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自己愛性被害者スレ@メンサロ■8■

1 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 02:17:57 ID:MWbfrTsT
愚痴を吐きたい自己愛性被害者の方の避難所。
心にわだかまる怒りや理不尽な悲しみを吐き出して
スッキリしましょう。
被害の体験談、加害者への怒り、
どこにも吐き出せない愚痴などをどうぞ。

<注意>
荒らしや煽りはスルー。
被害者を自己愛性呼ばわりするレスにも
カッとせずに冷静に対処しましょう。
尚、メンヘル板・本スレでの体験談などはスレ違いです。
吐き出しはこちらで

<メンヘル板の本スレ>
自己愛性被害から回復するための医療情報の交換
被害に遭わないためにはどうしたら言いかを話し合うには

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ12
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139341997/

2 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 02:18:35 ID:MWbfrTsT
過去スレ

「自己愛性被害者スレ@メンサロ」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058711410/
「自己愛性被害者スレ@メンサロ」■2■
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1084409705/
自己愛性被害者スレ@メンサロ■3■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1094106203/
自己愛性被害者スレ@メンサロ■4■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1105821317/
自己愛性被害者スレ@メンサロ■5■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1115687339/
自己愛性被害者スレ@メンサロ■6■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1121442439/
自己愛性被害者スレ@メンサロ■7■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1131859831/

3 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 04:17:01 ID:VKFfBqmx
>1


4 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 05:39:53 ID:oZcgXiO3

736 :優しい名無しさん :2006/04/04(火) 13:42:32 ID:GDNjt1fH
自己愛の考えてることや行動はややこしいですよね。
だからそれを人に理解してもらうのにとても苦労する。
下手すればこちらがそこまで人に疑いを抱く変な人に思われかねない。
自己愛のおかしさは実際に自己愛の近くにいて、
時間をかけて自己愛の言動と行動の矛盾に気づいた人でないとわからない。
ただ近くにいるだけじゃ駄目。自己愛が仮面をかぶってる場合もあるから。
なにか自己愛がらみでトラブルなどが起きたときにわかるというか。
しかも自己愛に敵対してる相手の状況も自分の目で確かめないと
口と演技のうまい自己愛には騙されてしまう。
情に訴えて人を操作するのがうまいですから。

5 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 05:42:24 ID:oZcgXiO3



757 :優しい名無しさん :2006/04/09(日) 16:40:04 ID:KrlU9KWV
自己愛は自分に都合のいい人間をただひたすら探してる。
なんでも受け止めてくれて共感してくれて絶対に反論しない人。
そんな人間いるかっつーのw
ついでにそういう人間が怪しい宗教だとか怪しい訪問販売だとかで
自己愛に金をせびっても、自己愛はどんどん払う。
だって自分にとって都合のいい人間はありがたーい神様みたいな存在だから。
その代わり、自分を思ってしっかりと意見を言う人間は悪とみなす。
今まさに私はターゲット視されていて、悪人呼ばわりの極悪非道な人間ですわ。
色々と相談してくるから最初は親身に乗っていたんだけど、どうも話をよく聞くと
とんでもない自己中で傲慢な奴だったから、責任感を持て。しっかりしないと会社では生き残れないぞ。
変な商売にひっかかってもロクな目にはあわないから、もっと有意義にお金は使えよ。
と言ったら、手のひら返したように極悪人扱いを受けた。
まあ、周りからも無責任で自己中と呼ばれているから別に被害は大した事無いが。
偉そうな口は偉くなってから叩いて欲しいね。
新入社員で仕事も勝手に一人で抱え込んでるだけなのに、自分ひとりに仕事を背負わせてるって
勝手に思い込んで勝手に暴走してて笑えるよ。


6 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 14:26:09 ID:Oc8FWWzi
とりあえずこれも貼っておくね

自己愛性人格障害の特長
1. あからさまな傲慢さ  尊大で横柄な、また大げさで相手に軽蔑的な態度をとります。
  社会生活での慣習や規則をバカにし、自分には愚かで的はずれな規則だとあざ笑います。
  自分の高潔さを他人が見のがすことには怒り出しますが、他人のそういうことに対しては全くの無関心です。
2. 対人関係での搾取  当然の権利だと考えています。常に相手に対して自分を特別扱いするよう求めます。
  はずかしげもなく、自分が目立つためや願いを叶えるために他人を利用するのは当然のことと考えています。
3. 誇大性  えっ?と思うようなの空想をしたり、成功や美、愛に関する未熟で自己満足的な想像に浸りがちです。
  客観的事実はどうでもよく、事実を勝手に曲げ、自分に対する錯覚を必要とあらばうそをつくこともかまわない。
4. 自己像の賞賛  自分は価値があり、特別で(ユニークでなくても)大いなる称賛を受けるに
  値する人間だと信じていて、誇大的で自信に満ちた行動をとります。
  しかし、それに見合うような成果を収めることは少ないです。
  他人にはわがままで、軽率で、おおちゃくな人間だとみられているにもかかわらず、自分の価値を信じています。
5. 他人へのわざとらしさ  過去の対人関係はいいように記憶が変えられています。
  受け入れることができない過去の出来事や苦しみは簡単に作り直されます。
6. 合理化のメカニズム  自己中心的で周囲に対して思いやりに欠けた行動を正当化するために、
  もっともらしい理由を付けようとする。それらは欺瞞的で浅はかなものです。
7. 偽り  みえみえのうそをつきます。失敗をしてもすぐに埋め合わされ、プライドはすぐに復活します。
8. 無頓着  いっけん冷徹で無感動な自分を演じます。
  逆に、軽快で楽天的であるが、自己愛的な自信が揺さぶられるといかりや恥の感情や空虚感が表に出てきます。

7 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 14:27:06 ID:Oc8FWWzi
自己愛性人格障害の診断基準

以下のうち5つ以上あてはまると、自己愛性人格障害が疑われます。

1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。
3. 自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
4. 過剰な賞賛を要求する。
5. 特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
6. 自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
7. 他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
8. 他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
9. 尊大で傲慢な態度、行動をとる。

8 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 15:36:37 ID:tK64XRQY
不登校児相手の仕事をしているのですが
不登校の原因のよくわからない不登校の子を
自己愛だと判断し
親御さんに自己愛に対処する一連の方法を与えて
劇的な改善が見られるってことがありました。

不登校って鬱、PTSDのような症状を持つお子さん
いわゆる非行に走った状態の反社会的な行動をするお子さん
ってのは多くて、特に前者は原因が明らかなのですが
中にはきっかけになるできごともなく
ただ何となく学校に行かなくなるお子さんで
家では普通に生活を送り、楽しんでいたりするけど
親御さんにはきつく当たることがあるって子がいるんです。
(もちろん気分が悪い、親が嫌い、学校がいやなどの訴えはありますが
深刻さはなく話がコロコロ変わったりします)

で、このお子さんのお母様に
お子さんが何か要求を出してもスルーしてくださいって
言ったところ
一週間でいきなり学校に行きだしました。
(不登校歴1年半なのに)
多分、自己愛バレして身を守ろうとしだしたのだと思います。
この子は友人関係がなくそちらに頼っていけないから
うまく行ったのだとは思いますが
こういう感じの不登校児は多いのかもしれませんね。
自己愛なので少し学校に行っても
また元に戻る可能性は高いのですが
どうか甘やかさないでくださいって
親御さんには伝えてあります。
でも、ここの親御さん依存的な傾向が見えるんですよね。

9 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 15:59:13 ID:Oc8FWWzi
自己愛の連鎖の他に、共依存傾向の親に自己愛の子ができやすいという話はあるみたいですね
何かでちらっと見ただけでまだ統計程度のしっかりした説ではないようですが

ともあれ矯正に成功したようでめでたい事ですね
お疲れさま…ってこれからが大変なのかな?

10 :優しい名無しさん:2006/04/12(水) 17:15:48 ID:rAGso/Ya
>>9
自己愛に矯正という言葉はないと思っています。
(子供なので言い切りたくないのですがね)
まあ、ある程度安定して学校に行けば
私の仕事は終りなので
そうなればいいかな?って感じです。

ちなみに上のお子さん
テレビを見ながらブツブツ文句を言うとか
親相手に説教するなんてことをしていました。
肉体的暴力などはないので
自己愛に近いなと思った次第です。
ちなみに通っている学校は
私立の有名進学校で
子供の頃から自分は成績がよかったと自分で言っていますし
学校に対する文句の中に
「バカな生徒が悪さをしても学校は文句を言わない。」
なんていうものもありました。
それにウソも言いますしね。
会う約束を親の用事で勝手にキャンセル
来ない私に親から電話なんてこともありました。
このときには親にも私は急用だとウソを言ったようです。
話をすると最初はあまり喋らないのに
段々調子に乗ってポロっとホンネが出る感じです。


11 :優しい名無しさん:2006/04/13(木) 22:49:40 ID:ONAnzirc
キンコン西野って自己愛?

12 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 01:22:09 ID:pFmoaplQ
有名人が自己愛かどうかなんて、本人に会った人間にしか分からない。
(ニュースになった事件の犯人も同じだけど)。
この手の話題は、ときたま本スレで異様に話が盛り上がる時があるけど。

13 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 12:16:27 ID:8pw4Nb//
丸々一年間職場の糞自己愛にタゲられて、
都合で離れてなお一年、今もどうやって復讐してやろうか

・・・と、ココとか見ながら延々考えた、暫定の結論。


人生は短い。
馬鹿にかまってる暇なんぞ無い。


・・・少しだけ仕事とか前向きになろう、と思った気がした。

14 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 22:57:39 ID:RDVR948d
私は二年組まされた、三年目にストレスで身体を壊した
仕事辞めて離れたら半年で不眠症が治り
食欲が出てちょっと太ったww
馬鹿にずいぶん時間をかけてしまった、今資格をとるべく勉強を頑張っている。
お互い頑張ろう。

15 :2コ前の人:2006/04/14(金) 23:27:42 ID:8pw4Nb//
今はマトモな人達のマトモな声がこんなに有り難いものだと、気付かなかった価値に気付いた。

職場での漏れの株はライブドアのよーに下がってるけど、少しずつ、地味に上げる・・・予定w

16 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 01:31:10 ID:SKcHwsU5
がんがれ
俺もがんがる

17 :優しい名無しさん:2006/04/15(土) 10:21:00 ID:dksAwVTx
>>14
>馬鹿にずいぶん時間をかけてしまった

同感。
馬鹿は自分がいてもいなくても馬鹿であり続ける。
何があっても馬鹿なままだから関わるだけ時間の無駄。
でも自分は変わっていく、どんな風にもなれる(た)んだと、
ある日電車乗っててふと思い、目の前が明るくなった気がした。

18 :優しい名無しさん:2006/04/16(日) 01:07:26 ID:d3MAFpX3
>>13>>14
そうです、相手するだけ時間の無駄無駄無駄ですから、いま粘着されている方もさっさと切り離す手を考えましょう

余談ですが、元粘着主と双子の如くそっくりな押し売りが先日きましたよ。対処方はわかっていたので売り付けられずにすみましたが、そんでもきつかった・・・。

>>14
>半年で不眠症が治り、食欲が回復

何かの広告に使えそうなw

19 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 21:11:08 ID:+xVRyreL
相談してもいいですか?
同級生に自己愛っぽい子がいて困ってます。

・やたら自慢する。「いーねぇ」って言ってもらいたいらしい。
・こっちはそんなに親しいと思ってないのに、向こうは仲良しだと思ってる。
・(上京してて)〇日から〇日まで帰ってくるから、遊ぼう!ってメールしてくる。
でも詳しい日時を決めるのは人任せ(私と会いたいでしょ〜みんなが決めるのが当たり前?)。

で、相談というのは、ゴールデンウィークに帰るから遊ぼう、ってメールがきて、それに対して私は、
1、メール自体無視する
2、普通に断る
3、メールなり直接会うなりして、不満をぶつけてみる
のどれにしようか悩んでます。

ちなみに高校卒業のとき、
『三年間楽しかったよ〜、でもこういうところは直したほうがいいよ、友達だから言うんだからね』
という内容の手紙を書いたんですが、反省したのはその時だけで、すぐ元に戻ってしまいました。

20 :優しい名無しさん:2006/04/18(火) 21:38:36 ID:+xVRyreL
連投になりますが、

その子は根はいい子だと思うんです。だから縁を切りたくてもなかなかすっぱり切れない。
それに少しは大人になったのか、前よりはマシになった気がします。

メールはあまり返してませんが、誕生日おめでとう!ってメールがきたりすると、一応『ありがとう』と返してる。
無視するのはちょっと可哀相な気もするし、かと言って表面だけの付き合いは疲れる。

自分なりに考えたベストな方法としては3の“不満をぶつけてみる”なのですが(喧嘩別れ上等、直してくれればラッキー&付き合い続けてもいい)。
ただ、何しろ自分が今欝なので、話してぐったりするのが恐いのと、判断力が鈍っているのとで、第三者にアドバイスをお願いしたいのです。

仮に、1or2を選ぶと、長く粘着されそう、忘れた頃に“帰る”メールが来てその度憂欝な気分になりそう。
3を選ぶと、また一時的に反省、元に戻る恐れがある。
どれがいいのか、またはそれ以外に解決策はありますか?

21 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 06:13:09 ID:OdoFkfNt
>>20
適当な理由をつけて断ればいいと思います。 予定があると…
できる限り接触を避けて行く できたらメールもしない方がいいよね 自分からは絶対に。メールシカトしても一方的に送ってくると思うけどシカトでいい。
自己愛からのメールって読むの憂鬱ではありません? 自分は自己愛のメールは読まずに即削除してました。
付き合いやめたら鬱治りました 自己愛に変な情は持たない方がいいと思うよ。
自分は自己愛が可哀相だと思い少しだけ相手にしちゃった為にとんでもないしっぺ返しくらったクチなので
悪い事言わない できるだけ関わらない方がいい。鬱悪化するよ。

22 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 20:55:46 ID:ieqRSu1e
>根は悪い子じゃない

こんな甘いこと考えてると骨までしゃぶりつくされるぞ。
シカトがベストだと主

23 :優しい名無しさん:2006/04/19(水) 21:58:52 ID:Hz9sjsY5
こちらから話しかけない(距離を置く)
話す時は第三者を交えて(嘘を言いまくるのを防ぐ)
二人きりにならない(それだけでダメージ、やりたい放題を防ぐ)
この三点は守った方がいいと思う

24 :20:2006/04/19(水) 23:04:14 ID:t4ssmHiW
レスしてくれた方々、ありがとう。
みなさんの意見を参考に、メールは返さず無視することにします。

>>21
その子のメールは読む前の段階、名前を確認した時点で憂欝になり、『うわ、なんだろう…』と覚悟の上で流し読みしてるので、そんなにダメージは無いです。
欝悪化、そうですね。
今の私には、彼女がいい方に変わる手助けをし、長く付き合っていく気力は無さそうです。

>>22
やっぱりそうですか。
自分を大切にすることにします。

>>23
とても参考になります。
これからその三点を頭に置いておこうと思います。


私は彼女に対して『あぁ、自己中でワガママ、そういう子なんだな』と割り切って適当に付き合ってきたので、まだ被害という程のことは無いのですが(帰るとメールがくる度に、別の友人と“断る?どうする?嫌だね〜”と話すくらい)、
ここのみなさんなら適切なアドバイスが貰えるかと思い書き込みました。

相談してみて良かった。本当にありがとうございました。

25 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 00:08:45 ID:TyMoDcZD
ボダ+自己愛タイプだから自己愛のみとは違うんだろうけど
距離を置くと「嫌われてる」と周囲に騒ぎ立てられました
捏造の愚痴まで混ぜられてやりたい放題

26 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 01:59:12 ID:kcJuWG6N
>>25
自己愛に愛想尽かし離れてった人間は経験してますからよく分かります。
深入りしても面倒 離れても面倒 ホントに厄介な相手です。
いっその事、自己愛となんて知り合いたくもなかった…とさえ思うほどです。
彼等は人格障害者でありマトモな話し合いが出来る相手ではありません。自分の犯した悪事を正当化する為に責任転嫁し平気で
事実をねじ曲げ嘘で塗り固めた話を周囲に触れ回る事が出来る事自体に神経を疑います。
これこそホンモノのキチガイです。 勝手にやらせとけばその内 嫌でもボロが出ます。今の世の中それほど自己愛に甘くはありません。必ず自滅します。

27 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 05:44:38 ID:JYGsYIcz
このスレに、自分の人生の苦悩の全て、本当に全てが書いてあり
ほんとうに形容しがたい気持ちでいっぱいです。

実母が筋金入りの自己愛無自覚です。
あまりに 長い長い時間をかけて悩んできました

どうすればわかってくれるのか、それを願う自分が悪いのか、
恥をしのんで書きますが
母に対して押さえがたい殺意、
そんな自分に対する、文字通り絶望的な自己嫌悪
なにより、本当は母に愛してほしいというのが事実で辛い

ひとりっ子で期待に応えていた子供時代は理不尽ながら溺愛されたために、
わたし自身が筋金入りの自己愛過剰警戒です

母は、年毎にパワーアップしており
恐ろしい選民意識、人の気持ちや立場は絶対に2考えず、理不尽極まりない要求…
私は小5で母に反逆し、期待に背いてからというもの溺愛から一変、
恥、恥、恥と共通の知人という知人に吹聴され
実際、今、どもりなど出て社会不適応の自分がいます。
それが母でも誰のせいでもなく紛れもない自分の甘えと弱さのせいである事実、
愛されていない事実、
反逆したものの気付いたら母との葛藤の解消以外夢などない絶望的な自己嫌悪、
もう疲れてしまって逃げる前にもう消えたい死にたいです

そうなる前に逃げるべきだったんでしょうか


28 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 09:39:11 ID:QPGzZ1nX
>>27
自分のこととかちゃんと客観的に見れてるからすごいなと思った。
ここまで表現できるようになるまでが大変だったはず。

今はそうは思えないからつらいんだろうけど、結論から先に言ってしまえば、
あなたはお母さんにどうにかしてもらわなくても生きていける人だと思う。
ていうか、被害者側になる人は皆そうだけど、
本当は自己愛の方が相手に依存してるんだよ、だからタゲを手放さないのだし、
「タゲが自分に依存してる」と思わせながら実際には自分が依存するという、
そういう手のこんだややこしいことやるんだよ、自己愛って。ほんとうんざりだよね。
その証拠に、今後もし27さんが自分の力に気づいて別れて暮らす決意をするようになったら、
お母さんの態度はまた豹変すると思うよ。
今度は同情路線で「憐れな私を見捨てるのか?」と来ると思う。

自分にとっても確かに別れて暮らすのは大きな前進だったけれど、
タイミングとかあるから無理しない方がいい。
今は元気つけるのが先だね。

29 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 09:57:45 ID:QPGzZ1nX
>>27
>わたし自身が筋金入りの自己愛過剰警戒です

ごめん訂正。28で「自分のことちゃんと見れてる」って書いたけど、
これだけ違うような気がする。ACじゃないのかなと思う。
親の期待に応えようとしたり、葛藤に苦しんだりするのって、
きわめて正常な考え方する人だと思うけど。どうなんだろう。


30 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 12:48:17 ID:JYGsYIcz
>>28
本当にレスをありがとう。イイとししてなんですが
はっきり言って泣いてますw
キーボードを前にしても、あまりに、あまりに書きたい事がありすぎて
どういう順で書いていいかもわかりません
ただただ、共感してもらえてホントに嬉しい。ありがとう。あーーーー。泣ける。

おっしゃるとおりで、自分はACではないかと思ったりもしてました。

先日、片付けをしていたら「自分を嫌うな」という自己啓発本が出てきてww
親との関係について、小学生の自分の字で色々と書き込んであり、
われながら、ヒキました。暗っ!!!
(対外的にはまだ明るかった)
その本も、つまりはAC?みたいな内容だったと思います。

正直、まだ「自己愛過剰警戒」という意味もわからないまま
使ってしまったようです、ごめんなさい。。

でも、このスレをみつけて、
励ましてもらって、本当に、少し、許されたような気持ちです
今の自分の「ていたらく」は、許されませんがw もうちょっと頑張れそうな気がしてきました

関連スレにあった「良心をもたない人たち」と言う本を今日にも買って読むつもりです。
今ほど、前向きになれそうな気がしてきたのは初めて。本当にありがとう。
また来ます

31 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 00:30:33 ID:xP1mKz97
別スレの話しで申し訳ない。このAって自己愛っぽい。
(他人がやった事を自分の手柄の様に言うこととか、
お金もらって無いって脳内変換していることとか、
表面だけいい人に見られたがることとか(実質では無い))
っていうか、私ほぼ同じことやられた事ある。加害者を思い出した。
自己愛は”印象がいい人”としてどこにでも居るね。

この人は対応が冷静な人だったんだなあ。その後、粘着ターゲット化されてない。
私は、同じ状況で「あれ?何か伝達の行き違いがあったのかな?
そのうち誤解も解けるか。」と
(周囲の人にも「感謝しろよ」とその場で言われて無く、後日、さらっと話しに
出てきたのも仇になった)。

後から言うのも大人気ないかとスルーしてた事がターゲット化の一因になったのかも。
アホだったよorz・・・。

941 :おさかなくわえた名無しさん :2006/04/18(火) 17:50:23 ID:XJC6fC1B
仲間内に、とても優しくて気が利くAという子がいる。最初のうちは「とてもいい人だな、見習いたい」と思っていたが
時間がたつうちにAの「優しさ」に疑問を持つようになってきた。
例えば、どうでもいいようなツマラナイ諸事情に関しては「私がやってあげるね」とノリ気で現れるのに
仲間内の誰かが本当に困っていたり助けを必要としている時、Aは一切関わってこようとしない。
それでも「まぁ、いつでも優しい人間なんていないし」と納得して付き合っていた。

しかし、仲間内で長距離ドライブに出掛けたときのこと。
帰りが深夜過ぎになってしまい、免許もなく 次の日仕事で朝早い私は、後部座席で寝てても良いことになった。
悪いなぁと思いつつ眠かったので、「せめて高速代はおごらせて」と高速代金をAに渡して寝かせてもらうことにした。
ようやく目が覚めたら、みんなが口々に「Aに感謝しなよ」と言ってくる。ワケが解らず何故なのか聞くと
高速の料金所に入ったとき、Aが「高速代はワリカンって決めたけど、ぐっすり寝ている名無し(私)を起こすのは
可哀相だから、寝かしておいてあげようよ。名無しの分は私が払うから」と言って、私の高速代を肩代わりしてくれたとのこと。
不運にも私がAにお金を渡したのを誰も見ておらず、Aはすでに自宅まで送られた後だったので 
その場で問いただすことはできなかったが、説明したらみんなは本当のところを解ってくれた。
(と、同時にオゴリ代をちょろまかされたことに怒っていた)

後日Aに問いただしたら、あくまでも「貰ってない」と言い張る。
最近では、Aのそういうところに仲間もどんどん気づいてきて距離をとったりCOしたり。 長文申し訳ない・・・・




32 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 07:34:13 ID:RqU8LZDm
こんにちは、初めまして。

職場の1人しかいない上司が激しく自己愛臭いです。

自分が社長なのに、
「売り上げあがらないのは(デザイン素人の)貴方がうまくHP作らないからよ!」
とか、攻撃し始めたらもうひどいのなんの。
デザインに自信がおありなら、どうぞご自分で原稿をお書きになってください、と…
言いたいのに言えないヘタレな私……orz

最初は自分の落ち度だと思って落ち込んでいましたが、
元々、自分自身が双極II型(=欝+軽い躁)でメンヘル知識をかじり、
自己愛その他人格障害周辺の言葉を知っていたため、
激化するに従いおかしいな?と思って改めて検索かけたら、
やはり99%自己愛かなと。
また、幸いなことに、定期的に心理士とセッションもしていたため、
具体的かつ実効のあるアドバイスも得られます。

どれだけ冷酷!とか無責任!とかののしられようと、
心を鬼にして機会を待ち、脱出しようと思います。
30年近く連れ添ってきて昨年、入院した隙に脱出なさったらしい奥様、
子供さん二人のそれまでのご心労を思うと……



33 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 18:23:02 ID:7rWBLm9o
>>11
遅レス&下ネタで申し訳ないけど、
「彼氏持ちのオンナとヤリながら、彼氏に電話させるのが好き」
とTVで言ってた時があって引いたな〜。
自己愛っぽい感じもするね。

34 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 20:34:18 ID:5HVaTmnP
>「彼氏持ちのオンナとヤリながら、彼氏に電話させるのが好き」

支配欲丸出しの典型的自己愛じゃん。


35 :アルバイト:2006/04/21(金) 23:46:22 ID:RqU8LZDm
●●してやってるんだ、俺っていい奴だろ?
君のためになるから………

の一方で、

人間が成ってない!!!
人間じゃない!
死んだ方がマシじゃないか?!
どーしてわからないの!!
(その他もっとひどいこと)


同じ人間が1日で何回も繰り返す。
躁鬱のウルトララピッドサイクラーでもこんなに早くなかろうよw

ちなみに、相手の怒りに反応せず、非常に冷静な態度を取り、
言葉を、感情を出さずにオウム返しにしたら、
面白くなくなったのか、逃げるのを恐れたのか、急に掌が返りました。

ふっしぎー!

36 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 00:53:24 ID:EguXyQh4
>>26
あなたのレスを読んでなんだか救われました。ありがとう…

37 :優しい名無しさん:2006/04/22(土) 17:31:07 ID:Pxlfy9JG
>>26
私もあなたのレスで、長年の疑問が解けてすっきりしました。

職場にまさに自己愛の典型がいて、仕事もしないのにプライドと嘘だけは超一流で、
上司がクビにでもしない限りどうにもならない状態です。
ただ、自己愛という障害があることを恐らく知らない、またはまさかその人がそうだとは思っていない人達が
厳しく注意すればいつかまともになると思って努力しているのですが、すべて徒労に終わっています。
(私もかつて散々苦労しました)

でも「あの人は人格障害だから治りませんよ」と迂闊に言うわけにもいかず…
「仕事の負担は増えてもあの人と関わらないようにしないと、普通の神経では耐えられないから気をつけて」と言っています。

はぁ…いつ完全に縁を切れるんだろう。

38 :優しい名無しさん:2006/04/24(月) 20:36:05 ID:BdHQPz06
>>26
同意。

でも、自滅しない自己愛もいるのよね。(親戚と職場の両方で見た)
そういう自己愛は、ターゲットと取り巻きをはっきり分けていて、
取り巻きの前とターゲットの前では全く違う面を見せる。
だから、第三者にはわかりずらいし、だまされる。
特定の人間だけがターゲットになるからわかりにくい。

また、こういう自己愛に限って対人操作もうまいし、嘘もうまい。
その嘘を、本当だと思い込んでいる。

ボダッ気も入っているのか、全か無か思考が強く、
自分の感じ方、考え方と違うものは全て嘘だと言い切るし、間違っていると言い切る。

自己愛とかボダの心の根底には、破壊欲求があると思う。
自己愛の場合はターゲットに対する破壊欲求が強いが、
自滅しないタイプは、その破壊欲求を前意識の部分に封じ込めて、
「あなたのために」攻撃で、良い人を演じる。(ま、実際良い人の部分もあるが)

しかし、ボダスレに書いてあったように、「根は悪い人ではない」のではないか
と考えると、被害から抜け切れない。本当に大変なのは、
@「根は悪い人ではない」という考え方を捨てて、自分自身が全か無か思考みたいに、
 きっぱり切るかつきあうかをきめなければいけないところ、
A対人操作を切る
Bいかにして、関わらせないか

難しい・・・

実際、職場の自己愛の対人操作のうまさには完敗でした。


39 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 11:43:39 ID:Xh6rENG5
>>38
>でも、自滅しない自己愛もいるのよね。(親戚と職場の両方で見た)
>そういう自己愛は、ターゲットと取り巻きをはっきり分けていて、
>取り巻きの前とターゲットの前では全く違う面を見せる。
>だから、第三者にはわかりずらいし、だまされる。
>特定の人間だけがターゲットになるからわかりにくい。

>また、こういう自己愛に限って対人操作もうまいし、嘘もうまい。
>その嘘を、本当だと思い込んでいる。

自分が被害にあった自己愛に特徴がそっくりです。
どんなに自分がわるくても、自分に都合のいい部分だけをつなぎ合わせて話すので
タゲが悪者で、自己愛が被害者のように聞こえる。
対人操作のうまい自己愛は、本当は自分が悪いことがバレても
反省して改心した演技をすれば、また相手が自分を見直してくれることを知ってる。
本当は反省なんてしていないのに、人の良心を逆手にとっている。
自分を被害者に見せたり、同情を買う技に長けています。
演技もかなり上手だし、あれは自分の嘘を自分で信じ込んでる様子です。
でも100%信じ込めてはいなくて、嘘ついてる自覚はどこかにあっても
ムリヤリ自分の都合のいい方向へねじ伏せてしまう。

自己愛の理由はいつも後からとってつけた嘘の理由。
本当の理由を言えば自分のイメージが悪くなるから。
タゲが気に食わないから粘着するだけなのに
自分を正当化できるように、「仲良くしたいだけ」とか
「タゲが言うほど酷いことはしていない、タゲは被害妄想が強い」とか。
自分を正当化できるような言葉を他から見つけて
それをさも自分の考えのように言うからタチが悪い。
でもたいていの人はそれにコロっと騙されてしまうから
自己愛も味をしめてるんだと思います。

自分の本心がどうあっても
周囲の人間を騙しこんで「控えめでいいこな私」や「被害者な私」
というイメージを貫き通せばいいんだ、と思ってるみたいでした。


40 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 14:42:02 ID:EgY1oI9N
> 自己愛の理由はいつも後からとってつけた嘘の理由。
> 本当の理由を言えば自分のイメージが悪くなるから。
> タゲが気に食わないから粘着するだけなのに
> 自分を正当化できるように、「仲良くしたいだけ」とか
> 「タゲが言うほど酷いことはしていない、タゲは被害妄想が強い」とか。
> 自分を正当化できるような言葉を他から見つけて
> それをさも自分の考えのように言うからタチが悪い。
> でもたいていの人はそれにコロっと騙されてしまうから
> 自己愛も味をしめてるんだと思います。

この部分、近所の自己愛母子にぴったり当てはまりすぎて首の骨が折れそうなくらい頷いてしまいました。

いつも嫌がらせのターゲットを探していて、
自分たちが正義と言い訳出来るような理由をでっち上げられそうだと見ると
相手かまわずこき下ろして「私達ってすごーい」「私達が近所の正義を守ってるのよ」
あの家火事にでもならんかな(ボソ

41 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 11:38:32 ID:Q6Ufazaq
>>38
>自滅しないタイプは、その破壊欲求を前意識の部分に封じ込めて、

何にでも首をつっこんで100発100中破壊してたよ。
破壊程度も半端じゃなくて人といわず物といわずソフトといわずズタズタ。
本人は破壊なんて一言も言わない、その逆だと自称してたけど、
自分でそう信じ込んでるのと確信犯なのとがやっぱ半々て感じだったな。
普段は大声で自分の宣伝してるんだが、
ふと不安になると被害妄想丸出しでいいがかりつけてくるんだよ。
こっちは「そんなに悪く思ってない」って一応否定せざるをえないけど、
かといってよくも思ってなくて、
っていうか自己愛の事なんてそこまで考えてなかったってのが一番本心に近い。
なんかいつもこんな感じで本心じゃないこと言わされるのが苦痛だったな。
抵抗して言わなかったけどね。

42 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 13:47:37 ID:Lq4+IC50
>>38
取り巻きとタゲが
人間関係上つながりがない人間でもない限り
ばれているよ。

で、取り巻きとタゲがつながりがないタイプは
人間関係が脆弱(特に取り巻きとの関係)
大体、自己愛って存在全部を人間関係に依存するから
広い人間関係を持つのはまず無理。

早晩、自滅するね。

43 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 17:58:21 ID:nBl7aQ2p
自己愛の母が、
オカルトっぽい能力があるという先生たち?(いろんな勉強もしてるという、それも2、3人いる)を慕っていて、
「自分は何人もの先生について、しかも自分でも沢山勉強をしてるから皆、私の言うことをきくべき」と、
もともと傲慢で理不尽極まりない「選民意識」を、日毎にさらに強化していて本当に恐ろしい


オウムじゃないけど変な宗教みたいに、自分らは完璧であると思いたい故に
違うという現実を指摘してくる外部はすべて敵で、悪であることにしないと自分を正当化できなくなるから、
取り巻き以外に対して、いつもいつも、たえずアラ探しをしていて聞いてても腹が立つ
それに比べて自分はなんて心が美しいのかしら、と日々確認している

一人娘の私でさえ、思い通りにならないとわかると、
「娘でも、たまたま今世はこういうかたちで生まれただけで本当はあんな子と魂に繋がりはない」
みたいなことを他人に毎日毎日言っており
たまたま私が出かける時に雨でも降ろうものなら
「ほらね」とばかりに心底嬉しそうに嘲笑し、まるで
私が産まれながらに悪い魂を持った子である証明を探して喜んでいるようだ

母に何か頼まれても、「いつもAをしたら怒られBをしたら怒られるしCも怒られる」かと思い悩んだ末、
Aにすると、「Bにきまってるのに、わざと嫌がらせでAにして、嫌らしい子」と言われ
私に言うならともかく共通の知人みんなに、嫌らしい子、
だけど私は優しい母だから許してるの と吹聴する

逃げても解決にならないし私が変われば母も変わるかと思ってたけど
死にたい気持ちを持ち堪えるのももう疲れた

もう少し元気をだして離れる選択も考えようと思うが
離れて自分の幸せ探してみつけられたとしても、
子孫だけ産め置いてけ、もしくは
世話はしろ、でも正義の名のもとに完全に私の言うとおりにしろ、となりそうで
考えるだけでも消耗して、そこまでして生きんでいいよもう  と思わずにいられない

ぐちってごめん

44 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 18:01:20 ID:nBl7aQ2p
自分の心が美しいと毎日確認してるのは、
母です

45 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 23:38:34 ID:xWKqPfZJ
こういっちゃ何だけど…
お母さん自分で「私はキティです」って宣伝してくれてるじゃん
捨てても周囲も納得してくれると思うよ

あ、家の母も自己愛性
一緒にいたら自分の人生を乗っ取られると思って捨てました
親戚や家に出入りの植木屋からカーディーラーにまで悪口言ってまわったけど
みんな「あの奥さんちょっとアレだね」「おいていく子供も冷たいけどあれじゃイヤになったんだろ」って
特にこっちをせめるわけでもないですよ
案ずるより産むが易し
とっとと逃げてしまいましょう
人生短いのにこれ以上無駄に使う必要ないですよ

46 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 01:06:58 ID:T8UaMw9U
>>39
>タゲが気に食わないから粘着するだけなのに
>自分を正当化できるように、「仲良くしたいだけ」とか
>「タゲが言うほど酷いことはしていない、タゲは被害妄想が強い」とか。
>自分を正当化できるような言葉を他から見つけて
>それをさも自分の考えのように言うからタチが悪い。

そっくりな自己愛性と取り巻きの被害にあった。
言った言葉まで全く同じ。過去1ケ月ほど前に聞いた言葉。
はっきり拒絶しましたが。

>>42
自滅するタイプとしないタイプがいる。
自滅しないタイプと言うのは、取り巻きと自己愛性が
共通の利害で結ばれているというパターン。

職場なら、昇進がらみとかね。
職場以外なら、恋愛がらみとか。

恋愛がらみ場合、ターゲットが特定異性(=自己愛性の気になる相手・恋愛対象)と
恋愛関係にあるかどうかは関係ない。ターゲットがその特定異性と
友人・知人である事さえ、自己愛性にとっては気に入らないだけ。

47 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 02:11:04 ID:J3MpRiBf
はいはい、自己愛さんは偉いから
自滅しませんよ。

よかったよかった。

48 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 09:18:28 ID:6UbBBm17
>>44
>自分の心が美しいと毎日確認してる
ワロタ!

49 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 10:22:12 ID:Mihmx9NJ
>>46
自滅しない自己愛って、一見そう見えてるだけの事もあるよ。
基地外?ってほど醜態さらした自己愛がいて、
それまでのこともあるし関係者は一斉に手を引いた。
でも私たちもその経緯を大々的に広報するわけにもいかないんで、
関係者以外には相変わらず元気に見えてると思う。
なんせ本人が一番何事もなかったかのようにピンピンしてるし。

確かに利害関係のあるらしい人とはまだくっついてるね。
ただよく見てると、利害関係云々よか、
この人がなにかにつけ鈍感なのがくっついていられる最大の理由かもって思う。
自己愛と平気につきあえる人って、鈍感・鷹揚なとこがあるように思う。
感情が大味で、倫理観がおおざっぱっていうか。
悪い意味だけではないんだけど。


50 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 10:30:59 ID:8Tzi7SFh
>>49
その利害って何やろ?
見下して安心できるモノを持ってるとか、かな。。


51 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 11:20:33 ID:ahUcAFQ+
自己愛って自分が言ったこととかやったことは次の日にはきれいさっぱり忘れてるよね!
被害者にはそれがまた辛い…
うちとこの自己愛は、かわいかわいいとちやほやされて来たタイプ。
取り巻きたちは逆にモテないことを自虐ネタにしてる、お人好しタイプ。
ちょっと変なくらい自己愛をおだててて気持ち悪い。
それもコンプレックスから来る一種の自己愛なんだろうか。

52 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 15:52:46 ID:HEykqkx3
本当にしたたかな自己愛なら>>39のように
心の中は荒れ狂うようにタゲへの敵意でうずまいていても
「私はタゲのことよく思ってるだけなのに」
「タゲのためにやってるのに」
と被害者ぶる。

信じてくれる人がいなくても、
また新たに自分の肩を持ってくれる人を見つけ出し
自分に都合のいい作り話を信じ込ませて味方につけることで
あそこの集団はおかしい、やはり私は正しい、と思い込む。
基地外じみた本音を自分でも認めてないし
外に出してしまったら、それが真実になってしまう。
だから嘘の本音を人に話して、それを信じ込ませることで
思い込みをむりやり現実に変えていこうとする。

自滅しちゃう単純な自己愛は、自分の本音には正直なんだと思う。
だから平気で自画自賛するし、敵対心もむき出しにする。
自滅しないタイプは、自分の本音を出したら人に嫌われることを知ってるので
うわべの言葉を用意して人の目をごまかす。
謙虚なフリをして、人(とくにタゲ)が自分より優れると般若のような形相になり
誉められれば当然の結果だ、思い通りになったとほくそ笑む。

53 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 18:57:54 ID:jIUG4tAG
> 信じてくれる人がいなくても、
> また新たに自分の肩を持ってくれる人を見つけ出し
> 自分に都合のいい作り話を信じ込ませて味方につけることで
> あそこの集団はおかしい、やはり私は正しい、と思い込む。
> 基地外じみた本音を自分でも認めてないし
> 外に出してしまったら、それが真実になってしまう。
> だから嘘の本音を人に話して、それを信じ込ませることで
> 思い込みをむりやり現実に変えていこうとする。

そうなんだよね…
奴等は「素晴らしく優れて完璧な自分」という幻想に浸る事が人生の全てなんだよ
それを脅かす他人は攻撃するし
他人を貶める事で自分の優位を証明出来ると思ってる
電波じみた物にはまりやすくて自分には超能力があると言い出すのも多い
全ては他人より優れた自分という思い込みを守るため

54 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 22:59:17 ID:24joqH9p
>>52に書かれた自己愛そのものの被害を受けた事があるけれど、
自滅しないタイプは52と全く同じ。

自滅するタイプ+自滅しないタイプの混合型というのがいる。

自滅する
@→自分を信じてくれる別の人間を探す。そしてむちゃくちゃな作り話をする。
A→自滅して嘘や悪事がばれても、今度は別の色々な作り話を次々と作り出し(全て嘘)
  周囲の人間を撹乱させる。でも、その作り話には、
>自分の本音を出したら人に嫌われることを知ってるので
>うわべの言葉を用意して人の目をごまかす。

>謙虚なフリをして、人(とくにタゲ)が自分より優れると般若のような形相になり
>誉められれば当然の結果だ、思い通りになったとほくそ笑む。

「自信がない」「自分が嫌い」とか言い出すのだけど、
他人の辱めの言動行動を知っているし、何かにつけて「嫉妬されている」とか
言い出すから、「自信がない」という発言と矛盾している。

「できない事はできない」、「この件は、今はできない(努力すれば多少できるようになるかも)」と
現実を直視しているのと、自己愛性の変な謙虚なフリとは違う。

自己愛性の場合、「謙虚なフリ」に違和感を非常に感じる。



55 :49:2006/04/28(金) 09:51:46 ID:8n87cmPm
>>50
自己愛は相手のステイタスを利用したくて、
相手の人にとっては自己愛の存在が、
ある事業の宣伝になるという利があった。
(ということが後でわかった)
いくら儲かっても自己愛と関わるなんて、
並の神経ではないと思う。



56 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 11:27:59 ID:Lez67zpM
>>54
堂々とした自画自賛は逆に自分の株を落とすことを学習してる自己愛だから
「謙虚なフリ」をするんじゃないかな。
本当は自分が駄目なんて思っていないし、そんなの認められないよ。
だからこそ自分の駄目さを露呈させられたり、
コンプレックスを刺激させられるような存在のタゲに
あそこまで粘着して、なんとか自分がタゲより上なんだと
証明しようとするんじゃないかな。
「謙虚なフリ」「反省してるフリ」が自分に優位に働くことを覚えた自己愛は
一筋縄ではいかないと思う。
人が離れていきそうになっても、嘘と演技で人の信頼を勝ち得て回復するからね。

57 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 17:15:01 ID:He/Oa09W
地元の仲間うちで姐さん的役割の人が多分自己愛。

私は彼女を頼りがいがあって話が上手で素敵な人だと思い
仲良くしてた
仲間うちの他の人の悪口を怒涛のように聞かされることがあったが
「みんなの中心的な存在だから苦労も多いんだな」と思って同情してた
何ヶ月も、会うたび・メールのたびにそれが続いたのでちょっと辛かった
去年の年末に、いろいろあって夫が姐さんにキレた
姐さんは最初は謝った
その後は夫宛てに意味の判らないメールが何通か届いた
「自分に仕切る能力がないからといって私に苛立ちをぶつけないでほしい」
という意味みたいで、怒っている様子だった
夫が、何か傷ついたのならごめん、と返すと
「うざいのでもう連絡しないでください」と言われそれきりになった
夫は目立たないタイプだけど
実際に仲間で遊ぶときの連絡などをほとんど一人でやっていた
それでもう、みんなが同じ場所に揃うことはなくなった
私はまたみんなで遊べたらいいのにと思っていたけど
姐さんはこの間、仲間を二人ほど飲みに連れていき
夫の悪口を言っていたらしい
「結婚したら変わってしまった」とか、そんな内容
私のことも言っているんだろうな、と思うと
彼女の悪口の言い方がどういうものかよく知っているのでとても悲しくなる
夫は、あれは変わらないから放っておくしかない、と言う
姐さんは社交的で明るい人なので
きっとまた別のグループを作って楽しくやってると思う

このスレを読んで、いずれは付き合いきれなくなったのかな…と
自分をなだめることができる気がしました。
チラ裏ですね。ごめんなさい。

58 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 17:15:36 ID:He/Oa09W
しかもあげてしまってごめんなさい

59 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 18:39:47 ID:V/+MKfYk
>>57-58
そのくらいで自己愛と縁が切れたならラッキーと思う事にしておいた方が良いよ
ダンナさんが仕切を入れてたなら、自己愛が完全に離れた頃を見計らって
仲がいい人から少しずつよりを戻していけばいいよ
少し時間がかかるけどね

自己愛がやってる事は大抵周囲の人もうすうすは気付いてる物だし
向こうを信じる人とは残念だけどご縁がなかったって事で

60 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 22:35:55 ID:4tzIE8bT
額に自己愛
ってかいといてほしいよね。
猫かぶるから始末が悪い。

61 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 10:58:06 ID:ll06pgxF
>>59
ほんと同感。この程度で済んでよかった。
仕切りとか悪口とかも嫌だけど、
1人で悶々と考えた事を後でメールしてくるっていうのが、
自己愛らしい陰湿さでぞっとするね。

>>57
ひょっとして後でお仲間か本人から何らかの申し出やお誘いがあったとしても、
さりげなく断った方がいいと思います。
自己愛が1人いるだけで全体の人間関係がおかしくなるので、
そういうとこに関わると時間とエネルギーの無駄どころか、
精神にダメージ・体調まで崩す・・という経験した人がここには沢山います。

62 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 08:00:00 ID:6zSKd8UX
>>59
取り巻きの中に惜しい人物がいたりして〜
『向こうを信じる人とは残念だけどご縁がなかったって事で 』と思えるように
なるには時間がかっかた。

本当に回復したいなら捨てるしかないのだろうが。
自己愛性の息のかかった人物がいると本当に不快だしやっかいだしね。

63 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 09:37:21 ID:CWVj25gV
いやほんとに。
私も仲間を捨てるのが惜しかったし、責任とか要らんこと考えてしまって
ずるずる我慢してたんだが、鬱とパニック障害で撃沈した。
それで逃げれたから結果的によかったけど。

症状が激化したきっかけは、本人からの攻撃じゃなく、
自己愛性の息のかかった人からの意見や何気ない一言だったよ。
あと、周囲がわらわらと同調する様子とか、
自己愛性の強弁にひきずられる様子とか、
その時自己愛性がこっちを勝ち誇ったようにチラ見る低脳面、
見てるだけで体調がおかしくなりそう。ていうかなった。
北○○ってあんな感じじゃないのかな。

64 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 10:04:26 ID:c8UCKDKN
KDDIのマイラインの勧誘が来て。

あー、わけわかんないからいいよ、やって。

翌月、NTTのマイラインの勧誘が来て。

あー、わけわかんないからいいよ、やって。


なんだこいつは…と思った。

65 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 11:59:43 ID:Kj2n7SLQ
自己愛の嫌がらせに対して最初は怒ってたんだけど
そうすると自己愛の取り巻きからの攻撃が増す。
私が怒れば怒るほど、自己愛が被害者ぶれる材料になるから。

最初は仲悪くなかった、取り巻きとの仲を裂かれて
疲れていたのもあって今度は自己愛を無視することにした。
何されても徹底無視。
かなり頭にくるし、あまりにも酷くて一回爆発したこともあったけど
そうすることで逆に自己愛の酷さが周囲に示される形になった。
でも自己愛はそんなの気づいてないでピンピンしてるんだけどね。

もう自己愛と遭うことはないだろうけど
でもやっぱりあの時我慢しないでこういっておけばよかった・・・とか
今更になって自己愛の回りくどい嫌がらせの意味に気づいて
頭にきたり。でも時すでに遅しです。

無視しようが対立しようが自己愛が自分を改めることはないし
たとえ一度失敗しても、周囲がおかしいっていうことで自分を慰めて
また復活する。
それが納得いかないんだよね。
そうしようもないのはわかってるんだけど。
自己愛にはタゲられたら最後な気がする。

66 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 12:00:58 ID:Kj2n7SLQ
↑下から二行目、そうしようも、じゃなく
どうしようも、が正解です。
ごめんなさい・・・。

67 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 17:40:31 ID:bY1yZwRT
ああ、タゲられたら最後、って分かるよ。
私なんか仕事の都合上自己愛とつねに組まされた。あの時点で終わってた。
みんな自己愛のややこしいことはゴミ箱に放り込むみたいに私に押し付けてくるんだよね
自己愛と接するに適切な距離感が取れなかった。
自己愛は自己愛で、もっといい人と組みたい、みたく思っていたようで、意味不明
こっちからねがいさげなんだけどねぇ
頑張らなきゃ頑張らなきゃと思いながら追い詰められていったよ。
逃げないといけないんだよね
自己愛の狂いっぷりに巻き込まれてこちらが荒廃してしまう前に。



68 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 22:05:03 ID:ZfZ1jUub
悪質な取り巻きは
目立つ自己愛を御輿に担いでいる
悪質かつ無責任さの強い(自己愛は基本的に無責任だが)
自己愛だから。

>>63
自己愛があなたをタゲにしているときに
今度は取り巻きを見ているといい。
勝ち誇ったような、なんかホッとしたような表情をしているよ。

69 :優しい名無しさん:2006/04/30(日) 22:59:52 ID:g/Q6Rp5T
相手が自己愛かどうかは分からないけれど、愚痴らせてください

・精神的な病気に罹った知人がいるのだが、
会う度に苦しい、理解が得られないといった愚痴めいた話ばかり聞かされる。
・こちらから振った話を無理矢理自分の話に捻じ曲げ、
気のない返事をしようものなら、怒らない代わりに黙り込み、不機嫌になる。
・仕事が上手く行かずに職を転々とし、その度に自傷行為や病状悪化して
メールや電話で相談されたりするけど、肯定意見を言わないと
でも・・・だけど・・・と延々と話がループする

もう長い付き合いだけど、正直こっちがおかしくなりそう。
こっちから連絡を絶つと「手首を切った」とか「薬の過剰摂取をした」とかいうメールが
届いて('A`)となるし、相談もなにも人の意見を聞き入れる様子もないし、
かといって、ビシッと事実を突きつけて思い詰められたら・・・と考えてしまう。
どうにも耐えられないので暫く距離を置こうと思ってますが、
そうすると今度は自分に来てた分が他の知人に向けられそうで心配です。
トドメの一言をぶつけられたらどんなに気分爽快だろう・・・

70 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 00:34:44 ID:M0+MGnh8
>>69
それは多分ボダ(ボーダーライン=境界性人格障害=自己愛の裏返しみたいなもん)ですね

ボダの対処も基本的に逃げるが勝ちだから
少しずつでも離れた方がいいですよ
ボダの死ぬは相手を脅すための嘘だから気にしなくてOK

メンヘルに被害者スレもあるから合流するといいかも
境界例(ボーダー)被害者友の会part45
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143443428/

71 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 00:53:51 ID:IFAQyMuF
彼女が自己愛である可能性があるかどうかお聞きしたいのですが。
彼女Tさんは5年来の知人。40代前半。既婚で子供なし。
私は彼女より3歳年下、既婚子供一人。

第一印象はプライドが高く個性的でさばさばした面白い人。
あるサークルで親しくなって、徐々にいろいろと話すようになりましたが、
ある日の夜突然電話で
「私、Sさんに対してイライラするんだけど。Sさん(共通の知人でサークルの講師)が
あなたのことを評価していることに嫉妬しているのかな?」
「は?」私驚愕。強く否定し「あなたの方こそ評価されている」と言ってなんとか丸くおさまる。

その後の言動からも、かなり嫉妬深くなぜか私に競争意識もあるらしい‥という印象を持つも、
彼女から周期的に積極的なコンタクトがあり付き合いは続く。
するとそのうち、「主人が子供ほしいっていうのよ。子供産むつもり」「歳だけれど2〜3人は
ほしい」「はやく母親になりたい」という話をしきりにする。私「まだまだ大丈夫。頑張ってね」

ある日、彼女の友人Mさんと一緒に食事をしているとき、話の流れで
私「Tさんも子供産むことを決めたのよね(^^)」
するとMさんTさんに向かって「ええ!? 薬もう止められたの?よかったじゃない」
Tさん一瞬フリーズしてから真っ赤になり「まだよ。どうしてもまだ頼っちゃうのよ‥‥」
Mさん「それで、まだご主人に言ってないの?」
Tさん「言うわけないじゃない!」 Mさん「んーご主人かわいそう・・」 私、唖然。

話によると、Tさんはメンタル系の薬を使っているうちに薬依存症になり、結婚したご主人に
内緒で現在も飲み続けている。その薬を飲んでいるかぎり副作用があるので妊娠はできない、
ということらしい。いったい、あの子供を産む云々の話は何だったのだろうかと思いつつも
深くは追求せずにその日は別れる。その後一度会ったが、子供や薬依存の話は避ける。


72 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 00:54:24 ID:IFAQyMuF
2週間後くらいにTさんから突然電話があり
「あなたの言葉で私は傷付いたわ。 私を踏み台にしていたのね?」
「絶対に許せない。そういう人だと思わなかった。今に見ていなさい。」
と暗く低い声で罵られる。茫然自失状態で、私のどの言葉によって傷付いたのか尋ねるが
「わたしが鬱病だったことで嫌みを言われた」というばかりで、具体的に説明してくれない。
しかしあまりの執拗さに、本当に彼女を傷つけてしまったのだと思い泣いて謝り
「がさつな私はあなたのような繊細な人とは付き合えない」と伝えると、
「私は傷つけられても、あなたとはずっとつき合っていくわよ。」
そのすぐ後に、彼女から何も書いてないカードが送られてきました。

彼女が恐くなりサークルを休んでいると、そのサークルの知人(これは最初にTさんが、
あなたを評価していると言っていたS講師)から電話があり、ちょっとTさんについて伺いたい
と言われる。話を聞くと、Tさんからぜひ話したいことがあると言って呼び出され、
私にものすごく酷い仕打ちを受けた、という話を喫茶店で延々3時間も聞かされたとのこと。

その糾弾があまりにも一方的な感じを受けたので、あなたの方からも話を聞いておきたいと
Sさんが連絡をくれた次第。で、SさんにTさんとのいきさつを話し、それ程激怒させる原因が
どうしても思い当たらない‥と言うと、Sさんは、Tさんはあなたに子供をつくるといいながら、
秘密にしていた薬依存の話がバレてしまったため、プライドが傷付き錯乱したのではないか、と。

突然の電話で罵られたことと、関係ない人をわざわざ呼び出して、延々と私の悪口を喋られた
ことに対するショックから、今だに立ち直れません。
半年前のことですが、こういう経験は生まれて始めてです。
検索で自己愛を知り、何か彼女と共通するものを感じたのですが、どうでしょうか。 

本当に納得できない出来事で、今だに引きずっています。長文失礼致しました。

73 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 01:36:19 ID:SrC44d1B
多分そうじゃないかなー

1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。
3. 自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
4. 過剰な賞賛を要求する。
5. 特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
6. 自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
7. 他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
8. 他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
9. 尊大で傲慢な態度、行動をとる。

話を読む限り、このうちの
2、5、7、8、9は当て嵌まりそうな気がする。
それと、被害妄想で自分の都合のいいようにしか解釈できないとか
他の人格障害も伴ってそうな気がするけど。

74 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 07:32:33 ID:gRWUTY4e
>>71
自己愛性の匂いプンプンだね。
>本当に納得できない出来事で、今だに引きずっています。
これは自己愛性からのモラルハラスメントを食らってる状態なんです。
この奇妙な感情は被害を受けた人しかわかりません。
このおかしさに気づいたら離れるしかありません、というか早く逃げろ!です。

自己愛性人格障害者は同一性障害を持っていて〜
やってること(行動)といってること(言動)が180°反転、乖離していても
そてが〜理解できておらず〜当然だし〜なんら問題ないという思考回路をもっています。
歪んでること自体が理解できていません。
なので医者でさえ治せないという話になりますね。

キーワードは『自己愛性人格障害』『モラルハラスメント』です。


75 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 10:25:21 ID:1f9AMdgU
>>71
なんにしても残りの縁もぶち切ってしまう方がいいね。
どの人格障害かは特定できないけど、どれか・あるいは重複だと思うよ。
ショックをひきずる気持ちってとてもよくわかる。
でも、相手は普通の人じゃなくて基地外だったんだなあって、
被害に合ったのは不可抗力だったって、これから徐々に納得がいくと思う。
断言しますが、この人は基地外です。

76 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 12:37:32 ID:IFAQyMuF
>>73
レスありがとうございます。

4. 過剰な賞賛を要求する
というのも当て嵌まるかもしれません。

誰かの世話を親身になってしてあげたという類いの、聞かされた人が褒めざるを得ない
ような自慢話が多いです。知らない人ばかりなので確かめるすべはないのですが。

>>74 >>75

レスありがとうございます。
彼女の行動に対する怒りを押し殺して、これ程人を傷つけた自分はよほど無神経な
人間なのか、と自分に責任を向けても納得いかず、とても苦しい思いをしてきました。
人格障害、モラルハラスメントというものがあることを初めて知り、皆さんのお話を
伺ってとても救われました。感謝致します。

サークルはその後行っていませんが、罵倒の電話から3回彼女から電話があり
(それも何もなかったような朗らかな声でです!)、また会いたいと言うのですが、
電話を持つ手も震えてしまい、全て忙しいからと断っています。
今後いっさい会うことをやめるつもりですが、断り続けることでこちらの
気持ちが通じることを祈るのみです。
面と向かってお付き合いをやめたい、というのは今の時点では恐くてできませんので。

77 :優しい名無しさん:2006/05/01(月) 14:45:49 ID:biY3zZIH
うちの自己愛父が
今日から胃がんで入院。
ここまで、大変だった。

まず、自覚症状が出ている(冷たい食べ物が飲み込めない、胃のむかつき
強い口臭)のに医者に行かない。
父の恩師に説得されてやっと病院に行くも
いきなり胃カメラは飲みたくない。
胃カメラ飲まないと診断下せないのに。
で、診断が下りる前からセルフでガンと判断して
家族の同情を買おうとする。
全ての行動を家族にやらせようとする(これは前から)のを
みんな言うことを聞かないでいると
(自爆して自己愛とバレたため誰も聞かなくなった)
泣いたり、わめいたり。
家族の仕事の内容にどうでもいい邪魔をいれて
放っておくと「死んでやる」
症状が出るからやめとけばいいのにいつも以上に
冷たい食べ物、飲み物を欲しがり、案の定食べられない、飲めないで
残す。

医師も父の対処に困っている様子。
まあ、うちの家族はとりあえず
入院でひと段落はついたわけなのだが。

にしても、自己愛は当事者意識ってのが
全くないね。
自分の病気ですら人を操作するために使おうとしたり
治療につながる行為を拒否したり。
今更、呆れました。

78 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 02:49:57 ID:OHyYsAIm
>>77
目に浮かぶようだ。大変だねこれは。
こっちは妻が病気になってしまった自己愛父なのだけど、
落ち着くまで意味不明なことの連続だった。
異常な熱意のおせっかいを押し付けて病人をくたびれさせるかと思うと、
自分のことしか考えてない冷酷な本心を暴露したり。
なのに人前では夫婦愛を歌い上げて、内情を知ってる家族をぞっとさせる。
そういうのもまあ一通り落ち着いてこっちも慣れてきて、
今は感謝しろと怒ったり、褒めろとすねたり、病人に対してだだっ子のように要求。
周囲は淋しいんだよと好意的に見るけど、そういうんじゃないって家族は知ってる。
それでも「お父さん本人が病気になるよかマシだ」と母は言うね。
確かにそうだ。


79 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 12:57:04 ID:zXsy2T3u
>>77>>78
本当に目に浮かぶ。うちの場合、母が自己愛。

自己愛が病気や怪我した時ほど、困るときはない。
ほんとの怪我や病気ならともかく、たいしたことないのに
死ぬほど大げさ、周りに手を煩わせることに命をかけてるのか、っていうほど。

頭の限りを使って、用事をつくって家族に依頼する。
出来る限りかそれ以上のことをしてあげても、
これだけやっているのに、第三者には「誰も何も世話してくれない」と
吹聴しまくり、同情をかおうとし、

もちろんだけど、父や私が病気や怪我にみまわれようが
「なんて自己管理がなってないんだ」と永遠の説教だけして
自分は、これっぽちの手も動かして世話するでもなく、イライラと
「忙しいのになんで病気すんの」とばかり。

こういったら、悪いんだけれども、、
家族の一人が自己愛でも、それ以外の家族で
「おかしいよねまったく」って気持ちを分かち合えるならまだうらやましい。

父はよくも悪くも、仏というか賢いというか、母とは長い時間を共にせず
短時間一緒にいる間は全てを諦めて許容しており、
むしろ、母の行動力と意志の強さやセンスを自分にないものとして買っているので
(母はアート系の仕事。割と名誉な仕事もしており、ボランティアもしている笑!!)

自分は一人っ子で、父にも母の文句もいえず、
母はいくら私が尽くしても周囲に「何もしない娘、自分は良い母」と言ってまわられ
どもったりして対人恐怖なんだけれど、
「確かに自分のように社会不適応なやつより、母みたいのが生産的建設的なのかも」
という気がしてきて、死にたいほど鬱だよ


80 :79:2006/05/02(火) 13:03:45 ID:zXsy2T3u
ごめん、気づいたら自分の話ばかりしてる私も、自己愛(自己実現失敗版)かも

81 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 13:14:05 ID:Sfy2GQA8
>自己愛が病気や怪我した時ほど、困るときはない。
>ほんとの怪我や病気ならともかく、たいしたことないのに
>死ぬほど大げさ、周りに手を煩わせることに命をかけてるのか、

自己愛は自分のことしか興味がないので↑こうなるらしいよ。
『良心を持たない人たち』にも描かれてるよん。

82 :79:2006/05/02(火) 13:23:24 ID:zXsy2T3u
>>81
読みました!!ためいきがでるほど、そのままでした。
ちなみにこれから「モラルハラスメント 人を傷つけずにはいられない」っていうのを
読もうと思ってます。。
それから「平気でうそをつく人たち」っていう本も非常に参考になりました。

ってか、自分にはもっとACの本が必要なのかも、と思いつつ。

83 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 13:44:18 ID:F6SHptCl
>>78
家は母が自己愛で父が癌になり同じような光景が展開されましたよ。
瀕死の父が闘病している病室の前で
「お父さんが死んだら遺産は全部私がもらうんだからあんた達放棄しなさいよ!」
と本人に聞こえかねない声で私達兄弟に言ったり…。
思い出しても吐き気がします。

今は父は亡くなり母とは別居していますが、
年を取ってきて不安になったのか最近家に押し掛けてくる事が増えました。
どうあっても家では看たくないので、兄弟で放り込むグループホームを探しています。

84 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 13:46:38 ID:F6SHptCl
>>78
お母様のご病気、早くよくなるといいですね。
病気なのに振り回されて
>「お父さん本人が病気になるよかマシだ」
とは…。
本当に自己愛は厄介ですよね…親でも…。

85 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 15:47:57 ID:qaYS+7BH
>>81
入院前日に父が兄弟を呼んで
「話がある」
大体、行動が読めたので私は行くのを拒否しました。

今日、弟にどんな話だったか聞くと
「オレは死ぬかもしれない。…(このあと延々ドラマのセリフみたいなの続く」
だったそうで。
母が医師に言われたこと(転移をして全身にガンが広がらない限り死にません。
それを調べるためには検査が必要です。検査に協力してください)
を言って終りだったようだ。

今日から検査なのだが
それを言われただけで父は病院からうちに
長電話をかけてきた。
でまたぞろ、関係のない家族の仕事の話を延々…。
母は仕事があるのに
病院に行かないといけなくなった。

86 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 19:27:25 ID:fGAC9jCc
最近出所した戸塚ヨットスクールの人って自己愛っぽくないかな?
・自分が正しいと思いこんでる
・これはこうなんだと決め付けばかり
・自分の意見が分らない奴は馬鹿だ的態度
・いつも周りを見下すようなニヤニヤ
・他人の意見を受け入れない(ひどい時には「黙ってろ」)

>>73
の書きこみのうち8以外は全て当てはまってる気がする。
どう思いますか?



87 :優しい名無しさん:2006/05/02(火) 19:48:24 ID:F6SHptCl
戸塚の被害にあったの?

88 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 21:44:57 ID:fnVKz4Ht
すまんアド間違えました。
http://gonta13.at.infoseek.co.jp/newpage232.htm
この事件の主犯格の女「原田」は自己愛決定でよいですか?
自分の気持ちを伝えれないからと電話で別人を演じて相手に信じ込ませるとは
キングオブ自己愛っぽいね。
対人操作の究極体だな。


89 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 23:09:48 ID:7Cm6W7I0
その女の被害にあったのか?

90 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 23:36:33 ID:6Vi5iJQz
自己愛にもマルチにも放置が最良かと。

91 :優しい名無しさん:2006/05/03(水) 23:36:40 ID:BE3WneLm
>>88
メンヘル板でも同じものを貼ってるよ

92 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 01:05:54 ID:Dw8fFhFH
なるほど

93 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 03:34:50 ID:W/8A+Z3a
自己愛親のこともあるが、無力感や自己嫌悪でつい沈んでしまい
なんとか自前の「自信」というものを身につけなきゃいけないと思っているけど、

うっかり他の版(運勢などが話題)で「落ち込んだ状態」の話を書きこんでしまって、
あたりまえだけど、ネガティブだとつっこまれ、
明るく切り替えて書き込むと、それほど悩んでないないのでは?とつっこまれ、

なんか全部そのとおりな気がしてきた
ネガティブ かつ 自己嫌悪っていうほど反省してないんだろうな自分 もう寝よう

94 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 16:14:39 ID:oKGHueRx
戸塚は俺も思ったよ

95 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 16:18:10 ID:oKGHueRx
ワイドショーのパネリストVS戸塚の討論だったんだけど。
TV用っての差し引いても生々しいものは伝わってくるでしょ。

このスレでたまにタレント話がでると注意するひとがでるが、
そういうバランス感覚は大事だとしても。
だからこそ、「タレントだから語るのに意味がない」と決め付けるのも乱暴だ。

有名人はみんなの話しやすい共通項でもある。
対象にとって害があるとするならそれは有名税だね。

96 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 21:21:54 ID:kaRuBSMR
>>95
確かに被害にあったという本人しか知らない人間のことを自己愛だと
断言されても他の住人は確認の仕様がないよね。

有名人ならこいつがどういう理由で自己愛っぽい(断定はできないにしても)とか
いう議論はしやすいと思う。

ちなみに俺の中での自己愛有名人
・細木和子、江原なんとか(占い師?)、戸塚校長、堀江貴文、アントニオ猪木
田中真紀子、マラドーナ、松本人志、横山やすし、ダイアナetc。

理由は>>73の8つのうち、それぞれ5個は当てはまると思う。
もちろん俺の主観です。
天才タイプでカリスマ性のある人というのが特徴として表れてる感じ。
世の中に上手く取り入れば大物になれるんだろうか。






97 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 22:07:05 ID:+eynq4BX
>>93
メンヘル板の毒親スレやACスレだと自己愛の親持ちの人が大勢いるから
お互い共感できて疲れや辛さも少しは和らぐかもよ
一度来てみたら?

98 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 23:37:46 ID:kWd3Ula+
>>96
私の場合は松岡修三と新庄剛志かな?

スポーツ選手って
多いよね自己愛。

99 :優しい名無しさん:2006/05/04(木) 23:57:09 ID:vXxFK0HZ
有名人対象の話題に関しては、扱い方と過熱度合次第かも知れないね。
TV番組のような作り物でも「この場面における、こういう発言は自己愛的だね」なら
多少は参考になるかも知れないけど、
自己愛かどうかの判断下す材料としてはどうかなあ、って疑問を感じる。
有名人の姿は、TVやメディアの意向・利害によって、あるイメージを固定付けられるよう
「作られた(作り変えられた)姿」の可能性があるわけだし。
ある目的のために、本人自身が普段とは違う姿を見せる場合とかもあるだろうし
(スポーツ選手が好成績を出せるよう、自分を追い込むためにビッグマウス的発言をするとか)。

加害者が自己愛かどうか確証を得たいというより、
自己愛(の疑いが強い)人間との付き合い方・対応法に悩んで
このスレを利用してる人にとっては、『実際にこう接した結果、こんな事態に陥った』って
経験に基づく話の方が参考になると考えてる人がいるんじゃないのかな。
こういう話題だと有名人を題材にするのは難しいし。
生きてる以上、他人と永遠に接さないことはできないわけで、
どこか他へ行って、また自己愛と遭遇したらどうしよう、なんて思ってる人だと特に。
あと、加害者側は、被害者の逃げ道・選択肢を封じ込めてジリジリ追い詰めていく分、
深い傷を長期間負うし、あの独特の傷は遭った人にしか分からない心情があるからね。
それを分かち合いたいって人にとっちゃ、有名人の話題が延々続いて過熱した場合は
スレに書き込み、ROMしにくいとか、「ここって何のためのスレ?」って思う人が出るかも、と
思ってる。(いつもじゃないけど、このスレはなぜか有名人の話題が過熱することがあるし)。
こういう人にとっては、有名人がどうなのか知ったところで、何になるわけでもないだろうし。


100 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 02:34:43 ID:ddcWXNHv
有名人の話なんかどうでもいいよ
なんの参考にもならない。

101 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 02:49:22 ID:of4O5Vgj
同意
噂板に行けばいくらでもそういう話できるよ

102 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 07:14:34 ID:LAEBKfAx
有名人が自己愛でもなんら問題ない。
自らにふりかかってる火の粉をなんとかしたい。

103 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 11:01:11 ID:peeMdT+D
うちの母親がそうなんだけど
自己愛の人間ばかりになぜか好感を持ってしまって
近づけてしまう人っていません?

被害者スレで有名人の話が出てきて
イライラしてしまう人って
自分が好感を持っている人間が自己愛を指摘されることが
多いからって人もいると思う。
(うちの母親は細木やら美輪やら江原やらが大変好きだし
新庄、松岡なんかも好き)

104 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 11:53:14 ID:jym4dHZV
5人の遺体が発見されて、娘殺した事件の母親の生い立ちが、さっき、テレビでやってたけど、
もろに、自己愛性だった。若いころは美人でチヤホヤされて、知人からウソついて多額の借金しまくって、
利用できる人はとことん利用して、利用価値がなくなると切り捨てて排除。娘もそうやって殺したんだろう。
コメントしてた犯罪心理学の先生も「パーソナリティ障害ですね」とコメント。
自殺した息子もこの母親の身勝手さの犠牲者だったんだろうな。
この事件は謎だらけだけど、元凶は母親だな。家族関係も複雑だし。

邪悪な自己愛性の被害者に合掌。



105 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 15:03:09 ID:LAEBKfAx
>>104
それはどこTVなんだろ? 
ザ・ワイドはショボかったな。

106 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 17:30:02 ID:UqJjefEI
>>103
好感は持ってないんだけど、自己愛やボダに寄り付かれることが多いです
無意識に自己愛の機嫌を取る言動をしてしまうからじゃないかと思うんですが
寄ってこられたら迷惑どころの騒ぎじゃないので
愚痴らせてもらうのと上手く追い払う方法はないものかとここのスレに来てる次第です

107 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 19:37:03 ID:QZUCVEgY
>>106
自己愛、ボダ共にスルーするのが寄りかからせない方法。社交辞令が通用する相手じゃないし。


108 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 21:24:51 ID:yCWctZ3d
自己愛ってSだよね?
Mの自己愛なんているのかな?


109 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 23:38:09 ID:QpdQpgPL
170 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:2006/05/05(金) 21:27:24 ID:R+LXjdhC
自己愛ってSだよね?
Mの自己愛なんているのかな?

110 :優しい名無しさん:2006/05/05(金) 23:51:52 ID:BdmvL/OG
GJ!

111 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 01:58:00 ID:IA+QQ6NB
>>106
無闇矢鱈にはっきりした言動の人について
第一印象がよかったりしませんか?

あと、そういうはきはきモノを言う人が
不意に涙を流したりしていると
ついつい同情したりしませんか?

うちの母親はその口です。

なんか依存的なんですね。
で、頼られるとイヤと言えない。

112 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 02:36:42 ID:lkBoa9ns
すごく遅くなってしまいましたが>>57を書いた者です
レス下さった方ありがとうございました。
>>59
仲間うちで特に仲の良かった子とはなんとか付き合いが続けられそうです
またみんなで…っていうのはもう考えないことにします
>>61
実は既にお誘いを受けていました
最初は「何日の何時に○○で飲み会しましょう」というような全員宛てのメール
次に夫宛てにまた意味不明のメール
「あなたの皆に対する気持ちも想像しました」
「あなた方夫婦が出席してくれるなら私は途中で帰ってあげます」
みたいな事が書いてありました 夫は返信せず。
すると仲間うちの男性を通じてお誘いがありました
その人は夫の職場の後輩
「どうして連絡しないんですか? 姐さん困ってましたよ」
みたいに仕事の用件のついでにいきなり言われたようです

自己愛がどういうものかは他のサイトで調べたりして
理解しているつもりでいましたが
ターゲットを定めて追い詰める、といった行動パターンの具体的な例は
このスレで初めて知りました。
今回の場合私よりも夫がタゲだったんだと今になって思います
姐さんから変なメールをもらったり職場で急に姐さんの話を振られたり
その度に夫はちょっとへこんでいました
「また元通りにみんなで遊べたらいいけどね」とか自分が無責任に言っていたのも
夫には負担だったかもしれません
これからは気をつけたいと思います

自己愛の度合いが何かをきっかけにひどくなる、ということもあるんでしょうか
姐さんは自己愛の傾向が元々あったかもしれないけど
他人を利用したりする人ではなかった気がする 以前は
また以前の程度に戻って仲良くできないだろうか…
とかちょっと思ってしまう自分は甘いんでしょうか

113 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 07:09:10 ID:jEDvuJzO
>>112
>自己愛の度合いが何かをきっかけにひどくなる、ということもあるんでしょうか

自己愛は自分の能力が凄いと思い込んでいるけど、年を取る度に美しさや体力も当然
衰えていくわけだけど、自己愛は若い時の自分にしがみつく傾向がありますね。
重症だと、酷くなるようです。

また自己愛を含めて人格障害自体は何かのきっかけで表面化してくることはありえます。
例えば失恋した後に、人つきあいを避けるようになったとか。こういった行動は一見人格障害
に取れるような行動ですがこれはこういった行動の原因が理解できて一時的にトラウマ状態で
行動してしまうのは”心因反応”と呼びますが。

元々性格に偏りが本人の根っこにあって、失恋をきっかけにその偏りが激しくなった場合は
人格障害です。話がややこしいですが・・・・・・・・・


114 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 08:54:36 ID:xOcr+0zx
知ってる自己愛は・・・
父親の死をきっかけに爆発して増長した。

とあるショボイけど上場企業の創業社長の父親を亡くし(心筋梗塞で突然ポックリ)
から〜自己愛性が爆発したな。
遺産相続するも賞賛とか威厳も名誉も相続できと思ってたのか。。

それか自分の中の『偉大で絶対的な父』という依存先を亡くして防御的に
自己愛を肥大させたのか〜わからんが。

115 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 10:26:08 ID:CPzsenSM
>>112
夫がそういう状況なのに
自己愛含むグループにすがるあなたに
自己愛の芽が見えてしまうのだが。

夫の様子にそこまで気付いて
自己愛との付き合いが
嫌な気分にならないんですね。
あなたが鈍感に見えてしかたない。

116 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 11:23:36 ID:4AYSRej9
>115
同感。

ただ、>112さんは気がついたのが遅かったので仕方ない部分もあるかな。
でもね、身近な人に理解されないって一番つらいのよ。
夫が大事か仲間が大事かなんて普通の関係なら思わないんでしょうけど、
自己愛が絡んだ場合は普通じゃないんで、夫婦して逃げたほうが後先楽と思う。

言いたくは無いけど、自己愛は>112さんが自分を切れないのをわかって
ご主人をターゲットにしてるように見える。
「私と奥さんは仲がいいのに、なんで夫であるあなたは私と仲良く出来ないの?」
って罪悪感を植え付けてるのよ。
こうなると、ターゲットになったご主人はつらくても、自己愛の手の内から
逃げられないな。
これって夫婦ともにバカにされてるんだけどそれでもいいのかな。

117 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 18:11:05 ID:ikI8REBc
>>116
カップルの片一方をターゲットにして
カップルの仲を不安定にする工作をしていた
自己愛上司ってのを目撃したことがある。

まあ、このカップルの場合
社内でもいちゃついて、嫌がる人もいて
あまり賢くない付き合いをしていたのだけど。
そういうスキをついて
自分の支配下にこのカップルを入れようとしたみたい。
あと、ただ単に脳天気にいちゃつくカップルに
ジェラシーがあったのかもしれない。


118 :優しい名無しさん:2006/05/06(土) 20:27:20 ID:RzWxinGY
自分が知ってる自己愛は
穏やかで周囲から羨ましがられる夫婦に波風を立てようと必死だったよ

タゲられた夫婦は特に金持ちでも貧乏でもないけど
仲が良くて周囲からお似合いのカップルって言われてて
自己愛(逝き遅れ♀)は夫の方に言いよったり
妻に夫が浮気をしているって嘘を吹き込んだり
周囲には「あの夫婦ってアレよね…」なんて言い方で
前スレにでてた「言わない嘘」を駆使して潰そうとしてた

一時は雲行きが怪しくなったけど
2人とも自己愛がおかしいことに気付いて団結したんで自己愛が自爆したよ

>>112
自己愛と取り巻きは捨ててダンナとしっかり手を取ってがんがるのが賢いと思うよ
揺さぶりに負けるな

119 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 07:55:13 ID:WMbdAE6x
>>112
>自己愛の度合いが何かをきっかけにひどくなる、ということもあるんでしょうか

外見上、ひどくなって見えることはありますね。
こうしたいと思ってたことが挫折すると、
他人を利用してでも何とかしようと必死になり
結果的に自己愛の本領を発揮してしまうから。

自己愛はあなたや夫さんを思ったように取り込めないのが不満で、
なんとしてでも思い通りにしようと必死に「本領発揮」してる最中か、
それも不発に終わりそうなので後足で砂かけてる最中か。
いずれにせよ「自己愛が悪化」したんじゃなく、
必要があって本気出してるだけなんで、
今後直るとか収まるとかって問題じゃないですよ。

あねご的存在らしいですが、その人普段は一体何やってんのかな?
まともなことにエネルギー使ってる人?
私も思い当たるんで自分への反省として書くのですが、
まだ自己愛の影響下にある間は自己愛が実際より大きく見えたり、
自己愛の仲間に入ってないと何かダメな気がして仕方がない。
でも冷静なジャッジを取り戻すと「自分どうかしてた?」って思いますよ。
118さんに同感で、無視してれば
そのうち自己愛がコケるのを風の噂で聞くことになると思います。

120 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 08:24:08 ID:WMbdAE6x
すいませんあげちゃいました。

121 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 09:46:01 ID:WMbdAE6x
>>116
読んでたら思い出した。
実はこちらでも夫婦両方で取り込まれた人が何名かいるのですが、
やはり自己愛と縁切りするのは困難みたいで長年ズルズルしてます。
片方だけやられた人が挨拶もしないくらいスッパリ縁を切って
元の生活に戻っているのとは対照的です。

自己愛はこういう夫婦タゲ家庭を何件かキープしてて、
上がり込んで時間潰す場所として今も便利に使ってる模様。
自己愛はこういう家庭のことを「問題のある家庭だから自分が行けば相手は喜ぶ。
その自分しか知らないことだが、実は旦那は〜で奥さんは〜で子供は〜(世間体の悪いこと)」と言いふらしてました。
ほんと、夫婦ともどもバカにされコケにされてるとしか思えないです。

122 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 12:28:50 ID:KmkxWqxN
>>112です
いろいろと思い当たるお話があって今更怖いです

私の書き方がおかしいせいで誤解させてしまって申し訳ないんですが
>>57に書いた、昨年末に夫がキレた件をきっかけに
私と彼女の間の連絡は一切ありません
>>112に書いたような一斉送信メールと夫への謎メールが届いたぐらいです
昨年末の件も私が関わらなければ起こらなかった事なので
もしかしたら彼女の主なタゲは私で
取り込みたい対象が夫だったのかもしれません 判りませんが
とにかく私たちとしては昨年末で既に逃げきれているつもりでいます
陰で何を言われているやら、と考えると辛い気がするだけです

ごちゃごちゃしている当時は夫婦して愚痴こぼし合ったりしていましたが
夫は愚痴ったら落ち着いたみたいです
知らない町に嫁に来て何かとお世話になった人だ と認識してた分
私のほうが少し引きずってるようです 
読んでくださった方 ありがとうございます

皆さんのレスを読んで思い当たったことがいくつかありますので
そのことを次のレスに書いて終わりにしたいと思います

123 :112:2006/05/08(月) 13:40:16 ID:KmkxWqxN
自己愛がひどくなる?きっかけのこと。
>>113さんのお話にある通りなんです。きっかけもおそらく失恋です
相手の男性との連絡に私が何故か使われたりしました
でも私なりに真剣に助言したりすると完全スルー
失恋まではあんなに偏った人ではなかった気がするんですが…
でも失恋自体がショックというより、相手男性にも取り巻きがいるらしく
その影響で関係がダメになってしまったのが辛かったみたいです。

夫婦に波風立てようとすること。
仲間うちの別のカップルで、そういうことがあったそうです
とある女子が飲み会で「彼氏とうまくいってない」とこぼすと
姐さん「今すぐここに呼び出せ!」で、カップル並べてお説教。
言い分も聞かずに男のほうばかり攻撃して険悪な雰囲気に。
その場にいた夫は必死になだめたそうで
「あれは別れさせようとしてるとしか思えなかった」と言ってました
彼らが結婚を決めた後も姐さんは「○○君(その彼)とならいつでもオッケーだから」等と言い
冗談にしてはどうなんだそれ、と思いました

普段何やってる人か、というと。
親御さんの経営している会社でお仕事しているそうです
最初の頃、仕事の話をする口ぶりなどから
バリバリ働いているかっこいい女性 というイメージを持ったのですが
夫にそれを言うと「あちこち勤めてたけど続かなくて実家に戻ったんだよ」
と聞かされて驚きました

はじめのうちは「姐さんって自己愛っぽい人だったな」と思って軽く書き込んだのですが
あんまり他の方が挙げる例とかぶる事柄が多くて怖くなってきました。
>>119さんの言っているとおりなんですが、
姐さんの相談に乗ったり気晴らしに付き合ったりしてお世話になった恩に応えたい、
とほとんど必死だった自分って何だったのかと 最近は思います

でも自爆はないんじゃないかと…
とても社交的で明るい人、に見える ので
きっとまた新しいグループを作って仕切っているだろうと思います。

長文すみませんでした。

124 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 18:55:35 ID:EEkbY3B1
>122

自爆はありえないって書いてるけど、自己愛の人ってものすごく狭い世界に
生きてるからありえますよ。自己愛の人の親の会社って地元なのかな?
あなたは夫さんの地元に来た人?
それを考えたら、地元で色々やらかしていて、そういうのを知らないあなたを
取り込もうとしたのかもしれないなと思いました。
自己愛の人は、新しく知り合う人は取り巻きにしようとがんばるからです。
そして、色々と知っている夫さんは自己愛にとって邪魔な存在。
あなたが気がついたとすれば、またボロが出たんでしょう。
気にする事はありませんよ。他にも被害にあったことがある人が
地元ならばたくさんいると思います。ただ、関わりになりたくないので
あなたの周囲には近づかなかっただけのことです。



125 :優しい名無しさん:2006/05/08(月) 19:34:37 ID:GowjWTWX
>122=112
は被害を受けた直後で、あまり理解できてないから〜『でも自爆はないんじゃないかと… 』
といってると思われ。
落ち着くと>>124がわかるし、必ず自爆するよ。
同じことを何度も繰り返すから。

>>119
>そのうち自己愛がコケるのを風の噂で聞くことになると思います。
これが正論かな。


126 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 10:27:10 ID:M+t7nIoG
自爆っていうのはその場限りのこと。
自爆した後でまたすぐ元気になるのが自己愛だね。

私が満身創痍で逃げた直後は、何事もなかったかのように
元気に活躍中の自己愛を見ると萎えたし怖くもなった。
でも冷静に考えたら、最初は上手にだませたにしても、
自己愛が数ヶ月以上、全く嫌われずに済むってことは経験上考えられない。
ならばまた小細工と嘘に汲々とする日々が破綻するまで続くってことだ。
もしそれ以上もったとしたら、相手も何らかの基地外さんってことで、
自己愛の思い通りにはならないだろう。
どっちにしても無限地獄みたいな人生だと思った。
実際その通りになってるらしく、見る度人相が凶悪になってて、
それ見るのが怖いので引っ越ししてくれないかな〜

127 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 12:47:06 ID:LK1nDeFi
>>114
自分の加害者(身内)も父親の死をきっかけに悪化、自爆しましたよ。
社会的な地位や財産のある父親じゃなかったけど、
異様なまでに理想化投影してたから、後者だろうね。

おかげでずっと「家族だから」に引きずられて来たのを、すっぱり
CO出来たので良かったけど、身内で長年な被害だけに後遺症がキツい。
いまだに時折、自己愛みたいなキレ方しちゃうことがあると、友人に
指摘されるもん。すごい嫌になる。

128 :優しい名無しさん:2006/05/09(火) 13:40:21 ID:a/kMowMc
>>127
知り合いの自己愛は、父親が死んだら自分も死ぬと言ってる。
同じように理想化投影。
ただ、父親を切って生き残りそうな気がしてならない。

どんなにお世話になった人でもあっさり切って
「なかったこと」にするのが得意だから。

129 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 06:55:24 ID:59fEIdlG
自分にとって都合の悪い出来事全般

自己愛の本性・目論みを薄々見抜いている様な人間(そう言う人は自己愛と親密な関係になろうとしない)自己愛の悪事を知る人間タゲ。
話されると都合が悪く自己愛の置かれている立場が危うくなるであろう事実を排除「無かった事に」するのが自己愛の特徴と言える

自己愛の犯した悪行を(事実なのだが)話した人間を大嘘つきだのデタラメだのキチガイ呼ばわりし
事実をうやむやにする事ぐらいの卑怯な手口は彼らにとって朝メシ前なのだw

130 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 18:07:56 ID:NSbseY34
>自己愛の犯した悪行を(事実なのだが)話した人間を大嘘つきだのデタラメだのキチガイ呼ばわりし
>事実をうやむやにする事ぐらいの卑怯な手口は彼らにとって朝メシ前なのだw

実際にやられた。
とにかく私の言ってることはデタラメなんだと周囲に刷り込ませたいみたいで
色んな身に覚えのない悪評をたてられたよ。
私が在日韓国人だとか被差別部落の出身だとか自己愛性人格障害だとか境界例だとか。
信じてもらえないかもだけど、全部かげで言われてた。
とにかくそういう人間だから、私の言うことは間違いだ
自分は被害者なんだと言いたいみたい。
私は関東出身で、まったく在日韓国人の人や部落差別の問題を知らないけど
そういった人たちより、差別発言を平気でするお前のほうが人格に問題があるだろと思った。

その自己愛はあまり自己主張をするタイプではなかったけど、言わないだけで
実はかなり他人を見下してるし、それに何の疑問や罪悪感を持っていないことが
時々かいまみれた。自己愛は隠し通そうとしてるみたいだけど
表情や言動からにじみ出るときがあるんだよね。

131 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 18:35:01 ID:8C1UTe9T
>自己愛の犯した悪行を(事実なのだが)話した人間を大嘘つきだのデタラメだのキチガイ呼ばわりし
>事実をうやむやにする事ぐらいの卑怯な手口は彼らにとって朝メシ前なのだw

自分もやられたっつーか、さっきもやってやがった
相手も真面目に聞いてる訳じゃなく曖昧に笑いながら逃げる隙をうかがってる状態だからアレだけど、
1人を相手に話してる風を装いながら声を張り上げて周囲中に聞かせようと必死だった

一度自爆してるから古くからいる人は正体を知ってて相手にしないんで
新人に対して先輩風吹かせて操ろうと必死
この時期は新入りが右往左往してるから奴は人集めに必死だよ
早く消えてくれ('A`)

132 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 20:17:52 ID:iunloL6I
>色んな身に覚えのない悪評をたてられたよ。

私なんて、大学中退という嘘の噂を流されたり、そうかとおもえば、
全く違う大学の卒業(評判はあまりよくない大学)という噂を流されたり、
そのほかにも、嘘の噂は色々とある。

>自己愛の犯した悪行を(事実なのだが)話した人間を大嘘つきだのデタラメだのキチガイ呼ばわりし
>事実をうやむやにする事ぐらいの卑怯な手口は彼らにとって朝メシ前なのだw

同意。同じ事をされた。でも、その自己愛本人がやっている事って
証拠が取れたら犯罪。

TVでやっていた「アイメンタルスクール」だっけ?
あの件で、「目的が正しければ手段は問わない集団。犯罪行為に値する手段をとる」
とコメントされていたが、あれをみて、自己愛集団を思い出した。
やっていることは、「人助け」を、名目とした立派な犯罪。
しかも、もともとは、ターゲットが潰れた原因も自己愛にあるのになかったことにしていて、
ターゲットがおかしいと工作するのに必死。

そのうちに、この自己愛集団は、そのうちにニュースになるんじゃないかと思っている。


133 :優しい名無しさん:2006/05/10(水) 20:23:42 ID:iunloL6I
>差別発言を平気でするお前のほうが人格に問題があるだろと思った。

同意。
♂で、そういう自己愛がいた。
その自己愛♂は、ネットでは、時々ネカマになっているが。

134 :優しい名無しさん:2006/05/11(木) 07:58:54 ID:PWLnTeFR
自分もおかしな噂流されたよ。
聞いて笑っちゃうぐらい真っ赤な嘘話なんだけどw
自分の知る自己愛、自分で「頼りにされる兄貴、姐御肌」だとか「モテる人気がある」「何かと重宝がられる」とか 本当勘違いした自惚れ発言多いのね。
自己愛男の言動がウザくて 嫌で距離置いたりしてたんだけれど
自己愛男は必死にしがみつく感じで「反省してますから〜御免。許してまた仲良くして欲しい」と
口だけの反省 だけどホントは俺は間違っていないと思ってるからまた無神経な発言や問題行動を起こし 私は「コリャ駄目だ」と完全に見限ったんだけど

周囲には、自己愛君 私から惚れられて仕方なく相手してたが あまりに酷いので俺から切った。とかほざいていたらしいので
笑いますた 負けず嫌いの強がりなんだね〜w
勝手に言っててよぉ 誰も信じてはないと思うけどw
あれを知ってる人達はね

135 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 02:42:50 ID:t/4CQi1B
口先で「人気者の俺」「面白いと評判の俺」

「いつも女から言い寄られるモテる俺」 「面倒見いいので頼られると放っておけない心優しい俺」
「よって、頼りにされる俺は優能なのさ」
そんな自分に酔って(陶酔)勘違いしてるパターンの奴がいたな〜

実際、自己愛本人をよく知る奴達は自己愛の自惚れ話なんていちいち真に受けて聞いていない。
うわっ。また始まった(-_-゙)あぁ〜逃げてぇ〜 って 俺は思ってたけどね

そういやソイツも女の子からよくフラれてたよ(笑)
ブランド好きの女は嫌いだとか実は好みのタイプじゃないけど性処理利用してただけ…とたいそうな事をぬかすブサ自己愛。
まじウザイ。私他に好きな人いるし、お願いつきまとわないで的に追っ払われる形でフラれたのは事実なわけでww
ダサ過ぎ

136 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 15:33:49 ID:w645f1PD
聞かれもしないのに、頑張ってますアピールうざいよね?
頑張ってるんだね〜って言われたいがためにみんな努力しているわけでもないのに。
しかも、頑張ってるというからその内容を聞くと滅茶苦茶だったり、専門的なことも
わかってなかったり。
なにを頑張ってるかさっぱりわからなかった。
自己愛ってみんなそんなイメージ。
成功している自己愛にあったことなかったからかも知れないけど。

137 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 17:03:43 ID:YRkNmGRi
頑張るって基本的に自分のためだよな
なのに自己愛は他人にほめられるため
スタート段階でずれてるから努力の方向もずれるのかねえ

138 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 20:11:34 ID:u31TCMQ4
人の悪口が多く、常に人の容姿の欠点をあげつらったり、
自分を高めるためにターゲットを落とそうとする自己愛Aがいたんだけど、
その自己愛Aもまた、別の自己愛Bの被害者だった模様。

ここ数年、ストーカーのように直接間接色々と工作してくる救済型ボダ自己愛の被害にあった。
そして、親戚が自己愛性で、その被害に気づくまで10年以上かかった。

こういう経験が長引くと、最近、あの自己愛Aが
あんなに悪口が多かったのもわかるような気がしてくる自分が不安。(私も変わった?)
被害環境の影響って大きい。本当は言ってはいけない事だけど、
デブとかブスとかいいたい気持ちもなんだかわかってしまう。
だって、その自己愛本人がデブだったり、容姿も???なのに、
人のことばっかりいっているから、言い返したくなるのもわかる。



139 :優しい名無しさん:2006/05/12(金) 20:13:49 ID:u31TCMQ4
人との接し方までおかしくなっている事に気づいたが、
それが、被害の結果だったのかと最近ではよくわかる。
(最初は、自分がなんだか変わっていくように思えたのは、
忙しいからだと思っていたが)

人との接し方がおかしくなっているから、
それを元に戻そうとしているうちに、はや2-3年の妨害。
自己愛は全く理解できない模様。人のことの関わるのはやめて欲しい。
本人は良い事をしているつもりらしいが、状況を悪化させているだけ。
無関係の人間を巻き込むのも、モラハラもやめて欲しい。

140 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 01:02:29 ID:5G+VaOs+
>>135
ほんっとそういう男いる。。
特に「確かに第一印象は、好感持たれることもあるのかもしれないけど」位の
ルックスの人に多い。

でも悪いけれど、そのレベルやそれ以上の教養やルックスの男友達もいるし、
自己愛君には、こちらはニュートラルに接していると、
することなすこと「俺の目を意識して見栄をはってるなフフン」という解釈をする。
それでもほっとくと、
自分から軽く誘ってくる。(逃げ道を作りつつ)
こっちは徹底して男友達として接するんだけど、
しばしば自己愛ぶりにイライラーーーーーっとさせられ、

思いっきり君の現実(私は君を何とも思ってないということ)を
突きつけてやりたい衝動をおさえるのに苦労する。

なるべくシレーッと距離を置くようにすると、
今度は、「俺から切った」調に周りにしゃべり、
「彼女にかわいそうなことしちゃったww」なんてくらいの。おいおい。。

それからは、他の人がいるところで私のやることをいちいちいちいち失笑してみせ
かといって自分の意見は、突っ込まれたくないから言わない
例えば部屋も見せない、趣味もみせない。
それでいて、常にも他人(私だけでなく)を馬鹿にした態度をとって
上に立ったつもりでいるらしい。めでたい。

今までの彼女も、私には「自分から切った」風にいってるが
うそつけ。
見栄はるのと男の意地は違うし。現実をみろといいたい。

そういうのとかかわるたび、自分はあんな風に絶対なりたくないなっておもう


141 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 12:14:33 ID:iR+nFzxt
自己愛男性の場合。分かりやすいのは
好意を寄せている女性に粘着(しがみつき)し出すとなりふり構わず必死に追い掛けるさまが
女性からすると追い詰められている様で怖くなりストレスさえを感じる女性も多いのです。

この時点で、これまでまともな男性と交際してきた女性なら自己愛男性の事を異常であり歪んだ恋愛感を持つ男性である事が分かるはずです。
一瞬ストーカーやボーダーと似たような事をする傾向があります。

これは自己愛がその女性を自分の支配下(自分を正面から受け入れてくれる相手)に置く為に手段を選ばない為から
嘘や自慢、過去の栄光を延々と聞かせ 自分の知識をひけらかしたり他人を評価し批判するのです。
相手の気を引く為に面倒見のいい所もありますが「君の為に色々と〜してあげた」と頼みもしない事までやってみたりするのです。
女性から見れば とても心引かれる相手ではありません。出来る事なら勘弁して欲しいと思うのが普通ですね

そんな自己愛男性から逃げたり交際を断ると 自己愛特有の相手の弱点欠点 真実を少し混ぜながら女性の評価を下げる為にあらゆる悪い噂を流します プライドの高さと異常な自己愛から 俺を見捨てた奴=地獄に落ちろ 終身刑

142 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 14:39:04 ID:kasXZRIG
自己愛とかボダとかって「対等に向き合う」がわからないんだよな
しがみついて自分に取り込んで支配しようとする
相手が自我のない操り人形になることを望んでる
知り合いでも堪らないのに恋愛なんてとても相手できないよ

143 :優しい名無しさん:2006/05/13(土) 17:22:06 ID:5G+VaOs+
自己愛って、爪楊枝の先ほどの、小さな自分の過ちすら認めない。
どんな手を使っても、どんな手間をかけてでも人のせいにする。

そばにいればいるほど被害を受ける。日々大小の責任をなすりつけられ(天気まで)
抗議しようとすると、
即答で、まさに即答で嵐のように言い返してきて
「自分の過失はやむおえなくて、おまえがこうしていたらこんなことにはならなかった」
「そんなことくらいで怒るなんておまえがおかしい(後々言いふらす)」
「はい、私が悪かった、と、サラッと言って流せ」

あまりにも即答で、異常な印象を受ける。気味が悪い。
自分を振り返ったり反省なんかしないと、命をかけて誓っているかのようだ
もちろん人の過失は命をかけてしつこく糾弾する

でも、自己愛とつかず離れずで上手く距離とって付き合えてる人は
たいした被害はないので、
こんな被害を訴えてもわかってもらえないし、
前もって、あらゆる話術を使って、こちらの悪口を言いふらしていて、
後からでもわざわざ電話してでも自分の味方に取り込んでいるので
身近な被害者はどんどんすり減ってくる
無力感に襲われる。
自分がちゃんとしてれば、わかってくれる人も増えてくると信じるようにしてるけど。

エネルギーの全てを使って策略をねるよね。
他のみんなもそうやって生きてる(あるいは馬鹿だから出来ない)と信じていて
「そういうのおかしい」とやんわり指摘しても「いい子ぶるな」
「自分は完全じゃないからぁごめんねぇw」と即・答。
ほんと1秒も考えてみようとしない。

自分で自分を振り返ることを「完全に」「圧倒的に」拒否している。
結局自己愛自身が見捨てられていつも困っていて、
それでもそれも全て人のせい。
目が点だよ。

144 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 13:25:11 ID:rj/nYduk
以前居たところでは
自己愛をフォローする人多かったよ。私がおかしいのかと思ったけど
離れてから分かった
私のほうが我慢強いから、話して分かる方に我慢させておけば
何事も起こらずに済むからだったのね。
関わり合いになりたくなかったんだわ、誰も彼も。
可愛そうに、気の毒に。とは口に出しても、どうにかしようって人はいないものですね。
仕事辞めて正解でした。
がんばって自己愛の相手してあげてください。今後輩がタゲられ中で逃げ回ってます。
あと10年もたてば自己愛も権力を持つようになるでしょう、そうなったとき、
被害を受けるのは自己愛を野放しにしてきた人たちです。

145 :優しい名無しさん:2006/05/14(日) 13:34:09 ID:iURRQ1zY
>>144
全くだ
今の安全を取って最後に何倍物しっぺ返しを食うんだから自業自得だよな

146 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 05:34:28 ID:epHHbll6
>>144
あまりにタイムリー。自分も昨晩そう思った。

長年自己愛母の理不尽な言動に傷つき消耗しきっていたが、
父に昔少しだけ愚痴を漏らしたら自分が怒られた。5年前くらい。
それからは、それまでよりもいっそう愚痴は誰にも言わないようにしてきた

自分が生まれつきおかしくて感じすぎるのだと。
それにもともと、母が第3者に私の悪口を(事実無根に)
吹聴しまくりまくりなのが何より嫌だったから自分も同じになってはいけないと思い
我慢した

母は毎日毎日4好き勝手、責任転嫁、悪口吹聴に明け暮れているのに、
私がが数年ぶりくらいに昨日父に、たった一言だけ愚痴を言ったら
面倒そうに感じ過ぎだとまた言われ

数年溜めて、たった一度の悲痛な気持ちは一瞬で全面却下でトイレで号泣した
全面的に私の感じ方が悪いと言った。
昨晩はそれで本当に死にたいと思った
あの感じじゃ父まで母のご機嫌取りで「あいつは感じすぎw」というようになりそう。
(今までも聞いたことある)

父だけは心のではわかってくれてると思いたかったし(自分は一人っ子)
父は口数少ない人で
母への不満も口に出さないで黙って耐えて、私にも「そういうふうに大人になれ」と
手本を示してるのかと思ってたけど、
単に母とは長い時間をともにせず、面倒なことから逃げているだけなんだ
訴える私のことも面倒なんだ。

母は絶対に100治らないから私を矯正して問題から逃げまくっているだけだ

唯一の心の中の味方が消えたと昨日絶望したけど
今朝になったら、絶望がひっくり返って
「本当にひとりで自分を支えていくしかないんだ」「強くならないと終わるだけだ」
というふうにギリギリ切り替えられそうかも。

私だけが100パーセント悪いと思う必要はない、よね。


147 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 08:59:25 ID:c/LDZgBB
>>146
一人っ子なら孤立感は相当なもんだっただろうね。
その切り替えは大正解だと思います。よくがんばったね。
自分が100パーセント悪いと感じてしまうのは、
自己愛が自分を100パーセント善いと信じて投影した結果だと思います。
普通の人間関係ならばそんなアンフェアな状況には陥らないよね。

148 :146:2006/05/15(月) 14:21:31 ID:epHHbll6
>>147
レスを本当にありがとうございます
それにしても、なんて的確で簡潔なコメント・・・そのとおりで感動しました。

自分は、いざ母の事を人に説明しようとしても、
なんだか上手く言えなくて、
言う前から、なんだかやっぱり自分が悪いような気がしてきたりするほどです。

でも、がんばります。

149 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 17:10:07 ID:C1ZbZF7f
>>143 >>146
やや状況が似ていて、心情がよくわかる。

> でも、自己愛とつかず離れずで上手く距離とって付き合えてる人は
>たいした被害はないので、
>こんな被害を訴えてもわかってもらえないし、
>前もって、あらゆる話術を使って、こちらの悪口を言いふらしていて、
>後からでもわざわざ電話してでも自分の味方に取り込んでいるので
>身近な被害者はどんどんすり減ってくる
>無力感に襲われる。

全力を尽くして、自己弁護してくるし、はっきり妄想と指摘・説明しても
時間とともに同じ事を叫び続ける自己愛。何度も同じことを主張し続けると
虚実も真実になるとでも思っているのだろうか?
違う自己愛のはずなんだけど、とっている行動は同じ。

ターゲットの事に全身をかけて潰してくる。
大事な時期なので、距離を置きながら、被害を受けないようにしていても
まるでわかっているかのように、わざとなのかと思うぐらいに潰しにかかる。
そして色々な人を巻き込んで、相変わらずの正義心。間違っているという事になぜ気づかない?
何度も何度も指摘しているのに。

しかも、いつも 別人同士を争わせる、そして、自己愛本人は安全な場所にいるというスタンス。
本人の話にもはっきりでてきているが、その卑怯なやり方に全く気づかないどころか、
「こんなに色々な人のことを思っているのに」と。

私も、昨日は、自己愛本人の語るの一連のストーリーを知り、
情に訴えられたり、自己愛本人の考えを知り、いろいろと考える事、思うこともあり、
良い所もあり、私が誤解していた部分もあるのではないかと自問自答したり、
自己愛に好意的な思考・感情を持った。

しかし、一日経ち、「過去数年の自己愛本人の行動」と「昨夜の自己愛の思考」を
照らし合わせたときに全てが一致と言ってもおかしくない状況になった。
つまり、全く自分のしている事がわかっていない。どういうマイナスの影響を与えているかも
全くわかっていない。被害の方が甚大だという事さえ、みようともわかろうともしない。

自分の「理想」を語っているだけ。その理想がターゲットを潰しているのに。



150 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 17:10:48 ID:C1ZbZF7f
大事な時期なので、一切の遠隔操作対人操作はやめて欲しい。
とりまきも一切巨力するのはやめて欲しい。

151 :147:2006/05/15(月) 18:58:46 ID:c/LDZgBB
褒めてもらったのかな。ありがとう。
でも同じ経験者だからお互いわかるんですよ。
知らない人に説明するのは不可能に近いですね。
何といっても親子なんだからとか言う人が殆どで、
じゃてめえ自己愛の親もってみろよとキレかけたことが何度もあります。
こんなことで新たに孤独感感じるのもバカらしいので、
経験者以外には説明は無理なものと最初から諦めといてくださいね。

誰にでも共通して理解してもらえることは、
「あの人は親を本気で避けてる」ということと、
「どうやらその親は困った人らしい」というところまで。
またこれだけで協力体制としては必要にして十分だったりします。
これくらいを目標にがんばってくださいね。

152 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 19:31:55 ID:c/LDZgBB
>>149
>自己愛に好意的な思考・感情を持った。

頻繁に書き込み過ぎすいません。余りに思い当たるので。
私も自己愛父の矛盾や冷酷さを思い知ってるのに、
目の前で喋られるとつい同情してる自分がいたりします。
また逆にキレてしまうこともよくあります。
懲りずに何度もそうなるので、
訓練をかねて冷静に観察する努力をしている所です。
そのつもりで観察していると、
自分の心が動いてしまうキーワードがわかってきました。
そして父は、私の心が動くと知っているからそう言うんであって、
そう思うから言っているんではない。
そう思って見ると冷静さを保てましたが、
言った事がほぼ全編他人の操作を意図してることもわかってうんざり。

153 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 23:12:17 ID:VMOg9FWP
自己愛父が胃がんになって
少しおいて手術の予定だったのが早まった。

病院食を食べず、栄養補給は点滴頼り。
もともと糖尿もちなので
血糖値の動きが大きくなって
貧血と似た症状。
で、更に食事を取らなくなるの悪循環。
の割りに一日何度も苦痛を訴えてうちに電話してくる。
本当は術前化学療法をして摘出部分を小さくするはずだったのに
医師には化学療法の副作用などの苦痛に耐えるのは無理だとの
判断があるようだ。
ちょっとした苦痛でも受け入れられない本当に情けない人間。

病院食を食べない理由はなんとこの期に及んで
食べ物の好き嫌い。
ヘビースモーカーでアル中に近いくらい酒を飲むので
味オンチの癖に。

大きな病気をすると自己愛は確実に自爆に向かうのが
本当によくわかるわ。
もう、正直病院から帰ってこなくていい
胃がんで胃をとったことの苦痛の八つ当たりが
こちらにくるのが目に見えている。

154 :優しい名無しさん:2006/05/15(月) 23:21:23 ID:VMOg9FWP
>>152
うちに母は自己愛父の病室からの訴えに
真剣に聞き入って
病院に行きます。
自分の仕事が忙しいのに。
で、父のわがままに対して文句を言います。
その割りに私が父に深く関わるなというと
母は反発します。

正直言うと、父が病気であることは
母にも私にも不安を与えることです。
で、うちの母親はその不安を父に同情する気持ちに
持って行ってしまう。
そこが私と母との違いで母のダメな点なのだと思います。

あなたも家族のこと、それ以外でも色々不安を持ったりすると
思いますが
その気持ちを自己愛のお父上への対応に依存することに
持って行っていませんか?
お父上が何を言うか、自分が何に反応するかでなく
俯瞰的に大雑把に状況を分析してみることが
大事なのじゃないでしょうか?
つまり、言葉尻に合わせて反射的に対応するのでなく
もう少し長い目で自分のとるべき対応を考えて
行動されるといいと思いますけど。
とりあえず、今はお父上の言うことは
何を言われても聞かない。
これだと思いますけど。


155 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 11:01:49 ID:RqE4LfFs
>>144
>私のほうが我慢強いから、話して分かる方に我慢させておけば
>何事も起こらずに済むからだったのね。

自分の場合は自己愛が身内(妹)で、父親が溺愛していたのと自己愛が起こす
ヒステリーに母親が全く対処出来ない(ぶっちゃけ躾の放棄)のとで、
私にだけ我慢を強いる生活が長年続きました。
自分は成人すると同時に家を出たからその後のことは詳しくわからないけど、
増長した自己愛は、母親を下僕化してたような感じがする。
その母親は近年、自己愛が自爆した時に大被害を食らいましたがね。

156 :優しい名無しさん:2006/05/17(水) 22:26:56 ID:o5/GFQH9
141さん
私も被害者です。
拒否したら会社中の人に悪口言われていました。
ほって置けば大人しくしてくれますかね?
復縁とか迫ってきませんかね?
ちなみに彼は【過剰警戒型】の自己愛性人格障害です。
妄想性も含んでいると思われ、かなり強烈で怖いです。

157 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 12:28:29 ID:+ik0k/Mj
>>159
ttp://www9.plala.or.jp/rescue/jinkaku.html
↑にわか仕込みだけど、
自己愛性人格障害の属するグループBと、
妄想性人格障害の属するグループAでは基本的に差があって、
対応も違ってくるんじゃないかなと思う。
一言で言うと、グループBは相手の対応を餌に生きてるけど、
グループAは自家発電タイプ。
それだけに、餌を与えなければ死滅する訳でもなさそう。
自己愛性被害者のスレは参考にならないかもしれないよ。

158 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 17:43:19 ID:sfq2V25H
>>156
会社で、ハラスメント相談窓口とかありますか?
あれば相談した方が良いと思います。無ければ信用出来る上役に相談するとか。
相談した後も嫌がらせが続いてるなら、お金がかかるけど、弁護士等に間に入ってもらい対処すると権威に弱い自己愛には効き目あるかもしれません。

今、落ち着いているならば極力スルーする!方が得策ですが…。


159 :157:2006/05/18(木) 18:39:18 ID:+ik0k/Mj
157アンカー間違えました。>>156さんへのレスでした。

あくまでそいつが自己愛性人格障害だったとしてだけど、
性別や状況によって、怖がるものは違ってくると思う。
こっちの自己愛も確かに法律関係・警察関係はむやみに怖がってたけど、
自分の基地外じみた本性が大勢の人にバレることも怖がってた。

但しその怖がってるものを武器にする場合、
突然つきつけて退散してくれるならいいんだが、
逆ギレされることもあると思う。
特に男性の自己愛の場合「ここで引くのはカッコ悪い」など
余計な考えに走るかもしれない。

さりげなく仄めかして様子を見るってのもいいかも。
例えば自分で「身内に弁護士(or警察関係者)がいるらしい」という噂を流してみるとか。

160 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 22:26:21 ID:eeCoOp1A
最近、時々、自己愛性人格障害関係スレで、妄想型人格障害というのがでてくるので
再確認してみたのだけれど、これって、自己愛性の被害者もなりやすくない?
対比させてみるとよくわかるのだけど。(妄想とか、もともとの認知のゆがみとは違って)


161 :優しい名無しさん:2006/05/18(木) 23:54:05 ID:8yJBPRVk
156です。
レスありがとうございました。
自己愛の場合は無視していれば大丈夫ですね。
会社には報告済みですが、妄想性が強い場合は何があるかわかりませんね。
話をわざわざ大きくして騒いだり、全てをこちらの責任にしてきたり、話をするとこちらの気がおかしくなりそうです。
相手は納得出来ていない様子ですが、とりあえず無視を続けてみます。
過剰警戒型か妄想性か決まった訳ではありませんが、特徴が似ていると思いました。
勝手な被害妄想、プライドの高さ、異常な嫉妬等。

162 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 00:27:45 ID:1eBcxveG
>>141
>そんな自己愛男性から逃げたり交際を断ると 自己愛特有の相手の弱点欠点
>真実を少し混ぜながら女性の評価を下げる為にあらゆる悪い噂を流します
>プライドの高さと異常な自己愛から 俺を見捨てた奴=地獄に落ちろ 終身刑

多分、自己愛本人は、比喩のつもりなのだとおもう。
そういう自己愛男がいた。

163 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 01:30:56 ID:Bz448njh
>>161
知ってる自己愛は、元妻の悪口や元彼女の悪口を、あちらこちらに垂れ流してました。
何せ、自分は特別だ!絶対正しい!と思ってるから、妄想=リアルと脳内変換した発言してましたし…orz

元彼女にアイツの発言は名誉毀損で訴える事が出来るよ!?と聞いたら、全てスルーします!と完全無視。暫くしたら、静かになりましたよ。

まだ周りが騒がしいかもしれないけど、完全無視も一つの手段です。



164 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 07:53:20 ID:dUkqS57G
>>163
完全無視が一番ですね。
前回無視したから今回は少し相手しなきゃとか言って、
中途半端な切り方してる人がいましたが、
結局は長々とつきあうハメになってました。

この人が最終的に一切反応しない決心をしてからも自己愛は色んなカード出してきました。
多分、それまでに曖昧な態度取りすぎてたのがよくなかったんだと思います。
何かとつっかかってきたり言いがかりつけてきたりから始まって、
がんばって無視してたら今度は取り巻きが妙に親密な態度で接触してくる。
あとは陰口。普通ならば放置しておけないようなこと言いふらす。
それもがんばって無視して数ヶ月平穏に過ごしてたら、
ある日突然、偶然を装って職場に来客として現れたらしい(平然と)。
久しぶりぃ〜などと盛り上がるとでも思ったのか?どんな脳?
その人は即同僚にバトンタッチして逃げたって言ってた。

165 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 11:43:15 ID:xQ/mXj20
自己愛は色んなカード
つっかかり言い掛かり
その通りだと思います。
無自覚タイプは表面的に解りやすいですが、過剰警戒タイプは影から行動しそうで怖いのですがどうでしょうか?
恋愛感情だった場合はやはりストーカーみたくなりますか?
どの位の時間が必要なのでしょうか?

166 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 14:06:59 ID:d+GMYfFm
無言電話とかワン切りとかはまず覚悟かな。
すぐ直後に脅迫もあった。
で、2回家宅侵入された。警察に届けてあるけど。
物を取られた訳じゃないので未遂事件…。
電話は1年以上続いたよ。

167 :優しい名無しさん:2006/05/19(金) 15:00:26 ID:xQ/mXj20
えっ家宅侵入ですか?!
私は家は教えていないし、携帯は変えたから大丈夫かな?
でもイタ電出来ない分、違うやり方でくるでしょうか?
イタ電一年とは凄いですね…何か対処されましたか?

168 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 12:31:05 ID:L5mO5z8Y
私の家も家宅侵入された。でも、物をとられた」と言っても
たいしたものでなかったり、金額も小額だったりすると
「気のせいじゃないですか?」と警察に言われて
それ以来、警察は信用していない。全く役に立たない。

169 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 14:45:06 ID:74u1qHa6
>>141
すごい!良くまとまっていて、良く解る。
>>161
私も恋愛感情で自己愛男性から被害を受けたよ。
交際を断って、付きまとわれてても無視していた時に言われた名?台詞は、
「なんで、お前はそんなに自分勝手な感情を俺に押し付けるんだ!
 お前は酷い人間だ!俺は被害者だ!」で、びっくりしました。
彼が言っている私が押し付けているという自分勝手な感情は、
「交際の申し込みを断った」というもの。

あいつらに理屈や常識は存在しない。

また、酷い人間と思うならば、さっさと離れれば良いのに・・
↑な台詞を言った後も、何故か交際を強要されましたよ。
そして、交際の可能性が無いと解るたびに自己愛憤怒を起して暴れてた。

私も会社での話しだったから、
1.パワハラ&セクハラとして上司に対応依頼。
2.何をやられたか、言われたかを日付入りのメモで残し、上司に報告。
3.完全無視で放置。
で自爆し、身の周りから居なくなった(移動)。
会社なら、特に1,2は離れるために効果があった。

ストーカー行為は、
偶然を装う。 強引な内容の予定で身の周り現れる。
仕事上付き合わざる得ないような状況を作る。
という付きまといがデフォルトだった。
自己愛的には、
一般的にTVなどで言われているような付きまとい行為はしていないから
俺は違う!犯罪者じゃないし、正しい!だったらしいけど。


170 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 14:46:02 ID:M6YRhQ8m
被害者が立ち直ろうとするときに、
必ず、自己愛性が、「あなたのために」と言いながらつぶそうとする。

そして、何かアクションを起こすと、必ず、「自分のおかげ」と言い出すのにはあきれた。
こいつのおかげで、5年、親族の自己愛性のおかげで10年を無駄にしているのに。

今回も、いつ干渉してきて潰されるのかが怖くてひやひやしている。

171 :優しい名無しさん:2006/05/20(土) 16:56:28 ID:TwObz/2v
意見を聞かせて下さい。
私の加害者は20歳になったばかりで就職したてでした。
最初は若いからしかたないのかな?と思ったりしていました。
でも、なんとなく若いからでは済まされないような事もたくさんありすぎて。
周りの友人に話ても「若いからしかたないよ」なんて言われてしまいます。
暴力、暴言、自分の思い通りに行かないと怒る、機嫌が悪いと無視、嘘、
若いからでは済まないような気がしてなりません。
加害者はこれから普通の人としてやって行けるのでしょうか?
なんとなく納得できなくて・・・。



172 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 04:00:22 ID:8EeyeIm+
>>143
気を悪くしないでほしいんだけど、ほとんどギャグだね。
実際これはシュールなギャグ漫画の筋書きだと思って読むとめちゃくちゃ面白い。
天気のとこなんか天才的な理不尽さ。
1秒も考えないとかキャラ立ち過ぎ。

173 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 09:34:36 ID:fhyqtB+Q
>>169
>ストーカー行為は、偶然を装う。 
強引な内容の予定で身の周り現れる。
仕事上付き合わざる得ないような状況を作る。

ひたすら無言でつきまとってくる奴も当然怖いけど、
自己愛の無理矢理セッティングにも怖いもんがあるよね。
出た!なんでここに居るんだ?って何度思ったか。
こんなんじゃどこへ逃げても無駄だと諦めてしまってたけど、
さすがにこういう手の込んだことは片手間ではできんらしく、
別にタゲができたらストーキングはなくなった。

174 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 18:50:52 ID:UGM/dbHc
今、こっちに来ている気がする。

175 :優しい名無しさん:2006/05/21(日) 23:43:44 ID:oAKHuFB0
自己愛の被害に遭って、もう仕事辞めてから気付いたことだけど
私昔から、小学校の問題児とかの隣の席に座らされること多かったわ
先生いわく「他の女の子じゃ泣いちゃうし、嫌がるからね」て言ってたな。
我慢強いのって、時に、損だ。
何が悲しくてあんな自己愛と組まされて・・・何年も・・・・身体壊して・・・
失ったものを数えると泣きたくなる

176 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 01:22:54 ID:SBQ0YBEy
>>172
おおレスがついてる。そう、ある意味「天才的な」理不尽さ。

実際、私は最初「前向きに解釈して、人に見放されても気にしないように努力してるんだ」
って、すごいなぁと感心してた節もあるくらい。。

でも、あるとき彼女が、自業自得で他人に無視されたとき
私に向かって心底、不思議そうに「どうしたのかしら変ね」と言ったの。

どう考えてもあんたが悪いって状況で。
その時「ああこの人は気にしないように努力しているんじゃなくて
ほんっっとに人の気持ちになって考えてみる努力を完全に放棄して、
人の気持ちを害した自分を反省するってことを圧倒的に拒否しているんだ。
最初から。」

とわかったよ。
そんな人がいるとは知らなかったし、
知らないから好意的に解釈しようとする私のような人間が被害にあうのかもしんないね。
勉強になったよ。
ほんと「脳みその構造」がおかしいような気がする。。


177 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 09:58:22 ID:pjzCRjMg
ある日自己愛・親が、お前らは自分を幸福だと思わねばならないと、
唐突に(恩着せがましく)言い出した。
はあ?と思ってると、親戚の誰々は子連れで離婚して不幸なんだからと(今度は楽しそうに)言う。
またもはあ?で、なんでそれと私の幸福がつながるのかがわからない。
しかも、普段から1人で不満げなのはこの自己愛・親だ。
離婚=不幸とつなげることからして時代錯誤なので、
一同一斉に反論し出したらうーうーうなって怒って席を立った。
本人は素晴らしい説教を垂れてやったのにと思ってたらしい。
他人(しかも親戚)の不幸を喜んでる自分の醜く下品な姿に気づかないのが不思議。
しかもぴしゃりと反論されて一度は引っ込めたのに、
どうしても言いたいらしくその後日を改めて3回も言いつのったのも理解しがたい。
しつこいっていうのか諦めが悪いっていうのか・・・


178 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 14:13:16 ID:ultWZiI2
自己愛男の不法侵入ですか…

自分の場合、自己愛男の交際を断ったら 態度が急変し自己愛憤怒起こされ それでも飽き足らず

発狂して眠れなかったのか、非難中傷メールを夜中の3〜4時頃まで送りつけてきました。

自分は電源を切って早々と寝てしまったのでそれらの中傷メールに目を通したのは出勤途中でした。

それから約一ヶ月後ぐらいだったでしょうか

自己愛男がうちの自宅の敷地に色んな物を不法投棄していたのを父が見つけ「オイ!何してる!」と言って出て行こうとしたら自己愛男は足早に逃げてったそうな。

父は自己愛の名前と連絡先を聞いてきました 場合によっては警察に突き出すと

ですが自己愛とはもう一切関わりたくなかったし報復(嫌がらせ)されたら…と思うと知っていても言えませんでした。。

日頃から「自分は常識人」だと言っては人に説教や指摘 批判をしている本人が

常識から掛け離れた犯罪じみた事を平気でするキチガイなんだと確信した出来事でした。

自己愛の言動と行動の矛盾点に驚きました

179 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 18:19:26 ID:3zMryhmL
>>177
家の母親も虐待しながらお前は幸福な子だと言っていたよ
両親が揃っていて世間体のいい職場に勤める親はそれなりの収入があった
自分で自由にお金を使わせてもらう事はできなかったから友達づきあいもできなかったけど
世間体を整える時だけ上等な服や靴を買い与えられて
親戚が訪ねてくるときは部屋を見られるから古くて壊れてる物は買い換えられた

だからお前は幸福なんだって
親戚の誰それの家はお父さんが浮気して家庭崩壊してるから子供達も貧乏なかっこうだってうれしそうに…
みんな僕の従兄弟達なのに
泣いているのはおばさんなのに
お祖母ちゃんもお父さんも胸を痛めてるのに

自己愛は他人の不幸がご馳走で、自分自身は世界で一番完璧だと思ってる
自分の世間体を整えるためには、自分が幸福だと外に吹聴するためには、
子供がしけたツラしてたら都合が悪いんだよ
いかにも苦労知らずの幸福な子供らしく笑ってないと都合が悪いんだ
だから、そんな事言うんだと思うよ

自分がほしい物を諦めるなんてそんな回路奴等の脳には存在しない
まるで薬中のように全能感に浸りっぱなし
どうやってあんな化け物が生まれるのかわからないし
あの考えは理解できないけど
心の底まで巻き込まれずにいる事はできる…と思う…そう思いたい

180 :優しい名無しさん:2006/05/22(月) 19:37:56 ID:P3h6bFMj
>しかもぴしゃりと反論されて一度は引っ込めたのに、
>どうしても言いたいらしくその後日を改めて3回も言いつのったのも理解しがたい。
>しつこいっていうのか諦めが悪いっていうのか・・・

このパターンかなり思い当たる。
みんなで映画見にいく日、直前にネットで自己愛と他愛ない会話してて
些細なことから邪険な空気が漂いだして、俺を遠まわしに人格攻撃するような匂いをかんじた。
なんでそうなるのか不思議だったが、
ヤツが礼賛した漫画の登場人物のサイコパスのことを、
俺も同意して褒めなかったからだと、だいぶあとになってわかった。
(恐らくそのサイコパスキャラに自分を重ねてる)

「今日みんなで遊ぶ日だからこんな話やめようぜ」といったんだが
「べつに僕はこんな話どうでもいいんだけどね」と何ごともなかったかのようにいう。
どうかんがえても、どうでもいい様子には見えん。

「だって君怒ってるし」というと 「僕は怒ってないよ、むしろ君が怒ってる」
嘘くせーのでつきあってられねえと思って
「はいはい」といってネットから出て、待ち合わせの駅に向かったら、そいつだけ来てない。
「なんかあったの?」とみな不安になってくる。
電話にもでないという。

そこで俺はさっきのことを思い出し、まさかなと思いつつもその件をいってみた。
「それだ」という人もいれば「まさかそんなことでw」という人も。
俺もまさか派だったのだが、
しばらくして電話にでたそいつの言い訳を聞いてだんだんこいつの正体に気づき始めた。

「本を読んでいて時間に気づかなかった」
ハァ?

しかもその本が、なんだかロシア文学みたいな高等にみえるタイトルだったよ。
時間に余裕をみて集まったので開演ギリギリに間に合ったが、
「ほんとごめん!」と必死で謝る姿にも、俺含めみな冷めた様子。
あとで他のヤツにきいたら「絶対嘘だと思った」そうだ。

そして俺に向かって
「さっき僕怒ってないって、誤解だよ」
なるほど怒ってたんだねと思ったが、俺の態度は同じ
わかったわかったと流した。

そしてこの日「怒ってないって」を2回ほどいったヤツは、
しばらくこの件を忘れてたようだが、実は忘れてないんだね。
映画の後もいろいろみんなで遊んで、夜にめし食って帰ることになって、駅で解散する寸前。

「さっきのあれホントに怒ってないって」
こっちは「もうこの話やめようぜ」と流してやってんのに、というかどうでもいいだろw
別れ際にギリギリになって「最後のいうチャンス」とばかりに突然蒸し返す。
こっちは終始「はぁ?」なのに、唐突にまた同じこと言い出して
ここにいたっては「はぁーーーーー????」だ。

まあ考えたらわかってきたけど。
どうしても怒ってたのは俺であって、自分ではない。
「必死なのは君だよ」といいたいらしい。
自分は怒りという下劣な感情とは無縁なクールなキャラでいたいのかなと思った。
ヤツがホントは怒りっぽいの知ってるから気づかなかったよ。

人を陰湿な口調でネチネチ攻撃する癖をやめれば気づかれないのに馬鹿だね。
みんなだってヤツが思ってるほど馬鹿じゃないから、第三者がこういう言い争いを見れば、
自分だけいい子になって相手を攻撃してるってすぐわかるんだよね。

181 :優しい名無しさん:2006/05/23(火) 10:10:24 ID:caFmKO5k
>>180
全体に思い当たるんだけど、こっちの自己愛も、
軽く引いてみて相手に追ってこさせるってことをよくやってたんで、
それ思い出した(待ち合わせを忘れたふりするところ)。
大事な場面で引かれるとこちらは「ちょっと待ってよ」って慌てるから、
そうやって関心を引こうとする悪癖があって、何度か迷惑した憶えがある。
こっちも同性同士で、なんか恋人同士の駆け引きされてるようで気持ちも悪くて、
引くんなら引いとけよっていう態度で通すようにした。
そしたら冷たいだの頭おかしいだの人前でも言われるようになった。
ま、それはいいんだが、他の馬鹿がこの「引いて&追わせる」手口に
乗ってるのを目撃するだけでも頭が腐りそうで困った。
今はシャットアウト完了。
攻撃もつらかったけど、変なもの見たり聞いたりしないで済むから、
毎日が実に爽快だ。

182 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 02:00:43 ID:J5xBhgwy
>>178

>発狂して眠れなかったのか、非難中傷メールを夜中の3〜4時頃まで送りつけて

わたしの場合は友人関係の自己愛♂(自己愛♂は恋愛感情があった)があまりに勘違いが激しい上しつこく困り果ててしまい

ハッキリ「好きな人いる…」と言ってしまった途端に自己愛憤怒起こされました

目の球をひんむいて「はぁあー??あんた何考えてんの?!この俺様はどうすんだよ?冗談じゃない!責任取れ!」

と怒鳴り散らされて物凄く恐ろしかったよ

嫌がらせメールも誹謗中傷 責任を取れだの 訴えられたいか だの 言いたい放題、それでも気が済まなかったのか

自宅のポストには嫌がられにしかとれない内容皮肉タップリの5枚にわたり綴った手紙を入れてこられた。

封筒に切手や差出人すら書いて無くわたしの名前をデカデカと書いて放り込んだ様な手紙を不審に思った兄が手紙を開けてしまったのだけど

兄はヒトコト…「こんな手紙をよこす(非常識な)キチガイを誰が恋人にするかよな(笑)」

そのヒトコトに少し救われたけど…

183 :優しい名無しさん:2006/05/24(水) 11:48:05 ID:avqT2isn
>目の球ひんむいて自己愛憤怒
分かります…私も鬼みたいな顔で睨まれ謝罪しろと怒鳴られました。
自己愛の人ってずっと根に持ち諦めないんですかね?
携帯は変えたので連絡は来ませんが、この先は何をされるのか不安…。

184 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 11:33:45 ID:H3DY2NPg
自己愛の人ってどうしてああも恩着せがましいんだろう。 まだ自己愛の事を何も知らない頃

「A子は無知で世間知らずだから俺が色々と面倒を見てやってた」とか「B子は何も出来ないから俺が手助けしてやった」

と自己愛は自分の手柄や面倒見の良さを猛アピールしてたけど

後で本人達に聞いたらA子もB子も自己愛に「してやった」なんて恩着せがましく言われて嫌がってたし

周囲にも自己愛はその話(俺がA子の〜やってやった)をペラペラ話されるので A子だけ距離を置く事にしたのだ

すると 自己愛を必要としなくなり離れようとするA子に対し自己愛は「A子は恩を仇で返す奴 アイツは常識が全く無い!コイツの本性見抜けなかった俺がバカだった」

愚痴、愚痴、愚痴。批判、批判、見下し、見下し、悪口、A子の暴露話全開

B子は離れて行かずに距離を保っているので 裏で恩着せがましく言われたり見下し発言されるぐらいで済んでる。

のちに自己愛がA子に告りフラれていた事がわかった。 結局は自分を良く見せる為に色々やってたんでしょう 結局は自分の為。無性に恋人欲しがってたから… 所詮ソイツの場合、恋人は見得、自慢、支配する、性処理の為の道具なんだろう。

185 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 18:39:26 ID:keNtW5bk
心理学をかじってる自己愛に、自己愛性人格障害呼ばわりされ、
しかも自分に自信がないのに、気づいてないとまできめつけられた。
自己評価の低い人ほど自己愛が強い気がするから調べてみてだって。
最初はそこまで思われてることに気づかなかったけど
あとになってこの意味がわかった。
そのくせして私が怒ると、そんな怒られるほどのことはしていない
あの人(私)被害妄想が強いから、だって。
絶対じぶんの非を認めない。
自分を正当化する言い訳をよそから探して
本心じゃないのに、自分の言葉のように話す。
それでも周りを騙せなくなると、シュンとして反省してますというが
100パーセント演技です。

186 :優しい名無しさん:2006/05/26(金) 22:07:56 ID:pJpI1883
そーそー
謝っても絶対に心から反省してないよね
だから平気で同じことをくりかえすよね
わからない人はその謝罪する姿に騙されるんだよね
こっちはわかってるからそれで許さないと、
許さないなんて酷い人だなと平気で言ったりする
周囲の人も自己愛も

187 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 07:21:59 ID:80xprPPT
自己愛の反省やら謝罪の言葉なんてその場しのぎにすぎないよ

自己愛のバカみたく無神経で迷惑な言動に怒ってしまう人に

焦って謝りはするが内心「あらあらこんな事ぐらいで怒ってらぁ、心の小さいお方。仕方ないから謝っとくかな」

こんな感じなんだろうね そんななめ腐った感じで謝られてもね…

また同じような事して誰かしらに嫌がられてたり注意されたりしてやんの

本当に反省→進歩 が無い生き物

188 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 10:20:30 ID:w7EGYbiO
反省なんかまったくしてないくせに演技するし
その後ももう自分は何も悪いことしてません、ていう口ぶりで話すんだよね。
それが巧いんだ。大げさなセリフや言葉使いだと怪しまれるけど
自然にサラ〜っと話にまぜてくる。
だからこちらは「反省したんだな」と思ってると
実はまったくしてなくて、おなじ悪事を繰り返してる。
それを問いただしたら「わたし態度なおしたなんていってないのに(クスン)」。
そりゃはっきりと態度治したとはいってないけど
そう解釈されても仕方ないようなことばかり、ちょこちょこ言ってたじゃん。
言葉のせいにして逃げる。


189 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 10:42:50 ID:y8DFSgt3
平気で嘘つける人間だからね。
一度ある失敗について責任追及したことがある。
最初はあれこれ言い逃れしてたんだが、最後に、
独特のしらっとした爬虫類みたいな無表情になって、
「Aさんがやれと言ったからやっただけだ」と言い放ち、
それ以上のことを言わなくなった。
一万歩譲ってその通りだったとしても、
これで責任逃れができるとは誰も思わない。
でも自己愛はそう確信してる変な目つきで無表情のまま。
あの目つき怖かったな。
白昼夢にふけってるような、何も映ってないみたいな眼。




190 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 16:17:56 ID:KN5Kgc4Z
自己愛が悪くても、気に入らない相手を加害者に仕立て上げ、
自分が被害者になるように話を作り替えるのが巧み。
それを信じた人に、気に入らない人物を嫌がらせさせて
影でニンマリしてる。
それを対人操作って言うんだよ、Nさん。
あとで実は自己愛が悪かったってことがバレたら、
「相手(自己愛が気に入らない相手)の話も聞かずに、
私の話だけを信じて攻撃するのが悪い」だって。
こちらは攻撃された側ですが、立場が弱くなると自分が首謀者の癖に
自分には関係ないかのような口調で話せる神経を疑う。

191 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 23:44:27 ID:yHwpeEum
[sage]
対人操作が上手く出来ない人は自己愛ではないのかな?
というか取り巻き作ってもすぐにみんな離れていく。
一回自己愛憤怒したら鬱みたいに大人しくなる。
もっと重症な人格障害かな?

192 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 23:50:10 ID:3dO+rL6T
自己愛は謝っても平謝り。心から謝ってない。
謝っても口先だけで自分がコントロールしている人間関係が壊れるのが単に
嫌だからの話。
彼らはマッチポンプが大好きなのです。そしてまた同じ事を繰り返すのです。

早いところ逃げるが勝ちです。

193 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 23:54:58 ID:wqhEwsBb

わたしと敵対するひとB、Cがいた。
問題のAはB、Cとも仲良し(と思いこんでいる)

私がBCにシカトされていると、私の方に近寄り、なんとかする!と言い張るも
BCに近寄るとAまで無視され激怒。私に愚痴乱射
「あんたを無視すんのは勝手だけどこの私まで無視しやがって!だれがあんたらをここまでふじこふじこ」

私あぜんとしてAからも離れました
姐さんはだのいいひとと思っていたのだが…

AからはなれたらBCと和解できました
未だにふじこった私は可哀想なんだから!メールがくる

これ、自己愛ですよね?

194 :優しい名無しさん:2006/05/27(土) 23:55:23 ID:yHwpeEum
みんな気付いて逃げるのだと思うけど、逃げ遅れた人はずっと執着ですかね?
自己愛は謝り上手なんですか?

195 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 00:45:48 ID:ml9Jrqey
>>194
逃げ遅れた人は『餌食』でしょう。

196 :優しい名無しさん:2006/05/28(日) 02:24:28 ID:f6XDCQSo
取り巻き無しの一人自己愛の餌食とは?!

197 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 02:18:27 ID:E4s1LWqw
元知り合いの自己愛女性は、
「親や兄弟を救う為だったら自分は自殺できる」
と豪語していた。
まずあり得ない、ドリーム設定だと思うんですが…。
実際は三十過ぎて親に寄生してたっぽい。

他には「あの人の恋愛は自分が取り持ってやった」とか
「あの男は私に気があってしつこい」とか
実際はそうでもないことが自慢のタネだった。

現実の自分よりも「こう見られたい自分」に酔えるのが
自己愛というものなんだろうか。
それを崩しそうな人物が攻撃対象になってしまうんだと思う。

198 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 09:27:09 ID:lwYqI8Ep
>>197
ぜんぶが自分の加害者女性にそっくりだ。
ドリーム設定ね、うまいこと言いますね。

確かに「こう見られたい自分」に酔ってました。
こう見られたいなあという要望で抑えときゃいいのに、
いきなり「こんな自分」に陶酔してしまうとこがすごいよね。
しかも現実と格差ありすぎっていうか正反対なのに堂々と酔えるからすごい。
その上、その際に利用・投影した人の前で酔うからもっとすごい。

199 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 14:24:12 ID:QchQjHTI
NANAの大崎ナナは自己愛性っぽいな。その友人の奈々は依存性っぽい。

200 :優しい名無しさん:2006/05/29(月) 17:38:33 ID:MxxZNXSx
>>199
○○って自己愛じゃない?〜を語るスレッド
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147436346/

201 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 00:02:44 ID:OM1QR+xy
自己愛本人スレって面白い

202 :優しい名無しさん:2006/05/30(火) 06:25:47 ID:SZqZ/32V
自己愛とボダが入った人とつきあってました。
このスレ読むと、あまりつきあってた人はいないみたいだね。
自己愛よりボダのが、異性を取り込むのがうまいのかな?

203 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 00:15:21 ID:jF9fqtJh
最近の自己愛さん

元職場の、後輩Aちゃんが職場の男の人と仲良く話していると、
その男の人に声をかけ、お昼とかを一緒に行こうとするらしい。
自己愛の一番のお気に入りの男と話をしようものなら
えらい睨まれ陰口をたたかれるそうな。
そのためAちゃんとまわりの理解ある男の人は、とりあえず、
「自己愛さんの周りでは会話しない」という決まりをつくったという。
そして自己愛さんとの会話を途切れさせたいときは、Aちゃんと仲良く会話をはずませるそうな。
・・・・・苦労してるなぁ


204 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 03:02:42 ID:h9ykWF1J
あの自信満々な妄想癖はいったい何なのだろう?
人を間違えて迷惑していると言っても、
「こんぷれっくすがでていますよ」と。はぁ?
まともに話せばわかるかと思ったが無理みたい。当たり前か。

その妄想に、自己愛彼女のカウンセラーまで追随していくから困る。

205 :優しい名無しさん:2006/05/31(水) 08:54:32 ID:MgDjNORE
>>202

自己愛とボダ。人に迷惑を掛ける意味では同類なんだが

自己愛が正真正銘の彼氏、彼女になれないのは あの猛烈な自我の強さとわざとらしさ偽善、話が大袈裟、空気が読めない、自己マンセーアピール強すぎ「うっわぁ嫌な奴…恋人なんてムリムリ〜絶対」と去られてしまうから発展しない

仮に発展したとしても 演技がバレてすぐ逃げられてるw 今まで見た自己愛 二人ともそうだったw

だけどモテるとか好かれてるとか告白された とか勘違いな大バカ自己マンセー

206 :優しい名無しさん:2006/06/01(木) 01:37:15 ID:vw0a1S8a
>>203
>そして自己愛さんとの会話を途切れさせたいときは、Aちゃんと仲良く会話をはずませるそうな。

これやりすぎるとAさんへの逆恨みが募りそう。
Aさんさえ居なければなんて思い込まれるとホント怖いよ。
自分のことは自分でやるように>そこの男たち

207 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 00:11:23 ID:aLXHjtvq
>>206
当の昔に逆恨み募らされているそうで・・・・。
自己愛に狙われた時点でアウトと言うか
同じ職場になった時点でかなり不運と言うか・・・。
結局何が何でもネタにしていやらしい攻撃をくりだしてくるのでもはやどうでもいい感じです。
男の人たちも、呆れつつ、さわりたくないので適当にあしらっている感じで・・・。
ついに身体を壊したらしく、とっとと仕事辞めろと言っておきました


208 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 00:36:00 ID:EpEpgBgG
自分は言いたいことを言う人間だからと、偉そうにさんざん
批判や悪口を言いまくって友人知人を傷つけてきた自己愛。
ここへきて友人達がいっせいに愛想をつかして離れはじめたら、
私を嫌う人たちがいるけれど私がどれだけ傷付いているかを
知らない、でも私は負けない・・・だって。
なぜ自分が嫌われたか、という自省を絶対にしない。

209 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 09:21:42 ID:4N+E8OgW
自己愛が人前で赤っ恥かいて、
さすがにおとなしくしてるから反省してるのかなとつい思うんだが、
そうじゃなくて、恥ずかしい現実を消去してるらしいね。
記憶の書き換えとかもやってるみたい。
時々皆といててもスリープ状態みたいになることがあったけど、
あれもそうかな。脳内作業中。
そういうの見てて「やっぱ可哀想かな」と同情して何回も失敗した。
やつらは何があっても自省はしないですね。

210 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 10:13:26 ID:4dvHR/mR
自己愛の特徴を書いてみました。参考までに

@大勢の人間の前で恥をかかされる事が耐えられない。

A自己愛の嘘や大袈裟な捏造話を事細かに追求される事を恐れる。

B自己愛は人の事を常にバカにし話のネタにするが自分自身が少しでもバカにされようものなら耐えられない。

C自己愛は身内ネタ(友人、家族、元カノ>>妄想彼女etc)身内の悪口や噂話しが大好物 時に聞かされてる人間が全く知らない人物まで登場。怪しい。

Dどこから仕入れてきたのか嘘臭い噂話を「知ってまっせぇ〜聞きたいですか?」と言う自己愛に対し「聞きたくない…興味ないし」と返された時の情けないツラ
鏡で見せてあげたいw

E平気で人を傷つける癖に少しでも相手にされてないと感じただけでものすごく落ち込むw 何気ない一言(とは言え自己愛ほどの失礼な言葉じゃなくとも)で深〜く傷つく弱虫。
E口喧嘩上等 殴り合いの喧嘩になると逃げる。 小心者で口だけ番長の意気地なし

F自慢話や過去の栄光 趣味の話 下ネタ、捏造ネタなどを話しだすと空気が読めない為延々と喋り続ける迷惑なステレオ人間

G自分の事を棚に上げ人に説教垂れ流すのだが言ってる事と行動が全く伴わない矛盾

211 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 10:27:05 ID:4dvHR/mR
すみませんEが二つありました。

と まぁ 自分の知る自己愛に関してはあまりに頭にきたのでそれまでの自己愛の犯したキチガイともとれる悪事の数々を

ブチまけて恥をかかせてあげようかし?と思ってたら危機を感じたのでしょーか、自己愛は自分からシッポ巻いて退散して逝きましたw

めでたし めでたし

212 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 12:52:44 ID:Gh/sIeSt
>>206
>これやりすぎるとAさんへの逆恨みが募りそう。
>Aさんさえ居なければなんて思い込まれるとホント怖いよ。
>自分のことは自分でやるように>そこの男たち

同意。
かつて、そのAちゃんと似たような立場にあって
どれだけ迷惑した事か。

213 :優しい名無しさん:2006/06/02(金) 13:01:34 ID:Gh/sIeSt
きちんと話をしても無駄だと、改めて実感。

順不同になったが、苦情をはっきり告げても、自己愛にとっては、
理解できず、相変わらず脳内で話の内容も人物設定も変換されている。

やっぱり無駄かと悟り、自己愛のことをスルーすると、
「勝った」「負けを認めて退散した」と
自己愛は本気で思うわけかと、今回改めて知る。

しかし、スルーすると被害が増大するのよね。
自己愛のとりまきからの被害と、
自己愛の性格を矯正しようとする「その自己愛と共依存関係にある別の自己愛」からの被害が大きい。

214 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 02:44:46 ID:AsTEviSK
自己愛の見本?巣窟?みたいなスレを見つけた。

http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1146366223/

俺はどちら派でも無いので客観的に見たつもりだが、
こいつら痛すぎ。

215 :優しい名無しさん:2006/06/03(土) 12:17:06 ID:ROCg1o06
主観でいいから最低限の説明はつけてくれないと、
読もうという気すら起きない。

あと2cは匿名なので、自己愛や自己愛的な人が羽を伸ばしやすい。
だからけっこう2chの小競り合いをみてると、けっこうあちこちに自己愛っぽい人は簡単にみつかるよね。
他人事ながら、すごい詭弁をみつけて、腹の立つことも多い。
なおかつそれが多数の支持をうけて正論っぽくまかり通ってたりすると
口を挟みたくもなるが、どうせ詭弁で圧殺されるので手を出さないのが吉w

そいつらは本物中の本物かもしれないし、
匿名をいいことにちょっと嫌な部分や卑怯資質が暴走してるだけの普通の人かもしれん。

216 :優しい名無しさん:2006/06/04(日) 00:16:33 ID:Yon96p64
>>215
>そいつらは本物中の本物かもしれないし、
>匿名をいいことにちょっと嫌な部分や卑怯資質が暴走してるだけの普通の人かもしれん。

後付の結果論かもしれないが、ネットで、時々見かけるそういう人達って、
最初は、「卑怯体質の普通の人」だと思っていたけれど、
どうも、その半数以上は確実に違うみたいよ。
ちょっと、内情を知っている。

そういう人格障害者は、ターゲットに対し、
「行動化」と「投影」が確実におきているのと、
自己愛性は、必ず、人に対して真っ直ぐには対応しない。

自分の欲しい情報や物を得るためには、策略と対人操作・嘘・陥れ・
別人同士を戦わせる・・・と言うやり方をする。さっきもひっかかったなと思った。

匿名を良い事にやり方が卑怯すぎてついていけない。
自己愛性の撹乱操作・対人操作に、私も、自己愛性の人物像を混乱する事があるのだけれど、
自己愛性同士の争いや、自己愛VSボダのやり方が卑怯すぎてついていけない。

気をつけなければいけないのは、ポロッと言った一言が、
自己愛性の妄想によって、別の人が迷惑すると言う事。


長くなりそうなので、以下省略。
長々と書いても仕方がない。

217 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 03:45:33 ID:Li+BPTnh
おまえは知能が

218 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 09:39:26 ID:yXfgtxg5
知り合いで自己愛っぽい人がいます。
確証ではないんですが…
酔うと俺カッコイイ!発言
忙しいと言ってるのに連絡しないとメールの嵐
難しい専門用語を使って、分からないと思うけど…から話が始まる。
そんなに目立つ程ではないんですが、
以前自己愛被害に合った事があり、少しでも怪しいと自己愛に見えてしまいます。
実際その人の事がうっとおしくなって、
ストレス溜まるから連絡しないで!とメールを送ってしまいました。
いつもこんなパターンが多いです。
自分の性格が悪いのか、そういう人を引き付けてしまうのか…
もし自分が悪いのであれば、直していきたい…

219 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 10:16:57 ID:iUJhADx8
>>218
自己愛の被害者になりやすいのはAC(アダルトチルドレン)気質の人が多いですよ。
なぜなら『共依存質』なので。。。

220 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 10:59:42 ID:yXfgtxg5
>>219
218です。
アダルトチルドレンでぐぐってみました。
確かにあまり良いとは言えない家庭で育ったので…もしかしたらアダルトチルドレンなのかもしれません。
関連HPで勉強してきます。
レスありがとうございました。

221 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 11:48:00 ID:iUJhADx8
ACな人は必要以上に他人(この場合は自己愛性を)受け入れすぎちゃうんです。
それで被害を拡大させちゃう。

222 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 20:12:14 ID:HnkRKY8x
ダメぽ・・・もー物理的に離れて2年くらい経つけど、いまだに粘着されてた憎悪が抜け切らん・・・奴がサイコパスだったと後から知っても、
「そーゆーキティ野郎の言うことだから気にすんな」て理性で割り切っても感情がイカン・・・。
いまだに奴を頃す白昼夢を見る・・・
いまだに仕事のモチベーション上がらん・・・
奴のせいにしてなおさら現実逃避気味の漏れにさらに欝・・・

223 :優しい名無しさん:2006/06/05(月) 22:30:00 ID:20UzCW4f
自己愛と関わって一つだけ良かったことがある
それは、バカと同じ土俵に立って戦ってはいけないということ。
今までの人生周りの人の意見や、とやかく言われるんじゃないかということが気になって
ずいぶん周りに波風立たぬよう、生きてきた。
だから自己愛の言うことも、めんどくさいながら受け入れいたら、ものすごい寄生された。
思う。バカと戦っちゃいけないと。同じレベルで戦っちゃいけない。
笑われても我慢して努力して、
出来るだけ関わらないようにして、陰で何と言われても
三ヶ月頑張れば三ヶ月笑い返してやれるし
一年頑張れば三年笑い返してやれるし
十年頑張れば一生笑い返してやれる
これは他人のあしひっぱって満足してる自己愛には出来ないことだ。
だから陰口に負けないよう、自分にも自信を持たなきゃいけない。
自己愛を見てると自然と自信が湧いてくる。あ、私ここまで腐ってないって。ww

224 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 01:04:22 ID:lx9jSos3
>>222
自己愛の被害から来る鬱がまだ抜けてないだけだと思う。
苦しい時期を薬で切り抜けてもいいんじゃないかな。
自分の場合振り返ってみても、
考え方が変わって楽になったんじゃなく、
楽になったから考え方が変わったように思う。
カウンセリングは必要ない、
今こういう症状でつらいから薬くれと言った方がいいよ。


225 :222:2006/06/06(火) 10:21:16 ID:5U+xXKC/
トランクス。

欝なんかなぁ・・・
自己チェックではなんか青信号と黄色信号の境くらいを変動してる感じ・・・
一時的でも薬のもうかなぁ・・・病院行ったことないけど・・・

226 :優しい名無しさん:2006/06/06(火) 21:51:47 ID:v7i6QKZK
>>222
おまいもか。漏れもだ。今年の初めにプッツンして『ヤバ、これ以上ココにいるとコイツを刺しかねん』オモテ、
職場を逃げるようにヤメたが、マレに憎悪が噴出すんだわ。最近はやっと落ち着いたと油断してると
夜中に怒りが噴出してまんじりともせずにすごしたこともある。
コッチはソイツの悪行を全てレポートして上司とかに爆撃しまくったからいくらかは溜飲はさがったが
あのときいっそヤッチマッタ方がよかったかと時々思うよ。そのたびにあんな馬鹿のタメに人生を無駄にするなと
自分にいいきかせておるが、ハラたつよなぁ。
 現在は安定剤もらって少しずつ安定してるっぽいが…ストレスからくる胃腸過敏はまだ抜けてねぇ。

227 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 01:32:04 ID:if/H5XV/
>>225
>>226
ときたまスィッチが入るように怒りがわいて出てくるんだよなぁ〜
自己愛の被害って。
これは味わった人にしかわからないだろうが。

結局、自己愛の被害の陰湿さは「理不尽さ」なんだろうか。

228 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 08:24:26 ID:Yy09VWDj
私は自己愛から離れて数年経つんだが、
当時の被害実態と、その後の後遺症の数々を冷静にカウントすると、
損失量がただごとじゃないんで愕然とする。
勝てるとは思わないけど、ひとつひとつ地道に診断書とって、
民事訴訟おこしたら相当の金額になるなと思った。
後遺症が酷かった時期の穴埋めに忙しいから、そんなことやんないけどね。
汚い自己愛をこれ以上いじるのは生理的に嫌だし。

229 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 09:00:08 ID:EQRX55vk
友人を作るたびに、友人ごと巻き込み攻撃してきたグループへの寄生虫自己愛。
4年かけてようやく追い出したが、今も続く匿名の中傷攻撃に疲弊気味の漏れ。
まじでうざい。黙れ、黙って死んで欲しい。

230 :222:2006/06/07(水) 12:31:23 ID:XkKRFX/L
>>226->>228
最近にしてようやく治まり始めたが、漏れも離れてからもかなりの期間、どーやって奴をヌッ頃すかの妄想に駆られてそれだけでもかなりエネルギー浪費したとオモ。

あんな小物に心患しているよりも少しずつでもいいから、精神も社会的にも復興しよう、そう思えるようになったのはけっこう最近のことだ。

231 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 15:10:45 ID:WDNWHMOe
自己愛弟が本格的におかしくなってきた。

うちは家族で会社を経営しているのだが
(自分の職がある私は関わっていない)
弟が
会社の売り上げは全部オレのおかげだから
全部オレに渡せと言い出した。
会社の当座口座を空にして
取引会社との支払いは知らないのだそうだ。

自己愛父が病気で手術をして
そのことで本格的におかしくなった様子。
人格障害の人間って
どうやって治療させたらいいのかな?
多分治療が必要な段階に来ていると思う。
この主張をいうために
毎晩数時間電話をかけてきます。

232 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 20:42:32 ID:Z4k72DSz
>当時の被害実態と、その後の後遺症の数々を冷静にカウントすると、
>損失量がただごとじゃないんで愕然とする。

私の場合、被害実態をぬきにしても、単純に年収X年数で
計算すると、ものすごい金額になる

「あなたのために」なって嘘ばっかり。
社会的に引きずり下ろしたかったんだなって思う。

233 :232:2006/06/07(水) 20:46:13 ID:Z4k72DSz
一番の黒幕が、自分の親戚だから手に負えない。
昔から、影での変な競争意識や思い込み(妄想)が強くて何か変だなと
思っていたら、自己愛性人格障害が入っていたわけね。

被害を受けてみないとわからない部分が大きすぎ、
また、身内の恥をさらすようなもので、
他の人には話せない部分が多すぎ。

でも、自分の受けた被害を考えると、
本来ならそんなことをいっている場合じゃないのに。

234 :優しい名無しさん:2006/06/07(水) 22:45:40 ID:Yy09VWDj
>>231
弟さんはお父さんに依存してたのかな。
ひょっとして今はお父さんの庇護下にあって、
父が死んだら一文無しでおっぽり出されるんじゃないかとか思ってて、
それでダダこねてみたんじゃないのかな。ちょっと楽観すぎ?
もしそうだとしたら、お父さんに何かあっても
自己愛がおっぽりだされるって事態にはならないとわかれば、
落ち着くんじゃないかなー。
肉親に自己愛がいると、自己愛にとって甘い解決も仕方ないことがあるね。
他人ならアホかと放置できるんだが。
少なくとも病院に連れてくより簡単だと思う。
病院に連れてけたとして、自己愛が治るのはもっと難しいし。

235 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 02:01:47 ID:/4S1v6Zx
>>231
自己愛性って・・基本は依存。
その依存先の父が手術で脆さを露呈した>>自己愛の危機が発生>>自己愛肥大させ自己防衛拡大!
なんだろうね。

おれの加害自己愛と同じ環境だね。
ポックリ依存先が死んで自己愛を肥大させ、自己防衛を肥大させたパターン。

236 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 09:14:07 ID:jm5bQ7u3
>>231
自分の自己愛妹も>>235さんのパターン同様でした。
依存投影先の父が病に倒れたあたりからおかしくなってきて、
そのまま父は亡くなり、自己愛肥大、自己防衛肥大した挙げ句、
やはり金銭がらみで自爆しました。
元々ストレス耐性が極端に低い自己愛は、こういう危機的状況に
なると金に汚いのが思い切り露呈するよね。

毎日電話をしてくるのは、>>231さんが話を聞いているからだと思う。
遠回しに迷惑してるそぶりしても絶対判らないのが自己愛だから、
毅然と「あなたの電話は一切聞かないよ」という態度を取るのが必要かも。
身内だから何とか治らないものかと同情的になっているのかも知れないけど、
自己愛自身は絶対に自分がおかしいとは認めないので病院に連れていくのは
かなり難しいですよ(他人のことは平気で「あいつおかしい」と言うくせにね)。
むしろ自己愛に振り回されないで、すっぱり切ってしまうのが自分の身を
守る為にも一番じゃないかと思う。

>>234
自己愛身内がいる身として、無責任な甘い考えは言わないで欲しい。
その甘い解決を繰り返してきた結果が、自分のところのような
強烈に肥大した自己愛の暴挙に繋がるから。

237 :234:2006/06/08(木) 09:37:32 ID:Sg84cmGB
>>236
家も自己愛父がいて、依存先の母が長年のストレスで末期癌。
235-6さんとこと全く同じ状況です。
但しうちは母も自己愛がかったボダか何かで共依存もあると思います。
それでちょっと状況が特殊だったかもしれない。
自己愛に甘くってのは一時的にしろ確かによくないですね。
どんな状況でも、甘い対応は問題の先延ばしになるだけでした。
心してたつもりですが、
ついややこしい状況に私自身が負けてしまってたのかもしれません。

母も病気で大変だと思うのですが、
父の起こすトラブルで、明らかに母自身迷惑しているのに
父には何も言うな(言えば自分に当たるから)と言います。
病気なのだからと、私も理不尽を押さえ込んでしまってたんでしょうね。
思えば小さい頃から「お父さんに(母が)怒られるから」というのが母の口癖でした。


238 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 22:53:32 ID:JsDX4BHR
本スレの案内読んだらここが適当な様なので、質問(確認)です。
ボダか自己愛と思われる上司がいます。
ボダor自己愛どちらと思われるかと、依存先の先輩が楽になるにはどうすればいいかアドバイス頂ければと思います。
・特定の人に取付き依存します。依存先の先輩は土日も休みなく
出社させられていますが、こいと言われ出社してもするべき仕事はなく、
余りの暇さに辛くなる事もあります。
・恫喝が得意です。
・口癖は「あなたのため」「俺に任せろ」最後に逃げます。
・依存先は抑鬱状態に陥ります(実績3例)
・おだてられると上機嫌。

239 :238:2006/06/08(木) 23:11:04 ID:JsDX4BHR
細切れですいませんが続きます。
・先輩の休日出勤は先輩の予定を聞かずに決めつけます。
・逆に私は、休出すると不機嫌になられ何故だ帰れと恫喝されます(更に上の上司命令の休出)
・つまり、他人を思い通りに動かしたがります。
・飲み会だけでなく普段の会話はほぼ全て悪口か愚痴です。
・非常に執念深いです。
・嫌いな人(上司に多い)への態度は非常に露骨です。
・自分の非をつかれると、爆発します。

自己愛とボダ両方あてはまるように思うのですが、対応方法が違うようなので
よりどちらっぽいか判ると嬉しいです。

240 :優しい名無しさん:2006/06/08(木) 23:29:07 ID:c0o6AHfr
単に性格が悪いだけで違うような気がするなぁ

241 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 02:32:17 ID:S+4o4w1D
ボダ+自己愛じゃないかと思える男なんだが、
自分が「辞める」と言い出した理由が全て私のせい。
後日その認識が誤ってることを説明し、撤回するよう要請したら、
「そんなこと言ってない」「あいつ(第三者)が言ったことだ」と
責任転嫁をはじめた釈明内容が、明らかな嘘ばかり。
本人は嘘をついてるつもりもなく、自分の言動も憶えてないようだ。
数分前に「○○が嫌だ」と言ったことを「嫌なのか」と聞き糺すと
「嫌だなんて思ってない」と否定し、支離滅裂で議論にならない。
そのくせ自分は絶対に正しい、冷静で論理的で何もかも分かってる、と思い込んでる。
そして賞賛が得られないと、何か理由をこじつけて辞めたがる。
仲間は私のせいじゃないということを理解してくれたが、
私がいるとヤツの頭がおかしくなるようだから、当分来ないでくれ、と通達された。
以来仲間達と距離を取っているが、大好きな場所だっただけにツライ。

242 :241:2006/06/09(金) 02:42:43 ID:S+4o4w1D
先日、困ったことがある、と助けを求められて久しぶりに顔を出したけど、
全員が気を遣ってるのがわかって息苦しかった。
もうここは私の居場所じゃないんだ、と思った。
ヤツだけがケロリとして、好き勝手なこと言ってる。
たったひとりの自己愛のせいで人間関係メチャクチャにされたと思うと、
憎くてたまらず、つい皆のまえで面と向かって糾弾してしまった。
大勢のまえで恥を露呈したことも、きっと脳内消去して、
私が不条理にキレたと思ってることだろう。
もはやスッパリ切れる覚悟はできているが、
ただ、仲間達と以前のように楽しくやれないことが、悲しすぎて遣る瀬ない。

243 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 07:06:05 ID:oGT2AvbE
>>238=239
自己愛傾向が強そう。
でもね〜人格障害は根っこは同じなので〜どちらか?に固執せずに状況を
見極めて臨機応変に対応すべし。
職場ですのでね。

244 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 07:34:14 ID:qWmwfT/t
今でも直、(噂では)ワンパターンな自己愛振りに引き気味の周囲の反応。孤独に苛まれて悩める自己愛に比べたら…

自分は比べ様にないほど幸せであり恵まれていると思う だけど 時折、とっくに縁を切った自己愛にされた事や言われた事。いい事悪い事ひっくるめてフラバする。

「あの時こうすればよかった…」と後悔の念にかられると同時に憎しみも湧く。
軽く半ぬっ頃しぐらいにしておけばよかったとか うわ。考えたくもないや(笑)自己愛ってだけで充分不幸「孤独な人生確定済み」なんだからさ

245 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 10:32:35 ID:bzjEQvGT
>>238
上司が原因で具合が悪くなったら、あれこれ考えずすぐに
病院行って診断書(鬱かなんか)出してもらうといいよ。
自己愛かボダかわからないけど、本人はあれはどうしようもないから。
タイミングが整ったら(自己愛が自爆した時とか)上に訴える準備はしておく。
その前にどっちかが配置換えってこともある。

246 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 15:56:19 ID:ggT2NauP
妹が自己愛。
子供の頃から「自分は美人で勉強ができて賢いけどお姉ちゃんは醜くてバカで可哀想。
絶対に一生結婚できない」などと言っていた。
歌をうたえば「プロ級」漫画を描けば「プロ級」と自画自賛。現実を見ない。
気に入らない事があると私の部屋の中をぐちゃぐちゃに荒らす。

そんな妹はカルト教団に入信した。家を出て教団の寮に入った。
自分を必要以上に賞賛してくれる場所を見つけたのだ。
はっきりとは言わなかったが、どうやらお年寄りをだまして物を売りつけるような
人として最低のことまでやったらしい。
家族がいくら言っても辞めなかったが、宗教は教祖サマを褒め称える所であって、
自分を崇め奉る所ではないと気付いたらしく、みずから抜けていった。

しかし、妹が家に帰ってからもひどい状態が続いた。
気に入らない事があると家のガラスを割ったり電話を破壊したり、
椅子を外に放り出したりと、家族全員がノイローゼになりそうだった。
妹は勘当され、一人暮らしをするようになった。
私は宗教をやめろと言っても聞かないので嫌気がさし、ずっと一言も口を利いていない。
妹は会社から私の掲示板を荒らしたが、私は黙って削除した。もう構いたくない。

それから数年、最近になって私のブログに管理人だけにしか見えない状態にして書き込みがあった。
「友達に騙されたせいで(宗教に入って)私の心が壊れてしまい、迷惑をかけてしまったけど許して欲しい」

気持ちの悪いナルシシズムと責任転換にぞっとした。

247 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 21:32:45 ID:3NyFDF38
愚痴吐き出させてください・・・

自己愛と依存性の大変困った共依存夫婦がいます。我が旦那(依存・回避性?)は
彼らに振り回されることに疑問を抱いていません。
私はACで、心理的に彼らに近づけません。
旦那の交友関係には口を出したくないのですが、相手が彼らだと
自分に被害が直接・間接的に及ぶためつきあいは本当は止めて欲しいのです。
先日もそのことが原因で、旦那に別れる!と宣告され大変なことになりました。

今朝突然旦那から電話があり、旦那からは普通朝に電話はないので急病かと思ったら
「(件の)夫に呑みに誘われたので行っても良いか?」と・・・
先日の争いもあり、我が旦那は私にすぐ確認をとりたかったのでしょうが、
私には旦那がその夫に(当たり障り無く)早く返答をしたいがため電話をしてきたのだと
思いました・・・

たかが呑みで、何をそんなに急ぐのでしょうか

その電話のあとから具合が悪くなって先ほどまで臥せっていました。
そんなに楽しいことだけで生きていたければ、旦那はその夫と結婚すればいい。
カウンセリングにいったほうが良いことはわかっているのですが、その夫婦のことを
話し始めるだけで具合が悪くなるので、本当に困っています。
先方夫婦が遠方に転勤になるように願わずにいられません。
わが旦那のことも憎らしく思っています。

248 :優しい名無しさん:2006/06/09(金) 21:38:46 ID:3NyFDF38
たかが呑み、というのは気の知れた者同士の突発的な(それが通常)
呑みの席に対して何を焦っているのか?という意味です。連投すみません。

249 :238:2006/06/10(土) 03:08:26 ID:XKpD/7Cc
レスありがとうございます。

>>240
そうですか・・・。
人格障害でなくても全く問題はないのですが、対応が難しいです。

>>243
種別?はあまり気にせず、
人格障害(傾向)対応法を一通り頭にたたきこんだ上で、
よく観察して対応頑張ろうと思います。
ありがとうございます。

>>245
自分が抑うつとノイローゼがひどかった時期に、
(死亡時)裁判用としてメンクリの主治医と産業医に、
・その上司が大きなストレッサーであること。
・他の先輩にも被害が及んでいて心配であること。
を伝えてあり、診療記録に残っているはずです。
が、レス拝読して半年ほど産業医報告をサボっているのに気づいたので、
またメール報告でもしようと思います。
私にまた矛先が向いて、また具合悪くなったら、診断書も考えて見ますね。
上は、わかっていてもう2〜3年は放置しているのでどうにも・・・。
「生贄は必要」そんな感じです。


250 :優しい名無しさん:2006/06/10(土) 09:55:53 ID:eDG4bEBD
>>247
心細く腹立たしい気持ちはとてもよくわかるけど、
あなたが夫の行動に神経質になると、それも
間接的に自己愛主婦に巻き込まれてることになると思う。
しばらく夫のことは忘れて、仕事や趣味に没頭してみて。
もしそれができる精神状態じゃないとしたら、医者にもかかってみる。
他人(夫も含め)を何とかしようと思っても今は無理なんだから、
自分が楽になるよう工夫すれば、どう転んでもよい結果に繋がると思う。

まだお若いんだろうけど、夫婦は他人同士なんで、
基本的にお互いをアテにせず生きるしかないですよ。
たまたまアテにできたらそれはラッキーということで。

251 :231:2006/06/10(土) 14:03:03 ID:tflokiV1
>>234-236
木曜日に出張先から帰ってきた弟が
ひどかったので
お世話になっている会計士さんに説得してもらいました。

とりあえず主張の取り下げには成功したものの
周りの人間に当たる危険含みで
弟の世話をする母親を除いて
他の家族は顔も見せないようにしています。

あと、電話に出るのは母親なのです。
母親が甘やかすからいつまでも
状態が改善しないのだと思う。
母親をカウンセリングに行かせた方がいいのかな?
もともと認知症の祖母をみていて
父が病気、弟はおかしいで
ストレスでどうにかなりそう。

252 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 19:59:18 ID:ZpEi9tde
>>250
今日も胃炎を起こして緊急外来にお世話になったにも関わらず、約束したからと
件の夫婦を含む仲間と食事をしに出かけていきました・・・

自分の身体よりも彼らとのつきあいを優先する気持ちがわからない。
もし私が件の夫婦をよく思っていないことでストレス性胃炎になったのだとしたら
扱いは完全に件の夫婦>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>自分ですね。
私自身の存在意義を疑ってしまいます・・・

253 :優しい名無しさん:2006/06/11(日) 20:02:06 ID:ZpEi9tde
胃炎を起こしたのは夫です。わかりにくくてごめんなさい。
自分でも正体ないと思います・・・抗鬱剤がききません・・・

254 :優しい名無しさん :2006/06/12(月) 00:58:48 ID:lXyAcFf4
ちょっと吐き出させてください。

あまりにも酷い自己中だとばかり思っていた友人(女)と縁切った後に
はじめて自己愛性人格障害というものを知りました。
>>7にあるテンプレにある条件が5つとも全部当て嵌まります。
人格障害とまではいかなくても、かなりスレスレの所だと思います。

あまりに自己中心的で他人の事情も気持ちも顧みないような言動、自分の思う通りにならないと
すぐにキレる上にウザイと感じるまでの自己自慢語りを始めたり…
何をするにしても「自分がこの世で一番優れている、他の人間は私の下。だから私を褒めなさい」
という態度で接してきます。
付き合っていた時はかなり疲れました…(^^;

思い切って縁を切ったのですが、その際に「貴女のそういう態度は周囲の人を不愉快な思いをさせるし


おかしいんじゃない?」くらいで意見をした途端に逆ギレし、
人の話を全く聞かず見当違いの自分自慢語りを始めて指摘された事を
誤魔化したりとにかく意味不明の行動を取られました。

その後、「私はあの人に傷つけられた!私はこんなに可哀相なんです」と
あちこちに散々言いふらしたり、自分を悲劇のヒロインのようにブログに喧嘩した事を書き込んだり、
挙句、こちらが気にしている事を言いふらしたり、ひたすら私の事を凶悪人のように陰口叩いたり…
(それも自己愛故の行動だったのでしょうけど…)
周囲の取り巻きにも「あの人は○○さんを傷つけた最低の人間」というレッテルを貼られて一時期は
本当に辛い思いもしましたが、
自己愛(と思われる)彼女と仲の良い時期もあったので、きっと自分にも似たような部分があった
のかもしれません。類は友を呼ぶと言いますし。
自分はそういう人間にならないようにしよう、と今は教訓にしています。

255 :優しい名無しさん:2006/06/12(月) 04:51:03 ID:8mOcq+9R
>>254
自分の悪い部分は一切無かった事にし全面的に相手を悪者にし自分は被害者だと言う。

悲劇のヒロインになりきり周囲の同情を引き 「アイツは最低」のレッテル貼りを必死にやります。嘘や話を捏造してまで自分に都合よく話しを作り変えるのでタチが悪いのですよね これは男女共通。

自己愛=寄生虫なので一生こんな事を繰り返し生きて行くしか出来ない人達なのです 「勝手にどうぞ。貴方と私は違うのだから」と思ってバカにしながら許してあげましょう。

またどっかでバカやってる噂を聞いたら、治らないビョーキなんだわ可哀相 と笑ってあげましょう。

256 :優しい名無しさん:2006/06/14(水) 09:44:46 ID:zPNg0rwc
>>252
私も似た状況だったのでよくわかるんですよ。
いろいろあって自己愛については問題解決して数年経ちます。

こちらはサークル内なのですが、各人の被害が出そろった後だったこともあり、
人格障害についてわかった後は一同腑に落ちて、
表面上にこやかに接してもちゃんと一線引ける人が殆どでした。
誘い水を向けて自己愛の状態を探り、逃げる際の策にしてくれる人もいました。
しかし口では誰よりわかったような事言う癖にすぐ巻き込まれる人が1人いて、
この人にはほとほと困りました。
どっちの味方なんだよってことを一杯してくれました。その割にやったことの自覚がない。
ご主人もこういうタイプなんじゃないかと思います。
悪い人じゃないんですが、性格の弱さが致命的。
つきあう相手によってどうにでもなるタイプなのに、
自分が主導権持ってるかのように勘違いしてるとこもあります。

ご主人以外に相談相手を見つけて、とにかくご自身の安定を先に確保して。
自分ひとりで抱え込んではだめ。

257 :優しい名無しさん:2006/06/14(水) 20:25:51 ID:Jz1UH+2d
7年前に私主催のサークル内で自己愛さんが爆発し、サークルが2つに分裂。
自己愛やその取り巻きが作ったサークルは、元の私のサークルのことを
目の仇にして、いろんな邪魔してきたが、向こうは自爆重ねて規模が小さくなっていった。
だから、ほとんど自己愛達のサークルのことなんて忘れてたのに。
数日前のことだ。
私のサークルが、取引先とプロジェクトを進めようとしてたんが、自己愛が取引先に
たくさん抗議してきたんだと。取引先が、「あのクレーマー嫌!二度と話したくない!」って
元々小さなプロジェクトだったので潰された。これでは今後も同じようなプロジェクト進められない。
何年たっても自己愛の呪縛から逃れられないのか。


>252さん。
自己愛が入ってこられないような状況を夫婦で作っていけばどうだろうか。
例えば、252さんのご主人と一緒に共通の趣味活動するとか。
苦手なことでもご主人と一緒にやってみたら? 魚釣り、アウトドアとか。
あと、長期の旅行に行く。自己愛から離れるために引越も考えて。

258 :優しい名無しさん:2006/06/14(水) 20:26:32 ID:Jz1UH+2d
下げ忘れました。すみません。

259 :優しい名無しさん:2006/06/14(水) 23:33:25 ID:yDcm1iIQ
あちこちで悪口をいいふらされるのが困る。
もうとっくに本人とは接触がないのだが、
所属する団体がいろいろと重なっている。

この自己愛は、人の悪口を言うとき、
まず悪口を聞かせたい相手を褒めて自分の味方に引き入れ、
次に、いかに自分が悪口の対象の”異常さ”に困らされているか、
にもかかわらず自分がどんなに努力してその対象をかばってきたか、という妄想wを、
俳優顔負けの迫真の演技で切々と訴える。
こいつのいうことをコロっと信じる人間の数は信じられないほど多い。
(実は、自分も自己愛に会った最初の頃、聞かされた見ず知らずの他人の悪口を信じていた)。

自己愛本人にはもう何の興味もない(憎しみもない)んだが、
悪口(人格障害者だ、といいふらされている)は実害があって困る。
仕事をしていく上でさしさわりがある。
こいつのしつこさもこれまでの経験から十分わかっている・・・
自分は、こいつの誹謗中傷から一生逃れられないんだろうか?

260 :優しい名無しさん:2006/06/15(木) 10:02:02 ID:Pv3VPDXe
自己愛にタゲにされて、2年間イライラさせられる日々を追った。
自己愛には何を言っても無駄で
どんなにこちらが自己愛の行動と言動の矛盾や
行動のおかしさ等を指摘しても
奴らの脳内では
「常識的な人間なのに、タゲから嫉妬され、嫌がらせされている可哀想な私」
と脳内変換されてしまう。
自己愛が何をどう思っても更正出来る様なまともな人格じゃないから
あきらめたけど、その自分の都合のいいように作り変えられた話を
事情も知らない人にもっともらしく話して同情を買うのが嫌だ。
自己愛に洗脳された人の私への態度をみると、迫真の演技なんだろうね。
いろ〜んなところで作り変えた悪口を言いふらすので困る。
実際に私と自己愛と同じ環境にいる人は
自己愛の言動と行動の矛盾を知っていて、自己愛はおかしいと理解してくれるんだけど
そうじゃない人は自己愛の言うとおり、こちらが悪人と決め付けてくるので
それがショックだった。
Aさんたちは味方してくれないけど、Bさんたちは味方してくれるから
自分は正しい、という考え方なんだろうね。
極端な話、自己愛は世の中全員敵にまわしても
取り巻きがひとりいれば「私は正しい」と思い込める人物なのかも。

261 :優しい名無しさん:2006/06/15(木) 10:30:45 ID:Pv3VPDXe
私が被害にあったのは
「自分は一番!誰よりもすごい!」というタイプではなかった、
けど「自分は並み以上である」ということに実はとても重きを置いているように見えた。
その「並み」の基準となる人物をひとりみつけてタゲにして
そのタゲより自分はできる、優れている、と決め付けたくて仕方が無い様子だった。

だからタゲが自分より優れていたり恵まれていようものなら
すさまじい憎悪の表情で睨みつける。
睨むって言うより、凝視するといったほうがいいかも。
瞬きひとつせず、長い間凝視するさまには、今まで人にいだいたことのない類の
恐怖心をいだいた。

また、自己愛の取り巻きが私を攻撃したり、私に対して勝った、と思ったときは
今までみたことのない不気味な笑顔を浮かべていた。
言葉では説明しきれないけど、あの歪んだ笑顔はどうやったらできるのかと思う。
しかもその笑顔を私に見せ付けてくる。
わざわざ私の近くまできて、笑いながらスローモーションで横切ったり
前に座っているときは、身体を斜めにずらして横目でこちらを凝視しながら
笑ってる顔を見せ付けてきた。
最初はその奇妙な行動の意味がわからなかったけど
あとで考えて、あれは私が悔しがると思ってやった行動なんだとわかった。
べつにあなたと張り合う気なんて到底無いし、アウトオブ眼中なんですけど。

奴は攻撃の仕方が回りくどいので、その意味を理解するのに時間がかかる。
でも人の不幸を本気で喜んだり、笑うことができるってなかなかいないと思う。
本人はそんな自分になんの疑問も感じてないみたいなので信じられない。
「自分はすごい」っていうよりも、他社軽視と優越感の強い自己愛だった。

262 :優しい名無しさん:2006/06/15(木) 20:31:48 ID:McJLtNzL
>>252です。レス本当にありがとうございます。
先日より夫は内臓の調子が良くないままで、私も精神的に磨耗している感じです。
検査で特に疾患はなかったので、夫はストレス性炎症かも。

>>256
こちらの共通の友人は、妻側が人格障害レベルに達していることは気づいていません。
ちょっと困った人だ、そんな認識です。周囲と自分では件の夫婦に対する認識が
あまりにも格差があって相談できず辛いので、メンタルな話ができそうな別の
知人に相談することにしました。夫は確かに悪い人ではない(と思います)ですが
彼の性格を自己愛に都合よく利用されていることには本人は気づいていないと
思うのです。

>>257
最低でも件の夫婦が揃って関与しないようなカテゴリで趣味を持とうと、
気力のある時に少しづつ取り組んでみています。慣れない事ですので
疎外感に襲われて夫をなじってしまったりもしますが、一過性のものだと
信じて出来ることから続けようと思います。
引越しは・・・残念なことに事情で当面このままです。家が近いので彼女らと
出来る限り接触しないよう心がけています。

263 :優しい名無しさん:2006/06/16(金) 21:10:07 ID:dfzLP2JS
〉疎外感に襲われて夫をなじってしまったりもしますが

疎外感を感じてしまうなら逆手に取って(発想の転換)、一人で楽しむ何かを見つけるってのは如何でしょうか。
木が沢山有る公園に鳥図鑑片手にバードウォッチに出かけるとか、ダイエットを兼ねて2時間位ウォーキングするとか、手軽に『一人で楽しむ』何かに熱中する!
今のままじゃ家庭不和になってしまって、自己愛どころの話じゃないでしょ?

自己愛と戦う?には心が消耗してると、負けちゃうからね…。否でも自己愛の方が心理戦は巧みだし。


264 :優しい名無しさん:2006/06/18(日) 09:10:41 ID:XQNdBm3M
>>261
「べつにあなたと張り合う気なんて到底無いし、アウトオブ眼中なんですけど」ってとこ
良くわかる。私の加害者はケツ振りながら高速移動する。完全無視してんのにも気づかない
ただのバ・カ!

265 :優しい名無しさん:2006/06/18(日) 09:45:51 ID:is+7CG1/
祖母が自己愛だと思う。

自分の意見が批判されると激しくキレる。
都合悪いことはわからないで誤魔化すか、相手が悪いと言い張る。

もうずっとこんな感じだし治らないと思うけど、疲れた。
家族全員参ってる。
祖母から受けた精神的被害も秤しれない。

母親との仲は最悪(嫁姑)だし、父親ともよく喧嘩するし。
こんな家庭で育てば少なからずおかしくなるよね…orz

266 :優しい名無しさん:2006/06/21(水) 12:53:44 ID:e5FTCyLk
>>261
>不気味な笑顔
それわかる。たぶん目が笑ってないからだよ。
よく見ると怒り狂った目をしてるのに、口元だけが笑ってるのって
ものすごく気持ち悪いよね。

私の場合、あまりの不気味さに、無視しててもつい不快感が顔に出て
いたようで、それをどう勘違いしたのか、度々その顔で寄って来られて
吐きそうだったよ。
被害から逃れてもう5年は経ってるけど、あの顔はまだ覚えてる。
ああいうのを「狂った笑顔」って言うんだろうって思ったな。

267 :優しい名無しさん:2006/06/21(水) 20:21:54 ID:NG9EW8Cz
>>261
>人に抱いたことのない恐怖心

答;【人で無し】

>>266
ウチのは河馬と蛇の混血児のよーな笑顔だったよ。人間(?)の顔があれほどキモいと思った事は無い。

268 :優しい名無しさん:2006/06/22(木) 01:18:43 ID:vdUJ9/rI
チラ裏なんだけど
さっきヒマつぶしにTV見てると、某番組に出てた「ツンデレカフェ」店員の
次から次へ出てくる言葉を聞いてただけでフラバってきた・・・○| ̄|_
向こうの矢継ぎ早に出てくる言葉に対して
どうしても体も頭も固まってしまって、何も言い返せず
いいようのない不満だけが募った日々と重なってしまった。我ながら情けないけど

269 :優しい名無しさん:2006/06/22(木) 01:38:07 ID:nEQ9V/Ej
ちと書かせてください

さっきまで自己愛の人と戦ってました。
怖かったです。
ほんとに急に豹変するんですね。
最初はすんごいやさしい。
でも、『自分が攻撃された』と変に勘違いして、
一気に攻撃モード。
私の事PTSDだって知ってるのに(言葉の攻撃に対してPTSDなんだと事前にいってます)、
自分のこと棚に上げて、攻撃攻撃。
怖かったです。
自分が一番じゃ無いと気が済まないんですね。
実感しました。
思わずレキソタン飲んじゃいましたよ。。。orz
見抜けなかった私も悪いんですが。。。

これからまた新たに被害に遭わないように、もっと勉強しときます。

270 :優しい名無しさん:2006/06/22(木) 02:35:46 ID:OGB925yR
>>266
目が笑わない笑顔、すごく解る。
私が初めて自己愛に持った違和感はそれだった。あれ?って。
その時は"自己愛自身のアピール通り、優しい"人間だと思っていたから、
周りの空気壊さないためかな〜?とか好意的に考えてしまったけど
笑うって感情を理解できていない人だったと今ならわかる。
”優しい”どころか人間じゃなかったってこと。

自己愛は、本当に空っぽだった。人一倍共感するような態度はとるけど、
周りが怒っているから怒って、感動しているから感動して、喜んでいるから喜ぶ。
あれは共感じゃなくて周りに同化してただけ、あわせてみただけ。演技だよ。
自分の内からの感想じゃない。だから普段は目が死んでいる。

自己愛本人でさえ、自分が周囲に同化している事を気が付いてないのかもね。
同化=共感。人一倍同化する自分ってなんて良い人♪って感じだった。
今までの生涯で共感したという体験が無いのだから、
同化との違いが解らないのは無理もないか。


271 :優しい名無しさん:2006/06/22(木) 03:42:14 ID:Xjt0JWhw
>>268
ツンデレを消費して喜んでるヲタどもは、
実在のツンデレをしらんよな。
体験してみればいいんだよ。
顔はたしかに可愛い子で、ツンも可愛いと思うよ。
デレも隠し味だと思うよ。そこでやめとけば魅力ある子かもしれん。
そこまではアニメの世界の奇抜な女の子だよ。

ツンデレカフェTVで俺もみたけど、シャレにならないくらいそのままだよな。
決して彼女はツンデレ文化を意識したり真似してるわけじゃなく、
本当に素なんだが。

しかしそこからだんだん牙をむく、
ツンツンツンで自尊心を剥奪され、限界が来るとデレで死にかけの体に点滴
生かさず殺さず・・・
確実に生命が削られていく。
ツンデレに夢見てるやつらが憎くさえなってくるな。
ありゃ小悪魔じゃなくて悪魔だぞ。

272 :優しい名無しさん:2006/06/22(木) 10:08:14 ID:KopIk8y6
>>270
>周りが怒っているから怒って、感動しているから感動して、喜んでいるから喜ぶ

常に完全にそうしててくれれば、普通の付き合いもできるんだけどねえ…
連中の同化は、自分に都合のいいとこだけの部分コピーだからなあ。
つぎはぎの矛盾が表面化する度に暴れるからタチが悪い。

273 :優しい名無しさん:2006/06/22(木) 10:44:19 ID:P/v9hmgM
>>272
やっても無駄だと思うと演技すらしなくなるしね。
最初の頃はがんばって合わせてたんだろうけど、
それでも微妙な時差みたいなのはあった気がする。特に笑うタイミングとか。
一人だけ笑ってない姿も、今思うとかなりの回数あったように思う。
そのうち笑ってる人に対して不真面目だと怒り出したり、もう帰る時間だと打ち切ったり。
自己愛が一番笑うのはタゲの見下しネタと、何でもいいから自分の話し。
自分で言って自分で面白い面白いと大受けしてる。

274 :優しい名無しさん:2006/06/23(金) 03:20:05 ID:nlmKTxIL
人の失敗とか不名誉を見つけると、異常なくらい笑う。

275 :優しい名無しさん:2006/06/23(金) 07:04:36 ID:biorJPkp
>>274
自己愛が「神!」としてあがめてる偉い先生がいて、
自己愛はいつも「その人すごい」=(こんな凄い先生を知ってる俺サイコー)
と口癖のように言ってた。
ある日、その凄い先生の家族が不幸にあったことを、自己愛が嬉々として知らせてきた。
ガッツポーズでもしそうなくらい本当に嬉しそうに言うので、それを聞きながら煮えくり返ったよ。
自己愛サイテーだ。

276 :優しい名無しさん:2006/06/23(金) 10:12:03 ID:TgOjIf3O
友人が自己愛の被害に遭った
私はその人に会った事はないが、
もしかしてその人の傍には、自己愛をマンセーしてる影男がいないか
ジャイアンに対するスネオみたいな
って言ったら、何故分かった?と驚かれた。
やっぱいるんだな。自己愛の影に自己愛を煽る奴。
そしてどんな被害が周囲にもたらされても安全なとこで笑ってる奴。

277 :優しい名無しさん:2006/06/23(金) 12:00:16 ID:+hvnMohz
>>276
自分の知ってる(加害者含む)自己愛にもマンセー要因いたよ。
ただし、安全なところで笑うタイプじゃなくて、完全なる下僕だけど。
自己愛を必死で擁護して、自己愛を必死でマンセーして、
自己愛を悪く言う相手には凄い勢いでくってかかってくる。
普通の人間からしたら理解不能だけど、あいつらはそれでシアワセなんだよね。

278 :優しい名無しさん:2006/06/23(金) 14:13:01 ID:L1as3SCF
>>276
私の場合は、影の人の方がより強力な自己愛だったよ。
常に、目立っていた自己中(その場の中心的な人)の人を褒め殺しして、
信頼を勝ち取り、自己愛の妄想被害を報告して、私を攻撃していた。

普通の攻撃は、目立っていた自己中の人から、
影での陰湿なモラハラは自己愛からって感じで大変だった。

自己愛の妄想そのまんま信じて、意味不明な攻撃を私にしていた姿から、
自己愛の発想=自己中の人のものって周囲の人に思われていた。

私が逃げた後は、自己中の人がターゲットになって、今度は
周りの友人に攻撃させていた。自己愛は被害者面だった。
「怖くて逆らえなかったの〜。」「○○ちゃん(私)が救えなかった。」
とか言っていたらしい。
自己愛は30間近でこの台詞・・、ギャグですか?
同調する周囲の人も同じくらいの年齢。
自己愛1匹いると感覚がおかしく人が大勢出るなとしみじみ思った。

自己中の人は自己愛から逃げた後は、憑き物が落ちた感じに元に戻ってた。


279 :優しい名無しさん:2006/06/23(金) 18:56:50 ID:MVTIDSId
愚痴らせて下さい。
職場の自己愛ババァ(59)が、うちの係内で私の非を訴えても効果が無いため、課長に訴え出ました。w
「ワタクシに対して若い人達が…」
ここの皆さんにはお馴染みの内容ですので割愛します。
課長は明らかに面倒くさそうに「ま、そういう事はどっちがどっちに合わせるかって話だわな」だって。w
それでも“偉い課長はかわいそうな私の味方よ。どう?羨ましいでしょ”
って視線送ってくるんだよね。気持ち悪い。


280 :優しい名無しさん:2006/06/23(金) 20:03:44 ID:nciguMWy
同じく愚痴で失礼します。

職場の自己愛とボダが食い合い状態。
自己愛の下にボダが異動してから、職場が平和で本当に助かってる。
だがどうも自己愛が先に根をあげたようだ。
近々、ボダを形だけ昇進させて島流しにするらしい。
食い合い状態で2人の世界作って安定しててくれたらよかったのに…
ボダ島流しはありがたいけど、また自己愛に元気になられると
うっとおしくてもう…

281 :優しい名無しさん:2006/06/24(土) 22:51:42 ID:9eEz0SC8
いろんな職場で仕事をしているのですが、
自己愛の被害に遭った人から相談を受けることが多くて驚いています。
職場で普通に挨拶を交わしていたAさんが、
実は陰でBさんの誹謗中傷の手紙を撒いていたとか、
私に何かと相談を持ちかけていたCさんが、
その相談さえも口実に使ってDさんを食い物にしていたとか。
自己愛と被害者との関係の中に巻き込まれていなければ、
外から見ているだけでは何が起きているのか全くわからない。
私自身が自己愛の被害に遭ったことがなければ、
被害に遭った人に相談されても信じられなかったかもしれません。
それにしても、短期間に何人もの自己愛の被害者に会いました。
自己愛型社会になっているといわれて久しいけど、
うつが増えているのも、自己愛がますます幅をきかせているせいも
あるのではないかと思っています。
自己愛本人は病識がなく、自分のストレスを全部他人に負わせるから、
病院にかかるのは被害者ばかりなんですよね。


282 :優しい名無しさん:2006/06/25(日) 00:41:24 ID:DOXAoTwC
>>274
今日いたわ・・バイト先。
そいつは何かと引っかけようとしてくるんだが・・

小学校のときも珍妙な噂流してた奴がいた。
完全無視に移行したが。馬鹿馬鹿しくて弁解する気にもならず。

http://www.h2.dion.ne.jp/~knada/arakaruto/yousiki.htm
だとタイプ3が自己愛性人格。
完全に拒絶(無視)したら相当ショックなんだろうか・・・
結局は自網自縛だな。

283 :優しい名無しさん:2006/06/25(日) 00:52:30 ID:DOXAoTwC
>5. 他人へのわざとらしさ  過去の対人関係はいいように記憶が変えられています。
>  受け入れることができない過去の出来事や苦しみは簡単に作り直されます。
そうそう。意味不明な記憶(俺の中には存在しない)ものが捏造されててびびった。
作り直す前の元の記憶は覚えているんでしょうか?

284 :優しい名無しさん:2006/06/25(日) 01:06:23 ID:DOXAoTwC
内面的な話をしまくるという荒業で対処できるだろうか・・
一種の宗教的な解決法からすると、
”正真”に向かって歩ませるべきなんだが
何せ口が立たないからなんとも言えん罠w

285 :優しい名無しさん:2006/06/25(日) 01:13:37 ID:76Mc8pQm
そういや昔から
クラスの乱暴な男の子とかの隣の席に座らされてたな私
他の女のコだと泣き出すからって・・・・・。
あれだよね。小学校ならいいけどさ
職場の自己愛を押し付けるのやめて欲しいわ。被害を横目で見てみぬ振りするの。
笑ってる奴いるし。ほかにも中立派気取りの奴とかさ。
心底こいつらに呪いあれって思いながら辞めた。
ひとを呪ったの初めてだわ


286 :優しい名無しさん:2006/06/25(日) 01:30:48 ID:DOXAoTwC
逆に>>6-7みたいな自己愛性人格から立ち直ったって人はいませんか?

287 :優しい名無しさん:2006/06/25(日) 09:46:29 ID:1CfknT/i
>>285
>職場の自己愛を押し付けるのやめて欲しいわ。被害を横目で見てみぬ振りするの。

ほんとに同感。
誰もが皆真っ向から立ち向かえとは言わないけど、
たまにでいいから「いい加減なことばっか言うな」と
一喝するような人がいてもいいと思うんだけど。
私がいくら言っても、自己愛が後で「あの人は不安定だから言う事がきつい」なんて
嘘流すから効き目がなかった。
まあそれも一時の我慢で、そのうちパラパラと
自己愛にやんわりと・でも公然と反撃する人が出てきて、
自己愛はそのストレスが重なって段々おかしくなっていった。
そこまで来てようやく、皆「前から変だと思ってた」と異口同音に。
わかってるなら私が攻撃されてるときに言えよ。ほんとに。

288 :優しい名無しさん:2006/06/25(日) 11:11:52 ID:exjaY4mm
>>278
似たような自己愛の被害にあった。
気が強く、自己主張の激しい別の自己愛を盾にして
私を攻撃させてた。
そういう影で動くタイプが実は一番あざといと思うんだけどな。

自分は表には出ず、うそと演技で対人操作して
自分の手は汚さずに気に入らない相手をつぶす。
しかも攻撃させてた気の強い自己愛に、本性を見破られ
「あなたのせいで○○(私)と仲が悪くなった」
と言われると
「こちらの話だけを一方的に信じるのが間違ってるんだから。」
と言い放ったらしい。それもあくまで本人の居ないところで。

で、その影自己愛と気の強い自己愛は仲が悪くなったんだけど
今度はそれを私のせいにしだした影自己愛。
私が影自己愛の悪口を話したから、気の強い自己愛と仲が悪くなったんだって。
それはお前が今まで散々私にやってきた手口だろ。
しかも私は仲が悪くなってから気の強いほうとはまったくコンタクトとってないし。
自分の嘘や都合のいい思い込みを、自分で信じ込んで
無理矢理事実に変えようとするところがいかにも自己愛。

289 :優しい名無しさん:2006/06/25(日) 22:33:40 ID:nJDKrhvI
>>288
>>278
私も似たような話を知っている。
どちらかというと288の方がよく似ている。
288と似たような話をがつ。

しかし、その影の自己愛は、それぞれの2つの話の中に
男女各1名、つまり2名いるが、2つとも同じ人物が絡んでいる。
つまり、影の自己愛は、全く同じ事を登場人物を変えてやるということ。
一度目は、妄想から、自己愛♀は、数年にわたる直接攻撃をかけてきた。
自己愛♂は、対人操作にまわり、見物。一度か2度は直接攻撃。
原因:自己愛♀の妄想

>私が影自己愛の悪口を話したから、気の強い自己愛と仲が悪くなったんだって。
>それはお前が今まで散々私にやってきた手口だろ。

これは1番目のときに 自己愛♀が言っていた事。
この自己愛♀がやってる事じゃないか。

2度目は、知らないうちに巻き込まれて餌食にされた。
これと同じ↓
>自分は表には出ず、うそと演技で対人操作して
>自分の手は汚さずに気に入らない相手をつぶす

この自己愛♀は、2度目は、影のみでの活躍。
自己愛♂は相変わらず影のみで活躍。

1度目で、きっぱり縁を切っても、間接的に近づいてきたり、
情報収集をして、
>自分の嘘や都合のいい思い込みを、自分で信じ込んで
>無理矢理事実に変えようとするところがいかにも自己愛。
の行動をして、2つ目の事件に巻き込む。

「自分の嘘や都合のいい思い込みを、自分で信じ込んで
無理矢理事実に」変えて、全く別人に仕立て上げられて攻撃され続けたこと。
しかも、2回も。

同じ自己愛達から、合計3回の被害。


290 :優しい名無しさん:2006/06/25(日) 22:38:57 ID:nJDKrhvI
訂正
「自分の嘘や都合のいい思い込みを、自分で信じ込んで
無理矢理事実に」変えて、全く別の2人に仕立て上げられて攻撃され続けたこと。
つまり、Aに仕立て上げられて攻撃され、その次は、Bに仕立て上げられて攻撃された。
同じような手口で2回も。

同じ自己愛達から、合計3回の被害。


291 :289-290:2006/06/25(日) 22:48:57 ID:nJDKrhvI
288
>「あなたのせいで○○(私)と仲が悪くなった」
>と言われると
>「こちらの話だけを一方的に信じるのが間違ってるんだから。」
>と言い放ったらしい。それもあくまで本人の居ないところで。

ここだけが違う。

対人操作の結果、別人に仕立て上げられて攻撃され続けて、
お互いに嫌いになったと言う事。
しかし、もともとは、自己愛の嘘・妄想と対人操作が原因で
攻撃された。嘘がばれると、自己愛♀は、「私の説明が悪くて
皆さんを悪者にしてしまった」とわざとらしい説明。

いつもやってる事じゃない。嘘をついて、別人に仕立て上げて攻撃させるなんて
私が「激しい被害を受けたのは2-3回」。しかし、そのほかに、他の人からも2回は聞いている。
恐らく、もっとやっているのだろう。

どちらにせよ、自分の悪事をごまかすために、リアルでほのめかしをしながら、
ネットに誘い込み、モラハラもどきで、対人操作。 そして、あっちこっちで
同時期に同じような事をして、話を撹乱、人物を撹乱。

そうかとおもえば、自己愛とりまきボダは、「仲をとりもつ」と言う名目を掲げて
ネットで煽り・釣りで、争わなくても良い人同士を争わせる。匿名でアラシ煽り・つり・攻撃など
なんでもあり。コテハンでは、良い人ぶっているだけ。この矛盾にあきれている。

と同時に、このボダや自己愛は、なりすましで、ターゲットの評判を落としたり、周囲の人間から攻撃させるようにもって行くように
自作自演までやっている。



292 :優しい名無しさん:2006/06/26(月) 09:15:39 ID:cpliV7eG
人の悪口、批判、揚げ足取り、アラ探し、見下し、根拠のない噂話を面白そお〜愉しそお〜に話す。話したがる

聞いてもないのに「自分は○○さんから〜だと褒められた。スゴイと言われた」と権力者や有名人から評価された=そんな自分は特別な人間!と言わんばかりに恥ずかしげもなく自分話を延々と語る

勘違いが甚だしく、勝手に「自分は人から信頼されている、好意をもたれているorモテる、人気者である」と恥ずかしげもなく延々と話すのである。

自分より格下だと思う相手には嫌味、皮肉、陰口の言い放題。だが その人物から冷たく突き放したり離れて行こうとすると「何故だ?お前はオカシイ裏切る気か」とおかしな言い掛かりをつけ怒りをぶつける

今までにも色んな人間から嫌われてきたはず…気付かないかい?自分一人だけ浮いてる事や孤独や疎外感に。 どうして人から嫌われるか考えた事ナイノかな? 都合が悪い事はいつも人のせいだからかな? そう。君は紛れもなく人格障害なのだよw

293 :優しい名無しさん:2006/06/26(月) 13:30:52 ID:VD94zS6W
>>289->>291
ゴメン、話の意味がイマイチわからなかった。

294 :優しい名無しさん:2006/06/27(火) 11:20:13 ID:5nPROdqm
幼馴染(小学校〜高校まで一緒)がどうやら自己愛だったみたいです。
一時期モラハラもどきを受けてました。
彼女の母親もそうだったっぽく、うちの母も被害者です。
必ずクラス内に子分を作る人で、クラスのリーダー格には媚び、子分は支配する人でした。
小学校低学年の時タゲられてたみたいですが、高学年になると私のほうが成績がよくなったり、
生意気に反論するようになったので別の子分を作っていました。
美人かつ八方美人、周りからはすごく評判のいい子でした。
自分が勝っていないと気がすまず、話を自分の都合のいいように誇張する。
彼女の会話の話題は人の悪口と噂話ばっかりw
中学に入ってからは子分に出来るような気の弱い人間もあまり居ず、自滅してましたが。
彼女に受けたモラハラのせいで人の顔色を伺う癖がついてしまいました。
人を信じられず、人と一線をおいて付き合うような癖も。
大学は彼女は地元、私は上京したのでやっと彼女から解放され後遺症も和らいできたと思ってたのですが、
彼女の弟が私の大学を目指しているそうですorz
昔からやたらと縁のある家族で弟同士も同級生なんです。
なんか再発しそう・・・。


295 :優しい名無しさん:2006/06/27(火) 23:45:58 ID:IWmRVq3p
>>292
>人の悪口、批判、揚げ足取り、アラ探し、見下し、根拠のない噂話を面白そお〜愉しそお〜に話す。話したがる

これって、自己愛の行動の特徴だけど、モラハラ的やるとすごいものがある。
でも、本人は正しいと思い込んでいるし、挙句の果てには、ターゲットの役に立っている、
意見してやっている、自分で考えるように仕向けてやっていると勘違いお節介。

その結果どうなるか?影での対人操作やモラハラの結果、
>>294みたいな事になる。
>彼女に受けたモラハラのせいで人の顔色を伺う癖がついてしまいました。
>人を信じられず、人と一線をおいて付き合うような癖も。



296 :295:2006/06/27(火) 23:48:24 ID:IWmRVq3p
自己愛性人格障害者は、自分の空虚感を満たすために、他人の事が気になってしかないから、
噂話ばっかり、他人のプライバシーの詮索ばかり。巧妙なタイプは、第三者にターゲットの情報のほのめかしを行い、
第三者がターゲットのプライバシーを聞き出すようにもって行き、間接的に情報収集をやってのける。

もっとひどい自己愛(♂♀両方)になると、「人格改造論」を持ち出して、まちがった正論を旗印に
ターゲットを激しく攻撃し、脳に異常を与えていく。しかも、やたらと間違った精神医学や心理学の知識を多用して
自己弁護。そして、ターゲットを社会的にも破綻させていき、
対人的にもおかしくさせていく。どういう結果になったかなんていちいち言うのも怖い。
どう責任を取るのだろうか? 都合が悪くなると、自分は悪い事はしていないと言い張る。
じゃぁ、どうして、ターゲットは次々と潰れていくのか?
「人格改造論」を旗印に、ターゲットを潰していく自己愛性人格障害者。
まさか、本当にこんな事をやっていたとは思いもしなかった。
異常者だ。

しかし、この自己愛性は、いまだにやっている模様。
なぜ、医者もこの異常者の異常行動を止めないのか?
医者も身の危険を感じているのだろうか?


297 :優しい名無しさん:2006/06/28(水) 09:16:12 ID:9RzndmlJ
>>296
>「人格改造論」を旗印に、ターゲットを潰していく自己愛性人格障害者。

こっちの自己愛(子持ち主婦)もサークルなどを点々としてそういうことやってました。
本人は人格改造論という言葉は使ってませんが、やってる内容はそれがぴったりです。
ターゲットが次々潰れていくのは見てて怖い程です。
私もその1人ですが、自己愛が原因だとわかって離れて、
少し落ち着いて周囲見渡したら屍累々でした。
元々の持病が悪化して倒れたっていうのが多いから、
被害の自覚の無い人が殆どじゃないかと思ってやきもきしていましたが、
最近になって「自己愛が病人を作る」という説が定着したようで、
皆気をつけるようになって何よりです。
しかしただの主婦なのにそんな説が定着するほど、自己愛の必殺度は高いってことです。
壊れ方は様々ですが、ほんと必殺。
しかも本人はいいことしてるつもりなので、
謝るどころか後足で砂かけて次のターゲットへ向かうんだからたまらない。
あんな迷惑な人間見たこと無いです。
あれで母親してるんだから子供はどうなるんだろう。

298 :優しい名無しさん:2006/06/28(水) 09:54:23 ID:H90yesQu
.. 都合が悪い事はいつも人のせいだからかな?..
噂の内容を教えてもらいました。
いろいろぶちまけて、すっきりするといいですね。
しかし、問題がすりかわっていると思うのですよ。
他の被害者さんが驚くといけないから本スレで。

299 :優しい名無しさん:2006/06/28(水) 15:42:29 ID:MWTl8lfS
>>295
役に立っている、意見してやっている、自分で考えるように仕向けてやっていると勘違いお節介

本当その通りだと思う。一体自分はナニ様だと思ってんでしょうか。人に意見やら批判できる身分なのかと…
数々の悪事、悪ふざけが過ぎ(警察沙汰や違反行為)人の道から外れた奇行 それを自慢話の様に楽しそうに話す所も異常

散々 人にあーだこーだ言った後で「いち常識人として常識ってものを教えてあげたまで」と偉そう。 あんたが常識人じゃない事は誰もが知ってるのにバカみたい。

都合悪い事はすべて人のせい… これもそう。だいたい自己愛が本当の話しをするはずがないと思う。自分に都合の悪い事は無かった事にしたいんだから… それを隠蔽する為には嘘、捏造、演技(泣き言)してでも消そうと必死

300 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 04:20:37 ID:JB3ObnQG
自己愛の彼氏にさんざん振り回されたあげく振られた。振り回された私も馬鹿だけど悔しくてたまらない。

301 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 07:21:43 ID:9TFV0CAi
自己愛男性は大概フラれる側なんだけど。 例外もあるんですね 精神的に疲れたでしょうからゆっくり休んで下さい。

302 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 11:07:23 ID:THn86GPG
>>298
ココは見るのは構いませんが自己愛及びに自己愛取り巻きさんが書き込むスレではないのですよ 分かりますか?空気読んでね? 噂の真相など本人達にしか分かり得ない事です
特に自己愛の人は話に色をつけるのが得意です

本人スレへどうぞm(__)m

303 :優しい名無しさん:2006/06/29(木) 19:03:58 ID:XsyUU53B
自己愛になんか言われたり、質問された場合の自分流対処法だけど、
ハキハキした大きな声で、一声だけはい!とかそうですね!とか短めに
答え、それじゃあお疲れ様といって、間を作らず走って逃げる。
とりあえず理屈を言わさないようにするようにしています。
結構効果あり。自己愛は、ニコニコと質問してきたり、話かけてきたりしてきて
油断さしといて、攻めてくるから一言返して立ち去るのがいいかなって思って。
それに、俺鬱って診断されていて、かなり考える性格だから、自己愛の標的になりやすい。
ほんとに、今まで普通に接していた先輩が急に豹変したのがビックリだった。
その人、いいとして実家に住んでいて、家に金も入れずバイトして偉そうなことばかり
いうの人だ。世の中楽勝とか、サラリーマンは馬鹿だとか・・・
最近ずっと、接触なかったけどいきなりメール来て、返信したらボロクソ言われて。
かなりごきげんなメールだったから、この人自己愛治ったのかなと思ったら、駄目だった。
メールの場合通用しない対処法だったこの方法。

304 :優しい名無しさん:2006/06/30(金) 01:18:57 ID:AB4ux16n
自己愛被害者さんって沢山いるのね。心強いです。私も何人かの自己愛に
過去、めちゃくちゃひどい事をされて今思えばエネルギーの無駄だった、と感じ
ます。私自身、ずいぶん長い間ACだったので、狙われやすかったのでしょうね。
今も幼稚園のママにおかしなのが結構いますが、自己愛さん回避法の
一つとして、話をしているときに相手と違う意見を言ってみる。
というのがあります。
自己愛っ気のある人の場合、不愉快そうな反応をしたり、不自然に話を
はぐらかす、とか、何か「ん?」とひっかかるモノがあるんですねー。
違う意見でも的外れなものだとここぞとばかりに馬鹿にされるので、
ちょうど「全く違う考えだな」と思った時に言ってみてください。
これは効果絶大です。

305 :優しい名無しさん:2006/06/30(金) 07:32:33 ID:H4zQ2r3j
>>304
自分も過去に自己愛との会話の中で意見が違った事がありましたが 一歩も引かずって感じでしたね

自分のする事が正しいと信じている人で 自分と違う事をする人をコケにしバカにするタイプで呆れたのはそれを自分とは面識もない人にまでペラペラ話し愚痴りバカにする

自己愛は「○○さん(自分と面識のない人)にもあの話をしたがあんたの事おかしいって笑ってた」 といちいち報告してくる

同じ場所に行くにあたって自分とは違うルートや行き方で行ってるってだけで知らない人にそんな事話して「あんたおかしいよ」「やっぱ自分間違ってないコレ常識w」と言わんばかりにネチネチ言ってましたよ。

自分は「人それぞれ考え方違うしお金に余裕があるなら自己愛さんの方法でいいんではない?」と言ってるのに…

人間として男の人なのにとっても器が小さい人だな。と思ったよ。その方法は一つ間違えると(自己愛の度合いにもよる)非常にむきになられて結果的に自分に跳ね返ってくる事も?あるかも知れない(^_^;

306 :優しい名無しさん:2006/06/30(金) 07:56:37 ID:H4zQ2r3j
連カキすみません… ちなみに自己愛は私とは面識の無い人や知らない人の話がやたら多く出てきました。

自分(私)が面識のない人のメールを転送してよこしてきたり写メール送ってきたりその奇行は理解しがたいものでした。
よく仲間の愚痴もこぼしていたし陰口が大好きな男の人で 「ココだけの話ですが」ってのが口癖。でも結局色んな人にペラペラ話すからちっともココだけの話じゃないんですよねw

話に嘘も多くて… その自己愛を知る人達の間では自己愛のあの話出したら止まらない所やウザイ事では有名人でした。世の中、本当 おかしな人っているものですね

307 :優しい名無しさん:2006/06/30(金) 22:52:08 ID:NdpUAvxb
>>305
>「あんたおかしいよ」「やっぱ自分間違ってないコレ常識w」と言わんばかりにネチネチ言ってました

私も同じ経験あります。自己愛の自分は正しい事を言ってる!間違っていない!って異常なまでのあの自信は何処から湧いてくるのでしょうか?w

自己愛って自分の価値観を相手に押しつけようとムキになるでしょう ホント話してると面倒くさくなるし疲れる相手だよ。あの憎たらしい話方やメールの文も大っ嫌いだったわ

308 :優しい名無しさん:2006/07/01(土) 14:15:28 ID:nDyzhfg5
自己愛の人に苦しめられているんだけど、
一つ疑問に思うことがあるんですけど?
自己愛の人って、一人の人間だけをターゲットにして、
他の人間には普通に接しているのでしょうか?
他の友人にその自己愛の人のこと話したら、少し変だと思うけどそこまでは
思わないし、俺に対してはそんな接し方じゃないって言っていたんだけど・・・
自分は、なるべく接しない様にしてるんだけど、メールや電話での嫌がらせは
回避のしようがない。
それと、あと一つ自己愛って一体なんなんだって疑問がある?
性格の歪みってことかな?でも、性格が歪んでいる人が自己愛だと限らないか・・・


309 :優しい名無しさん:2006/07/01(土) 14:19:39 ID:hQoFURra
ターゲット以外には普通に接してる。
感じの良い人とか、魅力ある人みたいに思われてるはず。


310 :優しい名無しさん:2006/07/01(土) 14:35:08 ID:nDyzhfg5
>>309
そうですか。
僕自身も、他の友人もそうだけど、見た目はいい人の
理想像だったよな。

311 :優しい名無しさん:2006/07/01(土) 14:44:12 ID:TxG7YxS4
http://hp.kutikomi.net/aidoll/

http://hp.kutikomi.net/icedoll/

参考にどうぞ

312 :優しい名無しさん:2006/07/01(土) 16:35:20 ID:w4KcTOhK
自己愛は幼少〜成長期にかけての環境における疎外感から作られるものらしいです。例えば親の溺愛であったり、その逆であまり愛情をもらえずに育った。

学校ではイジメられっ子であった などの問題を抱えた子は成長し、過去の寂しい子供時代とは打って変わり非常に自我が強くなり、自分にとって身分が高い人物や権力のある人物、あるいは権力者と直接繋がりがある者には酷い被害を加えない。

そうでない相手には自己愛の思い通りになっているウチはまだいいが(性格の歪みに気付きながらも…)相手が自己愛の思い通りに行かなくなると逆上し自己愛憤怒を起こします。トコトンまで追い詰め自己愛の醜態を嫌って程曝します。

自己愛を怒らせてしまった人にしかこのオマケ(自己愛の本性)を見る事が出来ないので他の人に被害を話しても「確かに性格歪んでいるし変わってるけれど…そこまでやるんだ?」と半信半疑だったりする。

313 :優しい名無しさん:2006/07/01(土) 16:48:31 ID:hQoFURra
「そこまでやるんだ」っていうか、他の人には性格の歪み自体も見えないから、
「あなたの思い過ごしでしょう」か「あなたの方が間違ってる」になっちゃう。
それでさらに被害者は孤立する。
自己愛の方はまた何くわぬ顔で本性を隠していれば良いだけ。

314 :優しい名無しさん:2006/07/01(土) 17:13:09 ID:w4KcTOhK
さすがに自己愛の被害を受けた者が二人三人と増えていくと 何食わぬ顔で…は通用しなくなる様ですよ〜。

自己愛が自由にのさばれるのは同じ匂いを持つ自己愛っけのある集団の中でのみ。普通の感覚を持った人間であれば自己愛のおかしな言動にまず引いてしまうでしょうから関係は長続きしませんよね。

315 :優しい名無しさん:2006/07/01(土) 18:16:07 ID:nDyzhfg5
自己愛って世の中で最大の孤独な人なのかな?本人は、気づかないけど・・・
>>314
>自己愛が自由にのさばれるのは同じ匂いを持つ自己愛っけのある集団の中でのみ。

自己愛っけのある人なんてそうそういないですよね?結局は、人生孤独なのかな?
でも、自分では気づかないからそうは感じないか・・・

自己愛が過去にどんな環境で育ったかなんか、被害者にとっちゃ関係ないって感じがする。
自分の場合は、辛い過去、経験があったから人一倍やさしくなったり、考えたりしてしまう
と思うけど・・・でも、そんな自分は鬱と診断されて長年経つ。

316 :優しい名無しさん:2006/07/01(土) 18:29:05 ID:w4KcTOhK
ACや鬱の人は自己愛の標的になりやすいと言うのは知っていますか?
優しく繊細な心を自己愛の妬みや憎悪で汚れきった人間に傷付けられ汚されてはたまりません。

317 :優しい名無しさん:2006/07/01(土) 21:05:12 ID:PGM3xUpy
>308
自己愛がよくやるといわれている「モラルハラスメント」略してモラハラは
他のスレでは「精神の吸血鬼」とよばれていた。
んで、被害者を貶めることで自分が生きる精神的なバランスを維持するのに
一人、犠牲者がいれば、他の人間に対しては全く普通にふるまうことが
できるんだそうだ。他の人間から受けるストレスを犠牲者一人に
ひっかぶせるともいえる。だから、他の人の目からは犠牲者の方が
オカシク写るし、加害者もそういうふうに仕向けるようにうわさを流すため、
モラハラは発覚しづらく表面化しにくいとか。

318 :優しい名無しさん:2006/07/01(土) 21:39:47 ID:nDyzhfg5
>>317
もしその一人の犠牲者がいなくなれば、
精神のバランスが崩れるのですか?
または、他にターゲットを見つけるのですか?

319 :優しい名無しさん:2006/07/01(土) 22:02:25 ID:PGM3xUpy
>318
大抵はそういう犠牲者をかぎ分ける『鼻』をモラハラー(モラハラをする人の意)は
もってて、ずっと支配しつづけるらしいが、犠牲者が耐えられずに逃げた場合は
また同じように自分に都合のいい犠牲者をかぎつけるらしい。

逆にファビョって周囲に「アイツおかしい」と思われて孤立する自爆パターンも
その辺りのスレでは報告されているが、自分が悪かったと自覚することは
ついぞ見たことない。自爆するか同じ事を繰り返すかのどっちか。

たまに犠牲者が耐えかねて 刺 し た り してるんじゃないかって
事件は新聞で見かける「仕事のことで注意されてカッとなった」とかなんとか。
そのテの「えっ?!そんなことで?」って理由で発生する事件のいくつかは
モラハラが原因なんじゃないかと思うときがあるが…表面化しづらいからなんとも…

320 :優しい名無しさん:2006/07/01(土) 22:16:00 ID:hQoFURra
例えばネットなんかだと簡単に人間関係がリセットできる。
一カ所で自己愛が自爆で失敗しても、その時のネット仲間を丸ごと切って
新たに関係を作り始めれば、また同じように被害者も取り巻きも
吸い寄せる事ができる。

というか、そういう自己愛を知ってる。
ブログ何回も引っ越ししたり、ブログからmixiに移ったり。
その都度、関係リセット。
ちょっとドジだが憎めない、素晴らしい人物としてやり直してる。


321 :優しい名無しさん:2006/07/01(土) 22:18:45 ID:PGM3xUpy
↑つけたし。だから、犠牲者が加害者の支配から逃げようとすると(それを察知すると)
モラハラーはひどく執着することがあるらしい。
いろんな手を使って自分から離れないようになりふりかまわなくなる。
離れる場合はできるだけ前触れなくドロンすることが奨励されてた。

322 :優しい名無しさん:2006/07/01(土) 22:20:14 ID:PGM3xUpy
失敗。>321は>319へのつけたし。何やってんだ漏れ。

323 :【必殺技は】未成年で売春を繰り返す自演自演に必死な女【あっそ】:2006/07/01(土) 22:23:03 ID:fqQU8ap0
煽られてもあっそとしか返せないネ申の発言から抜粋したものたち

17:sagesage2006/06/30(金) 01:04:27 ID:OnB3gkJq
糞だなvv逝夜ばっかりじゃなくて頭悪いニートは働けよ
41:最低人類0号2006/06/30(金) 01:17:59 ID:OnB3gkJq
俺も彼女にしたい派
54:最低人類0号2006/06/30(金) 01:24:09 ID:OnB3gkJq
糞野郎共は帰って寝ましょうねvvvv
>>41俺は彼女より友達派?
67:07012380797734_ve2006/06/30(金) 01:29:42 ID:OnB3gkJq
お前に言われなくても分かってるんだよボケ
159:最低人類0号2006/06/30(金) 02:39:24 ID:OnB3gkJq
いやだから逝夜じゃないって言ってるじゃないかwwww
163:最低人類0号sage2006/06/30(金) 02:54:39 ID:OnB3gkJq
自演ってなんですか
171:最低人類0号2006/06/30(金) 03:01:06 ID:OnB3gkJq
姉ちゃんの携帯だから九州なのは当然かとwww

取りあえずあんたら寝たら?
179:最低人類0号sage2006/06/30(金) 03:06:03 ID:OnB3gkJq
私は仕事に戻りますノシ

逝夜タソ自慢の蛙顔
http://p.pita.st/?m=rmbzaklu
http://p.pita.st/?m=kpqq5pvi
会場はこちら^^
【自演】逝夜タソと遊ぶスレ【売女】
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1151595573/l50
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=SHINNJITSU&HOS=ON&MD=

324 :優しい名無しさん:2006/07/01(土) 22:50:56 ID:nDyzhfg5
>>321
今現在自己愛と思われる人間の事だけど、
以前は理屈っぽくて、自分を賞賛する言葉を時々口にするような
人間だなとしか思っていなかったので、付き合いはそこそこ長かった。
急にある時期を境に、僕をターゲットにしてきた。
そんなことってあるのですか?
それまでは、僕に対して気をかなり使う人間だったんですけどね・・・
でも、思い起こしてみるとその人は、僕にしか強くものを言うことが出来なかった。
でも、その時は僕には言い易いんだなくらいしか思っていなかった。
全然苦痛じゃなかった。世間に対しても、かなり気を使い過ぎるタイプだった。
ちょうど、僕をターゲットにしだした頃から、世間に対しても歪みはじめた。
しかし、それは決して意見をはっきり言うとかじゃなく、僕にだけその歪んだ考えを
打ち明けるだけだった。例えば、以前だと夜間に住宅地で車から荷下ろししていると
近所の人が怪しそうにこっちを見ていると、すいませんとか言って小さな声で焦った
様子ですぐ車を出発してたが、歪み出した頃には、近所の人がこっち見ると僕にこう
ささやいた「ふん、こっち見てるから、逆にこっちも1時間でも2時間でもずうっと
見といたる」と考えが歪み出した。決して、相手に意見できるようになったわけじゃない。
「普段ここのガソリンスタンドで、給油したってるからこれくらいええやろ」といいながら
勝手に廃タイヤなどのガラクタを夜間に捨てる。


325 :優しい名無しさん:2006/07/01(土) 23:26:45 ID:18MwBRwV
>321だが、自分がモラハラ受けたのは1例だけだし、他の知識は
後付けで知ったものだからなんともいえんが…

>324の出してる『例』だけだと、自分勝手な小悪党ってだけで、モラハラとは
無縁で、自己愛ってより自分勝手に見えるが…
自分を賞賛したり自分中心な考え方は自己愛異常なケはあると思う。
肝心の>324をどうターゲットにしたかが語られてないからなんとも判断できない。

「『例』に出したような面を見せるようになった」ってのが>324的に
異常を感じるようになったというのなら、ソイツが>324に対して心理的な距離が
近くなったのでは? よりぶっちゃけると「なれなれしくなった」?

モラハラのターゲットになったのか?というのなら、>324に対して…
・支配的になった。あれこれ>324を自分の思い通りに動かしたくなった。
・上からものをいうようになった。
・罪悪感をつついてくる。「俺にこんなヒドイことをするなんて…」
・「だからおまえはダメなんだ」的なことをいうようになった。
等のことが出てくると思う。今の所、モラハラではないが別の方向でヤバいかも。
 としかいえない。何より>324自身が苦しいとかツライとか思うかが重要かな。

326 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 00:59:07 ID:bXIz3FNG
ふと思い出した
自己愛から離れて一年、すっかり身体も精神的にも良くなった
自己愛と衝突したとき、最初に出てきた感情は
憎しみや怒りもあったがそれよりも、とにかく「自己愛のことを考えたくない」
だった。
自己愛のことで頭が一杯になるのがもう吐き気がするほど嫌だった。
でも、自己愛から離れないとそれは難しかったな。
仕事辞めちゃって、身体壊しちゃって、嫌なことずくしだったけど
仕方なかったんだろうな。

327 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 03:04:40 ID:UBJK+ukp
>>319
こっちの自己愛はタゲなしでは一日ももたない感じだったよ。
タゲが見つからない間や、タゲが多忙で相手にされない時間は、
「タゲではないが拒絶もされない人」の家を回ってしのいでるらしい。
ていうか、タゲになったら本性見せつけられるから最終的には拒絶するしかない、
そこまでの被害を与えてない人達、ってことかな。
こっちの自己愛は、こうしてうっすら網かけてる人達を沢山用意してて、
ダメになったら次々とすげかえて、いつも一定数の人に取り囲まれるようにしてた。

328 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 04:17:24 ID:UBJK+ukp
>>324
>急にある時期を境に、僕をターゲットにしてきた。

とりたてて心当たりがなければ、
多分、自己愛が他のターゲットに捨てられたんだと思います。
ターゲット以外には、特に今後ターゲットにするかもしれない人には、
自己愛はいい顔しか見せないので性格が急変したように見えるんだろうけど、
元々歪んだ人なんだと思う。
そういう言動を見せる動機は色々あるんだろうけど、
例えば、自分をこわもて風に見せて優位に立ってるつもりなのかも。
(単に性格が歪んだ危ない奴にしか見えないのが滑稽だけど)

もしこの人が自己愛だとしたらそういうことが考えられる。
そうじゃないとしても、急激に態度の変わる人は何かと危険だから逃げた方がいいね。

329 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 05:49:00 ID:MB/T/i99
自己愛って基本的に性格が歪んでるし価値観も歪みきってる それを本人はあまり表に出さない様にしているだけで
気にくわない事があったり不平不満を訴える時や怒った時にふとその歪んだ価値観を出してきて批判的攻撃的な発言をしたりする事があるからよーく注意して観察してみるといい。

いずれにしてもタゲになれば常にその素の歪んだ状態でネチネチ攻撃してこられるので精神的に限界まで追い込まれ、自己愛を 刺 し た く なる被害者の気持ちは分からんでもない。

330 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 09:16:55 ID:ZqJQMWmr
そういやウチの自己愛は刺されたことあるって言ってたなー。
嘘か真か知らないけど、自慢の種でした。
他人から激怒された話も、なぜか自慢。
とにかく、歪んでる。

331 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 09:20:13 ID:I68FdRKH
うちの自己愛も刺されてた。女の子だが。
だから刺されたりする描写がある小説とか全部ダメだと言ってた。
たしかにすごく自慢してた。

332 :324:2006/07/02(日) 10:15:47 ID:B51HJmVL
>>325
ごめん、ちょっと説明が下手だった。
僕が言いたかったのは、その人間は、前から自己愛だったのか
突如として自己愛になったのかなと?その性格の歪みを僕に見せた頃
から・・・
もちろん、その歪みを見せはじめた頃から、僕に対しては「お前ごときがとか、
お前は俺に服従しろとかお前の言ってる事は全部違うなとか」
僕が何か言いかけて止めたら「ふん、お前が言おうとしたことをおもいっきり馬鹿に
してやろうと思ったのにな」その他、僕の親の悪口や自己愛的特徴を現わし始めた。
でも、文章では現わせない。とりあえず、急に言うじゃなくて言葉を誘い出すように
して、攻撃してくる。物凄い不自然な会話になる。
言動だけじゃなく、電話やメールなどや嫌がらせをうけた。
無視していると、凄い良い感じで近づいてくるが接触してしまうと攻撃される。
自分としてはその良い感じで近づいてくる時に、少し期待してしまう、もしかしたら、
性格の歪みが治ったのかなこの人はと・・・
とりあえず、自慢けなす自慢けなすの繰り返しがこの人の特徴。
言動も行動も、とりあえず適当に例題?って言うのかな?を出してくるけど、
すぐに話はそれ、それは、僕を攻撃する為のものでしかないような気がする。
不自然の一言。

333 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 13:43:38 ID:qwQBOaG1
>良い感じで近づいてくる時に、少し期待してしまう、もしかしたら、
性格の歪みが治ったのかなこの人はと・・・

性格の歪みが治る?はあ〜? あなた甘いねぇ。相手が自己愛じゃなくてもイジメられないか?そんなんじゃ

334 :324:2006/07/02(日) 14:23:20 ID:B51HJmVL
>>333
あなたは、もしかして自己愛本人ですか?
別にそう考えても普通だと思うけど。
学生時代は、いじられキャラだった。でも、みんなと共感しあって
楽しかった。



335 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 15:50:27 ID:kOz3C1Y+
>325だが
>332の語ることが急にはじまったなら自己愛のやるモラハラそのものに見える。
多分、>328の言うことが正しいと思う。他にはその自己愛が何かをキッカケに
被害者を脅威認定(=ターゲット)した可能性もあるが…長年普通に見えてたなら
それはないか。

 まれに当人にはなんでもなく普通にできること(もってること)が
自己愛自身が持ってなくて相手を勝手に攻撃対象にすることがあるらしいが。
被害者にみせびらかすつもりが全くなくても勝手にうらまれるからたまらない。

被害者が自己愛の前で誰か他の人に認められたり褒められたりするとか、
そうゆうのでも発動しかねないから、自己愛のそばはまるで地雷原だ。
いつ踏んづけるかわかったもんじゃない。>自己愛の逆鱗

336 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 15:55:51 ID:7I/VbFBg
自己愛ってブラックホールみたい。
自己愛の周囲は磁場?が歪んでいて、
何もかもが通常の世界とは違った見え方になっている。
でも、ブラックホールの近くから、自分も吸い込まれつつあるのに
それにも気づかずこちらを見ている巻き込まれた人たちには
自分たちの物の見え方が自己愛磁場のせいで歪んでいることがわからない。
自己愛ブラックホールは吸い込んでも吸い込んでも満ち足りることはなく
自分の周りの何もかもを歪めぶち壊しながら吸い込み続けていく。

337 :324:2006/07/02(日) 17:34:00 ID:B51HJmVL
>>335
自己愛の地雷か・・・そう言われると、
多分その頃から、地雷を踏んでたかもしれない。
やっぱり、付き合いが長くなると話す内容などの
幅も広がってくるから。でも、地雷を踏まない様に
していても地雷を踏ますように誘導しますね?
ほんと、最近は直接の接触は避けている状態。
それでも、電話やメールなど攻撃は避けられない。
 
>まれに当人にはなんでもなく普通にできること(もってること)が
自己愛自身が持ってなくて相手を勝手に攻撃対象にすることがあるらしいが。
被害者にみせびらかすつもりが全くなくても勝手にうらまれるからたまらない。

これには、思い当たる節があるかもしれない。
でも普通の人たちがするような、ごく普通な会話しかしていなけどな・・・

自己愛の歪みって一生治らないのですか?


338 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 17:46:58 ID:I68FdRKH
病気じゃなくて性格・人格だからね。治らない。
本人が自覚して、違う人間になるつもりで生き直せば、問題行動が減る程度。


339 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 22:00:39 ID:06fY15Kr
>337
>多分その頃から、地雷を踏んでたかもしれない。
その自己愛にはけ口であるイケニエ(犠牲者)が居たころは、そういった怒りも
その犠牲者をイビる事で自己を保っていたと思われ。

>地雷を踏まない様にしていても地雷を踏ますように誘導しますね?
一連の流れからそれは「ダブルバインド」だと思われ。
どう転んでも結局は「おまえは俺を怒らせた」と話をもっていくため、
被害者はそう感じるんだが出口の無い迷路みたいなもん。操作の一種。

どーでもいーが「ちびまる子」って漫画に出てくるタマネギ頭のキャラって
自己愛そのものに見えて仕方がない。自称友人のキャラが何をいっても
卑怯者呼ばわりして、自分は泥を被らないように立ち回るさまがホントそっくり。
いつも「卑怯者」と呼ばれてるキャラが被害者にしか見えない。

340 :優しい名無しさん:2006/07/02(日) 22:56:04 ID:1brtNTcn
http://hp.kutikomi.net/aidoll/

http://hp.kutikomi.net/icedoll/

341 :優しい名無しさん:2006/07/03(月) 00:15:34 ID:jJZgXlqp
自己愛にいじめられたら自己破壊型のボダになった

342 :優しい名無しさん:2006/07/03(月) 05:12:06 ID:g9eNtYiA
精神科医も話していたが自己愛性人格障害者は鬱病などの後天性の病とは違い完治する事が無いんだよ。

何故かと言うとそれは過去にイジメや差別による疎外や孤独による怒りから形成された人格であるから。

それから、自己愛本人が己の性格の歪みを自覚し人格障害である事を認める事が出来ないって事=病院(精神科)に行こうとしない 自分ではオカシイと感じないので 家族に連れられて病院に行くケースの方が多い。

しかし プライドの高さや自我の強さがそうさせているのか、仮に病院に行ったとしても自己愛は本当の事や都合の悪い話を医師になかなか話そうとしないので診察が非常に困難だと聞く

  いずれにせよ 治療方が漠然としており はっきり自己愛は治らない。と本にまで書いている医師もいるほどだ。

343 :優しい名無しさん:2006/07/03(月) 08:34:56 ID:M9ZrTWiN
>>342
私もそう思います。
>仮に病院に行ったとしても自己愛は本当の事や都合の悪い話を医師になかなか話そうとしないので診察が非常に困難だと聞く
実際に私が被害を受けた自己愛は
タゲが自己愛製人格障害で、自分はそれに嫉妬されて困っている
本当は仲良くしたいだけなのに・・・と話を大幅に作り替えて話していました。
自分の悪いところや認めたくない部分は全部タゲや他人の性格だと投影して
自分は被害者で辛い、守られるべき立場なんだっていう風に
体裁をとりつくろうのが巧いです。
反省してるなんてしおらしく語っても、それはその場しのぎの言葉だし
悪いと思ってるなんて言っても3歩あるけば忘れてます。

344 :優しい名無しさん:2006/07/03(月) 09:54:32 ID:rIdBZ3fg
自分の加害者は父親の溺愛から自己愛発動したクチですが、
その場合一体どんな疎外感を感じてそうなるの?
確かに心の奥底に母親に対する強烈な憤怒のようなものは感じますが。
(周囲からは私に対しても憎しみを持ってたように見えていたらしい)

地雷・・・まさにそれだ。
しかも常人の感覚の斜め上に地雷ポイントがあるから、
踏んだ人は何故自己愛があんなに激怒してるのかすら理解できない。

>>336
自分の知ってる自己愛集団(上の加害者とは別。軽微な被害有)は
○○(自己愛)時空と呼ばれてますよ。
時間の流れも空間の流れも全て現実とズレまくってるから。
本当に認知の歪みって怖いよ。

345 :優しい名無しさん:2006/07/03(月) 19:39:43 ID:CNXkQQEg
>>344
「溺愛」っていうのも人格無視の一種だから。
子供は自然と育っていこうとするものだと思うけど、
「親が代わりにやる→子供にはやらせない→子供のやる気を無視」なわけで。

親の溺愛って結局のところ
自分の保護下でしか子供を生かさない、ってことだから。



346 :優しい名無しさん:2006/07/03(月) 22:09:20 ID:PyUDR+CO
>>342
私も治らないと思う。
先ず本人に治す意思がないと不可能だし、
それには「自分はおかしい」と思う必要があるんだから。
自分が絶対的に正しいと思う自己愛にそれは無理。

自己愛の身内は、それでも前よりマシになったとか思いたいらしい。
自分が言い聞かせたら段々わかるようになったとかよく言ってる。
そう思いたい気持ちはわかるけど、虚しいよ。
この人も自己愛と暮らしてるうちに、嘘を信じないとやってけなくなったんだろうか。

347 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 00:13:52 ID:HxaPFaaI
>>345
恨みとか怒りっていうより
もっと単純に人格を発達させる機会を
逸しただけのような気がする。

例えば、強い心理的な抑圧がかかっていた(過剰警戒型)とか
親の溺愛(無自覚型)で
幼児期の人格がそのまま保存されてしまったというか。

育て直しがきけばいいのかもしれないけど
人格は幼児でもそれ以外の部分は成長してしまっているしね。
事実上マシになるくらいまでが限界かも。
>>346
多分、マシになったっていうのは
自己愛の家族が自己愛への対処を少しはうまくできるように
なったってことじゃないの?

348 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 00:50:49 ID:yiUYQRUZ
一通り読ませていただきましたが、混乱していて理解できていない状態だと思います。
身内が自己愛の場合、どう対処すべきなんでしょう?
嘘にふりまわされ、人間不信に陥ってきています。
知人にも自己愛がいて随分嫌な思いはしてきましたが、他人故関係を切って(私が引っ越して
連絡先を教えなかった)おしまい・・・でしたが。


349 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 01:03:25 ID:Fvb3GXDw
>>348
相手の言う事を真に受けない。まずコレが基本

350 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 02:01:05 ID:fqE1sJes
自己愛と思われる奴に性格や仕事ぶりなどいろいろと批判され、
一時は本当に自分はダメなんだと信じ込みそうになった。
その後、自己愛が他にもおかしな行動を取り始めたので、
自分にもそいつの方が異常なんだということがようやくわかり、
人にも相談して、そいつから受けた批判は
そいつ自身に当てはまることだ、と思うようにもなってきた。

・・・でもね、一度聞いた言葉って消えない。
自己愛から受けた批判はやっぱり自分に当てはまってるんじゃないか、
自分は自己愛に言われたとおりの人間なんじゃないか、という不安が
いつも頭をもたげてくる。

351 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 02:24:48 ID:HfuP8Oik
自己愛は人を批判しケナシ見下す事でしか自分の価値観や存在を認める事ができない。それも物凄く歪んだ価値観。

認知の歪みって怖いよ。 自己マンセー 自己愛共和国の○○書記長にでもなってるつもりなんだろな。奴らの言う事を真に受けてはいけないよ。あまりにキチガイじみている。

352 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 03:14:48 ID:p3uOdmPE
この流れ凄く解るな・・・
よく持論が通らなくなると「人の意見に耳を傾けようともしない」って呆れた風に言ってたけど、無条件に意見が通らないと悔しいんだろうね。
歪んだ考えに固執して誰より正しいつもりで、通らないとギャーギャー言い出す。
受け入れてくれない人は、他人と話し合いが出来ない馬鹿だと思ってる。それってまんま自分の事だな。
やっぱりこれも自己愛だったんだろうな。

353 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 04:50:19 ID:2T/UYJhd
>>350
>人にも相談して、そいつから受けた批判は
>そいつ自身に当てはまることだ、と思うようにもなってきた。

投影性同一視による操作
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html


354 :348:2006/07/04(火) 05:17:24 ID:yiUYQRUZ
>>349
レスありがとうございます。

身内というのは、実は姑のことなんです。
決定的に自己愛とは言えないかもですが、書き込みを読んだところ、うちの姑に該当します。
結婚して8ヶ月、同居二ヶ月です。
結婚前から姑の性格が強烈であることは主人から聞いていましたが、結婚前は口の悪い人、という印象でした。
結婚してから「あれ?」と感じることが出てきて、結婚前に職場にいた
「あの人人格障害だよ!」と言われていた、会社をクビになった女の子に似たものを感じ・・・
最初はボケの症状?とか思って本で調べましたが、ちょっと違うようで。
主人には「精神病では?おかしい」と訴えたところ、「他人からみたらそう見えるだろうが
あれは性格。親戚もみんな言ってるから」と・・・(親戚にも縁切られたり、距離おかれている)
主人は幼少からあの姑の性格に悩まされてきているのですが、マヒしているところもありで。
で、同居を開始したところ、嘘、大袈裟、歪みきった価値、自己マンセー等、ここに書かれていること
一通りを体験した私はキレて、姑とやりあったのです。


355 :348:2006/07/04(火) 05:17:58 ID:yiUYQRUZ
姑は口では私には勝てないので、モノを投げようとしたところを主人に取り押さえられ、
自室にこもりっきりになりました。
炊事は自室と庭の水道でやってます。刺激しないように、放置していました。
同じ家に住んでいるのに、何日も顔を合わせないでいたのですが、先日とうとう鉢合せし、
「出て行け!ここはおまえの家ではない!私は息子の母親だから住む権利はある!」
と私に暴力を振るいました。
私は手を出しませんでしたが、主人はこんな事態になったことに驚き、姑に出て行くように
言ったのですが、逆に「おまえが悪い!あんな女を家にいれたおまえが悪い!」と
自分を正当化し、「住屋を探すから出て行くように」と主人が言っても
「自分で探す!」と聞きません。
主人は「あれは嘘だと思う。居座る気だ」と言います。
恥をしのんで友人に相談したところ、自己愛では?と言われここにきた次第です。

混乱してうまく文章にできない&長文スマソです。
もし本当に自己愛だった場合、暴力に出てくる可能性は高いのでしょうか?
姑の行動が予測できず、不気味です。


356 :348:2006/07/04(火) 05:19:03 ID:yiUYQRUZ
あげてしまった・・・orz


357 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 05:55:07 ID:2T/UYJhd
>>348
暴力に出るか?はわからない。
ただ人格障害者は衝動的なのはかわらない。自衛は要る。

このスレッド住人からすれば・・・
同じ家に暮らすことがアンビリーバボーなわけです。

358 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 06:24:22 ID:HfuP8Oik
自己愛が相手に対して自分の思い通りにならない苛立ち、自分の要求を聞き入れて受け入れてくれない悔しさから

怒り狂い自己愛憤怒(狂った様に相手を罵る行為や暴力(叩く、物を投げる、破壊する)は決して珍しい事ではない。

自己愛は容赦なくズケズケ神経逆なでる憎たらしい事を並べて攻撃してくるが だからといって まんまとその挑発に乗ってしまい言い返そうものなら、その部分だけを(自己愛がわざと被害者をキレさせる様に仕向けてるにも関わらず)

被害者が言い返した言葉だけ強調しその現場に居合わせていなかった人達には「自分は何も悪くないのにこんなヒドイ事言われた。された。あの人は頭がおかしい。」とこう言ってのける。

口論になった経緯や 自分に都合の悪い事実 自分が始めに自己愛憤怒を起こして相手を罵った事などは一切無かった事にし、むしろ嘘を使ってでも自分にとって優位になる(周囲の同情をひき、相手を悪者に仕立てる)大袈裟な話に作り替える。

なので 自己愛は被害者に手を上げたとしても「僕は人を叩いた事など一度も無い」とシャーシャーと答えるでしょう。のちにそれが大嘘だったと簡単にバレてしまう事も知らず…
長文スマソ

359 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 08:15:40 ID:7nPqao5f
>>355
もし今後小さいことでも何か迷うことがあったら、
常に何をおいても自分側の心身の安全を優先してくださいね。
世間体を恐れて好きに出来ないでいると、自己愛はますます増長しますから。

自己愛は元々暴力的で、女性でも物投げたりとかします。
もっと屈折すると、被害者を挑発して「暴力をふるわせる」こともあります。
あれこれ考えず、別居・引っ越しすることをご夫婦で決意してはどうでしょう。
こうすれば多少は楽になるというアドバイスはできるのですが、
焼け石に水程度にすらならない。
姑さんだし、そんな努力する価値全くないと思います。

360 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 12:44:52 ID:QTZeEDcx
>>350
(´・ω・)セーノ(・ω・`)

('A`)人('A`)ナカーマ

361 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 13:40:59 ID:UzPgGGbz
>>350
うちの場合は親なので
子供の頃から染み付いてしまっている。

それも自分を低い位置に置くことで
努力すべきことを努力しない方向に
安易に進んでしまいそうになる。

今は必死にさぼらないように
自分の価値を自己確認しながらやっている感じ。

362 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 14:17:43 ID:rOptEy2Z
私も親が自己愛性なので「成功したら潰される」「幸せになったら潰される」
という感覚が消えない。もちろん過去の友人達もそういう私の雰囲気に
付け込んだ自己愛性が多かった。

363 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 14:27:31 ID:Fvb3GXDw
>>355
自己愛も暴力振るうよ。うち父親が自己愛だけどDVすごかった('A`)
心理学に詳しい人が自己愛でも「自分の自己愛が傷ついたと感じた時」に
暴力に走ると言ってた。ちなみに暴力じゃなくて暴言も凄い。

逃げるのが一番ですが、無理なら自分を守る力を付けてください。
(私は自分を守る力なが無いのでいつも自己愛のモラハラ被害に遭いますorz)
とにかく相手のやってる事、言う事は支離滅裂ですから「こいつは頭のイカレたかわいそうな野郎だ」
と思ってさらっと流すが良いでしょう。
自己愛がどういう人か、どうやって人を貶めているかはメンヘル板の本人スレを
参照にすればわかります。(自分より弱いものをタゲにして遊ぶようです)


>>358
>「僕は人を叩いた事など一度も無い」とシャーシャーと答える
これあるな。
若しくは「そっちが先に挑発してくるから悪い」と自己正当化

364 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 14:31:45 ID:Fvb3GXDw
>>354-355
連投スマソ
こっちのスレも参考になるから読んでみるといいよ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1145619788/l50

365 :348=355:2006/07/04(火) 15:28:15 ID:7UaCMiaz
レスありがとうございます。
実は実家は毒でして、実家に関してはマヒ状態で、彼らが
ボダなのか自己愛なのか、別の人格障害なのかすら分析困難です。
殺意を抱いたことは言うまでもないです。
正直姑は一人なので実家より楽です。

>>359
>こうすれば多少は楽になるというアドバイスはできるのですが、
焼け石に水程度にすらならない。

参考までに聞きたいのですが。
私たち夫婦が出て行くことになると思いますが、出て行くまでの間が
心配なわけで・・・



366 :348=355:2006/07/04(火) 15:56:29 ID:7UaCMiaz
>>364
PCがイマイチなのか、リロできてませんでした。
早速読みます。ありがとう

367 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 21:18:15 ID:7nPqao5f
>>365
実家で経験済みなら言うまでもないことばっかだと思うけど。
自己愛は徹底して自分のことしか考えてない。
逆に言えば自分が危なくなるようなことは絶対しないってことだから、
そこから逆算すれば「自己愛がどこまでやるか」てのが見えると思う。
こうやって先を読んどいて、先周りして計画を進める。
話し合い・説得は無駄。自己愛に言うのは準備が終わってから。

368 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 21:59:05 ID:Fvb3GXDw
>>365
自己愛のタゲ:自分より弱い人。広範囲。
(目上の人にはボロを出さないのが特徴)

ボダのタゲ:依存相手。狭範囲。
(相当親しい相手にしかボロを出さないのが特徴)

あと、自己愛はタゲに対して優しさのかけらも無いよ。
ボダは見捨てられ不安から優しくするけど。

369 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 22:13:59 ID:MwGZE5ii
一回、自己愛にタゲにされたら終わりですか?

学校の同じクラス、職場などでタゲにされて簡単に逃げられない場合はどうしたらいいでしょう?

メンヘル板の被害者スレにも書いたんですが……今、すごく辛い状況で、マルチになる批判覚悟でカキコします。

370 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 22:16:39 ID:Jvy/hcJE
>>368
自己愛にとってはタゲも自分の一部だからさ、
優しくするとかしないとかの対象外なんだよね、そもそも。

正常な人でも自分の手足が勝手に動き出したらパニックになったり苛立つだろうけど
そういう感情を自己愛は常に抱えてる。
思うとおりに動いて当たり前、少しでも思い通りにならなかったら減点。

371 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 22:23:54 ID:Jvy/hcJE
>>369
被害者の方を見てきたけど。
状況の説明が少なすぎるから誰も答えようがないと思うよ。

自己愛にこんな対応をされて困ってます、とかもう少し具体的に書けないかな?


372 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 22:59:01 ID:MwGZE5ii
>>371 そうでしたね、いっぱいいっぱいで見落としてしまいがちでした。

私は介護職の見習いです。50歳になる♀上司が、私を無視したり失敗を押しつけて退職を迫ったり嘘の話をスタッフにバラまきます。
その上司は、一見明るく常に取り巻きがいます。私ともう二人、上司に媚びないので気に入らず、特に私はタゲにされました。


すみません、ここまで書いて頭が混乱してきました。

373 :優しい名無しさん:2006/07/04(火) 23:51:24 ID:KSicV6NW
携帯からなのでちらりと覗いただけですが、気になることがあるので相談させてください。

旦那がもしかして自己愛なのでは?と疑っています。
実家で過保護に育てられ、人に弱みを見せられないような人です。
人は思い通りにはならないよ、って言っても妻である私にあれこれ指示してきます。
私は欝ですが、旦那は理解が無く、私への精神的なサポートをしてくれません。

家事は積極的に手伝ってくれますが、子供に対する愛情が薄いように思います。

旦那はとにかく私に、理想を押しつけてきます。
何度か叩かれたこともあります。
でも私も自己中で、自分大好きなところがあるので、もしや私の方が自己愛なのだろうかと混乱してしまっています。

どなたか客観的なアドバイスして頂けたら嬉しいです。

374 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 00:51:12 ID:2AGWRNjO
>>373
自己愛強そう。でも障害がつくかどうかは微妙。

真性自己愛は「何で俺がそんなことを」とブツブツ言って家事すら手伝わないはおろか、
「俺はお前を養ってやってる」と踏ん反り返った態度をとります。

375 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 02:05:34 ID:YkbaZyap
>>373
経験上だけど、
>人は思い通りにはならないよ
→×こんな言葉をやりとりする場面はそうそう無い。
>旦那はとにかく私に、理想を押しつけてきます
→×良識ある人は、押し付けられてると他人が感じるほど理想を押し付けない。
>何度か叩かれたこともあります
→×良識ある人は、押し付けが通じないからと言って叩かない(暴言含む)。

(自己愛じゃ無くても)今後何年も付き合っていくのに好ましくない人って感じですね・・・。
自分が悪いのかも(自己愛かも?)と不安になる気持ちは解るけど、
そういう時には、自分に合うか合わないかで判断したほうが個人的には
良かった覚えがあります。
自己愛は、ターゲットに自分が悪いのか?と罪悪感を負わせて離れないように
コントロールする手段に長けているので注意です。

あと、手伝いが↓な感じだと更に自己愛風かなー。
”手伝っっている俺(私)ってなんて優しい!"が基準となっている。
・買い物を手伝って世間的に好印象を狙う。
 →近所の人に見えないことは手伝わない。
・子供の世話をする。
 →外に遊びに連れて行く、お風呂には入れるが、
  オムツは変えない。夜泣きは無視。
自分基準なので、人の都合は考えず、
(やらなくても良いよ言っても)自分のやりたいことだけ勝手にやって、
本当に大変な事は他人まかせで手伝って”やって”いると主張する。
そして、大きく恩に着せる・・・。

そして、自己愛的に乗り気で無い大変なことをお願いすれば、
> 真性自己愛は「何で俺がそんなことを」とブツブツ言って・・
となる。





376 :365:2006/07/05(水) 04:02:18 ID:xeqnJJgl
>>367>>368
ありがとうございます。
実家は自己愛、ボダではないような気がしますが、かなり強烈。
学生時代は実の子か?実のきょうだいか?と先生や友達に言われましたorz

>>367さんの
>自分が危なくなるようなことは絶対しないってことだから、
そこから逆算すれば「自己愛がどこまでやるか」てのが見えると思う。
この部分がどうも微妙です・・・
また、暴力事件の時の私の態度は適切だったのか・・・
やめるように言ったけど、叩き続ける姑に
私「警察に通報する!」
姑「今すぐ電話しろ!」さらに私を叩き続ける。
私「警察来たらここに住めないし、息子会社クビになって、あんた
生きていけないぞ!」と言うと叩くのをやめたけど、口先だけと思って
反撃に出てきたらヤバと思い(最悪こっちが手を出さないとダメになるのが
バカバカしいから。私の腕力だと姑病院送り率高し)、
私「警察が来たら格好悪いから相談だけする。保健所に電話して病院紹介して
もらってもいい。入院させる!」と、かなり幼稚な話ですが、病院嫌いの姑を
怖がらせる話をしたら、そそくさと自室に帰り、おとなしくなりました。
あれ以来、パチンコ狂なので毎日パチンコに行っているようです。
21時以降の帰宅です(何時から行ってるか知らないけど)。
私と顔を合わせないためのような気がしますが・・・
この態度、よかったのかな????

377 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 06:53:36 ID:N0vMvT+v
>>372です。
昨日は混乱したまま薬を飲んで休みました。

自己愛は、部屋の飾り付けやイベント企画はするのに準備や後片付けはしない

自分はまったく掃除しないのに、私が掃除当番でちょっと汚れると文句。その癖、「完璧な人間などいない。みんなでフォローしながらやりましょう」

私の事で何かあると、何回も何回も呼び出し最初っから犯人にして否定すると違う面から糾弾

その自己愛のミスは見ればわかるのに関係ない私を怒鳴る。

こういう事が本社に聞こえ注意されると「やってない、言ってない」と嘘を並べ私には「おまえが本社にチクッた」と言う…    
なんか困りました…

378 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 07:15:52 ID:N0vMvT+v
本社の人が来たんで挨拶しただけで「おべっか使っている。私の悪口言っている」
罪のなすりつけと被害妄想はすごいです。

このスレや被害者スレ読んで、最近はスルーしていたけどそれが今、爆発していると言うか。どうしたらタゲを抜けられるかな?なんて考えてます。体が持たないです。


379 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 08:40:59 ID:R3jQtH4D
>>376
>この態度、よかったのかな????

よかったんですよ。
その後パチンコに逃げてるのがその証拠。
警察とか病院送りとか、自己愛が知らないはずはないのですが、
そんなことやるはずないと高を括ってるからのさばる。
喧嘩の一件で、376さんのマジ度が見えたんだと思います。
よかったのかな?とか、自分も悪かったかもとか少しでも思ってると、
自己愛は即座に察知してつけ込んでくるので注意。

内心あれこれ心配でしょうが、
自己愛に対してはあっさりした態度で堂々と。
仲直りの申し出など懐柔に乗らないよう、
旦那さんともよく話し合っておけば安心だと思います。

380 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 09:06:51 ID:R3jQtH4D
>>378
私も自己愛にはスルーしかないと思う1人ですが、
「先の見通しがつかない状況」で「相談相手が皆無の状態」で
スルーだけを武器に戦うのでは、被害者の神経が先ずもたないと思います。
少なくともこの2つの条件の片方だけでも必ず確保してほしいと思います。

「あなたは悪くない」と言ってもらうだけで、被害者は霧が晴れたように元気になれる。
でも自己愛は治らないので自己愛の圏内から脱出しない限り根本解決はしません。
自己愛が見えない所まで逃げれたら一番いいけど、生活や仕事を一緒にしなくなれば大丈夫。
こういうことも、1人で考えるのは無理です。
ここでもよいので、一緒に考えましょう。

孤立無援で先の見えない状態でスルーだけを武器に耐えてる姿は、
自己愛からしたら強気に揺さぶりをかけたくなるのかもしれません。

381 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 09:23:59 ID:R3jQtH4D
連投失礼します。
>どうしたらタゲを抜けられるかな?

タゲを抜ける=逃げることで、それ以外はありえないです。
自己愛の側にいながらタゲを抜けることは出来ません。
一つ例外があるとしたら、自己愛が恐れている人と仲良くなることです。

私がタゲられてた頃、偶然ある人と仕事をすることになりました。
その人は、以前自己愛と話して何となく本性を見抜き、
自己愛もそれを察知してから近づかなくなっていました。
その人と仕事するようになってから、自己愛の態度が変わりました。
あからさまな攻撃はなくなった。
でも私からしたら怪物が怨霊になったくらいの変化でしかなく、
逃げるまでは気分は全く晴れなかったです。

382 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 10:44:19 ID:DTpZwbEI
私も自己愛から逃げたクチです。
自己愛と知り合って二ヶ月ぐらいから「この人何かおかしい…」と思う様になりました。自己愛は日頃から調子に乗ると根拠の無い噂話(仲間の)や人の陰口(仲間の)、見下し(仲間の)、批判を話のネタにしてました。

自己愛の問題行動はそれだけに留まらず、歪んだ価値観を私に押し付けようとむきになったり

親切の押し売り→恩着せがましく「君の為にしてあげた」と言う。少しでも気に入らない事は黙っていられず手厳しく注意や指摘をする「常識を教えてあげたまで〜それも君の為」と

その頃から この人…自己愛じゃなかろうか?と疑う様に。私はストレスに苦しんでいたし…。この人は悪気は無いのかも知れないけど…私には毒。ちょっとこの人は無理です…と判断。逃げました。

その後 自己愛とは遠ざかり 自己愛と付き合いがあった頃の家も引っ越し、車も乗り換え 自己愛に貰った物は全て売るか棄てるかして手元にはもう何も残ってません。

逃げ際に自己愛からネチネチ言われ誹謗中傷もばら蒔かれたりし嫌な思いはしたが今では過去の笑い話。「あの人(自己愛)まだ生きてんのかな(笑)」「まだ生きてんだろなアイツしぶとそうだし(笑)」と笑って話せる様になりました。

383 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 11:22:05 ID:DTpZwbEI
>>382 の者です。長文連カキすみません。文にまとまりがなくて本当申し訳ない。

結論からすると あくまで私の経験上ですが、自己愛には気丈に振る舞う事です。 私の場合は自己愛憤怒起こされ攻撃を受けた時

誘発され感情的になってしまい口論になってしまったので…反省。
自己愛から嫌がらせを受けたのはそれも原因のひとつだったと思ってるんです。

自己愛がどんなに酷い事を言ってきても気丈に冷静な対応を取る事。それと自己愛は嫌われたり距離を置かれると「逃げられる!」と思うのか謝って来る事がありますが、それはその場しのぎに過ぎず

心から反省している訳ではないので 自己愛が心を入れ替えたみたいだし許してもいいかな? なんて思わない事です。

私は一回それで許してしまった(反省するはずもないのに…) 為に実際、痛い目に遭ってます。自己愛は相手の良心を利用します。見限ると決めたなら バッサリ見限りキッパリ離れる 事をおすすめします。

もしそこで自己愛憤怒を起こされたらその場は冷静にスルーし 後日 「さようなら」を告げましょう。その後もグダグダ言う場合も完全スルー 出来るのであれば、環境をガラリと変えてみるのもいいと思います。

384 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 12:16:49 ID:N0vMvT+v
>>380>>381
的確なレスありがとうございます。

退職しか道が無いみたいですね…職場は全部で8人、うち4人が取り巻きで後2人が反発してます。

自己愛は被害者に「自分の方が悪いかも」と思わせるのが本当にうまいですね。
嘘をついてそれを噂にして楽しむ神経や、スタッフ同士喧嘩をさせてお互いの悪口を吹き込むこの神経はどこから出てくるのでしょうか?

今の職場好きなんで辞めたくありませんが何よりも自己愛が自主退社してくれるのを祈る毎日です。

385 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 16:35:54 ID:8J0ACntv
流れを切ってスミマセン
今日初めてこのスレ見ました。
でも今すべて過去の不満と疑問が氷解した気がします。
どうか処理しきれずにいるこの気持ちを書かせてください

かつて上中場所の違う職場の先輩女性です

勤め始めてからすぐに異常な親切を見せる彼女に
気持ち悪さは感じていました。

それからほんの二年の間に、同じ部署の人が骸骨のように消耗して
男性退職、バイトくん出社拒否、女性がまた退職、、
上司が閑職に回され、後任の男性も鬱になり休職して病院で投薬、
私は比較的可愛がられていたので、まぁ人はだれしも偽善的側面は
あるものだし、そこまで悪く言うのは極端かも、位でした。

しかし確かに人の悪口を悪口とは思われないように
仕事の無能さ、判断の悪さ、等といった切り口で批判ばかりするし
私は「批判も別にこの女性が非常識に完璧を
求めているだけ」と捉えて、信じてはいませんでした。

でもついに、後輩だった私の出世的な人事異動で、
とうとう私自身がターゲットに。
(つづきます)

386 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 16:57:06 ID:8J0ACntv
彼女が周囲にどんな言い方をしているのか判っていましたし、
地獄でした。
自宅の留守電話にまでヒステリックなイヤミを入れたり、
家にまで安らぎの場所がないのかと思ったときは、生きている意味を考えました。
先輩たちのリタイアを、なぜそこまでダメージを受けるの?という
気持ちで見ていた私も、結局は無断欠勤数度と出社拒否、
危なかった衝動自殺行動にも数度、見舞われました。

彼女は、彼女の親が社長と親友だから、社員は私に逆らえないのだと
宣伝していました。
しかし、もとより独り身の女性、守るものもないお気楽な身の私ですから
特に首になることを恐れてもいませんでしたし、自分は大丈夫と
思っていましたが、そんな理由ではなかったのです。

387 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 17:17:36 ID:8J0ACntv
信じられないでしょうが、職場内だけならまだしも、彼女はお客さんまで
利用しようとしました。

お客とのひどいトラブルを起こして、私の名を名乗り、私を陥れようとしたのです。

もともとプライドが高くてお客をお客と思わずに下に見るような彼女でした。
そのお客さんは、「黙ってガマンしようと思ったが我慢し切れなくて
数日経ってしまったがクレームした」というんです。
どれだけのひどい扱いを受けたのか、私自身が死を考えるほど傷ついていただけに、
本当にかわいそうで哀しくなりました。
そして悔しいと思いました。

しかし、私を救ってくれたのは、父譲りの社交性でした。
はじめから本社配属になっていた先輩や上司とは違い、
それまでに彼女なしで勤めてきた各店の店員さんや、倉庫担当のバイト君、
配送のおじさん、パートのおばさん達と、一緒にお弁当を食べてカラオケをして
本音トークやきわどいツッコミに切り返しながら日々過ごし、
何店舗も、回って回って、それから彼女のところに配属されたのです。

388 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 17:19:08 ID:8J0ACntv
各店の現場まわりの間に作った人脈と信頼が、信じられないような
中傷から私を守ってくれました。

まずは謝罪に行った店長や部門主任が、私はこなくて良い、と言い、
偉い人に呼び出され叱られた際にも、「彼女がそんなことをするとは思えない、
何かおかしい」とかばってくれました。

社内調査をした部長が、私に直接事情を聞きに来ました。
ほんとうに身に覚えがないたと言うと、その一言で調査は終わり、そして
どの店に行っても、「彼女が客にそんな対応をするはずがない」と
笑い飛ばしてくれた、感謝するといいよ、と教えてくれました。
私も君を多少知っているし、ずっと人事や採用をしてきたのだから
人を見る目はあるつもりだ、おそらく見当は付いている、いずれ処理するから
というのです。

調査のお陰で、私は、処分になるどころか、さらに昇進してしまい
彼女はついに暴走を始めました。


389 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 17:25:26 ID:8J0ACntv
目に余る暴走で、彼女は左遷、そして、ついに退職勧告・・・
裁判にするなど言っていましたが、結局は円満退社という形にして、
やっと消えてくれました。

しかし、有能なたくさんの仲間や、
将来有望だった、夢を描いて入社してきた新人君や、
罪もない上司が、彼女一人のために職を去ったことは
取り返しの付かない事実です。
私だって、結局は精神的ダメージから復活しきれずに、その後すぐ
辞めたのです。

可哀想な一人の男性は自殺。
彼の命はどうなってしまうのでしょう?

彼女がかわいそうな生い立ちだったのはわかる、同情もしてる、でも、
本当に周囲を不幸にしたのに
自分のせいだとはついぞ気づいていないなんて
もうどうしたら良かったのですか?

どうか、早く自分の心の凶器に気づいて、社会に出ないで欲しい。
本人も活き活きと生きたいだろうとは思う。でも、被害が大きすぎる。
申し訳ないけれど、旦那さんのもとで幸せに囲われていて下さい、
どうか、どうか・・・それしか、言い様がありません・・・

390 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 17:31:09 ID:8J0ACntv
長文、本当にすみませんでした。
でも長年の想いが、吐き出せて本当に報われた・・
潰された彼らの悔しさを思うと、自分のことにもまして
本当にやり場のない怒りでいっぱいです、
きっと彼女自身が地獄の苦しみなのだと思うけど・・・
どうかみなさんも引きずり込まれないで、
危険だと感じたら破滅させられる前に手を打って、
絶対に私達のように生きている意味までわからなくなる前に。
10年経って、まだトラウマを引きずっている私がいます。
死んだ彼が迎えに来たと感じたことも何度も・・・
(だから、メンヘル板に来たのですが。)

けれどこのスレに少しの苦しみを置いていく事ができました。
連投で書き込み続けることを許してくれた皆さん、どうもありがとう。
いつかどこかであなたの力になりたいです。

391 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 18:10:58 ID:kEHftxh0
お疲れ様でした。本当にヒドい目にあったようですね。
昔、アマゾンでその手の書籍をあたっていた時、
「モラルハラスメントが会社を腐らせる」といったタイトルを見かけたことが
あったけど、それを地でいった事例ですね。

今はゆっくりと休んでください。後はきっと良い方向に進むだけですよ。
お疲れ様でした。

392 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 18:11:13 ID:N0vMvT+v
>>384です。
カキコ、読みましたが悪寒がしました。
私の職場の先輩で、以前自己愛と同じ職場でタゲにされ何年も休職した方がいます。

私もその先輩や自殺なさった男性の様になるのかな…なんて考えてます。

私が退職をためらっているのは今までどこの職場も長続きせずどこにいってもうまくやれない自分が嫌なのと車が無い私には今の職場は徒歩で通えるので辞めたら他が無いと言う気持ちからなのです。

甘いでしょうか…?

393 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 18:12:07 ID:q6zn7fy6
>>376です。
>>385さん
私の職場にも、あなたが体験した自己愛まではいきませんがいましたよ。
私が被害小だったのは、あなたと同じ社交性と、毒家族に鍛えられていたせいで
自分の身を守る・・・というか、自分の家族のことで頭がいっぱいで、職場のメンヘラなんか
相手にできるか!という強さがあったから、完全スルーできたと思います。
その自己愛と思われる2人もクビになりました。
そのうちの1人は新しい職場でもやらかしていると噂で聞きましたが。
ここを読んで、幼馴染も自己愛強いのがいることを思い出しました。
当然とうに関係切ってますが。
障害というレベルではありませんが、ギリギリの線です。
彼女のせいで私も一時期、私は人間失格なのか?と思ったことがあります。
実はその部分に関しては、いまだにひきずっているような自分に今回ハッとしました。
でもそんな思いは断ち切ります。

気づかせてくれてありがとう。


394 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 18:14:59 ID:q6zn7fy6
連投スマソです。
>>376です。
みなさん、体験談&アドバイスありがとうございます。

>>379さん
いえ、私は自分が悪いとは思ってません。
仲直りもする気はありません。同じことの繰り返しですし、私に暴力を振るったことは
決してゆるしてはならないことだと思っています。
ただ>>383さん書き込みにもあるように
>誘発され感情的になってしまい口論になってしまったので…反省。
自己愛から嫌がらせを受けたのはそれも原因のひとつだったと思ってるんです。

この部分のように、私の態度(もはや存在自体)が姑を刺激し、近いうち自己愛憤怒か?
という気があり>376を書いた次第です。

しかし>>384さんの>自己愛が自主退社してくれるのを祈る毎日です。
この部分に同意になりました。主人も母親(姑)に出て行ってもらいたい!と。
先日主人が「出て行け」と言った時、「こんな惨めな生活はキツイ」と言いながらも
出て行く気はないようで、昨夜はテレビを見て大笑いしていたのを主人が聞いたそうです。
何が惨めなんだ・・・姑のガラクタのせいでリビングもまともに使えない、廊下もまともに
歩けない状態です。

だんだん考えるのも面倒になってきたので、リビング等においてある姑荷物を
姑部屋にぶちこんで、困らせてやろうかな?とか思ってきました。
どのみち自己愛憤怒の可能性があるのなら、こっちも徹底的にやってもいいかもな・・・と。
私たち夫婦が出て行くのは、仕事上すぐには難しいし、素直に出て行くのは実は姑の思う壷かも。
そして私たちが出て行っても、主人と姑は親子・・・
今後を考えても徹底ぶりが姑にツケいるスキを与えないことになるのかも、と思ってきました。

姑に容赦ない考え・・・実毒家族に鍛えられたからなんて、皮肉な話だ。

395 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 22:26:23 ID:SIdxnyuq
昔の職場の自己愛を思い出した。
ヤツも最終的に
左遷されていったな。
部下どころか顧客すらあまりいないところに。
新規顧客開拓って名目で。

その自己愛がはびこった原因は
一族経営の会社に長男と長男の嫁とやらが
入り込んできて
私たちがいた部門を1人で大きくしたといえる人が
辞めていったせい。

実は私はその左遷が決まる前に退社を決めていて
辞めるときはもう少し早く左遷を聞いていたらって思ったけど
今、その会社は左前らしいので
辞めて正解だった。
自己愛、モラハラがはびこるのと会社が腐るのは
相関関係があると思う。

396 :優しい名無しさん:2006/07/05(水) 23:00:34 ID:LRFXpTj/
自分の知っている自己愛は順調に出世している。
タゲ以外の人間に対してはめちゃくちゃいい人として振舞っているうえ、
社長に媚びを売りまくって大のお気に入りだ。
業績について華々しく発表して、さらにうまくやっている。

実は奴の発表は、元データ自体が改ざんされている、というか、
データの取り方、まとめ方、すべてが自己愛の妄想に合うように
構築されているんだが、そんなことを言っても誰も信じないだろう。
普通そんなことをする奴はいないし、
奴の行動は通常人の理解の範疇を超えている。

奴がこの先つまずくとしたら家族関係でだろうが、
それで奴が感じる苦痛は”世間体が悪い”ということだけだろう。
会社の部下や同僚や顧客や、家族の心の痛みでさえも、
奴にとってはなんのダメージにもならない。
他人を傷つけることで自分も苦しむのは、良心を持っている人間だけだ・・・。

397 :優しい名無しさん:2006/07/06(木) 04:21:47 ID:VmdBInL5
うちの父は外見上は成功した自己愛てことになるのかな。
自己愛って本質的に成功しないと思う。人に信頼されないから。
もし成功してるように見えたら、その分人を脅したり騙したりしてるってことだと思う。
うちの父も、実質脅し・騙しのテクニックで人を使ってた。
父はそれを「人助け」だと言うんだよね。だから感謝されるはずだと。
これはいくら言ってもダメだった。
私は、父が〜〜すると脅しを使った支配になるんじゃないかと言い、
父は、自分が〜〜すると人助けになって感謝されると言う。
〜〜部分は両者全く同じことを言ってる。
万事こういうズレ方だから話しがかみ合わないはずだと思う。

そういう父も、今は家人にも見捨てられてぼろぼろ。
でも「ぼろぼろだなあ」と眺められてるだけの生活です。
どの自己愛もほっといても構っても、
いつかはこれと似た感じにならざるを得ないと思う。


398 :優しい名無しさん:2006/07/06(木) 12:40:52 ID:oSkVhG5D
>>392です。
休みの度に電話があります。さっきも電話が来て、ただ住所を聞かれ……
業務上必要とは思いますが何故、と怖くなります。神経質と思われますが、理屈じゃなく心から怖いです。タゲにされているだけに……

399 :優しい名無しさん:2006/07/06(木) 12:42:05 ID:cBU0A9OB
>元データ自体改ざん

脳内の元データから自ら平気で改ざんしちまうヤシラにとって、その程度は呼吸するがごとく自然なんじゃねw?

400 :優しい名無しさん:2006/07/06(木) 20:46:23 ID:VmdBInL5
>>398
元は372の介護職の方ですよね。
加害者は50歳の♀上司で取り巻きが4人、
あなたと他2人が自己愛に逆らってるんですよね。
余談ですが介護職には自己愛多いらしいです。

休みの度の電話か・・・それって私生活探ってるんですよ。
具体的には、392さんと他の2人が休み中に連絡とってないか、
会って話してないか、非常ぉ〜〜に気になってるんだと思います。
398さんが電話に出なければ、留守なのか通話中か、
それが何時から何時までかがわかりますからね。
多分、逆らっている他2名のとこにも同じようにしてるはずです。
もし同じ時間に両方が通話中・留守中なら、両者が連絡取り合ってるとわかる。
なのでむしろ電話に出ないことを想定して電話かけてるんじゃないかな。
「何で住所を??」と不気味になる必要ないですよ。これは言い訳。下手ですね。

私もやられましたよ。
少し年上の同性(♀)自己愛でした。
タゲられると身体が反応しますから、
今でも顔見ると血圧が上がるのがわかるくらいです。

できれば退職を目標にした方が安全だとは思います。が、
自己愛が勝手に自滅することもあります。
私生活を探ってることからもわかりますが、
自己愛が反逆組3人の存在に不安を感じてるのは確かだと思います。
こっちの自己愛も口では偉そうにいいながらそうでしたから。
3人が前より堂々と元気になり出すと疑心暗鬼になり、
取り巻きの4人すら疑って当たり散らすようになり、
取り巻きが嫌気さして逃げる→自滅
こっちはこんな感じでした。
味方が3人もいるんだからそう難しい事じゃない。
でも今は、ご自分の安定を最優先してください。
こういう実例もあるよと思って、少し元気出して。

401 :優しい名無しさん:2006/07/06(木) 21:17:12 ID:oSkVhG5D
>>400 はい、そうです。介護職の者です。

ありがとうございます。参考にします。

6月末から休みに電話や呼び出しがあるようになりました。今日は会社からじゃなく自己愛の携帯から、と言うのにも恐怖を感じています。
自己愛は普段、私を無視や罵倒しあらぬ噂を流し休みをたくさん付けるのに何故か同じ日にシフトを入れてきます。本当に訳がわかりません。



まだ、この状況に慣れてなくパソコンも無いので読みにくいのはお許し下さいね。

402 :優しい名無しさん:2006/07/06(木) 21:37:14 ID:oSkVhG5D
後、1回だけですが私の家は路地が入り組んだ所にありますが自己愛の車を見た事もあります。

私はシングルマザーでまだ子どもが低学年なので子どもの安全だけが気掛かりです。
考えすぎかな?と思いますが、皆様のレスを見るとそうも思えなくて。

今日、「良心をもたない人たち」を買ってきました。少しずつ読んでいますが職場の自己愛とかなり重なります。

403 :優しい名無しさん:2006/07/06(木) 23:48:46 ID:w2PJx+KW


404 :優しい名無しさん:2006/07/06(木) 23:59:37 ID:w2PJx+KW
間違い。すみません。

>>403
私の加害者は、「良心をもたない人たち」に出てくる『世界一、感じのいい人』に
そっくりでしたよ。持っている資格は本物だったけど、その他の行動は、まるで
私の加害者のことじゃないか、というくらい同じ。
対人サービスの分野に自己愛が集まってくるのはどうしてなのかな。
あの人の行くところ、これからも死屍累々、たくさんの人の人生が
滅茶苦茶にされていくんだろうな。私には何もできないんだけど。

405 :優しい名無しさん:2006/07/07(金) 12:18:43 ID:6oL2ipOv
>>401です。
今日、仕事を辞めました。小学生の子どもの夏休み終わるまでのんびりしてそれからまた就職活動したいと思います。

ただ、もう訳分からずに泣いてばかりです。
相談に乗ってくれた方、レスくれた方、本当に本当にありがとうございます。

406 :優しい名無しさん:2006/07/07(金) 16:42:38 ID:aAVyr4oa
>>405
早く結論出してよかったと思うよ。
すぐには本調子に戻らないかもしれないけど大丈夫。
自己愛本人や取り巻きから何か言ってくるかもしれないけど、
聞く耳もたない感じでスルースルー。



407 :優しい名無しさん:2006/07/07(金) 19:06:55 ID:6oL2ipOv
>>405です。>>406さんありがとうございます。

被害に遭ったのは三ヶ月だけだし私は大丈夫!と思っていました。
だけど、夕飯の支度しようとした時、本当に急に、めまいがして目の前が真っ暗になり床に座り込んでしまいました。

な、何これ……

408 :優しい名無しさん:2006/07/07(金) 19:52:24 ID:aAVyr4oa
>>407
読んでるとこの自己愛、相当ぎとっとした悪意向けて来てましたね。
これでは3ヶ月でも心身ボロボロになるだろうな。
ほっとして気が抜けただけかもしれないけれど、
心療内科とか一度行ってみるといいよ。
自分のダメージ度って自分ではわからないから。
心療内科で血圧計ってもらったら、私は相当高くなってた。
血圧高くなるとめまいするから、それかもしれないよ。
でも自分をいたわってれば、ホント薄皮剥ぐように徐々に治ってくから。
余り心配せずに、そういうもんだと思ってて。

409 :優しい名無しさん:2006/07/07(金) 20:06:13 ID:aAVyr4oa
あと、持病があると悪化する傾向はあるので、
もし持病があったら主治医に診てもらっとくといいよ。
精神的なこともついでに相談できたら心療系は行く必要もないし。

私もこの程度でへこたれる私じゃないとか強がってて、
被害後も引き続き無理し続けてしまったのを後悔してます。
私の場合、無理した結果鬱になってたんだけど、
そのせいで家族にえらい迷惑かけた。
くれぐれも、ひとりでがんばりすぎないようにね。

410 :優しい名無しさん:2006/07/08(土) 10:45:10 ID:/amV3wsm
>>408>>409
ありがとうございます。
本当なら、今月中は勤務しなくてはいけないけどかなりわがまま言って今日付けで辞めました。

好きな職場だったので辞めたくはなかったけど
それより、退職を申し出た昨日のうちに本社に「会社の待遇が悪い、施設長が頼りない。だから辞める」と言ったと報告したみたいです。
かなり誤解されたままの退職ですが、いつか自己愛が自滅してこの誤解だけが解けるようにと、もう被害者が出ないようにとただただ願うばかりです。幸いな事に他の従業員の方はわかって頂き、励まされて送り出してくれました。

私はもともとメンヘルの生活保護受給者でした。また元の生活に戻りましたが、少し福祉に甘えながら休養してまた介護の仕事を見つけたいと思います。

411 :優しい名無しさん:2006/07/08(土) 11:06:29 ID:QYZWeUdx
>>410
介護職ですか。
うちは、認知症の婆ちゃん担当のケアマネージャーが
自己愛だった。
うちの近所はすごく恵まれていて
老人福祉施設がいっぱいあるのですが
このケアマネ、自分の施設(デイケア専門の施設)に
うちのばあちゃんが来ざるを得ないようにするために
他の施設でのショートステイを
施設とうちの両方にウソを言って妨害しました。
で、近くに施設があるのに
関係がある遠くの施設に入るように何度も話を持ってきたり。

最終的にはうちの婆ちゃんのことをショートステイ先が
排便がちゃんとできないので嫌がっているってクレーム出してるって
言われて、その真偽を確かめるうちに(実際はケアマネのウソ)
ショートステイ先の施設と相談して
そこに長期で入れることになった。
(ケアマネもそこの施設の人に交代した)

うちの婆ちゃんが問題行動を起こすのは
うちの世話が悪いとか言うし
紹介される施設を遠いからと断ると悪態をつくし
言葉に詰まればいつも
みなさまのためにとかおばあちゃまのためにとか
泣き声混じりだし
うちに電話をかけてきても
常に母にしか何も言わず、家族との対応を嫌がるし…
最悪だった。

412 :優しい名無しさん:2006/07/08(土) 12:12:06 ID:/amV3wsm
>>411 はい、介護職でした。私の場合も、加害者?はケアマネでした。>>411さんと同じ綺麗事をよく口にしています。

おうちのおばあちゃんやご家族は今は安定していますか?大丈夫ですか?

413 :優しい名無しさん:2006/07/08(土) 12:32:44 ID:QYZWeUdx
>>412
おかげさまで
大分、落ち着きました。
ケアマネのせいで施設をウロウロさせられたのが
認知症の症状を悪化させていたようで
今は一箇所に落ち着いて安定しています。

414 :優しい名無しさん:2006/07/08(土) 22:47:14 ID:/amV3wsm
>>413 落ち着いている様でとても良かったです。介護者のはしくれとして本当に良かったと思います。


私は、辞表を出した後の施設長の軽蔑した視線が忘れられません。その後、目配せして自己愛と笑い合っていた事。自己愛に泣かされた時愚痴を聞いてもらい、少し憧れていた人なだけにショックも大きく…

夜になったらいきなり、めまいと動悸と胃痛に見舞われ夕食を嘔吐してしまいました。こんな田舎で次の仕事が見つかるかの不安、メンヘルを抜けるかと思ったらまた戻ってしまった事、これからの生活費(給料と生活保護は3万円違います)
人生に絶望した気分になり子どもの首に手を掛けようとしました。
自分とはまったく違う人が子どもや私自身を殺してしまいそうで……

支離滅裂すみません。

415 :優しい名無しさん:2006/07/08(土) 23:52:36 ID:nW2H1zwG
>>404
>対人サービスの分野に自己愛が集まってくるのはどうしてなのかな。
お客側が、自己愛に頼りにしてくる事と
自己愛側にとっては「この私(俺様)がサービスしてやってる」のよう感情を満たせるからだと思う。
                             ~~~~~~~~~~~~~~
対人サービスの部類に入る職場で、自己愛上司から被害を受けたときにこう↑感じた。
自己愛は、サービス業とリーダーポストには就いちゃいけない人間だと痛感したよ。



416 :優しい名無しさん:2006/07/09(日) 04:09:41 ID:eTgzGgld
>>415
>自己愛は、サービス業とリーダーポストには就いちゃいけない人間だと痛感したよ。
私もそう思います。私の加害者は、リーダーポストについたとたん、自分の流儀を部下に押しつけやりたい放題でした。
もっとも、リーダーポストにつく前にも、リーダーを自分の思い通りにするためにあの手この手、
ご機嫌は取るわ趣味は合わせるわ、ストーカーまがいのことまでしていましたけど。
ただおそらく、ご機嫌取りはうわべでなく本心から、リーダーのことを心底エライと思ってのことで、
だからこそ自分がリーダーになったときにはやりたい放題が当然と思っていたんだろうと推測しています。

対人サービスについては、とくに顧客が上の方のレスにあるようなお年寄りや、子どもや病人など、
サービスしてくれる人を批判したり選んだりする力のない人だった場合、自己愛にとっては
正体がばれることなく他人を振り回すことのできる格好の餌場になってしまうのかなとも思います。



417 :優しい名無しさん:2006/07/09(日) 14:14:00 ID:RpGRBmME
わかる。うちの元職場、扱ってる品が高価だったからたまに超お金持ちとか
芸能人の類とかがお客にいた。
そういう人と繋がっていることが、自己愛にとってたまらなく嬉しいらしい。
というか自尊心の切り札みたいだった。
えらいのは自分を磨くなり努力してその地位にいるお客様であって
自己愛じゃないんだけど・・・・。
そういう人の営業サービスマンだったら壮絶に自分も偉いんだって勘違いしてた。
このまま順調にリーダーポストになったらえらいことだな。
その前に辞めてよかったわ。


418 :優しい名無しさん:2006/07/09(日) 14:46:06 ID:fXJv9df+
自分が偉くなった気でいる自己愛はいるね。

ある業界内でちょっとだけ名の知れた人の付き人的な事をしてた自己愛が

聞きもしないのにやたらとその人の事を自慢げに話すんだけど。

こんな事言っちゃー自己愛が怒り狂うだろうから・・・

本人は名の知れた人とマブダチ(友達)と言ってるが、ちっとも同等じゃない。はたから見たら、下働き・・・

それどころか、ただの使いっパシリに写ってるのに 哀れだよまったく。

419 :優しい名無しさん:2006/07/09(日) 19:17:02 ID:vsH8Hvm3
はじめまして、こんにちは
母が自己愛型です。

たくさんのスレ読んで、大笑いしてしまいました。あまりにもいろいろ当てはまるんで。
ど真ん中の自己愛型っていうんですかね。
母は介護ボランティアグループの代表だったんです。
そう思うと、文句が言えなかったお年寄りたちはかわいそうだったなあ、と申し訳ない。
結局、ボランティアグループのメンバー、介護される側の人ともめて、やめちゃいましたけど。
「あの人たちは感謝の気持ちがない。お金ももらっていないのに」って...ボランティアだろうが...

皆さん会社の人とか他人が多いようですね。
逃げられる環境がうらやましい。

420 :優しい名無しさん:2006/07/10(月) 08:11:14 ID:TkXvT4Fs
>>414
>目配せして自己愛と笑い合っていた事。

これ読んで思い出したことがあります。
自己愛と付き合ってた頃はとにかく不可解なことがよくあってその一つ。

自己愛にやれやれと言われてある事をやりますと上の人に宣言したら、
自己愛とその上の人が「でしょ」という嘲笑気味の目配せ。
私はすごく恥ずかしく気まずい気分だった。
今思えば要するにはめられたんだろうと思う。
自己愛が別々の人に全く違う筋書きの話しをするのはよくあったことだし。
そしてその話し相手同士が顔を合わせたとき、その話しのズレが上手に作用して、
自己愛が偉く見えて、ターゲットが悪く見えるようになってる。

結局はその上司も自己愛に騙され嵌められてるだけなんだから、
そのうち気づくよ。
もし気づかないままならそのうち自己愛とセットで軽蔑されるようになる。
時間の問題。気にしない気にしない。


421 :優しい名無しさん:2006/07/10(月) 12:25:58 ID:y4VlmxY5
>>415
昔、個別指導塾に勤めているときに
自己愛社員(教室長)がいた。
そこの塾は指導は講師がやって社員は
その講師のスケジュールの調整とかその他の事務、
生徒の募集などの営業をするのだが
講師のスケジュール調整を非常勤のベテラン講師数人に押し付けて
なぜか自分が生徒の指導に入っていた。
結果、ベテラン講師が集団で退職して(私もやめた1人)
個別指導塾では最大規模の生徒数を誇っていて
文部科学省の役人が来たくらいなのに
生徒数を半分くらいまで減らしてしまった。

さらに、自分の仕事を放っておいてまで見ていた生徒に
公立高校の受験制度を知らなかったという信じられないミスで
受験機会を失わせるということまでやらかした。

マネージメント能力の欠如、努力を嫌うので
仕事をするうえで知っておかなければならない基礎知識もない。
自分勝手に目立つ仕事をして尻拭いを他人に押し付けるしで
結果、取り返しのつかないミスをすることもある。

本当にサービス業、リーダーポストに自己愛を置いてはいけないよ。

422 :優しい名無しさん:2006/07/10(月) 20:03:48 ID:1UMF3aD4
>>420 ありがとうございます。施設長はこんな人だったのかなぁと失望していました。残ったスタッフの為にも施設長は早く気付いて欲しいです。


フラバと言われる症状が強くなったり弱くなったりしてます。それでもせっかくの休養ですから、早寝早起きや手のこんだ料理を作ったり本を読んだり…ゆっくり過ごしています。


自己愛はタゲの私が退職して、また誰かをタゲにするんですか?

423 :優しい名無しさん:2006/07/10(月) 20:51:00 ID:droe1ACf
>>422
>自己愛はタゲの私が退職して、また誰かをタゲにするんですか?

自己愛にも色んなタイプがいるので、
一概にこうとは言えないけど
私はするんじゃないかな〜と思っている。
自己愛は誰かと比べてじゃないと自分の価値を感じ取れないみたいだから。
自分の存在や万能感を脅かされそうな存在(勝手に自己愛が決め込んでるだけ)を、
言葉巧みに悪者にしたてあげ
周囲の人をうまく対人操作して追い込んでいきます。
もう味をしめちゃってるんじゃないかな。
一度失敗しても、じかんがたったら浮上して
また同じ事をくりかえす、反省という概念を知らない不屈の精神。
悪の起き上がりこぼしです。



424 :優しい名無しさん:2006/07/10(月) 21:10:07 ID:TkXvT4Fs
自己愛の基礎知識の無さにはびっくりするね。
なのに人にあれこれ教えるのは大好き。
数名自己愛を知ってるけど、どの自己愛にもあったのは、
「それを私が知らないはずがないでしょ」ってことを
得意気に自慢気に教えてくれること。
さらには、私が教えてあげたことを、後日教え返してくれること。
あれって訳わからない。腹が立つよりも認知の狂いに薄気味悪さが先に立つ。
ある時、かなり長い話しを教え返してくるので余りに聞き苦しく、
「それ私が言ったことだから知ってる。もういい」と中断させようとしたら
「いや自分で言いたいから最後まで聞いて(怒)」と言われた。
なんなんだろう・・・

425 :優しい名無しさん:2006/07/10(月) 23:03:48 ID:QJ4hZN8I
>悪の起き上がりこぼし
深刻な状況なのに笑ってしまった。

426 :優しい名無しさん:2006/07/10(月) 23:24:26 ID:FN1KcbEt
シナモンってやつが、旦那いて子供もいるのにメール恋愛相手探してる。
うつ病とか言ってる割に子供の小学校の行事とか行けてるし家事もしてる。
こいつの最悪なのは、旦那と子供がいるのを隠して相手を募集することだ。
オレはこれに引っかかった。最後は喧嘩別れだけど最悪な自己中女だったよ。

427 :優しい名無しさん:2006/07/11(火) 00:54:46 ID:5vhUUi26
しばらくぶりに合った優等生タイプの友人が豹変。
仕事上の失敗が原因とか...。
自分の非をまったく認めなくて、周囲の人間に罵詈雑言を繰り返してる。
まともに相手をして議論に応じたらその後俺も標的にされた。
夜中の二時や三時にメール送りまくり。めったに会う関係ではないんで
完全に無視してるけど、次会うときにはどう接すればいいのやら。

428 :優しい名無しさん:2006/07/11(火) 01:29:34 ID:p5h0UhY/
自己愛、か…
高校のとき付き合ってた友人…というか、向こうから無理やり近づいてきた人が
自己愛ぽい。
どうやら私はターゲットにされてたみたいだ。
ACはターゲットにされやすいとあったけど、
私もACだった(今もかな)ので納得。
大学の時トラブルがあって、多大な精神的ダメージを被った後これではもう
たまらないとこっちから縁切ったんだが、正解だったな…
今も彼女はどこかで被害をばらまいているんだろうか。

当時はこんな人間がいるのかと信じられない気分だったけど、
他にも彼女みたいな人がいるんだな…

429 :優しい名無しさん:2006/07/11(火) 03:35:35 ID:b8PVgIh0
質問なのですが、自己愛の人は他人に危害を加えることがありますか?
単なる悪口やこき下ろしの類ではなく暴力振るったりとか。
私や周囲の友人はセオリー通り無視を決め込んでいるんですがいずれ
私や周囲の人に暴力やストーカー的行為に出るのではないかと心配です。
ソイツが暴力をふるっているところを見たことはないし虚弱体質っぽい
ヤツなので暴力をふるったとしてもたいしたことはないのでしょうが女性の
友人などは非常に怯えています。

長々とカキコしてすみませんがどなたか是非教えてください。

430 :優しい名無しさん:2006/07/11(火) 04:05:09 ID:b8PVgIh0
429ですが連投すみません。
前の方のレスを見てるとこっちがまともに相手にすることで
暴力を振るわれることはよくあるようですね...

無視をすることで暴力を振るわれることはありうるんでしょうか?
現在自己愛の人とは定期的にあわなければならない状況(同僚など)
ではなく、住んでる所が遠いので鉢合わせの可能性も低いのですが。


431 :優しい名無しさん:2006/07/11(火) 06:43:46 ID:Ia7YDy2Z
>>430

自己愛は自分より格下と思う相手や身内、女、子供、老人、動物等に手をあげやすいでしょう。

それと、自分は何も悪くないのに相手に傷つけられた(見捨てられた、裏切られた、利用された可哀相な自分…)と感じた時に

相手に対して暴力や暴言(非難、罵声)を浴びせる事はよくある。ただ、これで終わったと考えたらいけない。

これは自己愛の典型的な問題行動のひとつに過ぎず、その後も、タゲが見え隠れしている限りは嫌がらせに精を出すでしょう。

少しもおとなしくしていられないのも自己愛の特徴。

432 :優しい名無しさん:2006/07/11(火) 09:41:37 ID:fDdkVhmb
>>429
タゲられてた人が、自己愛をカットアウトして逃げた状況ですか?
それならば追っかけてきて暴力ふるうことは先ずないです。
釘を刺すつもりで「何かやったらどうなるかわかってるだろうな」などと刺激しない方がいいですね。
なんせ相手は自分が悪いとは一切思ってないですから、
先制攻撃されたと解釈し、暴力の言い訳を与えてしまう事になります。

ストーキングや第三者を使っての接触は、
普段からそういうことやってる自己愛ならやるでしょうね。
こっちもありました。

ついガツンと言ってやりたくもなりますが、
自分の経験から、やはり相手にしないのが最善の方法だと思います。
そこに居ないかのように無視するか、あ、どもーと逃げるか。

私見なので正しいかどうかわからないですが、
自己愛が最初にストーキングする時の動機は、単によりを戻したいとか、
もう一度利用したくなったとか、具体的な理由があるのではと思います。
ところが相手が予想外に反応を見せて、自己愛を怖がったり怒ったりしたら、
それが面白くて止められなくなるのかもしれません。

433 :優しい名無しさん:2006/07/11(火) 12:14:40 ID:xSVVelD7
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ14

の新スレッド立ててくれ〜!!
ヤフーは×です。

434 :優しい名無しさん:2006/07/11(火) 13:11:12 ID:cy5Z5ZzD
同僚の場合、プライベートの接触は一切しなくても、社内では挨拶くらいはした方がいいですか?

435 :優しい名無しさん:2006/07/11(火) 14:12:13 ID:338xJ/H1
>>431
レスありがとうございます。
関係が切れた後も警戒が必要ですね。気をつけます。
とにかく、自己愛の動きには注意を払うようにします。

>>432
その自己愛はかつての仲間で、みんなで一堂に会したのをきっかけにみんなのところにメール、電話
での脅迫まがいの暴言が始まったという具合なんです。また、ヤツの手口はこのスレで拝見するような
巧妙なものではなく、取り巻きにあたるような人間もいないんです(もともと孤独なヤツでしたから)。
しかも、ヤツの異常さには全員が気付いていてみんなで相談して対策を練っているところなんですね。
私は、「とにかく無視を続けよう」と呼びかけているところなのですが、「無視をすると危害が及ぶのでは?」
と不安に思う者が出てきたので今回のような質問させていただきました。

長々とまとまらない文でスミマセン。ただ、このスレを知り、相談を聞いていただいたことで気が楽になりました。
ありがとうございます。失礼します。

436 :優しい名無しさん:2006/07/11(火) 15:52:48 ID:daheLR/q
逃げ出して2月、連絡を完全に絶って1月経つ
だいぶ落ち着いてきたんだけど、やはり時々フラバが襲ってくる
細かいやりとりまで克明によみがえるね
辛い

波が来るたびにそのたびにそいつの会社と実名とそいつの取り巻きの名前を
ネット上で公表してやろうかと思う自分と戦ってる
でもそうすればそいつと同じレベルにまで落ちてしまう

暗黒面に落ちないようにみんな祈ってくだされ

437 :優しい名無しさん:2006/07/11(火) 16:21:37 ID:dynJbhjY
>>436 私は>>412ですが逃げ出して4日目、フラバが日に日にひどくなって来ています。悔しい気持ちは良くわかります。本当に長い間頑張ってますね。これ以上は何も言えませんが…


同僚から電話があり、もう別の人をタゲにしているみたいです。ただ、私が辞めた事で上も薄々気が付いたみたいで…
自己愛は自分の仲間の介護士を引き抜いて入れたみたいです。やる事がすごいですね…

438 :優しい名無しさん:2006/07/11(火) 17:15:52 ID:wKokdYEA
逃げることができたのなら、本来の自分にもどれる!
暗黒面は自己愛性の影響がじわっと頭をもたげたと思って迷うな!>>436

同じ会社で毎日会うなら完全に儀礼として挨拶くらいは必要だけど、
そのポジションなら無視していいんじゃないか。>>435
陰口悪口を危害と考えるなら当然くるだろうけど、距離をおけば
悪口のネタも途絶えて、くっさい風が吹いてるぐらいのもんだし。


439 :優しい名無しさん:2006/07/11(火) 19:14:54 ID:gaPRjf4M
>>436
理不尽な攻撃を受けるのはつらいですよね。
逃げられ、無視されるのが自己愛にとって一番きついことのようなので
無視することが最大の復讐と考えて辛抱強くシカトしつづけましょう。

あなたが暗黒面に落ちないことを祈ります。

440 :優しい名無しさん:2006/07/11(火) 20:24:39 ID:MCEoYRcJ
http://www.tanteifile.com/diary/2006/07/09_01/index.html
犯罪を犯す顔について書かれていたが
皆さんの加害者はどう?
自己愛って顔だけじゃなくて全身から悪意オーラ出てる気がする。

441 :優しい名無しさん:2006/07/11(火) 23:13:35 ID:IG7F/WKm
自己愛の暴力といえば
うちの自己愛弟の暴力なんだけど
いわゆる自己愛憤怒ってヤツなのかな。
今、思い起こすとそう感じる。

ある日、大学から帰ってくるとうちの玄関の扉が開いている。
うちの中でネコを飼っているので
外に逃げていたら大変と
「誰だ?玄関を開けっ放しにして、危ないだろ。」、と私。
家の中には鏡に向かって眉毛の手入れをしている弟1人。
「そんな顔いじっているのに、扉開けっ放しだと、そのかっこ悪い様子見られるぞ」

弟、急に殴りかかってくる
顔を集中的に殴ってきて
割れたメガネのガラスレンズで額や頬が血だらけになった。
咄嗟に外に逃げ出した。
隣の家にいた母が救急車を呼んで運ばれた。

うちの弟家庭内暴力で
うちの中をボロボロにしたけど
家族にケガさせたのはこの一件だけ。
あとは、こきおろしにひどい暴言、モノの破壊だけ。
反社会性人格障害と区別されるのは
この点なのかな?

逆に悪の仲間にひどいことを言って
相手に復讐されたことあるらしいんだけど
そのときには何の抵抗もできなかったらしい。
怖くて。

442 :優しい名無しさん:2006/07/12(水) 01:30:54 ID:O0Ojt/Ss
なるほど、自己愛の特徴は罵詈雑言で
暴力は反社会性人格人格の特徴なんですね。
一般論としては。

443 :優しい名無しさん:2006/07/12(水) 01:40:23 ID:OiwH/xnd

>仲間にひどいことを言って
相手に復讐されたことあるらしいんだけど
そのときには何の抵抗もできなかったらしい。
怖くて。

自己愛が太刀打ち出来ぬ程、強い相手には嫌味は言ってたとしても、暴れたりは出来ないはず。

口ではたいそうな事を言うものの、実際の所は弱者にしか強く出られない小心者の腰抜けだったりする。

444 :優しい名無しさん:2006/07/12(水) 02:36:05 ID:O0Ojt/Ss
自己愛にもいろんなヤツがいるんだろうけどおれの知ってるヤツは
言ってることが支離滅裂で矛盾しまくりw
空気の読めなさも天下一品。周りに誰がいようがお構いなしで
会話の流れ断ち切って言いたい放題。
けど本人は自分の異常さにまったく気付いていない。
何でやつらは自分の異常さに気付かないのか?
精神の異常うんぬんよりヤツらは日本語を理解して
ないんじゃないかと思うことがよくある。あいつらは化け物だ。

445 :優しい名無しさん:2006/07/12(水) 03:40:16 ID:3hiYToIw
>>444も辛いから書いたんだろうと思うんだけど
ごめん、職場の男性自己愛からの圧力がひどくて
ストレスと過労で心のバランスを崩したとき
それとまったく同じ事を言われてハラスメントされた経緯があるから
言ってる事わからん空気読めないって言葉はきついわ

自己愛って自分のおかしな理屈を周りに浸透させて
自分の異常さをカモフラージュする
正常な行動がその集団の中では異常な事にされ
ターゲットの主張も人間性も黙殺される
しかも囲い込んで抜け出す事を許されず、放って置いてもくれない
ただの迷惑な馬鹿だったら怖くないけど他人を操れる
そこが一番怖いところだって思ってる

スマソしばらく逝ってきます

446 :優しい名無しさん:2006/07/12(水) 11:13:24 ID:CFwWOL0S
>>445
実際、空気読めていない人ってのは
いるのだけど
多分、あなたの知っている自己愛の場合
その空気を読めていないって発言が
空気を無視した状況でされている気がするな。

あとで、自己愛だとわかったのだけど
自己愛の人間が異動でうちの職場に来てすぐのときに
前任者の送別会があった。
私たちはその前任者にお世話になったので
懐かしい話をしながらしんみり飲んでいたのに
その自己愛は
「盛り上がりましょう。空気悪いですね。」なんて言っていた。
で、勝手に「胴上げしましょう」とか言い出して(しなかったけど)。

時々街中で
「空気を読めていない」とか大きな声で説教している人間を見るけど
その説教が周りの空気を読めていないって思うよ。
で、私を含めて多数のアウトサイダーの人間は
その空気の読めなさに呆れて
シラーってしているだけなんだと思うよ。
自己愛が周りを操ろうとしているのは事実だけど
実際はうまくできていなくて
多くは操っているように見せているだけだと思うよ。
あと、タゲの人間はある意味、操られているね。


447 :優しい名無しさん:2006/07/12(水) 12:28:20 ID:3hiYToIw
>>446
> 自己愛が周りを操ろうとしているのは事実だけど
> 実際はうまくできていなくて
> 多くは操っているように見せているだけだと思うよ。
> あと、タゲの人間はある意味、操られているね。

おそらく励まして下さったんだと思いご好意派感じるので
こんな言い方をしてしまうのは心苦しいのですが
対人操作によるハラスメントがあった事実を否定されているようで
理解していただけないんだなと感じ
正直二次被害っぽくなってしまいました

ターゲットにされる方にも問題があるのは私も承知しています
操作をされたお前が悪いんだと言われれば返す言葉もありません

ただ、空気が読めないという事が事実かどうかが問題ではなくて
空気が読めないと言う理由で人を退職や病気に追い込む程
バッシングしてもいいものか、と言いたかったのです

もっと言えば、気に入らないから徹底的に潰してやる
そう考える人が普通に生活し、社会的地位を持っていたりして
他人強く影響を与えているという事がとても怖いんです

解りにくくてすいません
自己愛の被害にあってからそういう事をずっと考えているんです
まだ答えは出ていません

そういう状態で書くべきではなかったと思いました
スレの主旨ともずれていたようです
いつもメンヘル板の方で相談していたんですが
あちらが書き込めなかったので来てみたのですが

スレ汚しすみませんでした



448 :優しい名無しさん:2006/07/12(水) 15:13:04 ID:CFwWOL0S
>>447
その偏った見方が
操られている証拠なんだよね。

昔の自分を見ているみたい。

何を聞いても
自分を否定しているように聞こえるって状態。
恐ろしい人が勝てない位置にいて
自分をつぶしにくるって考えたり。
自分には高い位置についたり
誉められたりする価値がないって思ったり。

でもね、あなたを否定しているのは
私でも他の誰でもなくて
あなたの接した自己愛だけだから。
周りの人はあなたにそんな思い持ってないし。

あと、考えないでいいと思うよ、自己愛について。
考えの対象にする価値ないから。

にしても
自己愛の支配を否定されるのが
自分のことを否定されるように思えるっていうようにも見えるね。
症状重いな。
ACとかなのかな?
モラハラのサイトで被害者について
分析しているところあったと思うけど
そこでも読んでみて。
現状の問題点わかるよ。


449 :優しい名無しさん:2006/07/12(水) 15:22:37 ID:CFwWOL0S
てか、今は素直に思えるんだけど

街中で急に怒鳴ってくる人
みんなで楽しんでいるときに急に怒鳴ってくる人
仕事中に急に怒鳴ってくる人

これは空気が読めていないんだよ。
その怒鳴っている内容が「空気読めていない」だったら

「おまえが言うな」
ってなるだけ。

あまりにもバカだから
相手にするだけ損だよ。
もっと世の中大事なことあるから。

450 :優しい名無しさん:2006/07/12(水) 21:22:41 ID:d07l0SvP
>>444
自分の知ってる自己愛も支離滅裂だよw
だから、ほっとけば自滅する感じ
ただ、取り巻きに演技性が居たりして
悪のパワーがアップしてる。



ナルシストと構ってちゃんの二人と一緒に居る事の出来る〇〇さん、あなたは何者??

451 :優しい名無しさん:2006/07/12(水) 21:45:53 ID:I+VI+T3y
>>450
おれ>>444だけどおれの知ってる自己愛も自滅型かな。
けど、445さんのいってるようなカモフラージュする
タイプもいるんだね。
自滅型はわかりやすくていいね。

452 :優しい名無しさん:2006/07/12(水) 21:50:31 ID:GvkyHOmr
自己愛とボーダーの違いがよくわからんのだが
『こいつは間違いなく自己愛だ。なんとかしなくては』
って思って
「お前自己愛に酔いすぎ」
って切り出したら
「そんな自分が好き」
と返された時はマジで目眩がしたな・・・

まあこれには更に具合の悪くなる続きがあるんだけど

453 :優しい名無しさん:2006/07/12(水) 23:34:57 ID:hpCc7HAD
>>447
>もっと言えば、気に入らないから徹底的に潰してやる
>そう考える人が普通に生活し、社会的地位を持っていたりして
>他人強く影響を与えているという事がとても怖いんです

よくわかります。自己愛にもいろんなタイプがいるから。
対人操作に長け、権力者に媚びるのがうまいある種の自己愛は、
それらの能力を利用して社会的な地位を手に入れ、
自分を疑う者やライバルを抹殺することに全精力を傾けてきます。
それは、疑われることやライバルに負けることは
まさに自己愛の誇大妄想の世界が、つまり自己愛の存在そのものが
破壊されることを意味するからだと思います。

>>447さんは今もその自己愛の行動に怯えていらっしゃるのでしょうか。
私もそうです。あの異常なしつこさ、邪魔者を陥れることにかけるエネルギーは、
このタイプの自己愛のターゲットになった者にしかわからないでしょう。
この先もいろいろな場所でいろいろな相手に自分に関する中傷を撒き散らされ、
それを信じる人もいる(今までにもいた)と思うと、無力感と絶望感に苛まれています。



454 :優しい名無しさん:2006/07/13(木) 03:03:21 ID:mJ7FWIl/
無自覚タイプの自己愛性人格障害って自分がおかしいことにいつか気付くんだろうか?
気付かないから治療も受けず、治りにくいんだろうな。本人はハッピーだし。

455 :優しい名無しさん:2006/07/13(木) 08:47:03 ID:ZqXDUEk+
>>414です。

いつかは、元在職していた会社の人たちもわかってくれるのかな…

私、会社が嫌いなんて言ってないのに自己愛ケアマネリーダーが嘘の報告したから………
戻りたい。


戻れなくても、会社への誤解だけは解きたいけど今は下手に動かない方がいいのかなぁ…?

456 :優しい名無しさん:2006/07/13(木) 09:14:05 ID:ngWPX6FE
>447
447さんの全ての発言は、被害者の心境として十分理解できますよ。

ところで、
「空気が読めない」もうそうですが「コミュニケーション下手」
「傷ついた傷ついたと騒ぐな」「弱者ぶるな」など、
自己愛がタゲを追い詰める言葉って、全部自分のことですよね。
それもお前が言ったらおしまいだろうってほど図星。

でもタゲにとってのその言葉は、
「普段からそうならないよう気をつけている」事だと思います。
「仕事が出来ないな」と自己愛がタゲに言ったとしたらそれは実際には、
自己愛が正真正銘仕事が出来ない人で、
タゲはそう言われないように日頃から自分のお尻叩いてがんばってる人。
だからタゲにはそれが追い打ちをかける言葉になるんだと思います。

これにはもう一つ自己愛にとって有利に働くトリックがあって、
周囲の人の眼には、日頃がんばってるタゲは仕事が出来ないとは映っておらず、
自己愛が言う下らない非難などまさか「気にしてるはずがない」と見えてしまう。
私も、どうにも我慢できなくなって周囲に打ち明けたら、
「○○なのは自己愛の方なのに、あなたがそう言われて気にするなんて?」と笑われた。
内容的には私を信頼してくれてる訳で喜ぶべきだったのに、
その時は自分のつらい心情を理解してほしい一心だったから、
やっぱりわかってもらえないんだ・・・とガッカリしたこと覚えてるなあ。

457 :優しい名無しさん:2006/07/13(木) 09:44:35 ID:ngWPX6FE
>>455
誤解は解きたいなあと心から思いますよね。
でもその「解きたい」という気持ちが自己愛に知れると、
必ず逆利用されるので今は何もしない方がいいです。
普通にしてて好かれる人間では絶対にないですし、
かといって仕事で真面目に努力する人間でも全くないですから、
破綻する日は必ず来ますよ。
それまでの時間がかかればかかるほど自滅は派手です。
その時に火の粉がかからないよう、なるだけ遠くへ下がっておく方が賢明。

458 :優しい名無しさん:2006/07/13(木) 10:20:59 ID:dsSV2Yj8
さっきトイレで排便していたら
自己愛弟が朝帰りしてきて
トイレの前に自己愛父を呼んで何やらヒソヒソ話。

で、私排便が済んだので
普通に水を流し
トイレの周りのものの掃除などをしようと。

で、ジャーって水流したら
血相を変えた自己愛弟が
私が入っているのに戸を強引に開けようとして
ドンドン、トイレの戸を叩く。
大きな声で叫んでしまったよ。

前にも職場で自己愛上司が人がいないと思って
ヒソヒソ悪い相談をしている側に
たまたまいたことがある。
自己愛って人の気配に気付かないよね。
>>456
自己評価が不当に低くて
ACっぽく見えるのですが?あなたも。
>>454
ハッピーではないと思う。
うちの自己愛弟はストレス性の胃潰瘍になったことあるし。
異常な程度に痛みに鈍感で
ストレスに対する対処ができない人たちだよ。
人に当たるだけの的外れな対処しかできない。

459 :優しい名無しさん:2006/07/13(木) 12:28:00 ID:szFDuVYk
自己愛が取り巻きや第三者にタゲの話をする時
「あの人は頭がオカシイから…」
「嘘付きだから…」
「信用出来ない…」
「非常識なやつだから…」
「あまりに性格が悪いから…」
「何とか直してあげようと手を尽くしたけど…」
「無駄だと思いコチラから関係を切ったんです」
「自分の方こそ被害者なのです!」

言われてた事はこんな事だと後から聞きました。

これは私側の言い分を自己愛が代弁してると言うか

自己愛そっくりそのまんま返してあげたいようなセリフの数々…

まるで自己愛が自身の事を言ってるかの様でした。
そう解釈すれば、自分の事よく解っとるねコイシw。と感心しますし周りも納得する。

460 :優しい名無しさん:2006/07/13(木) 12:56:26 ID:LKe9uqNG
>>459
そうそう、自己愛の言ってることって全部本人にあてはまること。
「それはこっちのせりふだよ!!」って言いたくなることばっかり。
しかも、ムカツクことに上からモノを言うんだよね。雑魚のくせに。

461 :優しい名無しさん:2006/07/13(木) 16:42:20 ID:YbMVzDxl
会社の40代局が自己愛ぽい。お世辞も言えぬ程のブスなのになぜか自信満々。自分自慢が凄い。私含む若い子を集めて『私はもてる』等、私たちが呆れてポカーンとしてる空気読めずに延々自慢話…毎日苦痛でした。
私たちは営業部門ですが、彼女は自分より成績ができる人を妬んだりいじめたり…次第に彼女自身が成績ができなくなって、無様な自分に直面したせいか鬱になり休職してます。二度と復帰してほしくない。

462 :優しい名無しさん:2006/07/13(木) 17:07:22 ID:lwFk6scu
自己愛と接していると、普段は思わないことを思ってしまう。
「私はなんて常識的でいい人間なんだろう」と。
自己愛はどんな思考回路しているんだろう?
自分中心に地球が回っているんだろう、いや、自分が地球を回しているつもりかもw
鬱ぽくなって病院行ったけど、医者は「その人どんな人?」と自己愛について
聞いてきた。
私の話に大きく頷き、「こういうことを言ったりやったりするでしょ?」と、
思わず、あの人を知ってるの?と聞きそうになった。
「人格異常(障害)の特徴ですよ。そういう人は存在します。薬でどうこうなるものでなく、
治りません」と言われた。

私の周囲では「あの人、消えてなくなってほしい」と言っている・・・

463 :優しい名無しさん:2006/07/13(木) 20:42:00 ID:/IDKTAeM
>>459
>>452に書いたヤツもモロにそんな感じだったわ。
てか約束破った理由問い詰めると「(人名)が言うこと聞かなくて」とかいう素晴しい責任転嫁を成し遂げてた。
違う、世の中お前の計算通りに動くように出来てないんだよ。現実を見つめろ

>>462
そいつも同じく「あ〜、それはこっち(病院)に回されてもどうしようもありませんね」って言われたw

とはいえ自覚ない自己愛は周囲に被害を与えてるって事にすら気づかないからな・・・(それどころか自分が被害を受けたと主張したり)

464 :優しい名無しさん:2006/07/13(木) 23:19:25 ID:oxwW1LcD
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ14
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152653236/l50

465 :優しい名無しさん:2006/07/14(金) 07:22:28 ID:KBpP6AIb
>>459
投影だね
私も似たような事をやられた

466 :優しい名無しさん:2006/07/14(金) 08:52:13 ID:4Nc1vwdT
>>460
>そうそう、自己愛の言ってることって全部本人にあてはまること。

他人を非難する単語には事欠かない人だったけど、
その中でもよく使う一連の言葉があって、
なるほど自分のことそう思ってるんだなって後で思った。
顔が変、頭悪い、下品、人の気持ちが読めない、汚い、
性格が歪んでいる、素直じゃない、可愛くない、愛されてない。
私もさすがにそこまでは思ってなかったけど、
自分で言ってるんなら間違いないよね。

467 :優しい名無しさん:2006/07/14(金) 09:35:48 ID:IYHJoABP
自分の知る自己愛が人によくこんな批判を口にしてた

「常識を知らない」「人の話を最後まで聞かない」「感謝の気持ちがない」「あいつはキチガイ」

「頭が悪い」「学習能力ない」「性格悪い」「自分だけ良けれりゃイイ奴」「人の気持ちを思いやれない奴」

それって・・・。まんま貴方(自己愛)の事じゃあ・・ありません事?(笑)

「あいつは身内に信用されてないから祖母が死んだ事も

知らされなかったらしい。葬式にも出してもらえないなんてぇw」

それって・・・貴方(自己愛)が言える立場ですか?

実の父親から「お前は葬式に出ないでいい」と言われて腹立ててましたよね?

貴方、バカですかぁ?w 自分の事を棚に上げて人の事をボロクソに批判している。
そんな貴方こそ信用出来ませんからー!w

468 :優しい名無しさん:2006/07/14(金) 10:46:27 ID:bTTHzT14
>>461
自己愛は鬱に似たような状況になるけど
本当に一時的なもので
鬱で休める状態が楽(本物の鬱の人とは真逆)って
思わなければ
すぐにもとに戻るよ。
うちの自己愛弟、欝だとかいって病院行ったけど
医者の払いが多いって通院やめて
鬱っぽい様子もなくなったし。

>>465
うちの自己愛弟は
自分以外の家族が話をしていると
自分の悪口を言っているだろとか言って、邪魔してくる。
おまえの話す内容が
汚い悪口しかないからって…

>>466
自分はかっこいいみたいに言う癖して
ヒトには二言目には
かっこ悪いだのモテナイだの…
うちの弟来る年賀状
美容室からだけだよ(それもあちらこちら何通も)



469 :優しい名無しさん:2006/07/14(金) 18:10:16 ID:PgxFLUMv
467≫それって被害者が自己愛を批判する時にもかなり使われているセリフですよね…お互いに同じ事を言い合っている訳で…何だかどっちが正しいのか混乱してきた。

470 :優しい名無しさん:2006/07/14(金) 19:30:56 ID:u4ZYTLJm
810 :名無しさん@6周年 :2006/07/14(金) 19:03:38 ID:ddlU5BSzO
自分一人の幸せのためには娘が邪魔だったんです。
自分がこうして世間から厭われるのは、娘がいたからなんです。
あの男性(ひと)も、子連れでなければ結婚しても良かったのに、と言ってくれました。
だから川に連れて行きました。
娘を抱え上げ、欄干から頭を下にして投げ落としました。
死ななかったので、車にのせて下流へ運び、もっと深いところへ投げ入れました。
死体が発見されてから、隣人が自分に疑いの目をかけるようになりました。
そこで、必死に真相を究明しようとしているふりをしました。
でも、誰も信じてくれないばかりか、いっそう疑いの眼差しが強くなりました。
私はこんなに娘のことを心配しているのに!
警察も、事故のほうが都合がいいでしょ、などと言って揺さぶりをかけてきました。
愛する娘を母親が殺すものですか。
みんな憎くなってきました。隣人も、隣人のくせに私を疑っています。
許せない。
隣人の男の子を玄関に招き入れ、紐で一気に締め上げました。
動かなくなった男の子を、娘と同じように川へ運び、捨てました。
これは、娘を殺したのと同じ犯人の仕業です!
犯人が憎いです!


471 :優しい名無しさん:2006/07/14(金) 19:38:52 ID:029+HAyl
>>468
>>461です。確かに一時的な鬱かもしれないですね。理想と現実が追いつかないんでしょうね。
正直周りからしたらずっと鬱でいてほしいです。あの独特の傲慢さにはもうついてけない。

472 :優しい名無しさん:2006/07/14(金) 20:16:56 ID:IYHJoABP
だから 奇妙だしおかしいね。って話しをしてた所なんだが

自己愛の特徴の一つに自己の姿を投影する。とあるが、この事なのだろうか。

自分はタゲになる前に当時のタゲの人の事を、自己愛がボロクソに言ってるのを聞かされてて

「それって自分の事じゃ?!」「貴方も同じじゃないか?人の事言えないし(笑)」と
心の中でツッコミ入れながらも変わった人もいるんだ〜と思って聞いてた。

だが次第に不信感だけがつのっていくんだよね
この人とはちょっと腹を割って付き合えないよ。。と思ってきちゃったんだ。

のちに自分がタゲになるんだけど、驚いたのは
自己愛は取り巻きや第三者に自分(私)の事を以前、自分が自己愛から聞かされた通りの批判を口にしてたと言うのだ。

タゲは毎回別人なのにも関わらず、自己愛が口にする愚痴や批判はいつも決まって
「頭がおかしい」「常識がない」
「性格が悪い」「自分だけ良けりゃイイ奴」
「人の気持ちを思いやれない奴」と・・・変わらない。 それは何故かな?

473 :優しい名無しさん:2006/07/15(土) 02:07:12 ID:1Xm/CrnB
本当に逃げ出したい。
職場に自己愛性の、もう本当にどうしようもないのがいる。
自分が思い描く有り得ない特別高待遇が通らないと、
鬱だ労災だと騒いでひきこもりつつ、また出てきて
もう2年以上も仕事しないで、しゃべり続け自慢し続け人をけなし続け…

このスレで同じような(2人と有り得ない性格と思ってた!)例を読んで
まさにあの人のことを言っているように感じた。
症状なんですよね…!あのどうしようもない邪悪さは…

問題は上司(ボダ気質?)がすっかり共依存的にベッタリで、
利用されまくりの上にいちいち指摘するのもバカらしいみえみえの大嘘を
信じられないことに真に受けている…。 なぜ???
誰に人事権があるかちゃんと見て人を利用する自己愛性女。
なんとかこの上司に、ヤツは人格障害だと認識させられないものか。


474 :優しい名無しさん:2006/07/15(土) 07:24:17 ID:1NHHPpGZ
私は『私が一番特別なのよ』的な話を聞かされまくった。
私が何か言うと『あんたはまだマシだよ、私の方が凄い』
まさに不幸自慢。今思うとよく我慢したなぁ自分。

475 :優しい名無しさん:2006/07/15(土) 08:37:54 ID:xxka4vfh
>>473
共依存状態で何の疑問も感じてない人に、人格障害者に操られていると
わからせるのはすごく難しいと思う。
自分では操られてるなんて思ってないから。
上司の上司を味方につけるとか、外堀から埋めていった方がいい。

476 :優しい名無しさん:2006/07/15(土) 10:37:50 ID:yHSHgVfR
畠山スズカ容疑者がまたおかしな況実をしているが
「どうせまた嘘だ」「そのうち話が二転三転するだろう」
今だからそう思えるが、初めから疑ってかかった訳ではない。
スズカ演じる「娘を亡くし真実を知りたいと切に願う悲劇の母」
これが、今となっては
スズカの自作自演の茶番劇であったとは思わなかった訳だ。
話のつじつまが合わず、矛盾点が多い事を聞かれると
さらに嘘をウワ塗りする。況実の信憑性の無さにスズカの人格が疑問視される中。

犯罪心理学者はスズカを人格障害であると同時に
反社会性、自己愛性、演技性人格障害などが入り雑じったコンボ型である。と語っている。

周囲の自己愛を見ていると分かるが
初めは自己愛の話を親身に聞いていた人達は
自己愛の支離滅裂な矛盾だらけの発言、なりすまし
話の不透明さ信憑性の無さ、自分が優位に立ちたいと思うほど嘘のウワ塗りや捏造がエスカレートしていき
自己愛自身も、誰に何をどう話したか分からなくなってしまうのだろう
「前に言ってた事と違う」「話がおかしい」と不信感を抱く者も…
最終章-周りの人間達も自己愛の話が始まると「始まった…」と思いながらもただ聞くだけ
後はスルー。心から同調はしていない模様。

477 :優しい名無しさん:2006/07/15(土) 11:40:28 ID:1Xm/CrnB
>475 レスありがと。473です。

周りの被害者同僚たちと、他の上司達に被害は訴えてるが
なんというか、「人格障害だ」といわゆる同僚を告発する勇気が持てず…
ここの人達には分かると思うが、自己愛性と付き合い浅めの上司達には
それほど根の深さ、性質の悪さがうまく伝わらない。

非効率とか身勝手行動とか細かい実害を積み重ねるしかないが
自己愛本人はお得意の「優秀で人気者の私が嫉妬で陰口言われる」と
華やかな弁解と自己宣伝でまたもや仕事にならず…
誰と組ませてもなぜか上手くいかない、
どの職務に回しても共依存上司を巻き込む、という問題は見えてるが
人事権のある共依存上司が庇いまくるので、
じゃあ彼に任せるか…という流れに。最悪。

自己愛の問題がなければ、共依存上司は本来超良い人タイプ。
なんとかしなければ、から巻き込まれて洗脳された模様。
彼か周りの上司かに「人格障害」だと話して進展があるだろうか。
被害者同僚に話したところ、全員があまりの症状の一致にショックを受け
間違いない!と全員がうなづいているのだが…



478 :優しい名無しさん:2006/07/15(土) 13:14:31 ID:d/Lhorm9
>>476
「そんなのあてはめたら誰でも人格障害になっちゃうんじゃないの?」
などと、自己愛や演技性の被害に懐疑的だった友人がいて、

この話題は彼はしたがらなかったので
こっちも黙って黙々とネットなどのストーキングをかわしてたのだが、
最近、自分からその話題のメールをしてきて、
俺の言うことを全面的に信じるばかりか、
俺の見解よりも、さらに邪悪な設定をしているように感じた。

この急激な価値観の転換に寄与したものがあるとしたら。
タイミング的に、ニュースやワイドショーで喧伝されてる
スズカ容儀者の人格障害の分析なんじゃないかなと、ふと思った。

オレをタゲってた奴より、スズカ容疑者のほうが明らかに異常性や凶暴性で勝ってるが、
箇条書きなどでチェック項目にしてみると
基本的に、嘘などのやり口や歪んだプライドや悪意を爆発させる瞬間などはそっくりだから。

479 :優しい名無しさん:2006/07/15(土) 17:59:41 ID:fRs2JSYI
豚切りかもしれんがごめん

ほんっっっっっっと自己愛母を殺したい自分が嫌で泣けてくる。
だんだん自滅してく自己愛ならいいけど、
ひろーーーーーーーく、浅くの付き合いが多い母は、ちょっと見は、ただの
「明るく自信たっぷりのちょっとわがままなアーティスト」であり、
全てを責任転嫁されると暗くなってしまう私は
母の虚言/対人操作で完璧に「生まれながらに魂も心も悪い子(私と逆なのwみたいな)」
」 ってことらしい

起こる全ての問題/失敗/自然現象を私のせいにして、
そんなに私が憎けりゃほんとなんで生んだんだよって
自分でもなんで「生んでくれただけで感謝」って思えないのか、感謝が足りないんだと思うけど
ほんと産まないでくれればよかったのにと思わずにいられない
さんざんACの本も読んで自分が変わろうとしたが、もうそれもどうでもよくなりつつある

畠山スズカ容疑者も、ほんと
自分の罪(現実)をみることを、圧倒的に完全に「脳で」拒否していて、
人を欺こうとする以前に、自分をも欺いて脳内変換記憶改造してるようにみえる。
母と大差ない。
母はどんな、、、どんっな小さな事でさえも自分が悪かったと思う事を死んでも認めない。
どんな手段を使っても。人のせいにし、常に人を責め あげく
「でも、私は心が奇麗だから、許してあげるの」と吹聴、吹聴、吹聴
自画自賛話&悪口虚言ばかりを電話で1日に3時間ずつ3人以上なんて、ザラ、、、
聞いてると発狂しそう 

ごめんなさい少し書いてすっとした 長文すまんでした


480 :優しい名無しさん:2006/07/16(日) 09:33:18 ID:XyZ6uQvs
>>479
>自画自賛話&悪口虚言ばかりを電話で1日に3時間ずつ3人以上なんて、ザラ、、、

やっぱりですか。
タゲられた当初、時間帯お構いなしに毎日3時間くらい長電話されて困ってました。
3時間も電話してたら向こうだって忙しいだろうにと思ってましたが、
後でよく考えたら電話相手が私だけだったとは考えにくい。
じゃ一体いつ家事とかしてんだろう?と空恐ろしくなりました。
(全くしてなかったようです)
ときどき「うちの電話料金は○万円」と何故か自慢するのも不可解。

いろいろご苦労でしょうね・・・

481 :優しい名無しさん:2006/07/16(日) 18:24:56 ID:EvEZHyAU
>>477
>彼か周りの上司かに「人格障害」だと話して進展があるだろうか。
上司さん達の問題意識と、あなたとの信頼関係の深さの両方が関係するから
賭けになるでしょうね。
進展する可能性もありますが、最悪の場合、同僚を精神病扱いした!と
攻撃材料を与えるだけになるかもしれません。
どちらの勝率が高いかは、ネット越しでは判断できないです。


482 :優しい名無しさん:2006/07/16(日) 23:53:59 ID:v5/A+mIA
>>480
自己愛の人って
電話本当に大好きですよね。

でも、一方的に同じ話を繰り返して
楽しいのだろうか?


483 :優しい名無しさん:2006/07/17(月) 05:19:30 ID:W9t7mZpO
自己愛ってメールも大好きだよ。
送ってくるメールの大半は『今日のアテクシ(オレ)話』か
『人の悪口&批判&見下し(主に仲間、身内、友人)』
『自慢話』『得体の知れないネタ話(下ネタが主。とても下品で大袈裟)』
を一方的にバンバン送りつけ、反応を待ち
こちらがその話題に飛び付かなかったり
返信しないでいると
さらに話題を変えて再びメールをよこす
単にソイツが暇人なのもあるが その自己愛の関係者も
『あの人って、ほんと長いメールとか手紙好きだよねw
あの話だすと止まらないとこもチョット…wって、実は陰で皆言ってる事 』だと話してた

もちろん 自己愛はそんな風に思われてるなんて
思っていないと思うけど。普通にある程度の
空気が読める人なら
自己愛の話に苦笑いしながらドン引きしている空気に少しは気付いてもいいぐらいだが

484 :優しい名無しさん:2006/07/17(月) 15:35:10 ID:U2W4MO71
>>461ですがうちの局と>>473さんの自己愛の人なんか似てる…自己愛独特のいやらしさ、ふてぶてしさは経験者でないと理解できませんよね。本当に不快ですよね。
あの人は云々と上司に申し立てても効果がなければ放置して様子みたらどうでしょうか。もしくは上司に近づけないようにしてみるとか。


485 :優しい名無しさん:2006/07/17(月) 16:15:08 ID:FxsV1nns
>>483
そうそう、自己愛ってメールが大好き。
夜中だろうが早朝だろうがおかまいなし。
無視されてんのに空しくなんないのかな。

けど、ヤツらが一番好きなのは電話でもメールでもなく「自分!!」

486 :優しい名無しさん:2006/07/17(月) 16:45:42 ID:LYwDu7Dl
>>467
うちの会社の方ですか?
貴方の書いたそのままの上司がうちの会社に居ますよ。
「俺が仕事しないと会社は潰れる、本社もおまえらも俺が仕事して給料出してるんだ!」
って言ってるよ。
そいつに嫌がらせされて鬱っぽくなり、退職も考えたけど、
一人暮らしだし食べていけないのは嫌だから、なんとか頑張ってる。
精神科にも行って薬飲んで、他の上司(所長)に相談してるけど、迷惑かけてる気はする。
あいつは平気で人を馬鹿にするし自分は特別扱いされていると勘違いしてる。
賛同してくれる人を常に探し、自分の嫌いな人間は徹底的に嫌う。
普段は管理職と思ってなくて他の管理職を責めるくせに、
「管理職は使えない人間は辞めさせる権利があるんだ!」
って勝手に妄想。
吠えていられるのは今のうちだ、お前のやってる事がみんな知らないと
思ってるだろうけど、みんな知ってるんだぞ。
横領も既婚者のくせによその人妻と遊び歩いてるのも、目撃されてるんだからな!


487 :優しい名無しさん:2006/07/17(月) 16:57:04 ID:ge9Uc9bA
自己愛って中高年ぐらいになるとブサイク・デブになりませんか?
性格の醜さが容姿に滲み出るっていうか・・・。

488 :優しい名無しさん:2006/07/17(月) 18:31:47 ID:bRuNPYwu
>>487
デブは〜ありえる。
基本的に人格障害者は摂食障害をもってるのでヤケ食いするんだろうね。

489 :優しい名無しさん:2006/07/17(月) 19:39:15 ID:bRuNPYwu
あっ ・・・
それに自己愛は搾取や乗っ取りは得意でも肉体は搾取できないしね。
コツコツ自制して脂や塩を控える、などということはできないでしょう。
欲望のままに食い飲みするだろうから。
30代後半からの基礎代謝が落ちてくる頃から〜脂肪となって腹につくと思うよ。

490 :優しい名無しさん:2006/07/17(月) 22:13:45 ID:p+QJhRtK
>>485
「自分」も好きだけど、悪口も大好きだねあいつら。
自己愛性は少しでも電話やメールの返事がない・遅いと
誰それと誰それ(返事のない人)は私の悪口を言ってる!と決め付けるのがうざ。
明るくて楽しくて愉快な気持ちで他人とつながろうとしないで
とにかく汚い、浅ましい、妬み嫉み、陰湿さ他人とむりやりつながろうとする。
ご飯を食べてるときもそんな話題の方が露骨に楽しそう。
気持ちが悪いよ。話題の汚いデブと食う飯のまずさったら。

491 :優しい名無しさん:2006/07/17(月) 22:20:12 ID:U2W4MO71
何かもう全レス同意

492 :優しい名無しさん:2006/07/17(月) 23:29:51 ID:2E1QMvGX
>>487
私の知る自己愛は共通して
スポーツやめたあと肥満。
このパターン。

あと、同じ種類の食べ物を集中的に食べる気がする。
例えば、メロンパンが気に入れば
一日5個も10個も食べる。
それに飽きたら今度は一日3食チャンジャを食べるとか。
こういう人って
ストレスが形にならないで奇異な行動になっている気がする。



493 :優しい名無しさん:2006/07/18(火) 00:13:12 ID:M3OWgsSz
時間もコストも無視で電話&メール好き、中年デブサイク、悪口大好き。

こんだけ不特定の人が書き込んでる筈のとこで、
こんだけ全レス同意したくなるって、やっぱり“症状”なんだろうね。
単なる異常な“性格”だと思っていたから、なんだか納得&安堵したけど…

これがタゲじゃない広く浅い周りの人達に理解されないのがつらい!
広く浅い周りの方が多数派だからつらい!!
誰か言ってた「明るく自信たっぷりのちょっとわがままな」で、
タゲられて鬱々としているこっちよりよっぽど可愛らしげなあの外ヅラ。
うう〜、薄皮一枚はいだら、ウジ虫がわいてるのに〜っ!
あのウフンアハンな笑顔を見るとゾーッとするよ。


494 :優しい名無しさん:2006/07/18(火) 00:42:44 ID:yblGS7xJ
やっぱ自己愛ってよく食うんだなー
口卑しいのが多いもんな
ちょっと腹減ったくらいで騒ぐし激怒するし。

495 :優しい名無しさん:2006/07/18(火) 00:48:14 ID:dnd+L3Xh
私の知ってる自己愛は、全然太ってなかったなぁ。
異常なほど運動に熱心で、食事にも気を使っていて
太るなんてそんなのは許せない、ありえない。
鍛えてる自分最高って感じだった。

496 :優しい名無しさん:2006/07/18(火) 02:53:19 ID:HIgYRqgu
人格障害者の女達
(反社会性、演技性、自己愛性、境界例etc)
●畠山スズカ(秋田県能代市=娘と近所の小学性男子を殺害)
●平田エリカ(長野県諏訪市=連続放火魔・自称ネットアイドル『くまぇり』)
●岡本チヅコ(実の娘を殺害
23年前に行方不明とされていた
当時7歳の息子の遺骨も隠し持っていた疑い)

コイツらの共通点
○目立ちたがる
○平気で大嘘を付く
○真実を歪め 都合よくストーリーを造り換える
○都合の悪い事は無かった事にし
被害者、悲劇の主人公を演じきる。
○元イジメられっ子 疎外感や孤独感に苛まれた貧しい幼少〜成長期
○人間関係、金銭関係のトラブルが耐えない
○仕事が長続きせず定職を持たない(家事手伝い=無職)
○自意識過剰である
○自慢話が大好きである事
○注目を浴びる事に喜びを感じる
○自分中心に地球が回っている
思い通りならなければ娘でもコロス
○薄情で冷酷
○金に汚い、愛情に餓えている
○粘着する事は出来ても、本当の意味で「人を愛する」事が出来ない人
何故なら自分だけがカワイイし大事だから

497 :優しい名無しさん:2006/07/18(火) 09:01:00 ID:UGsgFCm0
>>495
ああそれわかる。
私が被害を受けた女はガリだったんだけど、胸のない男の子のような体型と
健康的な食事に拘ってた。

何にせよ極端なんだよね。1とゼロしかない。
マイルールに従った完璧な節制か、全く節制しないか。
そしてマイルールから外れてる他人のことを口汚く罵倒する。
他人が何食おうと勝手だ、ほっといてくれって何度言いたくなったか…

498 :優しい名無しさん:2006/07/18(火) 12:17:53 ID:K7cboPHW
>>495
>>497
多分、その自己愛はまだ若いという意識があるのだと思う。
それがある日、その意識がなくなって
太りだすよ。

うちの自己愛弟は今ピザデブだけど
学生時代はスポーツ選手→挫折→極端なダイエットの日々
→ピザデブ
って歩み。

499 :優しい名無しさん:2006/07/18(火) 13:15:09 ID:yblGS7xJ
ピザデブwwwワロスwwww

500 :優しい名無しさん:2006/07/18(火) 13:32:40 ID:SMbfA0z6
自分の加害者(身内)40代だが、2児の母とは思えないほどスレンダー。
若い頃は結構デブ → 20代後半頃から痩せる
父親ゆずりの体質なんだろうけど、それを自信満々でこちらをデブ呼ばわり
するのがイタすぎる。
単に体質で太らないだけで、口卑しいのは自己愛の方だろうが。
その証拠に自己愛と一緒の食事をしてる自己愛の家族は皆ピザってるよ。
あの家族、食ってる量が半端じゃないもん。

>「明るく自信たっぷりのちょっとわがままな」
加害者もモロにそうです。
しかも相手の都合も考えず電話をよこす迷惑極まりない奴です。

501 :優しい名無しさん:2006/07/18(火) 16:40:07 ID:cxdl7wko
自己愛だかなんだかよくわからないけど
なんとなく当てはまる人がいた。

その人には親友がいて(自称かもしれないが)
その親友はやたらと痛い奴に頼られてしまう人だったらしい。
「親友がその痛い奴らと関係を切れないから私が全部切ってやった。」

…いくら親友とはいえ他人の人間関係にそんなアグレッシブなことするのは
なんか違うなあと思う…。

502 :優しい名無しさん:2006/07/18(火) 20:14:00 ID:qmL+WWhY
>>490
>自己愛性は少しでも電話やメールの返事がない・遅いと
誰それと誰それ(返事のない人)は私の悪口を言ってる!と決め付けるのがうざ

決め付け始めたら後は妄想だもんね。とめどもない被害妄想が始まって
自己愛が一人で身悶えてるwww


503 :優しい名無しさん:2006/07/18(火) 20:37:49 ID:XXHnLhK7
おー、みなさんうちの実母を知ってるんですか?
それとも、クローンが日本中に散らばってるんだろうか?
自分の自慢話で長電話、
「常識を知らない」「感謝の心がない」が口癖の
同じ食べ物に執着する、デブなおばはんは、うちの実母です。
自分の親なのに
「非常識なヤツばっかりで、こっちが損ばかり。生きてても楽しくないよ」
と愚痴る母を
「誰も止めないから死んでくれ」
と思う私は、やっぱり母の言う通り、常識のない子供なんだろうね。

504 :優しい名無しさん:2006/07/18(火) 21:07:42 ID:dJFmebWs
>>501
「○○のために」と相手の人間関係まで口だけでなく手も出して混乱させた挙句に、
切った相手を取り込んだりするようなら … というか

501さんが、その話を知ってる段階で、九割九分自己愛ですね。
普通、そんな話は他人にしないし、その言葉は言い換えた場合、
「親友は、あたしがいないと痛い奴を切ることもできない人間で、
 あたしがいないと、人間関係ひとつ満足に仕切ることはできない」
という、典型的な貶め、且つ、自分の有用性のアピール、
ついでに、親友という名のタゲ確保のための牽制ですよ。

505 :優しい名無しさん:2006/07/20(木) 09:50:55 ID:KO4Eub0V
>>501
>「親友がその痛い奴らと関係を切れないから私が全部切ってやった。」

誰々が○○だから、私が○○してやった。ていうのは、
自己愛は頻繁に言いますが、自分の失敗事件の正当化のことが多いですよ。

うちは自己愛がさんざん大暴れした挙げ句に皆が呆れて逃げたので、
これ以上の現実をつきつけられることはあり得ないと思ったのですが、
それでも余所で解散の理由を尋ねられると
「○さんが□なので私が○○してやった」と言ったそうです。
確かに普段から○さんは□なのを実際に気にしてた事実があって、
なるほどうまいこと現実を利用して嘘つくもんだなと思いました。

506 :優しい名無しさん:2006/07/20(木) 10:23:11 ID:qy62b1gC
自己愛って必死に自分をアピる。
頼まれた事以外の余計な事まで
勝手にやっちゃって、脳内変換。
「〜してあげた」「〜の為を思って〜してやった」
だから、ワタクシは気が利くのだ。良い人なのだ。
と言わんばかりにこれらのセリフばら蒔く。
そして、その「〜してあげた相手」との関係が悪くなると
今度は「せっかくワタクシが〜してあげたのに…」
「せっかく〜の為にワタクシが苦労して〜してやったのに…」
と、あたかも 自分がこれだけ力を尽くして親切にしたのにも関わらず
相手がどーしようもない人間であったかの様に皮肉る愚痴る言い方になる
そんな事を 幾度となく繰り返して行く自己愛。そして、また人が離れて行く…
自己愛が自滅し孤独になるのは
そう遠い未来ではなさそう。

507 :優しい名無しさん:2006/07/20(木) 11:04:19 ID:zhatHMZ+
うちの自己愛父が病気なので
その通院に必要ということで
母が50を過ぎて運転免許を取りに教習に行きだした。
で、父親が自己愛憤怒。
うまくいっているせいで
自分の母に勝っている点がなくなると思うのか

母が運転する車に乗らない
危ないからうちの車を使わせないとか言い出した。

自分は病気で運転できないのに…


508 :優しい名無しさん:2006/07/20(木) 20:41:20 ID:biEoTWXJ
2chにて自己愛ハケーン↓↓wわかりやすいですよww


569 :大学への名無しさん :2006/07/20(木) 19:55:09 ID:vn0pHVVc0
私今年推薦でここ受けようと思います
勉強は実業高校なのでほとんどやってません
でも推薦だから勉強関係なく受かるといわれました
こんな努力してない私が合格したらむかつきますか?(笑)
英語のレベルも3級程度です
数学の授業なんて就職対策です

いくら普通科で努力して受かったも、所詮努力してない私と同じ進路
夏休みも遊び漬けの私は勝ち組^^;



571 :大学への名無しさん :2006/07/20(木) 20:03:04 ID:vn0pHVVc0
>>570
留年?××××ごときで留年とかしないから〜
私実業高校だけど評定だけは4.8あるよ(笑)
経済学部だから実業高校の授業とは関係ないよね^^;
大学は自分の好きな分野の勉強できるとこだしさ

英語とか数学とかしょぼいレベルでも問題ないからね
私が楽して大学行けるからって僻まないでね
夏休み何して遊ぼうかなぁ♪♪


典型的自己愛の書き込み
うえっwwうえうえwwwwwwww
見るだけでテラキモス

509 :優しい名無しさん:2006/07/20(木) 21:39:45 ID:Tg6eD/XJ
>>506
そうそう。自己アピがうざすぎ。それも自分は特別なんですって必死だよね。周りがうざがってスルーしても哀れになるくらい必死。
そいつのブログ見せてあげたいよ。貼ったらだめなんだよね?

510 :優しい名無しさん:2006/07/20(木) 22:04:34 ID:biEoTWXJ
>>509
カモーン

511 :優しい名無しさん:2006/07/21(金) 00:39:52 ID:Z8levQ17
>>509
ここで貼るのは板違い
ネットwatch
http://ex9.2ch.net/net/

痛いブログを見つけたら報告するスレ
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1153131608/
【痛いブログ】みんなで鑑賞するスレ
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1150986699/
なんて痛いんだこのブログその2
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1150359973/

512 :優しい名無しさん:2006/07/21(金) 22:08:54 ID:LjFfytbw
                                            美
                                            し
                    ┌┐               ┌┐       く
                     |:;:;:|                  |:;:;:|   生    な
                     |::;├─────────┤:;:|   き   け
               ____|:;:;:|:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:|:;:;:|   て    れ
          / ̄ ̄      |:;::;|:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:|:;:;:|   い    ば
         /          |:;:;:| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\ ̄ ̄ ̄|:;:;:|   る
       /            |:;:;:|         \  \    |:;:;:|   意
     / |             |:;:;:|______l__|___|:;:;:|   味
     //.:.:l     `、_-‐''   |:;:;:|:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;|:;:;:|   が
     リ::|.:.:::::::::\     \___|:;:;:| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄| ̄ ̄| ̄ |:;:;:|   な
    l/::l.:.:.:.:::::::_\   \ |:;:;:|‐-,           |.  |:;:;:|   い
     \.:.ヽ::r'!// \    |:;:;:| ノ            i_ |:;:;:|__
       lリ   `‐-,へ‐-/ヽ-_|:;:;:|/         、 ,   l:;:;:;|:;:;:|;::;:;/l
      ノ  / ̄/  /   |:;:;:|\         ,  |:;:;:;|:;:;:|/;:/
       /   /  |    |:;:;:|  \____ ノ__ノヽ、!:;:;|;:/;:;:|
      /    /        |:;:;:|___________l |:;:;:|  |;:;:|
    /   /|   |      |:;:;;|:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:|:;:;|  |;:;:|
   /   / /   \   \|:;:;:| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄..|:;:;|  |;:;:|

513 :優しい名無しさん:2006/07/22(土) 01:11:58 ID:5tihaaym
自己愛傾向の人にみられる、
「他人の足を引っ張るのに躍起になる」のは一体何だ?
本当に気味悪い。
責任転嫁後の涼しげな顔とか超きもい。
芝居がかった喋りも気持ち悪い。全部話半分に聞いてる。
でも時折爆発しそうになる、
うぜーーーーーーーーー!ってw

514 :優しい名無しさん:2006/07/22(土) 05:09:59 ID:wFIoAivi
本スレがage投稿ばかりで気味が悪い

515 :優しい名無しさん:2006/07/22(土) 06:35:06 ID:KeBROs0B
俺は 自己愛性人格障害なのかな?


1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
A:そう成りたいと思っている

2. 限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。
A:成功はしたいけど 無理かなっと思ってる

3. 自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
A:みんなに理解して欲しい

4. 過剰な賞賛を要求する。
A:過剰な賞賛でなくてもいいから賞賛して欲しい

5. 特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
A:優遇されるのは確かに心地よい

6. 自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
A:目的が利用する事だったりして

7. 他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
A:他人の気持ちを理解したい

8. 他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
A:嫉妬はするが 妬まれているとは思わない 妬ませたい

9. 尊大で傲慢な態度、行動をとる。
A:これは無い



診断よろ

516 :優しい名無しさん:2006/07/22(土) 09:31:11 ID:vax7k907
単なる嫌われ者レベルだしスレ違い

517 :優しい名無しさん:2006/07/22(土) 12:03:23 ID:cvi0Jz0A
前出>>455の介護士です。
同僚からの話で自己愛は、まだ、リーダー就任3ヵ月なのにやりたい放題しています。それが、本社には良く映るみたいです。この自己愛が自滅したりする事は無さそうな気がしますが…この自己愛、よくこの性格で前の職場で10年もいられたなと感心しています。

身内から、この自己愛を精神的苦痛で訴えたらどうだ、と話が出ました。訴えたいのはやまやまですが棄却されたら本当に私は立ち直れない気がしてためらっています。精神科通院もバレ、馬鹿にされていました。



518 :優しい名無しさん:2006/07/22(土) 12:13:09 ID:vL0an+fY
>>513
>自己愛傾向の人にみられる、
「他人の足を引っ張るのに躍起になる」のは一体何だ?

評価の基準が自分自身にないから。
他人を比べることでしか評価できず
満足するためには他人に勝っているという評価が必要。

更に、自己愛は忍耐力がないので
その評価を安易に早急に得ようとする。
ので他人の足を引っ張る。
>>517
自己愛壊滅のスタートの一つに
客からのクレームってのがある。
あと、自己愛はモラハラに留まらない悪事をしていることが多い。
そういうことがばれれば自己愛はある程度壊れる。
しかし、改善されることはないので
自分自身の回復をはかることの方が大事。
自己愛に関わるのはムダ。

519 :優しい名無しさん:2006/07/22(土) 16:19:43 ID:CjSsF46W
本当の自己評価が低いから
高そうな他人をひきずりおろしたくなるんだな・・


520 :優しい名無しさん:2006/07/22(土) 17:47:08 ID:cvi0Jz0A
>>517です。
自己愛は自分より能力のある人を引きずりおろすという意見がありますが
うちの職場のケアマネリーダーは、私を含め介護に不慣れな人間をタゲにしていました。

自分より下の私をタゲにして辞めさせても自分の立場が良くなる訳でもないのに…理解に苦しみます。

521 :優しい名無しさん:2006/07/22(土) 18:01:10 ID:vax7k907
私ボダだけど自己愛から嫌がらせうけたから復讐するよ。自己愛って自分より下だと思う人には傲慢で余裕ぶっていじめたりするでしょ。
だけど実は劣等感から逃れたがってるだけの小心者。自分より気弱な人を傍において優越感に浸るお山の大将。ひとりじゃ何もできない小者。
嫌がらせされてもう我慢の限界で睨みまくってたら会社休職してやんの。復帰したら即ずたぼろにいじめてやる。
ボダVS自己愛ってどっちが勝つかわかんないけど他にいじめられた子のぶんまで仕返ししてやる。

522 :優しい名無しさん:2006/07/22(土) 18:05:21 ID:vax7k907
>>520
自己愛は目上のものには媚びうり、目下のものはいじめるんだよ!目下の人間が自己愛より評価されそうになると嫉妬まるだしでつっかかると思うよ。

523 :優しい名無しさん:2006/07/22(土) 21:09:53 ID:Sea6Px3E
ボダと誤診された自己愛がUZEEEEEEEEEEEEEEE
自分が自己愛って絶対認めたくないんだろうな

524 :優しい名無しさん:2006/07/22(土) 23:25:52 ID:IEs+zuS/
>>520
まず、自己愛には
ただでさえ難しい他人の評価なんてちゃんとできない。
そこにあるのは外面的な形での勝ち負けだけ。
だから能力のある人をひきずりおろすということはない。
能力のあるなしなんてわからないから。

更に安易で単純な行動をとるので
立場上、外面的に下にいる人を見下すという行動
くらいしかできない。
自分の立場がのちのちどうかなるかなんて思考は
自己愛には無理。

525 :優しい名無しさん:2006/07/23(日) 00:02:52 ID:Sea6Px3E
>>520
自己愛がタゲにするのは自分より弱い立場。
目上の人に嫌がらせしないのは自分の評価が下がるのを恐れるから。
出世欲だけはいっちょ前にあるからね。

つまり、弱いものいじめしかできないってこと。

526 :優しい名無しさん:2006/07/23(日) 02:45:41 ID:qipViS7o
こんなにスレのびるほど自己愛っておおいのけ?

527 :優しい名無しさん:2006/07/23(日) 03:45:06 ID:kyj17KmW
>>526
多いかどうかはわからないけど、被害者は非常に不快になるからカキコが多いんじゃないかな?
自己愛の見境のない攻撃を受けると誰かに愚痴を聞いてもらいたくなるもんだな。

528 :優しい名無しさん:2006/07/23(日) 04:57:03 ID:KUaJeVeW
被害者でないとあの不快感は解らないよね。人格障害の中でも一番腹立つのが自己愛。身分不相応に自分を誇大評価するし陰険なんだよね。しかも大半が自覚症状がない。

529 :優しい名無しさん:2006/07/23(日) 10:15:58 ID:6z+RubRy
あそこまで人の気分を害する言動が
ポンポン口をツイて出てくる事
相手をムカつかせキレさせる事にかけてはプロ級
人間としては最低レベル
あれは、わざとしているからタチが悪いんだ。
相手の反応うかがい見て
薄ら笑い浮かべながら
「アテクシ、性格悪ぅございますからねぇ」自己愛の居る所トラブル有り
性格悪いどころの次元ではないと
異常だと。病的だと。犯罪者じみてると。
自分でわからないんかと(笑)… わかるはずもない。
逆に人の事を「オカシイ。間違ってる」とか言いまくっちゃう神経どおなの?
いやいや、明らかに頭オカシイのは、あなたですから。
無自覚型の自己愛は、まるで公害。

530 :優しい名無しさん:2006/07/23(日) 13:29:29 ID:l0R1l1W3
>>518
>評価の基準が自分自身にないから。
>他人を比べることでしか評価できず
>満足するためには他人に勝っているという評価が必要。
>更に、自己愛は忍耐力がないので
>その評価を安易に早急に得ようとする。
>ので他人の足を引っ張る。

ほんとにその通りで力強くうなずいてしまいました。
私が被害を受けた自己愛は
人と比べる前に、自分自身は何ができて何ができないのかなど
自分一人の能力や個性を把握できていない。
ていうか把握しようとしない、
なぜなら自己愛にとって都合が悪いから、認められないから。
あいつにできることは私にもできる、とか
あいつが持ってるものを私が持ってないのはオカシイという考え方。
自己愛自身は自分のことを健康的な自尊心を持っていると勘違いしてたけど
あそこまで個人に執着するのは自尊心ではなく優越感が高いからだよ、
と言ってやりたい。

531 :優しい名無しさん:2006/07/23(日) 14:28:59 ID:LOozkIVB
>>526
そんなこと言ったらボダの被害者スレなんかどうなる?ww

532 :優しい名無しさん:2006/07/23(日) 14:40:00 ID:LOozkIVB
>>528
>しかも大半が自覚症状がない。
えみタンのことか?w

533 :優しい名無しさん:2006/07/23(日) 16:33:05 ID:KUaJeVeW
>>532
シーッ!www

534 :優しい名無しさん:2006/07/23(日) 16:35:59 ID:C102QhBd
ID:LOozkIVB

535 :優しい名無しさん:2006/07/24(月) 01:12:28 ID:xmWtfvLc
>しかも大半が自覚症状がない。

そうそう。
自覚症状のないところがあいつらのすごいところ。
普通の人間ならあんな支離滅裂のメール送ったら
後で激しく後悔して死にたくなるよ・・・。

536 :優しい名無しさん:2006/07/24(月) 02:12:44 ID:rPJsUQii
被害者も加害者も女が多いのね。

537 :優しい名無しさん:2006/07/24(月) 03:09:09 ID:xmWtfvLc
>>536
おれの知ってる自己愛は男。
被害者のおれも男。
すぐに切ったから被害者って言うほどの被害は受けてないけど。

538 :優しい名無しさん:2006/07/24(月) 12:22:37 ID:M7fkxtHS
自分の知る自己愛も男
自己愛被害に遭ってから気お付けている事がある
自己愛は自分がした親切やお節介を
ひとつ残らず、いつまででも覚えているので
普通の感覚で安易に頼み事をしたり
物を貰ったり借りたりしてはならないって事。
自己愛が気前よく親切にしてきたり、物をくれる時は
裏があるので、後々厄介なトラブルに巻き込まれたくなければ
親切をされたら倍返し、物を貰うなら倍返しする位の覚悟でもらうべし
自己愛には極力借りを作らない方がいい。深入りは禁物なのです。
一番は「関わらない」という事ですね。
※親切を断ると変に勘違いして面倒な事もあります。

539 :優しい名無しさん:2006/07/24(月) 13:26:48 ID:wq8hmdRy
>自己愛が気前よく親切にしてきたり、物をくれる時は裏がある
狂おしく同意

540 :優しい名無しさん:2006/07/24(月) 14:46:00 ID:QWQeEtFO
親切や物の倍返しは危険だよ。
都合のいい奴隷認定されて、更に親切を要求される。
返したって言ったって聞きやしない。

義理堅い性格の友達が、以前、そのパターンで自己愛に絡まれた。
自分ばっかり親切にしてる、恩知らずって言われたんだそうだ。
借りはこれこれで返したって言ったら答えはこう。

「あんたが親切した気になって得意そうにしてたから、可哀想だと
思って喜んだふりをしてあげてただけ。ありがたくも何ともない」

友達は、どれだけ奉仕すれば借りを返せるんだって悩んでたから
奴らは貸したことしか認めない、諦めろって言った。
それがきっかけで逃げ出せたそうだ。
こと自己愛に対しては義理堅いのは禁物だと思う。

541 :優しい名無しさん:2006/07/24(月) 17:16:13 ID:M7fkxtHS
>普通の感覚で安易に頼み事をしたり
物を貰ったり借りたりしてはならないって事。
借りを作らない事を前提に話をしたつもりです
自分も経験した事ですが 自己愛が頼みもしない事まで勝手にやり
「○○してあげました、しときました」と事後報告する。
それでも、決して余計なお節介だとは思わず
彼等は親切をしたつもりでカウントしている
プレゼントやら遊びの誘い(自己愛が払うと言うが)に断ると
自己愛は「自分と線を引いてないか?」などと皮肉り、変なサグリまで入れてくる
逃げ出す時も 「これまでにしてあげた事」を持ち出し
「これだけ苦労してやってやったのにオマエって奴は!」と自己愛憤怒
後は 皆さんが経験された事と同じです。
自己愛は周囲の人間を取り込み被害者面をする。
これだけ親切にした相手に逃げられた理由などどうでもよく。
自分の押し付け好意に答えない(思い通りにならない)人間
を愚か者と認定し。攻撃、復讐する為に全ての力を注ぎ込む
自己愛の「好意」の裏には「お前をいつか支配したい」と言う気持ちまで含まれている。
そんな恐ろしい好意だとわかれば受け取らないのだが…

542 :優しい名無しさん:2006/07/24(月) 20:16:42 ID:2vsqqRzF
流れを読まずにまじめな質問。
>>7
のうち5つ当てはまると自己愛性人格障害の疑い、てことだけど。
4つだと問題なくて、5つだと間違いないってことではないですよね?

なのに、みなさん気軽に「上司の自己愛が」とか書いてますが、
その判定を自分がすることに、違和感というか、疑惑みたいなものを感じたりはしないですか?
そもそも、自分が当事者の場合にどれだけ客観視できるものなのでしょうか?

543 :優しい名無しさん:2006/07/24(月) 20:21:33 ID:845G2nK7
 

544 :優しい名無しさん:2006/07/24(月) 21:13:53 ID:/zBLWC2p
>>542
あのさ・・・
普通の人は2〜3も当てはまらんだろう.........が。


545 :優しい名無しさん:2006/07/24(月) 21:18:52 ID:K+nrb938
>>542
先ず被害実感があってのことだから。
半年か1年か10年か説明不能な苦痛の時期が先ずあって、
ようやく「ひょっとしてこの人って自己愛?」になる。
そこに来て、他人の被害の体験談や自己愛の判断基準が
驚くほど一致していることに気づく。
よく書かれているように「加害者は同一人物?」ってほど似てる。
なので私の場合、判定には違和感や疑惑を感じなかったです。

普段人のことを判定するなんて大嫌いな人が、
そうしない限り自分の身が危ないというところまで追い詰められて、
やっと相手を自己愛だと判定する所にたどり着いた。
だからその「判定」の重みを、言わずともわかってる人達が殆どだと思う。

546 :優しい名無しさん:2006/07/24(月) 21:21:56 ID:hM0QKLbB
>1すら読まない542は釣り。
煽りはスルー。


547 :優しい名無しさん:2006/07/24(月) 21:23:15 ID:2vsqqRzF
>>544
自己愛傾向はある程度は精神が健全である証拠でもあると思うのですが。
その「ある程度」が判定できるのかな〜という疑問を感じるのです。

>>545
なるほど納得です。ありがとうございました。
周囲の人間の精神状態を判定する難しさを改めて感じます。

548 :優しい名無しさん:2006/07/24(月) 21:31:38 ID:K+nrb938
一言で言えば、
首絞められて死にそうになってんのに
「この苦しさは客観的には?」なんて言ってる暇あるかよって事。

549 :優しい名無しさん:2006/07/24(月) 21:33:14 ID:hM0QKLbB
なんも調べてない心理学だいすきな教えて君か…


550 :優しい名無しさん:2006/07/24(月) 22:03:19 ID:8burpQQZ
>>536
父:自己愛

ただ、女の場合は自己愛傾向があったとしても演技性と診断されるかも。
そのため演技性は女が多いといわれている。

551 :優しい名無しさん:2006/07/24(月) 22:36:16 ID:VJ0byfmr
上司に意地悪されていた時、モラハラのサイトを見つけて見たら「歪んだ自己愛」の項目がありチェックしたらほとんど当てはまっていた。それからこのスレに来ました。
ここに来ても>>7のチェックリストみんな当てはまっていた。それはタゲだけに見せる顔だよね。

552 :優しい名無しさん:2006/07/24(月) 22:42:16 ID:uYdmX6BW
自己愛上司に嫌がらせのターゲットにされ早3ヵ月。
会社では、笑う事もなくなりました。
他の人(他の上司含め)仕事の話をした後、ちょっとした冗談を言われて笑うだけで、
遊んでいるように思われる。だからなるべく仕事の話だけするよう
用事がすめばすぐ席に戻り、黙々と仕事をする。
他の人の談笑も耳に入れず、8時間ひたすら仕事が終わるのを待つ毎日。
自己愛上司は暇になるとすぐ席を外し、別室で何十分も時間をつぶす。
他の上司が注意しても「俺はやる事やってんだ、言われる筋合いなんかない」
と言うが、他の人が真面目に仕事をしていてもなのかしらケチを付け
周りに人がいる前で平気で不快な台詞を吐く。
自分の味方になる人間は物をあげたり恩を売ろうとし、気に入らない人間は
自分より弱い人間のみ、どんなに仕事を真面目にしていても、
徹底的に引きずりおろそうとする。歯向かう人には、影で悪く言うだけ。
会社の人はみんな彼を嫌っているが、本人は会社に必要な人間だと
威張り散らし、挙げ句には本社の人間にも歯向かう始末。
何故、本社も会社も放って置くのか理解出来ない。
ターゲットにされ耐えられなくなった人間は辞めるしかない。
私も今そこまで追い込まれた状態…
「辞めればあいつの思う壺だぞ、悔しいだろう」
このまま続けても地獄
辞めたら生活出来ずに地獄
いっそ死にたいとさえ思うが死ねない勇気のなさに情けなく思う。


553 :優しい名無しさん:2006/07/24(月) 23:33:58 ID:+uVzS1Mf
>>536
うちの場合、父、弟、姉の嫁ぎ先の姑が自己愛。

姉夫婦は
親に自己愛を持つ同士ってあとでわかったけど
はじめて会ったときから
何か通じ合うものがあったそうだ。

で、言える事。
根本的に自己愛は男女の差を超越した
共通性を持っている。

554 :優しい名無しさん:2006/07/24(月) 23:39:57 ID:+uVzS1Mf
>>552
とりあえず
>いっそ死にたいとさえ思う

なら一度心療内科辺りに行った方がいいと思うけど。


555 :優しい名無しさん:2006/07/25(火) 00:15:57 ID:xOyLon4z
おもしろそう・・・
参考にするから教えてよ

>>根本的に自己愛は男女の差を超越した 共通性を持っている
とやらを。
このスレで語られてることかな。


556 :優しい名無しさん:2006/07/25(火) 01:06:19 ID:wMBBVu+T
自己愛の被害を訴えてる被害者って
第三者から見ると きっと被害妄想みたいに見えるよね。
誰かに訴えてわかってもらおうとしても
ひとつひとつが些細なことだったり証拠がなかったり。

自分は今でも自分自身を被害妄想じゃないかと疑ったりする。
時間が経てば経つほどあんな邪悪な人間がいること、
人を陥れる能力の高さとそのエネルギーが信じられなくなってくる。
でも、当時書いた記録はちゃんと残っているし、
自己愛のおかげで失ったものがもう取り戻せないという事実もある。

関係妄想とか妄想性人格障害とかって
その始まりは自己愛の被害に遭ったせいなんじゃないかな。
それに、そもそも周囲が妄想だと決め付けているだけで、
本当は自己愛の被害に遭っている人かもしれないし。

人間ってこうやって狂っていくのかもしれない。

557 :優しい名無しさん:2006/07/25(火) 01:55:35 ID:NYCog/U9
本とはここに書き込んでいる人たちが自己愛で、
自己愛だといわれている人たちが実は正常、
という状態は全部じゃないが
このレスの中にあるのかもしれないね。
または単に気に入らない人を
貶めているだけとか。

正直見分けはつきづらいんじゃないかと思う。

558 :優しい名無しさん:2006/07/25(火) 05:08:30 ID:ZotcFs4N
境界例被害者スレはないんかい?

559 :優しい名無しさん:2006/07/25(火) 05:49:12 ID:KV7H43lu
見分けは実際つきづらいね。
「判定はオマイらくだしていいのか」って、フェアな人ならまずそう思うのはわかる。
自分もどっちかっていうと
「人が人を裁けるか」「普通って何?」とかって常に問いながら生きていると自負をしてるほうだし。
相手がどれっだけ卑怯に思えても「本当にそうか」「こちらが知らない事情がないか」「自分が感情的になってないか」
「被害妄想じゃないか」「こちらもつい対抗してアンフェアなやり方をしてないか」
必ず、自問自答しているつもり。

このスレの人も「比較的」自問自答できる人が「多い」んじゃないかなー。
でもそれは逆に言えば「常にフェアであろうと自分を疑ってみる」人は、
「常に人のせいにする」人の被害にあいやすいから気を付けた方がいい とも言えるかな。

うーん、わかりやすいのは、かつて野村監督夫人がうのチャンを殴った という件で婦人は「殴ってない」と言っていた。
(注・この件の真偽は見てない限り誰にもわからない訳だが)

これが、自己愛性人格障害だと「シンプルな事実として実際殴った」はっきりと「やったのが事実」
だったとしても「殴ってもない叩いてもない会ってない」と言ってのける。
極端だけど、畠山スズカ容疑者を彷彿とさせる。。
(嘘つく、もしくは自分の脳内でまずい事実は文字通り削除してきょとんとしてる酷いタイプもいる)
あまりにはっきりと嘘をつくので、周りも多少だまされる
ここで気弱な人は「ほんとに殴られたが、どんな場合も自分を振り返るべきだし
怒らせた理由などを考えなきゃと、いい子に黙ったりした日にゃ、自己愛の虚言はエスカレート
吹聴、吹聴 そのパワーが半端でなく感心するほど。で、皆「やっぱり殴られてないんだ」と自己愛を信じたりする
気弱なのもイクナイ!が、そんなおもいきり嘘をつく方(脳内塗り替え)も
おかしくないないわけもないよ。

100%自分の仕業(責任のありかが微妙な話とかでなくて、例えば花瓶割ったとか)
を、「○○さんがやった」と言ってのけ、真偽を追求されると、
謝らずに子供のように泣いたり、追求した人間や報告した人間を逆恨み&ターゲットにし
もしくは「いいじゃん、そのくらい(人のせいにしたこと)ww」
自分はこじつけとしか思えない心理的事情を悲劇のヒロイン宜しく訴えるが、
人の事情は酌むかといえば圧倒的に酌まないし、
訴えても、もっともな理由であってもを耳をかさない、貸す必要はないと思ってる

自分は特権階級であるらしく、フェアという文字はない。

盗みを働いたヤツが、それを咎めた人間に「お前は人を許すことを知らなくて哀れw
オレは周りがバカでオレを讃えなくても許すのにw」
などと言うのにたとえられるほど、理不尽な論理の数々

今、私が感情にまかせて嘘や虚言というキツい言葉を使ってるのではないつもりです
差し引いて読んでもらってもかまわないけど、それにしても
事実を180度でもねじ曲げて平気/脳内の記憶を塗り替える・削除する/
一切フェアという観念がない
のは、少しおかしいと思わざるをえない。私は。

これ読んで信じられないのなら多分あなたがそこまでの人に会ったことがないのでは?
私も、初め出会うまでは
あまりのことに何かの間違いじゃないかとおもったほど目が点だったしな。。
ただ存在を知った今でも「本当にそうか」「自分もそうなっていないか」自分に問っているつもり。

それに、それを「直せ」なんて横暴なことも言う気もない。
が、簡単に離れられない状況だと、相当不快なのも確か。
無実なら自分がしっかりしていればいい と思って頑張ってるつもりだけどね
話したくもなるよ。
あ、でも「人格障害」という名称を与えるのが横暴と感じるのなら他の呼び方を発表してクレろ。

560 :優しい名無しさん:2006/07/25(火) 10:01:00 ID:oEu0ry/l
私は自己愛性人格障害なんて言葉すら
自己愛の被害に遭うまで知りませんでした
知り合って三ヶ月としない内に「この人、何だかオカシイね?」と
思う様になった。 自己愛は自分で「周りから性格悪いって言われてます」
とか、「ま、性格悪ぅございますから」と開き直る様に言ってた。
そもそも、この自己愛、悪ノリすると一人暴走し周りがドン引き
自分の犯した悪事(犯罪)を自慢げに話す自称ワル
だけど、周囲の人間が気に入らない事をしようものなら
即座に指摘し説教 本人に言わない
場合は上の人間にチクリ 間接的に叱らせる
そして、嘘や造り話も多かった 先程のレスで思い出したが
自己愛は「女性に手をあげた事など一度も無い」と断言していたが
後々 この自己愛が過去に女性の顔を殴っていた事実を知る事に…
あの嘘を平気で言ってのける所。更に話に色を付け
自分に都合の良いストーリーに造り換えてしまう所
畠山スズカが嘘を付く時、余計な事までペラペラ話すので、反って疑わしかった様に
この自己愛は話せば話す程 墓穴を掘るタイプで
つじつまが合わなくなり 話も矛盾していた
何の根拠も無く 自己愛と決めつけている訳じゃない。
皆 実体験した上で話をしている人の方が多い。

561 :優しい名無しさん:2006/07/25(火) 11:53:24 ID:NYCog/U9
>>560
いや、そういうことをいったんではない。
この中に自称健常者自己性愛が紛れ込んでるかもしれないねって話。


562 :優しい名無しさん:2006/07/25(火) 12:39:17 ID:V8TwGRjR
明らかに自己愛のミスで上司から叱られてるのに
「私はハメられた」って…そういう考えよく出来るなぁってもう違う世界の話だ

563 :優しい名無しさん:2006/07/25(火) 12:44:13 ID:MlbgJC7D
でもまぁ、実際に自己愛の被害に会うと
「外からだと自己愛がホンマモンか被害者か見分けがつきづらいのはよくわかる」
「ネット上ででも、自己愛などとはかかわりたくない」
「見分けがつかないからといって自己愛を疑いだするときりがなくなる」

といった心理が働く上、
「まぁ、ネット上で愚痴る程度のことはディスプレイのこっち側(現実)での
 実際の脅威になる訳でもなし」
とか思うから、そう深くツッコんだり疑心暗鬼にとらわれる気にならない。

ただでさえ、被害者は被害直後は自己愛っぽくなる傾向があるし
(精神のバランスを保とうとする自然な自己回復の反応らしい)
そんなんで疑っていたら紛糾の元になるばかりかキリがない。

たまに自己愛が混じっているかもしれないけど、スルーが一番手軽かつ安全と思うよ。
それで不都合が生じるわけでもないし。

564 :優しい名無しさん:2006/07/25(火) 12:53:27 ID:hlyVv/Vd
>>561
自己愛に
「自分は被害者だ」的話を聞かされた人も
ここにはかなりいると思う。

だから、被害者だって訴えの中の矛盾点から
見分けがつく人が多いと思うよ。

大体、このスレにいる時点で
自己愛とは何たるかをわかっている人なんだから。
一般人とはその点が違うよ。

と、ここまで書くと
>>557のレスを見て
ここの住人がどのような疑いをあなたに抱くかわかるよね。

根拠のない疑いを持ち出して
相手を疑心暗鬼にしようとするのは自己愛の常套手段だから
ここのスレではしない方がいいね。

565 :優しい名無しさん:2006/07/25(火) 13:46:45 ID:SAc8OuoF
>>564
GJ
定期的にあるねえ・・・

566 :優しい名無しさん:2006/07/25(火) 14:49:45 ID:ZFt7Zq54
>>564さんGJ

自己愛は長く語れば語るほど、本人に都合よく矛盾だらけ
の話を平気で始めるから、それで何となくわかるよね。

私も自己愛の被害にあって、我ながらおかしくなってた
時期あったし、被害妄想かもって思ったこともあった。

そういう時は
・相手の言動が論理的に矛盾していないか
・自分の言動は矛盾していないか
・自分の言ったことを自分にも適用できるか
を常に考えるようにしてた。

自己愛にはできないことなんで、自分の正気や冷静さを
保つには結構有効な方法だと思ってる。

567 :556:2006/07/25(火) 15:32:07 ID:wMBBVu+T
>>557以降の書き込みを見て、
自己愛と言い合いになった時
自分が「気が狂いそうだ」と言ったら
一瞬 自己愛の目がキラリッと光ったのを思い出した。
本気で気が狂えばいいと思われてたんじゃないだろうか。

ものすごくダブルバインドな自己愛だったし、
最後の方では、わかって揺さぶりをかけてきてたようだし。
あの自己愛(っていうかクラスターBだと思う)を形容するのには
”邪悪”という言葉しか思いつけないんだけど、
あの生き物は、良心がないだけじゃなくて、
他人を破壊することが行動の目的だった気がする。



568 :優しい名無しさん:2006/07/25(火) 18:09:41 ID:0kvFHe/q
グチらせてね…私の知ってる自己愛女って自分自慢と他人の悪口しか言えない。特技は人を不快にさせる事。
喋り方も変。もう40歳前半くらいなのに「あたしぃ〜まじでぇ〜」と…周りの若い女の子には姫とかねえさんと呼ぶように強要。自分より可愛い子や従わない子にはいじめ。反論したら必死になる。
自分が可愛くて(現実は特級ヌス)特別と思ってるおばさんなんだけど本当に死んでほしい。生きてるだけで迷惑。いつか本人に言ってやりたい。

569 :優しい名無しさん:2006/07/25(火) 18:44:10 ID:NYCog/U9
>>564
ぐは。ここのみんなを貶めてるつもりはなかったんだけど
気分を害する発言をしたようで申し訳ない。

570 :優しい名無しさん:2006/07/25(火) 19:37:33 ID:SAc8OuoF
自己愛の必殺技
・責任転嫁
・揚げ足取り

571 :優しい名無しさん:2006/07/25(火) 19:47:18 ID:845xFpYZ
でも 自己愛って都合のいい事は棚に上げて、事実すり替えてへりくつこねるのがプロ級だから、
一瞬あれっ?ってなって、自己愛が正しいという錯覚に陥りやすいよね。
自己愛の特徴として、一種のカリスマ性も持ってると思う。ある意味呪いをかけられているような...
あとで自己愛からは慣れて冷静に考えると「くそーっ!」って思うんだけど、
その、どちらが正常でどちらが異常か混乱する感覚ってすごく分かるよ。
とくに私の様に実母がBDの場合、多分私がACだから、やり込められてたんだよね。
ずっと母が法律だと信じさせられて来たから、母の意見に反論するのに瞬時に言い返せないよ。

今はとにかくこれ以上被害を拡大させる前に、周りが疲労死する前に
消えてほしい。

572 :優しい名無しさん:2006/07/25(火) 22:14:56 ID:izbGZd1K
>でも 自己愛って都合のいい事は棚に上げて、事実すり替えてへりくつこねるのがプロ級だから、

>一瞬あれっ?ってなって、
ここで「こいつはおかしい」と思いとどまれる
俺はまだ健康だなw

573 :優しい名無しさん:2006/07/25(火) 22:41:19 ID:7QtOMBUs
>>571
自己愛に反論するのに
瞬時に対応する必要は無いと思うけど。
あいつらは何も考えていなくて
反射みたいな形で生きているから反応が早いように見えるだけで
実質、何もやってないし。

でも、こうしなければいけないって目標が高くて
それをできなければ引っ込んでしまうって
ACっぽいけどね。

昔は私もそうだった。

574 :優しい名無しさん:2006/07/26(水) 09:33:53 ID:Eb+WhBu1
>>571
>ある意味呪いをかけられているような...

これよくわかります。
しかしどのカリスマも結局は、その実態は魔術性でも何でもなく、
単に自己愛本人の「俺(私)って世界一」という妄想を、
他人がダイレクトに感じ取ってしまう作用に過ぎないとわかりました。
なので見る方がそれを見破ってしまえば、それで終わり。
私も自己愛のカリスマ性を長年恐れ続けてしまったけど、
全く根拠がないとわかりました。
そう思って自信をもって対応すると、自己愛は急にオドオドしだす、
するともうカリスマもへったくれもないです。通常以下のおっさんおばはんです。

575 :優しい名無しさん:2006/07/26(水) 12:26:09 ID:yBzKF8aV
自己愛が他人からの注目・感謝・賞賛を得るために品物を配って回ることがありますよね?
皆さん、どう対処していますか?気持ち悪いです…

576 :優しい名無しさん:2006/07/26(水) 15:16:35 ID:36qdXi+S
自己愛自身には実力はないのに、世間で認められている権威を利用して
カリスマとして振舞い続けている自己愛がいる。
自分で根本から論理的に考えてその権威を用いているのではないから、
行動の根拠について質問すると説明できず、
その道の権威者の名前を持ち出してくる。
誰の主張であろうと論理的に根拠のないものは信用されないんだけど、
自己愛にはそれがまったく理解できないようだった。

残念なのは、「権威」にだまされる人間が多くて
自己愛カリスマの格好の餌食になり続けていることだ。

577 :優しい名無しさん:2006/07/26(水) 17:56:22 ID:TEnp9+mb
>>575
私、それで配られて困った方じゃないんですけど
彼の為に手作りしたものや取り寄せたものを、女の子の気を引くために
ホイホイあげてたことが後でわかって愕然としたことがありました。

しかも「彼女が俺の為に作って(取り寄せて)くれたもので」とか言わずに
自分で作ったかのように「あげた女の子にも好評でさー」とか自慢していたりね・・・。

578 :優しい名無しさん:2006/07/26(水) 17:59:42 ID:TEnp9+mb
>>577
>自分で作ったかのように「あげた女の子にも好評でさー」とか自慢していたりね・・・。

これは別方面の友達にってことね。

579 :優しい名無しさん:2006/07/27(木) 00:07:19 ID:6UwkCj/L
>>576
自己愛が好きなもの
地位、名誉、学歴、美、特権意識

でも「美」はそのうち崩れてブサイクになっていく

580 :優しい名無しさん:2006/07/27(木) 10:51:12 ID:+s1yChDa
自己愛のターゲットにされがちな人っているのかな。

私、一見従順そうなのか、過去に似たような人の餌食に何度もなったよ…。さすがに、大学出る頃には
そういう人たちとは縁をすっぱり切ったけど。

なんていうか、自分的には友人に対する礼儀のつもりで相手の話を聞いたり、誉めたりしてたんだけど、
とにかく彼らの要求は際限がない感じ。相手の要求に応えなかったり、彼らの嫉妬心を刺激するような事
があると、ひたすら攻撃(こちらのコンプレックスをつくような事を言ったり、皆もこういってるとか)

私は攻撃をひたすら受けるほどお人よしでないし、やられた範囲の事はやり返すので、
関係は途絶えたけど…。彼らって、自分からは絶対に謝らない。

巧妙だから未だ共通の友人には正体がばれてないようで、その人が自己愛も誘って会おうと言うけど、いつも
断らないといけないので辛い。本当の事を言うと、私が悪口を言ってるみたいだし。

でも、もう自己愛と関わりたくないから、一度本当の事を話したいけど、どういう言い方をしたらいいんだろう。

581 :優しい名無しさん:2006/07/27(木) 11:44:49 ID:U+3XB0ns
>>575
私は色々嫌な思いしたので断るようにしました。

お土産とかは「それ嫌いだからいらない」とはっきり断ってました。
そのほかの余計なお世話な物品も、必要ないからと宣言して受け取らない。
曖昧にニコニコしてると、古着とか古本とか一杯押し付けてくるので・・・
しかもいちいち恩着せがましいし、
なんだか自己愛が私の領域内に痕跡を残してるようで気味が悪くて。
私も他の人には絶対こういう態度とらないのですが。

582 :優しい名無しさん:2006/07/27(木) 12:18:07 ID:U+3XB0ns
>>580
友人との関係にもよるし、自己愛の評判にもよるのですが。
私は身近な共通の知人には、
○さんは人格障害らしい、これまで我慢してたが非常な迷惑を受けた、
その結果病院通い(診療内科)している、という事実について話しました。
それについてどう思われようとこの際どうでもよく、
とにかく自己愛を見るだけで気分悪くなるのは紛れもない事実なので、
つきあいもいやだし会うのもいやなんだと言ってあります。
最近は「こないだどこそこに居たよ」と出没場所を教えてくれるので有難いです。

583 :優しい名無しさん:2006/07/27(木) 17:43:20 ID:n1q6uU+b
>>580
>相手の要求に応えなかったり、彼らの嫉妬心を刺激するような事
があると、ひたすら攻撃(こちらのコンプレックスをつくような事を言ったり、皆もこういってるとか)

これをそのまま言うのがわかり易いと思う。
「何かにつけて嫌味を言われるから会いたくない」でもいいし。

584 :優しい名無しさん:2006/07/27(木) 21:05:04 ID:+s1yChDa
>>582
>>583

なるほど、率直にシンプルに言った方が良いのですね。

2年くらいかけて考えて、出した結論なので、その間嫌なことあり過ぎて、何から話して良いのかとわからなく
なっていました。

そうですね、相手にどう思われるかよりも、二度と会わない方が幸せかも。微妙に共通の知り合いが多くて
本当にうんざりです。仕方ないですね。

585 :優しい名無しさん:2006/07/27(木) 23:52:37 ID:u2YPYgRw
>>580
相手に対する礼儀として話を聞くし
私はお人よしではない
本当のことを言うと私が悪口言っているみたいでイヤ

ですか…

自己愛に狙われやすい人だと思います。
相手にかなり気を使っていて
それが当たり前だと思っている節が見えます。
義務的に私生活での人当たりをよくしている人を
自己愛は利用しますね。
それも、あなたには
悪い意図がなさそうだから
もう自己愛はベッタリ依存してきますね。

586 :優しい名無しさん:2006/07/28(金) 02:43:49 ID:p3Ftdj2y
なんとなくだけど自己愛のタゲ捕獲パターン

「自分の望みは何でもかなえられて当然」
↓現実の壁
「なんで察してくれないの?」
「なんで望み通りにしてくれないんだ!」
↓自己愛憤怒
A「アレ?自己愛さんどーしたの?」
B「自己愛さん怒ってるけどなにか自分たちが気を害することしたかな?」
C「なんてお騒がせな人だ。非常識不愉快」

ターゲットは絶対Bさん。二者関係にもつれこんで骨までしゃぶり尽くす。
Cさんは天敵のように憎悪される。常識やルールで真正面から注意されると
裏でコソコソと策謀する。正面対決を避け裏から足をひっぱりまくる。
Aさんは空気のような存在。お互いいてもいなくてもどうでもいい。

587 :優しい名無しさん:2006/07/28(金) 09:46:33 ID:+CkjRiEk
>>585
私も同じタイプだったので依存されまくりでした。
自己愛ほどの人間じゃなくても利用はされてたと思います。
自己愛に追い詰められてようやく、
人にどう思われても嫌なもんは嫌、
それがダメならダメで結構って思いました。
それほど自己愛がだんとつに嫌な奴だったってことです。
想像を絶する人間っているんですねー



588 :優しい名無しさん:2006/07/28(金) 10:54:04 ID:BKskHmO9
>>579
そうそう。あと自分の交友関係もご立派に見せかける。
医者(私の主治医)等と食事して云々とかブログに書いてる自己愛いるし。
主治医に聞いたらそんなに親しい訳でないのに勝手にブログにいろいろ書かれてて心外だって言ってた。>>579が例に挙げたようなものを持っている『特別な人たち』の間に入りたいんでしょーね。

589 :優しい名無しさん:2006/07/28(金) 11:15:33 ID:I9Ko2jGU
>>586
Cタイプの人間に対しては

自己愛と差がつきすぎて
自己愛が敵わないって思うようになると
足を引っ張ったりすることなくなるし
あろうことか
こそこそと事大してくるよ。

ちなみにこの差っていうのは
自己愛でもわかる明確な差ね。
(能力どうこうもそれが何らかの評価がされないと
自己愛にはわからない)
私の場合、自己愛上司のその上司が
私を高く評価していることがわかると
態度をコロっと変えられた。

590 :優しい名無しさん:2006/07/28(金) 14:48:35 ID:J2jpDzwQ
>>589
あのコロッと変えようは信じられないほど露骨でバカみたいだね。
うちの自己愛は、1分前まで私を無視して仕事を進めようとしていたくせに、
上司の「○○(私のこと)も参加させろ」のひとことでとたんにガクブルになって
「○○さんがいないと困る〜」と私にすりよってきた。
恥ずかしげもないあの豹変ぶり。自己愛には記憶はないのか?w

591 :優しい名無しさん:2006/07/28(金) 15:13:21 ID:wXjJEmpH
>>589>>590
禿同!禿すぎて笑える!
職場だと如実に表れるよね。ほんとキモい。

592 :優しい名無しさん:2006/07/28(金) 17:02:41 ID:wCLXqeC7
本人スレの工作ワロスwwwww

593 :優しい名無しさん:2006/07/28(金) 18:15:10 ID:TPtTcNlV
>>585
義務的に人当たりをよくしていた訳ではないんですが、常識の範囲内で接していた
つもりと書きたかったんですね。私の周囲では普通の事だったと。

まぁ、自己愛に狙われやすいのにはかわりないですが。常識の通じない相手です。

これからは自己愛の匂いを感じたら、適当にあしらうことにします。

594 :優しい名無しさん:2006/07/29(土) 03:34:48 ID:Gcijh9q/
>>590
記憶もなさそうだし、恥やプライドについての感覚が変だよね。

たとえば仕事で自分のミスが発覚した時、反省よりもまず
「ミスが露呈して恥をかかされた!許さない!」って感じ。
それで済めばまだいいが、大抵は、
「私のプライドにかけて、これは○○さんのせいにしてやろう」
という流れ。
害悪でしかない。

595 :優しい名無しさん:2006/07/29(土) 14:02:28 ID:+akAtgSw
旅行の話題になると必ず「私が13年前両国国技館に母を連れて行った時は…」
って話になるw
国内海外問わず必ず。
そして、あれこれ旅のスペシャリストとしての指南を始めるw


596 :優しい名無しさん:2006/07/29(土) 17:28:26 ID:18hy5dvz
自己愛って人の趣味や好きなものを散々貶した上に
自分の趣味を押し付けるからうぜー

597 :優しい名無しさん:2006/07/29(土) 17:38:19 ID:YuRsY77u
ピーチガールって漫画、なんで買ったのか忘れてていま読み始めたんだけど
これって、ここで紹介されてたんだっけ?
一話目から面白いな。
すごい自己中で他人のものをほしがるコピー女が出てくる。

598 :優しい名無しさん:2006/07/29(土) 18:08:12 ID:Az741eo3
自己愛ってほんと感じ悪いよね。何であんな風に育ったんだろうってかんじで。親は何してたんだよと思ったら過保護な親バカだから救いようがないの。
他人に迷惑かけまくってんのに自分のおかしさに疑問も持たず反省もしないタイプの自己愛って死ねばいいのに。でもそういうのに限って長生きするんだろな〜強いから

599 :優しい名無しさん:2006/07/29(土) 19:10:51 ID:AXYfEhgw
>>598
憎まれっ子世に(ry

600 :優しい名無しさん:2006/07/29(土) 21:02:38 ID:18hy5dvz
>>597
「さえ」でしょ?
あれは典型的な演技性+自己愛だよ。
他人の真似とかは演技性で嫉妬深さは自己愛を良く表している。

601 :優しい名無しさん:2006/07/30(日) 10:31:05 ID:ryOEsq+n
アニメちらっとしか見たこと無いけど
自己愛の匂い感じた。しかもうちの加害者と同じ名前…。

602 :優しい名無しさん:2006/07/30(日) 16:49:44 ID:xuOfwnPX
自己愛って何でも自分の都合いいようにうけとめる、クソポジティブな思考はある意味うらやましい。

603 :優しい名無しさん:2006/07/30(日) 20:01:48 ID:XKtYeJhg
そのかわり、奴らには反省とか自己を改善するという概念がない。

604 :優しい名無しさん:2006/07/30(日) 21:02:13 ID:N17h0pVS
>>598
私の知ってる自己愛は、小さい時交通事故に遭って頭を打ったため
親に可哀想に可哀想にと甘やかされて育ったらしい。
そいつの場合、脳が発達していないのは甘やかし+事故のダブルコンボ
だからかと思ったよ。

605 :優しい名無しさん:2006/07/30(日) 21:23:22 ID:J3f2bNwa
>>604
あー、そういう可哀想話は、自己愛の嘘という可能性も大。
他人の注意を引く為には何だってやるよ。
どんな嘘ついても良心がとがめないみたい。

知ってる自己愛は、親から虐待を受けて育ち、
今はその親が癌で余命いくばくもなく、
入院費・治療費を、自己愛が借金してまで払ってると言ってた
が、実は全部嘘だった。

606 :優しい名無しさん:2006/07/30(日) 21:48:14 ID:N17h0pVS
>>605
いや、その話し聞いたときは同情じゃなくて
「だからこんなに馬鹿なんだw」と思ったんだよ。
自分はタゲじゃなくて取巻にしたいタイプらしく
過去複数の自己愛から取り込み勧誘の目に何度も
あっていたので騙されなかった。

自分が仕事できないのをタゲの後輩が無能なせいだと吹聴して
取巻をつくってタゲ叩きしてたけど、タゲの子が異動してから
自分が仕事してないのバレそうになった事や、育児放棄して
遊び歩いて浮気してしてたのが旦那にばれて離婚されたのが
重なって、鬱入って病気休職。

休職明けは仕事が大変で病気になってしまった可哀想なアタシ
アピールしてたけど、自己愛を庇っていた上司はとっくに異動してたのと、
手口が職場にばれてたのもあって誰も相手しなくなってた。
やっと引取先ができて、この前異動したよ。

タゲにされた子は一時期本当に可哀想だったけど、旦那さんも
いい人で子供も生まれて今はとても幸せそうです。

607 :優しい名無しさん:2006/07/31(月) 00:12:47 ID:EbT+KCxD
あー自己愛のお涙頂戴話ねw
自分だけが不幸で悲劇のヒロインで、実力ないくせに威張って、取り巻きつくるパターンが自己愛の十八番だからね

608 :優しい名無しさん:2006/07/31(月) 00:22:55 ID:NiH0Et5T
タゲ(攻撃目標)にされる人と、
取り巻きにするために勧誘される人の違いってなんだろう。

609 :優しい名無しさん:2006/07/31(月) 00:34:02 ID:EbT+KCxD
>>608
例えて言うなら従うか従わないかじゃない?
従う→取り巻き 従わない→タゲ てふうに振り分けるとおもう。
いろんな意味で気に入らなかったら無視かタゲだろうね。

610 :優しい名無しさん:2006/07/31(月) 09:29:19 ID:RTbXlqB0
>>609
同感。自分がされたのがそんな感じだった。
知り合った直後、何度か意味不明なこと頼まれて、
それを断ってるうちにタゲにされた。

611 :606:2006/07/31(月) 10:41:53 ID:831oVWVS
私の場合は、自己愛が持ってない物(趣味や物や立場)を持っていて
それが私の物なのは明白だったために、自己愛が本人の功績にできなかったので
取り巻き勧誘。って感じだった。

初めて関わった自己愛から毎日2時間の勧誘電話攻撃(タゲについての事実無根の
噂話と自分のバックにはスゴイ人たちがついているアピール)にやられてうつ状態に
なってから、こういうタイプにはとても敏感になった。

612 :優しい名無しさん:2006/07/31(月) 11:19:13 ID:xYuoHIN8
>>609
なるほどー。うちもそうです。
二世帯同居の姑が典型的な強烈自己愛+結構ボダっ気もあり
結婚当初は嫁の私を取り巻きにしたかったんでしょう、
こんなにすごいアタクシの言う事を聞いていれば間違いないわよ!
とすごい干渉の嵐だったのが・私があまり言う事聞かないもんで
ほどなくタゲに→物凄い攻撃を受け・しかし夫(息子)がその都度姑に激怒→
息子に捨てられるのを恐れて私にタゲ攻撃はしなくなったが、完全無視状態へ

と推移しました。最近は夫も、姑はまともな人間関係を持てない相手だと
諦めているようで、水面下で別居計画進行中です。
しかし自己愛相手だと、何が起こるかわかりませんね・・・

613 :優しい名無しさん:2006/07/31(月) 13:04:10 ID:Jl0YnGHJ
>612
んー、まあ、家庭板とか見てると世のトメてのは多かれ少なかれ
嫁には自己愛っぽく振舞うことがあるようだから、
(嫁は自分より下って考えからか、好き勝手、
 奴隷として思い通りに動かそうとする。
 取り巻きかタゲかというより、嫁=タゲ奴隷)
トメを自己愛として対処しようとするより
単に毒トメへの対処法を考えた方がいいような気もするな。
別居へ向けてガンガレ。


614 :優しい名無しさん:2006/07/31(月) 14:29:45 ID:xYuoHIN8
>>613
レスありがとうございます。
確かに世の姑さんてのは多かれ少なかれ自己愛の気はあるんでしょうが
うちのは正真正銘本物の「自己愛性人格障害」さんなのですorz
(一応診断ついてます・・・息子(精神科医)の診断ですが。)
単に愚痴めいた書き込みをしてしまいましたが説明が足りませんでした、すみません。
義理とはいえ身内でこの病気の人がいるのはかなりしんどいです・・・

615 :優しい名無しさん:2006/07/31(月) 17:29:31 ID:EbT+KCxD
>>611
>>私の場合は、自己愛が持ってない物(趣味や物や立場)を持っていて
↑私もあなたと同じような感じ。で、取り巻かれずに従わずにいたら無視られたり、自己愛より仕事ができたらタゲられたりした。
自己愛って自分が一番だから、自分よりどこか優れた部分を持ってる人を人一倍妬むとおもう。
例えば会社での成績、地位、名誉、裕福さ、女なら加えて若さ、美貌などの差を感じた時にタゲるか取り巻きにするか考えて>>609の思考で振り分けるのではないかな。


616 :優しい名無しさん:2006/07/31(月) 17:34:32 ID:EbT+KCxD
連レスすまそ。
で、そういう逆恨み攻撃には徹底スルーか皆の前で反論するか。自己愛のプライドを崩したいなら後者。自己愛は皆の前で恥をかくのが一番嫌だろうから。

617 :優しい名無しさん:2006/08/01(火) 01:52:51 ID:8sIzE30M
職場で、社内報に自分の専門について少し書いてほしいと言われ、
書いて原稿を提出したら、勝手に一部を太文字にしたり箇条書きに
変えられて印刷された(文章自体は変えていない)。
事前に変えていいかどうか全然聞かれてないし、
その担当者は私の専門分野の専門家ではない。

「あれ?」と思ったけど波風を立てたくなかったので黙っていたら、
今度は私の顧客との面談の場所や時間を勝手に決め始めた。
ここまでなら、仕切りたがりの管理主義者としか思わなかったかもしれないけど、
とうとう必要な書類をまわして寄越さないということが始まった。

こいつヤバイよね?


618 :優しい名無しさん:2006/08/01(火) 08:22:17 ID:Eb4IorL7
>>617
そう思って警戒しといた方がいいと思う。
もしこいつが自己愛で617さんが自己愛について全く知らなかったとしたら、
不可解なことされる度に「自分に落ち度?」と疑問地獄に陥ったかもしれない。
その不安定になったところを自己愛がいたぶって楽しむてのが普通だから、
今はその第一段階は無事避けれたって状況だね。

619 :優しい名無しさん:2006/08/01(火) 08:34:32 ID:Eb4IorL7
あ、それから。
他人の原稿を勝手にいじるってのは、
自己愛の性質としてかなり特徴的なことのように感じます。

文章いじる頭はないのですが、
ソフトの機能を無駄に使ったアレンジが大好きで、
他人の原稿をおもちゃのようにいじくるので困った経験があります。
著作権問題はこの場合大げさかもしれないけど、
他人に帰属するものを他人のものとして尊重する感覚を持ち合わせてません。

620 :優しい名無しさん:2006/08/01(火) 15:31:14 ID:/j3aRXyW
>>607
>自分だけが不幸で悲劇のヒロインで、実力ないくせに威張って、取り巻きつくるパターン

ホント自己愛のお涙ちょうだい話はウザイ。
悲劇のヒロインになりきって情に訴えてくるんだよね
けど 実際にその悲惨な話 自己愛以外の人間に真相を聞いたら
まるっきり話が違うじゃない?! どゆ事?
そう、自分が聞かされてた自己愛のお涙ちょーだい話は所々嘘が混じってて
真実がねじ曲がってややこしくなってる
自己愛が相手にした悪事等はまったく無かったように伏せてたから
相手が一番悪く、最低な人でなし 扱いになっていて
自己愛はというと「ワタシの優しさに漬け込んでこられますた(;_;)」
被害者を演じてたw 自己愛の話はだいたい半分くらい嘘だね サイテー

621 :優しい名無しさん:2006/08/01(火) 16:13:24 ID:fACJWMjJ
問題は真実と嘘が巧妙に混ざってる事だと思う。
半分真実で、残りの半分が180度ねじ曲げられてたりする。
結果として、いつも自己愛に関心が向くような話にすり替わってる。
詐欺の手段と一緒。最悪。

622 :優しい名無しさん:2006/08/01(火) 18:41:28 ID:1GRSgpSi
スレチだけどあいのりのちゃきってあれ絶対自己愛+演技性うざす

623 :617:2006/08/02(水) 01:06:12 ID:PLApDYV/
>>619
>ソフトの機能を無駄に使ったアレンジが大好きで、
>他人の原稿をおもちゃのようにいじくるので困った経験があります。
うわ、やられました。勝手にフォントを変えたり、レイアウトを変えたり。
あげく、人が苦労して内容に合うものを選んだイラストも勝手に変更。
人の書いたものに勝手に手を入れるなんて自分には考えられないのですが、まさに
>他人に帰属するものを他人のものとして尊重する感覚を持ち合わせてません。
こういうことなんですね。

そうとわかれば、あの人とは今後、できるだけ距離を置くようにしようと思います。
仕事上緊密に連絡を取り合わないといけないのですが、
おそらく来年度には異動願いを出せば通ると思うので、それまでは自分の身を守るために
仕事に対しても距離を取らざるを得ないようです。

仕事上で関わりのある他の人たちには申し訳ないことになると思うけど、
でも自分はもう二度と自己愛と関わりあいになりたくないので、
今は安全に逃げることだけに専念します。
ほんとにごめんなさい・・・ってこんなことで罪悪感を感じなければならないのも
自己愛のせいだ、と思うと急に怒りがこみ上げてきた。
ここでなら言ってもいいよね?

 自 己 愛 は こ の 世 か ら 消 え て く だ さ い !




624 :優しい名無しさん:2006/08/02(水) 01:23:13 ID:q2jyFZ1y
自己愛の人って、あたま弱いの多くない?
努力というものをとかく嫌うから、そうなっちゃうのかな。
他者を見下そうとする行動が主体なわりに、切磋琢磨とは程遠く。
あいつに出来てわたしに出来ないわけがない!みたいな根拠ない自信のわりに
いざ、手を出してみたらあら大変、出来ない。
ところが、出来なくても、
違う方法を考えるとか、努力するとかいう行動には出ずに
めんどうくさいから嫌、と言ってポイ。で二度とやらない。
「できないんじゃなくてよ!私ともあろう者がそんな面倒なことしてる暇はないの。」みたいなストーリー。
きめぇ。

625 :優しい名無しさん:2006/08/02(水) 03:12:54 ID:1ej0t1DW
水面に移った自分の姿を見て「うはwww俺、テラカッコヨサスwwww」と見とれて転倒し、
溺れ死んで欲しい

626 :優しい名無しさん:2006/08/02(水) 07:31:14 ID:6G0mvgR4
自己愛は悪運強いからね、怪我はしても
しぶとく生き残るタイプだよ
陰でこう言われてる「○○←自己愛。は無駄に長生きしそうw」
嫌われ者だって事も知らず
一人でいい気になってる自己愛はバカそのものである
どうも周りの引いてる空気が読めないらしい
誰も自己愛自身になど興味も関心も無いというのに
ワロスww

627 :優しい名無しさん:2006/08/02(水) 08:54:36 ID:So9GJ/cY
>>624
つくづくあたま弱いと思いますねえ。
自己愛の原因については諸説ありますが、
脳そのものが悪いんじゃないかと本気で疑います。

こっちの自己愛も同様でした。
タゲにやらせてた仕事を、タゲが逃げてしまったのに勝手に受け、
あれこれ偉そうに指図しまくったあげく、
こんなの何度もやったから簡単だと豪語。
じゃお願いしますと皆が引いた。
当然できない。でもなんで出来ないかわかんないらしいね。
その後は殆どパニック状態だったと聞いた。
当たり散らしたりヒステリー起こしたりして収拾つかんくなって、
最後はもう嫌になったと自宅にひきこもったらしい。

628 :優しい名無しさん:2006/08/02(水) 10:07:09 ID:sICxxdgv
 うちのもそんな感じだった。失敗しそうなところをフォローした人がいたお陰で成功したのに、
全部自分の実力と勘違いしてるもんだから、別の機会に自己愛へと忠告した、その恩人へと攻撃。
職場の空気が悪くならないようにその人が距離をとった後の、自己愛からの言い訳がすごかった。

 曰く「俺は間違ってる。だから、忠告してもすべて無駄になり、結局は見捨てるしかない」

 どこがどう捩れてるかとか、説明するためにいちいち言葉を理解することすらも苦痛になる程。
 結局のところ、間違ってる自分に関わろうとする人が悪い。俺は悪くないと言い放ってるだけ。
 自尊心を守るために恩人すら貶める、小賢しく成長した自己愛はほんとうに救いようがない。

629 :優しい名無しさん:2006/08/02(水) 10:28:56 ID:r39exyuh
どうしようどうしようどうしよう。
誰か助けて!
自己愛がいい気になっておもちゃにしてるから周りが放っといた仕事を
もう飽きたし自分一人じゃ成果まで形に出来ないと気付いたらしく
「周りの協力体制が出来ていないのが問題」
「回りの意識改革をきちんとさせて仕上げさせろ」とか言い出した。

トップと人事権者が自己愛に取り込まれてる我が職場…
それ以外は全員、自己愛の異常さに引きまくってるのに
どうしようどうしようどうしよう。
散々巻き込んで周りが形にしたら、オール自分の成果で鼻高々なのが
もう今から見え見え。何か指摘すれば自己愛憤怒!
誰か助けて!

630 :優しい名無しさん:2006/08/02(水) 12:06:25 ID:kFnE1CiF
>>629
周りはきちんと協力していたならそれを伝えて。自己愛に手をやいていて仕事に悪影響があるならそのへんも。
みんなで言うのが一番いいんじゃない?冷静にね。悪口みたいになると自己愛に有利になるから。
自己愛→みんなが私をいじめるんですぅ〜
とならないように周囲の人とも相談してね。

631 :優しい名無しさん:2006/08/02(水) 12:31:52 ID:b/J50Sc6
>>629
そのままにして
仕事を失敗させればいいんじゃないの?

大体、あなたの職場
自己愛だけでなくトップも人事権者もダメでしょ?
辞めるか、根本を直す(自己愛の排除)かしかないよ。
トップ、人事権者が本当にバカかどうか確かめないと。
>>627-628
母がパソコンを買いたいと言っていて
ソフトとハードの区別すらつかない状態だったので
説明していたら
通りかかった自己愛弟が
「そんなに文句があるなら自分が買って、自分だけで使え」とか
言った。

>どこがどう捩れてるかとか、説明するためにいちいち言葉を理解することすらも苦痛になる程。

まさしく、この通りで
ただ怒りと馬鹿らしさだけが残る感じ。

ちなみにウチの弟
30になるのにパソコンすら使えない。
去年
仕事で使うから古いワープロだったら
電気屋で安く売っているだろう
なんてことを言っていた。
の癖して母のパソコン購入話に入ってくるんだ、これが。

632 :優しい名無しさん:2006/08/02(水) 16:08:21 ID:EfHqGl5Q
mixiにも自己愛いるけど、日記がほとんど自慢。
賞賛されたくてやってるというのが見え見え。

ただ、mixiってみんなヌルいから、
自己愛と知らない人は普通に賞賛のコメントつけてる。
それがヤツのエサになってるとも知らずに。
毎日自己愛のこと褒めてて、少しは変だと思わないのかな。

一度、自己愛が十分に自慢してる物に対して、
素直なコメント付けたマイミク居たけど、自己愛からもの凄く冷淡な対応されて
それ以来こなくなった。こわいわー。

633 :優しい名無しさん:2006/08/03(木) 01:05:09 ID:N7g2HnAo
>>630,631
629です。レスすみません。本当に逃げ出したくて。
トップも人事権者も、仕事上の話と冷静に問題指摘すると
それに対しては、自己愛が力不足だって実は分かってる風なんです。

だけど周りの協力体制云々とかいうのは
自己愛独特の言葉の巧さで、取引先のクレーム的に言ってくるんで
上も立場上、なんとか内部の私達に形にさせるしかない。
もちろん得意の被害者ヅラで、周囲のいじめみたいに
涙ながらに語ることなんて日常茶飯事。

でもこれ、もう何度目か分かんないンですよ!
事が済めば自己愛は100万の言葉で自分を正当化&周りを脱価値化するから、
トップも人事権者もなんだかそんな気になってしまうらしい。
…その意味で確かにバカです。
辞めるか、根本を直す(自己愛の排除)かの覚悟で
加害者を「人格障害」だと指摘してどうなるか悩み続けてる。


634 :優しい名無しさん:2006/08/03(木) 02:31:15 ID:GIHV2pdp
能天気なレスで悪いけど >>629 の文章が好きだ。詩の才能あるでしょ?w

635 :優しい名無しさん:2006/08/03(木) 03:12:48 ID:XP2F/yxs
>>633
トップと人事は、取り込まれてるっていうより、
わかってて面倒を避けたいだけなんじゃないのかな。
人格障害が職場に及ぼす害毒の恐ろしさを知ってる訳ではないにしても、
自己愛の性格の悪さについては既にわかってるような気がする。

私も、企業ではないのですが似たような状況になって、
結局周囲から頼まれて自己愛に手を貸したんです。
どうにもならんようだから何とかしてやってくれと言われた。
自己愛は助け船とばかりに大喜びでしたね。
そしてできあがったものを、自分の手柄のようにしてました。

結果的には、これが自己愛の自滅につながりました。
それまで自己愛が陰でやってたことが表沙汰になったから。
またタゲの私の事情が言わなくてもわかってもらえるようになりました。

多分最終的には手を貸すしかなくなると思いますが、その際には、
自己愛の憤怒を恐れて黙って手を貸してしまうのではなく、
問題が自然に外に漏れ出るか、自己愛が上に泣きつくかどっちでもいいのですが、
とにかくそれを待ってから、
外部の人からの依頼(命令)という形を取った方がいいと思いますよ。

636 :優しい名無しさん:2006/08/03(木) 11:11:15 ID:NGTuOIaj
>>633
うちの場合は誰も自己愛に手助けをせず
自己愛は左遷されていったよ。

表面に出ている問題以上に
自己愛が隠していたことがあった(営業成績のごまかし、クレーム隠し等)
ってのもあったけど。
まともな上司なら
正当な業務のやり方の範囲内で
自己愛を排除する方向に進むと思うけどね。

でも、私がいた会社の場合
この自己愛が責任ある地位についた時点で
会社がおかしな方向に行ったからだって
やめたあとで知った。
その会社、創業者2代目と会社を大きくしてきた幹部との対立が
深刻で、辞める人が多く出たせいで創業者の方に食い込んだ自己愛が
出世しただけだった。
自己愛がはびこる時点で会社としては左前なんだと思う。
よく見極めましょう。

637 :優しい名無しさん:2006/08/03(木) 13:49:37 ID:rrBUnOY1
>>372の元介護士です。
退職して一ヵ月が経ちますが、一人、ベテランが辞めて自己愛の知り合いが一人入り7人(取り巻き4人、タゲ二人)の状態です。
シフトで、タゲが夜勤二日続けて、とかあって抗議したら取り巻きが自己愛を庇ったり取り巻き中心にシフトが決められたり取り巻きもいいように利用されてて、入居者に八つ当りをするような状態になっています。
タゲ二人に、どうアドバイスしていいのか…退職を勧めた方がいいのでしょうか?


自己愛は、業務中に買い物に行ったり入居者の嗜好品費を使い込みしているみたいです。だけどうまく隠し上も騙されてます。改めて自己愛の怖さが身に染みます。

638 :優しい名無しさん:2006/08/03(木) 15:24:52 ID:nAo1nYCe
>自己愛がはびこる時点で会社としては左前なんだと思う。
>よく見極めましょう

ライブドアが良い例ですね。

639 :優しい名無しさん:2006/08/03(木) 17:10:31 ID:HL/HUqvf
>>637
タゲは心身に問題が出たら今すぐ辞める
問題が無ければ次の目処をたてて辞める。

でいいのだと思う。

でも、そこまで自己愛が増長していたら
早晩施設内に留まらない問題が生じそうですね。
巻き込まれないようにね。

640 :優しい名無しさん:2006/08/03(木) 17:29:07 ID:rrBUnOY1
>>639
私は退職した身なので大丈夫です。ありがとうございます。
その自己愛(リーダー)は、掃除をしない、汚物交換はしない、買い物好きです。この施設はスタッフが利用者の通院をするのですが知り合いに会うのが嫌みたいで取り巻きに押し付けます。で、利用者が本当は具合悪いのに良好だとか嘘の日誌を書きます。

利用者には悪いんですが何か問題が明るみになって欲しいです。

私は、退職してからもフラバがひどく5キロ痩せました。心って大切ですね。

641 :優しい名無しさん:2006/08/03(木) 20:13:39 ID:QudFbOQD
くまぇりって怖いよね。
出所した後、オリジナルの熊田曜子が殺されそうなイメージすらある。

642 :優しい名無しさん:2006/08/03(木) 22:27:15 ID:GIHV2pdp
>>640
>買い物好きです。
私の知ってる自己愛(2人)も買い物好きです。

職場で、たまたま自己愛を通さずに物品を購入したら
ものすごい機嫌を損ねた上に、
私が必要だから購入したその物品を勝手に自分と取り巻きで分配していた。
自己愛にとっては物品購入の権限は非常に重要らしく、
大きな物品購入の品物選びをまかされた時の
自己愛のはしゃぎようといったらない。
で、購入をまかされなかった私を気の毒がるんだけど、
誰もそんな面倒な仕事したくないっつの。
ほんとに自分と同じ物差しでしか測れないんだなあとオモタ。

もう1人の自己愛も、ある施設での物品購入の権限を
一手に握って離さなかった。
その自己愛は地位的にはトップに近く、
普通は購入なんて末端の部下にやらせる仕事なのに、
何を買うか逐一自分で決めないと気がすまなかった。
でも、その自己愛が権限をふるえないあるイベントで、
日ごろから自己愛のことを苦々しく思っていたらしい
社会的地位のある人たち(自己愛も立場的には対等)から
「そんなに買い物が好きなら買い物だけやってろよ」と
パシリ扱いされているのを目撃してしまった(笑)

643 :優しい名無しさん:2006/08/03(木) 22:41:25 ID:pX9+jhmQ
あの自己愛の憤怒を見てみたい。
今まで、面倒なことにならないように気を遣ってきたけど
気づかい損だよね。

あることないこと触れ回って歩いてるようなヤツなんだから
たまに、憤怒の場面みて嘲笑うくらいしてみたい

644 :優しい名無しさん:2006/08/04(金) 00:24:13 ID:Dn8Wff2G
同じ自己愛でも三島由紀夫みたいに自らあぼーんは稀なんだろうな


>>641
くまぇりは演技性でしょう。カレーの林や福田和子と同じにおいがする。

645 :優しい名無しさん:2006/08/04(金) 00:27:10 ID:teULJDh9
>>643 わかる。
自己愛をCOして半年以上。
今は少しずつ友達を自己愛サイドから取り戻してるところ。
これで良かったとは思うけど自己愛本人は「何も悪くないのに突然COされた可哀相な私」と思ってそう。
それを思うと自己愛のやらかした事を全部突き付けてあげたかったという気もする。

646 :優しい名無しさん:2006/08/04(金) 04:53:33 ID:82ELe/Fc
>>616
> で、そういう逆恨み攻撃には徹底スルーか皆の前で反論するか。自己愛のプライドを崩したいなら後者。
>自己愛は皆の前で恥をかくのが一番嫌だろうから。

恥をかかされると物凄い恨み持たれて、ますます・・・・

>>631
横レスだけど、トップが自己愛だとあらゆる意味でどうしようもないね
うちの部署のマネージャー、そして自分の上司・・・
上司つっても、自分がけっこういい年というのもあってみんな年下なんだが
なぜか「それなりに経験つんでる20代後半〜30前後」の世代がポッカリといない
聞いてみると、そのへんの世代はみんなやめていってしまうらしい
まああのマネの性格考えたらトンズラするのが正解だろうが

そして世間知らずな若い世代しか残らない現状
自己愛マネには操縦しやすいだろうが、まとめる立場の人間がガキばかりで困る
年齢の問題じゃなくて人間性がね・・・
自分の上司は典型的自己愛、どうみても「上司」に適してない
えこひいき、自己中、自己満足のかたまり

マネは「俺ってスゴイ」の嵐、ある意味幸せな人かもねw
周囲はボロボロに疲れて辞めていくし、そいつに都合の悪い人間は他部署へアボーン
(本当は安易に迎合しない、まっとうな感覚を持っているだけなのに)
幸せになってる人なんて誰もいないな・・・
本人だけが「全部俺のおかげでうまく行ってる、俺ってスゴ〜イ」とご満悦
あんなのがマネっていう時点で終わってるわ、うちの会社

647 :優しい名無しさん:2006/08/04(金) 10:54:18 ID:HgXxdUqq
>>646
>なぜか「それなりに経験つんでる20代後半〜30前後」の世代がポッカリといない

オレが辞めた職場は
今、そうなっていると聞くよ。
オレたち(オレ今32)が20台半ばでごっそり
辞めたからね。

そのうち、その下の世代も辞めるだろうから
いつまでもスカスカな会社になるかもね。
決して、会社がうまくいっているとはいえないのに
なぜか採用だけ活発な会社ってか。

648 :優しい名無しさん:2006/08/04(金) 13:41:03 ID:bwPc0PML
>>646
自己愛のせいで辞めた前の職場がまさにこういう状態になっていた。

自己愛上司は
>都合の悪い人間は他部署へアボーン
     ↓
>自己愛マネには操縦しやすいだろうが、まとめる立場の人間がガキばかり
うちの場合はガキっていうか、自己愛に取り込まれて現実の見えない人間ばかり
     ↓
>本人だけが「全部俺のおかげでうまく行ってる、俺ってスゴ〜イ」とご満悦

本当に自己愛の仕事の中身がわかっている人間からは要注意人物とみなされていたんだが、
怖ろしいのは、仕事の種類が対人サービスだったこと。
顧客は自己愛のことなんて知らないからみんな騙されて
「自己愛さんがいないと生きていけない」になるか
「自己愛さんが一所懸命援助してくれるのにお返しのできない自分は死んだ方がいい」になる。
自己愛のさらに上の経営陣は、自己愛の外面のよさと詐欺的性質を利用して業務拡大。
組織ぐるみで顧客(とその家族)の人生をめちゃくちゃにしつづけてる。

649 :優しい名無しさん:2006/08/04(金) 17:56:43 ID:qn2U7JII
友人が病気で入院、しかし、たいしたことないと伝え聞いた自己愛が
あからさまに「ちぇ」と不機嫌な言動。
友人がタゲられてから二年になるんだが、いつまでタゲってるん?
しつこい!

650 :優しい名無しさん:2006/08/04(金) 18:23:48 ID:txhFTK0B
やつらの面倒な所は、何を恥と思うかの基準だよなー
え!そこかよ!っていうところで恨み買ったりする。
何にせよ崇め奉られたい、というのが前提っぽいけど、
そのわりに努力しないからワケがわからんわ

651 :優しい名無しさん:2006/08/04(金) 19:49:45 ID:SvVh+hvu
努力なんてするまでもないという歪んだ万能感ね

652 :優しい名無しさん:2006/08/04(金) 23:42:34 ID:nVlzMgwu
>>633です。
すでに上から手を貸せと言われて踏み込んでしまってます。

あー、でも貸さなきゃ「協力体制できてない、問題認識させろ」なんて
こっちが無責任かバカかみたいなこと言って騒ぐし、
手を貸すと、>>656のように「え!そこかよ!」の恨み買いまくって
仕事にならない上にこっちの性格最悪みたいな陰口叩かれる。

踏み込むほどに、奴の自己PRと実際の進み具合とのギャップのひどさに
気付くし、これじゃ丸投げじゃん!オーマイガー!
働く私の隣でな〜〜〜んもせずに「ああ、山のような仕事!」
「泣きの涙でひとつひとつやるしかない!」と口だけ大回転。
くそー!もうほんとに刺してやりたい。

653 :優しい名無しさん:2006/08/04(金) 23:56:13 ID:nVlzMgwu
>>656、まちがい。>>650です。スマソ

654 :優しい名無しさん:2006/08/05(土) 00:33:39 ID:iUX/Ercn
>>652
ずっとそいつといっしょに働くしかないの?

655 :優しい名無しさん:2006/08/05(土) 02:28:58 ID:X9ffFLB+
>>643です。
今日、ものすごい形相で見つめられちゃったテヘ
いや正直な話めちゃくちゃ怖かったですね、日常にあのような野性が潜んでいるとは。
狩られるかと思った。
憤怒まであと少しなのだろうか、そう思うとやはり尻込みしてくる。こえー!
ちなみに今日の形相の理由は、些細なことというより、何でもないことで
あの人の動向をよく知る人でないと、何が理由かさえわからないだろう。

656 :優しい名無しさん:2006/08/05(土) 11:02:33 ID:OVCUNLKO
流れ豚切りスマソ。
馬鹿自己愛から物理的に離れて以降、このスレとかで自己愛について勉強していたんだが、そのうちに周囲の人間にも自己愛臭を何人か感じるようになった。
で、自己愛のレベルいかんによっては、
重度・・・努力しない、文句だらけ、実力無し、後ろ暗い、嫌がらせをやる(陰口、タゲ攻撃)

中度・・・まぁ努力するし、それなりに実力持つ。文句多い、まれにタゲ攻撃もありうる

軽度・・・努力する。実力も伴う。タゲ攻撃はたぶん皆無

自己愛がただ強いだけの人なら、人格障害に至らず、むしろ現実の自分を理想に近づけようと努力するのかな?

657 :優しい名無しさん:2006/08/05(土) 12:00:44 ID:S/ylFqsI
>>656
自己愛が強くても、努力で自分を理想に近づけようとしてたら、正常な人。
自己愛性人格障害者は、周囲が自分の理想に合わせるように仕向ける。

658 :優しい名無しさん:2006/08/05(土) 12:37:09 ID:lpVnCvst
>>656
完璧な人間なんて一人もいません。
誰しも、何かしらの人格障害的傾向(これは「人格障害」ではありませんが)は持ち合わせているものです。

周囲の人間に多大な迷惑をかけているわけではない軽度や中度の人間は、
自己愛性とは言えず、むしろ「正常」であると思います

659 :優しい名無しさん:2006/08/05(土) 13:01:02 ID:X/0UjjyD
>>656
そんなの
子供見たら全員自己愛に見えるぞ。

まあ、自己愛は
何らの原因で人格の成長がうまくいかなくなった
人間かもしれないのだが

660 :優しい名無しさん:2006/08/05(土) 13:07:53 ID:Dpt6ZBdk
自己愛だから〜♪ひらきなおるのは、なんとかしてほしいね!
治す気持ち0みたい

661 :656:2006/08/05(土) 13:49:53 ID:OVCUNLKO
>>657->>659
速攻レス豚楠。やはり【正常な範囲の自己愛】と混同してはいかんですね。
トラウマから若干過敏気味になってるよーです。
ただ、いずれの段階の人も【俺すごいでしょ】的発言(実際そうである場合と、違ぇよ馬鹿、な場合と)が少し目立つので、過敏反応してしまってました。
実際努力してる人は俺的に尊敬に値するとか、学ぶ価値のある人とかに入るほうなんで、混同したら失礼ですね。勉強になりますた

662 :優しい名無しさん:2006/08/06(日) 01:00:30 ID:C+NE5lKv
出遅れレスですが、
私の知ってる自己愛は認知の歪みがひどく、見たこと聞いたことが
瞬時に自分の都合のいいように変わってました(妄想とどう違うのだろう)。
もちろん、過去の出来事についても都合の悪いことは忘れるか、
自分に都合よく変換して覚えてました。

また、自己評価の高いことこのうえなく、「私は超優秀なうえに人気者で、
女神のようにやさしく観音さまのように慈悲深い」と思っていたようです。
しかし、実際には大嘘つきで対人操作もひどく、
たくさんの人を傷つけ鬱や退職に追い込んでいました。

段階としては【かなり重度】の自己愛だったと思うのですが、
”努力”だけは人一倍していたようです。
家族を犠牲にし同僚を蹴落とし
強迫的といえるほどひとつの目的に固執して努力していました。

問題なのは、努力の内容が独善的なうえに
(例えていえばカルト宗教の膨大で無意味な教義を
必死になって暗記するような感じ)
努力する目的が権威ある人に褒めてもらうことだったということです。
ちろん自己愛の脳内では、”私は世の中のためを思って必死に努力している”
になっていたでしょうけどね。

こんなわけで、自己愛の重症度は、努力するかどうかだけで
決められるものではないような気が、私はしています・・・。


663 :優しい名無しさん:2006/08/06(日) 01:37:35 ID:DRBtzaen
何か変わったスレがあった
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1154713327/l50

664 :優しい名無しさん:2006/08/06(日) 02:46:20 ID:ogKZx+vm
>>662
知ってる自己愛と良く似たタイプだ。
物事をどう受け止めてるのか、まったく予想すらできなかった。

本人はかなり努力もしてた。
けど、どう考えてもおかしい。歪んでる。
都合の悪い事が無かった事にされて、嘘も三重、四重についていた。

自分がすべてにおいて絶対正しいと思い込んでいて、
すべて自己愛の思い通りにならないといけない。
なんでも無条件で自己愛の望み通りにしなきゃいけない。

あの異常性を見せてない人には、素晴らしい人間として映ってるはず。
というか、最初私もそう思ってた。
自己愛本人は自分で「私はモラルが無く、悪魔のような人間だ」と言ってた。
ぱっと見、そんな言葉は全く当てはまらないので、ただの冗談だと思ってた。
本当に見た事も無いような生き物だった。

665 :優しい名無しさん:2006/08/06(日) 04:23:31 ID:xJLl+73u
他人の評価を下げるために、必死に奔走することも
努力というものなんだろうか。

666 :優しい名無しさん:2006/08/06(日) 07:42:14 ID:JPylESrK
>>665
自己愛は努力のベクトルが間違ってるよなw
時間かけて自作自演したり、ストーキングやったり....
通常の人だったら、そこまでできる執着力と時間を有効利用に使うんだが
自己愛は他人との距離が分からないから、かまってほしくて必死なんだろう。

667 :優しい名無しさん:2006/08/06(日) 09:02:33 ID:NOwTJnrw
>>662
>>664
うちの自己愛父はスポーツでいい線行った人間で
自分の努力を強調します。
でも、話を聞いていると
個々の努力の話が自己矛盾しあうんです。

例えば、根性をつけるために水を取らずに
毎日遠くの山まで走って行ったと言いつつ
周りはムダに走っているけど
疲れてケガをする原因になるから
走るときには適当に休みながら行ったってのを
別のときに言います。

客観的にみて(多大な)努力があったのかな?って
思います。

好きこそものの上手なれという部分は
すごく感じるのですが(何があってもそのスポーツにしがみつくので)


668 :優しい名無しさん:2006/08/07(月) 02:43:52 ID:v1dwLRAV
>>662
私の知ってる自己愛ととてもよく似てる。
そいつも高邁な目標を臆面もなく掲げてたけど、
結局は、口頭で・電話で・メールや掲示板で、
自分の自慢と他人の悪口を延々と聞かせたいっていう、
ただそれだけの人だったと思う。
それ以外のことに自己愛がエネルギー注いでるの見たことないし、
何やっても結局最後はそれになる。
自分自慢と悪口なんて、一生やっても何にもなっていかない。
ほんとに無駄な人生送ってるよね。

669 :優しい名無しさん:2006/08/07(月) 19:43:40 ID:7LsIGc0L
これが治るとどういう性格になるの?
自分の性格殆どこの障害の症状そのまんまだから治ったらただの凡人になりそ。

670 :優しい名無しさん:2006/08/07(月) 20:33:59 ID:lGUUSdmK
>>669
治ると普通になるんじゃないの?

その書き方だと
あなたに治りそうな気配ないけど。

671 :優しい名無しさん:2006/08/07(月) 22:25:46 ID:88LUJEXk
山本文緒「きっと君は泣く」
主人公の椿と祖母は自己愛性人格障害。鳥肌立った。

672 :優しい名無しさん:2006/08/07(月) 22:56:45 ID:GIbYQGA2
>>670
なんかワラタ
まったくだね「凡人」てさ…

673 :優しい名無しさん:2006/08/07(月) 23:04:28 ID:qBR0R9Bo
>>671
その小説読んだこと無いけど
女性独特の鋭い観察眼がある人だよね、その作家の人。
怖いね。

>>672
なんか、これぞ自己愛無自覚のお手本みたいな
文章だったのでつい。
自己愛治ると凡人になるって
自己愛である今はどういう人間なんだと?

で、それを自ら聞かれもしないのに、言うかって。

自己愛って何というか
人格に一貫性があるよね。

674 :優しい名無しさん:2006/08/07(月) 23:34:21 ID:v1dwLRAV
凡人+特殊な性質=自己愛 
じゃなくて、
凡人−α=自己愛
なんだけどね。

675 :優しい名無しさん:2006/08/07(月) 23:43:16 ID:qBR0R9Bo
>>674
それと、自己愛独自の言葉の遣い方も
あるかもしれない。
普通の人っていえばニュートラルな言い方なのに
凡人と、わざわざ否定的な評価を含む言葉を使う。

こういう言葉の意味のズレなんてのも
自己愛は持っている。

まあ、やっぱり自己愛は大事なものが欠けているって
だけなんだけどね。

676 :優しい名無しさん:2006/08/08(火) 01:02:06 ID:d1G2Qi98
常に人を見下してないと、自分が崩壊しちゃうからね

677 :優しい名無しさん:2006/08/08(火) 01:05:00 ID:d1G2Qi98
ちなみに自分自身が自己愛?って人のためのスレはこっち(メンヘル板)ね

自己愛性人格障害 本人スレ part9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152451493/
自己愛性人格障害 過剰警戒型part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1154667111/

678 :優しい名無しさん:2006/08/08(火) 09:44:43 ID:5UWovTk/
>>674
>こういう言葉の意味のズレなんてのも自己愛は持っている。

なるほどそういやそうだ。
ちょっとずつずらして自分の考えに近づけていく。
こういうのを粘着されて繰り返されるから危ないんだね。
だいたい自己愛の発言てワンフレーズでも間違いだらけだから
通常の会話ではまず指摘しきれない。

治ったらただの凡人
↑そう考えてつっこんだら軽くこんだけ↓出た。

人格障害は治らないのでこの仮定そのものが成り立たない
正常人に+アルファしたら自己愛になるという前提が間違い
正常な人を「ただの凡人」と見下している

679 :優しい名無しさん:2006/08/08(火) 09:54:56 ID:5UWovTk/
あそうか。「普通の人間なんて下らない。
自分は特別な性格なんだからこのままの方がずっといい」
てことが「聞いてもいないのに」言いたかっただけか。やれやれ。

なんか加害者の普段の物言いをありありと思い出しちゃったな。

680 :優しい名無しさん:2006/08/08(火) 11:37:45 ID:2yVKowIL
>>678-679
まだまだあるよ。
病気でもなんでも簡単に治ると思っているし。
一つ一つの考えが安易なんだもの。

あと、わざわざここのスレに来て言っている時点で
自己愛被害者=凡人扱い
更に、自分を自己愛被害者において
自分以外の自己愛は攻撃。
自分の被害は言い立てる。

上の二つを重ね合わせると
相矛盾する主張を平気でする。
(自分が自己愛被害者なのに、自己愛被害者を凡人とバカにする
どうも自分は特別な自己愛被害者という認識のようだ)

本当に自己愛って人格に一貫性があるわ。


681 :優しい名無しさん :2006/08/08(火) 14:36:34 ID:KkUv8g1Z
私をターゲットにした自己愛女は「少女革命ウテナ」が大好きだったよ。
潰されてから理解したけどあんなもんアニメ化すんじゃねーよ!!

682 :優しい名無しさん:2006/08/08(火) 15:19:32 ID:58S4vY6I
だから、被害者じゃなくて本人でそ?
発言の勘違いぶり、場違いぶりからして凄く典型っぽいけど

683 :優しい名無しさん:2006/08/08(火) 15:31:11 ID:p6Go+9QR
>>682
自己愛被害者の立場に自分をおく自己愛なんじゃないかと。

自己愛被害者の自己愛は
自分の自己愛被害は他の人とは違う特別なものと言い立てる。

自己愛以外の自己愛被害者は
自分以外の自己愛被害者の話を聞いて
自分の被害との共通性に目を見張る。

時々ここのスレに入り込んでいるよ。
自己愛。
それも自己愛被害者としてくる。



684 :優しい名無しさん :2006/08/08(火) 15:45:36 ID:KkUv8g1Z
>>682−683
わし?

685 :優しい名無しさん :2006/08/08(火) 16:16:41 ID:KkUv8g1Z
話の流れ豚切りましたかね。失礼しました。
今日生まれて初めてここ覗きました。自分が自己愛かどうかは知りません。
症例に当てはまっているような気もします。でも多分被害者で合っていると
思います。私は強迫神経症の女です。昔そこに付け込まれました。
あの漫画が自己愛性について描かれているように思っているので書き込んで
みました。上にちょっと小説の話が出ていたもので。

686 :優しい名無しさん:2006/08/08(火) 21:50:42 ID:dztCKSTu
>>684
違うんでないかい

687 :優しい名無しさん:2006/08/08(火) 23:39:05 ID:x1GO/kBG
〜自己愛ってこんなやつ〜
自分が絶対正しいと信じて疑わない
自分が一番でない、重いどうりにならない状況だとあからさまにふてくされる
目上の者に媚び目下の者には弱い者いじめ
地位ある人には金魚のフンのようにまとわりつき仲間になろうとする
聞かれてないけど自分自慢する
出世等目的達成の為なら余裕で他人を踏み台にする。罪悪感はゼロ
基本的に空気が読めない


688 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 01:27:22 ID:Zu1ZzXdf
自己愛に「自分を踏み台にして前進くれればいい」と言われました。
でも余裕で踏み台にされたのは私でした。 orz

689 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 01:41:31 ID:TMH7h1/d
>>687
簡潔に良くまとまってるなw
あと「恩着せがましい」も入れておいて。


しかし今度の監禁男も自己愛臭いな。

690 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 12:40:31 ID:WtsAIXSb
>>684-685
あなたは>>669なの?

それとも
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152653236/358
これでも書いたの?

691 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 12:50:25 ID:WtsAIXSb
>>689
日常生活を見ていると

お腹がすいたら我慢できない
携帯の着信音をどの場面でも切らない
派手な服を着るだけでセンスが無い
なんてのもある。

あと
喋り方がわざとらしい。
自慢話、タゲをいじめたりするときは小声でゆっくり意味ありげに話す。

抗議をしたり、泣き言を言ったりするときは周りを意識して強調したい
ことだけ大きな声でいう。

自己愛憤怒になると見境無くなり、意味のわからないことをいう。

692 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 13:21:24 ID:VRRzV4QC
長文失礼します。

>>73が全部あてはまる父がいます。
早く逃げたい、関わりたくないと思うけど、
相手が親で同居だとどうしようもない(´Д⊂
毎日辛い。
父がキモい。
どっか行って欲しい。
日本語をしゃべる同士なのに、なぜかまったく話が通じない。
すべてが脳内で都合のいいように変換されてる。
昔は過剰な自信家・楽天家だと思っていたけど、どう考えても異常。
多くの人が父から離れていったけど、それは相手の人格に問題があるから、
と言っていて、あくまで自分はナイスな奴だと思っている。
汚い手段を使うくせに、自分は「純粋だから汚い事はしない」と言う。
お上手を言われるとすべて本心から言われていると勘違いする。
そのため詐欺師に大人気。
騙されている事に気づくのに時間がかかる。
周りの人から目に見える証拠を突きつけられてようやく騙されていたことを認める
ようなこと言うが、きちんと認めて愚かさを悔やむとか、反省することはない。
そして騙されたという事実さえ自分が純粋で完全な善人である証拠のように言う。
常人なら、しばらく立ち直れなくなりそうなひどい目にあっても即日復活。
ゾンビ。
キモい。
詐欺とか霊感商法が廃れないわけだな、と妙に納得する。

693 :優しい名無しさん :2006/08/09(水) 13:22:22 ID:kY6npj67
>>690
IDで一目瞭然ですが・・・。別人ですよ。私の書き込みは>>681からです。

694 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 13:23:04 ID:VRRzV4QC
>>692つづき

口癖は「俺はなんて素晴らしいんだ!」←どこをどう見たらそう思えるのか謎
     「俺は純粋だから」←いい年してキモいし、実際は汚い企みにまみれている
     「俺は人徳がある」←詐欺師にしかない
     「ま、お前にはわからんだろうなww」←詐欺に遭っているんじゃ?と聞いてみるときもこう言われるw
     「俺のアイデアすごいだろう!」←ビジネス番組・雑誌の受け売りビジネスモデルを自分の発明のように言うw
     「なんで?みんなすっごいですねって言うよ?」←みなさん扱いがお上手です(´ー`)y-~~

思いやり・心遣い・反省・相手の立場に立って考えてみる
とかそういうこととまったく無縁の人。
偉そうに振舞う人が大嫌いだが、
議員の先生・高名な医者など権威のある人は大好きで
会合などに出かけては、自分もその一員だと勘違いしている。
他にもいろいろありすぎなのですが、これって自己愛なのでしょうか?

この家を出て行くしかないのかな。
でも母を一人残していくのもかわいそうで( ノД`)
母がストレスで病気になりそう(すでに鬱っぽくてふさぎがち)
だからいつも冗談とか言って笑わせている。
一人になったら絶対良くないと思う。
一人暮らししたいけどorz

695 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 13:47:33 ID:WtsAIXSb
>>693
あまり被害妄想持たないようにね。

あなたはここで言われていた
自己愛被害者の自己愛ではない。

696 :優しい名無しさん :2006/08/09(水) 14:20:24 ID:kY6npj67
695
そうでしたか、疑われていないようで安心しました。ありがとう。長くてすみ
ませんがちょっとまとめておいた体験談を書かせていただきますね。口調が違
うのは気にしないでください・・・。

自己愛女が好きな男を勝手に彼氏だと言い張ってたな。ってか主語言わないで
遠まわしに主張すんの。で「彼氏なの?」って訊くと「違うよぉ〜」って嬉し
そうだった。でもその男鬱病でさ、薬飲んでたんだよ。ある日「メールも電話
も来なくなったのぉ。距離を置こうって言われたのぉ。私何もしてないんだよ
ぉ?最近鬱病が酷くなっちゃったみたいでぇ。私が助けてあげなくちゃ!!」
って笑ってた。私がこれは危ないと思って「メールも電話もするな!そいつ死
ぬぞ!!」って言ったら「わかったぁ〜」とか答えた。でも違う日に「私苦し
んでる人を見るとずっと苦しい状況のままでいてほしいと思うのぉ。もっと苦
しんで!!って思う。私ドSだからぁ〜」「人が苦しむ姿見てると楽しい〜!!
」って満面の笑み浮かべてた。「人を持ち上げたり落としたりして遊ぶの大好
き!みんな簡単に騙されるの。おねえちゃんもやってみなよ、楽しいよ!!」
って言われたから「そんなこと私にはできないよ」って答えておいた。それで
「それ私もやられてるの?」って訊いたら「ん〜どうかなぁ〜?」だって。あ
の時には既に私は取り込まれてたから逃げられなかったんだ。昔家庭教師に「
いつかこういう奴が現れるけどその時は同情せずに逃げるんだよ!死ぬ人もい
るんだからね!!」って念押しされてたんだけどさ、ひとりになるのが怖かっ
たんだ。電車もひとりで乗れないくらいになってた。視線が怖くてずっとブツ
ブツ独り言言ってた。よくいるでしょ。自己愛の力でああなっちゃってたの。
あの家庭教師は自己愛に会ったことあるんだろうね。私は「自分は死ぬんだな
ぁ」と思いながら最後まで流されて。一番大切にしていた生きがいだったペッ
トの砂ねずみを自分の手で殺すことになった。自己愛女はその時は泣いたけど
後日「あそこにねずみ埋めたんだ」って私が言ったら「あはははは!!」って
笑った。私が落ち込んでたら「おねえちゃんは最近変です!私に優しくしてく
れません!!」って。ねずみが死んだら私の愛情が全部自分のものになると思
っていたみたい。5歳で母親を病気で亡くしたんだそうで。幼い頃から強迫神
経症で社会への順応性がない私はとても子供でした。だから他の友達は次々と
逃げて行きました。最後に残ったのが『表面上だけよくできた大人』の自己愛
女だったんです。私の母は自己愛に会う度いつも「●●ちゃんいつも世話して
くれてありがとうね」と言っていました。私は頼んだ覚えはないので認めてい
ませんでしたが。自己愛は実は他人の愛情に飢えているのかなと思っています。

長文すみません。伝えたいことがまだ沢山あるので、また愚痴らせて
ください。

697 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 14:40:23 ID:Zu1ZzXdf
>>691
>派手な服を着るだけでセンスが無い
ああ、なんかちぐはぐなんだよね。組み合わせが悪かったり、
妙に目立つアイテム使ってたり。
トータルで見るってことができないのかな。

698 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 15:27:00 ID:SxKuXh0E
>>691
喋り方が変って部分わかる。誰かいじめてる時の含み口調でしょ?憤怒も凄いよね。
自己愛の間違いを指摘した時、すっっごい形相で責め立てられた。もう基地外かってぐらい自己愛が必死で食いかかってきて、大声で何回も自分が正しいって主張してくんの。
あれにはまじひいたわ。

699 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 15:53:40 ID:2AA5nZuG
>>697
あとね、好きな色だからって
全て同じ色の服を毎日着たりとかする。

>>698
そうそう、何か含みを持たせる口調。


メンヘル板のスレ
どうも自己愛本人が被害者面して来ている様子。
ID変えながら同じ口調の人物が短時間に何レスもする。
そんなに連続でレスが来るような板でもないのに…
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152653236/371-375
こんな感じ。
自己愛を庇いだてしているようにしか見えないのに
気付かないんだねぇ。

700 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 21:14:01 ID:J9+KM4ki
>>691
服もそうだけど、生活全般にセンスない。
どことはいえないけど不潔感漂ってセンス以前の問題なんだけどね。

どこにでも自分と子供の分だけ食い物持参する自己愛で、
パンやおにぎりをビニール袋に直接入れて湿気てぐちゃっとしたのを
好き勝手な時に子供と2人してがつがつ喰ってる。
喰いながら話しに割って入ってきたり。ああもう。

701 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 21:33:03 ID:dqxMzFB8
>>700
食べ物関係はなんか汚いよね、自己愛。

お腹がすいたら我慢できないってのもあるし
食べ方が汚いってのもある。

702 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 22:21:05 ID:TMH7h1/d
>>699
同じ事オモタ。
そのスレのID:Kc3LqSyKは間違いなく自己愛だよ。鳥肌立ったキモッ。
被害者スレまで来てスレ違いな話題がうざすぎる。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152653236/358
この必死さが痛々しいよね(呆)。

703 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 22:51:56 ID:RKJ298DE
>>692
気持ちすごく分かるよ。
私も自己愛の父親が大っ嫌い。
顔を見るだけで気分が悪くなるよ。
私が少しでも突き放すと、父は悲しそうな顔をする。
それは私に罪悪感を抱かせるための演技。キモイ
肝も小さいし、器も小さい、自己管理もできないピザ!
私が何かをやり遂げるとあからさまに嫉妬する。
何度も同じ自慢話。
幽体離脱を経験したらしいが、(何度も聞かされた)そのまま戻らず
いっそ死ねばよかったのに。
「肝臓が悪い、気分が悪い」言う割にはピンピンしてんじゃん。
一月ほど父と口を利いてないけど、おかげで大分気分がいい。
自己愛は無視が嫌いだって本当だね。
会社でもめて社員が1人辞めたみたい。
(ちなみにその社員は母の友人です)
私に当たれないからって、社員に八つ当たりすんじゃねーよ!
・・・憶測にすぎないけど、時期的にそうなのかな、と。
ついでに私の母はボーダーです。ジンセイオワタ

692さんは優しい人なんだね。
何だか人質を取られた気分になるよね。私も以前は・・・
私も色々とあって身動きできない状態です。
家族を捨てる罪悪感はもうありませんね。微塵も。

704 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 23:03:03 ID:TMH7h1/d
>>700
生活全般にセンスない。
>>701
食べ方が汚いってのもある。


あるある。

705 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 23:11:49 ID:rIMFwXDw
>>702
そいつの書いた内容、詭弁の典型だね。
「鰯は魚だ」→「鰯という漢字は魚偏だ」→「鯨という漢字も魚偏だ」→「よって鯨は魚だ」
みたいな。

自己愛ってほんと詭弁好きだな。
書いたもの読んでると眩暈がしてくるわ。

706 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 23:41:07 ID:avQnoylP
知ってる自己愛女、
メチャクチャ実害のある(周囲に迷惑のかかる)嘘をついてたんだが
それがバレた時に、「嘘も方便」とか「女性に騙されるのも勉強」とか
全然その場に合わない言い訳を必死にしてた。
もうハァ?って感じ。
すり替えにも程がある。呆れて物が言えなかった。

707 :優しい名無しさん:2006/08/09(水) 23:53:08 ID:dqxMzFB8
>>705
国語が苦手な人がみんな自己愛って言うのじゃないけど

自己愛って
文章を読むときにあからさまに誤読をするし
人の話を聞いても
どの回路を通ってそういう話になったのかってくらいの
聞き間違いをするよね。

あと、問題のレスが自己愛被害をカレ(あるいはカノジョ)が
訴えていることを勘案すると
自分だけが特別な被害に遭っていて
自分だけ助かればいいって考えなんだろうけど。
あと、自己愛は人の助けを借りてものごとを実現する人間
みたいなことも言っていて
自己弁護するのじゃないよ
って思ってしまった。

自己愛なんて何も意図して実現できていないし。
他人には迷惑をかけるだけで
誰も本気で力をかそうなんて思ってもいないし。


708 :優しい名無しさん:2006/08/10(木) 01:42:28 ID:vSA1HMeD
>>705
うん。うちの自己愛父親は屁理屈が大好きで、書く文章なんか
支離滅裂。それで「俺は頭がいいんだ」と信じて疑わないから
本当に裸の王様。
自己愛ばーさんは人の揚げ足取りが大好きで本当に腹立つ。

>>703
私も自己愛父大嫌い。本気で嫌だ。あんなのと血が繋がってると思うと
吐き気がする。家の家庭をぶち壊した疫病神。
ついでにうちも母がボダ。この頃じゃ落ち着いてきたけど。

709 :優しい名無しさん:2006/08/10(木) 11:21:19 ID:K/VSpKoQ
>>707
>自己愛は人の助けを借りてものごとを実現する人間みたいなこと

そういうこと私の加害者がよく言ってたな・・・
自分が生産性ゼロだということは認めてるんだけど、
その自分が人を使わない限り何事も始まらない。みたいな論法。

実際は正反対で、自己愛が首つっこむとえらいことになる。
要らん仕事をどんどん増やすし人間関係は壊して回るし、
本来の目的からズレて何が何だかわかんなくなるし。
自己愛がいなけりゃもっとうまくいったよと言っても
その時タゲられてた人は「自己愛さんがいたからこそできたんだと思う」と
念仏みたいに繰り返してて・・・刷り込みってバカにできないなと思った。


710 :優しい名無しさん:2006/08/10(木) 12:31:53 ID:yaAWZKi/
>>709
自己愛を担ぐ取り巻きグループ
(自己愛+ACで構成)も
自己愛に関してそういうことをいう。

どう見ても、悪いことの神輿の上に
自己愛を乗っけているだけなんだけど。

711 :優しい名無しさん:2006/08/10(木) 12:38:29 ID:DZIfocCT
>>7 最近私は自己愛かと思い、今5個当てはまった・・・

5〜9までは当てはまりますが

1〜4は当てはまらないような

あー、自分の事、後で話しますんで自己愛か診断してくれ

712 :優しい名無しさん:2006/08/10(木) 12:53:56 ID:+PPBuB1t
自己愛って自分が世界の中心になっていないと気が済まない
ちょっとした事でも、常人なら「なんだよー」程度でも
自己愛は「自分はばかにされている」って被害妄想する
で、ターゲットに攻撃してうっぷんを晴らす

被害者はそれ以来、モラハラーを避ける
すると、モラハラーはその「避け」が気に入らない

理不尽な攻撃を受けたのに平気な態度を取れる訳がない
避けたい、嫌いモード全開にしても、また攻撃の的になる










W、おまえの被害にあった人と同じように失明しろ
でないと、人の痛みは全く理解できないだろう




713 :優しい名無しさん:2006/08/10(木) 13:41:39 ID:aEHsIfHX
うちの自己愛父は
鶏肉アレルギー。

だとずっと思っていた。
でも、昨日鶏肉エキス入りの長崎ちゃんぽんを
食べて何にもない。

自己愛ってこういう
「私○○アレルギーなんだ。言われなくても入っていたら体が反応して
気分が悪くなる」とかよく言わないか?
私は自己愛の人間と食事をすると
その食べ方の汚さのせいで気分が悪くなります。

話戻して
うちのAC母親はその事実を見ても
「スープあまり飲んでいないから」なんて言います。
この自己愛と依存症のACの組み合わせは
本当にどうしようもない。

714 :優しい名無しさん:2006/08/10(木) 20:51:50 ID:uWkgzA6w
DV防止法をモラルハラスメント防止法にして
全てのハラスメントに対応して欲しい

715 :優しい名無しさん:2006/08/10(木) 22:55:14 ID:DZIfocCT
自分よければ全てよしみたいなところはありますが
自分は馬鹿にされてるという被害妄想はありませんね

716 :優しい名無しさん:2006/08/11(金) 00:24:26 ID:3gxjNIgU
まだ、しつこく
本スレに自己愛が付きまとっているね。

アダルトチルドレンスレほどじゃないけど
被害者意識で固まった自己愛ほど
ひどいものはないと感じた。
スレの中で自己愛憤怒起こしているし。
まあ、もう誰も連続レスに突っ込み入れないけど。

717 :優しい名無しさん:2006/08/11(金) 00:58:47 ID:gEK+LpkU
>>709 うわー!!!絶句するほどうちの加害者と全く同じ。
ロムだけのつもりがつい、書き込んでしまいました。
なんでこんなに金太郎飴みたいにおんなじパターンなの。

奴が理由でもうすぐ転職します。こっちがヤバいから。
辞めるときに職場の上司に他の被害者の訴えも理解して欲しいから、
自己愛性という障害のことを知らせようかと思ってます。
上司もなんかヘンだしことごとくうまく行かない、とは思ってるようです。

ここは自己愛被害よく知ってる人が多いようですから
注意点あったら教えてもらえませんか。

718 :優しい名無しさん:2006/08/11(金) 07:47:41 ID:GxJ/k6xb
近くに居た自己愛が憤怒し始め周りを巻き込み出した時、精神科のDr.が解説した自己愛性人格障害の記述を見せました。
自己愛性本人を知る人は、彼奴そのもの!と皆納得してました。
上司が変だと感じてるなら納得してもらいやすいと思います。

719 :優しい名無しさん:2006/08/11(金) 12:07:15 ID:K5uVFHue
>>715
バカにされても気付かない→無自覚型
常にバカにされていると妄想→過剰警戒型

自分よければすべてよしってのは
自己愛の特徴で
過剰警戒の人間も持っている。
過剰警戒の人間って
常に自分の受けた被害を強調しているので
実際被害者であっても同情できない、してはいけない(つきまとわれる)
無自覚の人間は
被害を訴えても訴え方が徹頭徹尾迷惑な形なので
同情なんて考えられることも無い。

720 :優しい名無しさん:2006/08/11(金) 12:34:06 ID:7xSSEOLF
職場の自己愛さんが、疲れた、疲れた、
仕事が大変で肩こりがすごいと連呼するんで、
とってもよく効く健康グッズ(マッサージ器とか)を教えてあげた。
そしたら、私の肩こりはそんなものでとれるようなものじゃない、
とわけのわからない理屈を言われた。
マッサージ器で回復しない肩こりって、どんな肩こりなんですかね。
あれって、単に大変ですねぇ、と同情されたかっただけなんだろうなぁ。

721 :優しい名無しさん:2006/08/11(金) 12:36:39 ID:7xSSEOLF
冷静に見ると自己愛さんの発言って、けっこう面白いんですよね。
もっとも、現場で被害にあってる時はそれどころじゃないですけどw

722 :優しい名無しさん:2006/08/11(金) 12:59:19 ID:0diClkRm
被害に遭っていない人に話しても、そんなの世の中どこにでもある事
で片付けられる

そりゃそうだか、ないようのレベルが違うんだよ

今、モラハラーが前を歩いていった
モラハラーは自分が全て
自分がルール
仕事で分からない事があっても聞こうとはしない
(分からないと思われてばかにされると妄想するから)
お陰で仕事はメチャクチャ
それが上司ともなると最悪
職権を利用してパワーハラスメントになる

そんな奴に管理職待遇を与えている会社はDQN

723 :優しい名無しさん:2006/08/11(金) 13:00:25 ID:UvA7GfF3
>>720
低周波治療器でも付けてやりたい。



ただし200Vの動力線を直結でw

724 :優しい名無しさん:2006/08/11(金) 13:08:11 ID:7xSSEOLF
>>723
これは特別製の超高級低周波治療器で、
普通の人では、なかなか利用できないんですよ。
とかいうと、自分から付けるかもしれないw

よくあるパターンだけど、自分が一番、常に特別というタイプなので、
人から特別扱いされると非常に弱い。

725 :優しい名無しさん:2006/08/11(金) 13:09:50 ID:K5uVFHue
>>720
基本的に同じ「肩こり」でも「違う」というんだよね。

言葉の意味が曖昧だし、概念の知覚がちょっとおかしい。

あと、自分だけは特別って意識はどこまでもつきまとう。

結果、周りの人はよくわからない。

726 :優しい名無しさん:2006/08/11(金) 13:12:50 ID:K5uVFHue
>>723-724
その二つをコンボでしたら
痛くても
「よく聞くわ」とか言いそうなのが自己愛。

727 :優しい名無しさん:2006/08/11(金) 21:58:55 ID:2t7ibkkw
もう嫌だ妬み深くて嫌味たらしい自己愛。消えて。

728 :優しい名無しさん:2006/08/11(金) 23:45:49 ID:rPGfU1pU
ただ、自己愛丸出しな掲示板ごしだとあれほど滑稽に見えるものもないな。
ツンデレ口調に変換してみたら妙にウケたよ。
・・・もっとも、ワンパターンだから長続きしないが。

729 :優しい名無しさん:2006/08/12(土) 07:21:40 ID:lFtFW+Gs
「自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。」
これは自己愛さんの特徴の1つ

そのせいかもしれないけど、
「今、OOさんと、こういう理由があるから仲良くしてるの」
とか
「OOさんは、一緒にいると△△みたいなこともあるので、仲良くしようと思う」
みたいなことを頻繁に言う人って、自己愛っぽい人が多いと思う。
少なくとも、私の周りにいた人で、こういうことを言う人の行動は自己愛っぽかった。

とはいっても、その言葉そのものは、そんなにすごい事でもない。
仕事上の付き合いなら当たり前だし、普通の付き合いでも、そういう面は多少ある。
しかし、普通の友達付き合いにも、すべてきちんとした目的や理由があるんだよね・・・
逆に言えば、利用価値のない人とは、友達にすらなることがないわけだ。

730 :優しい名無しさん:2006/08/12(土) 07:38:37 ID:lFtFW+Gs
ついでに言うと、そういうタイプの人って、
ちょっと前までものすごく仲良くしていた友達のことでも、
利用価値がなくなった瞬間から、悪口をいいまくったりする。

「OOさんって、かっこいいよね」
みたいなことを言っていたのが
「OOさんのセンスって、ありえなくない?ブサイクのくせに勘違いしてんじゃない。」
というくらいに変化するw

周りは、あまりの矛盾と、あまりの変化に戸惑うんだけど、
”OOさんがかっこいいから誉めてた”わけではなく
”OOさんと仲良くしたいから誉めてた”だけなので、
自己愛さんの脳内では、特に問題がないらしいw

で、逆のことを言いがちになるのは、
”かっこいい”かどうかが、その自己愛さんの中で、
人を評価するのに、よく使う基準だったりするから。

「OOさんと仲良くしたい場合」
→「OOさんの”評価を上げて”喜ばせるために”かっこいい”と誉める。」

「OOさんと仲良くしたくない場合」
→「OOさんの”評価を下げるため”に、”かっこ悪い”と非難する。」

周りにとっては、評価がコロコロ変わる人だなぁ、と思われるだけなんだけど、
本人の脳内では一貫性があるみたい。よくわからんけど。

731 :優しい名無しさん:2006/08/12(土) 09:55:22 ID:IpURJdBt
このスレまるっと同意すぎて泣ける・・・

>>721
ほんとに! 少し前まで怖くてしかたがなかった。
タゲ→耐え切れずキレて以来、攻撃対象ロックオン
なんの前触れもなく、唐突に、攻撃が始まる。
しかも、絶対に二人っきりのときだけ。

たまにおかしすぎて笑ってしまい、ますますふじこされるよー
でも、ここまで被害妄想と偏見でものが言えるのってすごい。
なかなか出来ないよなー 必死だなー とか考えちゃって
一歩ひいてみたら、少しは気が楽になったよ。
動物が檻の中でキーキー喚いてるのを傍観する気持ちで接してる。

>>730
>周りにとっては、評価がコロコロ変わる人だなぁ、と思われるだけなんだけど、
>本人の脳内では一貫性があるみたい。よくわからんけど。

まっったくわからない。
頭開いて回路を繋ぎ直してやりたいよ。



732 :優しい名無しさん:2006/08/12(土) 11:02:00 ID:sbwrFs2q
>本人の脳内では一貫性があるみたい。よくわからんけど。 

確かに何考えているかわからん 
自分はよく他人からなに考えている解らないと言われるが、
そんな人間になに考えているか解らん、と言われる程理解不能であることは確か
で、
一貫性=マイルールなんじゃ?



上司がモラハラーなんだけど、
自分の机の上にモラハラ&パワハラの本を置いておくのは
逆効果と思いますか?
一度会社からソイツに注意された(と思う)ので、
何らかの抑制にはならないだろうかとおもうのだが


733 :優しい名無しさん:2006/08/12(土) 11:50:18 ID:C1OY9DF/
>>732
昔「平気で嘘をつく人たち」を見せたけど
反応すらしなかったことを思い出した
そのひと自分を向上させる本
(心が美しくなる言葉とか美しい仕草とか)は
よく読んでるけど自己を振り返る系は全く見向きもしない
自分に非はないと思ってるらしい

734 :優しい名無しさん:2006/08/12(土) 11:58:33 ID:lFtFW+Gs
>>732
>一貫性=マイルールなんじゃ?

その通りだと思う。
そして、昔、自分が言った事は忘れている。
さらにいうと、昔、人に言われた事(特に否定された事)は絶対に忘れない。

>自分の机の上にモラハラ&パワハラの本を置いておくのは
>逆効果と思いますか?

多少でも良心が残ってる人、自覚のある人なら、それもありだと思う。
ただ、いきなり机の上に、そういう本を置いておくと、
高い確率で、誰かから攻撃を受けたと被害妄想に陥ると思われる。
そして、悪質なモラハラーは自己愛性人格障害に近いから、絶対に自分が悪いと思わない。
そうなると、復讐のために、周囲に攻撃を加え出す可能性がある。

昔の職場で、自分や人の机の上に、意味ありげな本や雑誌、メモを置くモラハラーが居てね。
私なんかは鈍い方だったから、ず〜〜〜っと、その行動に意味に気がつかなかったんだけど、
ある日、人に指摘されて、それにはちゃんと意味があることに気がついてね。
つまり、そのモラハラーは、ずーーっと周囲に攻撃・嫌がらせ加えてたつもりだったんですよw
私が気がついた分だけでも、けっこうな回数と期間だから、気がつかなかったのまで含めると、もっとすごいはず。
その執念深さと、どす黒いパワーに、思わず寒気がした。

でも、雑誌のエログラビアの切抜きを机に置いておくだけでセクハラに、
「最近の困った若者、部下」の特集を組んでる雑誌を置いておくだけでパワハラに
そんなふうに思っているモラハラーって、ある意味繊細ですよね。
でも、そういうことが、何度も何度も繰り返されないと、ハラスメントだと気がつかなかった私も鈍いですよね。
もっとも、モラハラーの普段の行動や言動は、もっと露骨ですけどね(でも、もしかすると無自覚なだけかもしれない)。

732さんの上司と、私の知ってるモラハラーが同じタイプかどうかはわからないけど、
モラハラーって、人が傷ついてるのは鈍感だけど、人に傷つけられるのには超敏感+超被害妄想だから、気をつけてね。

735 :734:2006/08/12(土) 12:03:25 ID:lFtFW+Gs
>>733
そっかぁ、たしかにそれもありそうですね。
自分がモラハラをしていると自覚していないタイプの上司だと
完全にスルーされるかもorz

736 :優しい名無しさん:2006/08/12(土) 14:46:58 ID:TREl3n4t
>>734
そういう木を見て森を見ず的なズレってのも
自己愛の特徴だね。
無自覚だけでなく日ごろ目立たない(ようにしている)過剰警戒も
それを持っているので
変にずれたところでピリピリする人間には
近付かないようにしている。

737 :優しい名無しさん:2006/08/12(土) 15:50:58 ID:+Eyimnw7
長文でごめんなさい
ここでお話させていただいてもいいでしょうか
職場に自己愛らしい人が2名(男女)いるのに気付きました
特徴はこちらです

・自分が注目を浴びていたい
・他人が注目を浴びていると不機嫌になりその人を攻撃する
・常にハイテンション(オフィスで大きい声を張り上げるなど) 
・自分が注目を浴びるためか、楽しいのか、周りの人を貶める
・お礼を言わない
・謝らない
・言っていることに一貫性がない(本人は気付いていない様子)

実は以前、私は自己愛男性(仮にA)に酷い目にあいました
二度とこういう人には関わりたくないと思っていたのに
その人が原因となった転職先でのことです

自己愛の女性からは理由のわからない敵意を向けられています
昔とった杵柄?で少し免疫ができたのか、本当につらいのですが
何とか気にしないよう努めています

恐いのは彼らとつきあう人達が自己愛化していることです
以前私と親しくしていたある女性も彼らとつきあうようになって、
人が変わったように嫌な面を見せるようになりました
そこにいない人の悪口や、いじめで相手が狼狽するのを見て楽しむような
悪趣味を持つようになりました
彼女が前からそうだったのか、それとも自己愛と一緒にいたからそう
なったのか、変わってしまった彼女が悔しくてつい考え込んでしまいます

738 :優しい名無しさん:2006/08/12(土) 16:06:44 ID:xZiXw8LL
>>737
>以前私と親しくしていたある女性も彼らとつきあうようになって、
人が変わったように嫌な面を見せるようになりました
そこにいない人の悪口や、いじめで相手が狼狽するのを見て楽しむような
悪趣味を持つようになりました

人間関係がわからないのだが
この変わった女性も転職先の人でしょ?
それとも、あんたは自己愛に昔からの知り合いを紹介したの?

739 :優しい名無しさん:2006/08/12(土) 17:25:09 ID:xYmN6y1d
>>734
>昔の職場で、自分や人の机の上に、意味ありげな本や雑誌、メモを置くモラハラーが居てね。
何か似た環境にいました。机の上に「部下についての相談」メールのプリントアウトしたのが
置いてあったり、PCを起動しただけで自分が自慢したい業績の一覧がすぐに表示されるように
設定してあったり(あれってどうやってやるんだろう)、
人格障害についての本をたくさん目につきやすいところに並べてあったり。
(上司が職場で私のことを人格障害だといいふらしていたことをあとで知りました)。

あと、うちの職場はお客さんからお菓子をいただくことが多くて、
職場のみんなで分けて持って帰ったり、休憩時間に食べたりしてたんだけど、
そのお菓子を分ける権限(笑)は自己愛上司にありました。
で、自己愛上司との確執がひどくなったある時期からは、ぷっつりと私にお菓子が
まわってこなくなっていたのですが、ある日仕事上の必要があって、その上司に、
上司が知らないと困るであろう情報を詳細に報告すると、上司は「ほれ、褒美だ」と
言わんばかりにおもむろにもらいもののお菓子を私に寄越そうとしたんです。
その時には、こいつ、本気でいい大人を お 菓 子 でコントロールできると
思ってるんだ、とほんとに噴出しそうになりました。今思うと、私にお菓子を分けない
ことも、自己愛の考えでは「自分に従わない部下への罰」だったのかもしれないw

他にもたくさん子どもっぽい嫌がらせをされましたが、ほとんどが
・さらに上の上司に私の悪いところを“いいつける”
・物をくれないという形で仲間はずれにする
のバリエーションでした。
問題点を指摘するとすぐに泣いてごまかすあの自己愛は、精神的にはだいたい
小学校3年生くらいの発達段階だったかな、と思っていますww



740 :優しい名無しさん:2006/08/12(土) 19:01:14 ID:CQ7SY9Xm
いや2歳児並

741 :優しい名無しさん:2006/08/12(土) 21:44:19 ID:reUjCpCW
738>

いえ、自己愛に紹介したわけではありません

変わってしまった彼女の方が私より先に入社しました
そこにすでに自己愛がいた...という次第です

昔からの知り合いがいるから安心と単純に思っていたのが悲しいです

742 :優しい名無しさん:2006/08/12(土) 22:59:43 ID:yPrjFN+R
今中国に住んでるんだけど中国人、特に女性はほとんどの人がこの人格障害っぽい
一人っ子政策がなせる業

皆すんごい自信だよ
若い女性が複数集まるところは古い映画のキャバレーのホステス控え室みたいな感じ

743 :732:2006/08/12(土) 23:41:00 ID:sbwrFs2q
皆さんお答え有り難う御座います

そうですね、仕返しとかが怖いですよね
意地悪の仕方が本当に小学生レベルで困ったもんです

モラハラー上司は
以前、「アイツにはこう言ってやった」と、私に半分自慢げに言ってきたことがあるので
自分のやっている事が解っている可能性は高いと思います
その上司が赴任して間もない頃で、そのような事を他人に言うのはかなり性質が悪いと思います
障害者に対して攻撃したり、ターゲットにされた人の中には失明した人もいます
弱い者には徹底的に攻撃をし、強い者にはヘラヘラ笑って、強い人が何をしても、言っても攻撃しない
小心者だと思います。

会社から注意を受けたと思うので、以前のように突然いきなり顔を真っ赤にして
その人を追い詰めつめるような言い方は聞かなくなりましたが
取引先の方や社内に入っている他の業者さんにはモラハラ全開です
何がいけないのかが解っていないと思います

そう思うと、露骨に本など置くと逆効果なような気がしないでもないです
会社から注意を受けて少し大人しくなったから、効果あるかも…とも思ったのですが
本当に被害妄想の塊なので、物を言うのにも何を言っていいか気を使います



744 :優しい名無しさん:2006/08/13(日) 18:16:21 ID:yY8pZPf3
>>739
昔の職場の自己愛上司のしたことを思い出した。

昔の職場って塾なんだけど
私の生徒の1人が親と一緒に合格のお礼に来たのさ。
菓子折り持って。
なのに、その自己愛上司は担当の私がいて
暇しているのに知らせず
入り口で自分が菓子折りだけ受け取って
生徒親子を帰らせちゃった。
あとで、生徒の名前入りの菓子折りに気付いて
「なぜ、教えてくれなかったのですか?」って言ったら
「そんなにお菓子が欲しいの?」だって。
で、「今、仕事中だからあとであげるから」だって。
その言い方もイヤらしくて
自己愛上司を殴り倒しそうになった。

この人は本当に社会人なのかって思ったよ。

ちなみに、他の塾講師に聞くと
この自己愛上司、自分が気に入った生徒や講師に
やっぱりお菓子を与えていたみたいだよ。
更に、私に対する嫌がらせは
こういう親との連絡をはじめ
伝えておかなければならない情報を一切
私に知らせないっていうもの。
受験学年担当だったのに
生徒の受験合否情報を一切教えられなかった。

745 :739:2006/08/13(日) 21:07:38 ID:magEa3oW
>>744
>伝えておかなければならない情報を一切
>私に知らせないっていうもの。

私もこれやられてた。
私が受け持っている仕事についての他課との打ち合わせを
私抜きで勝手にやって、その内容を私に教えない。
おかげで、私はいつももう一度
打ち合わせをやりなおさなければならなかった。

他課の人もいい迷惑だったと思うし、
実際に現場に出る私が内容を知らないと仕事を進められないのに、
情報を教えないで平気でいるっていうのは、
タゲを攻撃するためにはタゲ以外の人も業務もどうなってもいいと
思ってたってことだよね。

お菓子のことといい、>>744さんの昔の上司と
似たタイプの自己愛だったんじゃないかと思う。

746 :優しい名無しさん:2006/08/13(日) 21:28:47 ID:2adUHg6D

菓子折り…
そう物じゃないんですよね

私の場合(ちょっとズレますが)

残業してました
他に残っていたのはモラハラ上司と他の社員1名
自分含め3人

7時すぎた頃、モラハラが私の所にやってきて
「僕達2人、食事してますので何かあったらよろしく」
と、平気な顔して仕事している人間の前で言っていった

2人が食事している間中とても惨めで虚しかった
まだまだ片付けなければいけない仕事があるのに…
仕事途中で帰りました
食事を終えて戻ってきた男社員に
「お腹空いたから帰るわー」とイヤミ言って

翌日従業員にその出来事は話して回ったらその日の残業時間に食事を用意してきた
が、
それ以来残っていると「今日はなし、な…」といってくるモラハラ

物が欲しいんじゃなくて、気持ちだよ
部下を思いやる気持ち

そしたら先日
「オレは上司なんだから口の利き方に気をつけろ」
と言われました
「そんな態度じゃ、昇給の話は会社へはできないなー」
とも。
明らかにパワハラ言ってきた
お前何様じゃ

他人の気持ちが解らないヤツに敬語なんか使いたくないワ ボケ






747 :優しい名無しさん:2006/08/13(日) 21:33:27 ID:vHcx5CK+
とはいえ通すべき筋を通さないことには、本来なら正当であるはずの
主張も通らないわけで。

748 :優しい名無しさん:2006/08/14(月) 08:49:55 ID:TxALaY5F
>>745
うちの場合個別指導塾(1対2)だったんだけど
この自己愛は
生徒の欠席情報を私に入れなかった。
結果、私は自分の生徒がいなくて仕事が無いのに
塾に来る羽目になる。
で、うちの塾ではその間に講師に事務の仕事を与えて
事務給をくれるきまりがあったのに
この自己愛は自分の気に入った講師にしか
事務仕事を与えず、もちろん私も与えられず、無給。
それ以外にも色々あって
生徒数激減、講師は仕事ができる人間ばかり集団退職
仕事が出来ない人間ばかり残る。
で、どうも社内で連絡体制に不備があったのが見直されて
生徒数の増減を連絡させられたそうで
左遷されて行ったよ。
私が辞める直前に。

>>746
モノじゃなくて気持ちなんです。
合格した生徒はほとんど塾をやめます。
合格のお礼を言いに来るときには
塾を辞めているので
そこで会えないと、もしかしたら一生生徒に会えないこともあるかも。
生徒の1人と仕事を辞めたあとで
プライベートで呼び出して会ったけど(その子は携帯番号を聞いていた
その子に合否情報を聞いた)
その自己愛は「決まりだから」って
お礼もそこそこに追い返したらしくて
生徒も気分が悪かったみたい。

749 :優しい名無しさん:2006/08/14(月) 10:07:40 ID:LlJSKnWP
>>744 >>745
お菓子…下らな過ぎと思ってたけどこんな行動までテンプレとは。
心底呆れるよなー。
うちの自己愛も、職場に来た菓子折りは全部自分への好意だと思ってる。
勝手に気に入りの出入り業者の兄ちゃんとかに与える。
で、タゲには仕事で関連ある相手からの物だろうと知らせない。

必要なことを必要な相手に知らせないのは
奴が単にそのことが分からないバカだからじゃないかとも思う。
全部自分だけが把握してれば、問題ないと信じてる。
人の知らないことを把握してる自分、スゴーい!みたいな。
でも当然、実際には問題山積。でもなぜか分からない。

750 :優しい名無しさん:2006/08/14(月) 10:17:25 ID:+9MOkcX/
>>749
一応、情報を伝えないことでこっちが迷惑するのを
知っていたみたいだから
情報は伝えるべきってのはわかっていたのでしょう。

でも、嫌がらせで情報を伝えないで
結局、自分にまで迷惑を及ぼしているので
情報伝達の重要性もちゃんと認識できていないのでしょう。

こういう理解の程度が低くて
頭でわかっても心からわかっていないってのが
彼らなんだと思う。

751 :優しい名無しさん:2006/08/14(月) 10:29:08 ID:LlJSKnWP
>頭でわかっても心からわかってない
ああ、これだね。
小賢しい一般論でもっともらしく喋るネタとしては理解してる。
でも、実際の行動はぜんぜんわかってない。

ちなみに自分が分からなくても人に聞かない、ってのもね。
ぜったい、ぜっっっったい聞かない。
私ともあろう人があんな奴に聞かなきゃ分からない事なんてない!
分かってますから。全部パーフェクトに高い次元で分かってますからっ
…っつって、全然できない。ハァ~

752 :優しい名無しさん:2006/08/14(月) 10:52:15 ID:Ca3LGIA/
>>751
こういうときにぴったりな言葉が

論語読みの論語知らず

ろんご 【論語】<

中国、春秋時代の思想家孔子とその弟子たちの言行録。四書の一。
二〇編。戦国時代初期から編纂(へんさん)が始まり漢代になって成立。
「仁」を中心とする孔子およびその一門の思想が語られ、儒家の中心経
典として中国伝統思想の根幹となった。日本へは応神天皇の代に伝来
したといわれ、早くから学問の中心とされた。

――読みの論語知らず
書物の内容を頭で理解するだけで、それを社会生活の中でどのように実
践すべきかに思い至らないことのたとえ。

論語って道徳の話も入っているし
昔は学問の中心だから読めると出世するってのもあった。
自己愛の語る内容にもぴったりでしょう?

あと、その科挙の時代の話が中島敦の「山月記」。
科挙に失敗した男が虎になる話ね。
あの虎になる男は、自己愛の過剰警戒型そのものだと思う。

753 :優しい名無しさん:2006/08/14(月) 12:03:47 ID:LWXINlY7
論語の言葉が出たので、私からも論語の言葉を一つ。

「不患人之不己知、患己不知人也。」

【原文の読み】
子の曰(のたま)わく、
人の己を知らざることを患(うれ)えず、
人を知らざることを患(うれ)う。

【原文の意味】
先生がいわれた、『人が自分を知ってくれないことを気にかけない
で、人を知らないことを気にかけることだ。』

【注釈】
名誉欲:「人間は自分が認められないと不満をもつ。」
    ・自分を認めさせる前に他人をもっと知れ。
    ・人を立てれば自分も立つ。

私からの追加
【自己愛の思考】
名誉欲:「人間は自分が認められないと不満をもつ。」
    ・自分を認めさせるには、自分より上の人間がいなければいい
    (白雪姫を毒リンゴで殺そうとする継母の心境)
    ・人を蹴落とせば自分も立つ。

754 :優しい名無しさん:2006/08/14(月) 13:31:21 ID:hv8VSCSL
うちの自己愛はなんでも聞いてくるよ。
今はそれどころじゃないとか、こっちの都合はおかまいなし。
自分がコソコソ隠し持ってた書類なのに知らないかって…
(暗に疑っているのがわかる)
どんなものかもわからないのに探してってよく言えるなーって思う。
しかもたいがいコイツの探したところにある。
だからみんな「またか」って気持ち。
仕事中断して探したのにありがとうも言わない。

パソコンや電話の操作とかも同じ事なんども聞いてくる。
操作の手順をメモするとか、説明書読もうとかしない。
こっちも色々工夫するんだけど効果なし。
操作ミスもモノがなくなるのも自分が原因なのに
自分は正しい→ほかがおかしいと決め付けている。
「なんで(でき)ないの?」ってすごく不思議そうにされると
こっちがおかしいのかと混乱する。
どうしたら同じ事態を回避できるかとか、次に発展させる思考がないんだなー…

755 :優しい名無しさん:2006/08/14(月) 13:57:27 ID:rV1dGmcd
>>754
それに加えて
周りの人間を駒のように思っているってのもある。

人に対する認知からして
論語読みの論語知らずのような歪みがある。

756 :優しい名無しさん:2006/08/14(月) 14:43:34 ID:LWXINlY7
>>755
そして、人間を駒のように見れる事を、
物事を大局的に見れるとか、冷静に判断できる、
という風に、自分の有能さと勘違いしている。

自分を棚に上げて、人の気持ちを考えなければ、
誰だって、そういうモノの見方が可能。

757 :優しい名無しさん:2006/08/14(月) 20:54:13 ID:fS5BiMDN
的確な自己愛分析、さすが…



ひとのはなしを最後まで聞かない(日本語は最後まで聞かないと解らない言葉なのに)
途中まで聞いて理解し、再びその話の内容の続きを聞いてくる
2度手間だちゅーのに
なのに自分は理解度が早くて優れていると思い込んでいる

仕事で解らない事があれば聞けばいいものを、聞かずに回りを見ながら仕事を進めるので迷惑する
聞くと自分がバカにされると勘違いしているらしい
赴任してきたとき、誰が何の仕事をして、どういった処理をしているか聞いてこなかったし
それで前任地カラの電話に「もう十分バッチリです!」と答えていた
アホやん

きくは一瞬のはじ、一生聞かぬは一生の恥
って言葉を知らんのか

758 :優しい名無しさん:2006/08/15(火) 00:46:47 ID:x5PmBXmZ
> きくは一瞬のはじ、一生聞かぬは一生の恥

自己愛はその時の恥をかいて、自己評価を下げることを恐れる動物だ
そして、恥が一生分たまっていく。
しかしその恥も、なぜか自己愛の中で消化されてしまう(笑)

執行猶予もらった自己愛が、執行猶予付きの犯暦は消えるからーって喜んで言ってやがるんだが。
罪も、自己愛についた恥も、最低評価も消えることはありません。

759 :優しい名無しさん:2006/08/15(火) 01:07:20 ID:DnAnMMNJ
たぶん、自己愛自身の記憶倉庫の一番底の方には、
自分の恥ずかしい行動についての正確な記憶が残ってるんじゃないかな。
つまり年齢を重ねるほどに恥ずかしい記憶の数が増えていく。
自己愛性人格障害が治らないのは、
もしも治って自分のやってきたことを「正確に」思い出したら
そのあまりの恥ずかしさに速攻で爆死するしかないからかもしれないw



760 :優しい名無しさん:2006/08/15(火) 01:12:41 ID:ildI7khp
記憶は本人に都合良く書き換えられてるよ。
「無かった事」になってるから。
だから自己愛の中に恥ずかしい記憶が積もって行くなんて事は無い。


761 :優しい名無しさん:2006/08/15(火) 01:17:13 ID:3XGWzL+Q
>>759
そんな記憶はないと思うよ。
第一、認知の時点で歪んでいるのに
記憶の時点で歪みが解消されているはずはないし。


762 :優しい名無しさん:2006/08/15(火) 09:39:04 ID:RU0Z0LLy
>もしも治って自分のやってきたことを「正確に」思い出したら
>そのあまりの恥ずかしさに速攻で爆死するしかないからかもしれない
なら、今すぐ爆死して欲しいもんだ
休み明けにヤツの机の上に菊の花飾ってやる

でもね、
正確に覚えているよ
しかも自分のやった事人に話すし

自分のやっている事が人様に迷惑かけていない
自分は正しい行為をしていると思い込んでいる

763 :優しい名無しさん:2006/08/15(火) 10:11:39 ID:rshxigyK
>>757
>仕事で解らない事があれば聞けばいいものを、聞かずに回りを見ながら仕事を進めるので迷惑する

そもそも、うちの自己愛上司は、仕事と言うのは
職場に居て、まわりを見てると自然と覚えるものだと勘違いしている。

だから、部下に仕事の事を聞かれても教えない。
人の仕事を見てればわかるだろ、ということらしい。
先輩や上司と、一緒に同じ仕事をしてれば、自然に仕事を覚える事も確かにある。
しかし、うちの上司は、指示すらろくにしないで、すべて丸投げ。
そんなんで仕事になるわけないから聞きにいくと、おもいっきり無能扱い。
お盆休みがあければ、また自己愛上司と顔を合わせなきゃらない・・・憂鬱。

764 :優しい名無しさん:2006/08/15(火) 11:51:45 ID:9nscfale
>>763
私の昔の職場の場合
自己愛上司が後からやってきたので
何も仕事を覚えず多大な迷惑をかけたな。

塾なんだけど
公立高校の特殊な科を受験したい生徒がいて
その科は適性検査、推薦入試を受けないと入れないのに
それを知らないで
受験できないっていう問題を引き起こした。

ちゃんと、一般対象の入試説明会にいけば
わかるのに。
前任者はみんな行っていたのに行かなかった。
仕事は何もしなくても自然にできるって考えだったらしい。
もちろん、ばれて大問題になったが。

765 :763:2006/08/15(火) 13:28:21 ID:rshxigyK
みんな大変なんだなぁ。
自分ひとりが苦しんでるんじゃないかと思うと、少し心強いです。

でも、明日から仕事行くのが本気で気が重い。
心療内科でも行った方がいいのかも知れないと、まじめに思ってる。

766 :優しい名無しさん:2006/08/15(火) 15:25:14 ID:+BBMnFb9
>>765
早めに病院行っておいた方がいいと思う。
自己愛被害で鬱を発症する人、結構いるそうだから。

鬱病治り掛けの友人が、別口で自己愛にタゲられちゃって、今、酷い目に遭ってる。
せっかく治ってきてたのに、攻撃の度に薬が増えてるらしい。
病気のせいで逃げる気力も出せず、嫌味・無視・嘲笑・激怒と弄られ放題なんだけど
見るからに弱っているので、今はアドバイスより慰める方を優先している。
悔しいわ歯痒いわで、見守ってるこっちも結構辛い。

今被害を受けてる方、鬱の初期症状かな?と思ったら早めに治療して下さい。
完全に弱ってからだと逃げる決心すらできなくなる。

767 :優しい名無しさん:2006/08/15(火) 16:08:31 ID:n/BwgSiZ
もう、メンヘル板のスレに行くのは
やめようかな。

自己愛本人が来て
アラシまくりだし。
正直、あの板、メンヘルをだしに
人格障害が管を巻いているのが多いとおも。


768 :優しい名無しさん:2006/08/15(火) 19:02:34 ID:uZz/cYQG
それが賢明。
っつか、あのスレだけじゃなくてメンヘル板荒れてるスレ多いよ。
夏休みだからね。

769 :優しい名無しさん:2006/08/15(火) 19:41:46 ID:RU0Z0LLy
自己愛の攻撃に遭うとまともな人は鬱になるよ

自分は極極かるかった
定期的にやっていた洗車もやる気なしになったし
マンガ読んでも、TV見ても、何やっても楽しくない
就寝時間は自然と遅くなる

常人をこんな症状にまでいとも簡単にする自己愛は犯罪だ

診断書に原因をかいて本人や会社に突き出すことは出来ないのだろうか

770 :優しい名無しさん:2006/08/15(火) 20:07:03 ID:gBxT5+9w
>>763
>だから、部下に仕事の事を聞かれても教えない。

わかってないから教えられないだけなのかもよ。
こっちの自己愛はそうだった。
たまに自分にわかってることがあると教えたがって仕方ない。
教えるんじゃなく、教える相手を押しのけて自分でやってしまう。
それも自己流の不細工なやり方。
そして「こうやらなきゃダメじゃないか」と威張る。
それが自己愛の「教える」だった。ただ迷惑なだけ。

771 :765:2006/08/15(火) 21:33:49 ID:rshxigyK
>>766
さっき医者に行ってきた、
初めて心療内科の扉をくぐるのでドキドキだったが、
実際、行ってみたら、普通の医者だよね。
当たり前の話だけどさ。

>完全に弱ってからだと逃げる決心すらできなくなる。

これが医者に行く気にしてくれた一言だった。
仕事が始まってからだと、医者に行く暇をつくるのすら大変かもしれないと思うので行ってよかったよ。

最近、会社から帰るころには、気力が尽きて何もする気にならなくてね。
転職活動も始めようとしてるんだが、帰宅後に履歴書書く事すら億劫で仕方なかった。
今日もせっかくの休みだってのに、動く気になれなくてね。

ほんと身につまされるアドバイスだったよ。
ありがとう。

772 :763:2006/08/15(火) 21:56:18 ID:rshxigyK
>>770
全部が全部同じじゃないけど、やっぱり似てる状況だなぁ。

うちの場合、それに加えて、なぜ部下ごときに
時間を作って何かを教えにゃいかんのだ、という感じもあるようだ。
もっとも、さらに上の上司に何か聞かれた場合、
それは、もう懇切丁寧にご説明差し上げてるようですけどw

>教えるんじゃなく、教える相手を押しのけて自分でやってしまう。

この辺はまったく同じ。
特に、人前で何かを教える時は大ハッスル。
部下のために教育するというより、自分がアピールする場として使われる。

773 :優しい名無しさん:2006/08/16(水) 01:30:35 ID:VOCDIQYP
うちの先輩は、最初は親切に仕事のやり方を教えてくれた。
でも、私が教えられて仕事ができるようになると
「自分が教えたからできるようになったくせに感謝もせずに生意気だ」と
あちこちでいいふらして歩いていた。
あげくのはてには仕事が失敗するように画策までされた。
他にもいろいろとおかしなことが起きるまで
私はその先輩が異常だと気がつかなかったので、
「生意気な態度を取ったんだろうか」と悩んだりしてた。

自己愛って、自分の方が優秀だということを示すために人に教えたいんだけど、
教えたおかげで相手が自分と同じようにできるようになると気に入らない。
永遠に抜け出せないトラップに自分からはまり込んでるみたいだね。

774 :優しい名無しさん:2006/08/16(水) 08:39:11 ID:Ky48P4+s
>>773
>教えたおかげで相手が自分と同じようにできるようになると気に入らない。

その通りだった。
自己愛が知ってることは余りないから、
暫く普通に努力してれば自己愛よか達者になれてしまう。
それが気に入らないらしく、やはり生意気・恩知らずと言われた。
ただ言うふらすっていうより、長時間かけて刷り込むって感じ。
人前では馴れ合いぽく「この人は生意気だからね」と何度も繰り返す。
2人きりの時は「私は利用されて捨てられるタイプ」と被害者ぶる。
これダブルでやられ続けて、本当に自分て冷たいのかもと思うようになってた。

775 :優しい名無しさん:2006/08/16(水) 10:15:07 ID:+cZa4QIu
>>773-774
刷り込みって取るか
言いふらしって取るかはその人の自己愛に対する見方の違いだけで
実際の行動は同じだと思うけど。


776 :優しい名無しさん:2006/08/16(水) 10:39:55 ID:l8nTtO25
>>767
>>787
荒れてるスレはけっこうあるよ
ここなんかも荒れてる。しかも、スレの住人が荒れてる事を自覚してないw
↓↓
・アカデミックハラスメントについて2
http://science4.2ch.net/test/read.cgi/life/1109051970/

>>6に書いてある『自己愛性人格障害の特長』である
「傲慢さ」「対人関係の搾取」「誇大性」「自画像の賞賛」
というような書き込みだらけ。
相談にアドバイスをするふりしてるけど、
結局、何にも役に立つ話はしないで、
弱ってる相手を罵倒して楽しみたい人が集まってる感じだった。

>6. 合理化のメカニズム 自己中心的で周囲に対して思いやりに欠けた行動を正当化するために、
  もっともらしい理由を付けようとする。それらは欺瞞的で浅はかなものです。

特にこれが多かった。
結局、どれだけ罵倒されても、足を引っ張られても優秀な奴は生き残る。
相談してくる奴がダメなのは弱いからだ、生き残った俺はすごいんだ、という論法。
大学って自己愛の巣窟なのかねぇ。

最近、このスレで話題になってる、
自己愛の仕事の教え方と、アカデミックハラスメントスレでの、
相談の回答とは、なんだか似てる。
相手の状況や、相手が何を求めてるかがわからないのに、
自分勝手な理屈を押し付けて、とにかく威張りたいだけな気がする。

777 :優しい名無しさん:2006/08/16(水) 10:47:19 ID:+cZa4QIu
>>776
できれば>>764のレスも読んでおいた方がいい。
仕事を教えられなければならない立場に
自己愛がたった場合の典型的パターンだから。

自己愛は表面的な地位、肩書きでしか
ものごとを見れないから
学校的なところ好きだよ。
あと、高校までだと理系に自己愛は多いって思っている。
答えがはっきり出て差が明確になるところが好きみたい。
才能のあるなしとは別に、ひかれるみたいだよ。

778 :優しい名無しさん:2006/08/16(水) 10:48:49 ID:+cZa4QIu
自己愛が集中しすぎると
自己愛同士が
おまえが悪いって延々冷戦状態になるのじゃないかと。

影で自己愛の悪口を管巻いていいあう状態になる。

779 :優しい名無しさん:2006/08/16(水) 10:58:02 ID:hX/At8/O

自己愛はオレ様を崇め奉れと回りに要求する

コレに尽きると思う




そんなネ申的なオレ様はバカにされてはならない
自分が他人をバカにするのはOKだが

デスノート欲しくなって来た

780 :優しい名無しさん:2006/08/16(水) 11:36:08 ID:l8nTtO25
>>777
なるほど。でも、自己愛って名誉欲が強いから、
困った事に、人を指導するような地位に着きたがる人も多いんだよね。
勉強とか仕事とかの目に見える評価が出ることへの
努力をする自己愛は多いし、出世していく自己愛も多い。
実は、勉強、仕事などで、高い能力を持っている自己愛も多い。
でも、その人達に、人の教育ができるかというと・・・無理なんだよねぇ。
人間を相手にする仕事をするのも・・・向いてないんだよねぇ。

それにしても、メンヘル板の某スレがまた荒れてきたね。
ネットだと、感情がむき出しになってくるから怖い。
でも、現実での自己愛が、あの激しい感情を隠して、
普通のふりして生活してるのかと思うともっと怖い。

781 :優しい名無しさん:2006/08/16(水) 11:55:42 ID:J+CSeJPQ
>>780
>でも、現実での自己愛が、あの激しい感情を隠して、
普通のふりして生活してるのかと思うともっと怖い。

根本的にずれていると思うけども。
本気で感情を隠して暮らしているって思っている?

>努力をする自己愛は多いし、出世していく自己愛も多い。
実は、勉強、仕事などで、高い能力を持っている自己愛も多い。
でも、その人達に、人の教育ができるかというと・・・無理なんだよねぇ。
人間を相手にする仕事をするのも・・・向いてないんだよねぇ。

この辺も。
努力ってのの意味が彼らは違っているし
高い能力を持っている自己愛なんて希少な存在。
逆に、怪しい手段で過大評価されている自己愛の方が多い。

もしかして
あのスレのアラシが誰かってのも間違っていない?
自己愛ってのは文体やIDを変えているつもりなのに
匂いを消せない人だよ。
他人を装って自分のレスに同意のレスをしているヤツ。


782 :優しい名無しさん:2006/08/16(水) 12:02:16 ID:rG/s9805
ここにアラシ報告している人は
時間帯からして本人じゃないかと思ったよ。
しかしそれに反するレスをしてるのが本人なのか
もう分からなくなってくるね。
本人に自覚が無きゃ、どっちでもありえるから…


783 :776、780:2006/08/16(水) 12:10:58 ID:l8nTtO25
>>782
すみません。余計な事してしまいました。
申し訳ないですが、なるべくスルーでお願いします。
このスレまで荒れない事を願ってます。

784 :優しい名無しさん:2006/08/16(水) 12:15:50 ID:QYQqToW8
>>769
鬱どころか複雑性PTSDときましたよorz

785 :優しい名無しさん:2006/08/16(水) 12:23:41 ID:4WCGsn5m
相当な恐怖体験だったんだね。

786 :優しい名無しさん:2006/08/16(水) 12:35:06 ID:8AvKeE8Y
戦争は自己愛同士の極め

787 :優しい名無しさん:2006/08/16(水) 12:54:39 ID:4WCGsn5m
自己愛と自己愛だと戦争に。
自己愛とメランコリー親和型だと搾取になる。

788 :優しい名無しさん:2006/08/16(水) 14:05:22 ID:1a+dWnmX
>>787
「患者自身や患者が扶養している家族の外見は、例外なく地味さと清潔
さを特徴としている。日常的な事物とのかかわりにおいては、周到な整
理整頓が目立つ。職業生活は、勤勉、良心的、責任感、堅固などの標
識によって規定しつくされている。対人関係にも秩序が行きとどいており、
とくに、ときとしてほとんど臆病とすらいえるほどの慎重さの形で、つまり
、いろいろな支障、摩擦、いざこざなどによって、とりわけいかなる形のも
のであれ自分が負い目を負うことによって雰囲気をこわさないようにとい
う慎重さの形で秩序が重視される。」(テレンバッハ『メランコリー』)。

私の知る取り巻きに近い形までになる被害者って
こんな感じだ。
特に最後の一文なんてまるっきりあてはまる。

789 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 04:01:32 ID:818by8Mi
>>699
遅レスだけど、周囲の困ったチャンをなんでもかんでも自己愛にこじつけるのは
冷静に考えたらおかしいんですよ。・・・というか当たり前でしょう。

本来こういうのは医者が認定することであって、勝手な決め付けは危険、
そこを無視して馴れ合うのは被害者スレの悪いクセだと思う。
そういうのに違和感持つ人がいてもおかしくないし、むしろ
まともな判断力持ってるなら当たり前かと。

とりあえず、書き込まれたすべてのことについて自己愛認定するのはマズイ。
被害者スレは被害にあった人が自己愛性人格障害というものを正しく認識し、
対策を考えて前向きに生きていくというのが主目的でしょう。
自己愛の特徴を書き連ねて、「そうだよね〜」って馴れ合うだけでは視野狭窄に陥ります。
(もちろんグチ吐きも大いに結構ですけどね。自分もやるしw)

話題がズレてきたら「それは違うのでは?」というツッコミが入るのは
むしろ健全な人のいる証拠かと。
ちなみにそのレス群のひとつは私の書き込みですが

>ID変えながら同じ口調の人物が短時間に何レスもする。
>そんなに連続でレスが来るような板でもないのに…

これも妄想入ってますよね?メンヘル板は特に過疎ってわけでもないし、
「そんなに連続でレスが来るような板じゃない」という根拠を知りたいくらい。
まあ、めずらしくまとまった時間にレスが続いてるなあという印象がありますけど
あそこはネタのあるなしで急に止まったり動いたりするようなので
自演連投と決め付けるのはどうなのかなと。

790 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 04:08:01 ID:818by8Mi
また、そういった書き込みが「自己愛をかばってる」ようにしか見えなくなってるあなたも
認知がゆがんでるように思えます。
(同じ被害者から見ても、思い込みと被害妄想が強そうだなあという印象ですが)

もっと厳しい言い方をしてしまうと、
あなたは自分が絶対に「それ」では無いと言い切れますか?
あなたが書いてることは自分自身のことではないのかなー、という気がする。
自己愛本人にありがちと言われる「投影」って奴になってないですか?

「ひとりがID変えて連続カキコしてる」という妄想に近い思い込みを抱く人は
よそでも見かけますが、お約束のツッコミとして
「その人自身がID変えて連投してるorした経験がある」から
「他人にもそういう妄想を抱いて攻撃する」という指摘が入ることが多かったり。

どこかで発散したい気持ちはわかるし、自分もいま正に辛い状況だけど、
憎しみや恨みにどっぷりつかりすぎて視野狭窄になるのだけは避けたいですよね。
もし自己愛スレに張り付いてる自分を自覚しているのなら、少し離れてみたほうがいいですよ。
スレに張り付きすぎて、かえって自己愛に粘着してしまうケースもあるから。
それは一種の共依存でもあるんですけど。

長くなってすみませんが、サロンといえど健全なやりとりが続くことを望みます・・・。

791 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 07:57:13 ID:VK8iHoM5
>>790

言いたい事は解る。しかし、反論する人に反撃してるだけにも見える。
自己愛性本人なら、本人スレに行って欲しい。
被害を被った自己愛性に論調が似ていて、書き込みしていても『あいつか!?』と疑ってるし orz

792 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 09:35:35 ID:0/9RCNCj
>>789-790
板違いです。
メンヘル板のことはメンヘル板でやってください。

あなたのレスは向こうにコピペしておきました。


793 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 10:42:19 ID:Ecn0k1IX
>>790
ある精神科の先生が書いたエッセイにあったんですが

曖昧なものを曖昧なままにしておけるのは
精神の健康のバロメータ

だそうです。
自己愛被害に遭い、傷ついて回復期にある人達に対して
理詰めできっちり矛盾を指摘すると、時には却って
精神的に不健康な方に追い詰めてしまいそうな気がします。

向こうは議論スレなのでともかく、こっちはサロンですし
変だなと思ったらスルー、同意ならレス、ぐらいの曖昧さを
残しておいた方がいいんじゃないでしょうか。

曖昧な事柄を屁理屈と妄想で補完して、因果関係をつくらないと
気がすまない、自己愛の病的な部分に辟易している被害者には
その方が回復に役立つだろうと思うんですが。

794 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 10:43:39 ID:Ecn0k1IX
あう。リロードすればよかった。792さんも皆さんもごめんなさい。

795 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 11:08:39 ID:pDgMTfNQ
>>793-794
正論かつ一般論として有効な話しなので
ドンマイ。

796 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 12:42:08 ID:rM3TzAcW
あらー、なんか雰囲気が変ったみたい

ウチの自己愛、朝救急車に運ばれた
胃が痛いって
職場は以前の様に自分のウサ晴らしが出来なくなってストレスたまったみたい
迷惑行為が出来なくて自分の胃が痛くなるなんて、実に自己中

797 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 13:08:03 ID:Ongo+xZa
>>796
体調が悪いことをダシに
いつも以上に人をコマのように使うから
気をつけてね。

798 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 13:55:13 ID:jTDYC6gL
>>785-787
自演乙
本人スレにカエレ

799 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 14:09:13 ID:zubSSiL5
>>792
あんたのやることが一番板違いだしネンチャク質で怖いよ
妄想から始まったことを真にうけて勝手に報復なんて勘違いの極みだろ?
誰もそんなこと頼んでないからやめてくれ
アホだな…つーか前から頭おかしいのがいるよね確実に
指摘されると相手を自己愛本人扱い、詭弁による摩り替えが典型(ry
てめえが自己愛だって認めたくないから被害者スレに張り付いてんのかなー
他人に帰れって言う前に己が帰るべきだろうに

800 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 14:57:34 ID:Kg1sIC5I
リアル社会では、あら探しして、人をとことん追い詰める奴が自己愛性人格障害者なのだが、
ここでは、とことん追い詰める奴が被害者で、追い詰められる奴が自己愛性人格障害者らしい。

801 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 16:46:25 ID:+mDmGXcq
>>799
サロンまできて、自分の正当化に必死になっても仕方ないでしょう。
言い分と文体がさっきからずっと一緒なのがバレてます。
ここで気炎をあげずに、一度医者にいって診てもらった方がいいと
思うのですが。
そっちの方が欲しい答えが見つかるのでは?

802 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 17:15:03 ID:guqLHU2b
>>798
いまいちわからないが
>>785はPTSDの診断をもらった人への驚きのレスみたいだけど
>>786-787はそのレスにつながらないよね。
どこを見てジエンって思ったの?

>>800
自己愛にあら探しされるって
あら探して指摘するなんてこと自己愛はしないよ。
あらがあったら黙っておいて
あとでそれを利用してコソコソ悪さするだけ。

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html
この辺りを見てモラハラとは何かを勉強してきた方がいい。



803 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 18:52:00 ID:6gUWHmGj
なんか、自己愛の奴って被害妄想を持ちやすい人だろ。どう考えても自分が悪いのに、
被害者ヅラして他人を責めたりする。「正義の味方」っていう自分に酔っちゃっているんだよ。
実は嫉妬心から他人を逆恨みしているだけなんだけどさ。で、ここの被害者スレには、自分の事を
被害者だと思いこんでいる自己愛本人がたくさん居ると思うよ。あれもダメ、これもダメ、あれは
自己的、これも自己愛的、そればっか言ってたら何ひとつできなくなっちまう。
社会で認められるために、理想をもって努力をしている人間は自己愛的なのか?って、別にそんな
事ないと思う。真面目に努力して何かを勝ち取るのは正当な権利だし、極めて健康なものだもの。
スレ全体で、ちょっと煮詰まりすぎで視野が狭くなっている人がチラホラ居るのがなんか気にかかるよ。

804 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 19:03:24 ID:6gUWHmGj
連続かきこスミマセン、sage忘れてました。。

805 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 19:49:14 ID:guqLHU2b
>>793
その文章テンプレにできそうだね。

あと、自己愛って
簡単に、いい、悪いとか
勝ち、負けとかをヘリクツと妄想で作らないといけないみたいだよね。


806 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 21:49:44 ID:qyeDQaqS
攻撃性が高いうえに、すべて外に向くんだよね。
うつの人は攻撃が内(自分)に向かう。

807 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 22:11:11 ID:98Vgpi6U
>>801
自己愛には文体なんてものは
詳しく理解できないみたいだね。

同じ口調でジサクジエンして
わからないでも思っているのだろうか。
>>802のサイトに
自己愛は
ウソをついてもどこがウソだかわからなくなったり
するって書いてあるけど
ウソをついている理由なんかも忘れてしまうのだろうねぇ。


808 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 22:32:23 ID:9L+ZJfIr
>>807
どこをみて自演って思った?
って聞いてるんだから、ちゃんと指摘して
説明してあげなよ
そんな曖昧なレスじゃ、自己愛のほのめかし
とかわらないよ

809 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 22:46:35 ID:rYE/m9T9
>>808
結構言葉が抜けていました。
文意を読み取ってもらえたら幸いですm(__)m
すみません。

申し訳ありませんでした。しばらく、書き込みを控えて大人しくしておきますm(__)m


810 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 22:48:30 ID:rYE/m9T9
>>808
4途中から、レスの相手が混乱している。


811 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 23:07:21 ID:jN1yQ9jx
ごめん携帯の小さい画面から読んでて
間違えたみたい
>>801と関係ないレス番だったね
すみません

…しかし、すぐレッテル貼りしたがる人も
いるのね。間違えたのは悪いけど、うかつに
書き込めないなあ

812 :優しい名無しさん:2006/08/17(木) 23:10:12 ID:rYE/m9T9
>>811

>>792

813 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 01:15:42 ID:Kf0u+HMU
>>801>>807のほうが自演臭ぷんぷんな件。別に自演じゃなくてもいいけどさー
この手の人が書く文章、そっくりそのまま本人に返せちゃうところが笑える。
↓ここらへんとかねー。
>言い分と文体がさっきからずっと一緒なのがバレてます。
>ここで気炎をあげずに、一度医者にいって診てもらった方がいいと
>わからないでも思っているのだろうか。
>ウソをついてもどこがウソだかわからなくなったり

自己愛ってひろゆきが書いた頭のおかしい人の判断基準ってやつ、そのまんまか。
文体がどうのとかも妄想だし、あっちでもなんかやらかしてるし
あーほんと気持ち悪。
まあ何言っても自分がビョーキだって認めず必死だからこその自己愛なのよねw
ここはまっとうな感覚持ってる>>803に同意しとく。
気づいてる人は実際多くても指摘しないだけだろな。
前からおかしいなと思ってたさ。
指摘するとこうやって暴れて、仲間つのり始めたりジエンこいたり飛び火させたり
ほんと無茶する人種だわ。

>>808
809はメンヘル板にまでコピペして同じこと書いて暴れてるよ。
言われたとたんのへりくだり具合が気持ち悪!

814 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 01:23:23 ID:Kf0u+HMU
>>802
あら探しで指摘、自己愛は普通にやるよー。
個人的には黙ってるというか溜め込んでおいて爆発させるパターンか
日常的にネチネチ言うかのどっちかだった気がする。
コソコソ悪さする奴もいれば人前でめいっぱい利用する奴もいる。

ちなみにモラハラ野郎=すべて自己愛とは限らないから。
そこに書いてあるのは確かに自己愛そのものだけど、モラハラと自己愛は区別しなきゃ。

815 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 01:23:45 ID:NIupVWL4
>>813
↑に注目。
809 名前:優しい名無しさん 投稿日:2006/08/17(木) 22:46:35 ID:rYE/m9T9
>>808
結構言葉が抜けていました。
文意を読み取ってもらえたら幸いですm(__)m
すみません。

申し訳ありませんでした。しばらく、書き込みを控えて大人しくしておきますm(__)m


581 名前:優しい名無しさん 投稿日:2006/08/17(木) 21:14:18 ID:Pnt8vOvv
結構言葉が抜けていました。                  ↑
文意を読み取ってもらえたら幸いですm(__)m
すみません。



587 名前:優しい名無しさん 投稿日:2006/08/17(木) 21:40:17 ID:OabEau+7
>>586                               ↑

分かりました、失礼しました。メンヘル板にも関わらずかなりソリッドな書き込みをして
申し訳ありませんでした。しばらく、書き込みを控えて大人しくしておきますm(__)m



816 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 01:28:07 ID:NIupVWL4
>>814
問題1
モラルハラスメントと自己愛の違いって何?

問題2
>>803あれもダメ、これもダメ、あれは
自己的、これも自己愛的、そればっか言ってたら何ひとつできなくなっちまう。
社会で認められるために、理想をもって努力をしている人間は自己愛的なのか?って、別にそんな
事ないと思う。

この文章はどのような文脈から出てきているか?



817 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 01:34:12 ID:W4M0cjXh
>>802
>どこを見てジエンって思ったの?
こんなこと聞いてどうするんだ?
第一、PTSDじゃなくて”複雑性"PTSDと書いたんだが。
>>785-787のが>>784に繋がらないのと、恒例のほのめかしと投影(擦り付け)に
気づかないのか?

818 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 01:44:07 ID:NmueBkN5
>>817
このスレはもう見るな。

ここに自己愛が来ているのはわかるだろ?
ここに来ると病気が悪化する。


819 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 04:17:22 ID:aPTbL7wI
うわー自己愛本人の粘着攻撃キタキタ< ID:NIupVWL4
てーか>>816の問い詰め具合がマジキモ!
>>815は何?書き込むたびにID変わる環境の人がそんなに珍しいのかな。
ジエン認定するためにはどんなことでも材料になるんだ。
そんなこと気にしてるの、あんただけ(ry

あーほんと病気悪化するだけだから放置しないとだめだわ
かまえばかまうほどこのスレに迷惑かけるね。
>>816はスルーさせてもらいま。知りたきゃ医者に聞いてw
本人は「答えられない!逃げた!自分の勝ち!」って勝利宣言しそうだけど
電波発してる粘着さんに勝利宣言されてもどうってこたないので、失礼。

820 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 04:18:05 ID:aPTbL7wI
っと、ID変わってたけど>>819>>814ね。

821 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 06:42:11 ID:fLxHLe0X
昨日の状態を見て、気になってたので、
ついつい朝から来てしまいました。
うーん、なんか以前と雰囲気がちょっと変わりましたね。
いちおう被害者スレで、いろいろと過敏になってる人が多いです。

今のような状態でなくても、
攻撃的、高圧的な書き込みをする事、
人の書き込みを攻撃と捕らえる事は、
なるべく避けたほうが、
みんなにとっても自分にとっても良いと思いますよ。

こういう事を書いても、わかる人にだけわかって、
わからない人にはわからないのかもしれませんけど、
なるだけ良スレにすべく、みんなで頑張りましょう。

822 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 09:42:39 ID:si8e1rzv
>>819-820
あの、↑はIDじゃなくて時間を指しているのだと思うけど。

あなたは、ここのレスをメンヘル板にコピペしているって書いているけど
実際はここのスレは巻き込まれただけで
メンヘル板からここのスレにコピペされているんだよ。
あなたも、メンヘル板に行ってくれないかな。
関係ない板の話でここを荒らさないで。

823 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 09:53:48 ID:M4K3srEw
誰のどこが自己愛的なのかはとりあえずおいといて、
本来の目的:被害からの回復に関わる情報交換
に戻りませんか。

生産的・発展的な空気を維持する事こそが「自己愛除け」になるように思います。
自己愛はそういう話題には全くついていけませんから。

そういう場があるとめざとく見つけ出して隙を狙って潜り込み、
場を混乱させ、情報を乱れさせ、お互いに不信感を抱かせ、
最後にはすっかりそこを非生産的・無目的な場にしてしまうのを、
リアルで何度か目撃してきました。
争いと憎悪のある場所が好きでなおかつ、
生産的で前向きな場所があると叩き潰したくなるようです。
本人は自覚ありませんでした。
自分こそ救世主で、間違いを正し、腐った場を再生させてやっていると
思ってる様子でしたし自分でも度々そう言ってました。


824 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 10:13:13 ID:Zw53sCta
>>823
うちの家族が話をしていると
自己愛父がどんな話でも割り込んできて邪魔をしてくるんです。
別に生産的でもなんでもないけど
普通に会話ができる関係すら自分なしで成立するのを
嫌っているのでしょう。

825 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 12:46:16 ID:h5KpuXG4
自己愛が病院から戻ってきた!
ケッ
一生病院暮らししていればいいのに

体温が異様に低く、汗ばかりかいているのでもう一度再検査だと
再検査日までずーーーーーっと病院にいればいいのに

826 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 13:44:55 ID:RptsT1+3
>>826
聞きたくもないのに
病状の説明されたの?


827 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 13:55:51 ID:GdUaHfrg
モラハラと自己愛の関係だけど、自分でも前から気になってたので
ちょっと調べてみた。

自己愛性人格障害者の傾向がある人は、モラハラ加害者になりやすい

ということで、「傾向がある」「なりやすい」ぐらいの話なので

モラハラーは全部自己愛
自己愛は必ずモラハラをする

と断定するのは拡大解釈し過ぎらしい。
新しい概念だから、例外についての研究がまだ進んでないんだろうね。

モラハラに言及する人は、その辺のことを頭の片隅に置いて発言しないと
誤解で揉める元になりそうだから注意してね。

828 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 14:17:26 ID:q6j6+CI7
>>816
の問1だね。
職場 モラルハラスメント
でぐぐったときにかなり上位で出てくる有名なHPに
そのまま、その答えが書いてあるね。

829 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 14:41:11 ID:GdUaHfrg
>>828
「職場」は検索に入れなかったせいか、そのサイトは気がつかなかった。
教えてくれてありがとう。
モラハラを扱ってる所で同じ結論が出てるんなら心強い。
それと、荒れてる時に出た話だったんで迷ってレスアンカーを入れなかったけど
やっぱり入れた方が分かり易いね。それもありがとう。

830 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 14:50:19 ID:g8siNGF9
>>827
で、何を使って調べてその答えが出たの?

まあ、実際は
モラハラをするヒトには2通りあって
1純粋にモラハラをする人(自己愛)
2追い詰められてモラハラをする人
だから、自己愛→モラハラは成り立つけど
モラハラをする→自己愛が成り立たないだけどね。

831 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 15:30:18 ID:Ix+U7JfD
モラハラはモラルハラスメント(倫理に反する嫌がらせ)なんだから
犯人が自己愛性人格障害であろうとなかろうと悪事だと思う。
他人に対する共感性があればモラハラなんてできないはず。

何かの本には、自己愛性人格障害の中でも
悪性の者がやるって書いてあった希ガス。
自己愛にも単純でおバカな俺様タイプから
冷血で邪悪なエイリアンタイプまでいろいろいるんじゃない?

832 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 15:30:31 ID:GdUaHfrg
>>830
>>828で出てるサイトは見てないけど、モラハラを扱ってるサイトや
原著を引用・紹介している所を見て調べた。
そのものズバリの答えが出てる所が見当たらず、断片的な説明を
自分の判断で繋げて書いたので、実はちょっと自信なかったんだ。
探し方が悪かった。
混乱を避けたいって気持ちもあって書いたからほっとしてる。

833 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 16:45:26 ID:X3diymhz
メンヘル板の本スレは全くダメだね。いま何言っても話にならない感じ。
何だろうあの流れ。

834 :923:2006/08/18(金) 16:51:40 ID:Q/VDESc7
`深刻'に荒れているのでしょうか・・・・。
何をしたいのでしょうか・・・・。




835 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 17:08:02 ID:Ix+U7JfD
実地教育でしょうw

836 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 21:40:17 ID:+Aec5nzN
>>826
自分で勝手に喋り出しました

他の人に向かって話していたんですが、同じ場所に丁度居合わせたので

病院に入院した事も「お恥ずかしい事ですが…」と言ってきた
救急車で入院の何処が恥かしいんだよ

自分から変なこと話しますよね

自分の小遣いは2万5千円とか
自分はマスオとか
自分は再婚とか
自分は盆正月の休みには家の近くの工場へバイトをしに行っているとか
45すぎた男がそんな事自分からペラペラはなすのヘン
↑は恥かしくないが、入院は恥かしいようだ

本当にマイルールのオンパレードだな



837 :優しい名無しさん:2006/08/18(金) 23:45:26 ID:SaAiWOef
>>836
うちの自己愛父がそれなので…

それもね、聞かされる相手が聞きたいって勝手に思っていて
勿体つけて話している。
クイズ出したり、お得意のほのめかしをしたりね。

結果、お見舞いに複数回来た人はいませんでした。

838 :優しい名無しさん:2006/08/19(土) 02:47:13 ID:FQ2s6jj8
うげ、文面見ただけであっちの悪夢があwせdrftぎゅひ

839 :優しい名無しさん:2006/08/19(土) 12:35:35 ID:0lIXnB+O
自分で弁当作って、冷食は1品しか入れない
とも言っていた

キモイ

840 :優しい名無しさん:2006/08/19(土) 17:05:11 ID:7VfH3n3M
図書館で借りた本はきちんと返せ
何回督促の葉書や電話がきたと思ってるんだハゲ

841 :優しい名無しさん:2006/08/19(土) 17:29:07 ID:/Lizv5uo
>>840
年何回か
交通違反の反則金を払わないで
逮捕とかってニュースやっているでしょ?
知っている自己愛は
それが来そうになったことあるよ。
もう一回、出頭通知を無視したら
逮捕状を請求しますってとこまでいった。

842 :優しい名無しさん:2006/08/19(土) 18:10:49 ID:7VfH3n3M
>>841
そういうのはさすがにないw
金には敏感だからレンタルビデオとかは期限までにきちんと返しているみたい。
無料に甘えているようで。ちなみに家族のモノも返さない。

>>833
恐ろしく妄想の激しいのが一匹いるね。

843 :優しい名無しさん:2006/08/19(土) 18:21:31 ID:/Lizv5uo
>>842
駐車違反の取締りをしている警察が悪いとか
そんな感じだったみたい。

払わなければ、ウヤムヤになるとでも思っていたのではないかな?
完全に忘れていた可能性も日ごろの様子を見るとあるし。


844 :優しい名無しさん:2006/08/19(土) 18:24:45 ID:/Lizv5uo
>>842
人の話なんだから
一匹とかそういう下品なレスは
やめておいた方がいいね。

すごく、アラシっぽい。

845 :優しい名無しさん:2006/08/19(土) 19:01:45 ID:7VfH3n3M
キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━!!!!!

846 :優しい名無しさん:2006/08/19(土) 20:03:52 ID:GTdHCiFF
>>842
>>840
>>845
他のスレの話はそのスレでやってください。

847 :優しい名無しさん:2006/08/20(日) 01:22:50 ID:AMpiwKwa
>>844
2chで品位を求めるDQN晒しあげwwwwwwww

848 :優しい名無しさん:2006/08/20(日) 09:28:01 ID:SytV8lup
>>831
>自己愛にも単純でおバカな俺様タイプから
>冷血で邪悪なエイリアンタイプまでいろいろいるんじゃない?

少しずつでも両方の性質が混ざってるのが自己愛のような気がする。
おバカな俺様の面がやたら目立つ自己愛を見てると、
案外やりやすいように勘違いしてしまうけど、
内面はやっぱ冷血だと思う。
で、これも後からわかったことなんだけど、
現実との余りのギャップに外からはバカにしか見えなくても、
自己愛は本気も本気の大本気。
俺様のおバカぶりに油断してると怖い目にあうことがあるから、
注意した方がいいと思う。

私も出会った当初は自己愛はバカぽく見えた。
本当はそのバカな感じは、
自己愛独特の認識能力のなさから来るものだったと思う。
私はそれを人間としての緩さだと勘違いしてしまった。
だから後になればなるほど出てくる自己愛の冷血で邪悪な面が、
人としての緩さと矛盾するからなかなか認めることができなかった。
バカと邪悪の混在って、自己愛にしか見られない特徴かもしれない。
すごくたちが悪いと思う。

849 :優しい名無しさん:2006/08/20(日) 10:16:26 ID:SytV8lup
現実認知や自己認識ができない人独特の「バカっぽさ」に騙されないように。
自己愛によっては最初からそれを利用して
「自分はおバカだから」と油断させて侵入してくる。

そのわりに会話では知ったかぶりが目立つし、何かと優位に立ちたがる。
こちらは庇うような気分もあってずるずるとそれを許すのだけど、
自己愛はその度に「自分が勝った。自分が強い」と思っている。

自己愛の稚拙な失敗や、尊大な失言に対しても、
こちらは同様に叱ったり茶化したりする。
自己愛はそれを「自分より弱いくせにバカにしやがって」と解釈する。

自分の場合、このようにズレたまま数年過ごしてました。
最初に見えたあのバカっぽさの本来の性質を見抜けてたらなと思います。

850 :優しい名無しさん:2006/08/20(日) 11:05:57 ID:+yW/EpXm
>>848-849
なんか、あなたの人間関係の作り方が
気持ち悪い。
相手のことをバカ、バカって。

自分より下の人間を集めてとかやっているよね。

あと
>自分の場合、このようにズレたまま数年過ごしてました。

変なやつ。
家族でもないのに…

851 :優しい名無しさん:2006/08/20(日) 11:48:45 ID:9kfAa7pW
自己愛がバカっぽく見えるのって、こっちがよく知らない国から来た
外国人の大真面目な言動が、日本人には滑稽に見える時があるのと
一緒なのかもね。逆も言えるけど。
同じ国に住んで同じ言葉喋って、同じものを見てるはずなのに
自己愛に見えてるものと、それ以外の人に見えてるものは
どうやら違うみたいだからさ。

そこで分かり合おうとしてくれる相手なら、まだ歩み寄りの余地が
あるんだけど、一歩も譲らないのが自己愛だからなあ…
共生しようがないんだよね。
対等の人間関係自体が許せない人達だし。

852 :優しい名無しさん:2006/08/20(日) 15:05:54 ID:OLAzC0GH
>>848-849
自分も似たような体験ありますよ
自分の場合は、知性の低いという意味でのバカとかじゃなくて
天然っぽい人というか、単に人の気持ちに気が回らない人と認識してた
だから、普通に付き合っていたし、別に軽蔑してもなかったけど
でも、こっちが距離おこうとすると豹変して本性出してたよ
>>850
だから、848さんも自分より下の人間集めてなんてしてないと思うよ

853 :優しい名無しさん:2006/08/20(日) 17:41:10 ID:GVcNBJRe
>>850
死ねよキチガイ女

854 :優しい名無しさん:2006/08/20(日) 19:03:59 ID:Va6GGitr
>>853

大目にみてやってつかぁさい…。

855 :優しい名無しさん:2006/08/20(日) 19:50:25 ID:JspcTqhO
最近
ここのスレ言葉遣いに棘がある人が多いね。



856 :優しい名無しさん:2006/08/20(日) 22:55:02 ID:GVcNBJRe
>>855
汚い言葉が嫌なら2ch覗くな

せいぜいVIPにでも行って上品ぶって叩かれて来いよwwwww

857 :優しい名無しさん:2006/08/20(日) 23:04:52 ID:QFLQPncd
同じ職場の女性社員が自己愛性の可能性があります。

大口のお得意様への態度が傲慢(面と向かって馬鹿呼ばわり)、
私の担当業務を無断で処理しておいて感謝を要求したり、
部内でひとり休日出勤した時に私の机の中の書類を無断であさってミス探し
(自分の方が仕事が出来ると主張する材料を探す)
自分の担当業務の処理の手を止めてまでも自己主張の材料探しを重視。
自発的行為なのに「あなたのおかげでストレスたまる」というメールが送られきた。

私は派遣社員で、正社員時代も含めて複数の職場で働きましたが、ここまで激しい人に
出会ったことがなく、性格の問題とは思えなくなりました。
上司に相談しても「性格の問題だから無視すれば良い」の一言で一蹴されたので
派遣元担当者に相談したところ、過去に自己愛性患者の派遣社員を担当したことがあり、
私の職場の社員と言動が酷似しているそうです。精神科に付き添い、テンプレに書いてあるような
説明を医師から受けたとのこと。

例の社員はADDの兆候も見られるので厄介です。自分は時間にルーズでミスも多く、
社内で悪評高いようで、入社10年で3回異動したらしいです。 彼女と同じ部というだけで
私を煙たがる人もいます。今の契約が終わったら更新せず辞めようかと…

長文でスミマセン。

858 :優しい名無しさん:2006/08/20(日) 23:07:48 ID:uQ339tQ0
>>857
お疲れ様です。早く契約期間が終わるといいね。

859 :優しい名無しさん:2006/08/20(日) 23:32:45 ID:ZLzTY/xZ
>>857
期限付きならガマンできる…かな?
トラウマにならないように適当に気分転換して乗り切って下さい。
ところで、
>精神科に付き添い、テンプレに書いてあるような
説明を医師から受けたとのこと。

これ、さらっと書いてますが難しいことですよね。
職場だと医者のお墨付きもらえたらいろいろありがたいけど、
どうやって本人連れて精神科で(よく本人が言う「鬱病」じゃなく)
人格障害の診断もらうとこまで出来るの?


860 :優しい名無しさん:2006/08/21(月) 09:25:23 ID:vO9ZeR9N
>>857
>彼女と同じ部というだけで私を煙たがる人もいます。

あーこういうのキツイね。
既に悪評高いのにもかかわらず放置して
人に押し付けて知らんフリの空気。
優良職場じゃないことは確かですね。
辞めるまでの間、被害が最小になることを祈ってます。

861 :優しい名無しさん:2006/08/21(月) 13:18:12 ID:oWKUBFr1
自己愛父が冷凍食品の明石焼きを作った。

冷凍食品は体に悪いから食べないって持論の父も
珍しい明石焼きって言葉の魅力に惹かれたようだ。
母が明石焼きを食べている横でその作り方は
間違っているといい
明石で有名なお店で食べたときにはそんなものじゃなかったと
自慢げに

明石焼きをつけて食べるダシの中に冷凍の明石焼きを浮かべて
電子レンジでチン。

思い出すだけで爆笑が止まらない。
たこ焼きががんもどきみたいになった。

862 :優しい名無しさん:2006/08/21(月) 13:22:49 ID:0A3Rp1SJ
>>861
基本的に自己愛は食にうるさい。
脳内料理研究家だからか。

863 :優しい名無しさん:2006/08/21(月) 16:26:08 ID:F142aMzd
うん、うるさい。そして空腹に耐えられない人が多い。

864 :857:2006/08/21(月) 19:55:20 ID:et3iRg5d
レスをくださった皆様、ありがとうございます。

>どうやって本人連れて精神科で(よく本人が言う「鬱病」じゃなく)
人格障害の診断もらうとこまで出来るの?

職場の上司から派遣会社へ、「挙動不審な行動が多い。精神疾患では?」と電話があったのが
きっかけのようです。具体的には、ブツブツ意味不明な独り言を言う、売店に行くと
席を離れたまま1時間以上戻らないと思えば、外回りから戻った営業さんが駅前で見かけたとか。
その後どうやって本人を諭して診断に至ったという詳細は、プライバシー保護を理由に
明かされませんでした。

>862-863さんの書き込みを読んで驚きました。うちの職場の例の社員も当てはまります。
何か口にしていないと落ち着かないと言って1日中間食、生活費に困っても食べる物は
妥協したくないとまで言っています。やはり自己愛の可能性ありでしょうか…

彼女は、わからないことがあっても質問しないせいでトラブルをたくさん起こしています。
(そして私に責任転嫁)
他人に頭を下げさせるためには何でもするくらいの人ですが、自分が頭を下げるのは
プライドが許さないようです。

最近の一番腹立たしい出来事は、上司が私に依頼した英文プレゼン資料を無断で開いて
内容を変えて、「私が直してあげた」的なことを言われたこと。
上司から「直しちゃったの?昨日見た内容のほうがよかったのに。」と言われて発覚。
彼女がパワポ使えないから私が頼まれたのが悔しかったみたいです。

今日も長文でごめんなさい。


865 :優しい名無しさん:2006/08/21(月) 22:45:44 ID:Eapk3ZP8
食いしん坊が自己愛といった噂が流れる。

次に流れる噂は、寝るときに電気を消さないのが自己愛か?
それとも、アイマスクをしないと寝れないのが自己愛か?

そして、食いしん坊に出会った瞬間、フラッシュバックを起す。

ただの、DQNを自己愛だと思えば思うほど住む世界が狭くなるよ。
そして、このような書込みをする奴は自己愛だと疑う。

こんな妙な書込みをする奴は、ただのDQNか、荒しだと思えば気が楽になるよ。

866 :優しい名無しさん:2006/08/21(月) 23:21:46 ID:WPP1h29Z
今日から仕事再開の方が多かったであろうことと思いますが・・・
「100%全面的に言うこと聞き入れないないと承認しねーぞ」タイプ
かつ、言ってる内容が見当外れな事(ぶっちゃけ間違い)を押し通す自己愛上司・先輩に
悩まされた方っていますか?

分かりづらい文章になるかもしれませんが、一応付け加えると
a)ある作業の主旨A=その最適策はBしかない場合でも、見当違いな策Cを強引に押し通す。
念のため調査し直したり実際に試しても、策B以外は間違い(技術的に不可能なので)。
b)作業主旨Aを、Zと解釈違いすることもある。主旨がZとした場合の最適策は別の策になる。

・a)のケースだと『策C』を、b)の解釈違いのケースでは『作業主旨A』を前提にして
自己愛上司の言う事を全面的に受け入れないと、何日経っても承認されず、他の作業が手付かずになる。
ところがa)やb)の見当(解釈)違いっぷりは、客観的に見て、自部署・会社自体のレベルが問われかねない程。
こっちが説明したり目の前で実演して見せても、こちらの言い分に絶対耳を貸さず、
解釈を捻じ曲げてでも、上司は自論を押し通す。
(プライドを傷付けないよう言い回しを工夫して説明しても、上司が感付く・再検討する素振りは皆無に等しい)
・しかもその内容は、私自身の名義で部外・社外に出すなどの対処をしないといけない。
・他の同僚は担当外になるので詳細内容や事情などは全く分からず。
その上の管理職は不在がち+関わろうとしない。(みんな知らない振りしてるのが本音と思うけど)

やはり仕方なく受け入れた方が大多数なんでしょうか。
うまく状況打開した事ある方、ナイスアイデア持ってる方いたら、聞かせてもらえるとありがたいです。

867 :優しい名無しさん:2006/08/21(月) 23:37:36 ID:Eapk3ZP8
>>866
月並ですが、相手が自己愛と無関係に、利害関係があり相対する上司に相談し、
状況を打破するしかないですね。

特に自己愛に相対する場合、自ら立ち向う事を避けないと非常に危険。

ただし、対策案を地道に作成し、理論的に行動しないと駄目ですよ。
口頭だけで何も案を示さず、相手を中傷すれば、貴方のほうが間違っていると上げ足
を取られる。
決して感情的にならず、地道に解決の道を探り、何度も再チャレンジする。
地道な努力は、自己愛の最も不得意とするものですから勝算はかなり高い。


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