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家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【2】

1 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 13:03:28
皆で禿増し愛ませう。

2 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 13:09:46
前スレ 家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合うhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1148369788

3 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 14:55:57
介護を押し付けてる立場の人間は来ないでくれな

4 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 17:06:36
パート1の続き。
「義理親の介護は、犠牲になるまで嫁がやらないといけないか。法律的に実子達に手伝わせることは出来ないか?」
で話してきましたが。
では、実子達の住まいが遠く、義理親にほとんど財産がなく、旦那が批協力的で嫁さんが介護を最後までした場合は、実子達に嫁さんが報酬を請求したりする権利も法的に無いのですか?

5 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 17:09:06
ないです

6 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 17:19:26
・・・ガクッ

7 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 17:28:51
>>4
法的に保証されないからこそ、交渉が必要ですよ。
なんらかの見返りがない場合は介護をしないという意志表示が必要です。
「冷たい人間だ」と言われたところで、
そんな嫁に介護を押しつけるあなた方はどうなのかと小一時間説教でも何でもしてやってください。
法的に報酬を払う必要がないと言われたら、
法的根拠を持ち出して実子に介護をさせて下さい。
なしくずしに引き受けない強さも嫁たる立場のものには必要です。
・・・そうすればよかったと思っているものが一言申し上げます。

8 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 19:08:13
現実には介護をした「家族」はタダ働き。有資格者でもプロ並みの請求は無理。
寄与分なんて鼻くそ程度。親が遺言を書かずに痴呆・あぼんしたらキッチリ折半の
権利有り。生前贈与は相続人の誰かが貰った分は相続時に持ち戻し。持ち戻しの
禁止を遺言書で謳っても遺留分は絶対に保障される。非常な子供だからと相続人から
廃除できても子供が居れば代襲相続できる。「俺の面倒を看ない奴には一銭もやらん」
は成立しない。介護の貢献度は相続に殆ど関係ないっと。

9 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 19:11:50
>>8
お互い苦労しましたね・・・

10 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 19:17:26
〉〉7
いざ介護になった場合、実子も嫁さんも誰もやらず、とりあえず定期的ヘルパーの対応ぐらい、または完全ノータッチ状態で義理親が亡くなってしまったら「放棄」扱いで刑法に罰せられる可能性はないのですか?
1番近い住まいのお嫁さんが、1番不利な感じがします。
もしそうなら理不尽ですよね。
ちなみに介護離婚の場合、旦那から慰謝料をとられる可能性はないのでしょうか。

11 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 20:00:43
その昔、家庭板に「義理親の介護なんてやりたくないよね」って
スレがあったけどそっち向きのお話だね。
今は過去ログ倉庫行きになっちゃったけど。

12 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 20:20:32
同居さえしてなかったら親がどこで野良犬に食われてても風呂で煮えても、なーんのお咎めもナッシング。


13 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 20:27:37
>>4間に合うんだったら義理親に養子縁組して貰う。そうすりゃ子供の一人に数えられ、実子としての権利を有すことができる。
実親の相続の権利も消失しない。

14 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 20:29:23
有すことができる→有することができる

15 :13:2006/11/04(土) 20:37:55
スマン。財産の無い親でしたねonz。領収書のある介護費用しか請求できないでしょ?
法律では家族が介護するのは当たり前、が基本。介護者の権利はどこにも保証されて無いよ。
>>4の言うのは人件費のことでそ?嫁は家族だからね〜。

16 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 21:50:02
介護を押し付けている人って親がどれだけ至らない介護を受けてるか尤もらしく言いふらすな〜。親が人質だから面と向かって注意できないし、の一言で同情されてよよと泣き崩れれば完璧よ〜ん。

17 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 23:59:38
>>8
認知症になると一番そばにいて世話してるものが被害妄想の標的になるからね。
その暴言・虚言に疲れ果てて自宅介護を断念して施設に入れたら
別居兄弟が老人の被害妄想をあおって同居してたこどもの相続者排除の遺言を書かせた。
相続と介護は関係ない。介護から一番遠いところにいたものが老人からはいいこどもであって
相続では勝ち。

結局親からも兄弟からも誰からも感謝されない自宅介護っていったいなんだったんだ?
老人には同居してたこどもに恨みだけ残ってるようだ。
そんなひどいこどもなうえに、なおさらに同居を続けてくれなかったこどもは一番悪いらしい。
そうなっても引き取らない、愚痴をきいてくれるだけの別居こどもは関係ないらしい。
食事ものどを通らなくなるまで、自宅ですごさせてあげようと我慢したのが馬鹿だったんだね。

18 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 06:31:59
自分はね、苦労かけた実親(50後半)であり、突然植物状態になっちゃったけど、障害者手帳は持ってたから、老人介護とは保証も含めちょっと違うのかな?と思います。
うちは、こんなに親戚がいないといいましょうか、連絡とることがまず無いといいましょうか、介護は兄弟だけの意見で二分くらいで話し合いはスムーズに終ります。
確かに人手不足はあるけど、この掲示板みてて、身内が沢山いても介護に直接携わる人間は1〜2人ぐらいなんですね。
うちは、祖父母が介護いらずで直ぐ亡くなってしまいましたから、老人介護はよく分かりません。
周りの同世代に老人介護や障害者家庭を近くで経験した人は、まずいないので、言っても気が利かないセリフしか言わないから、もう誰にも言わないように、そして転職した会社の人にも言わないようにしてます。
言ったら前回みたいに「定時で帰れていいね」で終りますから。
会社にいるときは、親に何かあったらどうしようって不安があるけど、今の状態の方が精神的に楽なんですよね。親の状態は変わらないけど、「人と関わらないってこんなに楽なの?精神的な苦痛は親のことだけじゃなかったのね!」って思いました。
今は在宅介護ではないですが(在宅では不可能な病状なんです)、病院の規制も厳しくなってしまったらしく、転院待ちです。
すっごく多いです。待ってる方。でも施設は65歳以上の条件が多く、さらに治療に対応できるところでないと駄目だから、来年以降の転院になるでしょう。そしたらまた転職します。

19 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 06:54:13
続き (〉〉18です)

うちの親と同じ障害持ちだけど、自分の意思が言える老人の方が入院しております。
退院を希望してますが、自力で座れないし、食事後、唾を沢山食器にはきかけるは、ベットにも唾をかけるは、叫ぶは凄いです。
間近にいるだけでも疲れます。身内の方一人で退院後面倒みるしかないようですが、今でも大変だから、連れて帰ったら殺してしまうのではないか?と感じました。
自分ですら、その汚している場面を散々見てるだけでも気分悪いのに、暮らすとなるとチョット・・・。
1日何回もシーツ取り替える自信ありませんもの。在宅介護は綺麗事じゃ済まないですね。親が健康な人からすれば「冷たい人」と言われると思いますが、1日の一部の出来事だけでも毎日目の辺りにすると、「汚いものは汚い」と思います。
その老人入院してからは、病院行くと頭痛します。

20 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 12:11:40
介護って風俗で働くよりキツイない?

21 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 18:21:24
風俗で働いたことないからわからんが、どんな仕事でも賃金もらえるからいいよね。

22 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 20:50:06
同じく働いたことがないのでわかりませんが、賃金くれるって言っても介護職はどうだろう?
体力的に無理っぽいし、奉仕的精神が続かない。

23 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 21:20:28
>>22
でも介護職なら辞めたきゃいつでも辞められるよ。

24 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 21:26:54
そうだね!嫌なら辞めればいいよね〜。
職業選択の自由の中では選択肢の中に含まれてないので‥選ばないと思う。

25 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 02:27:25
風俗も介護も、結局は精神が病んでしまいそうだ。

26 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 05:39:01
結局ベストな方法は 施 設 逝 き って事だわな
本人の希望など関係なく

27 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 06:58:50
今朝も快眠快便で起きてきました。
いつ頃死んでくれるの?
まだぁ?先?あと20年最低でも‥WWW

28 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 07:36:25
確かにウンコ臭いですねぇ。部屋に充満しますもんね。
臭い染み付きますよ。よくペットに飲ませる臭い押さえる薬みたいのないのですかね?


29 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 09:48:48
病院では認知症とは診断されず、鬱との事だったのですが
最近、「あの人の三回忌をしなくちゃぁ」とか「私の証券どこに持ってったの?」とか
言い出すようになりました。

鬱でもこういう症状はあるのでしょうか?

30 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:03:30
>>23
介護職なら辞められるが、介護は辞められないんだよ…

31 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:23:02
わかってるよ、だから職ってつけたんだよ

32 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:35:36
>>29
「鬱 仮性痴呆」でぐぐって味噌

33 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:36:55
ちなみに、忘れたと分かっているのが仮性痴呆。
忘れたことまで忘れているのが認知症。

34 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:19:33
大トメが介護必要になりつつある。
済崩しに介護の為に同居という展開になりそうで
怖くて不安で眠れない。

もしそうなったら不妊治療どころじゃないだろうな。
これから死に行く人の為に子供を諦めるって
本当に世の中理不尽だ。

35 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:44:18
自宅で介護って大変だよ。
同居すると、施設にも入れなくなるし、
ずっと死ぬまで自宅介護をするの?
大トメが死ぬと今度はウトメだよ。

子供もなく、ずっとそんな生活できる?
どういう事情か知らないけど、同居だけは、やめた方がいいよ。
もっと、子供を産みたいというのを
旦那と話し合った方がいいよ。

36 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:08:26
>>34
まだ準備が整わないだけだ、同居は拒否で。
未来への可能性をあきらめるな。
介護してても子供は出来るって旦那が言ったら即刻ここで正座に説教。

37 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:55:14
これからの時代は、もっと規制が厳しくなるから、施設も病院も金積んだって入ることできないよ。自立支援の名のもとバンバン自宅生活を強いいるよ。
老人や障害者にね。
でも彼等は自力じゃできない。

38 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 19:17:06
義父が介護が必要になって私たち夫婦か義姉夫婦に帰って来てほしいと
言い出しました。一人では色々大変なので・・・
それが無理なら私と義姉が交代で来てくれればいいと言うのですが
私も義姉も家が遠いのでその間、家を開けて義母と介護に明け暮れろという意味なんです。
義姉はお金を皆で出し合って介護施設に入れればいいと提案しました。
私もそれなら無理をしてでも出したいと思いましたが
義母が鬼だ悪魔だと義姉を罵ったので言えませんでした。
それなら訪問介護は?と義姉が言いましたが義母は泣きながら
どうしてお前はそんな冷たい大人になったんだ
教育を間違えたと騒ぐばかり
きもちは解るけどみんな生活がありそれぞれ家庭があるのに
それを置いてでも介護を家族でやりたいと願う義母に困惑してます

39 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 19:48:22
>>38
その義母、家事が億劫になって、自分の世話までさせたいんじゃないかな。

40 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 20:21:29
義姉は実子なんでしょう。
だったら、義姉に「子供欲しいので、同居介護は無理です」と相談したら?

義姉がしないのに、あなたがする必要はないと思う。
どっちも家庭があるのだから・・・
しばらく距離を置いてみてもいいと思う。
訪問介護受けるとか施設に入るなら
相談に乗ってもいいんじゃない。
長い同居介護は無理だから、引き受けちゃダメよ。

多分、義母さん、親戚や世間に自分は悪く言われたくないから
大騒ぎしているだけだと思う。

41 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 20:54:50
>>39
それはわからないけど、わりと几帳面で
なんでもぴっちりしないと気がすまないタイプの人です。
>>40
義姉はよくしてくれてます。友達に話すと羨ましがられるほどです。
今回の件も私に迷惑がかからないようにと色々気遣ってくれてます。
あと、私には子供が2人いますけど義姉にはいないので
介護を頼んだり施設に入れる事になったら最初の保証金は任せとけと
言ってくれてます。
問題は義母だけなんですよね。

42 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 21:48:49
決めた。俺死ぬわ。

43 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 02:47:54
>>34です
>>35さん
子供は36歳だしもう半分諦めてはいるのですが、
可能性がまだ残っているので希望は持ってみたり、という状態です。
私が介護資格を持っているので義親としてはアテにする気満々なのかも。
そもそも介護資格を持ったのはいつでも自分で生活(離婚しても)出来る為の取得だったのですが
こんな貧乏くじな資格だったとはorz
>>36さん
なんとか近距離別居のままでいきたいです。
旦那は今迄さんざん義実家がやらかした事で私が入院したり色々あったので
これ以上は私に無理強いはしないと思いますが、
やったらやったで、緑の紙置いて全力で逃げる方法も念頭に置いています。

44 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 12:05:32
34さん、仕事で介護するのと、家族を無償で介護するのは全然別物だって、
義親に強く言った方がいいよー。
失礼な言い方だけど、ヘルパー資格とっただけで実務経験がまだなら、
先輩や事業所のフォローもないのに出来るわけが無い!ってダメ子の振りした方がいい。

ここから我が家の愚痴。
祖母がショートステイに行くの嫌がるので、どうやって納得させるか悩む‥。
デイサービスは機嫌よく行ってくれるけど、ショートステイは入院させられるって思いこんでる。
まだらぼけは難しい。

45 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 12:39:43
老人は家が大好きなんだよ。やっぱ施設だと他人と一緒だから、嫌でなんだよね。
施設に入れて暴れられたら帰される可能性もあるしねぇ。人間は難しい。

46 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 12:51:04
いろいろと老人が元気で文句を言ううちは、放っておいても良いんじゃない?
わがまま言ってるだけだから。
本当に体が不自由でにっちもさっちも行かなくなったらしぶしぶ他人に任せるように
なると思う。
それまでは苦しいけど、見てるだけ。誰かが手を出したら渡りに船。
骨までしゃぶられちゃう。
うちもそうやって我慢すること10年ちょっと(長いよ!)で、わがまま爺さんを施設に入れた。

47 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 15:47:38
>>45
我が家の祖母87歳は「あんな年寄り臭いところよういかん。」だって。
でもデイによってはなんか幼稚園のノリな所もあって、
プライドの高いしゃきっとした人には難しいなと感じる事もある。

48 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:10:38
>>45
うちの母親も施設にれた途端家にかえりたいを連発。
10日ほどで言わなくなったけど錯乱起こして今は精神病院にいる。

でも、自宅で看ることは100%無理なのでどうしようもない。

49 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 19:04:39
ゴリラのようなイカツイジジイが「俺のどこが呆けてる!」「何が施設だ。バカにするな!」といってびくともしない。
本人の意思がはっきりしてるまだら呆けはどうしようもないよorz~
都合が悪くなるとすぐに腹の底に響くような声でガミガミ怒鳴って叱り飛ばすし。

50 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 19:05:29
age

51 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 20:22:57
在宅介護を出来ない原因を作って少しづつ作っておくんだよ。
何でもなくても、診療内科行ってさ、診断書もらうわけよ。
心理テストみたいなのやるからさ、全部悪い方に答えておいてさ。介護者になれない証明もらうわけよ。
少しでも自分の保証は自分で作るわけよ。
回りの馬鹿親族にも口出されたら、近所や役所を味方に付ける証明を作るわけよ。
親族(血縁)は敵である。

これ忘れるなよ!
オラに元気玉わけてくれぇ〜

52 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 21:02:19
痴呆病棟に実母を入れてから暫くは週一で見舞いに行ってたけど
何かがぷっつりと切れちゃって、もう4ヶ月も行ってない。
洗濯は疥癬が流行った時から業者出しにしたし、医療費と日常費は振り込み。
行かなくちゃとは思うけど、全く別人になった母に会うのは本当は毎週死ぬほど苦痛だった
でも心の中で毎日「母さんどうしてるかな」って思っちゃうよ。
なんか日常ってサクサク過ぎて一日なんて直ぐに終わっちゃうから
行かない日にちだけが重なって行くんだよね。

53 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 22:00:14
〉〉52
あんた素直な人だね。お見舞いなんて、ほとんどが周りからどうみられてかでお見舞いする馬鹿多いと思うよ。患者の為より自分の為。なかには2〜3時間くらい見舞いする馬鹿もいるらしい。
さすがにそこまで行くと暇人だがw

54 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 23:09:05
>>52
行くのはつらいけど、行かない自分も責めちゃうんだね。
私がボケたら、うちの子もこんな思いをするのかなあとかわいそうになった。
私はボケたら、私のことを忘れてくれていいよ。
よけいな延命措置で苦しむようなことだけ止めてくれれば、
あとは子供には、自分の生活を大切にしてもらいたい。

55 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 23:34:26
もうすでに同居している家はどうすればいいんだろう。
すこしだけ小金持っているし、会社の会長職(形ばかりの現役)なので
他の同世代を見下しているから老人会やヘルパーなんて
絶対に関わりたくないと思っているらしい…周りから見れば
目も耳も悪いし、まだらボケ老人なんです。



56 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 01:37:03
痴呆の進行具合を知るためにも、是非今週末には会いに行ってあげて下さい。

57 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 10:26:27
>>55
うちも同じ。別居だけど。
昔はよい家だったらしく、近所はもともとうちの使用人か小作だったと
いつも見下している。
だからデイも行かない。あんな人たちとは話が合わないんだと。
ヘルパーさんも、あんな人に家に出入りされたくないという。
ケアマネに生活上の注意をされたら、二度と会いたくないと怒った。
だから、自分の世話はすべて子と嫁たちがするべきだそうです。


58 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 11:51:36
>>57
うちの祖母もそうだったな〜
女子大出てたので村の人達と話が合わず、
誰が世話しても気に入らない。結局7年間母が介護しました

59 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 14:08:18
>昔はよい家だったらしく、近所はもともとうちの使用人か小作だったと
>いつも見下している。
>だからデイも行かない。あんな人たちとは話が合わないんだと。

うちのトメも〜
でも、ヘルパーさんが来ない日になると
「待っているのにヘルパーが来ん!どうなってるのか?私の晩御飯は?」と
毎回毎回・・・
今日は来ませんよー晩はお弁当ですよー

60 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 21:05:52
なんで老人は「うちは昔はほかより良い家だった」と言いたがるんだろう…
そう言ったらなんでも自分だけ特別扱いになるとでも思っているんだろうか
(うちのじいさんばさんも同じこと言ってた。)

61 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 21:09:28
老人とガキは勘違い野郎が多いでないの??
個汚いヤツ多いまじで。自分は周りよりチョと違うわぁ〜みたいな。態度違えど、内面は同じだわっ(^.^)

62 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 21:18:18
>>60
昔のことはわからない人、知らない人多いからね。
「へぇー、そうなんですか。すごいですね」
って言われるのがうれしいんだろうと思われ。

人がわからない自慢話は揚げ足とられることもないし。

63 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 21:32:16
>>62
老人には老人をあてがうに限る。
ウトの自慢話がループ始めたら台所からトメ呼んでくる。
適当にあしらってくれて、ウト退出。

64 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 02:09:51
>>63 いいトメさんだねー。

ウチはウトとトメが顔合わせるとすぐに怒鳴りあいの
喧嘩になるので二人だけには絶対に出来ないんだよね…。

他人を家に入れると金を盗まれると言ってヘルパーも
拒否されるし、最悪な状態だよ。
ヘルパー頼まなくても自分たちだけで生活してくれるならいいよ。
全てをヨメに世話させようとする鬼のようなウトメ…orz

65 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:12:16
うちのトメ、家系的にも痴呆の家系(男兄弟も痴呆だった)、年齢的にも既に60台半ばから
症状が出始めていたんだけど、このごろ50台の旦那が時折怪しいのよ。

「昨日財布に入れた一万円がない。絶対に夕べはあったのに。誰かが盗った!」と
もう2回も言ってる。もちろん犯人なし(多分事実もなし)。

盗ってないという証拠もないし、入っていたという証拠もないのに大騒ぎするところは
悪いがトメそっくり…子供と「絶対あれ、遺伝してるよね」とつぶやきあう毎日。
これからが怖いよ

66 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:24:21
50代からだと先が長いな〜
夫婦はとにかく先にぼけたもん勝ちだ。

67 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:07:44
盗った!って言う地点で認知症を疑ったほうがいいかも。
早い人だと40代で症状が現れるようだよ。

うちも祖父母を引き取って面倒を看ていた時期があったけど
昼間何してるかといえば、ずっと貯金通帳を見ていた。
で、夜は徘徊。
ホームに入れるまで、近所の方に迷惑を掛けてしまったよ。

>>66
親戚の仲には、先に死んだもの勝ちだと言う人もいた。
伴侶が亡くなって、急に実子の虐待が始まったという人もいるから…。
なんてこと言うんだって思ったけど
自分の祖父母や、親戚をみてそう思うよ。

68 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:39:48
在宅介護を始めたのだけれど、最初は病気で出来ない家事の
お手伝いをするくらいだったけれど、やってもらう楽を
覚えてしまったのか自分が出来る事までこっちに依存してくるように…。

ただ、メシ食って寝ているばかりだと緊張感がなくてなって余計に
ボケが加速していく感じ。それを指摘すると老人に冷たいとか
怒ってばかりで何も改善されない。在宅介護っていい事ないような
気がします…。

69 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:44:40
あぁそうかも。
親戚の極悪爺さんが我儘放題の挙句娘4人に見限られ
施設に入ったら今までよりピンシャンしている。

70 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 04:01:11
やっぱり他人と関わるって緊張感が多少出てくるんじゃない?
家族だったらわがまま言い放題、お世話は全てお任せ…
結局、甘えてしまうんだよ。

71 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:49:36
私54歳独身です。
3年半自宅で母を介護してます。
会話は出来るのですが、身体が…
施設の待機順番が7番になったそうです。
もうすぐ母は施設に入ります。
申しわけなくて、怒ってばかりいて、本当に申し訳ない気持ちをどう処理していいのか解りません。
兄家族はみてくれませんでした。
胸が詰まってしまって切ないのです。

72 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:18:23
日々お疲れさまです。
71さんは私の何歩か先を行く鏡のような気がしてなりません。
できることなら至らない私ですが、あなたに何か声を直接かけてあげたい気持ちで一杯です。

73 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:23:49
>71 なんに対して「申し訳ない」なのか、少し考えてしまったよ
兄弟に対して申し訳ないのか、母親に対して申し訳ないのか。

要するに、独身で手のあいていそうな(そして同居している)71さんに、
兄弟みんなが都合良く介護を押しつけたってことでしょう。
それに対して「申し訳ない」なんて思わなくても良いと思う。
そう思うのは見てくれなかった兄弟で十分だよ
一人ですべての身体介護なんて無理だよ。
(「怒っている」のがお母さんのことだとしたら、それは当然。
なぜなら、ほとんどの老人はみんなそう思うものだから。仕方ないよ)

あともう少しで順番が回ってくる、そのときまでの辛抱だから、自分の体を
大事にしてください。

74 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 21:33:16
>>71
参考になると思うので紹介するよ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1155645632/
の354とそのレス。
状況は違うけど、施設に入れることを申し訳ないと思っていたら
結構、色々な物の見方を提供してくれて為になるかも。

75 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 00:43:17
皆様お優しいお心ありがとうございます。
2年前に、不安心身症、脅迫神経症と診断され欝病になりました。
お薬の力で社会生活をやっと送っています。

今日も母は下痢をしてシーツまで汚れてしまいました。
もう慣れたものです。
でも辛いのです。…ごめんなさい。こんなことばかり言ってしまって

72様、73様、74様、ありがとうございました。

76 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 10:18:12
夕べテレビ番組で(多分NHK)、老人介護の話が出ていた。
なんでも、娘夫婦が娘母と旦那母を引き取っての同居をする話なんだけど、
結局介護の担い手は娘。

娘の介護プラス介護保険をめいっぱい使い切って介護を乗り切ろうという主旨だったのだが、
これも政府の「女性が介護の主体になる自宅介護キャンペーン」かと思うと憂鬱。
この調子でどんどん介護の予算が減らされていく予感…

77 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 13:06:53
>>76
あー、似たようなの見たよ、NHKで。

要介護になった実母を自宅介護しつつ
キャリアを積んでる女性、そろそろ40歳。
子供を作ることは無理なので、諦め中。

一応、「(責任ある仕事を持つ)女性が一時退職しても、
復帰できる社会を」って趣旨だったけど。
そんなことして、出世コース復帰なんて無理に決まってるじゃん。

仕事を辞めて介護と育児をすればいいのに、ってキャンペィンw

78 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 14:11:02
よく行くファミマで親父と2人で買い物をしていたら、親父が小声で
「柔らかいナリ!柔らかいナリッ!」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ?何が柔らかいの?」と聞くのに「柔らかいナリ!」と何度もしつこいので、
「だから!何が柔らかいのか聞いてるのに!!」
と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで親父は「柔らかいナリ…。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。

79 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 15:02:02
親の介護のために仕事辞めて田舎で引きこもってたら生活が苦しくなるばかり‥。私の人生、生活、あまり遠くない自分自身の老後 をどうすればいいんだろう?


80 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 15:46:00
私と母は祖父母の介護要員で、殆ど毎日が祖父母の用事で1日が
過ぎていってしまう。同い年の友人たちが結婚や育児、仕事を
頑張っているのに自分の人生ってどうよって思ってしまう。

このまま祖父母の最期看取って、親の介護するして気づけば
自分が年とって一人ぼっちになるのかと思うと悲しくなってくる。

81 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 15:56:39
>>79
親の介護のために子の人生が破壊されるなんて一生物として考えても異常だ。
介護無しに生きられなくなった親を子供が処理施設に連れてってもいい『姥捨て山法案』を国会に出すべきだ。

82 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 18:02:58
>>78
泣き笑い…。・゚・(ノ∀`)・゚・。

うちも同じような事がある。
父は何かをやりたくて訴えていても
もう「なぁに?」なんて優しく聞き返してなんてあげられない。
つっけんどん+ぶっきらぼうに返事を返して
少し変な行動をしたらイライラして怒鳴りつけてしまったり。
壊れている父への嫌悪感と傷つけている自分への自己嫌悪しか感じない毎日…。


日毎に寒くなってきたよね。
風邪をひかないようにひかせないように頑張りましょう。

83 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 18:25:46
風邪を引かせて肺炎にでもなって悪化したら…。
看病・介護から解放無罪放免が頭を過る私がいる。

84 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 20:05:36
>>83
肺炎って、老人の優しい友達だと聞いたことがある。
昔は、肺炎になれば2週間ほどで亡くなったからだって。
今は病院に行ったら、体力の限界まで治療されてしまう。
死に時がわからなくなった時代だね。医療に人がついて
いけなくなってるようにも思う。お疲れさま83。

85 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 21:16:27
同じく。
脳梗塞をわずらってるくせに、高血圧のくせに
めっちゃ濃い味付けのトメ。
入院中もおかゆに練り梅とごましおどっさりかけてたよ。
要求されるままにほいほいごましおを買ってくるコトメともめたりしたけど、
もう、どうでもいいやと思ってる。
いっそうのこと、それならそれで。。。

86 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 23:55:15
本当に 本当に
笑っているの?

嘘の壁に挟まれた世界で



87 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 01:32:35
かなり重態の模様。
壊れないうちに休みましょう。

88 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 04:24:49
ヘルパー雇ってみたら何かにつけて婆さんから金をせびるから雇わないことにした。
年寄は煽てられると金渡す。
ステータスを感じるらしい。
ヘルパー達もツボを知ってるから掃除機で吸い取るように金が消えたよ。


89 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 08:28:37
>>88
そういう業者はちゃんと都道府県に報告してね。
他の人のために。

90 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 10:16:03
ボケ老人は何かと世話をしてくれている他人にはものをやりたがるよね。
それを承知で近づく人も多い。(現金のみならず、いろんなものがなくなった。)
保険の勧誘とかにも良く引っかかってたな。
そのあげくに「金がない」「指輪がない」って始まるわけだ。
相手に聞いてみると「もらった」と言うし。
人をつなぎ止めておく(わがままを聞いてもらう)代償には金が一番だと思っているのかもしれない。


91 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 19:14:58
>>65
亀ですが、旦那と病院に行ってみたらどうでしょう?
早い方が治療も効果的です。
何ともなければそれで安心できますよね。

今思えばトメが50代からアルツハイマーだったのに
ウトが「更年期障害のわがまま」と勝手に決めつけて10年、
ウトからがみがみ小言言われ、叱られて、どんどんひどくなっていき、
周囲がみんな気づくようになったのは60代でした。


92 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 01:03:33
ウチの祖母は1日中同じ話ばかりしてくる。
今日はネタは、歯科の場所でした…
夕飯時に3回も場所を聞かれ、「地図見せろ」と言われて見せれば、
「目が見えないからわからない」…だから行く時には付き添っていくと
何度言っても納得できないらしい。
いっそ見ても聞いても分からないんだから教えないとか言ってしまいたい。
ボケ始めているの分かっているくせに祖父は「年なんだから仕方ない」と
病気ではないと言い張っているし…仕方なくないのに…。

93 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 01:27:58
>85
実の親子のすること
他人(嫁)の自分が口を出せることじゃないとかいって濁してしまえ。

94 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 21:13:06
トメが夕方ポットのお湯こぼして手を火傷した。
その時すぐに声かけてくれれば病院連れて行ったり早めにケアできるのに
夕飯時に報告されても…orz
それまで冷蔵庫に手を突っ込んで冷やしていたらしい。
緊急時には変に我慢するくせに、普段は果物の皮むきとかさせる。
トメの迷惑の基準がわからないよ。

95 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 04:48:05
高速に自転車で侵入したボケさんが轢かれて運転手が逮捕されたけど
他人事じゃない・・・
他スレで家族は被害者面して金もたっぷり請求するだろうとか
書かれてるけど、万一うちの徘徊癖餅爺さんがそうなったら
むしろ轢いてしまったドライバーさんに迷惑がかかって
申し訳ない気持ちでいっぱいになると思う・・・

96 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 10:05:52
>>95
ttp://www.yomiuri.co.jp/national/news/20061120i314.htm

こういう裁判起こす家族もいるからねぇ。
なんでも人のせいにする世の中になっちゃったなって印象。

97 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 21:19:22
入院中のパジャマの洗濯物は、お見舞い中に病院の有料洗濯機を使ってやるべし。
洗濯後は家に持ち帰り干すべし。
たった200円で時間を短縮するなり。
家に帰ったとき何もしたくないからね!
金で時間を買うんだぜ。うちは二層式洗濯機だから30分が惜しいんだよ。翌日には乾いてるのが理想だぜぇ。収入あるからなんてことないぜ☆

98 :名無しさん@HOME:2006/11/23(木) 23:24:09
>>96
なんだそりゃ、ねんざの責任はもちろん店にあるけど、ねんざで歩行能力が減退した状態は
本人も高齢者に保護責任のある娘も認識してるでしょうが。
まんいち母親の認識能力が低下していたとしても追っかけさせる状況をつくった
娘の過失じゃまいか?いくらでも人のせいにできるな。
つか、ねんざした母親の通院に手をかさずに追いかけさせる状況をつくったうえ
それをねんざさせた店のせいと訴える娘って、よっぽど母親の世話がうざかったように見える。

99 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 16:56:42
介護してる人って根性あるよね? ゴキブリぐらいじゃびくともしないんじゃ?

100 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 17:38:59
ゴキブリ嫌い。。。

101 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 20:20:20
スタミナがないと介護できないよね? フルマラソン2時間で走れるんじゃ?

102 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 20:47:29
細木がTVで介護は子供のいい教育になるから嫁子は
面倒看れと抜かしてた。

面倒見始めて面倒看れなくなったら施設入れろだってよ。
申し込んでほいほいって入れねーのに。
本人嫌がったら入れるの大変なのに。

結婚してないのに介護経験なんてないのに
あんなにエラそうに語る細木、氏ね。

最近、あのババの顔が漢字の「金」に見える。

103 :名無しさん@HOME:2006/11/24(金) 21:05:52
みのさんはわがまま老人
〆てくれるのにねー。

104 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 00:45:58
>>102
禿同。

友人母子がつい最近まで認知症のお祖母ちゃんの介護してたんだけど、
会うたびにどんどん疲れ果ててやつれていってすごく心配だったよ。
孫の方が私の友人だけど、毎日振り回されていて、
どんどん痩せていくし、老けていくしで、
その婆ちゃんに吸い取られているんじゃないかって感じてしまった。
友人は「正直早く死んでくれって思う・・・殺してやりたい」と
言うまで追い詰められてて、それでも受け入れ先がなかなか見つからなくて、
やっとホームへ行くことが決まったときは、本当にほっとしたよ。

孫の教育になるって?あほか。
孫だって婆ちゃんの介護に振り回されて追い詰められるんだよ。

105 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 01:00:00
介護の経験はしなくてすむならしないほうがいいといいたいが、
介護の苦労は介護したものでしかわからないし、
苦労をしたことがないものは苦労したものを傷つける発言を平気でする。
ひとりでも多くの人がしたほうがいいのか、しないほうがいいのか・・

106 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 12:58:20
綺麗事になるけど、ひとつの人生経験として誰もが介護の経験すれば、どちらかが傷つけ合うこともないし理解しあえる人間関係を築くことができると思うけど‥。
本音はできるなら介護なんかしなくて済むならその方がいい。
本格的な介護じゃなくても年寄りに三度の食事を用意するだけでも、子世代にしたら手間なこと‥。
まぁ田舎住まいの私だけがそう思ってるだけかも知れないけどね。      これからまだあとどれだけ生きるんだか‥。
わけのわかんないこと愚痴ってすみませんでした。

107 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 14:10:12
>>106
介護して豊かな気持ちになれる人とそうでない人がいる。
それは、介護される年寄り達の人格や生き様によると思う。

できるだけ介護されずに済むように、若いうちから健康管理し、
子や孫に依存しない、自分自身の豊かな人間関係をはぐくみ、
好奇心や向上心を忘れない、そういう生き方をしてきた人ならば、
仮に介護されることとなっても、確実に子や孫に素晴らしい何かを
伝えることが出来ると思う。
理想かもしれないが、そういうお年寄りは確実にいる。数は少ないが・・・。

しかし、介護してくれる人(お嫁さんや子どもなど)に愚痴られるようなお年寄りは、
依存心が強く、介護してくれるのが当たり前と思っていて、
まだ身体の自由がきく場合でも、何も身の回りのことをない人が多いようだ。
そして、案の定ボケていく。徘徊する、わめく、怒鳴る・・・。

依存心が強かったり、子世代の自由を奪ってしまうようなお年寄りを介護し続けると、
精神的に追い詰められることはあっても、決して心は豊かにはならないと思う。

108 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 15:37:50
うわー、昨日の細木についての感想がみんなと同じだよ

介護者が病気になる前に死んでくれたのは昔の話、
今では要介護になってウン十年と生き続ける老人もいるのに、あの解答はもうなんていうか。
しかも自分は介護なんてしたこともないのに。

もう、相談してた旦那も奥さんに押しつける気満々だったし、実家の老人たちもそうだろうし。
奥さんが三人の小さい子持ちだってぜんぜんわかってないよ。
あの旦那さん、普段絶対子供三人の世話なんてしてないと思った。

109 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 16:08:44
昨日の細木の番組で介護・親の面倒のことやってたのですか?
実際どんなのだったのか見ておけばよかった。

110 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 19:52:32
遅ればせながら、見ていた範囲で細木の相談内容をば。

相談者は男性。奥さんと三人の子供(10才、7才、3才ぐらい?)と一緒に生活している。
男性の実家には寝たきりになったトメがいて、それを介護しているのはウトと叔母さんの二人。
寝たきりの介護にその二人が音をあげて、男性に実家に戻ってほしいと言ってきた。

そこで男性が奥さんに「実家にかえって介護したい」といったところ、奥さんは
泣いていやがる。ある日は泣きはらして夜を明かしていた日もあったらしいという話。
さて、その奥さんをどうやったら介護目的に実家へ戻ることを説得できるかというのが
質問の内容。

細木の回答。
「答えなんてない」とおもむろに言ったすぐあとに、いかにものお答え。
「でも、奥さんに事実を突きつけることによって世の中を知らせることが出来る。
人の道というやつだ。自分が姑の世話をすることで、それを見ていた子供世代から
自分が老人になったときお返しをしてもらえる。奥さんの場合、男の子が二人いるから、
二倍になってそれがかえってくる。これは、奥さんがそういう徳を積む良い機会なのだ。
それなのに、奥さんはみすみすそのチャンスを見逃すのか、そういって理解させなさい。
これは説得ではない。人の道を奥さんにわからせるということだ。」
大まかですがこんな所?足りないところは補足キボン。


111 :名無しさん@HOME:2006/11/25(土) 20:56:30
仏教哲学的理想像としか思えない。
どう捻まげても物理的に無理でしょう。
3、7、10歳の三人子供がいたんじゃ‥ね
この年ごろじゃまだまだ手がかかるってことわかんないのかな?
嫁が介護するって旦那は実家帰って何するんだろうね?家事と子育てやってくれるの?あぁん?

112 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 03:09:22
そのうち、介護してたウトと叔母の介護もする日が来るでしょ。
そういう事も見通せないでサクッと言えるのは、やっぱ鬼畜だね。
せいぜい、介護計画表みたいなのをちゃんと用意して
それぞれの分担を明確にさせてこそ妻もどうするか考えようってもんじゃん。

親が介護している姿は・・・・、
私の場合はトラウマとして残ってるよ。
鬼の形相で母が祖母を布団叩きの棒で叫びながら叩いてた。
糖尿で呆けも始まってて、粗相したから。
お陰で私は母との関係は最悪ですね。
6歳だった私と2歳の妹がいて
多分、それだけでも大変だったのに義親の介護も加わり、
しかも旦那(父)が単身赴任中で不在という条件だったから大変だったと思う。
そういう事を考慮しても、泣き叫ぶ年寄りに暴力を振るう母親の姿は・・・。
母の場合は極端な例だけど、必ずしも自宅介護が徳を積むことになるとは言えないと思う。

113 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 03:40:48
長期の看病、介護はなぜか神経的にイラつくんだよね。介護する側も生まれつきの鬼でもないし薄情者じゃないんだけどなぜかそうなっちゃう‥。した事やその時に思ったひどい感情に後で自己嫌悪。

114 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 09:38:40
細木に相談した人が、介護が嫌だけで泣いてるとは思えない。
このまま無理に介護させようと強行したら、緑の紙だと思う。

それよりも3人幼い子供を抱えてる妻が、介護も出来ると考えてる夫って
子供の養育に金は出しても、手は出してない、お手伝い程度の育児で
嫁もしんどいだろうけれど、昼寝している時間とかに
介護もすればいいとか、思ってるんじゃない。

115 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 10:19:45
ひどい・・・
細木は、旦那にも少しはアドバイスしたのかな?
奥さんを労われとか、夫婦で介護に参加しろとか。

116 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 11:51:28
看病・介護に直面したら生活も人生もそれまでとは一変してしまうという現実があることをわかってない。とにかく大昔の在宅介護をイメージしてはいけない。
医学が発達した現代においては、ほぼ寝たきり状態から死ぬまでの間が長いんだからね。

117 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 14:23:33
>>113 適度に手を抜かないと。真面目に一生懸命しすぎると疲れる。
それが人間。

症状の状態でまた疲れ度も違うから一概に言えないけど。
痴呆で。全くわからなかった。
世話をしてたら「疲れただろうから休んだら?」なんて初めて言われた事がありビックリしたけど嬉しかった。

118 :名無しさん@HOME:2006/11/26(日) 22:48:11
報われないのが大変だよね
さっき言った気遣いは嘘?!って感じで。

119 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 07:22:39
>>116
今って寝たきりになるまでも長いよね。
医療の発達って、老人が長生きしてるだけのような気がする。
小児ガンとか相変らず治らないし。
うちはこないだ16年間縁切り音信不通だったウトが倒れ、要介護に。
今は入院してるからまだいいんだけど、仕事も休んで必死で探したホームも「入居いや」。
家に帰って「死ぬか生きるか」考えるだと。自殺するとほのめかすけど、昔そういう騒ぎを起こしてみたら
オイシイ思い(音信不通の息子が慌てた)ができたから再び、って思っているだけ。
入院中でさえ、「漏らしたから洗濯してこい」とアゴだけで指図するし、これだけで
ストレスになってるのにお家で介護なんて絶対無理。
自分でも鬼だなと思うけど、縁切り宣言したなら勝手に死ぬのが道理だろうと思ってしまう。

120 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:04:43
入院した時って見舞いとかどれくらいのペースで行ってます?

うちは母親が認知症で、2年看たんだけど今年の夏に
居住型老人施設が空いたので入所しました。
ところがいきなり乱れ始めてひと月半で精神科に入院。
病院の支払い時に見舞ってはいるんだけど、もっと行ったほうが良いのか・・・

あと、私の家内や子供(嫁・孫)は連れて行って無いんですが
会わせた方が良いんでしょうか?

121 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 09:27:18
>>113 >>117
長期間の看病、介護がきついのは24時間臨戦体制なのが
きつい。ヘルパーやデイサービスの後には必ず帰って
くる訳で、終わることはない。ショートステイの3、4日でも
用事が終わればまた自宅介護の始まり。介護要員が2,3人いても
要の一人に役割が集中してしまってるよ。適度に遊んでは
いるけど翌朝から必ず始まる介護生活に元気エネルギーは
貯まらず目減り気味。

122 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 12:42:09
会社の人(男性)が父親の自宅介護をしている。
40過ぎてやっと結婚。
奥さんも協力してくれていて、それでも共働きなので
嫌がる父親をデイにお願いする事もある。
仕事は限界まで削り、それでも間に合わないので奥さんのご両親にも同居して貰い
それでも・・・新婚家庭には辛い日々らしい。
それで、せめてショートステイにとした所
「お前は親を捨てるのか!絶対に嫌だ」と抵抗。
これからどうしたら良いのか困っていると相談された。
一応ケアマネの資格を私が持っているからだと思うけど
こういうケースが多い。
自分でちゃんとケアし切れないから他の介護の手を一生懸命捜すんだけど
本人が嫌がって拒絶するんだよね。
でも結局それが自分の首を絞めるって事に気が付かないんだよね。
介護は大事なことだけど、介護する側の苦労とか辛さを何で判らないのだろうか。

123 :122:2006/11/27(月) 12:51:45
追加。
結婚以来、性生活は全くなし。
子供が欲しいのに作る暇も体力もなし。
最近奥さんから緑の紙を出されそうで、それも悩みだと言う。

きっと来年には逃げられていると思う。
今の時点でも奥さんや奥さんのご両親はよくやっていると思うけど
一人の老人の為に4人の大人が振り回されるなんて。
でもこれから先、独身男と要介護親のマンツーマンの介護生活共倒れ系のニュースって増えるんだろうな。

124 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 13:42:58
そもそも介護される側が介護(人の世話)をするという事がいかに大変なことかがまったく理解できていないのが根源だと思う。
介護を受ける者が元気な頃から子が親を介護して当たり前の依存型の考え方してたんだろうね。
そんなに家の中に人出があるんじゃヘルパーも使えそうにないみたいだし、奥さんの両親もよくやってくれてると思う。
これで介護度が進んだら悲惨だね〜。恐くなってきた‥。

125 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 14:13:30
私は昨日、入院中の糞ウトと世話について喧嘩しちゃいましたよ。
当たり前のように仕事休ませて色々やらせるから。少しでも感謝の気持ちがあれば救われるけど
全く何も思ってなくて、逆に私の事を嫌っているオーラありあり。
そりゃ看護婦さんの方がいいでしょうよ。
だもんで、「ありがとうございます、でしょう!」と言ってみたら、
「手で洗濯物をそこに置け、と指図するのがありがとうという事だ」と返されたので
二度と何もしてやらない事にしました。
このご時世、いくら親の介護とはいえ、会社を何日も休んだら評判悪いですよ。
身内だけじゃない人にまで迷惑がかかっている現実って、年を取ると理解できないんでしょうね。

>>122サンの同僚さんが言われてる事、凄くわかります。
私はその奥さんの立場と同じなので(両親には介護させてないけど)。
多分、ホームに入れるしか残された手はないと思います。
ホームの人は、うまく入所できるよう上手に説得してくれるそうなので、
入所先が決まっているなら相談してみるのもいいかと思います。
私はちょうどその段階なので、また報告しますね。

126 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 14:32:26
>>125
いい人だ...今後クソウトに何もしてやらないことに対して、トメや旦那はなんと?

127 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 15:09:28
>>126
トメは私達の結婚直後、16年前にウトがフィリピン買春ツアーに行っている間に自宅で亡くなりました。
救急車を呼んでフィリピンに電話したら、ウトが乗るなと言ったのでそのまま・・・。
(本人の意識がある場合、本人が拒否したら搬送できないきまりがあるそうです)
聞くと毎月のようにタイやフィリピンに行っていた事、全然反省してない事で、
旦那とウトは縁を切りまして(先方から言ってきた)、私も通算2度しか会わずに縁切りでした。

そんなこんなで入院してからの方が会った回数が多いくらいなので、旦那は私に
「もう何もしないでいい」と言います。倒れてから今まで、介護認定を早く取る為、
区に頭を下げてお願いしたり、ホームを探して現地に見に行ったり、
まさか2回しか会ったことのない人にここまでするか?というくらいよくしたつもりなので
洗濯も病院でクリーニングに出そうと言ってくれてよかったです。
漏らして臭い洗濯物ばかりだし。

主人も実の親であるという事と、それでも迷惑ばかりかける人だったので
死んでくれていればと思う部分もほんの少しあるらしく、悩んでいるみたいです。
縁を切った時に財産も受け取らない事にし結婚祝いで貰ったお金も返したので、
もっとさっぱりしてもいいはずなんですけど、そうはいっても親なので
面倒は見ないといけないから、私も多少は何かしないといけないんだろうな・・・。
ほんとバカな買春じじいには腹が立ちますよ。

128 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 15:31:26
私の場合は母が亡くなった後の残骸お荷物の実父。私もいい歳して恥ずかしい事だと思ってますが毎日お念仏のように早く死ね早く死ねばいいのに‥と呟きながら毎日を送っています。
一人でよくもこれだけ家中を汚せるというほどやってくれます。
親父自体が清潔感のない年寄りなのでなんか汚くて同じトイレ風呂を使うのが嫌で嫌で仕方がありません。
まして今後の下の世話など母の時は私のできる範囲で精一杯やりましたが親父の時はできそうにありません。
物騒な話ですが、私の場合介護殺人も他人事とは思えません。

129 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 15:42:18
>>128
大変ですね。介護殺人、なんとなくわかる気がします。
私も(127)もしもうちに来る事があったら、私がお縄になるかもしれない覚悟を
しておいてくれと言ってあります。
とはいえ、そんな事で人生無駄にするのはバカバカしいので、施設に入れられるよう
頑張りましょう。

下の世話は今の所ないんですね?私も看護婦さんがやってくださるので甘えていますが、
薬局で30枚入りのおむつとパッドを買っても5日で使い切ります。
家で普段清潔にしていない人の方が、少し漏らしただけでも取り替えろと要求してるようです。

うちの場合、女好きだったので下の世話にこだわりがあるようで、何度も何度も
看護婦さんに取り替えを要求し、必要ないのに浣腸もせがんでいるようです。
カルテに「浣腸にこだわり」って書いてあってこっちが死ぬほど恥ずかしかったです。
実の親子だとどうなるか判らないけれど、かなり本能の部分が出るかもしれません。

130 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 18:15:57
>カルテに「浣腸にこだわり」
カルテじゃなくて申し送りの奴じゃないの?
つかそれより、そんな弱者を装った患者の世話しているナースが可哀想。
担当者が男性ナースになる事を祈ってます。

131 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 20:16:15
だよね!昔と違ってナースは女姓ばかりじゃないからね!風俗のつもりでいるんだったら大間違いだってことを色ボケの舅にわからせてやらなきゃだよ!まったく。

132 :名無しさん@HOME:2006/11/27(月) 22:10:16
堂々たる体躯の男性介護士が「では、浣腸しましょう」とか言ってきたら、
即座に「今日は要らない」とか言い出しそうな勢い。

133 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 00:26:37
ホームに入れることが出来た人たちに聞きたいんですが…。
本人が嫌がっている場合、どうやったら納得させられるのでしょうか?
夫婦揃って認知症初期で身体も弱ってきているせいか生活の殆どを
家族に頼りきりです。

これ以上は家族も頑張りきれないので、デイサービスやホームなども
考えたいのですが、本人たちから拒否されています。
家にいたい気持ちは分かるのですが、もう限界で…。
義両親の事なので、私の方から積極的にホームを勧めることも出来ません。
どんな風に話を切り出したらいいのか悩んでます。

134 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 03:25:21
>>133
ディもまだ行ってませんか?旦那は妻がもう限界なことを理解できていますか?
うちも最初、嫁の私に旦那や旦那兄弟が依存していて苦労をわかってもらえず、私が何度言っても
本人がいやがるからとディもヘルパーもいれずにやってまして、
親身な親戚がだまして見学だけでもと連れて行っても車から降りず、
ご近所の人がいっしょにディへ行こうとさそいにきても
「あたしはあんなとこは行かなくていいんだ」
とうとう私が壊れたので別居したところ、自営の旦那がきれてディとヘルパーを
強引に入れました。(最初からそうすればいいのにね)

ケアマネからうまく言ってもらってショートも一度行きましたが、ショートではディより重度な人が多くて
食事をこぼしまくっていて汚いからいっしょに食事したくない(自分もかなりこぼしている)
と二度と行きませんでした。
その後旦那も壊れて施設に入れることを決意したものの、兄弟に反対されました。
そこで旦那も別居したら、ヘルパー増強でも対応できず、兄弟の一人が預かりましたが、
自宅じゃないので気を使ってたちまち体調を崩し、とりあえずショートへ入れました。

そのあともう施設へ入れるしかないとなって実子や親戚が集まって、本人がいるところで
「もう無理だ!」「いや、みんなで協力すれば独居でもできる」(←看なかった兄弟、引き取るとは言わない)
などやいのやいの喧嘩ごしでやったあげく親戚の叔母さんが看なかった兄弟に
「あなたのとこも家庭崩壊するわよ」と言われ、
「でも誰がばあさんに言うんだ」←看なかった兄弟

さすがに雰囲気に負けたのか、「今いるとこでいい」と本人も観念しました。

道のりは長いと思います。旦那がどれだけ介護の苦労を理解しているか。
多くは同居していても妻に甘えるだけですが、
実子の旦那が強引に入れるしかないです。
それには妻のあなたが、もう限界だということを旦那に伝えられるかどうかです。
旦那も限界にならないと、妻に責任転嫁します。

135 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 03:29:24
散々酷い目に遭わされた人に限って、当の親と同居してるのはどういうことなんだろう。
自分がその一人なんですが、介護殺人も、其処に至る歴史があるが故なんですが、可愛がられた
香具師は力をつけてさっさと親を見切るのに、、やっと分かったのは、一番の復讐は自分が犯罪
者になってまで殺人を犯すのではなく、「見殺し」をすることなのだ(ry。

136 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 03:40:13
129さんも義父のこと大変なんですね。       母の時はほんの短い期間だったし看護婦さんのする事を見よう見真似でやってました。
身動き取れない母を前に素手でおしりふきもオムツ交換もやりました。
手にうんちがついても後で石けんで洗って消毒すれば平気〜って感じでさっきまでうんちがついていた手で手掴みでおにぎり食べても不思議と平気でした。
しかし親父は若い時から今だにずっと女遊びが過ぎるので嫌悪感があり生理的にダメなんです。
レスに実親子の場合本能的なものがでるかも‥とありましたが、具体的にはどういうことなんでしょうか?

137 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 03:41:52
>>135
親から可愛がられなかったこどもは親離れできないんだよ。
たっぷり愛されたこどもはその愛を自分の子に継げる。
自分が幸せであることが親の願いだと信じてるから、親から離れられる。

可愛がられなかった子は無意識に親に尽くしていい子でいてほめられたい、
愛されたいという欲求があるんだろ。
でもたいして愛さなかったこどもに面倒看てもらおうとする親が
そんな親孝行な子に感謝してくれるなんて報われる日はこない。
いつまでも「親」に幻想を抱かずに、そんな親もよくいるらしいと見限ることは犯罪者にならずにすむ方法だろ。

138 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 04:07:23
一般的な話ですが最近の年寄り(78歳爺)はどんな趣味をもっているんでしょうか?
勿論個人差があるのは承知しています。
昔なら囲碁、将棋、盆栽が定番でしたが‥。
みなさんの爺はどんな事されてますか?

139 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 04:47:07
うちはカラオケとテレビです。
目も耳も悪いので大画面・大音量で一日中テレビ見てますよ…。
ヘッドフォンは嫌がるでのかなりの騒音orz
しかも、いい年してお色気系が大好き。時代劇と懐メロ、お色気しか
観てない…

140 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 05:13:04
相撲とプロレス。
後は犬の世話と家庭菜園(といってもかなり本格的な広さ)かな。
あと、時代劇と動物関連の番組は好きで見てるな。
私がかなりの時代劇フリークなので、時代劇の話ではかなり盛り上がる。

141 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 06:55:28
やっぱり一日中テレビを見てってのはありなんですね?実際には一日中テレビを大画面大音量で見ながら煙草を吸い続けています。
因みに好きな番組はわか〜い女子アナ(特にCX)
新婚さんいらっしゃ〜いに出演している新婚さんの夜の生活の話
恋からの女の子達が話す下系の話
無趣味で能無しの親父
早く死ねって思う。
爺の趣味についてレス下さった方々ありがとう。

142 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 07:49:22
>>130
129です。カルテじゃなくて申し送りのファイルでした。入院して日が浅いのに分厚くて
チラッと見たらナースコールの内容がびっしり・・・。人より多いみたいだし・・・。
女好きというのは看護士さんは知っているので、本当に申し訳なくて。

男性の看護士さんがいない病院なのです。131さんの仰る通り、風俗と同じ感覚なのかも。
普通ならおむつが濡れても恥ずかしくて言えないそうです。それを一日に何度も取り替えてもらい
その都度清浄で(本人的にはいじってもらえ)、次のネタは浣腸かい!
看護婦さんには心から謝っても足りませんよ・・・。

>>136
義父は私の前では空威張りして威厳を保とうとします。おむつが濡れていても言いませんし
浣腸ももちろんせがみませんw
でも実の親子だったらもう少し羞恥心が薄まって言えちゃうかも。
うちの母の友人が、同じケースで大変だと言っていたので。


143 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 08:19:45
130さん
そういう意味ですか‥。
げぇ!って感じですね。
私には兄がいますが、兄夫婦は親の面倒を私一人にさせようとしているのがミエミエで、本格的に介護生活になった場合、在宅は勿論下の世話は恐らく私にはできないと思います。


144 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 08:20:54
>142
買春ウトのこと、他スレで読み気になっていました。
結局、あなたが面倒を見ているのですね。お気の毒です。
だんなさんももう見放している親なんだから、なにもしなくてもいいんじゃない?
ずっと絶縁していたのに、介護になって頼られてもねぇ…。
そういう私もトメの介護中ですが、とてもいい人だったのでなんとかやってますが
クソトメだったら放置だ!と思ってます。

145 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 10:19:27
うちのウト、趣味はお取り寄せとストリップ

どうしても行きたくて、黄金町まで付き添いを雇って出かけてきたよorz
恥ずかしい。
ジジイの色ボケほど周りが嫌なのはないよ

146 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 10:34:05
うちの父の趣味は、時代劇とパソコン。
時代劇は、ケーブルの時代劇専門チャンネルを契約して一日中見てる。
パソコンは、若い頃から仕事で使っていたので、かなり詳しいのだけれど、
最近は呆けが進んできたのか、簡単な操作が思い出せない。
で、大声で呼ばれていってみれば、これはどうするのかと、何回も同じ事を聞いてくる。。
でも、止めさせるとよけい呆けそうなんで、ぐっと堪えて、辛抱強く教える毎日。
時代劇も、録画して保存してあるのだけれど、機械の操作が覚えられなくて、すべて私がやってる。
それでも、それしか楽しみがないから、それを取り上げるわけにもいかないしね。

147 :名無しさん@HOME:2006/11/28(火) 18:45:10
>>143
ご兄弟がいるのなら、最終的には金銭的な負担をお願いして、施設も選択肢に入れられるといいですね。
恵比寿に相談所があり、とても親切に探してくださいました。
うちは急だったので慌てましたが、地味に情報収集しておくとよいですよ。

>>144
あちらのスレでは、スレ違いにも関わらず(パニクっていて気付きませんで)すみませんでした。
あれから色々ありました。お金が・・・何千万単位でなくなっているようで、施設に入れるお金が
からきし足りない!という始末です。
縁切りした時点でそこそこのホームに入れるくらいのお金はあったはずなので
葬式代すら事欠く現在、本気で捨てたい気持ちです。
主人も怒っていますが、結局、子供なので病院やソーシャルワーカーさんも絡んでくると
放っておく訳にもいかず、会社を休んではホーム探しに奔走しました。
私も一緒にやらないと受け入れホームにも顔が立たないし、心の中で罵詈雑言、呪詛の念を唱えつつ
顔では笑って付き合っています。

そんな苦労も判ろうともせず、体も動かないのに自宅に戻って自殺するかも、とほのめかす始末。
死のうと思っているやつが救急車には乗らない、と主人は冷静でしたが、
仮にもお医者様や看護士さん達の手前、助けてもらってそうほざくか!と
私は買春ウトと激しく言い合いをしてしまいました。
行きたくないけど明日は介護認定員さんの面接に立ち会わねばなりません。
最後だと思って自分を制し、てきとーに頑張ってきます。
あなたもトメの世話で大変だと思いますが、いつかは終るのを信じて適当に頑張りましょう。

>>145
仰る通り、身内が一番恥ずかしいのはジジイの色ボケだと思いました。
黄金町、なんとなくわかります。大変でしたね、お察しします・・・。
うちも今頃また、浣腸プレイかもしれない。

148 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 02:22:11
爺さんの性は生き物だからアリだと思うけど
おもむろ過ぎるのは嫌悪感がある。
セックスボランティアっていう障害者の性について書かれた本を読んだら
高齢者や障害者の性について理解しようという気になったけど、
身近な人だと逆に・・・・・・・。

黄金町は外国人が多いので危険だって聞いたよ。
ケチって安く上げるとそれだけ危険が伴うらしい。
ちゃんとした所は定期的に性病検査をしてるけど、
保険証の関係上、外国人は殆ど受けてないだろうし。
品のない爺さんだとこの年で病気貰っちゃった☆(オレは現役)
と逆にアピールしてそうだなー。

149 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 03:24:32
いい爺さんが、若い時散々遊び倒したんだから今更もういいだろっ!って気がします。性欲は男女差がかなりありますもんね。

150 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 08:49:04
知り合いのところのも色ボケ。
聞けば若いときに色々色欲問題起こしたらしい。
若いときに女好きだったジジイは、私の周りでは100%色ボケになっている。
可愛い程度の色ボケなら許してやる気にもなるけど、
理性の部分が吹っ飛んで遠慮ない爺が多い気がする。
平気で風呂場とか覗いてくるからね。

151 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 14:14:34
ウチの祖母が入院した時にボケ防止にテレビを見るのがいいと
医者に言われたと言い張って一日中見ているんだけれど…
ボーっとテレビを見ているのって逆にボケそうな気がする。

それより散歩とか掃除とか少し身体動かせばいいのに…

152 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 15:44:34
また今日も一日掃除に追われてます。
年寄りのくせに油ぎっていて手も足もネチャッとしてます殆ど手も洗わずで物の持ち手部分スイッチやドアノブetcは手あかと油で汚いです。
ばい菌だらけ‥。
気持ち悪いことこの上ありません。
また、早く死ねっ!という感情がこみあげてきました。

153 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 17:57:48
うちもジジババのフロアだけ異常に汚い…。
今年新築したばかりなのにフローリングは何か零したのかベタベタしてるし
そこに埃と白髪が落ちまくっているよ。

洗面所もいつだって思い切り水出すから床も壁もびっしょり。
目が見えないから仕方ないなんて言い訳されても…。
掃除してもすぐに汚されるからムカついてしょうがないね。

何より自分の両親のフロアが汚い事に気がついていても絶対に掃除を
手伝わない父親が最悪。

154 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 18:42:36
152ですが153さんと同じくあの白髪と埃は以外と気持ち悪いものですね〜
パーマなんかかけるから白髪が縮れてたりして‥
こないだ食卓テーブルの上を拭こうとしたら、毛がぁぁぁぁ明らかに下の毛でした(うちはほぼ総白髪なので髪の毛じゃないことは確か)テーブルの上で何やってんだぁ?
勿論除菌しましたよ   汚し放題してるのは親父一人で掃除なんて一切やりません。
あと困りものは家中が臭いこと。ファブなんか効き目なしです。

155 :135:2006/11/29(水) 21:44:16
>>137さんのレス、名文なので額に入れて飾らせていただきました。
ただ、>自分が幸せであることが親の願いだと信じてるから、親から離れられる。
は、私には妹(主婦)がいて「親と姉の」になるからムカつき倍増で、未だに
「○○してくれないと私が不幸になっちゃうよ〜」と言えば脅しになると思ってるんです。
親の世話は私の仕事、小遣いこっそり貰うのは自分の権利。

156 :155:2006/11/29(水) 23:25:09
スンマソン>「○○してくれないと私が不幸になっちゃうよ〜」とぬかすのは妹自身です。

157 :名無しさん@HOME:2006/11/29(水) 23:39:57
>>155
137だが、うちの義家族を見て思った真理なんだ。
旦那は愛されなかったゆえのマザコン、義弟は溺愛されたゆえのマザコン。
義母は盲目的に義弟を愛している。どう見ても義弟のためにならん愛し方だと思うが。
義弟は義母に「オフクロは俺のいうことだけ聞いてりゃいいんだ」と自信まんまん。
そんな義弟に義母は金も気も使いまくり。
その資金ぐり、ストレスのはけ口は旦那へ向く。
旦那のマザコンは治らない、どこまで義母と義弟に食われたら気がすむんだろうと
生あたたかく見守ってたのだが、義母を施設に入れたら
旦那は利用価値(扶養、介護)がなくなったとして義母(義弟の手引き)から捨てられました。(相続排除)
介護犯罪の恐れはなくなったけど、幻想が消えたかどうかは疑問です。


158 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 00:12:36
旦那さんの幻想が消えない限り、無駄な話だが。

相続人の廃除は裁判所が余程の非行と認めない限り、認定されない筈だけどな。
もし認定下りても、長男夫婦に子供がいれば代襲相続ができる。
遺言書で「全財産は次男に譲る」としても法定相続分の半分は遺留分請求できる。

159 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 00:43:09
相続放棄の署名でもしてしまった?

160 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 01:10:48
言葉を間違えた。「排除」まではされてない。
義母の資産を同居してた旦那以外のこどもにだけ譲る遺言がつくられたのです。
遺留分の請求はできると思うが、私はもちろん旦那も
もうかかわりもちたくなさそうだ。今はショックで元気がないだけかもしれんが。


161 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 14:56:57
>160 旦那はショックだろうけど、そんな演技でもない遺産なら、もらわなくても
すっきりさっぱり。
遺留分はいままでの慰謝料だと思ってもらうことにすればいい。
(と言っても、その義両親の資産が、死ぬまで持つかどうかは激しく疑問)

162 :名無しさん@HOME:2006/11/30(木) 15:10:54
>>160
遺留分絶対もらえ。それでモメて絶縁になったっていいじゃん。

163 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 00:02:12
さっき東京タワー(リリーフランキーの)の映画予告ちらっとみたけど、
子供のために人生捧げた母のなんちゃらって言ってた。
子供に人生かけれるんならまだマシじゃん。
こっちは年寄りのために人生捧げてますよ・・・

164 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 00:50:57
早く死ぬのも子供孝行かもね。
と思うようになってしまった。

165 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 01:29:28
>>164
とはいえこどもに苦労かけるころには迷惑かけるから自殺するなんて
判断力はまず残ってはいまい。異常な生への執着心を見せるか、
欝を併発してしぬしぬサギばばあになるか。
でも自殺なんかしちゃったらこどもに負い目を残しちゃうだろうしね。
ポックリ逝けるよう善行を積むしかない。

166 :133:2006/12/02(土) 03:19:21
>>134さん、レスありがとうございます。

まるで自分の状況に当てはまる部分が多かったです。
デイサービスなどまだ利用していませんし、夫は妻が我慢して介護して
欲しいと思っています。
レスを頂いてから、夫婦で今後の介護について話し合おうとしたのですが、
夫は「自分の両親が死ねばいいと思っているのか」などど感情的に
怒鳴って終わってしまいました。

今後、別居や離婚も視野に入れて市の女性相談ルームに通い始めてます。
時間はかかりそうですが、自分の生活を守るために色々な情報や
資格を取っておこうと思います。

167 :名無しさん@HOME:2006/12/02(土) 04:08:53
>>166
たいていの夫はそんなものです。
でもあなたが我慢し続ければ間違いなく夫両親が早く死ねばいいのにと思うようになります。
そこまで思わない人は介護について悩みません。
「妻が我慢して介護して欲しい」と思うのはすべての夫が思います。
あなたの夫は変な人でも、冷たい人でもありませんよ。
妻に甘えて自分の願いを聞いてくれないことを逆ぎれしてるだけです。

ただ親の介護も自分の家庭もうまく切り盛りできる人は、はやくから妻の負担を減らして
少しでも長く親を在宅させてあげようと計画できます。
「我慢」には必ず限界があること、そして
妻に我慢を重ねさせて限界がきて出て行かれたら、旦那は在宅介護を継続できるのか?
義両親を一日でも長く在宅させてあげたいと思うなら、妻に我慢しろだけでは愛情を感じない、
愛情のない夫の親のために我慢する気力は当然失われる。
妻が疲れる前に負担を減らす行動をとれば、妻も夫からの愛情を感じて1日でも長く頑張れる、
そのほうが親孝行ではないのか?
と聞いてみたら。
実親のことですから旦那さんも感情的にはなるでしょうが、妻の「我慢」に全面的に頼ってても
いつか破綻することぐらいは喧嘩を重ねれば、だんだん理解していきます。
次の喧嘩ではあなたに甘えて「わかった、じゃあ離婚だな」などとすねるかもしれませんがw
どこもそんなものですよ。

168 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 00:05:12
施設ってどれくらいお金かかるんですか?


169 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 00:22:03
>>168
うち有料ホーム基本17万ぐらい、オプション別。

170 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 00:49:11
17万円かぁ…1日6000円ですね。高いけどその分頑張って働いてでも施設入れた方が精神的にいいね。

171 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 01:33:19
でもさ、良くしてももらっていない
むしろ意地悪とかされていた相手の為に
必死こいて17万+オプション代額に汗して働いて
節約して欲しいのも我慢する生活って長期的に精神面で影響出そう。

172 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 01:56:37
うちは非介護者が払ってる。
でも老後資金ない親だったら
要介護ついたらすぐ特養申し込んでおかないと。
順番くるまで数年かかるし何年生きるかわからんものなあ。


173 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 02:01:33
いや被介護者だorz

174 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 02:05:23
>>171
同意。
結婚して、今はフルタイムに近い状態で働いて頑張ってる。
夫は寝に帰ってくるような状態だから家事も全部私。
夫の勤務は不規則で、正直いってきつい生活。
でも、自分達の将来のためだから出来るんだよね。

夫の親は、「私が母親を早くなくしてるから躾がなってない」的なことを言ったり、
結婚後父が亡くなった時には、暗に「死んでよかった」的な発言をした。
更に、実際に介護もしてなきゃ嫁姑の苦労もしていない人たちなのに、
私には「長男嫁として・・・」と色々要求。
悪いけど、この人たちのために苦労する人生はありえない。

175 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 06:38:21
うちの父親は半寝たきり状態。起き上がることは出来るが立つことは出来ない。
その為トイレなどには誰かが付いてなくてはならない。
また目も不自由な為一人で家において置けない。
母親と三人暮らし。果たしてこんな自分と結婚してくれる女性がいるかどうか今から悩んでしまう。二十代男性

176 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 09:45:49
>>167
>「妻が我慢して介護して欲しい」と思うのはすべての夫が思います。
> あなたの夫は変な人でも、冷たい人でもありませんよ。

ヴァカ?決めつけるなよ。これじゃ、世の中DQN男しかいないことになる。
妻に我慢させて自分親を介護させたいと思う男なんて、しっかり変だし
冷たい人だよ。

177 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 11:22:12
>>176
いや、言わなくても思ってる。

178 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 12:23:35
うむ、思っている。
しかも全然悪びれず。

179 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 12:53:42
哀しいけど、これ、現実なのよね

180 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 19:25:05
さ来月赤ちゃん産まれるのに父が脳出血で倒れて右マヒ&言語障害。今は入院中ですが、退院してきたら自宅で介護しなければならないのでしょうか…フルタイムで仕事もしてるのに。初めての赤ちゃんと半身マヒの父のこと考えると憂鬱です。一体なにが待ち受けてるんだろう…

181 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 19:39:18
全ての男がそう思っていたとしても、
だからと言って「冷たくもおかしくもない」にはならんわな。

182 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 20:50:01
>177-179
うーん、皆諦めがいいなぁ。結構年配の方達なのかな?

ウチの旦那は自分の母親が入院して要介護になった時、私に介護させようと
は露ほどにも考えなかったと言ってたし、事実、兄弟(要介護人の実子達)
同士での話し合いでも、兄弟中、誰一人として自分達の配偶者を介護要員
としてカウントしなかったよ...ま、仕事の都合とかもあったけど、こんな
男達もいるってことで。

183 :名無しさん@HOME:2006/12/03(日) 22:40:35
>>182
現実問題皆無だと思うよ。
私は178で年配でもないけど、今病気養生中で専業なので(介護資格アリ)
誰か介護が必要になったら確実に私が第一介護員としてカウントされるだろう。
前に旦那と介護の話しになった時に「多分私がかりだされるんでしょ」
と言ったら否定しなかったよ。(無言)
義家族のお見舞いに行ってもちゃんとお礼を言ってくれる旦那だけど
何かね、やっぱ他人だな。

>>180
大変だぁ。今から各所に相談して介護計画を立てた方がいいよ。
あなた以外介護するご家族はいらっしゃらないんですか?

184 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 00:52:36
>>181
>>167だが
愛情なくてもセクロスできるか?と聞いたときの男性の答えと同じくらいだとおも。
隠すやつも含む。
そう思ってても特別におかしいことじゃないので、介護ごときで離婚にならんようにと。

185 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 10:40:30
>175
旦那の母親は病気で結婚当初から、同じような状態。
手もほとんどつかえないので、食事も着替えもとにかく何もかも手伝わないといけない。
その他にも家族に問題があったりして、旦那いわく「一生結婚できないと思っていた」
そうだけど、そんな人と結婚したし、今も幸せだよ。

同居して、今では起き上がることもできなくなりおしめ状態の旦那の母親の介護を手伝ってるけど、
なぜできるかと考えると、
・介護の半分は旦那の父親(けっこう老齢)がしている。
・毎日夜遅くまで働いても、土日の介護は旦那がほとんどやってる。
・1,2週間に一度は外出してデートして息抜き。
と、もともとの家族ががんばっているので。
「ああ、この人らは私に全部押し付けるとかしないだろう」と確信を持たせることができたら、
大丈夫結婚できる。
「奥さんができたら、介護が楽になる」とか思ってたらダメだろうけど。
(まあうちの場合は結果として楽になってるはずだけどね)

186 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 10:58:58
>>183
ぶっちゃけた話、妻側に相当の収入/キャリアがあるかどうかで決まる部分が
でかいと思う。

187 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 15:06:02
>>185
ネ申

私なら速逃げる。あと、185の義親はできた人なのかもしれん。周囲を見てる
限り、介護がうまくいってないケース(虐待とか)は介護者に問題がある場合
が多い。元気なときに子供を虐待してたり、逆に甘やかしすぎてパラプーにし
ちゃったり。やっぱり介護してもいいと思う老人とそうでないのがいるからね。

188 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 18:24:31
それ、介護者じゃなくて被介護者じゃね

189 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 18:41:46
>>180
現在治療のための入院をしてるんでしょうか。
リハ専門病院でなければ
脳出血で入院の第一段階は急性期の治療ですが、
これを過ぎると回復期となりリハビリ専門病院に入院して
3ヶ月〜半年しっかりリハビリするのが良いと思いますよ。
病院の相談窓口で相談してみてください。

190 :名無しさん@HOME:2006/12/04(月) 18:58:53
うちの爺さん、田舎で脳出血して入院したが、急性期が終わったあとのリハビリ病院を
探すのには苦労した。
いまどき空いてないんだよね。さんざん断られたあとで入った所もひどかったが。
あとでいろいろ確かめたら、その病院は悪評さくさくの所だったよ
病院選びも難しいね

191 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 02:33:25
>>180
今日ソーシャルワーカーの方と話したんですが、
やはりリハビリ病院へ転院を勧められました。
しかし費用が一ヶ月20万円以上かかるといわれ、本当にお金がなくてその場で泣いてしまいました。
どうしていいのかわかりません。父は年金を途中でやめてしまい、貰えてないし借金もあるし赤ちゃんも生まれる。水も飲めないし、喋れないし起き上がることも出来ないけど、転院のお金が無いなら連れて帰るしかないんですね。

192 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 03:26:26
世帯分離(別居推奨)&父親に生活保護。

193 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 03:35:02
介護度と緊急度によっては特養の待ち順位あがるよ

194 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 04:05:28
リハビリ病院って保険きかないの?
高額医療費の払いもどしでなんとかならんか?
でも借金もあるなら後見人制度で父を自己破産させて、生活保護申請のほうがいいようにも。

195 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 04:24:01
歩けないなら身障もとれるんじゃないか。
身障なら保険診療分は医療費無料なんだが。
リハビリ終わってからでないと認定されないだろうけど。
医者がリハビリ必要と認めるならそれは医療費なのでは?
父親が何歳かにもよるけど高齢者なら高額医療費の自己負担限度額も低い。
住民税非課税なら八千円とか。食事代とかはいるけどね。

196 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 04:26:57
しかしソーシャルワーカーが金がないなら連れて帰れという説明をしたのか??

197 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 04:27:29
>>193
半身不随の父親と身障者で末期癌の母親の二人暮らしだというのに、
特養を待たされてます。。緊急度が高い人が多すぎるようです。。
仕方ないので父親はショートステイで施設をたらいまわし状態。
母親は自分が死ぬ前に父親が特養に入所できるかどうか心配しています。
二人ともまだ60代ですよ。この世は地獄です。。

198 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 09:26:36
>>165
うちの事かとドキッとしちゃったw
「生きるか死ぬかだ」と自殺をほのめかすやつに限って、絶対死なないし
「助けてくれー」って喚くんだよな。

>>171
うちの色ボケジジイは財産全部使って(何千万単位)今すっからかん。
おまけに16年付き合いなかったからお金は出すつもりなし。
実の息子である主人もそのつもりでソシャルワーカーさんや施設の人に宣言してるよ。
聞けば子供が金銭的な面倒を見ているのは全体の2%だそうだ。
その2%のうちに入るべきか否か、今までの付き合いで決めないと
自分達の将来が何もなくなるよね。

>>191
そのソーシャルワーカーはそれだけのアドバイスしか言ってくれないの?
リハビリ施設を探す手助けや情報を持っている所の紹介はなかったの?
家に連れて帰ると自分では探しにくいので、病院にいる間になんとかしないと。
それとそこまで介護がいるなら施設か病院しか選択肢はないと思う。
ただ、入所金がいるのとそれが安いところは月額が20万以上するので
年金がない場合のお金の捻出法についても食い下がって聞いてね。


199 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 10:00:59
ハゲ同。何が何でも病人を家に連れ帰らないこと。
連れて帰ったら「家で面倒みれるンじゃん」と思われて、手をさしのべてもらいにくくなる。
何が何でも連れて帰らない方向でがんばれ

200 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 10:02:05
私の祖母93歳が痴呆で寝たきりです。(特養ホーム)

あんなに可愛がってくれたばあちゃんが...ばあちゃんの膝の上が大好きだった私に...
「ドロボー シッ ひぃぃぃーーーー」
と、唾を吐きかけ物を投げつけてきます。
悲しくて辛くて...大好きなばあちゃんの思い出まで無くなってしまいそうで、
会いたいけど、会いたくなくて...。グチャグチャです。

特養にいる祖母に時々会うだけでorz なのに実母や実父を自宅で...と考えると...。
皆様どんな精神状態でお過ごしなのか...。

現実や生活を考えるとそんなおセンチな感情なんか...皆無なのでしょうか?
やさしい母の思い出などは吹き飛んでしまって、目の前にいる狂った老人との格闘
に日々追われていくのでしょうか?
興味半分ではなく、皆様がどのように自分の感情をコントロールして日々介護をされて
いるのかと思いレスしてしまいました。
不快な思いをさせてしまってたら申し訳ありません。

201 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 13:18:49
地獄の沙汰も金次第っていうけど
老後の沙汰も金次第だね。

202 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 14:38:22
その通りよ。
遺産としてもらうのではなく、自分の老後の介護費用として残しておく、
それでかなり差が出ると今回知ったよ。
元々残せる程なかったのなら仕方ないとして、全部自分達で世界旅行とかギャンブルで
残さず使った人の面倒は見られない。自業自得。
自分らはそうならないよう、せめて自分らの面倒を見る費用くらいは残すつもり。

203 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 14:48:07
せめて、入所金プラス年金ぐらいはあって欲しいよね

204 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 14:53:24
そうだよね。しかし入所金って入った日に全部償却される事が多くて
「やっぱり帰りますここはいやです」って言われたらパー。
そう言われないような綺麗で良い施設は高いしね。
しかし今後できる所は価格競争で頑張らないといけないので、
割と安くて良い所が多そうだ、というのが業界の見解らしい。

205 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 17:37:02
皆さんこの季節、洗濯物はどうされてますか?
自分の母はグループホームにいるのですが
最近尿もれが始まってズボンまで臭い時が。
コインランドリーはこういう場合気持がひけるしノロウィルスの恐れもあるし。
まだまだプライドも高いので紙おむつは断固拒否してます…

206 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 18:11:37
>>191
頼りにできる人は誰かいませんか?

他の方も書かれていますが、世帯は一緒でしょうか。
世帯を分けることはできますか?
また、高額療養費控除が使えるはずです。
申請して戻ってくるのは数カ月後になりますが、
実質の負担金は1ヶ月数万で済みます。
また、その戻ってくるお金を入院費に充てる、という手続きもできます。
この辺はソーシャルワーカーに聞いてみてください。

それから今思い出したんですが、市町村役所では
かなり低い金利でのお金の貸付もあるはずです。
入院費という使途なら貸付してもらえるのではないかと思います。
これは市町村によって異なるかも知れないので、
まずはお住まいの役所に電話などで聞いてみてください。

入院中、回復期後半くらいに障害認定の申請と介護認定の申請を。
認定されるのに数カ月かかる場合がありますが、
障害認定をされれば障害者年金が貰えます。

お子さんが生まれるとのことで物凄く大変ですが、
悲観せずに落ち着いてひとつひとつこなせば何とかなりますよ。
寒いですから無理せずに。

207 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 18:14:41
年金払ってなかったんだから、障害者年金も貰えないでしょう?

208 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 18:25:38
うん。絶対貰えない。

209 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 18:39:05
障害者年金って、年金の未納期間が1ヶ月でもあると
頂けないんでしょうか?

210 :名無しさん@HOME:2006/12/05(火) 18:44:58
それぐらい自分で調べようよ

211 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 03:27:12
>>205
尿漏れパッド(多かったら2枚重ね)とかはダメかな?
ナースの友達が紙おむつ拒否する患者さんに尿漏れパッドで対応していたよ。
介護用の大型の物もあるらしいです。


話は変わるけど、テレビで山口○江を3年ぶりに見た。
あまりの老け込みに驚いていたら
アルツハイマーの父親の介護をしていたらしい。
最後は施設で預かって貰った物の、2年での変貌は驚いた。
自分の親の面倒でも大変なのに、義理の親を大事に面倒見れるかな・・・。
若さとか吸い取られてしまうのかな・・・。
ハァ。

212 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 03:37:35
>>191
です。皆さん色々教えてくださいましてありがとうございます。
世帯を分けるのがよさそうですが、どうして?と役所の人に言われたらどう答えれば良いのでしょう。介護費を安くしたいからでいいんでしょうか…。

213 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 10:21:03
>>212
世帯分離なんて特に色々聞かれて探られるものではなく、「あっそ」という風に
やってくれるらしいです、うちの区では・・・。
まず、病院のソーシャルワーカーさんに正直に金銭面や自分の生活の事を話して
適切なアドバイスを貰って動いてもらう事です。すぐにでも!

気取る必要は全くありません。体裁も関係ないです。
私も、16年前に縁を切った「はず」だった買春大好き義父が入院し、世話が必要になりました。
ソーシャルワーカーさん、看護婦さん始め病院の人達、介護認定の人、施設紹介所、施設の人、
全部本当の事を話して面倒見切れない事を説明しました。
それで、皆さんから本音のアドバイスもいただけたし、施設の方にはジジイ本人に面会してもらって
入所を勧めてくださったり力になってもらいました。

話をする時は「私は鬼だ」「人でなし」「哀れみの心のかけらもない」と、自分が嫌になりましたが
実際ありのままを話さなければちゃんとした方向に話はすすみません。
幸いにも皆さん、親の経済は親の経済、子供の経済は子供の経済と、分離して考えるのが
当たり前と思っている方ばかりで、子供が親の介護のお金を出しているのは
全体の2%だとも教えていただき、共倒れの危機は逃れられました。
あなたも赤ちゃんいるのに大変だろうけど、頑張って。

214 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 10:25:49
>>all
ここの皆様、色々教えていただいてありがとうございました。助かりました。
お陰さまで買春ジジイでも入れる施設が見つかり、今は入所の説得中です。
しかし多分入らないで自宅に帰り、誰かの手を借りつつ
<息子(主人)か妹(ジジイの実妹)ただしどちらも未了承>
「自立」を謳歌するつもりだそうです。

私は先日、感謝の気持ちが全くない事、アゴで使われた事でお恥ずかしくもキレてしまい
汚れ物の洗濯もやめました。院内クリーニング代と袋にでかでかと書き、5000円を
絶対手を付けるなと置いてきたのですが、信じられない事にそのうちの4000円を
速攻でテレビカードに使っておりました。丸2日でそんなにいるものなんですか?!

自分の手持ちのお金は一切使わず、私達の置いたお金、しかも支払いする分を使いやがりました。
こういう人って、小説やテレビの中だけでなく、本当にいるんだなーと
珍しい物を見たつもりで、こちらもドライになる事にし、今までかかったおむつ代、
入院に必要な物品代、全部払ってもらう事に決めました。

本来ならそろそろ退院?なのですが、幸か不幸か手術した骨がうまくついておらず
再手術がいるかも、という状態で、どうやら退院はできそうにありません。

若さや元気が吸い取られる、というの、なんだかわかる気がします。
たかだか3週間、普通に食事もしているつもりなのに、気疲れして痩せました。
皆様も自分の体を大事にしましょうね・・・。

215 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 11:02:31
>>214
一段落、乙!

自分の金使わない年寄りはゴロゴロいる気が。
ウチのもそう。
本人はヘルパーは無料のボランティアだと思い込んでるw
ちゃんとババアの口座から支払ってるけどね。

216 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 11:43:46
>>215
ありがとうございます!
ヘルパーがボランティアなんて図々しすぎですよ!!全くもう。
しかし今回の件で、年寄りには「やってもらって当たり前」「金?しらね」という種類がいて
きちんきちんと精算しないとこっちがつぶれるというのを体感できました。
みんな同じなんですねー。

217 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 22:05:33
うちのババ様は別の意味でヘルパーはボランティアと思ってて、
色々してもらうのに気がひけて、家にあるものを何か持って帰らせようとする。
もちろんヘルパーさんは受け取らない。ババ不機嫌に。
本来なら家族がするべきことをボランティアでしてもらっちゃって、
と恐縮して矛先は家のものに。
感謝の気持ちを持つのはよいことだけど、素直にサービス受けておくれ。

218 :名無しさん@HOME:2006/12/06(水) 23:38:12
>>217
ヘルパーさんはお国からお給料頂いてるんだよ。
感謝するなら、お国にしようよとでも言っとけば?
介護保険の仕組みなんて説明しても、判らないだろうからw

219 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 01:52:29
>>212
です。明日区役所で世帯分離を申請してみます。
しかし現在、倒れて約1ヶ月。あと1ヶ月以内に転院しないとリハビリ病院が受け入れてくれないとのことで、ソーシャルワーカーさんが、県立の安いリハビリ病院に転院希望の申し込みを入れてくれている最中です。
そんなおり、世帯分離の手続きをとっても、転院に支障はないのでしょうか?
質問ばかりですみません…。

220 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 01:53:33
うちのババは自分の介護費用で減っていく通帳残高を
家族が使い込んだと近所中にふれ回っている。

221 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 01:55:49
【社会】夫は走り屋、妻はコスプレマニア…ダメ夫婦の悪評ぶり 双子衰弱死事件
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1090044147/
子供は親を選べない…。生後4カ月の赤ちゃんを衰弱死させ、保護責任者遺棄
致死容疑で宇都宮東署に逮捕された浅川達也(26)と美香(34)の両容疑
者。夫は走り屋、妻はコスプレマニアという異様な家庭で、計8人の子供を連
続出産。定職にも就かず、理由もないのに生活保護で暮らすダメダメ夫婦の
あきれた家庭内の内情とは−。
(中略)
達也容疑者は「とてもキレやすい。あいさつしても返さないし、『子供がうるさ
い』と苦情に来たマンション住人に逆上した」(近所の住人)と悪評ばかり。
仕事も、長続きはしなかったようだ。

生計は宇都宮市の生活保護で成り立っており、「子供が多いので30−40万
円はもらっているはず。食うには困らないほどの額」(関係者)。結局は無駄
遣いだったようで「生活苦で切り詰めていた。奥さんは旦那が定職にもつかず
、相当まいっていたようだ」(近所の住人)。

貧乏ながらも達也容疑者は「走り屋」。主に小山市方面を爆走し、各地の改造
車サークルとも交流があった。

所有する自家用車2台のうち1台は巨大なデコレーションがついた仰天改造車
で車内も車外もピンク一色。地元の改造車グループに所属し、助手席には「遊
園地ガイド」が一冊…。

222 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 01:56:29
>>219
世帯分離と転院は関係ないだろ。
世帯分離は生保を受けるための準備。転院してもとりあえず保証人は子がなるしかないだろうから
費用に責任はある。

223 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 01:57:49
介護してる人って 偉い
でも 自分の体も 心配してほしい

認知症と骨折の祖母の看病で 半年病院に付きっ切りとなった母
祖母が亡くなって一月後 スキルス胃癌とわかった
もう 泣くに泣けない・・・

224 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:39:51
>>220
うちでは実際使い込んでる。
そうでもしないとストレスの発散場がない。親も納得の内


225 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 10:49:54
>>223
お母さんとの時間、大切にしてね。
そして、あなた自身も体大切にしてね。

226 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 11:32:04
>>223
運命って酷いね。何と言っていいのか言葉が思いつかないけど・・・。
悔いの残らないようガンガレ! みんなついてる。

227 :名無しさん@HOME:2006/12/07(木) 23:57:02
>>219
私は大阪市内に住んでるけれど、世帯分離は認めてもらえなかった。
親が無年金なので、生活保護申請しようと思ったけれど、生活保護は勿論、
子供に十分な収入があるとみなされ(娘・年収400万)、拒否されたよ。
住んでる地域にもよるのかも。必ずしも、簡単に出来るわけではない。
生活保護申請に借金は全く考慮されないよ。
障害者年金は65歳未満しか貰えません。お父さんはお幾つですか?
障害者認定は倒れてから9ヶ月目にやっとおりました。
これで、医療費が3割から1割負担になります。
うちクモ膜下出血で左半身麻痺の母を抱えています。

228 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 02:16:54
>>219
です。今日役所に行ったところ、同居しているかぎり生活保護の基準値にはほど遠かったので、
リハビリ病院から出てきたら冷たいようですが安いアパートを借りて、
ひとりで住んでもらおうと思います。もちろん様子は見に行きたいので近くにと思うのですが…。
とりあえず明日、病院に介護認定する人がくるので、介護度が決まるのでしょうか。今の状態なら5ではないかと思います。父は69歳で年金無しです。私も切迫気味でお産の方も不安です。

229 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 07:54:33
>>228
冷たくない冷たくない!
病院の人は「一人じゃ絶対無理です」と言うでしょう(うちがそう)。
でも、現実一人で生きてもらうしかないのだから、きっぱり言う事が大事ですよ。
そうすれば、どうしたらいいか先生も頭をひねってくれますから。
それと介護度5はなかなか出ないと思います。
脳梗塞で寝たきり動けずアウアウの人が4だって言ってたから。

それと自分の体を一番大切にね。
「死んでいく者の為にこれから生きていく(生まれてくる)人が犠牲になるのはよくない」
どこかの介護スレでこう書かれた文を読んで、その通りだと思いました。

230 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 13:19:03
>>228
片麻痺だったら、5は無理かな。3〜4だとオモ
うちの母は左麻痺で3です。
今まで同居されていたんですよね?住所を別にしても、お父さんを
扶養して来られていた実績があると、生活保護を受けるのは無理かも・・・



231 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 21:51:21
介護認定は体の状態だけでなく、生活状況も加味されるのでは?
うちのトメさんは脳梗塞のあと、ちょっと言葉が出にくくなった程度なんだけど、
ウトが入院中、子供がみな県外ということで
要介護3だよ。
>>228さんも、これ以上面倒が見られないので介護保険で自立してもらいたいと
訴えたら、介護度は上がるかもしれない。


232 :名無しさん@HOME:2006/12/08(金) 21:59:34
>>228
どっちにしてもお産を控えたあなたが要介護の年寄りと同居して
家で抱えるのは絶対にダメ。
心を鬼にして、出来ないものは出来ないと割り切って
きっぱり宣言実行した方がよろし

お子さんお大事ににしてください

233 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 02:47:01
>>228
です。どうもありがとうございます。今日介護度認定する方が来て、1ヶ月後に認定した保険証を送ってくるそうです。
家ではとても面倒みれないと言ったら、介護保健施設と特別養護施設に申し込みしてください、とのことでした。
ということは、今リハビリ病院に転院の申請していますが、転院せずに、いきなり介護保健施設に入れてもいいのでしょうか?
それとも倒れて2ヶ月以内にリハビリ病院行かないと治らないから行った方が良いのでしょうか?リハビリ病院は1ヶ月10万円くらいかかると言われています。
なんだか本当に質問してばかりですみません。

234 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 07:40:08
>介護保健施設と特別養護施設に申し込みしてください。
この段階では、施設入所は厳しいよ。
普通の人は300人待ちとか言われてる段階だからね。
自分だけが緊急度が高いと思わない方がいいよ。
緊急度の高い人からと言っても、多いんだよ。
リハビリ病院の10万も検討のうち、施設も待機待ちでいいんじゃない。
それに施設に入れればタダって事ないから・・・10万ぐらいは
どこに行ってもかかるよ。

転院せずに、いきなり介護保健施設に入れれたらいいね。
という段階だと思うよ。

235 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 11:47:39
>>233
私の母も「寝返りうつのさえやっと」の状態からリハビリ病院で杖を
ついて歩ける状態まで回復しました。オムツか自力でトイレに行けるのは
本人・家族の負担がものすごーーーく違ってきます。あきらめるのは早いし、
一般的には急性期の病院→リハビリ病院→老健・特養って流れです。
リハビリ病院にしろ、老健・特養にしろ、1ヶ月に10万弱のお金は掛かりますよ。
生活保護が通れば、勿論、国から支払われます。


236 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 12:48:01
228=219さんへ
お父さんの身体状態は私の親と似たような状態です。

うちの場合は脳出血で3ヶ月入院、その後半年リハビリ病院、
そのまた半年リハビリ病院。その後老建を転々としてます。
確か倒れて半年後くらいに介護認定と障害認定が出ました。
母の場合は左半身麻痺の車椅子(言語障害はなし)で障害1級。
介護度は3。

リハビリ病院は月10数万かかりますが、障害認定を受けていないなら
高額療養費控除が受けられますので
申請をしてすれば月数万円戻ってきます。
障害認定を受けていれば、1・2級で違いますが、医療費控除が受けられます。
(1級の場合は全額控除かな)

老健ですが、健康保険より介護保険が優先されますので
高額療養費控除を使えません。
また、介護度3のうちの場合、月の施設利用料が11万くらいかかっています。
介護度が高くなれば、月の利用料はもっと高くなります。

費用の面を考えると、219さんの場合はまずリハ病院に入院して
入院中は医療費控除をされるのが1番良いと思われます。

また、少しでも身体能力を回復されるためにはリハビリをしっかり
するのが良いでしょう。
「これ以上入院していても身体能力が回復しないだろう」という時点で
老健に入所がいいかもしれません。
ただ入所OKが出るまで入所申請を出してから数ヶ月かかるので
リハ病院に入院したらすぐに老健を探す・申請をしたほうがいいと思います。

237 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 13:20:09
>>228です。なんとなく流れがわかってきました。どうもありがとうございます。

238 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 13:37:19
>>180のとこは母はもうおられないのかな。
産後は夫婦2人で乗り切るのか?出産前に老健決まるといいね。
おなかが張ったら動かないんだよ。
とりあえずお父さんは病院にいるんだから放り出されはしない。

239 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 17:33:45
>>228
リハビリ病院に入れるなら入れて、頑張ってもらおう。
控除が受けられるからお金は10万はかからないはず。
私の知る所はほとんど3ヶ月で出されるので、もし更にリハビリがいるなら
別の病院に入れているらしい。地域によって違うと思うので、調べておくと良いよ。
おなかの子を大事にしてください。

240 :名無しさん@HOME:2006/12/09(土) 21:25:20
>>228タンのように、本当に介護ができない状態の人が
「できない」と訴えて聞いてもらえない行政ってどうなってるんだ!
どうしてもできない、って身内が投げ出した場合、被介護者はどうなるの?
ケアマネさんが奔走してくれるの?
「もうできません」って電話一本で身内が姿を消す、なんて事件が
起きてもおかしくないよね、介護で切羽詰っている家庭では。

241 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 12:10:30
>>228さんみたいなケースはこれからは増えるんだろうね。

知り合いのケアマネさんは本当に賃金に関係なく奔走しているけど
最近精神的に病んできて転職を考えている。
介護って報われない事が多いね。

242 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 12:43:02
だけど、うちも障害1級・要介護3の母を抱えていますが、
毎月の負担金額が8万〜10万位で、リハビリ病院に居させて貰える
ので、ありがたいって思います。だって、1週間に1〜2回程度、
着替えやら洗濯持って病院に行くだけでいいんだもん。
これ、ずっと家で在宅ってことになると、お金も時間ももっと掛かるよー。
>>228さんは、お金のことで悩んでるんじゃないの?
アパート別にして退院させたら、もっと大変だよ。
介護って、お金で解決出来るものは、お金を惜しみなく出すべきかと思う。

243 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 15:06:49
>>228
です。在宅もかなりのお金かかるんですね…。父は今まで借金ばかりして、ずいぶん尻ぬぐいをしてきました。本当に泣きたくなってしまいますが、皆さんのお返事がとても役立ち励まされております。本当にありがとうございます

244 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 15:27:23
>>228
共働きみたいだし、お腹も大きいのに、一日に何度も、
寝たきりの人のオムツ替えたり、食事させたりって、はっきり言って、
無理でしょう?
病院に入っていれば、それらのことは看護師さん達がやって
くださるし、リハビリもして貰えて10万程度なら、安いもんだと思いません?
法案が変わってから、リハビリ期間は6ヶ月までとなったみたいですが、
うちの母は今の所、病院のベッドにも空きがあるのか、「出て」と言われて
いないので、居させて貰ってます。今は、何とか自力でトイレ行ける様に
なってくれました。
うちの母も色々と問題のある人で、年金だって2万くらいしか無いんだけれど、
足りない分は娘で負担して何とかやってます。
生活保護の相談も行きましたが、ずっと同居してきたので、扶養義務も
あるし、年収が基準よりずっと上とのことで、取り合っても貰えない。
放り出したいけれど、そうすることも出来ないし、仕方ないね。
泣きたくなることもあるだろうけれど、泣いていても前に進まないので、
頑張って下さい。

245 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 16:08:36
生活保護ってどうしても貰えないものなの?
割と簡単に貰ってる類の人っているような気がするんだけどな・・・。
(特定○○○の人とか)
今まで尻拭いばっかりさせられてきて嫌になっているのに加え、
子供が生まれて自分の生活環境が変わったのだから
一人で生活して貰いたい、その為に生保を、という流れにはできないのかな。

あと・・・やりたくないんだろうけど、「一切無理ですお金出せません」って
突っぱねてしまうのはありな気がするなあ。
たしかに月に10万だけど、そのお金を将来の子供の教育費に使いたいなあ、私だったら。
元気になってまた何か問題起こして尻拭い・・・なんて嫌だし。
ごめんね、こんな事書いて。なんか可哀想になってしまって。

246 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 16:30:08
>>一切無理ですお金出せません
って突っぱねたら、病院は「そうですか、じゃあ退院して下さい」
ってことになって自宅に強制的に戻されるし、未払いの入院費は
延滞金が付くし、そうなったら、寝たきりの人の世話しないといけない。
まだ、リハビリ受けていないんだから、これから少しづつ回復するかも
しれないよ。

生活保護はそんな簡単にはおりないでしょ。つーか、一般の国民から
すれば、簡単におりて貰っては困るw
今更だけど、独身の時に親と同居していたのなら、結婚時に世帯を分離
するべきだった。女性なら、これで世帯分離が出来て、お父さんも生活保護
の申請が通った。旦那さんとなる人に奥さんの親の扶養義務は発生しないから。
これが、息子の場合だと結婚してもずっと親を看るのは当たり前とされ、
世帯分離・生活保護の申請もほぼ無理かと。
共産党とか層化に入っていると、お願いし易いとネットなんかでは囁かれているが、
実態は知らない。

247 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 16:33:47
私は>>242さんの
>介護って、お金で解決出来るものは、お金を惜しみなく出すべきかと思う
が心にしみました。
うちの場合、介護にかかる費用は義親のたくわえでなんとかなってるけど
遠距離介護の費用が月10マン。
これは長男として当然の費用だから出せない、と義親に言われ、
家計は苦しいです。
でも、往復の費用が苦しいからうちにひきとって在宅介護って言われたら
もっと辛いなあ。
お金で解決できてありがたい、と思ってパートがんばります。

248 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 16:46:12
>>247
>長男として当然
何が当然なのかがわからん。
いちいち行く必要ないよ、貯めとけ。

249 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 17:32:19
高額な負担増の実質的な激変緩和措置として厚生労働省も認めて
全国的に行われているのが「世帯分離」です。

・・・と書いてあるページを見つけたのだが・・・。

250 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 20:38:22
生活保護って言うのは、個人の収入で判断するのではないので、
今まで一緒に暮らしてきた「世帯」で判断するから、
>>228の場合、ご主人の収入+奥さんのパート代で判断される。
よって、生活保護の基準には到底無理かと思われる。
お父さんが入院されて何ヶ月経過しているのか、知らないが、
何年も入院生活が続き、明らかに家計を圧迫しているとCWが判断すれば、
世帯分離も認めれれ、生活保護とは行かなくても、何らかの減免措置が
取られる可能性もありだが。
まだ、お父さんが倒れられて数ヶ月やそこら(リハビリすら受けていない)
で、子供の教育費にお金を残したいとか、今まで借金の尻拭いをさせられて来た
とかでは、生活保護の申請は100%無理。
そもそも、生活保護と借金の有無は関係無いので。

251 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 21:03:08
うちの絶縁中のトメは赤い党の議員さんに間に入ってもらって生活保護もらっているようだ。
援助できないかと役所から手紙が来たが「無理です」と書いて出したら年金で足りない分だけもらえるように
なったらしい。もう10年近くあっていないので詳しくは分からないけどね

252 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 21:40:22
そう、生保は○○とか○○とか○○○とかだと、簡単に降りる。
そういう関係と全然縁のない一般の困った人達には、あれこれ根掘り葉掘り、
罵詈雑言を浴びせて、なかなか降りない。
不条理な世の中だよ。

253 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 21:57:49
でも層化には魂売りたくないしな

254 :名無しさん@HOME:2006/12/10(日) 22:50:19
浄化されると言ってほしいよ

255 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 08:03:57
>>250
よくわかりました。建前上は正しいこと言ってやってるんだね。

体が悪くもないのに生保で生きてる人がいっぱいいるから、何でかなと思ったら
>>252なわけか。なんとなく理解できたよ。確かにうちの区にはそういう集落があるらしい。

256 :名無しさん@HOME:2006/12/11(月) 22:26:17
>>245
施設に入れない場合は強引にでも別居して、経済が許す限りの
目いっぱいの介護保険サービス入れてそれでも不足分は本人に我慢してもらう。
介護者が破綻しない程度の朝晩だけとかの通いの介護にすれば、
不在の間に急変した所で仕方が無い、やるべき事はやった、って事で
罪には問われないよね?

257 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 01:37:40
父親の老健に見舞いに行ったら死にたいと言われた!隣に居たおバァちゃんには お願いだから殺して下さいと言われ、施設は次を探せと1級介護5の父親に追い出しをかける!今夜も安定剤を飲まないと寝られそうにない…(T_T)

258 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 09:38:18
>>256
問われないよ。そんなんで問われたら出張にも行けやしないし。
どうしても施設に入らないってゴネてるのがうちにも一人いるから
ならば「自己責任」で好きにさせようと思ってるよ。
ただ、司法解剖は免れないかもね。

259 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:04:35
このスレ参考になります。義祖母がくも膜下出血で入院中です。
今はまだ急性期で助かるか助からないか、明日も分からない状況ですが、
義祖母が急性期を乗り越えて、慢性期に進みましたら私も介護頑張りたいです。
今は病院見舞いなど旦那側親族に一任している状況。旦那姉に申し訳ないです。

義実家の人々と私は「他人」ですから、こんな時のライン引きが難しい。
私は峠と言われる3週間を無事に乗り切った後の事だけ考えるようにしてる。
急性期の3週間は、私は精神的なサポート係。家族の時間を大事にして貰いたい。

当たり前の事だけど今現在、義実家の人々は義祖母の命しか考えていない。
でも、私はその先の事を考えてしまう。植物状態か良くて半麻痺が残る。
義祖母の容態に一喜一憂しながら、今からリハビリや介護の事を勉強してます。
義実家の人々は冷静さを欠き看病疲れが見えてきたので、尚更私が冷静な視点で、
この一家を見つめていかなければ・・・と思うのです。一家揃って共倒れは本末転倒。

でも、そんな私は薄情者に見えてしまうらしいです。
・・・義祖母が命を繋ぐ事を信じて、意識が戻った時の為に色々準備してるんだけどな・・・
枕辺に侍って声を掛け、手を握り、体を摩る以外は看病に入らないのかな・・・

スレ違い失礼しました。

260 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 11:07:00
>>256
ウチは親戚連中がごちゃごちゃ抜かしそう。
やんないくせに無責任なことばっかり言って人に責任転嫁する
典型家系がズラっと揃ってるもんで・・・orz

苦しい・・・もう、イヤ。

261 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 17:33:51
>>259
嫁としての評価が気になるなら、
目に見えることをみんなの前でしないと。
それに、その先のことを考える役目も義実家のみなさんに任せなさいな。
あなたは、あくまでも「言われたことをお手伝いします」のスタンスでいないと
介護の先頭に立つことになりますよ、本当に。
もし長引けば誰だって辛いからね、やってくれる人におんぶに抱っこになります。
でも、もう一度カキコを読み直したら、積極的に介護したいようだったので
よけいなお世話だったかも。

262 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 18:16:27
>>259
ああ、こんなに張り切っちゃって・・
介護がはじまってがんばったところで誰も認めてくれないのに。
介護は主介護者が孤独におちいる苦しみが一番つらいことなんだよ。
介護に限らず自分がやってることって10分の一も人に認めてもらえないこと知ってる?
「ありがとう」とか「いつもすまない」「あなたはよくがんばってるよ」なんて
まったくかかわりのない赤の他人(たとえばこのスレ)にしか言ってもらえない言葉。
介護は本人や配偶者や親族から認めてもらうことではなくて自己満足だけで
考えたほうがいいよ。

263 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 18:44:55
・・・というか義祖母なんて思いっきり出る幕じゃなくね?
張り切って準備なんかしてたらそれこそ介護押し付けられるよ関係ないのに。

264 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 19:20:57
>>263
一世帯同居してる嫁子さんなんじゃない?
お人好しというか、昔のお嫁さんタイプというか・・・
義家は大当たり引いたっぽいねw


265 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 20:52:29
介護って一生懸命やっても絶対によくやってくれているなんて
思ってもらえないよ…主介護人の大変さなんて絶対に
親戚やら口出しする他人は認めない。

私はもう頑張るのやめる。
それで家庭が壊れるならもうそれでもいいと思っている。
我慢して介護して自分がクタクタ…そんな生活続けても意味ないよね。

266 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 21:08:09
>>265
そうだよ。
今までよくやったね。お疲れさま。そして休息を。

267 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 22:17:47
私の母親は脳梗塞の父親の介護途中で肺がんになり父より先に亡くなりました。。
放蕩者で我侭で身勝手な父親に振り回された母の人生。
私達子供は迷わず父親を特養ホームに放り込みましたよ。
母も亡くなる前にそれを望んでましたから。
父親の兄妹は私達を冷たいと非難しますが、相手にしません。
親戚なんて無責任に口だけ出しますが、困った時には何もしてくれませんから。

268 :名無しさん@HOME:2006/12/12(火) 23:55:18
>>265
だって認めたら自分に仕事がまわってきちゃうだろ、
別居の兄弟に分担頼んでも「仕事があるし」と言われて、
ではできることはなんだと聞けば「月2回はうちに呼んで食事さす」
たったそれだけのことさえ守らない、文句言ったら「そういう予定だったけど、他に予定あったり
できなかっただけで悪気はない」買い物頼んでも「忙しいから」
たったそれだけの分担もできなかったら、同居のものがすべてやらざるをえないんだよ。
頼まれてもできなかったといって介護する気がないわけじゃない?
みんなで協力すれば自宅介護はできる。施設なんてかわいそう。
どの口で言ってるんだかwおまいの家で同居してやるんなら、
おまいと同じようなやり方で介護に協力してあげるのに。

介護続けてても家庭は壊れる。心療内科へ行って長期休養診断書とって
つきつけてあげな。次のいけにえの選抜に必死になるから。



269 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 08:58:21
>>265
家庭が壊れる前にそっと自分の診断書取っておこうね。
これが最後の印籠になるよ。

親戚なんてつめたいもんだよ。元気なときに何千万も援助してもらって
破産を免れたやつが「こんなホーム(みすぼらしくて)可哀想」だって。
お金なくていい所入れないんです。
だったらあの時のお金を返してやって、といいますが、
都合の悪い事は忘れたフリしてますよ。

270 :名無しさん@HOME:2006/12/13(水) 23:41:22
家庭を壊してまでして守るべき存在なんてこの世に無いと思う

うちは境界性人格障害で周囲を振り回し続ける人生送ってきた最悪トメを
ようやくホームに入れました。家庭は平和を取り戻しました。
もう少し遅くなっていたら、完全に家庭崩壊する所でした。

ま、今後もどうなる事やらですけどね。
入ったばかりで既にトラブルメーカーとなってる様子なので・・・。
ホーム追い出されないよう祈るばかりです。

271 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 12:53:39
>>270
こっちも参考になると思うよ、マターリしてるからおいでませ

家庭に精神障害者がいる人の為のスレッド part6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1157592547/

とりあえず270さん、お疲れ様でした。
今後のトメの動静は気になるところだけど、一家団欒を楽しんでね。
そういうボダ女とは物理的距離を置くだけで、心底ほっとすると思うんだ。
トメさんは身体は元気なのかな?ホームから苦情が来ても幾らでもやりようあるよ。
何かあったらココか↑に相談や愚痴言いにおいでね。
きっとあなたの経験談もスレ住人にとって参考になると思うから。



272 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 18:36:56
しゅうとが一人で田舎暮らししています
わがままで、私(嫁)につらくあたり(私とは気が合わないのでしょう)
しゅうとの味方となった親戚中に攻め立てられて、夫婦(一人息子)
で絶縁状態になって早くも10年立ちました。
最近になって、夫の会社に親戚からあって話がしたいと電話が入りました
おそらく、一人でいるしゅうとの介護をしろという話だろうと思います
お金もないしゅうと(ただし厚生年金受給者)で、以前親戚のお金を横領した過去すらあります
夫は「親父が元気ならほっといてくれといっていう」といきまいていますが
ほっといていいのでしょうか
私は顔も見たくないし、彼らともめてから対人恐怖症になってしまったので
介護はできません。早めに特別介護施設に予約ってできるんでしょうか?

273 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 18:54:28
>>272
あわなくてもいいのにね。
その席に親も親戚一同もきて吊るし上げかもしれん。
年末の忙しい時になんだ。用件は電話で充分だよ

274 :名無しさん@HOME:2006/12/14(木) 19:03:37
>>272
>お金もないしゅうと(ただし厚生年金受給者)で、以前親戚のお金を横領した過去すらあります
まるっきり私と同じような境遇です!
横領されたのは主人(実の息子)のお金ですが。

うちは骨折して入院したのでしょうがなく対応していますが、
治ったら「ほっとく」気持ちですよ、自立です。
親類には親類の事情があるのでしょうが、こちらの事情もありますから
同じような事を言われましたが、我が家では「介護は無理です」と
言い切っています。
公的施設の予約に関してはよくわかりませんが、私立の施設で持ち金で
入れる所くらいは探してやって、「はいどうぞ」、嫌なら「では自立でどうぞ」、
こんな具合です、うちは。

275 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 00:08:34
レスありがとうございます。涙出ました

>>273
いまだに電話できていません。
何をいわれるのか怖くて・・・

>>274
夫婦で働いて家を買い、子供の学費をあと少しで確保できるかどうかって言うときに
漫然と電話かけてこられても
おそらくしゅうとの家は根抵当に入って借金だらけで売れない状況だと思います
(抵当に入ってなくて売れても100万そこらのど田舎です)
元気ということなので、電話はこちらからせずに
また電話入った時に、「福祉課へ電話してください」の一辺倒ですませようかと思ってます

276 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 00:51:07
うちの義理親もそうだけど
ここのスレ住人さんの親は皆結構問題ある人が多いよね・・・

一般的な、年寄りは大事にしなきゃいけない、
生んでくれた親なんだから面倒みなきゃいけない、って概念を
こうい親を持って大変は思いをしている家族に対してだけは
押し付けないで欲しいと思う

277 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 00:53:57
吊るし上げられてもうちは看れません、生活でいっぱいなので援助も無理です。
をリピート。親戚が何を言ってもあきらめるまできっぱり言い続ける。
むこうがつけいるすきまもないなと思えればもう言ってこないでしょう。
つか元気なら別に問題ないが、迷惑かえられたはずの親戚がこれ以上自分らに
なにかあるのがいやで息子に連絡してきたっぽいから、介護問題がでてきたのかもね。
となると介護認定して、安い特養は順番待ちで申し込みだけしておいて、
厚生年金もらってるなら、民間でも払えるとこあるよ。

278 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 01:42:02
>>277
しゅうとが使い込んだお金をうちに弁償しろと怒鳴り込んだ親戚が
ほかの親戚中にすべてをふれまわっていることは確かなのですが
(本家に弁償してくれと言うと、あそことは付き合えないと言い切られたらしいです)
貴重な意見ありがとうございます。つっぱねられるとこまでつっぱねて、最後は施設に怒鳴りつけてでも入れたいです
遠隔地から、特養の予約を本人の同意なくできればいいんですが・・・

279 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 08:29:13
介護に関しては親戚なんて口だけで全然助けてくれるわけがないんだから
放置でいいよ放置で。金銭がらみでウトが揉め事起こしたのなら尚更だ。

280 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 10:15:44
>>278
しゅうとという事はご主人の親だよね。
多分、親類の中でも目の上のたんこぶになってるんだろうな。
うちもウト実妹が「このままでは自分がヤバイ」という雰囲気で言われたので想像つきます。

とにかく、用事がないなら電話しなくていいのでは?本気になったら向こうから
また来るでしょう。その時にご主人に「もう関係ないので」と言ってもらうのがいいですね。
他人のお金を使い込む泥棒は知りません、とかそんな感じで。
うちは縁切りを言われていたのでそれを盾にし、関係している人に全部
本当の事を包み隠さず話しました。そうすると、色々と考えてもらえます。
「そういう人だったらこうしておいた方がいいですよ」と、アドバイスもらえました。

全部事実とはいえ、人の悪口だからいや〜〜な気分になりますが、普通の親子関係しか
知らない人にはそうやって説明するしかないです。でないと「そうはいっても親子だから」と
お金時間もも出さざるを得なくなります。
あと、遠隔地でも施設の予約などはできますし、本人の同意なくても手配は取れます。
逆にそうして入れてしまった方がいいよとも言われました。
できれば施設紹介センターを探して客観的に見てもらって、手配を取ってもらうのを
おすすめします。センターは日本各地知っているので自宅の近くでも大丈夫ですよ。

毅然とした態度で拒絶、頑張ってください。

281 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 10:23:33
近くに住む親戚にしてみればそんな問題親族は、はやく息子に引き取らせたいのももっともだろうけどね。
親族も絶縁ですむならいいけど、なにかまた迷惑かけられてるのかもしれないし。
または呆けて他人に迷惑かけて、近くの親族に苦情がきたとか。
過去に何があろうと親子なんだからひとり息子のあんたが看るしかないんだよ。
と旦那は親族に責められるだろうな。

特養の予約は本人の承諾はいらんはずだが。
入れたいくらいの老人で行きたがる人めったにいないし。
ただ要介護でないと申し込めないし、まずどういう状態かだな。
介護認定できるかどうか。とれたらてごろなところをかたっぱしから申し込んどく。併願可です。


282 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 18:53:59
さっき、オムツをかえたら勢いよくウンコが顔にとんできました。本気で殺そうかと思いました

283 :名無しさん@HOME:2006/12/15(金) 19:06:48
>>282
義理親?泣ける。。

284 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 01:55:30
>>279
>>280
暖かいお言葉をありがとうございます
実は、夫の会社の人が、親戚の「帰郷して親の面倒みろ」圧力に負けて
退職して奥さんと故郷に帰ることにしたそうです。
うちは、子供抱えててそんなことできないです。
>>280さん、レスを保存させてもらってくじけそうなときに拝見してがんばります

>>281
>介護認定できるかどうか。
なにしろ本人との接触がないので、どういう状況かはわかりませんが
(認定受けてないかも)夏にこっそり家の前通って様子うかがったら
しゅうとはうちの夫よりきれいな真っ白な下着を着て外に立ってました
いよいよ、入院だのぼけたりだのしたときに、施設に入れてしまおうかと思います
それまで親戚からの連絡は無視します
だけど、いろいろ見たら月額どうしても16万はかかるんですね
しゅうとの年金だって、うろ覚えで厚生年金っていってたかなって程度の記憶なのでorz
まかなえるのか不安になってきました

気の小さい私は
気になって夜寝られなくなって睡眠薬のお世話になるようになってしまいましたorz


285 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 13:18:52
>>284
そういうのって全部旦那に○投げでいいんじゃないの?
世話する義務があるの旦那でしょ?

286 :名無しさん@HOME:2006/12/16(土) 15:27:10
>>285
284ではないけど、丸投げはできないよ。
うちも同じ立場(一人息子)でよくわかる。仕事も休んだり半休したり
土日も潰して施設めぐりしたり(一応しないと契約できないんだ、やっぱり
施設側も姥捨て山とは違うから、人を見てる)。
このご時勢、親の介護第一に考えてたら周りに示しつかないんだよね・・・。
だから仕方なく、旦那が会社で肩身狭くなるよりはと思って
嫌々ながらも出かけて行かねばならんのよ。

でもそんなに呼び出し食らうのは割が合わないしごめんこうむるので、
いかに希薄な関係だったかというのを細かく人に説明して理解してもらう。
・・・丸投げするのは無事に施設が決まってしばらくしてからだよ。

287 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 02:28:58
>>286
いっそ、施設に入れるとかそういう手続きすらしないで放置じゃだめかな
親戚が手続きだけはやってくれそうかな
やってくれないとどうなるんだろ

288 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 02:34:56
福祉事務所に
孤独な一人暮らしの老人います」って匿名で連絡してみようかな
どうなるんだろう。
生活保護くださいって申請するのと違って、年金あるから
一人暮らしできる間はヘルパーさん派遣してくれて
寝たきりとか認知症になってきたら優先的に公的施設に入れてもらえないかな

289 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 09:09:19
その為に地域に民生委員がいるわけだけど、
最近は民生委員の犯罪も増えてるからね。。
丸投げするときに、そういう可能性も考えないといけない世の中になってきました。
ある日突然、警察から電話が、とか。

290 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 12:08:21
夜中の2〜3時頃に大声で喋り多動になるんです。
毎晩ではないのですが、この頃頻繁になってます。
殺しそうです、助けて

291 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 13:00:32
>>290
殺して290がお縄になる事が一番イクナイ。
睡眠剤の処方を病院に頼んで、ソーシャルワーカーに施設を紹介してもらおう。
徘徊があると比較的早く入れるって聞いたので、それに準じはしないだろうか?

292 :名無しさん@HOME:2006/12/17(日) 16:47:51
>>290
天気が崩れそうな時とかになる?台風や雷雨とか。
不穏てやつかな。

なるべく昼間、眠らせないようにして>291さんの言ってる通り
睡眠剤を出してもらった方がいいよ。

昼間はデイには行ってますか?行ってないなら行かせる方向で。

293 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 02:01:28
みなさん、認知症の親の胃カメラとか大腸がん検診とかどうされてますか?
うちの母は八十歳で会話などは普通にできるのですが
以前心筋こうそくで倒れたことがあるのとせん妄状態がひどいので
最近受けさせてないんですが…
持病の膠原病や感染症に気をとられていたし
検査で苦しませるよりはという考えもあって…血液検査や心電図などは
預かってもらっている施設で受けています。

294 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 02:06:11
>>293
ちょっと内容からずれるかもしれないですが、質問させてください。
施設に預かっていただくのって、入居費いくらかまとめ払いされたのですか?
それっていくらくらいでした?
あと、どなたか保証人になられました?

295 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 02:22:41
施設と言っても、うちはグループホームに預かってもらっていますから、
入所金は必要なかったです。あまり参考にならないと思います。ゴメンナサイ
保証人は叔父になってもらいましたが、それでもいやそうでした。

296 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 02:31:50
胃カメラや大腸検査は普通の健康な大人でもしんどいからね。
医者と相談するしかないんじゃないかな?

297 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 02:37:00
本人が不調を訴えて医者が検査しましょうって言ってからじゃいいんじゃないかと思う。
お年寄りの癌は若い人より進行がだいぶ遅いから、それからでもいいんじゃないかな?
どちらにしても、癌が発見されれば、手術か抗ガン剤って事になると思うし、
それ自体がお年寄りにはリスクがあるしね。

298 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 06:34:46
別に癌で芯だっていいじゃん。なんで検診なんてするのさ?
もっと長生きして欲しいの?

299 :名無しさん@HOME:2006/12/18(月) 12:04:56
自分の親なら長生きして欲しいと思うのかもね。

人によるけど、長生きすることが幸せだとは思えない事もある。
毎日幸せだったら寿命が多少短くなっても良いのではないか?と個人的に思うが
人それぞれだしね。
クオリティオブライフ的に考えると
介護されている本人の意志が大事だけど
痴呆が入っちゃっているとその意志確認は難しいし。

300 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 01:47:51
脳出血で倒れて1ヶ月の父をリハビリ病院2ヶ所に申請していたところ両方に断られました。
「今からまた別のリハビリ病院を探して欲しい」と、現在の病院の病院のソーシャルワーカーに頼んだところ
「今から申請しても、倒れてから2ヶ月以内という受け入れリミットに間に合わない」と言われました。
リハビリすれば良くなりそうなのにリハビリ病院に入れないなんて…。
受け入れてくれる所は1ヶ所あるんですが、月30万円もかかる所でとてもじゃないけれど無理なのです。貧乏人は治せるものも治せないのでしょうか?

301 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 09:22:02
>300 二件ぐらいで落ち込んでちゃ、これから先乗り切れないよ
私は5件ぐらいは断られた。

相談して紹介してもらったところが最低の病院だった。もちろん高い。
私は東京在住だが、県をまたいでの申し込みは無理だった。(例:東京→神奈川)
じいさんが倒れたのは足かけ三年前だけど、そのときからすでに慢性的にリハビリ病院は
不足していたみたい。これから先もそうだろう。

確かにリハビリは効果があると思うけど、極端に高齢の人にはあまり期待はできないかも。
勝手のわからない素人患者にいきなり「リハビリ病院を探せ」というのはあまりにもひどいと今でも思う。
よくよくつてのある人でないと見つからないだろう。
もう一度、窮状を訴えてなんとか紹介してもらえないものだろうか。難しいだろうが。


302 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 10:02:22
>>300
リハビリ施設はそもそも少ないから、探すも何も満床って事なんだろうな。

303 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 18:33:46
>>貧乏人は治せるものも治せないのでしょうか?

リハビリどころか、最先端医療なんて高額か保険適用外がほとんど。
医療はお金がないと選べない時代です。命の沙汰も金次第です。
貧乏人は淘汰されてしまうんです。。

304 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 22:14:56
うちの場合は5ヶ所のリハ病院に相談に行ったよ。
結果的に2つの県をまたいでリハビリ病院に入院した。
私の住んでる県で私の家から車で30分くらいの所だったんだけど。
入院しなかったある病院は某大学病院の系列で、
説明を受けたときに
「介護タクシーで数時間かけて入院した人」や
僻地に住んでる人はヘリで運ばれてきたとか聞いたなぁ。

>>300さんはどこに住んでるのかな。
関東なら幾つかリハ病院あるの知ってるけど。
ソーシャルワーカーに頼まず自分で探してみるといいかも。
入院費についてはこのスレの>>219以降で
参考になるレスがあるのではと思います。

305 :名無しさん@HOME:2006/12/20(水) 23:09:18
>>300ですが、住まいは神奈川です。年末年始を挟んでの入院申請なので2ヶ月の期限内に入れるか…。
審査会があるとか言ってるし。3ヶ月後に入れる老健の目安がつけば、入れてくれるリハ病院があるので、今老健を必死に探していますが、
大部屋だと半年待ちのところばかりで(個室なら3ヶ月後に入れるかもしれない所ありました)なかなか老健を見つけてから、という条件も難しいですね。

306 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 00:33:39
前スレだったかな?実父が特養ホームを入所者とのトラブルで
退所させられたってカキコした者です。
(放り出されたその時点で体調崩してて、すぐに入院したって所までは
書き込みしたのかな?)

その父がおとといの未明、亡くなりました。
退院した後、良いケアマネに巡り会えてショートステイでホームに入所したのは
良かったのですが、しばらくして食事をほとんど摂らなくなり、
それがハンストなのか本当に食べられなかったのか未だに分からないのですが
もう受け入れ出来ないと拒否されて退所、同時に栄養補給と検査のため
再び入院。年明け位には退院の予定でその後の事はどうしよう・・と色々
悩んでいた所、容態が急変してあっけなく逝ってしまいました。
今日葬式が終わり、正直ほっとしているのもあるのですが、
皆が一生懸命やっているのを理解せず、我侭放題の父を許せずに
冷たい態度をとり続けていたそのままで死なせてしまった事が心残りです。
もう何処へも行くところが無いと絶望して自分で心臓を止めてしまったのでは
ないかと思ってしまいます。お棺に「冷たくしてごめんなさい」と書いた
手紙をこっそり入れました。後悔はずっと残るだろうな〜。

両親は無くなったので(まだ夫両親は健在ですが)もうここからは一旦卒業です。
いままでありがとうございました。皆様もお身体大切に。

307 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 09:46:35
>>306
それでも、親子だから。わかってくれるよ。

308 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 09:54:37
死んだらみんな仏さん。
>>306
お疲れ様。

309 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 16:34:49
>306 人って、死ぬ前にはどうにもこうにも受け入れられないようなことをすることがある。
自分もそういうのを現実に見聞きしてたから、そう思う。

人って「死ぬ前は仏になる」とよくいうけれど、「死ぬ前は支離滅裂」の人も多い。
何ともやりきれないよね

310 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 19:28:06
>>306
どういう風にしても、最後は後悔するのが普通だと思うよ。
おつかれでした。よう頑張ったと思う。

311 :名無しさん@HOME:2006/12/21(木) 23:53:41
>>305
熱海じゃ遠いかな?
新幹線だと新横浜から30分の所にあって
病院名は出せないけど、リハビリセンターで近くに大きな病院があるから少しは安心だよ。
県内だとなかなか受け入れてくれる所が少なかったから熱海になったけど
お見舞いは大変だけどお風呂は温泉なので
入所者には気分転換になるかな。

312 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 00:13:00
神奈川だが、うちのほうは交通事故後でも脳卒中後でもみな七沢だ。
空いてないのかな?

313 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 00:32:48
七沢ってどうなんでしょうね?

314 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 00:47:16
>>313
え?問題あるのか。知人は問題ないようだったが。

315 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 00:50:45
七沢は評判とてもいいけど厳しいよ。本人のやる気と家族の治ってほしいという熱意を重視しているように感じた。

316 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 10:08:45
>311 熱海はしらないが、熱川のリハビリ病院は辞めておけ。特に温泉付きのやつ。
最低だ。おまけに高い。
じいさんを入れた後で聞いた知り合いの噂も最低だった。

とにかく、田舎の医療レベルは想像以上に低い。
看護婦も医者もレベル低い。
都会のつもりで話はできないよ

317 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 12:47:23
伊豆方面なら慶〇月ヶ瀬リハビリ病院、
最近名前が変わったみたいだけど、中〇豆温泉病院はどうかな。
どちらも評判いいみたいだよ。
入院してた病院でこの病院の名前を出したらリハビリで有名なのか
看護師や相談員の反応も良かった。

318 :名無しさん@HOME:2006/12/22(金) 21:34:35
リハ病院って若くて回復の見込みがありそうな患者を優先しているような気がする。結局評判をきにしてるのかな?高齢でその後社会復帰の予定のないものは後回しで自力で探さないかぎりいい病院も紹介されない。

319 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 01:23:07
>>305です。七沢ってよさそうな感じですよね。申しこんでみます。柿生の麻生リハビリを勧められましたが、費用が高くて…。家からすごく近くて良いんだけどなぁ。

320 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 03:16:18
麻生は高いのかぁ

321 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 05:17:27
七沢は退院後は自宅に戻れる人じゃないと難しいよ。

322 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 05:19:20
厳しいなぁ

323 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 14:26:10
私も、「療養後は必ず自宅へ」という条件でならokだと言われた。そこは評判もまあまあなところだったが。
うちでは引き取れない状態だからほかを当たったけど。
評判のいいところは、退院後は自宅という病院が多いんだね

324 :名無しさん@HOME:2006/12/23(土) 20:16:40
本当はずるい事なのはわかっているけど、全部理解した上で、
死ぬまで面倒みてくれる病院に預けている・・・
痴呆があるだけで、身体はどこも悪くないんだ
でも、もう寝たきりになっちゃったけどね

325 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 17:17:11
全然ずるくないよ。周りはヒドイとかいうけれど、じゃあお前らが世話してみろっていいたいよね。どうかしら?

326 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 17:37:38
>325 そうだよね。途中までぼけ老人の味方してた外野は、いよいよ病状が
悪化してくると、潮が引くように消えていったよ…

うちのじいさん、やっとこさ入れたリハビリ病院のリハがきつくて、脱走を試みて
病院から追い出された人間なんだけど、
この期に及んで「またリハビリ通いたい」とか言い出しているらしい。

リハビリも、まじめに努力を重ねられる人間なら改善も期待できるけど、
痛いことや努力の嫌いな人間に結果が出せるとはとうてい思えない。
老人ホームの日常に飽きたらしい。やれやれ。


327 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 17:52:49
認知症、要介護2の母親、
施設に入所後即乱れまくり、手に負えなくて精神科に入院したら穏やかに。

周りの親戚からは、「施設なんかに入れるからだ」と言われてる。
自分としては自宅にはおいておけないし、病院での薬の影響が大だと思ってるんだけど。

328 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 17:55:37
暴れる認知症に、薬はよく効く。
うちもそうだった。
ただ、あまり長い間それ系の病院に入れておくと、薬漬けにされてしまうらしい。
いちいち暴れる人間の世話を焼くほど病院も暇じゃないから仕方ない。

329 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 18:19:53
本人が楽ならけっこうなこと

330 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 20:07:27
>>329
そうなのよね、介護する方もだけど、される方だって楽になってるんだから
決してそれが悪い事だとは思わない。
老人医療が発達して、ボケても何でも年寄りが長生きできるようになったけど
反面若い人の病気はそんなに治癒率上がってないんだよね。
なんか、不条理を感じてしまうよ・・・。

331 :名無しさん@HOME:2006/12/24(日) 23:37:55
うちのばーさんはとうとう自分のう○こで、遊ぶようになってしまった・・・。

332 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 00:11:30
>>327
>周りの親戚からは、「施設なんかに入れるからだ」と言われてる。

自分の手を汚さない人って、奇麗事がすらすら出てくるよね。
だったらあんたが引き取って思うように、面倒見てよって。
口(だけ)出す人には、そう言えばいいよ。


333 :327:2006/12/25(月) 08:53:02
皆さん、ありがとう。
私も「本人が楽なら」と思っており、外野の意見はあまり気にしないようにしときます。

入院してから3ヶ月、年明け辺りに退院(というか、本命に転院)
そこで十分過ごせたらまた施設に戻る予定なんですが
施設に帰った途端元通りになったらと思うとゾッとします。
多分薬が変わったから大丈夫だと思いますが。

334 :名無しさん@HOME:2006/12/25(月) 09:13:57
>>332
その通りですね。
施設に入れないとインシュリン注射さえ打てないのに
「一生?可哀想」と言う人に限って、影でコソコソと看護師さんに
「私は面倒見られませんからあしからず」って宣言してるんだよね〜。
そういうの全部聞こえてくるから、偉そうな態度取っていても何だかな、です。

335 :名無しさん@HOME:2006/12/27(水) 13:14:43
1日3食作って出すのって疲れるね。
食べ終わるとサッサと横になっちゃうし話も出来ん。
病院に入院して変な習慣付いたのかしら。

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