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自己愛性被害者スレ@メンサロ■3■

1 :優しい名無しさん:04/09/02 15:23 ID:asRO2wFS
愚痴を吐きたい自己愛性被害者の方の避難所。
心にわだかまる怒りや理不尽な悲しみを吐き出して
スキーリしましょう。
被害の体験談、加害者への怒り、
どこにも吐き出せない愚痴などをどうぞ。

強制ではありませんが、
加害者とあなたの関係、相手の社会的地位、相手が診断済みであるかなど
相手についての簡単な情報を書いて頂くと
あなたの被害の状況が分かりやすくなります。
ただし、それによって相手が特定される恐れがある場合には
書かなくても構いません。

<注意>
荒らしや煽りはスルー。
被害者を自己愛性呼ばわりするレスにも
カッとせずに冷静に対処しましょう。
尚、メンヘル板・本スレでの体験談などはスレチガイです。
吐き出しはこちらで

過去スレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058711410/l50 「自己愛性被害者スレ@メンサロ」
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1084409705/l50「自己愛性被害者スレ@メンサロ2」

関係スレなどは>>2->>5 くらいの予定です。


2 :優しい名無しさん:04/09/02 15:25 ID:asRO2wFS
□■□過去スレッド□■□

自己愛性人格障害とゆ名の化け物
http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10212/1021281162.html
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism?-
http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10227/1022741908.html
自己愛性人格障害とゆ名の化け物-Narcissism?-
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10244/1024452302.html
自己愛性人格障害*被害者だけ*のスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10243/1024317808.html
自己愛性人格障害に関するスレ
http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10276/1027600995.html
◆自己愛性人格障害に関するスレッド4◆
http://life.2ch.net/utu/kako/1029/10296/1029687410.html
自己愛性人格障害に関するスレッド5
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030538883.html
自己愛性人格障害に関するスレッド6
http://life.2ch.net/utu/kako/1031/10313/1031306235.html
自己愛性人格障害に関するスレッド7
http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10330/1033049309.html
自己愛性人格障害に関するスレッド8
http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035958722.html
自己愛性人格障害9
http://life.2ch.net/utu/kako/1039/10397/1039743946.html
自己愛性人格障害10
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046723123/l50
自己愛性人格障害11 ・被害者専用・
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051920472/l50
自己愛性人格障害12 ◆被害者専用◆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057169910/l50



3 :優しい名無しさん:04/09/02 15:26 ID:asRO2wFS
□■□関連スレ□■□
自己愛性人格障害in 心理学板(稼動中)
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1007616009/l50
モラルハラスメント
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10305/1030558768.html
【精神】モラルハラスメント【虐待】 Part2.
http://life.2ch.net/utu/kako/1032/10327/1032796558.html
モラルハラスメント・精神的虐待 Part3(稼動中)
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1041226509/l50
職場モラル・ハラスメントについて考えよう!
http://society.2ch.net/test/read.cgi/soc/1047657280/l50

□■□自己愛性人格障害の人が回復する為のスレ□■□

自己愛性人格障害とは
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048225728/l50
自己愛性人格障害 本人スレ part2(稼動中)
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054136217/l50

□■□個人の被害者掲示板□■□

自己愛性人格障害・モラルハラスメント被害者の会
http://jbbs.shitaraba.com/news/768/
モラルハラスメント被害者同盟
http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Green/2376/index.html


4 :優しい名無しさん:04/09/02 15:28 ID:asRO2wFS
□■□参考サイト□■□

自己愛性人格障害とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
とっても迷惑なナルシシズム(ナルシズム)
http://yukitachi.cool.ne.jp/column/c008tottemo.html
自己愛性人格障害
http://www.pharmacia.co.jp/scope/scope_i/0209/heart/
自己愛性人格障害の概論
http://lulu-web.com/pd-jikoai.html
Narcisstic Personality Disorder 自己愛人格障害
http://www2p.biglobe.ne.jp/~you_/narcissistic.html
「モラル・ハラスメント」
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
「平気でうそをつく人たち −虚偽と邪悪の心理学−」
http://member.nifty.ne.jp/hariq-taka/book/b56.htm
PTSD(心的外傷後ストレス障害)のページ
http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/index1.htm
家族という名の強制収容所
http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/
PTSD.info TOP
http://www.angelfire.com/in/ptsdinfo/frame.html
傷だらけのこころ
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/9963/
心的外傷と回復・ダイジェスト版
http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/herman/mokuji00.html
不当解雇と闘う女性の裁判日記 - まぐまぐバックナンバー
http://backno.mag2.com/reader/Back?id=0000017973


5 :優しい名無しさん:04/09/02 15:29 ID:asRO2wFS
<メンヘル板の本スレ>
自己愛性被害から回復するための医療情報の交換
被害に遭わないためにはどうしたら言いかを話し合うには


『回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ』@カルテ3
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090205487/l50


6 :優しい名無しさん:04/09/02 15:31 ID:asRO2wFS
新スレ立てられました。
もし、足りない部分がありましたら足していってくださるととってもありがたいです。
皆さん、よろしくお願いします。


7 :優しい名無しさん:04/09/02 15:47 ID:Myy3d2ZZ
>1さん
ありがとうございました。

8 :優しい名無しさん:04/09/02 15:54 ID:v352PQmP
446 :優しい名無しさん :04/08/25 11:01 ID:C8RqDc1S
第一印象
 第一印象が異常に良すぎる人・異常に初対面から愛想の良すぎる人に気を付けろ
 目線の合わせ方が妙、という感じ。会話の途中で、合わすべき時に合わさない、合わす必要が無い時に合わす。
 相手をじぃーっと凝視する。気持ち悪いくらい長く。嫉妬メラメラしてる時も遠くからじぃーっと凝視してる。
 【1】「人を批判したがる。こき下ろすのがすき」な人に近づかない。

447 :優しい名無しさん :04/08/25 11:04 ID:C8RqDc1S
対人関係について
 二者関係に持ち込まれると、向こうの方が優位になる可能性が高い
 【3】あまり嬉しかった事を話さない(嫉妬を買ってしまうので)、自己愛性の前で自分をいい人に見せない 
 こちらの情報をあまり漏らさない。(言葉を多く喋った分だけ、それを逆手にとって攻撃してくるので・・・)
 自分の情報を一切与えないようにして、
 相手の言動に違和感を感じたら、「可能な限り、言っていることの裏を取る」
 出来るだけ、形が残る物(証拠)を残しておく。

断り方
 自己愛性に対する断り方や拒否の仕方。「いらない」「興味ない」「やらない」と一言で決めるべし。
 理由を問われても「やらないっていったらやらない」で通す。(但し、これで他の被害までは止まない。あくまで局部的な対処療法)

接し方
 こりゃ自己愛性だなとわかったら、「言ったことは100%嘘だと思って聞く」「できれば可能な限り、聞かない」
 自己愛性に言われたことに対して、感情は決して動かさない。
 愛想良くもしない(いい人だと思われると 自己愛の餌になってしまうから。
 自己愛性の前で正直である必要は全くない。

人脈について
 自己愛性と少しでも繋がる人脈は迷わず切ること。
 自己愛性の人が嫌がっても、他の人とのパイプは残すこと。
 自分までわけがわからなくならないように。

最善策
 できる限り早く逃げるが勝ち。
 自己愛的手法で防衛しようとしてた時期もあったけど、自分を傷つけるだけ。とにかく逃げるが勝ち。


【回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ3】から、勝手に持ってきましたが、書いた人事後承諾ですが良かったですよね。

9 :優しい名無しさん:04/09/02 17:21 ID:zqQUvjKu
>>1
乙です。

>>8
良かったですよねって・・・・(呆
そういうのは止めた方がいいって回復スレの方で言われてなかった?
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090205487/468
ここは個人サイトじゃないんだからあなたの意見で牛耳らないで下さい。
個人の意見を上から押し付けられることに敏感になってる被害者は私
だけではないはずです。

私は自己愛性の前で正直である必要は全くないという説には反対です。
自己愛性が相手の嘘を暴いて事態が泥沼化してるのは何度も見たし、
自己愛性の被害を受けてる側が嘘をついたら第三者から見てどっちが
自己愛性なのかわからなくなってしまう。
ただでさえ自己愛性被害は立証しにくいので、たとえ相手が自己愛性
でもなるべく正直さを保つことは大切だと思います。


10 :優しい名無しさん:04/09/02 17:52 ID:DL9I+CVl
>>8 >>9
賛否はともかくとして >>8さん乙です。

別に牛耳っているようには思えませんが・・・・
dat落ちすると前スレ見れなくなってしまうので 『こういう意見が出てますが参考になさってね』
程度に 私は受け取っておりますよ。


11 :8:04/09/02 18:58 ID:koeO2rfQ
>>9
さしでがましい事してすみませんでした。

【回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ3】
個人的に参考になったので、貼ってしまいました。

雰囲気が読めずにすみませんでした。
ごめんなさい。

12 :優しい名無しさん:04/09/02 19:20 ID:NKb8ZhgB
>良かったですよねって・・・・(呆
>そういうのは止めた方がいいって回復スレの方で言われてなかった?

自己愛に怒鳴られてるみたいで怖い。

13 :優しい名無しさん:04/09/02 19:22 ID:4fygV8zj
>>8
参考になるしよかったと思うよ。
乙鰈。

>>9
>私は自己愛性の前で正直である必要は全くないという説には反対です。

このご意見も参考にします。

>そういうのは止めた方がいいって回復スレの方で言われてなかった?

これも一つの意見だったですね。

14 :優しい名無しさん:04/09/03 00:30 ID:Niu7pMUQ
自分が人格障害になる可能性があると思わなかった。

回復スレみてがっくりきた。
ほんとにがっくりした。

ぐるぐるしてるよ。



15 :優しい名無しさん:04/09/03 08:33 ID:cI/wo8PK
>>14
そんな可能性ないよ。
私なりの考えはあっちにレスしといたけど。
私も自分がノーマルだと思い込んでるわけじゃない、みんなぐるぐるするもんなあ。

16 :優しい名無しさん:04/09/03 09:48 ID:1OFF0rQ7
>>14
自分が人間関係でヤバイ!って思ったときの対処が自己愛っぽくなる。
他人のせいになすりつけ、仄めかし等等

17 :優しい名無しさん:04/09/03 12:17 ID:G+Hsazvl
>>12
>自己愛に怒鳴られてるみたいで怖い。
こういうレスはこのスレではやめませんか?


18 :優しい名無しさん:04/09/03 13:19 ID:cI/wo8PK
>>16
なんとなくわかる。
私は他人のせいにすることが多かったな。
そうしてる最中も何で自分こうなるんだ??とつらくてつらくて。
以前は、バキッと殴られてもワンテンポ遅れて「・・・いた〜い?」
なんて感じのスローな人間だったんだけど。
でも、段々またスローに戻りつつあるんで(笑)
今度はこんな自分でも安心な人としかつきあわんことにした。

19 :優しい名無しさん:04/09/03 14:09 ID:7I4jVxm1
>>17
>>自己愛に怒鳴られてるみたいで怖い。
>こういうレスはこのスレではやめませんか?
それはそうかもしれない。でも、
その前に。

>良かったですよねって・・・・(呆
>そういうのは止めた方がいいって回復スレの方で言われてなかった?
こういった、表現方法は慎まなければならないと思う。

書くのをひかえようと思ったが、この際言わせていただく。
>>9の文面は、些細なあやまちに対する、相手からの攻撃に、あまりにも類似している。

だいぶ悩んだあげく書いてしまいました。すみません。ドキドキしています。

20 :優しい名無しさん:04/09/03 14:43 ID:RuL1oM0N
>>19
実は私もあのレス(=>>9)で フラッシュバックした。
だから、これからはああいった文面は無しにしようよ。

21 :優しい名無しさん:04/09/03 15:23 ID:cI/wo8PK
>>9
自己愛性の前で正直である必要なし、についてですが、
私も言葉不足で誤解があったようなので、書けるだけ詳細を書いときます。
私の加害者だった人は、いつも何か「やってくれ」と言う人だったんです。
こういうのを断る時は嘘ついた方が便利。
言訳するよか嘘一発で断った方が後々ぐずぐず言われないで済んだ。
交友関係についても、仲よくしてても関係ないふりしたり、
好意もってても関心ないふりしとかないと、割って入って仲を割かれてしまう。
もちろん必要以上の嘘をつくことはないのは言うまでもないと思います。
私はこのように大事なものを守る為につく最低限の嘘ですら、
いつのまにかとてつもなく心の負担になっていました。
だからあくまで自己愛性から離れるまでの一時しのぎとして、
対自己愛性限定に自分に嘘を許すことや、
これは一時的な必要悪であると自覚することは、
今すぐ離れられない被害者にとって大事だなと実感していたのです。

自己愛性以外の人に対しては、もちろん正直であるに越したことないです。
自己愛性以外の人の信頼関係ほど貴重なものはないですものね。
もしそれが新たな攻撃の元にならないのであれば、
自己愛性が原因で大変な思いをしていることを正直に出すのが一番いい。
私は数年来自己愛性を内心避けまくっていたのにもかかわらず、
周囲には「なかよしこよし」に見えてたらしい。くやしー。

>自己愛性が相手の嘘を暴いて事態が泥沼化してるのは何度も見たし

こういうこともあるのですねー。
私の加害者は、他人の嘘についてはものすごーく鈍感だったのです。
もし差し支えなければですが、具体的に教えていただけたらうれしいです。

22 :優しい名無しさん:04/09/03 16:08 ID:1OFF0rQ7
ヘルの殺伐さが移ってきたみたい。
こちらはマターリ進行キボンヌです。

23 :優しい名無しさん:04/09/03 17:06 ID:oUAUhcim
>>1遅くなりましたがスレ立て乙です。

自己愛性の前で無防備になるのは絶対にいけないと思う。
誠実や正直や素直さ、その他感情の露出は、大切なものだと考えた方がいい。
そういった「いいもの」は自己愛性に関係ない別の友達に取っておいて
自己愛性には徹底的に事務的に、他人行儀に、必要最短時間で会話を打ちきる方が
精神衛生上いいと思う。
たとえ嘘でも自己愛性から逃げるための嘘なら、どんどんついたほうがいい。
嘘に敏感(というか妄想で全てを疑うタイプ)な自己愛性が相手でも
逃げる・関わらない以外に助かる方法はない。
そばにいさせるだけでも、回りの人に「あの人と仲がいい人ならば」と信用手形を
自己愛性に持たせてしまう可能性がある。

24 :優しい名無しさん:04/09/03 19:16 ID:cI/wo8PK
>>22
ただいま。
あっち、こわー
ひたひたひたーっと怖かった。

25 :優しい名無しさん:04/09/03 20:31 ID:qxi3U7G6
わたしの会った自己愛性は、かなり嘘に敏感だったよ。妄想性とか他のものも併発していたのかな?

そのころ自己愛性が調子に乗って自分ルールに従わない人や自分より目立つ人を、噂操作やあの手この手で追い出したり、
他人が何か企んでいると決め付けてかかるのを何回か繰り返して、いい加減香具師はヤバイと周りに気付いた人が何人か現れだした頃、
居場所を作ろうとしたのか、私を取り巻き化しようと思ったのか、今まで無視とか色々チミチミ攻撃して来てた事を忘れたかの様に、周りにアピールしながら急に親しげに近づいてきて気持ち悪くて。

忙しいフリをしてさらに距離を置こうとした時に、向こうも何か察知したのか突然スイッチが入ったかの様に、人のプライベートを誘導尋問や取り巻き使って根掘り葉掘り聞いてきた。
この時間は何していたのレベル。ちょっとつじつまが合わないと大げさに「ひどい嘘をつかれた」「裏切られた」「信用できない」が延々続く。
思い出しただけで鬱。

本人が一番シャレにならない嘘ついてるんだが。他人を陥れる為の。

対自己愛性に限っては自分を守るために自分の情報は一切流さない。
狡滑な自己愛性なら情報は利用される。自己愛性のでっちあげ事件にターゲットの個人情報を当てはめて、偽りの加害者(ターゲット)と偽りの被害者(自己愛性)の図式を作りあげ、周りに言い触らすのも香具師の手口のうちのひとつだった。

その自己愛性はちょっとした嘘や、距離を取っただけで手酷く裏切られたと感じるらしい。このあたり境界例っぽいのかな?
これが認知障害ってもの?

26 :優しい名無しさん:04/09/03 21:07 ID:l33ll9Qg
ああいうのが被害者スレに定期的に出てくるのも嫌なもんだよなー。
被害者同士が疑心暗鬼になって潰しあっているようで、見ててしんどいっすね。

さて、先日職場の自己愛性と話し合いをする事になったのですが
(実際は自分と自己愛性だけではなく先輩との3人だったんですが)
ありゃやっぱりマトモに話ができる相手じゃなかったんだな、と実感したとともに
どっと疲れが押し寄せて自分がヘロヘロになりましたわ。

自己愛性よりも××さんのほうが仕事が出来ると評価され重宝されるようになると
前いた部署を出て行くことになったのは××さんのせいだ、あの人さえいなければ
自分はずっとあそこに居られたのに…とある事ない事を周囲に吹き込み、
仕事中に注意を受けたり叱られたりして少しでも自分のプライドが傷付けられると
後で「○○さんが最近私に冷たく当たるのよ、どうして!?」とまた周囲に漏らす。
冷静かつ気丈に振舞っても被害を受けたと脳内変換されるし、かと言って甘くしていても
つけ上がって尊大な態度を取られ、なめられる。
そのくせに周囲の反応や目を異常に気にして、たまにあからさまなご機嫌取りに走る。
でも自分にとって有益な人(上司や権威のある人)だけ。他には全く気を使わない。

そういった態度に耐え切れなくなり、上に書いたように話し合いをしたわけですが
はっきり言って 時 間 の 無 駄 でした。 
「正直に思った事を言っていいのよ」という割りには逆切れしまくりで、痛いところを
突かれた瞬間に大声で反論(ポイント分かり易すぎです)。
最終的には「私は病気なんだからもっと優しくしてくれたっていいじゃない!」と絶叫。
(そんな元気のある病人はいませんって)

でも、散々ブチ切れていたにも関わらず、最後に
「色々本音言ったんだから、もう許してくれるわよね?これからは仲良くしましょ^^」
と言われたときにはもう先輩も自分も( ゚д゚)ポカーン って気分になりましたわ。

これで50過ぎてるんだから信じられん。

27 :21:04/09/03 21:34 ID:cI/wo8PK
>>25
>ちょっとつじつまが合わないと大げさに「ひどい嘘をつかれた」「裏切られた」「信用できない」が延々続く。

そうなんですかー。
私の加害者は嘘つかれることについては怒ったことなかったもんで。
他の自己愛性も同じという訳じゃないんですねー。

この人は嘘つかれててもわからないのかな?という感じでしたよ。
だから、書かれたようなことで怒ってるのは見たことないですね。
自分に関心が向いてないと激怒するんだが、それは絶対はっきり言わない。
もってまわってネチネチ文句言ったり攻撃したりするけど、
「嘘つかれた」というセリフは一度もなかったですね。
「馬鹿」「無責任」「容姿が悪い」というのが決まり文句。
この人は情報を操る巧みさについてはこちらが唖然とするほどでしたが、
こういう所は小学校3学年レベルですね。
因みに、無責任さでは本人がダントツでした。
馬鹿と容姿については、本人に強烈なコンプレックスがあった様です。

ところで、21は下げ忘れてました。ごめんなさい。

28 :優しい名無しさん:04/09/03 22:41 ID:G/yNJnBi
>>25
>ちょっとつじつまが合わないと大げさに「ひどい嘘をつかれた」「裏切られた」
「信用できない」が延々続く。

いますね。そんなタイプ。
でも正直に「私はあなたのそんなところが嫌」「ここが付き合えない」と
はっきり言って拒絶した人がいましたが、(自己愛性とは知らずに)
自己愛性は「私のことが嫌いだからそんな風に非難するんだ」
と話を聞かずいきなり幼児のように泣き出し
(だから嫌いだといっているのになにを聞いているのやら)
その後も意見した人に、被害者ぶって二年ほどつきまといをしていました。
正直にしていても嘘をついても、リアクションをすれば嬉々として
悲劇のヒロイン然と騒ぐ生き物だと思います。

29 :優しい名無しさん:04/09/04 00:12 ID:FAmRLygt
みんな大好き。
落ち込んだとき、ホントに救われる。
ネト上の顔もしらない人々なのに、信頼してるよ。
↑こんなお人よしだから自己愛性につけいられるのか・・・

リアルでも信頼できる人がいない自己愛性は、ちょっとだけ可哀想と思う。

30 :優しい名無しさん:04/09/04 01:51 ID:Dglertb8
>>26
煮ても焼いても喰えん、というやつですね。
わかっててもどぉーっと疲れるでしょ。

>「色々本音言ったんだから、もう許してくれるわよね?これからは仲良くしましょ^^」

これ聞いた時の脱力感ってないと思うよ。お察しします。
私も経験あるよ、自己愛性がこれでもかと好き放題・無責任の限りやりまくった揚げ句、
周囲はその尻拭いで最後の最後まで走り回って限界ギリギリだったあるイベント。
最後の打上げでちょっと他の人が文句言ったらこうだよ。
「えーーっ。私、とても一生懸命でしんどかったのぉー」って泣いて土下座。
これで本人無罪放免の気分になったらしくて、この後は「私ってやっぱ、かわいいでしょう♪」攻撃。
この時だな、初めて殺意感じたの。でも同時にとてつもない脱力感に襲われた。

31 :優しい名無しさん:04/09/04 02:15 ID:M16TH1Ia
今日仕事場の友人と飲み会をしていて始めて知ったのですが、
少し前、私が自己愛と大喧嘩して決裂したとき、
自己愛は私の同期A・同期Bと知人の結婚式の打ち合わせに飛び入り参加し
ここぞとばかりに、私のことを口に出したそうです。もちろん悪口。
そしたら同期Aが「また言ってやがる、最悪」みたいなことを、酒の席で自己愛に
まあ真剣にではないですが、言ってくれたそうです。
私は、同期には、まったく自己愛に何をされたとか言ったことはないし
弁明もまったくする気もなかったので、何を言われても誤解されることも覚悟はしていたのですが
そういう風に、誰かが言ってくれた、というのは、とても救いです。
もちろん、彼は私をかばったわけでなく、どちらの肩をもつでなく
ただ、うっとうしくなっただけのようですがw
ただ同期Bとは私は前々から仲があまりよくなかったこともあって
自己愛さん同期Bと急接近。今日も愚痴っておりました。
同期Bは私が女らしくないと馬鹿にするので、明日から、
化 け て や ろ う と 思 い ま す 
言われっぱなしは腹が立つしね。「いつのまにか綺麗になったなぁ・・・」
って思わせてやります。そしたら黙る男なので。
負 け る も ん か 。

32 :優しい名無しさん:04/09/04 02:28 ID:M16TH1Ia
あと、今日思ったこと
自己愛さんは私が決裂したあと
自分が歩み寄ってあ げ て る のに、相手(私)が避けて敬遠する態度が
気に入らないらしい。
私はね。あなたに歩み寄って 頂 き た く な い の 
そうやって今までたいがいなことでも許してきたから、あなたに依存されたの、
それを心から反省して悔いているからあなたを無視してるの。
っていったら怒るだろうなぁ。
なんであれだけのことをしてきて、許してくれないのはおかしいって思えるんだろうな。
わけわからん。


33 :優しい名無しさん:04/09/04 15:18 ID:g5tGlPRq
>>32
堅っ苦しい言い方をすれば、倫理観が欠落してるからね。

何はともあれ、がんがれ。
きっといい女になるって。

34 :優しい名無しさん:04/09/05 03:32 ID:tOzxS7ky
>>24
あんたも最低。

35 :優しい名無しさん:04/09/05 14:50 ID:KZ3T21+R
藻前ら最高
>>all

36 :優しい名無しさん:04/09/05 15:46 ID:HlCGni9q
ちょっとフラバって来たので愚痴らせてください。
昨日は雨も降っていたし、家で出来ることとビデオの整理をしていました。
必要・不必要に分けていたときに昔、自己愛の取り巻きがくれたビデオを発見。
取り巻きなんですが、自己愛の意地の悪さなどは決して見ることなく現在も信じてついていっているみたいです。
自己愛や、自己愛からの情報操作などを仕切っている連中も、その人だけは絶対に裏を見せないようにがんばっている
みたいです。その人はとても親切で器用な人でしたので、ばれると一気に信頼を周囲から失いますから。
子ども関係で知り合った人たちなので、昔の子どもの姿が映っているビデオ。捨てるに捨てられません。
正直嫌な思い出がフラバるので、見たくないと思ってそ知らぬ顔で黙って整理していたら夫が見たいと言い出しました。
夫は自己愛と私が揉めて精神的におかしくなったのを見てるはずです。しかし、鈍感で典型的な傍観者近く、もう私が
傷ついていないと勝手に判断したみたいで、見るといって聞かない。自分は見てないので見せろというのです。
・・・結局家族全員で見ました。
うちの子しか映っていない場面を上手に選択してくれた気遣いのあるビデオでしたが、最後の10分くらいに自己愛と
私が映っているシーンが。
実はその最後のあたりが自己愛に嫌がられる原因のところなので一気に胃が痛くなってきました。
私はその時は自己愛の満足がいくように配慮していたのに、自分を立てなかったと取り巻き(ビデオを撮った人を除く)に
脚色して言いふらして文句を言われまくったのです。すざましい攻撃なども思い出してきて、私はもう見てられなくて
知らん顔で本を読むふりで怒りが湧いてくるのを抑えていました。夫もさすがにやばいとやっとわかって、ビデオ
を早々に終わらせましたが、もうそれから夫に対して怒りの気持ちしか出てきません。
フラバってるのと胃痛で夜中に吐いてしまいました。何年たってもあの訳のわからないめっちゃくちゃな論理、
意地の悪い笑顔をなどが思い出され、その時代の私がどれだけ嫌だったか再確認をさせられたようなものでした。
(長いので続きます)

37 :36:04/09/05 17:01 ID:HlCGni9q
続きです。

今思い出すと、リーダー的な自己愛の後ろに必ず黒幕的な自己愛がいました。
例えれば、オウム時代の麻原と上祐のような感じです。
麻原単独で動くことは無くなんだかんだと上祐が企画を麻原が作ったように誉めてやらせ、上祐は必ず揉め事に絡んで
いました。実は私は途中でそのことを知ってしまったのです。上祐的な自己愛がいなくなればリーダーは単純なので
グループは正常化すると思ってました。追い出す気はさらさらなかったのですが、上祐を中心にしないようにしていこうと
思って動いていた時もあって。でも当時は自己愛に対する知識も無かったし甘かったですね。
先に上祐的な自己愛にばれてしまいました。それからリーダーと上祐の私への攻撃が始まったと思います。
初めは「へ?私の誤解かな?」と思わせてじわじわと攻撃し、追い出される前はすざましいものがありました。
しかも上祐が気に入らない誰かを攻撃するときには、必ず上祐本人はその場にはいません。
リーダーと取り巻きだけに言葉巧みにやらせるのです。ここがリーダーと上祐の違いなんです。
そこで上祐ずるいなと気がついた私が馬鹿だったのでしょうか。

リーダーの自己愛も上祐から言われていたのか、攻撃の最中は取り巻きにしゃべらせて自分は取り巻きに言われたから
しゃべる、みたいなスタンスを取ってました。
一見怒り心頭でしゃべれないと思わせて、実は、私はしゃべっていない、勝手に取り巻きが怒ったので私は仕方なく
ジャッジに入ったのみたいな演技だったのです。攻撃を受けている時はわかりませんが、自己愛の知識を持っている
今考えるとわかることが後から後から出てきました。
現在でも自己愛達は活動していますし、周囲に自己愛っぽい人がどんどん集まり、つい先日噂で自己愛がまた私と
同じような人を追い出したと聞きました。死ぬまで治らないのでしょうね。
あの時代、自己愛という存在を知っていたら関わらなかったと思います。強烈な勢いで文句を言う人を知識が無い
ばかりに、強くてリーダーシップが取れる人と勘違いしていた私。恥ずかしくて穴があったら入りたいくらいです。
自己嫌悪と怒りがないまぜになって、今日もフラバっています。

長文駄文でごめんなさい。

38 :優しい名無しさん:04/09/06 02:34 ID:y7xfYZz7
>>36
>もうそれから夫に対して怒りの気持ちしか出てきません

わかるなあ、それ。
傷つける気はないのはわかるんだが、なんて無神経なんだって怒り感じたこと何度もあるよ。
この傷の痛み具合は、傍の人にも想像つかないんだろうね。
重傷の生傷を手荒に扱われてるようで、たまらなかった。

>>37
自己愛性って1人では何もできないんだけど、人の支配の巧みな人は、
裸の王様にならないように周囲の人間を複層的に使ってうまいことやる。
自己愛性についての知識が無ければ、私もその全容を理解することは不可能だったと思う。
自己愛性のやることを、つい自分の想像内で解釈してしまうと大間違いする。
人間ならばこう考えるだろう、というのがそもそもの間違いだった。

>恥ずかしくて穴があったら入りたいくらいです

それは私も同じ。
でも、普通の人間ならわからなくて当り前だったと思うよ。
私も自己愛性ということがわかって「後から後から」出てきてそう思うけど、
こんな人間がいるなんて、今でも信じられない。

39 :優しい名無しさん:04/09/06 03:25 ID:y7xfYZz7
私も状況が似てるんで、色々思い出してしまったよ。
自己愛性の言うことは全部嘘なんだけど(今思えば)、普通の人間ならここまでしゃあしゃあと嘘つかないと思うようなことを平気で言ってた。
そして37でも書いてあるように、具合悪いと思ったら絶対自分は表に出てこない。

自分にどうやら分が悪いと感じたら、代弁者を立ててその人に言わせる。
この代弁者を入りこませる為の画策も上手だった。
思い出すのは、この新代弁者がある主力メンバーの言葉にやる気をそがれて傷ついたと
自己愛性が正義ヅラして私達の前で訴えたこと。
「悪かったな」という気持ちを抱かせる為だということはなんとなくわかった。
このメンバーは善良な人なので案の定早速うなだれてしまった。
「その人のこと以前はさんざんやる気のない役立たずだって罵ってじゃない。
今更他人の一言に傷つく人でもないだろう」と傍から言ってその場は納まったけど、
こういう時の自己愛性はターゲットだけしか見てないし、
ターゲットにだけ効果があればそれでいいと思ってる感じだった。
そして、確かに効果はあった。

こういうカラクリも、自己愛性のことがわかってないと見えてこない。
知識があればさっさと去ってたし、危ない発言もしなかったんだが。
今考えると相当怖いことしてたなと思う。被害もその分被った。

40 :優しい名無しさん:04/09/06 19:16 ID:YUBD53u1
ヤボ用で久し振りに会った自己愛性、年も考えず浮きまくりな服装でびっくりした。
自分はいつまでも若いと思ってるんだろうなぁ。
(30過ぎで10代向けのブランドの服着てるのは怖い・・・)

41 :36:04/09/06 20:19 ID:mmTrD4e0
>38-39さん

レスどうもありがとうございます。
回復スレにもメンサロにもこの手の話が出てなかったので私だけが特殊な自己愛達のターゲットに
されたのかと思ってました。
同じようなことをしている自己愛というのが他にもいるんだとびっくりしました。
38さんも大変だったでしょうね。私は考えると思考が止まりますし、逆に思い出さない時は
無いです。自己愛の知識を得てから、あ、あれが自己愛性人格障害なんだとわかり、多少は
落ち着いていますが今でも睡眠薬無しでは眠れません。
今も自己愛コンビは信者を入れ替えつつ(増えないのがみそ。ばれると追い出すし自己愛コンビが
変と思って近づかない人も多い)元気にがんばっているみたいです。
なにぶん子ども関係なので情報は流れてくるのです。そのたびにため息しか出ません。
いい話は聞かないのですから・・・

ただ、上祐の存在や手口を知っているのは私だけです。私と一緒に追い出された知人ですら、
リーダーだけが悪くてと思ってます。私はリーダーも自己愛ですが、上祐の方はボダも入っている
気もしています。上祐はグループというよりもリーダーそのものにこだわっていました。
他人とリーダーが話しているのを嫌がりましたし、いつもbQの位置にいるようにしてました。
揉め事起こす以外にはなんにもしていませんでしたけど、誉め上手というかリーダーの
心を掌握することには長けていましたね。太鼓持ちのように聞こえますが、リーダーに
すがりついているのがわかるくらいで一時期リーダーが私や他の人とうまくやっているとき
引きこもってリーダーを心配させていました。演技なのか本気なのかそれはわかりませんけど。
じゃあ、上祐がいなくなればいいのか?というものでもなくて、現在のリーダーの話を聞くと
自己愛が満開って感じで、元々上祐がいなくても同じことをしていたのでしょうね。

あと、この自己愛コンビですが、ターゲットを追い詰めるのに綿密なシナリオを作り
リハーサルまでやってました。代弁者も何度も練習してきたみたいで、ファミレスで
働いている知り合いからよくファミレスでリハーサルしていたとあとで聞きました。
そこまでの歪んだ情熱がいったいどこから湧いてくるのでしょうね・・・

支離滅裂な文章にレスしてくださってありがとう。他でこんな話してもにわかに信じてもらえなくて
一般論に摩り替えられるので、ここのスレは本当に助かっています。

42 :優しい名無しさん:04/09/06 20:53 ID:y7xfYZz7
>>41
>あと、この自己愛コンビですが、ターゲットを追い詰めるのに綿密なシナリオを作り
リハーサルまでやってました。

あーそうなんですか。
そういうのやってたかもしれないな・・・
追いつめ工作じゃないですが、自己愛性ってシナリオが無いと動けないんですよ。
だから何かやることになると必ず自分でシナリオ想定してましたね。
自分の発言まで事前に決めても、その場次第でどうなるかわからんだろうと
指摘しても、皆いい加減ね!私ってきっちりしてるから!で通してたけど。

43 :優しい名無しさん:04/09/06 21:59 ID:RRTlCTN4
>>42
>自己愛性ってシナリオが無いと動けないんですよ。

自己愛性って、ちょっとでもシナリオからズレると
(周りが思うとおり動かないと。もしくは突然のアクシデントが起きると)
パニックに陥りませんか?
そのとばっちりが被害者に・・・。

44 :優しい名無しさん:04/09/06 22:29 ID:ge+AfKZN
自己愛さん人のこと裏でボロクソに言っているようですー
しかし、唯一の救いは、うちに女性社員が少ないということ、
もしこれで自己愛さんが同性タックを組んだら、太刀打ちできないとこでした
男の人はあまり『関わりたくない』って人が多いので助かります。
今のところ無視っていますが、裏でボロクソに言われるのは
(平気な振りをしていますが)むかつきます
どうにかして黙らせられないかとも思うのですが
やっぱり無理ですね

45 :優しい名無しさん:04/09/06 23:08 ID:CF9zxZ1W
シナリオねー、なるほど。
私のところにも自己愛?て感じのトラブルメーカーがいたけど、
やっぱり人の話聞かないし、周りの状況も都合よく曲解するしで
なんだかなあと思っていたら
最初からシナリオがあったんだね。
現実が多少違っていても、そのシナリオに強引に持っていくって感じなのかな。
今は消えてくれてほっとしてます。
当時はさんざんひっかき回してくれたけどねw

46 :優しい名無しさん:04/09/06 23:24 ID:Q9HbfoiD
怖い。離れて半年経って回復したと思っていたのに。
共通の知り合いから頼み事のメールが来た。
自己愛性と自分の両方がからむことだったんで、
思い切って事情を説明して、手を切ったことを伝えて断った。
返事が来ない。怖くて仕方がない。言わない方がよかったのか。
心の中が泡だってくるような、腹の底がギシギシしてくるような。怖いよ。



47 :優しい名無しさん:04/09/07 04:01 ID:RC7D+ZP0
>>46
怖くても思い切って断って正解!!
便りが無いのは距離は遠のいてあなたにとって平和なこと。
少しの時間で今の辛さは大分楽になっている思います。


48 :優しい名無しさん:04/09/07 05:33 ID:AoziVEfm
>>43
うん、きっと想定外のことはシナリオに無いし、考えたくもないんだろうね。
だから思わぬ反対意見なんかが出たらこれだけでパニックなんだろうな。
必死で押さえつけようとするから、会議なんかでは自己愛性1人で喋りまくってる感じ。

反対意見がおさえられないほど強烈な時は、ただ呆然と固まってたよ。
何言われてるのかワタシわからな〜い、って言ってた。

49 :優しい名無しさん:04/09/07 05:41 ID:AoziVEfm
>>44
>今のところ無視っていますが、裏でボロクソに言われるのは
(平気な振りをしていますが)むかつきます

むかつくね、これ。
私も後で言った相手の人と仲良くなって聞いたら、相当なこと言われてた。
黙らせるのは無理だろうね。相手が相手だし。
それに割く時間があれば、一秒でもこちらの信頼が増すようなことに使う方がいいと思う。
万が一、自己愛性の流す妙な噂に乗る人があっても、しっかりした信頼関係ほど頼りになるものないから。

50 :優しい名無しさん:04/09/07 08:11 ID:AoziVEfm
>>46
47さんに同感。断ってよかったよ。

>思い切って事情を説明して、手を切ったことを伝えて断った

事情はどの程度説明したのかわからないんだけど、
ちょっと気になるのはその知人と自己愛性との関係だね。
多分46さんもそこが気になってるんだろうと思う。
でも普通の人なら自己愛性にそのまま報告するなんてことはない。
断りのメールから異常な雰囲気をつかんで、今考え込んでるのかもしれないね。

万が一自己愛性にツーツーしてしまうような人であれば、
今後自己愛性ごと警戒モードにしてしまえば済むこと。
自己愛性は本性を知られることを一番怖がるんで、
むしろ今後はあちらから避けるようになるかもしれないよ。
どっちにしても落ち着いて構えてて大丈夫だよ。
不安になって再度メール入れたりすると(自己愛性とツーツーの場合)、
逆につけ込まれるから、様子見とけばいいと思う。

51 :46:04/09/07 14:02 ID:AGcBStJv
>>47
ありがとう、声をかけてくれて。
一晩たって、返事は来ませんが、少し心は落ちつきました。
近いうちに会うかもしれないのでその時に説明しよう。ちょっと怖いけど。
ただ「気が向かない」と一言言って断ればよかったかな、とも思います。
あとで嘘を言っていたように思われるのも避けたかったのだけど。
どこまで、誰に、話すかって難しいです。まるで作り話みたいな経験だし。


52 :46:04/09/07 14:21 ID:AGcBStJv
>>50 
ありがとう。書き込んでから気づきました。だいぶ元気でてきました。

> ちょっと気になるのはその知人と自己愛性との関係だね。
以前、私が知人に自己愛性を紹介しました(私のバカ)。
今は直接連絡はないと思う。でも、私を困らせるために自己愛性が連絡
することもありえるという感じです。

> 断りのメールから異常な雰囲気をつかんで、今考え込んでるのかもしれないね。
そうだと思います。 そこから、私のほうが変だというふうにその人の
気持ちが変化するのが怖いんですね、考えてみると。
最悪、切ってしまえばいいと思い切ろう。
ショックだったのは、立ち直ったはずの自分がこんなに動揺したこと。
これがフラッシュバックというものなのか。

53 :優しい名無しさん:04/09/07 23:18 ID:W6Eu4RtA
最近自己愛が中立派の人から敬遠されている
原因は中立派の人が私と仲良くしているのが気に入らない、らしく??
自己愛が中立派に冷たくあたるのだそうです
??私は中立派の人が自己愛と仲良くしていても、
別にどうということはなく、ああ依存されないか心配、くらいなのですが
自己愛はどうやら、「もっと気をつかって!!(?→特に理由もないのに私と仲悪くなれってか?)」
という感情が強いようです。
なんというか中学生の派閥をつくって固まる女の子のような?
とにかく「自分の味方が欲しい」って感じでしょうか。うまく伝わるかな?
まぁ、気に入らないって気持ちは分かりますが
このまま自滅してくれたら・・・・・ニヤリ。

しかし誰と仲良くするかはその人その人の勝手ですし・・・・
その距離感がとれないのが自己愛の自己愛たるゆえんなのでしょうか。
でも思います
離れて良かった
離れて正解
そのときは辛い思いをするかもしれないのですが
そのままずるずる関係を引きづるよりもずっと良いです

54 :優しい名無しさん:04/09/08 08:29 ID:73OacS4Q
>>53
> とにかく「自分の味方が欲しい」って感じでしょうか

うん、よくわかるよ。
でも「味方」という本来の意味がわかってたかどうか不明。
自分に関心が向いてるかどうかしか見てない感じだったな。
とにかく自分が話題の中心になってないと気が済まない。
別の人に話題が移ると「それ私も知ってる!」「それはホントはこう!」みたいに
割って入ってあっち向いた首をぐいっと自分の方に向かせる。
本人はこれを自分の魅力・知力だと勘違いしてたが、むしろ「腕力」「暴力」。

外から見ると、こういう腕力も「元気でいいじゃない」に見えるからなー。
誰もなり手のない役員なんか、自己愛性格好の突撃場所なんだよね。
数年来見てて何がやりたいのかさっぱりわからなかったけど、
結局「自説を披露」できてなおかつ「大人しい聴衆」のいる場所に
出没してるだけだということが最近よくわかった。

55 :優しい名無しさん:04/09/08 11:30 ID:dDrje/n5
自己愛性に「あなたは私のことが本当に邪魔なんだね」と言ったら
「(゚Д゚)ハァ?何言ってんの?あんたのことなんて気にもしてないよ」と言われた時。
すっごいムカついた・・・ことを思い出した。

56 :優しい名無しさん:04/09/08 12:04 ID:IPfuX3Vc
そうそう。こっちが「そんなに私が嫌いなら、離れればいいじゃん」といったら、
「冗談も通じないの?たかが冗談でムキになるなよ!!」だって。
「これは冗談なんだ」と心に言い聞かせてつきあっても、やってられん。

57 :優しい名無しさん:04/09/08 21:18 ID:gJ+k2Nz5
>54
分かるよ〜(ノД`) 家に帰ってから聞く音楽の話になって、私は「歌の入ってないのをBGMにして聞くの」「ふーん」って会話していたら
自己愛が「私は歌が入っているのがいい」と突然主張。いや別にそれはそれでいいんだけど、なんでそんなに「私が正しい!」って感じの口調なんだろう?
と思っていた。ささいなことだしまぁ別にいいけどさ・・・って感じで放置したけど、あのときから変な違和感を感じていた。
あのとき気づいていれば・・・。
>56「そんなに私が嫌いなら、離れればいいじゃん」といったら
ぐはーーーー分かるよ分かるよ激しく分かるよーーー
ほんとにあんなに悪口言ったりするくらいなら(ってか私が何も知らないと思ってんのか?)
離れろよそれが普通だろって思うのに、次の日には「私〜で困ってるんだよね〜」と断りにくい物の頼み方をして
依存してくる、嫌がると「何この人、気が利かない」って感じ。
怒ると、「そんなつもりじゃないのに」「こんなひどいこと言われた」とか周囲にぎゃんぎゃん
ああああああああんたはいつも被害者ですかああそうですか
一生言ってろ!!!
いまだに最後の最後で一発殴るか、何か死ぬほどきづつくこと言ってやればよかったかと思う
無視だけだったよ・・・・私に出来るのは・・・・。


58 :優しい名無しさん:04/09/08 22:02 ID:1kkW+o3z
>>57
>いまだに最後の最後で一発殴るか、何か死ぬほどきづつくこと言ってやればよかったかと思う

 自己愛性相手にやると、100倍ぐらいに脚色されて周囲に吹聴されるからね。無視が最上だよ。
 今は悔しいだろうけど、いつか、放置して良かったって思える日が来るよ。

59 :優しい名無しさん:04/09/08 22:36 ID:gJ+k2Nz5
>58ありがとう
もう自己愛のこと考えていると、自分の顔が醜くなってるのがわかる
うう・・・。
みんなどうやって頭の中の自己愛を追い出していったんだろう
自己愛から完全に抜け出て、ここにいる人は、本当の意味で強いと思う。


60 :優しい名無しさん:04/09/08 22:57 ID:73OacS4Q
>>58
>みんなどうやって頭の中の自己愛を追い出していったんだろう

頭の中の自己愛性を追い出そうと思えば思うほど、
余計に自己愛性のことを考えてしまうものなんで、
自己愛性と全く関係ないことを、自己愛性と全く関係ない人と、
楽しくやるのが一番だと思います。
そんな急にすっきりしないですが、ある日ふと、
「あれ、最近自己愛性のこと忘れてるな」という感じになりました。
でも怒りはまだありますよ。
ずっとそればっか考えてるわけじゃないですが。
さっきBSでやってたエイリアン退治なんか見るとすっきりしますね。
最後はやはり、暗黒の宇宙空間に吸い込まれていくのが相応しいかと。
ま、そんなこと考えてしのいでます。

61 :優しい名無しさん:04/09/08 23:12 ID:gJ+k2Nz5
そうか・・・私仕事の都合で引っ越してここにきて、
とくに友人もおらず(実家の近くにはたくさんいるけど)
これといった趣味もなく、ただもう新しい環境と仕事に慣れるのに一生懸命で、
そんな中で自己愛とよく仕事で強制でペアにされて・・・・・・そりゃ狂うかもな
というか抜け出しにくい環境なのかも
趣味でも作ろうか・・・・それとも大好きな人でもつくろうか
仕事とは関係ない友人が欲しいな・・・

62 :優しい名無しさん:04/09/09 01:24 ID:ynU5N9bI
無理してまったく新しいことを始めるより
自己愛性と出会う前の自分を思い出して、
そこから続けてゆくのがいいと思う。

編物でいえば自己愛性と一緒だった時間は「失敗した段」
ほどいてなかったことにして、いい状態の段まで戻って
以前好きだった趣味や音楽、昔からの信頼できる友達とすごして
そこから始めた方が心理的に上手く行くような気がする。

そんな風に3ヶ月ほど平和に暮らしていたら
その期間に自己愛性が間の知人にストーカーをしていて
(少しも休まないのね…勤勉だ……)
鬱になった彼女の相談に乗ったりしているうちに…嫌な気分に。
自己愛性は宇宙に廃棄したい。

63 :優しい名無しさん:04/09/09 01:30 ID:jGBEsM8M
テクノーラ社に回収されるぞ

64 :優しい名無しさん:04/09/09 02:55 ID:6FE4NQrB
過去2人の自己愛性にターゲット化されたけど、2人共に

>「そんなに私が嫌いなら、離れればいいじゃん」
>「冗談も通じないの?たかが冗談でムキになるなよ!!」だって。

同じこと内容のことを言われたことあります。
自己愛性ってマニュアルがあるのか?と思うほど基本的に同じ行動しますね。
このスレにも私と同じ自己愛性(人物)の被害者がいるかも?と思ってしまうほどに。

自己愛性から受ける攻撃は、私を嫌っているとしか思えない行動ばかりなのに、
離れようとしても、恐ろしい程、粘着してくるし・・・。
離れらても忘れた頃に接触しようとするし・・・。

自己愛性としては、
「思う通りに動かないで自分を不快にさせるターゲットが悪いのであって、
自分が行っているのは攻撃では無い。嫌がるなんておかしい。」
って感覚なのでしょう。(自己愛性本人から似たことを言われた。)
執着は、
→「周囲は皆、自分より下の人間。自分の意のままに動くべき。」
→「あいつ(ターゲット)、なんか目に付く、自分より楽しそうだ。むかつく。」
 (無意識?でターゲットが自分より下で無いと認める)
→「いや、あいつは自分より下のはずだ。自分の方が幸せであるべきなんだ!
  何であいつは思う通りに動かない!?」
 「くそ!許せない。こんなに不快なのは、全てあいつが悪い!」
 (攻撃、足の引っ張り、仄めかしで罵倒、評判を落とす。ターゲット化?)
→「あいつは幸せそうだ。欲しい。楽しそうだ。羨ましい。
  いや、自分の方が幸せなんだ。あいつは下だ。自分の思う通りの位置づけにいろ。
  むかつく。なんて酷いやつだ。」
 (攻撃激化。ターゲットに執着しているため粘着化)
→「離れていこうとする。許せない。あいつは自分より下で、自分の思うとおりに
  動くべき人間なんだ。自分から離れて自分より楽しそうに過ごすなんて許せない。
  裏切りだ。酷い。」
と想像。(自己愛性と話をしていた時の感想)


65 :優しい名無しさん:04/09/09 03:00 ID:6FE4NQrB
>>61
仕事で組まされるのはきついですね。
自己愛性は肝心なことを仄めかして仕事の詳細連絡はしないし。
毎日、相手の仕事のミスを探すことばかり熱心だし。
私も、仕事のペア相手が自己愛性でした。

>みんなどうやって頭の中の自己愛を追い出していったんだろう

私の場合で参考になるか解らないのですが、
日常で、自己愛性を考えていない時間を大事にしました。
やることは何でも良く、ふっと10分でも良いので、
自己愛性をわすれる時間を意識し、自己愛性を思い出した瞬間に、
「あ、今、自己愛性のことを考えていなかったな。所詮忘れる程度の存在。」
と考えるようにしていました。(自己暗示に近い・・。)

経験では、
>>62
>以前好きだった趣味や音楽、昔からの信頼できる友達とすごす
とかを行った時に忘れていやすかったです。
忘れる一瞬がある=楽しくて集中できること。と考えどんどん行いました。
だんだん、自己愛性をわすれる時間が長くなって行くのが解りました。
ただ、この方法で落ち着けることができたのは、物理的に自己愛性と離れることが
できたからと思います。


66 :優しい名無しさん:04/09/09 07:40 ID:1bOeMZBk
>>61
60です。
皆さんが上手に補足してくれた通り。
無理や焦りは禁物。
小さくても今あるものから「忘れること」を始めるのがいいですよ。
少しでも忘れられたらその気持ちを大事にしていく、という繰り返し。
一気に解決できることは有りえないと思った方がいいですね。
自分の中の自己愛性の影響は一枚一枚少しずつはがれていくという感じです。

それも65さんのご指摘通り、物理的に自己愛性と離れることが前提です。
他の方のお話からも、私の実感からも、
自己愛性のそばに居ながら精神の安定をはかるのは土台無理かもしれない。
自己愛性から物理的に離れることは、準備整えて一気にやるのが正解です。
こうして考えるとほんとに難しいね。
できれば最初から関わらないに越したことないとつくづく思うよ。

67 :優しい名無しさん:04/09/09 13:46 ID:4xc8KcEt
私はミスチルの歌で励まされたな・・。
「癒えることない痛みなら、いっそ引き連れて・・・」
「勝利も敗北もないまま、孤独なレースは続いていく〜」
この曲きいて、ラクになったな〜。
鉛筆は消しゴムできえるけど、油性ペンはいくら消しても消えない。
だったら、違う方法で薄くするなり、隠すなりするしかないなって。
私は今、そうやって生きています。

68 :優しい名無しさん:04/09/09 16:35 ID:0faz6l3N
>64
これ・・・

→「あいつは幸せそうだ。欲しい。楽しそうだ。羨ましい。
  いや、自分の方が幸せなんだ。あいつは下だ。自分の思う通りの位置づけにいろ。
  むかつく。なんて酷いやつだ。」
 (攻撃激化。ターゲットに執着しているため粘着化)
→「離れていこうとする。許せない。あいつは自分より下で、自分の思うとおりに
  動くべき人間なんだ。自分から離れて自分より楽しそうに過ごすなんて許せない。
  裏切りだ。酷い。」

凄い観察力だね。
まんまじゃんw

69 :優しい名無しさん:04/09/09 23:48 ID:6FE4NQrB
>凄い観察力だね。
あの発想を思いつきはしたのですが、理解はできないので全力離れました。

1.私が誰かに認められた時。
2.私に喜ばしいことがあった時。
3.自分が私に負ける(謝罪。業績。)ことがあった時。
が攻撃が特に酷かったので、64のを想像しました。(他の場合もありましたが)

1.の時は、悪口(妄想。または、小さな欠点を大きく言う)、
 仄めかし(理解できない私を無能と非難する。)。
 →私が他人に認められたことを認めたくない?
2.の時は、仄めかし(その程度で喜ぶなんてと言う。)。足の引っ張り。
 →私の幸せを認めたくない?
3.の時は、謝罪を要求。
(意味不明に被害者と主張する。罪悪感を与える物言いをする。)
 →とにかく謝らせれば、自分が上という発想?
って感じでしたので・・・。

気が付いてから、自己愛性に私があった嬉しいことなどを隠してはみたものの、
周囲の人に聞いて回ってまで調べられてはお手上げでした。

他人を気にして、常に自分と比較している自己愛性は絶対に幸せになれない。
どんなに、幸せを装っても、絶対乾いている・・・と思います。
少し、落ち着いたから、こう思えるのかも知れませんが、
幸せは、他人が感じさせてくれるものと思っている彼らは、一生不幸です。
満たされないだろうと思います。(当然、同情も出来ないし、近づいて欲しくない)


70 :68:04/09/10 00:21 ID:WS6MBrEs
>69
>少し、落ち着いたから、こう思えるのかも知れませんが、
もっと落ち着いたら悪霊を振り切れるから。(経験談)
1、2,3もビンゴ!!だよ。

それだけ解析できればもうすぐ回復なのかもしれないね。ガンバ!

71 :58:04/09/10 00:32 ID:XM/p5FaF
本当に同じ被害者にあったんじゃないかと思うほど良く分かる!
過去ログ読んでいても、これは私じゃないかと思ってしまいます。
でも私もフラバとかがひどいとき、自己愛を喜ばせてるんじゃないかと妄想が走り出したりします。
何度も何度も。私の欠点と自分の自慢話を延々続けられる攻撃をされてきたので
自己愛の仕事の成績をチェックしたりしてびくびくしてました。(成績が私より良いと絶好調になるので・・・)
自己愛に成績が勝てると嬉しいですが、比較している間は確かに幸せではありません
それが自分でも分かっているのに、恐怖と憎しみ(復讐感に似ている)につき動かされて比較してしまいます。
本当に意識し続けるのがしんどいです。確かに乾いてます。
いまもようやく草が生えだしたくらいです。
とりあえず、極力自己愛と自分を比較しないように気をつけます。
でないと、こちらがもうおかしくなってしまう。
私まで自己愛になりそうで気色悪いのです。

72 :優しい名無しさん:04/09/10 03:01 ID:HP4X2fYE
ま〜たウチの加害者の「うつごっこ」が始まった。
普通にしてたら褒めてもらえないから
思いっ切り自己卑下して
やさしいお友達に「そんなことないよ」と言ってもらおうとしてる。
そして、「そんなことないよ」と言った相手に
薄気味悪いほどのおべんちゃらを言っている。
しらじらしい・・・。キモ!

73 :優しい名無しさん:04/09/10 08:31 ID:ZG+zjRpF
>>72
> やさしいお友達に「そんなことないよ」と言ってもらおうとしてる

頻繁にこれやってたな〜。
言わせようとしてるのが見え見えだものね。きもちわる。

これと同じやり方で、何かやる前にもったいぶるのも得意だったよ。
ホントはやるなと言われてもしゃしゃり出る人なのに、
必ず自己卑下してみせて「あなたこそ適任」と他人に言わせる。
これ聞けばうるさい程ご機嫌。
これはこれで不愉快だが、ターゲット以外の人にとっては我慢の範疇だったと思う。

自己卑下して見せてもおべんちゃらが引き出せなくなると、
「私はあちこちで忙しいのよ」と恩着せがましいこと言うようになった。
以降「有能な私がわざわざこんな下らないことをやってやっている」
「忙しい私が自己犠牲してるのに・・・」
という高慢かつ恩着せがましいという誰から見ても不愉快な態度で通すようになってきた。
おべんちゃらがなくなれば本性現すんじゃないかなと思う。

74 :優しい名無しさん:04/09/10 11:44 ID:OQRhx6tx
>>69
>1.私が誰かに認められた時。
>2.私に喜ばしいことがあった時。
>3.自分が私に負ける(謝罪。業績。)ことがあった時。

上の3つは私の被害の生き写しです。

上司から褒められる姿を見られてしまった、
昇給してもらったとき(経理経由でばれた)、
ミスを指摘してみんなの前で自己愛に謝罪させられた。
この後、同僚を近くに置いて仄めかし。嘲り。陰湿な嫌がらせ。

今日、何の解決にもならないのを知ってて
受診してしまった。薬出されておしまい。

「いま辞めると後悔しますよ」と先生は言うけれど
辞めないで自己愛の人の近くに居られない。
攻撃が怖くて出社できない。外出するのも怖い。

75 :優しい名無しさん:04/09/10 12:52 ID:OIyPng47
ウァーン・゚・(ノД`)ヽ(゚Д゚ )ナクナ


。・゚・(ノД`)ヽ(;Д; )モライナキシチャターヨ


ゲンキダシテ(。・ω・)ノ゙ (ノд‐。)スンッスンッ

76 :優しい名無しさん:04/09/10 13:47 ID:FX//mnN/
>>74
会社の人たちがまともな人ばかりであるなら、
皆の前で謝罪させたりする人の方が嫌な人間だと思ってるよ。
社内の人には相談できないのかな?


77 :優しい名無しさん:04/09/10 17:42:26 ID:DP3usMyM
うちの会社にも自己愛いるけど、まわりはわかっていても黙ってるからね。
わかる人はわかってるよ。人事異動とかないのかな??
がんばれ!!

78 :優しい名無しさん:04/09/10 18:36:44 ID:Im9rQrqb
今日自己愛を観察して思ったんだけど
自己愛ってやっぱ自分の思い通りにならないところを妄想で補完してるとこあるんかな。
今日の自己愛の奴の姿はカントリー少女っぽかった。
大草原の小さな家でも妄想してたんだろうか・・・?

79 :優しい名無しさん:04/09/10 20:49:58 ID:ZG+zjRpF
>>74
この自己愛性は同性?
嫉まれてしまうとほんとに困るね・・・

80 :優しい名無しさん:04/09/10 22:49:04 ID:/TEtyOX6
>>78
>今日の自己愛の奴の姿はカントリー少女っぽかった。

 うあ、うちの自己愛性をもろ思い出しちゃったよ。
 今日は頑張っておしゃれして来ました!って言う時の服装が、
カントリー少女風、アニメの美少女風、20年位前の女子高生風…
 毎回テーマ違うんだけど、共通してるのが”少女”の雰囲気を演出している事。
 もう30過ぎてんだけど、彼女の自己イメージはその年代で停まってたんだろうな。

81 :優しい名無しさん:04/09/10 23:25:30 ID:oQnaEzAk
自己愛のことで悩んで眠れなくなり、
現在不眠症。
これは、さらに刺激の強い画像か何かみて、頭の中を変えてしまうしかない!
毒をもって毒を制すだ!と何故か眠れない夜思ってしまい
気持ち悪い虫の画像を検索して見続けるという荒行をしました
結果 さらに気持ち悪くなっただけでしたw
しかし芋虫とか蛾とかゲジゲジ等は、見慣れるとそれなりに見れるのに
むしろ芸術的だな、とか生命の神秘を感じるのに
ごっきーだけはダメだなぁ・・・

82 :優しい名無しさん:04/09/11 03:58:52 ID:MvoUaeiw
>>81
ごめん、ちょっと笑ってしまった。

83 :優しい名無しさん:04/09/11 06:51:39 ID:+3fUPPOe
>>78,>>80
あ、そうか、テーマ決めた服装だからなんだか妙なのか。
変に気合い入ってる時あって、似合うとかおしゃれした感とかいうんじゃなく、
妙に浮いてる感じで、なんだろう?って思ってた。
普段はしみだらけのスエットとか平気で着てる。

84 :優しい名無しさん:04/09/11 06:57:33 ID:+3fUPPOe
>>81
荒行ですね・・・
ごっきーだけはダメなのは、きっと、
断りもなく侵入する・どこにでもいる・なかなか死なない・
殺したと思ってもまた出てくる・コソコソしてるのに偉そう・
よく見ると冷酷な顏してる・・・
等という点が自己愛性にそっくりだからかもー

85 :優しい名無しさん:04/09/11 09:03:38 ID:o2Qbkxir
84 ワラタ。同じくゴキを自己愛性に投影して戦った事あるよーー

86 :優しい名無しさん:04/09/11 13:09:06 ID:IBQeQ5TX
>毎回テーマ違うんだけど、共通してるのが”少女”の雰囲気を演出している事。

うわあ。私の加害者も同じだ。少女(若い自分)好きですよね。
一番不思議だったのは「毎回」違うところだった。
今思えば、その時々に影響を受けた物や人(ターゲット)の
真似だったのだろうけど。似合う似合わないは考えないんだよね。
自分が無いというか。しっかり服装にまで内面が表れてたというか。

”少女な自分”に見られるために手段は問わないって感じであれば
”良い人の自分”に見られるために手段は問わないのも当然。


87 :優しい名無しさん:04/09/11 19:08:38 ID:09IwktKx
自分の知ってる自己愛性はピンクハウスのキューピー柄の派手なワンピを
ピンクと赤と色違いで持っていて、それを着る時は首から5cmぐらいの
キューピー人形をペンダントにして「私のシンボル」と吹聴してた。
回りは見てみぬふりとひきつり笑い。
少女と幼児をアピールしつつ、他人の悪口と中傷と妬みと自己卑下と自慢だけを
大声で吐きつづけていた。いろんな点で狂ってるなと思った。

88 :優しい名無しさん:04/09/11 20:06:00 ID:rUt0M5oE
それだけ明らかに見た目がおかしいと、最初から近づかずに済みそうですね・・・
うらやますい
うっとこの自己愛は見た目正常ですよ・・・
ただ、人を悪く言うときに、性格の悪さは顔に出てくるけど。

89 :優しい名無しさん:04/09/12 00:55:35 ID:vzzPXMDO
おいらの加害者は30過ぎてゴスロリたん。
おぇっぷ。

90 :優しい名無しさん:04/09/12 01:08:47 ID:vzzPXMDO
そういえば、ゴスロリはそろそろ卒業してピンハ系にするとも言ってたわ〜。

ほんっとに、テンプレでもあるんですか、自己愛性に。

91 :優しい名無しさん:04/09/12 02:51:18 ID:WKMCrCUf
私の加害者(母)は50過ぎてるので
さすがにゴスロリやピンクハウスは無いけど(多分存在を知らない)、
私の服を勝手に着ていったりしてた。
サイズ合わないのにスカートのホック外してまではく。
キツキツでシワシワでみっともないのに、鏡見ても気付かないのか?気付かないフリをしてるのか?
たとえサイズが合おうと、どう考えてもおばさん向けのデザインじゃない。
それでも「私は娘の服が着られるのよフフン」と、周りに自慢してたらしいからアイタタタ…
見るに見かねて、一度だけ「そういうデザインじゃないほうがいいと思う」と言ったら、
普段着以外ズタズタに破かれた。

92 :優しい名無しさん:04/09/12 07:38:52 ID:0zQTrKht
ほんっとにテンプレあるのかなあ。
装いについてもピンクハウスとか思い当たる所沢山ある。
うちの加害者も結構歳なんだが、化粧とかも変だよねー?

以前、首から下もっさりしたスエットで登場、
顏見たらマッシロケに塗ってて、
チークが蛍光ペンみたいなピンクで、どーしようかと思った。
口紅も、いつも先ず塗りつぶしてから二回り程小さく描いてるんだけど、
これがすごーく妙なんだよなあ。

93 :優しい名無しさん:04/09/12 20:37:24 ID:Q8rKqiSq
やっと少し思い出さなくていいようになりますた。
あんなんではロクな死に方しないだろうなぁって感じです。
自爆する様を見られないのは残念ですが。
それすらもうどうでもよくなる日がくる事を信じて、明日からまたさい出発。

94 :優しい名無しさん:04/09/12 22:43:58 ID:I4Ieen/m
ピンクハウス→ゴスロリ→(突然)ヒッピー系グランジ
やはり三十過ぎてます。
変化の理由は常に身近な(自分より人気者の)人のパクリ。
メイク髪型や靴はいつも同じ。バックはデズニーキャラ。
なのですごくちぐはぐな印象。
とにかく一番派手な色が好き。真っ赤とか。キラキラ系とか。
イソップかなにかの童話にあった「いろいろな鳥の抜け落ちた羽根を
ありったけ身につけてふんぞり返った鳥」のようです。

95 :優しい名無しさん:04/09/13 15:04:12 ID:M+wm95fr
自己愛と数ヶ月ぶりに普通に話す。
一見穏やかに会話できたのであるが
一日たった今頃になってフラッシュバック
吐き気がしてきた。
何が嫌って反射的に自己愛に気を使って話した自分自身が。

96 :優しい名無しさん:04/09/13 21:12:24 ID:Zo/3DeUF
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ5
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095077353/

97 :優しい名無しさん:04/09/13 22:47:28 ID:oUVlsiTG
あどけない少年と礼儀正しい好青年を使い分けてる。
知らない人は騙されちゃうわけだ。

98 :優しい名無しさん:04/09/13 23:28:39 ID:48kOW49X
>>95
 それでも、表面上穏やかに保てたあんたは尊敬に値するぞ。
(私は顔面に蹴りかましたくなるのを抑えてるので、挙動不審に見える)
 気を遣ってたって言うけど、それって相手が自己愛性だから?
 元来、誰にでもきちんと気を遣って接して来たって事はない?
 まあなんだその、許してやれよ、自分を。
 ここまで来れた自分なんだからさ。

99 :優しい名無しさん:04/09/14 01:25:58 ID:L2o/2Zr6
>>95
>>98に禿同です。
私も相手に敵意が出ます。自分としては無表情で相手に読まれないように努力しているけど、
やっぱり言葉の端に拒否反応があったり、情報をどこまで流していいか考えたりして
すごく疲れますよね。
元から気を使う人であっても、普通に接する人と自己愛は区別しちゃうのは仕方ない。
平等に接する相手は、自分を平等に接してくれる人としかしないと割り切りましたけどね。
見下されてる相手に平等は通用しないし、こっちが相手に合わせる気が無いのであれば
無事話を終わったことだけを考えて休んだほうがいいです。
お疲れ様、そしてGJ!>>95
前にごきぶりを殺すときに自己愛の名前を言ってから殺すって人いましたけど、私も
やってます。「○○氏ねエエエエエエエエエ!」→ブチっとね。
そのせいか、最近ごきぶりを家では見かけませんw


100 :姫邑院優我 ◆k1MR66.666 :04/09/14 04:21:11 ID:d4XBj0Lg
   /\)\)\/\  
  /,/ ミ・∀・ミ \,\
 /へV''゙ノ∪ ノ⊃ "''Vへゝ 100get♪
 ←〜∪ ∪

101 :95:04/09/14 08:37:51 ID:u/ql1fr8
>99・98
姐さん愛しているぜ。
私は全く目が合わせられないので、やっぱり挙動不審になる。
話の内容は先輩の結婚祝い。
結婚祝いによさげなスプーン見つける→ちょっと高い→あ、あいつ(私)と割り勘にしよう
→ウマー
と脳内計画があったらしいです・・・・私に何の断りも相談もなく突然そんなこと言われても・・・
断りましたが、私がもう何をあげるか決めているというと
「ふうん。お金もちねぇ」と・・・
そういやこいつ昔私の金遣いが荒いって裏でぶいぶい言って
貯金なんで絶対出来ないって言っていたなぁ・・・と思い出し。
フラッシュバック。おえー。
ああほんとうにゴキブリのほうがまだ愛しい・・・。

102 :優しい名無しさん:04/09/14 15:03:49 ID:ysfPTGjN
宅間守の死刑執行されたんですね。
刃物は振りかざさないけど、
自分の都合ばっかのところが、
自己愛性のあいつと同じだと思ってました。

表に見える傷を人に負わせる人間は法的に罰せられ、死刑に処されるのに、
精神的にボロボロの生き地獄を人に見せる人間は、のうのうとまだ生きてる。
私をボロボロにした自己愛性を死刑に処したい。

103 :優しい名無しさん:04/09/14 18:24:39 ID:/vxpEFhB
>101
そ、それは気の毒な。でも自己愛の妄想なんて付き合う必要無し。どーせ脳内変換されて
逆恨みとかあるかも知れんが(゚ε゚)キニシナイ!!
みんなわかってくれるさ。

結婚式で思い出したんだけど、幼馴染が今考えると自己愛だった。
家庭環境が自己愛になる要素たっぷりだったし。父 無関心 母 ヒステリック(自己愛っぽい)で新興宗教信者w
幼馴染が結婚すると言われたとき、お祝いになにがいい?と聞いたら、即デパートに連れて行かれて
当時OLだった私には結構な値段の寝具セットを買わされた_| ̄|○
でも、お祝いだしとそれは我慢したら今度はお祝い金を指定。それも結構な額。出したけど、他の
同級生は幼馴染の言い分を無視して連名で出したらしく「相談してくれれば良かったのに」と同情
されました_| ̄|○ トウジハジコアイトハワカラナカッタンダヨ・・・
しかも数年で離婚。今でも思い出すのは、結婚式が終わってホテルのロビーで同級生と雑談していたら、
ウエディングドレスでいきなりやってきたんだよ!お前は は し の え み か と。
あのフリフリドレスに縦ロールで。しかも、金勘定まで始めようとしてて、あんまり下品だったから
プチ同窓会もそこそこにダッシュで皆逃げました。しかも私が結婚したときは連絡無しで、何年かしてから
会ったら馴れ馴れしく声かけてきたので、無視しました。不思議なのは幼馴染には妹がいたんだけど
妹は常識的な子だったこと。育て方もあるけど、やっぱり本人の持っている要素が一番大きいと思う。


104 :95・101:04/09/14 20:06:39 ID:OyTYQzJX
>103
おう(゚ε゚)キニシナイ!!でいくぜ!!
>父 無関心 母 ヒステリック(自己愛っぽい)
うちの自己愛と同じだーよ!
自己愛母のヒステリックに付き合ううちに自己愛になっていったっぽいよ
そのせいで、自分が悪い=負け という図式が頭に出来上がったんじゃないかと思う
自分のしてきたことを改めたり、過ちを認めたりすることは決して惨めでも負けることでもないんだけどな
しかし、今月は私売り上げが悪い、自己愛を喜ばせるかと思うとウツだ・・・_| ̄|○
こんな私に愛の手をーーー!!この際合いの手でもいいーーーヽ(`Д´)ノウワァァン  



105 :優しい名無しさん:04/09/14 22:38:58 ID:SGsviA4H
>>104
ア、ヨイヨイ!

 愛の手も差し伸べたいんだけどねー。ディスプレイ越しになっちゃうので
↑で我慢してくれ。

106 :優しい名無しさん:04/09/15 00:45:41 ID:7MOPzK5n
>104

ヾ(゚Д゚)ノ゛ウーウーウーウウウウー♪

ヾ(゚Д゚)ノ゛ヾ(゚Д゚)ノ゛ヾ(゚Д゚)ノ゛ヾ(゚Д゚)ノ゛ヾ(゚Д゚)ノ゛ヾ(゚Д゚)ノ゛オークセンマン、オークセンマン♪

・・・すまん、君を喜ばせたかったんだ_| ̄|○ ・・・
こんな古いネタでスマソ。

一時期自己愛の攻撃が激しかったとき、逆に笑いたくて色んな板を回ったことを思い出したよ。
だって自己愛といると顔が引きつるし変なねたみや嫌味、噂、悪口で神経が参ってて
友達と話しても愚痴ばかりの自分が嫌で嫌で笑いたかったの。泣くよりも怒るよりも笑いたかった。
↑この元ネタの姐さんには激しく笑わせてもらってなんだかその日すっきりしたの。
笑いながら泣けてきて、自然に感情が戻った気がしたな。このスレといい本スレといい、そして
お笑い系のスレといい、2ちゃんで救われたと思ったよ。2ちゃんが無かったらどうしていたかな。
まだ笑ったりしていないと思う。自己愛というキーワードも、自己愛から離れろということも
わからなかったからね。

107 :優しい名無しさん:04/09/15 02:22:36 ID:jSBEFTwr
>>104
チョイナ〜チョイナ!

私は未だに自己愛性と目が合わせられません。
話しかけられそうになったら逃げてしまう。
電話も着信拒否。
でも手紙やメールなら平気になった(・∀・)

108 :優しい名無しさん:04/09/15 03:35:46 ID:TIj4Nfv9
人を大事にできない人を大事にする必要はない。
人と対等につきあえない人と対等につきあう必要はない。

私を救ってくれた人がこういってくれました・・・。

109 :優しい名無しさん:04/09/15 03:39:24 ID:CqJPUcJ3
>>108
ほんとにそうだね!

110 :優しい名無しさん:04/09/15 09:13:10 ID:hZXLAGEa
>>104
>この際合いの手でもいいーーー

このセンスはすてきだ!
敬意を表して。ウッ、マンボ!

111 :優しい名無しさん:04/09/15 16:04:49 ID:du3b5tlQ
シャカシャカρ(≧ω≦)ρマンボ!!

って、これだけじゃナンなので。
自己愛性が私の掲示板に書き込みに来るたび、私のレスが止まる。
不審がられてないと良いが。
だって一瞬思考がハングするんだよ。・゚・(ノд`)・゚・。
他の寄生先がまだ見つからないらしい。
はやくどっか逝けU>ω<)ノ シッ!!U>ω<)ノ シッ!!

112 :95・101:04/09/16 00:05:09 ID:EEm3cw+Y
合いの手を入れてくれた皆さんありがとお!!!
おいらやっぱり幸せものだべ。
売り上げが悪くても(゚ε゚)キニシナイ!!
自己愛に馬鹿にされても(゚ε゚)キニシナイ!!
今までみたいに自己愛に何か言われるのが嫌で、無理ばっかして
苦しくなったり恐くなったり焦ったりもうしない!!
なんとかなるさ わたしには姐さん方がついてるんだと勇気を出して
明日からもがんばります。
合いの手をくれた姐さんには私からの熱いベーゼを・・・・・あっ殴らないでっ

113 :優しい名無しさん:04/09/16 00:28:34 ID:Z02RO+za
>>112

( ´▽`)σ)´Д`)

114 :優しい名無しさん:04/09/16 15:54:38 ID:BUy+w+vQ
加害者は外見も見窄らしくて、逆に同情する位だったのに、
いつどこで脳内ライバル認定されたんだろ。
その加害者より私が下だと思われてたって事だよね。
今思うと笑っちゃうんだけど、全然タイプが違う人だったし。
あの焦点の合わない上目遣いでじーっと凝視された時の顔、
たまに思い出してガクブルする。
自己愛のメカニズムなどスレで勉強した今は笑えるんだけど、怖かったなあ。

115 :優しい名無しさん:04/09/16 17:47:05 ID:SUufwkif
まったくです。
>>114

最初は同情を誘うように近づいて、数ヶ月で長年の親友のようにふるまう。
それから奴隷扱い。こっちが評価されるたびに嫉妬と怨嗟。
自己愛性は感覚とか感想がないんじゃないかなと思った。
ほんの少しあったとしても自己愛性の感覚は幼稚園なみ。
芝居を見ても映画を見ても感想がない。名作と駄作の区別もつかない。
自分なりの感想がない。
なにかニュースがあると私に感想を聞いてそれを自分の意見のように語っていた。
完全に他人を感覚の盲導犬がわりにして人間のふりをしていましたね。

116 :優しい名無しさん:04/09/16 18:13:59 ID:O7wopk1N
>>115
私の加害者のこと書いてあるのかと思った。

>完全に他人を感覚の盲導犬がわりにして人間のふりをしていましたね

そのとおり!
しかも盲導犬に全面依存しながら「盲導犬などいない!」ぶり。

>なにかニュースがあると私に感想を聞いてそれを自分の意見のように語っていた

これもそうです。
堂々とやるから気付かない人多いけど、
他人のパクリでなければウソ・ウソでなければ他人のパクリで、
それ以外は無いと思って正解ですね。


117 :優しい名無しさん:04/09/17 01:32:16 ID:Kb36pH+E
>>115
同じですな・・・

118 :優しい名無しさん:04/09/17 01:36:03 ID:LpAjW026
逃げおおせた!と思ってたら、どうも自己愛性…まだ粘着してる模様…。
しかも最近取り巻きか、ターゲット化へ急速に進んでると見える方が、
元彼女である私をマークしとります…ハァ。
なにがそんなに気になるんだろう??私はもうあんなキチガイは御免だよ??って
思ってても伝わらないだろうなぁ。いずれ知るにしても。

まさか、自己愛性と離れた後にハマりこんだ趣味の世界にまで
自己愛性が追いかけてくるとは思わなかった。
趣味はしばらく一人で楽しもう…。
せっかく逃げて新しい世界で楽しんでたのに泥足で踏み込んでくる…最悪。
ああそうかこうやって〜追い出しかけてんのか。ソーデスカ。
核爆弾(自己愛性にとって都合の悪すぎるネタ)のスイッチ押しそうで
眠れません…ああ、ムカツク。

119 :優しい名無しさん:04/09/17 16:46:24 ID:pWJH7rvb
久々に子どもの学校に行った。同じクラスの母親達の顔が能面のようになってた。
自己愛がクラス委員になってから、もう母親同士の関係がめちゃくちゃ。
子供同士は仲がいいのに、学校以外で遊べなくなってる。
特に取り巻きにされてる連中の顔が自己愛と同じ顔つきになってた。
取り巻き化されてる母親は家庭に不満があってそこを自己愛に付け込まれている。
自己愛はいけしゃあしゃあと夫とうまくやってるっぽいのに。
初めにクラスの人たちに言っていた「夫とは仲が悪い」「夫が金を入れない」「前の夫に暴力を
ふられて大変だった」「私が働かないと親子で食べていけない」ETC・・・全部嘘だった。
見破ったらターゲットに。他にも見破った人がいたんだけど、影での攻撃が激しく転校。
自己愛は「私ががんばればこの学校はとても良い学校になります!」というんだけど
校長・教頭・担任に嫌われてて、思わず「あんたがいなくなればよりよいクラスになるよ!」
と叫びたいのを押し殺してる。自己愛の暗示って何年で取れますかね?私は数年でと
思っているんだけど、もう子どもを転校させたいよ。小さな学校だからクラス替えも無い。
どうせ、学校を卒業したら付き合いも無いとも思うんだけどなんだか疲れてきたよ。

120 :優しい名無しさん:04/09/17 18:25:20 ID:Qzoj9843
そんなに分かりやすい人なら、私なら皆の前でハッキリ言っちゃうかもなぁ(w

「親同士のいざこざのせいで、子供が気を遣って、例え仲が良い同士であっても
学校以外では遊べないっていうのは問題だと思います。
自己愛さんが委員になってからですよね、これ。悪いけれど、一度他の人に
委員を変わってもらいたいです。
身の上話とかもデタラメ言ったり、自己愛さんて何かおかしいですよね。」

言いてぇ〜っ(w 別に自己愛と険悪になったって全然OKだし。



121 :優しい名無しさん:04/09/17 20:29:15 ID:YEz+4Poc
>>120
時々そう思うけど、自己愛性の望むところなんだよね。
大騒動になるのは。それから悲劇のヒロインになって回りに戦争をけしかける。
そうなったら長い期間戦争状態。

学校側と「あの人はどうもおかしい」という一点で要職からはずして
静かにパージするしかないと思う。
あと取り巻きの人で話がわかりそうな人に「世の中には自己愛性という病気がある」
ことをそっと教える。

122 :119:04/09/17 22:29:17 ID:pWJH7rvb
>120
いや、何度かそういうこと言われてるんです、自己愛と取り巻きは。
でも聞く耳持たず。役員も最初は別な人がやる予定だったのにいきなり保護者会で立候補。
取り巻きがワーワー騒いでどさくさにまぎれてなったという感じ。
私はもう関わりたくは無かったので、黙ってましたけどそこまでするか?って感じで唖然。
担任も止めることも出来ず、悔しそうでした。たかがクラス委員ですよ?権力を持ちたいなら
どうぞ別な場所で、子ども達に迷惑をかけない場所でって感じです。
本音はどっか消え去れですけどね。

>121
元々根っからのクレーマーなのでもてあましてまして、クラス委員をやったときはやられたって
感じでしたが、失敗に失敗を重ねれば信用も失うと思って放置みたいです。
実際に上級生の母親達には嫌われていますし、先生達からも放置の状態です。
先生やPTA役員に声をかけられれば「信用された!」と大騒ぎですが、信用ってそんな簡単なもんかいな。
仕方なく話さなきゃいけないこともあるのにね。
あと、自己愛と言う言葉は使いませんでしたが虚言癖があるとはいいました。
でも、誰も信じませんでしたけどね。さて、最終的にどっちが嘘吐きかわかる日が来るのでしょうか?
もう疲れきって夫に子どもを転校させたいと訴える日々です。


123 :優しい名無しさん:04/09/17 23:17:37 ID:6kbfyxMt
ここ二・三日精神的調子がいいなぁと思ったら
そうだった自己愛が出張ですた
ほとんど言葉を交わすことも視界に入れることも避けているというに、
その存在そのものがあるかないかでこれほど違うものか・・・・


124 :優しい名無しさん:04/09/18 10:22:50 ID:IQhrjxMj
>>122
>失敗に失敗を重ねれば信用も失うと思って放置みたいです

これが最終的には正解。
見てるだけで苛々しますが、先生その他に嫌われてるんだし、
時間の問題じゃないかな。
でも引っ越した人もいるくらいだから、
小さい学校だけに嫌がらせとか粘着度がひどいのかな?

他でブイブイ言わせられなかった自己愛性の成れの果て、
みたいなのがPTA等の団体に入り込んでくるんだよね。
うちの加害者もPTAその他首つっこめる所には全部首つっこんでたけど、
テーマの一貫性なんて全くない。
あるのは、
「取り巻きが作れて、彼らをいたぶってても外から見えにくい状況」
「好き勝手しててもとやかく言われない状況」
こういうのだけに嗅覚が働く。
内外の多少のブーイングは平気という厚顔無恥さもある。
大バレになるか恫喝でもされない限りは、まだ行けるまだ行けるとやり続ける。

125 :優しい名無しさん:04/09/18 14:11:07 ID:RinMW8dv
他人のプライバシーを犯さないと生きていけない自己愛性だから
大義名分を与えてくれるPTAは温床でしょうね。
つくづく学校とPTAは人格障害についてはやくマニュアルを作って
対処してほしいよ。

126 :優しい名無しさん:04/09/18 16:13:10 ID:uj4ZnV3e
119の話から〜

愛知県在住なので、一家4人殺人放火事件の残虐性は・・・
自己愛君の被害者なのか?と思ってしまう。殺された母はPTA役人だった。
外面の良さを買うのはもってこい、絵に描いたような幸せな家庭・・・

母・娘の顔面に頑強なナイフを刺す!など。


自己愛君被害者なら理解できるかも、とオモタ。

127 :119:04/09/18 16:56:08 ID:CdDCqydx
皆さんレスありがとうです。学校に行くと先生(運営側)だけとしか話が噛み合わないので、混乱するんですよ。
ここだと自己愛の話も出来るし、対応や自己愛の手口を共有して被害を広げないように出来るのでほっとして
います。

学校の対応としては>124さんの対応で徹したいみたい。現に役所に怒鳴り込みなどもしているんです。
本人はいいことをした、悪いことはしてない、誰も言わないから私が代表でやった、影ではやれっていったじゃん
まで言い張る始末です。もちろん誰も頼んでいない。
ただ、先生曰く「何年かに一度は暴れる母親が出てくるので慣れてる」らしいです。
役所の人も話を聞いたら(別件で話をしたのですが)、「きちんと抗議する親とただ八つ当たりに来る親の区別
くらいついてますよ」と笑ってました。わかってないのは自己愛と取り巻き、それを信じてる親だけですね。
転校した子のママはすごく学校や上級生から信頼されていておだやかなママだったため、自己愛のやり口に
希望を失って出て行きました。役所の人ともうまくやってました。そのママを追い出すために役所に怒鳴り込んだ
というのが真相らしく、誰も信用できない状態だったようで黙って転校していきました。本当にやりきれないし
腹が立ちます。単なる嫉妬心でここまでするか?と思いますね。

>125
お察しの通りです。
緊急連絡網が自己愛の必須アイテムでした。それで全員にあることないこと電話しまくり、時間も相手の
状態も関係なく愚痴ったり頼みごとをしたり(大体ろくなことを頼まない)ともううれしそうに電話しまくって
ました。一時期クラスのお母さんと「今日、(自己愛)さんから電話あった?」と聞くのが流行ったくらいです。
最近は自宅の電話ではなくて携帯の番号を連絡網に載せる人がいますが、うちもそうすればよかったと思いました。
着信拒否できるし・・・あと、この手の自己愛は幼稚園や保育園などでやらかしていることも多いと思うので
ヤヴァイ人チェックくらいは学校はして欲しいと思うのはわがままなんでしょうか?保育園や幼稚園の園長
と校長の前で「もう暴れません」と念書を書かせてからこどもを入学させてくれというのはダメですか?

>126
いくら迷惑をかけられても、相手を殺すまではちょっと・・・まして子どもに手をかけるなんて考えても
みたことないです。私のささやかな願いは私の知らない間に取り巻きごと引っ越して、こっちに関わって
欲しくないだけです。PTAの役員で派手だからとみんな自己愛という訳ではありません。
派手な外見でも真面目に活動している役員さんもいます。
若くてもがんばってやっている人もいるんです。気が強いそうだけで自己愛と断定は出来ないと思います。
私が嫌だと思っている自己愛は外見は派手ではないし、やっていることだけが無駄に派手で目立つだけ。
よくあれだけ無駄に動けるなと呆れています。

128 :優しい名無しさん:04/09/18 19:00:14 ID:IQhrjxMj
>>127
うわ〜、読めば読むほど私の加害者かと思うなあ。
役所の人間をうまく使うっていうのも同じだ。

>ヤヴァイ人チェックくらいは学校はして欲しいと思うのはわがままなんでしょうか?

本当にね。何とかならないんだろうか。
被害に合う人が後を断たないというのは何とも悔しいね。
多分先生方など組織内では既にブラックリスト入りしてると思うよ。
表向き涼しい顔で内面ガンガンの警戒モード、
というのが被害を最小限にできる対応だということは、
先生方は慣れてて納得済みなんだと思う。
自分の身の安全だけ守るので精一杯だし、
手を出せば出すほど被害が拡大するというのもわかるんだけどね・・・


129 :優しい名無しさん:04/09/19 05:00:00 ID:YY7G/jrs
初めて書き込みます。
現在、夫と離婚調停中です。姑が自己愛性人格障害だと思うのですが、
夫と義兄の2人の息子は極度のマザコンで、姑の言いなりです。
言いなりというより洗脳という感じで、3人とも私への憎悪がエスカレートしてきています。
離婚話(子供の親権や財産分与などの法的な問題)も、
自己愛性による被害妄想や、自分たちは特別な人間だ、という
思い込みによるマイルールばかり押しつけられ、全く前に進みません。
そんなに私が憎いなら、早く縁を切って欲しいと思うのですが、
憎悪することが生き甲斐になって執着されているという感じです。
法的に限って言えば、日数さえかければ離婚は成立すると言われましたが、
夫家族から向けられた異常なほどの粘着ぶりが、正直言ってとても怖いです。
離婚によって彼らのプライドを傷つけたわけで、
復讐でもされるのではないかと思ってしまいます。

このスレには、友人や職場関係で自己愛の被害に遭われてる方が多いようですが、
自己愛性本人と彼女にコントロールされている人とうまく縁を切った方はおられますか?
また、彼らの攻撃で私自身もかなり精神的に参ってるのですが、
自己愛への対処法などアドバイスがあればお願いします。
文章が支離滅裂ですみません。

130 :優しい名無しさん:04/09/19 06:43:06 ID:7CRAkF0B
>>126
>自己愛性本人と彼女にコントロールされている人とうまく縁を切った方はおられますか?

うまくかどうか切れた人は多いはずですよ。
でも友人や同僚や上司の場合とはまた違うんで、
慎重にやった方がいいですね。
息子が自己愛性というのも十分ありうるんだけど、
むしろ「自己愛性の手下である普通の人」の方が難しそうな気がしますね。
そこらへんはどうなんだろう?



131 :優しい名無しさん:04/09/19 23:34:53 ID:Fv2g7I4m
自己愛のことは本当に嫌で嫌で嫌でしかたがないけれど
それを(自己愛みたいに)周囲に言ってふれ回って
周囲から嫌がられるのはもっと嫌だ
沈黙は金と思って耐えているけど
でも、正直消えて欲しい、存在そのものが苦痛
これでもだいぶ回復したけど、反動のように内面が攻撃的な感情でいっぱいになる
人を憎むのはエネルギーがいる
でももうあのころに戻りたくない

132 :優しい名無しさん:04/09/20 00:00:44 ID:oQxs/63L
>>131
同じ感情に苦しんでます。
よっぽど事情を深く知ってくれている人じゃない限り、
うかつに話すと、こちらの人格が疑われそうで、口を閉ざしてしまいますよね。
口を閉ざさざるを得ないことで、自分の元持っていた世界を
狭く狭くしていっているような気がしてなりません。
私もだいぶ回復した身ですが、
毎日、「しんでほしい」と願って願ってやみません。
のうのうと暮らしているのではないか? と
思考のループにはまって抜け出させない日は最悪です。

人を恨みながらこれからの人生を過ごすのは、本当にしんどいですよね。
同じ苦しみで苦しんでいる人がいることで、
変なことですが、自分の回復への道が間違ってないような気がしました。
記憶の中で、自己愛性との出来事が風化出来ますように・・・
けど、辛い時は、このスレで吐き出してしまうのでしょうね。



133 :131:04/09/20 00:46:07 ID:RgenBDu9
>132
あなたは私かと思いましたw
私はまだ自己愛と同じコミュニティーにいなければならないので
だいぶ回復はしたものの
何かあるたびに振り子のようにフラバがきます
噂では未だに裏で色々と私のことを悪く言っているらしいです
適当に距離をおきつつも、表では何とか平静を保とうと思うのですが
話しかければ「私のほうが許してあげたの」と言い出しそうで(経験あり)
想像しただけで吐き気がして、とても平静を保てないのです
本当にしんでほしいと私も願ってしまいます
でも、その一方で、そんなことを毎日考える自分自身が辛いのです

お互いがんばりましょうね
回復への道は遠くて険しくても、一緒に歩いていけば楽しい道のりかと思います

134 :優しい名無しさん:04/09/20 01:16:43 ID:JczPDWFM
知人に、自己愛らしき人がいます。
表面上は「大人しくていい人」なんだけど、目線が変で、他人を利用し、思い通りにならないと影で匿名のメールなど嫌がらせしてきます。私、ターゲットにされたみたいで…
証拠はないけど他に考えられない。
知らずに弱みを見せて中傷ビラをまかれて去った子もいるみたいです。警察にも行ったけど被害が小さいときちんとした捜査もしてもらえないみたいで。
そこまで計算して、影でやる分タチが悪い。
加害者若くて美人なので、男性にはモテるし、証拠もないのに騒いだら単なるヒガミと思われそうで言えません。

135 :132:04/09/20 02:09:11 ID:oQxs/63L
>>133
ありがとう。少し楽しくなってきました。
焦らず、頑張りましょうね。

まだ関わりを持たなければならないなんて、
本当に大変だと思います。
負のエネルギーに引き込まれないように、
注意してくださいね。


136 :優しい名無しさん:04/09/20 07:29:11 ID:qljszM1i
>131
おれ、あなたのような状況だったよ。
でも、全部関わりのある人たちを捨てないとダメかも。

結局捨てた、けど、急回復したから、結果、良かったと思う。

137 :優しい名無しさん:04/09/20 12:44:50 ID:Qzjy2uq9
【HN】 野良猫
【年齢】 17歳
【性別】 男
【生息地】 兵庫
【身分】 高校生
【募集対象】 年の近い人(できれば女)
【趣味・特技】 囲碁、妄想(笑)、ベース、詩を書く、小説を書く
【一言・自己アピール】
HPに遊びにきてください。
できれば小説も読んでください。
http://www.geocities.jp/yamada152002/rumina.html

治らない病はあっても、乗り越えられない病なんてない。
精神科に入院暦有り。でも精神病は2ヶ月足らずで完治させました。


138 :優しい名無しさん:04/09/21 15:58:15 ID:UJlznv0Z
>>131
周囲に言ってふれ回ることはしないけど(危ないし)、
自己愛性のことが話しに出たら、嫌いだという意思表示はしてる。
細かいことは言わないけど、
私はそいつが大嫌いだということだけはわかるようにしてる。


139 :優しい名無しさん:04/09/21 23:50:22 ID:TZR79lU5
>>138
確かに、私も出来るだけそうしている、
表立って態度には出さないけど、何かのおりには
そいつがいやだという態度を出しておかないと仕事で組まされるから
周囲は私が自己愛にひどい目にあっていたときも
とくに止めもせず(実際止めた人もいたが、ぜんぜん懲りずに笑っていたが)
済ましてきたのだから、
それくらい気を使ってもらってもいいだろうと思っている

140 :優しい名無しさん:04/09/22 13:26:33 ID:fMqS5+zV
元は自己愛だけが怖かったのに、今は会社そのものが怖くなって行けなくなってしまいました。
会社から来るようにと電話がありました。
就業時間には必ず自己愛が居るので行けないのです。
また証拠に残らないことされたり、仄めかすような事を言われると思うと怖くて無気力。

141 :優しい名無しさん:04/09/23 00:11:44 ID:+wQCX5su
>140
私も似たような体験がある。自己愛に周囲の人みんな洗脳されてるんじゃないかとか思って怖かったよ。
実際、私の前ではそういう言い方をしていたし。
でもね自己愛のよく言う「みんな」は脳内&取り巻きだけだから、気にすることないよ。
見ている人は見てるしわかっている人はわかってる。
あと、時間が許すのであれば有給を使って休んだら?心が疲れているのに仕事はきついよね。


142 :優しい名無しさん:04/09/23 01:03:40 ID:+wQCX5su
あと、連続で私も愚痴をw

かなり前に私もターゲットになってて、そこから私の知り合いとかもいじめられて大変だった時期がありました。
現在、いびってくれた自己愛は別なことから周囲から相手にされなくなり、先輩関係からかなりいびられて
おとなしくしてます。自己愛を守り立てていたプチ自己愛取り巻き軍団もとうとう見放し(どういう経緯があったか
わかりませんが)今必死で別な取り巻きを作ろうとしているみたいです。
私自身は徹底放置、相手にしたら喜ぶと思い無視をしているのですが、私の知り合いが弱っている自己愛に
反撃したいと言い出したのです。
私には迷惑をかけないからというのですが、弱っていると言っても相手は自己愛です。
そこで攻撃したら、またあることないこと騒いで取り巻きを作りやすくなります。復活させてはまずいとなんとか
説得している状態です。
私は自己愛という言葉は使わなかったのですが、自己愛のことを気が小さいから周囲に人を集め
注目されることでなんとか自分を保っている人で、学習はするが反省はしないよと言いました。
今まであいまいに人格障害という言葉を避けて注意するように促してきたのですが、やっぱり人格障害
という定義を教えてあげたほうがいいのか、ちょっと悩んでます。
自己愛のことを説明するのって本当に難しいし、同じ被害に合っても自己愛を理解しているかいないかで
かなり温度差があるなと実感しています。

143 :優しい名無しさん:04/09/23 01:07:42 ID:TMoZX82f
>140
そこまで追い詰められているなら、休むかそれとも辞めるかのほうがいいかもね
ひどいときは自己愛の声を聞くだけでもフラバが来るし
そうでなくても存在そのものが生理的嫌悪感を催すから、
とりあえず距離をおけるだけおけないかな
私も自己愛にひどい目に合わされたのは大体二人きりのときだった
だから、自己愛と話さなきゃいけないときは、第三者を絶対に置くことにした
自己愛は巧妙だから、証拠をのこさないようにやるよね。
ホントしんでほしい

144 :優しい名無しさん:04/09/23 01:29:40 ID:quUAtFYv
>>131
わかるよ
自己愛性上司の被害に合ってからというもの、エネルギーを全部奪われる感じ
他人には奴の気持ち悪さが上手く伝わるかどうかわからないので、めったに言えない
私は二人きりの時もやられたけど、他人の見ている前でも思いっきり責めたてられたよ
しかも理由は些細なことばかり
でも、無闇に吠えたてたりねちっこく他人を追い詰めるのは、頭の弱い
負け犬のやることなんだと思ってやりすごしてます
芯のしっかりした強い賢い人は、あんな低レベルなこと絶対やらないから
何より自分はそうなりたくない、と半面教師にしてます


145 :優しい名無しさん:04/09/23 01:58:17 ID:eK1+S2OS
今もにちゃんねるでは細々と続いている、イラク人質事件。
今では一部の粘着が同じ事の繰り返しをしているだけだけど、
彼等のこと、特に高遠氏のことを攻撃している口調が
自己愛の攻め方に似ていてフラバる。

一方的なバイアスがかかった情報を鵜呑みにして
踊らされた人々の無責任な態度も
自己愛性の取り巻きや、事なかれ主義の第三者達の
有ること無いことを悪意に解釈して責め立ててる
そういう態度に似ていたんで、怖かった。





146 :優しい名無しさん:04/09/23 02:32:29 ID:rc8cLI7+
ナーバスな時にはにちゃんは行く板は選んだほうがいいんじゃない?
ペット大好きとか天候とか。
わざわざ荒んだところに行く必要がわからない。

147 :優しい名無しさん:04/09/23 02:48:18 ID:WNlDi/SD
>>143
もう辞めます

148 :優しい名無しさん:04/09/23 02:52:49 ID:WNlDi/SD
ここの会社には誰もみかたが居ないと割り切りました。
かつて信頼していた人も割り切りました。笑顔で退社できそうです。

149 :優しい名無しさん:04/09/23 03:25:45 ID:eK1+S2OS
>>146
釣り? 
それとも被害者スレで高遠叩いてた香具師?


150 :優しい名無しさん:04/09/23 06:45:17 ID:3f7b0lRB
>>146ペット板の住民なんだけど、ここ半年近く酷く荒れ出したよ_| ̄|○
似たようなクセの書き込みで(私には同一の荒しに見える)それぞれの種類のペットのスレでコピペ貼ったりあおったり、住民同士のレスは必ず自演扱いされたり、手口が知ってる自己愛性の匿名暴走モードそっくりでフラバります…。
それぞれのペットスレを荒しながら自作自演で別ペットスレの住民が荒したように見せて、それぞれを争わせようとしてる様にまで見える自分も相当妄想進んでるのかもしれない_| ̄|○

私の知ってる(多分)自己愛性が、私の居場所知ってる筈だからあの人かもなどと考えてしまう。丁度トラブルあったのが半年前だし。
別人でありますように、平和になりますように

151 :優しい名無しさん:04/09/23 12:01:27 ID:puDWrYXr
>>149
あなたが高遠という人をどう愛してもかまいませんよ。
でも、にちゃんねるのニュース関連はどこもすさまじいのが当たり前だし、
そんな危険な板へわざわざ行く「傷つきやすい人」は、アホ。

>>150
「飼い猫を風呂にいれたらあげるスレ」とかのん気なのを楽しんでいます。
でもペットロスとか殺伐としてそうなスレは見れない。

私の知っている自己愛性も定住が決まっているところで暴れています。
荒すたびに自慢気にかたっていたから、口調の癖とかモロにわかるので
そこらへんにはまったく行かなくなった。
本人は「私は文章の天才だから何人分の書き込みをしてもばれない」と
自慢していた。それが自慢することかと呆れた。
なにより私にそんなテクの全部を語ったことを忘れているのに呆れた。


152 :優しい名無しさん:04/09/23 13:17:45 ID:VMDhuUu+
>>147-148
 お疲れ様でした!
 せっかくだから、旅行に行ったりとかしてリフレッシュしてみたら?
 そして、次は自己愛性のいなさそうな会社を見つけてね。

153 :優しい名無しさん:04/09/23 13:58:14 ID:649Bd8D7
>>150>>151を読んで、自分が書いたんじゃないかと思うほど…○| ̄|_
特に>>151
>本人は「私は文章の天才だから何人分の書き込みをしてもばれない」と
>自慢していた。それが自慢することかと呆れた。
>なにより私にそんなテクの全部を語ったことを忘れているのに呆れた。

これ…、自分も言われた。本当に馬鹿ですよね。

私も、自分が最近定住してるスレに加害者とその取り巻きがやってきてるのでは?と
考えてしまって、今現在落ち込んでます。(フラバしたな…)
つい最近もひどく荒れて、その中に「これをやってるのは自分だ!」と見せ付けんがための
コテハン使ってやってました…(そういう意味では馬鹿丸出し)。
脅しで、サクッと自己愛性と取り巻きにしかわからないレスをポンと入れたら
一気に荒らしが去って行った辺り余計に怖い。
被害妄想なんだ、気のせいだと自分に言い聞かせても、特徴のある文体とやり口が
どうしても自分に不可解な感覚を残す。

ちなみに自分の加害者が常駐しているのは、N速なんかの軍事関係やら猟奇殺人などのスレ。
その他にもペットのところにいてるので、これらは見ないようにしています。
関わりたくない!消えて欲しい!という思いが強い分、過剰になってるのでしょうけれど…。

154 :優しい名無しさん:04/09/23 19:21:04 ID:0BBRkhnJ
>>151
>>145はニュー速じゃなくて、
この被害者の過去スレで、誘拐された被害者のことを
自己愛性障害者だとかって言ってる言い方を見たんだと思う。

しかし、
でも、にちゃんねるのニュース関連はどこもすさまじいのが当たり前だし、
そんな危険な板へわざわざ行く「傷つきやすい人」は、アホ。

これは言い過ぎっていうか、
あの文章では
ニュー速のスレを読んでいるって書いてないから
穿ちすぎじゃないのか?
なんか、情報足りないままの決めつけって
自己愛性のやり方そのものだからさ。
そういうところで、>>145をどうこう言うのはやりすぎ。

被害者だったら、自分がやられて苦しかったことを
他の人にやらないようにしようよ。

155 :優しい名無しさん:04/09/24 00:08:35 ID:AjXzt7k2
>>153
自己愛性って、確かに自分のテクを自分でバラすね。
「自分はあらゆることを意識的・計画的に冷静にやっておるのだ」
という意味のことをよく口にしていたけど、この時に自分のテクをバラしてた。
しかしこのテクはその自己愛性の命綱。
その命綱にすがって日々焦りながらその場しのぎで生きてることが、
本人が隠したい最大の事実だったのかもしれない。

> 脅しで、サクッと自己愛性と取り巻きにしかわからないレスをポンと入れたら
一気に荒らしが去って行った辺り余計に怖い。

まともに反論すると自己愛性の土俵に乗っかってしまうことになるけど、
土俵の外側からポンと物言うと、自己愛性って危険を察知して引くとこあるよ。
そのやり口には乗らないよ、という態度が見えたから引いたんじゃないかな。

>特徴のある文体とやり口が

何度も出てるけど自己愛性ってテンプレあるかのように皆同じだから。
極薄の思考回路を使い回ししてるから結果そうなるんだろうね。
気にしないのが正解だと思うよ。

156 :優しい名無しさん:04/09/25 00:03:44 ID:PW6DZ1ds
>155
私の知っている自己愛は確かにテクはばらすが、はっきりいって支離滅裂だった。浅はかと言うか軽薄と言うか。
それと何度も同じ手を使うと言うのも、一人では何も出来ないのも一緒。
ターゲットにされていた当時はこんな邪悪な人間がいるなんて!と悲鳴をあげそうになったけど
離れて落ち着いてみてみると、一人では何にも出来ない単なる幼稚な人間と言うのがわかった。
そこまでわかるまでかなり時間を要したけどね。
取り巻きと一緒に動いて威嚇しているのを見てると、お前ら数名で一人前なんだなと思って呆れてる。


157 :優しい名無しさん:04/09/25 01:10:01 ID:o5i3JuFF
このスレ久しぶり・・・と言えるほど加害自己愛性と物理的にも精神的にも離れられたのですが、
私と同じ相手の被害に遭った友達が、まだ(2年以上も)同じ場所で先に進めずにいる・・・
私はその間、精神科に通い、新しい人間関係を作って、
だいぶ傷も癒えたし自分の感覚を取り戻すことも出来たけど・・・。

その自己愛性がカゲで何をしていたか、
彼女はどうしても信じてくれなかった。
メッセやウラ掲示板のログを提供すると言ったのだけど、「知りたくない」と拒否された。
植え付けられた「いい人神話」は彼女にとって覆せないほど大きかったんだと思う。
そして今も・・。
彼女がなんとか自分らしさを取り戻してくれることを願うばかり。

158 :優しい名無しさん:04/09/25 01:24:35 ID:Le41rzMq
>>152
お疲れ様です。147-148です。
上司に最後の訴えを試みましたが>157同様、いいひと神話は崩れませんでした。

私の替わりに上司と親しい信頼関係の人がTargetに選ばれてしまいました。

疲れました。しばらく社会自体を休みます。
上司が最後のお願い(距離をとること)を叶えてくれたことが唯一の幸いでした。

159 :優しい名無しさん:04/09/25 05:16:15 ID:1mEFMGhp
自分のピクミンにならない能力ある人物は、あの手この手で潰す。内部から組織を破壊するガン細胞だよね、自己愛性。
会社の発展に著しく支障をきたすから役職&人事に自己愛性についての情報浸透と、対自己愛性マニュアルが出来ると良いと思う…。
そして人を使う立場にだけはつけさせないでくれ。


160 :優しい名無しさん:04/09/25 15:13:06 ID:8G63P6iB
自己愛性の学歴コンプ、ウザイしみっともない。
普通、知り合ったらまず相手の年齢とか趣味とか
の話をするものなのに、学歴チェックが一番先。
で、大卒だったら攻撃の対象に入る。
自己愛性本人は自分の意思で大学行かずに専門学校に行って
バイトも一切せずに親の金で遊び放題で、
後は親の会社でノホホンと苦労もせず仕事
してるのに・・・・・


161 :優しい名無しさん:04/09/25 15:24:30 ID:CFy+szat
自己愛性って学歴コンプすごいよね
上司も私が大卒と知ったら急に態度変えて、攻撃も激しくなった
大学のことを口に出したら突然、フン、とそっぽ向いたから
漫画みたいな反応する変な人だなーと思ってたら
案の定、仕事上もわけのわかんないことばっかりやる最悪の人だった

162 :優しい名無しさん:04/09/25 17:37:25 ID:pxOr/fk3
>>159
>内部から組織を破壊するガン細胞だよね、自己愛性。

その通り。見事に破壊するね。
人も人間関係も仕事も全部破壊してる。
迷惑だったが結果的にいい方向になった部分もあるとか、
百歩譲って反面教師として見るとか、
いくら譲歩してもよい面が一切見出せない人って初めて見た。
ほんとにガン細胞だと思う。

163 :優しい名無しさん:04/09/25 23:22:04 ID:pkqp6ijd
自分も破壊された
鬱も怒りも悲しみも、あらゆるマイナス感情を引き出されて、もう
無気力でどうでもいいやって感じ
あと数日で離れられるから、それだけが救い
ほんと、ああいう人間は他人に指図するポジションに
付けないでほしい



164 :優しい名無しさん:04/09/25 23:37:46 ID:qjS1TnDK
うちの自己愛はちょっと今弱っているようだ
味方がだんだんいなくなっているからなぁ
>162
そうやって何かいいところがあるはずだとか
自分に至らない点がとか
反面教師だとか
思って思って理由をつけて我慢してしまうよね
やっぱり自分の環境とか相手への思いやりとか考えて。
でも確実に亀裂は入っていて、そうした我慢でなんとか壊れないよう維持しているんだけど
ついに何かのきっかけで大破する
我慢が大きい分、反動も大きい。
うちの自己愛が、まだ社会的に立場も大きくなく
周囲の人間も比較的大人だったから、私はなんとか防げたけど
これがもし学校とかで起きていたら、ほんとに大変だったろうな、と思う
周囲に派閥を作ろうとするあたり、ほんと情緒が中学生から成長してない

165 :優しい名無しさん:04/09/26 10:24:35 ID:Mpn+wkzf
>>164
弱って見えても警戒は緩めないようにね。
普通ここまで来れば諦めるという常識的ラインが無い人間だから。

うちの場合企業ではなかったから動きやすかったとは思うんだけど、
弱るなれば場所を変えてまた強くなるを、短いサイクルで繰り返してた。
さすがに周辺は全員気付いたけど、結局少し遠い場所へ移動しただけで、
全く同じことを繰り返してる。
段々行動範囲は狭くなってるし、つきあう人のレベルも下降の一途だけど、
それはそれで不気味なんだよね。

166 :優しい名無しさん:04/09/26 11:29:07 ID:XS2KWFOX
自己愛性には活動の周期みたいなのがある。
悪の連鎖っていうか。
弱ってきたと思ったら、ターゲットを見つけ出し、
再び活動開始になるんだよね・・・。


167 :優しい名無しさん:04/09/26 14:02:33 ID:jCZgST/q
自滅と復活の繰り返し。
いっそ居なくなる人もいるし・・

自分の知っている自己愛性はスッカリ自滅してしまいました。年だったのでしょう。
生霊がウジャウジャ居る事でしょう。

168 :優しい名無しさん:04/09/26 18:45:47 ID:Mpn+wkzf
>>167
スッカリ自滅ですか、何歳ですかその自己愛性?
うちの自己愛性が、60才になったら自分は大人しくなると公言してたもんで。
んなことあるまいと思ってるんだけど。

169 :優しい名無しさん:04/09/26 21:17:46 ID:XS2KWFOX
うちの母、60過ぎたけど
まだ自己愛性のままですよ。自滅する気配は全然なく、
人を踏み台にしてたくましく生きています。

170 :優しい名無しさん:04/09/27 02:02:55 ID:TiZZxI7f
頭の中が真っ白でなにをしていいのか人に聞かないと何もできません。
会社へ行くのが怖いです。眠れなくて行かなければならないのに行けませんでした。
どうしたらいいのかわからない。

171 :優しい名無しさん:04/09/27 02:41:46 ID:pKFEGNFp
>>170
落ちついて、だいじょうぶだよ。
あなたは悪くないんだ。自分ばかりが悪いような気持ちがしている
かもしれないけど、自分をゆっくり落ちつかせる時間は誰だって
取っていいんだ。必要なことなんだ。自分のためだけじゃなくて、
他の人のためにもね。

私もそうだった。落ちついてじっくり休んでから、ひとつひとつ
考えて自分を取り戻してきたよ。2ちゃんのスレを読んだり
書き込むのも役に立った。フラバを繰り返しながらも、少しずつ
小さくなってきた。

まずは自分が自分にやさしくしなくちゃね。
さもないと、次に進めないから。罪悪感を持つのは、あなたが
優しいからだよ。そういう自分をいたわってあげて。
今ここで、私はあなたの心のことを考えて、どうか苦しみが
和らぐようにと祈ってます。

172 :優しい名無しさん:04/09/27 08:03:02 ID:FzzQ3ApR
>>170
具体的には、自分の感覚を大事にすることかなあ。
それを自己愛性に封印されてる感じが自分の場合してたから。
自分自身の感覚が生じた途端に自分の中の自己愛性にブロックされる感じ。
でも回復する手がかりはこの自分自身の感覚だった。
頭の中が真白になることも、会社に行くのが怖いのも、眠れないことも、
これは本当にまともな感覚だと思いますよ。
自己愛性にやられてそうならない人の方がおかしいんだから。
そうなることは当り前のこと。あなたは正しいよ。

ここ読んだら自己愛性の悪事はさんざん出てくるでしょう。
自己愛性は皆その通りなんだから、
自己愛性は気持ち悪い!邪悪!だとしっかり思うことが大事。
自己愛性の言うことは120%ウソ。一切信じないこと。
例え周囲はそう思ってなくても、ここの皆はそう思ってるからね。

周囲とは、今は自己愛性絡みの話しはしない方がいいと思う。
自己愛性の話題はここでぶちまけて。
それ以外のこと、純粋仕事のこと(自己愛性はなるだけ間に入れない)や、
自己愛性が知らない話をして、自己愛性と話題の上で距離を取る。
これによって少しは自分を取り戻すきっかけになるといいんだけど。

社内では「細かい理由は聞かれても言わない方がいい」けど、
「あなたが自己愛性を嫌いだという態度」だけは、
「自己愛性不在の場限定で」はっきり出しておいた方がいい。

自己愛性に何も問題が無いと思ってる人は実際はいない。
あんな人間を大事にする人がいるわけない。
わかっててもコレといった大問題が起きない間は皆黙ってるだけ。
味方は案外いるもんだよ。(できれば黙っててほしくないもんだが)

173 :優しい名無しさん:04/09/27 08:19:25 ID:FzzQ3ApR
↑追加です。

自己愛性の細かい行動パターンを読むのも大事。
気持ち悪いけど観察してみて。
自己愛性が嫌がるのは、自分の姿がそのまま映る鏡だと思う。
あなたは今弱ってるけど、人格障害について知ってる以上、
自己愛性の最大の弱点を既に握ってるんだから怖がることはないよ。
というか、最初から自分以外の全ての人を
怖がってびくびくしてるのは自己愛性の方なんだから、
そこをじーっと観察する元気を、どこからかひねり出してみて。
観察結果はここでまた教えてね。禿同するから。

174 :優しい名無しさん:04/09/27 08:42:04 ID:l1tlDXHV
>>170
お疲れ様。大丈夫だよー。

昔から好きだった音楽や本や映画を見たり聞いたりして、
ふっと和む感じを味わったりするのもいいかもしれない。
自分の感覚を取り戻す助けになるから。
あなたは自分の好きなものを好きと言い、
嫌いなものを嫌いと言う権利がある。
自分の感覚を大事にしていい。

自己愛性とその周囲が病んでいるんです。
あなたはそこに巻き込まれてしまっただけ。
今のままのまったく同じあなたを、きちんと尊重して大事に思ってくれる人も
世の中にはいっぱいいるから。
これは本当にそうだからね。
大丈夫大丈夫^^



175 :優しい名無しさん:04/09/27 08:56:18 ID:l1tlDXHV
私も、自己愛性に関わって一番壊された部分は
「自分の感覚」だった。
本を読んでも何でも「自分の感想」さえ持つことが出来なくなって、
自己愛性の気に入るようなニセの感性をもたされていた感じだった。
自分が何を好きなのか、何をしたいのか、まったく分からなくなってしまって、
自分と他人との境界線が揺らいで
それで不安や自己不全感に苛まれた。

でもいかに深く自己愛性に自己を蹂躙されていても
その中には紛れもない「自分自身」がちゃんと生きてる。
>>170さんの中にも、かならずちゃんと生きてるから。
今は自己愛性のせいで声も上げられなくなっているかもしれないけど・・。
自己愛性の被害で自分がおかしくなるのは、
紛れもない自分が存在しているという証拠でもあるから。

私の感覚では、自己愛性被害からの回復は、
ガレキの下敷きになってた自分自身を見つけ出して掘り出して、
休養と栄養をあげて少しずつ元気になっていく課程だったような気がします。





176 :優しい名無しさん:04/09/27 19:50:19 ID:FzzQ3ApR
>>175
>ガレキの下敷きになってた自分自身を見つけ出して掘り出して、

あーそんな感じ。自分は瀕死の状態でしたよ。
よくもやったな憶えてろよと思いますね。

177 :優しい名無しさん:04/09/28 01:03:51 ID:mESCuKfc
わかる気がする
自分が判断する前に、あたまのどこかから自己愛の声がしていた
こうしたら自己愛に何も言われない とかそんなことで判断していた
今でも何か失敗とかすると自己愛が「それは自分のせいよ」と言っている
声が聞こえる
でも、実際に聞こえなくなっただけ、まだマシ

自己愛の声が遠くなると、自分自身声がようやく出てきた
今はそれを大事にしたいと思う


178 :優しい名無しさん:04/09/28 01:52:01 ID:gAT1L33d
自己愛性から逃げて2年。
苦しみも徐々に薄れてきたけど、
それにつれてなんだか自分がとても我侭になってきた気がする。
今まで口にしなかったこと、例えば「嫌だ」とか「出来ない」とか、
そういう意思表示をどこまでしていいのかが分からない。
勿論、全て抑圧することが良いわけじゃないのは分かってるけど、
言ってしまってから「今のは私の我侭じゃないか?」と考えてしまう。
そしていつも答えが出ない。

179 :優しい名無しさん:04/09/28 02:12:02 ID:wodnDUzx
>>177
> 自分が判断する前に、あたまのどこかから自己愛の声がしていた

自己愛性と別れてから気づいたんだけど、つきあってた頃、
よく頭の中で説教するような声がするような気がした。ほんとの声とは違うが。
何か手作業をしている時など。冗談で守護霊とか言ってたんだけど。
手を切ってから、気が付いたらなくなってた。
頭がすっきりした気がする。
声や姿にふれなくなって世界が広がった感じ。
自分の行動ひとつひとつにぼんやり伴っていた霧のような
嫌な感じもなくなった。失敗しても責める声が聞こえなくなった。

180 :優しい名無しさん:04/09/28 07:36:39 ID:VrI3Zb7/
>>177,179
> 自分が判断する前に、あたまのどこかから自己愛の声がしていた

そうそう。
先ず自己愛性の声を聞くはめになるから、
「感情の反応がワンテンポ遅い」って言われた。
実際の自己愛性と違って姿が見えないだけに、
追い出すのは徐々にだったけど、ほぼ消滅したかな。
消えだした頃のスッキリ感って正直すんごい感動した。
今も日々感動する。元に戻ってるだけなんだが。

181 :優しい名無しさん:04/09/28 07:48:36 ID:VrI3Zb7/
>>178
>言ってしまってから「今のは私の我侭じゃないか?」と考えてしまう

これもなんかよくわかるよ。
私もいつも後でぐるぐる考えてしまう。
これがよくないのかな。
場数踏むしかないかなあー。

182 :優しい名無しさん:04/09/28 16:17:02 ID:sWd9ROqB
言ったりやったりしたあとで、私も色々考えてしまう。
ほかにも同じ状況の人がいるって、少し安心しました。
私はだんだん自分の意見を言ったり好きなことをやったりと
行動はできるようになってきたんですが、
何か人に言われると条件反射的に
反省モードに入ってしまう、みたいです。
「もっと自分で考えなよ」って彼氏に言われました。
確かに、自己愛性と付き合ってた頃は、ちょっとでも自分の主張をすると間違ってると攻撃されて、謝らなくてはならなかったから、その後遺症なんだなあ、ってつくづく思いました。
人から注意されても怖がらない人間に戻っていきたいな。

183 :優しい名無しさん:04/09/29 02:57:20 ID:1w4giSvA
>>4の参考サイト集を見ました。
加害者がモラル・ハラスメントの特徴にとても良く当てはまります。
インターネット上の事ですが、内容は諸事情で書けないので…。

加害者と関わっていない方に話を聞いてもらった所、理解して下さったので少し癒されはしましたが、未だに思い出すだけで頭の中が真っ白になってしまいます。
権力者と親く、誰とも仲良くなれる親しみを持つ能力と実力を合わせ持つ加害者はまさに敵無しです。

184 :優しい名無しさん:04/09/29 03:35:44 ID:oZJyGE/g
うちの父親もたぶん自己愛です。ちょっと愚痴を吐かせてください。

夕食時、私はおかずのシャケを残しました。
いつも私に向かって、家族や成功してる人間への悪口や
汚い罵倒の言葉か自慢話しかしない父が珍しく「残ったシャケはおにぎりにすると美味しいよ」と
本当に珍しく!まともな言葉をかけてきたんです。
それで。ああ、普通の会話も出切るじゃないか、と少し嬉しくなってつい返事をしてしまったんです。
「そうだね。オニギリは美味しいね」

すると父は
「母さんに握らせると美味しいぞ。…しかし何かで脅してやらないとあいつは動かせないぞ」
「どうしたらいいかな。あいつの弱みを握ってうまい事握らせなくちゃならないぞ」
「あいつの弱点はなんだろう…」 ←まじまじと
といつものモードに入ってしまい私の気持ちは折れ、会話も終了。

常に相手を嫌がらせや力づくで押さえつけ、服従させようとしてます。
当然わたしも普段からそんな父に押さえつけられていて恨みに思ってます。
そんな子供の気持ちにも気づかず、自分の手練手管を無意識に伝授しようとするなんて…
父の世界は情勢不安定で家族の望む平和とはほど遠いなぁと
こちらこそまじまじと実感してしまいました。

ちなみに父はアル中で母を「金と離婚」を盾に操って押さえつけてます。
毎日いびったり馬鹿にしてます。意味も無く私もいびられます。
それなのに口癖は「俺ほど良い父親、夫はいない」です。

他人の傷ついた気持ちには鈍感なくせに、こちらの隠している反感や敵意には異常に敏感です。
常に何かに脅えています。
正直、いなくなってほしい…

185 :優しい名無しさん:04/09/29 03:43:03 ID:oZJyGE/g
会社でも女の事務員さんや自分より目下の部下に絡んでるみたいです。
相手の困る様子が嬉しいらしく、その様子を嬉しそうに自慢されます。
会社でつけられたあだ名『からみーの』(しつこく絡んできて手におえないから)を
愛されてる証と思ってるようです。

家での父の様子から、きっと会社の人も迷惑してるに違いないと思う。
ああ、金だけおいていなくなんないかなぁ…
「パパの言う事聞かないとお金あげないYO!!ww」って馬鹿っぽい薄ら笑い見せられる事もなくなるのに。

186 :優しい名無しさん:04/09/29 06:18:07 ID:cKyMcxc8
長文すみません。
主人が、同僚から攻撃を受けています。
勝手に私が思っているだけですが、どうも自己愛性の攻撃と似ているようなのです。

想像で相手をおとしめると言うか、主人を最低の人間にしようと必死です。
仕事の成績は主人の方が良く、表賞されたりと目立った業績を残していますが、
「君が人から誉められたり注目されたりするのはお前が大袈裟にアピール
しているからだ」と責められたそうです。
昔のことまで引っぱりだして主人を否定しまくっているらしく、本人も人がいいのか
「こんなにまで言われるのだったら自分が悪いのかもしれない」と落ち込んでしまっています。
かなり精神的に参ってしまい会社に行くとドキドキする、変に汗をかくという
症状がでているようです。

もともと転職を考えていた事もあって、これを機に今の会社を辞める事に
なっていますが、「君のせいで自分はストレスでずっと調子が悪い」とまで
言う癖に、「会社をやめるなんてそんな無責任な事許さない。どうせ他の会社に
行ってもやって行けない」と必死だそうです。

「おかしい人間だからとにかく逃げろ!」とアドバイスしていますが、退社までの何ヶ月か
どうやって自分を守ればいいか、何か御意見ありましたら教えて下さい。

187 :優しい名無しさん:04/09/29 09:02:24 ID:mhPzV6qe
>>186
自己愛性が他人を貶める言葉は全て本人が内心気にしてること。
だから、書かれている自己愛性の言葉を翻訳すると、
「俺(自己愛性本人)は褒められたり注目されたりする為に、
大袈裟にアピールしてるだけです」←まんまバラしてるんで笑える。
自身の性悪や悪癖をご主人に押し付けてるんですね。

幸い186さんという絶好の相談相手がいるのですから、
「今日はこんなこと言われた」
「それはこういう魂胆だね。あなたは全然悪くないよ」
なんて会話ができればよいですね。もうしてるのかな。
もうご存知でしょうが「防げたことかも」「気にしすぎ」
「がんばれ」「もっとしっかり」等は禁句。

この同僚は長年すんごい嫉妬してて(ご主人は気付いてないと思う)
ご主人が幸せになるのは絶対に許せないと思ってる訳です。
精神もやることも幼児並ですが、この嫉妬心の強烈さは舐めてかかれない。
この警戒心を持つことが身を守ることになるかと思います。
でも、精神の安定がまず先ですね。

188 :優しい名無しさん:04/09/29 11:02:52 ID:mhPzV6qe
>>184
オニギリ作ってもらうのに戦略練るとはすごい・・・
でも自己愛性の本心ってこれなんでしょうね。
普通の人間関係が、取引だったり戦略だったりするんでしょうね。
以下はウチの父に関する愚痴です。
最近私は母と仲良く話すんですよ、親子より女同士という年齢になってきたので。
それを父が母に「お前○(私)をうまく丸め込んだな」と言ったらしい。
父の性格はわかってましたが、さすがに絶句しました。
どこをどうやったら「丸め込む」という単語が出てくるのか、
私にはさっぱりわかりませんがわからなくてよかったです。

189 :優しい名無しさん:04/09/29 18:18:15 ID:oZJyGE/g
>>188さん
同じ思いの人がいるんですね。
>「丸め込む」とか、いかにもうちの父も言いそうな言葉です。
そして言葉では理解できても、そんな父の考え方は理解できないところも一緒です。
高ぶった気持ちをぶつけてしまった書き込みにお返事くださって有り難う。
なんだかあれ(>>184)を書いて、怒られるんじゃないかとか、悪い事をしたような
自責の念があって辛かったんです。
落ち着いたレスを下さったのでなんだか救われました。

相手に怒りを感じているのにその怒りさえ
他人に感じ取られては危険だと思い込まされてるんですね。ああ…

190 :優しい名無しさん:04/09/29 18:32:01 ID:peptNJ4B
>>189
いや、オニギリを握らせようとするくだりは、
自分が相対してる自己愛性の男を理解するのに大変参考になりました。
「どうやって弱みを・・・」と。
肉親から、真顔で(伝授の意図で)、
そんな話をされたら悲しくなってしまうのが当たり前だと思います。
それすら許されない環境なのですね。お察しします。

>>188さんの
>普通の人間関係が、取引だったり戦略だったりするんでしょうね。
という表現は常に念頭におこうと思います。

191 :186:04/09/29 18:42:32 ID:cKyMcxc8
>187
アドバイスありがとうございます。
主人は最近しょっちゅう真っ青な顔をして帰ってくるので
「あの人がxxな事を言うのは、あなたに嫉妬しているからだ」と
色々説明すると、暫くするとやっと笑ってくれます。
「がんばれ」はつい言ってしまいそう。気をつけます。
私自身も主人がひどい目に合っている事がショックで、その酷い言われ様を
思い出すと、眠れなかったり食欲が無かったり、息が苦しくなったりします。
実は密かに辛いです。が、今が踏ん張り時だから。

嫉妬心の強烈さという意見を読んで、ふと思い付いてモラハラに関して
調べてみました。驚いた事に、主人んはモラハラの見本のような事をされていました。
主人にも読んでもらった所、「思い当たる事がありすぎる…」と呆然としていました。
「ひょっとして自分はモラハラの被害者…なの…かな???」という意識を
本人が持ちはじめたので、後はもう全力で逃げ切るあるのみですね。



192 :優しい名無しさん:04/09/29 20:31:03 ID:mhPzV6qe
>>184
>口癖は「俺ほど良い父親、夫はいない」

実はこれも全く同じなんですよ。
ウチは既に老齢にさしかかってるんですが、
周囲は完全に本人の性格が読めてしまって、
迷惑はしてますが神経にはこたえなくなりました。
母は若い頃から神経症のオンパレードでしたが、
今はすごく元気で父の方が可哀相なくらいです(同情はしてないけど)
昔は学歴が無いと罵られてうつむいていた母が、
「あの人って結局めっちゃ頭悪いんちゃう?」と言切るのを見ると、
正直ここまで来れてよかったねーと思いますね。
188のようなことを聞いても「どわ〜そう来たか!」と母と笑い崩れるだけです。
時間経てばこんな感じになりますよ。
ただ無責任ぶりは相変わらずなので、私も今後本腰入れないと
いけない事態があるかもしれない不穏な状態です。
お互い気の休まる間がないっすねー、こういう親を持つと。

193 :優しい名無しさん:04/09/29 22:11:39 ID:nqLbXmmX
そういやうちの自己愛も人に対して「あれはあれで利用できる」とか言ってたらしい
そのときは周りの人もふーんって感じだったらしいんだけど、
それを聞いた一人がすごいその言葉に気になって、思わずその言葉を一緒に聞いていた友人メールしようかと思ったそうだ。
でももう夜になっていまさらそんなことで・・・・・と思いとどまったんだそうだ。
が、次の日、その友人が朝会ったとたんに開口一番に「昨日のさぁ・・・『利用できる』って言葉・・・」
って話し始めたそうだ。
思わず手をとってうんうんってやっちゃった。って笑って言ってた。
丸め込む、もそうだけど
利用できる、とかそういう言葉が、一体どこから出てくるのかわけわからん。
ちょっと人間が違うんだなぁと思う瞬間だった。


194 :優しい名無しさん:04/09/30 01:46:47 ID:kgWf4Z0p
「あいつ使えない」とかも平気でいいますね。
自分の中で役割分担とか階級付けなどを
妄想してそうな感じがしました。


195 :優しい名無しさん:04/09/30 11:39:24 ID:5UhqSf8+
>194
それって全部自分に役に立つか立たないかというとっても自分勝手な暴論だよね。>あいつ使えない

リーダー格の人って適材適所とかそういうのを考えてその人に役割をふるんだよ。
ところが自己愛は、リーダー格に見えてもそうじゃなくて周りが自分にさえ注目されればいいから、
その人の得意分野とかわかっていないところが多かった。
私はターゲットにされた口だけど、私の得意分野と自己愛がやりたがっていた分野が重なって攻撃。
でも、実際出来るのとやりたいだけで出来ないでは大きく違う。私が手を引いたらかなり困ってた。
また、あるターゲットは人間関係の潤滑油のような役目がうまく、ある意味その場でピエロ役を買って
でてグループをうまくまとめてた。しかし、自分がその場を凍りつかせるくせにこういうタイプにも敵意が
あって、その人がいると緊張感が無くなるみたいな言いがかりをつけて追い出した。
途端に、グループ内で自己愛のきつさや暴言が目立つようになり、今まで取り巻いていた連中も困った。
潤滑油的な人、その役目を担ってくれる人を追い出すなんて自己愛ってほんと訳わからん。
きっと全体を見れないからなんだろうね。


196 :優しい名無しさん:04/09/30 12:51:53 ID:t+sSQY/3
自分は孤立している人だけれど自分にも何かしら役割があったのかなと195を見て思った。

197 :195:04/09/30 13:49:31 ID:wjK3oWp9
>196
あったと思いますよ。
私が何人か自己愛を見て思ったのは、彼女達は周囲に役割というのをたったひとつしか要求してなかった。
太鼓持ちです。
「自己愛さんってすごい!」
「自己愛さんって尊敬しちゃう!」
「これは自己愛さんしか出来ないわ!」etc・・・
そういうセリフさえ聞いていれば超ご機嫌。自己愛本人に能力があろうがなかろうが関係ない。
それがあとで自己愛本人の首を絞める行為だとしても。
もしあなたが孤立したとしたら、太鼓持ちとして失格だったというだけだけでしょう。
でも、それは決して恥じることではありませんので大丈夫。

私が中学のときの恩師が言いました。
「自分が尊敬していない人には頭を下げるな」と。
実際に頭を下げる下げないではなくて、自分が相手を尊敬に値しない人だと思ったら尊敬しなくていいんだよ
ということだと思います。これは今でも私の心の中に生きています。逆にこの言葉が自分を回復に向かわせる
言葉でもありました。


198 :195:04/09/30 13:54:41 ID:wjK3oWp9

×太鼓持ちとして失格だったというだけだけでしょう
○太鼓持ちとして失格だったというだけでしょう



199 :優しい名無しさん:04/09/30 15:01:47 ID:bp3FGkid
>>197
そうですね、自己愛たちの喋ることは自慢話オンパレードだけど
実体は何もなくて「○○さんて凄い!」という誉め言葉を
聞いてる側に強制するだけ。
こちらが「すごい!」と言わないと、言うまで何度も何度も同じ話を
繰り返す・・・・それはまるでサルのマスターベーション状態。
喋りながら「自分、すごい!」という妄想の世界にはいっちゃっていた。
1時間会っていたら うち55分間は自慢話、4分間は人の悪口、残り
1分間は息継ぎ(いくら自己愛でも息継ぎしないと死んでしまうだろうから)
人と共感をもたないというのも痛感。
最初のうちは人の話にも耳を傾けているようなふりをするんだけど
何度か会っているうちに「地」が出てきて 上記のような
サルのマスターベーション的自慢話オンパレードになる。
自己愛にとっての「会話」というのは人の話に共感しあったり、という
ものではないんだよね。
人はあくまで「○○さん、すごい」というおハヤシをいれてくれる
太鼓もち。
私はもう1年くらいまえに自己愛とは縁を切ったけど 多分、みんな同じように
自己愛から離れていくみたいで プライベートな友人がほとんどいないみたいだった。
でも その度に調子よくターゲットに近寄っては「太鼓もち」の養成に
励んでたみたい。


200 :姫邑院優我 ◆k1MR66.666 :04/09/30 19:09:33 ID:bc9PJJUX
   /\)\)\/\  
  /,/ ミ・∀・ミ \,\
 /へV''゙ノ∪ ノ⊃ "''Vへゝ 200get♪
 ←〜∪ ∪

201 :優しい名無しさん:04/10/01 19:23:05 ID:D62zwbiK
>>195,196
一般の目から見てその人が果たしている役割を、
自己愛性は全く理解してないと思う。

口癖のように「使えるヤツ・使えないヤツ」と
言ってたけど、それは自己愛性の視点限定。
自己愛性の一方的な要求に応じる時は「使える」、
そうでない時は同一人物でも「使えない」。
攻撃対象も、攻撃するのが楽しくてしてる以上は「使えてた」んだと思う。
人前でターゲットに恥をかかせる時、自己愛性の
歪んだ自己愛メーターはぐーんと上がってたはずなんだから。

202 :優しい名無しさん:04/10/01 21:02:48 ID:qXkSPta1
>>201
問題は自己愛性の「使えるヤツ・使えないヤツ」の言葉を信じている人が居るとき。
リーダー格がそうだったり取り巻きがそうだと、ターゲットは徐々に
精神的・肉体的に追い詰められて本当に「使えない」人と化してしまい、去るしかない。

ところで自己愛が二人居ると、お互い派閥を作って揉めるのかな?
それともお互い仲良しになる?

203 :優しい名無しさん:04/10/02 00:21:09 ID:ldUuWW3O
>ところで自己愛が二人居ると、お互い派閥を作って揉めるのかな?
>それともお互い仲良しになる?


考えただけでも恐ろしい状況ですが、
仲良くはならないような気がします。
ライバル意識燃やしそうだし。

204 :優しい名無しさん:04/10/02 00:37:31 ID:OORymUWr
私も、太鼓持ちを拒否したから「使えない」認定されたんだよね
それは初めからよく分かってるんだ・・・
でも、どうしても受け付けなかった
自己愛性の言いなりは嫌だし、御機嫌撮りなんてもってのほかだったし
何より自分を曲げなければならない、言い様のない気持ちの悪さには耐えられなかった
ようやく離れることができて頭もスッキリ、本来の自分を取り戻せそう
このスレにも随分お世話になったな・・・
自分と同じ境遇、同じ苦しみを抱えている人がいるって事実を知ることで
果てしない絶望から救われた思いでした、どうもありがとう
今現在、被害で苦しんでいる皆様、諦めないで
いつか安心して生活できる日がきっと来るからね、それまで耐えて
何があっても生きてさえいれば、天はあなたを見捨てませんよ


205 :優しい名無しさん:04/10/02 01:03:44 ID:hmB2orOj
すごい!今私がよく付き合ってる人、自己愛性人格障害だったんだ。
このスレのみなさまにお聞きしたいのですが、
自己愛って局に多くありません?

206 :優しい名無しさん:04/10/02 02:04:42 ID:/5VZedaP
>>203
メンタルへルス板の自己愛スレで出てくる話題なんだけど
自己愛同志が出会うと強い方の自己愛が親分に。
力が及ばなかった方の自己愛は子分みたいになって、
大自己愛、小自己愛コンビになるらしいよ。

加藤諦三の本とか自己愛がいっぱい出てくるけど
お互いを同性愛者のように褒め称えたり…ってあった気がする。
(自己愛被害者本人も自己愛的気質だったりした場合かな。)
凸と凹があうように居心地がいい関係になる事もあるらしい。
自己愛自体が架空の愛情を求めるような幼稚な一面があるから
あの気色悪いおためぼかしがいいように合致するらしい。

ここにいる真性被害者の人が見たら反吐が出るほど気色悪い光景だと思うよ。
お互いを誉めあって、ある種いい様に利用しようとするのに
口では「あいつと俺は大親友なんだ」と自慢げに語り合う。

↑読んだのは大分前なので間違ってたらゴメンね。

207 :優しい名無しさん:04/10/02 02:05:46 ID:/5VZedaP
互いの関係とウソの誉め言葉に酔いしれて気持ちイイんだってさ。

208 :優しい名無しさん:04/10/02 05:45:43 ID:Db2ZwaTy
>>203>>206=207
レスありがとう御座います。
まさに最凶コンビになるんですね・・・
酔いしれて仲も深まるみたいだし、恐ろしいです。

209 :優しい名無しさん:04/10/02 17:09:56 ID:h7B2svBx
やっと社会的縁が切れました。後悔はあるけどチャラってことで。

210 :優しい名無しさん:04/10/02 20:40:13 ID:h7B2svBx
心のどこかにモヤモヤしたものがあって鬱屈としてる。
薬飲んで寝るを繰り返してて何も手につかない。

211 :優しい名無しさん:04/10/02 23:14:17 ID:BZ0dKfen
薬が欲しいけれど、精神科スレ読んでいるとどの病院も二次被害受けそうで
恐くて行けない
風邪薬みたく薬局で売ってないんだろうか?
ドリエルじゃまったくきかないんだよ・・・・

212 :優しい名無しさん:04/10/02 23:47:38 ID:qHQltYqv
>205
糞は最後まで残るから当然・・・そこ、それになるしかないと思うよ

213 :優しい名無しさん:04/10/03 02:30:50 ID:/l8EbuyZ
>ところで自己愛が二人居ると、お互い派閥を作って揉めるのかな?
>それともお互い仲良しになる?
私をターゲットにした自己愛は、2人組でしたよー。
最初は、仲良しな振りをしてましたよ。
軽度の自己愛・・ボス。褒められたい人?ボス格になりたがるタイプ
       (ボスになれる魅力有)。
重症の自己愛・・裏方。嘘を平気で付き、軽度の人を嘘で褒めちぎり取り入り、
        自分の気に入らない人間を被害者を装って(ボスを使って)攻撃する
        タイプ。ボスになりたいけれどなれないタイプ
       (ボスになれる魅力無)。
って感じでした。
追い出したい人間は、目立つタイプ、気に入らない事をNo!と言うタイプだったため、
最初は、お互いの意見が一致していました。
重症(良い人風)が虚偽の被害報告を言って軽症(ボス)が周りを巻き込み追い出す
って事を繰り返していました。
気に入らない人間を全員追い出したときに、上記人間関係は破綻しました。。
軽度(ボス格)が表だって攻撃していた為、悪人となり、
重症自己愛に取り巻きまで持っていかれていました。
自己愛戦?の勝敗は、重症の自己愛に上がりました。重症の自己愛の主張は
「○○さん(ボス)に逆らえなくて、周りにも酷いことしちゃった。
 私って優しいから弱い人なの。」
でした・・。良く知らない人は、対外的に”良い人”の重症自己愛を信じました。
この自分の説明で、「自分は、弱く優しい人」と思い込んだ重症自己愛が
恐ろしいです。


214 :優しい名無しさん:04/10/03 04:19:01 ID:pd7vQsRH
一ヶ月悩みに悩んでいたのにすでに契約が切れていたなんて・・
がんばって復帰しようと思った一ヶ月は何だったんだ

215 :優しい名無しさん:04/10/03 04:23:48 ID:pd7vQsRH
自己愛に怯えて何とかがんばってクリニックに通えて
薬飲んででも出社できなくて嫌で寝て泣いて一ヶ月
自己愛に怯えるのが仕事じゃないから当然だけど正直痛い。

216 :優しい名無しさん:04/10/03 04:32:05 ID:pd7vQsRH
寝てばかり。何もできない。

217 :優しい名無しさん:04/10/03 08:39:57 ID:fCgMv0p9
>>211
自己愛性の被害についてはあれこれ訴えず、
人間関係で疲れてウツになりましたー、
程度の説明で投薬受けたらどうかな。
私もここでそんなアドバイス受けてそうやったんだけど。
結果とてもよかったです。

218 :優しい名無しさん:04/10/03 09:08:49 ID:fCgMv0p9
>>213
組んでなかったけど、別の自己愛性Bを利用はしてた。
実際はどっちが利用してたんだかわからないけど。
お互い人前でさかんに褒めあってたけど距離は置いてた。
別自己愛性Bとの接触は浅いんで、私にはこっちの人が軽症に見えるけど、
実際のとこどうなのかわからない。
ただ、Bの方がどこまでやるとヤバイかというのを熟知してる。
私の加害者はガツガツしててやることが荒い。
ガツガツせざるを得ないくらい重症ということなのかもしれないけど。

>「自分は、弱く優しい人」と思い込んだ重症自己愛が
恐ろしいです。

全くだね。ぞっとする。
私の加害者もこのタイプ。
実情を知ってる人から見れば病的だけど知らない人なら騙せてしまう。
Bはここまではやらないので、そこそこの信頼は得ている。
でも時々すごい冷酷な面がチラ見えして、やっぱ自己愛性だなと思う。

219 :優しい名無しさん:04/10/03 09:25:22 ID:fCgMv0p9
>>216
思い出すと、寝てばかりの時って、
自己愛性特製の箱に押し込められてた感じするよ。
箱から出れば息がしやすいし、自己愛性だって消えてしまう。
なのにフタを開けようとすると自己愛性が頭の中に出てきて、
「出る気なの〜?それはよくないわよ〜」みたいなこと言う。
これはその時には表現しにくい雰囲気としてであって、
後から考えて再現ビデオにすればそうだったなと思うんだけど。
実際216さんもそうなんじゃないかな。
だからそうイメージすれば脱出しやすいかと思うんだけど。

220 :優しい名無しさん:04/10/03 11:48:11 ID:+QtC45eq
>217
大きい病院でも、小さい医院でも大丈夫でしょうか?
時折フラバがきたり、不眠が続いているので
最後の一歩の回復のために薬が欲しいのです・・・。

221 :優しい名無しさん:04/10/03 14:15:43 ID:tmMdQgJF
>>220
私が行ったのは心療内科だけの医院。
薬が劇的に効いたんでそう言ったら、
今後は自分で量を調節するように言われて、
2回の通院だけで次回の予約はなかった。
薬はまだ残ってるけどお守りがわり。

222 :優しい名無しさん:04/10/03 17:43:14 ID:USsbEXvK
自己愛性はよく「私って面倒見がいいから〜」
と本気で言っていた。
本当に面倒見の良い人間は自分で言わん。

223 :優しい名無しさん:04/10/03 18:13:14 ID:hxwkWslc
知らない内に職場で手間の掛からない地位をゲットしていた。事務系の〇〇係。

224 :優しい名無しさん:04/10/03 18:34:42 ID:5bX/+OzN
>>222
普通、自分で言うことじゃないよね。
でも自己愛性は大々的に宣伝してた。自分がいかに博愛精神に富んでる人間で
そのボランティア組織でも中心的な役割を演じていると。

225 :優しい名無しさん:04/10/04 00:38:37 ID:xhnxGIIq
自己愛に最近冷たくされると嘆く後輩のAちゃん
まさか、あなたが仕事が出来て、私生活も満たされていて、人気もあることが気に入らないんだよ、とも言えず
とりあえず本格的な被害を受ける前に距離を置くのが一番だと諭す私。


226 :優しい名無しさん:04/10/04 18:19:31 ID:KpKel0oZ
>>221
今日行って来ました
セルシンとグットミンという薬をもらいました
セルシン飲んでみたんですが、効いているような、いないような・・・・?
とにかくこれで少しでも苦しみから解放されたいです

227 :優しい名無しさん:04/10/04 18:35:37 ID:KeRmncAV
>>222
>自己愛性はよく「私って面倒見がいいから〜」

もう、決まり文句ですね。
「私って弱ってる人をほっとけないの〜」
「間違ったことを黙って見てられない性格だから〜」
そう言って首つっこんで引っかき回すのが目的なんだけどね。
確かに、ほんとにそうしてる人は自分で言わないね。
言葉でなく行動で人格は判断すべし、とその後肝に銘じてます。

228 :優しい名無しさん:04/10/04 21:31:44 ID:8t9mvvHy
>227

>「私って弱ってる人をほっとけないの〜」
(本音:弱点探って自分の子分にするのよ。子分に飽きたらいたぶるのよ)
>「間違ったことを黙って見てられない性格だから〜」
(本音:自分がルールだから世の中間違いだらけよ。だから私が直しまくらなきゃ。それが私の宿命なのよ)

自己愛語に変換してみました。
有限実行でやる人もいますが、そういう人は引っ掻き回さないし穏やかに手を差し出しますね。
自己愛は口ばかりで人助けなんてみたことありません。溺れている人を助けているように見せかけて
浮き輪ではなく防波ブロックを渡すような行為は数多く見ます。
遠くから見ると立派な人命救助に見えるのはお約束ですw

229 :優しい名無しさん:04/10/04 21:57:08 ID:EuPNPNqs
「間違ったことを黙って見てられない性格だから〜」

ああこれ、よく言ってたな。
お前が一番、人間として間違っている、と指摘してやりたい。
でも自己愛性の信念に反する助言をするとブチ切れるので手におえない。

230 :優しい名無しさん:04/10/04 22:37:58 ID:8qfxiolP
>>228
>自己愛は口ばかりで人助けなんてみたことありません。溺れている人を助けているように見せかけて
>浮き輪ではなく防波ブロックを渡すような行為は数多く見ます。
>遠くから見ると立派な人命救助に見えるのはお約束ですw

防波ブロックだと知らないで私は受け取って、海底に沈みました。
話のつじつまを合わせるための嘘でもあるので、自己愛性の助言は役に立ちません。

加害者が自己愛性と判ってからは、フラバり頭痛がする・・・

231 :優しい名無しさん:04/10/05 00:31:20 ID:j4hBAE6F
同じく私も沈みました〜

私がよく感じていたのは、
この人は私を助けると言って手を差し出しながら、
同時に足では蹴り落とそうとしているんじゃないか・・ということ。
しかもその手は絶対届かない場所にあって、
「俺サマが手を差し伸べてやってるのに、届かないお前が悪い」という感じで。

これも同じく遠くから見ると、ただ助けの手を差し伸べているように見えますw
とんでもないですね

232 :優しい名無しさん:04/10/05 08:33:52 ID:dSg8OKGf
>>228
>浮き輪ではなく防波ブロックを渡すような行為は数多く見ます。

うーんその通りだ。私も沈んだ。
ソッコーで、重いブロックを胸に受けて唖然としたまま沈んでいく自分、
水面の向こう側に揺らいで見える自己愛性の無表情な顏が映像で浮かんだ。
ああこわ・・・どんな恐怖映画より怖い。

でも、ブロック捨てて浮かび上がれてよかった。
なかなかこれを捨てりゃいいんだよって気付けないんだよね。
捨ててみて気付いたんですが、このブロックはもともと自己愛性のもので、
捨てれば勝手に本人に戻っていく気がします。
気分としては数倍にして投げ返したい所ですが、既にそうするまでもない感じ。
こういうことを重ねて、自己愛性は惨憺たる老後を迎えるのでしょうね。

233 :優しい名無しさん:04/10/05 10:37:59 ID:/CtAoz6+
>浮き輪ではなく防波ブロックを渡すような行為は数多く見ます。

そうだよね。
同じ愚痴や相談してるのに
普通の友人とすると
「みんな頑張ってるんだなあ。私も頑張ろう」とか前向きな気持になるのが
自己愛性に話すと
「なんでそんな解決にならないような解決案しか言わないんだろう。
そしてそれを実行しない私が駄目な人間なようにさけずんでくるんだろう。
この人は私の人間関係を破滅させる気なんだろうか?
いや、こんなに仲良くしているのに、そんな疑い深いなことを考えるなんて
なんて私って嫌な人間だろう。
考え方は人それぞれなんだから、私自身が一意見として受け取れば良いんだ」
みたいに、無理やり良いほうに考えてたな。

234 :優しい名無しさん:04/10/05 20:41:38 ID:dSg8OKGf
>>226
薬はまた変えてもらえるし、きっとよくなるよ。
私は弱い薬らしかったのに効いたんで、逆にびっくりされました。

235 :優しい名無しさん:04/10/06 23:18:13 ID:OWoFK1cY
>いや、こんなに仲良くしているのに、そんな疑い深いなことを考えるなんて
>なんて私って嫌な人間だろう。

私もそう。リーダーが自己愛性の事を信じてたのもあってか、
疑わずに信じてしまったよ。

236 :優しい名無しさん:04/10/06 23:50:26 ID:fw4zW3rZ
自己愛さんが来年の新入社員をものすごく念入りに見ている
こ わ い

237 :優しい名無しさん:04/10/07 01:45:01 ID:+lnO5Fkz
ちょっと愚痴吐き失礼します…。
知り合い一名に困っております…自己愛かどうかはまだ判断しかねて居るのですが;
兎に角、自分の行動が正しいと信じ込んで居るのか、反省を全くと言っていい程しません。
私や友人達に怒られると泣き出し「酷い事して御免ね、自分じゃ止めれなかった…」とは謂うものの、後々他の人にある事ない事吹き込んで私や友人達の悪口言いまくるんです;;
会えば何かと誉めてオーラ出しまくり、極めつけは「私って聖域みたい?汚れてないってイメージ?」とか…自分完璧な人間なの!とか思ってなきゃ言えない台詞を言ったり…。
誉めてくれなかったり構ってくれなかったりすると「あの子駄目だよね」とかすぐに周りに言います;;実際言われてしまいました…本人に問いただすと話すり替えられましたが(´・ω・`)
愚痴も本当に酷く、「死にたい」や「もぅ嫌!!」が口癖で、「信用してる人意外には愚痴言わない」とか言ってる癖に20人以上には同じ愚痴を言いふらし、構って貰うのが大好きな模様…;;愚痴が多い割には一年以上同じ愚痴しか言いません。かなり悲劇のヒロインぶってます;;
知り合いは見た目は普通なのでまだ庇う人が沢山居てウンザリ…、とゆうか別に悪い事していない友人の悪口言われて腹が立って…。
この知り合いは自己愛なんでしょうか…;周りにメンタル系に詳しい人があまり居なく、自分だけでは判断しにくいのですが…自己愛にかなり該当するかな、と考えてます…。

238 :優しい名無しさん:04/10/07 03:56:36 ID:NEHB0TLB
>>237
>「私って聖域みたい?汚れてないってイメージ?」

私もこれよく聞いたよ。
こりゃ自己愛性じゃなきゃ言えない台詞ですね。
あと、いい歳こいて人前で泣くとかね。

友人の悪口も腹立つだろうし、庇う人にもウンザリだろうけど、
ターゲットになってひどい目にあった者としては、
それもあれも馬鹿のやってることと無視して、
即刻自己愛性の姿が見えない所までダッシュ!と思いますね。
近くにいながら巻き込まれないでいるのはなかなか困難ですよ。
うっかり会話でうなずいただけで、○さんがこう言った!と言いふらされて
迷惑するなんてことは日常茶飯事だからねー。

239 :優しい名無しさん:04/10/07 11:25:58 ID:2EutLn+f
私の近場の自己愛性
言わなくていいようなことを言う=例えはヘンだが、純粋さ故に
と自分でおっしゃってらっしゃいました。唖然。

240 :優しい名無しさん:04/10/07 15:22:35 ID:lNyub7QD
あと、友達が多いとか
皆が○○さんとはずっと付き合いたいって言ってくれるのー、とか
「自分で」言うよね
びっくりだよ
それもコンプレックスの裏返しなの・・・?

241 :優しい名無しさん:04/10/07 15:50:29 ID:tjWWM7Df
>>240
人脈自慢、友人自慢は定番。友人にしてもその人の人柄には言及しないで
「○○大を出てて」「○○にお勤めで」「○○の仕事をしてて」「ご実家は・・」
とか 属性についてのコメントばかり。そういう立派な人たちと知り合いの私って
すごいでしょ?と言いたいわけ。でも大抵の人は表面的な付き合いというか
ただの知り合いだよ。

242 :優しい名無しさん:04/10/07 21:04:11 ID:NEHB0TLB
どこへでも行ってどんな人にでも会おうとするから、
必然的に「知ってる人」は驚異的に多いけど人脈でも友人でもないね。
なんちゅうか、自己愛性が勝手に作ったリスト程度のもの。
選挙のとき名簿集めるでしょ、数も質も丁度あんな感じ。
その程度の関係ならお世辞も社交辞令も言うじゃない、
自己愛性もそれを言わすように持っていくんだし。
それを「私を買ってくれてる」だの
「私に気があるみたい」などと言いふらすのね。

243 :優しい名無しさん:04/10/07 21:20:02 ID:j054H2QX
特別扱いされるアタシ(自己申告)で
「友人の旦那(年上)に魂の弟扱いされる」と言ってる
元友人(♀三十路独身彼氏なし)がいた。
「アタシのこと本当の弟みたいに思うって言ってくれて
お互い性別関係なく何でも話せるの☆」
って言われてどう反応していいのかさっぱりだったが
今思えば
「いろんな意味で特別扱いされてる自分」をアピールしたかっただけなんだろうな。
冷静に考えると、そいつはそのご主人と2,3回しか会ってないうえ、
遠方から泊りがけで遊びに来た嫁の年下の友人となれば
大概普通の人なら優しく接するだろうし、趣味の話題で盛り上がれば嬉しいだろう。
やたら自分で自分を持ち上げる発言が多いのが付き合う中で常に不可解だったけど
自己愛性と分かった今では、納得できる言動は数知れない。

244 :優しい名無しさん:04/10/08 00:02:59 ID:oVj6aqVl
昔ここでも書き込んだことがあるのだけれど
後輩が、自己愛に嫌われてしまったようだと悩んでいたので
私がそれはむしろラッキーだと慰めていたことがあった。
そのとき後輩は、自己愛のことを「私、あのくらいの人なら平気。きっと私に至らない点があった」
というような内容を言っていました

・・・・・・あれから数ヶ月
最近私の話を後輩はよくきくようになりました
相当懲りたようです


245 :優しい名無しさん:04/10/08 00:42:21 ID:7FD9/P+0
>>244
後輩さんは244さんという、良い先輩さんが仕事場に居てくれて良かったと思う。
理解者がいないと自己愛性の攻撃に耐え切れないもの・・・

246 :優しい名無しさん:04/10/08 07:30:03 ID:oeQ7ZQpa
>>243
た、魂の弟??ソウル・ブラザー?
どう反応していいのかさっぱりだった気持ちがよくわかる。

247 :優しい名無しさん:04/10/08 12:04:28 ID:BMCwUxN1
女に向かって妹じゃなくて「弟みたいだ」と、いう所がヒントなのか?

248 :優しい名無しさん:04/10/08 20:28:28 ID:oeQ7ZQpa
つまり遠回しに「女感じねー」と言っただけか?
自己愛性女にクネっとされたら「魂の弟みたいだ」と
言うのがよいという素晴らしい実例だったのかもしれない。

249 :優しい名無しさん:04/10/09 01:51:52 ID:Bi1GIFnT
>>243の「魂の弟」ネタに関して、キモイ推察書くぞ。

ヲタの中でも逝っちゃってる腐女子の中には、自分を少年になぞらえる香具師がいるぞ。
自分の前世が王子様とかナイトとかだったりする連中もいるし。
そっち系の自己愛性だったとか?


250 :優しい名無しさん:04/10/10 01:14:15 ID:cTIOSYnH
「ソウルブラザー」が思い出せず、「魂の弟」と言ったのでは?

251 :優しい名無しさん:04/10/10 07:48:01 ID:8ui7uoxJ
キモイ推察、私の加害者に思い当たる所あってきもかった。
んで、英語がかなり不自由というのも思い当たった。

252 :優しい名無しさん:04/10/10 21:34:03 ID:a5UAvLxD
俺、自分が軽度発達障害餅なのでそのあたりネットで調べてたら、人格障害と合併する事もあるとあった。
多分LDとかも入ってたのかもね、その英語がダメな自己愛性。


253 :優しい名無しさん:04/10/10 23:00:04 ID:N5iRWgr7
>>248 さんに一票って感じです。ははは。
他のパターンでは、自己愛って、
「あ、○○さんの言ったこと、家の弟も言ってたよ。」
って言っただけでも、
 家の弟と同じ?→私って弟みたい?
        →弟みたいに話しやすい私!?
        →私って特別?!うっきゃー!!
ってくらいダイナミックに自分に都合の良い思考しません?
私の知ってる自己愛は、これぐらいの妄想をやってのけてましたので。


254 :優しい名無しさん:04/10/11 01:46:40 ID:UkDR/0Hc
たぶん。「弟っぽい女」という非現実的な役に酔ってるんだと思う。

あいつら配役して演じるのが大好きじゃん?
現実にドラマや漫画みたいな展開を求めて、無理やりそうなるように持っていくし。

255 :優しい名無しさん:04/10/11 08:19:15 ID:6yuJxfX/
>>252
>多分LDとかも入ってたのかもね

そんな感じする。
LDの人は他人傷つけたりはしないんで、
自己愛性のこの側面をつっこむ気は無いのだけど、
本人の劣等感の一部になってたとは思うよ。

256 :優しい名無しさん:04/10/11 11:13:56 ID:6yuJxfX/
>>254
>あいつら配役して演じるのが大好きじゃん?

確かに。
実際に、私がこうするからあなたこうやって、
みたいなこと持ちかけられたことあるんだけど、
何度聞いても目的がわからなくて断った。
本人は実に楽しい計画であるかのように話すんだが、
何でそんなことしなきゃなんないのか、こっちにはさっぱり。

今思えば、とにかくその設定に自分がはまりたかったということ?
だから皆それに協力して当然だと?
登場人物の意思を一切考慮してないというのがね、とにかく怖いわ。

257 :優しい名無しさん:04/10/13 17:37:08 ID:DbnIcjTX
>>256
そうなんです。
私も全く同じ事言われました。

>実際に、私がこうするからあなたこうやって、
>みたいなこと持ちかけられたことあるんだけど

おままごとの打ち合わせみたい。
ちなみに自己愛性が可愛くて無邪気で憎めないピュアなどじっこ(てへッ☆)
…というキャラ演出なシナリオでした。
ちなみに自己愛は男です。
あまりに幼稚な根回しに唖然…

「俺のこの写真あげるから、ね。
今度、友達がいっぱい集まった時に
『〇君ってば変な顔〜ッ☆』って急にこれ出して欲しいんだ」 ←(自己愛的写りの良いカッコイイ?写真)
「そしたら俺が『や〜め〜ろ〜よ〜ッw』って言うから、気にせず皆に晒して!お願い!!」

協力しなかったら使えない奴認定されました。(そこから攻撃がはじまるw)
アホかっちゅ〜ねん!

258 :優しい名無しさん:04/10/14 00:28:09 ID:XyCewaf9
>>257
 そら紛れもないアホや。

 ヤツらにとっちゃ、毎日がお遊戯や学芸会。

259 :優しい名無しさん:04/10/14 16:33:41 ID:j0k7coK7
>>257
めちゃくちゃ気持悪い男だ。。。

260 :優しい名無しさん:04/10/14 19:02:20 ID:hG77DsuR
辞めた会社の上司が自己愛かもしれないと思いました。
その会社は忙しい時はお金で人を一時的に雇うので
普段は毎日社長と社員の私一人で二人きりの空間で動いていました。
ほとんどが仕事に関係ない事で、酷さは仕事に支障が出る程。
言われた事は、一生懸命それを治した。
それなのにお前は努力して無い、自分はこんなに努力してるのに
とすぐに関係ないことを仕事に結び付けて言われ、ショックをうけた。
だんだん自分が操り人形のようになっていくような感じだった。
自己判断が出来なくなり貴方は考える事をしないと言われ
自分は駄目な人間なんだと思う様になった。

彼女の要望は私の趣味、好みまで自分の好きな様にしていこうとしていた。
それにそぐわなかったらケチョンケッチョン貶され、欠点ばかり言われ
そして、自分で引っ掻き回してるくせに
あなたの事皆こんな風に言っているのよ、とか
こんな風に言ってあげるのは私くらいよ、とか
貴方の為を思っていっているのよとかも言われました。
自分の事は完璧と思っているようで
私に自分が正しいと思っている理想像を押し付けようとして来ました。

結局私が精神的にまいって悪者の様な形で会社を辞めました。
精神科に通い、休んでいると知っているくせに
お構い無しに自宅に電話をかけてきた。
あの時は声を聞いただけでも心臓がバクバクして頭を押し付けられる感じがして冷や汗が止まらなかった。
自己愛でもなんでもいいけどもうあんな人と関わりあいになりたくない。今でもトラウマ。

261 :優しい名無しさん:04/10/14 19:03:21 ID:hG77DsuR
↑長くてすみませんでした

262 :優しい名無しさん:04/10/15 01:22:12 ID:fsKDHeRG
>>261
 気にしなさんな。ここは愚痴をこぼせるスレなんだから。

263 :261:04/10/15 12:54:50 ID:Hv8kI3Mk
>>262
レスとお心遣いありがとうございます。

私のしてた仕事は私の好きなもので
唯一の取り柄でもあったんです。
もう自己愛とは離れているのに、またそれをしようとすると
フラッシュバックしてしまい、私生活でさえ出来ずにいます。
だから今は前とは関係ない仕事をしています。
自分を取り戻せる事が出来る様になりたいです。

264 :優しい名無しさん:04/10/15 16:52:43 ID:s38CTdQj
>>261
へんなこと褒めてしまうけど、
自己愛性の被害が過不足なくきれいにまとまってて、
このまま「自己愛性とはどんな人?」
一般向け説明パンフになりそう!と思いました。
何のお仕事だったのかわからないけど、文章力あるんだねー。
自己愛性は才能ある人を潰したがるもんね。
また才能生かせるようになるといいね。
フラッシュバックはここで愚痴ったり、
病院を利用するのもいいと思うよ。
被害期間と同じくらいは回復にかかると思って、気長にね。

265 :優しい名無しさん:04/10/15 20:20:18 ID:gyz+O9jR
私も(今思うと)自己愛の付き人を2年ほどやり、261さんと似たような経験をしました。
自分で考える力が無くなるよね。

>自己愛性は才能ある人を潰したがるもんね。

やっと私自身で仕事をもらえた、という所で、
自己愛から「お前に出来るわけがない」と取りやめさせられました。
自分で「出来ません」と言いに行けって。
自己愛の所属団体内の仕事だったのでそうすることしか出来ず、
泣きながら言いに行って、その場で付き人を辞めました。

その数年後、またスタッフになって欲しいと電話があったけどもちろん断りました。

私もその仕事への恐怖感は残っています。
幸い少し畑違いでやりたい事が見つかったので楽しくできていますが。
でも260〜264を読んで、
その仕事に対する恐怖の理由がやっと分かった気がしました。
それと、成功しそうになると必ず来る大きな不安感も。
ここを読んで本当に良かった。

261さんはすでに分かっているから大丈夫。
時間をかけてゆっくり回復してください。



266 :261:04/10/15 22:13:29 ID:Hv8kI3Mk
>>264そうでしょうか?
国語が得意と言うわけでも無かったので自分の文章力は疑わしいです。

それよりも色々アドバイスして頂いたりしてありがとうございます。
生活のあちこちに、前の社長を思い出す要素があって嫌なので
病院で薬をもらう事も考えてみます。

>>265
お気持察します。
私も好きな事を素直にするのがこんなに難しくなるとは思いませんでした。
265さんも気を遣って頂いてありがとうございました。

267 :優しい名無しさん:04/10/16 18:27:29 ID:vETCvcri
自己愛性の人はとにかく、弱い人間を見抜き、
そして利用するだけ利用して、利用できない
とわかったらすぐに捨てる。捨てた後は、
逆に捨てた相手を憎み、最後には壊そう
としてあらゆる手段に出てくる。

自分が悪いことをして、相手を傷つけている
ことを理解できない。罪悪感がまったくないから
平然とした顔で他人を苦しめ、陥れる。

社内ではお世辞、おだてるという行為で
弱者に近づき、コントロールする。
その口からでる発言はすべて計算
されていることで、本心ではない。

弱者を利用するために自分を弱者
のように見せかけて、自分に協力
させようとする。利用価値がなく
なると手のひらを返したような
冷酷さで弱者を葬ろうとする。

相手を思いやるという心がない
化け物、神様の仮面をかぶった
悪魔。それが○○。



268 :優しい名無しさん:04/10/16 19:56:51 ID:nrSNNqqg
>>267
すごくよくわかるよ…
男も女も同じ。自己愛って何故あんなに権力が好きなんだろう。
犬の格付けみたいだよね。あと、がめつくて口が汚い。

自分が得をする事ばかり考えていて他人は蹴落とす為のもの。
自分専用のブースターと思ってる。


個人的に復讐…なんて出来ないけど奴らにも報いはある。
その歪んだ性格ゆえに家庭が上手くいかない事。
わが子を歪ませ神経症や鬱に追い込むこと。(子供に罪はないけどね)
…自己愛親に溺愛されると何故か自己愛子供になっちゃうけど…

普通の人間が味わう、競い合うことの無い暖かな家庭は自己愛には築けない。
いつか(いつもか?)自己愛は愛情飢餓のままです。そのまま生きて死にます。

269 :優しい名無しさん:04/10/16 20:12:41 ID:vETCvcri
返信ありがとうございます。
私は家庭を持ったことないのですが
、本当にあんな他人を利用する
ことしか考えていない、配偶者
を持つと、どれだけ苦労するか
想像できます。

最近、社内のこの上司に葬られそう
になったので、吐き出したくて
書き込ませてもらいました。
それにしてもこの手の人って
何しでかすかわからないから
ちょっと怖い。

270 :優しい名無しさん:04/10/16 20:38:07 ID:nrSNNqqg
>>269
会社等、逃げられない状況で出会うと本当に辛いですね。
他者否定がハンパ無いし、言う事は都合でコロコロかわるし自己中だし。
そのくせ上の人間には過剰サービスで媚びへつらうから見てて不愉快。
そんな自分をやり手だと思い込んでるしね。あさましいったら無い。

彼らは執念深いですから波風立たないように距離をとってください。
嵐が通りすぎるまで我慢しかないです。自己愛上司、どっか移動になるといいですね。
愚痴は自己愛の届かない場所でばんばん吐いた方がいいですよ。
何を言われても「この人おかしいから」と。何馬鹿言ってるの?(笑)ってなれると楽ですよ。
彼らの指摘って自己愛自身の勝手な願望が99・99%です。
どこか非常識だったり非現実な(自己愛の妄想的)完璧さを求めるものだから「そんな事言われても…」となる訳です。
矛盾した勝手な生き物なので無茶を要求してきたり、他者否定が大好きなのでイジメもします。

誰も口には出さないけど269さんと同じ被害にあってる人はいるはず。
あなたが悪い訳では無い。相手がオカシイのです。自分に寛大で他人に厳しいおかしな奴らなのです。
自己愛に非を責められて、不安になったらそう言い聞かせてください。

271 :優しい名無しさん:04/10/17 01:12:51 ID:4vfX6F+s
私は自己愛のせいで本当に仕事やめようかと悩んだよ。
まだ踏みとどまってるけど
耐えていることさえ虚しくなってきた
仕事自体は好きなのに・・・・

272 :269:04/10/17 13:22:36 ID:eRf3zheV
アドバイスありがとうございます。
でも拒否の態度を示しても、昨日
また、お世辞を言おうとして
近づいてきましたね、もう
背筋が氷そうな思いでした。

今日は今日でどうにして
利用してやろうという
表情でにらみつけてくるし。

「自分に騙されたとか」「お前は騙されやすい人間だ」
とか言うのもこの人らのやり方なのかな?
会社も利用するための道具ですよ。
連帯保証人になって毎月多額の返済が
必要だからといって周囲の同情かって
自分が出世しようとしたり、他人を
騙したり、欺くことがこの人らの常
識ですね、ぜんぜん罪悪感も持って
いないようですし。愚痴掲示板だと
知って愚痴ばかり書きましたが
不愉快な思いをした人は聞き流すか
削除を依頼してください。




273 : @ ◆WN/MoE/MoE :04/10/17 13:23:28 ID:D8faadrH
 


274 :優しい名無しさん:04/10/17 13:35:26 ID:C6NddW4Q
自己愛性は自分で頭がいいと思い込んでいるから始末が悪い。
全然才能がないし、あたまもかなりわるいんだけどそれにきづかない。
あるいは気づかない振りをしている。
人に共感できない人間が頭がいいはずがない。
本だって他人に共感できるから呼んで理解できるわけで、共感能力
に著しくかけている自己愛性が、本呼んでも理解できるわけがない。
それくらいのこともわからないのだろうか。
自分が頭悪い仕事もでき泣いて言う不安を、つねにかかえながらいきて
いるのが自己愛性。
その不安は本当のことなんだから。いいかげんに気づいてほしい。

275 :優しい名無しさん:04/10/17 13:39:06 ID:C6NddW4Q
ちなみに俺の加害者は強い不安を抱えて、パニック障害になっていた。
それくらい自分の能力に不安を抱いていた。
何度も言うがその不安はあたっているのだからいいかげんに気づいてほしい。
所詮本読めない人間に能力があるわけないんだよ。
そんなこともわからないのだろうか。
自己愛性でパニック障害併発している人他に知ってる人いる?
参考にしたいんでどんな人間だったか教えてくれるとありがたい。

276 :優しい名無しさん:04/10/17 13:43:10 ID:C6NddW4Q
あと全部他人のせいにするのが自己愛性の特徴。
たとえ自分が悪くてもそのことを絶対認めない。ストーカーなんてしてる
法が悪いに決まっているのにあいつが悪いからストーカーしてるっていう。
そうやって多くの人間をストーカーしてつぶす。
あたまのどこかがおかしいのではないだろうか。
おれのばあい、盗聴までされた。
ここまでされた人他にいるだろうか。完全にストーカーなんだけど
そのことに気づけない。
どうやったらいいかげん自分のおかしさに気づいてもらえるのだろうか。
連続かきスマソ。

277 :優しい名無しさん:04/10/17 13:51:55 ID:C6NddW4Q
もう少し続けさせてください。
自己愛性が盗聴していたのは、自分に対して俺がどう思っているか探るため
だった。つまり、自己愛性のことを才能があってえらいとおもっていれば、
自己愛性は満足する。反対に自分の能力を疑っているようなことを
いえば、プライバシーをさらしあげてつぶす。
こういっては何打が自己愛性は本と才能がない人だった。それを才能があるよう
様々に回りの人間を使って俺に思い込ませようとした。
でも、それも聞かなく課って俺が自己愛性の才能を疑うような独り言を家でいいうと、
とたんに自己愛性は俺をつぶす耕作をはじめた。
周りの人間は怖がって何もしてくれなかった。
これが自己愛性。自分の能力に自信がないから他人の反応を極度に気にする。
そして回りを使って自分はえらいとターゲットにした人間に思い込ませようとする。
でも、本とは才能がないからそんな工作はすぐばれる、するとストーかー
に変身する。
俺が自己愛性の被害を受けたのは以上のようなプロセスだった。
みな、似たようなプロセスでターゲットにされたのではないか?

278 :優しい名無しさん:04/10/17 17:10:27 ID:FtBhFM8T
俺はそんなに深い付き合いじゃなくて直接ターゲット(小出しはされていたが)されたのでもなかったし、
自宅も割れず直接自己愛性にそこまでされた訳ではないですが、武勇伝として
本人曰く「ひどい裏切り方をして逃げた」相手を、探偵使ったりなんとか自力で相手を探しだし謝らせたと聞いた事がある。
その時は「へー、大変だったんだな」と思ってたんだが、その後も何人か「ひどい裏切り方をした」別の人の話しや、
現在進行形で本人曰く「自分を陥れようとしている」相手が期間を空けながらも増えて行き、何故か人が消えていく。
いい加減これだけトラブルが起きるのは本人の問題の可能性大だと距離をとったんですが。

あるきっかけで自己愛性とトラブルが起きた時、自分はハック技術があると言ってから、自己愛性にネットストーカーをされて教えてもいない行く先々でほのめかしを受けたり、わざと俺と似た書き込み方をして人をあおったり匿名モードで荒らされたりした。

結局ハック技術はハッタリで、ネットストーカーは一日中パソコンに張り付いて検索しまくったとしか思えない結果になったんだが、
技術と条件が揃えば本当にされていたと思う。

後に他の被害者達数人と会う機会があったのですが、いつのまにか自己愛性が近所に来ていたとか、自己愛匿名モード(でもバレバレ)で「いつでも住所など割れる」と脅されていたそうだ。他にもこのスレで上がっていた事をそのままやられていたらしい。
↑これらが明るみになり自ら居場所を無くしたのに
それだけやっておいて「ひどい嘘をついている!」「自分は陥れられた!」だそうだ。

>>276-277
年期がいって、本人にとっての「裏切り者w」が増えたり、妄想性とか併発したりするとそのくらいやりかねないだろうね。やっていても不思議じゃない。>盗聴


279 :優しい名無しさん:04/10/17 17:37:06 ID:4UeftUi3
>275
>所詮本読めない人間に能力があるわけないんだよ。

本を読んでも理解できないから、他人の本の要約を盗み見するのよw

ちょっと実験したんだけど、
自分にしかわからない方法で試してみると
盗み見しているのがバレバレだったんだが。

自己愛グループの中では、まだマトモな人に見えたんだけどなぁ。
やっていることは犯罪だと自覚しろよ。

>いつのまにか自己愛性が近所に来ていたとか
これは、あった。自己愛グループの中の一人だったわ。




280 :優しい名無しさん:04/10/17 19:43:56 ID:mDlO40Ws
自己愛性、共感ができないのは今なら良く分かるんだが、取り巻き作りの時にやたらと感動系の本を読んだ事、読んで泣いたこと感動した事をアピールしていたな。
当時はまんまと純粋な人なんだろうと思ってしまったが、
思い出せば、話しが経験積んで共感して泣けるエピソードと言うわけでもなく、本当になぜ感動したり泣けるのか分からない「どこが?」という話しもやたら感動した、泣けた。あとは荒筋の説明を得意気にする。

考えれば感想でもなんでもなかったんだな。自分は『こんなに純粋で共感しやすい』というキャラクター作りだったとしか思えない。


後、場面場面で資料として本の一部分を持ち出したりコピペするのは得意だった。それ自体は正論として通るものだったりするのだが、話しの流れからすると的外れなんだよな。

たまに別HNですべきではない時にまでディベート参加して叩かれていたw
その後必ずなぜか荒らしが現れたりして収拾がつかないことにw

281 :優しい名無しさん:04/10/17 20:00:33 ID:NSp0XrYV
>>280
>自分は『こんなに純粋で共感しやすい』というキャラクター作り

そう!これよくやってた。
周囲には「これがわからないの?」という態度なんで、
こっちが冷血漢なのか?と一時思い込んでしまったほど。
誰かと話しててもいかにも共感してますというわざとらしい態度する。
とにかく大袈裟で演出過剰だから目立つ。
本人、共感能力ゼロというのは、頭悪い・女ぽくないに並んで、
かなり隠したい(見たくない)事実だったと思う。


282 :優しい名無しさん:04/10/18 14:47:44 ID:dA9esoGB
自分は純粋で人の苦しみに共感できる人間だ!というアピールのために
ボランティア活動というのもよく利用してませんか?
NPOとか立ち上げようとしたり その活動の意義やいかに世の中に有益な
ものか、を延々と語るんだけど 実際には大して役にも立たない、ありがたくも
ないような代物。人助けを自慢してるあたり、自己愛だなあ、と。
本当に思いやりのある人間はそういう活動も静かに、地道にやっているよね。

283 :優しい名無しさん:04/10/18 16:44:00 ID:WmNACEoX
>>282
うん、大宣伝しながらやってるねw
そんで取り巻きが、「さすがxxさんはすごい」と褒めちぎるのよ。

284 :優しい名無しさん:04/10/18 18:27:10 ID:8BTF0Wca
>>283
そんで、他団体の人のことは貶す。
頭悪い、自己陶酔、とか。まんま自分のことなんだが。

285 :優しい名無しさん:04/10/19 09:41:34 ID:mOvIGbQY
>>282
>ボランティア活動というのもよく利用してませんか?

ずばりその畠に居る。
他でもその手の団体を引っかき回す困ったさんの話しよく聞く。
家庭内や職場でそっぽ向かれた自己愛性の行き着く場所だね。
うちの加害者はその手の活動ジプシー。
破壊王なので、壊し&自滅してはまた次へ行く。
余暇をボランティアなどの活動に、と思う方々はメンバーには要注意。
こういう所にこそ自己愛性がいる。

286 :優しい名無しさん:04/10/19 12:36:40 ID:BHwCO0Iv
ボランティア活動でも利益を得られないと感じたら手を出さない自己愛性もいる気がする。
私の加害者は、利益の大きい活動に目がいって寄生していた。

287 :優しい名無しさん:04/10/19 15:28:33 ID:mOvIGbQY
私の加害者の場合、一銭も儲からないのにやってやってるんだという、
恩着せがましい威張り方が好きだったから利益にはこだわってなかった。
でも実際は、やたら小金に薄汚くてタカリ魔だし欲深い。


288 :優しい名無しさん:04/10/19 18:34:55 ID:1cP9Es94
一般企業で使い物にならなくてリストラされたヤツや転職ばかりしてるヤツが
「自分探し」の一環として NPOの設立とかに頑張ってた。
でも実際はNPOの理事としての報酬が目当てだったり。
強欲で自己満足のための慈善活動なんて ただの偽善だね。偽善活動。

289 :優しい名無しさん:04/10/19 21:27:56 ID:joTepSkw
ボランティアや動物愛護、そういう『素晴らしい人の肩書き』が手に入る所は自己愛性の温床ですよね。
その中にはやっぱり『本当に素晴らしい人』はいるけど、そういう人こそ自己愛性にターゲットにされてたな。

290 :優しい名無しさん:04/10/19 23:44:42 ID:GNbqVb0S
あ〜思い当たる節あるわ。
自分が今手を切ろうとしてる自己愛は十代の頃
「ケースワーカーになりたかった」
「養護老人ホームでバイトした」
が自慢(自画自賛)のネタだった。
もちろんケースワーカーになる為の努力なんてしてない。『なりたかった』だけ。
(なのに挫折した自分の悲劇に酔ってた)
バイトも「お世話してあげてるのにありがとうも言わないばあさんが居て頭来ちゃった」だと。





なんであの時点で「こいつは変だ」と気付かなかったんだ<自分 _| ̄|○



291 :優しい名無しさん:04/10/20 00:02:41 ID:NZcs/OtD
すみません、ちょっと弱音吐かせて下さい。
 プライベートで、自己愛性から逃げ出してもう半年以上経ちました。
 フラバも殆ど無くなり、ふとヤツを思い出しても、
「ああ、あの時はこう言う原理で動いてたのね、くっだらねー」
そう思えるようになってきてました。
 入社して来た男が自己愛性にそっくりな言動をしていても、あまり係り合いにならず、
適当にあしらえていました。
 結構回復して来たな、そう思ってたんです。

 それが、中途でまた新入社員が入って来て、その男の後輩になったんです。
 直接係わりのある業務をしてるわけではありません、それでも狭いオフィスで、
新入社員相手に得意げな、必要以上に大きな声で、
 自分がいかに凄い仕事をしてるか(実際は大した事してない)や、
 重役連中にいかに気に入られてるか(実際にはどやされてばかり)を語っているか、
語っているのを聞いていたら、急に吐き気が込み上げて来てしまいました。
 そんな自分が情けなくて、まだ脱け出せていないのが悔しくて、今度は涙が出そうになりました。
 私が被害に遭った相手ではないのに。私に言われてる訳ではないのに。

 半年ぐらいじゃやっぱりだめなんですね。
 自己愛性にターゲットにされてた2年分、かかるんでしょうか?
 それとも顔見知り程度(同級生だった)の付き合いだった期間も含めて、10年間?
 何だか気が遠くなってしまいました。

292 :優しい名無しさん:04/10/20 05:56:41 ID:irTKsST+
>>291
そいつは吐き気がするのに値する人間なんだよ。
読んでるだけで吐き気がするもんな。

吐き気は正常な感覚をもった人間の正常な反応じゃないかな。
少なくとも、彼らの本性を知った上で、彼らの言動をきちんと把握して観察すれば、
吐き気がするってのが当然なのだ。

フラバはまた別で、心の傷が、吐き気と一緒に呼び戻されてるだけではないだろうか。
できれば見たくないだろうけど、会社の同僚じゃそうもいかないしね。

自分とは一切関わりない人間であること(実際怖くて近寄れないし)。
彼らは軽蔑すべき哀れな人間だということを、
手のひらに書いて飲み込むようなコンセントレーション術を身につけられたら楽になると思う。
そう、心の壁を作るんです。

俺の職場に匂う人が数人いるけど、俺は二面性を使い分けて対処してますね。
彼らにはニコニコ笑顔です。
でも絶対に気は許しません。
笑顔と同時に、付け入らせるスキも与えないよう注意してます。

293 :優しい名無しさん:04/10/20 08:33:36 ID:BdsNATOb
大学卒で人生経験が豊かで海外で暮らしてることだけが
彼の唯一の自尊心らしい[壁] ̄m ̄) プププ
可哀想な基地外のHPw

http://cgi.f22.aaacafe.ne.jp/~barclay/index.php

294 :優しい名無しさん:04/10/20 08:41:57 ID:Jp+ZZNPb
>>291
回復まだしてないんだーとか、いつまでかかるんだーとか、
あんまり意識しない方がいいよ。
焦るのってよくないから、私もそうだったけど。
加害者と同じタイプの人をリアルで見たら、そりゃフラバもするさ。
自分の感情もわかってるし、その原因もわかってるんだから大丈夫。
291さんがソイツに対して妙な反応してるの見れば、
他の人もソイツなんかおかしい?と思うきっかけになるかもしれないし、
292さんのアドバイスのように対処しながら、
無理しないようにしのいでればきっといい方向へ行くと思うよ。
292さんも書いてるけど、フラバ起こすほどソイツは嫌なヤツなんだもの。
吐き気して当り前だよ。

295 :優しい名無しさん:04/10/20 09:07:22 ID:Jp+ZZNPb
>>292
>フラバはまた別で、心の傷が、吐き気と一緒に呼び戻されてるだけではないだろうか。

そうだよなあ、これがフラバなんだよね。
自己愛性につけられてしまった道筋(リンク)って、切れないで残る。
最初の頃はリンク踏んだことに気付かないまま変なページに飛んで、
そこで心の傷が呼び戻されて苦しんでた。
一旦できてしまったリンクを消すっていうのは難しいみたい。
だから、リンクを踏まない工夫か、リンク先へ飛ばない工夫か、
飛んだら飛んだなと思ってすぐホームに戻るようにするか、
まあそんなところで対処してるかなあ、今の自分。

296 :優しい名無しさん:04/10/20 10:29:05 ID:Jp+ZZNPb
>>289
>ボランティアや動物愛護、そういう『素晴らしい人の肩書き』が手に入る所は自己愛性の温床ですよね。

そうそう。
以下、自己愛性の大好きなこと篇。
こういう肩書であちこち行くのが大好き。
そんで二三時間妄想話しを披露してくるのが大好き。
内部の会議ではダラダラ自分話を披露するのが大好き。
何度引き戻しても自己愛性の個人話しになるという異常な能力がある。
面倒で複雑な作業をやたら提案するが、全部他人にさせる。
口出しだけはさかんにして手が動いてないことを誤魔化す。
んで、作業の結果持って(自分が1人で作りました!という顏で)
またあちこちへ行く(冒頭にモドル)

※活動内容にはなーんにも興味なくって、
ただこういう大好きなことがやりたいだけ。
こういうことがしたいだけって、それは世間では馬鹿と言う。
馬鹿がバレないように地下工作を怠らないので、
自己愛性の日常はトテモ忙しい(藁)

以下、自己愛性の地下工作篇。
自分不在の所でメンバー同士が接触しないようにいつも注意を怠らない。
(自己愛性の話題が出ればバレるのは時間の問題。実際そうなった)
だからどんなに多忙でもお茶の会でも全出席。
名簿と電話とメールはイノチ。必要な連絡は全部自分で各自にとってしまう。
同時にそこで粉かけ・根回しもしっかりやるから、
会議やる前には既に自己愛性好みの内容にほぼ内定。
私のように「皆さんがそう言うなら」と同調する人間の存在は無視される。

297 :優しい名無しさん:04/10/20 16:20:28 ID:O+WxloNF
自己愛性@ボランティア、私の知ってる奴もそうだった。
全く畑違いの本業を持ちながら、障害者介護のボランティアグループにも所属。
職業は書けないけど、本業とV活動のギャップで
同性からは「アイツはすごい」「アイツは別格」と思わせ、
一方で、かなり良い外見を利用して陰で女の子たちをコマしまくってた。
女の子たちが彼を取り合ってもめはじめると、
「大事な仕事が入ったから」としばらく来なくなるのに、
わざわざ「仕事よりこっちのほうが大事」と
夜中に駆け付けたりして芝居っ気たっぷり。
そのうち彼の言動の矛盾に気づいた人が、批判を始めたけど、
彼は、日頃来てるボランティアたちが知らないような
難解な言葉(横文字や哲学用語とか)を並べて
批判してきた人を逆に追い詰め、その人はついに自殺。
でも、自分が自殺に追いやったと思われないよう、
すぐ彼の実家へ行って「彼とは親友でした」と
嘘八百並べて家族すら騙し通した。
私もコマされてた女の一人ですが、その一件で恐くなり、
ボランティア活動ごと彼から逃げました。

298 :優しい名無しさん:04/10/20 19:46:40 ID:UPYbx0MH
>>297
文章で読むと淡々としてるけど
297さんも苦労なさったのですね。
お疲れ様です。

本当に悪魔のような自己愛くん。
結婚したらDVくんに名を改めそうだ。

299 :優しい名無しさん:04/10/20 20:16:59 ID:eKkqda08
自分を心配してネットを調べていたら、原因になってるヤツに該当する症状を
見つけて驚きました。ヤツは病気なんですね。

はじめは仲良くしようと思っていたから配属初日の昼休みを一緒に過ごしました。
すると、ヤツは突然、自分が前に勤めていた職場について話しはじめました。

自分がうまく仕事をこなせなかったのは、そのヒトが教えてくれなかったせいだと。
「そのヒトはあなたの教育係だったんですか」と聞いてみたら、違う、と言います。
私は、被害妄想だと思いますよ、と返しました。

その後もヤツは幾度か自分をよく見せるための根拠のない他人への
誹謗中傷を聞かせてくれました。私はいちいちやんわりと否定しました。

仕事においてヤツはある特定の分野における知識が不足していました。
考え方そのものができていなかったのです。それは私の得意分野でした。
揉め事を起こさないよう忍耐を重ねる私に対して、ヤツは先輩面で間違い
だらけのウンチクを垂れ流していました。私はいちいちやんわりと否定していました。

1年ちょっとで我慢の限界を感じた私は、ヤツ自身がある分野について
わかっていないことをわかってもらおうと、表立ってウンチクの間違いを指摘しました。
放っておいては仕事に差し障りがあると思ったからです。
ヤツは私の言い分が理解できないと言うふうに上司にいちいち解説を求め、その都度
上司はそれに応じました。それを何度か繰り返しました。

結果、ヤツは上司に取り入ることに成功しました。
そして私の性格が悪いと吹き込んだようです。

これに抗議することは難しいです。ヤツの人格を否定することになりますから。
ヤツの他人を貶める行為に腹をたてている私が同じことをするわけにはいかない。
なかなか寝付けない日が多くて、困ります。
こういうケースは世間でよくあることだったんですね。


300 :>>299:04/10/20 23:33:55 ID:EphbOOfS
私も似たような目に遭いましたが
私の場合上司でなく同期でしたが
周囲の人間は、自己愛の方がおかしいということを
ある程度わかってくれました
自己愛は常に常に誰かの悪口を言っているので
周囲の人間から信頼されていなかったようです

>ヤツの他人を貶める行為に腹をたてている私が同じことをするわけにはいかない
ものすごくよくわかりますが
そうすると自己愛は調子に乗って舐めてきます
そういうあなたの我慢強い気質に、自己愛は感謝することはありません
自己愛と同じレベルに落ちることはないですが
分かってくれる人にだけは言っておいたほうがいいです
そうしないとストレスが溜まり過ぎます。
それに、牙をあるていど剥いておかないと、どこまでも自己愛は舐めます
あれは人間じゃありません。動物、子供レベルです。


301 :291:04/10/21 00:28:15 ID:QuYQL8g9
>>292
>読んでるだけで吐き気がするもんな。
 よ、読むだけで伝わりますか。 吐き気がするのが当然、そうか。そうなんだ。
なんだかホッとしました。ありがとうございます。
 心の壁は作ってたつもりなんですが、どうにもそいつの声がでかすぎて…
 もっと仕事に集中するか(つーかしろ、自分)、逆に他の同僚と雑談でもして
(サボりすぎない程度に)耳に入れないようにしてみます。

>>294
 そうですよね、回復を焦ったらダメですよね。
 長丁場になるんだったら、ゆっくり進んだ方がいいぐらいに考えるようにしようと思います。
 それと、294さんのように、客観的に自分の状態を把握出来るようになりたいです。
 幸い、職場の女性陣はそいつをウザがってますし、男性陣もなぜ無意味にテンパってるんだ?
と首を傾げてます。
 新入社員だけが状況をつかめていなかったんで、そいつが取り憑こうとしてたんだと思います。
 でも今日、他の社員が新入社員に「あまりまともに取り合わなくていいから」と助言してました。
 この会社は、やつの思い通りにはならないと思います。

>>295
 自分はうっかりリンク踏んづけて吹っ飛んでしまってる段階なので、
まずは吹っ飛んでる事に気付いて、ホームに戻って来れるように訓練しようと思います。

 皆様ありがとうございました。また明日もがんばれそうです。

302 :優しい名無しさん:04/10/21 01:17:35 ID:SVl5AlS4
>>300
長い期間にわたって黙秘してきたので、今更蒸し返すのは気が引けます。
人格否定って覚悟が要りますね。

>そうしないとストレスが溜まり過ぎます。
そのようです。否定できません。

皆さんが仰られるように、どうしようもない嫌悪感を感じています。
この消えない嫌悪感はあって当然なのだと、このスレで知ることができたのは
大きな収穫でした。
感謝。


303 :299:04/10/21 01:24:55 ID:SVl5AlS4
記入漏れ
302を書いたのは299です。

304 :優しい名無しさん:04/10/21 18:16:05 ID:QsOuYvIV
>>302
>人格否定って覚悟が要りますね。

被害に会っちゃった人は、
自己愛性に嫌な思いさせられる度に、
でも人格否定する訳にはいかないから、と
思ってがんばちゃったはず。

接触してたけど被害に会ってない人に後で聞いたら、
「ありゃダメでしょ。すぐわかるじゃん」だって。
こういうあっさりした対応が、できんかったのだなあ〜。

305 :優しい名無しさん:04/10/21 21:32:40 ID:77sBWVCl

そうなんだよなー。
きっといいところもあるはず、とか
立場や周囲や環境を考えて、気を使って、耐えちゃうんだよ〜

今日は私も嫌なことがちょっと・・・・
自己愛と更衣室二人きりになった・・・
私自己愛と二人きりになるのは極力避けてきたので
(脳内変換して「あんなこといわれた、こんなことされた」とか自分被害者可哀想度100%物語を言いまくられるので・・・
※例えば、自己愛がひどいことを言うのでそろそろいい加減にして、と私が言うと
そんなつもりじゃなかったのに、こんな嫌なこと言われたの。どう思う?と周りに言う
こういう目に何度も遭ったので、第三者のいないところでは話さないようになった)
速攻で、その場を逃げたら
今度は、「すごい失礼な態度をとられたの、どう思う?」って周りに言いまくり
それを聞いた、事情を知らない男に「失礼なやつだ」と言われる・・・・・。
うぎゃぼ
まぁ・・・・自己愛を敵に回した時点から、何を言われるのも覚悟の上だったんですけどね・・・
事情を知らない男は、私けっこう好きな人だったので、悲しい・・・。
でも、私のほうこそこうこうこういう目に遭った!!とか言うのも虚しいので・・・・
ここにきて吐き出させてください

自己愛・・・たのむ消えろーーーーーー!!!


306 :優しい名無しさん:04/10/22 03:53:02 ID:g5c3go++
>>305
ぶえん(T T)お辛かったですね・・・

307 :優しい名無しさん:04/10/22 09:13:24 ID:lS2yFmpB
>>305
いずれ周囲も分かることでしょう。
305さんに飽きると次へ次へとターゲット変えますから、バレるのに
時間かかるけどね。
脳内変換もそ、黙っていても分からないといってもネガティブな意味に
変換されて伝播されるから困る。私がターゲットにされていなかった頃は
前ターゲットのことについて「XXさん(私)も○○さん(前ターゲット)の
ことこう言ってます」とボスにチクりメール入れて巻き込むし。

対策は加害者の悪口以外は言わない、他人に誠実に接して周囲の揺ぎ無い
信用を得るしかないんだなぁと思う。お気の毒ですけれど、あのテの方って
寿命がくるまで死なないし、皆に淘汰されて消えるってこともなさそう。
天誅下してやりたいと思っても、そんなことに疲弊したくないから逃げる
人が殆どじゃないかなー。せいぜい加害者の葬式が「やっと死んだのね、
死因は?え、たいして苦しんでないじゃんつまんねーの」って雰囲気漂う
程度じゃないのかな。私の加害者も胃潰瘍持ち。それ聞いた時「その潰瘍、
癌化しないかしらん、あ、でも胃癌じゃ嫌。精神わずらった後糖尿と癌の
合併がいい」とか考えちゃうもん。

美人で賢くてかっこよさそうなボーイフレンド(又は夫)がいる女、
大学院、博士課程卒の男には手を出さないんだよね。自分だってさ(略。

308 :優しい名無しさん:04/10/22 09:50:12 ID:/8h8K+L9
>>307
>対策は加害者の悪口以外は言わない、他人に誠実に接して周囲の揺ぎ無い
信用を得るしかないんだなぁと思う。

結局はそうですね〜。
自己愛性が言うこと信じてる人もまだいるだろうけど、
直接関係ないから気にしないことにした。

復讐とか考えるのに罪悪感持つ必要はないと思ってきたし、
すぐ死ぬより生きて苦しめとかもさんざん思ったけど、
冷静になった今の方が、今すぐこの世から消えろと思うわ。
自分で手下すのは絶対やだけど、死神がいたら心より応援したい気持ち。
最近、同じ空気吸ってるのがとことん嫌だ。

309 :優しい名無しさん:04/10/23 08:18:54 ID:S5GoGxgf
>>40
超亀ですが、書かずにいられない。
>自分はいつまでも若いと思ってるんだろうなぁ。
>(30過ぎで10代向けのブランドの服着てるのは怖い・・・)

私の加害者は、40過ぎてバーバリーブルーレーベルのミニスカートを吐いてクラブで踊ってた。
最近は、およそ9号のD&G(高くない方)のパンツに15号の胴体詰めてファスナー壊していた。
壊れたまんまのパンツをいまだにはいてます。
違う人物を鏡の中に見ているんじゃないのかしら。



310 :優しい名無しさん:04/10/23 11:02:55 ID:9S8C28lx
>>309
若く見えるっていうのが自己愛性にとってすごい重要みたいよ。
3人知ってるけど3人ともそう。
老けて見える訳でもないが若々しいというのとも実際チョト違うんだが。
「お若いわね」の一言を引きだそうといつも必死になってた。
「実はこう見えても上の子は○才です」とか言ってあからさまに誘導。
「あそう」と流されることも多いんだからぼちぼち気付けばいいのだが。
さらに、「お若いわね」=「ええ歳こいてアホやね」という
暗黙の意味が大阪にはあるということも知らんらしい。

311 :優しい名無しさん:04/10/23 20:08:01 ID:i+bMZfvP
後輩が自己愛のことを
「あの人、他の人たちの洋服とか陳列とかの並べ方や合わせ方を
『センスが悪いと思わない?』ってすごく言ってくるんですけど
好みはそれぞれですし、着てみると案外よかったりもしますし
それで納得しているお客様もいるわけですし
なのに、あんなふうに一概に、センス悪いセンス悪い、信じられない、って
陰口言うの、何か納得いかないんですよね・・・」
と言っていた。
よくわかったな。だがそれはひとつ自己愛の象徴を的確に表している

自己愛は自分の世界、自分の理論以外のものが現れると
叩き壊そうとするか、ひたすら馬鹿にして否定するかどちらかだ
まして、自分より何かがよかったりすると、それが何であれ
手段を選ばず引き摺り下ろそうとする
相手を理解したり、違う角度から見たりして受け入れたりしないから
自己愛の器はいつまでも小さいまま
自己を否定されようものなら、たちまちキーーーーとなって
まるで感受性の強い中学生のような反応を見せる

最初「私、たいていの人大丈夫ですから」と言っていた後輩も
そろそろ分かってきたらしい

312 :優しい名無しさん:04/10/23 23:43:35 ID:ZuACX3va
>>331
>自分より何かがよかったりすると、それが何であれ
>手段を選ばず引き摺り下ろそうとする

烈しく禿同。
いちいち(つまんないことまで)張り合って、
相手を貶めることで勝った気になってる
んで
側に取り込まれてる人達が居ると
やたら同意したり変に納得したりするもんで
すんごいストレスになる。

後輩さんも気付き始めたんですねヨカッタヨカッタ

313 :優しい名無しさん:04/10/24 09:40:32 ID:zKpNsYM9
加害者は「あたしは社会のために働いているの」が口癖。
話の前後から察すると「社会」というのは私たちが属している業界
ことを差しています。「あたしなんか他人のために何かする自分が嬉しいし、
勝手に体が動くものよ、、それなのにあんたの『XXXしてあげる』って言い方」
他人に判断任せたら?

314 :優しい名無しさん:04/10/24 23:43:34 ID:nmGJ2gDI
自己愛が嫌だ。本当に嫌だ。
対立してから半年がたち
徹底的に無視、&避けるようになった。
が、自己愛は歩み寄ってくる。
いつまでも過去のこと根に持ってるんじゃないと自己愛はいうが
私は嫌だ。どうしても嫌だ。
周囲にも根に持つ人だと思われているかもしれないけど嫌だ。
きもちわるいきもちわるいきもちわるい

315 :優しい名無しさん:04/10/25 19:47:22 ID:FT3arL9x
>>314
懐柔してくるの?わーやだね。
根に持つんじゃないって言うってことは、
対立してるという共通認識の上で来てるのか。
なんにもなかったフリして来るから?唖然?としてるうちに
また入り込まれた(アホです)というのは経験あるんだけど。
とにかく嫌です。の一点張りでがんばれ。
根に持つな→根に持ってるわけじゃない→じゃどうして→
と、また延々おかしな議論に巻き込まれてはヤヴァ。

316 :優しい名無しさん:04/10/25 21:44:51 ID:QIOyZKMV
>314>315
私も懐柔ではないのだけど、どうしても自己愛が私と連絡を取りたかったらしく、もっともらしい理由をつけて
学校の先輩に泣き付いて私を引っ張り出そうとしてきた。
先輩も自己愛が正直嫌いらしく困り果てて連絡してくれたんだけど、先輩を使うなんて汚いと思いカチーンと
きたので連絡して怒鳴りつけてやろうかと思ったが、ここで怒っては相手の思う壺と冷静になり、連絡事項のみ
夫にお願いして自己愛の家に電話してもらった。
自己愛家はいつも相手がわかるまで留守電にしていて、都合の良い相手のみ連絡するということをしている。
私がかけたとわかれば喜んで電話するつもりだったのだろう。
が、夫から電話が入るとは夢にも思っても無かったらしく、連絡は無し。未だに無し。
夫も平日にも関わらず夜中に電話を平気でかけてくる自己愛が大嫌いなので、ぶっきらぼうに留守電に入れた
のがこたえたみたい。非常識な人は家族で警戒するよ。
本当は私の携帯にかけたいみたいだけど、番号を変えてしまっているので自宅にしか連絡は取れないように
していたのも良かった。このままフェードアウトだといいのだけど。なんで自己愛ってしつこいのだろうね。
ほんと、きもちわるい。

317 :優しい名無しさん:04/10/25 23:26:32 ID:U6HrZF/+
おそらく温度差があるんだろうなー
こっちはもう心が凍結しているのに
むこうはぬるま湯状態
あまく見ているんだろうな
うううきもちわるい

318 :優しい名無しさん:04/10/26 01:20:24 ID:4J11JJAd
高校時代の元クラスメートの自己愛ちゃん。
一見おとなしめな文学少女。

最初は私に「可愛いね」と寝なで声でわけわからん事を言いながら近づいてきたが
いつからか友達のAさんに鞍替え。
なんだか変な人だったなとほっとするも、今度は「お前って不潔。醜い奴だな」と私の容姿への攻撃がはじまった。
おかしな奴と思いながらも冗談だと思い、3年間聞きながして過ごした。

その間友達のAさんはいつも「神」扱い。
Aさんは終始気味悪がっていた。

高校卒業後、学部は違うが自己愛ちゃんと私は同じ大学に通った。
新しい友達が私に出来た頃、Aさんから自己愛ちゃんが尋ねてきて困るという相談を受ける。
彼女に学友が出来ると「私じゃ満足できないの?!」と嫉妬し、友人関係に入って壊そうとするらしい。
別大学に進んだAさんを追いかけてきて、それは気持ち悪いなと。
だんだん自己愛が怖くなってきたAさんは自宅への電話は居留守。メールは返さずしていたが、誕生日になると
Aさんに一方的にプレゼントも贈りつけていたらしい。

3年後、粘着されたAさんが私に泣きながら相談してきたので発覚。
好かれなくてよかった・・・

その後どうしてもAさんに取り次いで欲しかったらしく、急にうちに電話があった。
「お前なんかに用事はないが、最近Aさんに避けられてる。お前、なんか知らないか?」
「お前なんかに同情されると気持ち悪い、余計な事はいいから教えろ!」
↑このまんま。無愛想に詰め寄られた。あまりの無礼さに少し笑ってしまった。

この人これで色んなグループに顔出してて。そこでは仮面の「良い人」をやってた。
それだけに侮蔑されるポジションとはいえ、裏も表も見てしまって…ある種、勉強になりました。
妙なへりくだりと八方美人は要注意ですね。

319 :優しい名無しさん:04/10/26 01:25:19 ID:4J11JJAd
なんだか>>316さんで出会われた自己愛さんと
ケースが似てるなと思い、書き込んじゃいました。

相手を理想化し自分を投影してるせいか、しつこいですね。
こういうのに好かれちゃうと。
理想像の喪失感に耐えられないのかな。

同性だからまだいいけど、異性だと待ち伏せして襲われそう…

320 :優しい名無しさん:04/10/26 03:49:35 ID:Gw6wk8aQ
>>318さん
多分、その困ったさんは自己愛性というより、理想化とこきおろしへの極端な以降とかいろいろを見ると境界性なのかも?もしくは境界性の方が強いか…。

自己愛性なら318さんへは、その様な本音は絶対言わず、巧妙な罠をかけたりするか良い顔をすると思う。
またはAさんがターゲットの場合は318さんへ、「Aさんにこんなことされた、酷いでしょおぉぉ!!」となるとオモ。

自己愛性の場合は、周りへあることないこと噂を流しながら、どこまでもストーカーをして、気が付くとターゲットが孤立。
噂で付けた取り巻きを使って、多勢対一の力関係になる。
んでターゲットをストレス発散のサンドバックにする。もう悲惨。
セリフは「逃げるのは卑怯でしょ!(デタラメの噂流した後で言う)」


境界性の被害者の場合は、極端に理想化をした依存先へかなり負担をかける。
もし依存先が他に関係を持つと嫉妬の嵐、死ぬだのリスカしただの、聞くに耐えない暴言など、ひととおり暴れてそれでも依存先が離れないか確かめつつ依存先をヒタヒタとストーカーをする。
時には噂を流してターゲット(依存先)を孤立させるが、自己愛性と違って、依存先との二者関係を深めるため。依存された側はまた精神的負担が大きく、もう悲惨。
セリフは「逃がさない…」


どちらも外面が良いとか、噂を流すとか、ストーキングするとか、ぱっと見分かりづらいけと…。

321 :優しい名無しさん:04/10/26 08:18:31 ID:7yXPrlFe
境界性は「人」に執着し、自己愛性は「関係」に執着すると、
臨床医が書いてたの読んで納得したことある。

執着の仕方は逸脱してるけど、
人に執着する気持ちならば自分にも理解できないことはないんで、
私の加害者についても最初はそうだと思ってた。
でも関係やシチュエーションの中に自分をハメるのが好きなだけで、
相手が好きという訳では全然ないというのがわかってきた。

あと、損得勘定とかコスト意識で人間関係を見てるから、
これ以上やっても無駄だとか損だとかいう計算が働けば粘着は止める。
ただし強欲で意地汚い上にこっちの感情なんて考えてないから、
まだまだ取れる、もう少しイケると計算されてる間は粘着される。
さらに、盗るだけ盗ったらその相手を潰しにかかるし、
その行為自体を楽しんでる風もある。

境界性が見捨てられ不安などから人に執着する時の心理とは、随分違う所あると思う。
私の加害者の場合、逆にこっちの見捨てられ不安感を煽ったり、
その逆投影っていうのか、あっちが見捨てられ不安なんだと思わせたり、
そんな関係に陥らされてて、自己愛性の底にある冷酷さに気付くのが遅れた。

私が自己愛性について最後まで理解できなかったのはこの独特の冷酷さなんだけど、
理解できる面があるからといって境界例の方がいいとは思いません。
ただ、同じ理由で臨床医も自己愛性の方が治療は困難だとは書いてました。



322 :優しい名無しさん:04/10/26 08:50:42 ID:7yXPrlFe
>>316さんの場合、自己愛性のこと大嫌いだと思っている旦那さんが出てきたこと、
これが自己愛性の引き要素になったんでしょうね。
自分が引き込むのが不可能な人で、しかも男性で、しかも316さんの味方の出現。
うちの夫は自己愛性のこと大嫌いでしたが、我関せずの態度をとってたので、
怖いとは思わなかったようです。
私の加害者は、知りあいの家には遅くまで上がり込み旦那がどんな人かリサーチしてました。
あわよくば夫婦ともども取込んで、実際そうされてる家も数件あります。

323 :優しい名無しさん:04/10/26 09:43:48 ID:7yXPrlFe
連投スマソ

>>320
どっちの被害も悲惨ですよね。
トラックで引きずり回されるのと、
コンクリ詰めで沈められるのと、
どっちも死ぬもんなあ・・・

324 :優しい名無しさん:04/10/26 23:43:38 ID:b7uy5K8M
>>323
>トラックで引きずり回されるのと、
>コンクリ詰めで沈められるのと、
>どっちも死ぬもんなあ・・・

ウマすぎやあんた。座布団十枚差し上げます。

325 :優しい名無しさん:04/10/27 10:41:41 ID:JLvAWN+b
ちょっと質問なんですが、
少し前に自己愛のファッションセンス?について出てましたよね?

妹、自己愛だと思うんですが、少女趣味じゃないです。
子持ちなので普段はジーパンだけど、外出する時が・・・
お水やってたのもあって、アダルト系
島/崎/和/歌/子に激似の顔立ちに
化粧、眉を半分剃って、10時10分の吊り眉に描いてます。
はっきりした色の口紅を好み、いかにも派手系です。
服装も紫や黒系統の派手なスーツ系。
子供の七五三の家族写真見せられたけど、妹だけ濃くて浮いてる。
親戚の集まりでは従姉妹に「どこのホステスかと」と言われる。
なのに本人平然と「カッコいいでしょ!!!!」と大いばり。

反対に私は化粧も下手だし、ファッションセンスが壊れてます。
子供の頃から「貧弱で何着ても似合わない」と母と妹に言われ続けて、
何着たら似合うのかわかんないんだよorz
友達とかに見てもらって、ヘンにならないようにするのが精一杯。
でも妹に言われます。髪型、服装、持ち物に至るまで。
挙げ句に「何そのヘンなセンスは!!」と怒鳴られますた。

どっちが感覚がヘンなのでしょうか・・・

326 :優しい名無しさん:04/10/27 12:42:12 ID:mRkolWdK
人のセンスを「変」と言いきったまま勝ち誇ったように見下している香具師の
人生のセンスが変。

327 :優しい名無しさん:04/10/28 12:28:05 ID:YeHVo+oq
自己愛性は基地外。本当は実力がないくせに実力があると自分に思い込ませようとする。
お前らなんかに実力があるわけないだろ、じぶんがないくせに。
ほんとうにじつりょくがない。
ある意味かわいそうな人たち。
ちいさいころ、母親にケアされた経験がないんだろう。
でも、基地外は基地外。
報知するしかない。
どうしようもない存在、それが自己愛性。

328 :優しい名無しさん:04/10/29 05:30:18 ID:53vCR3Gn
「ボダ+自己愛」にターゲットにされてる。
仲のよかった知り合いに「ボ+自」が近づいてる。
色々聞き出して都合よく言いふらされるのかな・・・と不安。
もはや被害妄想?
と、自分でもおかしいと思う。
病院行った方がいいのかな・・・。

「私のこと、不幸にして自分だけ幸せになるなんて許さない」と喚くので
「それなら裁判でもやればいいじゃないですか!こんなことまじめに相手する弁護士いませんよ!」と言うと
「弁護士!今、弁護士って言ったわね!あ・な・たが弁護したてて裁判しましょうって言ったのよ。
 へー裁判ですか、いいわね、あ・な・たからですからね言い出したのは!」と言う。

真面目に考えてあいつの被害妄想を引き受ける弁護士がいるはずないのに。
成人している息子の彼女にいやがらせしたいだけ・・・「恥」の概念が抜け落ちた基●外は始末に終えません。

329 :優しい名無しさん:04/10/29 14:25:52 ID:Ohg28KNY
>328
お気の毒です・・・
私も自己愛とボーダーにターゲットにされたんで必死に逃げ切ろうとしています。
もし良かったら、境界例の被害者スレも参考にされたほうがいいかと思いますよ。
私の加害者は、自己愛とボダが半々にあるらしく、自己愛の部分<都合の悪い人物は消したい>
とボダの部分<でも、頼っていたから逃げられるのは嫌。見捨てないで>という部分が見えてうんざりです。

自己愛とボダが入っているとしたら、どっちもいえるのはまともに相手にしないことだと思います。
相手には思いやりとか一般常識とか他者の気持ちを考えるとか、そういう部分が欠けています。
彼氏さんの母親という風に私は取ったのですが、息子を取られて悔しいというよりいちゃもんを
堂々とつけられる相手が登場で喜んでいる可能性が大。自己愛特有のいたぶりとボダ特有の
かまってちゃんが一気にあなたにむけられているのでしょう。腹が立つとは思いますが、こちらが
冷静にならなければ、むしろ相手が喜ぶだけ。それより、間に入っている彼は母親をどう思っているのか
聞いたほうがいいかも。彼が母親にうんざりしているとしていたら、ふたりで対処法を考えて
いくのが一番ですが。

330 :328:04/10/29 14:28:05 ID:Ohg28KNY
自己愛+ボダの間違いでした。自己愛とボーダー、ふたりにターゲットにされてたら、この世の地獄だわw

331 :329:04/10/29 14:29:10 ID:Ohg28KNY
すみません、↑は329でした。328さん、ごめんなさい。

332 :328:04/10/29 18:18:24 ID:qKmZbXGM
>息子を取られて悔しいというよりいちゃもんを
>堂々とつけられる相手が登場で喜んでいる可能性が大。自己愛特有のいたぶりとボダ特有の
>かまってちゃんが一気にあなたにむけられているのでしょう。

329さん、レスありがとう。今、ボダと自己愛のスレを覗きまくっています。
実はボダの方にも愚痴を書いたことがあります。(マルチではなく違う内容)
最近、被害妄想なのか「こんなことされるかも・・・」と勝手にびくびくしてしまい、心療内科に
通った方がいいかな、と悩んでいます。
常識や「自分の内に対する」恥の意識のない人種を相手にしているとこっちがおかしくなってくる気がします・・・。
329さんの指摘、かなりハッとしました。「もう別れます」と言っても「私を傷つけた償いは・・・」とからまれたことがあり
何したいのか意味が分からなかったのですが、そういうことかも。
この母親、親戚間でも相当のトラブルメーカーらしく「私が被害者、みんな勝手なことばかり言う」と喚いていたそうですが
今回の私への嫌がらせで母親に迷惑しているのは親戚の方だと彼も気付いたそうです。
電話魔でもあり、嫌われてる親戚に自分から電話をかけては「私を苦しめて楽しいの!」と怒鳴っているとか・・・。

彼も昔から母親が嫌いらしく、母親の話をするのも嫌だと「無視していればよい」と言っています。
ボダは放置が一番よいと思うのですが、できれば絶縁してほしいです。
愚痴に丁寧なレスをくださってありがとうございます。
>冷静にならなければ、むしろ相手が喜ぶだけ。
この部分、肝に銘じますね。

333 :優しい名無しさん:04/10/29 22:51:52 ID:GHFOZ3+B
>自己愛特有のいたぶり
この表現よくわかる

334 :優しい名無しさん:04/10/30 08:26:54 ID:dHDBUBfW
ズバリ言うわよ!アンタ地獄に落ちるわよ!
の占いの人って、凄く匂うんだがどうなんだろう。
いい歳してヌード写真公開とかあの口調とか、安岡家や島倉○代子をめぐる黒い噂だとか。

335 :優しい名無しさん:04/10/30 09:14:51 ID:OiRQ7A16
>>334
自己愛性のデコトラみたいな人ですよね。
観てる分にはオモシロイんで結構なんだけど。
最近は目立つ所より、
時々自信なさげに目線がチラチラするとこが、
自分の加害者にも思い当たって気になる。

336 :優しい名無しさん:04/10/30 19:48:00 ID:cCvhbaCj
昨日、自己愛上司に振り回されてる人間3人で飲みに行った。
あの上司が「自己愛性」に当てはまる人間だとわかってるのは私だけなんだけど、
それぞれがあの人はどういう人間かという話をしてたら

「さっきまで俺のことを罵倒してたくせに、次はケロッと機嫌を直して電話してくるんだ。
俺はお前に罵倒されたことで、腸が煮え繰り返ってる状態だというのに、何考えてんだ?と。
そういうことをまったく考えてない。こっちが憎悪してることも気付いてないらしい」

それが自己愛性なんだよな〜と思ってたんだけど、みんなオトナなのかな。

「あの人、そういうところキッチリしてるよね。怒りと別のほうに関しては、その怒りを引っ張ってこない」
「そそ。そこらはキッチリしてるから助かる」
「怒ってるうちにまったく関係ないことも引っ張り出してきて罵倒するけど、本人はその罵倒したことを
覚えてない。
多分、罵倒してる間、普段相手に対してそこまで思ってなくて、ただ勝手に怒りのテンション上げて、
とにかく怒りを発散させたいから、思いつく限りの言葉で罵倒してる」
「まぁ、怒ってるときは話半分で聞いてればいいし。だって覚えてないんだもんね」

みんなギリギリまで異常さがわかってるのに、なんか最後は許してる。
でも、何人も何人もこの上司の下で働いてた人が精神的にやられて逃げてったのに、
やっぱおかしいと思うんだけどな〜。
私は派遣社員で、他二人は40近い正社員の男性。
正社員だとそう簡単に上司がイヤだからって理由で、辞めるわけにも行かないから
どっかで折り合いつけてんのかな。

337 :優しい名無しさん:04/10/30 22:36:29 ID:1UvUawpG
>336
自己愛の種類によっては、距離があればなんとかなるものもあるからなー
異常さがまわりにわかってると、異常だよな、って誰かと言い合えるし
上の人間だからまだ許されるのかも

一緒のカテゴリーで年も近くてターゲットを決めて攻撃してくるタイプの自己愛が
一番厄介

338 :優しい名無しさん:04/10/31 07:32:51 ID:JaoMj7At
>>337
そう思います。距離を取れれば、
人間の尊厳まで破壊されないで済むんだよね

何度もくるフラバと戦っていてくたびれていて、
しんどいので吐き出させてください。

会社という組織は、心の根幹は狂ってても、
悲しいかなパワーゲームのみにある意味長けた
自己愛性人格障害の社員に地位を与えてしまったりする

そして罪のない他の人は、その地位や、演出された外面の良さから、
「人格も優れているのだろう」という間違った判断をしてしまうこともある
たとえ、嘘やほのめかしを演出で使った自己愛性の話でも、
直接的に関係ないと、裏を取ったりもしないから信じてしまうだろう

けど自己愛性人間にターゲットロックされてしまった人間は、
逃げられない

ボロボロにされた後、のうのうと暮らし続ける自己愛性を
見上げるような生活・精神状態まで落ちてしまうこともある

そんなことになってしまった人間に、
「自己愛性はいつかは自滅するから」といっても、
気休めにもならなかったりする
報復感情も生まれて当然

ただ、相手は関わるだけ時間の無駄になる!、というのは、
身をもってわかってるから、直接対決から逃げざるを得ない

だけど世が世なら、叩き切ってやる!、と思っているだろう
そして現世流の報復、自己愛性を社会的に抹殺する方法を探しているだろう
こんな負のエネルギーで一杯の自分に苦しみながら。。。



339 :優しい名無しさん:04/10/31 13:12:48 ID:Be+XXoa+
>会社という組織は、心の根幹は狂ってても、
> 悲しいかなパワーゲームのみにある意味長けた
>自己愛性人格障害の社員に地位を与えてしまったりする

>そして罪のない他の人は、その地位や、演出された外面の良さから、
>「人格も優れているのだろう」という間違った判断をしてしまうこともある
>たとえ、嘘やほのめかしを演出で使った自己愛性の話でも、
>直接的に関係ないと、裏を取ったりもしないから信じてしまうだろう

実に同感です!
わたしと自己愛はフリー同士で、
同じクライアントやエージェントから仕事を受ける立場ですが、
自己愛にとってフリーという立場は
自分の異常さを隠し、他人を蹴落とすのに最高の立場のようです。

とりあえず業界歴は長いし、自信たっぷりな押しの強い態度で振る舞い、
ライバルや新規参入者の悪評をさりげなく広めて自分のシマを守る技は神業級です。
実はそういう悪評は自分が過去にやったミスだったりするのですが、
仕事を与える側は裏も取らずにそのまま受け止めるので、
他の人は干され、自己愛だけが捌ききれないほど仕事を取りまくる日々です。
主だったターゲットを潰したので、今度はわたしがターゲットになりそうですが、
自己愛が以前しでかした致命的なミスの証拠を握っているので、
うまくチラつかせながら身を守ろうとは思っているものの、
ここを読んでいる限り、自己愛はそんな技じゃ通用しないのかも?
かといって自己愛から逃れるため仕事を辞めるのもしゃくだし、
あれこれ悩んでいます。
昨日も、入りかけた仕事を自ら降りる方向にしむけるため、
クライアントの悪口を言葉巧みに交ぜた電話があったばかり。

340 :優しい名無しさん:04/10/31 14:55:43 ID:JaoMj7At
>>339
> クライアントの悪口を言葉巧みに交ぜた電話があったばかり。

その電話を録音するとかして、どんどん自分の身を守る材料を
集めてください。自己愛性は、人を人格の備わったモノとして、
認識する能力が欠落しているので、
人がこんなことをされたら、次にどんな行動に出るか、
憶測する力も異常に弱い
一見、実に巧妙に自分の都合良く運んでいるように見えて、
ものすごい穴がある

自己愛性を社会的に抹殺するに足りる証拠を集めて、
使うべき時に、感情を切って、ポンと出してやれば良いです

人を恨む負のエネルギーにとりつかれた人間としてでなく、
善意の第三者としてやれればいいですね
なかなか難しいことですが




341 :優しい名無しさん:04/10/31 16:02:48 ID:JaoMj7At
何度も済みません

最近、自己愛性への報復感情に苦しんでいる時に思うこと
すごく幼稚なんですが、子供の頃にTVで見た「正義のヒーロー」を思い出すんです

悪い生き物を殺して、この世から封殺することで解決する
あの時のヒーローも生き物を殺傷するのは悲しくて苦しいはずなんだよなーとか

あの「正義の味方」の作り手側には、
すごく深い制作意図があったのだろうな、とか

私は女なので子供の頃、ヒーロー物のTV番組にはまったことはないけど、
そんなことを延々貴重な時間を潰して、考えていたりする
だから「自己愛性をなんとか封殺する」ことは悪くない、とか

これも回復の過程なんでしょうか
仕事だけは失いたくないと、這うようにして会社に行って頑張っていた頃
のことを思うと、随分と今の私は楽になった

けど、どれだけ頑張れば元ののんびりした自分に戻れるのだろう

342 :優しい名無しさん:04/10/31 16:17:22 ID:Be+XXoa+
339です。
340さん、いいことを教えていただきありがとうございます。
録音、さっそくできるような装置を買ってきます。
ハテナ?という発言、むかついた発言は
日記に書き残してはあるのですが、こんなの突き付けても
「あんたの妄想、嫉妬、勘違い!」と一蹴でしょうし。

あと、メールも証拠になるでしょうか。
厳密にはデジタル署名でもつけない限り、
本人のものという証拠にはできないらしいですが、
自己愛はデジタルオンチなので、
うまく誘導してメールに書かせるようにすれば
あれこれ書いてくるかもしれないですね。

わたしはまだ決定的な被害に遭うところまでいっていませんが、
何も知らない第三者からは、わたしより自己愛の方が
ちゃんとした人に見えるところを利用してきそうな気がします。
実態はともかく、奴の方がこなした仕事の数や知名度が上だし、
とにかくハッタリが上手いので。
その場その場で反撃すると奴の思うつぼのような気がするので、
じっくり、自分が壊れない程度に対処していこうと思います。


343 :優しい名無しさん:04/11/01 10:14:05 ID:XbuXqrD7
朝っぱらからごめんなさい。しかも仕事中な上、スレ違いであるかもしれない。

会社に、自分がいかに仕事をしているか、自分がいかにすばらしい人間であるか、
1秒たりともアピールしないではいられない♂社員がいて、
金曜日は運悪く、他の社員が出払っていて、そのヤローと運悪く二人きりだったんですが、
いつもの様にテンパリ光線を出しまくってるなと思ったら、いきなりこちらに向き直って、
「実は僕、友人が自殺しちゃって大変なんですよ。だから仕事でもプライベートでも辛いんですよ」
普段から、相槌程度にしか返事をしていなかったので、思わず絶句したんですが、
今朝、出社してみると、ずーっと深刻そうな顔でこっちを見てるんです。
大変なのは分かったけど、なぜこっちを見るんですか?私、あなたと全然仲良くないじゃないですか。
思い出すんです、その目付き、知り合って早々、「私、中高と理由も無くいじめられてきたの」
と打ち明けてきた、あの自己愛性女を。
お願いだから、こっちを見ないでよ。

344 :優しい名無しさん:04/11/01 10:50:33 ID:B0mSxyle
>343
こいつ使えるか使えないか、と試したのではないでしょうか?
自己愛の手口のひとつ、嘘の不幸話で相手が乗ってくれば(同情すれば)「こいつ、使える」と
なるので、無視しているのは正解だと思います。
私は知り合いから、とても長く付き合ってから重い秘密を打ち明けられたことがあります。
だからといって、普段は仲良く付き合ってますしそれをお互いネタにしません。
知人もごくごく親しい人にしか言いません。知ってる人同士でそれをネタにもしません。
そのくらい、ちょっと重い話だったのですが、友達が自殺をした話を同僚にネタにすることは
本当であれば自殺した人に失礼だと思うし、嘘であれば常識を疑います。
なにもコメントせず、無視したほうがいいと思いますよ。
私の知っている自己愛は×一なのですが、離婚した夫がDVだったと言いふらしていました。
でも、誰もその夫を知らないし、夫に暴力を振るわれて自分も子どもも殺されそうに
なって離婚した友達がいるしそういうのを調べているジャーナリストも知っているよと
私が話したら、DV話はどっかにいってしまいましたw
突っ込めばすぐにわかるような嘘は自己愛のテンプレなので、左から右に流したほうがいいです。
同僚だとつらいですし仕事もしずらいと思いますが、ご自分の仕事に差し支えない程度の
お付き合いで徹された方が精神衛生上いいかと思います。



345 :優しい名無しさん:04/11/01 13:23:44 ID:CHrigQhs
>342

メールも証拠になると思います。ヘッダー部分を一緒にきちんと保管しておいて、自己愛性からのメールであると分かるように。

自己愛性は、たとえ自分のマシンから送られたメールだと判明したとしても
「スーパーハカーが私のパソコンに侵入して勝手に送った」くらいのことは
言いそうですが、そういう支離滅裂な言い訳には既に対処法がいろいろ
カキコされていて参考になると思います。

346 :優しい名無しさん:04/11/01 13:26:09 ID:XbuXqrD7
>>344
私自身、配属されてから日が浅いのでそいつと顔を合わせてからも日が浅いのですが、
当初から、自分の家族の病歴とかを話されて(それもオフィスに誰もいない時)、
なんでいきなりこういう話するの?友達同士でも、滅多やたらに話さないことじゃん、と
かなり退いていたんです。
でも、退いてることに気付いてないのかもしれません(泣
もっと興味なさ気な態度を取らないといけないのかな?
逃げ場も無く、人気が無かったオフィスで思わず動揺してしまいました。
レスを頂きましてありがとうございます。分かっていただける方がいて、嬉しかったです。
外回りの人たちも戻ってきたので、なんとか終業まで頑張れそうです。

347 :優しい名無しさん:04/11/01 13:27:53 ID:XbuXqrD7
すみません名乗り忘れました、346は343が書きました。

348 :優しい名無しさん:04/11/01 16:41:38 ID:40ubVkb/
>>346
自己愛性は打ち明け話を、
・付き合いがまだ浅い時期に、
・かなり立ち入ったプライベートな話しを、
・一対一の時限定で 仕掛けてきますが、
脚色まみれか妄想か、要するにほとんど嘘ですね。
嘘言ってるなあ〜と思っとくのが一番です。
少しでも同情するのは厳禁。
もっと悪いのは、つられてこっちも打ち明けてしまうことです。

349 :優しい名無しさん:04/11/01 20:47:16 ID:TU3Z5i+D
>>346
>・付き合いがまだ浅い時期に、
>・かなり立ち入ったプライベートな話しを、
>・一対一の時限定で 仕掛けてきますが、
同感。一票追加。

350 :優しい名無しさん:04/11/01 21:12:24 ID:vvSIQtsj
>>348
うわ〜…自分が書いたのかとオモタ(汗)
私はうっかりその時点で自分のことを打ち明けちゃってました…。
というわけで…一票です(;´Д`)

351 :優しい名無しさん:04/11/02 00:51:31 ID:vWzfm3kk
 残業終ってやっとこさ帰って来ました346=343です。
 香具師も残業してたけど、他の社員もいたのでその手の話が出なくて、安心でした。
「○○さんと二人きりだと、身の上話とか始まっちゃって気が滅入っちゃうんです」
 とだけ、冗談ぽく他の社員に話しておきました。
 せめて苦手に思ってる事だけでも、分かっておいてほしくて。
 これから、避けて回っても不自然に思われないように、姑息な手だとは思いますが。

>>348
 過去に追い詰められた自己愛性女もそうですが、
 香具師は全部ひっかかってますね、このチェックリストに。
 明日も気を引き締めて行きます。

352 :優しい名無しさん:04/11/02 01:01:33 ID:dlBfaqQe
自己愛は自分のこと100パーセント分かってほしい
理解して、支持して、味方になってほしい
って思ってるんじゃないだろうか
それこそ、自分と他人が違う人間であるということがわかってないというか
適切な距離感がつかめてないというか
自分のことを話すことで、徐々に取り込んでいこうと思ってるんじゃないだろうか

353 :優しい名無しさん:04/11/02 01:23:56 ID:TT48E1Pp
>344
>私は知り合いから、とても長く付き合ってから重い秘密を打ち明けられたことがあります。
>だからといって、普段は仲良く付き合ってますしそれをお互いネタにしません。
>知人もごくごく親しい人にしか言いません。知ってる人同士でそれをネタにもしません。

普通は、そうですよね。
私が被害にあった自己愛性(♂)は、
やたらと最初の時期にプライベートな話をしたがたっていた。
共通点もあったため、少しだけ話したら、全部ほかの人間に話していた。

「弱みを見せないから攻撃されるんだよ」といいながら、
ちょっと弱点を見せると嬉しそうに、みんなに言いふらしていた。
「信頼しているから話すんだけどさぁ・・」と言って、みんなに言いふらされましたよ。
でも、本人は人格者のつもり。まとまなつもり。

いったい、何度、信頼を裏切るようなことをしたの?と内心とても怒っている。
初期の段階で疑っていたら、「俺は誰にも何も言っていない」と何度も言ってのけたけど
それもすべて嘘だった。


354 :353:04/11/02 01:41:22 ID:TT48E1Pp
それだけでなく、「あいつ(=A男)は、心の弱い女性の相談に乗るフリをして、ナンパシテイル。
被害者の女性が何人もいる」と噂をたてた。
多分、この事を私に教えてくれたのは自己愛君の善意だったのだと思う。
しかし、聞く側の正義感を試すような、正義感に訴えるような事を
何度も言われて 気がついたら、相手に対して怒っていた(=攻撃になっていたかも)こともあった。

そのときの自己愛君のせりふ、「俺が汚れ役をやってもよかったんだけどさぁ・・」
つまり、私自身が、汚れ役を引き受けさせられたことが何度かある。
自己愛君は計画的だったわけね。この人の人柄に、がっかりした。

A男自身は女性関係のもつれが多く、耳にすること目にすることも、
浮気・不倫関連が多くて不信感を持っていたところに、
この自己愛君のささやき。
私自身は怒ったけれど、そういう行動を起こさせた自己愛君とA男は
今では大の仲良し。 フリースタンスを保つ男として、自己愛君はA男に評価されている。
ま、どちらも、100%悪い人では無いけど、どちらも卑怯な面も多い。

また、この自己愛グループに、やたらと文体をマネをして、
私が書き込んだかのように思わせる人がいるような気がする。
文体を変えても、また似せてくるから、困る。
別人どうして争わせるのは辞めて欲しい。 

彼らの言論の一部に正当性があったとしても、
やり方が卑怯だと、正しく見えないよ。

他人の信頼を利用して、噂を広めるのもやめて欲しいし、
成りすましに近い行動もやめて欲しい。





355 :優しい名無しさん:04/11/02 06:13:24 ID:yKD8qgcR
>>352
そうそう。その肝心な分かって欲しい自分の事は
現実世界の自分ではなく自己愛妄想世界の理想的な自分。
そして周囲の人間はその理想の自分を理解して、支持して、
味方になってくれるのが当然。
ならない人間は悪人や自分より劣ったもの、敵、
利用価値の無いもの等にランク付けて貶める対象認定。

だから自己愛の見せる弱みは、聞いた相手が「そんな事無いよ」とか
「あなたは良くやってるよ」とか自己愛を良く言わせる為に
「自分はこんなにやってる」ってアピールや仄めかしが入るし
その良くやってるはずの内容さえ、まともな人が聞いたら
「今そんな事言う時?」って内容で現実と噛み合っていなかったり
(でも本人は自覚無しで直ぐに実現できるor現にしてると確信してる)
出来る事を言ったとしても実際にはせず、気持ちだけした気になってる。
で、その妄想話を自己愛の思い通りの褒め称えたりする
リアクションで受け取らないと同じ事をしつこく話したり、
急に素気なくしたり、馬鹿にした態度を取り始めるのがお決まり。

356 :優しい名無しさん:04/11/02 09:25:58 ID:UP1KSXl1
>>354
Aと自己愛性、最初からタッグ組んでたのかもよ。
身近な誰かを悪人にすれば、自分が善人に見えるから。
お互い持ちつ持たれつでそんなことやりっこしてるんじゃない?

357 :優しい名無しさん:04/11/02 16:39:18 ID:euk1X9LX
日本にいるより優位に立てそうだと海外を目指す自己愛性もいると思います。
とくに途上国と呼ばれる国へ。
私は某途上国の文化研究のため留学していましたが、
そこで出会った長期滞在者(留学生、自称NPOなど)は
自己愛性の占める率が高かったように思います。

最初は親切そうに近付いてきて、
こっちが気を許してきたら、既にいる日本人たちの悪口を
自分が被害者という筋書きで延々と聞かせて
接触させないようにし、こちらを取り巻きにしようとするんです。
表向きは研究とか語学留学と言いつつ、
それらしきことはしていないか、しててもポーズだけなのも自己愛性。
だから、本当に勉強するために来ている人は嫉妬の対象なのか、
ありとあらゆる手で勉強させないように妨害してきました。
私は、当時自己愛性なんて知らなかったので、
善意めいた言動や妨害を無視したり、
あまりうるさいと「人の邪魔してないでやることをやれ!」
などと言って攻撃のスイッチを入れまくってしまい、
嫌がらせはそりゃあもう凄かったですよ。
帰国してしばらく、外出できませんでした。人が恐くて。

現地の人には、日本は憧れの国=日本人は皆りっぱ、という
先入観を最大限に利用してやりたい放題でした。
人を見て振る舞い方を使い分けるので、
その国の有力者やその子女と親しかったりする自己愛性もいましたね。
今も時々資料収集や調査で行くことがありますが、
この前、当時共通の知人だった現地の知人に会った時、
彼らが自己愛性たちのことを冷静に見ていたとわかり、
それで少し救われたような気になりました。

358 :優しい名無しさん:04/11/02 19:04:52 ID:m15I6f7Q
>>357
ガイシュツだけど、障害者や老人相手のボランティアやヘルパーにもたまにいますね。
やり口はまるで同じ。

359 :優しい名無しさん:04/11/02 22:27:48 ID:7RsFqf4E
人間関係とかが壊れて
もう元には戻らないっていうのときのことを
覆水盆に返らずと例えることあるけど
覆水盆ごと粉々に大破しておいて
水を注いで「入らない!」と怒るよな、自己愛って
あたりまえっつーか、壊したのは あ な た で す か ら・・・・残念!!



360 :優しい名無しさん:04/11/03 19:12:24 ID:+eUAYsOW
>覆水盆ごと粉々に大破

台無し感と破壊王ぶりが出てて笑いました。
自分でやって自分で怒るよね。
認知の障害って事実だと思う。脳オカシイ。

361 :優しい名無しさん:04/11/04 10:17:52 ID:VMuBVQ+h
>覆水盆ごと粉々に大破しておいて
>水を注いで「入らない!」

または、叩き壊してから
「覆水盆に返らずなんだからね!」と捨て台詞。
覆水盆に返してくれと泣きついてきたのは自己愛性なのにね。

362 :優しい名無しさん:04/11/04 11:59:54 ID:jJl5F3sU
>361
あと、「盆はいくつでもある!」と強がる奴もいる。
実際に別な盆を求めていなくなる奴もw

363 :優しい名無しさん:04/11/04 20:01:40 ID:PHdFicD9
「盆はいくつでもある!」と豪語する自己愛性だったので、
ほんとだその通りだね〜と別盆に追い出して、戻ってこれないように元盆も潰した。
本心は「盆はいくつでもある私なんだから大事にしろっ!」ってとこでしょうか。
構って構ってぇ〜♪が通用してる間は気持ち悪いなりに大人しかったのですが、
周囲が手を引き出したら「大事にしろっ!」の本性出ました。凄かったデス。

364 :優しい名無しさん:04/11/06 00:50:22 ID:igdC9XTo
>>363
それでも自己愛性の本性が周知の事実になったのなら
よろこばしい状況と言えるかも。うらやましいぞ!

365 :優しい名無しさん:04/11/06 02:32:57 ID:xdjq2Wp7
すいません、彼氏じゃないんだけど、昔好きだった人、
今思えば自己愛だったかも?と思うので、ここに書いてもいいでしょうか。

彼は背も高くてお顔もすごくハンサムで確か学歴もよかった。
しかし話し方とか態度がどことなくキザっぽかった。
なんというか、昔の日活の映画にでも出てきそうな感じの、
気取り方。初めて会ったときは、
かっこいい人はやっぱりああいう風に二枚目風にしてるもんなのかな?と
思ってしまった。でも職場では友達もいなさそうだった。
仕事はできるから社長にはかわいがられてたけど、それを鼻に
かけていたため、同僚には、あいつ社長気取りだよ!
などと言われて評判はよくなかった。
なまじっか容姿が立派なので、よけい尊大で偉そうな雰囲気に見えた。
よく自分は友達もいないし、女性にももてないと言っていた。
へえ、なんでだろう?と問うと、すぐ嫌われると言ってた。
私と少し仲良くなって電話とかメールで話すようになった。
でも電話をかけてくる時はこちらの都合も考えず
自分の話したい事だけ延々と話しつづけて、(こっちが電話早く切って
くれないかなあ?と思っているのにも気付かない感じ)用事があるんで切るねと
こっちが言い出すまで、絶対に電話を切らなかった。話す内容も何度も
同じ事をいったりしてくどかった。


366 :365のつづき:04/11/06 02:34:46 ID:xdjq2Wp7
メールではしょっちゅう私の言葉じり
をとらえて怒っていた。例えば私の悩み事を聞いてくれたので、感謝
してこの事は一生忘れないね!と書くと、怒って返事を書いてきて、
一生なんて言葉を使う事に違和感を感じるとかうんたらかんたらくどくど
説教された。あと聞いた話では、昔の彼女がプレゼントで洋服を
買ってきてくれたけど、物で人の心を釣るなんて!と思って返してこい!
と突き返したと言ってた。自分の趣味やサイズを無視して買ってきたのが
許せないんだと。「試着ぐらいしたいものだ」と言ってた。
それから自分の妹が自分のアパートに滞在していた時、洗濯をしてくれた
らしいんだけど、それにも怒ってて、プライバシーがあるから自分の
下着なんぞ洗って欲しくないんだけど、善意でやってくれたのだろう
と解釈して何もいわなかったと言ってた。そりゃ妹なんだから何の下心も
なく100%善意だろうよ、と思ったけど、それを言うと絶対
言い争いになりそうなので言えなかった。
それから愛とはなんぞや?みたいな話になった時は、
自分の事のように大事だと感じる事が愛だと思うと言ってた。
私は自分の事より相手の幸せを願えるようになるのが愛だと感じると
言ったら、それは親子関係でしか成り立たないと反論された。


367 :366のつづき:04/11/06 02:36:09 ID:xdjq2Wp7
そこから親の話になって、彼のお父さんが金持ちのおぼっちゃん育ちで
すごくごう慢で人の気持ちに極めて鈍感な尊大な人で大嫌いだと
言ってた。しかしお母さんはそんな父との生活にも耐えてきて偉いと思うし、
自分に対して100%の支持を感じるから好きだと言ってた。
それから、私がその会社を辞めてからもしばらくメールで交流は
あったんだけど、確か最後のメールが来る1週間ぐらいまでは、
自分は孤独で友達がいない・・などとくどくど長文で愚痴っていたのに
(じゃあ、私は何なのさ?と言いたかったが言えなかった)
突然、彼女ができたので、さようなら、という超短いメールが来て
あっけなく関係は終わりました。あまりにも唐突だったので、
この終わり方はないんじゃないか?と書いて送ったら、彼氏彼女の関係
だったと思ってはいないから自分のやっている事はなんら間違っていない、
あしからず、という内容の返事が来た。いや、そういう事言ってんじゃ
なくて、人間として、この人の切り方はどうよ?必要なくなったらゴミ
みたいに捨てておしまいなのか?いままでアンタの愚痴を聞いてやってた
私は一体何なのさ?という事を言いたかったけど、きっと通じないと
思って言えませんでした。

368 :367のつづき:04/11/06 02:41:41 ID:xdjq2Wp7
すいません、くどくど長文で失礼いたしました。
まあこれ以外にもいろいろとありますが、
約1年前の出来事なんですが、どうにも心に傷が残って
しまいまして、ここで吐き出させていただきました。
やっぱり彼って自己愛なんでしょうか?


369 :優しい名無しさん:04/11/06 09:02:27 ID:/vfAoOyf
>>361
はい、本当に心からよかったです。
その自己愛性はもう数年にわたって同じエリア内で
少しずつ相手を変えながら好き勝手してたので私以外にも被害者続出、
警戒しながら静観していた人もここに来て一気に変だと確信したという訳。
でも追い出す時は気が抜けなくてすごい大変だった。
後でも相変わらずこっちの陰口言ってるし、まだ取り巻きも数名いるんで、
やっぱ気が抜けないです。

370 :優しい名無しさん:04/11/06 09:09:45 ID:/vfAoOyf
369のアンカー>>364の間違いです。ごめんね。

>>365さんの彼氏は自己愛性だと思うよ。
特に、一生という言葉にひっかかったり、愛とはなんぞやとか。
お互い共通認識の上で使ってるはずの単語にいちいちひっかかって、
「自分はこういう意味で使ってるからお前もそうしろ」みたいな感じで
意味不明の持論を語ってみたり。
今思えばこれは相手に深く入り込んでいく為の手法だったと思う。
その後はこういうことなかったから。
打ち明け話と意味不明の議論、これやってるうちに「???」と
自分の居場所がわかんなくなってヤラレタ。
何ともなくてなによりだったね。



371 :優しい名無しさん:04/11/06 10:27:09 ID:K2h1C6Cn
>>365
>しかし話し方とか態度がどことなくキザっぽかった。
>なんというか、昔の日活の映画にでも出てきそうな感じの、
>気取り方。

 うわっ。ウチの会社の自己愛性疑い濃厚な、デブサ契約取れないトラブルメーカー、
まさにこれです。
 「オレ○○××だぜ」とか、話し始めに「ふん〜」とか付けてるのを、
最初はギャグだと思ってたら、死ぬ程まじめな顔してました。
 おまけに、取引先に向かって、こんな↓尊大な態度とってます。
「オレ今仕事たくさんかかえてて忙しいんですけど、まぁやっておきますわ」
 これだけで疑うのは悪いと思ってたんだけど、私が苦手光線出しまくってるのに
すっげー深刻な打ち明け話して来たり、
 私が結構打ち解けて話してる人と自分はマブだから、あの人と同じように
接してくれ、とか言い出したりするのでほぼ確定しました。

 何はともあれ、すっぱり切れて良かったと思うよ、368さん。
 とは言え、怒りや痛みが噴き出す事はしばらく続くと思うから、
そんな時はここに吐き出して下さい。

372 :優しい名無しさん:04/11/06 10:35:30 ID:z0+l8eOI
自己愛な小説家の発言
>俺の書いているものはどんなのかというと、規格外の存在で世界からつま弾きにされている主人公が、世界のほうを強引に自分に合わせることで、規格外の自分のまま変わることなく、世界から「それであたりまえ」として受け入れられるようにする話だ。

自己愛のストレートな野望を語られてますね。
彼の場合、書いてるものが死ぬほどつまらないのが残念です。

373 :優しい名無しさん:04/11/06 13:58:54 ID:b5VyGb+H
すげぇ・・・
小説家って・・・プロ・・・じゃないよね。
自称か。

374 :優しい名無しさん:04/11/06 17:21:24 ID:AfCJDPLn
規格外を自覚するというのはさびしいものです。
偽らない自分を受け入れて欲しいと思うのは自然の流れでは?
それと、自己愛性は自分が規格外と認識しているケースは少ないと思います。
彼らはあくまで自分がすべてにおいて標準かつ優等であるから、今ある世界で通用しないはずはないと
信じているのではないでしょうか。

375 :365:04/11/06 17:32:34 ID:xdjq2Wp7
いろいろとレスありがとうございます。
そうですね、彼と話してると、自分がとってもおバカで小さい人間に
思えてきていつも辛かった。でも自己愛性というものを知ってから、
自分の方がおかしいわけではないと思えるようになって大分
精神状態も回復してきました。
そういえば、今思い出しましたが、彼が
「通常、人と一緒にいると違和感を感じる」と言って
いました。まさか自己愛だと思わなかったし、
内向的な人なのかな?ぐらいに思って、どういった違和感なのか、
深く追求はしなかったのですが、
今考えると、まさに彼の内面を簡潔に述べた言葉だったんだなあ
と思います。そんな彼でも時たま違和感を感じない人も出現
したりするみたいです。本当に一人か二人ぐらいみたいですけれど。
自己愛の人が違和感を感じずに済む人間って一体
どんなタイプの人なんでしょうね?





376 :優しい名無しさん:04/11/06 18:12:55 ID:/vfAoOyf
>>374
>彼らはあくまで自分がすべてにおいて標準かつ優等であるから、今ある世界で通用しないはずはないと
信じているのではないでしょうか。

だと思います。
経験からもなんとなく「規格外」と気付いてて、
それを打ち消すのにやっきになってるのが自己愛性の人生だと思うよ。
その打ち消し方の強烈さと常軌の逸し方は皆さん御存知だと思うけど。

>>372
自分の野望を他人事のように書いてるんだろうか?
それにしても、自分が変わることなく世界が合わせてくれるなんて物語、
もし上手く書けてたとしても面白くも何ともないに決まってるよね。

377 :優しい名無しさん:04/11/06 18:18:01 ID:AfCJDPLn
>自己愛の人が違和感を感じずに済む人間って一体どんなタイプの人なんでしょうね?
自己愛性が操りやすい人。

378 :優しい名無しさん:04/11/06 18:34:32 ID:AfCJDPLn
連投だあ。ごめん。

>経験からもなんとなく「規格外」と気付いてて、
ウチの自己愛性は気付いてないように見える。みんな操られすぎ。

379 :優しい名無しさん:04/11/06 18:56:14 ID:AfCJDPLn
374=377=378です。さらに連投。

ちょっと冷静に考えてみた。
どうやら私は、自己愛性が周囲から相手にされないという話に僻んでるだけらしいです。

というわけで、スルーよろ。

380 :優しい名無しさん:04/11/06 20:51:54 ID:/vfAoOyf
>>376
>経験からもなんとなく「規格外」と気付いてて、

自己レスだけど。
この「気付いてる」って、普通の人が気付くのとちょっと違う気がしてる。
自分は規格外なのか→悲しいなあ→・・・
というのが普通だとしたら、
自己愛性はスタートからいきなりショートカットで「やっぱ私偉い」へ飛ぶ。
脈絡全く無いんだけど何故かそうなる。というか、何があってもそうする。

規格外とか頭悪いとか、自己愛性にとって見たくない現実が出現すると、
怒ったり不安定になったりして周囲がさんざん振り回される。
で、なんか知らないけど結論は「やっぱ私って素敵じゃない」。

気付くっていっても、この程度のことだと想像する。
反射に近いかな。あくまで動物的。

381 :優しい名無しさん:04/11/06 22:05:12 ID:kAIYgbFU
>通常、人と一緒にいると違和感を感じる
そういや、うちの自己愛も、何か似たようなこと言ってたような・・・
孤独だとか、保育園とかに預けられてたからそうなったとか
(なんか、あるある大辞典?かなんかで、三歳までは感情を育てる時期だから
親元で愛情を持って育てるといいとかなんとかやってたとか・・・・ウロ覚えすまん)
自己愛曰く、自分は胎児のように丸まって眠るんだと。寂しいから。
へーーーー孤独を感じてるんだ。
とそのとき思った。しかし、私にはいまいち感覚的に理解できなかった。
あれか?かわいそうだといえばよかったか?


382 :優しい名無しさん:04/11/07 08:55:21 ID:83UbRI1u
>381
孤独ぶりっこ系と仲間イパーイ系と分かれません?自己愛って。
私も過去をたぐると自己愛ってプチも入れて結構いたような気がしたけど、おおまかに二通りいたような気がする。
あれってボダ混じりもあるからかな。

孤独系は*家族に愛されていない*親しい友達がいないか少ない(をアピール)*周囲に恵まれていないとほざく
仲間系は*家族には愛されている*親友が多い(をアピール)*周囲に恵まれているし理解できなくても結構(な振り)

どっちもなんだかんだ言いつつ不満がだだ漏れって感じだったけど、共通点は家はそこそこ裕福。
孤独は理解されない私をアピールし、仲間は理解される私をアピール。一見、違うように見えるんだけど結局は
自分*だけ*を理解してくれる世界観を押し付けてくる。可哀想でしょ!とくるか、私ってすごいでしょ!とくるか、
ヒステリックな部分も一緒だった。結論としては、相手や周囲今いる環境を理解しないくせに、自分自分とブルドーザー
のようにやってきて粉々に周囲ごと壊そうとする根性の奴かそれ系の匂いがしたら相手にしないと決めました。
それまで痛い目にあったなあ(タメイキ)



383 :優しい名無しさん:04/11/07 09:04:03 ID:izQ9XzTD
>>379
>孤独ぶりっこ系と仲間イパーイ系と分かれません?自己愛って。

この両方を使い分けてたよ。
最初は孤独系で同情を煽ってターゲットに迫る→可哀相でしょ!
ターゲットになったら、
仲間系を強調してターゲットの孤立感を煽る→私すごいでしょ!
その後も必要に応じて行ったり来たり。
相手によってもコロコロ変わってた。

384 :優しい名無しさん:04/11/07 12:44:53 ID:PqJVxci6
 流れぶった切ってすみません。
 昨夜、自己愛性と共通の友人と飲んでたら、悲しくなってしまって、
誰かにこぼさずにいられない気分なんです。

 私が自己愛性からフェードアウト始めた時、友人は、あんな純粋で善良な人を
見捨ててはいけない、あんな素晴らしい人をほんのわずかな欠点で見捨てるようなら、
他に付き合うべき人はいなくなるよ、そう言って私を説得しました。
 でも、私は頑として受け入れなかったので、説得は諦めてくれました。
 その後も、私に見捨てられた自己愛性が孤独にならないように、自分の友人や彼氏に
紹介したりと腐心していたようです。
 それはいいんです、別に。
 ただ、久しぶりに友人が、自己愛性に似て来たように感じられて。
 以前は自分にも他人にもよく、がんばろう、そう言ってたのに、最近は口癖のように
「あきらめようよ」と言うようになり、(自己愛性もよく言っていたんです)
 一諸に音楽番組見てても、「○○(ジャンル名)のどこがいいのか分かんない」と言うので、
「踊りやすいところがいいんじゃない?」と答えると、「ハァ?こんなたりぃ音楽で踊れる訳ないでしょ?
と、自己愛性とよく似た口調で言うんです。
 以前はいろんな物に自分から飛び込んで行って、「これも結構おもしろいよ」と目を輝かせてたのに。
 いろんな物に対してよく見もしないで表向き「素敵ですよねー」と言い、裏で私に「あんな物のどこがいいの」
と言っていた自己愛性とは、正反対だったのに。
 私が神経過敏になってるだけ、そうなんですよね、きっと。友人は自己愛性に影響受けてないですよね。
自己愛性に取り込まれて、私みたいに叩き潰されたりしないですよね。

 長文で愚痴ってしまって失礼しました。

385 :382:04/11/07 14:05:24 ID:5wYTlU9I
>383
うああああ(AA略
双方を使い分ける奴もいるんだ、どっちにしろ気をつけないと_| ̄|○
自己愛も学習するからね。反省はしないが。

>384
一時的に自己愛っぽくなるかもしれないけど、常識的な人であれば戻りますよ。影響受けやすい人で
そのまま自己愛になってしまう人は、自己愛の要素があったってこと。
本スレでも、影響を受けて落ち込んだ等のコメントがあるけど、自己愛っぽくなった自分に嫌悪感が出てきて
耐えられなくなって、元の人格を取り戻す努力をしたという人も多いし、知人が影響を受けてなどのコメントも
多いから、自己愛の影響下にあるのはその友人さんの選択なんだからあんまり自分を責めないでね。
あ、あとね、自己愛の影響下にある人が「あんな素晴らしい人と縁を切るなんて!」というのはテンプレに
入れてもいいくらいよくある話です。自己愛は「こいつ敵に回したらやばい」という人たちには善人で接します。
もちろん、ずっと善人でいられるはずもなく、ターゲットが無いと生きていけないので善人ぶっていてもいきなり
攻撃に転じることもあるため、どんどん化けの皮がはがれていきます。
どういう友達と付き合うかは友達には言えないけど、こちらには自己愛と友達として付き合うか付き合わないか
の選択権はあるんだから、と距離を置いて見てみたらどうでしょうか。


386 :優しい名無しさん:04/11/07 19:23:02 ID:IGv5r4eF
>「あきらめようよ」
ほんとにこれよくいわれたなー。
今は尊大さが戻りましたので。
俺様の才能を嫉妬していたとわかります。
え、俺が自己愛性だって?
どうかな、でも他人を貶めたりしようとは思いませんよ。
それに彼女に出会うまでは実績も出していたし。
その頃のマインドを取り戻したのでブランクはとりもどします。

387 :優しい名無しさん:04/11/08 08:37:16 ID:km5ysOvn
>>385
> 双方を使い分ける奴もいるんだ、どっちにしろ気をつけないと_| ̄|○

自己愛性ってみんなそうだと思ってた。
そいつの場合、例えば自分が何かやらかして孤立しそうになると、
私はやっぱり1人でやっていくのが向いてるから、と悟ったようなこと言う。
人操ってナンボのお前が1人で何する気や?とツッコミ所満載なんだが、
「私は望まないけど一緒にやりたいならやれば?」という尊大な同情の引き方がいかにも自己愛性。
一転してうまく行ってるらしき時は、
みぃ〜んなが私を大事にしてくれるの♪と1人萌え。
これの繰り返しだったよ。数日置きだったことも珍しくない。

388 :優しい名無しさん:04/11/08 14:08:00 ID:ybOpxGIG
店にものごっついわがままちゃんがいて
一見、自己愛か?と思うくらい自分のことしか考えていないんだけど
自己愛とはちょっと違う。
周囲に悪口を言いまくっても、自分の味方になって!的な言い方はしない。
自己愛は「どう思う?」と
周囲に常に自分の都合のいいように事実を編集して、常に被害者を装い周りを取り込もうとするけど
「それはしかたないよ」というようものなら「私が悪くないってところから話を聞いて!」と言われた・・・w
わがままちゃんは「こんなこといわれた!むかつく!」と怒りのみを露にする
周囲に「それはしかたないよ」と言われると、ぶつくさ言うも、仕事以外で発散する。
両方反省はまったくしないし、一見似てるけど、大きく違うんだよな〜

389 :優しい名無しさん:04/11/08 14:39:21 ID:DPSiOv8T
私の知ってる自己愛性も計算のか本気なのか不明だけど使い分けていたな。
私が出会った頃は周りに嫉妬されて孤独な自分だったけど、現在は"友達いっぱいの気さくで面白いと言われてる自分"らしい。
演技性が入っていたのかもしれないけど、場によってキャラと言うか…演出がガラッと変わるのが今思い出せば気持ち悪い。

>>388
違いますよね。私の今の職場や周りにも他人の陰口が好きな子やとてもわがままな子がいますが、自己愛性とは違う。
まあ陰口はそうそう聞きたいものではないけど、
それにより同意を強要したり、意見して臍曲げたり、曲げたとしても噂広めて周りを操作したりはしない。
多少疲れたりはしても鬱にはならないし。


390 :優しい名無しさん:04/11/08 20:27:01 ID:km5ysOvn
>>389
そう、大きく違うんだけど、
本人は「私わがままだから」と言いますね。予防線かな。
とりあえずわがままなだけなら許容範囲な訳だから。
段々「わがままは皆に愛されてる私だから許される」とかキモイこと言いだして、
その辺りで本気で逃げるべきだった>自分

391 :384:04/11/09 00:09:15 ID:k2u515yz
>>385
 ほんとに一時的な物であってほしいです。
 自己愛性から離れたら、すぐに元の友人に戻ってくれるんじゃないだろうか。
 ああでも、友人はそれこそ自己愛性にとっては「こいつ敵に回したらやばい」才能豊かな
人間なので、自己愛性は渾身の善人演技をしてるだろうな。
 それが成功している間は、友人は自己愛性を見捨てないだろうな。
 はやく化けの皮が剥がれてしまえばいいのに。でも、友人をターゲットにしてほしくない。
そうなる前に逃げてほしい。
 逃げろと言いたいけど、自己愛性に「あの人被害妄想みたい」と吹き込まれてから、
友人は私が自己愛性に関して言う事には耳を貸さなくなった。
 私には、何もできないんですね。信じて待つ以外は。友人が自己愛性の本性に気付くか、
友人の周囲の人間が、友人の変化に気付く事を。
 レス、ありがとうございました。
 暴挙(性懲りもなく友人に自己愛性を訴える)に走りそうになるのを、なんとか抑えられそうです。

>>386
 386さんがどんな人間かは分からないけど、他人の夢や希望をあきらめさせるような行動を
とっていないのなら、自己愛性ではないんじゃないだろうかと私は思う。

392 :優しい名無しさん:04/11/09 15:03:21 ID:2nugdJJX
たくさんのレスありがとうございます。
するどい考察、とても参考になりました。


この作家は、物語に説得力をもたせる必要な描写がない小説ばかり発表しています。
これは、プロとして致命的だと思うのですが…。

>自己愛性は自分が規格外と認識しているケースは少ないと思います

この小説家の場合、オタク向け小説なのでむしろ規格外ということで、
爪弾きにされるどころか、ちやほやされる小説を書いています。
規格外=カッコイイ、無条件で有能という認識だと思われます。

規格外=凡人とは違う有能な特殊能力者ということで、女性から一方的にちやほやされるシーンのみで、なぜチヤホヤされるかといった描写は一切ありません。
規格外ということでの周囲との主人公の心理的葛藤や、理解を得られるよう努力するという点は、皆無です。世界に受け入れられる過程の描写自体がない。
それに加え、粘着質なセクハラや執拗ないじめシーンの描写だけは多く、退屈というよりも、気持ち悪い物語を書いています。

それなのに、まるで主人公(=たぶん作家本人の投影)が苦労しているかのような物語として誤解させる表現をするのが、この小説家の特徴です。
自己愛の言葉を素直に信用してはダメ、という見本でしょうか。

推敲なり、作品の見直し等を行えば、もうすこしマシになると思うのですが、
そういったことをしているようには見えない作品が多いです。
これは、推敲などは、自己愛にとってはとても苦手なことなのでしょうか?小説家という職業には必須能力だと思うのですが。

これだけなら売れない小説家で済むのですが、
デビュー前の小説家希望者に、プロ作家による、新人賞をとるための文章指導という名目でサイトを開設しているのですが、単に延々粗探しによる罵倒、全否定で、デビューできた新人はいまだいません。
この作家は、新人賞によるデビューはしておらず、またプロというには作品数が非常に少なく、自称プロ状態なのです。

また、権威に弱く、有名な作家掲示板に現れては、他人の発言に噛み付いては自説を述べたり、議論になれば、意味不明のたとえ話を連発して混乱させたり、相手の理解力不足を糾弾するばかりです。

> 規格外とか頭悪いとか、自己愛性にとって見たくない現実が出現すると、
> 怒ったり不安定になったりして周囲がさんざん振り回される。
> で、なんか知らないけど結論は「やっぱ私って素敵じゃない」。
> 気付くっていっても、この程度のことだと想像する。
> 反射に近いかな。あくまで動物的。

おっしゃるとおりです。掲示板での荒らし的活躍ぶりは、まさにそのとおりです。
動物的という表現は鋭いと思います。目から鱗でした。
この作家はたまたまネットで見つけたのですが、
長年苦労させられた人物と似ていて、マトモなことを言っていそうなのに、
混乱を招く発言や罵倒の真意や行動原理が全くわからず悩んでいました。
動物的なんですね。スッキリしました。

皆様、ありがとうございました。
皆様も一日も早く元気になるようお祈りしています!
長々と失礼しました。被害者の皆様の何かのお役に立ちますように。

393 :優しい名無しさん:04/11/09 15:07:51 ID:2nugdJJX
思いやりと助け合いで信頼が築かれた人間関係が、自己愛乱入で焼畑化。
勘弁して欲しい。
自己愛なんて、なんの生産性もない自滅者しか見えないのに、
なんでこんなに多いのかな?不思議です。

394 :優しい名無しさん:04/11/09 15:35:27 ID:vwwh6KMn
>>392
>デビュー前の小説家希望者に、プロ作家による、新人賞をとるための
>文章指導という名目でサイトを開設しているのですが、
>単に延々粗探しによる罵倒、全否定で、デビューできた新人はいまだ
>いません。

どうして自己愛ってこういうの好きなんだろ?
自分の知ってるワナビー女&その元師匠(←ミス板参照)を思い出しました。
愛/の/ム/チ講座だの合/評/会だのといっては他人を叩くのが生き甲斐の。
やっぱり他人を批評しているアテクシカコイイ!! なんだろうか…。

395 :優しい名無しさん:04/11/09 17:04:56 ID:ZnWV/79a
他人こきおろしてる時ってほんとに生き生きしてるもんね。
要するに嫉妬の塊みたいな人なんだが、嫉妬の仕方が通常と違うんで、
いまだによくわからないところがある。

まず、他人の能力であれ何であれ、
それを利用しようとしている時には嫉妬してないように見えたこと。
普通は嫉妬してる相手の力を借りるなんて絶対嫌なはずなのに、
利用できる機会があれば屈託なくお願い(強引だが)しに行く。
また、見栄えのいい人を他人の気を引くためのエサとして使うのも平気。
もちろん、利用してるその時以外は、おとしめて楽しんでる。

普通は嫉妬って、向上心も含まれた複雑な感情だと思うし、
他人の特性は人格の一部であって、オプションの様には思わないし扱わない。
自己愛性の不思議な嫉妬のこと考えてて改めてそう思った。
自己愛性ってほんとに根本から普通じゃない、我々の頭で考えるとこんぐらがるし、
こんぐらがってる間に入り込まれることもある(私がそうだった)から、
早く見極めないと危ないなとつくづく思う。

396 :優しい名無しさん:04/11/09 17:41:40 ID:T9Q2QMkX
>>390
「俺は偏屈だから」とか「意地を張ってた」とか「あまのじゃくだから」
って言ってましたよ。仕事のストレスも理由にしてました。
そんな理由じゃないのは、ここのスレの人達しか、分からないんですよね。
あんな生き物野放しにしないで欲しい。
心ない怪物に、長年いじくりまわされたら、心ある人間は、潰れてしまうよ!!

397 :優しい名無しさん:04/11/12 13:01:20 ID:eSgPrWsn
つ〜か〜れ〜る〜。
まともに対峙しないように、のらくらかわしてたんだけど
一見自己卑下のように見える攻撃を開始した…。

「どうせあたしは頭悪いから」
→「わかるように説明しないお前が悪い」

「申し訳ないけど私は忙しくて時間取れないし」
→(そもそも時間ないのは自己愛性の要領が悪いからだろうと思いつつ)
「お前の方がヒマなんだから、あたしのために働け」

って感じでぐったり。
で、代わりに立ち働くと、文句ばっかりで…。

ウワァァ━━━━━。゚(゚´Д`゚)゚。━━━━━ン!!!!

398 :優しい名無しさん:04/11/12 13:27:45 ID:f/OkIGrM
>>397
大丈夫ですか?とりあえずお茶でも飲んでリラックスしてみましょう。

本当に自己愛性ってタチ悪いよね。
顔見てるだけで気分悪くなるし
向こうに喋られると気分悪くなるようなこと言われるか他の人間を見て貶めるかだから
ホント気分悪い。

399 :優しい名無しさん:04/11/12 20:50:21 ID:bA79iwgN
愚痴らせてください
自己愛と一緒にお酒を飲むのがいやで
同期のお別れ会をキャンセルしました・・・・・
ごめん、0ちゃん
参加しないのは私だけだけど
ほんとにほんとにもう二度と自己愛と酒を飲むのだけは勘弁だ
どれだけ人をなめ腐った暴言を吐くやら・・・・
でもちょっと鬱だ
ごめん

400 :優しい名無しさん:04/11/12 21:34:48 ID:88tQ6skg
>399
あとで、なにか餞別渡すか具合が悪くてごめんねと連絡してあげればいいと思うよ。
辞めた人までなにか言っても関係ないし。
自己愛に会うと具合が悪くなる人もいるんだし無理すること無いよ。

401 :優しい名無しさん:04/11/12 21:43:47 ID:bA79iwgN
そのお別れ会の酒の席で、私の暴言を吐くのは間違いないんですよ
みんながいることで。・゚・(ノД`)・゚・。
(なぜ間違いないかと言えば、かつて別の子の結婚式の二次会でやられた
そのときは、悪口うぜえって言ってくれる人がいたらしい)
私は悪くない節を発揮してるんだろうな今頃・・・
いや、いいんすよ、自己愛になんと言われようと、
ただ、そのメンバーに私の好きな人がいるんですよ、
誤解されたくないよう・・・・悲しいよう



402 :優しい名無しさん:04/11/12 22:07:55 ID:5AvUpR1m
>>399
私も自己愛性がいたら絶対行かないようにしてた。
特に飲み会なんて最悪!!
あのキモイはしゃぎぶり見たら撃ち殺したくなるよね。
そんな気持ち押し殺して飲んでるもんだから、
自己愛性と一緒に飲むと少量でも泥酔してたっけ。

他の人への不義理とかは、
後から十分に修復可能だったよ。大丈夫。


403 :399:04/11/12 22:10:40 ID:5AvUpR1m
>>398
あ、そういうことなの。
そりゃかわいそうだ・・・
誤解されないように祈っとくし。

404 :優しい名無しさん:04/11/12 22:18:44 ID:bA79iwgN
>>402
私も自己愛といるとものすごいピッチが早くなってました
ほんとに何度撃ち殺してやろうかと・・・・
>>403
うん、とりあえず、私は悪口とか言わないで
信頼関係を築くしかないよね
祈ってくれてありがとう、がんばるべー

405 :優しい名無しさん:04/11/12 22:21:08 ID:98c2cmTo
>>399
 アルコールって感情を加速する燃料だからね。
 自己愛性のはしゃぎも加速すれば、こちらの落ち込みも普段の倍以上。
 行かないに越したことはないって。

 と人様には言いつつ、自己愛性もいる飲み会のメンツに、好きな人が含まれてるので
出てしまい、気持ち悪くなって帰って来る自分はアフォですね…

406 :402:04/11/12 22:22:32 ID:5AvUpR1m
>>403のハンドル399(誤)→402(正)です。ごめん。

407 :399:04/11/12 22:26:24 ID:bA79iwgN
。・゚・(ノД`)・゚・
>>405
自分で選択したこととは思いつつ、
どっちを選んでもつらいですよね
一緒に飲みましょう

408 :優しい名無しさん:04/11/12 22:58:29 ID:WfrVDISb
愚痴らせてください。

私は自己愛性の論理が破綻していることにはやくから気付いていて、誉めなかったし
同情もしなかった。あなたの発言は筋が通っていない、と断罪してしまった。

私の指摘は自己愛性にとって真実つらいものだったろうと今は思う。
指摘されたときの自己愛性は、瞳がおびえて濁っていた。
でも。
他人を貶めることで自分をよく見せようとか、好意的にも解釈できる他人の言動を
悪意あるものにすり替えてしまうとか、そんな意見には同意できない。
いい子いい子されたがっていると思うほどに腹が立って仕方なかった。
そういうことはママにやってもらいなさい。って思った。

たぶん自己愛性には「他人を貶めてはならない」というモラルがないんだ。
私のモラルを押し付けてたんだ。
自己愛性にとってはモラルハラスメントだ。

理解不能な常識論でぐうの音もでなくなるほど追い詰められた可哀想な俺様。
これが自己愛性から見た真実。
真実だから、被害者として振舞えるんだ。

…と分析したんだけど、

私個人のケースとしては間違ってないと思うけど…
あらん限りの想像力でもって自己愛性に歩み寄ったつもりだけど…

やっぱり同情できないなー。

409 :優しい名無しさん:04/11/12 23:03:30 ID:WfrVDISb
書いてるうちに盛り上がってたんだ。
流れこわしてごめん。

>>405
その人が虚言を見破る眼力を持っていることを祈るよ。

410 :400:04/11/12 23:16:25 ID:88tQ6skg
>399
そういうことだったんだね、見当違いのアドバイス、スマソ。
自己愛って、飲み会好きだもんね〜絶対、確実に、時間あけてやってくる!
それが他人のための飲み会であろうとも、嵐でだって来るもんね!
好きな人がいるのにいけないなんてつらいね。

うちの知ってる自己愛も、飲み会・パーティー大好き。
自称年齢不詳で実際は40過ぎの既婚者。男漁りのために普段から、意味も無く水商売か?と思うような服を
職場に着てきて、で、権力者や顔の良い若い男にすりよって影では馬鹿にされてる。
権力者は見抜いちゃうし(つーか大体既婚者だ)、良識のある男の子はものすごく嫌ってた。
ところが、ひっかかった子がいるんだな。しかも、彼女と同棲中なのに。
彼女はの方はものすごく仕事が出来る子で、上司からの信頼も厚い。ところが仕事が出来なくてただ仕事に
しがみついてるお局には嫌われていた。自己愛は、そいつらにすりよっていびるように仕掛けた。
ところが、不倫があっけなく発覚し、手を出した男の子は上司から厳重注意。
しかも、仕事に穴あけやがった。ところが自己愛のほうはけろりとして「つきあってませ〜ん」宣言。
旦那と別れて結婚したい!とあれだけ周囲に言っておいたのに。普通の顔して仕事してますよ。
しかも、自己愛の不倫で顧客にも迷惑かけることがあったのに、謝罪もしない。上司にだけあやまり
顧客に暴言まで吐いたらしい。でも、お局たちが一斉にかばってしまってうやむやになりそう。

でもな、今年は会社の忘年会、あんた呼びませんから〜残念!顧客怒りの自己愛斬りっ!

411 :優しい名無しさん:04/11/13 02:25:51 ID:Ao/fZPou
ほんっとに、自己愛の持ってる鏡には自己愛の理想像しかうつらんのね。
ほんとはそれが真実じゃないこともわかってるだろうに。
本当に本当の真実がうつろうものなら、徹底的に壊す。
ほとほと疲れた。

「感情がない」「共感できない」「乗っ取る」など、ここで学んだ。
なるほど、うちの加害者もそのとおりだ。

ライバル視してる相手には全く相手にされてないのに
「自分は敵だらけ」と思ってるんだろうな。
大変だね。
生きるのつらいでしょう。
可哀相に(周りが)。

あ〜!も〜!ムカツク!!

412 :優しい名無しさん:04/11/13 02:29:43 ID:Ao/fZPou
連投スマソ。

他人には「想像力のないヤツはダメだ。日本をダメにする」とか言うくせに
しかも偏差値もそれほど悪くないはずなのに、なんだってそんなに人の言葉を曲解するの?

イライライライラ

413 :優しい名無しさん:04/11/13 08:31:23 ID:YR32IqHx
>>408
分析(想像)できても同情はできるもんじゃないよね。
逆に、知れば知るほど空恐ろしくなります。

>たぶん自己愛性には「他人を貶めてはならない」というモラルがないんだ。

ちゅうか、モラルそのものがない気がするよ。
奴等はただそうしたいからそうしてるだけに見える。
自分の妄想を邪魔された→激怒→この次の段階はもう、
その相手を攻撃しない限り自分を保てなくなるらしい。
この反応は一瞬のうち。脳迂回してないと思うよ。脊髄反射。
単なる生存活動ですね。
生存活動だからこそ、必死にもなるし、邪魔されれば被害者意識にもなる。

414 :405:04/11/13 11:19:26 ID:6vwC/5c/
>>407=399
 ありがとでやんす。昨夜は書いて即寝落ちしてましたので、これから盃頂きやす。
 職場の飲み会なので、あまり無下には断れず、しかも行きたい動機ありありなので
誘われると何回かに一回は行ってしまう。むーん。我慢が足りないよ自分。

>>409
 愚痴スレなんだから、そんなに流れを気にしなくていいんでは?

 私が遭遇した自己愛性(過去も含めるとなんと3人もいたよ…)も、冷静になって分析すると
そう言う行動原理に基づいてる感じだった。
 でも、同情も歩み寄りも必要ないね。こんな滅茶苦茶な考え方に合わせてたら、
こっちまでおかしくなっちまう。

>その人が虚言を見破る眼力を持っていることを祈るよ。
 ありがとう。自己愛性がアイタタタな奴だってのは、ほぼ全員が分かってるので、大丈夫です。

415 :優しい名無しさん:04/11/13 15:20:12 ID:s8X9SIsc
>>413
「生存活動」、素晴らしく適切な表現かも。

>>412 さんみたく、イライラムカムカして仕方ないんで、理由がわかれば
落ち着くんじゃないかなー、と思って。

黒いものを「白い」と言われても、私は「黒でしょ」と言ってしまうから。
それで相手が認めないと、白いものと黒いものを太陽に晒して、触って、
ほらこっちが暖かいでしょ、とか、私ならやりかねない。

それでも知り合った当初はきつくならないように言い方には気をつけてました。
そうすると、「わかってないなあ。俺はお前のわかってないことがわかるんだぜ」みたいな、
下に見てるっていうか、バカにしてるっていうか、そんなこと言われて。
しばらくは放置してたんだけども。

それでも、たまには自己愛性も正しいことを言うことがあったんです。
今にして思えば、どっかの誰かの意見をコピーしたんだと思うけど。
でも正しいから、そういうときは同意して。
このとき自己愛性の顔に「やっと俺様のすごさがわかったか」みたいな笑みが見えました。

なんか、そういう自己愛性の態度が我慢ならなくて。
そのうち私の堪忍袋がいっぱいになってしまって。緒が切れるって本当。
それまで聞き流せていたのに、いきなり。
「なんでわかんねーんだゴルァ!」と、私が脊髄反射。

自己愛性からすれば、飼い犬に手を咬まれたようなもの。
それからは私が話しかけると目が泳ぐ始末。それが余計にムカついて、
ゴルァ!ゴルァ!、と何度も責めてしまいました。

一時期は「切れキャラになってもいいかなー」と思いました。
けど、体力的に続かないし、自己愛性以外で腹の立つことも見つからない。

そうこうしてるうちに、上司から面と向かって「性格悪いね」と言われる始末。
純真無垢なつもりもないんではっきり否定できず。
自己愛性と上司は、お前ら女子中学生か?ってくらいべったり。

すっかり孤立してしまいました。
今は自己愛性と直接接触しなくていいんだけど、気配があればイライラムカムカ。
ひとりになれば、怒りとか憎しみとか軽蔑とか、そんな気持ちが湧いてくる。

もう疲れたなー、と思う。でも自分が悪かったと思えない。
自己愛性のいない世界に行っても、この怨霊みたいなものにとりつかれたまま。

>>414
>自己愛性がアイタタタな奴だってのは、ほぼ全員が分かってるので
すごく羨ましいです。イヤミとかじゃなくて、本当に。

それと、

>これから盃頂きやす
ひ、昼間!?

416 :優しい名無しさん:04/11/13 20:11:32 ID:6vwC/5c/
>>415
 414です。盃の中身はオチャケで頂いとりやした(笑
 あまりにも小さい会社なので、自己愛性(♂)が本性を隠そうにも隠しきれないんですよ。
 おまけに仕事で失敗を重ね尚且つ反省せずに繰り返すので、問題児扱いです。
 本人はそれでも、自分は皆と仲のいいデキるナイスガイだと思い込んでるみたいですが。

 415さん、私みたいな事してるわ。
 仕事上、自己愛性が間違いを押し通すのを見逃す訳にいかず、それでも
できるだけ不快感を与えないように指摘し続けてました。
 でも、この間、脊椎反射しちまったなー。自己愛性がミスって社長に絞られた直後で、
物に当たり散らしても収まり切らない様子で、私が直接指導しなければならないような事を
しでかして、指導中にも話を聞かずにあれこれやってはミスり、「おかしいできない」と壊れ始め。
 そしたら最初は私はびびってたはずなのに、気が付くとゴルァしてました。
 自分にビビりました。
 その後、表面上は穏やかに過ぎてったんですが。
 ついさっき、自己愛性と商談を終えた取引先の人(私がホの字の人)から、ちくりメールもらいました。
 自己愛性が、私の機嫌が悪くて、分からない事を教えてもらおうとしたらいきなり怒りだした、
分からないから聞いてるのに、あんな事ぐらいで怒るなんて、と言ってたらしいです。
 彼だけにした話しなのか。それとも全社員にしているんだろうか。

 愚痴だけではあれなので。
 怒りとか憎しみとか軽蔑とか、湧いてくるのも無理ないんじゃないだろうか。あいつら、おかしいよ絶対。
 自己愛性のいない世界に来れたのなら、まずは自分の感情に素直になる。
 愚痴スレや、信頼出来る誰かに愚痴る。自分の中に溜め込んで来た感情を、きちんと表現してやる。
 平行して、自己愛性の事を考えないで済む、熱中出来る時間を作る。
 大事な人や大事なものを、大事にする。
 そうしてる内に、必ず怨霊みたいなのは無くなるから。自分自身と他人への信頼は、きっと戻ってくるから。

417 :優しい名無しさん:04/11/13 22:22:07 ID:Ncweh8sJ
今うちの自己愛性上司もこういうことやってます。
新しく入ってきた派遣の子に対してなんですが…。

会議の席で新人の横に座り、先輩たちが発言する間、他から質問を受けて
時々ちょいと詰まったりすると、ヘラッと笑って
「な?Mくん、ああいうの見てキミどう思う?」と。
次々発言する人のあらを探しては、新人にコイツはダメなんだって話をして行く。
常に新人を引き連れて歩いて、別室に呼んではどうのこうのと誰かの悪口を
言って洗脳してる様子。
お陰で新人は、自己愛性上司がいないときはポツンと一人きり。
周りからはまったくのフォローが入らないばかりか、仕事も自己愛性上司の
お陰でむちゃくちゃなモノを仕上げてもってくるので、迷惑するグループから罵声が飛ぶ。
自己愛性上司は自分に取って都合のいい人材を用意することが目的なので、
誰の指示も聞くなと言ってるし…。

みんな、誰が悪いのかわかってんですが、下手なフォローは自分の身を
危険に晒すことになるので、新人と距離を置く一方。
こういうパターンの追い詰められ方もあるんだなぁと思った。
自己愛性上司は新人を可愛がってるつもりなんだけどね。

>>416
私もこないだブチ切れて口答えをしたら、そりゃあ凄かったです。
悪口と無視、仕事にはケチつけられまくり。
他所の部署からストップがかかってる仕事を、無理矢理GOしろと電話で指示してきて
ヘタすりゃ私の責任になるのに!?というようなこともやらせようとする。
逃げたらまた攻撃されるし…最悪ですね。

418 :優しい名無しさん:04/11/14 01:43:46 ID:J+zVnY+7
自己愛って、

「自分の言ったことはすべて忘れる」
「他人の言った些細なことは覚えてる。重要なことは忘れる」

とかいう特性があるんでしょうか。
前日罵倒した相手にニコニコしてるって気持ち悪い…。

419 :優しい名無しさん:04/11/14 01:50:54 ID:o3oSLBUv
415です。

>>416
自分のほかにもゴルァしてしまった方がいらしたとは…喜んでいいですか?
正直、反感を買うかもしれないと思ってました。
でも誰かに聞いて欲しくて、だけど自分の内にある醜い部分を晒す勇気もなくて、
匿名の2ちゃんねるで吐露しました。

ありがとう。
今、溜め込んだ負の感情の裏返しなのか、自己愛性とその仲間たち以外のすべての人を
愛したい気分です。
気持ち悪いですね。これでもシラフなんですけど。

>>417
新人さん…泣ける。どうにもできないだけに。
もしその上司の呪縛に自力で立ち向かっても、彼はつらい立場に追い込まれてしまうんですね。
それを考えると手を差し伸べることもためらわれてしまう。どうすればいいんだろう。

最後にくだらないことを言わせてください。
>>all
愛してるよ! ありがとね。


420 :優しい名無しさん:04/11/14 12:08:17 ID:tdoKwUfj
自分でキレるようなことやっといて、キレたら
「きゃ〜○さんたら怖い!」とか「性格わるーい」とか、
「ほらね、危ない人だって言ったでしょ」とか、人前で。
そういうことやるよね、自己愛性って。
自作自演というか、マッチポンプというか。

>>417の新人君は気の毒だな。
こうしてターゲットの情報網を断ってしまうのが悪質なところ。

421 :417:04/11/14 12:37:39 ID:8jssSDqI
新人君も、洗脳されてるから仕方ないのかなんなのか…30も越えて
何故この不気味な状態に気付かないのかな〜と。
気付いてるのかも知れないけど、身動き取れないのかも。
多分辞めるだろうね、と言われてます。

>>415
自己愛性人格傷害の被害に遭うのはこれで2度目ですけど、今回は
会社なのでまだ楽なほうなんです。
目撃者が多いというか…みんなが被害者なんで…。
以前、別の自己愛性に攻撃されてるときは、目の前にゴムで出来たような
透明な壁があって、何度ブチ当たっても、ばい〜んって跳ね返される
気持ち悪いやるせない感覚があったんですが、自己愛性上司にも
同じ感覚を覚えます。
石でできた壁ならば、何度かトライするうちに崩れるかもですが、
ゴムのほうは勝手に老朽化するまでどうにもならない感じ。

>>420
やるよね、すげえ悪質。特に最初の自己愛性がこれを得意としてた。
テメーが怒らせておいて、さもこっちが勝手に意味なくキレる
キチガイ扱いにして晒し者にする。
原因があっての結果だろうっていう当たり前の思考回路がどうも
ないらしい。
これを理解するまでこちらが苦しかったなぁ。
理解してからは、ハッ、またやってるよ、へーへーお前様は素晴らしい
人格者なんでしょうよって冷ややかに笑えるようになりましたけどね。

422 :優しい名無しさん:04/11/14 15:09:52 ID:J5t15Pny
>>417
不憫な新人さんだ。
辞めるに辞められない個人的な事情がなければいいんだけど。
派遣という立場も微妙だね。会社同士のしがらみもある。
文句ぶちまけてさよなら、ってできないよ。事実であっても。

>>418
日本には「水に流す」という気持ち悪〜〜〜い風習があるので、程度による、とお答えします。
仕事上のつきあいなら、この傾向は顕著でしょう。
家族・親しい友人・恋人なら、こういった場合には(個人差があると思いますが)不快感を素直に
表現できる関係がのぞましいと思われます。その後の相手のリアクション次第ではないでしょうか。

私のケースですが、言ったことはだいたい覚えていると思います。
ただ、AならばB、といった物事のつながりを理解しておらず、Bを認めているのにAを理解して
いない、といった言動が見られるため、こちらは「Bって言ったくせになんで?」となることが
多くあります。
長期にわたる観察から導いた私なりの結論です。
さまざまなケースがあるようなので、一概に言い切れるものではないと思いますが…

418さんに、観察するよう薦めているのではありません。これは苦痛をともなう作業です。

>>420
怒られる→可哀想な自分
素晴らしい自分が怒られるはずはないと思っているんだろうな。
人間誰しも欠点くらいあるっての。


423 :優しい名無しさん:04/11/14 16:56:40 ID:/SN084cW
>>420
私の働いてた会社の元同僚にそういうのがいた。
最初に向こうの方から理由もなく
喧嘩腰の態度を取ってきたくせに、
私が頭に来て微妙に突き放した態度を取ったら
「大人気ないですね」だとさ。
まさに自作自演。

424 :優しい名無しさん:04/11/14 17:53:02 ID:tdoKwUfj
>>422
>AならばB、といった物事のつながりを理解しておらず
>こちらは「Bって言ったくせになんで?」となることが

これわかるわー。
物事のつながりを理解してないって、まさにその通りだと思います。
因果関係とか無視しますね。理解できないのか?

>>418
前日罵倒した相手にニコニコってよくあった。
実際は「気分が変わった」程度のことだと思うよ。
自己愛性の言うことには、こっちが思うほど深い意味はない。
逆に、自己愛性の気紛れに深い意味を見てしまわないように、
うっかり嘘に振り回されないようにするのがコツかも。
こっちが(?_?)ウロウロするのを見て喜んでる可能性もあるし。

425 :418:04/11/14 22:08:47 ID:Uw8BBSmG
そっか。
覚えてないんじゃなくて、つながりがないのね。
納得。
みなさんありがとう。

前日罵倒され、翌日褒めちぎられ感謝されまくり、更に翌日馬鹿呼ばわりされる日々に疲れた。



426 :優しい名無しさん:04/11/15 08:42:27 ID:dgAUL450
振り回す、というのが手口だからね、気つけて。
激怒から上機嫌へのスイッチが一瞬のこともよくあったよ。
こういうことが可能な精神構造って病的だよね。
感情が激しいからそうなる、というのは本人談だけど、
感情が無いからこそこれが可能なんだと今思うよ。

427 :優しい名無しさん:04/11/15 13:16:52 ID:3Cf6Ukx1
自己愛さん、何宿でしょうか?→http://www.1978.jp(宿曜占星術)
女宿、室宿の人が多いかもなぁなんて気がしたんですが。


428 :優しい名無しさん:04/11/15 22:09:50 ID:7j6E9peC
>>426
激怒から上機嫌へのスイッチが一瞬のこともよくあったよ。
こういうことが可能な精神構造って病的だよね。

ホント一瞬だよね、一瞬
そういう時あるねー!こっちからすると気味が悪い
普通の精神状態じゃ無いって思えるから。
要するに底の感情は無くて
上辺での激高でしかないから瞬間的に変われるんだよね。


429 :優しい名無しさん:04/11/15 23:29:38 ID:nYqo0ZHu
自己愛が仕事やめるかもしれない
それはそれでうれしいこと限りないのだけど
仕事の引継ぎで二人きりになりそう
果たして私は自己愛を殴らず乗り切れるだろうか

430 :優しい名無しさん:04/11/16 01:16:54 ID:M05Z332M
>>429
気持ちはすごくよくわかるから、殴らないようにね。
いや私も、最初の一発が出たら最後、動かなくなるまで
ぼこぼこにしてしまいそーな気がして仕方ない。

431 :優しい名無しさん:04/11/16 06:47:09 ID:1kUeQ1hl
>>428
>激怒から上機嫌へのスイッチが一瞬

うわ、これってうちの母親そのもの。
とにかく親の影響から逃れたくて
一人暮らし初めて10年ちょっと、
最近やっと自分が「人としてのマトモな感覚」を
取り戻しつつあるな、と思う。

432 :優しい名無しさん:04/11/16 09:00:02 ID:M05Z332M
私も振り回されてきた方なんだけど、
自己愛性が感情をころころスイッチするのがほんとに気味悪かった。
自己愛性は、これを自分の特権や能力であるかのように振る舞ってたから、
余計にそう感じたんだと思う。
ふとこっちも、ありもしない権威みたいなものを感じてしまってた。
おかしいよね、原因がないのに結果だけを信じるなんて。
でも自己愛性の近くにいると、そんなことがいっぱいある。

>>431
「人としてのマトモな感覚」って感じ、よくわかかるよ。
取り戻せたら、この有難さ・気持ち良さがほんとに身にしみるよね。

433 :優しい名無しさん:04/11/16 13:14:40 ID:uM+LJ8Zu
結構参考になったので…↓
職場のモラルハラスメント精神的対処法
http://www.morahara.com/text/coping.html
職場のモラルハラスメント加害者のタイプ分析
http://www.morahara.com/text/analysis.html

434 :優しい名無しさん:04/11/16 13:21:47 ID:DqI4t5fR
>激怒から上機嫌へのスイッチが一瞬

私の妹も瞬間湯沸かし器並でしたよ。
もちろん上機嫌から激怒へのスイッチも双方向で。
今までニコニコ談笑してたのが、突然(何が気に障ったのか不明)
キレてギャーと罵倒の嵐になったかと思いきや、それが過ぎると
ケロッとしてるんだから。

やられた方はたまんないよ……orz
ホントにマトモな感覚無くなっちゃうよね。

435 :優しい名無しさん:04/11/16 14:04:38 ID:M05Z332M
>>433
痒い所に手が届くように書いてありました!
モラハラ度診断(無料)フォームもあるので、
職場で困ってる方は利用したらいいですね。

436 :優しい名無しさん:04/11/16 18:05:23 ID:lihetD+B
自己愛に呼び出されてわざわざ出かけていったら
「バカな同僚を泣かせて辞めさせてやった!」
という自慢を聞かせるのが目的だったらしい

元同僚さん、おかわいそうに…

「あんたのとこにも仕事できないヤツがいたら辞めさせてやるよ」
だって…
大きなお世話だ・・・

っていうか、そんなことばっかりやってる自己愛は無論仕事ができず
いつも居残り
そのくせ残業代はがっぽりもらってる

返す返すも元同僚さんおかわいそうに・・・

437 :優しい名無しさん:04/11/16 21:10:45 ID:ODfG/fTH
今日気持ち悪いことがあった
酒のつまみにでも聞いてくれや姐さん・・・・
自己愛さんお気に入りを引き連れてお泊まり会を計画中。
お泊まり会・・・・自己愛はこれが好きだ・・・・・
最初に仲良くなったとき、なぜかこれをしたがる
今となっては自己愛・お泊まり会と聞けば、食虫植物の粘着液を出して虫を取り込む様を連想する
まぁ、それはいいんだ
ただメンバーが、みんな新入社員なんだ・・・・・
なぜ新入社員だけかといえば・・・自己愛の仲良かった先輩は二年目にしてぶち切れ
(自己愛アホだから、一般職の先輩を、自分が営業だから、自分のほうが上!と思ったらしく
お礼も言わずこきつかったらしい・・・・・そらキレるわ・・・)
同期(私)も先輩と似たような理由で三年目にしてぶち切れ。
結果取り込むのは後輩のみとなった・・・・・あああああ
まぁなんといいましょう
ちょうど悪徳商法にだまされて、連れられていくお年よりを見るような・・・
次ぎあったときアムエイの人みたいな目で
「こんな親切な先輩に、ひどいことをしているのね。あなたは」
とか言われそうで怖いって言うか・・・・

・・・・最近だいぶ楽になってたのに・・・・フラバがきて、鬱だよ・・・・


438 :優しい名無しさん:04/11/16 22:54:04 ID:Dw9ufikb
好きだよね、自己愛性ってそういうことするの。
新しい人たちを取り込むべくなんだかんだとイベントを催す…。
周囲に誰もいなくなると、何も知らない新人を餌食にする。
まぁどうせ長くは持たないですよ。
そのうち化けの皮剥がれて、あなたや先輩達と同じように
その自己愛性の元から離れますよ、みんな。

439 :437:04/11/16 23:11:38 ID:ODfG/fTH
先輩は、部署としては下だけど、自分の方がキャリアが上!と思ってらしたので
気づくのは早かった
私は同期だけど自己愛が年上ということもあって、えらそうにしてても我慢してしまい
気付くのが遅かった
後輩は・・・・・どうなるのだろう、部署も下だしキャリアも下だし
案外うまくいくのかもしれない・・・・・
しかし自己愛が周囲を取り込んでいく様は・・・・・見るに耐えん・・・(ノД`)
昔は自己愛が辞めるまでは仕事を続けようと思っていたが・・・・・
最近だんだんどうでもよくなってきた・・・もう私が辞めようか・・・

440 :優しい名無しさん:04/11/16 23:21:47 ID:/pwV466v
>>437
 そいつぁきつうございましたでしょうに。さあさ、お飲みなさいな。

 自己愛性にしてみりゃ、鉄(新入社員)は熱い内に(自分好みに)打てってぇトコなんでしょうねぇ。
 ご自分の素敵なお宅で、くつろいだ格好でお菓子片手に夜通しおしゃべりすれば、
それだけで心の底から打ち解け合えるとでも思ってるんでしょうねぇ。
 まぁ何も知らないハナは、自己愛性先輩の言う事鵜呑みにしちゃうかも知れないさね。
 被害に遭った人間にしてみりゃあ、これ程辛い事はないってぇもんですけど。
 でもね、一般職の先輩もお前さんもぶち切れなすった自己愛性ですよ。
 すぐに化けの皮が剥がれること請け合いですよ。
 ええ、間違いありゃあしませんって。
 だから安心してお休みなさいな。

441 :437:04/11/16 23:58:25 ID:ODfG/fTH
いただきやす、姐さん
世の中ってのはつらいもんですな
今日は姐さんのあったけえ胸で休ませてもらいやす
ねぇさんがたにもいいことがありますように

442 :優しい名無しさん:04/11/17 00:53:01 ID:lfMs/xEQ
ここ来ると安心する。「普通の会話」が出来るよ。
リアルで個別に会って喋ったらそれぞれアクはあるだろうけど、支離滅裂さはないだろうな。

ところで病院やカウンセンリング行ってる人は、加害者からのメールとか見せてる?

443 :優しい名無しさん:04/11/17 07:50:36 ID:joA02lJi
>>438
>好きだよね、自己愛性ってそういうことするの。

禿同〜〜。全く同じ。
伝導会みたいな意味不明の集まり、よくやってたよ。
わからん間は行ってたから、やり口までよくわかるから書かせてくれ。

もっともらしい建前はあるんだが、多分それぞれ微妙に違う理由で口説いてるはず。
真面目な人へ:「あなた勉強したいって言ってたでしょう、詳しい人が来るから」
新人さんへ:「先輩には今後の為に会っとくべき」
寂しい方へ:「たくさん来るから楽しいよ」などなど。
行けば1人ずつ言いたいこと適当に言わせてすっきりさせといて、
後は自己愛性のワタクシ・シャワー。
すっきりしたのか気持ち悪いのかよくわからんなあ〜?とか内心思ってると、
終り際に「今日は有意義でしたよね?」と皆に確認するのが癖。
「はあ、まあ勉強になりました」とか言わせて、
「それはよかったあ〜、またやりましょうね」でしめる。
解散となるところだが、今後も使えそうな人はつかまえて個別に再度話し込む。

1人カルトですよ。どこでこんなやり口おぼえたのか。

444 :優しい名無しさん:04/11/17 08:23:24 ID:joA02lJi
なお、443の自己愛性も自滅済み。ご安心を。
あんだけのことよくやれるよと思うけど、
やれてもあの程度、でもある。

445 :優しい名無しさん:04/11/18 00:20:05 ID:qk1Mnxhi
 大分、自己愛性の影響からは脱け出せたと思ってたのに。
 友人の何気ない一言、「どうして素直に○○って言えないの?だからダメなんだよ」が、
 自己愛性が言ってた「人の心をつかむのは簡単。△△な時に、○○って言えばオッケーなのよ」
に被った、と思った瞬間、
 自己愛性の奴隷みたいになってた頃のような、自虐モードに堕ちました。
 嘘でも○○って言える自己愛性の方が人として正しいんじゃないか、とか、
 私は欠陥人間なんだ、とか、こんな人間、関る人の迷惑、消えてしまわないと、とか、
 人に受け入れられたければ、自己愛性のようにならないと、とか、
 後から後から湧いて来て、頭の隅で、こんな考え方変だって分かってるのに、
止まらない。
 友人はなんで落ち込むの?って不思議がるけど、話せない。話しても分かるわけない。
 独りで止めなきゃって思うんだけど、止まらない。
 誰か止め方教えて。

446 :優しい名無しさん:04/11/18 00:36:35 ID:8TBM9njG
>>442
私はメールの写しも会話を録音したMDも一応用意して行った。
そしたら、「ここでわざわざイヤな思いをすることはないから。」
とカウンセリングでいわれ、使うことはありませんでした。
でも、こういった「証拠」は残して持っておいたほうがいい。
客観的な頭になって録音を聞いたりすると、絶対向こうの言ってること間違ってるって思うもの。

447 :優しい名無しさん:04/11/18 01:21:29 ID:89QsMTQZ
>>437
うわ。気持が良く解ります。
最近、私の親しい後輩も自己愛の洗脳プログラム受けてきました。

後輩から、
「今日、先輩の同期のTさん(自己愛)に会いましたー。
あんなに良い人、初めて会いました!!」
とか聞いた時には、めまいがした。

しかも、後輩と自己愛が会って話した時間は、会社の研修中のわずか20分。
そんな短時間で、「あんなに良い人、初めて」って…。

自己愛は、初対面の時に必ず「自分のやった、良い人エピソード」や
「友達が多いエピソード」を話して、都合の良い印象付ける。
(私も、引っかかった1人なんだよなあ。)

この初対面の印象が、後々尾を引いてし大変な思いをする。


448 :優しい名無しさん:04/11/18 01:22:08 ID:89QsMTQZ
思い出してしまったので、愚痴を一つ。

完全にターゲット状態の時に、自己愛から離れる私を責める
取り巻き状態の友人に、解って欲しくて、自己愛がおかしい!
と物証まで用意して説明をした。

自己愛のあきらかにおかしい矛盾や、セリフ(メール)に対する友人の感想は、
「うーん、でも、Tさん(自己愛)は良い人なんだから、実はこういう意味があって
言ったんじゃ(やったんじゃ)ないの?」
だった。

更に、
「良い人って言うけど、何か良い人と思える事はやってもらったの?」
と聞くと、
「うーん(思い付かないらしい)、でも、良いことしてるらしいし、
 貴方に対しても、色々心配してくれてるじゃない。」

心配って言うのは、離れて行く私に対して、自己愛が
『私、何か悪いことしたかなあ。』
と被害者アピールしていた事等で、うんざりした。

とにかく会話は、自己愛=良い人のはず!って言う前提だった。
本当、カルト教団の信者を思い出した。

自己愛の良い人伝説は、こういう取り巻きが補強していた。

そういえば、自己愛は、相手の欲しがる言葉を言うのがうまい人だった。
(取り込みたい相手に限定されていたが。)
これが、自己愛=良い人になっていたと思う。
自己愛はカルト教団の教祖の才能があるのか?


449 :優しい名無しさん:04/11/18 02:46:26 ID:TRr9XIsS
自己愛はオカルト方法で解決!以後、報告よろしく。
オカ板の言霊スレより〜

440 :本当にあった怖い名無し :04/11/09 19:47:26 ID:rqKIumCk
自己流のコトダマ(?)
他人が悪意をぶつけてきた時など、とっさに
「それは元々あなたのモノなのだから、自分で持っていなさい。」
と心でつぶやく。

これで相手がこちらにぶつけてきた「モノ」が、相手自信に返っていく…ような気がする。
実際、これを思いついて実行し始めてから、私を敵視している人が体調を崩すようになった。
(精神状態もちょっとアレになった模様…)

自分の憎しみはこめずに、あくまで相手が送ってくる悪いモノだけを送り返す気持ちで
実行するのがコツです。

こういうのスレ違いかな?だったらごめんよ。

450 :優しい名無しさん:04/11/18 07:56:13 ID:f6DKwHZ+
>>445
こういうのは時期的なものだと思うよ。
回復と共に回数が減ったし、
落ち込んでもすぐ直るようになったから。

言ってもわかってもらえるはずがないから、
尚更つらいよね・・・
言えばこじつけの言訳にしか見えなくて、
余計みじめになってしまったり。

>>449
これ、案外と言ったら失礼だけどこういう時にも有効な方法だよ。
書いてもらって自分もそうやってたって思い出した。

被害が原因で陥ってる自虐的な気分って、
もともとは自己愛性が自分のを投射したものなんだから。
私は「元々あなたのモノなんだから、そっくりお返しします」と、
1人の時によく念じてました。
自分の中の嫌な影響を「消そう」とがんばるより、
「自己愛性に戻してやる」とイメージした方が格段に効果的です。
是非みなさんも、試してみて。

451 :優しい名無しさん:04/11/18 09:15:35 ID:f6DKwHZ+
>>448
>とにかく会話は、自己愛=良い人のはず!って言う前提だった。

この前提が、自己愛性の洗脳だかマインドコントロールだかの結果なんだよね。
ある人は「あの人は保護してやらねばならない」というのが前提で、
これがどうしても崩れない。
いつも「ねばならない」とか「するべき」って言うんだよ、「したい」とは言わない。
なんでそうしなくちゃならないと思うのか、聞いてもはっきり言わない。
じゃそういうことやるのが好きなわけ?とか追求すると、キレる。
その時は説得に必死だったけど、今思い出すとなんか怖い。

452 :優しい名無しさん:04/11/20 01:38:42 ID:WIOFVa5i
元々極度のナルシストだった友人が
うつ病発症をきっかけに
人格障害といえるのではないかというレベルになってしまった・・・

453 :優しい名無しさん:04/11/20 09:26:37 ID:ad4AtqOk
今年の1月から逃げて、もう大丈夫だなと清々しい毎日を送っていたら
3月頃共通の知人を使ってメッセージを送ってきた。
知人に理由を話してわかってもらったら、その時は自己愛性が逃げた。
最近爆発したように、また第三者を使った遠隔操作でこっちに
からんでこようとする。私の評判をおとそうと躍起になってる。
あまりに急に遠隔操作が再開されたので知人から聞いて見ると、
最近自己愛性が仕事が上手く行っていないことがわかった。
新しいターゲットが捕まらないから、悪口をいいながらまだ追いすがってくる
ものすごくムカツクし気持ちが悪い。
でも反応してしまったら、自己愛性が喜ぶと思うと、あれの喜ぶことなど
絶対にしたくない。
あの蛆虫がこれからも蛆人生でいやなことがあるたびに、悪霊のように
私に付きまといに来るのかと思うと、ドブに落ちて海に流されて消えてくれと
願わないではいられない。

言霊はブラック・メールの本にも同じような方法がのっていました。
東西を問わない方法なんですね。



454 :優しい名無しさん:04/11/20 17:10:32 ID:n/HzD4ul
>>1 に相手が診断済みであるかどうか、と書いてあります。
職場で自己愛が上司のため、部内のほぼ全員が確認していますが、
解決の手段がありません。どうにかして病院に連れて行くことはできますか?

455 :優しい名無しさん:04/11/20 22:25:20 ID:7hibiBhQ
>自己愛性の場合は、周りへあることないこと噂を流しながら、どこまでもストーカーをして、気が付くとターゲットが孤立。
>噂で付けた取り巻きを使って、多勢対一の力関係になる。
>んでターゲットをストレス発散のサンドバックにする。もう悲惨。

そのとおりだと思う。でも、自己愛性は、都合が悪くなると逃げたり、
ごまかす。そして、都合の悪いことは「記憶ない」という。
自己愛性2人に言われたことがある。


456 :優しい名無しさん:04/11/20 22:43:11 ID:7hibiBhQ
>>453
>でも反応してしまったら、自己愛性が喜ぶと思う

そう思う。反応して怒ったりすると、「嬉々」とする。
ある自己愛性(私自身は彼は反社会性だと思っている)は、
怒った私を見て、「たまらん」といって さらに攻撃を仕掛けてきていた。

「見せ掛けの善意」や、巧妙にすりかえられた「正義心」という名の
八つ当たり、ストレス発散にされた。

人のプライバシーを売ってお金にする自己愛グループなので、
抑圧や攻撃をしてストレス発散にされたり、、
抑圧の結果、言わされたプライバシーを売られてお金にされたりで
二重三重に利用された。気をお付けなさい。


457 :優しい名無しさん:04/11/21 11:19:33 ID:uUqNSxTV
>>454
自己愛性は自分に問題があるとは絶対認めないから、
病院は行かないと思う。
もし行くとしたら、周囲が無理解でウツになった、
という理由でなら行くかもしれない。

幸い周囲も理解者が多いようだから、
ここで紹介されてるサイトとかも見て、
被害を最小にする対処を工夫したらどうだろう。
あとは異動を待つのみ。

458 :優しい名無しさん:04/11/21 11:55:39 ID:Fk6+es5+
353、354です。
ちょっと吐き出させてください。たとえ本当のことでも、
悪口みたいに聞こえる事はあまり言いたくなかったので、
4年間我慢してたけど、どうも限界らしい。

A男には、「嘘つきだ。人によって言っていることが違う」と散々裏で噂を流されていた。
自己愛君には、少しプライベートな事を話したけど、A男にはほとんど全く話さなかったのが
気に入らなかったらしく、「嘘つきだ」という噂を流された。自分のプライバシーを自分で守った、
ただ、話さなかったことが、A男によって「嘘つき」という噂を流されて裏掲示板で話題にされていた。
(裏掲示板に詳しい人がいたら、もう少し詳細に教えてほしい。偽名かもしれないけど、苗字がS,K,M,N)

その事をはっきり言ったら、A男は、「都合のよい共感を得るために、話をした」と告白。
こういう事を影でする人。でも、それだけでなく、今度は、迷惑メールの犯人疑惑まで押し付けてくる。
黙っていたら犯人にされてしまう。こういう人って、どうしたらよいのか?

A男の周囲は医者から診断された境界性人格障害者や自己愛性人格障害者の女性が多い。
男性陣も、人格障害者とまでは診断されていないかもしれないが、かなり、人格障害傾向の強い人間が多い。
そのうちの一人であるC子とA男のしている事がそっくりなので驚いた。


459 :優しい名無しさん:04/11/21 12:04:09 ID:Fk6+es5+
458続き

C子は美人(過去は演技性人格障害+自己愛性人格障害の傾向が強かった。今はよく知らない)
口癖が、「私は誤解されている。美人だから嫉妬されている」等々。でも、こういう発現をするときは
ほぼ100%に近く嘘だった事が当事者と話してみて発覚した。

ある日、ネットをつなぎっぱなしにして、家族でお茶を飲んだ後、ネットに戻ると
<私がC子に嫌がらせのメッセージを個人的に送っている>とC子は大騒ぎしていた(そんなもの送ってない)
かなり怒ったけれど、その後も、C子は全く同じ事を違う人にしていたので、(その時はみんなの前で嘘だと発覚した)
こういう性格の人なのねとあきれた。(その後も、私に関する嘘の作り話をして、吹聴しているログを送ってくれた人がいたので
C子の嘘がまた、発覚)

でも、ある日、C子がアラシに激しく攻撃されたいたので
助け舟をだしたら、C子からメッセージが来ていつものせりふ。
「私は誤解されている。美人だから嫉妬されている」泣き口調。
しかも、私が攻撃しているかのようにほのめかす。
まさか、自分が助けた相手から自分の悪口を聞かされるとは思わなくてあきれた。
でも、ポイントは「嘘をついているように見えない」事。
それと、どんどん話を作っていくこと、どんどんつじつまが合わなくなっていくこと。

 




460 :優しい名無しさん:04/11/21 12:16:24 ID:Fk6+es5+
358続き

A男の周囲ってこういう女性ばっかり。D子もこういう感じ。(40代という噂。実年齢は知らない。一見地味だったけど、きちんお化粧すれば綺麗だと思う。)
初対面から、C子の悪口三昧でこちらが引いてしまう。C子には随分といやな思いもしたけど、
D子の、C子やそのほかの人に対する激しい悪口にも耐え難いものがあった。
(興信所や専門の業者を雇って調べたり、匿名のメールで誹謗中傷をしたという噂もあるが、
実際はよくわからない。)

D子の場合は有名人や芸能人の知り合いが多いらしい(←これはどうも本当らしい)。
ある日、D子が「ネットの人をモデルにしてドラマを作ってみようかと思うのよね。
今度FJテレビのプロデユーサーと話をしてみるわ」と言っていた。
他人のプライバシーを探るようなことはやめてほしいと言ったけれど、聞く耳持たずという感じだった。

D子と私は性格が全く違うけれど、なぜか、時々間違える人がいて、大迷惑している。

461 :優しい名無しさん:04/11/21 12:30:47 ID:Fk6+es5+
でも、一番迷惑なのは、そういうことがネットだけで収まらず、
リアルにまで影響してくること、私の伯母や従姉妹まで巻き込んでくること。
よく、そこまで調べたと、その執拗なまでの執着には驚くというより、恐ろしい。
(伯母も伯母だし、従姉妹も従姉妹だなとも思うけれど)

リアルでは、私が「D子やその関係者」であるかのような噂を広められ、
嫌がらせをされ、随分とイヤな思いをした。
それに、この集団の周囲は、なぜか、自殺者や自殺未遂者が多い。
精神的にどんどん追い詰めていく。

「自己の破壊」をしている事にこの集団は全く気づいていない。
被害者になったり、自己を正当化したり、都合のよい共感を周囲から引き出すためには、
嘘をついたり、事実を歪めるのは日常茶飯事。

そのほかには、「あなたのために」と言って
思い込みや、嘘の事実まで作って攻撃を仕掛けられた。
「自我の破壊」「トラウマを攻撃」することにより精神破綻、社会破綻させていっても
自分たちは正しいと言ってのける。まともな精神医学や心理学の知識もない人間が
なぜ、そこまでして、正しいと言ってのけられるのか、傲慢にもほどがある。

462 :優しい名無しさん:04/11/21 12:36:53 ID:Fk6+es5+
358続き。

驚くべきことは、その集団には内科医(精神保健指定医)もいる事。
人を救うべき医者が、人の精神を破綻させて、
社会的に破綻させていくところが恐ろしい。

もう1つ付け加えて言うと、D子は名刺を渡してきたのだけど
それすらすべて嘘だと発覚した時には、本当に恐ろしかった。
いったい、何をたくらんで近づいてきたのか?(名前も職業も嘘だった)
また、「A男がこう言ってたわ」「みんながこういってるわ」というのが
D子の口癖だけど、実際は、A男はそういうことを言っていなかったことが発覚したり
ともかく嘘が多いのにもかかわらず、「おおっぴらで正直でよい人」だと思っている人がいる。
職業詐称、名前の詐称をする人のどこが おおっぴらで正直なのかさっぱり不明。
ともかく、この集団は恐ろしい。

長文かつ、推敲無しの書き込みで、読みにくかったらごめんなさい。

463 :優しい名無しさん:04/11/21 17:37:59 ID:Bt8wnUA4
自己愛性からは相手にしない、逃げるのが一番ですが、やむをえない場合には割りと参考になるかも↓
詭弁の特徴のガイドライン
http://bio-diversity.hp.infoseek.co.jp/kiben.html
http://iwatam-server.dyndns.org/software/giron/giron/x550.html
しかしその後の報復が恐ろしい…

464 :優しい名無しさん:04/11/22 07:08:38 ID:Yvx3yVbn
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ6
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101068929/l50

465 :優しい名無しさん:04/11/22 23:33:33 ID:mBPZr+Me
>>464
 ああ、向こうはもう次スレに行ってたのか。
 リンク貼りありがとー

466 :優しい名無しさん:04/11/23 04:29:59 ID:6Ew7mGg+
思い切って共通の知人に、自分が自己愛性に対して感じている違和感について愚痴ってみた
(一対一で何人かに)
二次被害に遭うかと思いきや、案外みんな自己愛性に対して同じような違和感を感じていたことがわかった
何人かは自己愛性の私に対する攻撃にも気付いており、に同情してくれた
居酒屋で飲みながら大泣きしちゃったよ
カタルシスの大洪水
根本的な問題は解決してないけど、少し気が楽になった


467 :優しい名無しさん:04/11/23 10:38:49 ID:E1RK2GUJ
>>466
よかったなあ〜〜〜
わかってもらえると生き返る気がするよね。

468 :優しい名無しさん:04/11/23 11:17:13 ID:syUpQSeL
怖いのは自己愛のせいで友人を失うことだね。
手口としては、1.最近親しくなった人用と2.割と仲良し用がある。
1.レッテルを貼って、あの人はこういう人だから、とすべてこじつけて
悪口にして、相手に吹き込む。そこまで悪く言われるなんてよほど、、、と
思わせる。
2.相手が知らない私に関するネタを相手に言う。
こういうことを知らされていないのは、君を友達とは思っていないんだよ、
と言う。


469 :優しい名無しさん:04/11/24 01:25:31 ID:sXyaPpJC
466です
467さんありがd!

ずっと「自分が自分であること」がいけないことであるかのように
自己愛性に思い込まされてたよ
今までゾンビだった
正に生き返った感じ

第三者に話を聞いて貰えるようになるまで回復できたのは
このスレのオカゲだと思う
みんなに感謝!

470 :優しい名無しさん:04/11/24 08:18:47 ID:E8M53im/
>>469
>第三者に話を聞いて貰えるようになるまで回復

ほんと・・・
聞いて貰おうと思えるようになるまでが大変。
私は自己愛性に見張られてる感じがあって1人で固まってました。
自己愛性が私の周囲の信頼関係を壊して回ってるし、
ほら私が正しいでしょう、あんたは孤立してるよという態度なんで、
聞いて貰える気になんてなれなかった。
誰かに少しでも言うと、睨まれてるような恐怖感が湧いてしまってた。

聞いて貰える状況すら壊されてると了解した時には、
自己愛性の恐ろしさを実感しましたが、
本当の人間関係は多少の誤解は乗り越えられるものですね。
ここにもほんとに助けられました。ありがとう>all

471 :優しい名無しさん:04/11/24 10:22:36 ID:yaKNr5+7
>470
>自己愛性に見張られてる感じがあって1人で固まってました。

あの感覚は本当にいやだった。他の人と電話で話そうものなら
「今誰と話していたの?誰それさんも話中だったよ、私の話でた?
ふたりで私の話してたんでしょ?どうせ私の悪口なんでしょ?
じゃあどんな話をしていたか教えなさいよ、私の話はそれだけ?」
すごくしつこかった。別に説明する義理ないしとつっぱねると、
悲劇のヒロインのように一人芝居を始めるし。
離れて客観的に見ると近くにいるだけでなんだか恥かしい人。
おどおどしているのに、ふて腐れたような態度で、他人の権威をかさにきて
威張っていて。
人間の格好をしているけど実態は牛蛙か蝦蟇だったんじゃないかと思う。



472 :優しい名無しさん:04/11/24 11:24:08 ID:iFC30jTA
>>471
自意識が過剰で、他人の権威をかさにきて、自分以外の誰かと誰かが
仲良くしているのを邪魔して、そばにいるだけで恥ずかしい人間。
典型的な自己愛性だね。

473 :優しい名無しさん:04/11/24 12:06:42 ID:E8M53im/
>>462
>ともかく嘘が多いのにもかかわらず、「おおっぴらで正直でよい人」だと思っている人がいる。

本人が堂々とそう言ってたし、そう装ってました。
悪口ばっか言ってても見逃されてたのは、
「正直だからぁ〜ついホントのこと言ってしまうの〜」
という無垢キャラを本人が演じ切ってたから。
このキャラは面と向かって反撃しにくいし、
反撃すればこっちが悪者になるという意味では最強でした。

因みに、悪行がたたって無垢キャラでは通らなくなってきたら、
一転してガチガチのお局様キャラになって相手構わず粛清しはじめ、
墓穴掘ってるなと思ってる間に自滅しました。
全てのキャラはがれて地がでたら、
>>471さんの言うとおり、ほんと牛蛙・蟾蜍の類いでした。

474 :優しい名無しさん:04/11/24 15:40:49 ID:vb9oXyOC
キャラ作るね。
私が遭遇した自己愛性は「妹キャラ」でした。
「病弱神経質」で「傷つきやすいキャラ」を作って
こんな私を傷つける奴は悪者とバリヤはってた。
それでいて知りあいになると「毒舌キャラ」に豹変。
「私誤解されやすくて友達がいないの」とやっていたけど
それだけが小学生から30過ぎまでずっと友達ができない理由じゃないだろと。

475 :優しい名無しさん:04/11/24 20:48:32 ID:iFC30jTA
私が出会ったのはどれも人格者キャラだった。
「自分ほど立派な人間が」というのが口癖で。

476 :優しい名無しさん:04/11/24 21:39:24 ID:lAuUNV5c
今日ね
自己愛が夕方、最後のお茶わん片付けてたんよ
でも私、急な電話で、手伝えなかったんよ
で、電話切ったら、もう片付ける最後の段階で、
・・・・・・・・このまま行ったら、自己愛と二人っきりになって
下手すると一緒に帰ろうという話になるのが、もう恐くて
手伝うのがめんどくさいとかそういうのでは決してなく
ただもう 関わるのが 生理的に 嫌 で

残して帰ってしまいました。
それは気づいた人がやる仕事だから、決して定められた仕事じゃない
昼には私だって茶碗洗ってたさ
でも、自分の苦労を10倍にしてぎゃんぎゃん言うのが自己愛さ
明日になったらぎゃあぎゃあ言うかもしれん・・・・・・鬱だ
他の人に何を言われてもいいよ・・・気がきかないとか
何もいわずに帰るもんじゃないとか
でも、どうかここにいる人だけは、わかってくれ
私はただ、自己愛の傍にいるのが嫌だったんだ、どうしても嫌だったんだ
ただもうそれだけだったんだ


477 :優しい名無しさん:04/11/24 22:42:59 ID:MZhAetnR
>>476
それはキツイね。帰って正解だったと思うよ。
明日自己愛に会ったら
「急に体調悪くなったから先に帰っちゃった・・・
一声かける余裕もなくて・・・ホントごめん」
みたいに言うとか?

478 :優しい名無しさん:04/11/24 23:08:11 ID:RJTtdBy0
>>476
 分かってる、大丈夫だよ。
 私だって自己愛性♂が傍通っただけで顔が凍るし、
 最近なぜかやたらと出すようになった、猫なで声も聞いただけで吐き気がするし、
 話しかけられても、絶対に目だけは合わさずに事務的対応に徹してるし、
 部屋に二人きりになりそうものなら、灰皿・茶碗をかき集めて給湯室にGo!してるもの。
 さぼってると言われてもいい、冷たい人間だと言われても構わない、大げさだと言われてもだからどうした?
 嫌なものは嫌。身体が拒否するぐらい嫌。そんなの我慢してたら、壊れちゃうよ。
 だってアレは、人間じゃないよ。少なくともまともじゃないよ。

479 :400,410:04/11/25 00:15:48 ID:ndzfKN4x
前に職場で自己愛女が不倫をして大騒ぎをしたと書いたものです。
ここで愚痴らせてください('A`)

不倫相手の男も 自 己 愛 デスタ_| ̄|○ しかも、ボダ入り。
男のほうは直接仕事に関わりは無く、たまに会えば軽い会話をする程度で評判まではわからなかったのですが、
付き合っていた彼女曰く、かなり暴言を吐かれたり自己愛女(40代)と携帯で会話しているところを見せ付けられたり
彼女をフォローしたり味方する人たちの悪口を自己愛女とやり取りしてあざ笑っていたそうです。上司さえも。
で、彼女の方は最初共依存状態で振り回されていたのですが、自己愛と言わずにアドバイスしていったら段々と
元気が出てきっぱりと別れてくれました。ただ、自己愛カップルなので根回しはうまく、騙される人も出てきて職場も
かなり混乱しましたが、彼女の方はシフトをかえてもらいなんとか仕事をがんばっています。私も信頼をおける女性に
どっちの悪口を言うことではなくて事実と問題解決の方法を考えて訴えたら信じてくれたらしく、それが自己愛の耳に
入ってかなり焦っているみたいです。その女性は自己愛男の先輩で、どうも前にも同じことをやっていてかなり周囲に
迷惑をかけたらしい。けど、そいつじゃないと出来ない仕事もあるため、職場の男性達はプライベートでは会いたくないが、
仕事上は付き合うよという感じらしく、またやったかというものでうんざりしていると聞きました。実際、自己愛を嫌っている
人も多いらしい(当たり前だけど)
でも、自己愛というのは私しかわからないので何度も同じことを繰り返すこりない男ぐらいの認識で応対されて
いるので、ちょっとイライラするけど私には直接関係無いのと、同じ職場での恋愛禁止をそいつに命令したので
揉め事は職場では起こらない・・・と思ってました。
ところが!
どんでん返しがあったんですね〜

480 :400,410:04/11/25 00:56:21 ID:ndzfKN4x
続きです。

所詮、自己愛カップル。お似合いじゃん、と皆生暖かく見守ってました。堂々と付き合えばいいんじゃないの?って
感じで放置。ところが、自己愛女が離婚しちゃったんです。自己愛女の知り合いに聞いたら離婚は計算済みで
自己愛男とは関係ないらしいのだけど、そしたら自己愛男が逃げ腰に。俺と結婚するために離婚したとか
思われるのが嫌だったらしく、もう別な女の子(彼女の他にもキープしていたらしい)と付き合い始めたらしい。
職場の子じゃないからこっちも文句言えないんだけど、まだ自己愛女は信じてて男が裏切ったことを知らない
らしく、メールでのやり取りで「落ち着くまで会うのは控えよう・・・(このあとは自己愛女を満足させる言葉が
続く)」と言われて、上司からも睨まれているので我慢している状態。でも、端から見ると自己愛女は自己愛男
が好きで離婚したようにしか見えないし、ここで捨てられたら自己愛男の為に離婚までしたのにねwとあざ笑われる
こと間違いなし。しかも、離婚しちゃったんで仕事辞められない状態に。この不景気に40女を雇うところはあまり無い。
逆に自己愛男の方も離婚までさせといて捨てるつもりかよと言われたくないらしく、必死にフェードアウトを狙って
いるみたい。でも、こんなに早く自滅するとは思わなかった。ただ、自己愛なのでどっちも友達がいないらしく、もっとも
らしく周囲に相談したり自己愛女からのメールがうっとおしいです。逆恨みされるのが嫌なので適当にあしらってますが、
あれだけのことをしておいて同情や自己愛男の情報クレクレメールはうざいです。知らんっつーの。自己愛のことなんて
誰も関わりたくないから無視してんだよ!

長文、スマソ。吐き出させてもらってすっきりしたです。

481 :優しい名無しさん:04/11/25 01:32:23 ID:Xc6wj7gt
>476
帰っちゃえ帰っちゃえ〜
嫌なこと無理しないでいいよ〜

482 :優しい名無しさん:04/11/25 07:16:44 ID:BgUptbFy
>>470
日常こういうことがどれだけしんどいか。
大変だよね・・・

私はこういう時、自己愛性につけ込まれるのが怖くて、
「帰ったよ。悪いか」という超フテ態度で通してましたが、
それはそれでまた相当にしんどかった。

自己愛性には、
忙しかったもんで〜と明るく流しとくくらいがいいかな。

周囲は、普段ちゃんとやってるかどうかくらいは
見ててくれるもんですよ。

483 :優しい名無しさん:04/11/25 17:29:32 ID:+MOtBY+4
>>476
帰って正解。
一緒に茶碗片付けても洗い方がどうのって言いがかりつけるのが自己愛。
なら、片付けなかった、っていう事実に文句言われたほうが気分いいよ。

484 :優しい名無しさん:04/11/25 20:02:48 ID:XJQeS1tz
>>476
帰っちゃっていいと思うよ。一緒になんかいたくないもんね。
私もそうやって逃げたことあるよ。
影でスゲェ嫌味言われたけど、関係ないもん。

私も今日、明日の余計な仕事を言いつけられた。
自己愛上司のやるイベント手伝いに借り出される…。
救いは自己愛上司と一緒の時間帯ではないことかな。
一緒だったら、明日突然休んでやろうと思ったし。

っつーか、有給申請するのが遅かった…orz
本当は明日休みたかったんだよぅ〜〜!
うちは別に一週間前に言わなきゃいけないってこともないので、のんびり構えてたら…。
今度から休みを取るときはダラダラしてないでさっさと言おう。
しかも自己愛上司のスケジュール見ながら、計画的に!
絶対に一緒に仕事なんかするものか〜〜〜〜〜〜〜!!

485 :優しい名無しさん:04/11/25 20:34:58 ID:+MOtBY+4
>>484
わかるなあ。自己愛の上司は自分が主役のイベントに部下を縁の下の仕事、
汚れ仕事やらすのが大好きだ。人前でマイク持っている上司は陶酔しきってる。
仕事外のイベントでも、「社会人としてこういうことには参加すべき」とか
理屈こねて絶対にしたがわせる。

486 :優しい名無しさん:04/11/25 20:38:17 ID:RZderZ7q
408 :りり ◆ii/LlSkLLo :04/11/25 18:56:16 ID:RPAjOjo8
イライラする。
ぶっ殺したい女がいるんだよね。
そのせいでイライラしてる。

408 :りり ◆ii/LlSkLLo :04/11/25 18:56:16 ID:RPAjOjo8
イライラする。
ぶっ殺したい女がいるんだよね。
そのせいでイライラしてる。

408 :りり ◆ii/LlSkLLo :04/11/25 18:56:16 ID:RPAjOjo8
イライラする。
ぶっ殺したい女がいるんだよね。
そのせいでイライラしてる。





個人情報教えたら殺されるから気をつけろ!

メッセもメールも危険だから


487 :優しい名無しさん:04/11/25 22:58:03 ID:g6Q9pFvT
吐き出させてください。

会社の自己愛の先輩開催のイベントに行かなかったんです。
行くつもりだったのですが、具合が悪くなって、
行けなくなった旨を長文メールで送ったのですが返事が無い・・・。

具合が悪くて休んだのですが、明日会社で責められたり
(急に具合悪くなるなんてウソっぽい、私だって仕事忙しいしちょっと位疲れててもいくのにetc)
陰口言われたりするんじゃって怖いんです。
更に明日それに怯えてたらまた付け込まれるんじゃないかって
会社行きたくないです。
具合悪くても行けばよかったのでしょうか。
冷静に考えたらこちらは全然悪くないのわかるのに凄い不安です。

488 :優しい名無しさん:04/11/26 11:59:22 ID:ryyq6Odr
>487
大丈夫だよ。
自己愛が何言おうと、他の人はちゃんと分かってくれてるよ。
自己愛性は難癖つけたくてつけてるんだから、何したって難癖つけるんだ。
何をしても、何をしなくても、難癖つけるの。
健康な精神の持ち主は、ヘンな言い方かもしれないけど、そんなに他人に興味ないよ。
何か言われても、「酔っ払いにからまれて嫌だな」ぐらいに思っとけ。

489 :優しい名無しさん:04/11/26 13:57:10 ID:1bMWoAp6
>>487
行かなくて正解。
今後も断った方がいいよ。
今回のことを負い目にして自己愛性に甘くならないようにね。
私がこの悪循環にはまったから。
自己愛性を拒否する、悪かったかなあと思う、
そこを自己愛性がつけ込んでくる・・・延々この繰り返し。
自己愛性には感情持ってはだめだね。

490 :優しい名無しさん:04/11/26 19:18:00 ID:mj+tNyBY
>>487
488の言うとおり、イベントに行っても難癖(いちゃもんとか捏造)を
つけられたでしょう。メールもする必要なかったと思うよ。
メールの送り方がどうとか、って文句言うだろうから、だまって
行かないほうが吉。

491 :優しい名無しさん:04/11/26 22:54:40 ID:yFkuvj0E
 もしかして勤務先で、破滅寸前の自己愛性に遭遇してるのかもしれない。
 仕事で度重なるミスを連発し、いかに仕事が出来るイイ男を演出したり(似合わん)、
不当に仕事を押しつけられてる哀れっぽい演技を見せても、最早誰も相手にしなくなってる。
 そのせいだろうか。
 いかなる時も、声が震えている。さぶいギャグを飛ばす時も、顧客や同僚相手に
自説を得意気に語る時も。
 このまま鬱になるのだろうか?残酷だけれど、それで療養に専念するために
退社してくれないかと思ってしまう。
 爆発して暴力をふるったり(既に物に当たり散らす事はしょっちゅう)、
常に周囲を盛り上げて、話しの輪の中心にいる人に何か仕出かすよりは遥かにマシだと、
そう思ってしまう。
 いつもその人が話していると、いかにも自分もその筋では通のようなフリして話に割り込み、
無理矢理自分の好みの話題にすり替えようと必死になってる。失敗しているが。
 何も仕出かさないでほしい。消えてほしい。
 どうしたらヤツを葬り去れるか考えている自分が恐ろしい。

492 :487:04/11/27 02:15:18 ID:MxagumQr
あぁ、レスがついてる!
ありがとうございます。みなさまのお言葉に励まされました。

今日やはり責められまして、、、
(社会人としておかしいだとか、直接私を責めるのではなく、自分ならしないみたいな感じで)

でも、行ってたらもっとやな思いしたと思えてきました。
早く自分のペース取り戻せるようがんばります。


493 :優しい名無しさん:04/11/27 12:53:22 ID:mQTb2gMj
>>487
よかったね。
メールは無視、話しかけられても無視、誘いは無視。
断ることもしないように。

494 :優しい名無しさん:04/11/27 13:36:48 ID:bHSYdeJm
自己愛性の西●のせいで精神科通いになってしまった…
(元々、自己愛性と出会う前から欝の気有りでしたが)
その時は内科で抗欝薬貰って何とかなってたのに
アイツと出会ってから約半年。
私は発狂するに至り、今1週間ほど学校に逝っておりません。
あの糞雌豚は色々な人に多大な迷惑を掛けながらはのうのうと生きているのに。
何でアタシがこんな惨めな思いしなきゃいひ…イヒヒヒヒひひひひひひひひひゃーーーーーーーーははははは!!!!!!


495 :優しい名無しさん:04/11/29 00:07:36 ID:hMpLAVRZ
>>494
大丈夫?学校っていうのは大学?高校?おいくつの方なんでしょうか。
乱暴な言い方だけど、今は思いっきり相手を憎んでもいいと思う。
それですっぱり縁を切って(できることなら転居したりもして)、じっくり自分の傷付いたこころを癒していけばいい。
まだ若いみたいだからきっと立ち直れるはず。
自己愛にだっていつかしっぺ返しがやってくるんだから、
そのときはこっちが「ざまあみろ」ってほくそえみましょ。

496 :優しい名無しさん:04/11/29 00:36:57 ID:PI+YqXlN
自己愛性と接触すると、何でも症状が悪化するんだよ。
病気と言える程のものではなかったのに、
通院が必要になってしまう。
単なる性格の傾向程度だったものも、
普通に過ごせないくらい悪化してしまう。

497 :優しい名無しさん:04/11/29 12:15:32 ID:/zsEJYqC
激しく同意です。>495さん。

私も、一度自己愛性のおかげで体調崩しました。
去年の冬からおつきあいしてた人が自己愛性っぽい奴で、
適当にあしらってたら今年の夏に別の人に黙って鞍替え。
問いただすとバレバレの嘘しか返ってこなかった挙げ句、それ以来連絡とってません。
夏バテとストレスと自己愛性ので不正出血と嘔吐が止まらなくなりました。
が、それもなおりました。
現在、その彼はめちゃくちゃ周囲の人から嫌われてるって言うのを噂で聞きました。

自己愛性の人はどこに行ってもけむたがられるのでそれなりの仕打ちを受ける事でしょう。
そばにいてあなたがその仕打ちを受けるのを見るのではなく、あくまで遠巻きに。
で、ほくそ笑んであげましょう。
私は今,その彼のうけてる仕打ちを見て楽しませてもらってますよ。

498 :優しい名無しさん:04/11/29 13:13:37 ID:3nD401Fl
自己愛の被害者て自己愛になる確率多いのかな?
私の父親は自己愛であると思われ、私は被害を受けたつもりであるが、
そうゆう私も自己愛の部分がありそうで・・・。
人を利用しようなどという感情は全くないのだが、被害の影響からか
それとも反射的に身を守ろうとするあまりか、アラ探しをしてくる相手の
アラ探しをしようとしてしまう。

イヤッ!もしかして自己愛の思うツボにハマってるのか。

499 :優しい名無しさん:04/11/29 13:14:39 ID:W4zM+lYy
>>497
私をボロボロにした過剰警戒型の自己愛性は借金地獄に陥っています。
それなのにまだ真逆の方向の行動をしているので、
破滅に向けてのカウントダウンは加速していってます。
この様子を渦中の人間だった時、助けてくれた人達と、
冷静に冷ややかに眺めています。

500 :優しい名無しさん:04/11/29 13:35:38 ID:YUW0SvVu
自己愛の上に強姦魔(被害者は私)の元彼
死ね!死ね死ね死ね!
自称鬱病だけどどー見てもあれは自己愛
自己愛は生きる資格なし!人権取り上げるべき!隔離するべき!人と関わっちゃいけない!
外出するな!教育を受けるな!ゴミ処理でもしてろ!
あいつ事もあろうか教師やってるんだよ… あんな奴がきょぉぉしぃぃぃぃぃ?生徒がかわいそうだ!
自己愛は発覚した時点で南極大陸か浅間山にでも放り込め!

501 :優しい名無しさん:04/11/29 13:37:12 ID:F03Yqn4J
書き殴るのはこっちだよ(汗)

書きなぐってすっきり107
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1099674542/

502 :優しい名無しさん:04/11/29 14:12:17 ID:SSLFNcC+
私は自己愛性に盗聴まがいストーカーまがいなことをされたことがあります。

私が今から行こうとする場所をさりげなく聞き出し(言わないといけない状況
がある)、自分の知り合いを巧みに操りその場所に行かせる。で、私の行動・
言動を観察させ逐一報告させる。その他、尾行もある。
業にその知り合いから私に接触させ言動を誘う。

自己愛という言葉を最近知ったので、以前はそれらしいことがあっても偶然や
世間の狭さかなと思っていた。でも、実は必然的な罠だった。

その罠を使って集めた情報を自分の作り上げたおもしろストーリーに部分的に
当てはめる。

で、情報で得た人間関係図や相関図を利用しておもしろストーリーをバラまく。
伝達に利用された人どうしの険悪ムード発生。矛先は私一点に。
廃人一人の出来上がり。

この自己愛性は私の父親です。

職も友達も失いました。

現在も進行形です。







503 :優しい名無しさん:04/11/29 19:14:58 ID:/zsEJYqC
>499さん

そうですね。自己愛性の彼に生気を吸い取られてたときに助けてくれた友達と
『あれだけけむたがられて嫌われるのも一種の才能だよね』
と関心してます。

私の一個人の視点ですが、自己愛性の人って、だだこねて泣きわめいてる子供が
そのまま大きくなっちゃったんだなあ。と思います。
構っても放っておいてもどうする事もできなくって、で、暫くしたらケロッと。
本当に子供ならこれから学習して成長していくけど、
だだっ子の大人はもう成長の余地が無いから終わりですね。


そんな人は、自然に淘汰されてくので自分がネチネチ言わなくても大丈夫!
頭の良い自己愛性はがんこですが、おバカさんなら簡単に消えます。

504 :優しい名無しさん:04/11/29 19:15:20 ID:u2x1KVhb
自己愛を憎むことを恐れてはいけない。
憎んで、無視して、抹殺されなければ、この世の中がだめになる。
正義のために堂々と憎んでいいのです。

505 :優しい名無しさん:04/11/30 09:27:41 ID:l4d74tkr
>>502
このまま誰かに言っても信じてもらえないでしょうね。
現実にはそれなりの言訳や状況が用意されてるんで、
外見上さほど異常に見えなかったりするから。

お父さんは、外見上は心配性で子思いの父親を演じてるんじゃない?
おもしろストーリーというのは、多分、
被害者が世間知らずで常識外れの馬鹿みたいに見えるような筋書きで、
登場人物の第三者の立場や気持ちを無視するような代物でしょう?
結果的に被害者ひとりが信頼を失ってしまうのだけど、
この結果が意図したものかどうか、私もよくわからないでいます。
私の経験に当てはめて勝手に考えてるだけかもしれないんで、
そうだったらごめんね。

506 :優しい名無しさん:04/11/30 10:00:43 ID:52+gu+Xh
>>505
その通りです。なにもかもがその通りです。
ある日、どうにも耐えられなくて何人かの人に言ってみたんだけど、
皆が皆、口をそろえて「考えすぎではないか」。で片付いてしまう。

同じような経験のある人ているんですね。理解してもらえる人がいて
ホッとします。

507 :505:04/11/30 11:08:45 ID:l4d74tkr
>>506
読んでいただけてよかったです。
やっぱり自己愛性のマニュアルって同じなんだね。
廃人だなんて自称するあなたのことが心配なので、引き続きレスしています。
必要なければ無視して下さいね。

家の場合は、今それぞれがそれぞれのやり方で自衛しています。
身内だけに切れないんで迷惑は続いてますが、
精神的被害の一番つらい所からは脱したということです。
海外在住になったり、仕事を得たり、結婚したり。
いずれも別の世界を自分の居場所にすることによってしか、
脱出はできなかったと思います。

それでも、私だっていい父だと思いたい気持ちが強かったし、
その父に認められたい気持ちがまだ残ってました。
それがある限りは、隙をついて振り回されてしまいます。
よくあれだけネタがあるもんだと思うくらい、
次々といろんな物件を持ち込んでくるのであきれるほどです。
残念だけど、父との通常の親子関係はすっぱり無いものとして諦めて、
1人の人間(人格障害の)としてあるがままを見れるようにするしかないですよ。
これが実の親かと思うと自分まで落ちてしまいそうだったけど、
親子でも全く別の人生を歩けるんですねー。
同じ心持ちで話合えることは一生ないけど、それは別の人とやるからいい。
まずは生活圏を別にすることをおすすめします。
きっといい人生歩けるよ。廃人なんて言わないでね。

508 :優しい名無しさん:04/11/30 12:06:47 ID:Y1bNoXQ5
>>507
アドバイスありがとうございます。すごく勉強になり心強くなります。

一度は生活圏を別にしたこともありました。
でも詮索がひどくて、その生活圏さえ侵食されてしまいました。
今は半ばあきらめぎみで同じ生活圏にいます。
かなり慎重に行動しているつもりですがどこからともなくアラを持ってきます。
決して父親のことを悪く思いたくないのですが、「自己愛性」という言葉を
知ってしまった以上なかなか複雑で・・・。

別話しですが、自己愛性の人て連鎖するものなんですかね。
類は友を呼ぶではないけど。
たとえば、全然面識のない自己愛性同士が雰囲気とか気配とかで
集まってくる?みたいな。
うまくいえないけど・・・。
ある事をきっかけになにかに関して自己愛性の人物が見え隠れするんだけど。
私の思い込みなだけなのかな。




509 :優しい名無しさん:04/11/30 13:17:40 ID:jkk0CPrp
>>509
あるかも…
自己愛だけじゃないけどボダとか攻撃的なのが同じ標的を狙ってると集まるみたいな…
お互いを全く信用してないくせに利害が一致
(何か・誰かを支配したいとか嫌がらせしたいとか)している時はくっついて、
何かで揉めて大喧嘩して離れてまた利害が一致すると集まる…
自分の経験からそういう感じを受けるよ

510 :優しい名無しさん:04/11/30 13:20:31 ID:jkk0CPrp
自分も上手く説明できないけど、
なんていうか…集団の中にいるその手の人間が
磁石みたいに引き合ったり反発したりしてまわり中をかき回すみたいな…
表面的に仲良くしてるときも啀み合ってるときもいつでも一緒みたいな…
で、つるんでても揉めてても傍迷惑って言うか…

511 :優しい名無しさん:04/11/30 13:36:50 ID:59RrP5ZG
やっぱあるんだね。
思い込みでなくて安心した。
自分がなにかの人格障害に陥っているような気がして・・・。







512 :優しい名無しさん:04/11/30 13:38:49 ID:jkk0CPrp
書き込みからその手の人間の臭いがしないから大丈夫だと思うよ
安心汁

513 :優しい名無しさん:04/11/30 13:40:48 ID:jkk0CPrp
ボダや自己愛はどこかの施設に隔離して欲しいよ
奴等がいなくなるだけでどれほど社会がよくなるか…

514 :優しい名無しさん:04/11/30 14:22:06 ID:bhu1qwhv
でも実際被害者からすれば今後の人生にかなり消極的になるよね。
後遺症というかトラウマみたいな・・・。
表面上では判断難しいからね。
付き合ってみて分かる。みたいなところあるから。
で、分かったときにはもう手遅れ。
過去三回経験あります。

その手の親に育てられてきたし「自己愛性」ていう言葉も最近まで知らな
かったから、外でそれらしい人間と出会っても接し方とか対処の仕方とか
わからなくて、ただ単に毛嫌いしたり反発したりで。今思えば余計に煽って
たような。
もっと早く知ってればこんなことにならなくて・・・。






515 :優しい名無しさん:04/11/30 14:28:58 ID:jkk0CPrp
確実に人間不信に陥るよね
他の人の手助け(信用できる付き合い)がないと回復不能な気がする
新しい人間との付き合いにはどうしても用心深くなるよ
うちの隣にすごいのがいるんでここから出たいんだけど、
家を買い換えて引っ越してもまた近所にいたらどうしようとか考えちゃうし

516 :優しい名無しさん:04/11/30 14:53:00 ID:AGgeNens
よく考えると身内より他人の自己愛性の方が始末が悪いのかな。

他人な分攻撃的になれるのかな。

517 :494:04/11/30 18:06:14 ID:if1mHIr8
亀レス申し訳無
>>495さん 優しいお言葉、ありがとうございます
当方高校1年♀で御座います

518 :優しい名無しさん:04/12/01 00:33:19 ID:KxBQl7uD
スレに相応しくないかもしれないけど、雄叫び挙げさせて下さい。

12月になりましたが、未だに自己愛性から、
『毎年恒例・クリスマス兼忘年会兼自己愛性製ケーキを食べるパジャマパーティへのお誘い』
が来ません。
やったーっ!フェードアウト成功だ!心安らかなクリスマスを過ごせるぞ!ばんざーい!
多分残業だろうけどなー

失礼いたしました。

519 :優しい名無しさん:04/12/01 02:10:13 ID:qL4gkRla
>>518
うわ、何とも強烈な会w抜けられて良かったね。

520 :優しい名無しさん:04/12/01 11:27:33 ID:5watBMGM
自己愛性の人て、他人の詮索と干渉がすごくないですか?
何のためにそこまでするの、しないといけないのて言うぐらい。
頭の中、解析させてよって思う。

521 :優しい名無しさん:04/12/01 13:45:57 ID:rQM8eX3d
今、大人になって思うと幼い頃からの出来事が全て親に利用されていた
と思える。
建前の理由作りのために。
理解してもらえないとは思うが・・・。


522 :優しい名無しさん:04/12/01 14:22:09 ID:R7yovXqg
親も病気だったんだろう。

523 :優しい名無しさん:04/12/01 15:15:48 ID:icoyRc3Q
今から振り返ると自己愛の半奴隷状態だった時って、
私は常に太鼓持ちの役割させられてた。

ちょっとやりたい興味があることがあったんだけど、
自己愛はすでに経験者だから何でも聞くし相談してね、というスタンス。
信用してしまって色々話をしていたら、
自己愛を経由しなければやってはいけないみたいな、
異様な訳の分からない暗示で完全に頭が固まってしまった。

経験者の自己愛さんはすごいですね〜という意見ばっかり言わされるし、
それにいつも自己愛に監視されてるような、
常に頭の後ろに、目が浮いてるような変な呪いがとけなくなって、
結局、その興味あったことは止めてしまった。

何だかおかしいなと思いつつ暮らしていて、一年位過ぎてから、
その興味のあったことに参加するチャンスがあって、
自己愛スルーして提出してみたら全体で4番位で悪くなかった。
色々相談のって貰ってたから自己愛にも話をしようと思い言ってみると、
その自己愛は圏外。
私が喜んで浮かれていることにキツイ睨みと経験を仄めかすだけ。
おめでとうとか、がんばったね、とか激励の言葉はなし。
そっか、私はこんな人を信用して敬意を払ってたんだなと思って、
家に帰ってからもの凄い悔しかった。何も不正したわけでもないのに後味悪かった。

何でも相談してねって顔して初心者の私を、コイツは見下してたんだなとか、
気付きたくなかったけど、その時分かった。今から思い出しても悔しい。

524 :優しい名無しさん:04/12/01 17:53:03 ID:IqpKQiQ1
>>523
>自己愛を経由しなければやってはいけないみたいな、
異様な訳の分からない暗示で完全に頭が固まってしまった。

これすごくよくわかります・・・
情報網張り巡らしててスルーするにも抜け道がなく、
どこにでも監視の目があるという感じ。
何とか抜け道を見つけたら、今度はそれを破壊しようとする。

実際はスルーしてやった方が何でもうまくいった。
その時できた信頼関係のお陰で、自己愛性は自滅。
あの時強気でスルーしなかったら、成果は自己愛性に、
失敗の尻拭いは私にの図式で、永遠に太鼓持ちだったと思う。

525 :495:04/12/02 02:20:04 ID:F4cx6yhh
>>517
そっか。高校生くらいだと女同士の人間関係ってただでさえ難しいですよね。
相手も本当に自己愛性人格障害なのか、ただ大人になりきれてないDQNなのか、見極めるのも難しい。
でも、自分が苦しくてどうしようもない状況なんだから、すっぱり離れて今は自分を大事にしてね。
私は高1の時に出会った自己愛性につかまって10年も苦しんでしまったから、517さんには早く脱出してほしいな。

526 :優しい名無しさん:04/12/02 08:11:03 ID:0z8mCxqs
>>525
禿同です。
実は昨日、昔いじめっ子だった人とばったり遭遇したんだが、
悪化してました。
若さの可愛げが消えたこともあって、こうまでになるのかと思った。
若い頃DQNの人が一生そのままとは限らないけど、
少なくともそこから抜け出しにくい性格・環境であることは間違いないんで、
早目に切っとくべきだね。
お互い家庭持つようになってもつきあい残ってると面倒なことになる。
歳とっただけに遠回しなんだが、すごいんだよ・・嫉妬が。

527 :優しい名無しさん:04/12/02 10:53:09 ID:nHmxqrwv
年とると遠回し口調がすごいよね。
遠回し口調の伝達で、発信地と末端では内容がずいぶん違うことになってる。
いい意味で違っていればいいのだが・・・。


528 :優しい名無しさん:04/12/02 12:40:35 ID:E/Awjs0A
うちの隣のオバサンが噂をねじ曲げる達人だわ。
他からでてきた情報がオバサンを通るとむちゃくちゃねじ曲げられてるし
オバサンからでていく情報も断片的な盗み聞きから妄想逞しく作ったものだったり。
何があっても自分は悪くないみたいだし、妄想すごいし、嫉妬激しいし、
いつでも全身を目と耳にしてよその家を覗いてるし、ポスト漁りとかゴミ漁りとかしちゃうし…。

引っ越してきた当初は本性がわからなくて馬鹿な噂に騙される人続出だったけど、
被害に遭うとすごいし、どんどんターゲットが変わって被害者も続出したんで
今はもう1人どう見ても自己愛なオバハンと向かいの家のオバハン以外は相手にする人いなくなった。
みんなコントロールされたのがすごいむかついたみたい。
周囲が引きまくってるのに気付いてないのか気付いてても気にしないのか
年々基地外度アップしててすげー迷惑。

529 :優しい名無しさん:04/12/02 21:30:59 ID:0z8mCxqs
>>518
祝・フェードアウト。
ちと早いがハッピー・クリスマス。
みなさんにも少しでも心穏やかなクリスマスが訪れますように。

530 :優しい名無しさん:04/12/03 12:01:33 ID:ZDDM/vf0
>>518 おめ!

531 :優しい名無しさん:04/12/03 21:43:19 ID:8pE0br2Q
>>518
おめでとう!!

うちは自己愛と忘年会の幹事をしろとお達しが・・・・・・ヽ(`Д´)ノウワァァン  
一応他にも男二人と女の子も一人いるけど、男どもはそういったことめんどくさいってやつらだし
結局自己愛と話し合って・・・・・おえっぷ
あああああだから嫌だっていってんのに!!!!
あれと二人きりになることも嫌だし、他の女の子一人も、自己愛が暴言吐いても
「私中立派だから」って何もいわないやつだし
あああああやりたくねえええええええ


・・・・・最近仕事辞めたくなってきた


532 :優しい名無しさん:04/12/03 23:11:35 ID:UWNxHfaq
518です。
皆さんありがとうございます!
 フェードアウト出来たのも、何よりも相手が自己愛性だと気付く事ができたのも、
このスレとメンヘル板のスレのおかげです。
 いくら感謝してもしたりないぐらい。本当にありがとう。
 皆さんもいいクリスマスを過ごせますように。

533 :優しい名無しさん:04/12/04 13:22:29 ID:ioSio2CM
>532
良かったね。私も昨日忘年会だったんだけど、具合が悪いとキャンセルしました。
元々体調が悪くて飲める状態ではなかったんだけど、そうはいっても自己愛と取り巻きが
入ればいない奴の悪口が肴になっているんだろうな、どうでもいいやって思ってます。
どんどん悪口言ってまわれば結局は本人に跳ね返って来るんだしね。
それでも、当日なにげに別な用を装って自己愛とつるんでいる自称中立派の人から
メールが来て欝です。昨日はメールを無視して今日知らなかったメールをお詫びしながら
情報を出さずに返信します。ああ、自己愛がいる世界って面倒。早く自滅してくれないかな。

>531
自称中立派ってこっちからすると天然な自己愛の取り巻きに近いよね。
ちょっと面倒だけどこちらがやっておいて男性達が手配したように見せかけるっていうのはどうでしょう。
予約を入れるのはあなたでも、予約の名前は男性にしておく。
自己愛にあとで文句を言われても、「その方が予約取りやすいんだよね。この時期どこも予約で一杯
で女性の名よりも男性の名がいいって、『父』が言ってました。うちの父はそうだけど?」と煙に巻く。
結局、>531さんの周囲の人って、自己愛云々よりもあなたひとりに幹事をまかせたがってるような気が
するんだけど。もしかして、仕事とかもきちんとこなせるタイプじゃない?


534 :優しい名無しさん:04/12/04 19:15:09 ID:otSJdyzR
>>533
>当日なにげに別な用を装って自己愛とつるんでいる自称中立派の人から

私も離れてからよそから聞いてわかったんだけど、
何か言ってきても本人に直接断ることが続くと、
自己愛性は自称中立派の人を同情させて、
うまいこと吹き込んで代理接触させる。

自己愛性と多少距離がおけてやれやれと思ってると、
全然関係ない第三者から様子伺いのようなメールが突然来る。
陰に自己愛性がいて間接的に情報取りながらチャンスを伺ってる。

自己愛性は自分が嫌われるくらいでは全然めげてない。
事情を知らない中立派をそそのかして何とかしようとする。
この人は中立派として善意で動いてるつもりなので余計ややこしい。
自己愛性から直接粘着される方がはっきりしてる分まだしもマシと思うくらい、
こういう間接的接触は実に気色悪い。
こっちも疑い深くなり過ぎかなと思ったけど、
後から聞いたらほとんど合ってた。警戒に越したことない。

535 :優しい名無しさん:04/12/05 00:36:34 ID:SwE80Pym
なんで中立派は、自己愛といっしょに酒を飲まなきゃいけないのが嫌だって言ってんのに
「大丈夫だよ」とか一秒も考えず平気でいうかなあ・・・・・
大丈夫じゃないからこんなに険悪になったんだろうが・・・・
っていうか、お前、自分が一番かわいくて、何もかも守りたくて、悪いことなんて起きないといい
っていう性格だろ。それはすごくまともかもしれんが、
自己愛が人を舐め腐った暴言を吐いても、流れにあわせてへらへら笑ってるのを見て
私がどんな思いだったかわかるかよ
大丈夫って何が大丈夫なんだよ
大丈夫なように神にでも祈って頂けるのかよ
一度でも「言いすぎだよ」って自己愛を止めたことがあるのなら、大丈夫の意味も分かるけど
さっぱり意味わかんねーーー
あんたは横で見てて、ひどいなーとか薄々感じつつ結局見ているだけで
そんなのをずっと体験してきて
自分の身は自分でしか守れないと思ったから、全身から棘を出して
自己愛が近寄らないようにしてんだよ、これは攻撃じゃないの、防衛なの!
棘をひっこめたら、こっちが刺されるの!毒針で!
大丈夫なのは、あんただけなの!わかれ!



536 :優しい名無しさん:04/12/05 01:25:07 ID:K1eryaOn
>>535
ヨシヨシ…わかるよ〜。モチツケ( ´∀`)_旦~
中立派って結局は事なかれ主義で、自己愛性をのさばらせる結果を
招くような存在だからね。
あなたの存在を自己愛性からの攻撃を除ける盾としちゃってるのかも?
まぁそこまで姑息じゃないと思いたいですが…もしかしたらね。

537 :優しい名無しさん:04/12/05 08:30:38 ID:LGm8zOeZ
「自分に」事なかれ主義。
だから自己愛性から何か頼まれると「自分に」事なかれで動く
優しくて残酷な人…

538 :優しい名無しさん:04/12/05 11:12:59 ID:nwcvtkty
>>535
す ん ご く よくわかるよ・・・

>自己愛が人を舐め腐った暴言を吐いても、流れにあわせてへらへら笑ってるのを見て

そ う だ よ!!!
これが一番罪深いんだけど、当人は忘れちゃってるだろうな。
自己愛性に合わさなきゃっていう雰囲気だったのはわかるけどさ。
あんな馬鹿の言うことほっとけばいい、気にすんなと言われてもなあ〜
馬鹿をおだててるお前は何だよ。
誰にでもいい顔したいんなら、結局守りたいのは自分自身だけちゅうことだね。

539 :優しい名無しさん:04/12/05 11:32:55 ID:6CYHtAGx
>>535
 相手がボダ(疑)♂だったんで微妙に違うかもしれんが、そいつに絡まれてた時
自称”中立派の非常に公正な博愛主義者”♀が間に入ったんだが、
実はそいつが他人に共感出来ない自己愛性(疑)だったと言う、
最悪のオチがあったよ。
 535さんの相手の中立派が自己愛性でない事を祈る。
 でも、ただの事なかれ主義者もきついよ。ほぼ取り巻きと同じ役割果たすからね。

540 :優しい名無しさん:04/12/05 13:07:42 ID:c0PcK6Dc
事なかれ主義者と喋ってると、自己愛性と同じようにどうにもならない
言語の壁が見えるときがあるよ。ダメだわこれ、って。
自分自身「だけ」守りたいってことだものね。
口では良いように言うけれど。
争いは好まないとか、本当の悪人なんかそんなにいないとか。
じゃあ、自分がターゲットになってみてから同じ台詞吐くんだな、って思う。
私は自己愛性より、もしかしたらこうした事なかれ主義者のほうが
人として嫌いかも知れない。

541 :優しい名無しさん:04/12/05 16:22:21 ID:YF/oMdtp
ことなかれ主義の自称中立派は「賢い自分」と思ってるんだろうけど
状況判断ができないから中立なんだなと思う。
どこにもいい顔したい人にはヤバイ人が憑いて行くんだとわかってない。

542 :優しい名無しさん:04/12/06 13:24:23 ID:GRnCybN4
事なかれって人によっては「回避性人格障害」だったりするしねー
結局自分が可愛いだけだからそっちもアテにしないしかないわけできつそうだねぇ…

543 :優しい名無しさん:04/12/06 20:25:34 ID:kDBs3HCo
>>540
こっちから見ればかなりの被害受けてるんだけど、
そこまでの認識してない人に理解してもらうのも結構大変だよ。
自己愛性に迷惑受けた事実までは認めるんだけど、
自己愛性に乗って同調してたことや、
操られてやっちゃったことは認めたくないみたい。
すぐに理解してくれた人でも、
やっぱこの部分はスルーしたいみたいね。

こっちはそれどこじゃない症状出てたんで、
もう全部丸出しで吐き出して、同情はされたけど。
同じようなこと、やってたの知ってるんだけどな。
まあ、いいけど。


544 :優しい名無しさん:04/12/06 21:13:35 ID:ZX/If9z8
>>543
>自己愛性に迷惑受けた事実までは認めるんだけど、
>自己愛性に乗って同調してたことや、
>操られてやっちゃったことは認めたくないみたい。
>すぐに理解してくれた人でも、
>やっぱこの部分はスルーしたいみたいね。

これ、本当にそうだよね。
理解してくれた友人でさえも、最初の頃に自分がやったことは
スルーしたもんな〜。
理解してもらえて有難いけど、どうしても心の底ではこの部分が
引っかかったままになっちゃってる。
友人の気持ちからすれば、見たくない認めたくない部分であることは
よくわかるんだけどね。

545 :535:04/12/07 01:09:55 ID:jqOb6Hjk
みなさん同情してくれてありがとう

仕事辞めようと思ってます。
自己愛と、中立派と、我関せず派(ただし自己愛に吹き込まれまくり)
を同期に持ち、もう疲れました。
自己愛が自己愛だと分からない間は、まだ耐えれたのですが、
はっきり分かった時点から、もう耐えられなくなりました。
人間一度心底傷つけられると、もう相手が何をしても憎しみと生理的嫌悪感しか生まれないことが
よく分かりました、
そして、そんな自分をそろそろ許そうと思います。

今月中に上司に伝えて、退職したいと思います
退職までは引継ぎ等あるので数ヶ月ありますが、その方向で行きます。
耐え難いのは、おそらくあるであろうお別れ会です。
暴言を吐く自己愛、笑っているだけの中立派、微妙な関係や空気が読めずはやし立てる我関せず派。
吐き気がします、つきあってられません。
全部、「引越し等あるので、気持ちだけ受けて辞退しようと思っています」
として、逃げようかと思います。
(いい会社でした。ボーナス出ないけど。そろそろ潰れそうだけど。)
何というか、無意識のうちに、いろいろなことを我慢してきました。
いろんな言い訳で自分を抑えてきました。
だから最後くらいは、もういいでしょう。
退職したあと、自己愛が大喜びで人の悪口いいまくるんだろうなと思って、あいつが辞めるまでは、と
一時期思っていましたが
もういいです。好きに言って下さい。
私は私です。お前の付属物じゃない。だから、自己愛がああだから、こうだからという基準から
自分を解き放とうと思います。

もし、お別れ会等からの逃げ方、どなたか経験ありましたら、教えてください。

546 :優しい名無しさん:04/12/07 03:29:34 ID:pfrHPoNs
>>545
。・゜・(つд∩) ・゜・ 。お疲れさま、、、
残り数ヶ月がんばって下さい。
お別れ会の件、そういう風に言ってお断りしていいんじゃないかと思います
最後まで合わせなくてもいいですよ、、、(つд∩)

547 :優しい名無しさん:04/12/07 08:37:26 ID:60N/YTYK
>>546
理解者がいなくて大変だったね〜。
切って大正解だよ。
後になればなるほど、それは強く実感すると思う。

断り方だけど、とにかく行かないと決めてしまうことが大事かな。
自己愛性にかかわる時間は一秒でも惜しい。
顏合わせる時間分だけ、×何倍か、損するよ。ほんとに。
自己愛性と離れたら、びっくりするほどすっきりするから、
それ楽しみにしてね。

548 :優しい名無しさん:04/12/07 14:04:36 ID:vX86lD+o
せっかく自己愛性+ボダから逃げて、新しい生活始めたのに、
また新しい職場で自己愛性にやられてるよ。
それも販売の仕事で二人っきりのお店です。
自己愛性は年下で店長。
私は販売の仕事はやったこと無いので、最初は慣れるのに必死でしたが、
最近慣れてきて余裕も出来てきて、二人で居ると凄い居心地悪いのに気づきました。
私がお客さんと楽しそうに話してたり、売り上げ良かったりすると、
自己愛性の目が凄く怖いのです。顔は笑ってるのですが。ぞーっ!
一ヶ月の個人売り上げの合計を会社に提出するのですが、
自己愛性が、好きなように自分の方を多く書いて出してます。
それで私に対する攻撃が無くなれば、お安いことなのですが、
ますます酷くなって来ました。
婦人服の販売なのですが、
「ボディーに何着せたらいいかなー?」って聞くので、
提案すると、意味も無く「そんなの駄目」とか言います。
いつもすべて却下なのです。それなら聞くなよ!と思いますが。
休憩行って帰ってくると、私の提案したコーディネイトで着せていて、
本人は平気な様子。
普通の人だったら、気まずくても、「やっぱりあなたの言ったのにしたわー」
くらい言いますよね?
今は怖くてボディーには手を出せませんし、私がハンガーに組み合わせて着せたのは、
すべて却下で、すぐに自己愛性が着せ替えてます。

今日はどうしても仕事に行けなくて、休みました。
また新しい職を探すつもりです。
自己愛性の居ない職場にめぐり合えるまでガンバロー!です。

549 :優しい名無しさん:04/12/07 14:25:34 ID:vX86lD+o
今、自己愛性から電話があったよ。
明日は出れるか聞いた後で、どうでもいいこと注意してきた。
せっかく休み取ったのにー、どっと疲れが。

550 :優しい名無しさん:04/12/07 15:02:18 ID:M7WRmS7p
マッサージにでも行って、帰りにケーキでも食べてきたらどうかね。
リラックスリラックス〜。

551 :優しい名無しさん:04/12/07 15:12:16 ID:vX86lD+o
>>550
ありがとう。涙が出るほど嬉しいです。
別の被害にあってる友達と、夜に温泉行ってきます。
自己愛性ヤローも流せたらなー。

552 :優しい名無しさん:04/12/07 17:33:35 ID:60N/YTYK
>>550,>>551
いいなあ〜、自己愛性のいる世界では絶対にあり得ない会話だよね。
こういうのってほんといいなあ〜。

553 :優しい名無しさん:04/12/09 00:51:18 ID:unu5UOOW
温泉いいなぁ。

わたし、自己愛の被害にあってから、不眠になって、アトピー悪化した。
で、今はアトピー鬱。

554 :優しい名無しさん:04/12/09 00:51:54 ID:unu5UOOW
うなされてるようなIDだ・・・_| ̄|○

555 :ぼうし ◆3.16/LiTA. :04/12/09 06:29:32 ID:gi51hhQh
           _      _ 
         , ' ´  `ヽ' ´  `ヽ
        _ {    {     } _
     ,.'´  `ヽ、_ _ ,ノヽ、_ _ ,,' ´  `ヽ
     {   /        {     }
     ヽ、_ / ●     ● ヽ、_ _ ,ノ
     .,' ´ `ヽ''' (_人_)'''' ,' ´  `ヽ   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     {    }  し'    {     } <   555!!
     ヽ、_ _, ' ´  `ヽ' ´  `ヽ、_ _ ,ノ   \________
        {    {     }
        ヽ、_ _ ,ノヽ、_ _ ,ノ
             (uu_,,,)っ

556 :優しい名無しさん:04/12/09 08:33:08 ID:eIcYelTs
>>553
元あった症状は悪化するからねー。
ない症状まで出てくるもんな。
私も身体丈夫だったんだけど、回復するまでは
精神的なもの以外にも、不快な身体症状が多発してた。
回復してそれが消えて初めて、おいおいこれもあいつのせいだったのか?と。
精神的なものって大きいんだね。
ゆったり温泉つかれるといいね。
早くよくなりますように。

557 :優しい名無しさん:04/12/09 12:42:49 ID:rbuuOOO4
温泉で自己愛性ヤローたちの悪口言い合ってきました。
お互い相手の加害者を全然知らないんだけど、
やられてる内容がもうそっくり過ぎ!
友達は欝になって仕事休んで、精神科に通院してたけど、
精神科の先生によって2次被害にあってた。
そのころ私も別の自己愛性+ボダに被害に遭ってて、
欝になる性格じゃなかったのか、体の方に症状が出ました。
本やネットで調べてて、このスレにめぐり合って目からうろこでした。
友達にも教えてあげて、同じような被害にあってるレス見せてあげて、
あなたが悪いんじゃなくって、
奴が悪いんだって分からせてあげることが出来ました。
変な精神科医より、同じ被害の経験者の方が回復の助けになるみたい。
彼女は仕事辞められないので、攻撃受け続けてるけど、
欝からは回復できました。


558 :優しい名無しさん:04/12/09 12:56:33 ID:rbuuOOO4
>>553
私も症状悪化しすぎる前に逃げるしかないのね。
まだ全快もしていないのに。
おまけに治っていた頭痛も出てきたし。
次の仕事見つかるまでは辛抱しなくては、
前回逃げたときに何もかもなくしたので、生活キビシー!

559 :優しい名無しさん:04/12/10 09:57:31 ID:AaUflBC/
URLが変わりました。

回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101068929/l50

自己愛性人格障害 本人スレ part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093735148/l50

560 :優しい名無しさん:04/12/11 00:25:09 ID:/a+L/i4n
 職場の自己愛性が、パソコン初心者の後輩に、初歩的な操作方法を教えてた。
ったく使えねーヤツだな俺は忙しいんだよ仕事沢山抱えてるんだから手間とらせんなよ
 とでも言いたげな態度(すみません邪推です)で教えてた。

 思わず、あんたが出来るのはそこまでだろう、それ以上になると何度教えてもメモすら取らずに
あっと言う間に忘れてんじゃねーか、後輩君は初心者だけどしっかり覚えるんだぞゴルァ!
 したくなるのを必死で抑えてました。
 するとなぜか知らんが、頭の中に突如、ダースベイダーのテーマが流れ始め…
 そしたらすーっと何かが引いてって、自己愛性がすっげーくだらなく見えた。
 お蔭でその場でゴルァもせず、フラバもせず、香具師が立ち去るまで待ってから後輩君に
フォロー入れる事ができました。
 ありがとう、ダースベイダー!これからもおまじない代わりに使わせてもらうよ。

561 :優しい名無しさん:04/12/11 00:35:50 ID:hC08AoeX
今度やってみる。

♪デーンデーンデーン デーデーデー デーデーデー

562 :優しい名無しさん:04/12/11 01:28:24 ID:PegDxNjb
私はよく頭の中で「オー人事」が流れるよ…。

♪チャーチャーチャーチャチャチャチャーチャーチャー

563 :優しい名無しさん:04/12/11 14:47:11 ID:CPmf/1eU
私、自己愛性上司から仕事で声がかかると頭の中でコレが鳴る。

♪チャーーーーララララ!チャーーーーララララ!チャララーー、チャララーー!

仁義なき戦い。

564 :優しい名無しさん:04/12/12 01:03:53 ID:PpGKx2gA
自己愛性が他人の噂話を捏造して話してる間
鬼警部アイアンサイドのテーマが流れることもある
↑ウィークエンダーのテーマ♪

♪チャッチャラッチャッチャッチャーーーーン

565 :優しい名無しさん:04/12/12 23:41:08 ID:7Ky5y/aw
カットアウト進行中の自己愛性からメールが。
「最近冷たい。○○ちゃんには連絡してるのに、どうして私には連絡くれないの?(つд∩) ウエーン 」的な。
鬱だ。
キモイ。
マジキモイ。

566 :優しい名無しさん:04/12/13 00:48:42 ID:k86vlITO
>>565
 ○○ちゃんと自己愛性タソは別々の人間、だから付き合い方も別々に決まってんだろゴルァ!
 と言えればどんなにいいだろうね。
 言えば100倍返しされるから言えんし、理解もしないだろうが。

 しかし不思議だ。
 恐らく特定されないように、デフォルメしてセリフを書いてくれてるんだろうけど、
こっちの自己愛性の書くメールの口調とソクーリでつ。
 ゾーッ

567 :優しい名無しさん:04/12/13 07:35:43 ID:/5ehUeLX
カットアウト進行中は刺激しない方がいいよね。
無視に徹する方法もあるし、それが不可能ならば、
「あれっどうしてかなあ〜わかんないなあ〜♪」
とか、ボケに徹するやり方もあるかなと思う。

568 :優しい名無しさん:04/12/13 11:03:05 ID:fY1LZfjM
正にブラックメール。
どうしてあそこまで人を不快にさせる文章が書けるんだろう。
ヤツらは推敲とかせんのかな。
それとも全然キモい文章とは思わないのか。

569 :優しい名無しさん:04/12/13 12:22:04 ID:vTn4/Esd
>564
>↑ウィークエンダーのテーマ♪

>♪チャッチャラッチャッチャッチャーーーーン

うまいっ!まさに胡散臭い自己愛にぴったり!
若い人には馴染みが無いけどウイークエンダーって番組が昔あって、胡散臭いニュースをどっかからひっぱりだして
再現ドラマをやったり、その当時売れていたコメディアンがコメントつけてたりしてたの。泉ピン子とか。
例えばどじな泥棒の話とか、恋人に捨てられた腹いせにうんこを恋人の部屋に撒いた男の話とか。
東スポが喜びそうな内容ばっかりだったな。エロ話も多かった。
自己愛ってこの程度じゃね?と思う呪文にさせていただきます(*´Д`)

>565
○○ちゃんには〜とメールが来るってことはどっかから情報を得ているのか、単に揺さぶっているのか
わからないよね・・・困ったもんだ。完全に縁を切れない相手であれば、当たり障りの無いことでも書いて
しばらく放置しておくとか。例えばメールの調子が悪くて〜とか言って誤魔化す。

>566
まさにその通り。○○ちゃんと自己愛は別なのになぜ一緒じゃなきゃいけなのかと言いたい。
自己愛じゃなくても、友達みんなに同じメールを送ったりしないよね?趣味の違う友達に趣味の話はしないし。
友達全員に同じ内容のメールを送るときは集まる時や緊急事態の時だけと思うのだけど。

570 :優しい名無しさん:04/12/13 16:31:15 ID:fY1LZfjM
つか、自己愛性って同報メール嫌がりません?
自分のためだけにメールよこせ、みたいな。
「同報メールは私個人宛てじゃないので、私に宛てられたとは思わない」
みたいなこと言われたこともあるし。

あと、以前、こっちにも色々都合があって、同報メールを送った後、自己愛性宛てに別のメールを送ったら、
「どうして私宛のメールを先に送らないの!?」
みたいに怒られた。
あんたのためだけにあたしゃ生きてるんじゃないってーの!

571 :優しい名無しさん:04/12/13 22:03:29 ID:l0+opUye
なんせ
>>565は○○ちゃんは好きだけど、
お前のことは嫌いだからなあ・・・(゚∀゚)アヒャ

572 :565:04/12/13 22:11:15 ID:LnOoCy0m
そうハッキリ言えたらどんなに楽か…
チキンで申し訳ない…

573 :565:04/12/13 22:17:51 ID:LnOoCy0m
連投スマソ。
私のものすごく個人的なことに探りを入れてきたので
とりあえず適当にケムに巻いておきました。
納得してなさそうだったから、きっと今頃誰かに泣きついてるんだろうな…
うう〜鬱だ・・・。

574 :優しい名無しさん:04/12/13 23:15:26 ID:k86vlITO
>>572-573
 チキンなんかじゃないよ。
 特殊な相手だから、無視か煙に巻いておくしか方法はないんだよ。だからそれでいいのさ。

 本性知らない共通の知人に泣きつかれるの、私もよくやられた。
 でも、敢えて釈明しないで、その知人の前では毅然とした態度を崩さないでいたら、
(このスレでは愚痴ったし、自己愛性と係わり無い友人には泣きついたが)
「自己愛性タソが可哀想、見捨てちゃいけないetc」は言われないで済むようになったし、
自己愛性の話題もふられなくなった。
 何を思ってそうする事にしたのかは分からない。
 でも、そいつとは昔のままの付き合いが続いてる。

 泣きつかれそうな相手は、565さんの信頼してる人?
 もしそうなら、いつか何かを察してくれるよ、きっと。

575 :優しい名無しさん:04/12/14 08:37:49 ID:2knKCKyT
>>571
実際嫌いだって言ったら、○さんに嫌いっていわれた〜と泣きつきネタになるかも。
ゴミ投げてもひるまず再利用する奴等だからね。
というか、ゴミか何かわかってないんだと思う。
人を揺さぶって何か出てくればそれでいいっていう奴等だから。
鼻もひっかけないっていう表現がありますが、それしかない。

576 :優しい名無しさん:04/12/14 12:25:05 ID:lgWqBkdh
このスレの冒頭に貼られてるサイトで、自己愛性を簡単に自己診断(?)してる
とこありますよね。
現在某スレで揉めてしまった相手が、思いっきり当てはまることに気付いて鬱。
なんかおかしいとは思いつつ、常人扱いした自分が馬鹿でしたorz
自分自身かなーりボダッ気があると自覚しているものの、自覚なしの真性自己愛って
表現しようがないくらいにイタイもんなんですね。
リアルで知り合いじゃなくて良かった&メアド教えなくて良かったと、心から
安堵してます。

577 :優しい名無しさん:04/12/14 15:49:41 ID:moYh0BCz
>>502
>私は自己愛性に盗聴まがいストーカーまがいなことをされたことがあります。

>私が今から行こうとする場所をさりげなく聞き出し(言わないといけない状況
>がある)、自分の知り合いを巧みに操りその場所に行かせる。で、私の行動・
>言動を観察させ逐一報告させる。その他、尾行もある。
>業にその知り合いから私に接触させ言動を誘う。

>自己愛という言葉を最近知ったので、以前はそれらしいことがあっても偶然や
>世間の狭さかなと思っていた。でも、実は必然的な罠だった。

>その罠を使って集めた情報を自分の作り上げたおもしろストーリーに部分的に
>当てはめる。

>で、情報で得た人間関係図や相関図を利用しておもしろストーリーをバラまく。
>伝達に利用された人どうしの険悪ムード発生。矛先は私一点に。
>廃人一人の出来上がり。

>この自己愛性は私の父親です。

全く同じ事をされたw。
身内が絡んでいることは、気づいてたけど、
私と共通の知人も一部同じはず。

578 :577:04/12/14 16:02:42 ID:moYh0BCz
しいていえば、「興信所の潜入操作」と「嫌がらせ操作」の組み合わせ。
私の場合、かなり早くから気づいていたのだけど、

「普通で考えるとそこまでする異常者たちだとは思えない。そういう風に考えること自体に罪悪感を持たせる」風に持っていく、
または、「統合失調症」の幻覚・妄想であるかのような画策までするという恐ろしさ。
ちょっと、そこまで詳細に話すと、こちらがおかしいと思われそうなので控えますけど。

経歴詐称、個人名称詐称はお手の物。
自称市役所職員のB子(自称うつ病、40代後半、B型)と
もう一人の男性(仮にA男とする)は、
職業詐称までして興信所もどきの行為をしてきた。

職務質問と称して、戸籍謄本のコピーまでとっていった。
あまりにおかしな行為なので、数ヵ月後問い合わせをしたら、
「そういう名前の女性(=B子)は、○○市役所には、同姓の人はいますが、
XX課にはそういう名前の女性は存在しません」とのこと。

それはそうだと思う。だって、市役所勤務のはずなのに、平日の昼間、
毎日お稽古事三昧だったから。怖いのはA男もB子も実在の別人を名のっていたこと。
実際に市役所にいたこと。これって新手の詐欺か犯罪かと。

579 :577:04/12/14 16:10:04 ID:moYh0BCz
訂正
>実際に市役所にいたこと。 

→ 実際に市役所に行ったら、待ち受けていたこと。
  つまり、実際に市役所で会っている。

市役所のほうは、もしも、こんなことが公になれば、重大な責任問題になるから、
2度目の問い合わせに関しても、「知らぬ、存ぜぬ」の一点張り。

なぜ、一般市民が市役所の職員の振りをして、
市役所で待ち受けていたのか? 
市役所の対応や返事も、最初と2度目では全く違っている。

一度目のときは、「ここにいます。隣に座っています」とA男は説明。
(偽市役所職員=A男の電話での説明。A男の場合、嘱託職員であった可能性はあるが、数ケ月後にはいなくなっていた。)

580 :577:04/12/14 16:21:14 ID:moYh0BCz
私の身内の場合、もう、バレバレの行為なんだけど、それでも、いろいろな人を巻き込んで、
あれやこれやと工作。人間不信で、今は人の顔を見るのもいや、話すのもいや。
それが、この人たちのしたことの結果。

>被害者が世間知らずで常識外れの馬鹿みたいに見えるような筋書きで、
>登場人物の第三者の立場や気持ちを無視するような代物でしょう?
>結果的に被害者ひとりが信頼を失ってしまうのだけど、
>この結果が意図したものかどうか、私もよくわからないでいます。

予測した結果ではないと思うが、予測可能な結果であったのに
予測する能力、思考力が無かっただけ。そうして最後は自己保身の一辺倒。
関係者には、「何があっても守り抜く(工作人)」言っていた。

つまり、自分の身内より、自分の意のままに動いてくれた工作人の立場のほうが大事だということ。


581 :577:04/12/14 16:28:31 ID:moYh0BCz
複数の工作人を見ていると、仕事が出来ないか、社会常識がない40代にしか見えなくて
どうも変だなと思っていたら、案の定、名前も経歴もすべて嘘だった。
通常の一般企業だと20代で学ぶようなことを知らなかったりするから、
本当に社会的地位が高いのなら、「医者・弁護士・教師」か、公務員ぐらいしか考えられないw

582 :577:04/12/14 16:29:34 ID:moYh0BCz
>自己愛性と多少距離がおけてやれやれと思ってると、
>全然関係ない第三者から様子伺いのようなメールが突然来る。
>陰に自己愛性がいて間接的に情報取りながらチャンスを伺ってる。

>自己愛性は自分が嫌われるくらいでは全然めげてない。
>事情を知らない中立派をそそのかして何とかしようとする。
>この人は中立派として善意で動いてるつもりなので余計ややこしい。
>自己愛性から直接粘着される方がはっきりしてる分まだしもマシと思うくらい、
>こういう間接的接触は実に気色悪い。
>こっちも疑い深くなり過ぎかなと思ったけど、
>後から聞いたらほとんど合ってた。警戒に越したことない。

この辺も全く同じかな。




583 :577:04/12/14 16:45:22 ID:moYh0BCz
>>520
>自己愛性の人て、他人の詮索と干渉がすごくないですか?
>何のためにそこまでするの、しないといけないのて言うぐらい。
>頭の中、解析させてよって思う。

すごいですよ。ストーカーもいいところ。
でも、中には、自己愛性ストーカーでありながら、
そういう詮索を「仕事」としてやっている人間もいるからご注意あれ。
(本当に、お金の支払い・受け取り関係がある。)

身内知人ストーカーの場合は、会ったことある人が多かったので
すぐには思い出せなくても、あとで思い出したことも多し。
あそこまでやると本物の異常者だと思う。

584 :577:04/12/14 16:52:05 ID:moYh0BCz
長文のなって申し訳ないけど、もう1つだけ。
メアドは全部知られていると思ったほうがよいし、
中身のメールも全て見られていると思ったほうがよい。
私の場合、そうだった。

・身内に話していないようなメールの内容を、
 身内が知っていたことが多すぎたこと。 →このときも知らぬ存ぜぬ
 そんなことを言ってないと、意味不明発言続出。

・私のメアドから、勝手に発信されたメールがあり。
 宛名間違いで戻っていたことで発覚。

585 :577:04/12/14 17:20:32 ID:moYh0BCz
578,579は 時間の流れが交錯していて
わかりにくかったかも。

これが一度目の問い合わせ。
>一度目のときは、「ここにいます。隣に座っています」とA男は説明。
>(偽市役所職員=A男の電話での説明。A男の場合、嘱託職員であった可能性はあるが、数ケ月後にはいなくなっていた。)

これが二度目。
> あまりにおかしな行為なので、数ヵ月後問い合わせをしたら、
>「そういう名前の女性(=B子)は、○○市役所には、同姓の人はいますが、
>「XX課にはそういう名前の女性は存在しません」とのこと。

>市役所のほうは、もしも、こんなことが公になれば、重大な責任問題になるから、
>2度目の問い合わせに関しても、「知らぬ、存ぜぬ」の一点張り。

それから、訂正。戸籍謄本のコピーをとって持っていったのは、B子ではなく
A男。B子は市役所職員を装い、事情聴取。

いくら、市役所において、住民票などの発行に本人確認をとりいれて
個人情報や守秘義務強化をしていたところで、実際に市役所で、
犯罪が行われているので、何の役にも立たない。




586 :優しい名無しさん:04/12/14 21:02:00 ID:yLai5L9A
>>577
とりあえずもちつけ。
くやしい気持ちはひしひしと伝わってくるんだが、混乱してちゃ敵に対抗できないぞ。

587 :優しい名無しさん:04/12/14 23:12:41 ID:P+2+dnn/
ぷはぁ、やっちゃった。愚痴らせて下さい。

 会社で、隣の部署のマネジャと雑談してたら、自己愛性♂が文字通り首を突っ込んで来て
強引に視線を合わせて来た。
 前にもそのマネジャと仕事の話してる時に声高に割り込んで来て、それ以上話を続けられなく
なった事があったのを思い出して、
 反射的に座り直すフリして視線外してしまいました。
 すると、恐るべき事に今度はそっちの方に首を伸ばして来やがって…
 その後、何かをするフリして視線を外す→自己愛性がまた強引に目を合わせて来るを
繰り返すこと数回。
 マネジャに不審がられてしまいました。
 特定の誰かを避けるような事があってはならない立場なので、自己愛性の事も
できるだけ流すように頑張ってきたし、吐き気がする程嫌なのも誰にも気付かれないで
来たっていうのに。
 バレちゃったよ。チクショー
 なんだってそうまでして割り込んでくんだよ、目ぇ合わせようとするんだよ、訳分かんねえんだよ
怖いんだよキモイんだよ誰か助けてよ
 あぁ、明日には自己愛性が、「○○さんが僕をシカトするんだよっひどいよねっ性格最悪だよっ!」
と出入りの業者さんにチクリを入れ、オフィスに二人きりになったら物をガンガン叩くように扱って
ひとしきり暴れた後、ひきつった笑顔で「やぁ、失礼したね」とかぬかすんだろう。
 会社行きたくねーーーーーーーーーっ

588 :優しい名無しさん:04/12/14 23:29:00 ID:ERypnYMx
長いなー、愚痴だってもっと人に読ませることを意識したら?

589 :優しい名無しさん:04/12/14 23:42:40 ID:b9jjYmep
臨場感溢れててよくわかったよ。

590 :優しい名無しさん:04/12/15 02:32:52 ID:rYSpwQd4
>>588
俺の基準ではキミがアウト
愚痴が見たくなきゃ見なけりゃいいのさ
思ったことそのまま書いてはだめなのよ
ここは愚痴を聞く場所なのですから

591 :優しい名無しさん:04/12/15 07:38:38 ID:wXST2xPP
そうでした、被害者は傷ついた心で、
愚痴をいうんだから少し読みづらくもなるよね。。
混乱してるところにゴメンね。

592 :優しい名無しさん:04/12/15 07:39:22 ID:wXST2xPP
588=591です

593 :優しい名無しさん:04/12/15 07:47:34 ID:4+TcYDCT
最初の間は自分の状況が殆ど見えないもんね。
自己愛性の被害って、何がどうなってるのかわからないもの。
私が一番最初に打ち明けた時なんて、
「あの人(自己愛性)気持ち悪いの、ぎゃー」しか言えなかった。

594 :優しい名無しさん:04/12/15 15:48:01 ID:LvZ/hnfc
洟かんだあとのティッシュをつい見てしまうように
ついつい自己愛性からのブラック・メールを見てしまいそうになる
たまに本当にうっかり見ちゃって、動揺する
自業自得難だけど

つーか、洟以下だな、香具師ら

595 :優しい名無しさん :04/12/15 17:23:07 ID:81pG2CMc
自己愛性との仕事が耐えられなくて、今すぐ辞めさせてくださいと言ったけど、
案の定理解してもらえず、最低1月の中ぐらいまで居てほしいって言われた。
精神科行って診断書書いてもらおうとしたら、
友達に紹介された病院は来年1月末まで予約待ちだって。
希望が消えた。知らない病院は2次被害受けそうで怖いし。
今日は休みだからマシだけど、
仕事中は頭がボーっとして思考停止状態に陥ってるし。
汚い話だけど、仕事中は便秘で休みになると下痢。
職場の空気悪くするの嫌なので、
表面上は無理して元気装ってるから、マジ辛い。
ほかの人にどう思われようとも、
イヤーな雰囲気を全面的に出してやろうかな。




596 :優しい名無しさん:04/12/15 17:53:00 ID:4+TcYDCT
>>578
無理に視線合わすって、かなりおかしいね。
同性でも異性でもだけど、異様に長時間じーーっと見てるって、あったな。
「な、なに?」「どうしたの?」と見られた方は驚くんだけど、
それ以上つっこめなくて皆その場はさっと流してたっけ。
視線の合わせ加減って社会性の現れのはずだから、まあおかしくて当然かな。


597 :優しい名無しさん:04/12/15 18:04:40 ID:4+TcYDCT
>>595
本格的に治療を望めば二次被害の心配もあるけど、
ウツ症状訴えて薬欲しいと言えば、普通それ以上はつっこまれないんじゃない?
私が行った心療内科では、言いたくないことは言わなくていいって、
診察前の調査票にも明記してあった。

598 :優しい名無しさん:04/12/15 18:26:25 ID:81pG2CMc
>>597
ありがとん。
欝らしき症状は奴から離れたら治ると思うので、
今は薬よりも、診断書がほしい。
会社も診断書見せたら、辞めるのは無理でも休職はさせてくれるでしょうから。
診断書って、すぐに出してもらえるのかな?
今、一番近い精神科に電話したら、予約無しで診てくれるそうなので、
これから行こうかと思ってます。
すごいつっけんどんな女の人でビビッたけど、頑張れ自分!

599 :優しい名無しさん:04/12/15 18:57:11 ID:4+TcYDCT
>>598
診断書なら病名が要るよね。
ウツかPTSDとかかな。
前もってサイトで症状調べといてそれ訴えたら?
というか、自己愛性の被害なら素のまま軽く訴えても
ほぼあてはまるはずだが。私がそうだった。

600 :優しい名無しさん:04/12/15 19:55:50 ID:XUR8gi03
今日自己愛の超お得意さまが来た
店頭で上の人から自己愛がもらった人で
どこぞの議員の奥様で、ほわほわして勧められるとなんでも高いもの買ってしまう人だ
この人になんの罪もないが、ほんとうに罪はないが
あなたが際限なくものをばかばか買うせいで
自己愛は自分が仕事が出来る人間だと勘違いし
態度がいよいよ人を舐め腐るようになり
私はものすごい被害を受けた
本当に仕事が出来るなら、人のお客様も接客できそうなものだけど
まったく自己愛はそれができない
まして売ることも
でも偉そうなんだな
なんでかっていえば、このひとが毎月ばかばか買うからだ
うがあああああああああああ

ちょっと絞め殺したくなった
自己愛よ勘違いするな
お前がえらいんじゃない、お客が偉いんだ
ああ締めたい

601 :優しい名無しさん:04/12/15 20:32:07 ID:81pG2CMc
ヤッター!
精神科行って、診断書出してもらいました。
素直に自分の今の症状を話したところ、
仕事辞めれば治りますと、あっさり言われました。
重度ストレス障害って書いてました。
欝の薬もらいましたから、欝のことなんでしょうね。
とにかくバンザーイ!
欝と診断されてこんなにうれしいとは・・・

602 :優しい名無しさん:04/12/15 22:54:34 ID:wvq5tHCx
きっと明るい未来が待ってるよ!良かったね!

603 :優しい名無しさん:04/12/16 00:53:51 ID:4kKoXiyC
587です。
>>588
 こちらこそ申し訳ありませんでした。
 やはりいろんな方が読む場所ですから、それを想定して分かりやすく簡略に書くべきでした。
 ここならきっと分かってもらえる、そんな甘えがあったように思います。
 次回からはきちんと推敲してから書き込もうと思います。

>>596
>無理に視線合わすって、かなりおかしいね。
 普通あり得ない行動を取られて、嫌!となぜ?!で頭がいっぱいでした。
 ああでも、自己愛性だから当然なんですね。
 おかしくて当然、と聞いたら、妙に落ち着きました。ありがとうございます。

 今日は自己愛性は直行直帰だったから何事も無かった。ほっ。
 明日になったら忘れてないかなー。業務関係はすぐ忘れるんだからこれも忘れろー

604 :優しい名無しさん:04/12/16 01:37:32 ID:ebR9Gffk
ここでは甘えていいと思うんだが。
多少分からなくてもとやかく言う方がここではおかしいと思う。
そんなに萎縮しないで。
ここには貴方の加害者である自己愛性はいないよ。

605 :優しい名無しさん:04/12/16 01:48:26 ID:XpKZaAXS
601です。
>>599>>602
ありがとう。
ふつーに今の状態言うだけで良かったんだねー。
いろいろ考えて緊張して損した気分。
分かってもらおうとか思わないで、
診断書をゲットすることだけに、的を絞ったのが良かったのかも。

>>587
よーく解りましたよ。
気持ち悪〜い臨場感がすごく伝わってきたよ(~o~)
このスレでそんなに気を使わなくてもいいよー。
明日もガンバ!

606 :優しい名無しさん:04/12/16 05:36:56 ID:Tna2dXcB
>>603

書いてるうちに整理できてくるもんだから、
気にしないでどんどん書き込めばいいよ。
変な感心のしかたして悪いんだけど、
素直に反省する人達の態度は、自己愛性の被害後だから殊更に、
ああいいわあって、つくづく感じる。

607 :優しい名無しさん:04/12/16 05:55:22 ID:Tna2dXcB
>>600
>なんでかっていえば、このひとが毎月ばかばか買うからだ

自己愛性が威張ってることって、この程度のことなんだよなあ。
たまたま相手が気前がいいとか親切だったのを、
自分の能力故の結果だと吹聴してただけだったなと私も思うわ。
全部そうだったと思う。
自己愛性の言うことだけ聞いてるとそんなのわからないから、
内実知らない人は本気で偉いんだと思う人もいるだろうね。
いいお客引き継げて幸運だったとか、上客で有難いなとか、
普通は思いますよねえ〜。
ほんと、この程度なんで自己愛性の自己申告は全てウソと思っていいね。

608 :優しい名無しさん:04/12/16 08:16:34 ID:Tna2dXcB
いい客を引き継いだだけで威張りくさってるとか、
無理に目線合わせようと粘着するとか、
これは周囲にはかなり変に見えてるはずなんだよ。
ただ、その時はっきり言ってくれないだけで。
私も回復してから「あそこは○○(私)でもってる」という
評価があったと聞いて、脱力したよ・・・
自己愛性が自滅後だったんで、後付けかもしれないな。
こんなもんだね〜、世間ってば。

609 :優しい名無しさん:04/12/16 23:08:40 ID:4kKoXiyC
587=603です。
 皆様ありがとうございます。
 男ばかりの会社なので、気持ち悪いと言う感情まではなかなか理解してもらえなかったので
いっそう嬉しかったです。

 ですが、今日、もしかして自己愛性ではなく他の病気なのでは?
と言う疑問が湧いて来ました。
 他の社員がいる間は、普段通りぶつぶつ言ったり物にガンガン当たったりするぐらい
だったんですが、皆が出払って二人きりになったら、とても奇妙な動作を始めたんです。
 パソコンに向かっったまま、突然びゅっと手を挙げて見たり、横に突き出してみたり、
無言で数分おきに繰り返していましたが、これは今までありませんでした。
 器質的な病気のような感じがするので、これから調べてみようと思います。

 スレ違いにも関らず今までお世話になりました。本当にありがとうございます。
 皆様が自己愛性の被害から一日も早く逃げられますように、回復しますように、
ディスプレイの前からお祈りしています。

610 :優しい名無しさん:04/12/16 23:40:34 ID:hQVN6rfi
>>609
>パソコンに向かっったまま、突然びゅっと手を挙げて見たり、横に突き出してみたり

トゥレットかもしれませんね。自分の父方が発達障害が多い家系で、父や自分がたまにそういったな動作をしてしまいます。
トゥレットは発達障害と合併しやすくて、その発達障害も人格障害を合併する事があるらしいので、なんらかの関係があるかもしれないですね。
http://www.pref.mie.jp/IRYOS/kurashi/toret/toreto.htm

それにしても自己愛性と二人きり…お疲れ様です…。

611 :優しい名無しさん:04/12/17 00:20:45 ID:mt9P8a/2
>>610
 609です。すみません、戻ってきてしまいました。
 大変分かりやすいサイトを紹介して頂きまして、ありがとうございます。
 どうやらご指摘の通り、トゥレットと他のADHD等の器質的障害と、
自己愛性人格障害が混ざってるように思えます。
 状況は把握出来ましたが、対処方法がいっそう分からなくなりました。
 自己愛性として対処すれば、それがストレッサーになって他の器質的障害を誘発しそうだし、
そちらの方を考慮した対処だと、今度は自己愛性の妄想が加速しそうで…

 唯一の救いは、いずれ事業所統合で他の事業所の人達が移って来るので、
日中二人きりになる事は無くなるという事です。
 それまで何とか堪えようと思います。重ね重ねありがとうございました。

612 :優しい名無しさん:04/12/17 13:31:11 ID:0TJjsp7q
私自己愛かもしれない…
ぴったり症状があてはまる

気付いたのは子供の時から
随分前から自覚しているのに…

なおせない
病院いくしかないかな…

613 :優しい名無しさん:04/12/17 13:35:59 ID:CGBRWf3/
人格障害が生来のものかという話題が出たことありますが、
器質的な重複障害というのも確かに思い当たる部分があって、
その意味でも関わるだけ損、逃げるしかないというのが改めて納得いきました。
加害者の家族を見ても、どうにかしようという思いは一切なく、
一方的に我慢するというのに奇妙なほど慣れ切っていて、
外で元気にやってくれてるならそれが一番と公言してました。
今となってはわかるんですが、この言葉の前には「家で暴れるくらいなら」
というのが入ってたんですよね。
こっちにとっては迷惑な話しですが、わからなくもないです。

614 :優しい名無しさん:04/12/17 13:47:16 ID:CGBRWf3/
>>612
赤ちゃん〜子供は自己愛性で当然だし、
自分に問題あると自覚できるんなら違うと思うよ。
ここで紹介されてたサイトでは「歪んだ自己愛の持ち主」と表現してましたが、
まさにその通りで、何重にもひねくれてて自分を素直に振り返ったり絶対しないから。
当てはまったとしても、自己愛が強い程度のことかもしれないよ。

615 :優しい名無しさん:04/12/17 17:08:39 ID:0TJjsp7q
614さん

ありがとうございます
ずっと悩んでて、…なのに今まで誰にも相談してこなかったのを後悔しています
単なる自己愛が強いだけかもしれません、とにかく自分がどういう人間なのか解決したい。今まで足が進まなかった病院に、足を運んできます。

616 :優しい名無しさん:04/12/17 22:40:38 ID:wiZzBWSn
>615
自己愛全員を知っているわけでないからなんとも言い難いけど
少なくともうちの自己愛は己に悩むなんてことは全くないぞ


617 :優しい名無しさん:04/12/17 23:00:53 ID:wiZzBWSn
ところで、ここで何度か相談させてもらった者ですが、酒のつまみにでも悩みを聞いてくれ

同期のうちの一人が、退社することになったんです。Aちゃんとします
んで、Aちゃんのお別れ会が3回あるんです
(しかし、自己愛と私も同期なため、必ずお別れ会にさそわれてしまうんです)
1回は、課の人主催のお別れ会←自己愛と飲みたくないので体調不良とバっくれる
2回目、部署全体のお別れ会、退社する人は他にもいるので、これは出席する予定。自己愛とは遠い席に座るつもり。
3回目、これがやっかい。同 期 の み の お 別 れ 飲 み 会。

ちなみに同期メンバー
私(自己愛と仲悪し)
自己愛(私と仲悪し)
Aちゃん(こちらの部署に来たのが最近のため、自己愛の本性知らず)
中立派、(自己愛の本性知っている。が、自分が一番かわいい)
中立派2、(自己愛の本性に気付きつつも、部署が違うので被害なし)
我関せず派(あまりに私の悪口を言い回るので、最悪なやつと自己愛に切れたことあり。でも本人多分覚えてない。)
我関せず派(自己愛に刷り込まれている)
偽善派(支店にいるため自己愛の本性知らず。私に「僕だって自己愛と一緒にいたら腹がたつこともあるかもしれないけど、喧嘩したっていいことはないんだから。ねっ」と言い、私に締められそうになった経験有り)

このメンバー・・・・・・・。
Aちゃんに「お別れ会企画してくれてありがとう」と笑顔で言われると胸が痛む。
私は今
1、バッくれる  
2、親戚が倒れた
3、生理痛
4、出席するも30分で逃げる
5、我慢して最後まで主席する

のどれにするか検討中だ・・・・・・・。
何せ自己愛の酒癖の悪さは、腐臭がするほど激悪だからな・・・・・。

618 :優しい名無しさん:04/12/17 23:36:13 ID:mt9P8a/2
>>617
 3か、開催時期に合わせて前もって風邪ひいて、それ理由にさぼりーな。
 今、流行りに流行ってるし、喉・鼻・胃腸に来るから傍目からもやつれっぷりが
くっきりなので、Aちゃんは分かってくれるはず。

 私も納会サボりたくって仕方がないよ。でも風邪はもう治っちゃったよ。
 帰りの電車、途中まで自己愛性と一緒だから、
「やあ、こうやって一緒に飲むと、仕事でどんなにぶつかってる人でも打ち解けちゃうよね」
を再び聞かされそうで血反吐吐いてグハッな気分です。

619 :617:04/12/18 00:13:46 ID:CrGrl0oG
>>618
618を読んで、何故か頭の中に、キル・ビルの
ヤッチマイナー!
の声が響きました

620 :優しい名無しさん:04/12/18 01:43:23 ID:jcI19nfD
>>617
中立派にお守をまかせちまいなー!と思いました。


621 :優しい名無しさん:04/12/18 09:30:52 ID:/lc42mbI
>>617
飲んではしゃぐ自己愛性ほどムカつくものはないですからねー
シラフでは見るに聞くに耐えないので、酒量が増えて泥酔してたよ。
なにかと身体に悪いですな。自己愛性のいる飲み会。

622 :優しい名無しさん:04/12/18 20:41:17 ID:QCAuxMlT
>どうやらご指摘の通り、トゥレットと他のADHD等の器質的障害と、
>自己愛性人格障害が混ざってるように思えます。

ADHDという言葉に反応。
自己愛性とADHDという人の被害にあったことがあるけど、
本当にADHDなのか甚だ疑問。

だって、ADHDなら、証拠隠滅とか証拠改ざんとかしないのではないのかな?
自己愛本人から攻撃を仕掛けたりストーキングをしたりしたのに、
BBSの書き込みなどで、自己愛本人の都合の悪い書き込みを全部削除依頼を出して
(都合の悪いものすべてを)削除済みにしたログを取り巻きに見せて
「私(=自己愛)はこんなに嫌がらせをされている」なんて、
恋人の前で 泣きくずれたりするのがADHD?

ADHDというのは怪しい。削除依頼を出して、証拠改ざんをした時点で
それは、ADHDとか認知のゆがみではなく、性格のゆがみ。
明らかな対人操作、心理操作だと。

BBSなら、書いて証拠が残っているものだから、誤解の余地が少ない。
それをわざわざ、自己愛本人の都合のよいように書き換える時点で
立派な操作。ADHDとか、認知のゆがみではない。

その人の場合も怪しい…

623 :優しい名無しさん:04/12/18 21:39:13 ID:950LKdJ2
自己愛に耐えられない・・・・
自己愛に耐えられないのもあるが
それ以上に、自己愛を憎み続ける自分の憎悪に
蝕まれていくのがわかる・・・・・
自分自身に負けた気がする

624 :優しい名無しさん:04/12/19 00:27:46 ID:yZJoouXz
>>622
 こちらのケースは何の確証もありません。私の個人的な感想です。
 >>610で紹介頂いたサイトで、行動及び情緒障害の一覧と概略をざっと読み、
当社の自己愛性の奇妙な癖や、業務を把握出来ずスケジューリングも一切出来ない点が
ADHDの可能性有り、と感じました。
 もっとも、オレサマは何もしなくても仕事が出来る天才!と思い込んで一切努力しない
自己愛性独特の性格のなせる業かも知れませんね。
 確かに、自分の仕出かしたミスを「他の人の責任なのに、僕のせいにされた!ひどいよね!」
(40過ぎですよ)と哀れっぽく訴えてる(オエッ)あたりは、うさんくさいです。
 ご忠告通り、もっと慎重に見極めようと思います。ありがとうございました。

625 :優しい名無しさん:04/12/19 00:38:10 ID:yZJoouXz
連投ですみません。
>>623
 まずは、自己愛性から逃げよう。耐えなくていい。あんなものに耐えられる人間はいない。
 憎悪は、あなたが受けた仕打ちから当然湧いて来る感情。負けてなんかいない。
人として当たり前の反応です。
 自分に負けてるような気にさせるのは、自己愛性の十八番じゃありませんでしたっけ?
 自己愛性から離れ、思う存分必要な分憎み切れば、後は憎まなくて済むようになる。
 このスレや本スレで繰り返し語られているこの事実を、信じましょうよ。

626 :優しい名無しさん:04/12/19 07:55:47 ID:tMMeiAXx
仕事が一緒だから
自己愛から逃げられない

627 :優しい名無しさん:04/12/19 12:32:11 ID:PSsHgKUS
>>624
ADHDが自己愛性風行動の原因ではないし、
ADHDと自己愛性人格障害の間に因果関係はないと思うが、
併発してる例もあると思うよ。
ADHDの人は自分のできることできないことを認め、
努力したり助けてもらったりしながら生活してるはずだが、
加えて自己愛性ならば、できないことをできると思い込み、
劣等感を他人を貶めることで埋めながら生きるしかない。
普通のことすらできない自己愛性は、より多くの人を貶めないと生きていけないんで、
迷惑度合いも多いんじゃないかなと思う。

628 :優しい名無しさん:04/12/19 13:59:53 ID:9+J22cCp
普通の人に比べて、軽度発達障害の人々は、
人格障害になりやすいと思われ・・・

629 :優しい名無しさん:04/12/21 01:40:22 ID:Dvzi9VuW
自己愛が昔
後輩がはいってきたとき
まず、私は相手を自分の型に完全にはめていうことを聞かせるタイプだと
言っていたのを思い出した
・・・・・私はいつの間にか相手の型にはまっていたのか・・・・
あれの、あんな人間の思い通りに
気分が悪い、吐きそう

630 :優しい名無しさん:04/12/21 13:47:35 ID:lSM0stJJ
私ガッチリと自己愛性ループにハマリました。
自己愛性の連鎖てすごいよね。
自己愛性が自己愛性を呼んですごいことになってる。
ある自己愛性本人がいる。その友人?(端から見れば仲よしだが実はどうだか)
が自己愛性。その友人の肉親も自己愛性。その肉親の亭主が自己愛性。
亭主の職場の上司が自己愛性。

ある本人=私の父親
  亭主=私の上司

この自己愛性つながりでクビになりました。
自己愛性同士が組むと利害関係が一致すると強力。反発しても飛ばっちりで
迷惑。いずれにせよ被害を受けるのは間違いない。


631 :優しい名無しさん:04/12/22 00:35:17 ID:9yB60GRS
>自己愛性同士が組むと利害関係が一致すると強力。

それうちの社長と課長だ…終わってるよマジで。
今日も自己愛性課長にお小言言われて、今後の展開とか言いながら
夢物語をし、で?そのオチは?

「お前ら下っ端は、俺のためにまだまだ苦労してもらうぞ!」

でした。もーいや。
誰が尻拭いして回ってるお陰で、自分の評価出てると思ってんだろ。
自分で埋めた一面の地雷原を、片っ端から爆破して歩いて、本人無傷で周り壊滅。
この惨状の傷も癒えないうちにドッカンドッカン。ああ、誰かあのオサーン止めて…。

632 :617:04/12/22 23:34:31 ID:EbMTUoj+
少し吐き出させて
自己愛の顔を見るのも嫌。本当に嫌。
こいつが陰口を言いまくったおかげで、どれだけ嫌な思いをしたか
結局お別れ会は、少し顔をだして、帰ることにする
これで最後の子を見送るのは、やはり同期としての義理だと。
しかし、その少し顔を出している間に
自己愛がもし、信じられない暴言を吐いたら
私は悪くないのにこんなひどいことされたの〜って公言しやがったら
私は多分、今までのように笑っては済まさない
いっそこいつを殴りたい

あの生き物は、自分と同じようにスタートしたけど
自分より二歩くらい下で(劣っていて)
なんでもあなたの言うとおりと言いながら
すべてのことにお伺いを立て
利用できる人間を求めている

死 ね 



633 :優しい名無しさん:04/12/23 00:35:15 ID:+E+HjYV4
>632
わかる、わかるよ。
私も今日、別な理由で自己愛にまた新たに殺意が芽生えたとこ。
もう自己愛のことを忘れたくてかなり距離をおいて歩いてきた。
やっと距離も長くなり、ほっと一息というところで理由の知らない善意の他人を使って間接的に接触してくる。
数ヶ月に一回、この繰り返し。正直、今日は殴りたい、抹殺したいまで思った。

私は今年、自己愛のせいで不眠・動悸が止まらなくなり心療内科に通院。しかも別な婦人系の持病も持つようになった。
この体では動くのは無理、と丁寧に手紙まで書いて自己愛がわざわざ持ってきた新しい仕事の話は断ったはずなのに、
うまく言いくるめられた人から連絡があり、しかもなぜ仕事を引き受けないのかと一方的に言われてしまって今怒りで一杯。
それでその人には病気の内容をきちんと話し、薬の副作用で長時間動くのは無理ですと詳しく説明。
やっと相手も完全に納得したけど、なぜこちらがきちんと出した手紙をその人に言わないのだ?ふざけんな!

自己愛のやっている仕事から私自身が完全撤退を狙っているので困るらしい。けど、取り巻きがいるんだから
取り巻きにさせればいいのに。きちんとその仕事に向き合えばいいのに。なぜ、自分が一方的に馬鹿にしている人
をうまく利用できると思うんだろう。しかもこちらは馬鹿にされてること、利用されそうになっていることは完全に把握
しているのに。

今日ほど殺意を激しく感じたことは無い。お前なんか世の中の癌なんだよ!はやくどっかいっちまえ!
お前がいるから そ の 仕 事 撤 退 するんだよ!悔しかったら自分だけでやってみろ!出来もしないくせに!

長文愚痴スマソ・・・('A`)でも吐き出さないと眠れなくなりそうだったので。便乗ゴメン。

634 :優しい名無しさん:04/12/23 01:08:23 ID:RNAlT2Em
>>633
 身体に悪いものは、さっさと吐き出しちまわないとね。
 ゆっくりお休みよ。

>>632
 読んでるだけで、なぜか私までそいつに蹴り入れたくなったよ。
 こっちの自己愛性思い出しちまったからかな。
 私は何もしてないし善良な人間なのに○○ちゃんが勝手に傷付くの〜、
と、先回りして周囲に泣きつき回るような女だった。
 気持ちは禿げ上がるほど良く分かる。隣に座れば拳が飛んでも不思議はない。
 だから、離れた席に座って、なるべく早く切り上げて、憂さは他で晴らそう。
 このスレとかでね。

635 :優しい名無しさん:04/12/23 09:58:24 ID:okWgwNuX
>>633
わかるわかる。
第三者の陰に自己愛性がいるっていうこと、
どんな口調で動かしたかというのまではっきり見えるから、もうキモイキモイ。
馬鹿みたいに同じやり口なのにバレないと思ってるとこが更に馬鹿。
イエス・ノーだけはっきり言わないと馬鹿だから伝わらないけど、
後はほったらかしても言訳しても、別の形で同程度に迷惑は受けるんで、
気持ちや手間かけた分損だと思った。
利用したい一心のみで粘着。ストーカーだよね。

636 :633:04/12/23 14:15:25 ID:s1VqltsN
>634さん
>635さん
おふたりとも拙い愚痴を理解してくれてありがd。涙が出るほどうれしい・・・
自己愛のやり口ってしつこいだけでパターンが一緒なんです。
ひっかかってしまった私も悪いけど、まさか仕事に支障をきたすような状態まで追い詰められるとは
思わなくて。世の中こんなに他人に対して冷酷な奴がいるんだと理解したくないじゃないですか。
どんなに自己中な人でも話せばわかるって思ってて優しくしたのが間違いでした。

タイムマシーンがあったら自己愛と出会った頃までさかのぼって自分自身に言ってやりたい。
「そいつと仲良くするな!その同情話や人懐こさは全部罠だ!」と。



637 :優しい名無しさん:04/12/24 10:04:33 ID:da7XlJ0K
>>636
私もそこまで冷酷なことするなんて信じたくなかったな。
でも、実際そこまでの人でしたね。
被害者どうしで話したら「あれはこういうことじゃないか?」
とお互い指摘しあって、目からウロコぼろぼろ。
一同飲むのも食べるのも忘れるほど話しまくった。

こうして被害者同士で話す機会が生じないようにする為にこそ、
自己愛性が大小の会合集まり全て無欠席で、
しかも最後まで絶対帰ろうとしなかったこと、
連絡調整も一手に引き受けてたんだというのも、同時にわかった。
一番被害の濃かった私の信頼を失わせようとしたり、
孤立させようとしていたことや、その理由もわかった。
しゃべらないように、聞かせないように、信じさせないように、
自己愛性がどんなことやって私を潰そうとしてたか、全て明らかになった。
すっきりしたけど同時にものすごく怖かったな。
わかりあえる人達がいなかったらとてもじゃないけど正視できなかったと思う。

638 :優しい名無しさん:04/12/24 11:28:53 ID:da7XlJ0K
>>633
第三者の出現だけど、これは自滅の兆候でもあるんで、
あと少しで乗りきれると思うよ。
1人だと精神的にきついけど、あと少しだと思う。がんばって。

私達も自己愛性のことで連絡とりあうようになってから、
不自然なことが色々あった。
先に帰ったと安心して皆で喋ってたら突然取り巻きが現れたり、
自己愛性とバイバイした後で皆とお茶でもとぶらぶらしてたら、
反対方向なのに距離置いて自己愛性と取り巻きがついてきてたり。
その他の怪しい接触もかなりあったんで、
一時はみんな過敏になって、疑う必要のない人まで疑ってた。


639 :優しい名無しさん:04/12/24 12:03:54 ID:HtRE9chi
>>637
被害者同士で話し合えるていいな。
話し合える人が居ればどんなに楽になれるか・・・いつも思っている。
読んでて頭の中でうちの加害者に擦り変わってきて色々なことが思い出してくる。

>信頼を失わせようとしたり、
>孤立させようとして
>しゃべらないように、聞かせないように、信じさせないように

自分は直接手を下さない。第三者を利用して環境から整備みたいな・・・。
こっちの人脈を詮索しまくってホラ貝の如く吹きまわるし、
詮索しても分からない部分は、その部分一帯に吹きまわるし。
なんせ粘着がひどい。人のことを異常に干渉・詮索する。
ストーカーという言葉だけでは表現できないくらい卑劣。






640 :優しい名無しさん:04/12/24 12:48:25 ID:WehaxTPJ
自己愛性の手口て言うことすること、結局自分の弱点を晒してるに過ぎない。
自分を保つ手段が見つからないから、それを「賢い能力」だと自分に言い
聞かせているだけ。
だから、言動にも行動にも矛盾が生じる。

率直に言うと「ウソの塊」でしょ。


641 :優しい名無しさん:04/12/24 23:07:57 ID:b4uglhmM
ウソっつーか
ウソ・大げさ・まぎらわしい。だな
JARO持ってって処理してくれないかな。
私の場合、自己愛の彼氏と結婚するかしないかの悩み相談(ちなみに、自己愛とその人は正式につきあっていない)されたとき
その内容が、遠距離の彼氏のところに行くか、行かないか、という内容で
そんなに行きたいなら行ったら、ということをやんわり言うとと、仕事があるし、寒い地域だし云々・・・
じゃ諦める?と言うと、でも子供産みたいし、一緒になるなら彼がいいという
という内容を二時間以上。くりかえーし、くりかえーし。
んで、散々話した後「でね、行くことに決めたの」とか言い出す始末。はい?今までのは結果報告だったんですか?
で、話がようやく終わったかと思ったら、「でもね、やっぱり寒いし・・・・」と
ふ り だ し に も ど り や が っ た
いいかげん疲れて「行ったらいいじゃない」と言ったら

次の日、周囲の人間に
「仕事辞めて遠方に行けば良いのに」って言われたの
と言いまわっていたそうな

・・・・ああ、言ったさ
言ったともさ!!

こんなことが何十回もあった
裏で自分好みに、自分が被害者に、編集したのを言い振りまく
誰だってそういう部分はあるけど
自己愛は、ひつこい、というか常習犯。

642 :優しい名無しさん:04/12/25 00:31:56 ID:deo6YT0T
>>641
>ウソ・大げさ・まぎらわしい。だな

ホントだよー。
普通に相手してたらこっちの頭がおかしくなる。

これと同じようなことあったよ。
自己愛性が粘着してる異性がいて、この人の悪口をしつこくしつこく言ってくる。
同様に同じとこぐるぐる回るような会話で、しかもこんな電話が何度もある。
挑発に乗って他人の悪口に同意しないように注意してたんだが、
余りのしつこさに参って「じゃもう相手にしなきゃいいじゃん」と言ったら、
途端に「えーっ○さんがかわいそう〜、私が優しくしてあげなきゃ」だとよ。
意味わかんねー。
自分はその人に優しくする・私はその人に冷たくする、
それを私の口から言わせたかったということかなと思うけど。
よくわからんけど「思い通りの言葉を言わせる」っていうの、常習犯だよね。
言えば事実になるとでも思ってるのかね。
ジャロに絞め殺してもらえ。


643 :優しい名無しさん:04/12/25 09:21:55 ID:deo6YT0T
↑「悪口」と書きましたが、実際はもっと持って回ってて、
結論は他人の口を使って言わせるのが常套手段。
「○さんがこんなこと言ってたけどどう思う?」なんて感じで。
どう思うってそりゃ悪いだろうよと言うしかないようなことだから、
そう言うと641さんや642のようなことになる。

他人の悪口が多いけど、自分の誉め言葉を言わせるパターンも多い。
「私ってこんなこと言われるの〜、どうしてかしら?」とか。
これも何度もやられて参って、
「あんたがそう言われたそうな顏してたんじゃないの?」とか言っちゃったから、
その後あんなに攻撃受けたんだなと思う・・・


644 :優しい名無しさん:04/12/25 13:54:23 ID:9wpFKRsQ
>>642
>途端に「えーっ○さんがかわいそう〜、私が優しくしてあげなきゃ」だとよ。
 こんなひどい○さんにも優しくしてあげる私って素敵!って意味も兼ねてるっぽ。
 香具師らに取って一粒で二度おいしいみたいね。その手の話法は。

>>643
 誉め言葉誘導大好きだよね。こっちは、
「私って○○だから××だめなのー」
 で、「○○っていい事だよ」とか「××いけるって」って言葉を引きだすパターンが多かった。
 しかし、○○だけど××できちゃう私の友人を紹介してから、それを言わなくなった。
 代わりに私に対して「あなたは逆○○ってだけで××できるからいいよね」と言うようになった。
 おかげで「逆○○なんて損ばっかりだよ」「××なんて無理だよ」と言わざるを得ないようになってたっけ。
 そうしないとすぐ「激鬱になる」って言われるから。
 ああ、そうだ、友人を紹介してから、私はターゲットになったのかもしれない。

645 :優しい名無しさん:04/12/25 18:05:03 ID:deo6YT0T
>>644
>香具師らに取って一粒で二度おいしいみたいね。その手の話法は。

なるほど、自分で1人で何度も咀嚼して楽しんでもいただろうね。
そして他人に私が酷いこと言ってたと言って楽しむ。
その○さん本人にも言って、自分はいい子ぶって楽しむ。
言ってしまった私は罪悪感に苦しむからこれについても楽しむ。

>そうしないとすぐ「激鬱になる」って言われるから。

そうだった。同じだ。
こうして何度も自分が損だとか無理だよとか同調してるうちに、
こっちが激鬱になってしまう。
それ見て自己愛性が「やっぱりあなたって暗い人よね」とまた楽しむ。くっそー


646 :優しい名無しさん:04/12/26 00:10:46 ID:vlfs49F4
わかる・・・わかるぞおおおおお
自己愛って相手に言わせるようにもっていくよね

前にも書いたけど、自己愛って
覆水盆ごと叩き壊して上から水を注いで「入らない!」とヒステリーおこしたあげく
周囲には「ちょっと盆を揺すったら勝手に爆破したの、どう思う?」と言いふらしまくる
(すでに幾度となく乱暴に扱われた盆だから、確かにヒビは入っていたが)
よ〜くかんがえよ〜・・・・・・ありえませんから!
こっちはもう盆を今まであなたに親切にしていた自分ごと土に返しますから
って態度に出したら、さらにヒステリー・・・・・
どう思う?って言う言葉が
それ以来大嫌いだ

647 :優しい名無しさん:04/12/26 10:30:52 ID:4Tn2uFrh
「どう思う?」=「こう言え、それがどうしても聞きたい」って聞こえるんだよね。
しかも「私が強要したんじゃない。お前が自分から望んで言うんだからな」
っていうのまで入ってるのが余計に悪質。
私の周囲の人も、言わされた(やらされた)っていう自覚がない間は、
一種催眠か?と思えるようなおかしな心理状態になってたよ。
私自身も一時そうだったからわかるんだけど。
以下はマインドコントロールについて調べてやっとわかったこと。

やらされた事実(無理に)が先ず自分にあると、人間は、
やったからにはそれ相応の理由があるはず、と理由を探そうとする。
しかし強要されたという事実は覆い隠されている。
でも理由をつけて納得する必要がある時、突如あるべき論が出てくる。
弱い人は援助するべきである。とか、
どんな人にも優しくするべきである。とか。あるいは、
これは○○の為にやらねばならないことである。とか。

私の周囲の被害者に、どうして自己愛性を弁護するのか問い詰めると、
必ず「・・・すべきだ」「・・・なくてはいけない」と言うのが気になった。
注目すべきは「・・・したいから」とは決して言わなかったこと。
つまり強要されてるんだよ。
私自身もそうだったから。
決してしたかったんじゃない、そうするべきだと思い込まされてた。


648 :優しい名無しさん:04/12/26 11:04:34 ID:4Tn2uFrh
>やったからにはそれ相応の理由があるはず、と理由を探そうとする。

もちろん自己愛性自身は経験的にこれを心得てる。

「○○の為にやっている」「自分は弱いので援助が必要である」という、
真赤な大嘘の大看板をかかげてるんで、
根拠を求める被害者は、この大嘘にすがりたい気持ちになる。
自分の言動の根拠を自分自身にはっきりさせておきたいとう、
真面目な人ほどこうなってしまう。

そもそも最初に無理矢理に何かをやらされるのがスタートなのだけど、
自己愛性はこの時期は優しく親切を装ってもいるし、
極々小さなことに同意したり乗ってしまうのは不可抗力。
すると、ならば次もやってくれるはずだね、と自己愛性は本腰になる。
自分の行動に整合性を求めてしまう真面目な性格の人はひとたまりもない。
段々抜けられない状況になって、ますます大嘘を信じないといけなくなってくる。
自分や周囲の人のはまった悪循環は、以上のような感じでした。


649 :優しい名無しさん:04/12/26 11:48:17 ID:4Tn2uFrh
この悪循環に一旦はまったら、
その後は常に「なんかおかしい」と感じながらも、
利用したいときは利用する、邪魔な時は蹴落として喜ぶという、
首尾一貫しない自己愛性の態度に振り回されて、
もう何がなんだかさっぱりわからない状況になる。
関係ない第三者から突然自己愛性のことで説教されたりというのも
同時進行である。

年末の総括風に書いてみたけど、↑これじゃあ壊れて当り前だな。
弱かったなあと反省したこともあったけどそんなことない。
それよか、自分では思ってなかったけどちと真面目すぎたかな。

650 :優しい名無しさん:04/12/26 11:58:50 ID:LJz5LvFG
>>648
>自分の行動に整合性を求めてしまう真面目な性格の人はひとたまりもない。
 そう、そしていざ逃げようとしても↑の性格から罪悪感を感じ、自分自身が逃げる事を
許そうとしなかったりする。

 自分が被害者であると気付いたら、第一にしないといけない事は自分を許す事かもしれない。
 自分はベスト以上の物を尽くした、筋を通した、それでも相手がああなのは、それはもう相手の問題
だって。
 加害者を憎んでしまうのも、怒りに飲み込まれるのも、人として当り前の事なんだって。

651 :優しい名無しさん:04/12/26 14:54:43 ID:4Tn2uFrh
1気持ちがある → 2それを表したくなる → 3行為や言葉

自己愛性には、この3だけしか見えてないんだろうね。
1や2があること自体知らないとしか思えない。
でも3がどうしても必要だし、3を出させる方法は経験的に知ってる。
どういう仕掛けでそうなるのかは全然知らないしどうでもいい。

これってすごい妙な世界だと思う。どう見えてるんだろう、想像できない。

652 :優しい名無しさん:04/12/26 17:09:23 ID:uq3OGpzj
うおお
自分は、自己愛の女の子と恋愛がらみで関わったんだけど。
諦めようとすると、餌をまく。
「がんばれば好きになるかも」なんて希望をもたせる。

さんざん好意と希望を加速させたあとで
彼女はフタマタかけていた俺の一番嫌いな男と寝た。

それがわかったとき、あまりのことに泣きながら電話を切って去ろうとした。
そしたら

>「自分は弱いので援助が必要である」という、
>真赤な大嘘の大看板をかかげてるんで、
>根拠を求める被害者は、この大嘘にすがりたい気持ちになる。
まさに、こういう展開。

一ヶ月もしないうちに本性が出てきて攻撃的に理不尽になっていった。
でも恋愛感情は絶対だ。
3ヵ月後俺はぶっ壊れた。

あとはもう最近のことになるけど・・・そう
自分を許すことから始まったよ。

俺は「回復を願う」のほうの住民なんだけど
あまりに共感する書き込みなのでいままで書かなかったことも書いてしまった・・・

653 :652:04/12/26 17:36:16 ID:uq3OGpzj
>利用したいときは利用する、邪魔な時は蹴落として喜ぶという、
>首尾一貫しない自己愛性の態度に振り回されて、
>もう何がなんだかさっぱりわからない状況になる。
>関係ない第三者から突然自己愛性のことで説教されたりというのも
>同時進行である。

これだ・・・俺が壊れる最終段階のときの状況。
あのとき、年末の仕事中もケータイを四六時中握り締め、
メールチェックをし、明らかにおかしかった俺。
3年前の暮れから、おととしの正月にかけてだ。本当に生き地獄だった。
よく生還できたあそこから・・・

暮れに、何週間もかけてとりつけたデートの約束がご破算になって、合コンに化けたんだよ。
それと同時に、いままで関係なかった周り数人から説教だ。
ご破算のカラクリも彼女が周りを操ったんだと思う。

だけど操られたやつも(いま思えば)ボーダーの超ワガママな女だったんで、
俺はそいつを殺したいほど憎んだ。
だけど相手を間違えてた。

彼女は、年が明けて合コンに出た俺の友人と恋仲に。
善意で(説教グループにもいた連中)俺のことをもう振ってやれって言ったやつらが居て
俺は「今までの経緯をなにも知らないくせに、大きなお世話だ」と彼らも憎んだ。

彼女はそいつらにいい顔したいばかりに、なりゆきで俺を振ると決まった。
俺を振ることが、俺のいないところで(彼女を含めた)3人の合議で決まるという屈辱。

そのあとだ。彼女は最後に搾り取ろうと俺に貢がせた。
腐った女だったな。

654 :優しい名無しさん:04/12/27 08:52:56 ID:uALcJoxA
恋愛だと尚更自己愛性のえげつなさが際立つね・・・
やり口は同じだけれど、恋愛は個人的すぎて理解されにくいから気の毒だ。

1気持ちがある → 2それを表したくなる → 3行為や言葉
繰り返すけど、自己愛性は3だけしか見えてないし、
しかもそれが誰から出たものでもいいし、
複数から手当たり次第集めたものでも構わないらしいね。

普通123は切り離せないものだから、
相手が3を出せば1と2が当然あってのことだと思う。
自分が3を出す時にも、もちろん1と2が前提になる。
そうじゃないときは自分は今ウソついているなという自覚がある。
そしてこれが私がひっかかるツボだったと思うのは(同性の知人だけど)
つい、そしてその後繰り返し自分が3を自己愛性に出してしまったとき、
自分で自分の辻褄合わせをしてしまう通常の人間の心理。

自己愛性との接触の極最初の時期に、
必ず自己愛性はこちらから3の言動を巧みに引き出すことをやってるはずだと思う。
もつれこむように、あるいは頼み込み、あるいは急を装うなどして。
それ相応の理由(悩んでいる、精神的に参っているなど)も用意されてるので、
さほど強引な印象は残らないかもしれない。ここらへんはかなり巧妙。
で、知りあってすぐには普通ここまではないことをやったり言ったりしてしまう。
何度か繰り返し、徐々にエスカレートしながら、それは続く。
その時、こちらが錯覚してしまう部分があるんだよ。
つい乗せられて(事故のように)やってしまったことなのに、
実際以上に気持ちや感情が伴ったかのような錯覚をするようになる。
これはカルトの手法と全く同じで、
長時間のセミナーに軽い気持ちで参加したり、
促されて皆の前で感想やら打ち明け話をしてしまうと、
実際は巧妙に強要された結果なのにもかかわらず、
自分で自分の言動の辻褄合わせをしたくなってくるものらしいんだな。
かける必要のない相手に気持ちをかけてしまって離れにくい心理状態になる。
ここまで来たらもう主導権はあちら側にある。
被害の実感はここらあたり以降から始まってると思う。

すっかり切れて1年以上経つんだけど、自分があんな奴に長々と気持ちかけてたのかと
思うと気分悪いし、なんか釈然としないとこもあったんで思い出そうと努力してた。
よくよく考えたら、本当に自分の意思で気持ちをかけたのは最初の瞬間程度。
最初に心の鍵を開けてしまったアクションは私の意思だったけど、
それ以降は上に書いたとおり、全て仕掛けられた錯覚。
他の方々も同様だと思うよ。

655 :優しい名無しさん:04/12/27 09:06:47 ID:uALcJoxA
恋愛感情は通常でも始まりは事故のようなもんだけど、
その後の感情や気持ちの暖めや交流がないとしたら、
やっぱ不毛だよね・・・
それ以外の人間関係でもからくりは同じだと思う。
私の加害者は、異性にはことさらベタつく人だったけどやってることは同じ。
心の鍵を開けさせて、土足で侵入してぐちゃぐちゃにして、
ぐちゃぐちゃ度を何度も確かめて、これが親密な関係だと思い込み、
そんな関係をたくさん築ける自分はたいしたもんだと思ってる。

656 :優しい名無しさん:04/12/27 12:04:53 ID:fbZ2//Qc
自己愛性から今すぐにでも逃れたい。
でも逃れる手段が見つからない。
逃げれば追いかけてきてまた破壊されるし、このままの状況だと飼い殺しで
行く末は「本人がなにもしないから」「本人の責任」とされて生きる術を失わさ
れるのは見えている。
かと言って追いかけて来れない所に行くには色々問題がでくるし・・・

どうすればこの状況を打開できるのだろう。

657 :優しい名無しさん:04/12/27 12:07:00 ID:uALcJoxA
上の書き込みは652さんにだけ向けて書いた訳じゃないんだけど、

↑自分の経験(同性の知人の自己愛性)と混ざってしまったから、
傷を逆なでしてしまってたらごめんよ。
かけた感情って、なかなかこんな簡単なもんじゃないはずなんで、
そこんとこ配慮足りなかったかもです。


658 :優しい名無しさん:04/12/27 12:36:06 ID:uALcJoxA
>>657>>654,>>655の書き込みについてです。

>>656
このままじゃ飼い殺しってうの、よくわかるよ。
先にありましたが「自分を許す」っていうのが第一かもよ。
こっちが考えを変えると、自己愛性の出方は必ず変わる。
よくなる訳じゃなくて逆に一時的に激しくさえなるんだが、
それが状況の打開になる可能性はかなりある。
私の加害者は、ターゲットが急に相手にしなくなったら、
これならどうだといわんばかりに自ら日増しにオカシクなっていった。
それがきっかけになって自爆。こういうこともあります。

659 :652:04/12/27 12:39:18 ID:zlaUOKMg
あ、大丈夫です。
偶然いま書き込みを読ませてもらってました。
俺は「回復を願うスレ」のほうにも書いたんだけど、回復宣言をした人間です。
すいません心配かけるような書き込みをいまだしてしまう。
こういってはなんだけど、この大事件のおかげでいろいろ得たものも多くあります。

カルトの手法ってとこを、自分の記憶を反芻しながら読んでました。
たしかに最初に好きだといったのは自分の方でした。
そしてそうです、言わされた感が強いですね。
筋道が出来ていたと思います。
そのレールを歩かされ・・・「好きだ」
自分が情けないですが、まあこれも勉強です。
恋愛観冷めて自分も信用できなくなりましたが、
今は自分を許してあげたし、冷めた恋愛観も悪いことだと思ってません。

自分は他に同性のヤバいやつに今年の半ばまでストーキングまがいのことをされてたんですが、
彼も、相手を操る手口はパターンがありました。
基本は
>あるいは頼み込み、あるいは急を装うなどして。
で、これに同情を装う嘘が加わります。
いま彼の行動をリプレイしてると、いまだ多くの発見がある。
ああ、あそこも嘘か。あれも嘘か。
動機はこれか。
基本は自己愛を満たす自慢の嘘でしたが、相手を操る嘘も多かったですね。
彼の口からでた言葉の実に90%は嘘だったと思います。

なんか探偵になった気分ですね。
彼からは幸いネットの情報のおかげで逃げられましたが。
件の彼女に出会ってなくてメンヘラ情報に疎かったらどうなってたかわかりません。
免疫ができたんだと思います。

660 :652:04/12/27 13:15:04 ID:zlaUOKMg
>>656
じゃあ僕も意見をいいながらついでに体験談も。
あ、いきなりですけど一人称変えました。

・生活基盤を犠牲にしてでも周囲の人間の自分への悪意の目を、自分の視界からなくす。
・周囲の人間の理解を得る。

このどちらかの環境が整えば、自己愛性本人からの脱出はかなりハードルが低くなると思うんです。
前者はかなり捨て身の作戦ですが、長期でみたらメリットはあると思います。
ベストが選べなければベターを選択する覚悟も、気力が残ってるうちに必要な気がします。

周囲の人間に関する僕の場合の対処はこうでした。
@恋愛関係にあった女の子Aの場合
 嘘だらけの醜聞を吹聴されて、周りから信用を失ったので。
数人の信頼おける賢者をのこして、彼女ごとほとんど切り落としました。
軽蔑するならしろ。でもそれは嘘だ。自分はなにもしてないのだから恥じることはない。
と開き直ってました。

A同性の反社会性・自己愛・ストーカー男Bの場合
 本人には基本はフェードアウト→完全無視
その前に(無視してることを相手に気取られる前に)
かなり慎重な地固めをしました。
@のときと違って絶対に失いたくない友人Cが関わっていたので、相手が嘘をついてることを友人Cに信じさせるにはどうしたらいいか。それだけに集中しました。

最終的なとどめとして
「物証」や時系列を整理して矛盾を突くといった「嘘の証明」を用意していたのですが、それを出すタイミングにかなり注意を払いました。

ヒステリックな愚痴をいったら、相手もウザがるだろうし、にわかに信じられない話なのだからこちらが信用されない。
ヘタするとBの策謀で「あの人おかしいねん」でこっちが悪者になってしまう。そういう危惧を最大限抱きながら、
順序だててCをこちらの望む回答に「誘導」しました。
ハッキリいってかなりコスいというか、自己愛性本人が使いそうな手を利用させてもらいました。

「君もあいつとは手を切ったほうがいいよ」は禁句にしてました。
つい最近ようやくCの口から「俺もBさんと会わない様にしようかなあ」というセリフが出てきたので、
自分がそれを禁句にしていたことを伝えたら、
「そりゃあ、そんなこと言われたらねえ」という反応でした。
やはり禁句にして正解だったと思いました。

661 :優しい名無しさん:04/12/27 18:56:06 ID:QiXzBAeY
 自己愛性って思考のリンクが切れてるな〜、と思うことがある。
原因と結果が繋がってないっていうのは、このスレでもよく言われてるけど。
例えば、無料で配っているようなものをわざわざ高い送料かけて送りつけてきたり。
で、「感謝しろ」とか。

 要領悪いな〜と思うこともしばしば。
三段論法が通じなかったりすることも。
うまく例が思い浮かばないんだけど。
別にIQが低いとかは全然なくて、むしろ偏差値の高い大卒だったりする。

 自分を深窓の令嬢や悲劇のお姫様や孤高のヒロインに見せるのに必死。
でも本当に令嬢やお姫様やヒロインになる努力は一切してない。
見せかけだけ。
妙なところに力入れすぎ。

 どうぞ思う存分有閑マダムごっこしてて下さい。
別に羨ましくありませんから。
まったく気にしませんから。
僻んでるわけでもないですから。
私は田舎者の生活にくたびれたオバサンでもそれなりに楽しいですから。
旦那が私のこさえたご飯残さず食べてくれれば
わざわざ「美味しかった」とか「愛してる」とか言われなくても、愛情は感じられますから。
良かった、私は幸せで。 

 支離滅裂でスマソ。

662 :優しい名無しさん:04/12/27 21:54:09 ID:z30n79Dq
>>661
あっちが羨ましく思っていて
実は田舎者で、くたびれを感じているオバサンで
旦那は自分をかまってくれない
という自己愛性が垣間見えます。
そんなもの気にしなくて正解ですよ。珍獣が吼えてると思っていてください。


663 :優しい名無しさん:04/12/27 21:54:33 ID:hPoSABy4
ちょっとつぶやきたくなったので横レスすまそ
自己愛がさーー定時までに帰れなくて当番の変更を頼んで電話してきたんだー
んで、笑えるのが
頼んでくる順番が
後輩の男→休み
同期の一番優しい男→休み
同期の男→まだ帰ってない
後輩の女(ちょと仲悪し)→用事あり
んで断られ続けて、ようやく私へ
まぁ用事がなかったし、仲悪くなってから、一応敬語で(裏ではぼろくそに言いまくり)
頼んできたので「いいよ」と嫌そうに言ったが
あとから思えば断ればよかったかとも思う
なんで、反射的にいいよっていっちまったかな
また「あれはあれで利用できる」とか言われるやん
こういう人間だから依存されたんだろうな
ま、頼んでくるのが最後になっただけでも。よしとするかな


664 :優しい名無しさん:04/12/27 22:18:47 ID:tm6suxJB
>>661
 どんな御マダム様を相手にしてたか生き生きと伝わって来た(w
 それに、旦那様とのほかほかっぷりもね。ご馳走様。

 ガキの頃は平凡な幸せなんてクソクラエ!とか、普通って何だよオルァ!とか吠えてたけど、
自己愛性に出会ってしまった後はもう、それはそれは愛おしくてたまらんよ。
 普通な人と交わすありきたりな会話、自分の身を犠牲にして尽くさなくてもいい、
ただ傍にいられるだけで満足できる人間関係がね。

665 :優しい名無しさん:04/12/27 23:42:06 ID:tdn7T/iF
>>661
わははは。ホント情けない姿が浮かんでくるよ。
結局、自分の真実の姿を直視できないから、妄想して保ってるんだしね。
ずーっと見てきたよ、そんな姿。
ああやって着飾らないと何か恐ろしいみたいね。

私が相手にした自己愛性は、転職繰り返しまくりでどこ行っても結局追い出されて、
行く当てもない、金もないという状況になって親に助け舟出してもらってた。
それでも表では「自分で事業を始めました」なんてエラソウなこと抜かしてたけど。
(何がやねん。親父の子会社の一部もらっただけやん。どうしようもなくて)
別れた奥さんと子どもに養育費を払うこともせず、自分の虚栄心を満たすために
無理なローン組んで家建ててたなぁ。
でもこれって、バレたら元嫁から養育費を請求されるよねぇ?給料差し押さえとか。
バレたらどうすんだろ。
ま、今は知る由もないし、それ以前に知りたくもない。

666 :優しい名無しさん:04/12/28 02:29:09 ID:iwyGWg0e
>>663
>ま、頼んでくるのが最後になっただけでも。よしとするかな

んだね。
自己愛性から疎遠にしてくれてる様子でよかったね。
つい反射で同意しちゃうって、あるある。
意味不明な個人的用事は何があっても断った方がよいけどね。
いつか出てたけどパジャマパーティとか。

667 :優しい名無しさん:04/12/28 03:39:33 ID:evakuM4z
はぁ・・・('A‘)
うっかり2年半も前に縁が切れた自己愛性の動向をちらっとだけど知ってしまった・・・。
どうやらまだ上手く立ち回ってるらしい。
私はといえば32条の継続申請してきたとこだ。
この季節ウツが悪化するんだけど、そうするとまーたあの精神を壊された記憶に取り付かれてしまう。
未だに消化し切れていない。
いったい、あいつと関わってた数年間、ナニが起こったんだ・・・と今でもよく考える。
ネット上での「公開処刑」(自分の意見を言うとことごとく100%否定される。やつと違う意見を持つことは許されないのだ)、
それと同時進行の親切そうに見せかけた個人攻撃、
矛盾点を指摘した時の恐ろしい逆切れ・・・・
いろんなシチュエーションで
「お前はダメ人間だけど付き合ってやってる」「俺は親切でお前の悪いところを指摘している」云々
そして私という存在のすべては、
やつと取り巻き連中の話しのネタ(若しくは結束を固めるための人身御供)でしかなかったのだと悟った時の無力感・無価値感・・

だいぶ立ち直ったとは思うけど、まだ呪縛が消えないよ・・;;

668 :優しい名無しさん:04/12/28 12:09:40 ID:iwyGWg0e
>>667
人間性踏みにじられた記憶って、どうしてこういつまでも残るんだろうね。
プライドが傷ついたとか、そういうレベルではないよね。
まさに、無力感と脱力感でへたり込んでしまうような感じ。
早く抜けれるといいなあ・・・あの頃のつらさ思い出したよ。
趣味とか友人とかが結局は回復の手助けになったんだけど、
回復というのはちょっと置いといて、肩の力抜いて、
今自分は本当は何をしたいんだろうって、ゆっくり考えた時期が私の場合あった。
その時思いついたことは、何でもやってみた。
実に下らないことでしたよ・・・ブログ巡りとか、手芸とか、園芸とか。
その時自己愛性の「そんなの下らない」という声が聞こえたんですが、
それを無視してやるっていうのもイメトレとしてよかったのかも。


669 :優しい名無しさん:04/12/28 14:48:31 ID:YqFIu+9t
自己愛性から今すぐにでも逃れたい。
逃げれば追いかけてきてまた破壊されるし、かと言ってこのままの状況だと
飼い殺しで行く末は「本人がなにもしないから」「本人の責任」とされて生きる
術を失わされるのは見えている。
追いかけて来れない所に行くには色々問題がでくるし・・・
でも一刻も早く今の異常圏内から脱出したい。(精神的にではなく物理的に)

経験者の方いませんか。








670 :優しい名無しさん:04/12/28 15:51:03 ID:Wpbahy1C
>>669
相手が血縁関係か職場関係か友達関係か、によっても対処法方が違うと思うのだけど…。
さしさわりない程度にもう少し状況を説明できませんか?


671 :優しい名無しさん:04/12/28 21:31:45 ID:2LKu8sjF
誰か、誰か助けて
自己愛との飲み会から逃げてきたよ
送別会だったからがんばっていったよ、でも1時間半が限度だった
人の悪口オンパレード、それに便乗する同期の男
おまえらそれでも26か?!
こんなやつらがいたから自己愛がどこまでも成長したのだと納得
繰り返される人間に対する普通の尊重がないぼろくその悪口
胸糞悪くなって後輩にSOS出して電話かけてもらって逃げてきた

言葉にはまだうまくできない
今頃私の悪口で盛り上がっているのかもしれない
でも唯一ついえる
逃げてよかった。お前は正解だと。

672 :優しい名無しさん:04/12/28 22:39:47 ID:RhwlHG8b
>671
よく帰ってきた、お疲れ様!
自己愛の悪口大会なんかに参加しなくてよかったね。
そうやってわざと悪口を言って、自己愛は他人の弱点を探り、変な共有感を持たせて取り巻きを探してるだけなんだから。
他人の悪口を聞いて胸糞悪くなるのは人として正しいことだと思う。
あなたは間違ってない。
疲れたと思うので、ゆっくりお休みください・・・

673 :671:04/12/28 23:00:23 ID:2LKu8sjF
>>672さんありがとう
でも今日わかったことがひとつある
うちの自己愛は、自己愛の中でも軽度で、ある意味打たれ弱いというか
弱いからよりいっそう人を味方につけたがるとこがある
(重度の自己愛はおそらくゴキブリのごとくしぶとく繁殖する)
この自己愛が、何故ここまでとりかえしのつかないほど悪質に増徴したか
それは同期の男二人が、自己愛に負けぬほど性格に問題ありの人だったようです
一見まともなのですが、人に対する悪口がえげつない
ここに書くこともできないくらいにえげつないことを連発する
「嫌い」とかではなく「人間の尊重を踏みにじる系」の悪口を言う
それを聞いて大喜びして手を打つ自己愛。引く私。

ここで引かないのが自己愛。
自己愛の「他人を尊重しない」という短所を
最大限に引き上げてしまう能力を、同期の者がもっていたようです。

今までは我慢してずっと最後までいて
昔の友人とか思い出して寂しくなってた
でも、今はただひたすらに、逃げることを知りました
関わりたくない。
あれを何と呼んだらいいんだろう。
きもちわるい。

674 :優しい名無しさん:04/12/29 00:40:54 ID:SixOdjV0
>>671
おかえり〜。
お疲れ様〜。
年末年始はゆっくり休むべし。
あの気持ち悪さは経験者にしかわからんよね。
気持ち悪いとしか言いようがない。
なにはともあれ、GOOD JOB!

675 :671:04/12/29 01:02:56 ID:yWjZS91k
連投すみません。
気持ち悪さにフラッシュバックがかかって眠れなくなった
ひさしぶりにセルシンだっけ、あれを飲んだ。
中立派に「中座してごめん」とメールを打った
そしたら、さっき帰ってきたのが、合計四時間以上も話し込んでいたのよーというメール
あんな内容を・・・・想像だけで吐きそうだった
思わず、私はあまりにえげつない内容に正直ついていけなかったよ、とメールで打ってしまった
でも、もう仕事辞める気でいるし、いいかな、とも思う
最後ぐらいは、好きにしてやれ
びくびくしていたのは中立派でなく自分のほうかもしれない
明日退職願を出そう。
もう自己愛だけでなく、それを増長させる同期も、中立派も、何もかもが信じられない


676 :優しい名無しさん:04/12/29 09:49:06 ID:wonPevO6
671さん、お疲れさまー。
自己愛性ってみんな本質は打たれ弱いよ。
多分まだ若いんで、隠し方や避け方が下手なんだと思う。
歳とると年々巧妙になるし、周囲も大目に見なくなるしで、
段々悪質になっていくと思うよ。

合計四時間っていうのが自己愛性らしいわー。
いいところで終ろうっていうのがない。
どんなに気楽な仲間でも3時間超えたら一区切りって感じになるけどね。
他人を拘束するのも快感なのかな。


677 :優しい名無しさん:04/12/29 11:13:44 ID:wonPevO6
それから。
自己愛性って周囲が増長させるとどんどん増長して、
後に引けないってとこがあるんだよね。
上がる一方で引き際を知らないから、結果的には自滅するしかないんだが、
これが何年かかるかは不明で、私の加害者は通算で7年かかった。
増長期間が長いほど被害例は出揃うから、
しっかり○違いさん認定されたことはよかったんだけど・・・
その間の自己愛性ってほんと手に負えないから、辞めて正解だよ。
見てるだけでも気持ち悪くて耐えられないよ、あんなもの。

678 :優しい名無しさん:04/12/29 12:21:33 ID:wonPevO6
>私の加害者は通算で7年かかった。
↑これ読んでゾッとする方がいるといけないんで・・

この間ミニ自滅はたくさんあった(と後で知った)し、
黙って離れたターゲットも数多くいました(今思えば)。

一年任期の場を数多くこなして被害を分散させたり、
疲れたターゲットはしばらく放免しておいて再接触したり、
要するに時間稼ぎが上手だったということです。
私はターゲットだったのですが、自己愛性について知識がなかったんで、
離れてから再接触されて乗ってしまうを数回繰り返してしまい、
通算ではかなり長い接触するはめになってしまいました。

679 :優しい名無しさん:04/12/29 12:53:53 ID:xmQcSsE/
増長…か。
 私は10年近くの間、自己愛性を増長させて来たのかもしれない。
 自己愛性の言う、純粋で傷付きやすくて優しい人像を鵜呑みにし、傷付かないように
先回りして気を配ってた。
 自己愛性が、自分は何もしなくても愛される人間だ、そう思い込んだのは、こんな私の行動のせい。
 それでも、会うのは年に数回、共通の知合いも最後の2年間を除いて殆ど居なかったから、
問題は表面化しなかったのだろう。
 なぜ共通の知合いが居なかったかと言うと、自己愛性は繊細だと思ってたし、独特のムードと、
801と言う人によっては引いてしまう趣味があったから、知人友人には紹介出来なかった。
 でも、801も平気なオタで且つ、自己愛性の持つコンプレックスを全て克服してしまってるような
友人を紹介したところ、結構盛り上がって、それから3人で会う事が増えた。
 そして私はターゲットになった。

 最後の方では、自己愛性は仕事が原因で鬱になったと休職し、ネトゲやチャットにいそしんでいた。
 ネットでなら自滅しないですむのだろう。或いは自滅しても復活しやすいのだろう。
 あの独特なムードを気取られずに済むから。

680 :優しい名無しさん:04/12/29 13:37:55 ID:wonPevO6
>>679
>自分は何もしなくても愛される人間だ、そう思い込んだのは、こんな私の行動のせい。

逆だよ。そう思い込む人間だからこそ、他人を筋書きに巻き込む。
普通そんな扱いされたからって、何もしなくて愛されるなんて誤解しないって。

681 :優しい名無しさん:04/12/29 15:06:46 ID:XM33r6RU
>>670
669の者ですが・・・
家族関係です。家族内に真性自己愛性が一人居て私以外の全員洗脳されてます。
一度は生活圏を変えていたのですが、その生活圏も破壊されて行き場を失って
泣く泣く自己愛性の支配下に戻りました。
以前から違和感は感じていてましたが、まさか「そんな怪物」だとは思っても
いなかった。
生活圏を変えた時もその生活圏を侵食してきた時も破壊された時も第三者の影に
自己愛性の姿が見え隠れしていたのは分かっていたのですが意図が分からないため
あまり気に留めていなかった。逆に自分に問題があると思っていた。
で、行き場を失って支配下に入ったわけですが、ここから「怪物」であることを
確信することになりました。「自己愛性」を知ったのもここからでした。
させられること全てに裏があり行動・言動すべて利用される。しかもそれを
こっちが感情的になれば「しめしめ」みたいな態度で泥沼環境を作られる。
今の状況は、「自己愛性」であることを確信した上で当り障りのないよう接して
いる。とはいえ加害者の工作の中で生かされているのですが。
こっちの行動に異常に敏感で外とのコミュニティは全て切断されています。





682 :優しい名無しさん:04/12/29 22:28:03 ID:PwKCUnhB
>>679
自己愛性と人に隠さなくてはいけない趣味とか
人におおっぴらにいえない嗜好を共有していると思っているようだけど
多分自己愛性はそういったあなたの尻尾をつかみたいだけで
嗜好も趣味も「共有しているふり」をしていただけだと思う。
あなたの後ろめたさを舐めて、自分の世話をさせるための口実じゃないかな。
だって自己愛性って執着はあっても、自分以外を好きにならないから。


683 :671:04/12/29 22:37:57 ID:ZgnBx4ru
>>自己愛性が、自分は何もしなくても愛される人間だ、そう思い込んだのは、こんな私の行動のせい。
決してそんなことはないと思うけれど
その気持ちは良く分かる
私も敵に回すとうっとうしくてうっとうしくて
あっちにこっちに陰口を言って回るので
ある程度言うことをはいはいと聞いていた面はある
気を使ってあれのやりやすいようにしていた傾向はある
(普通の人間はそこで感謝なり尊重なりで返すんだけど、
自己愛は、当然ね!使えるようになったじゃないという態度になる)
相手を変えたいなら、まず自分が変わらなくてはいけなかったのかもと後悔した
最初の時点で一括しておけば依存されずにすんだものを・・・
馬鹿だった

684 :優しい名無しさん:04/12/30 02:34:49 ID:Yxok7uZu
自己愛性自身は「自分は何もしなくても愛される人間だ」なんて思ってないよ。
思ってないから、「何もしなくても愛される人間」に嫉妬してる。
何かしなくちゃ愛されない人間なのに、何もできない(何も努力しようとしない)人間だから
自己愛性から見れば「何もしなくても愛される人間」を攻撃することで、自分の価値を見出そうとしてる。
そして「何もできない人間」であることを認めたくないから、妄想に浸ってる。

甘やかされて育ったように見える自己愛性も、恐らく
「自分の孫は特別可愛い」「自分の子どもは特別賢い」と思わせることに全精力をかけてる。
本当に可愛くなる努力、賢くなる努力は一切しようとしてない。

685 :優しい名無しさん:04/12/30 09:01:30 ID:0j538LIC
>>684
>「自分の孫は特別可愛い」「自分の子どもは特別賢い」と思わせることに全精力

そうだね。「思わせる」ことしかしないよね。

>自己愛性自身は「自分は何もしなくても愛される人間だ」なんて思ってないよ。

前後するけど、これもそうだと思う。
自己愛性の二重腹というか二重構造は理解した方が楽になるね。
一番底にあるのは「自分が嫌い」「自分は愛されてない」であって、
これが180度ねじれて、口に出るのは「自分が大好き」「自分は愛されてる」になる。
そして事実と正反対であるこの事を、
他者にこう「思わせる」為に現実も他人の気持ちも180度ねじ曲げようとする。
先ず本人が一番それを疑わしいと思っているから、
誰かにそう言わせない限り、安心できないらしい。

だから、自己愛性が勝ち誇っているように見えても、
それは虚構を信じ込もうと必死になってる姿。
しかも、死ぬまでそれやってなきゃいけない。


686 :優しい名無しさん:04/12/30 09:02:08 ID:0j538LIC
↑ごめん、上げになってた。

687 :優しい名無しさん:04/12/30 09:02:52 ID:0j538LIC
↑ごめん、上げになってました。

688 :679:04/12/30 12:44:27 ID:TQzLCcee
 自己愛性と関係を断った今でも、自分があの化け物を作り上げたんじゃないかという
罪悪感が拭い切れないんです。
 でも、もう思春期すら過ぎた時期に、自分の居心地をよくしようと立ち回ってくれる人間に
出会ったからと言って、そこから異常なまでに増長しないですよね、普通。
 私が単純で、操作しやすかったから利用されてたんですね。
 私が居なければ、同じように操りやすい人間か、立場上そうせざるを得ない人間を
操り人形に仕立てたんですよね、きっと。
 いい加減、自分を許したいです。そして、あの手の人間に二度と利用されないように
なりたい。

 余談ですが、自己愛性の801への傾倒ぶりは半端じゃないです。
 人物の背景はまるで無視で、組み合わせだけでうっとりとなっていました。
 でも、その人の人間性を無視して人間関係上の立ち位置を決めるのは、実際の
人間関係でもやってる事でしたね、自己愛性の場合は。

689 :優しい名無しさん:04/12/30 14:04:01 ID:0j538LIC
679さんが相手にしなかったとしても、
他の人を使って必ずそうなってたはずだよ。

私の加害者は801には乗り遅れの年齢だったけど、
かなりそのようなことに興味もってたよ。
興味半分じゃなく、なんか真剣さ感じて気持ち悪かったな。
現実世界ではナニカっていうとすぐ男女を意識して、
勝手に関係を妄想して複数の登場人物の絡みまで勝手に想定して、
一番いいとこに自分を当てはめて喜んでましたねー。
こういうの見てからです、私が本気で手を切らなきゃと思ったのは。

690 :優しい名無しさん:04/12/30 19:56:05 ID:fx5aOTjm
そういうのに傾倒する自己愛もいるんですね
うちの自己愛はまったく映画も本も漫画も見たがらない人でした
音楽は好きみたいだったけど
この人、数学的な理屈をこねるのは天才的で(しかも×0の計算のように最後には自分は正しいという理屈の公式を持っている)
でも、国語の、このときの相手の気持ちを述べよ、という問いが出たらさっぱりじゃないかと思った

691 :優しい名無しさん:04/12/31 01:43:01 ID:G6hQAvUQ
うちの加害者の場合、漫画は読むけど、小説や映画はバカにしてたな。
「感動した!」なんて言おうものなら鬼の首を取ったように
「あんなくだらない物に傾倒するおめでたいおバカちゃん」呼ばわりされた。
たまに読む小説はいわゆる名作物ばかり。
ある程度評価が確立されたものじゃないと読まなかったみたい。
自分の感想じゃなくて、一般化された評価を自分の感想のように批評家気取りで言ってた。
自己愛性は共感する能力が欠けてるから、そうなるのかもね。
私が送ったメールを読んで、ものすごい曲解してたのも、もしかしたら国語能力が低かったからなのかな。
いや、やっぱりあれは意図的な嫌がらせかな。



692 :優しい名無しさん:04/12/31 09:53:28 ID:xbfWApJZ
>>691
>もしかしたら国語能力が低かったからなのかな
>いや、やっぱりあれは意図的な嫌がらせかな。

私も時々考えるけど、嫌がらせっていう発想がまともな人の発想かもしれないなと最近思う。
そもそも嫌がられてるのに気付いてないし。

共感できないとか流れが読めないとかっていう欠陥があるから、
単語だけにこだわるしかなくて、結果曲解になる。
プラス、自己愛性の経験知として(これは意図的といえるかも)
曲解してゴネてりゃいつまでも相手してくれるっていうのもあったと思う。
普通は、誤解解かなきゃと必死になるから。
大概論破はスルーされて、また別のネタ持ちだしてくるからエンドレス。
でもこれが手段としてどこまで意識されてたか不明だなー。
こんな難解かつ高度なメールやり取りしてる私って凄いとか、
こんだけ返してくれる○さんは私に気があるとか、
相当勘違い入ってたからなー。



693 :優しい名無しさん:04/12/31 09:59:43 ID:ZkyDmSLl
私の相手は、映画と小説大好きで
自分が見たもの読んだものを勧めてくる。
そこまではいいんだけど、趣味が合わなかったりしたらもー大変!w
お前とは感性が違うだの(当たり前じゃ!)、いかにもこっちが悪いような言い方。
ある有名な映画(私はあまり好きじゃない。何度見てもフーン・・って感じだった)を
「コレを見て泣けないやつは人間じゃない」とか言っていた。
いまなら「あら〜悪かったわね(プゲラ」とでも思えるんだろうけど、
当時は、絡めとられていたので自分の感性がおかしいのかとショックだった。
そのくせ、こっちが勧めたものなんて見もしない読みもしない。
一方的に自分の趣味を押し付けてくるだけ。
おかげで長い間、本来自分の好みじゃないものを、自分の感性を裏切って好きになろうとしてたよ。
だいたい私はお涙ちょうだい大感動モノのハリウッド映画なんか好きじゃないんだ!
私だって映画大好きだけど、自分が好きな映画が好きなだけじゃ!

>>691
ある程度評価が確立されたもの・・・ほんとそうだった。
そして評論化気取りも同じ。


694 :優しい名無しさん:04/12/31 10:09:31 ID:ZkyDmSLl
連投スマソ。

今普通に付き合ってる友達なんかも、もちろん自分が気に入った音楽や映画を勧めてくることはあるけど、
事前に「あ、これ、あいつが好きそうな感じだな」っていうところで勧めてくれるんだよね。
「俺が好きだから」だけじゃなく、「俺も好きだけど、コレならあいつも気に入りそう」って思ってくれてることが分かる。
つか、それが普通だよね。事前に選んでくれてる。
自分の感性や好みを押し付けられていないから、ごめん、これあんまりハマらないかも・・とかもちゃんと言えるし、
そういったところで責められることもない。
それがどれだけ楽か・・・。

こんな当たり前のことに、いちいち感動すらしてしまう私って・・・・・('A‘)



695 :優しい名無しさん:04/12/31 10:22:59 ID:vgEkhnKZ
>>692
>共感できないとか流れが読めないとかっていう欠陥があるから、
>単語だけにこだわるしかなくて、結果曲解になる。
>プラス、自己愛性の経験知として(これは意図的といえるかも)
>曲解してゴネてりゃいつまでも相手してくれるっていうのもあったと思う。
>普通は、誤解解かなきゃと必死になるから。
>大概論破はスルーされて、また別のネタ持ちだしてくるからエンドレス。

うへぁ。
あなたは私ですか、ってぐらい同じようなブラック・メールをもらった経験アリと見ました。
普通に嫌味っぽい人とか、喧嘩中の友達とか、普通にミスを怒られて、とかではあんなメールもらうことないから
やっぱり香具師は特殊なんですよね。(と信じたい)
というか、そう思って自分を許すところから始めないと、回復しませんね。


>>693
>そのくせ、こっちが勧めたものなんて見もしない読みもしない。

そうそう。
別に勧めたものを見てくれなかったからといって、拗ねたりもしないし、別にどうでもいいんだけど。
でもまあ、自分が勧めたものを気に入ってくれたら嬉しいかな、ぐらいには思ってるんだけど。
バカにして見ないことによって、こっちが拗ねて気に掛けてくれることを期待してるのかな。
私のケースだと、同じものを別の「自己愛性から見てステータスのある人間」が勧めるとホイホイ見てた。
で、あたかも自分が発見したもののように別の人に勧めてた。

696 :優しい名無しさん:04/12/31 10:25:53 ID:xbfWApJZ
>>694
私もこういう「普通」に感動するよ。
これなら好きだと思うんだけどどうかなあ・・・
あんまりハマらないかも、でも好きになってくれたら嬉しいなあ・・・
あんまり好きじゃなかったけど気持ちは嬉しかったな、とか・・・

697 :優しい名無しさん:04/12/31 10:34:10 ID:vgEkhnKZ
「勧める」で思い出したエピソード。
一緒にウィンドーショッピングしてて、「あ、こういうの好きかも」って言ったら
「え〜、私には似合わないよ」ってよく言われてた(笑)
相手に似合いそうと思ったらちゃんとそういう風に言うのに。
「これ、あなたに似合いそうよ」とか。

その当時は、自己愛性と対等な立場で会話してるつもりだったから笑ってたけど。
自己愛性から見たら、私はただの買い物に付き合う侍女ぐらいな立場だったんだろうな。

あと、試着の際、いつもワンサイズ小さいのをまず試着してた。
結局入らなくて、店員さんに大き目のやつを持ってきてもらうことになるんだけど。
あれも自分を客観的に見られてなくて、細くて若くて美人な私♪と思い込んでたんだろうか。

698 :優しい名無しさん:04/12/31 12:35:56 ID:W7yFWaV6
>>695
>私のケースだと、同じものを別の「自己愛性から見てステータスのある人間」が勧めるとホイホイ見てた。

 ああ、思い出しちゃった。
 サークルで人一倍引っ込み思案なんだけど、おもしろいアーティストを発掘する先輩が居て、
自己愛性にもすすめてたんだけど、自己愛性は鼻で笑って見向きもしなかったんだわ。
 ところがある日、部室で皆の前でいきなり、
「○○ー(その人の名前)、お前のお薦めのアーティストなんだけどさ、俺の友達で
バンドやってて音楽にすっげー詳しいヤツがそのアーティストいいって言うんだよね。
 俺にも貸せよ」
 椅子で後ろから殴りつけてやりたかったな。言われた先輩の悲しげな顔が今でも忘れらんねぇ。

699 :優しい名無しさん:04/12/31 13:37:36 ID:88UKzVtb
自分がイヤーとかキモーとか言っている男と
つきあうことを勧められたときは刺そうかと思った

700 :優しい名無しさん:04/12/31 15:01:29 ID:ZkyDmSLl
ほんとに一番不思議だったのは
私が自己愛性と知り合う前から好きだったミュージシャンも作家も
全部ヤツは知り合いだと言った事。
ミュージシャンに関しては確かにそうだったらしい。
作家に関しては分からない。

でも結局、紹介してくれるわけでもなし(今から思えばウラで私を一緒にこき下ろしてたわけだからね)、
ただ単に、新しいアルバムのサンプルが届いたとか自慢するだけ。
自己愛性本人に叩かれたのもきつかったけど、
自分がずーーっと前から好きだったミュージシャンにウラで「あんな女」呼ばわりされていたことのほうがすごくショックだった。
自己愛性は、多分、楽しかったんだろうなと思う。
私がそのミュージシャンを好きだったの、十分知ってたからね。

おかげでしばらくそのミュージシャンのライブ見にいけなかったヨ。
今もまだわだかまりがある・・・。

701 :優しい名無しさん:04/12/31 17:53:37 ID:Th6B5fAs
>>639
>自分は直接手を下さない。第三者を利用して環境から整備みたいな・・・。
>こっちの人脈を詮索しまくってホラ貝の如く吹きまわるし、
>詮索しても分からない部分は、その部分一帯に吹きまわるし。
>なんせ粘着がひどい。人のことを異常に干渉・詮索する。
>ストーカーという言葉だけでは表現できないくらい卑劣。

すごーくよくわかる。

702 :優しい名無しさん:04/12/31 18:01:14 ID:Th6B5fAs
>>647
>「どう思う?」=「こう言え、それがどうしても聞きたい」って聞こえるんだよね。

ちょっと横槍かもしれないけど、「どう思う?」って言うのは、あなたの言葉を使えば、
>やらされた事実(無理に)が先ず自分にあると、人間は、
>やったからにはそれ相応の理由があるはず、と理由を探そうとする。
という可能性はないの? 

あなたの理屈の流れとは違うけど、別の考え方もあると思う。
(私の被害とは、状況は似ているようで全く違うけど、少し気になった。)

私の被害にあった自己愛性の支離滅裂な行動・言動の理由がしりたくて、
ほかの人に意見を聞いたことがあるからそう思った。
しかし、実際は理由なんて無かったが。

>私の周囲の被害者に、どうして自己愛性を弁護するのか問い詰めると、
>必ず「・・・すべきだ」「・・・なくてはいけない」と言うのが気になった。
>注目すべきは「・・・したいから」とは決して言わなかったこと。
>つまり強要されてるんだよ。私自身もそうだったから。
>決してしたかったんじゃない、そうするべきだと思い込まされてた。

この部分は同意。

703 :優しい名無しさん:04/12/31 18:14:06 ID:Th6B5fAs
>>649
>関係ない第三者から突然自己愛性のことで説教されたりというのも
>同時進行である。

>年末の総括風に書いてみたけど、↑これじゃあ壊れて当り前だな。
>弱かったなあと反省したこともあったけどそんなことない。
>それよか、自分では思ってなかったけどちと真面目すぎたかな

真面目なのはわかるけど、《やりすぎ》だったのだと思う。
あなたとよく似た人を知っている。でも、彼は被害者でもあり、
正義の第三者でもある。

だけど、私から見ると、自己愛女性の被害者でもあり、正義の第三者でもあり、
加害者でもある。正義感の裏側に、彼自身の攻撃性が潜んでいたり、
無意識のストレス発散が見えたから。彼自身はそれに気づいていない。
彼のあの強い攻撃性は、正義感からのみ来るものだとは思えない。
彼の生い立ちやプライベートなことをよくしらないので、あの攻撃性が
どこからくるのかはわからない。

自分が正しくあろうとすればするほど、理性と感情の統合が必要になる。
そうしないと、第三者からも「正しさ」は見えない。
(私の場合は、たとえ、人格障害者相手でも、卑怯なことはしたくないという意識が強いので
理性で抑えすぎて、限界を超えてしまったけど。)

しかし、人格障害者を相手にした場合、被害者の「理性や真面目さ」は
精神崩壊を呼ぶ。被害者が壊れる。

704 :優しい名無しさん:04/12/31 18:25:56 ID:Th6B5fAs
>>651
>1気持ちがある → 2それを表したくなる → 3行為や言葉

>自己愛性には、この3だけしか見えてないんだろうね。
>1や2があること自体知らないとしか思えない。

違う。「1、2」と「3」が矛盾しているだけ。
言葉の整合性だけなのよ。だから、行動・言動が矛盾する。
703で書いた知人男性(被害者であり、正義の第三者でもあり、加害者でもある)
も似たような感じ。 言葉の整合性にこだわる。だから、行動が矛盾する。

何年も被害あうと、本当に性格が変わるけど、彼の場合は、知り合った頃から、
攻撃性と言葉の整合性にギャップがある。ある意味、この男女は似たもの同士。
ただ、この男性は自分が納得すれば、非常に素直になる。「気づき」がおこると素直になる。
そこから、本人が変われるかどうか、自分の本音に向き合えるかどうかが問題なんだけど。

>「・・・すべきだ」「・・・なくてはいけない」と言うのが気になった。
>注目すべきは「・・・したいから」とは決して言わなかったこと。
全く同じ事を3年以上前に、彼に言ったけど、そのときは彼は気づいていなかった。
彼自身、私だとわかっていながらネットで相談してきたのだろうから、
内容の詳細は書けないけれど、それは、自己愛性女性に「そう思わされた」部分もあるけれど
もともとの彼の考え方もあると思う。あの時、話していてそう思った。

705 :優しい名無しさん:04/12/31 18:29:08 ID:Th6B5fAs
でも、その男性の周囲の人間も似たもの同士だと私は思っている。
自己愛性女性は、確かに醜いこともしたし、嘘も多かった。
行動も攻撃的だった。でも、彼らも、その後、全く同じことをしている。
報復とか復讐のつもりなのかもしれないけど、自己愛女性と同じ事を
した時点で、同じ自己愛性だと思っている。




706 :優しい名無しさん:04/12/31 18:38:31 ID:Th6B5fAs
完璧な人間はいない。また、人格障害と診断されたからといって、
彼女が常に悪いわけではない。彼女が良いことをしても、すべて悪意に解釈したり、
ストーキング、情報操作、悪口、嘘のうわさをばら撒く・・・
こういうことをしても全く何も感じないという点で、
彼女と同じく、彼らにも行動障害が入っていることを全く認めない。

心理学の知識で詭弁を言っても、詭弁は詭弁。
行動の後付で何を言っても意味は無い。
どちらの行動も常軌を逸している。
(彼らの中には、本物の医者もいたのだけど、
 話の作り方が、あの自己愛女性とそっくりだったから驚いた。それは自分が被害にあったみてわかった。
職業がばれてからは、さすがに、大きな詭弁はなくなったが、小さな詭弁は多い。)

また、自分の肩を持ってくれなければ(共感性がない)と判断する天もヘンだ。
全く、自己愛性の彼女とやっていることは同じ。でも、彼らは気づいていない。


707 :優しい名無しさん:04/12/31 18:46:18 ID:Th6B5fAs
706補足
>彼女が常に悪いわけではない。彼女が良いことをしても、すべて悪意に解釈したり、
>ストーキング、情報操作、悪口、嘘のうわさをばら撒く・・・

心理学の知識を元に詭弁を働かせれば、「治療」という名目を立てることは可能だけど、
実際にやっていることをみると、
・善悪を混乱させている
・人格障害者になる環境(悪化する環境)を彼らが作っている

まぁ、投影により、「彼女の代役」を私は演じさせられたので、
この点は実感を持っていえる。それに、対照実験のようなことをされたりで、
とても、「人」のやることとは思えない。本人にとって臨床的に有意味でないだけでなく、
彼女と彼らの倫理観の無さは、はっきり言って軽蔑している。

どちらも、証拠が取れれば犯罪者となるようなことをやっているから。
証拠が取れないように立ち回るだけの悪知恵と人脈にはさすがに感心するけれど、
常軌を逸しているにもかかわらず、職権乱用をしてもばれないのは、さすがに高次機能型か?


708 :優しい名無しさん:04/12/31 19:14:26 ID:Th6B5fAs
>>660
>A同性の反社会性・自己愛・ストーカー男Bの場合
> 本人には基本はフェードアウト→完全無視

あなたにとっては同姓と言う事は男性なんだろうけれど、
これもまた、とても似た人の被害にあったw。
状況が良く似ているw

要するに必要なことは、自己愛性の被害は
「はっきり言うこと、何が起こっているのか明らかにすること」なのだと
思う。そのB男に そっくりな人の被害にもあったけど、
直接話をしようとすると(何が起こっていて、何が問題なのか)を
明らかにしようとすると、必ず、「自分は何も知らない」と話をはぐらかす。
だけど、自己愛女性の嘘に同情して、攻撃されることも何度もあった。
「何?何があったの?」と聞けば、こそこそと話をあちこちでし、
自分の曲解だったと納得したみたいだった。しかし、そういう攻撃が何度も続いたので
「この人とは合わない」と思ったので、その医者の知人には はっきりと「合わない」と言った。

上記に書いたような理由はいわなかったけど。たとえ本当のことでも、人の悪口を言うみたいで
嫌だったから。「あわない」と言った事をどこからか聞きつけ、「それはすべて俺が悪いのか?」と怒っていたが
なぜ、私がそういったのかまでは、彼は考えていなかった。彼(=B男と似た人)も自己愛性だと思っている。
完全にストーカーだったのも事実だし。ネットとリアルの両方でね。

709 :優しい名無しさん:04/12/31 19:31:54 ID:Th6B5fAs
乱文かつ長文でごめんなさい。

まぁ、あいかわらず、このグループにはネットとリアルの両方で
嫌がらせをされているけれど、さて、これからどうすべきかと考えている。
黙ってがまんしていてもやめないしね。

しかも、ネット経由で色々な人に嫌がらせをしていることにも気づいた。
なぜ、そういうことをする? 心理操作、嘘のうわさを流す、情報の撹乱、
プライバシーの侵害、行動操作・・・数え上げればきりが無い。心根が卑しすぎる。

生まれて初めて、他人(=人格障害者)のことを「卑しい」と思った。
これが、人格障害者なんでしょう。でも、他人のことを(卑しい)と思ってしまう自分にも
そう感じてしまう自分にも罪悪感があるのだけれど。

郵便ポストにチラシを入れてまで、操作されていたことに気づいたときには
このグループの異常性に寒気がした。(その場所)にいくこと、そこに連絡がとるように仕向けられていた。
そして、先方には 私の名前が最初から連絡が行っていた。ここまでするのが人格障害者、行動障害がよくでている。
そして、そこには、嘘で塗り固められたうわさが飛び交っていたし、
その中心人物の一人がB男とよく似た男だったりした。

ぞっとする。
この4−5年で本当に性格が変わったと思う。
人間というものが大嫌いになった。この人たちのおかげで。

710 :優しい名無しさん:04/12/31 22:17:25 ID:qnIBiQJk
小学校時代にも自己愛の被害を受けてた。

1対1で接する機会があった時、自己愛はいつもと違い猫を被って優しくなる。
この偽善に錯覚してしまうので気を許すと無限ループになって厄介。
何度も騙された子供時代です。
それは自己愛にとってターゲットが居ないとつまらないのですから。

>この悪循環に一旦はまったら、
>その後は常に「なんかおかしい」と感じながらも、
>利用したいときは利用する、邪魔な時は蹴落として喜ぶという、
>首尾一貫しない自己愛性の態度に振り回されて、
>もう何がなんだかさっぱりわからない状況になる。

まさにこの通りでした。
前に遭った被害も、昔遭った小学校時代の被害もこの言葉の通り。

自己愛は何かしら感情が人とずれている。
『人を思いやる』『気を遣う』という言葉も知らないんだから。
人に怪我させといて『ごめんなさい、ごめんなさい』って何度も言ってる割にはすぐ忘れる。
とりあえず謝れば許して貰えると思ってんだろうよ。

悪魔はもうこりごりです。
このスレの住民さん、どうか来年は新たな悪魔には遭いませんように。
よいお年を。

711 :優しい名無しさん:05/01/01 19:25:52 ID:9NbCv7pw
あけおめー。新年早々ごやっかいになりますー。

 自己愛性から年賀メール来ましたー。うっかり開いちゃいましたー。開封通知機能付なのにー。
 内容は、今年は厄年だよ(クラスメートでした)、災いが降りかかる前にさっさとお祓いして
おくんだよ、でした。
 仮に初詣でお祓いしても間に合わないように、昨年から災い年賀状仕込んでおくなんて、
自己愛性さすがです…
 ちなみに結びはこうでした。このまま負け犬人生歩んでいいのか、心を改めるか悩んでます、
だって化け犬にはなれそうにないし、でした。
 旦那と子供の人生破壊するよりは負け犬通す方が世の為人の為じゃない?化け犬には
なれなくたって、もう既に化け物だから大丈夫!
 と、返信してみたい。出来るものなら…返事なんて書こう。年明けから激鬱っす。

712 : 【小吉】 【1522円】 :05/01/01 21:45:58 ID:tcmk8xs6
明けましておめでとう。
今年は新たな自己愛性被害に遭いませんように。

713 :優しい名無しさん:05/01/01 22:49:50 ID:OQNblB0x
明けましておめでとうございます。
今年こそ、完璧に自己愛性と縁が切れますように!!!

>>711
災難ですね、いきなり(;´Д`)
お前が災厄の星だよって返信してやりたくなりますね。
開封通知機能って出すか出さないか聞かれるやつ?
出さなきゃ大丈夫なんだけど、出さなきゃ出さないで
なんか言われそうだよね…。
それにしても読んだかどうか確認するフラグつけて
メール送信してくる辺り…ヤダヤダ。
自己愛性らしいよね…そういうとこ。

714 :優しい名無しさん:05/01/02 02:03:07 ID:Ko0KphBU
あけましておめでとうございます。
ここで何度か吐き出させてもらってる者ですが、
自己愛性との二人きりの職場に耐え切れず、
重度ストレス障害の診断書を会社に出して辞めようとしたところ、
百貨店の中の同じ階の別店舗に移動になりました。
会社は同じなので、朝会って仕事の話はしなくてはいけないのでウツですが、
何とか耐えてやっていってます。
今の店は3人体制で、店長ともう一人の人も普通のひとですごく気楽です。
最初なので緊張はしますが、普通の人の世界ってこんなに楽だったんだー!
って実感してます。
ホントーに離れてみて、今まで異常な世界に居たんだって思いました。
今の店長に「前の店長のどこが嫌だったの?」って聞かれるんだけど、
うまく説明できなくて、最後に「誰にも解ってもらえないと思います。
とにかく気持ち悪いんです。」って言ってる私。
きっと今の店長には、年の割りに子供みたいなこと言って、
我慢のない人間って思われてることでしょう。

私とトレードされて、自己愛性店長の店へ行かされてる人が、
年末に「いったい私はいつになったらこっちの店に帰れるんですか」って、
私の今の店長に食って掛かってた。
その人も問題ありの人なんだけど、やっぱり向こうの店は嫌みたいです。
      ↓
最初会ってすぐに「変」って解る人だから、普通を装ってる自己愛性より害は少ない。
何で面接で落ちなかったのかが不思議。


715 :優しい名無しさん:05/01/02 09:17:14 ID:X3ehZGEC
>>711
自己愛性のメールってつっこみどころ満載だな。
厄本人が何言ってんだか。
しかも必ず自分の悩み事をくっつけてくる。
ホントは悩んでもいない癖にな。
どー言って欲しいんだ?負け犬じゃないわよ、とか?
・・・と、つい自分の記憶と重ねて怒ってしまいました。
謹賀新年。悪霊退散。家内安全。とか三行メール返しとけば?

716 :優しい名無しさん:05/01/02 09:34:18 ID:X3ehZGEC
>>714
>うまく説明できなくて、最後に「誰にも解ってもらえないと思います。
とにかく気持ち悪いんです。」って言ってる私。

あーそれで正解。
自分は悪かないんです、あいつと働くとこっちが壊れます、
配置替えしてもらって嬉しいですっ!ここは天国!
という態度で通せば大丈夫。
色々尋ねてくるってことは、周囲も気付いてるのかもね。
でも生半可にわかっても逆にこっちは迷惑だったりもするから、
まだいろいろ喋らない方が安全だろうね。

717 :優しい名無しさん:05/01/02 13:53:16 ID:D4qEUK4z
自己愛性から今すぐにでも逃れたい。
逃げれば追いかけてきてまた破壊されるし、かと言ってこのままの状況だと
飼い殺しで行く末は「本人がなにもしないから」「本人の責任」とされて生きる
術を失わされるのは見えている。
追いかけて来れない所に行くには色々問題がでくるし・・・
でも一刻も早く今の異常圏内から脱出したい。(精神的にではなく物理的に)

経験者の方いませんか。

718 :優しい名無しさん:05/01/02 14:11:34 ID:UGlXS5HY
>>713
 説明不足ですみません、eカードって言う、メールに記載されてるリンクをクリックすると
イラストと本文が見られ、同時に送り主には開封された旨を通知する仕組みでした。
 例年は年賀ハガキだったのに、今年は何故?
 クリックするか悩んだけど、フェードアウトに気付いてるかどうか知りたくて、つい…
 見なければそれはそれで、共通の知人に「これってどう言う事?どう思う?」ってやらかすだろうし。

>>715
 多分そうです、負け犬じゃないよ、いい旦那さん見つけて幸せな家庭を築けるよあなたなら、
と言ってほしいんだと思います。
 或いは、どう言う心境の変化?と聞き返してもらいたいって言う釣りかと。
 三行メールいいっすね。参考にさせてもらいます。

719 :優しい名無しさん:05/01/02 19:01:06 ID:X3ehZGEC
>>717
>経験者の方いませんか。

ほとんどみなさん経験者です。
具体的に書いてくれた方がいいと思うよ。


720 :優しい名無しさん:05/01/02 22:53:12 ID:qUsrRVhn
遅くなりましたがおけましておめでとう。
ここにはいつもお世話になってます。
今年はみんなに幸せが訪れますように。
私も幸せになれるといいな。

721 :優しい名無しさん:05/01/03 02:30:38 ID:KFB/jusz
うちの父親は、父親の兄(私から見ると伯父)が加害者だったらしく
15才で殆どの親戚付き合いを断って、東京に出てきました。
今、父は60を過ぎてますが、父方の親戚は全然知りません。
15才で自立は色々と大変だったようですが
それでも田舎に残るよりは幸せだったと言います。

>717さん
ご自身の現在の状況や、加害者との関係によって、得られるアドヴァイスは異なると思いますよ。


722 :優しい名無しさん:05/01/03 04:42:02 ID:3a9vx0hS
昔バンドの追っかけをしてた時にものすごく有名なファンの子がいました。
その子は沢山のバンドの追っかけをしていて
どこにいっても私はメンバーのお気に入りだとか誰それの元カノだとかセフレだとか話してました。
しかしその子はどのバンドマンも姿を見るだけで機嫌が悪くなる程嫌われてました。
そして少しでも気に入らないファンがいたら呼び出してリンチ。
気に入らない理由も支離滅裂なものでした。
通称エイリアンと呼ばれるほどブサなのに本人はあゆに似てると言ってました。

この人はやはり自己愛の人なんでしょうか?

723 :優しい名無しさん:05/01/03 18:14:40 ID:aX2E+Loa
717の者ですが・・・
家族関係です。家族内に真性自己愛性が一人居て私以外の全員洗脳されてます。
一度は生活圏を変えていたのですが、その生活圏も破壊されて行き場を失って
泣く泣く自己愛性の支配下に戻りました。
以前から違和感は感じていてましたが、まさか「そんな怪物」だとは思っても
いなかった。
生活圏を変えた時もその生活圏を侵食してきた時も破壊された時も第三者の影に
自己愛性の姿が見え隠れしていたのは分かっていたのですが意図が分からないため
あまり気に留めていなかった。逆に自分に問題があると思っていた。
で、行き場を失って支配下に入ったわけですが、ここから「怪物」であることを
確信することになりました。「自己愛性」を知ったのもここからでした。
させられること全てに裏があり行動・言動すべて利用される。しかもそれを
こっちが感情的になれば「しめしめ」みたいな態度で泥沼環境を作られる。
今の状況は、「自己愛性」であることを確信した上で当り障りのないよう接して
いる。とはいえ加害者の工作の中で生かされているのですが。
こっちの行動に異常に敏感で外とのコミュニティは全て切断されています。








724 :優しい名無しさん:05/01/03 19:01:56 ID:xJRRNjLm
>723
貴方が未婚で成人してるなら、分籍して、本籍移して、誰にも行き先を告げずに家を出るのが一番だと思うけど。
723の書き込みを見ても、私には具体的なコメントはできないな。
ほかの方よろしく。

725 :優しい名無しさん:05/01/04 00:26:11 ID:SLCdHZ/+
>>722
ここは自己愛性を診断するスレではないと思うんだけど・・・

「自己愛の人」と言ってもらったとして、722さんにはいいことあるのかな?
被害にあってないならそっとしておけば?

726 :優しい名無しさん:05/01/04 00:56:39 ID:evA9JS2W
>>723
これだけ現状把握できてれば後はどう動くかだね。
ここ読むと、苦しみながら決断してきた人も沢山いるんで、
そういうの読み取ってエネルギーにしてほしいと思うなー。


727 :優しい名無しさん:05/01/04 20:54:29 ID:xN7kocxD
ふとこの正月実家に帰って思った
結局明日退職届を出すことにしたのだけど
(原因はいろいろ、でもやっぱり自己愛の存在が大きい)
残してゆく後輩が気の毒だなぁと

後輩は最初「私性格の悪い人でも平気ですから」とか言ってたけれど
最近非常に消耗している。
客観的に見ていると思う、この子が「平気」と言っていた性格の悪い人の人間の種類というのは
おそらく思っていることをそのまま口に出してしまう「裏表のない人」のことだったんじゃないかなぁと
それは社会的にはちょっと困ったちゃんでも、心さえ広ければ耐えてゆける、むしろ楽しいかも
でも自己愛は「・・・・ハァ?」となるほど、裏表が激しい
ニコニコ笑いながら裏でぼろくそに言い、私は悪くない自分の味方につけと言いまく
見ていると空恐ろしくなる
それはちょっと理解できないレベルだ
後輩はまっすぐな子で、人に悪意をもつなんていけないことという常識人だから
おそらく苦しむことになるんじゃないだろうか
ごめんな、本当にごめん
守ってやれなくてごめん

728 :優しい名無しさん:05/01/04 22:20:15 ID:voRIgdnL
仕方ないよ。あなたも頑張ったと思う。
後輩も、ダメだと思ったら辞めていくと思うよ。
あなたが辞めた後に、あなたに対して後輩が救いを求めてきたら、
その時はできる範囲でのフォローをしてあげたら良いんじゃないかな?
電話やメールで話を聞いてあげることも救いになるはずだよ。

729 :優しい名無しさん:05/01/04 22:29:09 ID:oXGtChj/
飛行機でもさ、酸素マスクをまず大人がしてからこどもにしてあげるじゃん。
大人が先に倒れたらこどもにマスクしてあげられないじゃん。
まずは自分でちゃんとマスクして酸素確保しないと駄目なんだよ。
いいんだよ、これで。

730 :優しい名無しさん:05/01/05 00:00:20 ID:EoYh+x8X
あひゃひゃひゃひゃ。自己愛性から年賀メールもらった者(711=718)です。
 酒の勢いも手伝って、自己愛性に皮肉メール返しちゃった。うひゃひゃひゃひゃ。
 そんなに気合い入れて負け犬やってるとは思わなかったよ、と。
 好きでやってるんじゃないなら、悩む事なくやめればええやん、と。
 鬱でPDで純粋で善良で博愛主義の永遠の乙女にはきっと、耐えられないだろうな。
 傷付いた、と私を少しでも知る人間にふれ回るのかな?
 好きにすればいい。失いたくない人間は一人だけ。
 それでも、私本来の毒舌っぷりを誰よりもよく知るあいつがもし、
あんな善良な人を傷付けるなんて!と言いだすようなら、あきらめるさ。

731 :優しい名無しさん:05/01/05 00:45:09 ID:jmXPanPp
カッコイイ…( ゚д゚)
でもあとで大丈夫ですか??(汗)

732 :優しい名無しさん:05/01/05 02:27:19 ID:L2QvIhgO
たかが年賀状ごときでこんなに鬱になってるのって
うちらだけかも・・・_| ̄|○
うちに来た年賀メールにも呪いの言葉が書いてあったよ
こあいよママソ・・・

733 :優しい名無しさん:05/01/05 07:32:38 ID:SVP9El38
>>730
大丈夫だとは思うんだけど。
意外に反応なくて、逆に気になったりせんようにねー。

私自身、言ってやった→反応や影響が気になる ループがあったから。
自己愛性はこんな順当な気持ちの流れなど全くない世界の住人なんで、
ネタとして利用できれば利用するけど、
機会がなければ「なかったこと」フォルダに入れてしまう事もあって、
それは状況次第だったように思う。
激怒の様子を知ってるだけに激情型のように思ってしまうんだが、
後で周囲から聞いたことを総合すると、異常なほど冷静な人間だと思った。
どうやら他人の言葉は、その奥の感情を読み取ることなく
そのまんまデータとして蓄積はしてるらしい。
そして「利用の機会があるまで置いとく」ことができるらしい。
機会がなければ「とりあえず無かったこと」にできるらしい。
・・・んだな。全く理解できんので想像だけど。
利用できる機会があったときの検索能力はすごいもんがあった。
よくそんなこと覚えてるなということを一発で出してくる。
普通の頭で考えると、忘れっぽいんだか執念深いんだか、
よくわからん所がある。

734 :優しい名無しさん:05/01/05 15:19:35 ID:ru0lB/i4
うちは自己愛&取り巻き&情報部隊からも一枚も来なかったぜ!
ラッキー!
・・・追い討ちをかけるようですまん。最初はあっけなかったけど、もう追っかけてこないと思ったらうれしくて、つい。
il||li _| ̄|○ il||li
情報部隊のうち二人はターゲットに、そのうちの一人は毎日怪しい心療内科に通っているそうな。
どっちも忠告したのに聞かなかったので、私亡き後ターゲット化されるなと思ったら案の定でした。
でもターゲットがゴロゴロ出てくるということは、自滅へのカウントダウンかな。
この調子で今年は絡んでくるなよって思ってます。

>733
私は自己愛を人と思ってなくて、単なる情報収集BOXと思ってる。しかも自己愛によっては整理すらされていない
ファイルみたいな奴もいる。「あ、あいつの弱点は・・・っと、あった!」ぐらいなもんで、それが役に立つとかも思ってない。
こっちは弱点やら根も葉もない噂やら流されて酷い目に合ったのに、多分「こっちの言うこと聞かないから」ぐらい
しか見てないと思う。酷いことしたなじゃなくて、されなくなければ言うことを聞けというのが本音でしょ?
自分が目立てばいいとかそれくらいのことで、くだらない時間と労力を使うなと関心はするが、だからといって
尊敬は出来ないよ。ちなみに上で書いた毎日心療内科に通っている子は「あのバイタリティはすごい!尊敬する!」
と言ってたっけな。情も思いやりもあってバイタリティがある人なんて世の中探せば一杯いるけど、不幸を売り物に
されると錯覚する人が出てくるんだなと実感させてもらった。不幸なのにがんばってるっていうのが好きな人も
いるよね。本当に不幸だったり困っている人は人に吹聴して回ったりはしないんだけどね。


735 :優しい名無しさん:05/01/05 16:20:50 ID:xtP6NQu0
>>732
シュレッダーにかけてスッキリしましょう。
呪いの言葉なんて何故余計なことを書くんだろ。
年賀文は新年の御挨拶をするものなのに。

>>733
私の加害者も「なかったこと」フォルダに入れてるご様子。
加害者(自己愛性)と大親友なら聞いてるはずなんだけど、奴との喧嘩話が出てこないので知らないんだと思う。
聞いてるならその話題を出すはずなんだけど、話が出てこないのでそうなると。

こちらが喋るのを狙っているのか、都合の悪い出来事は周囲に知らされたくないので言わないでおくつもりなのか、わからない。

736 :652:05/01/05 18:36:29 ID:vzx4nXN4
あけましておめでとうございます。

>>708さん。
ぼくも初めて出会う人は警戒するようになって、悪くいうと人間不信なのかな。
でも、これくらい注意深いほうが丁度いいと思うことにしてます。
>>659のAに書いたB男は、ぼくの家の近所に引っ越すということまでしてたので、本当に不気味だった。
でも、無視することで離れていってくれました。
印象操作をして包囲網を作ったのはむしろ@の女Aです。
あなたの場合、この二人が合体したような徒党による被害のようなので、ぼくは学べたと思う余裕があって幸運だったのかも。

B男は、久しぶりに年末に非通知のイタズラ電話があり、
1日に年賀メールがはいってました。
「いろいろよろしく」
だと〜〜〜?
以下悶々としたぼくのこころの声
ネット上での暗喩を込めた文章のやりとりではあったけど
あれだけ険悪な別離をしたのに。
お前は恐らく探偵を雇って俺の職場まで尾行し、それを俺に向けて(暗喩で)明かしたのに。
探偵を雇ったのは、俺がお前の嘘八百を全て気付いたから、
それを「探偵を雇ったにちがいない」と思い込んでやり返したのだろうが、
ちがうぞ、お前が馬鹿だから自分の嘘の矛盾に気付いてないだけだ。
「いろいろ」ってなんだよ。
今日もワンコの非通知のイタ電あったけど。それがいろいろか。あーそうですか。
年末に貴志裕介の「黒い家」って小説読んだけどお前のことが書いてあったよ。
程度の差こそあれ、キレる描写とかそっくりだよ。
でもこの犯人、自己愛でウットリってのがないから、お前の勝ち。
村上春樹ばっか読んでないで貴志裕介やお前が馬鹿にしてる宮部みゆきを読んでみな。
お前のこと、よっぽど彼らの方が理解してるからさ。

737 :652:05/01/05 18:48:42 ID:vzx4nXN4
はあはあ、半ば意図的にキレてみました。
いろいろあった彼との確執は
「なかったことフォルダ」にいれてくれてもいいですよ、
こっちは彼の存在まるごとなかったことにするだけです。

いやーいいたいこというっていいですね。できれば本人にいってみたい。
でも言うと怖いんですよね。なにされるかわからんので。
前述の「最後の別離」のときも、HP上でかなり本人に向け辛らつなことを書きましたが、
口調はややソフトだし、非難されてるのが誰なのかは明かさないで逃げ道をわざわざ用意してやってる。
こちらの安全を考えてのことだけど、そのせいで鬱憤はたまってるかな。

>>660の@のA女はどういう正月過ごしてるかなーと思ってHP覗いてみましたが、いやー幸せそうでしたね。
「回復を願うスレ」に詳しく書いたんですが、
業界の超大物の有名人ところにちゃっかりもぐりこんで、ますますチヤホヤされてます。
彼は本当に大物なので、これからどうなるかやや気になる。
あの人が抱え込んでる美人のメイドさんは、化け物です。
それをぼくだけが知っている。
なにか起きたら、書きにこようと思います。

738 :優しい名無しさん:05/01/05 20:19:53 ID:SVP9El38
>>736
>年末に貴志裕介の「黒い家」

これは読んでないんだけど、犯罪物はフラストレーション解消によかったよ。
パトリシア・コーンウェルの検屍官シリーズ、文庫で沢山出てるけど、
犯人は全員サイコパスで、描かれてる心理は自己愛性そのもの。
追う側の人がそれに立ち向かおうとする強さがあって、
私もがんばる!とか思ってしまった。

739 :優しい名無しさん:05/01/06 00:41:33 ID:Yshp9iB0
>>731
 心配してくれてありがとうでございます。
 物理的に距離は取れてるので、大丈夫です。
 唯一の気がかりなのが、その共通の友人だけだったんですが、腹くくりました。

>>733
 開封通知は来ましたが(自己愛性が使ったのと同じやつ)、今の所反応はないです。
 アドバイス通り、気にしません。
 今後は関心なんて払ってやらん心づもりです。一年の計としてここに誓うぞ。

>>732
 来年は来ないか、来ても鼻で笑い飛ばせるようになってるといいですね。

740 :優しい名無しさん:05/01/06 00:45:21 ID:Yshp9iB0
連投ですみません。

>>738
自分はマンガですが、浦沢直樹のモンスター読みました。
罪悪感を玩ばれたり、希望を絶たれて追い詰められて行く被害者達の恐怖や絶望が
自分が、自己愛性に玩ばれていた時に味わったそれに近いような気がしました。

741 :優しい名無しさん:05/01/06 01:15:27 ID:5DqY6nuR
>モンスター
自分だけが気づいた恐怖、他人に理解されない絶望感
よくわかる

742 :652:05/01/06 02:54:00 ID:1ehKIvUx
>>738
検視官の一作目は読みました。
一作目の犯人は性的倒錯の’80年代後半に各メディアで流行ったようなサイコパスでしが、
その話だと続編にもいろいろ共感できる部分がありそうなので読もうかな。

貴志裕介の「黒い家」でも「人格障害」という言葉は使わずにサイコパスと呼称してましたが、
驚いたのはDSM-IVについてひととおり紹介してることです。
古典的な日本の分析プロセスで語る心理学の教授と、
DSM-IVという基準を持ちだして語る助手。
それに反論を試みる心理学に懐疑的な主人公の問答が絶妙のバランスで、
読んでいていくつか目からウロコがおちた場面がありました。

例えば、
主人公は、作中の容疑者が犬を可愛がるような優しい気持ちをどう説明するか問うのですが、
教授は「感傷は感情の代替物であることが多い」と喝破するんです。
このときの主人公の疑問は、ぼくが>>659に書いたストーカー男B(とその母親)に感じていた唯一の疑問点とそっくりだったので、
このセリフのおかげで全てのパズルのピースが揃った気持ちになりました。

B男とその母親は犬に対して可愛がり方は、まことに自分勝手だったんですが、
非常に優しい気持ちを持ってないとできない博愛に満ちたこともしてるし、
なによりも、彼らが犬を見てるときの目は、普段の機械のような目と違って、本当に慈しみの目をしていたんです。
「感傷は感情の代替物」
この言葉のおかげで心置きなく彼らを軽蔑できます。

743 :優しい名無しさん:05/01/06 07:52:28 ID:Xbz9JjJh
>>742
>「感傷は感情の代替物であることが多い」

人目につくところでやたら感傷ぶるとこあるね。
それはまあ詐欺みたいなもんだと思うけど、
本人の中でも(1人の時でも)感傷が感情の代替物だったのかな。
犬っていうのがミソかもしれないね。自分の持ち物のように扱えるから。
自分の子供についても幼児にはそんな可愛がり方してた。
慈しみの目は感じなかったなー。あったとしてもわざとらしくて。
だって気が向かなけりゃほったらかしだし、叱るべき場面でも叱らない、
なのに自分に痛いことされると落雷のように激怒してた。
その子噛付き癖があったんだよ。
でも自分の時だけしか怒らない。
他人にやっても、自分の可愛い子供のやることに目くじら立てるなという態度。


744 :優しい名無しさん:05/01/06 11:20:58 ID:RmprfHIn
犬でも子供でも、自分にはむかわない間は、
可愛い玩具か持ち物ってとこじゃないかな?
知ってる自己愛性は娘2人が反抗期になるまでは、
着せ替え人形にして遊んでたなー。
スポーツや習い事もいっぱいさせてた。
旦那さんの稼ぎは凄くいいのに、
お金使いまくりで、親からも毟り取り、
旦那さんの退職金は全額前借。
大きくなった娘の貯金は使い込む。
それでも足りずに自己破産したよ。
その時、娘の振袖と車も没収されたらしい。
それに親から毟り取るとき、旦那が車買うからとか、
旦那が友人の保証人になって逃げられたとか、
全部旦那のせいになってて、親は旦那を恨んでた。
でも全部嘘っていうのが最近判明しました。でも本人平気。
全部、買い物とギャンブルに使ってた。
専業主婦なのに、昼まで寝てて起きたら出前か外食。
夕食も週4日は外食。付き合う人は凄い金持ちばかり。
ハイソな人たちとゴルフとかランチとかよく行ってたわ。
普通に生きてる我々を馬鹿にしてた。でも利用はしてたけどね。

反省したふりは上手なので、
共依存の旦那は反省を信じてるみたい。
このままでは旦那の未来はぼろぼろだ。
退職金微々たるもんだろうし、
年金も全て借金に消えていくと思われ・・・。
早く気付けよ!






745 :優しい名無しさん:05/01/06 20:37:12 ID:MRnz66nO
>>744
コワー(汗)
恐ろしいもんですね…旦那さん、早く気付いてくれると良いが。
でもそれより娘が心配だなぁ、連鎖になりそうで。

犬の可愛がり方も、子どもの可愛がり方も、そこに犬や子どもへの
愛情があって行われてる行為じゃないのはよくわかる。
他に見せる相手がいるから、それが第一目的だった。
だから物凄くわざとらしく、いい人を演じようとしてるのがアリアリ。
子ども好きで、子どもが可愛いなら、別れた奥さんと子どもに
きちんと養育費支払ってやれよ。
更に過去に中絶させた女性の話を、自分を飾り立てるためのネタにしてた。
口では可哀相なことをさせたと言いながら、目はウットリ。
どう考えても可哀相に思っている自分をいい人に見せようとしてるだけ。
語ってるときのあの陶酔した目、今思い出してもゾッとする。

746 :優しい名無しさん:05/01/06 22:20:07 ID:I4drV9/1
イヤアアアアアアアアアアア
年賀状キタアアアアアアアアアアアアアア!!!!

747 :優しい名無しさん:05/01/06 22:20:56 ID:I4drV9/1
イヤアアアアアアアアアアア
年賀状北アあああああああああqwsでrftgyふじこ

748 :優しい名無しさん:05/01/06 22:21:57 ID:I4drV9/1
↑慌てすぎて連続すまん

749 :優しい名無しさん:05/01/06 22:28:46 ID:0yJM+h6l
もちけつ!

まずは深呼吸だ。
そしてあったかいお茶を飲め。
(・∀・)_ 旦~~

750 :優しい名無しさん:05/01/06 23:25:31 ID:I4drV9/1
何か書いて歩けど怖くて直視できないよう
明日にしよう

751 :優しい名無しさん:05/01/06 23:27:48 ID:0yJM+h6l
それ捨てちゃって、郵便事故で届いてないことにしちゃえば?
何か言われたら、「あれ〜ぇ?おっかしぃな〜あ?」ってとぼけるとか。

752 :優しい名無しさん:05/01/07 00:11:10 ID:v9cnG2Uw
>>744
>犬でも子供でも、自分にはむかわない間は、
>可愛い玩具か持ち物ってとこじゃないかな?

 ビンゴ。幼い頃のアルバムを見ると、母(自己愛性疑い)は、まるで娘が可愛くて仕方がない、
と言う表情で私と一緒に写真に収まっている。
 実際、幼稚園ぐらいまでは、そうしんどい思いをした記憶がない。
 私が小学校に上がる頃から、気狂い呼ばわりされるようになった。憎々しげな表情でね。
 単に虫の居所が悪い時、なにか失敗した時、そして、学校で学んだ事を家で再現した時。
 おかげ様で学校大好きなガキになりましたよ。学校じゃ誰からも、気狂いなんて
呼ばれなかったからなぁ。

753 :優しい名無しさん:05/01/07 00:38:08 ID:QR9fVw4g
>>745
しっかり連鎖してます。

754 :優しい名無しさん:05/01/07 00:47:41 ID:vdmxIxuk
>>752
>おかげ様で学校大好きなガキになりましたよ。

あ、わかるなあ〜
当時は学校大好きと思ってたけど、今思えば家が嫌いだっただけ。
かなり大きくなるまで家族の話しは(悪いことじゃなくても)出す気にならんかった。
友達が「昨日お父さんがね〜」なんて普通に話せてるのが羨ましかった。

755 :優しい名無しさん:05/01/08 00:27:50 ID:Xh4khYfg
>>754
 752です。
 そうそう、家には帰りたくなかったね。
 ちなみに私は未だに、家族の話は兄弟のことぐらいしか人に話せない。
 親に背を向け続けて来たので、知らない事や、未消化のまままま放置して来た部分が多過ぎる。
 でも、そろそろ向き合わないといけないかもしれない。
 許すつもりもないってゆーか、もうどうでもいいとすら思ってる母だけど、あの人がどう育って
ああなったか知っておかないと、
 父が見合いとは言え、なぜ胃を痛めながらも離婚せずに通して来たのか、
 兄弟も、こんな崩壊した家族関係をどう思っているのか、きちんと知っておかないと、
 この先自分の事を知ってもらいたい人の前で、胸を張っていられないような気がする。

756 :優しい名無しさん:05/01/08 08:57:18 ID:Wy8B88wx
>>755
752さん、754です。
おっしゃる通りなんだけど、ご家族と話すのは、
自分の中でおおむね整理ついてからの方がいいと思うよ。
自己愛性本人はなるべくしてそうなってるんで、
本人から話し聞いてもまあ無駄だというのはご存知だろうけど、
残りのご家族と話しするのも時期を待たないとうまくいかない。
自己愛性って自分以外の家族同士の関係も無茶苦茶にしてるから、
まずそこから解決しないといけないという難しい所がありますね。
ここまで書かれてるということはもう大丈夫だと思えますが、
例えばお父さんに対して「もっとこうやっといてくれたらよかったのに」という
気持ちが余りに大きい間は、話合いがつらいものになると思います。
ゆっくりでもお互いを理解できるようになるのは、
書かれている通り、今後の生き方に重要な所だと私も思います。

757 :優しい名無しさん:05/01/08 14:24:56 ID:GX0y85xu
>>752・755
私と同じ環境ですね。
私の場合は母ではなく父親で、現在も進行中です。

>私が小学校に上がる頃から、気狂い呼ばわりされるように・・・
学校で学んだことを話しするだけでも血相変えて「エラそうに」「黙れ」で
突っぱねられてたからこちらから話しかけるのが怖くて会話なんて一切でき
なかった。
普通、小学生の子にけんか腰で罵声を浴びせれば恐怖を感じるのは当然だと
思われますが・・・外では「うちの子は生まれつき気が小さいから・・・」などと
先天的な事のように言回ってた。

>ちなみに私は未だに、家族の話は兄弟のことぐらいしか人に話せない。  
私も外では父親のことはなるべく話さない。(話せない。)
それには理由が二つある。
一つは、会話することすら恐る恐るという状況を作られていたためこちらから
話しかけれない環境があり親に関する情報がない。(知らない事やあやふやな事)
もう一つは、私が外で話すことにより外部を通じて父親に伝わり、(父親の詮索も
あり)それを父親がどう解釈しているのかは分からないが「エラそうに」
「若いヤツが」などと遺憾的に受け取るみたい。(何気ない世間話でも)
で、そこから色々な別攻撃が起こり関係のない人まで巻き込んで泥沼化してしまう。

>父が見合いとは言え、なぜ胃を痛めながらも離婚せずに通して来たのか、
>兄弟も、こんな崩壊した家族関係をどう思っているのか、
うちの場合、母なんだけどDVの経験もありよく寝込んでたのになぜ?
母も兄弟も今の状況をどう思っているのか。(理不尽な制限に)
母も兄弟も表現には出さないけど雰囲気から「変だな」ていうことは
感じてる様子。「自己愛性」という言葉は知らないと思うが。

>きちんと知っておかないと、この先自分の事を知ってもらいたい人の前で、
>胸を張っていられないような気がする。
過去に私にもそうゆう機会があったのですが、まずどう説明していいか分からず
下手すると自分の方がおかしいと思われ兼ねないし、後々考えると相手の人に
悪いから、自ら身を引きました。

長文と私の話しばかりですみません・・・。

758 :優しい名無しさん:05/01/08 15:19:10 ID:OYlU7UmR
>人目につくところでやたら感傷ぶるとこあるね。
>それはまあ詐欺みたいなもんだと思うけど、

被害がなきゃいいんですけどね。トイレで絶対に泣かない。

自己愛って責任やプレッシャー等向かい風に弱いですよね。
何かあると内省⇔実行、再点検、責めて責めて責めまくる、お百度参りとか
何かアクションを起こすのでなくて他人にやらせるか他人に責任をおしつけ
最後は上司とケンカして意見が合いませんとおかたずけせずに去っていのが
常套手段。早くたいしたことない自分と向き合って発狂して精神病んで
欲しいんですけど。

759 :優しい名無しさん:05/01/09 09:28:35 ID:ZCUIDdqG
突然すいません。

私は人格障害ですが、このスレの人たちに相談したいことがあります。
ダメでしょうか。

760 :759:05/01/09 18:32:28 ID:wvveoTOe
何度もごめんなさい。

10年以上前のことを、ある人に手紙で謝罪したいです。
詳しくは書けませんが、その人にはとてつもなく長い間迷惑をかけて、
最後にもひどいことをしてしまいました。罵倒やイジメといった種類のものではないです。
その人が今も私を憎んでいることは事情があって知っていますが、今何をしてるかなどはわかりません。
ひどいことをしたので、許してもらえるとは全く思ってないし、関係を修復したいということでもないです。
でも少し切羽詰った状況で、保身のために謝罪したいという部分も何割かあります。
こういう謝罪のことを調べたら、今さらあやまられたくもない、という意見が多かったです。

それで質問なのですが、こういう長い年月が経っている場合、
相手にとって、いつまでも変わらないやつだ、と憎み続けるのが楽なのか、
それとも、今は反省しているということを知りたいか、どちらでしょうか。

どうかよろしくおねがいします。




761 :759:05/01/09 18:34:25 ID:wvveoTOe
もちろん、犯罪とかでもないです。

762 :優しい名無しさん:05/01/09 19:47:36 ID:UX0yvfvY
あまりコメントしたかないんだが・・・
少し切羽詰まった状況、っていうのがあなたの事情以外に何かあるの?
許しや関係修復を期待してないんなら、
保身のためが何割どころか10割だと思えるんだけど。
今になってまた利用されちゃうわけ?その人。気の毒過ぎだねー。

763 :優しい名無しさん:05/01/09 20:59:03 ID:AikPRMgD
10年以上も前にカットアウトしたはずの人が
亡霊のように今更現れたら、恐怖や嫌悪感からノイローゼになりそうだ。
私なら御免だね。

764 :759:05/01/09 21:19:25 ID:wvveoTOe
>>762
レスありがとうございます。たしかに今は保身のためだけなんだと思います。

>>763
そうですよね。何もしないのがいいかも、と自分でも思えてきました。

迷惑をかけたのは10代のころで、
5,6年前に一度謝罪しようとして勇気がなくてできませんでした。

詳しい事情をここで説明できるかどうか少し考えます。
一端、ありがとうございました。お邪魔しました。


765 :優しい名無しさん:05/01/09 22:50:44 ID:p9t8i6tn
この方が、本当に人格障害なのかどうなのか受け答えの点で謎ではありますが…。

自分も一生、心の中で謝罪し続けなければならない人がいます。
自己愛性の被害に遭った今なら尚のこと、傷つけた人に対して謝罪する
気持ちを持ち続けることが大切だろうと思っています。
また、自分が態度に出して謝罪することも、被害者にとってはほとんど
無意味であることも今ならわかります。
だからこそ、何もしないでいるほうがいいと思います。

その相手がいつまでも憎もうが、忘れようが、その人の勝手であっていいはずです。
憎み続けることが良いのか悪いのかは、その人が今後の人生で考えることです。
ただあなたは、これから先の人生において、この謝罪したい気持ちや後悔が
一時的な「自分の保身のためのもの」であってはならないということです。
人格障害を直していこうという気持ちと、そしてこれから付き合っていく人たちに
そういう迷惑をかけないということが大事なんではないでしょうか?

ここは被害者の方が集ってますので、かなり敏感です。
加害者本人であるというだけで、自分の被害を思い出して苦しんでしまいます。
ですのでこれ以上は書かないほうが良いと思います。
メンヘルのほうに本人スレがあるのですが、現在は新スレが立っていません。
新スレが立ってから、あちらでいろいろと聞いてみては如何でしょうか?

766 :優しい名無しさん:05/01/10 00:45:08 ID:3P31nU4C
先日、新しいスカートはいていったら、自己愛に話しかけられた
ま、そこんところは、バーゲンで買った〜、とか高かった〜とか会話があったんだけど
最後に、カーディガンを着ていない私に「でも寒そう」と一言言った。
会話の流れは普通で、それをどうこう言うつもりはないけど
この人いつもそうだったよなぁ、ってしみじみ思い出した
何をしても、最後に否定的な言葉で落とす
鍋したときも、みんながおいしかったね〜とか言ってるときに、豆腐が私食べれなかったとか、あなたが一番大きいの食べたとか
ビデオ見てたときも、見終わってから面白くない、チョイスが下手とか
化粧を変えても、アイシャドウの濃さがどうこうとか
一個一個は大したことでない、でも度重なり続ける
なんか、必ず否定して終わってたなぁって思い出してムカムカした
だから会うとどこかで鬱になってたんだなぁって

今は私が恋をし始めて、かわいくなろうっていろいろ試行錯誤してるんだけど
やっぱり何か影でぐちぐち言っているのが分かる
でも、ありがたいことに、恋をすると、それに向かうエネルギーが沸いてくるから
心の底から、強がりでなく「勝手に言っとけ」って感じ
もっともっときれいになろう、もうすこしおなかをおさえよう
腹筋がいいかな
自己愛は腹がすごい出てるから、きっと悔しがるぞ。よしがんばるぞ!

767 :優しい名無しさん:05/01/10 02:21:44 ID:x5Yi4M+4
そうそう。恋愛とかなにかに夢中になっているとマイナス攻撃がきかないの。
気がつくと裏で一所懸命に工作していて、え、まだそこにいたの?
とびっくりする。というか、キモイ。
あんなに陰湿なことにしか興味がない人種も珍しい。
塩をかけたら溶けるんじゃないかとさえ思う。


768 :優しい名無しさん:05/01/10 07:51:40 ID:uJZFD/nl
>>762
10割はひどいんじゃないかと思って読んでいたんだが・・・
ちょっと自分の加害者のことを思い出してみた。

そうだな10割だ。
彼女が謝ってきたら確実に10割だ。
っていうかよく謝る子だったし。
自分の都合で深刻な顔して謝る子だった。
その裏のお気楽さに気付くのが遅かったんだな。
電話だったらテレビみながら謝ってる感じ(深刻な声で)

でも10年後はわからんな。
でも10年後も10割だとしか思えない。

769 :優しい名無しさん:05/01/10 08:35:18 ID:oNmswR4A
謝る自己愛いるよね。どんなにすまなそうな顔を作って
口では「私が悪いの〜」といっても
その言葉の裏には↓こういうメッセージが隠れてるんだよ。

「私がコレだけ謝ってるんだもん。許されて当たり前よね。
 ていうか、コレで許さないなんてそっちが悪いじゃん。
 謝ってる人間を許さないなんて、人間じゃないよねー」

770 :759:05/01/10 10:15:30 ID:qiLKGG0k
>>766
ありがとうございます。
そうですね。ずっと忘れないでこれから気をつける、ということですよね。

みなさんの言うように、今は保身を考えてしまってます。

本人スレのほうに書けるかどうかはまだわからないです。
みなさん失礼しました。

771 :優しい名無しさん:05/01/10 13:55:17 ID:dOvvkVek
本人スレに書く書かないかはあなたの自由。
でも被害者スレに書く必要性はないと思いますので。
速やかに移動願います。

自己愛性人格障害 本人スレ part6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105295960/l50

772 :優しい名無しさん:05/01/10 20:59:06 ID:ctikvEue
>>766
>一個一個は大したことでない、でも度重なり続ける

これが怖いよね。
知らない間に我慢を重ねて鬱になってる。
誰かに打ち明けても、そんなの気にするなと言われてしまう。
被害者がこういうとき説明し忘れるのは、
こういう小さい嫌がらせや貶めを、
普通考えらんないくらいの回数長期に渡って繰り返されてるっていう事実ね。
本当はここんとこを言わなきゃならなかったなと思うんだけど、
私も当時は言われるまでもなく「こんなこと気にしちゃいけない」っていう気持ちがあって、
正直、自分のウツの原因がよくわかってなかった。

773 :優しい名無しさん:05/01/10 21:22:22 ID:ctikvEue
小さい事というか、判断が難しい事と言った方がいいな。
紛らわしい・曖昧・仄めかし・・・
言われた方は自分の被害妄想かもと二重に悩むことになる。
言葉に傷つくとすればそれは自分の被害妄想のせいだ、
ならば傷つかないと思い込むしかない。
実際はぐっさり傷ついているのに。
こういう圧迫された心理状態になるのが、ウツの原因だったと思う。
あと、なんで小さくても傷つくかっていうと、
自己愛性は相手の弱い所については事前調査済みだから。
実に上手に嫌なとこを突いてくる。


774 :優しい名無しさん:05/01/11 00:59:00 ID:Znx3KfCh
手元を四六時中のぞきこまれて、ずっと嫌味や文句を言われてる感じ。
言いたくないこと誉めたくもないことを、言わされて
心がこもっていないと責められて(当たり前だ。いいと思ってないんだから)
距離を置こうとするやいなや個人情報を脚色して万人に言いふらされて。

鬱になるって。
一番つらかったのはその状態を見ていた、信頼できると思った人に唯一打ち明けて
信じてもらえなかったこと。
「あのこ悪い子じゃないよ。気のせいだよ」
「じゃああなたが他の人にあの人を紹介する時あなたの友達として紹介して。
私は他の人には勧めない。私は責任をとれない。友達と思われたくない」
といったら、回れ右したかのように手をひいていった。

775 :優しい名無しさん:05/01/11 01:40:40 ID:g4EE9hYP
私も「あのこ悪い子じゃないよ。気のせいだよ」って言われて、
二次被害に陥ってます。
どうしても解ってもらえない。

776 :優しい名無しさん:05/01/11 08:02:54 ID:TvBG/fgS
>>774
かなり近くで見てても普通はわからないみたいだよー。
私も出来る限り自己愛性を人前で避ける努力してたのに、
後で聞いたら「仲良しに見えた」とか「あなたの方が強いと思ってた」とか、
あんたたち何見てたのよと腹立った。
自己愛性のウソ信じて馬鹿じゃないのと思ったよ。

でも私も、取り巻き化してた人が同時に被害に合ってたことに気付けなかった。
自己愛性は現実認識歪めることに24時間必死になってるんだから、
事実だけ勝負のこっちは勝てなくて当然だったと思う。
自己愛性の陰の画策に気付かない限り、ここまではなかなか見えてこないんだよね。
まさかそこまでやらんだろうというのが普通の人の想像だから。
で、自己愛性と実際に関わってる人の方が、
そこまでやるとは信じたくないという気持ちが強いみたいよ。
私はこの結果の二次被害が余りに苦しかったんで、
あいつは化け物だ!なんで気付かないのかこの馬鹿!とキレた。
この私の剣幕が気付くきっかけになったと後で言われたけど、
ああそりゃよかったとは思えないくらい苦しかったよ・・ほんと。


777 :優しい名無しさん:05/01/11 08:20:30 ID:TvBG/fgS
取り巻き化してた人が被害に合ってることに気付かせない画策というのは、
こんな感じだった↓

自己愛性が人前でAさんを罵る、というのが現実としてある。
この事実をどうして見逃してしまうかというと、
自己愛性はAさんと仲良しこよしだというPRがさかんにある。
例えばどこかに一緒に行くとしたら、そのお誘いの過程から、
実際行った後の思い出話しまで人前で見せつける。
また、Aさんは叱ってやらないと動かない人だというPRも陰でさかんにある。
怠け者だからお尻叩いてやらないとダメだという印象づけるために、
私にもこの件だけでどれだけ電話があったか数えきれない。
こうして、Aさんが人前で罵られてても、
ああ仲いいからまたお尻叩いてるんだね、くらいにスルーしてしまう。
実際皆がそう思ってたから、自己愛性の陰の画策の強力さには驚き。
こんなことが沢山あった。
自己愛性って24時間こんなことにエネルギー使ってるんだよ。


778 :優しい名無しさん:05/01/11 09:53:25 ID:g4EE9hYP
自己愛性母がそんな感じでした。
近所に買い物に出かけては、そこら辺でしゃべりまくり、
家に居るときは、手紙書きまくり(毎日何通も出してた)、
電話かけまくり、
ほんでもって、専業主婦のくせに、
「私一人が、毎日毎日忙しすぎる!すること多すぎる!」って切れてた。
「近所でしゃべって、手紙書いて、長電話してるからちがうの?」
って言っても聞こえてないようなリアクション。
毎日がループでした。
父は諦めて、何も関わらなくなってたなー。
この人は、全ての人間のこと把握しとかないと気が済まないんだ。
何でだろうって、ずっと不思議だった。
このスレやほかの自己愛性スレ見て、目からうろこですた。



779 :優しい名無しさん:05/01/11 10:15:57 ID:u27nqOCL
善意の第三者から見れば、被害者は愚痴ばっかり云っててまったく建設的じゃない人間なんだろね。
こっちはもう、加害者とは縁を切りたいだけなのに、関係修復を持ちかけてきたりする。
仲良し同士の痴話喧嘩的な仲違いで、お互いの悪口云ってるように見えるんだろうなあ。
ありがたいとは思うけど、どん底の状態では、いっそ穴に向かって愚痴ってた方が楽かも。

780 :優しい名無しさん:05/01/11 12:23:14 ID:URJaQBfX
うちの自己愛性がまた何か探り始めてるよ・・・。
何が気に障ったのか分からないが(見当はついているが)必死さが伝わって
くる。
普段以上に物音を大きくしたりわざとらしい仕草をとったり、威嚇のつもり
なのだろう。
自分が外で情報収集する上でどうしても分からないことがでてくると、
イライラ気味(演技かも?)に被害者を挑発してきて情報を得ようとしてくる。
年中、人の弱み探しや情報収集にエネルギーを費やしている上に、被害者や他人の
何気ない行動・言動に敏感に反応してエネルギーを消費しないといけないため
ストレスなのか、一時的に感情気味になってみたり、しばらくすると大イビキ
かいて寝てみたりとかなりお疲れの模様。・・・笑えるのだが。

今の状況に強い苦痛を感じていて加害者に対する現状把握もできているつもり、
あとはどう動くかなんだけど・・・


781 :優しい名無しさん:05/01/11 13:30:11 ID:byozzy5S
自分と同時に自己愛性につきまとわれて、あのこは大丈夫だよと言っていた人がいて
社交的で心理学にくわしくて友達のメンヘルを何人もなおしたことがあるって人だった。
いわく「電話で話をきいてあげる事しかできないけど言いたいことを全部いったら
あのこもよくなる。今までそうして自分は鬱の人を救った」
言外に「あなたも彼女の話を聞いてあげるだけでいいから」と言われている様でした。
信頼できる人だと思っていたけど、専門家でもないのにいかがなものかと思った。
結局近くに住んでたこっちにばかり自己愛性はつきまとうようになって自分が鬱に
人生始めてかかって、その「話を聞くだけ」がどんなににつらい事なのか体でわかった。
悪意と羨望の無限ループ。矛盾があると指摘すると遁走。褒めないとヒスる。
気がついたらカウンセラーもどきさんは遠ざかっていました。

>>779
自分もあれが病気だと知らなかった時、さんざん2ちゃんの人生相談板でお世話になったよ。
実生活で自分より自己愛性を信じる人間は信用できないんだよね

782 :優しい名無しさん:05/01/11 13:38:14 ID:OpyuWGx4
>>779
わかる、わかる。
第三者にはそう映るような加害者の工作も事前にあったりするから、
こちらの発言が全て悪い方向に進んでいく。
関係修復を持ちかけてきたりする第三者の多くが我関せず派だから、理解して
もらおうとしてもなかなか難しいんだよね。
自己愛性の手段として「ターゲットの孤立」があったりするからむやみに発言
するとかえって悪循環ていうこともあるから辛いんだよね。

泣き寝入りしたくないけど、今はじっと我慢するしかないのかな。
社会的に動きが起こることを信じて・・・。(淋しい)





783 :優しい名無しさん:05/01/11 19:46:01 ID:TvBG/fgS
>>781
>言いたいことを全部いったらあのこもよくなる。

同じことを同じように言った人がいたよ。
その頃は、ああ私は冷たいのかもって黙ってるしかなかった。
で、メールとか電話とかで話し聞いてやってた。
これだけでも嫌な感じだったんだけど、
その話しの中に、私への不信感が募るようなことが必ず入ってるらしいんだな。
これは後でその人が気付いてくれたんだけど。
サブリミナルみたいな発言だったらしいよ。
チラっと突然妙なこと言う、それっきりで後は知らん顔する。
あれっと思うけどそれ以上聞けないムードで、
いやな印象だけが後々まで残るんだって言ってた。
しかもその印象が自己愛性の撒いたものだってことが、なかなか思い出せなかったって。

784 :優しい名無しさん:05/01/11 21:15:00 ID:ZxIp7XmF
 ごめんなさい、吐き出させて下さい。
 今、会社でめっちゃ風邪はやってるんですが、持病を併発させちゃってる人がいて、
 その人が苦しそうに咳き込んでる所に自己愛性が入って来て、それを見るなりにっこり
嬉しそうに微笑んだんです。見間違いじゃないんです。
 本人の背後で、誰にも見えないと思って油断したんだろうか?
 大丈夫?と聞く声はいかにも心配そうなんですが、おもちゃを手に入れた子供みたいな
顔してたんです(40過ぎの毒男)。
 普段から冗談ぽく「他人の不幸は密の味」と口にする事は多かったんですが、
自己愛性だけに冗談ではないかも、と思ってはいたんですが、
 でも、現実にこの目で見てしまうと、気持ち悪さが抑え切れないんです。
 その後もさも親切そうに、素人目にも逆効果な民間療法教えようとしたり、
「俺の手ってゴッドハンドって呼ばれてるんだぜ」と背中さすろうとしたり(相手も♂だけど)、
相手がろくに動けないのをいい事に、延々つきまとっていた。
 嫌だ。当事者でないのに、なぜこんなに気持ち悪さが拭い切れないんだろう。

785 :優しい名無しさん:05/01/12 00:00:57 ID:zDFQ92zB
そういやうちの自己愛も
私の手相がお金たまらないって占い師に言われたとき
両手を打って笑っていた
そりゃーもう嬉しそうだった

786 :優しい名無しさん:05/01/12 02:38:28 ID:vXW2kH9g
恋愛観や結婚観って、出会いや失恋がなくても短期間の内にコロコロ変わるものなのかな・・・

「学生時代に憧れていた王子様がいつか迎えに来てくれると信じて、いまだに写真を持ち歩いてる」
「いつか王子様が迎えに来るなんて、あるわけない。馬鹿みたい」
「不倫する女も、妻子持ちのクセに不倫する男も最低。他人の男なんて欲しいと思わない」
「不倫でもなんでも良いから男が欲しい。こども作って略奪愛でもなんでもOK。やった者勝ち」
「こどもは作らない。こどもに旦那の愛情を奪われたくない」
「私って家事好きだし、専業主婦に向いてると思う。旦那に食わせてもらいたい」
「旦那の稼ぎだけで生きていこうなんて、一度も思ったことない。自分の生活費は自分で稼ぐ」

多分半年ぐらいの間に、私の加害者の恋愛観、結婚観はこのように変化してました。
私が恋愛に関してお堅いから気になるだけなのかな〜?
毎回言うことが変わって、「ハア?(゜Д゜)そんなこと言ってないよ!」と言われるたび
「なんで前回の発言を録音しておかなかったんだろう」と後悔します。

787 :優しい名無しさん:05/01/12 07:41:51 ID:e4fr1M14
>>786
>私が恋愛に関してお堅いから気になるだけなのかな〜?

いや、あなたは極普通の感覚だと思うよ。
引用文それぞれ矛盾はしてるけど、どれとっても極端で変だよ。
お若いと思うんだけど、こういう話題は危険だな、極力避けるべしだな。
場合によってはこの中のどれかをあなた自身が言ったかのように
触れ回る可能性があるからね。
恋愛相手にこんなこと言われたら大迷惑するよ。

788 :優しい名無しさん:05/01/12 08:30:05 ID:V9g8OPCb
自分の行ったことを人の仕業にするのは、得意ですからね。
私が録音されてる自己愛、とにかく私と話したことを全部持ってく。
それは、さっき私が言った台詞ですが・・・と思うことが
何度も何度も・・・もう気持ち悪いです。
あと、この自己愛は全ての日常会話をご主人に話す。


789 :優しい名無しさん:05/01/12 09:01:35 ID:RPUROqMM
>>786
私の加害者もそうでした。
海外サイトでは自己愛性はChameleon(カメレオン)と言われています。

>A narcissist will change morals, values, and beliefs overnight;
>if it benefits him in some way.
「自己愛性はモラル、価値観、信念を一晩で変えるでしょう。
それがなんらかの方法で自己愛性の利益に繋がるなら。」
ttp://www.angelfire.com/ego/narcissism/easy.html

790 :優しい名無しさん:05/01/12 09:02:05 ID:e4fr1M14
>>788
主人に話すっていうの同じだな。
だいたいが女同士の話しを異性にバラして面白がる悪い癖があった。
本人は「ここだけの話しっていうのが私にはわかんないのぉ〜〜」と
カマトトぶってたけど、確信犯だと思うよ。女だけど女の敵だな。
あ、女じゃないな。化け物だった。

791 :優しい名無しさん:05/01/12 09:22:57 ID:e4fr1M14
>>789
なるほどカメレオン。爬虫類系だということにも納得だ。
よい情報ありがとう。

ところで>>786の自己愛性の発言、どれもいかにも自己愛性らしいなと感心して読み直してた。
どれもスルーできない何か変なところがあるな。
不倫が悪いのは当り前だが、他人の男が欲しいからやるのか?とか、
専業主婦は「食わせてもらう」ということなのか?とか、
こどもは旦那の愛情を「奪う」のか?とか、
結婚観などを装って、奇妙かつ危ない考え方を出してるような・・・
そう言えばよくこういうことやってたなと思い出したもんで。連投スマソ

792 :優しい名無しさん:05/01/12 10:03:54 ID:e4fr1M14
連投に連投を重ねてスマソ
786のような話題がその後どうなるか、徐々に思い出しちゃったよ。
女同士の日常会話だから、よくわからんなと思いつつも
適当にあいづちうったり部分的に同意したりするじゃない。
一々喰ってかかるような場面でもないから。
そしたら後日、しかも異性を選んで、
「あの人は男に食わせてもらうのが好きなんだって。
子供は愛情奪われるから欲しくないんだって。
でも王子様願望もあるんだよね」なんてことになって、
一体全体どんな女やねん!という事になる。
どうも私がそういうことされた形跡があるんだよ(藁)

793 :優しい名無しさん:05/01/12 11:44:24 ID:Z20jbH6M
私も思い出してしまったよ・・・
人の発言使って自己愛性自身の脳内変換機で処理して変な話を作り上げられる。
変な話=作り話で、発言自体は事実以外のなにものでもないけど話の所々に
身に覚えのない事(ウソ)や言ってもない妙な言い回しが盛り込まれている。
私の場合、加害者との日常会話だけではなく、私と第三者の日常会話を加害者に
後ろで盗み聞きされて使われたり、善意の第三者が私との会話を加害者に
話した事で得た話(聞き出した)を使われたこともある。
その結果、「世間知らずのはみ出し者で噂触れ回り者」ていうことに
なってるみたい。
形跡も多少あるけど雰囲気をすごく感じる。

794 :786:05/01/12 15:51:00 ID:wuCh4ixJ
ご意見ありがとうございました。
やっぱり会うたび考えが変わってるのって、普通とはいいがたいですよね。
特に恋愛観や結婚観ってコアな部分だと思うので、そこが変わるのって不思議だったんです。

でも、自己愛性人格障害の疑いのある人でも、ドキュソでも、何でも構わないのですが、
とにかく加害者(他人)を悪者扱いして自分の気を楽にしても良いのだろうか、といまだに悩んでいます。
こんなの実は誰にでもあることで、気にしてる私の方がおかしいのかな?
他人を悪者にして、自分は何様のつもり?
顔も知らない見ず知らずの人(2ちゃんなど)の同意を得て、一体何になるの?
普通の人は、私が「攻撃」と思っていることなんて適当にかわせちゃうのかな?
とぐるぐる考えてしまいます。

現在は、私の加害者は結婚しています。
なぜか旦那さんのことを私が好きだと思っているみたいです。
そして旦那さんがそれをまんざらでもないと思っていると思い込んでいるみたいです。
どうしてそういう発想になるのか、全然理解できません。
そんなに大事な旦那様なら誰にも会わせなければいいのに、ことあるごとに連れて来ては旦那自慢です。
そりゃあ、友達の旦那さんならそれなりに気を遣って対処するでしょ?
それが気に入らないみたいです。
というか、私が何をしても・しなくても、気に入らないみたいです。

長文ですみません;;

795 :786:05/01/12 15:53:00 ID:wuCh4ixJ
なんだか私、バカみたいですね。
すみません・・・。

796 :優しい名無しさん:05/01/12 16:05:10 ID:Xnox/w8t
>794
>というか、私が何をしても・しなくても、気に入らないみたいです。

これって自己愛の基本。
動けばケチをつけ動かなきゃ文句言う。そしてそれは一歩上から見て物を言う。
気にしないでいいですよ、と言っても気になってしまうのが人間なので・・・
つか、人様のご主人を誉めるなんて人間付き合いの常識だと思ってましたが。
誉められたほうだって「あ、人間関係を円滑にする為に言ってる」とわかってるから
会話が成立するのであって、会話のキャッチボールの出来ない自己愛に理解しろと
言っても無理かな。無理ですね。

私の知り合いの既婚の自己愛は逆に揃いも揃ってみんな夫を虐げてたな。
夫は共依存になってたんだろうと思うけど、全員自己愛よりもふけてて年寄りみたいだった。
ターゲットがいないときは夫をいじめてるんだろうか?
こっちからすると真面目で家庭を大事にして近所付き合いもきちんとする夫ばかり。
この夫達になんの不満があるんだろうっていつも思ってる。
きちんとしているからこそ、妻が自己愛でも付き合っていけるのかな。



797 :優しい名無しさん:05/01/12 19:21:51 ID:e4fr1M14
>>794
>なぜか旦那さんのことを私が好きだと思っているみたいです。
そして旦那さんがそれをまんざらでもないと思っていると思い込んでいるみたいです。

これは気持ち悪くて考えたくなかったんだけど・・・
どうもそうだったとしか思えないんだよね。
誰でもいいんだが出来れば自分がコレと思ってる男性の前で、
他の女性に「勝った」と思えるシチュエーションの創作が、
今になって沢山思い出せるんだよ。
例えば男性と話しするのに、わざわざ誰か女性を連れていくとか。
思うに「勝つ」為には負かせる相手が必要。
「ほらね、やっぱり私の方がいいでしょ」みたいな。
この筋書きに失敗すると、必ずこの女性に攻撃が行くんだよ。
でも、こんな筋書きは自己愛性以外誰も夢にも思ってないんだよ。
自分の頭の中劇場。怖いよね。

798 :優しい名無しさん:05/01/12 20:02:58 ID:e4fr1M14
↑この「勝った」っていう判定も、
自己愛性独自なんでこっちにはよくわからない。
自分の方が沢山見られてたとか、話題の中心だったとか、
御世辞言ってもらったとか、その程度だったと思うよ。
実に低レベルの争いを1人で勝手に延々やってるわけ。
低レベルすぎて思いもつかんかった。
逆に言えばこの程度のことで激嫉妬されるってこと。

799 :優しい名無しさん:05/01/13 11:36:57 ID:1DqraACu
> 旦那自慢
これも結局ふつうなら「そんなこと自慢にもならん」てことを延々自慢してたり。
自己愛に言うならともかく、旦那には「そんなのみんなそうだよ、ふつうだよ」とも言えないので
「へええ。そうなんですか。ご立派ですねえ」とか適当にお茶を濁してるだけなのに
それに気付いていないのか、みんなの社交辞令を聞いてご満悦。
下手に褒めちぎりすぎると「バカにされた!」と騒ぎ出すし、手に負えない。

自己愛の価値観はベクトルはちょっとズレてると思う。
たとえば、新聞屋がくれるようなペラペラのタオルをゆうぱっくで送りつけてきたり
かと思えば、素人が家庭菜園で作った野菜を「近所に寄ることがあったら持ってって」と言ったら
超めかしこんで高速飛ばして取りに来たり。
家庭菜園で取れた薬味をたんまり入れたおかずには、「まあ薬味がこんなにたくさん!豪華ね」
と言っておいて薬味だけ全部残したり(笑)
なんかチグハグなんだよな。

800 :優しい名無しさん:05/01/13 12:29:39 ID:O9r6Z2N/
そういえば自己愛性に日頃から
「みんなが素晴らしいて言ってくれるんだよね」
「だれそれさんがすごいねて言ってくれたよ」
「みんなが私の話を聞いてくれるんだ」
て聞かされてた。
でも、自己愛性の話をそばに置いといて雰囲気を冷静に見るとズレがでてくる。
よく考えるとその話に出てくる登場人物は私とはつながりのない人ばかり。
自己愛性によってつながりを遮断されている人か自己愛性のつながりの人ばかり。
ホントのところどうなのよ・・・。

801 :優しい名無しさん:05/01/13 16:42:45 ID:4MKIhOqa
>>800
うちの加害者も全く同じこと言ってましたね。
お前の妄想だろうとしか言いようがないね。
あと、こういうのもよくあったよ↓
そいつは人集めが大好き。人集めて何かやっては、
「私について何か言って♪言って♪」って顏する。
初対面やそれに近い人は、誉め言葉言うしかない。
そういうの収集してて小出しにしてるみたいよ。
あほやね。

802 :優しい名無しさん:05/01/13 17:53:13 ID:4MKIhOqa
>>799
>新聞屋がくれるようなペラペラのタオルをゆうぱっくで送りつけてきたり

似たようなことが度々あったんだが思い出せない。
ただ「自分の持ち物は全て価値があって誰もが有難がる」
とでも思ってるのかコイツは?と感じたことはよく覚えてる。

803 :優しい名無しさん:05/01/13 22:26:22 ID:nJObVXBy
最近自己愛から被害を受け続けた過去が
フラッシュバックのように返って来る、何度も何度も
仕事辞めないとこの鬱から逃げられないのか
仕事を辞めれば自己愛が手を打って大喜びする姿が浮かんでなかなか踏み切れない
踏み切れないから自己愛から手を切った今も、自己愛と同じ職場で過ごすことになり
フラッシュバックがひどくなる
だれか、あれを、消してくれ

804 :優しい名無しさん:05/01/13 22:50:04 ID:nJObVXBy
・・・・・なあ姐さん
この中で、自己愛に、一発ぎゃふんと(死語)言わせたやつはいねぇか
おいら口下手で、もともと人の悪口は言っちゃだめとか勝手に思ってたから
自己愛にやりたい放題されたんだ
だが執念は誰にも負けねぇ
もし仕事辞めるなら、辞める前に、(暴力的なものではなく)復讐しないと浮かばれねぇ
私は自己愛にこれだけのことはしてやった!
というものがあったら、参考にして前に進みたい
変なお願いかもしれないが、もしあるのなら、教えてくれ

805 :優しい名無しさん:05/01/13 22:58:05 ID:BaowUwnV
そういえばお茶所の人へのお礼として
香典返しでくれるようなお茶を送ってたな〜。
やっぱりちょっとズレてる。
てゆうか常識知らずなのか。
(他人を「非常識」呼ばわりするくせにねw)

806 :優しい名無しさん:05/01/13 23:50:40 ID:i6XcLP2Z
>>804
簡単です。あなたが幸せになってみせつけることです。


807 :優しい名無しさん:05/01/14 03:02:50 ID:Cv91Wh1d
今より年収の多いところに転職して成功するとか。

808 :優しい名無しさん:05/01/14 09:27:10 ID:06xpCe1U
反撃の心配がないんなら、という前提でだけど。
例えば人前で自己愛性の矛盾を冷静に指摘するとか、
ぐだぐだ言ってるのをスパッと打切って見せるとか。
うまく行けば、自己愛性の頭がおかしいというのが人前で暴露できる。
「詭弁論理学」野崎昭弘著 中公新書 価格¥660
↑が参考になると思うよ。

たまたまネット上で機会があったとき、指摘しまくりやったことがある。
もう最後だと思ってキレたのが動機だった。
そのやりとり読んで「あの人○チガイだと思った」って人が出てきた。
ひとつひとつ間違いを指摘して反論を望んだだけだったんだけど、
こっちが驚くくらい稚拙な反応が次々と返ってきた。
私の場合オンラインだから冷静にできたんだけど、この本読んでたら
リアルでももう少し何とかなったかもしれないなと後で思った。


809 :優しい名無しさん:05/01/14 12:17:53 ID:RXbAZHzu
ウチとこの奴は、小さいコミュニティ内で複数のハンネを使い分けたりしてターゲットのネット公開処刑をしてたんだが、
(どうもその公開処刑日のために影で個人的にとりまきにデマを言いまわって味方つけてまわってから行ってたぽ)
ネット上だからできたんだけど詭弁対策はかなり助けられたよ。ただし自分からしかけずに(しかけるといじめられたの〜とはしゃぎだすから)、
ヤツが調子に乗って的外れな攻撃してきた時、我慢も限界でに返り撃ちにした。
既に公開処刑が何回かあり、ターゲットが他にも複数いたから周りもオカシイと気付きはじめていた頃だったと言うのにも助けられたと思いますが。

2ちゃ的にはココ参考↓
http://bio-diversity.hp.infoseek.co.jp/kiben.html
http://iwatam-server.dyndns.org/software/giron/giron/x550.html
http://www.hi-ho.ne.jp/inverse/kibennogaidorain.htm

もう二度とこんなのはゴメンしたい。皆さんに明るい日々がきますように。

810 :優しい名無しさん:05/01/14 12:29:04 ID:74QEelzr
>>806
同意。はらわた煮え繰り返る程悔しがるよ。
自己愛性が一番許せない事だと思う。

811 :優しい名無しさん:05/01/14 14:41:51 ID:06xpCe1U
>>809
>もう二度とこんなのはゴメンしたい。

ん、確かに。ついやっちゃったけど気持ち悪かった。
今回の趣旨に反するかもしれないけど、
やり込めるのを主眼に置かない方がよいと思う。
「違うじゃないか」「間違ってるぞ」とやり込めたり追いつめたりはしない。

「こう言っておられますがどういう意味ですか?」
「こうとれるのですけどそれでよいですか?」
「事実はこうだと思いますが間違いならばご指摘下さい」
みたいにやると、自己愛性が根拠もなくゴネてただけというのが
明らかになるんで、それだけで良しとする。

812 :優しい名無しさん:05/01/14 16:36:49 ID:SUxTeTIy
くれぐれも2人きりの時にやらないでね。

813 :優しい名無しさん:05/01/14 23:51:19 ID:dQ1QhXC2
もーキレた。次回の契約は更新しないと決めました。
これ以上、自己愛上司の好き勝手に付き合ってられるかってんだ。
仕事で振り回されるならまだしも、仕事と関係ないところで振り回されるのは
もうゴメンだ!
仕事ならまだ我慢できても、人間関係をめちゃくちゃにして回るのは
どうにも許せない。
横と横の繋がりの中に、自己愛性上司が悪意の種を植え付けて行くものだから
互いに不信感持つようになってしまってる。これがしんどい。

怒り心頭なんだけど、何があってこんなにも屈辱感じてて、そして自分が
何に向かって激しく消耗してるのかもうワケワカランなってます。
怒りが溢れてるんだけど、それがどうにも文章にできない!
毎朝、会社に着いたと同時に激しい下痢でトイレに駆け込むのも、ツライ!
もう会社に行きたくないよぅ。・゚・(ノД`)・゚・。

814 :優しい名無しさん:05/01/15 01:45:31 ID:ui79EeMl
>813

こころと身体の健康第一だよ!
我慢なんてする必要ないですから!
貴重なあなたの人生の時間を、自己愛なんかを構うことに使うのはもったいないよ〜。
てゆーか、身体症状が出てるなら病院行ったほうが良くない?
労災じゃん。


815 :優しい名無しさん:05/01/15 07:54:06 ID:tSyngKi+
>>813
書かなくてもよくわかるよ、その怒り。
そんで何やられたかもだいたい想像つくよ。

屈辱感は、自己愛性が菌のように植え付けたものだと思う。
だから根拠がなくて当り前。
もともとは自己愛性の物で、その根拠は自己愛性側にあるんだから。
消耗してるのは、頭の中にまで自己愛性が居座って、
あなたの感情や行動を逐一監視して難癖つけるからだと思う。
・・・って、私がそうだったから。
怒るのは、自己愛性を排斥する作業だったように思う。
どんどん怒って。


816 :813:05/01/15 14:37:34 ID:YOHfuEfv
一晩寝てちょっと落ち着きました。レスありがとうございます。
最近、休みになるとこんこんと寝入るようになってまずいです。
こういう状態のとき、逃避に入ってるのがわかるんです(涙)
過敏性大腸症候群と、あとはどうもホルモンバランスが崩れてて、先月など
不正出血が2週間も続きました。労災利くのかな…。

自己愛性上司がここを発見することはないと思うんですが、ネットワークを
管理されてる会社なので、下手なことが書けません。
迂闊にこのURLを会社で開いた自分はバカです。
…が、書ける範囲で書いてみます。長くなりますが吐き出させてください。

今の自己愛性上司がやってることは「裸の王様」ですね。
都合の悪いことは一切、自分の気に食わない人間に押し付け、あいつの
せいでこうなったんだと、なんでもかんでもその人のせいにしてます。
その人が一切関わってなかった人が辞めたときも「あいつのせいで
あの子がやる気失って辞めたんだ」と言ってて、コイツはほんとになんでも
アリなんだ…と唖然としました。
辞める殆どの人間が、自己愛性上司の仕事のやり方、事務所内の空気の悪さと、
仕事に対してやる気を削がれていくことがイヤになって辞めるんです。
だけど自己愛性は誰かのせいにしてるから、何が悪いのかという根本を
見ないので平然としてます。

817 :813:05/01/15 14:37:57 ID:YOHfuEfv
いったん自己愛性に目をつけられると、その後の立場は悲惨なものになります。
自分が担当してる仕事のはずなのに、いつの間にか誰かが後ろで勝手してて
「ここ、こうしといたから」とこちらの仕事を押しのけて実行してしまう。
「あいつではダメだからお前らがしっかり動いてやれ」と誰かを貶めて、
お前はあいつよりできるから…と持ち上げて人を動かす。
自己愛性お得意のやり方ですね。
物凄く偏った自信と、そして人を見下すような気持ちを植え付けていく。
お陰さまで横の連携はこうやって崩れて行きます。
結局は、自己愛性上司が誰も信用していない結果が、現れてるんです。
上司が部下の目の前で、他の部下の悪口を堂々と言う姿。
嘲笑ったり、ターゲットが失敗した時なんか手を叩いて大喜び。
こういう姿を見るにつけ、ものすごく気分が悪くなります。
悪意の塊のような人間で、人間の汚い所をすべてその姿で現してるようです。
仕事を否定されること、更にそこから人格すらも否定してくること。
何も知らない人にはフレンドリーで良い人に見えるかも知れないけれど、
半年も付き合えばその人格の悪さに気付くと思います。

いつどのタイミングで次回の更新はないと伝えるか、ですが、派遣会社のほうが
この会社の悪質さに気付いてるので、話は早そうです。
身体壊してまで頑張る意味も、ほとんど見えてきません。
長々と愚痴を書いて済みませんでした。

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