5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

義母のムカツク一言(`A´) 二十七言目

1 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 22:39:58
トメの暴言を晒してみんなでスッキリするスレ。
前スレ
義母のムカツク一言(`A´) 二十六言目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1156774581/

2 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 22:40:28
2げと

3 :名無しさん@HOME:2006/10/05(木) 23:09:23
3げと

4 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 00:40:45
4げと

5 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 01:26:18
ウトは病気持ちで時々入院している(らしい)。

ある日、私の実家から電話があった。
「仕事から帰ってきた直後にウトメさんがいらして『今日退院して調子がいいから前の入院のお見舞いのお礼に』と言ってたけどどういうこと?今入院してるなんて聞いてないけど」と怒られた。
私は長男ヨメだけど、自分の親は自分でみれば?と思っているし、色々あったので、あちらのうちには一切タッチしていない。
だから、うちの親は私が報告しなかった、もしくは(私がこんな態度だから)旦那が私に故意に伝えなかった、と思ったらしい。
で、私も、どういうこと!、と旦那に怒りの電話を入れた(単身赴任中)。
ところが、旦那の話が要領を得ないのでよくよく聞いてみると、旦那も今回の入院のことは知らなかったの。
伝える順番が違うだろう!と思い、旦那からウトメに電話してもらった。
私は「何かあったら自分を通せ」って言ったと認識していたんだけどね。
次の日「申し訳ありませんでした。嫁子さんに入院のこと言わないで」というトメの留守電が入っていた。
謝るポイントが違うだろ〜、しかも、誰が私に報告しろと言った?と改めて激しく怒りが沸いてきたよ。
親の死に目に会えないのは旦那がかわいそうだから、単身赴任終わるまではもってくれとは思うけど、それ以外の感情は一切ないね。



6 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 02:35:59
話のポイントが分からないのは私だけ?

7 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 02:48:47
昨日うちの妹の話しを夫婦でしていた
そしたら立ち聞きしていた馬鹿トメが『○○ってゆー人〜したの?』(○○は妹の名前)
はぁ?○○ってゆー人だぁ失礼過ぎるだろ!
と思って〆ようと思ったら旦那が、『○○ってゆー人なんていうなよ嫁子が気を悪くするだろ!それに話し立ち聞きするな!』って言ってくれたんですけどイキナリふじこになり
『だって余り親しくないし呼び捨てにしたら余計失礼じゃない…』って…夫婦でフリーズしました
そういう事言ってるんじゃないんですよトメってゆー人!

8 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 03:35:59
ぶた切りスマソ!

先日我が家へ、トメが自分の兄弟・姉妹総勢7人を引き連れ、アポなし訪問されました。
何やら色んな食材を買いこみ、ウチの台所で料理をし、宴会ようとのトメ考えに
私はキョーレツな不快感を示したのですが、その不快感すら無視しトメ・トメ妹・トメ弟嫁が
鍋を焦がすわ、包丁欠けさすわ、食器割るわと、もう好き勝手・・・

それでも3人の女連中はキャーキャーと楽しげに、ウチの台所を破壊して行き、居ても堪らず
私が「嫌がらせですか?揃いも揃ってアレコレと物を壊して」と言うと
「嫁子ちゃん、物は買い直せば住むけど、私達の信用は取り戻せないのよ」と強気発言。
(トメ妹&トメ弟嫁が居たので、余計に強気だったかも?)
私の心の中で怒りがフツフツと出てき
「私自身が信用して無い人(トメ)に、信用云々と言われても困るんですけど!」と言うと
トメ妹とトメ弟嫁が「親に向かって、アナタ!」と、ゴジャゴジャ言い出し、その場は騒然・・・
途中、何も知らされていない、旦那が仕事から帰って来て、その険悪な状況にアタフタ
(トメ連は、嫁から酷い事を言われたと嘆きながら息子にすがり)
私の静か過ぎる怒りに旦那は驚き
「とにかく、俺の留守中に勝手な事はやめてくれ」と、汚れた台所はそのままに
トメ&親族を外へ連れ出し(外で食事) 私には
「とりあえず、食事させてそのまま帰す、話は後でゆっくり聞くから…ゴメン!」と
言い残し、ゴチャゴチャの台所を一人片付けました>2時間後旦那は帰って来ました
旦那は私に平謝りしてましたが、自分の中で何かがプツンと切れました。


9 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 08:05:50
>>8
何そのテロ(゚д゚;)軽く死ねる

10 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 08:11:40
つか、ダンナに片付けさせろよ

11 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 09:30:49
トメ一派キモスギル
信用とか盾にするやつにろくなのは居ない

12 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 10:31:59
もちろん壊されたものの代金請求はするんだよね?
「物は買い換えれば済む」って言ったのはトメなんだし。

13 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 11:08:46
うわーうわーうわー
嫌すぎる・・・てか、自分らの家でヤレヨ!

14 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 11:09:07
つかその状況で旦那はトメたちと外食してきたってこと?!
>>8さんに台所を片付けさせて?

・・・ありえん。

15 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 11:12:31
トメ達追い出すだけで良かったんじゃ?つ〜か何しに来たんだ?

16 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 11:15:41
ヘタレって罪だよね。
なんで外食させるんだよ。
頭おかしいね、旦那も。

17 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 11:58:30
出来婚したんだけど、私の家に旦那と旦那の両親が挨拶に来た時のこと。
来て早々に義父母が大暴走。
「宗教と変な女には気をつけろって言っといたのに〜って主人と笑ってたんですよあはははは」
だってさ。
ちなみに義父は「就職に差支えがあるので入籍はさせないってことで。」
義母は「その代わり出産までには絶対に就職決めさせますから。」
「5月のお節句の時は5月人形を買って持ってきて下さい。」
「G馬県のしきたりではこちらが挨拶に来たらそちらも家に挨拶に来てください」
(うちはg馬県民でもなければ、行った事もないんだけど・・)

おかげで出産当日、陣痛で苦しみながら結婚届けを出してきたよ。
陣痛は10分おきくらいになってて市役所からそのまま病院に直行した。


国家試験で離れていた旦那は泣いて詫びて義父母と絶縁した。

アポなしで勝手に訪問(しかも遠い)して来ようとするけど、居留守。
あの苦しみは死んでも忘れないし、奴らは許さないね。

18 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 12:04:59
学生で出来婚?!
その義両親の無茶な要求を呑んだの??@入籍させない・5月人形



19 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 12:13:15
>>18
そうです。
あと半年で卒業というくらいでした。
旦那は卒業して何とか試験も受かり、今は働くことができてます。

出来婚で、その時は旦那も私も強く反論することは立場上できませんでした。
実父母は相当不快なのを堪えて、半年強の間私と子供を温かい心で育ててくれました。


20 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 12:31:43
つーか、挨拶に来てたときに旦那は自分の両親の暴走を見てただけか?

21 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 13:01:59
>>17
旦那がG馬県出身で住んでいるけど、
そんなしきたり聞いたことないw
絶縁できてよかったね。

22 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 13:07:20
>>20
「何てこと言うんだ!」と怒ったら義母に「まだ学生で経済的にも自立してないくせに黙ってなさい」
と言われ一蹴されました。

自分達のお金と力で何とかできる状況でなかったので、私たちの自業自得な所も多々ありますOrz


23 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 13:07:39
なんで陣痛まで出せなかったの?
よくわからないが。

24 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 13:24:21
>>23
就職が決まるまで不利になるので入籍させないという話だったからです。
予定日よりも2週間早く産気づいたのもあるかも知れないです。
なかなか就職が決まらないので婚姻届を書いて出そうとしたら
義母に「出しといてあげるから」と言われて渡した。
でも実際は2ヶ月近く出さないでいて「忙しくて行けなかったの」とか言い訳。
出産当日は義母が外出してて「今遠出してるからすぐは出せないんだけど明日じゃだめ?」
という経緯がありました。

後出し・文章力ナシですみません。

25 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 13:25:58
あなたも相当なオバかさんね・・・。

26 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 14:06:05
>>17   
出来ちゃった→出産するという選択を選べて良かったね。

27 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 14:14:16
なんで義母に婚姻届託すのさ?
そういう経緯があるのに義母に渡すなんて。


28 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 14:17:21
そんなイケズなことして、
これからの付き合いをどうするつもりじゃ、トメ!!

29 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 14:20:46
>>27
う〜ん・・普通の結婚だったら自分たちでどうとでもできるだろうけど、
出来婚で色々迷惑かけてるという負い目があって託したというよりは
渡さざるを得なくなってしまったというのが正直な所です。

自業自得ってことで愚痴ってしまいました。
スレ汚し申し訳ない。

30 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 14:37:57
いいんだよー。
愚痴るところなんだから。

今どき、不妊で苦しむ嫁・トメが多いんだから、
出来婚で肩身の狭い思いなんてすることないよ。
と、小梨の私から一言でした。

31 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 18:27:06
うんうん、>>17 別にそんなに変なこと言ってないよ。
だいたい普通の結婚だってさ、強気でウトメたちに立ち向かえていたら、
別にこんなスレに来ることないんだもの。
言いたくても言えない事がいっぱいあるから来るわけでさ。

いつも気になるのは、「言うことを聞く(ウトメのいいなりになる)
アンタが悪い」とか「やられっぱなしになってる方がおかしい。」とか
いうレスを見かけるけど、いくら相手がDQNでひどいことをしてくるから
といって、同じこと(あるいはそれ以上のこと)をやり返す、とか、
こっちも周りからDQN認定されかねないような報復をしなくてはならない
なんて、おかしくない??
 このスレの中で(つ「○○」)っていうように、「言ってやれば面白かっ
たね」って言い合うのはストレス解消でOKだけど、リアルでそれをやれって
言ったり、リアルでうまく反撃できてないからといってヘタレ認定するのは
違うだろうって思うんだなぁ・・・

32 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 18:38:26
珍しく出来婚に優しいスレだな。

33 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 18:50:54
優しい人も居るでしょう

34 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 20:03:31
人の道に外れた屑よりは出来婚の方が人間らしい

35 :名無しさん@HOME:2006/10/06(金) 23:39:25
書き込む時の文章力ってやっぱり大事だね。
これできっとバカっぽく書いてたら叩かれてたとオモ。

36 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 01:22:56
豚ギリスマソ
昨日トメとコトメコが来客
もちアポなし(庭で汚い格好で草むしりしていた為居留守&今から外出等使えず)トメ『あら嫁子さん居たの?〜』、私『はぁ〜、でも草むしり今日中に終わらたいので…』
トメ『草なんて抜いても伸びるんだから除草剤撒けば?』
私『でも他の花が枯れたりするし』
トメ『枯れる?そうね、嫁子さんみたいに枯れちゃったら困るものねぇアハハ』
ソッコー帰しました
お前にだけは言われたくない!

37 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 02:02:15
つ「私は枯れてるかもしれませんがトメさんは腐ってますね」

38 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 02:03:09
つ「トメさん枯らすには超強力な除草剤いりますね〜
なんていっても 憎 ま れ っ 子 世 に は ば か る ですもんねっアハハっ」

39 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 09:26:11
以前、トメにものすごく叱られた事があった。
私の家事が手抜きな事や、義実家にあまり行かない事など、
「だらしがない!」「嫁ならちゃんと来なさい!」
など、相当キツく叱られた。
それはまあ仕方がない。だが、イヤなのはその後のトメの言い草。

「あんなに叱ったのに、何で来ないの!」

叱られて行けるかボケ!怖くて余計寄り付けなくなったわ。
叱って言う事を聞くのは信頼関係が出来てる場合。
ヒステリックにキーキー怒鳴られて、トメの顔思い出すだけでも怖い。
夫ですら「おかんがあんなに怒ったの見たことない」と言っていた。
自分の子供にもしないような勢いで嫁を叱り付けて、
素直に言う事聞くと思ってるのだろうか。
夫は、嫁姑の仲を修復するために私に義実家に行って欲しいみたいだが、
とりあえず私は無理です。

40 :39:2006/10/07(土) 09:28:49
ちなみに年に5回は義実家に行って、3〜5日は泊まってたんだけどな・・
高速で3時間の距離だし、充分だと思ってた。

41 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 09:54:48
トメから電話が来た
寝ぼけていた為つい出てしまった
しかも内容は梨狩りに連れてけとの事
昨日仕事が長引いて夜中に帰宅して結局寝たの5時だっつーのに梨狩りだと?ゴルァ!と思いつつ
『昨日帰ってきたのが夜中だったのでまだ眠いので運転は無理です』と言ったら
トメはキィーと奇声をあげながら『夜中?そんな時間まで家を空けたのか?何をしてた!さてはツバメがいるな〜』
私……
で、私が『いや仕事。妹の店でバイトしてるって言った。夫も帰り迎えに来てくれました、梨が食べたいならスーパーに逝って庭の木に吊るして狩れば?』と言って切りしました

42 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 09:55:37
sage忘れましたスマソ

43 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 10:13:02
>39
コラコラ「叱られた」なんて言葉使うのはやめて、トメの呪縛から逃げなくては。
それは「叱られた」んじゃなくて、トメに「イチャンモン付けられた」んだよ。
嫁いびりってことでしょうに。

ま、ダンナには思いっきり「トメさん恐い〜」でいいと思うけどねww

44 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 10:37:21
>39
喧嘩の後で仲良くなる、大昔の少年漫画みたいな
展開を期待してるんでしょうか、トメ。
もしくは「目が覚めました!オカアサマ」的姑ドリーム展開か。
どんなM嫁だっつの。

うちの察してトメも、以前同じようなことをしました。
大抵の察してちゃんトメって、
自分の脳内常識が、世間様の常識じゃないってことを
察する能力に欠けてる。

45 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 11:04:19
>>44

そりゃあ、お互いに殴り合って、夕日の下で倒れながら笑い合わないとw
腕力が拮抗している事が条件

46 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 11:11:26
ツバメ…いつの言葉だ

47 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 11:15:25
>>46

平塚らいてふさんのころの言葉ですね

48 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 11:35:04
>>8

その後の話キボン。

49 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 11:44:16
>>41
夜中=不倫
馬鹿だな
梨がり、、、

50 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 11:46:33
初産で里帰り出産をしてた時、退院翌日にウトメが来訪。
私の両親と形式的な挨拶の後、赤と対面したウトメは満面の笑み。
一瞬『幸せだ〜』と思った直後「うちの嫁と孫がしばらくご厄介に
なりますが宜しくお願いします」と封筒を差し出した。
ウトメが帰って封筒を開けると、中には50000円と手紙。
手紙には「里帰り中は○○様(私の旧姓)の娘、孫として二人を
可愛がってあげて下さい」と私だけでなく私の両親までもを
ビックリさせる内容。私の母は「失礼過ぎる!」と怒り狂い
父は血圧が上がって寝込む始末。その夜、私の実家に寄った
旦那にすべてを話し、ウトメにガツンと言ってもらいましたが
同居を解消しただけで相変わらず「うちの孫」と騒いでます。


51 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 11:50:10
自分のことを様付けで書くなんてすごいDQNですね。

52 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 11:52:18
>>50
未だに結構よくある話らしいね。
そうしないと礼節を欠くことになる!と本気で思っているんだから怖い。
イヤミのつもりでは無いところがまた余計に悪質。
とりあえず同居解消できて良かったね!

53 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 12:00:06
10年前にこのスレがあれば・・・。
ウチの娘が生まれたとき、トメに同じことされた。
あの時感じた憤りは、理不尽なものではなかったんだ・・・。
今は無き母に言ってあげたかった。

54 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 12:20:15
去年、それやられた・・・「お世話になります」と。
そんなトメ「嫁子ちゃんは○○家の嫁」発言もあり。

この発言以降、距離置くようになった。
なんだかコワイんだもんw

55 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 12:22:15
出産が偽実家との関係の試金石になりやすいよね。

56 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 12:25:13
できれば出産の前に知りたいがな。

57 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 13:23:55
結婚して2年。ずっと私の実家近くに住んでて、最近両方の
実家のちょうど中間地点にある場所に家を買ったばかり。
購入にあたっての資金は二人で貯めた分だけ。後はコツコツと
返済する予定でいます。お互いの実家に援助してもらうつもりも
ないので相談なしに二人で決めて両方の実家には事後報告だった
んだけど、義母は「勝手なことをして!!キィーッ!!」と大騒ぎ。
義母に「嫁ぎ先の親に内緒でこんな大きな買い物をするなんて
嫁子さんはどんな教育を受けてきたの!?」と面と向かって怒鳴ら
れました。最初に相談しなかった私たちがいけなかったんでしょうか?

58 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 13:30:02
そうだな、いけなかったんじゃない?
と言ったら、素直に納得するの?
素直にいいなよ、ムカついたって。

59 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 13:42:50
>>57
ダンナ君も親に相談しようなんて言ってなかったですけど、
オカアサマはどういう教育されたんですか?
と天然で聞いて欲すい。

60 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 13:47:25
そうだよね。
実の親を信頼してたら息子が言うでしょうにね。

61 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 13:58:05
確かに大きな買い物だけど、
双方の実家に援助を頼まず二人で自力でローン返そうって、
普通は賞賛されることだと思うよ。
それだけ旦那も親離れしてたってことで、
同居するしないで親側につく旦那と比べたら雲泥の差があるから。

「自立した家庭だって証拠ですよ。
 それとも旦那君がいつまでもママ〜ママ〜って言ってたほうがいいんですか?
 そっちの方がみっともないですよ」でいいんじゃね?

62 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 14:03:01
世の中には
ママンの言いなりで、結婚相手もいない内から
ママン仕様の家を買っちゃう人もいるもんね。

63 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 14:05:55
そういう男は一生毒だから。

64 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 14:34:41
>>57
>義母に「嫁ぎ先の親に内緒でこんな大きな買い物をするなんて
>嫁子さんはどんな教育を受けてきたの!?」と面と向かって怒鳴ら
>れました

そう言われて>>57はなんて答えたのかと素朴な疑問。

65 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 14:40:44
>>57
そういうときは“なんで?”が最強


66 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 14:49:47
私の場合は超バカっぽく
「だ〜ってだってほしかったんだもん」
同居解消したかったんじゃよ〜家買えば出て行くのOKと言ったのに
不動産屋と話す度に「嫁のたわごとですのおほほ」と話を勝手に打ち切られ、
もういやなんじゃよギャワー!と買った後だったからもうどう思われてもよかった、


67 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 15:07:26
うん、分かるけど日本語おかしいね!

68 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 16:41:52
>>66のメチャクチャでギャワーな文と
>>67の優しく強いツッコミに笑った

69 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 17:10:17
>>68
ハゲドー
ペラッとした文に優しいツッコミワラタw

70 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 17:21:51
さっき買い物行ったら居るはずのないトメ&コトメが!!
我が目を疑った
だってうちと偽実家は車で5時間…ってゆーか他県な訳なのに何故?と思ったのもつかの間トメ『あら〜嫁子さん偶然ねぇ』
私『…』
コトメ『あー足が痛い』
トメ『大変!悪いんだけど2、3日泊めてくれる?孫子ちゃんにも逢いたいし』
『あーうちの母がくるかもしれないから無理です』と言って帰りました
最初から素直に逢いたいって言えよ!偶然ってなんだよバカップルが!って言えない私はヘタレですorz

71 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 17:37:55
>>70
コントみたいw

72 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 17:43:53
>>70
GJ!GJ!その後のトメコトメの反応キボンヌ。

73 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 17:58:30
>>70
片道車で5時間で偶然・・・・。
思わず茶フイタ。www

74 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 18:36:55
車で5時間…。
うちのウトもやったorz
朝の10時くらいにウチの実家の玄関に立ってやがった。

70さん、戸締りは完璧にして、
マジに実家の親御さん呼んだほうがいいよ。
それか「親戚を名乗る不審者が徘徊してます」と、
交番なんかに相談してみて。

75 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 19:46:41
コトメが結婚する事になり、やっと出ていってくれると喜んでたら
コトメから電話があり
「○○ちゃんの着たウエディングドレス貸してね。サイズ直し出すから持ってきて」
って言われて
「あれは妹にあげたんでない」と断ったら

速攻でトメに伝わり
「なんでそんな勝手な事するの!わざわざあんな古いドレス着てあげるって言ってるのに!」
って怒鳴られた

あのドレスはアンティークって言うんだよ!
着てあげるだと?どう見たって13号着てるコトメにサイズ直しして7号がはいる訳ないだろ!
しかも37歳で私が21の時着たドレス似合うと思ってんの?
コトメはあきらめたが、トメはいまだにあきらめてない。
コトメが金ないから結婚式代が出してやるって偉そうな事言ってたくせに、ウエディングドレス代ケチるな

76 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 19:53:28
>>75
「勝手なこと」ってw

「嫁子のものはウチのもの、たとえウェディングドレスでも」かよ・・・

77 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 19:55:26
>>75
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \
7号を13号にサイズ直し〜〜〜www
(  ゚,_ゝ゚)バカジャネーノ 

78 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 20:02:16
旦那にコトメとトメの事言ったら
「入らんやろ〜あれは。おかんも姉ちゃんもアホちゃうか」
って言ってました

(*´艸`)ププ


79 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 20:29:50
>>75
関係ないけど、普段11号着ている私が、
なぜかドレスだけは7号でした。
シリがでかいのよ・・

つか、コトメとトメがそんなにそのドレスに執着してるってことは
よっぽど素敵なドレスなんですね。
馬鹿コトメには勿体無いぜ!

80 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 20:36:59
>>79
姉が買ったものなんですけど、アパレル関係の仕事しててアンティークのいいのを手に入れたんです。
値段もかなりいいけど、かなり可愛いので私もさらに妹も着る事になったんです。

例えコトメに入っても絶対に着せたくないです!ワラ

81 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 20:40:54
万が一最初の時点で関係がうまくいってて、
「ごめんね、妹にあげちゃったの、申し訳ない」っていう気持ちでいたとしても、
トメのその暴言で、一気に関係崩壊だわなw

82 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:00:10
他人の着たドレスを着たがるコトメさんも凄いですよね。
記念写真撮ったら、20代で若々しい7号サイズの>>75さんの時と
如実に違いがわかっちゃうのに。

83 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 22:25:10
使用前→使用後
の、逆バージョンって感じ?

84 :名無しさん@HOME:2006/10/07(土) 23:21:02
どっちにしても入らない。
お直しにも限度はあるよなw

85 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 00:00:52
37歳にもなって衣装代すら自前で用意できないなんて…。
ドレスに限らず、今後もいろいろたかられそうですね。

86 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 00:43:47
子供ができたら大変そうです。
くれくれ攻撃開始。

87 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 00:46:50
wwくれくれ攻撃!

88 :70です:2006/10/08(日) 01:00:53
結局うちに着いたらピンポンの嵐
居留守を使おうとも思ったんですが、夜なので電気を消す訳にもいかなかったのでチェーンをかけたままドアを開けると鬼のような顔した2人組が…
トメ『お義母様に挨拶しようと思って…』
私『いや、まだ来てないです』
トメ『じゃぁ、もう来なくて良いっていいなさい』
私『そんな母を踏みにじるような台詞言えませんよ』と言うと、
コトメが『うちらには言うくせにお兄ちゃん出して』と私が『まだ帰ってきてない』

89 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 01:03:39
よく読んだら、「コトメはあきらめた」のね・・
馬鹿コトメとか書いてスンマセン。
馬鹿トメの間違いでした。

90 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 01:11:56
>>88
70さん。お願いだから結末まで書いて。
どうなったか気になって眠れないよ。

91 :7Oです:2006/10/08(日) 01:17:41
続き
コトメ『アハお兄ちゃん愛人がいる〜今日は帰って来ないよ!あんたがうちらを蔑ろにしたから罰が当たったんだ』トメ『アハまぁいいわこの話しは中で孫ちゃんと遊びながら聞くわ』
私『旦那はもう帰ってきますうちの母は本当は来る予定なかったんですがあなた達を入れたくないので今から呼びます』
トメコトメカップルはポカーン
さらにキレタ私はトメコトメの前で母に電話して呼び出しました
事情を話すと(声聞いたら泣いちゃいました)車を飛ばして1O分で来てくれました(本当は片道3O分)
そこへ帰宅した夫がトメコトメを追い返し、母と私に土下座し謝ってくれました
長文スマソ

92 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 01:21:57
>>91
サンキュです
そんなドキュ二人がよく帰ってくれたね。
駆けつけてくれた母gjです。
旦那様にも馬鹿っぷりを見せ付けられて良かったかも。
では、おやすみなさい。

93 :7Oです:2006/10/08(日) 01:37:03
いや正確にいうと近くのファミレスに潜伏してるみたいです((;゚Д゚)))
トメコトメはDQN過ぎて手に負えない感じです
今日は母が泊まる事になったので安心ですが
いつトメコトメが来るかと思うと恐くて寝れません
夫はファミレスに逝って偽実家に送ると言いましたがすんなり帰ってくれそうにないです
連投長文スマソ

94 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 01:52:44
>>93
ウトはいないの?
それって、70宅に住み着こうとしてるとか、そういうレベルなのかな。
普通に理解不能だ・・・

95 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 01:56:25
孫と息子に会いにきただけじゃなさそうだよね。
ひょっとしたら、お金の無心とか?

96 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 02:06:31
ちょっとしたホラー映画より怖いな…

97 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 02:08:02
>70
え?
旦那、5時間かかるのに実家送ってくの?

98 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 02:16:13
>97
まぁ週末だし、近くをウロウロしてまた襲撃される事を思えば良いんでね?
自分の母・妹を責任もって巣に戻すわけだし。
旦那不在でも実母さんが傍に居てくれるから安心だ。

にしてもトメコトメは何しに来たんだ。
連休だし孫ちゃんで遊ぶ為に泊まりに行こう!ってやつか?

99 :7Oです:2006/10/08(日) 03:01:04
皆さんレス有難う
旦那は5時間だろうが1日かかろうが送り返すと言ってます
ウトは5年前にアボーンしました
私も何しにきたのか疑問でした、でもついに旦那にコトメが話したみたいです
私自身、ここに書きたくない位(文を打つのも吐き気がするのですが)
うちの娘を養子にという話しをしにきたみたいなんです
ありえないです本当どうしようもない馬鹿DQNです
私が1歳になる1人娘を手放すとでも思ったのでしようか?
私も母も二度と偽実家とは逢うつもりはありません
何度も連投&長文スマソ

100 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 03:05:22
数年前、切迫流産で入院した時、トメに言われたこと思い出した。
入院中は息子を私の実家に預かってもらってたので、
退院後安静にするように言われた間はトメが来てくれるという。
「孫ちゃんは私に任せて寝てなさいよ」という言葉にありがたく横になってたら、
私が寝てると思ったらしく隣の部屋で息子に向かって
「孫ちゃんは可哀想ね〜、今日はお昼ご飯食べられないの。ママが孫ちゃんのこと、ほっぽりだして寝てるからねー。
ぐうたらなママのせいで、もう、2度とご飯食べられないかもしれないねー。もう、ママいらないよね。お腹すいたでしょ。ばーば大好きって言ったらお菓子あげる」
血の気がサーッと引いて、飛び起きた。
「子供に何を言ってるんですか!?」
襖を開けざまに怒鳴ったら、あからさまに慌てて
「寝てていい、って言ったのに…」
悪阻と出血でボロボロだったけど、息子を奪い返した。トメは開き直ったのか、私が如何に家事をしてないかをわめきたてた。
「冷蔵庫の下とか洗濯機の裏に埃がたまってる!やかんが曇ってる!」
「昨日退院してきたばかりでそんなとこ掃除できるわけないでしょう」
「あんた生意気なのよ!嫁のくせに!嫁はどこでも姑の言うとおりにするの!」
「どこでもってどこですか」(トメは同居経験なし。次男だからウトを選んだと公言して憚らない)
「渡る世間は鬼ばかりとか…」
「あれはフィクションです!面白おかしく書いてるんです。いい年してそんなこともわかんないんですか!?」
ここでトメ、うおーん泣き。寂しかったから意地悪しちゃった、本当は仲良くしたいのに素直になれない、とかなんとか言ってたけど、ババアのツンデレなんて気持ち悪いだけだし、息子に対する暴言が許せなかったんで、そのまま追い出した。

あとはダンナにありのまま伝えて一切知らん顔してる。でも、未だに思い出すと腸煮えくりかえる。



101 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 03:05:36
え?ポカ〜ンな結末。コトメはアタマおかしいの?
「足痛い」っていう小芝居から、子取り…

ヒェー

102 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 03:51:57
うん、ポカ〜ンだね。
その突飛過ぎる流れが良く分からない。

103 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 04:59:33
今までの確執等を書いてもらわないと合宿所のネタ氏が出張してきたとしか思えない

104 :7Oです:2006/10/08(日) 05:45:10
スイマセン書き方が悪くて
コトメは毒なんですがうちの子が生まれたとたん、赤欲しいと言ってたんです
その言葉はコトメが早く結婚して子供が産みたいとゆー風に解釈したのですが
旦那に聞いたらどうやら結婚はしたくないが赤は欲しい、でも産むのは嫌、知らない子を育てるのは嫌
そんな話しをトメコトメでしてた時にうちの娘に白羽の矢が立てられ今回のような事になったらしいのです

105 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 06:47:08
>>104
うわ〜・・・なんというか、果てしない馬鹿DQNを見たって感じだ。
トメコトメ、母子ともに頭おかしすぎる。考え方が異常だね。
基地外って本当に斜め上の思考だわ、理解出来ない。

結婚は嫌、赤産むのも嫌。そうだ兄嫁の赤なら、兄の子供だし血の繋がりもあるし最高物件!
さっそく>>70に言いにいきましょ、そうしましょ♪
きっとお兄ちゃんも>>70も賛成するに決まってるわ〜♪♪♪

こんな感じか?
書いてて何かのネタみたいに思えてきた。
旦那さんがまともな人で本当に良かったよね。
しかしウトが生きてる頃から、基地外トメコトメはこんな感じだったの?
それともストッパー役が亡くなって暴走を始めたのかな?
なんにしろ、一日も早く>>70親子には穏やかな日を取り戻して頂きたい。

106 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 07:11:07
初めてこのスレ読んで愚痴りたくなりました。
今は落ち着きましたが、以前私の妊娠中に旦那側の問題(不倫)で
離婚騒動になった時、姑から「○○(旦那)が嫌になったなら
○○(旦那兄)の嫁になってくれないか?」と真顔で言われました。
もちろんその場で断り、多少時間はかかったけど旦那との関係も
無事修復し出産しました。今は笑い話になったと信じてる姑ですが
私は一生忘れません。

107 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 07:13:10
>>104
それって旦那と警察に相談に行ってもいいんじゃない。もちろん今は何もしてもらえないけど
相談したと言う事実とトメコトメの言動そして70さん夫婦が拒否していていることが残れば
勝手に連れだされたとき「おばちゃんだから、おばあちゃんだから」と言っても未成年者略取で
捕まえてもらえるよ

108 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 08:15:46
微妙に気になったのだが、70から7Oになっているのはなぜなんだ
3Oとか

109 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 08:16:54
>>106
そりゃきっと、お腹の孫に執着があったんだろうね・・・それか?よっぽど長男がダメ男か

ウチの実姉も妊娠中に義兄が事故で死亡し、義家族との解除届け?を出す事になったら
(親と仲人さんが、姉に勧めたみたい)
死亡した義兄の母親が「どうか、ウチの下の息子(ヤンキー中卒ニート)の嫁になって欲しい」と
うちの両親へ頼みに来たよ>恥じも外聞も無く
そりゃどー考えても、下のパラニート息子にまともな嫁が来るはずも無く、丁度良い&初孫執着の
行為と思うけど、そんな男を亭主にして、幸せになるとでも思うのか?>手前勝手過ぎ
その義弟も姉より8つも下で、実家でクダ巻いてる男。
抜け抜けと自分の母親に付いて来て「俺の嫁にすればいいっしょ!」って、側で聞いてて
親・兄・私と、頭と腹が怒りで沸騰しかけたよ・・・姉自身が一番憤慨してたと思うけど

その話が出た段階で、母親が「お帰り下さい、娘が後家と呼ばれても馬鹿にはやれません」の言葉で
私ら家族の気持ちを代弁してくれた。
亡くなった義兄には悪いが、あの弟の気持ち悪さには(母親もだけど)生理的に受け付けられない。
まぁ〜今後、姉自身も「一切付き合わない」と言ってたから安心だけど・・・

110 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 08:41:55
>>106-107
戦時中ならいざ知らず、今の時代に…
亡くなったご主人の家族と縁が切れた107さんのお姉様
よかったですね。106さんは今後の付き合い方に気をつけて
下さいね。

111 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 09:33:41
>>108
私も気になるw
反転してもレスが見れないからなんでだろうと
思ったら7Oだった。

112 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 10:59:15
携帯からみたいだから、携帯の入力設定のからみだと思うが?

113 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 11:41:02
>>106-107
「馬鹿にはやれません」お母さんカコイイ
それぐらいキッパリ言わないと、厚かましい連中には通じないよね。
どうか御家族でこれからもお姉さんを守って下さい。

114 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 13:36:51
「俺の嫁にすればいいっしょ!」って付いてきた弟が一番気持ち悪いね。
兄の生前から、そういう対象として見てたんだろうか。こわー。

115 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 14:08:20
どこのスレか忘れたけど、旦那の子を産めないとわかったら
義兄の子を産めって言われた人いたな。
義兄も乗り気だったって。
>>109の話はあれの次に気持ち悪い。

116 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 18:52:51
旦那が任期2年の転勤が決まった時、私は妊娠中で上の子は
幼稚園に入ったばかりだったし、近所にいるウトメとの関係も
良好だったので単身赴任してもらいました。…が、月半ばの
締め日や月末が週末に重なると旦那が帰れないことが続き、
ついトメに「寂しい」とボヤいてしまったところ「寂しい時は
お父さん(ウト)を貸してあげるわよ」と言われました。トメは
冗談のつもりで言ったみたいだけど、私には気持ち悪く、それ以来
ウトメ両方が苦手になってしまいました。


117 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 20:22:14
よくココで「父親似、ウト似、私の兄姉似!」とトメに言われてムカつく、
というのを読むけど、今日それを見た。
たまに行く近所の商店に跡継ぎの奥さんが子供連れて店番してた。
その子が男の子なんだけど、どこから見てもお母さんそっくり!
「わぁ、お子さんはお母さん似ですねー」と話しかけると
商店のおばちゃん、豪快で丸々とした気のいいおばちゃんなんだけど、
勢い込んで話してくれた。
「そう?いやでもねー、眉毛なんてもう息子とおんなじだよ!
このね、目元のとこ!ココなんかもう息子が赤んぼの時思い出すね!
それにもう食べ物から好きなおもちゃから全く父親似!!
卵はぜったい卵焼きじゃなきゃやだってね、それも私の作った奴!
孫もそうなんだよ!お祖母ちゃん卵焼き卵焼きってねぇ。
後ね、仮面ライダーとかロボットのテレビも大っ好きで!
孫が夢中になってテレビ見てる所なんか見てて笑っちゃうよ!
息子もね、段々前のめりになってくんだよ、夢中になって!
いやーこんなとこまで似るとは思わなかったよー、ホントにーアハハハ!!」
後は焼きおにぎりが好きなところは私の父親似だとか、
焼きそば好きなのも、中の野菜が嫌いなのも息子似、
サッカー好きなのは姉の子供と同じだとか。
しぐさやら眉毛やらは知らんが、
大抵の子はそういう食べ物も戦隊物も好きなんじゃないか…?
奥さんは私に「母親似」と言われてからずっと嬉しそうに微笑んでて
何かその顔見て('A`) ってなった…
いつもあの調子なんだろうな、あのおばちゃん。

118 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 20:46:22
('A`)
気のいいおばちゃんでもそれだから、毒トメのウザさときたら…。

119 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 22:08:21
他人には気のいいおばちゃんでも、嫁にとっては毒トメなんだろうな。
何が何でも母親(嫁)には似ていない、どこもかしこも父親(息子チャン)似って言ってる辺り、
その奥さんには毒トメそのものだね。

120 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 22:56:33
みんな何故100をスルーしてるの?

121 :名無しさん@HOME:2006/10/08(日) 23:06:00
大熱演だけど不自然だから。

122 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 08:02:35
生後4ヶ月の赤を持つ同居嫁です。
先日、子供が微熱を出した時「母親であるあなたの健康管理が
悪いから孫ちゃんが熱を出したんだ」と責められ、近くの
小児科(個人病院)を受診したところ乳児期にかかる突発性発疹
とのことでした。それを姑に伝えたら「あの医者はヤブだから
私が県病院に連れて行く」とまたも大騒ぎ。翌日渋々姑について
県病院に行き受診し直しましたが、やっぱり突発性発疹とのこと。
その日の夕方、孫の様子を心配して電話してきた私の母親に
「嫁子さんがあまりにも心配するもので、私が県病院を勧めたん
ですよ。もちろん支払いは私が…」ってさー、いらん勘ぐりで
勝手なことしたくせに!!あーイライラする!後日母には私から
事細かに経緯を話し、目一杯同情されました。
「我慢出来なくなったら戻っておいで」の言葉に涙が出ましたよ。

123 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 09:38:34
>>122のハナシ、全く旦那が出て来ないね。
ま、どうせ頼りにならないボキタン亭主なんだろうけど。

124 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 10:28:08
>>123
子供の病気は母親の責任だろ!
男は稼いでくるだけで精一杯なんだよ!
それに俺の母さんが付いててくれてるなら何も心配いらねーよ!
byボキタン亭主

125 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 10:40:35
ムカつくつーかキモイつーかあほかな一言。

うちの赤を見て
「孫ちゃんはかわいいわよ〜
でもこの子よりもっとかわいかったんだから〜
嫁子ちゃんには悪いけどほんとよ〜」
旦那の赤の時とくらべてるわけじゃありません。
親戚や友人の子と比べてるわけでもありません。
トメ自身が赤だった時と比べられました。


126 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 10:51:30
あほか〜

つかあほや〜キモトメ

127 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 10:57:34
>>122
たいへんだったね〜
同居だと子育てに支障がきたしそうだね…

>>125

だいたい、赤の可愛さを比較すること自体が間違ってるし。
仮にそれくらいダントツに可愛かったのがホントなら、
あれですね、赤の時だけものすごく可愛いタイプ。


128 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 11:09:29
トメとしてって言うよりも人として変だよねwwww

129 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 11:12:19
赤ん坊の時が絶頂期だったってことですかね。

130 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 11:17:40
下りながら生きてきたのかwww

131 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 11:46:12
>>125
「そうなんですか〜。今からは想像もつきませんね。笑われるから人には言わない方がいいですよ。」

132 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 13:52:20
>>125のアホトメには、うちのトメの言葉を贈りたい。

「長男(夫)ちゃんは生まれたときはすごいかわいらしかったんよ。
大きくなったら、えらい崩れてきたけど…。
次男ちゃんは生まれたときは酷い顔だったのに、今は男前で…。
だから赤ちゃんの時にかわいくてもアカンのやで」

アカンかったトメさんお気の毒pgrって思っておけばいいよ。

133 :132:2006/10/09(月) 13:54:49
↑ちなみに夫がブサで次男が男前なのは客観的事実です。

134 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 14:44:00
まあ、美形さんは、生まれたてはあんまり愛くるしくないからね

でも「えらい崩れてきた」とは…w
親としては印象が強すぎたんでしょうね

135 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 15:59:30
だねw
本物の美男美女は赤ちゃんの頃からそのまま
すっと美男美女になるんだけどね。

136 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 16:50:07
>>122
熱があるのに連れ回される赤カワイソス

137 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:15:02
そうだね。トメってホントおろかだね。

138 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:16:39
おろかなのはトメだけじゃないと思うが・・・。

139 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 18:26:08
うん。激しく同意。


140 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:45:19
トメの暴走止めるには、よほど強い母にならないとね。

でも、初めての子どもで病気だと、
経験者にうるさく言われると動揺するでしょ。

141 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:48:57
突発って診断付いてたら別に・・・。

142 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 19:55:30
一人っ子の私と結婚した旦那は婿養子。
それは偽実家側でも納得した上でのことだし、家も生活も
私の親とは別々なのに、何かにつけて「息子を取られた」と
言うのは聞いててムカつく。私の実家から私たちの子供に何か
貰ったりすると「息子はお宅(私の実家)の人間になっても孫は
うちの孫なんだから」と鼻息フンフンで嫌味連発。
そんなに言うなら運動会や参観日など、子供からの直接の誘いを
ドタキャンするな!誕生日ぐらい何かプレゼントしてみろ!
毎回ドタキャンされ続けた子供は「パパのお婆ちゃんは嘘つき
だ」と言ってますよ。

143 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 20:32:59
>>142
そういう、ドタキャンて子供傷つくよね、
約束は守りましょうとか教わってんのにさ
大人が考えてるよりダメージ大だよ


144 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 22:07:00
>>142
ヤなババァ。
こういうババァに限って、逆に>>142が嫁いでたとしたら
「アンタはこの家にもらわれてきたヨメ」
ってって隷従させようとするんだよね。
プラスに考えると、こんな薄汚い根性のババァと距離ができていいかも。

145 :名無しさん@HOME:2006/10/09(月) 22:10:00
願ったりじゃん。
子供が傷ついたのは可哀相だけど、婆がわかりやすい阿呆で
堂々と距離が取れるし結果オーライじゃね?

まあ、誠実で常識的なトメだったら一番良かったんだがな。

146 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 02:24:29
>>142
最初から旦那様が婿養子で、義実家とある程度の距離が取れて良かったね。
そうじゃない普通の嫁だったらきっと>>144の通りになっていたと思うし。

ともかく、今後も油断せずに大切な子供を守ってやれ。
直接の誘いをドタキャンされるほど、嫌な思いすることはないんだから。

147 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 08:00:21
>>142
別にどっちの家かの人間になったわけじゃないし、孫もどっちの家の孫とかないのにねぇ。
そこまで言うくせにドタキャンかよw
もう誘わなくていいんじゃない?こどもがドタキャンされる度傷つくのかわいそうだしね。

148 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 09:14:55
「嫁にもらった」「内孫」って、うちの姑もよく使うよ。
だけど姑の言い方なら「よそに嫁に出した」はずのコトメが
生んだ「外孫」のことにも平然と口を出してるなぁ。
すべて都合よすぎるんだよね。

149 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:32:09
先日ウトが85歳で亡くなった。
葬儀の打ち合わせをトメが葬儀屋としてて、全部決まったところで子供達が呼ばれて一言。
「私にはお金がないから、葬儀代は最後の親孝行と思って、あんた達で出して!」
うちは3人兄弟なんだけど、3で割ってもかなりの高額。
でも仕方ないから、葬儀代を出すなら内容も確認したい、って言ったら怒る、怒る。

トメは継母だし、お義父さんが60歳を過ぎてから再婚したんだし、
「お義父さんが亡くなってからのこと」を考えてないわけがないと思うんだよね。
毎週、毎週美容院に行って、髪をセットして、
お義父さんの病院へ行く車を運転してくれる人に(それも自分から申し出て)、月6万も払ってるのに
お金がないなんて信じられないよ。

棺の前で「私も死んじゃいたいよ!」ってヒステリックに泣き叫んでたけど
ホント、死んで欲しいよ。鬼嫁?

150 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:34:50
で、金出したの?

151 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:37:44
そのトメ、結婚そのものも義父にたかるつもりだったのでは。

152 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:41:17
来週、葬儀屋が集金にくる予定。
で、そうだ!思い出した!
来月の四十九日法要も子供達で出すように言われてたんだ。。。


153 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:42:53
明細を見せられないものに金出せるなんてすげーな。

154 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:43:20
その継母とダンナさん達兄弟、養子縁組してる?
してないのなら、今後は関係ないんじゃない?
ウトの菩提をどうするかの問題をきちんと話し合えば。

155 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:47:44
養子縁組はしてないと思う。
きっと一周忌とかも、長男名義(うちは次男)ですることになるんだと思う。
けど・・・この長男も50を過ぎて独身だし、貯金はないって言ってるし、どうなるんだろう?
毎回3で割るのか?

とりあえず、四十九日が終わったら、皆で今後を話し合うことになるんだけど
絶対にバトルになる。

156 :名無しさん@HOME:2006/10/10(火) 23:56:04
>>155
じゃあ厳密には義母でも継母でもないのか。
ただのウトの後妻。
あとは情の問題だね。バトルガンガレ。

157 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 00:09:11
ありがとう。ガンガルよ(;´Д⊂

158 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 00:27:09
法的には「知るか」の一言で済むはずなんだがね。
全力でしがみついて来そうだ。がんがれ。

159 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 01:03:09
あるか判らないけど、半分遺産もってかれちゃうのか・・・。

160 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 08:48:58
葬儀代に何か余計なものが入っていたりして・・・

葬儀代は遺産から引いておけ。


161 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 09:29:48
いただいた香典は3兄弟で分けたんだよね?
もちろん義母(のような人)には一銭も渡してないよね?

162 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 13:18:57
>149
子供に葬式代出させるつもりなら、後妻が葬式の段取りするんじゃなくて
初めから子供達でやらせる方が納得いく価格で折り合いが付いたろうにね。
明細も葬儀社から来るし。なんか後妻の作戦臭い。
義父さんが葬儀社に掛け金収めたり、遺産で賄う予定は全く立ててなかったのか
も闇の中だね。遺産も一度詳らかにしないと、危なそう。

163 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 15:23:19
>>149
葬儀社に直接、明細請求してみては?
葬儀社のPCに入ってるはずだし、もしいまどき手計算だったとしても
施行ごとのファイルに必ず控えがあるはずだから、コピーでもよいからと
お金払うんだもん。当然の権利だよ

164 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 20:29:24
夫が転勤になったら、義母に、無職ヒキオタ義弟と
「夜は怖いだろうから、一緒に暮らせ」と言われた・・・・。
ようは義弟のめんどうを押し付けたいだけ。
義父も義弟も頷いてるし・・・・。

余計夜が怖いわ!

165 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 20:34:14
ふーん。
で、夫さんはどう言ってるの。

166 :149です:2006/10/11(水) 20:36:32
みなさん、ありがとうございます。
みなさんに頂いたアドバイスに背中を押され、明細を出させることに成功しました。
また自分が会計係をするということで、タンスにしまいこんでた郵送のお香典も出させました。
葬儀社の担当者に心付けということで、一人3000円も払っていたり、ムカつくことは
挙げればキリがないですが、思いのほかお香典を頂いたので、残りを兄弟で割り
一人当たりの負担が少し楽になりそうで、ホッとしています。
何より、お義父さんのため・・・と思い、またこれで最後の「手切れ金」のつもりで払います。

遺産は、23区内に30坪未満の土地(家屋はもうボロボロ)があるだけです。
この土地は、義父と、主人の亡くなった母とで新生活を始めた土地。
主人を含め、兄弟もこの家で育ち、愛着があるので、あのばーさんには渡したくないと思います。
でも、あのがめつさなので、どうなることやら。。。



167 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 20:53:06
>>166

最初の>>149とは別人みたいだね、文体。

168 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 22:02:14
うちの母方の叔母がガンだと言う話(でも大したことなく済んだ)から
私「うちは父方のお爺ちゃんもガンだったなぁ。ガン家系かな、ありゃりゃ」
なんて夫と話していた。
夫「うちの親戚はハゲとガンはいないなぁ」
私「あれー、うちは父方も母方もお爺ちゃんはツルッパゲだったよ」
などと二人で穏やかに笑い混じりで話していた時、トメが途中から乱入。

「じゃあ、子供が出来たらうちの血が汚れるね」

笑いながらの発言だったので、悪気は無いと判断したが(普段からそういう迂闊な発言をするので)
私より先に夫が切れた。
「どういうつもりで言ってるんだよ、頭の中でもう一回考えてから言ってみろ!」
ちょっと考えた顔のトメ、急にアワアワして「そんなつもりじゃ!」とか言ってたが、「子供作る勇気
無くなっちゃった…」と力なく微笑みながら、部屋へ戻ってみた。
これで少しは大人しくなればいいんだけど、酉年なのできっとすぐ忘れるんだろうなorz

169 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 22:02:58
もらった香典は自分のもの、葬儀代は払わないってとんでもない継母だよね
金目当てで再婚しただけか

170 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 22:20:57
>>168
激しく乙彼

171 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 22:31:21
酉年生まれは「あたし酉年生まれだからすぐ忘れるの」ってのを
言い訳にハナから覚えておく気がない人間も少なくないです。

と、酉年の私が言ってみるw

172 :名無しさん@HOME:2006/10/11(水) 22:33:05
>>168
その迂闊な発言する人って一番気分悪いよね
意地悪言ってる気満々だったらこっちも応戦しようがあるけど
しれーっと迂闊に口を滑らせる人ってホントに対応の仕方に苦慮する。
責めると「悪気は無かったのよ」
責めないとイイ気になる・・・マジで許せん

173 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 01:24:02
>>168

どんなつもりも、言った事の償いだけはきちんとさせる。

そんな人と話しするとエネルギー奪われちゃうでしょ?
もう接触禁止だよ〜


174 : ◆tHwkIlYXTE :2006/10/12(木) 11:35:46
突然失礼致します

先日姑から「舅が倒れて今病院!検査したけど、ただの過労みたいで点滴終わったら帰れるらしいんだけどいちお報告しておこうと思って」と電話があり…

私としては点滴で帰れるならと、そのままにしていたら後日「わざわざ報告してるのに病院に駆け付ける事もなく、ガソリン代でもケチってるの!?周りの人はみんな嫁が駆け付けてたってのに、あぁ〜情けない!」と旦那の前で泣きがら激怒…(因みに義実家はウチからすぐ近く)
それを見ていた旦那も姑と一緒になって私を非難…

仮に重病なら私だって「何か必要なものありますか?」ぐらい言って駆け付けただろうけど点滴で帰れるって言ってたし…

“ガソリン代ケチってるの!?"の言葉にホントに頭にきました!!

…私が悪いのかなぁ…



175 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 11:39:35
悪いと思ってるんだったらすぐにでも謝るべき。
そうでないとおもうのだったら、放置しとけ。
要するに、あなた次第>>174

176 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 11:42:35
>>174
>周りの人はみんな嫁が駆け付けてた

あー、一人くらいお嫁さんが来てたお宅があったんでしょうな。
同居してるかなんかで。

177 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 11:44:37
> 周りの人はみんな嫁が駆け付けてたってのに、

一斉にウト世代の人間が倒れて緊急入院でもしたかのようだw


178 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 11:46:25
>>174
旦那にも報告してたんだよね、トメは。
なら別に放置でいいんじゃないの。

179 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 11:49:44
>>174
旦那さんには伝えなかったの?
伝えて「ああ、そう」で終わってたなら、真のエネミーは旦那だぞ。

180 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 11:50:42
はっきり言うと、174も姑も子供。
その日のうちに、旦那から電話させた?
それがあるとなしじゃ、全然違うよ。

181 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 11:58:02
>>174

他人の家の話なのに自分1人で判断したあなたが悪い。
きちんと旦那に連絡して判断をゆだねるべきだった。

182 : ◆tHwkIlYXTE :2006/10/12(木) 11:58:54
早速ありがとうございます

>>175
確に私次第ですよね!!
正直今でもそんなに酷い事をしたとは思っていませんが…嫁ってそんなもんなのかと…

>>176
>>177
姑は事あるごとに「周りは」「友達の嫁は」と口にします。

年賀状についても「友達の嫁は私にもちゃんと年賀状くれてるんだから!」と毎年姑の友達全員にも年賀状を書いてます。

家も近いせいかすぐ来るし電話も毎日…ホントに疲れます…


183 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 12:01:39
>年賀状についても「友達の嫁は私にもちゃんと年賀状くれてるんだから!」と毎年姑の友達全員にも年賀状を書いてます。

これは変だと思う。

184 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 12:06:27
>>178以降のレスへの回答は?

185 : ◆tHwkIlYXTE :2006/10/12(木) 12:08:03
姑は旦那にも連絡しており旦那から私に「仕事帰りにでも、ちょっと実家に寄って様子見て来るよ」と言ってたし、異常はなく点滴だけとの事だったので、私としてはそれでいいかなと…

>>181
確に私の判断で駆け付けませんでしたが…



186 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 12:16:01
トメからの電話になんか出るからだよ
旦那は反対の立場だったとして、あなたの親からの電話を受けたら
すぐ駆けつけるのか?
>>185の1行目のこと言った後にトメに言われたからって妻を責めるなんて
エネミーは旦那だろーね

てか、あなたの友達は私とは無関係くらい言えないのかね〜
言いなりになってる人は本人にも問題があるんじゃね


187 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 12:18:22
>>185
一番悪いのは旦那さんでは?

188 : ◆tHwkIlYXTE :2006/10/12(木) 12:29:17
>>186
手厳しいお言葉受け止めさせて頂きます。

確に家も近いですし円満でいられるならと言いなりになってる部分はあったと思います。


189 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 12:29:28
>>185
だんなさんは、まさか

「ボクチンはちゃんと実家に行ったもんね!行ってないのは嫁子だけだもんね!」
って思ってるってことですか。

ヴォケですな。

190 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 12:30:22
無駄な行間
改行ができない
デモデモちゃんの匂いがする

191 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 12:31:49
忘れもしないあの一言。

旦那・私共に22歳、子梨

前に、私と旦那とトメで車に乗っていて、旦那の妹が最近曲がってきたらしく(まだ17)、トメ『お父さん(ウト)の雷がいつ落ちる事やら〜』と言う会話から、しつけの会話に。

私『旦那君はあんま殴られたりしてないんやろ?ウチなんか、ほんとありえんくらいやったわ〜!今の時代じゃ近所に虐待で通報されるよ!』
と言ってたら

トメ『まぁ、旦那君も小さい時は叩かれてたけど、一番叩かれてたのは弟君と妹ちゃんかなぁ。

まぁ、怒られるような事してないからねぇ。』

はぁ??
嫌味ですか?

ウチの何を知ってんだ?クソババア!
ウチは、親の気分で…しかも叩かれるレベルじゃねぇんだよ。
自分んちが平和だからって、他人の家まで平和と思ってやがる。
勝手に、ウチは普通に育った子と思われてる。

簡単に、余計な事言わない方がいいでクソババア。
こっちは下手したら、この世にいなかった人間なんだよ。


あんたみたいな甘い人間に育てられたから、旦那は一般の生活を普通にしない人間になったんだよ。
なんで私が、母親が言うような事言ってんだよ!

クソババア!てめぇがちゃんとしつけしとけよな!


192 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 12:34:51
>>191
えーっと、「言いたくないけどこっちの事情は察してくれ」
って言われても、大抵の人間はエスパーじゃないわけで・・・

193 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 12:37:18
>>187
>>189
責められてばかりだったので味方がいるような気になり、それだけでも救われます。アリガトウ

>>190
私ですか?
携帯からなのですが…改行等で見辛かったのならすみませんm(_ _)m



194 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 12:39:11
>>191
> 旦那君はあんま殴られたりしてないんやろ?

これも人によっては嫌味と思うかもね。
簡単に余計なことを言うもんじゃないわな。

195 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 12:40:19
クマー

196 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 13:20:36
>>191
>一般の生活を普通にしない人間
どういう事?

197 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 13:23:05
>>191の言い方が良くない
っつーかとんでもないDQN臭がする

198 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 13:24:10
>>197
うん

199 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 13:28:49
>>197
でも>>197は普通の子とは思うなDQNと思ってくれーと
訴えているようなw

200 :199:2006/10/12(木) 13:29:36
197ごめん
>>199の二行目は>>191だったよ

201 :197:2006/10/12(木) 13:31:38
>>199
モーマンタイ、分かってるw

202 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 13:52:33
>『まぁ、旦那君も小さい時は叩かれてたけど、一番叩かれてたのは弟君と妹ちゃんかなぁ。
>まぁ、怒られるような事してないからねぇ。』

トメの3人の子供の内で比較して、長男(旦那)はあまり叩かれなかった、
弟と妹はよく怒られるような事して叩かれてた、ってだけの話じゃないの?
「嫁子は怒られるような事したから叩かれて当然」という意味は感じられない。

>ウチの何を知ってんだ?クソババア!
>勝手に、ウチは普通に育った子と思われてる。

何も知らないから嫌味の言い様もないんじゃない?
勝手に「嫁子は異常な育ちの子」って思うような人の方がオカシイよ。

折角「平和な家庭」育ちの旦那と結婚したんだから、今の家庭を
「平和」に過ごせるようにした方が幸せになれるよ。
私も自分のバカ親と、旦那の温厚な親を比べて羨ましく悲しくなる時があるし、
逆に「もっとビシビシ躾けておいて欲しかった!」と旦那親を恨むこともある。
でも、旦那の親もバカ親だったらもっと辛いと思うんだ。

203 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 14:11:32
>>191
なんでそんなに標準語と関西弁が混じってるの?
ネタだろうけど下手糞。

>余計な事言わない方がいいでクソババア。

やくざが使うようなエセ関西弁ワロスww

204 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 14:18:02
>>191
エスパーじゃないんだからウトメ達が察するなんて無理でしょ。
前々から虐待されて育ったと話しているならばわかるけど、そうでないなら
>ウチなんか、ほんとありえんくらいやったわ〜!
なんて>>191が少し大げさに言ったか、洒落かなぐらいにしか思わない。

わかって欲しかったならばトメ発言の後に真面目な顔して
「冗談抜きで私の家はしつけと称した虐待だったんです。」
と今までの辛い生活を話せば良かったんじゃない?
まぁそれでも冗談だと思うけど。
だって本当に虐待された人は、他人にいきなり察してほしくてアピールなんて
しないもん。むしろ、知られることを嫌がるよ。



205 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 15:35:02
>>191
釣りですか?病んでるんですか?DQNなんですか?
それとも全部?

206 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:11:15
「あ〜ら、嫁子ちゃんは洗濯の仕方も知らないのお?」

たまたま遊びに来たトメが、うちの洗濯物を見て発した言葉。
と言うのも、シャツと靴下を一緒に洗っていたから。
うちはまだ小梨2人暮らしで洗濯物の量が少ないので、
何度も洗濯機回すのももったいないから、靴下やズボン類も、
下洗い(一晩お湯と洗剤で付けおきしてさらに朝お湯でもみ洗い)して
全部一緒くたにして洗う。
気にする人はいやだろうけど、うちはそれで良いことになってる。
もちろん色落ちするのとかマット類とか作業服みたいなかさばるのは別。

それぞれやり方があるのに、洗剤が残っているとしか思えないほどごわごわ、
かつしわも伸びていないタオルを平気で使えるお義母さまにいわれたくないわ。


207 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:29:58
「もちろん知ってますよ。これがうちのやり方なんです。トメさんこそ節約って言葉ご存知ですか?」

208 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:31:36
>>206
私、シャツも靴下も下着も、別に下洗いもしないでそのまま一緒に洗っちゃうよ。
色落ちするものは別洗いするし、マットや泥んことか特別汚れたものなんかはさすがに下洗いするけどね。

全自動の洗濯機だから、水の量半分にするかどうかしか選べないからさ、
靴下だけ、シャツだけ、なんて洗濯してたらものすごい不経済で環境にも悪いんじゃないかしらん。

209 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 16:42:42
>>206
全自動洗濯機で、シャツと靴下を別々に洗う家なんてあるのでしょうか。
つけおき洗いも一度もしたこと無いです。

210 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:04:39
洗濯も人それぞれなのにねー。
わざわざ「あ〜ら、嫁子ちゃんは洗濯の仕方も知らないのお?」
なんていうから嫌われる。バカなトメ。


211 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:41:36
偽実家は全自動洗濯機だが、ものすごく細かく分類して洗ってる。
タオルひとつとっても、キッチン用・洗面所用・トイレ用・バスタオル(ウト)・バスタオル(トメ)
といった感じで。だから一日に最低10回は洗濯機を回す。
おかげで水道代は、我が家の3〜4倍。
偽実家で食器洗いをする時いつも、すすぎに水量を使いすぎだとトメに注意されるが、
そんなもの多少ケチったって、洗濯機10回以上回ししてる限り、焼け石に水だと思う。

212 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 17:57:53
洗濯一日十回トメは潔癖性なんじゃないかな?だったらなぜ食器洗いの水を
ケチるんだと思うだろうけど、潔癖性って一言で言えば感覚がアンバランス。自分のこだわる部分に
対してだけ異常に潔癖になるんだと。強迫神経症の一種。

213 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 18:07:26
>>211
10回も回して洗濯物乾くの?
乾燥機使ってもその日のうちには無理のようなw

214 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 18:10:21
>>211

そういうのは趣味の領域で、理性は関係ない感じだね。
除菌は酸素系漂白剤などを使えばいいのだから、感覚の問題でしかない。
でも1日中洗濯してるんだね〜


215 :211:2006/10/12(木) 18:23:24
朝5時から洗濯を始めて、夜暗くなっても洗濯機が回ってます。
昼間は外に洗濯物を干し、暗くなると物置(かなり大きい)の中で干してる。
そういうトメに「水道代がもったいないでしょ!」と、食器洗いのすすぎの水量を注意されると、
腹が立つよりあきれてしまうよ。

216 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 18:50:05
大昔の小さな2槽式洗濯機の頃の癖なのかな


217 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 19:57:08
↑そうかも。
私も読んでてそう思ったところでした。

218 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 20:46:34
嫁に強制しなきゃどうでもいいよね>1日10回洗濯

219 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 21:23:36
だね。

220 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 21:39:15
>>216 2槽式洗濯機って何ですか?

221 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 21:57:09
>>220
ぐぐr(ry

222 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 21:57:39
>>220
聞く前にぐぐりましょう。
もしくは、今から家電コーナー見に行きましょう。

223 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 22:32:13
2槽式洗濯機も知らない人がいるんだ…。
私の実家なんて、つい最近まで2槽式洗濯機だったよ。orz

でも今年、親が銀婚式だったんで、そのお祝いに全自動洗濯機をプレゼントした。
私も専業子蟻で、自由になるお金が少ないから
あんまり高くない物で、しかも妹と共同購入だったけど
喜んでくれたんで、嬉しかった。

って、スレ違いか…。
じゃあ、スレに沿った話題をば。
義実家のリビングで、子供の遊び相手をしていた。
キッチンで、トメがウトに私に対する愚痴みたいのを話してた。
聞き耳たてたワケじゃないけど、壁が薄いので聞こえてしまう。
子供達は、遊びに夢中だったから、聞こえなかったようだけど…。
直接言われてるワケじゃないし…と我慢してたら
トメの声は、段々大きくなっていく。
ウトが「嫁子ちゃんに聞こえるだろ!」と、諌めたら…
「聞こえるように言ってんだから、いーのよっ!」と怒鳴った…。・゚・(つД`)・゚・

224 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 23:02:24
>>223
ぜひぜひ旦那さんにご報告を。
ウトの反応もトメも言葉も全部言っちゃいなYO!

225 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 23:05:05
>>223
うわ、最悪クソトメ

223さん、お茶でも飲んで元気だして。つ旦~

226 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 23:11:38
負けるな!鬼嫁上等で行け!

227 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 23:16:22
>>224>>225
普段は優しく、私のコトも可愛がってくれるんだけど
たま〜に、こういう事がある…。
悪い人じゃないのに、私に対する何かが溜まると
223に書いたようなコトや、直接チクリと言ったり。
出来うる限り、天然装ってスルーしてるんだけど。
(そうすると、つまらなそうな顔するトメ)

結構前のコトだから、旦那に言うのも今更…なカンジはするんだけど
今からでも、遅くないかな…。

228 :223:2006/10/12(木) 23:17:44
あ、ごめんなさい、227は私=223です。

>>226
ヘタレだけど、今度から、頑張ってみます!

229 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 23:23:05
充分悪い人だが。

230 :名無しさん@HOME:2006/10/12(木) 23:40:03
223は、少しのんびりした子なのかな

231 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 00:29:11
蒸しかえすようだが洗濯トメで
先日の細木婆の嫁トメ集合番組で
「白いものと色ものを一緒に洗う」って言ったトメに
「今時そんなこと言って!」とトメを叱ってたのを見たの思い出した。
ちょっと婆見直したのにその後で外腹発言。
やっぱしダメだこりゃ、ってオモタよ〜  スレチでスマソ

232 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 02:12:56
>>231
自分が分けて洗濯してないだけなんじゃない?

233 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 08:53:18
え、あれは「嫁は色物も白物も全部一緒に洗ってしまう」っていうトメに対して
「今時そんなこと言って!大体そんなところまでチェックするなんて嫁が参っちゃうだろう!」
って怒ったんじゃなかったっけ?

234 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 10:17:27
妊娠後期に体調を崩し、自宅安静を言い渡されてた時、
近所に住むトメが家事を手伝いにきてくれてた。洗濯物を
干す時、私の妊婦用パンツを裏返しに通りから丸見えの
場所に干してたのを見て「下着は内側にお願いします」と
言ったら「嫁子ちゃんの下着だからこそお日様で殺菌しな
くちゃダメでしょうがー」との言葉にムカついたと同時に
深く傷ついた。

235 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 10:33:25
>>234
うわー腹立つね。変わりに言ってやりたいよ。
「私まだトメさんみたいに女捨ててないんで外に見えるように干されると
恥ずかしいんですよ。歳とるとそういうはじらいとか忘れるのかもしれませんけど。
それに私の下着だからこそお日様で殺菌しなくちゃダメだって言うなら一体トメさんの
下着はどうやって干してるんですか?お日様で殺菌しても無駄でしょうし。pgr
使い捨てですか?大変ですねー。」
DQNだけど私が言い返すならこんな感じ。

236 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 10:37:51
嫁子ちゃんは殺菌せねばならぬほどキチャナイ、という意味ではなく、
妊婦だから感染症に気をつけねばならぬ、という意味かと
思ったんだが・・・。
どっちにしろ余計なお世話だが。

237 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 10:38:49
>>236
私もそう思った。
まあ、見えるところに干すのはNGだが。

238 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 10:44:23
>>236
>>237
妊婦だからというだけなら
>嫁子ちゃんの下着だからこそ
なんて言わないと思う。
普通に妊娠中の下着はとか妊婦なんだからという言い方すると思う。

239 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 10:45:37
まぁ、悪意があっての嫌味なのか、妊婦さんだから…って
意味なのかはわからないけど、通りから丸見えの場所に
自分のパンツを裏返しに干されたら気分悪いよね。
トメ世代はそういうのが恥ずかしいという感情が消えて
しまったんじゃないだろうか…

240 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 10:48:25
>>238本人のセリフそのままってわけじゃないだろうから

241 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 10:58:50
>>240
えっ、そんなこといい出したらこのスレに書かれているトメのムカツク発言は
全て、そのままのセリフじゃないだろうからの一言で終わりじゃんか。
書かれていることで判断するしかないのに。
本人の受け止め方で変わるのは仕方ないけど、それ言っちゃあおしまいだとおも。


242 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:15:30
>全て、そのままのセリフじゃないだろうからの一言で終わりじゃんか。

そんなことないよ。少しは頭使おうね

243 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:16:13
>>242
すみませんでした。

244 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:19:30
トメに自分のモノを洗濯してもらうのはNGだな。
安静だったらしょうがないけど、気になって寝てられないよ。
234さんの具合が悪くなってなければよいけど。

私はトメには自分の私物を見られたくないし、触れられたくないです。
というわけで、引越の際、しつこいくらい手伝いに来るいうトメを
スルーしました。

やんわり拒否した時に、トメが話してくれたのが以下の話。
トメと仲の良い甥夫婦が引っ越す際、引越先を見に行った甥夫婦の
留守宅にあがりこんで(←トメの言葉そのまま)荷造りしてあげたら、
甥嫁にとても感謝されたとのこと。
でも、次男一家の引越の際、同じことをしたら、次男にすごく怒られたらしい。
「なぜなのかしらねー。次男夫婦は変わってるから怒ったのね。」と
言ってた。
変わってるのはオマエじゃーーーーー!!!

それにしても、留守宅に鍵なしであがりこむテクは何だろう?



245 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:19:48
>>242
なんでそんなに偉そうなの?
>本人のセリフそのままってわけじゃないだろうから
って言うなら
>>206の「あ〜ら、嫁子ちゃんは洗濯の仕方も知らないのお?」
だってそのままの意味じゃないかもしれないよね?
受け取り手が嫌味だと思ったからこういう書き方しているけど
実際はトメさんは嫌味な言い方をしていないかもしれないじゃん。

>>234の時だけ
>本人のセリフそのままってわけじゃないだろうから
となるのがわからない。

246 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:21:37
>>242
おまえがだろww
本人のセリフそのままってわけじゃないだろうからっていいだしたくせに
そんなこと言ったら元も子もないじゃんと批判した相手に
>そんなことないよ。少しは頭使おうね
って意味不明。

247 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:22:43
>>242
そんなことないよねー。
だったら>>240みたいなこと言わないで、少しは頭使おうね。

248 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:25:11
>>242
あなた意味わかってる?>>240
>本人のセリフそのままってわけじゃないだろうから
って言い出したから>>241
>全て、そのままのセリフじゃないだろうからの一言で終わりじゃんか。
>書かれていることで判断するしかないのに。
>本人の受け止め方で変わるのは仕方ないけど、それ言っちゃあおしまいだとおも。
って意見述べただけでしょ。
>そんなことないよ。少しは頭使おうね
ってそこまで馬鹿にして飛躍することかな?

249 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:27:21
ここまで荒れる必要ないでしょ。
>>241
>そんなこといい出したらこのスレに書かれているトメのムカツク発言は
>全て、そのままのセリフじゃないだろうからの一言で終わりじゃんか。

って嫌味で言ってるのに対して>>242
がそんなことないよ頭使おうねってそのままマジレスしちゃっただけ。
ほっとけばいい。

250 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:28:54
みんな落ち着こう!!

人に意見を書くときは、言葉使いに気を使いましょう。
でないと、本当に言いたいことも伝わりません。

251 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:29:28
でも確かに本人のセリフそのままってわけじゃないだろうからって言われたら
もうどうしようもないよね。
話が続かないというか…。
そりゃ実際の言葉をぼかしているかもしれないけど、実際には何と言っていたか
推測しかできないんだし、書かれている内容で話すしかないじゃん。
>>240はいったい何がいいたいの?


252 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:32:51
>>249
同意。
私も>>241>>240への嫌味というか、そんなこと言い出したら
他の書きこみにも同様のこと言えるじゃんって意味だと思った。



253 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:33:58
皆、スルーしようよ。
いつも一人の意見にやたら噛み付いてくる荒らしなんてしょっちゅうなんだし
相手しても無駄無駄。


254 :242:2006/10/13(金) 11:34:50
なんか荒れてしまった。ごめんなさい。
ここは話の通じないお馬鹿嫁ばっかりみたいだね。
じゃあ消えます。

255 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:37:15
スルー

256 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:37:42
>>254はいはい。二度とくんな。

257 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:38:10
>242

ふざけたこと書き込んでんじゃねえよ、トメ!

258 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:39:17
>>254
イタチの最後っ屁

259 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:41:32
>>254
そうそうここはお馬鹿嫁ばっかりだから
姑はカエレ!

260 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:43:09
>>254

そうだそうだ!バカ嫁で悪いかあ!

261 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:47:10
>>244

すぎょい…

甥夫婦はトメと似たもの同士か、もう仕方なく感謝したか…


262 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:56:28
>>261
甥嫁、トメともに距離梨タイプだから素直にありがとうと思ったのか、
甥嫁は、ほとんど他人と同じようなものだから、
「らくらくパックのおばさん」と認識したか・・・・。
いずれにしても、私には理解できない。

263 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 11:57:03
妊娠して二度目の検診だった今日、出産予定日が判明。
実家の父の誕生日と同じと知ったトメの発言。
「あらー、じゃあお父さんの生まれ変わりだわね」
…父は健在ですが。
それとも出産前に死ねとでも?

最近、足が痛くてなかなか歩けないとぼやくトメ。
「これじゃ正座もできないから、あんたのお父さんの葬式には出られないね」
なぜ、私の父限定なんだ?
父とトメの間に何の確執もエピソードも無いだけに、不気味すぎてむかつく。

264 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:00:26
>>263
「あらー、お義母さん、もうぼけちゃったんですか。
うちの父より、お迎えが早そうですね。」

265 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:02:15
>>264
本人のセリフそのままってわけじゃないだろうから

266 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:03:40
ちょw

267 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:07:37
「お義母さん、足から老化が始まるっていうし、もうすぐですねー。
お写真、どれにします?」

268 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:22:31
>>263

確かにアホ過ぎ。
聞いてると気分悪いだろうから、話しない方がいい感じ。

269 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:45:09
>>263
一度、孫の予定日と嫁父の誕生日が同じ=嫁父の生まれ変わりね!
と言う妄想フラグが構築されちゃうと、なかなか自分の考えが
いかにおかしいものなのか、改めないからね。
スルーが一番。
「そんな縁起の悪い事言う人とは、不幸が移るので孫は会わせられません。」
と言って無視。

270 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 12:48:35
>>263
失礼だけど仮に>>263の父が亡くなったとしても生まれ変わりにはならないよね。
もうおなかの中に授かっているんだから。
トメは本当に頭がおかしいね。


271 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 13:00:46
トメって生き物は、赤ん坊が宿って数ヶ月してから、
赤ん坊の性別が決まると思い込んでいるぐらいのお馬鹿さんですもの。
(確かに実際外見上の特徴が現れるのは数ヶ月たって胎児が人間型に
 なってからだが、性別自体は受精の瞬間に決まるのにね。)
生まれた瞬間に魂が宿るとでも思ってんじゃないかと。
胎児の間は魂は宿ってないとか思ってそう。

272 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 13:26:02
>>271
マジ、 いつだと思う?←魂が宿る時
卵子に精子が到達した瞬間?
最初の分裂が始まった瞬間?

273 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 13:43:38
その答えは、みんなの心の中にあるんだよん。

274 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 14:18:27
魂なんか存在しませんが・・・

275 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 15:51:55
魂とか幽霊とかは4次元以上に存在する物体なので
3次元までしか視界に見えない人間じゃ確認することはできないとかなんとか
どっかで聞いた。

276 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:40:16
魂とか4次元とか


気持ち悪いな

277 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 16:57:27
>>276
4次元=ドラ○もんのポケットぐらいの認識かい?

278 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 17:41:45
信じようが信じまいがどっちでもいいでないか。
そういうのは個人の勝手で。


とりあえず、ウトメに生まれ変わり言われるのだけは勘弁。

279 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 18:24:18
>>277
うんにゃ。カプール(ヤプールだっけ?)くらいの認識だ

280 :名無しさん@HOME:2006/10/13(金) 19:34:53
生まれ変わり認定なんて、せいぜい実親しかしちゃだめでしょ。
それだって、本人には迷惑なこともある。

ダライ・ラマとかは別w

281 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 10:26:26
>279
ヤプール、な。ちなみにヤプールの衣装の正確な色は
濃い青緑色だ。(「恐竜戦隊コセイドン」で流用されていたのだ)

282 :名無しさん@HOME:2006/10/14(土) 21:33:28
暇さえあれば「浮気者のウトに泣かされてきた」と自分の半生を
語るトメ。嫁の私が幸せそうにしてるのが気に入らないらしく
「苦労しないと一人前の人間にはなれない」と言うけど、ただの
妬みにしか聞こえない。たまに落ち込んだフリをしてみせると
すごく嬉しそうに理由を尋ねてくる。嫁の不幸=息子の浮気だと
信じてるバカなトメは必要なし!

283 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 18:36:17
>>282
「そんな両親を見て育ってきたからかなぁ?夫さんは目茶苦茶優しいし
私を大切にしてくれるんですよー。おかげさまで、本当に幸せですぅ。」
「トメさんって、貧乏くじ引いちゃったのかな?お気の毒ですね」
「えー、私だったらそんな夫は耐えられないー」
「そんな人生ってみじめじゃないですかぁ?」
「夫さんが、お前には絶対に苦労はさせないって言ってくれてます。」

思いっきり上から目線で同情したり、のろけてみせたりしてみたら?




284 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 19:26:39
結婚してからずっと賃貸マンション暮らしだったけど、上の子が
中学生、下の子が小学校高学年になった今年、小さいけど長年の
夢だった庭付き一戸建てを購入。今まで平日のみのパートだった
私も、時給が上がる週末のどちらかにあえて仕事に出るようにして
学校行事のある平日に休みが取れるようにしたんだけど、私たちが
マイホームを買ったことで同居の夢を断たれたトメは「週末に母親
不在なんて子育て放棄だ!孫たちが不良になったらどうする!」と
ご立腹。どうやらトメの頭には「子育て中は専業主婦でなければ」
って古い考え方がこびりついてるらしい。本当は「旦那の給料だけ
じゃローン返済は不可能なんですよ」って言いたいけど、今は我慢
して適当にかわしてます。

285 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 19:51:27
>>284
旦那の給料だけではローン返済が不可能なので働いていると、
そのまま言えばいいじゃない。
どうして腹にためているのか理解できないのです。
何故言わないの?

286 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 20:19:24
>>285
「ローンが大変ならその家畳んで田舎に帰って同居!」って
言質を与えかねないからだと思う。

287 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 20:19:25
一応、いい旦那さんだから立ててるんじゃないの?
もしかしたら切り札として置いてあるのかもしれんが。

288 :284:2006/10/15(日) 20:32:41
>>285
言えば「だから同居すればいいじゃない!」って言われるのは
わかってるし、長男だけど親より私たち家族の方を大事にして
くれて「援助は受けない代わりに同居もしない」と言い切った
旦那の言葉を覆すことになるから言わないだけです。


289 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 21:46:36
>>284
「お義母さんは専業主婦なのは子育て中だと思ってるからですか?
 もう子育ては終わっているんですよ。息子さんは立派な大人です。
 働きに出られてはいかがですか?」

290 :名無しさん@HOME:2006/10/15(日) 23:59:44
うちのトメさんも
「息子夫婦の稼ぎ=本来は息子を育ててあげたアテクシの幸せのために使うもの!」
っていう想いがかなり強いみたい。

妹の挙式に出席するのにも「息子が交通費からご祝儀から出してあげるんでしょ!」
「とんだ出費になるわねっ!その頃旅行に連れて行ってもらいたかったのに!」
って偉そうで迷惑そうな物言い。

私達の挙式には遠方から来てくれて、社会人になりたての妹に高額なご祝儀だって
もらっているからお互い様だし、トメの懐を痛める訳じゃないのに五月蝿いこと!

トメは宝石やら作家物の器やら、1馬力のウトの稼ぎを湯水のごとく使えるくせに
私側の親戚付き合いに関わる費用は冠婚葬祭でさえ、息子に出させるのが惜しくて
自分の楽しみのために使うべきだと思っているみたい。
共稼ぎだから家計の半分は嫁の稼ぎだってことも頭にないし。

291 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 00:35:49
トメ脳内では、

息子の稼ぎ=全部自分のもの

息子も自分のものだから、息子のために遣う事は厭わない。

292 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 03:58:55
うちの無神経なトメ、ムカつく発言には事欠かない。ある日偽実家訪問しトメと会話していた時に突然
トメ「嫁子さんが実母さんの面倒をみることないのよ」。いきなりのことに内心「ハァ!?」と思いつつ
私「実父が他界して実母もひとりですし、私が一番上ですから」。実母は長年病を患っている身で独り暮らし。
私は長女で下に弟妹がいるが、このふたりはあてにならない。これまで自分が実家に対して
いろいろとしてきたのは事実だが、そんなことトメに言われたくない。要するに、実母なんて放っておいて
自分の面倒だけみてくれればいいってことなんだろうけど。トメは未婚コウトと同居しているが
うちに同居を迫っている。いつか実母とは同居したいと思っているが、トメとなんて絶対に無理だし
する気ない。ひょっとしたら、来年か再来年に実母と同居が叶うかもしれないが、その時は
大騒ぎになる覚悟で挑むつもり。絶縁になるかも。実は以前も一度絶縁したんだけどね…。しかし
今度こそはきっぱりと絶縁する。その時は、絶縁スレに書かせてもらおうかと思います。長文失礼しました。

293 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 08:26:57
数年前にウトが他界して一気に老け込んだトメを我が家に
迎え入れようと偽実家を処分した矢先、コトメが子連れ離婚で
戻ってきた。コトメ自身はすぐ仕事を見つけ、別に住居を探すと
前向きだったのにトメが「別に部屋を借りたらお金もかかるし、
孫ちゃんたちがかわいそうだからここに住みなさいよ」と余計な
一言を。最初は私に気兼ねしてたコトメも次第に「そうねぇ〜
お母さんがそう言うならそうしよっかな〜」と考えを変え始めた!
今、旦那の尻を叩いてコトメ追い出し計画を立ててます。
未亡人になったトメに同情した私がバカでした。

294 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 08:40:50
>>293
上手くもちかけて、トメを育児要員にコトメにつけて送り出せば万歳じゃ?

295 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 08:53:46
>>293 
トメ自分の家じゃないのにコトメに「ここに住みなさいよ」ってずーずーしいったらありゃしないね。
トメごとおいだしちゃえば?

296 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 09:16:24
少なくともコトメ滞在中は、トメ部屋に缶詰だよね。

297 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 13:33:57
>>293
お約束ですが、旦那は何と?

298 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 14:38:11
>293
それって千載一遇の好機では。
コトメ追い出し計画ではなく、コトメ&トメ追い出し計画に変更だ!

299 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 15:28:26
>>293
293さんちは小梨?

今トメごと追い出しておかないと、「再婚の妨げになるから、ここのうちの養子にして、
私が面倒見てウマー」みたいなデンパ計画立てられないとも限らんよ・・・
トメは孫と一緒に住めないとなると、トンデモを繰り出してくるから。

300 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 16:24:09
トメ家売ったお金全部渡して、
孫と娘と素敵な家庭をよそで作ればいいと思うよ。
娘だって気を使うだろうし、それ位なら
「娘外で働く、トメ家の中のことをする&孫の面倒見る、
お互い気の置けない仲、喧嘩しても大して残らない」
って言うハッピーライフwを提案したら?
それに加えて夫家族子供同居なんてなったら
あなたどこで寛ぐの?
大豪邸で好きなだけ離れてられるならいいけど、
そうではないならば絶対に止めた方がいい。
トメの生んだ子供の家かもしれないけど、
あなたが住んでいる限り、そこはあなたの家じゃないですか。
女主人であるあなたの意見も聞かずに、
あなたと全く血の繋がりのない娘と子供に勝手に住むように勧めるなんて、
ほんの少し、ミジンコほどでもあなたの事を考えたら、
絶対に、絶対に口には出せない事だと思う。
今までトメの事をどう思ってたかは知らないけど、
こんな勝手な人とこれから一緒に住んで上手くやってけるの?
トメコトメが団結して思うように家を切り盛りし、
あなたを家政婦のように扱うのが関の山では?
今すぐは無理でも、とにかく近い将来必ず出て行ってもらったほうがいい。
今がんばらないと一生後悔するかもしれない。

301 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 16:40:50
>>293

今は一緒に住んでるってこと?

302 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 16:40:55
トメにコトメにコトメの子供に、そこに夫ときたら
もうそこは>293の家じゃないよね。
出戻り娘のいる夫実家に住む事だねぇ。
コトメに新しい出会いがあったらまずトメが子を預かって、
すぐに>293に
「疲れちゃったわぁ、嫁子おばちゃんに遊んでもらいなさい」
「孫ちゃん連れて遊園地プール公園デパートに行ってきて(もしくは車出して)」
「孫ちゃんの習い事の迎えに行ってきて」
ってなるよー?
最終的には「嫁子さん、私出かけるから」とだけ言って
遊びに行くに1票。


303 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:11:17
「出かけるから」なんて言ってくれればいい方で、
気がついたらコトメコ放置、トメコトメの姿なし。
旦那は仕事、小汚く泣いて鼻たらしたコトメコと呆然としてる293.
夕食時なんて時間帯とっくに通りこして、
自分たちだけの買い物戦利品持ってほろ酔いでトメコトメご帰還。
「ちょっとぉ、子供の面倒ちゃん見てたのぉ?
 夕食何食べたの?カレー?うちの子人参嫌いって言ってるでしょ?
 ちゃんと人参抜きのカレー作ったんでしょうねぇ?
 っとに役に立たないんだからさ、
 小梨なのに寛大にも預けてるアタシに感謝してよねぇ、プハー」
こんな目に会いたくないなら今のうちだ。
高速で別居しろ。

304 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:19:39
>>303
されたの?

305 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:47:03
息子の家は自分の家、
しかも私は息子の母親なんだから
自分の意見が一番強くて当たり前って考えなんだよね。
トメがそういう考えだと、同居しても今後が思いやられる。
トメとコトメ家族で暮らすのが一番いいんじゃないのかな。

306 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 17:57:18
義実家を売ったお金を渡してトメコトメコトメ子3人揃って出て行ってもらえばいいじゃん。
コトメコトメ子は追い出して、トメのみ残すってお金目的?

307 ::2006/10/16(月) 19:11:55
>304
303じゃないけどされた事ある。
コトメ夫が出張中にいきなり来て「3泊してくね」、
そして「実家じゃないけどお母さん居るだけで落ち着くわー」とのんびりくつろぎ出した。
トメも大喜びで「嫁子ちゃんお茶!」「嫁子ちゃん、ちょっとアイスでも買ってきて」、
「お布団出して干してきてー」、「あの部屋掃除機かけてきて」、
コトメは「ごめんねー嫁子さん、ありがとー」のみで動かない。
夫は怒ってたがトメがなだめて、私も数日の辛抱だと我慢する気になった。

夜は皆で外食し、子供はまあ年齢並みの行儀のいい子なので楽ではあるが
やっぱり子供が4人にもなると色々と気を使う。
疲れて帰ってきたら「お風呂入れて」「お布団敷いてあげて」、
コトメが「いいよ、自分で敷くから」と言うと
「いいから、こんな時しか休めないんだから甘えなさい!嫁子ちゃん早く!」、
コトメ「いーのぉ?ごめんねーありがとねー」…。
コトメ子と家の子がおもちゃの取り合いになったら
「嫁孫ちゃん、コトメ孫ちゃんにあげなさい。
コトメ孫ちゃんはわざわざ来てくれたのよ?」、
だけどとてもお気に入りのおもちゃだったので、いやだと言い張り上げなかった。

そしたら次の日、コトメ達だけ連れてトイザラスへ行っておもちゃ買ってきた。
家の子にもおみやげはあったけど、
「コトメ孫ちゃんは優しいのよ、嫁孫ちゃんにもおみやげ買って行こうだって。
私涙出そうだったわ」。



308 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 19:15:21
次の日、また出かける用意をしてたので聞くとデパートだという。
昨日の件で子供が傷ついてたので、幼稚園を休ませて思い切り遊んでやろうと思い
遊園地へ行こうと思った。
が!何と2歳と3歳の子供を置いて二人で出かけやがった。
気が付いたら後の祭り、子供が「ママー?」と探しだして、
私もあら?と思って家の中を探したら
「泣かれちゃうからこっそり行ってきます^^よろしくお願いしますね^^」
って言う置手紙が…

もう、どれだけ大変だったか言うまでもないよね。
二人とも泣いて泣いて泣いて、吐くまで泣いて、ふとわれに返って
小さい声で「ママ…ママ…」とか言うし。
「ママが帰ってきたらお家に帰ろうね」と慰め、うなずく子供を抱っこして
やきもち焼いて泣く我が子をフォローして…
その間にコトメの歯ブラシやら化粧品を紙袋に、まだ濡れてる洗濯物はビニールに、
それらと持ってきたかばんを玄関に置いておいた。

あの二人夕方になって、袋を一杯持ってご機嫌で帰ってきたよ。
大泣きして出迎えた子供たちに、
のんびりと「ただいまーおりこうさんにしてた?」って、してるわけねー!! 
そして荷物に気が付いて「何なの!嫁子ちゃんちょっと!」と怒るトメを無視して
「さ、ママが帰ってきたらお家に帰ろうね」と言うと
子供は大喜びで「うん!帰るー!!」。


309 ::2006/10/16(月) 19:17:33
最初トメになじられたが、負けずに言い返し、
最終的には謝らせた。
そして夫が帰ってきてまたケンカになり、
「そんなにお母さんと一緒に居たいんなら一緒に住め!
母さんもその方がいいだろう!」と言うと、
トメは「ぅんまーーー!分かったわよ!コトメ、行きましょう!」と立ち上がった。
するとコトメが「えっ…困るそんなの…ムリ………あぁ、帰るって言ったよね私。
子供たちー、帰るよー」と言ってあからさまに逃げた。
トメ呆然、コトメを呼び止めても
「私のせいで雰囲気悪くしちゃったから帰るね!」とさっさと帰ったw

だが、この大喧嘩でトメが私に対して色々とひどい事を言い、
さらに子供のおもちゃの件の事もあり夫が爆発。
本当にアパート借りてきてトメを追い出しちゃった。
元々コトメ子を優遇する傾向はあったんだけど、
ここまでラリパッパになって、あからさまに差別して傷つけたのは初めてだった。
しかもそれを夫の前でやってくれたもんだからw
泣いても喚いても「自業自得だ!こんなお祖母ちゃんと子供を一緒に住まわせられない!」
と強制的に荷物運んじゃってw
家は年寄りを追い出したひどい夫婦だと言われてるけど
全く、これっぽっちも気にならないねw

思い出して腹立ってきた。

310 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 19:21:01
>>307
GJ!!スカスレでもよかったかも。
コトメもアレだがまだ常識持ってたね。そんでトメは自分で
家賃払って一人住まい?

311 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 19:24:58
え、コトメのどこに常識があった?
トメを押しつけられないように、もっともなことを言って逃げただけに読めたけど・・・

312 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 19:31:54
>>310
今、スカスレは迷走状態になってるよ。

313 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 19:35:36
幼児二人を置き去りして夕方まで帰ってこないなんて非常識そのものじゃないか。

314 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 19:35:46
>>311
確かにそうなんだけど、まだ

>>「私のせいで雰囲気悪くしちゃったから帰るね!」とさっさと帰ったw

と言ってる辺りで、ちゃんと自分らのせいって自覚あるじゃんって思った。
確かに、何もしないでお客様態度なのはずうずうしいけど。

315 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 19:36:13
コトメがマルチ商法にひっかかり、消費者金融から借金を作りそれが元で離婚。
ウトメの家を売って借金は返したが、ウトメと出戻りコトメとコトメ子2人で2LDKに住んでる。
コトメのぐ〜たら生活に嫌気がさしたトメが我が家に来て言った事

「コトメちゃん達ここに越してきてもいいかしら」

いいわけねーだろ!ふざけんな!

自分が甘やかして育てて面倒になったからって押しつけんな

316 :307:2006/10/16(月) 19:45:48
スカスレに書くにはずいぶん時間かかりすぎかと思って。
いまだにトメは自分で家賃払って住んでるよ。
まだ仕事してるみたいだし。
更新の時に戻ってこようとしたけど拒否、コレ当然w
保証人も断ったんだけど、その時にコトメ夫婦とも話し合って
コトメ夫が保証人になった。
コトメはあの時まで常識はずれと思ってなかったんだよね…
何度も謝られて、本当に反省してたみたいだし。
「何であの時嫁子さんにあんな事平気で出来たのかわからなくて」と本当に泣いてた。
だけど実際はトメの毒気に当たって本性出たのかと思ってる。
だけど、あんなこと平気でした割には子供はきちんとしてますね。
話し合いの時に会ったけど、
2人とも、礼儀正しいちょっと内気ないい子になってた。
まあコトメも急にはっちゃけたのかな。
実家がないってのも大変だろう。
絶縁はかわらないけどねw

317 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 20:19:39
>>316
実家がない訳じゃないでしょう?コトメにとって母親が住んでいる家が実家ですよw
たとえアパートでもね。

318 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 20:33:15
>>317
>コトメにとって母親が住んでいる家が実家

いや、それはちょっと・・・

時々逆の意味で「引き取り同居したら、コトメが実家気取り」っていうケースを
よく見るので。

319 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 22:38:15
>>317
自分が生まれ育った家が実家じゃないの?
生まれて無くても、幼少期を育った家とか。
例えば自分が大人になって家を出て、親が引っ越したら
その引越し先は親の家だけど、「実家」じゃないとオモ。
まあ、その場合でもいちいち説明せずに「実家に帰る」という言い方はすると思うけど。

320 :名無しさん@HOME:2006/10/16(月) 22:46:33
ひまなんでぐぐったら、

実家とは
>自分の生まれた家。両親の家。 故郷。 いなか?。
家制度の廃止により、法的にはすでに廃止された言葉。

「嫁」同様、法的には存在しない言葉だったとは目からウロコ
 

321 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 00:13:00
携帯からすみません。
無年金ウトを引き取り、3DK賃貸で完全同居だったが、まさに318の通り、
コトメ脳内実家とされました。
ウト&コトメ一家に、余りにもいろいろやられすぎて、心療内科のお世話にもなり、
今、私は家出中。
今月一杯で、たかりセクハラウトを旦那が追い出し、同時に、
たかり基地外コトメ一家との絶縁も決定。

今、「嬉しい」より、疲れたという気持ちしか湧いてこない。
自分語り、すみません。

322 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 01:11:03
>321
いやいや…遠慮せずにもっと自分を語って!

323 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 01:19:39
>>321
kwsk!

324 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 01:20:28
>>321
乙〜。
体のほう、お大事にね。

325 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 02:48:24
>>321
お疲れ様。追い出し&絶縁の前後をkwsk!

326 :321:2006/10/17(火) 08:07:58
皆さん、優しい&お祝いの言葉、ありがとう。
旦那に対して、おおっぴらに喜ぶ事も出来ず、私は実家もないので、
ここで祝ってもらえてすごく嬉しい。

まだウトがいるし、ウト手引によるコトメ一家突撃警報の真っ最中なので、
(実家なんだから、当たり前でしょう!と、コトメは合鍵を返さない。)
ウトが出て行って、鍵を変えた来月中頃に、私は家出先から自宅に戻ります。
そして落ち着いたら、どこかのスレにこっそりと、PC使って今までの事を
書き込みしたいと思います。
ちなみに、基地外コトメは私が2ちゃんを見ている事を知っており、
血眼になって私の書き込みを探していると思います。
でも、この書き込みが見つかっても、
「まあ!息子を食いつぶそうとする親と、それに便乗する小姑って世の中多いのね!」
と、すっとぼけてやる。
長々とスレ違いすみません。

327 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 08:12:49
>>326
その辺はうまくフェイクを混ぜるといいよ。
しかし合鍵返さないって、コトメ・・・ナニサマだ。

328 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 08:17:21
>でも、この書き込みが見つかっても、
絶縁するんだから、連絡先とか一切教えないつもりなんでしょ?
だったらすっとぼけるとか考えなくていいよー。

329 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 08:32:38
豚切りすいません。
トメから、「息子チャン宛に宅急便日付・時間指定で送りました」
と、何故か私にメールが。
指定日時には既に予定があり、受け取れなかった旨と、
再配達を依頼し、謝罪の言葉も織り交ぜてメールしたら
「メールしたのに届いてませんでした?^^;」
『^^;』この顔文字大嫌いな上に、
私の用事潰して家に居て当然みたいな態度に腹が立った。

330 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 08:38:54
時間指定というのは
「荷物を送りたいんだけど、指定はある?」と送付先に聞いてから
するものではないのだろうか、>>329トメよ。

331 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 08:43:47
相手のメアド知ってるんならこっち↓使えやバカトメ(呆
ttp://www.kuronekoyamato.co.jp/yotei/yotei_hatsu.html

332 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 09:54:25
>>329
うちは、都合で私が会社辞めたことがバレたら突然、私宛に同じようなメール着た。
今まで連絡は全て夫携帯にしてたのに。宅急便も土曜指定にしてたのに。
嫁子も遂に、息子ちゃんのために尽くすことにしたのね! とでも思ったんだな。

夫にすぐさまメール
「嫁子は家で暇にしてるからいつでも使ってやって、とでも言ったわけ?」
夫は「えー、俺知らないよ?」 で、すぐにトメを〆てもらいました。
トメへは私からは返信しません。
会うときも、はぁ、いえ、いりません、しか口に出さないように心掛けてます。

333 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 10:24:46
>>329
「えっと、送る前に私の都合を聞くメールしていただいたんでしょうか?
でしたら届いていませんでした。」
「既に予定があったと書いたはずですが、書いてありませんでした?^^;」
のどちらかまたは両方を送ってその反応を知りたい。

334 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 13:05:20
>>329
「謝罪の言葉も織り交ぜてメールしたら 」
これが間違い。トメ人種はこちらが謝るとつけあがるだけ。

正しい対応:「こちらの都合も聞かずに日時指定されても困ります、次回以降
気をつけてください」

335 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 14:06:09
そんなまどろこっこしいメールなんかしなくてもw

つ「受け取り拒否」

336 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 14:35:43
>329
「メールですか?届いてませんよ〜間違って削除しちゃったかな。
変なメール結構来るんでテヘ。これからは夫君にもメール一緒に
送ってくださいネ」
でどうか。
で、以降トメからのメールは全部夫クンにお任せ。

337 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 15:11:28
そもそもトメが嫁のメルアド知っている事自体が間違い。
携帯解約するか(嘘でも可)、着信拒否か、旦那携帯への転送設定に汁。

338 :名無しさん@HOME:2006/10/17(火) 17:06:18
>>329
「間違って私のアドレスに届いちゃったみたいですねー
ちゃんと息子ちゃんには伝えたんですけどねぇ…」

自分宛の荷物じゃないんだから知ったこっちゃないよね

339 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 00:21:38
>>329
今後はトメール完全無視。
「メールですか?届いてませんよ」のみで良いんじゃないかな?


340 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 09:18:34
時間指定で送ってきたからといって、その時間に家にいなくてもよいのでは。
自分の都合の良い時間に宅配業者に再送させれば良いだけ。


341 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 09:23:36
むこうが指定した時間に受け取れなかったからといって、
黙ってればわからないものを、なぜ謝る?
と思ってしまったわけだが。

「トメに無用の情報を与えるのはトラブルの元」
だよね、これ基本。
余計なエサを与えて、そのリアクションで気分を害してる人多いよなー。

342 :名無しさん@HOME:2006/10/18(水) 18:03:26
トメと旦那との電話の第一声は、
「ああ、息子1(ときどき弟である息子2とまちがえるが)かい?」だそうだ。
私が出ると「ああ。」のみ。
もちろん、「ああ」の声のトーンが違うのは言うまでもない。
ちょっとしたことだけど、けっこう腹立たしいものがある。

343 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 12:58:47
同居してたときがあるんだけど
コトメ1は結婚して独立済み、同居コトメ2は仕事でいないのを知ってるくせに
電話で「あらコトメ1ちゃん?」、私「いいえ」
「コトメ2ちゃん?」、私「いいえ」
「あらー嫁子さん、ごめんなさい声が似てたの」とわざとらしくやられた。
腹が立ったから別居した今はウトメ電話に絶対出ない。

344 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 20:57:15
「末男ちゃん、大きくなったわねえ、あらお顔怪我しましたか?もう歩くようになったの?」

なんで私があなたに頑に子供を会わせまいとしてるのかよく考えろ
徒歩3分と離れていないのに孫がいつ立ったのかも教えないのがどういう事か良く噛み締めろ
腹の子を殺せと言ったお前なんかに子供の顔の擦り傷を心配する権利はない。

345 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 21:21:27
つむじが2つあるうちの娘に「この子は嫁に行けない」と
言い放ったトメ。数年後に生まれたコトメコにもつむじが
2つ。「つむじが2つある子は天才になるよー」だと。


346 :名無しさん@HOME:2006/10/19(木) 23:55:14
ひとごとながら腹が立つ。
そんなトメとは距離をおけ。


347 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 00:06:32
>>345
私にもつむじが2つあるがケコーンは無事できた。キニスンナ。

それにしても天才って「なる」もんじゃないよね。アフォなトメ。

348 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 08:39:41
>>344
唱題:「言いつけに従わなくてすみません。まだこの子を殺せなくて」

期間:トメの葬儀をもって終了とする

349 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 08:52:14
世の中には口が悪いだけで損をしてるトメも沢山いるだろうが
うちのトメは口だけでなく、性格、態度、顔までも悪い。
しかも歯並びが悪いだけで虫歯も歯槽膿漏もなく、内臓関係も
健康そのもの。そんなトメは来年還暦。まだまだ生きそうだ…

350 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 09:25:28
憎まれっ子世に憚る

351 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 09:28:56
私が妊娠した時、まだ40代前半だったトメは「えーっ!!
私まだお婆ちゃんになりたくないわー!!」と騒ぎ「悪いけど
私は面倒見られないから」と断言。私に仕事を辞めて専業主婦に
なるよう勧め旦那と話し合った結果、私は退職。それなのに
いざ子供が生まれたら「やっぱり仕事は続けるべきよ。孫君は
私が面倒みてあげる(強調)から」と言い出した。
その後、娘が生まれたらトメの興味は娘に移り息子への興味は
半減した模様。そして今は義弟夫婦に誕生した三番目の孫君に
密着してる状態。だけど来年は末義弟の結婚が決まってるから、
義弟嫁さんもあと少しの辛抱だろうね。

352 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:39:47
>351
トメは赤ちゃんが好きなのか?

353 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:46:21
古いおもちゃより、新しいおもちゃで遊びたいだけなんじゃない?

354 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 12:55:31
>>352
赤ちゃんは、「イヤー!」とか「ダメー!」とか言って逆らったりしないから、
そういう意味では好きなんじゃないか?

うちのトメは、一番目が生まれたときには溺愛したが、年子で二番目が生まれたら
「動かないからつまらない」とほぼ放置。
しかし、一番目が「イヤー!」を言い始めた途端「かわいくなくなった」と態度を豹変、
二番目を突然溺愛し、一番目に冷たくなった。
そして二番目が「イヤー!」を言い始めたら「三番目を産みなさいよ」と催促。

そうやって、息子夫婦と孫二人から総スカンをくらいましたとさ。

355 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:14:19
>>354ホント、女って勝手だよなあ

356 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 14:21:23
“古い女”ね

357 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 15:23:46
"40才以上の女"ね

358 :名無しさん@HOME:2006/10/20(金) 18:16:19
>>357
40過ぎで初めて母親になるのもいるので、そのくくりはやめてくれorz

せめて"セーリあがった女"と。

359 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 10:47:15
>354
孫から孫へと渡り歩く「渡りババア」だな。

360 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 11:12:14
うちの娘とコトメの娘は共に今3歳で誕生日も4日違うだけ。
赤子の頃からすべて比較しては「○ちゃん(コトメコ)はこうなのに
○ちゃん(うちの子)は違うわねぇ、大丈夫かしら」とうるさい。
人見知りの時期がコトメコより少し早かったうちの娘に泣かれた時の
トメは「人見知りするのは親の責任!」と言って私を責めたが
コトメコが人見知りし始めたら「知恵がついてきた証拠」とまったく
反対のことを言っていた。最近は成長ぶりを比較して、体が
大きいうちの娘を「大女になったら可哀想」と私(身長170a)を
見る。逆に平均より痩せて小柄なコトメコのことは「女の子は小さい
方が可愛い」と150a弱でピザ体型の
コトメを見て微笑む。そんなトメは69歳で165a特大ピザです。

361 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 11:26:00
なぜ、そんなトメに子を会わせる?
3歳ならとっくにババに嫌なことを言われてるって
分かるでしょうが。
傷つくのは子どもだよ。母ならちゃんと守ってやれよ。

362 :360:2006/10/21(土) 11:43:14
>>361
お互いの実家が同じ町内にある田舎町で偽実家は私道を挟んだ
向かい側。コトメ宅も近所。我が家の玄関も勝手口も偽実家の
方向にあり、トメは毎日外を見てるので出かける時に必ず声を
かけられます。引越そうにも旦那は役所勤務で大した異動もなく
結婚翌年に家を建ててしまいました。従姉妹同士がこんなに
比べられるなんて考えもしなかった。しかもコトメコとうちの娘は
仲良しなので、トメと接触させないなんて無理ですよ。
私がもっと強くならねば…ですね。

363 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 12:33:29
>362
トメが何か言いそうになったら、真正面に向かい合って立って
上から「何ですあ?」と威圧してやれ。

364 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 12:47:10
>>362
>トメと接触させないなんて無理

要するに面と向かって嫌と言えないのね。
子供の心より面子が大事なわけだ。

365 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 13:08:54
>>363
>「何ですあ?」
「何ですか?」より威圧的でワロス

366 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 13:25:14
単純な頭だね。面子だって!わらえるね。

367 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 13:38:55
>>364みたいに守る自信があればいいけど、それが出来ないなら
「孫贔屓する婆には会わせられません」くらい言わないとだめだよ。
婆の言葉と共に、母親が守ってくれない事に子供は傷ついてるよ。

368 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 13:52:30
>トメは毎日外を見てるので出かける時に必ず声を
かけられます

ストーカートメこえぇ
そこで「また孫贔屓ですか?」って言ってヤレw

369 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 15:05:27
子供にとって、他所の子と比べられて劣等感を植え付けられる事ほど悪い事はないよ。
子供には婆の言葉が一生心の傷として残ると思う。


370 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 15:43:09
幼いながらも悪く言われていることはわかると思う。卑屈な心を植え付けられないように
後で親がフォローするのは当然として、トメとふたりきりの時に「孫子を他の子と比較したり、けなすようなことは
今後一切言わないで。それができないなら話しかけないで」ぐらいのことを親として言うべきでは?

371 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 15:50:30
トメってやつは、「あら、そんなつもりはないのよ」「悪気があっていってるわけじゃないのに
悪く取る嫁子さんが悪い」「だって事実を言ってるだけじゃない」「そんなことを言われたら
何も言えない、孫と話すなっていうのかしら」って返してくると思うけどねw

まぁ頑張りなされ・・・

372 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 15:55:18
トメに会わせないわけにはいかないんだったら、
尚更ガッツリとトメを締め上げて、娘さんを守ってあげなくちゃ
いけないんじゃないの?差別されっぱなしなのにトメにいい嫁
してるんだったら、トメと同罪だとおもう。露骨な差別って、心に
深い傷を負うよ。

373 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 15:57:14
自分の子を守れないデモデモちゃんは、親としての自覚あるのかな。自分を貶めるトメに対して
困っているだけで頼りにならない母を見て、子どもはどう思うかな?母に対して失望し信頼感を失うのは間違いないよ。

374 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 16:10:30
まぁ、いい嫁になるよりいい母になれるよう頑張りなされ

375 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 16:11:32
まぁ、トメやコトメとも波風立てたくないんだろうね。でもさ、そんな外野よりも自分の子をまず
一番に考えるべきだろうに。我が子が劣等感を持って生きていくのを良しとするなら、偽実家との関係第一でいけば
いいんだろうが。子どもからしたら、こんな情けない親はいないけどね。

376 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 16:53:08
>>360の子についてはこう言ったのに、コトメコについては違うことを言う、
これを毎回指摘してやれば?
「うちの子(コトメコ)のときはこう言ってましたよね。」って。
旦那さんやコトメの前ならばよけい好都合。

377 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 18:36:33
お約束
【で、ダンナはなんと?】

378 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 21:40:40
たぶん「お前の気にしすぎだ。何でも悪くとるなよ」とか「ママンは孫子を心配しているからこそ
いろいろと指摘してくれてるんだよ」とか「そんなのいちいち真に受けるなよ。聞き流せぱいいだろ」…などではないだろうか?

379 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 21:57:48
無神経コトメコ贔屓トメに外出などの際に会う度「今日はいい天気ですねー、まさに秋晴れ、気持ちがいいですねー♪(以下続く」
などとバカデカイ声かつすごい早口で一方的に話しつつ、小走りに遠ざかって行くってのはどう?
トメが何を話しかけてこようが一切無視。疲れるし馬鹿らしいが、毎回これやったらトメが話しかける気力を失うかも。

380 :名無しさん@HOME:2006/10/21(土) 23:57:13
この前言われた一言。

トメ 「マンソンの名義を息子から私(トメ)に変えてくれない?」
私 「ローン支払い中だし誰にも変更出来ないんじゃないですか、良くわかりませんが」
トメ 「あの子(息子)はもうすぐ死ぬよ、何かそんな感じがするのよ。
だから今の内に変えたいのよ」
私 「はぁ‥」

その夜旦那に話したらすごく怒りはじめ、本当に言ったのかトメに確認したいとトメ宅へ。
トメは泣き叫びながら、「私がそんな事言う訳ないじゃなぁーい。何でそんな事言うのよぉー(泣」

私にはトメの言動が意味不明&今後二度と関わりあいたくないし、
離婚を考え中。

381 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:00:29
>>380
離婚を考えてるってことは、その後だんなさんは
「ママソは言ってないって言ったもーん!うわぁぁぁん!」

・・・ってなったってことですか?

382 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:03:05
痴呆とか、何か病気かもしれないよ。

383 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:04:06
たとえ本当に旦那が死んだとしても、その後の名義は嫁だよなあ。

384 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:09:13
トメ、痴呆になりかけ。
わけもなく突然不安感に襲われ、大騒ぎするってところが死んだボケ祖母にありました。

385 :380:2006/10/22(日) 00:11:20
>>381
ううん、「今回はたぶん母が言ったと思う」とは言いましたよ。
でも、元々夫は母親は苦労した可愛そう大事にしろ!と言い続けてて、
そこまでしなくても‥と思うくらい、私もやってきたつもり。
母親も夫のそういう部分を見抜いていて、
夫のいない所ではワケワカ発言連発。
今までの事は夫には言ってなかったけど、この親子に改善の余地はないし、
私もこれ以上付き合えないので。
この発言の前は、私の実父が亡くなりその保険金で、
夫の弟のサラ金借金四百万を返済して欲しい、というものだったし。

>>382-384
痴呆その他の病気は一切ないです。
毎月2回健康診断に連れて行かされてるし。

386 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:14:03
今回はって、それ以外は信用してないんだ。

387 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:23:02
早く離婚してスッキリしたら?
人間としてそんなトメ親子とは付き合えないでしょ。

388 :380:2006/10/22(日) 00:38:10
そうですね、離婚に向けて手続きなど調べようと思います。
幸い仕事も住む所もあるし、こちら側は即決体勢です。
ここで吐き出してスッキリしました。

389 :193:2006/10/22(日) 00:42:30
トメの基地がいっぷりを録音する等
証拠固めをしっかりね。

390 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:44:32
>>389
ここの193ではありませんスンマソン

391 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 00:51:50
つーか、旦那様との関係って(生活全般に於いて)離婚する程ひどくないのでは?
トメは、シラフでまともな状態でそんな事を言ってるのなら、そう、ですねえ。
・・・私の経験上、訳の解らない人には、もっとわけの解らない事
を言えばいいのです。「マンションのメイギですか?変えるなら
メイにしますわ、ほほほ」とか、「し、死ぬんですか?あ、あの人、
もうすぐっていつですの???保険、最大限に増強しとく都合がある
でしょ、お母さん!もうすぐって、いつ!いつよ!!?」←真顔
で、かなり強い口調で。「マンションどころじゃないわっ!えーっとぉ・・・」
でケータイやpcで保険会社を検索(←目を血走らせる、key打つ手を震わす、何度も
わざと間違える)
など演技すれば、大体はなくなります。

392 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 01:17:05
>>391
そういう処世術を得意げにここで披露するってのは、
>>380さんに今後もつきあえと言いたいんでしょうけど、意味ないよ。
そーゆーのも含めて、>>380さんはもうトメと夫の親子につきあいたくないんだって。

>今までの事は夫には言ってなかったけど、この親子に改善の余地はないし、
>私もこれ以上付き合えないので。

393 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 01:46:12
>391
うざい。

394 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 02:28:11
>>391が何をもって380の夫婦生活が
「旦那様との関係って(生活全般に於いて)離婚する程ひどくない」のだと
判断するに至ったのか、とりあえず説明してみて欲しい。

でも、なんか文章読んでると380のトメ以上に391がわけわからなくてコワイ。

395 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 06:53:25
>>391
>大体はなくなります
何人のトメさんに試したの?

396 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 09:36:15
391みたいな人って、書いてる時はきっと
「気の利いて為になってしかお面白いこと書き込める私」
と自分に酔ってそう。
この文章の変なテンションが…

397 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 09:42:38
>>391の返しかたをしたら、トメに
「嫁子は息子タンが死ぬのを待ってるんだわ!」
とか、変な風に興奮させて、更にうっとおしい展開になりそう…。

398 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 10:48:45
トメの中では、苦労して息子を育てたことは、
息子にも息子の嫁にも、なにを要求してもいい理由になるんだ。
そんなトメと、母親に盲従するばかりの夫に、
大きいことから小さいことまでそういう理論でやられているうちに、
まとめて捨てようとしか思えなくなっても無理はない。
密かに、サクサクと準備をすすめてください。

399 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 11:51:03
はいはい私の経験談私の経験談


自分の知ってる範囲の知識や経験で意気揚々と語られてもね…

400 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:02:30
うちの義理母も、私が妊娠したら「まだおばあちゃんになりたくない!」
って言った。60歳なんだけどね。
「皆に若く見えるって言われて、30代の息子がいるなんて言ったら
皆びっくりするの。孫ができるなんて絶対極秘にするわ」だって。

精一杯若作りしてるけど、そんなに若くありたいか??よく分からない。


401 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:05:06
中途半端に若く見える人ってそれにしがみつくんだよ。
他にとりえが無いから。

402 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:11:09
ウトメも60過ぎで友達みんな孫がいて初孫が遅いと自分で言っておきながら
同じ口で「おじいちゃん、おばあちゃんはいやだ」とほざいた。
入れ歯だし頭髪も白くて量も少なめでどこから見てもジジババなのに。

403 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:14:50
孫を見せなくていい理由ができたじゃーんwウラヤマw

404 :400:2006/10/22(日) 14:20:14
>>401
そう!ほんと中途半端なんだよね。
髪型とか服装で若く見えるけど
近くでみたらしわタップリだし。
だいたい皆、若く見られたいって必死で思ってる人に対しては
気を使って「若く見えるねー」って言うんだよ。
お世辞って知らねーのかな。
自分は、年相応に自分が老けてることを受け入れられるように
なりたいよ。。


405 :400:2006/10/22(日) 14:21:04
>>403
なるほど!でも、そーもいかないんだよね。。


406 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:29:46
ジジババ仲間には、目のせいでシワは飛んで見えるからね〜w

でもおせいじ真に受ける人いるから、出まかせ言うのもホドホドにして欲しい。
40代でジジババになったって不思議じゃないのに、なに言ってんだかね。

407 :まい:2006/10/22(日) 14:40:29
うちの義理母親は気が強く言いたいことはハッキリ言ってスッキリするだろうけど言われた方のみにもなれぇ〜

408 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 14:41:28
>>406
おせいじ?

409 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 15:36:52
>>408
きっと郷ひろみのファンなんだよ。

410 :影心:2006/10/22(日) 17:49:17
最近家を買ったんだけど義理母親の老後のお金を使って老後のお金がぁ無くなったからぁ私達夫婦に家を買ったお金を返してくれって言われお先真っ暗状態でぇ仕事詰の人生をおくらなければいけない生活なんてたえられない

411 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 17:57:40
>>410
久しぶりに馬鹿っぽいのが来たな。

412 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:15:56
・・・あー雨がぱらついてきたな

妊娠中にトメが「正直、女の子なら息子に似てたほうがいいと思うの、愛らしくて」と繰り返ししつこく言っていた。
旦那が女顔なのは確かだが・・・確かに旦那似の方がかわいいが・・・
私に言うことじゃないだろとオモタ。
愛らしくなくて悪かったな・・・


413 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:23:27
「それってどういう意味ですか」

って聞きたくなるようなこと多いよね。
でも、聞き返しても何にも考えてなかったりすることもあるので
かえってたちが悪い。

414 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:55:35
スレチかもしれんが、私はトメ友に言われたよ

「わーーw可愛いわねぇwwパパ似なのねwww」だってさ
うちの旦那も桜塚やっくんに劣らないくらい女装が似合うが
自分がブサなのもわかりきってるが、なんかムカついた(-公-)


415 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 18:58:11
>>412 私も同じこといわれたので
「何度もしつこいですね!子供の顔を自由に作れると思ってらっしゃるの?」
「いやみばっかり言われるからこの家にはきたくないわ〜」って大声で言ってやった。


416 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 19:24:56
孫には都合の良いトコばかりをあげたいと、真剣に思ってるからね>トメ
(しかも、自分側ばっかの良いトコ)

「頭はウチの伯父さんの奥さんのお父さん(東大卒)に、似て欲しいし
顔はおじいちゃんに(トメ曰く男前のウト)似ればサイコーと思うのよ!運動神経はねぇ〜
下息子ちゃん(旦那弟で体育会系の運動馬鹿)だったら、天才が生まれるわよね(フフ」

・・・って、肝心の親である私と旦那、一つも入ってませんけど??
しかも、伯父嫁のお父さんって、完全に血も入って無いじゃん!>他人だよ!

コレ、脳内初孫ドリーム爆裂してた時のトメの発言



417 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 19:29:22
>>416
>頭はウチの伯父さんの奥さんのお父さん(東大卒)

他人じゃんw

418 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 19:33:40
それは、若き日のトメと、伯父さんの奥さんのお父さん(東大卒)との間に
何らかの過ちがあって、だんなはそのときの(ry

419 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 19:59:11
ぜひ、418のを発言で突っ込んでほしいワクテカ
てか禿ワロス

420 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 20:26:23
あーやだ、似てるとか似てないとかトメに言われるの。うちの子は旦那に瓜二つ。
トメ「嫁子さんにはぜんっぜん似てないわね〜(すごく嬉しそう)。息子タンにそっくり。
てことは、私にもそっくりだわ(ハアト」ヘッドロックかましてやろうかとオモタよ。

421 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 21:04:12
トメほんとうざい。
産まれた息子は私似だったが、トメは(同調者もなく)一人で旦那似だとしつこい。
こないだ義実家訪問したら、旦那のアルバム出してきて「そっくりでしょ〜?」だと。
帰りには、旦那赤時代の写真をプリントしたハンカチを持たされた。
いらん

私は>>412


422 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 21:05:57
>>421
キモッ!そんなもんわざわざ作ったんだ>旦那赤時代の写真をプリントしたハンカチ
ぜひぜひ旦那さんに使用してもらってください。

423 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 21:19:20
孫が嫁にすごく似ていても、決して認めたがらないのがトメだよね。
将来孫ができて、嫁子さんに似てるわね〜って言えるトメになろうっと。

424 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 21:20:54
>>422
呆れながらも旦那の鞄に入れておきました。
つい今、その後どうしたか聞いてみたら、いらないから玄関に隠してきたそうです。
見つかった時どうなるかな〜と思いつつ・・・次の訪問は正月です。


425 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 21:37:04
長女妊娠中、トメが旦那に電話で「あんた(夫)に似たらいいのにな。目とか。
その方がかわいい。」とほざいていた。声がでかすぎて横で
寝ていた私にまる聞こえでした。生まれた娘はまるまる私似で笑けたな。
そしたら案の定、二年半「かわいい。」と一言も言ったことがない。
あーむかつく。

426 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 21:46:11
本当どこのトメも最悪の産物ですね。
でも、不愉快になってることを訴えても「心配してるから言ってるんやんか」
と言う旦那がたまに憎くなる。
ウトも悪い人じゃないからとかいいよった。
オマイラは親子に夫婦だからそう思うんじゃ!いい加減そのまなこしっかり開けて脳みそフル稼働しやがれっての。ハァ

427 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 22:15:56
味方になってくれるべき人がエネミーだと悲しくなるよね。

428 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 22:24:12
心配して言うなら、実の子供にだけ言えっての。
何でわざわざ他人である嫁に言うんだ?
だからフォローも出来なくて泥沼になるんじゃないか。


429 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 22:50:40
私の大好きなタレントと知ってるくせに
毎回毎回知らないふりして
私の前で
「この人ブスね〜」
「この人頭悪そうね〜」
を連呼する同居トメ。
しかも悪口が異常に長い。

今日はさすがにキレて(ビデオに録画するくらい好きだった)
タオルを机に叩きつけて無言で二階にひきこもってみた。
ちっちゃな事だけど積もり積もると妙にムカついてしまった。

430 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 23:35:32
>>429
2階にテレビないの?

431 :名無しさん@HOME:2006/10/22(日) 23:51:39
>>429
つ「そんなに文句あるなら見なきゃいいのに〜お義母さんったら暇人〜」


432 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:42:46
>>429です。
夫婦の部屋にはテレビがないので
リビングで観るのですが、
トメ部屋にはテレビあるんです。
なのに9割くらい、
トメも一緒にリビングで観たり
(しかも自分が観たい番組を強引に観る)、
自分がレンタルしてきたビデオを観たりする…。
おかげで私はテレビも満足に観れず。

私が今日キレたせいでさっき旦那に怒られました。
「そんな小さな事で怒るな!どちらにも気を使って板挟みになる俺の気持ちも考えろ!我慢できないなら実家に帰れ!」
「母親はいつも、ヨメ子ちゃんは気を使わないでいいから楽だって喜んでいるんだ!今日の言葉だって、母親が気を使っていない証拠でいい事なんだ!」

…気を使わない=傷つけても大丈夫、て思ってるって事だと思うんだが…

433 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:49:51
帰ったれ、帰ったれ。

434 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:51:00
>>432
気を使わないでいいってお許し出たじゃん
今度からガンガン文句言ったれ

435 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:53:45
同意。一事が万事。
親しき仲にも礼儀ありだよ。
それができない人とは一緒にいられないっつって帰ったれ。

板ばさみになってカワイソウな俺の気持ち>>>>ねちこく嫌がらせされる妻の気持ち
真のエネミーはry

436 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:55:45
>432
なにその旦那の言い草。
自分の母親に怒れよ。
実家に帰ればいいよ。それかホテルにでも泊まってテレビ見放題すれ。

437 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 00:56:00
>>432
テレビ買って夫婦の部屋で見ろ。
しかし、実家に帰る理由が「好きなタレントをけなされたから」

あったまわるそ〜w

438 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 01:04:29
>>437
生活板の神経わからんスレに書いたろ?

439 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 01:09:06
「好きなタレントをけなされた・テレビを見せてくれない」てのは表面的なことであって、
「『気を使わない』は『我を通していい』ということではない」 ということに気がつかない旦那にムカついてるんだよね。

440 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 01:13:16
>>437
実家に帰るとしたら理由は「夫が同居の姑との関係調整を怠って
一方的に『実家に帰れ』と言ったから」でしょ。
タレントのことなんてきっかけにすぎない。そんなこともわからないの?
もの凄く物事を表面的にしか捉えられないんだねえ……。

441 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 01:38:32
気を遣わない人となんて暮らせないよ
相手の好きなものをけなすって最悪。
トメだって、息子にはうまくやってるはず。怒らせたくないから。

気の合わない人とTV観たりするのは苦痛だよね。

442 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 01:52:01
くだらね〜餓鬼かよ

443 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 01:52:52
>>432
>どちらにも気を使って板挟みになる俺の気持ちも考えろ!
ダンナの願いを聞いてしたくもない同居してるんだから
ダンナが板ばさみになるのは当然だよね。
それを望んだのは自分なんだから。

>我慢できないなら実家に帰れ!
あーあ、言ってはならない言葉を言っちゃったか・・・
テレビも満足に見れない生活をさせてるくせにずいぶんエラソーだね。
お望みどおり帰っちゃいなよ。

444 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 02:23:02
>>432

そりゃあ、トメの方は気も遣わず好き勝手に出来てラクだろうね。
それがいいことだと信じる夫、アホだ。

445 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 02:26:47
>>442
くだらねーことも、積もり積もればってことさ。テレビくらい好きに観られない環境ってのが
一時が万事をものがたっているだろ。クソレス書く前に、もうちっと頭使おうな。

446 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 03:49:36
新築中の我が家(資金援助なし)を見学したいと言うので
わざわざ時間作ってトメを連れて行ったら・・・・・・
はじめは素直に羨ましがってたが、だんだん妬ましくなってきたのか
「収納多くていいわねぇ〜、でもあんな高い所嫁子さん届かないね(プ」
とか「エ!?お勝手ないの?え!何で?何でないの?」
とかアホの子の様に言い始めて激しくウザかった。

お前が住む家じゃないんだから放っておいてくれよババァ!

447 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 03:59:26
>>466
「エ!?お勝手ないの?え!何で?何でないの?」
お勝手って台所のことですよね?
なんか別の意味があるのかな?おしえてください


448 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 04:09:08
>>447
勝手口の事です。台所の横ついてる裏に出る扉。
ずっとマンション暮らしだった私たち夫婦には
そんなの使う習慣もないし全く必要ないので作らなかったんです。

449 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 04:42:44
>>446  そうだよね今時勝手口なんて要らないかも。
ウチは裏庭にでるのに入り口作ったけど、台所とは直結して無いから
勝手口じゃない(と思う)。

トメの考えじゃ、玄関を使って良いのは、息子ちゃんとお客様&トメ
であって、嫁は勝手口(台所に直結してる)から出入りって発想かも。

450 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 05:16:19
>>446
うわ!うちの糞トメと同じ!
うちも偽実家から一切の資金援助なし(土地は私の父名義)で
家を建てたんだけど、完成直後(入居前)にトメが「とうしても
中が見たい」と言うので渋々連れてった。まずは玄関で「この
げた箱、無駄に大きすぎない?」から
始まって浴室乾燥機能にも「洗濯物は日光で乾かさなきゃ不衛生」
ウォシュレットには「水の無駄」勝手口のないキッチンには
「不便な造りだねぇ」と好き放題。思い切って「お義母さんが
住む家じゃありませんから、ご心配なく」と言ってやりました!


451 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 05:39:46
人んち見せろ!って言って、見せたら妬み爆裂は良くある事。

ウチの旦那は次男で、結婚する時義親直々に
「長男では無いのですから、期待はしないでね」と、あんに「金は出さないよ」と
宣言され、こちらは好都合!と喜んでましたが、私達がを家建てると義親は耳にしてから
やたら執着してきて、ウチも大迷惑でした。
見せたら見せたで、第一声が「変な家だね」ときて、お次は「和室は無いのかい?」で
「私達が泊まりに来る時はどうするの?嫁子さんの親も困るだろうに」と
私の親が泊まりに来る時に困るから「和室は作れ!」と、シツコク食い下がってきてました>トメ
(トメが和室で無いと、落ち着かないから)
「あら、大丈夫ですよこの家には『ウチの親』と、私達夫婦の友人位しか泊めませんし
私親は洋間の方が落ち着く人達ですから」と言ってやりました。

本当は2階に畳の間はあるんだけど、トメには内緒。
トメ脳内じゃ〜リビング(居間)の横には、どんな家にだって「畳の間」はあるモノと
信じきってるんだよね>お決まりの建売物件しか頭に無いから


452 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 07:39:32
うちはウトメの住む地方に転勤になり、マンションを借りたのですが、
引越の午後、夫と照明器具などその日から必要なものを買いに出ていた間に
ウトメたちが前ぶれもなく「来ちゃった」攻撃。
携帯に「引越でごはんも食べれないだろうから、食料を持ってきてやったのに。
どこに出かけているんだ〜。外で待てというのか〜。早く帰って来い」
と電話が入り、さすがに夫もキレて、帰ってくれと言ってくれました。
あとで、話を聞くと食料というのは、お彼岸に仏様にあげて、自分達では
食べ切れなかった おはぎ。

この件で「来ちゃった攻撃」はしてはいけないと勉強してくれたようで
助かっています。
その後、まだ新居にお招きしていないので、一度はよばないとなあと
思っているんですが、皆さんの話を読んでいると
うちのトメも「自宅を改造する!!」とか「二世帯住宅を建てる」とか
言い出しそうで、怖くてよべない。

453 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:08:02
一銭も援助しないくせに文句言うのはうちの姑だけかと思ったら、
たくさんいるんだね〜w我が家も、小さいけど私たち好みで欧風住宅を建てたら、呼びも
しないのに勝手に見に来た姑に「瓦じゃないと屋根が腐るわよ」
「どうして1階にベランダ(ウッドデッキ)なんてつけちゃうの?」
「床の間はあるんでしょうね?」とうるさいうるさい!
外観を見ただけでこれだから、和室のない室内を見たらどんな
騒ぎになるやら…ってことで、転居して2ヶ月経った今も、
何かと理由をつけて我が家への姑侵入は防ぎまくってます。


454 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 08:24:21
>>432
321ですが、私も
「皆で仲良くやろうと板挟みになっている俺の気持ちも考えろ!」
「わざわざ俺に嫌な事(愚痴)を言うな!」
等、よく怒鳴られました。
「(板挟みになって)一番可哀相なのは俺だ!」とも。(←アフォ)
家出のきっかけも、原因のウト(夫婦の貯金使い込んで、豪遊したりコトメに横流し。
旦那のいない所で、私に頻繁に抱きつく&触る。
勝手にコトメ一家への援助を約束する等。)や
コトメ(脳内実家認定。コトメコズの誕生日、クリスマス、バレンタインには高額プレゼント指定、
お年玉金額指定、夏休み等の無料長期託児所及びレジャースポンサー認定、
私の持参したブランド食器や服お持ち帰り等)
には怒鳴らず、旦那が私には言葉のDV(本人自覚無し)を浴びせたのが原因でした。
今は、ウト追い出し、コトメ一家と絶縁となったので、旦那にもう一度
チャンスをあげています。
落ち着いたら、真のエネミースレに書き込みたいと思います。
上記の、色々やられた嫌な事は、非常にさわりだけなので。
スレ違いと、再登場、申し訳ありません。

455 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 10:28:49
結婚式場の見学行ったと報告したら、
「そんなトコ行かなくていい!」と。
初めての妊娠を報告したら「おばあちゃんになりたくない!」と。
二人目チビの妊娠を報告したら、「は?もう出来たの?」と。
子育て奮闘してる私を見て「あんたダメな母親だね!」と。
人生について話してたら「あんたに息子を取られた」、
「私は今でも息子が一番大事」と。

私の母親の事を「あの世代の人は・・(小バカにする)」と言うけど、
アナタと3歳違うだけですよ?

会うと必ず、近所&義父親族の悪口だし、
もう会いたくありませんね。




456 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 10:49:32
そんな屑トメに無理して会わなくていいと思う。

457 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 10:54:56
>>455
そういうひとに話題振るから・・・
まぁどうせ黙ってても文句言われるんだろうけどw


458 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 12:01:54
でもわざわざウンコ踏みに行く必要はないよね。

459 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 13:14:01
婚約の挨拶をするため、連日親戚訪問でお酒のすすめられて飲まされていたのだが
帰りに寄った義実家で二日酔いでグテッとなっていたら
「妊娠してるんじゃないでしょうね?今の人は新婚旅行で初夜なんて少ないからね〜」
と言われた。
息子の嫁になる人間とは言え、まだ大して親しくもしてない人に言う言葉かよ!



460 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 13:15:18
意味わかんね

461 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 13:22:35
>>460
小学校からやり直して来い

462 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:03:48
つーか、勧められるままに酒飲んじゃうのもどうかと。
しかも婚約挨拶で…

463 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:06:18
馬鹿だから

464 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:27:09
お酒に弱いってことも


465 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:30:12
途中だった・・・
お酒に弱いってこともあるかもだけど、すすめられても飲む振りしなきゃ・・・
挨拶だし


466 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:42:48
失礼な言動には間違いない

467 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:45:28
そういうはしたない真似を親戚の前でしたのか!
という怒りも含まれての発言じゃないかとオモ
婚約挨拶回りなんてしなきゃならないような土地だと、
嫁の出来=息子の出来=母親の評価、に直結しそうだし

468 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:47:40
>>459も459トメもDQNでOK?

469 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 14:49:17
似合いのレベルってことか

470 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 16:03:19
「二日酔い」だろ?
酒の席でしっかりしてても二日酔いは違うだろうに。

最近家庭板、トメクサイ人多いよな。

471 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 16:03:39
進められたの断ったら、それでまたなんか言われるだろうし。
まともな人間ならかける言葉もまともなこと言うだろうさ。

472 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 16:14:51
酒すすめられて断ったら、何を言われるっていうんだろw
飲めない人はどうすんの?w
それが中傷の元になるような田舎ってどこ〜?

473 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 16:23:05
飲酒運転してないだろうな?

474 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 16:24:57
>>470
お酒が飲める年齢になったら自分の飲み代わきまえろって父に言われた。
特に女は流されて飲まされたらた大変な目に会うぞ…って。

適当にかわしながら飲むふりするのと、勧められるまま飲んで後で迷惑かけるのと、どちらが大人の対応だと思いますか?

475 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 16:32:50
飲み代?

476 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 16:35:38
家に親戚を皆集めて酒飲めば良かったのに

477 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 16:52:52
義母のむかつく一言スレだし。

478 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 17:14:36
主題と違うところでつつきまわしてストレス解消するトメは、よそ行ってください。

479 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 17:50:54
475はのみしろも読めないのか…

480 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 17:55:35
>>479
のみだいと読んでものみしろと読んでも、
どっちも「酒を飲む代金」という意味なんだけど。

481 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 18:24:38
「のびしろ」とかけて、俺うまいこと言った!と父ちゃんは思ってるかもv

482 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 18:32:11
読み方の前に意味だね。

483 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 18:40:18
なんか、最近不自然だよね、ここ。

すごく子供っぽい発言がちらほらあるし。

484 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 19:27:54
今は小学生でもPC操れるんではないですか?
消防だけでなく幼稚園児だったらコワイ

485 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 20:09:00
酒飲んで酔っぱらって義実家に行って嫌み言われた!
うわーーーん!みたいな?

486 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 20:21:43
この話、もういいでしょ。
どんどん散漫になっていくし。

487 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 20:23:00
>>485
そういう読み取りするほうがおかしいだろ。

488 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:22:02
じゃ、どうなのさ
この辺りじゃ飲酒運転オケなのよってことかいな

489 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:24:45
ほんとだ。>>483に同意する。

490 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:33:09
この間まで、こういうのが「今日のトメ」スレでからんでたような気がする。
こっちに移動したのか。

491 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:33:23
田舎モンが味方し始めましたわよ!

492 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:38:46
>>483
>>490
行動基準というか、考え方の短絡さがよく似てるんだよね。

493 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:39:49
誤爆?
それとも>>491に書かれたことを491は言われたんだ?

494 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:42:19
>>491

>>田舎モンが味方し始めましたわよ!
誤爆なの?
多分そうだと思うんだけど、もし違うなら、
どのレスが>>田舎モン

どのレスが>>味方
なのかくわしく書いてね。

495 :494:2006/10/23(月) 21:44:55
あ、結婚してしまいましたね>>493

変だよね、やっぱり。

496 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:49:38
スレを荒らしたくて、関係ないところにネチネチからんでスレ埋めしたいだけだから、
無視してスルーするのが一番。
最近「今日の」スレでもスルーされてるから移ってきたんだね。

497 :名無しさん@HOME:2006/10/23(月) 21:52:04
なるほどね。了解。

498 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 08:42:04
もう2年も前の話だけど、義姉の旦那が過労で急死した。

まだ四十九日も過ぎてない頃トメが義姉とハワイに行ってきたと電話で報告してきて、
「あの人は早く死ぬと思ったから、義姉ちゃんにはきちんと保険かけとくように
言ってたんだ」とかしゃべり始めた。
まあ、理由は酒、タバコが凄いとか。
そんな話は正直聞くのも嫌だったから返事もしなかったけど、
未だに心の中に澱になって溜まってる。

とにかく勝手な人で、自分がはまってる占い師の言いなりに
周囲の人の改名を強要する。
義姉、義姉夫(故人)、ついでに夫も。
もちろん私も婚約時に性格がきつい名前だから、と夫に注進があったようだ。
義姉夫が亡くなった時点で、トメの言うことなんか何一つ聞く耳を持たない
事を夫にも宣言したよ。

でも最近私が第2子を妊娠した報告をしたら、いつもはマシンガントークなのに
「・・・」
おめでとうも何もないのは、私の高齢が理由か、と少し気になったが
今までの事もあるので大して気にならなかったことが、幸いでした。


499 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 09:18:59
お体と中の人をお大事に。いつかトメに言ってあげて。
「トメさんも改名すれば、その曲がった根性なおるかもね。あっ、もうそろそろ
お迎えがくる時期だから必要なのは改名じゃなくて戒名か、アハハハ」

500 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 09:20:10
>>498
トメの言いぐさにもビックリだけど、義姉にもビックリだ。
自分の旦那が亡くなって四十九日も終わらないうちにハワイ?

501 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 11:02:31
義姉の旦那の改名は効かなかったらしい。
それとも、早死にする改名?

502 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 11:12:18
>>498
娘の夫が早死して、出てくる言葉が「予想通り」と「保険金ちゃんともらった」か。
義姉とピーナツみたいだから、孫への執着は少なそうだけど、
関わらせると害になりそうな祖母だ。
498さん自身もお腹の中のお子さんも、お大事にね。

503 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 11:13:46
義姉夫には呪いをかけたんじゃないのか?

504 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 12:18:18
>>498です。
義姉とトメはピーナッツというより、トメの過干渉により義姉無気力という感じです。
夫の話によると進学も就職も結婚もトメの言うなりだったようです。
言うなりになってこの結果か・・・と他人の私は思いますが、
義姉が抵抗しないんだからしょうがないですね。
ハワイもトメが元々行きたかったようで、義姉夫が亡くなる5ヶ月程前に
私達夫婦が誘われたんだけど、私が妊娠中だったのでお断りしてました。

トメは確かに孫にもそんなに執着ないようです。
ハワイは障害のある上の子はどこかに預けて、下の子だけ連れて行ったようです。

ああ、文字にすると凄い毒トメに感じる。


505 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 12:34:29
>>504
文字にしないと毒さ加減が実感できないってのは、かなり毒されてると思う。
うちのトメも、コトメを無気力にして仕切りまくっているが、さすがに娘のだんなが
亡くなって四十九日しないうちにハワイとか、しかも障害のある子を預けてとか、
そこまで恥知らずじゃねーと思う。

506 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 13:28:41
>>504
十分鬼畜トメだと思うけど…

507 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 16:04:00
土産はチョコか?

508 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 19:56:20
改名にこだわるなんて某オバアサン占い師みたいだ…
モンキッキWww

509 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 20:14:01
私の従姉も結婚したとき、婚家の姓だと字画が悪くなるからってトメさんに改名させられてたなぁ。
従姉トメさんは名づけ親の気持ちとか考えなかったんだろうか。

>>498
ほかにも改名したがるトメっている物のかって愕然としたわ。



510 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 20:39:06
トメに言われた一言。
1、挨拶のとき「そういえばあんた身内になるのよね。
憎ったらしいようでなんか複雑。」
2、結婚式当日、ウェディングドレス着て旦那の支度が終わるのを待っていたら
「あんたよりこの子(旦那の姉の子)のほうが百倍かわいいわね〜」
まじコロスと思った!

511 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 20:48:30
>>510です。
「姑からみれば嫁というのは憎いものでしょ!」
かわいいとは思えないし、娘とは思えない。」と初日から宣戦布告。
私が女の子を出産した翌日、私の両親や旦那がいないところで
「次は男の子ね!!」だって。
こんなこと言われて腹が立たない嫁はいるのかな?
家の旦那いわく、それが姑ってものなんじゃない(笑)だって!

512 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 21:20:42
>>510
そんなあなたにオススメなのは【絶縁】。憎い嫁が産んだ孫の顔を
見せてやることなんかなかったのに。真のエネミーは旦那のようだけど。

513 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 21:22:24
いきなり、いっぱい書いちゃダメ。

514 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 21:37:47
>>513は誰に対して?なんかワロタwかわいらしい文体でw

>>510の旦那って、他人の痛みとか全然思いやれない無神経タイプじゃない?
例えばつわりで苦しんでる嫁の隣で、テレビ観て大笑いしながらムシャムシャ何か喰ってるようなイメージw

515 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 22:12:15
510のだんなは、渡る世間の見すぎ。
でもそういうのが姑ってものなら、嫁って物をだんなに思い知らせるために、
突然実家に帰ってみたらいい。

516 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 22:31:53
↑天才ハケーン

517 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 22:35:35
「なんでいきなり帰るんだよ!」

「それが姑にイビられた嫁ってものなんじゃない(笑)」

518 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 22:38:01
>>510のトメ最悪!絶対絶縁したほうがよい。
嫁を最初から敵視しているし、
そんだけ暴言吐いてるくらいなんだから仲良くやっていく気がないんだよ。
こういう奴の老後なんて看なくていいと思う。

519 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 22:39:03
うちのトメもそれくらい言ってくれないかなあ。

520 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 22:40:07
>>517
それいいかもwww

521 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 22:42:40
>>519
そんなこというもんじゃないよ〜。
暴言を吐かれる立場はつらいと思うよ。

522 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 22:46:40
>>510です。
以前に絶縁したことあったんですが
情け?がでちゃって…
それでトメからありえないくらい暴言をくらいましたけどね。
結婚して7年たつ今でも。

523 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 22:52:20
も一回仕切り直したら?
それにしても赤の他人に情けがでるなんて、優しいね。

524 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 22:52:39
なんでそこまでされて我慢してるの?
しかし>>510の旦那もどうかしてる。
暴言吐いてるトメはのちのちの老後のことわかってない奴多い。
そのうち手のひら返したように老後よろしくね!ってくるかも。

525 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 22:53:47
>>510>>511
こんな言い方されて情けがでるって、
優しい通り越してMなのかと思ってしまったよ

526 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 22:57:52
>>510です。
そうですね。また我慢できないことされたそのときは
情けをかけず絶縁でいきたいと思う。
でもこの前トメの老後の面倒は拒否しましたけど(笑)

527 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 23:00:29
>>525
いいところもあったから情けがでちゃったんじゃないのかな?
なんてね、そんなわけないか。

528 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 23:01:37
》510
同じだ。挨拶の時に、鬼畜ババに言われた。「息子は私の宝だ。あんたより可愛いくらい分かるでしょ!当たり前よ」
だから?と思った。それを聞いて何も言わない旦那に嫌な予感はした‥。
12年後、トメとは不仲だし、旦那とは家庭内別居。あんな親に育てられた子供はロクな大人にならない。

529 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 23:09:51
>>528
>>510もそうだけどそこまで糞トメに言われて
旦那にもまともにかばってもらえなくて
今の結婚生活楽しい?私だったら毎日憂鬱だよ。

530 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 23:15:48
>>510さん、絶縁に再トライだよ。トメが元気な内にね。そんなトメの下の世話なんてしたくないでしょ?

531 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 23:26:45
「もう、わかれちゃいなよ」
と言われ3年 ババアと口を利いてない私が来ましたよ

532 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 23:30:30
>>531
(:(工);)ノ~''。・゚゚・さよぉなりぃ〜・゚゚・。

533 :名無しさん@HOME:2006/10/24(火) 23:32:40
>>531のトメはジャニーさんかぶれ

534 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 00:16:34
ジャニーさん?
なんか格好良さそう…
きっと金髪で歯が白くて、笑うときはハハハッって感じの爽やか笑いなんだろうなぁ…。



…どんなトメなんだろ…?

535 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 00:24:05
>>534
YOU!天然かYO!

536 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 00:30:36
みんながみんな蛇に寝たがわかる訳でもないと思うが。

537 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 00:46:52
それでも>>534の天然っぷりに萌え

538 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 10:15:54
メリーさんだったっけ?
トメになるとしたら…

539 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 15:28:38
>>538

ジャニーさん萌えwwならメリーさんはコトメ

540 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 16:33:59
>>529
 結婚生活楽しい?って、聞くまでもねえこった。
楽しいなんて思えた事、何かひとつでも有ったかなあ・・・。
まあ、要は我慢なんだけどさ、何のための我慢かワカラン我慢というものは
正直しんどい、男(婿殿17年目)のワシでさえ。
 それでも、”ひたすら我慢”なんて子供でもなけりゃ幾らだって出来る。下らん話聞かんで他の事考えてりゃいい・・・でも俺、正直だから「おう、聞いてる
のか!?」に、「いや、全然」とか答えた事はあったけれど。・・・ハハ。
 それでも、育児への介入には閉口したね。何かっつうとシャシャリ出て、「コリャいかん」と思った時には俺が強く阻止するけれど、今度は孫に直接当たってきやがる。
しかも俺がいなくなった時。ホント人間小さい。で、その度に家内と喧嘩になるけれど、三人姉妹の三女で婿とって家に残った女なんぞは、所詮「我が子より親大事」だね。
 トメ・ウトメには、孫なんてオモチャだよ、要らん事ばかり次々仕掛ける明らかなマイナス。家内いわく「お婆ちゃんは必要とされたいんだからしょうがない!」←子供に
通用する理屈かっつうの。
世間見てて、一番タチの悪いのはテメエがアホすぎて、姑が亡くなるまでとうとう立場を逆転出来なかったトメだと思う。通夜の時点でもう、我が子のご祝儀のときの
百万倍のスマイル、キモい。告別式ではてめえのシナリオ通りに泣いて、酔ってやがる、うすキモ悪い。「さあ、あたしの時代」って顔、見え見えで来客に恥ずかしい。
てめえの時代なんざ、ねえんだよ。もう逆転されてんじゃん、実の娘にヨ。                                  
 娘高1、息子中3、中1。まだ心配だが、いずれ離婚する事になるさ。ちょい昔だったなら、奴らも世間体(←あの人種はこれと、権力に弱い)気にして、
「ちょっと待った」となったんだろうけれど今じゃそんな事もねえし。この地区で、同世代の嫁婿七人いたけれど、俺最後の一人だ。後はみんな出てった。一名は自殺(大親友
で、やはり婿さんだったれど。
 わしと、家付連合の、くだらんイザコザ、子等に晒すのが今は何よりつらい。特にトメは場が読めないアホなんで、ところかまわずギャーぎゃーまくし立てるし。
 長々ツラツラと男のグチ、すまねえっス。



541 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 16:36:51
つわりで苦しんでたら楽しんだ代償とかいわれた

542 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 16:48:26
>>541
内容としては間違っていないなw
男に生で突っ込んでもらってアヘアヘして中出ししてもらった結果なんだし。

543 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:00:51
トメに言われるからむかつくんだってば。

544 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:03:08
>>541
そんなことまで言うの?トメって。

545 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:04:18
たしかに楽しんだ代償だよね。
それとも楽しくなかったの?旦那下手くそ?>>541

546 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:05:37
んじゃ、旦那のほうにはどんな代償が?

547 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:08:37
腹のでかい女を養って、「妊娠してるんだからアレやってコレやって」つう我儘に耐える。

548 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:15:49
何か家庭板のあちこちに変なのがわいて居着いてるなぁ。

549 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 17:16:18
つわりのゲロをぶちまけるぞぉ〜。

550 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 19:19:00
姑に言われたからムカツクんだよ それに子供欲しくて作ったのに快楽の為に出来ちゃったみたいに言われるのもムカ

551 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 19:21:32
>>541

語るに落ちた、ってやつだよ

552 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 19:22:08
トメに「セックス楽しんだ」とか言われたら気色悪いよ。
自分が息子ちゃんとセックスでもしたいのかよ おえ

553 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 19:22:15
なるほどね。言われた内容じゃなくて、
トメが苦しいワタシ様にかけた言葉がそれだったことで腹立ってるのね

554 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 19:23:39
>>553

え?内容がクソでしょ

555 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 19:36:51
>>554

>>548

556 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 19:37:45
何となく、言いたくなるような背景があったんじゃまいか
と予想
・基本は田舎(路駐や飲酒運転が問題にならないレベル)
・嫁は良くて高卒下手したら中卒(=高校中退)
・スナックか水関係で働いていた。そこで知り合った
などなど

もちろん、そんな発言を人間に出来るレベルのトメってことで
まあそれなり

557 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 19:54:44
556さん全然違います 東京だしわたしはエスカレーター式の私立の女子校だし

558 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 21:34:10
>>541
「トメさんはつわり、なかったんですか。楽しくなかったんですね」

いや、個人差はあるのは百も承知で。

559 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 21:41:02
>>558
その言葉が反射的に出てくる頭脳で生まれたかった。
ムッとする事言われてもその場では無能、3日くらいたってから反論せりふを思いつく私w

560 :名無しさん@HOME:2006/10/25(水) 22:55:44
>>540を読んで、久々に「婿が行く」のHPを見に行った。
なんか、半別居状態になってる。
確か妻が二人目を妊娠したあたりまで読んでたけど。

この人、子供は捨てられないみたいだし、
かといって引き取って育てる甲斐性は経済的に無いし、
身動き取れずにどうするんだろう。

561 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 08:13:49
不妊治療を諦めた途端に自然妊娠。ジャガー横田に匹敵する
高齢初産の妊婦です。姑は二十歳〜26歳の間に4人の子を
出産したのが自慢。40歳目前で妊娠した私(旦那は45歳)に
「恥ずかしくないの?」と言いやがった。しかも「高齢初産
だと子供に障害が出る確率が高いのよー」と結婚14年目の妊娠に
喜ぶ私たち夫婦に不安を与える発言ばかり。でもそんな姑の
言葉で意地でも健康な赤ちゃんを生んでやる!と決心。
近々、現在住んでいる姑宅近所から離れ、私の実家近くに
引っ越すことを決めたけど、姑には内緒w

562 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 08:32:22
用事があって夫の親戚に連絡を取ったら
「トメさん、嫁子が私に似てるでしょう、ってすっかりご自慢だったわよ」
と言われた。

トメが私達の結婚式の写真を親戚や友人に見せまくって
「みんなが、嫁子ちゃんと私がそっくり、本当の親子みたいだって言うのよ!」
ってはしゃいでたのは本人から聞いてたけど、「似てる」って自分から言ってたノカ!

テラキモス

563 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 08:44:34
>>561
妊娠オメ!初産ガンガレ!やっと授かったお子さんだもの、きっと運の強い体も丈夫な子が産まれてくるよ。
母になると女は強くなるし。馬鹿トメの傍から引っ越す日が待ち遠しいね。出産までのんびりした気持ちで過ごしてお大事に。

564 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:26:12
>562
あれだ。
トメに似てる嫁=ムチュコタンったらやっぱりアテクシのムチュコタンねっ!
無意識にアテクシにそっくりな人を選んじゃったのよん!
嫁って言ったって所詮はアテクシの代わりなのよウフフフフ〜
さぁ親戚、見て見てホラホラアテクシにそっくりでしょぉ!!


565 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:37:27
>561
おめでとうございます!ウチのトメも30代で妊娠した私に
「私は20代で産み終えた。高齢出産は馬鹿が生まれるから」と言いやがった。
もちろん健康で問題ない子を生みましたよ。馬鹿はトメのほう。気にせず、健康な子を生んで下さい。

566 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:39:25
>>561
高齢初産に障害児が生まれやすいのは事実だよね。
いくら意地張ってもあなたの卵子も肉体も老化して劣化してるからね。
いざって時のために自分の実家の方が迷惑かけても気兼ねしなくていいね。
まあ、頑張って。勝手に高齢出産するんだから、行政には迷惑かけないで下さいね。

567 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:41:48
30代っていっても35歳前と40歳目前は全然違うでしょ。
子供が小学生の間にママは50歳だよ。

568 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:42:30
>>562
前にトメ、ウト、コトメ、うちら夫婦で食事してたら、お店の人に
コトメ=嫁 私=娘と勘違いされたことが。
「あらぁ、お嫁サンとおかあさま、似てらっしゃるから〜」と言い訳されて、
トメ、全員がドン引きするくらいの鋭い語調で

「ヤメテッ!」

・・・あー・・・・トメさん、私もいやですw
ちなみに、私とトメはマジで似てないと思う。トメとコトメ、ウトとだんなはクローンみたいな
顔してるのに、なぜ間違えたのかは永遠の謎。

569 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:43:33
ほんとに最近何かこのスレに棲みついてるな。
なんか、妊娠関連になるとトリガーが引かれるらしいんだが。

570 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:44:29
>>561
そのトメほんまムカつくなぁ。
自分の為にも赤ちゃんの為にも出来るだけ関わらないほうがいいね。
頑張って元気な子を産んでください。

571 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:45:42
50才って、もうすぐお婆ちゃんになる年だよね。
それで子供小学校か。きっつ〜。

572 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:50:03
でも言われても仕方ないかなあとちょっと思った。
高齢だとダウソの発生率高いし。
ムリして高齢で産んで、障害児を普通学級に無理やり入れる親とかすごく迷惑なんだよ。

573 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:53:30
>>572
どんだけの確立だよ、
ダウンで生まれて、普通学級に無理矢理入れるって。
今から生むんだぜ。

574 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:59:30
せっかく妊娠して喜んでる人によくもまあそんな…
高齢でなくたって障害児は生まれるし、普通学級に無理に入れる人ばかりじゃないし、
50代で若々しい人もいれば30代で老化進んでる人もいる。
人それぞれなのに他人のことをとやかく言うなんて、あんたらトメトメしいよ?

575 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 09:59:55
>>569
育児の確執スレにも棲みついてるのと同じヤシだと思う。
一人空気嫁てないつーか、わかってないつーか。

576 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:08:06
これがほんとのムカツク一言。
スレタイに沿ってますなw

577 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:09:28
>>574
50代で妊娠できる人はほとんどいないよ。
見た目若くても、身体は老化してるでしょ。

578 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:10:32
羊水検査とかやった方がいいかも。
旦那も45歳って、夫婦そろって高齢だし。

579 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:12:04
>>575
なんか妄想系の病気?
あのスレにもこいつがいる!とか始終思ってるんだ。

580 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:19:16
女の敵は女って本当だなー。

ここで561さんに冷たい言葉をかける人は
将来立派なトメになるに違いない。

561さん、健康に気をつけて元気な子供を産んでくださいね!
私の友人もあなたと同じ苦労して高齢出産(38歳)した人がいます。
男の子だったので、「追いかけるのに苦労しなかった?」と聞いたら、
「子供は親を見ているから、
親が追いつけないようなムリなことはしないみたいよ」って言ってました。
大丈夫!!がんばれ!!

581 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:20:41
>578
大きなお世話だよ。
そんなことは他人から言われなくても本人が十分分かってるよ。

せっかくのおめでたを腐してる人がいるけど、母親になったことが
まだないのかな?
とっても心ない、ひどい言葉を投げ付けてるんだよ?

わたしも決して若い母ではないから、読んでて傷付く。

582 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:28:15
釣り師なんて気にしないで^^
トメから距離置いて妊婦生活楽しんでくれーw


583 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:30:35
安易に羊水検査とか言うなよ。
肉体的にもリスキーな検査なの、知ってる?
不妊治療諦めたところに授かった子供だよ、運を天に任せる覚悟はあるだろう。
ご本人が羊水検査と言う方法もあることを知らないで悩んでるならまだしも、
他人が口出していいことじゃないと思う。

「子供は早く産みたい。だって、親が年取ってからの子供って、キチガイなんでしょ?」
って言ってた人がいた。その場に親が高齢出産の人もいたんだよね(30歳で親70歳)。
その人、「そうそう、俺キチガイw」って言ってたけど。
キチガイかどうかは知らないけど、そういう切り返しの出来る子供ならいいとちょっと思った。



584 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:47:47
>>566>>567>>571>>572>>578>>579は、さぼってないで早く学校へ行ってお勉強しておいで。

585 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 10:58:35
他レスにもあったけど、ここや育児板で年齢が高いことに関する話題が出ると
噛みつくのって自分が若いだけしか取り柄がないから?

586 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 11:03:40
高齢よりも喫煙やアルコールの方が害が多いと思うけどね〜

>561さん
私の周り、高齢出産ばっかりでそれこそ40近くで産んでる人もいたけど
みんな可愛い元気な赤ちゃんだったよ。
心ない事言う人も(含めトメ)いるだろうけど、
そんなのスルーして身体に気をつけて元気な赤ちゃん産んでね。


587 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 11:18:35
585
荒らしたいやつに乗ってかまうのも荒らしだよ。

588 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 11:45:55
ウトトメ家と我が家は車で片道3時間弱。
トメが電話で「週末用事があるから来て」というので
自分たちの用事があるので日帰りでと前置きして帰省。
近所のコンビニに連れ出されて
「コピーの仕方がわからないの。やって」
店員にきけばいいですよと言ってもスルー。

後日、また「用事が(ry」で日帰り。
「この書類書いて」と言って渡されたのは
ただ住所と名前書くだけで終わる書類。
「私字汚いから、字が綺麗な嫁ちゃん書いて〜」

料理もすごい。
冬は毎日湯豆腐。スパゲティはインスタントのナポリタン。
弁当は玉子焼きと赤いウインナーのみ。
おかげで夫は私が作る料理をなんでも美味しいと喜んで食べてくれる。
義父も私が作る料理はいつも絶賛してくれる。

「私何も知らないから〜」
で全部締めくくられるんだけど、よくそれで2人も子育てができたなと思う今日この頃。
夫や義弟がよく真面目にいい人に育ったなあ…。

589 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:07:35
>>588
そうやって、ウトが、息子が、嫁が、手を差し伸べてやってあげるから・・・
「私何も出来ないからー、みんながやってくれる〜」って思って何もしないのだと思うよ。

「用事が」って言われても、行かなければいいんだよ。
誰もやらなければ自分でやるしかないんだから。
長い時間かけて作り上げたダメ母を、さらにダメトメへとせっせと磨きかけてるように
見える。早いところ突き放さないと、この先ウトがいなくなったら寄生されるよ。

590 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:11:05
>>588
あなたも一度で学習しないとダメよん。

591 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 12:36:07
>>588
80歳過ぎたうちのトメ、掃除・洗濯など家事いまだにできるよ。
畑や庭いじり、老人会の集まりや地域の行事にしょっちゅう行けるんだから
家事だけやらない、できないなんて虫のいい話。
まぁ、私やまわりを家政婦扱いしたりそういう発言を平気でするようになっちゃったから
誰もやってくれなくなったんだけどね。
みんなそれぞれ生活があって、トメ中心には動けないってことを分からせたほうがいいよ。
私には頼みごとしなくなったよ、うちのトメ。自業自得だし。

592 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 13:55:17
>>581
バカは気にすんな。

593 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:20:57
>>581
出産に最も適しているのは、二十代〜三十代初めまで。
それより遅れた人がいいろいろ支障がある母子なのは仕方ないよ。
子供に障害がなかっただけでもありがたいと思わなきゃ。

594 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:23:23
小学校の卒業式に出席する時、夫57歳妻52歳か。
まるで祖父母夫婦だね。子供がかわいそう。

595 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:30:05
若いの自慢じゃなくて、子供産めなくて悔しい人なんじゃない?pgr

596 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:38:36
な〜んだ、不妊女のヒガミか。

597 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:40:24
喪でしょ、暴れてるのは。
一生童貞確定の人。


598 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:40:35
>>589
>誰もやらなければ自分でやるしかないんだから。

自分でやるという能力がない人間もいる。
もともとあまり持ってなかったが年を経て悪化したというか…。
放置(放置してたらヤバい事でも)→周囲が仕方なく最低限の事をやる→
ほうら、周りが色々言ってたけど結局なんとかなったでしょ!(人が力使ってやってくれたというのは脳みそにない)
→以下ループ。

長生きすんだろうな…。

599 :588:2006/10/26(木) 14:44:07
みんなが言うのももっともだと思う。
ダメ母なのをダメトメにさせてる原因の一つだとは思う。
もうすでにダメトメの片鱗は見せていて、義弟夫婦は寄り付かないし
ウトが亡くなったら狭い我が家に上がりこむ気満々である。

ちなみに日帰りした2件についてはウト入院中に起こったもの。
用事がーこっちきてって言われたら、ウトに何かあったかと思って行ったのに…orz

これから気を引き締めるよ(`・ω・´)

600 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:45:14
>>598
それが「やってあげてる」ってことなんじゃ・・・

601 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:48:29
>>599
用事をあいまいにしてるようなら、それは用事じゃなくて「呼びたい」だけだから
気をつけてね。
そういうことを繰り返すと、他人ならカットアウトするようになるけど、血縁身内なら
「かわいそうに」と思う部分を切り捨てられないっていうのを、そういうひとは本能的に
知ってるから。周囲が見捨てないでくれるって思うから、忘れられないようにピーピー
泣いてみせてるんだよな。

602 :588:2006/10/26(木) 14:49:36
今見たら>>598の書き込みが…

まさしくトメは>>598の通り。
だから自力でして欲しいってのもあるし
そこに手を貸した自分たちも悪いなって今は思ってます。

603 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 14:52:25
>>598
具体的な用事の内容を聞いたらいいよ。
くだらない用事でも行かないし、言わなくても行かないと。

604 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 19:42:39
>>588
いいぞ。がんばってね。

ひょっとしたら
「嫁子さんが急に冷たくなってー」みたいなことを言い出されるかも知れないけど、
まわりの人も経緯は見てきてると思う。
理解は得られるよ。


605 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 20:09:48
>>599

依存心いっぱいの人って、付き合いたくないよね。
人間的魅力のある相手なら、自然と会いに行こうとも思うのにね。

606 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:40:52
知り合いに障害児餅の家族がいるが、
母親は子供を風呂にもまともに入れられず、
垢が溜まっていることを指摘されても意味がわからないようで汚いまま。
部屋には荷物が散乱、テーブル拭きには陰毛が・・・
食事も肉、野菜をバランスよくってことが、本気でわからないらしい。
この母親自体は障害者認定はされていなかったようだが、
ギリギリのラインだっただろうと想像した。
いい年した大人が、どれだけ噛み砕いて話しても通じないんだもんな。
この人を知る前、>588のような話はありえんと思っていたが、
障害者スレスレなのかもしれんと思うと納得できるようになった。

607 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 21:46:51
>>606
誤爆?


608 :名無しさん@HOME:2006/10/26(木) 22:06:20
本当に出来ないのと最初からやる気が無いのとでは違う。

609 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 02:26:48
今日義実家に顔だして話してたとき、
「いつまで働けるかわかんないし、そしたらしっかり面倒みてもらわなきゃね!
〇〇さん!(私の名前)」と姑に言われたが聞こえないふりして無視した。
完全に怒ってたね。あれは。
なんか返事したらあいての思うツボだからね。無視が一番効果あり。

610 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 06:06:06
いいよ、いいよ〜。たぶんこれからもしつこく面倒みろ口撃しきて、無視しつづけたらその内に
キレるんだろうね、ずうずうしいトメは。余計なこと言うから、益々面倒みたくなくなるって心理がわからんのかね。

611 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 10:01:58
ウトが癌に倒れ「持って今年まで」と、宣告されてる状態なのですが・・・

トメの中途半端な連絡に、毎日ヒヤヒヤのしっぱなしです(予断を許さない状況だから)
離れて暮らすので、もしウトが危篤状態に陥った場合、旦那は会社から空港へ
私は「もしもの準備」をし、自宅から空港へと行く約束をしてます。
昨日も旦那が会社に行った途端、トメから自宅に連絡が入り、即トメの声と気付き
挨拶もソコソコに「お義父さんの様態は?」と聞くと、トメは不機嫌に
「あなたに話す必要は無いでしょ!」って・・・一体何なのですか??

介護疲れや、色んな葛藤があるにせよ
トメ「息子出して息子!」私「今、会社へ向かいました、御用があるなら携帯へ」
その後トメは投げつけるよう電話を切り、私はその間モンモンと旦那の連絡を待つだけ。
その状態がもう何日も続き、ヘトヘトになってる状態です。
旦那も旦那で「緊急は連絡するけど、それ以外は仕事中だし即連絡するのは無理な時もある」
等と言い出し、そーなると外出もままならない一日を過ごす事になるんだよね・・・
てかトメも、本当に「息子だけへ」連絡取りたいなら、何故本人の携帯に掛けない?
イライラをワザとぶつける為に、ウチへ電話してくるのだろうか?
事が事だけに(死に関するから)ムカツクより、神経にくるんだよね>トメの一言

612 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 10:09:53
本当に危篤になってからあわてればいいよ〜
その前に振り回されてちゃ生活がだいなしになっちゃうからね・・・

613 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 10:13:18
>>611
自分用の携帯買ったら? 葬式前後はないと不便だと思うよ。

614 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 10:13:47
本当の大事になった時は、絶対息子携帯にかけるはずだから、
しばらく電話無視してみたら?

615 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 10:26:30
うちは自営業。
最近事務所と自宅を一緒に新築した。
今度の家はオール電化。ところがトメはそれが気に入らないらしい。
オール電化にしたのは私がそうしたいといったからではなく
施工した業者がオール電化を推進している業者だったからにすぎない。
私はガスでも電気でもどっちでもよかったのに。
しかし、いざ使ってみたらIHクッキングヒーターの使いやすいこと。
すぐに慣れ、快適に毎日料理を使っていた。

1週間後、別居しているウトメ来訪。
ウトメは週末の忙しいときに手伝いをしに来るので
どうしてもトメは台所を使う機会が多い。
そこで、まずはお湯の沸かし方を教えなきゃと思って
「お義母さん、お湯の沸かし方は・・・」と言ったら

「私、電気のヤツなんか使わないからね!!!」といきなりかます。
そうですか、そうですか、と黙って私はスルー。

さらにトメは私が整理してやっと使い慣れた食器棚や収納をあちこち開け、
「こんな入れ方じゃ片付かない!」「これじゃ使いづらい!!」と
文句を言いつつ鍋やフライパンなどを移動し始める。
止めようにも、私は仕事の方に呼ばれてしまい
台所に戻ってきた時には既に流し台の収納はトメ仕様に変更されてしまった後だった。



616 :615:2006/10/27(金) 10:27:03
続きます。
残りは食器棚。
本当はここもトメ仕様に手直ししたかったようだが、
トメは病み上がりで体力があまりないため、実行に移さず。
しかし口だけは体力に関係ないようで
「嫁子さん!ここの中身とここの中身は逆にしなさい!」

私はスルー。
別に逆にしようがしまいが使い勝手にはまったく差はない。
第一、一生懸命整理整頓してやっと使い慣れてきたのに
また一からやり直しさせようとするのが私には気に入らない。
トメからすれば「私のやり方のほうが絶対いいんだから、
よかれと思って言ってるのになんでわからないの?」ってなことろだろうが

「電気のヤツなんて私使わないわよ!」と言い放った人に
あれこれ口出されたくないんですよ。

私があまりに動かないと見たトメは、今度は夫を使って
食器棚の中身を逆にしろと言って来たけど
私は今度もスルーするもんね。

月の半分近くうちに来て食費も1円も出さないくせに
「お茶は100グラム1000円以上でないとおいしくないから、高いの買いなさい」
「味噌も安いのは駄目」
とか言う人のお小言など、もう聞いてられません。

夫はウトメのイエスマンなので、いつも私は孤独です。
いざトラブると、私の味方は息子3人だけなので
ひたすら耐える日々です。ほんとに長文スマソ。


617 :611:2006/10/27(金) 10:35:07
とにかく、トメやコトメやらは「絶対に死ぬ訳がない!」と言い張り
正確な容態や現状を話さないんですよね・・・聞くと「死ぬのを待ってるのか!」と

唯一旦那には話すみたいで、私は旦那からの話を待ってる状況がここ数日。
携帯は私も持ってるんですよ、ただ・・・旦那から
「今回ばかりは、即用意して出れるよう準備はしておいて」と言われており
私自身の気持ち上、少しの外出や買い物でさえも、近所で済ましてる状態です。
と言うのも、前回ウトの緊急手術があった時、私は外出しており
外出先で旦那からの連絡を受けた為、かなり慌てたんです。
その為、一緒に帰省は出来なかったので気持ち的に「今度、間に合わなかったら」と
思うと、気持ち的にモヤモヤするんですよね・・・

618 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 10:41:56
>>617
要するに、旦那には「死ぬのを待て」と、
トメコトメには「死ぬのを待つな」と言われてるわけですね。
そりゃ気疲れもするわ・・・。

619 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 10:46:41
>>617
たとえあなたがウトのご臨終に間に合わなくてもいいんですよ。
普段どおりに生活してておk

620 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 10:54:27
>>617
でも、ウトの緊急手術はもちろん、危篤になったところで、
夫さんはともかくあなたが駆けつけることに何の意味があるんだろう?
すごくいいウトさんで、どうしても死に目に会っておきたいとか?
そうでないなら、もしもの時は夫サンだけが即駆け付け、
あなたは(状況により)喪服を持って後から行く、でいいんじゃないの?
旅行用の荷物なんかは作っておけばいいし。香典袋や数珠、いくらかの現金も入れて。

車で、夫婦一緒に行かないと、という状況ならまだしも、
飛行機なら別々に行ったって構わないと思うけどな。
むしろ2人して速攻駆け付けたら、そんなトメコトメから見たら
「死ぬのを待ってたから、速攻で駆け付けてこれたのね! キィー」ってなりそう。

621 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 11:00:00
>>617
ウトの危篤なんだから最悪、トメが臨終に間に合えばいいじゃないの?
あなたまでカリカリしていたら葬式の時が大変だよ。
どうせ葬式ではこき使われるだろうし、体力気力温存しなきゃ

622 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 11:00:25
横から失礼します。
昨日義母がウチに子どもを見に来た。

○○さん、虐待してない?と義母。
(子どもが私の方をばかり向いていると)□ちゃんむかつくねぇ、ほら、ばーちゃんよ。と言い、
「えー?(なぜ、そんなことを…)」と冗談っぽく私は返したつもりだったんですが
□ちゃん、どうしてこっち向かない、むかつくねぇ。と繰り返し義母。
子どもが泣けば、□ちゃんヒステリー、ヒステリー。ヒステリーだこの子は。と義母。
オムツじゃないんですかねー、と言っても、繰り返しヒステリーだと言う義母。
たまらず旦那に言えば「心配してるんじゃないの?」「そういうこと言う(人)かもね」だと。

同じ事を私の実母に言われたら傷つかない?って聞いたら「うん」って言っただろ。
なのになんでわかんないの?
失礼じゃないの?こういうこと言う時点で。
なんでわかんないのさ、バカ旦那。
こっちが話そうとすれば眠いからもう寝る?
あーーーーーー、あんたいっつもそうだよね。
面倒くさくなったらふて寝。明日の朝には機嫌が治るだろう・・か?
ふざけんな!!

623 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 11:05:44
>>617
旦那の言う事、ハイハイ従ってるんじゃその状況も仕方ないね
自分の立場とかいろんなものを説明出来ないんだろうしするつもりもなさそう

624 :611:2006/10/27(金) 11:17:04
レスくれた方々、どうも有難う・・・

私が唯一、気遣ってあげたいのは、気を落としてる旦那だけなので
私に対する、トメの気の立った物言い加減への愚痴や、批判など
死に関係してない時は、案外アッサリと旦那へ
「お義母さんから、こんな事言われちゃったよ!腹が立つなぁ〜」等と
言えてたから、余計にシンドかったのかも・・・

それに、身内から出る「嫁への期待」が
闘病中は「死なないと信じ」もし亡くなったら「即、葬儀を取り纏めろ」てな?
周りからのプレッシャーも、モヤモヤとする原因なのかも知れません。




625 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 11:29:47
もうさ、こういう場合嫁は、
することなすことケチつけられるし、何もしなければ非難されるし
そういうもんだと割り切っちゃえ!
私だったら後者を選ぶけど、
あなたの望みは、旦那に感謝される事だけなんだから、それを目指して
何もかも飲み込んで自己犠牲に徹するしかないよ

626 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 11:30:53
>>624
なんで、嫁が葬儀をとりまとめるの?
それこそ喪主となるトメまたはその息子ちゃんの仕事じゃないの?
もし嫁への期待が肌で感じるものだけなんだったら
もう気付かないふりしちゃって、
「お父さんがまさか亡くなるなんて思わなくて・・・」ということで
名実共に旦那より一歩後についていけばいいいよ。
電話は留守電にしてスルー。

627 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 11:36:36
でもそれやると、旦那が不機嫌になるんじゃないの?

628 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 12:05:26
う〜ん、自分の親が同じ状況になった場合
やっぱり旦那には気を使って欲しいし、624も旦那に感謝されたくて
何でも言いなりになってるわけでは無いと思うけどな。
私は何となく624の気持ちが理解出来るよ
今危篤でもウトは生きてるんでしょ?
そーすると親族は、本人達に葬式の話なんて出来ないから一番聞きやすい
嫁とかにヤイヤイ言うのはお約束。
そーゆープレッシャーにしんどい思いしてんだとオモ。
だってこればっかは、旦那にさえ「何時死ぬの?」とは聞けないんだし。

629 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 12:15:15
611は旦那だけを見てればよし。
トメは無視の方向で。

630 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 12:18:08
611夫が求めているものが何なのかわからない。
「気落ちしてるボクタソを慰めて、気遣って」??
「今回ばかりは、即用意して出れるよう準備はしておいて」
だったら、本当に(上にも書いたけど)荷物の準備だけして、
後は普段通りでいいんじゃないの?
「即準備して出る」のは夫だけでいいでしょ。みんな言ってるけど。
周りのプレッシャーなんて、それこそ「関係ない」んだよ。

631 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 12:29:32
>>611>>615

真のエネミーは夫or妻
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1161076353/l50

こっちのスレのほうが合っているかも。

632 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 15:59:44
>>611さん
おつかれさまです。身内に病人が出ると本当に大変ですね。
私は最近3年の闘病の末、実父を亡くしました。
そういう時は関係者みんな、一触即発の状態になります。
血のつながった間柄でも、本当にいろいろありました。
最初にあと半年の命と言われてから父は結局1年がんばりましたが
臨終には、ずっとついていた母すら間に合いませんでした。

夫は実家との確執で取り乱すことも多かった私をただ抱きしめてくれたり
ちょっとした心遣いをしてくれたりしたので今も感謝しています。
611さんは「ヨメ」なのできっといろいろ言われちゃうこともあると思いますが
夫をサポートするのだけが仕事、ウトさんのことは通夜に間に合えばいいと割り切って
あまり毎日思いつめないようにしてください。身体がもちません。

長くなっちゃってごめんなさい。

633 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 16:08:54
同居話断ってからトメの態度が豹変。
この前は何の脈略も無く
あなた頭おかしいでしょって言われて
えっ?って顔上げたら笑いながらトメが後ろ歩きで台所に。
ムカついたけどやっぱり同居は無理だなとこころから思ったよ。



634 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 17:07:18
>>633
デカイ声で
「あー、やっぱり同居断ってよかった〜
こんな嫌味や嫌がらせ、毎日やられるかと思うとうんざりだわ〜」

635 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 18:28:33
私もウトの状態はあまり知らされなかったなあ、そういえば。
旦那は自分から実家に電話して、経過を聞き出していたみたい。
旦那実家は近距離だったから、私もちょくちょく見舞いに顔を出してはいたけど。

臨終の日も、何も知らされてなくて、
いつもの通りに病室へ行ったらただならぬ雰囲気。
遠方のコトメがコトメコ連れて来ていて、
更に旦那が突然会社から帰ってきて「今日は病院に泊まるから帰れない」って。
私は一人で自宅に戻り、朝になって亡くなった事を知った。

近いからそれで済んだ部分もあるけどね。
嫁は他人だと思う。それでいいんだよ。
臨終の場に、家族と一緒に立ち会う勇気はないな。

636 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 19:32:07
609です。
610さん、ありがとう。
そうなんです、ますます言われればいわれるほど気が重くなって嫌気がさすんです。
旦那もちょっと嫌な気持ちになったみたいで
「これだけ高姿勢でなんでもいえるうちはまだまだ余裕なんだって。本当に余裕
なくなったら頭下げてお願いするようなんだから。まだまだ大丈夫」
って。姑まだ60なのにすっかりお婆ちゃん気分。
お舅さんは大分わかってて何もいわないんだけど姑がね、まだまだ元気だから。
最近は姑のいないときに顔だしたりしてます。
舅は癪にさわることいわないけど、姑はすぐ家計さぐるようなこというし皮肉屋
だからつまんないです。

637 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 20:23:32
「嫁は傍観者でいい」とは祖父母がなくなったときの母の台詞です。
実父・母がなくなって混乱中の父、コトメの中で事務的に処理していた母はかっこいい!と思いました。

638 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 22:20:29
6年前にウトが亡くなったのだけど、余命いくばくが判った時、トメは嫁である
私には話すな、何かの拍子にばれてしまうかもしれないから・・・とダンナに
口止めしてた。
が、ダンナの弟夫婦は海外在住だったため、ウトが存命のうちに面会をと帰国。
つまり、夫婦共に知ってた。
家族のうち私だけ知らされてなかった。それをなんと実母から聞かされたときのショック。
側にいた長男の嫁を信用できないんだなぁと。
それまで良トメだと思ってたのが音を立てて崩れていった。
以来、どんなにトメが擦り寄ってきても、心から打ち解けられず、距離を置く私。
あのショックは一生忘れない。
長文スマソ

639 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 22:23:39
トメが数十年振りにタンスの整理をしていたので手伝ったら、要らない服を押し付けられた。
極めつけにパステルカラーのグリーンのダッサイスーツを寄越したので「地味な色が好きなので…」と断ったら、「こんな良いの着ないの?バッカじゃないの?」と言われた。
知らねーよ。

640 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 22:25:39
自分の息子なのに
旦那のことを あんたの旦那は駄目だね 馬鹿だね 一生貧乏....などなど
言い続けるトメ
私のせいにしてその場を丸く治めようとするのが嫌
トメの教育の成果ですよと言いたい。

641 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 22:35:37
>>637ママ、ほんとかっこいいです。

と言いっぱなしでは何なので、
最近のちょっとムカ。
トメが鍋をかけっぱなしにしてボヤ未遂やって
ショボーンとしてたので、
なぐさめようと、私のドジ話をいくつかした。

そうしたら「あんた、若いうちに自立するようにしたほうがいいわよ。
専業主婦はぼけるのよ」。
一度も外で働いたことない人に言われたくない。


642 :名無しさん@HOME:2006/10/27(金) 23:56:57
思い出してムカムカするので愚痴らせてください。
体調を崩して仕事を退職して専業になって半年。
姑が突然家に来て、介護の仕事をしたらと言ってきた。
旦那が説明したのに、ただ家でゴロゴロしていると思ってる様子。
旦那の結婚前からの借金も発覚した今、
アテにされるのも癪に触るので意地でも働きたくない。

643 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 00:03:54
>>622
お子さん何歳くらいじゃ?物事わかる位なら出来るだけ
早くこのテの義母は引き離すべし。
後々の子育てにえらいマイナスになって出て来るから。
旦那ものらりくらりさせとくんじゃねえよ、いつまでも。

644 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 00:28:30
>>633
ダンディかよw(σ´Д`)σゲッツ!!

645 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:43:28
>>615
「私仕様の台所だからイジルナ」は?
味噌も茶も好みがあれば
自腹で持参してモラエ

646 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 01:52:26
>>642
うちも一緒だー。
トメは私がだらだらするのが非情に気に入らないらしく遠まわしに
働け働けっていってくるよ。
でも大概ふーんとかへーとかいってごまかす。向こうはイライラしてるから
おもしろいよ。こうなったら意地でも働くのヤダと思ったけど、内緒で
働こうかと。
援助しろとかも遠まわし攻撃されるけど、へー、ふーんで無視。
これがカンカンに怒る怒る。一番効き目アリ。
知らん振りが一番。

647 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 02:06:51
「こんな時間に離婚の話しなくてもいいじゃん」
プツッ…ツーツー……


だったらいつ話すんじゃヴォケ糞トメがーー!!!
旦那が責任逃れをする奴だから、やっぱそれを育てたトメも逃げるんだろうな。。
揃いも揃ってヴァカ家族だ…早く緑の紙を提出したい。

648 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 02:16:19
>>647
何時に電話したの?


649 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 02:56:08
最近思いました。
嫁が姑に好かれるなんてことはありえないんだと。
おとなしくしても機嫌とってもなにしても嫌われるんだと。
どうせ嫌われるんだったら言っても言わなくても一緒なんですよね。
だったら言った方がスカっとするし。
逆に無視して怒らせるのもいいと思うし。
とにかく気に入られようなんて思っても無駄だとやっと気づきました。

650 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 03:33:32
>611
>「あなたに話す必要は無いでしょ!」

これ言われた時点で、わたしなら平常の生活に戻る。
だって、嫁は関係ないんだもん。
荷物だけ作って、旦那は駆けつけられる準備だけしといて、後は普通に外出もする。

「話す必要ない」と言われた他人の臨終なんか、待ってられん。

651 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 07:51:19
夫婦のの支度をすぐ出せるように用意しておいて
儀実家からの電話は夫の携帯に転送すればいいんじゃないの?

万が一の時には会社から実家へ駆けつけてもらって、>>611
荷物を持って後発で行けばよいのでは?

旦那の口からウトの話が出たときには、キチンと聞くなり慰めるなり
してあげて、それ以外は普通に生活してたら?
>>611までピリピリしているようなら、旦那の気持ちが落ち着くところが
無くなっちゃうと思う。


652 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 08:17:33
かなりの金欠の私…料理の本が買えないので、恥ずかしながら、スーパーなどの隅に無料配布されているレシピを持って来ては、一まとめにしていました。そんな姑が私に一言……「後、ゴミになるんだから…」

料理する気がとたんに失せました。

653 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 08:21:19
>>652
つCOOK PAD

654 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 09:02:21
>>649
そうだよね。
気に入られようとすれば、それ以上の事を望んできてまた文句たれてくるし。
家政婦としか見てないな〜ってわかったとき、もうシラネしたら楽になった。
無視って一番効くよね。何もしてくれない嫁認定してくれてありがたいくらいだわ。
旦那がわかっててくれるからそれでいい。

655 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 09:23:20
ウチもウトが危篤の時、トメは嫁には知らせるな!って態度だったよ。
その癖にウトが亡くなったら、葬儀の準備には緊急呼び出しかけられたわ。

嫁は私入れて2人だけど、容態も解らず、旦那連中は父親の容態に一喜一憂
別に臨終につき合わせろとは言わないが、こっちにも準備があるんだよ!と思ったね。
遠方に住んでるんだからこそ余計に、飛行機の手配もあるんだし。
すべてに後手後手で、案の定通夜手伝いには間に合わずトメから
「やっぱり嫁さんは他人だ!」って、キレられてもねぇ・・・。
看取りは嫁を入れたくないけど、通夜には嫁を客に見せたいって気持ち。

トメって、そんな生き物だってのがよ〜く解ったよ


656 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 10:12:36
>>655
「やっぱり嫁さんは他人だ!」って言われたら、薄ら笑いを浮かべながら
「は?そんなの当たり前じゃないですかw
 だから私にはウトさんの容態も教えてくれなかったんでしょ?」
って言っちゃうな。


657 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 10:35:47
通夜や葬式も法事一切もスルーすればいいんだよ
節目の墓参りだけしてたらいい
お墓の前でそっと手を合わせておくだけでいい

そういう風に付き合いたいというトメ側の態度なのだから
こちらが折れてまで気持ちを汲み取ってあげる必要もなし


658 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 10:42:29
トメの頭の中。
「嫁は当然他人。でもムチュコちゃんの為、アテクシの為に常に状況を把握して
甲斐甲斐しく振舞うべし。アテクシの夫の様態なんか知らせる必要はないけど
それぐらい雰囲気で分かるでしょ。全く、空気読んでよね。
いつも都合よく気働きしてよね、せっかく貰ってやったんだから」

てな感じか。
嫁にエスパー並みの能力を求めるなよ。

659 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 12:25:06
何事も、トメの言い方次第だよね。
賢いトメなら
「お父さんの事で一杯一杯なの、もしもの時は迷惑かけるけど宜しくね」とでも
言っとけば、それなりの対応もするけど「嫁?他人の事まで、今考えてられっか!」てな?態度で
通夜や葬式は当然のように、甲斐甲斐しく世話しろって方が間違ってるよ。


660 :名無しさん@HOME:2006/10/28(土) 16:12:36
今自分は関わらなくていいのだと割り切ったほうがいい。
ずーっと神経使ってたら、いざ動かなきゃってときに疲れてしまう。
旦那さんが、家では少しでもおだやかな気持ちになれて
くつろげるように気遣ってあげればいいと思う。

661 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 14:28:48
>653
横からゴメン。
そこってスタッフのレシピ盗作本でモメたところじゃなかったっけ?

662 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 19:35:51
プチだけど明日朝から私が入院するの知ってるくせに
トメ「生もの送るから○時に家にいてちょうだい。」
私「明日朝からいないから他の日に…」
トメ「受け取って冷蔵庫突っ込むだけでしょ!」
面倒だからハイハイ言って切ったケド
トメの中では
自分が送りたいもの>>>>>嫁の身体
なんだな〜…

663 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 19:47:58
>>662
電話、ダンナケータイに転送設定しときなよ。
たぶんまだ文句の電話かかってくるだろうからさ。

664 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 21:15:01
>>649
そうだね。
どうせ同じなら私もこれからは言うことにスル!
これまで向こうの言葉にショックを受けたり言い返したかったのを
我慢して、でも結局帰ってきてからイライラして夫にぶつけたり
していたので、その場で言えたら言う。



665 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 21:39:28
相談させてください。
私の息子が、2ちゃんねるの家庭板や女性板で
ネタを書き込むので困っています。

うまく釣れないときは家の中で暴れますし、
気持ちの悪いうなり声を上げているのが聞こえることもあります。

どうしたらいいんでしょう?

666 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 22:23:20
何かっていうと二言目には「悪気はない」って言う、うちのトメ。
確かに悪気はないだろうね、考えなしに喋ってるだけだもん。
最近はトメの口が動いてるのを見ただけでウンザリしちゃう。

667 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 23:23:36
「さ来週、同好会で遠くに行くことになったけど
移動中車でお昼なんですって
お弁当欲しいって言われたわ・・・
アタシ以外男性なのよ・・・みんなの分、欲しいわよね・・・
アタシぜんぜんお料理やってないし、
嫁子ちゃんみたいになんでも手早くできないし
何作っていいか・・・どうしたらいいのかしら?
ねえ、ねえ、どうしたらいいの!アタシ??」

知らねえよ!!
そんな話聞きたくないよ!
さ来週までずーっとその話聞かせるつもりですか、偽母さま。
まさか私が「じゃあ、私がやりましょうか?」って言うとでも?
狂ってるよ。
全般性不安症候群て自分の思い通りにならないときだけ
都合よく発病するんだね。

668 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 23:25:48
>>667
「途中のコンビニでお弁当買われたらいかがですかあ〜?」
でおk。

669 :名無しさん@HOME:2006/10/29(日) 23:40:06
>667
「一回作っちゃうと、図に乗ってその後も当然のように作らせますからねえ。
 図々しい人ってのは、他人の労力でも、使えるなら使わなきゃ損だと思ってるんですよ。
 最初が肝心ですよ。気の進まない弁当なんて、作る必要ありませんよ。」
と、なにげに牽制。

670 :667:2006/10/29(日) 23:49:50
惣菜買ってつめればいいのに、自尊心だけは人一倍なんですね。
病人だし親切にしたいとは思うんですけど
普段はカルチャースクールとか旅行三昧で、なにか面倒ごとがあったときだけ
「アタシできない、あああ〜」とか言い出すんですよ。
私に言わせりゃ仮病としか思えないけど
でも目の焦点合ってないしな・・・。

671 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 00:07:01
ただ、目が病気なんじゃないの?

672 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 00:13:51
賭けてもいい、そのトメ
「お弁当作ってくるわ、まかせて!」
と勝手に安請け合いしてきてるよ。
そんで「女らしいアテクシ」アピールする予定なんだよ。
けど現実考えたら不可能案件なのでパニクッてるだけ。
旅行に行けるヤツが病気のわきゃない。

673 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 00:44:59
当日、重箱に白飯だけギッシリ詰めて渡してやれ。
あ、持って行く前に開けられないようにきれいに包んでな。

674 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 02:13:05
>>670
>669の案に一票

675 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 02:17:26
旦那はお兄さんと2人兄弟。
兄は子供3人(大・高・中)+専業主婦嫁の家族構成。
旦那は私と2人で子なし。私も派遣社員で働いてる。

トメは年金から兄家の生活費援助をたびたびしている様子。
特に今春、孫が大学生で1人暮らしを始めてからは年金の半分以上は
兄家へ献上している様子。
そもそも昔から兄家へは家賃援助や車を買ってやったりと献上し放題なのに
我が家にはびた一文出そうとしない。
結婚祝いにWの羽毛布団くれるっていうから喜んだら、
なんとトメが別れたオトと使っていた中古だったくらい。
日ごろから我が家は「たかるもん」としか思っていないらしい。
そんな私たちも離れて暮らしてるのでせめて年に一度くらいは・・と
「来週泊まりにおいで」と声をかけてやった。
もちろん二つ返事で尻尾フリフリで来ることになったのだけど・・・

「新幹線代出してくれない?」だって。
おまけに「子供いないし2人働いてるから余裕あるでしょ?」って。

はぁ?アホか!
オマエの次男が安月給のせいで私もストレス溜めながらも働いてんだよ!
会うたびに孫への小遣いせびるのもやめてくれ!
もしくはさっさと死んでくれ!

旦那を傷つけないで、泊まりに来たトメをギャフンと言わす一言ってないですかね?

676 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 02:19:59
675デス。

すまんageてしもーた
おまけに長文スンマソ

あまりにもアタマにきてたもんで・・

677 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 02:32:28
自腹切ってまで来たくはないのでしょ?
中止でいいじゃん

678 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 05:48:47
絶縁でいいんじゃないの?
なんでそんな長男教トメをかまうんだろ
もどうやったって次男には金出さないだろうから
放置しておけばいいんだよ

679 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 07:27:18
>>675
そんなトメ、子供なんかできた日には、長男のとこの孫との扱いも
雲泥の差だと思うよ。自分の子供が同じばあちゃんの立場なのに
差別・区別されるの、見てらんないよ。

私も絶縁に一票。

680 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 08:15:36
>>675
「今月は余裕ないんで、無理ですね」で中止。

援助も何も貰わない方が、後々いいと思う。
長男夫婦は色々してもらってるんだし、
675達は新幹線で行くくらい距離は離れてるんだし、
何かあったときは長男に任せておkだと思うので。

ちょっとでも何かしてもらったら、すっゲ〜恩着せがましく言いそうな姑だし。


681 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 08:44:25
必要以上に関わらないのが、一番の方法だと思うよ。
何かを無心されても、「理由は付けずに」断って。
ご主人がどう考えているのか分からないけど、帰省とかお互いの家の
行き来もやめて、「絶縁」とはっきりやらずに限りなく疎遠にしたら
ご主人が傷付かなくていいのでは?
今回は「予定が入って、お接待出来ないのでボツにして下さいね」
とでも言っておけばいいのでは?
トメにぎゃふんと言わせたい気持ちはよく分かるけど、既にバトル
状態ならともかく、と思うので、やんわり作戦を推薦しますw

682 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 08:51:52
>>675
「新幹線代貯めてから来てくださいね」

683 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 09:00:50
>>675
でもトメ的には「泊まりにおいで」といわれたら招待されたってことでしょ?
招待されたら、旅費も持ってくれると思ったのかも。
旅費を払ってまで来たくないんだーと思って
招待は「やっぱり都合が悪いので」と取り消せばいいじゃない?
わざわざ喧嘩を売らなくても、旅費を払わない限り、来ないんだからいいじゃない。

684 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 09:48:03
お泊りに来てくださいって言うだけやさしいね。
私なんて、トメ宅と歩いて10ふんぐらいのところなのに
この4年半の間に一回も呼んでいない。
っていうか、結婚してから一回も呼んでいない。



685 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 09:55:35
呼ばなきゃ良かったのに。

686 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 10:01:08
外面がいいだけなんだろ。

>オマエの次男が安月給のせいで私もストレス溜めながらも働いてんだよ!

夫に愛情があって、たまにトメ孝行してやろうと思うなら
こんな発言は出ない。

687 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 10:16:37
トメのことわかっているのに呼ぶなんて、外面がいいのか、Mなのか、へたれなのか・・・。
きっと全部なんだろう。

688 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 10:50:33
>>675旅費は絶対にだすな、トメが付け上がるだけ。
ひどい前例あるから呼ばなくてもいいと思う、良心もいためないでよし。
兄夫婦と差を付けられてるんだからそれなりの対応で桶。

689 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 11:00:46
トメに昨日、義実家で料理作ったら言われたのですが、普通なのかな?
「私の料理が料亭の味だとすれば、嫁子ちゃんの料理は居酒屋ってところかしらね〜」

悔しくて寝られなかった。
私は実母が早く亡くなったので料理ずっとしてきたし、
下手ではないと自分では思っているのですが。


690 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 11:03:32
まずい料亭もあるし、おいしい居酒屋もあるよ。
トメの料理がそんなに上手か?
所詮家庭料理だよ??
要は手抜きのほどと調味料の質だぜ。

691 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 11:05:53
>>689
わたしなら素で「どういう意味ですか?」って聞いてしまいそう。
やっぱり自分より下って意味かな…

692 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 11:09:56
料亭は毎日食べる料理じゃない、毎日では飽きる。
居酒屋は毎日食べるに飽きない親しみのある味。
こんな風に考えたら楽しいかも。

693 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 11:10:33
>私の料理が料亭の味だとすれば

こういう台詞が言える時点で、馬鹿トメ決定。
お前料亭がどんなに手間隙かけて料理してるか知ってんのか、って話。

694 :689:2006/10/30(月) 11:18:59
皆さん暖かい言葉ありがとうございます。
親しみある居酒屋料理目指してみるか‥
トメは料理自慢な人なので、勝とうと思わない方がいいですね。

695 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 11:35:21
>>694
料理しか自慢できることのない能無しだと思って、今後は生あたたかーい目で
見てやるといい。キニスンナ。

お約束だが、ダンナさんは何と?「傷ついた」と伝えておいた方がいいよ。
ただし、伝書鳩しない人ならばだけど…。

696 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 11:42:07
うちなんてファミレスレベルだから、居酒屋並みと言われたら褒められたと思ってしまうな。

697 :689:2006/10/30(月) 11:46:08
旦那はその場で聞いてました。
何も言わず私の料理(イワシと大根の煮物・鳥の空揚げ)を完食し、
「うまかったよ。ご馳走様」と言って茶の間を去りました。
なので旦那には私から言うことは無いです。
ただトメは手をつけませんでした。
気にしたくない。
でも悔しかったです‥泣

698 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 12:04:30
>>697 悔しくて眠れなかったと旦那に言いなさい。
完食したのはいいけれど、そのまま茶の間を去っちゃいかん。
二度と言わないように、トメを〆てくれないと。

699 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 12:16:30
>>689

おいしいマズイの問題じゃなく、料亭と居酒屋だとメニューが違うからねえ。
で、どんな献立だったの?

700 :699:2006/10/30(月) 12:17:33
と思ったら献立書いてあったね。まあ、居酒屋系と言えばそうかも。

701 :689:2006/10/30(月) 12:22:40
旦那にも伝えます。
実母がいないので、トメ世代の行動に疎い私ですが、コレはおかしいんですね。
そしたら私、沢山おかしい事言われてるかも。
話を聞いていただき、ありがとうございました。

702 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 12:23:45
>>697
>ただトメは手をつけませんでした。

あなたがわざわざ作ってくれたというのに、これはかなり失礼ジャマイカ?
これだけでも頭に来そうなもんだが。
自分がダンナなら、手をつけない母親の態度をとがめると思うけどなー。

703 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 12:24:03
旦那ダメダメじゃん…
もめごとに巻き込まれたくない態度全開。
私ならその場で旦那を引き戻す

704 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 12:27:18
>>701
ここ読んで、「おかしい」と感じたトメの言動と行動をリストアップしてみるといいよ。
その上で考えをまとめて「これはおかしい、傷ついた」と旦那さんに伝えることをすすめる。

残念ながら、片親ってだけで誰かをバカにする人間も世の中には存在するんだよね。
そんなヤツのことなどまともに請合うことはないし、あなたも引け目に思うことはない。
ガンガってね。

705 :701:2006/10/30(月) 12:37:40
>>704さん
すみません、泣きながら書いてます。
私はトメに、「だから片親は」とか「母親からの躾がないとこうなる」
など、今まで色々言われて来ました。
仕方ない事なので黙って聞いていました。
旦那は庇ってくれますが、心の傷は沢山あります。
こちらのスレには今日初めて来ました。
優しい言葉ありがとうございました。
旦那に全部話して、解決していきます。

706 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 12:56:16
そんなに一緒に居てイラつくなら、離れてる方がトメのためだよねw
親を亡くした人に向かって「片親」だの平気で言うなんておかしいよ。
夫さんは自分の親がいびりをしたり、
人でなしのような事を言ったり、
嫁を見下しては悦に入ってたり、
そんな浅ましくて醜い人間だって事を理解するのに時間かかるかも知れないけど
(分かってても否定するかも)、
話し合ってがんばって。
体壊しちゃうよ?



707 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 13:54:10
うちも母を亡くしるから、トメさんは私に色々と教えなきゃ!て思ってるわ。
>>689さんちみたいに嫌味炸裂したりはしないけど。
「ほうれん草とかの葉物は新聞紙に包んでおくといいのよ〜。」
って結婚以来、何度言われたことか。
言われるまでもなく、それくらいの事やってますって。
いくら母親に教えてもらってなくたって、ダテに中学生から主婦やってないっつーの。

708 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 14:07:35
>>689の旦那は、庇うっていうか言われた事を慰めるだけなんじゃ?
母親がそういう事を言わないように行動してないんだったら、庇うって言わないよね。

709 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 14:56:55
もうこんなの嫌だから離婚して一人で生きていくって言えば旦那はあっさりついてくると思う。

710 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 15:15:22
>>689の料理に手をつけないなら、これからは 689 だ け が料理を作り、トメに何も食べさせなければそのうち弱ってあぼ(ry

711 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 15:22:41
>>689旦那さんが、トメに「妻は料理が美味い」と言ってしまったため
トメが嫉妬でメラメラ
もう行くな作るな
言い返せ!言い返さないと何処までもふんぞり返るのがトメだ


712 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 15:47:13
料理自慢だから、息子が689さんの料理を喜んでるのが気に入らないんだよ。
意地悪な人は、傷つけるポイントを狙って発言するからね。
夫さんにわかってもらって、トメさんと離してもらわないと、
性格のいい人は意地悪に対抗するの大変。

713 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 15:56:32
>>712言い忘れ。
>>689さんが思ったより料理が上手だから、変な角度から攻めてるw

714 :689:2006/10/30(月) 16:12:03
皆さんいろんなお話ありがとうございます。
すごく気が楽になりました。
旦那に今回の事で傷ついたとメールしましたが、
「いつもお母さん(トメ)にはお前の料理ウマいって言ってあるから気にするな」
と返ってきて、ズレを感じました。
旦那が帰って来てから、ゆっくり話し合います。
私はタダの鈍感嫁だと思われてたのか、と思うと、バカな自分がイヤになります。
またご報告します。

715 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 16:20:28
やっぱりトメの嫉妬からきてるね。
母親がいないから見下すポイントがあると思ってそこをつついてきてるんだ。
いやらしいトメだぜ。
旦那といる時はいちゃついて見せ付けてやれ。

716 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 16:22:14
うちのトメも>>689トメみたいなことを言うんだけど
「片親だから」「躾がどうの」と言われた時に
「ご心配なく。私は親から、本人の責任じゃないことで
その人を責めてはいけない、と躾けてもらいましたから。
だから、私はトメさんのように片親の人を
いじめたりしませんから、ご安心下さい」と言い返した。
バカトメは、私だけに言っても嫌味が通じないと思ったのか
親戚の前でも言って、後妻に育てられた人に
「そういうことを言うな」と叱られてあわあわしていたけどね。

717 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 16:36:23
そもそも自分が躾けられてない人間ほど躾を声高に叫ぶ法則。
勿論そういう輩の子供は躾けられていない。

普通に躾けられてる他所から入ってきた人間(例:嫁)に
己を棚に上げて「どんな躾を受けてきたの?」云々と責め立てるのは
端から見て醜く、滑稽である。

718 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 16:51:15
あなたがバカなんじゃない。
そんな非常識な人に今まで会ったことがなくて、
しかもそれが夫の母親だから、なにごとも良く解釈しようという気持ちが仇になっただけ。
その場から逃げたあげく、「気にするな」じゃねーよと、
旦那さんには、今の怒りと悲しみをぶつければいいと思う。
トメにご飯作りたくない、会いたくない、それでいいと思う。
あなたが譲らなきゃいけないところなんて、一つもないよ。

719 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 17:06:08
>>717
>そもそも自分が躾けられてない人間ほど躾を声高に叫ぶ法則。
勿論そういう輩の子供は躾けられていない。

これ、うちのトメのことだw
私に「躾がなってない、親は何してたんだ」等、よく言うトメ。
でもトメの子供達はみな(うちの夫含め)、基本的な躾が出来ていない。
舐め箸、迷い箸、茶碗に米粒残すのも当たり前。
食後はテーブルの下も上も食べカスだらけで
綺麗に食べられない等、食事のマナーも出来てないし分かってない。
他人に気を遣うってことも出来ないから、いい年して
言っていいこと悪いことの区別がついていない。
靴も踵を揃えて脱がないし、トイレの蓋は開けっ放し。
服も脱いだら脱ぎ捨てたまま、本もだしたら出したまま。
他にも色々あるよ。
さすがに夫は結婚して私が口うるさく言うようになって
だいぶマシになったけど、義実家住まいのコトメはダメなまま。
それでもトメは私にだけ「躾がなってない」と言い張る。
鏡を見て言えって感じだよ、まったく。

720 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 17:12:02
>>714
そんな馬鹿トメのことなんて気にしなくていい。
第三者からみても失礼きわまりないよ。
あなたは旦那さんが上手いというくらい料理が上手なのだから自信を持って!
それと片親だからなんなの?ってかんじ。
普通の人より苦労してると思う。
結婚しても先輩である実のお母さんに聞きたかったこといっぱいあるよね?
それができないのにさ、つらいよね。悲しいよね。

721 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 17:12:24
遅ればせながら>>716GJっす!

722 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 17:21:46
>>714

夫さんは「嫁はお母様に認めてもらう立場」ってスタンスだね。
それだと、ずっとズレたままになるよね。
トメさんは嫁を貶めたいんだし。

傷つけられることで自分が少しずつ死んでいく、ってことが、
わかってもらえるといいね。


723 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 18:37:01
真のエネミーは夫スレ向きだね。

724 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 18:41:11
>>714
>「いつもお母さん(トメ)にはお前の料理ウマいって言ってあるから気にするな」
>と返ってきて、ズレを感じました。

 だ か ら 言 う ん だ よ !

ってのがなんでわからんのかな、男ってのは。
「居酒屋」のことも、実は「あれはほめてるんだと思ってた」とか思ってないかなw

まぁ、そういうトメは「あぁ、かわいそうに、バカなんだな」と思ってかからないと
気持ちがもたないよね。

725 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 18:42:54
>>724
> まぁ、そういうトメは「あぁ、かわいそうに、バカなんだな」と思ってかからないと
> 気持ちがもたないよね。

それしかないかもね。
ズレたことを言う旦那に対しても「バカに育てられたからズレているんだな
かわいそうだな」と思うしかないのかも。

726 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 19:23:37
>>725
まあ、このトメは実際バカだよねw
「片親だから」とか理由にならない理由でヨメを貶めることで、
「やっぱりアテクシのほうが上だわ〜ぁ」とかろうじてささやかな
プライドを保ってるんだろうなあ。ほーんと、頭悪い。

>>689も今後は旦那に壁になってもらって、トメとは距離を置くように
するといいよ。まともに低レベルな人間の相手をしてはいけない。

727 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 21:03:10
>「いつもお母さん(トメ)にはお前の料理ウマいって言ってあるから気にするな」
こんなヌルイ発言したって何の意味もないや。
悪いが平和ボケしてるね、689旦那の脳みそは。

728 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 21:09:09
最初は良トメだなと思って接してたんだけど
トメは母親早くになくして甘えたことが無かったとかで
私を母親代わりにしようとしてウザかった。
50代なのに「○○ちゃん(私)ご飯食べたーい」とか言われて
反吐が出そうになったよ
「はいはいトメさん今作りますよぉ〜」とか言われたかったのかな?

729 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 21:15:07
>>728
キモ…
何て言って切り返したの?

730 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 21:18:57
ウトの外に食べに行こう!で救われたよw


731 :689:2006/10/30(月) 22:16:11
>>689です。頑張って旦那と話しました。
旦那はトメが言ったいろんな事を全てポジティブに捉え、「お前の為に言ってるんだと思う」
で始まりましたが、話し合いしていて、私がトメに対して一番傷ついていることは、
私の実家の父と兄を馬鹿にしている発言なのだと気づきました。
私はいくらでも自分の事は我慢するけれど、
私に何か気に入らない事があると、父と兄までバカにするのはどうしても許せない。

旦那はわかってくれたと思います。明日、旦那とトメと話す事になりました。
>>716さんみたいに格好良くはきめられないと思いますが、
自分の思いは伝えたいと思います。
長くなりすみません。
そして、本当にありがとうございます。
皆さんにお会いしてお礼言いたいくらい、感謝しています。

732 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 22:35:31
>>731
狡猾そうなトメだから、うまく夫さんを言いくるめちゃうかもしれないから気をつけてね。
根気よくがんばれ!

733 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 22:43:56
>>731
自分の思い、しっかり伝えるんだよ
頑張れ〜

734 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 22:44:19
>>731
>「お前の為に言ってるんだと思う」

よくこういういい方するだんなさんいるけどさー。

ってことは、夫自身も「妻にいたらないところがあるから、お袋が注意してくれてる」って
思ってるってことだよね。何か墓穴だなそれ。
夫自身は、妻の親に「よかれと思って」で上の立場から注意されて素直に喜んで受け
止められるのかと、心から問い詰めたい。

自分で「料理はうまい」とか、余計な燃料投下してるくせに。

735 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 22:47:21
>>731
えーと、どの部分を「おまえのために言ってる」と解釈したんでしょうかね?
言ったほうにどんな意図があったかはどうでもいい。
言われたほうが、許せないと思うような発言であったという事実が大事。
絶対に、あなたの解釈のしかたが悪いんじゃないからね。
明日、がんばってね。

736 :名無しさん@HOME:2006/10/30(月) 23:30:23
最近読んだ小説に
「地獄への道は善意で舗装されている」
と言う言葉があったのだが

善意の言葉だって
相手を傷つけるまで言い続けたらただのイジメでしょうがよ。
気付よ、旦那。

737 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 01:10:45
褒め殺しってヤツ?

738 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 01:16:29
>>731
乙。

>話し合いしていて、私がトメに対して一番傷ついていることは、
>私の実家の父と兄を馬鹿にしている発言なのだと気づきました。

トメ、腐ってるね…。正直、明日の話し合いもあまり期待しない方がいいとオモ。
ごく冷静に、自分の思いを淡々と伝えるのにとどめた方がいいかと。
こういうタイプのトメだと、反省どころか逆恨みしてもっと嫌味が酷くなるか、
ウトや親戚を巻き込んであなたにもっと嫌がらせしないとも限らないから。
あと、旦那さんは天然っぽいので、「中立な裁判官にならず、私の味方をして」と
いう点をきちんと念押しした方がいいよ。そうじゃないとあなたが悪者にされるかも。

悲観的なこと書いて悪いが、ともかくこれからは極力関わらないのが一番じゃ
ないかなー。偽実家に寄り付かない、電話に出ない。まして偽実家で料理を
作るなんて、餌を与えるようなことは回避するとか。 自分を大切にしてください。

739 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 02:09:12
>>731
料理に関してはトメに華もたせてやれば?
負けるが勝ちだよ。

何かの機会に手料理をご馳走してくれと言われても、
「おトメ様の手料理が食べたいですぅ〜」とでも言っとけば、
喜んで作ってくれるだろ。

自分より一回り以上若い女の子が、自分よりも料理上手という状況は、
優しいトメでも鬼にしちゃう気がするよ。
実際にはトメより料理上手でも、能ある鷹なら爪は隠しましょ!

740 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 02:13:50
↑追記

どんなに褒められても、謙遜し続けた方がいいよ〜。
それから、どんなにおだてられても、
儀実家のお台所を借りて豪華で美味しい手料理なんて作っちゃ駄目さ。
あと、味付け最後の塩梅は、おトメ様に確認願い〜〜っ・ω・)つ【毒】

741 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 02:33:27
>>739-740
689のトメは、「優しいトメが鬼になった」わけじゃなくて、
優しくないトメが鬼の本性を現した、ってなもんだから、そういう優しさや謙遜は
かえって「何もできない嫁、ダメ嫁ダメ嫁〜〜〜〜〜!!!」って勝ち誇って
689のプライドをつぶしにかかるから。

別に乗り込んで行っておだてられて料理をご披露したわけでもなんでもなくてさぁ、
689トメは、うまくつくっても「嫁の料理は居酒屋料理」だし、もしできませんと言ったら蔑む、
どっちにしろ誉めるつもりがない択一をさせてるだけなんだよ。
おだてていればいいトメになってくれるならいいけど、そういうトメだけじゃないさ。

742 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 02:43:39
689トメとは、関わるたびに傷つけられると思うよ。
私も話し合いには期待できないと思う。

夫さんにわかってもらって、接触しないことしか平安はなさそう。
すぐにはムリかもしれないけど、最低でも夫さん抜きでは会わないとかね。

743 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 03:00:42
わたしも689には悪いけど、話し合いはやめたほうがいいと思う。
そのトメには、どう話してもわかってもらえなさそう。
旦那も、嫁が何か言ったら「即、話し合い」って、トメに対して
「話せばわかる」的な考えを持っているのが、危険。

そうじゃなくて689のことを理解して、トメが嫌なことを言い出したら
ビシッとその場で〆てくれるのがいいのに。

こちらが気負って「話し合い」なんて行っちゃって、
結局689が矢面に立たされるんじゃないかと。

>>742が言うように、接触を極力避けて、旦那さん抜きで会わない。
イヤミ言い出したら旦那が〆る、それがいいと思う。

744 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 04:02:50
>>689
うちのことかと思ったよ。トメは自分の手料理を自画自賛。トメ曰く「お店が開けるくらい」。
人様からお金を頂戴できるぐらいだと自負している模様。それと、うちは両親健在だったけど
父が事業に失敗してからは、どちらかと言えば貧しい家で、それをトメは見下していたようで。
他のあることでモメて、初めてトメと口論になった時に、何の脈絡もなく「この貧乏人の娘が」と
吐き捨てるように言われた。他にもいろいろ暴言はあったけど、その言葉が一番こたえた。
自分のことならまだしも、両親のことを馬鹿にされたのはくやしかったし辛かった。
もちろん言い返したし、そのあと何年も絶縁していたけどね。長いので一旦切ります。

745 :744:2006/10/31(火) 04:09:00
続き。
実家も私も義実家に金銭的に世話になったことや、迷惑をかけたことは一度もないが
トメとしては資産家の家の嫁が欲しかったらしい。ちょっといろいろ考えるところがあり
またつきあい出したが、今はかなり距離を保ってつきあっている。家は近いけど。
自分がどんなに傷ついたかとか、何かわかってもらおうとか、そういうことは一切期待しない方がいいよ。
そういう人間にはどんなに言葉を尽くしても、理解してもらえないし。百倍返しされてもいいやと
思うくらいの怒りがあるのなら、堂々と怒りをぶつければいいとは思うけどね。その代わり、それによって
相手が改心するとかは望まない方がいいよ。なるべく関わる機会を減らすのが一番。もしくは絶縁。
自分語り&長文失礼しました。

746 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 04:09:31
>うちのことかと思ったよ。

絶対にうちのことではないと分かっているのに、こういう書き出しをする人に
イラッとくるのは何でだろ?

747 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 04:11:36
あ、わかった。
他人の話に便乗して、自分語りするからだ。

748 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 05:56:18
>>739>>740
何か変だ。トメがおかしいのに、なんで嫁があれこれ工夫したり、おだてたり
しなきゃいけないのか。愚かなトメが際限なくつけあがるだけじゃないのかな

749 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 06:41:39
>>746
>うちのことかと思ったよ。

にはイラつかないけど、自分語りで「続き。」があって、しかも自分は絶縁
成功してないのにやたら説教調なのも気になる。

750 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 06:47:33
>748
ハゲドー。料理自慢のDQNババァなんてつけあがるだけだよ。そのうちレシピーの
押し付けとかもしそうだし。関わらないのが一番。

751 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 08:35:38
>>748>>750
ハゲドー。
なんで、平気で人を傷つけるような相手を持ち上げてご機嫌取らなきゃならんのだ。

752 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 08:54:12
>>749
イラッともこないし説教調にも感じなかったけど。長すぎだとは思ったw
自分の経験を語った上で励ましたかったんだろうけど。
ここは絶縁スレじゃないし、成功うんぬんは別にいいんでないの。絶縁て、言うほどそんなに簡単なことではないし。

753 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 08:58:05
所詮他人事だからね。絶縁って実際そうそう出来ることじゃないし、そこまでの関係になってしまうのも苦痛だと思う。

754 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 09:11:08
>>748,>>750,>>751
波風立てたくないなら適当に掌で転がしときつつ、いい嫁を演じればってことじゃないの?
でもねー、そういう度量を持ち合わせてないと難しい罠。片親発言とか言っちゃいけないことを
言い続けられてるわけだしね。やっぱり、ここは旦那と一緒にトメを一回〆て、後は疎遠になるのがいいかもね。

755 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 09:24:41
>>753
同意。「だったら絶縁すれば」というレスをよく目にするけど、実際は現実的じゃないよね。
言うほど絶縁が簡単なものだったら、このスレ自体が最初から存在していないんだろうし。

756 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 09:29:28
片親で思い出した、うちのトメのムカツク一言

でも、別に旦那も私も片親で育ったわけではない。
しかし、トメが最近知り合った人に自分が母子家庭の母だみたいな事を言ってるらしい。

「らしい」ってのは、その知り合った人と言うのが元々私の知り合いで
この間あった時にその人から「お義母さんってずっと母子家庭で頑張られたのね〜」
って言われたから…。「母一人子一人の所にお嫁に行って、大変だったでしょ〜」って。

は?、確かに今はトメは寡婦だが、ウトが亡くなったのは旦那と私が結婚して
孫が二人生まれて、上の孫が3年生の時…ですが…。

「母一人子一人」って言葉を間違ってるとは言わないけど…使う状況が違うと思う。
と言うか普通そういう場合その言葉は使わないでしょ。
相手の思い間違いをわざと誘ってる感じ…。

757 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 09:32:14
その知り合いが勝手に母子家庭の図を妄想しただけって
可能性はないのかな?
又聞きでムカつくのはあまりいいことじゃない気がする

758 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 09:57:04
>757
いや、それがですね
その知り合いとトメは仕事の関係でそれまでも何回も会ったんです。
で、ある時
「この間、お義母さんと始めてゆっくりお話したけど、苦労されたのね〜お義母さん」
から話が始まって…は?あれれ?って思ってたら…。

地元大企業に勤め上げたウトの存在は?って感じでした。
まあ、又聞きでムカツクのは確かに…ですね。

しかし、私との会話でも旦那との会話でも「母一人子一人」は使う頻度が多いトメ。
今のトメのマイブーム(古い)らしいです。
私はともかく孫の存在はどうなっているのかを、一度聞いてみたい気がします。

759 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 09:59:28
>>758
次にその人に会ったとき、訂正してみては?
「母子家庭だったわけじゃないんですよ。私たちが
結婚してからウトさんが亡くなったんです。」と。

760 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 10:03:31
ていうかなんでその場で訂正しないの?

761 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 10:04:58
いやもっと勘違い希望する。
そうだったんですか‥、お義母様ったらそんな事おくびにも出さないで
私が知ってるウトさんはこうだったんですけど、その前にもいたって事ですよね、
愛する人2人に先立たれるなんて、お可哀想に。

どんな反応帰ってくるかな

762 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 10:18:01
>地元大企業に勤め上げたウトの存在は?

団塊の世代がよく言う「夫は仕事仕事で、うちなんて母子家庭みたいなもんよ」を、
現在夫に先立たれたのと組み合わせて、知り合いが「母一人子一人」と思ったとか?

763 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 10:33:22
761、GJ!
ワロタww

764 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 10:47:05
ん?>>761がGJ?

765 :689:2006/10/31(火) 12:43:01
昨日はありがとうございました。
今から話し合いです。
旦那は今日営業所がお休みなので、もうすぐ帰って来ます。
今日はトメを我が家に呼びました(トメ宅は車で三分)。
私はご飯を作っています。トメも何か作って来るそうです。
何故か旦那がトメお気に入りの同僚を連れて来るそうです。
それをトメを呼ぶ理由にしたらしいです。
緊張して、言いたい事忘れそうです。


766 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 12:49:45
>>765
その関係ない他人のいるところで、話し合いができるのだろうか。
だんなさんなぁなぁにしようとしてる気がするんだけど。

767 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 12:51:54
愛エプごっこしたれ!

768 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 12:53:17
>>766 だね。それって単に「お食事会」じゃないの?

769 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 12:59:30
>>765
うわ〜。本当に旦那さんエネ夫だよ。利用された同僚も気の毒だ。検討を祈る。

770 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:00:14
旦那さん、ズレまくりだね
何が問題なのか理解しているのかな

771 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:15:45
>>765
面白い展開ですね〜。
同僚さんが両方の手料理を褒めて終わりそうだねぇ〜。
≪両者甲乙つけがたい料理名人〜≫で締めくくるのがオチだね。

っつーか、同僚邪魔じゃん。
他人がいたら、嫁姑の話はできないでしょ。
言い方悪いけど、旦那さん逃げてるだけじゃん。
なんで同僚よぶことをOKしたの?
こういう問題ってタイミングが命なんだよ?
貴方自身も、言うべきことは言うべき時にきちんと言わないと後悔するよ!


772 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:16:35
そのお気に入りの同僚とやら 女 じゃなかろうな……

773 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:18:02
こりゃ、話し合いには絶対にならないね。
ただのお食事会で終了。旦那はただのバカに大決定。
巻き込まれた同僚が一番気の毒だね。カワイソス。

774 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:19:10
つか、同僚を呼ぶことを止めなかった>>695も馬鹿

775 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:19:46
そのトメお気に入りの同僚に「689さんの料理うまいですね〜」って言わせて、
トメに「嫁は料理うまいんだぞ。もう料理にケチはつけないように」って釘をさすつもりかな。

激しくズレまくりで、嫁と姑を揉めさせるだけの旦那。
バカじゃなかろうか。

776 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:27:45
まぁ、まぁ、落ち着いて・・・つ旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦
もしかしたら予想外の何かが起こるかもしれないし。
また〜り待ちましょうよ。

777 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:28:47
>>775
もしかしてこのだんなさんは、「料理の甲乙」が最大の問題点、だとか思ってないよね?
何か不安になってきたわけですがw

778 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:30:33
>>777
その不安は的中していると思われますw

779 :775:2006/10/31(火) 13:31:12
>>777 わたしもそんな気がしているのですよ。
同僚呼んで、嫁姑持ち寄り料理でもてなすあたり。

780 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:36:31
大事な話をしようという時に他人を巻き込むなんて、本当に腹立つのは旦那のほうだな。
同僚さんは状況を把握しているんだろうか。来てみて微妙な空気にびっくり…ではないだろうか。
今からでも同僚さんは改めて別の日にということで、断れないのかな。
こういうのはタイミング失うとずるずるいって終わるよ。

781 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:38:33
>>775>>777
いや。このダンナは全てわかった上で、あえて料理上手合戦でごまかそうとしているに100ペソ。

782 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:40:47
「嫁に、片親だから、親がいないからと言うのはやめろ。
そういうことを言うと、母ちゃんの人間性が疑われるんだ。
嫁は好きで片親じゃない。母ちゃんだって人に
(ここにトメの学歴やら肉体的特長やらを入れる)と
言われたら嫌だろう?」

と言うことを思いつかない旦那か
手強いな

783 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:46:03
まさか同僚にたしなめてもらおうとか考えてないだろうな・・・
母のお気に入りだから聞く耳持つかもなんて・・・

784 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:52:18
>>689は、もう少し大人になるというか
しっかりした方がいいと思うよ。
旦那がそんなバカな提案をした時点で
おかしい、と思って旦那にどんな意図があるのか
確認しないのはマズイのでは。


785 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 13:55:28
今頃どんな話し合いになっているのか。
同僚を「エサ」にしないと来ないトメなんて、わざわざ呼ばなくても。
次に何かあった時に、旦那が〆てくれればいいだけなのに。

もし本当に「話し合い」なんかになった時、呼ばれた同僚も迷惑。
他人の前で嫁から文句言われるトメも迷惑。
怒り狂って、手におえなくなる予感。


786 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:00:20
誰も茶を飲まないんだなww

787 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:01:19
>>689
>緊張して言いたいこと忘れそう

って、あなた他人の前で修羅場になるかもしれない話し合いをしようとしてるの?
巻き添えくう同僚のこと考えて見なさい。自分のことしか考えてないなら、あなたもトメもどっちもどっち。

788 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:03:20
じゃ、せっかくなので…
つ旦

789 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:08:06
第三者がいるほうが、嫁もお袋も冷静になれるだろう・・・

ってそれ、遠慮が要らないトメは絶好調だが、夫の同僚の前で気を使う嫁にとっては
本気の話し合いが出来ず、口封じにしかならないよなw

790 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:15:00
>第三者がいるほうが、嫁もお袋も冷静になれるだろう・・・

そういう場合もあるが、その場合の第三者は会社の同僚などでは決してない。
旦那も、自分ちの嫁姑の修羅場を赤の他人に見せて平気なんだろうか。

>>689も旦那も、世間知らずというか、何というか。

791 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:16:29
>>790
修羅場になると思ってないってことでは。

792 :695:2006/10/31(火) 14:18:34
>>774
な、なんで私がw

それはともかく、旦那さん、事の深刻さを分かってないっぽいね…。
自分一人でトメと話して、〆れば済んだ話だと思うんだが。

793 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:18:51
旦那は母親と嫁の料理を同僚と自分の二人で
褒め称えて一件落着を狙っているだけだよね。
で、夜にでも「トメさんが私の実家をバカにすることなんだけど」と
嫁から言われて「それは、昼に決着が着いたろ。
お前もしつこいな」と言い出す悪寒。

794 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:21:26
同居じゃないんだから689だけトメと絶縁すればいいと思うんだが。
トメに接触しなければ嫌な思いもしなくて済むし。

795 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:22:06
>>765のレスでは「今から帰ってくるダンナと、手料理持ってくるトメと話し合う」ともとれるな。
あくまで同僚はトメをおびき寄せる口実。話し合いは同僚が来るまでに終わらせるつもりなのかも。

796 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:24:03
>>791
もしそうなら、旦那本当にバカ。

>>689は、「言いたいこと忘れそう」と話す気満々だし。
修羅場になると思っていない旦那にしたら「何で同僚もいるのに、あんなこと言うんだ!」
なんて、689悪者になりそう。

797 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:26:30
>>792
ワロタwww誰も気付かなかったんだな。みんな>>765が戻るまで茶でも飲んでなさい。

798 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:26:43
同僚は、トメが悪気あるかどうかを判断してもらうひと、なんでしょw
もうその時点でなぁ。

>>794
今回のお食事会は、それを阻止したいだんなの悪あがきなんだよ。

799 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:29:11
ああ〜っっ、いろいろモヤモヤするなあぁぁ。今頃もめてるんジャマイカ。

>>689はもっと家庭板読んで勉強しとくべきだったね。初心者ぽいし。
そして旦那は天然杉。このままだとこれからも色々と思いやられるな。

800 :689:2006/10/31(火) 14:30:08
今トメと同僚さん帰りました。
私は同僚さんが帰ってから、トメとゆっくり話し合いしようと思っていましたが、
違う展開になりました。

食事が始まって少ししたら、トメが同僚さんの前で、私の事を悪く言い始めました。
トメ「嫁子はズボラだから、ほらお父さんとお兄さんしか居ない家でしょ?気が利かなくて」
など、言いたい放題言っていたら、同僚さんが突然正座して、
「トメさん、僕の事をだらしないと思っていらっしゃいますか?」
と聞きました。
トメがびっくりしていると、
「僕は母親に兄弟三人育てられました。妹が二人いますが、片親だからと見られない様に、
両親が揃っている家より厳しく躾られました。
今のトメさんのお話は嫁子さんだけではなく、
嫁子さんと同じ境遇の人全員を悪く言っているように聞こえて、僕はとても不快です」
と言いました。
後で続き書きます。

801 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:32:51
>>800
キタ━(゚∀゚)━(∀゚ )━(゚  )━(  )━(  )━( ゚)━( ゚∀)━(゚∀゚)━ !

802 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:33:10
えっと、とりあえず話はここまでってこと?
エネ夫だと思われていた旦那が
片親の同僚を使って、トメに思い知らせたってこと?


803 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:34:05
をぉっ!!
もしかして旦那GJ??
う〜、続きプリ〜ズ!wktk

804 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:34:36
ずいぶん早く片付いたね。
もっと揉めて時間かかると思ってたけど。

旦那、自分ではトメを制御できないと思って同僚に投げたか。

805 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:36:17
ネタっぽいね。

806 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:36:43
>>800
どうやらGJぽいが、メモ帳に書いて一気にうpしてくれるとありがたい。
続きプリーズ。

>>805
まあまあ。

807 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:40:31
なんかタイミングよすぎというか…ドラマみたい。
続き読まないとわからんが一時間程度で帰って後片付けもしないで2ちゃんに書き込みってことか…

808 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:48:31
689さんトリ付けてくれんかのー。

809 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:49:54
>>805
>>807

そういうことはヲチスレに書き込んでよ。
ってか、まだお預けかい!

810 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:51:33
まさか携帯でぽちぽち一本指打法・・・

811 :689:2006/10/31(火) 14:53:50
トメが戻って来たので後で書きます

812 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:55:37
第2ラウンドの開始かな。

813 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 14:56:28
ふーん・・・。

814 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 15:00:14
てっきり晩御飯の話だと思っていたから展開の早さにびっくり

815 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 15:13:08
今からトメの反撃開始かな?旦那がどう出るか?

816 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 15:35:14
つか、そろそろトリつけてもらえないものかねえ……。

817 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 17:03:58
まだですかいの〜 つ旦

818 : ◆VnJ5Ql0x0c :2006/10/31(火) 17:08:20
トメ帰り、家を掃除してやっと落ち着きました。
旦那は同僚さんをわざと連れて来たそうです。昨夜このスレを読んで、トメには第三者から
意見してもらおうと思ったと言ってました。
同僚さんの発言の後、旦那はトメに『自分でどうにもならない事で人を馬鹿にするな』
と言いました。そしたらトメはすぐに帰ってしまいました。

それで一回書き込みしようとした所に、またトメが来て、
トメ『同僚さんが片親とは知らなかった。まだいるか』
私『もう帰りました。』
トメ『他にも何か言いたい事があるの』
私『旦那くんが言ってくれましたから。でも、もう私の父や兄を引き合いにして
  私の事を言わないで頂けたら』
旦那『これからは全部おれを通して話して』

で、終わりです。
多分、トメは全く納得していないと思います。でももう私は当分会いません。
これだけじゃなく、まだまだ沢山問題があるという事が今回分かったので、
今からはきちんと対処出来る様に、学んでいこうと思います。
他にもいろいろ言われたのに、うまく書けなくてすみません。

励まして頂いて、ありがとうございました。

819 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 17:10:18
さっき出てきた人は689さんなのかなあ?
面白がって騙ってる人のような気がするよ
あと他の人も言ってるけどなんでトリ付けないんだろ?

820 : ◆VnJ5Ql0x0c :2006/10/31(火) 17:11:22
すみません、818は689です。

821 : ◆VnJ5Ql0x0c :2006/10/31(火) 17:15:53
トリねぇ……(・∀・)ニヤニヤ

822 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 17:38:50
>821
何が面白いの?
818=689=821?
なんかキャラが全然違うね、最後だけ。

823 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 17:43:07
>>822
>>821は別人。
>>869がわかりやすいトリをつけたからだよ。

824 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 17:44:25
>>869は分かりやすいトリをつけるように。

825 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 17:49:22
自分の母親を諫めるために、
赤の他人の同僚を引っ張り出し、不愉快な思いをさせるのはなあ…。

でも、689さんがトメに会わなくて済むようになってよかった。

826 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 17:53:09
689旦那は、自分の母親が同僚という他人の前でも
嫁の悪口(しかも片親のことでいじめる)を言うと
思っていたということになるよね。
それとも689トメは、どこでも「嫁が片親でズボラだ」と
言いまわっていて、旦那はずっとスルーしてきたのかな。

827 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 18:06:38
うん。必ず片親ネタが出るってわかっていたことになるよね。

828 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 18:11:18
第三者を巻き込むなんて・・・ねぇ

829 : ◆VnJ5Ql0x0c :2006/10/31(火) 18:12:18
ダメだよ、こんなトリじゃぁ。

830 : ◆VnJ5Ql0x0c :2006/10/31(火) 18:15:46
何がいけないんですか!あなたまで片親だから馬鹿にするんですか!

831 : ◆8OM8LivFgI :2006/10/31(火) 18:31:31
落ち着いて・・・

832 : ◆VnJ5Ql0x0c :2006/10/31(火) 18:35:59
あれほど言ったのに、まだそんなトリつけるですか!

833 : ◆VnJ5Ql0x0c :2006/10/31(火) 18:42:24
>>831
なんですか!そのトリは!間違ってますよ!

834 : ◆6N/3Hb0dik :2006/10/31(火) 19:27:16
私もやってみよう

835 : ◆VnJ5Ql0x0c :2006/10/31(火) 19:28:10
どうして皆わかるの?

836 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 19:31:36
トリごっこはいい加減にしろ。面白くないしスレの無駄使い。

837 : ◆5NvOsd2yCM :2006/10/31(火) 19:47:04
>>835
なんという文字を使ったのか知らないが、約1名が推測できたみたいです。
紛らわしいからトリップの文字は、推測しずらいものに変えたほうがいいよ。

それから、
片親云々については、貴方自身がもっと強くなれ!
人を差別する人間は治らないよ。だから貴方自身が強くならなくちゃ!
「人の心をえぐるような事を平気で言えるんですね。軽蔑します。」でOK

838 : ◆VnJ5Ql0x0c :2006/10/31(火) 19:55:23
>>837
どうしてその人が本物だと?で、どうして1名だと?

839 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 20:01:11
>>825

ネタじゃないとして、先に同僚さんに頼んでおいたのでなければ、
ものすごく失礼にあたるよね。

840 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 20:08:25
頼んだとしても失礼。赤の他人を巻き込むな。
か、同僚の片親発言自体が嘘かもね。

841 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 20:44:32
今はっきりしてるのは、
まず続報が来ることはないってことだろう。

ネタの人は、トリップでわけわかんない展開に持ち込んで逃げたんだよ。

842 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 21:30:12
かっこわるー。

843 :689:2006/10/31(火) 21:42:57
ネタでも嘘でもトリで逃げたのでもないのですが、
混乱させてしまったみたいで申し訳ありません。

もう書き込む事は無いと思いますが、ありがとうございました。


844 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 21:48:09
>>843
消える前に、旦那さんの同僚は本当に母子家庭なのか
旦那さんは母親が同僚との食事会の席でも
嫁を貶める発言をするとなぜ思っていたのか
そのへんを書いて欲しい。

845 :689:2006/10/31(火) 22:03:33
旦那は男三人兄弟の次男です。ですが旦那以外の兄弟の二人の嫁は
トメが嫌いで義実家に寄りつかず、旦那と私がトメウトのそばにいます。

旦那はこの頃、トメが私の事を誰にでも悪く言うのを気になっていたそうですが、
私が何も言わなかったので、今回こうなって初めて行動してくれました。
たまたま同僚さんはとても仲が良く、私とトメは知りませんでしたが母子家庭の方でした。
なので「話の流れで助けてやって欲しい」とお願いしたそうです。

846 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 22:31:31
>>845
……ほかの嫁が嫌いという理由で寄りつかないのなら、あなたも見習えば?
その理由で、旦那兄弟とウトは納得する素地があるんだし。

847 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 23:00:00
旦那さんも>>689さんも、なんか人任せなんだね。
恥ずかしくないの?母子家庭の苦労を知ってる人に、
その事を悪く言うと解ってる人(トメ)を、会わせて助けてもらうことが。
なにより、何の関係もない他人でしょう。
旦那さんの、善意に包んだ無意識の悪意が見えるし、
旦那本人の「行動」ではないよ決して。

848 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 23:04:42
>>845
つまり、あなたの旦那さんは自分の母親ををぎゃふんといわせるために、
血縁関係もない、善意の他人の同僚さんに悲しい思いをさせたの?

849 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 23:10:48
うまく書けば、心理ホラーサスペンスになりそうな。
トメ、旦那の言動が恐い。

850 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 23:13:23
>>845
他の兄弟の妻も避けるような親。自分の妻に対しても例外じゃない。
そんな親に対して、「気になってた」けど動かない。
「妻がなにも言わない」から放置。
どうにかしなきゃいけない事態になったら、
赤の他人を「妻を助けてやってほしい」と呼び、
話の口火を切らせて、自分は同意しただけ。

なにやってんの、この旦那さん。
どうせしばらくしたら、トメに泣きつかれて復縁をほのめかしてくるよ。

851 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 23:20:12
トメは嫁子を片親だと馬鹿にし、
夫は片親の嫁をもらい片親の親友を作った。
なぁんかさぁ〜 旦那さんわざわざ選んで片親の人に近づいてる?
何かトラウマとかあるんジャマイカ

852 :名無しさん@HOME:2006/10/31(火) 23:32:41
どれが釣りでどれがマジレスか分からなくなってきたw 一応マジレス。

>>845
その同僚の人が今回活躍してくれたにしても、
>多分、トメは全く納得していないと思います。
なんでそ。すこしはアワアワするとか、そういう反応もなかったって事?
同僚の人、わざわざ来てくれたけどあまり意味なかったわけだ。カワイソス。

なんというか、あなたもダンナも危機感なさ杉。
すでに、お兄さんたちの奥さんいずれともトメがうまく行ってないのならば、トメが
どういう人間なのか、どう距離をとればいいか、おのずと答えは出るでしょうに。
それなのに下らない難癖つけて貶められても我慢しつづけたり、その上のこのこ
偽実家に行って料理作るなんて、人が良いというか、隙があるというか。

もちろん悪いのはトメだけど、わざわざ飛んで火に入る>>689たちにも正直
モヤモヤしたものを感じてしまう。きついこと書いてスマソ。

853 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 00:24:13
>>689 もう書くことないってことは、トメが戻ってきても別に何の話もなかったってことかな?

接触しなくてよくなるのは良いね。
しかし、旦那の取った方法は、ちとどうかとは思う。
同僚まで巻き込んで、結果的に「嫁子に悪いから言わない」じゃなくて、
「同僚さんに悪いから、片親云々は言わない」になっただけだよね。
結局また別の方向から攻めてくる気がする、そのトメ。

旦那が守ってくれればいいけど、今回のことでちょっとがっかりな面はあなたも気付いたと思う。
自分ちの嫁姑の諍いに他人を巻き込むなんて、ダメダメだよ。
これからしっかり旦那に自覚持ってもらわないと、>>850の言うように
ズルズルになると思う。

自分がしっかりしなきゃ、ダメだよ。

854 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 06:06:54
近距離別居嫁ですが、我が家が姑の買い物コースの途中に
あることや、来月1歳になる息子の顔見たさに頻繁に寄られて
迷惑してます。ちょうど人見知りする時期の息子に泣かれては
「嫁子ちゃんが孫君を独り占めするから…」とブチブチ。
だけどたまにしか会わないウトや大トメには笑顔なんだなぁw
子供って本能的に母親が嫌いな人間がわかるのかしら?

855 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 06:23:59
>854
分かるだろうねえ、母の微妙な緊張感を察して泣くんだよ。
あと、声でかいバアさんなんじゃないかな。
うちの子もトメが近寄り、声を発すると泣いてたなあ。
必要以上に声がでかく、話し方キツいトメだから・・・

物静かで声の小さいウトには泣かなかった。

ここ数年、トメとの接触がほとんどないから、今はわからんけど(w

856 : ◆VnJ5Ql0x0c :2006/11/01(水) 07:47:06
 

857 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 08:45:38
>>854
うちの姑も赤見たさに連日押しかけてくるよ。
しかも決まって赤がぐずり泣きする夕方。
毎回機嫌が悪い時に顔を出すバーサンなんて、赤にとっても
嫌な存在なんだよ。ちなみにうちの姑は市原悦子みたいな
柔らかい声ですが、子供は姑の声を聞くだけでギャン泣き。


858 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 09:28:35
トメを見て泣くうちはまだいい。
トメに懐いてるうちの娘(1歳半)なんて、トメが帰り支度を
始めると引きつけを起こすほど泣き、救急車を呼んだこともorz
それでも同居を拒み通したら、ウトメが近所に越してきて
今や半同居生活。まぁ私は気兼ねなく仕事復帰が出来て
夜勤も問題なし。悪い事ばかりじゃないんだけど、娘の好物が
トメと同じになっていく過程を見てると、私の存在が無意味な
ようで情けなく思う。

859 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 09:37:55
お子さんが大きくなるにつれて
母親の存在も大きくなるよ。


860 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 10:19:05
トメが今朝来て、ワイドショーの時間帯テレビをつけながら居座った。
ちょうど話題は竹内&獅童離婚問題。
極楽加藤の番組だったか、コメンテーターとかを含めて、「子供をお姑さんに預けること」
についての微妙な話になっていた。
男の人たちは「預ければいいのに、身内なんだし」っていうなーんにも考えてない発言。
女性陣は「預けにくいですよ〜?」と軽く突っ込み。

それを見ていたトメ。
「ほらね、嫁子さん!孫を預けないような嫁は離縁されるのよ!!」

トメ・・・ すごい情報処理能力やな・・・
あの離婚問題を見てて、どうしてその結論にw

861 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 10:19:12
トメは絶対に母にはなれませんよ。生んでないし。
子どもにとって母親は大事です。
小さいうちは誰にでもなつくかもしれないが
トメよりママ〜ママ〜ってくる日は必ずきます。
頑張れ!ママ!

862 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 10:28:22
>>854一緒だ→トメ
言葉もきついが声もでかい顔見ただけで泣き顔まだうちのこ赤ん坊なのに。
前連れていって旦那がトメに声がでかいと注意されて声小さくしたら一応泣かなくなった。
コウト子は泣かなかったとかなんとか言ってたけど態度違うんじゃないのかと勘ぐってしまうよ。コウト嫁いびってたらしい経歴あるそんなトメだし。

863 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 11:12:14
>858
トメは嫁にとってアレかもしれないけど、
孫にとってはいいばあちゃんなんだと思うよ。
子供と遊ぶのが上手い人っているからね。
でも自分の経験から言っても、絶対にお祖母ちゃんよりお母さんじゃなかった?
大丈夫、絶対どこの子供だってそうだよ。



864 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 11:33:08
>>858
うちの娘もそうだよ。「○○のばあちゃん家に行きたい」←トメ宅。っていつも言う。
トメ宅ではお菓子食べ放題、狭い社宅に置けない大きなおもちゃなどがある。
私はトメの無神経発言に母乳が止まったし、5キロ痩せた。物で釣っているのも嫌だけど
子供には悟られてはいけないと気をつけている。大きくなってきたら自分で判断するだろうと。

>>858さんも存在が無意味なんて言わないで。娘は「ママ大好き」って言ってくれるよ。むぎゅむぎゅしようよ。

865 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 11:38:34
>858
私の義妹ちゃんですか?と言いたくなる。

弟夫婦が自営なんだけどね。忙しいんだわこれが。
先週、姪(1歳5ヶ月)が「ママ嫌〜」って感じで泣いちゃったんだよ…。
で、ババに返したら泣きやんだって、義妹も泣いちゃったらしい。

いつもは保育園なんだけど、その時は病気で何日もババに預かって貰ってたし
具合も悪かったからね…。

私の子ども達(もう中高生)も同じ頃ババ大好きだったけど、
もう少し大きくなったら(3歳位)、やっぱりパパママが好きって言って
ババを落胆させたから、 ババも今だけと分かってる。
義妹にもそう言ってるんだけど、やっぱりショックだっただろうな…と。

でも絶対また、ママが一番になるんだよ。

866 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 12:52:57
母親より祖母がいいと言ったことをず〜っと覚えてて
30年経っても「あの時ばあちゃんのところへ行くと言ったくせに…」と
うらみがましく言う実母。
覚えてねーよ。

867 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 13:47:48
>>866
アハハwきっとお母様にとっては忘れられない出来事なんでしょ。
あなたに対して深い意味はないと思う。可愛いお母さんじゃないか。

868 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 15:05:31
私の実家は自営業なんだけど、諸事情で私達家族はずっと、
借家や賃貸マンションに住んでた。
結婚の挨拶に旦那実家に行った時、トメに何故か実家は持ち家か聞かれて賃貸と答えたら
「え〜、自営業なのに賃貸なのぉ?」と小馬鹿にした感じで言われた。
3時間くらい滞在したけど、10回以上言われ、
さらになんで賃貸なのかしつこく聞かれた。答えなかったけど。
勝手に人の家を貧乏扱いして馬鹿にしてる雰囲気ビンビンだったので本当にムカついた。
本当に貧乏かそうじゃないかは抜きにしても、
初対面でしかも結婚の挨拶しに言ってるのに失礼過ぎる。
根堀葉堀、人の家庭の経済状況聞いてきて、しかも貧乏前提って…。
ちなみに旦那は「賃貸でもいいお家だよ!失礼な事言うなよ!」とフォローしてくれましたが、
トメは「フッwwでも賃貸なんでしょ〜w」って感じで鼻で笑ってた。
寡黙なウトも3回目くらいでトメにキレてくれてましたが、それすらスルー。
さらに私両親に旦那と揃って結婚報告がまだなので、私実家に行くと話したら、
トメもついてくると言いだす。旦那もウトも結婚の報告に親がついてくなんて恥ずかしいし、
後できちんと両家で食事会を設けると説明しても聞かない。
それならレストランでも予約するから言うと、嫁子さんの実家でいいと言う始末。
どうしてもと聞かないし、どうせ実家を見たいだけなのも分かっていたので、
両親も快諾してくれたし連れて行った。
ガキくさいけど実家に入った時のトメの顔に一人で満足。
リビング、旦那実家の3倍はあるから。
自営業なのに賃貸=家計は火の車の貧乏人て思ったんだろうな。
正確に言えば、持ち家はあるけど住んでないだけ。
トメのいやらしさを最初から見せつけられた一件でした。

869 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 15:08:52
バカなトメだ。
それにしても、バカトメにはヘタレウトとへタレ息子が
もれなくついているというのはテンプレに入れてもいいくらいだね。

870 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 15:19:57
>>868
そういう「嫁の実家を貧乏だと妄想してバカにするトメ」というのは、
現実を知った途端に豹変して恥ずかしげもなく援助してもらえる
ものだと暴走するとよく聞くけど、どうだった?

871 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 19:00:15
>>868
そういうトメ付の男とよく結婚したね〜

872 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 19:15:23
トメを視野に入れて結婚決める人の方が少ないかと。

873 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 19:25:47
>>871
そりゃ目の前で旦那がフォローしてくれたからでネ?
トメがキ印でも旦那が徹底的に壁になるか絶縁するかすれば家庭は成り立つし。
トメと結婚するわけじゃなし。

874 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 19:53:36
どうしてトメって何が何でも嫁の実家が貧乏・不幸だと
妄想したがるのでしょうね。

友達の嫁姑の話を聞いても、こういう失礼な妄想トメが
お金持ちで順風満帆っていうことは滅多になくて
借金が発覚したり、ウトと不仲だったりすることが多い。

自分より下の存在を常に確保するために勝手に妄想して
「嫁の実家・嫁の母よりかは幸せだわ。」ってことに
しないと気が済まないんですかねぇ。

875 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 20:31:04
うちのトメさんは、結婚話が始まったときに突然
「あなたのおうち、持ち家で50坪もあるんですって?
うちには何もないのよ、ごめんなさい!」と電話してきたことがあって、びっくりした。
あんな田舎の50坪なんか、財産でも何でもないよ。

その後、私の実家の母が死んだとき、
「私が住んで、お父さんの面倒を見てあげようかしら」
と不可解な提案が。(トメは一人身)

だーかーらー。あんな不便なところの持ち家なんか、
何の価値もないって。


876 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 20:32:48
後妻に入って、田舎の由緒ある旧家の奥様に…。
っていう妄想が入っていそう。>そのトメさん。

877 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 20:33:16
>>875
トメさんにとって「価値がある」のは、持ち家だけじゃなく、
あなたのお父さんでは…?



キモー!!

878 :875:2006/11/01(水) 20:42:20
由緒ないっす、全然ないっす。


879 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 20:49:39
そりゃ、>875父さんをみとってアテクシが遺産を相続!と思ったんでしょww

880 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 21:02:20
>>868

お金がまわっていく人だと、賃貸にお金かけられるからね〜

881 :868:2006/11/01(水) 22:13:05
>>870
うちのトメ、プライドだけは高いのでそういう事はないです。

ただ嫉妬心バリバリですね。
実家に来た後も、旦那や私に
実家マンションの家賃聞いてきたり。答えなかったけど。
「人間いくら頑張って稼いでも、その頑張った証である家を
建てれなければ意味はない。」って何故か私に言ってくる。
後は、私の母親は関西出身で短大卒業後、
すぐお見合いして、結婚と同時に上京してきたんだけど
「あなたのお母さん、東京出身じゃないのぉ?
すぐお見合いなんてよっぽどモテなかったのねぇ〜」
とか言われたり。つーかトメも東京出身じゃないしw
そばにいたウトに突っ込まれて
、「東京まで1時間もかかんないんだから東京と同じなのよっ!!」ってふじこってた。
少しでも私や私両親に勝ちたいみたいです…
私一人でトメの相手はしないようにしてるので
ウトなり旦那なりがトメが暴走すると止めに入ってくれるのと
慣れもあってまだ苦笑レベルで済みますが、
初対面で洗礼を受けた時はモニョりました。

882 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 22:25:33
ますますなんで結婚したのか、今もトメとつき合うのか不明。

883 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 22:33:39
勝とう勝とうとしている時点ですでに負けていることに気付け>トメ

884 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 22:39:36
>>882
きっと、真性Mなんだよ。

885 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 22:46:20
トメに何か言われるたびにゾクゾクするのか?

886 :868:2006/11/01(水) 23:17:00
トメは嫉妬心は剥き出しだけど、別居だし共働きで忙しいので
年に2、3回くらいしか会わないから耐えられる状態です。
嫉妬心からくる発言なんかをする度に、旦那やウトが止めに入ってくれたり
叱ってくれるから、ハイハイって感じで流してればいいので。
最初の1、2年は、こっちもイラってする事が多かったんですが
バカなのか失笑するような発言ばっかりで、
しかもウトや旦那の前でも言ってくるのでむしろ笑える感じですww

887 :名無しさん@HOME:2006/11/01(水) 23:27:48
>>886
そのトメって小金持ちだったりしない?
私の周りだけかもしれないけど小金持ちの人って
自分達よりちょっとお金持ちな人への嫉妬がすごい気がする。
逆に自分達よりちょっとでも下なら見下し優越感みたいな。
変な学歴厨みたいな感じ。

888 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 07:53:35
僻地住まいの旦那両親や親戚は『土地+建物=財産』と信じて
いるから、私の実家がマンション(分譲)だと言うだけで「嫁は
貧乏な家の娘」と決めつけているようです。まぁ、それだけで
優越感を持って喜んでるあたり、頭悪くて可愛い〜と思える
ようになるまで5年かかりました。

889 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 08:34:38
うちの両親(特に母親だけど)、私を嫁に出すときは絶対、
土地付きの一軒家から出したいってよく言ってた。
若い頃の私は「そんなのどうでもいいじゃない」とか思ってたけど
実際結婚してトメに散々実家の状況を聞かれてはじめて
母親は世間を知っていたんだと思ったw

偽実家と実家はちょっとやそっとでは訪問しきれない距離で
うちの実家を見に来たかったトメだがいろいろ事情もあり
チャンスがなくてかなり不満そうだった。
父が死んだときに葬式に来ると言い張り、
葬儀場に直行せず、わざわざ実家にやってきた。
「あら・・・けっこう大きな家なのね」
不満そうに言ったの、忘れられないよ。
その時は取り込んでたから気になっただけで流してたけど、その発言、
父が死んで半年経って、じわじわボディブローのように効いてきた気がする。

長文スマソ

890 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 08:47:02
マンションとアパートの区別がつかない義母。
「アパート暮らしなんて可哀想(実際は都内の賃貸マンション)」
と憐れんだ後「こっち(偽実家のある福島)に戻れば一軒家が
買えるのに」とUターンを推奨。旦那が「そっちじゃ仕事がない」
と断ると「嫁子ちゃんに気を遣ってるのね!?そうなのね!?」と
またも大騒ぎ。疲れますわ…

891 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 09:44:13
>>889
古い価値観を持つ世代の仲間入り、おめでとう。
自分の子供には押し付けないでね。


892 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 10:31:59
>>891
いやいや、>>889に古い価値観の血は殆どないだろ。
母・姑世代は古い価値観だったけど、>>889親は土地付きじゃなくても大きな家で
既にトメにダメージ与えてるから。
古い価値観のトメあほす、って思って腹立ってるわけであって、
やっぱり土地付きじゃないと駄目なのね、とは思ってないんじゃないかと。

893 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 10:45:46
>>891はどこにひっかかってそんな解釈になったんだろう…
私は持ち家云々よりも、お父様が亡くなって>>889さんが心身ともに大変なときに
わざわざくだらないことで、実家にまで出向いた無神経なトメに腹たってしょうがないよ。
亡くなったお父様にもすっごく失礼だよね。>>889さん乙でした。

894 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 10:58:54
> 母親は世間を知っていたんだと思ったw
私は>>891じゃないけど、この部分じゃないの?
私も読んでてちょっと不快だったもん。
あ、この人も将来立派なトメトメさんに成るなとw

895 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 11:18:35
893だけど、そこなのか!
わたしは「自分がどう思おうと世間の認識はそうなんだと実感」ぐらいにしか思ってなかったよ。
>>889さんもトメ思考なら、最後は「トメざまあみろ」って〆ると思って。
ボディブローが効いてきたとあるから違うと思ってた。

896 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 12:00:47
まだトメ世代は家で相手の格計ったりする人がいるから
「庭付き一戸建ての家からじゃないと娘がナメられる」
という母親の思いに気がついたって事であって
>>889さんが古い価値を持っている訳じゃないと思うけど

897 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 12:19:54
私の実家は古い木造家屋の一戸建てなんだけど、結納の時に
訪ねてきた旦那の両親が「土地は広いから何とかなるな…」と
呟いたのを聞き逃さなかった。数年後、私の実家周辺の地価が
上がった時に義父の知人と言う不動産屋が実家を訪ねてきて
「売りませんか?」と言ったらしい。嫁の実家(土地)を値踏み
して知人に持ちかけたのが義父だと知って、旦那の実家とは
絶縁したけど、凄く嫌な気持ちだけは残ってます。

898 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 12:31:51
>>896
私もそう思う。

そして、実際に結婚前に色々亡き父が取り計らってくれたことが、
夫両親に対して色々牽制かけてることに気づき、感謝の日々。

899 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:02:08
うちのウトメも、コトメが「そろそろ彼氏と結婚したい」という時期に、
「ここの家を建て直して、新築から嫁に出したい」と言って建て直した。
それでなんだかんだあって遅れていた結納が、新築の家で執り行われたが、
トメとウトの、相手の両親への威張りっぷりは見てられなかったですよw

だって、結納が遅れた理由は、相手のお宅が火事で焼けたからで・・・

それでトメが「嫁子ちゃんのとこはしなかったけど、親はふつうしてあげたいものなのよ」
って言われた言葉がカチンとひっかかっている。

900 :891:2006/11/02(木) 13:21:48
ちょっと読み違えていたかな?スマソ>>889

>>889親が 「土地付のけっこう大きな一軒家」から嫁に出してくれたことを自慢しているのかと思った。
若い頃はそんなのどうでも良いと思ってたけど、結婚してからは古い価値観を理解して、トメに対して優越感を持っていると読んだ。



901 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 13:38:05
あらやだ嫁子さんったら
何でも悪いほうに取るんだからw

902 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:07:41
被害妄想からきてないか

903 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 14:23:03
>>891がそこまで曲解してるとは思わなかったw

904 :889:2006/11/02(木) 17:24:40
>>891さん嫌な思いをさせてしまったみたいでごめんなさい。
拙い文章から私の気持ちを読み取ってくれた
>>892さん>>896さん>>898さんどうもありがとう。
私自身は、家や財産で人の良し悪しを判断するようなことはないつもりです。
親にそう育てられたわけで、だから母がそんなこと言い出した時は驚いたんですよね。
姉と二人姉妹なんですが、姉の偽実家もそんなこと言わなかったし。
だから自分の時にトメに言われて初めて、そういう人が実際にいるんだ、と。

ウトメが遠方から父の葬儀に来てくれたのはありがたいことだし
そのことには文句言っちゃいけないってわかってるんですが。

ちなみに、実家は普通の大きさで、特に自慢するような家ではないです。
それを「大きな家」って、どれだけうちが貧乏だといいと願っていたんだか・・・。

905 :893:2006/11/02(木) 20:17:22
わたしは無視ですか・・いいけどさ・・

906 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 20:49:43
>>893ワロタw
レス番がマズかったんだよ。


907 :889:2006/11/02(木) 20:57:57
きゃーーー
>>893さん、ごめんなさいっ
なんでもれてたのか・・・。
本当にごめんなさい。
レス見てちょっと泣きそうになったのに、私のバカ。

908 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 21:04:55
>>906
ワロタ

909 :名無しさん@HOME:2006/11/02(木) 21:50:40
>>893=>>905
オイ!笑わすなよーwかわいそうだからレスしてみたw

910 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 03:17:39
可愛いなw>>893

家の格付けしたがる人って多いんだね。
義実家(農業、持ち家)は、私の実家(転勤族、借家)を馬鹿にする。
私に、自慢げに農業の収入を言ってきたりする。
でも収入は実家の方が多い。人間の質も良い。
正直ムカつくけど、内緒にしている。
ウトメと同じ土俵に上がると、自分まで堕ちてしまいそうで嫌だから。

911 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 03:24:19
889が909の処まで大部分を自演してるように見えて仕方がないw

912 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 07:57:40
>人間の質も良い。
言いたいことは分かるけど、すごい言い方だなー

913 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 08:10:22
結婚が決まった時、父親の仕事の関係で海外で暮らしたことが
ある私に「海外にいたの?エイズとか大丈夫でしょうね」と
真顔で尋ねてきたトメ。あまりにも失礼な言葉に硬直する私の
前で、旦那に罵倒され、ウトにはり倒されてましたw


914 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 08:27:17
ウトメのむかつく発言は同意できるが、
本人も同類になっちゃいけないよ
と言いたい発言がいくつかある

915 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 08:42:23
>>911 なんで>>910を仲間はずれにするの・・・

916 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 09:53:26
>>912
略して人質

917 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 10:54:58
>本人も同類になっちゃいけないよ
そうなのよねトメ嫌味にバンバン言い返したいけど
同類になりそうで控えてるの

918 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 11:45:08
でもそうやって凌ぎつつ愚痴りに来ると
「なんではっきり言い返さない!スカッとさせれ!」と叩かれる。

919 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 11:53:22
愚痴るからだ。

920 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 12:11:06
そしたらこのスレ自体成り立ちませんがなw

921 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 12:15:14
ムカツクけど我慢してます。
って自己完結してるのに愚痴られたらそりゃ腹立ちますわ。
うまく言い返せなくて悔しいって話ならがんがれって言えるけど。

922 :名無しさん@HOME:2006/11/03(金) 17:46:57
ここはスカスレか?状況不問で「トメに言われたムカツク一言」を書くスレじゃないのか?
なんでここに来てまでトメトメしく注文付けられなければならないんだ?
自分好みの話しか見たくないのならスカスレに逝ったらどうよ、汚トメさん。

923 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 09:41:53
連休だねえ。

924 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 12:18:13
実兄の姑のヒトコト

結婚が決まった時、父の仕事が海外航路の船員だと知り
「エイズは大丈夫なのか」と言い出し、エイズ検査(もちろん、白)。
伝書鳩兄に「この検査結果を持って行け」と渡していた。

兄の初めての子供が誕生。その子の顔を見て
「何、この子。女の子なのにかわいそう〜ぷぷ、ブスね〜!」
確かに激烈に兄似だったがその言い方は無いだろう。
兄嫁さんにも叱られていた。

925 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 12:30:27
>>924
実兄の姑って、義姉の母ってことか?
なぜそれで「伝書鳩兄」なんだ?

926 :名無しさん@HOME:2006/11/04(土) 12:41:37
>>925
924の実のお兄さんの姑だろうね。そう義姉の母。
伝書鳩は向こうの姑に言われたエイズ疑惑云々を、
そのまま実の家族に伝えたからでは?
家族全体がエイズと疑われてるんだからねw

927 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 16:51:59
トメは現代の社会事情に疎いからねー。外国(人)=エイズみたいな発想しかできんのだね。新聞とか読まんのかな。
今は国内だってかなりヤバイところまできていて、このままだといずれ爆発的に蔓延するかもしれんのに。

928 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 16:56:11
先進国で患者が増加してるのは日本だけらすぃね

929 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 18:50:42
旦那の海外転勤がきまり準備でバタバタしてるのにトメが突然やってきた
いきなり来て
「嫁子さん喜んで!コトメちゃんがあなた達が海外に行ってる間この家に住んであげるって言ってくれたわよ!」
と言った

住んであげる?
この家は私の父が結婚する時に建ててくれた家で、海外に行ってる間は妹に住んでもらうんですが?何言ってんだトメ!
あつかましすぎる


930 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 19:30:52
住んで「あげる」ってすごいなw
住まわせてくださいとか、住んでもいいですかじゃないんだw


931 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 19:33:42
しかも「言ってくれたわよ」wwwwwww
そんなこと頼んでませんが何か?って感じだな。
嫁の父が建てた家でさえこれなんだ。トメ脳オソロシス。

932 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 19:56:40
トメ脳完全に腐ってるな。

933 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 20:01:54
>>929
コトメが突撃しないようにちゃんと釘刺しといたほうがいいよ。

934 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 20:07:59
>>929
コトメとトメその家乗っ取る気でない?


935 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 20:14:53
家賃の要らない一戸建てゲットだぜーくらいに思ってる罠・・・>トメコトメ
これでトメがどうしてもというので、929さん夫婦が家賃について切り出したら、
「身内なのに」って言うんだろうなw

936 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 20:24:42
>>929です

トメとコトメは住む気でいたようですが、旦那に言うと
「なんでアイツが住むの?アイツんちじゃないじゃん。てかアイツ掃除しないくせに散らかすから今度来るって言ってたけど、ヤダから用事あるって断ろっか」
って今度遊びに来る予定もなしにしてくれるよう



937 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 20:28:12
遊びに来るんじゃなくて、新居の間取り確認気分なんじゃないの>コトメ
うぜえええええええ!絶対断るべし!旦那さんがまともでよかったね。

938 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 20:42:29
妹さんに嫌がらせしそうな気がするなー。
エスカレートしないうちにがつんとかましておかないと、その手の親子は
合宿所パターンになりそうで。

939 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 21:43:19
もう一度旦那には言ってもらうつもりですが
海外も何年行くかわからないので、いっそのこと売ろうかなとも思ってます

940 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 22:13:05
>>939
できるならそっちのほうがいいと思うけど…
でもご実父さんが建ててくれた家、もったいないよね。
いっそ不動産屋を通した貸家にするのはどう?
他人に貸してしまえばトメコトメも嫌がらせできないと思うし。

941 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 22:40:33
そうだよね。
きちんと家賃収入も入るし、汚されたら管理費で修繕すれば良いし。


942 :名無しさん@HOME:2006/11/05(日) 23:46:44
売るくらいなら不動産屋とおして賃貸に一票。

943 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 00:11:34
不動産屋にダンナ身内には絶対に貸すなと申し入れといたほうがいいかもね。

944 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 07:25:53
ずっと入院してる実父に一時退院が許可された三連休を旦那
子供と共に私の実家で過ごし、昨日夕方帰宅したら見計らった
ように姑から電話がきた。簡単に父の様子(元気だったこと)を
伝えたら「あら、じゃあまだまだ大丈夫そうじゃないの…」と
ものすごーく不満そうな声。姑の本質を見た気がしました。

945 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 11:29:00
>>944
その不満声は、お父さんの容態に向けられたのではなく、
大丈夫なのに、皆で連休を実感で過ごした事に対してだろ。

946 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 11:35:01
家なんて一度他人に貸したら何時戻ってくるか分からない。
ストレスが増えるだけ。
海外にいて満足に管理も出来ないんじゃ売ったほうが良いかも。

947 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 11:35:59
まともな神経を持っていたら
入院中の親がいる人間には
「お元気そうなら何よりね」くらいは言うもんだ。

948 :名無しさん@HOME:2006/11/06(月) 12:43:11
トメにまともな神経はない。


949 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:54:03
電話魔のうちの姑ども。
新婚旅行からかえって着信みたら56件もはいってた。
旅行行くからっていってあんのに。
帰ったら早速「お願いがあるんだけど〇〇つれてって・・・」
もう気分ぶち壊しでした。

950 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:55:10
娘が小児喘息なんだけどその事をトメに言った時に言われた一言。

「なんで丈夫に産んであげなかったの!?
孫子ちゃんが可哀想!!母親として情けなくないの!?」

情けないよ。私だって丈夫に産んでやりたかったよ。
発作が起きる度に悔しくて泣けるよ。
そんなトメさんの息子(旦那)も小児喘息だったんだけどね。
成長と共に完治したけどさ。
別に旦那のせいとかは思わないし、
旦那自身、遺伝をすごい気にして辛そうだから
旦那には言えなかったけど、悔しくて悔しくてしょうがない。
その昔、トメが旦那に泣きながら
「丈夫に産んであげられなくてごめんね。ダメなお母さんでごめんね」
なんて言ったエピソードなんかを聞いてたから
多少は母親側の気持ちにも理解あるかと思ったけど…
大間違いだったよ。
自分でも自分を責めてる時期だったからすごいムカついた。

951 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 00:56:42
>>949
56件なんて
旦那は恥ずかしくないのかね?

952 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:01:06
>>951
さすがに旦那もあきれてました。
あきれたというより怖いといってました。
私も怖かったです。新婚旅行中なのにどうして電話するのか、どう考えても
おかしいでしょ。ボケたのかなって。

953 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:04:33
>>950
昔、自分が息子にしたように回想シーンよろしく
お涙頂戴寸劇を見たかっただけだな。

馬鹿トメって一生忘れられないような台詞をサラッと言うね。
ストレスで参っちゃわないでね。



954 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:10:52
>>950
トメに言ってやれ、喘息の原因の遺伝子はお前から来たんだ!と。


955 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:32:29
>>952
ここでなぜあげる。

956 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:41:42
マンション購入を考えている私たち夫婦。
先日、訪ねてきた儀父母の前でどの物件が良いのか相談していた。
夫は仕事が忙しいため、不動産系の勉強は普段私がしていたので
「ここの地盤は昔、液状化現象があったよ」とか
「ここ、土地低いよ。ハザードマップに乗ってた」とか、
私は本や市役所で仕入れた知識&資料でいろいろと説明し、夫はそれを聞いてた。
今日、舅から電話で夫に
「嫁が積極的に話して、お前が頷くだけだったあの姿を見て、母さん(姑)は
 なんて尻に敷かれて情けないんだと嘆いていたぞ」
とのお話が・・・・・。
どうやら夫を差し置いて意見しまくっていた私の態度が気に入らなかったらしい。
「あれは妻の方が知識が云々・・・。同等に話していたと思う」
といったが、夫両親にとっては同等に話すのも駄目らしい。
「妻は夫に従うべきだ」という意見を言って舅は電話を切った。


これからも、夫を尻に敷いたような会話をしてやるっっ!

957 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:47:43
>先日、訪ねてきた儀父母の前でどの物件が良いのか相談していた。
わざわざ火種をおこさんでも……

958 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:50:06
>>950
同じ辛さや自己嫌悪を味わったくせに本当にバカトメだね。
普通だったら息子が喘息持ちだったんだから
原因は息子かもくらい、想像つくはずなのに。
孫の悪いところは全部嫁の責任か。


959 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 01:54:14
>>これからも、夫を尻に敷いたような会話をしてやるっっ!

これがわからん。
トメとバトルを楽しみたいの?

次スレどうします?


960 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 03:48:57
>>956

笑ったww
頷く息子が情けない、って?

私も、そんなウトメの要望には応えたくないなあw

961 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 04:58:09
旦那が昔、会社の飲み会で後輩の女子と朝帰りした。
離婚騒ぎに発展し、旦那の両親を交えて話合いをした時に
トメは私の事は完全無視で
旦那に「その子は若いのかい?何才なの?性格はいい子かい?同居してくれそうかね?」と
楽しそうに聞いていた。

私は旦那より年上だし同居は拒否していたので
トメは私と離婚して旦那がその子と一緒になる事を推奨していた。

それにキレた私は復讐の為にも離婚しないと決意。
旦那には即会社も辞めさせて引っ越しもした。
旦那の携帯も解約。実家とは縁を切らせた。

旦那実家からはこちらの連絡先がわからないようにしてやった。

あれから7年、トメ達が生きてるか死んでるかもわからない。
もしかしたら旦那はコッソリ連絡しているかも知れないが・・・
私が傍にいる限り葬式にも行かせない。


962 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 05:02:00
>>961
ダンナさん、よく言いなりになってるね。

963 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 05:46:06
えーそんなの普通に実家にも行ってるし、その女の事続いてるかもしれないじゃん。
実家の方からは連絡とれなくても、旦那側から行けば会えるんだし。
女の件はともかく、実家には電話ぐらいはしてそう。

964 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 06:02:36
>>950
トメの心ない言葉が辛かった・悔しかったという気持ち察します。

うちの子どもが喘息になりトメに話した時に、トメが信仰している宗教に入るようすすめられた。
それまで宗教話をずっとスルーしてきた私を引き込む、絶好のチャンスとばかりに。
人の心が弱っている時に、その手の話を持ち出すトメに猛烈に腹が立ったし軽蔑したよ。
宗教やって病気が治るんなら、病人はみんな喜んでやってるっての。
信仰は自由だけど、他人に押しつけないで欲しい。

965 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 08:00:14
>>962
うちの親戚に、「嫁がダメって言うから」って親と絶縁してるおっさんがいるよ。
もう親は死期間近なくらいに弱ってるが、嫁姑の遺恨を「死に目に合わせない」ことで
晴らそうとする奥さんも奥さんだし、それの言うこときいてるふりして嫁のせいにして
逃げてる夫もあまりに情けないと評判ですね。
自分は嫁の立場だから、絶縁する気持ちはわからんでもないけど。
でも、言われてる方はそんなの痛痒感じない程度に腹くくってるんだろうしさ。

ただ、だんなさんが「自分が親のしたことが悪いと思ってるから」じゃなくて、
「親に会ったら離婚されちゃうから。そしたら俺のシモの世話してくれるやつがいなく
なるからさぁ、困るんだよ」って言ってることをどれだけ知ってるのかなと思ったりするが。

966 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 08:23:18
「アレルギーは贅沢病」とトメに言われた。
「そんなのは昔はなかった。昔は何でも食べないといけなかった。
食べ物がなくなれば、アレルギーなんて言っていられない」とも言われた。
腹が立ったから「そういえば、糖尿病も贅沢病と言われますよね。
昔の人のように食べ物がなかったら、なる人も少ないでしょうね」
と食事制限もろくにできず、40年近く糖尿で病院に通っているトメに
言ってやった。
自分の病気は「大変大変」とうるさいくせに、人にはこうるさいトメ。
お前には同情なんてできねーよ。

967 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 08:36:05
>>966
アレルギーは昔からあったのにね。ただ今ほどは多くなかったってことで。
それにほとんどは元々の体質の問題で、どうしようもないからね。
どうしようもないことにケチつけるトメは、本当にノータリンだ。

968 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 09:18:17
>会社の飲み会で後輩の女子と朝帰りした
961が何歳か知らないけど
会社勤めの女性に対して「女子」ってあまり使わないような…

969 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 09:19:06
ウチのトメもアレルギーに対して何度説明しても理解出来ないようす。
全て悪いのは嫁のせいであって、
子供のアレルギーについて、「慣れれば(ry」とうるさい。

先日もしつこかったので、キレてやったw
「トメさんのペースメーカーだって、電磁波に慣れれば大丈夫なんですか?
 甘えてるだけじゃないんですか?ちょっとづず慣らしたらいいじゃないですかっ!」

そしたら「私のはお医者様がくぁwせdrftgyふじこlp;」って面白かった。
自分は必要以上に電磁波を避けているのに、どうして子供のアレルギーについては理解できないんだろう。
心底ヴァカだと思うw



970 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:02:08
うちの子は軽いアトピーなんだけど、それがわかった時に
「アトピーは母親の責任」と私を責めたトメ。
なのにコトメコがうちの子より酷いアトピーだと知った時
「アトピーは現代病だからねぇ、誰の責任でもないから気に
しないようにね」と落ち込むコトメを慰めてた。まったく…

971 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:10:35
>>970
「あ〜らぁ〜お義母さんったらぁ〜忘れたんですかぁ?
 アトピーは母親の責任だって私に言ってたじゃないですかぁ〜〜〜」
と義母&コトメの前で天然っぽく言う。

972 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:15:54
いやいや聞こえなかった振りして「おかあさんに何か言われてたけど
気にしちゃダメよ。私も言われたの、『アトピーは母親のせいだ』って。
あの世代の人は知らないから仕方ないのよ」と慰めてみてほしいw

973 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 10:25:38
>>950
ヒドス
>その昔、トメが旦那に泣きながら
>「丈夫に産んであげられなくてごめんね。ダメなお母さんでごめんね」
>なんて言ったエピソードなんかを聞いてたから
たぶんこの時点でもかわいそうなアテクシ気分満載で泣いてたんだと思う。

974 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 12:47:01
>>964

「弱み」見つけると寄って来る。
特に某カルトは。

975 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:36:00
>>971
コトメが良い人だった場合にはまずいね

976 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:43:46
>>975
え、コトメに実母を〆させるいい機会じゃない。

977 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:48:53
>>976
トメに復讐するためには、たとえ良コトメでも利用し傷つけるのが無問題と?
将来は嫁をいびる立派なトメになれそうですね。

978 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:53:41
>>976に兄弟がいませんように。。。

979 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 14:54:41
>>977
その傷つける言葉を発したのは元々嫁ではなくトメ、コトメの母であることを忘れてはいけないよ。
トメがコトメを傷つけることを言っていたということなんだから。
それをこう言ってましたと告げ口するのは悪い事ではない。
自分が思っている嫌味をコトメに言うならそれは自分が直接相手を傷つける事になるが
元々のトメの本心を暴いてあげるだけでしょ。
コトメにしても自分の母がひどい人間だと知れるよいチャンスだよ。

980 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:18:44
>>977
はぁ? 実母のアホのフォローをするのは実子の役目でしょうが。

981 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 15:46:41
>>979
コトメを傷つけると分かっていて言うのは明らかに悪いこと。そんなことも分からない女が
ヨメを傷つけるようなことを平気で言うトメになるんだろうなあ。

>>980
将来はヨメの親の欠点でヨメを責めるトメになるのかなあ。怖い怖い。

982 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:15:33
>>968 つ「おなご」

983 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:40:11
夫の従姉に子供が生まれた。
うちからは自転車で10分位のところに住んでいる。

「嫁子ちゃん、あなた近いんだし何かと助けてやって。
あの子はお母さんいなくて大変なんだから。
一人で子育てしてると大変なんだし。
それに嫁子ちゃんは看護婦さんだからいいでしょ?」

別に従姉さんさえいいのなら、手伝うくらいはお安い御用ですがね。
母親がいないとは言え実家は歩いて5分の距離だし、
生まれたときからこの地に住んでるんだから、友人もたくさんいるでしょ。
大体、妹さんが毎日来てるって言ってましたよね。
しかも、妹さんも看護師さん(パートだけど現役で産科)ですよ。
だいいち、結婚式以来、私1回しか会ったことないんです。
押しかけたらかえって迷惑だってこと、ちょっと考えりゃわかるでしょうが。

オブラートに5枚くらい包んで言い返したら、それでも不満げ。
オマイの相手は疲れるんだよ!

984 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:48:52
>>981
親の欠点を子供が直視してフォローしないで、一体誰にフォローさせるつもり?
子供の不始末が親の責任ならば、その逆もまた然りじゃない?
自分の親が余所様に迷惑をかけてるのに、それに気づかなければ
ずっとそのまま、なあなあで済ませてもいいと思ってるタイプ?
あなたの言ってることは、なんかおかしいよ。

985 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:51:02
>>983
結局、自分が祭りの渦中で踊りたいけど、
距離が遠くてできないから、リモコンで遠隔操作できる嫁を派遣して、
それで嫁に毎日報告させるウマーってことでしょうな。

986 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:52:39
コトメの事なんか知るか!
トメ似の馬鹿だから何でもいえるわww

987 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 16:54:40
>>984
それは別の機会に理解させればいいこと。
コトメが、子供がアトピーで大変な時に、わざわざ親と不仲になるようなネタを振る必要なし。

>あなたの言ってることは、なんかおかしいよ。

もう、そのままお返しします。
自分がコトメの立場だったらと考えれば分かるだろうに。。。
それが出来ないのがトメ予備軍なんだろうなあ。

988 :983:2006/11/07(火) 16:56:53
流れ無視しちゃってすみません・・・。

989 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:11:11
>>988
いや、流れ変えてほしかったので助かったw
つーか、もういい加減に汁>モメてるひとたち

新スレ立てますか?


990 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:15:42
お願いします

991 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:19:16
立ててきました。

義母のムカツク一言(`A´) 二十八言目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1162887513/

次スレではまたーりとまいりましょう。

992 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 17:20:47
>>991
乙です。

993 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 23:26:16


994 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 23:27:22


995 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 23:30:03


996 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 23:32:30


997 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 23:33:06


998 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 23:34:44


999 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 23:34:52


1000 :名無しさん@HOME:2006/11/07(火) 23:35:29


1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
〜 〜  ̄◎ ̄  . ̄◎ ̄   ̄◎ ̄   ◎−>┘◎


302 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)