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自己愛性被害者スレ@メンサロ■7■

1 :優しい名無しさん:2005/11/13(日) 14:30:31 ID:feaHBLWP
愚痴を吐きたい自己愛性被害者の方の避難所。
心にわだかまる怒りや理不尽な悲しみを吐き出して
スキーリしましょう。
被害の体験談、加害者への怒り、
どこにも吐き出せない愚痴などをどうぞ。

<注意>
荒らしや煽りはスルー。
被害者を自己愛性呼ばわりするレスにも
カッとせずに冷静に対処しましょう。
尚、メンヘル板・本スレでの体験談などはスレチガイです。
吐き出しはこちらで

<メンヘル板の本スレ>
自己愛性被害から回復するための医療情報の交換
被害に遭わないためにはどうしたら言いかを話し合うには

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126872988/l50

2 :優しい名無しさん:2005/11/13(日) 14:31:48 ID:feaHBLWP
過去スレ

「自己愛性被害者スレ@メンサロ」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058711410/
「自己愛性被害者スレ@メンサロ」■2■
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1084409705/
自己愛性被害者スレ@メンサロ■3■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1094106203/
自己愛性被害者スレ@メンサロ■4■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1105821317/
自己愛性被害者スレ@メンサロ■5■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1115687339/
自己愛性被害者スレ@メンサロ■6■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1121442439/

3 :優しい名無しさん:2005/11/13(日) 14:35:23 ID:feaHBLWP
前スレの813です。容量オーバーになりましたので新スレを立てさせて
頂きました。どうぞ、皆さんご活用ください。

すいません、前スレで書いたことと続きをまた書かせていただきますm(__)m
長くなりますが書かせてください。すいません。

4 :前スレ813:2005/11/13(日) 14:42:17 ID:feaHBLWP
(前のスレにも書いたのですが、途中で書き込めなくなったのでお付き合いくださいm(__)m)

昨日、出来立てほやほやの出来事なんですが。
かな〜り前に私と自己愛(ボダ混じり)との仲を取り持とうとする知人に困っていると書いたものです。
そのせつはここのスレの皆様にお世話になりました(ペコリ
色々なアドバイスを頂いて、その知人もやばい、正義厨という自己中な奴ではないか?と言われ
自己愛も知人もフェードアウトすべくなるべく会わない様な生活をしていました。

それでも、「親切に仲を取り持とうとしてくれてるのに逃げてるのって人としておかしいかなぁ?」とか
「大の大人が逃げて解決するかなぁ?」とか段々と自分を責めるようになって体調もものすごく悪くなり
自己愛との関係で安定剤も処方されていたのに、追い討ちをかけるようにお医者様から「免疫力も
落ちてる」と指摘されて出来るだけ安静にするように言われて正直日常の生活にも困っていました。
私は主婦なので、寝込むと家事が滞ったり、子どもがいるので子ども関係のことが出来ません。
某女優さんではないのですが、学校の行事に夫だけ行って貰ってもいたのです。
いっそ、子供には可哀想だけど転校させたい(自己愛&正義厨は子供の同じクラスの子の母親です)、
新しい生活を別な場所でしたいとまで望むようになり、家の中も暗くなって夫からも「そんなにつらかったら
引越しも考えてもいいぞ(転勤のある仕事なので)」とまで言ってくれるような、そのくらい家庭内に影響が
ありまくりの数ヶ月でした。
それでもなんとか子供のためにもがんばんなきゃ、と免疫をあげるように生活を改善すべく努力をし
サプリメントを飲んだり、お医者様にアドバイスをいただいてストレスが少なくなるような生活をして
気持ちはブルーだけど体調だけは治したいと必死な日々。皆さんの自己愛から受けた仕打ちから
考えるとまだまだ甘いですが、この自己愛&正義厨の前にも数名自己愛の餌食になっていたので
心底弱っていたんです。本当に考えただけでも怒りよりも動揺が止まらないんです。なぜだか
わかりませんが・・・(長いですがもう少しお付き合いください)

5 :前スレ813:2005/11/13(日) 15:00:25 ID:feaHBLWP
昨日は子供の学校で展覧会がありました。体調は相変わらず良くなかったのですが、子供が見に来て欲しい
と言った事、夫も「連中(自己愛&正義厨の一派)がお前に近づかないようにしてやるから」とまで言ってくれて
久々に学校に行きました。おかげで、子供の作品も見ることが出来、担任の先生や他のお母さん達にも挨拶が出来、
談笑もし、気分良く帰れるなと思っていた矢先、夫が怒り心頭で私の元に来たのです。
ああ、自己愛にあって嫌味でも言われたのかな。正直そんなことを思って動揺してしまいました。
ところが、夫が言うには正義厨のお母さんに絡まれたというのです。
夫の話を総合すると、学校の外の喫煙所でタバコをすっていたところたまたまなのか正義厨のお母さんと
ばったり会った。無視するのも大人気ないし、相手もお姑さんと一緒だったのでまあいいかなと軽く会話を
始めたそうです。ところが、最初は普通に社交辞令をしていたのに段々と正義厨が私の悪口を言い始めた
そうなのです。

「あなたの奥さんのおかげでクラスの和が乱れてる。はっきりいって迷惑してる」

・・・(゚Д゚)ハァ?
先にも書きましたが、私は学校には行ってません。参加していません。意見も言ってません。言える精神状態でも
ありません。逆に夫のほうは学校に世話になっているからと、子供関係の行事の手伝いなど積極的に行っています。
担任の先生以外の先生や校長・教頭、PTAの役員の人とも仲良くやっているのです。私も体調が悪くないときに限り
ですが、普段学校に行けない分夫と一緒に手伝って黒子に徹しているのです。正直、自己愛や正義厨の人達よりも
顔が知られているのです。それが面白くないなと思われているのかもと思ってました。でも、思わないようにしていました。
もちろん、自己愛や正義厨のお母さん達の話もしませんし悪口を言ったこともないのです。どうやったら和が乱れるの
でしょうか?(また続きます)



6 :前スレ813:2005/11/13(日) 15:53:41 ID:feaHBLWP
自己愛と正義厨たちは実はクラスで役員をやっているのですが、イベントには参加もしないですし
夫婦でなにか参加するということはありません。もちろん、いろんな職業の人たちもいるので
どのイベント・行事も強制参加ではありません。だから、出ても出なくても構わないのです。
夫は割りと時間に自由が聞く(有休が取れる程度ですが)職業なのと、体を動かすのが好きで
子ども自身もイベントに参加してお友達と遊ぶのが好きなので、家族で参加することが多いだけです。
第一、学校側から参加を呼びかけられても無視しているのは役員である自己愛の連中なのです。
じゃあ、本当に忙しいのか?というと、当たり障りの無いイベントには家族で出てきます。
今回だって、正義厨はお姑さんと来ているのです。

始めはめちゃくちゃ怒っていた夫ですが、私が「でも、お姑さんの前で喧嘩したんでしょ?普通はお姑さん、
いや自分の親の前でも『一緒に来ているのに恥かかせたくない』と当たり障り無く挨拶して終わるよね?
おかしな人と思わない?」
「・・・オレ、カッカしてたけどお前に言われて気がついた。おかしいよな。お前が病んでしまうのが
よくわかったよ。あんな連中と付き合っていたらオレもおかしくなるよ」と完璧に理解してくれました。
やはり、私が病んでいるのは理解はしてくれてはいたけど、精神状態を破壊するほど学校のお母さん達に
力があるとは思ってなかったようです。私が精神的に弱い部分があると思ってもいたようで。
自己愛の被害というのは直接ターゲットに合ったものでなければわからないと実感はしていましたが、
逆にターゲットでなくとも一度でも手ひどい被害に合うと一発で理解が出来るものなのだと感心しました。
それと同時に、正義厨と思っていたのを自己愛と認識した途端にすっきりしてなんかこの連中にビクビク
していた自分が馬鹿らしくなってきました。なんかすっきりしたというか。他の人たちの前で喧嘩した夫に
一応はたしなめたのですが、自己愛とのことについては「私をかばってくれてありがとう」と感謝しました。
思っていたけどやはり自己愛であったこと、私を陥れるのに夫を使おうとしようとしたことなど空恐ろしくなると
同時に、なにかが心の中で弾けてすっきりしたような感じで気持ちは少しだけ晴れやかです。これが自爆への
一歩だといいのですが。

長々と書いてしまってすみませんでした。正義厨と思っていましたがやはり自己愛でした。
前に距離を置いたほうがいいと書いてくれた方々ありがとうございました。被害が少なくて助かりました。

7 :優しい名無しさん:2005/11/13(日) 16:49:33 ID:JwpIV7Y2
>>1さん乙
です大変な目に合われたようですがその程度の被害で済んだからまだ良かったかも・・・
実際問題思い切った自己愛の場合はボダとか混じってると、最悪のケースも考えられます。
実際刑事裁判になっても、加害者の方が有利になることが多く被害者が失うものが多すぎ
ます気休めにしかなりませんが天麩羅追加して下さい
http://www.shikoku-np.co.jp/feature/tuiseki/097/
http://mamolukai.at.infoseek.co.jp/hatugen2.html

8 :前スレ813:2005/11/13(日) 17:56:11 ID:feaHBLWP
>7
レスありがとうございます。
リンク先読みました。本当に怖いですね・・・人格障害者本人達に相手を「人」として認識が無いというのが。
夫も「あれだけやりあえばオレ刺されるかも(苦笑)」などと言ってましたが、世間体を気にするタイプではある
のでそれはないと思ってます。もちろん、世間体を気にするのであれば人様の夫に喧嘩を売る、または利用を
しようだなんて思わないと思いますが、そこが人格の歪みなんでしょうね。仮にうちの夫がきついことを言ったかも
知れないのですが(口が悪い人なんです)だからといって、私も私の知人も、今まで出会った自己愛やボダと
思われる人たちもターゲットのご主人に喧嘩を売ったり、利用しようとしたりはしたことないですし
今まで聞いたことありません。私と同じく自己愛ホイホイと自覚している友人も「それは初耳。すごい人がいるね」
と同情されましたorz
友達や知人を利用しようとした連中は一杯いたと思うんですが。
でも、家族ぐるみのお付き合いをして親御さんを巻き込もうとしたケースもここで書かれていたと記憶していますので
ターゲットを引きずり出す、または意のままにしたい、自分が優位に立ちたいという一心で動いているかと思うと
ホント悪魔というかひとでなしとしか言いようがないです。

9 :優しい名無しさん:2005/11/13(日) 23:15:15 ID:3QvDb5gF
〉1
スレたてとトホホな経験お疲れさまです。
ただ本当に被害が少なくてよかったと思っております。
自己愛とボダの混合型は色々な人を巻き込み滅茶苦茶になるまで相手を攻撃します。
私もその中の一人でしたし、助けてあげられなかった仲間もいました。
私の病気仲間の彼女は統失のように精神を壊され、問題児のレッテルをはられました。そしてとうとう、自己愛の計画通りトラブルを起こすことになってしまいました。
セラピストの話によると自己愛事務員の車を傷つけたそうです。
しかし、彼女がそんなことする人柄にも見えないし、する筈がない、もしするなら余程のことがあったのだと今も思っています。

10 :優しい名無しさん:2005/11/13(日) 23:32:31 ID:3QvDb5gF
続き
私自身もこの自己愛事務員のでたらめなアドバイスのお陰で、(先生は、外国人みたいな人だし、鈍感だからはっきり自分の意見をいわなければいけないといわれた)そのとおりにしたらセラピストから境界性人格障害にされ散々なひどい目にあいました。

11 :優しい名無しさん:2005/11/13(日) 23:42:05 ID:3QvDb5gF
続き
それだけだったらよかったのですが、精神的に追い詰められODをしてしまい、左腕に金具が入るような大怪我をしてしまいました。
しかし治療を再会したい、先生との信頼を取り戻したい、そうねがってリハビリを頑張りました。
医師からは奇跡的な回復だと言われましたが、中断していた治療が始まると思い遣りの言葉も心配の言葉もなく信頼関係がない、会話ができていないなどセラピストから酷い言葉を浴びせられました。

12 :優しい名無しさん:2005/11/13(日) 23:53:41 ID:3QvDb5gF
続き
このきっかけは、うちの父と自己愛事務員のとるにたらない会話からでした。
あちらが斎○環さんの言葉を引用したので(今の子は買いたい物も買いたいと言えない)なにげなく父は心と心で子どもとやりあわなくてはねと(町○静夫さんのことば)を言ってしまったようなのです。
しかし、うちの父、中卒で町○先生のことなどしらないのです。
それからというもの、セラピストから嫌がらせが始まりました。
おそらく彼女が、ねじまげて言ったのでしょう。
後になって話合いをもうけた時、すごい勝気な人だと父が言ってましたので。
彼女のお陰で治療は一年以上進まず、ありもしない疑いを治療者からかけられ、今も怪我の後遺症になやまされています。

13 :優しい名無しさん:2005/11/14(月) 00:06:57 ID:3QvDb5gF
続き
自己愛性人格障害について最近知り、彼女もその中の一人である可能性を知り、本当に恐ろしくなりました。
彼等は些細なことで自分を傷つけられると攻撃に転じ、相手を肉体的にも精神的にも打ちのめします。
それはおそらく、誰も信じられないからかもしれません。
そしてそのことで孤立し円滑なコミュニケートができず被害妄想に到るからではないかとおもいます。
また、とてもおとなしそうですが嫉妬深いし自分が優位に立ってないと我慢できない自己中心的な部分、自分にしか関心のない冷淡さがみられます。
たとえ、優しい言葉をかけていても表面的な感じがしました。
今、離れて感じることですが、これでよかったのだと思います。
もう、あんな悲しい思いしたくないから。



みなさんの心の傷が一日も早く回復なさること祈っています。

14 :前スレ813:2005/11/14(月) 12:56:56 ID:E4H9KZCf
>9-13
レスありがとうございます。
大変な体験でしたね・・・本来であれば、こちらがしんどいし治りたい一心でカウンセリングしてもらう
ところなのにね。私も心療内科に通っていますが、先生は先生、事務の人は事務の人、受付の人は
受付の人ときちんと分業されています。というか、そういうのが当たり前と思っていましたが、公私混同
というか、ごちゃごちゃになっている医院もあるのですね。びっくりです。
お父様が味方になってくれて良かったですよね。その自己愛事務員はお父様をコントロールする気で
いたのでしょうか?自己愛のやることは考えられないことだらけです。

余談ですが、正義厨と思っていた自己愛母親ですが、実は担任の先生を一時期休職に
追い込んだこともあります。始めは先生の具合が悪くて休まれたのだと思っていたのですが
自己愛母の要求についていけずに精神的に追い込まれたようです。それはつい最近わかりました。
そんな自己愛だから、誰がいようとも誰の夫であろうとも攻撃しまくるんでしょうね。
影では「そんなにこの学校に不満があるのであれば、私立の学校にでも編入させればいいのに」
とまで言われています。自己愛の夫も同様のタイプの人です。自己愛というのがどんな条件で
あっても満足することはないのでしょう。わがままと正当な要求の区別もつかないんですから。

>9-13さんは現在治療者が変わられているんですよね?
一日も早い回復をお祈りいたします。大丈夫ですよ。あなたには理解して味方をしてくれた
お父様がいらっしゃるんですから。味方がいる、理解してくれる人がいる(それがネットの中であっても)
というのがどれだけ回復していく力になるのか私は実感しています。
ここを見ている方々も一刻も早く自己愛の手から逃れられるよう、精神的ダメージが回復されるよう
お祈りしています。

15 :前スレ813:2005/11/14(月) 13:11:10 ID:E4H9KZCf
>理解してくれる人がいる(それがネットの中であっても)

すいません、言葉足らずで。ここのスレのおかげで被害が少なくてすんでいます。
リアルの人たちは自己愛を「単にわがままな人」とか「自己主張が強い人」ぐらいしか
理解していないので、ネットの人たちのおかげで情報を交換しアドバイスもいただいて
助かっているんです。変な言い分に取れたらごめんなさい。

以後、名無しに戻りますm(__)m

16 :優しい名無しさん:2005/11/14(月) 13:39:26 ID:1abFnWW5
13です。
お気遣いありがとうございます。
私の経験を話すことで誰かが理解されない苦しみや悲しみ、辛さが軽減してくれれば幸いですし、このようなことが二度と起きないように、またこのような立場に立っている人が逃げられる知恵と勇気を持っていただけたらうれしいと思っております。


17 :優しい名無しさん:2005/11/14(月) 13:55:37 ID:1abFnWW5
追伸
ここの方たちに励まされ、勇気をいただき主治医を変える決断ができました。
そしてもう戻らないことも。
もし、ひとりでしたら今も苦しい思いをしながら事態を打開しようとズルズルと通院していたかもしれません。
ここには沢山の仲間がいる、ひとりではないことがどこんなにも支えになったことか。
私もその中のひとりでした。
本当に感謝しております。
ありがとうございました。

18 :優しい名無しさん:2005/11/14(月) 21:39:37 ID:a47T1TWL
元派遣先にいた人がどうやら自己愛性臭いです。本人は上司には媚を売り好かれていて異動や契約打ち切りの話しなどを全部知っていて
嫌いな人がいれば上司に告げ口してクビにさせた事もあったと自慢げに私に話していました。
今まで不審に思っていた事をつなげてみれば私が派遣の契約打ち切りになることも
知っていて黙ってたか、私が不利になるような事を上司に告げ口していた可能性もあります。
在籍中は私には表向きには親切にしてはくれましたが、私をコントロールしようとしていました。
例えば他人の悪口を吹き込もうとしたり、問題があるサービスなのに「これはオトクだよ」と申し込ませようとしたり
私の派遣契約打ち切りに対して上司に抗議するようけしかけたり
結果的に私にマイナスになる事をさせようとしてきました。それらのことには
ひっかかりませんでしたが、今の私の職種が自己愛性がやりたくてもやれかなった分野の仕事なので
近々何かしかけてきそうでこわいです。
でも突然連絡を絶つのも逆効果だとおもうので上手くやらないといけないです。


19 :優しい名無しさん:2005/11/14(月) 23:24:23 ID:YgBQQsKF
>>18
まず兎に角記録を取り成され、私情を一切入れずにね。
上司のようだからどうみてもマネジメントができてない不可解な行動があるので
説明がつかないと産業医などに相談してみては?


20 :優しい名無しさん:2005/11/15(火) 07:42:55 ID:AEzecjI3
〉18
自分の身がヤバくなったらさっさと逃げてね。
タゲにされたら理不尽なことされどおしだから。
事態をよくしようと非もないのにあやまったり、ご機嫌をとったりすれば相手にバカにされたり利用されるだけだから。
我慢できるなら相手にしない。
我慢できないならとにかく早く逃げて。
逃げるが勝ちなんだよ。
こういう人と付き合うときは。

21 :優しい名無しさん:2005/11/15(火) 08:11:33 ID:ss0lJyGu
>>18
18さんに直接なんかあるってより、
今の職場の上司などを使って何かされる可能性を心配されてるのかな?
取り越し苦労ならば有り難いし、警戒しとくに超したことないね。

今の職場の上司や同僚で信頼できる人がいたら、
前の職場でこういうことがあったと前もって話しておく。
その時に、19さんが書いてるような私情を入れない記録をまとめておけば、
整理された話しができてよいと思う。
万が一、現在の職場に何か邪魔が入ったとき、
「これがあいつが言ってたアレなのか」とピンと来るのと、
「どういうこと?」と不信感持つのとでは後の進展が全然違うから。

その前に、新職場で信頼されるようにしっかり仕事することが先決かな。
信頼関係が何より自己愛性に対する武器になるんで。
自己愛性にタゲられた人って、もともと他人から信頼される人だから、
普通にしとけば全く大丈夫、怖がらずに自信もってがんばれー


22 :優しい名無しさん:2005/11/16(水) 19:53:26 ID:6u29yeEw
18です。みなさんアドバイスありがとうございます。励みになります。
なんだか前の職場の件でノイローゼ気味になって被害妄想が激しくなったような気がします。
でもストーカー体質の自己愛性のことだから気を緩めてはいけませんね。
私に次の仕事が決まったのを知ったときの悔しさ?まじりの攻撃的な
自己愛性のメールには驚きましたし・・私が教えなきゃよかったんですけど・・。
でもそれに気をとられてもだめなので
まずは今の仕事を頑張ります。

23 :優しい名無しさん:2005/11/16(水) 20:44:13 ID:raDTSLl2
うんうん。
被害妄想気味になるのわかるよー。
少しずつ回復してくるからなるべく自己愛に触れないようにマターリ生きてね。
愚痴はどんどん吐いてすっきりして元の自分+α(自己愛センサー付き)に戻ろうね。

24 :優しい名無しさん:2005/11/16(水) 23:44:04 ID:AnxrZ4hn
>22
なんで自己愛って、他人がうまくいってると絡むのかな。
その人の努力とか絶対に考えてないよね。あほか?って思う。
勝手にさ、「その場所にいるのは自分のはずなのに」とか妄想されても
お前それだけのことしてないじゃん、だったらやればいいじゃんとか
指摘されても言い訳だけ、屁理屈だけは言ったりするんだよね。
人間的に未熟で努力しない人に一々絡まれるのはつらいと思うけど
今のお仕事がんばってください。
絡む=あなたに勝てないってことなんだからね。
子供が「おもちゃ買って〜わ〜ん!買ってくれなきゃやだやだぁ〜!」と
言ったり書いたりしていると思って、冷静に、でも隙を見せないで
やっていればいいと思いますよ。

25 :優しい名無しさん:2005/11/17(木) 10:03:52 ID:lCyRfOal
〉22
おそらく、自分より優れていたり、うまくいってるのがゆるせないのかもね。
自分の方がうまくいく、優れていると思っているから。
嫉妬すごいよぉ。
無関係なのに、話しかけてくることがすごい。
知人に料理持っていったら、知人の彼女が知人がこんな料理してくれたなんてこと話して、こっちに嫉妬むけようとするんだよ。
知人は単身赴任だから彼女はそこではもう、奥さん気どり。
知人は単身赴任だけど奥さんいること年頃の子どもさんがいること家族中こっちは知ってるし変な考えなどないし異性として興味はないのに。
父親みたいな存在とは思ってたけどね。
それにただのお裾分けなんだけどね。(調理師の勉強中なので)
私より若くない人が、そんなこと言って自慢して嫉妬むけようとするんだ。
キモいし怖いなぁと思ったね。


26 :優しい名無しさん:2005/11/17(木) 10:06:24 ID:WoXt7ruS
被害妄想になるのも当然だと思うよ。
っていうか、被害妄想かもと思うほどに警戒しない限り、
自己愛性ってどんどん再侵入してくるから、
そうなることは対処として正解。
自己愛性と関係ない場所で生活してればどんどん安定してくるし、
逆比例して自己愛性への不安感も薄れてくる。
自己愛性って他人の不安感にたかるハゲタカみたいなもんだから、
こっちが安心すればするほど寄ってこなくなるよ。


27 :優しい名無しさん:2005/11/17(木) 10:09:13 ID:lCyRfOal
追伸
誤解されるかもしれないのでかいておきます。
知人の彼女は奥さんの友人らしいです。

28 :優しい名無しさん:2005/11/17(木) 10:25:19 ID:WoXt7ruS
>>25
ああキモ・・・私も思い出した。
そいつかなり異常だったから特殊かもしれんのだけど、
同じようなシチュエーション(間違いの起こる可能性は状況的にほぼゼロ)で、
でも自己愛性は恋人気取りを楽しんでる風で、
私はええ歳こいてアホかいなと放置してた。
正直、好き放題やらせてる相手の男も問題ありだなと思ったり。
そしたらやっぱこっちに嫉妬むけようとしてくるんだよ。
あれこれ報告してきたり、私の事も話してたよとか言ったり。
こっちは意味がわからんので「あっそう」とか返事してたと思う、
そしたらジレてきたらしく「私は競ってないと面白くないのよ」って言い出した。
その時は意味わからんかったけど、後でじわっとわかって怖くなった。
自己愛性って本当にキモい怖い。

29 :優しい名無しさん:2005/11/17(木) 10:35:26 ID:WoXt7ruS
>>27
あ、25のは、自己愛性は関係者じゃなく傍観者的立場なんだね。
ごめん、読みまちがった。
でもこういうのもすごくよくわかるよ。
「私は〜してるんだよ」とか普通の会話してると、
突然キっとなって「○さんはもっとすごい」とかまくしたてて、
会話の流れが変になることよくあったから。
知らんがな・・・

28で書いたのは、自己愛性が男のおっかけしてて、そこにもう1人、
私を嫉妬させて介入させようとした話しです。

30 :優しい名無しさん:2005/11/17(木) 11:57:36 ID:lCyRfOal
〉29
25です。
どちらにせよ、私も別の被害にあいました。しかし、嫉妬のこわさ独占欲の強さこわい。知人は、彼女は奥さんの友達と言ってたけど果たしてどうなんだか。
家族で話してたんだけど、抜き打ちで奥さんが帰ってきたらどうなるのかなぁって。
もちろん、なんかすごいことが始まりそうなよかんは保証つきだけどね。
私も彼女と関わって思ったことなんだけど、ドラマになってる大奥ってこんなとこなのかもと思った。
嫉妬と寵愛争いの巣窟だ。
関係がこの人絡みで泥沼状態になった時から特にそう思うようになったね。
逃げれて本当によかった。
いま、本当にそう思うよ。
内山や小池みたいなヒロインがいる場所じゃなら華があっていいけどオバサンだからね。一言、言って構わない?
キモいし気分最悪

31 :優しい名無しさん :2005/11/17(木) 14:46:54 ID:6MIUxUey
以前にも何度か書き込みしたことあるのですが、
またもや吐かせていただきます。

自己愛性+ボダ母から逃げて引っ越して新しい職場に入ったら、
自己愛性女と二人きりの職場で心身症の症状が酷くなり、
辞めて、3ヶ月ほど家で土いじりなどして症状マシになった者です。

生活出来ないぎりぎりまで来たので、また新しい職場に入ったのですが、
またそこでも自己愛性女のターゲットになり、毎日が頭ガンガンで薬も効かず、
辞めようと思った矢先に自己愛性女が転勤になりました。
上司が自己愛性女をすごく嫌っていて(同じだから?)飛ばしたそうです。
その上司も臭いと思ってずっと観察していたのですが、
毎日、態度も言動もころころ変わるし、矛盾したこと平気で言うし、
小学生でもやらないような嫌がらせするので、人に説明も出来ません。
私は最初のころに琴線に触れてしまった(普通の人と思って会話してしまった)ので、
ずっとターゲットですが、最近は他の人にも良い人アピールするの疲れてきたみたいで、
地が出てきてて嫌がられています。
勝手に良い人アピールしてたくせに、そうさせた周りに腹立ってるって感じです。

どこに行っても遭遇するし、他の人が良い人なので自爆するまで我慢しようと
思っていましたが。
自己愛性上司、面倒くさいから他の人にシフトやらせてたくせに、
急に今回、自分がするって言い出しました。
やられました!私はパートなのですが、生活出来ないくらい時間少なくされました。
他の人たちは正社員なので給料は変わらないけれど、シフト見て唸ってました。
暇な時に人いっぱいで、忙しい時に人少ないみたいで、メチャクチャ。

自己愛性上司が自爆するの見届けたかったけど、
兎に角、生活出来ないので次の仕事探さねば!
どこに行っても私が自己愛性ほいほいなので、
今度は一人っきりでできる仕事探します。
前スレ813さんのご主人みたいな人が居てくれたらなー。

長文でごめんなさいです。
ここの皆様に平穏な日々が訪れますように。





32 :優しい名無しさん:2005/11/17(木) 15:04:12 ID:pJb8NDVD
>>31
溜めないでどんどん吐き出して少しでも軽くなろう
自己愛って軽症から重症まで含めると人口の0.8%位なんだって
だから130人に1人くらいは軽症でも自己愛なんでぞろぞろいても不思議はないんだけど
>>31がターゲットになりやすいのはきっと優しくて言う事を聞いてくれそうな感じとかなんだろうね
他人の好意や善意を平気で利用する連中だから
今回は周囲も自己愛の敵みたいだしひとり減ったから周囲と結託して身を守るといいと思うよ
自分の中に溜めすぎないでね

33 :優しい名無しさん:2005/11/17(木) 15:38:16 ID:lCyRfOal
そうなんだよね。
被害にあう人ってみんなおとなしいとか優しい人が多い。
私の知人もそんな性格していた。
精神的におかしくなってしまっているのに、私たちのことすごく心配してくれていた。
そんな人に嫉妬妄想があって精神的不安定になったと治療者はいったけど自己愛の被害にあったのかもしれないとその時、思った。
すごく自己愛彼女を嫌悪してたから。
その後、私もちょっとした意見の食い違いで自己愛にタゲられ、嘘の指示で治療者から人格障害にされたし、散々だったからね。
この人にも治療者にも何度あやまったかわからない。
私もいっしょに来ていた父も土下座までしてあやまったよ。
でも許してくれなかった。
冷笑を治療者はうかべながら残酷な言葉でイジメぬいたよ。
私が幼少期、濡衣きせられ泥棒扱いされたこと知りながら、信頼していないと言ったり、本音言ってないとか会話ができてないとか言ってた。
思い出すだけで悲しいし、辛くなるね。
今も。

34 :優しい名無しさん:2005/11/17(木) 16:26:16 ID:zI4EORPJ
>>32
ホントに人口の0.8%なのかね?実際のとこもっと多いような印象受けますよ。
自己愛関係の本読みましたけど、社会全体が自己愛化してるらしいですよ。

35 :優しい名無しさん:2005/11/17(木) 17:10:05 ID:6MIUxUey
>>32
ありがとう。
やさしい言葉に涙が出てきました。

〉周囲と結託して身を守るといいと思うよ
私もそう考えていました。
良い人アピールに洗脳されてたバリバリ仕事できる男の人が、
洗脳解けてきてアレッて感じなんです。
今まで、言ってる事の立派さに目を眩ませれてたのが、
言ってる事とやってる事のちぐはぐさにやっと気付いたようです。
うまいこと使われて何倍も働かされてるのにも気付いて、
「ほんとに仕事せーへん人やなー!やってられへんわー!」って怒ってました。
愚痴言い合えるようにもなって、本当に嬉しかった。
自己愛性上司とはまるっきり喋らない私が、
彼とはちょこっとだけど、楽しそうに喋ってるのも気に障ったんでしょうね。
いつかは、その人が上司になって、自己愛性上司は飛ばされるかもって期待もあったんです。
でも今の仕事量では食べていけないので、職探しはします。
午前中だけのシフトにされたので、午後からの仕事探して、
そちらの方が良かったら今の仕事は辞めるつもりです。
もう一人、気の合う女の子もいるので本当に残念です。
でも彼女はアメとムチを使い分けられてて、
自己愛性上司のことを、良い人と思ったり、嫌な奴と思ったり、
判断付きかねてる様子。
仕事出来ないし、しないっていうのは誰の目から見ても一目瞭然なんだけどね。
こんな奴を店のトップに置いておく会社が理解できない。

とにかく、幼稚過ぎてキモいー!ほんとキモい!

36 :優しい名無しさん:2005/11/18(金) 00:50:25 ID:tDysvbLt
仲間がいるって心強いよね。
孤立しない、ひとりぼっちにならないことが秘訣みたい。
私も、友達や親が相談にのってくれ味方になってくれたことが一番の心強いことだった。どうかへんな自己愛上司に負けないで楽しく過ごしてください。
自己愛って、人の不幸や嫌がらせが大好きみたいだよ。
私の自己愛知り合いもたのしく遠くから見物してたっけ。
だから人の幸せや楽しく過ごしてること気に障るのすごくわかるし許せないんよね。
楽しく過ごすってことはあなたにとってプラスだし、自己愛には一番の嫌がらせだから一石二鳥とおもってがんがってね。

37 :優しい名無しさん:2005/11/19(土) 14:37:32 ID:dCrRlSA2
愚痴吐かさせて下さい。

当時はそいつが自己愛性だとは知らなかったのですが
自己愛性の知人が
自分を崇めるために公共施設の一般利用者の部屋を時間単位で借りて
遊び半分の私設カルチャースクールを開いてました。私はそこでアシスタントをしていたんですが
生徒はみんな自己愛性を崇めて麻原と弟子みたいな感じでした。
しばらくして自己愛性がスキルアップ?留学する事になって、
それに関する書類、例えばビザ申請書と自己推薦の英文添え書き
入学申込書取り寄せと記入、口座証明などを私が
作る事になりました。自己推薦の添え書きの内容は自己愛性が考えたけど
私設遊び半分の教室なのに、施設が運営する教室だと捏造の
文章を作らせました。(今思えばその捏造推薦書を作るのに抵抗はあったのに
引き受けた自分が馬鹿だった)
で、入学許可も下り数ヵ月後に出発を控えつつスクールは続けていたけど、その間がとても
酷くて書類作成に対する感謝の気持ちはもちろん一切なし。やってもらって当然というような態度。
(感謝されるためにやったのではなく、人助けと思ってやってはいたけど)
生徒の前で私をコケにしまくったり
あげくに自分の妹(こいつも人格障害入ってた)に
私を呼び出させて「私の姉は能力があって凄いけど
あなた(私のこと)は何のとりえもない人ね。日本でこんな生活しか
送れないなんてかわいそうw」とまで妹に言わせました。(自己愛性の妹
自身も日本で普通に一般人として暮らしてるのに、そのセリフ自体矛盾だらけ)
さすがに嫌になって自分から消える事にしたけど
自己愛性からは自慢話の国際電話とエアメール、Eメールが
とても凄くて今まで自分の為に何人もの人を踏み台にしてきたんだろうと思うと
本当に腹が立ちます。それにひっかかった私自身にも。

38 :優しい名無しさん:2005/11/20(日) 11:18:24 ID:wVQa+P1F
>>37
振り回せる人のことは、何があっても手放そうとしないんだよ。
自分も疑問を持ちつつ、聞き流すことが多かったから、
振り回せる人だと認識されることが結構あった。
一度、そういう認識をされると、
はっきり意見したり、付き合いたくないと伝えたぐらいでは、
ほっといてくれなくなる。

39 :優しい名無しさん:2005/11/20(日) 13:05:56 ID:WFVD7gaY
なんかこうと思い込んだら絶対に変わらないというか、
普通の人でもある程度は「この人はこういう人」ってレッテルとかで色分けして他人と付き合ってるけど、
それなりに何かあったら見方が変わったりするじゃないですか?いい方へも悪い方へも。

自己愛って「下僕」と「観客」以外のレッテルが無くてしかも一回貼ったら永久に変わらない気がします。
特に「下僕」のレッテル。自分の言う通りにして当たり前、しなきゃ罰してやるみたいな。
基本的に他人は全て自分が利用するためにいるんでしょうけど、
その中で(一方的な決めつけで)選び出した「下僕」に対しては攻撃も執着もすごいですよね。
おぞましい。

40 :優しい名無しさん:2005/11/20(日) 21:43:57 ID:HmSTpt6y
>>39
典型的なアカハラだとそういうの多いね。
ちゃんとした調査もしないで勉強態度が悪いとか・・・・何もアカハラだけに
限らずパワハラでもあるか・・・・
ttp://www.pluto.dti.ne.jp/~mic-a/student/essay/checklist.html

その時その時で言うことが違うとか、決め付けを多用するとか妙に外面がいいとか
もろ自己愛ってきがするんだけど・・・・・



41 :優しい名無しさん:2005/11/20(日) 22:42:12 ID:H6UY+K7W
>>39
 下僕は下僕以外のレッテルを貼られる事はないんだけど、観客は下僕へ転落する
可能性あるような気がする。

 私が「下僕」であった当時は、自己愛性は余り共通の友人には執着していなかった。
 『素敵なアテクシ!とダメダメな○○ちゃん(私)』劇の観客扱いしてたような気がする。

 でも私が逃げた後は、今までよりも密接に連絡を取るようにし、可哀想な自分を演出して
友人の同情心を誘い、いいように利用してるフシがある。
 何かしたければ「世間知らずだしウトゥだから良く分からない」、と言って友人に手配させ、
 ○○ちゃん(私)が遊んでくれないから寂しい!私友達あんまりいないから
(でも、田舎には沢山居るのよ)、と言うもんだから、友人は自分の友達に紹介したり、
知人の男性にこの人と結婚したら?と紹介しまくってるらしい。

 最近友人は、自分が不甲斐ないから私と自己愛性を和解させられないって自身を
責めたり、
 かと思うと、紹介したのに自己愛性と親しくならなかったり、交際を断ったりした人達を
こき下ろすようになったり、
 観客から転落の一途を辿ってるような気がするよ。
 さっさと気付いて逃げてくれよ頼むから。

途中から愚痴になってスマソ

42 :今日の出来事:2005/11/21(月) 01:38:56 ID:56xOn0wT
シカトし続けた自己愛女が取り巻き(その夫)を使って約1年ぶりに接触の電話してきた。
私の夫をふくめ付き合いのあった夫婦だが、いろいろあって
私もかなり貶められて傷つけられ体調を崩したので、
そのコミュニティごとばっさりいきました。
まわりには穏やかな人柄ののんびり夫婦でとおっていますが、
腹の中は他人への妬みや憎しみで渦巻いていて化け物です。
夫はその後単身赴任。私は仕事もパート程度ですがやっとできる
くらいに回復し、少しずつ復帰してもうフルで来年から働こうと
していたのを、どこからか情報を仕入れた模様。
用事もないのによくかけてきたわ、と電話を不注意にとってしまったことを
後悔しつつ「久しぶりだね。何か用事?」って用件にはいろうとしたら
「夫さんは?」「今日はいないよ(わかってるくせにかけてきやがって)」
「しかし@@(私)さんもさびしいよねー。毎日ひとりで」
「別にそうでもないけど」
「えーだって寂しいでしょう。仕事もたいしてしてないのに、
平日暇でしょうがないでしょう」
「そんなに暇ってこともないわよ。」
「えー?いったいなにしてるの?することもないんだから毎日暇でしょう?
何してるの?今日は何する予定?」
暇で孤独なお前と付き合ってやる、って感じで会わない?っていわれたけど、
昔からの友人(自己愛全く圏外)がたまたま遊びに来てたので、
「私今日友達来てるからだめなんだよね」っていったら
想定外だったらしく「あーそうなんですかー。へー年末とかの予定は?」
「特にまだ決めてないよ。」「・・・・」


43 :今日の出来事:2005/11/21(月) 01:53:32 ID:56xOn0wT
すみません。sage忘れました。

そのあと取り巻きが言葉につまってしまい、さっさときりたかったのに
本人登場。なんか仕事のこととか情報ほしかったみたいでいろいろきかれたけど、
適当にのらりくらりと今までと変わらないことを答えときました。
一週間の行動をなんでお前らに教える必要があるんだよw
結構収穫なかったみたいでがっかりって感じだったみたいです。
昔は仕事もまともにしないようなニート同然のやつ、っていわれて
ムキになってしまったんだけど、今はなんであんなやつらに
言われて悔しがってたんだろうと思う。
よく考えたらあいつらこそ仕事ダメ人で有名だったのに。
コミュニティには「友達がきてるって嘘ついて断られた」
っていうんだろうけど、別にそれってあんたらのことだし、
どうでもいいよw
自己愛のうえに距離梨人間だから、結局やがて本性がばれて
違うコミュニティを渡り歩いて、週末相手してくれるような
人間がいないから以前のターゲットを渡り歩いてるだけって
もう私にだってわかってるんだよw

ながながと独語スレ失礼しました。
以前ならかなり情緒不安定になったものですが、
このスレのおかげで少しずつもとの自分に戻れてきてるような
実感があり、きょうはちょっとうれしかったので。


44 :優しい名無しさん:2005/11/21(月) 02:18:53 ID:56xOn0wT
>生徒の前で私をコケにしまくったり
>あげくに自分の妹(こいつも人格障害入ってた)に
>私を呼び出させて「私の姉は能力があって凄いけど
>あなた(私のこと)は何のとりえもない人ね。日本でこんな生活しか
>送れないなんてかわいそうw」とまで妹に言わせました。(自己愛性の妹
>自身も日本で普通に一般人として暮らしてるのに、そのセリフ自体矛盾だらけ)

42です。37さんとまったく同じような感じでした。
もともと自己愛達とおなじ職場で、身近にいた私の仕事が評価されたのが
気にくわなかったらしく、自己愛は同じく同業者の取り巻きの自分の夫を使い
同じような台詞を吐かれました。結構他人にも嘘捏造のほのめかしを繰り返し
私はコミュニティにいづらくなり休職しました。
自己愛の貼る「だめ人間」の偽造のレッテルはりに必死で対抗して疲れ果てたんです。
その当時は私も頭かたくて、全身全霊で戦おうとしたんです。
でもあんなキチガイ、相手にするだけあなたの貴重な時間、人生の無駄です。
自己愛の吐くターゲットへの罵倒はすべてコンプレックスまみれの自分への罵倒です。
あいつらは鏡に向かって吠えてる犬以下ですよね。
あー、自己分析なんだなー、と思うと、罵倒ですら
こんなことがこいつのコンプレックスのツボなんだなー、と思い
今までのいやがらせを思い返すとすべて納得できますね。



45 :優しい名無しさん:2005/11/23(水) 23:09:33 ID:G6W5Dzi8
自己愛2匹が不正を行っているのでとうとう我慢できなくて告発してしまった。
ほんとは言うつもりはまったくなかったけど、たまたま話の流れから真実を
話すことに。

端から見るとたいしたことは無い。でも、たいしたことが無いというのを計算して
やっている。迷惑している人もいるが我慢している。声をあげられない、騙しやすい人を
騙して平気な顔で生きてる。それがずーーーーーーーーーーーっと気になっていた。
我慢にも限度はあるな、と自分でも驚いた。

私は正義厨なんだろうか。悶々としてる。たいしたことが無いとはいえ、税金の不正受給や
無駄遣いなんだよ。堂々と利用できる人が肩身を狭くしていて、自己愛は議員なんかを
使って平気な顔して不正してる。自己愛なんかほっておけ、自爆を待つと思ってたが
困っている人もいたり、騙されてあとで困る人もいると考えての告発。

自己愛の罠にかかったんだろうか・・・構わないつもりでほっておいたのだが。
正しいことしてるのになんでこんなに悩んだり落ち込んだりするんだろう。
バカだ、自分il||li _| ̄|○ il||li バカバカバカバカ・・・

46 :優しい名無しさん:2005/11/23(水) 23:50:04 ID:6evDTj7m
>>45
 正義厨ってのが何なのか教えてやろう。
 私はこんなに素晴らしいんです!って拡声器片手に練り歩くヤツだ。
 自分の素晴らしさに、微塵も疑いを抱かないヤツだ。
 自分の話に耳を傾けない人間がいたら、この人は私に嫉妬しているんです!
って言い出すヤツだ。

 あんたは我慢できるほど面の皮が厚い訳でもない、自分がやっている事は
間違っていないか振り返ったり、それで自信を無くしてみたりする、
 ふつーの人だよ。
 取り立ててバカって程の事も無いね。
 まー、どうしても自分をバカ呼ばわりしたいんなら、笑いながら言ってみない?
 やっちまったよアヒャヒャヒャヒャって。もー自分ヴァカ過ぎますぅーって。

47 :優しい名無しさん:2005/11/24(木) 01:16:12 ID:4gcX+Snn
もしかしたらスレ違いかもしれませんが。。。
今の上司なんですが、言う事やる事まるで一貫性がなくて、同僚全員が辟易してます。
その上自分の非は絶対に認めないので、もしや自己愛性かな?と思ってたら、
妙な事実が発覚しました。
仕事で組み立て式の紙箱を沢山扱うのですが、紙箱が潰れたままの状態で
幅・奥行・高さを計る事が出来ないんですよ、彼は。
冗談じゃなくて真面目に何処を計ったらいいのか分らないらしく、
いちいち組み立ててから計っていた事が判明。
他にも、特定の感覚が欠落してるとしか思えない場面を、何人かの同僚が目撃してました。
まさか自己愛性とは違う脳の病気?
脳の一部に障害があるって事なんでしょうか?
皆さんはどう思いますか?

上司の特徴は、
言動に一貫性がない・異様に忘れっぽい・やたらと感情的・自慢厨・正義厨・
集中力に欠ける・分不相応な事をやりたがる・
長時間の会議を好む(わざと会議を長引かせるような言動多し)

スレ違いだったらすいません。

48 :優しい名無しさん:2005/11/24(木) 13:36:42 ID:zu0iGp/b
>>47
自己愛性人格障害+αかもしれないですね。
自分は自己愛+LD(算数障害)のようなのです。
脳の機能との関連はわかりませんが、LDで生じた劣等感により、称賛を渇望する傾向に拍車がかかったようには思います。
更正頑張ります…

49 :優しい名無しさん:2005/11/24(木) 16:45:35 ID:jUENPQWQ
>>48
更正しようと思える人は治る可能性十分あるからガンガレ

50 :優しい名無しさん:2005/11/24(木) 22:42:15 ID:FV/CVyxL
>>47
>言動に一貫性がない・異様に忘れっぽい・

自己愛ってのは基本的にストレスに弱いからまず、この症状が一番最初に出てくるね。
人間ストレスに弱くなってくると、忘れっぽくなってせっかちになるらしい。基本的に
人間追い込まれてると誰しも出てくるもんだけど、自己愛の場合それが特に酷いような希ガス。
それでいて何故か責任は取らない・・・・って所には頭が回るからマジで頭にくるw
>おまいはアルツハイマーか。ゴルァ!
特にNETとかの普及でそれが加速してるらしいね。>心理用語でフレミングと言う。


51 :48:2005/11/24(木) 23:55:34 ID:zu0iGp/b
>>49
ありがとう。正直かなりビビりながら書き込んだので、ちょっと涙がでました。
では本人スレに帰りますノシ

52 :優しい名無しさん:2005/11/25(金) 00:44:44 ID:OPpPyQsw
>>50
>心理用語でフレミングと言う。
 ちょっとそれ詳しく知りたいんだけど、参考文献かurl教えてもらえる?
 友人で、ねらーでゲーマーで、昔っから超忘れっぽい上せっかちで、
頭痛持ちの胃痛持ちなヤツがいるんだけど、ストレスを自覚出来ずに
身体に来てるんじゃないか心配なんだ。

53 :優しい名無しさん:2005/11/25(金) 08:43:24 ID:QFOEEutr
>>50
自己愛性って常に追い込まれてるような精神生活してるもんね。
だから他人がゆったり楽しくしてるの見るとムカつくんだろうな。
書いてて思い出したけど、
私が「用事がない時はぼっとしてるのが好き」って何気なく言ったら、
突然キっとして「私はいつでも考えてる。ぼっとなんて絶対しない」と怒り出したことがあった。
その後そいつにはすっかり巻き込まれてしまい、
私まで余裕のない生活に追い込まれてしまった。
色々あってようやく逃げて、病院で薬もらって最初に飲んだとき、
肩の力抜いたのんびりした感じがよみがえってきて、涙出るほど感動した。

54 :優しい名無しさん:2005/11/25(金) 11:13:40 ID:Tz2Mr5Zd
>>52-53
レスありがとん。オイラ学校の時からアカハラ、社会人になっても15年間
自己愛に苦しめられてきた者です・・・・・orz
フレミングが出てる文献はこれなんだけど
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4833490382/qid=1132883619/sr=1-3/ref=sr_1_10_3/249-2160096-7280323

143Pに人間ストレスが溜まるとキレ易くなって、忘れぽっくなるという記述がある。
これは作者が米人だけど、成果主義が先行している米国での例は非常に参考になると
思う。(漏れはこの本を読んだ時は自己愛についてはまだ知らなかった。)
それでこの本の中に記述がこうあって、先天的に悪質な性格を持つ上司は存在し、いじめ
のためのいじめも存在するとの記述があります。→私はこれらの一部に自己愛がいると確信しています。

またNETやゲームのやり過ぎも自我が育ちにくく自己愛化しやすいようですよ。
52さんのいうようにゲーマーのやつで以上に忘れっぽいやつが確かにいます・・・・
参考になるかも解りませんが雑誌Yahoo! Japan2002年11月号にもゲーマーの人が脳波をゲーム
わやりながら実験した所、脳波のβ波が無くなる→脳の前頭野が未発達になる
→物覚えが悪くなり、表情が乏しくなり、理性が働かなくなりキレ易くなるそうです。
この結果からいくと最近の若い子はむしろボケるのが早まるとの見解を示しています”と。
最近の若い子でタリウム盛ってその経過をブログで公開したりとか、女の子を鎖でつないで
王子様と呼べ呼ばわりするのは、最近の時代が生み出した新たな自己愛なのかなという気がします。

55 :優しい名無しさん:2005/11/25(金) 20:41:01 ID:OPpPyQsw
>>54
 トンクス。手間かけさせてスマソ。
 ググったんだけど、かの有名なスパイとか、左手の法則ばかり引っ掛けてしまって
見つからなかったんだ。
 早速読んでみるよ。

56 :優しい名無しさん:2005/11/26(土) 01:21:23 ID:UVkVGNrK
ADHDかアスペでは?
それが原因で自己愛性になった可能性もあり。

57 :優しい名無しさん:2005/11/26(土) 06:56:02 ID:1oucTOJS
あー・・自己愛って些細なことを何ヶ月ネチネチネチネチいい続けるんだろう・・
ハンガーに服をかけてからフックにかけるか、ハンガーをフックにかけてから
服をハンガーにかけるかってそんなにブチ切れるほど重要な事なのか・・・?

怒ってる意味が分からないからハッキリそういったら、今度は人のことを
キチガイ扱いしてくる。なおかつそれを診断済みのように他人にペラペラ話す。
「精神が分裂してるから分裂病」
とかいってる時点で何にも知識がないのバレバレなのに、
本人は自分が医者より頭が良いと本気で思ってるから最悪。

「オマエ以外の人間はいちいち言わなくても理解する。思いやりや判断力が
ないから文句を言われるんだ。馬鹿だからだ」って言われ続けてるうちに、
自分は自閉圏で日ごろから適切な行動が取れてないんじゃないかと思うように
なって病院も行ったよ。医者はそんなことはないと否定。
でも、自己愛は医者は金儲けのために嘘を言ってると言い張ってる。

58 :優しい名無しさん:2005/11/26(土) 07:11:39 ID:1oucTOJS
あと自己愛は付き合った女のレベルで自分のステータスが
あがると思ってるから、俺の元カノは○○女子大学出の超才女だから
何でも分かってくれたとか自慢してる。

でも、レベルは帝京以下、まともな学部が食物科くらいしかない
とこ(の他の学部)。偏差値50以下で付属高校のほうがランク上って感じ。
どうしてこういう恥ずかしい勘違いが発生するのか本当に理解に苦しむ。
同類同士気があったんだろうか。

59 :優しい名無しさん:2005/11/26(土) 12:16:52 ID:nGR3ppTs
>>57
>「精神が分裂してるから分裂病」

 あー、なんかこっちの自己愛性思い出すわ。
「嫌がらせして来る上司の前だと涙がボロボロ止まらなくなって、
感情がパニックを起こすの。だから私はパニック障害なのよ。」
 知識が無いか、適当にweb上で自称PDの書き込み見たって感じ。
 んなもん誰がだまされんのよ、って思ってたら、共通の友人が
信じ込みやがって(こいつも主な情報源はweb)、PD自体も誤解しやがった。

 自己愛性の知ったかとそれを調べないで鵜呑みにする人間の存在、
この構造が無くならない限り、自己愛性の増長は止まらないんだろうね。


60 :優しい名無しさん:2005/11/26(土) 13:39:53 ID:oY4k8Dog
>>57
>ハンガーに服をかけてからフックにかけるか、ハンガーをフックにかけてから
>服をハンガーにかけるかってそんなにブチ切れるほど重要な事なのか・・・?

あーそれ典型的な自己愛が起こす典型的な自己愛憤怒ってやつですわ。
自己愛ってホントどうでもいいってことに怒るよね。
ttp://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/kisotisiki-si.htm#自己愛憤怒
部外者から見れば”おまい小一時間なんだけどさ”
本人は必死だからねぇ。>それって如何に自己愛のマイルールが一般ピープル
からずれてるかって証拠なんだけど。
ようするに世間一般から自分の考えが評価されてなく思考が止まっちゃてる証拠
だから。




61 :優しい名無しさん:2005/11/26(土) 14:12:02 ID:oY4k8Dog
>>56
連投スマソ。
脳の前頭野に自己愛の場合障害がある・・・かどうかは別として、Yahooの記事を
肯定するような記事があります。
http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/18/1.htm
参考に。


62 :優しい名無しさん:2005/11/26(土) 18:52:48 ID:k4A+SZrD
自己愛性って他人の容姿を馬鹿にする人が多いね
自己愛性Aは他人の目の特徴を細かく分析しけなしまくってたけど
本人は実はアイプチで無理矢理二重にしてたり、
他人の体型、容姿全てを馬鹿にしていた自己愛性Bが
自慢げに見せてくれた学生時代の写真はおぞましかった。
それは70キロ近い巨デヴで、目も糸のような細い一重
だった時の写真だったが、今はいかに自分が綺麗に変身できたかを
自慢する為のものだった。でもこっちから見るとただの
恥さらしにしか思えないんだよね。美しく変わったのはイイコトだけど
整形凄いし・・・


63 :優しい名無しさん:2005/11/26(土) 19:52:16 ID:JK/VX5Me
>>62
ウチの糞親父はいっつも私や弟の容姿を貶してました。自分は妖怪みたいな顔なのに。
2歳くらいの頃から「ブス」だの「一生お嫁さんにはなれない」だの。
お陰で醜形恐怖。
いくら自分を良くしようとしても、満足いかない。
人に容姿を褒められても困り果てるだけ。
「デブ」って言われたから食べる事に嫌気が差して、拒食症。

64 :優しい名無しさん:2005/11/26(土) 20:40:19 ID:lXunL0XY
自己愛性って自分のコンプレックスや、過去に誰かに言われた事をターゲッツにぶつけるみたいだからからね。

防衛規制が投影・他者攻撃に走るのが迷惑きわまりないよね…。

攻撃内容=まんま自身の恥晒してるだけだってのに。裸の王様。

65 :優しい名無しさん:2005/11/27(日) 03:14:54 ID:fm+2x0ma
>>60
待ち合わせた店に先にきてるはずの自己愛がいなかったから、様子を見に
店の前に出てみると自己愛登場→憤怒。店の中にいなかったことを延々と説教し、
ずっと店の中で待たせなかった店員まで基地外呼ばわりして絡んでた。
他人はエスパーじゃないということが何で分からないんだろう。

>>62
「そのままでいいよ」とか「ありのままがいい」って言葉が自己愛から
出てくることは永遠にないだろうね。肯定的な言葉自体を聞いた記憶ないし。

66 :優しい名無しさん:2005/11/27(日) 04:17:08 ID:fm+2x0ma
どっかで聞きかじったなんでもないような雑学を
知ったかぶって得意げに話すのもウザイ。誰でも知ってるっちゅーねん。

食物繊維やアルカリ性食品を取ると体に良いだの、エボラは
イギリスが撒いただの、内容的には世間話レベルなのに、
本当に自分は世界最高峰の知識や頭脳があると確信してる。
本も読まずに勉強もしてこなかったタイプだから、それが大したこと
じゃないと分からないんだろうなぁ。

67 :優しい名無しさん:2005/11/27(日) 13:01:40 ID:/pQqbQaj
>>63
私も母と姉から、物心付いた時からずっと言われてた。
きっとその前から言われてたんだろうけどね。
姉はストレートに「ブス」って言ってたけど、
母のはもっと巧妙で、いつも自分の言葉じゃなく、
「誰々があんたのこと何々って言ってたよ」って感じでした。
このほうがストレートに言われるより、ずっときついんだよね。
私が赤ちゃんの時に余りにも不細工だったので、父が、
「もう少し大きくなったら整形手術受けさせなければ」って言ったそうです。
最近、母が自己愛性だと知って、それも嘘だと判った。
よく考えたら、私が生まれた当時は、
日本では整形手術って未だやって無かったんです。

ずっと自分のこと不細工と思ってたので、他人に容姿のことで褒められると、
この人、目が歪んでんじゃないのってマジで思ってた。

最近、子供の時の写真見てみたら、姉よりも私の方がマシなくらいでした。
子供の時は、同じ写真見ても、姉が可愛く自分は不細工に見えてたよ。
刷り込みって怖いね〜


68 :優しい名無しさん:2005/11/27(日) 19:38:45 ID:d0s/JSn5
>>67
容姿のこと言われるの一番きついわぁ。
私も幼馴染みから顔のこと毎日、文句言われて下向いてたし顔あげられなかったわ。
豚だの、残飯の混ぜごはん食べているなど、乞食、死ねとか平気で毎日いわれたし。
親に言おうとしたんだけど、一度言っているから、これ以上迷惑かけられないって意地はっちゃったんだよね。損したな今おもうと。
母が言いにいって私と母の目の前で「弱い子だからいじめられるんだ」と相手の母親が言ったよ。
その言葉で、それ以来、何も言えなくなってしまったんだよね。
今考えると、この子も自己愛かなんかの人格障害だったのかもね。
すっごく執拗にいじめたからね。
他の子つかって男の子の集団にリンチされたし。
親にチクられないからよけいにやったのかもね。
今も許せないし、いじめが民族に関わることだったからよけいにくやしいんだ。
なんか、あの家はうちの祖母が、帰化した在日だったこと知ってたみたい。
在日いじめのやり口がとても似てたから不思議に思ってたんだ。
それで親戚のおばさんにきいてわかったことなんだけどね。

本当に今でもくやしい。
その子にあったら、ぶちのめしてやりたいぐらい。
人生メチャメチャにしたんだからそれくらいされて当然だと思っているよ。
私、今も薬が手放せないんだから。

69 :63:2005/11/27(日) 20:24:40 ID:SVw/SRz9
>>67
>ずっと自分のこと不細工と思ってたので、他人に容姿のことで褒められると、 この人、目が歪んでんじゃないのってマジで思ってた。
確かに。
私の場合は学校で男子にも「ブス〜」って苛められたから余計に。
今は化粧や髪型、服で自分のコンプレックス拭おうと努力してる。
で、他人が言うにはどちらかというと良い分類に入るらしいのですが・・・(本心かどうかわからない)
「そんなことないブサイクじゃん。こんな顔嫌い」って言うと、「贅沢!」とか「それで何が不満なの?」って言われる。

・・・知らんがなww

70 :67:2005/11/27(日) 21:06:12 ID:/pQqbQaj
普通の人って努力するし、年とともに良い顔になっていくけど、
自己愛性は我慢も努力もしないで、口だけで自分を良く見せようとするから、
年取ったらとても醜くなります。
うちの母と姉はそうなりました。


71 :優しい名無しさん:2005/11/27(日) 21:40:35 ID:/43/Gh42
 度々、自己愛性との共通の友人の事で愚痴ってる者です。
 なんか最近、友人は酔っぱらうと、私の容姿の事さんざん言うようになってきてて、
身長・体重・顔の細かい造作、一つ一つ取り挙げては「変!」「あんたのためを思って
言ってるんだ」
 あのなー、私の顔なんてもう何年も見て来てるでしょが。私のためだったら、
お前、とっくの昔に言ってるでしょが。
 そう言えば、彼氏の事もさんざんに言うな。やっぱり顔とか「変!」だって。全然普通だっつーの。
 酔ってなければ、全然そんな事も言わないから我慢してるけど。
 自己愛性感染してきててるのかな。
 自己愛性は遠回しだったり、他人の名前を使うけど、友人は直球、ってやり方違う。
私の考え杉なんだろうか?

チラシの裏スマソ

72 :63:2005/11/27(日) 22:01:07 ID:SVw/SRz9
>>70
確かにwウチの親父すげー面してるよ。
見たくない。化け物みたい。
虚勢張ってるけど、本当は家族に捨てられるのが嫌と言うのが見え見えw

あと、小さい頃から「ドン臭い」って言われた。
(実際は思い込みみたい。)
お陰で幼稚園の体育大嫌いだった。
小学校に入っても嫌いで、やりたくないから出来なくなるし、
出来ないと先生には「何でこんなものも出来ないの?」って言われて晒し者に。。。
悪循環。それからずっと体育嫌い。

73 :優しい名無しさん:2005/11/27(日) 22:22:04 ID:wols3x7x
自己愛の人って目がすごく冷たいと思う。

加害者を初めて見たとき、「何か怖い人・・・」って思った。
笑いかけられたとき、ゾっとした。
人間の勘ってけっこう鋭いかもしれない。
笑顔が怖い人って初めて見たなぁと。

74 :優しい名無しさん:2005/11/27(日) 23:12:56 ID:LxDMxXPW
なんかヤツと思われる匿名の嫌がらせが急に激しい。

縁を切って(というかヤツが派手に自爆)三年経ってるのに、なんかリアルであったんだろうか。

向こうで作ったピクミンにも逃げられたのか?また薬でラリってる最中か?こっち来んなー。

75 :優しい名無しさん:2005/11/27(日) 23:34:30 ID:DJMV53TD
前のバイト先の女の話。
その人は一緒に働いていた人皆から嫌われてて、飲み会では彼女の悪口大会だったとか、
社員旅行は彼女がいるからいかないとか、とにかく嫌われてた。
最初は全然その女の悪いところに気が付かなかったけど、だんだんとその人の悪い所が分かってきて、
最終的にはその女からいじめを受けるようになってしまった。
彼女の性格の歪みは半端じゃないものであり、なんかの人格障害かな〜と思ってたのだけれども、
どれもピンと来なくて。でもこのスレ読んで自己愛辺りかなあと。
その人は薬剤師で、とにかく男の営業とか社長とかにはすっごい色気を振りまいててクネクネしてた。
しかし30中盤、しかもバツ1。先生にはいい子を演じてるみたいな。
とにかく人によって態度が180度変わる。しかし患者には優しい(そこがまた怖い。しかも
隣にあったのが心療内科。ここにいる人は心療内科とか精神科にかかってる人いると思うけど
医療従事者にもこういう人がいるから本当気をつけて欲しい。案外精神科とか心療内科の辺りに
潜んでるかも)
とにかく、私の行動&仕事にあらゆる難癖をつけて来る。例えば寒くてカーディガンに手を
入れてたら、それみっともないからやめろとか。手は前で後ろで組まないとか。
とにかく細かい。患者さんがいっぱいいて入力に焦ってる時、わざと邪魔をしてきたり。
○○さんて何も出来ないじゃんと言われたこともある。普通そんなこと人に対して言うかな?
私のほかにも一人辞めさせてるし、私を辞めさせる為に社長やその他にたくさん
吹き込んでたらしい。そこら辺、人をうまく利用するのが上手くてしかも変に頭働くから
うま〜いことうま〜いこと言ってたんだろうな。
一緒に働いてた中年の女性の薬剤師さんにもいろいろ仕事のことでねちねちいっていた。
その人はその女と一緒の時は胃薬必須だって。
ある時、他の薬剤師さんの事を褒めたら、私だって〜といろいろ自慢してきた。
私に色々難癖を付けるのも、他の人曰く教えてることによって自分に酔ってるらしい。
ここら辺自己愛っぽいかなかと。
私の家でゴタゴタがあって半泣きでバイト先に、今日ちょっと来れないと
伝えに行った時のあいつの笑い顔、忘れない。
そして、新しく入った新婚の人がいてその人は明るくてベラベラと自分の
新婚生活とか結婚式の話とかよくする人だった。
彼女があの女に色々ノロけるもんだから、あの女も焦ったのか結婚して辞めたよ。
周りは不幸になれ、とか言ってたけど。
辞めるラストスパート2週間、最後の力を発揮して、私をいじめ抜き私を辞めさせてったが・・。






76 :47:2005/11/27(日) 23:54:56 ID:B0vtc1LR
>>47です。色々あって返事が遅れました。
レスくれた皆さん、すみません、そして有りがとう。

>>48
もうここ見てないかもしれないけど、教えてくれてありがとう。
上司ですが、あなたの言う通りかもしれないです。
彼は「若い頃いじめにあって苦労した」と、よく愚痴っていますので。
ただし、いじめられた原因は、自分が優秀過ぎて嫉妬されたからだ、と言い張ってます。。
そういう事を言うところからして、自己愛なのは間違いなさそうです。
うちの上司みたいな言い訳をしないぶん、あなたはまだ更生可能なレベルでないかと思います。
どうか障害にめげず頑張ってください。

>>49
優しい人ですね。48さんを励ましてくれてありがとう。

>>50
責任回避には本当に困りますね。
今までに何度か、先輩が上司のミスの責任を押し付けられてクビに。。。
次は私の番かもしれません。

>>56
アスペとはちょっと違うと思うんですが、ADHDはあり得るかもしれないです。

>>61
情報ありがとう。興味深く読みました。
日本型の自己愛性人格障害の特徴は、上司によく当てはまると思います。

77 :優しい名無しさん:2005/11/28(月) 12:58:18 ID:XeKSKYSx
>いじめられた原因は、自分が優秀過ぎて嫉妬されたからだ

自己愛ってこれよく言うよね。大嘘なのに。

本当にこういう理由でイジメにあった人(昔の職場の同僚)は、
自分が優秀だって自覚ない人だったから、
「何でそれでこんな嫌がらせされるのか理解出来なかった」って言ってた。
イジメてたのは、パートなのに態度LLな自己愛ババア。
同僚が外短出の英語ペラペラ、翻訳もバリバリこなすのが気に食わなかったようで、
上司に無い事無い事告げ口しまくり、最終的に彼女を退職に追い込みました。

で、この追い込んだババアの口癖も「若い頃いじめにあって苦労した」なのよね。
きっと、この同僚との一件も被害者はアテクシ! に脳内変換されてるんだろう
なあと思うと、やり切れないよ。

78 :優しい名無しさん:2005/11/28(月) 19:00:43 ID:JlZuGqkq
>いじめられた原因は、自分が優秀過ぎて嫉妬されたからだ

wwはい、自己愛の悪行を暴露したら、取り巻き使って同じ台詞いわれました。
私がなんでアンタみたいな低レベルな香具師に嫉妬しなきゃいけないんでしょうか?

もうそこからは離れましたけど。
ま、これも自己愛本人のことをあらわしてるんだよね。
他人に対する嫉妬と妬みの感情でしかいきていけないんだからね、やつらは。

79 :優しい名無しさん:2005/11/28(月) 20:05:53 ID:NplN2JXC
>いじめられた原因は、自分が優秀過ぎて嫉妬されたからだ

うちの自己愛母がよく使うセリフですw
昔の職場では仕事できないのに不倫の上司に色目使って点数上げたり
密告とかよくしてたから嫌われてたのに。その事は被害者らしき境界例ぽい
元同僚のオバサンから長々と聞かされたのでどこまで本当かわからないけど、
疑う余地はあまりないと・・・。

あと「優秀」の他に「美人だからいじめられた」というセリフも多用します・・
本人はホリが深くてクッキリ濃い小顔だけど女子プロ真っ青の巨漢w
よく言えば白人のブタおばさんという感じだけど自分はモデル並みに
美しいと思い込み自分の祖先はオランダ人とか昔は本気で言ってた(苦笑)
で、父に似た私は子供の頃からずっと馬鹿にされ続けました。「ブタ」「ブス」「大きい顔」
「全然私に似ていないのっぺり平面なアッチ系の顔」とか・・
あと、私は蒙古ひだが少しあるんですが、蒙古ひだの存在自体知らなかった
母から見れば異常事態だったらしく私を病院に連れて行ったとの事。
それをオモシロおかしく語ったのがショックだった・・・。

80 :優しい名無しさん:2005/11/28(月) 21:07:09 ID:Hhi4IldR
>>55
亀ですが、フレーミングと読んでいる場合が多いようです。
参考に
ttp://ishbash.blogtribe.org/category1-6e2953bdc64ed5530b40d49415ff7f93.html
ttp://www.inabalab.net/sotsuron/2005/2005ito.html
ttp://www.media.osaka-cu.ac.jp/~michiko/net-class/CMC1.html
ttp://www.okayama-u.ac.jp/user/le/psycho/member/hase/education/2005/_5seminar/thinking6.htm

それと関連して物事を意味ずけをもって認知することをリフレーミングといいます
ttp://yukiduke.jp/imamade/giho2.html
自己愛の場合はリフレーミングが人と普通の人間と違うとも言えますでしょうか。

81 :優しい名無しさん:2005/11/29(火) 00:36:29 ID:GXLBcM0j
>>80
 ありがとう。あの佐世保の事件なんかもこのキーワードで読み解けるんだね。

 ただちょっとだけ気になったのが、上三つのリンクで言うフレーミング
flaming(かっとなる、炎のflameが語源)
 と、4つ目のフレーミング(これちょっとスペルが分からないが、認知上の何か?)
 それからリフレーミング
re-framing(枠組みを外すみたいな?)
 は分けて考えた方がいいと思う。

82 :優しい名無しさん :2005/11/29(火) 01:23:16 ID:+3KZbn4Z
>>79
>オモシロおかしく語った
うちもずっとこれやられてた。
内容はとても酷いことなのに、
これは面白いって思わなければいけないって感じ。
でも心が傷ついてるから、年取っても忘れられない。
そのつど「酷いこと言うな!」って言い返しておけばよかった。
そしたらまた別の被害に遭うんだけどね。

83 :優しい名無しさん:2005/11/29(火) 08:24:34 ID:WSndhRWK
「酷いこと言うな!」といった場合
1、嫌なら出て行け
2、事実だ、何が悪い
3、冗談を間に受けるバカw
4、自分だってお前が嫌でも我慢してやってるんだ(逆ギレ)
辺りの返答が返ってきますた。

84 :優しい名無しさん:2005/11/29(火) 11:18:37 ID:uZmvcszZ
>>83
1、嫌なら出て行け
↑これしょっ中言われてた。父にw
2,4あたりもたまに。
逆ギレするよね、自己愛って。

85 :優しい名無しさん:2005/11/29(火) 11:41:51 ID:7RYlqDW1
>>83
うちは、立場が親子じゃないので、3と4。
「そんな冗談ぐらい切り返せばいいじゃない。全くあんたって馬鹿ね」
と言われたよ。
自己愛の脳内では、「デブ」と言われたら「あんたの方がもっとデブ」
と切り返すのがデフォらしいよ。全くガキかよ……。

4は、一番のデフォでした。
「こっちだって我慢してやってんだからね!」と逆キレしまくり。
(ヒステリー起こすのでなおタチが悪い……)
我慢してんのはこっちの方だよ……。

縁を切って、ようやく精神的にマターリ出来るようになったよ。

86 :優しい名無しさん:2005/11/29(火) 12:35:23 ID:UrS/Snr+
>>83
私の場合は4・・・電話でもメールでも、逆ギレ。
以前は2と3が多かったけど、最近は向こうが不安定になっているらしく、
論理的に返事すれば相手即ギレ・会話終了。

思う通りに動かない人間は全て気にくわないらしい。
私が自分の人生設計を真面目に考え始めた頃から、当たりが強くなった。
あんたの人生じゃねぇっての。

87 :86:2005/11/29(火) 12:38:03 ID:UrS/Snr+
ちなみに相手は伯母。

88 :優しい名無しさん:2005/11/29(火) 13:01:59 ID:HECtO7Bv
うちの場合は、自己愛母のあまりの酷い扱いに怒ったり抗議したりすると
「こんなことで怒るなんて、この子は神経質でおかしい。
このキチガイ、キチ外病院いってこい!」でした。

89 :優しい名無しさん:2005/11/29(火) 13:12:24 ID:HECtO7Bv
>>88です。
ちなみにその発言は、私がカウンセリングに行ってるから。。
カウンセリングに通う原因は母の言動の後遺症にあるのに(母の強烈な
主張にあわせる癖がついていて、自己主張ができず、生活に弊害がでるよう
になったから。いわゆる精神病ではないのに)

母が原因でカウンセリングに通ってるのに、カウンセリングに通ってる事実を
利用されてキチ外扱いされる・・
悲しいす。

ま、だから、最近はほとんど交流してないですが。

90 :優しい名無しさん:2005/11/29(火) 19:57:19 ID:Fv82LutH
79です。

>>82
私も全然忘れられません。もう三十路だと言うのに。
我慢の限界が来て泣きながら言い返す事はたまにありましたが
効果なしでした。

>>83
言い返す度に
1と4をよく言われてました。>>88と同じ事も子供の頃から言われてました。
成人してからはTVでカウンセリングの事が取り上げられてるのを
見ると嬉しそうに「勇気出して行ってみたらw?」と言われました。
何が原因で私が悩んでいるのかまるで自覚ナシです。ちなみに
そう言われてから逆にカウンセリングに行く気が失せたので
今は2ちゃんが頼りです・・

あ、あと「こんなにいい母親なんてどこにもいない。何が不満なの?」と
逆切れされたときはもう、脱力感で一杯でした。
今思えば子供の頃は、良い母と思うよう自分に言い聞かせていた自分が悲しいです。

91 :優しい名無しさん:2005/11/29(火) 21:12:28 ID:uZmvcszZ
>>88
演技性がオーバーラップしてそうな自己愛ですねぇ....

92 :優しい名無しさん:2005/11/30(水) 14:35:17 ID:JhkX5TSo
82です
泣きながら言い返すことなんか一度もしなかったわ。
楽しそうに言われたことは、全て楽しいことなんだと思い込んでたから・・・。
私はすごく病んでいるのか、自分に対する攻撃には鈍感で、
小さいころから自分のために泣くということが皆無です。
いつも胸が痛かったのは覚えてるんだけど。
一度思いっきり泣いてスッキリしたいわ。
自己愛母が死んだら解放されるかなー。

93 :優しい名無しさん:2005/11/30(水) 21:10:21 ID:DRBDUYYu
今日は自己愛上司に自分当宛ての名前が入った封をされた封書
(中身は会社からのディナー券のプレゼント)
を断わりもなく勝手に開けて手渡された

ソレが前日事務員宛にきて、(自己愛は休み)
私にお知らせしてくれたので封がしてあるのを
前もって確認済みなので、
汚く開封された封筒を見て余計に腹が立ったし
ぞっとした

上司だからって、名前入りで封がしてある物勝手にあけるなよ
自己愛ってほんとストーカーだな




94 :優しい名無しさん:2005/12/01(木) 20:40:14 ID:6Fjz/H50
手紙やFAXだけじゃなく、メールも犯罪行為としてみてもらえるんだ。。
これくらいの被害で動いてくれるなら、警察に相談してみるのもいいかも。

---------------
ストーカー行為の疑いで会社員逮捕 /滋賀
 県警生活安全企画課などは30日、兵庫県西宮市神垣町、建設会社員、上原慶人容疑者(36)を
ストーカー規制法違反容疑で逮捕した。昨年12月ごろ、携帯電話の出会い系サイトで高島市内の
中学3年の女子生徒(15)と知り合い、今年6月初旬にメールを拒否されたのに、同月26日〜10月24日、
26回にわたり「会って終わりにしないか。ずっと続くよ」などとメールを送り、ストーカー行為をした疑い。
http://www.mainichi-msn.co.jp/chihou/shiga/news/20051201ddlk25040656000c.html

95 :優しい名無しさん:2005/12/02(金) 19:26:18 ID:ODletNZT
>>94
んー異性間のトラブルでログが残ってたから動いたような気もするよ。
1回の被害届けなら動かないだろうけど、脅迫を繰り返してるなら効果あるかも。
ただ同性同士のトラブルだと単なる妬みだと処理されてしまうかも>俺がそうだった
から。


96 :優しい名無しさん:2005/12/04(日) 01:00:34 ID:MBcnetiQ
ちょっと話がd切りで、ごめんなさい。
去年問題行動を起こした人は自己愛だと言う事がココに来てはっきりわかった>ボーダーかと思っていたの。
(自己愛は息子の幼稚園の保護者♀です)解っていたからなるべく距離を置いていられたんだけど、
行事の運営などで関わらなくてはならなくて>向こうからねじ込んできました。
どうも私のストレスが・・・・と思っていたら、そう言うことだったんだ!と目からウロコです。
>>26さんの書かれているように、こっちの不安に乗っかってきてるので、今後はこちらの希望ははっきり
伝えて後はスルーのつもり・・・。不安で困っているそぶりを見せずに堂々としていればいいのでしょうか。
というか、私は、息子に危害を加えられると困ると言う弱み?でそこそこ逃げずに来てしまったのですが。
幼稚園もあともう一年あるし・・・。
相手にならないために、仕事を探そうかと思う位・・・あ〜やだやだ。



97 :優しい名無しさん:2005/12/05(月) 09:18:03 ID:/m6p95Qk
元の夫が自己愛だったということが、読んでてゾッとするくらい分かりました。

・自分の尺度でしか物を見ない
・他人との距離関係が分からない
・自分は子供の頃から家族の犠牲になってやってきた
・なのに、誰もオレに感謝しないで、当たり前のような顔をしてる
・前の女性の悪口を、私の前で平気で言う。
・「気分悪いからやめて」と言ったら、「お前は異常なやきもち焼だ!」と決め付けられた
・『オレの物はオレの物、お前の物もオレの物』を地で行く人
・話がとにかく長い!しかもとりとめもなく、ズラズラ話し、いつの間にかポイントが全然ズレてる
・車の運転も怖い。他人のミスは心底怒るくせに、自分は当然のごとく交通法規無視
・捕まると「運が悪かった」ていどじゃなく、警官の前では気さくにしてて、その後で「アイツはわざと狙ってたんだ」
・彼の幸せのモノサシはお金なので、お金に対する執着がとにかく凄い!
・その割には、詰めが甘く、目先が利かない
・損したことを全て私の責任にしてきて、離婚の際には「借用証を書け!」と言われた
・(私たちは再婚同士なのですが)自分は前の家族のために昼夜寝ないで働いて、腰を患った。だから歩くのも大変なのにがんばってる
・お前が働いて稼いでくるのは当然
・なぜなら○○してやったし、△△もしてやったんだから
・DVも受けて病院に救急車で運ばれたこともあるのに、その時も「こいつが勝手に転んだ」と、いつの間にか時と共に事実がすり返られていた
・自分の身内にさんざん私のこと(デマ)を振りまいておきながら、周りからたしなめられると「お前のせいでオレの評価はガタ落ちだ」
・最後には「お前のためにオレの人生は狂った。だからオレの人生を返せ!」

ああ、長くなってしまいましたね。すみません。
でも思い出すと次から次へと・・・
けれど、もう思い出すのを頭がイヤがってます。
その時のショックや怒りや情けなさや、自分を全否定され続けたような感覚が蘇ります。

私はそういう種類の人間がいるというのを、まったく知らなくて、ずっと「私が悪いんだろうか?」「私が我慢するべきだろうか?」「私がおかしいのかも」
と、どんどん自分に自信がなくなり、今でも少しでも人と揉めそうな場面になると、自分が悪者になっても謝って逃げ出したくなります。
自殺まで追い詰められました。
「こんなバカで、何の取り得も無く、人のお荷物になってしか生きられない自分は、生きる価値もない」
と、本気で思ってしまったのです。

それが今でも尾を引いてて、何をやっても虚無感ばかりです。
いつも人の顔色を伺うようになってしまいました。
病院に通って坑ウツ剤や安定剤など投薬治療をうけてますが、まだこの話を先生にしてません。
話すととても長くなりそうで、時間を取るだろうと思うとつい遠慮してしまいます。
きっとまだ、前夫からの洗脳が解けてない状態にあると思います。

だって、それだけのことがありながら、どこかでまだそんな前夫を気にかけてる私がいます。
これは本当の愛情でしょうか?それともただの何かへの執着でしょうか?
自己愛とあまりに深く関わりすぎて、もう元の自分がどうだったかも忘れてしまいました。
今の私で生きていかねばならないはずはない!と思う理性と、もう無理ずっとこのままだよという本音があります。
離婚して3年も経つのに、まだ辛い毎日です。
新しい出会いもしたくありません。がんじがらめです。

98 :優しい名無しさん:2005/12/05(月) 09:24:50 ID:/m6p95Qk
すみません、さげ進行だったんですね。あげてしまいました。。。

99 :優しい名無しさん:2005/12/05(月) 22:28:38 ID:Omq5jZvO
ある人と人生をともに歩むということは、
その相手も、自分の人生の一部になるということだと思うので、
執着とかじゃなくて当たり前のことだと感じました。
ただそれはとても不幸な生活だったのだと思います。
それに区切りをつけられたことは単純明快に「良いこと」だと思います。

過去は変えられませんが、自分の中で過去の位置をちょいと変えることはできると思うのです。
時間とともに、整理できるようになれればいいですね。
きっとできると思います。

100 :熱血!夢見る乙女☆姫邑院優我 ◆k1MR66.666 :2005/12/05(月) 23:25:32 ID:Y3SZKy5C
   /\)\)\/\  
  /,/ ミ・∀・ミ \,\
 /へV''゙ノ∪ ノ⊃ "''Vへゝ 100get♪
 ←〜∪ ∪

101 :優しい名無しさん:2005/12/06(火) 02:27:20 ID:IJVyo3RU
>>97
自己愛にマインドコントロールされてしまっていると思います。
自己愛は、絶対に自分では罪悪感を感じたくないので、
どんな場合でも悪いのは相手(>>97さんの場合は妻である>>97さん)だと
自分の脳内で変換し、それを相手に吹き込みます。

さらに、自己愛は自分のかわりに罪悪感を感じてくれる相手をさがすのが
非常にうまく、自己愛に取りつかれた人はどんなことでも
「自分のせいだ。自分が悪いんだ」と思うようになってしまいます。

>>97さんはもともと自分を反省することの多いタイプだったのでは
ありませんか?
ぜひ勇気を出して、信頼できる医師かカウンセラーに話をしてみてください。
きっと、悪いのは>>97さんではなく、狂った自己愛の世界に巻き込まれていたのだ、
ということがわかると思います。

102 :97:2005/12/06(火) 05:33:12 ID:wrp7c2S1
>>99
自己愛とは再婚同士ということもあり、私も「二度と離婚はしたくない。何があってもこの人と人生をまっとうしよう」と
かなり意気込んでいたと思います。
こうしてる現在、2回も離婚をしてしまった自分が恥かしく情けないと思う気持ちがあるんです。

>ただそれはとても不幸な生活だったのだと思います。
それに区切りをつけられたことは単純明快に「良いこと」だと思います。<
問題はここです。
あの生活が不幸だったのかどうか、正直言って自分でよく分からないんです。
その状態こそ、「自分がおかしい」と思える唯一の手がかりというか・・・
だから周りの親しい人にも「別れて良かったね」と言われても、それが実感できない辛さがあります。

ここでこうして吐き出すことができて、その話を『人として』聞いてもらえて、
胸の中が暖まる感じで救われます。

>>101
言葉も無いくらい、まったくその通りです。
今まであったことを第三者の方に、理論的に言葉にしてもらうということが、こんなに腑に落ちるなんて。

やはり、マインドコントロールされてるんでしょうか。
とてもみっともない話しですが、離婚して実家で自分の生活をしていながら、
「ここは自分の居る場所じゃない」ような非現実感がつきまとっています。
そして、さんざんな思いをして別れてきたのに、前夫が恋しくて気になって1日も考えないことはありません。
みっともないこと・・・勇気を出して言います。
今でも時々、前夫の元へ行っているんです。
それがどんなに不毛なことか、人生の無駄遣いか、頭のどこかで警告するものがあるのに・・・
でも一方では、前夫の所へ行くと「ここが私の居場所だ」という、生き生きとした現実感があり、
どこをどうするとそうなるのか解らない『幸福感』まで味わえるんです。
本当に・・・こうして書いていて、「これがマインドコントロール」というものなのか、と思ってきました。

>狂った自己愛の世界に巻き込まれていたのだ<
まさに狂った狂気の世界ですね、あれは経験したことのない人には理解できない、狂気の世界です・・・
その狂気の世界から抜け出せないんです!私・・・辛い、本当に辛い。
私を心配してくれる親にも、後ろめたいというか申し訳ないというか。

次回の通院の際、思い切って先生に相談してみようと思いました。
でも、どんな風に何を話したらいいのか??それこそ自己愛的な話し方になってしまいそう(要を得ないという意味で)
話す勇気をください!
いや、その前に、話そうと思えたことに感謝します、ありがとうございます。

103 :優しい名無しさん:2005/12/06(火) 14:20:14 ID:VzxtVwYL
自分がうまく話せないかもと思うなら、ここへ書いたように
書き出してみるのもいいと思いますよ。

私も別れては戻る繰り返しをしました。
幸い友人の押しと、同時に「この人なら」と思える
相手が出てきた事で、戻る事はなくなりましたが、やはり
それでも最初はかなり辛かったです。
なぜうまくやれなかったんだろう、と。
今もたまに思い出してしまいます;

でも今はこれで良かったのだと思います。
過去を考えると苦しいけど、いまの普通のやりとりができることが
なんと幸せなのかと涙がでます。
それだけとんでもない経験だったのかも。

洗脳されていた自分だけで振りきるのは、かなり難しいです。
誰かに話そう、おかしいと気付こう、と必死に本や漫画まで見たり
人に相談しました。友人には大変迷惑をかけたけど、いま幸せになって
やっと安心したと言われて、やっぱり相談して良かったと思いました。

少しずつ、歩む事さえ忘れなければ絶対前へ進めます。
いきなり変えられなくても良いんです。
だんだん、何が自分にとって大事か選択できるようになってきますから。
自分を大事にしてくださいね。
先生が理解してくれる事を願ってます。

104 :優しい名無しさん:2005/12/06(火) 23:50:02 ID:IJVyo3RU
>>102
DVを受けていたことを話すだけでも、
ちゃんとした医師なら理解してくれると思います。
もちろん、>>103さんの言うように、メモを作っていくことも
話す勇気を支えてくれますよね。

>>前夫が恋しくて気になって1日も考えないことはありません。
これも、自己愛が脳内で作った自己愛の理想の世界に>>102さんが
巻き込まれてしまっているからだと思います。
自己愛は、どんなに相手にひどいことをしても自分は愛される、と
思い込んで(こんな普通の言葉でその確信ぶりは表現できないけど)います。
そして、その思い込みを、自分を愛すべきだと狙い定めた相手に
吹き込みます。「お前はオレを愛している、愛している」と。
>>102さんのように罪悪感が強く、他人を傷つけることを避けようとする人は、
自己愛にとって格好の獲物です。

心配なのは、完全にコントロールできていたはずの”獲物”が
自分から離れ始めたと自己愛が感じたときに、
とんでもない行動に出る可能性があるということです。
自己愛は、自分の理想の脳内世界死に物狂いで守ろうとするからです。
暴力を振るわれたことがおありだそうですから、
今後身を守る対策を立てる必要があるかもしれません。
そういうことも含めて、専門家に相談していかれるといいと思います。

自己愛は「精神の吸血鬼」とよばれています。
自分ひとりでは生きていくことができないので、
>>102さんのようなやさしくて責任感の強い人に取りつくのです。
どうか>>102さん、医師に話をして、狂った吸血鬼の世界から抜け出し、
ご自分の人生を生きていってください。

105 :優しい名無しさん:2005/12/07(水) 09:17:44 ID:IRiunCgK
>>102
何らかの心理操作受けてると私も思う。
自己愛性にとっては「離婚しても自分から離れられない相手」が居ることが、
自己愛が満足する心地よいことじゃないのかなと想像する。
102さんはそういう自己愛性の理想の世界に利用されてしまってるんだけど、
これはどの被害者も多かれ少なかれなることなんで、深刻になることはないよ。
いずれ醒めることだし、もうかなり醒めてるんだと思う。

実家に居場所がないように感じるのも、
ひょっとして過去に何か刷り込まれてる可能性はあると思うけど、
離婚して帰って来られたんだから居場所なく感じて当然だとも思うよ。
そこでがんばって居場所を作っていくことが「新しい生活」だけど、
自己愛性はそこにつけ込んで足引っ張るのが商売だから。

106 :優しい名無しさん:2005/12/07(水) 10:04:10 ID:8k+0bTwI
>>105
自己愛って心理操作だけでなく情報操作もやるからねぇ。
これが一番腹立つねぇ。これが解れば被害者は大分救われる。
>奴らは利益ななるならNETもなんでもありだもんな。


107 :529:2005/12/08(木) 10:51:01 ID:bOlwbFMK
この被害者スレの前スレで自己愛の友達のことで相談した者です。

この夏に、自己愛(30後半・女)から、ある問題で散々振り回され挙句に
「なんで私の思い通りに動けないの?もういい!」ってなかんじで逆切れされて暴言。
いつもの私なら「そんなこといわずに・・・何とかするから」とでも言ってご機嫌を伺っていたんですが
今回は「そ?もういいの?わかったわ」とだけいい以後放置。
以来自己愛からは音沙汰なしで平和な日常でした。

この間、共通の友達(取り巻き。でも私と自己愛のトラブルは伝えた)から
「○ちゃんとは月1くらいでメールしてる」って程度は耳にしたことがある程度でした。
たぶん次のターゲットは↑の共通の友達だろうと思っていたら、その共通友達も
「自分に寄りかかられている」と察ししたのか、最近、自己愛に
「●(私)にメールしてみたら?」と余計なことをぬかしたんです!!!!

で!!昨日あの自己愛から私にメールがきたんですよ!!
「元気?寒いねー。○(共通の友達)から元気にしてるってきいたよ」とだけ。
今年の夏のトラブルなんてまったく触れず、「ごめんね」の謝りも当然なしで。

慌てて、共通の友達の○に「なんか言ったの?」っていうと・・・・・・・・・
「”(自己愛が私から)連絡がない”っていうから”メールしたら?”っていったんだけど・・」と。
ああぁ・・・もう・・・・!

でも自己愛メールはこのまま放置しておくつもりです。
そして時間ができる年末年始に携帯メルアドをかえる予定でいます。
でも避け続けるのも一時しのぎなんですよね・・・。
たぶんこのままの流れでいくと、過去の例をみると・・・・・・・・・
共通の友達○が、また「仲直り」をセッティングし
「長いつきあいなんだからこんなことで縁がなくなるのも残念だし」とかなんとか
言い、無理やり私と自己愛を会わすことを提案するだろうと思います。

会わされるのは何が何でも拒否します。
いま悩んでいるのは共通の友達たち(あと一人いて計2人)とも
関係が悪化しないか不安なんですが・・・あれは嫌でこれは良いっていう考え方は
都合がよすぎますか?やはりここは自己愛から離れるためには犠牲もつきものなんでしょうか・・・。

108 :優しい名無しさん:2005/12/08(木) 18:50:47 ID:sh2CxT8/
自己愛の攻撃はなんだかSMにすごく似ていると思います。
その人、性的にもSM趣味でした。もちろん自己愛本人は超Sです。

自分で攻撃しておいて、苦しむ姿を楽しむ。
苦しんだら、優しくして同時に甘えて、美味しさ2倍。
獲物の方は騙されてるのに、優しくされてるから離れられなくなる。
どんどんアメと鞭が激しくなる。
壊れるまで。
そんな感じ。

本人が「奴隷が何人も居る」と言っていたので、何の事かと思ったら
肉体だけじゃなくて精神的なSMもしていたようです。
自殺しちゃった人も居るみたいですが…。


109 :優しい名無しさん:2005/12/08(木) 22:07:19 ID:/dbhFvsn
まいったな・・・
例え話かな・・・
申し訳ないけど・・・
違うと思うよ
by SMしている自己愛性被害者

110 :優しい名無しさん:2005/12/08(木) 22:10:22 ID:WPjdqwMz
>>107
 知人程度の付き合いだったら遠慮無くサイナラーできるけど、友達だとそれができないよね。
 大事だから友達なわけだし。

 かく言う私も、友人が「私のせいで二人の仲が悪くなった」と分け分からん勘違いして、
関係修復に一生懸命になられて困った時期がありました。
 ある時は、自己愛とは全く係わりの無い友人達との飲み会でその話をされて、
酒のせいもあってか今にも泣きそうな顔で、こう言われました。
「今度自己愛さんも招待して皆で飲もうよ、君も絶対来てよ」
 普段気丈な顔しか見せないヤツだったので、皆びっくりしていたけど、
悪いとは思ったけど、
「あーよっぽどリハビリしない限り無理だわアハハハハ」
 と、思いっきり場の空気を凍らせてしまいました。
 以後、その話は二度と出ませんが、友人の中でどう解釈されたかは分かりません。
 被害妄想が強過ぎてついにビョーキになった、と言う解釈かも知れません。
 今の所は平穏ですが、何か薄い壁のような物が出来たような気がする。
 このまま行くのか、知らず知らず離れてしまうのか、それともやっぱり自己愛の下に
引き戻そうとしてきてこじれるのか、見当がつかないし身動きも出来ない。

 どうしてこうなるのか不思議です。
 これまで共通の人間関係で、お互い誰かとトラぶったとしても、無理に仲直りさせよう
なんてして来なかったのに。
 いつかあいつがそれを思い出すのを待とう、と自分を宥めています。
 107さんのご友人も、早く気付いてくれるといいのに。人間関係は強制されるもんじゃないって。

111 :優しい名無しさん:2005/12/09(金) 08:44:33 ID:KShcnbTz
>>107
私も最初の頃、この友人さんの立場になったことがある。
妙に落ち込んだ風に長時間いじいじ話し込まれるのに苛々して
「じゃメールでもすりゃいいじゃん」とつい言ったら、自己愛性が途端に元気になった。
その一言を言わせる為に小一時間粘ってたのかと。
その後「自分ではメールできないから代わりにして」と言われたような憶えがあるけど、
いくら何でもそれは断った。
でも替え玉メールや替え玉待ち合わせを実際にやってしまった人や、
仲直りの使者役を進んでやってる人もいたよ。
どの人も普段はそんな変なことする人じゃないんだけどね。
この人達も、目が醒めた後は苦しむだろうなと心配したんだけど、
実際そうなってみてもそうでもなさげな人が殆ど。
ここまでやっちゃう人ってやっぱもともと自省・内省の足りない人かもしれないよ。

112 :107:2005/12/09(金) 09:13:10 ID:CVPiXKCV
>>110さん
第三者の前でいわれるなんてきついですね・・・。
でも110さんよく言えたと思いますよ。私だったらドキッとして
「はぁ・・・」ってのがやっとであとは無言だろうと思います。
家族がいってたんですが、もし共通友が自己愛と仲良くしろだのウダウダいってきたら
「あの人のことはもういいから。それとそろそろ自分のことは自分でさせたら?
(共通友を使って仲直りさせるように仕向けたりすること)」っていえば
いいんじゃない?っといいます。ここはきっぱり言ったほうがいいんかもですね。

また自己愛から携帯メールが来るのが怖くなってきて、早々にアドレス変えてしまいました。
メールが使えないと知ると、次は携帯電話、それがだめなら次は家電に電話だろうなぁ・・。
うちの家族が電話に出るときはすごいよそ行きの声で話すんですよね。
あの自己愛。20年ほどヒッキーで対人恐怖なのになぜか饒舌。
(「怪しいセールスの女みたいな話し方」って家族はいってましたが)
年末だから年賀状もある・・・・憂鬱な冬になりそうです(涙










113 :107:2005/12/09(金) 09:34:38 ID:CVPiXKCV
>>111さん
いま書いてリロードしたら111さんのコメントみました。ありがとうございます。
私の共通友と同じ立場だったんですね。自己愛がとたんに元気になったってのわかります。
自己愛の相談にのってしまい断るタイミングを逃すと最後本当に際限ないですよね。

仲直り役を進んでやって平気な人がいるなんて・・・・
でもそんな人には自己愛は顎で使える人だとは思わず、文句も言わずに
うまくうまーく付き合うんですよね。
私の共通友は自己愛にとってはそんな存在だと思います。
ほんとうまく使い分けているから厄介ですよね・・・。

114 :優しい名無しさん:2005/12/09(金) 10:17:15 ID:aYsnErKU
>>109
まじです。例え話じゃなくて…。
私は肉体関係にならなかったのですが
「脱がなくても良いし、触らなくても良い」っていうから
何かと思っていたのです。

時々、奴隷の話をしていましたが
「こう言ってやったら、最近何も言ってこなくなりやがった。
 どうしてやろうかなぁ」
などと楽しそうに話していました。

その人の場合、奴隷=自己愛被害者だったのです…。


115 :優しい名無しさん:2005/12/09(金) 13:02:47 ID:9yfTnEnE
まあSMの世界は表面的にはわからない奥の深さがあるみたいだけどね。
俺の認識も漫画の『1-イチ』を読んで考えたり思ったりした程度なんだけど。

116 :優しい名無しさん:2005/12/09(金) 19:25:36 ID:AbiVqJSU
私のところにも関係を切った後他の人使ってメール来たなあ。
切った後には良くある行動のひとつみたいだね。
向こうは仲直りしたいとか申し訳ないと思ってるんじゃなくて
利用できるターゲットを利用できなくなるのが困るからやってるだけ
というのがなんとも気持ち悪い。



117 :優しい名無しさん:2005/12/10(土) 00:32:46 ID:Vpk7FIAw
メンヘル板の

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1126872988/

が容量オーバーでスレッドストップになっちゃいました。
自分でスレ立てを試みたけどホスト規制でできなかった orz...

だれかスレ立てしてやってください・・・

118 :110:2005/12/10(土) 02:16:06 ID:BSOUzN8j
>>112=107
 いやぁ、自己愛本人から離れてさすがに2年経つし、私も酔っててやけだったし、
それに一緒に飲んでた面子とは昔っからの付き合いで、どこかしら心強かったの
かもしれません。
 二人きりで酔って無かったら、何も言えずに黙り込んでたと思います。根がチキンだから。
 それに、皆を困惑させちまった訳で、後で平謝りして周ったよ。もっと上手い断り方が
あったんじゃないかって後悔してました。
 でも、そう言ってもらえて少し楽になった。ありがとう。

 107さん、御家族の理解があって良かった。家電にかかって来たら協力してもらって、
のらりくらりと交わすのがいいのでは。
 年賀状…来ますね。素敵な自分を率直にアピール&やってほしい事を婉曲な表現で
奥ゆかしく見せつつ書いて来そう。
 でも、私達本人にとってはねっとり重いけど、多分第三者から見たら突っ込みどころ満載
だと思います。
 突っ込んでくれそうな誰かに見せて、突っ込んでもらって、一緒になって笑ってみませんか。
 今年、私はそうしました。心の底から笑えた訳じゃないけど、少し重さが減った気がしました。

 しかし、20年ヒキ?対人恐怖?対面だと本性がバレるから、それが”恐怖”なのでは?

119 :優しい名無しさん:2005/12/10(土) 02:28:30 ID:KnGYcfMC
自己愛がね、共通の知り合いに私の嘘情報を流したんですよ。
おかげで、精神面でも経済面でも不利益を被って、
カウンセリングにかかることになってしまったんだけど、
そのカウンセラーが、自己愛は嘘情報を嘘だと思ってないんだ、って言うんです。
でも、私の相手の自己愛は、自分が嘘をついたことはわかってたと思うんだ。
なぜなら、私が嘘の件について追求すると(知り合いから嘘の内容は聞いていた)、
最初はそんなことは言っていない、とばっくれてたくせに、
じゃあ知り合いに確認するって言ったら、とたんに
実際についた嘘とは微妙に違う内容の言葉を言った、と言い始めた。
で、自分でも嘘をついてたことはわかってたみたいだ、とカウンセラーに言ったら、
だったらもっとタチが悪い、と言われた。

なので、タチの悪い自己愛認定です、私の加害者。

120 :優しい名無しさん:2005/12/10(土) 03:05:53 ID:QHQgLwkg
>>117
立てました

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134150611/

121 :優しい名無しさん:2005/12/10(土) 10:27:28 ID:V4AaaI2l
>>119
私もそこんとこ(計算上なのか頭が変なのか)どうなんだろうって考えたことあります。
嘘の自覚がないのならバレること自体想定しないはずですよね。
でもその人の場合、
バレないよう・バレても責任取らないで済むよういつも考えてたと思う。
アリバイ工作っていうのか、本人作のせこい仕掛けが見ようと思えば見えてきました。
当時「何熱心にやってんだろ」と疑問に思った言動の殆どがこれだったのかと、
ようやく謎が解けたような気がしました。
本人が「嘘がつけない正直な人間」と最初から熱心に吹いてたこともあって、
最後の最後までこれは見抜けませんでした。


122 :117:2005/12/10(土) 10:47:40 ID:Vpk7FIAw
>>120
ありがd

123 :31:2005/12/10(土) 12:34:30 ID:/7RFnz5I
とうとう自己愛上司が訴えられました!
同じ職場の女の人が耐えられなくなって、
本社の人に辞めたいと言いに行って、その原因も話したみたい。
彼女はADHDぽくって仕事ダメダメなので、毎日のように泣くまで貶されてた。
普通の上司だったら、販売の仕事なんだし、仕事が終わってから注意すると思うけど。
それも注意しなくてもいいような些細なことで。
仕事ダメダメなところは自己愛上司も同じなんだけど、
雑用何もしないから、皆にばれないだけ。
きっと軽いADHDもあると思う。目が点になるようなことよくあるもん。
口が達者だし、あまり関わってない人は騙されてるわ。

訴えられたのこれが初めてじゃないみたいで、
他の男の人に話してるのをチラッと聞いたんだけど、
前にも「言葉の暴力」で訴えられたそう。
あんなことくらいで訴えられた自分が被害者みたいな言いかたしてた。

他の日に話してた内容では、お客さんに警察に訴えられたみたいで、
犯罪者みたいに、両方の掌ごと指紋取られて、
色んな角度からの写真撮られたって言ってた。
自分は全然悪くないのにって、被害者面して、同情引くような話し方してた。

今は、訴えられたら困るのでしょうね。私に対して気持ち悪いほどに低姿勢です。
いつまで持つかはしれませんが・・・。
奴が飛ばされるか、クビになるの見届けたいので、もう少し様子見ることにします。
また報告しますね。




124 :優しい名無しさん:2005/12/10(土) 16:18:30 ID:KnGYcfMC
>>123
わ〜、訴えられたんだ。部下をいじめたっていう理由?
なんていう罪状になるんですか?

関係ないけど、>>123さんは文章上手だね。とても読みやすいです。

125 :優しい名無しさん:2005/12/10(土) 16:29:36 ID:KnGYcfMC
>>121
私の加害者は、最初に「私、なんでもゆずってしまうの〜」と言ってました。
実際は、なんでも奪ってしまうの、の間違いだったってわかったのは
自分がいろいろ奪われたあとでした orz

126 :31:2005/12/10(土) 17:06:43 ID:/7RFnz5I
>>124
ありがとう。
娘に「わかりにくい文章やなー」「バカっぽい」「軽すぎる」って言われたとこなので、
嫌味か?って一瞬思ったけど、素直に受けておきますね。

今回は本社の人に訴えられただけなので、注意されただけと思います。
訴えた女の人もダメダメな人なので、どちらが先に移動になるやらって感じですが。

お客さんに訴えられたのは、途中からしか話聞いてないので、
トラブルの内容も罪状も判らないです。

自分は被害者なんだけれど、男らしい太っ腹な人間だから、
あえて悪者になってことを収めた。みたいに喋ってたなー。
相当歪んだ思考ダス!
本当だったら恥なことなんだけど、他の男の人も知ってるとこみると、
男の人たちには武勇伝みたいに喋りまくってるみたいです。

127 :優しい名無しさん:2005/12/11(日) 15:21:41 ID:1OuX8qYn
愚痴らしてください。

自己愛+ボダが居るグループ内で私は(大袈裟に)異常な人だとして言いふらされました。
取り巻きは加害者のほのめかし話を信じて、関わりたくないから距離を取られたり、怖い人だと思われてたり。
人格傷つけられて、逃げようと思ったけどすぐ逃げれる環境ではなくて、逃げれるある時期まで堪えて我慢し続けたけど限界。

加害者の親友も歪んだ思考してました。
私のことは快く思っていないと言えないぐらいの酷い陰口を言ってたようです。
顔見知り程度の相手なのに。(加害者のハケ口相手だからでしょうか)
私自身は加害者の親友に対しては何も悪く思ってなかったので、きつねにつままれた気分です。
もう二度とこんな歪んだ人達とは関わりたくない。

128 :優しい名無しさん:2005/12/12(月) 02:37:08 ID:dMWQppat
自己愛は常に自分が正しいと確信してるから、他人を馬鹿や異常者
扱いするのは定型パターンみたいだね。それも大したことじゃないのに
超大げさに騒いで他人に話すからホント疲れる。

公共の場でどうでもいいことを連れにグダグダいつまでも文句言ってる
ヤツ見かけると、あーコイツも自己愛なんだろうなーとため息が出るよ。
で、相手のほうは周囲の目もあるしで馬鹿を刺激しないように
黙ってやりすごしてるパターン。
それにすら気づかずいかに自分が正しいか延々と喋り続ける自己愛。

129 :優しい名無しさん:2005/12/12(月) 14:20:09 ID:QeY20sdg
>>127
似た経験をしたので、気持ちがよくわかります。
加害者に嫌われるよりも、加害者の周囲に嫌われたり誤解されるほうがこたえるよね。
なんであんなに自己愛の味方をできるのかこっちからみると不思議なんだけど
要領の良い自己愛だと、どういう言い方をしたら同情がもらえるか味方してもらえるか
知っている。そのためなら心にも無い言葉を言ったり嘘ついたり平気でできる。
自分の言った嘘を自分でも信じ込んでいる、もしくは嘘も押し通せば真実になると思ってる。
あの演技の巧さは演技性も入っているのでしょうか。(演技性についてはよく知りませんが)
表に出るのを嫌う自己愛だと、実際悪く言ってるのは自己愛なのに、
はたから見ると自分VS自己愛の取り巻き、にさせられる。自己愛は非常にしたたかです。
したたかなんて言葉じゃ優しすぎるくらい。あれは被害にあった人じゃないとわからないから
周囲にも自己愛の酷さがつたわりにくいんだよね。

130 :優しい名無しさん:2005/12/12(月) 19:59:39 ID:lVcQ3hfR
>>129
私もよくわかります。
これは本当にこたえるね。
誤解を解いた課程はとてもじゃないけど説明しきれないんで、
自己愛性が悪口流すやり方のこと。私が聞いたり見たりした範囲だけど。

ズバリの悪口(○さんはバカだとか)は、
聞く方が飽きるほど何度も繰り返して定着させてしまう。
「嘘も100回言えば」なんてものの例えだと私は思っていたけど、
二年近く自己愛性が言い続けて、本当に定着してしまった。

仄めかし悪口は、不信感や悪いイメージを定着させる。
はっきり言わない。全部言わない。意味深に笑う。など、
繰り返すとこれもちゃんと効果があるから不思議。
(私が受けたのはこれ)

両方とも意識の下部に刷り込まれるらしく、言われた方は
「自己愛性が言ってた」って事実をすっかり忘れてるんでやっかい。
でも事実だと思い込んでて、説明を求めるとキレられる場合もある。

悪口を言うってのも相当に嫌だけど、
どうしてここまで根気よく続けられるのか・・・ほんと邪悪としか言いようがない。

131 :127:2005/12/12(月) 23:44:06 ID:17hI94oB
>>129
まさにその通りです。
加害者の周囲に嫌われたり誤解される、で物凄くこたえてます。

>>130
>悪口を言うってのも相当に嫌だけど、
>どうしてここまで根気よく続けられるのか・・・ほんと邪悪としか言いようがない。
130さんの加害者はこんな事を続けて一体何の得があるんだろう・・・
自己愛の考えは本当に分からない。

132 :優しい名無しさん:2005/12/13(火) 17:07:36 ID:GDgVTS49
>>131
>130さんの加害者はこんな事を続けて一体何の得があるんだろう・・・
>自己愛の考えは本当に分からない。
自己愛は自分に持ってないものを持っている人、自分が欲しいものを持っている人を
ターゲットにするしそれは自己愛が勝手に、
自分の自己愛を傷つけた相手=ターゲット、自分の万能感をおびやかす相手=ターゲット
と認識して自己愛憤怒がおきるからじゃないかな、と思う。
感情的な自己愛ならカッとなって本人を直接攻撃するし、
冷静な自己愛だと時間をかけて相手の評判や信頼をくずし、
じんわりとだけど確実に周りから攻めていく。そんなきがする。
ターゲットの悪口をいったり欠点を指摘することで一時的に揺らいだ自己愛が満たされるけど
長くは続かないから、またターゲットの悪口を言って自分を慰める。
その繰り返し。まあこれは元々の執念深さや陰湿さがあってこそだと思うけど。

133 :優しい名無しさん:2005/12/13(火) 23:53:14 ID:Zg1cEyRP
およそ下らんことをこつこつとがんばり続ける。
自分がタゲられた自己愛は「Aさんは私を叱ったからもう付き合わないで」
「Bさんは私のお姉様だから私より親しくなってはダメ」
「Cさんは私を嫌ってるから話をしないで」
以下えんえんと続く…自己愛の回りにいる人間に許可なく付き合うなという。
これを回りにいる人間全員にやった。
自己愛がNG出した人と話をしているのを見つけると報復。
10歳くらいならわかるけど、34歳なんだよ…自己愛。


134 :優しい名無しさん:2005/12/14(水) 00:18:28 ID:Ozt+Q7HF
コピペ

612 :名無しさん@6周年 :2005/12/14(水) 00:08:11 ID:V7vSZMk/0
俺も社会に適応できないからこいつの気持ちが少しわかる。
どうせ綿密に計画してたんなら通り魔的に殺せばいいのになぜわざわざ塾で殺したのか?
通り魔的に殺したんでは被害者に一方的に同情が集まるから。
自己愛が強い基地外だから、塾で殺せば被害者が殺されるほど生意気だったのだろう
という自分への同情論が必ず出ることを勝手に予測してたはず。
犯行前から女児に思い知らせてやる自分と同情を集める自分というのを
妄想して悦に入ってたんだろう。
そして計画通りに彼なりに考えた自己弁護発言を繰り返してる。
なにせ相手は死人に口なしだしモニターも切っといたから言いたい放題。
いまごろ殺された女児への勝利感でいっぱいで爽快な気分だろうね。
自分を相手にしなかった女全体に勝ったような気分でウキウキだな。
もちろんこれだけの復讐心を抱いた理由は殺された女児への執着があったから。

135 :優しい名無しさん:2005/12/14(水) 09:29:12 ID:BziUdwUp
昨日、友人(同じ自己愛の被害者)とこの事件の話をした。
友人も、こいつはこの女児に対して何らかの執着(しかもこいつの側から
の一方的なもの)があったんだろうと言ってた。
ただ、その執着自体は絶対に認めないんじゃないか、とも言ってた。
自分もその意見に同感です。
メディアから伝わってくる犯人の言動からしても、お得意の脳内変換で
女児を悪者に仕立て上げてるのがわかるよ。

惜しむらくは、女児が訴えだした時に、塾そのものを辞めさせるべきだったこと。
せめて、自己愛を見抜ける大人が誰かいれば、そういう手立てが取れたと思う。
自己愛の被害に遭ってきた者からすれば、この事件は可哀想すぎるよ……。

136 :優しい名無しさん:2005/12/14(水) 19:34:54 ID:Dq4CaDFK
やっぱ、自己愛被害経験者はみんなこのニュースピンときたみたいね。
俺も、一緒に被害に巻き込まれた家族も、
学習の行き違いがどうのとかいう、この事件の報道の初期の段階で
ストーカーまがいの執着と、一方的に裏切られたと勘違いした自己愛憤怒があったんじゃないかと気づいていた。

137 :優しい名無しさん:2005/12/15(木) 05:04:30 ID:zTEQ5N5V
ボダの行動が「可愛さあまって憎さ百倍」なら、
自己愛はひたすら「わが身可愛さによる憎しみ」しか感じられない。

自分もあのニュースは見た瞬間に自己愛憤怒だなと思った。
ちなみに自己愛は「あれは交際関係のもつれだ!女は非処女。間違いない!!」
といきまいてましたよ。自己愛ってやっぱり馬鹿ですね。

138 :優しい名無しさん:2005/12/15(木) 10:10:53 ID:Cf1A2bnJ
>>137
うわ、ものすごい馬鹿・・っていうか怖い。
実際やってしまう人より、外からこんな冷酷なこと言う人の方が、
むしろ自己愛性らしいなって感じがします。
あの犯人の思考の幼さは自己愛性と共通するものありますね。
発想の方向もいかにもって思います。
私の加害者も、若い頃はこんなことやる可能性あったんだろうかって思いました。
私が被害にあった当時、加害者は家族もちで中年で、
恨みを抱いても犯罪を犯さずに、自分の地位を少しも傷つけずに、
相手を密かに抹殺する方法を既に身につけてましたから。
あの冷静な計算高さが怖い・・・でも殺されなくてよかったと思う・・・

139 :優しい名無しさん:2005/12/15(木) 13:47:54 ID:21t9e3hC
>>138
マジ殺されなくて良かったね。
自己愛は計算高さと人格の幼稚さのギャップが凄いから洒落にならん

140 :優しい名無しさん:2005/12/15(木) 17:13:25 ID:iIngdFI+
>>139
高学歴の人でもいますからのぉ。>自己愛


141 :優しい名無しさん:2005/12/16(金) 06:44:23 ID:5n8IpWIR
判断に必要な最低限の情報や根拠がなくても、自分がそうだと
感じた事は事実に違いないと思い込んでるところがある。自分の思考に
絶対の自信を持っているらしい。
明らかに自分の知識が間違っていても認めず、相手を馬鹿扱いする。

一度ソース付きでやりこめたら、自分の付き合ってた女から聞いた知識だったらしく
「俺の彼女が間違ってるというのか?馬鹿にするな!」とかわめいて話題を
そらしてた。自分が馬鹿と付き合ってるってことになっちゃうからね。
反論できなくなると「・・・言っとくが今まで会った人間
の中でお前が一番酷い」とかイミフな捨て台詞吐かれた。

142 :優しい名無しさん:2005/12/17(土) 01:07:18 ID:3d2c1S1Q
自己愛(演技込み)が「私って、浅い友達はいっぱいいるんだけど、
どうしてか本当に親しい友人ってできないのよね〜。」とぬかしてました。
そりゃ、それだけ  嘘 つ き で 意 地 悪  だったら、
まともな人間は誰もあんたと親しくしようと思わないでしょうよ。
そんな自覚もなくそんなことを言う自己愛がちょっと憐れな気も一瞬したけど、
されたことを思い出して同情のひとかけらにも値しないと思い直したwww

143 :優しい名無しさん:2005/12/17(土) 01:49:21 ID:TyyvTTs1
私の加害者は
私ってば、友達は多いけれど
人とは一定の距離を保って接するのよフフンという感じだ。
気取って言ってたな。。
実際は>>142なんだけど。

144 :優しい名無しさん:2005/12/17(土) 08:30:25 ID:JxN3+NBA
>>142-143
まったく同じです…。まったく同じ…。その通りです。

145 :優しい名無しさん:2005/12/17(土) 21:54:02 ID:SoRFjVu/
>>142
 こっちの加害者は、
「いっぱいお話する男友達やナンパされる事は多いのに、何故か彼氏は出来ないの」
 とか、
「デートしてくれる(多分買物とかお茶の事だと思うって言うか思いたい)ような女の子の
お友達が欲しいのに、何故かできないんだ」(と、じとーっとこっちを見る)
 とか言ってました。
 やっぱ深く関り合えばヤバい、と思って皆避けてるか、うっかり関っても
本性悟って逃げてるんだと思います。

146 :優しい名無しさん:2005/12/18(日) 00:23:41 ID:g19swfNj
京都の例の犯人、高校時代に同級生の男子にストーカーしていたと週刊誌で読んで
フル・コースだと思った。
同級生は友達に付きまとわれて困ってるといっても友達本気で心配していなかった
というのがなんとも…テラ不憫

147 :優しい名無しさん:2005/12/18(日) 00:38:43 ID:KDHUjK9H
否定されないと安心できなくなった。
誰かと人間関係を築く時は必ず三枚目を演じる。
笑われて安心すると同時に一人になった時の揺り返しが怖い。

怒りも何ももう感じないけど、いつも自分が笑われる事で
笑われているのは自分じゃないと信じているのに気づくと
心底何もかもがいやになる

148 :優しい名無しさん:2005/12/18(日) 09:55:05 ID:CVoVvPNv
自己愛って、自分が嘘つきで意地悪なのに、
そういう姿をターゲットに投影させているw

しかも、徹底的に拒絶された直後に、無関係の事を言っていると
どうみても「自己愛憤怒」じゃないかw。

ターゲットが「長年の自己愛被害に我慢できなくなって怒るの」と
「自己愛憤怒」は違うのよね。ちょっと言葉を覚えると、やたらと使いたがる。
小さい子供みたい。

第一段階: その言葉をわかってつかっているのか?と思えるような内容。
第二段階: その言葉の意味はわかったらしいが、やたらとその言葉を使いたくて
      事実や解釈を捻じ曲げる。

相変わらずだな。

さすがに自己愛は、頭がよさ気に見せるのはうまいけれど
本当に頭が良いのか、実際は高卒・専門卒なのに、大学院中退と言っているだけなのか
よくわからないところがさすが自己愛。嘘が多いからなんともいえない。

対人操作にたけているから、ターゲットを人間不信にさせるのがうまい。
本当に人との関わり方がおかしくなる。  

149 :優しい名無しさん :2005/12/19(月) 13:46:13 ID:FRPzFn3S
都内の小さな輸入雑貨店に勤め始めた友人の話だけど。
話聞いてると社長が自己愛ぽくて、散々振り回されてるみたいだった。
そんなとこに勤めて大丈夫なのかな?と思ってたら。。。
ついに経営側の都合で一方的に解雇されたってさ。本人には何の落度もないのに。
その通達は中間管理職の人から言われたそうだが、肝心の社長の方からは
最後まで詫びの言葉もメールも一切ナシだったって。
いくらなんでも酷くね?
従業員何百人もいる大企業ならともかく。。。。


150 :優しい名無しさん:2005/12/19(月) 13:57:46 ID:L23fZumL
>>148
自己愛は自分を最高の医者だと思ってるから

151 :優しい名無しさん:2005/12/19(月) 19:30:14 ID:54joSEQb
監禁皇子は自己愛?自己愛+演技性?
人格障害者と認めると罪が問えないかもしれないから検察も突っ込まないだろうが。

152 :優しい名無しさん:2005/12/19(月) 19:57:03 ID:Rn98OD2y
今のバイト先に自己愛?と疑う社員が居ます。

とにかく自分は完璧だと思っていて、皆に嫌われている事に気付いていないです。
口から出るのは人の悪口ばかり。店長批判、他の社員の批判。
性格が良く、皆に好かれている社員さんがいるのですが、その人には猛烈に攻撃します。
そのくせ自分が少しでも否定されると烈火のごとく怒ります。

一社員なのに自分は店長になるはずの人間だと思っているらしく
「○○(同じバイトさんの名前)お前は店長が2人いる店で働けてるんだぞ。
お前は幸せ者だな。」と話していました。

接客態度が悪く、本部にその社員名指しで怒鳴り込みの苦情が来て、
それが本人に伝えたれましたが、自分の事ではないかのように
「・・・・という苦情が来た。気をつけるように」と開き直る始末。

話し出せば止まらないです。
自分を褒め称えるような事ばかり話します。

ほんの一部ですが、これは自己愛と考えても良いものでしょうか?
もうストレスが溜まって・・・。

153 :優しい名無しさん:2005/12/19(月) 23:57:49 ID:lRmc7d37
>人格障害者と認めると罪が問えないかもしれないから

そんなことはないだろう・・・事件起こすようなDQNってほとんど人格障害だろうし・・・。

154 :優しい名無しさん:2005/12/20(火) 00:31:14 ID:lHou201D
うろ覚えなんだけど、糖質とかだと判断能力がないから責任が問えなくって、
人格障害は判断能力があるから、刑事責任は問えるんじゃなかったっけ?

155 :優しい名無しさん:2005/12/20(火) 00:51:11 ID:UiWdZ19u
>>154 そのはず

156 :優しい名無しさん:2005/12/20(火) 01:06:32 ID:cLm9LD7A
もうモロだよね>小林王子
知人への女性の手紙が便箋四十数枚、しかも全部自分マンセーで
反省ゼロ。事件はずべてなかったことになっているようで。

同志社の変態もそうでしょう。事件起こした自己愛性全員処刑でいいよ。
起こしてなくても抹殺してほしい。

157 :優しい名無しさん:2005/12/20(火) 02:10:59 ID:dJF7S/bS
人格障害(特に自己愛)の犯罪の場合、精神科通ってても行き当たりばったりではなくて
用意周到に犯行計画されてるので、罪に問える。
本人に反省なしで、更に重罪になるケースが多いと思う。

うちの自己愛は、裁判で執行猶予になったのだが
猶予期間が終わったら前科も消えるだの言ってます。ばかだなw

158 :優しい名無しさん:2005/12/20(火) 12:02:53 ID:wjQ8RXCA
>>152
お疲れさまです。
とてもストレスの溜まる状況でしょうね。

自己愛かどうかという判断は医者がすべきものであって
スレで聞かれても答えようがありません。
152さんがその社員の方をメンタルクリニックなり、
カウンセラーへ連れて行ける関係でもないようにお見受けしました。

ただ、自己愛であろうとなかろうと152さんが精神的に厳しい状況であることは事実です。
相手が自己愛でなかったら我慢の範疇なのではないかと考えているように思えますが
決してそんなことはありません。

自己愛らしき社員さんのことを他の方に相談してみたり、
(相談するときはこういう言動をされると辛い、と具体的なことを。
自己愛かもしれない、という相談ではただのレッテル貼りに思われるかもしれません)
一緒の仕事はなるべく避けるようにしてみてはどうでしょうか。
これ以上ストレスをためないために距離をとるのは大事なことです。

159 :優しい名無しさん:2005/12/20(火) 12:27:02 ID:4PeaI7HP
>>152
警戒はしとく方がいいよ。
何故か店長になれると思い込んでて強気になってる時期なのかも。
今後挫折が増えてくると、隠れてた劣等感が丸出しになって、
悪口以外にも色んな事やりだすかもしれない。

160 :優しい名無しさん :2005/12/20(火) 14:20:55 ID:raKSJX0z
>>152
昔のバイト先にもそういう社員いたよ。
そいつは実際に店長だったけどね。
けど、そういう奴の天下は長くは続かないよ。
その店長も顧客相手に悶着起こすことが多かったがついに裁判沙汰になりかけて、クビになる前に自分から辞めてったよ。

あと、こんな話もある。
むかし女友達のコネで望みの地位を手に入れた自己愛がいた。
けど有頂天になりすぎてその女友達に無礼を働き、愛想をつかされた。
自己愛は彼女を逆恨みして陰でねちどい嫌がらせをはじめたが、
それに腹を立てた彼女が自己愛の不正行為をリーク。
それから広がった疑惑が最後には自己愛を失墜させた。

自己愛は叩けばいくらでも埃が出る身だから、周りが結託すれば職場から追い出す方法が何かあるんでないかな。
社長が自己愛だったりする場合は無理だけど。
いや会社が経営不振になって他の企業に吸収合併されれば、社長の首だけすげかえられる事も無いとはいえないか。

161 :優しい名無しさん:2005/12/20(火) 15:19:15 ID:znKYOkJV
愚痴らせて下さい。
自己愛の被害にあって鬱になり心療内科に行ってこれまでの経緯を話したら
「それはあなたが相手のことを悪く思いすぎてるんじゃないですか?」って医者から言われました。
普通そんな基地外な事しねーよと一般人が思うのは仕方がないかもしれないけど、
医者からそんな言われ様をするとは思わなかったので
ショックで頭が麻痺したみたいになってロクに物が考えられません。
自己愛被害はあったことがない人にはわかりづらい物だろうけど
精神科医でさえこれじゃ、会社の同僚が自己愛が自爆するまであっちについていたのも仕方ないんだろうな。
なんだかもう泣けてきて支離滅裂な考えしか浮かばなくて書く事もまともにできないけど
何も書かないと発狂しそうなんです。
スレ汚しすみません。

162 :優しい名無しさん :2005/12/20(火) 16:31:59 ID:raKSJX0z
>>161
医師だって色んな人いますよ。
鬱になって消耗し切ってるあなたには辛い話だろうけど、それが現実なんですよ。
知人に自己愛+演技性の気がある鍼灸師がいるけど、そんな奴が通信講座でカウンセラーの資格とるような世の中だからね。
でもいい医者だって探せばいるから、この医者は信用出来ないと思ったら、別の医者にいってみたらどうかな?
まあ鬱状態で医者を探し歩くのも辛い事だろうけど。。。

http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html
ここを覗いてみるのもいいかもしれない。
Q&Aにあなたのような事例があったような気がする。

医者でもなんでもない俺にはこれくらいしか答えてあげられない、ゴメンね。



163 :優しい名無しさん:2005/12/20(火) 18:27:33 ID:qr87uVX/
>>161
最近は自己愛なんかも目ざとい石はわかる人も居ますのでカウンセリング
なんか充実してる所とかの方がいいですよ。石の診察の前にきちんと聞いてくれる
所もあるから。
参考に。
ttp://www.natural-clinic.jp/

164 :優しい名無しさん:2005/12/20(火) 19:47:01 ID:Vw2ZBzMT
18です。自己愛性がいた職場からやっと逃れられたと
思ったら、今の職場の同年代の男女上司2人が自己愛性ぽいです。
ホチキスの持ち方など、些細な事でも自分と同じじゃないと
注意するし、
私の学歴、親や兄や彼氏の職業・学歴、実家の築年数や部屋数など
色々聞き出して私や私の身内を小馬鹿にして
他の会話といえば自分や家族の自慢話ばかり。
一緒に昼食を食べるのは苦痛なので、1人で外食しようとしたら
追いかけてくるし、携帯メールや電話する時間もありません。トイレの中
だけが唯一1人になれます。
他の社員は悪い人達じゃないけど取り巻きぽいので相談もできません。
辞めたいけど、やりたい仕事だし他にも事情があって今は辞めれません。
私の人生って自己愛性につきまとわれる一生なのだろうか・・・・(泣)



165 :優しい名無しさん:2005/12/21(水) 08:41:11 ID:tgIJGLFy
>>164
今は、我慢してなんとか切り抜けてるみたいだけね。
事情がよくなったら一日も早くここから逃げ出しなよ。
やりたい仕事はここでなくても出来るはずだから。
しかし、相手が姑みたいなヤツだね。
こういう人と私も仕事関係でお世話になったけれどはいはいと素直に聞いて右から左へ気に入らんことはスルーしてた。
とにかく相手にしちゃ駄目だよ。
ここは、一時凌ぎの場所と考えて、辞めれるようになったらやめた方がいいよ。
精神衛生上よくないからね。

166 :優しい名無しさん:2005/12/21(水) 08:51:05 ID:tgIJGLFy
追伸
つきまとわれる運命なんか変えればいいんです。
とにかく相手にしない無視しておくか適当にあしらっておく。
あとは孤立を怖がらない。
このスレ関連のメンへルスレでこんなこと言ってた人がいたよ。

孤 立 上 等

ってね。

167 :優しい名無しさん:2005/12/21(水) 11:03:28 ID:jVRfTbuE
>>162 >>163
ありがとうございます。
書き込んだあと戻してそのまま今まで眠り込んでました。
頭が重くてちゃんと考えられないけど、医者は信用できないので他を探してみます。
HPも見てみます。
見ず知らずの人間に親切にしてくれてありがとう。
誰も私を信じてくれなくて死にたいと思っていたので涙が出るくらいうれしいです。

168 :優しい名無しさん:2005/12/21(水) 11:05:28 ID:jVRfTbuE
自己愛性人格障害の診断がおりてる人が何で大手を振って外を歩いてるんだろう?
何であんなに迷惑をかけても好き勝手し続けてられるんだろう。
何で被害者の補がこんな思いしなきゃならないんだろう。

169 :優しい名無しさん:2005/12/21(水) 20:07:05 ID:tZ2g26QM
>>165
レスありがとうございます。
相手にしたら、自己愛性は調子にのるだけですよね。
言われた事を思い出すと腹が立って仕方ないのですがイチイチ
反応しないように頑張ります。
仕事に関係のある某検定試験を合格できてない事も馬鹿にされたけど、
辞める前にコッソリ受験・合格して転職に役立てようと最近勉強を始めました。
バッグの中まで覗かれるので通勤中の勉強用のテキストなどは持ち歩け
ないのがいやですが。
孤独は辛いけど、ここでは165さんみたいにわかってくれる方が
いるから「孤独上等」を心に刻んで耐えます・・

ところで、今日は女性の方の自己愛性が電話を受けてる隙に
逃げて一人で外食しました!その後の反応は強烈でしたがw

>>167
死にたいなんて思わないで・・・
ここには167さんの事をわかってくれる方がたくさんいますよー。


170 :優しい名無しさん:2005/12/21(水) 21:06:14 ID:9fcLBqNb
相手が自己愛なのかは断定できませんが、吐かせてください。

チャットで知り合ったAは、場を盛り上げるのが上手くいつもチャットの中心。
そして、Aの管理するブログは話題が豊富で、文章もおもしろいので結構な人気がある。
チャットで話してるうちに次第に仲良くなり、私もAに薦められてブログを始めたり
一緒に出かけたりするようになった。

Aは頻繁にチャットやSNSの日記で他のブログ管理人の愚痴を言っていた。
私もチャットで失言したときは結構厳しいことを言われた。
物言いはきついが彼女の言い分も頷けるものがあって、そういう人なんだ位の気持ちだった。

深夜のチャットでAが好きな映画の話になった時に
私がAの解釈(斜に構えた見方だった)を否定するような事を言ってしまった。
言い方が良くなかったと思ったのですぐに謝ったら
Aが「もう深夜だし○○(私)も疲れてるんだよね?」と言った。
「そんなことないよ元気だよ」と返したら
Aは「あきれた」と一言残してチャットを落ちた。

次の日AのSNSの日記には、名指しこそしていないものの
私のこととわかることが書いてあった。

・「疲れてるんだよね」と失言のフォローをしてあげたのに
 「元気」と言うのは嫌味?あきれて物が言えない。
・使えないブログを紹介してごめんね。お揃いってはしゃいでたのは私だけですね。
 薦めてあげたのに断り無くブログを止めるなんて。
(撮った写真がたまったので、ブログをやめて普通の写真のサイトを作った)
・一番気にしてる事を紹介文に書かれたけどわざと?
(私のサイトでAのブログを紹介する時に、きっちりとした文章
 で尊敬してると書いた。柔らかい文章が書けないのを気にしていたらしい)

大人数でのオフ会も直前に控えていて、気まずくなるのもなんだし
チャットこのことや、ブログのことは私にも非があると思ったので、すぐにAに謝った。
Aも多少不満は残していたようだが、許してくれた。
だけど、紹介文を斜めから読まれて自分の好意を疑われ(これはオフ会で謝られましたが)
メールとかで直接言われるならともかく、日記で晒し上げられるのは嫌だし
あまり付き合わないようにしようと、Aのブログの取り扱い記事の傾向が変わってきたこともあって
Aのいるチャットにも行かない、メールも送らないようにした。

しばらく平和な日々が続いていましたが、またAがSNSの日記に私のことを書いた。

・友達だって思ってたけど、趣味が違くなった途端に切る人っているよね
・チャットするときはメールするって言ってたのにくれなかった
 (そんな約束はした覚えが無い)
・落ち込んでるときは励ましてあげたり、色々教えてあげたのに馬鹿みたい
・多分気づかないと思うし、直接言うつもりも無い

そしてAのブログにも「趣味が違くなった途端に切る人っているよね」という記事。
そちらには、「彼女の友好関係を見てて、私ももしかしたら…と思ってたけど」と
Aには、自分の友好関係などほとんど話したことも無いのに、さも、私が友達を簡単に切るような文章。
最後に「早く気づいて欲しい」「こういうのは、良くないことだから」と締めくくられていた。矛盾してませんか。

勝手に推測の人間関係で語られた上に、見下すような物言いにうんざり。
Aは自分が「こう」と決めた結論以外は絶対に認めないので、話し合いにならない。
日記に誇張や創作が混じる。些細だけど自分の都合がいい嘘をつく。
どうして欲しいのかわからないし、本当にもう付き合いたくありません。

171 :優しい名無しさん:2005/12/21(水) 23:01:25 ID:2H3pqIG/
完全無視がいいよー
何言っても、結局(Aにしかわからない)理由つけて文句言うから。
そしてAの都合のいいように文章や言葉を変えられて、自分の方が正しいんだぞと
主張する素材にしかならない。
そういう事を言うのが生きがいなんだだと思ったほうがいいです。

サイトやブログで人の愚痴ばかり言ってる人なんて、魅力ないよ。
そんな所へ戻らない方がいい。
本当に気付いて欲しい人は、相手にちゃんと言うし、あなたの言うように
晒し上げなんてしないよ。

最後の文は、あなたを誘い出す罠です。
気付いて良かったし、抜け出せたあなたは見る目のある人だと思うな。


172 :優しい名無しさん:2005/12/21(水) 23:42:58 ID:tgIJGLFy
>>167
確かに変な医者はいますね。
相手の気持ちを逆撫でするような人は。
特に人格障害の被害に合っている人はなかなか信じてもらえないし辛い立場におかれやすいみたいですね。
でも、必ず理解してくれる医師はいます。
一番いいのは、人格障害をよく知っている医師を探すことです。
あなたの苦しみを理解してくれると思うし、私も人格障害をよく知っている先生に出会って救われました。
だからあなたもそういう医師にめぐり会えること願っています。


173 :優しい名無しさん:2005/12/21(水) 23:49:48 ID:T6U2EHpb
たいていの人なら人とトラブルがあったり意見が食い違っても
相手もこう考えて発言したのかもしれないし、とか
相手の考えや事情を考慮してこちらが折れていくものだと思うけど
自己愛は違う。
納得いかないと、あの人は人格障害だからとか在日韓国人だからとか
社会的に差別されてる人や弱者にむりやりあてはめて見下すことによって
怒りを優越感にかえてる気がする。
私は自己愛があまりにヒドイので怒ったら在日韓国人は言われなくても
すぐ在日だってわかるwとニヤニヤしながら言われた。
わたしは違うんだけど、本物の在日の人に失礼だと思わないのか。
よくあんな差別発言を堂々といえるなあと思ったし、
在日の人の気持ちを考えない姿にゾッとした。
こいつには私が自己愛だとも言われていた様子。
自己愛性人格障害は言われなくてもすぐ自己愛だってわかると言ってやりたい。

いま思い返すと自己愛って本当に陰湿なことばかりするけど
あまりにもヒドイ場合は「まさかここまでは性格悪くないよな」と
自己愛の発言や行動を自分の気のせいや考えすぎだということにして正当化してた。
でもアレは気のせいなんかじゃなくて、私に対してのイヤミだったりあてつけだったんだよな
と思う。自己愛のイヤミや行動って独りよがりや思い込みが強すぎてすぐ気付けない時がある。
自己愛が人を見下したり優越感を感じたときに浮かべる、じっとりとした笑い顔が
不気味で苦手です。人の笑顔をみてゾッと寒気が走ったのは初めて。
あまり自分の汚い感情を表にださないずる賢い自己愛でも、表情に考えがにじみ出るので
それに気付くとわかりやすいなと思う。

174 :優しい名無しさん:2005/12/22(木) 01:07:24 ID:WjNy/JQt
>>173
 そだね。どんなに口できれい事を吐いていても、表情や声に本心が滲み出ているよね。
 自己愛自身は滲んでいる事に気付いて無いだろうけど。
 どうも人間がコミュニケーションとる時に、言葉だけでなく表情や仕草、声の調子で相手の
気持ちを汲み取ろうとする事を理解していないフシがあるっぽい。

175 :優しい名無しさん:2005/12/22(木) 01:36:43 ID:4fT8moYL
>>167
私の友達も精神科医に「あなたの性格に問題あるのでは?」って言われて、
二次被害受けて悪化してました。
自己愛+ボダ被害者の私がカウンセリングして欝から脱出しました。
被害に遭った人でないと心底解り合えないと思う。

176 :優しい名無しさん:2005/12/22(木) 08:38:51 ID:8wOlcYMl
>>173
私は在日ですが、怒ることはあまりないですよ。
親から、おおらかにしてなさいと育てられましたので。
ただ私の場合は幼馴染みから在日ということでからかわれたりいじめに近いようなことはされましたが。
近所だし薄い親戚なので私の家の事情を知っていたようです。
今考えると、あの時はいじめがなんでおきているのか分からなかったです。
残飯の混ぜごはん食べているなどや乞食の子どもなど言われたり暴力をされたのかも。
ただ在日いじめのパターンとそっくりなのでもしやとは思ってましたが。
在日と知ったのは中学生になった時でした。今でも、このいじめ忘れられないです。


177 :優しい名無しさん:2005/12/22(木) 09:07:33 ID:+YGDZJIy
>>175
「自分に問題がある?」と思わされてきた事こそが被害なのにね。
それをもう一度言われたら、被害の中に再度叩き込まれてるようなもんで、
これ聞く度にこいつも自己愛性の一味かと思えてぞっとしてしまう。

私も知人から二次被害受けたんだけど、その時思い出したのは、
同じことを「被害前に自己愛性本人から」言われてたってこと。
親しくなり出した当初よく言ってたのは、
・自分が傷ついた等と訴える人は、訴える側の性格が悪い
・相手を受け入れられないような人間は弱すぎる
まさかそう言った本人が加害者になるとは当時は想像もつかなかったのだけど、
今思えば前もって釘を刺されてたような感じもあるし、
前後を被害のカッコ<higai/.../higai>に閉じこめられたようで、
当初の事を思い出すまでそこから抜けれなかった。

178 :優しい名無しさん:2005/12/22(木) 16:29:25 ID:DHxpgZmf
>>170
オンラインゲームにハマって現実を放棄しつつある知人がいるんだけど、
その人のゲーム日記みたら何かと他人を吊るし上げてた。
たしかに人を見下すような発言が多い人ではあったけど、実は自己愛だったのかも・・・
「皆もっと他のプレイヤーの気持ちを考えて行動しましょう」とか呼びかけてるけど、
日記で吊るし上げする人が言うべき台詞じゃないような・・・
むしろ、このままオンラインゲームにハマらせとく方が世の中の為かな・・・

179 :優しい名無しさん:2005/12/22(木) 17:48:31 ID:CglNxqCg
>>173
>いま思い返すと自己愛って本当に陰湿なことばかりするけど
>あまりにもヒドイ場合は「まさかここまでは性格悪くないよな」と
>自己愛の発言や行動を自分の気のせいや考えすぎだということにして正当化してた。
>でもアレは気のせいなんかじゃなくて、私に対してのイヤミだったりあてつけだったんだよな
>と思う。自己愛のイヤミや行動って独りよがりや思い込みが強すぎてすぐ気付けない時がある。

ずっと後になって、あれってもしかしてあてつけだったの?って思うんだよね。
私も「まさかここまで悪くないよね」なんて暢気に思ってたけど、自己愛性の言動と、当時の私
の状況を照らし合わせてみると、実はずーっとねちねちとあてつけがましいこと沢山言われてた
のに気づいてゾッとしてしまって、被害受けて自己愛性と離れたあと、余計に気持ちが悪くなっ
て今も思い出すたびに具合が悪くなる。優越感に浸った態度や顔の表情や言動が気持ちわるい。
>>170
・多分気づかないと思うし、直接言うつもりも無い
私もこれは罠だと思う。こういう勿体つけていう言い方するよね。
>自分が大人で良識ある人間なので程度の低い人達は敢えて相手にするつもりはありません、みたいなw
170へのあてつけ。直接言うつもりもないなら、単に最初から何も書かなきゃいいだけw
これはまだ自己愛が170に粘着してる証拠で、罠をかけて誰かが釣れるのを待っているとしか思えない。
同情して優しい言葉をかけて来る人がいればラッキーだし、170が見て不快になれば本望、170がそれ
に反応してきたら「絡まれてる」「迷惑してる」ってことにして叩く口実にする。

180 :優しい名無しさん:2005/12/23(金) 12:05:43 ID:ZD6drKgw
知り合いの自己愛は、笑うっていってもどこか笑顔がうそくさくて
こころから笑ってるんだな、と感じるのが
他人に優越感を抱いたとき、見下したとき、自己愛の思い通りに事が運んだとき
人が怒られてるとき、人の不幸話を聞いた時だった。
普段の笑顔はこうして笑えばいいんでしょ、というような貼り付けた笑顔だったが
他人を見下したり、ザマーミロと思ったときの笑顔は不気味ながらにも
輝いていた。心から嬉しがっている様子。
自己愛のあの笑顔って気味が悪いですよね。
うつむいて、笑顔のままいつまでも喜びをかみしめてるから。
自分が努力することもせず、ターゲットの足をひっぱり、欠点を探して
ターゲットに優越感を感じることで満足を得ようとする自己愛。
優越感て一瞬だけのものだから、落ちついたらまたターゲットに執着して
なんとか欠点が無いか探し当てて満足・・・この繰り返し。

181 :優しい名無しさん:2005/12/23(金) 18:34:43 ID:FbK7Iee9
注意してずっと餌を与えない対応をしていたら、私の家族に
わざとらしく連絡して日常生活を聞き出そうとしていた模様。
ほんとに暇なんだねww
私、親兄弟にはあんまり自分の悩みとか相談しないし、
家族には脳天気と思われてるから、あんまりたいしたネタはなかったでしょうに、
ご苦労さん。

182 :優しい名無しさん:2005/12/27(火) 16:33:49 ID:UGEAq7Uc
583 名前:すや ◆lmx1/m2fXg [sage] 投稿日:2005/12/27(火) 13:41:32 ID:fBy4nfOj
ボダ被害者友の会スレの住人、釣られ杉。自演か? ヌル燗飲めよ。

すや ◆ZwFEbuob.Q=◆lmx1/m2fXg
性別 不明(戸籍は男)
年齢 昭和57年生まれ
住まい 大阪

テンプレコピベ犯人を個人的恨みがあるS氏と決めつけ、某Blog晒し
裏近雑等の七氏荒らしを証拠、確証なしでアゲハと決め付けODさせる
通称デブスのペットとして活動するが裏切る>結果デブスから偽善者と言われる。

183 :優しい名無しさん:2005/12/27(火) 17:00:16 ID:DDYFNSGj
コテハン叩きは最悪板へ
鏡見てみ
あんたすっごいゆがんだ醜い顔してるから

184 :考察してみた。チラウラ(1):2005/12/29(木) 03:27:01 ID:Z7iQ24d0
自己愛の取り巻きになっていった人々について考えてみた。

自分の加害者たちの中で、中心になっていた一番重症の自己愛は、
誇大自己を守るために認知を歪めていて
現実からの侵食を一歩たりとも許さない、という感じだった。

これに対して、取り巻きになっていった人たちは、
誇大自己が現実からの侵食を受けて崩れそうになっていて、そこに
人の弱点を見抜くのがうまい重症自己愛がつけこんだ、という感じだった。
自己愛は、その人たちが「もしかして自分はここが駄目かもしれない、でも
駄目と思いたくない」と思っている部分を見つけだし、持ち上げたのだ。

実際、自己愛は、男性に対しては「仕事ができる」「頭がいい」「頼りがいがある」、
女性に対しては「やさしい」「魅力的」「人の気持ちがわかる」を使って
ほめまくっていた。重症自己愛は、取り巻きたちのあやうい誇大自己を守る
バリアの役割をしていたのだろう。


185 :優しい名無しさん:2005/12/29(木) 13:36:38 ID:D4M81jUG
 自己愛からは逃げても、共通の友人はどうしても切れないでいてウダウダ悩んでたけど、
どうも友人から切られたっぽ。
 飲みや遊びに誘っても返事無し。
 仕方ないんだろう。友人に言わせれば私は、「善良な自己愛タンを見捨てる冷酷で、いずれ他の
友人とも上手くいかなくなって全部捨てるに決まってる人間」なんだから。
 でも、忘・新年会の出席者の中に友人居るよ…なんだか気が重い…
 他の友人たちからすれば、私は比較的あいつと連絡とってる方だから、あまり連絡とってないの
分かったら不自然に思うんだろうな。

>>184
 お前様のチラ裏読んでて思ったんだけど、↑の友人は、昔は自分の駄目なところ
真っ正面から見据えてたんだ。
 でも最近はなんだか、そうじゃないような気がするんだ。よく他人の悪口言うようになって、
でもそれってむしろお前の事じゃんって内容なんだ。
 取り巻き化が始まってるんだろうか?自己愛の取り巻きに遭遇した事がないので、
比較が出来ない。
 続編うぷきぼんぬ

186 :優しい名無しさん:2005/12/29(木) 16:55:04 ID:BFnRM9/m
>>185 チラ裏のひとではないが、
取り巻きにありがちな変移、認知不協和理論でぐぐるといいかも。
自己愛の「自分は正しい」という思い込みの強さは、取り巻きに
「自己愛のやり方は正しい」と刷り込む強力っぽ。

187 :考察してみた。チラウラ(2):2005/12/29(木) 20:31:22 ID:767nN7AL
考察してみた。チラウラ(2)
おっ サンクス>>185 期待に沿えるかはわからないが・・・

自分の知っている取り巻き化していった人たちは、自分の弱点と思われることを
わざわざ口にして、人に「そんなことないよ」と否定してもらって
安心するようなところがあった。
でも、実際にはその弱点は存在していて、自分から見てもそれはそいつらの弱点だったし、
(誰にでも弱点はあるんだから仕方ないよな)
自己愛なんてその弱点について陰で悪口を言いまくっていた。

まあ、そんなふうに自分の弱点を否定したい傾向を持ってはいたが、
>>185の場合と同じく、取り巻きになっていった人たちは
最初から取り巻きだったわけじゃなく、ある時期から突然自己愛の味方になった。
それ以前には、自己愛の独善や意地の悪さについて意見が一致していたにもかかわらず、だ。
ではなんで、彼らは取り巻きになってしまったのか?

ここで>>186のいうように認知的不協和理論を援用して考えてみる。
取り巻き予備群から見ると、自己愛は自分をほめてくれる(誇大自己を補ってくれる)
人だ。だから自己愛の言うことを信用したい。
だが、自己愛は現実には自分の認識と矛盾すること(この場合被害者に対する悪口)も
言っている。どっちを信じるか?
自分の被害者に対する認識を信じれば、自己愛は嘘つきだということになり、
自己愛が嘘つきだとすると、自己愛の自分へのほめ言葉も嘘だ、ということになる。
それでは自分の誇大自己が守られない。そんなのはイヤだ。
ここに、取り巻きになっていった人たちの“自己愛度”の問題が影響してくるんだ。
「自分の弱点を否定してくれる自己愛が嘘つきなはずがない。自己愛の言っている
ことこそが真実だ。被害者に対する自分の認識の方が間違っていたのだろう」とね。

同じように持ち上げられても取り巻きにならなかった人たちもいた。
彼らは基本的にとても謙虚な人たちで
(自分から見ると、自己評価が現実よりも低すぎるように見えた)、
だから自己愛に誇大自己を守ってもらう必要なんてなかったんだろうな。

では、ターゲットになった自分は?


188 :考察してみた。チラウラ(3):2005/12/30(金) 01:47:21 ID:wD3O87N+
実は自分については、正直まだよくわからない。
自己愛にほめられても信用しなかったから自己評価は低いような気がするが、
じゃあなぜ他の自己評価の低い人たちはタゲられなかったのに自分はタゲられたのか?
何が自己愛の気に障ったのか?
わからない・・・誰か教えてorz

それはともかく、自己愛との一件で、
自己愛の取り巻きになって自分から去っていった人はたくさんいるが、
最後まで自分を信じてくれた人たちもいて、その人たちとの仲は
今回の件でかえって深まった。
自分の本当の姿を見ることから逃げて、
気持ちのいい嘘で自分を持ち上げてくれる自己愛の取り巻きになっていった人たちは、
所詮その程度の人間だったんだ、と今では思う。

自己愛と関わったおかげで、「他人を軽蔑する」ということを覚えた。
軽蔑というより憐れみといった方が、今の気持ちにはぴったりくるかもしれない。
自分の中の嫌な部分がふえてしまったかな、とも思うが、
世の中にはそういう目で見られるに値する人間が存在するのだ、という現実を、
目をそらさずに見ることができるようになった、とも思う。

長々と書いて、スレ消費してスマソ。
これを書いたら、自己愛な人々とのイヤな思い出とバイバイできそうな気がして、
それに、こんな気持ちを一番わかってくれるのはこのスレの人たちだと思って、
つい甘えてしまった。


189 :185:2005/12/30(金) 11:38:23 ID:K5wu58vz
>>188
 取り巻きにならなかった人達は自己評価が低いって言うよりは、自分に厳しいのかも
しれないね。
 自分のちっぽけさを自覚してるって言うか、もっと頑張らなければ、頑張れるはずだって
思い続けてるのかもしれない。

 その中で、ターゲットになった人とならなかった人の違いはなんだろう?
 自己愛関連の本を読むと、ターゲットになった人は、自己愛が羨むもんを持っている
みたいに書かれている。
 自己愛が欲しい能力、人間関係、信頼、そう言うものだろうか?自分には実感がない。
 でも、別の可能性は考えられる。自己愛が持ち上げて来た時私は、「他人のいい所を
見つけようとするいい人」と勘違いした。
 ターゲットにならない人は、「うさんくせー」と思ったんじゃないだろうか?軽蔑すべき
相手と察知し、軽蔑したんじゃないだろうか?
 自己愛との共通の人間関係は、友人一人しかいないので推測に過ぎないけど。

 ターゲットとは、自尊心を増長させて操る事は叶わないが、逆に落として罪悪感や良心で
操る事が可能で、尚且つ言葉が悪いが、お人好しなのではないだろうか?

 今では私も、自己愛を軽蔑し、他の人間とは区別している。他の人間とは同じ扱いは
決してしない。その事に罪悪感を感じない。
 ただそれと引き換えに、ちょっぴりだけど柔軟な部分が増えて来たような気がしないでもない。
気のせいだったらどうしよう。

 さて、いよいよ年末ですが、皆様が穏やかに年を越せますように。
 新年は、それぞれ今抱えてる苦境から脱け出せますように。

190 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 09:38:07 ID:Wi6zbhSB
>>189
>ターゲットとは、自尊心を増長させて操る事は叶わないが、逆に落として罪悪感や良心で
操る事が可能で、尚且つ言葉が悪いが、お人好しなのではないだろうか?

そうかもしれない。
罪悪感や良心を痛めることのなかった人は、
被害らしい被害に合ってなくて傷が浅いように思う。
自己愛性は罪悪感や良心で他人をコントロールするのが上手だった、
被害受けた人は一様に最初に自己愛性を「可哀想だと思った」と言う。
この理由は相手によって実に多様なんだが、
何かしらそう思った出来事が最初の時期にあるのは共通してる。
中には「酔って突然泣きすがる」など低俗なものもあった。

可哀想と感じなかった人は、そもそも関係が成り立たないから被害も受けてない。
逆に自己愛性を心から立派な人だと勘違いした人も、案外被害受けてない。
(但しふんだんに利用はされてたが)

お人好しっていうのはほんとにそうだなと思うよ。
最近、加害者の苦境を人づてに聞いて、
うっかり同情してしまった自分に呆れた。
これで何度酷い目にあったか忘れたんか>自分




191 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 15:07:23 ID:AXcw1FX9
> 自己愛関連の本を読むと、ターゲットになった人は、自己愛が羨むもんを持っている
>みたいに書かれている。
私もどこが羨むもんを持っているのか分からない。
自分より劣っている人を側に置き、自分自身を魅力的にみせる為に仲良くしていたのではないかと思えてきた。

192 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 19:48:03 ID:i0xoF2r+
色んな意味でコントロールされ易いんだろうね。タゲにされる人は。

193 :優しい名無しさん:2005/12/31(土) 21:00:06 ID:iTs805Lq
>>173
>あまりにもヒドイ場合は「まさかここまでは性格悪くないよな」と
>自己愛の発言や行動を自分の気のせいや考えすぎだということにして正当化してた。

とってもよくわかる。何か誤解があるんじゃないか?
自分が悪く考えすぎなんじゃないかって思ってしまうのよ。
そんな風に悪く解釈してしまう自分が情けなくなったり、相手に申し訳ないんじゃないかと
思ってしまったことまである。呪縛にかかったよう。
でも、何度も何度もそういう嫌がらせが起こると、これはもう勘違いや誤解じゃないと悟り、
呪縛が解ける。

でも、ずっと、自己愛は同じ事を繰り返していく。
自己愛は、認知のゆがみもあるけれど、それだけじゃなくて、間違っているということは
うすうす感づいていると思うが、それを認められないんだと思う。
だから、延々と自己正当化を続けているし、自己愛本人の行動や意図をターゲットに押し付けてくる。
びっくりする。自己愛本人の評判を上げるために、わざと、自己愛の過去の言動行動をターゲットがしたかのように
吹聴しているから、驚く。

本当に医者なのか?と驚くような、この手の自己愛性の医者もいる。

194 :188:2005/12/31(土) 23:05:00 ID:cKJgpO/a
>>189
>ターゲットになった人は、自己愛が羨むもんを持っている
あ〜、ちょっと思い当たることがある・・・自己愛は「仕事(で褒められること)命」だったけど、
自分は仕事以外に好きなことがいっぱいあった・・・
で、それを無防備に自己愛の前で曝してた orz

>ターゲットとは、自尊心を増長させて操る事は叶わないが、逆に落として罪悪感や良心で
>操る事が可能で、尚且つ言葉が悪いが、お人好しなのではないだろうか?
あー、そうかも。自己愛にいろんなことで批判されまくってたとき、
全部まともに受け取って、自分が悪いんだ、とどんどん自分を追いつめてたよ。

>>190
自分は、最初は自己愛のことを「実力のある人、バランスの取れた人」と思ってた。
でも、だんだん狭量さとか自分を貶めようとする言動とかが見えてきて、尊敬しなくなった。
自分はそういう感情を隠さなかったので、さらに自己愛からの攻撃が増したのかもしれない。

>>191
>自分より劣っている人を側に置き、自分自身を魅力的にみせる為に仲良くしていたのではないかと思えてきた。
同感〜。引き立て役のつもりで側においといた人間が、
思いがけず自分より優れている面を持っていた(ように自己愛には見えた)ので、
あわてて叩きまくったんではないか、という気もする。

もうすぐ今年も終わり。大掃除はぜんぜん終わらなかったけどorz、
自己愛関連のもの(住所録等)だけはキレイに処分しました。
さあ、来年は自己愛たちのことなんか忘れて、楽しい一年を過ごすぞ〜。

195 :優しい名無しさん:2006/01/01(日) 00:24:10 ID:qwHiJlU9
ターゲットになる人間、ならない人間の分類分けは
多分、自己愛性を分類する事から始まると思う。

自己愛1タイプのターゲットになる人間は、Aタイプとか、
自己愛2タイプのターゲットになる人間は、Bタイプという風に


196 :優しい名無しさん:2006/01/01(日) 02:12:38 ID:3Rj0s3zO
あけおめ。
年末最後にも自己愛上司に最悪な気分にさせられたよ〜。
人が楽しそうにしてるのが憎らしくて我慢できないみたい。
楽しそうに同僚と話しながら(内容はだいたい仕事がらみのことなんだけど)仕事してると、
不意に理不屈なことで怒鳴られたりはよくあることなんだけど、
この前帰るときに挨拶しようとして顔見たら、私のこと憎らしそうに睨み付けてた。
ほんとに凄い顔してた。あんな怒りの顔、生で見たの初めて。
いつも私のことあんな顔して見てるのかな?
私だけじゃなく、勝手に傷付いて、全ての人間が敵なんだろうね。
自己愛性のこと知らないころの私だったら、あんな顔見てしまったら
自分が何かしたのかとずっと考え込んでしまうとこだったわ。
これからは自己愛観察日記でも付けてやろうかと思ってる。
そいでもって、自己愛上司の前でもっと楽しそうにしてやるんだ!

今年もここの皆さんにとって良い年になりますように。

197 :優しい名無しさん:2006/01/01(日) 11:15:39 ID:W6SjynF0
>この前帰るときに挨拶しようとして顔見たら、私のこと憎らしそうに睨み付けてた。
>ほんとに凄い顔してた。あんな怒りの顔、生で見たの初めて。

背後で誰かいる場合もある。
嘘の噂を影で流している自己愛の存在は無いか?

狡猾なタイプの自己愛は、「影の人」として水面下で行動しているよ。
この手のタイプほど、厄介なものは無い。
水面下の行動だけに、周囲に理解されにくく、また、被害者にもわかりにくいので


198 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 03:21:06 ID:McajypoJ
自己愛のせいで離れなくてはならなくなったコミュニティに属していた人から年賀状が来た。
その人のことは好きだったので、コミュニティを離れるとき、最後に事情を話した。
その人は私を信じてくれるって言ってたけど、自己愛の影響力のすごさに怯えていた私は、
信じてもらえている自信がなかった。
だから、一日に年賀状を見たときにはほんとにうれしかった。涙が出そう。

199 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 15:47:45 ID:XpdZXHgd
どうも自己愛性っぽい実母。自己愛性かどうかはともかく、幼少の時散々虐待モラハラされ
今も会うともれなく気分が悪くなるので毎年帰省するかどうかとても迷うのだが、結局帰省。
お年賀や洋服や靴や生活雑貨のみあげを渡すと一瞬喜んだように見えたが・・・
その後二人きりになると「何か悪いわあ〜」「○○さんに悪いわあ〜」(○○=主人の名前)を連発。
こちらは「別にそんなことないけど?」といったって普通の返事を繰り返すが、
30回以上繰り返す。どうも尋常じゃない。よくよくそれ以外の短いセンテンスを総合し聞いているとどうも
お前は○○さんに食わせてもらっているのにこんなに好きな物を自由に買えるのか?
何故対等なんだ?けしからん。何故平然としてるんだ?けしからん。
働いて金を持ってくる○○さんに悪いと思わないのか?≠ニいうニュアンスらしい。
夫婦も家庭の事情も色々なのにワケわからん。とにか神妙に罪悪感を感じて反省させたいらしいが、
そうはイカの塩辛だっ!・・・でも例年通り消耗した。この身が穢れないように全力で戦ったカンジ。
皆で会話している時もいきなり「私40キロ♪」(健康的に痩せていてスタイルが良いという意味)
「奇跡だと言われているの♪」(皆に賞賛されているという意味)等幼稚な自己顕示欲丸出しな発言をするし。
(本人はユーモアだと思っているらしい。)とにかくキモイ。来年はどうしよう・・・

200 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 17:36:34 ID:CFjE4QuK
そういう人には

歳とったら多少ふくよかなほうが
シワも少なくて若く見えるよね
優しく上品に見えるし

と何かの会話の折りに言いたい(w


201 :199:2006/01/03(火) 18:07:27 ID:XpdZXHgd
スレ違いかもしれないからスマソとレスしに戻って来た。
読み返したら文章もおかしかった。新年早々スマソ。
何が目的で実母はあんなことばかり言うのだろう?娘の幸せが嬉しくないの?
と昨日は1人で泣いていた。今はこう思う。
身近でけなしたり貶めたり負のレッテルはったりして
実母自身の精神的安定の助けにならなくなった
私自身の幸せ自体が気に入らなくてケチをつけずにはいられないんだろうと・・・
自己愛性であろうとなかろうとバケモノだ・・・はぁ・・・
>>200さん。そう言いたいけど身長が低くて顔は老けたが身体はまだまだイケるダンス教師なんだ・・・はぁ・・・

202 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 18:27:42 ID:/MmMkssZ
働いていないのに、自由にお金が使える199さんが羨ましいのかもね。

で、199さんの方が若いのも羨ましくて、「自分だってまだイケテル」って
主張せずにいられないのかも知れない。


203 :199:2006/01/03(火) 18:59:40 ID:XpdZXHgd
>>202さんああ…またレスいただいてスマソ。ありがとうございます。
もう…何が何でも罪悪感を持たせてやる!的口撃を二人きりの時だけしてくるんですよ…
ちなみに働いていた時は「○○さんのお世話が十分出来ていない。」だの
「(私の性格が)わがままで○○さんのご迷惑になっている。」だの勝手に決めつけ
「○○さんに悪いわあ〜」と連発していたことを思い出してしまった。(笑
ただし主人の前でそれをやったら「ん?一度もわがままなど言ったことありませんが?」と言われていた。
ともかく正月早々顔をあわせるなり呪いの言葉連発≠ヘ止めて欲しい…

204 :優しい名無しさん:2006/01/03(火) 23:06:15 ID:N3pyOzK2
話の腰を折って申し訳ありません。

 だいぶ前に幼なじみが自己愛性かもしれないと書き込んだものです。
 だいたい年に一人ぐらいのペースで
「○○さんに利用されて傷付いた。もうあの人とは関りたくないのでよろしく」
 と連絡して来て、その後はその当人だけでなく家族の事までさんざん中傷していました。
 さらには、
「私が盾になっていたからあなた達は無事だったんだよ。盾が無くなったから、
 今度はあなた達がターゲットになるかもね」
 とまで言うので、何となく他の子達もその子から離れて行くような状態でした。
 別に付き合い続けていたところで何ともなかったのですが。
 元々、人を利用したりする事とは縁遠い人達だったから。
 切り捨てられた子達は、避けられている事には気付いてはいるけれど
 まさかそんな事までされてるとは気付いていなくて、またいつか一緒に
 遊べるんじゃないかな、と希望的な観測を口にしていました。

 去年は私が切られました。それはいいのですが。新年会で切られた子達と
 会ったところ、
「××さん(その幼なじみ)から久しぶりに年賀状が来たよ。パソコンが壊れてて、
 でも忙しくてずっと修理に出せなかったんだって」
 …友よ、お人好し過ぎるよ。何年シカトされていた?しかも携帯メールもある時代に。
 ××もなぜ今頃になって、その子達と連絡を取ろうとしているんだろう?
 ついに周りに人がいなくなったんだろうか?それとも、やり口を全部知っている私が、
 その子達に話す事を警戒して先回りして、取り込もうとしているんだろうか?
 なんだか不気味。

205 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 00:25:56 ID:JQ1XGUqs
ちょwwこいつ意味不明なこと言ってるwww
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1134305022/506


206 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 01:02:51 ID:bCEERDPP
自己愛と思われる義姉に「長所は?」と聞いたら「優しい、人の気持ちを考えられる、負けず嫌い」だとw「短所は?」と聞いたら「(さんざん悩んでから)傷つきやすいかなぁ」だとw
義姉は36歳、独身で恋愛は不倫の一回のみ。なんにしても恩着せがましい。逆ギレしまくり。
「してあげたのに」「私が1番傷ついた」が口癖。ルックスと金にこだわりすぎ。浪費癖あり。人を常に見下してる。
自分に都合の悪い事は全く聞こえない。やたら習慣づける。
拒んでも拒んでも絡んでくる。原因や根本を見直さず、とにかく腹が立てば「どうにか傷つけてやろう」という事しか考えない。
それを「自分は感情表現が豊かだから」と誇りのように話す。逆ギレした次の日、いつも通りに絡んできて「ほら、私はやっぱり優しいから喧嘩しても何事も無かったかのように話しかけてあげてるやろ?」と褒めてもらえるまで言い続ける。死んでくれ。
頼むから死んでくれ。
あと、本人は自覚なく動物虐待してるんだが、これって助けられないのかな…血だらけなんだ…猫。

207 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 01:20:45 ID:uPfI0iLE
すみません、メール欄にはsageと入力して下さい。
こうすると書き込みをしてもスレッドの順位が上がらず、荒らしさん等の目に触れにくくなります。

208 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 01:54:08 ID:JQ1XGUqs
>>206
>本人は自覚なく動物虐待してるんだが、これって助けられないのかな…血だらけなんだ…猫。
猫テラカワイソス
自己愛はペット飼ったら駄目だね。
父はセキセイインコの雛を冬に押入れで飼育し、弱らせて死なせた。
「何で死んだんだ?」って、雛だから寒い所で飼育したら死ぬわ。
ハムスターを飼った時は外で飼育してたけど、夏の暑い日が続くにも関わらず
水を一切与えないで死なせた。

猫はあなたが飼った方が良さそう。

209 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 02:30:20 ID:bCEERDPP
>>207sage忘れスマソm(__)m
>>208とりあえず夜逃げチックに引っ越す予定なんだ。犬一匹、猫二匹連れて。猫は本当は三匹いるんだけどな。
でも、やたらと一匹に執着してて(理由はアメショーっぽいから、それだけ)自分の部屋に監禁してる。有り得ない姿の猫をどうにか病院に連れて行き「かなりストレスたまってる。このままだと死ぬ」と診断結果を伝えたら「可愛がってやってるのに」と噴怒。
どうにかアメショーもどきも引き取りたいたいんだが「私の猫だ」「私になついてる」と宣う。「僕はママが好きだからママを虐めないで〜」と猫になりきり言ってくる。←これがまた激しくムカつく
周りは「○○の猫なんだから諦めろ」と言うばかり。
弱い自分が情けない…アメショーもどきを助けられない自分が…ちくしょうちくしょうちくしょう

210 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 08:44:59 ID:djtLgagE
>>209
どうにかスムーズに助けてあげたいね。
とりあえずご自分と動物3匹の引っ越しにだけでも拍手したい気持ちです。

例えば、人間にも感染する病気にかかってると、
嘘の診断結果を伝えられないかな。後出しだけど。
怖がってあっさり手放す気になるかも。
自己愛性って自分の病気にはやたらと神経質だから。
因みに「疥癬」は感染しやすく抵抗力なくなると出ることがある。
主症状は痒がるだけだが放置すると皮膚がごわごわ、顔つきまで変わる。
人間にもうつる。やっぱ痒い。

・・・私にはこんなのしか思いつかんけど、
引っ越し先で落ち着いたらもっといい方法が出てくるよ。
猫は生命力あってがんばれる動物だから、きっと待っててくれるよ。


211 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 13:02:48 ID:fzppoKxQ
>>206
あぁぁぁ・・・私の母親と瓜二つだ・・・。


212 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 14:00:09 ID:JQ1XGUqs
>>209
>「可愛がってやってるのに」と噴怒。
どうにかアメショーもどきも引き取りたいたいんだが「私の猫だ」「私になついてる」と宣う。

このあたりが自己愛らしさ炸裂の台詞だな、と思う。
見てたらペットじゃなくておもちゃ状態だね。本当に可愛そう。
がんがって。

213 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 14:20:06 ID:r2w/7vNp
案外、アメショーモドキを飼うことが
・実は惨めな人がよく飼う種類という統計がでた
・実はやっかいなウィルスをデフォでもってる

等の情報をインターネットでみた、とか「ねつぞう」情報を見せれば
アッサリ手放しそうだな。適当なページ作成ツールでhtmlページ作って
「こんなんみかけたんだけど〜」と、プリントアウトしたのみせればスグ追い出しそうだな。

214 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 14:24:41 ID:r2w/7vNp
て、>210で出てるじゃん、よく見れ、漏れ…


215 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 15:38:14 ID:bCEERDPP
おまいら…ありがとう…
ウィルスの件、やってみるわ。なんか勇気出たよ。必ず助ける!アメショーもどきと暮らす!
無事に引っ越せたら、幸せになった犬猫達うpするからな(=゚ω゚)ノ
とりあえず話してくるわ…ハァ…リバースしそう

216 :優しい名無しさん:2006/01/04(水) 16:28:15 ID:JQ1XGUqs
>幸せになった犬猫達うpするからな(=゚ω゚)ノ
待ってるぞー。
私はセキセイインコとハムスター助けられなくて後悔してるから...
本当に可哀想だったと思う。

217 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 01:57:42 ID:JPQbaOGu
>>286
母親、姉が自己愛なので、いつも自分や子供をチェックしています。
自己愛被害から逃れるすべを模索し、自分が自己愛的に振舞っていないか自己分析し、
子供が連鎖しないように注意を払い、子供のインヴァリデーター的部分から自己愛に発展しないかと恐れる。
まあ、それも人生なのかと納得(無理やり)しながら生きています。

218 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 09:03:06 ID:2IVVZt3p
>>216
私も自己愛性父から助けられなかった犬達のこと、後悔してる。
だから215さんが動物達を助けようとしてるのが嬉しかったよ。

219 :216:2006/01/05(木) 14:14:02 ID:uEZGUnVM
>>218
あなたの父も自己愛ですか・・・それはさぞかし今まで苦労があったでしょう。。。
自分で死なせておいて「何で死んだのか?」とまだ首を捻るのがわからん。
ハムスター飼ってた時は「おーい、お前が一番可愛い」とか言ってたくせに、
世話は殆どしなかった。
書き忘れたけど、脱水症状で死なせた以外にも、苦瓜の種を与えて死なせた事もあった。

220 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 15:49:20 ID:8wEht2QY
215だが、こっちの自己愛は過去に犬一匹と野良猫二匹と亀一匹殺してる。
犬はかなり心臓と肝臓がやられてた。心臓悪いから散歩は10分以内と医者から指示されてた。
が、漏れが散歩に連れて行った後「時間が短い」と噴怒して炎天下に一時間散歩させてた。発作が起きると腹を蹴ってた。医者に、自分の飼い方を悪いと指摘されたみたいで腹を立てたんだろう。
肝臓悪いから食事は条件だらけだった。でも、影でジャーキーだのパンだの、その犬にとっての毒物を大量にやってた。
死んだ日、自己愛一人で泣いて「かわいそう」とか「未練があるから目が開いてる」とか言って、漏れを責めてたよ。
亀の時も似たようなもんだった。餌のやり過ぎで水が濁るから「控えてほしい」って言ったら噴怒して逆効果だった。
猫は、もっと壮絶だった。
何にせよ、自己愛は指摘されると激しく噴怒するな。
死んだ原因が自分にあるなんて、これっぽっちも思わない。むしろ、1番傷ついたふりをして同情を集めやがる。
死んだのは全部、周りのせいか、動物本人のせいにする。
「可愛がってるのに周りがうるさく言うから私は傷ついて、かわいそうでしょ」ぐらいにしか思ってないな。



221 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 17:09:31 ID:ya1nj5YI
家は母親が自己愛性(診断済み)だけど、
鉢植えやペットの世話なんてもちろんしない
自分や兄弟が世話してたから動物は死なせた事無いけど
自分の子供を医者に連れて行くの面倒くさがって死なせそうになったよ


222 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 17:13:25 ID:ya1nj5YI
重体になってからやっと医者に運んで、
医者や看護婦から責められたら「お前のせいで迷惑した!」と子供の方にあたってたよ

子供は嫌いだけど世間体や夫の希望で産んでみたら
やっぱり手がかかって邪魔になったんで虐待や育児放棄を繰り返して
夫に離婚されそうになると慌てて世話する
そんな感じだった

223 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 17:14:22 ID:ya1nj5YI
そして子供が殺される寸前にやっと離婚をちらつかせるだけで
争いを避けて迎合していた父親は立派な共依存だった

224 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 18:25:14 ID:uEZGUnVM
>>220>>221-223
ヒドス。自己愛のわがまま炸裂って感じがする、文章読んでたら。
もう自己愛はペットなんて飼っちゃだめだね。
ウンコしたら「あ、こいつ糞しやがった!」とか言って怒るでしょ??
そりゃ生き物だから糞くらいする罠。

子どももつくったらだめ。
一人で生きていって欲しい本気で。こいつら暴力正当化するし。
・「あなたのものは私のもの 私のものは私のもの」
・「私がすることは私が全て許す あなたがすることは私が許さない限り駄目」
・「私のことが理解できない人間は屑同然である」
自己愛の行動ってこんな感じ。

225 :優しい名無しさん:2006/01/05(木) 18:41:03 ID:e0/G4biL
子供もペットも実体は放棄と虐待なのに、周りには
「子供大好きで家庭的なわたし」とか
「生き物大好きで捨て犬・猫を救ってあげたい。虐待されているペットたちをなんとかしてあげたいわたし」の宣伝は盛んだった。

そういって近所とのトラブルにめげずに猫おばさんとして野良猫に餌をやっている。
避妊とかはしないから自分の飼っている猫も野良猫もどんどん増えてる...。
でも飼い猫は何故かすぐ死ぬのでどんどん代替わりしてるのが怖いよ...。

226 :218:2006/01/06(金) 09:47:51 ID:u+ToNmJX
>>219
そうなんです、ありがとう・・・
人間への被害も大きいんですが、犬達は口きけないから可哀想。
父も自称動物愛護家でした。
捨て犬拾ってきたり、可哀想な飼い方だからと譲り受けてきたり。
でも可哀想だけでは済まない現実的な問題については全く関心がないし、
かといって家族が勝手にすることも許さない。
家族が可愛がって世話したり病院連れて行こうとすると甘やかしだとののしり、
躾だと言って殴ったり怒鳴ったりして犬をむやみにビビらす。
病気や世話についての知識が全くないし関心もない。
なのに、よそんちのペットの飼い方は全て「なってない、可哀想」
テレビとかでペット見るとまず「可哀想に」と感に堪えないように言うのが癖。
父の頭の中では、自分以外の飼い主は全員が虐待者らしい。
書いてて我が親ながら酷すぎて気分悪くなってきた。

227 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 17:22:20 ID:Vukk7rdw
ペット飼ってる自己愛って多いのかな・・・
私が知ってるだけでも2人いるけど、話し聞くとひどい。
一人は近所の知人だけど、当時付き合っていた彼氏と一緒に猫を拾ったんだけど
その彼と別れた途端に猫に八つ当たり。それまではすごく可愛がっていたのに
見向きもしない。それどころか、猫を飼っているのに大型犬まで飼い始めて
猫は無視。近づけば足で蹴る始末。大型犬も始めはすごく可愛がっていたのに
今じゃ散歩にも連れて行かない。家族の人達は普通の人なので猫も犬も可愛がって
いるけど、おもちゃじゃないんだから・・・と呆れた記憶がある。
もう一人は猫を2匹飼ってて「血統証付き」と自慢してたけど、お客さんが来ると
いつもトイレに押し込めて出さない。一番可哀想だったのは、子供がいるんだけど
ひな祭りと端午の節句に人形を出すと、人形や飾りが壊されるからと
飾っている日にち、ずーっと猫をトイレに閉じ込めておく。動物がかかわることで
自分の生活が侵されると感じる人は動物なんか飼っちゃいけないよ。
でも、一番嫌だったのは、猫をいじめてるとか足蹴にしてる・トイレに閉じ込めておく
という話をまるで自慢するみたいに言っていたこと。知り合い皆、言えなかったんだよね。
それは虐待だよって。今は2人とも関わりが無いけど、動物たち大丈夫だろうか?と
心配になる。

228 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 20:39:18 ID:u+ToNmJX
>>227
虐待の結果を自慢気に話すのはどうしてなんだろう?
自己愛性と話してて最近気づいたんだけど、
言って恥ずかしい事(堂々と言えないこと)を自慢気に言うから、
反省気味の自嘲?自虐趣味?と思って話しを続けてるとなんだかズレてくる。
どうも本気で自慢してるらしいんだが、何で自慢になるのかが全くわからない。
余り考えたくないが、ひょっとして「俺様が」やったこと=自慢なのか?
自己愛性と話してると、いつも「俺が私が」こうした、こうする、で話しが終わるんで、
それはどうなんだろうっていう話しに展開しなくて苛々する。

229 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 20:58:27 ID:YXQF8mrG
>>228
 たぶん、口調と表情から推測するなら自慢なんだろうね。
 しつけてやった自分偉いでしょ?とか、もしくは思い通りにしてやったぜ、
って言う支配力の誇示みたいな?
 そこで話が終わるのは、充分オレ様の素晴らしさは分かっただろう、
さあ賞賛の言葉を聞かせろ、って待ち受けの状態なのかも知れない。

230 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 21:38:44 ID:QcaEbodQ
>>228
自分は特別偉いからこんな事ができるんだ
だよ

231 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 22:11:38 ID:A+NH9Q3f
>>228
>言って恥ずかしい事(堂々と言えないこと)を自慢気に言うから

言って恥ずかしいこととか、自己愛にとってはそこから根本的に一般ピープル
と価値観が違うから。世間一般から見たら自己愛の一般常識がはぁ?
Byまちゃまちゃ

なんだってw


232 :優しい名無しさん:2006/01/06(金) 22:35:15 ID:u+ToNmJX
「私ってこうなの」は、
「私は特別偉いからこうなの。賞賛しなさい」で、
「俺が〜した」は、
「俺は特別偉いから〜した訳だ。賞賛しろ」ってことか。
話しが終わるはずだな。対話不成立の理由がわかったよ。






233 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 00:48:04 ID:5YcGlLjl
 …年賀状って、今日まで来なかったらもう来ないよね?
 他に聞いてくれる人もいないので、お願いです、喜びの雄叫びを挙げさせて下さい。

    自己愛性から年賀状来なかったー!ひゃっほう!

 去年の年賀状でいかにも”自己愛さんは負け犬でいるには勿体ない人だ”と、言って
欲しそうなことを書いていたのに対し、辛口(つっても他の友人とは普通に言い合うレベル)
のお返事を差し上げたからかしらん?
 それとも物理的に手の届かないところに逃げたからかな?
 何でもいいや。これで自己愛の置き土産(刷り込み)にじっくり対処出来るわ。
”誰かに傷付けられそうになった時、自分を守ろうと思うのはおかしい”
 ってやつにね。ぜってー外してやるこの刷り込み。

234 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 01:34:27 ID:/b+Pzf7E
>>233
おめでとー
そのまま振り切れますように

235 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 03:10:00 ID:xfs0JLUV
あんの糞部長、自己愛ヒス女のいいなりになりやがって
被害者面すんじゃねえよ、自分じゃ何ひとつ決めねえで自己愛女の顔色うかがって
ツケが全部こっちに回ってくるじゃねえかよ、
自己愛女を抑える権限持ってるのはてめえしかいねんだよ、
それをコソコソと逃げ回りやがって
てめえのそういう態度が自己愛女を増長させんだろうが。
部下を管理する能力がないなら管理職になるんじゃねえや。
そういう態度だから女房にもなめられて口もきいてもらえなくなるんだよ、
てめえなんか鵜飼いにでも飼われてろ、
この腰抜け野郎。


236 :優しい名無しさん:2006/01/07(土) 06:11:57 ID:TvNVAY01
自己愛性の母が飼っている猫はかろうじて生き延びてるけど、
熱帯魚は何度も死んだ。死骸が底にたまってるのも気付かず、
水槽の電気付けっ放し。植物も水をやらず、枯れたまま放置。
それと母はペットだけでなく子育て(私)も放棄してた。
面倒だからと私を親戚に預け、戻ってきたら虐待。
それを自慢げに語るから怖い。「○○(私)は子供の頃我慢強かったよね〜
普通ならグレてもおかしくないのにw」とか。
私だけでなく、兄の嫁にもその事を話していたらしく
ショックを受けた兄の嫁は私にコッソリ報告してきた。
あと、強烈な話を一つ。
知人で母が自己愛性&統失だという人がいるけど
母がペットの猫を殺しに保健所に連れて行くのを手伝ったらしい。
そこまで洗脳されるとはショックすぎる・・・その話を聞いてその知人に
会うのも怖くなった。

237 :219:2006/01/07(土) 13:03:11 ID:L/q3lmoO
>>226
>かといって家族が勝手にすることも許さない。
うちもそうだったなぁ。セキセイの時は連れ出そうとしたけど、許されなかった。
命が亡くなるくらいなら無理にでも連れ出しとけば良かった。


このスレ見てると本当に自己愛の我儘っぷりがわかる。
父親はペットだけでなく自称植物愛好家だけど、いつも枯らすし雑草生えても知らん顔。
当然、人間への虐待もあるわけで。。。
自己愛が親だと本当に悲惨だね。
愛情も無いくせに離婚話が進むと親権譲ろうとしなかった。
結局は香具師にとって私は子どもで無く「モノ」でしかなかった。

238 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 03:08:26 ID:i1h33CJS
メンヘル板で見つけたけど、この人の加害者も自己愛っぽいなと思った…

652 名前:優しい名無しさん 投稿日:2006/01/07(土) 17:09:58 ID:oyNvbHlJ
惚れた男かつ元同僚にストーカー扱いされてから男性がダメになった。

私がそいつを好きだと人から聞いたらしく、その時から態度が一変。
私は告白すらしてないのに一方的に『俺はおまえとは付き合えないから』とメールが来た。
突然のことで、一度ちゃんと話をしたいと言っても完全無視。
『おまえを好きだった時もあったのに、おまえが変わってしまったからおまえが悪い』と。

そいつが私をストーカー認定したのは、数人で休日出勤中にそいつの担当業務で
本人確認しないとわからない部分があって、上司に言われて私がそいつに電話したから。

毎日のように周囲には『あいつが俺のことを言ってないか』と私の行動を聞きまわる。
職場で必要な会話すら一方的に拒否。業務連絡すら口をきかない。メールで罵詈雑言。
それで私がノイローゼになっても、なにかにつけ『おまえ俺のことがまだ好きだろう』。
何か悪いことがあったり上司に注意されたら全部私のせい。
後輩と付き合うようになって、社内でいちゃいちゃしてるのを注意されたら、
『あいつのストーカー行為の相談をしてるだけ』と上司への言い訳にもされた。

顔を合わせるのは会社のみ、電話も二度しかしてない、そいつの家も知らない、
そんな状態なのに私がストーカーだという妄想がどんどん増長していったらしく…
今思えば、そいつも何かの病気だったのかもしれない。

一年半くらい耐えて結局会社は辞めたけど、以来男性に恋愛感情を抱けなくなった。
性的な目で見られるのも怖い。男性の体も怖い。低い声でまくし立てられるのも怖い。
『恋愛』『性』のフィルターを通して見た『男性』の全てに恐怖を感じる。
全てがそんな人じゃないと頭でわかってても心がついていかない。

本当に気の合う人なら時間をかけて友達になれることもあるし、
男性の店員さんとかがそこまで怖いってことはない。でも恋人として付き合うのは無理。

239 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 09:26:27 ID:GkSwgRUR
>>233
>”誰かに傷付けられそうになった時、自分を守ろうと思うのはおかしい”

こういう刷り込み、私もやられたと思う。
私の印象に残ってるのは(意味は同じだと思う)
「誰かに傷つけられたと思う、その考え方はおかしい」。
極端だが自他共に貫くのならそれはそれで一つの考え方かもしれない。
そういう生き方してるのかなと私も当初は思っていた。
でも実際はこうだった↓
「自分(自己愛性)だけは、傷つけられず守られる絶対的権利を持っている。
しかし(自分の侵入に対して)他人が自らを守る権利はないし、
またそれを不愉快に思う権利もない」 

240 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 13:29:44 ID:MrYT0o2p
>>234
ありがとう。頑張ります。

>>239
 そうなんだよね。自己愛性が為すが侭にするのが目的で、そのために邪魔になる
防御本能を外すそうとしてやってたんだよね。

 私の場合はどうも段階を踏んでいたらしく、当初は自己愛性に紹介された人に
やけにからまれるってのが結構あって、それを嫌がっていると
「どうしてそんな風に受け取るの?恐い。」
「あの人はあなたの為を思って善意でやっているのに。受け入れなきゃ駄目じゃない」
「それって被害妄想なんじゃない?って時々思うんだけど」
 などと言われるようになり、考え杉なのか?もう少し受け入れるように努力してみようか
とやっている内に、嫌だと感じる事に自分で抑制をかけるようになってた。

 そしてその頃には自己愛性は、奴隷扱いを始めてましたよ。「あなたの為を思って」
の一言を忘れずにね。

241 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 19:02:02 ID:yvmY0kVT
エスパー並の推察力で自己愛独特の暗黙の了解や後付けルールを全部把握して
瞬時に判断しないといけない。いつ地雷を踏むか分からないし、
ビクビクしながら気を使っていても虫の居所が悪ければ自己愛憤怒を起こす。
何度謝っても何時間も過去の事を次々に持ち出して延々と責められ続ける。
それでおまえに優しさが無いとか思いやりがないとかいわれても
なにをどうしてほしいのかわからない。でも、何かしてあげようとすると
お前は人を馬鹿にしてるのか!!お前なんかに手助けされたくない!と罵られる。
もう疲れたよ。

何か作業をしていても横から次々に命令してくるし、すぐに動かないとキレる。
自分が特別とろいのかと思ってたけど、どこへいっても店員が自己愛の
横やりで混乱してミスを起こしてあげくに自己愛に無能呼ばわりされてるのを
見てるとそうじゃないらしい。

242 :優しい名無しさん:2006/01/08(日) 23:29:46 ID:QYgNDiJ3
>何か作業をしていても横から次々に命令してくるし、すぐに動かないとキレる

命令した瞬間にそれは「終わった事」で次の指令を聞けないのはノロマ。
てきぱき仕事をしている自分は褒めてほしいオーラは出まくり。
同情的な意見を言う時は「私もそうだから分かる」

ターゲットが指令を拒否するのはありえないと思っている
というか否定するのは悪の化身と考えている。

243 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 09:03:29 ID:HoviYtyU
>>240
私の時は第三者の行動などに後でコメント入れて、それぞれ違う表現なんだが、
「人に対して防御が強かったり被害妄想的な発想をすること」が、
いかによくないことかを繰り返し言われた。
つまりは「自分が入りやすいようにその防御を外せ」っていう強要なんだけど、
これをいかに強要じゃないように見せるかが、自己愛性は上手だったと思う。
強要である証拠は、思い通りの結果が出るまでしつこく繰り返し続けること。

何かをさせたい時もそうで、例えばターゲットをどこかに連れて行きたい時、
いかにも困ってますという顔で登場し、
行き先にいかに素晴らしいチャンスがあるかをターゲットに向けて熱心に語り、
「お前からも一押ししろ」という顔で周囲を見回し(その通りする奴が必ず居る)
最期まで「私と一緒に行け」とは一言も言わずに意思を通してしまう。

こういうやり方が心理操作だったと気づくことは大事だと思うよ。
サイコパス関係の本に不慣れな捜査官が同じやり方でコントロールされる例が出てた。
「サイコパスは人を操る天才」だと書いてあったけど、自己愛性にも同じ面がある。

244 :優しい名無しさん:2006/01/09(月) 17:34:19 ID:0mKSMHyR
禿胴
自己愛は常に、自分が1番傷ついていて、可哀相で、同情される立場じゃないと気に喰わんのだろ。
最高のスペックがあるが故に嫉妬されてしまう被害者でいたいんだよな。
そのための予防線はバッチリ張る。「考え過ぎだ」とか「お前の捉らえ方が悪い」とか。
自己愛の発言はうっかり正論っぽいんだが、しかし、自分が反対の立場になると、平気で「傷ついた」的な発言連発。
その正論とやらが、いかに一貫して無いかがよく解る。
自己愛の発言は、その全てが、思い通りの世の中にする為のもの。


245 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 01:21:30 ID:7HeMb/y1
自己愛の一番厄介な所は他人を巻き込む事
他人を使って自分のすばらしさを再認識したがる所

246 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 10:06:19 ID:/A3q9BG2
悪徳商法や詐欺についての本「まさか自分が・・・そんな人ほど騙される」
西田公昭著(パンドラ新書)の参考になったところ。騙されない心得。

「誰にでも好かれたい」「どんな人にもマナーを守る」など、
騙そうとする人に対しては非現実的な信念を自分が持っていないか。
1人の時には判断力があっても集団の中では流されないか、
自分の傾向を実地に照らし合わせてよく知っておく。

どう言われたら動揺するか、自分の弱点の実例をよく知っておく。
そして自分の感情が乱れている時には判断をしない。
ストレスや緊張をかけられたらこれを遮断して緩めてから次を考える。

直感は信じるべき、但し直感シグナルが働かないこともあるので自信過剰は禁物。
自分がどういう人を信じる傾向があるか(例えば権威者や専門家など)
テーマを絞って普段から家族などと話し合っておく。

心理的に圧力がある状態で、言いたいことが言える実地訓練をする。
(普段言えないことを言う訓練)

ネットの仲間なども含め、普段からネットワーク(サポーター)をつくる。
いざとなればこれだけのサポーターがいるという安心感が、騙しへの抵抗力になる。




247 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

248 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 20:26:46 ID:KuA65IQM
>>246
簡潔かつ実践的だね。テンプレに入れたいぐらいだ。

249 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 22:24:45 ID:tRKsoXIv
西田公昭いいよね。
>>246の本は知らなかったけど、「マインド・コントロールとは何か」は
自己愛にハラスメントを受けてるときお守りにしてた。
あと、トンデモ本と誤解してる人もいるかもしれないけど、
「洗脳護身術」(苫米地英人)も役に立った。
これを読んだおかげで、
自己愛がいかにたくさんの暗示を使っているかに初めて気づいた。

250 :優しい名無しさん:2006/01/10(火) 23:11:52 ID:7HeMb/y1
誰かの飼い主になりたがるのが自己愛

上位になってる立場から抵抗できないように
少しづつ少しづつ罪悪感でがんじがらめにしてくる。
感情がそがれていくみたいだよ

251 :246:2006/01/11(水) 08:40:38 ID:6JhphZo0
少しずつ少しずつっていうのも詐欺の手法として書いてあった。
ローボール作戦っていうらしいよ。
「〜に興味ある?」という無難な質問の低いハードルを次々越えさせ、
「はい」の同意を何回もさせて小さい要請を積み上げていく。
自己愛性が、気のない同意でも何度も繰り返させて、
後戻りできなくしてしまうやり方と全く同じだなと思った。

また詐欺も自己愛性と同様に、
一旦高いハードルを越えさせてしまえば後は本性剥き出しになる。
騙しはコストも手間もかかるし、本来の目的はその後だから。
この本の目的は騙されないための心得なので、
新たな被害に合わない為には参考になるのだけど、
被害中の人がどう抜けるかや回復の道のりはまた別の課題になるね。

252 :213:2006/01/11(水) 14:32:03 ID:smnZtKQ1
シマタ。よく考えたら>213の案はちとヤバイかもしれん。
斜め上をゆく自己愛のことだ。
ウィルスとか持ってるなんて言ったら…
自己愛「あの犬?保健所につれてったよ〜(しれっ)
       だって、ウィルスもってんでしょ?キタナイじゃん」
とか、いいかねん。
 風水とかで「(アメショーもどきの特徴)等の犬はあまり幸運がやってきません」
みたいにして、「自分の部屋に入れるのはよくない」とか「家族に任せてみる」等の
嘘対処法を>215に都合のいいようにしたほうがいいかも。

 ちなみに、不利な不幸は自己愛が常々不満に思っていそうなことを
書き連ねればいいのかな。
とはいえ、>215が成功することを祈ってる。

253 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 14:19:55 ID:zeGo2J1+
gg

254 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 19:08:22 ID:rw2zkyHL
タゲられて濡れ衣きせられてやめさせられた。
戦おうと思ったけどそのときには外堀埋められて
話を聞く人も見方になってくれる人もいなかった。
なんせ、外面だけは天下一品。
ボランテイアもしてる善人
本音で生きてる自分は分が悪すぎる。
なぜ、タゲられたかわからなかったけど
私の仕事に憧れていたらしい。
在りもしないデタラメをばらまいて罠にはめた。
地味なタイプに見えたことけど本音はそうではなかったらしい。
オーディションを受けたり、ものまねや喉自慢にでてたらしい。
二人きりになったとき、露骨に暴言はくので???だったけど
彼をとられたときに目的がわたしを蹴落とすことだったと言われました。
利要された彼はその後捨てられ、わたしは一時はぼろぼろになりました。
モデルの仕事がしたいならすればいいのに
なぜ卑怯なことするんだろう?
その後、彼女は資産家の息子と結婚し悠々自適。
ブランドで固めた服に厚化粧。
同窓会で皆びっくりしたみたいw
わたしは芝居を続けてるけど彼女はそれも妬んでるらしい。
勘弁してよ〜。
やりたいことは自分でやれー!




255 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 20:04:19 ID:ums/Wp3q
すみません、sageます

256 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 22:55:48 ID:Fke77BeL
心理操作うまいよね自己愛。
気付いたときは限界だったよ。それでもう一緒に居たくなくて仕事辞めた。
周囲からは「小娘みたいな理由で辞めるな」と言われたが、
あんたにゃ自己愛と仕事場に二人しかいない、そんな過酷な環境は分かるまい。
辞める前に、自己愛の正体を満遍なく仕事場の人間に伝えておいた。
言ったときには信じなかった人たちもいたが、今では貴方の言うことが良くわかった、
というメールが時々来る。
何やってんだろうなー自己愛。
ところで、最近自己愛のターゲットになってしまっている後輩がいる。
どうやら後輩が自己愛お気に入りのA君と仲が良いのが気に入らんらしい
少し前までえらい攻撃だったにも関わらず、
数日前からいきなり優しくなり、タゲられたときよりも後輩は遥かにおびえている。
何をたくらんでいるんだろう・・・・・。
ってかそもそもA君は、お前に興味ないぞ・・・・。
私はお客様の息子(金持ち)が自己愛の毒牙にかからないか心配だったが・・・
そっちに来たか・・・。
でも、自己愛はひたすら愛してくれるひとがそばにいたら、多少は緩和されるんじゃないかと
A君、自己愛さんを嫁にもらってくれないかと後輩は嘆いている。


257 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 22:59:04 ID:LPIx5K2Y
自己愛と夫婦を貫けるのは同類か共依存者だけ
自己愛も共依存者も本当に愛しているのは自分で相手じゃない
∴自己愛を本気で愛する人はいない

258 :優しい名無しさん:2006/01/12(木) 23:30:20 ID:8Btg/VnH
>>257
共依存は相手を愛しそうだけど。自分を犠牲にして。
あとは境界例かなぁ。
じゃなければ、回避型の自己愛か。
って結局、同類だね…。

愛すること=憎むこと
になっちゃってる時点でなんだかドストエフスキー的だよね。

あ、反社会性と自己愛のカップルなら知ってる。
お互いあさっての方向見て生きてる感じ。
互いがどこで何しようと気にしない。

259 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 00:37:39 ID:NHMUV80r
>>258
 共依存はなんつーか、極論すると自分を犠牲にできればそれでいいって言う、
ある意味での自己満足と言うか、自分の存在意義や生きる事の責任を相手に
おっ被せてるだけっつーか。
 心を通い合わせる必要が無い一方通行のモノでえーとうーんと、相手は
誰でもいいっぽい。
 うまく言えないんだけど、愛情じゃないと思う。
 日本語下手でスマソ。

 まあ、結論は既に出ているが、自己愛を愛する人はいない。
 横にいるのは互いに利用し合ってる人間だけって事ですな。

260 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 01:49:48 ID:+zRQ+04r
前に、自己愛から虐待を受けているアメショーもどきを助けたいって言った者だが、
猫を助け、夜逃げに成功したとして、家に残る父親を刺したりしないか心配なんだ。
強制入院とか出来ないだろうか。何度か彼女も暴行されてるし、まじで刺しかねない。

261 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

262 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 08:13:06 ID:OJabcPAl
>>256
>でも、自己愛はひたすら愛してくれるひとがそばにいたら、多少は緩和されるんじゃないかと

私も同じ事考えたからわかるのだけど、
ひたすら愛してもらって緩和するなら普通の人。
自己愛性は大事にされればされるほど増長するだけで決して満足もしない。
私の加害者は夫に愛されてるから何でも許されると外で好き放題してたけど、
愛されて許されてるんじゃなく、諦められて放置されたのが現実。
夫は心身の疲労が限界に達した後それに慣れて長年、って風貌の人。
夫も共依存だと言えばそうかもしれないけど、
逃げれないとしたらああなるしかないんじゃないかと思えて気の毒。

263 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 10:41:59 ID:ZFN63mCB
>>259 >>262
首が痛くなるほど、禿同。
どれ程深く愛されようと、口ではどう言っていようと、
相手を自分に不都合な時に責任転嫁しても文句を言わない便利な道具、
位にしか扱わないのが自己愛性人格障害者。

見返りを求めない愛情があったとしても、身体が壊れるまで利用されるのがオチですね。

264 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 20:45:58 ID:nLzCgYLI
>260
? スマソ、まじで何いってるのかわからない。
父親とゆうのか君の父親なのか自己愛の父親なのかその両方なのか。
彼女とゆうのが君の彼女なのかアメショーもどきが♀で彼女と呼んでいるのか。
家族構成を詳しく言う必要はないが、誰が誰なのかこっちで把握してないので、
最低限(個人情報バラさない上で)の説明は必要かと。

265 :優しい名無しさん:2006/01/13(金) 21:46:37 ID:zFy7GIMn
集団ストーカーのせいで精神病あつかいされてる人いませんか?
集団ストーカーに盗聴・盗撮・尾行・監視・風評被害などの被害に
あっていて精神病あつかいされてるかたいませんか?
集団ストーカーは統合失調症の人が訴ええる内容を現実に行って、
被害者を精神病院に入れてしまうという恐ろしい集団です。

この被害に会われてる人は以下のサイトをご覧になってください。

集団ストーカー概略
http://stalker.client.jp/
盗聴・盗撮・集団ストーカー被害
http://www.geocities.jp/antistalker2004/stalker.htm
「集団ストーカー」
http://stopstalker.jp/



266 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 01:29:38 ID:qbJF+gYn
自己愛取り巻きAから「新年会の誘い」メールが来ました。
『私(取り巻きA)と自己愛と取り巻きBと一緒に新年会やろー♪』と。

普通の友人から来たら、楽しみ〜♪って文章なのに、
自己愛関係者から来たってだけでドロドロした気持ち悪い文章になる。
この感覚は被害者を受けた人間にしか解らないと思う。(ので、吐き出させて〜。)

ついで言うと、会社が同じため、遠巻きには顔をみる環境ではあるが、
自己愛とは逃げてから5年間、まともに付き合ってない。
(会話はこの5年間では、会ってしまった5〜6回の挨拶のみ。
会った理由の殆どが自己愛からの無理やりな接触。)
取り巻き達とも、友人付き合いはしていない。年賀状での付き合いもない。

何で今更親しい友人を誘う感じで連絡できるのか?
取り巻きAも自己愛ちゃんが言ったから〜って理由で動くのはやめようよ。もう30代だろ?

過去の経験から考えても、
・見下すターゲットが居なくなった。
・困ったことが起きたので、相談と称して汚れ仕事を押し付けようとしてる。
・私の身の回りに利用したい物(人)がある。
としか思えない。

奴らの人生には私が必要なのかもしれないけど、私の人生に奴らの存在は一切必要は無い。
当然、新年会なんかお断りだ。時間と金の無駄。

私はこの5年でなんとか回復して、誰かを見下したり、誰かを悪者にして結束を
固めるようなことが無い、まったりした友人関係を築いている。ほっといてくれ。
(↑この人間関係にも自己愛は何度も接触を試みていた。本当にうんざり。)

お前らはお前らで
「苦難を乗り越えた信頼できる素敵な仲間(自己愛談)」
で好きに新年会でも何でもやってろよ。

このメールの所為で封印していた自己愛にやられたイベント系での
嫌な思い出+αを発掘してしまった。殺伐とした気持ちになり腹立たしい。

私への攻撃材料Get!って喜ばれない程度のお断り返信も考えないといけない・・・。
ああ、面倒だ。無駄に頭使わせやがる。


267 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 01:48:53 ID:wJt0siWN
>>264
ごめwww
他板で相談して、その流れで書き込んだもんで正直スマンかった!
あらましは、こうだ。四年前まで、俺は彼女と自分のアパートで同棲してたんだが、彼女の母親が脳溢血で倒れた。家事する人間がいないから、彼女は実家に帰った。
母親が倒れた事で、もともと自己愛の彼女の姉が更に酷くなっていく。父親は忙しくてほとんど家にいないから、彼女がモロに攻撃された訳だ。
で、しばらく一緒に住んでほしいと彼女&父親に頼まれ、一年前から彼女の家に俺も住んでる。マスオさん状態。+彼女と二人で自己愛攻撃モロ受け。
で、一ヶ月前に彼女が鬱の診断を受けた。このままだと彼女死ぬな、と思った俺は彼女を強引に説得して、なんとか夜逃げしようという事になった。
でも、どうせ出るなら姉に虐待受けてる動物もまとめて持っていこうって事になったんだが、特に一匹のぬこを執着して離さないんだ。
強引に奪ったら、残った父親を包丁で刺しかねない。正直、恐い…
当初の予定では今日にでも夜逃げするつもりだったが、なんせ極秘なのと彼女の体調もあるもんで一週間後くらいになりそう。


268 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 11:36:22 ID:GlnZQcKY
>>267
うわ。そんな複雑な状況だったんすか。

自己愛性の粗暴性がちょっと気になりますが、ひとまずそれはおいといて、
相手の心理を先読みして当たった方がいいかもしれない。
読んでで想像つくのは、
母親に色んな意味で依存(攻撃対象でもある)してたってことと、
彼氏と同居中の妹に相当嫉妬してるんじゃないかってこと。
犬猫や父親も心配だが、妹さんが一番危ない気がするんだけど。

269 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 19:17:56 ID:/qB/eoQf
ホンマ大変だなぁ。さすがに親父さんもいっしょにドロンする訳にはいかんだろうしねぇ。

それと・・・もっと大変さを増すことを言うようで悪いんだが・・・「犬は人につきぬこは土地につく」という言葉が
あってな。引越ししても、犬はご主人と認めた相手の所についてくるが、ぬこは自分の縄張り・社会に
戻りかねないんよ。ウチも家をりふぉおむする際、仮宿にぬこをつれてゆくとき、母がほぼ半日、
家から離れて遠方をウロウロして、ぬこの方向感覚かく乱した上で、仮宿につれていった。とゆう経緯がある。

虐待されたぬこが戻りたがるとは思わないが、なにぶん、本能的なものだし、
せっかく脱出したのに自己愛の所に戻っていました。なんて結末みたくないからなぁ。
 漏れが聞いた話がただのトンデモ話だってなら歓迎する。誰か否定してほすぃ。

自己愛がぬこを手放す案は>252で出したケド・・・
これ以上の考えは漏れには思い浮かばん。スマヌ。

270 :優しい名無しさん:2006/01/14(土) 22:11:21 ID:OmL1h96a
あと、そのぬこを救出しても、結局かわりに誰か(人orぬこ)が
犠牲になるような気がする・・

アメショもどきをつれて逃げても、その分、残った人が八つ当たり
されたり、別の捨て猫が飼われることになって虐待されたり・・・

苦しいけど、全部を救いだすのは難しいかも知れないね

271 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 00:21:15 ID:NdPn6glF
でもあんたいい男だな。
自己愛の被害にあってなんとか彼女を守ろうとしてる。
へたれなら彼女もおいて逃げ出してるよ。
あんたいいおとこだ。

272 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 01:09:08 ID:elr8K3Kp
レスd!
>>268まさに、その通りだ!母親への依存、攻撃は凄かった。あれは親子じゃなく女としての闘いだったな。
こっちに嫉妬してるってのも間違いない。昨日「金ならいくらでも払うから私を慰める手紙書いて」って遠回しに言われたよ…(((゚Д゚;)))書かねーよw
>>269->>270
禿胴。夜逃げしても本当の解決じゃないのは解る。彼女とぬこを助けても、新たな犠牲は確実に出るだろうな。それも理解しつつ、ただ、なんつーか…今、助けたいんだよ。苦しんでるからさ。
アメショーもどきは…動けないんだ。もう体が緊張で固まって。だから、もう帰りたくても帰れない。
そんなの見たらさ、一度くらい、静かな生活させてやりたくて。
で、考えたけど引越し後、ある程度、荒熱冷ましてから父親に協力してもらってアメショーもどき救出した方がいいかな。
>>271
初めて言われたよ(;´・ω・)(・ω・`;)ドキドキ


273 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 01:14:28 ID:tkpCStFg
>>266
 亀レスでスマソですが。
 いいんだよ、攻撃材料にならないように、なんて特別に考えなくても。
 普通に他の人に断るのと同じでいいんだよ。無難に忙しいからごめんなさい、
ぐらいでいいんだよ。
 そんな連中の為に気力使わなくてもいい。
 どうせ攻撃したい時には、相手に非がなくても無理矢理非がある事にする連中だよ。
 世間一般に照らして問題が無ければ、それで充分。今のまったり友人関係にさえ
誤解されなければいいんだから。

 振り切ってもある日唐突に接触があると、どうしてもぞっとしてしまうよね。
 でも、取りつく島を無くせば他へ流れて行くから、相手にしなければ大丈夫。

274 :271:2006/01/15(日) 01:27:05 ID:NdPn6glF
>>272
だって私なんて会社で自己愛と一緒の職場だったけど。
男どもは自己愛のおかしさに気付いたらさっさと距離置いて近寄らないの
いやなことは、女同士だからみたいな感じで全部こっちに丸投げ。
自己愛の攻撃受けたくないから、自己愛に適当にあわせて笑ってんの。
たーまに自己愛があまりに悪口言って回るのがうざったくて、一言二言言う人はいたけど、でも、極力関わらなようにしてさっさと逃げる。
誰か一人でも「客観的に見て自己愛がおかしい」って断言してくれるなり庇うなりしてくれてたら
仕事辞めてないよ。上司に至っては。
「わかるひとはわかってくれる。それでいいんじゃない?」
だよ。よ く ね え 。
それはともかく、彼女が大事だったら、極力味方になったげて。
そういう人が一人でもそばにいるってことが、大事だ。


275 :269:2006/01/15(日) 01:29:48 ID:7rD+CRM0
あ、いやアメショーもどきも心配だが他に犬とぬこもいるとか言っていたから。
アメショーもどきにはマタタビの粉末でも差し入れしてやりたい所だな。ストレス軽減になりそうだし。
ホームセンターのペット用グッズコーナーでもみつかるが…チョットお値段高め。
 それとわし、犬とぬこと勘違いしてたスマヌ。

手放すように説得しようとした作戦は失敗したみたいだね・・・残念。
何もできないが巧くいくことを祈っているよ。ホントに。うちにもぬこが居るから人事とは思えないわ。

276 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 02:31:52 ID:g5Mli1p8
うんいい男だね。
自己愛性から逃げるって1人でも大変。
私も状況はこんなややこしくはなかったけど2人で逃げた。
そしたら嗅ぎつけて2人の仲を裂こうとされたんで、
これだけは気をつけて。
陰湿かつルール無用なことするから、
彼女とも自己愛性のやりそうなことを事前によく話し合って、
無事逃げれるようがんばって下さい。
動物については余り無理しないように。
虐待の保護活動してる団体が地域にあると思うんで、
そこに相談するという手もある。
ネットで探すと結構出るよ。

277 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 02:34:17 ID:elr8K3Kp
>>275
他の犬ぬこは平気じゃないかな〜と。まあ勝手な憶測なんだがw完全室内飼いなのと性格的に。
そういえばウイルス説吹き込み作戦は事後報告してなかったな…スマソ。
結論からいうと失敗した・・・。「私の猫に文句つけやがって」みたいな噴怒と「そんな可哀相な猫でも飼ってあげてる私ってどう?」みたいな自慢で終わった。
本当、予想を超えた発言するから驚くよなwでも、この作戦はジャブみたいなもんでさ。後から効いてくる気がするよ(`・ω・´)
本当、色々レスありがとうな。レス読む度に確実に自分に活が入るの解る。早くマタタビ嗅がせて〜なあ!ちくしょう!

278 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 02:53:03 ID:elr8K3Kp
>>276
経験者か!参考になった!dな(´∀`)ノシ

279 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 02:58:22 ID:g5Mli1p8
>>266,>>273
亀レスついでに。
もう一歩進んで、返事せず無視した方がいいと思うよ。
自己愛性って「断ってる」って意味がわかってないから。

知人が個人的にはもう関わらんでくれ、
って内容のメールを自己愛性とやりとりしてたんだけど、
遠慮がちに書いてもダメ、相当はっきり書いてもダメ、
言葉尻とらえては意味不明の議論に持ち込まれ、
結局レス断ち切るしかなかったってことがある。
あんた嫌いです、を最後の最後までわかろうとしないのが自己愛性。

280 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 14:46:25 ID:fbsL/ADN
カウンセリング受けてきたよ。
今回の自己愛被害以前にも、いろんな自己愛に遭ってきたことがやっとわかったので、
それがどうしてなのかについて話してきたんだけど、
カウンセラーが言うには「文化が違うからしかたがない」だって。
はぁ?文化?

カウンセラーの意見では、日本の文化の特徴は「甘えと僻み」、
つまり、みんなが同じ価値観であることで安心を得つつ、その中で
自分がちょっとだけ抜きん出たい、というものらしい。
自己愛はもちろん自分が抜きん出たいし、価値観=自己愛ルールを作るので
そのルールに従わないか、自己愛より抜きん出そうな人は当然叩く。
私は“自分を持っている人”なので(私が言ったんじゃなくてカウンセラーが
言ったんだよ。ああ、こんなことで言い訳をする自分はまだ自己愛を
恐れているんだなあ orz )はすぐ叩かれるし、
居場所を見つけるのがたいへんなんだって。


281 :280続き:2006/01/15(日) 14:47:15 ID:fbsL/ADN
で、自分はどんな文化に向いているのかって聞くと「アメリカ」だって。
そんな・・・だって自分は生粋の日本人だし、アメリカ好きじゃないし、
もう年だから今からアメリカに行くエネルギーないし、英語の勉強するのも
めんどうだし・・・って思わず思考がどんどんあさっての方向に行っちゃったよ。
あ〜あ、日本では居場所がないんだ。どうりで自分の部屋が一番好きなはずだよ。
(ひきこもりではありません、念のため)。

これ、本スレの方に書くべき内容だったかもしれないけど、
なんか今本スレが微妙な雰囲気なので、ついこっちに書いてしまいました。
スレ違いだったらごめん。


282 :優しい名無しさん:2006/01/15(日) 16:18:47 ID:elr8K3Kp
>>274流れ見てたら、俺さりげなくスルーしてたなwスマソ。
あれは一人じゃ無理だよな。俺も274と似た状況になった事がある。別の自己愛だけどな。
自己愛は上手く口止めしてくるから一人で抱え込んだ。確かに一人では無理だった。
最終的には悪人役引き受けて逃げたけどなwそいつはエセ芸能人(激しく売れてない)だからテレビ使って悪口言われたし。これは正直かなりきっつい
自分が経験者だから余計に助けたいんだろうな と思う。
あの時から、このスレがあれば何か違ったかもな。本当、このスレイイ!(・∀・)おまいらイイ!(・∀・)

283 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 09:44:35 ID:cf8xMKOA
>>280
わかる気がするよ。
まだ自己愛性の本性がバレてないころだけど、
周囲が、自己愛性の(この場合異常なんだが)甘えと妬みを、
許し合うかのように甘く見るのが私はすごく嫌だったな。
弱ってた時期に自己愛性と出会ってかなりの被害に合ってた私でも、
そこは絶対嫌でとことん逆らってたんだが、
さほど被害に合ってない人がダラダラと自己愛性の甘えを許すのが解せなかった。
あれは文化だったのかー。
被害に合って頭が変になってただけじゃないとしたら納得いくわ。

284 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 11:21:14 ID:cf8xMKOA
>>272
>「金ならいくらでも払うから私を慰める手紙書いて」って遠回しに言われたよ

あらゆる意味でものすごく気持ち悪いな・・・鳥肌立った。
書くだけでも汚らわしいから書くのためらったけど、
実力行使(女としての)に出た自己愛性女を、私は知ってるぞ(勿論自爆したが)
そこまでやらんにしても、何かやりそうだと臭わせるのが自己愛性だから、
彼女(妹)にしたらそれも言うに言えない負担のひとつになってるんじゃないか。
あなたのこと信頼してても、これまでずっと自己愛性のアンビリバボーな仕打ちに
打ちのめされてきてるだけに、あることないこと不安になって当然だと思うよ。
早く2人で逃げれ。彼女の鬱が心配だ。

285 :優しい名無しさん:2006/01/16(月) 22:19:44 ID:CaBh+JZx
事件そうそうスマンが、ホリエモン捕まりそう・・・・・
誰が言ってたけど、やっぱりITもやり過ぎは自己愛化し易いようだ。

286 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 00:12:47 ID:SEBqdHVe
本日の自己愛
自己愛お気に入りのA君と、一緒の車で仕事にに出ようか、と話している後輩を
ほぼ無理矢理、「私と出よう」と拉致。
帰ってきてから後輩の上司に「後輩を甘やかしちゃです。ナビもできなくて道に迷ったじゃないですか!」
と大げさな身振り手振りで言って回る。
後輩は何度も、自分の仕事が終わった時点(昼一時頃)で
先に戻りますから車降ろしてください。と言っているのに最後まで連れまわした挙句この言い様。

287 :280:2006/01/17(火) 02:38:07 ID:/uPq4MjA
>>283
>そこは絶対嫌でとことん逆らってたんだが、
私も逆らいました、力の限りww
>さほど被害に合ってない人がダラダラと自己愛性の甘えを許すのが解せなかった。
みんな自己愛のおかしなルールに従うんだよね。「長いものには巻かれろ」
「泣く子と地頭には勝てない」を地で行ってた。

>>283さんとは少し似たような経験をしたかも・・・。
いっしょにアメリカに行こっか?(笑)

288 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 09:38:27 ID:k9Q1u7FO
>>287
そう言っていただけると何だか心の底からなごみます、ありがと(笑)
しかし欧米にもモラハラは当然あるんですよね。
欧米のハラッサーは更に先鋭、強烈なんでしょうか。

実は私は自己愛性の第一印象が甘え妬みのない人に見えてしまった。
当時私はある事で弱っていたので、判断力失せてたんだと思います。
なので、他の被害者は一方的に庇う親のような立場に立たされてましたが、
私の場合は仲間意識が強いから遠慮なく批判も文句も言う。
それがまずかったんでしょうね〜
自己愛性はまた周囲の「みんな同じなんだから」という空気を
自分1人の有利に使って得意げにしてました。
あの時の感触が思い出すと気持ち悪い。
自己愛性もろとも囲い込むようなあの感じ。

289 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 17:27:01 ID:K1AAjBfq
>>287
>>288

多分アメリカとか欧米では、個々の考えが個人主義で確固として確立してるでしょ?
そうなると、自己愛に対して逆に数人で取り囲んで集団でクデーターで放逐できる。

だけど・・・・日本人の場合、皆が皆同じことをしたがるからね>これを同調効果という。
例えば野球やってる人間が左利きの人がいてもおかしくないんだけど、皆右利きで
バッターボックスに立ってる人が右ばかりだと左利きの人でも野球でもバッターは
右で打つものだと思ってしまうらしいよ。多勢に無勢になってしまう。



290 :優しい名無しさん:2006/01/17(火) 21:38:11 ID:0tSN5iUe
そういうのを全部知ってて、
「私みたいのは海外では普通だ」と自己正当化。
日本でやりたい放題やる奴もいる。天下を満喫してるよ。
ただし、海外では総攻撃くらって逃げ帰ってきたらしいが…。


291 :優しい名無しさん:2006/01/18(水) 21:38:25 ID:gjcsmkMw
うちの自己愛は周りが軋むのを見ておもしろがってる。
そもそもはそいつの存在で軋んできてるわけだけれどそんなことはお構いなし。
取巻きとして利用されてる上司もある意味では被害者なんかね。

292 :優しい名無しさん:2006/01/18(水) 22:48:54 ID:CKsplCI5
完全に骨抜き、洗脳されて、幸せそうな人なら知ってる。
自己愛の彼氏。
なんというか哀しい。

ずっと面倒見てるのに、
あんなに攻撃されて、ひどいこと言われて、
好きなだけ浮気されて、悪態つかれて。
今にも新しい男と出て行こうとしてる…
(本人知らないけど。ていうかとても言えない)。

ドストエフスキー「白痴」の登場人物みたい。自己愛本人も含めて。
あんなに凄くはないけどね。

293 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 01:42:09 ID:BlUjooIU
>>291
どんな形でも自分が中心になれるからね。
取巻きや太鼓持ちがいるならなおさら。

どちらかというと人が不快になるように仕向けて
その不快感を否定できる機会を伺っている感じ。

294 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 08:01:45 ID:9ma6LIMI
>>254
妬まれてるならあなたの勝ちですね。
彼女から見たら勝ったことなど一度もないのでは。
だからブランドにすがるんでしょうね。
そして卑怯な手にすがるのもね。

295 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 21:06:39 ID:b1BX9Jqz
職場の自己愛性に腹が立ってます。
自己愛性は英語が少し喋れて、中国語は自己紹介程度。
で、英語はダメだけど中国語はペラペラな他の部署のAさんには
「中国語とかああいう言語って意味梨よね。やっぱり英語ができなくちゃ」と
言い、英語が少し喋れて私には「英語なんてできて当然。
今は中国語ができないとヤバイでしょw」と言ってくる。(でも実は私は旅行程度の
中国語はできるんだが本人は知らない・・・)
それと今まで私が入社する前は自己愛性1人で
仕事やってた、自慢してたけど実は他に社員が数人いたらしい。
他はブランド物自慢とか、車自慢(実は軽自動車ww)とか
わけのわからん自慢話&捏造話ばかりで頭痛いです。
それにしてもすぐにばれる嘘をなんでつくのでしょうか?

296 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 21:07:22 ID:b1BX9Jqz
ごめんなさい。うっかりあげてしまいました・・

297 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 21:10:19 ID:/wIGKX8V
うん、森本さんは、恋人とも友達とも思わない方が良いと思う。人として大切なものが欠けているよ。面倒な人間関係が嫌いなんでしょ、過保護に育っているから。

298 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 21:57:16 ID:AmwYQiXc
>>293
同意。すこしでも言葉を返そうものなら、嵩にかかって否定してくる。
自己愛人格と通常の自尊心の違いは他人に対する否定的態度(攻撃)の有無だね。
ふつうの人間と過ごす時間がこんなに穏やかなものとは思わなかった。
自己愛にタゲられて正常な判断ができなくなっていた時期をどん底とするなら、
いまはすこしずつ周りが見えるようになってきたという感じ。

自己愛が他人を貶めることでしか自分の自尊心を満足できないのって生まれつき?
それとも否定されてばかりの人生がそういう人間を作り上げるの?

299 :優しい名無しさん:2006/01/19(木) 23:41:52 ID:xSxCRxOV
後輩からメール来た
『自己愛が年明けてからものすごいフレンドりーなんです』
こわああああ

300 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 01:13:24 ID:ypu0xbDd
>>298
>自己愛が他人を貶めることでしか自分の自尊心を満足できないのって生まれつき?
>それとも否定されてばかりの人生がそういう人間を作り上げるの?

 生まれつきって事はないと思うが、では何が自己愛性を作り上げるのか、は良く分からん。
 「私はいつも皆に愛されて来た」と言う自己愛性も居れば、「私だけ虐げられて来た」と言う
椰子も居る。
 だが嘘ばかり付く自己愛性の言葉だけに、実際の所ははっきりしないよね。

『境界例と自己愛の障害』(井上果子・松井豊:著)では、
 臨床家の一致した見解ではないとしながらも、家族間で何らかの問題がある場合に
・子供が必要とする親の注意や関心を得られない
・子供へ肉体的・精神的な虐待が行われる
・子供への過度の理想の押し付け
 等が行われて人格障害が発生する可能性があるとしている。(ゴメン、すげー端折った)

 否定されないように親と同一化したり、親の理想吸収して自己イメージを肥大させたり、
やっぱり否定されてる感覚を消せなくて他人を貶めたり振り回す行動に走ったり、
って事なのかな?

301 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 02:05:39 ID:iesnL/uJ
『自己愛の障害』(エルザ・F・ロニングスタム編)という本に、
「自己愛的な親を持つ子どもは、人生の最初の1年間に(自己愛人格障害になる)
リスクに曝されている」と書かれてた。この本は全体的に、自己愛人格障害には
環境からの影響がより大きな影響を及ぼすとみなす立場から書かれてる。
まあ、人間で実験はできないし、自己愛にもいろいろな種類があるみたいなので、
遺伝的な要因からの影響を測定するのは難しいんだろうけど。

自分の加害者の子供は、3歳にしてすでに自己愛的な行動を取っていた。
幼児のかわいらしい自己中さではなく、ひたすら貪欲で他人を道具のように扱い、
おまけにケチで意地悪だった。子供だけにかえって、親のように性格の悪さを
隠すことができておらず、異常な行動が目立った。顔は親にソックリだった。
あの異常さは遺伝的なものなのか、親の自己愛が子供に影響したせいなのか、
今でも時々考える。

昔、小学校の同級生に同じタイプの意地悪な子がいたんだが、
その子も顔が親にそっくりだった。その子のきょうだいは素直ないい子で、
顔も親とまったく似ていなかった。
今の職場にもやはり同じタイプの自己愛と思われる奴がいる。
最初の数回の接触で嫉妬深いのがよくわかったので、自分は絶対に
近づかないようにしてるんだが、なんかこれらの人々って、
顔つきが似てるんだよ・・・ある特徴がある。

この程度のことではなんの根拠にもならないのはわかっているが、個人的には、
ある種の性格の悪さには気質的ものが土台にあるような気がしている。

302 :301修正:2006/01/20(金) 03:55:07 ID:iesnL/uJ
>昔、小学校の同級生に同じタイプの意地悪な子がいたんだが、
>その子も顔が親にそっくりだった。その子のきょうだいは素直ないい子で、
>顔も親とまったく似ていなかった。
      ↓
>昔、小学校の同級生に同じタイプの意地悪な子がいたんだが、
>その子も、性格の悪いことで評判の親と顔がそっくりだった。
>その子のきょうだいは素直ないい子で、顔も親とまったく似ていなかった。


303 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 09:49:15 ID:AyLIXCLm
>>301
>ある種の性格の悪さには気質的ものが土台にあるような気がしている。

私もあれこれ考えたんだが、今はこの考えに傾いてる。
赤ちゃん時代にわがままなのはみんな同じだけど、
母親と目が合う(アイコンタクト)という、
対人関係の萌芽からスタートして、
いろんな人間関係を学んで大人になるのが通常だとしたら、
自己愛性は、この対人関係のとっかかりで失敗してるんじゃないかと思う。
その後学ぶあらゆること全般が、この母親との対人関係が基礎だから、
ここでつまづいたら最後、人間離れした方向へ行かざるを得ないんじゃないか。

これが母親の働きかけが不足した結果なのか、
子供側がそれを望まない子だったのかはわからんのだけど、
兄弟全員自己愛性って事例が少ないことからしても子供側の要因も当然あると思う。
気のない母親が、働きかけが弱いor全くない子を持ったとき、最悪の事態になる。

304 :303:2006/01/20(金) 10:02:26 ID:AyLIXCLm
ついアイコンタクトに言及したのだけど、
自閉症も赤ちゃん時代に目が合わないって特徴がありました。
自閉症の場合、脳の器質障害の結果であり、
性格形成上の問題では一切ないことを、明記しときます。

自閉症の性格は、自己愛性と真逆ですね。
嘘や虚偽をこれほど嫌う人達もいません。
脳の器質障害というハンデがあっても、
性格には問題を抱えず生きれることを考えても、
自己愛性独特の性格の悪さには何か根源的なもの感じます。



305 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 11:23:15 ID:RR/mB9Y5
>ある種の性格の悪さには気質的ものが土台にあるような気がしている。

私も同じ考えです。
加害者がなまじ身内だっただけに、目の前で連鎖見てるから。
加害者と下の子がよく似てる。目つきが特に。
生来貪欲な性格で、食欲、物欲などが異常に強く、上の子から奪い取って
でも自分の物にしようとする。その割に手に入れると大事にしない。
幼児にして買って貰ったプレゼントをいきなり叩き付けたり、上の子の
お年玉を「そっちの方が多く入ってるに違いない」と思い込み、奪い取り
に来るなんて朝飯前。異様に粘着質でしつこい。
そのくせ大人の顔色を読むことに長けてるから、やることがズル賢い。
ざっと挙げても幼児とは思えないレベルです。
しかもこれは加害者の子供時代そのままでもあり、正直ゾッとしてます。
反対に上の子は顔も性格も全然似てない。同じ環境で育ってるのに。
そういえば私自身も加害者と顔も性格も似てないわ。姉妹なのに。

加害者とその娘に共通する環境と言えば親が溺愛してるということかな。
上のような自己愛気質を持っている子が、溺愛されると際限なく増長して
いって、人格が歪むんじゃないかと思う。

>なんかこれらの人々って、 顔つきが似てるんだよ・・・ある特徴がある。
私が知っている自己愛を見回すと、特徴的にいくつかの共通項はありますよ。
上でも書いたけど、特に「目つき」ね。人間の目じゃないもん、あれ。

306 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 19:51:20 ID:9j6vkeTX
他人の幸福が許せないってのをなんとかして欲しい。
「あなたが他の人と結婚して子供できたら、何するか分からない」
って言われた…。

彼女には、彼(寄生用)が居て、
その彼の他にも彼(恋愛用、結婚願望充足用、利権用、精神的奴隷など)
が居るというのに…。

だいたい、とんでもないことしておいて
「私のせいじゃない。それにみんな私のことずっと好きで居てくれる」
とか勝手に思われてもなぁ。


307 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 20:29:48 ID:ypu0xbDd
>>301,303-304,305
 敢えて突っ込んでしまうけれど、自己愛的な親は、兄弟に平等に接するだろうか?
 本当に兄弟同じ環境で育ってると言えるだろうか?
 普通の家庭なら、兄弟できるだけ平等に、でも成長のスピードは違うからそれに
あわせて、って考えるだろうけど、
 自己愛がそうするとは想像がつかないんだ。口ではマシンガンのように言うと思うけど。

 特に自分に似た子に対しては、分身として自分を可愛がるがごとく溺愛し、
似てない方の子には、あからさまに違う態度を取るような気ガス。
 それを見て似てる子は親の寵愛を失わないように、分身に徹するようになり、
似てない子は疎外感から自分を守るため、親から心を離し、ますます自己愛に
似なくなるんジャマイカ?

 つっても外野だと結局分かんないんだよね。
 医者連中自分の手持ちの情報持ち寄って、統計とって発表してくれよって感じ。

308 :301:2006/01/20(金) 21:18:45 ID:iesnL/uJ
>>307
うん、どこまでが気質的なもので、どこからが自己愛親の影響かはわからないよね。
パーソナリティ形成に及ぼす遺伝と環境の影響を調べる方法としては、
双生児研究なんかが有効だろうけど、自己愛性人格障害の場合、まだ対象とすべき障害の
特性自体を論議してい最中というか、亜型がいっぱいあるというか、
だから成り立ちを実証的に研究するのはまだまだ難しそう。
でもここは2ちゃんだし、あくまでも自分の体験にもとづく感想を書いてみた。

>特に自分に似た子に対しては、分身として自分を可愛がるがごとく溺愛し、
自分の加害者は、自分がその自己愛に「同性の子と異性の子とどっちがかわいい?」
と聞いたら、「同性の子は将来自分のライバルになるから」と言ってた。
つまり、異性の子の方がかわいいという意味だと思うが、
実際、自分に似ている同性の子ではなく異性の子の方をネコかわいがりしていた。
で、ネコかわいがりされている子は対人恐怖の症状を、
ライバルになると思われている同性の子の方は自己愛っぽい行動を示していた。
まあ、いずれにしてもきょうだいに対して平等に接しているとは言えないよね。

>>305
うん、自己愛って目つき悪いよね。ただ、自分が今まで遭った中で
一番強力だった自己愛は、それをうまく隠していつも満面の笑みで人に接していた。
目つきが悪いことがわかったのは、正体がバレてきて奴がなりふりかまわず
情報工作に走り出してからだった。

目つき以外に、自分の知っている自己愛たちの顔つきの共通性を抽出すると、
こんな感じの顔になる・・・っていうか、あれ?やっぱ人間じゃなかったのか・・・。
 ↓
http://www.dice-k.com/0225/924.html
http://rose.ruru.ne.jp/krill/ufo/alians.html

309 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 21:23:48 ID:yY5df4t6
自己愛のアイコンタクトってかなり一方的というか独りよがりなものだった。
そうじゃない人のアイコンタクトはこちらもその意図とかわかるんだけど
自己愛は勝手に見つめてきて、こちらが意味がわからず戸惑っていても
通じたと思い込んでたいそう満足そうな顔をする。その笑顔が不気味。

知ってる自己愛は三人姉妹の長女ですが、自分とは正反対の次女にかなり敵意を
抱いているのが伝わりました。三女についてどうなのかはわかりませんが。
ちなみに正反対というのは自己愛が大人しく地味なタイプであるのに対し
すぐ下の妹さんは派手で目立つタイプだということです。
自己愛いわく親は心の支えなんだそう。
自己愛をみていると権力者にとりいったり、嘘の作り話や演技で自分が悪いのに
同情を買う技にはかなり長けているので親に対してもそうなんではないかと思います。
そのせいで妹さんはかなり嫌な思いをしてきたかもしれません。
だから姉とは正反対のタイプになることで親の気をひいていたんだとしたら、、と思ってしまいます。
そう考えると自己愛と親と妹、というのがそのまま自己愛と取り巻きと被害者に重なります。

まあもしかしたら二人とも自己愛で反発しあってた、ということもあるかもしれませんが。
長女の自己愛はわかりにくい自己愛、次女の自己愛はわかりやすい自己愛、というように
同じ自己愛でもタイプが違うとか。


310 :307:2006/01/20(金) 23:26:46 ID:ypu0xbDd
>>308
 似た子をライバル視ですか…思いもよらなかったっす。教わって良かったっす。
自分は自己愛の家族関係は、自己愛の自己申告でしか分からないので。
 似てる・似てない、同性・異性、長子・末子・真ん中っ子、成長の速度、興味を示すもの、
いろいろな事で子供を分け隔てしてそうだな。

 しかし、リンク先見て思ったんだが…
 宇宙人の想像図のモデルって自己愛性なんじゃね?

311 :優しい名無しさん:2006/01/20(金) 23:36:50 ID:hzsWg3U+
>>304-305
自分、アスペの傾向があるけれどその通りだと思うよ。
アスペは人を疑うことを知らないし、人付き合いは苦手にしても、
1次的に反社会的行動を取ることってまずない。
アスペの自尊心はどっちかというと他者への無関心に象徴されると思うし。
空気読めずに周囲から浮くことはあっても、他人を貶めるなんて考えは
まず持たないから。

自分の知ってる自己愛の外見的特徴は下卑た嫌らしい目つき。
生まれ持った卑しさと貪欲さと攻撃性がそのまんま出てる感じ。
あれほど品性のない顔つきも珍しい。
もっとも虐められてる当の人間以外はあまり気付かないようだけれど。
生理的に受け付けない。嫌悪しまくってます。

> 自己愛性人格障害の場合、まだ対象とすべき障害の
> 特性自体を論議してい最中というか、亜型がいっぱいあるというか、

自己愛性って女性と男性で出方が異なるような気ガス。
他者への攻撃性向度とかその表現型とか。

312 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 02:54:30 ID:CyxmGyj7
>>特に自分に似た子に対しては、分身として自分を可愛がるがごとく溺愛し、

>自分の加害者は、自分がその自己愛に「同性の子と異性の子とどっちがかわいい?」
>と聞いたら、「同性の子は将来自分のライバルになるから」と言ってた。

私の自己愛性母がそうです。弟を溺愛し、自己愛性ジュニアに育て上げ、
同性の私は可愛くないと、かなり虐められました。
子育て放棄で数年ほど親戚に預けられた事もあります。
私が男だったら絶対そんなことはされなかったでしょう。
それと自己愛性の弟は結婚して男の子供ができ、
最近女の子供もできましたが、
母は女の子の方は無視で、男の孫ばかり可愛がっています。


313 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 15:31:17 ID:koaggIVM
>>311
十分他人を貶めてると思えるのだけど。
「他人を貶める考えを持たない」なんて自己申告は自己愛もするよ。


314 :優しい名無しさん:2006/01/21(土) 17:30:54 ID:rgAHJWeT
>>313
どの辺?詳しく。

315 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 10:01:43 ID:imenO0jp
>>308
今リンク先見たんですが・・ああこれだ・・・
知人は自己愛性の目を「暗い穴ぼこみたい」って言います。
穴ぼこ目っていえばハニワなんだが、あんなぽかっと抜けた感じじゃなくて、
無闇に暗い宇宙人の目なんだよな。画像みてつくづく納得。

316 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 11:49:59 ID:OsXiekUh
目が死んでるんだよね・・・
黒目の部分にまったく輝きがないというか、死んだ魚と同じ目をしてる。
目つきに関しては、男は細い釣り目で
女の場合はなんかドロ〜ンとした眠そうな目をしていることが多いような気がする。

317 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 12:08:06 ID:aSNTaJkF
>>308, 316
自分の加害者(女)は爬虫類のような目をしてた。
特に他人の悪口言ってる時、人の粗を探してる時なんか、爛々と輝いてて、
まるで獲物を目の前にしたヘビのようでした。

318 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 13:08:55 ID:OsXiekUh
あ、そうそう。
たしかに獲物を狙う時だけは生き生きしちゃってるかもw

319 :優しい名無しさん:2006/01/23(月) 23:33:37 ID:cTfpIz0I
少女売春プチ・エンジェル事件関係

■吉里弘太郎(プチ・エンジェル店長/ビニールをテント状に張った中で死亡)


姉歯耐震偽造事件関係

■古川一夫(平成設計の元社長/大阪空港で変死体)
■森田信秀(姉歯建築設計事務所に構造計算を発注/鎌倉で水死体として発見)
■草苅逸男(岡山・新勝央中核工業団地/一級建築士/津山市で設計事務所が爆発し焼死)


今回死亡

■野口英昭副社長(LD決算偽装のキーマン、エイチ・エス証券の副社長 メッタ刺し、失血死)



320 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 01:13:32 ID:e9JimgWT
自己愛の目は黒く濁ってる。
普通にしててもなんだかどんよりと重い淀んだ雰囲気がつきまとう。
口に出さなくても隠し切れない他人への執着心や妬みが表れてる。
もともと周囲の人に目が怖いと言われていた。
目は大きくは無かったけど、別に目つきが悪かったわけじゃないし
やっぱり内面的なものがにじみ出てるんだと思う。
自己愛の普段の微笑み方は、ただ笑えばいいって感じで表面上だけの笑いが
とても寒々しいんだけど(なにか裏がある気がするし)
自己愛が本当に心から微笑むのは、
他人に優越感を感じたとき、ターゲットを心理的に追い詰めたとき
自分の思い通りに事が進んだとき。
あの笑い方は背筋が凍る。でもあれが彼女の本性なんだと思う。
言葉だとなんだか大袈裟で伝わらないけど、自己愛の目の怖さ、笑顔の恐ろしさは
いっぺんみないとわからないよね。
表情だけで人をゾーッとさせる人間は初めてみた。

321 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 09:33:24 ID:gj6XVMYk
>>320
>表情だけで人をゾーッとさせる人間は初めてみた。

同感です。
私は加害者にとって同性のターゲットで、多分「消そう」と思われてたと思う。
一番怖かったのは、肉体的に疲れた時や精神的に参った時に、
わざわざ近づいてきて「しげしげと興味深く観察」するような目で
じーっと見つめられたこと。
多分内心嬉々としてるとは思うんだけど、
明るい喜びではないから内攻するのか、目は暗く確かに濁った感じ。
表現しにくいけど。

322 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 10:10:20 ID:C9Fv2Qsj
自分もそういう経験ある。
事務所のドアを開けて中に入ったら、
自己愛上司が死んだような目でじーっと
凝視し続けてきた。終始無言で。
こちらが「どうしました?」と聞くと、
「ふん、別に。」だって。
この頃から自己愛上司のターゲットに
されてたんだと、今になって思う。

323 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 10:11:23 ID:6xidf03i
相談をさせていただきたいのですが、、、
私は祖母がボダで母親と姉が自己愛、父親は逃げてという環境で育ち、現在失踪し住み込みで働いている者です。
今度住み込みの隣の部屋に自己愛が来て、タゲにされたようなんです。こちらが共依存体質なのを千里眼で見抜いたか、自分より格下に見えたのか、どっちか分かりませんが、、、(両方?)彼女とは2ヶ月一緒なのです。
なんとか上手い避け方ってないでしょうか。徹底的に相手にしないのがいいんでしょうか?
教えてください。もしクビになったら帰れる家がないんです、、、それに失踪時の借金もあるし働かないと、、、。

324 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 10:24:01 ID:HmADlEYF
自己愛ってナルシスト?
私が精神科いった時にフレンドリーに話してくる男がいて、メアド交換したら…
[俺みたいなかっこいい友達できてよかったね。]
しまいには
[彼氏より俺のがかっこいいでしょ?]
[俺家金持ちなんだ。高校も偏差値66のとこ入ったからね](でも私が知らない…きいたこともないのでおそらくDQN高&つけてた香水が100均のもの&知らないブランド物持ってて値段は教えてくれない)

その人は自分の病気教えてくれないんですが…きもい写メ送られてきたりして困ってます。
私も最初いい人だと思い込んでしまったのも悪いんですが…。

325 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 12:56:25 ID:ZbQ81b8d
>>324
メール・電話ともに、着信拒否したらいかがでしょ?
『この人、嫌!』とか感じたら、距離を置くのが一番です


326 :優しい名無しさん:2006/01/24(火) 18:35:01 ID:lPrM0Inm
>>324
英語では自己愛の人のことをナルシストといいますよ

私はネットでそういう人に出会ったことがあります
最初は判らなくて「変な人」位に思っていたらだんだん本性を出してきて
自己愛+ボダだったことが判明しました
(判明した時にはもう被害受け始めていて逃げるのに苦労しました)

近寄らないように気をつけていた方がいいと思います

327 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 00:13:52 ID:NBYTqhOm
>>323
完全無視か、何いわれても「そうですか」と感情をこめずに答えるか。

328 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 00:32:20 ID:8yORFjkR
>>324
 まだ若い人みたいなので、年寄りから一言。
 初対面の人間には、メアドすら簡単に教えるもんじゃありませんよ。
(フリーメールなどの捨てアド以外)
 巷にはメルアド教えてもらっただけで、
自分と連絡を取る気がある→自分に気を許してる→俺に気がある!
 って変換する男が、掃いて捨てるほど転がってるからね。

 とりあえずは>325さんの言うように着信拒否、アドレス変えて送って来るようなら、
自分のメアドを変えてしまおう。

329 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 04:19:50 ID:Cbicr2BS
言葉が通じない。
自分の頭の中にあるやりかたで通そうとするから
言う事きかないと黙って不愉快そうにしてる。

330 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 19:45:31 ID:SfAHicpo
私は幼稚園児を持つ母親なんだけど、同じ幼稚園の母の中に自己愛が。
この間おたのしみ会のビデオを貸してもらえないかと言ってきた。
なんで友達でもない、年賀状も返さない(あえて無視)私に借りに来れるんだ?
借りる理由は自分の親が病気で見せてあげたい。自分のは充電出来ていなかった。
(ダビングお願いするのは申し訳ないから・・・と言いつつ、可哀相だから貸せという論調。)
後日、ウチのテープには他にプライベートなのも一緒に入ってるから貸せない、
替わりにクラスの部分だけダビングしたからどうぞ。といって渡し付けたら・・・

お借りできるかどうか聞いただけだったんです。

だと。お前そんなこといってね〜よ。あくまで自分は悪くないんだな・・・。もうやってられん。
去年散々な目に合わされたので今年こそブッちぎろうと思っていたのに。
いつかコイツに刺されるんじゃないかと思うようになっちゃったよ・・・。いやそれ以前に子どもがやられたらどうしようと。
消えろ、消えてくれ。もう幼稚園辞めてくれ。来なくていいよ。
こういう奴を追い込む方法は無いの?手出しをせずに離れる以外に無いのかな?
長文ごめんね。チラ裏でした。


331 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 19:57:53 ID:Q89jPuA/
無職男性(57)が結婚と離婚を繰り返し、離婚した女性を含む20代−50代の女性10人、乳児1人と同市内の民家で集団生活をしていることが25日、分かった。集団生活に加わるよう脅された女性がいるとの情報もあり、警視庁などが事実関係を調べている。

 男性は取材に対して「夢の中で、ある呪文(じゅもん)を唱えると女性にもてるようになると知った。自宅で占いを始めると女性客が集まるようになり、現在は一夫多妻制のような共同生活をしている」と話している。


332 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 20:48:39 ID:wIudfSGn
>>329
でかいため息とか、不要に大きな音を立てるとかw
うちのはそんなですよ



333 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 22:26:13 ID:m5x2Fide
>>330
>こういう奴を追い込む方法は無いの?
この気持ちすごくよくわかるよ。
だけど、こちらによほど強大な権力を持つ味方でもついてないと難しいと思うし、
もし味方がいても、相手のキチガイ度によってはマジでこちらの命が危ないと思う。
悔しい気持ちはほんとによくわかる・・・。

334 :優しい名無しさん:2006/01/25(水) 23:06:02 ID:wIudfSGn
権力にはへりくだるからね‥自己愛は。
自分の場合、中枢部署から派遣人員がきてようやく陰湿・執拗な嫌がらせが収束し始めた。
格下と見て徹底的に攻撃していたのを不本意ながら収めたって感じ。
そうでもなきゃいまだにやられてただろうね。

335 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 09:15:16 ID:vjTSSNJ3
>>330
被害を避けながら時間の経過を待つのが一番いいと思うよ。
対抗したりすると、後でわかるけど自分も案外傷ついてしまうから。

ビデオ云々ですが、これは自己愛性の言い訳臭いですね。
自己愛性にとってはビデオなんてどうでもよくて、
それをネタに自分に対してどんな態度をとるか、
様子伺いに来たんじゃないかな。
うちもよくあったんだよ、貸すとまた返しにも来れるから、
何か貸してくれってのは常套手段じゃないのかなと思う。

336 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 10:35:33 ID:EzWYnd3U
軽度なら圧倒的な実力差を見せつけると大人しくなるけど、重度だと何処までも居直るものな。
ボダと同じ対応になりますが、けして譲れない一線をお互いの間に設定して、
堅持するのが個人的には一番いい方法と感じてます。>330さんに同意。

337 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 11:46:03 ID:mESe1H6t
どうにも避けようがない自己愛様の相手で疲れ果てました。
私は内向的で口べたで要領よく立ち回れないので、
周囲の人も自己愛の嘘に騙されてすっかり取り巻き化しています。
一度は部署移動で切れてほっとしたのですが、
自分が自己愛と同じ部署に異動になってしまいまた嫌がらせの日々です。

自己愛が何で私をターゲットに選んだのかはさっぱりわかりませんが、
みなさんが書いているような「ほのめかし」「言わない嘘」
「こちらの自尊心を潰すための刷り込み」を毎日受けて気が狂いそうです。
一部の被害にあったことがある人は理解してくれているけど
自分の被害が怖いので自己愛や取り巻きの前では私とは話さず、
影で私に自己愛被害を愚痴ってきたり、仕事のこと以外では関わらないようにしていたり、
罪悪感からかまるで人が変わったかのように自己愛がいない時だけ親切だったり…。

1つ1つは小さいことだし、決定的な証拠も少ないので、
上司に相談しても「人間関係のことで仕事に影響するのは云々」と説教をされてお終い。
しかも「退職すれば会社に迷惑をかけるんだからそういうことはするな」とまで言われて
追いつめられた気分で今日は出社できませんでした。
きっと「あいつは叱られたから拗ねて来ないんだ」って事にされてるんだろうな…。
もう辞めたい。

338 :330:2006/01/26(木) 12:43:42 ID:MCZTnb2J
>>333->>336
皆様、ありがとうございます。330です。
以前からこのスレで対応を研究していたのですが、いくら避けていても相手からダイレクトでねじ込んでくる
(本人はホンの軽く聞いたという感覚らしいが、もうねじ込む、脅迫的としか受け取れないやり口)
ので、自分の中の恐れの気持ちが一杯になってしまいました。

排除したい気は山々ですが、やはり距離を置こうと思います。ただ幼稚園を辞める事が出来ず、実際の距離を
離せないのがもどかしい・・・実害が及ぶのを察した際はもう迷わず退園の予定。

権力に弱いというご意見を伺って、ひとつ迷っているのですが、
次の年度の保護者会代表に推されています>私
自己愛が出て行ったらやってもいいと思っていたのですが、ここで園長はじめ先生方、幼稚園自体、
さらにクラス中をバックにつける為に受けた方がいいのかな?と上のご意見から思ったり。
出すぎると打たれるのかな・・・。そういう役員をやったりするから執着されるのか・・・・。
自分の盾になるものなら率先して利用しようかと・・・危険かな?

ちなみにこの自己愛は一昨年自己愛憤怒の大爆発をやらかして、結果先生を一人退職に追い込みました。
以降、クラスの中では完全孤立。なのに時間と共に擦り寄ってきています。
夫は同類(共依存くさい)、子どもも立派に問題児・・・orz


339 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 16:13:11 ID:EzWYnd3U
>>338=>>330
保護者会代表に推される程の方だから目をつけられたのかと納得しました。
結論から言えば、自己愛の影響力を軽減できるその立場を受けるべきです。

ですが、その前にご自身の足元を見直すべきかと思います。
自己愛の要求に誠実に答えてしまうあなたは、面倒見がよいなどの理由で、
先生や他の保護者からの信用が厚いために推薦を受けていると推測します。
信頼されてのものなら、世話役は名誉なものですし、良いことと思います。

けれど、現在のあなたの文章をみると、自己愛が居るから受けない、
自己愛に対する盾として利用する、など、判断の基準が自己愛になっています。
恐らく、とても追い詰められてしまって、相手のことが頭から離れない状態な
のではと思います。逆を言えばそれは、自己愛に取り込まれている状態です。

今の状態で保護者会代表になった場合、例えば
「あのひとは代表になのに全員を公平に扱わない」「わたしは無視される」など、
単に自己愛が特別扱いされたいだけや、遠ざけられる理由を330さんのせいにする
風聞を流された時に、上手く対処できるかどうかに疑問が残ります。

まずはこの場ではなく(所詮、掲示板ですので人間関係などはわかりません)
現場で自己愛のことを隠さずに相談できる方がいるかを考え、もし居れば、
その方へと相談されるべきではないかなと思います。差し出口、申し訳ありません。

340 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 17:01:26 ID:vjTSSNJ3
>>338
なるほど、代表の声がかかってるんで自己愛性がさかんに気にしてるんだ。
私も引き受けた方がいろいろと有利になると思う。
受けるなら尚更、今後は自己愛性とのつきあいは避ける方がいいね。
周囲にもあの人は嫌いだとはっきりきっぱり意思表示しておく。
339さんが指摘されてるように後であれこれ流布されたとき、
仲悪そうだったし悪口言ってるんだねとすんなり納得してもらえるので。
これを言っておくと言わないでおくでは、後々の印象に雲泥の差があります。

341 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 17:41:42 ID:vjTSSNJ3
>>337
いきなりだけど、心療内科受診して診断書もらうのをおすすめする。
カウンセリングからかかると時間かかるから、
職場の人間関係が原因でこんな症状が出ていますと自分で説明する。
普段の症状言ったら、多分、最低限鬱の診断は下る。
薬貰ったり診断書貰ったりすると、それだけで一安心するよ。
私もそれで何かするってわけじゃないけど、お守りみたいに思えた。
先生が自己愛性とかモラハラに詳しければ、
具体的によいアドバイスも貰えると思う。元気だしてね。



342 :優しい名無しさん:2006/01/26(木) 20:48:17 ID:GDQTWFN2
>>337
>「退職すれば会社に迷惑をかけるんだからそういうことはするな」

 自己愛野放しの会社にそんな事を言われる筋合いはないねw。
 んな会社に、使える人材は居残らない。
 使えない奴ばっかり居残ってただでさえ回らない仕事を、自己愛が引っ掻き回して
きゅーきゅーになって、それで337さんに辞められたら困る状態になってるんジャマイカ?
 よく見てみたら、離職率結構高かったって事はない?

 大丈夫。辞められないってことは絶対にないからね。限界まで我慢しなくていいんだよ。

343 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 01:17:09 ID:4ntdqKPE
ああああ家にいる自己愛ババアうざい!
毎日、たかが出会い系で知り合ったメル友(♂)の自慢話をさんざん聞かされる。
自分は22歳のモデル(本当は36歳独身引きこもり)と嘘ついて「嘘ついてるから会えない…私は純粋に好きなのに」とか浸ってるし…。
昨日、メールが混線して届くのが遅れたらしく、混線じゃないの?って言っても、その事実を受け入れようとしない。憤怒。
「大切なメールが来るのに!!」「むかつく!うまく行かない!何とかしてよ!」って、なんなんだよアイツは。
「あんたは、純粋な恋愛した事ないからメールの大切さが解らないんだ!」とか…。通信機器すら思いのままじゃないと気が済まないらしい。
メールも最近、私が教えてあげて(恐ろしい程覚えが悪い)「どんなにたくさんの男が集まるか見てみたい」とか抜かすから出会い系に登録して、サイト開くのにもレス確認するのにも私がやってた。
レスが付いたのは15人くらいで、それは私が1番知ってるのに最近「あの頃は200人の男から返信があった」とか人数を脳内変換して平気で言ってくる。
とにかく気持ち悪い…。若者らしく振る舞いたいらしく、若い子らしいメールってどんな?って聞くからギャル文字は難しいと思って「小さいぁぃぅぇぉを使う」(例:ぁりがとぅ)って言ったら「〜ですぅ。〜だよぉ。きゃぴ」ってwww
意味違うからwwしかも「きゃぴ」ってwww
興奮して長文になってしまった…空気嫁んくてスマソ…

344 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 15:51:05 ID:o3KZ2qA4
自己愛の異性を振り向かせるイヤらしい手口。例>>家が金持ちで自分は実は資産家将来明るい。
有名人を紹介してあげる。君の為に苦労して〜してあげた あげる。自分はこんな人間だよと聞いてもいないのに長い昔話。空気が全く読めない事や少しでも相手にされてないと感じると神経逆なでる事をわざわざ言い相手の反応伺う、見え見えの嘘を平気でつく。
そんな自己愛男に耐えられず あなたと付き合えませんゴメンナサイ。と逃げたら手の平返した様に態度豹変 自分の事を騙したな!許さない!君は絶対間違ってる!自分を敵にまわすと痛い目に遭いますよ。と 言葉で攻めて責めて
挙げ句 今まで君に使ったお金返してほしい○○万円ください。 だってw 君に傷つけられたんだから当然でしょ? などと抜かすので「わかりました。お金支払えば気が済むのね?お金持ちさん」と言い返したら「別に本気で言った訳じゃないんでねッ!」とプライドの高さから強がりだす。
それ以降 タゲられて非難中傷 自分に都合のいい捏造話ばらまかれ散々でした。 過去の女性関係の結末全て、自分は何も悪くないのに利用された騙された等の話する人は注意かもです。

345 :もんもん:2006/01/27(金) 15:57:59 ID:+1Z2lqJu
な、なんなんだ?

346 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 16:07:53 ID:o3KZ2qA4
↑長文スマソm(__)m 嘘で塗り固めた自分との葛藤。自己防衛の為の嘘や捏造話、自己正当化…
権力者にはめっぽう弱く 弱い者には何処までも強くでる所など 幼少の頃に差別的な扱いをされたのか虐められていたかの様。今は完全に切れてホッとしていますがたまにあの自己愛特有の異常な目付き(黒目が淀んでいて動きが変)の人を見るとその人間を思い出し気持ち悪くなる。

347 :もんもん:2006/01/27(金) 16:09:45 ID:+1Z2lqJu
好きだよ・・・そんなお前も

348 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 17:28:54 ID:NRTB1aum
つくづく思うんだが日本人の大半は自己愛種族だよなw

結局、症状並べればみんな人格障害だがw

自己愛ボダはトコトン追い詰めてやりたいぜ

349 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 17:48:41 ID:sry234Ip
>>348
自己愛を自己評価の問題だと考えれば、みんなそれぞれ自信のなさを抱えているし、
その自信のない部分を他人からの評価で補おうとすることも多いからね。
ただ、自分の自信のなさをどれくらい自分で認めることができるか、
どれくらい他者からの評価によらず
自分で自信のない自分を愛することができるか、の程度の差で、
”病的”かどうかが違ってくるんだと思う。
で、病的な自己愛障害の場合は、”自己評価の低さ”になんとか気づかないでいようと、
妄想的な自己像を作り上げ、その妄想に他人を巻き込んで利用する。
ものすごく自分勝手で迷惑な存在なので、巻き込まれた方は当然
>自己愛ボダはトコトン追い詰めてやりたいぜ
こういう気持ちになるんだよね!

350 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 18:13:29 ID:Ugidb1fw
ネトゲで最初今の彼氏に知り合った。
友人の紹介でリアルでも知り合った。
そのネトゲでは彼を知らない人はいないくらいの有名人だった。
その女は彼にネトゲ結婚をせまって、押しに弱い彼はそいつとネトゲ結婚した。
彼と仲のよかった私はそいつにすごい嫌がらせされた。
あとから思えばそいつ自己愛だと思う。

351 :348:2006/01/27(金) 18:18:39 ID:NRTB1aum
>>349
なるほど!さすが研究してるだけありますね!

俺も自己愛の母親に育てられて自己愛のバイセクシャル?に被害に合いましたw


これは親しい人間から聞いた話だが、原因を追求すると

戦前、戦後の日本政治の悪影響で、40代以下の人達が
自己愛被害者であると思われる。

縦社会や男尊女卑の言い伝えから頭ごなしに「年下は年上に従い女は男より下だ」

と言う所から今に至り、自己愛の縦社会に理解できない人間が次々と増えて鬱病問題になっていると見る。

簡単に言えば昔からの洗脳で「年寄りは大切に」
などと年寄りと男に都合の良い自己愛社会となっている。


同じ考えをもってない人間は村八分←漢字これで良かったっけ?w

こちらが正しくても矛盾にも力ある集団に逆らえない原因が
日本の鬱病問題につながってると言っても過言ではない。

この問題は結局国家を否定してるから通らないと思いますがw

この魂を後世に伝えてはいかがでしょうか?

駄文失礼しました。

352 :323:2006/01/27(金) 20:54:08 ID:vUCFbU1h
〉327
亀ですがレスありがとうございました。
距離を置けたものの、彼女はすぐクビになってしまい、帰ることになりました。神経質な支配人がメンヘル臭とミスの多さを嫌ったもようです。少し気の毒ですが(遠くから来てるので)、少なからずほっとしています。

353 :優しい名無しさん:2006/01/27(金) 22:44:56 ID:k6tRr/wx
>>344-348,350-352
 申し訳ありませんが、メール欄にはsageを入力願います。
 上がっていると荒らしさんがやって来たり、最悪自己愛性本人の乱入を招きかねませんので。


354 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 15:00:31 ID:bOHA5giP
世間受けもよく、自分がやりたかった職種で
職場の人間関係は最悪で自分を馬鹿にするような人ばかり、
帰宅するのは毎日夜10時で休日出勤ありの会社と
やりたいわけでもやりたくないわけでもない普通の職種で、人間関係が
よく働きやすく、休日もきちんととらせてもらえる会社なら
どちらを取りますか?

知り合いの自己愛性は前者をとるらしい。
私は前者のタイプの会社をやめて後者で働いてるが、それは間違っていると言われた。
自己愛性は自分が他人を馬鹿にする側だから人間関係なんかどうでもいいのかも

355 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 17:06:00 ID:BV28RlXQ
>>354
自己愛性自身が人間関係を悪くする病原体だもんね。

356 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 22:09:35 ID:Axqj5GtT
>>354
 前者の方が演出材料に事欠かないかも。
 敢えて困難な職場に挑む英雄的自分。自分をヴァカにするようなおヴァカな人達にも、
慈悲深く接する自分。できる人間は沢山仕事を任されて大変だわ、ってセリフも使えるし。
 さらには仕事に就いて行けなくても、正体バレて長続きしなくても、「人間関係が最悪だから」
「ハードワークで身体を壊して」ってエクスキューズが使えるってわけだ。
 そりゃ前者に食いつきますって。

357 :優しい名無しさん:2006/01/28(土) 23:43:01 ID:s94NBxKl
>>354
自己愛は完全に前者を取るな。てか、やりたい訳でも、やりたくない訳でもない仕事なんて自己愛には、無い希ガス。
○か×か、だから。こっちの自己愛は、アパレル系、美容系、コンパニオン、モデル、女優以外の仕事は「糞」らしい。
結局、自分になんの能力も無いのに、より好みした自己愛は、どの仕事にも、着けず今、引きこもり。


358 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 01:03:00 ID:27hKpKxB
354です
やっぱり自己愛性は前者なんですね・・
最初はやっぱり私は間違ってるのか??とちょっと悩んだものです。

後だしになってしまいますが
その知人の自己愛性は前者の仕事につきたくて経験がなくても
資格を取れば採用してもらえると思い込み必死になって勉強したけど
結局数年連続不合格で資格は取れず、かといって
他の分野の職種に針路変更するなんてプライドが許さないらしい。
他、少し前ホリエモンwに憧れてネットで株やろうとしたけど
その前にパソコン自体使いこなせない。
結局、お茶くみ専門みたいな雑用バイトを細々と続けてます。
なのに普通に働いてる他人(私)を間違ってる、だなんて
批判するからたまりません。


359 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 03:29:09 ID:hfpu6Fdw
人から愛されない理由がちゃんとあるんだよ。自己愛君には

360 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 07:44:26 ID:Vsfx2S1A
>>359
そだねー、本人だけが解って無い
解って無いというより解ろうともしない
誰よりも真実を見つめる事を拒否ってるからなあ・・・

361 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 12:07:39 ID:Pz3e397O
見下してる人間が成功をおさめると、粗探し。
計画通りに操作できないと憤怒。

あなた、自分の国でも作る気ですか('A`)

362 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 13:59:58 ID:vAQI3kJD
わかるわかる
親切にすればつけあがり
敬遠すれば気に入らないと激怒する

仕事で自己愛にタゲられてる後輩に、
大変かもしれないがボクサーのように華麗に攻撃をかわしつつ、
適度な距離を保つんだ、とメールを打ったら
蝶の様に舞い、蜂のように刺すんですね、とメールが帰ってきたww
刺すのは危険だwww

363 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 14:10:40 ID:lnI91lvJ
ワロタ

364 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 15:43:41 ID:YZYqpfYf
でも刺したい

365 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 20:52:25 ID:6LGbyq8P
戦前、戦後の人間は自己愛集団。

対人操作、縦社会、烏合の集

その自己愛集団に育てられて自己愛の子供が育ち、今に至る


366 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 21:55:23 ID:ks38DAZj
自己愛だけ集めてアメリカ移住が良いと思います
絶対に、向こうの一般市民や自己愛の方が強いので
目立たなくなるし被害も軽減され、本人の症状も治まるかと


367 :優しい名無しさん:2006/01/29(日) 23:25:16 ID:QdnJSiZr
自己愛には親友がいないよね (上っ面だけの)友人の数自慢 もう聞き飽きたから
山に梅たいね

368 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 02:10:10 ID:4mDIK4xe
>>366
アジア人というだけで相手にされないし、言葉は通じないし
目立たなくなるだろうけど在米日本人コミュニティの中では猛威を振るいそうな気も
日本では○○をやってたとか親が日本で大企業を経営してるとか
平気で嘘つきそうだし。
でも狭い社会だから噂はすぐに伝わってダメになるでしょうね
いっそ無人島へ移住して欲しい!!!

369 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 03:42:42 ID:JnLDNour
自己愛ばかり集めたグループってどんなふうになるのかなあ?

370 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 13:32:38 ID:j7ykIHGl
>>369
表面を取り繕いつつ水面下では足の引っ張り合い
いつ出し抜かれるかとお互い気が抜けないドロドロな世界そうだ・・・
最後はグループ自体がなくなるんじゃない?

371 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 15:01:18 ID:NFNe9Uup
自己愛と言う名の小悪党。性格の歪みひねくれは天下一だよw
「自分は悪くありません(´∀`)」な顔して社会にのさばって 人間関係引っ掻き回すのがそんなに楽しいのか?

372 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 18:57:42 ID:6iTL4jOC
>>369
条件が揃うと最悪集団ができそうだなあ…。
頭は悪いが権力がある自己愛性を狡猾タイプが利用して教祖にしたてあげて一大自己愛性王国を築きあげるとか。
あちこちで正義の名の元に独善的な迷惑クレーマーカツアゲ行為を繰り広げてきそうだ…。

373 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 20:41:40 ID:NOTd2XTH
>>369,370,372
 カルト宗教の上層部は、ほぼ自己愛性の集まりだと思ってるんだが。
 自己愛性についてまとめるにつれ、サリソ撒いたあの集団を思い出すよ。
 まさに>372の状態じゃないか。
 末端の信徒にしても、自分の自己愛を肥大させるキッカケを待っていたプチどもだよ。

374 :優しい名無しさん:2006/01/30(月) 22:47:54 ID:nk+bKAwM
怖いね・・・でも今の日本にすでにいっぱいあったんだね・・・
カルト教団以外にも・・・TV見ててそう思った・・・orz

375 :優しい名無しさん:2006/01/31(火) 10:21:41 ID:9mREKHCS
自己愛(無自覚タイプ? 中心者)+依存性(中心者の忠実なる下僕)+
自己愛&依存性(中心者にへつらいつつも見下す狡猾タイプ)+
ボダ(上3人に見捨てられまいとコビコビ)のグループなら知ってる。
これが中心になってあるコミュニティの主催をやってる。
他とのトラブルは絶えず、ボラにも手を出すがここでもトラブル。
宗教集団じゃないのに、宗教がかってる感じでマジでキモい。
それでも騙されて信者化する若い参加者さん、いるんだよなぁ……。

#本スレ何か雰囲気悪いね……。あれはいつもの荒らしなの?

376 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 01:34:47 ID:1zJbCslh
自己愛性って常日頃見栄を張るためのネタを考えてるんでしょうか?
毎日毎日どうでもいいような、殆ど捏造だと思われるネタを
聞いてもないのに自分から喋る喋る。
あまりにもうっとおしいので
「それで?」とだけ返事をして無視したら
いつもは昼休み丸一時間喋り続けているのに突然席を立って
赤い顔してどこかに行きましたw

377 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 03:18:02 ID:WSy8FStj
>>376 自己愛のくだらん長話に耳傾けてやる価値など無いね ほとんど嘘っぱちなんだからw
ホント空気が読めないよね 自己愛の奴って 皆引いてんのにw馬鹿丸出し

378 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 03:58:38 ID:V+aAGOUc
>>375
>#本スレ何か雰囲気悪いね……。あれはいつもの荒らしなの?
投影の生実演だったね。ワロス

379 :優しい名無しさん:2006/02/01(水) 11:02:41 ID:oTTqMs0H
>>377
そうやって引かれてるのに「みんな感心して聞いてる」と思い、
内心馬鹿にしておだててるのをまともに受け取るのが自己愛性。
その場にいない人にはそのように言いふらす。
どこいっても注目の的で絶賛を浴びる自己愛性。んなわけない。
最初の頃自己愛性の言うがまんま信じてた自分のアホと思う。

380 :優しい名無しさん:2006/02/02(木) 01:17:03 ID:i4M5N98I
〇〇〇!ほんとウザイ!
朝から、昨日の出来事を毎日毎日聞かせるな!
あんたのプライベート興味ないんだよ!
自己愛を撃退する方法ないのか!?

381 :優しい名無しさん:2006/02/02(木) 03:05:52 ID:EQlZpem7
42 :優しい名無しさん :2006/02/01(水) 19:58:41 ID:fVw3uFdl
自分の身近にいた2人のボダ例で悪いがこいつら共通して外ヅラは良かった。
しかし身内、しかも自分より弱者と判断した者にはえらい凶悪な猛毒。
(子供、弟妹、配偶者や恋人も自分より気の弱いのを選ぶ)
こいつら自分のキチガイざまをこういったターゲットにぶつけて生きる。
多分そうやって「毒出し」しないと生きていけないんだろう。
ボダにとっての毒出し、捌け口、人格もなにも踏みつけられたターゲットは‥
彼らこそ本当の同情すべき被害者。まーそれでも自分の意思でくっついてるヤツは
M気でもあるんか、と放っておけばいいが最悪なのは逃げられない未成年の
弟妹や子供。ヘタすると殺されるし(この間もダムに‥)
>>1に「子供は手放せ」って言うもっともな意見あるけど、>>1含めこういうヤツラは
自分の為に弱者が必要なんだから手放すワケがない。自分の内面(薄汚い毒)を
ぶつけて自分が生きていく為に必要なんだから。だから生んでる。
そのくせ、のーのーとまるで自分こそが可哀そうな同情に値する者のように
思ってるから始末が悪い…


382 :優しい名無しさん:2006/02/02(木) 06:13:32 ID:Kh2zD8Lu
>>380
聞いてもないのに延々と自分話を相手に聞かすんだよな しかもすべて自分に都合のよ過ぎる話。自己愛は空気読めないからね
真に受けて聞いてやると調子に乗るし疲れるので気配を感じたらどっか逃げる。軽くあしらってその場を立ち去る。が最も無難
とにかく逃げるのが効果的w

383 :優しい名無しさん:2006/02/02(木) 19:09:43 ID:HEk33O0e
172 :おさかなくわえた名無しさん :2006/02/02(木) 12:04:45 ID:awGklYeg
何かと言うと「本当の恋愛」と言う言葉を使いたがる知人とFO中。

カジュアル系を好んで着ていた彼女がスカートを穿いて来たから
「いつもと雰囲気違うね、スカートかわいいじゃない」
と言ったら返ってきた言葉は
「一昨日彼氏が出来たの♪彼氏は女の子らしい服が好きなんだって。
 彼氏が出来ると女の子は変わるのよ。名無しちゃんも本当の恋愛したら分かるわよ〜♪」
(私は付き合って6年目になる彼氏がいる)

恋人が浮気したら別れるか?付き合い続けるか?と言う話しをしていた時
「状況によるが尊敬の気持ちは無くなる。浮気した場合、相手がどう感じるか、と
 想像出来ない人は尊敬の対象にならないから。」
と言ったところ
「恋人の全てを許せないのは本当の恋愛をしていないから!」
と言った上で「名無しちゃんの彼氏かわいそう、早く別れなよ」とうるさい。

挙句、彼女の恋人に会ったら既婚者だった(奥さんは妊娠中)。彼女曰く
「私達は本当の恋愛をしている、不倫ではあるが純愛だ。彼氏は私が一番好き。
 出会うのがちょっと遅かっただけ。いつか一緒になれる日が来るから待つわ。
 本当の恋愛をしていない名無しちゃんには分からないだろ〜な〜♪」

痛いなぁ、と思ってたがたまーに連絡取って1年に1〜2回会うくらいの関係だしと
切らずにずるずるといた。ところが最近、私の結婚が決まったら(前述の6年交際した人)

「本当の恋愛じゃないくせに!別れなよ!本当の恋愛じゃなきゃ相手に失礼!」
と喚かれた。私の彼氏の目の前で。
(彼氏が私のアパートに遊びに来ていた時にいきなり来て玄関先で喚いていた)

いい加減鬱陶しいし結婚した後も「別れろ、別れろ」言い続けられるのも鬱陶しいし
一所懸命FOします。


これって自己愛っぽいと思わん?

384 :優しい名無しさん:2006/02/02(木) 20:18:50 ID:EwZopGz4
すみませんが、メール欄にはsageを入力願います

385 :優しい名無しさん:2006/02/02(木) 22:47:43 ID:i4M5N98I
ほんとコロコロ言うこと変わるし、何がしたいんだか分かんない。
そいつは、自分の価値観やら人間性やらを語りたがる。
まともな事言う割に、実際の自分は真逆なことやってる。
悲劇のヒロインになりたいのか、幸せなお姫様やりたいのか、どっちなんだ!?


386 :優しい名無しさん:2006/02/02(木) 23:36:43 ID:KCMWJPhb
考えに統一性がないというか分裂しまくってると思う。
見栄を張ったり捏造したりする事だけは変化なしだけどw
他人に厳しく自分に甘いっていうのも問題。
一緒にいると本当に嫌な気分になる。

387 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 00:39:53 ID:+Jyj+6ed
そうそう、分裂しまくり。
ほんと嫌な気分になる。
職場の休み時間が、そいつのせいで休んだ気になれない。
会社辞めて欲しい、マジで。

388 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 05:25:40 ID:okk5hvD0
自分大好きだからな。

389 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 07:35:48 ID:CbGt0xR3
>>383
とりあえず自分の周りの人にその事(不倫云々は省いて)を言いまくれ。
自分の胸の中だけにしまっておいたら後々大変だぞ。

390 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 15:07:46 ID:EUefdrwy
>>386
わかる。考え方に一貫性がないよね。
自分の考え方が矛盾してるのもわかってないし。
自分の欠点なのに相手の欠点のように話したり
嫌がらせをしてるのは自分なのに、相手がその嫌がらせをしてくるとか、
自分の汚いところを他人に投影すんのをやめろ、ていいたい。
強い人に言われるとしおらしく反省したフリまでして
実は反省なんてしてないから相変わらず態度は悪いままだし。
自分に罪悪感を感じることが無いから、酷いことをヘイキでやるよね。
やっと離れたとおもったら追いかけてこられたしorz
執念深すぎだよ。

391 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 15:10:58 ID:U0WqMOIk
>>344亀レスだけど態度豹変したっていうとこから全く同じ。
私も『騙したんだな、今まで使った金返せ』とか言われた。
しかも金持ちだなんて
相手に『金目当てで近付いてきたんだろ、ひどい』と泣かれるまで分からなかったのに。

私もあの目つきが嫌い。怖い。今でもフラッシュバックのときに蘇る。
ひどいのは、どっちだよって言いたくなるよ。
ずる賢い知恵で犯罪おかしてるくせに。前科がつかなかったくらい感謝してほしい。
鬱とか偽って・・・むかつく。騙された私も悪いけど。

あ、ごめん。吐き出す場所なくて。。

392 :優しい名無しさん:2006/02/03(金) 17:25:16 ID:22km+Mud
やっぱり犯罪級のことをされていても
後を考えると何もしないほうがいいのかな…

元カレに何年も精神的に追い詰められるは、手をあげられるは、
無理矢理に高い物を買わされるは(後でお金返してもらったけど
まだ数万返ってこない)で、私はちょくちょく思いだしては
悩んだり、無気力感や憤りを感じてる。

いまは優しい彼といて、普通である幸せをかみしめてるけど
知人も彼も兄弟も、
「もう関わらないほうがいい」「忘れなよ」
「いまが幸せならいいじゃない」「復讐なんて考えてるの怖い」
などと言う。
かなり労力を払うし後が怖いかもだし、何もしないほうが
良さそうなのは頭ではわかるけど、じゃあ
「私の気持ちはどうしたらいいの?」
「何で私がこんな悩まなきゃいけないの?」
と思ってしまう。
全ては話してないけど結構キツイ話もしたのに
やっぱり本人じゃないから感覚もわからないのかな。

いま向こうが何事もなかったかのように新天地で清々しく
いい人っぽくやってるらしいのが腹立たしい。
私が幹事した集まりに、事情を知らない人から情報を聞いて
参加しようとしてくる気がしれない。
友人を1番に思う俺や、激務で頼りにされてる俺をひけらかして
知人の言うような「新天地で丸くなった」ようには思えない。
のうのうと生きてる事に怒りを覚える。

はあ…いつまで我慢すれば完全スルーできるようになるのだろう…

長文失礼しました。

393 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 07:20:08 ID:dBsaYR1t
私もあります。ある一言で自己愛が急激に豹変したと言うか本性を現した。私に対しこれでもかっ!って程、当り散らしてきました。その中でもバカらしくて印象的だったのが「一体どう落とし前つけてくれるんだ!」と言う言葉。この人ナニ?チンピラ?
財閥の息子?だとか資産家だ なんて言う人が 「〜してあけた時の手間賃は要らないって言ったけどやっぱりください○万円也〜」だってw… あまりにキチガイじみてる メール越しで顔は見えませんでしたが文面に怒りと憎しみがにじみ出てましたw

394 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 10:19:58 ID:JWnOIcZQ
珍ピラ以下 ダサスw

395 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 19:55:27 ID:vjlnNeTU
自己愛撲滅運動

396 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 22:41:19 ID:EGcp1lKE
>>395
自己愛は死んだらいいとまでは思ってないけど、
身の程をわきまえて大人しく暮らすべきだと思う。
ついていい職業とかも制限してww

397 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 23:43:24 ID:vjlnNeTU
結核病棟みたいに隔離

398 :優しい名無しさん:2006/02/04(土) 23:49:47 ID:TIKWwxEN
消えろ!


399 :優しい名無しさん:2006/02/05(日) 14:45:47 ID:Uj4SQIL8
以前から、自分自身が「自己中」と自覚していた私。
不器用だし、友達も少ない。上手く世の中に溶け込めない。
いじめも受けたが、自分にも原因があったと今では思っている。
アスペなのかしらとか思っていたが、最近自分は「自己愛」なのかと
考え始めるように。

ところで昨年から一緒の同僚も「自己愛」ぽい人なのだが、
どうでいいようなことまで何でもかんでも
「常識でしょ!」と、マイルールを押し付けてくる。
私が彼女の思う通りに動かないと恐ろしい顔で睨まれる。
最初は自分は経験が浅いし、失敗も多いから彼女の思うように動かなければ
と努力したが、その時その時で言うことが違うので、対応できなかった。
私自身、彼女と似た所もあるので、相手ばかり悪く思ってもいけないと
腹は立っても我慢してきた。
私もよけいな一言を言ってしまうことが多いから、傷つくようなことを
言われても、「悪気は無いのかも…」と我慢してきた。
けど余りにも容赦なく言われ続けるので、最近になってその傷つく一言が
「イヤミなんだ」と認識できるようになってきた。

私は自分の考え方が他人とはずいぶん違うことを自覚しつつ、
他人には迷惑をかけないようにと気をつけているつもり。
彼女は私を見下し、私に容赦ない攻撃を仕掛けてくる。
彼女に何か言われると頭の中が真っ白になり、何も考えられなくなる。
どうにかしてやりたいが、自分も知らずに相手を傷つけているかもしれない
と思うと、どう動いたらいいのか分からなくなる。
一体どうしたらいいのだろうか。

400 :優しい名無しさん:2006/02/05(日) 15:47:17 ID:6omXFSTy
>>399
離れられるなら一刻も早く離れたほうがいいと思う。
「自分にも悪いところがある」「他人に迷惑をかけないように気をつける」
こういう人は自己愛の格好の餌。

「自己愛」の問題は多かれ少なかれ誰でも持っている。
でも、それが病的なレベルにまで至っているかはまた別の問題。
>>399さんは、自分の「つらい」という感覚を信じて、
早く逃げ出さないと、病的自己愛者にボロボロにされてしまうよ。

401 :優しい名無しさん:2006/02/05(日) 17:29:00 ID:rdfo/XY+
距離を置いたほうがいいね。
399に何か悪いところがあるとしたら「存在そのものが目障り」ということだと思う。
自己愛から見て「虐めたい気分」をムラムラ起こされる存在という意味で。
奴らはもちろん無自覚だろうけれど。

>「自分にも悪いところがある」「他人に迷惑をかけないように気をつける」
> こういう人は自己愛の格好の餌。

自分もそういうタイプなんでよくわかるなー。依存性が若干あるというか。

402 :優しい名無しさん:2006/02/05(日) 20:08:19 ID:Ocbh6C8X
>「自分にも悪いところがある」「他人に迷惑をかけないように気をつける」
> こういう人は自己愛の格好の餌。

あーわかるわかる。
考えは間違ってないの。ただ自己愛相手にそれをするということが間違ってる
気付いたら、その瞬間から逃げることをお勧めする

403 :優しい名無しさん:2006/02/05(日) 21:55:56 ID:ZPSUfexW
自己愛は餌を見つけるとその人にしか目が行かない
後ろから監視して、少しミスしたら何か言おうと待ち構えている

萎縮してしまうとギラギラして攻撃する
あの執着心は怖い。ほとんど生霊出てる。

404 :399:2006/02/05(日) 22:43:38 ID:qM5qqyXY
レスありがとう。
距離を置きたいのだけどとりあえず後数ヶ月は一緒なんだ。
その後は離れられそうだけど。

彼女は自分語りが多く、「役所職員の元彼に復縁迫られてウザイ」とか聞いてもないのに言ってくる。
困ってる風な彼女を見て「役所の人って、出会い少ないっていうからね」
とよく考えず余計な一言を言ってしまった。
後から本人はモテルって自慢してたつもりだったのかも?と思い直し
「プライドを傷つけてしまったかも?」とあせったりもした。

実は以前大きなミスを犯してしまい、彼女にも迷惑を掛けた。
そのこと自体は反省もしているし、本当に申し訳なかったと思っている。
私を罵倒しまくった彼女は、その後体調を崩して毎日病院へ通った。
私やその他の関係者に対しては「よくそんな平気な顔していられるね」
と言い、自分は今にも死にそうな顔をして他の社員に心配されながら
「大丈夫・・・ごほっ」と…

そういう弱みがこちらにあるから、「自分も悪い」と我慢したんだけど…

405 :399:2006/02/05(日) 22:44:31 ID:qM5qqyXY
彼女は「小学校時代担任をいじめてやったw」とか今まで強者の立場で居ることが
多かったようで、過去いじめられた自分には存在自体恐怖。
それでいて、自分は正義感あふれ、よく気がつく人間だとアピール…
私が小さな失敗をしても大げさに騒がれる。悲鳴をあげられたことも。
彼女自身の失敗は「大したことじゃない」で笑って済まされる。
私の方が年上だし、今の職種の経験は彼女より少ないが、この業界の職歴は長い。
そして私は正社員だが彼女は違う。
「こんな使えないヤツが正社員でいい待遇受けるなんて」という意識があって
見下された態度をされるのか?と思ったりもしたが。
(こんなことを考える私も自意識過剰なんだろうが)
敬愛する上司のことは褒め称え、他のベテラン社員のことはクソミソに言う。
上司と一緒にいることで有能感を強くしているのだろうか。
正社員になる努力はしようとしないのに、そのうち正社員になれると思っている。

406 :399:2006/02/05(日) 22:45:42 ID:qM5qqyXY
なんかうまくまとめられない。
彼女の状態から見て、「自己愛」なのではないかと思いここに書き込んだのだが…
自分も悪いからと我慢してきたが、人を人とも思わない言動にさすがに限界を感じ、
とは言え、喧嘩するのも馬鹿らしいので離れるときまで当たらず触らずで行こうと。
先日、私がふざけて言ったことばを自分への嫌味と取ったのか(ちがうんだけど)
つっかかってきたので「べつに〜」とか言ってその後もヘラヘラしてたら
すごい表情で一言も言わずにわなわなしていた…
ちょっとすっきりしたけど、DQN返しかと落ち込み、今になって報復されないか
どきどきしてきたり。
でも、萎縮すると余計やられるんだよね。
あと数ヶ月、波風立てないように頑張らなくちゃ…

407 :優しい名無しさん:2006/02/05(日) 22:55:03 ID:2BsaujYC
>>399
前に書いてあったんだけど、そういう相手には完全無視か、
何を言われても感情をこめずに「そうですか・・」と言って流すのが
良いみたいよ

408 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 01:19:22 ID:h6Y69RGu
>>404-406
自分の加害者とすごく似てます。
その加害者も「昔いじめをしたことがある」と言ってました。
あと、弱者ぶるところとか、
上司を褒め称える(この上司を取り込んでいたので)ところとかもそっくりです。
>>404さんが正社員で自己愛がそうでないなら、
なんとか上手にやりすごして>>404さんの地位を守ってください。
できれば、同じ職場の中に信頼できる友人を作って、
自己愛のおかしさを理解しておいてもらえば、少し楽になれますよ。
あと、万が一にも自己愛が今後とも居座り続ける権利を得ることのないように、
自己愛のおかしな言動を記録しておくこともひとつの方法かと思います。
いっしょに働いているとスルーもなかなか難しいと思うけど、
性格の悪い餓鬼を相手にしていると思って、
適当におだてておいて陰でバカにするってのが
>>404さんの身の安全と、精神的健康を維持するために
いちばん適切かな、と思います。


409 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 01:50:09 ID:bpWAgaJh
自己愛さんはいかにも忙しいですというポーズをよく取る。
チョコマカ無駄な動き方でバタバタ働いたり、
戸を大きな音で開けたり閉めたりする。
そばにいるだけで無駄に忙しい

410 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 07:14:56 ID:SJEAoSYf
だよね。
テーブルの上の物を、くりかえし1cmづつ動かしたりとか。
忙しく動くために同時につかう物を別々の場所に置いたり。
せわしなくて要領が悪くて神経質に見えるだけなんだが、本人は分かってない。
たいてい[自分ばかり忙しい。周囲がサボってるせいだ]と思ってる。

411 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 11:57:57 ID:A62x2hjM
>>408
>その加害者も「昔いじめをしたことがある」と言ってました。
>あと、弱者ぶるところとか、

私の加害者は、昔、いじめられっこ」だったと言っていた。
だから、いじめられた経験の無い人は弱い」という理論の元に
攻撃(理由無しで)、
自己愛曰く、「ターゲットを鍛えるため、破壊させるため
破壊は再生への道」 )
ものすごく激しい攻撃が数年続いたが、理由は一切言わない。
数年後にやっとわかったときには、自己愛の妄想が原因だとわかったが、
その妄想もつぎからつぎへと沸いてくる。そして、さらに妄想攻撃。

そして、ついに妄想がばれ、言い訳できなくなると、
>>あと、弱者ぶるところとか、
プラス、「いじめられている!」と言い出していた。

どっちかというと、いじめているのは自己愛の方なんだけどなぁ。

412 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 17:24:08 ID:EGqyDvsZ
>>409
自己愛父親の掃除って大変だよ。

自分で自分の大事なものを片付けておいて
(家族が片付けようとすると「触るな」だって)
あとで置いた場所がわからなくなって
「おまえ、どこにやった?」

大体、1人で部屋の掃除もしないし。
家族が忙しくしているのを気にせずに
「手伝え」で、自分は人を指図することが多い。
そのうち飽きて他の家族だけが掃除していることになる。

とりあえず、自己愛父がいない間に
家事をするうちの母親。
暇なときに見つかったら最後
あれこれ指示出してくるし。

413 :優しい名無しさん:2006/02/06(月) 23:01:20 ID:WyXLyswF
お伺いしたいことがあるのですが
今日本屋に寄ったら、いろいろ反社会性の精神障害の人間のことが書かれてる本があったのですが
けっこういろいろあって、どれを読んだら良いやら。
二度と自己愛にひっかかりたくないので、逆に色々よく知っておこうと思いまして・・・。
これは良かった!と言う本などあったら教えてくださいませ。


414 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 01:37:07 ID:3jsFxmyr
関係なく見えるが、(毒になる親)という本がよかった。
親が反社会的感情を子供にぶつけた結果どうなるかを書いていて、どう見てもボダや自己愛のこととしか、、、

415 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 02:48:32 ID:ksCaOIEJ
ああ、口だけ出してきて倍時間取らせて、
どうしてそんなにノロノロできるのかわかんない!
って延々怒ってたりするよね。
わざわざ同じ作業始めて自分のやりかたでしろ!とか

自己愛が余計な事しなかったらとっくに終わってるような
作業遅らせて雰囲気ギクシャクさせて自分は常に被害者だからね

416 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 09:38:43 ID:QyHQWxJ5
自己愛を見ていると、この2面性はいったい何なんだろうと思う。
都合が悪くなると、「弱者な私」を演じているとしか思えない。

実際、自称ADHDだから、人の言っていることがわからない
理解できないといっていた人がいたが、どうみても自己愛性。
いったい、どんな医者がそんな判断を下したのだろうか?
・自称高学歴
・自称美人
しかも、声高々に言う。

ADHDやアスペルガーは、自己正当化をして、他人の賛同を受けるために
証拠改ざんをしたり、証拠隠滅をしたりはしない。

証拠改ざんをするということは、自分が悪いという事を認めたようなものなのに。
その上、あの攻撃性。思い出してもアスペルガーや自己愛性には見えない。

ただ、そういう風にしむけていった自称元カウンセラーの存在があったというのも
大きな原因だと今はわかったが。この自称元カウンセラーは「言い方が悪い」のではなく、「的確性」がない。
しかし、そのカウンセラーという職業だけに、言動行動が正当化されてしまうのが困りもの。

しかし、何があっても、対人操作や自己正当化のために証拠改ざん、証拠隠滅をするのは
どうみても、自己愛性であって、アスペルガーやADHDではない。

417 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 09:53:50 ID:NklnPh1n
>>413
「平気で嘘をつく人たち」by スコット・ペック
「モラル・ハラスメント」by マリー=フランス・イルゴイエンヌ

は良かったと思います。

418 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 13:33:19 ID:3jsFxmyr
〉416
だよね。ADHDとアスペは自分を正当化することはない。
長いことワガママ病だの母親の育て方が悪いだの言われて、本人も家族も苦しんできた障害だってのに、最近はようやく認知されだしたってのに、誤診で変なのが紛れこんで
アスペたちの印象が悪くなったら困りものだよ、、、

419 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 15:46:06 ID:j4MiXm9/
>>418
お仕事でLDの子を見たことがあります。
父は自己愛です。
祖母は認知症です。
この3者似ている面がある。
それが、記憶。
LD→短期記憶が弱く、すぐに忘れる
認知症→短期記憶の機能が損なわれて覚えられない
自己愛→ストレスになる記憶を改ざんする

で、この記憶面の混乱って人に不安をもたらすみたいだよ。
その不安で自分のことでいっぱいいっぱいだから
他者に対する意識が大きく不足しているのだよね。
この表面の部分だけしか見ないと区別がつかないわな。

で、この3者の区別の方法は
記憶の内容だね。
前2者は無差別に記憶ができない、弱いけど
自己愛はまあ、ご本人に都合のよい記憶になる。

420 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 20:28:45 ID:yGv8fEYO
 度々申し訳ありませんが、メール欄にはsageと入力して頂けませんか?
>>all

 スレが上がっていると、荒らしや自己愛性本人の目に止まりやすくなり
乱入される事があります。
 マターリ愚痴れるように、なるたけ荒らされないようにちょいと気をつけて
頂ければ幸いです。

>>419
 うん、機能的な障害で記憶が弱まってるなら、記憶の喪失に選択性は無いよね。
 こっちの加害者は鬱を名乗っていましたが、見事なぐらい都合の悪い事ばかり忘れ、
都合のいい事ばかり覚えていやがりましたよ。
 鬱で忘れたのなら、こんな選択性は発生しないってーの。
 まぁそれのお蔭で、他の何かじゃないかと疑いを持つ事ができたわけですが。
 今後は自称○○です、と言われたら、必ずじっくり傾向を見定めようと思いました。

421 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 20:50:28 ID:44hNbZWG
あーむかつく。
自分がして欲しい通りに、周りが動くと思ってんの?
じゃあ、あんたも周りの期待通りに動いてみろよ。
出来ないだろ?
自分の事も解ってないくせに、語り過ぎ。
あんたは、周りが自分に嫉妬してると思ってるみたいだけど、
ただのウザイ人ですから。
どんだけ周りが迷惑してると思ってんだよ。

はぁ・・・


422 :優しい名無しさん:2006/02/07(火) 23:25:24 ID:gZHKpnai
>>415
うちの会社の自己愛性にそっくり。

肝心な仕事の事は教えず、書類のめくり方(右手を使うか、左手を使うか)
とか、並べ方、閉じ方の位置とか
どうでもいい事ばかりイチイチ言う。
自己愛性と全く同じやり方じゃないと切れる。
急いでるのに関係ない話をひっぱりだして説教しはじめたり
わけがわからない。
ミスが発覚して確実に自分の筆跡があっても絶対認めない。
自己愛性と仕事するのって本当にストレス。
あーうざすぎる。

423 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 08:21:51 ID:bfTY5TCH
>>422
うちのもこだわる部分がおかしい。
本質的なことが理解できないので、末梢にこだわるしかないのか?

しかしこだわるわりに自信がないので、
権威ありそうな人がいたらつかまえて
自分のやり方が正しいか悪いか、質問攻めにしてる。
例えば書類の閉じ方とか(うちのも実際こだわってた)、
たまに「それはよくないやり方だ」などと
真面目に返答する人もいて、そうすると大変。
昨日までこだわってたやり方が一斉変更、
やりかけのは「全部やり直せ」と平気で言う。
なんだったのあのこだわりは。
やり直す意味があるとは到底思えないんで文句言っても、
目が血走ってて言うこと聞かない。

424 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 08:39:13 ID:bfTY5TCH
書いてたら思い出しちゃったけど、
自己愛性との仕事って全てこの調子。
意味ないこだわりの強要、理由のわからない変更の連続。
その根拠を尋ねたら、何時間でも気持ちよさげに喋ってるけど、
結局何が言いたいのかよくわからない。
私は形には興味ないので内容について話しをすると、
そこは黙って聞いててコピペされる。
理解してくれてるならコピペされても構わなかったんだが、
やっぱどうでもいいことにこだわるばかりで何も理解してない。
それで1年くらい我慢してやってたら、
外の人から「あんたたち何がしたいのかわからない」って言われた。
ごもっとも。

425 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 10:01:39 ID:KSEFY3kf
>>422
みんな同じだね。
私の知る自己愛もそうだ。
仕事場で派遣の女性を雇って
その人が自分の使いやすいように机の上にパソコンのキーボードやら
文房具やら彼女の私物も含めておいていたら
「置き方が悪い」って説教。
で、勝手にその人の私物まで移動させて
一部彼女の私物がなくなってしまった。
結構、仕事できるのにその人延長せずに辞めちゃったし。
てか、正直自己愛はその人の10分の一も
事務作業できないのにさ
なんか、仕事ができない方が上に立つから
示威行動していたのかも。


426 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 22:05:55 ID:fZqFeTrC
大して目立った仕事はできなくても口は出すね。
そういうのを黙らせるには圧倒的な仕事能力の差を
見せ付けるしかないんだけど、そうなると今度は
日常の些細な事を見つけては文句言うようになってくる。

どこにいても相手する時は神経すり減らすよ

427 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 22:18:29 ID:n+DOKPi2
自己愛とうまくやっていけるタイプの同性について
>自分の知る限り、ひとりだけフラットな関係を築いてる人がいるし。

強くてやさしい男性ですよ。精神面が非常に安定しているタイプ。
同性ながら自己愛を包容しちゃってるんでしょうね。
タゲは確かになにをしても意味がない。そんくらいの攻撃態勢。

こんな事が書かれていた。
でも、私が知る限りはちょっと違うんだな。
しかも、一人しかいないという点からしても変。

詳細は省くとして、
その「うまくやっていける人(女)」の娘は
自称鬱病
母親のトラウマの話をしたがる
嘘の噂を流すのが得意
対人操作を一番最初にして、さっと逃げた

こういう人を育てた母親が、自己愛とやっていける唯一の人間というのが
不思議だった。



428 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 22:23:56 ID:n+DOKPi2
しかし、その自己愛よりももっとすごいのが「影の人」
その自己愛になりすまして、ブログなどで情報操作をしている人かな。

集団内が険悪な雰囲気になりかけても、その影の人だけは
にこやか。そのにこやかさが不気味だった。
色々な人の悪口(愚痴?)も、半分以上は真偽不明。というより半分は嘘かな。
情報操作と見ている。実際に、はっきり、そう判断できたものもいくつかあり。

一番不気味な存在でした。全てを目立つ自己愛のせいにして
影でほくそ笑む自己愛。ほとんどの人は気づいていない模様。

429 :優しい名無しさん:2006/02/08(水) 23:07:16 ID:+O9Ld+XM
>>427
「上手くやっていける人」という定義にもよるけど、上手く距離をおいて
対応する人はマトモだけど、自己愛性を包み込んで守るみたいになる人は
どこかアダチルぽいところがあると思った。

可哀想な物を見ると、なんとかしてあげたいと思う気持ちが強いの。
いいことなんだけど、そういう気持ちが強いとやっぱり健全ではないというか。

430 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 00:00:16 ID:SYJ0VBQn
影の人、怖いよね
年賀状に影の人が奥さんとの写真とってあって
「日々の努力が二人を結び付けます」みたいな事かいてあるの
(以前会った奥さんは騙されやすそうな普通のきれいなひとだったけど。
何で影男と一緒になったか不思議で仕方が無い)
なんか気持ち悪かった。
なんていうかね、影男ってさりげなーく煽るのね、さり気なーく印象付けるの
自分の理想像を。その点自己愛より手腕は上だった。
でもこういう写真見るとモニョル。何も知らない人は、何て幸せで理想的な夫婦って思うんだろうな。って


431 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 03:20:27 ID:lPFiFQlh
>>426
仕事能力の差を見せつけても、屁理屈と妄想でガードしいるので
まったくこたえませんwwwwwww

432 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 12:52:27 ID:aUMXkqWn
>>419
>LD→短期記憶が弱く、すぐに忘れる
>認知症→短期記憶の機能が損なわれて覚えられない
>自己愛→ストレスになる記憶を改ざんする

LDって学習障害のことよね?

抜粋
>LD(学習障害)
>…知的障害はないが、聞く、話す、読む、書く、計算するまたは推論する能力のうち、
>いずれかに著しい困難を示す

>「学習障害とは、基本的には全般的な知的発達に遅れはないが、聞く、話す、読む、書く、計算する
>または推論する能力のうち特定のものの習得と使用に著しい困難を示すさまざまな状態を示すものである。
>学習障害は、その原因として、中枢神経系に何らかの機能障害があると推定されるが、
>視覚障害、聴覚障害、知的障害、情緒障害などの障害や、環境的な要因が直接的な原因となるものではない」
>(文部科学省「小・中学校におけるLD(学習障害),ADHD(注意欠陥/多動性障害),高機能自閉症の児童生徒への教育支援体制の整備のためのガイドライン(試案)」より)




433 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 12:56:47 ID:qEBg6zQD
>>430
>>428を見ると影の人=自己愛を操作する自己愛
だと思うのだけど。

自己愛の中には周りが面倒がる自己愛も
操作できると思っているのがいるよね。
まあ、自己愛は人の気持ちがわからないから
しっかりとした人を操るみたいな
不断の努力を要しないとでも
思っているのでしょうね。
(自己愛は加害者とともに被害者にもなりやすいし
熱狂的な支持者にもなるから)
それに普通自己愛の行動は見たくもないものだから
それを見るようなことは一般人は避けるし。

個人的には最終的にはダメになると思うがね。
自己愛の行動をある面信用してコントロールするなんて無理。
そんな信用できる部分は欠片もないし。

434 :432:2006/02/09(木) 13:02:03 ID:aUMXkqWn
>で、この3者の区別の方法は記憶の内容だね。
>前2者は無差別に記憶ができない、弱いけど
>自己愛はまあ、ご本人に都合のよい記憶になる

自己愛は、そうなのだろうと思う。

上記3つ以外にも短期記憶が極端に弱くなる場合がある。
これは、経験上なんだけど、自己愛からの激しい攻撃が続いたときに、
短期記憶がとんで、ふっとわからなくなるときがあった。(ド忘れでは無い)

ヒーロー型の自己愛からの攻撃だったのだけどね。
ややもすれば、>>429みたいなタイプ、つまり、自己愛の取り巻きともなる人からの攻撃だった。
>自己愛性を包み込んで守るみたいになる人は
>どこかアダチルぽいところがあると思った。

今は、記憶が飛ぶというのはなくなったけれど、
以前に比べると少し記憶力が弱い。激しい攻撃を受けて、記憶が飛んだときに困ったのは、
ショッピングに行って、同じものを2つ買ったり、その他色々。
(買っていないと思っていたから、同じものを2つ買った。短期記憶の欠落が原因)

今は随分と回復したけれど、マシになるまでに6ケ月、回復したなと思うまでに
1年ぐらいかかった。それでも、以前に比べると記憶力が弱い。
もともとの記憶力は普通だった。

435 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 13:04:54 ID:qEBg6zQD
>>432
学習障害の人をちゃんと見れば
彼らに記憶がうまくできないってのがあるってわかるよ。

多分、私の推測だけど
脳のどこかにおかしい部分があって
ある作業をうまく処理できない→記憶ができない
に結びついているのだと思う。

今、LDの子に英語を教えているのだけど
読んで得た知識をすぐ忘れる、聞いて得た知識をすぐ忘れる
って感じ。
表面に出てくる部分は
忘れる、覚えないって点なんだよね。
ちなみにLDの子は教え方に工夫をすると
学習能力が上がります(英語の場合、見る、聞く、読むを複合的にして
使える伝達媒体で補わせる感じ)


436 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 20:52:02 ID:KNj67+5x
399だが、吐き出させて。
先日ここに書き込んだあたりから、彼女に対してはスルースルーで
やり過ごしていたのだが、それが面白くなかったのか
今日は1日中攻撃された。
「おまえのやり方がマズイから、仕事が上手くいかないのだ」とアピール。

直接文句を言うのではなく、話のついでに「(お前のせいで○○が
できなかったが)今回は(お前の仕事がないから)ちゃんとできる」
という攻撃が彼女のデフォなんだが、今朝もそれをやられて
(あーこうやって人を操っていこうとするんだな)
とか思ったらおかしくて、思わずにやっとしてしまった。
それが彼女のスイッチをいれちゃったのかも。

437 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 20:52:55 ID:KNj67+5x
続き
まあ、それはまだいいとして、2人きりになったときに
「来年は専業主婦になるの?それとももう職探しているの?」と。
実は私が大きなミスをしたときにも彼女は同様のことを言い、
言外に「責任とって辞めろ!」と伝えてきていたのだった。
そこでかなり揉めて彼女は「私は上になんと言われても辞めるから!」
と豪語していたにも関わらず、結局辞めず。
もうすぐ契約が切れるから、その後は続けないでいるつもりでいるのかもしれないけれど。
あっけにとられ、スルーもできずに思わず
「あんたに関係ないでしょ。それに、言っていることの意味がわからない。
ちゃんと通じるように考えてからしゃべって」
と言って放置してきた。
無駄に喧嘩するつもりはないんだ。
でも、明日からさらに顔合わせにくくなるよ。
弱みを見せると付けこんで来るから、いたって普通にしていようとは思うが。
頭痛い。


438 :優しい名無しさん:2006/02/09(木) 20:54:06 ID:KNj67+5x
最後
しかし彼女、「容姿に異常なまでこだわる」とか
「嫉妬深い」とか、本当にここや他スレで書かれている
自己愛の特徴にあてはまりすぎてビックリする。
今まで「なんでこんなことを言うのだろう?こんな人見たこと無い」
と思っていたのだが、自己愛という障害を知ってからは
「なぞは全て解けた」な気分。
自分もいい加減自己中と思っていたが、
自己中の中には他人を操作して自分の思い通りにしようとする
人もいるのだと知ったことが、彼女との出会いで得た全てだ。

439 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 01:35:55 ID:mfQ+X6oQ
>>438
おつかれさまです。心中お察しします。
自己愛と会話しなければならなくなったときの有効な手のひとつに、
”質問返し”があると思います。たとえば、
>「来年は専業主婦になるの?それとももう職探しているの?」
に対して「自己愛さんは専業主婦についてどう思う?」
とか(この返しの内容が適当かどうかはちょっと自信ないけど)。
自己愛に聞かれたことにまともに答える必要はないし、
こちらの感情を伝えるのは相手の思う壺だと思うので、
質問には質問で返して自己愛の悪い頭を混乱させてやりましょうww

440 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 12:56:14 ID:Yp/a0okc
>>434
>自己愛からの激しい攻撃が続いたときに、
短期記憶がとんで、ふっとわからなくなるときがあった。(ド忘れでは無い)

私もあったよ。鬱かPTSDの症状なのかな。
積み重ねが出来ないから効率が悪く疲れて仕方ない。
前からこうだったかな、老化現象かなと地味に困ってたら、
逃げて1年くらい経って徐々に直ってきた。
ものすごく楽になったけど、これも被害のせいかといまいましくもあり、
なんか複雑な心境だった。

441 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 13:28:48 ID:ZBHFEt60
ストレスで記憶をつかさどる海馬に打撃を受けたとか、
そういう感じなのかもね。

大変だったね。回復してきたようで本当に良かった。

442 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 19:00:43 ID:xsDfeRCd
399です。
自己愛、仕事を休んだ。
「夜中から嘔吐が続き、起き上がれない」そうだ。
昨日の
>「来年は専業主婦になるの?それとももう職探しているの?」
>「あんたに関係ないでしょ。それに、言っていることの意味がわからない。
>ちゃんと通じるように考えてからしゃべって」
のやり取りの後、医務室で血圧を測り、体調不良をアピールしていたそうだ。
私が自己愛を追い込んでいるというシチュエーションを作りたいのだろう。
もうどうしようもないので、信頼できる自己愛被害者に相談し、
来週上司に相談することにした。
どのように話を進めていけばいいのか、考え中。
このスレの住人からもアドバイスを貰えたらありがたいのだが。
もう、メンヘル板に移動して相談した方がいいのだろうか?

443 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 22:41:40 ID:bEhDrrNi
 話の腰折ってゴメン、唐突に嫌な事思いだしちまってどうにもつかん、
吐き出させて下さい。

 趣味の同好会でグループ旅行に行った時の事なんだけど、
 自分は呼吸器系の持病があり、疲労が溜まりやすい旅行の時には
発作が起きやすい。
 無論、薬で抑えられる程度なんだけどびっくりさせちゃまずいので、
あらかじめ皆には伝えておいたんだよ。隠そうにも一旦始まると、音がうるさいから。
 普段からリーダー格で、世話焼き姐御タイプに見えた自己愛性は、
親戚に石が入るから詳しいんだ、そう言っていろいろアドバイスもくれたよ。
 親切な人だと思ってたんだ。
 その晩、案の定と言うか発作の前段階が来たので薬を飲んで、
部屋の隅で先に休ませてもらったんだよ。
 そうしたらいきなり座布団が顔に押し付けられて、誰かが布団の上に乗っかって、
自己愛性の声がしたんだ。
「はい皆さんもご一緒にー。こんな時間から寝るようなヤツは罰ゲームに決まってるんじゃん」
 誰かがよしなよ、と言ったんだが自己愛性は、
「大丈夫。さっき薬飲んでたじゃん。死にゃしないよー」
 って。笑ってた。ああ、死にゃしないさ。ただ息が苦しいのがもっと苦しくなるだけさ。
 2、3回上が交代する気配があって、それぞれに何か擬声を発していた。自己愛性と
マブだった奴等だと思った。後で他の連中に聞いたら間違いなかった。
 後に自分以外の会員とも、人間関係を操作しようとして揉めているのを見て、
正体を確信した。
 同好会は辞めた。会員とも連絡を絶った。

 縁切れてすっきりしてたのに、風邪のせいで思い出しちまったよ。
 あいつらには四んでほしい。ただ四ぬだけじゃ足りない。お下劣な発想で申し訳ないが、
喉の奥までクソ詰め込んで四んでほしい。自由に息が出来ないのがどんな気分か、
じっくり味わいながら四んでほしい。

スレ汚しスマソ

444 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 23:24:06 ID:ZBHFEt60
>>442
客観的に誰が聞いても異常だとわかる事実にしぼって冷静に話すと良いかも。

私の場合は、自己愛性(30半ば男)がラーメン屋で突然泣き出したとか、
突然キレて物投げてきたとか、そういう、明らかに異常だとわかるポイント
を話した時、相手にうまく伝わった気がする。

逆に自己愛性との感情的なやりとりとかを、感情的に訴えてしまうと
「どっちもどっち」みたいに思われてしまう気がする。

イルゴイエンヌの「モラルハラスメント」の本にも対応の仕方が
書いてあったと思うので読んでみても良いかも。

>>443
それ酷いね。人間じゃないみたい。。なんでそんなことするんだろう・・。
(443さんが注目浴びてたのに嫉妬したのかな?)

それ、傷害罪とかで訴えることってできるんじゃないかな。(って難しい
のかな・・)

でも、たとえ傷害罪とかで訴えられなくても、そこまで無神経な奴だと、
必ず人生うまくいかなくなるよ。今まで見てきた経験でそう思う。
奴らは勝手に自滅するのです。

445 :優しい名無しさん:2006/02/10(金) 23:29:17 ID:ZBHFEt60
>>444です。連投すまそ。

あ、でも、そういう明らかに異常性満開なエピソードじゃなくて、日常的な
嫌がらせでも、よく整理して、客観的に、冷静に伝えればわかって
もらえるから大丈夫だと思います。

446 :443:2006/02/11(土) 00:47:21 ID:5swBFM1f
>>444
 病気の知識も無い小さな子供がふざけてやるならともかく、詳しいと自称する
30に手も届こうかと言う女のする事とは思えず、理解に苦しんでたのですが。
 嫉妬って…そんなのあり?どう言う脳内なんだろう、自己愛性って。

 傷害罪は…無理です。証拠無いし、誰も証言してくれませんきっと。
自己愛性は地元の有力者の娘ですから。
 証言してくれるぐらいなら、あの時助けてくれたのではないかと思います。
それが出来ないぐらい、自己愛性の支配が行き届いていたのだと思います。

 自滅も無さそうです。親の力でなんとでもしそう。ああ、でも人は離れて行きそう。
 今はまだ男友達は身体で繋ぎ止められていても、いずれその身体も老いて行く訳だし。
 女にはハナから無効ですし。
 いつも正しく皆に慕われるリーダーの演出が出来なくなる事が自滅と言えるならば、
間違いなく自滅しますね。
 そう思えば少し胸も収まります。

 悔しいのか悲しいのかよくわからない状態で寝つけそうも無かったのですが、
レスのお蔭で落ち着いて来ました。多謝です。

>>スレの皆様
 流れをぶち切った上に汚い言葉を吐いてしまい、申し訳ありませんでした。
 気分を悪くなされた方も多かったと思いますので、今後は余計な部分は
チラシの裏に書きます。

447 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 00:51:14 ID:QjMovhjw
記憶をその場でたぐって説明するんじゃなくて
>よく整理して、客観的に、冷静に
説明するのは確かに大事。

何かと目立つ自己愛の場合は感覚を共有できる部分はあると思う。
ただ上司にだけいい顔するタイプだとやっぱり
仕事にどう支障が出てるかを淡々と説明するのが無難

448 :優しい名無しさん:2006/02/11(土) 01:52:14 ID:oGodqHcd
うん、しかも文書にして、覚えていれば過去にあった事実の日付も入れて、
フォーマルな形で提出した方がいいよ。

449 :優しい名無しさん:2006/02/13(月) 12:24:36 ID:uMTtdbM+
>>446
ヒント:自己愛はなんでも詳しいと自称する
    特に詳しい知り合いがいるはウソの常套手段

嫉妬の可能性以外に
旅行で盛り上がってその場のノリで
そういうことをやった可能性もなきにしもあらず。
自己愛の真の姿って驚くほどに愚かしいよ。

450 :446:2006/02/13(月) 23:40:48 ID:QvgIHP9S
>>449
 あまり深い意味は無いのかもしれないんですね。
 ただやりたかったからそうしただけ、なのかもですね。
 もしそうだとしたら、ただそれだけのために、私はあんな思いをさせられたのか。
 あいつら人でなし、としか思えません。

451 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 02:03:58 ID:XBxLO8y/
130 名前:恋人は名無しさん [] 投稿日:2006/02/14(火) 00:30:27    
自己愛もそのパートナーも立派な人格障害。
こいつらに共通するのは、無趣味、仕事が好きでもない、男(女)にしか興味がない、
で「趣味は彼氏(彼女)」とのたまう。
要するに精神的にひとり立ちできてない。
もっと自分の仕事とか、大好きな趣味とか、そういうことに没頭したらいいのに、
いつもいつも「彼氏、彼氏」。
一人になるのが怖いもんだから、たとえ暴力振るう基地外のパートナーであっても、
「私が支えてあげないと」「この人を救えるのは私しかいない」
なんて屁理屈つけてしがみ付こうとする。
他人のことはいいんだよ!!
もっと自分の内面を充実させるための努力をしろ!!
そこを怠るからやっと今の彼氏と別れられても、すぐまた同じような男に掴まる。
パートナーを精神科に連れて行く云々よりも、お前ら自身がすぐ精神科へ行け!!

恋人が自己愛性人格障害【自己防御】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1138185157/

452 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 08:53:14 ID:77ZsYriS
>>450
>あまり深い意味は無いのかもしれないんですね。

なんにしても自己愛のやることってそうだと思うよ。
思い立ったらすぐ行動に移すから、
それ相応の感情があってのこととこっちは思うけど、
単に浅はか・インスタントなんだろうな。

また取り巻きが揃うと安心してとんでもないことやらかすんで、
時にはその万能感を楽しむために逸脱行為をするんじゃないかなと思う。
自己愛にとって取り巻きは、
「何やってもどうなっても全責任を一方的に取ってくれる人」らしいから。
最初の頃に当人から直接聞いたんだけど、当時は聞き流してしまった。
意味がわからなかったんだよ、内容もそうだしそれを口に出す意味も。
そんなことを他人に平気で望む心理状態って、想像すると恐ろしいよね。

453 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 12:58:07 ID:f/eQId9q
>>452
取り巻きというか
他人に対する評価が
自分のいうことを何でも聞く人と
敵の大まかに二つしかない。

ちなみに、彼らに一顧だにされない人物ってのがいて
この辺は存在すら認識されていない。
書き割りみたいな感じ?

454 :優しい名無しさん:2006/02/14(火) 15:16:26 ID:+7Y1SJHf
ここ読むと、昔の職場の上司のことがいろいろ思い出される。
一方的に好かれて、というか執着されて、大変な思いをした。
あの人は私を「とても愛している、その為に俺が辛い」と言っていたけど、
それも、私が彼から離れることに罪悪感を与えるための理由付けにすぎなかったんだと思う。

職場は上司の自宅で、自分の部屋から起きてくると、そこに座る。作業の合間もそこに座る。
私は住み込みで仕事をしていて、睡眠時間以外、夜中もその机で作業している。
私の席からすぐそこにある喫煙席に来て、機嫌悪そうにずーっと黙って、煙草を吸っている。

どんなに寝られなくて忙しくても、
彼の小さな「…○○さん?」の一言で反応して話に加わらないといけない。
きちんと反応しても、一・二時間単位の個人的な愚痴。
さらに事務所に誰もいないと、「俺はこんなに○○さんが好きなのに○○さんが振り向いてくれない。
どうしたらいいだろう」という愚痴。何で本人に言うんだよ。
しかし、その度に母のように抱きしめて優しい言葉を吐かないと、「冷酷な人間」と逆切れ。

彼氏と別れたと知られた途端、毎日俺と付き合えと説得。
どうしてもそういう気持ちになれないと言い続けたら、身体を含めた愛人関係を強要。
「好きな子が出来た」と聞いて、ほっとしたのもつかの間、
「俺には、○○さんも彼女も必要。お互いに認めて仲良くしろ」…
彼女は情緒不安定になり、度々過呼吸発作を起こしていた。
やっとお金が溜まり、部屋を借りて職場から離れたものの、
自宅からの夜中の呼び出し当たり前。上司の自宅参りも強制。

ひとたび要求を拒否すれば、激怒した彼の自室に呼び出され、
二人きりで朝まで、人格否定の罵倒と説教が続く。手が出ることもある。
こちらは立ったままか正座、向こうは布団に横たわり、気が済んだら私を追い出すだけ。
その後も機嫌が悪く、一触即発。

「俺の子供を生んで欲しい」とずっと言っていた。
彼から逃げ結婚し、子供を生んだ今だからわかる。
子供がいれば、私が離れていかないと思ったんだよな。

でも多分実際に子供が生まれたら、特に男の子だったら、
その子に嫉妬して、私を罵倒し、子供を殴るくらいしていただろう。
彼女と結婚したと聞いた。子供はまだだという話だけれど、心配だ。

あれから数年が経ったのに、何かを考える時、いつも頭の中に彼が出てきて、私の考えを罵倒する。
なんとか打ち消すことができるようにはなったけど。
でも、まだ彼は生きている。どこかで会うことを想像すると、未だに戦慄が走る。

455 :優しい名無しさん:2006/02/15(水) 13:15:04 ID:01P/S632
 自己愛の人は、自分の欲求を思うがままに発散できる場を得たがっていて、
ひとたび、それを得たと思うと、「離しはしまい!!!」って、しがみつくんでしょうね。
一度、境界を許した人間がいると、その境界線をより広げようと、無茶な欲求が
増えていったり、ターゲットが、たまらない、と防御を強めようとすると、例の自己愛憤怒が
炸裂するんでしょうね。奴らは甘やかしたらダメだ。巨大な幼児だ。

456 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 13:19:19 ID:7guHAjKM
私、一年半ぶりに就職が決まったの。
実家で暮らしてたんだけど、仕事決まるまでは居心地悪かった。
でも、今も、なぜかあまり嬉しくない。
働くのが正直怖い。
傷つきたくないから。
私が就職決まったら、とても嬉しそうにしてた。
でも、私が、昨日、髪型を変えたことに対しては一言も何も言ってくれなかった。
兄は家で引きこもって芸術家になるとか言って、昼過ぎに起きてきて親のすねをかじっていても
何も言われない。今年31になる兄は未だに就職したことがない。
それでも母は兄には優しい。
私が兄はずるいと言うと、男はいざとなればドカタだってできるんだから・・・いいの。
って理屈の一点張り。
馬鹿な母親のことを思うとイライラして胸が苦しくなる。

457 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 14:53:09 ID:LP//Uph+
>>456
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139361335/
ここなんてどうよ

458 :優しい名無しさん:2006/02/16(木) 17:15:22 ID:GasUU5EV
ずっと無視していた自己愛から年賀状がきてたけど放置してたら
さっき電話があった。うつー。逃げ切りたい!

459 :優しい名無しさん:2006/02/17(金) 15:54:43 ID:yetSAFNF
>>456
男が家でぶらぶらしてる方がよっぽど危なっかしいよね。
就職先で楽しいこといっぱいあるといいね。
家のこと忘れるほどに。

460 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 23:46:22 ID:+azQwu69
399です。
アドバイスどうもありがとう。
今週、上司に相談してきた。

今まで一緒にやってきて、
1.倫理感を求められる職であるにも関わらず不適切な発言をすること、
2.彼女の仕事の手伝いの為に私の仕事を後回しにさせようとすること、
3.彼女の思うとおりに私が行動しないと「信じられない」と言われたり
 悲鳴をあげられたりすること、
4.仕事の仕方について私が意見を言いそれが気に入らなかった時など
 私の意見を10倍ぐらいに引き伸ばした行動を取り、
 結果上手くいかずそれを私のせいであるようにほのめかすこと、
5.3・4のようなことから話し合い自体できないこと、
により、仕事に支障をきたしている。
さらに>>437の事件があって彼女は仕事を休み、
以前から辞めて欲しいとほのめかされてもいて、
自分自身にも悪いところがあるからと我慢してきたが
限界を感じている。
上司に話したのは「どうにかして欲しい」という事ではなく、
仕事を休まれるなど支障をきたしているが私にはどうにもできないので
とにかく状況をご報告差し上げた。

というようなことを話した。


461 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 23:47:33 ID:+azQwu69
続き
上司は立場上完全に私の味方という感じでは話しはしなかったが
彼女の行動で明らかにおかしいと思われることについて非難した。
次の人事で考慮してくれそうなことを話され、
最後に「なるべく2人きりにならないように」とアドバイスをくれた。
彼女の異常さはある程度わかってくれたかとは思う。

文書は一応話が上手くできる自信が無かったので、メモ代わりに持っていったが
後々面倒なことになると嫌なので話の後処分した。

今回の相談は私自身も上司に「そんなことでいちいち相談なんて弱い人間だ」
と思われかねない諸刃の剣とも思っていたので、結果はまあいいのではないかと思う。

彼女は上司には休んだ理由を「インフルエンザ」と言っていたようだ。
本当にそうならほんの数日休んだだけで出てきちゃいけない職場なんだが。
小さい声にはなり回数も減ったが相変わらずイヤミばかり言うし、
面倒なので知らん振りしていると胸の辺りを押さえて苦しそうにする。
「私の考えを察して思い通りに動いてよ」なんか知ったこっちゃ無いし、
仕事の話以外はしないことに決めたから全部スルーだってのに。
人前に見せないだけで、こっちだって体調おかしくなってんだから。

462 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 23:48:29 ID:+azQwu69
続き
旦那は「そこまでされてなんで黙ってるんだ。」って言うけど
相手にすると返って労力の無駄だからほっとく事にしている。

出会った当初から人を馬鹿にしながら、
私が正社員になるために勉強した教材を頂戴とかいう人。
親元パラサイトでアルバイトのような仕事を転々とし、
全く勉強しないくせにそのうち正社員になれると思っている。
会った事もない人の悪口をいう。
いい年して合コン三昧で、きちんと男と付き合うこともしない。
元彼に対しては「結婚結婚うるさくてウザくて捨てた」と豪語。

どうやら自分は能力はあるのに恵まれない不幸な人間とでも
思っているようだが、不幸は自分で引き寄せているということをわかっていない。
他人は恵まれすぎていると思っているようだが
みんなそれぞれ苦労しているんだ。
一歩引いて自分を客観視して、っていうことができないと
いつまでたっても不幸スパイラルの中だってのに。

勝手に自滅するだろうから、ほっておいていいんだ。

463 :優しい名無しさん:2006/02/18(土) 23:49:14 ID:+azQwu69
最後
彼女と過ごすのも後少し。
それまで何を言われても「ハイハイワロスワロス」
で仕事以外は会話無しでやり過ごそうと思っている。
こっちがシュンとしていると仕事以外の会話もできなくはないがしたくもないし
増長していくから、鼻で笑うぐらいがちょうどいいようだ。

>>443
ここは愚痴吐きスレなんだから、
どうぞいくらでも愚痴を吐いてください。
どんな言葉でもそれでスッキリして生活に臨まれるなら
いいじゃないですか。
そのためのスレですよ。
と、いい加減愚痴を吐いた私が言うのもなんですがね。
それでは、名無しに戻ります。

464 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 11:16:57 ID:ZG8K6rbO
自己愛と関わるのは、時間と労力の無駄づかい。
こちらがどんなに努力しても、水の泡にする。
それが自己愛のねらいでもある。
何をしても結局不毛に終わることがわかった。
だから、もうかかわらないこと。



465 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 12:01:35 ID:CApuP0qT
いたよ。 男版の自分は能力があるのになぜか環境に恵まれず不幸だと嘆き呟き同情引こうとする阿呆
過去に通り過ぎた女達に対しては恨み言しか言わない。一生懸命してやったのに…恩着せがましい事を散々語り 挙げ句 俺は女運が悪い、そんな女に引っ掛かった自分はバカだった不幸だとあくまで被害者なのだと主張
女性とまともな関係で付き合う事が出来た事が無い原因を考えようとしないし考えたくない。何故なら自己愛男の異常なまでの執着にウンザリし女は去ってくからw

466 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 14:47:25 ID:RcEewggx
就職できないのは社会のせい、不景気のせいだと
全部周りのせいにして、フリーター生活を10年続けている
自己愛性女がいたな。
同じ出身大学のやつが1人も就職できなかったなら別だが
ちゃんと就職してるやついるし、
10社以上受けて採用されなかったのは自己愛性の能力不足だろーが。
ちゃんと仕事してるこっちを妬むのは辞めて欲しい。



467 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 14:48:22 ID:RcEewggx
×辞めて

468 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 23:13:26 ID:6O77Ofjf
>>446
 そう言ってもらうと気が楽になります。
 読み返すと穴があったら入りたいぐらい汚い言葉使ってしまってて…

 446さんの上司が客観的に状況を捉えてくれたようで何よりです。
 誰かに相談するというのは、「あなたの方に問題があるんじゃないの?」等の一言で
片付けられる恐れがあるから、切り出すまではさぞや神経すり減らされた事でしょう。
 自己愛性から離れられる日まで、鼻先であしらってご自分を守って下さい。
 こういう時、結構2ちゃん用語って役立ちますよ。
 ハイハイワロスワロスもそうだし、パターン化された嫌がらせも「キターッ」
 きーきー喚かれても「まだ慌てるような時間じゃない」とダディの顔を思い浮かべたり、
脳内でこっそり茶化しながら過ごすと、空元気が出ますよ。
 空元気でも、あれば気持ちが折れずにすみますから。
 早く穏やかに過ごせる日が来るといいですね。

469 :468:2006/02/19(日) 23:14:40 ID:6O77Ofjf
あれ?レスアンカー間違えました。
>463宛てです。すみません。

470 :優しい名無しさん:2006/02/19(日) 23:14:45 ID:ieEUsVJg
自己愛に頼みごとしたらろくな事にならないからやめてた。
でも勝手に頼んでもない余計な事をしておいて
こんなに一生懸命してあげたのに!
って言われてどう言えばいいのか分からなかった

「してあげたのに」って好きだよね。
自分の計画通りに大喜び大喜すると思ってるから
勝手な事して一人で怒ってる。

471 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 10:10:54 ID:L7u76UKv
>>470
あるある。本人は過保護とか独占欲が強いとか言ってたがそんな程度ではない。
本性が解ってない頃はなんとなくおかしいなぁ位にしか感じてなかったけれど、
「あの人とつき合って将来に別れたら、あなたがこの場所から居なくなるから」
という事を大真面目に言った上に、他人の片思いの相手へ私の悪口を吹き込み、
別れさせることがためになると本気で思い込んでいたあの姿をみて正体を知り、
私を敵視(?)してた影の人に踊らされてたという事情を加味してもやっぱり、
心理的に完全に見捨てるには十分でした。

黙って死んでろ、って言いたい。

472 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 11:56:57 ID:JgRctFGp
>>455
>自己愛の人は、自分の欲求を思うがままに発散できる場を得たがっていて、
>ひとたび、それを得たと思うと、「離しはしまい!!!」って、しがみつくんでしょうね。

どこまでもつきまとってくる。
スルーで切るものでもない。
どうしてここにいるわけ?わざわざ遠方で、しかも、ココしかないというわけでもないのに
わざわざターゲットのいる場所に出向いてくる。出向いてこないときは、
全く見知らぬ人まで、知人になるために近づき、ターゲットの情報を得ようとする。(実際にしていた)

それだけじゃなくて、かなり話がおかしい。

473 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 12:00:35 ID:JgRctFGp
>>451
同意。

>要するに精神的にひとり立ちできてない。
>もっと自分の仕事とか、大好きな趣味とか、そういうことに没頭したらいいのに、
>いつもいつも「彼氏、彼氏」。
>一人になるのが怖いもんだから、たとえ暴力振るう基地外のパートナーであっても、
>「私が支えてあげないと」「この人を救えるのは私しかいない」
>なんて屁理屈つけてしがみ付こうとする。
>他人のことはいいんだよ!!
>もっと自分の内面を充実させるための努力をしろ

自己愛によっては多少の違いはあるけれど、
概ね同意。恋人とかパートナーじゃなくても、付きまとってくるもの。
その付きまとい方が異常。

474 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 18:29:58 ID:7QaqbTBm
>>470
「してあげた」は本当に好きだよね。
それでこちらが同じ事をしないと「気の利かないヤツ」として
人に非ずの態度を取る。
ジャムを塗るためのスプーンを準備しないって
そんなに批難されることか?

475 :優しい名無しさん:2006/02/20(月) 23:09:25 ID:oTBhBBe9
本当「〜してあげた」って言葉好きだよね 頼んでもない事まで勝手にやっちゃう。それに対しコチラが喜んで感謝しないといけないのが疲れるんだよ。
食事中や自己愛の語り中に携帯をチラ見しようもんなら「非常識だ!」と言ってくる。自己愛よ、あんた平気で年中飲酒運転+スピード違反やってるけど そっちのが明らかに非常識。
自分は何やってもいいんだぁ?他人のアラ探しには余念がない ウザイ姑みたいだよ。皆嫌がってるのに

476 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 00:22:14 ID:CN5Y3BLw
そうそう。
自己愛の基準と同じ=「普通」「常識」「当たり前」
自己愛の基準とは違う=「異常」「非常識」「人でなし」

自分の価値基準と違っていたとしても、多くの人はそれを口に出して
言わないものなのだが。

漏れの近くの自己愛は
「法定速度を守るヤツは馬鹿w渋滞おこしてみんなの迷惑w」
と話す馬鹿。
「不倫は最低」とか言うなら法律守るのなんて当然のことではないのか?



477 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 01:38:02 ID:gX3Na2Qq
長い長い話になります。でもここで吐き出させてください。
よろしくお願いします。かなり前にも書いた話ですが、それの後日談となります。

自己愛女の自滅を先ほど友達からの電話で知りました。
私はその女(既婚者です)のせいで6年間苦しみ、不眠症と対人恐怖症にまでなり、
そいつとの出会いのせいで知人をたくさん失い、そして、自己愛の被害によく合うよう
になりました。
6年間の私は自己愛ホイホイと言われても過言ではなかった。
こちらが嫌がっても嫌がっても手を替え品を替えて色んな自己愛が私に取り付き、
今でも精神安定剤と睡眠薬は手離せません。一体誰を信じて誰を警戒すればいいのか。
正直、2ちゃんを知らなかったら自己愛のことはわからず未だに被害にあっていると思います。

私を追い詰めた自己愛女は、よくここで書かれてるボランティア団体のリーダーをやっています。
ボランティア系は自己愛の巣窟と言われてますが本当ですね。
最初はエネルギッシュで前向きな尊敬できる人物と見てました。
そいつの態度が変わったのは団体を立ち上げてたのと、そいつの訳のわからない知人が団体に
いきなり役員として入ってきたことです。
私は福祉の勉強をしていたので、行政に交渉に行ったりまだわからない人にアドバイスをしたり
していました。もちろん、そいつから頼まれているというのもありました。
ところがいきなり役員となったリーダーの知人は何もやらず何も出来ず、しかし私がやっている
ことをやりたかったようでした。
えらそうに滅茶苦茶な話をするだけで話し合いがおかしくなることもしばしば。
私が間違っていると言おうものならリーダーと知人が真っ赤な顔をして「私らに恥をかかせや
がって!」と怒鳴りまくるようになったのです。

それでも、団体の中で仲の良い友人も沢山出来、リーダーも一時的に怒ってるだけでそのうち
わかってくれるだろうと考えていました。
私の仲の良い友達も勧誘し、他の仲間とも気軽に話し合えるようなそんな時期が短くもありました。
ところが、ある日私に大事な話があるとリーダーから電話があり指定の店に行くと、リーダーと知人
が怒り心頭で待ってました。
私には「これから団体の規則を決めるから」と呼んでいたのですがそれは罠でした。

なんだかわからないまま、あること無いことではなく、無いこと無いことで店中に聞こえるような
怒鳴り声で二人ががりで罵倒され、最後にリーダーの知人が嫌な笑顔で言ったのです。
「あんた、この団体乗っ取りたいんだもんね。だから、一生懸命仲間と仲良くしてたんだよね。
この裏切りもんが!私はね、そういう薄汚い心がわかるんだよ!そういう奴が福祉の勉強してる
んですってえらそうにしてるのって反吐が出るんだよ!」
私は頭の中が真っ白になった上で、謝罪を要求され、必死で抵抗したのですが、するまで罵倒
されまくりました。
結局、なんだかわからないまま謝罪をすると、笑顔で「あなたならわかってくれると思ったわ」と
にこやかになり、何事も無かったかのように、二人で店を出て行きました。

478 :477:2006/02/21(火) 01:44:27 ID:gX3Na2Qq
すみません、長くなりすぎたのでうまくまとめるようにします。ほんとごめんなさい。

(続き)
私が福祉の勉強をするようになったのは実は子どもが障害があるのです。
子どものためにと団体に参加しよう、頑張ろうと必死だったのです。
そこからどうやって家に帰ったかわかりません。自然に涙がこぼれて
家に着いたときには、夫の目の前で号泣してしまいました。

でも、それだけではすみませんでした。
団体を立ち上げるのに参加費を要求されて払っていましたし、市役所に行くときや施設を
借りるときの交通費などは私が自費で出していました。他の会員さんに連絡したりした
電話代も会報を作ったりしたコピー代も私が出していました。
余談ですがリーダーも知人もそういう時だけ私を使ったのです。
それなのにリーダーから「少しだけでも団体にいたのだから年間費を払え」と手紙が来たのです。
これには私も無視するしかないと考え、携帯はリーダーやリーダーに洗脳されているとわかった
人達すべて着信拒否。
家の電話はナンバーディスプレイにし、番号を確認してから電話に出るようにしました。
今でも番号を確認しないと電話に出られません。

半年が過ぎて、団体からの連絡もなくなりほっとしたところで仲の良かった友達から泣きながら
連絡が来ました。私は団体を出たのですが、友達は人質のように辞めさせてもらえなかったの
です。それなのに私と同じ目に合ったようでした。いえ、もっと酷かった。
やはり同じ手口で大事な話があるとリーダーの家に行ったところ、そこにはリーダー、あのおかしな
知人、洗脳された団体の仲間が10人ほどいたそうです。


479 :477:2006/02/21(火) 01:48:08 ID:gX3Na2Qq
リーダーの知人が私の友達を罵倒し、「あんた嫌いやねん。あんたまだ、あいつ(私のことです)
つきあっとるやろ。あいつ、裏切り者やいうたやないか!あいつを取るか、団体を取るかここで
はっきりしろ!」
でも、友達ははっきりと言い切ったそうです。
「あんたらは一生の友達にはなれない。でも(私)さんは一生付き合っていけると思う。私団体
辞めます」
そうしたら、それまで黙っていたリーダーは急に笑顔になってこう言ったそうです。
「そうねえ。私もあなたもあいつも大嫌いだから自ら出てってくれるとうれしいわあ。こっちから
追い出したくは無かったけど。仲良くしたかったんだけどねえ。あなたが自分で辞めるって
言ったんだもんね。私が追い出した訳じゃないのよ?わかる?」
洗脳された人達はこの会話を平然と聞いていたそうで、しかも「話はすんだんだし、これから
仲良くお茶でもしましょうよ」と友達に言ったそうです。友達は丁寧にそれを断り、そして
家に帰ってから泣きながら私に連絡をくれたのでした。
友達は私が辞めてから辞めたがっていたのに辞めさせなかったのは何を隠そうリーダーだったのに。

その団体は今でも活動していますが、最盛期には100名近くいた会員が現在はリーダーと
数名のみだそうです。
友達は今日、元団体の人とばったり会い、その人は洗脳されていず冷静な人だったので少しだけ
世間話程度に話をしたら、リーダーの現在の悲惨な状況を話してくれたそうです。


480 :477:2006/02/21(火) 01:52:00 ID:gX3Na2Qq
まず、現在離婚調停中だということ。
団体の資金を自分勝手に使ったのがばれて会員がどんどん離れて行ったこと。
他の団体とも交流していくうちに、リーダーの無知さ、傲慢さが評判になり、行政にも他の団体
にも相手にされなくなったこと。
リーダーには子どもがいるのですが、学校でも傲慢さがばれて母親同士の間で孤立していること。
なによりも、あのリーダーの知人が同じ学校に子どもがいるのにリーダーをフォローせずに知らん顔
しているそうで、元団体の人も呆れ返っていたそうです。

私から話を聞いて夫は「やっと自滅したな。長かったな」と言いましたが、6年間そいつは奇麗事を
言いながら色んな人達を罵倒し傷つけていたんですよ。
私は現在他の福祉団体にいるのですが、嫌でもそいつの噂は耳にしました。
でも、気にしないように努力していました。
あんな悪魔というか、人でなしがえらそうに講演会もどきなどもしたそうです。
その話に感動したと私に言いに来た人もいました。
元団体の人によると私が知らない間にそいつは私を悪人に仕立てあげて、団体を盛り上げて
きたんだそうです。
反吐が出るのはどっちなのか。

自己愛性人格障害者なんて言葉はそいつに使いたくありません。
人間に化けた病原体です。こんなことを言う私も性格が悪いと思いますが。

長い話に付き合ってくださってありがとうございました。
でも、うれしい反面心の傷は当分残り続けると思うとなんだか理不尽さだけが私にまとわりつき、
涙が出てきて仕方ありません。
なんにもいらないんです。私や私の友達の時間を返して欲しい。
今はそれしか考えられません。

481 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 03:41:14 ID:eD8T3IYN
>>477
私の状況とよく似てます。
非営利の団体は自己愛性の隠れ蓑として最適なんでしょうね。
しかしひどい攻撃されましたね。おつらかったことでしょう。

私のとこの自己愛性はすぐ馬脚が出るタイプなんですが、
その分弱者を装って人を操るのが巧みで、
やはり自滅までに同じくらいかかりました。
その間の有形無形の被害に合同で損害賠償かけるとしたら、
多分億近くになるんじゃないかと思います。
あらゆる意味で人間離れしてます。
ほんと頭脳はないくせに毒素出して回る病原体ですよ。

482 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 05:48:11 ID:KCeDUMq+
自分のやってる事はどんなに支離滅裂でも正しくて
その無秩序なわがままを顔色を読んで対応する

外ヅラだけは人並み以上の場合
何かおかしいなと感じる期間が長くなってしまい
離れるのにすごく体力を使うね。

人を人とも思わない。
言う事を必ず聞くと思い込んでいる。
自己愛は自分をターゲットの飼い主・主人だと
一方的に思い込んで離れようとすると激怒する。

違う生き物を相手してるみたいになる。

483 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 07:08:40 ID:k1FBNKr0
こちらの自己愛もボランティアやってたな。
おかげで良い人とみられてしまうんだね。困ったことに。
「ボランティア=偉い」の図式を描いて、「自分は偉い」と思い込むのは
どうかと思うよ。
ボランティアの前に自分の基盤をきちんと固める(就職)
のが先だと思うんだけどな。
就職できている人を妬むなんて、逆恨みもいいとこ。

484 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 10:54:48 ID:BX5GcmAd
なんか、メンヘル板のスレって
変な人が入り込んできますね、ときどき。

うちは認知症のばあちゃんがいるのだが
今日、ケアマネージャーがウソを話しているのがバレた。

今、そのケアマネージャーが自己愛かもしれないなんて
思うようになっていたりして。
この手の職業(医療、福祉、教育)って自己愛多いのかな?

そういえば、うちの自己愛父も昔
スポーツチームのコーチをボランティアでやっていたな。

485 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 10:56:26 ID:DkORgfHQ
30代実家暮らしニート自己愛性 親の資産は自分のもの。自分は資産家なのだ。と言い放つバカタレ。そんな有能な俺様を好きにならない君は男見る目がない損な性格だ。だぁ?(笑)
ろくすっぽ仕事もせず毎日暇コキパチ屋通い。たまに親の土地の自販機に缶ジュース補充するのが資産家と言うんだ? オマイの様に我の強〜い自己愛性は社会に出ても弾かれるから丁度よいかもね。 一生やっていろ缶ジュース詰w

486 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 14:16:55 ID:UE2QANcr
>>484
医療職は人格障害多いみたいですね。
家の親が両方医療関係なんですが、ボダナースや自己愛医者の話をよくききます。
そういう人達に振り回されて鬱になる同業者も多いようです。

487 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 19:30:52 ID:iYllyAqE
 模様替え中に昔自己愛性に贈られたオブジェ壊して(わざとじゃないよw)、思い出した。
 自分好みの物をプレゼントするのが好きな女だった。
 「あなたにはアートセンスが必要だから」と言って、そいつ好みのオブジェとかやたらと
プレゼントされた。
 旅先などで一品ずつ買い求めた食器類を見られて、「食器と言うのはセットで買う物。
非常識。おかしい。こんなガラクタばかりではいけないから私がプレゼントする」
 と、セット物の食器を贈られる事もしばしば。独り暮らしなので、収納に困った。
 使っているか、飾っているか、やたらと確認しようとした。
 なんだったんだろう、あれは?
 それなりに気に入った物を、ガラクタ呼ばわりされて悲しかった。
 自分自身の部屋を好きにしてそれで満足すればいいじゃん。
 なんでわざわざ他人の部屋に口出しして来たんだろう。別にそっち方面の専門家でも
ないのに。(専門家であってもお断りだが)
 つくづく不思議だ。

>>485
 缶ジュース詰めバロスw

488 :優しい名無しさん:2006/02/21(火) 22:43:08 ID:KCeDUMq+
こっちはくれとも何とも言わないのに
必要もないものどっさりくれて、
それがどうなったのかずっと気にしたり
いつ何をあげたとか思い出すたびに言う
何もいらないよ

489 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 09:25:59 ID:3sVtbYb6
>>487
うちの姉の嫁ぎ先の姑が自己愛なのだが
結納の後に家族全員に洋服をプレゼントされた。
結局、家族全員そのプレゼントされた服を着ていない。
父とか弟なんかには
ワイシャツくらいをプレゼントしておけば
仕事に着ていくだろうに
カジュアルな服でセンスがどうなったのかってくらい
派手だった。

その頃はこの人がここまでひどい人とは思わなかった。
人のセンスをけなしているかのような態度で
自分のセンスを押し付けるってのも
自己愛の特徴かな?

490 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 14:32:41 ID:Y1mg4xRu
頼みもしない事を勝手にやったり 欲しいとも言ってないのに贈ってくる。有難迷惑だってのに本人的には「してあげた」自分は気が利く常識人だと思い込んでる
それなりに感謝したり喜んで使用してやらないと面白くないらしい。偏った愛情の押し売りみたい。疲れるんだよ あの人達の相手すんの

491 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 20:22:38 ID:pK4FSNA2
自分が間違っていても謝罪の言葉が全くないよね。
きつい物言いをする人と諍い起こしたときに「すいませんでした」と
言われてものすごい違和感があって。
よくよく考えると、この1年、ほとんど聞かなかった台詞だなとw
「してやった」とかそんなのにはもうあきた

492 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 20:42:08 ID:PmF9Xjj+
>自分は気が利く常識人
どうして自己愛は自分の事をそんなに良い人間と思い込めるのか?
まあ、「自分は気が利く人間」ぐらいなら良いが、それと合わせて
周りの人間を「気が利かないダメ人間」のレッテルを貼るんだよな。
結局自分が上だと思い込みたいって事なんだろうけど、
見る人が見れば劣等感の裏返しとわかるよな。
賢い人間は、人に対しての批判は思っていてもよほどでない限り言わないものだが、
それに気づかず批判しまくりの自己愛は、自分の馬鹿さ加減を晒しているだけなのだがね。
「人と比べて」でしか自分の価値を認められないのは自己愛の特徴だよな。

493 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 21:16:50 ID:Dhl0j6yr
知り合いにものすごい全能感にひたっていて、自分は他人を道にでもできると思ってるのが疲れる
いずればれるのにばれないと思ってるし、ばれたらばれたで「俺様のすごさを思い知ったか!」みたいな
やってる事は陰口や印象操作で孤立させようとするガキやチュプ並みの事だし
頭が悪いわけじゃないけど一握りの天才肌の人には遠く及ばないのに自分はその中の一人だと思ってるし
共通の知り合いが多すぎて切るのが難しいし、一部が取り巻き化してるのでうっかり切ると被害が大きくなりそうだ

それでも一気に切った方が良いのかな?

494 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 21:18:11 ID:Dhl0j6yr
>>491
間違った事なんて絶対しないと思ってるように見えるんだけど違うかな?
だから謝らない
自分がした事が間違いや悪い事であるわけがない みたいな

495 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 21:21:56 ID:pK4FSNA2
たしかに。自分の都合のいいように記憶が上書きされてそうだ。

496 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 23:15:28 ID:nWkNqjIW
吐き出させて下さい。
実の妹が自己愛です。鬱病だと言って病院に通い、統合失調症の診断を受けていますが、どう考えても自己愛の診断基準にぴったりなんです。
小さい頃から、わがままの自己中。駄々をこねてなにもかもをぶん取っていく、という感じでした。
わがままが通らないとすぐ癇癪をおこして怒り狂ったりと、昔から異常性の片鱗は見えていたのですが、
それが高校に入ったあたりから急に加速し、ネットでメンヘルの存在を知ると、「可哀想な自分」妄想がはじまり手に負えなくなりました。

その暴走の原因のひとつが、小さい頃からライバル(というか標的)に見ていた私が、妹を無視し始めたことであると考えられ、
また、何だかんだ言って割と仲のよい姉妹だったので(私があまり細かいことを気にしないタイプだったので相性が良かったのかもしれません)
そのショックもあったのかもしれません。
学校にもあまり行かなくなりましたし(結局高3で留年し、やむなく転校しました)、
自称「幼児退行」の四六時中の母へのひっつき、
そのくせ私には高慢な態度で嫌味ばかりを繰り返す、
私が母や父と談笑しているだけで機嫌が悪くなり暴れる…etc

当時、人間関係や自分の容姿に対するコンプレックス(剽軽なキャラ・笑だったので、それをネタにされたりして密かに悩んでいた)などで精神的に追いつめられていたのですが、
それに妹の嫌がらせなどがプラスされ、本当にぎりぎりな状態で、今思えばバカだと思うのですがリスカとかしてました。
が、唯一の吐き出し場にしていた日記(サイトのではなくリアル日記帳)を妹に見られたのがいけませんでした。

……長くてすみません、続きます。

497 :優しい名無しさん:2006/02/22(水) 23:18:15 ID:3LATY5bn
>>488,489,490,492
 487ですが、結構あるのね、プレゼントや親切の押し付けって。
 「親切なアテクシ」とか「アテクシってセンスイイ!」って自己陶酔するだけじゃなく、
相手に対して「ダメ人間」のレッテル貼って見下して、優越感まで得ようって
わけですか。
 一粒で二度おいしいんじゃ、やめないわけだわ。
 道理で相手の好みや意向はまるで無視なわけだわ。無視どころかけなすような
事まで言うわけだわ。
 プレゼントとかって、相手の喜ぶ顔が見たくてするもんだと思ってたのに、
椰子らにとっては純粋に自分のためなのね。
 理解しました。したけど、む か つ く わ っ

498 :496:2006/02/22(水) 23:48:10 ID:nWkNqjIW
続きです。

妹は「姉があたしを殺したいと思っている」など母に吹き込み(確かに私は日記に「殺したい」と書いていた)
案の定リストカットを始めました。
そして質の悪いことにリストカットを脅しに使うんです。
私が妹の行動についキレたりすると、両親もいる茶の間で「あー切りてぇ」「カッター持ってくりゃよかった」
など大声で言ったり、カッターが手もとにある時はこれ見よがしに刃を出し入れしてみたり……

家族みんなが妹に振り回されて、皆げんなりしています。
私は2年前から親元を離れ一人暮らしをしていますが、帰省するたびに
「両親が姉ばかりちやほやする。早く消えろ。誰もあたしを見てくれないrty……ふじこ!!」
こんなバカな子供が18歳かぁ……と呆然とします。
今年なんとか転校先の高校で卒業資格をとれたようですが、その先は未定です。
本人いわくミュージシャンになるそうですが、マンガかホモ本(茶の間で読むな!!)を読んでるところしか見たこと無いぞ……

とりあえず更生の余地はまったく見えません。一刻も早く四んでくれ……

499 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 00:09:11 ID:Dhl0j6yr
>>498
それ、ボダだと思う

500 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 00:36:27 ID:YNbA2jcM
>>499

ちょっとした失敗を責めて「まったくダメなんだから〜うんぬん」と完全に上から目線。
妹は自称パンク(ファッション)なんですが、私のブーツを見て「はやりに乗って個性ないよねぇー(以下ずっと自分がいかに「自分」をもっているかという自慢話)
あるミュージシャンに対する著しい傾倒(それしか希望が無い、その為に生きている、等の発言)
話の8割が自分の(自慢)話

などの行動があったので、自己愛だと思っているのですが、確かにボーダーの感じもあるんですよね。
スレ違いになっていましたらすみません。

501 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 01:26:28 ID:6YB6lhC2
>>500
なんか、家族関係が全部おかしそうなので
誰が自己愛とか言えない状態かも。
姉妹でリスカって、ちょっとね。

で、あなたも妹と同じく
精神症状に対しての見方が軽いような気がする。
だから、あなたの判断じゃよくわからない。
もう少し、あなたが大人になってから
妹のことを見てみたらどう?

502 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 01:35:30 ID:4xJIWSiM
ボダ系自己愛性は一番タチが悪いですね。好きな異性に気に入られる為ならどんな汚い手でも使う。余計なお世話の数々(親切のつもりだが偽善で計画的)や自分に興味を引く為の自慢話、過去の栄光、嘘捏造交えた都合よ過ぎる話を延々とカタルシスw
自分は知的で頭がキレる、なおかつ常識人で人望も厚いのだとこれでもかって程聞かせる。「くどすぎてウ・ザ・イ」コチラがメール返さなくても一方的にジャンジャン送りつけ しかも長いメールを毎日毎日何通も まるでストーカー

503 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 02:20:01 ID:4xJIWSiM
続き。普通の人なら恐くなり逃げたくなるであろうが 逃げたら最後。途端に豹変。自己愛性もうは善い人のフリする必要が無くなる訳だ タゲには本性ムキ出しにして猛攻撃を加える。
キチガイじみたメチャクチャな事を言い非難中傷嫌がらせ。今までのあれは全部演技だったんだなぁ〜と。周囲には逆に(自己愛性が)被害を被ったぐらいの巧みな捏造工作や相手の評価を下げる事をばら蒔く

504 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 06:28:27 ID:b2dQsy+3
>>497
ある人が仕事で使った物をこちらで預かっていて、
「あとで片付けるからそのまま置いておいて」と言われ、持って行く場所も
分からないのでそのままにしておいたら
「へえ〜、私だったら片付けてあげるけど!」

時間前に勝手に掃除を始め、こちらが行った時にはすでに終わっていた時は
「○○が落ちているから、拾っておいて!」

やるんなら黙ってやるのが大人だと思うのだが、いちいち「私はこれだけ
やりました!あなたはそれをやらないのね!」ということをアピールしてくる。
自己愛という障害を知らなかった時は「自分、確かに気が付かないことが多いから」
としょげていたが、ヤツも口ほどには気が利くわけではない、単に自分勝手に
行動しているだけと気づき、アピールされても流すことを覚えたよ。

>椰子らにとっては純粋に自分のためなのね。
自己愛の行動は全てコレだからね。相手にしないのが一番。

505 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 11:40:44 ID:zQy1flMT
>>502-503
ボダの人って
自己評価が揺れ動くので
確固として自己評価が高い自己愛とは
似ている場面があっても
根本的に違う気がする。
>>497
純粋に自分のためなので
状況によって同じものに正反対の評価を下すこともしばしばですね。


506 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 11:54:12 ID:az4mnAMk
>>502 あの人等は偉く強がる割に自信がないと言う矛盾点がある。どうすれば周りから良く見られるか良く思われるかスゴイ人と思われるか を不器用ながら無い頭で常に考えて生きてる。必死過ぎて気持ち悪い程に
見栄や嘘で自分を固めて無理して精神的にも身体的にもボロボロになっちゃってたりする けどプライド高い自己愛性(強がりで可愛げのカケラ無し)だけに惨めで情けない自分という現実を受け入れられない事からゾンビの様に何度となく復活 反省成長は無し

507 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 13:32:52 ID:DjNcN6HJ
>>489
うちの自己愛妹も人のセンスけなしまくりで、自分のセンス押し付けでしたよ。
私の顔を見るなり、髪型から靴に至るまで全部けなしまくり。

昔(妹が自己愛だと気付く前)ある行事に着ていくスーツを
「(仕事が忙しくて)まだ買ってない」と言ったら、
「あんたに選ばせると趣味悪いんだから、あたしが選んであげる」
と、ここぞとばかりにしゃしゃり出て来て、自己愛趣味のスーツ
(友人曰くお水仕様)を強引に買わされそうになったよ。
(マジで、やんわり断るとかそういうの通じない)

同行してくれた友人(妹と一緒に行くと聞いて心配になったらしい)が
隙を見て、値段も自己愛趣味のスーツと同等、私の好きな色の
オサレな奴を探してきてくれて、そっちにしたから何とかなったけど。

で、肝心の自分のスーツはというと、お水丸出しの紫のケバい色柄。
それ着て周囲に「どう? 格好良いでしょう」だって。アホか。

508 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 15:26:12 ID:Hn5K+8bv
>>506
今目の前で繰り広げられてる光景が当にそう
認知の歪みって怖いね

509 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 18:55:03 ID:t36tQQSF
今まで自分の過ちであろうと一度も誤ったことのない
自己愛性女社員がデカイ声で謝ってきた。と思ったら、その場は
所長や男性社員が勢ぞろいだった。
そういう人達の前では「素直ないい人」をアピールするんだよね。
今まで自己愛性社員にやられた酷い事を暴露しても誰も信じてくれないのは
確実だわ。逆にこっちが悪者になりそう。


510 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 20:48:46 ID:B68dbA9j
498です。

>>501
アドバイスありがとうございます。
自分の勉強不足・認識不足を痛感しました。
これから自分自身を見つめ直すとともに、妹のこともなんとかできるように努力していきたいと思います。

511 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 22:24:28 ID:Q3vicPUw
>>509
その自己愛が浮かべている涙まで見えそうで
気持ち悪いね、それ。


512 :優しい名無しさん:2006/02/23(木) 23:36:27 ID:HBYSshBW
>>505
ボダと自己愛は根が同じってどっかのサイトで見たよ。

つか、以前ボダにタゲられてエライ目に遭った経験のある人は
うちの加害者のことを「ボダだと思う。」って言ってたよ。
私はさらに「自己愛だと思う。」って付け加えて。

その自己愛は「確固として自己評価が高い」わけではなさそうだけど、
「自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する」
「しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む」
「自分自身の目的を達成するために他人を利用する」
なんて辺りが、自己愛そのもの。

自分の思い通りに行かなくなると、体調不良を訴えるのだが
その時は精神的にすごく不安定になっていて
自己評価も揺れ動いているような感じはする。
「不適切で激しい怒り、または怒りの制御困難」
「顕著な気分反応性による感情不安定性」
「理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる不安定で激しい対人関係様式」
なんていうボダの診断基準にもあてはまるんだよね。

書いているだけで具合悪くなってきた…ホント、迷惑な人だわ…


513 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 00:33:56 ID:BTbRuCDc
>>512
手元にある書籍を見て思い出したのですが、”現在では生き方の枠組みが曖昧な社会”
が故にサラリーマンの自分、家庭での自分、サークルでの自分と切り分けて自我を一貫
させる必要がないためボダにとっては生き易い条件が揃ってるのとのこと。

特にボダの場合は一旦悪人(ALL BAT)と見ることによって、自分を正当化すること
により自分の問題を他人に摩り替えることが可能になる・・・自分問題と向き合わず、何でも
他人が悪い考えれば悩みもしないし苦しみもしないでしょう。
問題を如何に自分が引き起こしてるかどうか直面化させることが重要ではないでしょうか。


514 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 02:59:06 ID:oYKtEw5+
うちの母親が自己愛。
こちらが欲しくもない親切や、贈り物を無理矢理押し付け、自己満足。
こちらは迷惑なだけなのに、見返りを求めてくる。
でも、こちらが用を頼むと、一切拒否。 

先日も、母親が家の周りを掃除しているのだが(良い人をアピールするため。いつも私に自慢する)、
隣近所のエリアまで勝手に掃除するので、
近所の人間が迷惑に感じているらしく、うちの父に文句のような事を言ったようなのだが、
それを聞いた母親が、
「本当、ここら辺の人って口悪いわよね。 私はこんなに良いことしているのに。
まあ、なんだかんだいっても内心では喜んでいるに違いないわよね。 掃除は止めないわよ。」
と意味不明な事を言って、いまだに余計なお世話をしていて恐ろしい。
そんな自分は素晴らしい人格者で頭もよく、皆に好かれていて素敵な私と思っている。



515 :514 続き:2006/02/24(金) 03:08:53 ID:oYKtEw5+
そして自分より恵まれた人が嫌い。
彼らが何もしていないのに、恵まれた人をぼろくそ文句言う。
でも、不幸な人や老人や障害者や動物(自分より弱いと思っている存在や、コントロールできるものが好き)
が大好きで、いつもいかに自分が彼らに親切にしたとか、面倒を見るとか目をウルウルしながら語っている。

父親の会社経営もうまくいっていないのに、自分はまだ優雅な元お嬢様で社長夫人だと勘違いして、
団地住まいの人とかを小馬鹿にしている。
そんな自分は、家さえも自分で手にいれられなかったのに。(祖父からもらった家に住んでいるが、それにも不満たらたら)
時給700円のバイトでさえ、できないくせに。(能力がなくて)

そんな私も父親も散々、母親の玩具にされてきた。
いまだに、私達の存在なんて彼女の中には何も意味しない、彼女の人生の付属品&脇役ぐらいにしか思っていない。

自己愛の人ってどうしてこうなんだろう?
疲れました。
愚痴たらたらすみません。


516 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 03:25:21 ID:e6H3KbIN
自己愛野郎に「お前自己愛に酔いすぎ」って言ったら
中2病呼ばわりされた挙句に知障だって言われた・・・。
それが自己愛によってる証拠だろうが

517 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 09:12:49 ID:ODkEFlpZ
先月、友人である自己愛が、
「あしたお前んちに10時に行くから!」と相変わらず一方的な電話がきた。俺は、
「今日大学の飲み会で、あした10時は無理だよ(自宅から電車通学でかなりキツい)」
しかしヤツは、
「はぁ?10時なんて余裕だろうが!〇〇(もう一人の友人)に10時って言ったからぜってー帰ってこいよ!アイツかわいそうだろうが!」
と荒々しい口調で。
「〇〇に遅くなるって連絡してよ」と言っても、
「はぁ?いいから帰ってこい!ワガママなヤツだな!」
その後言いくるめようと必死だったが、結局10時までに帰らなければならなくなった。
しかし翌朝、ソイツに対する不信感のせいか案の定寝坊。早くても12時にしか帰れなくなり、その事を謝ろうと連絡したら、
「ふざけんなよ!お前が10時って言ったんだろうが!責任とれよ」
と電話越しに怒鳴られた。
その夜、飲み代1万円分をおごる羽目に…。


518 :517:2006/02/24(金) 09:14:41 ID:ODkEFlpZ
もう俺は

519 :517:2006/02/24(金) 09:33:27 ID:ODkEFlpZ
スイマセン!m(_ _)m間違えました!
もう俺は疲れた…。
やっと目が覚めた。利用されてるだけ。「お前といると落ち着く」←俺が否定しないから。信用できない。縁切りたい。なのにいっつもやってくる。そして今日もやってくる。
その恐怖のせいか、昨日は一睡もできなかった…

520 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 10:49:41 ID:FVKZOhSx
知人女性(中年)のことで大変悩んでいます。
「この人は何らかの精神疾患がありそうだ」と前々から感じていたのですが、
何の疾患か判らず、よって対応策も判らない。
と思っていたら、先程他スレで「自己愛性人格障害」というものを知りました。
彼女はこれじゃないかと思うんですが、知識がほとんど無いので、詳しい方
アドバイスをお願いします。

知人女性(Kさん)は父の友人の元嫁です。
Kさんは十年ほど前から両親と親しく付き合うようになりましたが、両親に
異常なほど取り入ろうとしたり、酒を飲むと暴言を吐いたりするようになったので、
両親も次第に距離を置くようになりました。

両親がほとんど連絡を取らなくなった頃、Kさんは夫(父友人)から別居を
言い渡され、家を出ました。

その後Kさんから「別居をしてから仕事も見つからず、姉の家で居候をして
いるが肩身が狭く辛い」と母に電話がありました。
その頃ちょうど父の経営する会社の事務員さんが退職を控えていたので、Kさん
を気の毒に思った両親は、Kさんに父の経営する会社で働いてもらうことにしました。

Kさんが働き始めて4年が経った頃、私の妹が父の経営する会社に入社しました。
妹が入社してしばらく後、妹はKさんに飲みに誘われたのですが、Kさんは酒の席で
両親の悪口を言い出し、そのあまりの酷さに妹は腹を立て、翌日Kさんに文句を言いました。

その翌日から、Kさんは父には見えないところで妹をいびりだすようになりました。
またKさんは「私がこの会社を動かしているんだ」と妹や他の従業員さんに公言したり、
頻繁に遅刻をした上にタイムカードを改竄したり、勤務中の無断外出や私用電話が目立つように
なりました。

妹はこれらのことを父に訴えたのですが、父は「自分はその現場を見ていないし、
社長という立場で娘を擁護することはできない」とその状況を放置したままです。
また母は妹がこんな状況に追い込まれたのは自分がKさんを招きいれたからだと
自分を責め続けており、妹に「お前が我慢しろ」と言い続ける父と、「父親が娘を
守らなくてどうするの」という母は、それが元で度々諍いを起こしています。

これらの事に非常に憤りを感じています。
私も妹の話を聞き父に話をしてみましたが、話は平行線のままです。
妹の力になってやりたいのですが、もしKさんが自己愛性人格障害だったとして、
これからどんな対応策が考えられるでしょうか。

長文すみません。






521 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 12:38:19 ID:vS/82aPw
そのKと言う女性は社長の前では大人しく仕事してるの? 妹さんはタゲられてるとしても…
家族の陰口散々言ったから家族をタゲってる訳でもないからね。おもしろおかしく他人をケナス馬鹿にする批判する陰口叩くのは自己愛は平気だよ。
けれど 酒入った状態で言ってたなら 「言った覚がない知らない」とシラきるかもね むしろ妹さんの事をオカシイとか言い出し悪者にされて精神疲れそうだな
Kを辞めさせたら逆恨みされてある事ない事 家族、会社ごとタゲられそうだよ

522 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 13:17:30 ID:wchPI/33
>>520
Kさんが自己愛だとした場合、一番の被害者は社長であるお父さんです。

説明します。
Kさんは友人の妻で縁故入社であり、既に4年間働いています。
内容はともあれこれは実績、対外的にみて会社に貢献してます。
対して入社後、しばらくでしかない妹さんに実績はありません。
仮に家族の言い分を聞いてKさんへのなんらかの行動をすると、
「娘の言葉を鵜呑みにして従業員を不当にあつかう親馬鹿社長」
と見られますが、違うと証明することはできないと思います。
それが社会の目であり、経営者としての立場というものです。

ここで社長であるお父さんが護っているものは、
社会的立場と会社経営であり、他の従業員からの信用でもあり、
会社からの収入で暮らしている以上、間接的に既に家族全員を守っています。

それなのに、父親として娘を守れなどと言われたら、
精神的ダメージは計り知れないものがあると思いますよ。
きちんと説明する余裕が無くなっても不思議はありません。
少なくとも私はそう思います。

以上を踏まえて対処ですが、
正直、Kさんなんて勤務態度がばればれで、今の生活も、
会社で働かせて貰ってるお陰というのを理解できてない程度の無能で、
口だけで何も出来ない人という印象があります。
けれど、相手にすると騒ぎたてる(自己愛はそうなります)ので放置してるか、
友人との義理があるので黙認してるかというところかと思いますので、
Kさんではなく妹さんの方を移動させるとか、過去ログに方法などありますが、
Kさんの問題行動を客観的に説明する証拠を集めるとかが有効な手段になります。

しかし、一番の急務は家族間の関係の修復じゃないかなぁ… とも。
差し出口、失礼しました。

523 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 16:23:03 ID:RZLigw4i
>>522
ちょっと間の説明が違うような気がするけど
まあ、最終的に自己愛に対処しなくてはならない責任を持つのは
お父さんでしょうね。

>>520-521
お父さんのこの件への関わり方の強さを見ないといけないかも。
Kさんが仕事上問題があるということをどの程度まで知っているか
でお父さんの対応が適当なものか
対処することができるかをみないといけないと思いますよ。

で、そのためには
腹を割って話をしないといけませんね。

524 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 16:28:26 ID:RZLigw4i
自己愛に出会ったときに
一番いけない態度は、
後ろ向きな仕返し、諦めとありますが

一番ひどいのは
自己愛が悪いということに全てを擦り付けて
最低限やらないといけないことまで他人に放棄することです。
「おまえが我慢すれば済むんだ」
「あなたが責任をとるべき立場でしょ」と
歩み寄る姿勢もなくただ言い争うだけだと
自己愛の人間とあまり差はないと思います。

適当に気晴らしして思いつめないようにしながら
気長に話し合いをされたらいかがでしょう?

525 :優しい名無しさん:2006/02/24(金) 21:02:11 ID:0uFAUAq1
ボーダーで思い出した。
自己愛に洗脳されると、精神的に追い込まれて
ボーダーのような状態にされるらしいよ。

526 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 00:04:19 ID:EkJTAEql
>>492>>514>>515
このあたりを読んで家の母親が自己愛だとはっきりわかりました。
私や上の弟に対する態度と、他人や父、下の弟に対する態度が全然違う。
母親に洗脳された私は一時ボーダーのようになりかけたけど、
家出してなんとかおかしな事にならずに済んだけど、
残してきてしまった上の弟がモロに影響を受けてしまって引きこもってしまった・・・

>>512
>「自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する」
>「しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む」
>「自分自身の目的を達成するために他人を利用する」

全部当てはまるよ・・・・
毎日毎日母がどれだけ頑張って苦労して偉い人間なのか、
母の周りの人間がいかに低脳で駄目な人間なのか、
その低脳な人間の為にこれだけのことをやってあげている偉い母親に感謝しなさい。
母親の会話は嫉妬、妬み、悪口だけで成り立っていると言っても大げさじゃない。
子供の私や弟が出来るはずもない事をできて当然だと考え、
強要し、当然出来ないと、怒鳴る殴る、犬猫扱い。
お陰で物心ついた頃から鬱でずっと死ぬことばかり考えてた。

父は当然知らないから、私が嘘を付いてると思って取り合ってもくれない。
どうしたらいいんだろう・・・orz

527 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 00:46:04 ID:oNLBhaHv
「嘘をつくな!」と怒りまくり、自分は高潔な人間だから
お前のような人間は信じられないという口調でネチネチやってきた自己愛さん。
今日、あなたの言っていたことも嘘だと思うのですがね。
あなたが逆ギレしてめちゃくちゃに変更をしたおかげで失敗した仕事、
一部分しか変更していないとはどういうことですか?

私は確かにその部分変更を提案したよ。
でも、主たる担当は自己愛なのだから、自己愛の考える方法でやって欲しい
と言ったはず。
なのに、次の日から部分ではなく全体変更をかましてくれて
躊躇する私に対しては「いいの。やってみているんだから」
と言った自己愛。結果仕事は大失敗。
ああ、確かに失敗のきっかけは私の提案ですよ。
でも、あそこまでやれとは言っていないんですけど。
正義感あふれるアテクシを気取っているなら
「Aさんが部分変更を提案したので、私は全体を変更しました」
と正しく言うんじゃないのかしら?常識で考えるとね←(自己愛の常套句。
自分としては嫌いな言い方)


528 :527:2006/02/25(土) 00:57:25 ID:oNLBhaHv
>でも、主たる担当は自己愛なのだから、自己愛の考える方法でやって欲しい
>と言ったはず。

この部分
「でも、主たる担当は自己愛なのだから、変更して失敗するかもしれないし、
その辺りは自分も良くわからないので、変更するかどうかも含めて自己愛
がいいと思うやり方でやって欲しいと言ったはず。」
に訂正

いや、私も確かに悪かったよ。もう少し良く考えてから提案すればよかった。
まさかあそこまでするとは思わなかった。
今思うと自分の仕事にケチを付けられたと思って怒りに任せてめちゃくちゃ
やってたんだなー。
下手に話をすると、どう話が転がっていくか分からないので
今ではできるだけ話をしないようになりました。

ホント、自己愛には関わらないのが一番。

529 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 01:03:45 ID:bsDYSoN/
自己愛は相手が失敗すると思っても黙って見てる。
決定的なミスをする瞬間まで見張っている。
目をギラギラさせてて怖いなと思っていたら
失敗するのを待っていたのが分かってぞっとした。

そして失敗をあげつらって罵詈雑言を吐く時の
密かに嬉しそうに怒鳴る様子にもぞっとする

530 :優しい名無しさん:2006/02/25(土) 08:14:07 ID:wzw7SZcP
>>520
ご両親の内心がわかる気がする。
無理して雇った人がそんな人間だとは信じたくないもんね。
妹さんに我慢しろとはむごい話しだけど、
お父さんもかなり内面葛藤があるんじゃないかと思う。
この板に出てくる行動があてはまるようなら、
ご両親にも、思い違いでも何でもなく、
こういう特殊な人種がいるってことをぜひ教えてあげて。
そういう人なんだと腑に落ちたとき、対処は自動的に出来ると思う。

ご両親ともすっかり騙されてるんじゃなくて、
わかってるんだがどうしようもないから淡い期待に縋ってる状態なんで、
後は知識さえあれば事態は変わってくると思う。
その際には、520さんに攻撃が向かないよう気をつけて。

531 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 00:02:39 ID:b8IB1arT
>>529
わかるわかる。
私昔仕事場呉服屋勤務で、自己愛がいたんだけど
呉服着ていかなきゃいけない日に、朝支度して着てたら
友人から借りた帯が染め帯の二重太鼓だったもんだから、つるつるしてすっごい締めにくくて
とりあえず、困って時間もないし、ヒモで止めて、会場で上手な人に結んでもらうことにした
でもすっごい頭の中で、自己愛がぎらぎらしためで何か言ってくるんだろうなーってずーっと思ってた。
もうね、予想が付くの。いやらしい一言わざわざ言ってくるだろうな、って、
で、予想道理、会場の隅で手のあいてる人に結んでもらってたら、
わーざわーざ遠くから寄ってきて、何で結べなかったのか根掘り葉掘り聞いた後(手伝うわけではない)
「○○さん(帯借りた人)は上手に結べてたのにぃ」と言ってきやがった。
もう反吐がでそうだったから「あぁ、そうですか」と吐き捨てたら、裏できぃきぃ言ってた。

532 :優しい名無しさん:2006/02/26(日) 21:55:31 ID:FLvOiCuL
>>502=503、>>506タイプの自己愛性被害にあった。そっくりなタイプ。

何ていうのだろう?その手の自己愛性は、自分の自尊心を満たすためには、
嘘の噂まで流す。そこまでして、自己愛性は、自分を高めたいわけかと驚く。

ターゲットについては、本当のことも嘘か虚栄のようにしか、自己愛性は解釈しない。自分に都合の悪い事は
全てその調子。自慢にとられそうな事は、あえて、何年も黙っていたけれど
これ以上は、労力と時間の無駄だから、子供の相手はしていられないと、
あえて過去のことを言っても無駄。本当は、ああいうことは言いたくなかったのに
もう6年以上我慢した結果だという事さえわからないらしい。

その自己愛性及びとりまきには、いつのまにか、大学中退、その他色々という噂を流されていたわけだけど。
もちろん、被害者になるための証拠改ざん、捏造、隠滅、何でもありの人だった)



533 :532:2006/02/26(日) 21:59:44 ID:FLvOiCuL
でも、ふと気づくと、その自己愛性の役割を演じさせられていた。
うまく説明できるかどうかわからないが、ターゲットの周囲の人に「風説の流布」として、
その自己愛性の噂を流すがその中に、1〜2だけ、自己愛性の性格的特長とは別の特徴を漂わせて
ターゲットをまったく別人である自己愛性のように仕立て上げるという方法。

そのやり方巧妙すぎ。

>そういう人達の前では「素直ないい人」をアピールするんだよね。
>今まで自己愛性社員にやられた酷い事を暴露しても誰も信じてくれないのは
>確実だわ。逆にこっちが悪者になりそう。

同意。

534 :532:2006/02/26(日) 22:16:07 ID:FLvOiCuL
追加
>その自己愛性の噂を流すがその中に、1〜2だけ、自己愛性の性格的特長とは別の特徴を漂わせて
>ターゲットをまったく別人である自己愛性のように仕立て上げるという方法。

その上、ターゲットがその自己愛と同一人物であるかのような操作までする。
ブログ、掲示板、思わせぶりな噂話をふりまく。
その上、噂話を振りまいた挙句、同一人物だと思わせるために、
同じような状況を目の前で再現させるすごいお芝居をすることも数度。
最初はあら?偶然?と思ったが、どうも、偶然ではなく、自己愛のイメージを
ターゲットの中に再現させるためのお芝居だったと思う。
あまりにも登場人物の行動が不可思議すぎて、最近は、はっきりわかった。
(これが、NPOの実態?)

自己愛本人がやる場合は、投影でやるのは理解できるが、
取り巻きが、別人だとわかっていながら同じ事をする。
これは、投影なのか自己愛の操作なのかと考えたら両方なのよね。

はっきりと、第三者から、それは、自己愛性がターゲットに
自分自身を投影していると指摘されていても
それが認められないのが自己愛性とその取り巻き(この人も自己愛性)。

おかげで、自己愛やそのとりまきの対人操作の結果、
関係が悪くなったとわかっていても
なぜか、今は大嫌いになっている人たちもいる。(多分、お互いに嫌いだと思う)

自己愛やその取り巻きの対人操作って、延々と続くわけね。


535 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 01:54:07 ID:b8XdQzmJ
>>502-503
>タゲには本性ムキ出しにして猛攻撃を加える。
>キチガイじみたメチャクチャな事を言い非難中傷嫌がらせ。
>周囲には逆に(自己愛性が)被害を被ったぐらいの巧みな捏造工作や相手の評価を下げる事をばら蒔く

うわぁ・・・。モラハラ自己愛の本領発揮ですね。

532さんも大変でしたね。
逆に人格障害のように扱われたって事でしょうか。

でも安心して下さい。
ここなら、どのように屁理屈を述べようが、文章でも書いている人が被害者か投影によって
被害者のフリをしているか、わかる人はわかります。

536 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 11:16:08 ID:xtR/cB8n
>>535
何をもってそうおっしゃるのでしょうか? 自己愛な部分は人間誰しも持っていると言いますが
自己愛の過度挑発に自分を抑えに抑えもう無理だ とキレた瞬間から自己愛同士のやり合いみたいになってしまいますからね
ただ精神的ダメージは大きいですよね

537 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 13:27:14 ID:uShjvUqv
うちの嫁が自己愛じゃないかと疑っています。
長文になってしまうので、なるべく掻い摘んで。
最初おかしいと思い始めたのは一年ぐらい前。
多分、きっかけは嫁が外でパートで働くようになってから。
働くようになってから、自己主張が激しくなり、俺や家族を見下す様な態度が目につくようになりました。
そして、セクルを要求すると、狂ったように泣き叫ぶようになりました。
ちなみに、セクルすると、ちゃんと毎回逝くし、彼女から要求してくることもあります。
しかし、俺からの要求は全て前述のような態度で全て拒否します。
子供に対して虐待じゃないかと思うような叱り方をよくしています。
帰宅すると嫁の金切り声が外まで聞こえてきます。
時々自分をコントロール出来なくなるほどの激情が襲うらしく、怖くて運転させられないこともありました。
人の行動を制限したがります。しかし、自分はまさに棚上げです。
ゲームをするな、お茶を飲むとき音を立てるな。他たくさん。
しかし、その傍ら平気で食事中に携帯でメールを打ったりしています。
人を見下すような態度をしばしばします。見下すことに快感を覚えているような感じがあります。
あんたの給料は安い、子供にデブと言う(実際はそんなことはない)、他
離婚したくても、子供を盾にしてきます。子供は私が引き取る、あんたはそれでもいいのか?等
子供の前で脅迫めいたことを良くいったりします。

毎日辛い。苦しい。仲良くしようと努力している。言葉でつくすようにしてる。愛を態度で表している。
でも、全て足蹴にされる。
別れたい。。。。。でも別れてくれない。
どうしたらいいですか?。。。。


538 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 13:43:48 ID:7+1kHVqo
>>537
それだけでは自己愛かどうかわからんですが…
とりあえずここの診断基準を読んでみて
当てはまるかどうか見てみたらどうでしょう?
自己愛の他のボダもよくあるケースなんで
境界性人格障害も一緒に

http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm

539 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 13:47:57 ID:7+1kHVqo
>>537
別れてくれるかどうかに関しては日常生活の破綻・子供への虐待で強引に別れるしかないでしょうね
子供への虐待を理由に入れたら当然子供を引き取る方向で考えなければならないし
離婚されれば逆上して子供に当たるでしょうし、虐待される環境に置き去りにするのは親としてどうかと
もし、ボダか自己愛と別れるなら断固とした態度で切り捨てるしかないんで、
子供を連れて逃げる先を奥さんに気付かれないように用意して(ご自分の実家とか)
奥さんが留守にするタイミングで夜逃げするしかないかもね

540 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 17:50:06 ID:uShjvUqv
>>538
>>539
レスありがとうございます。
多分、嫁の幼少期の話から察するに境界性なのかもしれません。
項目に一致する事が結構多いです。
先日も離婚の話を持ち出した際に、親権の事で揉めました。
その際、どうしても話し合いで決着つけれなければ、審判に任せるしかないという話になり、
審判の際は俺も最大限の努力をする。と話しました。
「努力してまけてもいいの?私はどんなことがあっても子供と別れないから。そんなことで子供と離れられるなんて情けない親だね。」との事。
これ以上話しても無駄だと思い、話を止めると、子供の部屋に行って、子供の前で
「私は子供と別れるなら死ぬから!あんたは親として最低だ!」と怒鳴り、泣きました。
子供は突然の母親の死ぬという発言に動揺しました。当然俺は悪者扱いされました。
夕食時、楽しく食べた記憶がありません。
いつも誰かを蚊帳の外に出すような言動をしたり、食事中、ずっと子供に文句を言い続けたり。
夜になると不安だとよく言っています。
時には激情的だったり、沈んでいたり。
一緒に心療内科を訪ねようと言っても、「人を異常者扱いするのか?アタシはあんたとは絶対に行かない。」とのこと。
嫁の話を聞くと幼児期はあまり手をかけられず、仕事が忙しい家庭だったと言うことで放置されていたと言います。
母親も優しい人なのですが、時々、孫(俺の息子)に対して「頭が悪い」等と言ったりしていました。
嫁は、良く、息子に「頭が悪い、これは誰かの遺伝だ等と言います。」正直、お前よりは頭が良いと思うけど。。。。。まあ、良いか。
夫婦喧嘩等で怒りを完全燃焼すると、暫く優しくなったりします。
しかし、鬱々とした日々が何日かあり、その後、また怒りモードになります。
俺は何度もコミュニケーションを図ろうとしましたが、聞く耳は持たない見たいです。
人の話は誹謗と受け、自分の不満のみを相手にぶつけてきます。
なんとか治したい。そして、昔は愛し合った家族仲を取り戻したい。
でも、無理なんでしょうか。。。。。

541 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 18:05:59 ID:bYqEFg/X
>「頭が悪い、これは誰かの遺伝だ等と言います。」
つまり、540の頭が悪いと暗に言っているってことだよね?
うちの自己愛もこの手のほのめかしをよくやるんだ。
直接言うわけではなく、間にいる誰かに自分の不満をぶつけて
間接的に痛めつけようとするんだよね。

メンヘル板のスレにもあったけど、自己愛に直接障害であるということを
話すのはご法度みたいよ。
大体まともに話ができない相手なわけだしね。
精神科とかって本人ではなく、周りの人が受診して本人の状態を聞いてもらう
ってパターンもあるんじゃない?
詳しい方、どうですか?

542 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 19:33:53 ID:FpHkWgit
>>540
きっかけがパートってことから考えて、
もしそれ以前と以後で性格が激変してるんだとしたらの話しだけど。

自己愛性ぽい親に育てられてもともとボダ系の所にもってきて、
パート先に真性の自己愛性がいて、
その人の影響もろ受けちゃったんじゃないかなとふと思ったんだけど。
同性の自己愛性って、他人の家庭壊すようなそそのかしを好んでやるからね。
本人が言うかどうか疑問なんで、これは確かめようもないけれど、
なんか精神的な危機状態だとは思うんで受診した方がいいね。
心療内科に「あんたとは行かない」としたら、
親となら行くってことかもしれない。
でも絶対連れていくと強引に出たら、案外素直に行くかもしれない。

なんか、もともとの人格障害っていうんじゃなく、
精神的に弱い人が何か悪い影響にはまってあがいてる状態に
私には見えてしまうんだけど。


543 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 21:26:08 ID:v15eBHuE
>>520
 うーん、家庭と職場をごっちゃにしてるように感じちゃうな、妹さんもお母さんもお父さんも。
 そこんとこ切り分けて対処した方がいいんジャマイカ?
 妹さんは一従業員として、他の従業員によるいじめと職務怠慢への対応を社長に求めて、
 お父さんも娘だから我慢しろじゃなく、あくまで一従業員として対処してもらうように
お願いしたら?

 自己愛性があれこれやらかしてるのは、あくまで社長にだけ見えないように、じゃないのかな。
 他の従業員には意外とバレバレなんじゃない?
「私は社長夫妻と友人だから特別な存在なんだ。自分が社長に一言言えばあんた達を
どうにでもできる」って吹聴してるんじゃないかな?
(自己愛は虎の威を借るのが好き)
 それで他の従業員は何も言えないとか、そう言った状況なんでない?
 実はいじめやサボリの現場を見ている人がいるんじゃないかな?

 とにかく記録を付けたりして証拠を固めて、できれば証人も用意して、社長にぽんと
突きつけた方がいい。
 サボリは会社に不利益を与えてるんだしさ。経営者として放っておくべき問題じゃないよ。
加えていじめよりも対応をとりやすい問題じゃないかな?
 お父さんも職場では父親ではいられないよ、娘を守れないよ。
 なら社長として手を付けやすいようにしてみたらどうだ?

 家族で利用された事については、また別に考えようよ。(スマソ、こっちの対応思いつかねー)

 しかしまぁ、
>頻繁に遅刻をした上にタイムカードを改竄したり、勤務中の無断外出や私用電話が目立つように
 こっちの自己愛性局も全く同じ事してますよ。他の行動が取れないのかね。

544 :優しい名無しさん:2006/02/27(月) 22:29:44 ID:9oO//ph3
昨日深夜にTVでホスト通いの女の特集やってたけどホストにのめりこむ奴って自己愛っぽくないかな?
ちやほやして欲しいんだがこの板に出てくる自己愛ほど実際の社会で上手く周りをコントロールできないから、
店に行って金でちやほやを買うって感じ。
全員がそうとは言わないがそういう風に見えた。

そうなるとキャバクラ好きの男もそうかな?


545 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 00:44:54 ID:3aCmhtId
>>537
もし、奥様が自己愛だったら
あなたに対してそういう態度をするのは
あなたが邪魔だからに他ならないという気がします。

忙しいかもしれませんが
冷静に奥様の様子を観察した方がよろしいと思いますよ。

もし、奥様にウラがなければ
違う方向性の人だと思います。
ボダが何かのせいで激しくなって
目に見えるようになってきたようにも見えますから。
自己愛は嫌な性格が安定して続いていきますからね。
何があっても変わらない。
ゾンビのように蘇る感じ。

546 :520:2006/02/28(火) 09:23:20 ID:MfbIpTWi
>>521
>>522
>>523
>>524
>>530
>>543

遅くなりましたが、レスありがとうございました。
今まで、Kさんの言動を振り返る度「なんでこんな事ができるんだろう」
と、同じ人間として理解できずにいましたが、皆さんのご意見をお伺いしたことで、
Kさんの言動に対して自分の中で説明がつき、目からウロコが落ちる思いでした。

>Kを辞めさせたら逆恨みされてある事ない事 家族、会社ごとタゲられそうだよ
>Kさんが自己愛だとした場合、一番の被害者は社長であるお父さんです。
> そのためには 腹を割って話をしないといけませんね。
>一番ひどいのは 自己愛が悪いということに全てを擦り付けて 最低限
やらないといけないことまで他人に放棄することです。
>こういう特殊な人種がいるってことをぜひ教えてあげて。
そういう人なんだと腑に落ちたとき、対処は自動的に出来ると思う。
> 家庭と職場をごっちゃにしてるように感じちゃうな、妹さんもお母さんも
お父さんも。 そこんとこ切り分けて対処した方がいいんジャマイカ?

皆さんの仰る事それぞれが非常に的を射ており、非常に為になりました。
今後の家族との話し合いも、頂いたアドバイスを参考にして進めていきたいと
思います。
本当にありがとうございました。

547 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 11:27:09 ID:sP26rmIz
>>541
嫁は多分自己愛ではなく境界例だと思います。
それとも自己愛=境界例なんでしょうか?私も色々なHPを見て回りましたが、今ひとつ曖昧です。
子供に「頭が悪い、誰かの遺伝だ。」と言っている「誰か」とは俺のことに他ならないでしょう。
正直、中学1年の数学も教えられない人に言われたくはありませんが(怒)
それと、先日、どうしても言うことを聞かないので「お前は人格障害の可能性がある。色々調べているが、当てはまる項目が多すぎる。」
と言ってしまいました。
俺が先に受診して、付き添いって言う方法も模索しました。でも無理でした。。。。
>>542
嫁のパート先と親しくしている近所の友人に自己愛もしくは境界例が居るようです。
勤め先の人は嫁の話からしか聞き取ることが出来ませんので、よく解りませんが、近所の友人は間違いなく境界例、若しくは自己愛だと思います。
一見、とても爽やかないい人ですが、彼女の言動には、我が家を陥れたいと言う悪意に満ちているように感じます。
「旦那とセクルを月2回なんて信じられない、うちは精々年一回」とか「今は夫婦寄り添って生きるより、個人主義生活よ!」なんて吹聴されているようです。
それと、どうも、勤め先の経営者が年が近いらしく、金持ちで俺より性格が良くてイケメンらしいです。
嫁の両親は数年前に亡くなりました。それと、姉も嫁以上の境界例もしくは自己愛持ちみたいです。
旦那は鬱病で吊りました。
>>545
不倫ですか?私もその線は疑いました。
以前は着なかったような下着を付けるようになったし。
でも、そう言う事をしている様子は無いんですよね。
ちなみにウラってなんでしょう?

548 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 14:20:01 ID:NmSUV+UJ

境界牲の被害者スレ読んでみましたか?

境界牲+自己愛牲が混合してる人格障害の人が居るのも事実ですから、奥さんを心療内科に行かせる前に自身のみ先に行き、パートナーとしての対応の仕方を医師に聞くのも方法の一つです。
境界牲・自己愛牲には、冷静に相手からの被害と感じた部分を日付と共に記録しておくとか、レコーダーに録音しておくとかすると、離婚時の離婚調停・弁護士なりが間に入った時に証拠とまではいかなくても貴方をバックアップしてくれると思います。


549 :優しい名無しさん:2006/02/28(火) 14:24:22 ID:4z6vX9Eg
>>547
ウラ=不倫をしているようなウラの顔っていう意味です。
紛らわしい書き方で申し訳ないです。

あと、自己愛の中には
過剰警戒型という人たちがいて
親から無視、言葉の暴力
などの虐待を受けた人ってのがいるんですね。

親から低い自己像を押し付けられたのを補うために
密かに高い自己像を持っている人たち。
ボダは自己像が不安定な人たちなので
自己像が異常に高い場面では
自己愛と同じような状態になるかと。

550 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 01:35:54 ID:FQls2KXi
反社会性だったりしてな。。。

551 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 03:36:48 ID:7zthFHLp
自己愛・ボダ・反社会はどれも同じ性格傾向の一面だからね
いつでも他の物に移行しかねない

552 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 14:24:59 ID:AWdzzWfk
今日、うちの認知症のばあちゃんを担当している
ケアマネージャーが自己愛だと確信。
担当を替えてもらうことになると思う。

デイサービスを一日増やすことを拒否したら
しつこく、なぜ増やさないという電話。
あろうことか、
デイサービスを増やさないなんてひどいみたいな
ことまで言われた。
以前から長期のケアを行なってくれるところを
紹介してくれなかったり
施設にウソを伝えて
ショートステイの期間を短くさせたりがあったけど
今日のひどい電話でもう確信した。

正直、医療、福祉、教育って自己愛の人間が多いよね。
ひどいものだ。

553 :優しい名無しさん:2006/03/01(水) 22:10:48 ID:kOvqNw9T
>>552
他人を助けているという事が、自己愛を満たしてくれるからね。
感謝されるし、自分の方がエラい。助けてやってる。他人にもいばれる。
対人援助職に自己愛が多いのは自明らしいです。


554 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 01:38:34 ID:CbhRM2O9
>対人援助職に自己愛が多いのは自明らしいです。
怖い話ですね…。
見分け方とかはあるんでしょうか?

555 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 11:50:13 ID:aYwWuO3A
すみません、質問したいことがあるんですが。
よくここや本スレで会社関係の自己愛のこと出てきますよね。
その場合、大抵自己愛は勤続年数だけ無駄に長い上司、のような
上の立場が多いと思ったんですが、勤続年数の短い下っ端ギャルでも
自己愛な場合はありますか?

実は友人の会社に自己愛らしき人がいて、職場の雰囲気がギスギス
状態らしい。どうもその人は一番若いってことで、部課長や周囲の男性が
庇立てするのを上手に利用して社内で好き放題してるらしい。
こんなケースでも自己愛はあてはまりますか?

556 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 13:16:25 ID:nLwzPVG4
自分の知り合いの会社でも新人が自己愛で空気悪くて大変だった事があるそうです
若い女だとちやほやされるからそれを利用してやりたい放題で調子に乗りすぎて周囲から見捨てられたら
逆ギレして暴れて、他の人が出した印刷をプリンターから拾って捨てたり、
大切な電話を取り次がなかったりで部署が機能しなくなってとうとう上が被害報告の多さに耐えかねて
退職するような部署に左遷して辞めさせたそうです。

素養があってそうなる環境で育てば自己愛は若くても自己愛です
そういう人間が長く会社に居座って権力を手にしたらトンデモな事になりますが
新人だからって油断はできません

ちょっといやなやつだからって自己愛呼ばわりだとアレですが、
診断基準に当てはまるようなら用心した方が良いですよ

557 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 13:18:11 ID:2OqF9J0C
>>554
うちの場合だと
親しくなる間柄ではまだない時に
すごくいいことを言われた気がします。
(上のケアマネの話ね)
で、そのうち向こうの都合を押し付けてくるようになった。
こちらから、色々相談を持ち込んだときに。

で、今別の施設も利用しているのだけど
こっちの人は正直で
恐縮しながらもうちの認知症の祖母の様子を
正直に教えてくれる。

なんというか、あからさまなウソっぽいくらいの
好印象で来るのかな?

でも、こういうパターンの人だけじゃないかも。
>>555
自己愛の基本は子供っぽさなので
実際、子供に近い甘えられる立場にいると
そういう自己愛になるかも。


558 :優しい名無しさん:2006/03/02(木) 21:52:56 ID:/iM0+dzP
家族のことなのですが

自分が威張っていなければ気がすまない
自分が世の中で一番すばらしい人間で正しいと思っている
そして他人に「私はこんなにすばらしい人間だ!」と堂々と言ってのける
それと同時に周りの人間を非難し批判し、自分が優位に立とうとする
人に言われたことを勝手におかしく頭の中で変換して、意味不明なことを言いながら罵声を浴びせる
人に言葉で攻撃し、その人が精神的におかしくなるまで攻撃し続ける
話すことがつじつまがあわず、内容もばらばらで意味不明
…よって最近ではマトモに日常会話すらできない

これはやはり自己愛性人格障害でしょうか?


559 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 03:30:51 ID:OKCludjf
>>558
それだけじゃわからないから自分でチェックしてみて
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm#narcist

560 :555:2006/03/03(金) 10:27:43 ID:L/AOeU9F
>>556
ああ、まさに>>556さんの書かれたような状態です。
何でも職長さんが、勤務態度について軽く注意した所、
その職長さんの靴やタイムカードを破り捨てたり、ちょっと常識じゃ
考えられない行動をとり、しかもそれが何故か職長さん達の方が
悪いことにされるそうで、おちおち注意も出来ない状態らしいです。
(ちょっと注意されるとすぐに「私が悪いんじゃない」と部課長に
泣きつきに行く→部課長が職長に注意の悪循環らしい)

友人も既に1年以上我慢してきたんですが、いい加減、自己愛新人の
起こすトラブルに疲弊してしまって、ついに辞職願を出したそうなん
ですけど、辞職願は不受理、自己愛のやった事は「証拠がない」と言われ、
そんな些細な事でいちいち因縁つけてる友人の方が悪いということにされたと。
この裏には「労働基準局に訴える!」と自己愛が会社に脅しをかけたという
背景があるようです。

この事で自己愛は増長、今では誰かが気に触る事でも言おうものなら、
「私に因縁つける気ですか?」とばかりに凄んでくるそうです。

診断基準は友人に話したところほぼ合致、
また自己愛の立場的に素養は多分大ありかと。

561 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 11:53:49 ID:9E3ihjve
いるね すぐ法律仄めかす自己愛性 警察にさえ立てつく自己愛いたな
悪い事して注意されたのにも関わらず 国家権力だ! 弱い者イジメだ!法律では〜〜です! と強気で吠えまくり違反を免れた
と自慢げに話してた 本人は法律勉強してる事を強調してる 普段、傲慢であなた一体ナニ様のつもり?って位偉そう。なのに都合が悪くなると弱者ぶると言うw

562 :優しい名無しさん:2006/03/03(金) 22:57:41 ID:GehzPj8Z
>この裏には「労働基準局に訴える!」と自己愛が会社に脅しをかけたという

 あ、こっちの自己愛局も私の上司に注意を受けたら、こう言って騒いでたなぁ。
 おかげで社長がびびっちゃって、うちのチームに我慢しなさいって圧力をかけて来て、
社長の様子を見た自己愛がますます増長して、全く関係無い部署なのにうちのチームに
口出しして仕事を邪魔してたっけ。
 それでも上司が会長に直訴したら、今度はねんごろな人事部長に「あの人達が私を
目の敵にしてイヂメを(以下略」と訴えて焚き付けて、上司の立場まで危うくされたよ。

 若くて勤続年数が短くても、それまでの人生における自己愛キャリアはあるからね。
 うちの社長やそちらの部課長みたいな、利用出来そうな人間は即座に見分けるよ。
 とにかく職場での問題は、証拠を固めないとうやむやにされるぞ。
 他に迷惑被ってる社員と協力して、記録を残すべし。

563 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 05:09:27 ID:VYVXpVZc
>>558
あ、うちの祖母と同じだ。
なんか自分は完璧で間違ったことはしたことがなくてこちらが何してもむかつくらしい。それでいて自分が優しいと思っているようだ。
つまらないことで人を限界まで追い込むような人(それもたびたび)が優しいわけないじゃんね。子供をイケニエに差し出した母は自己愛だと思うけど
祖母はサイコパスだと思う。


564 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 13:00:38 ID:RhUUrM9k
>正直、医療、福祉、教育って自己愛の人間が多いよね。
>ひどいものだ。

私の自己愛性母は医療・福祉関係。自分もいつかはそうなる身なのに
ボケてる人や体が悪い人を見下しながら仕事してる。
仕事場の自己愛性は昔、教師目指してたらしい。自分が上だと
確実に位置づけできる所に魅力を感じるんだろう。

というか自己愛性に言われた事がずーっと頭に残って
ムカムカしてきて日常の生活に支障をきたしてます。
それに拘る私も馬鹿ですが・・・
みなさん、そういった状況になった事ありますか?
よい対処方法があれば知りたいです。





565 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 16:24:49 ID:RKBZyGwU
>>562
>他に迷惑被ってる社員と協力して、記録を残すべし。
このとは友人にもしっかりと言っておきました。
同じ部署の年配の社員やパートのおばさん達は全員一致団結してる
らしいので、友人だけが孤立させられることは無いようです。
あとは、どこまで出来るかは本人次第でしょうね。
私自身がこのスレで気持ちが楽になったように、友人をフォロー
出来たらな、と思っています。

それにしても・・・
これだけ社内で不満の出る社員、何でクビにならないのか不思議だ。
放置したら会社食い潰されるだけなのにね。

566 :優しい名無しさん:2006/03/04(土) 23:53:38 ID:yNSCuLcs
>>552です。

早速、ケアマネの担当を交代してもらった。
信じられないくらいすんなり
次の4月のショートステイの日程が決まった。

対応のせいで腹が立つってだけでなく
実際、自己愛の人間のせいで滞っていることが多いと思う。

>>565さんの言うことに本当に納得。
自己愛を放置するような会社や組織って
どんなものなんでしょ?

567 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 01:11:13 ID:DIHZpx4F
おぎやはぎを見ていると、かつて勤めていた仕事場の自己愛の影の人を思い出す。
(おぎやはぎが嫌いなわけではないです。この芸人さん好きな人ごめんなさい)
計算高く、尻尾を出さず、うまく周囲を自分の思うように転がしていく。独特の雰囲気。
あの男も人を楽しませる方にベクトルが向いていればよかったのに
人を苦しませそれを遠くから見て楽しむほうにベクトルが向いているから恐ろしい。
自己愛にはああいう計算高さはなかったな。
ただただ子供。三歳児、自分の思うとおりにならなければヒステリーを起す。
私はおまえのママじゃねえ。
ただ、自己愛の破壊力と、影男の計算高さが交じり合ってる職場と言うのは
辛いものがあった。
今だ再就職する気になれない。精神的なリハビリ中。
あれかなまだまだゴキブリの発生率といっしょで自己愛って言うのはこのよにうじゃうじゃいるのかな。


568 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 10:28:22 ID:yu+F+EMH
>>567
どこにでもいるね。ほんとゴキブリ並。
自滅しても他の場所で復活するし。
先日、自滅した自己愛が前のまんま復活したのを目撃してしまった。
あれほど大破壊して自滅した事をゼロにできるのが不思議だ。
私も精神的にほぼ回復済みだからよかったけど、
そうじゃなきゃあの肩を揺するガシガシ歩き見るだけでフラバするとこだった。
自己愛が元通り元気なのが悔しいという気持ちはもうないけど、
(またこっちに戻って来ないように適当に元気な方が有り難い)
自然の摂理に反するようなあつかましい生命力が薄気味悪い。

569 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 10:53:45 ID:vD9S3OUu
最近近くの自己愛を見て思ったこと。
過度に抑圧されて育てられてきたのではないかということ。
細かなマナーにはとてもうるさく、
急いでいる時などこちらがつい間違ってしまったりすると
「 あ な た の 為 に 言ってあげる」と注意される。
その癖、虐めや交通違反については平気で、自慢げに話す。
自分が注意されてきたことを他人が破るのが気にくわない、
そして抑圧された部分を解放するため、虐めや違反をする。
って事かな?

570 :優しい名無しさん:2006/03/05(日) 14:37:23 ID:5xDW/liL
いちいち人のアラ探しては偉そうに指摘してくる それが本人の為だから言ってる とは思えない。
自己愛が発する言葉や言い方(わざとらしくて) 重圧か嫌味 あるいは見下しにしか感じられず、存在自体ストレスで仕方なかった。

571 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 00:27:41 ID:0vYCG5bW
「俺はサディストだよ。自殺した奴もいるかもな」
と笑顔で言うような自己愛男性から離れて数ヶ月たちました

別れてよかったと冷静に思えることが多くなってきましたが、
まだときどき苦しくなります

何かのきっかけ(音楽や場所など)で彼に受けたつらいことが再生され、
そのときの自分の心の状態がそのままよみがえってきます

当時どうにかして彼とうまくやろうとしていた自分の心理状態が
リプレイされパニックです
部屋に迷い込んだ鳥が外に出ようとして、壁にぶつかりまくるような
気持です

彼が地獄の苦しみを味わいますようにと恨んでいないと正気が保てない
ような気がします
そんなことを考えている自分もこわいし疲れる

早く自由になりたい
彼と一緒にいても地獄だったけど、離れてもこの苦しさ
こういうとらわれてしまうときが本当につらい

愚痴でごめんなさい

572 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 00:47:46 ID:95pYol13
>>571
病院行きなよ。マジで。
一人で苦しむよりずっと楽だよ。

うちの自己愛も「俺は悪魔だ」と笑いながら言ってた。
自殺した人も居るし、発狂した人も居るそうで。


573 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 00:51:50 ID:ExpNTh2X
自己愛の事だからどうせハク付けたつもりの嘘だろうけどね
でも「お前も逆らったらそういう目に遭わせてやる」って言われてるのと一緒だから側にいた人間は堪らないよね

>>571
あまり頻繁にフラバるようなら、安定剤もらうといいよ
精神科が嫌ならないかで相談してみそ
理解と知識がある医者を見つければ軽い眠剤や安定剤は出してもらえる

574 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 09:14:25 ID:kgFMr1Rw
自己愛って自分の性格の悪さや歪みを認識してるみたいで開き直るよね
「ワテクシ。性格悪ぅございますから!」とか。 いやいや…ただ性格悪いだけならまだカワイイが あんたのは違う。

575 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 09:26:01 ID:e1OiSd/X
それって否定して欲しくて言ってるんじゃないのかな

576 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 11:54:51 ID:yOU6ix27
>>569
うちの親は自己愛の無自覚型だけど
抑圧があった様子は一切ないよ。
祖母は祖母の時代の人間からすると
かなり進んだ女性だったらしいし
父親不在の家庭で育ったしね。
子供の頃からわがままだったらしい。

カレが人に注意している細かいマナーは
他人から表層だけ学び取ったものと
カレにだけ都合のよい適当なルール(常に内容が変化する)



577 :優しい名無しさん:2006/03/06(月) 21:00:57 ID:VOe3yeCk
>>571
 まだ数ヶ月じゃないか。そんなに焦らないで。人間は経験を積み重ねていくものなんだから、
この残酷な経験も無かった事にはならない。
 ただ、時間とともに少しずつ消化していくものなんだと思う。
 私は逃げだしてから2年目に突入するけど、やっぱりふとした拍子にぶり返して一瞬固まる。
それでも、わりとすぐに復帰出来るようになってきている。
 時間はかかるけど、出口はあって、あなたが自己愛性から離脱したその時から着実に
向かっているって事は忘れないで。

 恨んだり憎んだりするのも、自然な心の反応じゃないだろうか?
 肉体が深く傷付いたら、激痛で人間てのたうち回って暴れるでしょ。
 心が深く傷付いているから、心が荒れ狂って憎んだり恨んだりするんじゃないだろうか?
 或いは自分を破壊しようとする存在に対して、遅れて出てきた防衛本能なのかもしれない。
本来感じるべき時に感じられなかった分、今、まとめて出てきてるのかも。
 専門家じゃないので分からないけど。

 それでも意図的に忘れる時間は作った方がいいと思う。
 信頼出来る人達と、中身がなくてもいい、お喋りしてごく当たり前のコミュニケーションを味わったり、
熱中出来る何かに興じたり、癒し系の何かでマターリしたり。
 最初は集中出来なくて、自己愛性を思い出したりして「何で?」って思って凹むとは思う。
 それでも続けているうちに、「あ、今、自己愛性の事考えてなかった」って時間がやって来る。

 もちろん、心療内科や精神科等の専門家の利用も考えてね。
 この愚痴スレも、あなたのご利用をお待ちしています。

578 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 00:28:08 ID:V/0DYFAJ
571です

コメントくださった方々、ありがとうございます
あたたかい言葉にじんわりきました

いまはたまに行くカウンセリングでだいぶ救われています
もう少しリーズナブルだと助かるのですが...
彼とのことが原因で会社を辞めてしまった上、お金がかかるとは
泣きっ面に蜂です

安定剤は彼といるときにずっと常用していました(苦笑)
薬がないといられないほどつらい世界でした

たしかに577さんのおっしゃるとおり、彼といるときは何が起こって
いるのか理解できず、ただ強風に煽られるばかりで飛ばされないように
がんばっているような感じでした

まだ気持が不安定なのか、ときどき彼と同じひどさで自分を非難する自分が
いるようでつらくなります
彼にきちんと怒りを示せるようになれば、自分で自分を責めなくなるので
しょうか

いろいろありがとうございます
これからもときどきこちらに遊びにきます

579 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 12:04:24 ID:YSVYwgmC
>>587
私は、加害者に対して怒りを示せと知人に言われて逆に苦しかったです。
時期がくれば必ずそうなるんで、
今はやりたいことをやれる範囲でやってればいいと思いますよ。
自分を責めるのは、私の場合お薬が効きました。
理屈ではなく、なんとなく自分を責める気分があるからそうなるんですね。
お薬ですーっと肩の力が抜けたとき、自分のことが普通に見れるようになってました。

580 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 21:22:43 ID:Tf7YBGcE
>>558に書かれている人とそっくりな人を知っている。

さらに、>>563のこの部分がそっくり。

>なんか自分は完璧で間違ったことはしたことがなくてこちらが何してもむかつくらしい。
>それでいて自分が優しいと思っているようだ。
>つまらないことで人を限界まで追い込むような人(それもたびたび)が優しいわけないじゃんね。

今、攻撃対象が私から、私の周囲の人に移行している。
モロハラ的な風説の流布的なケナシがすごくて、気の毒です。
ストーカーみたいに情報収集をした上で、周囲の人を貶していくのですよ。
どうやって、フォローしたらよいのかわからないぐらい。
(下手をすると、私が不満に思って貶していると思われているのかも。もしそうだとすると困る)

581 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 21:27:59 ID:Tf7YBGcE
>>570
本当に本人のためなら、指摘の方向性が違うからね。
自己愛の指摘の方向性と、
・相手のためを思っての指摘、
・自分が不愉快に思っている点での指摘
とは違うからなぁ。一見同じに見える時が合ったけれど、時間をかけてみると
違うことがよくわかる。

ヒーロー願望の強い自己愛性にありがちな「あなたのために」という言葉を
聞き、被害確認が遅れた事を思うと、この言葉を発する人を自己愛性だと思ってしまうのは被害の結果かなと思う。
本当に、そう思って言動行動をする人だっているのだから。

582 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 22:11:40 ID:FMH+DXe7
大抵の人は、自分と違う考え方やり方を行う人に対して
「あれ、自分とは違うなあ。でもいろいろな考え方やり方があるし、
それが大問題になるわけでもないし、まあ、知らん振りしてていいか」
って感じでスルーできるのに対し、自己愛は
「自分とは違う。それって絶対的におかしい。非常識だ。指摘してあげないと
いけない」と勝手に考え、
「あなたのために」発言をするんだよね。
スルーできないのは、ただ単に”自己愛本人の気持ちが落ち着かないため”
相手の人間の考えや意見は排除されてしまう。
さらに「あなたのために」をスルーすると、自己愛は不安定になり、スルーした人に
罪悪感を与えて自分の思うとおりにコントロールしようとする。
迷惑だったらありゃしない。

583 :優しい名無しさん:2006/03/07(火) 22:45:13 ID:8fJyQI64
自己愛はターゲットが自分の事で苦しむのを見て喜ぶ。
自分と関係ない場所で喜んでいるのを見ると怒る。

ターゲットにされたら自己愛中心で動くのを強要される。
直接言わなくてもそうなるように仕向ける。
一緒にいると息が詰まりそうだったんだなと離れてから理解する。

584 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 01:58:32 ID:9cwUOn69
本当に「あなたのために」だなんて心から思ってないよね。
「あなたのために」を付け加えることで、相手を徹底的に
見下し、痛めつける効果を強めようとしていると思う。

585 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 11:02:53 ID:nNH0RqBl
>>584
見下していたりするのは
事実だろうと思うけども
「あなたのために」ってのは
自分の意向を強引にやらせるための
方便のような気がしてならないのだが。

とりあえず、自分の思うとおりになるように
どんな手段でも取ろうとするのが自己愛だから。

>>583
ターゲットに対してでなくても
常に自分の思うとおりにならないと仕方ないみたいだよ。
自己愛の人間はパソコンでもハングアップしたりして
自分の思うとおりにならなかったら
そのパソコンを壊してしまいそうな勢い。
>>582
自己愛の人間は常にけんかに発展しそうな状態だよね。
機嫌よさそうにしていても
ちょっとでも自分の思いの通りにならないことがあると
すぐムカ。


586 :優しい名無しさん:2006/03/08(水) 13:48:04 ID:c713MefC
アメリカの暗黒街の帝王アル・カポネも、本人は町のためにやっていた、自分は善人だ、と思っていたそうですよ。
自己弁護でも方便ですらなく、認知のゆがみなのかもしれませんよ。

587 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 13:15:54 ID:0HCcOT10
>569
>そして抑圧された部分を解放するため、虐めや違反をする。

>570
>いちいち人のアラ探しては偉そうに指摘してくる それが本人の為だから言ってる とは思えない。

攻撃欲求の源。
抑圧・自己充足されない自己愛性、そういうものを
あら捜しや、他人の事に首を突っ込む事で解消している。

それに、自己愛性の「あなたのために」という言葉は、本当は、「自分のため」。
ひどいことをしたり、自分の思い通りにしようとしていることは、
悪意ではなくて善意だと主張するための、体の良い言い訳だけど、
「あなたのために」の一言で、周囲は騙される。


588 :優しい名無しさん:2006/03/10(金) 23:06:20 ID:KJzmCFZO
先日自己愛は、頭痛がすると言って
 一 日 中 こめかみを押さえていました。
いろいろな人に1日中「大丈夫?もう治った?」
と聞かれていた自己愛。
「ねえ?それは本当に1日中こめかみを押さえないとどうもできないぐらい
酷い状態なの?誰もいなくても同じポーズを取るの?」
と心の中でつっこんでた私。
私の方が性格わるいのか?
でも、自己愛の持病と同じ病気を患った経験を話した時
「そんなの大した病状じゃないでしょ。私なんて…」
的に自分の方が不幸自慢をされた私は、自己愛を気遣う気なんて
全く無くなってしまっているんだよ…
大体あれだけ毎日イヤミを言われ、酷い時には暴言を吐かれているし
必要以上に話す気持ちは失せているんだ。
本当に体調は悪いのだろうけど、もう「同情してくれ」アピールはやめてくれ。
こっちの具合が悪くなる。


589 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 00:08:02 ID:e6/Vh8gB
デブ自己愛に運動をするよう勧められたときは本気で切れそうになった
周囲から思いがけず宥められた。

590 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 21:44:06 ID:tj9T37ju
>>589
 あるあるw
 ダイエットに効果的な○○を勧められる事なんてざらだね。効果があるなら、
なぜそんなにウエストが豊満なのか。
 必要ないって断ると今度は拒食症扱い。静かなレストランででっかい声で
「整理が止まるよ」と言われる超恥の罰ゲームが待ってました。
 「私が使ってるすっごくいい化粧品があるの。使いなよ」
と高い化粧品を、荒れ果てたお肌でお勧めされた事もあった。
 逆にこちらが口コミで人気の化粧品なんか勧めたら、
「私の肌は特別なの。高い化粧品じゃないと合わないの」
 皮膚科行けよ。
 ごくごく簡単なエクササイズを教えると、
「怪我でもしたらどうするのよ!」
 どうやったら怪我出来るのか、逆にこっちが聞きたいぐらい。

 あれなんだよな。自分が勧めるものはall goodで、ドレーイが勧めるものは
all bad、それだけなんだよな。
 そして、特別な存在であるアテクシは博愛精神が溢れてるから他人にall good
を勧める使命がある、って思ってるんだよな。

591 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 22:42:33 ID:O1oftuGJ
おそらく自己愛と思われるY子
昔散々バカにされたので会いたくなかったが友人の送別会で再会
昔以上に態度がデカくなってまた人を小馬鹿にしやがった
送別会の主役は放っておいて自分の話ばかり
なんで皆Y子がおかしいって思わないんだよヽ(`Д´)ノウワァァン!!

592 :優しい名無しさん:2006/03/11(土) 22:58:14 ID:Lhmq5BJx
自己愛の慰め方
「そう、でも私も似たような事あったんだけど
(以下自分がどんなに大変だったか延々と続く)
だったんだからその程度大丈夫だよ」

593 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 11:59:14 ID:eZYj0RsL
自分の意見が通らないとスイッチオン泣く準備をしてわざと泣く
アイツは悪い奴で私は可哀想という構図を作り周りの人間を巻き込み仲間外れにしようとする
私は素晴らしいから賞賛しなさいモードで近寄って来て
賞賛しないと私の価値が分からない無価値な人間と見下したり切り捨てる
著名人と知り合いのを自分が素晴らしいから知り合いなんだと思い込んでいる
対等な人間関係が築けない

でも自分が知ってる事故愛はなぜか友達?取り巻きが多い
なんで取り巻きは平気でいられるんだろう
自分だけターゲットにされると皆信じてくれないから
逆に自分が事故愛なんじゃないかと錯覚してしまう。・゚・(ノД`)・゚・。

594 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 17:33:46 ID:7X7YR4lG
>著名人と知り合い〜

>攻撃欲求の源。
>抑圧・自己充足されない自己愛性、そういうものを
>あら捜しや、他人の事に首を突っ込む事で解消している。

>それに、自己愛性の「あなたのために」という言葉は、本当は、「自分のため」。
>ひどいことをしたり、自分の思い通りにしようとしていることは、
>悪意ではなくて善意だと主張するための、体の良い言い訳だけど、
>「あなたのために」の一言で、周囲は騙される。

(*≧3≦)∵∵ブハッ!!

595 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 23:00:43 ID:YnfZc1Aa
取り巻きの人間も自己愛のおかしさには気付いてるはずだよ。
けれど人格障害者とは思ってないかも。 ただのウゼェ奴程度の認識。
上っ面イイから親切の押売りして皆のお調子取り必死にしてるからねw
「〜さんの為にワタクシは頑張りました!」と自己報告w小学生の頃クラスに一人ぐらい居たと思う。
すぐ先生にチクる子供、自分がイイ事すると「先生!僕は〜をしました!」とデカイ声で報告w クラスメートから嫌われると「〜君達にイジメられました!」と泣きながらチクリ
そのまま大人になった阿保が自己愛の希ガス

596 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 23:31:04 ID:uhlLIRue
自己愛の取り巻きは大きく分けて2種類

依存性の強い人と自己愛予備軍

前者は、自己愛に巻き込まれてもやめられないタイプ。
後者は、自分よりも強い自己愛の威を借りて
攻撃をする人間

597 :優しい名無しさん:2006/03/12(日) 23:52:29 ID:HBGGTqAQ
自己愛の取り巻きというか友人って、自己愛が多い気がするよ。
私の知っている自己愛は、職場で仲の良い人は自己愛臭がする人ばかりだし、
社外の友人の話を聞いても、人を見下し馬鹿にするタイプばかり。
お互い、自分らの異常さに気づかずにいられるから楽なのかもね。

598 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 09:01:45 ID:t5qpjsve
>>593
>でも自分が知ってる事故愛はなぜか友達?取り巻きが多い

私の知ってる自己愛も最初はそうだと思ってたけど、
単なる見せかけでした。
人を集めたり、人に声をかけるのが得意で、
また真実以上に親密なように見せかけるのも得意。

自分の周囲にも、自己愛のこと好きだという人は皆無でしたが、
私がそれとなく相談すると、
殆どの人が「〜だが悪い人ではない」という言い方で自己愛を弁護してました。
よく考えるとおかしな言い方ですよね、
悪い所をチャラにできるのなら誰でも善人だし、
そもそも私は、善人か悪人かという評価を聞きたいのではなく、
自己愛の「奇妙な性格」について客観的な意見を聞きたいだけだったのに、
それはっきり言ってくれる人は極端に少なかったです。
今もその時の孤立感は、組織犯罪に向き合った様なイヤな気分として残ってます。

599 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 09:22:16 ID:VzMBZ8OA
> 単なる見せかけでした。
> 人を集めたり、人に声をかけるのが得意で、
> また真実以上に親密なように見せかけるのも得意。

確かにウチの自己愛女の場合もそうかも。演技性の特徴にも入ってるけど
やたら「○○ちゃん」って、慣れ慣れしく呼ぶ。別に親しい仲ではないのに。
あとmixiのマイミク(友人、知人にあたるもの)、彼女は入会してすぐ
マイミク10人程いた。見せ掛けの友達の数をせっせと作ったようだw

ところで、数年間粘着してきてた、もうひとりの自己愛女の噂を聞いたんだが、潰れてた。
自己愛は因果応報で、幸せになれないのかもね。

600 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 11:43:11 ID:qV+xHrzA
>>598
あなたが相手にしていた
取り巻きが自己愛予備軍。
口先だけ自己愛に従っておいて
何かあって自分に悪い影響が来そうになったら
自己愛を切ってくるよ。

だから、孤立感感じるのも当たり前。

601 :593:2006/03/13(月) 13:20:36 ID:TIV/EsJg
>>598
>〜だが悪い人ではないと弁護
>組織犯罪に向き合ったような孤立感

まさに同じ状態でした
弁護されると、まるで自分の方が陰口叩く悪人と錯覚してしまうくらい

>>600
取り巻きも自己愛予備軍ですか
自己愛軍に孤立させられるにしても
自己愛に巻き込まれるにしても針のむしろ
自己愛さんには二度と近寄ってほしくないです

602 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 15:16:15 ID:6emKbC0/
HPやブログでも自己愛が書いたのは何となくわかる。
見ていて吐き気と寒気がする。

そして無自覚に「自己愛」と言う言葉を使い、人を貶める。
例えば「それって結局ナルシズム」とか。
ナルはオメーのことだ、カス!!

603 :優しい名無しさん:2006/03/13(月) 20:01:26 ID:KJH0HdvF
>>602
ああ、それ思い出したw
自己愛のブログとかで書いてる文章みると、自分の主観を世間一般常識に強引に一般化
するから自分の主観が正論だって持っていくのに適当なありがちな例をポンポンと
2つ3ばか並べて強引に自分の主観が正論だって持っていくw

例・え・ば
→ワールドカップの予選に日本がブラジルに勝ったから日本がFIFAランク1位だのw

→反論が出てこなければ正論だと思ってるワンマン中小猛烈社長とかw



604 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 00:12:32 ID:k54NLjAu
964 :優しい名無しさん :2006/03/14(火) 00:00:59 ID:Km39/MYt
おまえら自己愛性人格障害を見習えよ クールだぜ


↑こんなの見つけた

605 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 14:14:55 ID:JvXyGSQb
自分の知ってる自己愛の取り巻きは共依存が多かった。
完全に下僕化してるていうか、妄信化してるっていうか……
見る限りどの人も「無駄に自信過剰な」自己愛に自己投影してるから、
周囲のまともな人が何を言っても無駄。ゾッとするよ。

606 :優しい名無しさん:2006/03/14(火) 15:28:33 ID:GvBQBjqu
被害にあった自己愛の友達は、自己愛のおかしさに気付いてるみたいだった。
自己愛とず〜っと行動を共にしてると、自己愛のおかしさに嫌でも目がいくんだと思う。
自己愛の取り巻きになる人は、自己愛よりも立場が上の人ばかりだった。
そういう人を味方につける術を知ってるみたい。
>>605
>周囲のまともな人が何を言っても無駄。ゾッとするよ。
同感です。
取り巻きの自己愛に対する思いはビックリして固まってしまうほど怖い。
取り巻きの中では、自己愛が実際とは違う人格で作り上げられてるんだと思う。
そうさせてるのは自己愛が自分の味方につけるために
都合のいいように話を作り替えたり、演技をしたり、嘘ついたり
巧みにやってるからだと思うけど。
私が被害にあった自己愛は、自分一人ではなにもできなくて
取り巻きに私を攻撃させていた。
私と取り巻きが仲が悪いように周囲は思ってたみたいだけど
その裏には自己愛がいて、私の悪口をあることないこと都合のいいように
作り変えて話しているからだということに気付いていた。
自分が相手を気に入らないだけなのに、何もしないで安全な場所にいて
他の人に汚れ役をやらせる要領のよさにゾッとしました。
もともとその取り巻きと私はよく話していたんですが、それも気に入らなかったみたい。
私の位置に自分を置きたかった、だから私の悪口を取り巻きに話して
私と取り巻きの仲を裂いた、っていう感じだった。


607 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 09:02:30 ID:TK61GzPW
>>606
こっちの自己愛も一人ではなにもできない。
一人で短時間過ごすことすらできないらしく、
いつもわざとらしい要件にかこつけて誰かにつきまとってる。

それだけに他人を間接・直接にどう動かそうかと、そればっか考えてるらしい。
こっちの自己愛も、何人かの人を経て、
最終的にお目当ての成果があがるようなややこしい手順をよく使ってた。
当時は自己愛にばかり都合のいい不自然な出来事が多発してて、
被害中ってこともあって自己愛に魔力でもあるのかと本気で思ってた。

普通はあることをしたいとき、そのまま普通に誰かに頼むじゃない。
それが自己愛は、ビリヤードみたいに何クッションか経て、
最終的にポケットに落ちるような仕掛けを考えてて、
「ほらやっぱり落ちた」と一人でほくそ笑んでるような。
こんな仕掛けを作れる自分って頭いい!って自己陶酔もできるし、
当然自分が思い通りの結果も得られるわけだし、
しかもあたかも「自然に」そう運んだようになって万能感も湧くし、
失敗しても誰も自己愛の責任とは思わないし、
まあ色んな意味で気持ちいいんだろうね。
「なんで私の思い通りになるのかしら」とか
「みんな私の好きにさせてくれるの」とか今思えばカマトト言ってたけどね、
お前が陰でしこしこ画策してたんだろうが。自作自演とはこいつの為にある言葉だ。

608 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 11:14:15 ID:POv+yUPY
>>602
ttp://serena23.at.webry.info/
この人どう思う?
なんか取り巻きにも自己愛っぽいのが何人か居るけど。
ほんと見てると鳥肌が立つ。

609 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 12:14:48 ID:20vR3Glc
馬が大好きで馬の気持ちがわかると言い張る自己愛姉が
馬 革 の 高 級 時 計 を 買 っ た。
大好きなものの遺骸ですけど・・!

610 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 12:22:01 ID:ORPKPMrf
自己愛て頭の回転いいのかね?違うことに使えばいいのに

611 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 12:42:46 ID:e4LoJJvt
頭の回転が いいとはとても思えんけどな〜。お決まりのヘリクツだけはすぐに口から出てくるがw
センスのカケラも無いから人の真似ばかりするし ある著名人のコラムを読んだらしく 文章そのまま、あたかも自分が言ってるかの様に熱く語ってた。
お前はコピー機か? 病気だねw

612 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 15:07:47 ID:oeQoB3dA
コピー機だと思ったことはないが、壊れたラジカセのようだと感じる>自己愛
タゲと自己愛に、何があろうと会話は成立しない。
なぜなら自己愛にとって、タゲは人ではなくエサだからだ。
この恐ろしさは実感した人でないと分からない。
一度もタゲされたことのない人のノホホン具合を見ると
[そんなことじゃダメなんだったら!]と肩をゆすりたくなる。

613 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 15:19:28 ID:POv+yUPY
うちの嫁自己愛。タゲは勿論俺だったんだが、お前の人格には辟易した。離婚届に判子押せ。と言って離婚届を突きつけた。
判子は絶対に押さないと言ってたので、「じゃあ、調停手続きしてくるから。」と言った。
子供はどうする?私は絶対に親権は取るから。と言ってたので「好きにしな」と言った。(勿論本心で子供を渡すつもりは無い)
今までのつなぎ止める手段が無くなったと思ったのか急におとなしくなった。
時々小爆発するが、今までのように程度知らずではなくなった。
子供に対する虐待もかなり緩くなった。程度を越すと俺がすかさず突っ込むから。
逃げられないとタカをくくっているうちは自己愛はどんどんつけ込んでくるんだよな。

614 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 16:27:44 ID:e4LoJJvt
タゲが自己愛のバカな挑発にキレて言い合いになった時はもうだめだねぇ
よくそこまで人をムカツかせ不快にさせる言葉が次々と出てくるもんだと…
あの時 こんなにもおかしな人間がこの世にいるんだ。とつくづく思い知らされた
自分は絶縁したがその後も自己愛は何食わぬ顔で自己愛集団と遊んでたw あの自己愛集団が自己愛を弁護する姿… へぇ〜同じ穴のムジナなんだね〜って思わずワロタww
自己愛の中に自己愛が一匹雑ざっても奇妙な行動や性格の歪み異常性がむしろ個性として受け入られ誰もおかしい事には気付かないのだろう

615 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 20:40:58 ID:bHNF4WGC
>>607
そのタイプの自己愛に私も遭った

>自己愛にばかり都合のいい不自然な出来事
自己愛がわざわざご丁寧に自己申告してくるんだけど、まるで周りの人間が
みんな自己愛の好みに合わせて何でもお膳立てしてくれてるような口ぶり。
けど、思い通りに動いてくれた周りの人間のことを貶めるような発言をする
から変だと思ってた。下僕扱いっていうか自分は優位に立ってるの!みたいな。
感謝の気持ちとか、良心というものが欠けている。

>普通はあることをしたいとき、そのまま普通に誰かに頼むじゃない。
>それが自己愛は、ビリヤードみたいに何クッションか経て、
>最終的にポケットに落ちるような仕掛けを考えてて、
いつも何かにせき立てられてるみたいに忙しい忙しいって言ってた
なにがそんなに忙しいんだろうと思ってたけど、そういう画策考えるのに
毎日忙しいのかもね。スケジュールが一杯で。

このビリヤードのたとえ、いいね。
まさにそのとおりで、周りの動向を探るために、自分は矢面にたたないように
必ず誰かを「当て馬」にしたり、まわりくどい心理操作をしようとしてた。
そういうのが見えてくると、自己愛の言動が不愉快でたまらなかった。


616 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 21:01:26 ID:IIxA4w/9
>>609
 ネクロ(以下略
 余談だが「私は馬の気持ちが分かるの〜」と言ってる女は、かなりの確率でデムパ。
 調教師も騎手も、それが分からんで苦労しとるっちゅーの。

>>610
 頭と舌の回転は高速だよ。ただし、同じ所をぐるぐる回ってる。

617 :優しい名無しさん:2006/03/15(水) 21:55:10 ID:UO5Jjs9S
>>614
自己愛は相手にしちゃだめ。
よくもまあ、毎日こつこつと細かい嫌がらせを続けてくれるわと
キレたくもなるけど、相手にしたとたんその時の言動を取られて
こちらが悪者にされる可能性が大。
・・・なんてことは、このスレでも散々言われてきていたことだけれど、
自分に喝を入れる為にもカキコ。
奴らには放置が一番の薬だ。
自分を振り返る機会を与えないでいれば、いつまでたっても妄想の中で
他人を羨み妬み恨みしながら成長せずに生きていくのだから。
おまいら、いい加減「努力」というアビリティを身につけろよ。

618 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 01:07:18 ID:NWwpzXpz
>>611
>>612
両者に納得。
テレビ、新聞で自分が見た情報をまるで
自分が言い出した話のように言うし(誰もが知っているようなことでも)
相手の様子を考えず一方的に話をする点は
まるで、言葉をただ再生しているだけで会話不可能な状態。

うちの自己愛父は、
認知症でほとんど会話の内容を理解できない祖母に説教をし
2歳の孫に知ったかの話をしている。

619 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 12:07:51 ID:aF30g3ib
>>617
>相手にしたとたんその時の言動を取られてこちらが悪者にされる可能性が大。

普通は相手にしないのが一番だけど、
もし相手にしちゃった場合、悪者にされても不当に思ったりくよくよしない方が
自己愛の攻撃は少なくなるよ(だからって有り難くもないけど)
自己愛って、理屈じゃなく相手の態度(ビクっとした・平然としてる等)だけ見て
自動的に喋ってるだけなんだなって思う。
うちの兄が自己愛父に度々嫌がらせ受けるんだけど、
兄は反論しないけどいちいち考え込んで落ち込んでしまう。
それを察して父が元気になるというおかしな関係に陥ってる。
もうキーワードは決まってて、これを出せば追い込める・落ち込むとわかって言ってる。
実際の内容より、兄が落ち込む所を見たいだけなんだなと思う。
兄はこんな父親であることが悲しいらしく、父親を見切れないでいる。
可哀想だよね、私みたく馬鹿じゃんと見切ってる娘がつけ込まれずに済んでて、
見切れない優しい息子が傷つけられ続けてるなんて。

620 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 12:33:27 ID:aF30g3ib
>>615
>思い通りに動いてくれた周りの人間のことを貶めるような発言をする

そうそう。本当は自己愛がしつこいから仕方なく応じてるのに、
「折角だから使ってやったが役立たず」とか平気で言う。
恩知らずとかいうレベルの話しじゃないなと後で思った。
ただ自己愛の頭の中に、誰もが自分を大絶賛・骨身を惜しまず一致協力、
っていう白昼夢が絵としてあるんだろうね。
どんな絵描こうが人の勝手だけど、
現実より他人の気持ちより自分の白昼夢が大事なんて、
ぜったい頭おかしいよね。

621 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 14:40:57 ID:Ebhh/Zae
心理学系のうちの大学の教授も自己愛の人は嫌いだってww
糞ワロスwwwwww

どこにいっても煙たいんだよww

622 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 15:24:35 ID:hcCs40Lv
>>619
>自己愛って、理屈じゃなく相手の態度(ビクっとした・平然としてる等)だけ見て
自動的に喋ってるだけなんだなって思う。

ちょっと、ズレルかもしれないけど
自己愛って反論ばかりするよね。
それも、相手側の言っていることに否定以外の新たな要素が加えられない
純粋な否定(言い方が変)。

こちら「おまえバカか?」自己愛「バカという人間がバカ」
               自己愛「バカというなんて生意気な」
               自己愛「バカというなんてひどい」
               自己愛「バカと言ったな。この野朗」
               自己愛「バカとはどういう意味だ?」
弁解とか、否定の根拠を出すような内容がほとんどなくて
常に相手の罵倒とか、言葉尻をとった話にしかならない。

623 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 15:46:55 ID:+lsb9cyh
> 常に相手の罵倒とか、言葉尻をとった話にしかならない。
ハゲドウ 全くその通りだwうちの嫁wwwwwww
話し合いにならない。言葉尻取って揚げ足取ることしか考えていない。
問題点はどこにあってどうすれば改善するとかそう言う頭が全くない。
言われる事が悔しくてただ言葉尻を掴む事に遁走してる。
話しても無駄なんだろうと無力感を覚える。

624 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 17:09:59 ID:wf2NL0ry
自己愛の被害にあってる大人しい被害者が、我慢できずに怒って言い返した場合
自己愛はどのような行動に出るのでしょうか?



625 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 18:52:30 ID:1GZOPDaX
>>624
わざと泣き叫んで被害者面して
相手を悪者に仕立て上げ、内心ニヤリしてましたよ

とにかく自覚の無い自己愛が一番たち悪い
一日も早く自覚して病院通って治療してほしい

でももしも受診始めたとしたら
人一倍忙しく頑張ってるアテクシはストレスで病院通ってて可哀想でしょ?
とフレ回りそうだが

626 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 21:50:28 ID:NiYU2MRx
>624
突然体調不良を他人にアピールし始めましたよ。うちの自己愛は。
病院通ったら通ったで、「通院しているカワイソウな私」アピールも始めるし。
とにかく、自分がタゲにしたことは全て隠した上で、
悪いのは全てタゲってことにするから。

627 :優しい名無しさん:2006/03/16(木) 22:02:13 ID:iPaLM8Co
>>625
 大当た〜り〜ぃ。

「いつも皆の事を考えて優しくしようと心を砕いているのに、意地悪な人達が勝手に怒って
 いじめるからアテクシ鬱になりましたのよ。
 鬱だから優しくしてね。仕事も休んだから遊んでね。鬱だから気分転換にいっぱい遊ばなきゃ
 でも鬱だからだ遊ぶ手配はアテクシしないから全部やってね」

 て感じのメールが同報配信で知人全員に送られますよ。

628 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 01:17:56 ID:dI8a0kL9
知ってる自己愛。不眠症も併発してたボダも多少有るなw
自己愛は自分の体がおかしくなった事をタゲのせいにしていたよw 「ソイツと出会うまではワタクシ健康だったのに(;_;)」と泣き言w
下手な演技で同情引こうとしてw 嘘バレバレ

629 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 18:07:39 ID:zjLpQn5J
>>624
 わたしが出会った自己愛にやられたのは
 ・怒って言い返したことを全く認められず、「その言葉をそっくりそのまま
  返す!」と罵る
 ・普段の大人しい性格は上辺だけで、言い返したときのような態度が本当の
  素顔なのだとか、周囲の人間に言う。
 ・わざとショックを受けたそぶりや大げさな表現で、自分のほうこそ真の
  被害者なのだと周囲に訴える。

630 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 18:49:17 ID:ONiiM/Af
いま取り巻きから自己愛と「仲直りしたら?」といわれて困っています。

経緯
昨年夏に自己愛から喧嘩ふっかけられて、ついに私も切れて、
取り巻きたちにもすべてを告白。そして自己愛とは音信普通に。

その後昨年12月にいきなり自己愛本人からメールがあった。
「げんき?毎日寒いね」とだけ。自己愛からは夏の揉め事については
謝りもせずに何もなかったかのようにメールがきたので、あぁ、これでまた
返事しないと執拗なメールがくると思い鬱陶しくなり携帯アドレスを変える。

すると年明け、また自己愛から年賀状がきて
「今年もよろしく!また遊びにいこうね」と。
この直後から、取り巻きからも
「自己愛とは連絡してないの?」と聞かれる。
私は「ちょっとね。夏にも話した件で付き合いたくないから」と
取り巻きに答えていたんですが・・・。
つい先日取り巻きから
「もう長い付き合いなんだからまったく連絡とれないように
するのはおすすめしない」
「せっかく長い付き合いなんだからまた仲直りしたら?」
といわれてます。もう正直疲れてます。

私は取り巻きに「自己愛のこと全然知らないんだね。あなたのことも
ずいぶん隠れて悪口いってるの知ってるの?●●や●●って。
それでも自己愛とつきあいたの?私は自己愛があんな性格だから
もう付き合い方を考えるんだよ」と具体的に自己愛が私にネチネチ
いってた取り巻きの悪口を言ってしまったんです。
そしていま当然、取り巻きからも連絡ありません。
あーあ、これはしかたがないことなのでしょうか?

ちなみに前回(8年前)も自己愛と大喧嘩したときも、
この取り巻きが「長い付き合いなんだから」
と仲裁に入られてまんまと乗ってしまい自己愛と仲直りした経緯があります。
当然、自己愛は「別にあいたくなったけど暇だしきたんだけどー」っていう
雰囲気で再会の場にきました。そのときも「ごめんね」の一言もありませんでした。
今回も取り巻きの仲裁で自己愛と復活しても同じことのくり返しになるので
断固拒否をしているんですが・・・。自己愛から取り巻きにうまく操作されたり
あるいは愚痴られて、私に「仲直りしたら?」といってきたのかなって思ったりもします。

ここは我慢して自分が友達を切るひどい薄情者になるのが一番ですよね・・・。
取り巻きとは気が合うので疎遠にはなりたくないんですが・・・もう仕方ないですよね。

631 :優しい名無しさん:2006/03/17(金) 23:43:33 ID:5zDBwajY
我慢できず怒った相手について大げさに宣伝するよ
「あれが本性」とか何かあったら繰り返すのは本当にその通り。
何を言っても「でも本性はあれだから」になって押し問答
取り巻きに攻撃させたりもする。

632 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 00:16:09 ID:/dzvbdaE
>>630
 様子を見ようよ。その取り巻き、多分混乱していると思う。
 それまで見てきた自己愛とは別の、全く知らない顔を知らされたわけでしょ?
 何が真実で、何が嘘なのか。何を信じればいいのか。自分はこれまで何を信じてきたのか。
何を見てどんな判断をして来たのか。
 そう言った事に、一度に直面してしまってるわけだから。630さんにも、どう接していいのか
分からないんじゃないのかな?
 どういう結論が出されるのか分からないけど、黙って待つのがいいと思うよ。
 待っていても何も連絡が来なければ、その時にあきらめればいい。
 もし来たなら、その内容が「あなたのため」「自己愛のため」「二人のため」でなく、
一個人としてあなたとどうありたいか、と言う内容だったら、耳を傾ければいい。

633 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 01:35:10 ID:Giy7iOPp
>>488
>>490
うわぁ。あるある。
自分の影響力をはかりたがるというか
影響を与えることにだけ喜びを感じるように見えるというか
あの感じがどうも苦手でならない。
私も私で、あれに過剰反応してしまうところを治したい。

634 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 12:24:36 ID:B0GnUXHF
>>633
ああまたあれだと思った途端に過剰反応・・・私もやってしまいます。
慣れると、自己愛が何か言いそうになると雰囲気で分かってしまうので、
その時点でもう動悸がして攻撃態勢に入っている私。
自己愛はこっちが攻撃態勢になると、逆に無辜の弱者を装う。
あれが腹立たしい。誰のせいでこうなってんだよ。

今はもう接触もないのに、遠くから見かけるだけでカッと血圧が上がる。
ゴキブリとか害虫に対する反応と全く同じ。
自己愛は、遺伝子レベルで嫌いです。

635 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 14:35:03 ID:jkdh6Pfb
俺は自己愛だと思うんだけど
中学にリンチにあい頭が変になり、高校時代は孤立。それに比例して鏡を見だした。
美を追求しだした。
まあ前から甘えちゃんでそういう所はあったかもしれないが、それは異常なほどに。
性的で積極的っぽいから女は構える。しかし俺に誘う気はさらさらない。
だから彼女も出来ない、友人もいない。ニート。こういった具合。
今だいぶ落ち着いてきたが地元なので会いたくない奴がいっぱいいる、だから働きにくい

636 :優しい名無しさん:2006/03/18(土) 16:27:04 ID:i/hI0gCx
>>631
自分は『大人しい自己愛』にタゲにされたとき
自己愛のことを相談してる人に「彼女は大人しく見えてあれが本性なんです」
と言ってしまった。でも本当にそう思ったから。
たまに自己愛スレをのぞくと、もしかして自分が自己愛??という
不安にかられてしまうことがある。
ケースバイケースと考えてもいいでしょうか。。

637 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 04:55:44 ID:UDsfBy9U
私は自己愛の彼にかなり振り回されてます。
気が付けば私が悪い事になってて…自分からごめんなさいは絶対言いません。
しまいには説教されるし…「おまえはそんな事ばかり考えるからダメなんだ」と…。昨日は急に「2・3日ほっといて」とメールが来て理由を聞いても言わない…冷たくすると怒るしガキか!
自己愛の人にはどういう接し方をすればいいのでしょうか?

638 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 06:48:01 ID:uIjCTWYA
ほっとく。できれば永久に。むしろほっといて欲しいと思っててもつきまとうのが自己愛。

639 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 06:59:14 ID:uIjCTWYA
あ、あと『モラルハラスメント』とか『ダブルバインド』等で検索かけて調べてみれば、今経験しているのがなんなのか、
それがどういう手口なのか上のレスの根拠がよく分かるよ。まぁ、他にいえることは…まぁ、ガンガレ。

640 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 12:34:44 ID:r5ifyp7D
>>635
 メンヘル板に本人スレがあるから、そこに行ってみれ。
 NPDかどうかの診断基準も聞けるだろうし、相談にも乗ってもらえるのでは?
 ここは被害者がやっと安心して被害を語り合えるスレなので、そっとしておいてほしいし、
ましてやageて目立つようにしてほしくない。
 上がっていると、本人が来て暴れたり、荒しが来て暴れるから。

641 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 15:28:37 ID:1qVTkr6f
>>640
相談に乗ってくれるかねえ…自己愛だよ?

642 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 15:29:02 ID:1qVTkr6f
ごめん、誤読した
本人降臨だったのね

643 :優しい名無しさん:2006/03/19(日) 22:09:53 ID:h/aqopXW
自己愛の人生ってどうなるの?
僕だけに攻撃して、あとは割とうまく生きているようですが・・

644 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 00:03:56 ID:JlOSitPQ
ああああああああああああああああああ
胸糞悪いな。
2chでも自己愛に叩かれると胸糞悪い。
リアルでもうざいのに。

645 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 10:40:36 ID:TSPz8MbC
>>606
>そうさせてるのは自己愛が自分の味方につけるために
>都合のいいように話を作り替えたり、演技をしたり、嘘ついたり
>巧みにやってるからだと思うけど。
>私が被害にあった自己愛は、自分一人ではなにもできなくて
>取り巻きに私を攻撃させていた。
>私と取り巻きが仲が悪いように周囲は思ってたみたいだけど
>その裏には自己愛がいて、私の悪口をあることないこと都合のいいように
>作り変えて話しているからだということに気付いていた。
>自分が相手を気に入らないだけなのに、何もしないで安全な場所にいて
>他の人に汚れ役をやらせる要領のよさにゾッとしました。
>もともとその取り巻きと私はよく話していたんですが、それも気に入らなかったみたい。
>私の位置に自分を置きたかった、だから私の悪口を取り巻きに話して
>私と取り巻きの仲を裂いた、っていう感じだった。

同じ自己愛の被害にあったのかと思うぐらいにそっくり。

>>607にも同感。

646 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 15:32:21 ID:oHdqbz7Z
無自覚型自己愛に言いたいことはただ一つ。
なんでそんなにキチガイなのか理解できない。

思うんだが、小学校によくあるイジメ。あの辺りで加害者や被害者を放置しまくってるから
社会不適応者の早期発見と矯正が遅れるんじゃないのか?
どっちかが自己愛・アスペ・多動・被虐待児・発達障害・サイコパスのケースが、今思い返しても多い気がする。成人して、本人が困らないと治せないなんて日本は心の問題にあまりに無関心すぎるよ、、、

647 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 17:01:54 ID:dozCRq4l
大学中退者と同時に社会的に仕事をしていない男の人がいるのだが
その人も問題。自己愛性っぽい。
他人の事に干渉しまくり、誇大自己がありすぎ。

>自分が相手を気に入らないだけなのに、何もしないで安全な場所にいて
>他の人に汚れ役をやらせる要領のよさにゾッとしました。

この男の人の場合は、自分の気になる人を守るという目的で
影の人として活躍して、他の人に汚れ役をやらせる要領のよさ。

一度目の結婚は、仕事をしないという理由で奥さんから離婚を切り出されている。
その心の隙間を埋めようと、ネットで他人の事に御執心。
ネットだけで収まらず、リアルでの情報収集もすごいものがある。
しかし、実際は他人の人生を壊しているだけ。



648 :647:2006/03/20(月) 17:04:36 ID:dozCRq4l
彼の行動は、救済型ボーダーとよく似ているが、性格は自己愛性。
資産家の家に生まれているだけに、働かなくても収入があるというのが
この自己愛君にとって諸刃の剣となっている。

最近は、おとなしいと思っていたらそうでもなかった。
ネカマになって、ネットで荒らしたり煽ったりしている。
リアルの情報収集もすごい。でも、慣れてくるとストーリー作りもばれている。
ネットストーキングも相変わらずですね。
やっていること、恥ずかしくないのかな?

この自己愛君、性格は、悪いところばかりではないような気がするが、
正社員として働けばもっと性格が変わるのではないか?

この人の人生の転換期は、歯科大学中退という気がする。
親が資産家というのも良し悪し。
寄付金を何千万と払って、歯科大に入学させても中退。
親の会社を継ぐわけでもない。


649 :647:2006/03/20(月) 17:10:16 ID:dozCRq4l
性格は自己愛性。
行動は、救済型ボダと同じ。
心の空虚感を埋めるために、他人の事に干渉して他人の人生を壊していく自己愛性の典型。

親が会社を経営しているのなら、その会社を継げば?
お兄さん達は2人とも医者だから、その会社は継がないでしょう?
ともかく、人の人生に関与せず、自分のために、子供のためにも働くべし。
内面から、生活の根本から変えていけば?

気が付いていたけれど、3-4年黙っていたけれど、
はっきりいったほうが良さそうなので書いた。
私の親族とこの自己愛君の親は、知り合いだけに、
ここまではっきり書くのは遠慮していたのだけれど
自己愛君の最近のアラシぶり、成りすましによる混乱のさせ具合は目に余る。

650 :優しい名無しさん:2006/03/20(月) 20:08:31 ID:kbj6J0rJ
同じ兄弟でもデキの悪い自己愛だけが家族から孤立しちゃうんだよね。
一方他の兄弟は現大学生 だったり大学卒業し固い会社に就職する傍ら 自己愛兄貴は学歴も無く無職状態を続けている。
オジサンになった今でも自己愛兄貴だけが実家暮し。下の兄弟達は実家を出て勉学に取り組んでるのに…
デキの悪い上に扱いづらい自己愛性ときてるから家族からも煙たがられ厄介者。就職はまず無理だろう。
かと言って家業を引き継がせるのも…両親も悩む所だろう

651 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 00:39:29 ID:k7BSTG0Z
自己愛にタゲにされてつきまとわれてびっくりした。
学生の頃は何故か私のバイト先をつきとめ、
その後オープンした同じ店の別店舗に彼女がバイトしだし
「○○でバイトしてるんでしょw」と嫌な笑顔で聞いてきた。

就職が決まり、学校がある場所から遠く離れた所で一人暮らしをはじめたら
平日のお昼に、街で自己愛とバッタリ遭遇。
どこかの飲食店の制服を着て見られたくなさそうにうつむいて歩いてた。
自己愛の実家はいま暮らしてる場所とは全然違う場所だし、
自己愛は卒業時に就職がきまっておらず、あきらかにフリーター。
わたしが都会へでる話をしていたときの自己愛の
心の底から憎悪が湧きあがるようなまなざしの意味がなんとなくわかった。
就職はないけどとにかく都会へ出て、私と同じ土俵にたってやるという気持ち。
「わたしだって都会へ行くんだから」という対抗心というか。
なにかにつけて自己愛は一方的に対抗心をもやしてきたので「またか」とおもうけど、
それでも就職も決まってないのに実家とは正反対の場所へ一人で出てくる、
自己愛の執念が怖い。


652 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 12:56:48 ID:UYbPTX+u
自己愛よりの性格でもさ、
その自己愛の強さが、実際の努力とかにつながってればさ、まだ人間として尊敬もできるんだろうし
(俺を見ろ→俺を認めろ→認めてもらうために努力→他のやつにコレができるか→増長
→次へ行くぞ→もっと俺を見ろ→さらに努力→エンドレスみたいな)
実際映画監督とか俳優とかそういう人多そうだけどさ
9割がたの自己愛って、認めてもらうための努力、ってのが欠落してて
自分がおかしいのに自分を認めない周囲がおかしいとか言い出すから
手に負えない


653 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 14:55:55 ID:c1eUamtI
>9割がたの自己愛って、認めてもらうための努力、ってのが欠落してて
>自分がおかしいのに自分を認めない周囲がおかしいとか言い出す
いる、そういう人。
何故か「モテる」ことにこだわる自己愛がいて
彼女はあまりモテてなかったんだけど、それがどうしても納得できないみたいで
「いまの時代って美人がモテなくて可愛いがモテるから」
と恨めしそうに語っていた。
彼女は顔は悪くないけど、可もなく不可もなくの普通な顔立ち。
モテたいっていうより、自分はモテて当然なのにっていう本音が見えていた。
でも自分は美人だからいまの時代ではモテないんだと無理やり正当化していた。
自分の顔に問題が無いと思うなら、性格を磨けばいいのにそれもしない。
彼女は一緒にいる友人から「一緒にいてつまらない」と陰で言われていた。
他のモテる子をタゲにして顔をあわせれば彼女の欠点を探して笑ったり、
彼女の人間関係に割り込んで、彼女のポジションに自分を置こうとしたり
持ち物や言動などを真似したり(そのくせに彼女が自分の真似をしたと言う)
自分の欠点を相手に投影して、相手が嫌がらせするとデマを流したり
他人の足ばかり引っ張っていた。
悪いけどそんな女の人はどんな美人でもモテませんよと言ってやりたい。

654 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 16:27:41 ID:odmeZwRK
自己愛男の場合 まともに正式に彼女がいた試しなどない。
だが、色んな女性の話が出てくるのだ。それがすべて元カノになってしまっている。
そう「悩内カノジョ」なのである。 しかも すべて相手から告白された事になっている件
別れた理由については自分に都合よく話す(全て相手のせい) 悲劇のヒロインか? お前さんがモテるはず無いのは分かってるんだ。嘘は必ずバレるものさ

655 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 21:45:05 ID:SLM7ZhkJ
 気のせいか、自己愛や一歩手前っぽい人って、プライベートで話してると
一人称が自分の姓名になってね?
 しかもたまに、自分を○○ちゃんて言わなくね?(←35歳以上の♀)
 単なる偶然の一致ならそう指摘してくれ。

656 :優しい名無しさん:2006/03/21(火) 23:04:55 ID:g4kIoO7g
単なる偶然の一致

657 :優しい名無しさん:2006/03/22(水) 00:06:53 ID:6/bYTVE/
自己愛は男は「ワタクシメ」 女は「アテクシ」二人ともそんな感じだったゾ
育ち悪そうな顔して「ワタクシメ」はないだろう キモティ悪ッ

658 :優しい名無しさん:2006/03/22(水) 02:41:41 ID:7p82RWPL
>>653
>「いまの時代って美人がモテなくて可愛いがモテるから」
>と恨めしそうに語っていた。

そんなことを言っていたの?
はぁ・・・。
・人真似
・人間関係ののっとり
・投影


昔、いじめられていたという人かな?
一度、過去のいじめについて相談された事があるけれど。
自分の事を好きになれないとか言っていたなぁ。

>彼女は顔は悪くないけど、可もなく不可もなくの普通な顔立ち。
そんな感じ。不細工だとも思わないけれど、2者択一でなら美人だと思うが
どこからあの自信が出てくるのかよくわからなかった。
私が彼女のことをよく知らないだけかもしれないけれど、
話していても、あの過剰な自信がよくわからない。
しかし、言葉では「自信がない・弱い」と言い切る矛盾。

彼女に真似されたり、投影されたりで、リアルで彼女と間違われて困った。
今でも、他の人から、彼女の性格の一部を私に投影されて困っている。

659 :658:2006/03/22(水) 03:07:54 ID:7p82RWPL
>彼女は一緒にいる友人から「一緒にいてつまらない」と陰で言われていた。
>他のモテる子をタゲにして顔をあわせれば彼女の欠点を探して笑ったり、

話題は豊富だったよ。人の噂話・悪口が多く、初対面でもズケズケとプライバシーに踏み込んでくるから
私は彼女のことは苦手だったけれど。

あら捜しは多い人だった。嘘も多かったかな。
ADHDだと思い込みたいみたいだけれど
ADHDではないと思う。認知の歪みだと思う。

660 :優しい名無しさん:2006/03/22(水) 07:45:27 ID:B4RP/EXf
自己愛から開放されて約3年。
未だに、自己愛が働いていた会社のDMが届く・・・
何か監視されているようで気味が悪い・・・
友達として付き合ったときから、何かおかしいなと思ってたけど。
私が自分の家に招くと、色々と物色して勝手にPCの電源を入れて覗いたり
何か、私の弱点を探って私の慌てる反応を楽しんでるかのよう。
あと、自己愛が入院すると本人から前もって知らされていたが
仕事のスケジュールが合わず、どうしてもお見舞いに来れなかった。
もう1人の友人は、見舞いにやって来たらしくお見舞いのお礼の品を友人に
私の前でわざとらしく渡したり。(あんたは薄情者だと言わんばかり・・・)

その前にも、自己愛が入院したときはちゃんとお見舞いに行ったのに、お礼もなし。
逆に「なぜあなた(私)がここの居るの?」みたいな雰囲気を漂わせていた。
自己愛とその母親の世界に浸っていていたたまれない感じ。
母子家庭で、娘が心配なのは分かってるけど。何か感じが悪かった。
もちろん長居はせず、見舞いの品を渡して早々と退散しました。

そういえば学生の頃、自己愛は自殺未遂を犯したとか話していたなぁ。
普通の人なら「こいつ(自己愛)おかしい」と徐徐に離れていくものだよね、この時点で。
以前、自己愛の職場の同僚Aを紹介されて、自己愛を含め三人で遊んだことがあった。
あれから数年経って、何気なく「そういえばAさん(同僚)元気してる?」と聞いたことがあったが
口を濁らせたというか、顔が曇って語ろうとしなかった。(問い詰めなかったけど)
本性を見破られて捨てられたんだな、と今なら思う。


661 :優しい名無しさん:2006/03/22(水) 11:06:32 ID:wnkG81oL
>>655
それわかる。
こっちの奴はそういうことはなかったけど、
やたら自分の名前にこだわってて、何かっていうとうっとり口にしたり書いたりしたがる。
メアドも自分の名前入ってて(「ゆうこりん」みたいなやつ)
痛すぎて誰もつっこま(め)なくて放置してたら自分から
「あのメアドは失敗だったとわかってるの」と取巻きに言ってるように、
実際はみんなに向けて大声で言ったので、
やっぱ反応を気にしてんだなと思って笑えた。



662 :優しい名無しさん:2006/03/22(水) 21:04:47 ID:dOPQlqXl
>>658-659
653ですが、かなり加害者が似ているみたいだね。
いじめられてたかどうかはわかりません。
彼女はもともと口数が少なく表情も乏しく、自分の本音を言わない子。
でも言わないことで得しているというか、本人も自分の本音を人に言ったら
嫌われたり引かれたりするのはわかってるんだと思う。だから隠したいみたいだった。
でもいくら醜い本音を隠して、口で奇麗事ばかり言っても
目は嘘をつけないんだよね、口は保身のための嘘ばかりだけど
目はかなり正直だったよ。
基本的に人の幸せが妬ましく、逆に人の失敗が嬉しいみたいだった。
人の愚痴を言うっていうより、他の人が自分の気に入らない相手を
悪く言うように仕向けて、それを聞いてほくそ笑む子。
私が仲良くしてる子に自分が話し掛ければ、私が悔しがると思ったらしく、
私の見てる前で話し掛けてそのあと嫌〜な笑顔をずっと浮かべながら、
私の前をゆっくりスローモーションで横切る、
っていう回りくどい嫌がらせが得意でした。
別に悔しくないんだけど、最初は意味がわからないし、
何であんなに嬉しそうなのかが理解できない。
でも彼女の中では私が悔しくてやり場の無い怒りに燃えてる事になってるんだと思う。
それが嬉しいから笑うんだよね。そこに寒気を感じる。
だけど凄くしたたかで、タゲにされた人にしかわからないやり方だし
被害者ぶって対人操作する技には長けていたので
彼女にタゲられてた時は、今までの人生では一番人に嫌な思いをさせられたなあ。

663 :655:2006/03/22(水) 22:05:40 ID:5KErV6aS
>>656
 そっか…
 こっちの自己愛と愉快な仲間達が揃いも揃って、名前を使うので、 そう言う傾向があるのかと
思って聞いてみたんだけど、見事に外れたな。
 失礼しました〜

>>657
 脳内で常時何かのロールプレイでもしてるのか?
 他人とは一味違う一人称を使う事で、なにかを満喫してるのか?
 何にしろ、確かにキモッ

>>661
 そそそそ、それそれ。自分の名前口にする時、うっとりした声で言うんだよ。
 30過ぎの女共が揃いも揃って、自分の事さっちゃんて言うんだよばりに
「○○は純粋な乙女ですから」「△△はこれ以外は好まないので」「あのね〜××ちゃんはね〜」
 で、痛杉でしたわ。
 おいといて。放置されたら拗ねて、わざわざ失敗を喧伝ですか。失敗じゃなければ
もっとナイスなメアドにも出来たと言いたげですな。
 名前の誇示と言い、幼稚だなw

664 :優しい名無しさん:2006/03/22(水) 22:31:52 ID:TpFLsKXN
うっとりしたりはないけれど、そういえばこちらの自己愛は自分の事苗字で言うことがあるな。
例えば「小泉、これで帰ります」「小泉、それやります」「それ、小泉のです」みたいな
(ヤツの苗字は小泉ではないが、本名は伏せます)。
「アムロ、いきまーす」を思い出してしまう。
30過ぎの女が自分の事苗字で言うのも何かヘン。

665 :優しい名無しさん:2006/03/22(水) 23:08:13 ID:vO2CviC8
仮面ライダーカブトみてる人いるかい。
最近出てきた主人公のライバルがもろ自己愛性だね。

後輩思いで信者もたっぷりいるんだけど、
主人公の超絶ぶりを目の当たりにしたらいきなり余裕なくなって
後輩思いの仮面もあっさりはぎとらられて鬼の顔に。

666 :優しい名無しさん:2006/03/23(木) 18:52:50 ID:CO4ftdwM
これまでの人生で自己愛と思われる人間男女一名づつ 計二名
自己愛女は中学の同級だったが コイツは転校生の私が段々とクラスに馴染んで友達が増えてく事を面白く思わず、嫌がらせや真似ばかりしてウザかった。
地元情報によるとこの女、変な男にひっかかり相当苦労したらしく現在実家に引きこもり中だとか… 天罰とオモ
男の方は自己愛ストーカー 自分の気持ち、欲求、要求ばかりを押し付け相手の状況や気持ちが理解出来ず一方的で無神経。
男の癖に意地悪姑の様、小煩く口を開けば悪口と自慢、見得、嘘ネタ
一番腹立たしかったのは誕生日インフルで寝込んでた私に「会いたい×35回w」しんどいから勘弁してほしいと断っても「家のそばまで行くプレゼント受け取れ×35回」そんなプレゼントいらねッて!メールするな!
コイツにも天罰が下る事を願う

667 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 01:07:40 ID:Nq/9HYag
相手の気持ちには鈍感なくせに嫌がらせの時はアンテナ全開

どんなに疲れてても相手しないとすねるし
このくせ口では「気にしなくていいから」って言う
でもやっぱり自分勝手な好意を押し付けて一人で怒ってる

668 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 09:43:25 ID:aZXttheW
自己愛には本当の意味で「人を思いやる」「人を愛する」って事が出来ないんだよね。
自己愛は感情のコントロールが出来ないんだよ。普通の人間ならば上にも書いてあったケースの場合ね、病気で寝込む人に対し「調子どおだ?ツライなら無理はするな。元気になったら改めて誕生日祝えばいいんだから今は安静にした方がいい。お大事に」と
男言葉でアレだが…まぁこう言うのが一般的じゃないのか。
自己愛は心に余裕が無いから ガツガツしてて見苦しいんだよな

669 :優しい名無しさん:2006/03/24(金) 22:28:36 ID:TJA2K+1R
自己愛の手先として嫌がらせ&諜報活動していた
とりまきの一人(同じ町内)がこの町からでていくことになったそうです。
ほっとしています。外に出るのも毎日毎日ビクついていたから。
事業がうまくいかなくて家を売ったらしいので、プライドの高い彼女のことだから
もうこのあたりで見かけることはなくなるだろうと思う。


670 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 09:06:49 ID:K8K5F+fb
>>666
自己愛っていったん何かしようと思いついたら最後、
絶対それをやらないと気が済まないのが恐いよね。
「断られる可能性を考慮してないというよりその考慮がそもそも無い」って人に
ぐいぐい迫られるのは実に恐いもんだなと思った。

やっぱ「迷惑かな?」って含みが相手の中に少しでも見えるからこそ、
こっちも断れるんであって・・・
それが全く無い人にどうやってわかってもらえばいいかっていうと、
いやだ・だめとだけ明言して話しを打ち切ること(電話なら切る)
普通の人にとってはこんな断り方は気持ちを無視した失礼な事で、
自己愛にとっては別段「失礼」には当たらないらしいよ。
私にはどうしてもその感覚が理解できないのだけど。
但しこちらが「悪いことしたかな」と思ってしまうと、
その感情にはちゃっかりつけ込んでくるから要注意。
ばしっと断った方がこの人の為だと割り切って平然としてることがコツ。
本人も言ってたけど、
相手を傷つけまいとする曖昧な言い方は自分には全く理解できないから、
はっきり言ってくれた方がむしろ有り難いらしい。

671 :670:2006/03/25(土) 09:18:00 ID:K8K5F+fb
>普通の人にとってはこんな断り方は気持ちを無視した失礼な事で、

普通の人にとってはこんな断り方は気持ちを無視した失礼な事で「も」、

「も」が抜けてました失礼。

672 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 09:57:34 ID:Fon1Cu7b
>>670
わかる。

>やっぱ「迷惑かな?」って含みが相手の中に少しでも見えるからこそ、
>こっちも断れるんであって・・・
いや、断ると怒ったり、不愉快になったり、他人に「どう思う?」とか
言い出す。行きたくないから断っているのに、有無を言わせない。

>但しこちらが「悪いことしたかな」と思ってしまうと、
>その感情にはちゃっかりつけ込んでくるから要注意。
>ばしっと断った方がこの人の為だと割り切って平然としてることがコツ。

そのとおり。・・・うちのおばなんだけど。

>相手を傷つけまいとする曖昧な言い方は自分には全く理解できないから、

これもそう。


673 :672:2006/03/25(土) 10:04:37 ID:Fon1Cu7b
>相手を傷つけまいとする曖昧な言い方は自分には全く理解できないから、
>はっきり言ってくれた方がむしろ有り難いらしい。

ただ、別の自己愛性の場合は逆。

別の自己愛性A氏の場合は、曖昧な言い方をして、
相手を思いやっているかのような印象を受けるが、結果は全く逆。一種のモラハラにも近い。
曖昧な言い方をすることによって、問題点をずらしていることに気づいていない。
認知のゆがみがあるからずれているだけでなく、相手の真意を確認しないから余計にずれる。

そしてズレタ自分の見解を押し付けてくる。
その別の自己愛性A氏に、真意をわからせるのに2-3年かかかったなんてザラ。

2-3年かかったのは、曖昧な言い方だけに別件をさしているかのように思わせて、
相手に説明する機会を奪うだけでなく、別件なら固執する方が変だから、
スルーせざるを得ない状況になるから。
だから、その自己愛性A氏は、ずっと自分が正しいと思い込んでいた。

2-3年後に、同種のある事件が起こったときに、説明はしたら理解していたが、
過去のその件と結びついている事がわかっているかどうか不明。
その自己愛性A氏は、会社では幹部という噂だったに
こちらは、説明するのを遠慮したという背景もある。

しかし、マネージメントに関する考え方が、あまりできていないように見えて、
わけわからなかった。普通だったら20代後半ぐらいで経験するようなことだと思うのだけど???
会社にもよるし、人にもよるか・・・と思ったが、A氏は自己愛性だけに
そんな事は口にも出せなかった。



674 :672:2006/03/25(土) 10:14:11 ID:Fon1Cu7b
×その自己愛性A氏は、会社では幹部という噂だったに
○その自己愛性A氏は、会社では幹部という噂だった「だけ」に


>>673で書いた事は、「誘いを断る」という点での曖昧な言い方ではなく
コミュニケーションにおける曖昧な言い方での欠点。

繰り返ししなるけれど、曖昧な言い方にすることで

1.問題点がずれる (問題点をずらさない表現が、自己愛性にはできない)

2.しかも、元々、問題点がずれている(認知の歪みが原因)

3.曖昧な言い方をすることで、相手の真意を確認しない、相手の考えを発言する機会を奪う
  (一種のモラハラに近い)

4.場合によっては、曖昧な言い方をするために、人身御供を生み出す
 (他者が巻き込まれる、他者を犠牲にする)

5. 曖昧な表現をするために、対人操作までやってのける

4.5は、いかにも自己愛性らしいやり方だった。  


675 :優しい名無しさん:2006/03/25(土) 19:10:26 ID:XapP6Wm/
>>666,670
 知人が自己愛のために、自分の男友達かき集めて開催した合コン?を思い出したよ。
 女が知人と自己愛しかいないのに、合コンと言うのもあれだが。
 その中に、知人が一押しの”高学歴・高収入”の男性がいて、この男性と結婚すれば
自己愛は働かなくても安泰、と知人は強力にプッシュ。
 自己愛も気に入ったらしく、せっせとコナかけてたらしいんだが、
 その男性は目も合わせず、ろくに口も利かなかったらしい。
 主催した知人は「あんな失礼な奴とは思わなかった!」と怒ったがが、自己愛は、
その男性が出席と分かっている場には二度と現れないようになったそうだ。

 このぐらいやると、さすがの自己愛も嫌がられてるって理解出来るみたいだし、
その後も寄り付かなくなるみたいだぞ。

676 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 05:05:23 ID:7J+GH8lg
>>664
同意。
職場の自己愛女は下の名前をよく使う。「○○子、今日は
早引きしまーす」みたいに。
仕事のメールにも苗字は入れず「○○子」だけ。
実家の話をするときは「○○○家では〜するのよ」などと
苗字の下に「家」を必ず付ける。なんか気持ち悪いんだけど・・・

それと昔の職場にいた別の自己愛女と縁を切ることができました。
私がやめた後新しいタゲができたのと、
今まで自己愛性が無理矢理食事をおごってくれた分(私がトイレに行った隙に全部支払ってたり、
お金を渡しても翌日机の中に戻されたりしてた)を全部おごり返してやったから
だと思います。


677 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 08:43:14 ID:BXOKIRwk
>>676
パソコンのファイルやフォルダに「〜子のなんとか」って名前つけてる。
自分しか使わないのに。
で、誰かが見てる時にそれ開ける機会があると、
いちいち嬉しそうに「〜子の〜を開けてぇ(うふふ)」。

逃げた後でつくづく嬉しいなと思ったのは、こういう↑変な光景見ないで済むってこと。







678 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 09:01:08 ID:AnJIKthv
自分の事を名前や苗字で言うのって、
「自分」大好きな自己愛らしいといえばらしいね。
「自分が」「自分は」「自分の」を主張するために
名前や苗字を入れるとより「自分」度が上がるというか。

「家」にこだわるのも自己愛の特徴なのかな?
「○○家」とは言わないまでも、
自分の兄弟の恋人にやたら執着したり、
毒女のわりに盆彼岸にこだわっていたり、
何か違和感を感じていたのだけど。


679 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 10:32:22 ID:8JrIIinN
自己愛に借りは作らない方がいいよ。「気にしないでいいから」と調子良くゴチしたり物を贈ったり勝手に世話を焼いてくるが
後で「〜してやった」と恩着せがましく言われ続けるのは不愉快だし「○○のあれは自分が〜やってあげた」と周囲の人間にまで話す。面倒見の良い気が利く自分を猛アピールw
自己愛は親切の押売りが基本。後に自己愛憤怒時「あなたの為にあれこれ費やした時間やお金を返して欲しい。傷ついた心もな!」こんな言われ方するw
しかし ココ重要→「返す必要は無し 返す義務が無いからです。借りた物を返す義務はある。が あくまで自己愛が好意でしてきた事。好意を受け取らせて頂いたけどだからってどぉしろと??」発狂されますw
キャバ嬢を落とす為に店に通い続けた客が落とせず「店に使った金や時間貢ぎ物を返して欲しい」とキャバ嬢に請求する感覚w
そんなみっともない事普通なら口に出しては言えないもの。自己愛は憤怒すると日頃から口にするプライドや常識やらはどっかに行ってしまい
相手を追い込む事に必死で己の異常性や愚かさには気付かない だから借りは作らない曖昧な言い方ではなくキッパリ断る

680 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 10:43:30 ID:9rR1+AKf
>>678
自己愛父は家族を集めて
「儀式」めいたことをさせるのが好きですな。
元旦に朝から家族全員を叩き起こして
「あけましておめでとう。本年もよろしくお願いします」って
唱和させたりする。
自己愛父と自己愛弟のせいで家族仲最悪なのに。
というわけで、自己愛スルーのため
今年の正月は
それをやる時間に1人初詣に出かけました。

墓参りとかそういうのも
仕事があるのに休めとかいうんだよね。
去年から1人で先に墓参りに行っているけど。

あと、現在自己愛父は年金暮らしで
私がうちに生活費を入れているのに
「誰がお前たちを食わしているんだ。出て行け」とか
いうわけで。
最近は笑いながら
「私はもう働いてお金を入れていますよ。忘れましたか?」
なんて言ってます。

681 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 15:19:15 ID:KL4R7oGU
>>675
>その男性は目も合わせず、ろくに口も利かなかったらしい。
>主催した知人は「あんな失礼な奴とは思わなかった!」と怒ったがが、自己愛は、
>その男性が出席と分かっている場には二度と現れないようになったそうだ。

合コンとか、そういう場面ではなくて、仕事や趣味分野で
同じような事をしたことがある。後味はよくなかった。

自己愛性とはいえ、その自己愛性Aは、
(1)別の重症自己愛(B)に操られていた部分が根本原因による被害(これが一番激しかった)
(2)自己愛性A特有の性格・思考・行動による被害

の2種類の被害だったけれど、(1)の部分(根本原因は自己愛Bの操作)の方が大きかっただけに、
目もあわせないような態度をとるのは、やっぱり、ちょっと罪悪感を感じている。
ただ、縁が切れたように見えると、やっぱり少しホッとしている。

682 :優しい名無しさん:2006/03/26(日) 15:25:17 ID:KL4R7oGU
>>679
>あなたの為にあれこれ費やした時間やお金を返して欲しい。傷ついた心もな!」こんな言われ方するw

私は逆に、自己愛性に人生を返せといいたい。
それは、自己愛性に何かしてあげたからではなく、
自己愛性が、「あなたのために」という名目で、私の人生をぶち壊してくれたから。
影での操作がものすごかった。

自己愛性の認知の歪みっぷりもすごいが、
モノの見えなさもすごい。

「10年たったらわかる!」と自己愛性は昔よく言っていたけれど、
10年たってみたら、世の中の流れが私の言っていた方向性に動いていた。
自己愛性は、自分の感情論だけでものを言う。本当にそれが正しいか検証もしないし、
ターゲットの将来のことを考えているよう考えていない。統合性も無い。
自己愛性は、自分の思い通りにしたいだけ。

私の人生を返せよ。


683 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 20:22:00 ID:C0bTuMsz
>>682
自己愛に奪われた無形財産(人間関係や)時間は取り戻せないけど、
俺の人生返せゴルア!と言えるまでマインドコンロールが解けてるんだから、
これからの時間有意義に生きお。

>俺もまだ自己愛のツラ見るだけでも反吐が出るがそー言う言葉が出てくると言うことは
>自我の回復一過程と前向きに捕らえてます。そうでないとやってられへんわ。


684 :優しい名無しさん:2006/03/27(月) 22:38:16 ID:gPS7eZel
仕事のキャリアは取り戻せない。

そこまで影響を及ぼしている事さえ気づかない愚かな自己愛性ほど
迷惑な人はいない。

中には、ストーキングしながら、カウンセラーもどきの説教をするやつがいるのだが
認知のゆがみは、元凶の自己愛性と似たようなもの。
つきまとわられるのもうっとおしい。

まず、能力的に無理だという事さえ気づいていない。
それで、ターゲットが落ちていっても、自分の責任じゃない、
自殺させたいんじゃないかと思うようなことまで平気でやってのける。

実際に自殺した人間もいるし、じさつみすいをした人間もいれば、狂言自殺をした人間もいる。
そういう「自作関連の人達」の仲間入りをしたくないので、
一切近づくなと大声で言いたい。

自分で言ったでしょ。ターゲットが自殺しようが自分の知った事じゃないって。
だったら、正義感ぶって近づくのはやめるべき。

カウンセラーとしては完全に能力不足。
認知のゆがみ、読解力、言葉の裏の真意を読み取る力、どれも欠けている。
自分の能力を誇示するために近づくのは無駄だからやめて。
能力不足と何度も言っているでしょ!


685 :684:2006/03/27(月) 22:41:57 ID:gPS7eZel
>それで、ターゲットが落ちていっても、自分の責任じゃない
「と平気で言ってのける。」←追加

×自作関連の人達
○自殺関連の人達

自分の能力不足を磨くために、ターゲットに付きまとうのはやめるべき。
ターゲットの人生を潰している。

しかも、ターゲットの言ったことを、過去は真似するだけ、
現在は、同じ事を言葉を変えて他人に言うなんてあさましい。
思考パターンのマネや、解決策を得るために付きまとうのはやめて欲しい。



ともかく、

686 :優しい名無しさん:2006/03/28(火) 05:03:21 ID:lapZwAev
うまくあしらえないのもそれはそれで

687 :優しい名無しさん:2006/03/28(火) 23:10:33 ID:AsnNd5A2
流れ切ってすみません。
自己愛から被害を受け、ボロボロになり離れた後、その被害者は
自己愛っぽくなる事はあるのでしょうか?

ちなみに被害者とは自分の事なのですが、
付き合っていた人が自己愛で、散々な目に合いました。
今は離れて少し落ち着いてきたのですが、
自分が人の気持ちを思いやれない事に段々気付いてきました。
元々性質があり、彼に触発されて表にでてきてしまったのでしょうか?
かなり自己嫌悪になっています。

688 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 00:02:25 ID:oRV5zW6N
>>687
人間は誰でも気持ちに余裕がない時や酷く傷ついてる時には人を思いやれないもんだよ
まずはゆったり自己愛から受けた精神的な傷を治して
そうすればまた元のように普通の人に戻れるはずだよ

689 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 00:07:48 ID:KPLVNa85
>>687
 記憶を遡ってみなよ。
 自己愛と出会う前の自分が、他人に対してどんな感情を抱いていたか。
 これまで自己愛以外にも色んな人に出会ってきただろ?それを出来るだけ沢山、
思い出すんだ。
 併せて、どんな人に出会ってきたのかも思い出してみな。
 心を通い合わせられた人もいるんじゃないか?

 人間なんて、たいしたもんじゃない。何時でも何処でも、他人を思い遣れる訳じゃない。
 でも、そんな自分に罪悪感感じながらもちっとマシになろうって頑張る、そんなもんじゃねぇ?


690 :687:2006/03/29(水) 01:19:31 ID:D+FMvo6D
レスありがとうございます。
>>688
あなたのレス読んで泣きそうになりました。もしかして、私が加害者だったんじゃないかと思っていたところだったので…

>>689
心を通わせた人がいたはずなんです。いたはずなんですが、何故かよく思い出せないんです… 彼から受けた仕打ちも段々記憶が薄れていってるんです。つい一年前の事なのにです。
すくなくとも彼と付き合う前はもっと人を思いやれたと思うんですが…

691 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 02:19:19 ID:gqsayCsA
>>690
理屈から言えば一年かけた洗脳は一年で解けるそうです。
時間はなによりの薬ですね。
自分は「やまない雨はない」という言葉を支えに待ちました。
当時は想像もつかなかったけど、いまは幸せです。

692 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 08:07:46 ID:MYrPye+X
>>687
結論から言えば全く心配ないので安心して。
既に同様のレスがついてるけど、
普通の人こそ「自分て冷たいかな身勝手かな」と日々心配(反省)しながら生きてると思う。
一方で自己愛は「自分ほど思い遣りのある人はいない」と思い込んで生きてる。
この思い上がりこそが人を傷つけるんだと思うよ。
被害に合って全く自己愛的にならない人の方が少ないんじゃないかな。
私自身もそうだし知人もそうだったけど、
私はくよくよ自分のこと思い悩むタイプで後から自己嫌悪で大変だった。
知人はあっさり自分がやったこと忘れるタイプですぐ元気になってた。
でもこの知人の方が自己愛の言いなりで間接被害垂れ流してたし、
反省が足りないんで今後も被害に合いそうな感じはある。

ここから先は、被害から逃れて数年たって思うこと。

>元々性質があり、彼に触発されて表にでてきてしまったのでしょうか?

自己愛の性格って見れば見るほどあり得ない代物だけど、
それは悪魔がプレゼントした追加オプションや機能拡張ではなく、
通常の精神が出来損なってそれより先に発達しないからそうなってるだけで、
精神が乳児のまま肉体と経験知だけが歳とった状態が自己愛。

自己愛はそこから先へは絶対発達しないけど、
普通の人にとって自己愛の性格はかつて通った道なんで、
その状態は知ってるし、思い出そうと思えば思い出せる。
私の関わった自己愛も、さかんにそういうことをさせたがってたと思う。
「誰にでもこういう面(自己愛的性格)があるのに隠してるのはおかしい」とか、
「あなたも表面で嘘ついて無理してるんだよ」とか、
みんなを自分の状態にまで引き戻してやる、という悪意をすごく感じた。
当時はそれがどういう悪意なのかはっきりわからなかったんだけど。

693 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 10:06:44 ID:Ea9FZP0A
>>690
自己愛的であることを悪いことだと認識し
それが自分自身にあるのではと真摯に問う。

なんと真面目な人なんでしょう。

本物の自己愛にはないですな。
過剰警戒型の自己愛でも
自覚があっても
自分の苦しさの訴えが先に出てきますし。

694 :687:2006/03/29(水) 10:18:14 ID:D+FMvo6D
皆さんありがとうございます。
何かを問い掛けて、それに対してきちんとした返事を返してもらえる事がとても嬉しいです。
以前は「面倒臭い」「疲れる」「文句があるなら今すぐ出ていけ」でしたから…

今の状態は仕方ないんですね…
時間が解決してくれる事を願って、
自分だけはああならないように気をつけて生活していこうと思います。
色々なご意見ありがとうございました。

695 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 11:43:14 ID:dX3cA9FF
自己愛性って、味方を装って近づいてくるタイプもいるからこわい。

696 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 14:02:31 ID:LnxiCGaW
>>695
今、メンヘル板の方のスレに
ストーカー被害を強調して
他人の自己愛被害の話や
自己愛の分析を違うと言いまくっている人間が来ていますよね。
なんか、私ついついはっきりした形でその人を批判してしまったので
タゲにされそうな予感がする。
しばらくはこちらのスレにだけ書き込むことにします。

ここの687番とは違って
自己愛のタゲにされた自己愛のようにあちらは見える。

697 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 20:57:11 ID:r+N+8hBD
あの人前にここに降臨して被害者攻撃してた人じゃないのかな?
何か文章の区切り方が似てる

どっちにしてもスルーした方が良さそうだね

698 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 22:20:57 ID:Lv/t//x1
文章は真似できるからなぁ。
それを狙ってるやる自己愛もいるし何ともいえない。

699 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 22:49:39 ID:Lv/t//x1
>>696
このやり取りが全てを物語っていると思うけれど?

611 :優しい名無しさん :2006/03/26(日) 17:08:16 ID:7Yovfuv5
>自己愛を含めた人間関係に依存していて
>切れないから
>何年も同じ自己愛に関わる羽目になっているんだよ、それ。

>で、その人間関係に適応してしまっている。

>自己愛が変わらないのは正しいけどね
>ずっと同じくタゲにされているのは
>タゲにされている側にもつけこまれる要素がある。

>自己愛は自分の立場にいつも不満一杯の癖に
>それを変えようと正当な手段でやるという姿勢に欠けている。
>なぜ、そうなるかというと
>不満があっても正当な手段で努力するよりは楽だということなんだよね。

>で、タゲられても相手は変わらないと諦めている人間も
>実は諦めてタゲにされている方が
>スルーを強い態度で続けていくより楽なんだと思う。
>そういうけじめのなさを続けていると
>どんどん同類になって
>今度は別の人間を自己愛の取り巻きとして
>タゲにしていくことになるんじゃないのかね?


612 :優しい名無しさん :2006/03/26(日) 18:45:46 ID:KUEfO8eY
>611
>だから、それはあなたの周りの自己愛に対する対処としては良かっただけの話で、
>そうでない場合もたくさんあるでしょ。

>どうしても共依存って話にもって行きたいようだけど、
>会社などの組織の中では、関係を完璧に断ち切りたくても無理な場合も多い。
>自己愛が自殺しようとどうしようと知ったこっちゃないよ。
>ただ、自己愛がタゲに追い詰められたようにアピールすることで
>社会的な立場が悪くなることが問題なわけで。
>こちらに非は無いとしても、100人が100人そう思ってくれる
>わけではないことは、自己愛でなければわかるでしょ。
>私の場合、自己愛憤怒を起こされた後、病院詣でをされて
>私が原因のストレスで体調を崩したようにアピールされて大変だったし。
>分かる人は分かってくれたけどね。

タゲられてやり返さない人間も、ただ諦めているのではなくて
なるべく被害の拡大を防ぐようにしているだけだよ。
ただスルーを続けているだけで、こちらからは積極的にやり返さないだけ。
やり返す事は自己愛と同じと思って、あえてやらないってのもある。
私の場合できるだけ2人きりになるのは避けて、他の人たちと談笑してたら
自己愛の方も避けるようになってきたので、結果としてはマシになった。
攻撃をしなくても、弱気を見せないだけで自己愛からの攻撃は減ったんだよ。

あなたは自分が自己愛にやり返したことで、自分は強い、他のタゲは弱いと
決め付けているようだけど、それこそ自己愛的な考えだよ。
いろんな人間がいる。いろんな方法がある。
その場その場で一番良い方法をしていけばいいんじゃない?
最近のレスでは、あなたの方法が自分の場合とは合わなかった人が多いっていうだけで
あなたのことを全否定しているわけではないんだからさ。
他の人の意見にも耳を傾けようよ。


700 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 22:59:49 ID:r+N+8hBD
あっちの612に禿げ上がるくらい同意

701 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 23:12:39 ID:Lv/t//x1
色々なケースがあるから、これが正解とは言えないのよね。
ハッキリさせる事で、被害が緩和される事もある。
特に、取り巻きに対しては効果が大きいような気がする。

自己愛性に対しては、たとえ同じ人であっても
ケースバイケースのような気がする。

702 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 23:17:46 ID:Lv/t//x1
自分の意見や分析に100%の賛同が得られなければ否定と、
いうわけでもないのにね。

ただ、自己愛性の場合は、ごり押しで思い通りにしようとするし、
間違っている事が見えないから困る。そこを指摘しても無理なら
切り捨てるしかない(関わらない、関わらせない)。

その方法論が問題。
時には、スルー、逃げる。
それでダメなら強行突破もためしてみる。
でも、自己愛性によっては、
ターゲットが逃げる事を無意識に前提にしている
タイプがいるから、強行突破してみて、やや道が開けたケースもある。


703 :優しい名無しさん:2006/03/29(水) 23:20:41 ID:Lv/t//x1
もう1つ追加
>他の人の意見にも耳を傾けようよ。

これはこの通りだが、自己愛性の場合は、
別の意見に耳を傾ける=別の意見に従う と理解されている場合が多い。

つまり、自分の意見も聞け=自分に従え となっている事に気づいていない。
その意見が正しければよいけれど、そうでない場合の方が多いから被害を受ける。



704 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 00:17:04 ID:1O4SSWe9
どうも>1を読んでない人が多いようなので、<注意> のところを貼らせてもらうよ。

<注意>
>荒らしや煽りはスルー。
>被害者を自己愛性呼ばわりするレスにも
>カッとせずに冷静に対処しましょう。
>尚、メンヘル板・本スレでの体験談などはスレチガイです。
>吐き出しはこちらで

こっからは個人的な意見だが、

 メンヘル板からこっちに移動・避難するのは構わないと思うんだがね。
私も向こうで絡まれて、向こうはノータッチになったクチだから。
 向こうは向こう、こっちはこっちで切り分けないか?

 それともう一つ。ネット越しでは、誰にも相手の正確な状況なんて分からない。
 分からないのに相手がどんな人間であるか決めつけたり、それを根拠に非難するのは
やり過ぎだと思う。
 アイタタタと思っても、華麗にスルーがいいんジャマイカ?

 長くなったが言いたい事は単に、マターリ行こうや、です。

705 :696:2006/03/30(木) 04:30:34 ID:r+OBprs1
>>704
よーく身にしみてわかりました。
私だけわからなかったのでしょうね。
おっしゃってられるような人がここに来ていること。
みなさんはわかっていらしたと。

でも、ここまではっきりわかることを2ちゃんでする人って
久しぶりです。


706 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 06:47:58 ID:PJAJprQY
どうして腹が立つの、嫌になるの?
何か感じるとしたら、それが本質では?
こころの奥底にあるものが見抜かれることがコワイ?
自分にとっていい言葉ばかり選ぶほうが、いいことばかりいう人達に囲まれるほうが、本当にいいことなのかな?
絶対自分が正しいの?じゃあ今の状況は何?

707 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 13:49:49 ID:kIeMZw5O
>>706は半分正解。
だけど、時々やりすぎていない? 
人物を間違えていたらスルーしてください。
匿名をはいえ、慣れてくると人物像や
思考パターン・行動パターンが見えてくる。
他の人が、成りすましをしていても、だいたいわかってくる。

この関連のスレだけを読んでいると、
706の冷静な文章・内容には同意する事が多いが、
だけど、匿名とはいえ、他スレなどで、
ココのスレだけでは見えない面が見えてくると
過激性が、話し相手をおかしくさせてしまう事に気づいた。
そこが問題のような気がする。
自分が経験してみてわかった。

人物を間違えていたら、スルーしてください。



708 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 13:53:52 ID:kIeMZw5O
>704

なぜマッタリできないか?
自分の味方につけるために、ネットリアルを問わず、
無関係の人間をココに誘導して味方につけようとしている人がいるから。

>ネット越しでは、誰にも相手の正確な状況なんて分からない。
>分からないのに相手がどんな人間であるか決めつけたり、それを根拠に非難するのは
>やり過ぎだと思う。

本当に、そういう状況の場合もあるが、そうでもない。
無関係の人間を巻き込み、ココに誘導して、実際の加害者が、
被害者として書き込んでいるから、怒る人もいる。
これも一種の対人操作だなと思ってみている。

ここは、マッタリと意図もわかる。だけど、匿名の掲示板とはいえ、
リアルでつながりのある人間をわざと引っ張り込んでいる人がいることに気づき
その対人操作の巧妙さに、

709 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 13:54:34 ID:kIeMZw5O
驚いた。

710 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 16:16:29 ID:u0NGeBho
自己愛性の対人操作って、あとになってよーく考えてみると解ることがある。
自分の場合は、半年後とか1年後にある日突然、そういうことか!と気づく。



遅いっちゅーねん!

711 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 16:42:36 ID:K3Su7EkR
彼と付き合いだしてから、情緒不安定になり、
このままじゃいかんと思って、自覚症状のある恋愛依存の精神分析本などを
読むようになりました。
私は妄想性の人格障害がバッチリ入っていることが分かりましたが、
彼が自己愛なのも同時にわかってきました。
救いは、彼の友人(私には同僚)と、彼に対する怒りが共有できることです。
じゃなきゃ、自分の方がおかしいのかと思い、病院通いするところでした。
自己愛か〜。。。
自己愛の人って、人にも都合があることを想像できないんですかね。
結構コントロール受けて、私はもともとあった気質から、発症した気がする。
(と思うところが妄想性・・・)
でも分かってよかった。
ただあまりにも人の気持ちの分からないひとだから、
思考に変調きたしちゃってつらかったのですが、
彼の言動の受け止め方が変わりました。
そして少しだけ心が軽くなりました。

712 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 18:00:41 ID:jlv3PLo+
>>661
私の知ってる自己愛もそうです。

彼女は若くして出産したのが自慢で、
ママ達の中で比較的若い(特別な)存在だから
オッケーなんでしょう。“○○りん33(年齢)@”って…。
ちなみにデキ婚で、私にお金を借りたまま
黙って他県へ移り住んでました。
長い時間をかけて返済はさせましたが、
いまだに私のお金を自分の物と思っているのか、
お金を貯めて地元(K市)にマンション買いたいという話をしたら、
自己愛の妹が住んでる「F市にしなよ」と言われました。
軽く受け流しましたが、改めて考えるとずうずうしさにビックリ。

713 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 18:03:19 ID:S+fjhfZN
自己愛はバカ
自己愛はワンパターン
自己愛は自分が見えていない

そして、一番に
自己愛のことなんて誰も気にしていない。
最後に気にしていたタゲの私がスルーに回ったからね。

本当に静かな世界。
ここって。

714 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 19:18:33 ID:ezr+ypVx
最近思うんだけど、
日本の自己主張はいけない・どんな子とでも仲良く教育って自己愛に都合が良い社会作りすぎ
自己主張には義務が伴うがどんどんするべし
全ての人と上手く行くわけないが嫌がらせなどの恥ずべき行為は慎め
って教えた方が社会が良くなりそうな気がする

715 :優しい名無しさん:2006/03/30(木) 19:51:38 ID:GJ6/fcSd
>>714
私の通ってる石が言ってたけど日本の社会構造全体が自己愛化してるという話を聞いた。
ホリエモンや詫間、タリウム盛った女子高生ムムムと思う者を挙げればきりが無い。


716 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 00:08:03 ID:4cRE7CBm
自己愛でも、すっごい才能があるとか、努力するとか
魅力があるとかなら、まだ我慢できたんだろうな・・・。

人として尊敬できるところなぞひとつとしてなかったわ。

私が仕事を辞めたあと、後輩全員が勘弁してくれと言い出した理由を
もっと考えてくれ元上司。

717 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 03:04:06 ID:bYNWVwiu
>>715
それをホラーとして書いたのが貴志祐介の「黒い家」
反社会性人格を描いた物語だけど、
であった自己愛数人を思い浮かべながら読んだ。

718 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 08:28:55 ID:aNcjFAq4
自己愛の才能なんてたかが知れているヽ(´ー`;)ノ
凡人より劣ってるじゃないか。本当に誰もが認める才能やある分野で天辺まで極められる腕がある人は軽々しく自分で言わないから。
わざわざ自分で言わなくても見てる人はちゃんと評価してるから。
性格なんて尊敬出来る所など一つだってあるか? 他人の批判ばかりしてるお前はどうなのよ?って感じの奴ばかりの気がするんだが

719 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 08:38:36 ID:HjbaFIoC
自己愛の増加は少タゲ化でもあるんじゃないだろうか?
そのうちタゲ不足で自己愛同士が諍い起こして…みたいな。

そうなると、知恵と少しばかりの勇気を持った
タゲ経験者が多数残る気がする。

720 :優しい名無しさん:2006/03/31(金) 21:51:06 ID:uKyGmWlt
>>718
同意。

なんかよくわからないw

>他人の批判ばかりしてるお前はどうなのよ?

同意。
どうして、あんなに批判ばかりしているのだろう?
他人を批判しないと、気持ちが治まらないのが自己愛かと。
勝手に話を作って、批判して、神経を逆なでして楽しんでいるのだと思った。
だから、自己愛は、嘘つきって呼ばれるのよねぇ。


721 :優しい名無しさん:2006/03/32(土) 09:35:06 ID:1P8u2MtX
>>720
他人をコケにしないと”肥大した万能感”に浸れないからでしょう。
そういう行為をしながらおれって素晴らしいと腹の中では思ってるんジャマイカ。

722 :優しい名無しさん:2006/03/32(土) 20:52:51 ID:f6kgfvOf
自己愛が私に散々陰口をたたき(私は気付いてないと思っている)
人を舐め腐った態度をとり(同じく気付いてないと思っている)
ついには言ってはならんことを言い激怒させ、ついにぶち切れた。
いやっそうに一応言っとけばいいやろという態度で謝ってきたので無視したら
(これで許したらまた調子に乗ると思った)
きいきいヒステリー起こして、私は悪くないのにという内容を会社中、後輩同期上司事務に至るまで
言って回っていた。
なんかね、違う生き物に見えたよ、何かドラクエとかに出て来る雑魚みたいな
きぃきぃいう変な生き物。
人間に似てるけど違ったな。と、相手にしていた自分がアホだと確信。
それ以来二度と近寄らなかった。
でも自己愛は、自分と結婚するのは
かっこよくて頭がよくて自分のわがままをどこまでもきいてくれる人間だと
言い切っている。
そんな男がお前を相手するわけねぇだろ、と毒付く周囲。

723 :優しい名無しさん:2006/03/32(土) 23:05:08 ID:aTTYW1RW
本当にどこの自己愛も他人の容姿にこだわるねえ。
こっち自己愛、ビデオに出てくるお姉さんに対してさえ、
出てくる中で一番かわいい人を指摘し、
それほどかわいくない人が前に出てきただけで
なんで前に出てくるのか、なんて話出して唖然とした。
自分はアイプチして目を大きく見せたり・・・
お世辞にも整っているとはいえない容姿なんだけど。
職場の○○グループはかわいい人が多いと言ったり、よくする。
仕事に容姿の話を持ってくることが私にはよく分からないのだけど、
いろんな人がいるからな・・・と思っていたが。
正直気分悪かったし、その人が自己愛と確信してからは
容姿を誉めるのは、容姿を批判する裏返しでしかなく、
見下し体質に基づく物なんだなと気づいてさらに気分悪くなった。

かっこよい男と結婚できると確信しているのも、
自分へのおかしな自信を持っているからなんだろうね。
他人を見下すことで得ただけの、相対的で身勝手な自信でしかないのに
おかしな話だよ。

724 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 00:15:26 ID:uS8JMRqz
たまに道端で会ったら話をする程度の同級生に
どうも標的にされていた+友達認定
されていたらしい。

ズケズケ踏み込む図々しさを持て余して素っ気無くすると
途端に機嫌を悪くして後ずっと沈黙。
わざと黙って重圧をかけようとするお得意の鬱陶しさ
人間の言葉が通じないのが一番困る

725 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 10:03:12 ID:TrUQtj6u
>>724
素っ気無くされた仕返しのつもりなのかも知れないですよ。
それ以前の自己愛言動は無かった事にしてるのか
本当に忘れてるのか謎ですけど。

自己愛言動に耐えかねて、反抗的なリアクションすると
たいてい倍返しされますね。

726 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 14:31:50 ID:UAMLc2Kv
勤め先でロッカー漁りとか合ったんで「いいかげんにしろ!」って切れたら
「生意気じゃん」「反抗する気かよ」って言われた事がある。
相手は社内での立場の上下で言ったら俺の下。

その後も問題起こしまくってクビ同然で辞めさせられたんだけど、
逆恨みしてなぜか課長席直通電話にイタ電しまくって警察沙汰になった。
頭が悪いのか世間知らずなのか自分は捕まらないって言う自己愛特有の変な自信なのか
警察の説明では自宅の電話から素でかけてたそうで呆れたよ
184付けたってNTTの通話記録を警察に押さえられたら一発でばれるのにな。

ロッカー漁りは被害者多数だからまだなんか弱みを探してたとか興味本位とかなのかもしれないと思えるけど、
奴をクビにしたのは本部長なんで、課長席直通電話を狙ったイタ電は原因がわからないんだよね。
脳内で小人が囁いたのかね。

727 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 15:31:44 ID:1LrnK5vt
自己愛の犯罪じみた行動って呆れるぐらい幼稚。ボダ系自己愛の被害に遭った親友の話。ストーカーもどき、つまりは執拗に女性を追い回す(相手が嫌がろうとお構い無し)
とにかく追い詰め精神的ダメージを与える…完全に拒否され。自己愛のプライドが女性に報復すべく 相手のプライバシーを一切無視し誹謗中傷を周囲にばら蒔く(嘘ばかり) 女性の貞操を傷つける内容を2chにカキコをしすぐバレるw(私が見つけ友達に教えた)
「○○市の○団地に在住の車種、色の女。コイツはすぐヤレますよ簡単ですよコイツ鬱尼ですから同情する振りして騙してヤッちゃえますから」 とこんな感じ
ここまで書きます?普通(呆) その彼女は恐くてしばらく一人で出歩けなかったそうです 知らない男について来られたり話かけられたらコワイと…
幼稚な小悪事しか出来ないんですよね彼ら 犯罪スレスレの事を普通にやり 平然と他では 自分こそが被害者なんだと主張、参ったよあの女には散々迷惑かけられた。とか抜かしてたっていうからw 病気だね
凶悪犯罪犯すほどの千恵も度胸も無いです 中途半端なキチガイとでも言いますか(呆)

728 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 16:02:09 ID:1LrnK5vt
その友達はこーも言ってた。その自己愛は
自分の善さが分からん奴(自己愛を苦手とする人)や離れてく人、自分の言った通りにやらない奴を皆大バカ呼ばわりだったそうな…
どれだけ自分に自信あるんだ?と思わせる一方で「実は周りからどう見られているのか気になって仕方ないんだ眠れない」と悩んでたとか…w このニ面性は何だろう?
気持ち悪いですよね 本当の自分を隠してそうで

729 :優しい名無しさん:2006/04/02(日) 16:18:52 ID:UAMLc2Kv
>>727
そこまで特定したら個人情報削除依頼で消してもらえるんじゃない?

つか、2chでやったらばれないと思ってるのもバカだよな。
俺の所でも他の部署の女管理職、自分の間違いを指摘した部下を本名で晒しあげて削除されてたよ。
チク裏の自社スレだったから書かれた本人達はもちろん他の連中にも誰の仕業かばれて白い目で見られたら逆ギレ。

ボダは人口の2〜3%って話だけど自己愛ってどの位の割合でいるのかな?
ググったら0.2%〜2%まで結構幅があったんだけどボダはそんなに揺れがなかった。
あれだけわかりやすい特長があっても医者の前では猫かぶって診断されない事が多いのかと思ったけど、
よく考えたら奴等は精神科にかかるのはプライドが許さないから行かないのかね。

社内でもボダくさい奴は「アタシ病気なのかわいそうなの」だけど自己愛でそんな事言ってる奴はいないみたいだし。
どっちにしても1部署に1〜2人はボダか自己愛くさいのがいて嫌になる。
全部まとめて離島かどこかに放り込んで2度と出てこれなくして欲しいよ。

730 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 05:02:06 ID:13XP3Svw
>>727
そのカキ込み内容は普通の人間が見たら頭のイカれた私怨絡みの嫌がらせカキコだと思うから完全スルーだろうね
けれど 悪質でひとつ間違えば犯罪をも招く可能性のある書き込みだと思うから削除依頼は出した方がいいよ
その自己愛はボダも混じってそうだね。相手に拒否、見捨てられた結末がこのありさまじゃ(笑)男として……愚かで
さぞかし虚しい事だろう

731 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 09:27:44 ID:D5idkGeS
>>728
>このニ面性は何だろう?
虚勢と偽りの苦悩じゃないですか?どちらも一時的に注目を浴びる事は出来るのかも。

嘘でかまってもらう→相手にされなくなる→一方的な暴力(ストーキング、イタ電、悪質なカキコ等)
コミュニケーション能力に問題がありますね。

732 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 09:35:33 ID:D5idkGeS
偽りの苦悩=自分の非に気付くほどマジで悩んではいない という意味です。
「なんで上手く行かねぇんだよっ!」くらいは思ってるかも。

733 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 21:49:00 ID:vltJT9LX
>>724
>ズケズケ踏み込む図々しさを持て余して素っ気無くすると
>途端に機嫌を悪くして後ずっと沈黙。

沈黙してくれる方がいいような気がする。
そんな事は一切気にせず、さらにズケズケ踏み込んでくる。
これ、自己愛性の手先に多いパターン。情報収集のためだから、
ターゲットの事なんてお構いなし。

ターゲットに避けられれば、わざとそういうところを見られるようにもっていき、
「あら、さけられちゃったわ」と。
どうして、避けられているのかは、嘘をつく。自分は新参者だからとか、
まだよく知らない事が多いから避けられているとか、勝手に噂を流す。
しかし、それだけ避けられても、さらにターゲットに近づいてくる。
はっきり理由を言っても、「ずけずけ踏み込んでくる」、
「ストーカー並みにいつも背後に来るのがいや」と言われてもやめない。

今近辺にいる、自己愛の手先のどらえもんの話。

734 :優しい名無しさん:2006/04/03(月) 21:54:47 ID:vltJT9LX
733は、物理的距離感の無い例。

猛1つの例は、精神的に距離感の無い例。
自己愛の手先の「ねこむすめ」は、精神的に距離感が無く
ズケズケと人のプライバシーに踏み込んできて、
掲示板に、会話を勝手に創作して、わざと変えて、
ターゲットを挑発したり、嘘に塗り替えたりする。
挑発・嘘をついたり話を変えてまで、ターゲットを引き摺り下ろそうとするところに
人格の低さを感じた。ところが、それを放置すると、周囲の人間が本当だと思い込むから
相手をせざるを得ない状況になる。その結果、ターゲットは引き摺り下ろされる。
自己愛の手先の低い人格レベルに「ひきずりおろされる」と感じた。

自己愛の手先のねこむすめは、知能に問題があるのか、性格に問題があるのかわからないが、
わざと話を変えているのかと考えたが、どうみても、話の理解のしかたに問題がある。
どうも3つともあてはまる。このねこむすめが、もしもカウンセラーとか
の職業だとこわい。

精神的に距離感の取れない猫娘は、今後は無視対象。


735 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 13:13:25 ID:uvDGkhUz
>>728
>このニ面性は何だろう?

奇妙ですよね。
自信がないと泣きつく場合は、既出ですがその相手に注目浴びたい時でしょうね。
この時の自己愛の意識では、
「本当は誰より偉大だけど、自信がないなんて言ってみるかわいい私」ってとこでしょうか。
これに騙されちゃう人多かったですよ。
騙される人は「尊大なのは虚勢で本心は自信がないから可愛い」と解釈してましたが、
本当は「本心が尊大で自信がないと装ってるだけ」、
そして実はその尊大さは自信ゼロの裏返しというややこしさ。
私はなんかおかしいと思いながらここまで説明できなかったので人には言えず、
このスレに出会うまでは悶々と過ごしてました。

736 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 13:42:32 ID:GDNjt1fH
自己愛の考えてることや行動はややこしいですよね。
だからそれを人に理解してもらうのにとても苦労する。
下手すればこちらがそこまで人に疑いを抱く変な人に思われかねない。
自己愛のおかしさは実際に自己愛の近くにいて、
時間をかけて自己愛の言動と行動の矛盾に気づいた人でないとわからない。
ただ近くにいるだけじゃ駄目。自己愛が仮面をかぶってる場合もあるから。
なにか自己愛がらみでトラブルなどが起きたときにわかるというか。
しかも自己愛に敵対してる相手の状況も自分の目で確かめないと
口と演技のうまい自己愛には騙されてしまう。
情に訴えて人を操作するのがうまいですから。

こちらの自己愛は自分が何もしなくても、
人が自分の思い通りになることを望んでいました。
タゲが不幸になること、自己愛よりも劣ること、
周囲の人間がタゲをつぶしてくれること。
それでたまたま思い通りになると不気味な笑いを浮かべます。
あんなことに喜びを感じれる人間が、ふだんは普通の顔して暮らしてるのか
と思うとやりきれない気持ちです。


737 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 15:54:33 ID:yltT0Ktf
あ〜頭痛い。
この世から自己愛が消えてしまえばいいのに。
あれはちょっと性格が悪いとかのレベルじゃない。
こっちは気色悪いんだよ。

738 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 17:47:00 ID:Eq/2GOG2
は虫類か両生類みたいで犬猫より感情が通わない
感情が完全に自分の世界で閉じてるんだよね
きも…

739 :優しい名無しさん:2006/04/04(火) 19:13:07 ID:ZQ0NwnP7
自己愛の執着ぶりは寒気がする。
でも執着してるって言うと怒ると思う。
こちらの被害妄想みたいに言われるからたまったもんじゃない。
干渉されたりするのを嫌がってるのわかっててつきまとう。
それに対して怒ると嫌がらせされたとか、
自分は仲良くなりたいだけなのに、とか被害者ぶる。
本当に仲良くなりたいなら人の失敗をニヤニヤ笑ったり
その笑ってる顔を私に見せ付けて満足したりしません。
あ〜〜〜〜気持ち悪い。

740 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 08:54:04 ID:i5AQJNGA
私が知ってる自己愛2名は、
どちらも胡散臭いセールスに良く引っかかってたよ。
やたら高額だけど、性能はイマイチの(電気ポットがすぐ汚れる)浄水器とか、
効果が無い美顔器(結局返した)とかetc…。

どちらにも有益な取引には興味無さげで、
騙した方が不当に利益を得るような取引を好んでしてるように見える。

741 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 09:26:25 ID:ixyjHD1n
そういう物のセールスやってる人は
ターゲット=自己愛をやたら大げさにほめたり持ち上げたりして
肥大した自尊心をくすぐってくれるからじゃないかな?

742 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 11:09:42 ID:i5AQJNGA
>>741
セールストーク中、そういう場面もありそうだね。

薬品を混ぜると水の色が変わる怪しい実験とか、
定番の『本来ならもっと高いけど、うちは広告出す代わりにこのお値段』
とか言うのを信じてた。

自尊心をコントロールされたり、洗脳されたり、まるで自己愛被害者。
けど、その尻拭いを人にさせるのが自己愛なんだよねぇ。
自分は痛まないか、ごく軽症。

743 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 12:47:31 ID:tRVSbXp5
軽傷のわりに一番傷ついたと騒ぐ。それが自己愛クオリティw

744 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 15:49:07 ID:zSOIrTU9
科学とオカルトの中間の新説奇説が大好きだったなあ。
こういうのって、誰も話題にしないから先取り少数派(選民)ってな優越感を満たしてくれて、
学会もまともに取り合ってないから、
否定的な結論がでないので都合がいいのかな。
オウムにハマりそう。
っていうかオウム信者ってボダとか自己愛でしょ。

745 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 17:42:19 ID:V9KJaFrG
怪しい宗教に嵌る奴が多いと特徴にも書かれてるね。
「常識人」だったら、絶対に触れない領域なのに。
結局、自己愛は単なる馬鹿ってことだろうか。

そーいや、うちの自己愛は宗教やってなさそうだったが
「宗教」「信者」系の言葉をやたら使ってた。
自己愛を受け入れてくれない部に向かって
「あの人たちは、○さん信者の宗教団体だ」って喚いてたw

746 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 20:46:43 ID:GtrFCErZ
自己愛被害に遭ってからは、このようなレスに敏感に反応してしまう。
自己愛が自己愛見下してたのしんでるのか、そうか…orz…って…

40 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2006/04/04(火) 21:44:11
私が張子だなー。
大学時代付き合っていた見栄っ張りの張男に、先日同窓会で会ったんだけど、
自分の旦那のスペックや乗っている車、今現在の私の職業、住んでいるところ、
マンションの家賃等々を謙遜しつつ、自慢するというやらしーやり方で自慢
してしまった。
案の定、張男はムキーッとなっていたけど。自分でも馬鹿馬鹿しいと思いつつも、
ついついやってしまう。

47 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2006/04/05(水) 11:57:20
>>40
そういうバヤイは散々相手に張子させておいてニマニマしつつおべんちゃら
なんか言ったりして、第三者に「実は張子よりも上なワタシ」を語らせるのが
もっとイヂワルで楽しいのよ〜、目一杯謙遜しつつ目だけは見下して見たりしてw
名づけて水戸黄門作戦


747 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 22:51:33 ID:Sl1zvVTd
性格悪いなーとは思うけど
「自分でもばかばかしいと思いつつ(ry」だから自己愛じゃなさ気
でも文章だけでも見てて気分いいもんじゃないね

748 :優しい名無しさん:2006/04/05(水) 23:03:04 ID:tUy2N9+1
47の
>第三者に「実は張子よりも上なワタシ」を語らせるのが
>もっとイヂワルで楽しいのよ〜
あたりは取り巻き使ってタゲを攻撃する自己愛に見えなくもない。

自己愛でないにせよ、見下す行為を好んでやりそれを嬉々として書き込み
するような人には近づきたくないな。

749 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 10:34:35 ID:PhUyTdsa
>第三者に・・・

これ確かにその通りなんだけど、
こんなことがあったらタゲにとっては楽しいどころじゃないと思うよ。

最初の頃なんてこういうことがあるとすぐ電話かかってきて、
「誰々があなたを〜だと言ってたけどこれは事実無根で勘違いだから、
あなたもその通りだと認めなさい」
という理解不能なことをクドクドと遠回しに何時間も言われた。
この内容も別に褒め言葉ではないんだけど、
タゲについては悪口でも聞かない限り許せないんだろうね。
その後は陰でも色んなことされるようになったけど、
人前で比較されたと被害妄想した直後にきちんと報復があるのでわかりやすい。
頼むから誰も自己愛には私について何も言うな!と思ったな。

750 :優しい名無しさん:2006/04/06(木) 13:47:09 ID:ZyCyZqGH
>>749
>人前で比較されたと被害妄想した直後にきちんと報復があるのでわかりやすい。
>頼むから誰も自己愛には私について何も言うな!と思ったな。

同じ経験をしたことがある。
最初はよくわからなかったのだけれど、上記2文と同じ事が起こったし
同じ事を思った。そういうことが数年続いた。

その自己愛は、最近は、やり方が変わっている。

751 :750:2006/04/06(木) 21:12:31 ID:tupKhm+Q
最近749で書かれているような事と同じような事が再び起こったが、
今回というより、最近は、ちょっと違った反応をしている。
つまり、A,Bがいる場合、Aが相手(=B)を擁護してみると、
間で別の人(=C、D)が引っ掻き回している人間がいることに気づく。

その、間に入っている別人(C、D)が、
「Aを嫉妬させるための道具としてB使っている」 または、
「本人(=A)に直接言えないから、ひっかけをしてBに八つ当たり的行動をする、
Bを見せしめの道具として使っている」
の可能性大。

もう、1つ、A,Bが別のタイプでも、
同じようなタイプになるように仕向けて
A,Bの両方に打撃を与えようとする可能性。

・・・C,Dは、何年たっても、変わってない。


752 :優しい名無しさん:2006/04/07(金) 09:02:02 ID:2VtRqjzS
>>751
なんか複雑で、上手くイメージ出来なかったんだけど、
私はやたら結束が固い、2人組を知ってます。
利害(妨害・かく乱目的)が一致して、結託してるって感じかな。
言動から読み取れるのは
『先んじられたくない。成功させたくない。』という必死さですね。
『努力して自分が先んじる。自分が成功する。』ではない。
その2人はずっと変わらなかったし、多分、今も…。

753 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 06:45:27 ID:G6/KbckV
あるサイトを粘着荒らししている男にこういうやんわりした注意レスがついた
この男。2chでヲチ対象になってる。

>話の内容を読んでいると
>ちゃんとした考えもできるし材料ももっている
>世間にも目を向けれる人です
>なのに、皮肉を皮肉で返したりと少し子供臭い反論が見受けられます
>もう少し・・・まぁここの住人を見ていると無理っぽいですけど・・・敵対心を持たれない対応をしたほうがいいと思います

その男のレス
>ふむ。最初から思っていたが君は本当によく解っている人だな
>正直此処にきて初めてまともな人物に出会えた気分だよ

>ああ、君のいうとおりだ
>そうだな、君には本音を言ってもいいだろう
>しかし君としか話はしないので他の者はスルーするよ

>>皮肉を皮肉で返したりと少し子供臭い反論が見受けられます
>実際そのとおりだと思うよ
>会社でも家でも知らない俺という訳だ
>現実に適応するためにアイソ笑い・大人としての責任感等・・
>神経張った毎日なんでな。此処にきて童心に戻ったり
>普段抑えている皮肉を爆発させたり自分の考えを改めて考え直したりなどな。実際の俺は穏やかで無口、まぁそれなりに優しいと思うよ。だが!いい人を装うのは疲れるのだよ

>敵対心か、普段敵対する人間など俺の周りにはいないんでな
>平和すぎてつまらなく退屈な毎日だ
>まぁ半分はネタと思って流したまえ
>俺はネタにするのもされるのも楽しめる男なんでな
>チャネラが言うほど俺は○○(サイト主)やこのサイトを本気にしていない

>すべて冗談の世界(このサイト自体)だと思っているよ
>こういう遊び・ゲームなのだよ。わかったかな


恐らく前半部分の褒め言葉がお気に召したんだろう。
マジで気持ち悪い・・・

「常識」もたしかに語るがやけに上から語るしズレてる。
なによりも常識を語るわりに、やってることが非常識だ。
要するに鬱憤晴らしなんだろう。
遊びで他人のサイトを荒らしておいて常識を語るのか。
常識は自分が優位に立つための道具にしかみえない。

754 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 09:19:59 ID:XKe4AgZS
>>753
おおこの独特のズレ加減とズレ方向。まさしくって感じ。
しかしこれだけ基地外ぶりを引き出せたら大成功かもしれませんね。

自己愛に何か言う際に、配慮として作った逃げ道の方に食らいつかれてしまうので、
いくら引き戻しても話しが先に進まないってことありますね。
これ長時間やってると文字通り船酔いみたいになりますよ。
どうしてもってことは命令形又は禁止形で一言で言い渡すしかないです。

755 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 12:55:01 ID:H6fpxlbV
ここまでアホだとまわりも目を覚ますだろうな

756 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 13:00:44 ID:iJ6icmiJ
>どうしてもって事は命令形か禁止形の一言で

リアルに会話しててもそうだな。
もし一言でも隙があればそっからナイフ刺し込んでおっぴろげるイメージ。
正常人には必要でも真似できないw
まー一言言い渡しですら通じないケースも多いけど、幾分はマシな流れにできるかなと。

757 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 16:40:04 ID:KrlU9KWV
自己愛は自分に都合のいい人間をただひたすら探してる。
なんでも受け止めてくれて共感してくれて絶対に反論しない人。
そんな人間いるかっつーのw
ついでにそういう人間が怪しい宗教だとか怪しい訪問販売だとかで
自己愛に金をせびっても、自己愛はどんどん払う。
だって自分にとって都合のいい人間はありがたーい神様みたいな存在だから。
その代わり、自分を思ってしっかりと意見を言う人間は悪とみなす。
今まさに私はターゲット視されていて、悪人呼ばわりの極悪非道な人間ですわ。
色々と相談してくるから最初は親身に乗っていたんだけど、どうも話をよく聞くと
とんでもない自己中で傲慢な奴だったから、責任感を持て。しっかりしないと会社では生き残れないぞ。
変な商売にひっかかってもロクな目にはあわないから、もっと有意義にお金は使えよ。
と言ったら、手のひら返したように極悪人扱いを受けた。
まあ、周りからも無責任で自己中と呼ばれているから別に被害は大した事無いが。
偉そうな口は偉くなってから叩いて欲しいね。
新入社員で仕事も勝手に一人で抱え込んでるだけなのに、自分ひとりに仕事を背負わせてるって
勝手に思い込んで勝手に暴走してて笑えるよ。

758 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 19:58:38 ID:G6/KbckV
>>754-756
なんか自分だけがこの男の正体を(ちょっぴりおかしなひとでなく自己愛だと)知ってる気になって、
誰かに言いたかったんですが、そういってくれて安心しました。

これを書いたのは自分ではないんですが、書いた人は本気でそう思ってるのかな。
サイト主が少しおかしな人なので、2chメインの話題ということもあって
この男のアンチにも非常識な人は多いです。
それが隠れ蓑になって・・・若干支持者もいるようです。

>どちらが間違っていてどちらが正しいとは言い切れないのだ
>証拠にもっと下の人達のレスを見てごらん
>俺に同調する人だって中には居るのだよ。
>その人達をも否定するのなら、君はヒトラー・ファシズム・エゴイストだ
>君の論理と理屈だけが正しいと思うのは傲慢なり。

>↑こんなセリフを吐く俺は、少なくとも人の意見もちゃんと認めている証拠だよ
>認めていないのは結果的に君だったりする。それを自分で気付いていない(若さ故にな)

いろいろな人が断続的に現われ
罵倒から、ストレートに彼の問題点を指摘するレスまで
彼への批判は1年ほど続いてますが、
核心をついた指摘をされると、相手をなりふりかまわず想像のレッテルでなじりはじめ。
自分は理解のある大人というポジションに収まりますね。

そして肝心の論点はどんどんズレていき、詭弁で自己完結します。
そういうのを読むたびに異常な世界に住んでると思うのですが、
なぜか異常というキーワードを口にするのはこの男のほうだったりします。
あと言われた批判は、面白いくらいに必ず遅れてオウム返しで言い返しますね。
例えば、人の気持ちを考えろといわれたら、次の日に同じことを大上段からいったりします。

相手が女性だと、相手がどんなにまじめに話していても、なぜかふざけた調子のセクハラになります。
男が優位だと思ってる模様。
>君は相手に自分の気持ちを伝えるのがまだ下手だ
>余談だが、俺も今の嫁さんと恋愛している時期は喧嘩も絶えなかった
>それは自分の感情を正確に相手に伝えるのが下手だったからだ

これ見たとき、奥さん大変だろうなあと思った。

757の>自己愛は自分に都合のいい人間をただひたすら探してる。
というのも当てはまると思います。
この男が、このサイトに粘着してるのは、サイト主がヘンな人なんで、説教がしやすいからじゃないかな。
とにかく誰かに説教したいんだと思います。
このままこの人ずっと変わらないんだろうなと、自分も人事ながらプリプリしつつヲチしています。

759 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 20:17:42 ID:u4N0TuPl
そんなのにヨメが居るのか…気の毒に

760 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 20:22:12 ID:G6/KbckV
子供もふたりいるそうです。
2chでは虚言だといわれてますが自分は本当だと思っていて、
奥さんは自業自得なとこがあるんじゃないかという気もしますが、子供はほんとにかわいそう。
でもそれをいったらこの男だって、その両親の(度を越した教条主義だったりの)犠牲者かもと思ってしまう。

761 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 20:26:56 ID:u4N0TuPl
子供は将来アダルトチャイルドになるか自己愛になるかしそうだな
カワイソウに…

762 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 20:29:34 ID:u4N0TuPl
どんな親に育てられて性格曲がっちゃっても
大人になったら矯正するのは自分の責任だと思ったりするACの俺
家は母親が自己愛で父親が共依存

なんでその自己愛本人には哀れみは感じないな
引っかかった嫁はバカだなと思いつつ気の毒でもあり
子供は日常大変なんだろうなと思って同情しまくり

763 :優しい名無しさん:2006/04/09(日) 22:33:49 ID:3vfHLha3
762にすごく同意。大人になったら、自己愛の母からも、それを肯定する父からも独立するのが一番。つらいけどね。
このスレを読んで、自分が子供の頃から顔・体型についてひどく言われていたことに気付いた。もうマヒしてたんだ。人に誉められても信じられない。母は自分の世界で生きてるから、私のことばを聞かない。ネチネチ薬のこと、自分を悪者にする病院を嫌ってる。
言うとおりにしてきたけどさすがにおかしいと思ったこの頃。なんとか生きづらさを克服したいな。

764 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 07:43:52 ID:fPywSji0
死ね

765 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 09:44:59 ID:ctbXdQXs
>>760
この話しに関連して思い出した。ちょっとずれてごめん。

自己愛が、自分の親を恨んでるような話しをしたことがあって、
私はなんとなく「色々あっても自分は親に感謝してるけど」って言った。
そしたら自己愛、一瞬の沈黙の後くるくるっと表情が変わってにやにやして、
「親を恨むような奴は軽蔑すべきなんだよ」と数秒前と正反対のことを言い出した。
その時は急に考えが変わったのか?と思ったけど、
他人の発言を自分の発言に脳内変換した瞬間だったのかもしれない。
他の時でも、なんか私が言った時にふと動作が止まって、
にたーっとその発言をオウム返しすることが時々あったけど、
あれもそうかもしれない。
盗むっていうより乗っ取りだからたちが悪い。気持ちワル。


766 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 10:13:05 ID:wOxSDHSP
うちは三世代同居だったんですけど、
父母は上の世代から自己愛を連鎖してしまってるように見えました。

父曰く「俺も(不満だが)婆ちゃんに従ってるんだから、お前も俺に従え」
祖母に向ける顔がアダルトチルドレンで、
母や子供達に向ける顔が自己愛という感じでした。

私にも両面あり、いまだ過剰な感じがします。
自分の幸せのためにも、矯正続けたいですね。

767 :765:2006/04/10(月) 10:16:14 ID:ctbXdQXs
>>758
>あと言われた批判は、面白いくらいに必ず遅れてオウム返しで言い返しますね。
例えば、人の気持ちを考えろといわれたら、次の日に同じことを大上段からいったりします。

おーこれだこれだ。ちゃんと書いてあった。
時間たって自分なりに消化して言い直すんならわかるんだが、
余り時間置かず(直後か数日後には必ず)
大上段からまんまオウム返し、ってのが自己愛独特だと思う。

768 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 14:21:00 ID:OnSevFPS
トメが自己愛&鬱持ちです(鬱は過去診断された事有り)
トメと旦那は共依存だったが、結婚時に旦那は自ら脱出。
トメは結婚直後から若夫婦の生活ことごとくに口を出したがったが、
旦那が断固拒否し続け、息子の人生全てを操作する事が生き甲斐だったトメは
喪失感から鬱が再発。自己愛ぶりも病的になってきました。

良くメンヘル本に「話を否定せず聞いてあげる」などと書いてあるが
そんな事したらなし崩しに覆いかぶさってきて、私は完璧なのに、
全てにおいて優れている私の言う事を聞かないお前達が悪いと言い出すのは
目に見えてるから、一切相手にする必要が無いと言うのが旦那の判断。
なので私は月に1度程度外で偶然会った時に挨拶程度するだけ、
夫は週に1度だけ顔を見に行き2〜3分程で戻ってきます。
でもトメから「息子に捨てられた」と聞かされた親戚から
お義母さんが可哀想、自殺したらどうするのと言われてしまい。。。
どうしたらいいのかな・・・相手にしたくないよう(涙)
これから先何年あるかと思うとこっちまで鬱になりそう。長文愚痴スマソ

769 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 15:14:54 ID:sYWNlQR+
>>768
>良くメンヘル本に「話を否定せず聞いてあげる」などと書いてあるが
これは鬱とかPDとか神経症に対する対応で、
人格障害…特にB群には当てはまらないからやらないで正解だと思うよ
鬱だと診断されててもベースが自己愛やボダの人の鬱は理由からして理不尽だから
客観的に見ると他人に何か酷い仕打ちをされたとか、酷い環境に置かれたんじゃなくて
自分の理不尽な要求に周囲が応えてくれないから自分の思い通りにならなくて鬱なんで
そんな対処をしていたら本当に人生乗っ取られてしまう

親戚がなんと言おうとダンナさんが断固として拒否しているならダンナさんと結束してガンガレ
あまり親戚の干渉が酷かったらダンナさんからそれとなく口出ししないように言ってもらうとか
外で偶然会わないような距離に引っ越すとか
自分たち一家の方が大事だよ
自己愛から逃げるのは身勝手でも何でもないんだから

770 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 15:27:37 ID:ncdAKaTO
他人に虚言や自分に都合の悪い話は一切せず全面的に被害に遭った(涙)
と泣き落としタゲ(あなた達御夫婦)をおとしめるのが自己愛の特徴です
その歳まで嫌われながら生きてきたなら自殺しませんよ むしろ長生きします。旦那様は昔から母親の悪い所を嫌って程見てきているはずでしょうから
旦那様の判断に従っていればよいかと。それが一番いい方法だと思ったのでしょうからね
そのまま 深入り同情しない面倒な事を言ってきたらスルーを通したらよいと思う。親戚や近所の人に何か言われたら
「あはは〜。お母様ったらまた言ってました?(苦笑)困ってはいるんですけどね(笑)治らなくてぇ」でいいよw

771 :優しい名無しさん:2006/04/10(月) 18:52:55 ID:OnSevFPS
>>769 >>770
うう。早速レスありがとうございます。

トメと旦那は母一人子一人、旦那から聞いた話ではトメ母も自己愛、
亡きウトは完全にトメのコントロール下におかれてた・共依存関係、
しかもウトは妻子がいたため事実上トメとは内縁関係、
トメは正妻の座を奪うべく泥沼の離婚劇を繰り広げたが正妻の座を奪えないまま
ウト病死、トメ鬱突入→息子は「悲劇の母親」を可哀想だと思い(思わされ)育つ
トメ鬱から抜けるがウトとの共依存関係が無くなった代わりに息子との共依存へ
→息子も完全に母親のコントロール下におかれ、あろうことか
母親の「私は頭がいい、美人、人の心が読める、私に任せてさえいればあなたは
何も心配無い、私は皆から一目おかれてる」等の自己愛ぶりを
「本当の事である」と洗脳されていた。・・・背景はざっとこんな感じです。

息子が異常な親子関係・母親の人格に気付けたのが
たまたま私とつきあっていた頃です。
トメは対人操作の天才であったような事から、BDPの気もあるのかもしれません、
息子ですら操作されてたんですから、親戚はトメの言う事を
おそらく間にうけているだろうと思います。。。

今後、旦那に親戚対策はしてもらうつもりではいますが、
旦那自身も母親の異常なところは気付いているものの・
長年コントロールされ続けてきた事の影響は完全に抜けているわけではなく、
正当な事をしていても、母親を裏切る罪悪感がどこかに残っていて、それに
苦しみつつ・でも自分達の生活を守ろうと頑張ってくれているという状況です。

でも、お二方の言う通り、二人で結束して何とか頑張らないと、ですね。
本当は引越しできればベストなんですが・・・現在二世帯住宅、
上記の通り息子に依存して生きてきたトメなので、完全別居にすれば
自殺されるんではないかという懸念がまだ旦那にあるらしく、
別居という選択が出来る可能性は低そうです・・・

>その歳まで嫌われながら生きてきたなら自殺しませんよ
>むしろ長生きします

こう言って戴くと、ほっとしたような、悲しいような複雑な気持ち(苦笑)
でも、お二人のアドバイス読んで気持ちが楽になった気がします。
読んでいただいてありがとうございます。

772 :優しい名無しさん:2006/04/11(火) 02:20:39 ID:MWbfrTsT
500KBになると書き込めなくなります(現在491KB)
次スレ

自己愛性被害者スレ@メンサロ■8■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1144689477/

773 :優しい名無しさん:2006/04/14(金) 01:48:31 ID:Nu+yrkKs
Be焼きで問題になっているこの人の行動を見てると自己愛?
変な規則は作る・荒れている板の分割はしないし
自分で悪化させて荒れている2chを上から見下ろして楽しんでいる感じがします。
http://live22x.2ch.net/test/read.cgi/news/1144828991/153
http://live22x.2ch.net/test/read.cgi/news/1144828991/155
http://live22x.2ch.net/test/read.cgi/news/1144828991/160

774 :優しい名無しさん:2006/04/20(木) 05:23:20 ID:79+yycNs
このスレに、自分の人生の苦悩の全て、本当に全てが書いてあり
ほんとうに形容しがたい気持ちでいっぱいです。

実母が筋金入りの自己愛無自覚です。
あまりに 長い長い時間をかけて悩んできました

どうすればわかってくれるのか、それを願う自分が悪いのか、
恥をしのんで書きますが
母に対して押さえがたい殺意、
そんな自分に対する、文字通り絶望的な自己嫌悪
なにより、本当は母に愛してほしいというのが事実で辛い

ひとりっ子で期待に応えていた子供時代は理不尽ながら溺愛されたために、
わたし自身が筋金入りの自己愛過剰警戒です

母は、年毎にパワーアップしており
恐ろしい選民意識、人の気持ちや立場は絶対に2考えず、理不尽極まりない要求…
私は小5で母に反逆し、期待に背いてからというもの溺愛から一変、
恥、恥、恥と共通の知人という知人に吹聴され
実際、今、どもりなど出て社会不適応の自分がいます。
それが母でも誰のせいでもなく紛れもない自分の甘えと弱さのせいである事実、
愛されていない事実、
反逆したものの気付いたら母との葛藤の解消以外夢などない絶望的な自己嫌悪、
もう疲れてしまって逃げる前にもう消えたい死にたいです

そうなる前に逃げるべきだったんでしょうか。


775 :優しい名無しさん:2006/04/21(金) 22:34:56 ID:IWTXlNfM
>>770
>他人に虚言や自分に都合の悪い話は一切せず全面的に被害に遭った(涙)
>と泣き落としタゲ(あなた達御夫婦)をおとしめるのが自己愛の特徴です

そのとおりです。度重なる嫌がらせに何が起こっているのかわからず、
直接、自己愛本人に聞いても、絶対にはっきり言いません。
「(ターゲットがしたことを)忘れているだけだよ」 ←存在しない事実
「○○さんが、こういってたわ」← 本人確認したら嘘だった
とか、ターゲットには絶対にはっきりと理由は言わない。
そして、周囲の人間には、都合の悪い話は一切せず、
被害捏造による泣き落とし。不倫して離婚になったのに、なぜか、
全く無関係のターゲットが離婚原因に仕立て上げられて、何年も嫌がらせをしたり。
(やつあたり)

もっとひどいのは、都合の悪い話は一切せずに、「ターゲットのためにした」と
言ってターゲットを潰していく。しかし、それならなぜ、自己愛は、嘘をついたり、
自分のした事を隠したり、行動・言動の事実を無かった事にするのだろう?
それらが悪いとわかっているから、世間的に見れば顰蹙を買うのがわかっているから
変えていく。どうみても、「あなたのために(ターゲットのために)」ではなく、
自己愛本人の自己満足とか、暇つぶし、ヒーロー願望の充足などでしかない。


776 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 01:02:28 ID:yLW8Efs/
自己愛を一発で黙らせる魔法の言葉はないものだろうか?
…とありえないことを考えてみるw

777 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 06:16:42 ID:ULO4FUiJ
自己愛本人の人も見てるだろうがどうやったら傷付くの?
自己愛のやつにすごい迷惑かけられて死にそうにむかついてるから
そいつを凹ませたいんだけど(CO済み)

自分が蔑んでた相手が、幸せで恵まれてる生活してるとわかるとむかついたりする?
なんかこっちのブログに楽しかったこと書くと、どう見てもそれに対抗しようと
してるように見えるんだけど。
それが凹んだりむかついたりしてる証拠ならこれからどんどんやっていきたいが。

778 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 10:40:21 ID:yLW8Efs/
>>777
やたらと対抗して来るよね、自己愛…。
周りの誰かが何か素敵なものを持ってたりすると、
それに良く似たもっと値の張るものを買って来て自慢して来る。ウザー

779 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 11:36:10 ID:59zmfq1x
>>778
ある日、お祝いがしたいからと呼び出された。
ある大きな会社が主催してる賞をとったという。
この時点で、グループの中で俺を含め誰もこいつの正体に気づいてない。
俺も手放しで褒めた。
マジですごいやつだと思った。
ぶっちゃけ興味ないやつだったが、その件で見直した。

・・・が、ところどころ話がヘンだ。
のちに、他のいろいろ巧妙な嘘のほころびをみつけて
こいつの異常性に確信をもって、全力で切り離した。

実は俺は、そのグループで隠してた肩書きがあって、
ひとりにだけ打ち明けたのだが、そいつがヤツになんとなくほのめかしたらしい。
それを小耳に挟んだヤツはそれを上回る肩書きを用意したのかなと。
つまり嘘で上位にたったつもりだったんじゃないかなと、あとで気づいた。
ヤツは知らないだろうが、もし勝負するならヤツの用意した肩書きではかなり足りない。


780 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 11:40:49 ID:59zmfq1x
かなり周到な嘘をつくヤツだったが、(驚くべき整合性でつじつまをあわせあてる)
この件でかなりあからさまなボロを出した。
この件がなかったらいまもグループ全員騙されてたかもしれない。
ヤツがあせってくれたおかげで確実な証拠をみつけて、
それを利用させてもらった。

人を騙す(攻める)のは得意だったかもしれないが、
攻め込まれるのは不得手だったらしい。
おかげで、こちらが悪者にならずに、共通の有人の囲い込みに成功した。
イタズラ電話が1年ほどつづいたが最近はそれもなくなった。

781 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 12:31:59 ID:ULO4FUiJ
そんなことで嘘つくなんて思えないからこっちは手放しで褒めたりするよな。
でも裏取ってみるとマジで嘘でしばらくは信じられないし。
ボロが出た後は、見栄のために精度の低い嘘もバンバンつくようになって
勝手に孤立していく馬鹿なところも特徴な気がする。
頭イカれてるとしか思えない。

782 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 16:45:36 ID:ViG2dQzs
>>777
縁を切って幸せになることが一番の復讐です
>>778
対抗で思い出した・・・
会話の流れでAという物の話になった時、自己愛はBの方がいいわよと張り合ってきた
そもそも張り合いなんかしたくないしその気も無いので、
その時は自己愛に話を合わせたけどね

783 :優しい名無しさん:2006/04/25(火) 23:27:33 ID:yLW8Efs/
職場に自己愛がいてもう大変…
毎日同じ部屋にこもりっきりで頭おかしくなりそう。
いつも一緒にいない人達は「放っとけばいいじゃん」て言うけど
いくら無視しても向こうから迷惑かけてくるんじゃー!!

784 :優しい名無しさん:2006/04/26(水) 03:29:52 ID:HwTsvHWI
だよねだよね。
正体がわかってからは自己愛性以外への警戒心がとけていき、
少しづつ談笑とかできるようになっていったんだけど、
ある日その現場を見た自己愛は、
50mはありそうな距離をイノシシのように突進してきた。
あまりの恐ろしさに漏らしそうになったよ。
もっと話したかったり指導受けたかった人もいたんだけど
泣く泣くその職場は去りました;;

785 :優しい名無しさん:2006/04/27(木) 03:43:16 ID:3Lodlrut



786 :優しい名無しさん:2006/04/28(金) 12:27:31 ID:aRPVlZlO
>いつも一緒にいない人達は「放っとけばいいじゃん」て言うけど
>いくら無視しても向こうから迷惑かけてくるんじゃー!!

同意。


787 :優しい名無しさん:2006/04/29(土) 14:37:08 ID:4mgd0nNp

以前自己愛マダムの嫉妬の対象となり、驚愕の言動でさんざんダメージを
受け、大きく距離を置くことで安らかな日々を送っていた。
向こうから2度程会いたいと電話があったが、忙しいとやんわり断ったきり。

先日共通の友人と会い、その友人のHPに私がいろいろな人と共に楽しく
過ごしたことが写真入りでレポートされた。次の日友人から連絡。
「HPで刺激してしまった。彼女の日記、あなたのことらしい。
何か言ってきたら私が遮断するから心配するな」

友人のHPに掲載された日の夜。自己愛マダムHPの公開日記。
「私を露骨に無視する人がいる。今に見ていろ。」
今に見ていろ・・昔から彼女のよく使う言葉です。何を見ろと?

日記を遡って読ませて頂くと、周期的な執着と自己愛憤怒で友人を次々失っていく様が。
恐いのは露程も、その原因が自分にあるかも?と内省がなされていないこと。
すべての事柄を自己正当化するみごとな思考。
他は鳥肌の立つ美辞麗句で理想を語る。


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