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マリッジブルー愚痴を書き込め! part9

1 :愛と死の名無しさん:04/11/09 13:36:10
愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう(*´д`*)

前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め! part8
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1090416472/l50

過去スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め!
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1001652446/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029936516/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1040089508/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part4
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049213054/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part5
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1062399979/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part6
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1073709020/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part7
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1081844643/l50




2 :愛と死の名無しさん:04/11/09 13:36:34
関連スレ


【【【!?男のマリッジブルー!?】】】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032918694/
【いい加減に汁!】彼ママにキレた瞬間 part2
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063973323/
もう嫌だ!親の言い分
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1003799248/
★実録・結婚を機に両親と縁切りしたい人★
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018906832/
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1087817822/
 直前で結婚止めた人いる? PART6
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1079578799/
【婚約中の】両家でモメた人いる?【トラブル】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1081493125/


3 :愛と死の名無しさん:04/11/09 13:56:04
乙!

4 :愛と死の名無しさん:04/11/09 16:20:52
前スレの話を引っ張って良いのか悩んだのだが、あまりにもあまりなので。

前スレ>>988、もう見てないかなぁ。
残念ながら「好き」だけでは「結婚」って出来ないよね。いや、事実、
あなたが今そうなってる。「好き」だけで結婚できるケースもあるかも
しれないけど、あなたは(現状では)できない。これが現実ね。
本人にしたら、今、「イッパイイッパイで訳わからん」という状態なん
だろうが、残念ながら話を聞いてるだけの第三者にはよく見えるよ。
その彼、結婚する気無いんじゃ?
それ以前に、そんな彼(とその家族もだ)と結婚して良いの?

あなたが求める「このまま彼が動くことを期待して、自分が納得できる形で」
では、彼と結婚できないと思う。何せ彼自身、結婚に向けて動く気無しじゃん?
だって「やる」と言ったことすらやってないんだよ?そんな人に誠意なんて
求めた所で・・・・結果見えてるよ。

「一緒に暮らしたいだけ、こんなに結婚がめんどくさいものとは」という
言葉、あなたに対する責任なんてなぁんも感じてない。責任があること
すらわかってないんじゃないか?そこがわかった時、ようやく初めて
結婚を考えられるようになるんじゃないの?と思うんだがなぁ。

彼が好きなら、余計によく考えることだと思う。彼が好きだというなら
仕方ない。でも、その彼と絶対結婚しなきゃイケナイ訳じゃないから。
32歳にもなって結婚しようと思った(口にも出してる)女性に対して、
責任を全く感じてない。そんな彼と本当に結婚して良いの?

・・・自ら茨の道を歩くかねぇ。まあ、それもあなたの人生だし、
ぶっちゃけここでアツく私が語ったところで関係ないことだけどさ。

長文ごめんなさい。でも、よーく考えて。冷静になるのは難しいかも
しれないけど、一生の問題だから。

5 :愛と死の名無しさん:04/11/09 16:39:58
前スレ988さん、あなたは常識のある、ちゃんとした社会人だよ。
あなたの家族もそう。
あなたが好きな彼のことをこんな言い方するのは申し訳ないけど
彼にはあなたはもったいなさすぎる。
あなたにはあなたに釣り合った、もっとちゃんとしたひとがいるはず。
外側からだと、しなくてもいい苦労を自らしようとしているように
見えるよ。

6 :愛と死の名無しさん:04/11/09 18:35:05
>>998
既婚ですが、そんな男と結婚したらアナタ壊れますよ。
結婚は生活そのもですよ、生活能力がない人とは暮らせません。


7 :愛と死の名無しさん:04/11/09 18:39:49
時代錯誤な親
親にベッタリで彼女の味方になってやれない男
しかもスロット好きで嫌なことは先延ばしで責任感がない。

結婚すべきでない条件がこれでもかと揃ってると思うのだが。

8 :愛と死の名無しさん:04/11/09 18:48:16
そこまでの最低ぶりを見てるのになんでまだ好きでいられるんだろう?

9 :愛と死の名無しさん:04/11/09 18:50:37
>>998がやるべきこと、
ダッシュで猛ダッシュで
ありえないくらいダッシュで別れる。
結婚前にいやだと思っていた欠点は結婚後治直ることはない。
要は受け入れるか受け入れないか。
こんな悪条件受け入れたらだめ。

10 :愛と死の名無しさん:04/11/09 19:08:18
もし前スレ998が、このまま結婚したら
ある意味ダメ男と同じくらいダメ女かもしれないね。

11 :愛と死の名無しさん:04/11/09 21:53:51
前スレ988さんのご両親、素敵な方々ですね。
「うちの娘をバカにしてる!」って
怒り出してもおかしくない状況なのに
彼を諭すようにお話しなさったんですね。
988さんもそういう人なんだろうな。

・・・なんかヘンなレスでごめんなさい。


12 :前スレ988です:04/11/09 22:03:46
みなさま、ありがとうございました。
私も、ある意味で結論は出していたのですが、相手が私の親と会う段になって「延期したい」と言い出して、
これまでどんなにダメ男でも本人が「頑張る。努力するから待ってて」と言う以上、信じようと自分に言い聞かせていて、
これまでの自分の我慢も、自分の親に対して我慢を強いていたこともあり、
気持ちがぐちゃぐちゃでした。

夕方、相手が来ました。
「見下り半でも突きつけに来たの?」と言ったら、「そうだ」というので、
それはこっちの台詞ダ!!と、キレてやりました。
相手曰く、「こんなに揉めてまで結婚しても、幸せになれると思えなくなった」そうです。
単純に、お尻を叩かれるのが嫌だという事のようでした。
親にとっては自分の意のままになるいい息子かもしれません。

私は、「そういう事を言いに来たからには、それなりに悪く言われる覚悟はできてるんでしょうね。」と、
言いたいことを言いたいだけ冷静にせせら笑いで言い放ち、「人を馬鹿にするにもほどがある」と言ってやりました。
あなたは新生活に飛び込む勇気がない臆病者だと。
約束を守らない嘘つきだと。私は自分の親の前でいつもあなたを守ってきたのに、
それをしてくれないどころか、守る必要すら感じていないのね、と。
何を犠牲にしてでもこの人と一緒に生活していきたい、そういう気持ちが私にはあったけどあなたにはなかったのね、と。
なのに私を愛していると、結婚したいと言い続けて、私を惑わせたのね、と。

こんなDQN親を持つDQN男を信じた自分が馬鹿でした。
その点では私にも非があったと思います。それに対してはごめんねと言いました。



13 :続きです:04/11/09 22:04:12
私は相手親の意向=嫁が旦那より稼いではダメ=相手自身も似たような考え・・・に沿って、
正社員の契約切れと同時にパートで扶養範囲内で働ける仕事を探して転職したので、
(契約続行を退けて、結婚して幸せになりますと言い切って辞めさせてもらいました。もちろん、引継ぎ等はきちんとしました。今でも新担当者の相談に答えています)

「今の収入では食べていけないし、一方的に婚約破棄するのだから、それなりに私の人生を保障して欲しい」と
言いました。
相手は、100万払うからこの結婚話を無しにしてくれと言いました。もう疲れたと。一点張りでした。
私を好きだという気持ちはある、それだけは信じて欲しいと。

私はもう、何もかも信じる気にはなれませんでした。
結婚準備期間に買い揃えた新しい家具(引越しと同時に納入予定で、今年夏にツテで半額で買える機会があったので、
相手が納得して購入したものです。私も母も「本当にイイノ?」と何回も念を押しました)
もろもろの代金を引いて、70万を結納金及び婚約指輪代の代わりに支払う事に合意し、
念書も書かせました。印鑑も押させました。
私もこのお金をもって一切不問とする、という念書を書いて渡しました。

私は働くのが好きです。自分で働いたお金で、自分にご褒美を与えるのも好きです。
ちょっと豪華なレストランに行ったり、CDをまとめ買いしたり、その程度の事ですが。
このお金をフルに活かして、サッサと新しいフルタイムの仕事を探して、精一杯頑張ろうと思います。

今回の件ではすごく私の味方になってくれた親も、いつまで達者でいるかわかりませんし、
精一杯努力して自分を磨いて、親孝行したいと思います。

自分の中で踏ん切りを付けるには時間がかかると思いますが、自分の人生なので、自分で頑張ります。
もっといい男に見初めてもらえるように、自分を磨きます。

ここに書き込んだ事で、相手と正面切って話をする勇気を持てました。相手と会う前に気持ちの整理ができました。
今、気持ちがぐちゃぐちゃなので、不適切な表現があればお詫び致します。
みなさま、本当にありがとうございました。

14 :愛と死の名無しさん:04/11/09 22:08:39
>>12
つらい出来事だったかもしれないけど、前スレ998さんにとって
良かったのだと思う。今度はいい人に出会えるといいね。


15 :愛と死の名無しさん:04/11/09 22:26:51
どうでもよいことだけど正社員の契約切れって・・・?
ともあれがんがって生きてくれ。


16 :愛と死の名無しさん:04/11/09 22:28:11
なんか、酔い杉・・・?

17 :愛と死の名無しさん:04/11/09 22:35:05
>>14
ありがとうございます。ガンガります。
>>15
2年ごとに契約更新なのさ〜。労基法に「契約期間を定めるならば云々」て書いてある。
あってないようなものだけど、悪い社員を切るためにそうなってたのさ。
ガンガって生きるよ。
>>16
酔ってます。酔わなきゃやってられん。相手が酒買ってきた(w

×見下り半
○三行半

まだ他にも間違いあるかな・・・。自信ないです。こんな自信ない書き込みも初めて(w

18 :前スレ988:04/11/09 22:37:50
レス番付けてレスしなかった皆様、ごめんなさい。
すごく参考になりました。踏ん切りつきました。本当にありがとうございました。
どうかお気を悪くなさらないでくださいね。

19 :愛と死の名無しさん:04/11/09 22:52:07
いやー、十分だよ。もうGJ!!
結局彼(彼実家)とあなた(実家)との
人間性に開きがありすぎたんだよ。
相手が幼すぎる。子ども過ぎる。
20代前半ならまだ考えようもあるけど30代じゃ直らないよ。
正直、いっしょになってても苦労が耐えなかったと思う。
この結末でよかったと思う!

20 :愛と死の名無しさん:04/11/09 23:00:26
とりあえずもつかれ。
つ旦 オチャドーゾ。コレデヨイサマセヨ

長期的に見てそんな男と結婚しないで正解だよ。
婚約破棄と離婚だと後者のほうが圧倒的に負担(心理的にも経済的にも)高いし。
貰うもんもらって新しい職場を見つけて自分磨いていい男見つけなよ。
どうせそんな男、988タンよりいい女なんか捕まえられっこないから。
新しい男と一緒にせせら笑ってやりなされ。

21 :愛と死の名無しさん:04/11/09 23:04:54
お疲れさま〜。
まだ好きだって言ってたから心配してたけど
ホントによかったよかった。
よく冷静になって落としどころを見つけたね。
感心しちゃったよ。
いい仕事がみつかるといいね。

22 :愛と死の名無しさん:04/11/10 00:32:14
>>12
偉い!よく頑張った・゚・(ノД`)・゚・。
読んでる限り>>12自身がとってもしっかりしてるから、
絶対いい男と出会えると思う。
これから先、自分の力で幸せになれる人だとも思う。
だからこれからガンガって。
絶対、別れて良かったと思える日が来るから!

23 :愛と死の名無しさん:04/11/10 00:35:20
ワカタ!
>>12がしっかり者だから、そのアフォ彼みたいな甘えたに目をつけられるんだよ!
次もその手の男が寄って来ると思うから、引っかからないように気をつけれ!
自分磨きも大事だが、相手を見極める目もきっちり磨いとけ!

24 :愛と死の名無しさん:04/11/10 01:26:32
>12
長いうえに支離滅裂。読む気がおきねー。
こんな奴と一緒になる男の気がしれん。

25 :愛と死の名無しさん:04/11/10 01:27:25
あ、そか。ネタとして読めってことか。

26 :愛と死の名無しさん:04/11/10 06:35:23
>>24
お前、さては988タンの相手のダメ男だな

27 :愛と死の名無しさん:04/11/10 07:54:39
>>24
普通にわかるけど。
あ、前スレ読んでなんとわかんないかな?

28 :じゃあ、前スレ転載です♪:04/11/10 08:07:26
988 :長文失礼します [sage] :04/11/09 13:06:22
ご相談させてください。マリッジブルーとは違う気もするのですが。

相手(♂32)が是区C買ってきた事から、結婚話がスタートしました。
相手の親が「挨拶に来い」と煩いので先にこっちから挨拶に逝きました。
式・披露宴に関してもその後の生活に関しても、金出さないのにイパーイ口出してくれました。
結納ナシ、指輪もナシ、別に好きで相手の苗字を名乗るわけではないのに、
(相手親に相手側苗字を名乗るよう強制されました)
「うちの苗字を名乗るからにはあーだこーだ」と時代錯誤な事イパーイ言ってくれました。
嫁に入るからには自分の親はない、かといってこっちの家族でもない、あくまで「嫁」というおさんどん役との主張でした。

相手は親を説得すると言いました。信じて式場探ししてました。
相手親の希望を叶えるにはかなりの金額がかかり、相手は「式・披露宴を1年先延ばししよう」と言い出しました。
どこの式場も同じに見える、式場めぐり疲れた、休みたいと言い出しました。もっとスロットして遊びたいと。
貯める様子もなくスロットばかりしてるので「そんなんじゃいつまでもお金貯まらない」、期限を設けて、その期限以降「止めて欲しい」と言いました。
これは守ってくれました。

相手親がまた「季節が変わったのだから挨拶に来い」と煩いので出向きました。
「嫁に貰ってやるのに、一向にアンタが両親連れて挨拶に来ないとは何事か」と言われました。
またもや、時代錯誤好き勝手イパーイ言ってくれました。
相手は親を説得すると言いました。ガンガってるけど聞く耳持たないと愚痴られました。信じて待つことにしました。


29 :じゃあ、前スレ転載です♪:04/11/10 08:07:53
989 :続きです [sage] :04/11/09 13:08:04
うちの母、日ごろ相手に会っているので、「あの子はいい子だから、あんたが好きで、あの子がちゃんと守ってくれるなら」
と言ってました。
うちの父、会ったことないので、「そんなに煩く言ってくるからには何か事情があるかもしれん、まずは相手に合わせて欲しい」
と言いました。

両親に会ってほしいと言っても、休みが確定(不規則な仕事)しても一向に「都合どうだろう?」という音沙汰ナシ。
私の親に会う気無いのかと言いました。ようやく会ってくれる事になりました。

その日の朝、「お土産何がいいか」とメール来ました。「気を使わないでいいよ」と電話したら、
「心象悪くなる事言うからそれくらいは」と。
何を言い出すのかと問うたら、「自分の親を説得する自信ないから結婚延期したい」と言い出しました。
「結婚したい気持ちはあるけど、ただ仲良く暮らせればそれでよかった。結婚がこんなに大変だと思わなかった」と。
呆れました。哀しくて仕方ありませんでした。
そのまま親に会わせ、話を切り出すきっかけを与えてあげました。
うちの両親、その場では相手の緊張をほぐそうと嫌いな煙草吸ってみたり、すごく相手に優しく接してくれましたが、
「結婚とは2人で新しい生活を築いていくこと。
親は一生親だから縁はきれないけど、親がどういうかより、自分がどうしたいか、2人がどうしたいかが大切。それを応援してやるのが親の務め。
一般的にうちの娘はあなたの親から疎まれる存在。あなたにとっては自分の親の言うことだから平気でも、
娘には何もわからない世界で辛いこともある。あなたが守って味方になってくれなかったら、誰が味方するか?」とだけ
相手に言いました。それができないのなら、反対せざるを得ないよ、と。親の承諾なんかなくても結婚できるけどね。と。

30 :じゃあ、前スレ転載です♪:04/11/10 08:08:25
990 :さらに続きます [sage] :04/11/09 13:09:37
相手、自分の言いたい事が承諾されたと思って安心したのか、呆けてました。
「これからどうするのか?」と問うても、「とりあえず住むトコ探して一緒に住めばいいんじゃないの」と。
同棲は可愛い息子が弄ばれたら困るから結婚しなさいと言ったのは相手の親なのに、親を説得できるのか?と問うても
「わからない」と。
「いつ頃までに引っ越すのか?」と問うても、「年内くらいかなぁ。」と。
次の日休みだから、じゃあ不動産屋に行きますか?と問うても、「疲れたから寝てたい。どうしてもっていうなら夜。」と。
夜に物件見てどうするんだ、生活する場所決めるんだから日当たりとか風通しとか確認できないと困るでしょと諭すと、
ブンむくれて、そっちが探してくれればいいでしょ、的な事を言いました。

私はキレました。
これまでずっと私が動いてきた。私が探してきた式場も文句付けるだけ、こんな部屋どう?って見せた間取り図も「場所が云々かんぬん」って否定するだけ。
もう待ち疲れた。ずっと私が折れてあなたのペースに合わせてきたのに、何度も何度も約束の期限を守らなかった。努力してる様子も見えなかった。
ただただ、面倒くさい嫌なことを先延ばしして、結局「できなかったからもっと待って」と言われてきた。
もう嫌だ。本気で結婚したいなら、家探して来い!親説得して来い!と。
相手は部屋を探すと言いました。そんなに言うなら全部自分でやってみせると。
豪語されたので、まずはネットググってよさげな間取り図3件送れといいました。
情報誌を買えば部屋探しのイロハが載っているから1冊買って読めといいました。


31 :じゃあ、前スレ転載です♪:04/11/10 08:08:54
991 :長くて申し訳ありません [sage] :04/11/09 13:10:46
送ってきたのは間取り図がないところ2件、方角表示がなく駅から遠く脱衣所もなくキッチンも一口コンロしか設置できない物件1件でした。
家賃も払える上額より1マンも高い、駅から遠い物件。

ダメ出しして(解り易いダメポイント解説付き)また3件送れといいました。
1件だけ送ってきました。今度は払える上限家賃より2万も高い物件でした。

優しくイロハを書いて、
「賃貸情報誌読めっていったはずだけど、読んだのか?それ読んで、その通り探したらこういうの出てこないし、
私がこんな事わざわざ書く必要ない」とメールしました。
本気でやる気があるなら忙しかろうと眠かろうと探して送れ、と。
他の人はみんな仕事で忙しい中、式・披露宴も新居探しも引越しも同時にやっているのだから、
できないと言うのは甘えでしかないと。

間取り図は届きませんでした。
その代わり、今日、仕事が早く終わるから会ってほしいとメールきました。

向こうから三行半つきつけるつもりなんでしょうかね?
ほとほと疲れました。

結局の所、相手は新しい生活に飛び込む勇気というか、覚悟が無いだけの気がします。
親の手元を離れて独立する勇気がない。オトナとして、親戚付き合いやその他面倒くさいことをやりおおせる覚悟がない。
その覚悟を今できないのなら、いつまでもできないんだろうな、と。
初婚の場合、誰も結婚した事なんてないから、どうなるかは蓋を開けてみないとわからない。
もし蓋をあけて困難にブチ当たっても力を合わせて解決すればいいだけのこと。
怖いから様子見・・・では、そのうち石橋も叩きすぎて壊れてしまう。


32 :じゃあ、前スレ転載です♪:04/11/10 08:09:26
992 :これで最後です [sage] :04/11/09 13:11:59
結婚って、なんかワケのわからない勢いのままに幸せオーラ全開でエイッ!と全てを決めてしまわないと、
ずっとできない気がします。
その勢いをここまでそがれると、私ももう他をあたろうかという気持ちになります。
仏の顔も3度までというか・・・疲れたのはこっちだ。

今日、むこうが何を言い出すのかもうサッパリわかりませんが、私ははっきり「いい加減にして」と言いたい。
でも「好きだ」という根底の気持ちは変わらないので、もう、自分でもどうしたいのか全くわからないです。
最初の予定をどんどん覆されて、この条件の中で自分が相手にして欲しいこと、してあげたいこと、
何もわからなくなってしまいました。

スレ違いだったら申し訳ありません。
こんな私はどうしたらいいでしょうか。ご助言いただけますと有難いです。
長々と読んで頂いて本当にありがとうございました。

33 :愛と死の名無しさん:04/11/10 08:16:48
こんなことを言うのは変だと思うが、
「おめでとう!」
これからたくさん苦労があると思うけど、きっと先に待ち受けてるのは
明るい未来だよ。今までよりもずっと。

34 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:23:23
だから長げーっつの。3行にまとめてくれ。

誰かに会うと相手にお構いなしにひたすらしゃべりまくるタイプだな。
すげー、疲れる。

35 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:24:17
バカ女のへぼ愚痴小説なんぞ読む気がおこらん。

36 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:28:07
じゃあ読むな。
多くのレスがあったわけだし私は興味を持って読んだ。
誰もあんたに読んでくれなんて頼んではないぞ。

37 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:32:31
前スレ転載してくれた人ありがと。

前スレ988タン、別れてよかったよ。関係ないけどほっとした。
相手馬鹿親の意向にそって転職しちゃったことだけが残念だったけど
補償の件も決着したようだし、本当に良かった。
こんな馬鹿のせいで籍が汚れなかったことはあなたの人生において
超ラッキーだったと思います。

その馬鹿男、ほとぼりが冷めたら泣きながら復縁を迫ってきそうな気がするw
冷た〜く突き放してやって下さいね。

38 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:33:49
あの程度の文章が長いという人は、一体どんな本を読んでいるのだね?

39 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:40:45
素人のクソ文章と一緒にするなよ。お前低次元の本しか読んでねーだろ。


40 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:41:20
>>38
本なんて読んでないと思われ。
或いは出版社が「普段読まない人のために大きな字で
ページ数もちょっぴりにしました」とふざけた事を抜かすような本しか
読んでないんだよ。

41 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:41:55
>>39
じゃ、愛読書をあげてみたまえ。即レスでお願いねw

42 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:42:50
六法

43 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:43:17
カフカ

44 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:44:32
>>42
六法・・・素人のクソ文章とは遠いワナw


45 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:45:27
お前はぐうたら二重あご主婦だろ?クソ女のくそ口ドヘタ小説読んで
られるくらいヒマなんだもんな。


46 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:46:35
ナンジヒトノウエニヒトヲツクラズヒトノシタニヒトヲツクル


47 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:46:37
>>43
愛読書で作家名だけ答えるなよ。
>45
なら何故君はここにいる。

48 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:48:00
>>37
>その馬鹿男、ほとぼりが冷めたら泣きながら復縁を迫ってきそうな気がするw
>冷た〜く突き放してやって下さいね。

はげど。今度はいい人見つけてね

49 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:48:29
小説読本

50 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:49:06
>47
だってヒッキーなんだもん w

51 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:58:55
>>38-50
うるさい。

52 :愛と死の名無しさん:04/11/10 13:06:43
>>51
ハゲドウなのだが、>>48はハズしてやれw。

時々、嵐のようなヤツが発生するが、相手する人には
できればスルーするという方法を覚えて欲しいなと。
勿論、私のようなコメントも含めてだが(自省)

53 :愛と死の名無しさん:04/11/10 13:20:55
禿げ

54 :愛と死の名無しさん:04/11/10 13:30:29
これからこのスレは、

*********************************************************************************************************


ヘボ愚痴小説公開スレに変更されます。


*********************************************************************************************************


55 :愛と死の名無しさん:04/11/10 15:30:18
だめんずが反応しているスレはここですか?

56 :愛と死の名無しさん:04/11/10 15:35:57
違います、こっちです
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1099445955/l50
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1098628731/l50
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095568882/l50

57 :愛と死の名無しさん :04/11/10 17:50:11
27歳OLです。
もう式、旅行まで決まった相手ですが、
高齢のお母さんが具合悪いと結婚したら仕事辞めて欲しい、
挙式の費用が不安になると結婚しても二人で稼ごう、月10万はためろ、
ニュースなどを見ては子供が帰って来て家にお母さんが居ない家なんて家庭として間違っている、
家庭をおろそかにするような女氏ね、
私は子供が出来るまでやめる気ないんだけど、
もしかして便利屋か何かと間違えられているのでしょうか?
これって愛されていないと思いますか?

58 :愛と死の名無しさん:04/11/10 18:24:25
愛されてる愛されてないより
自分はどうしたいか話してますか?
相手の希望(コロコロ変わるみたいだけど)と自分の希望を
折り合いつけていかないと
一方的な我慢じゃあ生活は成り立たないと思う。

しかし意見に一貫性がない男は大変ですね。
結婚するんだからもっと落ち着いてくれって思うよね。

59 :愛と死の名無しさん:04/11/10 18:25:06
愛されてないというより、その場の思いつきだけで言っているだけのような希ガス。
既に57さんが、ケコーン相手にこうしたいっていう意思を伝えていて
了承を得ているならいいけど、この調子だと事ある毎に
なんか振り回されそうな気がする。

60 :愛と死の名無しさん:04/11/10 18:55:12
57です。
ついこの間仕事は続ける方向で意気投合したのに私の残業などで(今日は早いですけど)また口論になってしまいカッとなって書き込んじゃいました
>>58 >>59
愚痴を聞いてくださってありがとうございます。
もしかして彼のお母さんが55までかなりバリバリ働いてたせい?
身体を壊して辞めちゃったみたいだけどその会社で女性初の○○長になったとかいう話で。
昔の時代だったから大変だったでしょうに。そういうお母さんを誇らしく思いつつ寂しかった・・・とか?
私の仕事とか子供の話以外ではあまり意見とかすぐ変わるほうじゃないんです・・・。
子供が何人かでも凄い喧嘩になるのでもう最近話し合ってない。こうのとりに任せようと思っている。
結婚後もごちゃごちゃ言うようならリコーンもありかとも思うけど、もしかして向こうもマリッジブルーなのかもしれないですね。

61 :愛と死の名無しさん:04/11/10 19:44:52
> 子供が何人かでも凄い喧嘩になるので

彼氏、バカ?

62 :愛と死の名無しさん:04/11/10 20:46:56
そういうこ細かいことは結婚前に決めておいたほうがいいよ。
結婚後だとうやむやにされて相手の思う壺になるから。
今こそちゃんと決めるべき。

63 :愛と死の名無しさん:04/11/10 21:41:51
子供何人って言ってるの?
まさか10人とかじゃないんでしょ?
だったらもうほっとけば。できるかどうかもわかんないし、いっぱい欲しくても
経済力追いつかなければ無理なのは自然にわかるし。
一人っ子がいいと言うなら、適当にウソの排卵日情報流して中だし汁w

64 :愛と死の名無しさん:04/11/10 21:53:12
子どもについては
お互い3人欲しいって言ってた人でも
実際できたら2人で充分ってなることもあるし
今ケンカしなくてもいいんじゃない?

仕事だって結婚したら「やっぱり私続けられない・・・」って思うかもしれないし
続けなくてはいけない状況になる可能性もあるかもしれないよ。

65 :愛と死の名無しさん:04/11/10 22:44:47
>>57
そもそも57の結婚相手の収入は57が仕事を辞めた後も
暮らしていけるほど高いのか?
きちんと妻と子どもを自分ひとりで養っていけるくらい
稼いでいる自信があるならある意味愛情とも取れないではないけど、
そうでないならただの計画性のない甘ちゃんかと思われ。

まずは自分の年収とそれに合わせたライフプランがきちんと
あったうえでの発言かどうかをきちんと確認することをオススメする。

66 :愛と死の名無しさん:04/11/10 23:47:26
つうか、単なるマザコンだと思う。
マザコンと理解したら、ああそうだったのかと思える部分も多いのでは。
今後、何でもママが基準になるかと。
私ならキモイから嫌だけど、マザコンを受け入れられるならいいと思う。

67 :愛と死の名無しさん:04/11/10 23:50:13
つまりお母さんのよかった部分はそれ以下にするな
お母さんの足りなかった部分は補えと。

人に頼るな、お前がしろ!と言ってやれ。


68 :愛と死の名無しさん:04/11/11 00:35:56
仕事辞めるかどうかで迷っています。

来年秋に結婚することになったんですが、転職していままだ2年目です。
フルタイムで家事をこなす自信がないのと、
神経症持ちで基本的に労働意欲がかなり薄いため
(とはいえ彼一人の稼ぎではちょっと不安)
派遣やパートへの再転職も検討中なんですが、
社会的責任で考えたら短期で転職を繰り返すのってやっぱりDQNかな?

あとフルタイムで家事全般ってのはやっぱりきついですか?
彼は残業でいつも帰宅が遅いので、家事分担は無理だと思います。

69 :愛と死の名無しさん:04/11/11 01:06:51
>>68
>社会的責任で考えたら短期で転職を繰り返すのってやっぱりDQNかな?
人それぞれ事情があるんだろうなと思いつつ、ドキュと思っちゃうかも。

>あとフルタイムで家事全般ってのはやっぱりきついですか?
これは人によって違うとしか言いようがないよ。
68さんの仕事内容も知らないし。
私の友人で看護師がいるけど、週に二回以上夜勤があって、
昼間もすんごい忙しいけど、ちゃんと家事もこなしてるし、
別の友人は昼1時〜5時のパート勤務(スーパーでレジ)でもヒーヒー言って、
夕食を出来合いor外食にしてたし。
とりあえず子供が出来るまではなんとかなるよという意見は多いが。


70 :愛と死の名無しさん:04/11/11 02:07:40
>>57
320 名前:可愛い奥様 投稿日:04/11/10 09:30:11 ID:LXovANEQ
バカ姑の入院中は「仕事を辞めて欲しい」
支出が重なると「○○のカミサンはつき10万家にいれてるんだって!うちにもそんなしっかりしたのがいたらな」
子供が出来ると「家に帰ってお母さんがいないなんて!」
私は便利屋では有りません。
ほぼ(私の中では)離婚決定してるんだけどどうやって言い出そうかな

鬼女板で見つけたけど、57タソも何年後かにはこうカキコしてそうだ

71 :愛と死の名無しさん:04/11/11 03:41:05
>>70
こうまで重なってると同じひとのような希ガス。

72 :愛と死の名無しさん:04/11/11 04:40:21
ホントだ、便利屋を引用してるのまで一緒。
同一人物だねこりゃ。

73 :愛と死の名無しさん:04/11/11 12:02:07
>>68
私も転職して2年目、つい最近結婚しました。
フルタイムで働いて、家事もほぼ全般請け負ってます。
きついかどうかと聞かれたら、朝今までより1時間早く起きなければ
ならなくなったのがきつい程度です。

今まで一人暮らしをしていて、食事も自分で作ることが多い人だった
のであれば、家事の分量としては一人も二人も殆ど変わらないですよ。
私は、心身ともに丈夫な人間ですし、感じ方は人それぞれでしょうが、
しばらくはお勤めを続けて、どーしても無理!となったら、転職を考え
てみてはいかがですか?

うちの社は、産休制度がないので子供ができたら辞めざるをえない、
しかし、私達夫婦はなるべく早く子供が欲しいと思ってる・・・
先日の社長との面談では
「これからも長く働いてくれますか?」
との問いに、「はい。」と元気に答えてしまった。せっかく就職できたし、
快適な職場だから、長くいたい気持ちは嘘ではないけど、もし早々に
子供ができたら、結局嘘ついたことになっちゃうのかな・・・
なんて、考えてますが、家庭>会社だと思っているので仕方ない事と
思ってます。それに、子供ができるかとうかも分からないしね。



74 :愛と死の名無しさん:04/11/11 20:38:20
>>68
>神経症持ちで基本的に労働意欲がかなり薄い

>社会的責任で考えたら短期で転職を繰り返すのってやっぱりDQNかな?

なんか矛盾してるよね・・・
あなたにとって仕事とはなんなのか、よく考えたほうがいいと思います。
とはいいつつ、結局は仕事辞めそうな気がするなあ


75 :愛と死の名無しさん:04/11/11 20:57:42
>68
DQNではないと思うけど他人にどう思われようといいのでは。
家庭の事情はそれぞれです。
あなたの健康状態と経済状態を旦那さんと相談の上で
好きなようにすればいいと思います。

彼の家事分担が無理だということは
あなたの仕事がフルタイムでもパートでもあなたが家事全般をやるんですよね。

76 :愛と死の名無しさん:04/11/11 21:16:17
少し言わせてください!!!


      ∧_∧   | |
    ∩(,, ・∀・)   人 ブワシッ
   ヽ    ヽ   <  >_∧∩
    て ⌒)U    V`Д´)/
  彡 し二⊃几彡      /
      //|ヽ彡
    /ノ / |ヽ\彡
    V ヽ/V V V V
無口な男性は好きだけど、おまえの場合、本当は日本語知らないんだろ!
ヴォケ!!
オマエの上がり症を心配して結納・式・旅行をやらない事にしただけなのに
向こうの親に「嫁家には挨拶に行かなくていい」と言いやがった
言い訳は「名無しはそういうの嫌いなんでしょう」だ!
それを真に受ける親も親。そんな家には入れないよ


明日から新しい人生送ることに決めた


77 :愛と死の名無しさん:04/11/11 23:01:48
>>76
よーわからんけど、もう明日から新しい人生を送ると
決めたんならガンガレ。とにかくガンガレ。幸せになれよー。

78 :愛と死の名無しさん:04/11/11 23:27:01
>>76
とりあえず結婚前なんだよね?
がんばって人生歩んでね

79 :愛と死の名無しさん:04/11/12 00:40:02
結婚前に気がついて良かったね。

80 :愛と死の名無しさん:04/11/12 00:57:10
そんな上がり症の兄ちゃんがよく女と付き合えたもんだ。

81 :愛と死の名無しさん:04/11/12 02:19:53
> 73
>フルタイムで働いて、家事もほぼ全般請け負ってます。

なんで? 奴隷?

82 :愛と死の名無しさん:04/11/12 08:27:20
988の一連の出来事を読んでると不安になってきた。

83 :愛と死の名無しさん:04/11/12 08:40:08
>>81
私は81じゃないけど、フルタイムで働いて家事もほぼ全てやってるよ。
家事は時間がある方がするようになってるけど、
ダンナの帰りが12時を過ぎるのが当たり前だから、私がするしかない。
でも、旦那はワイシャツのアイロンがけとか自分の身の回りのことはするし、
風呂・トイレ掃除は担当してくれるので、あまり不満はないよ。


84 :83:04/11/12 09:45:12
81じゃないけど → 73じゃないけど  の間違い。

85 :愛と死の名無しさん:04/11/12 11:41:24
>>83
私もそうだな。フルで働いてるけど、家事は98%は自分が担当だ。
ゴミ捨てと風呂掃除と晴天の休日に布団を干す事のみが夫担当。
夫の方が1時間早く家を出て、2時間遅く帰ってくるし、
私の方が遥かに家事能力が高いからこの分担でお互いに楽。
家事は一通り出来る人だから私の体調悪い時はちゃんとやってくれるし。

86 :73:04/11/12 11:51:58
>>81
夫の仕事が、朝早く帰りが遅いからさ。
家にいる時間が長い私のほうが、必然的に家事分担は多い。
前にもあるように、一人の時もフルタイムで働いて家事は
全て自分でしてたから、そんなに負担は感じていない。

休日や、たまに早く帰れた時は夫が手伝ってくれるので
むしろ、一人暮らしの時より家事負担が減って楽になった
かもしれないな。

87 :愛と死の名無しさん:04/11/12 13:45:55
愚痴らせてください。
あさって結婚式なんですが、今日になって一人欠席になってしまいました。
赤ちゃんが熱を出したとかで。もう本当にどうしようもないけど、残念…。
すごく大事な友だちで、遠方に引越してからなかなか会う機会がなかったので
久しぶりに会えるのを楽しみにしてたんだけど…。
しかもスピーチも頼んでて、今さら他の子に「スピーチお願い」って頼めないし…。

悲しい気持ちと、どうしよう!?っていう焦りとが入り交じってツライ…。


88 :愛と死の名無しさん:04/11/12 14:28:18
>>87
赤子と言うのはそういうものだ(子供いないけど弟妹みてると分かる)。
今更遅いけど、子どもがいる人にスピーチとか頼んじゃなんねえだ。
周囲の雰囲気の変化で熱出したりするもんなのよ。
他の子に今更でもお願いすれば良いよ。
明後日なら中1日あるから、私があなたと仲のいい友達だったら
「うひょー」とかいいつつ代打スピーチを引き受けるもん。

89 :87:04/11/12 14:43:09
>>88
そうなんですよね…スピーチ頼む時も悩んだんですが、
彼女の時に私がスピーチしたのもあって、私の時は頼むね〜って前から言ってたので…。

さっき、同じグループの別の友だちに電話しました。
彼女も事情を知ってたし、仕事がら人前で話す事が多い人なので
「ほんとごめん!」ってお願いしたら、快く「いいよー」って引き受けてくれました。
反対に「体調どう?準備できてる〜?」って気遣ってくれて…。
ほんと申し訳ない…。
友だちに会えないのは寂しいけど、いつかまた会えると思って気持ち切り替えて頑張ります。

90 :愛と死の名無しさん:04/11/12 14:55:05
何かモニョル・・・・

91 :愛と死の名無しさん:04/11/12 15:00:45
>>90
そう?

92 :愛と死の名無しさん:04/11/12 15:19:07
>>90まあ、スレ違いは許してやろうぜ。直前でパニくってるんだろうし

93 :愛と死の名無しさん:04/11/12 15:24:53
来月結婚式です。
彼の母親と、彼と私とで3人でひきで物選びに行ったとき、私はあまりお金もないので引きで物は3つにしたいと言ったら
義母が、
「うちの親戚は、たくさんお金を2回も包んでくるんだから5つにしないさい」
といわれ、式前と、式当日2回も包んできてくれるなら、そうしようと思い、5つにした。
先日、義母からTELあって、叔父さん叔母さんがおいわいをもってきてくれたからお礼の電話しなさい。と。
金額はきいてなかったが、彼が電話でお礼をしてくれた。
式前にもお祝いくださったのだから、内祝いを買いに出かけたとき、一応、義母にどんなものにしようかTELで聞いてみた。
そのとき、明らかになったのが、先日義両親のいえにもってきたお祝いは2万円ずつ、3兄弟。
式当日は、夫婦2人で来て、3万円ずつだそうです。人家族3万円です。どちらかといえば、裕福な家庭です。結婚式当日はバスをチャーターしてくるそうです。近いのに。。。

こんなことでブルーなんですが、このことを彼に話したら、金額にこだわるなんて、いじきたないみたいに言われました。
お祝いは金額なんてどうでもいいんだそうです。
私は披露宴当日は夫婦で5万くれると思っていました。ショックを受けています。でも、こんなことでいらいらするのは、自分自身いやです。
ありがとう、すっきりしました。
さいごにひとこと
引きで物、一人当たり1万円くらいです。お料理、2万円くらいです。泣きそうです。


94 :愛と死の名無しさん:04/11/12 15:50:32
よく意味が分からないのだが。

彼の親戚は式の前に3兄弟が2万円ずつ包んできてくれた
それで式当日には夫婦二人で来て3万円包んで来る
って事か?

それとも事前にお祝いを持って来てくれたのは3人で金額は2万円
式当日に持参した人は夫婦で出席で3万円
って事か?



95 :愛と死の名無しさん:04/11/12 17:03:21
引出物を5つ?1ついくらのものを???引菓子は別で?
それに事前にお祝いもらって披露宴当日にもくれるの?
変なの・・・親族内でのしきたりなんだろうか。
それに引出物渡すなら内祝いはいらないだろうし、どちらかにすれば?
両方合わせた金額で相場の金額だろうし・・・

96 :愛と死の名無しさん:04/11/12 17:54:17
>>94
彼の親戚は式の前に3兄弟が2万円ずつ包んできてくれた
それで式当日には夫婦二人で来て3万円包んで来る
って事です。
>>95
お菓子を含めてです。
記念品5000
引き菓子2000
赤飯700
鰹節1500
紅茶セット1500
くらいです。
内祝いはやめることにしました。
5万円を二回に分けてくれるのはしきたりみたいです。自分もこんなことでイライラしていてはいけないと思いました。
少し元気でました。自分もおろかでした。
ありがとう。

97 :愛と死の名無しさん:04/11/12 18:27:00
ちょっと変わっているがいらいらするほどでもないな。

98 :愛と死の名無しさん:04/11/12 18:39:18
いらいらしているんだろうけど、とにかく文章がわかりにくい。
でもまあガンガレー。

99 :愛と死の名無しさん:04/11/12 19:30:41
>93
二回に分けてても
夫婦で5万円なんでしょ?
相場の範囲だし、親戚なら多少色つけてもと思うが
イライラする金額ではないと思う

内祝いはやめて(贈るのもしきたりなのか?普通はいらない)
一個の金額を下げたら?
かつお節なんて1000円ので充分見栄えするしw

まぁガンバレ






100 :愛と死の名無しさん:04/11/12 20:41:04
祝金の金額から披露宴代+引き出物代を引いて足がでたらイライラするの?
目上の親戚ならともかく実兄弟だとそんなもんじゃないの?
披露宴のお仕着せ料理と使えない引き出物を5万出して買ってくれるんだから
感謝しなきゃね。

101 :愛と死の名無しさん:04/11/12 20:47:13
貰ったお祝い 総額250万
なぜかずべて彼の親に取り上げられました



102 :愛と死の名無しさん:04/11/12 21:03:09
>>93
金銭感覚が違うんだろうな。
>「うちの親戚は、たくさんお金を2回も包んでくるんだから5つにしないさい」
と言われたらいわゆる相場以上にたくさん包んでくると思ってしまう。

一方彼の実家は2回にわけるのはしきたりみたいなもので、沢山というのも
先方での感覚では世間並みがたくさんだったと。

せっかく、たくさんなら申し訳ないと思ってお金がないのに引き出物を増やしたの
だから93さんとしてはなんとなくすっきりしないのもわかる。
お金にこだわるのはいじきたないという彼の気持もわかるけど、なんだか感覚のズレがチト気になる。

ここに書いて少しはすっきりしたならいいけど。

103 :愛と死の名無しさん:04/11/12 21:14:52
>>101
式の費用が彼親持ちなら(まあ)当たり前。
自分持ちでしたなら彼親は(ry

104 :愛と死の名無しさん:04/11/12 21:19:36
>>103
祝儀とは別のお金でした・・・
自分たちでしたのですが、何かいろんな理由をつけてもっていかれました

彼とも話したのですが、手切れと思ってこのままにしようということになりました

105 :68:04/11/12 21:32:04
>>68です。
今更ながらレス下さった方ありがとう。

フルタイムで家事全般って方結構多いみたいなんですね。
現在一人暮らしである程度の家事能力はあるから
彼ひとり分増えたところでなんとかなるかもしれません。

>>74
仕事はできれば何もしたくないですw
(一生遊んで暮らしたいと常々思っている)
でも高い学費払ってくれた親のことや
一応社会人だし、というつまらないプライドみたいなもののために働いてます。
もちろん経済的に必須というのもありますけど…

106 :愛と死の名無しさん:04/11/13 01:07:56
>>93
たぶん、彼の親戚では「お互い様」なんだと思う。
次、あなたや彼、お義母さんが親戚の結婚式に呼ばれたら
同じように夫婦で五万円をご祝儀としてお渡しして、
豪華な引き出物をもらってくるんだと思うよ。

呼ばれた方の出費も結構痛いものだしね。
奥さんの服や着物も買ったり借りたりしなきゃいけないし
着付けや美容院にもお金がかかる。
それに裕福な家庭ほど、家計を切り詰めてるものだしね。

「あまりお金もないし」と書いてあるけど、
出席してくれる人に対するお金をケチるのはどうかと思うよ。


107 :愛と死の名無しさん:04/11/14 09:17:50
もうすぐ結婚するのですが、結婚式披露宴2次会はしないことになっています。
彼は結婚式や披露宴などにお金をかけるくらいなら、新居のレベルアップや
新婚旅行にお金をかけた方が良いからという意見です。
私もそれには大賛成でした。
ところが、いつまでたっても新居を探している様子はないし、旅行のために
何日仕事を休めるのか、そういった事も調べていないようです。
急かせると新居は「あせらず気に入ったところを見つければいい、それまでは
今住んでいる部屋にいればいい」と言うのに
旅行の相談を持ちかけると「休みは旅行に行くより引越しに当てればよい」と
言います。
引越し先も決まっていないし結婚休暇が何日もらえて結婚後何日までに使わないと
いけないのかも調べていないのに、これでは何の予定も立てられません。
私も休みは少し自由になりますが、無制限ではありませんし、予定が立てられ
なくて困っています。彼の言い分も最初は納得していたけど最近では面倒な事
を先送りしているだけのように思えてきました。
このまま結婚していいのか不安です。


108 :愛と死の名無しさん:04/11/14 09:19:13
>107
もうすぐって言っても何日後よ?
それがわからんことには、なんともいえない。

109 :愛と死の名無しさん:04/11/14 09:22:18
そんな彼女にぴったりの彼氏。

110 :107:04/11/14 09:29:29
>108
来月です。

111 :愛と死の名無しさん:04/11/14 10:00:20
式・披露宴なし、ある意味区切りがないから
だらだらとしてしまってるんだろうか。悪いパターンだね。
で、結局新婚旅行もなしになりそうなの?
いまの場所に住むって、彼の住んでる所に転がり込むの?

大変だけど107が先導するしかないのかなぁ。
しかし、来月結婚(入籍?)で引っ越しも旅行も決まってないのは辛いな。
せめて新居決まってから入籍した方が良さそうな気がする。

112 :愛と死の名無しさん:04/11/14 11:51:42
彼は本当に結婚する気あるのだろうか?

113 :108:04/11/14 12:00:41
そりゃ駄目だわ。今すぐ答えださなきゃ。
少なくとも二人でそれなりのホテルにとまってお食事するぐらいのけじめはほしいねえ。
それぐらいの甲斐性すらない男だとこれから苦労するぞ。
それがわかってて結婚するなら、全部あなたが仕切らなきゃ仕方ないな。
いずれにしろすぐ動いた方がいい。

114 :愛と死の名無しさん:04/11/14 15:36:03
>107
結婚するって籍を入れるだけになるの?
家族で食事会とか、写真だけ撮るとか、そういうのもないの?

107さんも彼に任せ過ぎなんじゃない?
「休暇を引っ越しに当てたいのなら何月までに見つける
 見つけられなければ、何月に旅行に行く」
「新居の条件をとことん2人で出し合って、探す」
これに乗ってくれないんじゃ、結婚は考えた方がいいかも。

披露宴なしのカップルって最近多いし、悪くないと思うけど
それなりに目的持って決めていかないと単なる同居人になるよね。



115 :愛と死の名無しさん:04/11/14 19:27:17
>>107
>最近では面倒な事を先送りしているだけのように思えてきました。

残念だけど、そういう男性は多いんじゃないかな?
かくいう私は既女ですが、結婚に関しては具体的なことは私がほとんど決めたなあ。

結婚するって、別に式や旅行だけじゃないからね。非常に煩雑なことがわらわらと出てくる。
まずは必要なことを書き出し、チェックリストを作る。(結婚情報誌とか参考にして)
具体的な行動目標があったほうがきっと彼も動きやすいと思うよ。
きっとうまくいくと思うからがんがって♪





116 :107:04/11/14 22:05:24
107です。レスありがとうございました。
写真だけは撮る予定です。旅行のことは、107に書いたように彼のほうが
乗り気だと思っていたので(実際その時は式をするくらいなら○○か○○に
行きたいと言っていました)準備はしていなくても希望地位はあるのだろう
と聞いてみたら「旅行より・・・」という話に変わっていたいました。
そして私が行きたいというなら付き合うということです。
旅行に関しての手配などは私がするつもりでした。
部屋については、お互いの現在の住居が離れていて一緒に探すのは困難な
ものですから彼がおおまかにあたりをつけておいて、私が行ける時に一緒に
見てまわる、という話になっていました。
うちの親に合会ってもらうまではまだかまだかと言う感じだったのに、いざ
お互いの両親にあって話しが進みだしてからは、具体的にすることをお願い
しておいても私がまだやってないの?!と切れるまで行動してくれない事が
ほとんどです。
何度も切れるのに疲れてきました。皆さんもこんな感じでしたか?

117 :愛と死の名無しさん:04/11/14 23:50:57
>>116
>皆さんもこんな感じでしたか?
いや、私がキレルなきゃ進まないなんてことはなかった。
107さんと私とでは状況違うと思うけど。

118 :愛と死の名無しさん:04/11/15 00:17:57
うーん、、それで来月結婚(入籍?)か・・・

新居探しが一緒にできないということは、彼とは遠距離なのかな?
そうすると尚のこと集中して探さないといつまでたっても決まらないよね。

>彼がおおまかにあたりをつけておいて、私が行ける時に一緒に
>見てまわる、という話になっていました。
もうそんなこと言ってられないと思うんだけど・・
これからの週末は全て一緒に新居選びに費やすくらいの覚悟でないと。
もちろんご存知だと思うけど、新住所が決まる→入籍が普通だからね。



119 :愛と死の名無しさん:04/11/15 02:11:35
>>107
気持ちは解かるが、モチツケ。冷静になれ。
彼氏は貴女が切れればやってくれるんでしょ?
もしそうなら、貴女がやりたいように持って行くのも手だよ。
新居はインターネットで物件を調べれるし、(それが無理な地域なら
不動産屋に直接電話すれば、FAXで間取り図送ってくれる。)
旅行は先に行きたい所を決め、ツアーのパンフを突きつけ、
行きたい時期をこっちが決める。
ただし、彼にはあくまで「こんなのどう?」ってな感じで。
それに彼が難色を示したら、何処がイヤなのかを聞いてみる。
その時にのらりくらりと逃げたり、決めなかったときには、
正直、彼は貴女との結婚自体を後伸ばしにしたいのかもね。
貴女の彼氏がそうだとは限らないけど、彼女と結婚できると決まったら
安心してしまう男性は多いみたいだからね。

120 :107:04/11/17 08:13:14
107です。ごぶさたしてすいません。
色々アドバイスいただいてありがとうございます。私も分担を決めた後
進み具合を確認してなかったのがよくなかったです。
彼も休日は少しはゆっくりしたいだろうし、色々予定もあるだろうから
時間の取れるときにやっておいてくれればいいと思っていたのですが、
それじゃ一向に進まないのが身に染みました。
ここに書き込んだ時は彼のお母様に泣きつこうかと思ってた位です。

今皆さんにアドバイスいただいたように色々行動してみています。
家族親族には最初反対されていたので、家族にこういう愚痴は言えない
から愚痴らせてもらった上にアドバイスまでしていただいてすごく嬉し
かったです。ありがとうございます。

121 :愛と死の名無しさん:04/11/17 09:23:33
>>107
私もまったく同じ立場です。なんか仲間がいたと思ったら
心強いです。笑
うちは彼の両親は離婚しているので、最初から式・披露宴はしたくない
(金ももったいない)ということでした。旅行も休みにくいので
多分無理そう・・・写真も無しにするつもりでしたが、年賀状など
困るので親族のみの会食と写真を撮ることにしました。(11/20)
ただ107さんと違うのは、先に家を買って一緒に住んでいるので
安心してしまっているためか、全く彼は動きませんでしたので
手配や打ち合わせなど全て私がやりました。
途中、ホントに結婚していいのか?と何度もマリッジブルーでしたが
プロデュース会社の方に聞くと90%は女性が主導でやっていますよ。
そんなもんと思えば腹も立たないし・・・って言われて
なんだかな〜複雑でした。
うちの親も結婚について反対だったので、愚痴は言えませんでした。
これって結構ツライですよね・・・
私は彼母に泣きついたりしましたけど、107さんがやりたいようにやったほうが
後悔ないと思うし、男ってこういうもんだと思ったら
ちょっと気が楽になるかも?頑張って下さい!
他にも同じ状況の人はたくさんいますから。ただみんな体裁があるから
言わない(言えない)だけですよ。

122 :愛と死の名無しさん:04/11/17 12:54:13
もうやだ。海外挙式なので事前入籍&同居中なんだけど、
「旅行に持ってく服、俺の服何があるかわかんないからチェックしといて」って。。。
教会もホテルもオプショナルツアーも全部私が手配してもういっぱいいっぱいなんだよ!
自分の荷造りくらい自分でやってよーー!
ゆっくり自分の身支度とお肌のお手入れしたい。。。
実家に帰ろうかな。

123 :122:04/11/17 12:56:51
あと1週間なのに、自分の道具と衣裳(旅行中の)も揃ってない。。。
はっきりいって新郎の荷造りまでしてる余裕ないのに。。。

124 :愛と死の名無しさん:04/11/17 13:18:55
>>122
それを旦那さんに言うべし

125 :愛と死の名無しさん:04/11/17 13:43:02
>>122
そのぐらいで実家に帰るって少し甘えてる気がする。

126 :愛と死の名無しさん:04/11/17 14:11:02
自分でやれっていいなよ、黙ってるからそんなもんだと思われてるだけ。

127 :愛と死の名無しさん:04/11/17 14:14:36
旦那の方が甘えてるでしょ。
挙式前くらいは自分のために時間使えば?実家に戻るのもいいと思う。
旦那の仕事がすごい忙しくて準備する余裕がまったくないということなら、
手伝ってあげるのもしょうがないとは思うけど。

128 :愛と死の名無しさん:04/11/17 14:20:31
>>123
「自分でやれ」って言えばいいだけのことじゃん。
子どもが二人って感じ。
新郎は妻に甘え、妻は実家に甘え。

たかが荷物詰めるのに一週間もかかるの? 手際悪そう。

129 :愛と死の名無しさん:04/11/17 14:22:27

あるサークルの仲間の女の子ですが、彼氏がころころころころ変わる。
彼氏がプー太郎だった時は、「○○ホテルだったら、披露宴出てもいいけど」と言ってきた。
今、社会人の彼氏が出来たら「絶対に披露宴呼んでね。私披露宴とか大好き」と言ってきた。
これでまた別れたら、今度何というつもりだろう・・・。
その子だけ呼ばないわけにはいかないから、難しい。


130 :愛と死の名無しさん:04/11/17 14:44:22
>>122
義両親の航空券、ホテルを手配したのが3週間前。
航空券、ホテルを手配したのが2週間前。
スーツケースを買ったのが1週間前。
ドレスができたのが3日前。
荷造りしたのが出発当日の午前中。
式をしたいと言い出した本人は、家にも帰ってこれないくらい多忙だったので
やりたくないとごねた私が全部手配、準備しましたよ、ええ。
挙式日は決まってたけど、夫の仕事がどうにもこうにもで
直前まで旅行日程すら立てられなくて、かなりストレスで
泣きながら準備しました。

でも終わったから言える。
なんとかなる。
足りないものは向こうで買おう、くらいでいい。
煮詰まってしまってはあれなので、自分のために時間をかけて
心を休めることも必要ですよ。

131 :愛と死の名無しさん:04/11/17 17:37:25
>>129
彼氏がどんなのであれその女の子だけ誘えばいいだけ。


132 :愛と死の名無しさん:04/11/17 20:13:22
>>129

意味わかんない。
なんで彼氏がかわると言う事が変わるの?
それがマリッジブルーなの?


133 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:03:13
「嫁にもらった」と思われるのがイヤで結納はご遠慮した。
だけどなかなか彼親世代だと「家に来た嫁」という感覚は抜けないらしい。
私は妻になっただけで、あなた方の娘になったつもりも、
実親との親子関係がなくなったつもりも毛頭ないのです。

134 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:04:26
>>132
彼氏は約1ヶ月ごとに変わってます。今まで数年間そうです。毎回運命の恋だと言っています。
とぎれたことがありません。

しばらくとぎれた後に作ったのなら反省もできただろうし長続きするかもしれない。
でも、現に私が婚約してから2回変わっている。
そして、その都度言い方が変わる。
今の言葉を真に受けて招待し、直後になってキャンセルや罵声は充分あり得る。
共通の知人の披露パーティーには白のドレスでやってきた。

これでブルーになる私が変なのでしょうか?

135 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:07:03
>>133
それをちゃんと向こうの親御さんに言って、説得して理解して貰わないと。
結納は子供を貰う為のお金じゃないんだよ?
このお金で家具を買いそろえてくださいという意味なんだよ?
その辺わかってないと、一方的な考えを押しつけることになるよ?


136 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:10:16
いいえ、そんな基地外を友人に持ち
馬鹿正直に振り回されるあなたがヘンなのです。

137 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:11:04
>>131
彼女だけを誘うつもりだけど、彼氏のタイプによって、嫉妬して罵詈雑言吐いてくる時もあるし、
今のように相手が社会人になると、余裕もでてきて優しい言葉になる。
でもしょっちゅうころころころころ彼氏が変わり、その度に態度が違う女を
うっかりご招待して、式直前になって彼氏がまたもや妙なプー太郎に変わったら、
変な言いがかりをつけてきそうで怖い上に、ドタキャンもあり得る。

書き方が悪くてごめんなさい。愚痴を吐いただけで、ちゃんとレスしてくれると
思ってなかったので・・・。>>131-132

138 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:12:09
>>136
友達ではないです。特に親しくもないけど、そのサークルの仲のいい人を呼ぶときに、
彼女だけ一人除外というのは忍びないので悩んでいるのです。

139 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:12:44
>>137
呼ばなければいい。

140 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:14:33
>>139
サークルの中のグループ全員呼んでいて、彼女一人呼ばないというのは変じゃない?
彼女以外の人は仲が良いし、お世話にもなっているし、呼ばないわけにはいかないし。

141 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:14:41
>>133
言わせて(思わせて)おけばいい。
あなたが向こうの気持ちや考えを理解できないように、
あなたのことを向こうも理解できないだけ。

自分が実際にそういう生活を歩むのに、無理やり他人の考えを
変えさせたり認識させたりすることはない。(大変だけどね)

結納しようがしまいが、「嫁に貰った」と思う人は思うし、
思わない人は思わない。

すぐ結果を出そうと思わずに、旦那さんとぼちぼちと仲良くやってって下さい。


142 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:18:56
>共通の知人の披露パーティーには白のドレスでやってきた。
((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

143 :133:04/11/18 12:25:41
私は結納を辞退したわけだし、「嫁をもらった感覚」は
捨ててくれてる思ってた。
挙式後、彼実家のご近所まわりをしないといけないらしい。
「うちの”後継ぎ”夫婦です」なんて言われたらどうしようかと
心配で心配で、式の準備が手につかず(;´Д`)

144 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:27:11
>>135
確かに。まぁダンナさんがきちんとご両親に話をつけてるべきだけど。

>>133もつ娘になったんじゃないってのは確かにそうかもしれないけど、だからと言って
全くかかわりのない他人って訳じゃないんだからさ。まぁお互いの両親に着いては
ノータッチなのかもしれないけど(ダンナも133の親にはね)、余りに狭い
考え方だとこの先駄目になるよ。


145 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:31:39
>>143
嫌なら断ったほうがいい。最初が肝心だよ。

146 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:36:59
>>143
>私は結納を辞退したわけだし、「嫁をもらった感覚」は
捨ててくれてる思ってた。

ハァ? 私は若輩の新妻ですが、いくら私でもそりゃハァ?ですよ。
そういう儀式が面倒だから断ったくらいにしか思われないのが関の山。
相手の親御さんが気の毒で仕方がない。家族が増えるんだからさぁ。

147 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:39:17
いいよね。最初の頃は夢いっぱいで。

148 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:39:39
>>143
そのくらいしてあげれば良いじゃないか。相手の面子を潰さないためにも。
私もそういうの嫌だったけど、近所周りやったぞ。でも、後は旦那が大抵
そういうのを引き受けてくれてるけど。何だか言葉尻や体裁だけ気にしてて
中身がしっかりしてないような気がするのだが・・。

こういっては何だが「結納辞退=嫁貰った感覚捨ててくれる」というのは、
勝手な思い込みだぞ。そんなに嫌なら同棲にしたら?結婚じゃなくて。


149 :133:04/11/18 12:41:23
私は実親とは他人になり、彼の家の娘(嫁)になったもの、
と思われてる模様。なんて時代錯誤!!
彼側のお家と他人じゃないのは自覚してるけど、
「実親とはもう他人」と思われてるのがすごくひっかかる。

彼親にとってはそれが当然の習慣で(すごい田舎だし)
悪気はないんだろうけど、”実親との縁が切れて向こうの家の人間になる”
てのにはさっぱり納得できない。


150 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:45:35
だから、理解しなくてイイって。出来ないでしょ?
それと同じなんだよ、彼親も。あなたがどうわめこうが理解できないの。
あなた方は、相手の考えを分かり合えないってので同じなの。
だからそういうことに労力を使わない方がいいと思う。

でもそこまで嫌だったら、今のうちにやめといたら?


151 :133:04/11/18 12:46:31
近所まわりは当然行くよ。礼儀だから。

なかなか考えについていけなくて。
「入籍は夫婦が新しい戸籍を作る」んじゃなく、
「夫の家の戸籍に、私が追加される」と思ってらしたようで。

むこうのご両親はきらいじゃない。良くしてくれている。
しかしコトあるごとに「おたくは娘さんがいなくなって
可哀相に」といわれる私の母は不憫。



152 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:49:15
>>133
クソド田舎の長男とケコンしようとしてるの?

153 :133:04/11/18 12:50:37
>>「結婚やめたら?」アドバイスをくれてる方々。
すでに入籍済、式まであと一週間…。
「嫁制度」が根強く残っている地域だと発覚したのは入籍後。

154 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:52:01
>「おたくは娘さんがいなくなって 可哀相に」

これはさ、「もう娘はいないと思え」と牽制されてるんだよ。
些細なことだけど、言われるたびに否定しておかないと
分かってはもらえないと思うよ。

155 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:53:32
私はあいさつ回りなんか断ったよ。同居するわけでもないんだし。

156 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:53:48
>>133
結納辞退した程度で嫁に貰った感がなくなるなんてわけがない。
嫁に貰ったと思う人は、どういう形であれ「貰った」と思うんだよ。
相手のことが理解できないように、向こうもあなたの気持は理解できない。
理解しあえなくてもいいから、お互いが不仲にならないように、努力するしかないでしょう。
相手の両親にも良いところがあるならなおさら。
場所が田舎ならさらにそういう傾向は強い。

私も「貰った」と思われるのはイヤだから、気持はわかるけど、
どうしてもイヤなら相手を変えるしかないんじゃない?
「嫁に来た、実家とは他人と思え」といわれても133さんには出来ないように
「嫁に貰った」と思っている人は長年そう思い続けてきたからその価値観を変えるのは
難しいんだよ・・・きっと。

彼さえ133を理解してくれているなら、義父母がどう思っても・言っても
フーンと流しておけばよいのでは?
マリッジブルーだから神経質になっているのかもしれないけれど。

157 :133:04/11/18 12:55:20
まぁ、田舎には間違いない。
彼は長男。私は一人っ子。
将来はこっちに戻ってきて家を継ぎなさい、
と言われても分かりましたとは言えないよ。
(↑まだここまで言われたわけじゃないが)
彼は「継ぐ」なんて考えてもいないらしいが。

158 :愛と死の名無しさん:04/11/18 12:56:35
>>133
入籍済みなら、自分の気持のコントロールと
相手の家族と不仲にならない程度に牽制しておくしかないんじゃない?

私も義父母の考えは古い!と思うけど、だからといって今すぐ
133の思うとおりに相手が考えを変えてくれるとは思えない。
ケンカしたり、相手の両親や彼そのものと不和になってもいいなら思う存分
自己主張するのも手かもしれんが・・・いい手とは思えない。

159 :愛と死の名無しさん:04/11/18 13:00:03
>>133
田舎・長男これだけの条件がそろっていたら、もうちょっと事前に相手の家族の考えとか、そういうことを
確認してもよかったのでは?
将来帰ってこいと言われる可能性が高そうなのは、この条件見ただけで事前に想像がつきそう。
ちょっと選んだ相手の条件が悪かったね。
そして自分は一人っ子・・・。

愛情は大事だけれど、条件とかそういうのも大事だよ。
そういう条件の彼を選んだのだから、その条件の中で上手くやる方法を
考えた方が利口。

160 :愛と死の名無しさん:04/11/18 13:05:44
>>133

なんか、すごい自分勝手だな・・・相手の家の意向にも自分の意向にもそぐわないなら、
離婚して同棲にすればいいじゃん。
私は嫁の立場だけど、親の世代がそうしていたように、実家の親も大切にしながら、
形は相手の家の人になっているよ?
なんでもかんでも自分の思うとおりに押しつけるようじゃあ、この先子供が出来たらどうするの?


161 :愛と死の名無しさん:04/11/18 13:07:12
>>156にドウイ。
つーか、133はレス読んでんのか?まぁ愚痴スレだからいいんだけど。

162 :133:04/11/18 13:10:09
何度も確認したんだけどね、彼は「継ぐような家じゃない」
の一辺倒。本家でもなんでもないと言ってたし。
彼が嘘を付いていたわけじゃなく、
彼と彼の親との「家」についての価値観が違ってた。
大人になって上手に聞き流す努力をしてみるよ。
「私は実親と縁が切れたわけじゃない」ってのだけは譲れないが。

私には田舎がないんで、田舎の家制度を甘く見てた部分はあった。
でも彼が長男だから別れる、なんて考えたこともないなぁ。
さすがに「実は彼はG会員だった!!」とかだったら
迷う余地もなく別れてたけど。

163 :愛と死の名無しさん:04/11/18 13:15:52
私も向こうが長男、私が一人っ子で、籍は向こうに入ってる。
旦那は自営で私は会社員。やっぱり挨拶回りってあったな。
同居しないけど、そんくらいやったけどさ。一度きりだし。

結婚前は、姓の問題やら仕事の問題やら、お互いの家族、家に入る云々を
嫌ってほど話し合ったよ。結婚後に問題になりそうなことは早めに話し合わんとね。
なので今は結構快適。

133がそれしなくて今更こんなこと言ってるんなら・・ある程度しょうがないよ、今の状況。


164 :愛と死の名無しさん:04/11/18 13:17:32
男の断言は疑っておいた方がいい。
大抵は「願望」だ。


165 :133:04/11/18 13:17:43
レスちゃんと呼んでるよ。考えさせられながら。
しつこく書いてるけど、「実親とは縁が切れる」
てのだけは同意ができないわけで。
それにも納得しないといけないの?
夫家に義娘が増える、妻家にも義息子が増える、
それじゃだめなの?

将来何かあったとき、
彼の親の面倒を見るのは当然のこととは分かってるけど、
自分の親の面倒だって見たいよ。

将来の子供の心配は…とりあえせずしなくて良さそう。
排卵がないらしいんで。

166 :愛と死の名無しさん:04/11/18 13:34:31
>>165
>将来の子供の心配は…とりあえせずしなくて良さそう。
排卵がないらしいんで。

これは向こうに言ってるの?向こうは跡取り待ってるかもよ?
場合によっては言わないことで詐欺だとかなんだとか思われてもあれだしね。

「実親とは縁が切れる」 って気持ちの問題でしょ?そりゃ全くの赤の他人に
なるわけじゃないんだから、そこまで白黒ハッキリと考え込まなくても、
相手の家には、実家へは全然行っていない素振りでいたほうが相手の家の為だし、
でも実家にはちゃんと時々様子伺ったりするのが、普通なんじゃないの?
どうしてそう言われたからって、もう全くの縁切り状態だと思っちゃうんだろう。
もっと頭を柔軟にね。


167 :愛と死の名無しさん:04/11/18 13:37:21
>>165
>「実親とは縁が切れる」
てのだけは同意ができないわけで。
それにも納得しないといけないの?

納得しろというレスは付いていないと思うけど。
それに関してはヤンワリ否定したり、上手く牽制しろという意見はあるけど。
私も実親と縁が切れるなんて考えられないし、そんなことないと思う。
誰だって自分の親の方が心情的には大事だよ。
それはみんなわかっている。

具体的にどういう風に実親とは縁が切れるといわれているのかわからないけど、
彼から「そういう言い方をしたらよくない。現行法ではそんなことないよ」ということを
伝えてもらったり、冗談ぽくいえる相手なら133さんから「え〜縁は切れませんよ。実の親と
義父母さんと家族が増えたんですよ♪」とか言ってみたり、やり方はいろいろあるでしょう?
太陽と北風の話を思い出してみては?

133さんの幸せを考えたら、闇雲に自分の考えを相手におしつけるのが
幸福への道ではないと言いたいんだと思うよ。

168 :愛と死の名無しさん:04/11/18 13:45:45
なんて親切な人ばかりなんだろ。こんなの133がおかしいだけなのに。

169 :愛と死の名無しさん:04/11/18 13:56:10
10年付き合った男と「田舎の長男」が理由で別れた人知ってるよ。
当時は周りを巻き込み修羅場だったけど
今は気楽な三男坊(否:末っ子)と結婚して自宅至近で幸せそうに
暮らしてる。
人生って本人の信念次第なんだなぁと思った。

170 :愛と死の名無しさん:04/11/18 14:10:34
>>146
>家族が増えるんだからさぁ

はぁぁぁあ? あなたは本当に若い人?
同居・別居にかかわらず、家族は【夫と妻と未婚の子】だけ。
結婚したって、嫁は夫実家と家族になるわけではない。
夫も妻も今までの「親との家族」から「妻と夫の家族」に変わるんだよ。

>>163
>私も向こうが長男、私が一人っ子で、籍は向こうに入ってる

結婚したら、男女ともそれぞれの親の籍から抜けて
夫婦だけで新しい戸籍を作るんだよ。
あなたがダンナサンの親と養子縁組でもしてたら別だけど。

まだまだ明治時代の民法のままの人が多いね。

171 :愛と死の名無しさん:04/11/18 14:11:56
>>170
こういう迷惑な人は無人島にでも住めばいいのに

172 :愛と死の名無しさん:04/11/18 14:14:26
>>170
ブルーな時は何言ってもわからないだろうから、ちょっとモチツケ。
深呼吸して、ね?
神経症だと自分で思ったら、ちゃんと病院行った方がいいよ?

173 :愛と死の名無しさん:04/11/18 14:18:15
ここいらで流れをぶった切りますね。

マリッジブルーの愚痴ですが・・・
まだ婚約中なのに子育てについて、彼ママから話をされます・・・。

付き合ってあげるのが優しさだとは思うけど、正直、重い!

174 :愛と死の名無しさん:04/11/18 14:19:03
>171
へ?なんで?
170は当たり前の事を言ってると思うんだけど
このスレだけタイムスリップしてんのかな?

175 :愛と死の名無しさん:04/11/18 14:20:18
>174 もうイイッテ・・・

176 :愛と死の名無しさん:04/11/18 14:44:12
>>170
世の中の決まり(民法)は決まりとして実在する。
一方で、人の感情というのもある。
明治の民法のままの人に、133の考えをそのまま言っても理解できない。

相手の家族と上手くいかなくなってもいいっていうなら、現民法論でもなんでも
言ってみればいいと思う。
彼の両親は民法の解釈を間違っているが、133は人の気持の解釈を間違っている。

そしてどっちも「結納断れば嫁に貰われていない」「長男は実家に帰る」と勝手に
相手の心情を理解せず自分勝手に考えている。だからいつまでもすれ違う。
彼本人はいったいどうしているんだろう。
そして133はどうしたいんだ?

177 :愛と死の名無しさん:04/11/18 14:48:22
133は家庭板か既女板あたりで相談してくるといいよー


178 :133:04/11/18 14:49:52
昼食とって来たら、ちと落ち着いた。
まだまだ時間はあるんで(彼の家にはまだ祖父もご健在なんで
家を継ぐとかどうとかいう話が出てくるのは大分先)
手探りになってもお互いなんとか妥協できる方法を模索していく。
娘は居なくなった、と言われてる母は可哀相なんで、
それは彼の方から今の内にやんわり告げてもらいます。

ここからは自分の考えなんでスルーしてください。
愚痴スレなんで愚痴らせて。長文失礼。
「長男は当然家を継ぐ」田舎制度が正当なものなんだとすると
古い家に生まれた長男には職業選択の自由も居住地の自由もなく、
家を残すためだけに存在することになってしまう。
”男児を産める嫁”を見つけ、めでたく男児が誕生しても
やはりその子も家を残すための存在。
延々と連鎖してしまうものなら、そろそろ断ち切ってもいいんじゃないの。
お墓なんかは絶やさず残してく意義を多少は感じ取れるんだけど、
家を残す慣習に全く触れずに生きてきた私には「土地を継ぐ」という
感覚にはやっぱりなじめない。
長男に産まれてしまったら自分の思いも何もかもを犠牲にして、
それでも家を継ぐ義務のというのが発生するんだろうか。

179 :133:04/11/18 14:52:16
長文スレ違い失礼しました。

ついでにおバカな悩みを。
季節はずれの蚊にくわれ、寝ている間にかきむしった模様。
腕にでかでかとした擦過傷と内出血!
ドレスはノースリーブ…。

180 :愛と死の名無しさん:04/11/18 14:53:30
>>178
もうさ、日記は広告の裏に書くと良いよ。
思ったことは何でも旦那さんに相談しないと、一人で決めつけるのはよくないし。
そうやって人とのコミュニケーションというのを、これから勉強していくといいよ。
ガンガッテね。

181 :愛と死の名無しさん:04/11/18 15:07:12
>>178
要は バランス ではないかと思うのだが。ここでみんなが言ってるのもソレ。
あなたの出している例え話(長男なら犠牲にして云々)は、誰にでもあるよ。
田舎じゃなくても、自営業の家の長男長女にだって当てはまる。
何かイッパイイッパイ故か、視野がすごく狭まってるよ?気を付けてね。

>>176の言ってることに私はハゲドウなのだが、自分の思いをぶつけるだけでは
上手く行くモノも上手く行かない。お互い、どこまで歩み寄るか?では?
若い人が集まるであろうここですら、>>133の書き込みに反論が多いのは
何故か?自分の思いを一方的に相手に認めさせようと言うのが無理だと
わかってるからなんだよね。だからバランスでしょ?と。
言っても伝わらないようですが…故に何気に>>180にもドウイだ。

182 :愛と死の名無しさん:04/11/18 15:14:37
相手の態度は自分の(態度の)鏡。
きつく当たればきつく返される。

183 :愛と死の名無しさん:04/11/18 15:18:48
その通りだわ。キツく当たられたから今は絶縁している。
理由も無く絶縁するはずもない。

184 :愛と死の名無しさん:04/11/18 15:26:59
163だけど。
>>170
それくらい知ってるって。向こうの姓を名乗ってるってことを言いたかっただけ。
混乱させたらごめんなさいね。
「家族が増える」ってのも、法律的なことじゃなくて、実際の心象面の話だと
思って読んでたけど。

>>173
何でも真面目に受け止めずに、流すことも覚えた方が良いよ。
で、適当なとこでさくさくと切り上げる術を身に付けるべし!


185 :愛と死の名無しさん:04/11/18 15:31:28
>>184
173だけど、毎週会ってそういう話になるから、流していても流しきれないものが
積み重なるの〜! 単なる愚痴なんだけど、せめてここで憂さ晴らしさせて〜!

186 :愛と死の名無しさん:04/11/18 15:40:24
おお、ヨシヨシ。
真面目な人と見た。>>185


187 :愛と死の名無しさん:04/11/18 15:42:55
>>173
お約束過ぎてアレだが
彼 は 何やってんの?

188 :愛と死の名無しさん:04/11/18 15:44:52
>>133
それくらいのことで悩んでたら「田舎の長男の嫁w」は務まらないよ。
今のあなたじゃ、この先もっともっと「○○家の嫁」扱いされてキーーーッって
なるだけだと思う。私の母=都会出身 は父=田舎の長男と結婚して田舎の付き合い等に苦労したから
私は「絶対田舎の長男とだけは結婚してはだめ」と小さいころから言われ続けてきたよ。




189 :愛と死の名無しさん:04/11/18 15:52:25
世の中ためになる助言をくれる親ばっかりじゃないからなぁ。
うちの母親が言ってたのは
「金に目が眩んで結婚してはイカン」だった。
それなりに役には立った。

190 :愛と死の名無しさん:04/11/18 18:23:11
でも133の気持ちちょっとわかるな。
育った環境によって、同じ日本でもかなり文化が違うからね。
都会育ちは、封建的な土地に嫁ぐと苦労するかもしれない。
結婚前の違和感て問題の本質に近かったりするし、この先葬式、
法事などで、もっとうんざり来る事あると思うよ。
どっちが正しいとか間違ってるとかではなくて、住む世界が
違うって場合もあるから良く考えてみた方がいい。


191 :愛と死の名無しさん:04/11/18 21:37:06
>>133
あまり世間を知らないのかな〜と思う。
田舎とか親世代はまだまだ嫁をもらう=うちの人という
考え方がほとんどですよ!
そんな考え方だったら田舎の長男の嫁は無理かも・・・
あなた自身も親離れできていないのでは?
そんなに旦那の家の人になりたくないというのはそこまで
旦那を好きではない=愛情がないってこと?
そういう道を選んだのだから、自己責任で旦那親とうまくやっていく
しか方法がないと思うよ。
それが嫌なら別れるしかないのだけど、結婚てある意味覚悟が必要と
思う。我慢ができない人が多いから簡単に離婚しちゃうんだろうけど。

192 :愛と死の名無しさん:04/11/18 21:44:57
ここは保守的な人が多いね 
133の言ってることは極端すぎるし、とんちんかんだけどさ
悪しき慣習は若い世代が変えていかないと
いつまでたっても古い価値観が横行したままじゃないのか

193 :愛と死の名無しさん:04/11/18 22:24:33
>>192
随分変わってきてると思うよ。田舎はまだまだかもしれないけど。
悪しきってのは後から見て思うことだし、こういうのは徐々に
ゆっくりと変わってくものだからね。


194 :愛と死の名無しさん:04/11/18 22:50:28
>>192
私自身も結納もナシ、嫁に貰われたわけじゃない!という考えだけど、
そういう場合、最初から「田舎の長男」は選ばない(でも選んだのは田舎じゃないけど長男だった)。
仮に選んだとしても、そのあたり、根回ししたり、夫と話し合ったり、
相手の家族と上手くやりつつ、自分の意思を通そうと努力する。

ここにいる人が保守的というより、世の中にはまだまだ保守的と理解している人たちじゃないかな。
実際、保守的なことを面と向かって言われたらいやだし133の気持はわかるが、
じゃぁ現段階でどうしろというのだろう。
 ・そういう親がいやだから結婚相手をかえる
 ・相手の家族、親戚と不仲になってもいいから自分自身の考えを訴える
ということをしたいのか?
そうじゃないなら、中をとって相手の家族の気持をたてつつ、心の中ではスルー
自分のどうしても主張したい部分「実家の親と私は結婚しても親子」は、徐々に相手に
浸透するようにヤンワリ訴え続ける・・・ってとこじゃないかと思うんだけどナ。

195 :愛と死の名無しさん:04/11/19 00:29:39
不妊を告知せず結婚したら離婚理由になるんじゃなかったっけ?

196 :愛と死の名無しさん:04/11/19 02:46:53
話豚切りだけど愚痴

父は自営業・母は大学教授だったので結婚式によく出席
する親だったのですが、帰ってくると決まって
「全然面白くなかった」「大して知らない人だし」
とウゼ〜〜〜〜〜って態度をしてたのね
そんな親を見て育ったから自分の結婚式に呼ぶ人は私の
ことを知っている人、祝福してくれる人だけを呼びたかった。
彼と彼の親もそういう考えでこじんまりとした親戚中心の
式にする予定だったのに、うちの親があの人も呼ばないと
この人も呼ばないととどんどん私の知らない人を出してきました。

地元ならまだしも東北→広島まで来てもらわなくちゃならない
ので親の兄弟までの親戚になら結構仲良くやってきたし
「遠い所を申し訳ありません」
で招待状送れるけど、死んだ祖父のいとこなど1度も面識ない人
を呼ぶのは勘弁して欲しい。
私は長女だけど、地元にいる弟(長男)の時に思う存分招待
してやってくれと思う。

先月この人の娘の結婚式に招待されたから、この人も呼んで
あげないと失礼に当たる とか言い出していますが
実際そんな知らないおじさんに祝福強制するのが激しく欝です

大体親が他人の結婚式なんてケッてばかり言ってるじゃない
自分の娘の式にそういう感情で来る人呼びたいのか?

197 :愛と死の名無しさん:04/11/19 08:03:33
ケっと思っても招待はしなきゃならん場合はあるよね。
だいたい自分の親の付き合いが多いなら事前に確認しとかないと。

198 :愛と死の名無しさん:04/11/19 08:53:02
今まで散々行って来たんだから今度は来てもらわないと損だし
と思ってるのかも。

199 :愛と死の名無しさん:04/11/19 18:12:19
貰う物は貰わないと、といったところでしょうか。

200 :愛と死の名無しさん:04/11/19 18:26:18
嫁に行った従妹姉は仲良しだけど、○○(旦那苗字)家の人間じゃないから、
結婚式にはよばない。
従妹妹はあまり仲良くないが、未婚で○○家の人間だから呼ぶ。

家意識もいい加減にしろ。





201 :200:04/11/19 18:28:18
あ、初めてのキリ番ゲット♪

202 :愛と死の名無しさん:04/11/19 20:15:58
それどころか、嫁に出た娘は長女でも公式の場では末席になる。
嫁にいくってそういうことなんだなとおもた。
結婚は新しい戸籍を二人で云々いってる人でも本籍は旦那の本籍地に
してる人が多いんじゃないかな。長男ならなおさら。


203 :愛と死の名無しさん:04/11/19 20:46:45
>>202
普通じゃないよ。
今時、婚姻届出す時に夫の実家を本籍にするなんて
ナンセンス(古い)。
それに、謄本や抄本を取るのにメンドクサイしね。
(まあ、郵送してもらう手はあるがそれにしても・・・)
私の周りじゃ、夫の実家を本籍にしても、機会(引越し等)
がある時に自分の住んでいる所に移す人が多い。

204 :愛と死の名無しさん:04/11/19 22:23:38
>203
格式の無いお家柄なんですね。

205 :愛と死の名無しさん:04/11/19 22:42:51
不自由な思いをするくらいなら
格式なんかイラネっつーの


206 :愛と死の名無しさん:04/11/19 22:57:31
新居が彼の実家だから、本籍もそうしたけどね。
別に格式はないがこの方が便利。

207 :愛と死の名無しさん:04/11/19 23:17:06
>>204
格式とは無関係

208 :愛と死の名無しさん:04/11/20 04:09:16
格式ねえ・・・十代以上続いてる旧家か何かなのかね。
ド田舎とか大した事ない家柄に限って、夫実家の本籍にこだわってたりする。


209 :愛と死の名無しさん:04/11/20 07:10:18
格式の無い人たちが必死なスレはここですか?

210 :愛と死の名無しさん:04/11/20 08:31:32
>209
格式ある煽りとはいえないねw
失格〜!

211 :愛と死の名無しさん:04/11/20 09:26:17

かくしき 【格式】
(1)社会的に格付けされた身分・階層などに応じた生活上のしきたりや礼儀作法。
また、身分・家柄。
(2)身分や家柄によって決められていた儀式などについての決まり。
(3)和歌などの作法上のきまり。

現代に格式の有る 家 なんてあるの。(除く皇室)

212 :愛と死の名無しさん:04/11/20 13:29:06
夫も私も田舎生まれの田舎育ち。
場所はかなり離れてるけど、どっちも同じくらいの田舎度かな。
当たり前のように結納して、当たり前のように荷入れして。
当たり前のように夫の本籍の田舎が本籍地だよ。

夫は一人っ子本家長男だから、今は都会暮らしでも
いつかは家に帰らないといけないけど、
土地買わなくても広い家建てられる、それまでは
賃貸でいいやと思えば気が楽。

都会育ちのひとも今時古いだのアイデンティティがどうのこうのと
大変ですね。
今日はこれから夫実家に帰って、明日は「婦人会の入会式」
なのだそうだw なにさせられるんだろう。楽しみw

213 :愛と死の名無しさん:04/11/20 13:43:40
>>212
で、明後日には貴女もメダタク家庭板
の義理家族ryとか偽家族ryが付くスレに
デビューということにならないと良いね。
それとも既に住人?

214 :愛と死の名無しさん:04/11/20 13:43:58
ここはマリッジブルーの愚痴を吐くところで
田舎者の日記を書くところじゃないんですが


215 :愛と死の名無しさん:04/11/20 13:51:42
>>202
本籍地って夫婦別で桶なんでしょ?
書く欄別にあるじゃん。

216 :愛と死の名無しさん:04/11/20 14:01:17
>>215
それは旧籍をかくところですね。
入籍の意味を考えてみろ。
籍を入れるんだよ。
作るともいう。

同じ籍にない婚姻関係はありませんよ。(未入籍除く)

217 :愛と死の名無しさん:04/11/20 14:45:57
>>212
こんなスレに書いちゃうって事は口では楽しみと言いつつ、
自分に「私は幸せなのよ」と必死で思い込ませつつも、
無意識では辛くて辛くて来ちゃったのね・・・。
あんまり無理すんなよ・・・。可哀相に・・・

218 :愛と死の名無しさん:04/11/20 17:45:12
>>216
いつの時代の人でしょうか?
旧憲法の「入籍」という言葉が現在でも慣用となっていますが、
現憲法では妻の本籍が夫実家であっても、結婚する二人で新しい戸籍を作る
「合籍」です。
旧憲法の「入籍」と現在「入籍」と呼ばれているものは全く別物です。
よく勉強してください。


219 :愛と死の名無しさん:04/11/20 17:56:25
もう戸籍話はお腹イパーイ
法律板あたりにでも移動してやれよ

220 :愛と死の名無しさん:04/11/20 20:51:53
さあね、親も賃貸暮らしな人なんかは戸籍にこだわりがないんだろうけど、
格式とか言われると必死で反対レスしにくるし、財産無い人はこんな
とこまでチェックして憂さ晴らしですか。

221 :愛と死の名無しさん:04/11/20 22:12:12
財産があってもこだわらない家もあるんだってば。
ど田舎の土地持ちとは感覚が違うの。

222 :愛と死の名無しさん:04/11/21 12:45:38
確かにド田舎の感覚は独特なものがあるな。

223 :愛と死の名無しさん:04/11/24 11:06:28
好きな時に好きな場所に移動出来る本籍地に関して
格式だのなんだの言ってもなー。
格式に拘るんだったら「東京都千代田区千代田1番(皇居)」
にでもしとけw

224 :愛と死の名無しさん:04/11/24 23:26:34
まだ格式にこだわってるのは223だけ。ここはマリッジブルースレです。

225 :愛と死の名無しさん:04/11/25 09:36:18
はあぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
結婚するのやめたくなってきた・・・・・・・・・・・

226 :愛と死の名無しさん:04/11/25 09:41:18
>>225
話してごらん

227 :225:04/11/25 10:06:26
>226 ありがとうございます。
彼がしまり屋さんなんです。ただのしまり屋さんなら構わないけど
自分の支出は節約するのに、私から引き出そうとしてるようにで、、
たとえば新生活の生活費は私個人にかかると思える経費は全部私持ち
で彼の支出は多くても2〜3万円増えるだけなのにそれを私から補助
して欲しいという事を言ってきます。
その割りに税金の扶養控除を受けるのには消極的で何か変なんです。
私自身、収入減支出2〜3万増になるのでお互いの負担は変わらないはずなのに。

生活費で月々の予算で足が出ればこっそり足そうかとも思っていましたが
2〜3万のことで最初から私の財布を当てにされるのではこの先やって行く
自信がなくなってきました。。。

228 :愛と死の名無しさん:04/11/25 10:18:39
>>227
扶養控除を受けるということは、今あなたはフリーターかなにか?
同等程度に稼いでいるなら、生活費は折半とかできるのにね。


229 :愛と死の名無しさん:04/11/25 10:21:23
>>227
それってサイテーじゃんか〜。
しまり屋というより、ケチそのもの。
私個人にかかる経費って、もしかして家庭用品とか?
お前が使うんだからお前が出せよ〜とか言っっちゃってる?

ケチな人は一生治りません。
あなたはこの先ずっと違和感を感じて生きていくことになるよ・・・

230 :愛と死の名無しさん:04/11/25 10:27:16
>>229
私個人にかかる経費=国民保険、年金、生命保険、携帯代、洋服代etc.とかじゃない?

うちもそういうものは私自身の口座から落ちるようにしてる。


231 :愛と死の名無しさん:04/11/25 12:44:30
>>225-227
これが「誘い受け」ってやつか・・・。

232 :愛と死の名無しさん:04/11/25 18:45:02
>>228
彼がフリーターとか・・・マサカ

233 :愛と死の名無しさん:04/11/25 19:42:13
しまりやねー。
そこはかとなくDVの予感がしますよ。

234 :225:04/11/25 19:57:27
愚痴を聞いていただいてありがとうございます。
私は今修行中の身でフリーター同然です。資格取得の暁には家計の足しに
なるようになれるかもしれませんが、それだって上手く運ぶかはわからない
ですし、それは彼も理解してくれてると思っていました。
でも親と同居で勉強にお金をつぎ込む私を見てよほど貯金を持っていると
思っていたのか、結婚が決まったとたんお金にうるさくなりました。
>230の言うとおりの経費は自分で払います。
家賃や食費や光熱費も払わないといけないのでしょうか。


235 :愛と死の名無しさん:04/11/25 20:27:43
お金に関してはあとあとまで引きずる問題だから
ケンカになっても結婚する前にとことん話し合った方がいいよー
結婚してから「しまった」と思っても遅いからね

236 :愛と死の名無しさん:04/11/25 20:33:33
225さん
まだ遅くないからきちんと話し合って下さいね!応援してます。
私は逆におんぶにだっこという状態・・・ドレス代やらなにやらも
彼が出してくれるという感じです。そんなわけで、頑張って家事しようと思います。
(さすがに私の親に叱られてドレスなど私にかかるものは親持ちになりましたが)

で、他スレで凄いの発見してしまいました

◆結婚式、呼ばれてないけど出席しちゃいました◆
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1100764653/l50#tag222

こんな人が彼の友達にいたらどうしますか!?私なら大喧嘩!大乱闘です。

237 :愛と死の名無しさん:04/11/25 21:40:50
>>234=>>225

彼氏が特別ケチとは思わないな。
たぶん結婚生活に関してまだ現実味がないんじゃないかな。
家賃等の生活費の負担度合いは家庭によっていろいろあるので
二人でどうやっていこうかという話し合いはきちんとするべきです。
もちろんお互い初めてのことなんだから、最初からうまくいかないこともあるよ。
そうしたらまた話し合って軌道修正すればいいんだから。







238 :愛と死の名無しさん:04/11/25 22:42:58
ちょっと愚痴らせてください。

自分は技術系総合職で、このまま働き続ければ面白い仕事もできるだろうし、
収入もそこそこだし、結婚を期に仕事をやめようなんてまったく思っていません。

私は最近、部署を異動したばかりで仕事がしんどくて、「専業主婦になって
毎日ちゃんと夕食作ろうか」と、冗談で明るく言ったら「だめ!」と言われました。
もちろんそんなこと本気で考えてないですよ?

共働きである限り私はおそらくご飯をちゃんと作ってあげるのは無理です。
私の仕事の状況を見ていたらそれはわかるはずなのに、彼氏は手作りのご飯を
食べたいみたいなんですよね・・・やはり憧れなのか?
それなのに、しかも私が本気ではないのはわかってるはずなのに、
専業主婦はだめ!という彼氏にちょっとムカッときてしまった・・・。

専業主婦はだめちゃんと仕事はするべき、でもご飯は作ってほしいなーという
考え方がすごく気になりだしました。

239 :愛と死の名無しさん:04/11/25 22:52:29
>238
もう結婚してるの?

240 :238:04/11/25 22:53:54
>239
まだしていません。
結婚自体まだかなり先で、来年の10月です。
お互いの両親への挨拶もすませて、式場も決めていますが。

241 :愛と死の名無しさん:04/11/25 23:12:18
>>238
・今の時代、ケコーンしたからって女性が仕事辞めるなんてナンセンス
・でも家事って昔から女性がやるものって決まってるよねー
というダブルスタンダードな男なんでそ。
古い考え方と新しい考え方の、自分に都合のいい部分だけを
いいとこ鳥してんだよ。よくいる、そういうヤシ。

242 :愛と死の名無しさん:04/11/25 23:12:55
強烈にマズい飯を一度食わせてやったら二度とそんなこと言わないよ。

243 :愛と死の名無しさん:04/11/26 02:41:30
>238
ま、気まぐれな女の身勝手ってやつだな。せいぜい仲良くやんな。


244 :愛と死の名無しさん:04/11/26 03:48:14
私がブルー入ってるとは知らない(素振りを見せなかった)彼と、
プレッシャーに負けて「結婚はまだ早いかもと思い始めた」と口にした彼。
式は来年6月。予約済み。予算の関係&新婚旅行も兼ねられるという理由で
沖縄挙式に逃げた私たち。帰ってからの披露宴もなし。

マリッジブルーの部類とはチト違うかもしれないけど、派遣で働いてた
私は10月いっぱいで契機満了し、現在フリーの身。結婚後は私の地元で
暮らす方向で話しているので、次の職は近所でバイトという手もある
けど、それだと収入面で不安があり、だったらまた派遣で次を紹介して
もらうべきか?とも思ったが・・・長期で働けますと現時点では断言
できないので、それも恐い。派遣元で働いてた事もあるから、最初の
約束と違う辞め方すると、派遣元・派遣先両方に多大な迷惑がかかる
裏事情(?)知ってしまってるので、安易に決められず。
などなど考えていると、どんなスタイルで働けばいいのか分からなくって
毎日悶々と・・・。
そこへ追い討ちをかけるように彼から出た言葉。「ドレスなんてどれも
同じに見えるから好きにしろ。タキシードも拘りないし。」
私だけの結婚式じゃない!!!


245 :愛と死の名無しさん:04/11/26 03:49:19
そもそも私は結婚式に憧れはなく、彼の方が結婚式はしなきゃだめ!
という人間で、私も彼も沖縄の海が好きだから、沖縄のビーチで写真
撮ったりできるならやってもいい!と私も心変わり。今でも沖縄以外
だったらやりたくないです。というか、ビーチでプロに写真を撮って
もらいたいんですよね。なので「写真だけプラン」でも良かったのに
のに、彼が「そんなのダメだ!」と式も挙げる事に。結婚式願望が
なかった私だけど、やるならそれなりにお気に入りのドレス見つけたい。
なのに「好きにしろ」って・・・。かなり凹みました。せめて「好きなの
着ていいよ」って言葉だったら救われたのに・・・。タキシードにも
拘りがないという彼ですから、「ロングタキシードかフロックコートが
いい」って私が言ったら「そんな事言われても分からない。調べすぎ!」
ときた。勝手にこれ位は常識だと思ってたんだけど・・・男性って実物
見るまで分からないものですかねぇ?あれだけ「式は挙げなきゃダメ!」
なんて言ってた人が、フタを開けたらこんな状態。しかも早いかも云々
言われてしまったから、彼とドレス見に行く気になれない。試着して
夢膨らませてる私を、彼はどんな心境で見ているのだろうかと思うと、
きっと笑顔もなくなる気がする。「こっちとこっち、どっちがいい?」
なんて事も、恐らく聞けない。
半分妥協して、でも式はけじめつけるために挙げた方がいいのかな、と
思って私も気持ち入れ替えたのに、こんなだったら決めなきゃ良かった!
女性のドレス、小物、ブーケに、“分からないから興味ない”っていう
ならまだ許せる余地はあるかもしれないけど、自分の衣装さえ興味ない男。
なのに普段着にはうるさい。なんでこんなヤツが結婚式したいんだろ。
というか、こんなヤツと結婚していいのか?と思い始めてしまった。
彼は『結婚式の出来上がった形』=『最終形』だけを思い描いてるのかも。
あぁ・・・考えすぎかなぁ?
長文スマソ。

246 :愛と死の名無しさん:04/11/26 03:50:37
>>245>>244の続きです。スマソ。

247 :愛と死の名無しさん:04/11/26 04:13:01
>>244の上4行がわからん。
特に最初の2行。
そこで解読につまづいたのでそれ以下は読む気がうせた。

248 :愛と死の名無しさん:04/11/26 04:29:40
>244
気の許せる女友達とどこかにいって、あんたのくだらないおしゃべりを
死ぬほど聞いて貰った方がいいぞ。それか日本語を中学校からやり
なおせ。


249 :愛と死の名無しさん:04/11/26 04:49:10
確かにちょっと読みにくかったけど、全然わかんないっちゅーことはなかったよ。

多分カレは式はしたい(というかするものだと思ってる?)けど、面倒な決め事とかは
スルーしたい「めんどくさがり」さんなんだよ。
結構こういう男の人が多いんじゃないかな〜って思うんだけど。
244さんも大変だと思うけど、逆に考えたら自分の思う通り、好きな通りに出来るんだから、
色々と好きに決めちゃえ!! そういう風に考えをいい様に改めた方が精神的に良さそう。

あと、燕尾服とタキシードの違い、ホワイトタイとブラックタイはどっちが格が上?等を
キチンと把握している男性はかなーり少ないと思われます。
普段の服装はオサレさんでも、礼服とかって普段着ないから分からないもんね。
案外衣装を見に連れて行って、あれこれ試着して「カッコイー(ハァト」とか言ったら、
気分良くしてノッちゃうかもよw

250 :愛と死の名無しさん:04/11/26 05:56:23
>244
ドリーマータイプだな。

彼氏はさぞかし疲れることだろう。
そのうち切れなきゃ良いけど・・・・・・。


251 :愛と死の名無しさん:04/11/26 06:59:26
男の人って実務能力がないのかめんどくさいだけなのか、
意外に一般常識知らないし、「まずググれ、話はそれからだ」
て思う位基本的な事を聞いてくる。
でも一般常識にやたら詳しい男の人は非常にうざい事も事実。
クイズオタクだったりするし。
244の彼はその時機嫌が悪かっただけじゃないのかな。


252 :愛と死の名無しさん:04/11/26 08:14:56
燕尾服とタキシードが一般常識かよ!お前らは皇族か貴族か何かか?

どうせ結婚が決まってからいろんな本や雑誌を読みあさってついた程度の
浅い知識なんじゃねーのか?勘違いも甚だしいな。


253 :愛と死の名無しさん:04/11/26 08:56:40
>>252
では、あなたの深い知識をどうぞご披露下さいませ。
(煽りじゃないよ)

254 :愛と死の名無しさん:04/11/26 09:18:23
>253
お前、お決まりのレスすんな池沼

255 :愛と死の名無しさん:04/11/26 09:24:24
文脈も日本語の分からんアホだな

中学生レベルだからしかたねーな。

256 :愛と死の名無しさん:04/11/26 14:15:58
>>244
彼は式はしないとダメ、だけどパックになってるもので十分。
式なんぞに入れ込んで準備するなんてカコワルイ、と思ってるんだろうね。
でもせっかくやるなら、それなりの形にして残したいという
244さんの気持ちはわかるよ。
あなたとの記念だからいい思い出を残したいとか、結婚できて嬉しいよとか
おだてすかしながら準備していくしかないんじゃないかな。
244さんだって準備を始めてから、同じように見えてたドレスや小物も
デザインが全然違うこと、思ったよりも色んな小物が必要なことを知ったんじゃない?
彼だってこれから徐々に知っていくはずなのに、そこらへんを責めると
「もうシラネ」になってしまうと思う。
こだわりの大きい彼なら、カタログやネットを見せつつ
「色んな形があるみたいよ。あなたにはどれが似合うかな?」と聞いてみて
次のステップで、「あなたの衣装に私のドレスは合うかな?」と振ってみるとか。
ま、でも女の衣装に興味のない男はワンサカいるので、あまり期待し過ぎずに
友達や母・姉妹と見に行った方がお互いストレスが少ないかも。

244さんに自由な時間があればあるほど、式のことを考えてイライラ
仕事をしてる彼はそんなあなたにイライラで、悪循環になってるようだから
バイトでも始めてみたら?

257 :愛と死の名無しさん:04/11/26 16:32:30
彼の叔母夫婦×3からいただいたご祝儀3つ、、水引がすべて蝶々結びので、
金封の上下の重なり方が下向きですた( ;д;)
お金も新札ではないです。
ブルーです。

258 :愛と死の名無しさん:04/11/26 16:47:34
おばちゃんって意外と常識ないから仕方ないよ

259 :愛と死の名無しさん:04/11/26 16:52:11
>>257
そうそう、甥っ子の結婚式も近所の葬式もごっちゃになっちゃうのよ
キニスンナ

260 :244:04/11/26 17:00:15
意味不明な長文にレスくれた方々、ありがとうございます。

>>247
上の4行は、現在の置かれてる状況を語ったまでです。彼が「悩んでるのは
俺だけだ!」と思ってるようなので、こっちはその言葉に不安になってるんだ!
って事への前振り&一応時期と場所を書かせてもらっただけです。

>>249
自分で決められるのは楽だな〜って最初は思ってたんですけど、「結婚はまだ
早いかも・・・」と言われてから、このまま話を進めていいものか、こっちが
押し切る形で、相手が妥協しての結婚になるのではないかと考えるように
なってしまい、本来なら色々決めていくのが楽しいであろうこの時期、何も
楽しくなく彼の顔色を伺ってる状態です。。。自分で自分をループの罠に
落とし込んでるのが原因なんでしょうね・・・。もうちょっと気楽に考え
られるようにしてみます。

>>250
お互い疲れてます。原因は私にもある事は分かってますが、彼にある事も事実。


261 :244:04/11/26 17:00:53
>>251
>意外に一般常識知らないし、「まずググれ、話はそれからだ」
>て思う位基本的な事を聞いてくる
まさにその通りです!でもそういう人って意外といるんですね。
自分では何も調べようとせず、それを指摘すると「俺は今までこうやって
生きてきたか!」とかなんとか言って・・・。もう式関係の事話すと、
最終的にはこじれるから、今は極力避けてます。
でも言われてみると、型にハマりすぎた常識人も嫌ですね・・・。

>>256
そうですね。私も実際見始めてから、ドレスも小物もホントに色んな種類が
あって、拘りがでるようになりました。きっと彼にも実物見せたら、私と
同じようになるかな?なんて期待もしてます。なのでその前段階として、
ゼ○シィネットで男性衣装専門店の資料もらって見せたんですけどね・・・
「どう違うのか分かんねぇ」で、パタッと閉じられちゃいまいした。
ドレスは一度試着に行きましたが、母に付き合ってもらいました。今、彼に
同じ事を強いるのは地獄への道のような気がするので、自分のドレスを決定
した後、彼の本当の出番が来たら一緒に行った方がいいかな・・・と思って
ます。それよりも、まずはやっぱり私の職探しですね。私が働いてないから
彼がお金の不安とか感じてるのもありそうだし、それで何か変わってくる
かもしれないですからね。

262 :244:04/11/26 17:12:47
上の>>251さんへのレス、訂正
誤:「俺は今までこうやって生きてきたか!」
正:「俺は今までこうやって生きてきたから!」
最後の“ら”が抜けてました。

ホントに国語力のない小学生だわ、私。納得。

263 :愛と死の名無しさん:04/11/26 17:18:47
>「結婚はまだ早いかも・・・」
の中には、結婚ってこんなにめんどくさいことだとは
思わなかったって気持ちが大きそう。
かくゆう私もそんなタイプだったんだがw

元職が派遣元、求人関係なので
迷惑掛けると心配する気持ちはわかるが
求人は縁もあるから、考えすぎても仕方ないよ。
長期は難しいけど…と正直に話しても
見つかる時は見つかるし。
6月に式のみならたっぷり時間はあるから
焦らずゆっくり準備したら?

264 :愛と死の名無しさん:04/11/26 17:27:47
よく読んだら式は半年後、しかも披露宴なしじゃん。
しかもモメてんのは衣装小物かい。おめでてーな

265 :愛と死の名無しさん:04/11/26 17:32:41
まだ結婚相手も決まってないけど、結婚に対してブルーになったよ
生まれて初めてのお見合いに、あんな男が現れたら結婚ってなんだかな〜とまじで考えた
やっぱもうすこし1人でいようかなあと思う今日この頃

266 :244:04/11/26 18:03:42
>>263
>結婚ってこんなにめんどくさいことだとは
>思わなかったって気持ちが大きそう
これは考えた事なかったですが、そういう事もあるかも・・・?ですね。
というか、そうであって欲しい。本気で破談・延期を考えてるなら、もっと
はっきりそう言ってくれ!って思ってしまって。曖昧な状態がかなり苦痛です。
派遣元で働いてた事おありなんですね〜。私自身、3ヶ月位の短期で繋いで
いこうかとも考えたりもしましたが、実際あまり短期ってなかったり、
競合、釣りなどなど汚い部分(あんま書いちゃいけないですね)を考えると
最後の一歩が踏み出せません。コールだけして、見つかったらラッキー位に
思っておいた方が、精神的に楽かもしれませんね。

>>264
モメる位相手も考えてくれてた方が、今の私は嬉しいです。なんせ
それ以前に「どーでもいい」という彼の態度に不安になって、そこまで
踏み込んだ話もできず、モメるなんてまだ先の話です。決して衣装小物で
ブルーになってるんじゃありませんので・・・。

267 :愛と死の名無しさん:04/11/26 18:08:59
>>265
お見合いした事ないから分からないけど、1人の人で
『お見合いとは』って決め付けない方がいいんじゃないかな?
強い結婚願望がなくてお見合いしたなら別だけど、そうじゃない
のに「もう少し1人でいようかな」なんて思うのは勿体無い
気がする。

268 :愛と死の名無しさん:04/11/26 19:37:46
>265
お見合いだって、たまにとんでもない奴いるからね。
何度かチャレンジしてその発言なら仕方ないけど、
まだ諦めることはないと思う。

269 :愛と死の名無しさん:04/11/26 19:47:00
>266
あーしなきゃ、こーしなきゃと先先を考えすぎて
「どうする?どうする?」と彼に尋ねてなかった?
もしかしたら、責められてる気分→もうめんどくさい
になってるのかもしれないよ。
時間はあるんだから、もちっと余裕を持って
一緒に過ごせる時間を楽しんでみたら?

それと、あなたはもう雇用される側の人だから
社会的常識を守っているならば、深く考えすぎないで
上手く利用しようくらいでいいと思う。
縁ってあるから、ほんとに見つかったらラッキーだよ。

270 :愛と死の名無しさん:04/11/26 21:13:10
>244
気持ち分かるよ。
破談にしたいのか延期にしたいのかどうしたいのかはっきり意思表示がないままじゃ
どうしていいのかわかんないもんね。

自分も現在派遣で半年契約の長期なんだけど、3月の契約満了後9月の挙式までどうするか
悩み中。
ギリギリまで働かせてもらえればラッキーだけど、9月いっぱいまでいられないならって切られたら
ブルーだ。

271 :愛と死の名無しさん:04/11/26 21:46:21
>結婚ってこんなにめんどくさいことだとは
>思わなかったって気持ちが大きそう
うちの彼が今まさにこんなカンジです・・・ort
電化製品とかは嬉々として見に行くくせに(まだ一年近く先なんだから見積もりなんか出したってしょうがないっつーのに)
式場探し行こうと言うと途端に不機嫌になる。誰呼ぶかとか話してても面倒くさそうだし。
もうね、あんたは結婚式やりたくないのかもしれないけど、こっちは結婚そのものが(ry

272 :愛と死の名無しさん:04/11/26 22:40:11
>>271 そうそう!
洗濯機とか掃除機とか、当分二人暮らしなのに
最新型のデッカイやつ指差して「これがいいよー」
・・・おまえ家事手伝う気あるのかって感じ。

273 :愛と死の名無しさん:04/11/26 22:53:07
>>272
洗濯機は夫婦二人暮らしでも大きめのをお勧めする。
カーテンとか大物洗うのには大きいほうが便利。
雨続きでたまった洗濯物片付ける場合も、洗濯機を何度も回さないで済む。

以上結婚して二人暮し中の主婦より。
そのうち子供ができたら洗濯物増えるし、なかなか壊れるものじゃないからね。

274 :愛と死の名無しさん:04/11/27 23:14:35
うちの彼は、彼親と彼の兄弟は別の場所へ引っ越したので、
生まれた時から住んでいた家にそのまま1人で住んでいます。
この度、結婚するにあたり、鍋やまな板等の調理器具と食器類は、
現在、彼の家にある物を全部使えばよいと彼は言います。
しかし彼の家にあるそれらの物は、彼の家族が30年来毎日使用していたものなのです。
(彼の家族は引っ越し先で新しい物を買い揃えている。)
鍋ややかんはともかくとしても、使い込まれたスプーンや食器類まで使うのには
どうも抵抗が・・・

でも同居する人なんかはみんなそういうものを使うんだし、それに何でも買い揃えるなんて
金銭的にも負担になるし、きっと私は我が儘なんだ、そのぐらいどうってことないんだ
と考えてみたのですが、やっぱり何となく嫌なんですよ。

そのような旨を遠回しに彼に言ってみたのですが、「だってまだ使えるのに勿体ない。」
その一言で終わり。
まあ、仕方のないことと思って諦めましたが、つい愚痴ってしまいたくなりました。
ちなみに結婚後の新居は彼の家ではなく、全然別の場所です。



275 :愛と死の名無しさん:04/11/28 01:54:18
>>274
彼が今住んでる家はどうなっちゃうの?借家だったら問題ないけど。
という話はさておき、あたなの彼は物が捨てられないタイプですか?
なんでもかんでも捨てろってわけではないけど、30年も使った
まな板とかまで持って行くのはちょっとねぇ。全部新しい物で揃える
のは、気分はいいけどちょこちょこと金額は嵩むし、あなたが妥協
できる物とできない物をはっきりさせて、それは彼にもう一度伝えて
みては?彼は自分が使ってきた物だから抵抗ないだろけど、逆の
立場になって考えてもらうとか。「せめて○○位は新しい物にしたい」
ってお願いしないと、ずっと何となく嫌って気持ちを引きずる事に
なるし、買い換えるならこれがチャンスだと思う。

276 :274:04/11/28 22:07:36
>>275
まさに「物が捨てられないタイプ」です。
そして今ある物で用が足りるのなら、新しい物も全く買わないタイプなのです。
彼親は転勤で他所に行っているだけなので、いずれ元の家に戻ってきます。
その時に転勤先で使用していた家財道具を持ち帰るので、
今、彼の家にある物が全て不要になってしまうことから、
「捨てるのは勿体ない、全部使おう」になったんです。

彼にとっては長年使った思い出があり、愛着あるものでもあるわけなので、
彼の気持ちを傷つけないように、どうしても買い換えたい物だけ買う方向に
上手に説得しようと思います。
こんなこと程度で、後々までお互い微妙な気持ちを引きずるのも
ばかばかしいですものね。






277 :愛と死の名無しさん:04/11/29 08:15:51
>>257です

遅くなりましたが、レスくれた方々ありがd。気にしないことにします

278 :愛と死の名無しさん:04/11/29 11:33:47
>>274
調理器具などで、使う人が主に274さんだったら、
274さんが使いやすい物を新しく購入した方が良いと思う。
逆に274婚約者がメインに使う物(個人用の食器や箸など)
なら婚約者の好きにさせるとか。

場所を食うだけのばかでかい古いまな板とか
テフロンの剥げたフライパンとか
大きすぎて片手で持てない中華鍋などばっかりで、
それを使わないといけない…と想像すると、
家事の効率が著しく落ちると思う。

279 :愛と死の名無しさん:04/11/29 12:04:14
定期あげ

280 :愛と死の名無しさん:04/11/29 12:19:32
その位買い換えても・・・

281 :愛と死の名無しさん:04/11/29 19:40:37
ああもう、ここに愚痴をカキコしたいんだけど、彼もちゃねらなので、多分ここも見ている
と思うとカキコできないこのジレンマ。
これが、ちゃねらカポーの弊害なのか・・(笑

282 :愛と死の名無しさん:04/11/29 22:20:19
うちの実家は遠方なので式場などは私と彼と彼両親で決めた。
ホテルで60名のプランです。
「@@@ホテルという所で60名でやるからね」と伝えておいた。
招待状の申し込みがあるから親戚・招待客のリスト出してって
言ったら65名もの人名が!なぜ?
うちの親はこっちの招待客60名で全部で150人くらいでやるつもり
だったらしいです。
私の実家は東北の田舎で普通に200〜300名の結婚式をやるので
「60人ぽっちの貧相な結婚式なんて聞いたこともない」
と怒りだした。勘弁してくれ。




283 :愛と死の名無しさん:04/11/29 22:45:21
>>276
物が捨てられない人ならそれを逆手にとって、買っちゃえw
買ってしまったら使うしかないでしょ。
怒られたら「あなたとの新しい時間を刻みたい」とか言ってればおけ!
(あなたが間違っている、ではなく私がこうしたかったの(ハァトがポイント)
あんまり相手に気を遣いすぎると疲れるよ。


284 :愛と死の名無しさん:04/11/29 23:14:44
>281
肝!

285 :愛と死の名無しさん:04/11/30 00:51:25
次男&次女カップルで、4月に60名の披露宴を計画中です。

呼ぶ予定の私の親戚が、それは大袈裟だ!
披露宴はヤメロといいます。

両家の兄や姉(30代後半以上)がまだ未婚だし
結婚の予定もないので立場を考えろとの事です。

来たがってるゲストを呼びたいのに
呼べなくなりそうでウチュだ(´・ω・`)
上の兄弟が未婚だと普通に披露宴やっちゃマズイのか?

私は挙式のみでも構わんが、彼は披露宴やりたがってる。
はぁ〜。



286 :愛と死の名無しさん:04/11/30 01:08:47
結婚する二人とその兄弟・両親が納得してるならそれでいいじゃんね。
親戚なんかの言うことまでいちいち汲み取ってちゃ収拾つかないよ。
無視無視。

287 :愛と死の名無しさん:04/11/30 01:37:23
式場の担当者へのメールを、CCで送ってよこすのは勘弁してくれ。
すごく寂しい。


288 :愛と死の名無しさん:04/11/30 09:14:58
>>285
じゃ、その親戚呼ばずに披露宴をやったら?(そんなわけにいかんのだろうけど)
上の兄弟が未婚というのは自分達の兄・姉?
だったらなおのこと、別にやってもいいんじゃないのかな。
今時、下の兄弟が先に結婚はおかしいとか思う人は少ないよ。

289 :愛と死の名無しさん:04/11/30 18:19:38
皇室を見ろと逝ってやれw

290 :285:04/11/30 22:10:45
レスどうもありがとう。

>>286
 そうだよね。気が楽になったよ。

>>288
 彼を紹介してくれた人だから、呼ばないわけにいかないど
 無理に来てもらおうとは思わないし、イヤなら断ってくれそう。
 未婚なのは自分の兄、姉、相手の兄。
 戦前生まれのかなり古い考えで、華やかな事嫌いな人だから。

>>289
 それイイ!! 皇室好きな親戚には効きそうだ。

ありがとー。このまま普通に披露宴やるぞー!

 

291 :愛と死の名無しさん:04/11/30 23:47:45
そうそう、私も同じく妹が先に結婚した。私自身は全く気にしていなかったのに、
親戚がね〜…やっぱり皇室引き合いに出しましたよ。説得力あるみたい。

がんばっていい披露宴にして下さいね〜。

292 :愛と死の名無しさん:04/12/01 21:13:37
プロレスファンの彼が、披露宴の入場に
猪木のテーマを使いたいと言い、私が嫌がりケンカになった……orz

293 :愛と死の名無しさん:04/12/01 21:34:47
>292
お色直しで新郎退席の曲にしてあげれば?
大体新婦は先に退席してるから

294 :愛と死の名無しさん:04/12/01 21:44:19
http://page.freett.com/asaba/

295 :愛と死の名無しさん:04/12/01 22:27:00
>292
プロレスの曲で入場って面白いじゃん。
猪木もいいけど蝶野のテーマの方がいいな。

296 :愛と死の名無しさん:04/12/01 22:37:09
>>292
インパクトの強い披露宴にはなると思うけどねw
招待客に、あなたの披露宴を忘れさせないためには、それもあり
かもしれないけど、良いイメージ与えるかといったら保証はできない。

決してプロレスの事悪く言ってるわけではなので、プロレスファンの
方いたら誤解しないでくださいね。

297 :292:04/12/01 22:48:41
猪木のテーマ自体は嫌いじゃないんだ。
でも、披露宴はロマンチックな雰囲気でやりたいんだよー。
「ファイ! ファイ!」て、これから戦うのか私らって感じじゃん。
彼も調子に乗って高砂で「1〜2〜3〜ダーッ!」とかやりかねん……

>>293
お色直しはしない予定だったけど、アクセやブートニア交換くらいの
軽いものをしようかなあ・・・考えてみます。



298 :愛と死の名無しさん:04/12/01 23:10:29
なんか・・・自分の心が狭いのはわかってるけど、小さなことで彼に対してイライラしてしまいます。

彼氏の仕事が忙しくて最近は電話も全くできません。
もっと前に、彼氏の仕事優先な態度が許せなくて何度かケンカしてきました。
彼氏は今まで彼女がほとんどいたことがなく、理系で研究に没頭するのが普通だったので
自分が仕事優先にしていたとも気づいていなくて、そんな自分を変えたいと言ってくれました。
最近は少しずつ変わってきています。
電話できないときはちゃんと連絡のメールもくれるのに何が不満なんだと自分に腹がたちます。

私も同じ会社で同じ職種(ただし仕事の内容は全く違う)なので、ただ忙しくて時間がない
ことには文句を言うつもりはありません。
でも・・・前にかなり傷つけられているのと、私が彼氏の仕事の内容が気に入らないのと
彼氏の仕事に対する考え方が気に入らないのもあり、イライラしてしまいます。

私は次の日も仕事があることを考えるとそこそこの時間に寝たいのですが
今の状態では彼氏の帰りが遅く、私が寝るのも遅くなってしまいそうだ、とも思います。
夫婦になるんだったらそういうことも二人で乗り切っていくものだとも思いますが、
ふとそれで結婚生活が成り立つのかなと不安になってしまいます。

彼氏のことは好きなのに、結婚をやめたくなってしまったり・・・。

299 :愛と死の名無しさん:04/12/01 23:21:16
彼氏のためにやめてあげなよ。
こんなヒスと結婚したら出世できんわ。

300 :愛と死の名無しさん:04/12/01 23:31:27
オ イ こそが 300げとー

301 :愛と死の名無しさん:04/12/01 23:39:13
彼に「仕事早く切り上げて私に構って」と言えばいい。

302 :愛と死の名無しさん:04/12/02 00:58:47
>>298
>でも・・・前にかなり傷つけられているのと、私が彼氏の仕事の内容が気に入らないのと
>彼氏の仕事に対する考え方が気に入らないのもあり、イライラしてしまいます。

彼を専業主夫にできますか?彼から仕事奪えますか?仕事の内容が気に入らない
というのは彼も思ってる事ですか?そうじゃなく、あなただけが思ってる事なら
結婚は考え直した方がいいと思いますよ。
最近は少しずつ変わってきてると言ってるけど、仕事の内容が変わる事はあるの?
ないんだったら根本的な部分が解消できないわけで、不満はなくならないでしょう。


303 :愛と死の名無しさん:04/12/02 01:43:04
>298さん
私の婚約者も理系研究職で
没頭しちゃうとほっとかれて寂しい気持ちわかります。
私は彼の仕事とは接点がないので
まだ同じ会社なので会える機会があるのでしょうから
羨ましいですね。

でも、やはり彼のお仕事に対して尊敬しています。
尊敬はしていても寂しいんですよね。。。

だけど、彼の仕事内容になんくせつけるのはどうかなって思います。
彼が選んだ道なんだから
あなたがどうこう言う事じゃないんじゃないのかな。



304 :愛と死の名無しさん:04/12/02 05:49:03
>>298
傷つけられた、気に入らない理由がわからないから
なんともだけど、彼が転職でもしない限り
一生嫌な思いを引きずると思う。
仕事はほぼ避けることができないから、そんなに嫌なら
結婚は難しいような…

お互い激務だったので、私が引いて辞めたクチだが
夫や夫の仕事を尊敬してるから割り切れたけれど
「続けたかった」という気持ちもゼロではない。
うちは一緒に過ごす時間を大切にしたいと思って辞めたけど
友人夫妻は、激務の共働きでも仲良く暮らしてる。
どんな結婚生活を思い描いているのか
一度よく話し合ってみたら?

305 :愛と死の名無しさん:04/12/02 08:29:55
>>298
乾物屋の親父とでも結婚しろ。
腐るもんじゃないから毎朝仕入れに行くわけじゃなし
ずーーーっと一緒にいられる。

306 :愛と死の名無しさん:04/12/02 12:04:02
>>298
価値観が根本的に違うのでは?
理系の旦那には一人でも楽しめるタイプの女が合うと思う。
乾物屋の親父は極論だけどw
一緒にいる時間が長い人を選んだほうが
お互いのためにいいんじゃないかな。

ちなみに私の旦那も理系の研究職。
朝早く出て、夜中に帰ってくる。
周りに寂しいでしょ?とよく言われるけど
私は自分の時間がたくさん取れてラッキーと思うタイプ。
価値観だよ。

307 :愛と死の名無しさん:04/12/02 12:16:19
>>298
少しずつ変わって来てるんならいいんじゃないの?
いっぺんに変えて貰おうなんてあなたに無理があるよ
逆にあなたの方に変えるところはないのか彼にきいてみたら?

308 :愛と死の名無しさん:04/12/02 12:43:44
>>298
勝手に自爆しちゃってる感じだね。
理系の男ははっきり言わなきゃわからんよ。
その代わりそれをウザイと思うような意地悪さは持っていない。
「毎日○分以上は話したいから○時に電話して」と言えば伝書鳩のように健気にかけてくる。
早く彼の性質を飲み込んで、掌でコロコロ転がすようにしたらストレスなくなると思うけどな。

空気読む、とかできないですから期待しないほうが吉。
傷つけられた、ってのも女慣れしてないがゆえの無神経さというのが真相なのでは。
悪気がない分、そしてある程度頭がいい分、一度理解したら同じ過ちはしないはず。
(理解してなかったら何度でもするよ、徹底的に理解させること)
あとは>>298が構ってチャン心を克服すれば、すごく楽な相手だと思うんだが。



309 :愛と死の名無しさん:04/12/02 13:27:33
>>308
理系男じゃなくても、男はこういう点にかけて非常にニブイと思ってる方が
精神衛生上いいよね。鈍くない男は逆にウザイくらいマメだろうし。

ハッキリ言わなきゃ分からない。相手の立場にたって物事を考えられない。
それが男です。って思っときなとアドバイスしたい。
ハッキリ言っても分からん男なら、それを受け入れられなければ
別れるしかない。私からすると「悪気がない」を言い訳に使う人間は
「改善する気がない」と広言してるのと同じだけどね。
悪気がない=無意識に使う=無意識だから直せるわけがない。

310 :愛と死の名無しさん:04/12/02 13:45:32
理系男ってでもある種の法則みたいなのはある。
(旦那理系、旦那親族理系、旦那友達理系、みんなどことなく似ている)
彼らが言うのは、我慢して切れるくらいなら言って欲しい。ホントに気付かないから。
性格は大変温和で女っけがないw

昔出版されていた「理系男に期待します」って本読んで内容聞かせたら
みんな禿藁って感じになったよ。
まぁ、あんまりカテゴライズするのはいくないけど、
相手を理解すると自分が楽になるから参考までに。


311 :愛と死の名無しさん:04/12/03 03:39:11
部落差別(B)の最初は仏教絡みの奈良時代、施政者の思惑に反逆した為。下って江戸時代には
関東には時として仏教化の弾圧があったが、市民生活に於いては殆どなかった。

江戸時代に副業として警察・納税の下働きをしていたが、権力を笠に着て不法連行
しては保釈金や米をせびったり、年貢米を横領したりして農民から嫌われていた。

明治4年頃に警察権が司法省に移管してポリス制となり、只の庶民になったBは権
力の後ろ楯が消滅、積年の恨みを晴らす農民等に虐められた訳。
特に関西や西日本は横暴だったらしく手厳しかったらしい

■なぜ部落地区にとどまるのか。
・優遇されるから。・経済的な面から。
■優遇を受けることのマイナス点
・部落の人が差別を受けるのは「地区」として存在する理由が主である。
・優遇処置を受けることでさらに「地区」が明確化し、さらに地名総監等により企業・民間等に知れ渡り結果として差別につながる。
■部落差別の主な種類
 部落差別は主に以下の項目だと言われているが、「地区」が明らかの故の差別が大半だと考えられる。
・結婚差別・就職差別・身近な嫌がらせ(落書き等)

部落地域に住む人は、
(1)他の地域の人と結婚できずに同じ部落地域の人と結婚するから子供は近親交配になり知能の低い人間が生まれる。
(2)部落差別により就職などで不利だから、日雇いの仕事や肉体労働しかできず劣悪な生活環境である。
(3)人間的におかしな人が多い。(やくざ、不良)だからできるだけかかわらない方がいいと
親から聞かされました。本当ですか?

部落民を怒らせると後の陰険な嫌がらせが恐いよ〜

個人の間での軽い中傷でも、人権問題だとか、
集団に対する侮辱だとか、地域や職場の問題だとか、
やたら問題を大きくしようとして恐怖感を与えるのが彼らのやり口です。

上記の文章はあるスレッドからのコピー&ペーストです。このような部落差別・部落差別発言をなくしましょう。

312 :愛と死の名無しさん:04/12/04 02:39:28
明日がくるのちょっとだけ怖い。
マリッジ決まったわけじゃないけど、相手方親族の集まりに呼ばれた。

嬉しいような、未来が自分の預かり知らぬところで決定してゆくような
かなり複雑。これが噂に聞くマリッジブルーの幕開けなんですね。
明日着ていく洋服は2週間前から決めてハンガーにかけてあるし
今夜は早寝をしなくちゃ肌に悪い。寝ないといけない。
寝ないと・・・



orz

313 :愛と死の名無しさん:04/12/06 21:42:57
俺の彼女、結構かわいいんですよ。で、それに比べて俺は・・・。
同じ会社に勤めてるんだけど(といっても社員数がかなり多い会社で部署は
全く違うから俺たちのことを両方知っている人間はほとんどいない)
社内でも彼女に近寄ってくる男はけっこういる。

俺なんかと結婚でいいのかなぁとすごく不安になる・・・。
結婚式も、周りの人に「なんであんな旦那なの!」と思われそうで
結婚が怖くなってきた・・・。はー。

314 :愛と死の名無しさん:04/12/06 21:59:53
見た目以外のとこでつりあい取れてるならヨシ

315 :愛と死の名無しさん:04/12/06 23:01:08
>>313
んなこと気にスンナ!
可愛い彼女が「一生を共にするパートナー」として選んだのは
313でしょうが。

私の周囲にも「美女と野獣・・・?」というカップルはけっこう多いけど
旦那さんは総じて「すごくいい人!」なんですよ。
きっと彼女の友達一同にも「いい旦那さんもらったね」って言ってもらえるから
堂々としる!

316 :313:04/12/06 23:21:40
>314
つりあい・・・とれてるのか?
今は俺のほうが収入は多いけど、それは彼女が学部卒で俺が院卒なだけだし、
学歴は俺のほうが上だけどそんなの今更って感じだし・・・。
俺、情けないな。

>315
ありがとう。そう信じるしかないよな。

正直これまで女っ気なく生きてきて、このまま一生独身かと思っていたぐらいなのに
こんなにうまく話がまとまってしまって怖い。
少しでも彼女とつりあう新郎になりたいと思ってゼクシィ(彼女が買ってくる)とか
読んでみるけど、俺眉毛の整え方もわからない!ぜんぜんだめじゃん。

でも一生彼女を愛しつづけて守りつづけたいという気持ちはかわらないから
できる限りがんばるしかないな。

実はまだ彼女と結婚することはまわりに言ってない。(結婚が次の秋だから)
まわりにバレたら色々言われるんだろうと思うと気が重い。
いや、そんな後ろ向きにならずに堂々とすればいいのか!?

317 :愛と死の名無しさん:04/12/07 07:40:40
>>316
眉毛なんて彼女か床屋に整えてもらえばよろし。

> 後ろ向きにならずに堂々とすればいいのか!?
そのとおり。
卑屈な態度は彼女も含めて周りをガッカリさせるよ。

318 :愛と死の名無しさん:04/12/07 11:46:32
>>316
美形でスカしてるな男は一緒に暮らしてて(つきあってて)辛いんだよ。
結婚は生活なんだから、マターリいられる普通の顔の男のほうがいい。
彼女が美人なら、遺伝子(本能)的に自分で補える美貌以外で
優秀だと思った男を選んでるんだろうから自信持て。

と取り合えず励ましとく。彼女を大事にしれ。

319 :愛と死の名無しさん:04/12/07 14:20:20
>>313さんの書き込み読むと、文章から人の良さそうな
ところが伝わってくる。もっと自信を持っていいと思うぞ。

あと研究者や技術屋だとずーっと女っ気ない人って
結構多いよね。

320 :愛と死の名無しさん:04/12/07 14:25:11
堂々としていることももちろん大事だけど、
「彼女のために少しでもつりあいの取れる人間になる」
努力をすることも大事だぞ。
彼女だって「君のためにいい男になりたい」と言われて
嫌な気分にはならんだろうし、彼女にアドバイスを受けるのも
いいかもしれんな。

ちなみに姿勢のよさは人間の魅力をアップする効果があるぞ。
猫背なら今からがんがって治すのもいいぞ。
それから式披露宴では「おじぎ」をよくするけど、これも
きれいに出来る人とそうでない人の印象はかなり違う。
ゼクシィとかでもよく「美しいおじぎの仕方」が載ってるから
参考にしてもいいかも。

321 :愛と死の名無しさん:04/12/07 19:42:04
今更眉毛の形なんて取り繕わないほうがいいよ。
背伸びしてあたふたする人はみっともない。
彼女はもっと上辺じゃないところであなたに惚れたんだからさ。

322 :愛と死の名無しさん:04/12/07 20:04:04
>316
眉毛濃い?濃くないなら止めた方がいーよ。

俺、前に茶髪にしたとき、眉も黒いと変だからって茶色にされてさ。
で、形整えようか?って担当のねーちゃんに眉カットされたのは良いけど、
俺の眉薄いから、カット後はマロ眉の危ないヤンキーになってしまったぞ。

仕方ないから、眉を自分で鉛筆で書いたさ。

眉が生えてくるまで、しばらくは女ってよくこんなこと毎日やるよなって感心
しながら、眉を書いてた。眉を書くのってスゲーめんどくさいぞ。


323 :愛と死の名無しさん:04/12/07 20:12:59
>>313
残念ながら私自身は313の彼女みたいにかわいいわけではないけど、
うちの夫もあまりパっとしないタイプ(ゴメンよ>313&夫よ)。
でも、人間の価値ってそんなところじゃないんだよね。

313さんの書き込みを見るとちょっと気が小さく、自信もなさげ。
でも、とても優しく、謙虚。
そういう313さんを彼女はきっと可愛く、いとしいと思っていると思う。

ただし!本当に自信をなくしてしまったり、プライドを失ってしまってはダメ。
夫婦になるのだから、お互いがお互いを支えあえるように、日ごろおっとりしていても
いざというときに頼れる人間でいられるようにね。
気負いすぎず、でも、決して気を抜かず・・・どうぞお幸せに〜。

324 :愛と死の名無しさん:04/12/08 14:47:40
>>313さん
可愛い彼女が313さんを選んだ事は自信を持って良い事ですよ!
多くの男に言い寄られた中で、313さんを選んだんですもん。
私は友達に主人と結婚した事を「ボランティアだよね」と良く言われます。
たぶん、不釣り合いな夫婦と周りには見えると思いますが
私は主人の良さは私にしか分からないのよ!と思い、友達の言葉は全く気になりません。
313さんの彼女も、友達に同じような事を言われたら、きっと313さんの良いところを話すんじゃないかな。



325 :313:04/12/08 20:19:06
>317-324

色々と励まし&アドバイスくださったみなさん、ありがとうございます。

季節的なものなのか最近彼女は男に誘われることが多いようで(共通の友人から情報が入る)
さらにその中には、ちょっと年上の仕事ができる系でお店とか色々知っててお金も持ってるような
人がいるのもわかってるから、正直かなりへこんでた。
ここのみなさんのアドバイスを参考に、うわべだけにならないように、精一杯がんばります。

ちなみに俺、中高一貫男子校→国立大学工学部→院という人生を歩んできました。
ほんと、人生ってどう転ぶかわからないなと実感しています。

色々と愚痴を書かせてもらって、少し気持ちが晴れました。ありがとうございました。

326 :愛と死の名無しさん:04/12/10 19:09:40
>313=316
遅レスですが・・・さらに、あってもなくても良いようなレスですが;
せっかくならゼクシイじゃなくて、ヴァンサンカンワエディング等を
参考にしてみたらいかがですか?313さんには↑や
グレイスフルウェディング等の方が似合っている様な気がします。

ゼクシイに出てくるようなタイプの新郎像と比べたりして 変に気にしたりする事ないですよ!
それぞれの雑誌にもターゲットってものがありますからね。ゼクシイは割と若めの子達向けのような気がしますし、
逆にヴァンサンカン等は数字の通りw25歳以上位〜、ある程度ゆとりのある階層向けの雑誌だと感じます。
ゼクシイやけっこんぴあ等¥500位に対してヴァンサンカン等は¥1500位ですが、充実すると思いますよ
私は年齢的にもゼクシイだしw、値段もお手ごろでゼクシイをはじめ買っていましたが、
趣味嗜好はヴァンサンカンだったので、そちらの雑誌を見つけて参考にしたら
トントンと色んな事が進んでいきました。

せっかく気持ちが晴れたのでしたら、楽しくケコン準備ができると良いですよね!
ほんと、参考までに。






327 :愛と死の名無しさん:04/12/10 20:33:59
誤爆?

328 :愛と死の名無しさん:04/12/12 17:58:00
共に30代で彼が自営、私が会社員で、お互い月20万程度の収入です。
現在、彼が家賃と光熱費を持ち、私がその他を負担し同棲しています。
もう少し貯金を貯めてから結婚したかったのですが
「俺も、もう年だから」と言われ、来年には結婚するつもりでした。

彼に負担をかけるのが嫌だったので、結納もしていませんし
指輪も頂いていません。式や披露宴なども必要ない、と言ったのですが
「親戚の手前、やらない訳には行かないだろう」と説得されました。
具体的な事はまだ決まっていませんが、費用の半分ずつを出し合う事で
納得しました。

今後、彼の収入だけでは不安なのですが、彼は「いつ仕事を辞めるのか」と
事ある毎に私に聞いてきます。恥ずかしい話ですが、私には大した貯蓄が
無いので、まだまだ働かなくてはと思っています。
今がこんな状況ですから子供に関しては金銭的にも精神的にもすぐに
「持ちたい」と言う気持ちになれないのですが、それを彼に何度話しても
「子供は3人が理想だから」と聞いて貰えません。

329 :328:04/12/12 17:59:11
一昨日、彼から「家賃が勿体ないし実家も建て替えたいから、同居したいと
思ってるんだけど」と突然言われました。彼は次男ですので家を継ぐと言う
話も初めて聞きました。

「子供は3人」「仕事を辞めて家業を手伝え」「家を継ぎ、彼の実家で同居」の
プレッシャーで息が詰まりそうになり、一昨日彼に相談してみたのですが
彼は話を聞いてくれただけで、「お前の気持ちの持ち方を変えろ」
「金の事だって実際やってみなくちゃ分からないじゃないか」と繰り返す
ばかりでした。彼には「つまらない詐欺」に引っ掛かってしまう所もあり
不安を感じたので、実家を建て替えるお金はどこにあるのか聞いてみた所
殆ど借金で建て替える予定だとか。
彼が言うには「借金は借金でも家を買うための借金は別物」だそうです。

彼は私の前に付き合っていた彼女とも婚約破棄をしたと言っていました。
同じ事を繰り返させたくないと思っていましたが、休暇の度にパチンコへ
行っている彼を見ると、指輪を遠慮した事や広告を見て安い買い物ばかり
してる自分が馬鹿馬鹿しく、全て虚しく思えてきてしまいました。

330 :愛と死の名無しさん:04/12/12 18:30:57
>>328
30代だから&同棲しているから余計に悩むところもあるのだろうが、
そんな彼と結婚して幸せになれますか?残念ながら、彼は自分の
ことだけを考える人なうえに、彼実家のことだけを考えている人でしょ?
あなたはのことは?そしてあなたの実家のことは?

こういうのはあまりしたくないのだが、下のリンク先を読んでみたら?
あなたの彼のようなタイプの男性がどういう結婚生活を送ってるか。
ネタもあるけど、かなり勉強(?)になると思うので。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1102698359/
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1102579115/

331 :愛と死の名無しさん:04/12/12 19:16:04
>>328
元彼女とは婚約破棄したのではなく、されたのではないのかな?
都合良く使われる女で一生を終わりたいなら結婚するもよし。
自分の都合良く話を進める人に思いやりや愛情は期待できませんよ。


332 :愛と死の名無しさん:04/12/12 22:27:20
>>328
>休暇の度にパチンコへ
>行っている彼を見ると、指輪を遠慮した事や広告を見て安い買い物ばかり
>してる自分が馬鹿馬鹿しく、全て虚しく思えてきてしまいました。

↑これが全てを物語ってるじゃん?結婚後の生活が見えてるじゃんね?
一生コレでしょ?すでに現在「虚しく思えて」るのに、結婚しようと思うの?
一生、虚しいまま生きてくの?わからんわ〜。私も同じく30代だけどどさ。

同棲してる間に起こって解決されてない問題は、結婚後も同じように
起こ(り続け)るよね?結婚後に改善なんて有り得ないよね、結婚したら
簡単には「嫁」が逃げない(と思ってる)から。

で。無責任な意見とわかってはいても、言いたい。一日でも早く
さっさと別れて次を探す方が良くないか?自分もそうだったから
あえて言うけど、年齢的に言って、無駄な時間を費やしてる余裕は
ないと思うよ。そりゃ 絶 対 に彼と結婚したいというなら話は別だが。

そして蛇足だが、>>331の言う通り、「婚約破棄された」に一票。

333 :愛と死の名無しさん:04/12/12 23:15:28
私も婚約破棄「された」にイピョーウ。
私も30代(しかも半ば・・・)で独身だけど、
そんな彼氏と一緒になっても、
不満ばかりが募りそう。

ここでよーく考え直したほうがいいと思うよ。

334 :愛と死の名無しさん:04/12/13 09:38:20
私も一票。
>>330のリンクに加えて、家庭板の「同居の事」スレも薦めておく。

335 :愛と死の名無しさん:04/12/13 18:24:49
私も一票。

言っちゃあ何だか、その人自営だそうだけど、仕事大丈夫なの?
そんな経済観念甘ちゃんでよく自営なんてしてられるなと思う。
数年で破綻が見え見えなような気もする・・・。

「婚約破棄」自体は簡単だけど「離婚」は難しいぞ。
今の時期でさえそんなに不安材料がゴロゴロしているのに
結婚したらそれが現実問題として何倍も、何十倍も膨らむんだぞ。

30代でも前半か後半かによって変わってくるけど、将来的に
「自分の」子どもが欲しいのなら(今彼の子どもとは限らずだが)
決断は早いほうがいい。結婚は何歳でも出来るけど、出産は
年を取れば取るほどリスクが高くなる。

自分の将来を長期的に見て決断して欲しいと思う。

336 :328:04/12/13 18:46:08
レス、ありがとうございます。
みなさんのレスに嬉しくて泣けて来ちゃいました。

>>330さん
スレ紹介ありがとうございました。一通り読んでみました。

今年の夏に「俺はこの暑い中仕事をしているんだから
お前の休みの日ぐらい、冷たい物でも持って労いに来ると言う
気持ちは無いのか」と叱られました。今の部屋から彼の職場までは
車があれば20分程度なのですが、私は車を持っていませんので
バスと徒歩で40分は掛かってしまいます。そう言う気持ちが無かったのは
悪かったかな、とは思ったものの、自分の休日は差し置いて私の休日まで
彼の職場で働かせようとしているとしか思えませんでした。

確かに彼は実家と家業の事で頭がいっぱいになっていると思います。


>>331さん
>婚約破棄したのではなく、されたのではないのか
彼側の言い分しか聞いていないので分からないのですが、彼は
結婚を取り止めた理由を「自分が自営だから」と言っていました。
今思えば、元彼女にも仕事を強要しようとしたのではないか、と思います。

私が彼の職場についたとしても、専門職なので収入は2倍にはなりません。
それを話した時は「足りない分は、近場でパートにでも就けば?」と言われ
呆れました。やっぱり自分の都合だけしか考えてませんよね。

337 :328:04/12/13 18:46:54
>>332さん
無責任な御意見とは全然思ってません。ありがとうございます。
「絶対に結婚したい」とはもう思っていません。何度話し合っても半年後に
同じ話題を持ち出す彼に何度も同じ説明を繰り返し、もう疲れました。

彼は結婚を急いでいるので、どちらかと言えば彼の方が「無駄な時間」を
自覚しているかもしれません。


>>333さん
今の不満は全部自分のワガママで、他の人は我慢しているのに、どうして
自分はこんなに我慢が出来ないんだろう、って思っていました。

彼に「夫婦ってモンは助け合う物だろう」と言われましたが、彼の希望に
素直に応えられない自分にも、無理な希望ばかり並べる彼にも不満が
募っています。

338 :328:04/12/13 18:48:37
>>334さん
スレ紹介ありがとうございます。html化されている古いスレを少しだけ
覗いて来ました。安易に同居を決める事は避けたいと思います。

彼の両親は顔合わせの時にまで自分の息子を褒めてばかりで、それを
毎日耳にしなくちゃならない事を想像すると、今から鬱になってしまいます。


>>335さん
彼の仕事面も正直言って将来、とても不安です。

家に帰ってもお酒を飲んで眠ってしまう事が殆どなので、もっと勉強しなくて
大丈夫なのか聞いてみたところ、「これから大きな仕事をしようという気持ちはない。
だからお前が思っている様な勉強は必要無いし、俺のやり方に口も出すな」と
言われました。そう言う彼に「やってみなくちゃわからない」って言われても
ただのヤケクソにしか思えなく説得力がありません。

本当に不安ばかりです。
この不安がマリッジブルーって言う物なのかと思っていました。

339 :愛と死の名無しさん:04/12/13 18:57:48
>>328
>彼に「夫婦ってモンは助け合う物だろう」と言われました
じゃ、彼は328さんをどういう風に助けてくれるのだろう?
これじゃ一方的に328さんが彼を助けてばかりになりそうだ。

残念ながら同居にしても借金にしても仕事にしても彼は見通しが
甘すぎるように思います。
百歩譲って「仕事を頑張る、もっと勉強する、こういう仕事をしたい夢がある」
というなら妻として夫の夢を支えていこうというような気持になりそうですが、
そういうわけでもないし。

口は出すな、俺に従えというのは本当は自分に自信がなく、
意見を言われてもそれに理論的に反論もできないから、
328さんを威圧して従わせたいだけなのだと思います。

金はないのに仕事をするなって・・・はぁ。
やめちゃいなよ。

340 :愛と死の名無しさん:04/12/13 21:20:43
再度レス。
なんかさ、>>328はすでにDV被害者と同じ感覚になってない?
「暴力をふるう夫、でも暴力をふるわれる私が悪いんだ」という思考パターン。
>>337
>彼に「夫婦ってモンは助け合う物だろう」と言われましたが、彼の希望に
>素直に応えられない自分にも、無理な希望ばかり並べる彼にも不満が
とあるけど、まさにそれだよね?夫婦は助け合うもんだけど、片方だけが
我慢して頑張るのって違うよ?>>339さんも書いてるけど。

それとレスを読んでて思ったことは、「今は彼と絶対に結婚したいとは
思ってない」といいつつも、別れようとも思ってないんだよね?危ないよ、それ。
年齢のこともあるんだろうけど、私が言うのもなんだけど(同じ年代ってことで
聞いて下さい)一日一日歳取ってるんだからね。「今」より早い時はないよ。
時が経てば経つほど、あなたは別れ(られ)なくなっていくと思う。

>本当に不安ばかりです。
>この不安がマリッジブルーって言う物なのかと思っていました。

いや、キツいこと言うけど、正直、マリッジブルー以前の問題だから。
そんな男と結婚する気になってるってのが不思議でしょうがない。
19、20歳の若い子や「できちゃった」とかいうならまだしも。
自分で仕事して自分の収入があるのに、どうしてそんな変な男と
結婚しようと思ってるの?もったいないよ〜。そりゃさ、関係ない
他人の私が力説するのもなんだけどさ、同年齢故に切ないよ。

341 :愛と死の名無しさん:04/12/14 12:16:13
>>338
先生はーい。
私は「やってみなくちゃ分からない」って言葉は人生の大勝負、
滅多にない困難を打ち砕く時に使う言葉だと思ってましたー。
しかもちゃんと勝算がある場合に。
結婚というごく普通の(人なら勝負するまでもなく出来る)生活設計において、
思考も計画もせずにこの言葉を使う人は、人間の持つ思考力や
先見の明という物を持ち合わせてないだけだと思いまーす。

20マンしか稼げない自営で(年金は国保のみ)、子ども三人・同居・
奥さん専業キボンヌ、ギャンブル好きの長男教なんていうドリーミーと
結婚しようなんてあなたも大冒険家だと思うよ。
私が男ならあなたには頭下げても働きつづけてもらって、
厚生年金の確保とか子どもの教育費の捻出とか考えるもん。

私なら絶対に結婚しないが、結婚するなら職を手放さないようにね。

342 :愛と死の名無しさん:04/12/14 13:52:17
でもさーこういう誰が見てもだめんずな男と結婚まで考えて
何か理不尽なことを言われても、自分の我が侭だって
考えちゃうような女の人って、供依存かマゾかどっちかの傾向が
あるんじゃない?このままずるずる結婚しちゃいそう。

343 :愛と死の名無しさん:04/12/14 14:16:20
>342
確かにだめんずだねー。
「私がいなくちゃ彼はダメなの!」って思っちゃうのかな。
どこが良くて結婚まで考えたのか338さんによーく聞いてみたい。

344 :328:04/12/14 17:55:58
レス、ありがとうございます。
昨日彼と別れる方向で話しあいました。
3時間程話し合い、彼は自分の気持ちを変えるつもりは全く無いと
言い切ったので、こちらも歩み寄れる部分が無いので家に帰ります、と
伝えたのですが「お前が別れなくちゃならない理由が分からない。
お前が思っている程、俺は悪い人間じゃない」と怒っていました。

しかも昨日の話し合いの最後に彼が心配したのは、私が作った
彼の名刺のデータの事でした。それと「パソコンは置いていくのか?
名刺の印刷の仕方を教えておいてくれ」って。
以前一度家に帰り、数日後に彼の部屋に戻ってしまった事があるので
私が家に帰る事を本気にしていない様です。


>>339さん
>どういう風に助けてくれるのだろう?
多分「家事を手伝う」程度の返事が返ってくる気がします。
確かにお皿洗いや洗濯は手が空いている時にしてくれていたりします。

>「仕事を頑張る、もっと勉強する、こういう仕事をしたい夢がある」
私が先日口を出すまでは、そんな口調だったんです。がっかりしました。

>金はないのに仕事をするな
昨日の話し合いでは「家事や育児、家業の経理と雑務をこなした上でなら
仕事を続けても文句は言わない」と言っていました。
私の実力ではあり得ない状況です。

345 :328:04/12/14 17:58:10
>>340さん
何度もすみません。ありがとうございます。
>時が経てば経つほど、あなたは別れ(られ)なくなっていくと思う
確かにそうです。同じ問題で前に喧嘩をした時、もっと冷静に客観的に
考えていられれば、と後悔しています。

>どうしてそんな変な男と結婚しようと思ってるの
普通の人よりちょっと両親に優しい人なのかな、と思っていました。
自分の両親に優しい人は相手の両親にも優しくしてくれるのかな、と
変な期待もしていました。両親の事より、自分の事が一番なのに
馬鹿でした。


>>341さん
>「やってみなくちゃ分からない」って言葉は人生の大勝負、
>滅多にない困難を打ち砕く時に使う言葉
>しかもちゃんと勝算がある場合
そうですよね。昨日も「やってみなくちゃ分からないって
あなたみたいに何の計算もせず、うまくいった人がどれだけ居るの」って
聞いてみたら「できちゃった結婚の人でうまくいってる人は山ほど居る」
って答えてました。私が思っている正論と彼の感覚は違うみたいです。

>自営で(年金は国保のみ)
これも先日まで支払っていなかったみたいです。私がそれを知り怒った後
渋々支払いに行ったようですが、「自分は将来殆ど貰えないのに
馬鹿馬鹿しい」と愚痴をこぼしていました。私の勝手な憶測に過ぎませんが
現在彼の母が経理をまとめて行っているので、彼が支払っていないという
事は彼の両親ももしかして未払いのままなのではないか、と言う気が
しています。

346 :328:04/12/14 18:00:18
>>342さん
>誰が見てもだめんずな男
一見優しそうに見えるので、友人達からは評判が良く、以前「別れる」と
言った時は友人達に止められました。友人達にお金の事までは話して
いませんので、私の方が勝手で我が侭に見えるのだと思います。

>このままずるずる結婚しちゃいそう
同棲自体「ずるずる」の結果です。馬鹿でした。


>>343さん
>「私がいなくちゃ彼はダメなの!」って思っちゃう
自分で何か役に立てるかな、と思ってたのですが間違いでした。
話を進める毎に、彼が求めて居たのは私ではなく、彼の職場の
従業員なのでは、と思えてきました。

>どこが良くて結婚まで考えたのか
自分も完璧な人間ではないので、お互い様なのかな、と思っていました。

347 :愛と死の名無しさん:04/12/14 18:06:07
>>345
良く決断した。今度は戻らないようにね。もったいないから。
あなたの人生はあなたのためにある、あなたのための物だよ。

俺はそんなに悪い人間ではない、か。

いい人間でもないね。
あなたに苦労をかけることに気付きもしないし人生の計算ものしないのだから。

心がぐらつきそうになったら家庭板とか、
独女は書き込み不可だけど、既女板の夫関係のスレとか覗いてみ。
あれをフィクションだと思ってる人もいるようだけど、現実にあるということは
あなたには理解できると思うから。

348 :愛と死の名無しさん:04/12/14 18:55:35
>>328

349 :愛と死の名無しさん:04/12/14 19:02:31
↑スマソ…うっかりEnter押してもーた

>>328
とりあえず貴女の目が覚めてよかったね
今度は相手に泣きつかれてきたりどんなに心がぐらついても二度と戻らないこと
今は少ししんどいかもしれないけど貴女の幸せにはそれが一番いいことだよ
人生は一度きり!
これからは相手に振り回されないで自分の力で幸せになれるような生活を送れればいいね〜

350 :愛と死の名無しさん:04/12/14 19:10:23
>>345
ダメ男ってね、あなたみたいに人が良くて真面目な人を見つけるのが
とっても上手いんだよ。
だから次も同じようなタイプに引っ掛からない様に気をつけて。
あなたはもう少し男に対して我がままになってもいいのかもしれないね。
人は幸せになる為に生まれてくるというよ。自分の人生を大切にしてね。

351 :343:04/12/14 22:32:50
>自分も完璧な人間ではないので、お互い様なのかな、と思っていました。
確かに世の中には完璧な人間はいない。
でもそこはお互いの思いやりや、協力で双方の足りないところを補っていける。
それが人間1人で生きていくより2人で生きた方がいいメリットの1つだと思う。

だけど、感性や求めるものがあわないもの同士だと、お互い埋めなきゃいけない部分を
勘違いしたり、相手の許容以上のものを求めたりしてしまう。
彼とはきっとそういうことだったんだと思う。

たとえ完璧な人間じゃなくても、お互いもっと効率よく補い合えたり
支えあえたりする相手がいると思います。
それに自分が完璧じゃ無いから、相手も完璧じゃない人でもいい、っていうのも
変な理屈じゃない?

今度はもっとピッタリの良い人見つけて幸せになってね〜!

352 :愛と死の名無しさん:04/12/14 23:50:29
私は30歳過ぎてから付き合った彼氏とケコーンするよ。
>>328もあせることはないと思う。
これで一つ勉強できたのだから、次はステキな彼氏を見付けてね!

353 :愛と死の名無しさん:04/12/15 01:25:15
>>328
良かった!別れる決心したんだね。ホッとしたよ。
色々とキツいこと言っちゃったけど、ゴメンヨ。でも、ホント良かった。
新しい出会いを見つけて、幸せになってね。

あなたの所持品(パソコンとか)は置いていくこと無いからね。
自分のモノは隙を見て全て運び出して下さい。
ダメ男に負けるな!ガンガレ!

354 :愛と死の名無しさん:04/12/16 17:55:28
>>328
ほら、ここは2chだっていうのに貴女が別れることに
前向きにエールを送ってくれる人ばかりだよ!
これだけ反対意見が出ないっていうことは、貴女の選択は間違ってないと思うよ!
きっと貴女の彼氏は同じことを繰り返すよ。
数年後貴女は今の彼が他の人と結婚し、お嫁さんが苦労しているという
話を風の噂で聞き、「あの時別れて正解だった・・・。」としみじみ
思うでしょう。(予言w)

355 :愛と死の名無しさん:04/12/16 18:09:54
一ヵ月後に結婚を控えています。
マリッジブルーなのかどうかわからないんですが、
最近彼がついていないことが多いんです。
例えば、彼は営業をしているのですが会社の車で事故を起こしてしまい、
その相手が取引先の社長の奥様だったり、
病気になって入院してしまったり・・・いろいろです。
「それって私といるせいなのかな・・・。」
「相性が悪いのかな・・・。」
と悪いことを考えてしまいます。

356 :愛と死の名無しさん:04/12/16 18:22:50
>>355
状況はわかったがなにを求めてここに書き込んだのかが
見えないのは俺だけか?

細木数子にでも見てもらえばぁ〜?

357 :愛と死の名無しさん:04/12/16 18:38:37
>355
悪い事を考えてしまうのはマリッジブルーかもしれません。
ですが、彼についてないことが起こるのは355のせいではありません。
355のせいなら付き合っている頃からいろんな不幸がたくさんあったはずです。

もし、運や占いで話を片付けるのであれば、355のせいというより、
彼の運気が下がっているからなんじゃないの?
人生山あり谷ありです。
山の時も谷の時もささえあい、思いやりを持ち合うのが夫婦だと思うよ。
お幸せに。

358 :355:04/12/16 18:38:42
いえ、
ただの愚痴なので気にしないで下さい。

359 :愛と死の名無しさん:04/12/16 18:53:17
>>358>>357のレスを読んでくれていることを願うよ・・・・・


360 :355:04/12/16 19:01:04
あ、ごめんなさい。

>>356を見た後に書き込んだので、見てなかったです。
>>357のレス下さった方ありがとうございます。
思いやりをもって頑張ります。




361 :愛と死の名無しさん:04/12/17 12:19:38
>>355
私もその気持ちわかる。運のいい彼氏が私と付き合ってから運気が落ちてね・・・
でも最近彼氏に運気が戻ってきた気がする。
だから貴女もあまり気にしてはいけないよ。
その分自分の努力で幸せにしてあげればいいじゃないか・・・
美味しい料理を作ってあげるとかさ。
彼が貴女がイイっていうのなら気にしない気にしない!!

きっと今、マリッジブルーからマイナス思考ぎみなだけさ!!
がんがれ!!

362 :愛と死の名無しさん:04/12/20 00:07:24
愚痴は無いけど、今までなった事ない不安感が押し寄せてくる日々・・
相手の事ほんとに好きなのかどーか、よく解らなる時もしばしば。
体調までもが不安定になってるような気さえする。
私の性格は明るい方なのに、全く元気が出ない。
これがマリッジブルーなんですか?

363 :愛と死の名無しさん:04/12/20 13:39:46
まさにマリッジブルーでしょう。

364 :愛と死の名無しさん:05/01/02 19:54:25
この年末年始、帰省した彼になにげなく
「おうちの写真(家族含む)撮ってきて♪」と冗談まじりにいったら
送られてきた写真になぜか台所が2つ・・・
聞いたら、「ああ、俺が学生の時、2世帯住宅に建て替えしたから」

聞いてないよ!
今は私と彼は同じ会社、海外・国内で激しく転勤の可能性あり。
今の彼の住居と実家は離れているけど、
彼は「同居する気はまったくない」と言っていますが・・・・
2世帯かあ・・・と新年早々ブルーです。
2世帯でも、同居をまぬがれた人のご意見など聞きたいです。


365 :愛と死の名無しさん:05/01/02 20:40:50
>364
うひゃーーーーーーー。
それは厳しいね。

で、彼はご長男様ですか?…でしたらご愁傷様です。
彼は次男以降ですか?…それならばまだどうにかなります、元気だせ!

366 :364:05/01/02 21:26:25
>365
厳しいですよねえ。
長男です。
彼は、「絶対同居はない。」と言い切っています。
2つあるキッチンやリビング等は、日常的に2つとも使っているそうです。
近くにすむ既婚の彼の姉がきたときなどに。

春にさらに転勤の可能性(国外か、東北か。ここは関東)もあるし、
確かに今の会社にいる限り同居はしたくてもできないものの・・・・

今は彼の言葉を信じるしかないですよね。
人生、どうなるかわからないし。(いい意味でも悪い意味でも)


367 :愛と死の名無しさん:05/01/02 21:39:12
ダンナが次男なのに二世帯住居にもなってない家に諸々の事情で同居しなきゃならない嫁もいるかもよ

この際まだ恵まれてるほうだって思っておけば?
無事免れた時ほっとするでしょ


368 :愛と死の名無しさん:05/01/02 21:46:58
先月結納をして、昨日年始の挨拶に彼の家を訪ねたときに、初めて
彼の姉(県外に出てる・未婚)と妹(既婚・赤ちゃんもいる)に会いました。
名前を名乗って「初めまして、○○です」って挨拶したのに、無視。一言も挨拶もなし。
じっと睨んで、ふぃっと台所へ・・・。
その後2時間半、一言も話してもらえず・・・。
妹さんのほうは「こんにちは〜!」って言ってくれたのですが。
「妹が先に結婚して、真ん中の俺が今度結婚して、一番上の自分がまだだから、
機嫌が悪いんだよ」とは、彼から言われたけど・・・。
初対面の人にここまで鮮やかに無視されるのも初めてだったし、しかも義姉に
なる人なのに・・・・。
無表情の義姉を隣に、彼父と彼ママの方が私に気を使って色々と話してくれましたが・・・。
これで、マリッジブルーになってしまった。
親は「全て100%にうまくいくわけないんだから、我慢しなさい」って
言われたけど・・・。
みなさんは、こんな経験はありませんか?なんか、結婚半年に控えて
物凄く憂鬱です・・・・。


369 :愛と死の名無しさん:05/01/02 21:53:33
>>368
別にその行き遅れさんと同居するわけでもないんでしょ??
OKOKだよ。気にしない。
今度あったら相手の無視という行為をあなたの方こそ無視してラブラプっぷりを
さらけ出してみてはいかがかと。


370 :364:05/01/02 21:54:13
>367
そうですね。彼がしないっていってるんだし、信じるしかないですね。

実は、昔同居がらみで別の人と別れている私。
彼氏が三男なのに、2人の兄がとっとと出て行っていて
一番可愛がられてる彼が結婚したら同居しなくちゃとわかり。

同居はなさそうな状況でも長い人生どう転ぶかわからないし・・・
気をとりなおして彼と頑張ります。


371 :367:05/01/02 22:07:58
>>364
あわわ…
まさか以前の状況とビンゴしてたとは…偶然とはいえ申し訳ない。
彼を信じて頑張ってくだされ。

372 :愛と死の名無しさん:05/01/03 15:09:54
>368
私も同じような状況でした。無視まではされなかったけど、未婚の彼姉に
結婚式のこと指輪のこと新居のことでグチグチ言われ続けました。
私は彼より5歳上で彼の姉と同い年です。それも気に入らなかったんだと思います。
結局彼親も彼も、姉に気を使って結婚式のような派手なことはやらないで欲しいというか
「やらないから」と決定稿のように言われ、婚約破棄となりました。
今弁護士と相談中です。

373 :愛と死の名無しさん:05/01/03 16:01:05
結婚式やらないから婚約破棄したのか?
彼よりも結婚式挙げる方が大事なのか…

374 :372:05/01/03 16:58:54
>373
結婚式だけの問題ではありません。
それまで大金はかけるつもりはないけど、こじんまりとけじめとしてやろうという話だったのに
「一切やらない。問答無用。イヤなら結婚やめろ(彼父)」という感じで言われました。
こちら側の意向は一切無視。妥協案(本人と両親のみとか)なども受け付けてもらえませんでした。

そのうえ長男だから親の面倒はよろしくねと彼親と彼姉。


375 :愛と死の名無しさん:05/01/03 17:24:52
こっちへドゾ。

【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1087817822/

376 :愛と死の名無しさん:05/01/03 18:18:59
残念ながらもう終わった話だからね〜
スレ違い?

377 :328:05/01/06 15:01:03
>>347-354
大変遅くなりましたが、暖かいレスを本当にありがとうございました。
お陰様で彼氏と別れ、無事実家に戻る事が出来ました。
今後もし気持ちがグラつきそうになった時には、皆さんのレスを
眺めに来たいと思います。ありがとうございました。

378 :愛と死の名無しさん:05/01/06 15:30:10
>>328
静かなお正月を過ごせたようだね
これからは自分のためにお幸せに・・・

379 :愛と死の名無しさん:05/01/12 23:14:24
色々一人で考えて、憂鬱になっています。
彼:ひとりっ子、父親と2人暮らし
私:次女、両親と3人暮らし
  県外に嫁いで10年になる姉がいます。
少し前、同県に住む彼にプロポーズをしてもらって、
結婚を考えて始めていますが・・
”私が嫁いでしまったら、両親は2人ぼっちで
どうなるんだろう・・。”と考え、なんだか
とても悲しい気持ちになっています。
両親は本当は、お婿さんに入ってもらいたいと
望んでいるようですが、私の前では
”結婚してもいいよ”と言ってくれています。
以前までは私自身、彼と結婚したいという気持ちが
強く、その様な気持ちはこれ程までに強くはなかった
のですが・・いざプロポーズされてみたら、
あれこれ考えて悩んでしまっています。

このような事で同じ思いをしている人はいませんか?



380 :愛と死の名無しさん:05/01/13 00:04:21
>>379
同県内で近場に住めるのなら、形だけは彼の名字になったとしても
実家との行き来は頻繁にできるだろうから
そんなに心配しなくても大丈夫じゃないかな?
ちなみに彼父とは即同居?
その場合は、彼父がどんな人か、彼の実家が
どれくらいの家かにもよる。
持ち家で部屋数にも余裕があるか、2世帯に立て替え可能なのか
賃貸暮らしで余裕がないのか・・・こっちの場合は
あなたと彼とで何らかの形で住む家を考えていかないといけない。
それだと大変だろうけど、まぁ逆にうまいこと言って
新居を自分の実家近くにしてしまう手もある。w
一般的にはお姑さんだけよりはお舅さんだけの方が
付き合いは楽じゃないかな〜と思うのだけどそれも人によるね。


381 :愛と死の名無しさん:05/01/13 00:41:20
>>379
別に結婚しても親子の縁は切れないから。結婚したからって両親に会いに行っちゃいけないことなんて
ないから。あなたの苗字がかわったって、実家に行ってピンポンすればお母さんは出てくるから。
結婚しなくてもみなが独立してしまえば両親は二人ぼっちになるわけだし。
手間のかかる娘どもがいなくなってやっと好きにできるとせいせいしてるかもよ。
両親が元気なうちに子どもをポコポコ作って、にぎやかにしてあげるのがいいと思うよ。
たぶん単なるマリッジブルー。それで結婚やめたら、それこそ親不孝だわ。

382 :愛と死の名無しさん:05/01/13 08:59:59
>>379
私も2人姉妹のあとから結婚した方だから気持はわかります。
何も言わずに結婚を二人の気持に任せるというのは普通にいい親だと思いますよ。
その親の思いやりや愛情にこたえられるように、夫婦力をあわせて幸せに
なるのが親孝行だと思う。
心配なら頻繁に帰ってあげればいいと思います。
ただし、片方の親だけに偏らないように注意してね。
私もそうしてます。

親だけじゃなく、自分達夫婦だっていつかは二人になってしまうのです。
夫婦そろっているのだったらお互い支えあえるし心配ないんじゃない?と思います。
もっと歳をとって足腰たたなくなったら、感情の問題じゃなく物理的手助けをする
第三者が必要かもしれないけれど。

383 :愛と死の名無しさん:05/01/13 16:15:53
>>379
>382さんの
>夫婦そろっているのだったらお互い支えあえるし心配ないんじゃない?と思います。
にハゲドなのだが、自分の親のことで頭がいっぱいみたいだけど
彼のお父さんは一人ぼっちになってしまうよ。
彼しか頼りになる人がいないのに、それは平気なのかな…

うちは三姉妹で、「二人でしっかり夫婦になりなさい」と言われて
誰も婿はとらなかったけれど、夫も含めみんなが集まる家になってる。
結婚したての頃は想像もつかなかったけどね。
転勤族なので、どちらにも頻繁には通えないけれど
夫の実家には意識して自分の実家よりも帰るようにしてる。

同県なら、互いの実家に通いやすい所に住んで
どちらにもちょくちょく顔を見せて安心させてあげれば
十分な親孝行だと思う。
ホントにこれで結婚やめたら、ご両親は悲しむと思うよ。

384 :379:05/01/15 22:54:51
>380.381.382.383 さん
ありがとうございます。
ゆくゆくはお家を建てて彼の父親と同居になると思います。
私の実家ともさほど遠くもないので、皆さんの言ってくれた様に
頻繁に顔を見せに行って「親孝行」したいと思います。
どちらの親も大事にして、私達自身も幸せになれればきっと
心配ない・・と考えたら 気持ちが前向きになってきました。
本当にありがとう!!


385 :愛と死の名無しさん:05/01/24 23:28:34
付き合って二年弱の彼がいます。
気が合うし一緒にいて落ち着くし、ずっと一緒に暮らして行くなら
この人!と思える人です。
ただ、一つだけ問題が…。彼は学生時代に奨学金を受けていて
この春から返還を始めなければならないそうです。卒業後、何年かは
猶予期間があったもののそれが今年三月で切れるとの事で。
職種によっては返還免除となる例もあるようですが残念ながら
現在の彼の職業はそれにはあてはまりません。

ギャンブルや女遊びで作った借金ではないとは言え、500万円もの
「返済しなければならないお金」は私にとっては借金と同じにしか
見えなくて…先日プロポーズを受けたのですがこの件が心に引っ掛かって
返事を待っていただいています。(これが理由とは言っていませんが)
彼のことは好きだけど、「20年間がんばって一緒に返そう!」という
台詞に素直に頷くことが出来なかった。私の心が狭いのかなあ。

マリッジブルーとは少し違うけど、愚痴ってちょっとスッキリしました。

386 :愛と死の名無しさん:05/01/24 23:54:18
「プロポーズを受ける」 という日本語は
承諾する と同じだと思っていました。
>385が「プロポーズを受けた」のに「返事を待ってもらっている」というのは
オカシイのでは?
と思ってしまいました。
日本語が下手でごめんなさい。

387 :愛と死の名無しさん:05/01/25 06:17:34
>385 卒業後、何年かは猶予期間があったもののそれが今年三月で切れる

彼は就職して何年経つんでしょうか?今まで、なんで一円も返してないんだろ?
奨学金事情はわからないけど、私はてっきり就職したらすぐ返還開始するものだと
思ってたので、独身時代は一円も返さず、返さなきゃいけなくなったら
結婚って言うのが、妻の収入を当てにしているようで納得いかない・・・。


388 :愛と死の名無しさん:05/01/25 08:24:43
>>387
385さんも書いているように、奨学金には返還免除職という
のがあります。その職種について5年以上働けば返還しなくても
良いというものです。

その職種に就くには2年猶予(最近変更が多くて、年度により
違うかもしれません)期間が設けられています。つまりその2年間は
その職種に就く意志があれば、返還しなくても良いのです。

385さんの彼はその職種に就きたかったのかもしれません。でも、
現実は厳しいですから無理だったのでしょう。

返還免除職規定があるということは無利子の第一種奨学金ですね。
無利子ですから、借りた分だけ返せばいいですし、有利子の分よりは
良いですが・・・。

385さんにとっては負担かもしれませんね。「一緒に・・・」は気持ち的な
もので、実際は彼が働いたお金で返すのが筋だと思いますが。


389 :愛と死の名無しさん:05/01/25 09:14:49
388さん詳しいですね!多分事情はその通りだと思われる。
500万円の奨学金よりアイ○ルで借りた30万円のほうがマシと思うのは
私だけでしょうか〜?

390 :愛と死の名無しさん:05/01/25 09:37:39
>>389
待て待て。高利のサラ金と無利子の奨学金を一緒にしては失礼だよ。
目先の金額の差でそう思ってしまうのは気持ちとして分かるけどね。
彼氏は金銭管理はきちんとしている人ですか?
もしそうなら、プロポーズを受ける前に
生活設計を聞いてみたらどうでしょう?
あなたの方でも、自分の稼ぎを奨学金返済にあてるつもりがないなら
それはハッキリ伝えるべき。
例えば無利子で20年間、月々にして2万ちょっとの返済分は
彼の稼ぎから差し引いた上で、その他の生活費用は完全折半。
昇給などで余裕ができた時にはそれを返済にあてるのか
家の貯金にするのかも話し合って決めておくとか。
どういう形でならあなたが納得できるのかを
よく考えて話し合ってみてから結婚するかしないか決めても
いいと思うなぁ。

まぁしかし「一緒に返していこう!」はちょっとないよなぁとも
思いますた。私もそんな事言われたらイヤだわ。w



391 :愛と死の名無しさん:05/01/25 12:47:27
家計簿スレにいけばわかるけど、結婚してからも奨学金を返してる人なんて割とザラにいるよ。
「20年間がんばって一緒に返そう!」って言葉には閉口しちゃうけど、
親にあんまし負担かけずに大学行ってたんだな〜とか思ってもらえないものなんだね…
なんて現在奨学金返済中の私は少し鬱になってしもた。。。

まぁでも感情的なものより、実際月額約2万の出費が20年続くのは正直痛い。
だったらそういう事情だら不安だらを彼にちゃんと話して、
二人で結婚後の生活費用なんかもしっかり計画たてるなりして
生活の目処がたつようならOKするのがいいんじゃないでしょうか?

金銭の話をするのって嫌かもしれないけども、
そういった話ができないようじゃ結婚後も金銭面で苦労しちゃうかもよ。
何はともあれ自分で悶々としててもどうしようもないから
彼に思ってること伝えたらどうかな?

って書いてて思ったが、私>>390タソと同じこと書いてますね。。。
ごめんね、>>390タソ

392 :愛と死の名無しさん:05/01/25 14:51:49
あぁもう、ほんとぶるー。

393 :愛と死の名無しさん:05/01/25 15:31:14
>387さん、ありがとうございます。
なるほど、そういう事情なんですね。

奨学金自体は、向上心の現われと思うし、悪いことでもないけど、
どういう理由であれ、結婚と同時に500万もの借金ていうのは
ひっかかりはありますね・・・。
月2万とは言え、20年!!・・・長い。

奨学金の返還は、ローンを組めないとかそういう弊害は無いのですか?
彼の給料から月2万の返還をしても、385さんの収入無しでもやっていけるのですか?

つか、「一緒に返そう」って、それはちょっと違うだろと小一時間(ry

394 :愛と死の名無しさん:05/01/25 16:25:55
>>385
分かる。
彼がただの借金してる人と同じに見えるよね・・・。
私の夫は勤労学生をしていたとき、どうしてもお金がたりなくて
夫実兄に20万ほど借りていたそうだが、結婚前にきちんと返してたよ。
自分が使ったものを妻なる人に「一緒に返そう」なんて言える神経が謎・・・。
猶予期間に奨学金返済用の貯金を一銭もしてないなら、
色々考えた方がいいと思う
(普通に結婚資金+αとして貯蓄が十分にあるならいいけど)。
でないなら、「俺の幸せが君の幸せ」の人の可能性があると思う。

395 :愛と死の名無しさん:05/01/25 19:49:54
みんな言ってるけど「一緒に返そう」はおかしいよね…
私も奨学金借りてたけど、彼の稼ぎで返済しようなんて思ってもなかったよ。
まあ結局親が結婚祝い代わりに一括返済するって言ってくれて
それに甘えたから偉そうには言えないんだけど。

385の彼がその奨学金で大学出たおかげで人並み以上の職(医者とか)について
人並み以上の生活水準で養ってくれるとかならまだ分かるけどね。
でもそれなら「一緒にがんばろう」なんて言い方しないか…

396 :愛と死の名無しさん:05/01/25 20:00:52
>395
人並み以上の職でもおかしいよー。
だって自分がなりたくてなった職でしょー。


397 :愛と死の名無しさん:05/01/25 22:26:52
385です。
ひと晩寝て起きたらこんなにレスが!皆さんどうもありがとう。

奨学金の事情は388さんが説明して下さった通りです。
卒業して数年、返還免除職を目指してがんばったけど現実は厳しく…と。
確かに彼の現職は専門分野の院を卒業したからこそ就けた職業です。が、
彼自身は本当はあまり納得してないみたい。(免除職ではないから)

おまけに返済用の貯金なんて一切していないそうなんです。何故なら免除職に
就くつもり100%だったから!だって。
親の仕送りで大学出してもらった私が(彼に言わせれば「お嬢さん」らしい)
偉そうな口きけないかも知れないけどさ。

398 :愛と死の名無しさん:05/01/25 22:28:34
(つづき)
彼とは遠距離恋愛で、結婚するには私は仕事を辞めて引っ越すことになります。
お互いに30歳越えているので正直、結婚したらすぐにでも子供が欲しい。
退職して妊娠・出産・育児と続いたら当分は働くの無理だしその間は
彼の収入のみに頼ることになります。
(395さんのおっしゃるように高給職ならよいのですが(^^;残念ながら
そーでもありません)つまり私が収入ゼロ、養っていただく立場になって
しまう訳で、「彼の給料−奨学金返済分=月々の生活費」という図式に文句を
言える立場ではないよなあ、これって只のワガママ?でも500万円は
あんまりだよー!とか考えてるとアタマがぐちゃぐちゃになってしまって…。

彼ともう少し話し合ってみます。ちょっと怖いけどがんばる。

399 :愛と死の名無しさん:05/01/25 22:32:21
そっかー。あなたが専業主婦になるなら言いにくい面もあるかもねー。
でも、その図式で行ったときに、お小遣いは例えば当分は1万円に
なるとかそういう話し合いをしたらいいのかなあ?と思ったけど。

400 :愛と死の名無しさん:05/01/25 22:34:03
30過ぎてるのに、全く返済していないってどういうこと??

401 :愛と死の名無しさん:05/01/25 22:43:11
そして将来に対する見通しも甘い…

402 :愛と死の名無しさん:05/01/25 22:44:39
>おまけに返済用の貯金なんて一切していないそうなんです。何故なら免除職に
>就くつもり100%だったから!だって。
↑理由はこれでしょ。
ちょっと見通し甘いよなー。勉強はできても世間知らずなのか?
385がすぐにでも子供欲しいなら尚更借金はキツいよね。

403 :愛と死の名無しさん:05/01/25 22:48:26
>>402
でも、免除期間って2年なんでしょ。大学に28くらいまで行ってたのかね。

404 :愛と死の名無しさん:05/01/25 22:56:57
世間知らずのままで博士課程までいっちゃうようなピュア系ガリ勉君でガキみたいな奴なんだろ。

405 :愛と死の名無しさん:05/01/25 23:00:19
浪人って可能性もあるしなー。

なにより「一緒に返して行こうぜ!」ってのが、世間知らずというか
人の気持ちとかわかんない人っぽいな。
500も借金あったら当然入籍のみだろうし。

406 :愛と死の名無しさん:05/01/25 23:48:46
たびたび失礼、385です。(スレ汚しになるといけないのでこれで引っ込みます)
免除期間は2年じゃなかったです。もっと長く、たぶん5〜6年間あったはず。
浪人はしていないけど院まで進んで、卒業したのが26歳だか27歳。就職して
仕事の傍ら免除職を目指して努力を続けていたものの結局期限が来てしまった、と
いった感じです。ちなみに私はそんなに賢くもない、フツーの会社員です。

世間知らずで将来に対する見通しが甘い…等々、確かにズバリ当たってます。
親の仕送り断って奨学金を受けたというのはすごくすごく立派なことだと思う。
でも、そこまでするならその時一緒に返済プランを考えておいて欲しかった…。
(関係ないかも知れないけど彼の弟さんは素直に仕送りを受けて卒業してるん
ですよね。彼に言わせるとただの甘えだそうですけど。でも私からすれば
弟さんの奥さんがとーーってもうらやましいです)

当分お小遣い一万円!って提案してみようかな。そしたら何て返されるだろう?
皆さん色々とありがとうございました。

407 :愛と死の名無しさん:05/01/25 23:56:04
>>406
期限が切れるまでは返していなかったのか・・・でも、せめてその分返済
したつもり貯金するべきだったような。いまさらだけどねー。
当分1万円は、子供の将来を考えると奨学金返しつつも貯金もしたいから
と事故都合でない理由をつけるといい希ガス。

408 :愛と死の名無しさん:05/01/26 05:51:41
彼は金銭感覚とか将来の見通しがとっても甘い人のようですね・・・。
彼に今後の生活設計や奨学金返還の具体的なプランを出してもらうのと同時に、
385さん自身でも、試算してみてはいかがでしょうか。
もし、彼一人の稼ぎでやっていくのに無理があるなら、結婚を延ばすとか、
あなたも向こうで就職先を見つけるとか考えないといけないし。
あと、専業になるから言いにくいっていうのは違うと思う。
だって、彼との結婚によって仕事を辞めるわけでしょ?
あなたが「仕事辞めたいから養って」って希望してるわけじゃないんだよ?

つか、親に頼って大学に行くのは嫌だけど、結婚して妻に負担をかけるのは
嫌じゃないって・・・なんか違うと思うんだけど。
500万の借金背負っても、それでも彼しかいないの!って言うなら別だけど。
それにしても、5年間も働いてるのに返還用に貯金してないって言うのは
ちょっとどうかと思うよ・・・。結婚資金はあるんだろうか?


409 :愛と死の名無しさん:05/01/26 09:38:45
えー、家が貧乏だから奨学金受けてたんじゃないの?
ちょっと考え直した方がいいかも。
親には甘えないけど嫁には甘えるって。外ヅラがいいだけなんしゃ?

410 :愛と死の名無しさん:05/01/26 10:46:55
>406
学費を親に出してもらった人を「甘えてる」って言い切る人は
問題ある人多いよ。人の財布には緩くて、自分の財布は固い人とか
(「自分は苦労したんだから(←実際は別に苦労してない)、
パートナーにはたかって良いんだ。奢れ」みたいな)。
普通に自分で稼いでいった(奨学金を貰って行って返してる)人は、
「親に出してもらえていいなぁ」と言っても
「アンタは甘えてる! お嬢さん育ち」とは言わない。

彼氏の事を立派って言ってるけど別に立派じゃないと思う。
だってこれまで1銭も返してないじゃん。妻と一緒に何十年もかけて返す気なんでしょ。
返し終わって「結婚して」って言った人とか、当時、親に出してもらって、
社会人になって給料貰って、学費分を親に返してたなら
金銭感覚の立派な人だろうけどね。

みんなも言ってる通り、現実が見えてないタイプだと思う。
彼の数年間で貯めたお金はどれ位あるの? 式や新居などで 
あなたのコレまでの貯蓄をアテにしてるなら、彼こそ究極の甘え体質だよ。
だって、アナタは「親に学費を出してもらって、借金なしで貯金あり」
それに乗っかろうとしてるんだから、親孝行を妻(実家)に負担させるタイプってことになる。

良く考えて欲しいなぁ、金銭感覚の合わない人は辛いぞ・・・。

411 :愛と死の名無しさん:05/01/26 12:58:23
初めてカキコします。
何となく読んでて切なくなったので・・・。
もしスレ汚しになったり見当違いのこと言ってたらごめんなさい。

私も学生時代奨学金を受けてました。今ももちろん返還中です。
そのことで、結婚予定の彼に「400万も借金があるなんて・・・」と愚痴口言われてかなりブルー。
私は結婚後も仕事を続けて行くつもりだけど、
正直子供ができたりしたら、休職しなきゃだし、
その間は彼に肩代わりしてもらうしかなくなりそうです。
そんなに稼ぎがあるわけじゃないから、一括で返したりはできないし・・・。

申し訳ないとは思うけど、でも、そのことでグチグチ言われると本当に辛い。
「俺が一緒に借金背負っていってやる」くらいのこと言ってほしくなります。
これってワガママですか??

412 :愛と死の名無しさん:05/01/26 13:00:45
>>411

はっきり言ってわがまま。

413 :412:05/01/26 13:04:15
もうちょっと書くと、

>「俺が一緒に借金背負っていってやる」くらいのこと言ってほしくなります。

が甘えているね、気持ちは分かるけど。

奨学金を貰わないという道(防衛大に行くとか進学を諦めるとか)も
あったが奨学金を貰って進学したんでしょ?

414 :愛と死の名無しさん:05/01/26 13:05:58
>>411

>結婚予定の彼に「400万も借金があるなんて・・・」と愚痴口言われてかなりブルー。

結婚予定の彼女に「400万の借金がある」と言われた男の方がブルーだろうね

415 :愛と死の名無しさん:05/01/26 13:12:59
>>411
我儘。奨学金じゃなかろうと自分の背負いきれなくなりそうな重荷を
別れりゃ他人の結婚相手に負わせよう、負ってくれて当然って何で思えるの?
そうまでして行きたかった学校なら、バリバリ仕事して結婚前に清算すれば?
400万だったら一人暮らしの女性でも5年もあれば余裕で返せる額でしょ?
清算してから結婚したら? 式披露宴しようなんて思ってないよね?
その分を返還に回せば? 

率直に言ってなんで働いてるのに返還にまわせる纏まったお金がないの?
月に2万なんて言わずに纏まった金額をどんどん返すのに回せば良いじゃん
(そんな事ないと思うけど、纏めて返せないならその分別立てで貯めとけよ)。

自分で返す目処が立ってないものを背負い込まされそうになる人が
グチグチ言ったって当たり前じゃん。
受けてない人から見ればハッキリ言ってただの借金なんだよ。

416 :愛と死の名無しさん:05/01/26 13:13:29
>>411

今のままだと、何年後に返済は終わるの?
未来の旦那に借金を押し付けるのはワガママ、結婚するまでに
可能な限り返済して、結婚後も返済が終わるまでは子供を作らずに
働けばいいんじゃない?

417 :愛と死の名無しさん:05/01/26 13:34:42
>>411
頼りたくなる気持ちはわからんでもないが、ワガママだね。
旦那さんが転勤族で、仕事を辞めざるをえなかった友人は
自分の独身時代の貯金とパート代で返済してる。
男だけど、学生時代に月の返済分と思って、と
地道に貯金しておいた友人もいるし
「小遣いはいらない」と奥さんに言った友人もいる。

「俺も一緒に返すから」という言葉を期待する前に
411さんが「私の借金だから、私が頑張って返す」という姿勢を
見せないとダメなんじゃないかな。

418 :愛と死の名無しさん:05/01/26 13:59:33
385の彼とか411って、借金っていっても学費だからって甘えがあるんじゃない?
負債にはかわりないのに。

419 :愛と死の名無しさん:05/01/26 14:45:36
学歴分の高い給料もらって出世払いで返済ってのが筋なんじゃないの?
400万すら返せないなんて、この御時世には無駄な投資だよなあ。

420 :愛と死の名無しさん:05/01/26 14:50:29
うちの父親も私が物心ついたかなり後まで奨学金返してたな
どっちにしろ他人に頼るのはおかしい

421 :愛と死の名無しさん:05/01/26 16:49:57
私も奨学金あと91万円残ってます。
こっそり一括返済してきれいな身で結婚したほうがいいかな。


422 :愛と死の名無しさん:05/01/26 17:20:31
>>419

そうだねえ、だったら高卒で働いた方が良かったんじゃないかと。
400万の借金はなく4年間で少しでも貯金は出来たかもしれない。
通信や夜学もあるし。

>>421

返すに越したことないけど無理する必要はないと思う。ただ、自分で
選んだ道なんだから結婚相手に負担をかけないように、もしも相手が
「一緒に返済しよう」って言ってくれたら感謝、言ってくれなくても
当然くらいの気持ちは必要だと思う。

423 :愛と死の名無しさん:05/01/26 17:32:19
これから結婚しようっていうのに、文無しが多いのが不思議。
結婚自体にお金かかるのに、どう考えてるんだろう。

424 :愛と死の名無しさん:05/01/26 17:35:13
何も考えてないんじゃないの
今が楽しければよしみたいな

425 :愛と死の名無しさん:05/01/26 17:46:57
奨学金を貰って進学しようとする人は、本来は、不遇だが相当の秀才とか、
学問でなんとしても身を立てたい(上昇志向が強い)って人だったはずだが。
「皆が行くから行く〜」程度の考えだったらやめとけとしか思えない。
「皆が〜」なら、それこそ二部とか通信にしとけと。

426 :愛と死の名無しさん:05/01/26 20:35:45
私もあと250万くらい奨学金の返済が残ってる。

スレ違いながらちょっと教えてほしいんだけど、
一括返済と毎月の分割返済ってどっちがいいんだろ?
一括で返せないこともないし借金のない清い身にもなりたいんだけど
無利子の場合の貨幣価値考えたらこのままキープしてる方が得なのかな?

427 :愛と死の名無しさん:05/01/26 21:01:27
一括返済だとお金がいくらか戻ってきたはずでは?


428 :愛と死の名無しさん:05/01/26 21:32:06
>>423
貯金はあるんだと思う。
でもそれは式や旅行なんかの楽しいことの為に使うお金なんじゃない。
貯金で一括返済したら、お金ないから式なし・旅行なしになりかねない。
だから借金は配偶者と「一緒に返そうね(はあと)」なんだと思うなw

429 :愛と死の名無しさん:05/01/26 21:38:42
婚姻届提出するだけじゃ駄目ですか

430 :愛と死の名無しさん:05/01/26 23:10:33
>>429
無問題。
というかそれのみが唯一無二の婚姻手続き。

431 :愛と死の名無しさん:05/01/26 23:57:46
借りたものを返すのは当たり前の事。
使っちゃった以上、奨学金もきちんと全額返すべきだと思う。
けれど、そこまで苦労して(援助を受けてまで)大学に進んだのに
何を学んだか・どういう仕事をやりたいのかに従って就職を決めるのではなく
『返還免除となる職種』を第一志望に考えるというのが今イチ納得いかない。

目指す道があるからこそ受けた奨学金だった筈なのに
それをチャラにすることが目標になってしまっている。
返還しなくて済むのならどんな職業につこうが構わないのかな?
結局『まだ働きたくないから進学する〜』って程度の考えだったんじゃん。

500万の借金・・デカイ。
やむにやまれぬ事情で借りたアイフ○の30万のほうがまだましだよー。

432 :愛と死の名無しさん:05/01/27 01:06:54
私は消費者金融のが嫌だ。
クレジットヒストリーが汚れるし。

433 :愛と死の名無しさん:05/01/27 01:13:08
今そこにある500万の借金の持つ破壊力を考えれば、
見たこともないククレカレーの歴史なんてどうでもよくなるのでしょう。

434 :愛と死の名無しさん:05/01/27 02:32:47
関東某県在住の25女です。高校から付き合っている人にプロポーズされました…。
同じ県内でもうちは街中な方で、彼は山のふもとの農家です。
今はお互い仕事を持って東京まで通っていますが、何かあったときに彼が農家を継ぐのではと、とても不安です。
彼にはお兄さんがいますがとても優秀な人らしく、いいところに勤めてます。
田んぼや家をどちらかが「継ぐ」となった時には、きっと彼が継ぐことになるのでしょう。

今までにも頻繁に感じましたが、長く続いている家らしく、家を守るといったような概念が存在するようです。
ハッキリ言ってしまうと、私にはどうもそれが古臭いとしか思えず、田んぼも耕したくありません。
農作業なんてしたくないし、ぼろぼろの家にも住みたくない。
同居している彼の両親や祖父母とも一緒に暮らしたくありません。
いい人達ではありますが、私の希望の結婚家庭は、
「洋風の住宅でしばらくは二人だけで。お互いに仕事を持ち、余裕ができ気が向いたら子供を一人」なんです。

彼のことは好きですが、結婚となると背後にあるものが重過ぎて・・・。
彼は押し付けるようなことはしない、と言うのですが、良くも悪くも優しい人なので、両親を思いやっての結果でそういったことになる可能性もあるんです。

435 :愛と死の名無しさん:05/01/27 02:53:28
>>434
とりあえず、おめでとうございます。

山の麓の長く続いてる(元)農家の者です。
同居はお勧めしません。一般的な義父母関係だけでなく
長く続く農家である場合、ご近所付き合いが街中と比べものにならない程濃いです。
また、近所が親戚だらけだったりします。
「〜の家の嫁」とのことで、あなたの一挙手一投足は注目され
その噂はご近所ネットワークで瞬く間に広がります。
また、なにかと集まりやら行事が多く駆り出されます。

まぁ、彼の家族がとても気分のイイ人達で、近所の人も笑顔のたえない
気さくなイイ方ばかり。
やってみたら、意外と農作業も癒し系で楽しかったよ、
てなこともあるかもしれないですがw

436 :愛と死の名無しさん:05/01/27 03:00:50
つーか411は大学院に行ったのかそれとも女医なの?
1種だけど400万なんて貸してくれなかったよ。

(金融的には返済できる金額の消費者金融の方が良くない)

437 :愛と死の名無しさん:05/01/27 03:24:33
>>435 ありがとうございます…。でもお断わりするかもしれません。鬱。

行ってみましたご近所に。会う人会う人ご親戚だそうです。車ですれ違うと覗き込まれます。
やってみました農作業。爪が割れて泣きそうにナリマシタ。いや、自ら志願したのでそれはいいのですが。
なんですか田んぼって、端っこの機械でできないところは手で刈るしかないそうですね。
大変さを思い知って、さらに鬱になりました。ガーデニングも嫌いな女なんです。私。

彼のお母様は外食にも行けないそうです。
祖父母のご飯を作らなくちゃいけないし、ご飯を作り置きして外食しに行こうとするのもよく思われないようです。
お母様は気のいい人なので、さして苦にも思ってないようですが、私には到底たえられません。

申し訳ないです、農家のお宅はとても大変で、偉いとは思うのですが私にはムリです。することを考えただけで発狂しそう。
彼にもして欲しくないんです。
決定でも強制されたわけでもないのに、こんなに不安になってるのもおかしいと思うのですが、
今までの付き合いでなんとなしに感じてきたことが、さらにムクムク大きくなってきました。
農家を継がないまでも、農作業を手伝うなんてことや、年間行事に参加はフツウにありそう!!!

彼は大学の学費としてずーっと貯めていたお金を壊れた農業機械買うために使われて、夜間に、しかも奨学金を借りて行ったそうです。
なんかそういったことも私には理解できなくて・・・。
こんな状態で結婚・婚約しても不満が大きくなっていくだけのような気がします・・・。
本当にお断りすることも考えています。彼のことは好きだけど、好きなだけじゃ結婚ってムリなんですね…。

438 :愛と死の名無しさん:05/01/27 03:47:09
過去スレ読んで思いましたが、賛否両論だった>>133に近い価値観を持ってます。

「家」なんてバカバカしいし、親戚づきあいも適度にこなせばいい。
二人で一緒に生きていきたいから結婚するのであって、お互いの家を背負うなんて…的なです。

彼自身は優しくていい人です。
ご家族もよくしてくれます。が、ごくナチュラルに「ん?」と思うこともあったりして。
例えば、お父さんは本当に一家の長といった感じで、威張っているわけではありませんが、家事は一切しません。
お母さんはパートでフルタイム働き、家事全般をこなす。(祖父母の面倒含む)休日は農作業のお手伝い。
見ている限り、お宅にお邪魔した時もずーっと立ったり動いたりで、
やれお茶だ、お菓子だ、林檎だ、ケーキだ、寒くはないか、欲しいものはないか、お茶のお代わりだと働き通しです。
それは別に「彼女を連れてきたから」というわけではなく、誰に対してもそうなのだと聞きました。

そんなお母さんのようになるのが「アタリマエ」だと思われているのでは、またそういった環境で育ってきた彼と暮らしていけるのだろうか、
不安で不安で仕方ないんです。
彼は私と一緒にパスタ屋に行くまで、パスタをスプーンとフォークで食べたことがなかったそうです。
(これが正式かどうかはおいておいて)。
最近ではそういった些細なことからも価値観の違いを感じてしまいます。

>>435さんはそういったカルチャーショックみたいなものはあったのでしょうか。
また乗り越えられましたか?

439 :愛と死の名無しさん:05/01/27 03:47:50
あー…。
ものすごい長文になってしまいました。申し訳ないです。

440 :愛と死の名無しさん:05/01/27 06:16:42
>>425=>>431?
そこまで言われることもない気がするのだが。高卒の僻に聞こえる。
収入で職業選ぶ人なんてゴマンといるし。それに
返還免除となる職種って研究職とか教職員とか国が優秀な人についてもらいたい
って職でどっか外れた職でもないし。
彼の現職は専門分野の院を卒業したからこそ就けた職業なんでしょ。

失敗して借金持ちは腑甲斐ないと思うけど

441 :愛と死の名無しさん:05/01/27 09:12:12
>>440

"高卒の僻に聞こえる"ってのも嫌な感じの表現だね。

まあ、"俺は将来は大学に残って研究者としてがんばる!"みたいに思って
返還免除を想定して進学したが限界を感じて学部or修士で企業への就職を
してしまった、なんてのは仕方ないことだとは思う。"見通しが甘かった"とは
言っても所詮高校生の頃のことだからね。

で、自力で奨学金を返済するなら何の問題もないし、むしろ"俺みたいに
親の金で進学したヤツより立派だなあ"と思うんだが、>>411みたいな
書き込みを見ると。。。

一応、俺は>>425でも>>431でもないよ。

442 :425:05/01/27 10:33:17
>>440
私は大卒ですが。
自宅から通ってたけど学費+小遣い位の額はバイトで十分稼げたよ
(授業は勿論きちんと受けてたし、卒論もある学部、
相当時間数の単位をプラスして幾つか資格も取ったし)。
奨学金貰ってる人ってバイトできない規定でもあるの? ないよね?
理系実験学部でもなければ、奨学金+バイト代なら、一人暮らしだとしても
手元に多少なりともお金は残ると思うけど。余程遊んでもいない限り。
そして社会人を数年すればそれなりの蓄財はできると思うけど。
そこが出来てないから、進学止めとけば少なくとも借金はないのにと思った訳よ。
人に借金を負わせようとしてることに対しての突っ込みなんだから。

443 :愛と死の名無しさん:05/01/27 10:47:31
>>425
425でオマイ書いた文章だけでは
「人に借金を負わせようとしてることに対しての突っ込み」
とは読みとれないやつも出てくるということぐらいわかれ。
大卒ならばな。

444 :441:05/01/27 10:50:33
>>442

理系の4年以降の場合、研究室によってはアルバイトは無理。
講義がない時(日曜等)は原則9時〜22時は研究室、なんて
所もあるから。

445 :441:05/01/27 10:51:55
逆だった。。。

×講義がない時(日曜等)
○講義がある時(日曜等除く)


446 :441:05/01/27 10:53:20
うううっ、わけ分からなくなってきた。

日曜を除く毎日9時〜22時は研究室

だった。

447 :愛と死の名無しさん:05/01/27 11:25:06
私も奨学金の返済中だけど、相手にも背負わせようなんて考えは絶対に出ないよ。
この先一人で返済していこうとものすごく覚悟して借りたお金だったから。

婚約者に甘い考えしてるのミエミエなんじゃないのかな、>>411とか。
だから愚痴言われちゃうんじゃないの?

448 :愛と死の名無しさん:05/01/27 11:53:46
>>437
あのさ、ちゃんと彼に自分の希望を伝えた?
らしい、気がする、っていう言葉多いし、なんつーか、自分で勝手に
想像力を膨らませてる嫌いがないか?
価値観が違うのなんて当たり前なんだから、何度もぶつかったり
意見言い合ったりして、解決してくもんじゃないの?

私も関東在住で相手が関東の田舎に住んでて、長男自営。
だけど、当分は同居はしたくないし、家業は手伝わない条件を
呑まないのなら結婚できないってはっきり言ったよ。
通勤時間は飛躍的に延びたけど、自分の希望を通したかったら
ある程度相手の希望も呑まにゃならんから、文句は無い。

>彼にもして欲しくないんです。

これはただのワガママ。自分と相手を同一視しすぎ。

カルチャーショックなんて大なり小なり大抵みんなある。要は自分が
相手のことを考えられるかどうかだろう。まぁ相手の家の価値観を
重箱の隅をつつくようにして批判するようなら、できるだけ早めに
断っておく方が無難かも。相手にだって時間の無駄だからね。


449 :愛と死の名無しさん:05/01/27 12:37:38
愚痴ごめん。聞いて。私、非常識かな?

<その1>
同棲中なんだけど、今年の5月に入籍予定。
ドレスやタキシードもオーダーした、写真館の予約や当日のヘアメイクさんの予約も入れた。あと、必要なのはマリッジリングだけ。

プラチナの指輪を探しに出たら、ピンと来るものを見つけた。
プラチナ相場高騰のため、欲しいメーカーのものが2月の頭から
値上がりするという情報も入った。
値上がり価格はプラス30%という大きな金額。
ビンボー人なので1個2万円強の値上がりは激痛だ。

今週末に買えば現在の価格で買えるので買おうと思い
お財布と相談したらどうしても5万円足りない。
義母に相談したら「そういう事情だったら送るよ。」と快諾してくれた。やっと指輪が買える!と喜んだのもつかの間、
帰宅した彼が
「今日母親から電話があったよ。お金の件、断ったから。」だと。
はぁ???


450 :愛と死の名無しさん:05/01/27 12:39:52
<その2>

彼 「指輪くらい自力で貯めた金で買いたい。親の援助は受けたくな  
   い。」
   ・彼は5月までに貯金をして(←できるわけないのに)値上がり  
    した価格で欲しいものを買うらしい。 
私 「結果的に指輪買うんだったらお母さんからお金借りてでも今買っ 
   ておいたほうが合理的だと思う。時期が違うだけでペアで5万円 
   も差が出るなんてバカらしい。」
彼 「結果論だけいうと君が正しいけど、俺はその過程も重要だと思   
   う。親から金を借りて指輪を買うなんて嫌だ。そんなに今指輪が
   欲しいんだったら金融会社や友達から金借りれば?」

この言葉に呆れた。金融会社ぁ?サラ金じゃん・・・
あなたは真面目なのはよく分かってるけど、正直なだけじゃ世の中
うまく渡れないのよ・・・。バカみたい。
話を聞くと5万円の送金を快諾した仮義母も私からの送金のお願いには
快く思っていなかったらしい・・・。ウム・・・。
結局、指輪は必要ないから今後余裕ができても買わないという結論に
至りましたが、この会話以降私の鬱が悪化。
今度のことを含め、冷静に見つめ直そうと考えています。


451 :愛と死の名無しさん:05/01/27 12:57:19
>>449-450

彼の理屈は問題ないと思う。単なる指輪ではないのだから
購入過程も大事。大体、何故義母に相談なの?相談すべきは
彼だろ!

452 :愛と死の名無しさん:05/01/27 13:14:06
>449
今すぐ買いたかったらそれくらい自分で立て替えれなかったの?
簡単に彼親をアテにする方が間違ってる。

453 :愛と死の名無しさん:05/01/27 13:19:42
貯金をおろせば5万なんてすぐ出せると思うが。
まさか貯金ゼロで結婚しようなんて思ってないよね?

もしかして>>449-450は釣りなのか?

454 :愛と死の名無しさん:05/01/27 13:32:18
たった五万が余分にだせないような人は指輪なんてあきらめましょう
5月までにそれすらも貯金できなさそうな彼氏もどうかと

455 :愛と死の名無しさん:05/01/27 13:50:01
彼の言動は問題ないのでは?
サラ金か友人ならいいというのは変な気がするが、
結婚指輪も買えないなら結婚するなよ。とおもいました。

456 :愛と死の名無しさん:05/01/27 16:20:56
どっちもちょっとずつおかしい。
彼に相談せず、彼母にというのもあまり一般的ではないような。
身内ではなく他人だよ?彼の母親というのは子供の妻になる人にかならずしも
好意的とは限らないのだし。

彼のサラ金や友達ならいいというのもへん。
同じ送金を断るにしても、サラ金ならいいと言ってしまうあたりでなんだか
常識を疑う。

彼に相談して彼母から借りるのを二人で合意して買うなら良いと思う。
二人とも余分の5万円がないというのも、これから結婚するのになぁ・・・って
思っちゃうし。
クレジットカードのボーナス払いとか使えないの?

もしくはその指輪はあきらめるとか。

457 :愛と死の名無しさん:05/01/27 18:27:27
>>449-450
あー。貴女の、彼がお金ないために指輪の件でごたごたなって納得いかない気持ちわかるわ。
そもそも初めからお金に問題なければこんなことにならなかったんだしね。
ただ、貴女が彼を飛ばして彼母にいきなりお金の話しちゃったのはまずかったかな。
彼にとっちゃ相談もしてくれなくていきなり自分の親にお金無心、だもん。「サラ金のがマシ」と言っちゃうくらいにありえない出来事だったんでしょう。
貴女も欝かもしれないけど、彼もプライド傷つけられて欝かもよ。
彼母も「息子に相談せずに直接こっちにお金の話なんて…?」と思ってるかも。
この際貴女の立て替えるお金があるなしは抜きにしても、ちょっとまずかったかもね。
痛み分け、ってことにしては?

458 :愛と死の名無しさん:05/01/27 18:35:22
>>448
彼とは何度も話しています。
すでに七年程の付き合いですしね…。
私は気が強いほうなので、希望も伝えましたし、「農作業はしない・同居もしない」ということも言ってあります。
が、長い付き合いの中で、彼が優しさから家族を優先することがあるってことも知っていたりします。
「農家を継ぎたいとは思っていないけど、先祖が大切にしてきた土地を捨てることもできない。祖父母も兄か自分かどちらかに継いで欲しいみたいだし…」と、
どうしたいのか本人も分かっていない様子。

彼に農作業をしてほしくないというのは、彼がすることで、私もせざるを得ない無言のプレッシャーを感じるからです。
また現在、彼は農家の繁忙期など会社を休んで実家の手伝いに行くことがあります。
今は彼個人のことなので構わないのですが、結婚したとしたらそれは止めて欲しいのです。
査定にも響きそうですし…と言う意味での「してほしくない」だったのですが、これもワガママでしょうか。

実家も大切だろうけど、結婚したらなにより私と作る家庭を優先にして欲しく、
万が一の時にも農業をする気もない私では、とても務まらない気がします…。

ダメだ。やっぱ断ろう…。

459 :愛と死の名無しさん:05/01/27 18:38:58
>>458
うーん。とりあえず家庭板の農家スレをちょっと読んでみ。
今の流れは知らないけど、纏めサイトがあると思うから、
番号の若い方からでも。

460 :愛と死の名無しさん:05/01/27 18:39:21
>>458

結論はすでに出ているね、あとは決心。

461 :愛と死の名無しさん:05/01/27 18:42:46
>>458
まあ、あなたにはそれがいいよ。

462 :愛と死の名無しさん:05/01/27 18:58:50
>>434
高校時代から約7年ぐらい付き合って、いざ結婚となったら
家が農家だから〜〜〜耕すのいやですから〜〜
って彼氏がすごいかわいそう。
家が農家って言うのは最初からわかってたことでしょうに。

あなたは、いまも彼と結婚したいわけでなく、
>「洋風の住宅でしばらくは二人だけで。お互いに仕事を持ち、余裕ができ気が向いたら子供を一人」
産みたいだけでしょ。


463 :愛と死の名無しさん:05/01/27 18:59:47
いまも彼×
いまの彼○

464 :愛と死の名無しさん:05/01/27 19:03:46
>>462

それは酷な意見だと思うよ。高校時代には相手の家の状況は気にせず付き合うだろうし、
ある程度付き合いが長くなれば、相手に対する愛情があれば簡単には別れられなくなる。

そして、いざ結婚が具体的になって現実に直面して悩んでしまう。なんて良くあること。

農家のヨメになるのがムリだと思ったら別れる、でいいと思う。

465 :愛と死の名無しさん:05/01/27 20:05:27
>464
同意。
最初から条件ありきで付き合う方が不純だよね。
458だって大事な7年間を無駄にしたのは同じなのに。

466 :愛と死の名無しさん:05/01/27 21:02:33
今春結婚なんだけど、うちの両親がいまから初孫をとても楽しみにしてる(私は長子)。
そのことを先日彼の実家に遊びに行ったときに彼両親に話したら、
「そりゃそうよ〜自分の娘が生んだ孫は一層かわいいものなんだから」と言われた。

彼も彼親もその発言について特に気にしてないみたいだったけど
やっぱり内孫外孫の意識持ってるんだなあ…と軽くショック。
彼姉の子供はすごく可愛がられてるけど
私の子供はそこまで可愛がってもらえないのかな。
まあまだ妊娠すらしてないし、いまから気にすることじゃないかも知れないけど。
ただ実家が遠方なので何となく心細くなりました…

467 :愛と死の名無しさん:05/01/27 21:12:40
>>466
そういうのを杞憂という。
内孫はまた特別かわいいもんらしいよ。

468 :愛と死の名無しさん:05/01/28 01:06:47
>466
私のばーちゃん(母の母)は、外孫の方がかわいいと言ってたらしい。
一緒に暮らしてたってのもあったろうし、人にもよるのかもしれない。
466さんのトメ(予定)と彼の親子関係が問題ないなら、ちゃんと466さんの赤ちゃんをかわいがってくれるさ。
キニシナイ!

469 :愛と死の名無しさん:05/01/28 01:49:32
節度を持って可愛がってくれるならいいけど
義両親が孫かわいさに暴走したり
必要以上に口出されたりするより
関心無い位の方が何かと楽だとオモ


470 :愛と死の名無しさん:05/01/28 10:54:18
>>458
>これもワガママでしょうか

ウン。彼側の事情だろ?家族なんだから無碍にも出来まい。
自分なら実家の事情を放っておけるか?
もし無言のプレッシャーを感じるなら、458は別の方法で気遣いすりゃいいじゃん。
何も一緒に田んぼ耕すだけが気遣いじゃないだろ?

まぁ断るんなら断るで構わないと思う。だた、458は自分の理想から
外れると環境を全て悪い方向に考える癖があるように見受けられるので、
今後気をつけたほうがいいかも。


471 :792:05/01/28 10:56:53
>>470

ワガママではないと思う。ただ、彼側はおそらく妥協できないだろうから
受け入れられないなら別れるしかないのかな、とは思う。

472 :愛と死の名無しさん:05/01/28 12:05:01
>458
>これもワガママでしょうか
うんにゃ、ちいともわがままとは思いませんね。
そりゃ会社の仕事より田んぼを優先させたり、田んぼ仕事の疲れで
仕事に影響がでたりしたら、今の世の中田舎の公務員でもないかぎり
気まづい事になるのは目にみえてるもの。
リストラ対象になって、専業農家に転身する事にもなりかねないもんね。
というか、本当は漠然と「自分は農家を継ぐんだろうな」と思ってるよ、
たぶん。じゃなきゃ「土地を捨てる事もできない」なんて言わないよ。

あなたに農業やる気がないなら、正直、断って大正解だと思う。


473 :愛と死の名無しさん:05/01/29 03:28:29
同棲中の彼と明日籍入れます。
自分は最近アトピーが悪化して何をしても痒みや痛みで楽しめません。
特に顔・首が酷く、目に見えるところなので恥ずかしいやら悲しいやらで
毎日泣いてます。

今日お風呂から上がりお薬を塗ろうとすると、
彼が見ているテレビの上にお薬を置き忘れてたのです。
お薬はすぐに付けないといけないし、顔もあまり見られたくないので
「後ろ向いてて!」と言うと「別に誰も見ないし」とあっさり斬り捨てられました。
ショックでしばらくしくしく。
泣くとまた涙でひりひり、かゆくなるので涙を水でまた洗い流し
泣くのを我慢しながらお薬をつけました。
その間も彼は「猿の惑星」に夢中で私のことなんてしらんぷりでした。

泣いてばかりで湿っぽい女だと呆れ果ててるのは分かりますが、
待ちに待った日を目前に控えてるのに惨めな姿で悲しんでる私の気持ちも
ちょっとぐらいは理解してほしかったです。
わがままですかね?

どうしてもこの日に籍を入れたいと
お互いの両親が忙しい中無理言って結納をし今日に至りました。
彼が子供をたくさんほしいと言うので妊娠や子育て中にまた悪化しないように
現在のうちにと厳しく辛い治療をやってます。
けれど、今晩(昨夜?)の彼の言動に
このまま籍を入れていいものかとかなり悩んでます。

474 :愛と死の名無しさん:05/01/29 04:51:07
>>473
わがままではないと思う。
ただ男に理解してもらい対応の仕方まで期待するのは難しい。
男はほっとくのが優しさ、みたく考えてる人もいるから。
言わなくても対応してくれるのが理想でも
男は言わんとわからんからね。
事件がこれだけだとすると、破棄するほどのものじゃないと思う。

475 :愛と死の名無しさん:05/01/29 04:56:21
474だけど
入籍明日なんだね。見落としてたよ。
気になるならちょっと話をして、様子をみてみたら。
ただ、相手を責めるみたいないい方はやめたほうが吉。



476 :愛と死の名無しさん:05/01/29 04:59:37
>>473
じゃあ入籍しなきゃ(・∀・)イイ!!じゃん
結婚したら、これから長い人生を一緒に暮らしていくんですよ
もっと酷い事を言われる可能性は大きいです
慢性疾患をを多少なりと理解して、あなたと付き合ってくれている彼は偉いと思います

477 :愛と死の名無しさん:05/01/29 05:02:05
つけたし。まわりくどく言わんほうがいいと思う。
どう対応して欲しかったのか、わがままと思われるくらい
はっきり言ったほうが言い。もし、話し合うなら

478 :愛と死の名無しさん:05/01/29 08:31:22
>>473
大いなる妄想だが、彼は473さんにキッと言われたように感じてムカついて
「(473さんが気にしてるのは知ってるから)見てないから大丈夫」のつもりで
きつく言ってしまい、「泣かしてしもた…」と凹みつつも
どう声を掛けていいのやらわかんなくなって、放置しちゃったんじゃないかとオモ。

私も持病があるけど、本人と傍から見てる人じゃ温度差があって当然だから
理解してもらいたいなら、「言わなくても察してよ」じゃまずいと思う。
473さんの状態を伝えて理解してほしいと思うことはわがままじゃないよ。

479 :愛と死の名無しさん:05/01/29 09:48:49
2chだからはっきり言うけど
アトピー女なんて好きになるのは相当人間のデキた彼氏なんじゃねえの?
お前と付き合っている男の器を考えてみろよ
同棲前日にたかだか一言いわれて落ち込むんくらいだったら結婚やめたら?
薬を取りに行くたびに目を伏せなきゃいけない夫婦なんて成立するわけねえだろ
永遠に可哀想な病気を抱えた可哀想な自分をシクシク泣いてろよ。

480 :愛と死の名無しさん:05/01/29 11:25:23
>>479
同じく。
毎日を一緒に暮らしていこうと決めた相手のコンプを
何が何でも刺激しないように一方的に気を使えといってるのと一緒。
彼は「見ないで」って行ってた湯上り姿を何が何でも見ようと
してた訳じゃないんだし。
TVに没頭してたならあなたの要求にちゃんと応じてるじゃん。
そこまで気にしてるならTVの上なんかに薬を放置するなよ。
これから先もメソメソメソメソされる彼の方が気の毒。

それを結婚してやる、相手の要求に従ってやってるみたいな
自分がさも殉教者のような言い方して何様のつもりですか?
自分だって子ども欲しいんでしょ? 自分の体質の問題を
彼のせいにしてるように見えるよ。アトピーなのは気の毒だけどおかしいよ。
誰と結婚ても通る道なんだから、ちょっとでも傷つくのが嫌なら結婚も出産もするな。

481 :愛と死の名無しさん:05/01/29 13:11:31
> 顔もあまり見られたくないので
> 「後ろ向いてて!」と言うと

結婚するんだよね?
(時間的に今日婚姻届提出か?)
これから一緒に暮らすっていうのに、顔を見られないように生活するつもり?

482 :愛と死の名無しさん:05/01/29 13:11:56
だよね〜。
二人だけの部屋でも素顔みせられないって方が
男にしたら「信用されてない」って思うよ。
473は被害妄想しすぎ。

483 :481:05/01/29 13:14:26
つけたし。
私もアトピーだから気持ちは分からないでもないけど
(顔には出ないから>473と同じではないけど、首から下がヒドイ)
「見るな!」なんて同じ家にいる人には言わないよ・・・。

484 :愛と死の名無しさん:05/01/29 13:15:04
>479
マリッジブルーなのかどうかわからないけど・・・
愚痴にきついレスが付いて辛いかもしれないけど、
私も彼に落ち度があるように479さんの文章からはまったく読み取れなかったよ。
もしかして、その現場にいたら違う感想を持つかもしれないけど。

私も皮膚疾患があるから多少は479さんの気持はわかるようにも
思うけれど、それが体質なら治す様に努力するのは自分のためでもあるし、
もし、治らない疾患なのなら、たとえ人からどう思われようと他人がどう思うかなんて
気にせず付き合っていくしかないんだよ。

彼はアトピーのあるなしで479さんを選んだわけじゃないんだし、
それを信じて自分の気持を正直に伝えたら?
こういう件に限らず他人が一緒に暮らすっていうのは「察してくれ」では
すまないことは沢山あるんだから。

485 :愛と死の名無しさん:05/01/29 13:48:30
愚痴に意地悪なレスして
ストレス解消してるヤツらの溜まり場だな
ここはw

486 :愛と死の名無しさん:05/01/29 14:03:47
>>485
耳に痛いことを入れたくないなら、思うとおりに行動して
捨てられるのもいいんじゃない?
それもまた人生。

487 :愛と死の名無しさん:05/01/29 15:28:06
気持ちがどんどん雪ダルマ式に落ち込んでいってるように見える。
アレルギー系疾患ってストレスが悪化の一因になるよ。
もっと肩の力を抜いて、キニシナイ!
…と言っても気にしてしまうんだろうけどね。

まず深呼吸して落ち着いて、これからは口まめに気持ちを伝えるようにしてみたら?
彼もあなたを傷つけるつもりはこれっぽっちもなかったんだと思うよ。


488 :愛と死の名無しさん:05/01/29 16:15:43
>>473
私はアトピーなったことないけど、神経症なったことある。
なんとなく473の文からはそんな雰囲気が漂ってる気がする。
アトピーでそれこそ自分一人にしか分からないつらさに24時間晒されてるんだから、精神的にも参ってしまってメソメソしてしまうのはしょうがないよ。
あまり構われたくないけど、ちょっと労ってほしい、理解してほしいって気持ちの時に、「誰も見ないし」という言葉と態度が心に刺さったという思考回路はよく理解できる。
ただ彼には、「構うな」「労れ」の両面の要求のうち、片方しか伝わってないんだから片方しかしてもらえなくて当然。
まずよくよく自分が何に対してどう感じるのか、どうしてもらったら楽なのか、深刻にならずに伝えるとよいよ。
あとは、彼に「こういうメソメソする時期もあるけど、そういうもんだと思っておいて」と言っておけば、彼の精神的負担もやわらぐかも。
今の辛さにも区切りはくるから、あまり気に病みなさんな。

489 :愛と死の名無しさん:05/01/29 23:17:16
>>473
日ごろから、彼に顔をみないで!っていってるから、
彼も、別に見てないよ、って感じで日常の一部だったんじゃない?
みんなの言ってる通り、気にしすぎなだけのような。

490 :愛と死の名無しさん:05/01/29 23:45:36
彼に見られたくない、って姿勢が余計にストレスになっていると思う。
相手に"薬塗ってね"くらいの感じになれたらアトピーも愛情確認に
なっていいと思うんだけどね。

俺の婚約者もアレルギーなのか冬は特に皮膚が赤くなったり
しているが、彼女はそれを隠そうとしないし俺も気にしない。
一緒に風呂入った時に彼女の体を見るが、痛々しい彼女の体も
いとおしいよ。

491 :愛と死の名無しさん:05/01/30 00:09:14
>>466
内孫・外孫って、そんな定義だったの??
私は、父親方の祖父母に「内孫」として、
なんだか大事にされてるよ。
父親の妹の孫は、「外孫」ってなってるから、
その家の名字を継いでたら(?)「内孫」だと思ってた。
(内孫だからカワイイとかは別として)

492 :愛と死の名無しさん:05/01/30 00:24:51
遅レスな上に、「定義」ときたか。辞書引いたら自己解決できるだろうが。


うちまご 【内孫】
〔普通、同じ家に住むことから〕自分の跡取りの夫婦から生まれた子。ないそん。

そとまご 【外孫】
嫁に行った娘や、養子に行った息子にできた子。がいそん。


493 :愛と死の名無しさん:05/01/30 00:47:18
>>492
遅レスだった・・・スマソ
たまにしか更新しないのに、日付見てなかった。
定義と言う書き方はおかしかったかもしらんが、
>>466は「内孫・外孫」を
実子の孫=内孫 としているのかと思って書いただけ。
スレ汚しすいませんー

494 :473:05/01/30 01:18:58
レスくれた方々ありがとうございました。
厳しいお言葉も温かいお言葉も全部が胸に深く突き刺さりました。
思い切って書き込んでよかったです。

昨日の件について聞くと皆さんのお察しのとおり
何の脈略もなく「気にしすぎ、誰も見てない」との意味だといってました。
無視されたのは私が「こんな狭い部屋だから」とつぶやいたのが聞こえたようで
それが気に入らなかったようでした。

今日はさらに顔がパンパンに赤く腫れ、傷だらけで
鏡で見る度、いけないと思いつつもまたメソメソしてしまい、
彼の「婚姻届出しに行こう!」の言葉にも「こんな顔じゃいけない!」と
ネガティブな返事をしてしまいました。
彼は建設的な話し合いが苦手で私もスグ感情を剥き出しにしてしまうため
自分のアトピーへの接し方についてちゃんとは話し合えませんでした。
けれど、自分が完全にわがまま言ってるのにやっと気づき、
結局、夕方に帽子を目深にかぶり、絆創膏だらけの顔で提出してきました。

提出後「夫婦だ!夫婦だ!」とはしゃいでいる彼を見て
改めて自分はなんて自己中心で甘えた考えだったんだろうと深く反省しました。
痒いのやら痛いのやら気持ち悪いやらで
自分の肌のこと以外何も考えられなくなっていたとはいえ
彼を振り回すような言動をした上
責めるような気持ちでいたなんて恥ずかしいです。
厳しいお言葉下さった皆さん、ありがとうございます。

温かいお言葉下さった皆さんも、ありがとうございます。
今の自分には、その言葉が欲しかったのだとまた泣いてしまい、
トゲトゲした心がやんわりとほぐれました。
感謝です。
幼稚な書き込みに親身になってレスくれてありがとうございました。

495 :愛と死の名無しさん:05/01/30 01:34:23
>>494
これがスタートだね。
ガンガレ。
そして2人で幸せになれ。

496 :愛と死の名無しさん:05/01/30 01:42:35
>494
厳しい言葉も、温かい言葉も同じように受け止められるって素敵ですね。
夫婦になるってことは、他人同士が家族になることだから時には気持がすれ違う
こともあると思うけれど、感情的になりすぎず、きちんと言葉に出して気持を伝え
会うって大事だなって思う。そして互いを思いやる気持も。

494の投稿を拝見すると、彼はあなたのアトピーなんか関係なく、494さん自身を
愛しているんだなって感じました。お幸せに!

497 :愛と死の名無しさん:05/01/30 01:50:08
>>494 いい旦那じゃん。大事にしてあげなよ。

498 :愛と死の名無しさん:05/01/30 02:58:10
>>449
すごい非常識。
他人(未来の義母とは言え)の財布を当てにして
結婚の記念品を買う神経がわからん。
自分が義母の立場でも、彼の立場でもドン引き。


499 :愛と死の名無しさん:05/01/30 03:00:03
>>494
彼はあなたのアトピーも丸ごと受け入れているよ。
信じてあげてね。

500 :愛と死の名無しさん:05/01/30 03:00:11
500!

501 :愛と死の名無しさん:05/01/30 04:16:15
>>494
夫婦おめでとう〜。
末永くお幸せに。

502 :494:05/01/30 14:35:47
本当に本当にありがとうございました。
思い切って書きこんだものの正直レスを見るのはとても怖かったです。
けれど、たった十数行の文を書いただけの見ず知らずの女に対して
冷静な大人の意見や親身になった感想をぶつけてくださって、
しかもたくさんのレスくださって感謝の気持ちでいっぱいです。

頑張ります!

503 :愛と死の名無しさん:05/01/30 18:24:17
アトピーのつらさは分かるよ。
でも気にし過ぎイクナイ。
ガンガレー!

504 :愛と死の名無しさん:05/01/30 20:51:05
義両親様
いつも可愛がってくださってありがとうございます。
結婚式の諸費用、援助を申し出てくださってありがとうございます。
色々とお気持ちはありがたいのですが、挙式及び二時間半の披露宴の間に
お色直し3回はどうかと思います。しかも、洋装の間に和装を挟むなんて、
私は席にゆっくり座る暇もないと思うんですが。
ご招待した方と、ゆっくり話すどころか写真さえ碌に撮れないと思います。

つか、だんなも「い〜じゃん、親父達が金出したいって言うんだから
出してもらって色々着れば」とか、簡単に言うなってば!
あたしは着せ替え人形じゃなーい!
何のために披露宴をやるんだよ・・・。

超ブルーだ・・・。

505 :愛と死の名無しさん:05/01/30 21:11:06
結婚まであと2ヶ月。最近彼が、私のことを本当に好きじゃないんじゃないかと不安になってきた。
このまま結婚するのが怖い。

506 :愛と死の名無しさん:05/01/30 21:14:44
>>504
確かに金も出すけど口も出す親なんですね。
彼と話し合って「何がどうして嫌なのか」意志の統一を計った方が良さそうですね。
504さんにも理想がいろいろあるんだよということをわかってもらえるといいですね。

>>505
なんでそう思うようになっちゃったの?
きっかけがあるのでは?

507 :愛と死の名無しさん:05/01/30 21:20:40
>>502
今はじめて読んだんだけど、いい話だなー、って思ったよ。
俺もアトピー持ちだから気持ちはわかるが、男は女がめそめそするのを嫌う人は多い。
元気出して頑張れ!

アトピーは子供にも遺伝しそうだから、パートナーにとってはかなり深刻な問題。
それを快く受け入れてくれる彼は、きっと心の広い人だよ。信じてあげてください。

508 :愛と死の名無しさん:05/01/30 21:33:26
>>505
なんでだろう。
やっていることは淡々と結婚にむけて頑張ってくれているのだけど
なんというか、伝わってこないのかな。
電話も、淡々と週3回、一回1時間って決められたようにかかってきて、
全てが決められた事のように行動している彼なんです。
結婚もわたしが好きとかじゃないんじゃないかと思ってきました。
わたしが何か話すと、冷静な目で眺めているという感じですし。

509 :愛と死の名無しさん:05/01/30 21:50:33
>>508
506ですが、私宛かな?
元々冷静な性格の彼ってことはないですか?
それとも急にそうなったの?

>結婚もわたしが好きとかじゃないんじゃないかと思ってきました。
うーん、もし好きじゃないのだとしたら彼はなんで508さんと結婚しようと
思っていると508さんは思うのかな。
お金目的?結婚という事実が必要な事情が彼にあるの?

結婚って男性にとっても一大事だから彼がマリッジブルーになっていることも考えられる。
そして一大事だからこそ、伊達や酔狂で出来るものでもないと思う。
彼がどういう態度でいてくれたら満足できるのかな?
508さんも冷静に考えてみて、それでも疑問があったら彼にぶつけてみては?

510 :505:05/01/30 22:15:06
ごめんなさい。
506さん宛てでした。アドバイスありがとうございます。
彼は元々冷静な人です。

>うーん、もし好きじゃないのだとしたら彼はなんで508さんと結婚しようと
思っていると508さんは思うのかな。

彼の周りがみんな結婚したから、自分も結婚しなくてはとあせっていた。
からではないかと思いました。
ちなみにわたしは収入が低く、彼は高所得なのでお金目当てではないと思います。
ただ、仕事の都合上、彼は結婚していたほうが有利だとは思います。

男性にもマリッジブルーはあるのですね。

>彼がどういう態度でいてくれたら満足できるのかな?

たまには「声が聞きたくなったから」というような理由で電話が欲しいです。
いつも何かの連絡のための電話です。
電話がきても彼は自分の事を殆ど話さず、わたしが話す一方です。
「今日は会社どうだった?」と聞いても「フツーだよ。いつもどおり」というような返事が返ってきます。
わたしに心を開いてないのではないかと心配になります。

511 :愛と死の名無しさん:05/01/30 22:21:27
>>505=508=510さん
>たまには「声が聞きたくなったから」というような理由で電話が欲しいです。
用件があってかけてきたのだとしても、口に出さないだけで声が聞きたいというのも
含まれているんだと思います・・・多分。
もともとクールな人ならわざわざ「声が聞きたくなった」なんて言わないんじゃない?
感情表現が下手な人もいると思いますよ。
相手に無理強いはできないかもしれないけれど
「たまには声が聞きたかったから電話した、とか言って欲しい」(例)
とか、可愛くお願いしてみたら?不安な気持を打ち明けてみたりとか。

私は男性ではないので、わかりませんが、男性だって違う環境に入るの
ですから、ブルーになる人もいるんじゃないかな?

512 :505:05/01/31 00:27:51
>>511
そうですね。冷静に511さんの話をお聞きすると
そうだなって思います。
なんだか過度に彼に期待していたような気がしますし、
私自身も正直に彼に言うのが怖いというか言わないで解って欲しいと甘えているところがあったと思います。
ありがとうございました。

513 :愛と死の名無しさん:05/01/31 00:42:04
結婚に向けて準備をしている男です。

>>505

男にもマリッジブルーはあります。というか、俺が今それ。

なんていうか、俺が気にしているのは新婚旅行から帰ってきてからなんだけれど、彼女は
新婚旅行から帰ってくるまで、って感じです。すごく温度差があります。彼女が一生懸命に
なればなるほど冷めていく自分をすごく感じます。

婚約指輪、挙式、披露宴、その他、基本的には一生に一度だから夢見るのは分かるし
それをかなえてあげるのが男の甲斐性かもしれない。でも、それらは全て結婚の"夢"の
部分で、その"夢"の部分で使ったお金は結婚の"現実"の部分を確実に圧迫する。
"両家の両親から援助してもらえばいい"と彼女は言うが、親の援助で買う指輪に
何の価値があるの?だったら婚約指輪としてではなく誕生日プレゼントにでも親に
買ってもらえばいいだろ?

結婚生活は、婚姻届さえ出せばとりあえず始めることはできる(男が一人暮らしなら)。
指輪も挙式も披露宴も絶対必要なものではない。その絶対必要でない部分ばかり
一生懸命になっている彼女を見ていると、

"本当に俺と結婚(一生をともに)したいの?たんに花嫁になりたいだけなんじゃないの?"

と思ってしまう。>>505さんは彼氏の愛情を疑っているみたいだけど、逆に彼の方が
あなたの愛情を疑っているかもしれないよ。

514 :愛と死の名無しさん:05/01/31 00:49:50
>>513
ほんとに花嫁さんになりたかっただけで速攻実家へ帰った女もいるからなw
考え直すなら今。

515 :愛と死の名無しさん:05/01/31 01:23:17
女性は普通に婚約指輪とか結婚式・披露宴に夢があると思うけど…
ご両親に援助してもらうのはちょっと…って気持ちも分かるけど、でもささやかでもいいから式・披露宴したい!って人は多いと思うよ。

できれば彼女の夢はかなえてあげてほしいなぁ…

516 :愛と死の名無しさん:05/01/31 01:26:04
夢がかなった後の人生ってなんなんだろうね。。。
それに付き合わされる男もね。。。

517 :愛と死の名無しさん:05/01/31 01:29:29
う〜んでも、安くしようとすればいくらでも安く出来るわけだし。
チャペル+友人とのパーティで会費制とかにすればほとんどかからないんじゃないかな?

彼:式・披露宴必要ない
彼女:式・披露宴普通にやりたい
なら、どっちかだけの意見通すんじゃなく折衷案でパーティは?と思う。

518 :愛と死の名無しさん:05/01/31 01:34:45
>>517
別に513は人並みにやることを嫌がってるんじゃなくて、
それしか見えてなくてその後のこととか全く考えてない様子とか、
そんなことのために親から金引っ張ってよしとすることとか、
そういうのに「…。」と思ってるんだと思う。

519 :愛と死の名無しさん:05/01/31 03:10:33
はじめまして!
私は今年中に籍を入れるんですけど、
籍入れる話が決まってから、なんていうか、これでよいのか?
とか元彼に連絡したくなってしまったり、浮気したくなってしまったり
不安で不安で仕方なくなってます。こういうのをマリッジブルーと言うのでしょうか?
正直、なんなのか自分でもわからず悩んでいます。
同じような方いますか?マリッジブルーなら一時的なものなのでしょうか?
アドバイス宜しくお願いします!

520 :愛と死の名無しさん:05/01/31 03:37:06
>>519
>元彼に連絡したくなってしまったり、浮気したくなってしまったり

婚約者にそう言って正直に相談するが吉。
たいそう落ち込むか怒りまくるかして、破談になってマリッジブルー解消!
その婚約者がいまいちに思える理由を箇条書きにして書き出して、
それらが元彼やその他の男ならどうにかなるのか冷静に考えてみ。
そして元彼やその他の男が今の519を選ぶかどうかもな。

「婚約者がいるのに道ならぬ恋に燃え上がる二人、ああ、体が引き裂かれそう!
そしてクライマックスは式場から花嫁をさらう間男!ハニャホニャヘニャヘ〜♪(サウンドオブサイレンス)」
そんな妄想に酔っちゃってるんじゃないの?
まあこの男でいいか冷静に考えるのはいいことだと思うよ。
浮気とかする前にな。

521 :愛と死の名無しさん:05/01/31 04:26:46
>>520さん
アドバイスありがとうございます。誰でも一人は忘れられない人が
いると思うんですけど 元彼がまさにそれなんです。。
アドバイス通り冷静に考え直してみます。どうもありがとう

522 :愛と死の名無しさん:05/01/31 09:56:24
人間ってないものねだりですよね

523 :愛と死の名無しさん:05/01/31 10:28:16
>>521
「元」になってる時点で知らない人より遠い人間だとしか思えないが。
誰でも1人は忘れられない人がいる…イネーヨ、ブルーもなしに結婚したよ。
浮気したいとかなんとかってのは単に個人の資質の問題かと。
520さんにハゲドw

524 :愛と死の名無しさん:05/01/31 12:13:18
>>523
私もイネーヨ、ブルーなしに結婚だ。
忘れられないってよりたまにふと思い出すくらいのヤシは
いるけど、そーゆーのって、たまーに思い出して一人ニヤリ
ってするからいいんであって、実際に会おうなんざミジンコも思わん。

会ってデバラやハゲにでもなってたら目も当てられんしなあ。w
相手の現実が見えないから勝手に妄想して盛り上がってられる訳で。


525 :愛と死の名無しさん:05/01/31 13:42:13
>>520
問題は浮気が冷静に考えるきっかけになってなくて
よけい結婚相手や現実が見えなくなってしまっていることだが

526 :愛と死の名無しさん:05/01/31 13:48:51
みなさんは何年付き合って結婚に至りました?

527 :愛と死の名無しさん:05/01/31 13:56:37
>>526
こちらのスレでお願いします

付き合ってからどれくらいで結婚?PART2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1073126811/l50

528 :愛と死の名無しさん:05/01/31 20:55:28
やべ、今更だが494読んで泣いてしまった・・。幸せな嫁だよアンタ。

529 :愛と死の名無しさん:05/02/01 00:53:36
>>519
あんた、結婚に向いてないよ

530 :愛と死の名無しさん:05/02/01 00:56:43
俺の周りでも、式をしないで結婚する人、多いよ。
そういうカップルは、普通のカップルより仲よさそう。   気のせいかな?

531 :愛と死の名無しさん:05/02/01 01:28:55
>>530
気のせいでしょう。

532 :愛と死の名無しさん:05/02/01 08:50:37
>>519さんは女性かな?
男性の知り合いなら結婚前にやたら浮気心が出たり、他の女性に目移り
したりしていた人を知っている。
結婚後は一人に縛られる、という強迫観念からそうなったみたいだけれど。
男性でもそういうのがあるということは女性でも結婚前にそういう人がいるのかなとは思う。

元彼に連絡したくなってしまう(そう考えてしまう)だけならいいけれど、
そういうことをしたら、今の婚約者が「元彼」になってしまう可能性もある。
今の婚約者と元彼、どっちが大事かよく考えてみては。
どっちにしても結婚は1人の人しか選べないんだから。

533 :愛と死の名無しさん:05/02/01 14:36:00
>>532
うちの旦那の前カノが、婚約前に1回、後にも1回浮気して別れたらしい。
泣いて謝ってたらしいから浮気はマリッジブルーのせいで
本心ではうちの旦那と結婚したかったのかもしれないけど、
旦那が「浮気は絶対ありえない」って人だから自業自得と言うか
まあ浮気できちゃう人とは結局合わないよなーと思ったよ。
全然面識もない人だけどさ、話を聞いてちょっと可哀相に感じた。

>>519の婚約者が浮気を許せるタイプならやり直せるかもしれないが、
あまり軽はずみな事はしない方がいい。君子危うきに近寄らず。
それでも浮気したいとか元彼が忘れられないなら結婚するべきじゃない。
マリッジブルー以前に、相手に迷惑がかかるんだし。
自分の気持ち以外のことにもきちんと注意を払うべきだよ。
一人で悩まず、打ち明けるべき相手に打ち明けなさい。

534 :愛と死の名無しさん:05/02/04 22:56:02
彼が重い腰をやっとあげて、結婚に向かうことになった!
それ自体は最高に幸せ。
で、二人とも式も披露宴もしたくないと思っていた。
でも私の両親が式や披露宴はもちろん、結納まで!!したいらしく、私にプレッシャーをかけてくる。
いいじゃん、相手がいるだけでも。
なかなか結婚しない私を「育て方間違えたかしら」とまで言っていたのに、
いざ結婚するとなったら、口を出してくるなんて!!ああ、もう…。
ただ、家を出る身としては、最後の孝行をしてあげたい気もする。
彼と家の板ばさみさ。仕事の都合上、春には結婚しないといけないし。
どうすればイインダー!!!

愚痴スマソ。

535 :愛と死の名無しさん:05/02/04 23:57:32
>>534
ハワイ婚でちゃらにしてもらう。

536 :愛と死の名無しさん:05/02/05 04:57:25
来月、入籍予定です。
でも、式・新居は、まだ、決まってません。
これって、順序、おかしいでしょうか?


537 :愛と死の名無しさん:05/02/05 08:14:46
>>536
いいんでない?
新居つーか家購入とかは、うちら結婚1年後にやったし。
アパートが新居だったら、契約簡単だし。
式は普通に大変だから、時間掛けてもいいやん。
つーか、籍入れたあとだと、色々と手続きが楽になる。
名前一緒だからね。

538 :愛と死の名無しさん:05/02/05 12:13:34
彼(現在実家暮らし)・私(一人暮らし)ともに27歳です。
5月に入籍が決まったのですが、最近彼が前ほど私のために時間を割かなくなったような。

まあ、ほぼ毎日電話はかけてきてくれるんだけど、あきらかにウチに来る頻度は減ってる。
私としてはこれからの事とか、会ってゆっくり話したいことが沢山あるのに。
土曜が仕事だからって金曜の夜さえ来てくれない。
彼の会社は彼実家より私のアパートから出勤するほうが近いんだから泊まってけば
良いじゃん!ってつい思ってしまう。
昨日もそれで喧嘩して思ってることぶちまけたら、「不安にならなくて良いから!」だって。
不安なんじゃなくて不満なんだよ!! なんか、イライラが止まらない。。



539 :愛と死の名無しさん:05/02/05 12:54:43
>>538

そんなもんだよ。何かと別れる時に名残り惜しむ気持ち、心の整理。

540 :愛と死の名無しさん:05/02/05 12:55:17
>538
最後の親孝行してるとは思えないの?
自分が逆の立場ならどうよ?
思いやりのナ人間は不幸になるだけだよ。

541 :愛と死の名無しさん:05/02/05 13:42:39
>>539、540
レスありがとう。
私は、挨拶も終わったし安心しちゃって油断してるのかなーと思ってました。

私は親元から離れてもう10年ぐらい一人暮らしなので、家を出るといった
感慨とかは無いから、そこが違うのかな。でも、彼も大学を出て実家に戻って
来たのって2年ほど前なのでずっと実家暮らしなワケではないんだけど。。

彼は長男なのでいずれは彼親と同居することになると思うので、親孝行がどうこう、
っていうのはあんまり考えてませんでした。新居も近いことですし。
それでもやっぱり寂しいものなのかな?

でも、540さんのレスで、結婚したら実家に帰りにくくなることだし(今まで実家に
帰るのは年数回だったので)、結婚する前に実家に帰って親孝行でもしてこようかな、
と思いました。ありがとうございました。


542 :愛と死の名無しさん:05/02/05 16:11:08
>彼は長男なのでいずれは彼親と同居することになると思うので

おっと、これはあとあと後悔しないのかな?
ちゃんと話し合ってるのかな?
同居スレの読みすぎかなw

543 :愛と死の名無しさん:05/02/05 17:34:34
538がそういう覚悟してるならいいんでない。
少なくとも相手親に当然でしょって感じで言われるよりマシだろうし
そういう事考えてくれてるおねってことで相手親の印象も違うよ。

544 :愛と死の名無しさん:05/02/09 23:00:55
新居に彼が私より半年早く1人で住んでいます。
私は引越しした頃に1回かしか行ってないのですが今結構な汚部屋になっているらしい。
3LDKにほとんど何もなく小さい冷蔵庫と壊れた洗濯機と10年前の電子レンジのみ。
なので私が嫁入り道具として一式持って行きます。
計200万以上くらい掛かってると思う。(怖くて計算してない)
遠いので掃除にいけないので、私が引っ越して行くまでに引越業者が
入れるくらいには掃除しておいてくれってお願いしているのに
全く聞く耳持ってくれない。
このままでも生活できるのにお前が勝手に色々持ってくるんだろーって。
トメさんなんて「私の時は結納金貰ってないのに300万円分持ってきた。
@@ちゃんには結納金あげてるんだしそのくらい持ってきて当然でしょ」
と彼にもトメにも軽くあしらわれて泣きそう。
自分の親が寂しそうにしてたり、結婚後苦労しないようにあれこれ用意
してくれたり、忙しいので労わってくれたりするのに・・・。
比較してはダメなのはわかるし、嫁に出す親と嫁を貰う親とは
こんなにも違うものなんだなと。


545 :愛と死の名無しさん:05/02/10 00:06:59
>>544
愚痴スレにレスしてごめんよ。

それでもそんな彼と結婚したいんでしょ?もしくはすでに入籍済み?
第三者にしてみれば、先が見えてる気がするんだけどな。
>544は言われっぱなし(やられっぱなし)、彼&彼親は言いっぱなしで
相手の気持ちを考えることもない。

結婚(生活)って誰かが助けてくれるもんじゃないよ?
自分で解決していかなきゃ。でもその気概も見えない>>544
何だかお先真っ暗に見える・・・・よーく考えた方がイイのでは?

546 :愛と死の名無しさん:05/02/10 01:14:42
>>544
姑「新居なんだから掃除は嫁がするのは当然よね〜。」

547 :愛と死の名無しさん:05/02/10 08:52:44
>544
そりゃー、相手の親と自分の親が考えが違うのは当然だよ。
544と彼との考えだって食い違うくらいなんだから、その親となれば
食い違って当然。
とはいえ、気のいいお姑だんだったら嫁の気持を汲んでくれることが多いけどね。

トメさんの言うことは無視(気にしない)するに限るが、彼との考えの食い違いは
きちんと話しておいた方がいいんじゃない?
彼が掃除すべきとか、544が物を持っていくべきとかそういう話ではなくて、
気持を通じ合わせる努力はした方がいいんじゃないのかな。

548 :534:05/02/11 10:14:45
>535 ありがとう。そうしたいのは山々なんですが…
 彼は寺の後継ぎなんで、仏前式なんだよね…
 いっそタイかインドにでも行くか!

549 :愛と死の名無しさん:05/02/11 12:49:53
>548
宗派によってはハワイにも寺あると思うよ。
まーあったからと言ってどうにかなるかという問題でもないかもしれんが。

550 :愛と死の名無しさん:05/02/11 15:00:07
寺の跡継ぎの式はすごいね
いとこがそうだったんだけど(婿養子が跡継ぎ)
坊主にスーツが多いとマフィアみたいで迫力があったw

葬式はお経の合唱がすばらしかったよ。

551 :愛と死の名無しさん:05/02/11 15:21:00
うちは親戚が神社なんだけど、その結婚式はじいちゃんの宴会のようだった・・・。
あっちこっちの神社の宮司さんが何百人といる・・・白髪シラガ禿げ。

親族席からは高砂なんか見えやしねぇ。


552 :愛と死の名無しさん:05/02/11 20:47:11
遠いので掃除に行けないって、そりゃ頻繁には行けないかもしれないけど
引越し直前に行けばいいのでは?
彼がやらなきゃ自分でやるしかないじゃん。

553 :愛と死の名無しさん:05/02/11 23:41:54
うちも遠かったから結構大変だったな。
1日掛かりで行って1日掛かりで帰ってくるから土日じゃ無理だし
結婚するからって有給取ってばかりじゃいられないしね。
なるようになるからとにかく頑張ってください。

554 :愛と死の名無しさん:05/02/12 01:17:48
>>544
荷物の搬出から搬入日までの間を一日程度空けてもらって
その間にちゃっちゃと掃除するといいよ。
もしくは搬出は親に頼んで、自分は先に行くとかね。
もっと前に掃除しに行っても、どうせ引越時期には汚部屋に
戻ってるでしょ。そんなら無駄なく直前がいいよ。
まぁしかしその彼も姑も優しさの足りない人達だわなぁ。
仕事が忙しくて仕方なく汚部屋になってるとかなら同情もするけど
単に「めんどくせ。嫁がやれや!」って感じだよなぁ。
大丈夫ですかい?

555 :愛と死の名無しさん:05/02/12 14:01:25
清潔っつーのも個人の価値観だからしょーがねー罠。
そーゆー奴選んじまったんだから。

556 :愛と死の名無しさん:05/02/12 21:01:22
どれぐらい遠いのか分からないけど、自分が荷物入れる前に
一度でも見に行きたくならないのかな?

家みとかないと、食器棚とか買いづらいじゃん。

557 :愛と死の名無しさん:05/02/12 21:17:09
逆に544の方が遠方を理由に彼氏に全部押し付けてる気がする。

558 :愛と死の名無しさん:05/02/12 22:46:24
ここのスレっていつも思うんだけど当事者は結婚前にブルーになって
吐き出しにきてるんだからあまりきつい事とか言わない方がいいと思うんだけど。
リアルで愚痴れなかったりしてストレスなんだろうから。
愚痴にいかにも正論をいう人とかなんか思いやりないなーって思ってしまう。

559 :愛と死の名無しさん:05/02/12 23:14:30
>>558
それもそうでした。

560 :愛と死の名無しさん:05/02/12 23:58:20
人によっては渇入れてほしい人もいるかも

561 :愛と死の名無しさん:05/02/13 00:11:58
話豚切りで申し訳ないですが、マリッジブルー気味な男です。
家賃・光熱費・食費は折半、冠婚葬祭はそれぞれ、その他は自分で管理
という生活を彼女は希望しているのですがこれっていいの?
自分としては彼女に一括して管理してもらって将来に備えたいのだけど
彼女はお互いの所得はお互いが管理すべき、共通の貯金なしがいいと。
なんだか結婚というよりも同棲始める前のような割り切った関係が
なんだか寂しいなーと思ってしまったわけです。
夫が財産管理して嫁に家計費渡すっていうのは聞いたことあるけど。
別に何が不満てわけじゃないけどブルーだー

562 :愛と死の名無しさん:05/02/13 00:41:48
>>561
最近はそういう風に言う女の人は多いと思うよ。
彼女のやり方に合わせるのは簡単。それに、結婚してしまえば、多分そのやり方は、
むしろあなたにとってとても都合のいいものになると思う。
ただ、家計についての考え方っていうのは、そのまま結婚についての価値観を投影していると思う。
彼女の提示した「結婚してもお互い独立した大人。パートナーってやつ。
家庭じゃなくてまず個人ありき。」という考え(だと思う)に賛同できないなら、
そのへん一度しっかり話し合ってみて、納得できないなら延期なりなんなりも考えるべきだと思う。
そこがずれてちゃ、結婚どころじゃないでしょ。

個人的には、彼女のように思っていた時期もありました。でも、結局離婚しちゃった。
今から思えば、二人でひとつの家庭を作っていこうという意識に欠けていたように思う。
まあいろいろあったんだけど。再婚して、今度は家計をひとつにしてる。ほとんどすべての
出費は「家計から」となるので、一つ一つを夫と相談しながら決めていくのが楽しい。
教育費のことや老後のことなど長い目でみたライフプランなども立てやすいと思う。
今は順調に家族のかたちができていってるのがうれしい。貯金の増えるペースもはやいしね。

563 :愛と死の名無しさん:05/02/13 00:53:05
結婚を申し込んで婚約してから彼女のはまってる宗教を告白された・・・。
カミングアウト後は、いろんな事がその宗教優先で結婚後の生活の話が進められてる。
彼女本人の希望は受け入れたいと思って我慢するけど、教祖やってる奴が憎い。

564 :愛と死の名無しさん:05/02/13 00:56:46
あんたさんも信者になっちゃえば楽だし一番うまくいく方法だと思うがね

565 :愛と死の名無しさん:05/02/13 01:02:17
>>563
工エエェェ(´д`)ェェエエ工工
ありなんですか?私なら結婚やめるよー。
家庭板風に言うと「逃げて〜」だよー。

566 :愛と死の名無しさん:05/02/13 01:05:26
うちもお見合いだったんだけど彼が敬虔なクリスチャンだって婚約してから知った。
お見合いする前にそういう大事なことって申告して欲しいと思った。
でもそんなに怪しい宗教って訳じゃないし自分もカトリック系の学校行ってたんで
思い切って洗礼を受けようかなと思っています。

怪しい宗教だったら自分でも受け入れられないから逃げるのもありだと思う。

567 :愛と死の名無しさん:05/02/13 01:06:08
>>561
お金の管理はこうすべきって決まりはないから夫婦二人で決めれば良いことだと思う。
彼女のやり方も「あり」だと思うけれど、561さんにも考えがあるのだったら、
それを提案したり、折衷案を二人で考えたりしても良いと思う。
これから生活を二人で始めてみると、当初考えていたやり方だと上手くいかなかったり、
生活パターンが変ったりなどの事情の変化でやり方を変えていかなければ
いけないこともある。
561さんもその彼女さんもあまり固定観念にとらわれず、ある程度柔軟にしていく
気持でいたらいいかも。

>>563
本人が彼女の希望を受け入れるつもりでいるからいいのかもしれんが、
正直宗教のように人間の深いところに根ざしているものの価値観の違いって
今後の問題になりそうな気がする。
自分の伴侶より宗教優先というのを受け入れ続けるつもりならなんとかなるのかな?
私だったら婚約後の告白というのも不信感を持ってしまいそうだ。
564さんが言っていることはある意味一番いい方法かもね。

568 :563:05/02/13 01:28:26
多少は譲りあってくれる事だと思ってたんだけど、正直、全く宗教関係のことは妥協しない歩み寄らない彼女にたじろいでる。
お互い別宗教でって事の話になってるけどさ、いずれあるだろう葬式とかはどうするのかも聞けない。
その他のことは無問題だからいまさら宗教だけで別れられないしな(俺の気持ち的に)。俺が「宗教なんか金儲けの道具」くらいにしか考えてないのが悪いのか救いなのかは微妙なんだけどね。
何度も話し合った結果がコレだからしかたない。
愚痴スマソ。

569 :愛と死の名無しさん:05/02/13 01:51:06
彼女は既に宗教と結婚してる。

570 :愛と死の名無しさん:05/02/13 02:01:46
宗教問題は難しいね。
563さんは彼女を好きなんだろうけど、彼女は
宗教>>>>>>>あなた と思ってそうだね。
こだわりがないならいっそあなたも信者になるのが一番平和的解決かも。

571 :愛と死の名無しさん:05/02/13 02:18:12
友人で教会で知り合った人と結婚した人がいる。
休日は教会に行き、普段は神について熱く語り合うのだそうだ。
彼と結婚してすごく宗教についての勉強がはかどるようになったとご満悦。
傍から見るとちょっと怖いというか引いてしまうけど本人同士が幸せならいいよね。
563さんがどういう結婚生活を送るかちと心配だな

572 :愛と死の名無しさん:05/02/13 10:29:29
>563=583
>いずれあるだろう葬式とかはどうするのかも聞けない。
お金の管理、家族計画(子供)、お互いの実家への対処(葬式など冠婚葬祭も含む)はなるべく
事前に話しあっておかないと後々トラブルの元。

確かに愛が勝っているのならそれでいいのかもしれませんが・・・
563は彼女を優先して考えているのに、彼女は563を優先して考えられない
アンバランスが気になる。が、本人563がいいならいいのか?

573 :愛と死の名無しさん:05/02/13 12:14:14
>558
そこまでナーバスになってるなら2ちゃんじゃなく、小町で聞けばいいじゃん。

574 :愛と死の名無しさん:05/02/14 11:28:36
>>563
それは将来、絶対ケンカの元になる。揉めないということはありえない。
その覚悟ができてれば結婚してオッケーだと思います。

575 :愛と死の名無しさん:05/02/14 11:35:00
>>574

それは間違いないだろうね。宗教を軽く考えすぎ。
彼女は教祖のためにボランティア活動をし、>>563ががんばって働いて
貯金をすると教祖に吸い上げられる。

576 :愛と死の名無しさん:05/02/14 15:07:39
大らか系の宗教以外は、夫婦双方(下手すりゃ親戚全部)が
入信しない限り、結婚生活は旨く行かないと思うが。

577 :愛と死の名無しさん:05/02/14 16:35:56
ちなみにうちの近くに本部がある某宗教は、
教義(よく知らないけど)こそ穏やかな感じだけど、
避妊NG、生めよ増やせよなので、子ども10人以上がデフォ。

それでもいいのか!563!

578 :愛と死の名無しさん:05/02/14 16:58:42
>>577

生中田氏マンセー!

579 :愛と死の名無しさん:05/02/14 20:05:43
>>577
工エエェェ(´д`)ェェエエ工工そんなのあるの?
もしかして、テレビでよくやる大家族って宗教関係もいるのかなと思ってしまった。

580 :愛と死の名無しさん:05/02/14 20:20:58
そっか、宗教でも関わらないとあそこまで作りまくったりしないよね

581 :愛と死の名無しさん:05/02/14 23:53:55
>>579
いやあ、冗談抜きであるんだよ。。。
しかも月の半分はその宗教がやってる作業場で作業したり、
施設の掃除やなんやかやにかりだされるから、定職につけなくてド貧乏。
大勢いる子どもたちは義務教育が住んだら一人前の労働力として使われ、
20代前半で見合いなりなんなりして結婚し、子づくりに励む。
自分たちの勝手でやってる貧乏だから、生活保護は受け付けられない。
(福祉事務所と教団側とのとりきめがあるらしい)
でも(非課税世帯なので)年金は免除だし国保も最低額なので、持ち出しが多くて自治体は破産寸前だそうだ。
昔は子どもたちもそれを当たり前として受け入れてたが、最近は
「どうせ進学できねーんだし、まじめなんてクソくらえ!」と、一部が中学で荒れているらしい。
マリッジブルーじゃなくてただのブルーな話だね。。。逝ってくる。

582 :愛と死の名無しさん:05/02/15 01:30:21
 つきあって五年になる二人です。
彼は私を大切にしてくれるし、私も彼に対しそうあり続けたい。
大げさな言い方ですが、彼は私にとって何にも代え難い人だと思っています。

 でも私は、不仲の両親を見て育ったから結婚というものに全く良いイメージが持てなくて。
最近、前にも増して結婚の話ばかりする彼氏と居るのが憂鬱に感じてきてしまいました。
彼にこれ以上結婚を待たせるのは申し訳ないから別れてしまおうか、
でもやっぱり好きだから、別れるなんて寂しすぎる。
自分がどうしたいのか、それすら分からなくなってきました‥‥ハァ

583 :愛と死の名無しさん:05/02/15 01:42:37
>>582
彼氏に、どんな家庭を持ちたいのか、できるだけ詳しく語ってもらっては?
その家庭像に賛同できて、実現したいと思えるなら結婚したらいいと思う。
賛同できかねる部分があるなら、理由を話して「今は結婚したいと思えない。
いつその気になるかもわからない。」とはっきり言った方がいいと思う。
どんな家庭を持ちたいのか具体的に絵が描けてないような男ならなおさら
はっきり言っといた方がいいと思う。

584 :愛と死の名無しさん:05/02/15 08:48:48
>>582
何にも代えがたい人なのに、きちんと向き合わなくていいの?
不安な気持ちをそのまま彼に話してみたら?
勇気も持ってがんばれ。

>彼は私を大切にしてくれるし、私も彼に対しそうあり続けたい。
こういう思いやりの気持ちを、お互い持ち続けていけば
良い関係を築いていけると思うよ。

585 :(1/2):05/02/15 09:07:44
>>>583-584 さん
レスありがとうございます。
教えてチャンで申し訳ないのですが、「どんな家庭を持ちたいか語ってもらう」
というのは、具体的にはどういうことを聞けばよいのでしょう?
お金の管理の事?子供を作る時期のこと?・・
こういうのを聞いておいたほうがいいよ、というのがあれば教えて頂けると嬉しいです。

自分の時間やお金が自由に出来なくなってしまう、
今の生活より確実にいろいろな負担が私の側にかかってくる、
漠然とした「この人でいいと思っているけど、本当にそうなんだろうか」という気持ち。

586 :(2/2):05/02/15 09:14:57
でも、それに対して、今は結婚したくないけれど、もし後で結婚したくなったときが来たら
そのときにはもう誰も相手が居ないんじゃないか、という不安。

なぜこんなに結婚に対してひねくれた考えしか出来ないんだろう。

何となく気恥ずかしさや、聞きづらい気持ちがあって、
結婚についてちゃんと話し合ったことがなかったけど
(なぜか式のことや、家を建てる話は進んでいたんですが)
今晩、ちゃんと話し合ってみます。  ああ、すごくドキドキするなぁ‥‥

587 :愛と死の名無しさん:05/02/15 09:49:52
漠然とよりも、>585さんが結婚後をシュミレーションして
訊いておきたいポイントを絞った方が話がスムーズだと思う。
例えば、共働きか専業かパートか、家事分担はどうするか、
お金の管理はどうするか、子供はだいたい何年後に何人欲しいのか等。
大まかでいいから話題を振ると、意外な掘り下げができるかもしれない。

>今の生活より確実にいろいろな負担が私の側にかかってくる、
そうならないためにも事前に話し合って、妥協点を見出すことが必要なのさ。
最初から私だけ…じゃなくて、我慢できることできないことをさらけ出して
二人だけの新しい土台を作っていかないと。

585さんの不安感がなくなるまで、根気よく話し合うことをお勧めする。
それに最後まで真剣に向き合ってくれる彼なら大丈夫だと思うし
今度は585さんが彼を心から信頼しないとね。 話し合いガンガレ!

588 :愛と死の名無しさん:05/02/15 14:46:19
>585
結婚て悪いもんじゃないよ。私は結婚してヨカッタと思っているし。
「どんな家庭をもちたいか」って付き合っている間にそういう話って出なかった?
全てのカップルがそうしているとは思わないけど、話の片鱗で少しは出てきているんじゃないかな。

改めて結婚前提に話すなら
・仕事はどうするか(共働きか、専業・兼業主婦(主夫)か)
・お金の管理や考え方(これまでの各自のお金の使い方も見直す必要があるかも)
・子供はどうしたいか(お金の管理や仕事をどうするかにもつながる)
・将来家を持ちたいか(お金の管理にもつながりますが)
・家事分担(仕事をどうするかにもよりますが)
・同居・別居・介護の話
・宗教感やお互いの親族との付き合い等

あまり深刻にならないまでも、世間話や夢を語るというレベルから
すこしずつ踏み込んでいっては?
もちろん、どの話も今現在の希望であって、実生活を始めるといろいろと
調整が必要になるけど、価値観の確認やすり合わせや相手の考えをしるって
重要だと思う。
案外休日の過ごし方や、趣味、なんていうのも結婚後には大切な要素になってくるかも。

で、なんで「今の生活より負担が私にかかる」と思っているのかな?
具体的に理由があるのかな?
もし、負担になる部分があるならどうやってその負担を軽くできるか二人で
話し合う必要があるんじゃないかな?
もしかしたら、彼だって負担だとか、自由がなくなるとか思っているかもしれない。
夫婦って良いことは二人でいるから倍に、悪いことは二人でいるから半分になると
思う・・・どちらも双方の協力があってという前提だけど。

マイナス面ばかりじゃなく、結婚の良い面も沢山あると思う。
なんで彼と結婚したいと思ったの?二人で幸せになりたいのでは?
幸せになる方法は沢山あるよ。どれがいいかは二人で考えて見つけていけば良いのではないかな。

589 :588:05/02/15 14:46:59
うわ!長くなった。
読み飛ばしてくれ・・・ゴメソ

590 :愛と死の名無しさん:05/02/15 15:46:41
>>585
両親が不仲だったことで、結婚への希望が持てないという話なので、
彼氏の語る家庭、結婚生活を聞いて、「ああそれじゃあきっとまた不幸の繰り返しだわ。」と
思うならやめとけばいい。「それだったらうまく行きそうね。」と思えるならGO。
あとは>>587さんが言ってるとおり。
まあ結婚についてのブレーンストーミングっちゅうやつよ。
あまり否定的にならずに、二人でいろいろふくらましていって、それを一人になったときに
いろいろ検討して、それから答え出したらいい。

591 :愛と死の名無しさん:05/02/15 19:45:21
>でも、それに対して、今は結婚したくないけれど、もし後で結婚したくなったときが来たら
>そのときにはもう誰も相手が居ないんじゃないか、という不安。
こういう風に考えてる時点で、打算でしか考えてないことわかるじゃん。
多分結婚しても失敗するよ。

592 :愛と死の名無しさん:05/02/15 22:28:20
>>585
> 教えてチャンで申し訳ないのですが、「どんな家庭を持ちたいか語ってもらう」
> というのは、具体的にはどういうことを聞けばよいのでしょう?

厳しいことを言わせて貰うと、あなた本当に家庭に恵まれなかったんだね。
哀れとしかいいようがない。
あなたも彼も少なくとも現在単身の生活をしっかりと営んでいるわけで
それが2人になったと想像したときの楽しさや辛さをお互いが想像して話し合って
ごらんってだけの話だ。
そこまでひとごとのように思えてしまうのなら結婚はやめておいたほうがいいよ。

593 :愛と死の名無しさん:05/02/15 23:01:41
半年後に結婚だけど、彼が避妊に積極的でない。
口では協力すると言うけれど、ちょっとでも油断をするとしないまま。
結婚するんだから、子供は出来ても構わないという考えらしいけど
形だけとは言え、出来婚状態は絶対に嫌なのに分からないらしい。

自分の感覚的には出来婚はかなり抵抗あるし
私が年上でしかも30代だから、出産日の計算が合わなければ
事情を知らない他人は
「これは女側が狙ったね」「上手くやったな」「あーあー捕まって」
くらいは、私の被害妄想ではなく普通に思うだろうと…
そう考えると、相手をどつき回したい心境になるこの頃。

もう結婚までナシにしようかとも思うけど
ただでさえややこして時期を、
今まで普通にあったスキンシップなしで乗り切るのは無理があるし
無駄な苦労をしそうでそれも鬱…

594 :愛と死の名無しさん:05/02/15 23:41:39
「コンドーム付けて」くらい言いなはれ

595 :愛と死の名無しさん:05/02/15 23:55:30
あと彼が育ってきた家庭の話を聞くのもいいかも。
普通に円満な家庭で育ってきた人だったら
その人が語る結婚像は良くも悪くもそこに基づいている。
別に堅苦しく問いただす必要はないと思うけど
気楽に子供時代はどうだったとか、親にはどんな事で怒られたとか
兄弟がいるのならどんな喧嘩をしたかとか
両親はどんな風かという事を気楽に聞いてみるのもいいと思うよ。
そして>>585-586で書いたような事も含めて
あなた自信の今の気持ちなども出来るだけ話しておく。
いくら長年つきあっていても、結婚となったら家族になって
もっと長年過ごしていかないといけない。
相手は基本的には他人なので、まずはなんでも話し合わないと
結婚のイメージなんていつまでたっても沸いてこないと思うな。


596 :愛と死の名無しさん:05/02/16 00:09:45
>>594
むろん言うてますがなー
毎回毎回絶対に、言わないとつけずに最後までしようとするので
「お前はサルかー覚えろ! もうしないぞ!」と罵倒したい気分ですわ。

その事自体も嫌ではあるのですが、それ以上に
ここまで相手の希望を聞く耳の無い男と結婚して良いのかと…

597 :愛と死の名無しさん:05/02/16 00:35:00
>>593 >>596
どうせ結婚するんだからという安心感と、ついつい欲望優先で
彼はあなたの気持ちがわかってないんでしょうね。
一度キツく言って行為自体を拒否してみたらどうでしょう。
そうでなければ、彼に内緒でピルを飲むとか。
私の場合、彼は避妊に協力してくれるけど、
彼→子供欲しい、出来婚でもいいんじゃない?
私→当分はいらない、出来婚なんてもっての他!
という考え方なので、用心のため飲んでます。

598 :愛と死の名無しさん:05/02/16 01:41:04
うちは結婚式まで1ヶ月切ってて入籍済みなんだけど
うちの彼も子供できたらできていいじゃん?て思ってるらしい。

結婚前に散々将来設計してしばらく子供は産まないと決めただろ!

と思うんだけど目先のコトとか結婚ドリームに浮かれてるっぽい。
私がゴムつけろやゴルアと怒るとばあちゃんに子供見せてやりたいんだよ〜
と言うのがまた鬱陶しい。
はー馬鹿男馬鹿男馬鹿男。
お前の収入がもっと良かったら今すぐにでも仕事辞めて子供産むよ!
と言ってやりたいが流石にそれは言えないけどねー

599 :愛と死の名無しさん:05/02/16 02:54:27
うん、それは言っちゃうとやっぱりまずいよね…
黙っていられるように応援してます。がんがれ。

>>597
そうですねー、やはりピルですよね。
正直しばらく子供は欲しくないので、一度それを使ってしまうと
結婚後もそのまま黙って避妊してしまいそうで…
ちょっとためらいがあったのですが。
おサルに相談してもラチがあかないし、そうします。ありがとう。

600 :愛と死の名無しさん:05/02/16 04:04:15
>>593
タダで毎日好きなときにやれる女をキープしたくて結婚するんじゃないか?

てのは意地悪な回答として、593に書いたことをそのまま相手に言ってみたらいいと思う。
デキ婚で非難されるのはたいてい女側。しんどい思いをして式披露宴を乗り切らなければ
ならないのも女側。そのへん理解してくれないってのは、基本的に女のことを大事に
思ってくれてないってことでは?ついでにあとさきもあんまり考えられない
ヤリたいだけの男みたいにみえるし。
「つけなきゃしない。」とはっきり言ってやれ。どうしても拒否しきれないようなら
ピルの使用も検討しる。

601 :愛と死の名無しさん:05/02/16 04:05:58
遅レス恥ずかし。。。600へと。

602 :愛と死の名無しさん:05/02/16 09:48:54
>>593
亀スマソ
うちもほぼ一緒ですよー。やっぱり気持ちよさには代えがたいらしい。
でも、私も30代で出来婚に見えるのは今更・・・感が強くていやなので、30代&姉さん
女房状態で出来婚に見えるのが、いか立場悪いかを事あるごとに力説してます。
最近は、彼的にも「食われた男」と見られるのはかっこ悪いと思ってくれたみたいで協力的ですが。
気持ち悪くなった事あるんで個人的にはピルおすすめしないですが、納得してくれる様
お祈りしてます。

603 :582.585(1/3):05/02/16 10:21:00
またレスをいただけて、とても嬉しいです。

昨夜、ここで頂いたアドバイスを見ながら、彼にいろんな事を聞いてみました。
お金のこと、仕事のこと、家事の分担、子供のこと、親のこと・・。

返ってきた答えは、とても私のことを気遣ってくれている内容で
>今の生活より確実にいろいろな負担が私の側にかかってくる
なんて一方的に思っていたことを恥ずかしく感じましたし、
真剣に答えてくれている彼の姿勢を、嬉しく思いました。

604 :(2/3):05/02/16 10:22:23
>夫婦とは、夫(父)が妻(母)に人格を認めず、一方的に搾取するばかりで、
夫は浮気もするし自分の遊びを最優先、家のことは何もしない
妻は仕事と家事と子育てに追われ、遊ぶ暇も無く疲れきっている。

結婚に対して、こんなイメージがまず1番に浮かんできてしまっていました。
彼は結婚してもそんな夫にはならない人だな、と5年の付き合いの間に
感じていたはずなのに。
彼の口から直接聞くまで、「それでももしかしたら・・」という思いを捨てきれず、
不安になっていた気がします。

605 :(3/3):05/02/16 10:33:22
>話し合った後、今までよりももっと、彼を頼もしく、優しい人だと感じました。
不安だった気持ちがずいぶん軽くなってしまって。

一人でウダウダ抱えていた不安を、皆さんに頂いた真剣なレスを読んでいくうち、
勇気を出して、聞くことが出来ました。
聞けてよかった。本当に感謝です。
ありがとうございました。

(私は打算でしか結婚を考えていない と言われましたが、
程度の差はあれ、誰にでも打算ってあるんじゃないのかなあ と思っています。
勿論、相手のことを好く思う気持ちが無ければ結婚はできないですが。。)

606 :愛と死の名無しさん:05/02/16 14:34:56
数日後入籍予定なのです。式も旅行も写真もしない予定・・・。
それはお互い話した結果なので良いのですが、
彼の仕事(自営)がやばいらしい。
私は結婚退職するので、今後の生活が少し心配。
彼もそれを気にしてか元気がない・・・「入籍も考えるならまだ間に合うよ」
とか言うし・・・。

ほかの職についても働いていける人だと思うから、
二人で頑張れば生活していけると思うんだけど・・・。

甘いのかなあ・・・。

607 :愛と死の名無しさん:05/02/16 15:17:33
挙式面倒〜
親戚付き合いも面倒〜

608 :愛と死の名無しさん:05/02/16 15:38:35
彼の仕事がまずいというのは、借金まみれになるとか、そこまでの状態なのかな?
今の時代、女性だって普通に働けば二人食べていくぐらい出来るんだから、
「いざとなったら、私が支えるから!」って言ってあげてはどうでしょう。
結婚退職されるようだけど、すぐに就職活動して働き始めるとか・・・。
私も自営の彼と結婚したけど、まだまだほんとの厳しさはわかりません。
商売はいつも順風満帆て訳にいかないので、やはり夫も弱気になることがあるけれど、
彼の仕事がうまくいかなくても、借金背負っても、それでも一生一緒に居たいと
思ったから結婚したのだし、私だって本気で働けば二人の生活は充分支えられるだけの
収入も得られます。そういう話をしたら、彼は心強いと言ってくれました。
大変な時こそ、あなたに出来る形で彼を支えてあげて欲しいと思います。


609 :愛と死の名無しさん:05/02/16 15:54:11
>>608
それは無責任なアドヴァイスすぎないか?
子どもが出来てしまったら?
避妊ってきちんとしてても完璧とは限らないじゃない。
本気で働けばっていっても女性が職を得にくい地域もあるよ。
若い男だって就職が厳しかったりするのに、
無職の男と敢えて苦労の道を選ばなくてもいい。

>606
夫になる男に「他の職につけ」というのが残酷な場合もある
(それが天職だと思っていたら、妻の為に人生の道を変えたと
恨まれることだってあるよ)。籍をいれずに暫く様子を見ることを勧める。
あなたの稼ぎで食べていけると分かったら働かなくなる場合もあるんだから。

610 :608:05/02/16 16:01:59
>609
そうか〜・・・。

>本気で働けばっていっても女性が職を得にくい地域もある
って言うのは考えてなかった。すんまそ。
私の居住地&職種は充分な稼ぎが得られる条件なんで。

>あなたの稼ぎで食べていけると分かったら働かなくなる場合もある
っていうのも考えてなかったわー。
そうだよね。こういうのが平気な男性も居るんだもんね。

なんか旦那も含め、自分が基準になってたなー。
安易なこと言ってごめんなさい、607さん・・・。

611 :606:05/02/16 17:05:21
>>608さん>>609さん

レスありがとうございます。

まだ借金まみれという程ではないし、
もともとあまり経営状態がよくないのも知ってたので、
お給料少なくても、私も働くから、
生活苦しくても一緒に節約して頑張ろうね、
って、籍入れるって決めたときに話しました。

退職してからすぐ働きたいのでパートですが、今探し中です。

結婚したら家庭を支えなきゃって、責任感ある人なんだと思うので
元気がないのかも・・・。
これからの家計の心配とか全然ないことなんてありえないのに。


>>608さんのレス参考になりました、頑張ります。
>>609さん、今の仕事が彼の天職かもしれないので、いざとなったら
彼のしたいようにしてもらうつもりです・・・。


612 :愛と死の名無しさん:05/02/16 19:25:23
>605
普通の人の打算とあんたの打算は違うと思うよ。
だって相手は彼じゃなくてもいいわけでしょ。
要するに愛はないってこと。

613 :愛と死の名無しさん:05/02/16 20:07:42
607さんに同感ー

614 :愛と死の名無しさん:05/02/16 20:13:49
>597
そういう人って拒否したらキレるよ、多分。
知り合いにいるけど。
「セクースは愛の行為」なのでそれを拒否する=愛してないと思うらしい。
結婚決まったからもうしなくてもいいと思ってんのか、漏れはその程度の男なのかって
言って破談になるね。

615 :愛と死の名無しさん:05/02/16 20:21:36
いきなり書込スマソ。

うちの彼氏、ここ半年ずっと仕事に行ってません。
いま同棲中なんですが家賃と光熱費は彼のお母さんが払ってくれてるんですが それ以外は全て私が払っています。
私の貯金は底をついてるしお金の話をしても怒るばかり。あげく仕事に行かない理由を聞いたら私がしっかりしないからだって。
私は毎日毎日バイトに行って帰って晩ご飯。彼は何か一つでも気にくわないことがあるとキレるわ怒るわ。
金もないのに夜な夜な遊びに行き私がちょっとでも連絡取れなかったりするとキレるくせに自分は悠々自適。
私はどうしたら良いのでしょうか。
毎日が地獄です。
それなのに彼からは結婚の話が出ます。
人としておかしくないですか?どうすればよい方向に転がるのでしょうか。

616 :愛と死の名無しさん:05/02/16 20:30:21
>615
なんで別れないのか不思議だ

617 :愛と死の名無しさん:05/02/16 20:36:50
>>616
同意。ついでに、マリッジブルーでもない。

618 :愛と死の名無しさん:05/02/16 21:05:01
完全に単なる愚痴ですみません。

秋に結婚を決めた24歳女です。
彼以上の人はいないと思ったから結婚を決めたし、今もそう思っています。
彼と家庭を築いていくのはすごく楽しみです。

ただ、結婚をしてしまったら「女」というより「妻」いずれは「母」になってしまうのでは
ないかと不安というか寂しく思います。
会社の同期の友達はみんな私より2歳以上年上(私が学部卒、ほとんどの同期は院卒)ですが
まだほとんど(40人中1人しか)結婚していません。
周りがそのような状況なので、自分だけ早くふけこむ感じがするのかもしれません。
また、結婚してしまうとやはり友達と過ごす時間は減ると思うので、それも寂しく感じます。
(現在は寮で生活しているので、休日に遊びに行かなくてもみんなと会話をする機会があります)

自分の気持ちに矛盾があるのはわかっています。
結婚もすごく楽しみだし幸せですが、ふと不安に感じたりします。

619 :愛と死の名無しさん:05/02/16 21:06:46
>>615
とっとと逃げろ。
理由を話して1〜2ヶ月でも置いてくれる友達はいないのか?
実家は遠いのか?もしくは実家から引越費用を借りられないのか?


620 :愛と死の名無しさん:05/02/16 21:29:40
>615
あなたがどう頑張ってもよい方向には行かない。
なぜなら彼は病気だから。
619の言うようにバイト帰りにそのまま逃げるべし。

621 :愛と死の名無しさん:05/02/16 22:12:16
>612
自分の価値観、常識だけで"愛がない"と
決めつけるのはいかがなものか。
よほど"純愛"が好きなんですね。
くだらない恋愛ドラマとか好きなタイプ? プw

622 :愛と死の名無しさん:05/02/16 22:18:24
>621
なんか必死だね。そんなだから結婚できないんだよ・・・

623 :愛と死の名無しさん:05/02/16 23:01:15
615さんの彼みたいなタイプって、
別れたら別れたで、別の女と普通に結婚したりするよね。
なんというか、相性が悪いのではないでしょうか。
私も逃げろに1票。

624 :愛と死の名無しさん:05/02/16 23:22:35
うん。
結婚しても絶対不幸になるし
ドメス夫になるに100000ブルー

625 :愛と死の名無しさん:05/02/17 03:30:39
>>618
結婚して老け込むかどうかはアナタ次第。
個人的には友達より新しい家族が大事なんじゃないかと思うのだけど…
最初はホームシック(?)みたいな感じになるけど、
そのうち慣れて、居心地よくなるのでは?
つか、そんなに心配しなくてもいいんじゃないかな。みんな通る道さ!

626 :愛と死の名無しさん:05/02/17 06:08:36
>>618
逆に、なにもかもやりつくして30過ぎて結婚して子どもを生み育てることになったら、
この先の道のりを考えて「あーもっと早くやっとけばよかった。」って思うのよ。。。
家のローンと子育てと老後の資金作りがいっぺんに来るしね…。
まあ隣の芝生は青いですよ。
他スレ(他板?)でもこういう話になったけど、最近時代がかわって、
目端がきく(&安定した収入のある)若い人はさっさと結婚するようになってきてるみたいよ。

627 :愛と死の名無しさん:05/02/17 10:25:38
>>615
・・・私の知り合いだろうか。実家と上手くいってない?
婚約もしてないのに正月に彼親実家(彼の祖父母の家)に連行され、
親戚の集まりに参加させられた挙句、あなたには手伝いを強要したくせに、
彼はそ知らぬ顔で宴に興じてた?
友達にそれを相談したら「子どもだけは作るな」と忠告された?

その彼ならはっきり言っとく、さっさと別れろ。
あの男にはなんの見込みもないよ。
自分の事を賢いと思って説教臭い事ばっかり言ってるけど
中身もからっぽだよ。友達は皆、心配してるよ。

私の友達じゃなくても、レスは一緒になるがw

628 :愛と死の名無しさん:05/02/17 16:00:21
>>618
友達と遊びに行く時間が減って寂しくなるのは確か。
でも、結婚したからこそできる新しい楽しみもあるよ。


629 :愛と死の名無しさん:05/02/17 16:04:18
>628
同意。
私も結婚前は友達との時間とか心配したけど、実際には友達との時間が
なくなる代わりに夫との楽しい時間が出来た。
限りある時間ですから友達も夫も・・・とはいかないけど、案ずるより生むがやすし
ってことあるよ。

630 :愛と死の名無しさん:05/02/17 21:48:21
何だかねー
ブルーになるよね


631 :愛と死の名無しさん:05/02/17 22:24:58
そのブルーは当たるぞ

632 :愛と死の名無しさん:05/02/17 22:31:10
おなかにきました。

633 :愛と死の名無しさん:05/02/18 00:27:35
最近ずっと頭が痛い。式とか披露宴の事で、夫になる予定の男とその母親がもめていて。二人から毎夜のごとく愚痴とヘルプの電話が延々。
この先もこんな感じかと思うと、結婚自体ウザッてなる。愛がないってことなのかな。

634 :愛と死の名無しさん:05/02/18 00:38:55
>>633
現実のウザさが愛を超えたのでしょう。

635 :愛と死の名無しさん:05/02/18 00:49:34
新居に引越ししたのですが、何だかプチホームシックです。
元々一人暮らしだし寂しがり屋でもないのに、何だか実家とか
前住んでた部屋とかが恋しくてしょうがない。
今の生活や彼と問題があるわけじゃないのにどうしたんだ?自分?
と本当に変な気分です。
これもマリッジブルーの一種なんだろうか・・・

636 :愛と死の名無しさん:05/02/18 01:05:58
>>635
前住んでた部屋はともかく、実家はいつでもいけると思えばどうってことないさ。
じき慣れて落ち着けるようになる。

637 :愛と死の名無しさん:05/02/18 09:03:17
>635
私も元々寂しがりやでも親ととっても仲良しでもなかったのに、
結婚後急に実家が恋しくなった。
636さんがおっしゃるように、しばらくすると落ち着くよ。
お幸せに。

638 :愛と死の名無しさん:05/02/18 12:18:55
愚痴すいません

初めての挨拶の時に彼と私(二人とも貧乏)と私の両親と話し合って
「結納・仲人は無しでいいけれど結婚式はやってね」という方向に
なったのですがいざ両親同士が顔をあわると彼側の親が
「けじめですから結納・仲人はもちろん結婚式・披露宴全てやる!」
と言い出し私の親も反対しませんでした。

彼親が言うには「費用は貸してやるから後で返しなさい」ということです。
私は貧乏なのに見栄のためにこれらをやる必要があるのかが
いまいち納得できなくて彼は 親に逆らうのマンドクセ('A`)  状態で
結納・仲人に反対するのが私一人で「自分が間違っているのか?」
と悩んでます。ハァ('A`) オカネナイノニ・・・



639 :愛と死の名無しさん:05/02/18 12:47:22
ブルーになるのはマジでヤバイからなんじゃないか
もう一度考えてミロってことだ

640 :愛と死の名無しさん:05/02/18 12:51:50
>>638
私もそれぞれの親に自分達だけで挨拶に行った時に言われた事と
両親同士の顔合わせで話し合われた事がぜんぜん違ってて
切れた事がありますたよ。もちろん顔合わせの席なので顔で笑って心で…。
それぞれに挨拶した時は、全てこちらの希望通りにやりなさいと言っていたのに
顔合わせになると何か違うらしいです。
「親として筋をとおさにゃ!」「失礼があっては!」みたいな気分にでも
急になるのかもしれないけど、こっちとしては迷惑な話。
しかしまぁ切れてばかりもいられないので
親の意見は聞けるトコだけ聞いて、無理なトコは無理とハッキリ言って
どうにか調整しました。
638さんも親の言うことを全部聞く必要はないと思いますが
例えば結納だけは略式でやる・仲人はやっぱりイラネ。とか
折り合いがつきそうな折衷案を出してみてはいかがでしょうか?
自分の意見として主張するよりは、何かの新聞記事でもコピーして
「ほら、最近は仲人立てる人の方が圧倒的に少ないのよ〜。
 略式結納でも一応やるってだけで立派よ!」と説得するといいかも?

641 :愛と死の名無しさん:05/02/18 13:16:29
>彼は 親に逆らうのマンドクセ('A`)  状態

最初からこれでは、将来が思いやられます。
結納・仲人無しの是非はおいといて、二人で決めたことなのに
親が急に言い出したことで、それに流されそうになってるのは、
ちょっと問題かと。現実問題として、先立つものが無いのだし、
これからが大切な若い二人に、借金させてまで形にこだわる親も
どうかと思うけどね。
彼とはもう一度話し合ったほうがいいと思います。

642 :638:05/02/18 15:06:58
ご意見ありがとうございます。・゚・(ノД`)・゚・。

まずは彼と話し合って私達の意見をはっきりさせることにします。
彼は彼なりに「初めての顔合わせだから無事に終わらせたい」と
言っていたのですが結局は親同士で話をいろいろ決めてしまい
彼自身何もできなかったのですから・・・
マンドクサーがるかもしれませんが、双方の親を説得してもらって
私も納得できる形にしてもらおうと思います。
(642さん案の結納は略式、仲人はなしで行きたいと思います)
今彼親がちまなこになって仲人を探してるらしいので決まる前に
なんとか阻止したい!

    _, ,_  パーン
 ( 'д')
  ⊂彡☆))Д´) ←彼


643 :638:05/02/18 15:23:00
>>642

× 642さん案
○ 640さん案

番号間違えた上にズレてる…_| ̄|○

644 :愛と死の名無しさん:05/02/18 16:19:33
>>638
結納と仲人を立てない結婚の方が主流である事を、
データ取って教えなさい。
今の20代は年収右肩上りではなく、年功序列でもなく、
年金も録にでず、自力でお金を貯めないと将来的に子供を持つことや
家を持つことが不可能になるということも懇々と説明しなされ。

645 :愛と死の名無しさん:05/02/18 19:41:05
データ取ってってどうやって?
そういう親にそんなもん見せても無駄だと思うな。
「うちはうち!」とか言いそうだし。
そもそも彼が親の言いなりになってる時点でダメポ。

646 :愛と死の名無しさん:05/02/18 20:04:20
ゼクシィでも見れば載ってるでしょ。
毎年統計とってるのは確かココ。
結婚シーズンの秋辺りに発表して、それは新聞記事にもなってる。
親世代だったら「結婚情報誌」に載っている情報よりも
その情報誌がとった統計結果が載っている「新聞記事」を
見せた方が説得はしやすそうだけど(なんだかアホみたいとは思うがw)
いちいちバックナンバーを探すのもなぁ・・・。
ネット内で探せば記事が残ってるかもしれないから
それをプリントアウトするのはどうだろう?

647 :愛と死の名無しさん:05/02/18 20:06:48
>646
昔ながらの考えの親ってそういうデータとかに拒否反応示すんじゃないの?
ヘタに説得工作して「強情なヨメ」のレッテル貼られるのも損だよ。

648 :愛と死の名無しさん:05/02/18 20:58:30
>>647
「自分の親は自分で説得」これ基本。
実親に対してだったら多少強引な説得もアリという前提で。
彼親には彼の口から、彼が考えた言葉で説得してもらうのが一番。
既存のデータを使うもよし、2人で親の意見も踏まえて考えたけど
やっぱり形だけの仲人はいらないよとキッパリ言えば済む話。

649 :愛と死の名無しさん:05/02/18 22:39:15
問題なのは彼が親を説得できるかだね・・

650 :愛と死の名無しさん:05/02/18 23:13:19
どうやら彼氏は親を説得する気なんてないみたいだしね…
仲人云々より、それの方が問題じゃないかと…

651 :愛と死の名無しさん:05/02/18 23:15:08
>650
同意。彼の親の頭が硬いとか古いとか意見が違うとかではなく、
彼がマンドクセだったり、きちんと(親や妻になる人)と話し合ったり、
交渉したり説得したりする姿勢がないということが問題。

652 :愛と死の名無しさん:05/02/19 10:36:29
>>647
金がないのに見栄を張らせようとする人を穏やかに説得するには、
そういう客観的世間データから入るのが無難だから。

653 :638:05/02/19 12:41:13
皆さん参考になる意見ありがとうございます。

彼のマンドクサの原因は最初二人で話し合ってウエディングイベント無し
で行こうと決めたのですが親たちの「どうしてもキボンヌ」攻撃の末、
おとなげなく「自分はお客のつもりだから座ってるだけヽ(`Д´)ノ」と言い
私に「親の言うことにいちいち反対してたら無駄に疲れるだけだよ」
と完全に当事者を回避していました。
(昨日話し合って無責任杉な所をなおすように言いましたが)

仲人、結納は彼親が言い出した手前「やめたい」とは言い出せない状態
だったらしく嫁側の意見として「やめて欲しい」と訴えればなんとか
大げさにはならずに済みそうです。

喧嘩してた訳ではないのですが2人話し合うのをなんとなく避けてしまった
結果だと反省しております。(´Д`;)

654 :愛と死の名無しさん:05/02/19 12:52:04
>おとなげなく「自分はお客のつもりだから座ってるだけヽ(`Д´)ノ」と言い
>私に「親の言うことにいちいち反対してたら無駄に疲れるだけだよ」
>と完全に当事者を回避していました。

まじで入籍だけにしといた方がよさげ。
周囲に心配りとかできなさそうだし、「お金ない」を言い訳にお車代とかもケチりそうだもん。
638にもお金ないなら、なおさらだよ。


655 :愛と死の名無しさん:05/02/19 13:18:17
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%9B%BD%E3%81%AE%E4%BA%BA%E5%8F%A3%E5%AF%86%E5%BA%A6%E9%A0%86%E3%83%AA%E3%82%B9%E3%83%88

生むな!増やすな!人口と食糧問題!

656 :愛と死の名無しさん:05/02/20 02:17:18
> 彼のマンドクサ

この先の全てにからんできそうだなこれ

657 :愛と死の名無しさん:05/02/20 10:18:43
>彼のマンドクサ
これ、早めに何とかしないと、あとが大変ですよー。
わたしの旦那がまさにメンドクサガリ屋で・・・。
親に対してじゃなかったから、まだ良かったんですが、
何か決めようと思っても、メンドクサー。
意見を求めてもメンドクサー。
付き合ってるときは、私が何でも引っ張っちゃってたから、
こっちも逆に面倒じゃなくて良かったけど、結婚となるとそうは行かない。
あまりにも面倒面倒言うから、一回ぶちきれました、彼親も交えて。
で、やっと結婚することの重みと責任感を自覚したようで、
いまじゃ、かなりなマメ夫です。


658 :愛と死の名無しさん:05/02/20 13:49:22
破談になった友達の相手もマンドクサーだった。
準備に全然積極的じゃなくて(まあ、よくあることだが)
招待客のリストとか、本人じゃないと出来ない事までマンドクサーで
彼女がヤイヤイ言ってたら向こうの親が「でしゃばりすぎ」とか言い出したらしく
破談になったよ。

659 :638:05/02/20 22:01:28
>638です。又チラシの裏になってすいません。

654さんの>心配りとかできなさそうだし は大当たりです。
結婚式場案内所?に行くといわれたのに肝心の案内所の場所も調べておらず、
披露宴も祝儀で黒字になると信じており、ブライダルフェアがあることも
知らず、予約制ということも全く気にしておりませんでした。
二人の指輪を見に行っても、彼が金属アレルギーがあってピアスの金属
にはこだわるのにお店の人には「自分は問題なし」とデザイン優先で・・・
という世間知らずにしても非道い具合です。
私が手回しして色々と教え込まなければならないのでしょうが彼はマンドクセ('A`)
と、全く楽しくなさそうなので私まで「教えるのマンドクセ('A`)」になり
とりあえずゼ区シィを渡して「自分で勉強して手配汁!」となりました。

愚痴スマソ

660 :愛と死の名無しさん:05/02/20 23:27:42
>>659
うちの彼は分厚いゼクシィを見てうんざりし、マンドクセになったことありますからw
気をつけてください。
ちなみに、自分で冠婚葬祭スレチェックし出したら面白がってやる気になってましたが。

661 :愛と死の名無しさん:05/02/21 10:38:21
>659
失礼だけど、ちょっとヤバいと思う。その彼氏。
全然当事者意識ないし無責任だよ。

662 :愛と死の名無しさん:05/02/21 11:33:55
>659
確かに男性ってブライダルフェアや予約のことなど気にしてなかったり、
女性よりある意味現実を知らない部分もあります。
私の夫もそういうところがちょっとありましたが(マンドクセタイプではなかったけど)、
結婚というめんどくさいことをやることによって、いろんな意味で二人とも勉強に
なった部分もあると思います。

例えば、礼をつくすこと、手続きをすること、根回しすること、所帯を持つということ・・・
面倒くさいことを逃げていると、せっかくの大人になるチャンスを二人とも逃してしまいそう。
確かに面倒だったけど、やると決めたならやるだけの価値はあると思います。
結婚式をしなくても結局人に礼をつくしたり、何らかの手続きや根回しは必要だし・・・
披露宴ない分は楽かもしれないけど。

663 :愛と死の名無しさん:05/02/21 11:41:03
>>662

>確かに男性ってブライダルフェアや予約のことなど気にしてなかったり、
>女性よりある意味現実を知らない部分もあります。

同じようなことを彼女に言われたが、結婚生活に関係ないから披露宴等は
どうでもいいんだよね。彼女がやりたがっているからやるだけ。

男からすると、必死になって開会式の準備をするオリンピック選手のような
違和感を感じる。

664 :663:05/02/21 11:43:15
その分本番(結婚生活)に向けて練習(貯金)した方がいいんじゃないか?

なんてね。

665 :愛と死の名無しさん:05/02/21 11:50:44
>>663
私は女だけど、結婚式とか披露宴やりたくないタイプ(実際籍入れただけ)なので
マンドクセと思う気持ちはわかる。

しかし>>638の場合は、双方とも結婚式やりたくないで一致してたのに
彼が親に逆らえず、嫌々ながらにやることになったのに
全てマンドクセで何もしない彼に相当ムカついてるのではないかと。

親にやりたくないと反抗するのもマンドクセ、
反抗できなくて仕方なく結婚式するのに準備もマンドクセじゃ手に負えない。

666 :665:05/02/21 11:52:52
ごめん、3行目と一番最後の行間違えてた。

×結婚式
○披露宴

667 :愛と死の名無しさん:05/02/21 12:26:37
>663
私自身面倒と思ったので気持はわかります。
最初は披露宴やらない方向で考えていたくらいだし。

どうでもよかったとしても、二人で決めたこと(披露宴をやる、やらない等)
に対して協力的かどうか、知らなかったことでも知ってやり遂げようとするか
どうかでだいぶ違うんじゃないかなと思う。

663さんがやり遂げたなら、まさにオリンピック選手同様「参加することに意義があった」
ことになるんじゃないかな。

結婚生活に貯金は確かに同意できるけど、披露宴って自分だけの意志じゃ
どうにも出来ないこともあるし、彼女の夢(または彼の夢)ならそれをやるのも
ひとつのお金の使い方だと思う。

668 :愛と死の名無しさん:05/02/21 19:34:20
>659
面倒だね。
でもゼクシィ渡しただけじゃめくりもしないと思うよ、そういう人って。
興味ないものには一切労力使いたくないタイプとみた。

669 :愛と死の名無しさん:05/02/22 05:10:45
私は、よんどころない事情があって
【入籍⇒新生活スタート(引越し&年越し)⇒結婚式】という過程をたどりました。
でもね、入籍するだけだって、結局は親類の方や仕事関係の方に礼をつくすこと、
手続きをすること、根回しすること・・・こういったことって発生してくる。
結婚式や披露宴という公の場が無いからこそ、それぞれに挨拶に回ったりして
礼を尽くす必要が出てくる。労力も金銭的にも結構な負担です。
へんなはなし、披露宴とかやらないと、品物でお祝いを下さる方も多くて、
内祝いは普通に半返しとかしないといけないし、持ち出しが滅茶苦茶多くなって、
正直きつかったです。
たまたまうちは、兄が桁外れなお祝いを現金でくれたから助かりましたが。

横レスですいません。

670 :愛と死の名無しさん:05/02/22 08:24:35
ゼクシィって

読むものだったのか・・・・・・

つか、読んでるのか?あんな広告の塊。
だからドリーマーが増えるのか・・・・・

671 :愛と死の名無しさん:05/02/22 09:49:37
ゼクシイってドリーマーのためにある雑誌だからな。
指輪だドレスだ式場だのオンパレード。そして膨大な広告。
そりゃ役に立つようなこともちょっとは載ってるけどさ。
(手続きの順序・双方の両親に会うときのマナーなど)

ゼクシイのサイト見たら雑誌ほどしつこくなくて良かった。
広告だらけの雑誌買うよりはゼクシイのサイトの方が便利。
多少広告もあるけどまあ許容範囲。

672 :愛と死の名無しさん:05/02/22 10:03:37
638のトコは彼氏が幼稚すぎ。

673 :sage:05/02/22 19:45:03
本日入籍してきました。・・・が、
役所に向かう途中で彼に「親戚の挨拶回りしなくちゃねー」と言われました。
私は、「えっ!?今時そんなことするの?」と思ったのでそう言いましたが
彼に「当然でしょう!」と怒られてしまいました。

さらに、「○○家の嫁に入るんだから、○○家のやり方に合わせろ」
「(彼の)親の言うことを聞かないわけにはいかない」
「嫁に出した家と、もらった家は立場が違う。もらった家に従うべき」
などと色々な事を言われすっかりブルーになってしまいました。
結婚話が決まった時からなんだかな・・・と思うことは時々あったのですが、
今日は何もこんなおめでたい日に・・・と悲しくなってしまいました。

ちなみに、今日彼母に「賞味期限の過ぎたケーキ」をいただきました。
・・・捨てていい?

674 :673:05/02/22 20:06:19
>>640
>私もそれぞれの親に自分達だけで挨拶に行った時に言われた事と
>両親同士の顔合わせで話し合われた事がぜんぜん違ってて
>切れた事がありますたよ。もちろん顔合わせの席なので顔で笑って心で…。

こんなこともたくさんありました。
結納はせずに、両家の食事会という事でお互い納得したはずなのに、
いつの間にか「仲人は立てないけど、結納式!」になってたり。
細かいことでもいちいち考えが食い違うのでとっても疲れました。
この先も思いやられます・・・。

愚痴すいませんでした。


675 :愛と死の名無しさん:05/02/22 20:33:50
>673
親戚回りは結構あると思うよ。
673さんは披露宴する?
しないと要求されることもあるかも・・・私は個別訪問がイヤで披露宴をした。
披露宴するなら回る必要もないと個人的には思うけど、家によって考えが違うからね。

「○○家の嫁だから」というのは私も言い分として納得できないけど、
双方の家のやり方には譲歩できる部分はお互い譲歩した方が平和的な場合も多い。
でも、彼が親戚回りに限らず一方的に自分の家のしきたりばかりを押し付けるならそれは
ちょっと問題だな〜。私だったら今時「もらう」なんて言う人はちょっと・・・。
賞味期限切れのケーキは笑って許して、捨てるかな(w

当然のことながら家のやり方を無視して二人で新しい方式をしてもいい。
だけど、その場合は自分の親や家はきちんと説得して、また、二人の意見を
きちんと一致させ意思をしっかり持つ必要があると思う。

676 :愛と死の名無しさん:05/02/22 21:02:12
>673
私も同じ・・・
とにかくヨメに貰う側の意見を通すのが当たり前みたいに義父母に言われました。
彼は最初は違ったんだけど、義父母がそういうとそれに従うって感じで・・
今結婚の延期考えてます。
しかし入籍後ってキツいですね。
それまでそういう話はしてなかったんですか?


677 :愛と死の名無しさん:05/02/22 21:05:19
>>673
入籍する前にもっと話し合って彼や彼実家の本性を把握しておくべきだったと思う
マリッジブルーというより、既に家庭板のお世話になったほうがいいような話っぽい

678 :673:05/02/22 21:47:18
>>675さん
>当然のことながら家のやり方を無視して二人で新しい方式をしてもいい。
>だけど、その場合は自分の親や家はきちんと説得して、また、二人の意見を
>きちんと一致させ意思をしっかり持つ必要があると思う。

そうですね、私は二人で新しい家庭を作る、という考えだったのですが、
彼と彼の両親はあくまでも私を彼の家族の一員に迎え入れるという感覚のようです。
これからは彼としっかり話し合おうと思います。

>>676さん
>彼は最初は違ったんだけど、義父母がそういうとそれに従うって感じで・・

最初は自分たちのやり方で!って張り切っていても、
だんだん親に逆らうのが面倒くさくなる男の人(上の方でも書かれていましたが)
って結構いるんですかね?
結婚話が出る前は、彼はそういう感じは全く見せなかったので、
これほど親の言いなりになるとは思ってもみませんでした。

>>677さん
>入籍する前にもっと話し合って彼や彼実家の本性を把握しておくべきだったと思う

本当にそうです、いまさら後悔しています。
家庭板覗いて、また彼とも良く話し合ってこれからの対応策を考えようと思います。

679 :愛と死の名無しさん:05/02/22 22:06:13
>675
「○○家の嫁だから」というような事を言う人は譲歩なんて言葉知りませんよw
経験談です。

680 :愛と死の名無しさん:05/02/22 22:08:33
>673
でも披露宴しないなら親戚に挨拶回りはするよね。
もちろん彼氏側だけではなく、>673側にも。

681 :愛と死の名無しさん:05/02/22 22:25:20
土リーまーな女はどうなの? 男からしたら仕事が忙しくて大変で、結婚式や披露宴のことは考える時間なくね? だからジミ婚がいいよ。

682 :愛と死の名無しさん:05/02/22 22:35:22
>681
彼女が地味婚でいいならそれでいいんじゃない?
女性だって仕事忙しい人いるし。

片方が地味、片方が派手または普通婚が希望なのであれば
すり合わせが必要。
それで二人で決定したことならお互い協力する必要があるでしょ。

ところで地味婚てどういう意味でつかってる?
入籍だけ?
もし、地味な披露宴をするっていみならお金は派手婚よりかからないけど、
手間は対して変らない気がする。


683 :愛と死の名無しさん:05/02/22 23:03:10
>682
親族のみの式・会食だと手間はかからないけど金額は思ったより安くない。

684 :愛と死の名無しさん:05/02/22 23:08:30
俺の親が長男教で、俺には式をやれと言われてる。けど、俺はもう家でちゃってるし絶対に式はやらない。披露宴みたいなの嫌いなんだよね。ばかな出し物やスピーチ等あういうの好きではないんだよか。

685 :愛と死の名無しさん:05/02/22 23:27:54
>>684=681?
別に披露宴は強制じゃないからしたくない人は無理してしなくてもいいんでないの。
相手も披露宴しなくていい人みつけるか、しなくていいと同意してくれるように説得ガンガレば。
それで意見がわかれたらシラネですが。

686 :愛と死の名無しさん:05/02/22 23:31:33
披露宴をするのが夢であり希望の人がいわゆる「ドリーマー」なら
披露宴をしたくないのが夢であり希望の「したくないドリーマー」もいるわけだ。


687 :愛と死の名無しさん:05/02/22 23:31:34
>>684=681は最近この板に巣食ってる厨房だよ。
もう何人もの人から「そういう相手見つければ」って言われてるけど、
その点に関してはノーコメント。

688 :愛と死の名無しさん:05/02/23 00:17:56
なるほど、全てが妄想なんですね
納得

689 :673:05/02/23 01:25:47
>680
披露宴は、今のところ未定です。
親戚に紹介したいという彼の家側の事情も理解できないというわけではないのですが、
私「じゃあ、家の方の親戚の挨拶回りもするよね?」
彼「いや、それはいいんじゃない?」
私「え?なんで?」
彼「それは、嫁に出した方と貰う方の違いじゃない?」
・・・( ゚Д゚)ポカーン・・・

690 :愛と死の名無しさん:05/02/23 01:29:38
RPGで「××をなかまにした!」ぐらいの感覚なんじゃないの?
こいつはもうオレのキャラ♪ってね。

691 :愛と死の名無しさん:05/02/23 01:53:24
>>686
激しく納得した。

692 :愛と死の名無しさん:05/02/23 02:00:59
>>689
入籍済みなんだよね?何か既に先が思いやられるんだけど。

>「○○家の嫁に入るんだから、○○家のやり方に合わせろ」
>「(彼の)親の言うことを聞かないわけにはいかない」
>「嫁に出した家と、もらった家は立場が違う。もらった家に従うべき」

ここら辺は入籍前に話し合わなかったの?そこら辺の話し合い無しで
入籍というのも、イマイチよくわからんのだが。

それと、披露宴しないなら挨拶回りはアリだと思うよ。
勿論、両家の親戚に対してね。「披露宴無しで挨拶回りもナシ」にすると、
ソレはソレでのちのち大変な思いをすることもあり得るんだよorz。

693 :673:05/02/23 02:25:09
>>692
>「○○家の嫁に入るんだから、○○家のやり方に合わせろ」
>「(彼の)親の言うことを聞かないわけにはいかない」
>「嫁に出した家と、もらった家は立場が違う。もらった家に従うべき」

この辺のことは、今日役所に向かう途中にウワーッと言われたのでびっくりしてしまいました。
婚約した辺りから彼の態度が少しずつ変わり始め、それでもなんとか我慢?してやってきて、
もう後戻りは出来ない所まで来てしまいました・・・。
これから彼をじっくり説得していくしかないですかね・・・。
とにかく挨拶回りに関しては、両家平等にやってもらいたいですね。

みなさん色々とアドバイスありがとうございました。


694 :愛と死の名無しさん:05/02/23 03:12:10
>693
赤の他人が気軽にいっちゃいけないのかもしれないけど、
気長に673さんの気持を理解してもらって「673さんが貰われた」
わけではなく、二人の立場は同等なんだということを理解してもらう努力を
するしかないkですね。
それが無理なら離婚も辞さずくらいの勢いで・・・。

婚約した時点からおかしかったということなので、その時にもう少しつっこんだ
話ができていればよかったですね。いまさらこんなこと言ってもですが。
披露宴なしなら挨拶回りは同意だが、両家やってもらわないと。
そうじゃないなら普通に披露宴をした方がまだましかも。

695 :愛と死の名無しさん:05/02/23 03:18:46
もうなんなら婚姻無効を争ってみる?

696 :673:05/02/23 03:55:12
あー今日は悲しさとイライラがごっちゃになってなかなか寝付けません。
食事会の際にも彼母に「未熟な『二人』ですがよろしくお願いします」なんて
家の親に言われたりして、すっかりもう「貰った」つもりでいるみたいです。
家の親の気持ちを考えると・・・。
私の家は姉妹二人で、姉は既に結婚して家を出ていますので、
寂しい思いをさせたかなと思うと申し訳ないです。
彼が自分の親を大切に思うのと同じで、私も自分の親は大切ですしね。
彼と彼の両親はその辺あまり理解してくれてないようです。

694さんがおっしゃるように、彼を気長に説得(教育?)していくしかないですね。
がんばります・・・。思いっきり愚痴ってすいませんでした。


697 :638:05/02/23 08:50:38
>>638です。流れ豚切りですいません。

彼の態度があまりに気に入らなくて「披露宴も式も面倒臭いというのなら
すべて中止して入籍だけにしよう。私たちをお祝いしにわざわざ来てくださる
お客様、その為に援助を申し出てくれた親に対して失礼だよ。
自分達が動かなければ何も進まないし、責任持てないなら何もしないほうがいい」と
やるか、やらないかを彼に聞きました。
彼は暫く黙ったあと「やると決めた事は(最低でも披露宴)はきっちりやりたい」と
言ってくれたので私はその言葉を信じようと思います。
仲人、結納は無しで双方の親に合意してもらいました。結婚式は親同士で意見が
分かれてます。披露宴はどちらの親も強く希望して、彼も「親の希望叶えたい」と
言ってましたし、私も親戚回りをするより一度にご挨拶できた方が良いと思い、
ささやかですがやることに二人で決めました。(*´▽`*)ヨカタ
(彼親から結納費用はそのまま披露宴に使ってよいと言ってもらえました。)

皆さんレスありがとうごさいました。



698 :愛と死の名無しさん:05/02/23 09:45:09
それも口だけじゃないといいね。

699 :愛と死の名無しさん:05/02/23 11:25:01
>>693
「貰った」「貰われた」って動物じゃないんだからさ。
何がまずいってこの思考が一番まずいよ。
結婚は新しい戸籍作って二人が実家の籍抜けてそこに入るって事ですよ。
あなたが貰われたわけじゃない。ここらをちゃんと説明しなね。
っていうか、こんな男、自分だったら絶対に結婚しない・・・。

・・・彼親もこの思考なのかよ。
次に来るのは「跡取産め(女だと罵られる)」とか「同居」とか。
ここらでびしっとしとかないと、舐められっぱなしになるよ。
あなた親から彼に言ってもらうのもいいかもね。
「貰ったとはどういう了見なのか。ふざけたこと言うなら離婚させるぞ」って。

700 :愛と死の名無しさん:05/02/23 11:28:37
>>693

当然結納は男家の意見により実施されたんだろうなあ。
女家が嫁に出す、男家が嫁を迎え入れるのに必須な儀式だからね。

701 :愛と死の名無しさん:05/02/23 13:57:45
>696=673
私だったら役所に行く途中で「ウワーッ」と貰うの貰われるのいわれた日にゃー、
その場で実家に逆戻りですヨ。

>彼母に「未熟な『二人』ですがよろしくお願いします」
これに関しては貰った貰わないとは関係ないんじゃないかな。
自分の近い身内をそれより遠い人に対しては低く表現する日本人的な
考えだと思うし、そういう場での決まり文句のようなものだと思うんだけど。
その場の雰囲気にもよるけど、どう?

世の中には悪気がなくても、心のどこかに嫁は貰ったものという考えの人がいる。
そういうふるい因習が当然としみついちゃっているから直らない。
例えば孫が生まれて嫁と孫が実家に帰るときに「うちの嫁と孫がお世話になります」とか
義父母が実家に電話しちゃったり。
私の友達も↑のことやられたけど、そういう言葉の端々以外は両家ともほぼ平等に
仲良くしているから問題ないみたいだけど。
これ以上は家庭板の方の話題になりそうだね。

どっちにしても彼は現代の若者のはずなんだから、別れるつもりがないなら
気長に673の気持を彼に理解してもらうようにガンガレ・・・。

702 :673:05/02/23 15:05:00
>>701さん
そうですね、そういうことは決まり文句的なことでもありますよね。
しかし会話の端々に、もうこの子はウチが貰ったんだから、
私の両親に口は挟ませない!という意図が感じられました。

彼とはメールでですが話をしてみました。
「親戚回りは両家平等にしてほしい」
「彼の家に入るという感覚ではなく、二人で新しい家庭を作っていきたい」
と伝えたところ、
「俺の家を馬鹿にするな!」と言われてしまいました。
・・・理解してもらうには相当辛抱強くやる必要がありそうです。

子供産め攻撃は、既に始まっています。
彼は男三人の末っ子で、お兄さん達夫妻にもう5人子供がいるので
跡取りが欲しいという訳ではないみたいですけどね。
同居話はまだ出ていませんが、お兄さん二人は既に家を建ててしまっているし、
「土日は毎週泊まりに来てね」「孫は家で面倒見るから」
と言われて何か嫌な予感がしています。
・・・これは既に家庭板で話すべき問題ですね。

みなさん本当にありがとうございました。

703 :愛と死の名無しさん:05/02/23 15:18:16
>>702
家庭板より入籍より先に、親御さんに全部ぶちまけるべき話だったかと・・・。
今からでも届を止める事はできんだろうか・・・。
私なら婚姻無効を争ってみそうだ。

704 :愛と死の名無しさん:05/02/23 15:32:43
>>703
婚姻無効&>>701の「その場で逆戻り」にドウイなんだが・・・・・

ある意味、どっちもどっちのような気がしてきたよ、だんだんorz。

705 :愛と死の名無しさん:05/02/23 15:34:34
>>704
何の関係もない(リアルで同居も孫攻撃もされてない既婚の)私が
泣きそうな内容だ_| ̄|○

706 :愛と死の名無しさん:05/02/23 16:42:30
>>702
>「彼の家に入るという感覚ではなく、二人で新しい家庭を作っていきたい」

と、あなたの希望として要求するのではなく
「これが、今の結婚制度なんだ!」と旧民法と現民法の違いを冷静に説明したら?
彼&彼親は今でも旧民法しか知らないから、両家平等だと「バカにされた」と思うんだよ。
まず彼の頭ん中に現民法を叩き込むんだ!


707 :愛と死の名無しさん:05/02/23 17:21:26
>702=673
>「俺の家を馬鹿にするな!」と言われてしまいました。
では自分が愛している嫁(673)の親はバカにしたり軽んじたりしてよいのか?
急激に人の考えを変えることは難しいけど、706さんが書いているように
現民法でも謳われていることを角が立たない程度に伝えては。
それでも理解できないなら、離婚やむなしくらいの気持で・・・。
それで妻が苦しんでも、離婚されてもいいと思うような男ならそれは捨てた方がいいよ。
(簡単に言ってゴメン)

ここまでの食い違い・・・子供のことや親のこと、双方の家の考え方等そういうことを
もっと結婚前に話しておけばよかったんじゃないかと。
今さらそんなことを言ってもしょうがないけど、そういうことって結婚前に
すりあわせる人が多いと思うし、しないとトラブルの元だと思うんだけどどう?

708 :愛と死の名無しさん:05/02/23 17:29:01
前々からうっすら見えていたとはいえ、
入籍日に「うちに従え。貰った」とかガーッと言い出す男も男だよね・・・。

709 :愛と死の名無しさん:05/02/23 17:47:31
>708
そりゃーそうだよ。
そんな前時代的な考えを何の疑問もなく、堂々と口にするなんて・・・
相談者には申し訳ないけど、妻の気持も考えられないかなりショーモナイ男

710 :愛と死の名無しさん:05/02/23 17:53:40
入籍後にアレコレったところで彼家にすればもう「ウチの嫁(娘)」な訳で、
今更この感覚を変えなくてもいい訳でしょ、実際、入籍済みなんだから。
要は入籍する前に話し合う要因だってこと。こんなこと今言ったって
仕方ないんだけどね。

711 :愛と死の名無しさん:05/02/23 17:55:41
入籍したとたん本性をあらわしたって感じだね
入籍してしまえばこっちのものとか思ってそう…
673さんはひょっとしておとなしいタイプなのかな
理不尽な事言われたら言い返さないと一生なめられるよ
ケンカもできない、片方が我慢するばかりの一方的な関係は夫婦として健全じゃないと思う

712 :673:05/02/23 19:41:45
>>706さん
彼は私に理路整然とものを言われるのを嫌います。
「まあ、そんな難しく考えなくていいよ」と話を終わらせてしまい、
話し合いにならないんです・・・。面倒なことは嫌、という感じで、
話し合い、議論というものがあまり成り立ちません。
こんなこというと、あれなんですけど、あまり頭が良くないんです。
民法のことを説明しても理解できるかどうか・・・。

>>709さん
本当に、もう少し考えてものを言ってほしいです。

だんだん、彼のダメな点ばかりが目に付いてきましたorz

>>711さん
はい、よく周囲からはよくおとなしいと言われます。
でも3年に一度ほどブッチギレてしまいます。
そろそろかもしれません。


713 :愛と死の名無しさん:05/02/23 19:49:39
>673
>「まあ、そんな難しく考えなくていいよ」
「テメーこそ何も考えずにアタシにしたがってりゃーいーんだよ!」
「ちったー無い脳みそ使って考えやがれってんだ!」
と3年ぶりに切れてみては。

714 :愛と死の名無しさん:05/02/23 21:26:00
>712
悪いけど彼氏全然駄目だよ。
末っ子だし甘やかされてきたんだろうな。
冷静な話し合いができないって、DVに豹変する恐れもありだよ。


715 :愛と死の名無しさん:05/02/23 21:59:04
私も「嫁に貰う」って感覚には賛同できないし、
いきなり態度を変えた彼には不信感がある。
正直DV予備とも思う。

>彼とはメールでですが話をしてみました。
「彼の家に入るという感覚ではなく、二人で新しい家庭を作っていきたい」

でも、これは私でも、馬鹿にされてると思う。
まず、メールで話す内容じゃない。
それに、頭から彼(家)の思想を否定してるわけでしょ?
彼もあなたと同じように、自分の両親に嫌な思いはさせたくないだろうし、親を否定されたくない。
あなたが彼の思想を押し付けられたくないように、あなたの思想を「教育」されたくないと思う。
「教育」って、はじめから相手を格下に見てるんじゃ・・・って気が。

双方に、自己主張ばかりで歩み寄りを感じないのですが。

716 :愛と死の名無しさん:05/02/23 22:02:03
>彼は私に理路整然とものを言われるのを嫌います。

うわ、大変そう…。ガンガレ。
>>712さんの幸せの為には
「こんな人になってくれれば」という理想を求めるより、
現実的な対処方法を考えた方がいいかもね…

そーゆー女の理詰めを嫌うタイプの男は単純なので
「ありがとう」「お願い」「あなただけが頼りなの」
と常に立ててあげて、下出に出て徐々に操って行く方が得策だと思うよ。
褒め頃して、将来的には自分の賞賛無しではいられないようにするの。
んで怒る時にはビシッと怒る。
もう子供を育てなおすと思った方が。

実はうちの父がそのタイプでね…(我が父ながら嫌です。)
現代的な考え方になってくれるのが一番だけど
そーゆーものの考え方は、中々直りませんよ。
でもそんな父も、今では母の言いなりですから。操る事は可能!


717 :愛と死の名無しさん:05/02/23 22:05:01
・・・・・・・みんな優しいな

718 :愛と死の名無しさん:05/02/23 22:05:45
>715
相手が話をしても聞かないからでしょ。
私はこのテの男はなにやっても無駄だと思うけどなぁ。
凝り固まりすぎっていうか。

719 :愛と死の名無しさん:05/02/23 22:16:01
あーーー申し訳ない。
私は親戚周り私(嫁)側だけやったよ。

私の父は田舎の本家の長男で、親戚もうるさいタイプ。
さすがに距離があるから(私たちは東京、父の実家は岡山)行かなくても表立っては文句は言われないだろうけど、なにかと角が立つ。
彼と私と私の両親で岡山に行って、親戚中挨拶回りしてきました。
そしたら母が「自分の父母にも挨拶して欲しい」というので母側の祖父母にも挨拶に行った(千葉)。
さすがに悪いなぁ、と思って彼に「そっちの親戚にも行く?」と言ったら彼は両方の祖父母ともなくなってるし、親戚もそんなにうるさくないから回らなくていいと。

友達みんなに「え、嫁側だけ?」って驚かれるよ。


720 :愛と死の名無しさん:05/02/23 22:21:01
>>719

旦那が"回らなくていい"と言っても回るべきだったかもね。

問題ないならいいが、男側親族に知られるともめるかもしれない。


721 :愛と死の名無しさん:05/02/23 22:26:59
うち、逆だー。
私の側は、親戚回りなんてやらなくても文句も出無いドライ家系。
相手は親戚が結託していて何でも一緒のウェット家系。

だから相手側の親戚だけ回ろうと思っているけど、
別にうちの方を回ろうって言っても、軽く同意して
回ってくれそうな彼だからこそ、安心してそれでいいと思える感じ。
もし「え゛?」なんて言われたら、意地でも自分方も回ってしまう。

722 :719:05/02/23 22:36:11
>>720
やっぱりそうですよねー。彼を説得してみようかな・・・
一応彼父母にも言ったんだけど、「うちは両方兄弟多いから大変だからいいわよ」と・・・

結婚式はするんですが、彼父母側親戚と私母側親戚は呼ぶんだけど私父側親戚は呼ばないので、挨拶回りしようか・・・という感じでした。
遠いのと、農業してる人が多いから家を空けられないんですよね。



723 :愛と死の名無しさん:05/02/23 22:42:24
>>722

本人の考え次第だとは思うが、礼を尽くして嫌がられるってことはないと思うよ。
個人的には回っておいた方がいいと思う。

724 :愛と死の名無しさん:05/02/23 23:37:42
>715
たしかに673がどういう言い方したかわからないけど、
自分の身内を否定されるのは彼もいい気しないし余計意固地になるかもね。
彼も673の親を否定しているわけだからお互い様なのかもしれないけど、
どっちにしても彼とうまくやっていくなら、言い方には気をつけた方がいい。
別れてもいいなら思い切りry


725 :愛と死の名無しさん:05/02/24 00:33:41
>673
思いっきり亀ですが。
長年の間に培われた彼の価値観は、話し合ったからといってそうそう変わる
ものではないでしょうし、逆に真っ向から理論で攻められたことで彼もムキに
なっているのかも。
離婚しても構わない覚悟なら理責めもいいでしょうが、これから先、彼と一緒に
やって行きたいと思うのなら手法を変えて持久戦に持ち込んでは?
「名を捨てて実を取る」というか「肉を切らせて骨を断つ」というか、いきなり
自分の価値観を押し通すのではなく、家族の一員としてうまくやっていくうちに
その家の実権を握ってしまうという事もありますよ。
今はお互いに言葉の端々に敏感になっているのかもしれない。文章を見るかぎり
彼よりあなたの方が頭が切れるようだし、その事に対して彼がコンプレックスを
持っているようにも感じられます。
彼が単に意固地になっているだけなのか、それとも本当にDV夫なのか、
もう少し時間をかけて見極めてみては?
かくいう私も、同じような理由でブルーになったことがありましたが、今では
夫もすっかり私流に染まっています。

ちなみに、夫の方が妻の合意なしに婚姻届を出してしまったとか、妻を騙した
とか、脅迫されたとかの理由でない限り、婚姻無効はなかったと思いますが。
(婚姻届を出すとき内心嫌だった、こんなハズではなかったというのは無効
理由にはならなかったような気がします。)

せっかく夫婦になったんだし、うまく歩みよれるといいですね。




726 :725:05/02/24 00:40:15
リロードせずにダラダラ書いている間に思いっきり簡潔に書かれてましたね。
>724


727 :673:05/02/24 01:18:06
>>724さん
>>725さん

そうですね、最近では意見が食い違うことが多くなっていたので、
お互いに何かにつけて「そっちのやり方にはのせられないぞ!」みたいに
ケンカ腰になってしまっていることが多かったと思います。
お互いの意見を汲みつつうまく歩み寄っていく努力をしていこうと思います。
私ももっと言葉に気をつけます。

>彼よりあなたの方が頭が切れるようだし、その事に対して彼がコンプレックスを
持っているようにも感じられます。

私は頭が切れるというわけではないんですが、私の方が学歴が上ですので、
彼はそのことに相当コンプレックスを持っているようです。
仕事は私よりずっとできるし、その点は尊敬してますし、卑屈にはならないでほしいんですけど・・・。
それには>>716さんがおっしゃるように、理詰めよりも彼を立ててあげることが必要ですよね。
皆さんの書き込み読んで、自分に反省する点があったなあということもたくさん気づきました。
とにかく今は意固地になってしまった心や変なこだわりを捨てて、
彼と仲良くなる、理解しあう努力をしていこうと思います。


728 :愛と死の名無しさん:05/02/24 07:18:42
相談者の彼を叩くレスが続くと、必ずその後は彼への擁護レスがつくんだよね〜
それで相談者が「私も悪い所がありました」って結論になっちゃう

まあ673さんが自分の主張を押さえて彼を立てて生きて行く事に納得できればいいんじゃないか
しかしおどすわけじゃないけど
>子供産め攻撃は、既に始まっています。
>彼は男三人の末っ子で、お兄さん達夫妻にもう5人子供がいるので
>跡取りが欲しいという訳ではないみたいですけどね。
>同居話はまだ出ていませんが、お兄さん二人は既に家を建ててしまっているし、
>「土日は毎週泊まりに来てね」「孫は家で面倒見るから」
>と言われて何か嫌な予感がしています。

これを読む限り妊娠、出産までに彼の意識改革をしないと
今よりもっと理不尽な目にあいそう


729 :愛と死の名無しさん:05/02/24 09:36:59
確信犯じゃん。
自分と親の面倒見てくれる人を確保したから、本性現したって感じ。

730 :愛と死の名無しさん:05/02/24 11:25:56
>>728
人間関係にどっちかが絶対悪ってことはあまりないから、当然。

トメの言動と、夫の言動をまぜこぜにして考えると、混乱するよ。
とりあえず、トメは別においといたほうがいい。
年代も環境も違うトメは別次元の生き物だからさ。
問題は、夫でしょ。
夫と考え方があっていれば、戦えるけど、現状無理そうだからね。

>「土日は毎週泊まりに来てね」「孫は家で面倒見るから」
>と言われて何か嫌な予感がしています。

兄の嫁も同じ事いわれてきたと思う。
現実どうなってるかってとこ。

結婚に関わること(あいさつ回りや・披露宴)を未定のまま、
安易に入籍したツケは怖いってことだな。

731 :愛と死の名無しさん:05/02/24 14:09:35
嫂にも同じ事言って逃げられたんで必死なんだろ。
もう後が無いのだし。

732 :愛と死の名無しさん:05/02/24 15:20:24
>>727
男三人兄弟の末っ子の父も同じタイプ。
たぶんもう実家には戻ってこないであろう兄達の分も
親の期待を背負ってるつもりで、兄よりも頼りにされてる
親にかまってもらえる、今の状態が嬉しくてたまらないんだと思う。

彼は気づかずに親の理想像を演じてるだけだけど
彼の言うことを否定したり、正面から正論でポキンと折ると
余計意固地になって、>673さんを支配しようとするから
>716さんの仰るように今の家庭を居心地のいいものにして
「あなたが一番大事」「どちらの親も同じくらい大事」と
優しく優しく吹き込んであげて。

時間はかかるし、673さんが彼にとって、何でも認めてくれる
いつでも味方になってくれる存在だとわかってもらえれば
だんだん変わってくるから。
義両親と接するとまた戻ってしまう所もあるけど
少しずつ振れ幅が小さくなるから、根気強くがんばって。

733 :愛と死の名無しさん:05/02/24 19:38:01
>彼は私に理路整然とものを言われるのを嫌います。
>「まあ、そんな難しく考えなくていいよ」と話を終わらせてしまい、
>話し合いにならないんです・・・。面倒なことは嫌、という感じで、
>話し合い、議論というものがあまり成り立ちません。
これはやばくない?
だったら673が「結婚して二人で新しい家庭を作るんだから、親の言う事なんか気にする必要
ないでしょ。そんあ難しく考えなくていいよ」と言ったらどうなるんだろう。

734 :愛と死の名無しさん:05/02/24 21:31:21
そもそも日常的につきあいのある親戚があまりおらず、葬式くらいしか会うことが
ないんですが、親戚回りって普通にやるもんなんですか?
回りの友達に聞いても、親の実家くらいしか行かなかったっていうんですが。

735 :愛と死の名無しさん:05/02/24 21:33:47
>696
うちの旦那の親もたいがい「ヨメを貰う」意識の強ーい人たちだったけど
うちの親の面倒もちゃんと見なさいと旦那に言ってくれたけどなぁ。
式のこと・入籍のことで散々モメてムカつきもしたけど、一応うちの親の事も
気にかけてくれて(素振りだけでも)たのでなんとか結婚したけど。
そうじゃなきゃ逃げてたなw

736 :愛と死の名無しさん:05/02/24 21:39:03
>734
日常の付き合いがないからこそやるもんだと思う。
冠婚葬祭でしか集まらないとか。

737 :愛と死の名無しさん:05/02/24 21:50:08
うちの親が割と年なので、兄弟のボロボロいる世代です。
両方で10世帯以上叔父叔母がいるんですが
そういう人達も全部回ってるんでしょうか。
他にそんな人いないのかな…

738 :愛と死の名無しさん:05/02/24 22:21:36
いや、披露宴するなら別に回らなくてもいいと思うけど。。。


739 :愛と死の名無しさん:05/02/24 22:27:20
親の兄弟(うち4&4、むこう7&7)ですが、挨拶周りは
なしです。

740 :愛と死の名無しさん:05/02/24 22:39:13
まあ家によるから「まわらなきゃならない」って決まりはない。
ただ、「まわらなきゃならない」と自分が思ってるのに、「まわらんでええ」と
相手方に指示されてやめざるを得ない、という状況がヘン。

741 :愛と死の名無しさん:05/02/24 22:53:19
>734
披露宴やるなら挨拶周りをしない方が多いんじゃない?
披露宴しないならやるところもあるのでは。
家によっては披露宴しなくても、あいさつまわりも無しってこともある。

あいさつまわりをすることがすごく珍しいことでもないし、
しないこともそれと同様に珍しいことでもないんじゃない?

742 :愛と死の名無しさん:05/02/24 22:55:20
披露宴ナシだったら、挨拶まわりをして欲しいと言われてかたくなに断るのは
ちょっと変と思うかな。
ただ、やるなら両家平等がいいと思うけれど。
もちろん、片方の家が「うちはそういう習慣ないし、面倒だからいいよ」っていう
考えなら片方だけもアリだと思うけど。

743 :742:05/02/24 22:59:14
ついでに言うなら
両家とも、親戚に挨拶まわりをして欲しいという希望があるのに、
例えば夫側の家から夫側の親類だけ回ればいいとか言われたら
それも変だ。

744 :673:05/02/25 01:16:23
>>732さん
仰る意見、とても参考になりますし、勇気付けられました。
最近はイライラも手伝って、彼の意見を正論でバッサリ斬ってしまうことが多かったです。
これでは彼が話し合いをしたくなくなる気持ちも無理がなかったですね。反省しています。
とりあえず今日は、「二人のやり方でやるにしても、お互いの両親に不快な思いをさせないように、
私たち二人が緩衝材の役目になろうね。」と彼に伝えた所、大体の所は納得してくれたようです。

彼母の言い分にしても、彼母にしてみれば決して悪意を込めて言っているわけでは
ないと思いますので、全て疑ってかかるのではなく、どうしても納得のいかないことだけは
角が立たないようやんわりとお断りしようと思います。

さらに、今日私の両親に全てをぶちまけました。
今まで心配をかけたくない一心で、「彼とはうまくやってるよ、向こうの両親もいい人達だよ」と言ってきたので、
少しびっくりしたようですが、「実際結婚することになると色々問題が出てくるよ、でも
頼りになるのは旦那さんだけだよ。結婚生活は長い年月をかけて培っていくものだから、
二人の意思を一致できるよう、根気強くやりなさい。二人にとって居心地のいい家庭を作っていきなさい。
それに、お嫁に出したと言われてもあなたは私達の娘であることに変わりはないんだから、
なにか私達の応援が欲しい時は素直に言いなさい。」と言ってくれました。
・・・泣きそうでした、というかちょっと泣いてしまいました。

これからまた双方の意見が食い違うことがあっても、
真っ向から否定せずにこちらから譲歩案を出してみたりして、
あまり彼の男としてのプライドを傷つけてしまわないようにします。

ここでたくさんのレスを下さった皆さん、本当にありがとうございました。
どのご意見もとても参考になりました。思い切って相談してみて本当に良かったです。






745 :愛と死の名無しさん:05/02/25 04:09:52
本当に良かったね。
書き込んだ一人として本当に嬉しいです。
私も何かあった時には同じように頑張ろう。

746 :愛と死の名無しさん:05/02/25 08:53:18
よかったねー。
まだ人生長いんだから、気長に行こうね。

747 :愛と死の名無しさん:05/02/25 09:46:48
挙式まであと3週間ちょい
地方でやる式でもあり、式後に新婦の地元で
報告会もあることから新婦友人は呼ぶ人数は
少なめにするという段取りで進めてたんだけど
一人が欠席報告を出してから返事が滞りがちに
結果的に新婦側の友人全員欠席が昨夜判明
しかもはがきで連絡よこしたのは一人
ここにきてこれは、さすがに息を吐いた瞬間に
みぞおちにボディーブロー喰らったような感じですわ


748 :愛と死の名無しさん:05/02/25 09:50:33
>>747

事前のネゴが足りなかったんだろうね。または新婦に人望がなかったか。
新婦友人がDQNなのか。

普通じゃ考えられない。

749 :愛と死の名無しさん:05/02/25 09:53:11
お気の毒・・・でもね、それで急に人数集めようとしないようにね。
挙式直前の明らかに人数集めのための招待は真性DQNだから。

「地方だし、新婦地元でも報告会するから」ってことで今回は新婦友人ゼロでいいんじゃないの?

750 :愛と死の名無しさん:05/02/25 09:59:45
>>748
もう少し早めに分かればこちらでも手の打ちようが
あったかもしれないんだけど、正直かなりきついです。
でも一番辛いのは彼女だろうし、俺のほうもあと少しだけ
気力を振り絞って打開策を考えてみます。
ただ、ちょっとだけ、ちょっとだけ疲れた。

751 :愛と死の名無しさん:05/02/25 10:06:14
>>749
確かにその路線で軟着陸を図るのが無難ですよね。
まずは昨日に引き続き彼女の心のケアを図るように勤めようと思います。

752 :愛と死の名無しさん:05/02/25 10:09:59
>>750
3週間か・・・それは、その、言い難いが・・・何故、新婦はハガキが
こない段階で電話で個別にきちんと出席確認をしなかったのか謎だな。
事前連絡なしにいきなり招待状だけ送った可能性すらありそうだ。

まあ、頑張れ。席次とか出来上がってるだろうから大変だろうが・・・。
でも、急な人数集めは人望と軽いつきあいの友人を軒並み失うから止めとけ。
彼女の地元でないなら彼女の友人が0でもそこまで異様ではないよ。

753 :愛と死の名無しさん:05/02/25 10:28:02
>>752
そのあたりは俺としては彼女の言を信じる以外ありませんが
個別に連絡し、調整は図ってもらっていたようです。
思うに場所が遠方でありまた、一人が抜けることで
連鎖も起こったのではないかもと思います。
なんとか気持ちをいい方向に切り替えて頑張ります。

754 :愛と死の名無しさん:05/02/25 11:16:49
>>753
友人は全員独身? もしくは友人たちの中で一番最初の結婚?
交通費とかの問題もあったのかもね。
女性は服装とか美容費とかで凄いお金掛かるから。

新郎の会社関係者とか、親戚がいれば大丈夫だよ。
新婦従姉妹とかにスピーチの一本もお願いすれば、余興もクリアできるさ。

755 :愛と死の名無しさん:05/02/25 13:02:36
>>754
呼ぼうとしていた友人は皆独身+友人グループ内でも1〜2番目だった
と聞いてます。年は確かに若いです。ハタチはもちろん超えてますが、
まだ結婚に実感の湧かない頃かもしれません。

費用の面については確かに思い当たるところはあります。
旅費や宿泊費等はこちらで持つから身一つで御出でくださいという
ような内容では伝えてはありましたが、確かに服や美容費については
失念していた部分もありました。確かに費用的に大きいですものね…。

余興については新婦の兄弟や従妹さんにお願いしようと思います。
ありがとうございました。

756 :愛と死の名無しさん:05/02/25 14:27:15
まあそれだけの友人だったんだよ。
次にそいつらが披露宴するときには、堂々と断れるからかえってよかったと思えるかも知れん。

757 :愛と死の名無しさん:05/02/25 14:28:29
あ、それと、最近の若い子にありがちな「ヘンな気をまわす」攻撃かも知れんぞ。
「私らが行ったら交通費宿泊費使わせちゃって悪いから…」って。

758 :愛と死の名無しさん:05/02/25 15:10:08
>>757
ただの類友だと思う。
3週間前まで、正確な確認すら出来ない新婦と、連絡しない友達と。
所詮その程度の友人関係しか構築できなかったと。

負担を被せられてる新郎は気の毒だがな・・・。

759 :愛と死の名無しさん:05/02/25 15:40:12
>>744

もう見てないかもだけど。

念のため、しばらくの間(最低、最初の一年)避妊をお忘れなく。
いくらウトメがせかしても、これだけは譲らないほうがいい。
旦那さんが少しずつ「俺んちマンセー」から脱出するのが確実になるまで、
子作りせず様子を見るほうが身のためだと思う。

話を聞く限り、環境次第で良い夫・DV夫どちらにでも転がる可能性のある
人のように見えるので・・・遅レススマソ。



760 :愛と死の名無しさん:05/02/25 20:28:41
キジョ板にあった結婚相手の選び方。

12 名前: 可愛い奥様 [sage] 投稿日: 05/02/23 13:49:45 ID:5LgzWhvg
1.話し合いのできる人。
 妻のいうことを聞くだけの人には進歩ないし
 自分の意見を押すだけの人なんて論外。
2.隠し事をしない人。
 隠し事のひとつもないと魅力がない、という意見に私は
 不賛成である。疑心暗鬼になっては1.が成立しない。


やはし話し合いが出来ない人は私も不可だわ。
妥協案出してもそこで頓挫しちゃうもんね。

761 :愛と死の名無しさん:05/02/25 21:06:14
豚切スマソ。

会社の後輩(23)がむかつく。
私は春に結婚することになってて、白無垢が見たい!っていう彼の強い要望で神前式することになった。
披露宴では白ドレス。

でもその後輩が「結婚式は絶対チャペル!ウエディングドレス!誓いのキス!」っていう子で、
私のことを「相手が意見を押し通してきてチャペル挙式の出来ないかわいそうな人」って接してくる。

「私は絶対神前式イヤだ〜」
「○○さん(私)って尽くすタイプなんですね。今どき神前式なんて・・・(プ」
「お友達にびっくりされませんでした?」
だの、一回ならまだいいけど結婚報告をしてから毎日毎日言ってくる。

「模擬挙式見たら神前式も厳かでよかったし、ドレスは披露宴で着るよ」って言っても
「絶対に牧師さんに誓いの言葉聞いてもらいたいんですよ〜指輪交換もしたいし!○○さんかわいそう・・・」
って、自分がそう思うのはいいけどなんで私もそうだって思い込むの?

「結婚式どうこうの話はまず彼氏できてから言え。もう何年も彼氏いないくせに」
って言葉が喉まで出かかってる・・・

762 :愛と死の名無しさん:05/02/25 21:08:25
>761
言っちゃえば?
「じゃあ貴方のときは素敵な教会式見せてねwたぶんその頃には私は子供の入試とかで
大変でいけないだろうけどw」って。

763 :愛と死の名無しさん:05/02/25 21:20:51
後輩にうっかり
>白無垢が見たい!っていう彼の強い要望で神前式することになった
という事を言ってしまったんでは?
だからここぞとばかり突っ込んできてるとか
その後輩は結婚への憧れが強く、761が羨ましくてなんとか難癖つけたいだけなんだろう
まあ、気にするな

764 :愛と死の名無しさん:05/02/25 21:29:14
>761
23の後輩が何年も彼氏いないって何で知ってるの?
だって23って新卒じゃないの?

765 :愛と死の名無しさん:05/02/25 21:42:37
761です。
ありがとう。ちょっと凹んでたから嬉しいよ・・・
みんなそう思ってるのかな〜とかマイナス思考になってた。

>>764
恋愛話してる時に本人が言ってました。

別に性格悪い子じゃなくて、いい子なんだけど思ったことを正直に言うタイプです。
こないだもうちの課の独身女性(38歳、結婚歴なし)に「○○さんはなんで結婚しないんですか?もう一生しないんですか?老後不安じゃないですか?」と聞いて周囲を凍らせてました。



766 :愛と死の名無しさん:05/02/25 22:19:24
うわ、恐ろしい地雷女だなw

767 :愛と死の名無しさん:05/02/25 23:12:53
空気読めない人間の方が、悪意があって(意地悪?する)ヤツより
始末が悪いよ。どっちにしろバカはスルーに限るよな。
相手してたらこっちが疲れる&損するだけだ。

768 :愛と死の名無しさん:05/02/25 23:13:33
>>767>>765へのレスです。
スマソ。


769 :愛と死の名無しさん:05/02/25 23:51:01
>>767に同意。
ヘタにかかわると、「だって761さんも『そうだねー』って言ってましたよん」とか言われるぞ。
地雷女なのはまわりも認めるところだろうから、うるさいこと言ってきたら
「しっしっ、ハウス!…ハーウースッ!」と彼女の席をバシバシ叩いて話を豚切っちゃえ。

770 :愛と死の名無しさん:05/02/26 00:05:35
>>769
>「しっしっ、ハウス!…ハーウースッ!」

に激しくワラタw。
しかし、まさにその通りなんだよなと気が付いてorz

771 :愛と死の名無しさん:05/02/26 01:16:53
知り合って14年、付き合って6年、結婚決まって式場も予約。

が!ココに来て価値観の違いが浮上!!
結構長い付き合いだと思ってたけど、
結婚を前提に将来のことを考えるといろいろ出てくるもんだね・・・
乗り越えていけるか激しく不安。
思い切って踏み出す勇気と直前で辞める勇気、
どっちもデカいなぁ〜

772 :愛と死の名無しさん:05/02/26 01:41:26
>>771
>が!ココに来て価値観の違いが浮上!!

例えばどんなこと?長い付き合いでも、結婚となると価値観の差が
浮き上がってくる、というのはわかるんだけど、それでも

>思い切って踏み出す勇気と直前で辞める勇気

とまで言うんだから、よっぽどなんだよね?気になるw。

773 :愛と死の名無しさん:05/02/26 01:41:56
>771
価値観の種類にもよるんじゃないのかな。
すり合わせられる類のものだといいね。
結婚を考えるとなると、今まで思いも寄らなかった相手の一面を
見つけることがあるよね。

774 :愛と死の名無しさん:05/02/26 01:59:34
結婚目前なのに、とても素敵な人に出会ってしまった。
そんな時、みなさんならどうしますか?


775 :愛と死の名無しさん:05/02/26 02:08:26
>>774にとても役立つアドバイス。
「とても素敵な人に出会ってしまったの。どうしよう…。」と
婚約者に素直に話してみて。自分を偽っちゃダメ。何でも打ち明けるのが
フィアンセへの誠意よ♪本当のあなたをわかってもらえたら、きっとうまくいくわ。

776 :愛と死の名無しさん:05/02/26 09:08:20
>775
なんだその「少女漫画雑誌の後ろのほうについてる星座占い」みたいな口調はw

777 :愛と死の名無しさん:05/02/26 09:09:05
>>771
>が!ココに来て価値観の違いが浮上!!

771さんではありませんが私も浮上がありますw。
相手が「身分相応」を知らない人で、その説明に
「手取り10万人が高級車を買うのは不相応でしょ?」と言っても
「本人が好きならいいじゃんローンすればいいし」と言って
なかなか理解してくれません。
私は必需品でもない贅沢品の為に生活を切り詰める必要は
全く感じないのですが・・・だめだこりゃ


778 :愛と死の名無しさん:05/02/26 12:32:54
>>771 ですが・・・
そう、私の場合もお金の価値観の違いなんです!
付き合ってくのと一緒に生活してくのは違うんですよね〜。
今更ながら、ソコの重要度にびっくり・・・

779 :愛と死の名無しさん:05/02/26 13:59:16
詳しく。
もしかしたら彼の価値観のほうが正しくて771がずれてるのかもよ?

780 :愛と死の名無しさん:05/02/26 14:04:33
お金の価値観が合わないのはやめた方がいいかも・・・
小遣いを何につぎこもうと自由だけど、生活費にまで侵食してくると大変だよ。
友達のトコ、彼氏が電化製品は最新じゃないと気がすまない人で(自分が使いもしない
ウォーターレンジとかまで)その分結婚式ナシにしようとか言い出して
かなり深刻にモメている・・・

781 :愛と死の名無しさん:05/02/26 14:16:41
>>780

結婚式なし、はともかく、価値観違う場合多いと思う。
俺と彼女の場合は

俺:新生活に必要なもの、招待客に直接関わるもの(料理等)重視
彼女:花とかドレスとか、儀式としての派手な部分重視

"挙式披露宴は新婦の自己満足のためのイベントじゃない!"とケンカ中。

782 :愛と死の名無しさん:05/02/26 14:37:43
>>781さんが違ってたなら悪いけど・・・

うちは結婚式費用のうち衣装代は新婦持ちで、あとは招待人数頭割りだったから、衣装については好きにさせてもらった。
自分で出すってなると、新郎も文句言えないし、新婦も現実的に考えると思うよ(貯金のうちいくらまで衣装に当てられるか、とか)。


783 :愛と死の名無しさん:05/02/26 15:00:19
>782
自分の貯金から出すにしても口出ししてくる人いるよ。
結局は同じだからさ。(衣装にかけるお金を少なくすれば、その分他にまわせる)


784 :愛と死の名無しさん:05/02/26 15:40:32
>>781
まぁ彼女がどの程度を希望しているかによるけれども
花(会場装花・ブーケ両方含めて)とドレスって
あんまり安くあげると明らかに安っぽい印象になってしまう場合もあるよ。
おもてなしの材料として「きれいな花嫁さん」ってのも大事な要素。
ドレスなんかはぶっちゃけ中の人の器量スタイルによる所も大きいから
781から見て妥当な値段で彼女もまんざらでもなさそうなドレスで
「ものすっごく似合う!もうそれ!それ着てほすぃ!」とおだてて
決めさせる手もあるが、花がショボいと人によっては悪印象。
男性客は花なんぞあればいいと思ってるだろうけど
女性客(新婦友人・その他親戚関係のオババ達・両家母など)は
装花もけっこう見てるよ。
それと衣装関係は会場の金額設定にもよるけれども
ドレスの他に小物レンタル代がけっこうかさむ所もある。
費用が全て781持ちなら予算幅で文句をつけてもいいだろうけど
新婦側でも持つのなら、そこら辺にはあまり関知しないで
当日「きれいだね〜」と褒めちぎっておくのが吉。

785 :781:05/02/26 16:39:42
うーん、細かく"衣装が高い"と言ったことではないんだよね。
"じゃあ料理を一ランクさげれば..."がケンカの始まりだったね。
忙しい中時間をさいて来てくれる人達に対して失礼だろ!

って感じです。女性にとって披露宴は"一生に一度の晴れ舞台"
と気合いが入る気持ちは分かるんだけどね。

786 :愛と死の名無しさん:05/02/26 17:14:54
「料理とか引き出物のランクを下げたら、来てくれる人に失礼にならない?」
とか、穏やかに聞いてもダメなの?
どこの費用が足りなくて、料理のランクを下げるって話に流れたの?

787 :愛と死の名無しさん:05/02/26 17:24:51
>>785
料理も1ランクぐらいだとたいして差がない場合もある。
差がつくと感じるのだったら、一緒に試食会とか行ってみて
「ほら、こっちだとこんなにショボイよ。」と説得してみるのはどうだろう?
料理のランクも下げず、衣装も希望通りにした場合は
どの程度の予算オーバーになるのか、その費用は誰が負担するのかにもよりますが
どうにかバランスよく双方が満足な式ができるといいですね〜。


788 :愛と死の名無しさん:05/02/26 17:29:37
>料理も1ランクぐらいだとたいして差がない場合もある。

確かに・・・あまりにもレベルが違うならわかるけど、
18000円も15000円もあんまり変わらない気がするな。

789 :愛と死の名無しさん:05/02/26 17:38:28
単純に品数が増えるだけなのか、質が良くなるのかでも違うよね。
品数が増えるだけだったら女性や年寄りは「そんなに喰えねーよ」って事もある。
料理も衣装も内容をよく見て冷静に検討できるといいね。

あと衣装は値段が安くても写真映えするのがあったりするよ。
試着時の写真もしっかり撮って金額うんぬんじゃない観点で
説得するのもいいかもですよ。

790 :781:05/02/26 17:40:43
>>786

ちょっと熱くなっちゃったんだよね。。。
披露宴については花と何か2個くらい、それ以外に二次会の話とかも加わり
彼女から"じゃあ一ランク..."だったんだよね。

>>787-788

一ランクくらいだとあまり変わらないかもしれないね、実際には。

明日会うので、冷静になって話をしてみます。

791 :愛と死の名無しさん:05/02/26 17:50:33
>>790
がんがってくださいまし〜!

ウチは彼の方がぼんやりしてて、適当に彼母の意見やウチの親の意見を
なんでも鵜呑みにして多額の予算オーバーを出しそうになってましたよ。
こっちはもう花嫁ドリームどころじゃなくてキリキリと電卓叩きまくり。w
(ちなみに親援助なしで2人の貯金で賄うつもり)
790が現実を押さえているおかげで、夢にひたれる790彼女は幸せですよ。
冷静に穏やかに話し合ってくださいね〜!

792 :愛と死の名無しさん:05/02/26 18:09:24
>791
うっわーうちと似てますw
彼親のドリームがすごくて、彼もしれーっとドリーム入ってて。
料理は約¥25000(料理¥18000の飲み物¥6500)、
衣装は総額100万超・・・。
電卓叩く気にもなれんわ。
うちらは一般庶民じゃ!

793 :愛と死の名無しさん:05/02/26 22:54:37
彼とうちの親との板挟み。
私の段取りが悪いのもあるけど、何やっても裏目にしか出ない。
向こう一家とうちの考えが違い過ぎるので、ホント難しいです。

794 :愛と死の名無しさん:05/02/27 03:49:29
5月に入籍予定なのですが、この間、彼が寝ぼけて鼻糞食べてました。
かなり鬱です。
キスする気なくなりました。

795 :愛と死の名無しさん:05/02/27 12:53:24
>794
それはマリッジブルーっていうか
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1108543575/
だろう。

796 :794:05/02/27 22:23:29
>795
見れません(涙

797 :愛と死の名無しさん:05/02/27 23:33:26
心の目で見ろ!

798 :愛と死の名無しさん:05/02/28 17:44:27
結婚式まであと4ヶ月きった。
夫・義両親とも話あったうえで、当日は和装は着ない。
でも記念に前撮りはする。せっかくだから桜の時期って事で話が決まり、
式場に必要な手配もした。

今更、「やっぱり前撮りは辞めて当日に着ればいいじゃん。」って、
当日は着替えばっかりで時間がなくなるからって理由も説明したでしょうが!
前撮りの日はもう、すぐなんですけど!
衣装の予約からカメラマンの手配から何から全てしちゃったんですけど!
全部手配するのは私だからって、直前になって意見をころころ変えるな!
なんだよそれ?




799 :愛と死の名無しさん:05/02/28 17:51:55
>>798
落ち着け。
「やっぱり前撮りは辞めて当日に着ればいいじゃん。」と言ったのは誰だ?

800 :愛と死の名無しさん:05/02/28 17:54:34
>799
すみません・・・旦那です。

801 :愛と死の名無しさん:05/02/28 18:13:32
>>800
それなら相手親がコロコロ意見変えて夫が一緒に流れる家庭より
いくらかましだから、とりあえず夫を厳しく叱責しておけ。

802 :愛と死の名無しさん:05/02/28 19:54:19
>801
そうですねー。すくなくとも、相手親がコロコロ意見変えて
夫が一緒に流れるって事ではないので・・・。

元々は披露宴で和装してねな義家族達なんで、
夫の心変わりは内緒にしておかなきゃ。

単なる愚痴に、レスありがとう。


803 :愛と死の名無しさん:05/02/28 23:17:39
突然変えたがる新郎は男マリッジブルーかもしれない

804 :愛と死の名無しさん:05/03/01 00:56:13
結婚を決めるときよりも真剣に、家具や家電を選んでいる俺にブルー。

805 :愛と死の名無しさん:05/03/01 12:07:22
>>804
結婚の方は付き合ってるうちに大丈夫、大丈夫でないってのが
自然にわかるから決める時に躊躇いはせんけれど、
家電や家具は一発勝負だからね。無理もないわな。

806 :愛と死の名無しさん:05/03/02 00:29:17
今日、会社の飲み会の二次会で爆発してしまった。

だいたい、私が公表していない結婚のことを、何で勝手に上司が酒の肴にするんだ。
仕事の都合があるから早めの報告をしたけど、それで上司が「みんなにはきちんとするまで言わない」って
約束したじゃないか。(そりゃ実名は出さなかったけど、そこまで言ったら同じことじゃん。)

しかも、結婚したばかりの幸せいっぱいの子と比較されて、いろいろ言われてさ。
さらし者になるのは嫌だ!

式も何もしたくないのに、しないといけなくなるし、遠距離で準備も思うように進まないし、
相手の家にも1回しか行ったことなくて、将来同居になると思うのに、うまくいくか不安だし・・・

結婚予定の人がみんな幸せだと勘違いするな!
つらいことだってあるし、人にとやかく言われたくないことだってあるんだ!

ああ、でも当たってしまった人には悪かったな。こんな自分、もう嫌だ・・・・。


807 :愛と死の名無しさん:05/03/02 21:45:37
私も腹立ってる!
勝手に上司に話をされた。
手続きの事とかあるだろうから早く言っただけで
口止したのに!
上司に言い寄られ、待ち伏せまでされてるから
結婚話を言って、刺激するのが怖くて
タイミングを見計らっていたのに。
勝手に上司に話すんじゃね〜!
案の定その日帰りに待ち伏せ…。
仕事やめてやる

808 :愛と死の名無しさん:05/03/02 21:52:00
>807
それはお気の毒に・・・。
でも、仕事の都合とかで「上司に早く報告した方が」と思っちゃう人も
いるんじゃないかな、待ち伏せとかの事情を知らなければ。

809 :愛と死の名無しさん:05/03/03 14:30:27
>>806
公私の区別をつけような。(相手方はどうあれ)
そうすりゃ、他人に何言われようとさほど気にならなくなるさ。

他人なんて、人の不幸や苦労を喜ぶものだし、良い事は言わない。
適当に面白おかしい話を酒の肴にしたがるもの。(大なり小なり自分もそう)

あたった人にはそれとなく謝っておいた方がいいね。


810 :愛と死の名無しさん:05/03/03 18:30:24
>>806は「結婚します」っていうのを公表されるのが嫌
って時点で、実は結婚したくないんじゃないの?
ただのマリッジブルーかしら・・それ。

811 :愛と死の名無しさん:05/03/03 20:54:46
>807さん
本当に、腹立ちますよね。
しかも、そんな   ガクガクブルブル

>809さん
当たった人には、とりあえずすぐに謝っておきました。
その集団が悪乗りして私をからかっていたのが当たった理由なんだけど、
なんだか元気がないみたいで、申し訳なくって。
理由はどうあれ、大人気なかったかな、と。
明日また声かけてみよう!ありがとうございました。

>810さん 結婚はうれしいし、幸せですよ。
嫌な理由は、職場結婚だから(彼は転勤したので、今は違う職場だけど)っていうのもあるけど
秘密にするって約束しておきながら、ぺらぺらしゃべられたことが・・・。
昨日、文句言ってやろうと思って意気込んで会社行ったら、
件の上司が「具合でも悪かったのか?いないなーって言っていたんだ」と・・・
なんか気が抜けて、文句もいいませんでした。

ああ、でもマリッジブルーなのかも。



812 :愛と死の名無しさん:05/03/03 20:57:44
居ないと思ったからって言っていいというものではないでしょ。
キッチリ文句言うべきでは。

813 :愛と死の名無しさん:05/03/03 22:46:29
>812さん
書き方悪くてごめんなさい。
しゃべっていたとき、私はそこにいました。
で、その後、上司以外の人たちまで悪乗りし始めたので
ちょっとキレて、ちょっと文句言って、一人先に返ってしまいました。
上司が「いないと思った」っていうのは、その後のことだと思います。

本当に単なる愚痴に付き合ってくださった皆さん、ありがとうございました。
もうしばらくがんばります。

814 :愛と死の名無しさん:05/03/03 22:58:05
まだ結婚の時期は決まってませんが、彼氏とはうまくやってます。でも昔の男友達を思い出して何だか鬱です。その人とはつきあったわけじゃないけど私のこと好きだったんです。今思うとよい人だったから何でつきあわなかったんだろうって。今の彼も好きだけど、なんだろ


815 :愛と死の名無しさん:05/03/03 23:12:24
>814
結婚前になると元カレ元カノが恋しくなる、そういうひと結構いるみたいね。
なぜ元彼と別れたか、冷静に考えてみれば、わかれるなりの理由があったはずなのに。

あなたも、なぜその「よい人」と付き合わなかったのか考えてみては?
昔のことだから美化されて思い出されていませんか?
良いたとえではないけれど、隣の芝生みたいに、今手元にないものは、今手にしている
ものよりもよく見えてしまうことがあるんじゃないでしょうか。

816 :愛と死の名無しさん:05/03/03 23:34:37
>815
ありがとうございます。昔の男友達は自分の好きなことを一生懸命やって元気みたいです。今の彼はやさしくて大好きだけど、ぐーたらさんだから思わず比べてしまった。。。よい思い出としてときどき振り返っていくのかなあ


817 :愛と死の名無しさん:05/03/04 00:22:10
会社の同僚(1つ年下、女、結婚3年目小梨)の言葉にブルーです。
結婚に対してマイナスなことばかり言われて。。。
その人の家はしきたりに厳しく、姑との仲が悪いみたい。
私が最初に彼がアパートを借りて、半年後に式をして籍を入れる(同棲しない)
というと、そんな彼氏ありえない!なんで先に一人で住むの?
そんな彼と結婚じゃ、あなたのご両親が悲しむわ。とか。。。
順番を守らないと、一生彼の両親に言われるとか。。。
彼の仕事の都合だっていっても聞いてないし。
エンゲージリングはどのくらいの値段にしろとか、
家電はどちらが買うとか。大体、私の考えを否定されます。
一応自分もゼクシィとかで研究はしてるんですが。
それに、結婚の形態は人それぞれだと思うし。

最初は親切で色々教えてくれているんだなと思っていたんですが、
がちがちの価値観にしばられてるようで、
話をして疲れてきたので、もう話したくない。。。
でも会社で話さないわけにもいかない。
も極力、進行状況は話しません。

818 :愛と死の名無しさん:05/03/04 01:24:40
(・ε・)キニシナイ!!
楽しそうな姿見てひがんでるだけ!

819 :愛と死の名無しさん:05/03/04 04:20:46
>>794-797
2ちゃんのこんなやり取りが好きなのさ

820 :愛と死の名無しさん:05/03/04 11:19:46
>>817
かわいそうに、その同僚は自分と他人の区別ができない人なのです。
空気の読めない人と付き合うのは大変ですが、
ご自身でおっしゃっているように情報をセーブして
突っ込む材料を与えないのがいいと思います。

821 :愛と死の名無しさん:05/03/04 16:11:22
私の衣装・美容・ブーケだけで50万か…凹む。
気に入ったものを選んだだけなのにな。

822 :愛と死の名無しさん:05/03/04 16:36:57
「自分が気に入った」と本人は思ってても、
実はセールストークや是区などの刷り込みに踊らされてるだけだったりもする罠。

823 :愛と死の名無しさん:05/03/04 16:46:21
>821
選んだものを「やっぱり高いから」と諦めたら諦めたで
「気に入ったものにしておけば・・・」とへこむ可能性があるから
いーんでないの?予算内で収まるなら。

824 :愛と死の名無しさん:05/03/04 20:57:16
>>821
新郎はその値段にもっと凹んでいるはず。

825 :愛と死の名無しさん:05/03/04 23:28:49
>私の衣装・美容・ブーケだけで50万

普通では・・・衣装の数にもよるけど。


826 :愛と死の名無しさん:05/03/05 00:01:25
まあ月の手取りが13万なんてのもザラなご時世だからな。

827 :愛と死の名無しさん:05/03/05 03:44:13
13万て!手取りですよね
生活保護以下じゃん

828 :愛と死の名無しさん:05/03/05 10:52:08
>827
えっ・・・そうなの・・・?
うちの会社って女子社員なんてみんなそれくらいだけど・・・
生活保護ギリギリなんだ・・・。ショボン

829 :愛と死の名無しさん:05/03/05 11:23:41
生活保護受けてるよりはヒトとしてマトモですよ

830 :愛と死の名無しさん:05/03/05 11:34:42
税金年金保険料払って13万だもんねぇ。
生活保護は何も払わないし。
でも今って13万ももらえるの?
むかーし8万ぐらいってのをテレビで見たような気がするんだが。

831 :愛と死の名無しさん:05/03/07 04:43:10
遠距離で付き合って3年、来月入籍する予定でつ。
3年間の彼氏の転勤願いも空しく、結局雪国に住むことになって
今更ながら首都の実家を離れること、田舎暮らしに不安で毎日ブルー。

こんな気持ちじゃいつか離婚しちゃうに違いないって思って
式とか指輪とか結婚したって痕跡を残すのが怖くなって
どうするの?って聞かれる度に、言葉を濁してしまいます。

結婚って浮かれる気持ちになると思ってたのに
そんな気持ちはこれっぽちもなくて、気付くと泣いている。

親も友達もおめでとう!ではなく「遠くに行っちゃうのは寂しい」「やめたら?」

彼氏の事を好きなのかも分からなくなってきました。
なんで結婚するの?って聞かれたら、
いつのまにか結婚に向けて走り出しちゃったからってのが一番的確だと思います。

テレビで結婚についての話題が流れると、気分が悪くなってチャンネル変えたり
マリッジブルーに打ち勝った方々の事、本当に尊敬しています。強くならなくちゃ。

832 :愛と死の名無しさん:05/03/07 11:21:10
>>831
何かマリッジブルー以前の問題な気がする。

>今更ながら首都の実家を離れること、田舎暮らしに不安で毎日ブルー。

これはわかるし、誰でも多少なりともあると思うよ。でも、

>親も友達もおめでとう!ではなく「遠くに行っちゃうのは寂しい」「やめたら?」

これはどうよ?親御さんはともかくも、そもそも友人が言う言葉か?
普通は言わないでしょ?よっぽどあなたがこの結婚に悩んでいるように
見えての言葉か、友人がひがんでるのか、それとは別に何かあって(?)
の言葉というならわかるんだけども。というか、友人に言われたとして、
本人が「止めようかなぁ」と思ってしまうものなのか?よくわからんのだが・・・・

ということで、彼と田舎暮らし云々が問題じゃなく、結婚自体、>>831には
早いんじゃ?と思えるのだが。ただ遠距離なこともあって一緒にいられる=
結婚で浮かれてただけ?ってカンジだ。延期も含めてよく考えたら?
って来月入籍かorz。ま、披露宴結婚式が来月って訳じゃないなら、
まだ延期&話し合いしやすいと思うけど。今のままでは彼に対しても失礼だ。

833 :愛と死の名無しさん:05/03/07 15:30:42
>>831
転勤願いが叶わなかったんだから、実家から離れて住まなきゃならないことはわかってたんでしょ?
そのことを深く考えずに結婚ケテーイしちゃったのは何故?
旦那(予定)は「寂しい思いはさせない」とか言ってくれないの?
入籍しちゃってからじゃやり直しは更に大変なんだから、延期してもう一度よく考えた方が良いよ。

まぁ、自分は一人娘でありながら23区内から四国に結婚転居し、毎日楽しく暮らしているんで、
(月一で実家に遊びに行くし)そこまで不安にならなくても、といってあげたい気持ちもあるけど、
これは個人差も大きそうだからね。人によっては毎日泣き暮らすかもね。

因みに自分も友人や会社の上司同僚後輩に「遠くに行っちゃうのは寂しい」「やめたら?」と
さんざん言われますたw
遠距離に伴う結婚だと、深い意味なく何の気なしに言われる(社交辞令的)言葉なのかも。

834 :愛と死の名無しさん:05/03/07 15:42:36
>>831
3年経ったし転勤と思ってたのに、ナシでダメージが大きかったのかな…
今は831さんの結婚のタイミングじゃないんだろうね。
彼に延期を申し出て、もうしばらく実家にいたら
気持ちの整理の問題なのか、彼との結婚が違ってるのか見えてくると思う。
入籍はそれからの方がいいんじゃないかな。

うちは831さんとほぼ同じ状態で、父がマリッジブルーになり
家から出してくれなくて延期してもらったんだけど
しばらくいたら気が済んだのか、気持ちよく送り出してもらった。
今では夫を息子のように可愛がってるし、私も時間をもらえてよかったと思う。
目に見えないタイミングがあるから、無理して動かないのも手。
入籍したけどやっぱりイヤで離婚、の方が大変だよ。

835 :831:05/03/07 16:45:28
レスありがdでつ。

結婚の当事者なのに気後れしているせいもあって
置いてけぼりをくらっている感じがします。
その間にも彼の方では色々進めているみたいで。

最近は母の体調が悪く、食事などの家事を私がやっているので
わざわざ遠くに住んで楽しさを思い描けない結婚生活を送る意味があるのか?って
実家のことが心配になってしまいます。

円形脱毛症が更に広がりを見せる前に
(1円玉→100円玉→500円玉と順調に育ってます・゚・(つД`)・゚・)
皆さんのアドバイス通り、彼氏と話し合ってみます。

836 :愛と死の名無しさん:05/03/07 17:48:51
まあ彼氏的には身の回りの世話をしてくれる専属家政婦が、
早く来てくれるに越したことはないからなあ。
あれこれ言って反対されるかも知れんが、あなたが行きたくないなら
行かなければよいだけの話。こじれてもどうしてもどんなかたちでも
結婚したいと思ってくれてるなら、ちゃんと受け止めてくれるよ。

837 :愛と死の名無しさん:05/03/07 18:09:13
>>835
お母さん、お大事にね。

でも、「その間にも彼の方では色々進めているみたいで。」という台詞は
どうかと思うなぁ。>>831は自分が迷ってることを彼には相談してないん
だよね?だったら遠距離のせいもあって、彼はなかなか気がつけない
だろうし、来月入籍って言うんだから、そりゃ準備するわな。尚更彼に
早く言うべし!ガンガレ。

838 :愛と死の名無しさん:05/03/07 19:30:38
準備なんか手伝わない男が多いのに彼氏かわいそう。

839 :愛と死の名無しさん:05/03/07 21:23:56
>>838
準備を手伝ってくれなかったからってひがまない、ひがまないw

840 :831:05/03/07 22:49:31
俺が頼りないから悩んじゃうんだよね、ごめんね。
不安とか悩みとか全部もっと話してよ。
俺は○○(←私)と結婚したいと思ってるんだからさ。
最悪、どうしても田舎の生活が耐えられないようなら
俺が単身赴任して○○は実家に帰っても構わないよ。
そう考えてれば気楽に生活出来るでしょ?
あんまり溜め込まないで、気楽に行こうよ。

って言ってくれました。
なんだかすごく楽になりましたー。
私だけ一人で悩んで暴走して破裂しそうになってたみたい。
ちゃんと話せば聞いてくれるって分かってホッとしました。

単身赴任にさせないように頑張りまつ。
彼氏に「ありがとう、頑張るよ」って言ったら
「頑張らなくていいよ(笑)頑張りすぎるから悩むんだよ」って言われて
あー、この人となら一緒に生活出来るなーって。

私が幸せそうにしてたら、両親や友達も「寂しい」とか
言わなくなるんじゃないかな?って思ってもきました。

実家を離れる事、母の事、状況は何も変わってないけど、
心の中の石がひとつなくなった気がします。
明日から私も準備頑張ろうと思います。

レス下さった方々、ありがとうございました。
このスレにいる皆さんに幸あれー!*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(゚∀゚)゚・*:.。. .。.:*・゜゚・*

841 :831:05/03/07 22:53:02
↑失敗しました。スマソでつ。

彼氏に今思っていること、不安なことをメールしたら
すぐに電話をくれました。

って文章が一番上に入る筈でした。
スレ汚し失礼しました・゚・(つД`)・゚・

842 :愛と死の名無しさん:05/03/07 23:13:51
>839
すぐ僻みとか取る女って、よっぽど普段から人の事僻んだりしてるんだろうねw

843 :愛と死の名無しさん:05/03/07 23:33:41
>>840
他人事ながらほっとした。

844 :愛と死の名無しさん:05/03/07 23:43:35
>>843
ドウイではあるのだが、「ノロケを聞かされた?!」という違和感もw。

>>831
まあ、上手くいきそうで良かった。ガンガって幸せになれ。
幸せは、幸せの方から勝手に歩いてくる訳じゃないからなw。
自分で幸せになれるように歩いていってくれ。
しかし>>840の書き出しに「釣りだったのか?!」とビックリしたよw。

845 :愛と死の名無しさん:05/03/08 11:05:35
友達が意地悪言いたくなる気持ちがわかる…
この手の思い込み妄想女って周囲の迷惑なんたよね。

846 :愛と死の名無しさん:05/03/08 11:24:09
話豚切りで申し訳ないです。
今年の秋結婚予定なのですが、早くもマリッジブルー気味です・・・
彼は優しくて趣味も話も合い、彼と結婚すること自体は何の心配もないのですが
彼の家族の事情で・・・

彼は両親と姉、姉の子供と実家で暮らしています。
彼の父は仕事をしていてそれなりに収入はありますが、母は体が弱く働いていません。
で、お姉さんなのですが、私達が婚約した時は他家に嫁いでおり家にはいませんでした。
ところが今年初め、離婚して実家に帰ってきました。
離婚の理由は借金です。
生活のため重ねた借金が500万円を超え、自分一人ではどうにもならなくなり夫に相談したところ
勝手に作った借金だからと何の援助もしてもらえず、有無を云わせず離婚となったそうです。
子供の親権でも揉め、親権を取る代わりに借金はすべて彼女が返済する事になり
借金は弁護士と相談して整理し400万円程度に減ったのですが、自己破産は考えていないとの事。
彼の父がもうすぐ定年退職なので、退職金をいくらか充当するそうですが、
その後の収入源をどうするのか・・・。
お姉さんも仕事を探していますが、田舎なせいもあって条件の良い仕事は見つからないようです。
こんな状況で小さな子供2人を抱えたシングルマザーが400万円の借金を返済できるのか・・・

私達は同居は求められていませんが、長男の彼が実家を省みない訳にはいかないと思います。
私もできるだけ協力したいとは思うのですが・・・現実は厳しいでしょうし・・・

なんだか書き込んでていて混乱しちゃいました
長文失礼しました。


847 :愛と死の名無しさん:05/03/08 18:00:56
>>846
お金のことは揉めると後が死ぬほど面倒臭いので気をつけて!

今、あなたに貯金があってもそれは彼のお姉さんのためには出さない方がいいと思う。
あるとは言わない方がいいかもよ。

彼のお父さんの退職金で借金を全部返済するつもりなのでしょうか。
彼の両親の今後の生活が心配ですよね。
その辺は彼とよく話し合って、月々数万円ずつ入れるのも有りかもしれませんね。
ただし、あなたの新しい家庭の収入と相談してということになると思いますが。

いろいろ方法が有るかと思うけど、
とにかく、お金のことは後になって必ず面倒臭くなるので、
よくよく話し合って、お金を出すことになれば絶対に見返りは期待しないで!

848 :愛と死の名無しさん:05/03/08 18:04:15
>>846
その姉ちゃんが400万だけでなく、金にルーズで今後も借金こさえそうな人なら×。
気がかりなのはその400万のことだけで、ほかに悩ましいことが何もないなら、
聞かなかったふりしてすましておく。
どうせ世の中いずれは両親の面倒を(金銭的にもほかのことも)見なきゃならんケースだって多い。
姉ちゃんが今後もずっと同居してくれるなら、長男夫婦に
同居介護のおはちがまわってくる可能性は少なくなる。まあいいように考えればね。

849 :愛と死の名無しさん:05/03/08 19:18:49
生活の為の借金って姉の旦那の稼ぎが相当悪かったのだろうか?
それとも旦那の稼ぎに見合わない使い方を姉がしてたのだろうか?
前者なら、そんなに借金になる前に、普通は旦那に相談するでしょ。
なんかうまく取り繕ってるだけの希ガス。。。
姉の借金の理由をちょっと調査した方がいいのでは?
単なる浪費の人だったらヤバいよ。


850 :愛と死の名無しさん:05/03/09 09:25:02
>>849

禿同。大体、"生活の為にダンナに内緒で500万の借金"って、意味わからんよ。
金にルーズなんだろうね。

851 :愛と死の名無しさん:05/03/09 09:50:02
>>846です。
皆さんレスありがとうございます!

そうなんです、結婚前から浅ましいと思いつつも
披露宴(式だけでは田舎の親類は納得しないのですよ・・・)の費用、新居のこと
子供も欲しいし・・・。などと考えるとどうしてもシビアになってしまって。

彼は「援助は必要ない」と言っていますが、また新しく借金を作られると困るし
歳取った義両親に食うや食わずの生活をさせるのは心が痛みます。
ですから>>847さんの仰るように、
月に2〜3万円の援助はしなければならないのかなと思っています。
正直2人の収入では痛い出費になるのですが・・・

もう聞かなかった事にしたいですが、ご両親もお姉さんも人間的にはいい人なんですよ。
ただ、見通しが甘いというか計画性が無いというか、
私も経済のことは詳しくありませんが
「たった400万」とか「自己破産はみっともない」等の発言を聞くとちょっと・・・
お姉さんは派手な格好をしたり、ブランド漁りをするようなタイプではないのですが
計画を立てて行動するのはちょっと苦手なようです。
元夫も然りで、もともと出来ちゃった婚で入籍。
自分の収入を知っていて(地方の工場勤務)小さな子供が2人もいるのに
古い車じゃ格好悪いとウン百万の新車を買ってしまうような人でした。

>姉ちゃんが今後もずっと同居してくれるなら、長男夫婦に
 同居介護のおはちがまわってくる可能性は少なくなる。まあいいように考えればね。
そうですね、少しでもいいように考えないと。
ああ、それでも憂鬱です。結婚が全くも楽しみじゃありません・・・(つД`)

852 :愛と死の名無しさん:05/03/09 10:52:57
>>851
最初に1円でも出すと、そういう人は
「出してくれて当然、その後、お願いした時に気軽に出さなかったら人非人」
と思ってたかりつづけるよ。

伯父(リーマン)は父(1代成り上がり)から大金を借りたくせに、結局、
「1銭も返す気はない。アレはアンタが勝手にくれたんでしょ。
これからは援助なしでやらなくちゃいけなくて大変なんだ! 
生活設計が狂った、酷い!」と逆切れたよ。
アナタの彼氏姉と一緒で「数百万」をコレッポッチと言う。

人間的にいい人は借金なんてしません。
どうしようもなかったら一端借りた後、しっかり返します。借金癖は治りません。
ブランド狂いでなく、500万以上のの借金なんて考えられない。ギャンブル臭い。
退職金で充填したって何度でもするわな。
親のお金がなくなったら少なくとも親の負担は来るわな。

私なら結婚自体もう一度考える。
一家全員が借金と無縁の生活を送ってる人は一杯いるもの。
あなたは「優しい」の皮を被った良い格好しいっぽいので心配。
自分の生活の見通しを立たせる事は浅ましくも何ともないよ。

853 :愛と死の名無しさん:05/03/09 11:49:05
どう大丈夫なのか、親の前できちんと説明してもらったら?
ついでに借金のせいで弟の結婚が危うくなってる事を姉に知って貰ったほうがいい。
逆ギレするような姉なら破談が正解。

854 :愛と死の名無しさん:05/03/09 11:56:16
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/credit/1107538816/
このスレが多少参考になるかと。

855 :愛と死の名無しさん:05/03/09 13:26:13
>851=846
「たった400万円」なんていう価値観を持つ人は、
ちょっとやそっとでは金銭のだらしなさを変えることは不可能です。

彼のご両親は気の毒ですが、おそらく彼の親に渡したお金は
お姉さんに流れていくでしょう。

借金だっておそらく自分が悪いなんて思っていないでしょう。
誰かが助けてくれて当然だと思っている可能性が高いです。
今回だって親の退職金がそこに補填されるのでしょう?

「余裕があるんでしょ?だったら助けてよ」「うちは小さな子供がいるのよ」
みたいにぜんぜん悪気無くたかってくることが考えられます。

結婚するならお姉さんとは縁をきる、最悪親もろとも縁をきらないと
金銭トラブルが付きまとうことになりそうな予感。

彼の親が姉を見捨てられるならまだいいかもしれんが・・・無理だろうなァ。

856 :愛と死の名無しさん:05/03/09 15:58:12
>>851
そういうタイプはまた生活がきつくなると考えなしに借り入れちゃうと思うよ。
846のケースで結婚に踏み切ってもいいのは、
彼姉の元夫が生活費を家に1円もいれず、妻子ネグレクトのDV状態で
半死半生で逃げ出してきて両親宅で保護している、てな場合ぐらいじゃない?
それとてそんなDQNと一度でも結婚するようなお家柄という懸念は残るけど。
あと生活費の穴埋めにしちゃ額でかすぎるし。

852が言う「あなたは『優しい』の皮を被った良い格好しいっぽい」に私も同意。
だからこそ同じくええかっこしいの姉を持つ男とひっつくのかな。
まあ結婚に関しては、経済的な面で迷いを感じるような場合は、しない方が吉かと。

857 :愛と死の名無しさん:05/03/09 16:35:09
相談させてください。
今年の9月に結婚予定(式場予約済)です。
彼→長男。両親、弟2人の5人家族。
私→次女。両親、姉、弟の5人家族。
2人とも実家暮らし。
彼の次男が家を継ぐため同居なし。

先日、彼から彼実家の家計がかなり苦しく彼が実家を出て行った後
住宅ローンが払えない危機にあるかもしれないとカミングアウトされました。
次男が学費を払えず大学を中退したという事も…。
現在は、彼の両親、次男、三男とも仕事ないしはパートをしていますが
実際のところ彼の収入(月収約30万位)だけが頼りといったところ。
彼が家に月20万ほど生活費を入れているので何とかなっているようです。

彼母は家を出て行くのは仕方ないけど、いざとなったら助けてね。
彼父は表向きは暫く同居した方がお金も貯めれるよ。
(本音は生活費の20万円確保が目当ての様子)
彼は同居する意思は今もないが何かあったら貯金を崩してでも両親を助ける。
最悪の場合には私に実家に帰ってもらうか離婚する可能性もある。
また、仮に家を売却したとしてもその後の資金援助は大いにあり得るので覚悟しておいてほしい。
上記がそれぞれの意見です。

私としては両親を助けてほしいと思いますし、可能な範囲で助けてあげたいと思っています。
他に借金もないので住宅ローンぐらいなら完済まではと思いますがそれ以降はちょっと…。
今から離婚なんて言葉が飛び交う話をしてるなら結婚自体白紙にするべきと思い始めてきました。
はぁ。彼自身に問題がないだけに悩む・・・。
長文失礼しました。

858 :愛と死の名無しさん:05/03/09 16:56:04
もっと条件のいい縁談なんていくらでもありそうなものなのにね。
まあいっぺんあなたの親の意見も聞いてみれば?

859 :愛と死の名無しさん:05/03/09 16:56:32
>>857
それは・・・ヤメトケ。
愛情はいつか無くなるものだけど
借金は無くならないよ。

860 :愛と死の名無しさん:05/03/09 16:58:49
入籍はしない方がいい
本当にあなたを好きなら彼はあなたに迷惑かけないと
約束するはず

861 :愛と死の名無しさん:05/03/09 17:01:14
>>857
彼の言葉を簡潔に直訳してあげるね。
「君より親が大事なんだ。いざとなったら君は捨てる。いらない」

10万じゃ生きていけないでしょ。
あなたは働きつづけで子どもを持つことも諦めねばならない可能性が高い。
同居なら見知らぬ若い男二人とも一緒に暮らさねばならない。
そんな人生が待ってます。

嫌なら、両方の親も交えて(婚約不履行にならないように、
先に弁に相談もあり。彼の後出し(しかも内容が酷い)だから大丈夫だと思うが)
きっちり白紙に戻しな。離婚より婚約解消の方が傷は浅い。
しかもまだ半年ある。招待状も出してない状態だ。よく考えな。

862 :愛と死の名無しさん:05/03/09 17:05:22
式場決める前にそのへんは打ち明けとくべきだよなあ。
その点だけ取り上げても男が不誠実だ。

863 :愛と死の名無しさん:05/03/09 17:09:47
9月挙式ならまだキャンセル料もかからないのでは。
違ったらスマソ。

864 :愛と死の名無しさん:05/03/09 17:16:50
将来、君を捨てて家族を取るかもしれない。
給料のほとんどを実家に仕送りすることになるかもしれないから子供は諦めてくれ。

もうアフォかと(ry

865 :愛と死の名無しさん:05/03/09 17:22:02
862にドウイ

結婚したあとの生活がどうとか、経済的にどうとかいう以前の問題だっつーの
そんな大事なことを言わないでおいた男はそれだけで極悪

>彼自身に問題がないだけに悩む・・・。

はあ?


866 :愛と死の名無しさん:05/03/09 17:25:05
「お金の心配がなくなるまで結婚の話はしない」に1票。

867 :857:05/03/09 17:26:09
皆様有難うございます。
以前から彼の実家はお金がない、彼父の仕事が不景気で苦しいと軽く聞いていましたが、
どこも皆大変だし、社交辞令で流していた部分もありまして
ここまでとは想定していなかった自分が甘かったですね。

>彼の言葉を簡潔に直訳してあげるね。
>「君より親が大事なんだ。いざとなったら君は捨てる。いらない」
頭の中では分かっていましたが第三者からはっきり言われて現実世界に目が覚めました。
ちなみに彼としては私の方が事態を重く考えすぎだと思っているみたいです。
彼実家が今どのぐらい苦しいのかは分かりませんが
いざとなって捨てられてからじゃ遅すぎますよね。それでも選んだ自分に責任があるわけだし。
白紙の方向で今晩にでも両親に真剣に相談してみます。

868 :愛と死の名無しさん:05/03/09 17:30:55
がんがれー!イマノウチ!!

869 :857:05/03/09 17:32:52
>彼自身に問題がないだけに悩む・・・。
自分で書いておきながら冷静になって見ると確かに“はあ?”ですね。
すみません。

870 :861:05/03/09 17:41:31
>>867
結婚済みの女としては、あなたですら結婚した場合の
今後の展開は軽く考えているように見えるが(ニガワラ
857の3段落目は致命的。
彼親も彼の思考もあなたの人生で考えてみたら最悪だわな。
一つずつ10年スパンでシミュレートしてみ。
どんな人生になるか今の時点ではっきり分かるから。
結婚はある意味冒険だから、やってみなきゃ分からない部分もあるよ、
でもね、最初っから素っ裸で北極点到達を目指すのはただの命知らずなのよ。
回避できる危険は予め回避するのが重要かと。

871 :愛と死の名無しさん:05/03/09 17:55:29
>>870
はい。確かにそうです。
自分の見通しの甘さに返す言葉もありません。

両親に相談する前に皆様に相談して良かったです。
そもそも私自身の結婚に対する甘さ、軽さにも問題があったのが
皆様の叱咤のおかげではっきりと自覚できました。
多分、金銭問題がなくてもこのままじゃ上手くいかなかったと思います。
これを機にしっかり反省します。
家族会議が終わり次第また経過報告しますね。

872 :857:05/03/09 17:56:43
名前入れ忘れましたが871は私です。念のため。

873 :愛と死の名無しさん:05/03/09 18:08:19
>857=867
>どこも皆大変だし、社交辞令で流していた部分もありまして
大変でも子供に頼ろうとしない親の方が普通だよ。
頼るなんて「よほど」のことか、他人に依存する傾向がある人だよ。
「よほど」のことも「依存」もどっちも他人のあなたには重過ぎないか?
金銭など、生活にかかわることは「流し」ちゃだめだよ〜。

住宅ローンや学費が払えなくなるというのは、いくら景気が悪くなったとはいえ、
彼を含め金銭感覚や将来の見通しがちょっと甘い傾向の家族なのかも。
金銭感覚違うと苦労するよ。
人の借金で自分の家も持てず、子供も持てず、自分の人生すら犠牲にしかねない。

冷静によく考えてね。

・・・今から住宅ローンを組もうと思っているだけに、なんだか人事ではない気がするよ。

874 :870:05/03/09 18:09:42
>>871
あ、いや、責めたり馬鹿にしてるわけじゃないんだよ、
結婚前ならその考え方も普通だと思う。
私は猜疑心が強くて常に最悪のシナリオを考える悪癖があるもんで。
それでも思いつかないような事が起きたりするから。
一度しかない人生、自分と家族になる人が
共に幸福になれる道を目指して頑張ってね。

875 :愛と死の名無しさん:05/03/09 19:49:47
式場予約済みで借金の話してくるって・・・
挙式費用を返済にまわせばいいのにね。
慰謝料もらって別れちゃえ。
本人に負債が無いなら慰謝料取れるはずだw

876 :愛と死の名無しさん:05/03/09 20:23:57
まず真っ先に式場はキャンセルだな。
その後、結婚の話もなかったことに。

この先の人生を考えたら借金漬けの義理親族なんて
邪魔で迷惑なだけだよ。
援助したいなら彼が1人でやればいい。
>>871が子供やマイホームを諦めて
最悪の場合彼との家庭が壊れる可能性まで考慮して
協力することではない。
慰謝料はその気になればとれるかもしれないけど
「最後の情け」で「だまって別れる代わりに慰謝料請求しない」でも
別にいいような気もする。
家族の借金援助で大変ってヤシに慰謝料請求しても
グズグズなじられるばかりで散々な目に遭うだけじゃないか?

877 :愛と死の名無しさん:05/03/09 20:48:33
しかしある意味悪質だよ。
借金背負うかもしれんけど幸せになれるよう努力するとかじゃなくて
離婚するかもね、だからなぁ。
だいたい彼の家族だって大学中退の次男だったら、バイトすりゃ月20は固いだろうし
母のパートで10、父親三男もなんかしら働いててなんでやってけないんだ。

878 :857:05/03/09 21:25:15
家族会議終わりました。
満場一致で破棄する方向で結論が出ました。
また両親からはこの件で
「お金の心配はするな」、「結婚する前に分かって良かったじゃないか」、と。
(もしも何らかの形で支払う事になれば私の貯金から全部支払います)
ただ、私の一方的な説明じゃ足りないので
週末辺りに彼を呼んで詳しい事情を聞くことになりました。
そこで私の意思が変わらなければ(決して変わることはありませんが)
彼の家に最終的な挨拶に行く事になりそうです。
皆様の暖かい叱咤激励、本当に有難うございました。
今後はスレ違いになるので婚約破棄スレに行った方がいいですよね??

あと、結論が出たので今更な事なんですが、
彼は挙式、披露宴は世間体もあるけど御祝儀で何とかなるという考えです。
収入がないのは彼父・次男の自営業の仕事がほとんど閑古鳥状態。
だから彼母、彼、三男が家計を支えているとの事です。
客観的にみて出費が減らない原因は酒・煙草・パチ(←彼だけ一切なし)
それに田舎なので車1人1台ずつ所有。
一見ごく普通に・・・むしろ我が家より贅沢な暮らしだったので
彼家の懐事情を気にしなかった自分の馬鹿さ加減に呆れかえってます。
こんなに金銭感覚がズレてるならもっと前から結論出せましたね。
本当に良い人生勉強になりました。

879 :愛と死の名無しさん:05/03/09 21:58:44
>878=857
結論でてよかったね。家族も理解してサポートしてくれるようですし。
本当に結婚する前でよかったですよ!

>彼は挙式、披露宴は世間体もあるけど御祝儀で何とかなるという考えです。
・・・あまい!甘すぎる・・・。たいていはご祝儀から足が出るよ。
ご祝儀の中でやることもできるだろうけど、かなり(ry

そのうえ、出費が減らない原因が酒・煙草・パチって・・・。
金がないのに、なぜ生活不必需品をやめられないのか?

>873でも書いたけど、やっぱり見通しの甘い一家なんじゃないのか?
結婚やめて正解。
もっと物事を真剣に考え、あなたを大事に思ってくれる人が絶対いるはず。

880 :愛と死の名無しさん:05/03/09 22:02:22
>>878
乙。
あとは彼氏が家に来るとき、もし泣き落としとかで迫ってきても
くれぐれも情に流されないよう気をひきしめてね。
(つか、彼氏を家に呼ぶ必要って最早ないようにも思えるんだが…)

もし揉めそうならば、後出しで経済的危機を打ち明けられたことを
理由に、婚約破棄の有責者として法的手段も辞さない(つまり
慰謝料を要求する)、ときっぱり伝えたほうがいい。
そんなにお金がないのなら、それで引き下がる可能性も高いし。

881 :愛と死の名無しさん:05/03/09 22:46:39
880に同意。
慰謝料を857が払う必要は一切ないよ。
しかし878を読んで思ったのは、根っからコツコツ働いて稼ぐって事が嫌いな家族なんだな。
一山当てて一発逆転狙ってんのか。



882 :愛と死の名無しさん:05/03/09 23:06:57
>>878
>(もしも何らかの形で支払う事になれば私の貯金から全部支払います)

あなたが悪いわけではないので、払う必要はないし、払うという態度も見せちゃダメ。
こっちに非があった、と認めることになりかねんよ。
ともかく、相手に問題があって婚約を破棄するんだ、ということをしっかり主張しよう。

彼がゴチャゴチャ言ってくるようだったら、直接の連絡は一切取るのをやめて、
直ちに弁護士に依頼すべし。


883 :愛と死の名無しさん:05/03/09 23:09:39
まあ慰謝料云々は向こうが対決姿勢をあらわにしてからね。
穏便に済むならそれに越したことないと思う。
次へ行かなけりゃならない身なんだし。

884 :愛と死の名無しさん:05/03/09 23:44:25
借金あり、ギャンブル癖あり、浮気症、
暴力癖、アルコール依存・・・、
こういう人とは結婚しないほうがいいと思う。

ついでに彼実家は、特別お金持ちでなくてもいいんだけど、
持ち家があれば、とりあえずまっとうな計画性と経済力のある
親に育てられた息子だから大丈夫かな? と思う。

それと彼がマザコンではないこともそれとなく確認してね。




885 :愛と死の名無しさん:05/03/10 00:11:06
>>884
別に間違ったことを言ってるわけではないのに、レス全体が厨くさい。春の香り。



886 :愛と死の名無しさん:05/03/10 06:26:16
相談者本人の目が覚めて良かったよ。
何が何でも結婚できればいいって思ってる人なら
相談にもこなかっただろうし。

887 :愛と死の名無しさん:05/03/11 01:35:19
家族の為に離婚するなんて言うアフォ男いらないでしょ。
そりゃ一生血は繋がらないけど、結婚したら>>857さんも
家族になるわけなんだから、困ったら妻は捨てればいいと
思う神経自体がおかしい。
彼は働いててギャンブルもしないと言うけど
その歪んだ家族の中で育った、というのは事実なんだから
マトモな性格じゃないのは必然的。



888 :愛と死の名無しさん:05/03/11 19:40:23
相手の男を擁護するわけではないけど、離婚して実家に帰ってもらうってのは
借金一緒に背負わなくていいよってことではないの?
いよいよヤバくなったらもう見捨ててくれていいからっていう。
それもナルな発言ではあるけどさ。

889 :愛と死の名無しさん:05/03/11 20:51:03
まぁそうかもしれないが、そういわれてはいそうですかと結婚する女はいないに10000ナル

890 :愛と死の名無しさん:05/03/13 20:22:28
>>857さんとこはどうなったかな…

891 :857:05/03/14 03:28:18
857です。
その後、彼側は借金が理由で婚約解消されるなんて理解できないと主張していて
話が平行線のまま日曜日に彼と彼の両親が我が家に来ました。
全面対決かと内心焦っていたのですが話し合いの末に
無事に両家納得の上で婚約解消となりました。
我が家としてはこれ以上トラブルに関わるのも面倒なので慰謝料は請求しないつもりです。
まぁ、過ぎた事を悔やんでも仕方ないし、少しの間充電したら次行きます!!

どうもお世話になりました。
これからは名無しに戻りますね。

892 :愛と死の名無しさん:05/03/14 10:23:43
>>888
結婚前にそんなことを言い切る男が夫になるってどうよ・・・。
そうならないように努力して、どうしようもなくなってから
「君に苦労させられない、離婚しよう」って内容では明らかにないし。
離婚だけならともかく、資金援助もありうるとかだった場合、
子どもとかいたら揉めるよ。
援助分を子どもの教育費や自分たちの老後、マイホームに回せればって。
妻からしたら夫の親なんて赤の他人なんだし。
赤の他人のために働きに出るようなはめになったら最悪。
しかも「結婚前に話したんだから覚悟が出来てるはずだ」って言い訳もありうる。

893 :愛と死の名無しさん:05/03/14 11:36:30
>>891
穏便に済んだようでよかった。乙。
たいへんだったと思うので、ゆっくり充電してください。

894 :愛と死の名無しさん:05/03/14 15:12:09
>>891
乙。

まあ、どう見たって
両親>>>>>>(超えられない壁)>>>>>857
な男だったんだから、別れて正解。

ゆっくり充電していい恋してください。

895 :愛と死の名無しさん:05/03/16 12:01:44
彼が再婚だし、お金をかけたくなかったのもあって
「親族と友人のみ」と計画を始めた披露宴。
私の友人は15人、彼は6人。(彼両親はすべて了解済み)

式次第を決めるにあたって彼両親が
「会社関係がいないと主賓挨拶、乾杯の音頭ができない。なぜ呼ばなかったの?」と。

あ な た の む す こ は 1 回 し て ま す か ら

あまりポリシーがなかったせいで、勧められるままに引き菓子とか決めていたけど、ちょっと切れた。
自分の好きなものを入れてやろう。
ちくしょ。

896 :愛と死の名無しさん:05/03/16 15:29:57
>>895
ウチは×イチとかじゃないけど、30過ぎ同士のカップルで
2人ともフリー業なので上司に当たる人はいないし
特に大げさな物は望んでないという理由で
親族+極親しい友人のみの40人弱の挙式。
乾杯の音頭は彼側親戚の最年長者にお願いしました。
主賓挨拶はなしで、最後の両家挨拶と新郎挨拶のみやりました。
あんなモンはなきゃないで司会者が適当に場をつないで進行してくれますよ。
なんなら式場側の責任者(できれば年輩の男性が望ましい)に
「最近はいろんな形がありますから、何をやらなければいけないとか
 アレがなければ変という事はありません。」と言ってもらってはどうでしょ?

ところで、どちらかがバツイチという挙式には2回出た事がありますが
両方ともバツイチ側の本人・両親が遠慮しつつ、初婚である相手側に合わせて
ある程度のところで折り合いつけた形の小規模挙式でした。
バツイチ側の両親のほうが図々しいのは嫌な感じですね〜。
がんがってくださいまし。

897 :愛と死の名無しさん:05/03/16 22:09:42
ホント、結婚式って揉めるのね。
大した問題じゃないんだけど、招待客の人数のことで。うとが、
「嫁子ちゃんは友達呼ぶのかな?まあ、親しい親戚と友達2〜3人でね、
やればいいからね。」

はぁぁぁ?あなたに仕切られる覚えはありませんわよ。
親戚何人呼ぶかなんて、こっちの事情もありますの。
親がいない分、楽しみにしてくれてる親戚がたくさんいるのよ。
それから、あなたの息子ちゃんだって、呼ぶ友人は二桁ですよ?
お金出してもらうわけじゃなし、そんな細かいところまで口出さんといてくれ。
って、口には出さないけど、心の中でよく思う。

898 :愛と死の名無しさん:05/03/16 22:39:21
揉めるなら結婚式(披露宴)やらなきゃいいかと。
そんなにやりたいのか?

899 :愛と死の名無しさん:05/03/16 22:57:55
>>898
両家の親がうるさいんだろ。

900 :愛と死の名無しさん:05/03/16 23:12:30
うちの場合。
旦那親が世話になった親類への礼儀もあるから是非にと
→夫婦二人でいろいろ計画・旦那親に報告
→世話になった親類呼ぶため根回し(よろしくの電話)
→親なしでお世話になった叔母様方涙流して喜ぶ
→式場に名簿提出
→だんな親から横槍(既に2ヶ月前・交通費や宿泊の手配まで済)
→揉める・・・ってな流れでした。

意見があるならもっと早く言ってほしい。
つか、私でなく、おまいらの息子に言え。

901 :愛と死の名無しさん:05/03/16 23:17:15
>>899
うちは説得した結果やらずに済んだ。
双方の両親はやれやれ五月蝿いVS自分たちは(゚听)イラネ
やったって揉める可能性あるし金の無駄。

902 :愛と死の名無しさん:05/03/17 00:23:48
と、こういう流れになると、
「その揉め事を乗り越えて披露宴をやることに価値がある!
そういうの体験してないカポーは早く別れる」てな、
自分がした苦労は後輩にもさせなきゃ気がすまないおばさんが登場する悪寒。

903 :おばさん:05/03/17 01:56:47
>>902
あはは、そうは言わないけど、全てのカップルが揉めて結婚しているわけじゃないからね。
多少の考えの違いは出ても、揉めるというほどまで至らない人も多いんじゃない?
親が口を出さず、結婚する本人同士の意見が大きくずれていなければ。

披露宴や結婚式はやらなきゃやらないで揉める原因になることもあるし、
双方の家の考え方の違いなどがあると難しくなることもあるね。

お金の無駄かどうかというのは、何に価値を見出すかだから
一概に無駄とはいえないかも。
無駄と思う人はやらなきゃいいだけだし、記念だからやりたいという人は
やればいいんじゃないか?
この価値観がずれていたらまた問題だが。

904 :愛と死の名無しさん:05/03/17 20:16:56
結婚式について揉めないってことは、
それだけ価値観が似てるとも言えるだろうし、
親が口はさんでも巧く調整で来てるとかだろうし、
揉めないにこしたことはないよね。
揉めても乗り越えられれば、関係は深まってそれはそれで良いだろうし。



905 :愛と死の名無しさん:05/03/17 21:59:58
でも親がらみで揉めると相手親には結婚前からいやーな感情抱いてしまうね・・

906 :愛と死の名無しさん:05/03/17 23:30:47
>>905
うんうん、まさに。
私達はもともと、自分たちで出すつもりだったんだけど、
結婚式前に親が他界したこともあって、
「かわいそうだから(?)全額出す(ご祝儀は親へ)」
と義両親が言ってきた。
ありがたいんだけど、ただでさえ過干渉な義両親だったのと、
親類のご祝儀相場が倍も違うことから、丁重にお断りした。

で、結局一応折半てことで、話を進めてて、それぞれの持分に対して
本人が出そうが親が出そうがどうでもいいけど。
つか、旦那の分は親が出すつもりみたいだけど。

すでに口出されまくり。
全額出してもらってたら、どうなったかと思うとコワヒ。
そして、やはりイヤーな感情は付きまとう・・・。


907 :愛と死の名無しさん:05/03/19 16:24:57
相手の家族がどうしても好きになれない。
結婚しても不幸になるだけ?

908 :愛と死の名無しさん:05/03/19 16:40:52
詳しく

909 :愛と死の名無しさん:05/03/19 22:18:42
結婚=去勢

って気分・・・

910 :ラッキ:05/03/20 00:49:39
907さん私も似たような気持ちでしたが、彼と結婚決めました。一応最初は別居させてもらう事で説得しました。でもいつ戻れといわれるか、考えたくない。

911 :愛と死の名無しさん:05/03/20 01:11:51
はぁ〜・・・・私30・相手35才。
相手の貯蓄が300万以下だとは思ってもみなかったよ。
もともと披露宴などはしないつもりだったからまだなんとかなるものの、
収入は彼の半分以下なのに私の方がまだ貯めてる。詐欺にでもあった気分だわ。

912 :愛と死の名無しさん:05/03/20 01:23:44
911
私達なんてもっとお金ないよ!彼の方が稼ぎいいんだったらこれから貯めていけばいいじゃん。愛があればなんとかなると思わない?それともあなたはお金とケコーンしたかったの?愛する人と結婚出来るだけでも幸せになのに、詐欺にあったような物とはね!彼がかわいそう。

913 :愛と死の名無しさん:05/03/20 01:30:55
貯金よりも年収じゃない?
貯金はいずれ底を付く
これから稼ぐ額がそれなりなら問題ない

914 :愛と死の名無しさん:05/03/20 01:36:23
913のいう通り。

915 :愛と死の名無しさん:05/03/20 02:18:40
911
あのね?貯金が少ないのはオマイの飯代じゃ。
とオマイの彼が言ってまちた。

916 :愛と死の名無しさん:05/03/20 10:45:23
>>912-915
わかりやすすぎw

>>912
>愛があればなんとかなる

甘甘だね。
本当にお金が無いと愛も擦り減るのさ

917 :愛と死の名無しさん:05/03/20 11:05:04
912-915って19歳くらいか?
35にもなって貯金もせず結婚を考えるって事は
将来に対する危機感ゼロ=自分に対する愛情なし?
自分の事だけよければいいの?子供の養育費はどうすんの?
そういう風に思っちゃうんだよね。

918 :愛と死の名無しさん:05/03/20 11:30:00
まぁ>>912は釣り決定だけど
> もっとお金ないよ!
って、自慢することじゃねえってのw
不幸自慢が好きな奴なのかな。

919 :愛と死の名無しさん:05/03/20 12:44:05
うちのももっとお金ないよw
まあ社宅に入る予定だしこれから二馬力でバリバリためるけど。

920 :愛と死の名無しさん:05/03/20 13:11:24
911は彼のどこに惚れたの?金取りですか?人格じゃないの?30超えると人格より、まずお金なんですね。お金があっても愛は買えませんよ。金取りはあなたよりいいならこれから貯めればいい。貯まるも貯まらないもあんたの腕次第。

921 :愛と死の名無しさん:05/03/20 14:56:42
確かに金より人格なのですが、金を貯められないというのが人格をあらわしている場合もある。
もし、何らかの理由があって貯金ができなかったのだとすると、その理由によってまた話は変る。
例えば親が賭け事にはまっていて借金を繰り返すのでその穴埋めで・・・とか
だった場合、人格とは違った部分で問題も出てくるし。

二人が納得してお金がないところからスタートし、地道にコツコツ貯めていけるならいいけれど、
お金はしばしばトラブルを引き起こす元になる。

金持ちである必要はないし、金が全てではないけれど、愛が全てでもない。
ある程度のお金は結婚には重要な位置を占めることがある。

922 :愛と死の名無しさん:05/03/20 15:05:54
貧乏でも愛があればって、誰でも思うんだよ。
でも実際はね、お金がなきゃ満足に子供も育てられない。
若いうちは給料も安くて
お金がないのも仕方がないけど、
いいトシして稼いでるのにお金を貯めてなかった
相手に愛想尽かしてるんじゃない?

まぁ、911の言いたいこともわかるけどね。
私たちも20代半ばで二人とも新卒2年目くらい、給料安いし
二人で節約して貯めてく予定。

923 :愛と死の名無しさん:05/03/20 16:34:11
>金が全てではないし、愛が全てでもない。
っか、つまり愛だけでは生きられない、金だけでも生きられないと言う事だね?私的には愛が一番と信じてるけど、まあそれもあるかもね。
911黙ってるが、彼を選ぶも選ばないもあんたが決める事!どうすんの?

924 :愛と死の名無しさん:05/03/20 16:37:56
レスキュー911

925 :愛と死の名無しさん:05/03/20 17:05:56
>>923
えーっと、春休みはいつまで?
その間来ないようにするから教えてくんないかな?


926 :愛と死の名無しさん:05/03/20 18:14:11
>>911の悩みもわかるよ・
うちの場合、ある日聞いてみたら貯金ゼロ(20台後半)。
結婚の日取りを決めてから貯金はじめる気だったらすい。
将来の見通しがほんと甘すぎる。
結婚をしようという意思はあるのにのに貯金をしていなかったっていうのが
むかついた。


927 :愛と死の名無しさん:05/03/20 18:23:44
911です。レスありがとうございます。

「愛があればなんとかなる」と私も思うけど知り合って半年、そこまでの愛はまだないわけで、
ちょっぴりグチを言いたくなってしまいました…
でも何度も見合いしてやっと出合った一緒になりたいと思える相手だから、結婚を考え直すつもりはありません。
貯蓄が少ないのは、欲しい物を我慢できずにどんどん買ってしまった結果のようです。
それ以外の生活面でも自己管理の甘さが気になるところなんですが、
結婚後は私がお金を管理してお小遣い制ということで了承してくれたので、
この歳で恥ずかしながら0からのスタートで頑張ってみます。ありがとうございました!

928 :愛と死の名無しさん:05/03/20 18:28:31
911、926そんな男選んだあんたも悪いんじゃね?嫌ならやめれば?
後で後悔しない内にね。ところで、レスキュー911はどこ行った?
みんなアドバイスしてるのに無視ですか?

929 :愛と死の名無しさん:05/03/20 18:34:59
たいしたブルーじゃないんですけど。。。
派遣で入って半年、同じ部署の社員と結婚することに。
それはとても嬉しいのですが、同じ部署なので
私が異動するか、他部署にあきがなければ辞めなくちゃならない。
仕事内容も好きで、人間関係もとても良好。(一部彼とわたしの付き合いは知っています)
結婚するのはいいんだけど、ここを離れるのはさびしいなあ・・・


930 :愛と死の名無しさん:05/03/20 19:49:57
正社員でもそういうことはあるんだからしょうがないでしょ。
第一離婚でもされたら周囲がやりにくくてかなわん。

931 :愛と死の名無しさん:05/03/20 22:58:09
>>928
あんたの真上でレスつけてるぞ。

>>911
上手くおさまったようでまぁよかったじゃん。

932 :愛と死の名無しさん:05/03/20 23:41:33
自宅暮らしで、同棲というものをした事がない。
いくら好きな相手でも、ずーっと一緒にいられるんだろうか?
ウザくなったらどうしよ…

933 :愛と死の名無しさん:05/03/21 00:11:20
>>929
私もそれで会社辞めたよ。
どっちがやめるか話し合いのもと、彼が残り私がやめた。
なんでそんなことでやめなきゃいけないの!とも思うかもしれんが・・・
それで無理して残って人間関係悪くなることもあるしね。
気持わかるけど、次のいい仕事見つかるように祈っているよ。

>>932
私もそう思ったけど(同棲経験なし)、案外平気なものだ。
人によるのかもしれんが。

934 :929:05/03/21 00:19:20
>930
そうですよね。正社員だったらもっと辞めたくないだろうな・・・

>933
私は派遣ですし、どう考えても異動(Or転職)するのは私。
いくつか転職してきて、こんなに居心地がいい職場は初めてなので、
とても心残りですが…
彼がいるから、居心地がいいというのはあるんでしょうし。
多分まだあと半年は働く予定ですが、(式は秋〜冬予定)
いい思い出作れればいいな。

レスありがとうございました。

935 :愛と死の名無しさん:05/03/21 00:43:51
>>932
不安がある場合は、婚姻届を半年ぐらい遅れて出せばよい。

936 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 11:43:39
>934
派遣なんだから契約期間が終われば辞めるのは当然でしょ。
だったら正社員になればいいのに。

937 :929:2005/03/21(月) 11:54:34
>936
契約期間は1年ごとなんです…でも約半年後に式。
正社員の事務は募集していません。(派遣でまかなっている)


938 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 13:19:18
>>937
936が言ってるのは、今の職場に限らずどこの職場でも「派遣社員」であるかぎり
有期契約だからしょうがないと言ってるんだと思うが。


939 :愛と死の名無しさん:2005/03/21(月) 13:24:19
>>911は見合いで知り合ったのか。。
結婚する気で見合いしてるのに貯金がないってのは危機感なさすぎだね。
がっちり財布握って教育しよう。がんばれ。

940 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 17:09:41
そこそこ貰ってる男が貯金300万しか無いっていうのは先が心配だ。
35って親元暮らしで真面目に貯めている奴なら2000万という年代だし、
一人暮らしでも1000前後は持っているのが普通。
それだけの差額を無駄遣いしてしまったと言うのがなぁ。

それだけ我慢が出来ない彼では、本人の管理は絶対無理そうだし
今後の人生は>>911の財布を握る手腕次第だな。頑張れよ。

941 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 19:43:57
ねえ、もう911の事はいいじゃん。本人は彼と結婚を考え直す気はないと書いてるし、お小遣い制にして財布握って頑張ると言ってんだし。皆があんまり言うと不安にさせるだけ、大丈夫彼女ならやれるでしょう。

942 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 20:04:22
>>940
脳内基準の策定、ご苦労様です。

943 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 20:19:32
35で貯金2000万って、ステキですね。あ、うちの彼35で20万ですわ。

944 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 20:59:11
うちの兄貴30だけど貯金50万だぜ

945 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 21:40:17
911の彼は300万貯めてるだけましと思って頑張って。他に書き込みしてる人もたいして貯めてない人もいっぱいいるみたいだし、あんただけ大変な思いしてないよ。みんな頑張ってる!だからあなたも彼と頑張れ。ちなみに私は19くらい?と思われてるけど、違うよ!

946 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 22:22:07
>945
まさか、いい年してその発言?
痛すぎ。

947 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 22:31:24
改行もできない携帯厨ならガキ同然でしょ。

948 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 22:56:43
どうせ946らは、私の「愛があればなんとかなる」発言にムカついてるんでしょうね?そんなにつっかかるとこを見るとあなた過去に何かあったの?ヒネクレテルね。

949 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 23:15:44
以後スルーされると思うから携帯で必死に打ち込まなくてもいいよw
疲れるだけだし無駄だよ。

950 :愛と死の名無しさん:2005/03/22(火) 23:26:11
949
そのままスルーで良かったのに・・・ご丁寧に忠告とはご苦労様です。
そのヒネクレタ心が早く治るよう祈るばかりですヾ(*'-'*)マタネー

951 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 19:26:50
>950はまぁ、根はいい人だと思うんだがなぁ。
あんたこそ結婚生活頑張るんだよ。

952 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 21:43:04
951さんレスありがとう。私も頑張りますね。
(*^_^*)

953 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 22:50:46
顔文字キモイ

954 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 22:59:01
>953
その顔文字をNGワードに登録するといいよ。
春厨のレスがあぼーんされて快適w

955 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:12:34
スルー出来てないじゃんΣ( ̄□ ̄;)びつくり!

956 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:13:36
マリッジブルーの彼女に言葉に重みがないといわれた。
僕35、彼女38
「この話が無くなると一生1人だよ」と言ってしまい、「どうせ年増で嫁のきてがない」
と、とらえられてしまった。
言葉のあやで言っただけなのに・・・皆さんだったらどういいわけする?

957 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:17:33
嫁の貰い手が無いの間違いじゃねーの?

958 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:19:34
この話が無くなると一生1人だよ=嫁の貰い手が無い

それ以外にどう解釈しろと?
なんか無神経な発言する人だな〜

959 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:23:24
おまいなんか俺とケコンしなかったら一生結婚できないよ

としか取れないなw
そこに至るまで何があったのかな?

960 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:27:43
ひどいこと言うなあ
それは傷つく
ものすごく傲慢に聞こえる


961 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:28:27
956さんへ
言葉のあやでつい言ってしまう事ありますよね。分かります。
こういう時は謝るしかないのでは?
機嫌が直るまで、ひたすら謝る。
女って難しいなと思いながらも謝る。
変に言い訳は逆効果かと思います。

962 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:29:06
>959
彼女の母が結婚相手の条件にうるさい人で、彼女は僕のことを、条件はあわないけど性格のいい人と紹介してくれた。
その母親を何とか説得して結婚のOKをもらったのだが、母親がまた条件を持ち出して結婚を反対しだしたので。

963 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:31:42
条件ですか・・・しかも彼女38?
いやまぁ年齢のことはおいといても・・・

条件によるよ。あまりにも無謀な条件言ってるようなら無視していいと思う。
彼女だって大人なんだし、自分の母親と彼氏の間の調整役くらい出来なきゃ。
無職ではないとか借金なしとかの条件ならしょうがない。がんばれ。

964 :956,962:2005/03/23(水) 23:33:37
962は956の話の続きです。


965 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:37:33
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 スレの141と状況が似てるのかな?
読んでみれば?参考になるかも。




966 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:40:42
956さんが言いたいのは 「自分は君と結婚出来なかったら一生一人だよ」と言った所、それを聞いた彼女が、彼は年齢も年齢だから私が結婚しなかったら彼に嫁の来てがないと解釈したと言う事なのでは?
違いますか?

967 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:48:14
あーーーなるほど。それで彼女が「年齢のことがあるから結婚焦ってるだけ?私じゃなくてもいいの?」と?
なんか956がかわいそうになってきた。


968 :愛と死の名無しさん:2005/03/23(水) 23:50:02
>>966
ちがうだろ
本人が言葉のあやで言ってしまったって反省してるんだから


969 :956,962:2005/03/23(水) 23:51:28
論点がづれてきた・・・

どちらかというと、うるさい母親を条件で納得させる婿はいないよという意味に近い

970 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 00:02:42
うーん解りにくいなぁ。君が言いたいのは、こう言う事かな?
彼女の母親が出す条件にかなう男はなかなかいないので、君は僕で妥協しないと一生一人だよ!って言っちゃったって事?いつもそんな解りにくい日本語使ってたら、彼女に言葉に重みが無いともいわれるでしょうね。

971 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 00:22:18
せっかく相談に来てくれたんだから、私で良ければアドバイスしたいな。でも、相談者が書いてる意味がちょっと解りにくいんだよね。
もう一回皆が解るようにレスし直してくれない?

972 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 00:32:21
小学校からやり直し
!!!!決定!!!!

973 :956,962:2005/03/24(木) 03:31:24
彼女の母親が身長170以上、次男で、目がよく(めがね付加)、家に入ってくれて、年収1000万円以上の方
でないと結婚を認めないといいます。
僕は常日頃そのような人はまずいないと思っています。
ですので、つい僕と結婚しなければ、一生一人だよと言ってしまいました
正直に上記のように言っていいのかどうか・・・


974 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 04:04:21
>>973
>>959の解釈となんら違いはないように思えるが。。。w

まあ別スレでも言われてることだけど、彼女が
「おかんがなんと言おうと956と結婚したいの!」って気にならない限り無理だから、
もういいかげん執着するのやめた方がいいと思うよ。
母親にしぶしぶ了解していただいて結婚させていただいたとしても、
ことあるごとに文句を言われこきつかわれさげすまれるだけかと。

975 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 06:36:05
というか、そのお母さん何者…。
社会的に、38歳の女にどれだけの価値があるのか全然わかってないと思う。
卑下する必要は全くないけど、ある程度客観的に考えなきゃ。
そんなお母さんの言いなりのままその歳を迎えてしまった娘もかわいそうだけど
母子で共依存してるぽいし、幼稚な印象を受ける。
結婚はもう少し考え直してもいいのでは。

煽りじゃないよ、私自身38歳で結婚したので。


976 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 09:44:34
>>975
旦那のスペックはどのくらい?

977 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 10:14:23
つーか、お母さんの失礼な発言に対して怒るならとにかく、
彼女に向かって「ボクを逃したら一生一人」って言うのは
筋違いだろうと思うわけですが。大変に失礼だし。
彼女は956をかって母親を説得してくれている訳だし。
母は子に煩いが、彼女は別に母に依存してないと思うよ。この場合。

978 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 10:21:59
そんな都合のいい条件をつきつける母親を諌めようともしない娘にも問題ない?

979 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 10:26:24
>>956
あなたが彼女母にうんざりする気持ちもわかるが、
とりあえず母子の問題は置いとくとして、
婚約者に対してその発言は頂けない。無神経もいいところ。
それを「言葉のあや」とか「どう言い訳するか」とか
謝罪するって気持ちが感じられないのがまた痛い。
こりゃ彼女から責められても仕方がないよ。
ただでさえ母親から結婚を反対されてダメージ受けてるのにね。
自分が何を言っちゃったかよーく反省してからまた来れば?

正直、自分だったらこういう発言をして謝れない相手とは
家庭を作れるとも作りたいとも思えない。

980 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 12:13:02
>>976
お前は武士の情けを知らんのかw

981 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 12:34:30
なんでスペックが関係するの?

982 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 12:41:23
あなた口ベタで、無口な方ではないでしょうか?なので、今までも言葉のあやと言いつつ彼女を困らせた事があるのでは?でないと、彼女の口から言葉に重みが無いなんて言葉が出るとは思えないんですが。素直に謝り、彼女と二人で根気強く誠意を込めて母親を説得しよう。

983 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:46:13
関連スレ

【【【!?男のマリッジブルー!?】】】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032918694/
【いい加減に汁!】彼ママにキレた瞬間 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063973323/
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1110019335/
【婚約中の】両家でモメた人いる?【トラブル】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1081493125/
冠婚葬祭で私はこの親戚に腹立たった!その5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1099103504/
★実録・結婚を機に両親と縁切りしたい人★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018906832/

984 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:47:34
コピペ誤爆スマソ

マリッジブルー愚痴を書き込め! part9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1111646242/l50

985 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 15:49:59
スレタイ間違えてます、ごめんなさい…orz
正しくは次スレ
『マリッジブルー愚痴を書き込め! part10』です…

986 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 19:12:03
>956
あなたは魅力的な女性だから、今後沢山の出会いがある。
でもね。僕以上の人間が現れるとは思わないな。世界中の誰も、僕以上に君を愛せる人はいないという自信があるから。
でどう?

987 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 20:26:42
986の書いてる事をあなた流の言葉(しゃべり方)に直して言えば、彼女うれしいと思う。
くれぐれもセリフの棒読みはイカンぞ。
棒読みだと、[言葉に重みが無くなる]から。

988 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 20:45:13
同僚の「結婚アドバイス」がかなりうざくなってきた。既婚、結婚3年目。
「色々教えてあげるよ」といわれ、聞いていたら、
「嫁入り時の貯金は500万以上ないと駄目」「喪服2着で60万はかけないと」
「訪問着など揃えないと、引越し時に姑にたんすの引き出し全部開けて見られる」
「結納は必須、彼がしないと言ったら彼実家に電話しろ」
「手に職を持っていないと姑に低く見られる」(そういうあなたも普通の事務ですよね・・?)

などなど、きりがないけど。
「私の実家ってほんとにちゃんとしてる。
結婚にはお金に糸目をつけるなって、ずっと貯蓄してきてくれたの」と実家自慢。
確かに、正論も入っているけど、うちは結婚にそこまでお金かけられないんだよー。
うちはうちのやり方で・・・というと、「あなたのうちは良くても、彼の家に対して
恥ずかしいわよ。うちの実家はきちんとしていて、本当に良かった」と。

話をしないようにしていても、帰り待ち伏せされたりして、
「結婚話どこまで進んだ?」と聞かれてほんとやだ。話さなくても、勝手に色々言ってくるし。

でも、そこまできちんと行事をこなしている、きちんとした実家から嫁いだのに、
お姑さんとうまくいってないという愚痴も毎回聞かされるので
あてにならない、と思っているけど…

きちんとやったから今幸せ!ってアドバイスならなあ。





989 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 20:58:04
うわー。
「人の実家を馬鹿にするなんて失礼すぎる」ってキレたいけど、
同僚相手だとそうもいかないか。

今度、お姑さんとうまくいってない愚痴をきかされたら
「実家がきちんとしてても、うまくいかないことってあるんですねw」
って皮肉ってやれ!

って、それもまた同僚だと難しいか…
華麗にヌルーするしかないよね。乙。

990 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 22:57:43
マリッジブルーとは、バスに乗る前に「途中でウンコしたくなったらどうしよう」と不安になる心情に似ている。
走り出してしまえば、そんな不安は忘れてしまうものだ。

まれに、本当にウンコしたくなって冷や汗が出ることもあるが。

991 :愛と死の名無しさん:2005/03/24(木) 23:38:16
973さん、よきアドバイスはありましたか?
彼女と仲直りできてたらいいなあ。
よき報告お待ちしております。
でも、結局は彼女の母親を説得出来るも、彼女と仲直り出来るも、あなたの愛情の深さ次第と思いますよ。
自分の気持ちを上手に伝えられるように頑張れ。

992 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 10:11:48
> 988
>話をしないようにしていても、帰り待ち伏せされたりして、
想像して吹いた

既婚ってアドバイスしたがったり必要以上に盛り上がっててなんかヤダ
人の式に介入することで自分の式の焼き直しを妄想してるのかも


993 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 10:51:10
>>992
>既婚って
では既婚にならないようにガンガレ

994 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 14:25:18
自分の結婚生活が上手くいっていない人ほどそうだよ。
人の結婚に口を挟んで、自分の方が優れていると思える所を
無理矢理見つけては、自分を慰めているんだよ。
そういう人ってあんまり自覚ないけど。
ああ、それ位結婚生活が不幸で、不満だらけで、気の毒な人なんだ…
と哀れみながら大目に見てあげる心境でドゾー

995 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 14:32:18
何もかもが不安だ。
もうやめたいなー。やめるなら今しかない。
いっそ失踪しようかと本気で悩む今日この頃・・・。

996 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 14:37:02
どうした?

997 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 14:47:50
>>994
同意。
他人を施す事でしか、自分の存在意義を見出せないくらい
本心では自信無いんだろう、その結婚生活に。
説教垂れる=満たされていない、と切り替えて交わすべき

998 :995:2005/03/25(金) 14:54:23
>>996
大まかに言って悩みの原因は
1、彼の家族が強気な人ばかり。一生懸命合わせてるがストレスで胃が痛い
2、彼の稼ぎが少なくて生活が不安(400マンない)
好き→結婚→幸せ。だと思っていたが、
スタートからこんな気持ちでは、
うまくやっていける自信がないよ・・・。


999 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 15:21:24
>>998
1.それは彼に相談してなるべく彼家族と接触する機会を減らしてもらったり、
  彼にフォローを入れてもらったりしては

2.998さんは働いているの?二人で働いていないならパートに出たり
  倹約にいそしむ。
  彼が浪費家やばくち打ちじゃなければ大丈夫では・・・。
  ただ、子供ができると女性は働けなくなることがあるからね。
  
>好き→結婚→幸せ
そうなんだけどね・・・基本的には。しかし、一生を共にするつもりで結婚するんだから
いろんな条件は見過ごせなかったり気になったりするよね。  
特に結婚に関しては愛とお金はどっちもかけてもうまくいかん可能性があるし、
親族とのトラブルが影を落としがちになるのもよく聞く話。

失踪するかどうかはまず彼とよく相談してからだ。

1000 :愛と死の名無しさん:2005/03/25(金) 15:27:48
995さんへ
失踪したいくらい嫌な事があったのかな?自分の中に溜めておかないで、ここに書き込んでみたらどうかな?そのためにこのスレがあるのだから。すっきりするし、解決の糸口になるアドバイスも出来るかも知れない。一人で悩まないで。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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