕事を休んで一日泣いててふさぎこんでいたので
さっき友達とご飯を食べに行ってきました…。
やっぱり一人になると悲しいですね。

彼は昔結婚は考えられない、と言っていたので考えて貰えるよう
料理頑張ったり、イベント大切にしたり、会えないのも我慢してきました。
そしてこの前、勇気を持って結婚を切り出したら考えている、と言ってくれたから
頑張ったかいがあったと思ってたんですよね。
だから頑張っただけに余計に辛いんですよ。

やっぱりキープなんですかね…、恋は盲目でそんなことはない、と信じてる
自分がここにいて…。彼のことがやっぱり好きなんですよね。
でも現実は受け止めねばなりません…。
皆さんの意見を聞いて、彼から見た私の立場を改めて考えてみます。
でも考えて貰えるまで頑張った自分は褒めてあげたいと思います。
>>263
挨拶はしてませんがお互いの両親とは会っています。
指輪を見に行ったことを母にメールしたらとても喜んでいました。
母も彼を気に入っているだけに…
母に何と言おうか悩み中です…。

281 :愛と死の名無しさん:05/03/01 01:52:22
>>260
彼は一生誰とも結婚しない主義とかじゃなく
「お前とは結婚したくない」と言ってるんですよね?
付き合っている意味ありますか?

親御さんにはありのままに報告すればいいと思います。
彼のことは諦めてもらうためにも。

282 :愛と死の名無しさん:05/03/01 02:07:37
>>260
こんなこと今あなたに言っても、今の悲しさや苦しさでいっぱいの気持ちの中に
受け入れる余地はないのかもしれないけど、彼があなたを大切にしてくれなかった分
あなたがあなた自身を大切にしてあげて欲しいです。

色々辛かったと思うけど、頑張ったね。

だけど、現実はそうそう辛いことばかりじゃないよ。
沢山泣いて色々な感情を洗い流した方がいいと思うけど、
希望だけは持っていてね。
本当の運命の人との出会いの時に、きっと今きちんと決断をした事が
よかったなって心から思えるからね。


283 :愛と死の名無しさん:05/03/01 02:15:02
260です
>>282
ありがとうございます。
頑張ったね、って…。私にとってはとても嬉しい言葉です。
皆さん、優しいから本当泣けてきますね…。励まされます!


284 :愛と死の名無しさん:05/03/01 06:46:25
その彼は貴方と結婚したいんだと思うよ たぶん借金とかお金が無いんじゃないかな きっと指輪も買うお金も無くて ホントの事言えなくてツライんだと思う

285 :愛と死の名無しさん:05/03/01 07:26:16
金がないから結婚できないという理由なら
尚更ちゃんと相手にキチンというのが筋では?
つーか結婚の話も出てるのに指輪代分の貯金もないようじゃ
益々結婚なんか無理って事だよね?

286 :愛と死の名無しさん:05/03/01 08:04:42
>>284
金がないと言うくらいなら彼女を傷つけた方がましってか。クソだな。

287 :愛と死の名無しさん:05/03/01 09:20:58
妙な希望を持たすな。諦めが付かなくなるだろ。

288 :愛と死の名無しさん:05/03/01 09:31:56
私も昔>>260みたいだった。
彼が結婚してくれるようにすごく努力して、毎日苦しかったし、惨めだった。
けど、次に付き合った人とは何もしなくてもすんなり結婚することになったよ。
あなたが悪いんじゃない、相手が悪いよ。
あなたがどんなに優れた人だろうが、その男は結婚しないよ。
あなたの気持ちなんて考えてない、
自分が年取ってやばくなったら初めて結婚する気になると思うよ。
それまで待ってるなんてバカらしいよ。

289 :愛と死の名無しさん:05/03/01 09:42:34
>>286
いるんだよ。そういう糞みたいな自分のプライドしか大事にしない男。
本当のこといえない辛さなんて、信じてたのに嘘つかれて、それが
わかったときの辛さや衝撃に比べたらなんてことない。

>>260
よく読んだらその彼ずいぶん悪質だよね。結婚する気がないのに、
>>260がうれしそうだったからと言い訳して、自分もあるかのように装ってた
んでしょう?指輪の似合うと思うほうを指摘したり、ずいぶん手が混んでる。

書いてあることだけから判断すれば>>265に同意する。「好きだし、大切に思ってる」
という言葉を泣きながら言うのはたやすいことだよ。
彼がした事が、あなたのことを好きで大切に思ってした行為とあなたが「思えるか」、
しばらく彼から離れて冷静に状況を考えて(手紙・電話・メール含めて一切接触するのは
控えたほうがいい。気持ちが揺れて冷静に考えられないから)。
自分と彼と言う立場で考えるのではなく、「知り合いの女性とその交際相手」との
間の事だったらどう思うかなど視点を変えてとことん考えて。

彼に結婚を考えてもらえるよういろいろ頑張ることが出来たのだから、
今の状況もきっと乗り越えられると思う。ありきたりな言葉だけど、
希望は捨てずに頑張って欲しいと心から思ってます。

290 :愛と死の名無しさん:05/03/01 10:21:37
>>284
ワタクシお金が無いのを隠されて6年馬やってた者ですが、
経験者のハナでクンクンしてみても>>260の彼は多分違うと思う…
元馬主に>>260を読ませてみても、酷い話だって言ってました。
(オマエもたいがい酷い男だったよって突っ込みましたが)

>>280
それだけ長い間付き合ってお互いのご両親に会ってるって事は、
ご両親も結婚を視野に入れてらっしゃったと思います。
彼の都合で結婚しないのだから、あなたのお母さんには彼から伝えさせてもいいと思う。
彼が本当にあなたに悪いことをして償いたいと感じているなら、
それ位のことはしてくれるから。
そこで逃げる様なら、結局自分が可愛いだけの男ってコトですよ。

291 :愛と死の名無しさん:05/03/01 10:48:01
>>260
「恋は盲目」ではなく、「彼を好きだ」と思うなら、
紙に箇条書きに「彼の好きな点・嫌いな(不審)点」を、できるだけ細かく書いてごらん。
「理由は無くても好きなの!」なら、盲目だよ。
その後、好きな点で、他の知り合い(男女問わず)の方が優っている能力なら、知り合いの名前を書く。

たとえば、好きな点・・・背が高い(○○さんは彼より高い)とか。
そうすることで、彼の客観的な姿が見えてくるから。

夜中に頭で考えてると、冷静な判断が出来ないものだよ。
文字にして、書き出して日中読んでみてごらん。
結構、馬鹿馬鹿しくて、恥ずかしいものだよ。

292 :愛と死の名無しさん:05/03/01 12:58:35
>>277
漏れも同じだ(男)。
彼女と付き合い始めに、「3年後付き合ってたら結婚しよう」と口約約束気分で言って、今年4年目。
付き合って2年目半ばに、彼女に約束を覚えてるか確認したら、笑ってかわされたort。
結婚資金を貯める様にいっても、勉強資金として使っていて貯める気配はない。
漏れの親には会わせているが、彼女の親には会わせてもらっていない。

漏れのスペック低いのは知っていて、彼女から告白してくれたけど、結婚となると別なのか?
経済的には問題ないと思っているのだが。

293 :愛と死の名無しさん:05/03/01 15:18:59
260です
彼はお金はありません…。
でもそれは私も承知の上ですし、式や披露宴がしたいから
結婚をしたいんではない、という事は話しています。
お金の事は多少はあるかとは思いますが、そこまで関係はないと思います。
なぜここまで思わせぶりな態度を取ったのか私にも不明です。
指輪は私が気にいったデザインの商品番号を店員さんが控えてくれましたが
俺は覚えてるから控えがなくても大丈夫だよ、って言ったんです…。
ウェディングイベントに何故参加したの?と聞いたら「付き合ってて好きなら参加したいと思うが当然」と言われました。
思い返してもナゾばかりなのでなるべく思い返さないようにしてますが
私自身、納得がいかないことばかりでどうしたもんかと思ってます。

母には私から話をしました。離れて暮らしているのでメールにしましたが
返事はありません…。
もちろん彼とはメールも電話もしてません。言い訳も聞きたくないし
私も問い詰めるだけ馬鹿馬鹿しいと思っているので…。


294 :愛と死の名無しさん:05/03/01 15:46:27
>293
聞けば聞くほどロクでもない男という印象が深まるばかりだなぁ…
関わるの馬鹿馬鹿しいだろうけど、
そういう事をやったら後で男も痛い目に遭うんだってコトを教えてやって欲しい気もする。
でもサッサと次行った方がいっか。

295 :愛と死の名無しさん:05/03/01 15:56:38
>>293
彼にははっきり別れを告げた方が良いと思います。
今は辛いと思うけど。
結婚しないから別れるのではなく260さんの心を弄ぶようなことを平気でした
彼の人間性に疑問を持ったと伝えた方が良いと思います。
そうじゃないとお前は結婚したかっただけなのか的なことを言われて
260さんが悪者にされてしまう可能性があるから。
何と説明されても「期待だけさせて裏切られたこと、お母様にも期待させて
結果的に裏切るようなことになってしまったこと、そんな人に大切にしたいと
言われても信じられないと言うこと」をわからせないと彼は別れてくれない
かもしれないよ。
直接話すと情に流されそうならメールででもはっきり言った方がお互いのため
じゃないかな。

296 :愛と死の名無しさん:05/03/01 16:01:59
>>293
>指輪は私が気にいったデザインの商品番号を店員さんが控えてくれましたが
>俺は覚えてるから控えがなくても大丈夫だよ、って言ったんです…。
>ウェディングイベントに何故参加したの?と聞いたら「付き合ってて好きなら参加したいと思うが当然」と言われました。
結婚する気もないのに、思わせぶりなことをするのがどんなに不誠実なことか理解できない
バカ男にこれ以上時間を費やす必要もないでしょ。これ以上精神的に傷つけられないうちに
あと経済的な実害が発生しないうちにそんな人間とは手を切ったほうがいい。
自分に実現不可能なことを実現できるかのように振舞う大ばか者は放置が一番よ。

297 :愛と死の名無しさん:05/03/01 16:17:18
>>293
あまりのろくでもなさに、思わず笑ってしまいました。
あなたが気に入った指輪の商品番号を控え  さ  せ  な  か  っ  た のは、
(1)買う気がないから。(2)まるで買う気があるかのような証拠を残したくないから。
これだけです。



298 :愛と死の名無しさん:05/03/01 16:29:48
>>293
彼は、結婚する気があるからウェディングイベントに行ってたわけじゃないのでしょう。


ここで嫌がったら面倒なことになるだろうな〜 
        
  ↓

ひょっとしたら俺も結婚する気になれるのかな〜

  ↓

あー、ぜんぜん結婚したくないな、うん。

  ↓

やべー、早く言わないと慰謝料とか自殺とか大変なことになっちまう!(ここでガクブル涙)

  ↓

とりあえず、ガタガタ言われないように「でも愛してる」とか言っとくか。



こんな感じではないかと思います。

299 :愛と死の名無しさん:05/03/01 16:32:28
ここまで不誠実なのに信じさせるってすごいね。
客観的に見たらおかしいでしょって行動多いはず。
けど、こういう男って、その場しのぎの甘い言葉で相手を上手く操るんだよね。
260さんそんな男から早く手を切って。

300 :愛と死の名無しさん:05/03/01 16:53:25
>>293さん

>>280を読んで思ったのですけど、彼を結婚に向けて操っているつもりで、
操られていたのはあなただったってことですよ。
彼と結婚するという目的の為に、彼にとって便利で都合のよい手軽な女へと成長しただけで、
彼に大切にされず結婚を望まれなかった。
彼は、あなたにどんどん都合のよい女になってもらって、快適に暮らすために
あえて結婚という可能性を餌として、あなたの前に見せ続けていた。
あなたの伴侶として協力し合い生きることは拒んだ。
幼稚で浅はかな言動で、あなたの愛情を踏みにじった。

別れましょうよ、そんな奴。
セックスできる母親、家事する無料の風俗嬢、そんな扱いをされては
女が廃ると思いませんか?愛されていると感じますか?
彼は、あなたのような素敵な人と結婚する価値がありますか?
あなたが独身主義で、同棲という形で彼と生きていたいのならまだしも
結婚を望んでいるなら、別れましょう。
あなたが、彼を振るんです。


301 :愛と死の名無しさん:05/03/01 16:56:02
>>293
>彼はお金はありません…。
でもそれは私も承知の上ですし、式や披露宴がしたいから
結婚をしたいんではない、という事は話しています。

これって以前から話してたってことなのかな?
その時は「する気がある」っていってたのかな。

それなら、フェアも行く必要ないよね。何で行ったんだろう?ってちょっと疑問。
260さんも少し暴走気味だった気がする。
もちろんそれ以上に、彼のほうが問題だけど。

>もちろん彼とはメールも電話もしてません。言い訳も聞きたくないし
私も問い詰めるだけ馬鹿馬鹿しいと思っているので…。

正しい判断だと思います。
頭の良い方だと思うので。心を強く持って。忘れましょう。

302 :愛と死の名無しさん:05/03/01 17:07:13
>301
ドリーミィな式を挙げたくて結婚したがってる訳じゃない、って意味では?
(よくいるじゃない、誰とでもいいから式挙げる為に結婚したがってる女)

303 :愛と死の名無しさん:05/03/01 17:15:50
>>301の言いたいこと分かるよ。
私も、この彼には結婚まで勢いで引っ張るよりも、
「別れて絶縁か、結婚のどちらかだ」と決断を迫ったほうが
効果的だったんではと思った。
指輪見たり、フェアに行く前にね。

ズルズルのらりくらいした男に、ズルズル結婚させるのは無理で
節目節目で、ビシバリ白黒はっきりさせるっていう引っ張り方がいいんじゃないの?
別れない、と言われたら、じゃぁ●月に結納しましょうぐらいの仕切り方。
単なる勢いじゃだめだよー。

304 :愛と死の名無しさん:05/03/01 17:25:49
あ、ごめん、わかってなかった。
260の暴走について書いちゃった。

式披露宴したいから結婚するんじゃないのなら、なぜフェアに行ったのか
っていう話なのね。
まあ、行ってもいいんじゃないの。
確かに主張に反してるとは思うけど、やっぱり雰囲気味わいたかったのでしょ。

305 :愛と死の名無しさん:05/03/01 17:32:04
なんか、>>260自身が彼をダメ男にした気がするんだけど。
何だかんだで甘やかしすぎたんじゃないの?

306 :愛と死の名無しさん:05/03/01 17:45:52
なんか260タンってすごく女らしい人って感じがする。
良くも悪くも受身というか。
男の人に好かれそうだと思うけど・・・

大丈夫!すぐ次は見つかるよ!ガンガレ。


307 :愛と死の名無しさん:05/03/01 17:48:33
男に好かれそうっていうか、それはやはり利用しやすいからであって
男を見る目が無さ過ぎる。

308 :愛と死の名無しさん:05/03/01 17:48:33
>>305
でもその男がやった事は、女に甘やかされて増長したって行為じゃないと思うな…

309 :愛と死の名無しさん:05/03/01 17:51:23
どっちもどっち、だめ同士。

310 :愛と死の名無しさん:05/03/01 17:55:24
>>308
もともとロクでもない男で、イイ鴨見つけて調子に乗ってたってのはあるんじゃない?

311 :愛と死の名無しさん:05/03/01 18:02:34
新しい案投入!
260タソより付き合い歴の浅い、新しい第2の彼女がいるとか。
そしてどっちと結婚するか悩んでいる。どうでしょう。

312 :愛と死の名無しさん:05/03/01 18:08:46
>>303さんのフォローに同じです。アリガd。301です。

「式披露宴しなくてもいい」と260さんが言ったから、
彼が「することを考えた」のだったら、逆効果だったかな?と思ったので。
彼が「話が違う」と不信感を抱いても仕方が無いかと。
(推測にですいません。)

指輪にしても、具体的な見通(入籍予定日)がついてから、
行ったほうが良かったと思います。

だからといって、彼が許されるとは思いませんが。

すれ違ってしまうのは、縁が無かったのでしょう。
馬終了後、いい伴侶にめぐり合ってる方が
ここには多いようなので、希望を持って前向きに行ってください。

313 :愛と死の名無しさん:05/03/01 18:26:39
言いにくい話だけど
1 長年付き合った古馴染みの女(結婚願望アリ)
2 新しく登場した新鮮な女(大抵の場合1より若い)

この場合 殆どの男が簡単に2に転んで1を捨てるよ
本当にイヤな話だけど 男って
どうせ結婚するなら少しでも若い女を選びたがる傾向がある
しかも 長年付き合っても結婚する気になれなかった女と別れた後
付き合いだした新カノとはどういうわけか一年で結婚したりする。
(深層意識のどっかで 次は自分が新カノに捨てられるハメになるのでは?
というのを恐れるらしい)

314 :愛と死の名無しさん:05/03/01 19:18:04
話しぶった切ってスマソ。>>277です。
>>278さん、>>279さん、>>292さんレスありがとうございます。

>>278さん
マジで放流宣言とみなした方がいいですかね・・・orz

>>279さん
理由ははっきりしたことは聞いてません。
たぶん、×1だって言うことと、お金がないって言うことが理由かな。
私は28歳、彼は31歳。
付き合った年数=彼が離婚してからの年数です。
彼なりのプランはあるようですが、流動的すぎて信じていっていいのか不安です。
3年待ってくれと言われたのは付き合った当初のことです。
どうやら彼は忘れてるようで・・・orz

>>292さん
似てますね・・・
貯金しよう!って言っても、貯金してる気配なしorz(私も人のこと言えませんが)
私はお互いの親公認ですが、彼母に嫌われてるようで・・・
私も低スペックで自信がなく、彼と別れたら一生結婚できない気がしてorz
しがみつきすぎなのかな・・・・

315 :愛と死の名無しさん:05/03/01 20:43:00
>>280
相手が頑張ってるのが分かってて
でも結婚する気になれないってのが罪悪感あったのかもね。
見極めも切り出し方も頭も悪くて、度胸もない彼だなとは思うけど。

316 :愛と死の名無しさん:05/03/01 20:45:05
>>311
今現在そういう女がいるかは分からないけど、
>>260の彼氏は次の女とは1年くらいで
あっさりと結婚しそうな気がするわ。


317 :愛と死の名無しさん:05/03/01 20:58:05
うん、若くて要領イイ女が結婚に持ち込みそうな気がする。
だからって今ムリヤリ結婚を推し進める事はない。
こんな不実な男にしがみついてたっていい事ないよ。
それは保障する。匿名の掲示板だけど。

318 :愛と死の名無しさん:05/03/01 21:35:07
>>317
それかもっと押しの強い女ね。
自分を磨いて振り向いてもらおうじゃなくて
「こっち向けよ!」ぐらいの押しの強い女。

319 :愛と死の名無しさん:05/03/02 02:20:27
>>314=277

もうさぁ、キツいこと言うけど、はたから見てたらただのキープだよ。
でも、それならそれでこっちも腹くくってあなたも相手をキープにしちゃえば?
彼氏に「待って欲しい」って言われたらはっきりと、
「そうね。私はあなたが好きだし、結婚するならあなたしかいないと今の時点では思ってるからいくらでも待つ。でも、人の気持ちなんて変わるものだし、この先どうなるかなんて約束できない。もしそうなったらその時はごめん」
とかいってあなたはあなたの、彼は彼の生活を送ってみたほうが精神衛生上いいかなと思う。
私は結局それでだめになったけど、ただ待ち続けるだけよりは良かったと思ってます。
恋に一途さは必要だけど、なめられたら終わり。

320 :愛と死の名無しさん:05/03/02 11:52:46
>>277
>結婚したかったら黙って我慢して待ってろと・・・

こんなこと言われて黙ってるなんて。
お預け食らったポチじゃないんだから、もっと自分を大事にしようよ。
金のない×イチの30男に舐められてどーすんのさ。

321 :愛と死の名無しさん:05/03/02 12:36:21
>>313
男女問わずという気がするけど。

やはり、長く付き合っていて結婚しないのは、出来ないだけの理由があるのでしょう。


322 :愛と死の名無しさん:05/03/02 15:17:27
こんにちは。260です。
時間がたって大分冷静になってきました。
皆さんからのレスで励まされた部分もありますし考えさせられた部分もあります。
今週末は彼にキッパリ、サヨナラをするつもりでいます。
時間をこれ以上無駄に費やしたくないです…。

私自身、彼を駄目にした部分ももちろんあると思います。
その結果が今に至っていると思うので。。。

彼は低スペックなので彼女はいないと思います…。
母一人、息子一人、息子命のママの所に嫁に行こうというような変わりものは
私くらいではないでしょうか…。
162p、エガちゃん似の老け顔28歳です…。
気が合ったから一緒にいましたが若い子が付いてくるようなタイプではないと思うのですが
それとも、私の考えが甘いのかな…。

現在私は26歳です。次の人とはお互いが駄目同士にならないように頑張ってみます。

皆さん、ありがとうございました。今から大海原に放流されたと思って
旅立ちます…。



323 :愛と死の名無しさん:05/03/02 15:48:07
3年間のセフレ生活にピリオドを打つわけですな。
おめでとうございます。

324 :愛と死の名無しさん:05/03/02 19:40:59
>322
正解!ガンガレ(´∀`)

でも…何故そこまで低スペと付き合っていたんだ…○| ̄|_
そりゃ、一生独り身ダロ…。
外見はとにかくとして母親はネックだね…。

325 :愛と死の名無しさん:05/03/02 20:13:49
いや、デブ・ハゲ・キモ・オタ・オサーン・貧乏な男でも
なけなしのお金でキャバクラ行けばチヤホヤいちゃいちゃしてもらえるから
のぼせ上がってるということもある。
なんにせよ、そんなのでも誠実で優しいならいいですが、
ロクでもない人格だなんて、そんなのに弄ばれてはいけません。
お別れがんバレー!!

326 :愛と死の名無しさん:05/03/02 22:57:34
彼は母子家庭だったんだ 貴方のご両親も破談になってくれて実は内心ホッとしていると思いますよ

327 ::05/03/02 23:01:44
付き合って三年目彼氏は26です。

その彼は、俺は子供は何人ほしい、とか、
こういう子に育てるとか、子供部屋の話とか
してくるのですが、私に結婚の意志があるのかとかは
聞いてきません。

私もまだ結婚する気がないのでその事にはふれないのですが、
彼は私と結婚したがってるんでしょうか?ただの子供好きですかね?

328 :愛と死の名無しさん:05/03/03 00:00:28
最近は男のドリーマーも多いと聞く。

329 :愛と死の名無しさん:05/03/03 11:04:02
>>37
こういう男は結婚してからが厄介だよ
頭の中で「オレの理想家族」ってのを作り上げていて
妻や子供はその脳内妄想を具現化する「道具」でしかない。
妻や子供一人一人の人格は無視して
ひたすら理想家族の「形」を作ることだけに拘る。
今だって脳内妄想を披露するばかりで
肝心の貴女の意思なんて綺麗に無視してるじゃん・・・
それって貴女の気持ちを聞く意思がないからだよ
本当の子供好きなんかじゃない。
そりゃ子供が出来れば最初は可愛がるだろうけど
その子が成長するにつれて自分の自我が芽生えた時
理想通りの子供キャラじゃなかったら 
「こんな筈じゃなかった」と手の平返すだろうね

330 :329:05/03/03 11:04:36
あ!間違えた>>37じゃなくて>>327です スマソ

331 :愛と死の名無しさん:05/03/03 12:42:50
まさに、漏れのことかも・・・。

漏れ25。彼女24
彼女が適齢期迎えたから、こっちは気を使ってるつもりだけど、かわされてる。
自分の理想を押し付けてるつもりはなく、
話題にして彼女の結婚観を聞き出したいって、セコイか。
今の状況じゃ、結婚の意志があるかなんて怖くて聞けねぇ。

やっぱ、結婚考えられてないって事だよな。

332 :愛と死の名無しさん:05/03/03 12:54:50
>こっちは気を使ってるつもりだけど

偉そうだな。
そんなんだから、かわされるんだよ。

333 :愛と死の名無しさん:05/03/03 13:02:00
>>332そういう揚げ足取りはイクナイ
「かわされてる」という事は 少なくとも
相手には331さんの意思が伝わってるって事だし
ちゃんと相手の気持ちを確かめようとしてるんだから
>>329(私が書いたレス)のパターンは当てはまらないと思われ。

334 :愛と死の名無しさん:05/03/03 13:08:14
>>329 同意。

>>327
慎重に相手を見極めつつ、結婚したいなら上手く育成を。
現在の彼の認識では、彼は結婚相手が>>327でなくとも可。
彼女や妻は、ジグソーパズルのピース程度の扱いだよ。

過去に同じようなタイプとつきあって婚約直前まで進んだ時、
私がマリッジブルーになったことを「許せない」と発言。
「好きな人との結婚だから、嬉しくて幸せ一杯♪」な彼女
じゃないといけなかったみたい…。

その他すべてにおいて、彼の理想からずれると不満をたれる子供になった。
話し合い成立せず(披露宴、新居、親の介護方針、私の就業の可否…)

335 :愛と死の名無しさん:05/03/03 13:33:41
結婚する前に彼の本性が分かってよかったねぇ>>334
結婚してたらさぞ気苦労が多かったと思うよ
自分の理想に妻を当てはめることばかりしか考えない夫って
妻が何を言おうが聞く耳なんか持たないだろうから
相当辛い思いさせられるハメになったと思う。
唯一不幸中の幸いだったのは
結婚してから脅威の手の平返しになるんじゃなくて
結婚前に本性を出してくれたところだねw

336 :愛と死の名無しさん:05/03/03 15:45:23
>>331
今日日の24歳は、仕事がおもしろくなってくるころだからなあ。。。
彼女の結婚観を聞き出したいなら、ストレートに聞くのが一番。
でも、自分自身がまだ結婚する心の準備できてないなら、
別にあせることはないと思うけど。

337 :愛と死の名無しさん:05/03/03 18:57:19
24で見た目が可愛い子なら「どこかにもっといいのが」と思ってはいまいか。

338 :愛と死の名無しさん:05/03/03 19:51:48
>260
ちょっとはやいけどおめ!
頑張って別れろよー。
そしてこのスレへの報告希望。

339 :愛と死の名無しさん:05/03/03 20:11:41
>>332
気を使っても、不快にさせるのかort
漏れは、彼女に嫌な思い(プレッシャーとか)させたくなかったんだが。

>>336-337

漏れ自身は、出来るだけ早く彼女と結婚したい。
結婚がしたいわけじゃない。

彼女は学費を稼ぎつつ勉強をしていて、本当なら去年卒業だった。
両立は厳しく、卒業には後一年かかりそうだ。
頑張ってる彼女を応援しつつ、あきらめて結婚すれば楽になるんじゃないか?
など思ったりしなくはない。
口が裂けてもいえないが。
それは彼女が許さないだろうし、漏れの自己マンだな。

337のいうとおり。
それで、焦ってるんだと思う。
(飛び抜けて可愛いわけではないが、いい子なので)
卒業まで待っていて大丈夫なのか、不安で約束が欲しいだけだったのかもしれん。

不安で結婚したがってることを、彼女は見抜いてるのかもしれない。

ここに書いて、漏れが焦りすぎだと気がついた。
ありがとう。

340 :愛と死の名無しさん:05/03/03 20:53:14
このスレでも何度か語られてきたと思うけど

「放っておいて誰かに取られてはイカンから、さっさと結婚してしまおう」
と男が思わないから馬にされてしまう。

というのは当たってるわけだ。

341 :愛と死の名無しさん:05/03/03 21:18:31
>>339
24才で適齢期なんて思ったこと無かった。
東京だからか四大出身の子しかまわりにいないからか
24で結婚したって言うと早いねって言うのが私の中で普通だった。
25でやっと結婚の話が聞こえ始める感じだよ。

342 :愛と死の名無しさん:05/03/03 22:28:20
>>339
結婚観を聞き出したい>>331の真意(=結婚したいから)が分かってて、
だけどそれが自分の考えとは違うから、かわされてるんでしょ。

働きながら学校に行ってる。
彼女と結婚したいなら、今が時期じゃないってのは分からないかな?
一年かかれば卒業できるなら、何故その一年が待てないかなー。
付き合い長かったのかな。
卒業したら、もうちょっと将来の目処が見えてくるかもよ。

待てば今の彼女の気持ちが変わるとは限らないけど、
彼女にとって今が結婚したい時期じゃないことは確か。
互いが結婚したいと思う時が合わないのも
タイミングが合わない=縁がないってこと、結構多いから。

343 :愛と死の名無しさん:05/03/03 22:44:51
しかしせっかく苦労して卒業できたら、その経験を生かした仕事に就いて頑張り
たりと思うのが普通じゃなかろうか。
>339にとっては彼女の卒業はゴールかもしれないが、彼女にとっては
次のステップへのスタートなのかもしれない。
卒業して「さあこれからだ!」と喜んでいるときに、「卒業おめでとう、これで
結婚できるね!」と言われたらハア?と思うかも。

もう少しお互いに話し合った方がいいかもね。

344 :愛と死の名無しさん:05/03/04 00:20:40
まあまあ。公私ともに新生活スタートでもいいんじゃない?
実際、本人は物凄く忙しくなって大変なんだけどね。
あ、でも今の仕事を続けて、卒業と同時に転職というわけでもないのかな。

345 :198:05/03/04 12:48:30
>>198 >>206です。
スレの流れを切るようなお話で恐縮ですが、
この度両方の合意のもと話がまとまりまして、結婚する事になりました。
入籍にあたって彼も保険の見直しや生活に関してなど積極的に変えてくれるとのことで
ありがたい事と感謝しています。
結婚の話が今回決まった事で私も子供をすぐにでも作りたい旨を伝えた所
それも承知してくれて、今はもう何も言う事はありません

いい形で馬を卒業できて嬉しく思います
これからはお互いの親孝行をしながらいい家庭を作っていけたらと思います
いろいろアドバイスを頂いた方ありがとうございました。 
おかげさまで一歩も引かずに話し合うことが出来ました。感謝しております

346 :愛と死の名無しさん:05/03/04 12:50:56
>>345
オメー!!
もう両家の顔合わせは済んでるのかな?
これから準備で大変だと思うけど、頑張ってくださいね〜。

347 :愛と死の名無しさん:05/03/04 13:42:27
>>345
おーー!!おめでとうございます!
卒業できて良かったね!
ここのスレ住人の一人として祝辞を。末永くお幸せに!

348 :愛と死の名無しさん:05/03/04 16:45:15
おめ!
数少ない成功例とオモ。

349 :愛と死の名無しさん:05/03/04 17:27:31
>>345
おめでとう!希望の光ですな。

>>340
漏れの場合、獲られるというより、逃げられる気が。

>>341-344
耳が痛い。漏れは292で、付き合いは4年目だ。
適齢期は思い込みのようだな。

彼女の勉強というのも曲者で、卒業したからといって、何かになる足がかりにはならない。
彼女自身も「自己満足」と割り切っている。
自己満足のためだけに、あれだけ苦労してるのを見ていると、そこまでする必要あるのかと・・。
卒業後は、契約から正社になりたい様だ。
そうなると、後2年は無理だろう。

今は、皆の言うとおり時期ではなさそうだ。
待てば結婚できるなら、当然待つ。
ただ、待って逃げられはしないかと、不安で焦ってる状態。
直接聞くのが早いとわかっているが、一生懸命な彼女を煩わせるのも気の毒だと思って聞けない。

取り合えず、1年、黙って応援することにした。
なんか、冷静になってきた。

350 :愛と死の名無しさん:05/03/04 21:58:08
やはり、問い質すのが一番よさげだな。

旨く行けば結婚話に発展するし、
だめなら、きっぱり次に行ける。

351 :愛と死の名無しさん:05/03/04 22:19:03
>>349
結婚してもその勉強が続けられて、正社員として働くことになんの支障もないということを
しっかり示すことができれば、結婚する気になる可能性はあると思うよ。
そういうタイプの女の人は、握力が強いから実はあれもこれも握りたい。
でも現時点で自分の将来を犠牲にするようなことは絶対したくない。
勉強はできるわ仕事に邁進してもいいわ家事はダンナがしてくれるわ
「○○ちゃんは結婚とかしないの?」てなセクハラ発言を受ける心配はないわ、
2馬力で金は貯まるわ…といいことずくめなビジョンを描いたら、
案外その気になるかもよ。

352 :愛と死の名無しさん:05/03/04 23:03:49
>>251同意。

>あきらめて結婚すれば楽になるんじゃないか?
>そこまでする必要あるのか

こう思ってしまうなら無理なんじゃない?

353 :345:05/03/05 00:23:16
皆さんありがとうございます・・ (涙)
>>346さん 顔合わせはこれからです。今まで半同棲までしておきながら
お互いの両親にご挨拶もなかった非礼を深々とお詫びしないといけないわけで
少々汗だくです・・

このスレに書いて本当によかったです。
本音で、且つ親身にレスをされるだけでなく
他人の幸せに対して「おめでとう」と言ってくださる住人さん達が何人も
いらっしゃるようで、いいスレに出会えたと心から思いました・・。
改めて御礼申し上げます。

354 :愛と死の名無しさん:05/03/05 22:19:22
>>350
同棲は馴れ合って結婚できなくなる可能性が高い。
も追加して。

355 :愛と死の名無しさん:05/03/06 01:28:38
はじめまして。今現在私28歳、彼も同じ歳。(今年29歳)
付き合って5年弱。実家同士。
馬歴は1年半ぐらいになると思います。
30歳までは結婚は考えられない(主に仕事面とお金の面)
友人はまだ独身が多いということで 結婚の話はあいまいにされてました

年末にこれ以上あいまいにするなら別れたいと申し出た所、
結婚したいけど、多忙時期なのでもう少し待ってといわれました。
プロポーズは自分(彼)から言いたいようです。

ネックが彼の今の仕事状況が月〜土まで仕事。
締め前は徹夜したりという状態で
しかも資格取得がしたいようで、勉強を始めている模様。
ようやく今月半ばにはもうすこしゆとりができるらしく
住みたい所を考えておいてと言われていますが
具体的には進まず。
(賃貸のサイトを見てる旨、話したことはありますが)
今度ゆかりのある場所へ行こうと誘われているので
そろそろプロポーズ?と期待してしまうんですが不安です。

まだまだ馬でいるなら、私も資格とかの勉強したいんだけど
客観的に見てどうなのでしょうか?

356 :愛と死の名無しさん:05/03/06 01:42:05
>>355 読む限りではそのまま結婚にスライドしそうですが・・。
勝手な想像ですが、彼は結婚する時期をいい加減なものに
したくないんじゃないでしょうか 


357 :愛と死の名無しさん:05/03/06 02:45:57
>>355
356に同意。とりあえず1月様子をみてみれ。

358 :愛と死の名無しさん:05/03/06 11:11:52
資格の勉強しておけば?
どっちに転んでも良い様に準備だけはしておくのが吉。

359 :愛と死の名無しさん:05/03/06 13:09:58
彼…34歳(×2・子無し) 私…27歳
付き合って二年です。
私が一人暮らしなので、合い鍵を渡してから半同棲状態になってます。
彼は実家(私の部屋から車で30分)に住んでるけど週5ぐらいで泊まりにきます。
結婚しようという話にはなってるけど曖昧…
彼、不妊症なので治療(手術)するから「子供作ろうね」とは言ってます。
でも「半年後どうなってるかな」とメールしたら「良い形になってる事を祈ってます」との返信あり。
やっぱり馬かな?

360 :愛と死の名無しさん:05/03/06 13:28:55
>>359
彼を試してみれば?
不妊手術をしたら 結婚するという条件を出す。

361 :愛と死の名無しさん:05/03/06 13:30:32
>>359


362 :359:05/03/06 13:40:30
>360
不妊手術を受ける事は(日程も)きまってます。
ただ、それで自然に子供ができるようになるか分からないそうですが。

363 :愛と死の名無しさん:05/03/06 14:21:03
>>359
34才で×2の理由は?
付き合って2年ということは、32歳ですでに
×2だったていうこと?多くない?

364 :愛と死の名無しさん:05/03/06 14:23:36
>>359
バツ2なんてはっきりいってワケアリ物件。
27歳の今が売り時のお嬢さんがひっかかってるような相手じゃないと思うよ。
「良い形になってることを祈ってます」なんて他力本願な。
自分が30過ぎとか子持ちとか婿養子希望とか渋い条件抱えてるんじゃなければ、
バツアリだけはやめとけ>全馬

365 :愛と死の名無しさん:05/03/06 14:29:51
>>359
30過ぎたまともな男なら、大事にしたい女のところになし崩し的に半同棲なんてありえない。
セフレとしてキープされてるんじゃないの?不妊云々もナマでやりたいって理由にしか聞こえん。
もしうるさいこと言ってきたら婚姻届出して、それでも相変わらずだらだらやってれば
女の方から勝手に離婚を言ってくるさ、ぐらいに思ってそう。2回が3回になったところでどうってことないやって。
359がどうしても「結婚」がしたいなら多分頼めばすぐしてくれるかもしれないけど、
最低でも2人の女が「こいつはアカン」と見切りをつけた男を面倒見なきゃならないんだよ。
不良債権どころか、不法投棄みたいなもんだと思うわ。

366 :愛と死の名無しさん:05/03/06 14:36:15
私にもその彼が誠実な人には思えない。
無料のホテルと風俗嬢扱いされてるんじゃないの?
もっと誠実な男性はたくさんいる。目を覚ましてください。

367 :365:05/03/06 14:37:00
不妊症だから、今まで生でしてるんじゃないの?
治療するとゆう事は子供作る時以外は生NGでしょ。

368 :愛と死の名無しさん:05/03/06 14:39:56
↑間違えた
名前じゃなく
>365 です

369 :359:05/03/06 14:46:23
>363
×の理由は
一回目が死別。
二回目は不妊症とわかって離婚されたそうです。


やっぱり馬ですね。
別れを考えます。

370 :愛と死の名無しさん:05/03/06 14:59:14
>>369
死別って×1っていうの?

371 :愛と死の名無しさん:05/03/06 15:34:01
>>370
自分もそれは思ったけど、よくわからんしスレ違いの議論を呼びそうなのでスルーしてみた。

372 :愛と死の名無しさん:05/03/06 15:35:21
>>369
一回目の「死別」が本当かどうか
戸籍謄本を見せてもらいたいもんだなw
死別は普通「バツ」には加算しない。
別れたんじゃないんだからw
もしかしたら最初の奥さんは離婚後 本当に
交通事故死か病死したのかもしれないね。
それを知った彼事実を都合良く「死別」に摩り替えたのでは?


373 :愛と死の名無しさん:05/03/06 15:35:42
×2のこと以上に、なし崩し的に週5で泊まりにくるとか、「良い形になるよ、、、」とかの言動に誠実さを感じない。
良いように利用されているようにしか見えない。

というかこのスレに書く時点で薄々馬扱いされてることに気づいているにちがいない。

374 :愛と死の名無しさん:05/03/06 15:43:29
っていうか子供出来ないかもしれない人と
結婚できるの?

375 :愛と死の名無しさん:05/03/06 16:04:06
スレ違いだけど質問。
不妊治療のための手術を受けるってゆうのは、お金かかるんじゃないの?


376 :愛と死の名無しさん:05/03/06 16:04:33
遺伝病持ちなら不妊症歓迎だろ

377 :愛と死の名無しさん:05/03/06 16:14:39
なんか、そういう結婚しにくい要因につけ込まれると
馬になりやすいかも。

妊娠しにくい、お金がなくて職が不安定
家庭環境が複雑で結婚が難しいetc

378 :359:05/03/06 16:48:09
×2と書いたのは便宜上簡単にと思ったので。
分かりにくくして すみません。
後、間違えてました→不妊手術じゃなく不妊治療のための手術です。
二重にすみません。

379 :愛と死の名無しさん:05/03/06 17:20:41
355です。
356,357,358>
早速のお返事ありがとうございます。
356さんのいうように彼は慎重派で、きちんと気持ちが固まって
準備が出来たらという考えのようです。
ここ半年は結婚という文字に嫌悪しなくなってますけど
自分から具体的には至ってないですね。

先月彼が試験を受けることを知り、
試験が終わってからプロポーズだと時既に秋・・・
彼にいつ頃になると思ってた?と聞かれたので
今の仕事が片付く頃だから春かなと答えたら
それじゃ新居を探さなきゃという話になり某結婚雑誌も買ってみたらと
言われたんですが、プロポーズや婚約とかを
いつのタイミングになるかで、予定も変わるし
試験をめぐってどのタイミングになるやらドキドキなんです。
試験がわって、さあ準備と行けるかも彼の今の仕事ぶりを
見てると分かりません。
私が資格取りたいなと漠然と思っていたのは
去年資格を取得できてまた他に勉強したいなと思うことと
勉強中は会うこともままならないですし、時間がありそうなので
何かとろうかと考えていたんです。
ただ、ゆかりの地へ行くことなど考えて
信じてもう少し待ってみます。



380 :愛と死の名無しさん:05/03/06 18:28:21
↓ 馬さんは皆ここでお勉強汁

結婚したがらない男が増えているin恋愛板 Part5
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1107418325/l50

結婚したがらない男が増えているin既婚男性板 2人目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1090695245/l50

結婚したがらない男が増えているin冠婚葬祭板
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1109583832/l50


381 :愛と死の名無しさん:05/03/06 19:26:01
>>379
順番が違うんじゃないの?住むところを考えておいてなんていう男はアホ。
親への紹介も婚約もしないうちに新居決めるなんてあり得ない。
賃貸なら入居の早くても2ヶ月〜1ヶ月前に探すもんだよ。
決めて空家賃をずーーーーーーーーーっと払うなら別だけど。
資格のベンキョウはすればいいじゃん。
婚約が決まるまでベンキョウが出来ないなんていうのは自分の言い訳。
まず親へ挨拶来るまで、どう転んでも自分が後悔しないように、
自分の力をつけるほうが良いですよ。

382 :愛と死の名無しさん:05/03/06 19:34:50
なんか読んでるだけでイライラしてくる。
新居さがせばー?とか結婚情報誌かってみれば?
とかとりあえず決定打は出さずに餌ぶらさげとけば黙るだろう、って魂胆ミエミエ。
で、彼女の方も言い訳めいたことばかり言ってて努力しない。
結局お似合いなんじゃないの?
こういう優柔不断でおいしいとこドリ、面倒は背負い込みたくない、みたいな人イライラする。

383 :愛と死の名無しさん:05/03/06 19:47:51
>>379
動き出すのは親へ挨拶してからだと思う。
物件見てみる、雑誌買ってみる、資格の勉強をするというのは
結婚するしないに関係なく出来ることでは。
実際に、まだ予約成約するわけじゃないんだからさ。

信じて待つのは結構だけど、待つ間にも出来ることはあるよ。
結婚準備と並行できることもあるし、
資格の勉強を中断することになっても、また再開すればいいんだし。
最初からしないよりも、やはり違うでしょう。身のつき方が。

相手の都合に合わせるだけで自分は何もしないというのは
待ってる時間が無駄。

384 :愛と死の名無しさん:05/03/06 22:26:29
自分も>>379と似た感じ。付き合って1年位で彼29私26だけどね。
半年位して、結婚の二文字がなんとなく出てきてましたが
ここ最近で私が仕事が上手くいかなく低迷していたり
2人の年齢も、もういい加減いってもいいのかなぁって年だったりして
「じゃあ、そろそろ将来を考えるか・・・」って彼が言い始めました。
私がまだまだ子供の様で、将来を考えるって家とか?って聞いたら
「他に沢山やることがあるだろ!」って言い返され、ああなる程ねぇ!って
思った次第です。
まだまだ知識不足の自分を実感してしまった瞬間でした。



385 :愛と死の名無しさん:05/03/06 22:48:49
>>384
バカなの?

386 :愛と死の名無しさん:05/03/06 22:55:29
379です。
的を得てて、納得してしまいます。
まさにここで言う馬状態なんですよね。
年末に人参ぶらさげて走るのはもういや!と思って
結婚するか別れるかとやってみたものの
彼の仕事ぶりを見てるとこの状態(休日返上状態)で
頭の中すべてが仕事になっちゃってる彼を見ると
結婚準備も出来ないだろうと仕方なく諦めていることも確かです。

彼が試験を受けることはいいことなんですが
結婚という面で見ると、あー延びるなぁ。と落胆したもの事実です。
私は4ヶ月かけて受験したのですが、1ヶ月前から週末は
勉強一筋で自分の時間が大事になってたので、
だから彼も同じような状態になるんだろうと予想つくんです。
しかも私が受けた試験より何倍も難関ですから
(受ける資格は建築関係の資格です)
本当は今からきちんと勉強したほうがいいのでは?と
思ってしまうんです。
けど、それじゃいつになったら一緒になれるのか?というジレンマなんですね。

待つだけじゃなく、自分は自分とやりたいことはやらないとですね。






387 :愛と死の名無しさん:05/03/06 22:56:27

まだ子供で知識不足でしたって書いてあるだろうに。よく嫁。
384がこれから色々と知ればいい事なだけ。

388 :愛と死の名無しさん:05/03/06 22:59:03
バカなのね。

389 :愛と死の名無しさん:05/03/07 09:01:03
秋に試験というと宅建?だったら是非受かるよう支援してあげて欲しい。
宅建持ってるとあからさまに給料に影響するから、この半年は将来への投資ということでw
でも「試験が終わったら話を進めるから半年待って」って言われてる訳でもないのか。
ハッキリそう言ってくれれば>>386さんも安心して待てるんだろうけど。
結婚準備の下調べを進めて、時々サラッと報告してはどうかな?
あの辺だと家賃コレ位なんだって、とか…
そういう下調べって結構手間掛かるので、大雑把でも先に調べておくと後で楽です。
(仮に今彼とご縁が無くても後々役に立つし)

390 :愛と死の名無しさん:05/03/08 00:04:10
386です。

>389さん
その通りですね・・・
はっきりすればこっちも応援もするし、
夫となる人と考えればやはり資格はもって欲しいですし。

受験するのは建築士で
夏に試験なのですが学科が受かれば実技もあるようで、 終わりが読めないんですね。
難関なものだから いつか受かればという気持ちで
本人がやる気になったらいいなとは思っていたんです。
でも今年には入籍って感じで話していたので 先延ばしはまぬがれなくちょっとは残念ですけどね。

話の流れでいうと
試験を受けると宣言される。 いつぐらいに結婚したいか聞かれる。
今の仕事が落ち着いたら動くと思ってたと答えて
それじゃ新居だけでも調べて欲しいといわれる。という流れです。

確かに386さんのいうように準備に手間かかりますね。
ざっと見ても住みたい候補がいろいろあるし、 結婚に伴う手続きにしても
知らなきゃならないことが結構あるものだなと。
さらっと報告という感じでやってみますね。

友人達には散々、「まだなの?」といわれているので
正直、決まるまでは話さないほうがいいかなと思ってて
また心配かけちゃいますし。 ここでいろんな人の意見が聞けてよかったと思います。


391 :愛と死の名無しさん:05/03/08 09:58:45
早く結婚したいならそう伝えればいいのに。
相手の出方を窺いながらおそるおそる意見言ってたらいつまでも
結婚出来ない予感

392 :愛と死の名無しさん:05/03/08 16:03:10
>>391
>相手の出方を窺いながらおそるおそる意見言ってたらいつまでも
結婚出来ない予感

激しく同意。 結婚は決まるまでも決まってからも
ガンガン実行していかないと

393 :愛と死の名無しさん:05/03/08 17:00:17
彼にホワイトデーのプレゼントをするから欲しいもの探しといてねって
言われたんだけど、今1番欲しいのは婚約指輪ですって言って
お店に連れて行くのはダメですかねぇ・・
その気になるまで待ったほうが良いのかしら?



394 :愛と死の名無しさん:05/03/08 17:19:55
>>393
「婚約指輪欲しい〜♥」と可愛くねだりしてみては?
あくまでも重くならないようにいうのがポイントなんだそうです。
既男さんに相談スレではそうアドバイスされました(w

395 :愛と死の名無しさん:05/03/08 19:24:55
>>393
今までに結婚の話が二人の間ですでに既出なら無問題だと思う。
彼、ちゃんと貯金してる?

396 :愛と死の名無しさん:05/03/08 19:28:13
結婚しないなら別れてといった。彼33歳、交際5ヶ月。
貯金がまったくない、これからする、丸1年たったら考えようと思っていた。
との言葉はどう?

397 :愛と死の名無しさん:05/03/08 19:29:22
>>396
日本語が変とか、コミュニケーション能力不測とか言われたことあります?

398 :396:05/03/08 19:30:01
短くまとめてみました。

399 :愛と死の名無しさん:05/03/08 19:30:01
>>396
そんな彼と結婚して幸せになれるとお思いか?

400 :396:05/03/08 19:30:38
結婚はしたいです。

401 :愛と死の名無しさん:05/03/08 19:37:45
>>396
結婚って「したい」って気持ちだけでは難しいわけで・・・

彼の事を現実的・客観的に見て
夫さらには父親として大丈夫なのかを見極めなければ
結婚ってものはできても幸せになれるとは思えない。

402 :愛と死の名無しさん:05/03/08 19:38:55
>>396
あなたが何歳かも問題なのですが・・・

403 :愛と死の名無しさん:05/03/08 19:39:50
33歳で貯金もない男って相当金にだらしないのでは?
一年経ったところで大した貯蓄が出来るわけないし
つーか「一年後も貯金なんかまるでしてない」に賭けてもいいよw
私なら見切りつけるね。

404 :愛と死の名無しさん:05/03/08 19:41:04
貯金のない男と結婚してどうするの?
自分に貯金があるの?
そうでないなら病気・事故・失業・出産のとき困るよ

405 :愛と死の名無しさん:05/03/08 19:41:50
だいたい33歳で文無しの男が、1年で何円貯める気でいるんだろう?
聞いてみた?

406 :396:05/03/08 19:46:37
私は31です。私は貯金はちょっとありますが彼には言っていません。
これから貯めるといいましたが、月々いくらとは聞いてません。



407 :愛と死の名無しさん:05/03/08 19:49:46

 〜 本日のポインツ 〜


>>396
>貯金がまったくない、これからする、丸1年たったら  考 え よ う 


貯金がまったくない、これからする、丸1年たったら   結 婚 し よ う  じゃない罠!!


1年たっても2年たっても「んー、結婚ーー?どうすっかなー」と言ってるに決定。

 

408 :愛と死の名無しさん:05/03/08 20:47:26
入ってきたお金はキッチリ使っちゃう、貯金はゼロだけど借金も無いしする気も無いって人もいるからね…
そういう人は貯金が出来ないタイプと、そもそも貯金するって発想がない人に分かれて、
後の人は大人はみんな貯金するものだと教えてやると、結構出来たりする。
33にもなって貯金の無い男なんてダメって意見が多いだろうけど、
その人と結婚したいなら、キッチリ貯めるよう躾てみるのも手だと思うよ。

409 :396:05/03/08 20:51:14
実は借金もあります。友人に。いくらかはしりません。

410 :愛と死の名無しさん:05/03/08 20:53:02
終わった!

次の人ドーゾ

411 :愛と死の名無しさん:05/03/08 20:57:06
>>408
同意。
貯金ゼロだったのに彼女が上手く躾られて貯金して
結婚後に豪華なマンションを買った人を知ってるよ。

412 :愛と死の名無しさん:05/03/08 20:58:52
友達の次は>>409にお金借りるに1票。

…悪い事いわないから、その男はヤメトケ。

413 :愛と死の名無しさん:05/03/08 21:01:02
好きなんだから好きにさせとけ。

414 :愛と死の名無しさん:05/03/09 00:09:35
このスレを根本から否定するわけですねw

415 :愛と死の名無しさん:05/03/09 00:34:16
まあ何だ、>>409は自分のなけなしの貯金を彼に取られてから気づくんじゃね?
それでいいんじゃないの。こういうやつは「自分だけは他のバカ女とは違う」とか
思ってるから、実体験させるのが一番。

416 :愛と死の名無しさん:05/03/09 14:10:08
・・・むしろ俺が馬だ。
結婚してホスィ

417 :愛と死の名無しさん:05/03/09 14:15:39
>>416
「俺と結婚しても自分の好きな事をさせてあげるよ。」ってのがないと
難しいだろうね〜。

若くて仕事や趣味が充実してたら、結婚は後回しになっちゃうもん。

418 :14:05/03/09 14:30:06
俺自身がインドアで休みの日は家でゆっくりして仕事の前日はちゃんと寝てっていう
つまんない仕事人間タイプなんだけど
彼女の方はアウトドアで社交的で、金曜の夜から土曜にかけてはガッツリ遊んで
日曜日に約束が無ければゆっくりするタイプ。
しかも今の時期は雪山に通いまくり&仕事が納期前で、休みなしで遊びと仕事を両立してる。
本人曰く「時間は自分で作れ。時間が無ければ寝なければいいしどうとでもなる。」で
俺が「時間が無い、忙しいから遊びにいけない、納期前だから(会社は休みだけど)遠出はしたくない」
って言うのが理解出来ないらしい。

で、この間結婚を持ち出したら
「私は遊ぶ為に仕事してるけど、アナタは仕事のために他の余暇がある。
ここの根本が多少合わない限り一緒に暮らすのは難しいように思う。
私が我を通せばアナタは着いて来れないだろうし、アナタにあわせれば間違いなく私はストレスがたまる。」
・・・俺としては彼女が落ち着くのを待つしかないんだろうか・・・?

419 :愛と死の名無しさん:05/03/09 14:31:50
>>418
名前間違えた。>>416だ。

ところでいろいろ巡り歩いてるうちにここにたどり着いたんだけど、ここって何板?
もしかして男な俺は板違いか?

420 :愛と死の名無しさん:05/03/09 14:42:12
ナニをどう間違えたのかと小一j(ry

彼女の言い分はもっともだろ。
とりあえず結婚前くらい彼女に合わせる努力をしてみたらどうよ?
結婚した後のコトはなんとでもなるさ。
もしありのままの自分をそのまま受け止めて欲しいなんて考えてるなら
彼女のいうとおりにしろ。

421 :愛と死の名無しさん:05/03/09 14:42:59
>>416
今の状況だけ見ると二人の結婚は難しいのでは?
結婚ってゴールじゃないわけだし、その先には普通の生活が待ってるわけでしょ?
その生活の根本がま逆だからって、どちらかが折れれば
折れた方に負担がかかるわけだしね。

一番いいのは彼女もあなたも「ここまでなら妥協できる」っていう
妥協案を出して話し合ってみて、妥協案にお互いが納得できるのなら
結婚の話を進めてもいいんじゃないのかな?
その妥協案だって何十年も守っていくっていう事を考えて出さなきゃいけないし
だからってガチガチに守っていくだけじゃ息苦しくなってしまう・・・難しいと思うよ。

だから世間でよく言われるのが「価値観の同じ人と結婚したい」なわけだからね。

あと最後に・・・ここは冠婚葬祭板です。男性も女性もOKですよ〜

422 :愛と死の名無しさん:05/03/09 14:44:17
冠婚葬祭板。誰にでも関わりがあるから大丈夫。
彼女はボロボロになって体壊して無理がきかなくなるまで
そういう生活だと思うよ。出かけるのが好きなのは年齢とあまり関係ない。
ガンガン外出する彼女はあなたのどこが好きなんだろう。
一緒に遊べる人とくっつきそうなもんだけど。

423 :愛と死の名無しさん:05/03/09 15:44:13
>>416はキープ男。遊び飽きた元遊び人の女と結婚しても、
給料運搬人としてしか見てもらえないよ。その手の女はいざ結婚するとなると、
ドリーム全開で全財産放出させられる可能性アリ。
自分と感覚の合う女の人をさがしましょう。
彼女の年齢はわかりませんが、向こうが結婚する気になってから別れを切り出すと、
話が違うだの私の青春を返してだのうるさいのもこのタイプなので、
早めの放流が吉。心配しなくてもまじめな男はそれなりにどこかへおさまるよ。

424 :416:05/03/09 15:44:30
>>421,422
冠婚葬祭版ありがd

そうなんだよなぁ・・・結婚は生活だよなぁ。
彼女はオンオフきっちり分けてて仕事は仕事、遊びは遊びだし
俺はオンオフ常に仕事上にいるのが基本らしいし。
同じSEだけど彼女はオフには一切PC触らないし俺は趣味からPCだし、
デートで電気屋めぐりしようとすると激しく嫌がられる。ガンダムも種限定で嫌いらしい。

妥協点か・・・俺、仕事忙しい時に疲れる事するの嫌いなんだよ・・・
ここを何とかすればどうにかなるような気がする。(って彼女も言ってる)
要は「アンタ(俺)の仕事の状態なんか知ったこっちゃねー!休みはちゃんと休め!!」だし。
だいたいケンカの理由もコレだな。

>彼女はボロボロになって体壊して無理がきかなくなるまで
>そういう生活だと思うよ。出かけるのが好きなのは年齢とあまり関係ない。
俺もそんな気がするノシ
彼女は俺より給料少ないんだけど、夜中にバイトもしてるんだよな。「趣味だ」つって。
付き合って2年経つけど、体力が落ちた〜〜〜って嘆きつつも自分のペース落とす気は無いみたい。
しかも最近新車買って、4ヶ月で7000キロほど走ってるらしい。
ちなみに俺はペーパー。(←これも引っかかってる原因らしい。が、俺は車は要らん人)
正直、大丈夫か?とは思う。俺には真似できん。

俺のことが好きなポイントとしては「腕」と落ち着くところらしい。
彼女の周りには我の強い奴ばっかりだから俺が相手だと落ち着くらしい。

425 :423:05/03/09 15:58:57
>>416
俺、キープ??確かに中距離な上に月1.5カップルだしなぁ。
給料運搬係はヤダ。ドリーム全開もコワイ。
・・・ま、今のところその類の女とは対極にいるような気がするんだが。
モノより思い出プライスレス女もそうなって行くんかな?(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

426 :416:05/03/09 16:00:22
>>425・・・また間違えたorz
425は>>423宛てです。
もう首吊ってry

427 :愛と死の名無しさん:05/03/09 16:13:54
>>416
まぁ ここで何言ったとしても416彼女の本当の性格や何かは
ここの住人にはわからないわけで・・・。
キープ君っていう話もきっと一つの可能性として話してるんだろうし
本当のとこがどうかは416自身が見極めなきゃいけな事だからね。

ただ思うのは、今は彼女との結婚の時期ではないのでは?

428 :愛と死の名無しさん:05/03/09 16:29:18
>>426
いいんじゃないかな。
うちはまさに同タイプの夫婦。
何から何まで趣味が合わないけど
落ち着けるというのがいいらしい。
同じタイプだと、意見が微妙に違ったとき結構衝突になる。
まったく違うタイプだからこそ成長もできるし楽しいよ。

429 :愛と死の名無しさん:05/03/09 16:59:04
>モノより思い出プライスレス女
まさに思い出(ステキな披露宴)のためなら借金も辞さないってことだろ。
元ネタのCMの主旨からすれば。

430 :416:05/03/09 17:29:45
>>427
たしかにそうかもしれない。
彼女が焦っているような感じはミジンコ程度も感じないな。

>>428
うん。俺も違うタイプな彼女と付き合いだして色々勉強した気がする。
そもそも彼女がいなけりゃ雪山も旅行も長距離ドライブもアウトドアもありえなかったもんな。
ただ、彼女が俺から何か学んでるかっつーと激しく疑問がある_| ̄|○

>>429
いや、そういう感じじゃなくて。
プレゼント要らないからその予算使って○◎まで遊びに行こうってタイプ。
電車代もったいないからって長距離でも車だし、
どっかで名物食うにしても、いろいろ調べて旨くて安い店を見つけてくる。

ちょっくら、将来結婚するには俺に何が足らんか再度聞いてくる。
ありがとう。

431 :愛と死の名無しさん:05/03/09 18:24:20
>>416
遊び命の人間は結婚には余り向かないね
元婚約者が同じタイプだったから分かるけど
こういうタイプはとにかく家にじっとしていられない。
睡眠時間削ってまで出歩かないと気がすまないから
インドア派の人間とはまず合わないよ。
>>428さんとこみたいに お互いが相手に配慮して
尊重しあえる夫婦ならいいけど
416さんのカノは文面見る限りではどうも妥協はしなさそう。
それとそのカノ モノに執着ないのはいいけど
それだけ出好きなら稼ぎは遊ぶ事に大部分注ぎ込んでる筈。
バイトも友達と遊ぶ金欲しさ&車のローンの為じゃないの?
食事とか安い店を探してるようだけど
なんだかんだいってもレジャーでは結構お金遣うよ。
言いにくいけどそのカノ 貯金とかはまずないと思う。
遊び命の人は 遊ぶお金がなくても遊ばずにはいられないからね。
416さんには申し訳ないけど カノが変わらない限り
結婚しても多分友達と遊び続けるんじゃないかな?

432 :愛と死の名無しさん:05/03/09 18:47:31
満足したら落ち着くよ。
案外いい奥さんになると思う。
焦らず待ってあげたら?

433 :愛と死の名無しさん:05/03/09 18:58:44
>>431
同意。
遊び好きな女は結婚したからって、そうそう変わらないよ。
大人しくなるのは妊娠中くらいじゃうないの?

434 :愛と死の名無しさん:05/03/09 19:14:31
>>>428さんとこみたいに お互いが相手に配慮して
>尊重しあえる夫婦ならいいけど
>416さんのカノは文面見る限りではどうも妥協はしなさそう。
>>431のこの部分に同意

端的にいえば「まだ時期じゃない」のかも。
文面を読む限り、>>416にも彼女にも、
相手のスタンスを尊重(尊敬)するような人間としての余裕が感じられない。
要は、自分を相手に押し付ける幼さを感じる。

それとも、付き合いが長くなってそういう原点をわすれちゃった?

435 :愛と死の名無しさん:05/03/09 21:01:39
416が付き合い長いって、どこに書いてあるの?

416がどの板から来たのか気になるなあ。
カップル板か?30代板か?

436 :428:05/03/09 22:00:42
>>430
相方が言うには堅実さとか善良さ(自分で言うなっての)に学ぶものがあるそうだ。
彼女は彼女できちんとあなたを「選んだ」と思う。

遊び好きという言い方もできるけど
せっかく生を受けた以上、人生を思う存分謳歌したいって考えのように思ったよ。
おれは自分を羽目の外せないつまらん人間だと自覚しているので
彼女のパワーに逆に癒されることが多いよ。
せっかくの縁だからうまくいくといいね。


437 :愛と死の名無しさん:05/03/09 22:02:18
時間的な付き合いの長さを問題にしているのではない。
文章を読めば、付き合い始めの頃の初心を忘れるほどの期間を経たことは明らか



438 :古谷哲夫:05/03/09 22:31:42
メールトモの27歳の女性が結婚してくれるか楽しみ。写真ではかわいいけ
ど、直接観た容姿は気になります。早く会いたいな。
http://profiles.yahoo.co.jp/tetsuya1963%30714_osaka

439 :愛と死の名無しさん:05/03/09 23:13:29
彼とは結婚の話が出てるのですが
私が一人っ子で家業をやってるもので
将来家を継ぐのですが、彼は今の会社を続けていたいそうで
最初に付き合ったときにその話がでて、私は、別に自分が継ぐし
いざとなったら人に任せるし気にしなくて良いと言ったんだけど
年末に彼が会社の寮を出る事になるので、二人の将来について
話したところ、自分が家を継がないと親が悲しむかなぁとか
言いだして、そのうちに彼が指輪がないとプロポーズ出来ないから
待ってと言い出して。。
本当は指輪なんかより彼の結婚しようって言葉が欲しいのに!
ちょっと愚痴ってみました、長文ごめんなさい (つω⊂)
お金は400万〜500万あるって言ってました。




440 :393:05/03/09 23:30:02
名前書くの忘れてました
439>393です (つω⊂)



441 :愛と死の名無しさん:05/03/09 23:31:33
わかりにく〜い

442 :愛と死の名無しさん:05/03/10 00:11:28
>>439
指輪なくてもプロポーズできるよ。
彼氏はズルズルのばしてるだけ。
そして、あなたはもっと文章力を身に付けてください。

443 :愛と死の名無しさん:05/03/10 00:11:58
私もわからん。誰か翻訳して。

444 :愛と死の名無しさん:05/03/10 04:43:40
彼が「家を継がないと>>439の親が悲しむかなぁ。」と発言。

そのうち「指輪がないとプロポーズ出来ないから待って。」と言い出す。

・・・だと思われ。
はじめは>>439が「家を継がないと・・・。」って言ったのかと勘違いした。

結局、彼氏は家業を継ぎたくないのだから次に逝けって思う。




445 :愛と死の名無しさん:05/03/10 07:19:51
>>439
>自分が家を継がないと親が悲しむかなぁ

誰が、誰の家を継がないと、誰の親が悲しむって?

もし、彼が、あなたの家の家業を継がないと、あなたの親が承知しないだろう
ということなら、あなたの親にその旨確認してクリアにすればいいよね。

悲しむからどうしたいと彼は言ってるの?俺が一緒に継いであげたいとか?
それとも、悲しむかなぁ、別にいいけど。ちょっと心配してるフリをしてみただけ
とかそういうこと?
或いは、あれこれ難癖つけてとにかく結婚を有耶無耶にしようとしてる感じ?

446 :愛と死の名無しさん:05/03/10 11:37:15
自分は相手と結婚したいと思ってても相手は乗り気じゃない。
自分に対して恋愛感情はあると分かってても
なんだかんだ言い訳しながら逃げ腰な態度取られれば 
やっぱり悲しいし傷つくんじゃない?
私が>>439さんなら 
逃げ腰の人にしがみついてる自分自身も惨めになるから
ヘタレな話だけどもう諦めるだろうなぁ。
やっぱちゃんと自分と結婚を望んでくれる人と一緒になりたいし・・・
相手にきっちり結婚にOK出させるまで
とことん諦めない女性ならいいけど
私はそこまで頑張りとおす根性もないし無理w 

447 :416:05/03/10 13:21:14
・・・結論。
俺が色々と地雷を踏んでいたことが判明しました。
俺は徹底的に人付き合いに関して経験値が少ないらしい。
だからまだ無理、と。

>>431、433
一応彼女のフォローをしとくと、
バイトは職業上あまり人と接することがない(ヘタすりゃ朝の挨拶ぐらいしかしないらしい)ので
「誰かと接して無いと気が狂う」つー理由で始めたらしい。(俺と付き合いだす前)
貯金はほぼ無いらしい。30万って聞いてる。
今25だが仕事始めた年から奨学金半分変換したのと教習所代と前の車のローン払ってたらしい。
(前の車は彼女の母親に譲った(売った?)為、新車を買ったそうな)

>>432
俺もそう思うんだよな〜〜〜。誤算かなぁ・・・。面倒見もいいしいい父親になりそうなタイプw

>>434、435、437
付き合いだして今週末で2年です。原点か・・・忘れてたかもしれん。
ちなみに既婚男性版からスタートしてウロウロしてるうちにここまで・・・

報告と言い訳でした。




448 :愛と死の名無しさん:05/03/10 13:41:32
>>416
版(バン)ではなくて板(イタ)なんだな・・・・いや、どうでもいい事なんだけどw

449 :愛と死の名無しさん:05/03/10 15:59:42
>>447
はいはい、分かったよ。
あなたは彼女大好き、彼女はあなた以外の人や遊びが大好きって事ですね。

自分が無理してまで、その彼女と一緒になる必要ってあるのかなぁ?
あなたが段々辛くなるだけだと思うけど。

450 :愛と死の名無しさん:05/03/10 16:35:38
>>447
>俺が色々と地雷を踏んでいたことが判明しました。
俺は徹底的に人付き合いに関して経験値が少ないらしい。

随分と上からモノを言う女性なんですね
出好きで社交的な人はそりゃ付き合いも多いだろうけど
なんかアナタを見下してるのがかなり鼻に付きますが?
私が男なら絶対こういう遊び好きな女は選びませんね
奨学金返済とか教習所代とか車のローンとか
随分たくさん支払いがあるみたいですが
普通は一つの借金を完済してから次のローンを組みますよね?
年齢も若い分給料だって少ないだろうし
自分の稼ぎを無視してあれこれ手を出しすぎ。
お金の計画性に問題があるのではありませんか?
しかもそれだけ返済があるのに
少しでも暇があれば遊びまわれるお金があるのがフシギ。
(失礼ですがバイトって水商売なんでは?)
仕事とバイト掛け持ちならいくら若くてもかなり疲れるだろうに
それでも遊びに行かずにいられないって
かなり享楽的な方なのではありませんか?
一見行動的で魅力を感じるのは分かりますが
こういう女性が結婚に向いてるかどうか
レスを読めば読むほど疑問に思います。
当人も結婚なんか今は眼中になさそうだし
言いにくいですが体の良い保険にされてません?

451 :393:05/03/10 16:46:32
読みにくくてすみません、
彼は会社を辞めて私の家業を継いだ方が
良いのかを悩んでる見たいなんです。
付き合った当初に家の事は気にしなくて良いって言ったんですけどね・・
いざ結婚って話しになった時に蒸し返してきたり、
指輪がないとプロポーズできないとか言出すのは
その気がないって事なのかなぁ?
取りあえず次に会った時に指輪が欲しいって言って
ダメって言われたら辛いけど縁がなかったって思って
諦めます。。。




452 :愛と死の名無しさん:05/03/10 17:00:10
長文でアレだが>>450に同意。


453 :愛と死の名無しさん:05/03/10 17:02:36
なんつーかみんな厳しいのな・・・
>>416が気の毒になってきた。
450もなんだか妄想激しそう。水商売とか・・・そんな女に結婚言わんだろ〜よ、インドア男が。
自分が416だけ読んだ感じだとやたら男前な女像が出てきたんだが・・・ま、これも妄想だな。




454 :愛と死の名無しさん:05/03/10 17:23:19
450の1行目には同意だけどな。
ペーパードライバーなのがどうとか、彼のこと見下してるよ。
しかも好きなポイントが腕って・・・激しくどうでもいい理由だな。
腕で一生気持ちを引っ張るのは無理だろう。
彼女は実は休憩所として利用してるだけでそれ程彼に気持ちはないかも。
自分の興味のあることに気持ちが行き過ぎて他に好きな人も出来ないんだろう。

455 :愛と死の名無しさん:05/03/10 17:34:27
ひどい場合にはセフレの可能性もあるな。
遊び人じゃないから病気持って帰ってくる心配が少ないし。。。
なんか、愛情というよりは、アイテム扱いされてんじゃないかと。

456 :愛と死の名無しさん:05/03/10 17:36:45
別に借金してるわけでもないんだよねえ?
自分でやりくりして頑張って働いてやりたい事やって仕事も遊びもメリハリつけて 凄くカコイイ女のヒト像が浮かぶんだけどなあ?
25で奨学金半分返済・教習所代・クルマのローンまでってホント凄いと思う。
逆に若いからこそ無理できるんだろうし、彼女サン本人もそのつもりで頑張ったんじゃない?

416はこんな彼女がいるんだから もっと自分も彼女のコトも誇らしく思ってほしいなあー。
>俺のことが好きなポイントとしては「腕」と落ち着くところらしい。
彼女の周りには我の強い奴ばっかりだから俺が相手だと落ち着くらしい。
こんなコト言ってくれる彼女もういないかもよ?



457 :愛と死の名無しさん:05/03/10 17:41:38
>>456
揚げ足取るようで申し訳ないけれど・・・
ローンっていうのは借金とほぼ同義語だと思うよ?

458 :愛と死の名無しさん:05/03/10 17:46:23
>>457
車のローンくらいならいいんじゃないの?
キャッシングとかだとアレだけどさ。
ちゃんと働いてて、毎月支払いしてるのなら
金銭的にどうこうとは思えないけども。

459 :愛と死の名無しさん:05/03/10 17:49:38
>>457
416カノが田舎の子なら車は必須最低条件だろけどね。
この場合はローンも意味合いが変わってくると思うよ。
周り中みんなローンか親ローンか親車だしw
全体的には456にハゲドウだな。カコイイと416自身も思ってそうだし。

>俺が色々と地雷を踏んでいたことが判明しました。
>俺は徹底的に人付き合いに関して経験値が少ないらしい。
なにをもってこの理由なのかを聞きたいところ。

460 :愛と死の名無しさん:05/03/10 17:53:36
何だかなー
これが男女逆で男が奨学金・免許・新車のローンがあって
貯金が30万くらいで、遊ぶ事が大好き!って話なら
反応が違っただろうに・・・

461 :愛と死の名無しさん:05/03/10 17:59:54
>460
逆だとしてもさ、ローンその他がある方が「ケコーンしたい」って言ってるワケじゃないんだよ?
相手側(今回は男側)が言ってるだけで。

ま、どっちにしろ>416は馬ではない。エサぶら下がってさえいない。

462 :愛と死の名無しさん:05/03/10 18:04:45
>>461
> 逆だとしてもさ、ローンその他がある方が「ケコーンしたい」って言ってるワケじゃないんだよ? 

もちろんわかってるよ。
わかったうえで「逆だったら反応が違うだろうなー」って思ってね。
間違っても今の416彼女への印象のような「男前でカッコイイ人」
にはならないでしょ?
とりあえず、これ以上はスレ違いだから止めておくよ。

最後1行はドウイ。

463 :愛と死の名無しさん:05/03/10 19:00:52
まぁ、いろいろ頑張って遊んでいるくらいが
男を引き付けることは確かってのは分かった。
こういうタイプの女は結婚しても楽しそう。
人生を切り開いていくタイプの人間と一緒にいると。
今の416と彼女とはパワーもキャパも全然違う。
彼女と結婚したかったら、416がもっと器広げたらいい。
25だし若いんだから、焦らずに自分を作れ〜

464 :愛と死の名無しさん:05/03/10 19:09:10
上から物言って、借金あっても
本人が魅力的なら、男は結婚したくなるんだなぁ。

465 :愛と死の名無しさん:05/03/10 19:40:28
車って普通ローンだと思ってたけど・・・
みんな現金一括購入なの?

466 :愛と死の名無しさん:05/03/10 20:19:39
正直、車ってのは一括購入できるようになってから乗るべきだと思うんだ。


467 :愛と死の名無しさん:05/03/10 21:01:31
一括で購入できるくらいの貯金があればいいと思うんだ。

でも、奨学金半分返して自活で・・・って頑張ってるなあとは思いますが。


468 :愛と死の名無しさん:05/03/10 21:25:24
>>467
その頑張りも、遊びに使うお金のせいで長引いているような気がするんだなあ。
いろいろ遊ぶのが好きなのは仕方ないと思うけど、優先順序を間違っていないか?


469 :愛と死の名無しさん:05/03/10 21:31:53
そんな風に遊び回れるのも子供が出来るまででしょ?
ダンナも遊びたがりなら一家揃って遊べるだろうけどさ…
そういう事考えたら、まだ結婚したくないって気にもなると思うよ。

470 :愛と死の名無しさん:05/03/10 21:41:45
そういう女が大人しく子供を作るとは思えない

471 :愛と死の名無しさん:05/03/10 22:00:56
子供だ、貯金だとうるさい女とは
結婚したくない男も多いわけで。
彼女は好き勝手やっても結婚を望まれているのが事実。

馬脱出の大きなヒントがあると思うけど
自分の想像外のことは批判するようじゃ先は長(ry
25歳なんてまだまだ自分に投資する時期と思うよ。


472 :愛と死の名無しさん:05/03/10 22:08:11
>>471
彼女が好き勝手やっているかどうかもわからないでしょうし
貯金だとかうるさい女と結婚したくない男が多いかどうかもわからないでしょ
この流れで結婚ってタイミングだなとは思います。

彼女は彼女なりに計画して人生進めているようなので
まだその時期じゃないんでしょうね。

473 :愛と死の名無しさん:05/03/10 22:16:38
俺もいやだな>子供だ、貯金だうるさい女


474 :愛と死の名無しさん:05/03/10 22:21:54
>>472
遊び好き、借金有り=好き勝手って意味で言ってたんじゃないの?


475 :愛と死の名無しさん:05/03/10 22:25:41
まーまー。そんなことより>>451が放置されていて可愛そうだよ!w

行き違いがあったまま諦めるのって悲しいよ。
指輪云々はひとまず置いて、彼が本心でどう思っているのか
393はどこまで望んでいるのが、一度がっつり話し合ったらどうかな。

476 :愛と死の名無しさん:05/03/10 22:43:01
>>471にしみじみ同意。

477 :愛と死の名無しさん:05/03/10 22:59:45
「自分に投資」ってのは、他人との付き合い以外にも金をじゃんじゃん使って欲しい
店や業界のセールス文句なわけで。。。

478 :愛と死の名無しさん:05/03/10 23:05:35
>>477
あちこちに行って、いろんな景色見て、人に触れてってしてたら
自分の感受性豊かにならない?
感受性豊かになったら、仕事も、生活も多面的にアプローチできる。
これって投資にならないんかね。
上の例で言えば、奨学金だって自己投資。
遊びだって何だってどこから何をつかめば立派な投資。
もう少し世界広げたほうがいいんじゃないか?

479 :愛と死の名無しさん:05/03/10 23:11:28
>>468
彼女にとっては間違ってないんだと思うよ。
仕事バリバリしたくて、バリバリ稼いだお金を使う目的もありまくり。
実際結婚なんてするタイミングじゃないし、
彼女自身彼にそう匂わせてるし言ってるし。

奨学金を自分でこのペースで返してるってのが偉いと私も思う。
車だって、親に買ってもらうとかじゃないじゃない。
高い車かどうかまでは分からないけど、
中古買う手もあると個人的には思うけど、
レスからは、彼女の環境でどんな車を買うことが
どれくらいの無駄遣いで必需品なのかもよく分からないから、
一概に言えない。

480 :愛と死の名無しさん:05/03/10 23:27:56
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481 :愛と死の名無しさん:05/03/10 23:33:00
もういいかげん次の人来ないかね。

482 :愛と死の名無しさん:05/03/10 23:57:27
結婚と恋愛は違うのか?自分の親とも会って6年同棲して一緒にコツコツお金貯めて、誕生日に何回かプロポーズしようとしてやめたんだってーどうなってるわけ?


483 :愛と死の名無しさん:05/03/11 00:00:16
IT業界にいるが、女性も残業が多く男性並に稼ぐから、
趣味や買い物にお金をつぎ込む人も多くいる気がする。

まぁでも、相手のいる人は30歳前後には落ち着いて、
普通に結婚して子供も産んでるよ。
416の彼女も、30歳前後にはまた変わるんじゃないの。

仕事を続ける人は両立が大変そうだけど、
416の彼女はパワフルそうだし、難なくこなしていけそうだわな。


484 :愛と死の名無しさん:05/03/11 00:29:41
>>482
名古屋の人?

485 :愛と死の名無しさん:05/03/11 07:27:15
名古屋じゃないけど何だかや?

486 :416:05/03/11 11:14:15
馬ですらないですか。結婚したいっていうと「もうちょっと大人になったらね。」と言われ続け
そのまま大人=適齢期で換算してたのが敗因だと気がついた今日この頃orz
>人生経験が足らん
っていうのはあくまで俺の感想で、彼女が言ったのは
「アナタ(俺)はPCとAV機器が絡むと真剣だけど他のことは全部他人事に見える。それを許せるほど私にまだキャパが無い」
ってことです。言われた具体例を一つ挙げると、
「私が道に迷って地図を見ながら困ってる。横にいるアナタは多分”誰かに聞けば?”って助言するだけで雑誌を読み出す。
多分そこで私は誰かに聞きに行くだろうけど、そこで一緒に悩んだり動いてくれる人じゃないと今の私にはまだ無理。」
と。要は彼女にしてみれは俺に二人で生きていこうという気概が感じられんのだろうと思う。

・・・って話を昨日たまたま共通の友達(女)から電話きて話してたら
「今のままじゃ完璧アンタが足手まといだわ」って言われた。orz
「奴の許容量は今のままで四次元ポケットだよ。これ以上広げさせてどーすんだ!」と。
前から彼女に、お父さんの車ででも練習してみない?って言われてたんだけど、友達によると
「絶対事故らないし怪我しない前提で車には乗るけど、いざ何かあった時につれて帰ってくれない人とは長距離乗れない」
が真実らしいです。どうりで最近二人ドライブ誘ってくれなくなったと思ってたら・・・
今まで知らなかったんだが彼女、前彼とツーリング行くにあたって「アナタが具合悪くなったら誰が運転するの?」って
中免取ったらしい・・・スゲェ(ちなみに釣りに使うボートなんかも動かせるらしいΣ(゚д゚lll)ガーン)
ってなわけで、俺はもうちょっと色々と頑張れる男になります。まさに>>463と同じ事を友人にも言われました。
>>478目指します。


487 :416:05/03/11 11:15:27

ちなみに、俺も彼女も実家パラです。俺は家に金入れてないけど彼女は家に金入れてます。
車は俺は駅前住人なのでなくて平気ですが、
彼女はバスなし、JRは車で30分なので必須。さらに仕事でも使う。1人一台車があるのが普通な地域。
車自体は、前車(中古)のローンは終わった上で親に売ってるし、(今車は10年乗り潰すらしいです。)
今車も、将来的には必要だろうし、250万ほどしたらしいけど俺も同じ製品の中でなら一番良い奴を買う主義なので
何ら問題にはしてません。(彼女なりにプランも立ててて、俺にも納得いく内容だったし)
今の借金は、奨学金の残りと今車だけだし。
・・・べつに俺、今の貯金で彼女の借金全部返せるし・・・彼女は凄い嫌がるだろうけど
浪費家ではないかということですが、お互いにこずかい帳付けた上で俺のほうが金使ってます。

そんなわけで、まだ馬ですらないのかもしれませんが、彼女が俺を好きだといってくれている以上
目の前に仮想ニンジンぶら下げて走ります。
とりあえず人の情緒に敏感にならんと彼女の相手は無理だって言われたんで・・・その辺を中心に。
長文激ウザですがありがとうございました。


488 :愛と死の名無しさん:05/03/11 11:17:13
変な女…( ´∀`)・ω・) ゚Д゚)・∀・) ̄ー ̄)´_ゝ`)ポカーン

489 :愛と死の名無しさん:05/03/11 11:19:06
もういいよ秋田。

490 :愛と死の名無しさん:05/03/11 13:18:41
>>416
しつこい。はっきり言って、彼女の人生はこれからで
あなたとの結婚なんて眼中にないよ。
自分でもわかってるようだけど、馬以前の問題だよ。

491 :愛と死の名無しさん:05/03/11 13:53:51
416さんがとっても頼りない男性だと言う事だけはわかった

彼女が特別パワフルというよりは416さんが特別行動しない人だというだけでは

492 :愛と死の名無しさん:05/03/11 14:53:40
太陽光

493 :愛と死の名無しさん:05/03/11 15:34:59
恋愛は自由だから、不誠実な事されても慰謝料はもらえないんだよね。
私も馬で、30近くで自然消滅的に別れそうになってるけど…ヽ(`Д´)ノ
早く見極めた方がよいと思った。悩んでる時間がもったいなさすぎ。

本屋で見た武田久美子のエッセイに結構いい事書いてあったよ。

494 :愛と死の名無しさん:05/03/11 17:26:11
そう。無駄に悩むより、早く見極めた方がいい!
前スレに出てた「ルールズ」やったらすぐに結果が出たよ。
プロポーズを待つおとなしい馬が、浮気発覚で暴れ馬に変身。
前脚と後脚でパカパカッと蹴ってやった。ヒヒーン!

夫とは本当にトントン拍子に結婚が決まった。
出合った瞬間なぜか「ああ・・・この人と結婚しても大丈夫だな」という安心感があった。
「いつか結婚すると思うけど、今は別にいいや」と思ってたのに不思議。縁かな・・・

495 :愛と死の名無しさん:05/03/11 17:57:36
>>486
やっぱりすごいいい女だね。
パワーがあるだけでなく、頭がいいという印象。
ぼやぼやしてると他の男に持ってかれるよ。(てか俺が奪いたいくらい)
彼女の言った意味、本当に理解できるようにまずなれ。

>「私が道に迷って地図を見ながら困ってる。横にいるアナタは多分”誰かに聞けば?”って助言するだけで雑誌を読み出す。
>多分そこで私は誰かに聞きに行くだろうけど、そこで一緒に悩んだり動いてくれる人じゃないと今の私にはまだ無理。」
これが当たっているなら、今の喪舞は限りなくアイタタタ。
彼女の愛情に甘えないように、とりあえず一人前の男に、人間になれや。

496 :愛と死の名無しさん:05/03/11 18:00:09
既婚男性板とかの相談スレ行くほうがいいと思う>>486
しかし、悔しいなぁ、いい女だなぁorz

497 :愛と死の名無しさん:05/03/11 18:05:25
>>494
>>416の彼女ってまさにルールズ実践してるんだよね。自覚ないだろうけど。

498 :愛と死の名無しさん:05/03/11 18:16:33
416彼女絶賛の中、申し訳ないけれど・・・

416彼女の生き方そのものはカッコイイと思う。
でも結婚に向いてなさそうな感じはするな。
(416彼女は結婚を考えてないようなので無問題とは思うけど・・・)
やっぱり女も結婚前は貯金しておいた方がいいよ。
いい年した大人の貯金が30万じゃ・・・orz

生き方(考え方)がカッコイイのはもちろんだけど、きっちりお金を管理してこそ
出来るカッコイイ女だと思うのは自分だけかなぁ?

499 :愛と死の名無しさん:05/03/11 18:30:22
416の彼女は「はっ!ケコーンしたい!!」って思ったらもの凄いイキオイで貯金しそう。
で、納得できる金額に達したら「さあ!ハンコ押せ!」って婚姻届出してきそうw
カコイイ

500 :愛と死の名無しさん:05/03/11 18:39:41
>>416みたいに目的のない金の浪費じゃなくて、
彼女の場合は目的がはっきりしてる消費だからいいんじゃないの?

>>416彼女が「このままでは>>416の母親状態になっちゃう」と気づいて後脚で蹴り去るに25ヒヒーン

501 :愛と死の名無しさん:05/03/11 18:59:30
>>500
言えてる!
「母親」状態。
この視点は鋭い。

502 :愛と死の名無しさん:05/03/11 19:01:14
できる女とぼっちゃんの組み合わせって意外と多くて
しかも離婚に至りやすいらすぃ。
(結婚生活で起きる波乱から女を護ってあげられない、
つか苦しんでいることにさえ気付かない)



503 :愛と死の名無しさん:05/03/11 19:58:23
奨学金半分返して車やらのローンも一度は終わってるって事は
少なく見積もっても3年で300近く金を貯めることができる実力があるって事だよな。
どこの女だ紹介してくれ。

504 :愛と死の名無しさん:05/03/11 21:46:45
416の彼女は色々と参考になるね。
「結婚したいわけじゃないけど・・・」と言い訳ばかりで悶々としてる馬より
そりゃかっこいいでしょう。

505 :愛と死の名無しさん:05/03/11 22:09:38
そりゃそうだよ。
結婚したい!と焦っていたり、結婚せっついてるときって
頭の中が「  糸吉   女昏   」しかなくて
話しててもちっとも面白くないんだよ。
一緒にいても楽しくない。
自分がそろそろ楽したいから結婚したいとかみじんにでも感じると
高速で逃げたくなるんだって。


506 :愛と死の名無しさん:05/03/12 00:11:39
馬タイプの女には反発くらいそうな女だなぁ<416彼女

507 :愛と死の名無しさん:05/03/12 00:22:38
スレ違いの416のノロケに付き合わされたみなさま、乙。

508 :愛と死の名無しさん:05/03/12 00:29:30
25ならまだバリバリの売り手市場だよね。黙っていてもプロポされまくる時期だ。

509 :愛と死の名無しさん:05/03/12 01:22:01
そんなモテ期なのか・・・>25歳
私にとってはそんなことなかったけど。
そういえば倉田真由美の妹はプロポーズ20人くらいにされたとどっかに書いてあった。
で、競艇選手(年収かなり高い)と結婚して今は専業主婦。
倉田真由美よりも妹の恋愛話聞きたいよ。

510 :愛と死の名無しさん:05/03/12 01:34:03
20人に交際申し込まれたならすげーイイ女か?とも思うが、
20人にプロポーズされた女って・・・それは「モテてる」とは激しく違うと思うナリよ。

511 :愛と死の名無しさん:05/03/12 06:41:39
競艇選手と結婚したとたん全然友達でもなかった同級生が
家に遊びに来たがって困るってカキコ見たことあるよ。
その時に旦那の同僚を沢山集めておいてね(はあと)って言ってくるんだってw

512 :愛と死の名無しさん:05/03/12 06:44:26
私も短大卒業後奨学金と車のローンを払ってた。学生時代はビンボーでバイトしても焼石に水だったから就職してまとまったお金手にしたら、ローンと遊ぶ金にほとんど消えた。彼氏いたけど結婚するのまだまだ嫌だった…それから6年。今では結婚あせっちゃってる!

513 :愛と死の名無しさん:05/03/12 08:21:57
私も大学卒業後、奨学金返済して、趣味にお金をつぎ込んでた。
(416彼女のようなカコイイ女では無かったけど)
結婚も考えられなかったけど、30になって普通に結婚したよ。
別に焦ることないんじゃないの。

514 :愛と死の名無しさん:05/03/12 08:29:50
やっぱローンとかでお金なかったけど遊んでヨカッタって思ってるーそのうちほんっと周りに押されて結婚したくなるんだってマジやばいもん;

515 :愛と死の名無しさん:05/03/12 09:48:10
私も車のローンとかあるから今は結婚出来ないって言ったら 彼が結納金代わりにって全部払ってくれたよ

516 :愛と死の名無しさん:05/03/12 10:05:43
>>515 おーたのもしいー真剣さがにじみでてるー

517 :愛と死の名無しさん:05/03/12 10:47:01
遊び人女増殖の悪寒。。。

518 :愛と死の名無しさん:05/03/12 10:52:39
男も女も結婚前に気の済むまで遊べばよい!…だから許して〜

519 :愛と死の名無しさん:05/03/12 11:02:09
ケコーン生活にローンを持ち込めないから車は手放すって言った彼に
持参金代わりに全額持ってあげました。
ローンは借金だけど、20代の借金として「車」だけは許容範囲かな?と思ってる。

520 :愛と死の名無しさん:05/03/12 11:10:00
今全部読んだ。416の彼女が活動的なのはいいことではあるけど、
夜アルバイトまでしてることと、睡眠時間を削っても遊ぼうと
いうこと。知り合いがそういうタイプですごいなあと思ったんだけど、
ヒートアップする一方で、結局倒れた。
あまりに過度は危険信号もあるからね。。。

521 :愛と死の名無しさん:05/03/12 11:23:02
そんな必死になって遊ばんでも…と思う。

522 :愛と死の名無しさん:05/03/12 11:24:15
>>519
車ぐらい即金で買って欲しい。つかその程度貯まるのを待てんのかと。
許容範囲は「不動産」だけだな。

523 :愛と死の名無しさん:05/03/12 11:33:16
別に>>522に許容してもらわなくても
>>519はちゃんと結婚出来てるんだよね?

524 :愛と死の名無しさん:05/03/12 11:49:55
人それぞれのケコーンの仕方があるんだねー女は男に幸せにしてもらわなくてはいけないと思ってたから、>>519さんみたいのもありだなって思ったわ。変なプライドが自分を苦しめることもあるんだな

525 :愛と死の名無しさん:05/03/12 11:54:13
>>519から得た結論。
519彼は「 ケコーン生活にローンを持ち込めないから車は手放す」と言ったのであって、
「 ケコーン生活にローンを持ち込めないから結婚をのばす」ではないと言うことだ。
双方に、馬・馬主の素質ナシ。

526 :愛と死の名無しさん:05/03/12 12:04:55
>>525
おー確かそうだ。素晴らしいね。

>>520
身体が欲する睡眠時間まで削って遊ぶのは、ある意味病的なレベル。

527 :愛と死の名無しさん:05/03/12 12:09:28
いくらケコーンするからって私だったら大金を払うのは無理だったかもってーちょっと反省しただけ

528 :愛と死の名無しさん:05/03/12 13:20:04
その車使って不倫されたら殺意が湧くと思う。

529 :愛と死の名無しさん:05/03/12 13:45:10
なんで荒れてるんでしょうか


530 :愛と死の名無しさん:05/03/12 14:36:24
馬から抜け出したくても抜け出せないからイライラしてるんでしょうな。

531 :愛と死の名無しさん:05/03/12 16:53:20
そろそろ飽きてきましたな。

532 :愛と死の名無しさん:05/03/12 17:04:05
>>531
オレはとっくに飽きてるよ。普通の馬ちゃんщ(゚Д゚щ)カモォォォン

533 :愛と死の名無しさん:05/03/12 17:20:53
うーん・・・幾つかあったレスを参考にして、
416はお金の負担でも持ち出してみる?
こういう彼女だと突っぱねられそうとは思うんだけど。

「結婚するとこんな風に楽になるよ」というメリットを示すのは
やっぱり一つのセオリーかなとも思うし。

534 :愛と死の名無しさん:05/03/12 17:43:18
彼から結婚の話題がちょこちょこ出てきてます。
子供は何人欲しいとか、住む所(一戸建てを持っているので、結婚後はそこに住むつもりみたい)について説明されたり、私の今の仕事はできなくなるのでどうしたい?後、結婚式は挙げず入籍と身内の食事会だけで…など。
でも、はっきりと何月くらいとは言わないので「いつ頃になるの?」と聞いたら「仕事が忙しいから落ち着いてからと考えてた」と言われました。
確かに休み無しでずっと働いています。仕事が落ち着くのは早くても夏前頃。はっきり時期を特定しないのはどうなんでしょうか?
馬状態になってるような気が…

535 :愛と死の名無しさん:05/03/12 17:47:51
>534
馬になりたくない気持ちはわかるけど、疑い過ぎてるようにも見えるよ。
次にそういう話題になったら、プロポーズは無しなの?って聞き返してみたら?

536 :534:05/03/12 21:34:29
「プロポーズはどんな風がいい?はっきり?それとも凝った方がいい?」とは言われたかな。


537 :愛と死の名無しさん:05/03/12 21:45:33
単に気が利かない男ってだけな気がする。

普通に煽ってみるのがよさげ。

538 :愛と死の名無しさん:05/03/12 22:17:43
別に馬じゃないと思うよ。
プロポーズしてもらって、「とりあえずお互いの親に挨拶しよう」と言えば?


539 :愛と死の名無しさん:05/03/13 01:24:02
彼の人間性にもよる。気を持たせるような事ばっかり言う口だけ男っているからねー。
自分の理想をあれこれ具体的には語る、でもイザとなったら行動しない、みたいな。
「プロポーズはどんな風がいい?はっきり?それとも凝った方がいい?」
そんな事いちいち聞くなんて、プロポーズなんて自分で考えるべきものでしょー。
悪く取ると、頭の中で妄想描いてそれで満足な風にも思える。
結婚秒読みの今の状態なら、>>534さんだって本来ならウキウキのはず。
ここに書き込むって事は、>>534さんの中にこれまでの彼氏に対して
なんらかの不安な要因があるのでは?
こういうタイプには、今出来る事をこちらが提案するようにした方がいいと思う。
御両親の挨拶なり、ブライダルフェア見学なり指輪なり。
それで我に返って逃げる男もいるだろうしさ。

540 :539 :05/03/13 01:31:03
あ、ごめん、「結婚式は挙げず入籍と身内の食事会だけ」との事なんだね。
ブライダルフェア見学、は訂正。

541 :愛と死の名無しさん:05/03/13 15:40:18
すみません。大分前にカキコした390です。

391さん、392さんより
>相手の出方を窺いながらおそるおそる意見言ってたらいつまでも 結婚出来ない予感
>激しく同意。 結婚は決まるまでも決まってからも ガンガン実行していかないと

その後、住宅情報と結婚情報雑誌持参で会いまして
新居のこと調べておいてといったっきりになってるけどどうする?
試験が夏なので秋口から結婚準備?となのか聞きました。
情報雑誌は、結婚準備に具体的に何をしたらよいか?入籍、引越しにどれぐらい時間がかかるのか下調べしたかったようです。

話し合いで住みたい場所と家賃を決め、(かなり駅の候補があったので
一駅に限定出来たので大分調べやすくなりました)
時期も来月には動くことになりました。
とはいってもプロポーズまだですけどね・・・・
まだ言わないの?といったらもう少しなんだけどと言い返されてしまいました。
今決めないと、試験後になると思っていいのね!!強引に聞いて
4,5月でやると言ってきました。
夏の試験がもし合格したら、2次試験があるので
その後の予定が読めないと・・いうことみたいです。

とりあえずは前進したので、これからはもっと状況を見て
押し進めていくようにしないとですね。





542 :愛と死の名無しさん:05/03/13 18:39:19
そんな煮え切らない態度の人にゴリ押しして
無理矢理結婚準備やらせたところで
後から「オレはハメられた」とか言い出さないかな?
本当に結婚する気があるならプロポーズだって
催促される前にしてるんじゃないの?
「試験が終わるまで式は挙げられないけど
それが終わったら結婚してくれないかな?」とか
新居の話し合いまで出来るくらいなら
当人にプロポーズする気さえあれば
とっくに言ってくれてるでしょうに。
肝心の事は言質取られないようにしながら
取り合えず今は相手に合わせてるってカンジがするよ・・・

543 :愛と死の名無しさん:05/03/13 19:26:10
>542
541です。正直なところ、30で結婚という思いがあったようです。
私と同級なので、私の周りは既婚者多し、彼の周りは独身者多しという
環境なので1年前までは早いし考えられないといわれてました。
私は27〜28歳には思っていたので、完全にタイミングが合わないまま
ここまできてしまいました。

去年の秋ぐらいから、来年結婚という感じで意識が
変わってきましたけど、それは私が同じ歳だから・・かもしれませんね。

普通、プロポーズ受けてそれから新居やら決めてくんじゃない。
順番が逆でしょと指摘したのですが、
なぜ、まだ言わないのかは不覚にも分かりません・・
もうすぐ付き合って丸5年になるので、なにか考えていればいいのですが。

念の為、うちの親に「今年結婚するような形になると話した」とは
彼に言ってありますし
(うちの家は門限もあるしそこそこ厳しいことは彼も知っています)
住む場所と新居からの通勤経路や婚約指輪の有無(もらう予定)も
話してあるしこれだけ具体的にして言われないって変ですよね。

4月〜5月で一気にやるとすれば、あと2週間足らずで
プロポーズ来るのか?!
悩みどころです。





544 :愛と死の名無しさん:05/03/13 20:02:00
結婚したいね〜とか話しだけで行動しない人いるからね。
やっぱり男性からプロポーズとかないとなかなかスムーズに行かないのかな。

私は親に会わせたら彼もその気になってくれたよ!
親が出てくると結婚早いかも・・・って私だけか。。。


545 :愛と死の名無しさん:05/03/13 20:08:28
うざくなって別れる。
で、1年もしないうちに他の女と結婚してたりするんだな、これが...

546 :愛と死の名無しさん:05/03/13 22:48:27
8年間付き合って6年間同棲している彼に待ちくたびれて『どうして結婚しないの?』って聞いた。向こうには結婚する気あったのにズルズルと無駄な時間だけが過ぎていったらしい。男ってはっきりと伝えないとわからないらしいから>>390 さんも話しあった方がいい


547 :愛と死の名無しさん:05/03/13 23:27:36
結婚って縁がある人程早いって言うけどね。
長く付き合っちゃうとズルズルと行っちゃうんだよね、きっと。


548 :愛と死の名無しさん:05/03/14 11:22:28
>541
筆記が受かっても実技が今年受かる保障は全然無い訳で…
発表が12月だっけ?今年ダメだったら更に1年先延ばし?
試験前3ヶ月〜は、お風呂に入る時間すら惜しい!1ヵ月前〜は寝てる場合じゃない!って感じになるよ…5月に動くなんて無理ぽ。
結婚は来年になっちゃうけど、10月までは結婚の事は忘れて試験勉強1本にしてあげられないのかな。
今のままゴリ押ししてたんじゃ結婚も試験もダメになりそうな気配漂ってない?

549 :愛と死の名無しさん:05/03/14 12:22:02
私も旦那とは縁あってトントン拍子に事が運んだけど、
プロポーズの言葉らしきものは結局なかったよ。
同棲4年目に、どちらともなく「婚姻届出しに行こうか」
「そうなると指輪がいるね」とか。
プロポーズにこだわらない男も世の中にはいるって事で。

550 :愛と死の名無しさん:05/03/14 14:00:45
>>548
なるほどね 10月までは結婚話を白紙に戻して
彼に試験集中させてあげて
その後で改めて結婚話をしようって事ね
確かに正論なんだけど
>>541の彼女がそこまで待てるかしら?
試験発表の12月に彼が落ちていれば
またもう一年待たされる恐れがあるし
ヘタしたらこの先何年もズルズルと
その繰り返しになるのが怖いから 
今の内に約束だけでも取り付けて
計画ビッシリ立てて逃げられないよう
ゴリ押ししてるんじゃないの?
それに コレを言うとほんとイヤな話だけど
彼が試験を結婚先延ばし口実に使ってる恐れもあるし
彼女にしたら不安は大きいと思うよ?
私ならしんどくてもう諦めてしまうかもなぁ・・・

551 :愛と死の名無しさん:05/03/14 15:06:40
ぶっちゃけ、合格する人の方が少ない試験なんだから
ダメだった時に「こいつが結婚話をゴリ押しして邪魔しなければ…」「我慢してあげたのに落ちるなんて…」って遺恨が残らない方法を考えた方がいいと思うんですよ。

彼の将来より自分の主張を優先する女に試験勉強邪魔されて落ちた…ってなったら、まとまる話もまとまらなくなりそう。
集中させても落ちたなら、それは彼自身の力不足だから>>541のせいじゃないし、自分を押えて応援してくれた彼女を恨んだりはしないでしょう(多分)。
集中して合格したら、結婚を我慢して支えてくれた>>541のお陰だってならないかな。
その辺を考えたら、彼から「ごめん、試験終わるまで集中させて欲しい」って言わせるのと
>>541から先に「試験終わるまでは私が出来る事はやっておくから集中して、11月になったら一緒に動いてね」って言うのとでは
後々の展開や心証が全然違うと思うんです。

552 :愛と死の名無しさん:05/03/14 17:33:03
>>551
何から何まで、とっても同意!

「なかなか彼が動いてくれない〜」って愚痴りたくなるのもわかるけど
ここは一つ、こちらが大人になって(ある程度の事は)我慢する方が
彼に「いい女」と思わせるチャンスなんじゃないかな?
このスレでもよく言われてるけど「いい女」と相手に思わせる事って
すごく大切でしかも結婚への一番の近道だと思うよ。

「(自分の気持ちを無理に優先させず)彼の将来の事もキチンと重要な事だと考えてる」っていう事も
「(自分の望みである結婚に向かっての)ある程度の準備も自分で出来る」っていう事も
両方アピールできるチャンスだと思おうよ!

553 :愛と死の名無しさん:05/03/14 18:18:45
>試験終わるまでは私が出来る事はやっておくから集中して、11月になったら一緒に動いてね。

これに1票

554 :愛と死の名無しさん:05/03/14 21:51:42
このスレで「待った方がいい」という意見が重なるのは
比較的珍しいようにも思う。
試験勉強の追い込み時期に、プロポーズも追い込むってのは
確かに可哀想な気もする。11月まで待っても半年か。

五年付き合って、このタイミングでしか結婚話を進められなかったのかな。
タイミング悪いよなあというのが第一印象。
付き合って三、四年目じゃ駄目だったんだろうか。
今こんなに切羽詰ってるのに比べて、かなり違ったのでは。
今更言ってもしょうがないことだけど・・・

555 :愛と死の名無しさん:05/03/14 22:09:47
つきあっていない男性から、来年の誕生日までお互い一人だったら結婚しようと言われました。
本気かな?

556 :愛と死の名無しさん:05/03/14 22:26:54
>>555
文字通りのキープ。まあ社交辞令ぐらいにとっておけば。
本来ならその場で「何寝言いってんだゴルァ」と返しても差し支えない。

557 :愛と死の名無しさん:05/03/14 22:32:44
>>555
セフレ?

558 :愛と死の名無しさん:05/03/14 22:38:34
>>555
俺もそれ何回か言われた。
当然そのときになっても付き合うことすらなかったぞ。
まあ、社交辞令。

559 :愛と死の名無しさん:05/03/14 22:44:57
結婚してくださいではなく結婚しようか〜だったのがちょっといやだったけど
昨日、指輪貰った♪

560 :愛と死の名無しさん:05/03/14 22:45:55
はいはいすれ違い

561 :愛と死の名無しさん:05/03/14 23:54:36
日でたくさんの意見、本当ありがたいです。
みなさんのおっしゃるとおり、 試験終了後に結婚準備が完全に進められる状況とは限らないので、
今しかないと焦ってました。
ここでみなさんの意見を見ると、ホント焦りすぎ!と自分に喝入れたくなりました。
たぶん、彼の仕事量がいつ増えるのか分からないだけに怖いんだと思います。
それでドンと今の状況を受け止めることが出来ないのかもしれません。
あと半年と気持ちを切り替えるしかないですね。

私の焦りが彼にも伝染してしまったのか、プロポーズもないのに進めようとしてるし
(プロポーズは彼が自分がいうと決めているようでしたし
お互いのなかでこれから2人で頑張っていこうという気持ちは 確かめたいので)
なんとかなるみたいな考えがあるようで、やはりここでこちらから
冷静になってみるしかないし 彼の気持ちを聞きだして、どうしたら最善なのか話し合いします。
出来ればお互いの親を顔合わせをして(家自体は遠くはないので1日あれば出来そう)
婚約という形でいれば、その後彼の状況がよければ
すぐ動けるかなと思いますが、彼とよく話してきます。

彼にとって試験に集中できる環境は
今の実家で勉強することだし、私と暮らしてしまったら
少なからずぶつかる場面とか出てくるわけで、みなさんのいうように後悔の念が出てきてしまいそう。

本当、タイミング悪いですよね・・・
私は27歳ぐらいから結婚したいと思ってて 彼はまだ結婚は考えられなくて、
収入的にも仕事にも自信がついてきたのが去年の後半でしたので仕方ないのかな?と思ってます。

552さんのいうように、いい女になるために、出来ることをやっていこうと思います。


562 :愛と死の名無しさん:05/03/15 02:35:02
ルールズって聞くけど
例えばどんな事か教えて偉い人

563 :555:05/03/15 08:32:18
555です。言われた相手とは体の関係はありません。
今不倫している私ですが、その彼はあと一年たってその不倫相手よりいい男になるから
結婚しようと。

564 :愛と死の名無しさん:05/03/15 09:08:16
不倫してて売れ残った馬鹿をからかったんだな。

565 :愛と死の名無しさん:05/03/15 09:09:50
不倫してるってわかってても結婚しようって言ってもらえるなんていいね


566 :愛と死の名無しさん:05/03/15 09:48:52
1年以内に不倫関係が破綻してボロボロの傷だらけになると予測してるんだな。

567 :愛と死の名無しさん:05/03/15 10:07:52
不倫してて気が付いたらババアって人多いのかな?凄く人生損してると思うけど。

568 :愛と死の名無しさん:05/03/15 10:18:44
>>567
そんな簡単なこともわからんから不倫に走るんです。

569 :愛と死の名無しさん:05/03/15 10:19:58
>>562
THE RULES―理想の男性と結婚するための35の法則
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4584306540/249-0009928-6086764

570 :愛と死の名無しさん:05/03/15 12:01:25
なるほど納得。

571 :愛と死の名無しさん:05/03/15 13:14:28
>>555
ま、プリンだと知ってる男のプロポーズなんて、社交辞令か
こいつと結婚すれば自分も浮気し放題!くらいのつもりでしょう。
どっちもよく結婚する気になるもんだ。

572 :愛と死の名無しさん:05/03/15 14:50:03
マジボレして隙をうかがってた男が頑張って告白したのかも知れないのに
酷い言われ様だね…

573 :愛と死の名無しさん:05/03/15 14:55:21
>>572
まじ惚れだとしたら、1年待つ理由がわからない。
しかも1年後「付き合って」ではなくいきなり「結婚しよう」だからねぇ。
まじ惚れに取られなくても仕方ない罠。

574 :愛と死の名無しさん:05/03/15 15:10:39
まじ惚れ→不倫を知ってる→不倫をやめさせる。
もしくは、不倫をやめさせるように、今の時点で努力する。
相手の事が本気で好きなら フツーこう↑考えないかな?
一年後なんて お互いどうなってるかわからないしね。

575 :愛と死の名無しさん:05/03/15 15:15:34
適当に言ってるだけだろ
なんか疲れた時かなんかになんとなく

576 :愛と死の名無しさん:05/03/15 16:28:08
不倫を男に公言してる時点で、男の気を引きたいの見え見え。
「結婚」を口に出せば、やらせてくれると(ry

577 :愛と死の名無しさん:05/03/15 17:34:45
>>576
男の意地汚い本音がとってもよく分かるレスですねw

578 :555:05/03/15 18:17:43
彼は、今の状態では不倫相手に経済的にも精神的にもかなわないから、
すぐには付き合ってもらえると思わない。といいます。
不倫相手と彼では、年も10近く違うし。彼は年下ですから。
彼のことは、結婚したいくらい好きです。待っててくれるならば。



579 :愛と死の名無しさん:05/03/15 18:18:35
よし、帰れ

580 :愛と死の名無しさん:05/03/15 18:19:25
まあ不倫女なんてちょっとやさしくしてやったらやらしてくれるさ。
土日に海行って砂浜でかけっこして「待てー。」「キャー」バシャバシャ…とかやったら、
帰りにホテル入れた。金もかからん。

581 :おさかなくわえた名無しさん:05/03/15 18:31:07
またけったいな妄想を

582 :愛と死の名無しさん:05/03/15 18:35:05
>>578
なんで待たせる?
すきなら不倫相手とすぐ別れたらいいじゃん
よくわからん
たった1年後になにか変わるのか?
1年でその年下男が経済的にも精神的にもアップするのか?
なんだかな
双方、今行動するのがおっくうで、口先だけってかんじ。
気分だけ味わいたいんとちがう?

583 :愛と死の名無しさん:05/03/15 18:43:45
>>582
きっとさ

不倫相手 → 金持ち。でも妻子持ちだから結婚できない。
告白男 → ちょっと好み。でも金持ってない。

だから1年くらい待ってみて、告白男が出世でもしたら
結婚しちゃおっかなー(はぁと) くらいの軽〜い気持ちなんじゃね?
不倫する奴なんて、どうせロクな思考回路持ってないんだから。

584 :愛と死の名無しさん:05/03/15 18:52:20
結婚したいくらい好きな男がいるのに、別の妻子持ちとセックル出来るのか…凄いな。
相手の年下男クンに、君は馬だから気をつけろと教えてあげたいよ。

585 :555:05/03/15 19:15:23
不倫相手とは今は別れられません。好きなので。
その相手の次に、異性として好きなのが彼。


586 :愛と死の名無しさん:05/03/15 19:20:42
>585
はいはい、分かったからふさわしいスレに移動して下さいな。
馬彼にこのスレ教えるのも忘れないでね。

587 :愛と死の名無しさん:05/03/15 19:23:05
>>585
これだから不倫は痛いって言われるんだろうな。
いい加減スレ違いって気がつこうよ。っていうか空気嫁。

588 :愛と死の名無しさん:05/03/16 00:05:49
不倫する人は頭悪いってことがよくわかるレスですな。
ちょっとでも考える頭あれば不倫はありえないもんな。

589 :愛と死の名無しさん:05/03/16 00:10:28
まあ、普通に考えれば告白男は一年以内に別のもっといい女を見つけて
>>555に言ったことを忘れてしまうんだろうね。

590 :愛と死の名無しさん:05/03/16 00:42:59
そして555は相変わらず肉便器、と。
不倫相手の奥さんに訴えられてヒーヒー言ってるかもなー。
もしくは略奪愛を実らせて、給料の大半を養育費と慰謝料に持ってかれる
貧乏高血圧糖尿気味のおっさんとの甘い生活に浸ってたりしてwww

591 :愛と死の名無しさん:05/03/16 01:17:44
不倫って、結局肉便器だもんなあ。
身体の関係の無い不倫ってなら別だけどさ。

592 :愛と死の名無しさん:05/03/16 01:20:55
「お互い1人だったら結婚しよう。」と約束しても、
大抵は男が別の女と結婚してるね。
確か岸本加世子とギバちゃんがそうだった。

593 :愛と死の名無しさん:05/03/16 09:30:25
ここは不倫スレになりました

594 :愛と死の名無しさん:05/03/16 13:15:38
>>589
告白男は忘れても>>555は覚えていて
「1年後結婚しようって言ったでしょ!」と告白男に迫るんだよ。

その1年後の>555の状態は不倫相手に捨てられてるか
相手奥様に訴えられてるかしてる状態でね。

595 :愛と死の名無しさん:05/03/16 14:46:37
不倫する独身女ってよっぽど独身男に相手にされないからなんでしょうね

596 :愛と死の名無しさん:05/03/16 14:50:37
>>595
しかも不倫独身女って「これが大人の恋愛」とか勘違いしちゃってるからね。

そろそろスレ違い?

597 :愛と死の名無しさん:05/03/16 14:53:56
不倫する独身女、不倫する夫、不倫される妻
内輪で揉めるのは勝手だけど、相談するという名目で馬鹿話をしようとしないでほしい。

598 :愛と死の名無しさん:05/03/16 14:58:00
>595
そうでもない。
独身男が誰も欲しがらないような女に手を出す妻帯者はバカ。

599 :愛と死の名無しさん:05/03/16 15:08:11
飽きたよ…
不倫話しはもういいよ…お腹いっぱい…

600 :愛と死の名無しさん:05/03/16 15:36:06
不倫相手から金品貰ってただ売春しているだけでしょどうせなら風俗いったらどうかしら

601 :愛と死の名無しさん:05/03/16 18:00:53
 友達の結婚式の二次会に、12歳年上の彼(バツいち、独身、)
を連れて行くのってやっぱり、男性はひきますか?
なんか、断られても、結婚する気がまったくないのか、、と
落ちそうだし、でもみんな彼とか連れて行くじゃないですか。。
悩むところ。。

602 :愛と死の名無しさん:05/03/16 18:05:06
つーかあんたの彼は行きたがってるのか?
そんな歳下の若造ばっかのとこに行っても
居心地悪くてつまらないんじゃないの?

603 :愛と死の名無しさん:05/03/16 18:38:05
>>601
2次会と言ったって、新郎新婦どちらかの知り合いでもなければ
出席しないのが普通じゃないの?
勝手に(新郎新婦に初対面の)彼氏とか連れてくるのって普通なの?


604 :愛と死の名無しさん:05/03/16 18:48:53
「幸せそうだな〜オレたちも結婚するか?」っていう展開を期待してるのかな?
結婚の面倒臭さを思い出して、イヤ〜な気分にさせるだけじゃない?
それに彼があなたとの年齢差を思い知って、逆効果になりそう。

605 :愛と死の名無しさん:05/03/16 19:32:16
そもそも彼氏は招待されてるのか?

606 :愛と死の名無しさん:05/03/17 00:10:54
>>603
「男女同伴で」ってのたま〜〜〜に見かける。

居ない人やカレカノが付き合い悪い、人見知り
って人はどうすんだろう。。って思う。

607 :愛と死の名無しさん:05/03/17 10:39:07
招待されてないのに連れて行ったらそれこそDQN。
「でもぉ〜〜、みんな彼氏とか連れてくるじゃないですかぁぁぁ〜。」って
>>601は言いそうだけど(w
彼氏はアクセサリーじゃないんだっつーの!!

608 :愛と死の名無しさん:05/03/17 15:11:02
 二次会の幹事をしている友達に聞いたら、結構連れて人多いから、
勿論いいよ。との事でした。でも、よく考えたら年代も会わないし、
人見知りする人だし、かわいそうなんで止めておきます。
ちなみに、話変わりますが、男性で私を友達に紹介したりしなのって
真剣に思ってないって事ですかね。。大勢でのみに行ったりするときに
読んでくれないんです。きのう、自宅でパーティーしたんだ、とか、事後報告されます。

>>606 是非同伴でっていうのは結構ありますよね。
いない人は勿論一人で行きますが。。まあ、一人だからと言って何か
あるってわけでもないですし。。
ただ、私女子高出身だからなのか、結構同伴でくる人多いです。



609 :愛と死の名無しさん:05/03/17 15:13:36
女子高と同伴と何の関係が?

610 :愛と死の名無しさん:05/03/17 15:23:07
>609
女子高出身の自分にもよくわからないっぽ

611 :愛と死の名無しさん:05/03/17 15:28:31
いくら2ちゃんと言えども凄まじく誤字だらけですね
文章もめちゃくちゃ。
2次会に付いてきてくれる程度で結婚する気があるか
どうかなんかわからんし、そんな見ず知らずの人の
2次会に参加したくらいで「結婚したい!」と思う様
な人は結構なドリ−マ−と思います。


612 :愛と死の名無しさん:05/03/17 15:54:37
友達に会わせる・会わせないは人によってもそのグループによっても違うので一概には言えないやな。
私は連れて行かないタイプ。
旦那は連れて行くタイプ。

613 :愛と死の名無しさん:05/03/17 15:55:25
夫婦でもないのに、相手の飲み会に自分も呼ばれて当然と思ってるところが痛い。
まったく呼ばれないとも思わないけれど、呼ばれて当然の立場でもないでしょ。

っていうか最初の相談(?)といい、どうして「恋人同伴」を前提で話を進めるんだろう?
なんだか「いつでも彼と一緒(はぁと)」な距離無し彼女って感じだ・・・

614 :愛と死の名無しさん:05/03/17 16:15:45
>>608

私が男だったら、何処に出しても恥ずかしくない彼女の条件をいくつか
・美人・可愛い
・肩書き・仕事にブランド性がある
・協調性がある。性格がいい。話が面白い
・人見知りしない
・身持ちが固い
・気が利く

逆に人前には出せない彼女
・ブス・デブ
・夜のお仕事している
・大勢で居るときでも我侭。文句が多い。
・手伝わない(腰が重い)
・尻軽
・暗い、空気読めない

等、あなたがどんなに可愛くても下の項目があったら、連れて行きたくない。

615 :愛と死の名無しさん:05/03/17 16:22:05
>>608
紹介されない人よりは、紹介される人の方が、
どちらかといえば、結婚しやすい人、だとは思います。
紹介しても恥ずかしくない振る舞いが出来る人ってことだから。

後は、612さんに同意。
紹介=本気ではないし、
逆に、紹介しない=本気じゃない、でもないと思います。
タイプの問題。

彼が、前の彼女を紹介していて、あなたは紹介しない、という場合は、紹介してもらえない自分を省みてはいかがでしょう。
前も今も、紹介しないなら、単純に紹介するのが嫌なタイプだと思いますよ。

616 :614:05/03/17 16:23:40
下の項目に追加
・馬鹿

※ただ、=友達に紹介したくない理由って訳ではないと思う。
理由は人それぞれ。
・彼女が年下過ぎて恥ずかしい。
・友人に冷やかされるのが大嫌い
・友達に、彼女の愚痴吐きたいから
・友人がDQNが多いので彼女が引いてしまうのを恐れて
・その場に好きな女が居る
・その場にモトカノが居る

友人に紹介したくなくても、心底彼女に惚れている場合もある
(ミスチルのシーソーゲーム)

617 :愛と死の名無しさん:05/03/17 17:16:12
人に会わせるのが恥ずかしいと思うのに自分は惚れてる、なんてあるんかな。

618 :愛と死の名無しさん:05/03/17 17:36:05
そりゃーあるんじゃない?
ハゲの彼氏とかデブスの彼女とか…見せびらかしたくは無いけどノロケ話はしたい、みたいな。

619 :愛と死の名無しさん:05/03/17 17:48:39
紹介したくない=人に会わせるのが恥ずかしい彼女
って一概には言えないと思うよ。

>>616の理由みたいなのもあるからね。

620 :愛と死の名無しさん:05/03/17 18:13:04
紹介して誰かにとられるのがいや、っていうのもあるかも。

621 :愛と死の名無しさん:05/03/17 18:15:32
「春だねえ」禁止。

622 :愛と死の名無しさん:05/03/17 18:50:14
もう春を通り越してるだろ

623 :愛と死の名無しさん:05/03/17 18:50:25
N速+よりコピペ。馬さん逆上という事なのか・・・。

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1111045613/l50
【社会】「転勤するから、別れよう」 言われて逆上した34歳女、同棲彼氏刺す…千葉

1 :☆ばぐ太☆ ◆JSGFLSFOXQ @あらいぐまさん大好き!φ ★ :05/03/17 16:46:53 ID:???
★「転勤だ。別れよう」に逆上 34歳女が同居男性刺す

・転勤をきっかけとした別れ話のもつれで同居の男性を刺したとして、
 34歳の女が逮捕されました。

 殺人未遂の現行犯で逮捕されたのは、千葉県市川市の無職・
 小池真佐子容疑者です。17日午前6時半過ぎ、同居している
 会社員・米倉一彦さん(38)の脇腹を果物ナイフで刺し、重傷を
 負わせた疑いが持たれています。

 調べに対し、小池容疑者は「米倉さんが『4月から仙台に転勤する』
 と言って別れ話を持ち出したので、逆上して刺した」などと容疑を
 認めているということです。
 http://www.tv-asahi.co.jp/ann/news/web/index_w12.html?now=20050317151331_56k

※動画URL: http://www.tv-asahi.co.jp/ann/news/web/index12.html?now=20050317151331_300k

624 :愛と死の名無しさん:05/03/17 22:05:36
米倉一彦が全面的に悪いな

625 :愛と死の名無しさん:05/03/17 22:43:37
別れ話しただけで刺されたらたまらんよ。怖すぎ・・・
被害者大丈夫なのか?

626 :愛と死の名無しさん:05/03/17 23:19:22
細かい状況がわからん事にはなんともいえん。
結婚前提で何年も付き合って同棲もして
女には「家のことして」と仕事を辞めさせたのに
入籍だけは渋り…という上での「転勤するから別れる」ならアレだが
女が勝手に仕事も辞めて押し掛け女房状態で同居してたのなら
男が逃げたくなるのも分かる。

どっちにしても刺しちゃいかんね。

627 :愛と死の名無しさん:05/03/18 01:25:49
34歳無職の女と誰が結婚するかよ。罰ゲームか。

628 :愛と死の名無しさん:05/03/18 08:25:46
でも自分38で4つ下の女だよ?
ところで、私も昨日彼氏が転勤したら1人で行くって言われた。
異動あってもなくても4月から一緒に暮らそうって言ってくれて
たのに。
1つ物事をクリアすると、また別の物事が出てくるんだよな・・・
もうニンジンは食い飽きたよ

629 :愛と死の名無しさん:05/03/18 08:48:43
>>628
転勤しなかったら、一緒に暮らすの?

一緒に暮らそうといわれて、「私はきちんとしたい(入籍)」とはいえないものなのでしょうか?

630 :愛と死の名無しさん:05/03/18 08:56:17
>>623
いい年こいて無職ってのがネックかと。
若くて可愛いだけで勝負できない分、自立くらいはしておくべきだよ。

631 :愛と死の名無しさん:05/03/18 08:57:49
この事件で馬主がガクブルしてはっきり放流してもらえない馬が増えそう。

632 :愛と死の名無しさん:05/03/18 09:07:47
逆に、早めに放流しないと、流血を招くことを学習したかも。

633 :愛と死の名無しさん:05/03/18 09:10:33
たかが同棲でよく無職でいられたもんだよ。
男に何言われたのか知らないがリスク回避は自分でしなきゃ。

634 :愛と死の名無しさん:05/03/18 09:32:15
結局、同居(同棲とすら言ってもらえない)は、
結婚には結びつき難いということだ。
軽率に同居へ踏み繰ると、お試し期間満了にて返品、となる。

同居自体がお互いの結婚試験期間(ダメなら返品)ってことが前提。
結婚準備期間と勘違いすると、痛い目を見る。

635 :愛と死の名無しさん:05/03/18 11:19:10
結婚前に同棲ってお互いの親はなんていうんだろう・・・
ある程度の年になると親の言うことは関係ない、ってなるのかな?

私は1年後に結婚しようってことで同棲始めようとしたらお互いの親の猛反対にあって
結局同棲前に入籍→1年後に披露宴になったよ。


636 :愛と死の名無しさん:05/03/18 11:53:08
>>635
入籍してから生活は変わった?

637 :628ですが:05/03/18 11:58:08
同棲じゃないよ〜籍入れて一緒に住むって話だった。
でも転勤が本決まりになりそうになったら、今度は
親の具合が(まじで余命幾許もないと)とか、転職したい
とか諸々の事情で「あと半年だけ1人で頑張らせてほしい」
みたいな流れになってしまった。
というと聞こえがいいけど「(結婚を)あとちょっとだけ
待って」と何度も言われ、早3年が経過。

638 :愛と死の名無しさん:05/03/18 12:00:23
ク、クマー?

生活変わる必要ないんじゃない?
ここは「結婚(入籍)」したい人のスレだから。
入籍に意味を見出せない人には、関係ないと思いますよ。

639 :愛と死の名無しさん:05/03/18 12:08:06
>>637
4月に入籍って、親への挨拶や、婚約は済んでるの?
全くしないで、二人だけで入籍するつもりだったのでしょうか?
二人だけの口約束で「入籍」が出ているだけなら、馬なんでしょうね。

きついことを言うけど
「親が死ぬ前に結婚したい」
「転勤になるから結婚したい」と思う男性も世の中にはいます。


640 :愛と死の名無しさん:05/03/18 12:51:57
>>637
3年間のセフレ生活ご苦労様です。

641 :愛と死の名無しさん:05/03/18 13:19:17
みんなこのスレにいるって事は馬か元馬でしょ?
そんなひどい言い方しなくても・・・

すぐに白黒つけさせ、駄目ならきっぱり離れろ!!

642 :愛と死の名無しさん:05/03/18 13:25:58
>>641
>みんなこのスレにいるって事は馬か元馬でしょ?

そんなこたーない。
今まで、馬主もいたし、友達が馬って人もいた。
全く関係ない人もいるよ。

643 :愛と死の名無しさん:05/03/18 14:06:07
>>638
> 生活変わる必要ないんじゃない?

いえ、男性の結婚に対する理由の中で大きなものが、入籍してからの
責任に対する不安なわけで、それって生活の中でどう顕れるのかな
と思ったまでです。やっぱり精神的なものだけなのか?


644 :愛と死の名無しさん:05/03/18 14:34:22
どうしてクマだと思うのか疑問だ。

645 :愛と死の名無しさん:05/03/18 14:38:31
>>643
私たちは同棲してないからわからないけど。
独身時代とは、生活リズムが変わったくらいです。
同棲してたら、生活の中で変わるようなことは、ほとんどないのでは。

ただ、今までは夢(マイホームや育児)だったことが、現実の目標になるって感じ。
二人で共通の目的意識や、問題意識を持つようにはなったと思う。

>入籍してからの 責任に対する不安
これは、どうだろうね。
責任は男だけが持つものじゃないと思いますよ。

646 :愛と死の名無しさん:05/03/18 14:40:41
うちは同棲→入籍だったけど、入籍前はお互いに月○万円ずつ出し合って家賃・生活費に当てて残りは個人で管理
入籍後は夫の給料は私が管理して夫はお小遣い制、私の給料は全額貯金。
トータルでは変わってないけど、気持ちの問題です。

それ以外では特に生活は変わってません。兼業だからかな?子供が出来たらまた違うんだろうな。



647 :愛と死の名無しさん:05/03/18 14:41:45
>>643
私は638さんじゃないけれど・・・

結婚(又は入籍)したってそうそう生活なんて変わらないよ。
結婚式やら新婚旅行やら、およそ日常生活からかけ離れた事しても
結局、その後は今までと同じ「日常生活」が待ってるだけなんだしね。
こんな事言うと夢も希望もあったもんじゃないかもしれないけどさw
でもそういうものでしょ?(もちろん精神面的には変わらなければいけないと思うけどね)

逆に結婚後の責任感から、どう生活が変わると思ってるのか聞きたい。


648 :愛と死の名無しさん:05/03/18 15:10:38
>「親が死ぬ前に結婚したい」
>「転勤になるから結婚したい」と思う男性も世の中にはいます。

と、思うほうが普通の感覚かと思ってた。
親が病気なら結婚の報告だけでもして安心させてやりたいとか、
転勤先に仕事を辞めてついてきて欲しいとかって
あまり思わないもの?

649 :愛と死の名無しさん:05/03/18 15:22:56
>>648
普通はそう思うんじゃないかな。
ただ>>637彼がそうではないから>>639
「637の彼がそうではないのでキツイレスになってしまうけど、そういう男性もいるんだよ」
って意味なんじゃないの?

650 :愛と死の名無しさん:05/03/18 15:31:10
>>648
>「転勤になるから結婚したい」と思う男性も世の中にはいます。

うちは旦那がそれだった。付き合い始めた頃から
「転勤族だから今後も色んな所に赴任しなきゃいけない。
それでも付いてきてくれる?」と何度か私に確認取ってたし
実際転勤が決まったら即効私に電話してきて
「付いてきてくれる?」←これがプロポーズだった
私が承諾すると「貴女の事はもううちの親にさっき電話して話したから」
って言ってたなぁ・・・
でも 私たちの場合はお互いがもう30過ぎでいい年だったし
これといった障害(結婚費用とか親族の反対とか)がなかったから
やたら簡単に行っただけの事。
これがまだ20代の若い男性の場合は
そう簡単に 転勤→結婚 ってな心境にはなりにくいかもね


651 :愛と死の名無しさん:05/03/18 15:38:13
そうだね。20代前半だとまだ悩むかも。
遠距離恋愛っていう選択肢もあるんだし。

652 :愛と死の名無しさん:05/03/18 16:36:30
でも、20代前半の相談者はここには少ないと思われ。

653 :愛と死の名無しさん:05/03/18 17:13:32
正直20代前半で退職して付いていく根性はなかった。
そこまでして結婚しなくてもって感じかな。

654 :愛と死の名無しさん:05/03/18 22:53:12
>>628=>>637
二人とも幾つなの?
三年という年月は、普通「ちょっと」とは言わないよ。

親や転勤が結婚する要因に働くことも多いのに、
そこで逆に「結婚できない」と言われてしまうのは、
628には(628と一緒には)乗り越えられるのが無理そうって
思われてるのかもね。

655 :愛と死の名無しさん:05/03/18 23:56:21
うちは私が転勤だ・・・・orz
ついてきてくれる?とか言うべき?
向こうにとっては遠い距離になっちゃうんだよな・・・

656 :愛と死の名無しさん:05/03/19 21:24:52
655です。
今日「ルールズ」を読み返した。
一人で引っ越すことにしたよ
それが吉と出るか凶と出るかはわからん・・・

657 :愛と死の名無しさん:05/03/20 23:22:30
>>656
あなたの新生活に幸あれ。超たのしく過ごせますよう。

658 :愛と死の名無しさん:05/03/20 23:45:40
ありがとん!

659 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 13:55:52
付き合って一ヶ月くらいの彼と結婚したいです。
彼も私と「ずっと一緒にいたい」といつも言ってくれますが、結婚の意思表示とは別。

今すぐに!とは言わないまでも、彼が私を結婚相手として考えてくれているかどうか、
どんな事を聞いてみたら解りますかねぇ?
逆プロポーズみたいになるのは性急すぎるので避けたいです。

660 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 14:15:01
>659
1ヶ月じゃあ、結婚そのものにアウトオブ眼中で
別の次元の話だと思ってるかもしれないよ。
まあ、人によるんだろうけど。

661 :659:2005/03/21(月) 14:25:25
>>660 レスどうもです。一ヶ月じゃ早いですか。
何年付き合ってもそんな気持ちに全然なれない相手もいますし、
結婚したい相手には付き合ってまもなく願望が湧いてくるので、
男性もそうなのかと思ってました。

一ヶ月かどうかは別として、
どんな質問をしてみたら彼の気持ちがわかりそうでしょうか。。

662 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 15:04:04
>661

> 一ヶ月かどうかは別として、
> どんな質問をしてみたら彼の気持ちがわかりそうでしょうか。。

難しいね。
結婚に関する話を出してみてどんなふうに受け取るのかも、
相手の性格によって大きく変わってくると思う。

結婚に関する話題をさりげなく出しただけで
「暗に結婚催促してんのか」ととるような性格の人がいれば、
自分達がもし結婚したらどんな夫婦になるかの話題だって
楽しく話せてしまう人だっているし。

659の相手がどんなタイプかで、質問できる内容も全く違うんじゃないかな。

663 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 15:42:42
>>659
相手の将来設計でも聞いてみたら?

仕事がどういう段階で落ち着いたら結婚したいと思ってるか。
車や家を買う計画。子供の話・・・など。

664 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 22:08:04
まあ、する気ないよ。と言われてもへこまないでね。

665 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 23:10:30
>>661
あなたの年齢が30近いもしくは過ぎてるなら、ストレートにきいていいと思う。
それでそれなりの答えがなければ、次に行った方がいいんじゃないかなあ。時間もったいないし。
それより問題は、本当にその男でいいのかってこと。
その点についてもう少ししっかり検討してみた方がいいんじゃない。
彼があなたにに見せてる面、言ってることが彼のすべてではないと思うよ〜。
1ヶ月でわかるのかなあ?内面もそうだけど、金銭感覚とか親のこと(同居前提!とか)とか
隠してる性癖とか過去とかまだまだあるかもよ。そのへんリサーチしてからでも遅くはないかと。

666 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 15:45:53
28才同士です。ブライダルフェアに行った時の態度で分かった。
まあ、彼が「正直結婚したくないけどずっと一緒にいたい」って
言った時点で勘付いていたけどね。
親には「絶対うまく行かないって思った」と言われてたし。

模擬挙式や披露宴を見るので、踏み絵みたいで、はっきりしない
男性を見分けるにはお薦めかも…。orz

667 :659:2005/03/22(火) 21:40:02
遅レスすみません
まだ付き合って一ヶ月ですから自分も、今すぐ婚約したいとかじゃないんです。
ただ二人の交際の延長線上に「結婚」がうっすら見えているようならいいなと思っていて。

例え話であっても、どんな結婚生活を考えているのかを聞くのは勇気がいりますが
数字的な将来設計を聞いてみるのはドライで聞きやすい話題かもしれませんね>663

単なるキープだったらイヤだなって思うのですよ>666

30後半ですがお互い離婚経験者だから焦ってはいません。>665
特に彼は前奥のことでトラウマあるようで、結婚に希望を持っているのかどうか未知数。
これまた「どうなの?」って聞けませんが、663さんの感じなら聞けるかもしれません。

どうもありがとうございました。

668 :663:2005/03/22(火) 21:51:52
ええ!未婚とバツイチじゃかなり変わってくるよ・・・
バツイチだったらもっと違うアドバイスになる。

×ついてると、結婚願望のあるなしって、
未婚の人よりはっきりしてる傾向があるのでは。
再婚したい人はすごくしたいor結婚はこりごりで再婚したくない。
割とはっきり分かれる気がするよ。

再婚したい男なら、押して来るのは早いと思うけど。
未婚男女に比べて、いい年齢の大人である場合も多いし。
交際一ヶ月で女から言い出すのはかなりまずいかもしれない。

子供いるなら、子供に会わせられると思えた段階だろうね。
子供とのご対面が一つの大きな節目になる。

669 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 02:54:07
>30後半ですがお互い離婚経験者

何で、こういう重要な情報を後出しにするかねぇ・・・。

670 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 06:17:39
30代か×1板へGO!

671 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 23:14:41
彼氏が「私だけに」と年収を教えてきた。
周りの人に聞くと、「それはプロポーズのようなものだ」と言われるけど
別に結婚してくださいとも言われてないし
むしろエサ出されたんじゃないかと、考えてしまう…

一緒に暮らそう、俺が養う、色々普段の会話にでてくるけど
私、走らされてるんだろうか

672 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 23:22:19
>>671
はっきりと「それはプロポーズ?」と聞くべし。
一人で悶々としても何も始まらないよ。

馬だのエサだの言うまえにまず行動!!

673 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 01:51:49
付き合って4ヶ月半くらいになります。私が10代後半で、彼が20代半ばです。家の親が付き合いに反対していて、親とときどき喧嘩します。で、ひどい喧嘩をして、私がショックをうけて泣いていた時に、彼が結婚しよう、と言ってくれました。
私は返事に困って、黙っていました。
彼がどういうつもりでそういうことを言ったのか分かりません。結婚の話が具体的にあるわけじゃないし。彼は優しいので、弱っている私を慰めたい?と思っていったのかなとおもいますが・・。
期待はしてなくても、ついつい結婚情報誌とかよんじゃうし、期待しちゃう。。。
彼はそういうつもりなんでしょうか?それから、結婚の話はまったく出てきませんし、責任を負うつもりもないと思うのですが。はっきりしないと、何か気持ち悪いです・・・。

674 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 02:02:21
>弱っている私を慰めたい?と思っていったのかなとおもいますが

↑まさしくこれでしょうね。
私も情緒不安定な時に泣いてしまった時に「結婚しよう。」と言われましたが、
1年以上経った今でも具体的な話はまだ出てません。
来月からの彼氏の異動先が今住んでる所から通うのが大変なんで、
彼氏の会社が引っ越しをOKしてくれたら、
一緒に住むと同時に入籍する事にはなってるが。でもアテに出来ない。

やはり、お互い普通の精神状態の時のプロポーズが本物だと思います。

675 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 03:12:08
637です。やっぱりそうなんですかね。。。付き合出だしの頃にも結婚しよう、といわれて。彼にしてみたら、結婚してもいいと思うくらい好きだよ、というつもりなんでしょうがorz
女の子なのでやっぱり期待してしまいます。

676 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 04:19:55
おまえら、待ってるだけじゃなくて

少しは自分で動けって...


677 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 09:02:10
全くだ。

一言聞けばいいだけだと思う。


678 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 09:20:55
>>673
つか10代後半なら馬でもいいんジャマイカ??
その状態があと5〜6年続いてから悩んでもいいと思う。

親の反対がどうのって言ってるが、20歳越えれば親の承諾なしで結婚できる。
もうちょい我慢して、20歳になったら自分の思うように行動してみなされ。

679 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 11:04:26
>>678さんレスありがとうございますmmそうですね、ちょっと焦りすぎたみたいです。じっくり待ってみます。
ただ、そういうことは気軽に言って欲しくないなあ。。。女の子はどうしても期待しちゃうから。

680 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 11:14:37
>そういうことは気軽に言って欲しくないなあ。。。女の子はどうしても期待しちゃうから。
これもその通り伝えたらいいと思うよ。

681 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 11:21:15
そっか、そうですね。そしたらもう簡単には言ってこないだろうし。ただ、厚意?で言ってくれているわけだから、傷つかないように言わなきゃだめですよね@@;
本気にしちゃうよ。 みたいな感じで行こうかな。。。

682 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 18:52:14
つーか、そもそも何でご両親は付き合いを反対してるのかね?

683 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 19:30:26
レス遅くなってごめんなさいmm家の親が反対してるのは、7つも年が離れていること、長男であること、遠くに住んでいること(私が専門に行くために地元から離れています)、などなどのためです。
私としては彼自身を見て欲しいのに、家の親は条件ばっかりで。その事を言うと、結婚と言うのはそんな甘いものではない、苦労するのが見えている、など。。。付き合う=結婚と考えているので。
また、家の親は実家に帰ってくるのが絶対条件なので。。親のそばに居るのが当たり前。私の意見なんて聞いてくれません。

684 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 20:35:06
付き合うことと結婚は同じようで全く違う。

両親が反対する理由がわかった。ズバリ幼いから。
年齢のことではなく中身が幼い。両親の言うことはごもっとも。
本人は違うと思ってるかもしれないけど、結婚に憧れてるだけじゃないかな?
好きな人と結婚するのは幸せなことだけど、苦労や責任も背負うんだよ。

685 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 22:55:31
>684に同意。お子様すぎる。結婚に夢見すぎ。
「付き合う=結婚」って昔の少女漫画じゃないんだから現実をしっかり見つめろ。

あなたの両親は彼が「7つ年上」「長男」「遠距離に住んでる」から反対してるのではなく
結婚がどんなものかを分かってないから反対してるのさ。
この3つの条件を持つ彼と結婚すると将来的にどんな展望が見えるのか、そして問題が起こるのか。
彼自身を見るだけじゃ答えは出ませんね。

つーかこんな問題はスレ違いじゃないか?マジレスしてしまったが。
あと携帯だからって甘えないで改行しる。

686 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 23:17:19
付き合う=結婚

>>683は厨房以下だなw 晒しage

687 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 23:34:46
付き合う=結婚
と言っているのは親だと思うが...
親としては、結婚も考えられない相手と付き合うなと言うのは、当たり前でしょうに...

個人的には
>家の親は実家に帰ってくるのが絶対条件
これが気になる。
婿希望だといつまでも結婚出来なくなる予感...

688 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 23:35:32
資産家ならまだしも、普通の家で婿希望は無理だと思うし...

689 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 23:58:40
付き合う=結婚だと思い込んでるのが凄い。
親だろうが>>683だろうが関係なく。

690 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 00:12:43
>>685サン,686サン
>付き合う=結婚
は、ご両親がおっしゃっていることだっていうのは
ちゃんと読めばわかるじゃない?
>>686サンの方が「晒しage」でしょうね

>>683サンは、まだ10代でしょ?
結婚に夢みたっておかしくないよ
「結婚がどんなものか」なんて、わからなくてもおかしくないよ
ここはどちらかといえば大人の女性が多いから、ちょっと厳しい意見になるとは思うけど…

>>687サン同様、
ご両親が「実家に帰ってくるのが当たり前」と思っているのが気になりますね
まだ「未成年の娘」だから釘をさす意味で言っているのか、それとも…?
本当に結婚の話が出たときに、確執が出てきそうな感じですね

どちらにしても、皆さんがおっしゃっているように彼にちゃんと話した方がいいですよ
「期待しちゃうんだから、中途半端な気持ちで言うな!」って
…馬だった私が言いたくてずっと言えなかった言葉ですが(苦


691 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 11:30:01
10代なら馬ではない。
あと10年経ったらまた来い。

692 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 11:43:34
十代ではなく三十路間近のお馬さん待ちage

693 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 11:52:45
10代から馬対策しておくのは、良いことだとおもふ...

694 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 12:22:16
10代で馬だなんだって悩むのは本当のお馬さんにとって失礼だと思う。

>>693
馬対策ってなんだ?すぐ婚約しろってことか?
馬は未然に防げるものじゃないよ。

695 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 12:26:30
>>694
同意。
夢見る夢子ちゃんと一緒にされたくない。

696 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 12:42:00
>>694
心掛け。
なあなあで年月が過ぎることだけは避けないとね。

ルールズ読んどけ。とか
同棲は諸刃の剣。とか
一生結婚する気の無い男も存在する。とか

697 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 12:54:09
>694
同意。10代の馬と20代後半の馬を一緒にするな。
もしかして10代の馬は本当の馬を釣るための餌?

>696
心がけか。なるほど。
でもそれも10代なら必要ないよな…。22とか23ぐらいからでいいんじゃない?
あまり若すぎるうちから考えすぎるのもどうかと。

698 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 13:32:22
10代のうちから結婚の事ばかり考えてるって、
逆に言うと「おまい、他に趣味とかないのかよ!?」って思っちゃう。
10代後半〜20代前半なんて一番遊びたい時じゃん。

699 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 13:55:19
10代後半とか20代前半の結婚したいっていうのは
幼稚園ぐらいの女の子の「将来の夢はお嫁さん」って言うのと変わらないと思う。

700 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 14:17:08
夢も希望も無いスレですね...

701 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 14:48:49
...使ってる奴ウザイ。
NGワードに登録推奨。

702 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 15:15:05
夢や希望がない(というか見えない)から発見の方法を見つけに来てるんだよ。
実際このスレのお馬さんだった人が思い切って行動を起こした結果、
無事婚約し、結婚に向けて動き出した例もある。

夢や希望が見えなくても、発見したいと思い行動する。
そんな人たちを叱咤激励するスレでしょうな。

703 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 16:08:25
つまり夢も希望もある若手は徒党を組んで排除するというわけね。
少し上の>>683にちときつすぎ。
既婚者がいうならともかく、自分も未婚で現実を知っているわけでもないのに
夢見すぎとか説教できる神経もわからん。

704 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 16:46:55
そもそもまだ10代なんだから、親の同意がないと結婚出来ないよ。
今はもっと社会勉強を積んで、精神的にも成長しないといけない
時期だろうし、彼に結婚なんて単語出されて揺れてる場合じゃない。

ちゃんと親から独立して、自分一人でもやっていけるようになってから
結婚について考えた方が賢明だね。

705 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 20:33:59
>>703
既婚ですが何か?元馬なのでここROMしてる。
未婚者だけのスレじゃないよここは。

706 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 20:39:44
10代の馬ネタは秋田。

新ネタ欲しいのでage

707 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 20:54:07
ってか>>683は20代後半だよね。彼氏は10代らしいけど。


708 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 20:57:23
>>683=>>673
>>673の一行目に「私が10代後半、彼が20代半ば」とあるよ。

709 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 21:46:32
十代後半でまだ学生なのに結婚したいって釣りだろ。おまいら釣られ杉w
沢山釣れて良かったな>683よ。釣り師中級といったとこかね。

710 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 22:26:49
683です。スレがのびてて、批判とかもあって、かなりパニクってます。
この間の投稿は、改行もなく、読みにくくてすみませんでした。あと、これは釣りではありません、全く事実です。あと、秋田ではありません。
さらに付き合う=結婚という考えは、両親の意見です。勘違いしてる方がいたので。。。687さんの言うとおりです。
ただ、私も結婚に夢を見ているところはあると思います。ただ、まだ10代なので、多めに見てやってください。それに、今すぐ結婚、というつもりはありません。
687さん、690さん、703さん、707さん、708さん、いっぱいですみませんが、他の方も、訂正、フォロー本当にありがとうございます。なんかすごくうれしいです。



711 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 22:39:40
「秋田ではありません」に禿ワロタww

結局自分に都合のいいレスしか抽出しないんだね。
批判を浴びても10代だから大目に見ろとかほざいてるしw
釣りやネタじゃないのは分かったけどもう来なくていいよ。
ここじゃスレ違いだし別のスレで相談してきな。

712 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 22:52:35
秋田ではありません。
秋田ではありません。
秋田ではありません。
秋田ではありません。
秋田ではありません。
秋田ではありません。
秋田ではありません。
秋田ではありません。
秋田ではありません。

713 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 23:01:01
>>710
あなたは2ちゃん向きではない。
これ以上何か書きたくて出てきても叩かれるだけだと思う。
相談したいなら他の掲示板行った方がいいよ。
ここよりも親身になってくれる。

714 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 23:04:05
ここの人達は、色々とストレス溜まってるから。
希望のある人達には冷たいのさw

715 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 23:06:18
だって秋田じゃないもん。そんなに笑えますか?笑
すべてのレスに返事をしたつもりなのですが・・。
それに10代だから・・というのは、冗談のつもりなのですが、気に障ってしまいましたか?
あと、もし2つ上を書いたのが、結婚できない女性なら、その理由がすごく分かる気がします。いくら掲示板上とはいえ、そんなきつい物言いができるんですから。こわいです。
この投稿は、スレ違いとは思いでしょうか・・・迷惑なようなら出て行きます。
このスレはもう来ませし、かきこみません。いっぱいレスくれて、ありがとうございました。とてもためになりました。

716 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 23:09:10
何度もすいません、712さん、713さんの書き込みを見ずにカキコしました。そのようですね。もう出て行くので。。。ありがとうございました。

717 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 23:23:54
煽られると結婚できない奴だって思い込むのが凄いな。
私は残念ながら結婚してますので。

だって秋田じゃないもんとマジになってる辺りが初心者丸出しw
親切に悩みを聞いてもらえるところが見つかるといいね。

718 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 23:44:40
なんか大人気ないな。
結婚するとここまでゆがむのか、それともともとそうなのか…。

719 :愛と死の名無しさん:2005/03/26(土) 23:57:00
>683=718
もう出てこないんじゃなかったの?
いい加減スレ違いだし、何より「秋田」ので、皆様もスルーしましょ。
新しいホントの馬さんカモン。

720 :愛と死の名無しさん:2005/03/27(日) 06:48:30
だって秋田じゃないもん!
だってさ
カワイイーーー。

721 :愛と死の名無しさん:2005/03/27(日) 11:02:35
若さに(*´д`*)'`ァ'`ァ

722 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 14:44:53
馬です、と書き込もうとしたけど、
過去ログ読んでたら自分の状況が客観的に見れるようになり、書くことがなくなった。
ここ勉強になるなあ。自分でもっと行動してから出直しまス

723 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 15:34:12
>>722
ぜひ書き込んで欲しい。
自分を客観的に見たら何が見えてきたのか。
もしかしたらここ読んで悩んでる他の馬さんの参考になるかもしれない。

724 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 15:42:02
善き事かな。
ガンガレ!

725 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 16:05:11
>723 いや、たいしたことじゃないんス。
自分と彼の状況を冷静に箇条書きにしていったら、
なんでプロポーズしてくれないの?本気じゃないの?みたいな感情の問題じゃなくて、
具体的にいくつか乗り越えなくちゃいけない項目があったんですよね。
仕事のこと、病気のこと、家族のことなど。
私は、結婚っていう嬉しい話題で、それらのイヤなことを覆い隠しちゃいたかったみたい。
でも、問題をクリアにしていかないと、すんなり結婚できないし、
結婚できても、あとでよけいこんがらがるっていう、ごく当たり前のことに気づいたというだけなのです

726 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 16:12:46
>>725
そうなんだ。
大変そうだけど前向きな気持ちがあれば大丈夫。
もし壁にぶち当たったらこのスレに相談なり来て下さいね。

727 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 16:14:11
ありがとッス!(`・ω・´)

728 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 19:13:50
このスレもお役に立ってるんですねえ。

729 :愛と死の名無しさん:2005/03/28(月) 23:23:36
彼31歳、私25歳馬。

1年程前の彼
「結婚したいけど収入が少ない」
「結婚資金で300〜400万は要るらしいから、貯めないと」
「いつかは結婚したい、お前の事は本気で好きだし、お前としか結婚は考えられない」

最近の彼
「結婚しなくても好きって気持ちに変わりないし」
「貯金まだ無いし」

昨日の彼
「結婚したいって口にしてないと、お前不安になっちゃうだろ?」
↑を問い詰めたら
「だいたいお前が言ったんじゃん。愛情表現しろって」
「でもいつかは結婚したいから。300万貯めてから」

・・・書いてて思った。こいつには結婚する気はないと。

730 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 02:06:20
お馬さんはつらいよね。
走っても走っても進展がないときは、逆走しちゃえ。
相手が逃がしたくないと思えば追いかけてくるだろうし、
ダメならそれまでの縁とあきらめなきゃ。
仕事・趣味・友達。しばらく恋人の位置づけを落として他を充実させる。
追いかけてくれればハッピー。
ダメでも恋人以上のものがあるから平気。

…言うは易く、行なうは難しですね。
そんな私もお馬さん。ヒヒーン。
別に「結婚」がしたいわけじゃないのよ。一緒に暮らしたいだけ。
ヒヒーン。

>>729
年だけ聞くと、彼がお馬になってもいいぐらいなのにね。


731 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 06:29:53
>>729
あなたは彼をしっかり問い詰めることができるみたいだし、
「本当に結婚したいなら○○(決めた期限)までに婚約して。
今すぐじゃなくてもいいけどズルズルは嫌!」とキッパリ言ってみよう。
そして結婚って言葉は相手を繋ぎ止める為に使うもんじゃない!と一喝してやれ。

25歳ならまだまだ大丈夫だし、おもいっきりやっても大丈夫。がんばって!

732 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 07:45:34
結婚資金で300〜400万は要るらしいから、貯めないと」
30にもなった男がその程度の貯金もないって堂々と言う時点で
私なら結婚対象として疑問抱くだろうなw
貯金がないというのがもし結婚から逃げる為の嘘だったら
より最低だと思う。(その可能性もなくはない)
しかも一年経ったら手の平返して
「結婚したいって口にしてないと、お前不安になっちゃうだろ?」
これで「結婚話はキープするための餌でした」と
すっかり馬脚現してるじゃんw
25歳なら結婚相手として引く手あまたの年齢だよ?
30過ぎて「結婚」を餌にずるずる引き伸ばし工作図る
甲斐性なし男なんか付き合うだけ時間の無駄。
本当に結婚願望のある男だったら
30才にもなれば300万程度の金は溜めてる筈。

733 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 07:54:42
>>729

その調子じゃ、300万も一生貯まらないだろうね。
さっさと見切りつけてあなたの方が乗り換えたらいいよ。まだ25なんだからさ。

それに、本当に結婚する気がある男はまだ結婚できないのに、結婚結婚と連呼しないもんだよ。
地道にこっそりお金貯めて、ある日突然プロポーズ ってな感じだよ。
責任感がない男ほど結婚の重みを感じてないから結婚結婚と連呼することを覚えておこう。

734 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 08:43:49
>>732
同感。

>>730
悪いけど、「一緒に暮らしたいだけ」と公言するような人は、
馬から逃れられないよ。
結婚と同居の本質の違いがわからない人は、
精神的に結婚できる準備が出来てないと思う。

735 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 09:28:45
>>733
超同意。
結婚に責任を感じてるなら、黙ってお金を貯めるはず。
口に出してる癖に貯められないなんて論外。

結婚してやっていけるとは思えないなぁ。

736 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 09:48:45
本当に結婚したいと思ってた結婚結婚と軽々しく言わないよね。
しかも結婚考えてる割には貯金する気なしかよ。
収入少なくても貯める努力してればまだ救いがあるけどさ。
仮に結婚してもいい加減な旦那になるだけだよ。

まだ25だ。いい男をまだまだ余裕でゲットできる年齢のうちに
見切りをつけたほうがいいに一票。

737 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 10:19:46
私の彼氏がそうだ・・・・orz>結婚結婚て言う
まだ学生でお金もないのに(私にはそれなりの収入がある)ケコンしようだって
せめて家賃の半分は入れられるようになってからにして、って提案してるんだけど、
「男が女を養わなきゃいけないの?そんなことないでしょ?」
って言われたよ・・・・

738 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 10:41:22
ということは将来、家賃を半分出しただけで養ってる気になるつもりなのか。

739 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 10:51:46
うわ、それは悲惨だ。ひも男だね。

740 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 11:13:50
>>737
確実にヒモ化するなそれ。
女性は妊娠や出産で働けない期間もあるのにさ。
結婚するなら別の男性にすることをおススメ。

741 :534:2005/03/29(火) 12:47:51
以前、相談した>534です。
みなさんのレスを参考にして彼と話し合ってみました。
結果、五月に入籍する事になりました。
話し合った所、彼は「きっかけをなくしていた。
おまえは指輪が欲しいとも形になる事を何も言わないから、結婚はまだ早いのかなと思っていた。
子供作って一気に結婚に進めるつもりだった。」と言われました。
ちょっと最後の一文は引きましたが、話し合ってお互いが理解と納得しました。
お互い、自分を馬かも?と思っていたみたいです。
みなさんのおかげで彼と話す事ができて、良い結果になりました。
ありがとうございました。

742 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 12:49:41
>>732
押しつけ&固定観念乙。


743 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 12:52:04
>>741
おめでとうございます。

744 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 12:53:54
>>741
おめ!良かったね。
いい報告が聞けて嬉しいよ。
幸せになってくださいね。

745 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 14:08:11
>>741
おめ!
これから大変だと思うけど、頑張って下さい。

やっぱり行動だね。思ってるだけじゃ何も始まらない。

746 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 14:27:34
30だけど貯金1円もないなぁ・・・

747 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 14:38:23
馬、ってどういう意味ですか?

748 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 15:24:51
>>746
マンション買ったばかりで頭金で貯蓄はたいたとか
親兄弟の治療費or生活費を援助してるとか
何かまっとうな事情があれば入籍だけでも納得して貰えるのでは?

それか 親に経済的余裕があるなら親に結婚資金出してもらうとか?
元同僚が結婚する時は二人とも貯金が全然なくて(ともに20代後半)
両方の親がお金出して結構豪華でオサレな結婚式やってたよ
現実問題 結婚資金を親が全部出してる家庭って少なくないからねぇ


749 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 16:17:26
>>747
>>1を嫁。

750 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 16:46:50
>>748
貯蓄がないのを「式のお金がない」って誤解してる?

貯金がないということは、今の生活(一人)で精一杯で、
新しい家庭の生活費が捻出できない、ってことだよ。
まっとうな理由だろうが、貯蓄0では結婚生活は送れない。
結婚したら、親兄弟の治療が終わるわけじゃない。
治療費払いつつ、さらに生活費まで払えるわけがないでしょう。

マンションの場合は資産だから、貯蓄0とは思わないけどね。

751 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 18:24:52
>741
本当におめでとう!!
これから新しい生活が始まっていくのだろうけど
とりあえずおめでとう!!

752 :愛と死の名無しさん:2005/03/29(火) 21:50:28
馬卒業おめでとうage

753 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 05:23:43
馬卒業、素直に羨ましいです。
私は現実逃避するためなのか半年前に買ったゼクシィ読んだり、
結婚に関するサイトまわって脳内ウェディングしてますよorz

あと、生理が2週間以上来なかったから病院に行ったんだけど
「妊娠してない。」って言われてガッカリした。
デキ婚は絶対に嫌と思っていたのに
「ゴムに穴でも空けてデキ婚に持って行ってやろうか。」とか馬鹿なコトを考えてる。

彼氏は現在、会社の借り上げのアパートに住んでるんだけど
「引越しを会社が許可してくれたら一緒に住もう。」って言ってくれる程度。
一応、「同棲は嫌だ。籍を入れないと転勤先もついて行かない。」とは
こちらから伝えてあるけど。

彼氏が能天気に「ぽっぺたプニプニ〜。」とか言ってつまんでくるのがムカつく。
お前の腹の肉の方がよっぽどプニプニだよっ!!

・・・長文&愚痴スマソ。

754 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 07:38:31
捨てられないと分からない男っているよね。

755 :671:2005/03/30(水) 08:20:33
馬判定中の者です

付き合い当初から、彼が子供欲しいと発言しているので
つい先日「私も早く子供が欲しい。そのために仕事の区切りもつける」と
言ったら、「もう準備OKなの?心の準備が〜」「あと数年後かな」などと
曖昧な返事が返ってきました。
結婚しようと言った訳ではないけど、この返事は…


756 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 08:50:48
本気で子供が欲しいわけじゃないんだね
「空を飛びたいなぁ」ていどの願望かよw

757 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 08:57:16
>>755
そういう奴は子供をペット感覚で見てるんじゃない?
親戚のガキでも可愛がってろって感じだね。

758 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 09:16:05
何の苦労も責任もなく、ある日パッと自分の遺伝子を引き継いだ子供が
授かるなら誰だって欲しいよね。

759 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 09:43:02
>>753

>「引越しを会社が許可してくれたら一緒に住もう。」って言ってくれる程度。

あの・・・、本気で会社が許可してないと思ってるの?
ただのいい訳だよ。

引越の許可を会社が出さないと引っ越せないなら、中途退職も出来ない。
他の人も、会社の許可を得てから結婚してるのか?

普通は、「結婚するから、引っ越します」って言えば引越させてもらえるよ。

760 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 09:44:39
>>763
>「引越しを会社が許可してくれたら一緒に住もう。」って言ってくれる程度。

騙されてない?会社なんて済むところは社員自由だよ。
借り上げだろうと寮だろうとね。w



761 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 09:47:55
独身で住居の自由が無いのは、自衛隊ぐらいかも。

762 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 09:49:30
>親戚のガキでも可愛がってろって感じだね。
実際その程度で(近所の弟の娘=姪っ子を可愛がっている。。らしい)
「自分は子煩悩!」=いい旦那になるに違いない!
と信じてる男が居たが、、、無知は幸せだなぁ

763 :753:2005/03/30(水) 09:52:56
>>759-560
ごめんね、言葉足らずだったようです。
私達はあまりお金もないし親も頼りにならないので
転勤を機に引越し(これなら引越し代は会社負担(゚∀゚))→入籍を狙っていたのですが、
4月からの異動先は本社・・・。
彼氏の部屋から通えない事はないけど、1時間半以上かかります。
彼氏は引越ししたい旨を会社に伝えてるんだけど、
会社からは「すぐに新しい仕事に入って欲しいから引越しは待ってくれ。」と
言われてるんだそうです。

でも、どっちにしろ転勤とか大きなきっかけがないと
結婚は進んでしたくないってのが彼氏の本音かも。


764 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 09:53:17
無知な本人だけはねw

765 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 10:27:13
>>763
それならまだ話は分かるね。
でも、押していかないと転勤がないとズルズルしそう。
「転勤がない場合は結婚をする気があるのかないのか。」をはっきり聞いた方がいいと思う。
あなたの年齢にもよるけど。

766 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 10:31:43
>>763
どこにアンカー貼ってるんだか。

すぐに仕事に入ってほしいからって一時間半かかるとこから通わせるのか〜
モクロミがばれたのかもね〜

767 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 10:33:34
>>763
転勤を機に引越・・って、
入籍してなければ、独身用(今と同じレベル)の部屋を会社は用意するんじゃない?

家族もちも独身者も同じ社宅に住んでるのかな?
だったら、現状で入籍してあなたがその部屋に住めばいいだけだと思う。
それとも入籍予定で、妻帯者用社宅に入れてもらえるのかな?
そして、彼は「結婚するから引っ越したい」と会社に伝えてるのかな?

その辺きちんと話しできてる?

768 :753:2005/03/30(水) 10:54:54
>>767
社宅じゃなくて、一般の賃貸を会社名義で借りてます。
会社が薦めてきた物件に気に入ったのがなかったので自分で見つけたそうです。
だから、会社が勝手に部屋を決めるって事はないみたい。

あと、「結婚するから引っ越したい」とまでは会社に伝えてなさそう・・・。
でも、派遣のおせっかいオバチャソ(前に私も一緒に仕事してた)が
「あの2人付き合ってるのよ〜。」と色んな人に言いまくりなので、
>>766の言うとおり、本社にモクロミがバレた可能性もなきにしもあらず。

その辺の事を今度会った時に確認してみます。
今も引き継ぎで大変みたいだから、あまりせっつきたくない気持ちもあるんだけど。

769 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 10:55:18
「結婚するんで、新居に引越しします」と言われて
仕事を理由に断る会社ってのもそうそうないはず。

どう考えても入籍する気なさげ。

770 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 10:58:36
正直、>>753の文章がまとまりなくて分かりづらい。
主語がところどころ抜けてるからかな?

771 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 11:09:18
>>770
そんなお馬鹿なアナタのために分かりやすく解説♥

1.>>753はとにかく結婚したい。
2.その事を考えてストレスがたまった(?)ため、生理も遅れがち。
3.ヤケになってデキ婚狙ってる。
4.彼氏は仕事が忙しいため、会社から引越しを保留にされてる。
5.それを結婚の引き伸ばしの言い訳にしてる彼氏。


772 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 11:10:33
どんな会社か知らないけれど、ワンルームとファミリー物件じゃ賃貸料違うし、
会社が金を出すのに単身者にファミリー物件を用意してくれるほど
景気がいい会社なの?普通はしないよね。
それより婚約も結婚もしてないのに、借上げ住宅に転がり込もうという
あなたの常識を疑うよ。図々しいっていうか。

773 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 11:11:44
>>768
自分で部屋を探して、それを会社が負担する形ということ?

でも、妻帯者と独身者では上限(金額・間取り)が違うんじゃない?
独身者が、4LDKを希望しても、普通は通らないのでは・・・。

転勤を機に引っ越すことで得するのは「引越し費用」だけなんだよね。
それなら、そんなに意固地になって(会社も彼も)執着するほどの金額でもないと思う。

賃貸料も、自己都合で引っ越す場合は会社が負担してくれない、ってことなのかな。
それだと、執着するかもしれない。

774 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 11:12:26
追加
6.彼氏が会社に『結婚』をしたいから引っ越したいと言ってるかは不明。
7.彼氏のお腹はプニプニしてる。

775 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 11:19:21
この人って、前にも相談してた人だよね。
まだ結果が出てなかったのか。

こうやって、次の転勤まで馬なのかな。
引越し代くらい自分で出せばいいのに。

776 :753:2005/03/30(水) 11:23:42
>>772
やっぱり家賃の補助をしてくれる限度額はあるみたいです。
ファミリーになると限度額がどのくらい上がるかは分かりません。
あと、どちらかと言うと彼氏が「ウチに転がりこんできなよ。」って感じ。
過去にもそういう事があったんだけど、1人の時間も欲しいし同棲はしたくないので断りました。
多分、彼氏は結婚より同棲がしたいんだろうなぁ・・・。

>>773
>賃貸料も、自己都合で引っ越す場合は会社が負担してくれない、ってことなのかな。
>それだと、執着するかもしれない。

はい、自己都合だと負担なしです。
「自己負担でも構わない。一緒に住もう。」と言ってくれた時期もあったんだけど、
↑に書いてる通り私が断った経緯がいるので、
「どうせ面倒くさいとか言って、俺が引っ越してもついて来てくれないんでしょ?」と
この前スネてました。結婚するならついていくってんだろうが(゚Д゚)ゴルァって感じなんだけど。

777 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 11:27:14
で、>>753は一体何してる人?会社員?
引越ししても通勤に不便じゃない所に住んでるの?

778 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 11:27:33
>あと、「結婚するから引っ越したい」とまでは会社に伝えてなさそう・・・。

そもそも結婚するつもりがまだ彼にはないんだよ。
「1時間半の通勤は大変だから引越しをしたい」と会社に伝えただけでしょ。
でも正直1時間半通勤の人たちなんてザラにいるし。
会社だってムダな経費をかけて引越しなんてさせたくないと思うよ。

引越しで入籍を狙うなんていうアホな考えはやめて、親への挨拶する気があるかどうか
そういう初歩的な所から聞いてみたほうが良いんじゃないの。
きつい言い方をすれば、何か結婚に焦ってるだけでなく常識がない人に思える。
それに引越し代もなくて、どうやって生計たててくの?

779 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 11:30:11
>>771
お馬鹿とは失礼な!
でもdクス。

780 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 11:38:43
>>776
入籍してから、彼の家に行けばいいだけでは。
それを彼が許してくれないの?
だとしたら、結婚したくないんだろうね。

>>778
同意。
753自身が、結婚できる準備が出来ていないように感じる。

781 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 11:46:14
彼はどう見ても結婚する気がないのに
どうして「引越し→入籍」と自分の都合のいい方に
繋げて考えられるんだろうか。不思議。

782 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 11:55:03
結婚したくてゼクシィ読んで脳内ウエディングしてるうちに
妄想と現実の区別がつかなくなってきてるんだと思われ。

結婚したいなら現実をしっかり捉えつつ、
ここを>>1から読み漁って行動しないとダメだね。

783 :753:2005/03/30(水) 11:58:24
>>777
派遣社員です。
でも、今月いっぱいで契約が切れるので今新しい仕事を探し中・・・。
そういうのもあって結婚に逃げたいのかも。

>>778
・・・そうかも知れない。
あと、親への挨拶はもう済んでます。
自分の会社は転勤が多い&転勤になったら私と入籍するつもりがある旨は
彼から私の両親に伝えてくれました。

>>781
↑参照。

でも、彼氏は『今現在』は私と結婚する気はないんだろうな。
すぐ引越しできるように短期の派遣の仕事にしようかと思っていたけど止めた。
愚痴聞いてくれてありがとう。では、名無しに戻ります。

784 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 12:20:07
がんばってね。
同棲は嫌だとちゃんと跳ね除けたし、
仕事も契約満期が過ぎても探そうと思ったようだし
自分は自分。の姿勢を持ってお付き合いを続けて、あとはタイミングでは?
違う人生を歩んできた2人だもの「結婚をしたい」が同じ時期とは限らない。
両親へ(遠方の転勤の際は)入籍するつもりがあると言ってくれてるから
意志がゼロって訳でもなさそうだしね。
自分でいつまでなら年齢的にも待てるとか、そういう基準はあると思うから
煮え切らなければ次を探すでも良いし。

ただ資金はお互いどの位の収入や貯金かは分かりませんが、
結婚前に貯めれるだけ貯めておいて損はないですよ。
引越し代で悩んでいるようでは、新生活は辛いかも。

785 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 12:31:03
>自分の会社は転勤が多い&転勤になったら入籍
今は入籍する気はないですよ、と彼は親に伝えたんだね。
結婚の挨拶ではなく、お付き合いの挨拶だ。

どうして入籍の理由に「転勤」をつけてくるのか、引越し以外の理由を確認しておいた方がいい。

過去の甘い言葉を(>「自己負担でも構わない。一緒に住もう。」)
反芻して、今の気持ちと勘違いしたらダメだよ。
気持ちは変わってしまうことがあるから。

786 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 14:16:13
本気で結婚したいと彼が思ってないことは確かだね。

なんだか、無責任な男だね。


787 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 14:20:19
もしかして、彼氏は転勤がないとわかってて、そういってるのかもね。

「転勤したら結婚しよう」と。



788 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 14:24:16
一瞬あの事件思い出した。
「転勤するから別れよう」 って言われた30代女性が
同棲してた彼氏刺したやつ。

789 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 14:27:28
で、予想していなかった転勤で苦しい言い訳?

有りそうで怖いね。

790 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 15:02:13
彼的には、今回の件は転勤だと考えてなかったんじゃない?
(1時間半なら通勤範囲内)

そこを、「転勤=引越し=結婚=就職しなくていい♪」
と騒がれて、「会社が許可したらね」となったのでしょう。

転勤多い人と将来結婚する予定だから、派遣短期にする、って考えが怖いよ。

791 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 15:05:03
>>784
私も>>753はタイミングが合ってないだけだと思う。
別に転勤がきっかけで結婚でもいいじゃん。実際にそういう人はたくさんいるし。
他の人は自分も馬でイラついてるから、厳しいレスしかしないけどさ(w

792 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 15:24:56
>>791
転勤がきっかけで結婚はありだと思うけど
それは二人ともそれを納得したうえでの話しだと思う。
753の場合、753は「転勤になったから結婚」って思ってて
彼は「今回はまだ結婚のきっかけになる転勤じゃない」と思ってそう・・・

厳しいレスが多いのも、具体的に結婚の話が進んでるわけでもないのに
ゼクシィとか読んでて脳内ウェディングしたりしてるから
「そんなに結婚って言葉の響きに浮かれてると痛い目みるよ」
なのも含まれてるからじゃない?
ちょっと厳しい感じのレスが付くと「馬でイラついてる」とか言うのは
(皆、煽ってて厳しいわけじゃないんだし)よくないと思うよ。

793 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 15:36:31
753の気持ちなんかわかるな
・自分の仕事の区切り
・誕生日
・なんかの満期、や卒業
が実際数ヵ月後に控えていたりすると、なんかそれまでに「ニュー自分の位置」
ってのをゲットしてないと駄目の様な気がするんだよね。
自分も誕生日&専門課程の卒業が6月だからなん〜か6月までに婚約までは
いってないと。。って勝手に思い込んでた。
後来月親戚の結婚式があるから、それまでに口約束でいいから決まってれば
「私も決まりました」って親戚に報告でけるのに!、、と年始から思ってて今に至る

794 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 16:06:39
実際に彼氏の本社の近くに引っ越すのかどうかはっきりしないから、>>753も不安なんじゃない?
はっきり決まれば自分も新居の近くに職を見つけることもできるし。
派遣は交通費が出ないから、少しでも近い方がいいよ。
今下手に長期の仕事をしても引っ越したら遠くて通うのが大変になったりして
辞めざるを得なくなるかもだし。
私も結婚前に派遣で仕事してたから気持ち少し分かる。

795 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 16:18:44
転勤がきっかけでもいいと思う。
でも、転勤にならないと結婚できないってのは、なんか違うと思う。

どんな事情にしろ、本当に結婚したければきっかけなんてなくてもするもんさ。

796 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 16:24:06
厳しいスレがついてるのは、婚約もしてないのに、
転勤についていける準備を、勝手に始めてしまっているからだと思う。
彼から「短期にして」と言われて、そうするなら別にかまわないけど、
「まだ出来ない」と言う状況で短期派遣を選ぶのはどうかな?
暴走しすぎじゃない?

自分を、結婚しなきゃならない状況に追い込んでるよ。
結婚しなくてもいい状況にしておいた方が、余裕を持って相手を待てる。
そうすれば、ゴムに穴をあけなくてもいい(怖すぎ)。

きっかけは、転勤でも妊娠でもいいけどさ。
それを狙ってるのが、753だけに見えるよ。

少し冷静になったほうがいいよ。

797 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 16:29:57
「結婚に逃げたい」って、一番駄目なパターンじゃない?
男だって頼られっぱなしになるのが目に見える結婚じゃ
逃げ腰になって当たり前だと思う。

798 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 16:30:33
結婚てのは相手に望まれてしたいもんだと思わないかね?

相手がはっきりしないのはそんなに望まれてないってことだ。

799 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 16:40:26
転勤話がきっかけで結婚した者です

最初、彼から転勤の話をされて
今から遠距離恋愛もダルいし覚悟を決めて
ついていくことに決めたわけですが

結局転勤の話はなくなりました。
でも、結婚したよ。
今思うと、転勤の話が本当だったかどうかは定かではないけれどね。

で、>>753
結婚生活はふたりで築いていくものだから
いいことだけ考えてたら何もうまくいきませんよ。


800 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 16:48:29
>>797-798
それで、おまいらは結婚できたのかよ?

人の事をあれこれ言っておいて自分の事は報告しない馬もここに多いよな。
・・・って私もだけどさー。
ここの人たちは叩くのがデフォだからヲチしてるのが一番楽しいわ。


801 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 16:51:37
>>800
798です。既婚です。

802 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 17:01:50
ちょっと厳しい意見が出るとすぐ「叩き」って言い出す馬もいるよね。
たいていそういう事言うお馬さんは考えが甘かったり
彼との相談とかも中途半端(と言うか自分本位)で
とにかく「結婚ってものがしたい」が先に立ってる人が多いような気がする。


803 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 17:17:09
馬同士(元馬含む)でののしりあってもしょうがないですよ。
前向きに。

804 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 17:43:25
馬って何?

805 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 17:52:43
>>804
とりあえず何も言わずに>>1を嫁

煽りじゃなくて、素朴な質問なんだけど定期的にこの質問する人出てくるけど
>1も読まずに書き込みしてるのかな?

806 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 18:01:12
ここ、たまに他のところに貼られてるから。
色々な方が見てるのでしょう。

807 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 18:19:11
>>806
それにしても、ほんの50ちょっと前くらいにも同じ質問あるけど(>>747
それすら読まないのは・・・

808 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 18:21:06
じゃ、新手の釣りかな。

809 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 18:30:24
釣りか、ひとまず最新10レスくらい読んでみて
「馬って何?」って疑問に思って、つい書き込んでしまった慌てんぼさんか
本人がいなくなってしまったみたいだから何とも言えない・・・かな?

前の質問から100レス以上たってたりしたら、あまり疑問に思わなかったんだけど
今回は昨日の今日だし、前の質問も50レス前くらいの事だったもんだから
つい書き込んでしまった・・・スレ違いなのに長々とスマソ。

810 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 21:30:18
なんかなあ・・・三月末で更新が切れる仕事なら
仕事を辞めるタイミングから逆算して、二月末までには
話を詰めとかないといけないんじゃ。
三月の終わりになってじたばたしても仕方ないと思う。

長期の仕事でも派遣だったらまだ辞めやすいと思うけど。
会社側も終身雇用を望んでない、
出産や育児休暇がないから、遅かれ早かれやめざるを得ない
同じ派遣会社からの後任が決まりやすい
・・・なので、辞める時の手順をきちんと踏めば、
長期でもいいんじゃないか。

会社からの引っ越し代を当てにしてる時点で、
住居や、住居から通いやすい仕事を会社の言い分飲むしかなくても
仕方ないと思われ。

他力本願って馬になりやすいね。ここ見てるとよく分かる。

811 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 21:48:54
馬の相手がうらやま('A`)

812 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 21:52:04
>>811
何で?
本当は大した男どもじゃないよ。執着するだけバカらしい。
けど、執着してしまうのが馬・・・。

813 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 22:23:39
>>812

そーゆーこと言われるとリアルで悩むよ。。。え〜ん

「自分は本当にこの人と結婚したいのかどうか?」
ドッスrにいてきまつ

814 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 22:28:58
>812
たいした男でもなく、責任を負う宣言もしてないのに
定期的に遊べる♀のいる状況がうらやましいのだとオモ。

815 :811:2005/03/30(水) 22:29:39
いや、喪男なので。
執着されるほど好かれてるのがうらやま。


816 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 23:00:52
付き合って6年。
彼が5歳年上で、付き合い始めからお互い転勤のないきっと一生続けるであろう仕事をしていて、
一人暮らしのお互いの家は電車で20分ほど。
喧嘩もするけど、仲良くやってきたつもり。
私は今年30歳だけど、結婚の話はおろか、将来こんな家庭を築きたい、
子供は何人〜などの類の話は一度も出たことはなし。
私は今すぐ結婚したい!って訳じゃあないけど、いずれ…という気持ちがない訳ではないけど、
彼はそれほど私のことを想ってないのかな…と考えてしまいます。

817 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 23:06:48
誰とも結婚するつもりのない男なのでは?

818 :816:2005/03/30(水) 23:18:10
>817
そうなんですかね。
友達などには不思議がられます。
以前、私がいる時に「結婚はまだ?」と彼が上司に聞かれてたことがあったのですが、
「いや〜彼女がしたがらないですよ〜。」と誤魔化していました。
一度も、それらしい話など出たことがないのに、私のせいのようにして逃げる彼に
むかむかしました。


819 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 23:34:57
>>816が切り出さないことにはね。
縁がないわけではないのだろうけど、自分から言い出してちゃきちゃき準備を進めるのは
めんどくさいってことなんじゃない?
でも、年頃の女と付き合っててそのへんを曖昧にしてる男って、悪いけど不誠実に思えてしまう。。。
その男でいいなら、逆プロポーズもありかと。

820 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 23:44:01
32過ぎて結婚を言い出さない男は、結婚しない主義の可能性高いよ。

821 :愛と死の名無しさん:2005/03/30(水) 23:59:23
>>818
結婚しないのをあなたのせいにするのは、
いい歳の彼女がいて、「まだ結婚を考えていない」
なんて答えようものなら、責められたり、せっつかれるのが
判ってるからだよねぇ。

卑怯とか不誠実というより、小物な感じの男・・・。
その彼がいいなら仕方ないけど、少しは他の人にも
目を向けた方がいいんじゃないの。

822 :816:2005/03/31(木) 00:15:50
>819、820、821
やっぱり彼は誠実ではないですよね。。。
私も結婚に対する考えを一度も言わないのも問題ですが、結婚しない主義ならしない主義で、
何年も付き合っている三十路の彼女にはそれとなくでも伝えるべき、と思うのは傲慢でしょうか。

でも、何となく彼の性格からして私が強引に持っていけば彼と結婚は出来ると思います。
きっと彼は責任を負うのが嫌なんだと思います。
プロポーズして、親に挨拶にきて、親戚に挨拶して、結婚式の段取りを決めて、披露宴の準備をして、
周りに祝福されて、彼女をひっぱっていって、出来たら子供も作って、家庭を築いていく…。
そういう情熱がないし、卑屈なようですがしょせん私に対する思いもそんな程度なのかもしれません。

一度彼との付き合いを考えようと思います。

823 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 00:20:20
>>822
う〜ん・・・一度くらい結婚に対するお互いの考えとかを
話し合ってから結論を出してもいいんじゃないのかな。
自分からは「あなたと結婚したい」って言ってるけど彼からはそういった話がない
ってわけでもないんでしょ?

824 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 00:27:03
>>822
なんかこのケースでは簡単に別れるのも早計だなあと思う。
結婚がらみのイベントやめんどくさいことは816がオラオラと引っ張って行かなきゃならんだろうけど、
家庭を維持していくこと自体はそんなに問題なさそうに見えるんだけどねえ。。。
雰囲気(変換できた)だけで言ってるけど。
>>823が言うようにちゃんと話し合ってみるべきだと思う。ダメなら別れればいいし、婚約しても
入籍までの段階で「こりゃあかん」と思えばどの時点ででも別れられるんだから。


825 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 00:32:30
だいぶ前に書き込みした561です。
先日、正式にプロポーズをされまして、結婚が決まりました。
いろいろ話てみて、いつまで待てばよいか(試験が終わるまでとか)決めて
欲しい。と言ったところ、待っていれば来るからと言い返されてしまったので
不安はあったのですが、きちんと思い入れのある場所で言われて
やっと一歩を踏み出すことになりました。
本人は私に新居のことを話す時には気持ちが固まっていたようで
ただタイミングをどうしようか考えていたようです。

ただ、みなさんのアドバイスがあった通り、試験優先で
勉強に集中期間前に婚約という形をとることにしまして
集中期間は私が単独で新生活の準備や式場調査をすることにしました。
来月早々、親へのご挨拶等をする段取りになってます。
とりあえずですがご報告ということで・・
みなさんには気持ちを聞いていただいて得るものが多かったと思います。
ありがとうございます。


826 :816:2005/03/31(木) 00:45:26
>823、824
ありがとうございます。
同じようなことを友人にもしばしば言われます。
結婚するしたいという話ではなく、結婚観みたいなものを一度確認しておいたほうがいいと。

正直、結婚に対して自信がないんです。
彼は長男で両親とも教師、私は体が丈夫なほうではないので、長男の嫁なんてつとまるのか?
だからこそ彼に強く求められるような形で結婚したい、俺についてこいと言われたい、などという
願望(妄想?)がいい年してあるのは確かです。
ついていくには彼はやや頼りない…。

結局、情熱がない、逃げてるのは私のほうかもしれません。

自分の考えがまとまったら、喧嘩腰ではなく彼と話合ってみようと思います。

827 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 00:54:55
>>825
おめでとうございます!
彼氏さんの試験が終わるまで、ゆっくり焦らず
準備を頑張ってください。


828 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 06:31:31
>きっと彼は責任を負うのが嫌なんだと思います。

そんな人と無理に結婚してもいいことないと思うよ。

付き合って6年もしててまして女性が30でしょ?
結婚のけの字も出ないのは、結婚する気がないからだと思う。
長すぎた春って感じなのかな?


829 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 06:33:20
>>825
>来月早々、親へのご挨拶等をする段取りになってます。

随分、先の話だねw



830 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 06:40:01
え? 来月でしょ? もう明日から来月じゃん。


831 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 06:49:58
>>816
> 彼は長男で両親とも教師、私は体が丈夫なほうではないので、長男の嫁なんてつとまるのか?
> だからこそ彼に強く求められるような形で結婚したい、俺についてこいと言われたい、などという
> 願望(妄想?)がいい年してあるのは確かです。
> ついていくには彼はやや頼りない…。

う〜ん、>>826を読む限りずいぶん古風な結婚観をお持ちのようで
彼が結婚の話をしないのって、816のこういう願望が顔を覗かせてるからなんじゃないかな
「俺についてこい」というタイプはたいてい俺様で、長男なら長男教だったりするよ
長男の嫁なんてつとまるのか?と思いつつ一方で強く求められたいって…
そんな都合のいい男どこにもいないって!!


832 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 06:54:01
>>830
スマソ来年と読み違えたw

833 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 07:04:06
>>826

私がもしあなただとしたら、24から付き合ってるということで・・・
6年も付き合って30になる前、そうだな、付き合って2、3年してプロポーズ
されなかったら、諦めるな。
男もとっくに適齢期過ぎてるし。

834 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 07:05:50
>>826

>結局、情熱がない、逃げてるのは私のほうかもしれません。

いや、情熱がなく逃げてるのは明らかに彼のほうですよ。



835 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 07:34:36
結局、馬になる人ってのは、相手に

「こいつはもてない」
「俺以外の人に取られる心配もない」 と思われてるんだと思う

他の男の影をちらつかせることも大事だよ。


836 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 07:54:17
言葉はキツいけど>>835 確かに言えてるね
男にしたら カノが自分と結婚を望んでるのが分かってるから
「だったらオレから逃げる事はないだろう」と
足元見てる部分は少なからずあると思うよ
だから女の方も「このままズルズルやり過ごす気ならもう離れる」
「他の男性の影をちらつかせる」
そういう姿勢を見せた方が良いと思う。
 

837 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 08:09:53
>他の男性の影をちらつかせる
これは人によっては逆効果かも。
良い機会だし、別れてやるか。みたいに気楽に切られるかもよ。

>このままズルズルやり過ごす気ならもう離れる
こっちにしとけ〜

838 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 08:23:09
>良い機会だし、別れてやるか。みたいに気楽に切られるかもよ。

その程度で別れるような男ならもう愛情はないってことだから
別れて正解

839 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 12:30:41
>このままズルズルやり過ごす気ならもう離れる

これ、いい加減に宣言しようかと思う。
いや、今年の初めにやろうかと思ったけど
彼氏が実家に一緒に行って親に挨拶してくれたから、保留にしちゃった。
でも、もう私も三十路で付き合って1年半以上経つし
いつまでも待ってられないよ〜。



840 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 12:43:00
豚切りスマソ

331で相談したものだが、結果報告。
先日、彼女と話し合った結果、見事玉砕・・・ort

やっぱりというか、なんというか。
相手に遠慮して、話を切り出せない時点で終わってたと、
今さらながら悟った次第。

他の方々には、頑張って欲しいッス。

841 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 12:47:37
>>331

842 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 12:48:28
>>840
若いんだからそう落ち込むな。
タイミングだけだよ。まずかったのは。たぶんね。

843 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 12:55:49
>>840
うん。まだ若いんだしこれからだよ。
彼女だって24じゃ具体的に結婚考えられないんじゃないかな。

844 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 12:59:31
24にもなったら、結婚してもいいと思う人としか付き合わないよ。私ならねw

845 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 13:14:12
>>840
彼女ラブなのもいいけど、25ならまだ色々結婚以外にもやること在ってもいいと思う。

そのいい子な彼女に相応しい、男を目指して努力して
彼女にも「この人をつかまえとかなくちゃ」って思われるようになりなよ。

846 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 16:02:17
>>840
んだ。「オレの青春」第一部完、ということにして、
第二部「職場でそして社会で認められるオレ」編に突入しなよ。

847 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 18:46:55
はー、皆さん優しい。アリガd。
やっぱ、男を磨くしかないな。

彼女が言うには
いつか結婚できたら、嬉しいと思ってきた。
でも、まだ結婚する資格がないのに、無責任に結婚の約束は出来ない。
もうちょっと、世間に目を向けて、冷静な目で私を見て欲しい。
あなたが思っているほど、いい人間ではない。
冷静な目で見たら、今の私がパートナーに相応しくないことはわかると思う。
冷静になれるよう、少し間をあけたほうが良いのでは。
など
ここで言われていることが、そのまま跳ね返ってきた。

彼女は明日から、新しい仕事らしい。
漏れも負けないように頑張ることにする。

848 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 19:01:18
847は840.
スマソ

849 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 23:21:58
スレ違いだったらスマソ
漏れ27、彼女25なんですが、2週間後には漏れ転勤。遠距離になるのですが、続くかどうかとても不安。
以前遠距離で、彼女の方に好きな人ができて別れてしまった経験があるからより一層。
それは5年くらい前のことで、結婚は意識してなかったが、今回は意識してる。付き合ってまだ半年だしついてこいとも言えず、不安な毎日ですorz



850 :愛と死の名無しさん:2005/03/31(木) 23:45:08
まだ半年かも知れないけど、ついて来いって言えばいいのに。


851 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 00:11:23
ついてこいと男らしく言ったわけではないのですが、それらしいことを言ったら、両親に猛反対されたらしいです。漏れ自身金銭的に不安な所も多少あります…。

852 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 00:45:05
>>849
キミの方に好きな人ができるかも知れないよ。
それらしいことを言っただけで猛反対を受けるということは、
彼女親の頭が固いのか、キミの現時点でのスペックに問題があるのかどちらかだと思う。
遠距離でダメになるような縁なら、無理やり連れて行ったところで破局するのがオチ。
まだ若いんだから、彼女を守れるだけの力(主に経済力)をつけて、
堂々と迎えに行けるようがんがれ。

853 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 06:39:10
しばらく遠距離を続けてみて「やっぱり一緒にいたい。」とお互いが思えば、
結婚前提の同棲をしてみては?
相手方の親に挨拶ももちろんお忘れなく。

854 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 07:40:54
>>851

本当に好きなら、その年なら親にどういわれようがついていくよ。
私は23の時27の人と転勤についてって結婚したよ。
彼女、諦めた方がいいと思う。

855 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 07:47:12
両親の反対の理由はなんだろうね?
単に娘が離れるのがイヤなのか、キミが嫌われているのか?
半年という期間に彼女が不安を覚えているというとこな気がする、
それを両親のせいにしている…違うかな?
それに遠距離と言っても距離は色々あるからね
どのくらい離れるんだい?週一で会える距離?盆と正月のみの距離?

因みに漏れは札幌〜横浜の遠距離で2年続けたが、
最終的にご破算になった、
月1で会うのはキツかったぜ

856 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 09:10:10
遠距離になってみれば答えが出てくると思う。
それでもお互いに好きなら自然と結婚へ向かうだろうし、
距離に負けてしまえば結局そこまでの縁だったというわけで。

857 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 09:21:03
そんなことないと思うけどなぁ


858 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 09:21:33
生活能力も怪しいし、結婚すると決まったわけでもないし、
「何がなんでも結婚する」と決意したわけでもない男に
どうして自分の仕事や今までの環境を捨てて付いていこう?
しかも「遠距離だと自信がないから」という理由だけで
簡単に同棲しようとか言うんでしょ。
両親の反応は当たり前。
私ならそんな男絶対に嫌だ。

859 :857:皇紀2665/04/01(金) 09:22:22
↑>854 宛てです

860 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 09:23:35
生活能力も怪しいし、結婚すると決まったわけでもないし、
「何がなんでも結婚する」と決意したわけでもない男に
どうして自分の仕事や今までの環境を捨てて付いていこう?
しかも「遠距離だと自信がないから」という理由だけで
簡単に同棲しようとか言うんでしょ。
両親の反応は当たり前。
私ならそんな男絶対に嫌だ。

861 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 09:24:06
すまん。二十カキコ。orz

862 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 09:27:09
男って気軽に同棲しようとか言うよね
あれって、本当に不思議。

誰が入籍もしないのに一緒に暮らすかっつーの!
ま、世間には簡単に同棲する女性も多いのだろうけど。
彼の妹は同棲何年目か。
ご両親も公認で、いつ結婚するの〜?って呑気なモン。
その影響か、彼が事あるごとに同棲しようとうるさい。

絶対同棲だけは嫌だ。


863 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 09:31:20
婚姻届にはんこ押して渡すのはどうか?

864 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 09:44:01
>>862
女と一緒に暮らすということにメリットを感じているんだろうね。
その男、自分も同じく家事をするってこと分かってんのかな?

865 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 09:44:37
結婚前提の同棲ならともかくね…半年後に予定してる式に合わせて入籍したい、とか。
挨拶も何もナシの男が、結婚する訳でもないのに娘を連れて行こうとしたら、そりゃご両親だって反対するでしょうよ。
(付いて来い=嫁に来いって意味だったら、するべき話はいくらでもある)
付き合いが半年だろうが3年だろうが、その辺は大差ないと思うよ。

866 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 10:18:02
>男って気軽に同棲しようとか言うよね

言わない。
まともな男ならね。


867 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 10:45:29
まともな男の基準が曖昧なワケだが

868 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 11:46:07
責任感のある男なら、けじめのないことをしないはず。


869 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 12:18:32
かといって同棲してる男が全員無責任かっていうと、そうでもないんだけどね。
万事ケジメつけまくりの男と比べたら劣るのかもしれないけど、
同棲してなくても同棲してる男より無責任なヤツもゴロゴロいるんだし。

つなぎとめるエサとして同棲を持ち出してるのか、楽したいだけなのか、結婚準備としての同棲なのか、
同棲に至るまでのやりとりで相手の姿勢も結構分かると思うよ。

870 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 15:09:20
確かに「遠距離だと自信がないから同棲したい。」って、自分の事しか考えてないよね。
彼女のご両親が反対するのも無理はない罠。
私なら親の反対は押し切るけど「でも、ついて来て欲しいなら入籍はして。」と言う。
それで彼氏がモニュったら「同棲だけしたいんですか。ああそうですか。」って
お別れするけどね。

>>849の彼女は親の反対を押し切ってついていきたいと思うほど、
>>849の事を好きではないと思うし
地元での仕事&友人を簡単には切ることをきでないんだろう。

871 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 16:52:34
すでにつっこみが入っていますが

>>男って気軽に同棲しようとか言うよね

言わないよ。

872 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 16:59:55
「同棲」「一緒住むぅ?」みたいなニンジンで
ズルズル結婚を伸ばされるお馬さんにならなければOK!
あとの同棲ネタは、同棲スレでいいじゃない?

【イツデモ】**結婚前の同棲**【イッショ】 
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1067587109/l50

873 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 17:14:42
単にすぐに同棲したがるような軽い男がタイプなんだろうな。

874 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 19:04:15
最初に広い牧場で走り回ったり楽しく過ごしてたのに
馬主から「ちょっとレースにでてみないか?」と言われ
調教されて(そろそろレースか?)と思いきや
気まぐれな馬主から「もうちょっと様子をみないか?」→放牧
また馬主がやってきて「素敵なプールでリフレッシュしてみないか?」(行くいくーー)
心の準備は整ってるからいつでもレースに出れるわ!→放牧

にんじんもおいしいけど飽きるよね


875 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 22:32:00
>>874

ちょっとそんな漫画を想像したら面白かった。
そこらで走ってる馬をスカウトする馬主ワロタ

876 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 23:04:23
みんな、ルールズって読んでたりする?
結婚決まった友達が「読んだ方がいいよ!」って強く勧めるんだが。

877 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 23:12:51
>>876

読んでないけど知ってるよ。あれを実践すると、そうだね
焦らずヨユ〜で、引く手あまたの高嶺の花
を演出できる感じ。。。

男の方が追っかけてくるように仕向けるというか。。

書いたアメリカ人曰く
男は狩猟本能を持っているから、逃げる女を捕まえようとする、とか

878 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 23:21:16
>>877
私も876同様、読んだ事ない人間だけど
それだけ聞いての感想だけど・・・
一歩間違うと「高嶺の花きどり(自分はモテルのよ)」な
勘違いちゃんが量産されちゃいそうだね。


879 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 23:51:31
>816に似てるけど、私も付き合って5年、今私27歳、彼31歳だけど結婚のケの字も話に出ない。
一般的にみて、何の障害も無さそうだけど。
共通の友人の結婚話とか、親戚の披露宴の話とかはあがるけど、自分達の話は一切なし。
私も結婚願望が強くないのと、相手にひかれるのが怖くて話題にしないんだけどさ。
適当に思われてるのかなあ?
去年彼が仕事の配置がえの関係で引っ越す話があって、その時「一緒に暮らそうよ。」と
私に言いつつも一人で暮らす用の部屋を下見に行ったり、意味不明だった。
結局配置がえがなくなって、引越しもなくなった。
ここの書き込みをを見てると、私は「ちゃんと」は考えて貰ってないんだなというのは明白。
付き合い考えたほうがよさそうね。

880 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 23:55:42
出た!ルールズ女!そんなに話したいか!

881 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/01(金) 23:59:13
だから昔と違って、付き合うの最終段階が結婚じゃなくなってるんだってば。
男にとって結婚なんて墓場でしかない。
って考えの人も結構増えてるし。

882 :879:皇紀2665/04/02(土) 00:06:07
>881
そういうものですか。
あまり自分の状況を深く考えてなかったんですが、ここを読んでて一気に不安になったもので…。


883 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/02(土) 00:07:46
>>879
879さん自身は彼と結婚したいの?まだしたくないの?

どうして「彼が」結婚に対して具体的な行動を起こさないから
「真面目に考えてくれてない。付き合いを考える」ってなるのか不思議。
(879さんも結婚に対しての行動を起こしてないんでしょ?)
自分が「この人と結婚したい」と思えば、自分から言えばいいんじゃないの?
それか、きちんと将来について彼と向き合って話し合うべきなんじゃないのかな。


884 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/02(土) 00:15:34
その彼ダメだよ、次いってみよー、って言って欲しいのかな?

885 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/02(土) 00:20:14
そりゃ、付き合ってくれる女性が確保できるなら、
別に結婚しなくてもいいやって男は多いよ。
子供いらなきゃ、無理に結婚する必要も無いしね。

あなたの考える結婚の利点って何?

886 :879:皇紀2665/04/02(土) 00:21:28
>883
結婚はいつかはしたいけど、今はまだいいという感じです。
相手は今の彼とは限りません。
彼のことなんて言えた義理じゃないですね。
お互い年齢に反してのんびりし過ぎてるのかもしれません。
今も、一度彼が二人の将来についてどう思ってるのか聞いてみよう、そのうち。という
気分です。
そうですよね、長い付き合いで結婚話がないから即本気じゃないとは限らないですよね。

887 :876:皇紀2665/04/02(土) 00:25:33
>>877-878
なんか、意識して高嶺の花っぽく気取るの嫌だよね。
でも、その友達は「○○(私)、今の彼氏と付き合う前はそっけなくしてたじゃん。
今もそれを実行すればいいんだよ。」とか言われたんだけど。
確かに付き合う前は彼氏のことタイプじゃなかったから、そうしてただけなのさ。(w
意識してやった事はない。


>>879
>去年彼が仕事の配置がえの関係で引っ越す話があって、その時「一緒に暮らそうよ。」と
>私に言いつつも一人で暮らす用の部屋を下見に行ったり、意味不明だった。

うちの彼氏もそんな感じだったよ。
部屋の下見はしてないけど、結局「今の部屋が気に入ってるから。」と言い出して
引越しはお流れになった。



888 :879:皇紀2665/04/02(土) 00:26:17
連続ですいません。
>884
このスレ全体を総合すると、そういう答えが返ってきそうだな〜と思ってましたがちょっと違うのですね。

>885
結婚の利点???考えた事もなかった。家族が出来ることかな?

889 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/02(土) 00:37:06
>>888
> このスレ全体を総合すると、そういう答えが返ってきそうだな〜と思ってましたがちょっと違うのですね。

このスレだって盲目的に「彼が行動しなかったら次いっちゃえ」
なわけではないんじゃないかと。
彼女側が「彼と結婚したいと思ってるし、(多少でも)行動したり話したりした」
けれども、彼側がはぐらかしたり行動しなかったりした時に
「次いっちゃえ!」っていう応援のようなレスが付くんだと思う。


890 :愛と死の名無しさん:皇紀2665/04/02(土) 00:43:14
>>888
なんか二人とも自分の人生に対して無責任というか無関心な印象を受ける。
まあ「×歳までにケコン!×歳までに子ども2人!」と計画ばかりが先走ってるのがよいというわけではないが。
「こうなりたい自分」があるなら、それに向かって行動を起こすことも大事だと思うよ。
結婚とかそういうことだけじゃなく。ヒマならライフプラン表でも書いてみるこっちゃ。

891 :879:皇紀2665/04/02(土) 01:19:16
>889
確かにその通りですね。私は何のアクションも起こしてないわけですし。

>890
結婚も出産について具体的には何も考えていないもんで「先のことを考えなさすぎ」とは友人や先輩によーく言われます。
自慢ではありませんが人生設計まるでないかもしれない…。
仕事はちゃんとしてるのですよ。
「こうなりたい自分」ですか…。難しいな。
大人として生きていくのって大変。
(仕事以外は)のんびりいい気じゃダメってことかー。

スレ違いですね。名無しに戻ります。
レス下さった方、ありがとうございました。

892 :愛と死の名無しさん:2005/04/02(土) 08:25:20
>>879

5年も付き合ってるのに、結婚の話が出ないってのはそんなに思われてないんだよ。
長すぎた春って感じで新鮮さもときめきもなくなってるんでは?
結婚しても、もっと冷めていくのが目に見えるよ。

893 :愛と死の名無しさん:2005/04/02(土) 17:48:30
結婚したくないもの同士が現状維持で付き合っていくのは別にいいんじゃ?

なぜか馬さんに多いよね。
自分も結婚したくないのかもっていいながら
なぜか焦ってて悩んでて、こんなスレに書き込んでるの。
相手に積極的な姿勢が見られないから、
自分も結婚したくないんだと思い込もうとしてて、
でも本心はそうじゃないから焦ってるみたいな。

結婚したい自分を認めて、自分が努力できることしたほうがかっこいいよ。
経済面が問題なら、自分の仕事だけでも頑張る。
家事で不安なら、毎日の自炊で色々試みてみる。
結婚するしないに関係なく、無駄にならないと思うし。

自分が出来ることやって、それで相手が乗ってこなくて
別れの踏ん切りつける方が、
相手の事情待ちぼうけでずるずる馬で待たされるより、
気持ちの整理がつくと思う。

894 :753:2005/04/02(土) 18:40:23
みなさんから厳しい意見を頂いてた>>753です。
彼と話し合いをした結果、結婚するという事になりました。

「会社には結婚したいから引っ越したいと、ちゃんと言ってるの?」と聞いたところ、
『おまい&俺の両親にきちんと言ってから会社に結婚を報告するのが
順番としては正しいんじゃないか?』
『でも、そんなに悩んでたなんて気づかなかった、ごめん。』と謝ってくれ、
『こんな俺で良ければ結婚して下さい。』と言ってくれました。

そして、私への両親への結婚の報告は今月中、
彼のご両親はGWにこちらへ来る予定に元々なっていたのでその時に、
引越しは7月を目標にする事に決まりました。
挙式は彼氏の仕事が忙しい&お金があまりないのでしないと思います。
うちの両親も「大げさにやらなくていいんじゃない?」と前々から言ってたし。
彼のご両親も昔から放任主義らしいので、特に反対はしないだろうとの事です。

でも、私はドレスだけは着たいので何とか時間を取って撮影はしたいです。(w
あと、私の仕事について
彼は「前に身体を壊した事があるんだし、無理にフルタイム働かなくてもいい。」との事。
でも、働きますけどね。

895 :愛と死の名無しさん:2005/04/02(土) 18:55:39
>>894
おめ!

896 :愛と死の名無しさん:2005/04/02(土) 21:13:41
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1111897018/614

614 :名無しさん :彼氏彼女いない暦1年,2005/04/02(土) 18:52:25
結婚話しも出てた彼氏に振られました。
結婚話しはするんですが、貯金もせず年甲斐も無い遊びに没頭する彼に
「遊ぶのもいいけど、貯金もしないとね」
と言ったら振られました。
今私は29歳です。
五年付き合ってた間に、結婚無いなら早めに別れてねとも言ってました。
引っ張るだけ引っ張って…
辛い
復縁なんて無理ですかね?
結婚話しの出ない若い子がいいですよね…?

↑ コワー
こんなことにならないうちに、見切るのって大切だと思った。

897 :愛と死の名無しさん:2005/04/02(土) 21:20:34
そんなんに振られたって委託もかゆくもないだろ!
何が復縁だか、、目ぇ覚ませ!といってやりたい。。

898 :愛と死の名無しさん:2005/04/02(土) 21:25:54
このスレにもうちょっと早く相談に来てればね…
でも29ならギリギリどうにかなるかもしれない。
30過ぎちゃうよりいいかと。

899 :愛と死の名無しさん:2005/04/03(日) 00:27:08
ママ大スキな彼。
彼大スキなママ。
母と息子の2人暮らし。

9年彼女やってるアタシ。
昔ケコーン話もあったけどポシャッた。でも一緒にいる。一緒にいたいから だと思う。
だけど自分で何やってるのかよくわかんなくなってきた。どうしたいのか も。
馬っていうか放牧っていうか
何かもう食肉市場で構わないから行ってラクになりたい……orz
疲れたし、自分の存在そのものを否定され続けているようでツライ。
30もとっくに超えちゃったよ。

900 :愛と死の名無しさん:2005/04/03(日) 00:36:27
うわ、まぢでやめたほうがいいよ。
早く別れなよ・・・・・

901 :愛と死の名無しさん:2005/04/03(日) 01:19:42
なにそれ?依存?マゾ?

902 :愛と死の名無しさん:2005/04/03(日) 10:19:58
30過ぎでその文体なんだからただの馬鹿なんじゃない?

903 :愛と死の名無しさん:2005/04/03(日) 12:47:29
うん、早く大人になれ。
文体って人柄が出る
そのへんで彼ママに嫌がられてそう

904 :愛と死の名無しさん:2005/04/03(日) 13:16:25
30歳で「アタシ」はバカっぽいですね。確かに。

905 :愛と死の名無しさん:2005/04/03(日) 13:21:05
食肉市場てw
言い方おかしいだろ…
ちなみにそんな年齢なら誰も食えませんから…

906 :愛と死の名無しさん:2005/04/03(日) 14:12:43
それ以前に競走馬って食用には向かない。
(肉が硬くておいしくないらしい)
引退後種牡馬・繁殖入り・乗馬用などになれなかった馬は処b(ry

907 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 16:35:11
ナチュラルに
「私達って一生一緒にいるのかなあ?」
と、訊いてみればいいんじゃない。
あくまでかる〜く、ね。
これ大事。

908 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 16:38:25
>>907
無責任に「いられるよ」と軽く返される事もある罠

909 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 16:43:35
そしたら
「そうなんだあ、うれしいなあ。ねえねえずーーーーと(この長音大事)
 先の話でも、指輪を彼と見るのがね憧れだったの。いこー」
とあくまで無邪気(これ大事)彼と銀座にでもいけばよいのだ。
カップル多いからね、乗せられる人もいるみたいだよ。
でもこの作戦の問題点は、許されるキャラかどうかだろうけど。

910 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 16:50:35
>>909
単なる「彼氏と指輪を見に行くのが夢」だとしたら
それを「婚約指輪」と取らずに「誕生日プレゼントとかの指輪」
でもOKと取られる可能性あるんじゃない?

こういう話は軽く言っても軽く返されるって事もあるだろうし
返事が聞けたとしても、それが本心かどうかはわからないと思う。
もし本気で「結婚する気があるか」を聞きたいのなら彼と真剣に
向き合って話し合うしかないんじゃないかな。

911 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 16:50:35
馬子はたぶんそんな自分が許せないって変なプライドがあるから馬子なんだと思うよ。

912 :909:2005/04/04(月) 16:56:36
相手に結婚する気があるかないか確かめたいレベルの人だと向き合って話し
合うのは難しいと思うのよね。
で、指輪はね、エンゲージとカジュアルはわけてあるから、エンゲージフロ
アにつれていってしまえばそれでOK。
あとはお店の方が勝手に話を進めちゃうから。
少なくても「NGではない」って感触をつかむのが大切で、あとはムードって
いうのは、あんまりバカにできないものよ。
私、これ、友達にきいたの。
聞いたときは笑ったけど、彼女、勇者だと今では思うよ。


913 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 17:00:53
>>912
そこまで行動できるのに「真剣に向き合うのは難しい」ってのは
わからないなぁ・・・
なんか一人で勝手に盛り上がってるドリーマーみたいに見られそう。

914 :912:2005/04/04(月) 17:06:44
うーん、でも真剣に結婚について話すと滑っちゃうことも多いよ。
ある種、彼を雰囲気に酔わせるのが目的なんだよ。
男性が好きな女性にいいかんじのバーで飲むのと、一緒。

915 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 17:20:01
>>914
結婚ってさ、雰囲気やムードでするもんじゃないと思うよ。
(プロポーズとかは雰囲気とか勢いとかが大事かもしれないけど・・・)
「結婚」っていう大事な事を話し合うこともしないで
雰囲気で流されていったら、その後も大事な事を話し合う事もしない
夫婦になってしまいそう。

もし914さんが言ってるのが、そこまで核心に迫ったものでないのなら
そういう軽いノリで結婚観みたいなのを引き出してもいいかもしれないけど
本気で「彼が自分との結婚の意思があるかどうかを知りたい」って話だとしたら
(言い方キツイかもしれないけど)結婚を軽く見てるなぁと思う。

916 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 17:22:04
彼といっしょになりたいのか、単に結婚がしたいのかどっち?って感じ。

917 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 17:32:10
えーとね、915さん、誤解してるよ。
私は既婚者だし、勿論真剣に話し合って結婚したよ。
今でもよく話す。
でもね、最初の一歩を踏み出すのが難しい人も沢山いるの。
だからそういうムードのある場所でデートすることで真剣に話す下地をつくるんだよ。
宝飾店にいったくらいで、結婚なんてきまるはずないじゃない。
そこは第一歩。
だから、相手に結婚する気があるかどうか見分ける」スレにレスしたの。
人間、はじめからがんがんいったら引かれちゃうでしょ?
そういうことです。
だから、そういう手段もあるよって話。
結婚、私、全然、甘くも軽くもみてないよ。
もしそうなら結婚なんかしないもの。
>916
だから、好きな男の人にするんだよ。
単に結婚したいなら、こんなの必要ないよ。

918 :915:2005/04/04(月) 17:43:54
もちろん、指輪を見に行ったくらいで結婚が決まると思ってたら
とんだドリーマーでしょうね。
ただ「取っ掛かり」とはいえエンゲージコーナーに連れて行った時の反応が
イコール「彼に結婚の意思があるかどうかの確認」にはならないとも思いますよ。
それこそ「結婚の核心には触れずに結婚を匂わせる」馬主の行動とも言えますよね?

しかも、このスレに相談に来る方達は
既に真剣に結婚を考え始めてる人たちだと思うんです。
ノリや雰囲気で導かれた答えでも安心できるというのは
付き合い始めて間もない年が比較的若いとされるカップルとかではないでしょうか?


919 :917:2005/04/04(月) 18:52:59
>915
とても失礼な質問ですがご結婚か、ご婚約されてますか?
それとも真剣に考え始めてここにいらしてますか?
私はエンゲージコーナーに行ったときの彼の反応で結婚したいかどうかの確認になる
とは、レスしていませんよ。
その前の段階、つまり一緒に行ってもいいよ、という反応を彼が示したら、結婚を意
識している可能性があるとレスしました。私のレスを読み直していただければ、わか
ると思いますが、いくつかの段階を踏んでいるんです。
もしその途中の段階でNGだったら、エンゲージコーナーにいくまでもなく「結婚する
意思はとりあえずは、ない」ということです。
ノリや雰囲気ということにずいぶんこだわっておいでですが、私はそれをあくまで、他
のカップルがいる中で二人の間に何か生まれるかもしれないムード作りの場だとレスして
いるだけです。
そして、本気で話し合うのはその後だともレスしてあるはずです。
そこではノリや雰囲気ではなく、本気で話すのが望ましいのは当然です。
私は何故915さんがここまでそれに拒否反応を示すのかわかりません。
私はノリや雰囲気で結婚に導けるとはレスしてませんよ。
ただ、いきなり自分の気持ちを相手に押し付けるより、自分が努力して話しやすいと
っかりを作るのがいいのではないかと言っているのです。
いきなり「結婚!」を前面にだしてしまったせいで破局したカップルも知人にいるので。
(男性が猪突猛進に言って、女性が拒絶したというパターンです。)
915さんはとてもまじめな方だと思いますが、少し肩の力をぬいてみませんか?
私は別に915さんに私の意見を強制している訳ではありません。
こうしたことに正解はないのですから。




920 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 19:06:22
>>915
そんなに堅苦しいと、相手の女の子が逃げちゃうよ。
結婚を真剣に話し合う部分じゃなくて、押し付けがましいところが、だからね。

921 :917:2005/04/04(月) 19:13:42
長々レスしてすみません。
私の言いたいことも920さんと同じです。
のっかってごめんなさい>920さん

922 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 20:22:40
ようわからんが馬щ(゚Д゚щ)カモォォォン

923 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 22:10:00
>>907 >>909
私もこれは甘いと思う。
確かに今の延長上に結婚があるというのを
夢物語っぽく意識させるにはいいと思うけど、
ここは「馬」のスレだから。
こういう「ラブラブムードの人参」には飽き飽きしてるのよ。
過去ログ読んだ?
ブライダルフェアに連れてっても駄目って人もいるくらいだから。

924 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 22:12:51
彼42歳、私28の付き合って3年の馬です。
彼は、いわゆる業界人なので
周りも未婚者が多く、焦ることなく今まできたみたい。
付き合って当初は結婚願望ある話をしてくれてましたが、今ではサパーリ。
このスレを長い事ヲチしていて
自分に願望があるのなら、まずは話を切り出さないといけない事、分かってるんですが…
どうにも勇気がない日々。
そんな先日、彼がケガをして骨折をしてしまいました。
勿論、本気で心配で出来る限り力になりたいのですが
ふと将来を切り出すなら、今が切り出すチャンスか?!なんてズルイ気持ちがムクムクと…。
弱みに付け込む訳はないのですが、独り者の辛さが身に染みて
将来を真剣に考える切っ掛けになれば…と。
キタナイようですが、彼のピンチを機会に
状況の変化を得た方がいればアドバイス下さい。

925 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 22:23:44
>>924
独り者の辛さを味わわせたければ そういうときこそ冷たくすればいい。
あなたのありがたみがわかることでしょう。

926 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 22:31:25
その方法で決着がつくくらいなら馬じゃないってことかな?

エンゲージコーナーなんかに連れて行かれたら
自分の財布が傷むかもだから、その気がないなら断る可能性が
高いのかもね。
ブライダルフェアに行くことについては、いままでも
いろいろと報告例があったけど
特に深く考えず(わざと考えないようにしてるのか?)
無料のデートコースくらいの軽い気持で行けるノンデリカシー男には
所詮何をやっても無駄って感じがするよ。

927 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 22:33:03
なぜ>>923がこのスレを意気揚々と仕切っているのか・・

頼むから。あなたみたいな人が出てくると

「こ れ だ か ら オ バ サ ン は」

ってますます言われるので勘弁してくれ。




byおばさん

928 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 22:34:10
>「ラブラブムードの人参」って(゚д゚)

929 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 22:34:14
926の「その方法」とは909サンの方法のことです。分かり難くてスマンかった。

930 :愛と死の名無しさん:2005/04/04(月) 23:37:15
思いっきりモンゴル辺りで元気に跳ねてた野生馬だったのに、、
ふと何の気無しに人参をもらい、最初は「なんだこんなん!ペッ」
って感じだったのに、ついついマメマメしく人参を持ってきてくれるので
なんだか最近は厩舎に住んでもいい気がしてきてしまいました。。

931 :924:2005/04/05(火) 00:34:16
>>925 よく芸能人なんかの話で『怪我をした時、彼女が献身的に看護してくれて結婚を決意しました。』
なんて話聞くじゃないですか。どうなんでしょうね?

こんな時こそ、何を置いても彼の為にしてあげたい反面、
馬主にそんな事したら調子に乗る一方!
だから馬なんだ!
少しは独りで苦労した方がイイ!
など、色々躊躇してしまいます。
こんなズルイ考え方をしないで、話し合える関係がベストなんでしょうけれど…。
微妙にスレ違いスマソ。

932 :愛と死の名無しさん:2005/04/05(火) 00:44:21
>>931
じゃあ、献身的に看護した後、別れを匂わせる。
「私がしてあげられるのもここまでだから…。」
ほんとにここまでになりそうな悪寒。

打算や策略が功を奏したとしても、それは一時のもの。
二人の大事なことをちゃんと話し合えないような関係は、
少なくとも馬にとっては「考え直すべき関係」なんじゃないの。

933 :924:2005/04/05(火) 01:27:24
>>932 うん。話し合えない関係自体が宜しくないのは正論。その通り。

どうにもタイミングや勇気がなくて、今まで切り出せずに走ってきてしまった。
馬以前かもです。

彼のケガという今回の出来事に、背中を押してもらって
何とか話を切り出してスタートラインにつけるよう慎重にいきます。



934 :愛と死の名無しさん:2005/04/05(火) 12:44:22
親への挨拶がいっちゃん強烈なんだろうけどね。
それをしないから・・・
何をしたいのかね。

935 :愛と死の名無しさん:2005/04/05(火) 12:53:26
>>924 
真剣な話をするのはいい事だと思うけど
今は何より、彼が元気に退院できるようにするのが
一番だと思う。
結婚の話を出すのは、その後でいいんじゃないかな?

936 :愛と死の名無しさん:2005/04/05(火) 13:28:46
>>935
同じく。
そんな時に結婚の話されたら、したくなるものもしたくなくなる。
自分だったら、だけど。

そっけないくらいにほっておけば良いと思うけどね。
それで終わるようだったら、甲斐甲斐しくしたっていずれ終わるよ。


937 :愛と死の名無しさん:2005/04/05(火) 14:08:35
彼に子どもができてもいいんだよな…とつぶやかれた。
最近、ココもめでたい話が多いし私も思い切って話し合ってみようかと思うんだけど
彼に「俺から切り出したかったのに!」と言われたらと思うと躊躇してしまう。
過去何度も彼がサプライズ考えていたのに、私が先にネタバレさせてしまう事が多くて…
どうすべきだと思いますか?
匂わせるとか、どうやったらいいんだろう。

938 :愛と死の名無しさん:2005/04/05(火) 14:38:39
>>937
そのものズバリ!で「あなたと結婚したいんだけど」はまずいわけだから
「そろそろ友達とかも結婚する子が多くなってきたなぁ」とか
TVとかで結婚の話題が出てたら、独り言のように「いいなぁ」って言ってみるとか・・・
う〜ん・・・匂わすって意外と難しいね。
しかも彼からプロポーズあるかもしれないから、それを誘うような匂わせ方だからね。
(ちょっと言い方悪いかもしれないけど・・・)

いっそ「私に何か言いたい事とかない?」と可愛く引き出すようにしてみるとか?
でもこれだと、へたすると喧嘩ふっかけてるように見えちゃうかな?

939 :愛と死の名無しさん:2005/04/05(火) 20:10:07
>>934
私もそう思う。一番の定石。進む話ならこの段階で一気に進む。
逆に、親への挨拶を拒まれたりはぐらかされたりしてるのに、
指輪やイベントで攻めても、根本的に何も進展しないんじゃ?と思う。


940 :愛と死の名無しさん:2005/04/05(火) 23:12:22
>>937
逆に「デキ婚に持ち込むぐらいならちゃんと順序をふみたいな。」と
親挨拶になだれこむってのはどうだ。

>>939
同意。指輪もイベントも「少々金額が張るニンジン」でしかないと思う。

941 :愛と死の名無しさん:2005/04/05(火) 23:39:34
>>937

間者を使えよ!第3者。


942 ::2005/04/08(金) 23:45:58
私21、彼31です。付き合って3年半で、付き合う当時彼には婚約者がいて、婚約破棄をして私と付き合うことに…
結婚を前提に付き合っているのですが、なかなか話が進まず…私がまだ若いからと気にしている様ですが、もう今年で22です(。_。)
そろそろ一緒になりたいです…

943 :愛と死の名無しさん:2005/04/08(金) 23:59:00
22で結婚したいということは低学歴ですか?

944 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 00:02:40
>>942
若い子とっかえひっかえするタイプの可能性大。
22歳になっても婚約してくれないなら別れるほうがいいです。

945 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 00:27:05
>>942
携帯厨は叩かれやすいよ。
彼との結婚を悩む前に、ちゃんと改行してください。

946 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 02:54:47
今度は21の自称馬か。
次スレからテンプレに年齢制限追加するか。

しかも2ちゃんの空気も嫁ない携帯厨かよ。
半年どころか5年ROMって出直してこいや。

947 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 03:07:49
年齢制限案(・∀・)イイ!!  ここも終わりそうだし次スレからぜひ入れて欲しい。
個人的には25歳以上が条件でいいと思う。
それ未満なら別れても充分やり直しできる年齢だし。
25過ぎるとそうもいかないから馬になりやすいんだよね。

948 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 03:19:02
>>947
同意。25歳以下なんて馬じゃないよ。
あと、(~-~)とか(ToT)とかサムイ絵文字使う奴もここ来るの禁止!!(w

949 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 03:32:55
では次スレから年齢制限をテンプレに追加ってことでw
前に10代のガキが馬だって言い張ってたことあったし、
25歳以上を条件にしよう。

携帯厨おことわりも追加しようかと思ったけど、
25歳以上ならキモイ顔文字使う人も少なそうだし、
携帯からでもきちんと改行してくれるだろう。
携帯厨はほとんどガキだからな。

950 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 04:35:05
次スレ立てられなかった。
誰かヨロ。


相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法4レース目

25歳以下は馬じゃない!!
おまいら、まだ別れてもやり直せるだろ!!


前スレ

相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法4レース目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1107142613/l50


「馬」の起源(初代スレの103さんのレス)

  103 :愛と死の名無しさん :04/07/21 19:38
  (略) 
  口ばっかりで、行動に移さない人は当然
  結婚する気はないんでしょうね。
  本人は結婚する気はある、来年あたりにはしよう、
  親に会いに行く。などなどことあるごとに言ってはいたけど、
  結局具体的に話を進めようとはしない。
  そう言っておけば一時的に黙ると思ってるんだろうな。
  なんか、人参目の前にぶら下げられてる馬の気分・・・。
  一生懸命走っちゃったじゃん。

過去スレは>>2

951 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 04:36:14
↓次スレ>>2にはこれを貼ってね(>>1がテンプレ追加して長くなったので分けました)


過去スレ

相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1085405499/
相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法2ヒヒーン
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1097224215/
相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法3レース目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1099364988/

952 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 04:57:33
>>950-951

テンプレ作成ありがd!でもまだ次スレ立てるの早い希ガス。
>>970−980あたりで立てるのがいいかと思うので、その時は新テンプレ使用で。

「25歳以下は馬じゃない!!
おまいら、まだ別れてもやり直せるだろ!!
20代前半と後半じゃ悩みの深さが全然違うんだ(#゚Д゚) ゴルァ!! 」←この一行も追加してね。

953 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 04:58:48
>>952
最後の1行いいね。ぜひ加えましょう。
じゃ、980あたりになったら立てられる人ヨロ!!

954 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 05:06:09
今気がついたけど
「25歳以下」だと25歳も含まれるのでNGになってしまう。
25歳は馬OKなら「25歳未満」にしないと後々混乱するかも。

細かいこと言ってすまん。

955 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 05:30:53
テンプレ改造話いいね。>>1のテンプレだけど
>>954の意見を取り入れ、ちょっと訂正してみた。みなさんどうでしょう?

「25歳未満は馬じゃない!!
おまいら、まだ別れても次を見つける時間の余裕があるだろ!! 結婚を焦る年齢でもない!!
20代前半と後半じゃ悩みの深さが全然違うんだよ(#゚Д゚) ゴルァ!! 」


前スレ

相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法4レース目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1107142613/l50


「馬」の起源(初代スレの103さんのレス)

  103 :愛と死の名無しさん :04/07/21 19:38
  (略)
  口ばっかりで、行動に移さない人は当然
  結婚する気はないんでしょうね。
  本人は結婚する気はある、来年あたりにはしよう、
  親に会いに行く。などなどことあるごとに言ってはいたけど、
  結局具体的に話を進めようとはしない。
  そう言っておけば一時的に黙ると思ってるんだろうな。
  なんか、人参目の前にぶら下げられてる馬の気分・・・。
  一生懸命走っちゃったじゃん。

956 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 07:05:56
スレタイ改変
「【R25指定】まだ結婚してくれないの…?【焦ってます】5レース目」

www

957 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 09:58:37
>>956
スレタイ長すぎてエラーになるだろうとマジレスww
なのでスレタイはそのままでおながいですw

958 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 10:31:55
R25指定にワロタw


959 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 11:56:00
いっそのこと「25禁」でどうだw

960 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 13:48:04
現在のスレタイもちょっと冗長といえば冗長だよな。

「まだ結婚してくれないの…?」は、卑屈さかげんといい、
馬子にはぴったりかもw

961 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 14:31:03
明日は桜花賞だな

962 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 15:16:54
>961
アドマイヤメガミから流す。
チューリップ賞見てビビッた。後方一気。

963 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 17:34:40
今日1000万馬券が出たね。
当たった人がウラヤマスイ。

964 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 18:24:17
逆に馬の上限は無し?
40超えてたら馬でも、馬じゃない希ガス

965 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 18:33:12
>>964
そのへんはもめるもとになりそうなので曖昧にしておく。
今までの例から見ても、そんな高齢牝馬来てないし。
逆に、40過ぎてもひっぱられてる情けない馬がいたら、
一度来て欲しいぐらいだw

966 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 18:35:13
「ずっと一緒にいようね」という男の言葉は愛情表現の一つに過ぎないから
結婚する気は5%以下…って関西のテレビで言ってた。
だから彼がそういい始めても愛情表現だと素直に喜んで「ありがとう」って言うだけで
何も期待していなかったけど、そういい始めて一ヶ月足らずで「結婚したい」と言われた。
それでも「ありがとう、そうしようね」と素直に喜びながらも流していたら
親に会いに来たいと言い出して結局二ヶ月後挨拶に来た。
その彼と来月結婚。結局期待しないのが意外といいかも知れない。
男の立場になるとがつがつ結婚したがっているオーラが漂っている女性には
ちょっと引くのかも…ちなみに彼にリサーチしたら結婚への気持ちの流れは
自然なものらしい。心地よい時間がずっと続けばいいなあ…という気持ちの延長が
結婚につながったのだそう。自分は結構いい年だからあまり期待して無くて
のんびり構えていたのが彼を自然と結婚へ固めることになったよう…
なんの参考にもならないかも知れないけれど、結婚したい男は無理矢理親に会いに来たがると
思うからそれまで待って?
みんなガンバレ

967 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 18:43:50
コピペ?長いよ

968 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 18:49:47
あ、ごめんなさい…
コピペではありません…

969 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 18:55:33
じゃあスレ違いだな。あっち逝け。

970 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 19:03:47
>965
確かに…40過ぎキボン。
そういえば、今までの馬サンと馬主サンの最高年齢いくつだった?


971 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 21:22:15
相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法5レース目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1113049239/

次スレ立てた。
>>1に25歳以上と簡潔に明記しておいた。

972 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 22:35:23
>>969
余裕ねーなぁおい。

973 :愛と死の名無しさん:2005/04/09(土) 22:51:46
馬主の男側で40overはありそうな気もする。
年の差恋愛とか。
あと、離婚歴あると、40過ぎてもあるかもしれないなあ。

974 :愛と死の名無しさん:2005/04/10(日) 11:57:16
>>972
それが馬スレクオリティ。


               http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1113049239/

975 :愛と死の名無しさん:2005/04/10(日) 12:08:08
こっち埋めないとだめですな。

976 :愛と死の名無しさん:2005/04/10(日) 14:19:50
>>975
無理に埋めなくてもいいよ。
しょうもない雑談ならこちら。新しい話題なら新スレへどうぞ。

977 :愛と死の名無しさん:2005/04/10(日) 15:51:01
桜花賞ハズした_| ̄|○
でも中山メイン当てたからいいや。

978 :愛と死の名無しさん:2005/04/10(日) 23:29:33
4月になり相手の周辺には結婚するカップルが3組誕生したらしい。
それを嬉しそうに報告してくる。報告聞くたびに「で。おまえはどうなの」と
問い詰めたくてしょうがない。愚痴すまん。

979 :愛と死の名無しさん:2005/04/11(月) 07:01:57
>>978
問い詰めろ。話はそれからだ。

980 :愛と死の名無しさん:2005/04/11(月) 08:57:11
>>978
ファミレスに呼び出せ。
私と979とあなたの3人で問い詰めたい。小一時間問い詰めてみたいw

981 :愛と死の名無しさん:2005/04/11(月) 09:11:43
いや、彼氏の本音を聞くなら
彼女である>>978にはどこか別の場所で待機してもらって、
979と980と私の3人で徹底的に問い詰める。

こっそりICレコーダーで会話のやりとりを録音しておくから
後で録音した会話を>>978に聞かせるのが良いかと。

で、いつ問い詰めようか?
東京近郊なら場所はどこでもいいよw

982 :愛と死の名無しさん:2005/04/11(月) 09:55:13
馬スレ互助組織「問い詰め隊」発足!?

983 :愛と死の名無しさん:2005/04/11(月) 10:02:54
問い詰め隊ワラタww

薄暗い部屋で冷静に問い詰めてみたい。
テレビで顔を映さず、音声を変えて真実を語る告発者と記者のように。

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