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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第24版

1 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:41:38 ?BRZ(1024)
板違いな「お悩み・質問」おけ
他板にて「>>1を嫁」攻撃で疲れた人など
っていうかなんでも
やっさしーい家庭板の名無しさんorコテさんが相手してくれます。

くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
でも質問者は偽者多発してるんで、トリップつけてくだされ。

適当な捨てハンに#(適当な文字数字)で。

んでは、まったりどぞー。

前スレ
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活第23版
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1159627147/

2 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:07:21
>>1
乙です

3 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:09:58
くだらない質問ですが、皆さん外食の頻度はどのくらい?

例えば、土曜日は必ず外食とか・・・。

詳しく教えていただきたい!

4 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:11:47
うちは月1〜2回程度。娘は家で食べたがり、息子は外で食べたがる。

5 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:15:37
>>3
うちは激しく夫が外食好きなので、週末は必ず一回は外食。しかも夜で食事→バー。
なので月に5回ぐらいだな。

6 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 14:19:11
子供が小さいのでランチが多いけど月6回ぐらいかな。
土日とか旦那が「ご飯作るの大変やろ〜」って連れて行ってくれる。
セルフうどんとかでも嬉しい。

7 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:06:28
>>5、6さん

羨ましいです〜・・・・

料理嫌いじゃないけど一週間通しで作るとさすがに休日くらいは
作りたくない気分・・・・。

旦那の口から「大変でしょ?週末くらい外で食べよう!」なんて
言葉、出たこともなし。
朝から晩まで勝手に遊びまくり家に帰ると「飯何?」

理想は土・日どちらかは夕食だけでも外食がいい!
これって駄目な考えですか?

8 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:08:33
>>7
ダメじゃないよ。
今まで頑張ってやってきたんだから、それだけでも立派なもんだよ。
大変とか口に出してる?言わなくちゃ分かってもらえない事って沢山
あるよ。

9 :5:2006/10/24(火) 15:10:55
>>7
話し合えばいいじゃないの?人に聞いておかしいかどうか判断するようなことじゃないよ。

わたしは家で自分で作って食べるのが好きだけど、夫がそれだと絶対いやだって言うから
妥協として「週末は外で」ってことになった。ちなみに夫は買ってきたものを家で食べるぐらいなら
最初から外で食べたい派なので、デリバリーもほとんどしない。

友達の家は母親が家事が苦手で、週末までご飯作るのイヤだって宣言したせいで週末は
必ず外、場合によっては家の近くのホテルで宿泊とかいうことも多いらしいし。

どれぐらい食費にさける余裕があるか、どういうもの食べに行きたいかでも変わってくるでしょ。
外で食べなくてもピザのデリバリー、とか言う日もあるだろうしさ。

10 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:15:08
>>8さん

「大変だから休日は外で食べたい」なんて仮に言ったら
「怠け者」「その位で疲れることか」「みんなやってる事だろ?なんで
 できねぇんだよ!」・・・・・
大体返ってくる言葉は分かってるんです。

なので言わないほうが着火しなくて済むから。

すんません・・・愚痴りたかっただけです。

11 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:17:55
>>10
じゃぁ週末は家族そろってることだろうから簡単に出来るものにしちゃえば?
鍋とか焼肉とか手巻き寿司とか。

12 :みやび ◆0633/vjXjM :2006/10/24(火) 15:20:25
うちは週2・3回かな
飲食費はローン+管理費より高い

13 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:22:41
>>10
「じゃあオマエがやれ」って言い返してやったら?
言い返されたら、「その位じゃ疲れないんでしょ?」「みんなやってる事なんでしょ?」
って返してやれ。

14 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:30:18
6です。
>>10
ウチは作るのと後片付けが大変という旦那の気遣いが2割ぐらい。
基本的には外食の方が美味しいと思うものを私達が食べたいから行くのがほとんどです。
例えば、ホットプレートより直火の焼肉や焼き鳥、ラーメンや握り寿司など。
>>10さんも「作るのが面倒だから」じゃなくて、「○○のランチが美味しいらしい。食べたいな」
といった感じで提案してみてはどうでしょうか。

15 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:30:24
>>11

食事時間もバラバラなの。子供達は普段の生活からか夜7時には
「お腹すいた〜」ってなる。
で、旦那は8時半〜9時頃じゃなきゃ食べない。

前は旦那に合わせてみんなで食事をとるようにしていたけど
さすがに週末は私も疲れ気味。
早めに夕食をとり、早めに片付けて、ゆっくりしたいんだよなー

とにかく、あれこれうっさいから家で焼肉なんて夢のようだわ!

16 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:31:38
>>7
うちは月1ぐらい。ちょっと思い切って美味しいものを食べに行く。

たまには休みたいんだ!と旦那さんにアピールしないと。
言われて初めて「え、そうなの?」てなもんだと思うよ。

17 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:37:05
みんなの旦那様って優しいね。
本題からズレてきてるけど、こっちが弱音吐いたり何か言うと怒るんだよね。

最近も「な〜んか疲れたな〜」ってつぶやいたら怒った顔&口調で
「俺なんかその倍疲れてるよ」だと。



18 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 15:49:36
>>17
旦那さんのそのせりふ「俺なんかその倍つかれてるよ」
これが将来の熟年離婚の種なんですって
少し教えてあげるといいよ

19 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 16:02:29
>>17
あんたがダラなんじゃないの?
文句言うならあんたが外で働いて旦那と同じだけ稼いできなよ。
文句言うのはそれから。

20 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 16:04:34
そりゃ昼間だらだら2ちゃんやってる専業に
「疲れたな〜」とか「大変だから週末ご飯作りたくない」
なんていわれたら、ご主人も頭にくるわなw

21 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 16:14:39
たしかに平日やってる家事なんて、旦那の働いてる時間や疲労に比べたら・・・。
申し訳なくなっちゃうよね。休みないって言っても、好きな時に出かけたりできるんだし。


22 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 16:16:30
まぁね。でも少しずつお互いに思いやりを持たないと。

23 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 17:09:42
>>20

叩く前にあんたも昼間から2ちゃんでしょ?

24 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 18:01:26
>>17
「ありがとう!」攻撃っていいよ!

とりあえず褒める、嬉しがる、頼りになるわあ的な態度は
男性を変えます。
で、ラーメンの美味しいお店からスタートしてみては。

ちなみにうちは1週間に1〜2回(でも安い場所ばかり)

25 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/10/24(火) 22:28:13
いまIPOD
せっていしてるぎゃ
phonetic first name
ってなに?

26 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 11:11:10
遅いレスですが>>3>>10

きのううちの夫と話をしてたんだが、>>10のようなことを言う男はたいてい単に外食が
嫌いなだけじゃないか、と夫が言ってました。
家でデリバリーとか、家で買ってきたおかず食べるとかでも文句言うのかなあ。
まずはそのあたりからはじめてみたらいかがでしょうか。

でも、わたしは外食がイヤなら>>10みたいなこと言わず「お前が家で作ってくれるものが
一番おいしい」って言えばいいのにな、と思うわけですが。

27 :覚醒剤中毒者武道板・元龍貴の此花警察署をなめた書き込み■ :2006/10/25(水) 12:46:15
ものすごい勢いでキチガイが実名を書き込み暴れてるスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1161617731/1-100


28 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 12:48:53
人って怖いな・・・

29 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 14:50:44
入院した母親の費用、高額医療費の請求をするのは良いんだけど
世帯主が父親なので、そっちの口座に振り込まれるしかないらしい。

両親はめちゃ不仲で父親は人でなしなので
本人の口座に振り込んでやりたかったんだけど。
なんか良い方法はないでしょうか?

できるなら父親名義で一つ口座を作ってしまって
それ専用にしてしまいたいくらい。


30 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/10/25(水) 14:53:25
そーすりゃいーじゃん

31 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 14:59:27
人の名義で口座って作れる?
昔はOKだったけど最近うるさいんじゃないかな。

32 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 15:10:04
>>29
最近は本人確認がうるさいから無理だと思う
写真つきの身分証明書がないと口座の開設ができない
代理人が口座を開設するなら委任状が必要になる。
父親に頼んで空いている通帳をもらえるといいんだけど

33 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 15:17:36
>>29
世帯分離というのがある。
住所は今までと同じで父親の世帯と別に母親が世帯主の世帯ができる
これは離婚などとは別のことです。
そうなれば母親の口座に振り込まれる
社会保険も別になるから実際問題として各家庭の事情が大きいから
役所で相談してみたら?

34 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 15:19:10
>>29
病院のソーシャルワーカーさんか、請求先に相談してみるのが1番いいかと。

35 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 15:24:24
ものすごくどうでもいい質問なのですけどふと疑問に抱いたので、
宜しければお答えください。

未就学児って、保育園とか幼稚園とか預けなくても、小学校まで
は義務じゃないんでしょうか?

私は義務(というか必ず保育園・幼稚園どちらかに預けなければならない)と思っていた
のですが、そうではないのでしょうか。



36 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 15:29:16
義務教育は小学校〜中学までですよ。
幼稚園等は行かなくてもよいのです。実際そういう子もたま〜〜〜〜〜にいるよね。


37 :35:2006/10/25(水) 15:33:06
ありがとうございます。
てっきり数分前まで半ば義務なんじゃないかと思ってました。
でもそれでは公園デビューなんて言葉もないよなぁ?と自分の中の矛盾に
気づき…そうかぁ、幼稚園て別に行かせなくてもいいのか。

人付き合いの極端に苦手な質なので、子供ができたらどうしようかなんて
遠いことを考えてしまいました。そんなときに幼稚園スレに何故か迷いこんで
しまい半ばげっそり…皆さんパワーあるね。母は強し、なのかな。

38 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 16:12:00
エドモンドとゼロとガブリエルって同一人物?

39 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:01:39
実母の実家に旦那子供を見せに行くのって変ですか?
祖父母は他界していて、母の弟夫婦がついでいます。
トメにおかしいって言われたので。
トメ曰く、祖父母が死んでいるんだから行く必要ないんじゃない?と。
「すごーい、格式ばってるのね」とも言われた。

結婚して4年もたって二人目も生まれているのに母の実家の人たちは
旦那の顔も知らないので見せてあげたいのですが、私の体調が今悪いので
「そこまですること?」という感じみたい。
でも同じ体調の中でウトメ実家詣ではしています。

40 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:03:05
思いっきり黒くなった腐りかけの
完熟バナナが2本あるんですが
なにか使えるレシピを教えて下さい。

41 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:06:59
>39 親戚を訪問するのに、変だとか格式とか言われる筋合いはないし
トメの許可を得る必要もないのでは

42 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:12:58
>>40
バナナブレッドでぐぐれ

43 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:13:28
>>41
そうだよね

44 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:42:32
妻の叔父さん家族に会いにいくだけで
文句いわれてもなあ。
私も
父方より母方の親戚の方が
安心できる相手なので
分かるわ。
母の実家ってより
小さいときからよくしてもらった
叔父さん夫婦や従兄弟に会いたい、会わせたい
の方が角が立たないかも

45 :マイデータ ◆MYDATAJ0tU :2006/10/25(水) 17:48:00
>>37
公園でママ付き合いが面倒だから、
早くから幼稚園に入れてしまうというって手もあるのだけど・・・
公園だと付き添い時に他のママ達と会話したりあるけど、
幼稚園にいる間は親は付き合わなくて済むからね。
先生の指導の下、同じ年頃の子供達と遊んでてくれるのだよ。

46 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:54:14
質問です。
何でレス番号2のとき「栄光の23ゲット」っていうんですか?

47 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 21:03:39
>>37

そおいう人におすすめな生き方はたくさん公園がある地域にいく。
双子、年子を産むで特定の人と付き合わないで済みます。
子供をみるのが一生懸命で他ママがグループをつくっていても気になりません。
子供をひきこもり癖をつけるとろくな人間になりません。
あなたそっくりになって困りますよ。

48 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 21:05:17
>>39です。
レスありがとうございます。
そうですよね。
許可なんて必要ないですよね。
なんか偽実家ではトメがルールブックなので、
ひとたび否定されるとその行動を起こしづらい&私も躊躇してしまいます。
旦那は行くのは構わないみたいだし、さっさと計画立てて事後報告します。

49 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 01:31:39
>>48
事後報告もしなくていい気もするけど。

50 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:01:29
うん、わざわざ波風たてるようなことしなくてもいいんじゃない?
トメに突っ込みネタ提供するようなもんだと思う。

51 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:14:24
朝寝過ごしてしまう事が多いので
目覚まし時計を買おうと思う。 
ダイソーとかの100均ショップでも目覚まし売ってるけど
こういうのって大丈夫?
買ってすぐに壊れたり鳴らなかったりとかします?
買った人の感想聞きたい。

自分としては鳴りさえしてくれたら10分程度のズレはどうでもいいんだけd。
鳴らないのは困る。

52 :3ソ33イ ◆Miso//oxc2 :2006/10/26(木) 12:22:54
使えるけど耐久性はやっぱ値段分のもん
いつ壊れるかドキドキしながら使うよりホームセンターなんかで
1,000円位のもん買ってきて使う方が精神衛生的にもいいかと思われ


53 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:29:58
1000円だせばマシなものが買えるんか・・・。
普通のメーカーのものにしたほうがいいかな。

54 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 13:00:07
目覚ましなんて、携帯で十分じゃん

55 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 13:15:00
いつ壊れるかというドキドキ感がモチベーションとなって、寝坊を防げるかも。

56 :3ソ33イ ◆Miso//oxc2 :2006/10/26(木) 13:16:50
寝不足で寝過ごすに10000000キャンドゥー

57 :靴下 ◆h5i0cgwQHI :2006/10/26(木) 14:54:06
(1)
義母と義妹(義母は義妹夫婦と同居)が、
月一程の頻度でフリマで購入した古着を着払いで送ってくる。
「いらなかったら捨てて良いから」とのメモ書きと共に。
XLサイズの、背中一面に「上り竜」が金糸銀糸で刺繍されている赤いジャージ、
90cmサイズの、「ガオレンジャー」というロゴが辛うじて判読できるくらい、
プリントシートが剥がれまくったTシャツ…etc
その他諸々が、デカい段ボールで届く。しかも着払い\2,700也。
「捨てて良いのよ」ったって、ウチの地域は、衣服は粗大ゴミなので、
梱包するなり袋詰めにするなりした上で\300の粗大ゴミシールを貼って、
自治体に前もって連絡をして、月一の指定日に回収してもらう形。

58 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:57:58
受取り拒否汁

59 :29:2006/10/26(木) 15:06:02
皆さん、ありがとうございます。

銀行に行って父親名義の通帳を作ってきました。
それ用の書類を渡されたけど即日できました。

世帯分離は初めて聞きましたが
将来はこうなると思いますので実行に向けて検討します。

60 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 15:20:32
>>57
自分だったら2回目以降は受け取り拒否するが

61 :靴下 ◆h5i0cgwQHI :2006/10/26(木) 15:24:04
(2)
夫はM〜Lサイズだし、我が家は三人娘で小学生。
義妹さん宅だって、小学生がいるんだから、
90cmの服を送ってくるのなんて、常識的にあり得ないし、
毛玉だらけや、シミだらけの服を小学生が着るわけがない。
ましてや、ゴムの伸びきった下着の古着なんて着せたくない。
夫も、箱の中から一枚一枚取り出して広げては、
「こんなにまで汚れてるのって、雑巾で使えるから、ある意味有り難いよね?」とか、
「ホントにお袋も妹もバカだよね?悪気はないんだろうけどさ。」という反応。
遠距離のあので、宅配のお中元やお歳暮のやり取りや、
あとは、母の日にちょっとしたものをプレゼントする、
くらいのお付き合いしかなかったんだけど、
なんでいきなり古着を送って来始めたのかわからない。
しかも今月(今回)で三回目。
本当に、お金を出してゴミを買って、お金を出してそのゴミを捨てる作業にうんざり。
今回はさすがに、箱も開けずに、そのまんま送り返そうかと思ってます。
送り返す際には、もちろん私は着払いでは送りませんよ。
あくまで常識の範囲内で解決したいので。
でも、そこで旦那の気持を考えると…踏み出せない私。
みなさんだったら、どうなさいますか?

62 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 15:37:04
単に、そのまま旦那に話して、送り返していいよねって同意を得ておけばいいのでは。
同意してくれない場合、宅配代と粗大ゴミ代は旦那小遣いから出してねって言う

63 :靴下 ◆h5i0cgwQHI :2006/10/26(木) 15:37:51
>>60さん
あちらが送った直後に、夫の携帯に電話をしてくるらしいんです。
「ま〜たしょうもないモンが届くはずだけど、よろしくね!」って言われると、
「あ〜、へ〜、また〜。」って応えてしまう私。
二回目の時には、さすがに、
「誰も着ない、着られない服を着払いで送ってこられても迷惑なんだけど」と、
旦那に告げたときには、「じゃあ誰かに譲ればいいじゃん」って。
ゴミのたらい回しなんてできないよ!
で、さっきの旦那からの電話では(今日送ったらしいです)、
「送料は向こうで持つって言ってるから、
 今回はうけとるだけだからいいかな〜と思って」って。
今回は受け取り拒否をするつもりですが、
そのためには話し合いをしないといけないな、と思いまして。
今夜、旦那が帰ってきたら、きちんと話し合おうと思っています。
でも私にとっては、あまりにも斜め上思考なので、上手く話せない気がして。
もし良ければ、アドバイスをお願いします。

64 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 15:45:13
都会であれ、田舎であれ、家族持ちの家庭で、固定電話が無くて、携帯しか持っていなかったら、
ドケチなのか、DQNと思う。


65 :靴下 ◆h5i0cgwQHI :2006/10/26(木) 15:46:13
>>62さん
そうですね、受け取り拒否宣言をした上で、
粗大ゴミ代は夫から頂くことにしてみます。
金額的には微々たるものですが、少しは気が晴れるかもしれません。
遠方同士なので、当たらず触らずで付き合っていけたら…、
と思っていましたが甘かったですね。

66 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 15:52:16
ご主人に電話してくる自体後ろめたいんでしょ。<実家
無駄に話し合いなんかして、夫婦喧嘩するのもつまらんよ。

あなたは笑顔で、
> 「じゃあ誰かに譲ればいいじゃん」
> 「送料は向こうで持つって言ってるから、
> 今回はうけとるだけだからいいかな〜と思って」
こんな能天気な発言するご主人に責任とって貰いましょう。

譲るのも一切お任せして、保管場所もご主人のテリトリーに置きましょう。
リビングや玄関に置いてはいけない。置き場が無ければ、布団の上にでもどうぞ。
最終捨てると成っても、梱包・費用はご主人にさせる。

67 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 16:07:52
↑体感させてやっと迷惑だと理解できるんじゃないだろうか。
言葉でいくら説明しても無駄だと思う。

実家にも良い顔して、嫁は文句も言わず片付ける。
こんな下らない理想は壊してあげましょう。

68 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 16:22:12
義母には話したんですか?
きっとその人、はっきり言わないと分からない人なんじゃないでしょうか。
多分旦那さんに言ってもらっても、旦那さんもはっきり言えなさそうな気がするので
あなたからさら〜っとでもしっかり伝わるように言った方がいいと思う。
今後のこともあるから。

69 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 16:37:46
へんなこと聞いて、悪いけど、
羊とヤギの違いってなに?
肉の味は似てると思う・・・
マトンは大人の羊で、ラムは子羊。
ヤジはGOATだしな〜・・・( ̄ヘ ̄;)ウーン

70 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 16:42:37


71 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 16:57:10
>69
瞳孔が縦か横か

72 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 17:22:52
角の形も違うような気がする

73 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:00:38
携帯の絵文字でみたら、羊は角が丸まっている。
ヤギはとがってる。

74 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:03:27
「ゆきちゃん」って声かけてふりむいたほうがヤギ。

75 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:06:03
登場人物のなかで「ゆきちゃん」だけ日本名

76 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 18:38:43
いいとこつくね〜。>>75


77 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 19:08:38
>>75
うむ、そしてはしゃぎっぷりのいいほうがヤギ。

78 :靴下 ◆h5i0cgwQHI :2006/10/26(木) 19:12:10
レス下さったかた、ありがとうございます。
アドバイスを参考にして、話し合いと送り返しはしない事にします。
夫婦は相手の身内の言動が原因で拗れると、
どうしても、しこりが残ってしまいますものね。
今回までは受け取って、その際に「お礼の電話」を兼ねて、
今後はお断りします、ということを伝えようと思います。
当たり障り無しに今までお付き合いしてきたのに、
送り返すなど、いきなり私が攻撃的になってしまっても、驚かれるでしょうから。
でも、今回送られてくる衣服の処分は、旦那にしてもらいます。

書き込みをして、アドバイスを受けて、少しは冷静になることができました。
ありがとうございました。

79 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 20:20:29
>>78
認知症心配しておいたら?

80 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 20:56:25
携帯ただでもらえる方法ってある?
通話できなくていいからちょっとほしいんだよね。
どうやったらタダでアダプター付きのが手にはいる?

81 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:02:40
>>80
秋葉原でサンプル品はタダで置いてあった気がするけど。
中身交換系の違法行為も秋葉でできるらしい。でも又聞きだからホントか知らんぞ

82 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:48:32
>>80
知り合いから貰う
どこの家にも使われなくなったのが引き出しに眠っていると思うよ

83 :80:2006/10/26(木) 21:52:48
引っ越してきて知り合いも居ないです。

ネット通販で本体0円、アダプターだけ1000円で売ってる奴を
買えばいいのかな。 通信の契約しないで電話機だけほしいんだけど。
アキハバラも遠いしなあ。

84 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:57:13
>>83
100均でアダプター売っていないのかな。
●イソーで400円で売っていたよ。

昔の携帯は捨てちゃったんだ?

85 :80:2006/10/26(木) 22:10:29
昔の携帯は機種変更のとき素直に店に返してたから。
スケジュール管理とで遊びたいからほしい。ほしい。
タダでほしい。大量に携帯が捨てられているはずなのに何故タダでくれないんだ。

>84 それどの携帯にでも使えるアダプターなんでしょうか?

86 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 22:12:15
>>69
羊とヤギは全然違うと思うんだけど。
羊って毛がモクモクしてきてそれを刈って毛糸にするんだよね?
ヤギは羊より顔がとんがっててあごひげがある。
あっ?こんな事じゃないのかな・・・。

87 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 22:26:04
>>85
対応機種は裏にいろいろ書いてあったよ。
携帯各社で種類もいっぱいあったし。
あまり最新機種には対応してなかった。

USBケーブルから電源取るのもあった
(普通の大手の電気屋さんでもあるよ。)
コンビニで乾電池式の充電器もあるから、まあなんとも。

auの機種は通話するごとに時計の補正をするので、他のがいいらしいぞ

88 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 22:31:53
>>87
そうでっか。  契約しないで携帯だけくださいって言ったら変に思われるかなあw

89 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 22:47:05
>>88
ttp://kimagure-life.com/tel9.html
解説はここら辺どうぞ。

90 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 22:50:27
0円のケイタイは只ではなく店が電話会社から貰う
新規契約手数料に本体価格が含まれているのだ。

契約しない人に只で呉れてやることあり得ないとおもう。

91 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 23:45:11
そうなんだ。 じゃタダでもらえないっすね。
素直に目覚まし時計買えば済むことか・・w

92 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 02:50:41
先月手術をした義父に、子供の写真を送りたいと思っています。
五行くらいの小さな手紙をそえるつもりなのですが
手紙は苦手なもので、文章がうかびません。
アドバイスをいただけたら助かります。
手術は成功していますが、まだ入院中だと思います。
手紙は自宅に送るつもりです。
また、お菓子などのおみやげも一緒に送ってもいいでしょうか?

93 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 02:57:56
>>92
おみやげとは言わないと思うけどw
遠方なのかな?
それならカードに
「おじいちゃんが一日も早く元気になってくださることを
息子or娘も遠くから祈っています。」
みたいな一言だけでもいいのでは?
お菓子は容態によって食べられるものであれば贈っても大丈夫。

94 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 08:11:33
>>92
お子さんが何か書ければ(絵でも字でも)、それも添えたら喜ぶんじゃないかな。

95 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 09:49:45
子供に絵を描かせて「おじいちゃん またいっしょにあそぼうね」とかは?
義父さんあてのお菓子やくだものを送るのもいいけど 
看病している人(義母さん?)も大変だと思うので 
そちらの気遣いも忘れずにいたほうがいいと思います。

96 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 10:01:44
>>69
うしろから見ておしりの穴が見えてるのがヤギ
しっぽに隠れておしりの穴が見えないのがヒツジ

97 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 11:06:03
後ろからみなければ山羊と羊はわかんないのか?
あれ?ヤギって山羊って書くんだ!
山の羊が山羊?
それじゃーまるで山犬?

98 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 11:07:10
捨てられてると思われている携帯は大量に外国に流れています。
しかも高価で売買されているのです。

99 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 19:41:21
>>98
それマジでっか  アジア方面?流れてるの。

100 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 20:00:23
携帯電話・PHS・ポケットベルの電子部品には金、銀、パラジウム、プラチナなどの
貴金属が含まれています(機種により含まれる貴金属の種類・量が異なります)。
1台あたりに含まれる量はわずかですが、鉱山から採掘する場合に比べれば
圧倒的に多く、携帯電話リサイクルの定着が金属採掘による環境破壊防止につながることは
言うまでもありません。

例えば携帯電話1トンから金150グラムが取り出せますが、鉱山から採掘する場合は3トンから10グラム取り出せるのにすぎません。(横浜金属より)

101 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 22:47:43
最近はHなところで働く女性を「姫」って言うのですか?
会社の若い女の職人さんを、かわいらしいので影で「姫」
って言っていたら、周りは何か悪口を言っているような
顔をしてくるのですが・・・


102 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 23:00:23
スズメガが部屋に居るよー((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル
虫(特に羽もってる奴)が怖くてたまらない私に対処法を教えてください。

103 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 23:53:46
>>102
殺したいなら固めるヘアスプレーでも吹きかけたら?
息できなくてあぼーんだわ。

104 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 00:01:15
相談です。
24歳女。先月、仕事を辞め、一旦実家に帰り就活をしているんですが
親に煙たがられて、ゴミのように扱われています。
働いてる妹は神様のように扱われているんですが。
…私は必死に就活してるんですがね。。家事は勿論家族の全てやってます。

やはり無職の家庭内での立場ってこんなもんなんでしょうか??
なんだか悲しいです(;-_-+月曜面接がんばろ…

105 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 00:08:16
>>102
電気消して窓開ければ外に出てく。
貴重な秋型の個体と思われますので、
そうして下さい。

106 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 00:12:54
>>104
 はい、そんなもんです。
私も昔同じ状況下に置かれた時期があり、
はい。そんなもんでした。早く仕事探せるといいね。がんば。
でも焦り過ぎもダメだよ。

107 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 00:16:02
>>101 まあね、たまに言う(場合もある)ので使わんほうが良い。

108 :104:2006/10/28(土) 00:16:43
>>106
やはりそんなもんなんですね。
久しぶりに実家で暮らしているので、離れてる間に親に嫌われたかとも思ってしまいました(@_@;)

ありがとう。元気出ました。頑張ります!

109 :102:2006/10/28(土) 00:22:34
>>103>>105
レスありがとう。
ノーパソだけもって、その部屋から逃げ出しています。
ヘアスプレーかけるのも怖いので、105案でいきたいと思います。

スズメガの居る部屋、電気つけっぱなしだよorz
今から窓開けて電気消しに逝くのも怖いけど、頑張ってきます。

110 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 10:31:30
>>100  さんくすこ なるほどね。

111 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 11:00:51
>>104
24歳だと親は50代くらいか? 

言い方悪いけど、経済的、精神的に余裕のない家だとそうなる。
豊かな家だと邪険にしたりしない。

112 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 12:22:18
うちの親はいつでもかえってきてほすいと言っていた。(寮に住んでいたので)
結婚するときもいつでもやめて(離婚して)帰って来てほすいといっていた。
そうこうしているいちにガンであっというまに死んでしまった。

帰ってあげればよかったな・・・

113 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 12:51:51
悩みと言うか愚痴です…
毎年旦那の祖父母宅に遊びにいくのですがとても気が重いです…
父方・母方の家が近いこともあり、両方の家に顔を出すことになります
両方の家とも良い人たちでとくに嫌な思いをすることはないのですが
人見知りする私としてはちょっとしたストレスです。
新米の時期にお米を送ってもらったりでお世話になってるので
顔を出した方がいいかなあと思いつつも、なかなか憂鬱です

年に1回くらいのことなのでまあ我慢できなくもないのですが…
何で私まで付き合って行かなきゃいけないんだ!と
しょうもないこと思ってしまいます。
何か自分がわがまま言ってるみたいで旦那には気持ちを打ち明けることができません
こんな気持ちを切り替えるためにはどうしたらいいでしょうか?

114 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 15:01:16
>>113
自分の親族ともだんなはつきあってくれるのなら「お互い様だから」以上でも以下でもないように
思うがな。

115 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 15:09:29
だんなの月収手取り25万強、幼稚園児ひとりと1歳の子ひとりアリ、私は主婦。
保険料が高いのとローンがあるので全然貯金ができない。
現在口座に40万ほどしかなく、月によってはさらに減ることも。
3歳までは自分の手で子育てしたいと思っていたけど、1歳児を保育園に預けて
働くべきだろうか。それともあと2年待って、二人とも幼稚園に行けるようになってから
働くべきだろうか…
どちらにもメリットデメリットがあって決められないので、どなたか私の背中を
押していただけませんか?

116 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 15:24:10
>>115
とりあえず、旦那が家にいる間、短いアルバイトを入れてみる。
閉店後のスーパー清掃、ゴルフ練習場の片付け、レンタルビデオの店員
マンガ喫茶の店員、コンビニ弁当の工場。など


117 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 15:30:09
>>113
旦那さんだって立場は同じ。
旦那さんの祖父母もいい人たちで、
旦那さんも自分の身内に顔を出してくれるのならば、
年に一度の仕事と割り切るしかない。

118 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 15:41:51
>>114
>>117
ありがとうございます。
ただ私の方の身内で付き合いがあるのは実質私の両親だけで(祖父母はすでに亡い)
夫の方は1年に1回も私の実家に顔を出したりはしないのです。
正月の帰省も夫は趣味で出かけてしまうので、私の方は実家に帰省ついでに
義両親のところにも一人で挨拶に行くような次第です。
その辺が割り切れない要因かもしれません。
こんな小さなことで不満を抱えている自分がなんか情けないです

119 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 16:02:33
働きにでると自分の時間が無くなるわけだ、
家事に対する考えも甘くなりがち、
旦那の協力に対する考え方も、感謝?から当然に切り替わる。
働くことによる余分な出費もバカにならない。
ローンが家なら働きにでるのは仕方がないが、
車や家電なら生活を見直すことが肝要。

どちらにしても自分でどうするか決めない
限りは何もならぬ。意味のない質問だ。

120 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 18:02:07
訳あって会社を辞める事になりました。
嫁さんの親にはそれとなく話したみたいで、
自分はそれでいいと思ってたんだけど・・・。

先日「普通は私(妻)の親に、直接話とかするんじゃないの?」
と、嫌味を言われました。
そんな風に言われるとは思ってなかったので、驚きました。

実際、嫁さんの方が話をしていて伝わっていても、
それでは不十分なのでしょうか?
(両親は特に何も言わなかったそうですが)

121 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 18:09:31
>>120
伝言ゲームが一番たち悪いぞ。

122 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 18:15:07
>>120
双方の両親に黙って仕事やめて転職して、事後報告で「仕事かわりました」なら直接
報告しなくてもいいだろうけど、やはり娘の配偶者がどういうつもりで仕事やめて、今後
どうしていくつもりなのかは、義両親としては心配なところだと思うので、やめたことを報告
するなら今後の方針も含めてふたりで直接親に話をすべきなんじゃないかなぁ

123 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 18:16:56
梅酒を作ったビンが開きません。ふたはガラス製の上からはめこむタイプ。
ゴム手袋使っても中の液でふたを濡らしてもあっためても開きません。
しらべても、金属タイプのふたの開け方しかありませんでした。
どうやったら開きますか?もし開かなかったらそのままゴミに出していいものでしょうか・・・。

124 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 18:21:01
話しにくい事ほど自分で話したほうがよい
奥さんのご両親はなにも言わなくとも心配してると思うし
「訳あって」の部分と「これからどうするか」を奥両親に
話しておいて損はないんじゃないかな?社会人なんだし。
奥さんに関する事も120が伝言ゲームしてんの?
奥さんが120両親に直に話さないで。

125 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 18:27:06
>>123
ふたを火であぶって温める。やけど気をつけてね。

126 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 19:45:13
>>123
>>123
瓶の形状がイマイチわからないんだけど…

ラバー製で瓶の蓋を開ける道具があります。ゴム手袋よりも威力があります。
どうしても開けたいのなら、隙間からサラダ油を一滴たらして地道に蓋を左右に回します。
うまくやれば中の梅酒は無事です。

127 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 19:50:02
>>123
タオルでふた周囲をぐるぐる巻いて、その上から、
あれば木槌、なければそのようなものでふた周囲を軽く叩く。

128 :104:2006/10/28(土) 20:00:03
>>111
レスありがとうございます。実家は自営をしているんですが
最近あまりうまくいっていないみたいです。
昔というか、5年くらい前はかなり余裕があったようで、
親に、300万くらいのシボレーの四駆買ってもらいました。

そんなんで、文句は言えません(;^_^A月曜面接がんばります

129 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 21:45:06
>>120です。レスありがとうございます。

やはり話をする機会を作った方がいいのでしょうか。
嫁両親と家は近いのですが、普段あまり会う事もないので
わざわざ〜という気がして、それを「当然の常識」みたいに
言われたのが、少しひっかかってしまいました。

自分の方は母は亡くなっており、もう介護の必要な父親だけなので
逆に嫁の事を相談するというような習慣?はないです。

でも「常識」かどうかはともかくとして、やはり直接話をした方が
良さそうだと思いました。
どうもありがとうございました。

130 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 22:28:26
乳児の医療費ただってもちろん保険料を支払っている場合だけですよね?

131 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 22:53:42
>>123
熱湯にしばらくつけてみては・・・(もちろん蓋を下にして)
たぶん中で糖分が固形化してるので開かないのでは。

132 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 23:47:23
>>129
別に妻の両親にそんなことを報告する義務なんかないよ。
別の家庭、他人の所帯に親と言えども口出しする権利はない。
あなたの「家族」は妻子だけなんだから、そういうことは「家族」だけで話し合えばいいんだよ。

133 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 00:59:04
>>120
普通じゃない女と結婚しちゃったんだね

134 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 01:48:04
主人の趣味は各種ゲームなのですが、約束をあまり守りません。
(1日○時間まで、とか今日は〜はやらないとか)
その結果、主人が遊ぶ日には私が大抵機嫌を損ねており、
もめることが多々あります。

私ももっと広くならなければと思いますが、
ゲームをしている間は、私の話はろくに聞かないし、
ごはんの時間もぐだぐだにずれていくので、不満が増えていきます。

約束を守らせるコツとか、私が広くなるコツとか、
何かありましたら、聞かせてください。



135 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 10:08:35
トメが、ココ2,3日中にアボーンしそうです。
ウチのは、次男で(嫁(私)・娘・息子)は、
数年前から義実家に縁切りされています。
(お金の無心が酷く、それを数回断った為)
それでも私だけは、葬儀に出なきゃいけないらしく(泣
そこで香典を包むのですが、花代などは別にして
親への香典とは、常識では幾ら位なのでしょうか?
相手の言い値を黙って聞いてたら数十万は払わされるハメになりそうです。
宜しくお願いします。





136 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 10:36:13
>>134
>約束を守らせるコツとか、私が広くなるコツとか

あなたの「不満」の度合いがわからないからなんともいえない。
許容範囲内なら話し合って妥協点を見つければいいし、
我慢出来なきゃ離婚汁。


>>135
ttp://www.kankon.com/kandir/kouden/kouden.htm
個人的には、香典とは別に
(葬儀総費用−香典総額−トメ資産)÷兄弟人数
は覚悟した方がいいかと。

137 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 10:45:22
>>135
何故あなただけ出なければいけないの?
旦那さんやお子さんは血縁者なのに行かなくていいのですか?
もしそうなら、血縁者が行かないのに、なぜ血の繋がらない
あなたが行かなければならないのか・・・。
行く必要ないと思うので、一銭も包まなくていいと思う
私は旦那に丸投げした方がいいのにと思う。

138 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 11:23:10
>>137
一時期は、主人も出入り禁止でしたが、
そこは、親子なので主人のみ、付き合いを再開しました。
私は、義実家の連中に「家を燃やしてやる!」「何が何でも離婚させてやる!」等
ココには書けないもっと酷い事をされたり、言われて来たので
絶対に行きたくは、無いんですが、主人が「俺が恥を掻く!俺の顔を潰してくれるな!」と
キチガイみたいに怒鳴り散らすので行くしか無いのです。
>>136
どうもありがとうございます。
義実家に数十年もパラサイトしてる長男一家と金の無心をされ続けたウチと
コトメ一家も同等なんですね。
義実家、主人、コトメ一家は、義姉は嫁に行って姓が違うのだから除外らしいのですが・・・
私は、今迄の経緯、心情として、葬儀を欠席したいですし、葬儀代の一部も
払いたくなかったのです。
義兄一家、義兄息子一家の(曾孫の生活費、学費の全て)その他、
ギャンブルの借金、(数百万)不倫の慰謝料(1、500万)なども
義親が出しているので、納得がいかなかったのです。




139 :137:2006/10/29(日) 11:36:01
>>138
なんだ、旦那が自分の面子潰されたくないから
ギャーギャー騒いでるだけか。そこで放置して旦那一人で
行かせればいいのに。基地外みたいに怒鳴るとどうにかなっちゃうの?

旦那さん以外の兄弟は
>>義兄一家、義兄息子一家の(曾孫の生活費、学費の全て)その他、
>>ギャンブルの借金、(数百万)不倫の慰謝料(1、500万)なども
>>義親が出しているので、納得がいかなかったのです。

ここまでしてもらってるのに、旦那さんにはお金の無心ばかり?
それで旦那さん、何も思うところは無いのだろうか?

と、よく知りもしない私が言うのもなんなので・・・。
行くと決めたのでしたら、親族として身内の葬儀での
出費は仕方の無いことだと思いますよ。

140 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 11:37:39
親の香典は10万円と花代だけでいいです
葬儀費用は保険金で相殺するようになっているもの
準備くらいしているはずですよ
49日法要はいつになるのかだけ当日、確認をしておきましょう
近くのホテルを取って、夜はそうそうにホテルへ入って休むように
当日はエプロン片手にお茶だしや洗い物をして交わらないように気分転換を
通夜と葬式だけは顔だけでも出しておいたほうが後々言われません
最低限で十分。


141 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 11:59:15
>>138
http://www.geocities.jp/job_ranking/taju_saimu/top.htm
借金生活板 家族に多重債務者を抱えた人のスレ、まとめサイト
よく読んでおいたほうがいいかも。

ttp://www.geocities.jp/job_ranking/taju_saimu/template.htm
68 名前:名無しさん@ご利用は計画的に :03/11/06 19:10
非常に冷たい言い方をここでするかもしれないが、
親が子供に保証人を頼んだり、子供の名義を使おうとするときは
確実に、子供の中で、どうでもいいと思ってる奴から選んでいく。
可愛いと思ってる子供には手を付けない。何度か修羅場を見てそう思った。


にしても不倫の慰謝料1500万って凄い金額。
一度や二度でなさそうだよ。
葬式終わったら縁を切ったほうが良い。
旦那さんに上のまとめサイト、落ちいたら見てもらうのもいいかもね。

142 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 12:06:35
>>139
>ここまでしてもらってるのに、旦那さんにはお金の無心ばかり?
>それで旦那さん、何も思うところは無いのだろうか?
主人も含めてかなりの長男教ですからね。
次男・コトメは『金蔓』としか思っていません!
私達が、縁切りされた事で、少しはマシになりましたが・・・
>>140
>通夜と葬式だけは顔だけでも出しておいたほうが後々言われません
本当は、 後々言われようが知ったこっちゃないのですが、
ソコは常識の範囲で行く事にします。
多分、セレモニー会館でやる事になると思います。
香典、花代だけは以前から仕方が無いと思っていました。
>葬儀費用は保険金で相殺するようになっているもの
>準備くらいしているはずですよ
ん〜、実は、コレが心配です。
でも、 明確な金額を旦那に示せるって事で、一安心しました。

ありがとうございました。


143 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 13:44:27
義実家との関係について悩んでいます。相談おねがいします。

義家A本家(トメ・シュウト)と、
その真横に義姉家族B(義姉:旧姓Aとその夫B、こどもの3人。
家族全員B性)が
すでに家を構えており、

私達A家長男夫婦(A家長男、その嫁の私:旧姓Cとする)の私達は
今C性実家近くに
賃貸で住んでいます。(C実家に近くに住み始めたのは義姉Z夫婦が
本家の真横に引っ越してからです)

B家本家は在日一家で、一般常識がなく、借金や暴力癖のある一家らしく
義理姉はそれを嫌い、自分の実家のA宅真横に家を構えました。

(A家とB家は過去に警察沙汰の事件があり、トメ姑、義理姉とこどもは
B家とは縁切り状態。原因はB家の一族が義理姉を
恨んで、A家宅に窓ガラスを割りに侵入した事件があり警察沙汰になった。
義実家Aの舅姑、義理姉一家Bとは夫B宅の本家と断絶状態。B家の
長男である義理姉の夫一人だけがB家にたまに帰る。)





144 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 14:08:09
第二弾まとめ中かな。Z夫婦というのはB夫婦の事だよね?

145 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 14:11:02
舅、姑はその結果、(義理姉が真横に住んでいるにもかかわらず)
義理姉の夫Bを信用せず、長男である私達夫婦に「将来何か
あったら面倒をみてくれ)と常日頃言っている。
義理姉も弟夫婦である私達に「両親の面倒はいっしょにみるべきだ」
という主張。ただしA家舅姑の真横に3人で義理姉家族が住んでいるので
C家の介護問題よりもはるかに有利!

私達夫婦ももちろん、義理姉夫婦にA家両親の世話を
押し付ける気持ちはなく、お互いにAC両方の親の面倒はみよう、という
意思はあるけれど、やはり本音として
警察さたになったA家の近くに住む気持ちは
毛頭なく、いずれ子供ができたら自分の実家Cの近くにいずれ新居を
建てたい気持ちは私自身にはある。

私達A長男夫婦がC家の近く、真横に家を建てるのは舅姑、義理姉は
快く思っていない、むしろ反対の様子。どうやったら将来うまく
このA家と義理姉の心情を悪くさせずに家を実家近くに構えられるか
悩んでいます。



146 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 14:12:34
>>144
すみません、そうです。Z夫婦訂正→B夫婦です。

147 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 14:17:41
先日も義理姉は夫や、
その夫の一族の愚痴不平不満ストレスを私達夫婦にず〜と言い続け、
その挙句「私が真横に住んでいるからって、私に全部押し付けるなんて
許さない!!!」と私に向かって攻撃してきます・・誰も
面倒を一切見ないとは口に出していないのに・・(義理姉一家が
真横に住んでいる事実には甘えているけれど)ちなみに義理姉と
舅、姑は3人で自己主張をきつく私に言ってくるので疲れることも・・

148 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 14:42:35
あげないと誰も見ないよ。

B家が隣に来て何年になるんだろう。
そもそもB家に嫁がせた娘を隣に住ませる感覚が理解に苦しむ。
だけどあなたも同じ事を自分の実家近所に望んでいるのだから
誰も文句言う筋合いに無いと思うけれどね。

皆やりたいように行動する4家族なんだから
心情が悪かろうがなんであろうが行動すればいいのでは?
お姉さんはどんな行動しても被害者意識が強いので
愚痴・不平不満は一生出てくるものとして諦める。

149 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 14:43:57
トメ姑、義理姉は私(嫁)の実家Cについても
「(離れて暮らす)長男のお兄さんがいずれ戻るだろうから
(その予定はまだ全くない)大丈夫よね〜」と。
兄が帰ってくる予定はない、と伝えると姑は
「じゃぁ大変ね〜、嫁子ちゃんは実家とうちの両方の負担が
かかるじゃない」と言ってくる始末。
 
義理姉もストレスでイライラしているし、姑は愚痴ばかりで
一家の負のオーラを私に自分勝手に押し付けられウンザリしています。


150 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 14:50:47
>>148
レスありがとう。
もともと私自身は同居を望んでいないので義理姉が
姑、舅の横に住んでいることは(A家B家との確執)
反対はしていません。ただ不満なのはすでに実家近くに既に
住んでいる義理姉が私達に文句をいう筋合いこそないのでは??
と最近おもうのです。しかも私達は賃貸であちらは引越しできない
一戸建てです。舅姑は「娘が勝手に引っ越してきただけで
自分達は反対してきた」といっています。確かに義理姉が
自分自身の意思だけで(夫こどもに相談なし)引っ越してきて
姑はそれを口では反対しているものの、黙認して義理姉のむすこ
(孫)の面倒を見ています。
 
そうですね、基本的に好き勝手に行動している家族なので
こちらも夫と相談して自分の意思を取ろうと思っています。
本当に最近疲れてきた・・

151 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 14:56:33
>>143がA家宅に窓ガラス割って侵入すれば対等に扱ってもらえるんじゃねーのw

152 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 14:57:02
ねぇねぇ、西沢と蘆森って知ってる?


153 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 15:02:44
>>151
対等に扱うことと侵入事件とは全く違うと思いますが。
ちなみに侵入してきたのは義理姉の夫のお父さん(B家の主)らしいです。
義理姉がB宅にこどもと一緒に来ない、事が恨みの原因。
義理姉は義理姉で、「あちらの家は私達親子に意地悪ばかりして何にも
してくれなかった」と。

やはり長男がいる一家としたらその長男夫婦が嫁の実家近くに住む、
というのは普通に心情が悪い=嫁が悪者ということなんでしょうね・・

154 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 15:02:54
>>148はとりあえず専ブラ使え。

155 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 15:16:14
>>154
は?使ってるよw何きめつけてんの?www

156 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 16:14:26
>>152
汚部屋から脱出したい!第78章
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1161003081/702

702 名前:おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日:2006/10/29(日) 15:27:53 ID:9qyOKP19
西沢学校
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/bun/1161743949/

蘆森学園
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1162035001/


ここに誤爆されてましたよ。

157 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 16:29:40
>>125
割れないの?一応最終手段で。

>>126
素材はガラスのみ。ふたを上から置くだけのタイプです。

>>127
やってみる

>>131
一応逆さにすれば梅酒出てくる。それで抜いて移した。梅と、あかないビンが残った。
なべにぶち込むのもありか・・・。

158 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 17:11:11
みんなストレス解消ってどんなことやる?

159 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 17:13:28
>>158
ネット

160 :あこがれのへんたいむら ◆6N57uayiF2 :2006/10/29(日) 17:15:42
158さん
スーパーで好きな食材を買いこみまち
地味でちが・・・

161 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 17:19:59
私もネットかな…買物サイトうろうろして
あれこれ妄想する
あとは、たっぷり寝る
酒を飲む

162 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 17:23:21
>>158
2ちゃん

163 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 18:38:06
2チャネラーは結局のところストレス解消は2チャンかいな。

164 :157:2006/10/29(日) 19:37:32
できました。加熱+木槌でいけた。

>>158
飲酒

165 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 19:45:15
オメデタクナゲ!(ノ≧∇≦)ノ ミ ┸┸ ムキーーーー!!!

166 :135:2006/10/29(日) 22:19:57
今日、義兄から「ウチは、今直ぐに葬式代は、無いからお前が出しとけ!」って
言われたそうです。11月の半ば頃なら入るらしいのですが、
葬式代って、少しも待って貰えないものでしょうか?
毎回、(何十回も)その手で旦那は、まんまと騙されて来たのです。
旦那は、他所に借金しても出すと言っています。

167 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 22:29:55
>>166
借金してまでして出す必要があるのだろうか。
会社を経営してたとか地元の名士ならいざ知らず、
普通の家庭の主婦が亡くなって、子達に甲斐性が無いなら
密葬で充分じゃないの?祭壇その他諸々一番安いので。
お寺さんも役所で紹介してくれるよ。

ご主人はお兄さんの口車に乗せられ易い単純さんですね。
見栄を張るのもいい加減にした方がいいよ。

168 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 22:31:10
糞旦那とケコーンしたやつの負け

169 :135:2006/10/29(日) 22:40:10
>>167
結局ですね、どなたかも仰ってた様に自分は
一番愛されていないただの金蔓だって知ってるんですよ。
親に「長男より次男の方が親思いで頼りがいがある。」って
認められたいだけなんです。
本当に支払いって即日なんですかね?

170 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 22:52:18
>>169
旦那何才なんだ!嫁も子供も居るんだろ!!
嫁・子供に同じ寂しい惨めな思いさせてどーすんだ。
自分の家族にパパが一番って認められるだけじゃ不足か!
奥さんももうちょっとシャキッとしないと。

支払いは葬儀社に相談。
見積もりしてもらう時に話し合うしかないわね。


171 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 22:52:44
相談させてください。
私の息子が、2ちゃんねるの家庭板や女性板で
ネタを書き込むので困っています。

うまく釣れないときは家の中で暴れますし、
気持ちの悪いうなり声を上げているのが聞こえることもあります。

どうしたらいいんでしょう?


172 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 22:54:16
>>171マルチ乙

173 :135:2006/10/29(日) 22:57:38
>>170
数年前にシャッキっとして、爆弾を落としたから
縁を切られた訳でして・・・。
支払いの事は、待って貰える様に相談させます。
うぅぅ〜、ムカムカする!!!

174 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 23:04:30
シャキッとするのはご主人に対してだよ。

175 :135:2006/10/29(日) 23:12:27
>>174
そうですね!明日直接、義兄に電話してみます。
一応、今日キレまくっては見たんですが、
「どうしても払いたい!」って聞かなかったもんでね!
今回、もう一回モメとけば葬儀にも出なくて済むかもしれませんしね!
聞いてくれてアリガトウ!

176 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 23:27:06
>>175
葬祭費・埋葬費が国保5〜10万、社保10万〜ぐらい出るんですけど
そっちを利用するのはどうでしょうか。

177 :135:2006/10/29(日) 23:45:38
>>176
それは、知らなかったです。それって、役所に聞けば教えてくれますかね?
私は、決してお金が無い訳じゃ無いんです。
金蔓から脱したいだけなんです。
今回、出せば 墓代もウチ持ちウトの葬式代もウチ持ちってなるのが目に見えてますので
出したら負けだと思ってます。

178 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 23:59:15
>>177
ケータイでなかったら
ttp://kakaku.com/sougi/column2/c_08.htm
こちら参考にどうぞ。申請期間は死亡日から2年だそうです。

179 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 00:19:28
やっと目覚まし時計買ったよ。
単二電池で動くやつだけど、説明書見たら
いちいち「単二のマンガン乾電池を入れて」とか書いてある。
確かに付属していたのは動作用のマンガンだけど
これってアルカリ単2にしたらまずいわけ?

説明書の「製品仕様」の欄に「単2形マンガン乾電池」と
書いてある。
普通のどうってことない時計なんだけど
なんで「アルカリ乾電池でもOKです」と書かないのか。
アルカリ乾電池を入れたらマズイんでつか? こういう場合。

180 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 00:27:47
>>179
目覚し時計はマンガン電池の方が長持ちします。
液漏れしにくいそうです。
まずいってわけないでしょうが、
長く使うものなら液漏れしにくいほうがいいですよ。

181 : ◆kWydR3dMQ. :2006/10/30(月) 01:20:29
すいません。
どこに書いていいのかわからないのでこちらに書かせてください

旦那が結婚前に複数の人物に「名前を貸して」と言われ
連帯保証人になっていることがわかりました。
婚約時、名前は私の姓にしてほしいというあたりから不審には思っていたんですが
先日、保証人宛て(私の姓の旦那の名前)の督促状が届いた事から発覚。

旦那自身も誠意がなくすぐうそをつく人間で(騙された私も悪いんですが)
離婚を考えているんですが、本人は「離婚はしない」の一点張りで
どうしていいかわからない状況です。督促状は毎月届きます。
子供は二歳の子がいます。

誘導でもいいので、解決策が見つかりそうなレスもらえるとありがたいです。

182 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 01:37:43
>>181
ここでもよいけど時間が時間だけに人いるかな?

家庭板内なら
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161230514/
【シンセツ】離婚経験者が即答する離婚相談所2【アンシン】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1156723589/
【家庭内問題】女の駆け込寺7【義実家問題】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1159174622/

法律勉強相談板の
★離婚に関する総合相談スレ24★
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1160331603/

ロム専用になるかもしれないけど
借金板の
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ21
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1159957075/
【旦那・奥】配偶者の借金→どうする?【夫・妻】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1147575654/

183 :181:2006/10/30(月) 01:42:12
>>182
ありがとうございます。
過去に同一事象がないか過去ログを読むことからはじめてみます。
本当にありがとうございました。

184 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 01:54:38
>>135=>>177
私は以前、冠婚葬祭の会社に勤めていましたが
葬儀代金の支払いは即日即金でなくとも大丈夫。
通夜振る舞いやご会葬のお礼の品々、当日に初七日を済ませるならその会食代など
葬儀が終わらないと正式に金額が出せないものがあります。
それらを全て計算してからの支払いになります。
(金額が変動しない部分を前金として最終の打ち合わせで支払う方も居ます)
なので翌日以降が一般的ではないかと。
その場で必要になるとすれば病院からの搬送代(別の業者が搬送してくる場合もあるので)
役所の手続き代(死亡届・火葬料など。業者が立て替えてくれると思いますが)
葬儀が仏式ならお寺さんへのお布施(見積もりに含まれている場合有り。僧侶の人数や
戒名によって金額が変わります)やお車代。
葬儀スタッフへの心付け、くらいでしょうか。
それぞれの詳しい金額は担当の方に聞くか検索(この場合は目安)すればわかります。
担当の方に相談すれば、後日に振り込みや生命保険が降りてからなど
ある程度は担当者の裁量で対応してくれると思います。
あと、喪主・施主は誰が担当するのか旦那さんの兄弟で話は済んでますか?
喪主は親族代表、施主は葬儀(や法事)などの金銭面を負担します。
旦那さんには間違っても施主にはならないように、とご注意を。

185 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 09:32:24
>>177
遺産があるかないかわからないけれど、遺留分を含めて故人の死後は
葬祭にかかった費用をそこから引くことに。
介護にかかった費用の内、介護で賄いきれなかった分の負担金も相殺
んで、医療費とかは高額医療費申請をして返金された分とかかった費用を
計算し負担分を相殺
残ったものを負債含めて遺産、遺留分として分割するんだけど、

今の流れで見ると、葬式代は出して欲しくて隠しているお金は取りたいって
金蔓のポジションに旦那が立たされているような臭い
人の良さやNOと言えない精神的弱さにつけこんで、権威を盾に旦那兄弟に
脅されているというか恐喝されているのと同じだと思う
大事なこと
相手の話を信用しないこと、領収書関係は一切紛失しないこと
早急に弁護士を探して対策を練ること、レコーダーなどを用意すること
最長で長時間録音できるもの、PCで保存できるものが2万円代で売っている
ペン型のやつ。
一言一句、どんな状況で、何時何分に、誰と誰がどのような事を言ったか記録すること
絶対に、金蔓になるな。食われるな。食われる前に予防線を張っておけ


186 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 09:56:54
>>180
教えてくれてありがとう!!
今日アルカリ買いに行ってしまうところだったよ。
じゃあマンガンの新しいやつ買えばいいんだ。

187 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 10:10:37
家庭板で聞いていいのか悩んだんだけど
「嫁の父親の葬式に出ず、社内旅行(?)を優先して離婚を突きつけられた」
みたいな話の初出ってどこ?

188 :135:2006/10/30(月) 14:45:31
>>178
ありがとうございます。
早速、主人には教えました。
>>184ー185
今朝、義兄に電話を入れて、
・支払いは、待って貰える事。
・ウチは、葬儀代の一切を出さない事を伝えました。
返事は、「あっそ!」だけでした。

>今の流れで見ると、葬式代は出して欲しくて隠しているお金は取りたいって

何時、亡くなっても不思議じゃない状態なので、4,5日前にウトは、
義兄に100万円を渡してるそうです。
それを隠して別に出させようと目論んでたみたい。
一家全員ニートみたいなものですから・・・。
地獄行き決定!

189 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 15:28:35
ま、とれるとこからとっておこってやつはどこにでもいるものよ。

190 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 16:34:46
ですね。兄弟姉妹でも金が絡むと醜いもの
親の臨終になると一番わかりやすいんだな
やることもせず金のある間は媚売って
金の切れ目が縁の切れ目とばかりに翻す
やだやだ

191 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 18:14:35
a

192 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 18:15:57
姉が金の亡者に変身したので、私も変身することにした
\(\o-) ヘーン (−o/)ゝ シン!!! \(`O´)/ トウ!!

193 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 00:32:24
>>181
まず、弁護士へ。
多分旦那名義の借金も相当あるとみた。

194 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 01:41:57
自宅マンションを相続税の担保にいれています。
5年のローンにしていました。
が、投資に失敗してローンをはらえそうにありません。
自宅マンションを売却してローンを払おうと思うのですが、実は仮差押ですが、税務署の次にも抵当うたれているんです。
売却することはできるでしょうか?

この質問に答えてくれる板ってどこ?
税金経理会計板ではだれもこたえてくれなかった。


195 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 06:22:30
売却した場合に、
売却金−ローン残金−相続税=プラスになるの?

196 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 10:34:05
>>194です。説明不足でごめんなさい。
自宅マンション自体のローンは完済しています。
このローンは相続税のローンです。
つまり相続税を5年にわけて払っていたのです。
なので、プラスにはなります。
あと3年相続税のローン残ってます。


197 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 10:35:16
上司が秘書の女と不倫してるのを見てしまったorz
この場合見て見ぬふりをするのがいい選択?

198 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 10:47:26
>197
証拠写真を撮って脅すとかw

199 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 10:58:06
>>198
2時間サスペンスになっちゃうじゃん。w
>>197が前半30分で殺されてしまう・・・

200 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 11:28:14
>>197
>この場合見て見ぬふりをするのがいい選択?


そりゃそうでしょ。
貴方になんの関係がある?

201 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 16:00:08
>>194
2チャンネルで相談することではないのでは・・・

202 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 16:24:00
>196
銀行か金融公庫か知らんが、まず金借りてるところに行って相談するんだよそういうことは。

203 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 21:45:26
自分が元って判らないように噂を広めるのが吉。
上役の家に電話して奥さんにチクるのもたのしい。

他人の人生なんだから無茶苦茶にしてあげないと、イカンな。

204 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 23:38:12
項目の項って一文字でこうって読んで正解ですか?

205 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 23:38:53
>>204
一文字なら「うなじ」ですよ、首のうしろのところ。

206 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 23:41:30
項ほんとだ!うなじだ!
勉強になりました!ありがとうございます。

207 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 00:35:42
相談したい事があります。
今私は24で55になる父と母がいます。
父が最近、お酒を飲むと性格が一変して道路で寝てしまったり、怒鳴ったりと前まで見たことのない面が見えるようになってきました。(手は出しません)
会社の社長であり、私生活でも不満がある事は分かっています。
いつもまじめに働いているから、その分飲んだ時に爆発するから仕方ないと母も言ってはいますが、とにかく心配でたまりません。
最近知り合いの方が道路で寝ていたら、車にひかれてしまって亡くなった話も聞いたりすると心配を通り越してイライラしてしまうんです、何度言ってもわからないので。
こういう場合、何と言ってあげるのが一番なんでしょうか。。
お酒を飲むのがだめなんじゃなく、その行動をどうにかしてもらいたいです。
よろしくお願いします

208 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 00:40:55
それ病気かも


209 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 00:42:54
>208
レスありがとうございます。
何の病気ですか?

210 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/11/01(水) 00:43:44
アル中

211 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 00:47:59
看護師ですが・・・
お父様は毎日、かなりのお酒を飲まれるのではないのですか?
量的にはそう多くなくても、毎日飲まれるのでしたら、アルコール依存症です。
文面を拝見する限り、あなたが口で言ってお父様が行動をどうにかできるというものでは
ないように思います。
とりあえず思いつくのは、心療内科の先生のところに相談に行くこと。
お父様がもし、ご自分の行動を問題と感じておられるのであれば、
昼間(お仕事がお休みの土曜日など)一緒に行きやすいと思うのですが。

車にひかれて、というのも確かにありますが、私の友人のお父様は、
階段から落ちた、川に落ちた・・・・など聞いておりますし、
また事故に至らずとも、飲酒がもたらす不幸というのは、良くご存知かと思います。


212 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 01:03:40
>211
レスありがとうございます。
父はお酒を飲まない日はありません。
普段は飲んでも変わらないんですが、スナックとか、みんなで集まって大量に飲むとそうなってしまうんですよね。
病院に連れていくまでになってしまっているんですね。。
毎日休みがなくて、本当に駄目だと思った時しか病院に行かないんです。
きっとアルコール依存症だからって言っても大丈夫で終わると思います、ほんと口も上手くて、自発的に思わない事は行動しないタイプで。
もうなんて言えばいいのか。
もしかして、父の兄弟に精神病院にかかってる方が二人いるんですがそれも関係していますか?
ここまでの行動をされるとそう思いたくはないですが、思ってしまう時があります。

213 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 02:02:39
相談というか愚痴というか…。書き込みさせてください。
弟がクソです。もう家庭を持っているにもかかわらず定職にもつかず、もう収入のない実家に送金もしません。
我が家は母に月5万ずつの送金をしなければ、母が暮らしていけません。
でも私も、自分の分の5万は払えても10万は渡すことができない生活状態です。
弟嫁(実家超金持ち)もバカ女で自分さえよければOKなクソなのであてにもできず。
腰が悪い祖母のうちに来ても皿洗い一枚さえしないバカ嫁です。
こうなってはもう甥もかわいく見えません。
たまに実家に戻ってきても、母に何も土産もなく、甥の世話をおしつけ自分は遊びに。
もう死んでほしい。
あんなクソ弟、死んでも涙さえでません。母は親ですから、弟をかばいますが、できることなら縁を切って、二度と実家に来ないでほしい。
母が少ない貯金から、小遣いを渡すのを見ると殺意がわきます。
事故でもなんでもいいから死んでくれ。生きているのなら二度と顔を見せないでくれ。
保険がおりれば、少しは母の足しになるのに。
私にとっては、いるだけで迷惑、顔を見るだけで吐き気がします。
クソが!早く死ね!
弟一家と付き合いたくないのですが、母が健在なうちはそうもいかず。
私は母と暮らしているので、うちに弟一家が来るときは本当に嫌で嫌でたまらず友人宅へ逃げます。
我が家には足一歩踏み入れて欲しくない。
あー二度と会わずにすむ方法はないものか…。

本日、弟より母に金の無心があったことを知り、怒りが頂点に達し勢いで書き込みさせていただきました。
一度も社会に出ていない弟は井の中の蛙そのままで、何を勘違いしているのか、自分がすごい人間だと思いこんでいます。
もう同じ空気さえ吸いたくない。

皆さんは付き合いたくない兄弟がいたりはしませんか?
そういうときって、どうやって怒りをしずめているのでしょう。



214 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 02:13:37
>>213
なんだ。お母さんが馬鹿でしょ。殺意がわく相手が違うよ。
その状況でお小遣いをよく渡せるね。
なるだけ現物支給にしたほうがいいよ。
それでよく弟さんは結婚できたなあ。

第一子長女の愚痴・悩み
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1147099063/
こっち向きかもしれないから一度ロムって見ることをお勧めするよ。

215 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 02:35:00
相談させて下さい。

うちのコトメなのですが…怒りのツボが違いすぎて困っています。
何で怒っているのか理由を聞いても、旦那も私も理解出来ず…。

怒りのツボが違う(自分には理解出来ない)人とはどうやって付き合えばいいんでしょう?
何か言われたら、とにかく謝ればいいのでしょうか…?


216 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 02:58:21
>>213
うちの実家と似てますね。
うちの父は長男で母(私の祖母・昨年他界)
と同居してました。
父は五人兄弟で♀1
♂4の長男。
他兄弟四人は全員結婚しているが、生前の祖母から(父が稼いだお金や祖母の年金)お金を貰い…家や車を一括購入したり、他もちょくちょくお金をせびりに来てました。
祖母が他界してからは妹(私の叔母)以外は実家には来ていません。父の兄弟には殺意さえ覚えた事があります。祖母からお金が流れたせいで、実家は現在…あまり余裕のない生活を送っています。
祖母や優しすぎる父にも頭にきます。
同居して、ずっと我慢ばかりの母が可哀想で…。

217 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 06:04:02
深夜2時、携帯に非通知で着信がありました。
この場合、どんな人がかけてきていると思われますか?

16秒間着信でした。
また普段、いたづら電話やワン切り等は一切ありません。



218 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 08:22:46
>>215
そういう人相手だと、なんで?って考えると疲れちゃうからマイペースでいいんじゃない?
なんか言われたらすっとぼけちゃえば?まともに向き合おうとするとおかしくなるよ。
同じ土俵には上がらない。

219 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 08:27:02
>>217
あなたが既婚者か独身者かわかりませんが。
・旦那(妻)の浮気相手。
・昔(現在)の彼(彼女)
・職場仲間



220 :217:2006/11/01(水) 08:30:28
>>219
やっぱりそのあたりでしょうか?

追記です。
31歳 ♀ 既婚 
結婚1年以内の専業主婦です。
子アリ


221 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 08:58:02
>>217
旦那の元彼女とか。
まだ未練があるとかただ単に気になる程度とか。

222 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 10:25:15
既男でも相談してレスは戴いたのですがこちらで相談させてもらいたく来ました。
結婚2年目、私は40歳、妻28歳小梨、二人暮しです。
妻は三人姉妹の長女、妻の母親は妻が6歳の時に他界し、
以降祖父母、父親、お手伝いさんとの生活で育ってきました。
ちなみに妻の父は会社経営です。
結婚してから、妻の父親(以降義父にします)が妻にべったりで困ってます。
結婚前は、挨拶に行った時も義父は淡々と結婚を承諾してくれて、
普通の父親という印象でした。
しかし、2ヶ月を過ぎた辺りから、今まで見たことのない義父の行動がはじまりました。
私がいる時に限って家にきて、目の前で妻を抱っこしたり、頬擦りしたり、
妻を膝にのせてお菓子を食べさせる。
過剰に高価な服や貴金属、靴や鞄を買い与えたりという状況です。
幸い私が仕事が休みの時は家には来ませんが、
義父から色々な食材や酒などが大量に届き、開けてはため息がつきます。
一番困ったのは、私宛てに新車が贈られたことです。
傍から見れば羨ましがられるだけですが、それから益々義父の行為がエスカレ−ト。
妻にキスしたり、まるで私に見せ付けるような感じです。
妻は、拒むそぶりは見せますが、義父にされるがまま。
見ていて気分が悪いので妻に言った所、
子供の時からずっとそうだったから今更父親は変わらないけどあなたの気分を害していたのは謝る
父にも人前ではしないように注意する
とのこと。
服や鞄のことも、欲しければ俺の給料でも買えるんだから買ってもらうのは止めろ、
と注意したのですが、
欲しいなんて言わないのに私に似合うからと一方的に買ってきたから、いらないとは言えないから貰っているが、控えるように言っておく
との弁。
しかしいまだに続いている。。。
困っています。




223 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 10:28:13
なんか・・高校教師ってドラマを思い出した。
思い出しちゃいけなかったかもしれないけど

224 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 10:38:53
>>222
お母さんが亡くなってるから普通以上に(ちょっと異常ですが)父親と娘の関係が強いのかもしれませんね。
抱っこしたりキスしたりはいかがなものかと思いますが、贈り物に関してはきっとイヤミとかではないと思うので
親孝行と思っておけば腹立たないのでは?男のプライドも分かりますが、割り切って。

225 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 10:40:58
>>222
どうみても近親相姦親子…
一度その親密振りをビデオ撮影して差し上げたらどうだろうw

226 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 10:42:47
これ、男女逆パターンではしょっちゅう聞く話だw
相談者:妻
悩みは、過干渉なトメ。手作りの料理を持ってやってくる
夫は、せっかく作って来てくれたものを拒否できない、と受け取ってしまう

真のエネミーは配偶者だね…つくづく
ということなので、やはり妻に自分の不快の深刻さをわからせるしかないだろう

227 :222:2006/11/01(水) 11:04:23
皆さん有難うございます。
まだ義父も51歳、男盛りという感じですから長生きしそうです。
今日は折角休みですが夕方は食事に招待されているので行かなければ。。。
私たちも早く子供を授かりたいのですが、そうしたらどうなるやら。
孫ができたら一軒家で伸び伸び生活したほうがいい、家はいい所があるから
建ててあげよう、という義父の言葉が怖くて。。。


228 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 11:13:16
>>227
その状況で子供を作ると前向きな発言が出来る222はすごい。
自分がそれされたらまず偽装結婚・離婚の文字がちらつくな。
札束で頬張られて親子の秘密を口止めされている気分になる。
自分が寝取られ男みたいで情けなくならないか?

229 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/11/01(水) 11:24:14
いくらなんでも
ちんぽは入れてないはずだから
がまんしなさい

230 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 11:31:36
>>222さんに妹や姉がいたら、奥さんの目の前で
義父と同じ行動とってもらって、奥さんがどう思うか聞いてみるとか。

一回り年の違う男性と結婚したなんて、奥さん元々ファザコンなんだろうな。

231 :222:2006/11/01(水) 11:38:41
>>228
寝取られてる疑惑はあります。
「お前はお嫁さんになっちゃったからパパとはもうお風呂に入れないね−」
と、なにげなく義父が言ったことがありますから。
妻に聞いたら高校生までは入ってたけど、とは言われましたが。
子供は、やはり年が年なのと妻を愛しているからこそ欲しい、
それだけの気持ちなんです。

232 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/11/01(水) 11:40:08
おりにはなにもないのか?

233 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 11:41:22
>>229
その可能性大なんだが。。。キモっ!

234 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 11:42:42
>>222
危機感なさすぎ。義父は気持ち悪いが、もっと重症なのは受け入れている妻のほうだよ。目を覚ませ!

235 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 11:46:34
>>231
うわー、疑惑というより確定に近いものがあるかも。
きっちり避妊しないとカッコウになっても気付けないよね、親子じゃ似るし。
妻も全く異常だと感じていない・拒絶する気がない以上改善は無理だと思うよ。
要は妻は父親との夫婦のような関係を望んでいるということだから。
あなたが最終的にどう決断するかだね。

他人のことながら聞いているだけでゲロ吐きそうにキモイ…

236 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/11/01(水) 11:47:30
でも熊とおも

237 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 11:52:22
>>230の指摘していることもっともだ。>>222にも父親を求めているんだろう。
本当に子供が出来る前に考え直した方がいいと主。>>235のようなこと考えられるよ。
>>222も40歳で若い奥さんもらって、踏ん切りつかせるのは勇気がいるだろうけど、異常だよ。

238 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 12:11:41
きもいきもいきもい・・・釣りでありますように・・・

239 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 13:39:38
>>222
離婚で終了

240 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 14:17:06
>>222
吊りでも度が過ぎると面白くもなんともない
過ぎたるは及ばざるがごとし。

241 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 14:19:52
後味悪いのはかんべん。嘘だろ〜って思ってもスカッと爽快感がある方がいいな。

242 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 14:22:07
>>222
いきなり離婚は考えられないだろうし、
222嫁に父親か222どちらかを選べ的なことをいきなり言っても、たぶん222嫁は結論出せない。
ので、まずは嫁に父親との関係の異常さを気づかせるべき。
ネラーなら2chに連れてくるでもいいし、違うなら小町あたりで嫁本人にスレ立てさせて。
「私と父との関係で夫が悩んでいます。私は父とキスしたり抱擁したりします」みたいに、赤裸々に。
第三者からの批判意見聞いたら目が覚めるかも?
カウンセリングに連れて行くのがベストかもしれないけど
異常だと分かってない人を連れてくのは難しいしね。

243 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 15:39:41
きもいきもい

244 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 16:23:59
>>222
男女の立場が逆だったら、自分の前で夫が、
例えば妹や従姉妹に「お兄ちゃん!」などと抱きつかれたり、
「相談に乗ってぇ」と長電話に付き合わされたり、休日に連れ出されたり。
目の前でこういうことされてるようなものだと思う。
そういう姿を奥さんに想像させて、どう思うかと聞いてみたら?

245 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 16:29:45
>>244
あなたの例えは、あてはまらないレベルだと思うんだけれど…

246 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 17:03:06
布をちょっと壁に貼りたいんだけど
普通のガムテープや両面テープだと壁にはテープはつくんだけど
布にくっついてくれなくて困っている。
壁にも布にもきちんと接着してくれるテープってありますか?

247 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 17:24:15
>>218
ありがとうございます。
そうですね218さんの言うとおり、『何でかな〜?』と考えると頭が痛くなります。
旦那ともその件で何度も喧嘩になった事があります。

218さんの言うように
、こちらはあまり考えずにマイペースにしていきたいと思います。

248 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 17:34:41
>>246
マジックテープ

249 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 17:52:40
住宅ローン借り入れ審査で夫婦間の審査だけでなくその家族まで審査対象にあたる住宅ローンってあるんですか?またはそーゆうローンを利用している方はいませんか?当方その家族にあたりまして多少借金がある為に不安なもので…。

250 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 18:46:55
>>249
同居家族がブラックリストに載ってたりするとダメって聞いたことある。

251 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 18:49:08
>>246
なんか見たことある。商品名忘れちゃったけど多分ホームセンター行けばあるよ。

252 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 20:01:05
ハロウィーンのカボチャ(ジャコランタン)は、ハロウィーン(10/31)が終わったらどうすればいいのでしょうか?
そのまま玄関先に飾っておいていいのでしょうか?
スイカ大のオレンジ色のカボチャが手に入ったので作ってみたんですがまだ腐ってもないので処分するのがもったいなくて
もうしばらく飾っておきたいと思っています。
どなたかご存じの方いらっしゃいましたら教えて下さい。

253 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 20:09:14
>>252
ttp://www.rakuten.co.jp/motoseika/609557/697201/
ここには「速やかに処分しる」と書いてある。わたしも腐る前に捨てるのが得策と思う。
しかしものすごい量の生ゴミだな。

254 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 20:11:41
>>207様へ
お父様のご兄弟が精神疾患で治療中であるということが関連しているかどうかは、
わたしにはわかりません。
書かれているように、「アルコール依存症」という診断をされてもお父様は
「ああそうですか」で終わるかもしれません。
でもあなたがたご家族は、困っているんでしょ?心配なんでしょ?
だから、お父様の診察に一緒に行き、ご家族としての心配をドクターに伝えてみてください。
アルコール依存症は、それなりに、治療法というものがあります。
一歩踏み出せるかどうかは、ご家族の思いにもかかっていると、私は思います。

ではさようなら。

255 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 20:29:17
>>252
捨てるのもなんだし年中飾っとけば?

256 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 20:48:10
>>252
食べる

257 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 21:49:07
ハロウィン用のかぼちゃって食べれないじゃなかっけ
本場アメリカでも食べないよね

258 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 21:57:28
>>257
食べられないっていうか、食えるけどおいしくない、アメリカでは飼料用として栽培されてる
ものですな。

259 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 22:00:11
>>252なら食べてもだいじょうぶい

260 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 23:21:45
コーチとコーチハウスって違うものなのかな

261 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 23:24:39
どうして毎日新聞にはニダー記者がいるんですか?
ttp://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1162359025/12

262 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:57:08
相談させて下さい。
子供がうちでお泊り会をしたいと言っているのですが、
最低3人(うちの子は2人・小学生)は来そうです。
今まで何回かお泊り会をしたのですが、正直家計が辛いです。
そこで今回は一人500円を出してもらおうと思っているのですがケチくさいでしょうか?
それとも、いっその事、断ったほうがいいのでしょうか?
子供が楽しみにしているので悩んでおります。

263 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/02(木) 13:59:54
素泊まりにしてもらったら

264 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/11/02(木) 14:00:01
500えんなんてやすくね?

265 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:01:05
弁当持ち込みとかしたら?

266 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/02(木) 14:01:14
たけーよ

267 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:02:24
>>262
子供から銭取るのか?
そんなに飲み食いする訳じゃあるまいし。

268 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:02:30
>>262
やめとけ。年に何回もないことなんでしょ?
家計が苦しいってのはどうしてだろう。食費?

269 :262:2006/11/02(木) 14:06:29
お泊り会は月に1度はあります。
標的にされるのは、一戸建ての我が家・・・
夏は庭でバーベキューをしました。
高学年なので、すごく食べます。
おやつやジュースや朝食のパンなどの食費も入れて1万は飛びます。
泣きたいです・・・

270 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/02(木) 14:07:52
断食道場のかんばんを掲げてみてはどうか

271 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:08:46
>>269
子供の言いなりイクナイよ。
少しは身の程をわきまえさせろ。

272 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:10:50
旦那(34)の後ろ頭が禿げてきてるのですが教えてあげた方がいいのでしょうか?
まだ新婚半年なので遠慮しています。

273 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/02(木) 14:11:56
けつこんせいかつでも遠慮とはじらいはわすれずに

274 :262:2006/11/02(木) 14:12:05
>>271
確かにそれもそうなのですが、
ついつい子供達の喜ぶ顔が見たくて・・・

275 :3ソ33イ ◆Miso//oxc2 :2006/11/02(木) 14:12:17
気付くまで放置に100000000リーブ

276 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/11/02(木) 14:12:54
もうしってるはず

277 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:13:37
月に一度お泊り会って凄い頻度だね。
しかも持ち回りじゃないんだ?
手土産とか御礼もなし?
ん〜〜〜〜〜〜〜それはちょっとなめられてるんジャマイカ?

278 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:13:40
>>269
高学年かー・・・月一ともなれば結構負担だね。
招かれる子供の親はどう思ってんだろう?
いつも手ぶらで来る訳?ジュースやお菓子は持たせるだろうけど。

279 :272 :2006/11/02(木) 14:13:45
まだ黙っていた方が良いようですね。
舅みたいな頭になりそうで少し怖いけど。

280 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:13:47
>>269
月1回は多すぎ。毎回あなたの家なの?
それを平気でとまらせてる子供の親もおかしいよ。
泊まりに来る時、なんか持って来たりとかもないの?

281 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/02(木) 14:14:00
>>274   コドモたちのよろこぶかおが見たい…
     その感情には大いに賛同する

     なんかよい生贄をさがすんだ
     狩りだ狩り


282 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:14:47
>>269

一方的に会場にされるのなら当然会費を取るべき。
家ばかりで一方的に面倒見て金銭的にも生活的にも
非常に負担ですと親にもきっぱりと言うべきだよ。
そこまでなる前に普通の親なら持ち回りとか提案するけどね。

それで止めるお泊り会なら262家がハイエナにたかられていただけの話。

283 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:15:43
>>269
普通にカレーとかナポリタンとか食べさせておけば?
一万円って遊びに来た子どもだけが消費するわけじゃないでしょ?
自分たち家族も楽しんで使うお金と考えられないなら
無意味な見栄を張らなければ良いのでは?
高学年なんだからおやつの心配もいらない。
自分の子どもも含めておやつは持参。(自分の子にも自分の分は用意させる)
ジュースも麦茶で充分。

284 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:15:52
>>274
無理して羽振りのいいフリしてるからでしょ?
必要以上に他人の子供を喜ばせたって何も良いことなんかないよ。
その子の親たちに無料奉仕しているようなもじゃん。

285 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:16:32
>>272
本当にいい男は禿げても素敵

286 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/02(木) 14:17:20
丁度季節は秋だ!
山は瑞々しいかじつ・木の実の宝庫
そしてメインに最適なジビエの季節でもある

287 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:17:24
>夏は庭でバーベキュー


ご近所は大迷惑だね。
子供は騒いでうるさいし。
楽しい企画を用意するあなたが馬鹿。

288 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:18:50
>>269
お泊り会は,持ち回りではなく262さん宅だけ?
お金取るより、断ったほうがいい。
サービスしすぎちゃったんだね。

289 :262:2006/11/02(木) 14:19:03
>>280
何も言ってくれないから、それも困っているんですよね。
(もちろん手ぶらです)
子供同士で決めて、今度の週末お泊り会してもいい?みたいな。
うちの子供がどこかへ泊まる時には、菓子折りを持って、直接ご挨拶に伺うのですが。


290 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/02(木) 14:19:31
BBQはジビエできまりだな
あまった毛皮はコドモたちのおみやげにすればいいだろう


291 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:21:25
ガブがさっきから何気におもしろいことを言っている件w

292 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:21:31
262になら壷も買ってもらえそう。

293 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:22:05
262さんはたかられてるんだな
無料の児童館みたいに思われてる
子供がいない夜、それぞれのご両親はセクス三昧w

「もうウチはそういうのやめたからね」と、子供にはっきり告げるべき。
なんで?と聞かれたら
「もうあなた達が大きくなったからよ」とだけ言え!それで押し通す。
そしておのおのの子供達には、子供から言わせる。

別に嘘じゃないでしょ

294 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:23:52
子供も利用されてるだけなきがする。
もしくはお調子者。

295 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/02(木) 14:25:12
招待するがわのコドモのきもちって
そりゃあもう誇らしくてうれしいんだよ
大人のきたない金銭感情中心にかんがえてはいけない

296 :272 :2006/11/02(木) 14:25:29
やっぱり毛根がなくなるのが心配なので
こっそり毛生え薬をシャンプーにでも混ぜといてあげることにします。
高そうだけど。

297 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:26:51
>>295
小学校高学年なんだから
そういう親がかりで優位に立つ気分は卒業だよ。
分相応というものを教えないと。

298 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:28:10
ああ見えて子供もね、友達のご機嫌取りに大変なんだよ。

299 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/02(木) 14:30:11
コドモの社会もなかなかたいへんなんだよな
おかあさんもタイヘンだろうけど

で狩りまたは素泊まりでよろしく

300 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:30:27
子供も虐められないように必死で友達に貢いでいるのかもね。
お泊り会があることでその友達と対等になれるのならかわいそう。
そういう人間関係の築き方を良しとしてしまった周りもかわいそう。

301 :262:2006/11/02(木) 14:30:45
みなさん、ありがとうございます。
もうキッパリと断る事にしました。
お泊り会なんてもう、うんざり!!

302 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:30:48
>>295
金銭感情だけの問題じゃないよ。
今の状況は公平じゃないし、負担かかっている親が不満に思っている以上、
なんとかしなくちゃ。

私なら、お泊り会に一度親も招待する。
てか強制的に来てもらって手伝ってもらう。
そしてどれほど金や手間ひまをかけているのかという
現実を知ってもらう。
ひょっとしたらものすごく鈍い人なのかも知れないし。
んで、それでも態度が改まらなかったら、
お泊り会は取りやめることにするな。

303 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:31:23
バーベキューでキャンプ気分を味わうんなら
ゴザ敷いて外で寝させなされ。

304 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:32:41
豚で失礼します

郵便局のATMで、みずほ銀行の引き出しは出来ますか?

305 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:32:49

302補足。
あ、もちろん夜は親にはお引取り願って、子供たちだけ泊めるよ。
手伝ってもらうのはBBQなどの晩ご飯ね。
お泊り会取りやめというのは、当日ではなくてそれ以降は開催しないということです。

306 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/02(木) 14:33:26
断食道場のかんばん をわすれてた
それも追加でよろ

307 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:35:10
ガブは冗談じゃなくて本気でアドバイスしていたのか!w

308 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/02(木) 14:35:15
>>304    さいこうにむずかしいしつもんがきてしまった


309 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:36:45
子供が勝手に決めてきて、相手の家が安易にOK出したからって
わざわざ事前内覧会みたいな招待されたら引くw
その時点で泊まりは駄目と我が子には言うだろうけど、
相手の親にもキ印認定だな。

310 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:36:49
>>304
郵便局に電話汁

311 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:39:46
郵便局かみずほ銀行のHPで確認できるんじゃ?

312 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:42:22
>>302

そういう経験逆にありました。こちらではてっきり裕福だから
呼んでくれてるって思ってましたよぉ・・・
苦しいのなら呼ばなきゃいいのに馬鹿みたい。
あのーやめて結構ですが他人を恨むじゃないわよ。


313 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:44:27
>>302
間違いごめんなさい!
何番だったかわかんなくなりました。

314 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:45:06
・・とここでドキュが参戦!

315 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:46:23
郵便局のATMの質問をした者です
自己解決しました。ありがとうございました!

316 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:47:03
>>312
そう思っても後日御礼を持って行く等するのが社会常識。
親に全うな常識があればここまで困りませんよ。

317 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/02(木) 14:47:42
>>315   どういたしまして


318 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:53:45
>他人を恨むじゃないわよ。

こんなドキュに何を言っても無駄。

319 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:53:46
>>316
つーか、手ぶらってのは何だ?と思う
一度でもそういう子達が複数で泊まりに来たら、
やっぱり宿泊ごっこは中止しちゃうだろうな
民度の低い地域なんだな、と注意深くなると思う

320 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:56:59
うん。
お泊り会なんて子供だけの合意で決められるものじゃないしね。
子供が約束してきたとしても、親同士が連絡とりあって
じゃあご迷惑おかけしますがよろしくお願い致しますって話になるのが普通。
もちろん手ぶらなんてありえん。

321 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/02(木) 14:58:35
わたくしのキライなぴーまんとかなっとうとか持ってこられたらこまるから
てぶらのほーがいいよ

322 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:58:39
現在臨月の妊婦です。
一歳半の長男と旦那との3人暮らしです
旦那がここ一年くらいまったく仕事に就いてくれなく、私の収入だけで生活していました。
しかし、わたしが先月で仕事を辞めたにも関わらずまだフラフラしている旦那とは縁を切りたいと思っているのです。
定職に就いていない人間からも養育費などを取れるのでしょうか?
ちなみに旦那実家は旦那親の持ち家です。ほかには車など資産と言えるほどのものはありません。

板違いでしたらごめんなさい。

323 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/02(木) 14:59:38
ないとこからはとれないよきっと
ない袖はふれないも

324 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:59:40
だからね
あくまでも自分の子どもの為って考えられないならやめたらいい
相手の親がどうとか関係ないの。
それもできる範囲でね、見栄張る必要なんてない。


325 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:00:08
>>322
ない人からは何も取れません。

326 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/02(木) 15:00:20
>>324  わかったわかった


327 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:01:10
旦那親の資産はまったく関係ない

328 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:01:53
>>322
旦那の親の財産はあなたがた夫婦には関係ない。
養育費はあくまでも子供の父親である旦那が子供に支払うお金。
収入のない人からはふんだくれませんわ。

329 :322:2006/11/02(木) 15:05:30
やっぱり無理ですよね…
離婚した人の中には相手に借金をさせても慰謝料取った、という人もいたので、法的に何か手段が有るのかも、と思ったんです。
ありがとうございました。

330 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/11/02(木) 15:05:54
ころっけぱんって
何分ぐらいレンジで
あっためたらおk?

331 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:06:42
>>330
ヤマザ○の?
500Wなら40秒くらい

332 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/11/02(木) 15:07:55
ヤマザキじゃねーけど
40びょうでやってみる

333 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/02(木) 15:08:32
寿限無をいいおわるくらい

334 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/02(木) 15:09:09
やっぱり
ピカソの本名をぜんぶいいおわるくらい

335 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/11/02(木) 15:09:44
そんなのしらねえええええええええええ

336 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/11/02(木) 15:10:35
ころっけぱんうまー
331はえらい

337 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:12:24
良かったね
適当に言ったんだけどw

338 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/11/02(木) 15:19:01
じつはあたひも30びょうでやってみた

339 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/02(木) 15:20:51
ぴかそのなまえは25秒でいいおわるから
まちがいだったわ

340 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:24:20
じゅげむは言えるのかー!

341 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/02(木) 15:26:57
じゅげむは20秒でいいおわるから
こりもまたまちがいだったわ

342 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:33:53
ガブ、キジョでナニ暴れてんだw

343 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/02(木) 15:36:17
あばれてなんかいません
常駐のすれっどでいつものよーにたのしく
奥さまがたと款談していただけじゃないの

344 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:39:39
ガブは専業主婦だったのね

345 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/02(木) 15:41:15
あら奥さんそれはいまさらじろうだわ

346 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 15:49:53
マイ婆が専業だってのは知ってたんだけど。
エドも専業?

347 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:02:23
>>222の義妹っぽい書き込み
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1159501412/625-
義父、マジできもいな

348 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:20:26
>>347
本人の二重書き込み
下手すぎ

349 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/11/02(木) 16:27:58
あたひははたらくひとづま

350 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 16:47:18
>>347
んな都合よく義兄妹が書き込みするわけないじゃんw

351 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:06:08
>>347
半年位前にいたCD3枚の馬鹿な人じゃないかな?
稚拙さしつこさが同じレベル

352 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:09:50
10日ほど前に買ったレタスがあるんですが、
見た目が痛んでなければ食べても大丈夫でしょうか?


353 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:23:10
大丈夫だよ。
レタスは傷みが早いのによくもったね。

354 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 18:33:36
芯の部分に濡れティッシュをあててラップしておいたらもちました。
食べることにします。ありがとう!

355 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 20:10:14
栗って室温で何日くらい保存できるのでしょうか?
実は20日以上前に貰った栗をビニール袋に入れたまま忘れて放置していました。
特に匂いもなく虫もいなかったんですが、捨てようかどうしようか考え中です。

356 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 20:30:00
>>355
室温だと1週間。冷蔵庫だと1ヶ月は余裕でもつ
室温20日はうーーん無理かなぁ
生のまま一個だけむいて見たら?

357 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 21:56:23
お米って室温で何日くらい保存できるのでしょうか?
実は20日以上前に買ったお米をビニール袋に入れたまま忘れて放置していました。
特に匂いもなく虫もいなかったんですが、捨てようかどうしようか考え中です。

358 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 22:21:45
>>357
捨てる?なにを馬鹿なこと言ってるんだ。罰当たり!!
たしかにビニール入れっぱなしは良い保存法ではないけど、今の季節だって
その状態で2ヶ月はおいしく食べられるし、殆んどの家庭じゃそんなもの

359 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 22:26:16
>>358
この間食料庫の中で思い切り虫湧いてしまって捨てました。めっちゃ怖かった。

360 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/11/02(木) 22:27:19
おめこのほうがこわいわ

361 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 11:35:00
   〃∩ ∧_∧
   ⊂⌒(  ・ω・)  はいはいわろすわろす
     `ヽ_っ⌒/⌒c     
        ⌒ ⌒

362 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 14:47:09
子供が学校に行きたくないとダダをこねます。
親としてはどの様な対処をすれば良いでしょうか?
中学1年で昼でも夢を見ているようなタイプで勉強も
遅れ気味、宿題も自分が言わなければしません。
たびたび学校の先生に私が呼ばれて色々と学校での
話しをしていただくのですが、親の私が聞いても
「もうちょっとガンバレ」言いたくなるほどのやる気の
無さの様です。確かに学校ではお荷物のようですが、
私にとっては大事な息子です。本人は食べて寝てPCと
TVのみの生活にあこがれているようですが、
しきりに学校に行く時間が勿体ない、インターネットで
大金持ちになれる。と見え透いたウソをいいます。

363 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 16:09:10
妻の祖母が亡くなったのですが
告別式に出席の際、香典はどのくらいが相場でしょうか。

他板とマルチポストですみません。

364 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 16:12:39
>>363
向こうで答えておきました。ちょっとは待てよ。

365 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 16:15:47
早漏ですみません。
気持ちばかりが焦ってしまい、どうにもこうにも…
少し落ち着く努力をします

366 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 17:24:33
>>362
パソコンを処分しなさい

367 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 17:27:12
>>366追加
テレビとゲームもみんな処分
荒療治しないと碌な者にならない。
本気で対処しないと取り返しが付かない

368 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 17:34:19
>>362
まだ中学一年だから、単に自覚が生まれてないだけかもしれないけど、
息子さんの希望は、文句は言っても、結局多少無理してでもかなえてあげてたり、
自分でできるような身の回りのことも、親や祖父母がしてあげたり、
そういう環境だとしたら、まずいよ。
全部、だれかがなんとかしてくれると本気で思ってるかもしれない。

369 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 18:20:55
>>356
355です。
取りあえず一個中の様子を見てみます。
冷蔵したら長持ちするんですね。
今度から食べきれない栗はまず冷蔵庫に入れることにします。
ありがとうございました。

370 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 18:23:55
>>362
楽をしたいだけの人間に目標もなく勉強を強要してもむだ。
大人になれば税金や年金、保険など何もしていなくても払わなければいけない物があり
生きて行くことがどんなに大変か諭してやれ。
親の加護さえあれば、ただで生きて行けると思ってるのだろう。
進学しない気なら、一人前の社会人として家から追い出すことも言っておくと良い。

371 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 19:20:22
じがいもってアク抜きしますよね?
友人にそれを言ったら
「はぁ?じゃがいもはアクなんて無いよ」
と笑われました…
あまりにも笑われたのでここで質問させてもらいました。

372 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 19:23:31
>>362
>インターネットで大金持ちになれる
「短時間で高額収入!!」みたいなバナーやメールをクリックしそうな息子だなw
このままだとヒキニートまっしぐらかな。
まずは息子の持論を論破してやれ。
「わずかな労力で大金を稼げるのは頭の良い人、もしくは犯罪に手を染めている人だけ。
 お金を稼ぐ為の勉強すらせずに大金持ちにだなんて、お前は犯罪者になるつもりか」
あとはネットやゲームも時間を決めるとか。
宿題を済ませるまで、テストで何点以上じゃないと没収するとかさ。
「人間、“やりたい事”をする為には最低限の“やらなきゃいけない事”をしなくてはいけない。
 “自由”には“責任”が、“権利”には“義務”がついて廻るものだ。
 どちらかだけ“良いとこ取り”なんて事は許されない」

373 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/11/03(金) 19:23:46
じがいもわろす

374 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 19:28:43
じがいもはアク抜きしたりしなかったり。
私は自分の好みでしないけどする人も多いよ。
特に揚げ・焼き系の時はすると粘りがでなくていいらしい。
煮物でも煮崩れしにくくなったり味がしみやすくなったりするのかな。

375 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 19:40:35
>>362
ネットやるには中3程度の英語力も必要じゃないですか?
それに義務教育程度の一般知識もなくなんの社会経験もない奴はだれからも相手にされないでしょ。

376 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 19:47:12
どうせ2ちゃんやってんだろ

377 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 19:57:25
>>362
>>学校ではお荷物でも大事な息子
溺愛しすぎてしつけもできない、駄目息子になったんじゃないの?
リアル中2病だね

父親に一度ビンタされるぐらいが丁度いい荒治療だよ

378 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 20:02:44
戸塚ヨットスクールへ入学させよう

379 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 21:11:29
>>371
わたしはしない。
水にさらしてなくなるのはアクではなくてでんぷんでしょ。

380 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 21:15:17
>>362
旦那さんはなんて言ってるの?
子供に問題ありの場合夫婦関係に問題ありなこと多い気がするけど、どう?

381 :熊猫:2006/11/03(金) 21:17:52 ?2BP(1025)
>>371
>水にさらさず茹でると灰汁(あく)が出て黒ずむので、切ったらすぐに水にさらします。
>灰汁(あく)抜きができるのと同時に切り口が褐色に変ずるのを防ぐことができます。
だそうで。
ttp://www.aeon.jp/with/life/shokuiku/cookings/prof_0010.html

382 :名無しさん@HOME :2006/11/03(金) 21:23:25
モーツァルトとか 昔の外国の音楽家の
白いきれいな髪の毛を 旦那が 「あれは帽子だよ」って言うの
白髪じゃなくて帽子なの???

383 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 21:24:00
>>381
へー、勉強になった。
でもさらさなくても気になるほど黒ずむことってあんまりないなあ。

384 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 21:24:51
かつらじゃない?

385 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 21:25:30
>>382
小麦粉をふりかけたカツラだったと思う。
これも民衆から反感を買った一因だったはず。
自分らはその日のパンにも困ってるのに食べ物ムダにしてって。

386 :名無しさん@HOME :2006/11/03(金) 21:28:15
なるほど。だから女性もみんな なみなみうねうねとか
同じ形の髪の毛だっのね
どうもありがとう!

387 :362:2006/11/03(金) 23:24:11
みなさま、ありがとうございます。
何か気持ちの上での不登校なのか?
それともただ怠けているのかの判断が
なかなかつきません。

聞けばいじめに遭っているようにも言うし先生も
判ってくれないからイヤだと言う割には息子から
深刻さが伝わって来ないのです。
先生からも息子が普通の注意ができないために
学校で浮いてしまっているが、本人が気にしている
のは浮いていることより、周りの生徒が睨んでくる
とか悪口を言うとかありもしない事だそうです。
この部分だけなら精神的な病気かと疑うところですが、
そういう病気の人にありがちな深刻さが本人から全く
感じられないところが私や先生の判断を鈍らせています。
平気でTVをみて学校の話しも苦では無いようです。

388 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 23:52:30
>387 ただの怠け者になっちゃたんですよ。
幼、小から危ない、汚いで外で遊ばせてないでしょう。
おまけにお友達も選んできたんじゃないですか?
自ずと引きこもる要素を作ったのは両親の溺愛のせい。
そのうち爆発しますよ。
あなたに暴力を振るいます。
こうなったのはおまえのせい!
わめきながらやるでしょう。思い切った手段が必要です。
環境をかえること。
それが出来なければ地獄逝き。

389 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 23:57:48
>>387
片親なの?あなたの夫はなんと?

390 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 00:06:12
>>382
わたしは音楽の時間に「かつら」だと習った


391 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 01:00:33
>>362
これからもっと難しくなりますね。親が子離れできていなかったのでは?
息子と中1の後半までと一緒にお風呂に入り、一緒に寝、
子供のほしがるままにおもちゃを買い与えていた友人がいました。
中2になり母親にものすごい暴言を吐くようになってしまい悩んでいました。
今までの接し方を少し振り返ってみてはどうでしょう。
子供だけを変えようとするのではなく親も変わるべきところがあるかもしれませんよ。

392 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 10:49:20
>362
学校に行かないのなら、家で中学卒業と同程度の学力が付くよう勉強させられますか?
実際学校生活に向かないと言うか、人間関係を作れない子供はいます。
本当はそれも含めて、集団の場でのコミュニケーションを学ぶ必要があるのですが。

学校に行かないならその分の勉強をきちんと時間を決めてやる。
家にいる時間が長いのだから、当然家事もやる。
掃除、洗濯、炊事の基礎は人間としての基礎になるので、いい機会だからたたき込む。
タダ飯食いは許さない。
もちろんネット、ゲーム、テレビはその間禁止。

それくらい徹底する覚悟が、親の方にありますか?
ココで甘やかすとニートまっしぐらですよ。
頑張って腹をくくってください。


393 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 14:38:41
中学生からネットは早いわな。
時代とはいえ自分もこれやりだしてから友人はいらなくなったw
子育て終わった50代w

394 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 17:26:18
ネットは別に速いとは思わないけど、とりあえず
学校に行かない理由。行かないのなら今後どうするか。を
話し合うと良いと思う。今後、っていうのは将来どうする?とかの
遠い話じゃなくて、明日はどうする?参考書を買いに?とか
塾だけは行こう、とかの目先の事。
まずはそこから

395 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 17:43:07
過去にいじめをしたことを姑や小姑に知られたくありません。
謝罪をするかわりに「お元気ですかあ?」みたいな楽しい調子の文面の
手紙を送ったりしてもなしのツブテで相手はスルーしまくってます。
まあ夫の親族にバレることでもないし犯罪でもないのでそんなに心配は
ないですが、過去のイジメがばれるときってどういう時でしょうか。
つりじゃなくてマジレスです。子供にも知られたくないです。
よい対処法をお願いします。 煽りはご勘弁ください。


396 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 17:55:09
現代でも仕返し殺人って結構あるよな

397 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:00:53
>>395 子供いるんだ・・。 将来なんかされないといいけど。そればっかりは分らないよね。

398 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:00:58
過去のイジメがばれるとき…??
なんでそんな心配するんだろう
同級生との接触があったときしか思いつかない
もう結婚披露宴とかはとっくに終わってるんだろうから、
姑や小姑が自分の同級生と会ったり電話したりする機会なんてないだろうし(自分から家に招くとかしなければ)
あ、いじめ時代の友人知人の子供と、自分の子供が同じ学校に通うとか、そういう可能性はあるのかな
じゃあ遠くに引越せばいいんじゃね?

399 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:04:33
子供の頃のイジメの報復・・・

こわー

400 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:07:18
>>395
バレた方がいいんでね?
あなたにいじめられ、今も嫌がらせとしか思えない手紙を送りつけられる人の気持ちが
少しは身にしみるでしょうよ。

401 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:10:43
>>395
>謝罪をするかわりに「お元気ですかあ?」みたいな楽しい調子の文面の
>手紙を送ったりしてもなしのツブテで相手はスルーしまくってます。


なんでこんなことすんの?
まだいじめ足りないわけ?

402 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:12:10
>>387
とりあえずネットは出来ないように、テレビも時間を決めて見せないとね。。
息子さんのパソコンにウイルスでも入れたらどうですか?

ご飯はやる事やってないんだから、自分で用意しなさいと
任せたら、部屋から出ないといけないし暇つぶしもできない。
(学校行かないのにゲームさせてはいないでしょう?)
「中学生の期間はしょうがないけど、中卒になるなら家を出なさい」
と通告したらどうでしょう?16歳から働けますし。
危機感を与えなくては、居心地のいい家からは出ないと思います。


403 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:14:16
板違いでしたらすみません。
高熱がある妻をほったらかしにして、風邪を引いている娘を連れて実家へ行く旦那をどう思いますか?

404 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:15:27
ばれる場合、思わぬ人同士が知り合いだったり、身内だったりで、
「そういえばあの人…」って感じでばれたりする。

>謝罪をするかわりに「お元気ですかあ?」みたいな楽しい調子の文面の手紙

そんなの、謝罪の代わりになるわけがない。
自分をいじめた人が、そうやってなにもなかったかのように接してくるたびに、
当時の辛い気持ちがよみがえってくると書いてた人がいたよ。
本当に謝りたい気持ちがあるのなら、
相手が許してくれるかどうかは考えずに、きちんとした謝罪の手紙を出すべきだし、
それほどのこととは思ってなくても、せめて、
相手に中途半端な手紙を出して、心の傷に塩を塗るようなことはやめたほうがいい。


405 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:17:43
>>403
・高熱がある妻をほったらかしにして家の中で娘の相手もせずゲームorテレビ三昧
・高熱がある妻と風引いた娘をほったらかしてパチor飲み

よりはよほどマシと思うけど。

406 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:21:06
>>403
高熱がある妻のために、風邪気味の娘を実家へ避難させてから
妻の看病に専念する旦那かもしれないw

407 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:26:29
>>395みたいな人が元同級生にいるなあ。
同窓会があるたびに嫌がらせされてた人は欠席。
いじめたほうはみんなの手前イジメた相手とはもう和解したと思われたいみたいで
「この前手紙出したんだけど返事もよこしてくれないの〜」みたいな調子。
「もう大人なんだから、返事くらいくれたっていいよね〜」とか。
「今の時代の子供たちのイジメみたいな酷いのは私たちの時代には考えられなかったよねー」とかw
まるで愛想良く同窓会に出てこない相手が悪いみたいな言い方してるよ。
これじゃ軽蔑されてもしかたないかもしれません。
とうか、自分の子供が全く同じ目にあったらとかそういう想像力ってないのかな。

408 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:28:29
>>395
あなたがレイプされて相手から「あれは結構冗談まじりで楽しかったですね。
あれから大分経つけど、お元気ですか?」という内容の手紙を貰うのと同じこと。
まあ将来自業自得な目に会わないといいけど。

409 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:28:43
>>395
> 謝罪をするかわりに「お元気ですかあ?」みたいな楽しい調子の文面の
> 手紙を送ったりしてもなしのツブテで相手はスルーしまくってます。
そりゃそうだろ。
過去の嫌なことを思い出す上に謝罪も無い手紙読まされる身にもなれ。

410 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:30:10
いじめてた事すら忘れてのほほんとしてる人よりは
395は少しマシと思えた。

411 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:31:30
>>395
私は過去の不愉快な相手からもらった手紙やハガキは宛名を見ただけで
文面は絶対読まずそのまま燃やしているよ。
もしかして相手は読んでいないかもしれない。その可能性も大きいと思う。
でもバレたほうがいいんじゃないですかね?


412 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:34:16
私はいじめてもいじめられてもいないけれど
中学高校の同窓会には出ません。会いたいとも懐かしいとも思えない人と会っても仕方ない。
会費出すのも勿体ないし。
たまに大学の時の友達とミニ同窓会は開く程度かな。それもだんだん飽きてきた。


413 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:35:58
>>412
おととし、小学校卒業して20年以上経ってそのときから会ってない(中高私学だったため)
友達数人と飲み会したが面白かった。
毎年とかじゃなく、何年かごとに会うほうがお互い面白いように思う。

414 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:36:18
ずっと相手の怨念に怯えながら生きて逝くのは辛いですね。395サンカワイソス

415 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:37:55
>>407
ナルホド。周囲に「あいつら和解したんだ、メデタシメデタシ」と思わせたいのね。馬鹿な女。

416 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:39:59
>>395=414 

417 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:40:08
一般的に、いじめたほうは覚えてないけどいじめられたほうはいつまでも覚えてる、なんて
言うけど、いじめたほうも結構しつこく覚えてるもんなんだな。
つか、いじめたことを後ろめたく思うような人間に「いじめっ子」の資格はないよw

418 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:41:46
いや、当時はイジメッ子だったのがオバサンになっていろいろ不安要素が出てきたってことだろう。

419 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:47:01
>>411
私も嫌いや奴からの手紙は即シュレッダーにかける。
メールも即削除する。
読むの時間の無駄だしね。

420 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 18:56:51
というか>>395
『いじめた子への謝罪の気持ち』
はあるの?
自分の体裁しか考えてない文面だけど?


421 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 19:01:53
>>416
あ、皮肉通じなかったっすかw

422 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 19:17:26
私も中学時代グループ内でイジメられた。
30歳を過ぎてから突然そのグループの中の比較的イジメの度合いが
マイルドwだった人から手紙がきて「何度も同窓会を開いてますが
どうして一度も出席しないのですか?あなたが出席してくれないと
私たちの面子が立たないので気が乗らなくても一度でいいから出てもらえませんか?
過去のことは水に流して大人としてお付き合いしてチョ。」
というような内容だった。バカバカしくてよく覚えてないけど。
はあ?と思ってその後はずっとスルー。
イジメとは無関係な別のグループの人が数回幹事役で連絡してくるけど
申し訳ないけど全部スルーさせてもらっています。
幹事の人に恨みはないけれど、一生このクラスの人たちとは無関係で過ごすつもりなのでごめんね〜。
もう同窓会のお知らせは来なくていいです。
なんちゃって独り言カキコ。 
でもうちの子供に「お母さんは昔誰かを傷つけたんだ」とか思われるような過去がなくて
良かったわ〜。




423 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 20:14:54
まあ、スルーが一番良い方法だろう。

424 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/11/04(土) 20:16:22
会いたいひとは
いないの?

425 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 20:29:10
へぇーそんなにビクビクしてるなんて夢にも思わなかった。

常識的にいじめられた人は苛めた人と係わり合いを持ちたくないでしょうに。

わざわざレターをだしてどういうつもりか・・・

又いじめるつもり?ヤダー逢いたくないで終わるでしょ。

弱いのだから。

426 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 21:13:42
イジメする気持ちを抑えられない人は心の弱い人。

427 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 21:16:30
>>425
つじつまの合わない文章。頭悪い?

428 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 21:18:44
>>427
同意。>>425は皮肉ってるつもりだろうけど、頭悪い文章だから、インパクトに欠ける。
無理しなくていいのにねw DQNはこれだから・・・

429 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 21:24:39
>>425 は誰に対して皮肉ってるのか意味不明。
なんか頭悪そうだね。カッコつけて謎めいた文章書いたつもりか プ

430 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 21:28:00
レターとは斬新なw

431 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/11/04(土) 21:29:05
ツイスターしたいぎゃ

432 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 21:31:37
1対1の対等なケンカならいいけどさ。タイマン??w
数人対ひとりって卑怯の極みだと思うよ。
自分たちの薄汚さに気づけないんだろうけど。

>>425 お大事に

433 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 21:34:50
>>432
君ワロス

434 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 21:43:06
>>433 文章を勉強しましょう

435 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 21:45:16
腐った根性は死ぬまでか・・・


436 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 21:52:26
ビクビクすることはない。
いじめは遺伝する。腐った根性から生まれた子供も腐ってるw
>>395へのレスだ。愚か者目。


437 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 21:56:58
親の49日に包む金額は、幾ら位包むのがが常識でしょうか?
お香典は、10万円でした。当方は、次男坊です。




438 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 21:57:19
>>437
マルチすんな。

439 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 21:57:39
かもしれないね。いじめは遺伝するってことはイジメをするやつの
親も腐った性根を持っていることになるね。
腐った家系かあ。大変だね。

440 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 22:09:44
親に香典包むんか? 坊さんにだろ。
頭の悪い文章を書く奴が多いな。

441 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 22:14:26
>>440
香典は坊さんに渡すものではありません。

442 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 22:35:29
なんかさ、誰が誰に・・の関係が不明な文章が多い。馬鹿が多いのだろうか。

443 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 22:36:38
>>440
お前が、頭悪すぎ!
ハズカシイ

444 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 22:45:40
もう〜みなさーん面白すぎwwww

445 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 22:48:19
さっきの会話です。

私「今日、帰り道で車に後をつけられた」
ママ「どこで?」
私「地下鉄を降りて、横断歩道くらいまで。『彼女、彼女!』って反対車線からはじめは声をかけられて、
 それから私側にUターンして、ゆっくりついてきた。『彼女』って呼ぶのはだめだよね」
ママ「普通のことじゃない?」
私「道を聞こうとしてたのかな」
ママ「べつにかわいくなくてもそういうのあるみたいだよ、○○のおばさんも変な人に声かけられたことあるって言ってたし」
私「…私、そういう風に話しした?」
ママ「なんか嬉しそうに話してたから」

私、おしゃべりなのかな。おちこんでいます。

446 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 22:50:34
ママって飲み屋のママ?

447 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 22:51:13
>>445
母の事です。

448 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 22:51:43

>>446、です。ごめんなさい。

449 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 22:52:44
3回くらい読んだが、何を言いたいのかわからん

450 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/11/04(土) 22:52:59
すべてのこたえは
かがみのなかに

451 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 22:53:08
日本全国の知識人が集まるスレかと思いきや
家族でお話してるみたい。

馬鹿長男役>>440
ものしり婆さん役>>441
いじわる長女役>>442
しっかり嫁役>>443






452 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 22:58:14
>>451
Σ(゚д゚)オイッ!俺はばーさんかよっ?!
 

453 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 23:06:58
うちの娘(中2)はいじめるほうでもいじめられるほうでもないが、
心が優しいというか、要領が悪い(はたから見て)ので、
いじめられている子を見過ごせないらしい。
うちの娘が気に留めるそういう子は娘に言わせれば「別にフツーの子だよ」という
こともあれば、「わがままで性格悪くて、嫌われて当然。でもその子が私に近寄ってくるし
他に友達もいない子なので無視すると悪くて・・・」で付き合ってしまうのだそうだ。

娘は、一応クラスや部活でグループに属しているそうで、休みの日にも出かけていくが、
その中でありがちな、「2人でベターり」は苦手で、時々一人になりたいそうだ。
今、ちょっと見過ごせない子、がいて、いろいろ悩んでいるようだ。

来春には転勤だから転校する。
娘よ、いろんな人に出会って、いろんなこと考えてよ。

454 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 23:28:24
いじめと戦争は絶対になくならないと思う。


455 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 23:31:03
いじめについて語るスレなのか?

456 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 00:01:10
結局、四十九日のご仏前の金額は、誰も知らないのねん?


457 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 00:03:40
5000円ぐらい

458 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 00:07:34
>>457
自分も1万円とお線香だと思ってたんだけど
長男から5万円だと言われたので驚いてしまいました。


459 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 00:08:45
披露宴じゃないんだからさ。
あんまり多いと喜んでるのかと思われちゃうよ。

460 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 00:16:01
>>456
ttp://www.alpha-net.ne.jp/users2/sato1976/mametisiki/69-49niti.htm
こういうサイト発見。

461 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 00:41:49
>>456
その話はもう冠婚葬祭板のほうでレスついてるからいいよ。

462 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 08:51:04
結構マジで悩んでるんだけど
彼女(妻)がすごい心配性なんだ。
俺は彼女一筋で浮気とか全然考えられないタイプなんだけど
彼女は俺の浮気がすごく心配らしい。
彼女のことは目いっぱい大切にしてるつもりだし、
夫として100点とはいわなくても自己採点で80点くらいは取れてると思う。

独身時代にモテたわけでもない(少なくともそういう自覚がない)から、
彼女がそこまで浮気を心配するのか理解できない。
彼女曰く、○○(俺の名前)にはほっておいても悪い虫がよって来るらしく、
すぐ回りの女に色目使われるとか言われてすごい困る・・・・・
俺どうしたらいいんだ?orz

463 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 09:38:37
>>395みたいな奴が子供産むからいじめが連鎖していくんだよねー。笑みが消える。

464 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 10:08:39
>>453 が言いたいのは5,6行目。
イジメ容認派の隠し文章だね。
イジメをやめない子供の母親が全く同じことを言って責任から逃げている。
「あれじゃイジめられてもしかたないでしょう」と平気で言っている。
責任逃れするには一番いいセリフ。

どんな理由でも「レイプされてもしかたない女」などいないように
イジメられてもしかたない子なんていないんだよ。
イジメとレイプ(輪姦)は同じこと。「告発の行方」でも見てよく考えよう。

465 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 10:34:39
んだね。イジメもレイプも卑怯な点では一緒だね。言いたいことがあるならいじめずに対等に忠告しあえばよかろうて。


466 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 10:37:13
>>395 一生懺悔してろやwww

467 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 10:38:39
>>466
>>395には懺悔どころか
悪い事をしたという自覚がないんざんすよw

468 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 10:48:42
>>462 妻は何か原因があって心配しているんじゃなく、
心配したくてしてるんじゃないかという気がする。
なんかそこが妻の萌えポイントというか、心配することで興奮しているのでは。
 ○○クンが浮気したらどうしよう(><)
 だって○○モテるんだもン!
 心配ないよって言って!妻が一番だって言って!もっと言ってぴょん!
みたいな。書いてて気持ち悪くなった。すまない。
だからどうしたらいいんだっていうか、妻がなんか言ってたら笑ってヨシヨシしてやれ

469 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 10:49:48
>>462
ttp://oda999.tea-nifty.com/blog/
ここ読んで女性心理のお勉強をしたほうがいいかも。

プラス
奥さんの育ったご家庭によるとおもう。
お義父さんが浮気性なら
男ってそういうものと無意識に染み込んでいる可能性大なので
時間をかけて信頼関係をつくっていくしかないとおもうl

470 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 10:52:26
>>395
そういう主婦が、また大人同士でいがみあるからお受験殺人とかああいうのが起きるわけか。

471 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 12:02:37
>>395
相手の怨念が消えていないんだから一生苦しめばいいと思う

472 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 13:29:44
そうそう金縛りにあえばいいw
その呪縛から逃れたいなら土下座して謝れ。
涙して謝れ。

473 :名無しさん@HOME :2006/11/05(日) 15:37:30
旦那と仲の悪い従姉妹が、年取った伯母(従姉妹の母の姉)を苛めているので何とかしたい。

1.毎月、伯母の少ない年金から家賃と称して金を取っている。

2.伯母が歳で足腰が弱いのに、部屋の片付けなどをしてくれない。
 その割には「汚くて臭い部屋だ、豚小屋みたい。」など文句を言う。

3.光熱費などは全部親持ちだが、自分が払っているかのよう。
 電気をつけっぱなしにするとすぐに伯母を怒る。

4.自分の娘を伯母に近づけたくないので、遊びに来てもすぐに追い払う。
 伯母が娘にお菓子を上げるのと、激怒する。

5.あんまりイビリが酷いので、伯母が「もう生きていてもしょうがない」
と言ったら「じゃあ、死ねば?」と罵声を浴びさせる。

など酷いあり様です。
なるべく、休暇中は帰省して伯母の世話&話し相手をしています。

何とかならないでしょうか・・・。


474 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 15:55:12
疑問
「旦那」は473の旦那なのか従姉妹の旦那なのか
「従姉妹」は473の従姉妹なのか(つまり「伯母」は473の血縁か)
「伯母」の住居の所有者は誰なのか
「自分」は誰なのか

475 :473:2006/11/05(日) 16:05:32
>>474
従姉妹の旦那です。伯母は私の血縁です。
伯母は夫と死別した後に、弟(私にとっては叔父で、従姉妹の父)の家に同居しています。

従姉妹は、一度家を出てアパートを借りたのに旦那との折り合いが悪くて出戻ってきました。
光熱費は叔父が払っているので、従姉妹に大きい顔をされている伯母が不憫です。

先日、帰省したときに伯母の部屋の台所(八畳ぐらいの部屋に台所とトイレがある)で
夕飯を作っていると、部屋に入ってきた従姉妹が

「あんた、よくこんな汚い台所でご飯なんか作れるわねw まあ、伯母さんに夕飯作るのメンドーだからよろしく。」
と言ってきたのでムカつきました。

もう限界ですが、家が離れているのであまり文句が言える立場ではないです。
早く、旦那と仲直りして出て行って欲しい・・・。


476 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 16:10:36
>>475
叔父はなんと言ってるの?無関心?

477 :473:2006/11/05(日) 16:14:51
>>476
無関心というか、叔父は心臓が悪くてそれどころではないのです。
原因は叔母(従姉妹の母親)が、伯母を嫌っているので娘にも伝染したと思われます。

小さい頃から、伯母を蔑ろにする母親を見て育ったので性格が歪んだのかな?と思っています。

私の父に相談したら、「俺の身内の悪口を言うんじゃねえ!」と激怒したので
どうしようもないです。

478 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 16:22:14
>伯母(従姉妹の母の姉)
>伯母は夫と死別した後に、弟(私にとっては叔父で、従姉妹の父)

いとこの両親は伯母の弟・妹・・・きょ、きょうだい同士結婚???

いずれにしろ「伯母」のことを心配しなければならない人は
1,「伯母」の子
2,「伯母」の兄弟(「伯母」と血縁のある473の叔父叔母、473の親)

無視しる

479 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 16:42:41
あなたが引き取ってあげられないのならどうしようもないのでは?
叔父も、あなたのお父さんも何も言わないのでしょう?
心配する気持ちはわかるけど、今のようにできるだけ伯母さんの気分転換に付き合ってあげるしか。


480 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 17:09:50
こういう相談が一番うざい。
その伯母と精神構造が似てるのか自分に都合の良い言葉を並べ
まったく善悪の解釈が出来てないように見える。

473の1は家屋を貸している以上親類といえ家賃は取るのは当たり前。
逆に無料にする理由などない。

2は汚いからきたないといってるだけ。甘やかすとボケる。

3無駄を注意して何故悪い?それよりか面倒を見ているように感じる。

4真意はわからないが日ごろから掃除してないダラなわけで
どこでおかしを手にいれたか知らんが
そんなキモイおかしを食べさせたくないだろう?

5よく無能婆が使う手でマジにとるほうが馬鹿を見る。


今まで親類、兄妹に依存してきた人間は底なしに甘く自立できてない
自業自得あるわけで冷たいようだが相手にしてもらえないのは
当たり前。っていうかけっこう見放さないで面倒みてるのじゃないの。





481 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 17:14:52
>>473
あなたあまりガタガタ言ってると今度は自分のほうに炎の火が
回ってくるよ。
覚悟は出来てるの?
そのへんよく判断して又いらっしゃい。


482 :名無しさん@HOME :2006/11/05(日) 17:18:30
>>480は言い過ぎ。年寄りと同居したこと無いからそんな事言えるんだろ。
足腰が弱ってくると、いちいち動くのも億劫でつらいらしいぞ。

483 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 17:18:41
従姉妹の母にしてみたら、コトメが同居だもんね。
うざくて当然って気もする。
介護とかでまったく何もしない親戚とかが
「あれじゃ可哀想」だの「老人ホームに入れるなんて・・」だの
自分は何もせず非難だけするってパターンがあるけど
それと通じるものがあるんじゃないかい?


484 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 17:22:48
自演で擁護レスつけんなよ

485 :名無しさん@HOME :2006/11/05(日) 17:38:04
伯母さんをどこかに別居させるか、従姉妹夫婦を仲直りさせて追い出すしかない。
親子二代で伯母苛めなんて、性格が歪んでるとしか思えん。

従姉妹はセックスレスでイライラしてるんじゃネーノ?当たる対象が自分の子供じゃないだけまだマシかも。
従姉妹の娘も伯母苛めを日常茶飯事で見てたら、ぜったい性格歪むぞ。

486 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 17:44:55
>>480は言い過ぎ。年寄りと同居したこと無いからそんな事言えるんだろ。
>足腰が弱ってくると、いちいち動くのも億劫でつらいらしいぞ。

なら家でじっとしておれ。
矛盾してるじゃないか。おかしをわざわざやりにくるなんて。


487 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 17:46:29
おまいら携帯で見てみろ

488 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 17:51:45
どったの?

489 :462:2006/11/05(日) 18:49:26
>>593
懐広くってのはある意味当たってるんだよな。
俺も追い出すとか考えてるわけじゃなくて、LRで現状のグダグダ乱立を整理しないと
手をつけるとっかかりがないってだけな印象。
LR抵触で例外つけ出すときりないから、全部まとめてって流れでRPGやキャラも槍玉にあがっただけな気がする。

いっそLRがスレ乱立防止とか最低限にしといて、スレH関係は全部ここでってしちゃえば
いま問題になってるような話は簡単に解決するね。
まさに大風呂敷広げるって感じ?
結果的に今よりカオスになるだろうけど。

490 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 18:51:16
久々にすごい誤爆発見w

491 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 18:54:08
うわ、すげー誤爆したorz
スマソ

492 : ◆LHgKLL7lwo :2006/11/05(日) 18:57:52
(・∀・)ニヤニヤ

493 : ◆ilsqTJjgxY :2006/11/05(日) 19:21:27
自分の娘21歳が、36歳の男と付き合ってたらどう思いますか?
しかも今まで彼氏とかいなくて、いきなり結婚したいとか言ったら反対しますか?
男はまじめな良い人です。

494 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/05(日) 19:23:30
いいひとならいいんじゃない

495 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 19:50:22
>473
あなたの文を読むと、その伯母さんに同情したくなるけど・・
身内の揉め事って、一緒に住んでいなければ判らない事が
沢山あると思うから、あなたの知らない何かが原因なのかもよ?
その従姉妹の暴言は決して誉められたものではないけれど。

あなたに「引き取って一緒に住む覚悟」があるのなら、
口を出してもかまわないと思うけど、
そこまでする事は出来ないなら残念だけど見守るくらいしか出来ないと思う。

身内からしてみれば、無責任な第三者が口出してくるのが一番迷惑。
今まで通り時々顔を出して話を聞いてあげたり手伝ってあげなよ。

496 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 19:52:26
>>493
まじめな良い人
かどうかが本当にわかるのは
ケコンしてからだったりするよ
本人乙

497 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 20:32:18
>>493
真面目で良い人が36歳まで一人身だったってことは奇跡だ。

498 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 20:40:08
>>497


ばか。
まじめだからへたに女性に手が出せないんだよ。


499 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/05(日) 20:41:43
そうよきっとそうよ

500 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/05(日) 20:48:02
500

501 :493 ◆ilsqTJjgxY :2006/11/05(日) 21:13:01
レスありがとうございます。
>>497
そうですね・・・
>>496さんも書いてますが、まだ気付いてない悪いところがあるかもしれませんね。
でも結婚しないとわからないなら結婚してみます。
という考え方です。私は。
他に付き合った人がいないので比べたりすることが出来ませんが、結婚したいくらい好きです。
親にはどういう紹介をしたら印象が良いですか?
良いところをいっぱい言って、本当に好きだから結婚させてとか?
親の性格によって反応が違うのはわかりますが、たくさん意見ききたいのでよろしくお願いします。

502 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 21:20:49
>>501
誇張も謙遜もいらんがな。
親は「娘がしあわせそうだなー」と思えば反対もしにくいわよ。

503 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 21:32:19
>>501 熱をあげている本人が、いくらアピールしても、話半分にしか聞いてもらえないと思う
説得力のある第三者が、客観的に「あの人はいい人ですよ」とか言ってくれたらいいだろうけど

504 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 21:47:24
>493
親が反対したら付き合いやめるのか?
親が反対したら結婚やめるのか?
自分の人生くらい自分で決めたらどう?

親に彼の良い所を沢山言ったところで、
恋は盲目 位にしか受け取ってもらえないと思うよ。
彼自身が常識的なら印象はいいんじゃない?彼次第でしょ。

初めて男と付き合って燃え上がってるんだろうけど、
もっと色んな男の人みたら?とも思う。

505 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 21:59:02
>>501 あれ?親に反対されてるわけじゃなくて、
反対されるかなあ?っていう相談だったのね。
それなら相談するのはまず彼氏だろ。反対されたらどう対応するべきか、2人で相談しろや。
彼もいい年なんだから、どういう態度が好印象を与えるかとか、
親が心配するのはどういうポイントかくらいわかってるはずだ。
それができなくて、親の前でオドオドするような彼氏なら、考え直せ。


506 :501 ◆ilsqTJjgxY :2006/11/05(日) 22:22:20
>>504
親に反対されたまま結婚するのは嫌ってことです。
第三者はいません・・
でも本当に良い人だったら会えば親はわかってくれますよね!
>>502さんの通りだったら良いなあ
ありがとうございました。

507 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:50:52
今までは共働きで家計は別でした。
妊娠したので専業主婦に来月からなります。
家計を全部管理する事になったんですが、専業主婦の皆さんのお小遣いはいくら位でしょうか?
ちなみに旦那は、昼食代抜きで七万予定です。

508 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:53:06
>>507
そういう相談をするのに、一ヶ月の手取り収入(妊娠前と、後)を書かないのは
どうだろう・・・
月収30万なら7万だと破綻だけど50万ならギリギリありかもね。旦那は。

私は旦那の給与は40万だけど、小遣いは5万。私の小遣いは名目は1万。
でも3万位は食費名目でこっそり使ってる。

509 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:02:18
>>508
>>507です。
そうですよね;
妊娠前の私の収入は約10万で、昼食、携帯代込みで全て私のお小遣いでした。
旦那は約60〜80万だと思います。(自営なのでバラバラ)


510 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:03:11
>>507
手取り30万程度
旦那の小遣い1.5万(会社弁当月平均1500円とガソリン代別)
私の小遣いは1万。

511 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:13:50
>>510
1万が妥当みたいですね。頑張って節約したいと思います。

512 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:14:32
自分でもびくりですが、507さんと質問が被ります。

近々出産のため会社を辞めます。(今20万くらい)
旦那の給料は30万です。
私が会社を辞めた後は夫婦の小遣いは同じ金額にして
旦那だけ昼と夜の食事代として+4万と言われました。
飲み会なども小遣いとは別費用がいいらしいです。
これは妥当な金額なのでしょうか?
また、この場合夫婦の基本的な小遣いはいくらにするべきでしょうか?
ちなみに服(?)や携帯代(3000円)も小遣いから出さなければいけません。
お菓子は家計から出しても良いそうです。


513 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:18:03
世帯年収税込300-400マソの家庭(東京含む)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1153664041/
このスレロムってみたら?

514 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:19:51
>>512
今までのお小遣いがいくらだったのか分からないけど
小遣い以外に昼夜の食事代4万と飲み代が出せる家計ではなくなると思う。
というかお弁当を作って飲み代夜食込みで4万がギリギリぐらいなのでは。
あなたの小遣いも働いていたときと同じというわけには・・・。

515 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:19:55
私も美容院代、コンタクト代、化粧品(基礎含め)、洋服代を小遣いか家計からで悩みます・・・

516 :512:2006/11/06(月) 00:25:14
今まで給料の半額が小遣いでした。
美容院代、化粧品(基礎含め)、洋服代、携帯代、すべて小遣いからの支払いになります。
レシートを用意して、月にどれくらいかかるか計算するように言われましたが
月ごとにバラつきのあることなので悩んでいます。


517 :512:2006/11/06(月) 00:28:04
お弁当作るべきですかね。もって行ってくれるかどうか。
昼夜の食事一回に1000円かかると言われたのですが、弁当で満足できるかどうか。


518 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:30:03
>>517
>昼夜の食事一回に1000円
一回500円なら許容範囲と思うが、夕食は家で食べないの?

519 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:32:32
>>517
うちは、少なくとも昼については外に何か買いに行ったり、店に並んで入るのがめんどくさいから
お弁当作ってくれたほうがありがたいと言われて作っていますよ。
仕事のつきあいで外でみんなで一緒に食べなきゃいけないような業種だったりすると
逆に外食じゃないとだめだって言われるかもな。そのへんは「一般的にこうしろ」ってのは
ないように思う。

520 :512:2006/11/06(月) 00:35:43
>>518
自宅まで遠いのと、毎日帰宅時間が深夜なんです。
子供が寂しい思いをしそうですが、これだけは仕方がないです。

一回500円ぐらいと私も思っていたのですが
会社が都心なので周りがきちんとしたお店しかないらしく
ほかはファーストフードばかりなので体に悪いらしいです。

521 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:37:30
>>520
510だけどうちは美容院・衣服・携帯は家計から
化粧品はかなり安いものを使っているので小遣いから出してます。
衣服・携帯は外に出ない分安くなるんじゃないですかね。

使ってもいい・使いたいといわれても毎月の収入は決まっているので
分不相応な金額にはできないかと。

522 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:40:21
>>520
都心?場所かける範囲まで書いてみて。

523 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:40:21
ていうか、今まで働いてきた中で「自分の貯金」ってないの?
わたしは専業の今も自分のほしいものは自分のお金で買うけどな。

524 :みやび ◆0633/vjXjM :2006/11/06(月) 00:42:05
ん〜じゃあ+4万は仕方が無いね
小遣いは1万かな

525 :512:2006/11/06(月) 00:44:41
>>519
仕事の付き合いもあるのか。そうですよね。

>>520
旦那の食費が月4万は多いような気がしたけど、仕方がないのかもしれないですね。
子育てに慣れたら昼だけでも弁当に切り替えてくれるように頼もうかとも考えいますが
それまでは私の支出を抑える事を考えた方が良いみたいですね。

>>522
品川です。

526 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:47:08
聞いて下さい…。
二週間程前に、どこかの子供がウチのアパートの壁で壁打ちをしてました。
(ウチの部屋の部分の壁で)
誤ってか、ウチの網戸を突き破って家の中にボールが入ってきました。
頭にきたので、ボールを持って家の外に出ると子供は走って逃げてしまいました。
それっきり謝りにくる事もなく、二週間程経ちましたが…。
どこの子か分からないし、飛込んできたボール(サッカーボール)の処理に困ってます。
みなさんでしたら、ボールをどの位の期間保管しておきますか?


527 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:50:19
>>525
品川駅なのかな?
再開発がうまくいっていないらしく、駅の東西で当たり外れがデカイ地域
あとでyahooの地図に住所入れて検索して見るのもいいかも。

528 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:50:44
>>526
網戸の補修の請求書と共に一ヶ月位保管する。
でも多分とりに来ないだろうね。

529 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:51:27
もうこのスレは閉店です。
明日また来てね。

530 :512:2006/11/06(月) 00:54:02
>>524
今のところ、一万以内に抑えようと思います。
>>527
大きな駅なのですごく都会だと思っていたのですが色々あるのですか?
調べてみます。ありがとう。

531 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:57:34
今日はもうダメよ。

532 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:57:35
>>526
ありがとうございます。
請求書をとっておいて、もうしばらく待つことにします。
お話の途中失礼致しました。

533 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:58:12
>>517
満足できるかどうか、じゃなくてそうしなきゃ家計は破綻するでしょ。
「暫くはあなたのお給料だけで生活しなきゃいけないね。
 月の収入が50万から30万になるんだから、単純に考えても20万分は節約しないと。
 これからは子供にもどんどんお金がかかるし、生活スタイルそのものを見直さなきゃ。
 共働きで2人だけで生活してる今と比べて余裕なんて無くなるけど私も節約するから。
 あなたにも我慢してもらう事になるけど、パパになるんだから大丈夫よね?
 一家の大黒柱として頼りにしてるわ。2人で頑張ろうね」
これは>512にも言える事。
今までのようにはお金を使えなくなるんだから
どちらも生活を見直して必要な出費以外は切り捨て。
家庭の収入が減っても冠婚葬祭や付き合いなど、急な出費にも対応しなきゃだし。
お互いが我慢しなきゃ。
あと、旦那の小遣いは収入の1割を目安にすると良いよ。
仕事の付き合い上、絶対に外食じゃないとダメっていうのじゃ無い限りお弁当に。
飲み代は小遣いからなんとかするもんだ。
いつまでも小梨気分で我が侭言うんじゃねー!って意味でもちゃんと話し合いなよ。

534 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 01:01:42
お客さん今日は閉店ですよ。

535 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 01:04:51
てかさ、金のことをゴタゴタいうなら仕事辞めなきゃいいだけじゃん。
保育園とかがあるのに。
育児に口出すと専業から騒がれるんだろうけどだ。

536 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 01:08:41
全部貧乏がわるいんや

537 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 01:20:32
>>530
飲み代は小遣いから出すようにしないといけなくなると思うよ。

538 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 02:10:35
なんの権利があって閉店するんだ?
寝たいなら自分だけ寝ればいいのに
自分のスレじゃないよ!

539 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 07:30:41
みなさん奥様がお金の管理をされてるんですね。
私は旦那がしているので、毎月食費として渡されて、あとは必要に応じて
もらってるなあ・・・。
私は家で仕事をしているので、その経理すら任せてしまっています。
慣れるとすっごい楽ですよ。

540 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 09:54:47
>>468,469
ありがとう。少し気楽な気持ちでいることにするよ。

>>469のblogは凄く参考になりました。
いろいろ頷いてしまった。
義父の人格については申し分ないので、そっちの心配はなさそうです。

541 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 10:26:53
色々忙しいとか結婚式をしなかった等で、私の両親と旦那の両親は会った事がありません。
だんなの方は両親が離婚されているので、当時は顔合わせも難しく・・・。
最近になって、義父の方が「会うべきなんじゃないか。こちらから出向くから。」と。
(離婚した奥さん(主人の母)も一緒に連れて来たいそう。相手はどう思っているのか不明。)
きっと普通は結婚式や顔合わせで会うんだろうけど、結婚後4年も経っているので
私の親の方は「別に会わなくてもいいよ。忙しいし。」となっています。
(本当にすごく忙しい人です。)

もともと、私の親は血縁以外には無関心なのですが、
関東と四国と言う事で遠いと言うのもあります。

うちの両親は「むしろ遠慮したい」らしく、旦那の親にはせっつかれています。
まさか「会いたくないらしいので」と言う訳にもいかず、困っています。


542 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 10:28:05
大した相談じゃないんだけど
俺30歳 会社員(営業) 休日出勤月2回程度 毎日19〜20時帰宅
嫁30歳 派遣事務 定時仕事
小梨です。
俺は基本的に実家が共働きで割合家事に対する抵抗は無く
今も
・朝ご飯の用意
・洗濯(干してたたんでまで)
・週末の掃除
・時々晩御飯(週1回程度)
・洗物(嫁が疲れてる時、といっても週2,3回朝晩)

ま〜俺がした時はありがとうとか言ってくれて
別にするのが苦になるわけじゃないんだけど
正直土日とか半日寝てなおかつ昼寝することもあって
最近週末の家事はほぼ俺の仕事
客先の急な呼び出しで出勤したりすれば本気で一日寝てる
掃除片付けやっていたことはほぼ無い
帰ってきたらカップめんやらレトルト食った後があって
食ってもいいんだけど片付けてない
別にちょっとぐらい散らかっててもいいんだけど
チラシとかパソコン周りに溜まっていく
自分自身自己嫌悪があるみたいなんだが、1年経っても変化なし

このまま子供作って大丈夫なんでしょうか
最近そのだらけ具合に不安があって、強く言う時もあるんですが
自分の駄目さにへこんでも結局変わらないんですよね
しょっちゅう泣くし、段々保護者感覚になってきて
セックスもレス気味なんですけど嫁を変える方法ってあるんでしょうか

543 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 10:36:57
>542 なんだか奥さん心の病気でもありそうですね。
なにか不安なことでもあるのでしょうか?
おたずねになったら?

泣くっていうのが無ければただのダラです。
育ち方は親がなんでもやってくれて温室育ちでしょう。
治りません。
ところで戸締りはどうですか?


544 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 12:29:09
>>542
あなたが優しくて家事をやってくれるから甘えているんです
といってやらなかったらもっとひどくなる。
話し合ってこれじゃイヤなんだとキッパリと伝えてください。
しぶしぶ少しはやるようになると思う。
だらしない子供を叱るカーチャンになるのです。
あなたが怒っていると伝えることが大事なんです。
泣いたら引っ込まないことです。涙を武器にさせてはダメ


545 :542:2006/11/06(月) 13:08:06
>>542
戸締りはしますけど
時々納戸のほうがあいている時があります。
何というのか視野が狭いというか
思い込みが激しいといいますか・・・

>>543
話し合うたびに反省はしています。
というか泣きます、突き放したこともあるんですが
落ち込み方が酷くて、そのまま布団に包まってずっと泣いてるときもあるし
こうなってくると俺が疲れてしまいます。
改善しようという努力はしてると思うんですが
上手く出来ない自分に自己嫌悪するわ
そんなに焦らなくてもいいから少しずつやればと言えば
また自己嫌悪というサイクルで
どこから手をつければ改善されるのか分からんです

正直自分に自信が無いのが原因かと思うのですが
出来ていないのは自分がよく分かっているようで
褒めても微妙な感じなのです
かといって褒めなければ余計に落ち込むんですがw
本当に保護者の気分になってきて
真面目な話、妻に女性としての魅力を感じなくなってきていることが
一番の問題なんだと思います。
結婚してから5キロ太ったし、日常はこんなんだし
俺のテンションが上がらないんですよね・・・・

546 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 13:42:35
>>545
奥さんが変わらないなら奥さんを代えちゃえば?

547 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 13:46:23
なんかデジャヴュ

548 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 14:29:57
旦那さんが家事に向いているなら、旦那さんがしたらいいのに。

最近、めちゃくちゃ汚いお家にお邪魔したのですが、靴で上がりたいほど。
私なら耐えられない。旦那も「気が狂いそうだ」と。
でも、そこ夫婦はそれで大丈夫なんですよ。(新生児も居たし・・・)
似たもの夫婦が一番だね。
少々ちらかっていても気にしない男性と結婚したら、奥様も幸せだろうに・・・。

549 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 14:42:57
>>548
んーでも、仕事と家事含めて「お互い様」に近い状況じゃなきゃやっぱりどちらかが
「やらされてる、相方は遊んでばっかりいる、不公平だ」っていう気持ちが強くなって
うまくいかなくなると思うよ。
得意だからこそ、そのノウハウを共有したほうが効率的に家事進むと思うし。

550 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 14:51:24
>>545
奥さん、カウンセリングに連れて行ったほうがよくない?
鬱入ってそう。

551 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 15:12:57
>>542
奥さんADHDとかかも?
わがままもかなりきついので、ここらで一度話し合ってみて。
今までもしていただろうけど、すねてもそのまま突き放してみて。
はっきりと「そんなこと(泣いたり不貞寝とか)をしても無駄」だと教え込みましょう。
子供の躾と同じです。
恥ずかしながら私の性格が奥さんとソクーリでした。
ここまで酷くないけど。
旦那はこの方法で躾をしてくれ、かなり良くなりました。
こういうひとは人間同士の付き合いが良くわかっていません。
相手が疲れるということもわかっていないので、はっきり「疲れる、愛も薄れる」と
言わないとわかりません。

だらしない部分は、どうにかならない部分もあることを覚悟したほうが良いかも。
でも、わがままがマシになれば話も聞くと思います。
「散らかしている一方で、必ず片付ける人がいる」ということを教えてください。
意識の切り替えで大分違います。

552 :542:2006/11/06(月) 15:46:37
>>548
そりゃ仕事が同程度忙しいなら
それでもいいかもしれないけど
実際問題俺が全てするのは無理
自分の事だけなら出来るけど
相手の分(特に飯)とか時間的に無理だと思うよ
>>549さんも言っていますが負担が増えてくると
多少そういう気持ちになるのは誰でもあると思う

病気かどうかは分からないけど
鬱っぽいかも知れませんね

後スキンシップも多く求められる
構って欲しいらしいのですが
そんな一日何時間も構ってられないし
自分のしたい事もあるしね
俺がふらっとコンビニに15分ほど出て行っただけで
すねてたり時々重く感じることもあるし

553 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 16:00:18
>>552
まああれだ、「構ってほしい」とかは、たとえ夫婦でも恋人でも、別個の人間なんだから
きちんと言葉に出して伝えないと相手に伝わらないよ、「それぐらい察しろ」ではお互い
うまくいかないよ、というのをよくよく言い聞かせる必要があると思うな。
わたしも以前は「それぐらい察しろ派」だったので。それは間違いだと今は思ってる。

554 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 16:14:14
鬱は違うと思う。
メンヘラにしたいなら人格障害系だと思う。
メンヘラであっても無くてもどうするかは変わらないと思うよ。
>>552がどうしたいかが見えてこないんだけど。

555 :542:2006/11/06(月) 16:36:55
>>554
取り合えず
この自己嫌悪スパイラルは何とかして欲しい
一緒にいるととっても疲れる
調子がいいときはいいんだけどね
もう少し浮き沈みのレベルを平均化して欲しいかな

556 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 16:43:51
>>555
ならそのままそう伝えて後は放置。
それでどうなっても放っておくと良いよ。
治らなければ離婚も視野に入れたほうがいいと思う。
くれぐれも「普段はいい人だから」とか思って問題を放置しないこと。

557 :548:2006/11/06(月) 17:35:48
>>552
ん〜。そうかあ。
私は旦那と同じ程度稼いでいるけど、家事も育児も私担当。
女の場合、そう言う事が普通に多いからね・・・。特に何とも思ってないけど。

でも、機嫌の浮き沈みはしんどいね。

スキンシップと言う点でも、人によって大好きな人も居るよね。
これも同じタイプだと良かったのにね。
奥さんの視点から見たら、「優しくしてくれない、自信を無くさせる」旦那さんなのかも。
いくら家事を手伝ってくれても悲しいよね。
だから情緒不安定なのかもね。

お互い、「相手を幸せにする」を目標にしてくれればいいなと感じます。
奥様だけじゃなく、542さんも。


558 :542:2006/11/06(月) 18:08:32
>>557
旦那にも手伝わせたほうがいいのではw
出来ないことはないよ実際
ただ食事とか俺のが帰り遅いわけで
遅い時に作っても8時9時になるでしょ

稼ぎについては何ともいえないけど
兼業で家事もやられてる奥様の場合
大概は旦那に経済的な面で依存してる場合が多いから
旦那が家事をしないってのもあると思う
その辺は各家庭で違うとこなのでなんともいえませんが
家の場合収入は3:1ぐらいで俺のほうが多いので
不公平感というよりどこまで答えりゃいいんだという
そういう気持ちのほうが大きいかもしれません

559 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 19:54:21
>>558
奥様はあなたに言わないだけで仕事とかもろもろ何か悩んでることがあるのでは?
昔の私っぽいので。

560 :557:2006/11/06(月) 21:44:13
思いっきり車をぶつけてJAFで帰ってきました(泣)
20万コース確定です・・・。うちは運転も私が100%ですが、今日は泣きたい気分。

>>558
多分ね、奥様は家の事をやってもらいたいよりも、ぎゅ〜ってされたり
褒めてもらいたいんじゃないかなと思う。
とりあえず、家のことはサボる事が出来るので、仲良くなる事を
頑張ってみて、それから「こうしてくれると俺嬉しいな」的に話を
持って行くといいのでは。
駄目だ駄目だ言われたら、頑張る気力も無くなると思うので・・・。
ご飯なんか、ホカ弁でもいいじゃな〜い。


561 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:15:16
一ヶ月に10キロのお米を消費する家です。
買いだめするとした場合、これからの季節は
どれくらい買い込んでも大丈夫ですか?
2月までの分くらいなら虫わかないよ・・ね?

562 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:18:23
>>561
新米は水分多いので買いだめしないほうがいいと思う。

563 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:20:44
冬は2ヶ月保存する程度に買いだめしましょう。
ちなみに夏は半月です。

564 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:21:42
玄米なら多少は違うかも。

565 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:22:43
>>561
精米すると鮮度がどんどん落ちるから味が悪くなる。
買いだめして数百円の得で不味くなった米を食べるのと
多少の出費を諦めておいしい米を食べるのとどちらがましかな?

566 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:25:10
去年突いて冷凍していたあんこ餅は大丈夫ですか?

567 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:26:44
冷凍状態にもよるけど、味は確実に落ちている。

568 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:28:50
いっぱいあるしどうしようかな。明日焼いてみようかな。

569 :561:2006/11/06(月) 22:31:36
そうなんだ・・・。あまり持たないものなんだね。
最高でもふた月分しか買えないのかあ・・。
じゃあ今10キロのがまだ大分あるから
買い足すのは10キロひとつにしておこう。
でも虫わかないならふた月ぶん買っちゃおうかなあ。

570 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:33:44
>>569
だから、水分多いから虫湧かなくても今年みたいに暖かかったらカビたりするよ?

571 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:35:16
必ずしも虫が湧かないわけじゃないし

572 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:38:10
>>569
ペットボトルに詰めとくと虫湧かないよ。
うちはちょっと面倒だけど、ジョウゴで全部詰め替えてる。

573 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:40:59
>>572
買った時点で虫がついてなければ有効かもしれないが、もうそのときに卵とかついてれば
湧くと思うんだが。

うちは気休めかもしれないが、米びつ用の虫除け使ってる。買いだめはできるだけしない。

574 :561:2006/11/06(月) 22:42:16
じゃあ10キロのが8割程度残っている現在は
5割以下になるまで次の10キロは買わないほうがいい?
なんか地震でもきたらどうしようかとか思って
備蓄しようかと思ってさ。

575 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:43:06
玄米を買って、家庭用精米機を買うのはどうか。
精米したてはうまいっていうから、買おうかどうか迷ってると子なんだけど

576 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:46:37
>>574
食料の備蓄はどっちかっていうともっと火を通さなくても食えるようなものじゃなきゃ
ガスや電気が止まったらいくら米だけあってもどうしようもないよ。
もうちょっと落ち着いてよく考えたらどうか。頭弱いのか。

577 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:46:38
>>573
空気がないから湧かないとオモ。
米所の偽実家から古米が送られてきたのね。
ウニウニ幼虫も入れといたら死んでたよ。

578 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:47:19
>>575
うちは米びつと精米機が一緒になっている奴を購入。
当時は「高いよ」と思ったけど、小さい精米機と米びつを別に
置くスペースもなかったし、一緒になっている奴の精米方法の方が、
小型の奴よりも米が美味しい、といわれて、頑張って買った。
玄米は20kg入るけど、虫はわかないし、毎日精米したてのを
食べているから、夏場とかで米の味が落ちた、ってのが
あまり分からない。
新米になると「おお、これが新米か」とは思うけど、
「新米ヒャッホウ!」って程の味の差はないよ。

579 :561:2006/11/06(月) 22:53:59
>576
飯盒が沢山あるのさ。 庭もあるし薪もある。
よく飯盒でごはん食べるのさ。 クッキーも乾パンも備蓄してるけど
お米が食べたいのさ。非常時でも。

なるほど〜。 玄米で置いておけば100キロくらい大丈夫か・・・。

580 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 22:56:15
>>578
横レスですまんがいくらしました?
2〜3万で買えるなら欲すぃ

581 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:00:43
>>580
確か5〜6万くらい。
小型のだと2万前後で買えるだけに、「米びつ一体型だからって
この値段は何だ!」と文句を言った記憶があるw
かれこれ6年使っているけど、今でも元気なので
やっと元が取れたかと思えるようになった。

んで調べてみたら、
ttp://ctlg.national.jp/product/lineupold.do?pg=18&scd=00001138
生産終了してたorz

582 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:02:45
まあ虫がわいたとしても食べようとして食べられないわけじゃないし。

583 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 23:12:01
>>581
ご回答ありがとう
しかし高ぇぇぇ〜〜〜〜〜〜〜!!!!!!
しかも生産中止ってw
他メーカーであるかな
うちもあんまりスペースないから一体型がいいな
探してみるねありがと!

584 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 08:37:09
嫁が足の甲、足裏からふくらはぎが痛むらしく、辛そうです。
現在30歳、主婦。最初痛みだした時は足湯してマッサージクリームみたいのを塗って次の日には大丈夫だったみたいなんだが、
最近は夜になると足をバタバタしたり足首を回したり、余りに痛いと痛み止め飲んだりとやたらと辛そうで俺が足をもんでやっている。
(ちなみに俺はレスラーを目指してたんで、整体とか筋肉マッサージの知識はあります)
だが、筋肉痛ではないんだよね、もんでいてわかるんだが。
揉み終わると楽になるらしくぐっすり眠るんだが、また痛みだすらしく、辛そう。
病院に行かせたほうがいいかな?

585 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 08:45:10
夫がHはするのにキスしてくれません
寂しいです。

586 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:05:11
>>584
どう考えても病院にいきましょう奥様お大事に

587 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:06:31
>584
・かかとの薄い靴を長時間履くと足の甲に痛みが出ることがある。
日々長時間履いている靴のチェックを。
靴が該当する場合でも靴を代えても痛みは1週間ぐらいは残るので
痛みが1週間以上残る場合は近くの整形外科に。
・腰の神経から足に来ている場合はMRIのある病院で検査を
しなくてはいけないが、これもまずは近くの整形外科でOK。

基本的には様子をみるで良いと思う。

588 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 11:29:12
>>585
自分からすれば?

589 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:39:40
歯は磨いているけ?

590 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:56:53
>>589
あー、それあるかもね。自分では気づかない口臭。
いくら仲良し夫婦でもそういうのは嫌だからね。

591 :584:2006/11/07(火) 17:19:31
>>586>>587
どうもです。遅くなりましたが、
靴のほうは全く問題はないようです。
腰の痛みがあるか聞いたところ、腰も痛かったのだが足の痛みのほうが辛かったので気にしていなかったようです。
明日病院に行くと言ってくれました。レスありがとうございます。

592 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:08:56
すんごいくだらない質問なんですが、
電鉄勤務(JR,私鉄含めて)と聞いてどんな印象を受けますか?


593 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:14:02
>>592
ふ〜ん。って感じ。
特に何も感じません。

594 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:15:34
>>592
あそ

という感じ。

595 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:16:54
>>592
安月給でもしがみついてる

596 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:17:49
真面目で堅物、面白みの無い人…世間知らずなイメージ。
すまそ。

597 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:17:51
>>592 上司が事故を起こして後輩が昇進

598 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 18:28:28
>>592
鉄ヲタ、ちょっと変な人ってイメージ。
いや、義弟がそうなんだ・・・・

599 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 19:11:11
>>584
うちの祖母はこの夏冷房で足が冷えたことが原因で、ものすごい足が痛くなり足の裏の
感覚がなくなったりしたらしい。本人に冷えてる実感ゼロ。

また、祖父は腰のヘルニアみたいな感じになったとき、腰はぜんぜん痛くないのに
足が痛いと訴え、原因がわからずずいぶん判明するまで時間がかかりました。

というわけで、わたしも整形外科に行くのがいいと思う。

600 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 21:31:56
>>592です。
答えてくださった方ありがとうございました。
最近夫の職業を言うと微妙な反応を返されることが数回ありまして、
私の知らないところで悪い印象のある職業なのかと不思議に思ってました。
特に悪い意見はなかったので、思い過しなのかな。
ご意見にあったイメージ、鉄ヲタ以外は大体夫に当てはまってます。


601 :名無しさん@HOME :2006/11/07(火) 22:02:16
夫の実家で夫の両親と同居していますが、最近になって小姑が居座って迷惑しています。
どうやら、コトメの夫婦仲が悪いらしくセックスレスのイライラを私にぶつけて解消しているのです。

私作る食事の味に文句を言ったり、お金を貸してあげたら何ヶ月たっても返してくれません。
姑・舅は実の娘を追い出すわけにも行かず、コトメの好き勝手にさせているので何もしてくれません。

主人も、コトメに文句が言いづらいので困っています。
何とか解決できないでしょうか?


602 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 22:04:01
>>601
実家に帰る

603 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/11/07(火) 22:39:41
喰わせなきゃいーし
貸さなきゃいい

604 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 22:43:57
エドちゃんの言うとおりやね。
居心地が悪いようにもって行けばそのうち出て行くのでは。

605 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 22:47:42
同居している以上、コトメよりも>>601が色んなことの権限をもっているんだから、
好きなだけ文句を言えばいい。
ご飯も出さない。
コトメの部屋は納戸にでもしちゃう。
私がやりたいw

「なんとか解決」はむり。
子供の躾も出来ない義両親と旦那が本当のガンだということに気付かないと。
ただ、身内だと親しすぎて邪険に出来ないところもあるから、601が強く出ちゃっていいんじゃない?
これで文句いわれたら別居と脅す。

606 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 23:15:50
>601
別居で解決

607 :名無しさん@HOME :2006/11/07(火) 23:18:14
コトメの旦那を呼んで、家族会議を開くべきだと思う。
原因の8割が旦那にありそうだから、義両親や>>601のご主人だけでは解決はムリ。

飯を食わしてもらった上に、金をせびるなんてどれだけ厚かましいコトメなんだ…。

608 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:40:29
>>601
実の娘を「追い出すわけにはいかない」親と、「妹に文句言いづらい」兄。
そりゃ、自分たちはコトメの世話もしてないし、イライラをぶつけられてもいないから、
いまいち危機感がないんだよ。自分たちの生活すら壊されそうなのに。
601さんがガマンしてる限り、コトメが離婚してそこに定住し、
さらなるガマンを強いられる以外の展開はありえない。
601さんの実家が大丈夫そうなら実家へ、
頼れないのなら2、3日でもビジネスホテルに行くとか、
人に甘えるのもいい加減にしろという態度を示さないと、ズルズルになるよ。

609 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 16:54:15
吐き出しになるかもしれませんが・・・。
自分には5歳上の兄がいて、小学生の頃から性虐待を受けていました。両親の仲は一時期
最悪で、「子供には恵まれたから幸せ」という母を悲しませまいと思い、告白できないま
ま現在に至ります。

現在私は結婚できて、半年ほど前に娘も生まれ、実家から3時間ほど離れたところに住んで
います。娘(両親にとっては初孫)が生まれたせいか、ここへ来て両親の「近くに来い」
要求が激しくなってきました。引っ越すまでもなく、遊びにこい泊まりに来いと毎週のよう
に誘われます。私は両親は大好きで、出来ればたまにはそうしたいところなのですが、何に
せよ兄がまだ実家にいるので出来ません。娘だけは守らねばという思いがあり、その為には
実家と縁遠くいなければならない、でも親不孝しているみたいだし娘にもこの先おじいちゃ
んおばあちゃんから遠ざけるということを強いなければならないと思うと、どうにも涙がで
て辛いのです。かなり混乱しています、長文すみません。

610 :名無しさん@HOME:2006/11/08(水) 18:06:15
>>609
仲が悪かったから、お兄さんへの監視も出来ないような夫婦だったはずですね。
お兄さんももちろん悪いですが、ご両親の責任もあります。
>、「子供には恵まれたから幸せ」という母を悲しませまい
こういう我慢をするべきではないですよ。
ホントにご両親が好きですか?
無理してませんか?

親孝行というのは子供が幸せに暮らすことです。
貴方が実家に帰る事で不幸せなら行く必要はないですから。
犯罪者、特に性犯罪者の近くに行くのは反対です。再犯率高いですからね。

機能不全家族とACについて語ろう 第3夜
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1151324647/1-3
一度ロムることをおすすめします。

611 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 01:38:12
>>609
両親には言う必要はないと思う。
気付かなかったわけはない。気付かないフリをしていただけだから。

会わせたかったら来てもらえばいいだけだよ。両親だけで。

612 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 11:05:49
>>609
毎週のように遊びに来いと言うのもどうかと思うし、
生まれて半年しか経ってない赤連れて、3時間かけて来いってことでしょ?
自分たちの生活のうるおいや楽しみを娘と孫に依存してるって感じで、
ご両親からして、娘のことをあまり考えてない感じ。言い過ぎかもしれないけど。
もしご両親が、自分たちとお兄さんをセットとして考えていて、
お兄さんとも親密なつきあいをするように言ってくるなら、
疎遠になってもしかたないかもしれないよ。
あなたはこれまでも、そして今も充分親孝行してると思う。
今以上のことができないから親不孝かもなんて思ったらダメだよ。

613 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 14:00:24
609です。
機能不全のスレ、見ました。家事全般をやっていたと言う方と過去が重なります。
れっきとした不全家族だったのかもしれませんね。

みなさんの書き込みを読んでいるうちに、結婚の時のことを思い出しました。
両親へ手紙を書こうと思ったのですが、いざ書きあがったものを読み返してみると
恨み言ばかりで仕方なく、結局思い出せるだけの良かったことを書き連ねたのでし
た。冷静に考えると、激しく憎んでいるようにも思えますが・・。
両親の仲が良かった頃(私が幼かった頃)、兄からの行為が始まるまではとても幸
せだったので、どうしても彼らを憎みきれない自分もいます。
自分だけの問題だと思っていたのに、夫を、そして娘を巻き込んで(というよりは
生贄みたくにして)私の実家「家族」にしがみつこうと思ってる私の気持ちもある
ことが、それがショックでもある一方で捨てきれない希望であることが、みなさん
のレスを読んでいるうちに分かってきました。

ちょっと今は涙しか出ないのですが、みなさんの言葉が支えになりました。少し強い
気持ちで、これからを過ごせそうです。ありがとう。


614 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:18:13
ま、親は子どもを産んだというだけで完璧な人間じゃないんだから、無理して愛そうとすると
つらい人間も中にはいるという事をわかったほうがいい。

「○○」までは幸せだった、かもしれないけど小学校の前ってたった数年だよ?
10年くらいしか子どもに幸せな時間を与えられなかった親だから、もっと冷静に見ても良い
んじゃないかな。

産んでくれたことだけにただ感謝して、それ以上の感情は無理してもつ必要はないと思うよ。

と、同じ目にあっていた私が言ってみる。私は相手が兄じゃなかったから余計複雑だけど。
無理に愛す必要はないよ。

615 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 16:20:42
【裁判】 「娘が父の死刑を望む姿、哀れだ」 "鬼畜"父親、実の娘を9歳ごろから繰り返しレイプ→懲役12年判決★3
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1162904301/

616 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 21:39:09
夫に裏切られ、子供には嘘をつかれ、
自分なんてこの家にいない方が、と
家出中です。
夫から帰ってこいとメールが
きましたが、謝罪の言葉はありませんでした。
子供のために(小二と年少)
家に戻った方がいいのでしょうか。


617 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/09(木) 21:40:28
かえりなさいよ
ひとさらいにさらわれるわよ

618 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 21:56:36
夫はともかく、子どもはファンタジーと現実の区別はあいまいです。
なのでウソも普通についちゃいます。
子どもを連れてきちゃえ!
戻るか戻らないかはプライドの問題です。

619 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 22:53:29
>>616
帰りなさい。子供を不安にさせちゃいけません。

620 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 23:23:14
まだ小二と年少じゃない。
なんか危ないおかあさんだな・・・

621 :名無しさん@HOME:2006/11/09(木) 23:55:33
>>616
裏切るって不倫か借金かな。
貴方の家出もよくないし。
子供が大事なら子供連れて実家に帰ったら?

622 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 00:43:51
2.3日ぐらいならいなくなってもいいんじゃない。

623 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 00:55:58
616です。
皆様、ありがとうございます。
そうですね、子供を不安にさせるなんて
ダメ母ですね。
今日は旗当番なので帰ります。
でも、どんな顔して帰ればいいのでしょう。
日曜は下の子の七五三。
笑ってお祝いできるかな。

624 :熊猫:2006/11/10(金) 01:04:26 ?2BP(1025)
>>623
「貴方達が嘘をついたのがとても悲しかったから(という理由もあって)家出したの」
と打ち明けてもいいんじゃないかなとか。子供にも教訓になるかと。

625 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 02:05:45
まだ8歳かそこらの子供にそういうことを言うバカ母なんていない方がマシ。

626 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 09:06:29
子供にあなたのせいで家出したなんていうべきではないと思います。
そうでなくても子供は何かあると自分の「せいではないか」と思ってしまうものです。
そんな事いったら子供はずっと心に傷をもって成長します。
子供だからウソをつくこともあるでしょう。ちょっとしたものなら追求しないでだまって見守ってあげれば?
ウソを付いたことよりなぜそうしたのか考えてあげてください。あなたは大人なんだから。
子供には家出だとは言わずに、子供が心配しない理由を考えて明るくウソをついてあげたらどうですかね。

627 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 09:55:05
相談者がまだ大人になりきれてないふいんき(なぜか変換できない

628 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:58:09
>>627
「ふいんき」?「ふんいき」でなくて?
ふんいき→雰囲気 変換できるよ。

629 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 10:59:15
>>628
「ふいんき(なぜか変換できない)」は2chのお約束的なネタだよ

630 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:03:16
あら、ごめんなさい。

631 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:28:27
いいから黙ってロムっとけや

632 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 11:30:51
>>630がすげえむかつく。どうしてこんなにいらつくんだろう?

633 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:05:26
実家の父が今年亡くなったので喪中はがきを出すのですが
葬儀に来てくれた近い親戚筋には出さなくてもいいでしょうか?
故人のことは覚えていてくれると思うしあらたまって喪中はがき出すのも何だか水くさいような気がするのですが。


634 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 12:41:21
>>633
お正月明けに寒中見舞いでどうですか?

635 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 13:01:45
>633 うちは改まって全員に出した
喪中だということを相手が知ってたとしても関係なく、
年始の挨拶は控えますけどごめんね、これをもって正月の挨拶にかえますねっていう挨拶状と思って。


636 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 13:19:36
>>633
うっかり出してしまう場合があるから出しておくべき。
PCで一括印刷してる家等。

637 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 14:45:33
喪中はがきって、喪中であることを知らせるためじゃなくて
新年の挨拶を控えますって意味で出すんだよ…。

だから葬式に来てようが来てまいが出すものよ。

638 :633:2006/11/10(金) 18:59:56
レスありがとうございました。
例年年賀状を送っているかたには全員喪中葉書だすことにします。

639 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:05:21
26歳男と43歳女バツ一高校生の子持ち(親権は元夫持)が付きあっていて、妊娠発覚。
男親は大反対。

男親の親戚にそのようなことに対して物凄く嫌味を言う人物がおり、
とても公表出来ないため、
結婚するのだったら結婚したことも、
子供が産まれた事も内緒にしてひっそり暮らして欲しいとのこと。
ただし、子供に罪はないので自分達に出来る限りは大切にするつもりらしい。

出来れば堕胎してもらいたいと思っているらしい。
その場合男が30過ぎても相手の事を好きで付き合いが続いているなら結婚を認めてもいいかもしれないと考えているらしい。

どうするのが一番平和ですむのか考えてます。
ご教授願います。

640 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:14:21
>>639
あなたがどの立場なのかを明記しないと、誰も答えられないと思う。

641 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:18:18
>>639
2人とも責任取れる年齢なんだから2人で考えれ。
その結果親と絶縁することになったとしてもそりゃ仕方ないわ。

642 :639:2006/11/10(金) 21:21:46
私は男の姉で、私自身は堂々と?公表して祝福されて結婚して欲しいなという気持ちですが、
両親はなかなか納得いかないだろうなと思います。
両親に相談されたのでどうしたらいいか分からず書き込みしてしまいました。
堂々と皆に言えばとは言ったのですが、
私でも容易に想像出来るくらい攻撃してくるのは明らかなのが分かるので、
それ以上いいようがありません。

そういう方と付き会っていると聞かされた時は、
とりあえずは子供が出来るようなことはないようにと釘を刺していた矢先だったのもあり、
両親は物凄くショックだったらしく、落ち込みようが半端じゃありません。

納得するには時間がかかるのでしょうが、出来てしまった為そうも言っていられませんし。
ただ、どうしたら皆が納得していけるのかなととても悩んでいます。

643 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:26:10
                    _
           /〉''" ̄ ̄`ヽ、//
          i/ ,@v@、  /  /
         _i i. ii ,i   i  /    ハメたつもりがハメられた〜♪
       /   Y  ̄ Y  ̄ ̄ ̄`ヽ
      /       'ー―'       ヽ
     /      ,.-、           i
     i      >- 、           i
     l    ,.-'、 /。         l
     ヽ,.-‐rっ'()_y'、゚ Oo       /
    _,. <゙゙゙゙""ヽ ヽ/ ゚o ゚        /
   ( ,.-〈==='__   i⌒      /
   (,. 、ノー-、_{ \,!‐'^'ー―‐''"
    {_ノ、_〉 i ヽ  i
    (ニ''‐-J-、} /
    i `ヽ{  ノノ
     __,>'´

644 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:31:04
みんながそうとは言い切れないけど×イチ女はあざといのが多いからな。
失礼ながらその子供、本当に弟さんの子供かどうか調べられませんか?

645 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:33:40
>>642
今すぐ全員が納得するってこと自体が無理だと思うよ。

イヤミ言う親戚なんてどこにでもいるだろうけど、だから何?
危害加えられたり、仕事できなくなるの?
他人はなんとでも言うよ。
そんなこと気にしても始まらないし、結局はそれは両親の
言い訳でしょ?二人の関係を認めたくないっていう。

出来たものは出来たものだから、どうしたって中絶するか
産むしかない。他人にはどうしようもない。本人達が決める。

結論…親でも親戚でもどうにもできないからほっとけ

646 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:39:04
いい年した人間が出来婚だからねぇ。
せいぜい出来婚でもおめでとうと言えるのは20代まで。
30過ぎて出来婚する香具師には、いろんな意味でいい加減な人間
という印象が拭えない。
20代の弟さんにはまだ「しょーもないなー」と思えても
40過ぎた人間のやることとしてはお粗末としかいいようがない。

647 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 21:58:10
子供が出来たからって結婚する必要ないでしょ?
結婚したくなってからしたほうがいいと思う。
生むなら養育費や生活費は渡すべきだけど
出来たからって結婚するって考えが幼稚すぎ。

648 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 22:12:49
>>647
でもさ、男性はまだ26で初婚でしょ?
×1同士ならそれでもいいかもしれないけど・・・。
まあ、成人した大人なんだから、自分たちで決断させるのも
いいかもしれないね。ご両親は周りから嫌味を言われたくないから
結婚は公表するなと言ってるんでしょ?当人同士がよければ
関係ない気もする。

649 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 22:19:43
>(親権は元夫持)


アヤシイ

650 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 22:24:06
私もそこ、ひっかかった。
男親の方が親権者に好ましいと思われる何かがあったかもと推察。

651 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 23:18:32
なんでマン毛って抜けやすいんだろ。
よそ様のお宅の便座に毛を落としてそのまま出ようとして
慌てて取ったよ。
毛のせいで外でのトイレも気が気じゃないよ。

652 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 23:47:08
上司が入院しました。
胃腸関係の病気です。

お見舞いはどのような形がいいでしょう。
この週末病院へ行こうと思っているんですが、目上の人に現金は失礼ですよね。


653 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 23:53:33
>>652
お見舞いに行くというのは決まってるの?お見舞いに行って構わない状態?
ほかの人と一緒に行くならあわせてお見舞金もありだと思うが、あなただけであれば
病院で使えそうなきれいなタオルとかぐらいかなあ。パジャマはちょっと行きすぎだよな。
あと、お菓子もたとえ本人が食べられなくても、付き添いの人がいると思うので構わないと
思う。花は禁止されてる病院も多いです。

654 :名無しさん@HOME:2006/11/10(金) 23:55:39
>>639
弟さんが悩んでるとも書いてないのに、大騒ぎ?
親戚の嫌みを受け流しておつきあいすることの出来ない親と姉。

親なら、そういう息子の行動にも範囲内の責任とればいい。
姉ともなれば、責任すらない。
弟かわいさに、相手の女性に堕胎せまるなんて、狂気の家族愛。

655 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 01:05:28
でも攻撃したい気持ちもわかるかも
高校生の子持ちで40過ぎの×1中年女性がいい年して
若い男をはめてこどもこさえるなんていい根性しているわーって
言いたいぐらい。

656 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 01:13:42
>652
基本的に病院に見舞いに行く必要はないよ、自分が原因で
入院したのでなければだ。
人数は少なく時間は短めに見舞いは金でも失礼にはならない。

657 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 01:16:54
>>655
いやそんなのどっちからアプローチしたかなんか当人じゃないとわからんし。
子供は一人で作れるもんじゃないから、その非難はどうなんだろう。

658 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 01:24:29
>>651
確かに抜けやすい。
でも今まで人の家で気にしたことなかったよ
これから気をつけよう…。

659 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 01:44:50
2週間前に子供をうみました
最初は顔がむくんでいてわからなかったんですが日がたつにつれて一度妊娠した週に1度してしまった人ににてるきがしてきました
旦那さんは子供を愛しく思うのにうちは旦那を騙してることになっちゃう誰に誰にいえばいいんだろう
だっこしても旦那にだきついても実家にいてもお義母さんに手伝いにきてもらっても妹にだっこされても親戚に旦那さんに似てるねって言われても
旦那に大きくなったら旅行行こうとか早く大きくなんねぇかなとか言われるとなきだしちゃっていつもマタニティブルーだっていうけど、誰にもいえないんです本当にどうしたらいいんだろうどうしよう


660 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 01:47:50
>>659
誰にも言わず墓まで持っていけば。
自分がやったことを一生後悔しながら生きていけ。

661 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 01:50:45
結婚式もしてもらって披露宴も100人もよんで、旦那が毎日ささえてくれてお弁当おいしいねって言ってくれてうちのお父さんもお母さんもそんなことしったら絶対悲しむ
私は20のバカだけど旦那は会社で働いてて、旦那になきついたところで優しくされて余計罪悪感で辛くて、はんとしまえの軽々しい行動で 言ってしまったら今の生活は全部こわれちゃう今旦那がいなくなったら私どうしよう


662 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 01:52:56
どうしたらいいかじゃなくて、どうしたいか、だろう。
本気で旦那に悪いと思うならDNA父子鑑定でもして、
クロなら別れてシングルマザーだ。
旦那と育てるつもりなら本気で忘れたことにするしかないだろう。
どうしよどうしよ、じゃ旦那も可哀想だし子供もまともに育たない。
結婚してるのにするかね普通。

663 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 01:55:28
662を書いているうちに追加があったのか。
どうしようどうしようって、今の私の幸せな生活を守るためにどうしよう、
自分だけ大事大事なだけか。
こんな馬鹿な20歳娘が好きな旦那は馬鹿にお似合いの馬鹿旦那なんだろうか。
騙されたいい人だったら本気で同情する。

664 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 01:55:34
結婚している以上、「私まだ二十歳だから」なんて関係なし。
二十歳なら既婚のくせに避妊なしで他の奴とハメて孕んでもいいのかよ。
とことん腐ってるな。
DNA鑑定して、旦那の子供じゃなかったらいさぎよく慰謝料払って別れろ。
これから二十年間、子供のためにだけ身を粉にして働け。
それしか償うすべはないね。

665 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 01:57:26
むりだよ…早く言わなきゃ…
早く言わなきゃておくれになっちゃう
だけどいう勇気なんてない
今は育児にていっぱいで日に日にひょうじょうゆたかになることを幸せにかんじられない
旦那ににてるところを探そう探そうとするとどんどん違う人で私にも似てない
なにをしててももう先のこと考えてもたのしくなくてもし言ったら私は相手の親も兄弟もうらぎることになるしうちの親にも迷惑かかる
友達にだってお祝いたくさんしてもらって
旦那だってたくさん働いてくれてるのに

666 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 02:00:11
>>665
他の男とヤッてる時点で裏切ってるわけだが?

667 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 02:07:46
とりあえずDNA鑑定が先じゃね?
今のどうしようもない状況で悩んでるだけよりも
少なくとも事実はハッキリしそうじゃないか?
血液型はOKなのか?
結果を現実として受け止めるべき。そこで旦那の子だと分っても
事実は事実なんだから一生旦那に尽くしていくこった。

100人もの招待客の前で結婚の報告をしておきながら
別の男とやる神経が信じられんな。
ハタチ、ハタチと周りからちやほやされてきたんだろう。
結婚の自覚もないまま親になってしまったってことだ。
子供が一番かわいそうだな。こんな親じゃ子供もマトモに育たんかも。



668 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 02:08:34
すいませんでした
誰にも言えなかったことを聞いてもらえただけで少し気持ちが落ち着きました
自分が自分がってなってました
もう携帯で文面も馬鹿まるだしでこんなことにすこしでも意見してくれた方ありがとうございます
でもどうしたいか決まりません
旦那は責任をとって結婚してくれたんです
でき婚で全部諦めていた結婚式も旅行も私のためにしてくれて、お前と結婚できて良かったと言ってくれます
今も毎日幸せだと言ってくれます
子供用こうざにおこづかいから月3万ずつためてくれていました
妊娠中何度も何度も当たって、毎日楽しみにしてくれて
旦那と一緒にいたい
子供もかわいくて仕方ありません
でも旦那とずっとずっと一緒にいたい
ずっと一緒にいたい


669 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 02:10:47
今さらだけど、この気持ち悪いポエムっぷりは、
もしかして釣りか?釣りなのか?
私は釣られた雑魚なのか・・・orz

670 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 02:11:23
>>668
それだけ思ってくれてる旦那がいるのに、何で他の男とやったのかねぇ・・・。
とりあえずDNA鑑定して、旦那の子供じゃないなら離婚
旦那の子なら一生墓まで持っていけよ。

671 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 02:13:59
>>670
でき婚っつーことは妊娠発覚したときには既にどっちの子かわかってなかったんじゃない?

672 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 02:16:26
血液型は調べてくれない病院でした
爪のかたちや瞼のはりかたは遺伝しますよね
爪が異様にきれいな形で私たちとは違う
瞼も一重どうしなのに微妙におくぶたえで、
半年前のことを今言ってももう仕方ないけど、このこに申し訳ない
本当にごめんなさいごめんね
DNA鑑定はどうやるんですか
でもなんとなくもうわかるんです


673 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 02:18:00
>>672
鑑定は病院でやってもらえ。

674 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 02:19:00
同じ週に別の男とヤってるのに、なんで旦那の子だと思ったの?

675 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 02:19:29
>>672
半年前にやって、子供が生まれちゃうんだw

676 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 02:20:44
>>675
そうだねぇw

677 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 02:24:46
血液型調べない病院なんてあるんか?
病院が調べなくてもそれだけ不安に思ってたら自分で調べようとは
思わないのか?
1ヶ月検診もまだだったら産婦人科に聞けよ。
それぐらいできるだろ?あんたの大事な旦那の子の為だろうが!

ごめんっていって許されるっていう問題じゃないだろ。
自己満足と自己弁護しかできない反省の仕方は高校生のガキ以下だ。
あんたも人の親なら現実から目を逸らすなよ。

あと、相談にきておいて
>でもなんとなくもうわかるんです
悩みが自己完結してるんだったらここにはくるな

678 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 07:27:36
赤ちゃんの血液型は生後1年ぐらい立たないときちんと安定しないんだって。
生まれてすぐだと暫定的な結果しか得られないようだ。

DNA鑑定はネット検索すれば、そんなにお金がかからずできるみたいだよ。
ただ裁判の証拠にはならないけどね。

679 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 09:11:49
>>678
そうだね。最近はどこの病院も血液型は調べない傾向があるみたい。
一応生まれて入院中に、検査で採血されるけど、血液型は調べない。

>>668
旦那を手放したくないなら、一生黙ってるべき。自分の罪悪感から
開放されたいが為に、子供を我が子と疑わず愛して可愛がってる
旦那を、地獄の底に突き落とし、自分が楽になろうとするのは
すごく自己中心的考え。

それでも申し訳なく思っているのなら、正直に話して身を引くしかない。
子供もきちんと家庭裁判所で、旦那とは親子関係不存在確認の
調停を起こす事。20の成人した大人なんだから、自分の不始末は
自分でしなさい。

680 :天才:2006/11/11(土) 10:44:18
旦那はある程度感づいているかもね!
知っていてしらぬふり、だんなも今の生活を壊すことは望んでないだろう。
騙すなら前にも書いてあったが墓の中まで持っていけ!

それが無理で良心が許さないなら告白しろ!
但し20年後だ!
今は子供を巻き込まず成人するまで待ってからにしろ!

どちらにしろ、君のくだらない一時の快楽の結果何人も君に関わった
人々が不幸な思いをする位なら自業自得として背負って生きていけ!

681 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:39:11
で、完全に血液型で親子関係が無いとばれちゃったら
どうするつもりなんだろう。

682 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:41:15
半年で子供が産まれるって所を、もっと突き詰めようよ!
学術的な大発見になるかもしれん!

683 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 11:57:34
半年前にやったのが浮気相手なら、子供は旦那のってことでおk

684 :みやび ◆0633/vjXjM :2006/11/11(土) 12:10:01
でき婚って言ってるから半年前ってのは結婚式のことじゃね

685 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:16:09
パニックなんだか天然なのか釣りなんだか
よくわからんなw

686 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 12:42:54
夫婦でありえない血液型だったら誤魔化しよう無いんじゃ?

687 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 13:15:02
>夫婦でありえない血液型

血液型は突然変異するって話は嘘なのでしょうか?

688 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:08:32
>>687
突然変異って、ごく稀にありえない血液型が
でてしまうって事?
それなら本当に何万分かの一の話だよ。
2年連続でドリームジャンボ1等前後賞当てる位の確率。

689 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:10:30
>>687
シスAB型とか
ボンベイO型とか?

690 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:16:49
そんなの聞いたことない。

691 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:29:25
カッコウの言い訳だな

692 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:31:23
20の女さん、
・・・ったく、妊娠がわかった時点でどっちの子かわからん、ってのはなかったの?
>一度妊娠した週に一度して・・・とかいう心が良くわかんないけれど、
結局日にちあけないで別の人としたってことよね。
産婦人科で妊娠の診断がでたのはもう少し後でしょ。
2回とも避妊もせず、妊娠する可能性があることもわかり(わかるでしょふつー)ながら
異なる人とそういうことをする。
そして自分にとって都合のよいように判断して都合の良いように結婚したから
こういうことになるんじゃない。
またおんなじ様なことするんじゃないの?どーせ。

そんなにそんなにそんなに悩むのなら、
私だったら、
全部正直に旦那に言ってしまうと思う。
旦那は物凄く苦しむかもしれないけれど、
自分が旦那を苦しめるということで自分も更に苦しむのよ。
そうして地獄の苦しみを味わえばあんたもわかるでしょう。
いつまでも悩んでばかりいるのなら、
そうしてでも振っ切ったらどうなのよ。





693 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 14:57:23
ボンベイO型 ここ参照↓
ttp://www.wdic.org/w/SCI/%E3%83%9C%E3%83%B3%E3%83%99%E3%82%A4%E5%9E%8B

シスAB型 ここ参照↓
ttp://www.wdic.org/w/SCI/%E3%82%B7%E3%82%B9AB%E5%9E%8B
簡単に言うと
血液型の遺伝子は二つで一組。
遺伝情報は一つずつもっているはずなのだか
シス型は席が一つしかないところに二人で腰掛けている状態。
普通のAB型はA・BなのにシスAB型はAB・Oの組み合わせ。

シスAB型は O型の人と結婚して子供を作ると
AB型かO型しか生まれない。
通常の遺伝ならA型かB型なんですけどね。

A型もB型もそれぞれ亜型がある。
A型なんかは10種類程度あるそうな。
反応がにぶいのでAOの組み合わせなら、O型と間違える可能性もあるとのこと。
パターンが色々なのでDNA検査するしかないかも。

694 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 21:34:58
それを旦那さんに説明して納得してもらうだけのエネルギー&説得力が
二十歳の彼女にあるだろうか。

695 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 22:03:02
>>694
それ以前に20の女が、レスを理解しているかどうかが疑問だ。
出産まで何日かかるかも知らないんだから。

696 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 22:39:08
とりあえずDNA鑑定してみればいいのに。
旦那の子じゃなかったらそれはそれで肝が据わると思うよ。
今は思いこみで子供が夫に似てないって考えているようだ。
ものすごく知能が低そうだからこのままだと生活が破綻すると思う。

697 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 22:40:42
↑、そだね。
読んでたらわっけワカラン。

半年前に半年前に・・・
言うてるけど、お子さん早産でもなさそうなんで、
半年前にそういうことして出来た子供じゃないよね。

>妊娠がわかった週に一度だけして・・・

つまり、妊娠判明→出産までは通常9〜8か月なわけで、
この20歳の彼女はポケーとしてるもんだから妊娠4ヶ月くらいで「ありっ、妊娠した?」
って初めて産婦人科に行って妊娠判明、その週に別の男といたした、とも解釈できる。
つまり、「妊娠中に他の男といたしたら、他の男の子供になる」
・・・なんてなんて、思ってないよねえ・・・。

698 :名無しさん@HOME:2006/11/11(土) 23:31:07
もうとっくに居ないのに馬鹿相手だと皆必死だね。
優越感なのかな。

699 :名無しさん@HOME:2006/11/12(日) 00:43:52
香ばしい餌は後味も楽しめるって事で。

700 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 03:22:08
この間は夜中に頭がおかしくなりそうで、ここに来ました
でもまた苦しくなって見に来ることができませんでした
うちにあちらの従姉妹が遊びに来たり、実家に行ったりして気をまぎらわせていましたがやはり全ての日常に赤ちゃんと旦那が関係しているので何をしていても突然手が震えたりします


701 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 03:25:02
前レスで半年前と書きましたが半年ではないですよね
私の妊娠が発覚したのは前から生理不純で通っていた病院に行ったときのことでした
去年の11月から生理がなく、20になるまで半年来ないことがつづくようなら薬などのんで改善していきましょうといわれていました
8か月来ないこともありました

702 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 03:28:15
2月29日、私は3か月生理がないため病院に行きました
まだようすいの部屋もできていないが陽性反応がでているとのことでした
排卵日は2月の9日前後、あなたの場合生理がきていないので私は1月から付き合いはじめた旦那と毎日会っていたので、直感的に彼の子なんだと思いました

703 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 03:31:56
携帯なのでよみにくかったらごめんなさい
1月からの付き合いで浅かったため言っても次の日から連絡なんてつかなくなるかもしれないと思っていました
でも旦那は結婚しようと言ってくれたんです
正直私にはその時産みたいという強い思いはありませんでした
ただおろしたくない
とだけ思いました
安易だといえばそれまでですが、妊娠できない体になっちゃうかもしれないとずっとずっと思っていたし、素直に嬉しかった


704 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 04:45:11
両親は自営業をしていて借金がかなりあります。
支払いに困っているのでお金を貸してほしいと言われ、
僕や弟がお金を渡すこともよくあります。
僕自身にも借金があり、将来の事を考えてと頑張って
少しづつ貯金してもいっこうに貯まりません。

今僕には彼女がいるのですが、彼女はかなり結婚願望が強く
来年の夏には結婚したいと言っています。
でも困っている親をに見ると放っとけません。
彼女には家族の借金ついて説明したのですが、気持ちは
変わらないようです。
どう考えても苦労するし、事の重大さにも気付けていないような
気がしてなりません。

最近はもう別れた方がいいのではと思うばかりです。
みなさんどう思われますか?


705 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 04:54:14
>>704
事の重大さに気が付いてないのはご両親では?
さっさと自営業を畳んで雇われる身に成った方が良いです。
子供にまで借金をするというのは、才覚が無いのです。

あなたが出してるのは、焼け石に水のお金です。
死に金です。

706 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 04:58:20
>>705
仮にたたんだとしても今さら雇ってもらえるような年ではありません。
結局面倒を見て行かなくてなりません。
その辺りはどう思われます?

707 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 06:30:36
>>706
自営をたたんで自己破産、生活保護じゃない?
実子に扶養義務があるとは言え、できる範囲内での事。
自身の生活や将来を犠牲にしてまでの、義務は無いですよ。

708 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 09:09:59
妻が「振込み詐欺」に会いました。「旦那が痴漢して・・」のよくあるパターン。
動転して訳も分からず振り込んでしまったとのこと。金額200万円・・・orz
警察には届けたらしいのですが、もう返ってこないだろうと諦めています。

で、自分としては、迂闊すぎる・信頼されていない・体壊してまで働いたお金を・
子供の入学資金まで手をつけた・・・と妻に対してイライラ・・
もちろん、一番悪いのは、詐欺団だけど、妻に対しても納得行かない。
せめて、子供の入学金だけは、親に借金してでも穴埋めしてほしいけど・・

すみません、自分でも妻にどう接していいか・・・3日程顔も合わせていません


709 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 10:01:19
>>708
奥さんがお金を払ったのは、旦那さんのためを思って、だとは
思うけど、「何で騙されるかなー!何でそこまでかね払うかなー!!」
って思う憤りはもっともだと思う。
どうしてちゃんと確かめてから振り込まない?
どうして俺がそんな事をしたと思うわけ?
とか、考えれば考えるほど腹が立つのも解る。
でも、奥さんはどういってるの?ものすごく反省してるんじゃないの?
反省したってお金は戻らないから、200万の損失は
どうにもならないけど。今は許したくないんだよね。
奥さんにとりあえず、パートでもしてもらって少しでも損失補てんするように
態度で示してもらえば?
あなただって心のそこから、奥さんを憎いわけじゃないんでしょ?
ただ、このまますんなり許すのは納得できないだけでしょ?



710 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 10:11:56
>>708 お気持ちお察しします。奥さんが100%に悪い。
これだけ詐欺のニュースが流れてる中だまされるなんて。
でもここはぐっとこらえて、奥さんを許してあげるほうが得策かと。
お金の管理をはじめとして、今後はすべて708が主導権握れる。
200万分の埋め合わせがつくまでは、奥さんの小遣いゼロということにして。

711 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 10:17:20
>>708
再発防止策が先でしょう。
これだけ報道されてる中で引っ掛かったなら、またやりかねない。
それから金策を強く言うのはやめたほうがいいでしょう。闇金など手を出さないよう。
小遣いカット、パートに出てもらう、に賛成。

あと、「届けたらしい」って何でしょう。
届けたんですよね?
犯罪被害の事実はあったんですよね?

712 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 10:29:48
レスありがとうございます。まさにみなさんの仰る通りです。

>>711
平日に被害にあって、週末泣きながら告白したので、自分は全ての確認をしていないです。
警察には届けたらしいですが・・

本人はかなり反省しているし、自分としてもどうしようも無いのは分かっているので
許してあげたい。でも、会社に電話するなり、自分の親に相談するなり、もう少し
慎重になってほしかった・・・

まずは、事実確認をして、どの口座からどれだけ引き出したか?も確認して
とりあえず、子供の教育資金用口座に、妻の貯金を当ててもらって、足らない分は
働いて埋めてもらいたいと思います。

みなさん、レスサンクスでした。


713 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 10:53:12
>>704さん自身も、もし親のことがなければ
結婚したいと思うぐらい彼女のことが好きなら、
その気持ちが一番優先されるべきだし、もしそれほどではないとしても、
親のために、結婚に踏み切れないという事実を見たのだから、
あなた一人でかたづけようとせずに、
ご両親に話してきちんと考えてもらったほうがいい。
エゴイスティックな一面を見せられて傷つくかもしれないけど、
弟さんもいるのだから、
今回のことを今後の親子関係を考えるきっかけにしたらどうだろう。

714 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 10:56:00
>>708
日ごろの夫婦間のコミュニケーション不足があるのではないですか?
まぁ、200万で済んで身体を傷つけられたとかではなかったわけですから。
高い授業料ということで仲直りしてくださいね。

715 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 12:30:59
いつも思う・・・なんで振込み詐欺は捕まらないの?

716 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 12:37:16
ん?どうすれば捕まえられると思う?

717 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 12:47:45
仕事人に頼む

718 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 13:04:57
>>708
つか鴨認定されてね?
携帯とか家電とか替えた方がよくね?
どの程度個人情報持った犯人だか判らんけど。

719 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 13:06:17
組織でやってるから。
で、その組織は、在日とかチャイニーズマフィアとかと関わってて、
つかまりそうになると本国に逃げる。
日本から該当者を差し出せ問いっても向こうは知らぬ存ぜぬ。
そして偽造パスポートでまた日本に来て、の繰り返し。

つかまらんわなあ。

720 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 13:08:47
>716 口座つくりに銀行などいくでしょう。
防犯カメラを置いておくわな・・・
やる奴はたぶん同じだから筆跡や住所などで足つかないのかな?
警察は何やっとる?

721 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 13:11:48
や、口座売買されてるから。

722 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 13:15:01
今はネットや郵便でも口座作れるし
金と引き換えに名義を貸すあほもいるし


723 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 13:32:19
>金と引き換えに名義を貸すあほもいるし

騙される金額に比べればはした金なんだよね。
こういうアホは氏ねばいい。


724 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 13:59:22
>>712
振込の控えとか確認した?
案外奥さんがパチンコか買い物で使い込んだのかもよ。
疑うならトコトン疑った方がいい。
お年寄りならともかく今更ひっかかるかな?

振り込めサギを利用した奥さんのサギかも。

725 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 14:25:14
振り込んじゃった詐欺か。

726 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 14:55:50
そう・・・そーとな馬鹿、ボケ老人じゃあるまいし・・・
このあいだ6000万振り込んだ老人がおったなー
うまい仕事だと思うよ。

727 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 14:59:00
どうせボケるんなら振込み方がわからんぐらいになればいいのに
まったくー
寄付してくれよなw金あまってるるならぁーー!

728 :熊猫@p2:2006/11/13(月) 15:54:26 ?2BP(1025)
>>722
闇金の借金のカタに口座を持っていかれることもあるらしいス。

729 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 16:05:45
>>707
>>713
書き込みありがとうございます。
両親には今まで育ててもらった恩返しが少しでも出来ればと
考えて今はそうしています。
自分たち兄弟にまでこうして助けを請う事に親が苦しむ気持ちも
わかります。少しでも助けになればと経営に対して、今後どうすればいいか
相談にのったりアドバイスすることもあります。
商売を長く続けている分、自分たち兄弟がお世話になったお客さんも
沢山います。
自分の気持ちを両親に全て吐き出して聞いてもらいたいと思いますが
なかなかそう出来ないでいます。

730 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 21:39:21
>>724に同意。

奥さん疑って悪いけど、本当に振り込め詐欺だったのか、
警察にちゃんと言ったのかを確認した方がいいよ。
今時振り込め詐欺にひっかかるってちょっと珍しいし。


731 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 21:50:50
公衆電話から携帯電話にはかけられないのですか?

732 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 21:52:23
かけられるよっ

733 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 21:57:59
>>729
甘いよ

734 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 22:05:00
>>731 >>732
今日、子供にいざというときのため公衆電話のかけ方を教えていて
実際に十円玉渡して私の携帯にかけさせたんですが(店先のピンクの公衆電話)
090
とダイヤル押したところで
「その番号には掛けられません」
と公衆電話に表示がでたのでお聞きしました。
電話ボックスの緑の電話だったら掛けられたんでしょうか。
今度試してみます。

735 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 22:07:51
>>734
もしかすると固定から携帯は高いから投入金額足りなかったんじゃ…

736 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 22:13:10
以前、新幹線の緑の公衆電話から
友達の携帯に電話かけようとして
かからなかったことがある。

確か「この電話は○○(内容忘れた)の
サービスに加入してないので繋げません」
みたいなアナウンスが流れた。

737 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 23:17:36
家が欲しい・・・。
住む場所について嫁とまったく意見が合わない。
地元かその隣町にすみたい漏れと、自分の地元に住みたい嫁。
一時、漏れの地元で契約までしたのに(一応嫁も購入に同意していた)
口にするのもアホらしい理由で契約を反故にして100万近い損失出してるのに・・・。
そのうち首でも絞めかねないよ。

738 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 23:50:13
別れれば?

739 :名無しさん@HOME:2006/11/13(月) 23:59:42
>>737
お互いの地元の中間地にしなされ。

740 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/11/14(火) 00:07:19
2けん買え

741 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 04:15:25
>>733
何がどう甘いですか?

742 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 08:29:46
>>737
仕事もあるだろうからそんなに旦那と嫁の地元、離れてるわけじゃないよね、きっと。
親の介護とか考えて地元にこだわるの?
新しい土地に住むのもいいもんだよ。

743 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 09:11:36
お互い地元を捨てればよろし。
でも子供がいてまだ小さいorこれから子供を考えているなら
嫁の実家近くに住むのがいいと思う。


744 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 09:22:03
>>741
一時的な援助なんかで乗り切れる状態ではないであろうことを
もっと実感としてもった方が良いってことなのでは。
正直、周りの人間のことを考えてる場合ではない。

焼け石に水どころかどぶに捨ててるのと同じ。
同じ捨てるなら、自己破産させて一人ずつでも引き取って面倒みるなりしたほうがマシ。

745 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 10:54:15
>>737
きっと嫁が親離れしてないんだろ。
実家に甘えようとしてるんじゃないの?
嫁の実家の近くに住むと何かにつけて実家を頼り、ダメ嫁になるぞ。

746 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 11:04:16
どっちも自分の地元がいいといっているなら
お互い親離れしてないんじゃないの?
そのアホらしい理由は
何かチト気になるけどね。
だいたい姑は夫の母親でも
敵だから。

嫁姑問題を甘くみすぎ。

747 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 11:22:50
嫁が専業なら嫁にとって家は職場。
よりよい職場を求めるのは当然。
私は実母と仲が悪くて義母と仲が良いから義実家の近くに住んでいるけど
一般的な嫁なら自分の実家に住むことを望むものだと思う。
>>737も一緒に仕事をするなら人柄の合う人が良いでしょう?
それと同じ。

まあ、どちらからも離れて、夫婦でがんばるのが一番だと思うけどさ。
その場合(子供がいたりしたら)、サポートを旦那がすることになるけど。
嫁実家の近くに住んでいる家庭のほうが、旦那の負荷が少なくて旦那さん
楽そうだよ。
例えば休みの日を家族サービスでなく趣味に費やせたり。

748 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 11:58:10
嫁が実母と近くにいてうまくいくケースもあるけどそれは嫁がきちんと旦那をたてられるかどうか、
旦那に気使いできるかどうかにかかっている。
最初から実家をあてにするようではどうかな。

749 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 17:11:28
>>737
私は女だから、奥さんの肩を持つような気持ちになってしまうのかもしれないけど、
一方が「口にするのもアホらしい」なんて切り捨ててることが、
もう一方にとってはとても大事なことだったりするし、
奥さんが、一度は同意したけど翻したくなった事情もあるかもしれない。
一度は同意したということで自分の希望を通そうとせずに、
もう一度ゼロから話をしたほうがいいと思う。

750 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/11/14(火) 19:54:44
なんぎゃ おりじゃないのきゃ

751 :名無しさん@HOME:2006/11/14(火) 23:21:12
やっぱ中間地点でいいんじゃね

752 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 14:31:25
父親が入院。
その主治医がたまたま娘の同級生のお父様だった。
娘の話から
「○○チャンのお父さんって△△病院のお医者さんなんだって」と
聞いてはいたが、偶然父の主治医になるとは。
主治医に名乗ってご挨拶するべきか、
そこまでしなくても、奥さんに今度会ったときにご挨拶するべきか。
全く知らん顔でもいいのか。
学校で顔を合わせれば世間話程度はする間柄。
どうしようか、ちょっと迷ってます。

753 :名無しさん@HOME:2006/11/15(水) 17:28:59
>>752
お医者さまには細い糸でも頼った方がいいと思う。
この際だから少しずうずうしいくらいにご挨拶しましょう。

754 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 00:02:44
質問です。
洗濯なんですが ラメラメが着いた洋服(レース)
のラメラメが落ちて来てしまうんですが
洗濯ノリとか 薄くして付けたら 取れないですかね??

755 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 00:12:24
>754
アクロンとかで手洗いしても落ちるんならクリーニング出す方がいいかもしれんけど、
買ったお店にリペア相談してみるとか。

スパンコールじゃなくてラメなんだよね?

756 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 00:16:04
それは安くてラメなお洋服ざんすね。

しもむらでかったのでしょ。

とわ子さんちで買えばそんなことはないが・・・ウソw

757 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 00:16:41
>>755
ありがとうございます。 ラメです。
パーティーの二次会で着ようと思ってるんだけど
椅子やら ジュータンやらに パラパラおちるんですよ。
一回手洗いしてみたんですけど まだ落ちます…

758 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/16(木) 00:17:28
うらがえしでねっとにいれてあらってみて
まだましかも

759 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2006/11/16(木) 00:19:19
ああごめん
洗うときのちゅういじゃないのか
着ててもおちるのか
らめがすこしづつ剥離するのはしょーがないかなあ

760 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 00:21:08
>757
応急処置なら、ヘア用のスーパーハードスプレーで固めるっつうテもある。
が、あくまで応急処置なので…

761 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 00:24:43
みなさん ありがとうございます。
そうですね 落ちてしまうのは しょうがないですね。
ラメ振り撒いて 歩くのも失礼なんで
ダメ元で ノリやってみます。
成功したら スプレーをかけて行ってみます。
ありがとう

762 :752:2006/11/16(木) 09:18:04
ありがとうございます。
図々しいくらいでもいいですか。
ご挨拶してみます。

763 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:16:35
すいません、質問させてください。
家(万村)を買うことになりました。手付金も入金し、今度本契約
となったのですが、契約の日の暦を見ると「さんりんぼう」。

棟上とか、建築に関してはとても悪い日だということは分かりましたが、
マンソンの契約に関しては関係あるのでしょうか。
…関係あったとしても、契約の日を今さら変える事はできませんけど、
何だか気になってしまって。

764 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:33:54
万村という村があるのかと思ってしまった。
>763
ぐぐったら

# 三隣亡(さんりんぼう)
三隣亡とは、現在は建築に関しての忌日とされている暦注。
節切りによる旧暦の月(節月)と日の十二支の組み合わせによって配当される暦注。
一・四・七・十月 亥(い)の日
二・五・八・十一月 寅(とら)の日
三・六・九・十二月 午(うま)の日
ただし古い暦注には三隣亡ではなく「三輪宝」と書いてあり、家を建てるにはよい日となっている。暦注の転記ミスから「吉日」が「凶日」に転じてしまったものでは無いかとも考えられる。
あまり気にしてもはじまらない。

とあるので気にしなくていいのでは?

765 :名無しさん@HOME:2006/11/16(木) 17:36:51
迷信だと断言してるサイトもあるし。
それに、その日にマンションを建てはじめるわけじゃないでしょ?
気にしなくていんでね?

766 :763:2006/11/16(木) 17:47:53
もう建ってしまっているマンションの一室を買うので、
気にしなくてもいいんですかね。

>万村という村があるのかと思ってしまった。

すみません。以後気をつけます…。ありがとうございました。

767 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 10:14:00
夏場はシャワーのみの家庭はどれくらいあるのでしょうか。
シャワーのみの家では夏の水道代は安いんですか?

768 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 11:14:04
>767
家族の人数にもよると思う。
人数多いならシャワーだと入ってる間流しっぱなしにするので、
お風呂にお湯をためるより高くついたりもする。

人数少なくて、体を洗ってる間はシャワーを止める等の工夫をするなら
シャワーの方が安くなるかもね。
でも水道代は地域によってマチマチだから正確な金額はわからん。

769 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 11:52:44
料金の事だけじゃなくて身体のこと考えたらお湯ためるほうがいいんじゃない?

770 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 13:31:50
昨日から読み込み中って出てきました。
なんか変わったのでしょうか?

771 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 13:32:32
しかもすぐ書き込みが確認できます!!

772 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 14:26:03
>>770-771
鯖の設定いじったみたい。
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1162910471/395-402

773 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 18:53:05
お聞きします。
大学行ったって遊びにいくだけ、金の無駄
高卒はその分早く社会に出てるから即戦力になる
大学出てもたいした仕事につけなかったくせに
と、話の流れでですが婚約相手に言われました。
これでは結婚しても子供ができたら教育方針でももめるし、
価値観が全く違う気がするので一緒に生活するのは無理なような。
私は結婚やめようと思ったんですがおかしいですか?

774 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/11/17(金) 18:54:57
おかしくないぎゃ
おめこしてたんなら得だぎゃ

775 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 18:57:04
>>773
相手と773はどうなの?最終学歴

776 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 18:57:24
>>773
えーと、話の流れからしてあなたが大卒、彼が高卒なのかな?

彼自身があなたもしくは大卒に対してコンプレックスを
持っているんだろうね。
その裏返しかもしれないけど、あなたのことを心の底では
馬鹿にしている。それが
> 大学出てもたいした仕事につけなかったくせに
という言葉に出ていると。

価値観の問題ではなく、あなたのことを馬鹿にするような男は
やめときなさい。

777 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 18:58:18
>>773
それをどこまで本気で言ったのか冗談で言ったのかにもよるな。

「いまどき大学いくのが普通」のほかに、世の中には、「自分が学歴低いから子供には
いい学校に行かせたい」って思う人と「自分が学歴低いから子供も低くてかまわない」って
言う人と2タイプいて、後者はDQNスパイラルを産む原因になっているように思う。

778 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/11/17(金) 18:58:29
なんぎゃ じょせいきゃ
おめこさせてたなら損だぎゃ

779 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 19:01:10
>>773
人を、まして婚約者を、貶める物言いをする人はやめなさい。


780 :773:2006/11/17(金) 19:01:42
>>775>>776
私は大卒で彼は高卒です。
今日半日仕事で会社でバーベキューがありまして、お酒を飲んでいた状態で言われたんです。
で、帰ってきて彼の言葉がどうしても引っ掛かりまして。
飲んでいたにせよ。

781 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 19:04:24
>>780
コンプのうらがえし〜
ちいせえ男だじぇー 別れなされ

782 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 19:07:47
>>780
飲んで出た言葉なら、本音だよ。

773のことを本心では馬鹿にして、自分のプライドを
保っているみたいだから、結婚したらいつか衝突する。
やめた方がいい。


783 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 19:08:53
>>780
働いてた会社でわたし(大卒(の上司というか仕事教えてくれてたひとが高卒だったんだけど、
何かとものの考え方が違って大変でした。
なんかね、本に載ってることよりも自分が体得したことのほうが絶対的に正しい、っていう
基本的スタンスで、「えー、でも○○にこう書いてありましたよ」とかいう反論は絶対認めない。
その人もあなたの彼と同様、「大学の4年間はムダ」って言ってました。その「あんまりなにも
しない4年の値打ち」を理解できない様子でした。

784 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 19:10:29
んでもその一言でいきなり「婚約解消」にはならないと思う、今までほかのことでも
愛情を疑わなきゃならん細かい不満がたくさんあったんじゃないかな。

785 :773.780:2006/11/17(金) 19:26:44
レスありがとうございます。
彼に対する不満、よく考えると時間にルーズだった
私の行動、趣味嗜好に否定的な言葉を投げることが多かったような
俺が絶対!という感じかもしれません。
ただ、すごく外面はいいですね。
何か気に入らないことがあると黙り込むのでどうしていいか分からないことがありました。
そんなもんかなぁ、と思ってたけど、よく考えると不満だったのかもしれません。

786 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 21:25:08
>>785
彼氏モラハラっぽいね。
モラルハラスメントでググってみて、よんでから考えてみたら?
私は馬鹿にされるのが嫌いなので結婚しないけど。
ちなみに同じような感じの人と婚約解消しました。
二人で家まで借りてたんだけど、本能が別れたほうが良いなと思った。
直感は当たることが多いよ。

787 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 22:05:42
大学行かなきゃなれない職業もあるのにバカな男だね。
肩書きだけで馬鹿にするヤツこそ人格を無視した奴はいないよ。
その男は人を馬鹿にして自分を正当化することでしか
プライドを保てない無能な人間なんだよ。

788 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 22:18:22
>>773
あなたが大学時代の友人と付き合ったり、学生時代の話をすることに対して
彼はどんな感じですか?あなたは気を使うのかな?
家庭に入ってから自然体でいられない人とは結婚しないほうがいいように思う。
子供の教育問題なんかでどうしても学歴の話は出てきてしまう
それと彼氏の家庭が多分貧しかったと思うんだけど、双方の経済的な
レベルが合わないと何かともめる事になる

789 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 22:24:59
>>785
もし婚約を解消する時は学歴を理由にしないで欲しい。
彼氏が気の毒だから。
嘘でもいいからごまかして欲しい。

790 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 22:29:25
>>789
別にこの彼氏の場合は気の毒だとは思わないけど…

まあ、学歴なんて彼氏にとって物凄い痛いところ
突かれたら、変に揉めそうだから、言わない方が
いいかもしれないけどね。

791 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 22:33:15
あれーなんか2chシステムかわった?

792 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 22:37:27
ここ読んだら。
read.cgi 2006―JavaScriptはCGIの夢を見るか
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1153819270/

793 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 22:59:12
寒いので家の中にテントを設営し、中に布団を敷いて寝ることにしました。
が、さっきから体中ムズムズして困ってます。
テントはナイロン製で買ったばかりなんですが(通販で外国製らしいです)
ナイロンテントにもダニってつくんでしょうか?
それとも化学薬品かなにかのせいでしょうか?

794 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 23:07:46
>>793
とりあえず馬鹿なことは止めなさい。

795 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 23:11:24
>>794
苦肉の策なんです。

796 :名無しさん@HOME:2006/11/17(金) 23:14:37
>>795
中国製なら化学物質かもしれないけど。

797 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 03:07:35
静電気じゃない?とマジレスしてみる

798 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 03:43:41
通販のテントがあるのに毛布がない、その生活を改めましょう。

799 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 10:52:12
暖房器具はないのか?

800 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:00:40
テントなんか買わずにコタツでも買え。

801 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 11:14:53
新聞紙を巻くと暖かいyo!
テントはひなたで一日干してみ

802 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 12:57:12
テントを張ってもあったかくなりません。
寝袋は無いのでスカ

803 :793:2006/11/18(土) 13:56:35
原因をいろいろ探ってみたところ、毛布にダニがいたようです。
毛布をどけたら痒みがピタッとおさまりました。
皆様ありがとうございました。
ちなみにテントはすきま風防止用です。ドアの下に隙間があり、
ふさぐと出入りできないのでふさげないのでこの策です。
寝袋はありますが狭いので布団を使ってます。

804 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 14:56:31
このカテだけなんか変なんだが
パソのせいなのか?
?も一つしか書き込んでないのに、3つになってる

805 :名無しさん@HOME:2006/11/18(土) 15:08:43
>>804
read.js 2006ーJavaScriptはCGIの夢を見るか -2-
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1163825500/

life7鯖の設定を弄ってる模様。
昨日から多いな、この質問。

806 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 18:06:44
すみません、女房が下腹部左側の子宮あたりでしょうか、そこら辺から膣の部分、お尻の穴のほうまで痛いとうめいてます。
生理もすぐ間近だというのですが、普段生理前多少痛むことがあるのは知ってましたが
そんなに痛みを訴えることがなかったんで心配です。とりあえずアスピリン飲ませましたが、大丈夫でしょうか?


807 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2006/11/19(日) 18:10:28
あすびょういんへ

808 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 18:16:14
>>806
緊急の場合もあるから救急車も視野に入れたほうがいい
子宮外妊娠とかあるからね

809 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 18:26:15
>>808
妊娠はないはずなのですが、痛み方が初めて見た様子なので救急車か夜間病院も頭にいれておきます。
今は左下腹部だけの痛みだけになったそうですがどうも辛そうで、あと少し見ても痛みが続くようなら病院に連れていきます、ありがとうございます。

810 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 18:53:28
尿路結石も腹が痛いぞお。

811 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 20:59:16
盲腸とか・・・

812 :エドモンド ◆D2R1ssx/uo :2006/11/19(日) 21:00:26
うんこがつまりすぎてもなる

813 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 21:01:13
排卵痛のような気がする。毎月痛みは来るのかな?

814 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 21:14:56
子宮内膜症かな

815 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 21:19:13
とりあえず下半身を冷やさないように

816 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 21:37:49
旦那が39℃の熱出しました。どうしよう。
暖かくして寝かせてます。水分とらせて…
あとどうすればいいですか?

817 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 21:43:55
>>810->>815

痛み止めが効いたのか眠っています。
便秘もちなのですが、今日はそこそこ出たとのこと。痛みの場所的に盲腸も疑いましたが。
毎月生理の時期は一定ですが、生理前一週間は強烈な眠気、だるさ、胸焼けなどで大変そうです。
生理前の痛みは毎月あるとのこと、ズキッと刺されたように痛むが長引きはしないそうです。
生理中なんですが、出血が多いのでおむつのようなのを履いています。
が、よく「いつまでもずっと真っ赤な血がだらだら流れるし、血の固まりがすごくて気持ち悪いのよ」と言っています。

調べましたが子宮内膜症や子宮筋腫の状態に似てるんですよね。


818 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 21:44:03
>>816
水分はポカリとかが良いかと。
熱で辛そうなら、解熱剤を。バッファリンなども解熱効果があります。
汗をかいたらこまめに着替えて。
それくらいかな?寝てるしかないってのも本当。
熱が続くようなら、早めに病院に行ってね。

819 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 21:52:49
>>806
尿管結石なら市販の鎮痛剤では痛みはおさまりません。
膣のあたりまで痛くもなりません。へその真横あたり
から下にかけて痛みます。吐くことがあります。病院
へ行ってください。座薬なら注射で対応してくれます。
泌尿器科です。

排卵は、月により左右交互から排卵するので、右が痛く
なくても左からのときは痛むといった記憶がないか確認
してください。熱いような差し込まれているような、
ひっぱられているような痛みが、脈のリズムや押さえる・
押さえないに関わらずあります。一日から二日ほどで、
痛みは消えます。市販の鎮痛剤で、大分楽になります。
生理周期を調べて,排卵の日ではないかを特定して、
前にもその場所で痛みがなかったか思い出してください。
産婦人科です。

寝られるようなら、明日病院へ。
寝られないようなら、今晩病院へ。



820 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 21:57:08
>>816
寒気がするならあったかくしてあげて。熱が上がりきって暑いようなら掛けるのもはうすくしてあげて。
あと、氷枕か保冷財があれば、くびの左右、脇の下、脚の付け根をひやしてあげるといいですよ。
小さいペットボトルに水入れて冷凍庫に入れるか、タオルをぬらして凍らせると代用できるよ。

821 :名無しさん@HOME:2006/11/19(日) 22:00:49
>>816
  首の横,わきの下,太もものつけねを冷やすと、
 太い血管が通っている箇所なので、全身を冷やす
 ことができます。おでこを冷やすのは気分の問題です。

 熱が上がるときは寒いですが、あがってしまえば
 過度にあたためないで。水分をとるのは他の方がおっ
 しゃっているように大切。ポカリなど。

 熱の高さと重症度は比例しません。
 解熱剤は時間を守って使うこと。
 のどが痛むようなら加湿もぜひ。
 風邪・扁桃腺以外で心当たりがある熱なら、
 夜間救急に行ったほうがいいと思います。

822 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 00:23:31
>>818>>820>>821
ありがとうございます。
こんなに熱出されたの初めてで…。
ポカリ買って血管冷やしてみます!

823 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 01:15:40
ωにも冷えピタ貼ってやれ

824 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 01:19:28
>>806
私も生理予定日の10日ほど前でしょうか、
とても似たような症状が出て、夜中に痛みで起き(下腹部左側から、膣、お尻の穴のほうまで痛い)
子宮内膜症、子宮筋腫、卵巣脳腫???、と不安になりました。
まず、病院へ連れていってあげて下さい!

私のときは、1つめの病院で、
「触診には異常がないように思える」
「超音波にうつりにくい」と、うつりやすくするための薬を飲んだり、水分を取らされたりしましたが、
2ヶ月ほど原因がわからず、上記の病気かもと、とにかく不安でした。
意を決して、別の病院で検査したら、即座に、卵巣に炎症が見つかりました。
(卵巣の炎症でも、膣、おしりまで痛みは響くこともある、とお医者様は言っていました)

炎症は、結局ホルモンのバランスが崩れたのが原因だったのですが、
「大きい病気かもしれない!」という不安が、痛みをひどくさせていた と感じます。

とにかく、きちんとした検査機器がある病院で、納得いく診療をして下さる先生を探してあげて下さい。
(1つめの病院は、女医さんで、話しやすかったのですが、結果はなかなか出ませんでしたので)
早く原因がわかることをお祈りします。

長々とすみませんでした。

825 :ヨン ◆CgYhTNklXs :2006/11/20(月) 14:41:34
どこで質問したらいいのか判らないので、ココで質問させて下さい。

親友♂32才が、バツイチ♀35才だったかと結婚するようになりました。
理由は子供が出来たようで・・・
ココまではよくある話でいいのですが、ちょいと相手の♀の事で疑問が。

その♀には前の旦那との間に3人の子供がいるそうです。
子供の年齢は、一番上の子が小学校高学年か中学生くらいだったと思います。
下の子の年齢は詳しく聞いていません。
それで親権はと言うと、前の旦那にあるそうなのです。

理由は ♀「私の収入が少ないから」
と言ってるそうなのですが、それだけで父親側にすべての親権が行く物なのでしょうか?
ネットで検索してみましたが、よほどの理由が無い限り、親権争いは女性が強いと知りました。
いろいろな理由が考えられますが、
子供の親権を取らない(取れない)母親に疑問を感じてしまって・・・
当の本人♂は、「お腹の子供」と「結婚」で少し周りが見えなくなってます^^;

みなさんの意見をお聞かせ下さい。

そんな私は毒男31。

826 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:46:19
>>825
他人事に首を突っ込むのはいかがなものかと。
金銭的に大変なので、子供の将来を思ってあえて
親権を手放す親もいますよ。
父親だから、母親だから、で全て割り切れる事ではないし、
当人にしかその気持はわかりません。
あなたは当人に相談を受けたわけでもないんでしょ?
だったら余計なお世話。
口に出したくない、出せない事情があるかもしれないし。

827 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:48:21
>>825
その親友のことが本当は好きで、結婚を破談にして自分のところに来てほしい、というようにしか
読めないわけだが。

828 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 14:56:17
え?ホモだちなの?

829 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:05:00
>>825
離婚の際に「旦那さんに親権を」ということで話がまとまれば旦那さんに親権がいくと思う。
3人も子供がいたら教育費だけでもかなりかかるし、
安定した収入がある旦那さんならそういう決断をすることもあるかも。
あとは兄弟を引き離すのはかわいそうだとかね。
長い目で見てどっちがいいかなんて、他人には分からないから放っておいた方がいいと思うよ。

830 :ヨン ◆CgYhTNklXs :2006/11/20(月) 15:11:24
>>826
>金銭的に大変なので、子供の将来を思ってあえて
親権を手放す親もいますよ。

そうかぁ、そういう考えもあるんですねぇ。
自分の周りに、離婚して親権を取った父親が数人いて話を聞くと
嫁の不倫、生活費をパチンコで・・・ と、女性に否があるという
パターンが多かったものですから^^;
すべての女性と言っているわけではありません、私の周りでの話です。

>あなたは当人に相談を受けたわけでもないんでしょ?
だったら余計なお世話。

その通りなんです、確かによけいなお世話かもしれません。
けど、昔から誰にも相談せず物事を進め失敗 失敗 失敗。
今回の女性についても
俺「彼女の父の仕事は??」
親友「知らない」

こんな状態なので、心配で^^;


>>827
wwwww そう読めましたか?w
そんな気はサラサラないですw
ホモとかゲイとかそんな趣味はございませんww
 

831 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:13:28
実際に結婚するのは親友と相手の女性なんだし、
>>830があーだこーだ言っても無意味だよ。
>>830が披露宴費用その他を負担するとか、
親代わりならともかくさ。

832 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:13:59
ヨン ◆CgYhTNklXsが独身な理由が分かった気がする

833 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:17:19
まあでも友達の事が心配なのはわかる。
女の離婚理由はなんだろうね?
父親の方に子供がいってるってことは
少なくともDV、借金、浮気ではなさそうだ
子供を3人も作る結婚生活を送っていながら、
この三つの理由以外での離婚は、
短絡的に言えば軽卒無責任我が儘だし
そうじゃなければ複雑な裏がありそうだね…
ともかく、子供への執着心は男が思ってる程には強い人ではない
できちゃった再婚予定つうのは、過去自分のしたことへの反省もあまりない。

32才の親友には今は何を言っても無駄だとオモ。
あなたが既婚なら多少説得力もあっただろうが…
高い授業料になりそうだ

834 :ヨン ◆CgYhTNklXs :2006/11/20(月) 15:18:19
>>829
>あとは兄弟を引き離すのはかわいそうだとかね。

そうですね、そういう事もかんがえられますねぇ。

話ベタで言葉数が少なく、自分の意思をしっかり相手に伝える事が下手な親友に
自分が無駄な心配をしているような気がしてきました・・・^^;

835 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:26:56
>>825
一昔前は母親が親権をとるのはとても大変だった。
母親の経済力が勝っていて実家がしっかりしている、男親の側に
子供を養育する人がいない...これだけの条件でもやっと母親が親権を
とるのに裁判で長引くくらい。
だから田舎などでは初めから親権は父親と思っていた可能性もある。
また離婚の理由が女性に問題があると父親に親権が行ってしまうという
こともある。
又、親権と監護権はちがうので親権は父親、育てるのは母親というのもある
最近は再婚相手の子供を虐待する事件もあるからあなたが心配する気持ちは
とてもよく分る。
今現在子供と暮らしていなくても、先夫が亡くなったりすれば
子供を引き取ることになる。
経済的、生活面ともにあなたの友人にそこまでの覚悟があるのかが疑問ですね。

836 : ◆prhTSaYxpM :2006/11/20(月) 15:40:03
こんにちわ。

今、携帯料金払うの忘れてて外が雨なので明日晴れたら払いに行こうと思う。でも誰かに聞いて欲しい事があるんだ。

今、我が家は50歳の母と26歳の姉と22歳の私で生活しています。母と父は私が19歳の時に離婚しました。

事務員の母と私と姉は姓を変え転居しました。母の給料では苦しい為、当時学生だった私は学校を中退しフリーターとして働きました。

給料の半分〜3分の1を家に入れて家庭を助けてきました。

母は朝の5時に起きて6時に家を出て帰って来るのはいつも23時以降です。
※勤め先が遠いため

正規社員としての採用を待っていた私は会社が吸収合併され正規雇用が無くなってしまったのでアルバイトを辞め今まで貯金したお金で家庭を援助しています。先週、職業訓練学校に当選し資格獲得に向けて勉強をしようというところです。

聞いて欲しいのは姉についてなのですが

私が高校生の3年辺りから家に引きこもり働いていません。本人が言うには「私は精神病で働けない、ドクターストップが掛かってる」との事です。ですが、姉が病院に行ったかどうかすら判らず、病院の場所を聞くと答えません。

高校生の時から自分の欲しい物をお金も無いのに借金して買い続け、ついに闇金にまで手を出してしまったので母が耐えかねて100万円ほど立て替えました。

去年から働き出した姉ですが今年の春には以前通り仕事にも行かず家に引きこもり「私は精神病で…」と言うのです。

勿論、私たちが一生懸命働いて家にお金を入れ協力して生活しているのに姉は自分が働いて稼いだ金だから自分の為に全部使うと言って家にお金を入れたことはこの5年一度もありません。

年末、派遣登録をしたみたいですが母が「光熱費に協力してね」と何故か申し訳なさそうに言うと

「私、電気とか使ってないから嫌」と姉が言いました。
毎日家に引きこもって冷暖房完備な上に風呂、調理などしているにも関わらずです。

837 : ◆prhTSaYxpM :2006/11/20(月) 15:41:36
さらに、5年前から姉の彼氏も何故か我が家に住んでいます。最初の1,2年はご飯も家で食べてましたがお金を入れてもらった事は5年で1度、たったの3万程度でした。

ここ2ヶ月ほどは毎日、自分たちのお金で冷蔵庫パンパンになるくらいまで食材を購入し家のガス、水を使って調理しています。

間違って私と母が食べようものなら凄い剣幕で怒鳴り散らします。

私と母は家族だからという理由で姉と一緒に暮らしているのですが耐えかねて母が姉に言ったところ姉は

「子供を面倒みるのは親の義務やろうが!」 と怒鳴り散らします。

終いには義務を破ったら訴えられると、どこで学んだのか謎な知識で脅しかけます。

姉にとっては今の生活が当たり前だと思っているのです。

私もついに今日、堪忍袋の緒が切れて

「家にお金も入れないのに偉そうな口たたくな!精神病精神病ってこっちが精神病なるわ!」

と言いました。怒鳴って言ってません。何とか堪えて静かな口調で言いました。

838 : ◆prhTSaYxpM :2006/11/20(月) 15:42:08
姉が言うには「今は内臓が悪くてドクターストップかかっとんねん、それでも働け言うんかいこら!倒れたら責任取れんねんなぁこら!」と物凄い剣幕で怒鳴り散らします。

「病院どこや、診断書持って来い」と言うと

「何で家族にそんなもん見せなあかんねん、それやったら金払えや」と怒鳴り散らします。

更には椅子を持ち上げ私を殴ろうともしました。

止めろと何とかなだめましたが椅子を床に叩きつけました。姉はいつも自分に都合の悪い事を言われると周りの物に八つ当たりをします。

家の壁に穴も開けました。家の窓ガラスも割りました。食器を割ったりもします。

「今、この家は協力して暮らしてるのにお前は何してんのや、この家にお金が余ってると思うんか」と私も怒りを堪えつつ言い放ちました。

姉は「オカンが働いてるし金もあるやろ!」などの様な事を怒鳴り散らしたと思います。もうヒステリック気味なので何を言ってるか判りません。

姉は自分が言いたい事を全部言い放つと自分の部屋に足音をドンドンとたてて行きました。

今日、紛れも無く殺意が沸きました。

なんとか堪えましたが今後いつまで耐えられるか判りません。今は怒りのあまり体中がガクガクと震えています。

どうしたら良いでしょうか、誰か助けてくださいお願いします。

839 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:44:00
携帯からって見やすく書けないもんかね

840 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:45:18
姉さんと彼氏を置いて引っ越す

841 : ◆prhTSaYxpM :2006/11/20(月) 15:47:11
>839
見難くてごめんなさい…。

>840
私もそうしたいのですがまずお金が無いのと
姉は本気で訴えるかも知れないと思ってます。

842 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:47:40
>>839
見やすく書ける人は書けるんだけどね。
読みにくいとスクロールして飛ばしてしまう癖がついちゃったよ。

843 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:47:50
訴えられないので無問題

844 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:50:29
大丈夫。訴えない。そういう人間はいつも口だけだから
ましてや今は引きこもりなんでしょ?
訴訟手続きなんて出来るわけないよ

あなたの資格取得は、最短でどのくらいかかりそう?
それを取得してから行動を起こした方が。
とりあえずは貴方がまず先に一人で出て行って、
お金貯めるなり時期を見計らって、お母さんを呼び寄せればいい
今、借りてる部屋の保証人は誰?

845 : ◆prhTSaYxpM :2006/11/20(月) 15:52:13
>843

私もそう思うのですが、もし本当に私の知らないところで
そういう法律の様なものがあったらと思うと怖くて踏みとどまってしまいます。

引越しをする為に借金をするにも
母親は通常の金融機関ではBL入りしていて借りる事が出来ず
※姉の借金肩代わりの時に利用し、返済に手間取った為。

また、私も最悪な事に無職でお金を借りる事も不可能です。

846 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:53:03
なんかまたデモデモちゃんのヨカーン

847 : ◆prhTSaYxpM :2006/11/20(月) 15:54:04
>844

資格は3月に試験があるので3月までは最短でも掛かります。

家の保証人は母の友達です。
家主は母、副家主は私です。

848 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:55:14
福家主って何?
初めて聞く単語だ。

849 : ◆prhTSaYxpM :2006/11/20(月) 15:56:45
>848
この家を借りる時に記入欄があったので
もしかすると大家さんが勝手にやってる事かも知れません。

850 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:58:37
じゃあともかく資格だけはちゃんと取って。
お母さんと一緒にとっとと出て行く。
家賃だけは仕方ないので振り込んであげる。
その他は一切面倒を見ない、というのはどうだろう

851 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 15:59:25
>>841
訴えたり出来ないよ安心してね。
キチガイの言う理屈をまともに受けたら駄目よ。

お母さんが腹決めて、あなたと一緒に出て行ければ良いけど
こんなDQNでも娘を切る事は出来ないだろうな。
姉の彼も無職かな?

このままじゃお母さんもあなたも病気になってしまうよ。
あなたは離婚したお父さんは連絡できる?
お姉さんの事相談できない?


852 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 16:01:14
出て行くなら住所も教えない方がいいよね。
押しかけていて居座られたら元の木阿弥。

853 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 16:02:01
自治体でやってる地元の無料の法律相談に行ってみ

854 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 16:05:04
その彼氏とかいう男、どんな身元なの?
それすらわからず住まわせてるの?

855 : ◆prhTSaYxpM :2006/11/20(月) 16:06:33
>850
ありがとう御座います。

>841
姉の彼氏は一応正規として働いているみたいですが
スロットなどに注込んだり遊びに使ったりしてるそうです。

離婚した父は母と私と姉を捨てて出て行ったので連絡はもう取れません。

>852
ありがとう御座います。


みなさん、聞いてくれて本当に有難う。
こんな釣りかも知れない悩みに答えてくれて。

こんな人達がいるのに姉みたいな人間が居て
それが自分の家族だという事に恥ずかしさを覚えます。

今、涙が止まりません

856 : ◆prhTSaYxpM :2006/11/20(月) 16:10:13
>854

身元などは一切わかりません。
聞いたら答えてくれるでしょうが…。

最初は毎日仕事後に遊びに来て晩に実家に帰る
という生活をしていたのですが気づけば現状です。

彼氏と姉と母を交えて話し合いをした事がありましたが
最初の2日くらい家に帰ったくらいで元通りになりました。

857 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 16:16:09
>>856
…あなたのお母さん、悪いけど頭のねじが緩いんじゃ…
普通の感覚じゃない。5年も身元不明の男を養ってるなんて。
まじでこのままだと、何かあっても家族同様に暮らしてきたという実績が出来ちゃって、
貴方達に面倒がふりかかる時がくるよ!
資格なんて言ってる場合じゃないかも…
他に頼れる大人の男は、誰かいませんか?信頼出来る相談するだけでもいいから
状況とか環境がわからないからね、ネットだと。
側にいる大人に相談にのってもらうのが一番なんだけどなあ

お母さんの勤め先の上司とかは?

858 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 16:22:52
>>855
> それが自分の家族だという事に恥ずかしさを覚えます。
恥ずかしくないよ。胸張って生きてね。あなたは偉いよ。

あなたやお母さんが、優しい気持ちで家族の絆を信じて行動するのを
見越して姉は利用してるんだから。ズル賢い奴だ、屑だよ。
だから姉妹だからとか、姉に希望を持っちゃいけない。
同じ人間だと思うから心乱されるんだよ。

辛いけれど、お姉さんはもう居ないと脳内変換した方がいい。
お母さんとあなたはお姉さんと絶縁すべき。2人で引っ越せるように頑張って。
お母さんも辛いだろうけど、離婚も経験して人間の根底も理解してるはず。
我が子とはいえ突き放す事も愛情だと母を説得して欲しい。


859 : ◆prhTSaYxpM :2006/11/20(月) 16:31:24
>857

母にも言いましたが母も最初は

「自分が命を掛けて産んだ娘なので見捨てる事は出来ない。
あなたまでそんなことを言ってお母さんをこれ以上悲しませんといて。
あなたに多大な迷惑を掛けてるのも判ってる」

と言っていたのですが最近は流石に辛いのか逃げ出したいと言い始めました。

とりあえず、ここで答えてもらった自治体の法律相談と母に相談して
母の勤め先の上司の方と相談出来るか聞いてみます。

私はアルバイト先を転々として掛け持ちをしたりなど
人付き合いは良くない方でしたので私の知っている人で頼れそうな方はいらっしゃいません。

仲の良い友人も地方の大学へ行ったり彼らの親も
シングルマザーだったりなどですので私の方は全滅に近いです。

皆さん、聞いてくれて有難う御座いました。
今は振るえも衝動も止まって少し落ち着きました。

860 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 17:39:13
ふぅ・・・
身元不明な男を省けばうちとよく似ている。
子供ふたりだけでもたいへんなのに何で又男まで面倒をみなければならないの。
夫婦としてきっちりやっていくべきなのに入り込むなんて男なんて気持ち悪い。
おねいさんとの性交渉はどうしてるの。
こどもが出来ちゃうよ。
親類にも誰にも相談する人がいないのかしら?
おかあさんしっかりしてダメなことはダメって怒鳴るべきなんだよね。


861 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 18:08:07
>>859
おかあさんが娘を見捨てられない気持ちも分からないでもないけど、
このままずるずる今の状態を続けるのが本当にお姉さんの為になると思う?
お姉さんに自立して欲しいなら突き放すのが本当の愛情だってことを、
お母さんによく話してみて。
そして、とにかく少しでも貯蓄して二人で引っ越すほうがいいよ。
もちろん、引っ越すことはお姉さん達には内緒で。

862 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 18:15:57
>>859
今、お母さんを責めてあげないでね。
あなたも子供だからお母さんに甘えたり、頼りにしたいでしょうけれど。
今はちょっとだけ我慢してあげて。

お母さんは自分が不甲斐無いのを誰よりも分かってるから。
今は生きて行く為に働くだけで精一杯だと思う。
一刻も早くお姉さんと縁切り出来るように、二人で励ましあって頑張って。

二人の生活の基盤がきちんとして、精神的にゆとりが出来てから
思い出話として怒ったり甘えたりしてあげて。

863 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 18:26:45
>>859
子供を見捨てられないのは親としたら当たり前。
それをあなたより姉が大事なのか?愛情が無い?と誤解しないで。
お母さんも感情の部分で冷静な判断が出来ないだけ。

誰か冷静な判断が出来る大人は居ないものか・・・
後、その家出て行く時にお姉さん達がそのままだと、
名義人変更(有料だとおも)をして大家さんに再契約してもらわないと
あなた達が家賃払わないといけなくなるよ。

864 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 18:39:50
便利屋でも雇って男をつまみ出せ!
警察でもいいんじゃない?

865 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 18:45:58
警察は民事不介入。
姉の彼氏ってことで、もうアウトなのに
更に5年の同居歴があったら、打つ手無し

866 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 19:37:29
お母さんが最終的にお姉さんを断ち切れるかはわからないよ。
お母さんを擁護する必要は無いと思うんだけど。

例えば836自身で期限を決めて、それまでにお母さんが何らかの行動(引越しか追い出し)
をしなかったら、836自身のみで出て行ったほうがいいと思う。
しっかり者の836を育てたのもお母さんだけど、お姉さんを育てたのもお母さんであることを
忘れないで。
お母さんがお姉さんのような一面も持っているということだから。
どうしようもない親かも知れないということも考えておいたほうがいい。
ってレスを見る限り、お姉さんを甘やかしているのはお母さんにしか見えないんだけど。
私は一人で出て行くのが一番いいと思う。
22歳の若い子が背負う問題じゃないと思う。

867 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 20:25:06
質問です。
UFJ銀行の口座を持っているのですが現在印鑑の紛失手続き中で
入金のみ可能な状態です。この状態でどうにか中身を他銀行に
移すことってできないのでしょうか・・。

868 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 20:26:37
>867
キャッシュカードで出し入れすればいんでないの?

869 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 21:01:43
CMなどではラテカフェやハイターの泡がすごいのですが
あんなに出たことがありません。
皆さんはどうですか?

870 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:01:56
>868
銀行に聞け
どんな事でも銀行によって異なる。下手すりゃ支店によって異なる。
印鑑紛失の手続きって一日で何とかなるはずだが、ヘンだなぁ。

871 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:15:28
親が喧嘩してるんだけどなんか今までにない険悪な雰囲気なので誰か意見頼む

二日前の結婚記念日に父親が晩飯としてステーキとワインをリクエストしたもんで
母親が買ってきて用意してたんだけど何を考えたのか父親が結婚記念日のために
買ってきたワインを二階に持っていって一人で飲み始めたわけ。
母親は明らかに不機嫌になってきて後に降りてきた父親にもそれがわかったみたいで
重い空気の中で晩飯が始まったわけだけどまたまた父親が「俺の分食べろ」みたいな事を俺に言ってきて。
ムカついたから母親が不機嫌な理由と自分で食べろ的な事言ったらキレ始めた
どうやら父親には上の状況でワインを一人で飲む事に母親が怒る事が納得できないらしく
指摘した俺ではなく母親のほうを睨み付ける始末。で母親を泣かせる。
母親が怒った理由をどんなに説明しても「そんなのは知らん」の一点張り。
理解しなくてもいいからそういう気持ちになる人がいる事だけでもわかってくれって言っても
全く受け付けようとしなかった。俺が何言っても「息子の分際で俺に説教しやがって」って感じだった

で今日の晩飯で食卓にはいるもののずっと眉間にしわ寄せて一分間に10回ぐらい舌打ちして
酒飲んで母親が用意した料理を食べようともしない。もちろんずっと口きかない。
50過ぎて自分の思い通りにならないと気がすまない親なもんで下手に口挟んでも
更に機嫌悪くして母親の気分を害することになりそうだし・・・・

どう考えても父親が悪い。いつも喧嘩したら折れる母親だけど今回だけは絶対に折れないと断言
やっぱり無理矢理やり込めてでも父親から謝らせるしかないんだろうか
まだ二日だけど家全体が荒みつつある・・・・・・
本当にこれまでにないぐらい険悪なので誰かアドバイスを頼みます 俺は19大学生です




872 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:17:45
>>871
夫婦喧嘩に口をはさむな。
何日かしたら案外ケロッとしてるんだよ。夫婦のことは子供にもわからん。

873 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:25:14
20年夫婦やってきて今更こんなたわいのないことで揉めているわけじゃないと思う。
他にも理由があるんじゃない。
どっちにしてもそう簡単に別れないからほっとけ。

874 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:31:18
>>871
子供が口をはさむな

ってのが回答な気がする。夫婦間の事は子供でも理解できない事が
あるんだよ。家の中が荒んだ雰囲気なら、その雰囲気をちょこっと
でも何とかする工夫でもしなされ。たまには藻前が料理するとか
食事中面白い話するとかさ。

875 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:33:58
>>872-874
thx。とりあえず数日放置してみる事にします
駄目だった時はまた相談に乗ってください。鬱病になりそうorz

876 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:36:07
>>875
出来ることなら早く家出たほうがいいかもよ

877 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:36:31
うつ病患者に全力で謝れ
その程度じゃうつ病なんかにならねーよどこまでも甘いやつだ

878 :名無しさん@HOME:2006/11/20(月) 22:54:05
うんだー
甘えて育てられたことに感謝しろw
世の中もっとーきびしぃーだよw

879 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 00:59:59
>>871
友人宅にでも避難されては?

その経緯を聞くと、ワインだのステーキだのは喧嘩の原因じゃない。
おそらく他に原因がある。
我が家で言えば、旦那の不倫が発覚直後はまさにそんな感じだったww
子供がいるから表立った喧嘩したくない→子供の耳に入れたくない原因だから
こんな場合もあるんだよ。
手をあげる父ちゃんでなければ、夫婦だけにして
心置きなく喧嘩させた方がいいかも。
お母さんに危険が及ぶ可能性があるなら、母親と二人で食事にでも出かけて
なにかあったん?とお母さんの愚痴でも聞いてあげるとか。

直接仲直りの仲介に立とうとするのは無理だよ。
特に父ちゃんには親のメンツがあるだろうから。

880 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 01:27:39
絶対に曲がらないダイヤモンドでできた長さ1光年の棒があるとしよう
その棒の先に時計をくくりつけ、棒の付け根は地球にぶっ指す。
では先っちょにある時計はどれだけのスピードで動くか計算してみよう
地球を中心とした時計の起動距離=2光年x3.14=6.28光年
地球は1日に1回転するので、1日で6.28光年進むのである
なんと、時計は光速の365x6.28倍の速度で進むことになる
ではそのような速さで動く物体の時間の流れはどうなるか
波動係数を使って求めてみると、驚くことにその時計は過去へと進むのである
さてここで問題だ。その時計をくくりつける前の時間まで戻った場合
その時計はどうなるのか考えてみてくれ。
異論反論珍回答どうぞ。

881 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 01:31:03
>>880
ありがとう。やっと眠気が来たよ。
おやすみなさい。

882 :836,837,838 ◆prhTSaYxpM :2006/11/21(火) 01:36:32
日付が変わってから少しして母が帰って来ましたので
今日の口論の事と今の自分の本心を打ち明けました。

母は皆さんが心配しているようなダメな母ではありません。
しつけなどもちゃんとダメな事はダメと叱ってくれる母でした。

母の苦労は私の目の届く範囲だけでも他の家庭よりも過酷で辛い思いをしていると思います。

もしかすると姉は父の血を濃く受け継いでいるのかも知れません。

父は私のミルク代を母から奪いとって自分の為に使ったそうです。

母は結婚前に貯めたお金や結婚する前に病気で亡くなった父(私からみれば祖父)が
母の為に買ってくれた宝石などを質に流して
私のミルク代、私が髄膜炎になった時の治療費、家庭の生活費を捻出していたそうです。

そんな女手一つで2人の子供を育ててくれた母を置いて家を出るという選択肢は
提案してくれた方には大変申し訳ないのですが有りえません。

今日、母と話し合い身近に頼りになれる人は居ないかなどを話し合いましたが
やはり金銭面で力になってくれる方は居ないそうです。

今はどんなに苦しくても耐えてお金を貯めて出て行くという選択肢しか残されていません。

早ければ明日にでも区役所の無料相談に行ってきます。
弁護士の方なら何か良い方法をご存知かも知れませんので…。

883 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 01:39:45
母子寮ってのは、就学児童がいるような母子家庭じゃないとダメなんだっけ?
夫のDVから逃げるためのシェルターとかは使えないのかな?
日本のお役所は杓子定規だからなぁ。

884 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 01:40:44
長男嫁のつまらない愚痴ですが聞いてください。

姑と二人で過ごす時間が苦痛でなりません。
特に会話が辛いんです。

姑はなんにでも興味を示す(美容やファッション、新聞広告の家電などその時目についた物全て)のに、その次には出来ない言い訳みたいなのをズラズラ並べるので聞いててゲンナリします。
多分、他人の気を引くためにいろんな物に興味があるように振る舞っているんだと思います。
家族全員がそれを分かっていて姑を避けています。

こういう構ってちゃんな中年女性への対処方法は無視しかないんでしょうか?

885 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 08:25:06
>>882
あなたのお母さんは母親としては立派で、筋道も
わかってるんだろうけど、男女間の付き合い方は
理性的に出来ない人なんだよ。悪いけど。

子どもに夫婦の愚痴言ったり、傍目に仲悪そうに見えても、
実は本人が別れたくないから別れないだけ。
「世間体が…」「子どもが就職や結婚する時に片親だと…」
色々理由づけしても結局は「自分が別れたくないから別れない」でFA。

人間というのは、本当に自分のしたくないことはできないからね。
たとえ子どものためとはいっても。
そして男女の仲は本人達にしかわからない。

母親に恩義を感じるのはいいことだけど、あまり母親に感情移入
しすぎると、自分が最後馬鹿見るかもよ。
文句や騒動起こしつつ、それでも老後は夫婦二人で過ごしてるなんて
いくらでもいるんだから。

886 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 08:25:18
>>884
言い訳ズラズラ並べ出したら、「あ、洗濯物が〜。」とか適当に理由つけて、さっさと席を立ったら?
それか「お義母さんって言い訳ばっかりで、結局なにもするつもりはないんですね プッ」とか。
大人しく話し聞いてたら、調子に乗るだけだと思う。
二人きりになる時間を作らないことが一番良いと思うけど。

887 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 08:28:15
>>885
>>882>>871ではないよーw

888 :885:2006/11/21(火) 08:41:31
うわ、恥ずかしい
長文書いて一番大事なこと確認してないし
回線切って吊りたくなった

大変申し訳ない>>871

889 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 09:07:39
>>884 無視というか、へーへーフンフンと適当にあいづち打って聞き流せばいいと思うよ
姑の話すことをきちんと聞いて、その意味とか考えちゃうからゲンナリするんだよ
姑だって喋らないと間がもたない、でも何か喋らなきゃ、と必死なのかもしれない。
そのとき目についたもの全てにコメントするなんてそうとしか思えない
相手が本気で喋ってないんだから本気で聞くことない。
聞き流しながら昨夜の旦那とのHのことでも思い出してニヤニヤしてればいいよ

890 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 09:32:27
>>882
…でも、得体の知れない男を5年も住まわせておくのは
ちゃんとした母親なんだろうか。
しかも娘の同棲。
金銭面で援助してもらえなくてもいいから、アドバイスをもらえ。
お母さん、凄くプライドが高くて他人にあれこれ言われたくない、と
殻に閉じこもって思考停止して、先延ばしのまま生きてるような感じだね
あなたはまさにそれの犠牲者。
あなただけでもさっさと家を出なさい

891 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 09:50:38
>>882
血で人間の性格はある程度決まるけど、そういったお姉さんの悪いところは
血では受け継げない。
882にとっては良いお母さんであったかもしれないけど、お姉さんにとっては
いいお母さんではなかったんだよ。
本当にいい母親なら、お姉さんのこと追い出しているはず。

はっきり言って、お姉さんも被害者。
882も被害者。
お母さんは加害者。
天使から悪魔は生まれません。
この現実を認めないと幸せになれないよ。
私のうちにもなんちゃってメンヘラがいるのでわかる。

892 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 09:58:08
なんかギックリ腰になったっぽい。
これは年齢関係なくなるんでしょうか?
子を抱き上げた時に腰に激痛がはしり痛みがとれません。
寝返りや歩くのもしんどいので横になってます。

893 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:01:08
>>892
年齢は関係ないと思うよ。
お子さんを見てくれる人がいるなら、
すぐ病院へ行ったほうがいい。

894 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:01:46
年齢無関係です
近くに接骨院か整形外科はありませんか?

895 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:10:40
>お母さん、凄くプライドが高くて他人にあれこれ言われたくない

いやぁ違う・・へタレの大馬鹿なんだよ。おかあさんも完全にイカれてると思う。
新潟の事件があったじゃない。
息子がニートで2階に女の子を誘拐して15年だったけ?
閉じ込めていたが知らなかったとかウソぶいて何も手だてを打たなかった
あの馬鹿親に似ている・・・

896 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:12:30
レスありがとうございます。
子は新生児で近くに見てくれる人がいないんで連れて
行こうと思います。22でギックリ腰…orz

897 :はる:2006/11/21(火) 10:18:46
ダンナに内緒でタバコを吸ってたら昨日バレてケンカ中どうしましょ〜!
ちなみに母乳の出は悪くなるみたいだけど他にはあるのかな?

898 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:28:14
>>896
産後はなりやすいよ。
おんぶやだっこは控えて、移動は出来るだけベビーカーに乗せてね。
私は二人目産後半年間で4回もぎっくりになったよ・・・
整形外科のレーザー治療がお勧めです。
週2-3回通うと良いよ。
私の行きつけのところは受付のお姉さんが子供を見ていてくれます。

899 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:28:15
タバコは百害あって一利なし

栄養が子供につながれていると思えば普通はやめるけどね・・・

900 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:28:35
ニコチンを赤ちゃんにあげてどうするんだろう。
0才児でニコチン中毒。
おそろしや。
子供が短気で落ち着きない子にもうなっているだろうし
洋服についた煙草のニオイだけで
余計な化学物質を吸うはめになっているよ

901 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:32:51
釣りでしょ

902 :はる:2006/11/21(火) 10:41:09
実際子供産まれても吸ってた人いますか?
バレたの三回目です。
すんごぃ怒ってて(ダンナはタバコ吸わない人)なおさらなんですけど。。。
今度こそ止めなきゃって毎回思うたびにタバコやめられないんです
自分は本当にバカとは思ってます。


903 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:43:33
思ってないから吸うんだろうね

904 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:46:20
>自分は本当にバカとは思ってます。


わかっちゃあいるけどやめられない・・・
すでにニコ中毒者・・
病院に隔離したらええわなw


905 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:47:00
禁煙外来いけ

906 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:47:24
ニコレット買え

907 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:47:37
子供の遺伝子は傷ついてるだろうから
孫の世代が危険だね
そんなの知ったこっちゃないわ、タバコ美味いから

か?

908 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:49:33
障害児を連れてる親は自分が原因だったなんて
新でも言わないからな・・
病院の責任だと法的手段で徹底的に遣り上げるがw


909 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:52:02
>>はるさん
母親(周囲の人も含む)の喫煙は乳幼児突然死症候群の危険因子の一つにもあがってる。
ググってみ。

910 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 10:52:49
>>908
真面目に頑張ってる障害児の親に失礼。

911 :はる:2006/11/21(火) 10:54:17
こんな田舎に禁煙外来なんてないですけど内科に行けば話聞いてくれますかね?
どのように止めるかじゃなくてどこに隠そう!としか考えてなかったからなぁ。。。
いつも魚焼きグリルに隠してたけどダンナがごみ箱倒してバレた!
嘘はいつかバレる。

912 :はる:2006/11/21(火) 11:02:38
>>909さん
それは知ってましたけど、自分にはそれは無いと思い込んでます。
そんな簡単に死なないだろうみたいな。。。
先週ぐらいのニュースで何かの死亡率がタバコ吸ってたほうが少ないって見たんです〜その結果を隠してたとか何とかニュースになってて。。。
そんなの見るたび平気じゃん♪実際身近で起きないかぎり変わらないのかな。

913 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:05:16
自分に都合の良いことしか頭に入らないんだね。
あなたのような母親は、ミルクでいいんだよ。止められないくせに
罪悪感もって母乳で・・・って、良い母親ぶりたいんだよ。開き直って吸いまくれ。

914 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:09:42
>>912
>>913に同意
断乳して、外で吸えば万事オッケー。
別にタバコのためにミルクって非難されることじゃないし。

SIDSで年間100人以上の赤ん坊が死んでるんだよ。
その原因のほとんどがタバコって言われているのに・・・
何で子供産んだのか疑問。

915 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:11:16
申し訳ございませんでした。>>910様。

家の親も喫煙者でありましていろいろ問題を残しております。
たぶんそれが原因の一つとも考えられまして・・・


916 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:13:45
おまえみたいな奴は子供産んじゃいけなかったね。

917 :はる:2006/11/21(火) 11:14:14
今はほとんどミルクです。
でも、口淋しいのかおっぱいも吸いたがるんですよね〜。
いい母親ぶってないですよ〜ダメダメだって分かってて書き込みしたけど、ここまで叩かれるとさすがに止める気になる!?

918 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:15:26
>いつも魚焼きグリルに隠してたけどダンナがごみ箱倒してバレた!
>嘘はいつかバレる。

口が臭いし、家も臭い、隠してもわかるよ・・・


919 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:18:12
>>917
だから、吸えって言ってるんだよ。あなたの身体や子供がどうなろうと知らん(本当は子供可哀想だけど)
「止められない〜」ってタバコ吸う奴と、「ダイエットしなきゃ〜」ってケーキ食う奴は腹立つ。

920 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:19:50
子供にタバコの煙浴びせるのは虐待

921 :はる:2006/11/21(火) 11:22:50
換気扇の下で吸って、吸ったら歯磨き手洗いはダメ!?
もちろん子供が寝てから離れてても害!?
タバコ臭くなくてもニコチン害はあるの?

922 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:29:39
>>921 やめる気ないならもう書くなよ

ちなみにアパート暮らし?換気扇の吸うと、隣のベランダに煙流れていくよ
すごい臭くて迷惑

923 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:31:37
921あるある。

全然タバコを吸わない人間の側に吸ってる人間が寄られるだけで
めまいを感じる。ほんと迷惑。

924 :はる:2006/11/21(火) 11:32:13
アパート三階立ての三階角部屋です。
創り的に煙自体はいってないけど。。。

925 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:38:44
向かい10m先の家でタバコ吸っているのもすぐわかるんだな。
それだけタバコの臭いって強いし人に不快感を与える。
結局あなたは自分の快楽のためなら無差別に迷惑掛ける嫌な人なんだよ。
子供や授乳以前の問題。

926 :909:2006/11/21(火) 11:52:42
ニコチンは母乳にも移行するし、
煙も害になる。
たばこ>>>>>>>>>>>>>>>我が子の健康
であるなら、吸えばいいと思う。

あと、あんまり簡単に「うちの子は死なない」って
考えない方がいいと思う。
我が子が大変なことになってから後悔しても遅いんだよ。
少しでもリスクは回避してあげて。

927 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:54:07
別にたばこいいんじゃない?
そこまでなんでたたかれるのよ・・・
虐待って飛びすぎだと思う。

928 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:55:59
>>921
タバコすってると壁や家具や電化製品が汚くなるだろ?
ああ掃除の時なんかにマジックりンかけてみ?
茶色い液体が流れるだろ?
それが肺の中にこびりついてんだよ。

929 :909:2006/11/21(火) 11:56:46
追加
内科でもいいと思うけど、電話で聞いてみたらいいかもね。>禁煙外来
せっかくPCがあるんだから、調べてみたら?

930 :はる:2006/11/21(火) 11:56:57
本当、色々ご意見ありがとうございました。m(__)mヾ
すんごぃ叩かれたけどその分、みなさん子供想いですね!
そりゃ〜確かに子供に罪はないですからね(´ー`)↓↓↓
今からまた(最長七日でした)禁煙してみます★
一ヵ月成功したらまた書き込みしてみます(o∪o∪o)"
本当バカ親に付き合ってくれてありがとうございました!

931 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 11:59:58
>>930
がんばれ!1ヶ月後の書き込み待ってるよ!

932 :夫婦:2006/11/21(火) 12:07:13
夫婦別姓ってどう思いますか?(´・ω・`)

933 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:14:13
はじめまして!

結婚して3ヶ月、やっと落ち着いてきました。先日、式・披露宴に出席して
くれた友達から、「彼氏を連れてA(私)の家に遊びにいきたいんだけど☆」
とメールがきました。
旦那に伝えたところ、「断れ」の一点張りです。理由は明白です。
結婚式の時に、ご祝儀(お金)を持ってこず、かわりにどこにでもあるマグカップ
を2つをご祝儀としてご満悦だったからです。
しかもマグカップの裏には1050円の値札…。

私は付き合いが長いので「プレゼントを持ってきただけで奇跡」
くらいですが、旦那は今後付き合いは控えたいと思っているようです。
ご祝儀のあるなしではなく、彼女の無神経さが許せないようです。


934 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:20:26
>>933
旦那がいないときに会えばいいのでは。

935 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:23:14
旦那の友人が同じことをしていたら
あなたはニッコリ笑ってご飯やおつまみ作って歓待できるの?
配偶者が嫌う人を家に呼ぶなんて論外だよ。

936 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:25:10
付き合い方と結婚式の形式にもよるけど1000円のマグカップは
ちと常識無しかと

937 :933:2006/11/21(火) 12:28:42
そこなんですよ。
私も旦那に私の嫌いな人を連れてこられたら嫌だし。
どうしたらいいものか。

938 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:31:58
他人の家に彼氏を連れて行こうとしたり二束三文のプレゼントで悦に入る
人って痛々しくないですか?
友人としては付き合いたくないタイプ

939 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:32:21
>>937
あなた1人で外で会うか、旦那が友達を連れてくるのを嫌がるからって断れ。

940 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:34:11
呼んだら家で絶対なんかやらかすに100000000マグカップ
呼んではいかんぞよ

941 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:34:15
友達に正直にダンナのいい分を話してみては?
ギャグかマジか分からないけどあなたにとっては大切な友達なんだから今後の付き合いを考えるいいチャンス。
それで怒ったり、スルーされたら付き合いを考えたほうがいいし、結婚式の事を謝れと言うわけではなく、手土産でも持って来たら旦那さんも許してくれるのでは?

942 :933:2006/11/21(火) 12:34:28
そうですね。やはり敷居はまたがせません。
やんわりお断りします。

943 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:38:07
ノー手土産で夕飯までいそうだな

944 :933:2006/11/21(火) 12:38:30
941の笑い話で伝えるのいいかも!
でも、2次会で彼女から「私が贈り物を受付で渡したら、B先生(共通の恩師)に“普通、こういうとき
は他に包むもんだ!”って怒られたのー」って愚痴られた。なんのことか
さっぱり分からなかった私だが、お祝いを確認して、意味がやっとわかった。
だから、きっと笑い話でも意味は分からないだろう。


945 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:41:26
無神経というか非常識すぎ
旦那と揉めたくなかったらCO推奨

946 :933:2006/11/21(火) 12:41:36
ちなみに夕食がてら飲み会したいみたいだよ。

947 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:42:56
つうか、なんでそんな人と付き合いがあるんだろ

948 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:44:10
そうだ!友達にはちゃんと真面目に話さないとダメみたいだね!
『実はね〜前から気になってたんだけど。。。』って感じに〜。
出来れば一対一じゃなくて共通の友達とか挟んで三人で話した方がいいかもね〜

949 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:45:56
>>948
そういうタイプって全然自分が見えてないから人前で恥じかかされた
くらいにしか思わないよ
逆恨みされる分損
無視してCOが一番

950 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:47:03
>>946
これから何回も断ることになるのもきついだろうから
旦那の意見をそのまま言って外で会うようにしたらと思います。

951 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:48:47
そんなやつと友達付き合いできるってすごいな

952 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:49:49
正直>>933の感覚がおかしい。
933友の行動は激しく非常識。旦那さんには自分の友達が
こんなんでごめんなさいと思わなくちゃならないレベル。
933友と933の間では通用しても、世間では披露宴に来て千円マグカップは
通用しないよ。新郎新婦を物凄くバカにした行為なんだから。
新居に彼氏連れで上がり込んで飲み会希望も旦那さんとよほど
親しいならまだしも、普通は自分から望むことじゃない。
それを『そういう子だから』で受け入れる933も非常識なんだよ。
そういう子なら二次会だけにしておけばよかったのに、なんだって
披露宴なんかに呼ぶのかねえ。

953 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:54:13
八方美人なんじゃない?
友達の多い、誰からも嫌われたくないアテクシ

954 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 12:59:51
933の友は別に933をバカにするつもりは無いんだと思うよ。
もうそういう子なんだよねぇ?
披露宴に呼ぶ呼ばないとか決めるのもけっこう色々大変なんだよね〜
友達はどんな子でも友達なんだから私としては過去の失態があってもダンナに私の友達を受け入れてほしいなぁ


955 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:02:51
>>954
過去の失態を詫びているならともかく悪い事をしたという意識はまったく
友人には無さそう
今後あえて付き合って嫌な思いを旦那にかけさせる選択をする事自体理解
できない
嫁にとって友人でも旦那にとってはただの赤の他人だ

956 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:07:15
933一人に対しての祝いならまだしも
結婚式当日に二人への祝儀として1000円のマグカップじゃ
新郎どころか向こうの一族に無礼千万もいいところ。

933は自分が旦那の一族に対してどれだけ
自分が恥をかいたのかとかもわかっていないのかね?
結局友達を擁護すればするほど933も同じようなことを
しでかすかもしれない人間だと公言するようなもの。
そういう所で彼女のことを思って注意も出来ない友達関係ねえ〜ハア

すっぱり縁を切らないと旦那とも仲が悪くなっても知らないぞ。

957 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:07:27
>954
つまり、旦那の友人で、
手みやげ無しで押し掛けてタダメシタダ酒くらうヤツがいても
受け入れて優しく接待してあげるってことね
エラいわあ

958 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:08:01
>>932

どう思うかって?人の目を気にするのなら同性。
でも同じ職場だったら30年前だって結婚しても旧姓で呼ばれてましたよ。
芸能人と同じですね。


959 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:08:06
悪気が無いのは何をしてもいいって事の免罪符にはならないよ
>>954は旦那の友人が昔自分をレイプした男でもゆるせるのかい?


960 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:10:00
披露宴に呼ぶなんて、相当親しくないとあり得ないな
私はレストランウエディングで、お互いの友人は一人ずつだったけどw
店が小さかったんだよ〜

961 :933:2006/11/21(火) 13:12:28
このままCOかしら。
以前、彼女の愚行を正そうとして、すごいケンカになったことがあるから、
あんまりめんどうをおこしたくないのですよotz

まぁ、今回は年末近くて忙しい、ってことでやんわり断っておきます。
その後はどうでしょう。向こうから連絡がきたら、って感じでいいかな?

962 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:15:11
人に聞いてる限り、縁は切れない

963 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:15:33
過去は過去。
今後は今後なんだから改心すればよいのでは?
自分の友達と縁切れってまるで「あの子とは遊んじゃダメざます」っていうスネ夫ママみたい

964 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:17:30
>>961
普通そんな人間を披露宴に呼ぼうなんて思わないし
その前の喧嘩の段階でCOしているはずですけどね。
結局その非常識を人間にしたような友人と
あなたは離れたくないんですよ。

イチイチ人に聞かないとその状況に応じて判断できない
あなたもその人と同類ですね。

965 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:19:08
>>959
話が飛びすぎ
レイプされたら自分も旦那も許さないでしょ?
933は自分はいいが旦那が許さない話。

966 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:23:36
933は友達&彼氏を家に呼んで
また無神経なことされて
旦那に迷惑かけて「お前も類友だ!」と怒られることを
10回くらい繰り返さないとわかんないだろうな

967 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:25:07
>>今後は今後なんだから改心すればよいのでは?

男連れて新婚家庭に呑みに行きたがるようなやつが改心してるとでも
思うのか?


968 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:26:01
>>933
もう結論出てるよねw

969 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:28:10
っつーかさ、旦那が嫌がってる時点で外で会うとか考えるでそ、ふつー

970 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:29:11
旦那の友達で>>933の友人みたいな人がいたら、
そして相変わらず付き合いを続けて、なんか妙な事を
し続けていたら、旦那に対しても「類友?」って感じで、
不信感みたいなのは出るなー。
結婚した以上、独身の時みたいに行動するのは
難しいし、お互いが不快にならないように努力するのも
当たり前なんだからさ。


971 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:53:56
>>961
> このままCOかしら。
このまま付き合い続けなくて良いなら最初から(ry

972 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 13:56:36
物や金が欲しいわけでは無いけれど
そこまで変な人とは関わりたくない
類友だと思われるのも嫌だ

若いうちならまだしも
いい年なんでしょ?
これからつきあいを続けていってもマイナス面のほうが多いよ
既に>愚考を正して、すごいケンカになった
>>964がいうように、たいていの人はこの時点でCOなんじゃないの?
なぜ付き合いを続けているのか、それが一番疑問

友達やってるくらいだから本質的に同じタイプなのか?
旦那の友達にそういう人がいたとして、家に呼びたいなんて言ったら
旦那もそいつと同類なんだと思って旦那を嫌いになるかもしれん

973 :972:2006/11/21(火) 13:58:11
>>970
タラタラ書きこんでたら
かぶったみたいだゴメン

974 :970:2006/11/21(火) 14:04:49
>>973
いえいえw
実は、旦那友人にこんな人がいて、凄い不快だったんだよね。
いきなり「今から遊びに行っていい?」とか日曜の夕方に
電話をよこして、「家から15分の所にいるから」とかさ。
結婚祝はセクシーランジェリーセットorz
披露宴に呼ぶほどのお付き合いじゃなかったんだけど、
「まさかうちの旦那もこんなことやらかしてないだろうな」って
すごい不安になって、思わず問い詰めちゃったんよw
旦那は「( ゚д゚)ハッ!」ってなって、それ以来FOしてくれたけど、
あのまま付き合いが続いていたら、旦那自身の事も疑ってた。

だから、私も独身時代のノリで夜の10時過ぎにいきなり電話してくる
友人とかにはがっつり言ったし、それでも理解してくれない人は
徐々に関係を切っていった。
結婚しちゃうと、自分だけの都合で動くってのも難しいし、
友人を大事にして、旦那を不快にさせるのもどうかと思うしさ。
もちろん友人が一応常識的でも、旦那個人の好みじゃないって理由で
意味もなくあーだこーだ言う時は、旦那と話し合うけど。

975 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:08:24
ちゃったんよ

可愛い言い方だなー

976 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 14:11:36
>結婚祝はセクシーランジェリーセットorz


1000円ペアカップもどうかと思うけど、これはこれで…( ゚Д゚)ポカーン

977 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:18:56
>>961
やんわり断る事が今回一番しては駄目な対処なんじゃない。
はっきり言った方が良いよ。

「あなたの結婚祝いの仕方に私はあれ?変だと感じたけれど
まぁあなたらしいかなと、一応納得した。
けれど、その後主人を含め両親族間でも凄く恥をかいた。
あなたを庇った事で私の常識まで疑われて迷惑してる。
なので、外でお茶したりするのは出来るけれど、家に招待したりするのは
今後一切出来ない。」

これくらい言ってもOK

978 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:21:36
何も言わないでフェードアウトの方がいいよ
敵は少ない方がいい

979 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:21:43
>>977
そんな事に拘る>>933がおかしい
もしくはかばってくれないなんてひどいと>>933が悪者になり
友人一同に悪口をばらまかれる悪寒

980 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:22:13
でも旦那共々悪者にされちゃって終わるだけだとオモ。
常識の通用しない人に常識的に対処しても無駄だよ。
家には呼びません(呼べません)という態度が貫ければそれでいいと思う。
DQN相手に余計な波風立てても消耗するだけだから。と経験者は語る。

981 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:22:52
友人が「こんな人じゃなかった」で、恥をかきました。
それも披露宴当日に。
連絡なしに遅刻してきた友人、23歳なのに自分で結った
ツインテール、黒の膝上までのソックスにデニムのキュロットに
Gジャン、ほぼスッピンorz
そんな格好で、乾杯の挨拶のさなか会場に入ってきてくれました。
歌が上手かったし、余興をお願いしていたので、更に恥ずかしい事に。

その後、一応年賀状のやり取りはあるけど、あとは連絡取ってません。
向こうからたまに「遊ぼう」って連絡が来るけど、遠慮してる。
まさかあんな人とは思わなかった。
自分の見る目を養いたい。

982 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:23:48
COで終了だな

983 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 15:27:56
>>980
旦那共々悪者にして、吹聴されて終わりだろうね。
馬鹿にするわけじゃないけど、結婚してから初めて知った
自分の非常識、なんてのもあるし、そういう人って
当分気付かない気がする。
だからヘタにあれこれ言うよりも、距離を取った方が
自分達のためになる気がする。

>>933はいないんだけど、どうしたいんだろう。

984 :ヨン ◆CgYhTNklXs :2006/11/21(火) 15:52:36
>>831 >>832 >>835
貴重レス有難うございます。
とても視野が広がりました^^

とりあえず親友には何も言わず、見守ります・・・・

亀レスですいません m(_ _)m


985 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:29:13
>>882さんが一緒に暮らしてるから、
今の生活がなんとかなってしまっているんじゃないかと思う。
お母さんの気持ちを理解して、支え、助けようという気持ちはわかるけど、
お母さんはその気持ちに甘えてしまって、
あなたまでが犠牲になろうとしてる現実が見えなくなってる。
お母さんを一人にすることで、状況は変わると思うんだけど。

986 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 16:47:46
>>984
亀レスに亀レスすいませんw
あなたが相手の女性に嫌悪感を抱くのは理解できます。
第三者からしたら、毒蜘蛛が仕掛けた罠にまんまと・・・の様に見えますもんね。
もしかしたらそうかもしれません。性悪女なのかも。
でも、親友は彼女を選んだ。好条件でないのは親友も分かってる筈。
それらを上回るほど親友から見た女性は魅力的なのです。

私も同じ様に心配して要らぬお節介をしてしまうタイプの人間です。
が、今回はもう子供が出来て、二人が誕生を望んでるのです。
親友の親族側でも、同じ様に不愉快だと物を言う人が居る事でしょう。
あなただけでも祝福してあげて欲しいな。

私も父母は離婚。親権者は父でしたが、実際の暮らしは母とでした。
離婚事由は父の不義理でしたが、そういうケースもあります。

987 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:04:50
>>981
他人事だと面白いからネタのために1回遊びに行ってよw

988 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:12:41
40歳既婚ですが、ネトゲの25歳の青年に恋しました。
20歳の女子大生と言ってあります。
会って、一度くらいエッチしたいのですが
どうすれば20歳女子大生に見えるでしょう?
若く見えるファッションと化粧、ヘアスタイルを教えてください。
あと20歳の喋り言葉も教えて!

989 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:13:30
>>988
全身整形してください。

990 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:14:35
>>988
これ、昔どっかで見たな

991 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:18:40
>>988
超オススメ!
ttp://www.fujitv.co.jp/b_hp/beautyc/index.html

992 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:18:46
>>988
向こうも45歳毒男だからきっと大丈夫だお!

993 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:19:33
>>989
お金と時間がない!

>>990
恋する心は永遠です!
同じような人がきっといたのでしょう。

994 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:20:45
>>991
時間かかりすぎ!
それにTV出たら相手にバレちゃうじゃん。

>>992
あー、それはない。
写メもらってる。

995 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:21:38
>>994あなたからも写メ送ったの?

996 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:21:59
写メなんて何の証拠にもならない

997 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:22:53
>>994
おまい写メが本人だって信じてるの?

998 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:24:36
も〜なんでもいいから20歳に見えるのに参考になること教えろ!!!

999 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:25:25
せっぱつまってんだこっちは!!!!!!!!!!!
恋する気持ちのない枯れたババァばかりなの?ここは!

1000 :名無しさん@HOME:2006/11/21(火) 17:25:37
>>998
まじれすしよう。
無理!!

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
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