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偽実家にいきたくない!27年目

1 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 03:32:55
前スレ
偽実家にいきたくない!26年目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1159772523/

2 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 03:41:03


3 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 04:07:33
乙です

4 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 07:53:05
乙です

今日コトメ(旦那姉・独身29)の誕生会に呼ばれてる
コトメは誕生会なんてしないと言ってるのに
トメ主催で呼ばれた
マンドクセ

5 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 09:03:23
乙です
>>5 つ【風邪菌】

6 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 10:08:32
>>5
つ【マスク】

7 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 11:20:05
旦那の実家、毎週のようにコトメ(バツ1娘11歳)ら二人で泊まりがけで来る。おまけに義弟夫婦(子供1)も他県に住んでるくせに隔週で泊まりに来てまじ盆暮れ正月状態。長男一家(うち)が一番行かない。ってか行きたいわけがねぇ。

8 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 11:20:10
>>1


9 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 11:32:00
>>7です。女の子二人います。今三人目妊娠中。また女の子でトメにグチグチ言われたら「弟の方が実家好きみたいだし跡取心配ないし弟に入ってもらえば?」というつもり。そう、義弟の子供は男なのだ。内心また女がいいなぁと思ってる。

10 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 12:28:34
ここはパソコンでアクセスする人が多いのサイトなので
適当に改行マークを入れてあげてください。
全角だと20〜30文字程度で。よろしくお願い申しageます。

11 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 12:36:06
すいません。次からはパソコンからレスしまーす。

12 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 13:24:37
ついでにメール欄に半角でsageとお願いしたい。

13 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 13:50:37
結婚して何年もたってるし、特別仲が悪いわけでもないのに行きたくない。

14 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 16:22:49
さっきトメから電話。
「あ、いたの?今ね、だ〜れもうちにいないから電話してるの。○○(旦那)いる?」
で、旦那にチェンジしたわけだが、何電話してきたかと聞けば
東京の親戚から長いもが送られてきたから欲しくないか?欲しいなら取りに来いとのこと。
この大雪警報出たさむ〜い夕方に取りに来いってなんですかね。
旦那、即効断ってたよ。

それからその東京の親戚とやら。
長いもはこっちの名産で生産量一位のものなのになんで送ってくるんですかね。
前にもこっちの銘柄のスイカ送ってきたそうですがね。
りんごまで送ってきたのには義実家もうちもため息つきましたよ。
こっちの出身なのに忘れちゃったんですかね。

15 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 16:39:57
それは義実家の別の親戚あたりが贈ったものの使いまわしだろう。

16 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 17:00:05
なぜ一度東京にロングパスするんだ。スゲー無駄w

17 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 20:23:30
>>15
いや、それが毎回その親戚から電話来るらしいんですよ。
おいしそうなスイカあったから送るわねとか。で、どこのスイカかな、と思うと近所のスイカの名産地のだったりするw
一緒にお菓子も入ってくるんだけど、東京名物の銘菓なんかじゃなくてその辺のスーパーに売ってるブ○ボンのホワイト○リータとかルマ○ドとか。
年寄りなんですがね、忘れちゃうんでしょう。

18 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 22:45:28
スイカの話はどこかで読んだ気がする

19 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 22:59:11
と〜もだちがぁ〜できた〜

20 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 00:29:31
スイカの名産地〜

21 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 02:08:54
青森だべが?

22 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 05:50:27
きれいなあの子の晴れ姿〜

23 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 07:52:00
>>21
んだびょん。

24 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 08:22:29
山形じゃない?

25 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 09:50:36
尾花沢スイカだべぇか?

26 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 10:57:08
長いもとりんごで青森でないかと推理。
青森は何とか山スイカというのがあるらしい。

27 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 11:29:02
おら東京さぁいぐだぁ〜の町ですか。。。東京さぁ行って、ベゴかうんだぁ〜

28 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 13:08:56
ハァッ!テレビもねぇー

29 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 13:16:58
私は今年の汚正月に偽実家でロタウィルスで苦しみました。
さらにトメのいびりつき。病気は怠け者がなるそうで。

1年間このためだけにバイトして。

そして今日
トメ電
今年はいつ帰るの?

今年は海外へ行きます。汚宅へ行きません。



30 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 14:59:05
いくなーいくなー

そして私も行かない ヒャッホーイ


31 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:05:46
私も行かない。仲間だ!

32 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:16:04
私は沖縄へ旅行へ行くぞー!
ひゃっほー!

でも、去年、東京から沖縄へ電話が来た・・・。
「何時に 家 に来れるの?」

あー、沖縄って携帯通じるんだ・・と思ったよ。

33 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 16:23:07
>>32
今年は携帯に出なきゃいいんじゃね
それか着拒

34 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 17:58:48
トメの電話出ちゃっても

ただいま沖縄を満喫中ご用の方はピーって切っちゃえ。




35 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 22:14:47
ちょっと前まで圏外くんってマスコットみたいなのがあったけど
今は売ってないのかなあ。


36 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 12:20:27
法事を偽装された。早朝から4時間かけて着いたらば「坊さんの都合がつかなかった」と。
そんなもの前からわかってたはず。
結局何をするでもなく煙草臭い偽実家で延々テレビ見るだけ。
二泊予定を一泊で切り上げたら人でなし呼ばわりされた。
そういう姑息な手を使うからますます行きたくないんだよ。

37 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 13:53:53
>>36
よかったじゃないか。今後、何で呼ばれても「嘘でしょうから行きません。」で終わり。

38 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 14:04:24
やだね、嘘ついてまで来させる儀家族なんて

39 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 14:07:38
そんなにまでして来させて、もてなすでもなく延々テレビ見させてるって、何がしたいんだろ。

40 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 14:23:25
どっちが人でなしだよ…
ただ単に息子夫婦を遊びに来させて自己満足したかっただけなんだろうな

41 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 14:25:02
>>39 >何がしたいんだろ
「何かしたい」じゃなく、「何かしてほしい」んじゃないか。
たとえばだな、仏壇の掃除とか墓の掃除とか換気扇の掃除とか肩もみとか。

42 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 16:31:28
プロに頼んだほうが綺麗になるだろうに。
だから貧乏ケチは駄目なんだよ。

43 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 16:40:31
違うんだよ。嫁にやらせることに意義があると思ってる。

44 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 17:42:22
うわぁ。お疲れ様でした。
わかった時点で帰りたくなるよね。

疲れも三十倍くらいになりそう。
旦那さんは何と言ってますか?


これでもう年末年始は帰らなくていいとか。

45 :36:2006/12/05(火) 19:40:17
皆様同情ありがとうございます。
夏休みが潰れた上に9月に本物の法事。
厳しい暑さに義実家はクーラーなしでもうろうとして早く帰るしかできなかったけど、
もっと揉めておけばよかったと反省中。
難しいのが、故人=姑はすごくいい人で結婚前からよくして戴いていたので
法事にはきちんと出たいんですよね。
一方舅は姑の寿命を縮めたと言われるほどのDQN。
姑が癌と分かってからも目の前で平然と煙草吸ってたし。
夫は私ほど舅が憎いわけではないようですが、母親の遺志を汲んで我慢してるというか…
ぎくしゃくしているとは感じます。
いっそとんでもないことをしでかしてくれたら心おきなく縁が切れるのに決定打がない状態。

46 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 20:21:35
>>45
法事偽装は十分とんでもないことだろうよ

47 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 21:51:34
2ヵ月後のウトの誕生日に呼ばれている。
新婚1年間は呼ばれても普通に付き合っていたが、
こう言っちゃあ悪いが、ジジババ大トメのクチャクチャ入れ歯気にしつつの
食事風景を目の前で繰り広げられると、
率直に言って、食欲が失せる。気持ちが悪い。行きたくない。
これでマゴマゴ攻撃されるので、さらに萎える。
子作りする気になれない。

食事って昂揚感があって楽しくって、というもんだと思うのだが。


48 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 21:51:55
>>45
亡くなった方を弔う敬う気持ちは、
何所ででもできます。
改まった法事の席でなくても、
気持ちが大切なんです。

49 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 00:05:05
マジでふざけんな。
気を使って年越し正月を義実家で、と私ら夫婦が言った時は
「特別なにもしないから来なくていいよ」
と断ってきたくせに!
なんだよ!
急に電話してきて「正月は親戚が集まるから来い」?
もう予定入れてんだよ!いつでもお呼びがかかれば馳せ参じると思うな!

と・・・先程のウト電話にて、夫婦で相談中です。


50 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 00:19:40
「そっすか。もう予定入れちゃったんで無理っす。」
で、おk。

51 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 02:20:45
>>49
なぜその場で
「え?来なくて良いと言われたので、もう予定入れちゃってますよ」
と言わないんだ。

52 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 07:38:22
偽両親のマイペースさにイラついてしまい、だんだん行きたくない病に・・・。

偽実家は会社経営。40人ほど社員がいる。
月末は給料詰め(未だに現金支給&ごく少数のみ振込み)等で忙しいと言うので、
パートの勤務をずらしてもらって、一日偽実家で働く。給料は出る。

たまに・・・と言うか、半分くらい、既に前日に仕事の大半が終わっているときがある。
きっちり仕事しても、パパっと終わらせれば2〜3時間で済むし、
下手したら1時間で十分なときも。
面倒なことは先に終わらせたい性格の私には、微妙にイラつく環境。
ウトメの世間話を聞くためにパート休んでるわけじゃないんですけど。

客が来るときも、時間指定しておきながら客が来てから食べ物を用意するとか、
駅まで客を迎えに行って、帰りにおもてなしようの買い物とか、
客をほうって先に酔っ払って寝ちゃうとか。

結婚して3年になるけど、こういう所は本当に合わないと思う。


53 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 08:31:27
>>52
それは性格の問題だね。

54 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 08:34:08
>>52
あー、わかる。
コイツらホントに頭使ってるのかと思う。
義両親のところは「○○時間」という言い回しが有る程有名なノンビリした地方。
お客が来ると解っていてもお茶やお菓子のセットやお皿を決めておくなんてしない。
だからお客が来るとヘタしたら応接テーブルの上を拭く事から始める位。
その状況を想像してあれこれとやってる験しがない。
私は何もしない嫁(以前どこかで書いたけど、何もしなくて良いといわれたので
本当にしなかったら「お姫様」とトメから厭味タップリに呼ばれた嫁ですw)なので
生暖かく見守っています。
何もしないお姫様嫁が言ったって聞きゃしないもんねw

当然夫もこの血を引いていて、最初のうちは泣かされた。
新婚時代の来客なんて苦労ばかり。
事前に時間を読んで知らせてくれるなんて全く無いし、いつも私一人で慌ててた。
旅行も行き当たりばったり。そのうち一人のほうが楽しいのに気付いた。

他人の時間を見境無く自分のものと混同して無駄遣いさせる「ノンビリ屋」とは
ホント付き合いたくない。

55 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 08:39:17
>>54
「○○時間」ってわかる〜!
うちの地区にもある。
「○○時間だからいいのよ」って言いながら7時の待ち合わせに7時5分になってから家をでる。
でも、みんな同じくらいに到着するから問題ないらしい。

ちなみに、うちはもっと酷いのか家に来る予定の義親の友人のために準備していたら
「他人行儀なことをされて、早く帰れと言われてる気分だった」と言われていたらしい。
目の前でテーブル拭いたりすることが親しさの現れらしい・・・。
もう勝手にしてくれ。

56 :54:2006/12/06(水) 08:49:02
>>55
うはー
そりゃもう「行き届いた雰囲気でお客様をお迎えする」なんていう
巷に溢れるマナーブックの初級編のトップに出ていそうな最低のマナーでも
ダメダメなんですね。
ホント、勝手にして欲しいですね。

正直目の前でテーブル拭かれたら「あら、歓迎されてないかしら」とか
「早く来過ぎちゃったのかしら」とか考えて親しみ感じないけどなーw

57 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 08:56:25
>>56
さらに田舎のおもてなし上級偏になると、お客様はリビングに通さなければならない。
そして、テレビをつけて置かないといけない。

なんていうわけのわからないこともある。
自分なら田舎のばあさんの家のコタツに入れと言われても絶対イヤだ。

58 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 09:18:45
偽実家、犬を飼ってるんだけど、
この前、食洗乾燥機に犬の餌入れと
人間用の食器が一緒に入ってるのを見てしまった。
ゲェェ!って思っちゃったんですが、私って神経質なんでしょうか。

59 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 09:20:09
なんじゃそりゃあ・・・。

私は東京生まれの東京育ち、夫は神奈川生まれの神奈川育ち。
夫両親は地方出身者だけど、もうこっち出てきて40年以上。
カルチャーショックに悩まされるとは思わなんだ。

60 :49:2006/12/06(水) 10:15:52
レスありがとうございます。
電話で話したのは旦那で、
「予定入れてるし、急に言うな。そんなこと言われても行けるかわからない。」
と返事していましたが、しつこかったらしく、
一応相談すると落ち着いて電話切った次第です。

で、相談した結果。
義実家には前にもアポなしで迷惑かけられたことあるし、
行かないことにしました。
うちの実家にも平気でアポなしかますので、
息子に言われなくても自分達が失礼なのを自覚しろと言いたい。


61 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 15:49:25
○○時間の○○って南の方?北の方

62 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 19:58:52
>>58
義家族的にペットの犬も家族なんでしょう
他人の家なら気にしない。

63 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 20:12:18
南は沖縄。北は秋田。

64 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 20:46:42
偽家族が犬の食器で食べててもいいけど、

私はもうお茶も飲めないな。
ありえない。汚い。

65 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 21:30:32
偽実家に行った時、お茶を出されて、帰り際に下げた湯飲みを洗っていた時のこと。
ザルの目に何やらゴミがいっぱい、洗って洗いカゴに置いてあった食器には
洗い残しがいっぱいだった。(湯飲みを洗いカゴにふせたかったので食器をどけた時に見えた)

ウヘェァと思ったけど、自分はここでは以後は何も口にしないことにしようと心に刻みスルーした。
だんなには言わないでおこう。
「オフクロ、年取って目が悪くなったのかなぁ、やっぱそろそろ1人でおくのは心配だなぁ」
なんて言われちゃたまらないからねw

66 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 21:50:15
汚偽実家、結構あるんですね。
休みのたびに何連泊もさせられるけど、お風呂が汚くて吐いたことがあるアテクシ。
湯面に浮かぶ垢の花、シャンプーボトルにはぬめぬめとした黒カビがびっしり、
ナイロンタオルには陰毛が生え、床はピンクぬめりで桃色化粧、
窓枠と換気扇には灰色の雪のようなものがこんもり、排水溝はフェルト状の毛の塊と…。

冬なら風邪気味で〜と言い逃れもできるけど、GWと夏休みがorz
お風呂には入りたいけど汚風呂は嫌ー!

67 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 21:50:37
心配だから施設にいれよう

68 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 21:50:57
ageスマソ

69 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:10:13
近くに銭湯とか健康ランドはないのかな?

その環境ではちょっと入れないですよね。
下手したら変わった皮膚病にかかりそう…

70 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:11:59
>>66
近くにスーパー銭湯とかないかなあ?
車でゆっくり出かけてしまえば滞在時間も減ってラッキーじゃない?

旦那さんはなんて言ってるの?
実家だからなんとも思ってないのかなー

71 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:15:59
へえええナイロンタオルって毛が生えてくるんだー!

…おええええええええ

72 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:20:37
そのナイロンタオルは大人なんだよ

73 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:22:44
いやああああああ

74 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:23:10
妖怪一反ナイロン

75 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:36:45
そんな汚い風呂場を嫁に入らせて
旦那にプライドとかないのかな?

76 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:40:58
てか、お風呂汚くて気持ち悪いから
泊まれないって言えばいいんじゃね?

77 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:43:14
基本食事は私が作る。まな板も布巾も食器も全部漂白してから。
冷蔵庫の物もすてる。買ったものが、入らないから。
作り置きの、オカズは、これ何時作ったの?と聞く
お風呂も漂白剤で掃除してからはいる
旦那も、私が作ったのしか食べない

78 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:45:16
命がけだね。すごいお宝でもあるの?

79 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:48:00
徳川埋蔵金!?

80 :77:2006/12/06(水) 22:55:28
築40年の家だけ。もれなく墓が、ついてくる。
田舎の長男の嫁。旦那の仕事の都合で
同居しなくてもいいのでなんとか我慢できる。


81 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:58:26
>77は長男教の信者なんだね

82 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 02:10:16
驕霍晞屬スウセセ偵ッ辟。螳ウ縺ァ螂ス縺阪↑繧薙□縺代←縲スコセセ剃ク螳カ縺後>繧九°繧芽。後″縺溘¥縺ェ縺縲
スコセセ貞ョカ縺ョ荳牙源縺ョ縺顔諺讒倥◆縺。縺ッ縲√♀蟷エ邇峨r縺昴ョ蝣エ縺ァ髢九¢縺ヲ菴募屓繧ゅ@縺、縺薙¥驥大鋸螳壹@縺ェ縺後i
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縺ィ縺縺險ウ縺ァ豁」譛医ッ陦後″縺セ縺帙s縲りャ閻ク轤弱↓縺ェ繧倶コ亥ョ壹□縺九i縲

83 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 02:19:17
譁蟄怜喧縺代@縺ヲ縺励∪縺」縺溘サ繝サ繝サ縲ゅ☆縺縺セ縺帙s縲

84 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 07:17:47
携帯から見たら>>82-83が文字化けしてて読めないorz

85 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 07:35:36
PCでも読めないよ・・・トメの妨害工作か?!

86 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 07:35:52
>84
パソコンから見ても文字化けしてるよw

87 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 07:36:10
>>84
PCから見ても文字化けしてる

88 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 08:28:54
なんて書いてたんだろ。

89 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:25:46
うちの旦那の実家も汚い。
古い家だから仕方がないところもあるけど。
正月に風呂を焚くのも大変だろうと偽母を連れて健康ランドに行ったが
他人の年寄りと一緒に風呂に入るのはきつかった。
もうイカネ。


90 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 09:44:13
人の体じろじろ見るよね。
で、もっと太ったほうがいいとかごちゃごちゃ言うんだよね。
年よりはやたらと早風呂でこっちはゆっくりできないし。

91 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:29:01
一緒に行くくらいなら一晩くらい入らない方がましかも。

って言うか、
このめちゃめちゃ汚い風呂の偽実家の人。旦那を説得の上もう泊まるのはなしでよくないですか?

92 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:21:07
>>91
そう。一度で懲りた。

93 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 12:31:09
>>88
一応変換してみた。

遠距離????無害で好きなんだけど?????家がいるから行きたくな?
???家の三匹のお猿様たちは、お年玉をその場で開けて何回もしつこく金勘定しながら
歩き回る?電車乗っても騒ぐしわめく?
大人の会話に口を出すし、?葉(方?ね??違う私?話し方を面白おかしく真似する?
ウ座ぁ?ざいぁ?あ?じゃーーー??
なんでちも?と叱ったりしなあ?だ
そんななのに、うちに子育て??してくるからあ?ざりする?
????ぁ?人たちだけど、そんな風に???を育てた人たちなんだと思うと微妙?
とぁ?訳で正月?行きません。胃腸炎になる予定だか


断?化けしてしまった?・・。すぁ?せ




94 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:03:53
遠距離ウトメは無害で好きなんだけど義兄弟一家がいるから行きたくない。
義兄弟一家の三匹のお猿様たちは、
お年玉をその場で開けて何回もしつこく金勘定しながら歩き回る。
電車乗っても騒ぐしわめく。
大人の会話に口を出すし、言葉(方言が違う私の話し方を面白おかしく真似する。
うざいんじゃーーー!なんでちっとも叱ったりしないんだ?
そんななのに、うちに子育てに口だししてくるからうんざりする。
ウトメはいい人たちだけど、そんな風に子供を育てた人たちなんだと思うと微妙。
という訳で正月は行きません。
胃腸炎になる予定だ。

文字化けしてるすみません。


こうかな?

95 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 13:21:02
変換お疲れ様です。

内容は…

義兄弟と帰る日をずらすとかかしらね。
あんまりお行儀が悪い子たちと遊ぶとうつりそうで嫌だな。

子供ってお行儀悪い子の方がかっこいいと思ったりするし。

96 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 16:45:15
トメは貧乏なのに年に何回も飛行機で旦那に会いに来る。(私たち関東、トメ九州)
今年は3回も関東襲撃された。旦那も3回帰省した。もちろん年末にも帰省する。
援助を受けてる身で飛行機何回も乗ってんじゃねーよ!
なんでそんなに会いたいんだろう?飛行機の距離で年7回も行き来するなんて。
私は両親には年1回しか会わないのに。
早く子離れ親離れして欲しい。

97 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 17:07:28
>>96
夫親だけがやたらに会いに来る、こちらからも行くことを要求される、
そんな状況を、旦那さんはおかしいと思ってないんだ?
まあ、旦那さんもトメも妻親の存在など頭にないと思うけどね。
ただ、親離れできない子離れできないだけじゃなく、
トメも96さん夫婦も将来のことを考えたら、
お金の点だけ考えても大変だと思うけど。

98 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 17:15:59
景気が悪くて給料減ったからって仕送り減らしたら?

来れなくならないかな?

旦那にはこれから景気悪くなるから貯蓄しないと、お義母さんが本当に困った時助けてあげられないよ!って言えばどうでしょうか。

やばいとは聞いてたけど、やっぱりQ州は手強そう。文化が違うね。

99 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 19:30:10
Qって本当に評判悪いね

100 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 17:02:11
だから、娘の親は地元に嫁にやりたがらない。
息子の親は絶対に地元から貰いたがる。よその嫁は嫌がる。

101 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 00:40:13
そう?私の周りの九州の女の子って地元の子と結婚したがるけどなぁ。
地元を離れたくないんだってさ。
しかも20台前半で結婚できないと行き遅れになるらしいね。大変だ。
自分は余所者なんで義両親にかなーり嫌がられている。
実家の帰省も嫌がられるし、月一で遊びに来ないと「嫁が嫌がるのか!」と大騒ぎ
余計行きたくなくなるよ〜。

102 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 07:18:43
>>101
九州女です。
前半は納得。
自分の県から出たくない。

でも、30前の結婚が多いし、女の実家に入り浸りな夫婦が圧倒的に多いよ。
旦那の実家なんて年1回行けばいいほうだ。
回りもそんな感じ。
○分県は女が強いと福岡の人に言われます。

103 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 08:20:16
>>○分県は女が強いと福岡の人に言われます。

ハゲワロスw
女が強いのはどこもそうなんじゃないの?@福岡妻

104 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 08:50:18
>>101
あくまでも「親が」ですよ。
まだ若い女性、特に恋愛中は脳内お花畑で、そこまで深く考えないから。
うちの妹も、反対する母を説得し、結納すんでから目が覚めて破談にした口。
「家に畑があるのに、嫁が店でおかず(の材料)を買ってきた!!」
なんて怒鳴り散らす姑が普通にいる田舎です。


105 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 11:42:28
そんなすごいところ、九州でも少ないと思う。

106 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 17:10:00
>>104
Q田舎の義実家に行くと、義親戚がそんな感じ。
実家は結構代遡っても農業やってなかったらしいから
そういう親戚会ったことなくて、びっくりした。
消費しきれないって言うのに、
大量に野菜持たせようとするから欝。
(トメに、持って帰れと強要されるのもムカツク)
Qに限らずだろうけど、
恐いくらい極端な長男教が生きてるのはびっくりというか唖然。

ちなみに正月行かないと夫婦で決定している。
ちょっと前書いたウトメの自分勝手で、左右されるのは我慢できない。
来週義実家に行く用事はあるが、
粘って来てもスルーする。
実家を見下したような発言が目立って来たし
反撃に備えてイメトレしているところ。


107 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 19:19:38
>>103
夫婦間ではなくて
・正月は大晦日から嫁実家に行く(仕事開始前日まで)
・お盆も妻実家。
・妻実家近くに家を建てる。
・旦那の実家には寄り付かない

こんな感じ。
なぜか周りには福岡の男と結婚した女性が多い。
最初は文句いう旦那の親も、3年もすれば諦めてる。


108 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 21:39:27
>107
それって○分県の人のこと?
わたしは○分市内在住だけど、そんな友人、知人は一人もいないよ?

109 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 21:41:48
>>108
多分同じ市内だけど、知ってる限りみんなそうだよ。


110 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 21:53:28
え〜、みんなってそんなに多いの?
親戚や親の友人を含めても、どこにも見当たらないんだけどな。
あなたがうらやましいよ。

111 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 23:17:49
お隣りだけど、全然そんなの知らない。
むしろ、S県のほうがそうかなとオモタ。


112 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 01:54:41
>>110
まず見本として110から実践して広めて見たらどうだろう

113 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 05:05:27
嫁側に偏るのも夫側に偏るのも
どっちもどっちだと思うが。

114 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 07:14:15
>>110
大分×大分は全然そんなことないんだけど
大分×福岡の夫婦だと10組くらいいて全員同じだよ。
結婚前に「大分から出ない!」と嫁がごねる。

大分は田舎だと思われてるから(事実だしw)遠いから〜って言うのが言い訳になるのかもしれない。


115 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 09:21:59
110です。
>114
なるほど、大分×福岡のカップルは私の周りではすごく少ないので、
よく分からないです。
今思い付いた一組は、きっと例外なんだろうね。

なんだか大分板みたいだよね(笑)。

116 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 09:25:34
じみへんお中崎タツヤの漫画で、会社でしゃっくりが止まらなくなったサラリーマンに
同僚が次々と「自分の出身地では・・・こうする、こうすればしゃっくりは一発」と次々に
他県を否定してお国しゃっくり止め方談義をする漫画思い出した

117 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 11:09:49
田舎という点では福岡も大分も余り変わらないんじゃないかと・・・・

118 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 11:31:23
両方とも旅行で行ったことあるけど
(観光したとこだけかもだけど)
福岡はそんなに田舎じゃなかったよ?
で、大分は温泉と山ってイメージだった

義実家は嫌がらせの如く身内自慢ばっかしてくるからウザッ
孫を見せに来いって、頻繁すぎて迷惑じゃー!


119 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 12:19:45
観光だからだよ
福岡は天神・中州以外は炭鉱の町だったりするし公共交通機関が無い箇所とかあるよ
埼玉や前橋・高崎を思い出した。一点のみの発展してるって所が地方都市らしいと言えばそうだけど

福岡出身の義両親が事ある毎に福岡自慢をするのに疲れる
食べ物・人がいい、東京のコンクリートジャングルには無い人情があるだろ?
など等九州に住んで老後の面倒を言い続ける。旦那が怒っても改善の余地無し
話し聞くだけで疲れます。締めの台詞は東京モンは薄情

120 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 13:02:29
>>119
東京の人かな?
なら「東京モンは薄情なので老後の面倒は見ません」でおk

121 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 18:05:26
ここ何のスレ

122 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 19:57:20
九州板スレ

123 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 23:32:33
Q偽実家は、他県に住む子供夫婦に
帰省の度に大量の土産を共用しませんか?
子供夫婦が知らない、親戚ご近所に配る為に。

毎度アフォかと思います。

124 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 00:28:33
共用するの?大量に?なんで?


強要されるのかと思った。

125 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 01:04:06
土産を共用するのは嫌だなぁ…w


126 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 03:05:47
毎年正月はウトと私達夫婦で、ウトの親戚回りをしてた。
トメはいつも「孫ちゃん達(義弟家族)が来るから」と留守番。
1日がかりだし、10件弱回るので手土産代もバカにならぬ(我が家で買って持参)。
親戚宅でお返しを貰っても(お歳暮のおすそ分け等だけどさ)
トメに「うちは頂き物は皆で分けるのが決まりなの」と回収され、
ウトメ宅と義弟宅で分配。

3年我慢したがもう限界だ。
今度の正月は絶対に行かない。

127 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 04:14:04
>>113
亀だけど同意
自分だけ良ければいいという義実家に嫁という立場の人間とその親が
ずっと苦しめられてきたのに、なぜ同じ事をするのかと思う。

128 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 05:34:15
>>127
旦那側が酷いから最終的に嫁側だけになるんだよ

129 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 09:01:59
義弟の子(幼稚園児)が、2歳の娘にちょっかいを出してくる。
一緒のソファーに座ろうとしても、足や肩で押したり、おもちゃを取り上げたり。
前は義弟夫婦もウトメもその子を叱ったりしてたんだけど、
その子は機嫌を損ねると後が面倒らしく、誰も注意しなくなった。
その子に娘や私が何かしよう・言おうものなら被害者ぶって親に泣きすがる。

義弟家の兄弟がもうすぐ休みに入るから、遊びにきてね
と誘われたんだけど、あの子に会いになんていくものか。

130 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 09:13:16
躾のされてないガキは野生の猿同然だよね。
わざわざ不快な思いをしにいくこともないよ。

正月も逢わないことにして、お年玉もあげないでいいよ。


131 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 13:21:11
>>128
てことは、Q州はそれほど旦那側が酷いということか。

132 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 13:27:57
そういうのはQ臭などの土地というよりも、
義実家の資質でしょうな。
どこにでも転がってる話だもん。

133 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 13:34:08
>>128>>107から一連の流れ読んだ上での感想ね

134 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 15:37:42
>>129
親もジジババも自分を怒らないとわかっている、
自分が一番偉いと思ってるガキは始末に負えない。
わざわざ、平等に扱われない、理不尽な思いをするようなところへ行くことない。
怪我させられてからじゃ遅い。

135 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 16:19:48
>>127 亀ですが。
私はQ州で育ったけど、今の義実家周辺ほど<ビ○コの県
うざい付き合いはなかったな。
親戚や近所で集まって宴会するときも、進んでおっさんたちは準備もするし
自分達で酒の肴も買ってくる。
おばさん達は、酒の準備とお皿の準備ぐらい。
食ったら皆で後片付け。掃除機もおっさんがかける。

義実家の方は、箸を出すところ〜自分らが食った皿を下げる事なんて
絶対しない。来て準備が出来ていなかったら、勝手にTVつけて
準備がすべて終わるまで動こうとしない。準備はすべて女の仕事。
肴なんて買ったら手抜きだと言われる。
私はこんな土地嫌いです。

136 :123:2006/12/11(月) 19:55:31
共用は強要でした。ハズカシス・・・。

137 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 21:38:21
>>131
私は初顔合わせの席でめちゃめちゃ言われたよ。
二度と会わないと心に誓うほどだった。

138 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:34:20
>>137
私も初顔合わせの時に言われた。
こんな人達を「お義父さん、お義母さん」なんて呼ばなきゃならんのかと、マジで落ち込んだ。
結婚をやめようと本気で考えて、夫(当時彼氏)にも伝えた。
夫との話し合いの結果、ウトメと私が結婚するんじゃないのだし、
「俺が守る。」と言ってくれたので、結婚した。

愛があれば、何でも乗り越えられると本気で思っていた。
夫も自分も若かったな。


139 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 13:15:05
リビングに、犬のトイレマット(ンコ用は別)置いてある

黒い服着ていくと犬の毛がバサーっと付く

その犬が臭い、おい舐めるな、近寄るな

コップはモロゾフ

週1回、3時間滞在で行くけど、最近は2歳の息子の風邪を理由に回数を減らしてます。



140 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 13:39:15
この時期になると、必ずウトメ宅からウィンナーが届く。
そしてそのお礼の電話のついでに年末年始の約束をさせられる。
夫が子供の頃から、近所のつきあいで購入している物だそうだが、
中身は必ず私の嫌いなバジル味のみ。
夫が何度もそれとなく言っても中身は変わらないので、今年は
お礼の電話は夫に任せることにした。

わたしゃ、知らん。
そもそもうちは共働きなんだよ。
嫁に大掃除の手伝いを平日に仕事休ませてさせようと思うな。
でも、そろそろ義実家から電話かかってくるだろうな。

141 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 13:41:24
なんだとー!
師走に仕事休ませてまでさせる事じゃないじゃん、大掃除。
バジル味は意地悪でやってるようにしか思えないね。

142 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 13:45:10
>>141
ですよね。(というか、そう感じてしまっても仕方ないですよね。)
そんな義父母は九州出身です。


143 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:01:07
ウトはQ州出身。
義実家の柿木の落ち葉が酷いから
「こりゃ大トメさんもトメさんも掃除が大変だね」と言ったら
「何言ってんだ!?庭掃除は嫁子の仕事だろうが!」と真顔で言われたけど
スルーした。結婚式後の義実家での宴会の席で。
自分が住んでも居ない赤の他人の家の庭を掃除する義務が何処にあるって言うんだ。

他にも色々脳下な発言や長男教な発言が多いんだけど
やっぱQ州は特別なのかな。

144 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:41:15
今年も例年のごとくトメ親戚が義実家に来る。
我が家・義弟一家に「みんな31日に来てね」とトメからのお達しがあったんだけど、
今年はみんなでおでんをするらしい。
うぇー。トメ兄って絶対取り箸使わないんだよorz
子供の分だけ最初に取り分けて、私は食べないでおこう・・・。

145 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:48:24
>>140
お礼の電話はせず、お礼の葉書を出すとか。
毎年ウインナーなら文面も一緒でOKだから、パソコンで作って、
毎年機械的に出せばよろし。
年末の電話は全て旦那に対処させる。
「年末年始の約束なんか勝手にするんじゃない!」と予め〆とくのをお忘れなく。

146 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 14:51:31
>>144
うちの義実家の鍋は最初から取り箸がないですぜ。
怖くて食えません。

147 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 15:15:41
初めて挨拶に伺った時、挨拶が終わった後、旦那と三人で自分達だけがわかる話をし始め、ポツーン。出されたケーキの箱も明らかにさっきまで誰かが来ていて食べた後。って感じだった。しかも、ミルフィーユ。最悪だった。

148 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 15:19:40
少しでも高印象を持ってもらおうと白いワンピースで行ったので、汚れるな。と思っていたら、ほらっ!ってタオル投げられたし。なんかショックで結婚して3年だけど自分の親にあわせてない。そろそろ会わせなきゃ…。

149 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 15:51:43
>>146
取り箸くらいでは動じなくなった私。
義実家で初めて鍋をした時のこと。
途中で鍋が煮詰まってきたのでお湯でも足すのかと思ったら、
食べてた器のダシをみんなで鍋に戻しやがった。
目の前の光景に唖然としたと同時に吐き気に襲われたさorz
今思い出してもゾッとする光景だわ。





150 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 15:55:31
ぎゃあぁぁああ〜っ!

151 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 16:07:15
戻す?
食べてたのを?
ひぃいっ!

152 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 17:19:36
うちは家族ではそれやってるなぁ。
でもウトメ家ではいやだ。
よそでやらないように今からやめた方がいいのか。

153 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 17:28:46
うちもやる。雑炊するからだしがもったいないな〜と思って。
でもウトメ家では絶対嫌。

154 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 17:58:07
昨日、トメから正月に来いとの催促電話があった。
コトメ宅訪問の予定まで勝手に組んでる。なんで行かなきゃならんのだ。
なにかにつけ脈絡無く金の話ばかりする&親の面倒は押し付けるコトメは嫌い。
「あちらにも都合があるんだから予定を連絡するように」だと。
「私は仕事があるので行きません、と1ヶ月前から言ってあるだろう!私だって夫婦でまったりと
正月したいのに、寂しい寂しいと愚痴るあんたを思って旦那派遣してやるんだから満足しろよ」の
大意をオブラートで包んで答えておいた。いい加減にしろよ、メンドクセ。

155 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 18:01:57
『家族』なら平気なんだよ>鍋に汁戻し

156 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 18:13:54
>>154
私もトメの実家・トメ姉妹の家に誘われます。
菓子折まで各家に配るように請求されるのでお断りしてるけど。
勝手に付き合いを広げられる之迷惑ですよね。
お互いの実家&兄弟付き合いだけで精一杯なのに。
ウトさんの方とはずっと疎遠というのがダブスタじゃありません?


157 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 20:27:18
旦那と子どもと自分の3人暮らしですが、
「家族」でもやりません。
キモチ悪いよ〜

ノロウィルスのこともあるんだからさ
今年は義実家行かない!でいいんじゃない?

158 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 09:42:11
>156
帰省を強要するようなウトメはたいていダブスタだよね。
自分の身内の予定ばかり押し付けて、嫁にも実家があるってことをハナから考えない。
正月には離れて暮らしてる嫁の兄弟姉妹が嫁実家に帰省してるかも?そっちの予定も
聞かなきゃなんて気遣いは全くない。嫁も当然、息子と共に義実家に来るモノとしてる。
そのくせ同じ「嫁の立場」(この言葉はあほくさいが)のコトメがコトメの義実家に顔出し
しないことには疑問持たない。つう感じ…うちのウトメの場合。

159 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 10:55:33
>>158
同意。
うちのコトメもそうだよ。(毎年、実家で泊まり年越し。コトメ夫も長男)
トメは「〜時にコトメちゃん達が来るから、その時間に来て」と召集かける。
息子家族は来て当然、こっちの都合なんか一切考えて無い。
その上、コトメが「あ〜、義実家に行きたくな〜い」なんてこぼしたら
「顔だけだして、さっさと帰れば良いのよ、それで義理は立つんだから!」とトメ。

それまで、不条理ながらも一緒に泊まり年越ししてたんだけど、それ聞いて馬鹿らしくなったよ。
次の年から、大晦日に日帰りにしてるんだけど(義理は立つだろうと思い)トメが泊まれとしつこい。
旦那も「確かに、おかしな話だけどさ・・でも泊まらないと・・モゴモゴ」と。
それなら「何で姉貴って、夫の実家で年越ししないの?嫁子は一度も実家で年越しした事無いのに」って
トメコトメに言うなら、泊まっても良いよと言ったら「喧嘩になるだけだ!!」と不機嫌に。

あ〜、年末って嫌だ。


160 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 11:16:01
>>159
>「喧嘩になるだけだ!!」と不機嫌に。

「へ〜?私とは喧嘩になってもいいんだぁ〜?ふ〜ん。
 それ、それなりの覚悟して言ってるの〜???」

161 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 11:18:05
>>159
うわぁ…他人のことだけど聞いてて腹が立ったわ
ウチは年越しこそしないけど年明けして一泊はするんだよなぁ。
布団が重いし、お世辞にも清潔な家じゃないから心の底から嫌だ…
あれで旦那は母親綺麗好きとか言ってるから鼻で笑っちゃうわけだが

162 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 11:43:49
>>158
そうなんだよね〜。
嫁子は木の股から産まれて来て、天涯孤独の身だとでも思ってんのかね。
私が実家に帰省すると、ウトメは嫌な顔するし、イヤミを言われる。

私の場合は、コトメさん達が良い人で、
「お正月はどうするの?いつもこちらの都合に合わせてくれるけど、実家に帰りたいでしょう?」
なんて言ってくれる。涙出る。


163 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 12:12:29
ウトメにとっては
嫁子=嫁に来たんだからウチの人間 嫁の実家?そんなのシラネ
コトメ=嫁に行ってもいつまでもウチの人間 婿の実家?そんなのシラネ
なんだろうね。バーカバーカ。

164 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 12:51:52
訳あって同居解消したのが今年の6月。
ダンナはトメ、コトメが私や子供にしたことに腹を立ててたのに、
正月は帰るべきやろ?と・・・・
「いやや」と言うと「ほな、しゃーないな」と。
いかなくてもいいと言ってくれるのはうれしいけど、
なんか帰るべきって何?

165 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 13:03:24
>>163
うちのトメは
嫁子=嫁に来たんだから、夫の実家に行くのが当たり前でしょ?
   もう「家族」なんだから、何でも手伝うのは当然。

コトメ=嫁に行っても、うちの「娘」なんだから。実家に帰って何が悪いの?
   いつも家事育児で、疲れてるでしょ?ほら、ゆっくり座ってなさい。

とこんな感じ。むかつく。
   

166 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 13:06:02
>>164
「帰る」必要はない。義実家は旦那の家でもないし、164の家でもない。
ウトメの家なんだから、未婚者みたいにいつまでも「家に帰る」なんて
間違った言葉遣いをしていたら、ウトメが恥をかく。って言ってやれ。


167 :166:2006/12/13(水) 13:08:11
× ウトメが恥をかく
○ ウトメが近所で恥をかく

168 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 13:17:21
>166
近所のヤツも曲者ですわ。義実家のお向かいのおばちゃんに
「二人目産め」と言われてびっくり。ダンナともども一人でいいって
言っても、聞く耳持たず・・・・

ダンナには「正月は 家 族 で過ごせばいいんちゃう?」
と言っといた。

トメは自分のしたことも忘れて子供と私の誕生日にお金を送ってきた。
ダンナはお金をもらってんからお礼を言えと電話を渡してきた。
一応お礼は言ったけど、息苦しくなってすぐにダンナに電話を変わった。

一生義実家には行きません。

169 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 13:20:34
159さん
うちのことかと思いました。
そっくりです。
年越しは、絶対義実家来いと召集がかかります。
なんか、コトメ一家も来る。
私の実家は飛行機に乗らなきゃ帰れない距離だし。
(もし近くても、兄夫婦同居だから絶対行かないよ)

3−4年前はコトメにトメが「あんたは長男嫁なんだから
向こうにいきな」と諭していました。
うちらが大晦日泊まると、元旦からコトメ一家が来て
「散々おいしいご馳走食べたんでしょ」と嫌味言うし〜
去年なんか、暮れうちに電話してきて、大晦日実家行くから
と宣言。
「なんで私たちは大晦日行ったら駄目なの〜」とトメに
文句言ったらしい。
トメ開き直ってじゃ来なさいよ。だって
うちはちょうど、子供が熱出したから行かなかったけど、
今年は絶対行きません。

毎週泊まりにきているくせに、どうかコトメ一家と同居して
下さい。

170 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 13:23:02
レタ○クラブ立ち読みしてたら
義実家帰省の際のマナー特集みたいなのが載っててさ
ちょっとうろ覚えなんだけど、
家に入ったら
「お忙しい中お邪魔して申し訳ありません」×
「ただいま。お世話になります」○
で、「嫁子もようやくウチの子に…」とトメが喜ぶセリフなんだそうな
あと、エプロンは持っていくべきとか、
なんつーか読んでいて鬱になった。
「ただいま」って言葉は言ったこと無いな。家じゃないし…。

171 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 13:26:42
私もただいまなんて言ったことない。
思いっきり素のときトメにむかって「おばちゃん」と呼んでしまったことがある
ちょっと思い出したんで。

172 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 13:36:52
あと、連泊してたまった洗濯物なんかは
「皆さんのと一緒に洗わせてもらっていいですか?」って断って
洗濯機を借りるとか書いてあったな。
トメが洗ってくれる場合は「じゃあ、干すのは私がやりますね」といって
役割分担するとか何とか。
洗濯物は出せないなぁ。旦那はポンポン出してるけど、
意地でも洗わずに持って帰るな。


173 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 13:39:24
バカみたい。
そんな喪男ドリーム並のトメドリームに付き合うよりも
適当に距離のある付き合いをしたほうが、ずっとうまくいくのにさ。

174 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 13:44:10
編集に既婚女性は居ないのか?w>レタスクラブ

175 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 13:56:19
>>174
トメの立場の人間ばっかりなんじゃない?w

176 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 13:58:59
自分の家の掃除ぐらい自分たちですればいいのに。

177 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 14:19:32
実家の祖父が脳内出血で緊急入院中
旦那は知らせを受けて、私を実家まで送ってくれたんだけど・・・

トメ「嫁子また実家に戻ってるの?息子ちゃんの世話を疎かにして!」
私「すみません、何せ実の祖父の命が関わっているもので・・・」
トメ「嫁子ちゃんに看病して貰って爺様は幸せね、それに比べて息子ちゃんは・・・」

実家は、父・母・祖父・祖母の4人暮らし。弟2人は独身で上京して働いてる。
みんな動転して憔悴してるし、誰か若い人が家にいないと一家共倒れになりそう。
祖母は痴呆入ってて目が離せないし、父母は自営業だから本当に大変。
家族で話し合って、娘の私が残ってくれると皆安心できるし、私もそうしたい。

私「脳内出血は2、3週間が峠という病気で、まだ安心できる容態じゃないんです」
  「せめて合併症の危機が去るまで、実家に残って手伝いをしたいのですが・・・」
トメ「じゃあ、うちから通えばいいじゃないの(実家と義実家は車で10分)」
私「いつ病院から連絡が来るか全然わからない容態で、祖母も疲れていて」
トメ「嫁子ちゃんは本当に親孝行ね。でもちょっと孝行する相手が違うんじゃないの」
私「今回の事は主人も理解してくれていて、両親についていてあげろと言ってくれてます」
トメ「息子ちゃんは一人でご飯よ。息子ちゃんが病気になったらどうするの?」
私「はい。本当に申し訳ありません。ただ、今少しだけ時間を下さい」
トメ「だいたい嫁子ちゃんは○○家の人間なのに、爺様の介護に扱使うつもりでしょ」
  「はっきり言って私は嫁子ちゃん両親の常識を疑うわ、早く帰って来なさいよ!!!!」

・・・もう嫌。いやだぁ〜〜〜〜トメから電話で義実家宿泊の催促。
絶対!絶対!義実家には行きません。実家に居続けてやる!
一緒に育った祖父が生死の境を彷徨っているのに、無視なんてできるか!

178 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 14:26:02
トメから電話がきたら「今手が話せないんで」とガチャ切りすればいいよ。
旦那には>>117のことをきちんと伝えて。

179 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 14:26:11
>177
謝る必要ないよー。
だんなさんは子供じゃないんだし、ご飯一人で食べたって命に関わることもない。

私は177のトメの常識を疑う。

180 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 14:43:10
>>177夫婦が住んでる所と実家・義実家は結構距離あるの…か?
それにしたって、実家の手伝いしに帰ってるのに
何でわざわざ気を使わなきゃいけない偽実家に泊まらなきゃいかんのか
アホじゃね?そのトメ

181 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 14:44:03
>>177
そんなトメの言うことなんか、まともに聞いてやることないよー。
「夫さんは、一人じゃご飯も食べられないようなお子チャマなんですか?」
って真顔で聞き返してやれ。

182 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 14:49:20
>>177
トメ電は全部ダンナケータイに転送するように設定汁。
実家の電話は義実家着信拒否に。
177さんはダンナさんとさえ連絡が取れていればそれでいい。
トメとコンタクト取る必要はない。

183 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:00:50
そうだよねぇ。旦那と>>177との問題なんだから
首突っ込んで来んなよって話だよね

184 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:03:18
つか旦那に即報告して絶縁したほうがいいと思う。

185 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:16:59
身内が大病している時に、アホに煩わされて気の毒。
少なくても介護中はもう接触しなくていいように、
トメ息子にしてもらってください。

186 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:23:29
>>177
おじいさんが大変な時に、トメの常識を疑うわ。
すげームカついた。
電話内容を録音しておいて、旦那に報告。

187 :177:2006/12/13(水) 15:36:17
皆さん、私の愚痴に付き合ってくれて有難うございます。
私の実家と旦那実家は車で10分、私達夫婦は車で2時間離れて暮らしてます。
元々「息子大好き!嫁は使用人」なトメなので、距離を置いていたのです。

急性期は本当に様々な合併症(それぞれ命に関わる)が起こります。
お医者様からの説明受けるのも両親だけでは心許ないのです。
容態を逐一親族や兄弟に伝えなければいけないし、洗濯物もあるし・・・。
両親自営業休めないので、風邪ひいた痴呆祖母の相手をしなければだし。
色々やることあるのに、トメの「帰ってきなさいよ」コールにノイローゼ状態。
脳内出血だから、助かっても後遺症が残りそうです。それを知ってか

トメ「爺様も可愛い嫁子ちゃんに苦労させてたくないでしょー」
  「いっそ楽にさせるのも、爺様の最後の思いやりってものだと思うわよ」
私「え?」
トメ「だからカタワの爺様持って嫁子ちゃんが苦労するよりは、いっそ、ねぇ?」

・・・もう私、号泣してしまいました。溜まってた物が一気に爆発した。
こんな酷いトメの言動を誰かに言う事すら、自分の口が穢れるようで嫌!


上京してる上の弟は長く同棲している子がいるのですが、その子が良い人。
私の結婚待ちさせちゃって、次は弟達という時に今回の出来事なのですが、
色々と心配りしてくれて、私達家族の唯一の慰めになってくれてる。
決して出過ぎずた事はせず、良い情報をかき集めてきてくれたり。
「祖父は絶対助かる!私は慢性期とリハビリの勉強する!」って言ってくれてる。
しかも私のトメ事情を察した上で、トメ家にフォロー入れてくれてるみたい・・・。

血が繋がらないトメと義妹(仮)、どうしてこんなにも違うのだろう・・・。
こういう時に、本当に頼りになる人、口だけの人、駄目な人が判ります。
話聞いてくれて有難うございました。夕方の面会に行ってきます。

188 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:37:43
>>177
もう無視しろそんなクソトメ
相手にするな
電話に出るな
今ストレスで倒れたら実家が大変だぞ


189 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:44:12
>>187
トメ電着拒に汁!
もう関わらなくていいよ。
そんな鬼畜とは。
ただ187で書いたトメの台詞は旦那に伝えておいた方がいいよ。
その上で、鬼畜とは付き合えない宣言だ。

190 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:44:59
実家付き合いもできないダメ嫁ってなんなの?
旦那にとっては結婚後に分かる嫁の地雷の一つだな。
どんなに社交性がなくても、人としてやることがあるでしょうが。

191 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:46:54
>>190
鬼畜乙!

192 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:50:06
>190
同意!
だんだんと人付き合いができない未成熟な大人が増えてる気がする。
引きこもりとか、そういうの多いね。

193 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:51:21
なんと言われようが行きたくない

194 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:53:03
だんだんと人との距離の測り方がわからない爺婆が増えてる気がする。
私が子どもの頃は同居している子供家族以外のイベント
(七五三、運動会など)に着いてくる年寄りはいなかった。
いつまでも子離れできない年寄り、そういうの多いね。

195 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:55:23
177さん!そんな鬼トメ、まともに相手すること梨。
「おトメさんのときは一息に楽にしてあげるように、と夫君に言っておきます。
トメさんも夫君に苦労させたくないですよね。えっ?私ですか。
私に世話させようなんて怖いもの知らずですね〜。」
状況が落ち着いたらトメにこのくらい言ってやってくれ。
他人事ながらムカツク。

196 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:55:24
私はクズだと認めなさい。

197 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:57:45
177の糞トメは事の重大さがわからないのだろうか?
いや、わかっているから嫁実家に息子夫婦取られたくなくて必死なのか
もう馬鹿トメ必死すぎて、自分が何言ってるかもわかってなさそう

198 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 15:59:30
自分の息子が結婚したとき、すり寄るんじゃないぞ?
私だけは特別だなんて思うなよ?
息子の女に快く嫌われろよ?

199 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 16:03:58
学ぶべきことを学ばないで料理や家事もできないダメ嫁になるんだろうね。

200 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 16:08:00
>>177
愚痴なんかじゃない。
人の気持ちがわからないのはトメだ。
ダンナさんにトメの言ったこと全部話しな。

201 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 16:09:05
仲良くしたいの、とか言ってくるくせに何で行ったら行ったで
嫌がらせ、嫌味を浴びせかけてくるのかわからない。
それでも、と思って仲良くするようこちらから働きかけてたら
まだ性格がましなトメとは仲良くなれたがクソジジィは相変わらず
人をサンドバックにして気分しだいで小ばかにしたり辛らつな嫌味を
浴びせかけたりでもう儀実家に2,3ヶ月顔見せてない。
旦那が仕事帰りによってるみたいだけど勝手にすればって感じ
トメはおやつやちょっとしたおかずを旦那経由でくれる
トメには感謝してるし悪いと思うけどあのクソジジィが生きてる間は
極力儀実家には行かない。私はジジィのサンドバックじゃない
あんたのやってることは仲良くなりたがってる人の行動とは思えない

202 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 16:54:43
>>198お前、脳みそ溶けてるよ。

203 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:14:01
>>196
やだぁ〜、もうとっくに認めてるよー。このスレ住人の総意だと思うよー?
でもせっかくだから、もう一度改まって認めてあげるね。
>>196はクズ。間違い無い!

204 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:15:37
偽実家ってだけで頭ごなしに拒否反応示すのはどうかなとは思う
出来れば波風立てずにそつなく付き合いたいよ。
トメがああ言ったこう言ったなんて言って神経すり減らしたくないし。
そんなことで気を揉みたくない。
だけど相手がDQNだと普通に付き合うのすら叶わない。

205 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:35:45
>>177の状態の人に、夫の世話があるんだから帰ってきなさいって言える姑ってなんなんだろう。
頭おかしいんじゃないだろうか。

206 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:36:00
偽実家には行きません

207 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:44:46
>>205
義実家で寝起きして、実家と病院に通えっていうのも理解不能だ
いつ何時急変するかわからんのに、そもそも夫君は義実家にいないのに

208 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:49:10
成人した男性がたまに嫁がいなくても寂がって泣いたり、ひもじくて飢え死になんかするわけねーだろうが!

209 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:49:51
嫁が旦那を放置したから、ネグレクトって言われるのかー?

210 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 17:57:07
旦那ってそんなに幼児並みに面倒見ないと死ぬ?
んなわけねーべよ。
私なんか普通免許取りに実家に帰ってたよ、2ヶ月も。

大体おじい様がそんな状況なのに、
文句しかつけられないトメなんか金輪際会う必要なし。
「トメさんが何かあった時、今ここで私にしたこと、
 よ〜く覚えておいてくださいね。
 旦那君にきちり伝えてあげますから」とにらんどけ、

211 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 18:08:22
家族で重病の人がいるって言うだけでも心労なのに
トメからこんな電話攻撃されて>>177が気の毒だ
ほんと頭おかしいよね

212 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 18:11:01
>>177さん、辛いね。
とにかく今はお爺さんの容態とお婆さんの世話、両親と一緒になってしっかり気を持つことが大切。
基地ババァの戯言なんて気にしないで。
でも言われた事は旦那にしっかり伝えておいた方が良いよ。

っつか旦那さんはこの状況知ってるのかな。
理解ある人みたいだけど、知らないのもどうかと思う。
「大変な時なのにお義母さんからの心無い言葉にとても傷つけられている」って事を
しっかり伝えておいた方がいいよ。

213 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 18:24:54
>>177さんのお祖父さんが快方にむかいますように。

214 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 19:54:14
帰省の事で腹立って来てみたが、>>177さんの書き込み読んだら私の腹立つ
事なんてまだ大したレベルじゃないなと。
>>177さんのおじいさんが早く良くなりますように、
それから旦那さんにも頑張って戦ってもらいたい。

以下しょうもない話だが、グチらして下さい。
両方の実家が車で1時間弱の距離なので、帰省すれば両方の実家に
顔を出している。
一昨年まで旦那の意向を受けて、暮れは29日〜1日の朝まで私の実家、
1日の午前中〜4日まで旦那の実家に滞在している。
私としても色々妥協しつつだったのに、一昨年の正月、旦那が昼寝してる
時にウトメから指導が入った。
1日は毎年9時くらいには旦那の実家に着くのだが、その時間は既に
旦那実家宅ではおせちを食べ終わっていて、私と旦那だけで残りのおせちを
食べなくてはならない。
大晦日からいれば皆でおせちを食べれるのにどうしていつも1日に帰って
くるんだというのがウトメの言い分。
で、去年は更に妥協して旦那の実家に31日〜3日、私の実家には残りの日
というようにしたらクレームは出なかった。
今年はどうするって話になっても「去年と一緒でいいんじゃない」と言う
旦那に爆発。何も判ってないのが余計にむかつく。


215 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 20:02:15
>>190
じゃ〜あ〜なあ〜、
第三者が見てないところでコソコソと狡い意地悪してくんな!
あと寝たきりでもなくピンピンしてんだから
普段からちゃんと掃除しろ
汚ねーんだよwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
台所はゴミだらけ
冷蔵庫の中は賞味期限切れ+カビだらけ
浴槽はヌルヌル
脱衣所は洗濯物がたまりっぱなし
洗面所付近はヌケ毛だらけ
居間と寝室は食べカスだらけ当然ゴキは出る
ぜってー泊まらねえええええええええええええええええ凸

216 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 20:05:39
意地悪するならなぜ呼びつける?泊まらせたがる?
こちらは働いてて少ない休みを削って来てやるんだよ?
帰るのは大好きな息子チンだけで十分じゃね?

217 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 20:11:40
百歩ゆずって行くだけならいい。しかし、
「アネキんとこも弟んとこも家族でみんな泊まるのに
 お前だけ一人日帰りはおかしいと思われる」

お義姉さんも義弟のとこも小さい子供がいるからじゃないか。
ウチはまだいないだろ?

「気にしないで自分の家みたいに寛げばいいんだよ」

できるかwばーかwwww

218 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 20:13:50
>>177
ガンガレ!激ガンガレ!!
私の実母も脳内出血で倒れて・・・だから気持ちが凄く良く分かる
術後2〜3週間危篤状態ですってな感じだからさ、周りは生きた心地しないのよ

トメが鬼に見えて仕方が無い!物凄く腹立ってますっ!!!
私なんか夫の事はほぼ3ヶ月位ほったらかしだったけど、夫は何とか生きてたよ
だいたい良い大人が誰かいないとご飯食べられないってアリエネェー
旦那に「お義母さんが危篤の時私も同じ事言いますから」って
旦那から人間じゃねぇっって〆てもらって!!!


219 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 20:27:28
>>216
苛めるために呼びつけるんだよ

220 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 20:40:37
>お前だけ一人日帰りはおかしいと思われる

なんかむかつく
誰がおかしいと思うのか?思われるとどうなるのか?
自分はどう思ってるのか?

例え誰になんと言われようとも嫁の気持ち優先にシロ!!!



221 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 21:02:47
行きたくないけど、来られても困る。
面と向かって帰ってくれとは言えないし。
一日中いることを知れば、近くに寄ったからと突撃される恐れもある。
里帰り後のことを考えなきゃな。はぁ〜

222 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 21:55:49
>>190夫婦が各自分の実家に帰省するのに何か不都合でもあるのか?
人としてやること?大げさなw

223 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 21:59:12
>>177
糞トメにまけるな!
トメの言うことなんかシカトして、
おまいさんはお父さんの回復だけを願って動けばいい。
モニターの向こうからお父さんが元気になるようお祈りしてるよ。

224 :223:2006/12/13(水) 22:03:55
×お父さん
○おじいちゃんね。
ごめんなさい。まちがえた。
トメの言葉を読んでエキサイトして書き込んだらまちがえてしまった。

>>177、ばてないようにね。

225 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 22:35:42
結婚したその年の年末、
「じゃ、お互いによいお年を!気をつけて田舎に帰ってね」
と夫を置いて自宅から30分の都内の実家に帰りますた。
二年くらい夫の親がファビョッて実家に電凸してきたが、三年目の今年は諦めたのか何も言ってこなかったよ。
三日しかない正月休みに誰が娯楽もなく寒いだけの東北の糞田舎になんか行くかっつの。
夫も了解済。プロポーズされたとき、夫実家が東北だと知って「悪いけど私は東京しか知らないから地方には住めないし、盆暮れに帰省するのも嫌だ」と断った経緯があるから。
結婚前に色々決めとくと楽だよ

226 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 00:16:04
結婚して9年だが、旦那実家で年越ししたことないなあ。
盆は、一回だけ行ったかな。
ウトメ世代が古い考えなのは仕方ないけど、それに合わせるのは
全く必要はない。合わせなくて、困ることも何ひとつない。
っつーか、言われて従ったら、それは嫁とウトメが協力して
作り上げてる関係だと思う。

行かなくても警察に捕まるわけでも、死ぬわけでもない。
首に鎖つけられて引きずられていくわけでもない。
旦那の親が怒っても、夫婦関係さえしっかりしてれば離婚もない。
というより、嫁になるといきなりウトメを過大に考え過ぎ気がする。
彼らは、法律でも神でもなく、ただの旦那の親。
そこらにいる、普通のオジサンとオバサン。

なんとなく、「嫁なんだからシタテに出なきゃいけない」とか
「嫁として行動しなければ」とか刷り込まれてる人が多すぎる。
丁寧に接するのと、言うことに従うのは全くの別なんだが…。



227 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 00:32:13
はい、はい。

228 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 02:08:37
>>226
言ってることにはハゲドウなんだけど(私も6年間義実家で年越し経験ナシ)、
ここで言わない方がいいおw

229 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 02:25:05
いい嫁とか思われなくてもいいじゃん。
それで好きなようにする。
人生は思っているより短いかもよ。

230 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 02:30:29
>>228
Why?

231 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 02:42:33
なるほどね。貴方は強そうだ。

232 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 03:13:47
強くならざるをえない場合もあるよね

233 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 04:37:10
毎年、お盆も正月も偽実家に帰る。
私の実家は父が亡くなっていて、母がひとりなんだけど
この間、母がポロッと、お正月をひとりで迎えるのは寂しいっていったんだ
普段そういう事をいう人じゃないだけに、多分それが本音なんだと思った
だから、来年は私の実家で正月をすごしたいと旦那に言った
そしたら「正月は 家 族 とすごすのが当たり前。絶対に実家(旦那の)に帰る」と。
母が寂しがってて、といったら「おかあさんもそういうことは覚悟しなくてはいけない。
嫁にだしたんだからしょうがないことだ」と。

トメさんには、今までにも母の事は牽制されてた
あなたはお嫁にきてうちの家族になったんだから、お母さんのことに手をだすのはお門違いよ、とかさ…

でも旦那もトメさんと同じ意識なんだよな
なんかがっくりきた…
旦那、次男なのに…って関係ないか


長文すみませんでした

みんな、がんばってるんだよな
私もまた話し合ってみる

234 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 05:33:54
>>233
旦那さんもあなたも勘違いしてるよ。
結婚したんだから、義実家は家族じゃないよ。
別世帯。
そんな事を言ってたら、旦那親戚全て家族になっちゃうよ。

235 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 06:09:02
>>233
>>234に禿同。
ウト兄弟も旦那兄弟もみんな集まるの?この場合姉妹は含まれていたらダメだよねぇ。
というか過去にウトの兄弟と正月・盆を過ごしてきたのかも疑問。
ウトの上に兄がいるなら、その人の所まで行かなきゃならないよw
どうせ行ってもコキ使われるだけでしょ?(妄想で悪いが)
話し合い頑張って!

236 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 06:18:03
>>233さん頑張ってね!
トメ、もし逆の立場だったらとか考えないんだろうか?すごく自分勝手だよね。
どうかお母さんとお正月過ごせますように。

237 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 06:31:29
家族家族って




ヨン様か

238 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 06:57:21
実家の母には生きている内に思う存分に孝行して、
偽実家の偽母には氏んだらもっと孝行してあげれば良かったと後悔する。
この位がいいような気がします。
>>233夫婦それぞれの実家へ帰ったら駄目かなあ。旦那さんが許さないだろうなあ。

239 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 06:59:14
うちは私の実家に行く。
旦那実家は旦那の姉一家が行く。
女のほうが実家に寄り付くものだという意識。
結婚したら息子(孫も含め)は嫁に取られるし、
娘がいるっていいわねーと
思ってる親多いんじゃない最近。

240 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 08:08:10
>233
お母さんの一言、切ないね。

ダンナのことはほっておいて帰ればいいじゃん。
自分の娘が同じことを配偶者に言われたら?とか想像できないのかね。
トメにも、ビシッと一回言い返したほうがいいよ。

241 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 08:18:57
お母さんが亡くなったら、一生後悔するよ。
離婚覚悟でするしか無い?
それこそ、母親と夫のどっちを取るかになっちゃうね。

242 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 08:24:54
>>233
どっかのスレで、ウトに「嫁子は○○家の人間になったんだから
今後はこっちの親戚づきあいを通戦しろ」と言われて
「同じ名字の親戚と付き合うんですか。じゃウトさんの義姉さん家族と
付き合うんですね」と答えたら、ウトが焦って「名字は関係ない」
と言った。後で旦那に聞いたら「義理伯母家族とは仲悪いんだよ」と聞いた。
という話があったよ。

自分のほうだけと付き合えという人間はダブスタが多いから
その辺何か突っ込めるところはない?
トメの親戚と正月に会っているとか。
ウトの姉妹(結婚して名字が違う)や既婚のコトメとも顔を合わせているとか。

243 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 08:33:45
ここの人って家系図を知っているの?
旦那の名字を名乗った時点であなたはその家の人間なんだよ。
それが嫌なら結婚するな。

244 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 08:42:48
>>243
知恵遅れですか

245 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 08:46:04
233です
レス、すまんです、色々ありがとう

ウトは婿養子です
旦那のお兄さんが独身で実家にいます
家族、というか、家意識が強いのかな、旦那の実家は。
家族なんだから、とか、家族の一員、と言われるたびに、もやもやしたものを感じて、
それを感じることにも罪悪感があったんだけど。
それでいいんだね。

帰省の件、旦那に、しつこく食い下がったw
ひとりで帰れば?それが正しい事と思うなら、っていわれたよ

まだまだだけど、旦那にも、色々わかってもらえるといい…
時間かかるだろうけどねー
私が母を大切なように、旦那も親が大事なんだよね
それも忘れたら、いけないんだろうね
むずかしいね…ゆっくり攻めていくしかないか

ほんとありがとうございました
長いうえに携帯からで失礼しました
不快な思いをされた方、申し訳ありません
私、ここ読んで元気でたよ
みんながんばれー

246 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 08:49:21
>>245
嫌な旦那だね。
そういう時代錯誤な家族だから、義兄はまだ独身なんじゃないの?
のびのび1人で帰省するといいよ。
ウトメからの電話はスルー奨励w
お母さんと楽しい年末年始を過ごしてね。


247 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 08:50:18
嫁の苗字名乗る

248 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 08:59:02
トメさん一人なので月1くらいで偽実家には顔を出してる。
旦那と私のことは2人の問題として口を出されたこともないし、
突然家に突撃されたことも無い常識的なトメさんだ。
家にお邪魔してもいつも
「こっちに来てくれて有難いけど、ご実家も大事にしてね。
お父様寂しがってるだろうから。」とか言ってくれるよ。
なんかそう言って貰えると大切にしなきゃなぁと思う。
嫁は来て当たり前とかそういう態度取ってるトメは根本からやり直せって感じだな。
義親というだけで無条件に大切にされると思ってるのがおかしい。

249 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 09:05:28
じゃあ君達は遺産相続の権利を必ず放棄しなさい。
絶対そこまでする覚悟なんてないのに汚い連中だ!

250 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 09:09:23
嫁に相続権利なんて無い

251 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 09:10:11
>249
当然ここの嫁は遺産なんていらないと書面で表明して旦那に渡していますよ。
曖昧なままときが過ぎるのを待ち、貰うものは貰うというゴミクズは一匹もいないでしょう。
もし、このようなゴミクズがいたら、駆除されて当たり前だと思いますわ。

252 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 09:13:30
>250
旦那からどんな形でも1円も貰うなという話。
私は一切手をつけないと書き残すべき。

253 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 09:13:46
>>233
旦那さんの「おかあさんもそういうことは覚悟しなくてはいけない。
嫁にだしたんだからしょうがないことだ」
これは悲しい言葉だね
貴方を大事に育ててくれたお母さんを蔑ろにしていいはずがないのにね

254 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 09:15:21
遺産って言ったって、子供に渡すまでの中継ぎでしかないから。

255 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 09:16:04
>250 >251
>249みたいなゴミクズは定期的にわいてくるので、スルーってことを覚えないとダメよ。

256 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 09:20:41
嫁家は資産家だからなあ・・・・

257 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 09:24:40
絶対にいらないなんて言わないから。
泥棒猫

258 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 09:27:47
>245
>ひとりで帰れば?それが正しい事と思うなら、っていわれたよ

じゃ帰ればいいんじゃないの?
ダンナも一緒にあなたの実家へ行って欲しいってコト?
「じゃ自分の親を一人で過ごさせるのはイヤだから遠慮なく帰るわ」でOK。
トメに何か言われたら、「夫君も、そうしたいのならいいって言ってくれましたから〜」で。
何でむりやりにダンナを説得する必要があるのか分からん。

259 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 09:32:17
旦那さんに「妻にも親がいる。妻も自分同様に親を大事に思っている」
というのを解って欲しいということでは?
「それが正しいことと思うなら」なんてバカみたいなことを言わずに
「今までうちの実家ばかりつき合わせて、お前にもお母さんにも悪かった。
正月はゆっくりしてこい」くらい言えるようになってくれ、ってことでしょ。

260 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 09:44:13
あら、結婚しなきゃよかったのにねー。
もっと社交性ある嫁だとよかったわ。

261 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 10:11:26
行きたくないところには行かない方がいい。
どうせお呼びじゃないんだし。
嫌味言ったりあら捜しされるのが関の山。

262 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 10:56:04
>>258
同意。
>ひとりで帰れば?それが正しい事と思うなら、っていわれたよ
確かに旦那の言葉にはカチンと来るが、私ならサッサと実家に一人で帰る。
こういう意識の男を正月までに教育するのは無理。
とりあえず実家に帰って、旦那教育はその後ゆっくりと。
「帰りたかったけど、自分の実家に帰るのは正しいことではないから諦める。」って感じで
嫁が折れることを期待してるんだろ。そんな馬鹿な期待なぞ打ち砕いてやれ。
説得なんて面倒なことはひとまず先送りにしてグダグダ言わず実家へ帰るのが良いかと。

263 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 11:10:15
>>233
一人で残った妻母、嫁母に対し、そういう心無い事を平気で言える人間に理解を求める時点で間違ってる。
私なら、今後の事も含めてよく考える。
家だの、嫁だの御託並べてるけど、要するに
「自分達さえよければ、嫁の母親なんかどうでもいい。」って言われてるんだよ?
もう少し考えなよ。旦那が理解してくれる、くれないの問題じゃないよ。
そんな人でなしたちに一生頭下げて従って生きていくの?

264 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 11:17:51
>>263が言ってるのは極端だけどな
でもそういう風に自分の母親を切り捨てられたら
誰だっていい気がしないよな
偽実家には兄貴もいるんだし、寂しいってことないだろうに
ただ単に世間体とか何となくそれが正しいって思ってるんだろうね
以前テレビで熟年離婚がどうのこうのとかっていう番組で
こんなのが妻のサインみたいなことやってた
「お正月、貴方の実家に行かなきゃいけないかしら」っていう妻の問いに
貴方ならどうこたえる?ってので
出川が平然と「当然来るべきでしょ。何言ってんの」的な発言をしてたな
女性人から非難轟々だったけど。
あれ旦那と見ていて、「うわ、そうなんだ。ウチは違うよね?」なんて能天気なこと言ってたっけね
鼻で笑ったけど。

265 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 11:24:43
>>それが正しい事と思うなら、っていわれたよ

実親を大事にしたい気持ちは正しいことだよ。
今までは義親だけ大事にしてたんでしょ?



申し訳ないけど、233さんの旦那さんはクズだ。




266 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 11:26:35
261
ごもっともですね。
嫌々来てるって、相手には分かるしね。
うちなんかは、トメが息子に会いたい一心で呼びつける。
あと、わたしに対しては義理だね。
影で「あ〜正月は金かかる」って愚痴ってたもん。
何かしてもらう度二言目には「将来は面倒みてもらうから」
って言われる・・・・たとえ、ジュース一本買ってもらってもこの言葉
言われます。
あー嫌だ。


267 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 11:45:49
旦那は、自分の親に「何で嫁を連れてこなかったんだ!!」と自分の親に叱られたくないんだろうな。
多分。

268 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 11:55:54
トメにとっては嫁がいつまでも嫁実家の方に向かれてるのが
面白くなくて仕方ないんだろうな
そのくせ自分の娘が帰ってくるのは手放しで喜ぶ
何でこの矛盾に気づかないのか

269 :sage:2006/12/14(木) 11:57:52
親に叱られたくないって、ガキかよ。
精神年齢低い旦那だな

270 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 11:59:14
ごめん、あげてしまった

271 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:05:58
家族意識が強い一家って、はた迷惑なんだよね。
義実家のウトメ・コトメもそうなんだが。
ウトの乾杯の音頭は「家族で乾杯!」
既婚コトメは「家族なんだから」が口癖。ダブスタ。
お前らの「家族」って、どこまでなんだ?と問いたい。

272 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:05:59
>>245
>ひとりで帰れば?それが正しい事と思うなら、っていわれたよ

あなたは正しいことを言ってるじゃない。
じゃあ、旦那の言うようにすればいいだけだよ。

「わたしが正しいと思うことをやらせてくれるのね!感謝するわ。
あなたのご両親が寂しがるといけないから、あなたはあなたの実家に行くと
双方親孝行できて丸く収まるわね♪」

旦那が不機嫌になっても「あなたがいいっていったじゃない!」で押し通す。
「理解のある夫で母も感謝していたわ」と天然装って
以降も自分の母を大事にするといいよ!

罪悪感で縛って他人を動かそうって人間の言うことを聞いちゃいけない。
がんばってね!

273 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:07:45
流れ豚切ってゴメン
年末か年始に(多分)偽実家に行く。
行くことは多少鬱だけど、激しく拒否反応があるわけでもない。
トメさんいい人だし。
でも、偽実家あんまり清潔じゃないんだ。
泊まった後はいつも神経使いすぎて胃が痛くなる。
お風呂とかトイレとか台所とか、掃除はしてるんだろうけど、
やり方が雑なのでカビとかホコリとか堪りまくり。
いっそ自分が大掃除して快適な状態で義実家に滞在したいんだけど、
なんかそれをしたら通年行事にされてしまいそうで葛藤中


274 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:24:52
去年の年末のこのスレで、>>233さんみたいな状況の人
(毎年正月義実家に行ってたが一人暮らしの母が寂しがってる。久々に実家に帰りたい。)が、
このスレの住人に励まされて義実家に行かない&実家に帰る宣言をし、
母に帰る旨電話したら、母が嬉しそうに「何食べたい?」と聞いてきたって書いてたな。
その人も>>233さんみたいにおとなしそうな人で、今まで母親共々義実家の言いなりになってた感じだった。
母親の、控えめながらも娘の帰省にウキウキする様子と、本人の
「昨日までは気持ちが荒んでたけど何だか心が暖かくなった。」みたいな書き込み見て、ジンとしたよ。

>>233さんには是非実家に帰ってもらいたい。
このまま実家と疎遠なまま母親にもしものことがあったら絶対後悔する。
その時糞トメが健在なら「やれやれ、これで嫁子さんも実家に執着しなくなって、
名実共にうちの嫁。」と心の中で微笑みそうだ。糞トメや分からず屋旦那はほっといて、
今しか出来ない親孝行をして欲しい。

275 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:35:34
>>273
家のトメも悪い人じゃ無いから行くことはやぶさかでは無いけど
衛生観念が薄くて病気になりそうで嫌だ。
パッと見は奇麗にしているんだけど糞も味噌も一緒って感じで、
テーブルを拭く台ふきんで皿拭いたり、
トイレ洗うブラシで風呂の床を洗ってたり、
風呂のお湯も注ぎ足してずっと使うから汚れがプカプカ…
夫が指摘しても「なんも汚くない」と言い張る。
カビたものも出してきて食えと言うし…。
トメの料理は絶対大腸菌とかノロウィルスとかに汚染されてる。

同居の大トメが最近よく下痢して漏らす様になって大変だと
トメが愚痴ってるけど、絶対トメの不衛生料理に大トメの
老いた胃が耐えられなくなってなってきたせいだと思う。

276 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:42:02
>>275
>衛生観念が薄くて
衛生観念は全くないよ、それ
大トメアボーン作戦かとおもわれ。

277 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:54:39
>>275
味噌もクソも一緒。
人間としてどうか、と言うレベルだよね。

278 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 13:11:50
トメが悪い人じゃないからこそ指摘しづらい。
室内犬飼ってるので、家の中には常に毛があるし、
犬がコタツ布団やらソファやら舐めてるから臭いし、
そんなとこに座りたくない。
洗面所兼脱衣所にはペットシートがあるから
お風呂に入っても入った気がしないし、
何よりあのカビっぽいホコリ布団で今年も寝なきゃいけないかと思うと鬱だ。
いっそ家から布団を持って行きたいんだけど、それじゃあ角が立ちそうだ。
自分の母親が不潔だって指摘されたら旦那だって不機嫌だよなぁって
思って言えないでいる。

279 :275:2006/12/14(木) 13:24:04
糞も味噌もじゃなくて味噌も糞もですね。糞の事ばっかり考えてたので…。
よく夫や義妹が無事に大きくなったなぁ…と思い夫に聞いてみたら昔は
トメは働きに出ていてずっと大トメが家事をやっていたそうです。
最近だんだん麻痺してきてたけど客観的に見るとやっぱり
トメは衛生観念薄いんじゃなくて「無い」んだね…。
トメ手作りの漬け物とか餅とかイクラ漬けとか色々と送ってくるけど
どういう状況で作ったものなのかと想像すると食えません。

280 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 13:33:59
>>177>>233 の旦那やトメが超DQNなのは言わずもがなだけど、やはりそれを許
してきたこれまでの嫁の態度も、もしかしたら若干問題かも...。

いままでずっと奴隷状態でいたのが、ある日突然何かの事件をきっかけに激変
すると、ご主人様状態になれた膿家男や老人は切り替えができないんだよw
ということで、どうせきれるなら早めにってこった。

281 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 13:38:41
>>177が今まで奴隷状態だったかどうかは
不明だと思うんだけど、読み落としているのかな?

282 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 13:45:21
>>275の偽実家と>>278の偽実家、どっちかに行かなければ
ならないとしたら278の所のほうが全然マシだ。
ペット飼っててちょっとホコリっぽいだけでしょ。
275の所は命の危険さえありそうだ。
大トメ下痢しまくりなんて恐ろしい。
旦那からトメに強く言ってもらったほうがいいんじゃ?
それか偽実家滞在中は275が料理担当しては?

283 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 14:01:34
今はスルーしていますが、お盆とお正月は結婚後しばらくの間
義実家・トメ実家・トメ姉妹の家まで挨拶に行かされていました。
いつもトメ母・トメ姉妹・夫の従姉妹が勢揃いしていてびっくり。

やっぱり、自分達の付き合いが優先されて当然という感じ。
トメさんが意地悪しているつもりがないのはよくわかるけど
嫁の実家でも親や姉妹が待っていることなんて頭の片隅にもない。

夫の実家に泊まる時「明日は私の実家に行きます。」と言っておいても
翌日は「アテクシの実家に挨拶してから行くでしょ。」という展開に。

たぶん、こういうダブスタな人達って他人への共感性が欠如している
つまり、境界例なんじゃないかと思うんです。
トメさんは完璧に自己愛性人格障害の診断項目にあてはまるし。
(ひょっとして、日本人じゃないのかも…?と言う疑問もある。)

>>243さんの理屈で考えても変ですよね。
婚家での行事は全てスルーなんですもの。

284 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 14:01:53
>>281
>>177の会話のところを読めば奴隷とまでは言いたくないけど、いいように使われてきたんだな、と思うよ。

285 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 14:09:38
>>177さんのトメさんも自己愛性人格障害っぽい。
元々、普通の人より良心が欠如しているから
周りの人は全て、自分やその家族にとって
都合の良い存在でなければ気が済まないんですよ。

察するとか、思いやるとか、そういう感情を司る
脳の部分に脆弱性があるんだと思います。

286 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 14:21:07
>>281
自分の祖父が明日をも知れぬ時に、クソトメに電話で
「本当に申し訳ありません。ただ、今少しだけ時間を下さい」 って謝るのは
どうみても...。

誰か言ってたけど、ガチャギリでおk。

287 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 14:23:35
>>286
そうだね。
確かにそんな電話の相手をする時点でおかしいな。

288 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 14:40:02
若いうちはしょうがないよ。こうして皆、勇者になっていくのさw

289 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 14:40:35
だね。それが成長というものだw

290 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 14:46:34
こういうトメさんは、こちらから攻撃はせずに
上手くスルーして生暖かく見守っていれば
いずれ自爆すると思う。

291 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 14:54:15
うわあああ、>>177読んでたら、
昔うちの祖父が入院したのを知った義実家連中がお見舞いに行きたいと言い出して
やんわり「意識もありませんし…」と断っても止めてくれず、
とうとうみんな立ち上がってさあ出かけよう、ってところまで来てしまったので、
ドアをふさぐ位置で土下座して
「大変申し訳ないのですが、今回は控えてください」とお願いしたのを思い出したorz

ヌカですみません。
でも祖父の葬式には呼びませんでした。

292 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 14:54:58
無理っすで押し切る。

293 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 14:55:08
>>291
そこで土下座したのが旦那なら良かったのに

294 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:09:53
>>285
人格障害や病気ならある程度あきらめがつくし、周囲の理解も得やすい。でも
177トメの場合、重病人抱えた嫁を義実家に来させたりするのは、やはり「嫁=嫁
ぎ先の所有物」の概念が骨の髄まで染み付いてるからだと思う。

それにしても、177トメは177に義実家に来させて何したかったんだろう...。もし
かして、自分とこの所有物だからよそ様に迷惑をかけてはいけないとの配慮で
義実家に呼んだのであれば、本人はすごくいいことを言ったつもりだったりして。

295 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:18:51
子供の入試が1月20日頃から始まるので
今年は行かないとずっと言ってるのに、また電話がきて
「20日ならいいじゃないの。来てよ(この言い方もむかつく)」と言われ頭に来ています。
新幹線で数時間の寒い土地にわざわざ行く気にならないし
何よりも前から帰らないと言ってるにも関わらず
おねだりしてくる感覚、何度も言えばこちらが折れるとでも思うのか?
言ったもの勝ちみたいな神経がものすごく嫌





296 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:23:47
トメって、孫の将来より、孫に餌付けして自分が楽しむ方が大事なんですよね。
孫の替わりにリヴリーでも飼ったらいいのに。

297 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:24:53
>>295
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1165830215/428
を参考にしてみたら?w

298 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:53:37
ウトメ宅に犬がいるので行きたくないです。
躾されてればいいけど、何の躾けもされてないので、すぐに飛び掛ってきて嫌だ。
前に飛び掛られた時前足が当たって唇切れた。のに
トメは「あららー。○○チャン(犬)ダメよ」って・・・・
そんに甘やかしてるのに、「うちはお金がないから病気になったら自然消滅してもらわないと」
って言ってるのを聞いて、トメがホントに嫌になった。


299 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 15:59:01
トメ怖いな…
私もトメ宅の犬が嫌だから行きたくない
ケージに入れてたり、犬が入る部屋を区切ってるとかならいいんだけど、
バリアフリーなのでどこにいっても犬臭い。
犬同士が仲悪いのでしょっちゅうケンカしてるし(室内で)
飼ってる人にとっては家族なんだろうけど、
正直食事中に周り走られるのは不快。

300 :298:2006/12/14(木) 16:27:25
怖いでしょ。私もペット飼ってるんでトメの発言は耳を疑いました。
今度うちの猫に引掻いてもらって同じことトメに言ってみたい。

301 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:28:39
うちの偽実家は猫飼ってる。猫は大人しいしいいこだけど
ウトメがダラでずいぶん洗ってないし部屋に毛が散らばってる。
妊娠中に行った時は湿疹できて大変だった。
うちも赤産まれたばかりだから行けないっつってんのに
お正月はいつ来る?としつこい。
勇者スレで勉強してこよ。新生児連れて行けるわけないっつの。

302 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:31:37
猫アレルギーってことにすればどう?
湿疹できたんだよね?

303 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 16:40:55
動物を家の中で放し飼いにする神経がわからない自分としては、そんな家には訪問する気にすらならない。

304 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 17:09:00
>>303
自分もそう。
トメが犬を布団の中に入れてるのよ〜あったかいのよ〜
って言ってるのを聞いてうえって思った。
だって寝てる間に毛とか口の中に入ってきそう。
どうしても受けつけない。

305 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 17:23:53
新婚ホヤホヤの去年の今頃偽実家に行ったときに
トメがしきりに「年末はどうするの?ウチの掃除手伝ってくれる?」
と少し軽めに旦那に言ってたっけ。
まぁ今にして思えば、旦那通じて私に言ってたんだろうな。
旦那は「自分の家の掃除で手一杯!」ってキッパリ断って
年始に挨拶行ったくらいで収まったわけだけどさ。
考えてみたら2人も毒コトメがいるのに人手要らないよな…
「ウチのコトメったら散らかすばっかりで〜」なんて言ってないで
コトメに手伝わせろっつーの。

306 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 17:42:43
嫁を家政婦かなんかだと勘違いしているトメって多いよね。
別居でもわざわざ手伝いに来させようとするなんて…。
うちも共稼ぎで年末ギリギリまで仕事だから無理なのに

お年始に行くと必ず
「あんた達!今頃来て!」
「兄嫁子ちゃんと孫ちゃんがやってくれたのよ〜。」
と言われるので
「お義母さん、専業主婦でウトさんと二人暮らしなのに
 大掃除が必要なほど、いつも汚くしておくんですか?」
「毎日お掃除なさらないんですか?」って言ってやったよ。

そしたら義兄嫁さん&姪っ子ちゃんたちも
「も〜。台所なんかギトギト〜。」
「おかずは腐ってもテーブルに出しっぱなしだし〜。」
「直中毒になったら困るから片づけたのよ〜。」
きれい好きの義兄嫁さんにもトメトメしく叱られてました。


307 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 17:55:05
>>274
亀だけど。
>「やれやれ、これで嫁子さんも実家に執着しなくなって、 名実共にうちの嫁。」

ちょっと違うけど、私はトメからこれ↑っぽいこと言われたことあるよ。
実母の死後3年ぐらい経ってたんだけど、
「お母さんが亡くなって寂しいでしょう。これからは私に何でも相談してね。
これで 本 当 の 親 子 に な っ た んだから。」と。

つまり今までは実母が生きてたから本当の親子じゃなかったけど、
実母が 死 ん で く れ た お か げ で本当の親子になれたっていう意味か?
と思うとすごく不愉快になった。死んだのを喜ばれてるみたいで。
いや、トメが私の事を思って慰めてくれているのはわかるのだが(基本的には良トメなので)、
この言葉だけは今でも受け入れられないし、嫌な気持ちになる。
トメの優しさが伝わらない私の心が狭いのか?と思ったこともあったが、やっぱり嫌なもんは嫌だ。

長くなってしまった。スマソ。
233さんにはエネ夫に負けないで強く生きて欲しい。


308 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 17:56:17
手伝ったんじゃない、身を守っただけ、だよね。

309 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 18:16:06
>>307
内容は違うんだけど、そのトメさんが言った悪気の無い一言で一つ。
長文なのでゴメン。
自分なかなか子供ができなくて、
ようやく妊娠したと思ったら初期流産になってしまって。
本当に落ち込んで、流産が解ってからずっとふさぎ込んでた。
手術後しばらくしてトメさんにご心配おかけしましたって挨拶しに行ったんだ。
ちょうど妊娠が解るか解らないかくらいの時に
トメさんと旅行しようってことになってて、
妊娠が解ったからそれはお流れになってたんだ。
でも結局ダメだったから、気分転換も兼ねて旅行に行こうかなぁと
旦那ともそう話し合ってた。
で、偽実家に行って、トメさんから出た言葉は
「今回は残念だったわね。あまり気を落とさないで…でも、これ(流産したの)はきっと旅行に行けってことよ。」
関係悪化させたくなかったから笑って流したけど、あの言葉は忘れられない。
そのとき旦那はちょうど席を外していて、帰りの車で泣きながら旦那に言った。
「それはひどいな。」って旦那が言ってたけど、旦那からトメさんを諌めた形跡も無く。
トメさんも慰めようとして言ったんだろうけど、あの言葉を思い出すたびに胸が重いな。



310 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 18:23:07
義理の関係って難しいよね。
実母なら「なに、それ!」と言ってそこで泣ける。
それを見て母親もハッとして謝れる。

世の旦那はそういうことを理解してほしいよ。

311 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 18:37:13
悪気がないからって言っていい事と悪い事があるよね。
かえって悪気のない爆弾発言の方が言い返しにくいし、
周囲も「悪気はないんだから。」って感じになる。
悪意ムンムンだったら普通の旦那ならウトメを諌めてくれるし、
場合によっては絶縁も可能だし。

312 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 18:42:56
>実母なら「なに、それ!」と言ってそこで泣ける。
>それを見て母親もハッとして謝れる。

貴女は良い母親に育ったのね。
私の母なら

実母なら「なに、それ!」と言ってそこで泣ける。
それを見て母親は「ウルサイ!」と逆ギレ。

かな・・・。




313 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 18:45:36
>>312
残念ながら、私の母親をイメージしたわけではない。
良トメさんだというから、もしそのトメさんが実母だったら
ということで書いた。

私の母親なら「いつまでもグジグジするな」だな。

314 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 18:55:15
以下、私の母親なら(トメなら)って話が続いたら怒っちゃうぞー!

315 :307:2006/12/14(木) 19:01:43
>>309
実は私は流産経験もある。もう10年前だが。
流産後しばらく経ってから、トメからこんな風に慰められた。
「今回は残念だったけど、いつかまたいい時期に赤ちゃん出来ると思うわ。
あなたはきっと妊娠できる人よ。」みたいな。
なんかこれって受け取り様によってはプレッシャーだよなー、なんて思ったよ。
そんな私は今でも小梨だ。
何か言葉で慰めようとしてくれるより、ほっといてくれる方がよっぽどありがたいよ。

316 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 19:03:32
>>314が好きだw

結婚当初は年末年始はウトメも旦那も義実家滞在に
異様なほどこだわっていた。
けど、年を追うごとにどうでもよくなってきたみたい。
ウトメの兄弟が亡くなり喪中が続いたり
自分の兄弟が亡くなって年始の挨拶もなくなって
張り合いがなくなったみたいで
ここ数年はウトメは温泉で年越し。
私達は自宅で年越しだ。

317 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 19:05:31
>>309
それ言ったトメ、自分の言った台詞がおかしいだなんて
片鱗も思ってないですから。
それを諌めない夫も、事なかれ主義ですから。
どこの夫も義理母もそんなもんだよ。

少し昔、自分も同じ思いをしたので分かります。
ウチのトメなんて、自分も死産してるくせにそんな台詞吐いてましたから。
多分、50代にして痴呆が始まってるんだわ。

心中お察しします。
どうぞ、トメ抜きで旅行へ出かけて癒されてきてください。

318 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 20:08:17
最良の対処法は何も言わないでOK?

319 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 21:42:11
>>316
>ここ数年はウトメは温泉で年越し。
>私達は自宅で年越しだ。

嫌がる嫁を何が何でも義実家に来させようとするウトメって、自分達自身
盆正月はストレスなんじゃないかな。「嫁子さん、絶対来なさいよ、キー!」ってのは、
黙って奴隷になる嫁子のウトメを除けば、ウトメにとっても決して心穏やかな状態じゃないよね。
>>316さんのウトメみたいに夫婦で気ままに年越しの方がずっと楽しいって、
ほとんどのウトメは気付いてない。
嫁や孫に会いたければ、盆正月じゃなく別の機会にサラッと会えばいいわけだし。

320 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 21:47:53
>>319
うちのウトメは隣近所親戚の正月情報に詳しいから
12月になると「うちは12月30日から息子家族が4泊ほど」
「私のところは」と見得を張りまくっているんだろうと思う。
クリスマス前のバカOLみたいだよ、ホント。

321 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 22:30:34
>>320
そりゃ距離梨トメだね
近隣住民も迷惑だわな

322 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 22:36:14
私の旦那は次男なんだけど、実家大好きで連休のたびに長男一家よりも長く泊まってる。
結婚したのにぜんぜん新しい世帯が誕生したって感じがしなかった。
GWも盆も年末も正月も、必ず帰省。
旦那はごろ寝してTV見るだけ。一人暮らしの延長って感じ。
私は居場所がなくていたたまれないのに、そう訴えたのに相手にしてもらえなかった。
結婚してるのにしてるとは思えない状況を思いつめもしたけど、
鬱々としているのが馬鹿らしくなって、特技を活かした仕事に就いてフルタイムで働き始めました。

共働きになった今年、多忙を理由に恒例の12/28〜1/7長期滞在が断れそうです。
結婚して7年目。やっと夫婦だけの年明けを迎えられそうです。
楽しく過ごせたらいいんだけどな。過ごせなかったら今後のことを考えちゃうな。

323 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:13:37
今が考えときじゃね〜の?
小梨なら切捨ては早いほうがいいよ

324 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:43:51
そういう旦那さんが、素直にあなたのスケジュールに
従ってくれるの?

325 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 23:51:11
>>319
>>316さんのウトメみたいに夫婦で気ままに年越しの方がずっと楽しい

うちのトメは夫婦水入らずだと褪めきっちゃっててつまらないみたい。
ウトがトメよりずっと年上だから、あんな年寄りみたいな人って言って
すごく邪険にしてる。ウトさんに養ってもらって、お金の苦労も無いし
今も気ままに習い事だけしていられるのに。

愛がなくても、生活のために結婚したんだろうなって感じ。
だから尚更、息子ちゃんラブでうざいんだよねぇ…。

326 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 03:42:32
>>187
トメさんのときはご希望ということで
そうさせていただきます。

327 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 08:18:36
私なんてトメに何言われても、ニッコリ笑ってどうしてですか?って返してるよ。
結婚3年目にして編み出したDQN対策。
自分もキティっぽいのはご愛嬌w

328 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 09:49:09
おおお〜!3年目にして早くDQN返しを編み出されましたか!
「・・・で(それで)?」っていうのはどうだろう?
相手が一番腹立てる&ぐうの音も出ない切り返し法みたいだよw

329 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 10:07:30
>>328
「・・・で?」だと、ちょっとドキュ風味だから、>>327さんの「(ニッコリ)どうしてですか?」が最強だと思う。

330 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 10:48:57
相手を怒らせたいときは「・・・で?」
肩透かし風味で攻めるなら「(ニッコリ)どうしてですか?」って感じかな。
このスレは役に立ちますねー。

331 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:00:42
義実家の隣の家には夫の同級生がいて、
偶然にも、同じ歳の子供がいる。
隣の家は毎週末遊びにきているんだって。
それをわざわざ私に言うんだけど、
私はひたすら無言です。

332 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:03:59
その旦那の同級生が「娘」なら笑うねw


333 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 11:39:12
義実家とは遠距離だからめったに会わない。
今年は4ヵ月の子供がいるから年末年始は行かないことにした。
あったかくなったら子供を見せに行こうねって旦那と話してたし、異論もなかった。
昨日の電話までは…
ウト「ちゃんと帰って来いよ!長男なんだからな!!」
長男関係ないじゃんバーカバーカ。


334 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 12:00:22
>>333
>ウト「ちゃんと帰って来いよ!長男なんだからな!!」

ほとんどの嫁が「長男だから何ですか?」と言いたい所を我慢しつつスルーする。
そんなことに気づかないウトメは「長男だから」を連発しますます嫌われる。
こういうこと言わず、
「正月は無理しなくていい。もうちょっと孫ちゃんが大きくなって気候も良くなったら
一度一家で遊びに来てくれると嬉しい。」と言うようなウトメなら、嫁も臨戦態勢にならず、
いい関係でいられるのにね。

335 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 13:24:01
気遣いを見せたら、こちらも気遣いで返すよね
頭ごなしだったり、やって当然見たいな顔されたら誰だって気分良くない
人付き合いとして重要なものが欠けてるんだよね
まぁそういうウトメにとっては嫁は人とは思ってないんだろう
それがアリアリと伝わるから嫁は偽実家を毛嫌いするんだよ
バーカバーカ

336 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 13:38:53
嫁は人と思ってない、まさにそのとおり。
どういう思考回路かわからないが、嫁にもらってやったと思っている。
何においても、夫実家が優位に立つべきだと思い込んでいる。
思い通りにならなければ、ヒス起こして逆切れ。
しかも、娘家族は近所に住まわせ、毎日毎日お互いに入り浸りのダブスタ街道まっしぐら。
はー、やってらんねー。

337 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 13:45:06
誰が自分を人として扱ってくれない場所に喜んでいくかっつの
マゾじゃないんだから

338 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 14:22:39
>>309
私も流産した時、やたらとウトメが電話してきて「嫁子にかわれ」と旦那にうるさく言っていたが絶対電話に出なかった。
日頃あんまり話もしないのにこういう時ばっかり首を突っ込もうとするバカウトメ。
誰とも話したくないくらい落ち込んでたのに、なんでお前らとこんな家族間の出来事を話さなきゃならんのじゃ。
もうこのまま一生話さなくていい。
「正月帰って来い」ウザ電しこい!!

339 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 14:24:53
>>333
ダンナだけ行かせればいいんだよ。

340 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 14:40:53
自分のまわりに人を集めておきたい
それだけで正月呼び出されるような気がする。


341 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 14:50:50
一見、濃い付き合いに見える兄弟の多い祖父母の親戚
お正月は、お茶を1杯飲んだら5分くらいで帰る。

祖父母曰く、忙しい正月に長居するのは失礼だかららしい…。
ということで、お菓子までゆっくり食べる時間がないから
もてなす側はいくつか先に懐紙に包んで帰りに渡す。
どうも、大茶会の時の作法みたい。

無理に濃く付き合うより、これくらいさっぱりしてた方が
確執もなく長続きするのにね。


342 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 14:53:49
>>341
昔なら正月は年末に色々準備をしたりしたしね。
今でも大晦日に夜更かししたりするしw
スマートなやり方のほうが、長くいい関係がもてそう。

343 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 14:58:26
>>340
多分当たり。
「年取ってもこんなに皆に慕われてるアテクシ達。」を再認識し、出来れば周囲にも自慢したい。

お盆も正月も気候がよくなくて、移動するのに適した時期じゃないと思う。
よそ様の家に滞在するにしても、気候のいい時期がいいよね。
冷暖房の感覚って人それぞれだし、「寒いからもっと温度上げて」って遠慮して言えないこともある。
ついでに遠距離なら割引運賃もなくて交通費がすごいし。
だけどウトメにとって盆正月の嫁の強制召集って、外せない行事なんだろうなー。

344 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 15:40:57
うちは偽実家には飛行機でしか帰れないから
何の割引もない盆正月に飛行機乗るのはものすごい出費。
一人往復で7万近くかかる。×家族の人数分!
旦那が長く休みとれるのは正月くらいだから仕方なく
帰省してるけど、このお金あったら高級温泉に
家族で行けるのに…と悲しくなる。

345 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 15:45:57
なんてゆーか、正月に嫁を呼びたがるのって見栄だよね。
うちにも嫁が来て、人並みなお正月をしたんだぞって感じ?
うちの旦那曰く、私達が結婚する前は、トメはカラオケに
行っちゃったりして、特別なことは何もしなかったって言ってた。
(今で言うとヤンママみたいな遊び人風情のぐうたらトメさん)

代々続いたしきたりなんかないのに、息子が結婚した途端
やたらと仰々しく、いつも豪華なお正月を迎えていたように
演出したらしいけど、なんかとってつけたような感じだったよ。

5年ぐらい経ったら、それが面倒になってきたみたいで
集まっても、ファミレスで食事してイオンにでも行くかって感じ。
それなら、夫婦水入らずで初詣に行ってお正月らしく過ごしたいよね。

346 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 15:50:05
>>344
そんな遠くから呼ぶならお車代出せと言いたいね。
一人7万もかかるなら義実家より旅行の方が良いよね。

347 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 15:59:13
旦那平気なのかな?

348 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:00:04
気遣いではなく気違いを見せる偽実家の方々であった。

349 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:00:16
気遣いではなく気違いを見せる偽実家の方々であった。

350 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:03:25
コトメがウザいんで行きたくないです。


351 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:05:16
>>344>>346
どうしても会いたい人に会うための交通費なら惜しくないけど、
会いたくもない人んとこ行く為に大金かかるなんて悲しいよね。
交通費だけじゃなくお土産やお年玉もあるし。
それも正月だけでも年一回、お盆までオプションでついて来たら年2回だもん。
私は逆に実家が往復10万かかるところ。
夫婦でどうしても行かなきゃならないことも今後出て来るだろうから(実家関係の不幸とかね)
帰省はたまに私だけ。本当は飛行機安いとき行きたいが仕事してるからそうもいかない。

実家の親は「無理せず余裕のあるとき顔見せてくれればいい。婿さんまで連れて来たら
金かかるだろうから帰るにしても一人でいいから。」って感じ。
嫁の親って婿に執着ないことが多いけど、夫の親って嫁同伴にこだわるよね。

長文の自分語りスマソ。

352 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:13:10
10月頃、夫の携帯に義実家から電話が。
「今年の年末年始は1週間滞在して」と言ったそうな。
なぜそんなに長く? と聞いたら、「孫ちゃんたちが慣れてくれると思って」。
毎年2泊なのがお気に召さない様子。(それなりに遠方です)
夫は、じゃあ今年は3泊にするから我慢してくれと断ったそうな。
で、昨日、また夫の携帯に電話が。
「3泊もするなら間がもたないから、温泉にでも行くか」って…
誰のために3泊すると思ってるんだよ…
姑や小姑と風呂なんかお断りだし、子供はまだオムツとれてない。
日帰りで行くそうだから、私は子供と外で待機だな…


353 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:25:31
>>352
自分自身の実家にも義実家と同じぐらい行ってるの?
もしそうでなく実家にあまり行ってないなら
「今年の正月は、うちの子が両親に慣れるように私と子供は泊まりで実家に行きます。」
でいいんじゃね?

354 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:35:37
>>352
「間が持たないなら今までどおり2泊にします」でいいじゃん。

355 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:48:10
>>352です
うちから電車で2時間(私実家)と2時間半(義実家)なので、
年末年始、GW、盆はどちらにも行くようになってる。
春は子供が春休みなので、その時だけは私実家にだけ行ってるよ。
帰省時期にしか行けないんだから、とお付き合いしている感じ。
悪い人たちではないんだけど、
小姑とは子育ての価値観が違うのでいつも何かしら嫌な事があるし、
やっぱり気を遣って疲れるんだよね。いつも時計ばっか見てるよ。


356 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:48:45
>>352
言うことがコロコロ変わるところを見ると、
友達の話でも聞いて、「じゃあうちも」と思いついただけかも。
「うちも、孫がいつもより長く泊まって、一緒に温泉にも行ったの」と
友達に言いたいだけなんじゃないのかな。
小さい孫は、自宅以外の場所に来たらそれだけで負担だろうとか、
温泉は大丈夫だったかしらとか一つも考えてないもの。
ジジババの思いつきで振り回される子がかわいそうだ。
体調を崩してからじゃ遅いんだから、もう一度考えたほうがいいよ。

357 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:51:03
温泉!
今年は義実家連中と温泉1泊だよ。
大トメとトメとコトメとコトメ子と入る温泉なんて地獄の釜だよ。
しかも大トメはもうヨボヨボだから歩くのにも助けが必要で
脳タリン旦那は「ばあちゃん頼むな」なんて言ってるし…。
風呂で何かあったらどうするんじゃ!アホ旦那!!

358 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 16:55:53
最初1週間希望と言っておいて3日も間が持たないって矛盾してるよね。
>>356さんが言うように、思いついただけかも。
もし実際一週間滞在して、>>352さんがお客さんモードでゴロゴロしてたら、
ウトメの方もストレスだったかもしれないね。


359 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:01:38
>>352です たびたびすんません。
舅も姑も「せっかく孫が集まったんだから、何かしてあげなくちゃ」って、
今年はGWも盆も人ごみの中を連れて行かれたんだよね…(子供は喜んでた)
孫に負担になってるのがわかってないっぽい。
書いたらちょっとすっきりしたよ、みんなありがとう。夫に言ってみる。


360 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:13:39
子供が喜んでたならいいんじゃないの?

361 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:27:19
>>329
今年はノロウィルスも流行ってることだし、
人が集まるところは避けた方が子供のためかもね
それにしても「何かしてあげなくちゃ」と思うなら
「放置」してあげるのが一番だということに気が付かないんだな。
所詮自己満足。

362 :361:2006/12/15(金) 17:29:13
ごめ…レス番間違えた>>359あてです

363 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:29:35
>>357
風呂場でトメに大トメの手を引いて歩かせ「滑った」とあぼ〜ん作戦w

364 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:33:08
>大トメとトメとコトメとコトメ子と入る温泉

すごい罰ゲームだな

365 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:35:41
>>357
トメさん、コトメさん、ピーナッツなんですね。
心中、お察しします。
価値観が凝り固まっていてすごい苦痛ですよね。

366 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:42:21
>364
どんな罪を犯したらそんな目に合うのか

367 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 17:56:12
>>357
一部屋でみんな一緒にざこ寝だったら拷問だな。

368 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:00:18
>>366そんなお家の旦那さんと結婚しちゃった罪とか?…スマソ

369 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:02:31
貧乏子だくさんの家で育ったウトメって
プライバシーの概念なんてないよね。

370 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:09:26
自分が人に見せられる体系ならまだいいけど
色々コンプレックスもあるから、できれば友達とだって入りたくないよ。
ましてや偽実家の面々となんて…考えただけでも鳥肌モン。
以前旦那がいつか皆で温泉でも行くんじゃね?みたいなこと言ってて、
泣きながらそれだけは嫌だと訴えた。
何だかんだ言って女はキャーキャー言いながら楽しくやるさ、みたいなこと
を考えてたみたいだったな。説得したけど。

371 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:27:40
オオトメ コトメ 私で広い銭湯は入った。
風呂は別にいいけど、義実家に行く事自体がしんどいよー。
毎回行く前憂鬱になっていて、その憂鬱時間さえももうウンザリ。
なんとかしたいよ。

372 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:30:25
>370
ウチも温泉云々で先月喧嘩したよ。
もう子供も大きいし、一人だし、行ったところで
お通夜だよ。ぜーーーったいイヤだ、と言って
なんとかスーパー銭湯みたいな所の日帰りって事にした。
ああ、それでも憂鬱…。

373 :357:2006/12/15(金) 18:41:05
大トメとトメとコトメとコトメ子と温泉に入る357です。
部屋は大トメ、トメ、私、夫で、コトメ一家は別部屋です。
この温泉を決めたのは脳タリン夫で最初は「男部屋と
女部屋に分ける」とか訳分からん事を言っていました。
私体に傷があるから義家族になんて見せたくないのに…。
今回の温泉はこんな馬鹿な夫と結婚した罰だと思います…。

374 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:42:47
風邪ひいて自宅で留守番すれば?
「おなかが痛い」と言えば…

375 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:43:48
私も義家族と温泉旅館に行ってトメと温泉入った事あるよ。
「嫁子さん、流しっこしましょうよ!」ってなんでだよ。
なんであんたと仲良しごっこしなきゃならんのさ。
しかも広い大浴場の中で、客は私とトメの2人きりで逃げ場無し。
込んでるスパ銭とかの方がよっぽどくつろげるよ。
ああ、思い出したくもない嫌な思い出orz

376 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:45:41
去年の春、トメ・トメ兄嫁・トメ姉・義弟嫁・旦那イトコ嫁・旦那イトコ嫁母
と危うく風呂に一緒に入らせられそうになった。
「生理なので」って逃げられたのでよかった。
寝る時はウトメ・トメ姉と一緒だった。

377 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:55:39
私も温泉・風呂関係は生理で逃げる。
一時期しつこくて毎週生理を理由にしたら「病院行ったら?」と言われたんで
「どこも悪くありませんから」っつったらようやく真の意味に気がついたらしく誘われなくなった。

378 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:55:52
みんな苦労してるんだね…

379 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:56:38
あれ、ラスト一行抜けてた。
  ↓
でもトメ姉はいまだにしつこく誘ってくる。

380 :375:2006/12/15(金) 19:05:31
376見てもう1個思い出した。
ウトメとコトメ一家とで温泉に行ったこともあった。
部屋はウトメ&うちら夫婦、コトメ一家だけ別室。
ウトも旦那もイビキがひどくて私はロクに眠れない朝を迎えた。
その上ウトも旦那も気が利かなくて、私が着替えようとしているのに
部屋を出て行きゃしない。
縁側の隅っこで障子に隠れながらこそこそ着替えた時には涙が出そうだったなぁ。

381 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 19:19:26
車で1時間くらいのところにある偽実家。
行くと必ず夫に酒を勧めてきたバカウト。
夫は酒好きだから「優しさ」のつもりなんだろうが間違ってる。
もちろん阻止するけど「飲酒運転は罰金がきつくなったから〜」的な言い方で
ウトにも気を使ってた。夫も「乗るなら飲むな」を徹底するようにしてた。
ここ2年くらいは酒を出さなくなったんだが正月だけは別!らしく
お年始行ったとき義兄2人とその嫁まで「今日くらいいいじゃないか。」
そして『今日は(取り締まり)やってないから大丈夫だよ。』
あまりにもおろかな発言にムカっときて
『つかまる、つかまらない、の問題じゃない。
飲酒運転はやっちゃいけないことだってこともわからないんですか?
見てないところなら悪いことしてもいいんですか?
(夫に 飲むなら車は置いていきなよ。私はバスで帰る。』と
さっさとコート着て出て行った。(バスだと乗りついで2時間以上かかる
夫はあとからバス停まで来て「俺も帰る」で一緒に帰った。
以来偽実家にはいってないし、電話も私はとらない。
来年のお年始は行きづらいし第一行きたくない。
ウトは元教師、義兄は公務員。
日本人のモラルの低下ぶりがこの人達みてるとよくわかる。

382 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 19:30:00
>>381
GJ!!!


ところで、うちのウトメも温泉にすごーーーい食いつきを見せる。
是非、一緒に行こうと。絶対ヤだけど。
いい宿があったの〜と言うので、聞き流しながら聞いていたら
混浴オンリーのお風呂だし。(°Д°)ハァ?
みんなで一緒に入りましょうって・・・・きもいんだよ。

383 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 20:02:19
( Д)゜ ゜

384 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 20:05:11
キモ━━━( ´;゚;ё;゚;)━━━!!!!

385 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 20:40:40
祖父母の金婚式のお祝いに一族郎党こぞって温泉一泊
祖父母の実子は女姉妹だけだったから「嫁」はいなかった

祝宴→記念撮影→大浴場→男女別の大部屋がひとつ(つか、ただの大広間)
→女姉妹雑談に花が咲き子供(孫)の世話を放棄→深夜の孫大暴走→
→旦那様方は舅の世話と孫達の処理と互いのいびき騒音で一睡もできず→
→翌朝祖父母大喧嘩開始→各夫婦も喧嘩開始→孫同士も喧嘩開始→
→「頭を冷やそう」と皆で朝風呂直行→朝飯→満腹→解散・終了

ってのやった事がある。旦那様方はさぞ苦痛だったろうと思う・・・

386 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 20:42:49
(;´∀`)・・・うわぁ・・・

387 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 20:56:41
女姉妹が揃ったからだこそだね。
嫁だったらこうはいくまい。

388 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 21:07:27
女姉妹家族での温泉だったら楽しいと思うよー。
嫁には辛いだけだが。


389 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 21:54:56
そういや以前うちの親に温泉に誘われて行ったことがある。
私は母と入るのが気恥ずかしくて嫌だったし旦那も嫌だろうからと断ったが
連れて行かれ、終了後旦那に謝ったら「別にええよ」と。
うちの父と同じ浴場には入ったが全然別行動だったこと、旦那にとっては
義父=知り合いのオッサン程度のものだから問題なかったらしい。
嫁姑の関係と舅婿の関係はおそろしく違うんだな…

390 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 22:20:49
>>389
>嫁姑の関係と舅婿の関係はおそろしく違うんだな…

うちの旦那も遠距離の私の実家に行くのが苦にならないらしい。
ってか、行きたがるんだよね。
今度の正月久し振りに実家に帰ろうかなと言ったら旦那、
「俺も行く!」と。交通費がばか高いから私だけで帰るつもりだったんだけど。
結局用事が出来て私のみ帰省、旦那は自宅留守番になったけど、マジで残念そう。
「夫君は私の実家に行っても平気なの?」と聞いたら
「平気だよ。全然気を遣わないってわけじゃないけど嫁子のご両親はいい人だし、
俺のこと歓迎してくれるし。」と言う。

うちの両親の性格はともかく、婿が嫁実家に行ったらだいたい
「さあさ座って座って。飲んで食べて、お風呂先にどうぞ。」だよね。
嫁の場合婿ほどお客さん扱いされないことが多い。
夫が妻実家に行くのと妻が夫実家に行くのは本質的に違う。
お互い帰省回数を同じにしても、本当は平等じゃないよね。

スレ違いの長文スマソ。

391 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 22:21:50
>>389
うちもそうだった。
旦那曰く「別に一緒に入るわけじゃないし」
風呂場で会っても特に話はしないんだって。
嫁姑とは距離が違うようだ。

392 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 22:45:41
男性って、気にしないよね。裸。
いいなぁ。
女性は例え同性にでも、大多数が羞恥心を覚えるんじゃなかろか。
慣れか?

393 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 22:55:31
婿と嫁父にとって、温泉だろうが銭湯だろうが、単なる風呂なんだろうな。
体洗ってあったまってのんびりした気分になればそれでいいと。
トメコトメにとって嫁と温泉に入るってことは、いいコミュニケーションの機会なのかも。
「嫁子ちゃんと裸のつきあい。距離もググッと縮まるはず。色んなお話しよう。」って感じか。
嫁にとってはコミュニケーションどころかいい迷惑なんだが。

394 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 22:57:22
私結構なピザなんだけど義実家の温泉旅行に無理矢理参加させられて
ピザ裸体を見られ、その後トメと義姉が「嫁ちゃん、デブだデブだと
思ってたけどあそこまでデブだとは…」みたいにコソコソ話してる
のを聞いてしまって鬱。だから温泉なんて嫌だったんだ。
いや、ピザなのは真実だけどさ…ピザにも羞恥心はあるんだ、
他人には見せたくないよ

395 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 23:02:58
>394
それ、旦那は?
他人事ながらスゲーむかつく。

396 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 23:08:40
>>395
旦那に愚痴ったら、デブなのは本当なんだからしょうがないだろって…。
家の真のエネミーはクソ旦那です…


397 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 23:18:49
ウトメから温泉旅行言い出すのは分かるけど、
>>373みたいに夫が言い出しっぺって最悪だね。
嫁子と俺で家族孝行〜とでも思ってるんだろうか?
コトメ一家まで参加って、嫁がウトメコトメに
囲まれて嫌な思いするって想像つくだろうに。

398 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 23:29:38
>>396
本当に394に嫌な思いをさせているのはピザを放置してる364自身なんだけどね、、

399 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 23:34:15
>>364さんが?へー、そうなんだよくわかったね。

400 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 23:36:15
>>364さーん、呼んでるよー。ピザの放置はよくないよー。

401 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 23:39:43
どっちみち正月に義実家に行かなければならないなら温泉の方がいいな。
温泉なら上げ膳据え膳だけど義実家だと私が料理全部しなきゃならんし。
料理用意しなくて洗い物しなくて良いならトメに裸晒してもいいわ。

402 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 23:44:33
>>401
同意。儀実家のあの気詰まりな空間にいるよりは上げ膳据え膳の温泉の方がましだなあ。
現地集合、現地解散ならさらに最高。
温泉で一緒に入るぐらい耐える。

とにかく間が持たないから行くのが嫌なんだよ!何かというとお金のグチしか言わないし。
長い休みになんで嫌なところに行かなきゃいけないんだよ!と思う。
せっかくの休みなのに休んだ気なんてしないに違いない、理不尽だ。


403 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 00:50:35
もっと自分大事にしなよー。何かの代償に裸見せる方がマシって
思わせる人間や状況が悪いんだよ。
あっ、旧正月に挨拶行ってみるとか。

404 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 01:03:17
トメが亡くなったら、今度はトメ姉が正月には遊びに来なさい。
電話をよこしなさいと、まるでトメみたいになった。
心配してくれてるのかもしれないけどちょっと迷惑。
基本いい人だし、葬儀などでとてもお世話になったから邪険にしてはいけないと思うけど。
第二の偽実家、新偽実家化しないように気をつけようと思う。

405 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 02:45:35
>>404
とてもお世話になったって……
実の妹の葬儀に何もしない姉なんていないよ。
家単位で考えるから、おかしくなるんだよ。
トメ姉がお世話したのは、したいからしただけだよ。
404さんが感謝することないよ。
亡くなったトメは他人でしょ?
トメ姉なんて知人レベルじゃん。

406 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 03:56:23
>>404
旦那に対応させればいい
旦那の伯母なんでしょ

407 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 04:14:49
>>390
同意!腹の底から同意!

408 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 04:31:53
やったー!!
元旦はトメ仕事。翌日は夜勤。(茄子なので)
儀実家行きは無くなりそう。
私の実家には、私と子供だけで行くと言ってるのに、旦那は付いてくる気
満々。

409 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 09:22:41
>>418さんの書き込み見て職場の先輩(女性)の話思い出した。
私は茄子じゃないけど病院勤務。
正月休みは交代で出勤。どの日が当たるかクジで決めてた。
先輩曰く
「毎年元日は旦那実家に旦那親戚一同が集まって宴会。もちろん元日仕事で欠席の人もいるけど、
ババァ達は必ず欠席した人の悪口言う。特に嫁が欠席したら悪く言われる。
『元日早々仕事に行って欠席なんてけしからん!親戚づきあいの方が大事だろ!』ってね。」
先輩は義実家行きたくないから元日仕事が当たるとラッキーという気持ちもあるが、
仕事に行くだけでああいう言われ方すると思うと複雑だと。
しかしある年「ああいう人種の違う人から悪口言われてもいいと思えるようになった。
元日に仕事しなきゃならない人もいっぱいいるって、普通の人はわかってるんだし。」と、
ふっきれたみたいだ。

世の中には
正月の親戚の宴会>>>>>>>>>>仕事っていう異人種がいるんだよね。
その人達の仕事の感覚って、昔田畑を耕してたお百姓さんなんだろうな。

スレ違いの長文スマソ

410 :409:2006/12/16(土) 09:27:55
>>418さんの書き込み見て、じゃなく
>>408さんの書き込み見て、の間違いです。スマソ。

411 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 09:35:10
>>401
一緒に出かけた時、トメが強引に温泉に入りたがって
私とトメ以外の人は「駐車場で待ってる。」ってことが
あったんだけど、小梨の私が子供産める体かどうか?を
見たかったみたい。

お腹に手術跡とかないの見て安心していたけど…。
「堕ろしたことがあるの?」って失礼なこと聞かれたよ。
計画避妊してたのに私に不具合があると言いたげな様子だった。

412 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 09:50:01
>>411
それ激怒していいんじゃ…
自分の息子が種無しって可能性を露とも考えないんだな

偽実家行くのはそんなに嫌じゃなかったんだけど、
先日、年末年始の予定を聞こうと思って偽実家に電話したら
ウトとコトメちゃんがノロウィルスっぽいらしい…
一気に行きたくなくなった


413 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 10:19:40
>>412
行かないがいいよ。危険だよ。


414 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 10:24:39
>>412
ウィルスが進化していて空気感染もするらしいよね。

415 :412:2006/12/16(土) 10:35:34
年末前には完治してそうなので怖いです。
「治ったからおいで」的な流れになりそうで。
感染した人は治ったように見えて1週間から1ヶ月くらいは
ウィルス持ってるらしいので。
何とか角を立たせずに回避したいものです。




416 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 10:53:11
医者に止めてはもらえないだろうか?

417 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 11:38:43
>>412
同じウィルスに感染(したことに)するのだ。
聞いていたのと同じ症状が・・・とか言って。
それでも「もう感染しないから来て」なんて
寝言言う義実家なら、二度と行く以前に、
絶縁コース。

418 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 12:01:53
>>411
トメ世代のあたりは家族計画がどうとかって、結構おろしてたりするのでは?

419 :411:2006/12/16(土) 13:24:23
>>412>>418
一応、夫には報告して、親戚の前で何か言われたりしたら
対応を任せることにしました。

トメは自分の姉妹が高校の時に妊娠し、出来婚したから
今時の嫁は、もっと男と遊んでると思っていたみたいで
そんなようなこともいわれました。

たぶん、自分がそういうタイプだったから、嫁はもっと
遊んでるっていう猜疑心が強いんだと思います。
今思うと、トメと一緒に温泉だなんて軽率でした。

420 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 13:39:10
>>419
救いようが無いトメだな…

421 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 14:06:06
>>412
治ったと思っててもノロはしばらく潜伏しているらしいよ。
吐瀉物の処理をした物や下着と一緒に洗濯した物にウィルスは付着して
空気感染するんだってさ。
アルコールでは死滅しないし、塩素系でなら死ぬけど(ハイターとか)
ただでさえ義実家って何故か寒くて環境が劣悪なのに
小さい子供がいたら連れて行くのは不安だなぁ。

422 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 15:19:24
>>419そういうトメだってねぇ・・・って感じ。

423 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 17:14:54
正月は義実家に行けないって言ってんのに
ウトが来い来いとしつこく言ってくる。
一旦は納得してたくせに・・・
義実家近所に住んでるウト兄が、来させろとウトにけしかけたらしいが、ウザウザ。
小梨で、旦那を実子のように思っていたウト兄は
今度は息子を孫と錯覚しているようだ。
「ほら、じいちゃんと言わんか」
とか行く度に息子に話しかけてくるのはまだいいが
だからといって、来れないって言ってるのを「許さない!」って態度がムカつく。

ごねても行かないんだよ。


424 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 17:37:26
>423
つttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1165830215/l50/428

425 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 17:38:08
間違えたorz
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1165830215/428

426 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 17:42:01
あーうざいだけ。

427 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 18:08:37
スカ?なんで?

428 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 18:54:29
うちは、正月は田舎へはいかない。(航空券高いし、休み短いとかで)
旦那の親は帰ってきて欲しそう。でも私たちは海外に行くんです。
義実家には言ってないけど。(うちの親にも言わない)
忙しい、でお盆もなんでも、年中それで通す。
あ、一年に一度は行ってますよ。一泊。

429 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 19:05:01
一泊でも偉いよ〜。私は絶対に泊まりたくない。
猫が2匹もいるので旅行にも行った事が無いのになんで義実家に泊まらなければいけないのか。
旦那も自分が悪者になりたくないからってダンマリ決め込むし、あー今から欝だ・・・orz

430 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 19:07:23
泊まりなんて絶対に嫌だよ。
義実家に泊まるくらいなら同市内の実家に泊まる。

431 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 19:11:59
>>430
あ、途中で送信してしまった。
といって実家にもほとんど泊まらないんだけど。
盆と正月は高速使って二時間だから滞在時間30分(実家は1時間半くらいw)で日帰りする。
ちなみに結婚10年オーバー、で義実家へ泊まったのは新婚の1年目に一度1泊のみ。
最初は文句言ってたらしいがそんなのシラネで無視しまくった。

432 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 19:38:20
自分の実家も泊まりたくないんだよね。
(夫の実家とうちの実家は1時間くらい、ウチからは飛行機2時間)

本当に、夫婦共々いろいろ時間的に工面して、我慢して行ってるのに、
「おまえが来た後は髪の毛が排水溝にたくさんつまって困る」(実父)
とか言うのよ。誰が好きこのんで行っていると思っているのか。

自分の親だから「じゃ、もういかねえ!」と言えるけどさ。相手の親だと
言いにくいよね。

433 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 20:29:54
角をたてずに
なんていってるから足元みられるんだよな

434 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 21:35:07
>>432
まだ実父なら、言われても『仕方ない』とか思えますよね。
私は、トメに
『あんたが帰ったあとは、髪の毛が一杯部屋中に落ちてる』
とか言われた。
それ以来、最小限しか行ってない。
ああ、書いていてまたムカついてきた。

435 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 21:57:51
>>434
434トメには抜け落ちるほどの髪の毛がないのかねぇ・・・
あーあれか、ヅラか。だから抜け落ちてる髪の毛は全部嫁扱いか。

436 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 22:20:00
>>434
つ「ご迷惑をおかけして申し訳ありません。
 年に1、2度とはいえ、トメさんのお手を煩わせるのは心苦しいので、
 これからは遠慮させていただきますね〜」

でどだ?

437 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 23:09:33
434です
レス、トンくすです
以前にもトメと外出して、トメの服に髪の毛がついていたら
『あーまたあんたの髪の毛が、ついてるわ』
と言われたんで、ぶち切れました。
今度のお正月は、行きません(旦那を〆たんで)
トメ脳内は、髪の毛は全部私のらしいですね
(もちろん、普段料理時等は、セミロングを結んでいます)


438 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 00:00:47
>>437
嫌な思いしたけど収穫はあったということで乙。
しかし、バカな自爆トメだね。

439 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 01:16:42
>>434見て思い出した。
正月にクソ寒い義実家宿泊で鼻風邪をひいてしまいティッシュを
沢山使っていたら、ゴミ箱のティッシュを見た婆(大トメ)が
コトメに「見てみろこのチリカミの量!穀潰しの嫁子が!」とか
文句を言っていた。もう90を越えてるのにあのくそ婆ぶり…。
呆けてるよりはマシなんだろうが…。

440 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 01:50:16
>439
役に立たないって言われたんだから
もう、義実家に行かなくてもいいんじゃない。


441 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 07:33:41
行きたくありません

442 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 08:48:23
>439
90にもなってまだ死なない大トメが最大の穀(ry

443 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 09:52:07
ティッシュに関しては、私も近い将来、やらかしそうな気がする。
夫がカーペットの上にペットボトルのお茶を大量にこぼした時
ティッシュを半箱位使ってふき取ろうとした。
頼むから古いタオル使ってくれよー と思った。
最近の中学高校生が、布巾を使うべきところで大量にティッシュ使うのも
見てて、いやーな感じです。
鼻をかむのはくしゃくしゃにもんだ新聞紙 みたいな感覚が染みついた
ご老人にとっては、ティッシュってすごい贅沢品だもんえ・・・

444 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 10:38:31
いや、439の場合は鼻水をかむのにティッシュを使ったんであって…。
それも義実家がクソ寒かったせいで鼻水ズルズルになったのに。
ティッシュを大事に使うってのには同感だけど、
今言うタイミングではないよ。

445 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 11:02:56

           _,,..i'"':,
          |\`、: i'、
          .\\`_',..-i
            .\|_,..-┘

446 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 11:27:10
ティッシュがもったいないと思う気持ちはわかる。
家族(夫や子供)なら、「もうちょっと考えて使って」と言うかも。

・・・でも、ティッシュごときで「ごく潰し」までは言わんだろ。

447 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 12:29:27
ティッシュを大事に使うと言っても443のような状況で
ティッシュをムダに使うのと、439のように風邪で鼻をかむのに
ティッシュを使うのは全然違うと思うが。
鼻紙というくらいなんだから鼻かむのは当然であって…。
鼻出ても垂らしたままにしておけって事?それとも西洋風にハンカチで?

448 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 12:44:17
思い出しても涙が出てくる2年前のお正月…
2年前の夏に旦那と結婚。
その年の年末年始は夫が仕事で海外出張だったため、
「偽実家で正月過ごさなくてラッキー!旦那が帰って来てから顔出せばいいや」
と思い、実家に帰って年末年始を過ごすことにしました。
(もちろん夫のOK済み)

ところが、直前になり偽実家から電話が
「嫁を貰ったのに、暮れをこちらで過ごさないのは近所に体裁が悪い。
早く帰ってこい!」だと…。しぶしぶ偽実家へ。

偽実家は築60年近いボロ屋で、室内と屋外がほぼ同じ気温。
暖房は反射式の古い石油ストーブが、1個 のみという過酷な状況。
お勝手では「煮炊きをしているから暖房は必要ない」のだそうで、
あまりの寒さに指がかじかんでしまいました。
せめてと思い、湯沸かし器のお湯で洗い物をしていたところ、
横に立ったトメが温度のつまみを 温から水に下げやがった!
「今年は灯油が高いでな〜」だと。
おしんかよ!!!
(↓続く)

449 :448です:2006/12/17(日) 12:57:28
過酷な状況が続き、余りの寒さに咳きが出始めた。
「寒いから休んでなさい」と言われる事を期待
しかし!トメは押し入れから、お年寄り用の綿入れジャンパーを引き出してきて
「嫁子ちゃん薄着だからカゼを引くのよ!これを着なさい!
あらー似合うじゃない。それ死んだ大トメさんのお古なのよ〜」
亡くなった大トメ婆さんのジャンパーを泣く泣く着ましたよ。

ウトは私の様子を見て、さすがにまずいと思ったらしく、
ホームセンターに行き石油ストーブを1個買ってきました。
「1万円もしたんだ。嫁子のために買って来たぞー」
と箱から出したのは…昔懐かしい火鉢型のストーブで、近くに寄らないとちっとも温かくない。
「煮炊きできるし、停電になっても使えるぞ」と自画自賛のウト
でも、全然温かくない…(泣き)焼け石に水
(今でも偽実家に行くと、この火鉢ストーブがあって、
「辛抱が足りない嫁子の為に買ったストーブ」と言われ続けている)
(↓さらに続く)

450 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 12:58:56
だから長文はメモ帳に書いてから・・・と

451 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 12:59:34
 └─┐+   +
 ┌─┘  ∧_∧  + ワクワク
 └─┐ (0゚・∀・)  + テカテカ
 ┌─┘ (0∪ ∪ +
 ↓    と__)__) +

452 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 12:59:58
自画自賛ってか自己満足?

453 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 13:00:47
でも、続きが気になってしまう。
続報よろしく。

454 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 13:02:49
体裁のために凍え死にさせるのかよ!氏ね!

455 :448です:2006/12/17(日) 13:09:37
偽実家の最悪なのは、このケチケチ加減。
お節の買い出しは、12月31日の6時過ぎに見切り品を買い漁りにスーパーへ。
お節の数の子は、去年の(!!)お歳暮に貰ったものを冷蔵庫で1年間保管していたもの。
(茶色く変色して酸っぱい臭いが…トメは大丈夫よと言って食べていたが)
トメの煮物の味付けや、古くても臭いを嗅いで悪くなってなければOK!
みたいな点に我慢ができず、結局自分で作った物しか手を付けなかったので、
3日間の滞在で体重は2kg減でした。

海外出張に行った夫に余りの酷さを訴えると
「だから実家は寒いっていったじゃん」だと(怒)
去年は風邪を理由にパス。
今年は良い具合に赤さんが出来たので
「赤さんが風邪を引くといけないので〜」と言って断ってやる!

長文すみませんでした


456 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 13:25:43
このまま儀実家参りを永久にスルーできるといいですね。


457 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 13:45:47
私も築180年の偽実家での年越しはスルーしたい。
広い家なのに居間は激狭。
4畳半のスペースにウトメ・大トメ・コトメ夫婦は座ったら
私が座るスペースなんか全くないので
寒い台所にいるしかないのに持病餅の私を呼ぶっていうのは


師ねと思っているとしか思えない。

458 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 13:46:50
>>455
ヨメが帰ってこないことよりも、そんなボロ家に住んでることの方が体裁が悪いんじゃ…。
ともかく「下働き&わがまま扱いされたことから二度と行かない」でオケ。

459 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 13:57:07
>>457
ち、築180ねん!!?

て、タイプミスでなければ純粋に聞きたい。
どんな家?

460 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 14:01:23
>>457
コトメ夫婦がいるんなら「正月は嫁の実家に夫婦で行く」という意味だ。
自分の実家へGO!

461 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 14:22:29
>>459
ふるーい由緒正しい日本家屋とかなら、まだ日本のそこかしこにあるよ。
昔の家は今みたいに寿命短くないから。ただし、中の設備は別だよね。

462 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:16:54
古い日本家屋って、テレビや雑誌で見てる分にはいいけど、住み心地は悪そう。
昼でも薄暗そうだし、冬はすきま風で寒そう。夏は虫が多いだろうし。

463 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:39:42
>>461
そうなんだ、ありがトン。
そんな前に建った家って言ったら合掌造りとか南部曲がり家とか、
そういうのばっかり頭に浮かんでた。

これだけでは何なので。
毎年正月にトメ、コトメ一家、ウチの家族が集合。お互い車で10〜20分の所に
住んでるけどめったに揃わない。それでも嫌だった。
ずっと上のほうにあった「悪気のない暴言」で散々ダメージ受けてたから。
旦那とは一度しか会った事のない私の実母が亡くなった時、「○○(旦那)は
行く筋合いないわよねえ?」600キロ離れた実家に行くのに旦那が疲れるのが
心配だったらしい。旦那はそんなトメを叱ってくれたが「?」って反応。
それからコトメが「誰それの昨日のテレビ、面白かったよねえ!」と言ったとき
「あー私あの人大っ嫌い!何が嫌ってあの○○弁!うるさくって勘弁してって
思うわよ!」としかめっ面。 
みんな固まりました。なぜならそれは私の地元。私も普段その○○弁です。

だけど今度の正月からは違ーう! 長かった専業主婦に別れを告げて仕事を
するようになって、お正月も仕事なんです♪いきなり元旦シフトに入ってて
ガッツポーズ取ってた私を他の人達は「変わってるw」と言ってたけど事情を
話したら一緒になって喜んでくれました。

とはいえ春には子供の進学、母の日などがあるのでまだこのスレからは
卒業できない。

464 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:46:52
あなたの母じゃないんだから、「母の日」は息子ちゃんに返して
差し上げれば?

465 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 15:57:16
>>459
タイプミスじゃないです。
偽実家は昔のちょっと大きな元農家なので。
人間の生活より家が長持ちする事が優先された造りなので住み心地は悪いと思います。

>>460
実家は遠方なのでなかなか帰れません。
あと旦那が接客業なので年末年始は仕事だし
偽実家に近距離別居なので頑張ってスルー決め込みたいです。
そして正月は本片手にのんびりコーヒーショップ巡りで乗り切りたいです。

466 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 16:18:02
>>464
そうそう。
5月にあるのは「母の日」であって「姑の日」ではない。
それにしても母の日や誕生日、クリスマスまで、嫁を含めた身内に召集かけるウトメの多いこと。
昔は母の日に我が子がお小遣いためて買ったささやかなプレゼントを喜んでた母親も、
トメになったとたん強欲になる。
正月やクリスマスだって家族でささやかにやってたはずなのに、息子が結婚したり孫出来たりしたとたん、
大勢を巻き込んだ一大イベントにしてしまう。
「○○家の味」「××家のお節」「△△家のお正月の過ごし方」など、元々なかった物まで捏造する。

467 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 16:34:13
>>463
「母の日」なんだから、
当然あなたのご実家のお母様を大事にしてあげて♪
トメ?実の息子ちゃんがいらっしゃるでしょ?
「自分の親の面倒くらい自分でみれ!」で放置。
トメが後から文句言っても
「あらぁ、私はちゃんと母の日はしましたけどぉ、
 トメさんボケてません?姑の日じゃありませんよ。
 旦那君にクレームつけてくださいな」でいいじゃん。

468 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 16:51:07
463です。
「姑の日」…おぞましい言葉だw
みなさんの仰るとおりです。旦那の「母」ですよね。
私の両親はもういなくて実家はないので、旦那は単に良かれと思って
私を連れて行ってたようです。でもここ2、3年は明らかに私が行きたがらないのを
察し始めたようで「用がある」と言えば一人で行くようにはなりました。
このまま母の日も仕事になるように職場で根回しがんばります。

469 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 17:36:15
>>466
うちの義実家かと思ったよ。


470 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 18:22:19
4月…トメ&コトメ子の誕生日会
5月…GWに大集合&母の日7月…潮干狩り
8月…お盆に大集合
9月…敬老の日
11月…コトメ子の誕生日
1月…正月大集合
2月…バレンタイン・トメにチョコ
イベントの無い月は2週間に一度は土日に訪問。ウトの月命日も有り。


471 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 18:24:57
なんでトメにチョコ?
それに母の日か敬老の日か、一つにすればいいのに・・・。
がんばれよぉぉぉ・・・orz。

472 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 18:34:27
奴隷乙

473 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 18:48:27
拒否れ!

474 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 20:23:03
>>470
コトメコって何歳なんだろう?
ある程度大きくなれば誕生日に叔母さんが来るのってありえないと思うんだけどな。
バレンタインは不要。トメにチョコをやる意味ないし。
母の日は夫の仕事。敬老の日はコトメコの仕事。
なんで、呼ばれたからってほいほいと行くのさ?

475 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 20:24:23
>>470
イベント盛りだくさんで大変ですな。
クリスマス、ホワイトデー、>>470夫婦の誕生日会はないの?

476 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 22:08:28
>>470
どっかで切らないと、いちいち付き合ってたら行事は増える一方なんだから身が持たないよ?


477 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 22:20:20
どこかで線を引かないとと私も思う。
うちのトメは70を越えているので、敬老の日も祝えと言う。
母の日、誕生日、敬老の日、盆、正月、GW。
ついでにクリスマスまで来いと。義実家は車で三時間。
高齢で一人暮らしで寂しいだろうが、欲張りすぎ。
もちろん、忙しくてと断る。

478 :470:2006/12/17(日) 23:02:09
レスありがとうございます。コトメ子は小1と小3です。今の所は喜んでくれていますが、今後は…。
クリスマスや誕生日は、旦那が子供の頃はお祝いしなかったそうですが、今になってトメが一人で張り切っています。私達の誕生日会はありません。
自分のヘタレ具合はもう…。情けないです。
でもこのままは嫌なので、少しずつでもイベント参加を減らして線引きをしていけるように頑張ります。




479 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 23:18:53
同じ行事を自分の実家側で無理やり全部やって旦那を参加させろ

480 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 00:15:39
うわー
すごいね・・・
私は年2回をなんとか1回にしたいと思っていたところだよ。
でも年2回はまあまあ標準的だと思うから、さらに少なくしたいけど言いにくい。
けど、470さんはどうみても多すぎ!減らそうとして全然OKだと思うよ。
手ごわい相手なら大変だろうけど、がんばって・・・

481 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 00:16:15
偽実家詣でじゃなくても、旅行自体苦痛なので、
盆・正月が辛いよ・・・。荷造り大嫌い。

482 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 08:21:14
あー正月が迫りくる・・・・。
「お正月は来てね、必ず来てね。泊まってね」と嵐の攻撃。
旦那が「泊まらない。夜は○○(私)の実家の集まりに行く」って
言ってくれたけど・・。
「えーー。夜来ないの?昼間は忙しいのに・・・ぶつぶつ」
意味わかんない。
結婚したコトメも、毒コトメも大晦日からずっと居座るじゃん。
今、私は妊娠中でつわりも酷いのに、夕飯を揚げ物にしたあげくに
作るのも私にさせるじゃない。作りながら泣きそうになった。
ウトは色々と気を使ってくれるけど、トメはない。
甥や姪がぎゃあぎゃあして、孫自慢してる家なんかに、なんで行かなきゃいけないんだろ・・。
それでなくても義姉は私を完全無視なのに・・・先に弟が結婚したのが気に食わなくて。
妊娠してるなんて知られたら、何されるかわかんないや・・・・。すごく怖い。
でも、おとなしくされるがままには絶対にしないでおこう。
戦おう。アウエィ状態でも。

483 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 08:27:20
完全無視とはまた幼稚な

484 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 08:37:04
アウエィ

485 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 08:53:52
アムウェイ?

486 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 09:44:00
アウエィ=敵陣地

487 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 09:47:18
Away=「アウェイ」な。

アウエィワロス

488 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 09:48:25
えー、ノロウイルスはいらんかね〜お安くしとくよ。帰省費用の半額でいいよ!
いらんかねいらんかね〜。

489 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 09:50:01
>>482
>作りながら泣きそうになった。
いっそ泣けばいいのに、と思ったけど妊娠を隠してるなら「何で泣くの?」と
言われても困るよね。
弟が先に結婚したぐらいで弟嫁に八つ当たりする馬鹿コトメはこっちから無視してやれ。
で、旦那は、自分の嫁が自分の実家でこきつかわれたり無視されたりしても黙ってるの?
今赤さんがお腹にいる大事な体なんだから、旦那に盾になってもらって、
義実家行きは回避すべき。

私もコトメ2匹(共に義姉)いるけど、旦那に頑張ってもらってるよ。
姉妹って、もし仲悪そうに見えても根っこでは団結してるし、トメが健在なら最凶。
何かあったら嫁のせいにされてしまう。
戦うのもいいけど、旦那がヘタレでなければ旦那に盾になってもらってスルーした方が
ストレス少ないかも。妊娠中なら尚のこと。
ヘタレ旦那なら自分が勇者になるしかないけど。

490 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 09:55:29
アウエィワラタwww

491 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 10:17:47
行けばなんか必ずやらされる。と言うかやらないとまともな食事が出来ない。正月なのに。
「冷蔵庫になんか入ってるからそれだして食べれば?」朝ごはんの余り?
「茶碗蒸しあるからレンジでチンすればいいよ。」とすの入ったどんぶりに入った茶碗蒸しらしきもの。
「そば?ああ、そういえば義兄くんが箱買いしてきたのがいっぱいあるから。」

そばだけだよ、おいしいのは。

492 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 10:28:57
>>491
行かなくていいよ。そんなとこ。
旦那さんは何と?そういう家で育ったから旦那さんは何とも思わないのかな。
もし強制連行されたら、コンビ二のおにぎりやサンドイッチを持ち込んで食べてみては?
ちょっとDQNぽいけど。

493 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 10:45:41
>>492はい、実はここ数年行ってません。
一度寿司を持っていったことがあったのですが、たまたまいた義兄夫婦に食べられたので懲りました。

494 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 11:05:38
昨日ダンナが提示してきた正月プラン。
大晦日は自宅、元旦は私の実家へ挨拶、
その後、数時間離れたダンナ実家へ2泊三日って
いい加減にせぇよ、ゴラァ!!!
昨日からずっと険悪っす。

495 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 11:09:48
494さんだけ先に帰るプランを提案しましょう

496 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 11:13:03
>>495
したんですよ、提案。
私は一泊で帰るって。
そしたらキレちゃってずっとブスッとしてます。

497 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 11:19:25
>>496
旦那さん、幼稚すぎるね。
いつまでたっても可愛いボクちゃんか。キモッ

498 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 11:20:46
そのままほっとけ
やったもん勝ち
提案だけじゃなくて、ぜひ実行してね

499 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 11:25:34
>>496
「あ、あなたは実家で2泊するのね。じゃあ私はここに残るわ」と自分の実家に残るってのはどう?

500 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 11:33:42
>>499
いいねw

501 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 11:44:28
>>494
自分の実家に先に行くわけだから、
「私は実家に一泊(二泊)してからあなたの実家に行くから先に行っといて。」
ってのはどうだろう。
もしくは「二人別々にそれぞれの実家に行ってゆっくりしましょう。」とか
「何でうちの実家はちょこっと挨拶に行くだけで義実家だけ2泊3日?」とか。
多分旦那さんは理論的な答えはできないだろうね。
ウトメや旦那が言う義実家優先の理由なんてどうせ詭弁か
「そういうもんだ。」っていうやけくそ発言だからね。

502 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 11:49:21
やけくそ発言ワラタ

503 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 11:54:59
旦那が姑と比べるからいや!奥さんと実母を比較する旦那どう思いますか?

504 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 11:57:13
>>503
マザコン

505 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 11:58:31
棄てな!棄てな♪

506 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:00:59
全く逆のプランを提案すれば?
元旦偽実家へちょこっと挨拶。
その後494実家で二泊三日。
そこまでやらないと494さんの気持ちが分からないんでない?

507 :カウンセラー:2006/12/18(月) 12:02:58
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508 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:04:27
503です、旦那に比較しないでっと言ったら「お手本にするのがあたりまえだろ」って言われた(゚Д゚)!!


509 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:05:53
>>508
旦那さん、基地外だね。
気持ち悪い。

510 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:06:36
>>503
実父と旦那を比較してみたら?

511 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:06:52
お手本というのは「尊敬する人」にしたいですよねー

512 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:07:44
うちの実家は喪中で、位牌等が置いてあって寝泊まりする部屋が無いので、来年の正月は行けないのは仕方ないんだけど、
義実家に大晦日から行って元旦も泊まり。そして2日には旦那は友達と早朝からゴルフに行き、帰ってくるまで待ち、更にその日も泊まるプランが不満だー!!

513 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:08:15
>>508
で、旦那がキレたら、
「あらぁ〜、お手本にするのが当たり前なんでしょ?」って言ってやれ

514 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:08:31
>>512
2日に帰ってくればいいのに。
黙って従うからいいようにされるんだよ。

515 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:08:44
>>508
503のご実家のお父様はご健在なのかしら?
ご健在なら比較して「お手本になさい!この豚野郎!」と言う

516 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:09:54
>>514
うん
不満なら言わないとダメだよね

517 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:10:41
》510 それいいかも!やり返し作戦!


518 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:13:37
大変だね。
私は暑い盛りの夏に義妹(同い年の39)の結婚式に行くとか行かないとかで
とうとう鬱病になってしまいました。
今年の正月は来ないでいいってことになってる。五泊六日だよ。
どうして、盆暮れは自分の家で過ごせないのか。
折衷案で2泊3日なら行けると言ったのに全然無視。

マジで、行く道中事故で死んで欲しい。
何がETCじゃ!


519 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:15:20
>>515 実家の父健在なんで、ことあるごとに比較してやろうと思います。

520 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:21:32
だいたい、正月に泊まったところで、
トメはイライラしまくりだし、便所はボットンだし、
何もいいことなんてない。

521 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:24:40
>>514
ですが、一才の娘がいるのでおむつやおもちゃや着替えやらで荷物が多く、いつも行く時は旦那が運転する車でなので、もし2日に娘と一緒に電車で帰ったりしたら相当嫌なんだなって思われそうで…。
以前、土日で義実家に一泊し日曜にいつもより早く帰った事があったのですが義母に「子供だけ置いてきな」と嫌味言われた事がありまして。
旦那がゴルフから帰ってきたら自宅に帰ろうと行ってみようかな


522 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:33:38
>>521
何思われてもいいじゃない。
旦那さんは正月に自分の実家に帰省して
妻子を置いて2日から遊びに行くようなガキなんだから
そんなガキを育てた人間にどう思われたって何ともないと思うけど。

523 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:36:01
>521
義実家に居たくないと我を通したいなら
「良い嫁」になるのは諦めたほうがいいんじゃない?

その前に旦那〆る方がいいと思うんだけど

524 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:43:19
>>521
事実、相当嫌なんでしょ?
ならいいじゃん

525 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:44:31
>>521 前向きに考えるんなら、旦那が留守の間は 義両親と出かける事を提案したり
ファミリーゲームをいくつか用意して楽しむ事をオススメする。
義実家じゃ 会話だけじゃ時間がもちません・・・。

帰りたいなら正直に!意地でも!帰る!
「良い嫁」になるのは諦めてください。
カドを立てたくなければ ウソもありだけど、
ウソをつくと更にウソで塗り固めなくてはならないのでお勧めしない。
「いや 無理っす!」で突き抜けて。

526 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:59:03
>>521
>もし2日に娘と一緒に電車で帰ったりしたら相当嫌なんだなって思われそうで…。

私は性格悪いんで、そういう事情ならむしろ嫌なんだってわかって欲しいから、
あえてとっとと帰る。
義実家嫌いでも「嫌いです。」とはなかなか言えないから「嫁子は義実家にいるのが嫌なんだな。」と
周囲にわからせるチャンスかもよ。
私なら義実家に放置されるプランを聞かされた段階で切れるけどね。

527 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 13:07:19
偽実家


528 :527:2006/12/18(月) 13:08:43
間違えた。スマソ。

529 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 13:12:29
私もつい、いいヨメを演じてしまい、
今大変です。
ヨメ子は何をすねているんだ?状態。

530 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 14:00:21
コダテを買ったあまり盆正月に一族襲撃の恐怖にさらされています。
去年は母子でMY実家に逃げた。今年は訳あって行けない。
でも家族3人で過ごそうと、正月休み予定をみっちり立ててみた。
で、昨夜トメ電。何度もシミュレーションしてたのに、
「クリスマスどうすんの?」と来た!めっちゃ前倒し!…
仕事です!というと
「じゃあズラして月末に一緒にパーティーしましょうよ。
×ちゃん(働く義妹の子)冬休みになるのに親はいないし退屈でかわいそうでねえ、だから…」とのたまう。
うちの子は保育園で私は自宅仕事と毎度毎度言っているのに全く聞いていない。
腰低く、いつも悪いわね、ごめんねえといいながら自分の都合をゴリ押しする、あの手に
今回はぜっっったい乗らないから!



531 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 14:35:01
お盆とこの時期は、ほんとに憂鬱だよね。
私は、義実家から帰ると必ずメニエルになる。
ストレス溜まりまくりなんだろうな。
だから、良い嫁を演じるのをやめたよ。
天然を装って、思い切り嫌われることにしたよ。


532 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 14:48:55
いつも盆暮れ正月、そして月に3,4回呼び出されることに
耐えていたけど8月の終わりにジジィと大喧嘩してから
義実家行ってません。トメも最近むかついてきました。
おおらかでいい人そうにしてるから最初はだまされてたけど
人の話は無視してしゃべるし「こそこそしないで」とか本音もらすし最悪
誰がこそこそしてるもんか。お前らが何でも知りたがってるだけだろ
こっちは普通に生活してるのに自分たちが介入できないからって「こそこそするな」ときた
結婚する時もジジィに「何でも隠さずに相談しなさい」とか言われたけど
結局自分が何でも知っておきたいからに過ぎない。いつまでも子離れできない
鬱陶しい連中。

533 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 15:04:16
>>532
>結婚する時もジジィに「何でも隠さずに相談しなさい」とか言われたけど

ウトメに何でも隠さず相談できる人ってそうはいないよね。
たとえ良ウトメでも、相談できないことはある。
ましてウザ義実家なら、上辺だけのお話でお腹いっぱい。

534 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 15:15:09
相談したって、あっちの言う通りにしなきゃキレるだけ。
つかこっちもオトナなんだし、年寄りより判断力あるよ。

535 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 15:25:20
みんな、真面目に義実家訪問するから連中つけあがるんだよ。
関わらなければ、この時期(クリスマス・お正月)楽しいことがイパーイ。

536 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 15:52:42
でもそれは子供がいたらなかなかし難いのでは。
偽実家が超汚ゴミ屋敷とか、なんか理由がないと。
子供がお年玉が欲しいだろうし
従兄弟にも会いたいんじゃないかな。

537 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 16:47:53
今年の年末年始は旦那と子供だけ義実家派遣に決定。
「コトメちゃん夫婦は2年連続ずーっとお正月いたけど、今年もいるんだよね?
コトメダンナ実家には行かないんだよね?私も今年くらいパスしていいよね?」
と、旦那に言ってみたら嫌な顔したけど、文句は言えないらしくあっさりOK。

538 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 16:47:59
自分の子供の頃、母方実家に行くのがお楽しみだったな。
従兄弟いっぱい!お年玉いっぱい!母は5人姉妹だったし。
父は、宴会だけ来て帰ったり、こなかったり。仕事だったのかな。覚えてない。
そんなこともあって、自分の子には私実家は遠いので旦那実家(3人兄弟)で
従兄弟に合わせてあげたいと思う。小学校までだしね。ただ、日帰りにしてほしい、
それか子供だけおとまりとか。

539 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 17:01:29
義実家は隣県なのですが、車を買った時に「うちはノーマルタイヤオンリーで生活できるので、
正月はスタッドレス買わないので行けません」と宣言した。
ついでに子供が生まれ時に、「子供のものを置くスペースがほしいので客用布団を捨てます」と言って捨てた。
もうイカネし、クンナ。
いろいろ思い出すとむかつくけど、今はほぼ没交渉。
今まで帰省費に使ってたお金がもったいない。
今は帰省費が無いので、かにやアンコウを食べて贅沢してます。
夫もウマーでもう二度といかないぞ!!



540 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 20:56:43
>>539
だよね。正月って運賃その他もろもろ割高だから、帰省に使う総額を考えると
マジ憂鬱になる。これまで使った金額考えても、香港○十回往復できたかと
思うとorzだ。

541 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 21:15:21
>>532

大人どうしでの「相談しなさい」は、お金の相談に乗るよ、
ってことだよね。
それ以外に力になれることはない。

542 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 22:00:06
熱出た。
身体が拒否反応してるのだろう。
いっそのこと元旦まで熱下がらないでホスィ。


543 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 22:33:01
熱が下がっても半月は油断禁物ですわよ。
お正月の時点ではまだまだ横になっていないとw

544 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 22:50:22
独身に戻って5年経つけど、この時期が来ると今でも腹が立つ。
ウト姉妹やコトメが帰省してきて、そのお茶や食事の準備片付けに追われ、
私も帰省しようとすると「お前はこの家の嫁だから、帰省なんて考えるな」
と真顔で言われてた。
元夫も「お前はこの家の嫁だから」と平気で言う膿化脳長男教徒。
現役の奥様方、陰ながら応援してます。
そして勇者スレで待ってます。

545 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 22:54:07
結婚してまだ、1ヶ月なのに、旦那の実家が田舎のため、そこより少しだけ栄えたところにアパートを借りました。旦那の職場が近いので。それが気にくわなかったのか、ババァが、
『あんなほこりっぽいところに住むより、こっちがいいでしょ』ときた。それもうちの両親の前で。
その言葉に傷ついて、あんな田舎いかないと決めた。ずっと行かなかったら、嫁に出た旦那の姉が、怒って電話してくる始末。
何で出てったアンタがでてくんだよ!車で20分の所じゃ頻繁に行かないといけないの?

546 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 23:00:46
がんばれ、はじめが肝心だ。

547 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 23:09:07
頑張るしかないのかなぁ。みなさん、いい嫁、演じるのつらくないんですかぁ?私、つらいかも。
この先、ずっとこうなのかと思うと。

548 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 23:11:45
ウトメに散々酷いことを言われ限界まで来た。
金輪際あいつらとは会わないと決めた。
なぜそうなったのかを理解しない馬鹿旦那に
「私はあいつらに殺されたも同然だ、死んだのだから偽実家に行くことも
二度とないとウトメに伝えておけ。」
と嫌味を言ったら本当に、嫁子は死んだとウトメに言いやがりました。

素直でキレイなハートを持つ息子チャンを心配するトメの気持ちが少し分かった様な気がします。
あまりにも心配なのでママンの元に返してあげようかと思っております。

549 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 23:21:14
いい嫁を演じる必要なんてないよ。
嫌なものは嫌、と言わなくちゃ、ウトメの奴隷になるだけ。
向こうは、どうやって嫁をこき使おうか…しか考えてないわ。

550 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 23:21:54
>547
アホか。がんばる方向が違うわ。
まず電話は旦那携帯に転送。
何のために家庭板に役立つスレがあるんだか。

551 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 23:27:23
良い嫁を演じるかは、貴女しだい>>547
自分がウトメや旦那&世間に「良い嫁」と褒められる人生を
送りたいかどうか、でしかない。
勿論旦那がウトメの味方な場合は、今後の自分の人生をどう生きていくか
考える必要もあるが…。

私自身は、結婚とは幸せになる為にするものだから、幸せでないなら
結婚する意味はないと思っているけど。




552 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 23:29:56
旦那の実家は、みんな仲良くが原則らしく、その輪をみだす私は悪者。
行かなきゃ行かないで言われるし、始めっから拒否もできなくて。
行かないと決めたのに、行って、いい嫁演じてきたら、今日、熱出ました。

553 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 23:41:48
>>552
雅子様のようですね。

554 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 23:45:30
お疲れ〜
やっぱり身体は正直だね
次回は、熱が出るから行かないって、言えたらいいね

555 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 00:19:52
>>548
そんなに素直でキレイなハート(pgr)な旦那だったら
ママンのところにさっくり返してやったほうがいいよ
よくそんなドアホとやってきてたなあ…
捨てていいと思うよ、そんなドアホ

556 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 01:00:11
うん

557 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 05:17:29
>>552
だって旦那の妻は、旦那実家の家族じゃないもの
輪に入らなくて当たり前

旦那はもう自分で自分の輪を作らなきゃいけないのよ、
貴方と旦那の小さいけどしっかりした輪をね。
そのうち子どもも輪に入るだろうけど。

結婚前と同じ状態でいたいなら結婚するなといってやれ

558 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 07:08:41
>>557
私も、そう思ってる。旦那も私を選んでくれて自分の家と今までより距離を
おいてくれてた。でも、それが向こうの家族は気に入らなかったみたい。
旦那と自分達がズレ始まったなんて言われるし。
苗字変わっても、私は他人で結構です。と言ってやりたい。

559 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 08:17:02
そう、まずは自分と配偶者と子供の輪をしっかり作る。
その上で、年をとってきた親や子供の頃にお世話になった祖父母
一緒に育った兄弟姉妹に顔を出そうか、というのは悪くない。
順序がおかしいからダメなんだよね。

560 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 08:27:27
うちも、私ら一家の帰省に関して、
いちいちコトメ(義姉)が口出してくるんだよね。
なぜ私だけ来ないのかとか、私にも電話してきたり、
ダンナにはことあるごとに「なるべく長く居てあげてね。
オカアサンたち可哀相だから」と長居を強要。
「親孝行娘」=「過干渉コトメ」

561 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 08:37:03
結婚して初めての年末年始なんだけど
今まさに「いつ帰省するの」電話キタ━━━━(゚∀゚)━━━━!!

夫婦共に仕事があるから帰れませんと言うと
「お正月なのに」「家族で過ごさなきゃ」「まさか嫁実家へ行くんじゃ…」
とエンドレスでぶつぶつ。
自分の息子がデパート勤務で、就職してから一度も
盆暮正月帰省していないことを忘れたんだろうか。

562 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 08:41:37
>>561
> 自分の息子がデパート勤務で、就職してから一度も
> 盆暮正月帰省していないことを忘れたんだろうか。

さすがトメクオリティw
「年末年始もお仕事が忙しいでしょうけど体に気をつけてね」と
いう電話ならトメの株も上がるのにね。
トメってのは自分の株を下げる言動しかしないよな。

563 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 09:27:16
>>561
また電話かかってきて「お正月なのに」「家族で過ごさなきゃ」「まさか嫁実家へ行くんじゃ…」を繰り返すよね。
「・・・もしかしてボケたのかしら・・・先日話したこと覚えてませんか?いやだボケかし(ry・・・ 」を繰り返せ。


564 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 09:32:57
> 自分の息子がデパート勤務で、就職してから一度も
> 盆暮正月帰省していないことを忘れたんだろうか。

ホントまさにソレ!だよ。
ウチのトメは盆暮れ正月だけでなく、母の日の前にも「いつ来るの?」コール
してくるが、自分の息子は独身時代全く母の日なんか無視してたじゃないか。
旦那も旦那で結婚した途端母の日に祝いたがるのはなんでだ?

565 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 09:39:51
うちは逆。独身時代から親べったりだった旦那を、
結婚したとたん切り離そうとしている私は悪者らしい。
あたりめーだろ!こっちはこっちで家族になりたくて結婚したんだよ!

566 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 09:46:24
うちのトメなんか、病院勤務だから元旦から仕事行ったりするくせに、
来いって言うんだよね。
要するに、その間私に家事をしろと。
ウトを頼むということなんだが、正月だからコトメ達も帰省してくるし、
恐ろしい状態になる。
いい加減体のいい臨時家政婦は卒業しましたわ。

567 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 10:18:24
それまで嫁なしで切り盛りしてたのにね。
息子が結婚=楽できるって発想がもう…
自分の娘だっているのに、どうしてそう見事なダブスタになれるんだか。

568 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 10:24:34
そうそう。
コトメが帰って来るならコトメに家事頼めばいいんだよね。
ウトだって子供じゃないんだし。
普通は身内がお客様をもてなすもの。コトメの方がトメにとっては身内のはずなんだが、
トメにとってはお客様なんだろうね。他人をこき使おうなんて厚かましい。

569 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 10:31:14
てめーのクソ両親を、「優しくてけなげで控えめで、貧しい中
子供のためだけを思って生きてきた人達」って脳内変換してるんだよ、
うちのダンナとその兄弟達。
だからそんな両親を拒否るヨメが現実として受け入れられないようだ。
結果、「ヨメ子がすべて悪い」になるんだよね〜〜〜。
私にも弟がいるけど、弟のヨメさんにはほんと
うちのアホな両親に付き合ってもらって申し訳ないとしか思ってないけどな。
それに、別に付き合わなくても文句なんか言わないよ。

570 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 11:37:38
>「優しくてけなげで控えめで、貧しい中子供のためだけを思って生きてきた人達」
前半はいいんだが、後半が曲者。
子供のためだけ思って生きてきた親が、子供が結婚しても子離れできない場合、
子供思いの方向がゆがんじゃってウザ義親になるような気がする。

「そりゃ子供は宝だけど、結婚したら私の出る幕は無くなるの。息子は嫁子さんに任せて、
私はお父さんと第二の人生よ。」なんて感じでさっさとフルムーンにでも行くような親がいい。
これは問題発言だが、うちの母が、
「母一人息子一人ってのがうるさい姑になりがちみたい。」と言ってたよ。

571 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 11:44:39
そういう発言をする母親が一番曲者のような気もw

ウザウトメを適当にスルーしてきたら、段々とウザ度も少なくなってきた。
うちのトメは頭の中が大昔だから、嫁という立場の人間は
近所からも親戚からも攻撃されてしかるべきと思っている。
なので、平気で隣人や親戚の前で私のことを悪く言って
「あなたね、せっかく来てくれている人を前に何言っているの」と
逆に説教をされる始末w
スルーとこうやってトメに説教してくれる人達のおかげで
義実家滞在もそれほど苦じゃなくなった。
はじめから、節度のある付き合いをしてくれたら嫌いにはならなかったかもな。

572 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:05:09
うわー。
ごめん、他人のトメながら、早くしんだほうが世のためになるような人だと思った。

573 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:24:09
「お正月は寒いし無理することないわよ。暖かくなってからでも一度遊びに来てくれると嬉しいけど。」
「息子君、たまには嫁子さんのご実家に顔見せてるの?嫁子さんもうちに気兼ねせず実家に行きなさい。」
「あー嫁子さん、いいのよ座ってて。嫁子さんはお客さんなんだから。
そういうことは私とコトメちゃんがやるからゆっくりしてて。」

こういうこと言うトメだったら、たまには顔出そうって思うんだけどなー。
何でトメって、義実家に行きたくなくなることばっか言うんだろ。
世のトメには「北風と太陽」を百回読んでもらいたい。

574 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:34:16
うちのトメ、自分以外の姑の頭の中は>>571のトメみたいなので
自分だけは良識あると思ってるらしくて
私が実家に帰省するって言うと、毎回
「弟嫁さんは同居で大変だから気を遣ってあげないと
親戚だけでも五月蠅いのに、小姑が帰ってくるのって大変なのよ」
って説教始める。
そもそも予定の聞き方が「実家に帰らないんでしょ
だったらうちに来なさい」だし。


ちなみに弟は未婚。
結婚の予定もない。
結婚しても同居はありえんしw


575 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:37:03
>>574
え?
弟嫁という存在がいないのにそんなこと言っているの?
トメ、頭おかしいよw

576 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 12:45:31
>573
3番目のセリフはコトメも良コトメでないと出ない言葉だなw
うちはコトメも命令するし。だから顔合わせそうなときは偽実家行かないよ。
ダブルで嫌な目に合う。まだウトメだけだとマシ…まあ、表面だけだろうけどね。

577 :574:2006/12/19(火) 13:01:45
>>575
結婚二年目くらいまでは「弟さんが結婚したら」とか言ってたんだけどね。
気がついたら弟嫁が既にいるような話し方になってた。
多分願望をそのまま垂れ流してるんだと思うw



578 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:04:29
旦那さんに
「うちの弟は独身なのに弟嫁さんがどうのって…
もしかしてトメさん呆けているのでは」と言ってみたらw

579 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 13:07:36
うちのウトメは
「ゆっくりしてて」だの「私がやるからいいわ」だの
「コーヒー淹れようか?」だのは言ってくれるが、
「今年は寒いし来ないでもいいわ」とか「ヨメ子さんの実家にも顔出しなさいよ」」とか
は一切なし!
息子一家は正月に来て泊まるのが絶対条件の上での
優しさもどき・・・

580 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:16:01
優しさもどき…なんかすごい腑に落ちたよ。


581 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 16:50:15
>>579
本人達は嫁をこきつかわない良ウトメのつもりなんだろうね。

582 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:10:58
>>579
うちのトメもそれだ。
行かないと言うとファビョる。
他人行儀にしていると私に重労働ではない労働を頼んでくる。
急須にお茶の葉を入れるまではトメ。
そして「嫁子さんお茶を入れてくれる?」とくる。
段々とグレードアップしてきそう(トメは距離梨関係希望)なので
できるだけ旦那にスルーパスしてるけど
頼んでくる用事が些細なことだけにやりにくい。

583 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:34:14
>>582
トメにトラップを仕掛けるようなつもりで、少し様子を見てみたらどうかな。
そのうち、わかりやすいことになってくるから。
うちの別居トメの場合、最初は食後の洗い物を手伝わせるぐらいだったけど、
そのうち、「私もやるわよー」と言いながら動く気配もなくなり、
食事を作るのも私になり、
旦那もいるところで、作った食事に文句を言われるようになったところで、
「もうあそこでご飯作りたくない」と訴えた。
うちの場合、義実家で夕食を食べない=泊まらない なので、
泊まる回数が激減したよ。

584 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 17:39:48
>>583
息子のいる前でも嫁いびりするなんて、ある意味堂々としたトメだね。
うちのは隠れてコソコソ嫁いびりするタイプだから、今証拠集め中w

585 :名無しさん@HOME:2006/12/19(火) 18:04:20
>>581
そうだね。
多分、「よそへ行ってみろ。あんたなんかイジメ抜かれて
泣いてるぞ!うちで良かったと思え」ぐらいのことは思ってるだろう。

586 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 01:59:30
無理に距離を縮めようとするから、問題が起きる。
他人なんだから干渉せず、お互いに距離を持って接していれば、そこそこ良い関係でいられるのに。
こういうの何て言うんだっけ?ヤマアラシジレンマ?

近距離のウトメ、真綿で首を絞められてる感じのウザさなんだよ。
私とトメ×嫁、ウト×嫁ゴッコしたがるんだよ。
(「お義父さま、肩をおもみしますわ」とか「お義母さま、お料理を教えて下さい」とか
N○Kの連ドラっぽいやつ)
親戚の集まりの席で、トメに「私と嫁子は仲良しなの!ねっ?ねっ?嫁子ちゃん!」って
突然言われた(怒鳴られた)時はビビったな。
わざわざ念を押さなきゃならんってことは、仲良くないって自覚があるんだろうな。

587 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 02:29:26
>>586
>わざわざ念を押さなきゃならんってことは、仲良くないって自覚があるんだろうな。
目からうろこが落ちた。
義兄嫁にトメが同じようなこと言ってて仲よしごっこがキモかったが
仲良くないからあえてアピってたのかw

588 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 02:39:10
流れぶった義理ですが、嬉しくってこ踊りしながらカキコ!
夫から正月行かなくて良いと初めて言われた!!
スレチだったら ごめんなさい。

結婚4年目、やれ誕生日(義両親と孫のみ)だ母の日だ父の日だ、
お墓参りだクリスマスだなんだかんだと、
イベの時は必ずお呼びが掛かる、車で20分の近距離別居。
しかもご丁寧に「来い!」と電話で再三催促。
夫の収入が一時期ガクンと三分の一に減り家計は火の車と知ってての所業。
>586さんと同じく嫁子ちゃんと仲良しドリームをお持ちで、
まさに真綿で締められるような息苦しさに加え、
チクチク嫌味と我侭邦題、非常識満載のコトメがピーナッツ。
今までは「我慢もしないと」とか「悪気は無いんだから」とか
「それは嫁子の我侭だよー」と夫に言われ続けてた。

それが今夜「今年は結局どうするの?」の私の問いに、
「嫁子が行きたくないなら、イヤな思いしてまで行く事無いよ。」と!
突然の変貌振りに空いた口が塞がりませんでしたが・・・・

行かなくていいんだよね?チョト罪悪感もりもり沸いてきたんですがorz

589 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 03:17:03
おめでとう!!やったね。


590 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 03:55:29
行かなくて
いいんだよ〜〜

591 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 04:23:46
毎月、かならず義実家に子供達を連れて泊りにいかなければならないのだけど、
(旦那はいかない)今まで100%義実家に泊まる日は生理2〜3日目…。
日付をかぶらないようにずらしてもなぜか早まったり遅れたりしながら見事にかぶる!
ミラクル…。

592 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 04:33:07
それは体がストレスでホルモンバランスがズレちゃうんだよ。
もう、旦那さん抜きで行くな〜!!
(と産婦人科医で言われた事にして欲しい・・・)

593 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 07:38:34
>>591
何故旦那は自分の家なのに行かないの?

594 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 08:35:04
>いかなければならない
これがよくわからない。
あなた、奴隷として買われたの?もし行かなかったら、鞭で打たれるの?

595 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 08:57:39
>>591
突然寝込む。寝込んだフリする。
病気なら行かなくても済むよ。頑張ってマヤになってくれ!

596 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 09:25:46
何故旦那さんに心境の変化が起きたのか知りたい。

597 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 09:36:28
よくいるよね、「週末は偽実家泊まり」の人。
しかもダンナさんが無理なら母子だけで行くとかさ。
行かないと、催促の電話とかくるらしいね。
私の知人は、そのまま同居しちゃって、ダンナさんは通勤時間2時間だってさ。
ただそこは、ヨメー貧困家庭 ダンナー良家金持ちパターン。

598 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 09:37:14
どんなに良家でもそんな親は最低

599 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 09:55:33
まともな良家なら催促なぞしないんでないの。

600 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 10:12:39
美貌の貧民嫁が、成金家に借金のカタにもらわれてきたとか
時代錯誤な設定しか浮かばない>旦那実家の言いなり


601 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 14:07:51
>>596
気団のヨメトメスレでもROMったか
そこでボコボコに叩かれたかと妄想してみるw

602 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 14:20:06
>>596
私は、旦那がどうやって両親に断るかが知りたい。
うちの旦那は、同じ状況になったとき「親になんて言えばいいんだ〜」と半泣きになってた。


603 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 14:26:52
行っても「ぜんぜん来ない」としか言われないので
本当に行かなくなった。


604 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 14:41:45
>>603
うわ・・・わかる。

旦那は私がいじわるをされようが嫌味を言われようがかばってくれないし
ちょっと腹が立つとウトがこういってた、トメがこういってた、と逐一私に報告
伝書鳩夫。まぁおかげで特にウトが散々私の悪口を旦那に愚痴っていることがわかった

私だって最初は良好な関係を、と思って努力していたけど
結局何やったって何か言われることがわかった。良かれと思ってやっても
裏目に取られるし。正月は行かない。年末も行かない。
100歩譲って大姑の葬式とウトの葬式だったら出てやるよ

605 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 14:43:15
>>602
588さんではないが。
うちの旦那の場合。
「どうして来ないの?!」とトメに言われた途端、
ウト実家にはいつまで行ってた? なぜ今は行かないんだ?(大ウトメまだ生存中)
自分がしないことを人に強制するのか?
というのを聞きまくってたw
もともと旦那が幼い頃からウト実家には行かずにトメ実家に連れて行かれてたそう。
で、とどめの一言が
「じゃ、母さんを見習って俺も嫁の実家に正月帰省するよ」
受話器からトメのフジコる声が聞こえてきて爆笑しそうになったよ。
これは、トメがダブスタだし、旦那が理屈っぽいからできたことかもしれん。

606 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 14:55:02
いいですねぇ>>605さん。
私は>>602さんではないですけど、
うちはダンナが感情でしかモノ言わないし、
トメがか弱ぶって同情ひくタイプなので、無理だなー。
そもそも、偽家には論理的思考なんてないし、
理屈でモノを考えることを悪とすら思ってそう。
ド田舎の貧困家庭でお互い思い遣りあって、肩寄せ合って生きてきた家族、
なんだってさー。
自分達で言ってるぐらいだから。
「親を裏切る」「裏切らない」とかそういう縛り合い方だもん。

607 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 14:58:12
>>606
マフィアかよ…

608 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 15:06:38
マフィアって言うと、なんか格好いいけど、ノリとしては
○日とか○○別に近いと思います。

609 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 15:12:42
何で行きたくないのかって言う理由を「好き」「嫌い」でしか言わないと納得したがらない夫。
始めはただなんとなく行きたくないだったのにだんだん義実家が嫌いになってきた。
でも本当は夫が義実家マンセーなところが大嫌いなんだよね。

610 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 15:44:50
>>606
うわああああ よく判る、判るよ!!
うまく説明できないけど
誰かが突出して出世するのは「裏切り」なんだよね。
彼らは「裏切る」とか「一族」とか「土地」とか、キーワードがあるみたいで
このキーワードに並々ならぬ熱い思いが隠されてるようですよ。

611 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 16:03:33
>>606 >>610
私もお正月、トメの妹にサランラップとたわしをもらって
?と思っていたら「新婚さんはやりくりが大変でしょう?」
と言われ、こうして助け合ってきたと聞かされモニョった。

あと他に、トメ姉妹の間でさんざんトレードされた古着を
よこされたり…。

戦後の闇市生活が続いているような「貧乏くささ」と
「一族の付き合いの濃さ」にちょっと引いてしまった。
一族と言っても、トメさんの方だけですけどね。

612 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 16:19:44
今日、トメから偽実家のある北国方面逝きの航空券が
送られてきた・・・。
手紙が同封されており、
「みんなで楽しみに待ってます」
と書かれていた。げ〜・・・・・
私と子供はノ○ウィルスにやられたことにでもして、ダンナだけを派遣しようかと
悩んでます。

613 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 16:46:35
送り返すんだ!

614 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 16:50:05
朱里エイコ

615 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:09:26
 結婚10年、旦那の「たっての希望により」小梨の私。
なのに義実家の嫌味は、私にネチネチネチネチ・・・・。

 だから思い切って絶縁しました。
当然、今度のお正月も行かないもんだと思ってたら
「今度の正月は弟夫婦の所に子供が生まれたから
実家に帰るぞ!」だって。

絶対に行かない!と言い張ったら
「誰のお陰でこの家に住めて飯食えると思ってんだ!」だと。

この家に住めるのは私の親が頭金半分以上出してくれたお陰だし、
飯が食えるのも私が病気になりながらも働いているからだ!!!

 子供が凄く欲しくて、その事で毎日喧嘩しまくりなのに
嫌味言われたり、石女は3年で生家に帰されるのが普通だ、とか言われた
馬鹿義実家に行って、義弟夫婦の子供誕生祝いを渡さなきゃイカンのだ?!

でも、ちょっと行って思いっきり毒を吐いてきてもいいかな?
とも最近思っている。

616 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:12:22
あのう、義実家のことよりも
そんな旦那さんとの結婚生活について
思い悩むのが先ではないでしょうか。

617 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:12:24
>>615
「真のエネミは夫」スレのがよくない?
とりあえず義弟夫婦には関係ないんだから、ぶちまけるのは別の機会にしたほうがよろしいかと…。

618 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:15:17
義理実家にはいきたくない!!長男なで実家に帰ってこい。とうるさい。
その上、今月、義理弟夫婦に家をプレゼントしていた。実家からかなり離れた場所で。
私だけ義理弟夫婦の家が建っていることは知らなかった・・・・。
新築祝いはしたけど、かなりモヤモヤしたきもちがある。

619 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:15:27
旦那相手に毒吐いたほうがいいんじゃね
ついでに頭の上にも吐いてやれ

620 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:16:12
ラッキーじゃんw
援助を受けていると立場が弱いよw

621 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:18:31
>615
エネミースレに書こうか凄く迷いましたが
結局こちらに書いてしまいました・・。
スレチでしたね、すみません。

ただ義弟夫婦が義実家で同居しているので
どうしても義両親に文句を言うには
義弟夫婦のいる所でしか言えないのです。

でも、ぶちまける内容は
「貴方の息子さんの希望によりうちは小梨なんです」って事。
長男の跡継ぎに凄く期待していたみたいなので。
旦那に一泡ふかせたい、というのが本音かも知れません。

622 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:20:41
>618
何故、義実家は何かあっても嫁さんだけには
報告せんのだ?
というより旦那がエネ夫なのでは?

623 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:21:27
てゆーか、そんな男と一生添い遂げたいのか?

夫婦の問題だし、義両親も嫌味言うのは馬鹿だと思うけど
夫のたっての希望で子無しなんだから、夫がちゃんと言わないのがおかしい。

それでもその男との結婚生活を続けたいのか?
はっきり言って、あなたもおかしい。

624 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:24:10
ぶちまけるってことは離婚も覚悟ってことなのでは?

625 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:24:28
〉620 それどころか、義弟夫婦は私達夫婦と義実家であった時、
もらえるものは何でももらって帰る。と言って、食べ物などなど
もって帰るのとかも平気なのです・・・。
あまり、自立できてないんですよ・・・。
だから、肩身が狭いとか思ってないと思います。
うーん、これから付き合っていくのかなり不安・・・。

626 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:25:38
>>625
義弟嫁さんは遠慮してるのに強引に持たされるんじゃない?

627 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:26:24
>>625
自分も家買ってもらいたかったって事?
別に義弟夫婦が家買ってもらおうと義実家から食べ物貰ってようと
どうでもいいじゃん

628 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:27:46
アンカーのつけ方を憶えた方がいい

629 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:27:59
>625
なるべく貸しは作らない方がよろしい。

630 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:28:17
私たちにも家プレゼントしてよ!義実家から離れた場所に!

ってことなんじゃね?

631 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:30:59
618は単に弟夫婦への妬みに思える

632 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:35:28
別に家を援助してもらいたいとは思いません。それこそ、義理実家に
義理ができたますます立場よわくなるからねぇ。
でも、義理実家でちょっとしたことで手伝って欲しいことがあると、
すぐに私達に電話がかかってきたりとか、なんだか・・・。
それはいいんだけど、なんで黙ってるのかがさっぱりわからない。
義弟嫁は、はっきり私に言いましたよ。
義実家大嫌い!!ってねぇ。
若いから・・・・。嫌いな割にはちゃっかりしてるんだよなぁ・・・。
愚痴になってしまてますねぇ・・・。



633 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:39:37
632が何言いたいのか全然分からん。
日本語もっとうまくなってから書き込んでくれ。

634 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:42:34
まとめると、義弟夫婦ズルい・・ってことかと。

635 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:45:51
義弟夫婦への妬みなんだな。
このスレと全然関係ない話だw

636 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:50:40
>>632
うちも同じ状況だよ。
義弟夫婦は早くに結婚し、それぞれの親から援助してもらって
義弟嫁さんの実家近く(義実家からは中距離)に一戸建て購入。
生活が厳しいみたいで、週末はお互いの実家に行きごはんを食べさせてもらって
貰えるものは貰って帰る。
子供は預けて親からお小遣い貰って、二人で遊んだり旅行に行ったりしてるようだ。

私達は親に援助して貰うことは恥ずかしいと思っているので
身の丈にあった生活をし、二人で働いて自分達で家を購入する予定。
援助して貰ってない方が気が楽だよ。
将来もし「長男だから同居しる!介護しる!」なんて言われても逃げられるしさ。
(旦那に根回しは必要だろうけども)

うらやましいと思わずに「親離れできなくて恥ずかしい人達」と思ってみたら?
義弟嫁さんと同じようにウトメと付き合わなくてもいいんだよ。
手伝いだって「忙しいので」って断っちゃえ。

637 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 17:54:57
>>636
スレ違いの長い自分語りは迷惑です

638 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 18:00:06
〉636 ありがとうございます。なんだか愚痴になってしまたのですが、
「長男だから同居」と言う考え方の義実家なので逃げられるかは不安ですが
今は同居はしていないのでこのままの状態を維持できるようにしてみます。

639 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 18:15:09
>638
だからアンカーの付け方だって!

640 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 18:17:49
アンカーアンカーってうるさいね。
アンカー星人ですか?

641 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 18:46:55
散々独りよがりな愚痴を書き連ねてアンカー指摘されたら逆ギレ…

642 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 18:50:32
せっかくアンカーつけてるんだから、ちゃんとやれよ、てことでは。

643 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 19:03:32
640は別人ですけど・・・。

644 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 19:43:54
この一年、ウトメと食事をするたび食品アレルギーがでた。
始めの頃は海老を食べて蕁麻疹、その次はサーモンを食べて蕁麻疹&急性胃炎、そして極め付けは二週間前に鰻を食べたらアナフィラキシーショックを起こして入院。
どの食物も普段食べていてアレルギーを起こしたことのないものばかり。医師からは、極度のストレス状態だとアレルギー反応が起こることがあると言われた。
この体調不良を理由に正月の偽実家行きを断ったらトメに、
「嫁子さんは好き嫌いが多いからアレルギーなんて起こすのよ。アレルギーは食べ慣れないものを食べて起きるんだから、食べ慣れるように鮭や鰻を用意しとくから、食べて治しなさい」
と言われ、一方的に電話を切られた。
偽実家に行ったら、死んでしまいそうなので正月は偽実家に行かないと旦那に言ったら、行かなくていいと言われたのでクリスマスが終わったら娘を連れて実家に避難します。
偽実家なんて二度と行くかー!!

645 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 19:48:51
>>644
行かなくてよくなってよかったね!
だけど、なんで行かなくてよくなったら、自宅で正月を祝うではなく、
あなたの実家に非難なの? 夫だけ行くということ?

646 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 19:50:59
>>645
実家へ逃げないとウトメが突撃してくるんじゃないの?

647 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 19:52:08
無知ってこえーなー。
慣れるように、って嫁殺そうとしてるのも分からんトメ。

648 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 20:02:01
>>645 >>646
旦那は年末年始は仕事なので、偽実家には行きません。実家に避難するのはおっしゃるとおりで、自宅に居るとウトメやコウト、コトメ夫婦が総出で突撃してくるからです。実家には一応遠慮しているようなのて、実家に逃げます。

649 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 20:09:12
>>644
>アナフィラキシーショックを起こして入院。
>「嫁子さんは好き嫌いが多いからアレルギーなんて起こすのよ。アレルギーは食べ慣れないものを食べて
>起きるんだから、食べ慣れるように鮭や鰻を用意しとくから、食べて治しなさい」

マジ死んじゃうよ〜。
以前蕎麦アレルギーの子が、蕎麦アレルギーの危険を理解してない大人に、
食べろと言われて泣く泣く食べて死んでしまった事件を思い出した。

そんな殺人未遂トメんとこなんか一生行かなくていいよ。
上記のようなこと言うトメなら、>>644さんがアレルギー起こしそうな物を、
「慣れが大事。嫁子さんの為。」って感じで、それとわからないようにこっそり
料理に入れそうだ。

650 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 20:18:14
>>647
トメには、アレルギーはアレルギーの原因物質を摂取しないことが一番だと何度も説明したのですが、慣れれば治るの一点張り…。あきらめて、アレルギーの原因というかストレスの原因から遠ざかろうと決意しました。

>>649
本当にそうですよね。このトメの所に行ったら、本当に殺されてしまいそうです。旦那が小さい頃に嫌いなものを他の食物にこっそり混ぜて食べさせて、好き嫌いを克服させたワタクシ!が口癖のトメなのでありえない話ではないです。

651 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 20:54:44
アレルギーなんて気の持ちようっていう年寄りね。
うちはウトがそれだわ。
紫外線とかも一切信じてなくて、子供は焼けば焼くほどいいって考え。
本人も年中スポーツして日焼けしてるがもうジジィだから
マダラになってて、汚いのなんの。
皮膚●とかならないかしら。

652 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 21:28:23
>>650
好き嫌いとアレルギーとは別なのにね。

653 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 21:36:19
もしかして毎回救急車乗るか、入院してんですか?
なんなのそれ。悲惨すぎる。真面目な話、訴訟起こせるのでは…

654 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 21:54:54
公然と偽実家逝きを拒否る理由ができた650裏山シス

655 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 22:15:46
今年の年末年始は偽実家に28日から3日までの6泊7日の旅
偽実家の家族と触れ合うたびに体調崩すんだから、
今年は、26・7日にノロとがで倒れないかなぁ・・・。
ちなみに偽父は、しょうもないことで自慢をたれ続ける
膿家脳の持ち主です・・・。
鬱・ウツ・うつ

656 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 22:21:56
何か影で食い物に入れられてるんじゃないか?

657 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 22:28:15
>>655
なんでそんな長期間行くの?
貴方の実家へは行かないの?

658 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 22:30:00
>>655
奴隷乙

659 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 23:01:02
28から3日って、6泊7日だったのか!!
いまらさ気付いた。
新婚〜出産ぐらいまでは、そんぐらい行ってたよ。
いや、もっと行ってたかも。
なんか気づいてなかった。
恐ろしい・・・。ほんと黙ってるとダンナとウトメにいいようにされますね。
ただの親孝行の道具だよ、ほんと。
今は2日に行って一泊だけ。
でも今年はもう私だけ日帰りしよ。
なんか猛烈に腹立ってきた。

660 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 00:11:40
アレルギーのこと、なぜトメたちは理解がないんだろう。
つか、理解しようとしないんだろう。

義実家でネコを飼ってる。
私はネコアレルギー。
でも、それを理由に行かないと言い張るほどひどくないし、
夫も理解があるから必要以上にとどまる事もないし、
用事がある時は普通に訪問していた。
が、先日行った時は体調が悪かったこともあって、1時間でギブアップ。

トメが、「嫁子ちゃんはいつまでたってもネコに慣れないのね」と、ため息をついた。
アレルギーは慣れの問題じゃないことは何度も説明したんだけど、
わかったような返事しながら、わかっちゃいなかったらしい。

661 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 00:27:36
クリスマスと正月に、毎度10時間以上拘束され、
良ウトメさんではあるものの行きたくなくなってきたと
以前ここで書いた者ですが。

今年はクリスマス近辺が三連休じゃないので、義兄嫁さんとも結託した結果
つごう3時間くらいで済ませられそうです!
それくらいだったら別に嫌じゃないんだよ。
だらだらと横になることもできずに10時間……が、年々しんどくなってきただけで。

しかも日程上「我が家のクリスマス」ができなくなり、娘に号泣されたのが夫は堪えたらしく
「来年からは考え直そう」との言質つき。
心の中でガッツポーズしつつ、行ってきます。

662 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 00:55:40
そうそう〜!どちらの親からも独立して自分達の家庭を持ったはずなのに
いつまで経っても<我が家のお正月>を迎えられないのっておかしいよね。

うちの旦那の実家は初詣にも行かないし、神仏も信仰してないし、ファミレスで
食事したり、コンビニでパンやおにぎり買ってきたり、TV見て過ごすだけだから
全然新年を迎えた気分にはなれない…。
子供達も世間一般の行事や文化を知らずに育ちそう。

夫が子供の頃から季節行事はなーんにもない、子供の日も、お盆も、正月も
ただの休日。強いて言えばトメの実家に集まるだけって言ってたしなぁ…。

663 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 01:15:25
特定の神仏を信仰してないからこそ
宗派を問わずに初詣って、お正月らしい“イベント”だと思うのにな。

>>662
新年の挨拶だけ済ませて(子供はお年玉欲しいだろうし)
子供連れて実家に帰省しなよ。
「あなたはその環境で育って納得してるかも知れないけど
 私は子供達に世間一般のお正月を楽しませてあげたいの」
とか言ってさ。

664 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 01:44:19
>>660
あぁぁ、その気持ちものすごく判ります!
義実家でネコ飼ってるけど、私も660さんと同じでネコアレルギー持ちですぐに喘息を起こす。
旦那がいくらトメに説明しても、「慣れれば平気じゃないの?」とか「体調良い時なら大丈夫でしょ」とかばかり。
アレルギーが慣れるわけないだろが、余計悪化するわ。体調良くても義実家に行くから悪くなるんだよ。
旦那が理解してくれてるのでまだ良いけど、何でトメ世代はいくら言っても理解しないんだか…
お正月も挨拶だけして速攻で帰る予定です。

665 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 09:21:44
>>662
旦那さんが子供の頃トメ実家に行ってたんなら、>>662さんも自分の実家に行けばいい。
同じことだよね。
で、実家に帰ったら実家のご両親と>>662さん一家で楽しいお正月を過ごす。
子供にとってはダラダラ何もしないウトメ宅より、お正月らしいお正月を経験できる
>>662さん実家の方に行きたがるようになるよ。
台所の手伝いも、うるさい親戚が来ない実家で実母と和気あいあいなら苦にならないだろうから。
又はどっちの実家にも行かず、我が家でアットホームなお正月やるのもいいし。
ウトメ宅のお正月はつまんないと子供が気付けば、偽実家に行かなくて済むようになるんじゃないかな。

666 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 09:42:42
うちの偽実家は逆にものすごくお正月らしいお正月なので、ものすごく
疲れますよ。
まず年末の大掃除は念入り。自営なので、仕事場の機械なども3人がかりぐらいで持ち上げ掃除。
餅をパンケースに5箱分ぐらい作るし、家中のいたるところに鏡餅や
松飾り(手作り)を飾り、お節もすべて手作り。黒マメも煮るし田作りも手作り。
正月は早朝からウトがまず風呂に入り、トメはばっちり化粧&着物で登場。
雑煮はすべて何種類もの具が決まっててこれがまた手がかかる。
その後全員で初詣をするんだけど、これも決まってて、電車&徒歩で1時間半以上かかるとこ。
そこのご神体が山なので、ほぼ一時間ほどの登山状態。
クタクタになって帰ってくるとその後は続々とダンナ兄弟達が帰省してきて毎日自宅で宴会。
16人分のメシを女連中で必死になってすべて手作り・・
耐えられん。
しかもこれが超オンボロ家の年収数百万世帯で行われるので
非常にせせこましく貧乏くさい。ド田舎どっぷりだし。
あ、2日には臼でモチもつきますよ!

667 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 09:51:28
>>663>>665
そうですね。
私の実家に先に行くと「うちにはまだ来ないの?!」という
催促の電話をかけて来て、私の親に早く来させるよう急かしたり
偽実家に先に行くと、嫁の実家に行かせないようあの手この手で阻止。

夜までに私の実家に帰ると言ってあるのに、勝手に出前取ったり…。
トメ親族を呼んじゃって、手伝わざるを得ない状況にされたり…。

もう少し上手に立ち回って、多少角が立っても強引に行動しないとですね。

668 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 09:58:34
>>667
時間指定でタクシーでも呼んでおけば?

669 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 10:12:31
ウチも31日〜2日まで偽実家に滞在させられる・・・。
ここのスレをコピーして
「このように偽実家に来るよう強制する偽父母は嫌われる!!」
と見出しをつけてウトメ宅のポストに投函したいわ・・・・・

670 :667:2006/12/21(木) 10:13:18
>>668
それが…移動手段が夫の車なので…orz
義実家に行く時間・帰る時間をきっちり決めて
予定通りにしか行動しなければいいのですよね。

671 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 10:28:21
いっそのこと、ダンナ1人派遣するってのは?

672 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 11:00:45
>>666
読んだだけで疲れるお正月だな。
このスレではおなじみの意見だけど、行くな。

こういう大変なお正月が当たり前だった場合、男が毎日宴会で女はその世話ってのに
皆何の疑問も持たないどころか、嬉々として女中してる女も少なくない。
昔の女にとってこういうことは一種の娯楽で、女の存在意義を確認できる場なんじゃなかろうか。
今となっては馬鹿馬鹿しいが。

旦那さんもそういう家で育ってるから「嫁子は何で嫌がるんだろう?」ってなるかもしれないが、
何でイヤか切々と話し(多分完全に理解させるのは難しいだろうが。)
「行かない。家族だけののんびりした正月を過ごしたい。どうしても行きたいなら、
あなた一人でどうぞ。」だね。

673 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 11:03:56
結婚して3回目の正月。
初めて夫婦共に休みになったら旦那が
「よし!うちの実家に泊りで行こうね!」と嬉々として言いました。

「わ〜嬉しい〜!ご飯のしたくも掃除も何もしなくていい連休なんて久しぶり〜!」
「でも、せっかくのお正月なのにトメさん負担が増えてかわいそうね」
と大げさに喜んだらなんとなく中止になった。


674 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 11:15:53
私は義実家に行くときは「女優代、時給3000円!」と言っているよ。
(しかも1泊以上はしない)実際現金ではもらわないけど、義実家で
ニコニコしながらお話しのお相手をした後は、必ず温泉に連れて
行ってもらう。露天風呂付きの部屋でのんびり酒を飲む。
夫実家Q州だから、良ウトメでも多少腹が立つ時あるけどさ。

675 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 11:30:12
>>674
それいいですね。
旦那は嫁実家でも偽実家でも、もてなされるだけで殿のようだけど
こっちは、ご馳走の用意したり、給仕したり、女中役ですもんね。
家政婦さんの時給でも¥2000〜くらいらだから報酬がないとね。

676 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 12:51:47
>>673
ワラタw
天然ぽくていいな

677 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 14:55:37
>>672
「やれやれ、ほんま、オトウサンたちって手ぇかかるなぁ。ヨメ子さんも
大変やろ?」
「いえいえ、お母さんこそお疲れでしょ?」
「まぁ、今一段落したとこやし、お茶でも飲み〜、座り〜?」と言いつつ
姑は台所に立ち次に出す「なます」を作っている。
「これ、食べてみ?味どう?」
「おいしいです〜」
「ほんま?良かった。こうして裏でつまみ食いするのは女の特権やなぁ〜」
「そうですね〜。こうして合間合間で食べんとかんとね〜」
2人こっそりと笑う・・・

というのを姑は望んでるようだが、私には無理です。
市ねボケ。

678 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 15:19:13
>>666
こういうの、廊下の拭き掃除だけで一仕事、みたいな旧家だと
それなりの威厳もあって従わざるを得ないかも…とも思うが
そうじゃないらしいので、辛すぎるな。
いや、やってる人達はエラいと思うよエラいと…
伝統の伝承は大事だが、だがしかし。って感じな

679 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 15:24:44
>>673
旦那が義実家行きをやめた理由が気になるよね。
「ママンの負担になるから行かない!」なのか、
「嫁子がママンの手伝いをしないなら行かない!」なのか。


680 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 15:49:56
うちのウトメ、息子が結婚する前は大掃除も正月行事も
やったことがないのに、にわか旧家気取りしていて
私達が結婚して最初のお正月は旦那もびっくりしたみたい。

ウトが着物着てるし(女物の腰ひも締めてたけど…w)
食べたことないおせちが並んでるし(失敗してたけどw)

嫁にナメられないようにですよね。でも、大掃除は断りますた。

681 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 15:59:01
>>678
そこなのよ。
一体どういう使命感に駆られてやってるのやら・・。
ま、言ってしまうと、ドキュン家庭なんですよ。
ドキュンて、祭りとか伝統行事好きじゃない?

682 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 16:07:19
嫁をこき使って威張りたいだけなのかも。

683 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 18:00:04
大トメさんが健在だった頃から、ずっとウト実家と疎遠にしていたトメ
長男嫁なのに何故あんなに疎遠でいられたのかすごく気になる。

今の時代でさえ、お正月は義実家で過ごすものとか言ってるのなら
トメさんが嫁だった頃は尚更そうだったんじゃないかと思うんだけど…。

私の実家で祖父母と同居してる母のことで「嫁姑」のことをしきりに
聞きたがるから、きっとトメも婚家との関係が悪かったんだろうな。
先祖の仏壇はウトメ宅にあるけど、法事にも出ないくらいだし。

684 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 19:23:30
>677
テラワロスw
何のドラマだよ。

685 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 22:49:23
今まで転勤族&ダンナが正月から仕事だったので、元旦の義実家
詣ではまぬがれていたのだが、今回の引越しでかなりの近距離に!
(車で15分)
それでも、元旦日帰りくらいなら行ってやってもいいかと思っていたのだが、
ついこの間ウトがダンナに金をせびりに来た。
許せん。しかもそのことをトメに話してないらしい。
絶対ウトメ家には行きたくない(というかウトの顔も見たくない)が、
いいよね?

686 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 23:10:03
>679
どっちでも、夫サイテーやん。

687 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 00:41:06
>>686
いや、最低ではないでしょ。
最低は、その場で嫁の態度をいなして、訪問を強行。

688 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 00:44:45
>>685
いいよ

689 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 00:46:49
>>686
うちの夫の場合だと…。
「いんや。うちのママンはおもてなしするのが大好きだからさっ!」
って感じだなぁ…。
トメさんがスーパーのお惣菜をパックごと出すようになっても
めんどくさがってることに気がつかない。


690 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 01:04:01
そうそう、トメがめんどくさがってても夫は気づかないよね…
うちのトメも私達が行くと明らかにめんどくさそう(というか迷惑そう)だが、
夫は全く気づかない。
前に「あんたたちが来るときはいつもより念入りに掃除しないといけないし、
ごはんも品数を増やさないといけないしブツブツ…」というトメの本音を
聞いたことがあって、負担になってるみたいよ〜と夫に話したのだが、
お袋はいつも掃除をきっちりしてるしおかずの品数もいつもあんなもんだから
別にいつもと変わらないよ、気にしすぎだよと言ってとりあってくれなかった。
いや、トメ本人が愚痴ってたんだってば…
母だろうが嫁だろうが、人の苦労や頑張りが一切わからないんだな。

691 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 01:23:24
男はヴァカというこでよろしいですか?

692 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 03:00:48
ok

693 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 04:10:07
>>691、692
お前らの亭主がクズなだけw

694 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 04:16:21
そりゃぁ上物だったらこんなスレ来なくてもいい罠。

695 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 04:25:18
バカトメのくっついてるバカ男しか結婚してくれなかった
低スペックの自分を反省しろということだな。
どうせこいつら自身もバカトメになるんだろうしw

696 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 04:52:05
お前よりはましだなぁと心から思えるレスだなw

697 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 07:54:02
スッペク

698 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 08:32:22
昨日やってた大掃除の番組
汚屋敷の偽実家にも松居一代来て欲しい
来て「うわ、汚い。人の寝るところじゃないわよ、これは」
とかズバズバ言って欲しい

699 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 08:47:14
スペックって、電車男で見たぁ〜〜〜。
ホントに使う人いるんだね。

700 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 08:48:27
電車男を基準に2ちゃんねるを見てるの?

701 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 08:53:26
>>699
おいおいww
何言ってんだ?

702 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 09:06:42
え?そんな真剣にとらないで・・

703 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 11:35:58
>>697
スッペク♪スッペク
ナツカシスw

704 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 15:29:47
>>698
でもあの人をトメにしたくない・・・とオモタ
赤ん坊抱えながら玄関灯の上まで掃除する余裕なんてないよ。

705 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 17:48:56
>>704
あの赤ん坊抱えてた奥さん、ダンナの相方を結婚式にも呼ばないなんて変な女だとオモタ。

706 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 18:22:44
明日義実家行って来ます。
実親が行けって煩いから シクシクorz

707 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 18:56:18
>>706
実親にさからっちゃいけないのか?

708 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 19:29:37
>>706
行きたくないなら行くな
実親の言葉が全て正しいわけじゃないってことが、未だに理解できないオコチャマか?

709 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 21:14:05
706です
実親→不義理するな行って顔見せてくればいいんだ
義両親→同居もしない、子供産まない女は役立たず離婚しな
義両親の言ってる事両親に言えたらいいんだけど
きっと傷つくから言えない。

710 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 21:27:00
>>709
何言ってんですかー。
情報も与えないで、娘を傷つけ追い込んでたと知ったら、
そっちの方が親としてつらいと思うよ。

つーか、あなたいくつまで親の言いなりになってるのかね・・・
実親もあなたも、気を使う方向がお互いに間違ってるよ。

711 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 21:27:26
>>709
なにこの池沼…

712 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 21:30:52
まぁ、義親の言ってることを両親に伝える必要はないけど、
その件に関して義両親を〆る必要はあるね。
踏みにじられる便所のマットになっちゃだめよ〜〜〜>>709

713 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 21:41:34
>>709
奴隷女、好きにすれば〜〜〜? ホジホジ(´σ_` )

714 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 21:43:33
>>709
>きっと傷つくから言えない
なに善人ぶってんだか。
単に、義両親と良好な関係を築けてないことを
親に知られたくないだけなんだろ?
親が、じゃなくて自分が傷つくのが怖いだけじゃん。
変なプライドは捨てた方が良いよ。
素直に「私は義両親に嫌われてるから」って言ったら良いんだよ。

それでも「世間体大事」で娘を追い込むような親なら
自分から捨てなきゃ。
人のせいにしてばかりじゃ、何も解決しないよ。

715 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 23:04:33
709はもしかしたら、とても実家の近くに住んでる?
普段実家べったりの生活をしてるのだとしたら
709の両親はとてもまともな感覚を持ってる人かもしれないよ。

子ども云々は「こればかりは女だけで作るものではないですよ」って
啖呵切ってやればいいんだよ。

716 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 23:58:40
べつに、親の言う事聞かなかったからといって
天変地異が起こるわけでも、明日から一人路頭に迷うわけでも
ないだろうに>>709
ついでに、義両親は、ただの旦那の親。
あなたの人生の命運も握ってないし、普通のそこらの人でしかないよ?
自分で自分の事を「嫁は身分の低い者」だと思ってない?

貴女の親も義両親も、貴女の人生も幸せにも責任はとってくれない。
何の責任もとってくれない人を、どうしてそう自分より上の身分の
よーに思うのか。
親や年長者を敬うのと、言いなりの人形になるのは違うんだよ。
自分の人生は、自分のものだと腹をくくれ!


717 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 00:13:05
>>706は実親との関係が元々良くないのでは?
709のような義親発言を伝えても
そうだ、お前が悪いという毒実親もいるよ
なんか洗脳されていそうで気の毒な気がする
実にしろ義理にしろ、親という存在に囚われているのかもしれない

718 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 00:45:13
モラハラに捕まりやすそうなタイプなのかな。

719 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 01:00:32
そうかもしれない。

うちの毒実親も偽実家のイヤゲもん攻撃に困る私に、
『有り難いと思え』とのたもうた。

今では両方の親ともに距離をおいてるよ。

720 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 01:41:47
719うちの実親もそんな感じだ、義親に甘えろ、立てろ、とか出来るんならしてるわってな余計なお世話な事を言ってくるよ。
預けたり頼ったりしてれば私も義親も楽だし楽しめるとしか考えがない。
産後、私は義親への見る目がかわったし、義親も余計な一言があったりと極力さけてる。
子にとっても毒になりそうだった為ですが
ちょいと違ったらスマソ

721 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 06:33:28
ウチもたまに母親が「たまにはあちらさんにも電話しなさいな」
別に嫁とはウンヌンでもないし、親戚付き合いを円滑に〜くらいの言い方なので
気持ちはワカランでもないので「うん明日にでもしてみるね」
まぁ自分から電話したことはないワケだが。
向こうからはダンナの携帯に直接かけてくるし。
親世代の考えをいちいち飲むのも矯正するのも不必要。スルースルー。

722 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 08:17:36
うちの実両親も私が義実家に行きたくないとか愚痴を言うと
「育て方を間違った・・・」と嘆きます。
無視するけど。

723 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 08:31:19
世の中、子供と対等な親ばかりじゃないから。
中には、親のほうがすっかり子供になっちゃって、
子供のほうはグチすら言えない、甘えるなんてとんでもない、
とにかく気を使い、世話して助けて何かモノを贈って・・ってのが
当たり前みたいになっちゃってる情けない親もいるんだよな。
子供のほうも、親に心配かけるようなことはとても言えない雰囲気でさ。

724 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 09:52:32
なんだかな〜。
一生、実両親と義両親の顔色うかがいながら生きていくんだろうか。
誰のための人生だよ。

725 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 12:24:17
偽実家がコトメ一家と暮らしていたり、
イベント時に一緒に過ごしている場合、
誘われたらどうしてますか?
私としてもコトメ一家がいるなら、
我が家は解放して欲しいのですが…。
何かと家族全員集合で、
だったら私も実家に帰ってもいいんじゃないかと…。
どうしますか?

726 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 12:26:32
>>725
実家に行く。

727 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 13:31:21
>>725
コトメさん達もいらっしゃいますし
どうぞご家族水入らずで楽しんでください。
私も久しぶりに親孝行してきますノシ


でいいんじゃない?

728 :706:2006/12/24(日) 13:14:02
皆さんレスありがとうございました。
義実家には行きませんでした。

ウトメ、両親共に>>723な感じです。(夫はモラハラで私の味方してくれません)
特にトメと実母は私に甘える事はあっても、甘えさせない人種です。
頼まれれば言うとうりに奴隷奉公してました。(親孝行だと思っていたので)
トメはそれに味をしめて同居話をしてきたんですが、
断ったら子供産まないし、同居して私たちを楽させてもくれない嫌な奴という目で見られるようになりました。
それでも用事言いつけられるとやってたんですが嫌味が酷くて行きたくなくなりました。最近では「基地外」とか「石女」。

実親は良くわかりませんが私が楽しんでいると
機嫌が悪くなり、苦しんでいると楽しそうな所が子供の頃からあって、数年前それが嫌でこちらから連絡を断ったことがありました。(2年ぐらい)
(その間も父から手紙,faxなどで「自分は死ぬかもしれない、だから帰ってこい許してやる」みたいなのを週一でもらっていて欝に。)
義両親と不仲な話をすると「親を心配させるな」と怒鳴られて
義両親に嫌われている娘を持った私達って不幸だわと傷ついています。

今は便所マットな私ですが、来年から少しずつ義・実両親とは
距離を広げようかと思います。
でも書いてみると私本当に池沼ですねハア...


729 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 13:28:29
と言うか庇ってもくれない旦那の方が問題あると思うけどなぁ
庇ってくれないということは高確率で将来面倒を旦那に押し付けられるかも
強引だけど庇わない=面倒はごめんだ=嫁がやればいいってことでしょ

旦那を捨てれば義両親とも縁が切れ黙って一人で引越しをすれば親とも縁が切れると思うよ

730 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 13:33:56
そこまで事態が悪化してるのに
>シクシクorz
>でも書いてみると私本当に池沼ですねハア...
なのか。
のん気と言うか、バカと言うか。

731 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 14:04:26
>>730
ハゲドー。一生奴隷やってろ、ってとこかな。
結局706みたいな人って、自我が確立してないんだと思う。だからあっちフラフラ、
こっちフラフラ。

732 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 14:23:29
実親が毒だとどうしても自己の確立が出来ないままだよね
便所マットちゃんは今気付いたんだからこれから自己の確立が上手く行って
ダメ夫まで調教出来ると良いね
なかなか自分を変えるのは難しいけど気付いただけでも儲けもん
但し、気付くとそれを実行できない自分にまた欝になっちゃうかもだから
長い目で自分を見なくちゃね
それまでに夫のモラハラで参っちゃわないように深く接しないほうがいいかもね

733 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 16:07:10
>>728
モラハラ、DVってループするんだな。それ関連のサイトや本を読んで、ガンガって
悪循環を断ち切ってください。今なら人生やり直せるよ。

自分のダンナは普段はとても穏やかな性格で暴力なんてとてもとても、というタイプなんだが、
抑圧的で体罰も辞さなかった偽親の影響か、子供が生まれたら鉄拳制裁で押さえつける!
なんてトンチンカンなことを言ったりするので、少しずつ再教育中。

自分の親に批判的なダンナでもこうだから、抑圧的に育った人の自我の確立や精神的解放は
ほんとうに難しい問題だと思う。>>706がフラフラするのも分からなくはないよ。自分語りスマソ。



734 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 17:43:06
>>728
いちおう親と名の付く人たちも、夫も、
みんな同じような感覚の持ち主ばかりだから、
つい、自分のほうがそちらにあわせてしまっても不思議じゃない。
でも、だれもあなたのことを大切にしてくれない人たちなんだから、
もう少し自分で自分をいたわってあげたり、
自分はどうしたい・どうなりたいということを考えて、
そういう方向に動いていいと思う。

735 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 00:38:37
>>728
人の気持ちを察して動いてきたんだろうな。
少しずつワガママになっていけばいいと思う。


736 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 09:58:50
今年から、10年以上続けてきた年末〜元旦三ガ日偽実家帰省をやめて、
年末は自宅で年越し、明けて二日に行って一泊で帰るというパターンに変えたんだけど、
したら、昨日トメから電話で、
「4日におじいちゃんの法事入れたから、お願いね」だって。
正月に法事ときたよ。
これ、多分2日からずっと居ろってことよね。
そういう作戦に出るとは、本当にムカムカする。
おかげで昨晩は腹が立ってなかなか寝れなかった。
ムカつく。

737 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 10:01:40
休日だと逃げられるからと、
平日の今日クリスマス会のセッティングされた。

738 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 10:06:11
>>736
帰省を3日に変えたらいいんじゃ?
(帰省→法事→終了後帰宅)
そう単純には行かないのか。

739 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 10:30:44
>>736
四日に日帰りじゃダメなの?
それとも遠方なんだろうか。

740 :736:2006/12/25(月) 10:46:24
コテコテ田舎の長男教のダンナと10年以上ケンカしてやっと自宅での年越しが
実現したわけで。あと元旦は私の実家の集まりへ行くということなので、
もう2日に偽実家へ行くのは、ダンナにすれば、
「本来なら楽しくマゴに囲まれた年越しなのに、長男一家も来てくれず、寂しい年越しをしたオヤジとオフクロのところへ
一刻も早く駆けつけたい」という気持ちしかないわけですよ。
もうものすごい罪悪感にさいなまれてるみたいだから。バカとしか言いようがないけど。
ダンナと子供は2日から絶対でしょうね。
その日からコトメその1一家も来るし。
三日には遠方からコトメその2一家も帰省してくる。
うちは日帰りできる程度の距離です。
私だけ4日に行って日帰りしようかなと思ってます。

741 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 10:52:40
4日に法事って・・・アリエナス。

742 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 11:19:13
>>736
寂しい思いをしているのは嫁の親のほうだよね。
今まで旦那親を優先していっていたんでしょ?
そこのところを旦那さんに強調して言ったら?

743 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 11:29:13
>>742
なぜそこで「嫁の親」。
問題はそこか?


744 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 11:31:47
>>743
そういう風に言わないと、自分を優先したがる旦那には分からないって事でしょ。

745 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 11:33:12
>>744
742の一行目は、本気でそう思ってるってことみたいなんだがw

746 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 11:35:20
>>745
エスパー伊東?

747 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 11:41:28
>>741
私も思った。
おじいちゃんの命日が何日か知らないが、
年明け早々の法事なんて聞いたことない。
3が日をはずせばいいってことか。
正月だと遠方からコトメ2一家も帰ってるからついでにってことか。

748 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 11:42:01
夫が実家のお子ちゃまなら
妻も実家のお嬢ちゃま・・・

そりゃだめだねw

749 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 11:43:43
>正月だと遠方からコトメ2一家も帰ってるからついでに

いい読みだねぇ・・・
多分そんな感じで「気を使ったつもり」なんだよ。
気を使う方向性が間違ってるけど。

しかし、最初に相談しないもんなのかね。


750 :736:2006/12/25(月) 12:02:55
うちの実家のほうも3人兄弟だし私は次女で昔っから親にアテにされることもない。
それに、親自体「大変だから帰ってこないでいいよ」ってタイプ。
そのあたりから、余計最初にイイヨメぶってダンナの実家を優先させてしまった。
自業自得なんだけど、これが間違いだった。
たとえ、自分がたいして実家に行く気がなくても、
そういうのを偽親に悟らせてしまってはダメだった。
「もう、うちの親も私達に会いたいってうるさくってぇー」とか
言っとけばウトメたちにも少しは遠慮が生まれただろうに。
結婚後すぐから偽親もタカくくって、「うちを最優先にしてくれなきゃ困る」って態度。
失敗した。

4日の法事は寺にかなりゴリ押ししたらしいです。
あちらは「なるべくなら10日以降に」と言ってしぶったらしいのを
無理言ったんだってさー。

751 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 12:18:58
2日は旦那だけおだてて1人で行かせて
あなたと子供は4日までのんびり自分実家か自宅にいれば

752 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 13:19:16
行ったら和尚さんにみんなに聞こえるように「すみませんね〜こんな時に。、無理を言いまして〜。本当は別な日じゃないと駄目なんですよね〜。」
と言ってみよう。お茶出したりする時にでも。
和尚さんも正月は忙しいのだ。

753 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 13:27:15
>>750
非常識なトメだね。
私も>>751さんの案に一票。

754 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 14:47:55
>本来なら楽しくマゴに囲まれた年越しなのに

これを、夫実家だけの権利みたいに思うところがおかしいよね。
妻親が「私たちも孫と年越ししたい」とごねないからといって、
そういうことはしたくないとか、どうでもいいと思っているわけじゃないのだと、
1度はきちんと言ったほうがいいんじゃないのかな。
うちの夫に実際そう言ったら、「あ、そうか」みたいな顔してた。
バカかと思ったよ。
日帰りできるなら、行くのは4日でいいんじゃないの。

755 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 17:36:58
>>754
賛成。正月はスルーして自宅か自分の実家でまったり。
4日に時間厳守で行き(早く行こうなんて義実家が喜ぶことなんかしない。)
お経と会食が終わったらさっさと帰る。
でもエネ夫がウンと言わないだろうな〜。

756 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 17:44:41
ウトは以前に亡くなってトメはひとり暮らし。でもコトメ一家が
車で2分の場所に住んでるので寂しく暮らしている訳ではない。
でもトメは何かにつけて「嫁子ちゃんの実家はお父さんがご健在だから
寂しくなくて良いわね」と言う。
お正月に息子一家が可哀想な一人暮らしのトメ家に行くのは当然って態度。
私の親だって孫子に囲まれて年越ししたいに決まってるだろ!

757 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 18:05:03
うちのトメなんて義兄夫婦と甥っ子と同居してるから寂しくないよねーなんて思ってたら、嫌われてるらしく、
去年の正月は義兄一家の旅行に連れて行ってもらえなかったようだ。

758 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 08:11:04
>>736
自分の書き込みかと思うくらい私と同じです!
うちの旦那も、長男一家がお正月に家族で帰省しないなんて おかしい!と言って
いつもケンカになります。

今年は、つい3週間ほど前に義父の法事があって帰省し、
その帰りに義母がついて来てうちに数日滞在したので、お正月は免除だろ〜!
と思っていたのに、やはり帰省すると言う。

この前の法事で交通費とかあれこれ10万近くかかったし、子供が部活で3日間しか休みがないので
今年は無理!!!と言ったら すごい剣幕で怒り出した。

でも今度ばかりは譲れないと思って、泣きながら旦那に
「今まで自分の実家ばかりにお金も休日も使って!私の実家には何ひとつしていないじゃないか〜!!!」
と訴え、しばらく口を利かなかった。

そうしたらしばらくして旦那がひとりで行く…と言い出した。
もうずっと帰って来なくてもいいよ!と思ってしまいました。

736さんもがんばって、「4日に法事ならその日に行けばいいわよね!!」ってことにしてください!

759 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 09:24:56
>>758
これを機会に以後正月は旦那だけ派遣!

あなたは子どもと羽を伸ばして
楽しい年末年始を過ごすとよい。

子どもにこの正月はめいっぱい自宅正月の楽しさを味わわせ、
子どもの口から「お正月家にいたい」と言わせるようにすると
旦那の横暴は通らなくなっていくと思うよ。

760 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 09:36:12
気団で見つけたものだが・・・嫁姑争いスレより

846 名前: 名無しさん@お腹いっぱい [sage] 投稿日: 2006/12/25(月) 23:10:01
2年前、子供の調子が悪いからといってオレ一人で帰省。
嫁の労働力を期待していた母親はぶーたれていたが、大掃除・買出し・御節作り等
親の希望する事項をタイムテーブルを作って、弟二人と共に大車輪で片付けた。
当然の事ながら、両親とも尻を叩いて一緒に働かした。

「遅れとるぞ!ゴラア!朝飯なんぞ食ってる暇はない!」
「俺が3分の2やるから、親父残りの窓拭きやって!疲れただア?あんたのおうちの
お手伝いをしてあげてるの!甘えた事言ってないでさっさとする!風呂もまだ残ってんだぞ!」
「買い物は30分で帰って来いよ。弟1!荷物持ち(兼見張り)で付いていけ!」
「休憩?寝言は初夢見てから言え!!ゴミタメの中で正月迎える気か!ここはあんたの家だぞ!」
「親父と弟2庭掃除と倉庫の片付けが残ってる!オレだけ働かす気か?アア?ダラダラすんな!」
「お袋!次何作るんや!座らんと働け!あんたの台所やぞ。弟1!鍋皿片っ端から洗っていけ!」

朝の早くから飯抜きで働かせ続け、大晦日に口にしたのは年越しそばのみ。
食った後は強制的に初詣巡りで朝まで引き摺り回し、御節を食べた後、やっと休憩という
スパルタコースをしてやった。

親は3日寝込み、俺たち夫婦に帰って来いと言わなくなった。


761 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 09:40:27
>>758
>その帰りに義母がついて来てうちに数日滞在

このあたりのグダグダ加減、うちと同じです。
10月ごろには、わざわざうちの近所(と言っても1時間以上かかるところ)で法事をして、
そのままウトメ揃ってうちに来て数日滞在したり、
とにかくサクッと帰るということができない。
基本的に「泊まってダラダラ」が好きだったり、
平気だったりするような家とはお付き合いが大変ですよね。
普通多少は遠慮すると思うんだけど、「息子の家は自分の家」みたいな感覚で困る。
だから逆に「遠慮しないでうちにもずっと泊まりなさい」と言ってくる。
そういうの嫌いなんだっつーの。

762 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 09:46:36
>>758さんのダンナさんは、もう「お袋が可哀相、
1人にしておけない。できるだけ一緒にいてやりたい。
こんなオレって親孝行」という感情で凝り固まってるんでしょうねー。
もうつける薬はないですよ。
そりゃ言ってることは間違ってないもん。
誰が何と言おうが「親孝行」をねじ伏せる理屈なんてない。
根本が道徳観念に基づいてるから、他にどんなにヨメや子供に犠牲を強いても
ダンナさんは揺るがない。
トメさんが、「あたし1人で平気よ。
友達と過ごすし。お年玉送っとくわ。」なんて
軽口たたけるような気丈な人ならいいけど、そうじゃなさそうだし。

763 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 10:22:36
>>760
読解力がないのでどういう状況かいまいちわからん

764 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 11:02:56
>>761
うちの義実家もそうです、ウダウダ系。
トメと出戻りコトメ子@小1が夏冬春休み毎に来ては泊まる、旦那のいる週末2泊3日と言っていても
コトメ子が帰りたくないといえばズルズル延泊。
旦那は3兄弟なので正月など家に集われると大変。日帰りなら私も仕方なく迎えるけど
いざ宴会になると、そのまま泊まる人もいる。「おかまいなく、雑魚寝で結構」という人種だが
私としてはそうもいかないし、風呂の準備や翌朝食パンも足りないとあれこれ気をもむ。
着替えも持ってこないし女性の洗面化粧品も貸してもらう気満々。
急な来訪、お泊まり平気な人たちは当然私たちにも来いという。価値観が違うんだよね。

765 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 11:05:40
>>760
キジョのネタ?
女が無理して男言葉使ってるっぽい。

766 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 11:11:21
そうねぇ。
普通、自分達のせいで親が寝込んだことを
喜々として自慢しないわよねぇ・・

767 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 11:24:43
>>760
ネタかどうかはともかく。
嫁も一緒に言った場合、この夫はこんなに動くだろうか、と思ってしまった。

768 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 11:32:40
>>767
「あんたのおうち」って言える夫は、そもそも「帰省」しないかもねー。

769 :758:2006/12/26(火) 14:01:18
>>762
まさにその通りです!!!
親の面倒を見るのは子の務めだ!って。
親孝行信者なので、何を言ってもダメなんです。

義母も、そんな息子たちのことを思って
「帰省するにもお金がかかるし、いつもお休みがなくなってしまうから、たまには
家族だけでゆっくりしなさい」とか言ってくれるような人ならまだいいのですが
全然そうじゃない!
淋しいから来てね〜とか、また行くわね〜とかしか言わない。

来てほしいなら、来た日くらいは歓迎してくれればいいのに、
ご飯も用意していないしお風呂も沸いてない。
滞在中は、すべて私と旦那がご飯の用意をして、お金も出すんです。

旦那はそれで親孝行したと思って大満足…。
ほんともう帰って来なくていいよ…


770 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:34:26
最悪パターンですな・・

771 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:50:37
すごい頭悪い旦那だね…
子供いないみたいだし、返品は早いほうがいいよ
この旦那じゃ、子供を親孝行のために平然と差し出しそうだ

772 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:51:32
あゴメン子供いたね

773 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 14:56:11
「寂しいから来て」とか甘えてくるウトメってほんと
アタリが悪かったとしか言いようがないよね。
で、他のコトメだのコウトだのも
「お兄ちゃん、あんまり来ないんだって?もっと帰ってあげて」とか余計なこと言いません?
親孝行という病。

774 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 15:13:14

ダンナ実家は、行ったら最低でも12時間以上の滞在がデフォ。
(本来なら、泊まらなければならいらしい)

朝の8時には来い、と言う。
で、帰りは夜の10時頃。(車で30分ほどの距離)

しかし、ウトは私たちが行ってすぐに、釣りに出かけてしまう。
3時頃帰って来たかと思ったら、夕方まで昼寝。
で、7時頃風呂に入って、やっと私たちとおしゃべりしながらご飯。

時間がもったいないので、疎遠になったのだが
ウトは「なかなか会えないのは寂しい」と
たまの訪問時には、もっと長時間居るように強制する。

そんな遠い距離じゃないんだし
行って2時間くらいお茶を飲む程度だったら
月イチで行ってやってもイイとさえ思ってるのに
この長時間拘束とウトのわがままのせいで
年に1回(正月のみ)の訪問になった事に
ウト本人は、全く気づいていない。

ちなみに、その正月の訪問も
ウトが風呂から出たくらいの時間に訪問のうえ、日帰りになった。

775 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:04:37
明日、義実家に飛行機で行く予定なんだが
昨日から調子悪くて今日になって熱が38度…。
旦那にメールしたら「明日帰れるの?」だと…。
なんで取りやめようと言ってくれない?死ね

776 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:06:38
>>775
更に具合悪い演技で、何とか回避しよう

777 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:11:06
「お兄ちゃん、あんまり来ないんだって?もっと帰ってあげて」ってウッザー!!



778 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:13:02
>>776
「無理ぽい」と返信した返事が今来ました。
「じゃあ俺だけ帰るから。レトルトおかゆと桃缶買うよ」だって。
看病するって頭は無いのか…

779 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:19:24
>>778
それは・・・
まさか年明けまでそのまま一人?

780 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:21:17
>>778
うーん…旦那さん、なんだかな〜
きっと何があっても自分は行くんだろ?勝手に行かせとけっ
なにはともあれ、行かなくてもいいんだったらヤホーイだよw


781 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:24:16
飛行機代、ホテルの宿泊代、そっちの方が優先するよ、男連中は。

782 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:24:18
>>778
逆の立場になったとき、同じことしてわからせるしかないよね。

783 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:25:31
>>778
実家でぬくぬく>奥さんの看病 な訳か
なんか人としての常識を疑うわ…

784 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:26:05
そんな使えない旦那なら一人の正月の方が気楽だと思うのは
もう結婚10年目の私だけ?

785 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:26:47
昨日、夫婦揃って私実家でご飯を食べた帰りに
実母が旦那に言った一言

「今度のお正月は○○(私)を旦那君の実家に行かせないであげて。
色々辛い事が多いらしくて・・・・。ごめんね」だと。

私はその場に居なくて、後で実母から電話で聞いたのだが、
旦那からは一切お正月の話は出なくなった。
(今までは絶対に行くと言い張っていた)

今まで義実家には色々やられてきたので
実母よ、有難う・・という感じだ。

786 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:27:35
>>784
あら、同じ人がいるわ。
ちなみにうちも10年目。

787 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:34:23
>>784
うちも12年目で禿同だが、同居してるから、夫にひとりで逃げられたら
コロス。

788 :778:2006/12/26(火) 16:36:52
ほんとこんな薄情な馬鹿と結婚した自分が恨めしい…
結婚5年ですが…3日まで一人きり…
看病してくれないのかとメール送ったら
飛行機のキャンセル代もかかるし、年に一度の帰省で親も
楽しみにしてるから帰らない訳にいかない…だそうです。死ね

789 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:39:35
保険かけとけ

790 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:43:13
>>778
うわぁ…最低だよ
トメもトメで「熱がある嫁子さんを置いてくるなんて!
ウチはいいから早く帰って看病してあげなさい!」なんて
死んでも言わないだろうなぁ

791 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:43:56
うちのだって子供の一人が熱出して無理っぽいのに
「キャンセル代がもったいない」「せっかく前もって予約してたのに」なんていう奴ですよ。
で、絶対自分じゃ「俺が看病するからお前ら行ってこい」なんて言わない。
私だけが看病するもんだと思ってる。
で、キャンセル代がもったいないから、私の代わりにトメをつれて大晦日から温泉に行きやがりましたよ。
こっちは子供の熱がひどいんで小児科に急患で見てもらったり走り回ってましたがね。

792 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:44:40
>778
うちは旦那が作ったらしき酢豚が置いてあった。
インフルエンザで吐きまくりの時に。

食えるか、ゴルァ!

793 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:45:41
話し合う機会だと思うけど>>778
熱があるから、そこまでの気力はないかな。

いざという時に頼りにならん旦那は、一生のパートナーとして
どうなんだろう?と思う。
私だと、そこから話をしていくかな。
たかが、義実家帰省問題じゃなくて、夫婦としての今後どうするか
を決める重要な話し合いにもってくと思う。
それ位の覚悟でないと、馬鹿夫ってコトの重大さに気づかないから。


794 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:46:34
人様の旦那をこう言ってはなんだが、
そんな男、婚姻関係を継続する価値がないんじゃないの?
それでも夫婦でいられるのは、
その自己中を超越する何かがあるのかな?

795 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:46:57
つわりがひどくて食い物ものど通らないのに、正月連行するつもりだったよ、うちの旦那は。
近距離なんだからたいしたことないだろう、行って具合悪いなら寝てればいいじゃん、だそうだ。

796 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:48:20
うう・・・なんかうちのとにたような旦那ばかりだ。

797 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:49:06
>>788
「あんたが倒れたときも同じ応対でいくので、夜露死苦!」
とか返信したら、旦那さん怒るかなw

798 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:50:08
>>795
>行って具合悪いなら寝てればいいじゃん

バカか

799 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:52:00
>>795
ウチの旦那もそういう風な節があったな
徹底的に〆たよ


800 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:52:31
>778
3日まで一人でって・・・
旦那、市ね!より778が死んじゃうんじゃない?大丈夫?
私は一日だけでも40度の熱が出た時に
(ああ、このまま誰にも看取られずに死ぬんだ・・・)
って思ったからさ。

801 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:56:36
>>778の旦那はアレか
>>778の体よりも飛行機のキャンセル代や実家の親の気持ちやら
エセ親孝行してる自分の自己満足の方が大事なのか?
そもそも「38度の熱で大げさなw死ぬわけじゃないし」みたいな風に
考えてるかもな



802 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:57:19
ママ友で妊娠中の正月に体調悪いのにくそ寒い北海道に帰省を強要され
子供流れかかった人がいる。自分の子供の命より親孝行なのかと
とんでもない男もいるもんだと思った。義実家近くの病院に入院して
それも大変だったらしい。あほ旦那はママ友親にコッテリ〆られて
今は改心しているらしいけど私なら流れかかった時点で離婚だな。

803 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:58:03
>>788
少しでも良くなったら離婚届置いて実家へ帰ってしまえ。
そんな夫は不要だ。

804 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:58:29
自分なら行かない。

805 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 16:59:20
>>804>>802へレス

806 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:00:07
>802
ちょっと違うけど、安定期に入る前に同居を強引に進めて
結局、同居してすぐに流れちゃった子がいる。
旦那が仕事を辞めてきて、働かないので仕方なく同居したらしいけど。
荷物作りとか片付けも一切、旦那は手伝わなかったって。

807 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:00:31
そういう男って自分の身に起きてないから
物事を軽く考えてるんだよね


808 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:00:37
今ってノロとかインフルエンザの季節だし
ちゃんと病院行った方がいいよ。まじで正月に孤独死の可能性ある。
明日になったらタクシーで病院へ!
元気になったらそんな旦那とは別れ話を進めたほうがいい。

809 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:01:42
>>801
いやいや、「モモ缶買ってあげる俺っていい夫〜」とか、点数稼いだ気に
なってると思うよ。

810 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:02:19
昔、松田聖子がお正月に神田正輝とまったりしている時に
「コイツ、要らない!」と思って離婚したって話は
今になったら、よーく分かる。

811 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:03:27
正月に戻ってきたら、自宅はがらーんとしてる、みたいな映画みたいな展開に
ならないとわからんのかなー。
男ってやつぁ。

812 :758:2006/12/26(火) 17:04:05
>>775
親孝行信者のうちの旦那は、車での帰省で、キャンセル代とかかからないのに
38度の熱がある私を車に乗せて 帰省したことがあります。
朝病院に寄って、それから行きました。

結婚8年目くらいのときだったかな〜?(今は15年)
今なら絶対に行かないのにな〜!

775さん、お大事に…。




813 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:04:18
妊婦や幼児がいる場所に水疱瘡の子供を連れてくるような義弟嫁。
トメは「嫁子ちゃんは小さい頃水疱瘡やったんでしょ?じゃあ大丈夫よね」だって
正月だったけど、馬鹿夫を置いてさっさと帰りました。

814 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:04:59
>>810
あれも聖子が大晦日に大熱出して、初めて夫婦で正月ゆっくり顔をつき合わせる
機会ができちゃったっていう年のことだったと記憶してる。


815 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:06:18
>814
やっぱり神田正輝、何かやっちまった・・・ってとこか。

816 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:07:01
うちのトメも私がインフルで寝込んだ時
「あんた(夫)にうつったら困るから、うち(義実家)に来なさい」
と言ったアホンダラです。
輪をかけたアホンダラの夫は
「母さんがそう言ってるから」と言って、
義実家に行こうとしたよ。
とりあえず「子の面倒と私の看病が優先だ」と引き止め、
完治した時点で離婚届を突きつけた。
夫は反省して、私と子は義実家と絶縁中。
私は子どもが結婚して、その連れ合いが寝込んだとき
「しっかり看病しなさい」と言える人間になろうと決めた。

・・・・・・と友人に言ったら、それが普通の人間だ、
そう言わない人間になるほうが難しいと返されたよ。

817 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:07:46
778の話読んでひどい夫もいるもんだ・・・
と思ったら結構同じような目にあわされてる奥さんいるんだね。
びっくり。家の夫もいざとなったらそんな事するんだろうか。
病気や妊娠中の嫁を置き去りとか無理に連れ去りって
嫁を人間と思ってないんだろうなぁ・・・

818 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:08:24
>>809
激しくありうるな
なんかズレてんだよね…思考がさ

819 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:10:11
>>785
それさー、ダンナの態度、
(1) 「何だクソ嫁め、親にあることないことバラして俺の顔つぶしやがって。そんなに俺の親が嫌いか!
  ああもういい、嫁母にまたいろいろ言われんの面倒くさいから、今 年 は ワガママきいてやるよ!」
と思ってるか、
(2) 「そんなに嫌だったのか……ちょっといろいろ考えないとな(特に親のこと)」
と思ってるか、わからなくて微妙。
話に出さなくなっただけで、785には何も言ってないんだよね。

820 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:11:36
実母が余計なことしてるような気がしてならない

821 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:13:37
ここエネ夫スレかとおもた

822 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:16:51
義実家で正月っていつまで続くもんなの?
子供が大きくなって結婚して出てって、実家で正月という概念が無かったら、
私は一生親子水入らずの正月は過ごせないということなの?

823 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:19:07
帰省の話とは関係ないけど私がインフルで40度の熱出した時、
ほとんど何も食べられなかったけど林檎すったものが食べたくて
夫にり…んご…りんごむいて…と死の床から頼んだけど
ぼくりんごの皮なんてむけないから無理、と即却下。
普通の人間なら普段包丁持ったことなくても林檎の皮むきしたこと
なくても40度の高熱にうなされる妻が頼んだらチャレンジするもんじゃ?

聖子もそんな事があったんだろうかなどと妄想。

824 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:20:25
先週までコトメがノロウィルスにやられてた。
そもそもあんまり綺麗とはいえない偽実家なので
きっと消毒とかしてないんだろうな…
正直行きたくないし、旦那に言ったら
一緒にいるトメがピンピンしてるので、大丈夫なんじゃね?の返答。
そのことを実家の母に告げたら
「まぁ…行ってらっしゃいな。もしお義母さんもノロだったら
アンタが看病してあげるのよ。」って言われた。
どこにも味方がいないことを悟りました。

825 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:22:43
ノロだったら免疫力落ちてるから、とどめを・・・

826 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:31:22
>>823
ああああ、それでトメにすってもらったりんご持ってこられた!私!
それで微妙な顔したら、「だって、できないんだからしょうがないじゃないか」と。
「気持ちの問題なんだけどね・・・」と言ったら・・・

それから風邪の時には
「りんご以外で何がイイ?」って聞かれるようになった。
ハーゲンダッツとかになった。

827 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:31:24
>>824
そうよ〜。お年寄りなんだから、ガッツリ栄養つけて頂かないと〜w

828 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:33:32
>>824
実家の母のそういう「娘を通してええかっこしい」はホットケ。
そういう母親が嫁時代の時は、どうせ安全な位置から何もしなかったクチだ。

829 :824:2006/12/26(火) 17:37:24
>>828
その通りで実母は義親と同居してませんでした
母親を責めるつもりはないけど、なんかモニョりました

830 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:43:18
>>775
親兄弟に来てもらえるなら来てもらったらいいよ。
コトを大きくして
「年末年始で病院があいていない時期に
1人で放っておくとはどういうことだ。仕事で行かないと
ごはんが食べられなくなるということではないんですよね?」と
旦那にしっかり説明させたほうがいいと思う。

親孝行したい病に冒されている基地人間には
第三者を入れないと難しいと思う。

831 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:43:32
>>822
私もそれをすごく感じる。



832 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:45:04
>>769
旦那さんは、奥さんに手助けしてもらって、
自分が満足できるような「親孝行」ができているということを忘れて、
二人分の働きを自分一人でやってるつもりになってると思う。
今回一人で行かせて、話し相手、食事、掃除、その他雑用全部やらせてみたら、
自分がしてなかった部分がけっこうあり、大変なのだとわかって、
ちょっと意識が変わるかもしれないよ。

833 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:49:41
>>832
トメっつーもんは、息子チャンには何もさせないもんだよ。
嫁が来なかったら、「何にもできなかった」ってぶつくさ言うことはあっても、
それを息子にやらせようなんて思わないって。

834 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:54:59
やらせないね。
息子もしようとは思わないだろうしね。

うちはトメは割と早くに「息子にもやってもらえ」と変わったけど
ウトがしぶとかった。
旦那が皿洗いをしていたら「お母さんにやらせるからやめなさい」と
言いにきたもんね。


835 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 17:57:39
義実家で旦那が食事の後に自分の皿を流しに下げただけなのに
トメは、あらあら〜食器下げてくれるの〜(=可愛い息子チャンに
食器下げさせるなんて!)って言う。
トメっつーもんは息子チャンには何もさせないに同意。

836 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:05:39
7年前に旦那が家出した時姑らに親がいる前でぼろくそ扱いにされた事がきっかけでずっと会ってない。旦那も自分が原因でこうなったのをわかっているので何も言わない。

837 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:06:04
>>788
旦那に
「これから先、あなたが病気になった時は常に
 私は今あなたがしようとしている事とまったく同じ対応をします
 レトルトおかゆと桃缶買って、あとは自分の実家に戻ればいいんだよね
 覚悟しておいてください」
とメール送っておけ
男は自分の立場に置き換えられないと理解しない生き物だ

838 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:49:36
>>837に賛成。
私も数年前に同じような状況になった。
年末〜1日は私が高熱出した時に旦那はレトルトおかゆを幾つか買って自分の実家へ。
しこたま酒呑んで潰れたらしく帰ってきたのは翌日の昼過ぎ。
3が日を過ぎた頃にようやく回復して、さぁ私の実家に顔を出そうという時になって旦那がダウン。
「私の時に買ってきてくれたおかゆまだあるからいいよね?枕元にミニ冷蔵庫置いて
中に水入れておいてあげるから」と言ったら「冷たい」と言われたよ。
「貴方がしてくれた事よりずっと良い対応していますが?枕元に水も置くしこっちは日帰り。
たった数時間の留守番でここまで用意しておくんだから文句無いだろ」と言ったら大人しくなった。
まー結局その日は帰らなかったんだけどね。
それ以来旦那には「自分に置き換えて考える」を徹底するようにしてる。

839 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:56:55
>>838
GJ!
それにしても同じ状況になってまだなお「冷たい」って言葉が出るのが凄いな…
トドメささなきゃ判んないのね

840 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:57:14
旦那が正月に義母の姉妹の家に挨拶に行くと言い出した。
まず義母に家まで行き(1時間半かかる)、義母をひろってそれから100キロ
先の親戚の家へ。お茶を飲んで帰って来るんだと。
そしてまた義母を家まで送り、家へ帰る。
転勤が決まったから挨拶するらしいけど、結婚式以来久々に会うおばさん。
旦那も全く連絡とってないくせに、自分の子供見せたいんだと。
そのおばさん子供いないし、行ってもおもちゃもないと思うんだ。
1才と4才の子をそんな長時間車に乗せるのがすごく嫌。
すごく無駄な動きをするようで憂鬱。ほんとに計画性がないんだよな。
車でぐずるの子の面倒見るのわたしなんだよ!!
言うと「じゃぁ行かない」とすねるに決まってる。
なんかうまい説得方法ないかな。

841 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:58:28
もっと早くこのスレ読めば良かった。・゚・(ノД`)・゚・。
うちの嫁は無言の抵抗して仕事納めの金曜日に実家に帰ったよ、年明けて8日まで帰ってこない。
でかい段ボールにカップ麺、お菓子、パン、ジュース、空っぽの電気ポット、割り箸を入れて
玄関先に置いていってくれたよ。

842 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 18:59:52
>>841
やったじゃん!
年末年始は自分のママンに甘えたりAV見放題だったり。
じゆうだ!

843 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:00:04
>>841
反省の電話を嫁にしなさい。


844 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:02:02
>>841
良かったね!
大好きなママンとパパンと水入らずの正月が過ごせるね!
血の繋がらない嫁より血の繋がったママンとパパンが大事だよね!

845 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:02:58
>>841
あらまあ、そこまでしてくれるなんて優しい奥様。
電気ポットにわりばしなどという気遣いに感謝しなさい。

846 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:03:08
>>841
そういう状況になんないと解んないんだね
もう少し人の気持ちを察する力を身につけたほうがいいよ…

847 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:04:27
>>840
「じゃあ行かない」って言ったら「ありがとう! ようやくわかってくれたのね」
って言っていそいそと家の用事してれば?
スネてるのなんて完全スルー汁

848 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:07:37
あ〜げ〜〜

849 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:10:36
>>840
スネさせるに一票。
でも840さんはあくまでも機嫌良く。
「1才と4才連れてあちこち行くなんて無理だよー」
以外は言わなくていい。

850 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:11:04
>>840
説得というか「そんな長距離ムリ。一人でどうぞ」の一言しかないよ。
1歳の子を乗せて往復200キロって虐待レベルでは?
揺さぶられっこ症候群とか心配だよ。

851 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:11:35
拗ねさせておけ。

852 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:12:53
普段はぐずるから遠くには連れて行かない旦那だったら
怒り倍増だね。

853 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:13:02
何もこんな時期に行こうなんていわなくてもなあ。
気候のいい時期に行けと言われてもお断りだがw

854 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:13:05
そんなことで拗ねるなんて4才の子供と同レベルだよね。

855 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:13:38
>>841
優しい奥さんで良かったね。食べ物用意しておいてくれるだけでもかなり有難いと思わなくちゃ。
私だったら10日分の食費として3千円くらい置いていくだけだと思う。

856 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:14:43
>>855
1日300円w

857 :840:2006/12/26(火) 19:17:12
そうか、言ってみようかな。
義母も実はあんまり乗り気ではないんだよね。
うちの旦那は子供の時から気難しかったらしく、義母も遠まわしにしか
言えないんだよね。でも空気読めない旦那は察することはできずー。
わたしが言うしかないんだよね。
ただの子供自慢に付き合うこともないよね。まぁわたしの子でもあるわけだが・・・

858 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:19:50
>>857
旦那さんは躾をあまりされなかったんだね。
子供の躾と同じで、ワケワカメなことを言い出したら
「できないよ」でスルーするのが一番いいと思うよ。

859 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:19:56
非常によくわかる流れだ。
うちのダンナも年末に子供が体調崩したとしても、
「向こうへ行って寝とけばいいじゃん」とか平気で言うな。
しかも今でも言う。
すでに10歳の子の父親だというのに。
と思ったら、前回の盆のときコトメ子(中学生)が高熱を出しながらも
来ていた。
コトメは「あら、熱が上がって来たわね!寝ときなさい」と
カラオケルームのソファに放置していた。
だいたい、この家は、そもそもトメがそういう性格で、
ダンナも子供のころ、ただの風邪をこじらせ髄膜炎になって入院、だの
コトメの鼻炎放置で蓄濃の手術になっただの、いろいろある。

860 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:24:33
>>859義実家の場合は
子供がどんな状態でも親孝行優先じゃなくて
単なる育児放棄だね。


861 :859:2006/12/26(火) 19:31:09
そうかもしんない。
単に雑が極まってるのかも
で、コトメとトメ、看護婦です、一応w

862 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:33:31
話豚切るけど
いまだご縁の無い義姉さん(35)に
トメが「早く結婚しなさいよ、××(旦那)と○○ちゃん(私)に迷惑かかるでしょ!」
って言ってたらしい
義姉さんは世話になるつもりもないらしいけど、
仮に結婚できなかったとして、老後の世話は自動的に私達っていう思考が恐ろしい
これが長男教という奴ですか…

863 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 19:54:57
エネ夫が多いんだな
なぜ、みんな我慢してるんだろう

864 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:04:23
私の祖父母は私が結婚してから死んだ。
それまで実父母は正月はずーっと祖父母宅へ行っていた。
祖父母宅では父妹たちが帰省していた。母は正月に実家へ帰省したことは一度もない。
正月には家族団らんというより、祖父母宅で働き手の一人としてメイドになっていた思い出しかない。

だから夫が正月に義実家へ行きたがって、行くのは仕方ないけど
メイドにだけはなるものかと思ってお客に徹している。
正月に対して屈折しているな。私は。

865 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:11:41
普段は対処法がわかってるからなんとかなるんだけど、こっちが病気になったりするとつくづく夫はエネオだなって思い出されるんだよ。

866 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:15:26
母は父方祖父母の家に行ってもメイドなんてされたことない。
行くと私や父と一緒に御節で持成され、談笑して私がお年玉をいただいて帰宅だけだった。
だから家族で楽しみにしていた。

だから義実家に正月に行ってこき使われるなんて思ってなかった。
楽しい正月は結婚してから義実家と絶縁するまでなかった。

867 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:19:22
偽実家はウトの実家が遠方にあるのを理由に
結婚直後と大ウトのお葬式でしか行った事が無いらしい
旦那も「正月って言うと母方の実家で過ごしてたナァ」なんて言ってた
色んな意味でいいことを聞いたよ
今のところは正月来い来いってごり押ししてくるトメさんじゃないけど
いざって時の逃げ口上にさせてもらおう


868 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:19:35
24時間体制っていうのがキツイんだよ〜。


869 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:19:41
雑誌を立ち読みしていて、『夫実家への帰省の仕方』の記事があった。
『お客様ではなく、身内としての意識を持ちましょう』
『エプロンは必ず持参』
『お手伝いしましょうか?ではなくお手伝いさせて下さい、と言いましょう』
『帰る時は、お世話になりました、とお辞儀しましょう』
読んでいて、もうアホかと…
嫁は奴隷じゃないんだよ。


870 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:23:51
>>869レタスクラブとか?
毎年世迷言書くんだよな。

871 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:24:08
>>869
ソレ見た。オレンジ○ージでしょ。
読んで鬱になったよ。
きっとトメ世代の人がアドバイザーなんだよヤダヤダ。

872 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:41:40
>>869
それをさも常識のように振りかざされて
耐えに耐えてきた人たちが熟年離婚ですよ
悪習は捨てればいいのに

873 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:47:59
>身内としての意識
>お手伝いさせて下さい

こりゃあ今の日本じゃないね
他所の国の雑誌だね
どこのウマシカが書いたんだかw

874 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:50:00
>>869
それ、嫁ぐとき母にきつく言われたわ。
私もそれが普通なのかと思い、初めての帰省でそれやった。
そしたら旦那がウトメに、「あんなに嫁さんに気を遣わせるほどお前は家で威張ってるのか!」
と叱られたそうです。

875 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:53:40
義理親戚の葬式に初めて行った時の事
嫁と言われる人は、当然のように働かされていた
血の繋がりのある奴らは、皆ふんぞり返り飲み食いしてるだけ
初めて行く家なのに、いい様に使われた
その上、ババ共に悪口を言われまくった
心身共に疲れた私は その後暫く鬱っぽくなってしまった

876 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:53:48
>>874
あららー。でも良ウトメみたいだね、裏山死す。

877 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:56:23
>>874なら>>875みたいなことがあってもいそいそと働きそうだなw

878 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 20:56:59
>>869
自分も言われたなぁ…
マナー本とかも見たりして「お手伝いさせてください」って言ったよ
トメさんは「いいのよ、お客さんなんだから座ってて〜」で、
用があってもコトメさん達に先に命じていたな
ダブスタトメさん・コトメさんじゃなくて助かった
良いトメさんなんだけど、部屋が汚いのでお泊りって憂鬱だ…

879 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 21:07:59
>>869
それ昨日美容院で読んだやつだ。
「風呂は一番最後に入る」っていうのもあった気が。
当たり前のように書かれていて非常に迷惑。

880 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 21:12:42
3年前から、私と娘は年末年始に義実家に行ってない。
(定番の嫁いびりと娘に対して「男の子なら良かったのに」発言のせい)
この3年間旦那1人を里帰りさせて、母娘で観劇行ったり、御節作って楽しんでた。
そしてとうとう今年旦那は帰省しないらしい。
汚宅で、飯マズで、ヒステリックで自分勝手なウトメより
きちんと大掃除してあって、妻娘の手作り御節があって
気分良く過ごせる自宅の方がいいって事実に、3年かかって気づいたらしい。
馬鹿だな〜と思いつつ、気づいただけマシかもと思ったり。

881 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 21:17:59
まぁ、こっちが一生懸命手伝ってやったところで、
自宅に戻って数日後、ウトからダンナ携帯に
「おまえ、Tシャツの首のところが切れてたぞ。
捨てなさい」とかさ。
アラさがしばっかよ。
もうあんなやつらになにもしてやるこたーないと思ってる。

882 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 21:22:14
>>875
私も義理親戚の葬式(初)に行ってこき使われてフンガー!でした
でも落ち着いて見てみたら子供はチョロチョロ10人ぐらいいるけど
嫁さん達が私と義理親戚の息子の嫁以外全員欠席しててびっくり
出なくていいんだと私も次から欠席してますw


883 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 21:23:08
>>875
自分は「何で他人の私が?」とか「ご自分の奥さんにやらせたらいかがでしょうか?」と
天然で返してて(本当になんで?としか思ってなかった。失礼だよね)嫌味をたくさん言われたよw
それで夫に「会った事もないのにいきなり用事言いつけて嫌味言うなんて嫌な人たちだね!!」と
何十回も言った。

田舎って何か勘違いしてるよね。
今度行ったらもっときつく言い返そうと思う。
どうせ付き合いたくもない人たちだし。

884 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 21:30:15
>>879
うわ〜
ぞっとした

つか、もしかしたら読んだ人が行きたくなくなるように仕向けてるのかも
と勘繰ったよw

885 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 21:36:07
ウトが亡くなって葬式出したけど最悪だった。
ウトは一人っ子なのに見たこともない親戚が山のようにいた。
大トメの兄弟やその子らだったらしい。
通夜の晩泊まるのって近しい親戚だけだと今まで思ってたけど
全然顔も見たことないような親戚がごっそり飲んで騒いでいた。
都会なら葬儀社の会館で全部お任せでやってもらえるのに、
ど田舎だからものすごいこき使われてトイレで泣いた。

886 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 21:56:04
そういう田舎には子供は連れて行きたくないね
息子でも娘でも、それぞれ変な勘違いというか意識下にすりこまれそう。
何と言われようとつきあいは断つべきだとオモ

887 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 21:58:23
ボットントイレ地区ならどちらにしろ無理だね

888 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 22:00:03
ポットントイレ、クサさが目にしみて泣けるよ

889 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 22:09:09
ぼっとんだと大ができない。
簡易水洗くらい入れろよとオモタ。

890 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 22:10:00
しかも家の外にあるしw

891 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 22:11:00
もの凄いド田舎状況組って、結構いるんだなあ…

892 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 22:24:47
うちは、朝起きたら、布団が凍ってるよ。
便所はボットンで、しかもウトの手作り。
あ、これは貧乏か。

893 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 22:27:21
田舎は葬儀会館なんて無いから自力で葬式しなきゃならんもんね。
嫁がコキ使われる事はもちろんのこと、隣近所の人も葬式手伝わなきゃ
ならないので本当に大変だよ。
友達が田舎に嫁いだけど近所の葬式の手伝いに行って他所の姑に
包丁の使い方とか愚痴愚痴言われてしんどいって。

894 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 22:32:26
義両親ともいい人で不満はないんだが。

新婚で、初めて義実家へ行った今年の夏に、
家庭菜園でナスやピーマンを穫らせてもらった。
そういうことは好きな方なので楽しかった。

秋に行った時には、サツマイモとジャガイモ、長芋を掘った。
親戚中、ご近所さんに配る程の量、何十キロもあった。
たっぷり半日かかり、泥まみれになった。

年末にまた行くんだが、まだイモの収穫が残っているらしい。
この寒い中、しかも大晦日に芋掘りかよ…。
一度「楽しいです!」と言った以上、やるしかねえか。
芋掘りより、忙しくてなかなかできないウチの大掃除をしたいわ。

895 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 22:37:24
>>894
もしかして、嫁は畑仕事が好きだと思った義両親が変に気を利かせて、
嫁が掘る分のイモをわざわざ残してくれてるのかもしれない
早めに誤解をといておいた方がいいぞ

896 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 22:51:50
>>894
>>895の意見は当たってるかも!自分は蜜柑で同じ目にあったよ…
楽しい表明も気を使うねー。

897 :894:2006/12/26(火) 22:53:35
>>895
そうなんだよね…。好意からのことなんだと思う。
実際畑仕事は嫌いじゃないんだが、時と場合があるんだろう、とw
ピーマントマトナスキュウリをぷちぷちやるのと
泥まみれになって穴掘ってイモ掘りは違うんじゃねえかとw

「本当はそんなに好きじゃないんです」とも言いづらいし
何か上手い誤解の解き方はないもんか。

898 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 22:54:50
腰痛めちゃってしゃがむのつらいんですよ〜とか言っとけば?

899 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 22:57:05
>>897
「初めてやった時は面白かったですが、イモ掘りの時、正直疲れただけでした
 これ以上畑仕事のお手伝いはできません、ごめんなさい」
と正直に言うしかないんじゃね?

900 :894:2006/12/26(火) 22:58:13
>>896
干し芋で同じくです…。
好きなんだけど、好きなんだけど、そんなにどっさりもらっても。
蜜柑と物々交換できるものならしたいw
今後はウッカリ楽しい・好き表明してしまわないように気をつけるよ…。

901 :894:2006/12/26(火) 23:01:28
連レスごめ

>>898
それいいな、元々本当に腰弱いのダンナも知ってるから援護頼んでみる。

>>899
根本的な解決にはそれが一番なんだろうな。
今回は腰でいってみて、次回また誘われたら柔らかくそう言ってみる。

みんなどうもありがとう。

902 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 23:09:58
うちはウトメ・コトメ・大ウトはいい人なのに義兄(未婚)が原因で帰りたく
ない・・・。ちなみに義兄は中学の体育教師で長男なのだが、なぜか口ぶりや
態度がいつも物凄く偉そう。相手が親(私から見たらウトメ)だろうがお構い
なしに、人を小馬鹿にしたような見下したような話し方しかしない。すごい
ド田舎だから長男マンセー教の賜物なのだろうか。私の顔を見るなり「お前
太った?」とか半笑いしながら平気で訊いてきたりする。お前に「お前」
呼ばわりされたくねーよ!この義兄の彼女にも会った事があるのだが、来年
三十路なのに平気で人前でイチャついたり、私が機械に弱くてデジカメの
使い方が分からないと言ったら「何この子!デジカメ使えないの?可愛い〜
プww」と嘲笑してきたりと、義兄と同じくかなりの曲者。彼らは結婚の
予定は未だにないけど、今後結婚して一緒に義実家で正月を迎えなければ
ならない日が来るかもしれないと思うと今から鬱になりそう。うちは今年
子供が生まれたのだが、義兄には触ってほしくないと思っている。

903 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 23:27:01
>>902
>うちはウトメ・コトメ・大ウトはいい人なのに義兄(未婚)が原因で帰りたく
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
夫が入ってないのが、気になるんだけど・・・・。
夫君の意見は?


904 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 23:46:27
>>903
私が義兄をよく思ってない事に対する旦那の意見でしょうか?
それでしたら旦那は知っています。1度、どうしても我慢が
できず「義兄はいつも偉そうで嫌いだ」と言った事があるから
です。身内を悪く言われてさすがにムッとしていましたが、少し
黙ったあと「でも、確かにその通りなんだよな・・・。妹も
(私から見たらコトメ)そう言ってた事があるからさ。嫁子の
言う事も分かるよ。これから兄貴と話すのが嫌なら無理に
話さなくていいよ、話しかけられても俺がかわって話すから。
でも親には孫の顔見せてあげたいから、盆暮れ正月くらいは
顔出したいんだ。だからうちの実家に一切行かない、って
いうのだけは何とか避けてほしいんだ」との事でした。そう
言われたのは先月の事ですが、これを機に義兄とは極力、口を
きかないようにするつもりです。



905 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 23:49:56
>>902>>904
ものすごく読みにくいんだが

906 :名無しさん@HOME:2006/12/26(火) 23:50:19
>>904
ウトメ&コトメと外で会うのは難しいのかな?
無理に家で会うよりコッソリ適当な理由をつけて
外出してもらった方がお互いが気疲れしなくて良いと思う。

907 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 00:07:46
>>905さん
読みづらかったですか、ごめんなさい。謝ります。
ところどころで改行すれば読みやすくなるでしょうか?
以後、何とか読みやすくなるように気をつけてみます。

>>906さん
レスありがとうございます。先月の連休に義実家に
行った時はウトメ・コトメ・私と子供とで義実家の
近所の観光スポットに出かけました(旦那も一緒に
義実家に帰ったのですが、この日は友人の結婚式で
不在でした)。

しかし義実家は車で4時間かかる上に雪国で非常に
寒く、年末は家の外には恐らくあまり出られないと
思うんです。子供に風邪をひかれたら困るので・・・。
盆暮れは外出という手が使えるのですがこの時期は
あちこち出かけるのが多少難しいので、どうしても家の
中になりそうです。


908 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 00:12:05
>>907
前より少しよくなったよ

909 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 00:20:38
>>908さん
そうですか!よかった、安心しました。ありがとう
ございます。

910 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 00:57:44
結婚後初の今年の正月は、二人で決めてわたしの実家にお邪魔した。
それを知ったトメは「結婚して最初のお正月は嫁実家で過ごすものだから・・・」
来年も、田舎の自宅に居てもつまらないし偽実家は普段行ってるから、なかなか行けない
他県にあるわたしの実家に行こうかと話していた。

用があり旦那とトメが電話していたら、正月の話など何もしてないのにいきなり
「お正月はうちで迎えるのが当たり前!」「あなたの家はここ(偽実家)なんだから!」
などと言い出し、呆れた旦那が「昔と今は違うから」と返したら黙りこんだんだってww
何もない、寒い山の中のど田舎で寝正月なんてごめんです。
うちの実家に行く前に寄ってもいいかなーと思ってたけど、自称鬱のトメの言動が
なんだかボダとか、違う香りがするのでこのまま逃げることにします。

911 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:20:13
>二人で決めてわたしの実家にお邪魔した

自分の実家なのにお邪魔するって何だよ。
まともな日本語使え、低脳

912 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:22:36
それに続く2行目からも翻訳希望

913 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 01:33:12
>>909
原稿用紙じゃないんだから、一行の長さを揃えないで
【、】【。】や、区切りのいい所で改行してくれた方がいい。

914 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 03:19:49
文章も気持ち悪いけど、チャットみたいなレスが鳥肌ものw

915 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 03:24:27
>910ではないけど。
自分の実家はお邪魔しちゃいけないの?
結婚して家を出たから、実家は“親の家”と思ってる。
自分達の家とは違う“他所の家”って意識で「お邪魔します」って言ってる。
「ただいま」を言うのは自分の家だけで良い。

916 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 03:30:40
親に「おじゃまします」と言っても問題無いけど
人に話すときに「自分の実家におじゃまする」なんて言わない。
915は日本語よく分からん人?w


917 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 03:38:01
>>915
実家といえども別世帯だから「他所の家」という認識は正しいし
「お邪魔します」といって入るのも正しいと思うけど
それを他人に説明する時に、身内である親の家に「お邪魔した」は変だよ。
普通に「実家へ行った」でいいんじゃないの?

実家へ行く事を「実家へお邪魔する」と言うなら
実家の親が遊びに来た時は「実家の親にお越しいただいた」とでも言ってるの?

918 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 03:44:51
>915は、
挨拶である「お邪魔します」と
謙譲語の「お邪魔する」をごっちゃにしてるんだね…

挨拶で親に「お邪魔しまーす」というのは何も問題はないが
自分の親に対しての行為を謙譲語を使って説明するのは明らかにオカシイよ。

919 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 03:50:35
豚切りします。
トメ、ナースで元旦は日勤、2日は夜勤で3日は明けで午前に帰ってくるそうなので
正月の義実家詣では無理かなと旦那に言ったら
「3日に行く」と。その方が喜ぶから、と。
車で1時間くらいの所に住んでるんだから、別の休日に行けばいいのに。
トメさんだって、仕事から帰って疲れているのに孫の相手や家の掃除は
しんどいんじゃないだろうか? と言っても正月に顔見せなきゃと
顔出す気満々。

920 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 04:05:46
>>919
「いい歳してるなら人の迷惑ってものを考えろ
 自分なら夜勤明けに客が来て嬉しいと思うのか?」
「正月に顔を見せなきゃというのは、単純にあなたが行きたいだけでしょ
 あなたの欲求を満足させるために、トメに無理させるなんて人でなしのする事だ」
と冷静に指摘してみ

921 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 05:35:50
そちらの都合は如何ですか?とトメに聞けば解決するんでない?


922 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 05:46:40
ナースの家族なら、家事もトメ一人に丸投げしないんじやない?
あなたが行きたくないだけなのに、
トメを思いやってるアテクシって善い人でしょ、みたいに感じるのは私だけ?

923 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 05:46:56
ちょっと状況は違うけど、うちの夫も
「両親が喜ぶから」と暴走しがち。
義実家にアポなし訪問も当たり前。
先日も、出かけた帰りに寄ると言って聞かない。
夫が車を運転してたんで、そのまま義実家へ。
案の定、トメさんソファで爆睡中。
これ、何度目だよ・・・。

いたたまれなかった。
何度説明してもわからん鳥頭な夫だ。


924 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 05:53:09
>>922出た!ひねくれもの

925 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 05:58:16
疲れてても、息子だけなら無理しないと思うから、「ひとりで行けば?私が一緒だとオカーサンも気を使うでしょ。」とかは駄目かな〜?

926 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 06:02:14
>>924スレタイ読め!

927 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 06:09:47
>>926
図星だったか、悪かった

928 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 06:15:40
バカ?

929 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 06:20:59
バカだけどあんたにゃ言われたくないけどねー

930 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 06:29:45
聞いただけです。
雑誌や漫画以外の書物をお読みになることをお薦めします。
朝食の準備がありますので失礼します。

931 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 07:42:59
私も919はいいひとぶってる気がする。
行きたくないから、行かないで良くない?
このスレにいるってことは、そういう事でしょ。

932 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 08:03:39
ここには「ウザいトメ」予備軍も多そうですね。

933 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 08:41:39
わたしゃ茄子ですが、実際夜勤明けで客に突撃されたら、
若いときはいざしらず、年と共にしんどいです、まじで。

正月から夜勤でボロボロになってるところに、
浮かれた化粧した嫁子がエプロン持って「家事してあげますぅ♪」って
寝てる隣でどたばたやっていたら、
「この良い子ぶりっこの馬鹿嫁がぁ!」とかわたしなら思うだろうな。

夜勤って単発で入るわけじゃなくて、
たいてい「深夜・深夜・準夜・準夜」って続くから、
夜勤の途中は心底寝かしてもらいたい。

934 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 08:50:24
905いい加減にすれば
以前から思ってたが、あんた慣れてるからか知らんが書き慣れてない人もいるんだ。細かい事にうるさすぎそれにその言葉使い悪すぎ相当なひねくれ者!読みにくいとか、後何か言ってるけどじゃぁ読むなよ!あんた一体歳いくつ!

935 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 08:51:17
旦那は自分の実家だから「大丈夫大丈夫」って言うよね。
でも他人の私からしたらそうは思えない。
常識的に考えて、相手(この場合はトメ)に対して失礼な行為はしたくないと思うよ。
そして相手が義実家だからこそ余計そういう行為はやだなと。
「嫁は常識がない」と思わせるような隙を少しでも見せたくない。
例えそれが旦那がしたことでも、義実家では私のせいになるだろうしね。
>>919がいいひとぶってるとは私はあまり思わないなあ。

936 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 08:54:21
>>934
こんな切れやすかったら、義兄じゃなくてあんたの性格が…と思ってしまうな。


937 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 09:02:25
でも、あなた26年行きたくないと思ってるんでしょ?26年って今40代くらい?


938 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 09:06:27
残念でした。私には義理兄などいません!

939 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 09:10:46
>>938
赤の他人がもう終わった話題にこんなにキレるのは変。


940 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 09:16:07
室内犬飼ってる偽実家。家の中が犬臭くて旦那に泣きながら訴えた
「え?臭い?そうかなぁ。そんなに臭う?」と全く取り合ってくれなかった
むしろ「すぐに慣れるでしょ」みたいなこと言ってきて首絞めたくなった
家の中も乱雑だし、犬そこら中で歩いてるから毛も落ちてる
なので自宅ではいつも整頓・掃除を心がけて1年ちょいかけて旦那洗脳
この前帰った時は「うわ汚いな、もうちょっと綺麗にしたら?」
「犬臭いな、この家」って言葉をトメの前で発してました
トメ急いで掃除機かけたり空気清浄機回したりしてた
この調子でガンバロ…




941 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 09:20:16
935はいい嫁と思われたいのね!私はそんなの今更どうでもいいわ。だいたい結婚前から姑は私の事嫌ってて反対されてたし、いつか姑と一度は大ゲンカになると思ってたので腹がたったけどこっちもボロクソ言ってやったのでスッキリした。

942 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 09:35:51
赤の他人の話に最初に首突っ込んできたのはあなたでしょう!

943 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 09:37:55
>>940
トメをこっちに招待すると更に効果的だよ。
嫁にはライバル意識を持ってるからね。

944 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 09:39:52
犬は臭いよ〜内も家のなかの玄関の所に買ってるけどね。でも、臭いとか毛は慣れるしかないよ!私の家も周りも新築だけど柱はかじられるはそっちの方が泣けるよ!

945 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 09:45:53
健康で清潔な犬の体臭って、慣れるといい匂いのような気がしてくるのが不思議。
>>940トメはくさいと感じてない可能性が…。

犬の毛が飛び散るのはこの季節しょうがないので、
ファーミネーターでもプレゼントしてみてはどうだろうか。

946 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 09:50:42
うちもナストメで、
やはり元旦から出勤だの二日三日に夜勤が入ったりしてた。
でもうちのトメって、中学出てすぐ家計を支えるために(現在は髪結い亭主のウトを
養うために)ナースになったぐらいだから、
筋金入りのド根性女で、もうプライドだけで正月乗り切っちゃうんだよ。
ヨメの私に対して「どうよ?私はこんなに忙しくて
家計も支えてるのに、立派に正月やり遂げてるわよ!」みたいなとこがある。
当然お節はすべて手作り、鏡餅等もすべて手作り。
で、年末〜私ら、年明け〜コトメらを迎えて台所も仕切る。
偉いなとは思ってた。
でもやっぱ疲れてるしイライラしちゃってすごくあたりもキツい。
お金もある程度こちらが出さないと、余計あたりがキツくなる。
コトメは「ヨメ子さんがおかあさんを支えて当然」みたいな態度。
ボロい貧乏な家でのこのギスギスした寒い正月が何日も続く。
いい加減耐えられなくなってきて、何より能天気なウトもイヤだし、
今年から日帰りにした。
私を迎えるときのトメの鬼のような形相。でもプライド高いから口だけはソフト。
怖い。

947 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 09:53:05
物事はちゃんとやればいいってものじゃないし。
人を招いてギスギスするなんて最低のもてなしだよ。

948 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 09:57:59
お約束だが旦那は何と?

949 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 10:03:18
うちのウトメもそうだ。
私の事が気に入らなそうだが、
1度喧嘩して一触即発状態なので文句があっても私には言わず
盆暗夫に「もっと義実家のことをやってくれないと」とかネチネチ言ってる。
(私に聞こえるように。旦那は慣れてるのか気にもしてない)
こういう回りくどい嫌味ってどう返せばいいんだ?
直に言われないから返せないし、ムカついてしょうがないよ。


950 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 10:12:25
>>949
私に向けて言うのでなければ無視してる。
旦那が伝書鳩するようなら
「あなたはどう思うのか?
何故私に直接言わないのか?」
と夫の意見を求めて、夫婦の問題として考えてもらう。

意識してリアクションすると喜んで擦り寄ってくるから
「あなたは眼中にありません」という態度でいるよ。
つーか、もう5年もトメの顔を見てないんだけどねw

951 :940:2006/12/27(水) 10:12:34
一応何ヶ月かに1度はトリマーさんにやってもらってるみたいだけど、
毛が伸びまくってボウボウの時に行って痛い目見た。<臭い
シーズーなんだけど目がギョロッとしてて怖いし
目と口の周りとか茶色で汚いしで申し訳ないけど好きになれない
一応撫でたりしてるけど、舐められたりするのは嫌だな
散歩に行った足を拭かずに家の中に上げてたり
食事時も周りをウロウロ走られたりで何か落ち着かない
爪先立ちで家の中歩いてます


952 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 10:17:54
>>950
なるほど。
そうだね。
年寄りには無視が効くってどこかでも言われてたし、そうしてみるよ。
ありがとう。

953 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 10:22:34
>健康で清潔な犬の体臭って、慣れるといい匂いのような気がしてくるのが不思議。

分かってるようだけど、それは>>945の思い込みじゃん。
「ウチの犬は健康で清潔だからいい匂い☆」と飼い主はラリってても
他人からすれば「この家犬臭い。飼い主も犬臭い。犬自体も臭い」って場合多いよ。

954 :940:2006/12/27(水) 10:40:24
>>953
ラリるにお茶噴きました
正にそんな感じでしょうかね
困るのが「ウチの子(犬)カワイイでしょ!カワイイに決まってる!」が大全開なところ
全ての人間がアナタの犬をカワイイだなんて思ってないんだよ…

955 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 10:52:13
室内犬飼ってる知り合いで
それはもう綺麗にしてるお宅があるよ
犬臭くもないし、犬の毛もそんなに落ちてない
家具も噛まれたりしてる形跡も無い
犬がいるから臭くて当たり前、家具が傷ついて当たり前
なんじゃなくて飼い主の普段の心がけとか躾の問題なんだよな

956 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 11:04:32
兄弟夫婦集まるな。いい年してみんなでそろってでかけたくないよ〜。
それぞれのご家庭で正月休み満喫してくれ〜

957 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 11:51:14
ウチなんかあっちこっちの神社に初詣のはしごするんだよ。
結婚して初めての正月はホントびっくりした。

958 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 11:52:14
犬臭いのは「犬臭が耐えられないので行きません」と言えていいなあ
トメんちは、普通に清潔にしているんだけどなんともいえない家臭がして、吐き気がする。
生ゴミとかタバコのような分かりやすい臭さじゃなくて、
線香でもない、芳香剤でもない…なんだろう。とにかくクッサイんだよ、でも旦那にも言えない。

959 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 11:56:58
トメが、ノロウィルスに罹りました〜既に治ったっぽいけど治った後も菌は
しばらく残ってるということなので、妊娠中の私はしばらく義実家出禁となりました・・
あららら〜

つ※※※
ウチのトメのを置いていきます

960 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 12:04:32
>>957
ん?三社参りと違うの?
三箇所行くんだよね、たしか。

961 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 12:37:16
細かい事を言うようだけど、ウィルスは菌じゃないからね。

962 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 12:50:36
きっとあのage厨が又来て吼えるんだろうなw
冬休みだからかしら

963 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 13:03:06
>>960
そうなのか。三社参りって特定の神社を参ることかと思ってた。
こっちは混んでるからあっちって感じで車で行き当たりばったりで行くから、
大人数で行動するだけにむちゃくちゃ疲れる。
なんとしても神社を3つ回らないといけないと思っての事だったんだね。

964 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 13:15:21
>>963
ちょっとぐぐってみた。

>三社参りというものの三社には種々説があります。その一つとして元々、朝廷が三社(伊勢神宮、石清水八幡宮、賀茂神社)に奉幣したことに由来するという説です。
それが一般庶民に流布し、正月に三社を参詣するといった光景が生じるが、
その三社は氏神様の神社、恵方の方角の神社、そして信仰する他の神社といった具合に三社の対象が変容していく。
住んでいる地域の守り神とされる氏神様の神社と質問者が住んでいる場所から恵方の方角の神社(平成19年は丁の歳ですから、恵方は、北と北北西の間です。)そして信仰する他の神社となります。

どこでもいいから3箇所ってわけでもないみたいだね。


965 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 13:19:34
>>949
そこで旦那が聞いてるからダメなんだ。
耳に入ったらパシッ!!っとたしなめないと。
嫁と息子の取り合いをさせてるんじゃダメなの。
完全に夫婦としての自分になってないと
奥さんを敵だらけの実家に連れてく資格はないよ。

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