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★モラルハラスメント★私は間違ってない

1 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 03:52:32
モラハラスレがなかったので作ってみました
モラハラかも?って思ってる人、まずは語ってみませんか?
客観的な意見に励まされる事も多いと思います
相談者にレスする人は広い心でお願いします
モラハラ被害者はデモデモちゃんが多いので、広い心と言葉の限りを尽くして
モラ洗脳から解いていく方向でお願いします

2 :1:2006/11/12(日) 04:02:12
モラハラから脱出した方の経験談もいいですね。
モラハラがもっと皆さんに知られますように…

3 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 04:12:08
まずモラハラについてのテンプレがあるといいと思うよ

まだモラハラ知らない人も多いから

4 :1:2006/11/12(日) 04:38:57
>>3
そうですね テンプレ考えてみます…自信ナイケド
モラハラは一言でこんなヤツ!って言えないので困った
リンクフリーのサイトも見つけれないへたれ1ですorz
そういった所も含め一から育てていきたいスレ
って言ったら逃げですかそうですかハイ…

5 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 04:52:11
一から育てるのもいいけどある程度の準備も必要だよ。
店を出すのと似てるかもね

6 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 07:09:53
とりあえず自分の経験談でも…>1

7 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 07:21:26
『くたばれバカ旦那』はリンクフリーだったような?もうすぐブログも最終らしいけど。

8 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 08:33:57
>>1よく判らないから言っちゃうけどモジモジやめれば良いんじゃない?
私は気が強くて腹黒なのでそういう人の気持ちがよく判らないわ。

9 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 08:36:16
>>8間違えたデモデモね意見言われてもきかないって事なの?

10 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 09:37:46
>>9
〜すればいいって意見になるのは当然だけど
それができりゃ、モラハラ被害者にはならない。
現状から脱却すること自体が怖いから、現状維持を無意識に選ぶ。
なので、デモデモとなるんだろうね。

11 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 09:44:26
でもそうすると解決方法が無いよね。
どうすれば良いんだろう。

12 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 10:23:36
自分がおかしいと思うことを吐き出して、それに同意を貰う。
夫からお前が悪いと言われて謝ったことを他者の目で見てもらい
実は夫が悪いのだと後押ししてもらう。

自分の意見に自信がなくなってるから、まず自分に自信をつけること。
戦う気力をためていくこと。
逃げる場所を確保すること。
どこへ行けばいいか、どこで相談すればいいか、具体的に知り
何かあればそこへ行けばいいのだという逃げ道を作ること。

まずはこんな所からでどうだろう?

13 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 17:02:45
でも。だって。

14 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 17:13:39
モラハラと共依存のダブルだと、他人にはどうしようもないような。
モラだけなら、自分が悪いように思いこまされてるだけで
悪いのは加害者のほうなんだってことが分かれば
あとは本人でなんとか対策できそうだけど

15 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 17:37:06
あのー自分はスレ立てられないので口出して申し訳ないけど

ここはまず家庭板版モラハラスレのテンプラを考えるスレにして
ある程度テンプラ固まったら新たに立て直す、っていうのはどうでしょう?

16 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 18:41:16
このスレの伸びみても今のところそこまでするほど需要なさそうだし
きっちりスレ建てれる人が建てて
このスレは削除でいんじゃね?
>1のあまりの低脳ぶりに失望

17 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 18:53:56
固めるテンプル

18 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 22:48:08
モラハラって本人には自覚が無くて
ただ、旦那を怒らせると怖いからって機嫌を取って
なんとか日々をやり過ごしている人が多い気がする。
自覚が無いから辛くないわけじゃないんだし
まずは自覚することが大事だと思う。
>1の狙いはいいと思うよ。
ただ、どう育てていくかが難しいね。

19 :1:2006/11/13(月) 01:15:03
>>15さんの言うように天ぷら考えるスレでもいいですね

ブログ主さんがリンクフリーですって言っていても、2chから来た荒らしが
増えるような気がして…url貼りずらいです

私が経験したモラハラで
「今TV見てるから話しかけないで」っていうのがあります
言う方の気持ちも分かる気がします
今集中したいシーンなのかな?と
で、話すの止めます。そしてCM待って再度話し始めようとします
その時ふと「そこまでして話したい内容だっけ?」と我に返ります
何気ない日常会話も<CM待って>語る事によりオチが必要になってくる気がするのです
オチなんかないから(そこまで深刻でも必要のある会話でもない)
今日は話さないでいいか、また今度そういう流れの時に…とお蔵入りします

普通そういう時って見ているTVの話題が変わった時に
「何の話だっけ?」などなど相手からの反応があると思うんですよ
誰しも「ちょっと集中させて!」って時はあります
ドラマで盛り上がってるシーンとか今後絡んでくる複線の言い争いとか
報道番組でコメンテーターの言い分にもにょってて、何か違う理由がもうすぐで出てきそうな時
そう思って話題を中断しますが、モラにとっては意味合いが違うようです

20 :1:2006/11/13(月) 01:31:06
なにが違うかって俺が黙れと言ったらだまる嫁がいた、ここです
こちらが状況を読んでタイミングを待っていたとしても、モラはそう思いません
「黙れと言ったら黙ったウエーイ」の結果、「俺TV見てるだろ?なのになんで話しかけるの?」
に続いていきます ここらへんかなり状況をはしょってますが、行き着く先は
「(俺の視線の先がTVってわかってるのに)あえてカッコでくくりました言葉にでないですから
邪魔する為に話しかけてくる嫁」という烙印をもらってしまいます

21 :1:2006/11/13(月) 01:38:22
はしょりすぎですかね…でもその経緯でのモラの感情まで理解できない
ある意味理解してあげるのやめた人なのでどうしようもないです
いろいろ譲歩した結果「おまえから話しかけるの禁止」になりました
ふりかえるとその結果が欲しかったように思えます
だってね、奴隷は主君に話しかけちゃいけないものね
彼にとって結婚とは妻とは奴隷を召抱えたぐらいの意味だったのです

22 :1:2006/11/13(月) 01:49:59
「大根が1本500円だろうが50円だろうが俺には関係ない
 今後しる必要もない 近所付き合いも同じで俺には関係ない
 できれば関わるな 俺に報告するな」
言葉にすればそれ位ですが、私は旦那に語る会話の全てを封じられました
仕事の話は家庭でするものではないようです
私もあなた(夫)も等しく【くだらない愚痴いっちゃった〜】のレベルみたい

23 :1:2006/11/13(月) 01:58:18
夫に話し掛けるの禁止されてる奥さん、やっぱりそれ違うんだよって言いたい
夫婦だから頼ってるのに甘えるなといわれてみたり…それちがうくない?
そんな微妙なラインでも相談できたらいいなってスレ立ててみました

語ってもらって伸びて、答えて伸びる…そんなのが理想

24 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 18:50:15
で、>>1は離婚したんか?

25 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 20:07:32
ここ家庭板だけど夫婦間の話だけ?
なら既女でやれば?
つうかブログをリンクしないとテンプレ作れないのかよ

26 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 20:22:11
自分の愚痴を吐くだけはいたらどうでもよくなったのでは。

27 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 20:40:02
夫に話しかけるのを禁止されてるだけでモラハラっていうのはなんか違う気がしる

いや、夫婦内で話しかけるの禁止なんて身分差があることはおかしいよ
でも>>1が本当にくだらん話ばかりしてるなら
夫ウンザリ→話しかけ禁止
になるのもわからんではない
(肯定はしないけどさ)

肝心なのはちゃんとした話ができるかどうか、じゃね?
重要なことについてはどうなってんの?

28 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 21:52:07
>>26
そうかも。
スレを育てるっていうか要は
後はお任せってことなんだね。

29 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 21:54:31
最初から愚痴を一方的に垂れ流すだけの単発スレ立てたかっただけで、
本当は別に「モラハラについて話し合うスレを」なんてのはどうでも良かったと見た。
「後はお任せ」ですらなくて「書く事書いた。飽きた。やめた」だと思う。

30 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 23:07:57
夫に話し掛けるの禁止って単にもう愛されてないだけじゃないのか?

31 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:48:33
>>1の書き方もマズーだよ。
何回も読み直さないと言ってる事がわからん。
夫にも同じ調子で話し掛けてるから夫も聞きたくないんじゃねーの?

私が夫だったらこんな妻いらね。

32 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 14:46:46
友人(小梨)が夫から受けているモラハラ
「遊びに行ってはいけない」

遊びに行っていても、夕方になると電話やメールがひっきりなし
「お前がいないと飯抜きだよ。ひとりで外食できないし」
「お前がいないと淋しい。早く帰ってきてよ」
「お前がいないと家が片付かないよ。俺疲れてるし」

 友「ごめん、メール来てるから帰る…」
 私「え?今日は一緒に夕飯食べるって約束してたよね?
   私からも旦那さんにメールして、了承得てるはずだけど?」
 友「でも、機嫌悪くなっちゃうし…」
 私「でも数ヶ月ぶりの外食でしょ?いつもちゃんとやってるのに」
 友「でも、主婦ってそういうものだし…」

前もってご飯を用意していても
「1人でレンジでチンした飯なんて食えないよ。お前は酷い嫁だな」だそうな

ちなみにうちなら
私「ご飯食べてから帰るねー」、夫「おー、楽しんでおいで」です

33 ::2006/11/16(木) 00:39:33
あの…
私自身がモラハラだな、と悩んでいます

・私は、怒ると主人に対して酷く冷たい目で睨んでしまう
・死ね!と言いそうになる
・理不尽な事で主人を責める
・主人と喧嘩した後、話かけられても暫く無視してしまう


実父がもろモラハラに当てはまります
いつか父が母や私達(兄弟)にしているように、
主人に死ね!お前はもういらない、生きてる価値はない、など
言ってはいけない事を主人に言ってしまいそうで自分が怖いです

私のモラハラを治す(予防する)にはどうしたらいいでしょうか?
やはり精神科医に掛かるのが良いのでしょうか?
スレ違いでしたら、スルーして下さい
m(_ _)m

34 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 10:01:52
>>33
予防っていうか、既にモラハラじゃん。
理不尽なことでご主人責められてカワイソス。
「やっぱり精神科に掛かるのが良いでしょうか?」って。
どんな答えを期待してるの?
あなたはモラハラなんかじゃありませよ???って言って欲しいのかな。
気がついてるならさっさと行けばいいのに。
病院に行く気がないなら離婚してあげなさい。かわいそうに。

35 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 12:38:47
1の夫もおかしいよ。
私が1の夫なら、やっと躾けたと思ってるかもしれん。
私が1なら離婚のための準備を始める。
モラハラとかDVとかこだわらず、
それでよいのかどうだか考えてみれば?
で、他人を変えるには、限界がある。
特に自分第一の人は。

36 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 00:51:00
>>33
モラハラ親に育てられると、生き延びる為に対抗しないと!というのが
無意識のうちに生まれてしまって、自分が受けたモラハラとそっくりなやり方で
新たに自分の家族になった人(多くは配偶者)に対峙してしまうんだと思う。
自分の中に「家族関係とはそうしたもの」というのが出来ちゃっていて
なにか少しでもあると、闘わないといけないんだ!という反射で行動してしまう。
心を殺されそうになり続けた挙げ句の、必死の反射なので、その反射を抑え込むのは難しい。
ひどく怯えて生きているので、その武装を解くのは難しい。

やっぱり、精神科医なり神経科医なり、また医者でなくてもいいんだけど
とにかく自分の中の怯えをなだめて、攻撃しなくても殺されないんだと
自分自身が納得できて、安心できるようになる道を探すことが解決への鍵だと思う。

どういう仕組みで、自分がそういう反応をしてしまうのか、旦那さんによくよく話して
みることも大事なのではないかと思う。理解してもらえると安心しやすくなるし。
ただその時に「私はこういう心の傷を持っているから、甘やかして。受け止めて」
と悲劇のヒロインぶって一方的に旦那さんに求めるだけになってしまいがちだと思う。
でもそれはダメ。「私を理解して、あなたが我慢して」では関係は続かないから。
「こういう努力をするから、もし自分がまた反射的に異様な攻撃をしていると思ったら
穏やかにそれを指摘するようにしてほしい」というぐらいが良いんじゃないかと思う。
相手に求められるのはそれくらい。
指摘されたら、どんなに頭に血がのぼってても、自分が今なにをしてるか振り返れ!
というのを、自分の中にきつく叩き込んでおいて、その瞬間に備える。

37 ::2006/11/17(金) 03:45:35
>>33さん
アドバイスありがとうございます。
決して、あなたは間違ってないよ、
と言って欲しいわけではないです。
確かに、もう「モラハラの予防」ではないですよね…
すみません。
主人を本当に愛しているので、離婚はしたくないです。
これ以上主人を傷つけない様にする予防策と、
改善策を見つけたいと思い、
昨日仕事帰りに精神科に行ってきました。
診断の結果、特に病院での治療は必要なく、
カウンセリングが必要との事で、
何件かカウンセラーを紹介されました。
次の休みにカウンセリングを受けに行きます。
もうこれ以上傷つけたくないので、必死で頑張ります。

>>36さん
アドバイスありがとうございます。
36さんのコメントは殆ど全て当たってます…
ただ、中学くらいから自分の家族は、
友達の家族と比べておかしいな…と感じていました。
なので父の様になりたくない!!
父は間違っている!!と強く思います。

頭に血が上ったり、冷静でいられなくなったら、
頭を冷やすようにします。
主人には私の家庭環境を話してあります。
だからと言って甘えないように!と言ってくれた、
36さんの言葉を常に頭に置いて、
私でモラハラを終わらせるように頑張ります。
絶対、終わらせます!


38 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 04:54:47
てst

39 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 04:55:38



40 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 06:47:17

こんなハラスメントは どうでもいい
そんな渦に巻き込まれない為の 平常心くらい養っとけば 
どんなハラスメントにも 影響受けない

41 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 08:42:09
>34
>33は現在の「治療」と
これから酷くならない為の「予防」を教えてと言ってるんでは?
しかし離婚してあげろなんて酷いぞ
>33はおまいを傷つけた旦那(又は妻)ではないんだから
私怨はやめろ

42 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 08:48:39
>42だけど

>40
こんなハラスメントとはなんだ

>40が言ってる事が全部間違いとは言わないが
じゃあセクハラもパワハラもドクハラも「こんなハラスメント」だよな?
わかる?
あれか?常時気を張ってろと?
無理だろ
殺し屋じゃあるまいしw

43 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 09:19:14
殺し屋じゃないけど私は平気。
結婚した頃は泣いてばかりいたけど神経が図太くなった。

44 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 14:39:17
>43
それはそれでいいかもね
私も随分図太くなれた

45 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 15:31:12
団塊の世代が管理職になったあと
日本はひどくなっていないか?

バブル崩壊、リストラ、リコール
教育モラルの低下、格差社会、いじめ



46 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 15:44:50
団塊の前は戦争やってた世代じゃん
どの世代もたいしたかわらんよ

47 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 16:20:07
団塊の世代は戦争経験者が多い
終戦後は働きづくめ
なので、
団塊の世代が管理職になった時、
「そろそろ楽してえ」
で、
色々やばくなった気がする

48 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 17:02:59
戦争が終わって61年
団塊世代は終戦後
戦争を知らない子どもたちさ??????♪

49 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 17:04:07
戦争を知らない子どもたちさ???♪ ○
何故か変換された・・・

50 :エルメス:2006/11/18(土) 20:02:28
これってモラハラ?
いや???な友達を避けたい!
友達(以下女)は、一時期3股かけていた子持ち。子供がいても平気で夜中に帰るとか、
子供の前でHしたとか。子供と彼氏と3人でラブホに行ったとか。
3号とHしたいよ???とメールがくるし。
1号から「お前(女)は、やりまんだ」というメールが来たらしい。
人が前にいるのに、女は「立会い出産すると旦那がイン○になるんだってね」
と声高にいう。
恥ずかしかった。。。
信じられないことばかりいう。
普通、こういうことって人にしゃべらんだろうに。
それは、そうと妊婦の私に障害児を持った親の話をして
「五体満足に生まれたからって安心しちゃいけないよ」というし、
喪中葉書作ってくれない?と頼んでくる。
こんな縁起の悪いこと頼むなよ、て断ったけどさ、パソコンあるんだから
自分で作れ!
障害児の話されたときには不安に思って泣いてしまった。
こんな女、私が子供を産んだら子供に合わせたくない。
妊婦に不安要素を話す女もモラハラでしょうか?

51 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 20:37:14
友達ヤメレ

52 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 01:58:18
モラハラってのは、相手に逃げ場を与えず追いつめて支配するもの。

友達なんて家族(配偶者)や、上司なんかと違って、
人生そのものの軌道修正を覚悟しないと切れないようなものではない。
つまり自分で好き好んでつきあってる友達なんだろうに、
モラハラでしょうか?ときたもんだ。

素バカを装った釣りが増えたなあ。
電車男読んで来たんだろって煽られたいんだろうけど…

53 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 08:16:32
旦那のことなのですが。
四六時中お前はダメだと言われるわけではないのですが、喧嘩をしたとき
は、泣いて謝ってもとことん追いつめられます。
友達がいない・ろくな恋愛をしたことがないんだろう等等
喧嘩の翌日、ちょっとミスを私がすると、「あてつけか!」と怒られます。
とくに寝起きはひどく、頭で考えるよりも先に言葉が出るようで、すごく
傷つきます。
機嫌の良いときは、すごく優しいのですが…
子供の頃から親に「屁理屈言うな!」としかられていたらしいのですが、
単に言葉が悪いだけなのか、モラハラと言えるレベルなのか、判断に
迷います。

ちなみにパチンカスなので共依存という言葉を知ってからは、共依存にならない
ようにがんばっています。

54 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 09:54:02
モラハラ。

パチンカスと認めつつ、やめさせても別れてもない時点でとっくに共依存。

55 :53:2006/11/19(日) 11:06:18
うーん、自分で読み返してもそう思うw
機嫌の良いときはすごく優しい、と自分で書いて、あ、これってDV被害に
あってる人と同じだーと。
デモデモデモ、100%私が正しいわけじゃないから、なかなか即離婚という
わけには。
浮気でもしてくれたら簡単なんですけど。

「くたばれバカ旦那!」を、いま夢中で読んでいます。
面白いですね。これ。


56 :エルメス:2006/11/19(日) 15:51:06
>53
好き好んで付き合っているわけじゃなく、絶交する。
妊婦でなくても、人に何かをいって、不安を与えたり、嫌な事を言うのがモラハラ
だと思ってここに書き込みしたけど違うの?
もう、彼女のせいでストレスも溜まっている。
赤ちゃんにも良くない。
何度も私が彼女に怒ると泣いて謝ってくる。
でも、本当に反省してない。
離婚する前、私と主人が彼女の家に訪ねたら、ご主人がご挨拶にこないことを
彼女が不満に思い、無理やりご主人を連れてくるとご主人にむかって
ご主人の事を指差して「ほ???らね、無愛想でしょ?」ていう。
これじゃあ、ご主人かわいそう。
彼女は統合失調症で、自殺未遂おこしたし(家庭の事情らしい)。
彼氏の1号も2号も彼女から離れていき、おまけに彼女が働いていた会社からも
解雇されたそうだ。
私のせいで自殺されては困るし。
昨日も電話かかってきて、
「年賀状書くので○○さん(過去に彼女が好きだった人で、私の同級生)
の住所を教えて」と留守電に入っていたが、無視!
徐々に避けつつ、絶交しよう。

57 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 01:32:05
>>56
モラハラじゃなくて相手は病気なんじゃ。
友だちになった人が実はアル中で、しょっ中夜中に電話してきて本当に怖かった。
とにかく絶交宣言してから1年以上経ってから変な手紙をよこしてきたから、気を抜かない方がいい。
電話番号やメルアドも徐々に変えていった方がいい。

58 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 15:58:22
モラハラを作り上げた悪の枢軸ともいえる→舅。結局は 自己愛性人格障害がつくりあげた虚像がモラ息子なんだなw

59 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 22:56:06
>>33のいうことがすごくわかる。
>>36のレスもなるほどなと思った。
それまではこんな「戦わなかなきゃいけない家庭」が普通だったから
社会に出てある程度外に目が向いて
普通の人はもしかしてむやみに戦わなくっていいんじゃないか?って思った。
自分のうちはすべてが「正しいか正しくないか」が基準で
(それも両親が自分達は正しい証明するための)
誰かが間違ったことをすると「誰が悪いか」と犯人探しの空気を作り上げる。

だからそういうことが基準じゃない、愛情が人と関わる時のベースの人たちと知り合うと
自分もすごく穏やかな気持ちになれる・・・と同時に
優しくされることに慣れていないのか、「こんなに優しくされていいの?」みたいな
素直に愛情を信じられない気持ちになってしまう自分がいる。

60 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 23:09:04
あと、とても不思議なんだけど、
うちの両親は子供が本当に無邪気にはしゃいでたりすることを
あまり喜んでいないみたい。必ず水を差すようなことをチクリといったりする。
第三者が見て明らかに「子供のため」という行動をとってはいても
それは自分達の望む子供象に沿っている場合に対してのみであったり、
「子供のためにやってあげてる自分」を確認したいだけだったりする。

うちの父親は私が小学校高学年くらいの時から
私を叱るときに私が反抗するとすぐに手を出す人間で、
頭を小突かれたり蹴られたりした時に、私がやりかえすと
ムキになってやり返してくる。
その時の顔が、もう本来の「叱る」目的なんかは微塵も感じられなくて、
ただただ目の前にいる私を傷つけるためだけに必死になって暴力を振るおうとしている
無表情で強張った男の顔だった。
20代半ばになった今でも何かあれば同じような顔を見る生活の今日この頃。
家を出たいけど経済的にそれが叶わない自分もふがいない。
でも時々あの父親が自分に向けた憎憎しげな顔を思い出すと
胸が詰まって涙がこみあげてくる。
こんなこと書いてたら吐き気がしてきた。

長文ゴメン

61 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 01:39:41
モラハラ元夫と離婚した妻ですが、別れてから気が付きました。
お互いの仕事時間が違い、冷えた飯を食わされたくないと言われ、食事は別にとる事を決めたのに、飯すら作らない怠け者の嫁は困る、と義実家で罵られました。
嫁は無能だと繰り返し刷り込まれ、別れたらあとがないと思い込ませて飼い慣らします。

62 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 02:54:53
>>60
申し訳ないけど、読む限りでは親がモラハラというよりはあなたが
反抗的で嫌な子だったんじゃないかって気がする。
書いてることが抽象的だから、親よりあなたが悪く見えるよ。
親は、叱っても反抗する子だからやむなく体罰でしつけようとしたんじゃないの?
話しても体罰でも躾けられない子にほとほと愛想がつきて腹が立って
しょうがなかったんじゃないの?って思ってしまう。
だいたい20代半ばにもなって一人暮らしもできないなんて、そんな甘ったれが
よく親の悪口言えるもんだよ。世話になってるくせに。
子供の頃から態度だけは一人前の人だったんだろうな、と思ってしまう。

経済力がなくても、本気で嫌なら家を出られるよ、一人なら。
工場とかなら寮つきの仕事があるよ、年中各地で募集してる企業もある。
本当に親をモラだと思っていて逃げ出したいなら、やる気出したら?

63 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 11:51:53
モラ夫への対処方〜とにかく隙を与えるな!ものいわす隙を作らず、ひたすら鸚鵡返し!(但し主語などは変えるべし)  モラ夫の弱点はモラ妻なのだから、同じような戦術使いが苦手なのでR。

64 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 11:58:20
モラルハラスメントはうつる。そばにいるだけでうつる。
対処法を考える前に、離れたほうが良い。
モラハラ夫婦のもとに子供が生まれたら、これほど不幸なことはない。

65 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 13:13:16
モラハラ配偶者にモラハラ親

そういうやつらって外の人間の前では案外外面が良くて
家の中でやるような本性は絶対見せないと思わない?
だから周囲に毒親の被害を訴えても絶対信じてもらえないこの怖さ!
うちの母親とか見てると特にそう思う。

66 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 14:45:09
>>64 不幸なことに子供いるよ。自分は子供嫌いなのでは?の錯覚と子供への愛情と憎しみの感情に苦悩し続けてる。
>>65 もっとモラハラをお勉強しましょうねw
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/kagaisha.html

67 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 14:46:54
死にたくなってきたよ・・もう・・存在意義のない家族・・存続できない

68 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 14:48:33
>>66
子供がモラになる前にカウンセリングを受けてほしい。


69 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 16:29:36
>>68 カウセに行くのは モラ夫?私?行政のカウセなら受けたし、児相も行った。だけど何の解決にもならないことがわかって断った。結局、原因なんて夫婦間にあるのに夫婦間は立ち入れないの一点張り。全くあの機関は機能していないよ。

70 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 16:43:02
子ども会で近所の子供達とその親とで遊園地とかに遊びに行った翌日、
友達が朝の登校時に私を誘いに来ると、母親が「昨日は○子がみんなを引きずり回してごめんね」と
私が家を出る前に言ってるのを2回見たことがある。
あれはなんだったのか?


71 :59-60:2006/11/25(土) 17:57:43
>>62
厳しい意見参考になるよ、レスありがとう。
他のモラハラお実際間近に体験しているここの方は
やっぱり>>63と同様に思われるんでしょうか?
モラハラというものを他板で初めて知って
長年の謎が一気に解けたと思いました。「これだったのか!」って。
父親が>>66のリンクの項目にほぼ当てはまっている(母親も少し)
というのもあり今では確信していたんですが
正直、ほんとうに親がモラハラなのかもよくわからなくなってます。
客観的意見をいただけたら嬉しいです。

72 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 18:43:52
表面から見て分かる身体的DVでもなく、ヤクザでもない。当事者しか絶対分からないのがモラハラなので説明のしようがないというか長くなる。モラハラという言葉にひきつけられた時点から該当するらしい。

73 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 00:57:03
2歳の子供を引き離し中・・・泣きじゃくって擦り寄ってくるわが子、涙ながらに振り払う母親。モラハラの陰謀でわたしを完全に行動できないようにして生まれた悲劇の子。愛情と恨みが葛藤し続ける。

74 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 01:00:45
>>73
連れて逃げてよ〜

75 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 02:12:35
>>73
まるで詩のよう。酔ってますね、悲劇のヒロインの自分に。
子を気遣っているようでいて、本当は一番優先度が高いのは「自分が払わされている犠牲」
のほうなんだなと思えます。

76 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 10:41:11
>>69
民間の夫婦カウンセリングや、カウンセリングが駄目なら精神科は?
モラ夫本人が行かないと意味ないけど、本人に自覚がないと連れていくのは
難しいか…首に縄つけてでも連れて行って、まずはモラを自覚させないと
いけないんだけど。
もしモラ夫と別れずやっていくのなら、あなたと子供にモラがうつらないよう
なんらかの対策が必要だけど、原因を断たないと焼け石に水だと思う。

77 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 10:53:44
>>71
書かれてる話が「叱られたとき」だからねえ、それじゃどちらが悪いかわからない。
モラというより躾下手な親って感じ。
モラって、つまらないことで人の罪悪感かきたてて苦しめたり理不尽なことで
怒ったり、悪いことを人のせいにしたりするけどそういうのはあった?

78 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 13:21:06
モラハラは立派なDVだよ。夫婦間のみではなく、親子関係にも存在する。
DV・モラハラでググれば、、参考になるサイトが出てくるよ。
鬼女なら該当スレもあるから行ってみたらどうかな。

自分は再就職して新生活基盤作りをはじめてるよ、離婚準備中。
無理やりな理由付けで人格否定し、ため息や冷たい視線で壁を作り、
正当な反論をすれば 家具や壁を殴ったり蹴ったりして威嚇し、
私の配偶者はまるで独裁者のように振舞う。

ほっと安らげる家庭を作りたかったのに、配偶者はそれを望んでいないらしい。
とにかく自分にかしづく人間が欲しいだけみたい。
舅がそんな感じの人だから、やっぱり、子供である配偶者も受け継いでしまったっぽい。

79 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 13:34:34
>>70
それは他人を利用した子供の人格否定に当たるよ。
モラハラ親は子供に、自分のせいでみんなに迷惑をかけ、
親にも恥をかかせた駄目な自分と思わせたいのかも。
モラハラ加害者は自分の非や責任を他人になすりつけるのがとてもうまいよ。

親の体裁を取り繕うために自分の子供Aのことを
「Aは駄目な子だから、Bちゃんに迷惑かけてごめんね」と言う風に言ったりする。
Aの躾なり教育ができていないのは「自分の責任ではなく」、
子供A自身の資質のせいだと周囲にアピールして自己保身をしてるつもりらしい。
夫婦間だと、謙遜の範疇を超えて配偶者ことを悪く言う人がいるけど、
これと同じようなことらしい。

80 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 23:48:13
>>75 そうですね。そう思います。あまりにも詐欺的な結婚だったので このままだと、もし明日にでも車椅子ってことや病気になったりと考えると簡単にポイされそう。

81 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 12:28:43
レスありがとう。他人を利用した子供の人格否定をされた娘です。

「可愛くない子供だから親がそういう態度に」って、それはよくない。
子供は常に親の顔色を伺って可愛くあらねばならないわけ?
幼児に可愛くあれと強制できるわけ?
思春期の子供が可愛くないのは当然。
どうしようもなく可愛くない十代の子が可愛くなくなったのは幼少期の育てられ方に問題があったためでは?

韓国土下座修学旅行や東京都知事への14歳少女の手紙のニュースを読んだとき心が痛んだ。
自分達の後ろめたさを子供に押し付けて自分の代わりに謝らせたり自分が問題の当事者だと思わせたりって
まともな大人のすることじゃないよ。

82 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 13:17:26
気分悪くなってきた…

83 :てって:2006/12/04(月) 19:17:26
今日のお化粧どう?と聞いたら
「化粧濃い」
「歯が黄色い」

久々のビーナスセンターで家族でショッピング!でも夫は
「混んでるから嫌だ。30分以内ででるぞ」

乗り物酔いして具合が悪くなった私に
「こんなのどう?」と車を左右にわざと揺らす。うえっぷ・・
でもガマンガマン。嫌がるともっとやるから平気なフリをしないとならない。

大したことじゃないけど休日一日一緒だとこんな感じで
おもしろくない。
わかったのだけど、私が楽しんだりしてると夫はいつも
ムスっとしてる。趣味が合わないっていうよりは妻の喜び=自分の楽しみ
では決してない。むしろなんか腹立たしいのかも
結婚は夫からの熱烈アプローチだったけど、本来は独身でいたい人だから
妻や子供の為に休日を過ごすの嫌なんだろうな。





84 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 12:41:40
モラハラの加害者ってさ
ターゲットにしてた被害者がいなくなると身体壊したりするもんなんだろうか?

色々あって私にモラハラしてた(と思われる)人と絶縁したんだけど
最近になってその人がパニック障害で休職とかしてるって聞いて色々考え込んでるんだけど
どうにも落ち着かない。
その人も結構職場で理不尽な事言われてたみたいで可哀想ではあるんだけど
かと言って私に対する態度を許容出来るわけでもない。
この出来事を自分の中でどう処理したらいいか分からなくて
それ系のサイトとかで相談することも考えたんだけど
その前に他の人はどう思うのかちょっと知りたくて書き込んでみます。

85 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 12:55:08
>>84
モラハラとはちょっと違うのかもしれないんだけど、
支配性が強い人間で、その支配性を社会の中で充分に活かしきれない場合、
その支配性の矛先は家族に向けられるだって。
で、家族の中で独裁者になるわけだけど、
その支配しているはずの家族が自分を見限って離れていったりすると
途端に自己崩壊を起こして、自殺したり精神を病んだりするらしい。

その加害者もそんなタイプじゃないかな、と思えるよね。
本当は支配性が高いのに他からは圧力を加えられてて思うように発揮できない。
そこで84さんを支配しようとモラハラする。
でも84さんに逃げられる。
自己の支配性の行き場がなくなってパニック障害になる。
って感じなのかな。

86 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 14:09:26
全ての身体障害者を
化け物呼ばわりした奴
高野の弱者への罵倒
くそたれキチガイ
ちょんオーム
45にもなって弱者にしか豹変しない


87 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 14:20:02
>>84
相手は、今まで他人に盛ってきた毒が自分の体内で回るようになっちゃって
自家中毒起こしたようなもん。
でもそれはそれ。可哀想だなと思うまではいいけど、だからってあなたが
されたことを許容する必要なんてないよ。
可哀想な相手だから許さなくっちゃいけないかな?と思ってしまって
落ち着かないんだと思うけど、ほんと、別に許容する必要なんてないから。
許せない自分はイヤな奴?とかも考えなくていい。そんなことないから。
相手が弱ったと聞いてここぞとばかり復讐に行こうとしてるとかじゃないでしょ?
あくまで自分の中で、相手の存在をどこに置いたらいいのかなーって話でしょ?
落ち着かないのはわかるけど、気にしないでいいから。
助けたりする必要がない、というか、そもそも出来ることなんて無いしね。
「へー、そっかー」で片付けていいよ。
私が許す!w

88 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 16:28:12
↑私も許す。絶縁したままでいい。他の事(趣味・スキルアップなど)に
時間を使おうよ。たとえ理不尽な扱いを受けたからといって、ターゲットを
見つけ傷つける行為は許されない。あなたが過去のこととして前を向いて
生きていく姿こそがモラハラ被害者の救済になるよ。

89 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 17:44:08
84です。

レスありがとうございます。
聞いた話で相手が本当に酷い状態だと言うのと
絶縁はしててもやっぱり家族なので色々考えてしまって。
わがままだとか自分勝手だとかずっと言われてたし
絶縁するときも「お前さえ折れれば」みたいな事を陰で言われたりとか。
イヤだって思うことはイヤって突っぱねて良いし
おかしいと思うことはそう言っていいって自分で考えてそう結論したはずなんですが
これが単なる我が儘で、そのせいで誰かが酷い目にあってるなら
それは人としてどうなのか、とかついそんな事を考えました。

誰かに背中を押してもらいたかったんだと思います。
まず自分が元気でいられる事を考えます。
ありがとうございました。

90 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 18:12:05
あなたが元気でいれば、いつの日か必ず家族にも伝わるよ。
自分を信じて幸せを掴みましょう。

91 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 18:46:06
いや、そういう希望は抱かない方がいいよ>家族にも伝わる
こういうモラハラ人間を守る家族ってのは、
自分に被害が来ないために人身御供を作るんだよ。
その人身御供が逃げたら自分に被害が及ぶから
逃げた人身御供を責め続けるんだよ。
冷たいようだけど、自分の家族がそういう性質なんだと把握してた方がいい。
なまじいつかはわかってくれる、なんて期待してたら
ずっと罪悪感を感じたり傷つき続けるだけだよ。
84さんが感じてることが84さんにとっては正しいんだから、
たとえ家族であろうと身近な人間であろうと
違和感を感じることには従わないで、自分中心に生きていく方がいいよ。

92 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 19:22:26
88と90です。自分中心に生きていく選択肢もあるんですね。
こころに傷がつくほど苦しんでも、家族だと情があるので
縁を切るのは簡単ではないでしょう。
しかし、自分らしく生きられる道に進むためにも
決断する必要があるのかも。
今は、被害を受けない安全な場所にいることが大切。


93 :たろん:2006/12/08(金) 15:20:13
書きこみ初心者です。
うちの旦那と、子供を出産のときの約束、産むやら離婚はしないと。
その一ヶ月後から何度も離婚と言われる。
先日の浮気、浮気は俺が悪いけど、この不仲の生活を作ったのはお前。
お前は、浮気したら、私が悪かったから浮気したんだね。とは言わないのか?と
今も離婚か、やり直すかの最中ですが、
私を責め、私があなたも悪いとこがあると言うと、話しにならないから離婚だと。
私は未就園児二人いて、今離婚されても身動き出来ずに困るのぬに、
自分が都合が悪くなると離婚。
その後は話しは終わりと一方的に、寝てしまいます。
離婚を考えてますが、こんな生活うんざりなのに、離れるのが怖いです。
モラルハラスメントですかね?

94 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 15:32:40
>>93 モラハラ以前にその旦那は人としておかしいでしょう
話し合いもせずにあなたにばかり責任を押し付けてるようですから
子供が出来たら離婚しないと約束していたとしても
相手に婚姻継続が不可能な理由などがあればその限りでは無いのではないのでしょうか
そんな約束に縛られるよりあなたとお子さんの幸せを第一に考えてみたら如何でしょうか?

95 :たろん:2006/12/08(金) 15:46:14
もしかしたら、私も旦那にモラハラなのかもしれません。
旦那は基本話しを聞かなく、キレるので私も、とことん責めて、朝まで話すこともあります。
旦那は喧嘩や自分が悪いことには、すべて人のせいにします。
そして、責められ何とかうまくやりたい私は、甘えたりしても拒否。
ただ喧嘩や不満を言わなければ、私の行動に何も不満は言ってこないです。
私はすぐ不満を言います。
もしかしたら私がモラハラでしょうか?

96 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 16:09:46
確かにあなたが洩らす不平や不満が旦那さんにとって苦痛という部分はあるかもしれません
これは誰でもそうですが相手の事や立場、考えなどを
お互いに理解しあったりする相互理解が必要ではないでしょうか?
自分の立場からだけではなく、相手の立場にもなって考える事が
人間関係を円滑にする為に必要な事ではないでしょうか

97 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 19:41:02
>たろん
生活上の不満ってのはお互いあると思うので、もちろん私も完璧主婦じゃないし
(どちらかと言えば出来損ないw)
旦那が言う不満に対しては素直に謝るようにしたし、もちろん私も不満も言って
解決策を探るようにした。
でもそれと不倫とは全く別物で、不仲だから不倫していいのなら
私だって十分不倫していいという事になる。でもそれじゃ、夫婦は終わりだと。
そう話すようにして、不倫の話と生活上の不満とはできるだけ切り離す努力をしたよ。

それでもあれこれと言う旦那に「なに被害者面しているんだ!」と切れたこと数知れず。
そのたび、俺だけが悪いのかよっ!だの、あーおまえは偉いもんなっ!と
反撃されても怯まなかった。
ある意味、緑の紙を視野に入れてからが、夫婦喧嘩は本番だと思うよ。
もう離婚でいい!と覚悟を決めてから決着が付いたようなもの。

98 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 19:45:09
>たろん
で、どちらがモラハラかと言えば、お互い反撃できるのだからまだマシかと。
不満を言う時も、相手の顔色を伺いながら
「こんな言い方をすれば、旦那は気分よくないだろう」と思うなら
旦那の方がモラハラがあるのかもしれない。

でも、もともとモラハラ男だったのかどうかはわからない。
尽くすのが好きなタイプの女は(私もそうだけど)ついつい相手を気遣いすぎて
不満を口にすることをためらったり、相手の顔色を伺いすぎて
相手にとっては居心地のいい場所が当たり前になってしまい
結果としてモラハラ男製造器になってしまうこともあるんじゃないかな?

99 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 13:16:04
相手がもし真性モラだったら、言い返したり口喧嘩したりなんて無理無理。
仲良くて被害者がまだ気を使ってる頃から少しずつ飼い慣らして、反論する気を
奪ってからネチネチ苛めるんだから。第一反論してくるような気の強い奴を
最初からターゲットにしないしw
モラに惚れきってて反論なんて考えもしない奴、気が弱い奴、何でも自分が
悪いと考える奴、経済的に一人立ちできなかったりでモラの経済力をアテに
してる奴(モラと別れると大損こく奴ね)、そういう奴らがモラのターゲット。

まともに喧嘩も出来ず、ハッと気づいたら(気づかないまま苦しむ場合も多)
何事にも「自分が悪い」と考えるように思考形態が作り上げられてて、
モラのご機嫌伺いが最大の関心事になってる。それが真性モラ被害者。

100 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 08:43:25
モラはモラかもしれないけど、どっちかっつーと共依存かな

101 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 23:26:21
喫煙者に「たばこを吸うの、やめてもらえませんか」というと
モラルハラスメントだファシズムだと言いますよね・・・

★バス停で喫煙 女性に注意され 赤ちゃんも殴る 容疑の60歳男を逮捕

 バス停で喫煙を注意されたことに腹を立て、女性と赤ちゃんを殴ったとして、伊勢佐木署は五日、
傷害の現行犯で、横浜市中区扇町四、ビル清掃員岡部清容疑者(60)を逮捕した。

 調べでは、岡部容疑者は同日午後零時二十五分ごろ、同区の「長者町一丁目バス停」でバスを
待ちながら喫煙をしたところ、会社員の女性(26)に「すみません、やめてもらえませんか」と注意
されたことなどに腹を立て、女性と抱いていた生後八カ月の長男の二人を手で殴った疑い。女性は
手に軽いけが、長男も頭に軽いけがを負った。

 岡部容疑者は注意を受け、「いいですよ」と応じたが、バス停を離れる際に女性らにたばこの煙を
吹きかけた。煙を手で払った女性に対し、「ふざけるな」などと言って殴ったという。同容疑者は
「申しわけない」と容疑を認めている。

産経新聞 http://www.sankei.co.jp/chiho/kanagawa/061206/kng061206003.htm
関連リンク http://www.city.yokohama.jp/me/koutuu/info/news/2004/20040715_02.html
横浜市では、平成15年5月の健康増進法の施行に伴って、
バス停留所の吸殻入れを撤去したうえで禁煙をお願いしてきました
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
↑ゴミを掃除する清掃員なのに喫煙マナーが・・・

【社会】バス停で喫煙 「やめてもらえませんか」と注意され逆ギレ、女性と赤ちゃん殴る
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1165497011/l50

102 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 23:40:26
モラハラ言いたいだけちゃうんか

103 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 23:58:55
赤7ヶ月
結婚9ヶ月
旦那が仕事を変えてから人まで変わってしまった。
夜遅く休みが3ヶ月ない。
夜遅くて私は寂しいというと喧嘩に繋がる。

すぐおばあちゃんちにいけば?1年でも1ヶ月でもすきなだけいていいよ。
その変わり帰ってきたときには俺はいないから(*´・∀・)+゜
と言う。

お金がないのにプロミスで借りてまで仕事の付き合いに行く。

すぐ私が文句を言うとゴミでもみるような目で離婚したいの?離婚したいならいつでもしてやるよ♪
と言う。

冷え性で手足が冷たい私の手が旦那に触れただけで怒鳴られる

お前はゴミだ
と言われた。
子育ては私が全てやっている。

旦那のつくった借金をこつこつ頑張って8月に完済したばっかりなのに
また借金を作った旦那。

日曜なのにまたまたまたまたまた家にいない。
携帯の電源入ってない。
話し合いをしようとするとうざい・しつこい・うるさいと言われる。

とち狂いそう

まだ旦那帰ってこない〜

104 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 00:02:54
>>103
浮気してるんじゃないの?

105 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 00:13:46
>>103
釣りであって欲しい。
子供の年齢と結婚年数を見ても
結婚までに色々問題があったのだと想像できるし。

106 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 00:19:18
同棲がすごく長いです。

子供もでき婚ではなく旦那の執拗な要求から作りました。

結婚が最近なのは私の母親が反対しまくっててなかなかokしてくれなかったからです。

仕事が変わっていきなり中身も変わった旦那。
殺したいほどにくいけど
旦那に養ってもらわなきゃ生きていけない…

子供預けて働くなんて今はまだ可哀相でできない…

あと3年我慢して私の口座に秘密貯金しておさらばな予定〜

旦那から金とれるかな?

107 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 00:20:29
>>103
↓ここから来たのか?

夫に愛されたい寂しい妻のチラ裏
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1162365436/

108 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 00:35:43
3年我慢て・・・

109 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 00:40:13
>>107

違うよ(笑)

3年我慢すれば
成人するし子供は3才だし
旦那の給料から引張った金もたまるでしょう。

いい加減もう辛い

110 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 00:52:00
そうやって自分で稼ぎもしないで、
旦那さんの給料から「自分のお金」をくすねて
お金がたまったらサヨウナラなんだ……
その3年間、奥さんですって顔で旦那騙してさw
言い方悪いけど、それも一種の搾取だね

いますぐにでも出て行こうと思えばナンとでもできるのにね

111 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 02:02:43
ちょっと待て!
>3年我慢すれば
>成人するし
今いったいいくつなんだ。しかもそれで「同棲がすごく長い」って…

若すぎてばかなことをしてしまったんだろうなぁ。
でも親になったからには、若くてもしっかりしなきゃ。
まずね、旦那は浮気してる。転職がきっかけに変わった、帰りが遅くなって
休日もなくなった、暴言を吐くようになった、借金してまで云々…
浮気してますと宣言してるようなものじゃん。

>子供もでき婚ではなく旦那の執拗な要求から作りました。
でき婚だよ。
結婚もせずに子供を作ろうと言う男はね、まず生中出ししたいだけだから。
女を大事に思ってたら結婚してから子供作ってるよ。
赤ん坊が本当に欲しかったなら、どんなに忙しくても少しでも子育てに
関わろうとするし、離婚なんて簡単に言い出さないよ。

旦那はモラというより、あなたを全く愛してないだけ。
出産して体が変わり、お荷物つきになったあなたを本気で「ゴミ」=邪魔者
と思ってる。
もちろん赤ちゃんも愛してない。はじめからね。
そんな男と3年も我慢するのは愚の骨頂。
借金持ち男の給料からへそくり?バカらしい。バレたら終わりだよ。
今すぐ親に頭下げて、助けてもらいな。

112 :逆モラハラ:2006/12/11(月) 03:57:23
 逆にモラハラを受けてる旦那いる?漏れは、結婚当初から受け続け、今では
鬱だお・・・・
モラハラは、女の方が酷いお・・・・


113 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 06:45:49
>子供もでき婚ではなく旦那の執拗な要求から作りました。

その要求を飲んだのは誰だ?
子供は一人じゃ作れねーだろカス女
第一スレ違いだ

114 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 06:59:00
>>112
逆モラハラって何。
モラハラに逆も何もないよ。

115 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 12:54:09
>>112
既男板に専用スレがあるから探してみるといい。
モラハラは男女関係なくいるから、逆をつける必要はない。

116 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 03:06:32
>>106
>子供預けて働くなんて今はまだ可哀相でできない…
本当に可哀想かどうか近くの保育園の園庭で遊んでいる子供達の顔見ておいで!
意外と可哀想と思っているのは大人だけかも。
てか、自分の為に外に出た方が良さそうな気配を感じます。

117 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 16:48:14
旦那がいてもビデオチャットで実況するW不倫カッポ

(・┏┓・)<おまたせぇ〜〜〜〜!!
∬∬ヽ´д`)<はぁい〜でもいままだだんな起きてるんよ〜
(・┏┓・)<ありゃまぁ
(・┏┓・)<じゃぁこのままでしよか!!
∬∬ヽ´д`)<白線流し見ててね〜今終わった
∬∬ヽ´д`)<うん、そうだね。ごめんねっ
(・┏┓・)<∬∬ヽ´д`)の顔だけでもおくれるかな??
(・┏┓・)<やばいかな??
∬∬ヽ´д`)<大丈夫だよ!
(・┏┓・)<旦那サンマのTVみてるの??
∬∬ヽ´д`)<うん、ごろごろしながら見てる
∬∬ヽ´д`)<落ち着かなくていやだぁ
∬∬ヽ´д`)<ひとりになりたい。。。
(・┏┓・)<まぁこんあ
(・┏┓・)<こんな日もあるさ!
∬∬ヽ´д`)<今日はこんな日だね(笑)
(・┏┓・)<あ、うしろ通った
∬∬ヽ´д`)<うん、今おやすみって言ってふとんに行きました^-^

∬∬ヽ´д`)<今まだダンナ起きてます
(・┏┓・)<あれま!!!!ぁぁぁ
∬∬ヽ´д`)<:多分もうすぐ寝るっぽい
(・┏┓・)<はようねぇちゅうねん
∬∬ヽ´д`)<げーっ競馬はじまっちゃった
∬∬ヽ´д`)<11時半まで寝ないわ、これは。
(・┏┓・)<ありゃぁぁ
∬∬ヽ´д`)<週末だからねぇ。
(・┏┓・)<そだね・・・・・
∬∬ヽ´д`)<こんなんばっか夢中で見てやんなるわ

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